◆「この3語で書け! 即興文ものｽﾚ」感想文集第5巻◆

感想・批評・雑談はこちらで！
お暇があれば過去スレ>>2-4の感想もどうぞ。意外な名作(迷作？)があるかも。

前スレ
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1032827819/l50

↓現行スレ
この三語で書け！　即興文ものスレ　第十層
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/l50

十人十色！3語で即興競作スレ
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1036437812/l50

２　げと　お題はないの？

ああ、ゴメンナサイ。
これ、感想なんだ。
書き込もうとしたけど、付いていけなかった、記憶が・・・・。あります。

過去スレ

この３語で書け！即興文ものスレ
http://cheese.2ch.net/bun/kako/990/990899900.html
この3語で書け! 即興文ものスレ 巻之二
http://cheese.2ch.net/bun/kako/993/993507604.html
この三語で書け！ 即興文ものスレ 巻之三
http://cheese.2ch.net/bun/kako/1004/10045/1004525429.html
この三語で書け！　即興文ものスレ　第四幕
http://cheese.2ch.net/bun/kako/1009/10092/1009285339.html
この三語で書け！　即興文ものスレ　第五夜
http://cheese.2ch.net/bun/kako/1013/10133/1013361259.html
この三語で書け！　即興文ものスレ　第六稿
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1018405670/
この三語で書け！　即興文ものスレ　第七層
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1025200381/
この三語で書け！　即興文ものスレ　第八層
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1029380859/
この三語で書け！　即興文ものスレ　第九層
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1032517393/

ゴメンナサイ。間違えました。
感想ですか、
確か、書き込もうとして、ついていけなかった記憶が・・・・・。

裏3語スレ　より良き即興の為に　
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035627627/l50
良作選
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1033382540/l50

一応これも入れとこう

>>6
裏いれるし…

>>1
Thanks！
乙〜！

なんで裏いれるかなぁ？












う　ら　み　ま〜〜〜〜〜〜〜すぅ（ナカジマ　ミユキ）

まあま、いいじゃないの。
作家のグチも聞いてもらおう。

>>1
小津彼〜。

え…？

Aは三行簡素、Bは二行簡素、Ｃは一行簡素、Ｄは失格・零行簡素

■１６８ C+ ネタやよし。だが、話の構成がイマイチ。分かりづらい。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/168

■１６９ C 無難なのだが、それゆえに感じさせるものが少ない
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/169

■１７０ B-
独特の文章のテンポや良し。が、小気味よすぎてちょっと文章が軽すぎる感も。
二日酔いのヒロイン、「かっこわるぅ」はいいね。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/170

■１７１ B-
最後の一文の不条理さに尽きる。
つーか、それしか言いようがない。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/171

■１７５ C　文章だけなら良いのだが、いかんせんひねり足りなし。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/175

■１７７ C+　10行目のいきなり公園で混乱。悪くはないがありきたり。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/177

■１７８ C　ぼやかして書きすぎて構成や分かりづらし。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/178

間違ったスマソ
■１７０→■１７１ ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/171
■１７１→■１７２ ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/172

？は評価不定

■１７９ C- 微妙。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/179

■１８０ ？ 最終行、元ネタが分かんないよ、ママン。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/180

>>9

裏見ます、ってこと？（Ｗ

■１８1 C 主語と述語の対応が悪いため読みづらい。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/181

>あっさり

どうせなら直リン、ｷﾎﾞｰﾝ。

珊瑚ってさあ、ジャンルがごちゃ混ぜだから、
簡素人さんのジャンル（ラノベ好きとか純文好きとか）を、
宣言してくれると面白いかもね。
作品は、読めば、ジャンルがわかるし。
だけれど簡素人さん側って、わからないじゃないですか？
どんなジャンルの簡素書きたいとか。
だから、例えば「簡素人＠ラノベ」みたいに書いて、
ラノベっぽいと感じたものに（だけ）簡素つけていく、とか、やってみてほしい。
というか、自分で簡素つけようとしたことがあるんだけど、難しいのね。
軽いのはまだいいんだけど、地の文が多いのとか、苦手・・・。
どうかな？

15: ■スレ立てるまでもない質問、議論はここで！(4)■ (59)

47 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/11/13 19:06
誰か、◆「この三語で書け！　即興文ものスレ」感想文スレ◆のテンプレ
教えてください

95　「一粒の種」って表現はどうよ。「一粒種」→「一粒の種」であったらどうかと思いました。
　　しかしこの作品自体どうかと思うが。まあ、南総里見八犬伝をモチーフにしてるのでしょうか。
　　この内容でしょうがないとして、若者の行動が奇怪で、花火を持つと自分でもやりかねないので大変面白いのだが、
　　残り七人の扱い方がよろしからぬ。もうちっと同じ話でも面白く書けたのじゃないか、
　　何より具体的な事を一つも書いていないので、どこか一つに焦点が出来ると、そこから隠れた内容も広がるかもね。

97　はじめの一言と最後に言いたい事がつながっていない気がするのだが。短い文章ならば雰囲気を書くのではなく　
　　言いたい事だけを、言う必要があるかと。となると、カモのキャラクターをもっと極端にして、整合性を持ったセリフでもってして
　　そうなれば、最後の二行も勢いに押される形で納得がいくのだが。（意味不明になってしまった、すまん）

98　潜っている様子がイマイチ伝わってこないかな。水中と言わなければ分かり難いかもしれない。
　　そして展開が急ぎすぎていないか。行数が短くても雰囲気はゆったりしている作品も可能なので、
　　「狙っている」感をもっと出してほしかったです。

99　あまり設定に文句はつけたくないのだが、「文明との境界線を明確化された世界」って言うのは
　　そもそも人類がいる時点で文明な訳で、どうせ言うなら「技術」とか、まあベタに「兵器」とかね。
　　最後の「進化の云々も忘れた」を言いたいがために、「文明」としたのかも知れないが、やはり気になる。
　　で、二人の会話と行動が良く理解できない。いま自分が眠い目こすりこすり書いているからかも知れんが、
　　「星」とか、もっと分かりやすくしてほしかった。ちょっと、保留。

100　思わせぶりな会話。いや、いいですが、なんと言うか、三語向きでは無いですよね。
　　　この中身で、問題とするならば、やっぱりね、地の文はさみつつの会話は、長く続くとよろしくなくなて来たりしますので
　　　どうにかあきさせない演出が必要かと。つまり流れが決定的に遮られる部分がありまして
　　　以外を遮ってもいいからそこはさらりと、つまりメリハリが無いと。

102　同一系統の作品を何か思い起こすと、この作品には何か足りないと思えてくる。
　　　前半は坊ちゃんもちゃんと「」で話しているのに後半は地の文に挿入する技法を使ってますが
　　　それが違和感の元のような気がしますね。なんと言うか、終わらせるための急ごしらえの文章といった印象。
　　　後半の具体的な症例をを説明しつつ、坊ちゃんに上手いセリフを言わせれば、この流れも生きてくるかと。流れは好きですよ。

103　これは自分の書いたやつですね。感想かいてくれた方、ありがとうさんです。

104　「睥睨」まで言わすことはなかったですね。ちとくどい。
　　　これは面白い！　と思っただけに落ちで肩透かしを食らったよう。いやこれでも十分ですが、前半の流れからも
　　　これで最適くらいなんですが、もっといい落ちがありそうですねえ。
　　　衝撃的過ぎるのか、眼球摘出までするとねえ。まず思い出すのはブラックジャック。
　　　眼球ものは何度かああリましたが、「見えないものは仕方が無い」的話と「私の腕にかかれば〜」的話があった。
　　　それがこの作品は健康な眼球を何の躊躇もなく摘出してしまう。おそらく、この女性がそこまで拘る
　　（ベタだが例えば恋人等）の理由があれば、すんなりと、行くかなあ。

105　きわめて主観的な文章。そうならば、店長の行動をもっと生き生きと描いてもいいのか。この軽い感じもいいですが。
　　　なんとなく次の試験の間に、一呼吸おいてくれた方がいいですね。いきなり噂の調味料に行き着いたので。
　　　で、簡潔なのに、どこか説明臭い。ここは少し惜しいですかね。これもなんとなくですが。
　　　全体にいい感じです。落ちがそりゃあねえだろ、ですが、まあ仕方が無い。

150　ははあ、うまいこと書きましたねえ。
　　　読み進むうち、この男は被害妄想の固まりかよ、と少々うんざりした気持ちになっていましたが、
　　　最後、「ひねくれてしまった」ですべて納得のいく展開だと分かる。なるほどうまいこと書きましたね。
　　　しかし、少々脈絡がないのも気にかかる。現実味の無い話題を書くのにはそれなりの演出があってしかるべきですが
　　　いきなり夢の話ーはどーかなー、上手いだけにここだけ目立つような。まあ良好ですね。

151　三流コメディーのよう。シモはいかんね、シモは。しかしお題がお題か。
　　　これも、落ちがあれですね。それまではいい感じに運んできてますが、最後、落ちになるのが
　　　娘の奇行。いや子供らしいですが、それでもどうか。ある種畏怖の念を持って「うんこさん」
　　　は分かるが、そんなに嫌いなのかと、嫌いなのか好きなのか、不明瞭と言うか。
　　　文章には問題なんでしょうね。展開がーですか。急ぎすぎ？少なくとも落ちは要推敲か。

154　軽いねえ。悪くないですが、いやむしろ大好きぐらいですが、軽い。
　　「私」がそこまで、何がそこまでさせるのか、私にはうかがい知る事が出来ませんでしたが
　　　ならば、不明瞭なりに一言仄めかす何かを入れてもいいんじゃないか。
　　　そうすれば見えない背景も浮かび上がってくるのじゃないか、と思いました。

155　親父の自慢するセリフはあえて必要無いかもしれません。
　　　他は、特に言う事もありませんが、これはこれでいいのですが、
　　　落ちがよく分からんですね。親父とかせっかくの設定が全部無に帰したような、
　　　それとも私の理解力に問題があるのか。ひとまず、魅力に欠ける話です。何か、見所がほしい。

156　話の整合性。もっともらしさ。を、多分第一においている私にとって、この手の話が1番苦労する。
　　　それでも、読ませるだけの魅力があればいいのですが、こっれはどうよ。
　　　カンガルー、消火器、猟、何も何処に繋がりがあるのか、話の中の位置的なものも汲み取れなかった。
　　　すんませんでした。

157　これも落ちが気になった。テンションによって随分書くことが違う。すいませんね。
　　　ネタのようで、尚且つ真面目な話のようで、個人的に好きですね。
　　　文章も簡潔ですし、皮肉もありつつ、悲しみもあると。
　　　次回作はストーリー性を重視して書いてみてください。

どうも、調子が悪い。100〜と150〜に分けて書くことにしました。
>>1さんはどうもお疲れ様です。

106　この手の話は前もありましたが、今回は上手いですね。いや文章がね。
　　　作品自体の内容は、まあ、言わずもがな。それでも、最後に書いた（つまり最初の文章）
　　　一文が、パラドックス的な要素があって、話とはまったく関係ないところで面白かったです。
　　　しかし学習塾とは思わなんだ。別に学校でもいい気がしますが。しかしまあ、良でしょうね。

108　そんなに思わせぶりに書かなくてもいいですね。一つくらいにとどめましょう。
　　　話とか、テンポは好きですねえ。いい感じじゃないですか。
　　　四行目の「何日も無駄〜」は計画のためなら特に無駄とも言えないのじゃないか
　　　それとも最後から三行目の「『それじゃあ前と同じじゃないか』」を受けているのか。　
　　　まあ、テンポはいいね。ここ。何度もやってきたことなのに「心なしか震えている」とか
　　　「先生」と言ったり「男」と言ったり、拳銃持ってるのに札束も出してみたり、疑問は尽きないが
　　　全体としては大変いいです。

110　これはいいね。今まで散々いい、いい、言ってきたが、少しイントネーションが違ういいですね。
　　　面白かったですよ。と言うのものねえ、多分シチュエーションが「漫画喫茶」だからだと思うんですよ。
　　　結構誰でも入ったことがあるからイメージが作りやすいんんですね。だから、すんなり説明不足が感じられないのだと思います。
　　　どうでもいいですけど、ただこれは面白かった、と。無理が無い。
　　　ちなみに「悪い事は続く」のでなく「続くから悪い事」なんですね。

109　最後がなければ、うっかり妄想が空を飛ぶところでしたね。つまりどうとでも料理が出来る作品であったと。
　　　これも面白い話です。うん、なんか文句のつけようが無いというか、自分のテンションが追いつかない。
　　　

と言うことでついででに書きました。もっとテンション上げてからまた来ます。

Aは三行簡素、Bは二行簡素、Ｃは一行簡素、Ｄは失格・零行簡素、？は評価不定

■１８２ D http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/182

■１８３ C+ 走馬灯でもう一捻りほしかった。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/183

■１８５ ？どう評価していいのか分からずさあ困った。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/185

■１８６ D http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/186

■１８７ C- 使い古されたネタ。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/187

※補足
政治ネタ、不条理ネタはよっぽどうまく書けていないと評価辛し。
少しでも電波を感じさせた場合には低評価。

113　なんとなく惜しまれる。アリクイは実は獏じゃなかったのか、と思いました。
　　　思いついたものを思いついた順に書き込んでいったようで、読者としては大変読みにくい文章を書きますね。
　　　まず、一行目、明らかに主観をもって書かれているのに主語が「僕」とかじゃなく「彼」
　　　そして文章全般に言えること、話し始めたある話題について説明が後から後から付いてくる、
　　　「癇癪もちのありくいは地団駄を踏みながらこう叫びたいに違いないが、長い舌が邪魔をして彼に言語を喋らせることは不可能だった。
　　　気づけば彼はありくいから目を離せずじっと見つめていた」例としてはこれ。
　　　どうも上手いこと書ききってないですね。話自体はサイケで面白いので、文章を要練習してください。
　　　あと話題の転換もうまくなっていただけると嬉しいですね。

115　はじめの一文の「まるで遠くはなくいまだ地面に立っていた」と言うのは語感が少しおかしな感じ。そして断定するのもまた然り。
　　　あまりジーンとこないと言えばそれまでなのですが、感動が無い。主人公に感情が無い、のだろうか？
　　　セリフを棒読みしている感じがしますね。これは、一つくらい生生しい事例を挙げてもいいじゃないでしょうか。
　　　「彼女」の作中存在意義も少し不明ですし、ここを削って別のところで書き足したり。してもいいじゃないでしょうかね。

117　113を書いてるときも思ったのだが、江戸紫特急の「縛につけ！」のパロディ「獏につけ！」を思い出した。
　　「縛（獏）につけ！」→「獏かァ…」→（獏にひっそり寄り添う妄想）→「はッ！アリクイ！？」（アリクイだった）ってやつね。関係ないけど。
　　　で、この手の半ネタ的話が1番困るって話。こう言う文章はある種詩的な要素を含んでいまして、そこら辺意識して、
　　　語尾に気をつたリ、韻まで踏む事は無いですが、テンポを統一するとなおよろしいですね。

118　なんか読みにくい文章。
　　　話はいいです。いい感じです。面白いです、が。まあ、岸部露伴かよ！と突っ込もうかと考えていたが、あまりの悲しさに
　　　ボケる気にもなれませんでした。いやあ、酷い話ですねえ。昔の事とは言え。で、なんとなく勢いに流されそうですが
　　　蜘蛛の味といやな思い出は、厳密には作中で繋がりを思っていませんよね。そこら辺もう一言くらいほしかったかな。これでも十分ですが。

119　もっと色々面白い事書けるでしょう？この設定の余地が残念でならない。
　　　そう、これでは少々物足りなさ過ぎると思います。二十行くらいになっても構わないので、何か書くべきでしたね。
　　　ちょっと語尾が尻すぼみですが、全体として良好。実は落ちも何も無かったりしますね。

120　正直に面白いと言いたくない話。いやよくある話ですが、良くあるものはそれなりの題材であると言う事ですね。
　　　いや面白かったですよ。まあ少し急ぎ足なのもいいとして、文の並びとかイマイチなのもおいといて言うが。
　　　しかし、以前似た様な話書いたことがあったが、これほど陳腐には落とさなかったぞ。
　　　なのでせめて落ちには、これぞ、と言うか、独特のをね、用意してほしかった。

朝書いた、109は112の間違いでしたね。　

158　口の悪い煽りなら「こりゃあ自伝だろ」くらいは言うと思いますが、まあ小説（物語）としては、実際どうよ、って感じですね。
　　　一段落目「僕はいつかこの日が来ると恐れていたんだ」は必要ではないかと。
　　　でね、この設定ならいっそぼこぼこにされる話を書いてみてはどうかと思います。つまりあまり面白みに欠ける、と。
　　　なかなか妙な文章なので、演習した話を読んでみたいデスネ。



159　と言うわけで書いてみました、158の実例！って感じですか。
　　　途中まで同じ事を言っているじゃないですか。せめて変化は付けましょう。
　　　他は、どうもねえ、やはり158と似たような、簡潔すぎる、簡潔な文を書きますが、
　　　何かね、別のお題を期待しましょう。

161　「少年愛の美学」ってそもそも訳の分からない言葉を、良くぞここまで料理しましたね。
　　　それだけでも賞賛ものなのに、話もいい感じと来ている。うん、上手いですね。
　　　しかし何気に「画家を志していた」と言う説明がなされていない。実際画家じゃん、と。
　　　ほかに、ところどころ単語や言い回しがふさわしかねる部分がありますが、さほどの問題では無いですね。

162　「鶏と卵」の命題を根本的に間違えているあたりもいいですね。
　　　この展開、なかなかどうして、よくやったと言ったところでしょう。
　　　文章の流れがいまひとつ、すっきりしないで多分に説明臭いところがありますね。流れを意識して無理無くすると良いです。
　　　他はいいですかね。あと気になったところは、天才天才と持ち上げといて、中途半端な結果に満足するあたりが頷けなかったり
　　　むしろ「立証不可能」を「立証」することのほうが何気に凄くて、実はこの命題自体もその辺に本質があるのですが、
　　　まあフェルマーの定理（？）みたいなヤツね。

164　最後に普通の文を載せるなら、はじめにも書いたほうが良くないか？
　　そんでもって「UFO見たんじゃないかって？わからない、あたし」と言っているのに
　　「へんなかっこうをしたうちゅうじん」と言っている。消しゴムを子供と幾ら言い張ろうが、
　　この時点で整合性を欠いているのはいただけない。していくらでも妄想可能な話でしたね。

166　これも設定殺しの作品ですね。面白い事書きましょうよ。
　　　やる気の無さが行間からにじみ出ているのですが、もし違ったら悪いですが
　　　調子の悪い時は書き込まないのも手ですよ。
　　　話自体は悪くないのです。ただ、内容が突き詰められていない。

167　いや、よく書けていますが、何の事を書いてあるのか理解できません。
　　　なんで救出隊が？状況がまず分からない、死神と対峙していること以外は。
　　　そもそも「死神」が拳銃だなんてはじめは「死神」の通り名を持つガンマンかと思ったよ。
　　　最後を見ると「死神」は露と消えているが、銃は健在。自殺でもしようとしていたのか。
　　　しかも銃口をみて産道だなんて、心理学的に銃は男根の象徴らしいので、その攻撃性を無視して
　　　真逆の誕生に結びつける大胆さも、効果的かはいいとして、どうなの、と言ったところ。
　　　そう、よく分からなかった。自分の理解力が無いためだと思うので、誰か、解説希望。　　

168　３〜４は相当でかい。気が付かない彼女が気になるところ。そもそも幻だったのでしょうか。
　　　最近は難解なものが多いですね。もうついていけませんよ。これは、つまり、どう言う事？
　　　ポケモンにあてられて気絶して、天井にはペンキが塗ってあるのでしょうか？
　　　突っ込みどころ満載過ぎますね。雰囲気は好きですが。

169　まあこれも、難解と言えば難解。探偵の話ですか？それとも単にスケコマシなのですかね。
　　　そう、この内容で理解できないはずがないのは文章が半端過ぎる、と言ってみる。
　　　言いたい事があれば、言えばいい。それを回りくどく言うから不明瞭になる。
　　　この短さ、この内容であるのならば、もっと分かりやすいのを書いてください。

171　少し、テンションが違うくないか。主人公のテンションではなく、作者の。
　　　どうもね、はじめのゆったり感がなし崩し的に、無理やりやる気を起こさせる状況になっている気がします。
　　　急に仕事とか言い出すからかも知れん。映画とか余計なものが入ってるからかも知れん。
　　　最後、もっと感慨深く、ゆっくりした終わり、と言うものを研究してみてください。

172　こんなものに感想はいらんだろう。と思い読んでみたら、それなりにひねりがついてました。
　　　面白かったよ、一発ギャグ的に。しかし、つっかえた言葉とライオンがたまたま同意なだけで、整合性とか状況とか一切不明ですね。

173　ところで、これはどちらかと言うと詩ですよね。詩は専門外なので、私ではちょっと書きかねるんですが。
175　これを小説の一説と考え書いてみると、砂時計と言っておきながら、次の行では早くも忘れ去られた印象。
　　　ただ、「待つ」を言いたいのなら、何も砂時計じゃなくてもいいわけだから、そこを砂時計だけできっちり仕上げる、見たいな
　　　ことをやってみてほしい。しかし個人的に173の方が好きだったり。

177　実は初挑戦の人のほうが面白いのを書く気がする。まあ陳腐な話ですがね。面白いことは面白いのです。
　　　「彼女」が喚き始めたあたり、説明文を上手く入れれば「彼女」もより具体的な存在になれると思います。
　　　「どうしても彼女に自分の気持ちを伝えたい、僕の本当の気持ちを……」この一文も、状況からさっせる事を
　　　わざわざ口にするのは嫌味じゃないですか。記号化された状況設定に甘えず、より生き生きした描写がほしいところ。

178　会話の後に挿入されている地の文に凄まじい違和感。然るべき描写があった上でこの文体は頷けるが
　　　これでは唐突過ぎやしないかなあ。しかしそうなるとこの雰囲気が壊れそうな気もしますね。
　　　ああ、でもやっぱもう少し溜めた感じでもいいデスネ。

179　「子供のころ」より「子供のころのある思い出」とかそんな、少し説明した感じの方がいいかも。
　　　時々、今現在の話のような書きぶりのところがありますね。それを覗けば、結構興味深い話。
　　　決定打に欠けるが、面白い。

■１８９ D http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/189
■１９１ D http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/191

狙って書きすぎるよりも、
平易な文で話の筋とオチが分かり易い作品の方が良いかと。

感想ありがとうございます。かなり参考になりました。

>>28
>しかし何気に「画家を志していた」と言う説明がなされていない。実際画家じゃん、と。
あ、お恥ずかしい。手直ししているうちにストーリー変わってきて
一貫性が無くなっておりました。
>ほかに、ところどころ単語や言い回しがふさわしかねる部分がありますが、
どこの部分について指摘されたのか大体理解できました。
落ち着いて読み返すと気付くことが出来るのですが……書いてるときにはなかなか難しいものです。

>>29
>自分の理解力が無いためだと思うので、　　
きっぱり、自分の描写能力の無さ故です。
>誰か、解説希望。
書いた本人でもよいかと思いますので、僭越ながら解説というか、言い訳を。

>そもそも「死神」が拳銃だなんてはじめは「死神」の通り名を持つガンマンかと思ったよ。
リアルガンマンのつもりで書きました。
>なんで救出隊が？状況がまず分からない、死神と対峙していること以外は。
リアル救出隊です。ヒットマンと主人公双方掘り下げる余裕がなかったので、
話の筋がぐたぐたになりました。てか、蕎麦屋と数学崩壊のお題消化だけであっぷあっぷ。

>しかも銃口をみて産道だなんて、心理学的に銃は男根の象徴らしいので、その攻撃性を無視して
>真逆の誕生に結びつける大胆さも、効果的かはいいとして、どうなの、と言ったところ。
この辺の生と死の結びつきと、それに対する主人公の行動の
無理のない理不尽さを描きたかったのですが、
やはり無理があったようです。精進します。

ああ、やっぱり反応があると嬉しいもの。書いてかいも、あるってもんですね。
じゃあ、ひとまず150〜を終わらせますか。

181　一段落目の主人公の心境、心持の変化を書くだけにこれほど冗長に業を浪費する事は無いと思います。
　　　むしろ、連れ合いの描写から主人公の心境を映し出すような書き振りのほうが効果的だと思いますね。
　　　最後の一文、むしろその前数行を、死刑宣告のように、厳然と粛々とした雰囲気が出せないものでしょうか。
　　　ちょっと印象が軽いので。

182　よく分かりませんでした。伏字になっているのでしょうか。残念ながら評価不能です。

183　「後悔」の「具体例」から構成されているこの作品。例を出すのが少し中途半端になってしまっていますね。
　　　それほど後悔で「成り立つ」ほどではない印象。考えだけが先走ってます。
　　　つまり、「後悔」だけを際立たせる必要があるのではないか。特に「ガラス拭き」の「上から見下ろすのは〜」は
　　　この短さの中ではいたずらに印象を混乱させるだけで、効果的とはいえない。
　　　で、一行目「空と地面の間に自分をおきながら」が、本人の意思とは無関係に「おかれている」ので、些細な事ですが気になりました。
　　　もっと「後悔」と言うものがひしひしと迫る書き方であれば、よかった。

185　中ったら「よしっ！」のところを「わっしょい！」、外れたら「どすこい！」と、高校時代友人とふざけた記憶があります。
　　　歌詞は専門外なので、私には何とも……。

186　人体改造フェチってやつですね。それ系のサイトに迷い込んで偉い目にあったことがあります。
　　　一文の書き出しが、あまり上手とはいえませんね。もう少し練習を。
　　　そんで、あまり時代を感じさせないふう。
　　　まあ、もう少し上手いこと書いてほしいですね。羞恥以外の感情も書いてみると、話が広がるかも知れません。

187　二重人格か、「架空の存在」=「内臓」か。よく分からない話でしたね。
　　　もう少し書き込んでくれれば面白そう。「ないぞう」なんて無理無理に落とさなくても十分いける話になるはずです。

189　面白いなこれは。なんとも。
　　　少し地の文で主人公の感情をそのまま表記しすぎて、メリハリの無い惰性の文章のよう。
　　　最初の会話の次の文で、「さあ、どんな状況かな？」とわくわくしていたのが肩透かしを食らったみたいに
　　　落ち着きの無い流れ。「面白いものを探して」と言っているが、よく分かりませんね。つまりただ忍び込んだと。
　　　あまり描写が無いので、落ち着きの無い内面とのコントラストで冷たい教室とか書いてみてはどうでしょう。

191　ま、悪くは無いが、内容に乏しい。ただ単に、それだけでは味気なさ過ぎますね。
　　　そもそもイナゴの佃煮はきわめてローカルな物品だと思うのだが、
　　　それが、五右衛門（おそらく石川）と、老婆と、しかも今回の標的と「長生きしろ」と
　　　それぞれがそれぞれのまま、コンビニの防犯ビデオの映像のような話。
　　　でもまあ、面白いことやっているので、一つ「事件」を書いてみてはどうでしょうか。

195　侍好きの私としては、大変この、理不尽な辻斬りには心躍るというか、不謹慎ですが好きな話題なのですが。
　　　明らかにこの手の無銭飲食を繰り返している浪人が、「いい度胸だ」や「ざまぁみやがれ」など言うのは果たしてどうか。
　　　まあしかし、これはこれで面白いのでねえ、何とも。評価不能に近いのですが、書いてあることが分かりやすいですしねえ。
　　　どこと無く、惜しい。人物を掘り下げてみよう。

■１９５ Ｃ＋ 理不尽ネタとしてはちょっと中途半端
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/195
■１９６ Ｃ＋ 最後の行はおもしろいが、ガクッはいらないかも
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/196
■１９８ Ｃ 彼or自分 視点がごっちゃ
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/198
■１９９ Ｃ ネタとしてもうちょっと何かほしい
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/199

>>36
しまったー。
最初どっちにするかで迷ってたからごちゃまぜになっちゃったんだなー。
つか、校正もしたのに気付かなかったなんて・・・（鬱

121　文章に、余り、がありませんね。もう少し余裕を持たせるといいんじゃないでしょうか。
　　　何となく、前後が逆転した文章のような気がします。
　　　で、この短い中に主人公の感情の変遷がめぐるまし過ぎる気がしないでも無い。
　　　肝心のところだけを、ゆっくり雰囲気重視で書いてみてくださいな。

122　前後であまり繋がりが感じられないので、それぞれ独立した話みたいな印象。
　　　前半から何か同人の話から入っても良かったんじゃないかなあ。
　　　と言うのも、「名前を忘れている」って言う設定が、それほど強くは無いんでしょうね。だから。

123　前半地の文が浮世離れしすぎている気がします。もっと現実に即した話し振り、時制とか、語尾とか微妙な辺に
　　　気をつけるといいかも知れません。
　　　つまり、結局なんなのかは分かるのですが、それ以外がよく知れないと。
　　　坂口と言う名前は、どこと無く風情がありましtが。

124　「桐子」が苦手→押し倒す、と言う流れがそれほど顕著では無いですね。
　　　せっかくなので感情を一つ二つ挿入した方がいいんじゃないか。
　　　最後の文にも、あまり感情の、その昂ぶりとか、感じれないので。
　　　説明臭い作風なのはいいですが、本筋が飲まれるほどではいけませんので、本筋の雰囲気を忘れずに、
　　　むしろしっかり確立した上で話を進めましょう。

125　老人が何処の生まれか知れない妙な言い回しで喋りますね。
　　　老人を描く、特によく話す老人を書くときは、言葉遣いとか、気をつけたほうがいいのかなあ。よく知れんが
　　　多少、変な感じがする、とだけ。もっと、腹から声を出すような台詞回しでお願いします。

126　ファンタジスタが何の事か知らないのですが、もっとケンタのことを書いたほうがよくはないか
　　　話すだけ話してそれだけなので。もったいない。落ちだけ捨て去ったような話です。
　　　落ちをつけるとしたら、そうですね、なんでしょう、「ケンタが○○で○○」のような感じになるだろうが
　　　どうでしょう。

127　「――お前の使う路地な、自決した侍の幽霊がな、出るらしいぞ」この仲間のセリフは必要ないかもしれません。終始、路地裏で想像力だけで
　　　恐怖心を煽っていた方が、どちらかと言えば。
　　　正体不明のスピード感があります。もっとゆっくり、月の描写がありますが、そんなのを
　　　交えつつ書いていきましょう。ゆっくりね。

128　この手の物悲しい話ばかりですねえ、冬だからでしょうか。もっと楽しい話のが好きなんですが。
　　　しかし、簡潔さはあってよろしいが、四畳半に住む青年、「父親は失踪、母親は入院」と言うことは
　　　実家に住んでいたのが両親で、兄貴はいいとして、その辺の状況が、よく分からないかなあ。
　　　母親の介護もあるのなら、さっさと実家に帰ればいいですし、四畳半に母親と住むとも思えない。ので。

129　SM板の常連さんでしょうか。指を縛られると何も出来ませんからねえ。
　　　そう、つまりSMと言うものが介入しなくては状況の説明が不可能な話。逆に言えば汲み取れるのがSM的シチュエーションだけ
　　　と言う、なんとも限定的なお話になってますね。ふざけて。その導入部があった方がよくないかなあ。
　　　いやね、落ちも何も、さほど無いので。

ああ、やる気の無さが滲み出てるねえ。書いた人には悪いでしたが。

感想、ありがとうございました。
>>27　岸辺露伴、たしかに蜘蛛舐めてた。ｗ。
　　　リアリティのため、といってたなあ。どうりで僕のにはリアリティが……。
　　　でも舐めたくないし、ｗ。　　　
　
>>30　そうですよね。彼女が気づいてるよね、震度３〜４だったら。テレビつける
　　　必要ないんだわ。いわれて気づいた。こんなんじゃ、だめだわさ。
　　　難解という簡素でしたが、破綻してますた。（ｗ；

>>38　ときどき同人誌スレを見るんです。見てて、「これ、使おう」と。ｗ。
　　　うりさんがｺﾋﾟﾍﾟしてたなあ、本122を。とても同人誌に載せられる出来
　　　ではない（お金いただくなんて考えただけでもﾊｽﾞｶｽｨ）。
　　　簡素人さんがいわれているように、設定がいまいちでした。
　　　いや、設定だけじゃないんだけどね。さてと、「おそ朝」でも見るかあ。

■２０３ B
文章良く書けているが、二行目「もうすっかり」と「無造作」の組み合わせは気になる。
オチの部分、感情描写が薄い。そうではなく、話の筋でひっぱりたいならもう一捻りほしいところ。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/203

あっさり簡素屋さん、感想ありがとうございます。
……実は感情描写はあんまり得意ではありません。
もっと修行積みます。

131　面白いアイディア。邪眼、マロキオってやつですね。南方熊楠が何か言ってたような気がしますが、覚えてません。
　　　すこし、ばらばら、散逸した感があります。エピソードを詰め込みすぎたのかも知れません。
　　　と言うか、終始エピソードの紹介のような文章になっているので、主人公の内面、とかを主眼にすえると、
　　　書くべきことも見つかり、物語性も出てきます。そっちの方が好きですね。

132　えー結論から言うと、患者は来ます。村に家が10も無くとも、老人であれば、間違いなく病院に来ますね。
　　　そもそも、患者の話から導入されているのに、「今月は〜」と今までも無かったような口ぶりで。
　　　なんか、次から次に設定があふれてきているので、どうにかしてください。

133　二転三転して、最後にさらにどんでん返し、とはこのこと。はじめ読んでみて、十行目でもう一度、改めて始めるような
　　　書き出しに、ここはいけないだろうなあ、ここから展開部だろうなあ、と思って読んでいくと、最後はほぼ電波かしていますね。
　　　いや、いいことですよ。ここまでやれる人はなかなかいない。
　　　で、そうなると「品川流」の説明臭い部分が冗長に感じられてきますねえ。
　　　落ちの部分と比較して、ですが。もっと、最後に力を入れてくれると幸い。

134　これも愉快な話ですねえ。ショートとしては申し分ない出来だと思いますよ。
　　　文章が精錬されているとは言えませんが、それは場数を踏めば大丈夫だと思うんで、問題無しとして。
　　　うん、あんまり問題点が無いので指摘しません。構成を、もちっと上手く、ですかね。言うなれば。

135　「愛嬢表現」はよかった。で、肝心の内容も、結構面白いです。
　　　なんか上手いですねえ。何も言いませんよ。もう少し長かった背景が色々ついて、演出もつくのでしょうね。
　　　うん、上手かったです。

196　さあ来た来た、難解なやつが。私はたまに、理解力が著しく低下するのでこんな話は俄かには理解できない。
　　　つまり、「劉邦」の「等身大の人間」=「家臣内における認識、評価」が「敵国同様に粛清され（評価を下げ）た」ってことでしょうか。
　　　皇帝がなに人並みなこと言ってるんだと。まあ、たしかに花が無いですが、それなりに面白い。
　　　朝貢の品に「花束」はどうかと、いまさら血の結杯はいいだろうと、「我」でなく「朕」じゃないのかと、
　　　歴史ものは一癖あると思いますね、書きなれないと。

198　お題消化とは言え、「コント赤信号」である必然がまったく無い。
　　　代わりがきくので、この文章自体の存在意義さえ揺らぐものとなっています。まあ、言い過ぎましたが。
　　　たとえば、この文章で、見せ場を作るとするならば、つまり、最後に落ちをつけるというならば、
　　　あいにく自分は「コント赤信号」を知らないので、おいそれと余生の身の振り方を決めるのも憚られるので、
　　　なんとも言えんが、救われる話か、更なる絶望の淵に身を投げるか。
　　　まあ、選んだ設定が悪かったという事でしょうね。

199　「の」とか「は」とか、何故か違和感がありましたが。まあこれも、お約束ですよね。
　　　そこで登場するのが妄想。例えば、例えば、198の結末がこれであった、とか。
　　　つまり、長くなるが、なんとでも、状況に応じて変幻自在に変えられるので、その点使い勝手が……
　　　と言うか、これはこれでしょうがない文でした。

201　メリケン→アカときて「科学者」で少し、おっ、となったかと思うと「自然主義者」で、？になった。
　　　自然主義ってのが具体的にどう言うものかピンとこなかっただけかも知れんが。
　　　「文明を捨てる」似たようなことはポル・ポトが既にやっているので、どうしても念頭に来てしまう。
　　　するとポル・ポト=自然主義者、見たいな構図になって、理解できないと言うか、なんと言うか。まあこんな見方は間違ってますが。
　　　話はいいね。流れもいい。無理無理な感じは否めないが、十分楽しめる内容だと思います。

203　どこと無く、長編のような書きぶり。例えば、四行目から会話文を挟んで六行目めの、話題の転換振りとか。
　　　あと、何時別れ話を切り出したのでしょうか。ドライブ中に、かな。そこが気になって、
　　　比喩表現が「雪のような白いセーター」と「妖しく翳っている」が、どうも不適切のような、そんな気がしました。
　　　こんなべたべたな話も、割と好きなんで、うん、いい感じですよね。

>45
>おっ、となったかと思うと「自然主義者」で、？になった。
ループするような構成（最後→資本家に戻る）にしたかったのですが、
どうにもうまい受け方が思いつけませんでした。
中途半端に書きちらすよりは、ざっくり削った方が良かったですね。

感想をつけていただけると、今度の作品の評価はどうだろうってな感じで、
非常にはげみになります。次こそはもっと愉しんでいただける作品を書きたいですな。

■２０６ Ｃ パロディにするとか自分なりの味付けがほしかった。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/206

>>30
仕事という言葉を使ったので「スケコマシ」という存在は想像されない、
そうたかをくくってました。
これからも感想がんばってください。

ちょっとまってくれ、さっき書いたやつが消えてしまった。
仕方がないので、一行二行程度でお茶を濁そうと思う。

206　漫画をそのまま活字化したよう。描写を多用するといいかも知れん。

207　お店の人が普通すぎて拍子抜けですね。セオリーどおりだと不気味な老婆、妖艶な美女あたりが出てきそうですが。
　　　最後のやり取りのような、シュール路線で行きたいなら、店の説明とかとバランスが怪しくなりそうなので、
　　　その辺気をつけてください。

209　グロくて大変よろしいが、まだ書き出しのような印象ですね。この後に悪夢にさいなまれる主人公とか。
　　　
210　「由紀」の印象が、はじめは気丈そうなのに、最後にはへたれになってますね。
　　　むしろ、「乱暴に拭う」とかは、最後に回したほうがいいかも。素敵な雰囲気でいいですが、人物がイマイチ不明瞭でした。

212　簡単に書かれていますが、それほど見所がない作品ですねえ。なので、何か一つ、異常なものを織り交ぜるとか。

208　211　213　214
同一人物と思われる作品は並べて感想を書きたいと思われます。
前スレの荒らし的存在だった半角スペースさんですね。今回208はいい出来ですね、
全般に少し設定に懲りすぎる傾向がこの四作からは感じられました。213などはやる気がないのが手に取るようです。
自分のお題で遊ぶのはいいですが、ただ書いているならメール欄なり何なりに「感想はいりません」と書き込んでいただけるとありがたいです。
やはり、文章とか、そんな悪くないので、208は面白かったですよ。設定に凝りすぎるのも、実はそんなに悪くないのですが
その設定がはたして事実と合致していない部分があるので気になるのですね。
あ寺の結婚式など今まで知らなかったのですが、稲を捧げて念仏を唱えるなど、民俗学的に興味があります。他にも土地の利用法や農作業しない老婆など。
そんな感じですか。文はいいですよ。設定も実はいい感じです。ただふざけるとこっちのやる気が削がれるので、やめてほしいですね。

自分の愛情がゆがんでることに自分で気づいてない哀しい男の話を評価して下さいよ旦那

うろうろしていたらまたうｐされたようなので、感想を書いてみます。
>>49は、一度書いたやつを間違って消してしまいまして、消える前は一つ一つ書いてたんですがね。

で、215　やっぱりね、基本的に半角スペースさんは文章も上手いと思うんですよ。オーソドックスではあるが
　　　　　お話もいい感じなやつを書くんですが、如何せん三語、つまりショートの内容ではないことが多い。
　　　　　208とかね、落ちがない。短い中で、ただのお話で終わるか、物語として完成するかの違い、と言うことですね。
　　　　　で、あなたは本気で即興で書いているような、書き捨てのような文になりやすいですね。213とか。
　　　　　辻褄が合ってなかったり、流れで進むだけだったり。今回では、半壊した体を晒している幸代が
　　　　　「逃げ出す」と言うのが、イマイチ腑に落ちない。ぐったりし始めたらもはや動こうとさえしないもんかと。
　　　　　まあ、そんあ些細な事はいいんですが、全体としては良好な訳ですね。話がありきたりではありますが。
　　　　　もっと三語向きの、ごく軽い感じやつで、尚且つ物語が構成されているのにチャレンジしてみてください。
　　　　　あと、もう自分お題で書かないでくださいね。どうしても書きたいなら、あなたの文章本気で批判スレとか
　　　　　他の皆さんの迷惑にならないところでやってみてくださいな。
　　　　　もしくはショートしてがっちり仕上げて、またりとかに出すのもいいでしょうね。

>>５１は良い勉強になる。編集さんのコメントみたいだ。

お父ちゃん、今日はいっぱいとれたね。でもおいらもう食べきれないや。うぷっ。

■２０７ Ｂ+〜Ａ-
五行目、「平等と差別」の店名はちょっとの違和感どころではないと思う。
十行目、普通の家では分かりにくい。もはや普通の家にはちゃぶ台はない。
「いい店？」と問いかける一番の理由の補足がもうちょいほしい。何通りか想像ができるので。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/207

■２０８ Ｂ+
舞台は練られているが、それだけに、語り部の人称とか、細かいところでは、「台地」の使い回しとか
綻びが気になる。あと祖母の事情が描かれていないので、老婆か幸子か話の焦点が曖昧。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/208

■２０９ Ｃ+ 結局ホラー描写で終わっている。「罪悪感」のあたりの伏線はきっちり消化しよう。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/209

■２１０ Ｃ+ 状況の説明なしにいきなり大団円を迎えている。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/210

■２１１ Ｂ-
六行目で無碍に断ろうとした男が屈服するに至る心理描写がちょっと不十分。
最終行、読者に想像の余地を残すのではなく、話の指向性なりもうちょっと補足した方がよいかも。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/211

■２１２ Ｃ はにわの喩えと「彼女の現状」の関連づけがしっくりこない。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/212

■２１３ Ｃ+ 話の前後に脈絡がない。不条理ネタとしても不十分。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/213

「一粒一粒精魂こめて作られたのだからしっかり味わって食べなさい」
「……大人なんてみんな嘘つきだ」

■２１４ D http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/214
■２１５ D http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/213
■２１７-■２１８ D
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/217
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/218

■２２０ Ｃ 二行目とオチが対応しているということで。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/220

■２２１ C+
会話への繋がり方がところどころスムーズでない。
オチはいいのだけどハイテクマニアではパワー不足。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/221

■２２２ Ｄ http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/222
■２２４ Ｄ http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/224
■２２５ Ｄ http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/225

■２２６ C+ 「いつもただ自由に生きようとしているバイキンマン」はいい
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/226

すまんが電波ネタは嫌い。とばっちりくらって評価下げられた人もいると思う。

>>あっさり簡素屋さん

２２５です。
すみません、人物もわかりにくかったですね。
パロディにもなりえなかったようで……失敗しました。
いちおう彼女はドキンちゃんでした。
もっとネタを選ばないといけませんでしたね。

>>55
前回の簡素 >>54 は辛すぎたと反省。本数の多さに途中から目が泳いちまいましたぜ。
改めて読み返した簡素としては、
インテリ描写がかなり不自然に感じた。そこがスムーズならパロディとして成立した。

Aは三行簡素、Bは二行簡素、Ｃは一行簡素、Ｄは失格・零行簡素、？は評価不定

■２２７ Ｃ+ 「倒産」〜「失恋」と関連しない事を書き並べているため、スムーズに境遇を読み込めない。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/227

■２２８ Ａ-
またホラーかよと思ったが今回のは面白かった。ホラー描写のくどさがオチを際だたせるのに役に立っている。
下半身が潰れるよりも、潰れた子猫を親猫がくわえて運び去った。とかの方が宅急便のロゴっぽくて良いような。
レポートが完全に浮いているので、（レポートの）テーマを筋に絡ませるとか工夫が欲しかった。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/228

■２２９ C 消化器？最後のオチが分かりにくいのと伏線を消化せずに終わらしている。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/229

>>56
229です。すいません、消火器と体内の消化機をかけてみたんですけど、無理があったか。。
いまいちまだ小説の事がよくわかりません。。伏線を消化ってどうゆう意味なんでしょうか（汗
ありがとうございます。

>57
伏線の消化って言い方は紛らわしかったか……。
結局何故に鳥小屋で何故にカナリヤだったの？のあたり。

■２３０ D http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/230

>>58
57です。あぁなるほど。難しいんですね色々と。。
無知な工房で。。どうもすいませんでした。またやってみます。

>>59
わーい同じ工房ﾊｹｰｿ！！

>>60
まじっすか！この板来るの初めてなんすよ。なんかうれしい。

あっ、よかったー。
このスレちゃんと他にも工房いたんですね。
私もそうです。
会話から、社会人とかの方が多いようなんで、ドキドキしてたんですけど……。

>>60-62
気持ちはわからんでもないが、他所でやれ。

■２３２ Ｃ- 話があっちこっち彷徨っている感。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/232

■２３３ Ｃ+ ネタをよさげだけど、わかりやすい文章でもう一捻りほしい。
＃ちなみに元ネタって何？
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/233

■２３４ Ｃ+ 要推敲箇所がところどころ。平凡なネタに終わってしまっている。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/234

217-218　淡白に進む、感情表現に乏しい作品ですね。明治大正期の小説を読んでいるようでしたが、私は好きですねえ。
　　　　　もう少し、語り口に工夫を持たせるといいと思います。状況がどんなに大変なことになっていようと、
　　　　　主人公の反応が伝わってきにくかったので。前半の書き出しは、三語としては省くべきでしたね。
　　　　　話が大したことがないのに、口調だけ大げさのような、２レス使った割には話が進んでいないです。
　　　　　あと、落ちも、何気に弱いでした。

220　これは半角スペースさんの作中では一番ですか。しかし、短時間で即興で書きすぎるので、この綺麗な文章に
　　　飽きが来ます。いつも簡潔、平坦な印象がしてきました。書き込むところは書き込んだほうがいいのかもしれません。
　　　と言いますか、話に他愛がなさ過ぎるのかも知れません。まあ、猫の話は好きですね。

221　これはこれで、むしろ、最後の一言から後の展開こそ見所のような気がします。
　　　最後、この落ちでいいんですが、若干の弱さを如何にご主人が自分をただの地球人と思っているかを描写出来るかで、
　　　落ちの面白さは左右されると思います。もう少し、書き込んでも良かったですね。

223　あれほど下着に執着していて、それを捨てられてこの結果は頷けるんですが、落ちにも下着を絡めてくれるとなお良かったか。
　　　最後の猟奇的な部分だけが浮いて感じる。もしくはその前の下着泥の部分自体が場違いなのか。
　　　下着泥を書くか、猟奇殺人を書くか、二つに一つのような気がします。
　　　関係ありませんが、何処か歌の歌詞のような気がします。そこを意識して詩的に仕上げるのも一興ですね。

224　これまた関係ないが、同人誌で出てた「アンパンマン・サーガ」を思い出しました。
　　　あれは面白かった。で、この作品、これも洒脱ですが、得意の設定が、細かいところの気になる私としては大変気になる。
　　　アンパンマンの舞台をスイスと仮定し、オスマントルコと果たして何処で交戦の余地があるのか。
　　　ハンガリー王ジギムスントの最後の十字軍遠征でしょうかね。まあ、あえて突き詰める話でもないですね。
　　　うん、ネタとしては良好ですよね、多分。何か一つ足りない感じはします。

225　実は、食パンマンと言う印象に欠けた訳ですが、そんな重要ではないでしょう。
　　　馬鹿らしい話をシリアスに、いや決して馬鹿らしくはないですが、それが二次作品の真骨頂でしょう。
　　　二次としては極めて高水準でしょうねえ。面白いです、が、少々ためすぎの気がしないでもない。
　　　ドキンちゃんが食パンマンの死に対する感慨も無く、バイキンマンを非難しているからかも知れません。
　　　そう、悲しみよりも、怒りが前面に出ているような、気がします。
　　　やはり、二次と公言して初めて成立する話の気がしますね。

226　一言言わせて貰うと、男が悪い。いやここは男が引くべきだと思うんですが、まあ関係ありません。
　　　幾分唐突過ぎるアンパンマン談義を彼女の性格判断の材料として用い、無理やりな感を払拭していますが
　　　最後で辛抱たまらんのか突っ走ってしまったような感であります。
　　　すべて現在進行のことを主人公の視点で書かず、多方面から眺めてみると最適な視点、話の流れが見えてくると思います。
　　　つまり、イマイチな流れ。でも、いい感じではありましたね。

227　いいですね。面白いですよ、こんな話は。つまり、この話は言わば紹介文に近いものがあるのではないか。
　　　そうだとすれば、一先ず一二段落での話が自分の事と家族の事が混ざって少し読みにくいですね。
　　　あと、「クロ」の説明も、いきなり「ただ、プライドが高い」じゃなくて、少なくとも見た感じを
　　　「何もかもが最悪だった」の説明と同じくらい詳しくしてもいいんじゃないか。
　　　そんでね、あても無く夜の街をうろつかせるんじゃなく、目的を持って何処かに行って、そこに偶然「クロ」がいた。
　　　見たいな感じのほうがいい気がします。

228　227を読んだ後には少々刺激が強すぎますね。グロ全開で突っ走ってますが、落ちが、いつの間にか落ちてしまった
　　　ような、あやふやな感がありました。もっと落ちは落ちで、ガツンと書いたほうがいいですね。
　　　あと「猫は（何代？）九代祟る」とか、俗信がありますね。それとも符合するので、なかなか面白い話になっております。
　　　

229　雪山食人譚。良くある話は料理しだいでどうとでもなりますが、これはどうも生焼けのような。
　　　そもそも遭難者を見つけて喰っている山男が、一度助けて介抱して、それから喰らう、と言う回りくどさ。
　　　設定からしくじってしまったようです。一度助けるならば、排泄物を全て出させ、肉のアク抜き等、遭難者にとって
　　　絶望的展開が、ホラーならありかと思います。それとも、山男視点で書くかね。

230　まるでうさぴょんのような文章を書きますね。最初の一文の「物心ついたころから」は、幾ら誰が読んでも分かるからと言って
　　　諸語を省くのは良くありません。少なくとも句読点で「カナリヤが煩さい」事と「消火器に対する修飾語」を明確に分けるべきですね。
　　　もう少しですね、展開に間を持たせると言うか、散文のようですよね、これ。一本のストーリーなのは分かりますが
　　　その端々を端折って書いたようです、つまり、焦点がぼけて全体に軽薄な印象です。回想調にして夢から導入でもいいかもしれません。

232　つまり、ローリング族、でしたっけ？　彼らのことですかね。
　　　これもまた、言葉の端端を削り過ぎて語感に支障をきたさんばかりですが、問題は中身でしょうねえ。
　　　回想調なのか、子供の視点なのか、少し迷うところがあります。他は、結局なにが一番言いたいことなのか、判然といませんね。
　　　一般に最後が重要ですが、それより全体の大半を占める真ん中の部分でしょうか、それとも「いいたいこと」ではなく
　　　飽くまで「物語」と読んでほしかったのか。もう少し、的を絞った書き方でお願いします。
　　　しかしながら、いかにも子供らしさが出ていて、秀逸ですよ。

233　「脳のCPU化」→「その通り」→「（しかしながら）CPUにも歩溜まりはある（不良）」→「当然コンピューターの中にも」（？）
　　　つまり、その優等生の話をしていたような印象のところ、結論としてはコンピューターの不良性を訴えたかっただけなのでしょうか。
　　　それならば、もう少し気の利いたやり方があったように思われます。　それともこの後にも続くのか。
　　　極めて中途半端ですね。あと、どうも設定を生かしきっていないような、最初の文はなくてもいいですよね。
　　　パクリきってないというか、二次として未完成と言うか、そんな感じですね。

234　「出て行かないでっ！」と言う主人公。口調から察するに小学生？
　　　で、回想編でよく遊びに言った遊園地。メリーゴーラウンドにのるのは精々小学校低学年。この間数年しか経っておらず、
　　　レコード保持者がここまで零落するのも信じがたい。まあ、どうでもいいことなんですが、気になりました。
　　　全体に良作だと思います、ますが、主人公の感情、もしくは感情を表現した部分が、
　　　「自己不信」→「自嘲気味に笑う」→「昔は良かったなあ」→「涙に動揺」→「空しく響くエンジン」
　　　と、少しめぐるましすぎますかね。そのくらいです。

236　気のせいか、文章がたどたどしいです。下手ではなく、たどたどしい。
　　　あまり女心に精通している訳ではないので、初め、勘を働かせ給湯室にいった彼女が
　　　最後（おそらく）OKのサインを出すあたり、よく分かりません。それとも拒絶の意思か、どっちよ？
　　　少し、この短さの中で、余計な説明文が多いのも気になる。短編長編では効果はあると思いますが、
　　　それより、具体的な感情変化とか、書いてほしかったかな。

236　現実に移行する文をもう少し自然に出来まいか。あと、最後冷静になったゆえの確信なのか、甚だ疑問であるが、
　　　一言言わせて貰うと、猫耳なのに人の耳の付いてたりするのは言語道断と言ったところでしょうか。
　　　前半これでもかとくどくくどく書かれているので、それが程よい加減に感じられますね、後半との対比で。
　　　しかしそれならば、後半の彼をもっと卑屈にどうしようもなく書いてもよかったですね。

241　なんと言うか、異様な言葉遣いと語感です。極めて未熟な、それでいて独特の雰囲気が醸されています。
　　　この雰囲気を大事にするといいですが、もう一度、声に出すなり、なんなりしてみてください。
　　　文のおかしな部分がおのずと分かると思います。それを、単語の前後や並び、使用している言葉の選び方を改善する事で
　　　解消できます。つまり、まだまだの文章ですね。
　　　しかし、お話はそこそこ魅せる部分があると思います。その魅力も、全般に不鮮明な、統一感にかける書き口で
　　　どこが重要な部分なのか分かりずらくなっていると思います。そこも、文章を直して起伏をつけると、鮮明に見えて
　　　良くなると思います。簡単な部分に字数をかけすぎですね。

244　「私」=ギターのキャラがイマイチですね。もう少し寝かせる必要があったかもしれません。
　　「男」と「私」の話に終始している前半から見ると、男の零落で完結するのは聊か不自然の気がします。
　　　最後まで、破壊されたギターと男の話であればよかった。
　　　そう、もう少し、内面的な描写があった方がいい。

246　「ボヘミアン・ラプソディ」ですか。いや気にせんでいいですが。
　　　そう「……、うとうとしてやがる。この子供、もうすぐ寝そうだな。よし、よし、早く寝ちまいな。」
　　　これまで画面の前には依然子供がいたにも拘らず、内心毒ずきながら「なにもしないをしてるんだよ」
　　　とか言ってたことになる。ならば、その描写もあって然るべきかと思うんですね。
　　　そうすると初めから「プーさん」と宣言しなくてはいけないので、この話では使えませんが
　　　面白いアイディアだと思いますよ。ですから、別ヴァージョン（別視点）で書いてみるのもいいかもしれませんね。

247　最後は幾らなんでも酷いですね。これも、違う落ちを必死に考える事をお勧めします。
　　　「遭難」である事の主張が、少し足りなく、又聞きの又聞きみたいで臨場感がないです。
　　　めんどくさくて途中で飽きた、みたいな書きぶりなので、本気を出した作品に期待です。

248　年齢が不詳です。何処かしら、示唆する言葉があっても良かったかな。そんな深刻じゃないけど。
　　　実際のところこんな馬鹿話を果たしてするのか。いや、昨今のヤロウはどうか知れん。
　　　これはこれで、何も悪いところは無いが、全て良くないとも言える。まあ、これも、深刻度は低いか。
　　　では、ここだけは直してくれ、と言う部分。
　　　結局、最後に言ったのが、まーくんの夢、みたいな雰囲気だが、それが、最後の笑いであやふやに。ここ。

249　まあた上手いこと言っちゃって、天然か養殖か、なんて話は美味しんぼですっかり食傷ですが、
　　　ディレクターの、顔色が変わるのはむしろ「やっぱ天然ものは違いますねー」あたりが適当かと思うんだが、
　　　これは、ショートで完成品でしょおうね。すこし、このスレでは短すぎますが、もう少し長く、書くところ書いていれば
　　　だいぶ格も上がる作品だと思います。すこし、物足りないんですね。いや、作者の責任ではないですが。
　　　しかし、ショートで完成と言っても、少しばかりネタとしては弱いですが。

250　ですから、詩は専門外ですって私は。物語のほうが感想書きやすいですね。
　　　でえ、どうも、革新的な言葉を意図的に避けているようですね、ジークジオンだなんて、
　　　具体的な内容じゃない印象しかありませんね。すこし、散逸した感じ。パラパラ。

251　普通すぎるお話ですね。ひねりがあったほうが面白いですよ。
　　　我慢大会と言うから、てっきりのび太があべこべクリームを塗って望んだ我慢大会を想像しましたが、どうと言う事も無く。
　　　唯一の救い、酒にもっと劇的な演出を加えて見ましょう。ただの小道具では面白みがないでよ。
　　　普通の話ですので、ほかは何も問題はないと思います。うん、もっと場数を踏めばよくなりますね。
　　　今後に期待します。

ああ、上げ忘れ。

■２３６ Ｃ お題消化の苦しさが文章の流れを遮っている。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/236

■２３７ Ｃ+ 『小説』の方はうまかったが、オチに脱力。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/237

■２３８ Ｄ http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/238
■２３９ Ｄ http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/239
■２４１ Ｄ http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/241
■２４３ Ｄ http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/243
■２４４ Ｄ http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/244

■２４６ Ｃ+ オチは良いのだが、このぷーさんには魅力を感じない。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/246

■２４７ Ｃ- 深く考えずに凝った作業しているのは変。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/247

■２４８ Ｄ http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/248

■２４９ Ｂ
居酒屋よりもっと静かな店の方がオチが自然かな。店の雰囲気描写も必要。
必ずしも必要でない設定はばっさり切り捨てて、筋を引き立てる描写部に力を注ごう。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/249

■２５０ Ｂ-
ありだな。だが、ネタを知っている人間が大多数だと考えない方がよい。まあ、あれだな。人生長いから、
若さ故の過ち、と許されるかもしれない。えーと、白紙の答案は分かりづらくテンポを損なう。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/250

■２５１ Ｃ 文章直すべし。しっかりネタを仕込むべし。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/251

■２５３ Ｂ+
オチを書かずのフェードアウトが鮮やか。なぜ思い出語りを始めたか、フェードインの理由は欲しいかも。
ですます調はわりに扱いが難しいものだが、この話ではちゃんと雰囲気作りの一助になりえている。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/253

■２５５ Ｃ- 金か女か歌か、ちゃんと書き分けよう。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/255

>>67　>>72

感想、ありがとうございました。

>>70
ボリュームのある簡素ありがとうござー。おっしゃられることもごもっともですね。
新作が出来たら教えてください。
>あっさり簡素屋さん
採点付簡素ご苦労様

簡素屋さんたち、いつも簡素ありがとうごさいます。
十人連作の方も、お題が十人達したようなんで、
出来れば、簡素お願いします。

「母ちゃーん、今日のご飯ってまたおイモ？」
「贅沢言う子は食べんでええ」
「十日連続はいくらなんでも飽きるよう」

「雪」「道路」「落ち葉」
□１６ B
うまさは感じる。場面の接続がところどころスムーズでないので、接続詞や語尾を使い分けた
表現の緻密さが欲しい。筋ではなく情緒で読ませるのなら完成度が重要
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1036437812/16
□１７ C+ 最後のオチが逆にありきたり。風呂敷広げて収拾つけたみたいな感じで。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1036437812/17
□１８ C 『紫外線が、建物を劣化』？、 細部が荒い。最終行のまとめ方がいまいち。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1036437812/18
□２５ Ｄ http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1036437812/25
□２６ Ｃ+ 文章はうまい。が、いかんせん展開の工夫が欲しかった。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1036437812/26
□２７ Ｃ 四コマ漫画の原作みたい。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1036437812/27
□２８ Ｃ+ 状況をはっきり書いていないので、オチが分かりにくい。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1036437812/28
□２９ Ｃ 二段落目のアイデアは良かったのだが――。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1036437812/29
□３０ Ｃ+ 童話は苦手かも。ぱっと読んだ読後感に基づいての評価。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1036437812/30
□３１ Ｃ 出だしは面白く感じたが、結局まとめきれていない。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1036437812/31

□３１ → □３２ だった。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1036437812/32

■２５７ ？http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/257
■２５８ ？http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/258
裏スレあたりで議論するべし。

■２５９ Ｃ 解釈の仕方で悩んだ。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/259

■２６０ D http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/260

■２６１ C- 六行目の描写がすんなり読み込めない。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/261

■２６２ Ｂ
器量のよろしくない雪女という設定が目をひいた。最終行も評価。
だが、「僕」がそう結論づけるまでの伏線も欲しい。十一行目の表現の仕方はいまいち。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/262

■２６３ Ｃ 文章若干分かりにくい。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/263

■２６４ Ｃ 舞台描写もしよう。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/264

■２６５ Ｃ- ノリで文章書くと読者と乖離しやすいので気をつけよう。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/265

253　人物Xとの対話、と言う形式を取っていますが、老人も加え、三人の人物がいる作品です。
　　　Xはいいとして、老人と主人公（語り手）の書き分けが出来ていない気がします。
　　　ですので、何処こから何処までが何の話をしているのか分かり難くなっています。
　　　そして最後も、これでは物語が成立しませんね。そもそも一行目で「最後の会話」の話をしようとしているのに
　　　次の行では「最初の会話」の話を突然しだしています。少し混乱したかと思うと、結局主眼の「最後の会話」はされずじまい。
　　　考え直す必要がありますかね。
　　　文章も、口述したのをそのまま起こしたような、読みにくい文章でので、気をつけてください。
　　　その口述の感を出そうとして失敗したようです。成功すれば、雰囲気は充実しますし、加えてキャラも明確に分けれれば
　　　言う事無しですか。

255　詩的な雰囲気を出したかったのか、こんな感じの文章構成はたまに見かけますが、主語を省いてもいい部分と、省くと駄目な部分がありまして
　　　二行目とかは主語が必要でしょう。話題の転換点ですし。で、二行目三行目と別々の話をして節操がありません。
　　　自分の志→金がほしいという本音→一番ほしかったのは恋人→コンプレックスの解消→周囲の邪魔
　　　二行程度では扱いに余る内容ですね。何処を中心に書くか、が大事でして、話題が二転三転しているのはいただけません。
　　　昔のコンプレックスを引きずってｍ現在のことを書きたいのなら、そこだけを書けばいいのです。あれも欲しいこれも欲しいや、
　　　後半も、話題が統一されないまま、なし崩し的に終焉へ。
　　　思いついたことをただ並べるだけでは物語は成立しませんので、そんな、雰囲気に拘らず、堅実な文章を書いて見ましょう。

259　ちょっと暴走気味の作品ですね。書きたいことは三語では分かりやすいものを題材にすえたほうが完成度は高くなります。
　　　初めから、ストレートに表現した方がいいです。つまり、前半後半とも別な事を言っているようで、リンクしているのも分かった上で
　　　尚且つ分かり難いと言う。そんな感じです。

260　最後まで何か分からなかったです。どっちがぶっ壊れているのか。
　　　それは、説明を二三入れれば済む話ですが、それ以上に主人公の語り口がまだまだ完成されていません。
　　　そこが、すこし興醒めですかね。

261　＞マネキンは物言わぬ存在だ。
　　　＞人は喋ってこそいるが、大半の内容に価値などないだろう
　　　この二行がね、少しおかしいと思いません？　どこか違和感がありました。
　　　つまり、マネキンの話から人の存在価値に話が飛躍しすぎているのが問題かも知れません。
　　　
262　雪女の設定がもう一つ生かしきっていませんね。不細工云々に行を割くより、「雪女」ならでわ！
　　　と言う事例を出してほしいですね。まあ、でも、結構面白かったですが。

263　もう少し完結した話にしてほしいですね。初め、開口一番「残り十二年」から入って
　　　そこから発展させるとか、そんな、例えばですが。
　　　少し物足りない。

264　もっと長くても良かったですかね。これも、不足気味。
　　　額が狭い、つまり彼女はオヤジが好きだと。それと、命日のウソが、何の繋がりがあるのか
　　　私にはよく分からなかったんですが。

265　ああ、女の方でしたか。ですね。
　　　これもですね、落ち無しの長編の一、といった印象でしかないので
　　　そこを、何か演出がほしかったですね。飽くまでこの話で行きたいのなら、
　　　もう少し、堅実な書き口でもいいと思います。

266　こんなのは逆に批判し難い。全部が悪いと言えば終わりで楽なのですが、そこを何とか長く言うと
　　　ブルジョワな雰囲気で「牧歌的」とか言われると、どうも違和感ばかり目立ちますね。
　　　「酔いどれた男」など、正直に書きすぎてますし、男の心情が転々とするのも気になります。
　　　やはり、「酔って思いつくまま書いた」では無く「酔ったなりに考えて書いた」作品の方が面白いと思いますよ。

267　昔に、似た作品がありましたね。今回のこれは、結構好きな部類に入りますか。
　　　ここの主人公さんもどこか酔った印象があります。余計なことは喋らせない方がいいですか。

269　最後に希望的観測を述べているあたり、逆に悲哀を誘います。いいですね。
　　　しかし、初めの文が冷静過ぎて、全体に発狂寸前の雰囲気が幾分唐突に感じるあたり、残念でした。

今日はここまでですか、ちなみに、十人十色の２８　７/１０は私ですね。
今見返すと、どうも空回りに終わった感じがします。要推敲でした。

>82
簡素ありがとうございます。
たいてい簡素もらうと「ふうん」とまったく身に沁みないことばかり書かれるもんなんですが、今回の「こんなのは逆に批判し難い」という一言がやけに気になります。
あなたの簡素は細かい文のチェックや話の展開がどうのこうのとかいうものとは違って、全体の印象を表現する書き方で、好感が持てます。
あなたにとってどうして「批判し難い」話になったのかを書いていただければ、幸いだと思っております。
この文章のどのポイントが判断基準を惑わしているのかが知りたいためで。
では、これからも実直な簡素を楽しみにしています。

ちなみにまだ僕は飲んでいませんのでw

ところでさ、もう１ランク上のレベルで切磋琢磨したいんだけど、
もっと文豪が集まるサイトってどこにあるの？
何て言ったっけ？虎の穴？とかその他、いいとこあったら教えて。

>84
またりでいいと思われ。

ageちゃえ。

またりに行くよりは……自分で磨け……
と思う今日この頃

風邪を引いてみたり

270　後半の電波化が大変面白いです。それなのに前半に整合性がありすぎてバランスが悪くなっています。
　　　少なからず意味を汲み取れる内容の初め数行から、後半の落ちに期待してしまい、電波が
　　　ただの下手糞な文としてしか伝わってきませんでした。全体として統一感に欠けます。

272　「伝承に過ぎないからだ」「今となっては憶測の域を出ない」「すでに現代には伝わっていない」
　　　前半だけでこれだけ繰り返すと、話に停滞感が生まれてしまいます。実際その「伝承」について触れて
　　　いるのは、僅かだけですので、この部分を膨らませる書き方がいいでしょう。
　　　最後のお決まりの文句的な「伝承は黙して語らない」は、自分は好きなので、これでいいですね。
　　　うん、やはり、内容に乏しいですか。架空の事なので、もっと妄想しましょう。

274　「彼」を客観的に語る語り手がいるので、淡々と話がすすんでいますね。
　　　しかし「携帯にまつわるいやな思い出」で書きたいならば、ここは「彼」の独白調でやったほうがいいかもしれません。
　　　「彼」の悲壮感をじっくり書いたほうがいいですね。どうも言い捨てのようなセリフなので。
　　　　あと、猫嫌いになるのは分かりますが、携帯嫌いになるには、少々無理無理ですか。まあ、仕方ありませんね。


275-276　冗長になっているのは「亜理紗」の「夏風邪」が原因です。彼女の散々な演出のためでしょうが
　　　　　あまり効果的に使い切っていませんね。一レス内に収められるくらい、すっきりさす事は可能な感じがします。
　　　　　全体的に、薄味な印象でして、キザな伸行を正当化する終焉に向け、盛り上がりに欠けましたかね。
　　　　　時間の経緯にそって話が進んでゆくのでそう感じるのかな。だとすれば、主人公の心境を、
　　　　　もっとこってり書き込んでみたり。
　　　　　あと、伸行が正体不明のキャラクターな印象でした。変なとこ気が付くのに、肝心なところでぼけてるような。

278　テンポが微妙な感じですか。三人兄弟誰にでも、同じくらいの説明文とセリフを予め配当しておいて
　　　しかる後、細かな演出を加えていくやり方でどうでしょう。
　　　全体に昔話調ですよが、その型に甘んじることなく崩した書き方で、まあ、いい感じなのかな。
　　　もっと兄弟同士の比較を書いたほうが、よりラストも生きてくるかと思います。
　　　ある程度、型にはめる部分はがっちりはめた方が、統一感が出ます。

279　語り口がいい感じですね。お題消化に終始しているような作品ではありますが。
　　　七行目までの内容でその次もいってほしかったですね。無闇に簡略にする事も無いです。
　　　寝ているのは「誰」とかではなくて、ずばり「ライオン」で展開させてみてはどうでしょう。
　　　雰囲気はいいので、あとは整合性をつけましょう。

280　何気に「神田川」の物悲しさと「おまえも一人か」のセリフが見事にマッチしとりますね。
　　　よく考えるとＴＶそのものがこんな風に出てくる小説は見たことないですね。そりゃあ廃れやすいから。
　　　まあ、でも、これは面白かったですね。意図せずに悲しげな雰囲気なので、そこを意識して出せるように
　　　特に前半が説明が過ぎて、全体として二極化してしまい、そこら辺がイマイチでしたが。

281　ああ、これは上手い作品ですね。ショートとして完成されてますね。
　　　落ち以外に素振りも見せず、落ちの部分で落とすだけ、なのが気に入りました。
　　　欲を言えば、最後に主人公の感情を持ってくるのでなく、そんなおばあさんの様子
　　　を描写するだけ、とか、選択肢がありますが、それは好みの問題かも知れません。

282　特殊な環境の割りに、随分奔放な印象を主人公に受けました。
　　　弟が家を出たくて仕方がないのも理由あってのこと、そこを兄貴がなんとも思っていないことから
　　　母親の後をつけても、恨みと言う感情が希薄で、何処か楽しんでいるような様子ですね。そんな主人公が好きですよ。
　　　うん、これはいいじゃないですか。しかし、その割りに煮え切らない回りくどい言い回しがありまして
　　　それが、雰囲気構成の一助のような気もしますが、そこが気になるといえば気になる。

>>88
　感想ありがとうございます。いつも丁寧で為になります。

284　何気によさげですね。モグラが無理無くって感じ。
　　　文体の話になりますが、余韻が無く少々駆け足な話し振りでして、一行一行じっくり読ませる
　　　工夫とかあると、個人的にいいんですが。これはこれで、簡略に纏まってます。
　　　ところどころ過去形で結んでもいいと思う部分があるのですが、それは個人的意見です。
　　　最後、唖然とした雰囲気の中女モグラだけが「無邪気」なのも、いいコントラストだと思います。
　　　しかし、私にはよく、落ちが理解できなかったのですが、まあ、良好でしょうね。

285　「助かろうとしてない」と三行目にあり「助かれるとでも思ってるのだろうか？」と後になって否定したようですね。
　　　これは五行目の「いくら馬鹿でも理解できるらしい」が転換点だったのでしょうか、
　　　だとすれば、もう少し強調した方が流れがよくなると思います。
　　　結構長い会話と固有名詞と人間関係とかで分かり難いですが、内容としてはいい要素を含んでますね。
　　　どこと無く「我が手に拳銃を」ですが、「金」を「キム」と読んでみたり、間違った楽しみ方もありですね。
　　　結論として、もう少し分かりやすい話の流れにしてほしいですか、
　　　会話の間に主観を挟むのでなく描写からせめるとか。

286　これは、子供らしさを演出しようとしていますね。それなりに成功してますが、
　　　何故か何処かイマイチですね。後一歩って感じ。
　　　子供なら子供の視点での描写もそれなりに細かくなってもいいと思いますが、
　　　まあこれは怪談話ですが。
　　　前半から後半が用意に予想できるのは周知でして、そこを逆手にとって、
　　　べったべたな展開をこれでもか、とするのもいいかもしれません。
　　　そう、雰囲気作りが後一歩なんですね。しかし全体として纏まりがあるので、面白く読めます。
　　　牛刀、あの、サーベルみたいなやつですよね。

287　よく分からない展開にそれなりにもっともらしさが散りばめられ…
　　　そうですね、もっともらしく書きすぎですね全体に。説明臭い訳ではないのにくどいくどい。
　　　どこか、この文体でゆきたいのなら、それなりの展開法があるかと思います。
　　　印象としては繋がりがよくない、したがってくどい、のかな？
　　　文章自体は悪くないので、もう少し、丁寧に書いてみましょう。どこか投げやりです。
　　　少なくとも印象が。

288　早すぎる進行で、そのために主人公の内面が伝わってきませんね。
　　　現状に甘んじず、いを決して非現実へ飛び込もうとする主人公が、結局流れに何となく飲まれてしまう
　　　物悲しさが、なんとも妙な後味ですが、やはり、結論に対して理由付けは必要かも知れません。
　　　現状に対する不満など、言わずとも何となく分かるものですから、
　　　最後が、どうにも流れに飲まれすぎてますねえ。何か書き込んでもいいですよね。
　　　それとも、その流れを主眼にすえているのなら、何となく会社、何となくマフィア、の調子で書いた方が、いい気もします。
　　　少し、いろいろ詰め込みすぎましたね。

もう、眠くて、変な感想。283だけ抜かしてしまった。残りは、明日か、明後日。

>>91
丁寧な感想ありがとうございました。
何気に「不夜城」を何度目かに最近読んで、そののりで書いてしまったので、
自分の頭の中には、勝手ながらに世界観があり読みがたく、描写の少ない文章にしてしまいました。
以後、アドバイスを聞き入れたいと思います。

後、指摘のあった「金→キム」については、裏切りの理由は「金→カネ」
ではなく、「金→キム」と言う女性にしようか、書き終わった後に思いました。
読み間違えからの新しい発想、それも大事かもしれませんね。
それでは。

>>90は本スレの誰なんだ？？？？？？？？？
>>93は(285)と知るし、親切でR。

簡素屋さん
　ＣＯＭＥ　ＢＡＣＫ！！！

>>89
感想、ありがとうございました。

「どうして父さまはお家に帰らないの？」
「それはね……きっと…お仕事が忙しいせいよ」
「……ごめんなさい。私いい子にしてる。だから母さま、泣かないで……」

■２６６ Ｃ シチュエーションがすんなり把握できない。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/266

■２６７ Ｃ 日常感を出す演出としてはあり。だけど、現実はもっと鬼気迫るミッションクリティカル。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/267

■２６９ Ｃ 話の構成上、四行目は必要なのかなと。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/269

■２７１ Ｄ http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/271

■２７３ Ｂ
お題消化についてレトリックのうまさを評価。読んでみるとこれしかないという文章に感じる。
内容については……。まあ野暮なことは言わず、こういう遊び方もあるということで。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/273

■２７４ C+ 前フリのわりに最後の落としどころが面白くない。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/274

■２７５-２７６ C+ （若干不満はあるものの）文章は丁寧。ありていに言えばありきたり。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/275
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/276

■２７８ C 詰める部分と削る部分でめりはりをつけよう。特に小槌とうどんでバランス悪し。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/278

あっさり簡素屋さん、感想サンクス。
いつも文章はきれいといわれるんですが、
それ以上にありきたりといわれる私の作品……。
新地開拓のため、少し修行したいと思います。
変な作品が続いても、あまり気になさらないでください。
（それでも、ありきたりなものしか書けなかったら、喜劇だなぁ……）

「好き嫌い言わないの。ピーマンも残さず食べなさい」
「これ半煮えだよう」

■２７９ C 脈絡の薄さが気になった。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/279

■２８０ C 情緒を感じさせる部分の描写が薄く感じた。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/280

■２８１ C+ （お題だから仕方ないが）「リンゴ」と「ジャージ」、あとは戦前に若干のミスマッチを感じる。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/281

■２８２ C （率直な感想として）分かりにくい。ぼかしは自由。が、なるべく要点を簡潔に書くことを薦める。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/282

■２８３ B-
枝葉の部分の描写が気になったが、ちゃんと情緒は表現されている。最初と最後が対応しているのも良い。
どうして老婆に見えたかとか、（筋に絡む部分での）必要な描写はちゃんと押さえておこう。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/283

■２８４ Ｃ+ 前半部分の世界感が良かったのに、オチで失速した感あり。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/284

■２８５ Ｃ+ 微妙な心理が表現しきれていないように感じた。表現したいことは理解できる。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/284

＃採点は好みにより多分に左右されまする。あしからず。

間違えてごめんよう。
■２８５ → http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/285

・ついでにコメント
現状のスレ、私ともう一人の簡素の方の投稿が多いのだが、
空気が分からず、このまま書き続けて良いのか不安になるものなので、
他の方も気楽に意見（雑談とか）を書き込んでくれた方が気分的に助かりますわ。

283　夫婦でルージュの塗りっこですか、それは面白そうですが、この作品を前後半に分けるとするならば、前半が少しくど過ぎですか。
　　　買い物など、誰でもすることなので一々事細かな説明は要らないと思います。
　　　なので、後半おもしろい事やっているのに前半との乖離がやたら目立ってしまっていますね。
　　　前半を、もっと、軽快？　に。うん、分かり難いので、前半と後半との関連性を設定の上で考え直すとか、
　　　いっそ省いて後半だけをもっと膨らますとか。

289　ラノベ風味と言う割りにさほどラノベさを感じさせません。端的にラノベ。
　　「先輩」と「俺」の掛け合いが成功していますね。分かりやすいですし、なるほど読みやすい。
　　　しかし「こんな小憎らしい仕草も可愛いと思ってしまうのが情けなかった。」とありますが、こっれは、どうしてこの結論に達したのでしょう。
　　　結論に達すのはいいですが、この状況でこの結論なのは理解できませんでした。「俺」のセリフですよね、先輩に対する。
　　　しかし、文章とかいい感じなので、まあ、多分長編向きの文章と言う印象ですが。他のお話も読んでみたいですね。

291　お話だけで進んでゆくような話でした。全体に心理描写が少なくて独特の雰囲気ですので、淡々と進行しています。
　　　それでは、前夜の喧嘩とその後の気まずさ、そして翌日にも続いている気まずさと兄の行動、が、この二つが、どうも生きてこないのですが。
　　　どちらかに重点をおいて作者がより伝えたい事、自分でここが見せ場と思うところを強調し摺るのに
　　　片方をさらりと終わらして片方をもっと書き込む。どうも、二つの強調のされ方がどうなので。

292　読後感が大変よろしいですね。なんとも、いい感じで。
　　　内容はまあ、洒落てますが、これだけといえば何も残らないような内容ですが、それはそれとして、遊び的なおもしろさ（意味不明）
　　　例えば、勢いがあっていいんですが、内容の大幅を閉める主人公の独白、つまり主人王の感情をストレートに表現した部分が、
　　　たまに倒錯してたり、いきなり話していることが切り替わったり、メリハリがなくなりかけてる部分があったデス。そこが改まればなおいいですね。

293　「〜した〜した〜した」まあ、いいんですが。そうなるように書かれているのでね。
　　　そのように、事象をどんどん書き込んでいくのも手です。そしてその中からある一つ
　　　「母親」の連想から「ぬかづけ」そんで最後に「もう一頑張りしようと思った。」
　　　なるほど、頑張ろうという気持ちは伝わりますが、では何のために、って感じです。
　　　と言うのも「何よりも娘と女房を失った事が辛い」と、何よりと言う割りにさらりと流しているこのが、
　　　まだ実家に帰っただけなので修復可能な訳で、そこを強調しなくて何処を強調するんだと。
　　　つまり、何気にいいこと言ってそうで、主人公は自分のことしか考えてないな、みたいな感がありました。
　　　母親を連想したり、家庭的な感じですので、やはり自分の家族の事で理由付け、とまでは行かなくとも
　　「家族」の部分はもっと強調した方がいいと思います。なんとなく、感情に乏しいんですかね。

294　ああ、なるほど、これは面白いとか面白くないとかの問題じゃなくて、何か別の問題。
　　　うん、非常に面白いですね、これはこれで。
　　　例えば、これを小説としてみるのならば、力ない書き込み、と言ったところでしょうか。
　　　この淡い思い出の中で、唯一つのはっきりとして尚且つ強烈な一事、に欠けている。
　　　いえ、これで十分面白いのですが、ＳＭで十分強烈なのですが、どこか、足りないですね。
　　　それでいい文章だと思います。なんか、変なこと言ってるので、アラを探すとすると、
　　　四五行目が少々説明過ぎて、いきなり流れが阻害された気分ですか、まあ、そんな気になりませんが。
　　　全般のバランスとして、描写は全体にいきわたらせ、説明もバランスよく（抽象的）がいいと重いので、
　　　淡々としていたいなら、全てに淡く、と言うことになります。
　　　つまり、この作品はそう言う意味で完成度が高い。さらに言うなら突込みどころが無い。

296　まあた、よく分かりませんでしたあ。貞子のようですね。
　　　お題が、あのお題でもってして無理無理感があるのが気になりますが、お題でもないのに「アメリカ」に
　　　おかしな、妙な、違和感。その割りに全体からはごく些事に見える。不思議。
　　　多分、これ以外がさらに整合性にかけているのでしょう。それでいて、何となく読み流せ得る内容なのですね。
　　　もっと、詳しく書いても、面白いこと書けると思います。
　
298　これもねえ、ええ、どこと無く、見所が無い。つまり、全体に、平板な感じですね。
　　　「犬」そのことに関しもっと情熱的に書いた方が深みが出るかと、書いてある事全てにバランスよく
　　　重点が割り振られているような印象でした。
　　　あと、一行目で「散歩の条件」を書いたのに二行目でも「散歩の条件」を書いていますね。
　　　これだと曲の冒頭部分だけプレイヤーの調子が悪く二回三回と繰り返されたような、
　　　そんな感じ。なので、一言で済ましたほうが、いいと思います。

302　こんなのは以前にも幾つか見かけましたよね。その中で比ぶれば、まあ、キャラがしっかりしている分、
　　　読みやすくて大変よろしいかと。おそらく自分なら、最後の書き込みの部分はどうにか回避しようと無駄な努力に走りそうですが、
　　　厭な部分を躊躇無く書き込むのも、好感ですね。
　　　ですので、こんな２ｃＨ話よか、他の話にも生かしていただきたいですね。いいぇこれでもいいんですが。
　　　事象を粒粒に並べたようで、統一感見たなものがあります。粒ぞろい。しかし、三語作品完成後の粒がどうも小さい。そのくらい。

306　婉曲な表現が多く、その分内容が直接飛び込んでこない印象であります。
　　　もう少し直接的な、生々しい表現でもって書いても良かったと思います。
　　　とは言ったものの、最後の「感謝した」は白々しく感じたりもしますね。そこはどうにか、どういう風な感謝か、とかを書いてください。
　　　全体に、これもまた淡い、淡白ですが、それはそれで味が出てますが、なんと言うか「蝉時雨」
　　　と言う感じじゃなく、どうも室内の閉塞感ばかり目だってしまっているようです。
　　　蝉をもう少し、書き込んでみてください。

■２８６ Ｃ 起承転結はあるが、それがだるい。出血多量で瞬殺は無理かと。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/286

■２８７ Ｃ- 最後の部分が表現しきれてない。それと要推敲
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/287

■２８８ Ｃ- 最終行の解釈に悩む。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/288

■２８９ Ｃ- 文章の綻びがオチを分かりにくくしている。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/289

■２９１ Ｃ- 最終行がスムーズじゃない。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/291

■２９２ Ｄ http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/292

■２９３ Ｂ
細かい設定が詰められてない。たとえば、（法律上義務はなくとも）嫁の実家にも借金とりはやってくるだろうし。
最後の展開はよい。ただ「空気」に対応する伏線もほしいところ。どうして人生が腐ってしまったかとか。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/293

■２９４ C- 最後の部分の心理描写に手が抜かれている感じ。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/294

■２９６ D http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/296

■２９８ C- 最後のオチ良くわかんないっす。散髪ではなく、カツラくわえてきた方が面白かったかも。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/298

>>104
２ちゃんつぶすだろ。
つーか

>>105の解説を、だれかして。

あー。おそらく直リンクをするとサーバーへの負担が大きいという事かと

直リンってｱﾘｶﾞﾀｲけどね・・・。

>105-108
ＡＢ評価だけ直リン、あとは、直リン止める方向で。

簡素はそのうち……

ええー大変申し訳ないのですが、私はもう感想書けない状況になりつつあるので
この書き込みを最後に消えてしまおうと思います。
３０６以降の作品に関してまったく申し訳ないのですが、全てを半端にしたまま消えてしまいます。
ですので、だれか、新しい感想書きさん降臨してください。
あっさり感想屋さん、私は消えます、申し訳ありませんが、暫くのあいだ頑張ってください。
じゃあ、どうも、皆さんありがとうございました。

>>110
えっ！！！
消えちゃうんですか！！！！！
貴方の簡素はいつも分かりやすくて、
かなり参考にさせていただいていたんですが……。
（もちろんあっさり簡素屋さんの簡素も指摘部分がしっかりしてて好きですが）　
……かなりショックです。
今までありがとうございました。
そして乙！

新しい簡素書きさん、募集中。
唯でさえ、今は簡素書き不足に悩んでいるので、かなり切実。

こってり簡素はまだ〜？

>110さん
今までありがとうございました。いつの日か戻って来てくれる事を信じております。
＞あっさり簡素屋さん
いちいち簡素つけるの大変とは思いますが、今後ともよろしくお願い致します。

私の簡素なんて誰もいらないもん

疲れた〜

みんな年末で忙しいんだよ。
トーシロの駄文なんて読んでる暇は無い！

307
そりゃそーだといわんばかりのオチながら、少し笑えてしまった。
マサの変人っぷりがうまく描写されていたからだろうか。
なかなか面白い文章である。だが、あんな方法で大当たりを連発しているのが変な話である。

308
爆薬ならともかく、
果たしてアルコールと葉巻の火で爆発は起こるのか少し疑問である。
若干、日本語がぎこちないところも見受けた。(十二行目など)
一時間４０分もかけたのだから、少し手直しを心がけて欲しい。

310
情景描写を淡々と書き連ねている。なにか話が隠されているのかと思い
何度も読んでみたが、やはりわからない。

311
「死」というテーマは非常に重い。即興文だと消化不足になると思う。
個人的に筆者は死を軽く見てはいないかと感じた。
文体は丁寧で読みやすい。

312
温もりのある優しい文体に好感が持てた。

313
面白いです。動物化という機転がよかったし、父母の掛け合いが楽しい。
とんでもない事になっているのに、どことなくほのぼのした雰囲気が好きである。
続きが読みたいと思わせる文だった。

314
小洒落た事をする彼女である。妬きたくもなる。
出だしの地平線の描写が特によく、読み易い文体である。

>>117
そーゆー無駄なレスつける暇があったら簡素書けや。

316
ハードボイルドの世界というのだろうか。渋い話である。
お題のポーキュパインをうまく使ったと思った。

318
なーがーい。話の流れは全体的に良い。
話のオチからして前半の出会いはもう少し削ってもいいのではないか。

322
意味がわからない。電波を感じた。

323
同じ筆者だがこちらは短くまとめてある。
だが特に面白いところはない。

324
「僕」の緊迫感をうまく引き出してはいるが…如何せん、オチが
弱かった。そこが惜しい。

325
読み始めの前半でオチが見えてしまった。
平凡な流れである。


簡単な簡素でしたが、続きはまたヒマなときに。

＃急いで書いたので適当なこと書いている可能性あり。ま、ご愛敬ということでご容赦。

■３０２ C 良くも悪くもインターネット上に掲載されている日記みたいな感じ。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/302

■３０６ B+
雰囲気は良く書けている。だが、（文体にあっていないという意味で）この擬音はいただけない。
４〜５行目、文末で過去形が続きすぎ。あと全体に関して、もっと蝉の必然性の掘り下げがほしかった。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/306

■３０７ Ｃ+ 落とし方が微妙。感情移入先がない。もっと独自の世界観に引き込んで落とすと読後感が変わったかも。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/307

■３０８ Ｃ+〜Ｂ-
冒頭の雰囲気に期待したが、ところどころ荒い。ネタも筋もよさげなのに料理しきれていない。
綱渡りするような際どい表現を選択するよりは、まず誤謬を、さらには誤読されるのも避けるべき。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/308

■３１０ Ｂ-
良くできた話の冒頭部。うまいにこした事はないのだが、大抵の読者は本筋に入るため、
”仕方なく”読んでいることが大抵である。「小銃」とか伏線の張り逃げはフェアじゃないような。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/310

■３１１ Ｃ+ 突飛で前後の必然性は感じられないが、最後の部分はおもしろい。掘り下げがないのが惜しまれる。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/311

■３１２ Ｃ+ 最後のオチの補足がほしい。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/312

■３１３ Ｃ+ 世界の危機から日常への回帰は評価できる。ところで三毛猫の雄ってどのくらい生存可能なのだっけ……
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/313

お二人とも、感想ありがとうございます。
実は話の冒頭部でなく話そのものなのです。ネタをばらすと
コミュニュケーション＝会話＝音のつながりで
「私」は待合室で会話を待っているのだけれど、
話し掛けようとしない。（列車をやり過ごすのはその比喩で、
人がいるのなら会話は当然あって然るのに、不自然なほど無音
待合室にいて列車をやり過ごすのも不自然。自分から対象に向わない。待つだけ。）
後、靴の音は無意識だけれど、小銃の音＝戦争＝人間のぶつかり合い＝意識的
という構図です。というか15行で描ききれませんでした。精進します。

350
〜た。〜た。は文章を鈍くする成因の一つです。差し支えなければ一つの文に繋げるのも手です。
「別れを惜しむ人面犬の…」の一文がシュールでインパクトが強いです。
オチに奇抜性があったのはよかったのですが完全に話を消化しているとは言い難い。
その後どうなったかと、続きが気になる終わらせ方をしているからです。
次の話を期待させるしめ方は、連作ならともかく、単発の即興文では
只の消化不足になってしまうでしょう。
初夜の後、こうなって結局こうなってしまったと、先の話の方に重点に置けば、
オチも色んな方向にもっていけたと思うし、消化も出来たと思います。

354
百年前のウィスキー職人の「何か」が今、新たなウィスキー職人に継がれた。と、
筆者は言いたいのかなと考えてみましたが、はっきりとした記述がないため、
わかりません。自分に似た筆跡のサインを見ただけで、そこまで
運命を感じてしまうのだろうか。農場を継ぐはずだった男の
気持ちを180度変えてしまう様な明確な動機が見当たらない。理由も無いまま
只、運命と言う言葉だけで、自分の気持ちを納得させてしまったのだろうか。
百年後の職人は本当はウィスキー職人を心の奥底では止めたくなかったのではないか。
少し勘ぐり過ぎですか。書き手が伝えたい事をあやふやにすると読み手もまたあやふやになる。
そういう意味も含めて、もう少しストレートな文章表現にしてみたらどうでしょうか。

少し横槍入れた簡素になりましたが…ウザかったらごめんなさい。
二作品しかできませんでしたが、参考になればいいなと思います。

>>本スレ310
そうだったんですか。列車から降りてくるの待ち人を待っていて、結局こなかったので
「私」は帰ったのだと、解釈していました。
比喩として伝えたい事を読者に伝えるためには、やはり何かしろ、そこに辿りつけるための
「手引き」みたいなものがあるとよいのでは。
少し漠然とし過ぎて、>>123の内容には気付きませんでした。

>>110
今までありがとうございました。
貴方の感想、分かりやすくてよかったです。

そして、他の簡素屋さんもいつもお疲れ様＆ありがとうございます。
これからもがんばってください。

>>121さん
感想ありがとうございます。
書き込んでから、誤字脱字の多さに気づき、なんとも恥ずかしい気分になりました。
うまくお題を消化したといっていただいて幸いです。
また、感想待ってます。それでは。

>323
『私』にとって『クラブ』が『居場所』である理由が不明です。『怖さ』を感じる程の非日常性が、
何故『私』にとって『居場所』と成り得たのか。『私』は『恐怖』を感じさせる『無機質』な日常から弾き出された存在なのか？
その辺りの『私』の事情を知りたいと思ってしまいました。
>324
折角だから『ポーキュパイン（ヤマアラシ）』と『姿三四郎』を冒頭だけで無く、もっと絡めて欲しかった気がします。
冒頭を読んで、ついつい｢ヤマアラシと姿三四郎｣に絡む展開を想像してしまいました。
『おいしそうじゃない？』との落ちの台詞は、少し唐突な印象です。『ポーキュパイン』が『おいしそう』に至る辺りの会話が欲しかったです。
>325
『危険な俺』の姿が単なるジャンキーではつまらない。
酒と薬で女をこましてしまうのはアムスで無くても日本の『クラブ』でもよくある話。『俺』の危険度が低い気がします。
折角アムスなのですから、もっと尖がった陰険な雰囲気の方がいいのかも。

>350
冒頭の『彼は優秀なロボット技術者だった。』で落ちが読めてしまいました。
ツッコミの様になりますが『マダム・バタフライ』は蝶々夫人では？『椿姫』はマルグリットゴーチェ（ですよね）。
>354
上の感想にもありましたが、『１００年後』の繋がりが分かりません。
『男』が考えた『あまりにもあるえない予測』とは何なのか？『男』が混乱するよりも読み手が混乱してしまいます。
>355
前身黒タイツ→全身黒タイツですよね？
限られた行数の中で『ドクターズンドコ』と言う主人公の名前は少し長くて、文字数の無駄遣いに思えてしまいました。
可でも無く不可でも無く、ナンセンス系として考えてもう少しパンチが効いた落ちを求めてしまうのは贅沢でしょうか？

>356
ちょっと長いですね。先ず、『どちらかというと』病院で過ごす時間が長い程度では『少年』が『病棟』を『自分の家』と考えるのは不自然。
時間ではかるよりは、『少年』が『病棟』で見詰めた生と死に関する思いの深さではかった方が後半の繋がる気がします。
『夢想』を記した『日記』は生への乾いた執着ととれますから。
『少年』が『日記』に記した自分の死を、是非とも書いて欲しかったですね。最後の文の『悔恨』と『悲しい』の繋がりが曖昧な気がします。
あ、『少年』が何歳位なのか分かりませんでした。『少年』なら『刺身』よりは丸焼きの方がしっくりするかな。


>357
『頭の螺子が一本抜けた上司』こんな文が冒頭に掲げられると｢一体、どんな壊れた上司なんだろう？｣と期待してしまいます。
上司の壊れっぷりをしっかり書き込んで欲しかったですね。
瑣末な事ですが、会社を『止める』→『辞める』では？
牛乳パックを投げるシーンですが、投げるのなら野球にこだわって『ホールイン（ワン）？』では無く『ど真ん中ストライク』の方が良いかも。

　　
　　

>359
ひたすら台詞で最後に落ちって言うのが、この作者のカラーなのかな？
台詞だけで展開するのは簡単そうでいて、実は大変。一歩間違えると単なる雑談で終わり易い。
その上、かなり周到に台詞を考えないと、情景を読み手の想像だけに任せる事になる。で、今作はと言うと、お題消化の雑談になってしまっている感がある。
『彼女』がつい『嘘』をつかざるを得ない程の『僕』の『態度』がどんなものか伝わって来ない。
『なんで？ていうかそいつ殺していい？え？』と言う台詞だけでは『僕』の怒りの表現としては弱い気がする。
>360
個人的にナンセンス系のブラックユーモアは好き。
ただ、この作品の弱い所は、『熊』を『犬』に置き換えても『猫』に置き換えても違和感無く話が成り立ってしまう所。
お題消化の為の『熊』と思えてしまう。ただ、話の筋は面白い。
裏読みをして、自分の利益の為だけに平気で同属を殺し合う人類に対しての風刺としてもとれる。
そう考えれば、落ちの台詞がクールに効いてくる。

>361
冒頭の６行『Ｏさんの通う〜飛び出した』が読み辛い上に分かり辛い。
思いついた事をそのまま打ち込んでしまった感じ。今回のドンさんは、自分の作品に対して雑になっている気がします。
とても残念。次作に期待します。
>362
ルウさんは長めの作品が多いですね。恐らくその原因は、色々と詰め込み過ぎる所にあるのではないかと思います。
で、焦点がぼやけてしまっている。一回目に『パソコン』が壊れたのは欠陥が原因、二回目は『さくら』が原因。『パソコン』の故障の原因に一貫性が無いとすると、
『我が家』とパソコンの相性が問題になる。だったら『さくら』の描写をもっと簡単にしてもよい。
『さくら』を描きたいのであれば、一回目も二回目も『さくら』が『パソコン』壊しちゃった事にすればいい。
今作では『パソコン』と『さくら』の相性と言う事に限って話を展開してもよかった気がします。

世界中の簡素書きさんに神のご加護を。
いつもありがとう。

覆面簡素人さん、ありがとうございます。
『さくら』と『パソコン』中心の方が確かに話もぼやけないし、
内容も面白くなったと思います。
（私が書いてる時点でダメなのかもしれないが）
どうしても、２人（もしくは2匹）以上の登場人物が出てくると、
詰め込みすぎて、長くなってしまうんですよね。
一人だけのは、どうも独白っぽくなるし。
・・・・・・ヘタレだなぁ、私。

学生さんはテスト、社会人さんは年末の雑事。
プーの皆さんは・・・『現代』に応募する作品の執筆が大詰めなのか。
｢気分転換に三語はいかが？｣

＞ドンさん
次回作を楽しみにしております。わくわく。
＞ルウさん
ルウさんの、ほのぼのした作風好きですよ。
展開を簡潔に落ちに繋げ過ぎると、あの｢ほのぼの感｣が無くなっちゃうのかな。
難しい課題だとは思いますが、｢ああ、ルウさんって書く事が好きなんだな｣と言う
のは十分伝わります。書く事を｢大切｣にして行けば、きっと打開される筈です。

>365
三語は非常に限られた行数（私的にはＭＡＸ二十行かな）で主題とモチーフを扱わなければならない為、
あれこれやり過ぎるとポイントがぼやけてしまい易い。で、本作もその例に漏れない。
先ず、爆弾製造に当たって火薬の取扱を十分に注意するのは小学生でも分かっている。
だから『僕』が『恍惚としながら、優しく、優しく、さらさらした火薬の粉を愛撫した。』事で爆発事故を引き起こすのはちょっと無理がある。
敢えて、そうしたいのなら、『僕』の『火薬』に対する偏執ぶりを爆弾製造の過程でもっと緻密に描くとよい。
世間の反応を楽しむ愉快犯では無く、『火薬／爆弾』オタクの狂気ぶりを描いた方が落ちとの落差を楽しめたかも。

>124
　簡素ありがとうございます。何度も反芻しながら読んでいただいたようで感謝しています。
　ただ僕としては、100年前の職人が樽にサインを残した寂しさや、100年後の職人が樽に自分の筆跡を見つけた運命的な直感を、少しなりとも感じることはできるのですが。
　自分で書いておいて何言ってんだこいつ、と言われればそれまでですが。
　そしてこれは僕個人の意見と言うことなのですが、人の心理なんてすべてが曖昧に満ちているのですから、惑星が直列に並ぶようにうまく整理されているほうが、逆に不自然だと思うのですが。
　べつにあなたのひとつの意見にけちをつけるつもりはないのですが、こういう書き方受けとり方があってもいいのではないかと思うのです。
　たしかに潰れる会社なのに辞表を用意しておかなくてもいいのではないかと言われれば、そのとおりですけれどね。

355
過去形の連続はその文法的な性質故連続してしまうのは避けられないのですが、
できる限り少なくする事に越した事は無いでしょう。
ドクターズンドコは悪者として動いていますが、誰にも害を及ぼすことなく、
結局自滅という形でその役割を終わらせている。
もっとドクターズンドコに色々な事を起こさせ、動かせてやると面白い事に
なるかもしれません。

356
少し長い文章ですが、読み易く、言葉使いも丁寧でいいです。
悲しい安らぎという表現ですが、その「悲しい」という修飾が客観で
あるのか主観であるのか、どう受け取るかによって読後感が変わりますね。

357
過去形の連続は注意。この文は、繋げてしまっても問題ないはず。

359
ていうか、を何度も使いまくるのはマンネリ。
現実では良く使う言葉なのかも知れないが、会話文とは言え
文章が重たくなります。前の簡素さんの仰るとおり、
彼女が嘘をつかざるを得ないくらいの『僕』の怒りを表せたらよいと思います。

>>本スレ354さん
そうですか。私は自分の主観から、ああした方がよいこうした方がよいと
やや横槍的な簡素を書いてしまったので。貴方のおっしゃる「僕個人の意見」に
異論はありません。貴方の自身の考えというものを一番大切にし、
これからも創作頑張ってください。
最後の行の内容は私は記述しておりません。あしからず。

>>135覆面簡素人さん
ありがとうございます。
今が「ものを書く」という行為そのものが一番楽しい時なのかもしれません。
高校生という気楽な身分ゆえ、まだやりたいこともやれるし、
夢を見ることもできるので、今想っている事を大切にしながら、
それを文章にできたら・・・・・・と思っているのですが。
とにかくこの気持ちを持ち続けて作品を作っていきたいです。
（何か文通みたいだｗ）

最近あっさり簡素屋さんが来ないな。
また、暇があるときでいいのでよろしく。

>>99さん、>>119さん、感想、ありがとうございました。

化学兵器
生物兵器･･････。

361
まず、前半が少し乱雑。
細かな説明も必要なかったと思う。
テロリストの登場に、どんな展開になるか期待したが、
オチは可も無く不可も無くといったところ。

362
弟がいてもいなくても、展開にそれほど大きな変化がない。
本当に「可愛くない猫」と思わせる程、さくらを動かしてあげれば、
もっと面白く出来たと思います。

365
３段目から、４段目への移り変わりが、急に展開してしまっているので、
どういう経緯で爆発に至ったのかがわからない。
文章も長く、話にヤマがないのは文章の詰め込み過ぎ故か。
前半の１、２段はもうすこし短くして、
「僕」の変人性をもっと押し出して書いてみたらいいかもしれません。

366
出だしから、オチまでも運び方が上手。
「長年試験監督を務めた私の感覚・・・」も皮肉になってして面白い。

367
少し、読み難い。過去形や現在形が混ざり、ダラダラと行動説明が続く。
現在の時制で話が進んでいるのだから、現在形に統一したほうがいいでしょう。
テレビを見ていなかった王子がいきなり消えてしまうのも、おかしい。

368
文章の表現に若干ぎこちなさが感じられるが、
温かみのある、優しい締めくくりが心に残る。
地の文が、どのような視点で書かれているのかややわかり難い。
ナレーター風といった所だろうか。

>367
『ドテラ』や『竜宮城』の様なギャグ系から、本作の様なちょっと心暖まるお話まで、色々とチャレンジしてますね。
その苦労のあとが見え隠れしてます。隠し切れないお尻の部分は文章のリズム。
ギャグ系ではテンポの良いリズムが、本作では説明的になり過ぎて少しだらだらしている気がします。
本来はリズムの良い文章を書ける作者さんだと思いますので、ストーリーに引きずられない様に気を付けて下さい。
良いアイデアの作品だと思います。そのアイデアをより一層活かす為に最後を『迷子にならなければいいが』から
『迷子になって、余計注目を浴びる事にならなければいいが』にしてみるのはどうでしょう？
『僕』は『王子』が迷子になる事を心配しているのか、はたまた、喧騒から逃げ出した『王子』が余計な喧騒に巻き込まれる事を心配しているのか、
その辺りの違いでしょうか。
>368
これまたほのぼのと心暖まるお話。
核になる言葉の意味を色々と調べてみると、調理法の幅が広がる事があります。
本作では『ツリーの頂上で金色に輝いている大きな星』の歴史的（聖書的）な意味を探ってみると
『少年』の過去と未来を上手に繋げる文章を書けると思います。『少年』が求めて止まなかった『星』です。
せっかくですからもっと『星』を積極的に活かしても良い気がします。
あと、瑣末な事かも知れませんが、『ツリーの光を見る時の表情』を『恍惚』とするのはどうかなあ。

>369
全体的に言えば面白いです。敢えて言うなら落ちの付け方でしょうか。
世知辛いご時世に、サンタにまでトナカイをリストラさせるのは余りにも切ない。
せっかく、薬中毒患者に覚せい剤を配るサンタって言う前フリがあるのだから、それを活かしてみても良かった気がします。
例えば、ふと気付くとトナカイがすっかりラリっていたみたいな。どうでしょう？
>370
うーん、そう言う落ちだったんですね。３７０号が書いた小説だったのか。
でも、手紙やならいざ知らず小説をブッシュに送ろうとしていたとは……。
３７０号が何故、ブッシュに終末の物語を送ろうとしていたのか、その理由が気になります。
>371
上手くまとまっているし、そつが無い、なのに物足りない。
そうか、『ペシミスト』である『彼』自身の言葉が無いからだ。
淡々とした語り手の口調が『ペシミスト』のクールな部分を語っていても『ペシミスト』が『ペシミスト』にならざるを得ない
ウエットな部分を語れていないのか。

>372
式まで携帯を持ち込む新郎っているかも知れないが、
読み手には｢そんなヤツいねーよ｣と言う違和感を与える可能性がある。
文中で、普段から携帯を肌身離さず持っている｢携帯依存症｣みたいな描写があった方が無難かも。
>373
お題を忘れてはいけません。
>375
たけのこ堀→竹林→一億円。そう言えば大分昔、竹林で一億円（だっけ？）が見付かった事件があったなあ。
でも、落ちにいきなり一億円を拾うのは少し唐突な気がする。ちょっと、落ちまでの文と繋がらないと言うか。
たけのこ堀→竹林→女の赤ちゃんで、かぐや姫発見にする手もあったかも。

>378
前半の『クリスマスツリー』と後半の『ソリ』を上手く繋げられると良かったかな。
前半と後半が少し繋がりを失っている気がします。雪国に本物の大きなモミの木を見に行く。
その木を見上げた子供が｢こんな大きなツリーにぶら下げる靴下なら、ソリをプレゼントしてくれるかも知れないね｣
みたいな繋げ方の方がしっくり来るかも知れませんね。
『大きな』『プレゼント』って『ソリ』の事だと思ったのですが、どうでしょう？
>379
淡々と話が進むのでリズム良く読めます。
ただ、落ちまで淡々としてしまったので読後に物足りなさを感じてしまいました。
落ちだけでもリズムを変えて、『男ども』の『ハラキリ』と『後始末』を描き込んでも良かった気がします。

>380
創作臭さを感じさせない日常の描写に、作者の達者さを垣間見た気がします。
『｢妖怪オババ！かかって来い｣』『｢なんだとお｣』いい感じです。
瑣末な事かも知れませんが、『洗濯機のスイッチ〜｢ノーサンキュー・ハラキリ！｣』の文章について、
今のままの場合と体言止めを意識した場合では、ほんの少し印象が変わると思います。
>382
『僕』が暮らしているのはどこの国なのだろうか。
『母上』を『お母さん』と感じながらも、何故『母上』と呼んでいたのか、その辺の説明が欲しかったと思います。
まあ、落ちに繋がる部分なので｢母上は言葉遣いには厳しく、お母さんでは無く、母上と呼ばせた｣とかでもいいので。
あと、最後の『平和』は一考の必要がある気がします。

あのー、他の簡素人の皆様。
日々忙しいとは思いますが早く帰って来て下さい。
私の簡素には、文章に対するｶﾅｰﾘ偏った感覚が滲んでいると思いますので。

>>147　　感想ありがとうございました。

寂れとるのぉ…。
やっぱり作者の言い訳アリにした方が良かったんじゃない？
簡素人は「言い訳は見苦しい」と言ってたけど（確かにそうだけど）
感想自体が上がらないんじゃしょうがないでしょ。

作者としては、書いた内容であーだこーだ言うのも楽しいもんなんだ
けど。
ここはひとつ、書き込みの内容は何でもアリにしない？
活発なやりとりがあればまた感想を書こうという気も出るモンだと
思うが。
そうしないと、このスレ自体の存在意義が無くなっちゃうぞ。

如何？

ふーん

現代の締切間近でみんな忙しいのでないか？？？
三語関連だけでなく、創作板全般的に激過疎化してるからな。
創作板で伸びているのは『ＮＥＸＴ』か『またり文庫系』だけだし。
２０日まではのんびり静観しようよ。
ちなみに、オレは『活発なやりとり』は良いと思う。

つうか誰よ？一時期駄文がなんたら作者が言い訳がなんたら言って、スレを荒らした香具師。
てめえらセンスねえよ。

>>156
前後の文章がつながってねえよバカ。
なに？つまテメエが作者言い訳容認だってこと？
いや、俺は意見が活発に出るのはいい事だと思ってんだけど。

寂れたなぁ。

＞エヴァっ子さん
嘆いていないで、本スレに作品を書きなさーい！

>>153
その辺は裏スレでやればいいんでない？

いかん、本スレに書き込んだの……変な行間ができとる。

>>160
うーん、そうなんだけど、こっちの余りの寂しさにちょっちね…
裏スレはあくまで裏だから。とにかくこちらを盛り上げんと、ね。

157 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/12/20 06:54
>>156
前後の文章がつながってねえよバカ。
なに？つまテメエが作者言い訳容認だってこと？
いや、俺は意見が活発に出るのはいい事だと思ってんだけど。



　　　 オ　マ　エ　が　馬　鹿　だ　。


漏れのクソカキコに、レス、つけるとはね。ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

メリークリスマス。
みんなの心に素敵なサンタさんがやって来ますように。
>394
ビジュアルが喚起されるイイ感じの出だし。シーンが目に浮かぶ。
ちなみに『ふう、と吹いた息』を『ふう、と吹いた息の白さ』とするとどうだろう？
色、香、音、等の五感に関わる表現を効果的に使うと、読み手の想像力がより一層刺激されると思います。
一体、彼女はどうしたのだろうと話の展開を期待して読み進むのだが……。
あれ？落ちが無い！雰囲気落ちにして読み手の想像力に任せるにしても、夢だったのかどうかのヒント位は与えて欲しかった気がします。
余韻を残す為の最低限のヒントでも良いですから。
>395
うん、可愛い。雪ダルマって設定がよい。
作者さんの意図とは異なってしまうかも知れないが、春には溶けちゃうよりは、いつ溶けるとも知れないって言う方が切なさが増すかなあ。

>396
冒頭の私のイメージは降る雪を見上げているのかな？円と言うのが今いち分からなかった。
雪粒の円さなのか、見上げた雪がらせんを描いて落ちてくるのか。せっかくだから、ホワイト、グリーン、灰色を私の心境に引っ掛けてみたら面白味が増したかも。
で、サンタの大切なプレゼントは私を何色にしてくれたか、なんてね。
でも、誰にも一回はあるであろう、独りで過ごすクリスマスのキュンとする切なさが共感出来るなあ……。
>397
オイ、オイ、どんなテロリストなんだ？と、興味をかき立てられながら読み進めて行くと。
落ちがテロリストになってないぞー。ただの『甘い！』じゃあテロリストにならないなあ。
余りの甘さに捜査員は胸焼けで苦しんだとか。一ひねり欲しかった気がします。
>398
恋人同士にとって、同じもの見て、同じ事を考えられたらって言うのは一つの理想だよな。
そんな事をふと考えさせられました。どんな青空？どんな雨音？この辺りの描写があるともっと効果的かも。
あと、『彼女の日常だったのだが、気づけば僕の日常になっていた』と『彼女にだけ見る何かを、いつか僕も見えるようになれたらな』は矛盾？

ちなみに私の簡素に対しては『文句』『言い訳』ありですよ。
｢そりゃ読み違えだろー、お前！｣って噛みついてもＯＫです。

ではさっそく。
まずは覆面簡素人さん、感想ありがとうございました。

雨音というのはそちらの勘違いだと思います。
晴れた日に傘を持っていた、という記述があるので、彼女が持っていた傘は、
純粋に音を避けるための傘です。ここでいう音は、彼女がふってくると感じてる音です。
不思議な感じを出したかったのですが、失敗でした。

それと、
>『彼女の日常だったのだが、気づけば僕の日常になっていた』と『彼女にだけ見る何かを、いつか僕も見えるようになれたらな』

僕の日常というのは、「見えないものを見てしまう女性が、常に隣にいること」
です。決して「日常的に見えないものを見えるようになった」と言う意味でなかったのです。
駄文であり、描写能力が低すぎ、申し訳ないです。まだまだ、つめてがんばります。

それでは。

>167=398さん
晴れていても雨音を感じてしまう。実際の雨音では無くて、彼女の頭の中の雨音。
それは読み取れましたよ。ただ、その不思議感を出すために、晴れなのにリアルな雨音が
あったらなーと思ってみました。

描写能力云々と言うより、大切な事を書き落としちゃったって感じがします。
決して描写能力が無いワケではありませんよ。
頭の中での具体的なイメージが出来あがっていないままに書いてしまっただけかなあ。

普通の文章でさえ、分かりがたいものを書いたようですいません。
雨音と限定されると非常に困るんです。彼女が傘で避けていたのは、
××音ではなく、純粋に「音」なんです。何かの音ではなく、ただの「音」でしかないんです。

最後に関係のない意見ですが、やはり簡素人に対して何かを言う、
という行為は慎むべきでした。スレ汚しすいませんでした。

やっぱり感想もらえるってのは嬉しいね。
ありがとう。

メリークリスマス☆

＞＞覆面簡素人さん
感想ありがとうございました。

＞せっかくだから、ホワイト、グリーン、灰色を私の心境に引っ掛けてみたら
面白味が増したかも。
そこまで余裕がなかった作者をお許しください。
確かにその発想は面白いです。

＞円と言うのが今いち分からなかった。
雪国とかのように轟々雪が降ってるのではなく、ひらひらという感じでしょうか。
「私」は雪が降らないことはないけど、積もったりはめったにしないところに
住んでいたという設定なので、わりとベタな「ホワイトクリスマス」
のイメージを持っているという風にしたかったのですが。
「クリスマスはこうでなくちゃ」みたいに……。
今年はまだ雪を振ってるのを見たことがないので、作者のかすかな願望でもあったのですが……。

おはようございます。
>169=398さん
他の人はどう思うか分かりませんが、私に限って言えば、決して『スレ汚し』なんて思いませんよ。
私が作者さんとの対話を求めるのは、一つの言葉、一つの表現をしっかりと咀嚼したいからなんです。
>ルウさん
確かに実際に自分が経験していない事を描くのは難しいですよね。まあ、小説って頭の中のモノを
どう表現するかが勝負なワケですが、想像力を補うためにも引出の数が多いにこした事は無いです。
ファンタジーしか書かないなら話は別ですが、そうでなければ人生経験の数が多い方がベターかな。
小説だけでなく、色々な事にチャレンジすると幅が広がると思います。

>400
エヴァっ子さんはネタを生み出す発想力はあると思います。では、足りないもの。それは場面の描写力でしょうか。
頭の中でビジュアル化させた場面を言葉にする。
冒頭の一文。『背中でもたれかかった』のならツリーが後ろにあるのは明らか。
ツリーにもたれかかったらチクチクして痛いじゃん、などと馬鹿な事を考える私みたいな人間もいるので、｢モミの木の幹に背中でもたれかかった｣とでもしておきますか。
せっかく待ち合わせに使うツリーですから、『ちゃちな物』なんて言わずに、もたれかかってもびくともしない大きなツリーの方がいい気がします。
頭の二行を｢クリスマスの装飾がほどこされたモミの木の幹に背中でもたれかかった｣でどうでしょう？
落ちは指摘されている通り、ちょっと分かりづらい。『少女の恋人』は語り手？別人？
>401
うーん……。
これって書きかけじゃないですよね？すいません、落ちが分かりませんでした。

>402
差し押さえをくらう位だから、公共料金はとっくの昔に滞納しているのでは？なんて貧乏人の私は思ってしまいました。
こんなヤツの為に｢とりあえず公共料金だけは払うようにしていたのだが……｣みたいな一文があれば親切かなと。
揚げ足とりに近い指摘ですいません。話自体は面白いです。
会話の流れに一貫性があって、無理な話題の転換がない。イイ出来です。
>403
ルウさんは関西の方ですよね？この話、是非、関西弁で書いて欲しかったなあ。面白さが全然違うと思いますよ。
>404
面白い。だが、『オウ、シット』と英語である必然性がない気がします。
敢えて、｢とっさに外人のふりをして誤魔化そうとした｣とかあればよかったかも。
全体的には、カニをがつがつ食べまくる様子がまざまざと浮かんできて面白かったです。

＞ツリーにもたれかかったらチクチクして痛いじゃん

ﾜﾛﾀ！
なかなかどうして、タメになる教訓（簡素）ですよ。

覆面簡素人さんが最近来ないので寂しい今日この頃

（＾＾）　

一月六日にもなって今更ですが、あけましておめでとうございます。
母方の田舎に行っていた為に全くチェック出来ませんでした。
私がご無沙汰の間、誰か簡素してくれるかと思ったら・・・。
本スレも何だか寂しい限りで・・・。

>405
卒塔婆にまつわる経済論をもう少し分かり易く出来ると良かった気がします。
尚且つ、葬儀屋の酔っ払い具合とキャラを表現する。葬儀屋業務の中で卒塔婆手配の利益なんて微々たるものだろうから、
墓石をケチって卒塔婆で済まそうとする程の不景気。その程度の話でよかったかも。
それと下から四行目の『一度もメールが来ない』は『一度も連絡が来ない』でいいのでは？葬儀屋、いい女、の雰囲気が『メール』だとちょっとそぐわない気がします。
『メール』だと少し子供っぽい感じでしょうか。落ちについて、カップルの姿に葬儀屋は何を見て、何を感じたかを書ければ深みが増したかと思います。
>406
水鳥が人類を凌ぐまでには今から何千年、何万年かかるであろうか。
だとすると、如何に老司令長官と言えども、過去を振り返るに、今の時代と言うのは設定としてキツイ気がします。
『プルトップ』の登場が、人類と水鳥の歴史的分岐点となったと言うのは着眼点としてはいいです。意外性がありながら不自然さを感じさせません。苦労の跡が伺える作品ですね。
読み手は贅沢なので、つい、もう一苦労を求めてしまいます。

>407
うん、良い、面白い。ワンシーン、一つの題材に絞って成功。
あとは、会話だけでなく彼女の表情や仕草の描写があれば大成功。
>408
午前（前半）、午前（後半）、午後（前半）、午後（後半）ですよね？
最後の『明日まで生きていようと思った。』を活かす為に、前半で｢死のうと思った｣とか生きている事に対する疑問を投げ掛けた方が良かった気がします。
恥女→痴女？
>409
避妊ネタは余計かなあ、鍋で何らかの落ちをつけた方が良かった気がします。
長年ヤクザやってる筋金入りなら、女の妊娠なんて屁でもないと思います。それ故、ヤクザがヤクザじゃなくなってしまっている。
この作品では『左の鍋の中身』をキモにした方が正解かな。
>410
少し設定が苦しい。
何が苦しいかと言うと、仕事の進展が見えない程のんびり仕事をしていたらリストラ組で無くても解雇されてしまう。
リストラ組なら尚の事、早々と解雇されてしまう。

>412
うん、面白い、アイデアが良いです。
何のために兄と妹は改造されたのか、正月連盟とは一体何なのか。
その辺りの説明を省いた所が、ナンセンスネタをナンセンスにみせている。
省くか、書くか。それは書き手の悩みどころでもあるが、今作では成功のポイント。
欲を言えば『正月連盟』と『旧正月連盟』、もっとバカバカしいネーミングの方が良いかな。
あと、落ちの台詞。『…』を入れる事でリズムが悪くなっている気がするので、思い切って台詞を二つに分けても良かった気がします。
>413
さて、困った。どう簡素しよう？？？
落ちの部分。門松を見ながら、Ｔをいじめる方法を考えついたのなら、門松から連想されるいじめの方法がしっくり来る気がします。
どうでしょう？門松を縛っている紐から亀甲縛りとか……。

>414
再び『正月連盟』微妙に文体が違う気がするけど作者は412とは別人かな？
412で『正月連盟』の面白さは完結しているので続編は少しキツイかな。ナンセンスネタは一発芸と同じだから……。
ただし、メイド連合のエプロンスカート対チマチョゴリ、和服のアイデアは目をひきます。
このひらめきがあれば、『正月連盟』でなくとも面白い話を書けた気がします。
>415
うーん、難しい事をやっているなあと言うのが印象。
まあ、小型の熱気球で色々な物を飛ばして来る某国がある位だから、『風船』で密輸を企てるのもアリかなとは思いますが、普通に考えれば有り得ないナンセンスネタですよね。
敢えてコミカルに軽妙なリズムで描くのでは無く、淡々とクールに、さも有りそうな話としてナンセンスネタを展開する。成功のポイントはどう落ちをつけるか。
雰囲気落ちで処理してしまうとネタが活きない気がします。
例えば、最後にもう一文付け加える｢そう思った矢先、風船は風に流され、自分達の背後に広がる山並に消えて行った｣とか。

>411
ごめんなさい、簡素を書き忘れました。
ハードボイルドな雰囲気を漂わせ、落ちをズッコケさせたかったのかな？
その落差を出すには、全体的にちょっと文章が説明的過ぎる気がします。表現が回りくどくなっている。
もう少しすっきり出来ると良い気がします。特に最後の説明をもっとスマートにした方が読み易い。
ちなみにこんな感じ。

夜明けが近いとは言っても、商店街は街灯の明かりが必要なほど闇に包まれている。
彼は幾つも横に伸びている路地の中から、一番暗く細い道を選んだ。
黒い帽子、黒いコート、黒いスーツ。そして、夜にもかかわらず黒いサングラス。
闇の中、男の靴音だけが響く。
男は自動販売機の前で立ち止まり、腕組みをして思案する。
眉間に皺を寄せ、下唇を忙しく噛んでいる。サングラスの下の目は憂いに満ちている。
コインを放り込むとボタンに手を伸ばす。
彼の迷いが、微かに震える指先にあらわれていた。
｢乾燥肌か、カルシウムか｣目を細めて呟く。
彼の視線の先には『北海道直送新鮮牛乳』と『牛乳ローション』があった。
意を決して指先を伸ばす。
数分後、寒風の中、背中を丸めて歩く彼の姿があった。
彼は、骨粗しょう症を心配した自分に恨みの言葉を吐いた。
｢くそ、この寒い夜に冷たい牛乳はきついぜ｣

>416
今のままの文章を活かすなら、設定を『自殺しそうな中年』とするよりは、若いくせにすでに窓際のサラリーマンの方がいいかも知れません。
今の文章には『自殺しそうな中年』の疲労感や倦怠感が足りない気がします。
疲労感や倦怠感を描こうとしながら、言葉遣いや視線から｢隠そうとして、はみ出してしまう若さが｣見え隠れしています。
若いサラリーマンの疲労感や倦怠感なら充分通用します。
作者さんが最後に書いていますが『尻切れトンボ』と言うよりは、本文の最後の一文が余計でしょうか。
最後の一文『少し背を伸ばし〜と言わんばかりに。』を削除して、その前の文をこんな風に変えてみる。
｢さあ｣と首をかしげて、ミニスカートから伸びた足を組みなおした。
（単にミニスカートを書き加えただけなんですけどね。）
>417
ネタは面白い。けれども、何と無く尻切れトンボの印象があります。
もう少し続きを読みたい。もう一山欲しい、そんな気になりました。
ベゴニアの鉢を投げようとして、足を滑らせて落下するでも何でもよい。とにかくもう一山あれば……と思いました。
あと、些細な事ですが、ゴムの木が落下する擬音に『ひゅんっ！』は少し軽い気がします。
『ひゅんっ！』だと、一瞬の出来事を表現するのにはいいのですが、何と無く、小さな落下物を想像してしまいます。
ゴムの木の大きさを想像させる擬音。

>419
『西遊記で三蔵を演じた女優』なら、去年の話にするよりは｢学生時代の話｣とかもっと遡った過去にした方が良い気がします。
時代設定のヒントが『西遊記で三蔵を演じた女優』だけなので、去年って書くと、本当に去年（２００２年）を想像しちゃうかもしれません。
>421
上手くまとまっている、上出来。
ただ、『昨年から実施されている制度』では無くて、これから実施される予定の官位十二階制を、太子が馬子に説明する場面にした方がしっくり来ます。
既に実施されている、当時の常識を覆す程の制度を馬子が知らなかった言うのも変ですから。

おつかれ

おつかれ

覆面簡素人様
簡素ありがとうございます。鋭い観察、痛み入ります。
まず長さについて。実際はこの後があるんですが、「殴りに行くまで」書かないとまとまりが悪くなると思いまして。
いちおライバル対決の構図が出来ているので、頓死させるとアレな感じもしますし。
で、ここで切っちゃいました。

効果音につきましては、ご指摘のとおりと思います。速度感重視で「ひゅんっ！」にしたんですが、ご指摘を賜った上で
読み返すと、確かに軽いな、と。以後の課題とさせてください。

今後も精進するつもりでおりますので、鋭い簡素を賜りたくお願い申し上げます。

感想、ありがとうございました。目薬だけに、夏目……だけ考えてた、ｗ。

●422 ：「草原」「溶鉱炉」「ワンピース」 ：03/01/08 00:36
作品自体は一貫性があって、物語のパーツとして等使える出来だと思います。
＞だが、夕方という言葉で連想される柔らかな情景ではなかった
そのへんは人それぞれだから
＞溶鉱炉で液体状になるまで熱せられた鉄が帯びるような、白みがかった赤色
冗長、溶鉱炉の鉄の様なで十分。しかも普通の人にとって情景を思い浮かべにくいので、
浮いてかんじます。
>草原から岩場へと続く境目にたどり着き、少年が私の視界から外れる瞬間、少年の隣に髪の長い人影が見えた。
おかしな表現、振り向かないと見えないと思う
[2＋0.5]
●423 ：名無し物書き＠推敲中？ ：03/01/08 19:10
情景

あんまり夢ネタに頼ると構想力が付かないと思うのでほどほどにね。
とくに「胡蝶」を強引に処理していてたりするところ。

すいません途中で書き込んでしまいました
●422 ：「草原」「溶鉱炉」「ワンピース」 ：03/01/08 00:36
作品自体は一貫性があって、物語のパーツとして等使える出来だと思います。
＞だが、夕方という言葉で連想される柔らかな情景ではなかった
そのへんは人それぞれだから
＞溶鉱炉で液体状になるまで熱せられた鉄が帯びるような、白みがかった赤色
冗長、溶鉱炉の鉄の様なで十分。しかも普通の人にとって情景を思い浮かべにくいので、
浮いてかんじます。
>草原から岩場へと続く境目にたどり着き、少年が私の視界から外れる瞬間、少年の隣に髪の長い人影が見えた。
おかしな表現、振り向かないと見えないと思う
[2。5＋0.5]
●423 ：名無し物書き＠推敲中？ ：03/01/08 19:10
場面が目に浮かぶようです。みんなこんな保険医さんがいたらいいな
と思ったのではないでしょうか。
お腹痛いが枕言葉ってのは面白い表現ですが、初め仮病の常套句という意味だと
受け取ったら、本当に痛かったのですね。
夢物は作りやすいけど手抜きの印象を与えがち、特に胡蝶を強引に処理している
あたりが

424：「そうめん」「蜘蛛の巣」「マイナスドライバー」
長い話のごくごく一部を見ている感じで、何を伝えたいかいまいち判りませんでした。

425 ：「オルゴール」「親子丼」「ピアス」
こういった女々しい主人公の気持ちは現代っ子の私には中々判りません。
ピアスの穴ごときで悔やんでいたら、社会に出たときどうするの！
と母親の如く主人公を心配してやりたくなります、という心境になったという事は
ある意味成功かもしれません。

age

感想待ちage

age

感想待ちage

ああやだな、知ってる人がもう機甲自転車さんぐらいしかいねぇや。

簡素をため込むと後が大変なのに気付いた。
絵日記と同じで毎日きちんと簡素をつける事にしようと思う今日この頃。

>422
二行目、三行目の夕方の情景。『柔らかな情景』では無く、溶鉱炉で溶かされた鉄の白味がかった赤色。
どちらかと言うと重くて不吉な印象を与える感じでしょうか。冒頭にこれほど印象的なイメージを与えると、それだけでその後の内容を読み手にイメージ付けてしまいます。
全体的な柔らかな話の内容からすると、冒頭の夕方のイメージはちょっと重い気がします。
それと、夢の話で無くても良かった気がします。最初の『こんな夢を見た。』と最終行の『その瞬間に目が覚めた。』を削除して、最終行に｢振り向いた私は微笑んだ｣程度で
まとめた方がしっくりする気がします。どうでしょうか？話の内容はいいと思います。
>423
ホノボノするいい話に出来あがっています。かなり上出来。
うーん、しかし惜しい！夢の中の実在しない医師にするより、｢じいちゃん先生は今でも夢の中でさえ名医だ｣ってした方が良いかなあ。
あと、『たあくん』は多分、小学生だと思いますが、『枕詞』とか少しばかりそぐわない言葉遣いが見られます。

>424
三語の書き方として、一つの完結した物語にするか、物語のワンシーンにするかがあります。今作は後者ですね。
欲を言わせてもらえば、会話だけでなく彼と彼女の表情や仕草をきちんと描く。それでこそ物語のワンシーンと言えども深みが増すと言うものです。
>425
『我ながら捻りが無いな』と作者さんはは書かれていますが、今作には捻りはいらないと思います。これで完結しています。
捻りよりも『私』が『母』を想う気持の動きを細かく書き込んだ方が良いと思います。そのために、オルゴールを贈ってくれた時の母の一言とかあるとぐっと深みが増すかも知れません。
あと、些細な事かも知れませんが、親子丼の容器に涙が吸い込まれるのは変かな。｢空になった親子丼の容器に涙が落ちた｣でしょうか。
>426
荷物に紛れ込んだコンタクトにまつわる、ちょっとほっとするお話。アイデアはいい感じがします。
冒頭をもう少しすっきりとさせるといいかもです。あと、下から十一行目の『いつもムスっとした〜柔らかくなっていった。』を最後の『それはとても、可愛らしい声だった。』の直前にもって来る方がいい気がします。
どうでしょうか？

>427
一行目。『発送先』→『発送元』？
私もこんなコンタクトが欲しいなあ。グルメ番組やお気に入りの女優さんとのラブシーンを楽しみたい気になりました（笑）
『タイヤの焦げた臭い』『平手打ち』小技も利いていて上出来です。ただ、個人的な好みの問題かも知れませんが、最後の一文『俺は爆破された。』が唐突な印象でしょうか。
内容では無くて、前の文章とのリズム。前の文章の長さに対して短過ぎなので唐突な印象を受けるのでしょうか。
>428
三語ではキツイ内容に挑みましたね。
三人の登場人物それぞれの内面の葛藤がキモになるワケですが、それを三語でやろうとするチャレンジ精神は大したものです。
だが、いかんせんショートショートにも満たない文字数の中では無理がある様な気がします。『私』あるいは『妻』に絞った方が何とかなったかも。
『私』と『妻』の心の動きが中途半端になってしまっています。

>429、430
主義、主張はビシビシ伝わります。
『正義は人間の数だけある』けれど、得てして強者の主張が正義となる。公平さを内包した正義は数少ない。
正義を後ろ盾にした強者はますます強大になり、マイノリティはますます肩身を狭くする。この構図は今も昔も変わらない。ただ、強者が強面から満面の笑顔になっただけ。
きっと、今作は作者さんが普段から思い入れのあるテーマだったのでしょうか。迸る思いを、つい押さえ切れずに書いちゃった感じでしょうか。
三語でも正義（ルール）があります。出来れば、せめて二十行以内におさめる方向で……。
>431
『アメリカはテロリストだ！』時々耳に入って来る言葉ですよね。
今作では『彼』の主張を裏付ける行動が描かれていますが、主張に対する『彼』の解釈を読んでみたかった気がします。『彼』は何故、アメリカをテロリストと考えているのか。
あと、後半について。『僕』は『彼』が『和食で一番好きなてんぷらを用意する』のだが、『彼』のてんぷらえを見る目は『アメリカンスクール時代の彼の目』。この辺りについて
（１） 彼が通っていた外国人学校はアメリカンスクール？
（２） 彼が通っていた外国人学校をアメリカンスクールとすると『彼の目』の意味は？学生時代の彼に関する描写は『アメリカはテロリストだ！』に関するのみなので、どう解釈すればよいのか迷います。

test

書き手のみなさま。
全部の作品に簡素を書こうと思っていますが、いかんせん、ため込んだ量が
多くて大変です。
自分の作品に対し、私の簡素が欲しいと思う書き手さんは、作品番号を申告して
くれると嬉しいです。申告された作品から先に簡素をつけたいと思います。
※申告が無くても全部の作品に簡素を書くつもりです。

>432
切ない。こう言う感性って好きです。
>433
美しく儚い詩的な冒頭ですね。ただ、冒頭は作品の導入に当たる事もあるので、作品全体を見渡す事も忘れずに。
街灯の光より弱かった月の輝きが、エンディングでは、逆転している。語り手の感傷に始終せずに、月の印象の変化にともなった語り手の心の動きが欲しい気がします。
それには、『俺』がなぜ恋人を作らなかったのか、解答を導き出す方がしっくりする気がします。解答を導き出せたからこそ、街灯は力尽きた様に輝く事を止めてしまう。
桜は充分に役目を果たしていますよ。
>435、436、437
ごめんなさい。せっかくの力作なのに私の読解力の無さか、落ちの意味が分かりませんでした。
>438
この内容からすると、Ｎ所長より、うだつの上がらない中年サラリーマンの方がしっくりする気がします。
と、言うのも、所長とか特別な立場の人間が登場するとそれ相応のストーリーを期待してしまいます。
ウエイトレスに淡い恋心を寄せる男の話であれば所長はどうかなあと言う気がします。

＞覆面簡素人

>>200
簡素ありがとうございます。一人でたくさん大変ですね。
作者も一度は簡素を書く経験をすべきかもしれません

今まで政治的な話題は避けてきたので挑戦でした。
長文はまたり等に出してみる事にします。

★442 ：名無し物書き＠推敲中？ ：03/01/10 20:28
とても完成度の高い作品だと思います。
これらを目にするたびに〜の表現はやや分かりづらいですが、
全体に漂う雰囲気は主人公の心境を良く表していると思います。
それでいて明日への希望も忘れない。私もこんな文章が書きたいです。
[8+1.5] ＊機甲的満足度は十点満点に変更しました。

>442
妻を失った『絶望』『陰鬱』『悲哀』が、泣き暮らす事だけでは物足りない気がします。
単なる失恋でも、もっと複雑な心の動きがある筈です。涙だけでは『絶望』には届きません。
なので、言い方は悪いのですが｢悲しみに酔っている印象｣をもってしまいます。
失恋でも何でもいいですから、作者さんが人生で経験した喪失を思い出してみて下さい。
こぼれる涙以上に、身を引き裂く心の動きがあったと思います。どうでしょう？
>433、444
話は面白いです。『ママとのおやくそく』『きょうのしょうにん』『猫の足型』まとめ方も上手い。
この作者さんの書き方なのでしょうか、『Ｍ枝』『Ｔ雄』とアルファベットを用いていますが、アルファベットじゃない方が文章に入り込める気がします、どうでしょうか。
あと、三語の趣旨から言うと話がちょっと長いです。『Ｔ雄は、無理やりに〜障子の影からみつめていた。』の部分を削って、前後が繋がる様にちょこっと書き直せば話として成り立つと思います。
葛の葉さんっていい文章を書きますね。

おっと、名前を忘れた。
上の２０７での４４２と４４３（４４４）に関する簡素は私が書きました。

>445
大事なものが抜けています。
それは、｢何故、私は彼女を殺したか｣。淡々とした別れの場面が一転してしまう『私』の心情の変化。
是非書いて欲しかったです。
>44７
｢上手い｣と言うのが読後の第一感。
細かい所を見ると推敲不足もあるけれど、いい出来です。この作者さんの個性なのでしょうか癖なのでしょうか、固い響きの単語を弄ぶ所が見受けられますね。
読み手の想像力を喚起し易くする為にも、出来れば言いまわしに気を付けた方がベターかも知れません。狙ってやっているのであればその限りではありませんが。
あと、瑣末な事ですが、死体の腐臭はかなりの異臭です。人通りがある梅田の中心街を、亡骸をどうやって運んだか気になります。
　

>>簡素人様、機甲自転車さま
感想お疲れ様です＆ありがとう御座います。
とても的確な意見で、凄くためになりました。これからも精進していきたいと思います。
これからもよろしくお願いします

マジで乙ｶﾚｰです＞覆面簡素人さん

477に書きました。評価おながいします。

>>覆面簡素人さん
お疲れ様＆ありがとうございます。

＞『俺』がなぜ恋人を作らなかったのか、解答を導き出す方がしっくりする気がします。
うーん、そうですか。
ここはわからないってまま終わらせるほうがしっくりくると思ったんですが。
月と桜だけが知っているみたいな雰囲気を出したかったので。
実はそれなりに半月というのに拘りました。
片方がかけてしまった半分だけの月。
でも、あとで下弦の月のほうがよかったなと後悔しています。
上弦の月はこれから満月に向かう月ですからね。
失った主人公には下弦の月に方がしっくりくるな、と。

＞４７７
手を伸ばすと肘から先が見えなくなるような深い霧の中に僕はいる。
――足を踏み出して歩かなくちゃ。
踏み出すとそこは、底なしの崖かもしれない。
踏み出すとそこに土はなく、僕は空を踏み締めたまま、･･････落ちていくのかも知れない。
足をズリズリと動かしてみる。腿から下がスウスウして薄気味悪い。
――足を踏み出さなくては。
その時、僕の頭にふっと田中のことが浮かんだ。あいつは天才だ。
どう天才なのかって、大学で授業が気に食わなかったからって教授を殴るほどの天才ぶりだ。
別に冗談で言ってるんじゃない。思ったことをそのまま行動に出せる田中は、僕にとっては天才だ。
僕はいつも思っていることを行動に移す事に躊躇してしまう。そして大抵、頭で考えただけで終わってしまう。
僕は今、どうすればいいのか考えた。
――あいつなら･･････
「走れ！」
僕は田中の声が聞こえたような気がして後ろを振り返った。
「走れ！　走れ！　息苦しくなるくらい走れ！　俺はこんな状況が大嫌いだ！！」
田中はいない。
僕は周りの霧を見まわした。霧は白く濃く深く、僕の体に纏わりつくようだ。
「走れ！」
霧は動かない。それでいながら、水の粒子はだんだんと僕に重くのしかかって来る。
「走れっ！」
僕は田中の言葉の魅力に取りつかれ、たまらなくなって、ついに自分の思いのままに、走った。

――落ちた。

他人の添削→筆者の推敲。が一番理想的なような気がして、たずねる前にやって見た。
妙な罪悪感にかられた。
さようなら。
４７７さんゴメンね。

本スレの471◆0GKoHE9SBMさん、感想、ありがとうございます。
覆面簡素人さんも、おつかれさまです。

＞ルゥ
最後の四行いらないんじゃないの？
お題みたさないけど。

>>215
４行削るんですか。
確かになくても伝わるかも知れません。
それに実は最後の２行は躊躇しましたが、夢のような、でも現実の一夜と言うのを書きたかったので。
あれだけのストーリーをただ書くだけも面白くないので。
……まぁ、あの４行があっても結局面白くないかもしれませんが。

>>213
添削ありがとうござます。

でもちょっと説明的過ぎて、個人的には好きじゃないです。
今、読んで心地よい書き方を模索しているところでして…（笑

このスレじゃなくて、即興文スレの方に貼って欲しかったなぁ…、というのが、正直な感想です。

でも、ありがとうございました。

>>217　追記

いちおう、わたしもそういう書き方は出来ますので…、念のため（笑
そこから脱出したいんですが、分からない物になるのも困りものですよね。
言いたいことは分かりましたです。

age

しまった、誤字が…；
2行目、
歩かくっちゃならない→歩かなくっちゃならない　です…；

ほんと、失礼しました；

>477
>いちおう、わたしもそういう書き方は出来ますので…、念のため（笑

あのお、自己添削、してみては？
ちと、読んでみたかったりする。

>このスレじゃなくて、即興文スレの方に貼って欲しかったなぁ…、というのが、正直な感想です。
それだと荒れる原因になりかねないから、ﾔﾊﾟｰﾘこちらで正解だと思われ。

感想を書かせていただきます。

>>479
個人的に恋愛系が大好きなこともあり、引きこまれました。
文章も自然で読みやすく、面白かったです。

>>480
テーマが面白いと思いました。
ですが少し意見（？）を…。
細かいところですが、一行目の「時々思うのですが」と、十二行目、「魑魅魍魎とした世界」の表現に違和感を感じました。
何気ない日常が描かれていて面白かったです。

>>221
え〜と…、読んでいただくと分かると思うのですが、
わたしは　>>213　さんのような書き方をしたかったわけではないのです…。
言ってることも微妙に変わってますし…。
>>221　さん、もしよろしければ具体的に「ここが変！」とか御意見を頂けるとありがたいです…。

>>223　の補足（？）

>>213　さんは、
エセ古典チックな書き方に違和感を持たれたのかも知れません…。
あくまでも推測ですが…。
自分では違和感が無いので、どなたかその辺を教えていただけると嬉しいです。

NO、NO!
>いちおう、わたしもそういう書き方は出来ますので…、念のため（笑
to,
447が言うならさ、「そういう書き方」で書いたバージョンが読んでみたいと思ったわけさな。発表は、
こちらでもいいんじゃないかな？いまは過疎と化した良作選スレでもいいしさ、誘導してくり。

447の作品の簡素を言わせてもらうけど、どうして沼にいるのか分からなかった。オチっつーか、「お、こうきたかあ」
っつーのがなかった、かな。話がただ続いてるだけっつー印象がある。
もっと、４４７の作品を見てみたいとは思うけどね。そんじゃ。

２２１の漏れは、２１３じゃないよ。そんだけ。

>>222
感想ありがとう御座いました。
見直して見ると「時々〜」は変ですねｗ
魑魅魍魎を使ったのは「難しい言葉を使うけど、でもやっぱ俺ダメ男だー」
見たいな感じをちょっぴり表現したかったのですが、ダメでしたか。
精進します。

>道を歩けば、いつもこのような売り文句に出会う。
出会わないと思われ。だって道だよ？

>もし、こう問うたら、彼らはどう答えるだろうか。
>「君があと半年後に死ぬのであれば、どう生きるのか？」
キャッチセールスしてる連中を作者は「悪」と決め付けているの？
キャッチなんて恥ずかしい行為するなよっつー事を言いたいの？
いきなり「生きるのか?」も変でしょ？しかも小説になってない。メッセージに近いかなあ・・・。
起承転結がほしいところやね。

>>228

感想ありがとうです。

>出会わないと思われ。だって道だよ？
表現の仕方がまずいですか？
いい表現方法、ご教授ください。

>キャッチセールスしてる連中を作者は「悪」と決め付けているの？
>キャッチなんて恥ずかしい行為するなよっつー事を言いたいの？
そんなことは書いていません。話の流れでキャッチが出てきたから使ったわけで、
学生でも風俗嬢でも乞食でもかまいませんし、善悪で判断できる事柄ではありません。
「自らの悪職」という表現は自分自身がこの商売は正しくない、と思っている状態のことです。
別に第三者が悪い仕事と決め付けているわけでは在りません。
しかしこれは誤解を生む表現で、まずかったですね。

ところで私があなたの批評でおかしいと思ったのは「小説」と決め付けているところです。
これはジャンルフリーな即興文でしょ？日記的なショートストーリーがあっても悪くない。
起承転結が必ずしもあると思うのは間違いだと思います。

>>221　さん

え〜と、213さんの添削を、「説明不足で分からない＆文章が変（具体的にどうなのか説明して欲しかった；）」と捉えて直しました。　
実は、わたしは元の書き方の方が好きなのですが…（笑）
>>221　さん、今、もしいらっしゃいましたら、さらせそうなスレへ誘導してください。適当なスレが見つからなくて…（苦笑

480さんまだいらっしゃるかな…。ちょっと補足を…。
「魑魅魍魎とした世界」に違和感を感じたのは、
「魑魅魍魎」という単語に「とした」と繋げたことに違和感を感じたのです。
ただの単語の使い方の問題で…。
説明不足すみませんでした。

>ところで私があなたの批評でおかしいと思ったのは「小説」と決め付けているところです。
>これはジャンルフリーな即興文でしょ？日記的なショートストーリーがあっても悪くない。
>起承転結が必ずしもあると思うのは間違いだと思います。

新鮮な意見だね。うーん、言われてみれば、そうだなあ。つーことは、
メッセージっぽいと感じた漏れも感覚は、外れてないってことかな。
日記的な作品・・・、良いかもしれない。

あと、マンションの訪問販売ならまだしも、道で、
キャッチセールスやるかなあ？と思うのは漏れだけ？キャバクラなら路上で
声をかけてくるが・・・、うーん、化粧は漏れ、しないから、分かんないや！てへっ！
表現の仕方がﾏｽﾞｰっつーよりは、常識的にどうかな？っつー感じ？まあ漏れの常識でしかない
からアテになんないけどね。

残された命が後半年の文がどうして必要なのか？気になるけれど、日記と言われてしまうと、
何でもアリのように思えちゃう。そこのところ、作者的にはどうなの？＞４８０

>477
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1033382540/l50
↑３語良作選スレだけど、過疎だから、ここ使ってみなよ。
どうせ去年の12月12日から書き込みがないし。

>>228　さん

晒させていただきました。
晒してみるとトンチンカンだと言われそうな悪寒…（笑
よろしくお願いします。

（略）
自らの明確な道を見出せず、表情暗く、俯いている。
（略）

もし、こう問うたら、彼らはどう答えるだろうか。
「君があと半年後に死ぬのであれば、どう生きるのか？」
きっと、何も答えることはないであろう。そして、私も何も答えられない。

そして俯きながら、

今日も電車に乗って、カオスの世界へと繰り出していくのだ。


ここでの「私」も、そんな「彼ら」と同じ世界の人間なの？
だから「俯きながら」なの？　狙ったなら、決まってる。何も考えないで書いたなら、
別の作品を書く時に、誤解を招きやすいクセとなるので、気を配ったほうが良いかもね。

>>228>>232さん
私は東京に住んでいるのですが、キャッチは日常茶飯ですよ。

>残された命が後半年の文がどうして必要なのか？気になるけれど、日記と言われてしまうと、
>何でもアリのように思えちゃう。そこのところ、作者的にはどうなの？＞４８０
まさに、何でもありだと思います。
ネタ晴らししますと、今日「僕が生きる道」を見て、あぁ、このネタ、もらっとこ、と
思い、ここで使ってみただけですｗ

ああ、これ見て、見逃したこと気付いたよ！
やっちゃった！　じゃ、おやすみ。漏れが、「生きる道」見てたら、
クサナギかよ！って突っ込めたのにね。Ｗ　　　

>477さん
良作選の方に私流に改稿した文章を載せておきましたよ。

＞ルウさん
｢月と桜だけが知っている｣と言う印象を読み手に与えるには、
月と桜の演出にもう一ヒネリ欲しい気がします。
そこで、失礼とは思いながら、ルウさんの作品をちょっと改稿してみました。
（気にさわったらごめんなさい）

電球が切れかかっているのか、街灯は点滅を繰り返す。
点滅する青白い灯りを縫う様に、静かに、しかし絶え間なく桜の花びらが舞う。
下弦の月は滑らかで繊細な弧を描く。街灯の灯りと比べるとおぼろだが、柔らかな銀色の光が慈しむ様に桜の花びらを包み込む。
「出会いと別れの季節……か」
俺はマンションのベランダで月夜の花見と洒落込んでロックグラスを傾けた。
『出会いと別れの季節』
そう口にしたものの、いまひとつ実感がわいてこない。
俺にとって出会いと別れの季節は、春では無く、いつでも夏だった。
親父の仕事の都合で転校するのも、進学したアメリカの大学で学年が変わるのも夏だった。
高校時代の親友は、初デートの海水浴で死んじまった。
……そして、アイツが俺の部屋から去ったのも、蝉がようやく鳴き始めた初夏の朝だった。
友人の話によると、アイツは貿易商のインド人と結婚して幸せにやっているらしい。
別れる前の数週間に関しては、切れ長の二重まぶたからぽろぽろと零れる雫の記憶しかない。
幸せになったのなら、別れて正解だったのだろう。
風花の様に桜の花びらがベランダで舞い、酔いが回り始めた俺の周りに小さな渦を作る。
「桜ってやつはどうして、人を感傷的にさせるんだろうな。……春は……関係ないのに」
花びらを見詰めながら、知らぬ間に掌に力が入っていた。空になったビール缶はあっけなく潰れた。
そう言えば、アイツと別れてから恋人は一人もつくらなかった。
一日中パソコンと向き合う仕事がらなのか、それともアイツに対する未練なのか。
今の俺にはわからない。今まで考えた事もない。
音もなく街灯の灯りは力尽きた。
風に煽られ、舞い上がった桜の花びらが世界を桃色に染める。花びらを透かした月の銀色の輝きが、そっと俺を包み込む。
俺は、何も考えずに眠りたかった。

>449
特別な意味がある場合を除き、カタカナの半角は止めましょう。２ちゃん等の書き込みでは、カタカナを半角にする場合が多いですが、
小説等の文章ではＮＧです。後、本文に関してですが、お題が『鯖』なのは分かりますが、この場合の喩えとして適切かどうか……。
ストーリー自体は問題無しです。欲を言えば、『義妹』の幼さと大人っぽさを、もっときっちりとした差をつけて描ければ成功です。
>452
『俺』は人間？獣？化け物？せめてこれを書いて欲しかった。
>453
後ろから二行目の『何故か』これをきちんと書かなければいけません。
特にこの場合は落ちにつながる重要な部分です。『缶けり鬼』にまつわる思い出とか、何か一つあれば良いと思います。
これが無いので、あと一歩、落ちが効いてきません。

>454
最後の師匠の台詞と『アスファルト』の喩えが少し分かりづらい気がします。
ラスト三行までは、ちょっと説明的ながら問題無しです。
真ん中辺りの『魅せたくはない』→『見せたくはない』？
>456
皮肉がきいて面白い。各シチュエーション毎の会話もマッチしていて｢くすっ｣としました。
>457
三行目『頭の中に響くあの人の声』とは？
>458
一行目『次々と発生する拉致問題』について、『彼女』は『拉致』する立場の人間だから『次々と暴かれる拉致の真実』とかの方が適当な気がします。
時事性のあるお題を、きちんと時事性にそくして書いている。敢えてはずすのも手だが、今回は無難にこなして成功です。
>459
最後の一行『胸の雲は、その瞬間初めて消えた。』に至る語り手に心境を描いて欲しかったです。

>461
四行位のオーバーは気にする程じゃありません。全部で二十行位におさまっていれば、まあいいかなと。
良く考えられた作品ですね。冒頭から、ちょっと切ない恋の話を想像させますが、あにはからんやのどんでん返し。
面白く読めました。
>462
五行目と六行目『今更になって思う〜言うわけではないが、』が余分な気がします。
何故かと言うと、『操って』に引っ掛かったからです。｢涼に操られたわけではなく、涼のクールさが俺をそうさせた（言い方を変えれば、俺を狂わせた）｣わけですから。
私的には、これを削れば問題無しでしょうか。贅肉が少なく無理無くまとまっています。上出来。
>466
うーん、惜しい。お題に『豹柄』があるわけでは無いのに何故、『豹柄』にしてしまったのか？
カラスになる落ちなら、何も書いていない真っ黒な缶で良かったのに……。

>>覆面簡素人氏
感想ありがとうございました。確かに唐突でした。
もっとわだかまりを強調させるか、心の動きを入れるべきでしたね。
お世話さまですぃた〜。

簡素を賜り、ありがとうございます。
ご指摘のとおり、固苦しい物言いを使いがちなところがあります。半分は癖で、半分は狙ってです。
異化作用を狙ってハッタリ八郎な言い回しをしますが、ネタ次第です。これはその方がいいと思って（やや電波な主人公に合わせ）、そうしております。
４４２の方ではその手の表現は避けております。

この点についてご意見等ございましたら、是非ともお申し付け下さい。ありがたく拝聴いたします。
……やっぱ固いですかね？

>>242　感想、ありがとうございました。
御題が二つ出ていたのです。どちらを選択してもよいということだったので、
ときどき見かける「ダブル御題消化」でもやってみるか、と。
それで、強引ではありましたが、御題の一つであった「豹柄」を使いました。ｗ

>244さん（本スレ作品448=442）
いい意味で、古典的（古臭いと言う意味では無いですよ）怪奇物の
おどろおどろしい感じは出ていると思います。
まあ、私が読み手に対しておせっかいなのかも知れませんが、
読み慣れている読み手さんなら、容易に想像出来る表現であっても
、特に古典に馴染みが無い若い読み手さんには難しい所があるかなと思ったのです。

>245さん（本スレ作品466）
読み直してダブルお題消化に気付きました。三語でも難しいのに六語とは。
お疲れ様です。

>467
今まで（と言っても、この半年程ですが）こう言うタイプの文章って無かったので目新しい感じ。
語り手が語源を調べるために、もっと四苦八苦したなら面白さが増したかも。『Ｙシャツ』の語源を知らなかった人には良い勉強になった事と思います。
>470
資本主義でも、共産主義でも無く、やっぱり民主主義だよなあと思う今日この頃。（共産主義の理論では共産主義こそ究極の民主主義になるワケですが、真の共産主義は机上の空論か夢物語なので……）
国民の異常性に眉をしかめるより、責められるべきは独裁者。報道されていませんが、朝鮮学校に通う生徒さんへのイヤガラセってあるんでしょうねえ。
切ないなあ……。
>474
一行目の『ベル』は呼出音の事でしょうか？あと、下から五行目の『彼女の声は〜変わった』はいらない気がします。
『ツー、ツー、ツー』がそれをあらわしていますから。
書き手さんは『ソーメン』が強引かなと気にされていますが、今作は重々しいシリアスなムードと言うよりは
軽妙なノリなので、軽口としてありかなと言う気がします。

>476
『イケメン』が見当たらない気が……。
最後の『待ってろよ、ハルヒコ』について。死んでしまったハルヒコに対して『俺』は何をしてやるつもりなのだろうか。
>477
今作に対しては、作者さんと良作選で個人的に話をしたからまあいいかなと思ったけれど敢えて簡素を書くとしましょう。
ふむ、細かい所を見れば色々な指摘が出来るものの（色々な人が既にやってますし）、でも、そう悪い作品では無いと思います。
漫然と書いているワケでは無く、苦労しながら書いているなあと言うのが分かります。ただ、読み手寄りと言うよりは、まだ、書き手寄りの気がします。
どうしたら読み手のイメージを刺激出来るか、伝えられるか。
書いていて面白い作品から、次のステップへ。期待しています。
>479
十五行におさまらないからと、ぎゅうぎゅうに詰め込むよりは、行数を気にしないで書いた方がいいですよ。
なので、今回の課題は効果的な改行でしょうか。これが出来ていれば、落ちのドンデン返しがグッと効果的になったと思います。
もし、規定の行数におさめたいと言うのであれば、改行を考えずに無理に詰め込むよりは、どこかを削る事をおすすめします。

＞覆面簡素人様

評価ありがとうございます。
もう少し勉強しなければならないなと痛感しております。

もう一方のスレでもお世話になりました。
ありがとうございました。

感想を下さった方々、感謝しています。
どうもありがとうございます。

＞覆面簡素人 さま
大変にお疲れ様です。
今後とも宜しくお願いをします。

書けば書くほど、自分の語彙の貧弱さと、
知識の狭さにゆき当たります。
沢山本を読み、内容を咀嚼せねばと痛感中です。

＞覆面簡素人さん
添削ありがとうございます。
私の拙い作品があそこまで。
冒頭から主人公の感情の入り方がよりすんなりしているように思います。
無駄な部分が落ちた作品を見て、自分の推敲のいたらなさを痛感させられました。
それに桜と月と主人公の関係の描写がすんなりつながってなかったなぁ、と。
ありがとうございました。
ただし、自分では最後の部分はもう少し寂しく、物悲しいイメージなんです。

４６２の作品の感想もありがとうございます。
確かに５行目と６行目によって、矛盾が発生してますね。
矛盾は一番痛い作品上のミスなので、今後気をつけたいです。

＞ルウさん
特に三語では、人が書いた文章に、あーだこーだと手を入れる方が簡単なんです。
三語は、書く方が難しい。ショートショートに満たない文字数の中にお題を入れて
まとめなければならない。書き手こそ神様です。

>480
真ん中辺りの『道を歩けば』を境に、話が分かれちゃってる気がします。前半の化粧についてのキャッチの話が、後半に上手く繋がらない。
なので落ちが浮いてしまいます。伝えたい事は理解出来るのですが、話自体が自問自答に陥っている気がします。
>483
読後の第一感は、下から二行目と三行目『街中を彩っていた〜燃え殻だけ。』が少々分かりづらい。自分の読解力の無さを棚に上げちゃいますが、
一回読んだだけではピンと来ませんでした。でも、表現しようとしている内容の方向性は、詩的なイイ感じがします。
あと、一瞬の光を追い求めるのであれば、主人公が携えるのは『スケッチブック』よりカメラの方が良かった気がします。
>484
シンプルに、そつなく書上げた作品ですね。欲を言えば、何故、引越し先が『専用シェルター』なのか？
例えば冒頭に｢今日もテレビは開戦の危機を叫んでいる｣とかあった方がいいかなと言う気がしました。どうでしょう？

>485
本当にはじめて書いたの？の疑いたくなる作品（笑）。試合前の緊迫感を上手くまとめています。
そこで、より緊迫感を高めるために、細かい指摘になりますがご了承を。二行目の第三者的なクールな表現をあらためて、
『いや、マンガなら〜演出するところか。』を『時計の秒針が刻む音が聞こえる程に集中力は研ぎ澄まされている』ってのはどうでしょう。
あと、『相手の気迫というものは』ではじまる文の最後『たまらない』の意味が分かりませんでした。おそろしさと言う意味でしょうか？
>486
久々の作品ですね。贅肉を極力削る事により小気味よいテンポが生まれています。
下から二行目と三行目を入れ替えた方がいい気がします。鼻炎でガスの臭いに気付かなかったと言う落ちでしょうか？
>487
うーん、電球を噛み砕くと言う発想は面白いのですが、この作品の中では少々違和感がある（必然性がない）気がします。
電球を噛み砕く部分を抜いても作品として成り立ってしまう。電球を噛み砕く発想はいいと思うので、それを活かす展開を考えられれば唸る作品になったと思います。
今後も期待しております。

>488
ほのぼのする、いい感じ。文章のリズムも読み易い。
敢えて言えば、好みの問題かも知れませんが、下から五行目から四行目の『星も都市の照明でくすみがちだ。』がリズムを崩している気がしました。
思い切って削ってもいいかも。
>489
どう言う落ちをつけるのかと読み進めれば……、おーっ、そう来るかと意外な落ちに納得。
ジェネレーションギャップなのかなあ、私達世代ではウルトラマンと言えば『シュワッチ』なんですよ〜（笑）。

>490
書き手さんの一言『書いてて切なくなりました』に思わず頷いてしまいました。（ちなみに私は独身ですが）
で、本作品について。面白い、文章のリズムと内容が上手くマッチしている。語り手の視点と独白に細かい芸がきいていて、読みながら思わず頷いてしまいました。
最後の二行『妻の病気を〜止めに入った。』でリズムがちょっと崩れたのが残念。
>491
493さんの指摘通り、文中で｢｣が繋がると読みづらいです。｢｣を頭に持って来た方が読み易い。
でも、そうすると行数がガツンと増える……。葛の葉さんは色々な抽斗を持っている気がしますので、
先ずは二十行でおさまるネタを捻り出し（おさまらないネタは捨て）、かつ、それを二十行でどうまとめるかを考える。
この作業へのチャレンジを課題の一つとしてみるのはどうでしょう？

覆面簡素人さん、簡素ありがとうございました。
今正直嬉しくで仕方ないです。以前、内輪で文章らしい物を少し書いてまし
たが、随分久しぶりに書いた文章だったんですよ。
面識のない他人の方に感想をいただくのは本当に初めてでしたので、内心メ
チャ緊張してました。ありがとうございした。
後、お願いがあります。
５２９は私が書いた物ですが、表現云々以前の問題がわさわさありますので
簡素はとばして欲しいです。
今後送信ボタンを押すときにはよく内容を読んでからにするよう心がけます（涙）
ありがとうございました。

文章って、長く書くより短く書くほうが難しいよね。

>>531>>532さん
ちょっと気になったのでこっちに書かせてくださいね。ご覧になっているでしょうか。

>祖父の治療費は日を重ねるごとに増えていき、共働きの両親を苦しめ、
>私達の食べるものすら事欠いた。

祖父が家族にとって重みになるとすれば「介護」の負担と書いた方が……。
両親共働きで治療費が負担になるというのは、よっぽどの背景がないと、ちょっと
説得力がないかも。

>そんなある日、いつもの通り学校から帰ると祖父の姿が布団になかった。
>私は焦ってそこら中を泣きながら走り、大声で探し回った。「おじいちゃん！
>どこに行ったの？おじいちゃん・・・」

うーん。
寝たきり状態になると、寝返りも打てなくなります。ましてや歩行は無理です。
這って出るのも無理かも。

即興文スレで詳細に突っ込むのもなんだとは思いましたが、ちょっと矛盾が……。
でももう少し知識を仕入れた上で書かないと、折角の文も台なしになってしまい
ますので気をつけた方がいいですよ。頑張ってください。

みんな〜、
>>257
をヨメ。

>259
確かに。最近、長い作品ばかりだなあ〜。
皆、基本に戻ろうぜ！

３語ってさ、小道具じゃない？
人物や風景の描写に安易に割り込ませる方法取ったらそんなに長くならないと思う。
でも３語１つ１つに意味持たせて話を組み上げ、この短い文字制限で書くとなると、
かなり難しいと思う。

だからこそやりがいがあるんだけどね〜。

258
感想どうもありがとです。
確かにあなたの言うとおりだわ。
ん〜これから気を付けます。
また、見つけたら何か感想ください。ありがとう

>494
うーん、考え過ぎかなあ。
考え過ぎたあまり、退廃的な沈滞ムードにならずに談長な感じになってしまっています。
情景を言葉でイメージするとともに、頭の中でリアルになるまでビジュアル化してみる。
頭の中で築いた｢こんな感じ｣を｢感じ｣のままで終わらせない様に。
落ちですが、何故『僕』の脳細胞が放射能で焼き切られたのか分かりませんでした。核戦争でも起こったのでしょうか？
>495
なるほど、スカートとマフラーの英語での意味の違いですか……。着眼点がいいですね。
前振りから落ちまで一貫性があって、起承転結もしっかりしていて｢ん？｣と思う所なく読めました。
重箱の隅をつつくみたいですが、最後の一文の『と言うやつ』は余計でしょうか。

ｼｮｰｼﾞｷ､
固有名詞入れられると困るんだけど
挑戦されてるみたいで激・萌える。
いかに普通でない使い方するかで。

>>覆面簡素人氏・255
批評していただきありがとうございます。私のやり口は簡素人氏の仰る通り、
描写の細大で読者の視点を引き寄せる（ちょっとわかりにくい言い方ですが）
手法ですので、肯定的にとって戴けると嬉しいです。話の筋なんてないに等しいのに。
リズムの点は、ここで読者を準主観から客観に引き戻す効果を狙ったつもりだった
のですが、失敗してしまった様ですね。精進精進。ありがとう御座いました。

>545
いえ、大爆笑。
こういうノリ大好きです。どんちゃかやってもらっていいと思います。

（＾＾）

>501
『商売慣れした女のように』『地元の女にはない色気』『商店街のしみったれたスナックが高級クラブに』『鼻にかかって甘い声』
う〜ん、高級クラブの代名詞と言えば銀座ですが、私に浮かぶ『ユキ』のイメージは、銀座と言うよりは、六本木辺りのクラブ（キャバじゃないですよ）のお姉さんかなあ。
垢抜けているのだが、ちょっと安っぽい。『ユキ』のイメージを｢お水｣に頼り過ぎた気がします。やはりマルグリットゴーチェ（『椿姫』）かなあ……。
>502-504
書き手さんが『長すぎた』と書かれていますが、確かに。
次回は長くても二十行以内で。
話自体は、良いです。悲恋ではなくて、落ちがホノボノムードを醸し出していてほっとします。
『義晴』と『緑』のキャラも可愛い。『緑』がノルウェイの森の『緑』っぽいのは御愛嬌かな。

>505
書き手さんが『これ以上削ったらワケワカラナイよう』とお嘆きなので、三語っぽくガツンと削ってみましょう。

バイトを終え、夕食のパンを齧りながら駅前へ急ぐ。
歩道橋のたもとが僕のステージ。ギターをかき鳴らし、歌う。
誰かを感動させられるかも知れない。誰かの悲しい気持を拭えるかも知れない。
ともかく歌うのが楽しくて仕方なかった。
ところが、はじめた頃の高揚感が薄れるに従って、周囲の反応が痛いほど伝わってきた。
浴びせられる冷ややかな視線と罵詈雑言。
｢定職にも就かずにガナってる社会の役立たず。さしずめ産廃｣酔った中年サラリーマンの言葉がとどめをさした。
劣等感を刺激された僕は、いつもの場所に出掛けても歌えなくなった。
その日も、閉じたギターケースを前に項垂れていた。
｢歌わないのかい？｣いつも見かける、花柄の手押し車を押した老婆が微笑んでいる。
僕が歯切れ悪くはい、と答えると、老婆は折角楽器を持ってきてるのに歌えばいいじゃないかと言って笑った。
そして、手押し車から何やら取り出し、差し出した。
『雪の宿』実家の戸棚でもよく見かけた二枚合わせのせんべい。
｢これで一曲流してくれないかい？｣
僕にせんべいを握らせると、老婆は優しい笑みを浮かべた。

出来るだけ本文を活かす様に改稿しましたが、書き手さんの個性がスポイルされちゃっているかなあ……。

>507
さて、困った。詩に関しては全く門外漢の私。詩と言えば『地獄の季節』と『千恵子抄』くらいしか読んだ事がない。
今作に関して一言で言うと、イマジネーションの余地が無い。
言葉が文面以上の事を表現していないと言うか、言葉に膨らみが無い気がします。
その分、言いたい事はよく分かるのですが。
>510
ありありと情景が浮かびますねえ。私も昔、同じ様な事をやった記憶があります。皆が通る道なんですね。
欲を言えば子供の行動だけでなく、子供そのものについての描写が欲しかった気がします。
そうすれば、子供の行動がもっと活きた気がします。あと、最後の一文『子供とは〜しでかすのか、と。』は余計でしょうか。
『そこでつい、私は声を出して笑ってしまった。』で終わった方が良いかも。
>511-512
お題が三つとも入っていないので、感想はパスしますよ〜。

>514
おっ、ルウさん、三語っぽく書けましたね。いい出来です。
買ったはいいが、受験で半年我慢したゲーム。没頭具合をもっとしつこく書いた方が雰囲気が出る気がします。
『少ししびれた足』よりは｢立ち上がろうとした矢先、足に力が入らずに尻餅をついた。今頃になってしびれに気付いた｣とか。
あと、細かい所なんですが、５℃だと雪が降るにはちょっと暖かい。部屋の中を考えて、２℃位ではどうでしょう。
>516
中々良く書けています。
会話と情景だけでなく、表情の変化を追えばもっと心情の機微をあらわす事が出来ると思います。
あと、句読点の使い方。文法的な、意味を区切るだけの使い方だけでなく、文章のリズムと余韻を効果的に出す使い方を考えてみて下さい。
今後に期待しています。
>517
う〜ん、駄目だ。作者さんゴメンなさい。
何度読み返しても分かりませんでした。特に後半。
私の想像力と理解力が追いつきませんでした。

>>268

>502-503
ご感想誠にありがとうございます。流石にあの長さは猛省しております。
ところでノルウェイの森はまだ未読なので名前とキャラクターのダブりがあるのならびっくりです。
今度読んで見ることにします。

>520
淡々と抑えた口調が死を選んだ者の心の平静を描き出している。
欲を言えば、いじめについてのえげつなさを、これでもかと言う位にもっと描く、抑えた口調で描ききる。
これが出来れば大成功だった気がします。ポイントは、読み手が序文以降の本文を読みたくなるかどうか。
>523
『めくられる用紙は判で押したように赤かった。』について。
用紙ってどんな用紙？書類？伝票？
あと、赤いの何故？校正後の赤ペンの赤？赤カーボンか何かが裏うつりしたの？
>525
面白い。特に小物の使い方にオリジナリティを感じる。
網棚の上の男、手首の輪ゴム、金太郎飴の爆弾、いい感じです。
>529
感想スレで作者さんが飛ばして下さいと言っていたので、あえて感想は書きませんよ。

>531-532
作者さんが意識したのかどうかは分かりませんが、昭和四十年代の高度成長期の雰囲気。
狙って書いたのであれば氷解する疑問点が幾つかあります。
おじいちゃんの不在は徘徊では無くて死だったわけですね。重いテーマですが、未来をうかがわせるラストでほっとしました。
>534
可愛らしい面白さ。『アタシ』の語り口のテンポが良いです。
あと、夢の内容にもオリジナリティがある。
ただ……、『ネギを折ろうと』する程の勢いで握ったら、うめき声じゃ済まないです。白目を剥いて泡を吹いて意識喪失です。
>535
いい感じ。所謂ギャルな高校生でも根はいい子。
でも、外見だけギャルじゃ物足りない。もっと破天荒なギャルぶりを描いた方が後半が活きる気がします。
ギャップは大きければ大きいほど意外性が生まれます。
あと、なぜ春子が『看護師』を目指したのか？何らかのエピソードが欲しかった気がします。

>536
本文とは別に作者さんが『ハンセン氏病』と書かれていますが、この注釈が無かったら恐らく物語りの内容が分からない気がします。
本文中にそれとなく書く訳にはいかなかったのでしょうか？
さて、本文についてですが『黒曜石』が多すぎかな、と言う気がします。『黒曜石』は効果的に一ヶ所だけで用いた方が良いと思います。
印象づける為に何度も同じ表現を用いると、うるさく思ってしまう読み手もいるかと思いますので。
あと、彼女は今、どんな環境で生活しているのでしょうか？
>537
う〜ん、大切なものを書き忘れている気がします。
それは、落ちにつながる『僕』の心境の変化です。落ちから判断すると、『僕』はまんまと『女』の誘いに乗ってしまう訳ですよね？
最初は頑固に拒否していた『僕』の気持の流れをしっかりと追って欲しかった気がします。

>538
恐らく作者さんの頭の中では、きちんと作品に対するイメージが広がっている事と思いますが、
それが上手く伝わって来ない。その為には、もっと細かく『私』の気持を描いた方がいい。
或る一つのエピソードを掘り下げて人物をきちんと描く。そうすれば『私』が『水際さん』に寄せた想いがいきいきして来ると思います。
あと、細かい事ですが、冒頭の『高校の頃』を『高校に入学してすぐに』にしてはどうでしょう？
と、言うのも後の文で『性格がきつそうだ。』とある。隣の席で日数を過ごせば、性格は或る程度分かっている筈ですから少々不自然かも。
>539
面白い。特に『肉体が〜技術を用いれば……』の台詞に皮肉が満ちている。
物事を説明するのに、大仰にもったいぶった言い回しをする学者っていますよね。
馬鹿にされているのは『教授』なのにね（笑）
>540
ストーリー的には良い。後は細かい描写でしょうか。
二行目『濃いアメリカ人の顔』って一体どんな顔なんだろう？
恐らくジュールベルヌ原作の映画だと思うので記憶に頼るとイメージが浮かぶのですが、それがないと、どんな顔か分からない。
顔は本作を貫く重要なアイテムなので、しっかり描いた方が良いと思います。

>覆面簡素人様
ありがとうございます。
ネギ、ちょっと引っかかったんですが、やっぱそうですよね（汗
簡素書き、いつもお疲れ様です。

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>>278
悩んでもいないヤツに解決を見出せることが出来るのか？
浮気素行調査をして、その結果をありのまま伝えれば良いと思っているのか？
例え自らの職業信念があったとしても、理性と良識には従わないのか？
悩みが全て調査で解決すると思っているのか？
ストーカーを調査して撃退することが全て真実なのか？

教えてください。

「なあ、なあ？　なんで急に簡素書いてるの？」
「本業がうまくいかないから現実逃避」「ﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ!」
「ああ、ほんまにかっこ悪いなあ」「じ、自虐ネタですか！」

■５４２ Ｃ
設定がなんだかよく分からない。等身大の文章が魅力だったのに……
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/542

■５４３ Ｂ-
面白いんだけど何だか足りない。たぶん、最初に枠を規定してしまって、
読者の予想や設定を覆す意外性に足りないのだと思われ。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/543

■５４４ Ｃ+
オチの描写が足りないというか、無いような。　文章はうまいんだけど。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/544

■５４５ Ｃ+
ちゃんと落としているけど、展開が分かりにくいつーか、文章読みにくい。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/545

■５４６ Ｂ
ほのぼのしてていいね。文章も余計な癖がなくて○。でも、個人的な嗜好として
短い文章の場合、綺麗にまとまりすぎて毒が足らんのですわ。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/546

■５４７ Ａ
これは面白いね。短い文章なのにちゃんと物語が詰まっている。
最後の落としどころも過不足のない情緒が漂っている。注文をつけるとすれば、
もっと「俺」についての掘り下げが欲しいところだが、15行じゃあどうしようもないか。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/547

■５４９ Ｂ-
とりあえず、ちゃんとオチをつけているところを評価。
博士の存在が露骨な狂言回しすぎてなんだか嫌。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/549

■５５１ Ｃ- ネタとして足りません。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/551

■５５３ Ｄ ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/553

■５５４ Ｃ- せめて夕刊フジあたりに、、
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/554

■５５６ Ｄ ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/556

■５５７-８ Ｃ 伏線も含めると、１５行でまとめられるネタではないような……
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/557-558

■５５９ Ｂ- 父が嫌いだったエピソードが足りない。一応書かれているけど、
ステレオタイプすぎて、決定的だった何かが書かれていない。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/559

■５６１ Ｃ+ 最後のオチは評価。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/561

あっさり簡素さん、お帰りなさーい。
お待ちしておりました〜。

>281
567と568は別人の作なので分けて簡素しやがれ、もとい、して下才

>283
これはスマン。完全に一連の流れで読んで混乱していた。
思いついたこと？　つーか、武明は一体何者なのだろう。

■５５７ やっぱし情緒的な描写にとどまらずオチの補足がほしい。

■５５８
オチが最終的に明暗どっちに向いているのか、もちとはっきりした方が。
個人的にはもっとブラックな方向に。

５４７がＡかよ！やってらんねー

ここか？
http://homepage3.nifty.com/digikei/ten.html

「根性が無いのでいきなり６０４にワープ」「む、無茶苦茶や」

■６０４ Ｂ
文章も読みやすいし、綺麗なのだけど、
オチ無しのプロローグといった感じ。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/604

>285
「堪忍や、お客さん。堪忍や」
「ええい、良いではないか良いではないか」
「あーれー……ううう、大人の世界は理不尽やわ」

採点基準を説明すると、
文章力よりは若干ネタ重視の加点方式にしてますな。
文章がどれほど流麗でも、起承転結がないとＢ止まりだけど
多少文章の瑕疵が目立っても、ちょっとオチの付け方が面白いと＋つけたりと。
だから、結果的に、なんでこいつより下なんだという事態が発生してしまうっつーわけで。

簡素書く側としては、小ネタよりはむしろ、
落ち着いて読めるようなしっかりした文章を高く評価したいのだけど、
三語スレ的の趣旨は、機転の妙というか、切り返しの妙のあたりにある気がするので、
どうしてもこういう評価の仕方になっちまうわけですわ。
なんつーか、文章うまい人はちゃんと文章うまいこと理解して読んでいるつもりなので、
まあ堪忍しておくんなはれ。

■６０５ 604から続いてんかいな……。正直、この後半部を読んでなんか萎えた。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/605

>288
惜しいがちょっと違うな･･･600からだ。

>>287
プロローグのつもりで書きますた。
600〜が面白かったので続けてます。
テンションが高かったので長くなりましたが、眠気が襲ってきたので後半は推敲もせず大分端折ってます。
オチのない奇文がすきなので元々オチは無いです。多分。
寝る直前で頭がかなりハイだったので、そもそもどういう話にしたかったのか、今では見当も付きません。
人間の脳や脳髄は不思議なものでね。

603て続いてんの？俺はあそこだけあんまりよく意味がわからんちん。

>>291
全然繋がってないな。
飛ばせばいいと思われ。

「おじいちゃん、はす向かいの五平さんも村を出ていくって……」
「過疎化の進んだ村では致し方もなかろうて。近々では小学校も閉鎖されるらしいわい」
「わたし、悲しいよう。みんなと過ごした思い出が、櫛の歯が欠けていくように消えていくなんて」

■６０６ Ｂ
クトゥルーの消化の仕方には意表を突かれた。
でも、う〜ん、良くも悪くも話のモチーフがＢ級すぎたのかも。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/606

601・604/605さん

続き有難うございまふ。
605で笑い転げますたよ、もう。
どうやら草太は気が触れてしまったようでつね…。
ｳ、ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ 可愛かった草太が〜！

>>294
ｽﾏｿ

あいつってかわいかったんだ・・・

＞覆面簡素人さん
感想ありがとうございます。
部屋の温度の件は当てずっぽうに書きましたからね……（こらこら
三語っぽく書けて良かったです。

＞あっさり簡素屋さん
お帰りなさい＆感想ありがとうございました。
確かに三語ネタではありませんでしたね。
オチの補足は足りなかったでしょうか……。
これも含めて、この話を三語で書こうとした時点でまちがいでしたね。

☆風邪やっと完治です。
　遅れた一週間を取り戻せるか……。

新ｽﾚの>>14で
＞「灰皿」「緋色」「申込書」
で書いたのですが、
よく考えたら「緋色のﾄﾞﾚｽの女」＝「熊のぬいぐるみ」
ってのは無いですね（ｗ。
「白兎か何かのぬいぐるみ」に、訂正しておきます。
よろしくお願いします。

＞感想を書いて下さる方々

■７ Ｃ とりあえず姉ちゃんのキャラを評価
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/7

■９ Ｂ-
軽く読むには良いネタなのだが、読んでて若干つっかえる（説明的な描写があったりとか）。
こういう何気なく読ませる文章には意外に完成度が必要とされるかと。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/9

■１２ Ｃ- どういうノリで書きたいのかは理解できるが、なんか安定感しない。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/12

■１３ Ｃ- う〜ん。読んでてはまりきれん。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/13

■１４ Ｃ- 読めそうな文章なのに、うまく読めない。もっと文間の繋がりを意識した方が……、
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/14

■１５ ？
五回読んだのだが、オチがよくわからんかった……。
文章の繋がりが妙なところが伏線なのか推敲不足なのか区別がつかん。あたまぐるぐる……。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/15

■１６ Ｃ＋ 後半の展開が急すぎるから、前半の細かめの情景描写が生きてこない。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/16

なぜあなたが感想を書くのかが疑問

文法的に稚拙な文を「うまい」と言う理由はなんだ？
面白くもなんともないネタを高評価する理由は？
自作自演で自分の作品を高評価しているだけか？
そうでなければ、あっさり簡素屋の国語能力が低いだけなのか？
まともな評価をする能力を持たない者が、余計な事をするな

あなたは三語スレの質を落とす荒しではないのか？

>■７ Ｃ とりあえず姉ちゃんのキャラを評価

こんな馬鹿げた評価であれば不必要
死んで下さい

実社会で相手にされないから、三語スレで主観を押し付けて
文法をわかっちゃいない馬鹿なコテハンからチヤホヤされてご満悦かい？
三語スレをあなたのオナニーに使用されるのは迷惑

死ね
消えろ

おちついてくれ。これ以上三語スレが荒れるのは困る。

>>299〜303
( ´∀`）σ）Д`）ﾌﾟﾆﾌﾟﾆ…………(*´∀｀)σ)´∀｀)ｴﾍｯ

恐らく自信作を、あっさり簡素屋さんに
低い評価をつけられた逆恨みだと思われ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、あっさり簡素屋さん。
オレはあっさり簡素屋さんのコメント好きです。

あっさりがたかく評価してる作品は同じヤツが書いてるくさいよ
自演くさい

アッサリ簡素人がしゃしゃり出て来て以来投稿が激減してなくない？
作品の質も落ちてる　アッサリはすごいいい加減だし荒しというのには胴衣

三段階評価をやるんなら
もっと頭が切れる人がやるべき
あっさりでは役不足

朝っぱらから感想人叩きか、おめでてーな。あっさり感想人は結構いいこと言ってると思うがね。

文句言ってる奴は同一人物だな。

前スレの中盤にいた結構書ける人達が来なくなってはいるよね。

３語で書けスレ自体が要らない

文法や構成のお話は全くできませんが、
今日書き込みされた分から、読んだ印象・感想を
ほんの少しだけ書かせていただきます。

> 20　「三割引」「薪」「しかめっ面」

　冒頭の近所のおばさんの台詞からくすりと笑ってしまいました。
　田舎である状態を進化させてしまった町って、想像すると何とも奇妙で面白いです。
　が、牛車や火打石はさすがにやり過ぎに感じられてしまいました。

　気になった部分
　　高校出るなり → 高校を出るなり
　　感情でいれたのだが → 感情でいられたのだが
　　その異質なものに → その異質な様子に
　　※ 気付いたのは「町にある何もかもが、田舎専用都会必須アイテムであること」
　　　　なのであって、後に続く「何もかもが田舎専用都会必須アイテムなのだ」と
　　　　上手く繋がっていないような気がします。

　　何もかもが田舎専用都会必須アイテムなのだ。
　　→ 町中にある何もかもが、田舎専用都会必須アイテムなのだ。
　　※ 唐突過ぎて説明が足りないような気がするので、
　　　　少し付け足してみてはいかがでしょうか。

> 21　「子沢山」「あらまぁ大変ね」「鉋」

　読んでいて、こういう女の人って嫌だなぁ、嫌いだなぁと思わせる文章でした。
　狙って書いた人からすれば、大成功なのだと思います。
　ただ、最後の一文が、あまりにもあっさりはっきりしていて説明的過ぎるので、
　オチを味わう余韻が与えられなかったのが残念でした。

　気になった部分は、特にありませんでした。

簡素人を叩いている人へ。
十作品でいいから一回自分で簡素を書いてみれ。
マジでそのボランティア精神に頭が下がるから。
（昔はオレも簡素人だった）

>>315
そういう擁護発言は慎むべきだと思う。
書く人よりもそれを読む人の方が常に上の立場だよ。

風邪が治ったから、久々に簡素を書こうと思ったらなんたるコト。
こんなに荒んでいたとは・・・。
暫く成り行きを静観しておこうと思う今日この頃。

しばらくレスがつけられないので先手を打って

作品もその感想も読む人がいなければそれはゴミ以下の存在。
それで読まれるためにこの需要のあるスレにやってくるのに
需要の側が嫌悪感を抱いたものに素直にそうといえないのはおかしい。
供給者は需要者に頭を下げて作品、感想を書かなくてはいけないのがそもそもの事実で
それを凌駕して、うまい作品を書く行為等でそれを超越した関係を生み出さなくてはいけないのが
供給者の現実だ。
それを尻目に嫌な想いをさしておいてのさばり続けるという現象が起こり続けているのは
>>315のようなしそうが蔓延しているからだと思う。
もっと素直に言うべき。

だからと言って、あっさり感想人が電波で毒吐かれるほど酷いとは思わないが。

覆面簡素人のような書き方ならクレームはつかないと思われ

>>319　下手な文を上手いと言うのは電波ではないのか？

お互いまたーりいけちゅ事やね。相手の首根っこひっつかんででも
誉められたいって人はどっかでお金はたけばいい。あ、ちなみに俺は
書く側なんで。あっさり簡素人さんの喧嘩売ってる的簡素も面白いけどなあ。

アッサリは主観が強すぎるんだよ
客観的に判断できないのなら口は塞いでおくべき

簡素見てる方に分かるように「コレは俺の主観だー！」とか書いて
もらえばいいや。それ以上はどこかやりすぎな気がする。……ここで
議論したら簡素スレじゃなくなるなあ。

２チャンで上手い作品なんか書かねーよ。もったいない。
適当に手は抜くだろ。プロ志願なのであれば。割れ鍋に閉じ蓋。

あっさり簡素人が来てから
上手い人の投稿が全然ないのはなんで？

文句言っているレス、全て句点なし。同一人物濃厚。

２ｃｈなんだから
自作自演で自分の作品を
高く評価する位のことは
許してあげたら

とりあえず簡素人さん、もう悪い事しませんから帰ってきてください。

自分の好みを押し付けるだけなら
誰にでも簡素書けるよね

死ね
それこそあっさりと

新スレになってたのか。しらなかった（(；ﾟДﾟ)

Ａ・Ｂ・Ｃ評価は覆面簡素人さんにお願いしたいです。
拒否られると思うけど。

>あっさり簡素屋

お前、学校行ってた頃の国語の成績良くなかっただろ

>>333
必死すぎ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

> 23　「娼婦」「小説」「妊娠」

　小説家を目指して、とりあえず形から入ってみようとした駄目な男が
　とりたてて意味のないことだけ真似てはみたけれども……という経験を
　後から振り返った随筆みたいですね。
　いやぁ、実はデビューする前にね……というような。

　何だかとてもどこかで読んだことのある文体なのですが、
　無学なもので、誰の文体かは言えません。ごめんなさい。
　でも現代の作家のものではなく、純文学は斯くあるべき、という時代に
　書かれたような雰囲気があるように思います。
　決して読みやすい文章ではないのでしょうが、生真面目な貴方の文章、
　わたしはとても好きです。

　気になった部分は、特にありませんでした。

> 24　「城」「帝王」「すごい科学」

　同窓会でよくある、「実はあの時さぁ」の暴露話を横から盗み聞きしているような感じで
　何てことのない話ですが、雰囲気は嫌いではないです。
　僕の語り口調で書かれたからだと思うのですが、句点の数のばらつきと
　文章が延々と繋がっているのが気になりました。
　句点が多い部分は文章が途切れてしまい、少ない部分は間延びしてしまう感じがしました。

　繋がっている文章は、二つに分けても問題のない部分は別の文にしてしまった方が
　全体がすっきりすると思います。
　たとえば「はい、入れ替えましたよ……」の一文は「表紙を破って」で終わらせて、
　「この際なんで……」は別の文にしてしまう、とか。
　テンポ良く読めると、もっと気持ちの良い文章になると思うので、良かったらご検討ください。
　もしも最初からこのような印象を意図して書いていらっしゃるのでしたら、
　的外れな指摘ですので無視してください。

　あと、スケベ帝王の話のネタ振りと、事の起こりは……からのエピソードに
　何の繋がりもないのが少し残念でした。

　気になった部分
　　特殊な空気にれて → 特殊な空気に慣れて
　　※ 勝手に付け加えてしまいましたが、違っていたらごめんなさい。

　　自分の英語の教科書をの表紙を → 自分の英語の教科書の表紙を
　　その日には英語の授業が → その日は英語の授業が
　　※ 「僕が入れ替え作業を行ったのは、朝、そして、」からの文章と
　　　　「その日には」以降の文章とが上手く繋がっていないような気がします。
　　　　「僕が入れ替え作業を行ったのは朝、そしてその日は英語の授業がある日なのでした」
　　　　としてみると、いかがでしょうか。

>>336
コピペにマジレスってｒｙ

>>337

ご指摘ありがとうございます。
２ちゃんねるを見始めて間もないもので、コピペとそうでないものの区別が付きませんでした。
何も知らない者は感想など付けるべきではないのかもしれませんね。
お目汚しを失礼しました。

うお、猛烈な勢いで批判されてるし。
不特定多数の批判している方々、ご立腹の方々、マジにマジレスしときます。
>299-303 >307-309
いや、実をいうとね、そろそろ批判される気がしていた。

まあ、採点基準が相当に変動しているし、その日の気分で、
Ｄにするのが気がひけてＣにしてみたりとか……。
今回に関して言えば、たぶん、全体的に一ランク下駄履かせたような評価になっていると思う。
短時間で、読んで簡素をつけるにはしゃーないっすよ。いいとこ探しになってしまうから。

嫌われるようなことを馬鹿正直に言ってしまうに、
Ａ〜Ｂ評価には興味があるのが、それより下の整合性はあんま気にしていない。
こじんまりとした作品を評価するよりも、将来性を見込んだ芸人探しみたいな評価の仕方してる。

>作品の質も落ちてる アッサリはすごいいい加減だし荒しというのには胴衣
荒らし以外の部分に関して、実は、同意。
でも、作品の質は前から落ちてたと思うし、荒らす以前に人いなかったやん。

>自作自演で自分の作品を高評価しているだけか？
あーん、自分の作品はひとつも自分で評価していないよう。
だって恥ずいし。ニンジン残すよりも注意してより分けてる。
自分は書いた作品は、Ca ◆rVxO13uOq. もしくは、Ca#とハンドルつけてるから。
第十層でコテハンつけてないのは ■41だけ。ＣでもＤでも好きにつけてーな。

>お前、学校行ってた頃の国語の成績良くなかっただろ
たしかに、それほど良くはなかったかも。
>死ねそれこそあっさりと
氏ぬのは流石に無理だから、せめて当面あっさり消えることで勘弁しちくり。

>>339
>その日の気分で、
>でも、作品の質は前から落ちてたと思うし

最低だな。

>将来性を見込んだ芸人探し

あんたの能力でそういうことをやろってのが傲慢なんだよ。

久しぶりに来たらまたこれかよ。堂々巡りだな。

以前こんな感じで荒れて、全然感想が出なくなったことが
あったよな。それこそ作家の気が削がれるので、どんな形でも
感想はあったほうがいいんだよ。他人の感想に文句つける奴は
自分でその作品に感想を書けばいい。それだけだろ。
簡素屋に文句を付ける方が筋違い。

つーか、こんどはテンプレに「他の感想に文句は言わない」
「作者は"あんまり"感想に言い訳をしない」など入れといた方が
いいだろうな。

あと、2chでは個人攻撃は御法度だろ？
299は粘着荒氏らしいので無視すれ。
あっさり氏と小夜氏は今後も頑張ってください。

>どんな形でも感想はあったほうがいいんだよ。

友人がメールで感想をくれるので必要ないんですけど。
糞な感想なら必要ありませんね。まったく。

２ｃｈだぜ？ここは
馬鹿なことをほざいたら作者だろうが簡素屋だろうが叩かれるんだよ

＞あっさり簡素屋氏

簡素どうもありがとうございました。
短文のトレーニングにはコツがいりますね。
今後とも精進したいと思います。。。

＞「藍色」「足跡」「笛の音」
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/17
文章から、ほのぼのとした雰囲気が伝わってきますね。
こういう作品を自然に書ける人というのは、現代では少ないのではないかと思います。
「響く」という単語の多用が、少し気になりました。

＞「スクラムジェット」「人工心臓」「鱧（はも）」
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/18
かなり技巧的に優れた作品だと思いました。さっぱりとした描写ですが、いちいち適切な語彙を
選んでいるような気がします。特に鱧の描写は、実際に飼っているのではないかとさえ思えました。
「今や完全オリジナルの人間」……もっと良い表現は無かったでしょうか？
次の行でも「今や完全」使ってますし、対句にも見えません。

＞「梨」「ロウソク」「杖」
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/19
地の文が全く足りていないようです。冒頭の「ていっ！」から何のことだか分かりません。
17さんと同一の人かと思いますが、地の文で物語を進める努力も大切です。

だから、国語能力低い低脳馬鹿が感想なんかつけるなっていうの

>文法的に稚拙な文を「うまい」と言う理由はなんだ？
>面白くもなんともないネタを高評価する理由は？

>>304-306　これに対してキチンと答えろよ
日本語をまともに読めないようなのが評価をつけるなんてお門違い

>>315（昔はオレも簡素人だった）

書いてやっているとでもいいたいんだろうが
日本語をろくにわかっちゃいない低能の感想なんざ要らねえだろ

＞「紫水晶」「粗野」「離宮」
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/22
四作品の中では、最も安定感を感じました。また、純文学的な美しさも感じました。
語彙も良く選択されていて、丁寧に組み上げられた文、という気がします。
わざとかもしれないけれど、ミスっぽい部分があったので、そこだけ指摘。

＞離宮へ閉じ込めてしまった紫水晶という
→離宮へ閉じ込めてしまわれた紫水晶という

＞制止するのも聞かず、離宮へ入ってしまったのです
→制止するのも聞かず、離宮へ入ってしまわれたのです

微妙なとこですが、多分ミスだと思われるのでございます。

い

おお、やっと規制解除された。自分plalaなもんで。
あっさり簡素さん、ご苦労様ですね。最近は段階評価する人がいなくて
見慣れていないヤシが泡喰ってるだけだと思うんで、ＡＢＣだろが六段階評価だろうが、つけて下されば大変よいかと。
自作でもない作品に対して下った感想に食って掛かる心のうそ寒い２ｃｈネラーがいるのは残念ですが、
大方の住民は支援していると思うんで頑張って下さいや。
あと、散々文句垂れてる人へ。飽くまでここは「感想」なんで、主観でつけても文句は言えないところなんですよ。
昔も何度か感想人の素質云々に文句つけたがるのが出てきたけど、別に批評が目的じゃなくて、三語スレは作家志望が即興を楽しむところ
それに対して感想を書くところが感想スレな訳で、批評が目的ならば批評スレか、またりでもごはんでも投稿すれば済む話です。
みなさんもっと軽い気持ちでやってほしいなあ、と思う今日この頃。
あと、感想の感想は見苦しいので、裏三語スレとかでやってくださいね。今度から。
これも本来なら裏に書くべきことなんですが、スレの雰囲気読めてねえ厨が多すぎるんで、規制解除のテンションのまま書き込んだ次第。
スレ汚しでした。

>>349
同意。私も三語書いてる一人ですが、ちょっとあの簡素人叩きの人達は
子供っぽすぎると思いました。手近な例をあげてみると。

＞友人がメールで感想をくれるので必要ないんですけど。
糞な感想なら必要ありませんね。まったく。

はい、この人は友人だけにメールで即興文を送れば問題ありませんね。ここに
載せるということは不特定多数の目にさらし、場合によっては批評を受ける事も
覚悟していいはずです。それと友人の感想は受け付けても第三者の感想は
受け付けないというのは、時々出る批評の「能力」というものに批准するのでしょう。
しかしあなたの人格が疑われるという事はその友人氏の能力も疑われるという事を
意味しかねない現実に目を向けると、きっともう一つ大人になれますよ。……いや、
説教がましい事を言ってしまいますけどね。

＞２ｃｈだぜ？ここは
馬鹿なことをほざいたら作者だろうが簡素屋だろうが叩かれるんだよ

　そうですね。確かにここは悪名高き２ちゃんねる、その中でもどこかで
「もっともかつての２ｃｈの雰囲気が色濃く残っている」と酷評された文芸板。
でも、それはそれ。あなたはあなた。少なくともあなたのその言動は、自分の
言動の責任をどこの誰とも知れぬものに放り捨てているように取られかねません。
自由な発言をした後にその責任を「雰囲気」に委託する行為は、口さがの無い
者からすれば同じように「馬鹿なこと」と取られかねないのです。

てな感じ。とりあえず簡素人さん達、八卦良いのこった。

ウェーハッハッハ

>>342
その友人の感想が糞だという罠。
オナニーは自分でしてろ。友人に迷惑かけんな。
ここに載せる以上、大多数に向けての作品と心得ろよ。

＞簡素人
貴方達の感想で本スレを読む人もいるんです。
頑張って下さい。

基本的にこうやって簡素人擁護と迫害でやりあう状況そのものに
簡素人さんはヒくんでしょうけど、すみません本当に、ご迷惑をおかけしまして。

> 26 「親父」「ホモ息子」「風俗嬢」

　即興文としてお題の組み込み方等に違和感は感じませんでしたが、
　インターネット上にあふれ返っている誰かの日記のような印象を受けました。
　誰かの呟きとして普通に読むことはできますが、感想は何も浮かびません。

　こうして感想を書いていてふと思ったことですが、書かれたものを読む側は
　どうしても文章の流れに乗るためのストーリーを求めてしまう傾向があります。
　ここに書かれた物語のように分量に制限があればなおさら、しっかりとした
　展開を持つ物語であることを（他の方々は違うかもしれませんが、
　少なくともわたしは）求めてしまいます。
　それをせず、どうしても呟きを書きたいのだと言うのであれば
　しっかりと一本芯の通った主張が必要な気がしました。
　（もちろんわたしも自分の言うようにはできていませんし、
　これからそうありたいと思うので、このようなことを言えた義理ではありませんが）

　以上の話は貴方だけに向けたものではありませんが、
　貴方の文章がそのような考えを呼び起こすものであったとお考えください。
　ただしそのことが良い・悪いという話ではないので、気を落としたり、怒ったり
　なさらないでいただけると、嬉しいです。

　元風俗嬢、現墓石屋の母親のキャラクターが良く出来ていて面白いと思ったので
　息子ではなく母親の一人称のものを読んでみたいなと思いました。

　文章の中では、「」の多用が気になりました。
　「ホモ」以外の「男」「女」の強調にさほど必要性を感じられなかったので、
　外してみると文章がすっきりして良いかもしれません。

> 27 「絵葉書」「ルーズソックス」「首輪」

　読んだ後、「それでコギャルはどうなったの？」という疑問が、
　頭の中で今もグルグルと回っています。
　限られた分量で物語を完結させるのは難しいことですが、できれば
　張った伏線、出て来た謎はすっきりと解決させて欲しいなぁと思いました。

　文頭から「何だったのだろうか？」までの描写があっさりとし過ぎていて、
　すっと入って来るのですが、「へぇ、そうなんだ」とわたしの頭の中で
　完結してしまったのが気になりました。
　わたしも未熟なので、どう修正するとその印象を打ち消すことができるのかは
　わからないのですが、読む人に気に留めて欲しい部分と、そうでもない部分を
　もう少し意識的に書き分けてみるとちょっと雰囲気が変わるかもしれません。
　意図してのことでしたら申し訳ありません。無視してください。

　「とりあえず」から始まる最後の段落でいきなり話題が変わりましたが、
　とりたてて意味のない、お題を満たすだけの文章を書くのであれば
　コギャルの話をもう少し膨らませて書く方が良い気がします。
　「ルーズソックス」と「首輪」でこのようなアイデアが出る方ですから、
　「絵葉書」も上手く盛り込んでもらえると、もっと面白くなったと思うので、残念です。

　苦言ばかりを呈した形になりましたが、「首輪を付けたコギャル」って
　とても面白いなぁと思って、興味を持ったがゆえに
　その他の部分が目に付いてしまったということで、お許しください。

> 29 「キャラメル」「ヨーデル」「ホノルル」

　小学生の頃に読んだ、題名は忘れたけれど記憶に残っている児童文学の
　ワンシーンを思い出しているようで、爽やかな読後感でした。

　気になる点を無理やり挙げるとすれば、
　みのるのヨーデルじみた奇声を、ジョジョ風味のアルファベットで片付けずに
　しっかり書いてみたらどうかなぁと思いました。
　「なんかいる」 → 「なんかいるうぅぅうぅぅぅうぅぅぅぅ！！！！」
　ヨーデルと言うとヨロレイヒーしか思い浮かばないわたしには難しいですが、
　どう書けばよりヨーデルらしく読んでもらえるか、書いてみるのも面白いと思います。
　「ホノルル」の出し方が少し不自然と言えば不自然かもしれませんが、
　気になるほどではありませんでした。

>>355
感想ありがとう。
速く書かないとダブってしまうと思ってあせって書いちゃいました。すいません。

> 30 「カーテン」「にんにく」「割烹着」

家庭の中にある、ささやかな幸せが伝わって来ました。
あまりにも理想的過ぎて、いかにも物語という印象なのですが
たとえ物語であっても「あぁ、家族がいるって良いなぁ」と、少し気恥ずかしいけれど
ほのぼのとした気分にさせてくれる良いお語でした。わたしは好きです。

最後に一つだけ、少し文章が長いのが気になりました。
ここはしっかり、あそこもしっかり、と思って書いて行くと
ついつい長くなってしまうのはとてもよくわかりますが、
技術向上その他のためにせっかく決められているお約束ですので、
分量をぎゅっと絞って、この雰囲気を出してもらえたらもっと良いと思います。

>>358
２７が短すぎかなと思ったのでみんなの作品を見て、こんなもんだろうと長くして
みたんですけど長すぎましたか？　すいませんでした。
感想ありがとうございました。これからもよろしくお願いします。

>31
なかなか雰囲気は出てました。
ただ、斑に反射する光の様子をちがった表現で描写してもらったら、より幻想性が
増したと思います。なんと言ってもこういうのは風景描写が命だと思います。
「ギラついた瞳を伏せ」がなんとなく場面にそぐわないような気もしましたが、
たぶんこの辺は好みの問題なんでしょう。アイドルの入れ方は見事でした。
不器用な男と強気な女の恋のやりとり、それを光の乱反射が包む。まさしく映画
ですね。

>>356様
感想、指摘ありがとうございます。大変参考になりました。
ヨーデルの件は指摘されてから違和感が徐々に沸いてきました。
確かに漫画のデザイン文字や効果音を意識していました。
文章としての表現、もう一度取り組んでみます。

>>360様
断片的なイメージをつなぎ合わせて作っていたので
文の整合性より自己解釈が先行していたようです。
感想をいただき、自分の語彙や表現の幅の限界が
把握できました。ありがとうございます。

>34
これは詩かな？うん、詩と考えて感想を述べよう。文章のリズムはいいです。
ただし、説明不足なところがあるので、読み手のイマジネーションを作者さんの狙い通りに導けないかも知れません。
母の『無惨な体』は、老いなのか本当に身体を壊しているのか？まりなが母を避ける理由にもかかわるので、何らかの説明が欲しかった気がします。
何故、母から逃げる為に人生を捨てなければならないのか？ここも是非、一言欲しかった気がします。
>33
淡々とした語り口が、芸能界の荒波を駆け抜けた『わたし』のキャラを浮かび上がらせるのに一役かっていますね。
世の中には、本当に、あっと驚く様な色々な変態がいます。
そう言う人々に接していると、異常とも思える事さえ｢それもありかもね｣と思えてしまう所が恐ろしい。
落ちをより効果的にする為に、わたしが主人との結婚を決心したエピソードと、落ちで時制の差をつけた方が良い気がします。
最後の文について、例えば、『もちろんスカートの中は、五年経った今でもパステルカラーの木綿のパンツだ。』とか。
>32
真面目な文章に好感が持てます。真面目と言うのは、作者さんが、きちんと考えながら書いているのが伝わって来るところ。
無駄を省きながら、説明不足にならない様に努力しているのが分かります。
ただ、今作は是非、一言欲しかった点があります。それは娘の台詞に対する説明。
お遊戯で昔のアイドルの歌を踊りつきでやるの？と疑問を持ってしまいます。
例えば、｢ようちえんで、まみちゃんに、うたをおしえてもらったの｣とか言って歌を口ずさむなんて言うのもありでしょうか。
あと、細かい事ですが、『脂肪が付いて重くなった体を引きずるようにして、』だと、かなりのオデブさん（森久美子くらい）を想像してしまいますが、
作者さんのイメージとしてはどうでしょうか？

>31
う〜ん、雰囲気を出そうとしているは分かるのですが、ちょっとやり過ぎの気が……。
特に、冒頭の二行を最後の二行に絡める必要があったかどうか疑問です。
私の独白とも思える描写から生々しい二人の台詞への転換。これが完全に文全体の中で浮いてしまっている気がします。
敢えて台詞を入れずに、独白調で押し通した方が良かったかも知れません。
>30
ちょっと長いなあ。三語は、ショートショートにも満たない限られた文字数の中で、
どうお題を処理するかが妙味なので、次回は気を付けてくださいね。
でも、いい作品だと思います。心があたたまる読後感です。夫婦の台詞まわしも、その情景が浮かんで来るようです。
>29
他の簡素人さんも指摘されていますが、ヨーデル的な表現方法をご一考。
恐らくこの作品は十五行程度でおさまる筈です。三語でも推敲する癖をつける様にしましょう。
さて、最大のポイントは最後の三行。『今頃彼はどうしているのだろうか？』もさることながら｢彼は一体何者だったのか？｣が読み手が知りたい所だと思います。
なので、彼の正体を明かす必要はありませんが、｢彼が何者だったのか今となっては分からないが｣とかあった方が落着きが良い気がします。
あと、『いまでも大切に残っている。』ですが、出来事から何年位経過しているか分からないので、『僕』のノスタルジーにひたるには、もう一つでしょうか。

>27
せっかく、コギャル＆首輪と面白そうなネタを出したのだから、
このネタ一本で押し切ってもらいたかったなあ……。
あと、私はＳＭプレイでは無く｢いじめ｣を連想してしまったのですが、恐らく私と同じ想像をする人もいるかと思います。
ＳＭプレイをストレートに受け入れさせる為に、『首輪をしている女はひたすら俯いてトボトボ歩いている』よりは
｢首輪をした女は恍惚の表情を浮かべている｣とかの方が良い気がします。どうでしょう？
>26
俺は高二の時にホモに覚醒した。
と、言う事は『初恋の相手が｢男｣だった。』から推測して、俺の初恋は高二以降。初恋にしてはちょっと遅い気が……。
例えば、｢俺にとっての本当の初恋の相手は男だった｣とか逃げ道を作って書くのも一つの方法。
あと、ラストに｢俺は恋人のケンジとのデートに出掛けた。｣とか、落ちに繋がる様な、締めの一文があれば良かったかも。
俺の心の流れは違和感なく納得出来ます。

>>314
感想有難うございまふ。
最後は唐突すぎでしたね。
ワンクッション置かなかったことを後悔。

> 31 「アイドル」「ホテル」「パステル」

　文頭にある仄暗い「外套」は「街灯」でしょうか。
　加えて、二度出てくる「暖かい」の送り仮名が変わっているのが気になりました。

　感覚に訴えるリアルな描写の中に突然割り込んでいる会話部と「ギラついた…」の
　一節に違和感があります。
　生々しいけれどドラマティックで幻想的な印象から、急に現実に引き戻されてしまうように
　感じられるので、どうしてもこの台詞を組み込みたいのであれば
　会話としてではなく、この会話の内容を思わせるような二人の状況や心理描写に
　置き換えてみると良いかもしれません。

> 33 「アイドル」「ホテル」「パステル」

　覆面簡素人さんがおっしゃられている点とかぶってしまうので簡単に書きます。
　落ち着いた、淡々とした語り口が奇妙な雰囲気を醸し出していて面白いと思いました。
　締めの「もちろんスカートの中は…」をもう少し強調すると良いと思います。

　ここからは単なる感想ですが、
　変態に囲まれていると、変態が変態に感じられなくなってしまうような感覚って
　きっと誰にでもあるのだと思います。
　結婚相手を選んだ理由を「変態ぶりがかなり笑えたから」と言い切ってしまえる「わたし」を
　見ていると、気付かないうちに磨耗する感覚って怖いなぁと思いました。

> 34 「アイドル」「ホテル」「パステル」

　「パステルカラーの傘」でお題を満たしたのは良いですが、結局捨ててしまったのでしょうか。
　それとも母から逃れる、人生を捨てると言いながらも捨てられずに持っているのでしょうか。
　この説明があると、話としてはもっと充実したものになったと思うのですが……。

　男とホテルに入っただけで、「人生を捨てた夜」は少し大袈裟な気がします。
　最後の一行が、それまでの文章を一気に安っぽくしてしまっているので、
　びしっと締めて終わって欲しかったです。

　母親の思いを他所に、大人になっていく娘を思うと、妙にしみじみした気持ちになりました。

> 36 ｢アイドル｣｢ホテル｣｢パステル｣

　一般人の意識から少しずれた、ストーカーの執着が伝わる文章でした。
　ただ、途中でオチが読めてしまったので、最後の文が説明的過ぎるように思います。
　「艶やかな…」からの彼女の描写は、語尾が単調で細切れに見えるので
　工夫されてみてはいかがでしょうか。

　仕事でビジネスホテルに泊まった彼が、どうして双眼鏡なんて持っていたのでしょうか。
　もともとそういう性癖のある人物だったのでしょうか。
　三語ではなかなか書き尽くせない部分ですが、気になりました。

> 37 ｢猫柳｣｢矢印｣｢北風｣

　過不足なく、すっきりとまとまった印象を受けました。
　贅沢を言えば、口にした時の語呂、テンポ、リズムを意識して書くと
　もっと気持ちの良い文章になるかもしれません。

　気になった点
　　「ささやかさせる」→「ささやかせる」
　　※ と書いてはみたものの自信がありません。
　　　　多分「囁く」だと思うのですが……間違っていたらごめんなさい。

> 38 「水仙」「朦朧」「白粉」

　暑苦しいくらいのテンションの高さです。
　何だか大変なことになっていることは切実に伝わりましたが
　それ以上はコメント不能です。ごめんなさい。

33のお題がシカトされててかわいそう

>>370
３３さんでつか？

>>369
感想有難うございまふ。
やはりリズムは大切でふね。
「ささやかさせる」は「ささやかす（静かにゆり動かす）」を用いました。
同行の「悴む」を（疲れ痩せる）の意で用いたので。

※用法誤っていたらごめんなさい〜＞＜
（ストレートにこの場合「ささやかす」の方がよかったかも）

＞小夜様
感想ありがとうございます。
小夜様の感想は、作品と同じく非常に丁寧ですね。
双眼鏡を出した段階で｢覗き｣と言うシチュエーションを分かってもらえるだろうな、
と思いつつ、｢でも、ひょっとして分からないかな〜？｣なんて、つい最後で説明してしまいました。
にもかかわらず指摘の通り『双眼鏡』についての説明が無かったり・・・。
書き手の、｢読み手はこう読み取るだろうな｣についての読み不足。
正に痛い限りで御座います。

> 39 「監督」「幼児」「野坂昭如」

　「野坂昭如は」で始まる文が多いように思うので、書き出しを工夫してみると良いかもしれません。
　「投げ込んだ瞬間…」の一節、ボールはミットに入ったのでしょうか、
　それとも打たれてしまったのでしょうか。
　「最後のボール」と書いてあるのでおそらくストライクで試合は終了したのでしょうが、
　フォアボールだったり、ヒットを打たれたり、ファールになったりすると試合は終了しないので、
　結末をもう少しはっきり書いても良かったと思います。

　重箱の隅を突くような感想になってしまいましたが、
　場面がすんなりと頭に浮かんできて、早く野球が見たいなぁと思わせる、そんな文章でした。

　とあるプロ野球選手は、「試合が終わったら今日は何を食べようか、どの女と会おうか」と
　ナイトゲームのマウンド上でよく考えていたそうです。
　そんな話が頭にあったので、AV監督を目指す高校球児に違和感は感じなかったのですが、
　そんなアンマッチも、この話の魅力のような気がします。

> 40 「ムカデ」「ロックンロール」「夜具」

　二行目「ミスもない、」→「ミスもない。」と、五行目「ムカデが現れた！」の後の空白がないのが
　気になりましたが、それ以外に気になる部分は見当たりませんでした。

　個人的にツボにはまったのは「はい。私はロックンロールのあの息吹が」の台詞と
　連想している部分の「ムカデ→怖い！」だったのですが、何なんだろう、何が面白いんだろう。
　そこはかとなく漂う滑稽さの中に時折見え隠れする空しさ、哀しさが絶妙のバランスで
　描かれていると思います。お見事です。面白かったです。

> 41 「廃校」「フラッシュバック」「夏草」

　「私」は「半永久に稼動する動力」によって動かされている教師なのだと理解しましたが、
　ロボットかあるいはそれに準ずるものなのでしょうか。
　もしもそうなのであれば、その部分の説明が欲しいです。

　文章に雰囲気はあるので、核となる物事や人物についての描写を意識すると
　物語として完成度はぐんと上がると思います。

　夢のあとなのは兵だけでないのだなとふと思い、寂寥感が胸をよぎりました。

> 46 ｢廃校｣｢フラッシュバック｣｢夏草｣

　分校に向かうまでの描写は、おどろおどろしい空気が伝わって来て良かったです。

　ただ、気になる点を一つ。
　どうして井戸から「僕」の遺体が発見されたのでしょう。
　あやまって井戸に落ちてしまったのでしょうか。
　「青白い女の顔」は、幽霊の顔だったのか、それとも「僕」を殺した女の顔だったのか。
　「僕」の死因がよく理解できませんでした。

　最後にどんでん返しのオチを入れる場合は、事実はできるだけ明確にすることと
　想像に任せる部分はできるだけ曖昧にすることが鍵になると思います。

>> 372

　さまざまな文章に触れるたび、見慣れない語句を目にする無学な自分が恥ずかしいです。
　勘違いからの指摘、本当に申し訳ありませんでした。
　日々精進したいと思います。

>> 373 うりさん

　どのような文章であれ、何らかの考えをもって書かれたものを読むことは凄く勉強になります。
　丁寧に読み、一読者として思ったことを書いているだけなので
　書かれた方が聞きたい感想かどうかはわからないのですが、
　書く時間がなくなったり、感想を必要とされなくなるまでは書き続けたいと思っています。

　主観によって書かれた文章は、頭にある知識やイメージを前提に書くので
　得てして説明過多、不足に陥りやすいものだと思います。
　それはわたしにとっても常々悩みの種になっている部分なので、自らへの客観の
　フィードバックが少しでも誰かのお役に立つのであれば、それは無上の喜びです。

>>375
感想有り難うございます。勉強になります。
また、参加させて頂こうと思いますのでよろしくお願いします。

お題わすれてすいませんでした。

> 47 「ざぶとん」「ガスボンベ」「充電器」「梅」「扇子」「アウトドア」

　智也が携帯の充電器を使っているから電気鍋が使えない、という話だったのでしょうか。
　文章は読みやすいし、書かれている内容は理解できるのですが、
　話の流れが上手く掴めませんでした。

　とは言え、特に筋がある訳でなく、とある一場面を書いただけなのであれば
　下で指摘した点以外は問題ないと思います。

　あともう一つ。
　京子が座ってもいないのに、突然智也が「俺のざぶとんかしてやる。」と声をかけるのは
　少し変だなぁと思いましたが……いかがでしょうか。

　気になった点
　　二行目「頑固さは」→「頑固さで」
　　「おなべにしよ。」→「おなべにしよ」　※ 会話文の最後は読点なし、がお約束です。
　　「・・・」「…」の混在

> 50 - 65 「節分」「涙」「父」

　三語のお題を使って、文章を書くことに対して取り組む姿勢については
　かくあるべきなどというものは存在しませんし、人それぞれ、気楽に楽しむ人も、
　真面目に取り組む人もいてしかるべきだと思います。

　きちんと推敲されたもの、そうでないもの、半ば煽りや叩きに近いものからコピペまで、
　いろんなものを読むことができるこのスレッドはとても面白いです。
　タイトルには「即興文スレ」とありますが、たとえ即興とは言え、自分の思いついたことを
　思いついたままにただ、だらだらと垂れ流すための場ではありません。
　お約束には「１レスで」と書かれていませんでしたが、これまでのレスが
　１レスで三語を含むものであったことから意図を汲み取って欲しかったです。

　文章が読みやすく、興味を引く展開で結末が気になっただけに
　書きっぱなし、投げっぱなしがとても残念でした。

　気になった点
　　「！」「？」の後にはスペースを。
　　「つかいずらい」→「つかいづらい」

> 68 「節分」「涙」「父」

　叩きまで三語か……と思わず笑ってしまいました。
　ただH-IIロケット打ち上げの話は戦場の街スレに書かれているものとは
　また違う内容だったので、その辺りが少し残念と言えば残念でした。

> 71 「団子」「携帯電話」「交差点」

　わたしが文章を読み慣れないせいもあると思うのですが、
　「突如私のすぐ横で」「焦りも露わに立ち尽くす」「無惨に骨格を粉砕される」などの表現に
　少し違和感を感じました。

　機械に疎いので、エンジンが飛んで来て体を潰された状態がイメージできないのですが
　潰れた自分の姿をカメラ越しに見るのだけは嫌だなぁと思いました。

> 72 「マウス」「タイガー」「マーク」

　「俺のタイガーは…」の段落に対応させていると思われる
　「既存のマウスは…」の段落の表現がどうもピンときませんでした。
　「ねずみのように融通が利かない」「動物園でねずみなんて、飼わないだろ？あんなバカ。」の
　あたりの表現が、よくわかりません。
　ただ、天才は常人と頭の作りが違うなどと言いますし、そういう意味では天才の語り口らしく
　なっているような気はしたのですが……いかがでしょうか。

　あと、世間一般ではゲイツは才能のある人間だと捉えられているような気がしますし、
　そう考えると「俺」の動きを阻止するゲイツは「人を傷つけて」いるのであって、
　「才能そのものに傷をつけている」ようには感じられず、最後の一文での結論が
　少しずれているように感じました。

　気になった点
　　「才能そのものに傷つけるんだ」→
　　「才能そのものを傷つけるんだ」もしくは「才能そのものに傷をつけるんだ」

> 73 「らあめん」「牛乳」「葉巻」

　このお題でこの話を思いつくのは凄いです。
　本物の女子高生が面白おかしくつけている、教師いじめ日記を見せられたような……
　当人以外には到底理解できないいちゃもんの付け方や、
　担任のいじり方が凄くリアルに感じました。

　葉巻を使った悪戯が想像すると怖くて、この先を知りたいような、知りたくないような。
　良くも悪くも何らかのインパクト受ける文章だと思いました。

> 74 「換気扇」「タンゴ」「花魁」

　文章全体の流れは良いので、文章一つ一つのテンポが良くなるともっと良くなると思います。
　伏線がなく、唐突に出てくる「花魁」の片付け方が少々ずるい気がしましたが、
　全編に漂う少し狂った女の雰囲気は良く伝わってきました。

　以下、気になった点を箇条書きにします。

　　・女の力で死んだ男の体を持ち上げ、ダンスを踊ることは物理的に無理だと思います。
　　・句点が少なく読み辛いので、部分部分で句点を入れる癖を付けると良いかもしれません。
　　・「タン淡々と。」と表現はこれで良いのでしょうか。
　　　気になりましたが、意図してのものかどうかが判断できませんでした。
　　・「ついさっきに」の表現に少し違和感を感じました。是非ともご一考を。

> 75 「ヨガ」「モンスーン」「巨像」

　ノンフィクションのテレビ番組の一場面を見ているような印象を受けました。
　実在する話だと言われても信じてしまうくらい、リアルな文章です。
　ただ「ある」ことを「ある」と書いてあるだけなのですが、この手の話は
　個人的に好きなので、もっと他の話も読んでみたいなと思ってしまいました。
　それ以上は何も言えません。素晴らしいです。

> 76 「アヒル」「おでん」「プロレス」

　男がいた頃の喧騒と、すっかり変わってしまった今の状態との対比が
　上手く表現されているので、とても読みやすく、男の心情に入り込みやすい文章でした。

　最後「男の故郷は」で始まる文の繰り返しは書き手の意図は感じられるのですが、
　読み手からすると少しくどいように思います。
　あと、男についての説明がほとんどないので、亡命しなければならない理由が気になりました。

　過去に自分の属した場所、集まり、そういうものが自分が属していた頃と変わってしまう
　というのは、誰にとってもある種の虚無感や、絶望を呼び起こすものだと思います。
　それでも現実は相も変わらず目の前に存在するし、自分でそれを絶たない限りは
　とりあえず生きて行くしかないのだな、とこの話を読んでふと思いました。

> 78 「旅人」「接近戦」「狸」

　上の話の男の正体を書いた話と解釈しましたが、間違っていないでしょうか。
　これだけすかして、格好を付けておいて狸だったのか、と思うと笑えました。
　しかもキツネに化かし合いで負けたのかと思うと……何とも言えません。

　欲を言えば、上の話に拠りかかることなく単体で面白いと思える話になっていると
　もっと良かったと思います。
　分量も限られていますし、難しいかとは思いますが、ぜひとも挑戦してみてください。

> 79 「キツネ」「猫」「耐火パネル」

　文章の雰囲気は好きですが、主人公の想像の切り替わりに付いて行けませんでした。
　分量に制限があるので、切り替わることで説明を費やさなければならないことを
　考えると、「えっ、と言おうと思った時……」から「あなたを罪に処しているだけ」までの
　描写の仕方を再考してみてはいかがでしょうか。
　何となく言いたいことはわかるけれど、文章の意味がよくわからなくてすっきりしませんでした。

　以下、気になった点を箇条書きにします。
　　・「クーラーの効いた耐火パネルの中にいる彼女」の姿が想像できませんでした。
　　　「耐火パネル」を一般的に使われている意味とは違う意味で使う場合は
　　　それに関する説明が必要なように思います。

　　・「あなたが私を殺した理由が判ったわ」からの子猫の台詞に読点があったり、
　　　なかったりするのが気になりました。
　　　パネル越しであることを意図した演出なのでしょうが、少し読み辛かったです。

> 80 「回路」「命」「ときめき」

　上手くオチているなぁ、と思いました。
　これだけのサラブレッドなら、女の子でなくても立派な
　ダンスール･ノーブルになれると思います。
　ただ、このお嬢さんにはいまいち才能があるように感じられないのが微妙なところですが。

　ご存知かどうかはわかりませんが、「やす子の太陽」という漫画を思い出しました。
　特に気になる点はありませんでした。面白かったです。

> 81 「コート」「外套」「判決」

　プロであれ、アマであれ、文章を書くものからすれば、背筋がひやりとする話でした。
　面白かったです。
　文章・表現その他に気になる部分はなかったので以下、感想です。

　被告人は一体誰に訴えられたのでしょうか。
　作家志望、とあるからにはお金を払って被告人の文章を読んだ読者からでは
　ないような気もしますし、そうでなければ、被告人に対して個人的な恨みや
　嫉妬を持つ者からの訴えだったのでしょうか。気になります。
　「文学表現裁判」、わたしの中で何だかとても気になる存在です。

> 82 「不審船」「レオタード」「湿原」

　追われる少女の恐怖がよく伝わってくる文章でした。
　簡素な表現ながら、情景も鮮明に浮かんで来ました。

　少女がレオタードにトゥシューズで逃げている理由の説明が少し欲しかったような気もします。

　少女は船に乗せられることはわかっても、「あの国」に連れて行かれることまでは
　想像できないような気もしましたが……少女はニュースは知らなかったけれど、
　「あの国」の「不審船」の話は知っていたということでしょうか。少し気になりました。

> 83 「増員」「石鹸」「崩壊」

　祖国を異臭から救うために石鹸を運べるだけ運ぶ、という話は面白かったので
　その話を膨らませて書いて欲しかったなと思います。

　切羽詰っているのは文頭の描写で良く伝わっていると思うので、
　最後の一文は不要かと思います。

　「鉛色の空。」は上の話からの引用で、最初の会話は上の話に出てくる
　男達の会話だったのでしょうか。
　鉛色の買い物カゴを持った男達の姿は滑稽だったのですが、
　全体の意味が理解できなかったので、これ以上はコメントできません。ごめんなさい。
　ただ、どういう話であれ、もう少し説明が欲しかったです。

> 84 「スケート」「暴発」「マタ〜リ」

　＃ 本スレでの指摘・訂正部分への突っ込みは省略します。

　特に気になる点はありませんでしたが、とりあえず「お前も出入りしてるやないか！」と
　突っ込みを入れておきます。話は好きです。

　以下感想になりますが、２ちゃんねるで暴れている人たちの多くはやっぱり
　「俺」と同じように現実生活での憂さ晴らしをしているのでしょうか。
　それとも周囲を不快な気分にさせるための愉快犯なのでしょうか。
　わたしは２ちゃんねるに来はじめてまもないですし、それほど他の板へ出入りしている訳では
　ないので、スレの流れと関係のない荒らしをする人の思考を知りたいなぁと思いました。

> 87 「北方領土」「遊郭」「アワビ」

　金満政治家と「バイクを盗み」「校舎の窓ガラスを割った」尾崎豊のような少年の
　キャラクターがいまいち結びつかなかったのですが、歳をとるにつれ、そんな風に
　変わって行く人間などというものは、決して珍しくはないのかもしれません。

　自分の意思、思想に反する立場に立つ場合、何らかの思考停止が必要だと思います。
　思考停止によって自らの立場を守りながらも、時折ふと考えては虚無感、自己嫌悪に陥る
　虚しさや腹立たしさを感じる深い文章でした。

> 89 「象牙の塔」「崩壊」「天地」

　百日も雨が降り続いて、ミハイルは無事でいられるのだろうかというのが気になりましたが、
　神々しい雰囲気を受ける文章でした。
　ステンドグラスの色彩と、蝋燭の炎、ミハイルの影が目の前に浮かぶようでした。

　キリスト教に穢れの無い、清らかなイメージを受けてしまうのは、
　根底に残る欧米諸国に対する憧れや羨望なのでしょうか。
　別に劣等感を感じている訳でもないとは思うのですが、ファンタジーなどにも根強く残っている
　綺麗で、格好良いという中世ヨーロッパのイメージも、よく考えると不思議だなぁと思いました。

> 90 「人工衛星」「山寺」「魚河岸」

　スーパーロボット系アニメに出てくるような主人公の名前が気になりました。
　何か意味があってのことと思いますが、元ネタがわかりませんでした。

　魚河岸のコンピュータ化と、セリに参加しているおじさん達の姿を想像すると
　何だか笑いが浮かんできました。

　あと、最後の呟きの意味がいまいち理解できなかったのですが……オチなのでしょうか。
　どれだけコンピュータ化が進んでも、現実での経験が物を言う、ということなのでしょうか。
　理解不足のため、これ以上はコメントできません。ごめんなさい。

> 91 「サイレン」「ファクトリー」「スター」

　文章に気になる点はなく、面白く読んだのですがよくわからない点が一つ。
　サイレンはアーティスト名なのでしょうか、それとも曲名なのでしょうか。
　一行目、「最後のスターはサイレン」とあるので、人かと思っていたら彼女の名前は
　「Ｃａ＋」とあります。ここで少し混乱してしまいました。
　おそらくファーストシングルのタイトルなのだとは思いますが、もう少し説明が欲しかったです。

　以下、感想です。
　音楽に関しては何が良くて、何が良くないのかなんてすでにわからなくなっているような
　気もしますが、ジャイアンクラスの歌手が出て来ていないことがひとまず救いだと
　言えるのでしょうね。
　しかし藤波辰巳の「マッチョドラゴン」のような曲がネタとは言え、リリースされていたことを
　考えると……これからの音楽業界もどうなるかわからないよなぁ、とふと思いました。

> 93 「食欲」「書籍」「洪水」

　内容は全く違うのですが、読んでいて「北方領土」「遊郭」「アワビ」の話を読んだ時のような
　気持ちになりました。

　文章も読みやすくよくまとまっているし、気になる点もないので以下、感想です。
　ジャンクフードは安いし楽なので、つい横着して食べてしまうことがよくあるのですが
　決して美味しくはないですよね。
　よほど不味いものでなければ何でも普通に食べられてしまう自分に、本当に美味しいものを
　美味しいと言える味覚がまだ残っているのか、最近不安に思うことがあります。
　スローフードなどと大袈裟な言葉を掲げるつもりはありませんが、豊かな食生活を
　守りたいなぁ、とふと思いました。

> 94 「食欲」「書籍」「洪水」

　よくまとまっていて、星新一の書く、王道のショートショートのような雰囲気でした。

　最近は匂いを感じるパソコンなどというものの開発もされているようですし、
　味覚を感じられるテレビだなんて、素敵だなぁと素直に思ってしまいました。
　配給の標準食なんて死んでも御免なのですが……。

　わたしは展開がありふれていようと、突飛であろうと自分が理解できれば
　ほとんどの文章を楽しく読めてしまう人間なので、あまり感想を付けるのには
　向いていない人間かもしれません。
　他の方々がどう思われるかはわかりませんが、わたしは楽しく読ませていただきました。

> 96 「意義」「価値観」「多様性」

　文化人類学史と言われてもわからないことの方が多いので突っ込めません。ご安心ください。

　「ジオン・ズム・ダイクンの思想」がわかる人にはくすりと笑える話なのでしょうが、
　ガンダムはいまやオチに使えるほどメジャーだと認識して良いのでしょうか。
　わたしは理解できたので笑えましたが、良くも悪くも人を選ぶ話のように感じました。

　お約束のようにいつも同じ締め方をする教師は多いですよね。
　どんなつまらない講義でも長年続けることで、伝統芸能のような様式美へと
　変化して行くのでしょうか。しかしそんな講義を、受ける意味があるのでしょうか。
　ここで教育論をぶち上げる気はさらさらないのですが、ふとそんなことを思いました。

　感想はあくまでわたしの主観によるものなので、自分ではさらっと指摘しているつもりでも
　他の方々から見ると屁理屈をこねた突っ込みにしか見えないことも、当然あることだと思います。
　そう思われた時は感想スレもしくは裏三語スレで、遠慮なく指摘していただけると助かります。
　わたしの方も、他の方々の指摘に拠りかかることなく、感想の付け方を
　再考して行きたいと思います。

お疲れ様です。こういうスレがあると励みになります。
>>389
サイレン＝その歌声で船乗りを破滅に導く魔女。ローレライなどの名前のほうが
メジャーかとは思いますが。イタリアかどこか、そこらへんの民話伝承だったと
思います。うろ覚えですが。破滅の歌声、という意味で使いました。

>>391

　今もう一度読み直して、なるほどなぁと思いました。
　見当はずれのレス、誠に失礼致しました。
　わたしはこの話を読んでこう思った、というようなことしか書けないのですが、
　そんなもので良ければ、これからも細々と書き続けて行きたいと思っています。

　391さんに限らず、三語スレにいらっしゃる全ての方々、これからもよろしくお願いします。

簡素人の皆様ご苦労様です。
ここをちらっとでも覗いてくださる方々でも気負わず自由に感想を書いていってください。

最近あの人こないなあ・・・
煽ろうと思っても煽れないくらい、個人的には好きだったんだが

>>394
誰よ？まぁ一人か二人は思い当たるけど…
煽ろうとおもっても煽れないっていうのが引っかかる

>>394
一日一書氏でつか？

この前来てて煽られていただろ。
恐らくアレが一書だとおもわれ。

「やっぱり娑婆の空気はうまいなあ」
「しっかり味わっておいてくださいね。
――どうせまたすぐにお勤めに戻ることになるんですから」

■１７ 「従兄弟」→「従姉妹」 せっかくの雰囲気が……。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/17

■１８ 嫌いじゃないけど、なんか細部が噛み合わない。本人も分かっているだろうけど。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/18

■２２ ですます調の雰囲気を押し通したのを評価。意外にこれって難しい。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/22

■２３ これを認めるべきか認めざるべきか、結構迷った。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/23

■３０ 良い意味でめちゃ地味。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/30

■３７ 詩なんだろうけど、全行張りつめると、書く方も読む方も疲れる。強弱つけた方がいいのかも。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/37

「なんでこのマンガ途中の巻が抜けてるん？」
「その巻はバイオレンスだったから」「あんたスプラッタ嫌いやからなあ、んで、ここの巻は？」
「その巻は結末が怖かったから」「あんたホラー苦手やからなあ、で、その次は？」
「――わかんない」「あんたも難儀なやっちゃなあ」

■７１ いかにも時流の小道具小道具しているのが気になった。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/71

■７９ 文章の素材は良さげなんだけど……
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/79

■８０ 半年「以上」じゃなくて、きっちり十月十日に合わせた方がオチが際だつかと。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/80

■８１ 文はそこそこうまい。でも、なんとなく自己完結してる印象。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/81

■９４ まあネタが命でんな。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/94

■９６ 狙ってなのかレトリックの滑稽さ揶揄しているような部分が気に入った。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/96

「先生！　なんで僕達の答案用紙、点数がついていないのですか？」
「――勉強は点数やない」「はあ！？」
「いやな、内申点含めると採点面倒くさいねん」「そんな阿保な……」

■１０３ 意味あるようでないような「七匹」という数字がいい感じ。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/103

■１０４ すんなり、ふーん、そうなんだと読んだ。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/104

■１０５ なんだかよく分からないスピード感が表現されてる。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/104

■１０６ クロマティ学園？
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/106

■１０７ 「体の損傷を心配している感」を、もっとうまく出してほしかった。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/107

■１０８ 後半がねらった型にはまった感じ。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/108

■１１１ のんびりと読んだ。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/111

「間違いと失敗はわれわれが前進するための訓練である」
■１０８→■１０９ ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/109

395 ：名無し物書き＠推敲中？ ：03/02/05 05:40
>>394
誰よ？まぁ一人か二人は思い当たるけど…
煽ろうとおもっても煽れないっていうのが引っかかる


　　　思　い　当　た　る　の　は　だ　あ　れ　？


　

安西先生……感想がほしいです

129
シンプルだけどラスト好き。
ｵﾓﾛｶﾀ。

おれは133よかった。

132は消化が自然で秀逸だと思う

>>406
読んだけど、そうか？

いまいちだったけど

144を書きました。
どなたか感想お願いします。

>>408
淡々とし過ぎていて盛り上がりに欠けるような気がします

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々（キモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

143です。
誰か感想下されば幸いでつ。

143ってお題のことか？

すごく、感想が欲しい。
誰か頼む……。

>>412
そうでつ。お題の方の143で。

いきなりだが１４０は面白かったな。
もっと主人公が流れに身を任せるといいのだが。そして妻のぶっ飛び具合を出せれば。

１４４はしんみり系だった。よくある話だけど面白かった。
初めから母の手術って言ったほうが良かったかも。
無理やりギターってのは良くある話しだし、言わなくても分かるから。

>>412
いやいや間違った。142だ。
もういいやー。なんか鬱になたYO。
穴掘ってきます。

>>417
じゃあ、ちょっと簡素付けてみます。

冒頭の「海を見た事がない」が何にも関わっていませんし、彼女は僕の事を愛していると書きながら、「永遠にすれ違ってしまう」理由がわかりませんでした。
後半の鮟鱇のパートは、まあつっこまないとしても、上記の２点は不自然な感じが拭えませんでした。

>>そして僕はその日、多分彼女の望んでいるだろうことに、その道具を 　買いに行き、

の一文はちょっと違和感ありです。あと一行を除いて全行頭が一文字分あいてるのが奇妙な感じがしました。

>409
>416

144です。感想ありがとうございました。
やっぱり勉強になりますね。　自分でもはっとしたり、
あ、本当だ！とか、なるほど！と思いました。

>>418
有難うござい！！
アンコウをその未知の海からきた奇怪な魚云々というくだりを
もうちょっとつけるべきだったなーと思いますタ。
奇妙なアンコウを捌くことで、アンコウの腹の中に何かを探そうとする心理とか、
そうやって彼女の真意をさぐりたいと思ているとことか。
せっかくいい冒頭（自分的に）だったのに殺してしまったようで、
非常に失敗したなーと思っております。
彼女とすれ違うのは、破天荒な彼女の性格に限界を感じているせいだったのですが、
もうちょっと書き込めば良かった…。
例の一文は文章を分ければよかったですね。無理にまとめる必要なかった。
しかしアンコウの捌き方が分かったので楽しい創作だったス。
あのアンコウの死骸を素人が捌き続けるのは狂気でつー。

本スレ153簡素。ああいう雰囲気がモロに好みなので
あー俺がいかにも好きそうな書き方だなと思いつつ気に入ってしまった。
リズムがいいから字が詰まっててもすんなり読めたし
目玉焼きのエピソードみたいな他愛の無い話の使い方もいい。
惜しむらくは
>僕ははっきりと恋が生まれているのを感じたのを憶えてる
ここの文章が「〜を〜を」ってなって変な感じを与えちゃってるところか。
締め方も上手いし短い話は書きなれてるんじゃない？

正直、ほんすれ153 は駄文だと思いますが、どうでしょう？
私にはイイとこなしでしたが……

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ(・A・)ｲｸﾅｲ!!

>>422
ｺｺﾛ(・A・)ｾﾏｲ!!!

１５３は私的に
読みづらい文章でしたが雰囲気はいいもんがあると思ﾀyo
蛇口から流れっぱなしの水道水のような文章だたね。
終わりも詩的な感じがした。
人それぞれだｼｮ、>>422最後の一文だけ余計。
ここは一感想を只述べるのみ。

人様に見せれるようなモノじゃないですが
せっかくなので、154の感想を頂きたいです…。
ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1043474723/154

また、
スレ違いになるかもしれませんが、
ああいったものがあのスレ的にありなのか無しなのかどうかも
聞かせていただきたいです。

よろしくおねがいします。

>422
153の名誉のために弁解します。
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝじゃない。俺は本当にいいと思ったんだけど
でも俺も自分の好みが絶対だとは全く思ってないんで勘弁して下さい。ｽﾏｿ。
>423
最後の一文余計でしたか、こっちもすんません。
なんか羨ましかったから詮索したくなっちゃってました。
とほほ。

ども、本人です。簡素さんきゅです＞皆様
書くときに重視てか大事にしてる付近を誉めてもらえてうれしいん
ですけどやっぱ確かに言葉とか入れ替える余地があったりしてどうも
精進しなきゃいけないですねえ。

>425
423は422に対して言ってるんだと思われ…
ちなみに当方は最近意欲が無くなっちゃって創作らしいものは
ほとんど三語文くらいしか書いてないヘタレですよ。
=151=138=128 などですけれども。

>>426（本ｽﾚ153さんへ）

あなたが大人で、子供にオモチャを買ってあげる気分で書いたのなら、
あなたの文才はすごい、と思います。しかし「仕掛け」としてではなく、
「自分はふつうに書いただけ」というのなら、是非そのリズムを自分の
スタイルとして身に着けてほしいと思います。もちろん他の文体も使え
れば素晴らしいでしょうけれど、153に書かれた文章がただ単に若さ故
の産物だとしたらモッタイナイと僕は思ったのです。
　と、偉そうなコトをいってすみません。次回作を楽しみにしております。

スイートリベンジとかナイスエイジとか、
調べても意味が出てこない言葉は止めてくれい。
競走馬の名前とかサークル名とか、固有名詞ばっかり、検索に引っかかる。

age

よし俺が料理する。その語を！！

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ギャンブル板スレhttp://gamble.2ch.net/test/read.cgi/gamble/1044418996/l50
●池上本人が立てたｽﾚｯﾄﾞ　『【競艇】開会式で何て逝ったら面白い？ 』（過去ﾛｸﾞ）
http://curry.2ch.net/gamble/kako/1021/10210/1021043809.html
池上横断幕です。
http://heketan.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/data/heketan319.jpg
3245 池上　裕次（2ﾁｬﾝﾈﾗ選手）http://www.kyotei.or.jp/JLC/PROFILE/32/3245.htm
3857　阿波　勝哉　http://www.kyotei.or.jp/JLC/PROFILE/38/3857.htm
3352　小川　晃司　http://www.kyotei.or.jp/JLC/PROFILE/33/3352.htm
3726　桂林　寛　　http://www.kyotei.or.jp/JLC/PROFILE/37/3726.htm
上の3名はギャンブル板推奨選手でつ。この4人に投票願いまつ
※田代砲は無効になりますので使用しないで下さい

料理終了！！
ってかお題を名まえに使っちゃうのはアリなのか不安だたが（･∀･）ﾏｲｰｶ!

簡素つけてくれる神降臨ｷﾎﾞﾝ

10行目付近の「いや、わかっている。その声は僕の中から聞こ
えてくる声だと、わかってはいる。だが、しかし、 」
という一文は不要なのでは。それは読者が考えることだから。

といってみるテスト。

なんか、せつないねぇ。

>>435
ああ、確かに。ちょっと書きすぎたかも。
まさか本当に目玉焼きがしゃべったと思う読者はいないでしょうから、ね……!？
感想、ありがとうございました。

>>428
ごめんなさい。以後、気をつけます。
やめてくれ「い」の「い」に優しさを感じました。

>>430
お菓子の食感と、食べている悠太の心境が絶妙のﾊｰﾓﾆｰを奏でて、
こ、これはもはや、トニオのｽﾀﾝﾄﾞ並！　それとも

この文は、

──甘いものって人を幸せにするんだよ

と罫線を付けたら、効果的かなと思いました。
ただ、声の主が男か女かわからないのが、「甘いだけじゃないぜ！」みたいなｗ。

上のカキコミの「それとも」　は消し忘れ。ｽﾏｿ

181さんは、前スレで「妻が死んだエピソード」書いた人？？
個人的にファンです。頑張って下さい。

前スレの何番？読んでみたい

>>440
>>439は前スレ181だと思われ

>439様
ありがとうございます。スッゲエ嬉しいです。
メインマシンのＨＤＤあぼーんしてしまって激鬱でしたが、救われました。
頑張ります！

で。「妻死亡」の話は、全スレ４４２でしょうか。だったら私です。お気に召して下さり、光栄です。

>>427
> 次回作を楽しみにしております。
ありがとうございます。やる気が出ます。
亀レスになっちゃいましたが 160=162=166=177=182=185=189=190
が当方からのお返事です。
いちお文体は内容にマッチすべきという認識はあるつもりなのですが結局
自分の書きやすい書き方になっちゃって、もっと本を読まなきゃなあって思い
ます。やっぱたくさん読んでたくさん書かないとどうにもなんないん
ですよね、きっと。　がんばります。

>本スレ188
はあ、かっこいいですねえ…　どの一語もそこに嵌まるためにあるようで、
自分もこんな風に書けるようになりたいものだって思いました。

教養に厚みがあるというのが、作品から感じられますよね。
私は知らないような難しい単語を、よく使われていて、感心させられます。
簡素人さんが、以前に指摘していましたが、>>181さんの作品に見られる、
「難しい単語を弄ぶような使い方」というは、カナリ教養がなければ無理でしょう。
文章を書くためには、やはり勉強が必要なんですね。

＞181さんは、前スレで「妻が死んだエピソード」書いた人？？
＞個人的にファンです。頑張って下さい。

前スレの何番でつか？
激しく読んでみたい！

>>445
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035997319/401-500

ここの>>442と>>448ですね。
他にも書いていたら、教えて下さい。

この方に注文つけるとすれば、
ストーリーが凝っていれば、文句なしなんだが、と思う。
文章の描写力と比較して、登場人物の内面の掘り下げが甘いな、
とか思ったり。

確かに文才ある。
惜しいのは、
＞僕がはじめてあの子のことを気にするようになったのは

こういう説明口調はやめて、詩的というか、感覚に訴える文章で
全文書いたら、もっといいのではないかと思った。
所詮、わたくし一個人の感覚なので、あんまり気にしないで下さい。

経帷子が読めなかった。ｳﾜｧｧｧｧｿ
うまい。BUT　ちと文に酔ってる？とｵﾓﾀ

＞ストーリーが凝っていれば、文句なしなんだが、と思う。
＞文章の描写力と比較して、登場人物の内面の掘り下げが甘いな、
＞とか思ったり。

約１５行にコレを要求するのは酷っぽいと思われ
教えてくれてｻﾝｸｽ！＞４４６

181と前スレ442に全然共通点無いと思うのだが
どうして439は同一人物だと思ったのかな。
時間も経ってるのに気付かせる何かがあったということか。
自分のカラーを持ってる人には憧れるので、参考までに教えてもらいたい。

浅学にして、181さんの話はどうして竹を持ち寄らせたのか
自分にはよく分からなかったのですが、何か意味はあったんですか？

言われてみれば・・・
時差九時炎かYO

>181と前スレ442に全然共通点無いと思うのだが
>どうして439は同一人物だと思ったのかな。

酷な言い方だが、教養がある作品を書ける人ってのが
この板には少ないからだと思う。私も教養ないんだけど。
難しい単語を羅列させられる力量ある人が、
他にいないんだろう・・。

しかし難しい単語だけ並べられても・・・
文が？？？？だったら萎えるし、
悪いけど教養は感じなかったなあ・・・
教養を感じさせる作家の影響を受けたかもしれない
とは感じたけど・・・

つーか、
この板って地道にコツコツ勉強して、
「いい文章を書けるようになりたい」って人が少ない。
何言いたいんだか、文法的にワカンナイよなレス書いて
「有名な作家になりたい！！！」

作家になりたいとか　なってやるとか、
オフで女コテハンがどうしたとか・・・・
あがってるスレ見るたび、激萎え。

>451
うーんとね、あなたは本当に181さんのファンなのかもしれないけど
そういう書き方をするとスレが荒れそうだし、
181さんに対するアンチも出てくると思うから、181＞ALLみたいなことを
断定的な言い方で語るのはやめた方がいいと思うよ。
正直、わたしは181さんの話にあなたが思うほどの知性や教養を
感じられなかった、けどそれは私の個人的な価値観だから
あなたがそう思う事を否定しようとは思わない。

最近、厳しい評価あり、ファントークありで簡素が活気立ってきたから
ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ絡みで荒れるの嫌なんだよう。

>453
誤爆か？
それとも自作自演を気付かれた作者の逆ギレか？

>>453

同意。
３語にはコツコツさん、たまに見かけるけどね。
うはうさんとか・・・

この板は、きちんと勉強した人の文章を正当に評価するのを嫌うんだよ
教養＜感性ってのが、極端すぎ
感性が光る文章も価値あると思うんだけど、偏ってる
自分が、努力なしで「天才作家」になる夢を見ているから？

大したモノ書けないくせに、他人への評価は厳しい。

>>457
そんなんは一部の人だけだよ……多分。

スレ違いの話はやめようよ。

簡素。
本ｽﾚ199
文章は失礼ながらあまりお上手ではありませんが発想は面白いですね。
漫画で読んでみたい。

200
力強い終わり方が好きです。
ただ、カタカナの名詞が続く部分が読みにくかった。

>>457
それは違うんじゃない？
努力なしなら、そもそも書き込まないでしょ。書いたって下手クソ露呈するだけっしょ？
正当な評価は難しいよ。簡素人さんだって、勉強のために簡素してるかもしれないし・・・

感性とか教養とか以前のカキコミじゃないかな？と私は思う。
もらった簡素で自分の投稿の評価を知るというかさ。
それに気軽にチャレンジな投稿だってあるんじゃない？
４５７さんの見方も、一つの見方だからさ、良いとか悪いとかじゃないし・・・

教養を感じさせるとしたら、結果的にそうなっただけのように思われ

>>460
そうだね。
これが最後

＞457
教養のある投稿書いてみせなきゃ、

　　453 名前：名無し物書き＠推敲中？　[]　投稿日：03/02/20 14:06
　　つーか、
　　この板って地道にコツコツ勉強して、
　　「いい文章を書けるようになりたい」って人が少ない。
　　何言いたいんだか、文法的にワカンナイよなレス書いて
　　「有名な作家になりたい！！！」

　　作家になりたいとか　なってやるとか、
　　オフで女コテハンがどうしたとか・・・・
　　あがってるスレ見るたび、激萎え。


自爆だよ・・・

裏でやりなよ。

ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035627627/

ここでウダウダやっていてもプロにはなれんよ

また鰯が暴れている。

この板は　　　OR　　　　このスレは


　　　　　どっちの誤爆でSHOW

鰯、海に帰れ。

簡素ｷﾎﾞﾝﾇ。

鰯って何でつか？

457は逃亡しますた。

>>469
いわし 【鰯】
ニシン目のうちイワシ類の海魚の総称。
また、マイワシ・ウルメイワシ・カタクチイワシの総称。
全長15〜30センチメートル。水産上重要な魚類で、
多獲され食用のほか、飼料・肥料ともする。

漏れは462に逃亡して欲しいわけだが。

アガってると思ったら、コレハナンナンダ！

463 名前：名無し物書き＠推敲中？　[sage]　投稿日：03/02/20 14:30
裏でやりなよ。

ttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035627627/

>>473
＊鰯祭り＊でつ

>>463　>>474
２ｃｈ内なんだから直リンしてくれ。面倒くさい。

>>476
ホレ

http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1036250269/

hore!

http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1029599514/

思わず読みそうになったじゃないか。

>>479
なんだ、あなた、女５０だったのね。
どう？　三語に逝きのいいの、いる？

なんかえらいことになっている…
教養なんてものは見せびらかすもんじゃないし、そもそもここでは
「面白いかどうか」
が最重要の価値だと思っていたのだが、いかがなものか。
>449
竹バズーカで花火上げたら面白いかなー、と思いまして。私の表現力に甘さがありましたね、失礼。

>>481
えー、そういう意味だったのか。分からなかった（藁

＞竹ﾊﾞｽﾞｰｶ

良い子はﾏﾈしないように

>481
やっと理解できました。
近世は自分の研究分野なのですが江戸時代の花火と竹というキーワードが
結びつかず不思議に思っておりました。
ノンフィクション風に書きながら
オチをそのように現実にありえないものにするなら
もう少し分かりやすく書いた方が良かったと思います。

荒れてもなんでもそういうことを話すべきなんじゃないかなと思った。
荒れてなんぼの2chなのに。
面白い話が、単に感覚的に作者が作ったもののほうがいいのか。
緻密な計算のうえになるもんがいいのか。
教養みがいてそれができんのかとか。

まぁ荒れたあとに花が咲くのかっていわれたら御仕舞いですよね。

荒れるのには反対だけど、荒れるのを嫌がって話さないよりはいいかな・・・。

できれば三語スレだけでも、いわゆる２ちゃん的な雰囲気をタブーにしてみたい気がする。
ローカルルールには、「放置」すべきだと書いてあるけどね。

かえって新鮮だと思うけどね。はじめまして的な掲示板っぽい雰囲気も。
なんだかんだ言ってこのスレでは、「簡素サンクス」って言ってるんだから。

どうしても荒れるって言うならその都度「裏」へ誘導するのが吉だね。

まぁ誘導さきまで議論する情熱がもつかどうかだなぁ。
でも、良い話を作るためのことを、ふっと思い出さないとだめなんだよな。
思い出すときは少ないし、自分しかその答え持ってないし。
誰かに教えられた方法じゃダメわけじゃないけど、
でも自分は最初からそのこつを持って生まれてきたんだって信じてる人は
もう良い作品つくるためのことを思い出さないかもしれない。
出たときに話さないとダメな気がする。

2ch上のものはすべて他人事で、それに真面目になる人のほうが少ないし。

うん、良い作品にしようという気持ちは大事だよね。結果、良い作品になっていなくても・・・。

＞でも自分は最初からそのこつを持って生まれてきたんだって信じてる人は
　　もう良い作品つくるためのことを思い出さないかもしれない。
　　出たときに話さないとダメな気がする。

これは、すまん、どういう意味かな。
作品内容について？　それとも書く姿勢について？　その両方？

例えば、真面目な会話を求めている時に荒れたりするのは、煽り口調だと思うんだ。
一時、２ＣＨということを置いておいて、言葉上だけでも感じ良く意見を言えば、
答えというか結論は出なくても、無意味な荒れ方（一方的に氏ねだの、そんな感じ）には
発展しないと思うんだけどね。真面目な人ほど離れていきそうだし・・・。

ああ、この話も、裏でやったほうがいいのかな。いちおう↓裏口ｗ
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1035627627/

あ、ごめん。いみわかんないね。

うまれつき自分が良い作品が書ける『コツ』を持って生まれているって信じてる人は、
良い作品をつくるコツなんてことを考えないだろう。
自分の才能を信じてるし、>>457さんがいうように、
「自分が、努力なしで「天才作家」になる夢を見ている」から。

でも本当はそういうこと考えていかなくちゃいけないし、
誰かに教えられて、気付いたからて、もう「天才作家」になれないわけじゃないんだよね。

普段そういうことを意識していない人のためにも、
こういう話題は『出たときに話さなきゃだめ』なんだよなーと。


と、いうわけでごめんなさい。推敲不足、言葉足らず…。
言葉を扱うものにあるまじき文章ですた。ふにゃ。

>489
あのさ、別にこのスレは職業作家に憧れてる人が集まってるわけじゃ
ないんだよ。本気で作家を目指してる人たちのスレは別にあるから
そっちに行って語ってこいよ。
三語スレは三語のお題で文章を作って遊ぶっていうのが目的で
ここは三語スレの感想を書くためのスレ。
ここでそんな話題を出すのは逃げとか意識とかの問題じゃなくスレ違いなんだよ。
教養厨は一人の作品を読んで絶賛し、他の奴らの作品をこきおろした。
で、その感想が誰もが見て納得できるもんだったら叩かれなかったけど
違和感を感じる人が多かったからｼﾞｴﾝを疑われて叩かれた。
ここじゃよくある展開。
それよりみんな感想書こうぜ。

>>490
もまえが簡素書け

>>490
うんにゃ、ｽﾏｿ。
ちょっと気になる話題だったから消えるのが虚しかった。
こういうのいざ腰据えて話そうとすると引いちゃうから
惜しいなって思った。
それが厄介の始まりなんだけど。

そういえば最近感想少ないね、
俺書くと面白いとか面白くないとか、ものすごい偏った意見になっちゃうし、
つまんないんだけど、
244　しみじみとした。生より死へ。っていうのが良かった。
　　　娘が微笑んでいたのを、もうちょっと魅せて欲しかった。
242　口調とかいいけど眉墨ってのがひっかかる。
238　なんで母が泣いていたのか敢えて書かなかったのだろうけど効果でてない。
205　引きつけられて読んだ。なんともいえない切ない後味。好き。
208　切ない…浪人切ない…（ｱﾚ?
　　 思考と犬の声が交互に混ざってて視覚的な効果があったけど、
　　 心理と犬の描写がまざって変な文章にならないようにしたほうがいいと思う。
210　ｵｰﾂｷｹﾝﾁﾞぽくていいかも。
211　桃の存在は個人的にファンタジーでその甘さもそれだけでユートピアの
　　 シンボルのように感じてしまうので、桃がでてくる話は好きです。
　　 恋人同士の甘さが柔らかくでてて好きだと思った。
240　個人的に切なさをかんじた。やめれ（ｗ

>493
いや、そういうの待ってました。
私も感想書かせてもらいます。個人的な主観ですが。

205　引き込まれた。悲しさ切なさがよく出てると思う。
209　僕の年齢の描写があったら、もっと読んでいて感情移入できたように思う。
210　こういう文章は嫌いじゃない、むしろ好き。
211　桃ってやっぱりエロいですね。チャイムの音が聞こえてくる感じ。
220　くだらない事を真剣に語っているところがよし。島本和彦の絵で想像した。
223　改行のしすぎはかえって見辛い。
242　最後の一文が切なくていい。文に癖があるのでひょっとして>>443の人か。
　　 もしそうなら、淡い恋心もいいけれど次は激しい恋心の描写も見たい。
243　素朴だけどなんかいいね、こういうの。
244　短い文の中で、書きたいことを整理した方が良いと思う。
　　　無駄な情報を削ればテーマがもっと引き立つのではないか。

245 　 初挑戦ということですが、これからも書いてくださいね。
　　　見栄をはりたがる方←「ほう」か「かた」か、読む人が「？」と思って
　　　読む流れをさえぎらないように、「ほう」と平仮名に僕ならします。

246　　鳩がコンペイトウを食べるのを「俺」は不公平だと思っていた。しかし、読者は
　　　そう思わないかもしれない。鳩だってコンペイトウくらい食べる、と。なので
　　　ラストは、「案外たいした不公平ではないのかもな、と鳩に教えられた」なんてどう？ｗ

247　　「下段の男の子たち」ということは視点の主は「女の子」なのかと思ったら、「僕」だという。
　　　　作者さんは女の子ですか？ｗ　　まあそれはいいとして、Ｍが男か女か明記されていないし、
　　　　長髪の男という可能性もある。ボーイズラブ（読んだことがない）で、三語のような短い規定が
　　　　なければ、おもしろい状況だと思いました。

249　　「明日からもうあたしは高校生でなくなる。」と後に書いてあるので、一行目はいきなり、
　　　　「卒業式では泣いてばかりだった。」だけのほうが、すっと世界に入っていけそう。「高校の」
　　　　「三月三十一日。」とも書いてあるので（「三月三一日」と書くのが普通な場合もある）。
　　　　体言止めは、「トドメのひとこと」的な場面以外では、多様しないほうが無難かも。

250　　　自分にも当てはまるので250さんにいうのは気が引けるのですが、「だからナンなの？」と
　　　　突っ込まれそうな内容だと感じました。どうして「奴とは連絡が付かないのか」を、
　　　　「同窓会」の欠席理由と結びつけるとよかったかもしれません。そこまで会話が盛り上がった
　　　　間柄なら、「俺」だけには「欠席理由」を「実は妻が病気でね……」な話を打ち明けてたら
　　　　シンミリ！？

251　　　いきなりヒントなしに「モリビト」が出てきても、ピンと来ませんでした。
　　　　　モリビトというものが実存して、知っている読者が知っているのなら、「ナルホド！」という
　　　　最後の一文なのでしょうが、ちょっと、すみません。わかりませんでした。
　　　　「外界との交流を拒絶するかのような土地」と「石を守る理由」を結びつければ、楽しそうですね。
　　　　オチは、「ラクガキするバカ者がおるからじゃ！」なんてどうでしょう？ｗ

253　　「様々な専門家は娘の絵を、」──ここを「友人の娘の」にすると重複＆クドクなるので、「彼女の」
　　　　にすればスムーズかも。「私」が話しておいた「雑誌の取材の話」の返事を聞きにきていて、
　　　　友人が「悪いけど断るよ」といったとき、「私」は「ほっとした。」と最後にしておけば、
　　　　よかったかも。まあ、それはそれで、ひとつの話。列石と書いてあるあとに、「石の列」と書くのは、
　　　　人によっては気になるかもね。この子が死んだら、この絵の値段、跳ね上がるんだろうなあ、と
　　　　不謹慎なコトを思ってしまいまつた！

254　　はいはい、相変わらず間違いが多いね。「楽しみでなのであった。」って「楽しみなのであった。」
　　　　でしょう？　ちゃんと読み返せよ、アフォ。人様に簡素つけてる場合じゃねーだろ、このヴォケが。

といった感じで簡素をやってみましたが、怒らないでね。

kannso nannte IRANE(゜∠゜)

>>497
裏ワザ。める欄に「簡素不要」って書くと、その人だけ簡素が
つかなくなるんだって。やったことないけど、これ試してみたら？

あと、名前欄にfusianasanて書くと裏２ちゃんとかいうものに
行けるらしいよ。漏れは一度もうまくいったためしがないけど、
会社や官庁のサーバだとうまくいきやすいって聞く。
裏三語スレってのもあって、盛り上がってるらしいから、
だめかもしれないけどやってみるだけやってみたら？

KOKOWAHIDOI INTERNET DESUNE

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）　　
●後で自分の誤りに気づいても、無理にでも筋を通そうとし素直に謝れない（切腹あるのみ！）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

●ピンクエンジェル●
●http://www.pink-angel.jp/betu/index.html●

簡素書けと言いにきたら書いてあるやん。こないなら３語書いとくんやった・・・。

age

255「プレッシャー」「風」「涙」
あんた腹減ってる時に書いただろｗ　さくらにとって悲報は予期されていたようにも読める。
しかしそうすると、心中の恐れや悩みを打ち明けられるどころか、一貫して無視され、
悲報に対する慰めの言葉も受け取ってもらえない「僕」のふがいなさがさらに浮き彫りに。
結果として、さくらの「守ってあげたい」性が相対的に薄れてしまっている。

257「期末テスト」「恐怖」「複素数平面」
大宇宙への尖兵たる航法士養成学校のエリートがそんな言葉遣いでいいのか不安だ。
教師もしゃべり過ぎでは。実技直前の生徒達にはいまさらの警告だろう。
最後の教師の「にこり」がいつの世も変わらぬ先輩の余裕を感じさせていい。

258 「雛人形」「ストーブ」「真空管ラジオ」
記憶は白黒派か。漏れはカラー派。エピソードに破綻もなくいい感じだと思う。
なんでもある現代と違って、雛人形や武者人形はかけがえのない宝物、子供時代の象徴だった。
しかし、嫁方から見るとただのウザい姑という罠

259「雨」「飛行機」「地酒」
機内誌が備え付けられているような大型プロペラ機って雨雲より下飛ぶんか？　
（DHC8とかの小型機だったら知らないけど）
人によっては活力の象徴でもあるプロペラの音を倦怠感にからませてうまい。

260「言葉」「電話」「左利き」
蛇に蛇皮の靴を売りつける、のほうがよくないか？　左利きが冷遇されている証拠は納得。
それなりに理性的に論を展開してきた南郷が、最後の最後で非理性的な解決策に飛躍するところなど、
ヤバい奴の特徴をよくつかんでいる。

261「パスケース」「張り紙」「暴風雨」
グラマーが後回しにされて当然だったり、パスケースにスリーサイズが書いてあったり、
凹凸が少ない方がたくさん乗れるとするのは現実の世界とはかなり異なった要素だから、
その要素がこの作品世界ではごく自然に感じられるような前提を文章に滑り込ませてほしい。
灯台守は歪んでいて楽しい。自分の行為の結果でもないのに満足を感じてしまっているところとか。

262「空気」「悠久」「ＣＰＵ」
あらゆる知識は無為だ、ということを深く感じさせられました。
ところで「愛玩用アンドロイド」なのか「何でもこなす万能ロボ」なのかはっきりしろ

263「朝」｢未来」「夕焼け」
初め２行がいい。関西人は、誰に言うのでもなく状況全体を評してアホということもあるのか。
しかし、屋根が飛んだだけでは角度的に朝焼けや夕焼けを見られないと思うが。
わざわざ窓を開けてからの発言なら萎えるので、「夕焼け」の処理にもうひと工夫すべし。

264「威嚇」「肝」「陽動」
メタな言説を駆使するじいちゃにﾜﾗﾀ　が、ふつう酒とセットのはずの「砂肝」はともかく、
「太陽動いてら」は語の組み込み方に工夫が見られるものの、この場面のたけしの発言としては唐突。
夕日を見ながらの縁側の雑談から「太陽のお守り」ネタへ移行する流れをもっと自然に感じさせて欲しい。

268「鉛筆」「デザイン」「150キロ」
　　ま　　た　　南　　郷　　か
若者には解らないオチだが面白い。小林旭１０００体は嫌すぎるので、このへんで評価をやめておく。
一つだけ言うとすれば、「新たなデザインの境地」というのが変。商業美術に境地もクソもあるか。

本スレ２５５です。
>>504
簡素ありがとうございます。
しかし、私がオチをはっきり書かなかったり、
主人公が冷房を涼しがってるシーンを書いたのが悪いのですが、
あの悲報は、「主人公の死」の知らせなんです。
つまりさくらは、主人公を無視していたのではなく、
主人公が幽霊だったために、見えなかったということです。
そして、主人公も最後の最後まで、自分が幽霊だというのが分からないという……。
「肩においた」を「肩に置こうとした」に変えたのも、そのオチを明確にするためだったのですが……。
私的には、冷房を涼しがったり、暑さを感じたりする幽霊があってもいいんじゃないかと、
その記述をしたのですが、失敗だったようですね。
私は、オチは、あまり明確に書きすぎたくない派なのですが、
（そうはいっても、何回もオチを明確に記述してるのも多いですｗでも本音は、読者に探ってほしいと言うか……、謎解き好きの性ですね）
やっぱり、オチははっきり書いたほうがいいのでしょうか。

＞あんた腹減ってる時に書いただろｗ
……そうです（ｗ
そして、期末テストが済んだら友達とパフェを食べに行く約束をしていたので、
とりあえず冒頭に……（ｗ

前はけっこう読んでたんだけど、最近いまいちはまりこめない作品が多い。
このスレのファンだから期待はしてるんだけど。
オカルト板の創作怪談三題噺スレの方がよっぽど面白い。
怪談に特化してる分、話のバリエーションは少ないかもしれないけど、
面白いのもけっこうあるよ。
ただ、全体的に文章が長いのでちょっと読みづらいかも。　
興味がある人は読んでみれ。

>>506
解るかﾎﾞｹﾞｪｰ

そういうことならオチはあれで構わないと思う。
が、手がすり抜ける以外にも主人公が幽霊であることをそれとなく示すような要素が
もうひとつくらいあれば、漏れのような鈍い人間に読ませても安心かと。

>>506

純情恋愛板で「あき」って名乗ってた香具師はおまえだろ？幽霊に恋しちゃますたスレだ

書かれてない要素が読んでる側に解るわけない。
脳内透視できる人間なぞおらん。

このスレには純情恋愛と創作を掛け持ってるヤシが二人もおるんかｗ

>>509
そうでもない。
書かないことで何かを浮き彫りにする手法はよく使われている。
255のは浮き彫りの凹凸が浅すぎたのだと思う。

>>509
いや……、そんな板行ったことがございません（ｗ
高校生ですが、本人は恋愛とは無縁の生活を送ってるので。
今は友達と本と創作が一番です。
この作は浮き彫りが確かに浅すぎました。
ぎりぎりまでは、普通の人間って思わせておきたかったので、
あれで悪くはないと思うんですが、最後のオチがやっぱり問題でしたね。
やっぱり、ちゃんと名前を書いておけばよかった……。
（ただでさえ長かったので、実はオチの部分削ったんです）

最近あっさりﾀﾝは何をしとるのかね

>>513
嫌気が差したんじゃないの？

確かにあっさりは読みが浅い感じだし、
落語的な落とし方にこだわりすぎな気はする。
が、それはそう読む人もいるということで、
別に叩くほどのことじゃないとこのスレの過去ログ読んでｵﾓﾀ
もしあっさりの簡素が不満なら、レス番明らかにして
ほかの人にも簡素頼んでみればいいんじゃないかなあ。

http://www.pink-angel.jp/betu/linkvp2/linkvp.html
★その目で確認すべし！！★超おすすめ★

本スレ298です。最近書き始めました。
１ヵ所語尾をミスしてしまいましたが、簡素よろしくお願いします。

感想希望

本スレ298さんへ。好みだけど（そしてあくまで個人的な感想だけれど）以下：
＞あるいは喪失感が。　→あるいは喪失感だろうか。

＞原因からかも知れ　→原因によるものかもしれ

＞昨夜は徹夜だった。これからどうするかを考え、眠れずに一夜を過ごした。
→「これから」のことを考えると眠れなかった。
＊徹夜＝一夜を過ごした。（書いていてご自身、リズムに違和感を感じませんでしたか？）

＞そして夜が　→そして朝が　　＊一夜を過ごしたのだから、すでに空は白ばんでいるので、
例：白ばんだ空を眺めながら、どうするべきかを決めた。

＞やがて〜　　「白く化粧」という表現はﾏｽﾞｩです。ニュース原稿ならＯＫですが小説なら、
２９８さん独自の比喩で描写してほしいところ。「親しい友人」も、親しくないなら友人でないので、
ただの「友人」でいいかと思われ。また「私の目的地だ」と読者に告げてしまっては、
意外性が20パーセントダウン。削除奨励。

＞答えは〜だけだ。
＊いらないと思われ。というのも、すでに交番に向かっているのだから。
＞流れた親友の血が僅かな　→流れ「落ちた」＊前半でも「僅かな」を使っている。意識的ならＯＫ。そうでないなら、
重複グセの危険性アリ。類似症例：「その」「あるいは」の多用。

あくまで感想なので、怒らないでね。
というか495-496に簡素書いたのに、反応ﾅｼとは……。激しくｼｮﾎﾞｰｿ（´･ω･‘）
（ﾌﾟ　to me ──　撃堕死脳。ｗ

感想どうぞ宜しく。

＞本スレ２９９さん

＞その病室　→いきなり「その」はどうかと。おなじ意味で「それこそ」もどうかと。

＞僕は月に愛された子だったのか、　→彼女を「太陽」と断定したのなら、「だったのか」という曖昧はNG。
　さらに「愛でていた」という表現は、狙った場合でなければNG。

＞無色に〜色でもない。　　→雰囲気で書くのはやめましょう。「詩」ならいいけど、小説なら「ただのﾃﾞﾑﾊﾟ」。

＞少し大きめの　　→何と比べて「少し大きめ」なのか？
　「彼女は死んでいる（から）」→（から）とここで書くからには、彼女が死んでいる描写が前半にあるべき。

＞ちょうど　→何を受けての「ちょうど」なのか？

煽りでも釣りでもなく、２９９さんが「適当に書いたのではなく本気で書いた」のであるのなら、
もっと本を読み、そして文章を書いてから、本スレ２９９の作品を読み「返す」ことをおすすめします。
頭（心）にイメージする能力と、それを文章にする能力は、別です。
しかしながらイメージは悪くないと思います。ただし「小麦色」と書いておいて「無色に染めて」
という文を書いてしまうのは、仮に「適当に書いた」としても許されないミスです。なんつって、
僕も人のこといえないけどね……。

簡素屋がいないねｗ

＞ルゥ ◆1twshhDf4c　さん。

　　好物のデラックス・キャラメル＆チョコレートパフェはサクラが注文してくれていた。
サクラは華奢な肩をすくめながら、向日葵色のストローを口にくわえてアイス・ミルクティーを
さして味わいもせずに咽喉に流し込んだり、窓の外を眺めたりしていた。
　　彼女が肩をすくめるのを見るのは初めてではないから、何かしらのプレッシャーを感じて
いるのだろうと思うと、僕もなんとなく身構える。彼女が、僕らお気に入りの喫茶「プラム」を選んだ
のにはなにか理由（ワケ）があるのだろうか？──いつも注文するイチゴクリームワッフルが、
なぜ、今日に限って、サクラは注文していないのか？
　　あいにく道路で目玉焼きがつくれそうなほどの気温だし、そうだ、すべては暑さのせいだ。そう
思わなければ、ヒトコトもしゃべらない彼女に納得がいかない。だって、遅れて店にやってきた僕に、
彼女は顔をすこし傾けただけだったし、なにか僕が話しかけても返事が遅れる……。
「怒ってる？」
　　と僕が謝ったそのとき、サクラの携帯が鳴った。聴き覚えのあるメロディだ。これは『子犬のワルツ』だ。
彼女と出会って間もない頃、僕が教えた曲だったっけ……。
「そ、それは本当ですか！？」
　　という彼女の声で、僕は我にかえった。サクラの頬を涙がつたっている。　慰めようと彼女の肩に
手を置くと、虚しく通り抜けた。僕は、ああ、そうか、死んでいたんだ。なのにサクラはまだこの着メロを……。

──泣カナイデ、サクラ。僕ハ　ココニ　イル。ソウ、イツマデモ　イッショニ……。


なんか上で話題にあがってたから、リライトしてみた。　簡素ｷﾎﾞﾝﾇ、ｗ。

あ、簡素屋ﾊｹｰﾝ

>>522


＞──いつも〜
→──いつも注文するイチゴクリームワッフル「を」、
　なぜ今日に限って、彼女は注文していないのだろう。

＞僕は、ああ、そうか〜
→僕は、ああ、もう死んでからかなり経つのに、なのに彼女はまだこの着メロを……。

だった。
てめえの文章を直してりゃ世話ないやね。
人様に簡素をつけてる場合じゃなかった。本スレに誤爆もしたし、しゃしゃってスマソ。

＞気魔愚例簡素様
ありがとうございます。
こっちは、主人公はすでに死んでる設定なんですね。

だらだら、長かっただけの文章がこれだけすっきりするんですね。。
＞サクラは華奢な肩をすくめながら、向日葵色のストローを口にくわえてアイス・ミルクティーを
さして味わいもせずに咽喉に流し込んだり、窓の外を眺めたりしていた。
特に、ここがいらない情報が入っていないし、また足りない情報もないけど、
スマートでよい感じです。
ただ、さくらがこの店にきた理由とか泣いてる理由はわからないんですね。
その辺りは推理しろですかｗ（自分で蒔いた種ですしね）

後、一応「風」はお題のお一つですから残しておいてほしかったですね。

ここでは、簡素やさんは貴重ですから、これからも、
本スレにも投稿しつつ、がんばってくださいね。

もし、このまま簡素や不足なら、三月の終わりごろから、
新しい定着の簡素やさんが降臨してくださるまで、
簡素をかいていきたいと思います。
ただし、三月の終わりからですｗ
簡素をかくのは下手ですが……。

>>525
あ、「お題」のこと忘れてた！」　ｗ　。
ルゥさん、感想、ありがとうございます。
＞ただし、三月の終わりからですｗ
楽しみにして、お待ちします。

ところで、まだ起きていますか？
（起きていたら訊きたいコトがあります。なのでＡＧＥさせてもらいます）

夜中にやって来て、板を荒らしまわるウザイ奴がここに来て普通に喋っている。

ん？
このタイミングで527さんのレスということは、
僕かルゥさん、どちらかのコトを指しているのだろうけど、
ふつうに作品を三語に書いてきているだけですよ…… >>527さん？

>>528
粘着はほっとけ

２０個も文章溜まってるから、さっさと簡素付けたいんだけどさ。
漏れの文章が間に挟まってるから簡素書きたくないんだよねｗ

>>529
僕の「あずかりしらぬ」事情が絡んでいたようですね……。ｗ
はい、わかりました。
楽しめればそれでいい、と思いながら、おやすみなさい。
＞ルゥさん。「訊きたいコト」はまたいつかのときにお願いすることとします。

　煽りというか、そういう書き込みに対して　：　２ちゃんねる、とか関係無しに、
　自分自身に「煽り・釣り」といった文を書く行為を「許可しない姿勢」が大事かな、
　と思っています。だってここは創作文芸板だし、どんなにヒドイ言葉を書いたとしても、
　自分自身は「その言葉を書いた事実」を知っているのだし、それって結局は
　自分自身にかえってくるものだしね……。とはいえ、放置って精神的に難しいですよね。
　つい、>>528のように訊いてしまったりします。はぁ（ﾀﾒ息）……。

スレで私語（？）をしてしまったので、お詫びというわけではないですけれど、感想を書いておきます。
また気魔愚例簡素は、「内容」よりも「書き方」に重点を置きます。そういうことで御了承ください。

269　　視点が作者にあるので、「ジョンには」ではなく、「ジョンは」で大丈夫でしょう。
　　　　「いまのハイテク時代」の「いま」については文章の内容で示すべき、
　　　　例：いまどき珍しくメールではなく手書きの便箋で
　　　　？のあとはヒトマス空けること。

270　　＞刑事が博士の研究所を訪れたのは、ここ数ヶ月で数十件の盗みを重ねている
　　　　　　泥棒を捕まえる装置の発明を依頼するためだった。　　　　
　　　　→刑事はここ数ヶ月暴れまわっている泥棒を捕まえに、博士のもとを訪れたのだった。
　　　　　というのもここ数十件〜
　　　　＞世界最高の実績を持っている　　→　実績を誇っている　←定形なので避けるべき。
　　　　＞その姿を〜　　→　博士はひとりになってから思わずほくそえんだ

271　　＞そしたら私はあなたを待たないわよ、
　　　　　　↑不自然。むしろ　→そこの角に停まったら私は待たないわ、　　　　
　　　　＞と私はつぶやきました。　←不自然。「僕」と「私」の視点と主語の混乱……。
　　　　　　三語ではなく短編作品を貫いて書かれた文体ならまだ……、でもｷﾂｲかな……。

272（273）　「彼女」に対してのドラマがほしかったと思う。くたびれた会社員を見た拓也が、
　　　　　　最後に絶叫した言葉を「彼女への告白」にすべき。
　　　　　　＞そうだ、見ないともったいない。せっかくの試合だしデートじゃないか。
　　　　　　↑この言葉は、告白への伏線に使えたと思います。

276　　　自分の執筆スタイルをすでに完成させていて、さらに「肩の力を抜いて」軽く書いてみた、
　　　　　そんな感じが伝わってきました。どんな内容を書こうとも、安定した文章力を発揮される
　　　　　方なのでしょう。あとは構成というかドラマ要素があればベター。しかしそこまで三語作品に
　　　　　チカラを入れて書くかどうかは作者次第なので、簡素人の僕としては「この人は書ける人」と
　　　　　感じるだけ……。

眠いので、ここまで。できれば「乙の声」が聞きたかったりする。おやすみなさい。

>>518
簡素ありがとうございます！！

確かに「白い〜」は安直だったかもしれません。気をつけます。
「僅かな」の多用は自分でも一時間ほどしてから推敲してて気づきました。
これは「小さなシミ」等に替えるべき部分でした。
書き上げた直後も何度か読み返したんですが、時間を置かないと駄目ですね。
どうやら重複グセがあるみたいです。これも気をつけないと。

目的地云々と自首のくだりについてはもうちょっと推敲してみます。
「目的地〜」についてはおっしゃる通りですね。これで文章のリズムが狂ったこともありますし。

真新しい新雪に足跡をつけて汚す罪悪感（喪失感）と
親友を殺して大事なものを壊してしまったという意味での同じ感情を
簡単に絡めてみたのですが、15行ギリギリでした。難しいです。

>>531
乙かれ
結構励みになるよ

感想をください。

感想下さい。

二重カキコすいません

>>532
乙です。やっぱ簡素はｲｲ。

本スレ２７１の視点と主語の混乱については困っていました。
端的に言うと「『僕は言った』と私は言いました」という文章が許容されるか、という問題ですね。
一人称の「私」による語りなので、おっしゃるとおりここに「僕」が入ってくると混乱します。
が、「僕」のナイーヴさを強調するためには台詞の一人称が「私」であってはなりません。
はたまた、数少ない地の文の一人称を「私」にして、
語り手「私」がもはや「僕」という一人称を使うような立場ではなくなった、
そういう差異を強調したいような場合はどのような文体を取るべきなのでしょうか。
新たなエピソードを本文に組み込まずとも、一人称のブレを避け得るものなのでしょうか。
ご意見をよろしくお願いします。

＞はたまた、数少ない地の文の一人称を「私」にして、
ｽﾏｿ　これ削除

>>536
・文章がよくない。
　→セリフが長い。
　　最初のセリフは「おい、セブンスター買ってきてくれや」でいいと思う。
　　次の行に適当な人物紹介の文章を入れて、その次の行に、
　　「ソフトじゃなくてボックスだぜ、メンソール入り買ってくんなよ」
　　と入れるなど。

　→人物関係がわかりにくい。
>親方はここで瓶ビールの空き瓶で４階建てのビルを建てようとしてるＱさんの手伝いをしている。
　ビルを建てようとしているのがＱさんなのか親方なのか、わかりにくい。
　ので、
　ここで瓶ビールの空き瓶で４階建てのビルを建てようとしてるＱさんの手伝いを親方はしている。
　とする。
　もう少し手直しして、
　瓶ビールの空き瓶でここに４階建てのビルを建てようとがんばるＱさんの手伝いを親方はしている。
　など。

　怒らないでね。

俺は本スレ310の文好きだな。
テクはないけど、発想はいい、と思うが。

いわれて読んでみた。いいね。310はいい。

＞Ｑさんは資本主義者であると同時に共産主義者でもありたいとも願っている人なので、
この一文にしびれますた。

だが、この文章読みやすくしても別に味は落ちん。
もっと読みやすくしる。つか送信する前に朗読しる。

＞気魔愚例簡素さま
すみません。昨日は英語の課題に追われておりまして、PC開いてなかったんですよね。
今日は、遅くまで起きてるつもりなので、聞きたいことがあるんでしたらいつでもどうぞ。

僕の簡素の付け方は「お題」のクリアを重視しません。それは以前、簡素をいただいたとき、
お題が「浮いている」と言われてハッとしたからです。ですので、文の流れ「書き方」に重点を
おこうと思います。あと、「直し」はあくまで僕の好みですので、気になさらずに。
それとﾄﾘｯﾌﾟは必ずつけるからね〜、ｗ。

>>538
＞端的に言うと「『僕は言った』と私は言いました」という文章が許容されるか
＊そういうときは「自分」にすればスッキリするかも。鍵カッコを使いたくないようですけれど、
　本スレ271の作品に限っては、使ったほうがわかりやすいと思います。

＞本スレ310
＞その２メートル〜　　→と、２メートル　　＊「その」を好まない人もいるので。
＞青年に　　→Ｑ青年に　　　　＊後々読んでいくと、親方・青年・Ｑの三人のように（僕には）読めてしまったので。
それともやっぱり３人いるの？　　そうなら混乱をさけるために、人数は減らすべき。
＞親方はここで瓶ビールの空き瓶で〜　　＊読みにくい。
→親方は、空のビール瓶で４階建てのビルを完成させようとしているＱさんの手伝いをするために、
　実に４０年ぶりに現場監督に復帰していた。それもわざわざ、カルカッタ〜　　　
＞親方はここを〜　　＊親方はＱさんの家づくりを手伝っているので、Ｑさんの家を「ホームレスの天国」にしては
　いかがなものかと。
＞僕は〜　　＊いきなり「僕」が出てくるなら、文頭で、「僕はその様子（煙草を買って来いな場面）を見ていた」と、
「僕」を出しておくべき、かな……。

他は>>540さんが言われていることと同じ。

277　　素晴らしいです。僕がなにかいうのはおこがましい。

279　　＞高校生だろう。　　＊「運転席に学生服が見えた」といった文がなければ、
　　　　いきなり高校生というのはどうか。
　　　　＞都会に行った男は　　→、都会に行くと男は〜、そして女は〜　
　　　　＞その一本を　　　＊タバコといっているので、「その」は不要。むしろ「中から」。
　　　　＞「？」　　　＊この表記が気になる人もいるかもしれない。
　　　　＞視線をはずす。　＊はずす前にどこを見ていたのか？　→「視線を進行方向から」
　　　　＞まあ、そうだね。　＊なにが「そうだね」なのか、よくわからない。
　　　　＊雨の日に車を運転しているという雰囲気を書きたかったという「作者の気持ち」は伝わってきた。

280　　すっきりとまとまっていて、いうことはありません。

281　　三語作品として読めなくはないけど、ｼｭｶﾞｰを知っていれば気の利いた文ではありますね。

285　　＞しかし、未来を既に知っている者もいた。彼だ。
　　　　→しかし彼には結果がわかっていた。＊前の文で「未来」と使っている。あえて「彼だ」と書くこともないかと。
　　　　＞彼は、彼が次の球を　　→彼は、自分が次の球を〜　　
　　　　＞投手は〜　　→投手が金と引き換えに配給を変えることを彼は知っていた。しかしそれは同時に、
　　　　彼にそうするだけの実力があるからこそ可能なのであった。
　　　　＊前半で、投手が八百長を受け入れたように書いてあるので、後半バッターである「彼」が「ボールの行き先は
　　　　どこなのか」と思うのはどうかと。「未来」と「ボール」をかけていることが読者にどれだけ伝わるか……。


＞ルゥさん。質問はいつか縁があったら、そのとき訊きます。
　急ぎでもないですし、簡素スレで話すのも場違いに思えてきたので……。

279 「ダッシュボード」「充電器」「木綿」
こういう瞬間はある。
よくわかる。

280 「惑乱」「蒸留」「見解」
語り出しがいい。酒や煙草、家庭人としての責務うんぬんではなく、
二人の人間としての相互関係がまともに動いてなかったんだろうな、と思わせる。
　
281 「三冠王」「標的」「だまし絵」
「だまし絵」というものは、騙す側と騙される側、両方の心理をよくつかんでいないと描けないもの。
これはコテハンの無能力を強調するためのの文章だろうから、
彼を「だまし絵」の良き描き手と思わせる表現はそういった目的に添わないのではないか。

285「三冠王」「標的」「だまし絵」
投手：未来に干渉できる
打者：未来を知っている
でいいのか？　こんなやつらが二人もいたらさぞかし大変だろう。
「体で確かめるしかないのだ。」以降の流れが晴れがましくていい感じ。

286 「雑音」「連続」「歓喜」
よくは知らないが、陸上などの個人種目の競技中は
進行関係のアナウンス以外は流さないんじゃないだろうか。
「さらに歓声は高まった」とあるが、そこに「うおおおお　おお？」というどよめきは
含まれていなかったのか。漏れが観客ならどよめく。

288 「吸殻」「蟹」「メガネ」
意識的にみみっちいマナー違反をするのは厨房と相場が決まっているが、
「俺」はそういった様子でもない。色々とたまってんのかね。

289「二人きりで」「自ら飛び降り」「穏やかに微笑んで」
そのうち逸美にさらっと振られるな。
「二人きりで飛び降りたとき」についてだが、バンジーはそもそも一人きりで飛び降りるもの。
三人以上がありえない状況でこの表現はどうだろう。お題消化がからんだので強行したかな。

290 「文節」「題」「違う」
ル＝グィンのpsychomythを彷彿とさせる。
ちなみに漏れも草書体は読めません。

291「二人きりで」「自ら飛び降り」「穏やかに微笑んで」
予想外のオチにﾜﾗﾀ
「若い頃の殿は」というからには正妻はいい歳してるはずなのに、
名が濃姫、しかもぐずるのはいかがなものか。
それと影武者って私生活の裏の裏までお勤めするものなのか。少し疑問。

293「魂」「根気」「柔道」
根性デスマーチときたか。スポーツカーや執事が逆に素敵。
システムはずっと前に作らせておいて最新のデータだけ採れよ、と思った。
ところで九龍虫ってなんでつか？

286　　おもしろかった。＞興奮のあまり躁になったのだろう、アナウンサーの叫び。　　
　　　　＊俺の視点で語られているので、↑は「地の文」風で僕は気になった。それは「、」のせい。
　　　　それと、　＞蹴り落とした。→落としてしまった。とすると、もっと良かったと思う。

288　　＞なれた動作だが　　→やり慣れた　　と書いたほうが良いかも。内容はともかく、
　　　　　こういう構成の文がすらすらと書けるレベルなら、すごいと思う。

289　　＞思うんだけど、　＊思ったのが視点の人間なので不要。＞まあ、なんというか　←気に入らない人もいるので注意。
　　　　僕はまあ、なんというか嫌いではない、ｗ。
　　　　＞それ以外に言うべき言葉が見つからない。→不要。すぐ前に「あー面白かった」と書いてあるからでもあるが、
　　　　↑のようにオオゲサに表現するような場面でもないので。
　　　　＊できれば、二人きりで飛び降りるまえに、ロープをつけた描写があればよかった、ｗ。

290　　＞薄く湿ったその紙を拾い上げ、凝視する。その姿には奇妙なものがあった。
　　　　＊この文が二行目に、　→「彼は」薄く〜　と入っていれば、もっと読みやすかったと思う。



>>547-548さんが簡素書かれているので、僕は簡素人をやめます。
　というか、もともとピンチヒッターのつもりだったので……。そしてやっぱり簡素書くのは大変だわ。　
　　　　 書いてみて　　初めてわかる　　ありがたさ　　　ってやつですな。　

＞ 書いてみて　　初めてわかる　　ありがたさ
→ 書いてみて　　初めてわかる　　たいへんさ

に訂正です。自分に「初めてかよっ！」と突っ込んでしまいまつた。

>>549
いや、漏れもピンチヒッターｗ
ここを読んでる方、簡素をガリガリ書いてください。

＞気魔愚例簡素 ◆ra0S/YG2ds

ご苦労。氏ねよ。

＞ 氏ねよ
→ 死ねよ

に訂正です。

＞死んでみて　初めてわかる　ありがたさ

＞気魔愚例簡素 ◆ra0S/YG2ds

ご苦労。死ねよ。

＞気魔愚例簡素 ◆ra0S/YG2ds

ご苦労。死ねよ。

お二方簡素ありがとうございます。嬉しい。

>>546
細かい所までどうもです。
比喩とか字面に囚われて伝達力への意識が薄かったようです。
*後半のボールの行方はバッターが打った後の、つもりでした。
そのへんも同じ語を雑に使ってたのがアレなんだなあ、と。

>>547
ちょっと気取って抽象的に描きすぎたようです。わかりにくかったですかね。
ネタもまず明快に伝えることを心がけます。

なんか最近投稿が多いのは休みに入ったからか？

>>551　さんの書き込みを受けて、もうすこし書いてみた。

291 　文句なし。うまいですねえ。すばらしい「構成」です。見習いたい……。
　　　　「閨房」がわからなかったりします、ｗ。　安土殿、本能寺ではどうしてらしたのでしょうね。　

293　　　九龍虫(((((( ;ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　　＊バグ＝根性・気合と考えていいですか？

294　　　すみません。言葉（漢字）が難しくて、理解できませんでした。内容ではなく、文章で簡素を
　　　　　書くと（僕が上のレスのほうで）いった理由がここにあります。お題にあてはめることができる
　　　　　こと自体、すごいのひとことです。

295　　　＞「今さらなんだ」　→「今さらなのである」の意味かもしれないと読者に考えさせないように、
　　　　→「なんだ、今さら！」と逆にしてみたほうがいいかも。読めばわかるけれど、念のため。　　　　　


297　　　＞穏やかな気持ちで思い出すことができるようになった。
　　　　 →　　　　　　　〜　　　　　　　　　　　　　なっていた。＊僕ならこう書いた。
　　　　　真ん中の段落と、最初の段落の時間列がわからない。
　　　　 →そうしてある日「部室で」見つけた日記には、＊と、「部室で」と書けば、彼女が失踪後だとわかり、
　　　　　すっと読めると思うのですが……。こういう雰囲気、好きです。

298、299　　　簡素済みなので、略させていただきます。

304　　　　体言止めが気になります。＞彼にぶっかけた。＊ぶっかける相手はこの場合「彼」しかいないので、
　　　　　「彼の顔に」と工夫（？）してもいいかも。
　　　　　 ＞私を憐れんでいるように見つめた。→見つめていた。
　　　　　　カッコに年齢を入れるところを見ると、シナリオを書かれているんですね。シーンとしては、
　　　　　　指輪をもっと小道具に使えたかもしれませんね。
　　　　　→「受話器を置いたとき、指輪が鈍く光った」のように、前半で指輪が出てきていたらよかったかも。

307　　　＊電卓で消費税を計算しましたよ、ｗ。「人のこといえない営業さん」というオチ、よかったです。
　　　　　書きながらこのオチを思いついたのか、「お題」を見たときに、なのか、気になりました。
　

眠いので今日はここまで。時間があればまた簡素を書きます。
できれば、三語は「読むだけで書かない」方の簡素が聞きたいなぁ……。
書いてる側には「見えない」こともあると思うから。おやすみなさい。

>>534
遅くなってごめんなさい。ありがとう。

>>559
本スレ307です。
気魔愚例簡素さん、感想ありがとうございます。
オチを思いついたのはお題を見たときですが、
なぜそれが気になるのか気になりましたw

>>561
僕は書きながら、です。なので書きながらお題を当てはめていく作業になるのですが、
それだと作品が完成しない場合があります。簡素を書きながら、
この作者はどのような「考え」で書いたのだろう、と想像していました。
このオチはいつ思いついたのだろう？──とかね。

簡素を書くのはいい勉強になりました。
そして、他の方の作品・考えにものをいうのは大変なことだと実感しました。
そういうわけで、もう簡素は書きませんので、ご安心を。

毎度のことながら、荒れると面白いわけですが。
気魔愚例さんオツカレさん。消える前に一言。
三語スレに「読むだけで書かない」方は存在しないと思う。
書いている人が仕方なく読んでいる。
ここの人口はそんなに多くないし、わざわざ読みたくて来たくなるような面白い話もない。

>>563
＞毎度のことながら、荒れると面白いわけですが。
だよね。
荒れてこそ２ちゃん、煽られてこそ２ちゃんだと思ってる、ｗ。
だから簡素人引退宣言なんか辰吉みたいに撤回しちゃうもんね〜（それでも簡素がないよりはマシだと、
「いままで簡素をいただいてきた」自分としては感じるよ……）。

308　　コピペに簡素をつけるのは虚しいので、コメントはナシ。ただし、僕の簡素を読んでくださる皆さんには、
　　　　「お得（！？）」な情報として、＞２人組　　→二人組　　にしたほうがよい。これは某有名作家から
　　　　直接聞いたことです。まあ、ひょっこりヒョウタソ島（僕自身はﾘｱﾙﾀｲﾑで見たことないけど）がピンと
　　　　こない方には、どうでもいい情報ですけれど。

310 簡素済みなので、ここには書きません。

310　　文章的にはスンナリ読めました（クエスチョンの後にヒトマス空ける人種が読んだ場合）。
　　　チェスはやったことありませんけど、コンピュータ対人間の対決を思い出しました。とくに、
　　　　次のお題に出てきた「ＨＡＬ」は例の「2000」をイメージすることが（僕には）できて、楽しめました。
　　　「鉄鉱山に〜」　この一文は、まるで駒台から打った駒を、ｺﾝﾋﾟｭｰﾀが判断しかねているようで、関心しました。

313　　＞しのつく　＊この表現は、マイナスポイントを探している下読みのカッコウの餌食となるﾖｶｰﾝ。
　　　　＞見れば　　＊見たから「メール」だとわかったので、この文は不要だと思われ。
　　　　＞ディスプレイに灯を入れ、　　初めて目にした「比喩」です。うまい、と感じました。と同時に、
　　　　この「比喩」」ですべてが決まるわけではありませんが、新人賞に応募するときは、渾身の比喩は、
　　　　たとえネット上といえども、披露してはなりません。墓場に持っていくくらいの気持ちで、（例えば、
　　　　わかりやすく言えば、Ｒ・チャンドラーなどは庭でアイディアを記した紙を燃やした）ＫＥＥＰしてください。
　　　　＞「ハレー彗星は地底人を滅ぼす為の、宇宙人の武器だったのだ…って、まさか」
　　　　→…　　ではなくて、　……　にすること。＊こんなコトを書くと裏スレで、「おまえｺﾞﾄｷが！」と説教されてしまい
　　　そうですが、「良かれ」と思って指摘させていただきます。313さんが「どうかな？」と思われたら、
　　　もちろん僕の意見を参考にしてはいけません。すべては、「自分」が決めることです。そして「あくまで僕の好み」
　　　で“しか”ないので、気に入らなくとも、気にしないでください。


314　　＞もてる　　この言葉、「モテる」と書くべきかどうか、迷いませんでしたか？
　　　内容に関していわせてもらうと、「琴線」に触れました……（←この「……」を書き込んでしまうほど、
　　　ジンときました）。
　　

315　　＞γ−GTP８００　＊ヒトゴトとは思えませんが、このスレを見ることができるくらいには健康でいてください。

316　　＞矢尻刺さったままですやん。＞このおっさん微妙に斜め向いて埋まっとったらしいで、ひねくれもんやな。
　　　　＞けどな、脳味噌がちびっと残っとんのや。＞ラーメン食ったばっかしなんです。
　　　＞おい、大丈夫か。
　　　爆笑！！　　惜しむらくは「ボケ」と「ツッコミ」が（僕のような関東人にも）わかりやすいように、
　　　カッコ付きで表記されていたら、と思いました。

（書き込み制限が表示されたので連続投稿になってしまうけれど簡素ナシよりマシだよね！？）

317　　＞マ・クベ　　＊ガソダムの、マ・クベ！？　教養あふれても、悲しいかな、ＮＨＫのＯＮ・ＡＩＲバトルでは
　　　　（僕が会場にいたら笑うけど）視聴率的には、「ﾏﾍﾟｯﾄﾊﾟﾍﾟｯﾄ」に及ばないかな、といった感じ。三語的には、
　　　　文句なし、ﾜﾛﾀ！です。

318　　おそらく、この簡素を読んでいないだろうと思われる。
　　　　文章は読みやすかったです。しかしながら、（これは僕の女性に対するイメージでしかないので、
　　　　　他言は無用）318さんが女性だったら、この文章を見てどう思うか、再考してほしいと思いました。

323　　文句なし。すんなり読めました。ただし、「みうらじゅん」＠タモリ倶楽部だけにしてください。
　　　三語スレに書きたいのなら、先達が>>1で指定されたように、「下ネタ」を避けてください。でも、
　　　「まとめかた」に関しては、思考的に共感できるものがありました。「彼女ができたら」のくだり
　　　は特に……。


眠いので、今日はここまで。
裏スレの３５２さんへ。２ちゃんは荒れてナンボだから、あなたの批判にめげずに簡素を書いてみたよ。
まああくまで「簡素」だから、気にしないでくださいな。なぜ「裏」ではなくて、ここに書くのかというと、
荒れればいいと僕が思っているからだ。荒れて、荒れて、荒れて荒れて、新しいモノが生まれれば、
それはそれでよし。

ひろゆき本人に「書くな！(￣ー￣)ﾆﾔﾘ」といわれれば、簡素も、そしてまた本スレへの投稿も、やめるけどね。
それ（僕を煽って簡素を書かせる）のが君の目的なら、話は別だけど、「裏」でアレだけのコトを書いたのなら、
君も簡素を書いてみてください。そしていつか、僕の書いた三語作品に、君が簡素を書いてくれたなら、
そんなにすばらしいことはない。
それと、他人を煽ったり、批判するのは簡単だよ。ようは、どれくらい自分にフィードバックできるか、それが大事だと思う。
たとえ２ちゃんといえどもね。

＞簡素の人
乙！　いろいろあるだろうが、がんがれ。

＞気魔愚例簡素殿
まず、簡素というか添削賜り感謝申し上げる。アレな御仁が少々暴れていたようだが、お気になさることはない、と思う。

＞しのつく
ありがたい。覚えておこう。が、どこかに投稿することは恐らくないかと……
＞見れば
メール見て時刻確認したわけではない。この点は誤読かと思われる。
＞ディスプレイに灯を入れ
ＳＦ関係ではよくあるかと思うが……少なくとも私がひねり出した言葉ではないので、隠しといてもアレかと。
＞…
皆まで仰るな。たまにやってしまう。気をつけてはいるが、つい。

価値とはなんなのだろうな。簡素そのままを受容しようとするから、カウンターメージャーに走るのか？
簡素を読み、フラグメントで判断し、然るに受容なり排除なりすればよいだけの話ではないのか？
気魔愚例簡素氏から頂いた簡素のうちにも「？」と思う箇所は、確かにいくつかあった。だからといって全体をポイ捨てするのは
どうか、と思う。

まあでも最終的には馴れ合いはやめようよ。

>>548,>>549
だいぶ遅レスになりましたが、感想どうも。乙です。

さて、多くの簡素人の出現を願って、俺も恥を忍んで一回だけへたれな簡素を晒してみる。
俺のレスに挟まれてるの(288〜329)＋一つの範囲で、出来るだけ全てのレスに簡素を書いた。いわゆる『独断と偏見で』『勝手気ままに』

(289)　読んでて和むが、出来れば、俺にもわかるヤマか意味かオチをつけて欲しい。
(290)　オチを期待してたのにオチなしですか。御題の強調は読みにくいのでいらないかと。
(291)　そのオチは有りだと思うので、もっと納得の出来る伏線を。
(293)　話は面白い。しかし、中盤の繋ぎがいまいち。
(294)　もっと黒いオチを期待してしまった……単純な寓話風で好みだが、寓話なら悪巧みした人間には手痛いしっぺ返しがないと。それとも、主人公にとっては后が命より大切な人だったとか？　そうは読めなかった。
(295)　比喩？　それとも最近の三語では珍しい、人外主人公？　すみません、よくわからん。もっと推敲を。
(296)　日記がどこにあるか見つかりませんw
(297)　「ある日見つけた」という表現の真意が読み取れないながらに俺の思った事。『彼女ってもう死んでるのか？』失踪した人間の日記が不意に見つかるのを、怪奇現象と思っちまったのだ。
(298)　読み返してみて、「その純潔を散らしながら」というのが『血を滴らせながら』という意味なのかなーと思うと、その情景にゾクリときた。ただ、はっきりとした伏線がないので結末に意外性が感じられなかった。
(299)　希薄な空間が想像できた。最後の「ははは」は、どういうつもりで書いているのかはわかるがそれでも場違いな感じがする。
(304)　最後の一文次第でもっと化けた作品だと思う。
(305)　彼女は「返事が遅れる」ながらも反応している……？　簡素スレでの訂正も見たら、死んでからかなり経つ？　じゃあ彼女は何を聞いて泣いているのだろう？　オチで混乱してしまった。あれ？
(307)　オチが弱いかと。もっと罵声を荒げていたら笑えるかも。
(308)　すっきりした話の展開が上手い。嫌韓精神がスマートに表現できている。（俺は嫌韓派じゃありません）
(309)　あまり２ちゃんを知らない俺はあなたがいなければ(308)がコピペだとは気づかなかっただろう。

(310)　「家に帰ればアットホームパパだけどホームレス」というのに笑った。オチもなんかいい。
(311)　ソースとソースを掛けている……のか？
(312)　医学用語が下ネタ・エロでないとは限らない。
(313)　なにかもう一ネタ欲しい。事態に対する彼のリアクションとか
(314)　なんか、いい。自分を知っている男の独白がカッコイイ。
(315)　それは本当にあなたの姪御さんの文章です。
(316)　コントの導入部のような文章だ。オチがつけば完璧。
(317)　分かる人にとっては、スッパリとオチた文章。テンポがいい。
(323)　今度ダムの映像を見たら、この作品を思い出すだろう。いや、興奮はしないがね。
(324)　能天気娘に惨劇はよく似合う。盛り上げていってのオチは面白い。
(325)■拙作の駄作。最初はさわやか青春感動物にしようと思ってたのに、どこをどう間違ったのやら。無意識レベルで(324)に影響されていたのは確かだろう。
(326)　オチには、あーなるほどと頷けた。
(327)　よくわからないが、元ネタがあるのか？　なんかオチが欲しい。
(328)　俗っぽい序盤から不可思議な中盤への展開がいい。敢えてオチなしでも、想像を刺激された。
(329)■拙作。「つまらん」でも「下手」でもいいので感想ください。感想つかないと虚しいんだよ、三語って。
(330)　求めるほどに嫌われて、近づくほどに遠ざかる。そこに『求愛』という表現がうまく生きているかと。ただそう読むと、最後の段落は違った書き方のほうが良かったか。

俺の簡素がへたれなのは自覚してるので、具体的でない文句は言われても聞きません。
あーつかれた。さて、これで単純計算で三十人は俺の作品（288,325,329）に簡素をくれるはずだ。三十レスに簡素をつけたのだから。
まあ同じ作者が書いているものも多いだろうが、三十回もなじられたらどうしようｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　まあ、それはそれで為になりそうだが。

三語感想、或いは自分の事は棚に上げた厨の独り言。
286　句読点位置、倒置法、！の使い方が少し引っ掛かった。ストーリーは○
287　メガネをかけた吸殻が蟹を食べている。の方が好き
288　途中で長めの文章があるけど、それも短く切った方がテンポ良くならない？
289　台詞多いかな？　好みの問題だけどね。文章は○
290　唐突に文節を知りたがる部分に無理を感じた。（）で無くて「」でも良いかも。
291　良かったのに……落ちが唐突。
292　睡眠は大事だよね。
293　落ちを生かすなら、序のスパルタを書き込んだ方が良いかも。ストーリーは◎
294　読むの辛かったけど、おもしろかったよ。古文に親しんで無いので感想だけ。
295　国境警備兵の亡命？　とか思った。最後一行が説教臭いかな。
296　やりにげｲｸﾅｲ。
297　日記みつけたって事は同棲してた？　説明不足ぽいけど文章は○
298　純潔、喪失感は1箇所だけの方が良いかも。ストーリーは◎
299　文章が分かり辛かった。でもアイデアは◎
300　だよね。

三語感想、或いは自分の事は棚に上げた厨の独り言
301　それだ。
302　本スレに感想はｲｸﾅｲ。
303　きにすんな。
304　後半駆け足になったのが勿体無かったです。場面転換唐突だけど文章○
305　リライトはリライトスレで。
306　小一時間問い詰めてあげようｗ
307　三段目無い方が好き。文章は○
308　もちっと咀嚼するべし。
309　だよね。
310　親方って外人？　２ｍは八尺とか九尺とかの方が雰囲気出るかも
311　ロボットだから二足歩行メカに思えた。唐草風呂敷背負って家出？
312　うん、医学用語だね。
313　語尾が単調かなー。ストーリーは好き。
314　テレビゲームという単語に違和感が。ストーリーは好き、でも落ちが弱いかも。
315　落ちが弱いけど、こういうネタ好きだっちゃ。
316　良いです◎
317　おもしろいけど、それだけかも……
318　オメガって何？　アイデア良いけど小物が生きてないかも。
319　馬鹿です。
320　いいです。

三語感想、或いは自分の事は棚に上げた厨の独り言
321　よろしいです。
322　了解。
323　良いです◎
324　地の文書いた方が良いかも。
325　殺しちゃったの？　「これは特に意味はありません」は無い方が好き
326　良いです◎　ﾀﾞﾌﾞﾙＭﾏﾝｾｰ
327　落ちが弱いかも。ネタは好き
328　！と？が多いかな？　ネタは好き
329　最後の一行は無い方が好き。文章○「貪欲」の多用は好みの問題かな？
330　良いんだけど、ローマの話っぽく感じなかった。なんでだろう？
331　うまく落ちてますね◎
332　論文苦手なので、でも和紙すげーってのは分かりました。
333　「刑事さん、すみません。自分が書きました」
334　妹の死について説明あると良かったかも。ネタは好き

簡素貰ったので325=329氏に簡素つけてみよう。

325,329共通
行頭の一文字落としや＜『＞が閉じられていない等、表記ミスが目立つ。送信前に最終チェックを。

325
ちょい怖い目な話。ただ、もうちょっと突き抜けたら怖さが格段に増すだろう。語り手＝１人称の
人格乖離をもっと進行させるとか。
梶井基次郎の「桜の木の下には屍体が埋まっている」を思い出した。

329
最終行。ネタとしては、「彼が思いだした」より、「彼等が思いだした」にした方が、後の凄惨さを匂わせて良くなるかと。
あと、トマト「であった」ではないか？トマト「である」に拘泥する場合、主語が「彼等」なら意味は何とか通る。かなり酸鼻な
匂いを漂わせることができる。しかし、いささか読者の読解力に依存しすぎる傾向が出てしまう。

こんな感じか？異論あればお申し出頂きたい。