回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ８

自らの被害を客観的に見ながら
被害のダメージから回復するための情報を共有するスレです。

＜目的＞
１、被害を受けたことによるダメージで通院している人が、
通院を考えている人、通院をためらっている人に対して
病院で受けている治療やカウンセリング体験（精神分析、認知療法など）、
それによって楽になった部分や、自分で気づいたことなどの情報を提供し共有する。

２、2度と自己愛性の被害に遭わないために、自分が出来ることを話し合う。

*注意！*
●被害の体験談、自分が経験したことが自己愛性の被害であるのかの確認、
愚痴・吐き出しなどは、体験談スレでどうぞ。
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■４■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105821317/l50

●荒らし・煽り・レスへの自己愛性呼ばわりは冷静にスルーしましょう。

●sage進行でお願いします。

□■□診断基準□■□
アメリカ精神医学会　DSM-IV
自己愛性人格障害　Narcissistic Personality Disorder

　誇大性（空想または行動における）、称賛されたいという欲求、共感の
欠如の広範な様式で、成人期早期までに始まり、種々の状況で明らかになる。
以下の5つ（またはそれ以上）によって示される。

１）　自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、
十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。

２）　限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想に
とらわれている。

３）　自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に
（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

４）　過剰な賞賛を求める。

５）　特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的
に従うことを理由なく期待する。

６）　対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成
するために他人を利用する。

７）　共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、または
それに気づこうとしない。

８）　しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

９）　尊大で傲慢な行動、または態度。

□■□過去スレッド□■□
『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ＠カルテ２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075307487/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ＠カルテ３
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ＠カルテ４
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090205487/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ＠カルテ５
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095077353/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ＠カルテ６
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101068929/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ＠カルテ７
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107690133/l50
「自己愛性被害者スレ＠メンサロ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/l50
「自己愛性被害者スレ＠メンサロ２」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084409705/l50
「自己愛性被害者スレ＠メンサロ■３■」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1094106203/l50

自己愛性人格障害とゆ名の化け物
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10212/1021281162.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�U-
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10227/1022741908.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�V-
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10244/1024452302.html
自己愛性人格障害*被害者だけ*のスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10243/1024317808.html
自己愛性人格障害に関するスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10276/1027600995.html
◆自己愛性人格障害に関するスレッド４◆
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10296/1029687410.html
自己愛性人格障害に関するスレッド５
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030538883.html
自己愛性人格障害に関するスレッド６
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10313/1031306235.html
自己愛性人格障害に関するスレッド７
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10330/1033049309.html
自己愛性人格障害に関するスレッド８
http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035958722.html
自己愛性人格障害９
http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10397/1039743946.html
自己愛性人格障害１０
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046723123/l50
自己愛性人格障害　１１
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051609471/l50

自己愛性人格障害11　・被害者専用・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051920472/l50
自己愛性人格障害12　◆被害者専用◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057169910/l50
自己愛性人格障害　◆被害者専用◆2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058596487/l50
自己愛性人格障害　◆被害者専用◆3
□■□関連スレ□■□
自己愛性人格障害
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1007616009/l50
モラルハラスメント
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030558768.html
【精神】モラルハラスメント【虐待】 Part2.
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10327/1032796558.html
モラルハラスメント・精神的虐待　Part３
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041226509/l50
職場モラル・ハラスメントについて考えよう！
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1047657280/l50
　　　　モラルハラスメント　　
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1050940594/l50

□■□自己愛性人格障害の人が回復する為のスレ□■□
自己愛性人格障害　本人スレ　part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105295960/l50

□■□参考サイト□■□
自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
とっても迷惑なナルシシズム（ナルシズム）
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html
自己愛性人格障害の概論
http://lulu-web.com/pd-jikoai.html
自己愛人格障害
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html
自己愛性人格障害(Narcissistic Personality Disorder)
http://f17.aaacafe.ne.jp/~etsubu/npd.html
人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「平気でうそをつく人たち　−虚偽と邪悪の心理学−」
http://homepage3.nifty.com/okadaue/book/b56.htm
PTSD（心的外傷後ストレス障害）のページ
http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/index1.htm
家族という名の強制収容所
http://trauma.or.tv/
PTSD.info TOP
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/frame.html
傷だらけのこころ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/9963/
心的外傷と回復・ダイジェスト版
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/mokuji00.html
不当解雇と闘う女性の裁判日記 - まぐまぐバックナンバー
http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000017973
自己愛性人格障害・モラルハラスメント被害者の会
http://jbbs.shitaraba.com/news/768/

「心」を考える(3)
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/18/1-3.htm
許すまじ！モラル・ハラスメント
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/index.htm
ストーカーと人格障害
http://www.takamura-eye.com/stalker/stalker7.html
あなたがセクシュアル・ハラスメントの被害者から相談をうけたら
http://www.pref.osaka.jp/sogorodo/keihatsu/sekusyuaru/roudousya3.html
職場のモラル・ハラスメント対策室
http://www.morahara.com/
モラル・ハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

□■□参考スレ一覧□■□
http://www.geocities.jp/osanamitosie/

前スレ>>852
ありがとうございます。お話を伺い、深く納得するところがありました。
私が復調してなく、酷いことを友人に言ってしまいそうなので、まだ先の話になりますが、
取り込まれてしまった友人と、一度じっくりと話してみようと思えました。

同>>854
私の場合は、リモートコントロールされた友人たちから攻撃を受けてて、
自分の主張を折に触れて人前で言う。自分のした行動は自分がしたと告げる、
他人の功績はできるかぎり褒め、失敗も明確に告げるという裏工作つぶしと共に、
友人たちが、無自覚のスパイになってるので、理由を尋ねられても嘘にならない範囲で真実を暈し、
弱みを隠すなんてこと続けてました。自己愛の手法ですよね。
……心を凍らせないと、やってられませんでした。
ただ、この罪悪感、本来感じないとならないのは自己愛です。原因は向うにあるのですから。
だから、気にせず吐き出しちゃって良いと思います。

>>1
乙です！
>>5に次のURLが欠けてるので追加。
自己愛性人格障害　◆被害者専用◆3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067852212/l50

はやいな。また容量オーバーか。

>>1
乙っす。

>>8
自己愛性の場合は、
　自分の主張はTPO問わずに主張、口を挟むなどの邪魔は許さない。
　自分のしたやばい行動はやってないか、他人がやった事になる。
　ちょっとでも自分が関った良さ気な事は、200%増量して報道。
　他人の功績は、自分の功績になったり、褒める事で利益が生まれれば絶賛する事もある。
　他人の失敗は300%増量して報道。
　ヲイヲイ、自己愛性の手法はお前さんと随分違うようだぞ。
　おまけにお前さんは、最低限やってはならない事の線引きをきちんとやってるじゃないか。
　同じなんかじゃない。

前スレ>>852

私がAさんと話した印象は、自己愛性よか私を信頼してくれてる態度なのに、
なんか私への疑惑（それもかなり悪質な）を抱えて苦しんでる。
私には自己愛性の工作の跡としか見えないんで、そこらへんの事情を聞きたい、
するとAさんはなんか曖昧な表情で誤魔化そうとする。
（私にはこれが自己愛性本人の表情に見えて恐くて仕方なかった）
もっと追求すると激怒する。

この3ヶ月ほどこういう状態だった。こちらの話を聞くのを嫌がる。
そして、怒鳴るんだよね。
新興宗教に取り込まれた信者にそっくりだ。

自分は、>>852さんのAさんに当たる人との信頼関係はもう取り戻せそうにない。
向こうもこちらを悪く思っているようだし、
こちらも、以前はAさんを正常な人だと思っていたのに、
今ではAさんも自己愛性の人なんじゃないかと思ってしまっている。
そして、実は自分が自己愛だからこんなことになってるんじゃないかと
いう気持ちも消せない。
最近すごく怒りっぽくなって、家族に当たるようになってしまった・・・。

>>12
前スレ>>852 です。8さんへのレスでもあるんだけど。
被害者同士の関係ってとても難しいと思う。
他の話しでは普通なのに、自己愛性に関する話題になるとお互い変になる。
その時点でお互い何とか自己愛性からは逃げてたんで、
徐々に影響が薄れてきたら、だんだんまともになってきた。
相手が過敏になるのもあんな被害にあったんだから仕方ないなとか、
腹は立つけどちょっと待って話しを聞こうとか、
一時はこんな普通の配慮すら出来なくなってたんだから恐いよね。
自己愛性の被害にあうと自己愛性みたくなるっていうのはあるんだけど、
これは被害の影響の一部で一時的なものだと許し合える余裕ができてくると、
そこから打開してくると思うんだけど。
私はAさんから間接被害受けてたのにすごい腹立ててたんだけど、
自己愛性の側にいる間は知らない間に使われちゃってて、
お互い様ってことも多々あるんだよね。

>そして、実は自分が自己愛だからこんなことになってるんじゃないかと
いう気持ちも消せない。

これだけは、私は否定しておきたい気持ちだな・・・
気持ちはとってもよくわかるし、私達も実際そう思ってた。
私達はお互いぶつけあったんで持って行き所があったんだけど、
12さんは持って行き所が無くなってるんじゃないかと思う。
医者にかかるのもいいんじゃないかな。私も最後はそうしたんだけど。
素人のしかも被害者同士、傷広げながらやりあうってのが、
結果うまくいったとしても、決して賢いやり方とも思えないんで。

8

そうですね。
自分のことだから落ち込んでしまうけど、友達やここの人たちの話として聞いとしたら分かるんですよね。

で、考えたんですが
相手が私たちの言葉が理解できない場合、相手に理解できるやり方で対応するしかなくて
そしてそれはべつに悪いことでも罪悪感感じる事でもなく。
そうしないと相手が理解できないからその方法なだけで
お互い通じあわない方法でやりあうよりも建設的かもな〜、と思いました。

冷静になるって大事だ…。

聞いてくれてありがとうございました。

↑同じ自己愛性が加害者である被害者同士は理解しあうべき、
と言う意味にはとらないで下さいね。
むしろそれは避けた方がいいと思います。
私の場合、自己愛性から逃げる上で意図せずそうなっただけです。

>>13
レスありがとう。

>私達はお互いぶつけあったんで持って行き所があったんだけど、
>12さんは持って行き所が無くなってるんじゃないかと思う。

そう。しょっちゅう会わないといけないのだが、
もうお互い口も利かない状態になっている。
以前自分に親切にしてくれたり、話を聞いてくれたりしたのも、
実は自己愛者の手先として自分を操作するためだったんじゃないかと
思っている。全く信用できなくなってしまった。


>医者にかかるのもいいんじゃないかな。

医者は、夜間診療してくれるところを探そうと思っています。

>>16
>以前自分に親切にしてくれたり、話を聞いてくれたりしたのも、
実は自己愛者の手先として自分を操作するためだったんじゃないかと
思っている。全く信用できなくなってしまった。

私はもっと酷いこと思ってました。ここには書けないけど（笑
先には笑い話になるよ。

取り巻きじゃなくても自己愛に情報を流す人もいるしねw

自己愛が情報を得るのに使う人は洗脳済みの取り巻きだけじゃなくて
純粋に人を信用しちゃう人や口の軽い人なんかだったな。
でも、被害に合ってる最中って全部同じ取り巻きに見えちゃう。
すごーく人間不信の時期があって、それから段々と輪郭が見えてきて
そこから人間関係の整理が始まった。

人間関係の整理なんて初めは自分が傲慢になった気分で嫌だったけど、
自分の精神状態を考えたらとてもじゃないけど待ってられなくて
スパッと切る感じでやってしまった。
今はかなり楽だけど、まだ取り巻き（プチ自己愛でもある）が側にいるから
気が抜けない。でも、自己愛が数名いた世界の中よりかはまだましだな。

ただ、自己愛と本気で争ってしまった時期が長かったので、どうしても
連中よりも上に行かなきゃって気持ちが残ってる。馬鹿みたいなんだけど。
やっと、自分は自分、他人は他人と分けられるようになってきたけど
まだまだ回復までは遠いです。

ちょうど今の状況に近い話題なので、便乗質問させてください。

自己愛性を誉めず、同情せず、知ったかぶりを指摘したため、恨まれたと思います。
そうしているうちに、自己愛性と親しくする共通の上司に話しかけると凝視されたり、
裏づけのとれる意見も検証すらされず、担当の仕事をはずされたりしました。
見えないところで自己愛性に貶められていると感じたのですが、陰口が事実おこな
われているか確かめる気力はなく、ずるずると日々を消化していました。
しばらくして私に移動命令が下り、直接の関わりはなくなりました。
推測ですが、他の方が異常に気付き、隔離してくださったのではないかと思います。
彼らには関わるな、と指示され、そのとおりにしました。
目を合わせることも避けているうちに、自己愛性が塞ぎこむようになり、退職しました。

陰口に翻弄された人たちに罪はないと考えているのですが、それでも、流されやすい
迂闊な性格の人という印象が抜けず、信用できません。
その人たちとはずっと疎遠にしています。
頭でいろいろ考えてみても感情がそれを許容しません。

医師やカウンセラーは、解決策を持っているのでしょうか。
私は元来気丈でしたたかな性格で、一時は不眠に悩まされましたが、今はクスリで
抑えなければならないほどの症状はありません。
それでも医師、カウンセラーは有効でしょうか。

長期間カウンセリングにかかったのではなく、軽く相談、という形で、
3名ほどの専門家に意見を聞いたことがあります。
1人は精神科医、あとの2名は臨床心理士です。
全員から、「職場を変われ」「相手にできるだけ関わるな」と
アドバイスされました。
また、こういう疑う気持ちは癖になるから、とか、
そういう相手を呼び寄せやすい人がいる、とかも
言われました。
継続して相談していないので、これ以上詳しいことはわかりません。
医師にできるのは、上記のようなアドバイスと薬を出すことくらいでは
ないでしょうか。

>>19
>それでも医師、カウンセラーは有効でしょうか。

私もある程度整理ができてから、診療内科にかかりました。
一番軽い薬でかなり楽になったんで、自分では大丈夫と思ってたけど
本当はまだつらい時期だったんだと思う。
薬は１週間飲んで、よく効いたと言ったらその後は自分で
調整して下さいと言われて、その後は殆ど使わなかった。
私も元来元気なんで、自分はこんなの平気と思いがちなんだけど、
知らない間に我慢したり無理してたかもって思った。

それと、やっぱ専門家の一言って有難いとこある。
自己愛性って言葉も、私も医者も一言も出さなかったけど、
あっちの性格も、私の事情も理解してくれてる安心感は、
かなりほっとするものがあった。やっぱり思った通りだったなって。
「わかってくれてる人」と少しでも接するのってとてもうれしい事だった。

カウンセリングの話とそれて申し訳ないけど、

＞陰口に翻弄された人たちに罪はないと考えているのですが、それでも、流されやすい迂闊な性格の人という印象が抜けず、信用できません。
＞その人たちとはずっと疎遠にしています。頭でいろいろ考えてみても感情がそれを許容しません。

自分とまったく一緒だなと思って。
僕は彼女の取り巻きのやつらが悪くないのは知ってるけど、２年たっても許せていない。
今年、まじめな長文年賀メールがきたので、彼らが彼女の嘘にようやく気づいたかはわからないけど、
寄り添ってきてる意図は感じた。
「あけおめ〜」と茶化したような一言で返してしまったのを少し悔やんではいるが、そう返すしかできない。
少なくとも返信したのが、「君を嫌いではない」証だという、精一杯の表現。

あのとき、一番辛かったときに、彼女の口車に乗って、
卑劣なストーカーがつきまとっているという彼女のストーリーを信じ、
劇団の演者として加担していた事を、たぶんいまでも許せていない。

僕は死ぬ思いをして彼女を見限り記憶から消しかかってたのに、忘れたころに僕の悪い噂の新作がいまだ出回ってることを、
友人から聞いたときはさすがに狂って醜態を晒して、さらに見たこともない人物からネットで叩かれた。
なんだかそのあたりから、憑き物が落ちた気がする。
そして僕は彼らを丸ごと切り落とした。

だから僕はネットで彼らに見える位置で作品を発表し続け、背筋を伸ばして生きていることを見せ付けてやっている。
たぶん想定してる仮想閲覧者の筆頭は、件の見たこともないのに僕を罵倒した人間。

彼に僕の作品をみせてやるつもりで、もてる力の全てを創作にぶつけてる。
ひとりで、プライドをもってやっている人間がそんな女々しいストーカー行為をするだろうかという無言の問いかけにもなってる。
この私怨の行為が創作に拍車をかけ、いいものが出来ていると思う。
創作が、彼女に奪われた自尊心を取り戻すと同時に、自分の身の証になってるという思いがある。
傷つけられただけで終わってたまるか、バネにして見返してやる。
それで結果オーライなら望むところだ。
ずいぶんあとからきづいたが、すがれるものや、
若干の信頼できる（事情を知る）友人があった僕はかなり幸運なのだと思った。

>>21
僕の一番の不幸は、このスレに出会ったのが遅かったことだ。
もっとはやく自己愛性人格障害というものを知ってれば、真実を知って自分を責め苦しまずにすんだ。
あのとき正しいアドバイスをうけて、医者にいっていれば、虚無感とトラウマと閉塞感、厭世観に悩まされず、
その後の１〜２年を棒に振らずにすんだとも思う。
人生７０〜８０年だとしても２年の空白は大きい。時間は＝人生だから。
自分にできなくて悔やまれるからこそ、いま頑張ってる人は大丈夫とか自分を奮い立たせて自傷せず。
我慢せずにお医者の門を叩いてほしい。

>>19
>迂闊な性格の人という印象が抜けず、信用できません。

これはその通りの人かもしれないし、とりあえずそう思っといていいんじゃない。
私の経験からなんだけど、一時期、警戒心が強くなって、
身近な信頼できる人でも、ちょっとした弱点が大問題に見えたことはあった。
それはそれで、自分の中でそのままにしといた。
落ち着いてみると、自分についても同様なんだが、
普通の人は弱点が長所として出る場合もあり、別の長所もあり、
また他人との係わりの中で変わっていく所もありで、
さほど目くじら立てることもないなというノーマルな状態に戻った。
共感しあえるっていう最も大事な部分もお互いあるんで、
何かあっても何とかなる安心感もある。
そう思うようになれば、警戒したくなる弱点が見えても、
落ち着いて当たれるようになる気がする。
私も交友関係大幅に縮小せざるを得なくなってる状態なんで、
こんな偉そうなこと言える状態じゃないんだけど・・・

>>19
　私も質問の主旨から外れたﾚｽつけちゃうけど、迂闊なだけかな？

　サークルでﾎﾞﾀﾞっぽい人にさんざん絡まれた挙げ句、そのﾎﾞﾀﾞﾎﾟがサークルの古株に
大嘘こいて泣きついたら（でも、検証すれば嘘とバレる内容）、古株が検証もせずにいきなり、
私の方を責め出した事がある。
　古株はだまされやすい性格らしかったので（自分は純粋で人を信じやすい、とも言っていたし、
親切そうな人を信じてひどい目に遭った、と泣きつく事も良くあった）
　私はそんな事してないし、他の人も私がそれをやっていない事を見ているから確かめてくれ、
と言ったら、
　「事実関係には興味が無いので」と言われて、なんだかぞーっとした。
　だんだん責め方も方向性がずれはじめ、ﾎﾞﾀﾞﾎﾟをダシにしながらも「私はこう言う風にできるのに、
あなたはできないのね。まぁ、それが私とあなたの違いってとこかしら？」
　とまで言われ始めるようになって、こいつの方がﾔﾊﾞｲ、と思ってサークルから逃げた。

　ここまでいかないかもしれないけど。
　関るな、と指示されたのは、その翻弄された人達もひっくるめての事じゃない？

>>22
>一番辛かったときに、彼女の口車に乗って、
>卑劣なストーカーがつきまとっているという彼女のストーリーを信じ、
>劇団の演者として加担していた事を、たぶんいまでも許せていない。

大変でしたね。22の件とは違うが、
そういう人もいると言う事は聞いた事がある。
多分、何か誤解があったのでしょう。ご自愛ください。

ただ、許せないのは、本当にストーキングをしておきながら、
シラを切る人たちです。こういう例もあるという事で読んでみてください。
そういう人たちと間違われている可能性があります。
過去レスに本当に全く同じ事をされている人がいるので引用します。

タイプ１）＝　全スレ　761
>共通の知人とも言えない様な人にも近寄って情報収集してますよ。
>当然悪意まみれの口八丁手八丁で操って、聞き込みみたいな事させてました。
>どういう風に騙されればそんなストーカー行為に協力して何の疑問も抱けない
>でいられるのか不思議でした。

プラス、嘘の噂を流す。対人操作をする。

タイプ２）=全スレ764
>誰々さんにこういうことをメールしてくれと言われて、
>自分の方が親しいはずなのにと思ったけど余りしつこいからやったことがある。
>具体的な○○について聞いてほしいという事だったので。
>そしたら後で、そのメールのやりとりを全部見せろと言う。
>個人メール見せるのは嫌だから、こう言ってたよと結果だけ伝えたら、えらくご不満の様子だった。
>要件なんてホントはどうでもよくて、私とその人との個人的なやりとりを見たかったのに、
>って感じだったな

なぜ、そういうことをしたのか？という問いに対する関係者の答え：>全スレ767

>自分１人でしつこくつきまとうと嫌がられるのを本人は知ってて、
>ころ合いを見計らって代理を立ててみた、ってとこだと思うんだけど。
>自分は何か嫌がられてるみたいだから、とか言ってたし。

>もうひとつは、個人メールなんておいしいネタの宝庫だから、自己愛性にとって。
>もしそこに自己愛性の知らない事が少しでも書いてあれば、
>次回その相手に会ったときそれを仄めかして気味悪がらせることもできるし、
>あるいは「○さんにはこんなこと書いてたんだってね〜」とも言えるし。
>また、自分はその人についてこれだけ把握してるけど、
>○さんにはどの程度喋るのか？っていう探りでもあったと思う。

タイプ２続き

>理由つけてメールさせてそれを傍受しようってのも、
>私とその人との良好な関係を、それによって横取り出来るっていうか。
>というか、やっぱすり替わるっていう感じかな。あの気味悪さって。
>普通は、もしその相手と良好な関係持ちたいと思ってできなかったとして、
>他人を代理に立てようなんて発想しないよね。それだけは嫌だと普通は思う。
>そこでもうわからなくなってた。本当はその次があって、
>とりあえず他人に代役させといて、その間のやりとりを全て把握しといて、
>その他人を追出して自分が居座るっていう、そういうことなのかな。
>今まではっきり考えたことなかったけど、他のやられたことも総合すると
>多分そうなる。

タイプ２続き

>経験からの忠告というか、私の勘違いの可能性もあるのですが、
>ボダ傾向のある自己愛性は、良い関係を築きあげてる人（仮にＡさん）と
>精神的に同化してるうちに、自分が築き上げたと錯覚し、
>そのように振舞い始めるように感じます。
>ただ、元々自分の築いたものではないので、どこかで無理がでます。
>その自分の至らない部分や、矛盾を、Ａさんへ投射し攻撃し始めることが多いようです。

　26の引用に関しては、前ｽﾚをご自分の目で話の流れを追いながら
読まれる事をお薦めします。

>>20
癖になる、怖いです。思い当たるフシがあります。
いくら考えても解決策がなく、今の状態をいつ抜け出せるのか予測できません。
専門家に丸投げしてみることもひとつの手段かもしれないと思いました。

呼び寄せやすい、も心当たりがあります。
私が幼い頃、母は特殊な思考回路のご近所さんにあてられていたそうです。
そういう相手の神経を逆なでする性格を受け継いでしまったようです。

>>21
話すことは大事なのかもしれません。>19を書いて、皆さんからあたたかいレスを
いただいて、ほっとしました。楽になれると信じます。

>>22, 23
絵を描いていらっしゃるのですね。見るばかりですが、私も絵が好きです。
以前、テレビで見たムンクの「太陽」に感動しました。心の苦痛を乗り越えた証
のようなあたたかい画面で、安らぎを感じます。
苦しいからできること、乗り越えたからできること、双方をカタチにできるといいですね。

「ムンクは統失じゃないか」とか、「太陽描いたのはジジイになってからだろ、それまで
苦しめってことか」などのつっこみは無しの方向でお願いします。

>>24
そのまま、斬新なご意見で驚きました。
長所と短所、そのとおりと思います。以前も今も、その人は良い人と思っています。
良い人と知りながら警戒してしまう、矛盾しています。困ったものです。

>>25
ご指摘どおり、その人を含めて関わらないよう言われました。以降、まったく関わって
いません。そのため、その人が当時のことをどう考えているのか、もう気にかけていない
のか、さっぱりわかりません。
ちなみに、お話のような強烈なエピソードはないので、ただ迂闊なだけの良い人だと
思います。

［結論］
医者に行きます。やっぱり私はこだわりすぎている気がします。

大事なことを書き漏らしました。

皆さんありがとう。

>良い人と知りながら警戒してしまう、矛盾しています。困ったものです。

矛盾してないと思うよ。
良い人でも警戒する面や場合があっていいと思うんだけど・・・
私が被害で変になってるのかなあ・・

いえ、変ではありません。私の「警戒」の使い方が間違っていたと思います。
代わりになる単語が思いつかないですけど。
その人といえばあの時ああだった、こうだった、みたいな、どうしても当時を
抜きにしてその人を語れないという感じです。

自己愛の被害に会いやすい人って
努力をすれば、人とうまくやれるはずだとか、人間の性善説をどこかしら信じてる人とか
自分さえガマンすれば人間関係が円滑になるはずだとか無理しちゃう人だよね？？？

>>35
>その人といえばあの時ああだった、こうだった、みたいな、どうしても当時を
>抜きにしてその人を語れないという感じです。

私もそうですよ。
でも、相手の印象は、相手の行動で決めるしかない事なんだと思うので、
警戒する自分を許そうと、最近は思えるようになりました。
良い所は認めよう、迂闊な所も許そう、ただ、迂闊な人として扱う事は
許して欲しいなあって感じですかね。
（大事な事は言わないし、言ったことも検証しないでは信じない）
少し前の私は、許せない自分が辛かった？という感じでした。
私と同じ感情かも解らず、うまくも言えないのですが、少しずつ、
気楽に一緒に回復していきましょう。

>>36
私もそう思います。
といっても被害にあった私は「人類皆良い人」と思っていた善人という
わけでは無かったです。
知識としては、いくら言っても解らない人間が居るとは知っていました。
ただ、身近に居るとは思わなかった。
他人の気持ちが解らない人間がこれほど恐ろしい物だと知らなかった。
人間関係が平穏になるなら少しぐらいの我慢はしても良いと思っていた。
結果、おかしな人に何人か付きまつわれました。（懲りろと過去の自分に言いたい。）

>>37
>良い所は認めよう、迂闊な所も許そう、ただ、迂闊な人として扱う事は
許して欲しいなあって感じですかね。

私の気持ちと全く同じだ。自分ではうまく書けなかったんで・・ありがとう。

>ただ、身近に居るとは思わなかった。
>他人の気持ちが解らない人間がこれほど恐ろしい物だと知らなかった。

これも全く同感です・・
これについて思う所あります。
極々最初の頃だけですが、自己愛性は、
「誰かが理解しにくい行動をとっても、それは悪意からでは無いので、
それを理由にその人を嫌うのは社会悪だ」みたいな事を頻繁に言ってました。
（こんなにはっきり言うわけじゃないです、でもしつこく何度も）
他人事のようで実は全て自分についての言訳であって、
これに同意したことを、後々まで私の身を縛る鎖のように利用してたと思います。

これは一例ですが、こういうコントロールが出来てしまう人の恐さが私も身にしみました。
なので、善い人でもこういうとこは嫌いだし警戒しとこう、っていう
自分の自由な判断を許せる状態っていうのを、
回復過程のひとつの目標にしてもいいかなと思います。
私もほんとに時間かかったんで、焦らないでほしいですが。

>「誰かが理解しにくい行動をとっても、それは悪意からでは無いので、
それを理由にその人を嫌うのは社会悪だ」

書けばこうなるんですが、実際はもっとややこしい言い方します。
実例をあげながら、こういう時はこう思わない？みたいな。
このまま言われたら私も逐一つっこめるんですが、
色んな仄めかしを総合するとこうなるってことです。

蒸し返して悪いんですが、自己愛性の仄めかしって全部こんな感じで、
私への陰口にしても、一つ一つは聞き逃す程度だけど、
総合すると一つの大きな疑惑にならざるを得ないようになってたらしい。
他人の猜疑心や想像力を利用する、非常に悪質なやり方ですね。
猜疑心や想像力は聞かされた方の責任になるんで、
罪悪感を感じてしまい、追求されると怒ってしまうんだと思います。

最近、”化け物”だと思うようになった。

>>36
>自己愛の被害に会いやすい人って　努力をすれば、
>人とうまくやれるはずだとか、人間の性善説をどこかしら信じてる人とか
>自分さえガマンすれば人間関係が円滑になるはずだとか無理しちゃう人だよね？？？

私も、根底にそういう考えがある。
疑っちゃ悪いんじゃないかとか、
本当は、良心からなんじゃないかとか、
何か誤解があるんじゃないかって。

でも、違う。
嫌がらせをされたり、被害にあって怒っても
自分の怒りを、そういう考えで打ち消すって言う変な思考ループになってる。

どうして、悪を悪って認められないのか？　
悪ってわかっていながら、時間がたてば、善意からきた誤解？みたいに
相手に有利に解釈してしまう。

これって、ン十年からくる、私の親戚の刷り込みなんだと思う。
私が被害にあった自己愛性と、親戚は、本当に似たような事をしている。
だから、何度も自己愛性の被害にあいやすいのか(泣）

>善い人でもこういうとこは嫌いだし警戒しとこう、っていう
>自分の自由な判断を許せる状態っていうのを、
>回復過程のひとつの目標にしてもいいかなと思います。
>私もほんとに時間かかったんで、焦らないでほしいですが

私の場合だと、自己愛性は、良い部分もあるが、悪い部分もあるし、
良い部分を強調されたり、「あなたのために」という言葉で、
善意や親愛みたいな言葉で、悪事をごまかされてきた気がする。
(↑親戚と全く同じ）

悪事とわかっていながら、認められない。
そう考える自分が悪みたいに思ってしまう。(←これもン10年による刷り込みによるもの）

嫌いなものは嫌い。100％悪い人はいなくても、
あまりにも被害が大きい人は、嫌いになっても良いし、
私自身が、「嫌い」だという姿勢を徹底させる必要があると思った。

ン10年における親戚の洗脳って怖い。
影で「嘘の噂」を先導しているくせに、

偶然、何度か聞いてしまった。こんなに裏表があるのかと驚いた事、
こんな風に、悪口を憎憎しげに言っておきながら、私の友人の前では
良い親戚を演じていた姿とのギャップは、目撃した私でさえ信じられないのに、
その光景を見た事のない、私の友人・知人が信じられるわけが無い。

裏表が、本当に激しい事、対人操作、長期間・かつ念入りな噂の操作。
時には、周囲の同情を引くのも得意。･･･　いろいろと思い出すと怖い。

>陰口に翻弄された人たちに罪はないと考えているのですが、
>それでも、流されやすい迂闊な性格の人という印象が抜けず、
>信用できません。

同感。
しかし、多分、「大事な部分」「核心」の部分が隠蔽されているのだと思う。
検証しようとして、直接本人たちに確認しても、
「本当のこと」「大事な事」は全て何も言わない。
何度もあった。

すべて、ほのめかしによって、ターゲットを攻撃していく。
12さんと同じ感じなんじゃない？

>>12
>私には自己愛性の工作の跡としか見えないんで、
>そこらへんの事情を聞きたい、
>するとAさんはなんか曖昧な表情で誤魔化そうとする。

>>38
>「誰かが理解しにくい行動をとっても、それは悪意からでは無いので、
>それを理由にその人を嫌うのは社会悪だ」みたいな事を頻繁に言ってました。

私が被害にあったウンコは
「個性的だからってだけでハブにしたりいじめるなんてひどいよね。
だってそれがその人の個性なんだから」みたいなことを頻繁に言っていました。
邪悪なことをこそこそ画策することさえも個性らしいです。
私がＢさんが嫌い（嫌いになる理由がある）と知ったらすごくうれしそうに
ウンコはＢさんの個人情報をメールで回したりしていたので気持ちが悪かった。
私の嫌いの感情に乗っかってやりたい放題していい権利なんかない。
今はＢさんよりウンコのほうが嫌いだ。

>邪悪なことをこそこそ画策することさえも個性らしいです。

それは、個性じゃなくて、卑怯な工作。

>私がＢさんが嫌い（嫌いになる理由がある）
私も嫌いな女性(Xさん、Yさん）がいたし、嫌いになる理由もある。
具体的な被害例も、いくつも挙げられる。
自分が被害にあった事、他人が被害にあった事を
いくつも、噂ではなく、自分の目で見たから。

でも、Xさん、Yさんの場合、もともとの性格や行動パターンもあるが
そういう風に異常な行動をとるように、自己愛性陣(α、β、γ　複数男性）に
追い詰められている部分がある。自己愛性陣に、何度も「やりすぎ」と言っても
「自分が正しい」信じ込んで、聞き入れようとしない。
時には、まるで、別の人が嫌がらせをしているかのような振りさえする。

X,Y、α、β、γ、直接確認しても、本当のことは何も言わないし、黙りきる。
言えば、恨まれたり、顰蹙を買うのがわかっているから言えない。

>私の嫌いの感情に乗っかってやりたい放題していい権利なんかない

あなたの感情を利用して、やりたい放題して、もしかしたら、
全ての都合の悪い事は、あなたが原因と思われるように持っていっている
かもしれない。α、βあたりは、時々、そういうことをやっていた。

ネットストーキングをして、ある女性(Z)に嫌がらせをしていたから、
あまりにもひどいので、ガツンと叩いてみたら、
自己愛性男(α）が、ネカマになりすまして、嫌がらせをしていたという
事があった。

でも、Zは、自分の周囲の女性が嫌がらせをしている、
嫉妬されていると思っていたから、かなりやり方が巧妙だと思った。

46の訂正。

ある人(後にαだと判明）が、ある女性(Z)をネットストーキングしながら、
嫌がらせをしていた。あまりにも、いやがらせがひどいので、（やりすぎ）
ガツンと叩いてみたら、自己愛性男(α）がネカマになりすまして、
嫌がらせをしていた事がわかった。

でも、Zは、自分の周囲の女性達が、嫌がらせをしている。
Zは、自分は嫉妬されていると思っていたから、
自己愛段性陣のやり方は、かなり巧妙だと思った。

Zの場合、もともと、自分は嫉妬されているという考えすぎの部分はあるが、
自己愛段性陣(特に、α）は、そういう「嫉妬されている」と考える傾向を
利用して、別の女性陣のしわざと思わせる傾向がある（隠れ蓑にしている）。

>ウンコはＢさんの個人情報をメールで回したりしていたので気持ちが悪かった。

多分、そういう情報も、卑怯な手段で手に入れたんだと思う。
半分は、悪意に満ちたニセ情報の可能性もある。

>１）ネットストーキング、
>２）攻撃したり、圧迫しながら個人情報をはきださせる
>３）複数の別人を装って、近づいてくる。そうして、
>　　どうやったら、個人情報を話してもらえるか試す。
>4)　(別人に成りすまして攻撃や嫌がらせをしたり、嘘の噂を流しておきながら
　　　全くそ知らぬふりをして）
>　　親切を装って近づいてくる。そこで、
>　　信頼して話した事まで、　影でばらまかれる。
>5)　ネットでは、キーワードをちりばめながら、成りすましをする
>6)　自作自演で複数を演じて、攻撃

親戚まで、巻き込んでやってくれるから怖い。
でも、このα、普通の人じゃない。(少なくとも数年前までは。今は知らない。）
普通の会社員が、平日の昼間に、あれだけのつきまといはできない。

>>36
そんなに謙虚な人じゃなくても被害にあうことがあります。
必死に守っている理想の姿を壊して、現実に引き戻した場合です。

自己愛性と同じ高校出身の野球選手の話をしているとき

自：俺もちゃんとやっていればあれくらいできてたかも
私：野球部だったんだ
自：いや、陸上部

野球やってなかったのにちゃんとも何も、と笑ったら、自己愛性は傷ついたようです。
こういうことを何度も繰り返すと、恨まれます。性格が悪いと吹聴されます。

あらためて被害を振り返ってみたら、オモシロ・エピソードばっかり。
医者に相談するとき絶対笑ってしまう。深刻さを伝えられないかもしれない。

>>49
　深刻さを伝えられないにしても、49さんが笑えるようになったのはいい事だ。

　うちの自己愛性局は、ﾄｲﾚﾈﾀが好きで困る。
　以前は「あなたがﾄｲﾚに行くと臭くて困るのよ！」がお気に入りだったが、
また新作を発表。
　他の女子社員達に、
「○○さん（私）って、ﾄｲﾚに行っても流さないんです！」
　と、言って回ってるそうだ。まあ、真に受ける人もいないんだけどさ。
　このエピソードからじゃ、深刻さは伝わらねーよな。

49って　場の雰囲気が読めないとか、
読解力が無いとか言われないか？

49がなぜ、性格が悪いって言われるか、よくわかるけど。

場の雰囲気が読めないとか、読解力が無いとか言って責めるウンコも居るかもね？

49に、とてもよく似た事を言っていた自己愛性がいた。
話の内容は違うが。

「選ばれた人」だと自分を豪語していた。
それまでは、なぜ、その人が、他の人から自己愛性と言われるのか
わからなかったけど、その場の演説を見て、
なぜ、その人が自己愛性と言われるのかよくわかった。
要するに、無自覚なだけ。
49を見ていると、その人を思い出す。

「現実を直視」じゃなくて、努力しようとする姿を
こきおろしていただけなんだが。それが、その自己愛性によると、
>必死に守っている理想の姿を壊して、現実に引き戻した場合です。

全く同じ事を言っていた。なぜ、49に良く似た自己愛性が人から恨まれるのか、
なぜ、訴訟騒ぎにまで発展するのか、よくわかった。

それと、欠点指摘=意地悪をする=そのぐらいの強さが必要って
「意地悪をする」というのは、本人が言った言葉
その本人には、それなりの理屈を持っていたが、どうみても、理不尽な嫌がらせ。
「やりすぎ」だと止めに入った事も何度もある。

しかし、どう見ても、不要な嫌がらせで、やる気をなくさせる言い訳。
マイクロトラウマにもなりうる執拗さと激しさもある。
その自己愛性のやり方と、建前論の食い違いが、そう思わせてしまうのだろうけど。
自己愛性本人から話を聞くのと、自分の目で他人の被害を見るのは全く違う。

また、自分が同じ被害を受けてみると、その自己愛性の被害の激しさや、
そのやり方(本人は正義のつもり）のピントのズレがよくわかる。
多分、医者は見抜けないでしょうね。

その被害の現場を見ると考えが変わる。

以前(訴訟騒ぎの時)は、その自己愛性の方が正しかったと思っていた。
私は、私なりに見ていたし、それなりに、過去スレなども読んでいたから。
しかし、見えない事情、見えない事実もある。

その自己愛性が、「そのときの事を根に持って(嫌がらせの感情)を含めた欠点の指摘」
だと、ああなるだろうし、また、自分に対立するものは、
「男女関わりなく叩き潰す」というのなら、ああいう攻撃になるでしょう。
どちらにしても、破壊性・攻撃性・怒りの感情を正論でごまかしているだけ。
そうでなければ、あそこまで、激しく攻撃はしない。

そういうターゲットをかばうと、今度は、その攻撃がこちらにくる。

こういう人かと、わかったとき、かなり残念だった。

もう１つ言わせてもらえば、

A:　ある男性と結婚問題でもめた人　
B:　Aの元親友
C:　Aが結婚問題でもめたときに、仲裁に入ったが、
　　後にAとの関係がこじれ、訴訟問題でもめた人

最初は、Cと間違われて攻撃され、ABに攻撃され、
その次は、Aと間違われて、ネットとリアルで嫌がらせをされ、
Aと別人だとわかると、今度は、Aの元友人Bと間違われて、攻撃され･･･
散々です。･･･完璧な人はいないが、最近は、どっちもどっちに見える。

ちなみに、私は、A,Bとは、ものの考え方も、価値観も全く違う。
Cとは、多少似ている部分もあるかなと思ったが、どうも、
Cは、過去に私に影響されている部分があったから、
同一人物と間違われたのだと思う。

(今は、Cと間違われる事はない）

>>42

>裏表が、本当に激しい事、対人操作、長期間・かつ念入りな噂の操作。
>時には、周囲の同情を引くのも得意。

本当にそうだ・・・。
私のせいで迷惑している、と周囲に”それとなく”愚痴をこぼす。
裏では私のことを（他の人のこともだが）批判していながら、
目の前では愛想よく親切にする。
対人操作、少なくとも自分はかなり操作されていたようだ。

でも、まだそんなおかしな人・・・あえていえば邪悪な人が
実在するなんて信じられない自分もいる。
全部自分の妄想じゃないのか、と毎日疑っている。
医者に話しても妄想だと思われるんじゃないか、と恐れている。

　49さんよりも読解力が無くて、さらに場の雰囲気が読めない50です。

　要は、>>45-48の真剣で深刻な書き込みで、ｽﾚの流れが真摯なものになったのが、
深刻さのかけらもないものになっちまった、って事かな。
　それなら、ﾄｲﾚﾈﾀ書き込んだ私の方がｳﾝｺ臭いから、私の方を責めろや。

　つか、なんか最近、他の発言者を自己愛性もしくはその取り巻きとほのめかす発言が目立って来て、
腹立ってるんだわ。
　他に理解してもらえる人も無く、やっとこのｽﾚであの異様な体験を語り合えるようになった
人もいるだろう。
　そんな人達が、他の発言者の事とは言え、自己愛性本人であるかのようなほのめかし発言を
見たらどう思うだろ？
　自分も迂闊に書き込んだら、自己愛性本人であるかのように思われるかもしれない、
と思うかもしれないじゃないか。
　いや、それどころか、被害者の辿る過程として、自己不信に陥り「自分こそが自己愛性かも
しれない」と思ってしまう時期もあるかもしれない。
　そんな時に、このやり取りを目にしたら？
　想像してみろよ。被害者なら、わかるだろ？だから、やめてくれ。頼むから。
　え？他人をダシにするなって？分かった。他人を自己愛性とほのめかす発言は
吐き気がするから、やめてくれ。

これじゃ、私の方が厨だな。すまん>>all

>他人を自己愛性とほのめかす発言は

いや、実際にいるのだけどｗ

>>49　の例はなるほどと共感します。ずらし方が典型的。
やっていないのに、ちょっとだけかみ合う部分に自分を引っかけて
「やれば自分の方がすごいはず」と間接的に自己評価してみせる。
私の加害者はそういう匂わせ方がうまかったですよ。49の奴より
もう少し頭よさげでしたが。

えーと、みんな言葉が足りなくて誤解が生まれてるっぽいけど
「49」とか「49の人」というのは、＞49さん自身ではなく
「49さんのエピソードに出てくる自己愛性人格障害者」ということでFAですよね？

49に出てくる会話の例すごくよく解る！！
こういうかみ合わない会話よくあった。
普通の人とするような会話が成立しないんだよね。
共感能力が無いことと全てを自己本位にして会話するから
そういう的外れな文章が出てくるんだよね。
始めはキツネにつままれたみたいな気持ちになって「？？」だったけど
自己愛性とわかって納得した。

>>49
>必死に守っている理想の姿を壊して、現実に引き戻した場合です。

これその通りだよ。
自己愛性の消防並の知ったかぶりを気安くつっこんで笑って済ませたら、
実はえらい恨まれてたっていうの、私はかなり思い当たる。

>>50
話題が話題だけに誰も本気で反論できなくて、
ちょっとなあと思いながらも曖昧に笑ったりしてるっていう空気、
なんとなく想像つくよ。
自己愛性はその空気が読めないからいい気になってる。
恐いのは「また言ってるよ」とか思ってるうちに、
周囲がそんな気がしてくるってこともあるってこと。
そのネタの当人にはその場に味方がいなさそうだと高をくくってると、
こういうストレートな貶め方をしてた記憶があります。
味方するとかしないとかっていうのがそもそも自己愛性の発想だけど、
実際はその場の人はその当人のことをよく知らないとか、
見たこともないとかいう場合が多かった。

上に関連して思い出したことがあるんで、吐出させてください。
自己愛性の陰口の性質のことなんだけど。
自己愛性は、私が距離置いて余り顔出しないようになると、
私が（性格が悪くて）協力的ではないとかよく言ってたらしいんですが、
「また愚痴かな」と聞き流してる間は調子こいてどんどん言ってたらしい。
さすがに反論して真面目に諭すと、さっと態度が変わったそうです。
これを「言えばわかる人だ」と解釈してる人がいて困ったことがある。
実際は、その後の陰口が巧妙で陰湿になったということからしても、
単にストレートに言っても効果ないなと判断しただけだったと思う。
調子こいてる間はお馬鹿ぶりが目につくんだが、
「このやり方ではダメなのか」と思ってからの自己愛性が恐いなと思う。

学習した自己愛は面倒になっていくよ。
あまり手のうちを見せないほうがいい。
一番いいのは縁を切って離れていくことだけど、それが無理なら自分の情報は
出さない努力と周囲の信用は得ておくことだと思う。
あと、自己愛とお友達だとは口が裂けても言わないこと。
そうじゃないと、自己愛のほうが友達ヅラしてあちこちに出没したり
情報を取ろうとしたりするから。
矛盾した言い方だけど、自己愛と友達じゃないと言い切ってしまうのも
いいかも。これ、周囲が引いてしまうやり方だけど私の場合は効果が
あったみたいだった。
なんとかさんは自己愛さんと友達じゃないからと周囲も気を使ってくれてる。
なので、自己愛が私のことを悪く言っても私のことを聞き出せない雰囲気に。
大人気ないと思ったけど、慣れた今では楽になった。

>>66
自己愛性にとっては他人の反応は全て利用できる情報なんだよね。
それが経験からわかって自分の情報は出さないようにしてたんだけど、
盲点は、他の人が私についてどう思ってるか、を情報として使われることだった。
「私のお友達の○さん」としてなにげに話題に出して、
その相手の反応によってこっちが攻撃されるんだからもうどーしたらいいんだが。
頼むから私について何も言うな、できれば自己愛性と接触せんでくれと訴えるも、
逆に同情されて自己愛性にちゃんと言ってあげるよと余計な親切心、
あなたそれは火に油を注いでるんですよと言ってもわかってくれず。
・・・吐出し長くなりましたが、「お友達じゃないですよ宣言」こそ早道でした。
大人げないどころか、この場合一番大人なやり方だと思う。

がんが完治するなどと言って、人様の命を金に換算して搾取する。
そういうことができる安達容疑者と息子は揃って反社会性人格障害なんだろうな。
抗がん剤治療を続ければ延命してた人だっている。
藁にもすがりたい人たちの前で公演をする安達容疑者は内心うっとりしてたんだろうか？

>>66
>自己愛と友達じゃないと言い切ってしまうのもいいかも。

これを最終的にやらざるをえなかった。
「彼女は情緒が不安定だから信用しないで」「あまり好きじゃない」と言っても
「大丈夫よ。そんなに悪い子じゃないよ」とわかってくれない人たちには
「彼女は親友のようにふるまっているが私は十年付き合わないと親友だと思わない。
彼女とはそんなに付き合えない。付き合うならあなたが自分の友達として付き合って」と
ここまで吐き出して、やっと半分くらい伝わった。

>>68
自己愛って宗教とかマルチ、いかがわしい薬、自己啓発、大好きだよね。
私の知ってる自己愛も　そういうのにはまってて　強く勧められたよ。
買えば彼女にも手数料が入るシステムだったみたいで・・・
友人を金儲けに平気で利用する女だったな。

すまぬがsageてください。

おあっ。書き忘れ。

>>62
>51-52

>>70
お、同類発見。こっちのうんこもカルト、マルチ、サプリ、自己啓発大好き。
オカルトとか超能力も。
それ以前に心理学にも長いことはまっててカウンセラーになりたがって
いたな。特にユングとかトランスパーソナル心理学をご愛好。

私は、自己愛のターゲットになったんだけど
お稽古事のスクールで、自己愛１名含む４名くらいのグループが出来た。
お稽古後に、お茶したり食事したりするくらいの軽い関係で、
主婦の私には、たまの息抜きにちょうど良い関係で、嬉しかった。
ある日、自己愛から
「○さん、○さん、○日（日曜）にいつもの場所に家族で集合ー。
メンバーは主人も含め前回と同じ。子供達もね！この前みたいに楽しもうね」
というメールが届いたんだけど、私はお稽古事以外の日に
主人を含めた家族では、そのメンバーと会ったこともなく。
しかし○さん、○さん、という出だしの名前は私以外の２名の苗字。
他の３名は家族ぐるみの付き合いしてるんだーと少し落ち込んだんだけど
｢○さん、間違って届いてましたよー」と返信したことがあるの。
その後も、わざと間違えたふりして２人宛てのメールが何度か届いて・・・。
そのたびに「ごめんなさい。さっき間違って送ったから削除してね」と。

>>74
親密さアピールｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
私もやられましたよ。
同僚数名宛（私除外）のメモをわざと私の目につく場所に置くのです。
過剰な程フレンドリーな口調で綴られたメッセージに吐き気をおぼえながらも
うんこの不安を感じ取ってニヤニヤしちゃいました。
「心配しなくてもうんこにたかる蝿なんていらねーよ」と。
蝿共とは仕事上必要なコミュニケーションしかとっていないのに
これ以上仲良くするなとの牽制か
「私の方が中良しなのフフン」アピールのどちらか
または両方と判断しました。
散々同僚の陰口叩いておきながら、自分の手元においておきたいなんて
都合良すぎです。

親密さアピールはそういやさかんにやってたな。
今思えば実際に親密なはずないですね。
74さんとこのメンバーも「またかよ、いい加減困った」なんて言ってるんじゃないの。
そのメールも本物かどうか怪しいもんだけど。
状況からすると、74さんがターゲット候補になってるのかも。
気つけてね。

あ、既に一行目にターゲットだと書いてありましたね。失礼。

親密さのアピールはなんでこんなことをやるのかわからない行動の一つだった。
こっちがまったく知らない相手ではなく「共通の知合い」とのターゲットを
排除した遊興をターゲットに伝えることがいったいどんな快楽だったのやら。

しかも後日共通の知人に話を聞いたら
「自己愛性さんは自分が注目されてないと大声をだす。幼稚な人」だそうだ。
いちいちこっちに電話で「こんなところへ行った。ああだったこうだった」と
報告する割には現実と随分違うんだねと思った。

>78
親密さアピールって結局自己愛当人のコンプレックスの裏返しでしょ？
私は友達といるのも好きだけど、一人も好きっていうところもあるので
自己愛の親密さアピールを見ても羨ましいと思わない。
もちろん友達はいるんだけど、そんなに毎日毎週会って話さなくても
突然あって話せばわかり合える、それが友達だと思ってる。
相手がどんな行動していても構わないし、こっちが把握してなくてもよし。
多分、そういうのがわからないから不安で毎日会おうとしたり友達（っていうか取り巻きね）
の行動を逐一報告させたり、ストーカーしてしまうんだと思う。
自己愛の中で、自分がつらいから相手もそうだろうと思い込んでるふしがあるのかな。
誉めるとかなんとかよりも、相手にされないとか、相手の友達として自分がいないとか
そういうのが一番こたえてるみたいな気がしてる。

それにしても、自己愛の無駄な努力ってすごいよね。
それが相手を思いやる気持ちに変化すればいいのにと思うけど。
無理なんだろうな。
それと、友達と取り巻きは違うって言ってやりたい。
友達はかけがえのないもの、取り巻きは単なるアクセサリーじゃんって。

>>63
>共感能力が無いことと全てを自己本位にして会話するから
>そういう的外れな文章が出てくるんだよね。
>始めはキツネにつままれたみたいな気持ちになって「？？」だったけど
>自己愛性とわかって納得した

私は、それは、投影とか、論理的思考の欠如だとわかったけど。
(他の性格的特長から、自己愛性というのは、すでにわかっているけど）

>>78
>相手がどんな行動していても構わないし、こっちが把握してなくてもよし。
>多分、そういうのがわからないから不安で毎日会おうとしたり友達（っていうか取り巻きね）
>の行動を逐一報告させたり、ストーカーしてしまうんだと思う。

必要以上に親密さを装った自己愛には、友人じゃないと
はっきり、何年か前に言ったことはある。でも、それから、攻撃は激しくなった。

その自己愛の彼？も、ストーか−みたいなところがあるのだけど、
それはどうして？　ほんの一時期、親しく話した事はあるが、
それでも別に友人というわけではなかった。

なんで、ストーカーみたいな真似したり、行動や、プライベートな事を
いちいち、知りたがるのか？　

>>61

>>49　の例はなるほどと共感します。ずらし方が典型的。
>やっていないのに、ちょっとだけかみ合う部分に自分を引っかけて
>「やれば自分の方がすごいはず」と間接的に自己評価してみせる。
>私の加害者はそういう匂わせ方がうまかったですよ。49の奴より
>もう少し頭よさげでしたが

私は逆に違和感があったけど。

>ずらし方が典型的。

↑これは、ある意味同意。

実際の言動：
「やっていたら、もう少し（今の自分より）できるはず」と言ったとする。

そういう発言が、私の加害者の場合
>>「やれば自分の方がすごいはず」と間接的に自己評価してみせる

と微妙に論旨をずらしていく。それで、自分のほうがすごい、才能があると
選ばれた人間だと、勝手に怒ったり、責めたりしている。或いは、ターゲットには
全く才能もないし、やるだけ無駄なんだと無力感を味あわせる。
才能云々より、趣味レベルの事だと、楽しむためのものだったりするのに。
その論点のずらし方が微妙でうまい。

色々なタイプの自己愛がいるものだと思う。

ずらし方の話ですが、ちょっと思い出した例を。

以前、道ばたで何かの物売りだったか妙な男に声をかけられて
つきまとわれたという話を自己愛性にした。おかしな兄さん
だったので、単に笑い話として話したんだ。
こんなおもしろいこと口走ってたよ〜とか。
そうしたら、自己愛性は突然、いかに自分がもてるか、最近も
たくさん男に声をかけられた、などとまくしたて始めたんだよ。
自分、ぽか〜ん。なんなんだ、この反応！

こっちは自分がもてるとも思ってないし、特にもてたいとも思ってないので、
いばるつもりの話じゃなかった。というか、自己愛性は割と美人で、
昔からよくもてた。私は特に張り合う気もなかった。
本人は"なぜか"(当時は原因に気づかなかったよ)男とトラブルが多く、
私はお人好しにも「いつも誤解されてかわいそうだな」などと
思っていた（ああ、馬鹿な当時の自分）。

最近、こちらから一方的に切れてから、いろいろ思い出すんですが、
あの時、なんとなく変に感じた話のズレ方が、このところのスレの
流れで、ぴんと来るものがありました。とゆーか、ズレた会話ばっかり
だったな、今思うと。傷が深くなる前に気づきゃよかったのによ、自分。

>>82
あーこれすごくよくわかる。独特のズレ方。
私もこの時点で気付けばよかったんだけど。
ズレ過ぎてて意味わからないことの方が多かった。
妙に張合われてるっていのも長い間気付けなかった。

>>82
お疲れ様。地雷を踏むと流れ無視してわめき始めるよね。
何かと私と張り合ってた自己愛のＮＧワードは嫉妬。
相手の好成績を褒める意味で「嫉妬しちゃうな」と言った瞬間、
嫉妬は困ると延々と説教を始められてポカーンとしたことがあった。
寛容で公平なボスを演出しようとする、新入社員だったよ…。

>>83　
>ズレ過ぎてて意味わからないことの方が多かった。
そーなんですよ。なんか変な反応だなと思っただけ。
いつも「ふーん、いろんな人がいるんだ」と思ってた。
小さなことで人を決めつけちゃいけないと、いつも思ってたし。

>>84
「嫉妬」はこちらもキーワードでした。
決別後、自己愛性が手を染めていたあることの被害が、共通の友人に
及ぶとまずいと思い、友人たちに最小限のことを伝えたとき、
自己愛性は私のことを「嫉妬」し「ライバル」と見なしていて
同時に見下す発言をよくしていたと聞き、心の底から驚きました。

私は普通の対等の友人だとばかり思っていたし、自己愛性は
豪快な気性で、小さなことを気にかけない人間、お互いずばずば
話ができる相手、嫉妬みたいな小さな感情のない人間だと思ってた。
全部こっちを見下していたから平気でいられたんだ、と後で気づきました。

今思えば、いろんな局面で私の心がちくちく痛むようなことを
口にしていた。全部、自分の心が狭いからだと思って、
自己愛性じゃなくて自分を責めてたよ。
あれはみんな攻撃か、自己愛性の脊髄反射だったんでしょう。
微妙な態度のコントロールのできる一見知的な美人の自己愛性でした。

同性の場合、嫉妬には気をつけた方がいいですね。
少し前もありましたが、嫉妬と言っても常人の嫉妬とは違うからややこしい。
下らない事で張合ってる時は子供っぽい嫉妬に見えるんですが、
特に同一視してるターゲットについては、
「本当は私がそうなるべきなんだ」っていう怨念が底にあるから恐い。

ターゲットと自分を同一視できてる間は人前で褒めたりもするんですよ。
自分の持ち物のように見せびらかしたり、代理として使ったりもする。
（これも不可解だったのですが、変わった人だな程度で・・・）
でも周りの人は同一視なんてするはずがないし、
こっちもそんな風に思われてるとは夢にも思わない。
自己愛性にしたら、本来自分であるはずの（ここが常人にはわからない）ターゲットが、
勝手にいい思いしてる、自分だけ幸せになってる、理不尽だ、ずるい、
段々とそんな心理になってたように思います。
ずるいってのはよく言われました。これも全く意味わからなかった。
嫉妬って考えれば御しやすい気がするんですが、
「乗取りたい」〜「乗取らないといけない」に近い気がします。

そう、「嫉妬」というにはあまりにも不可解。私は、この人は私になりたがってる、と感じました。

異常な行動の言い訳は、「だって、不公平なんだもん。」「人間は皆平等なはずよ!」「日本は民主主義国家よ!」
と行動以上に意味不明でした。

「羨ましい」=「欲しい」=「私のものであるはず」=「許せない」
これが一瞬で右側に変化して、一度変化したらもとの感情にもどらないようだった。
だから出会った頃に言われた「いいですよね」が最後には「いいですよね〜」と
すごい目つきで憎憎しげなものに変わっていた。
理不尽なのは「うらやましい」といっているのに同時に「あんたなんかたいしたことない」と
一生懸命に馬鹿にしているんだよね。羨ましいのか貶したいのか混乱していた。

>>86-88
なんかもう、身に覚えの嵐。
嫉妬と見下しが同時に存在するというのが不思議で、最初理解できなかった。
見下すような相手にふつうは嫉妬しないんじゃないかと思うし。
決裂時には、(今思えば)嫉妬の鬼のようでした。クールなはずのあの人が
なぜこんな卑劣なことをするのかと！　ただ訳がわからず怖かった。
意図も読めず、どう対処したらいいかもわからなかった。
あれは嫉妬だったとしみじみ思えたのは決裂後しばらくしてからで、
自分が冷静になって他人から話を聞くようになってからです。

今思うと同じ仕事の世界まで追いかけられてきたような気もするし、
最後の状況を思うと、自己愛性は私に成り代わろうと１人で画策して
１人で失敗して醜態をさらしたような気もします。

>>87
> 異常な行動の言い訳は、「だって、不公平なんだもん。」
> 「人間は皆平等なはずよ!」「日本は民主主義国家よ!」
> と行動以上に意味不明でした。

こっちの自己愛性の場合は「資本主義の社会は弱者を犠牲にするのよ」という
フレーズ。当然自分が弱者ということで、だから、資本主義的に
他人（私や友人）を搾取するようなことをしても正当化されるとかなり本気
で考えていたようでした。私の前で馬脚を現すようになってから言ってました。

ふと思い出したんですが、かなり早い時期に私は自己愛性のことを
心の中心がからっぽの人だと気づいていたんですね。でも、それが
悪いことだと思わなかった。単なる個性だと。今思うと、中心がないからこそ
頭は悪くないのに、ゼロから何かを創り上げるようなことができない、
創造性に欠ける人間だったんじゃないか。そんな気がしてならない。
当時はそんなことに気づかなかったというか、見ないようにしていたわけですが。

自分の自己愛さん（笑）の口癖は「私、絶対あきらめないの」だ。
なにが欲しいの？人からの愛情？
でもそんなやり方じゃ本当の愛情は得られないよ。
自分でもそれが不安だから、常に取り込んだ相手と
接触を保たずにいられないんでしょう？

まるで地獄の亡者か餓鬼のようだ、と時々思う。

>>89
　私も自己愛性の欠落した部分に気付いていながら、見ないフリしてた所があります。
　それまでの人生で、世の中色々な人がいるけど、それはその人の個性として受け止めなければ、
ちょっとぐらい嫌だな、と思ってもそのぐらいの事で相手を拒んではいけない、と言った
価値観を自ら育てていたので。
　他人が抱く感情を自分に引き寄せて考える事が出来ず、状況(input)に対する反応(output)として
解釈しているのを幾度となく見ておきながら、こう言う人もいるよね、で片付けていました。
　自分の友達になってくれた人なんだから、アクは強いけどいい人に決まっている、
そう思い込んでました。いえ、そう思いたかったんだと思います。
　バカですね。他の友人達とはまるで違っていて、それ故に友人を紹介しようとしなかった癖に。
　会うたびにチビである事を強調されてたのに。他の友人は言わない事なのに。

>>88
>これが一瞬で右側に変化して、一度変化したらもとの感情にもどらないようだった。

そうそう。全文激しく同意ですが、特にここ。
>「羨ましい」=「欲しい」=「私のものであるはず」=「許せない」
↑これが渾然一体となってるんですね、きっと。

>>87
そのまんま同じこと言ってましたよー。
ずるい！っていうのを自己愛性流にかっこつけて言うと、
こんな大袈裟なセリフになるんですね。

>>87
その人日本人？

>>93
日本人ですよ。

>>89
その人は職場の同僚なんですが、古株だからと威張ってる割りには誰もが未経験の仕事には決して手を
出そうとしません。まず、他人にやらせて、それをじっくり観察して、出来そうだったら難癖つけて
取り上げるという感じ。それも、その人の仕草、言葉癖までばっちり模倣してやってます。マニュアルを
見ながら試行錯誤してやり遂げると言う事が出来ないみたい。

>>94
　うへっ。職人ﾈﾀのドラマやマンガで良く言う「仕事は習うもんじゃねぇ、盗むもんだ」
の”盗む”を勘違い解釈して、それやってたりして。
　成果を盗む、他人の癖を盗む…
　根拠は無いです。
　いやね、こっちの自己愛性が「「私は言葉の原義通りに解釈する事にしています」って
言ってたのをふと思い出してしまって。

演技性ｽﾚに58歳ﾊﾞﾊﾞｧのことを書いてるものです。ここに書いてることもほぼ彼女にあてはまる…。

彼女がPCには触ったこともなかったのに、新入りの私が使える（年代的にﾌﾂｰにですよ）のが気に入らなくて、彼女は公民館の講座に通いはじめた。

直後、「あなた、きちんとﾊﾟｿｺﾝ習ったの？資格あるの？」とか質問責め。私が「以前の職場で使用していたので基本操作くらいなら…資格は持ってない」と伝えると、鬼の首でも取ったかのように豹変。

それからは「私はきちんと講座修了した。あなた、資格もないくせに勝手にいじらないで」と。以後、私は彼女に教わりつつやっていることになってます。こんなのはすぐﾊﾞﾚるので、必死にごまかしてるのがおかしくもあります。

>>95
そんな解釈してるんだ・・

>　いやね、こっちの自己愛性が「「私は言葉の原義通りに解釈する事にしています」って
>言ってたのをふと思い出してしまって。
自分の行いを正当化したいときにはね。
そのくせ、「(口に出さなくても)私を見下している。」とか、「私を陥れようとしている(に違いない)。」とか
「私に嫉妬している(に違いない)。」とか大変でした。
数々の陰湿な攻撃も、先に攻撃しないとか弱い自己愛性がどんな酷い事をされるか分からないから、だそうです。
増長させるお取り巻き連中も罪深いと思います。

そうそう。最初は「被害妄想？強いおばさんだな」くらいに思ってた。回数と種類と異常さが増してきて、「普通の感覚じゃない」と…。

>>以後、私は彼女に教わりつつやっていることになってます。
「〜ことになってる。」って言うのでご満悦なのが不思議ですよね。そのうちバレるのに。

うちの自己愛性の場合は、それがバレると、「私はあの人より若く見えるってみんなから言われてるのよっ!」
ですからね。

「意地悪して教えてくれないんでしょ。」「私をバカだと思って…。」「私の事嫌ってるんでしょ。」「あなたのせいで夜眠れないの。」「私のほうが先輩なのに…。」「あなたに言いたい事あるけど、我慢してあげてるの。」あぁ、疲れる。

そうです！「若く見られる」って58歳も言ってました。やたらと容姿や男関係で張り合おうとします。人の持ち物にｹﾁをつけたり。「私は流行にとらわれないの。本当にいい物だけ使うの。」とかﾌﾟ

特に上司や男性職員が女性にｾｸﾊﾗっぽい冗談や誘いの言葉をかけると、かなり怒ります。ｾｸﾊﾗに対してではなく自分も言われたいから。言われた女性には「あなた水商売のほうがいいんじゃない？」とか、ﾏﾝｶﾞみたいな事言ってた。ﾌﾟ

私は、「遊んでるようにしか見えない。」と言って変な事言いふらされてますよ。
私は付き合いの長い友人の間では堅物で通ってるんですけどね。

こういう人に逢うと、演技性と自己愛性と境界例の違いってなんでしょうねって思います。
ほんとマンガみたいなんですけど。

そうですね。対抗意識持ってる女性の事は「男関係だらしない系」の悪口言いますよね。よくもまぁ、色々なﾊﾞﾘｴｰｼｮﾝきかせて。私のとこは58歳だからまだ笑えるけど、年齢近い人だと迷惑だし腹も立ちますよね。病気じゃ片付けられない。

うちの自己愛性もかなりいい歳なので、もう回復する見込みもないのでしょうね。
釣り合わない男性を追っかけ回しては逃げられる、の繰り返しで、定年までいる可能性大だし。
無責任に迎合する取り巻きもいるので、居心地良いみたいだし。幸い仕事が忙しいから、仕事に
逃げ込んでる状態ですけど。

>>107
すいません。読みづらいので改行して頂けるとありがたいです。

連投ですいません。
思い込みの激しさと言えば、私が関わった自己愛は
私に恋人がいてもうすぐ結婚する、と思い込み暴走してた。

当時私には付き合ってる人すらいなかったのに
何度も何度も私に電話やメールをしてきては「最近キレイになったけど男がいるんでしょ？」と
ネチネチ聞き込みしてきた。
その度に事実無根だ、そんな事を思ってるのは
私の周りでアンタだけだと言っても数日後にはまた同じ事を繰り返す。

挙句の果てに共通の友人達やその家族にまで
「○○（私）はもうすぐ結婚するんですよ。
でも私（自己愛）には教えてくれないの。披露宴にも私は呼んでもらえないみたいです。」
と言って回ってた。
友人やその家族から、おめでとうとかどうして隠してたの？と
祝福されたり責められたり散々な目にあった。
激怒して自己愛に抗議しても「え？だって結婚するんでしょ？」…('A`) ｳﾞｧｰ

その後も色々あったけど最終的に周囲の人には
「自己愛は頭がおかしいんで、信じないで下さい」と伝えて自己愛から逃げる事にした。
今は周囲の人も自己愛のおかしさに気づいたみたいで全員でスルーしてます。

異性を異性として意識し過ぎるのも自己愛の特徴なのかな。
欲求不満？万年発情期？そんなに男に飢えてるの？
と思いたくなるような言動が目立ちました。
そして他人も自分と同じと勘違いしているので
無駄な対抗意識を燃やしてくるのです。
キモー
彼氏以外は男としてではなく「人」として接する感覚を
理解できなかったり、体験したことがないのかしら。

それは大変でしたね。
私の場合は、
趣味は××　→　××は金がかかる(実際はそうでもない)　→　横領している　
でしたよ。
最近も大騒ぎして何か言いふらしてたみたいですけど、ほんと公害ですよね。

うちの自己愛性は、他人が女性として見られているのがたまらなかったみたいです。自分もそうありたい、
そこでお得意の同一視なのですが、誰もがそう見てはくれませんからね。対抗意識を燃やすのはいつも自己愛性
なのですが、自分でも嫌気がさすのか、女性として見られる私は嫉妬されている、見られないあの人は私と張り
合いたがって困っている、と脳内で変換してしまうみたいですね。

あ、下げ忘れごめんなさい。

自己愛性っていう言葉初めて知ったけど、自分に思い当たる部分がいっぱい・・
自分もその一人だなって思いました。

仕事でおばさんとうまくやっていけなくてやめちゃったけど、
そのおばさんもこれだった気がします。なんだかすごく勉強になりました。

まだそいつが「演技性+自己愛」だって知らないとき、
どんな異性が好きか、って話をした。
自分が「好きな相手以外には好かれたくない。自分が好きでない人に好かれても、
こっちは相手の気持ちに答えられないし、困るだけだ」っていうと、
「理解できない」と言われた。自分の好きな異性以外の異性にも、
っていうか、すべての異性に好かれたいらしい。

なので、そいつは、職場の異性が自分以外の同性に興味を示すと
ものすご〜く嫉妬する（本人はもう結婚してるくせに）。
その嫉妬で本人が苦しむのは自業自得なんだけど、
嫉妬されて意地悪されるほうは　超・め・い・わ・く　なんだよ！

なんか「全ての実力において自分が上」というアピールをされてたのを思い出した。
最初から張りあう関係でもなく、親しい友人関係だったところからいきなり豹変した
ので当時は驚きました。思い出すに、自己愛性が有利と思われる立場にたった時に
豹変し、その上有利を自覚しておきながら「対等な立場で勝負」等と張り合うような
後出しジャンケンを仕掛けてきたものです。

調子に乗って私の得意分野を乗っ取ろうとしたのか、「その分野に自分も挑戦しよう
かな〜」等と言ってきたので自信満々に受けて立ったら、す〜っと引き上げました。
おそらくむこうは私が焦ると思っていたのでしょう。ちょっとでも負ける可能性があれば
逃げてゆく、しかも動機は人を貶めるため。これ以上無い卑しさを見た気がします。

＞「仕事は習うもんじゃねぇ、盗むもんだ」
＞の”盗む”を勘違い解釈して、それやってたりして。
＞　成果を盗む、他人の癖を盗む…

まるでギャグ漫画だな・・・そのネタもらい

演技性の話し出てますね。
演技性入ってる自己愛と、入ってない自己愛の両方に出会った人いないかな。

演技性はいってるやつって、キモくないですか？
ムカつくとかよりも、吐き気が勝る感じなんですが（実際顔思い出しただけで吐き気が）。
みなさんどうでしょ。

ナルの具合が嘘で塗り固められた劇団ワールドでしょ。
僕も劇団員やらされてましたよ。

109 ゴメン、携帯からなんです。

>>119
　前から思ってたんだけど、劇団って表現ｳﾏｰ
　監督・脚本・主演は自己愛性、脇役はﾀｰｹﾞｯﾄ、観客は取り巻き。

　ついでに118の件。
　返せー（嘘
　ギャグ以外では使うなよー根拠ないんだからさー

>>112
>趣味は××　→　××は金がかかる(実際はそうでもない)　→　横領している　
>最近も大騒ぎして何か言いふらしてたみたいですけど、ほんと公害ですよね。

こういうものの考え方で、いろいろな嘘の噂を流された経験がある。
すごい論理の飛躍で、悪意があるとしか思えないような噂を流す。
最初は、何かの勘違いとか、別の誰かと間違えているのか？
私の何かの誤解なのか？と思うような事が、何回もあった。

>>112ででてくる「横領の噂」になると、周囲も本人に、確認しにくいでしょう？
そうすると、周囲もほのめかしになったり、
(こちらは？？という首をかしげるような態度しかとれない）
知らない間に、こんな噂を流されていたの？という事になる。

しかも、長年にわたって噂を流し続ける。「噂」なので、
誰が、そういう事をしているのか、わからなくて、非常に困った。

一番怖かったのは、その噂に大きく関与していたのは、身近な人間だった。
そうして、その嘘の噂(曲解、論理の飛躍）を流して、周囲から孤立させたり、
不必要にストレスを長期間与えたり、「あなたのための行動矯正」などの名目で
周囲の人間から攻撃させたり。(自分達は憎まれるのがイヤなので、社会的制裁を受けさせたつもり）

怖いのは、そういう論理の飛躍した、悪意たっぷりの嘘の噂を、
自己愛性本人達は、本当だと思い込んでいる事。

>>111
万年発情期。それぴったり。
書くのもキモイですが、意味わからんことばっかやるんで、
一体全体あなたはどうなりたいわけ？と聞いたら、
クネクネっとしながら「アイドルね、やっぱり」ですと。
中年・子持ちの汚いおばはんが・・・冗談だと思いたかった。

そう、ﾌﾞﾘｯｺしますよね。58歳ももちろんします。見た目とのｷﾞｬｯﾌﾟが壮絶。

>一番怖かったのは、その噂に大きく関与していたのは、身近な人間だった。
我が身可愛さとは言え、自己愛性同様に卑怯ですよね。そういう人たちが家庭では子供達に立派な事を
言ってるのかと思うと吐き気がする。

>クネクネっとしながら「アイドルね、やっぱり」ですと。
ある中年自己愛性を思い出してしまいました。

>怖いのは、そういう論理の飛躍した、悪意たっぷりの嘘の噂を、
>自己愛性本人達は、本当だと思い込んでいる事。

ここを読んで性格の歪みに気付くなんて、夢のまた夢なんだろうなあ・・

>そう、ﾌﾞﾘｯｺしますよね。

本人もブリッコだという自覚はあるらしく、「私は若く見えるから嫉妬されて、ブリッコだと悪口を
言われている(に違いない)。」 と言うお得意の妄想を周囲に漏らしていたそうです。

３０過ぎて自分のことをロリータと思いこんでいて
ロリオタにストーカーされて困っていると妄言を吐いていた自己愛を思い出しました。

私の知ってる自己愛女も万年発情期というか
全ての男は自分に気がある！と思い込んでる奴だった。
で、自分がある男をだまくらかして結婚まで持ち込んだ時、
他の男たち（彼女が勝手に”○○さんは私に気があるの！”と思い込んでる相手）
に、「私は誰それさんと結婚することになりました。だからあなたはあなたの
幸福を見つけてください」というメールを送信したの。
そのうちのひとりから　そのメールが「こういうメールが来ました。彼女、変ですね」と
と転送されてきた。読んで大笑いしたよ。
誰も自己愛女のこと、女として見てなかったんだけど自己愛女の脳内では
「みんなのマドンナであるワタシ！」という妄想が満開だったんだな。

すんませんsageます

異性関係＋盗み疑惑のほのめかしがひどい。
自己愛は年下だけどもういい年なんだから
やめて欲しい。

>>119
うーん、、、
時々境界ぽくなる自己愛性♂と、時々自己愛ぽくなる演技性♀がくっついた例なら見た事あるが。
おもに自己愛性♂がご主人様役、演技性♀はﾜｶﾞﾏﾏなペット役って感じだったな。
衆人環視の前でもベタベタ甘い台詞を囁き合ってて、気持ち悪いのなんの。

まぁ演技性♀の方は、相手が♂なら
殆ど誰に対してもベタベタしてたんだけどね。

ところで自己愛性♂には、必死で縋り付いている大事なアニキ分がいた。
演技性♀はもちろんそのアニキにもベタベタ接した。
自己愛性♂も最初は平静を装っていたが、やっぱり我慢出来なかったらしい。
あの手この手で演技性♀に攻撃を始めた、、、
今はお互いにとりまき同士をけしかけて潰し合ってるような感じ。
でも、どっちもしぶといからケリがつかないかも。

不思議な事に、アニキの方は自己愛性♂の攻撃対象を免れたんだよね。
奴にとって大事な出世の道具だったから、、、かなぁ。

ﾀｰｹﾞｯﾂの日頃の態度や行動の中で、ｳｿｺが凹むのはどんな事？

自己愛本人に対しては、その行動に腹が立つだけで
憎しみすらも感じない。

しかし、自己愛のおかげで、他の人間のことも
恨まざるを得ない状況になってしまった。
そいつに対しても、自己愛本人に対するように無関心になれれば
一番いいのだが、今はまだ裏切られたというショックから立ち直れない。
医者からは、”その程度の奴だったんだ”と思え、と言われた。
そんな柔かい言葉じゃ気がすまないくらいつらいので、
できれば”軽蔑”したいんだが、
軽蔑ってどうやったらできるのかわからない　orz

>133
激しい憎悪なんだよね。
でも、空になるときがくるから。。。

ここ２ヶ月間、自己愛異常者にNETストーキングされてます。
2chで、自分が知ってるだけで毎日必ず3〜10の私宛ての中傷ｶｷｺされてます。
奴の自作自演で書かれっぱなしだが、ひたすら無視してる。
相手もさるもの、即警察沙汰になるような脅し文句は書かないが、ひたすら粘着。

相手を調べるにつれ、同一人物にやられたって被害者がたくさん出てきたよ...otz
どうすればよいでしょう？ 警察に言ったとか相手にいうのは効果的だと思いますか？

2chで粘着されてるってどうしてわかるの？
2chなんか見なければ害が無いんだから、関わらない方がいいんじゃない？
こちらが動揺してると分かれば相手の思う壺だと思うけど。

135ですが、そのスレに書いてある中傷が自分の名指しだったりURL付きなので。
自分の掲示板にいる常連の中傷まで始める始末で、常連にまで迷惑かけて申し訳なく、
何が書かれてるか確認せずには居られない状況。
ちなみに、互いに、顔も本名も知ってます。奴に何かした覚え120%ないんですけど....otz
あるとすればうちの掲示板を荒らしてきた時に、奴の書込みを当然さくっと消去しただけです。

>>133-137
自己愛性に翻弄されない、知識や人格を我々が持つべき事が、課題って事でどうでしょうか。
自己愛性被害に会わなかった人達に、現状を強要する必要は無く、強要しても意思は伝わりません。

少しも経験が無く、若しくは気づかない人達は我々よりも危険な状態にあります。
取り巻きも、気が付けば過度の被害者になる訳です。（経験された人達も多数）
少しでも被害が少なくなるように、祈っています。

このような書き方、・・・・・・・・・・・
母が自己愛の私は連鎖を受けている可能性大なのですが、・・・・・・・
私の賽の河原も含めてこれ以上不幸な人が意出ない様に願います。

皆さん、逃げれる人は逃げてください。
立ち向かっても良い事は何一つ有りません。

身内が自己愛であれば、誰か気づかない自己愛者います。
もしかしたら、自分かもしれません。
その前に、逃げ出してください。逃げ出せるのであれば。

>>135,>>137
乙ー。
＞自分の名指しだったりURL付き
だったら、削除依頼の対象になります。
まずは、連絡しておくのが吉かと思います。精神衛生整えるのが先決。
本人へ言うのは攻撃が激しくなるだけなので、お勧めできません。

>>131
妖怪大戦争みたいだな・・・

アニキが攻撃対象じゃなかったっていうのは、思い当たることある。
万年発情期の♀自己愛性だけど、出世欲も強烈で、
権力のある人に必死で貼付いてて、この人にだけは攻撃はしてなかった。
権力っていっても大したもんじゃないし、信頼できる人でもないんで、
なんで自己愛性が大事にしてるのかも当時はわからなかったけど。

その相手にもそれぽいとこあったと思う。
普通ならわかってりゃ被害者を何とかしようって気にもなるし、
少なくともこれ以上かかわらないように警戒すると思うけど、
つかずはなれずで逆に自己愛性をけしかけたり擁護してたので。

知らずに手先になってた人も必ず被害は受けてるものだし、
またそれがわかると後悔してまた傷が増える。
でも、被害も受けず、手先にもなり、それがわかっても気にしてない人達が、
どうやら数名いたってのが、後で皆と話しててわかった。

>>135>>137>>139
＞自分の名指しだったりURL付きだったら、
>削除依頼の対象になります。

私は、ＵＲＬも自己愛母子の名前も一切出してないけれど、
この10年以上の間、ずっと黙っていた事、
つまり、自己愛が優越感に浸るための嘘、私の被害を
書き上げたら、いろいろと、削除されたよ。即効のタイミングで。

>>138
>皆さん、逃げれる人は逃げてください。
>立ち向かっても良い事は何一つ有りません

逃げ切れません。
立ち向かうのではなく、自己愛のついていた嘘、
常識を逸した行動を、はっきり暴露するほうが、被害が減ります。
自己愛は、世間体を異常なくらいに気にしますから。

特に身内の場合、逃げ切れません。
身内というだけで、そこそこ、社会的地位が高ければ
信用してしまい、不動産屋さんは、鍵まで渡すは、公的機関は協力までする。
(↑犯罪です。法的に禁じられています）

中には、本物の犯罪歴のある他人まで、いつのまにか、
自己愛身内の協力者になっているから、怖い。

>自分の名指しだったり

２ｃｈや掲示板で、本名の名指しまでしてるの？
それは、警察に通報したほうがいいよ。

2ﾁｬﾝで暴れるウンコは「ウンコの周りに誰も話を聞いてくれない状態」を
表しているから崩壊はすぐだと思う。
問題なのはそのウンコは2ﾁｬﾝを使って被害者を「リモート・コントロールの支配下」に
置こうとしていること。安易に踊らされてはいつまでもウンコを喜ばせるばかりです。
「どうしても気になる」「スレを見ないではいられない」気持ちもわかりますが
ウンコの土俵でわざわざウンコに振りまわされに覗きに行くよりも
回線切って、遊びに行く方が絶対いいです。
どうしても気になるなら一週間に一回とかROM専に徹するとか自分を律するといい。
自分で自分をコントロールできれば、むこうのコントロールから脱出できます。

58歳から言われたもので最近面白かったもの。
「あなたに言ってやりたい事たくさんあるけど、私はあなたが傷つくと思って我慢してあげてるの。
どうしてそれがわからないの（（（泣」
と、走り去りました。私も含め一同ポカ〜ン…。
会話の前後関係も無くいきなりですよ。（彼女の中ではあるのかな）
演技性もたっぷり入っているので、パフォーマンスも派手です。

今までは、58歳を刺激しないようにと思っていました。
すぐ「氏ぬ氏ぬ」言うし。
だけど、最近みんなおかしさに気づいてきた。
萎縮している私に気づいてくれるようになった。
だから、普通に振舞おうと思うんです。
あと２年で定年退職だし。危険ですか？

>>145
　脳内で別のストーリーが進行してたんだろうね。
　脳内と現実との区別がなぜ自己愛性にはつかないんだろう？

≫147そうなんでしょうね。くだらない雑談のときだったんですけど。
SMAP×２の話題→わざと私のついていけない話題を選んで話している。
とでも変換したのでしょう。最近は演技がパンチ効いてるんですよね。
ほんと疲れたから、ほっといて普通に過ごします。
今までが今までだから。
仕返しとまではいかないけど、私が仕事も私生活も普通に過ごすことが、
彼女にとっては一番の苦痛かもしれないけど。
職場の人とも彼女に遠慮しないで仲良くしたいです。
劇団員も年代合わない人ばっかりになってきたからどうでもいい。

>>148
　こっちの自己愛性も、一生懸命私の悪評を広めようと頑張ってるのにも関らず、
私が他の社員にハブにされないのがまた我慢ならないらしい。
　自己愛性的には、ﾀｰｹﾞｯﾄは皆に嫌われて落ち込んで鬱々とならなければならないし、
それが喜びってゆーか糧食なんでしょうね。
　餌は与えないようにしましょう、お互い。

そうそう。私が嫌われて落ち込んで鬱々とした態度だと満足する。ちょっと芝居してみる。
あくまでも便宜上。でも私、思っても無いこと口にするのが下手で、
口では「私は嫌われてますから〜。58歳さんは頼りにされてて美人でモテモテで裏山〜。」
てなことを言ってましたが、なんせ部長も彼女より年下の職場ですよ。
言ってるそばから同僚が私にDVDを返しに来たりする…もう絶対に許してくれないわけですよ。

>>140
>知らずに手先になってた人も必ず被害は受けてるものだし、
>またそれがわかると後悔してまた傷が増える。
>でも、被害も受けず、手先にもなり、それがわかっても気にしてない人達が、
>どうやら数名いたってのが、後で皆と話しててわかった。

そういう奴らがターゲットの近くに居たがるし、実際そうなんだろうなぁ。
そういう人たちの良心とは、他人に見せるための物でしかないようでしたよ。
だからターゲットがいくら傷付いても楽しいと思えるし、自分が「何をしてるか」
は重要じゃないみたい。自己愛の素質が大有り。

うちの職場の自己愛性は今日はおとなしかったです。
暫く反省した風を装って、ある日突然地雷が炸裂するわけですけど、もう何年もその調子。
もう、憎悪も軽蔑も感じてません。真性のキ印だとわかったから。
一秒でも自己愛性から離れていたい、それだけです。

>>146
あと 2 年ですか・・うらやましい。

今日は猫かぶってた自己愛性が、キ印モードに戻ったら、またここで吐かせてもらいますね。

その自己愛性って、突然地雷を爆発させて、相手の反応を見て、ターゲットにするかどうか決める
みたいです。今日も次のターゲット物色してる現場を目撃してしまいました。だから、何らかの形で
拒絶の意思表示をしといた方がいいみたいです。

ちょっと人格障害について私の意見を聞いてくれ

私の主治医はアメリカではなくドイツの精神医学が日本人の精神医学と一番近いと言ていた
特に人格障害に関してはDSMを鵜呑みにするととんでもないことになるとか言ってた
人格障害で色々な人間を分けている本もあるけれどあれも「DMSに基づいて」分けてある
と但し書きがあるはず

主治医が言っていたが
例えば自己愛性人格障害
DSMを見れば分かると思うけれどアレはあくまで「アメリカ人の診断基準」

では私の主治医は何の診断基準で私を自己愛性人格障害と診断したか
それは前福島大学教授の市橋秀男先生(現:市橋クリニック院長) の
『自分自身すら愛することが出来ない』というのを診断基準としている
ではDSMに出てくる自己愛性人格障害は？と言うと「あれはボーダーに入れちゃう」とのことです

自己愛性人格障害と診断された皆様
無自覚型だ過剰警戒型だと自分で判断せずに
あなたの主治医の診断基準を訊いてみると言うことをしてみたらいかがですか？

この意見ついてどう思いますか？

>>155
　被害者としては、「あ、そう」としか思わん。
　本人スレで聞いてくれ。

「私」の意見じゃなくて「主治医」の意見じゃないかね。
自他の境界があいまいな感じが自己愛性っぽいな。

>皆さん、逃げれる人は逃げてください。
>立ち向かっても良い事は何一つ有りません。
>身内が自己愛であれば、誰か気づかない自己愛者います。

戦いますよ。これ以上は、好き放題にさせません。
まさか、自分の身内が、
・陰で嘘の噂を流し放題の主犯格、
・「あなたのためにという名の社会的制裁」を実行させた人間に嘘を吹聴
していたなんて、信じられない事をしていたなんてね。

これ以上、他人を巻き込んでストーキングするなら、
身内のついた嘘をばらまきます。
私は、あの人たちと違って、嘘の噂は流しませんから。

15年間以上の影での嫌がらせに絶えてきたし、
これ以上は絶対に許せない。

これ以上、色々な人を使って、
・ストーキングさせたり、
・嘘の噂をばら撒いたり、
・対人関係ののっとりや、
・対人関係の操作
などを、一度でも発見したら、

今度は、私が、「本当の事」(=身内が見栄の為についた嘘)を
ばらまきますから。

それから、「河口」とか、「青鞜」とか
偽名を使い、ニセの職業を名乗って近づいてきて、
嘘の噂をばら撒いた人間も同罪。

「河口」と名乗っていた人間は、集団ストーカーの被害者として
何年か前に書き込んでいたけど、この人自身が、首謀者の一人。
公安なんて無関係。自分の利益(お金）のために、やっているだけ。
ばかばかしい。

その分、身内に責任はとってもらうので。

「河口」という人は、本当に使い分けがうまい。
徐々に、彼のしたことも、公開していきますから。

息が詰まりそう

誤爆した、ｽﾏｿ。

>>140
そういえば、この自己愛性♂も万年発情期だったよ。
「彼女は自分に惚れてる」という思い込みのもとに行動するもんだから、
演技性以外の女はみんな不気味がって逃げてったがｗ

>権力っていっても大したもんじゃないし、信頼できる人でもないんで、
>なんで自己愛性が大事にしてるのかも当時はわからなかったけど。

そうなんだよね。そのｱﾆｷの権力も大したことなかったんだが
自己愛性♂には素晴らしいエリートに見えたらしい。
変なところで正義感を振りかざして演説始めたりするから、
目立つ香具師ではあったが・・・

>>151
>そういう人たちの良心とは、他人に見せるための物でしかないようでしたよ。

結局そういう事かもね。

まあ、１年近くも自己愛性♂や演技性♀と付き合って居られたんだから、
あのアニキもまともな神経じゃないのは間違いないな。

135です。アドバイスありがとう。
２ｃｈでの奴からの中傷書き込みを警察に持っていくことも視野に考えてるので
削除は求めません。警察は「ネット中傷」じゃ普通動かないでしょ？ でも数が
多ければ「ストーカー犯罪」として動いてくれるかもなー、と。こういうケースで
実際告訴やった人って、どれくらいいるんでしょう？
きっと、こちらが何もしなければ、エンドレスに毎日、中傷続くので、あと2ヶ月も
したら200や300の中傷なら溜まってるかも...otz

>>164
「名指し」ってどの程度 ?

>>164
>２ｃｈでの奴からの中傷書き込みを警察に持っていくことも視野に考えてるので
>削除は求めません。警察は「ネット中傷」じゃ普通動かないでしょ？ でも数が
>多ければ「ストーカー犯罪」として動いてくれるかもなー、と

訂正・削除されている可能性あり。
過去に、書き込みの訂正・削除を繰り返して
激しい攻撃をしていた自己愛性(♀）がいたが、
今は、そのマネををして、別の自己愛が同じことをしている。

ネットストーキングするし、間髪いれずレスもする。
それを指摘したら、本人自ら「あたりやだね〜」とか、
「メンヘルで変」とか、絶妙のタイミングでレスをつける。
そうやって、周囲を扇動していっている。

お勧めは、記録をとる事と、プロバイダーに連絡して調べてもらう事、
HPを持っているのなら、それのアクセス記録を提示。

あとは、警察。

>多ければ「ストーカー犯罪」として動いてくれるかもなー、と。こういうケースで
>実際告訴やった人って、どれくらいいるんでしょう？

私も教えてほしい。

一般的に言って、ストーカーの被害にあったら、ためらわずに
警察に相談するべきです。何もしなければ、何も変わりませんよ。
ネット上での被害なら、県警のホームページにネット被害の相談窓口があるので、
メールで相談することができます。
ストーカーの実名、書き込みのコピー、書き込み日時、もし分かるなら
相手のＩＰアドレスも伝えましょう。
ただ警察がどの程度対応してくれるかは、被害の状況によるでしょう。
正直言って、はっきりした回答ができません。特に２ｃｈの場合は
どうなんでしょうねえ？
警察に大き過ぎる期待はいだかない方が良いと思います。
警察に通報したことをストーカー本人に伝えてストーキンングが
減るかどうかですが、相手が自己愛者の場合、ストーキングは止まない
可能性が大きいです。その粘着度は常人の理解を超えていますから。
ストーキングが何ヶ月どころか何年も続くことも、覚悟しておいた方が
良いでしょう。
ただストーカーのストーキングが、周囲の人間を利用した
集団ストーキングの場合、その周囲の人間に警察に通報したことを
伝えることは、周囲の人間には効果があるかもしれません。ストーカー本人は
精神年齢が低くて現実把握能力が欠けているのですが、周囲の人間はそれを
持ち合わせていることが多いので、自分のやっていることのおぞましさに
気付く場合があります。

>>169
>ストーカー本人は、精神年齢が低くて現実把握能力が欠けているのですが、
>周囲の人間はそれを 持ち合わせていることが多いので、
>自分のやっていることのおぞましさに気付く場合があります。

本人に社会的制裁を与えない限り、人を変えて同じことします。
現実検討能力が無いだけでなく、倫理観の欠落、また、
論理と思考のゆがみはある事を認識していないので。

「自分は悪くない。付きまとっているだけで何も悪い事はしていない。」
「つきまとっていても、害を与えていない。それならいいじゃない。」

ストーカー本人は、本気でこう思っているのですよ。
本来は、社会的制裁を与えるほうではなく、
社会的制裁を受けるほうの立場に
ある人だということを、本人は認識していません。

>集団ストーキングの場合、その周囲の人間に警察に通報したこと
を伝えても、実際に、警察が動かない限り無理ですよ。
過去に、被害届を出しましたから。

具体的に、刑事事件にする方法がしりたいです。

>「自分は悪くない。付きまとっているだけで何も悪い事はしていない。」
>「つきまとっていても、害を与えていない。それならいいじゃない。」

追加。

上記の事は、本人が実際に言った言葉です。
何も悪い事はしていないと言いながら、影で、嘘の噂を多く流したり、
対人操作、嫌がらせも、何年もされました。
社会的にも、かなり大きな影響が出ています。

「あやしい」と噂を流せば、何も悪い事をしていなくても、
犯罪歴も無くても、要注意人物にされますよ。
本人達は、「通報義務」を果たしただけという理屈になりますから。

こういう嫌がらせのやり方もあるのだと、
いろいろと調べているうちに、(最近)気づきました。

難しい問題ですね、特に２ｃｈで中傷書かれてる場合。
自分の掲示板が直接荒らされた時は、LOG取ってﾌﾟﾟﾛﾊﾞｲﾀﾞｰに通報しました。
加害者に注意行ったけど効果ゼロ！ 通報されるのは、慣れっこらしいｗ
同一人物による過去の被害者にも聞きましたが、掲示板LOGを
警察持っていったそうですが、立件できなかったと(-_-)
そういう情報も本人は知ってるだろうから、ﾈｯﾄ上でいくら粘着しても
大丈夫って思ってるんじゃないかな。

>「名指し」ってどの程度 ?
自分のHPのﾘﾝｸ貼って、ここの管理人の●●は・・・。という具合です。


自己愛を調べていくと「権力のあるものに弱い」と書いてありますが
具体的にどんな権力者なのでしょう。「弁護士」や「警察」？
権力者から注意されれば、大人しくなるものなのでしょうか。

58歳に今までﾋﾞｸﾋﾞｸだったけど、このｽﾚ知ってからは月曜日が前より嫌じゃなくなった。観察気分で頑張ります。ありがとう。

>>172
>自己愛を調べていくと「権力のあるものに弱い」と書いてありますが
>具体的にどんな権力者なのでしょう。「弁護士」や「警察」？
>権力者から注意されれば、大人しくなるものなのでしょうか。

あくまで個人的な感想ですが
自己愛は自分が認めた権力者に対して「のみ」弱いです。
逆に言えば、自己愛の意見や考えを否定する人間は
警察だろうが弁護士だろうが大企業の社長だろうが認めません。
医者に対しても「こんな奴に自分を理解出来るわけが無い」と
見下すため治療が続かない事が多いそうです。

あと、万能感が満たされるからなのか
胡散臭い新興宗教にハマるのも自己愛が多いですね。

>>170
相当ひどい体験をされたんでしょうね。胸が痛みます。
私の文章の後半部分は、ネット・ストーカーの被害にあった時の
個人的な体験をベースに書いています。
ネットの中でストーカーに出会うより、実生活でストーカーに出会う方が
過酷であろうことは容易に想像がつきます。
「刑事事件にする方法がしりたい」そうですが、例えばストーカーから
何らかの脅迫をうけているなら、脅迫行為は刑事事件になるのでは
なかったでしょうか？　法律は専門外なので、あまりにあやふやな
アドバイスしかできず、申し訳ありません。

私が体験したネット・ストーカーの場合、警察に通報をしたことを
ストーカー・グループに伝えたことで、主犯以外のメンバーの
嫌がらせは確実に減りました。主犯にはあまり効果はなかったですが。
告訴まではやっていません。

今日TVに美空ひばりの息子、加藤〜〜が出てた。
もう完璧な自己愛君な目つき、ひさしぶりにフラバしたよ。
きもち悪い。。。

>>176
テレビというのはアドリブにみえても、あらかじめ詳細な脚本があるのが通常と言われているわけですが、
マネーの虎にどこまでシナリオがあるかは興味ありますね。

ひばりの財産で設立した芸能プロの社長の座を誇示し、
苦労人の起業家の中に混じって説教たれる彼のキャラはありえないくらい滑稽なので、
作り物なのではと疑いもしましたが、
スタッフはそれを見越して、痛い彼を野放しの見世物にしてるとも考えられますよね。
実際のところどうなんでしょ。

>>170
「現実検討能力が無いだけでなく、倫理観の欠落、また、
　論理と思考のゆがみはある事を認識していないので。
　…
　ストーカー本人は、本気でこう思っているのですよ。」

まさしくそうですよね。だから懲りることもないし、気づくこともない。
自分の中で永遠にループしています、自己愛どもは。

警察沙汰まで持っていったも者のつたないアドバイスですが・・・・

ネット上の中傷でＨＮではなく、実名がでたら警察に相談した方がいいです。（刑事事件扱い）

ＨＮを名指ししてしつこく中傷を行なう人にその行為を止めさせたかったら、
弁護士→裁判所→２ちゃんねる管理人ひろゆきにＩＰ開示　（民事扱い）
ＩＰからプロバイダーへ連絡してその中傷行為を行い人にプロバイダーから警告→それでも止めなかったらプロバイダーがネット接続を切ることに。

実名や写真を晒すぞという脅迫がない限り、民事の範疇なので、弁護士に相談して
ＩＰ開示するようにしたほうがいいみたいです。
ネット上での嫌がらせ中傷は、おかしなカキコミをする契約者をプロバイダーが許しているということで
プロバイダーの責任になるようです。

私が、関わった事件ではこの範疇なのであまり参考にならないかと思いますが
ご参考までに・・・・

睡眠不足がたたって、おかしな文章でした
スミマセヌ・・・　　orz

最近の布団叩きおばさんの件みたいに
ネットの中傷書き込みによって精神的に著しいダメージを受けて
医師による診断書が下りて、それによって被害の因果関係が証明
されたら傷害事件ということで刑事事件にできるのではなかったっけ。
どっかで読んだような気がする。

179さん参考になりました。
実は私も弁護士に相談したのですが、「２ｃｈ上の中傷は放っておくしか」と言われました... otz
ﾌﾟﾛﾊﾞｲﾀﾞｰからは１度注意行ってますがﾈｯﾄ切られたところで別のﾌﾟﾛﾊﾞｲﾀﾞｰ探すだけかと思いますし、
Yahooなんかに乗り換えられたら、ヤツがアクセスしてるかどうかLOGで分からなくなるから
今のﾌﾟﾛﾊﾞｲﾀﾞｰ使ってくれてるほうが、こちらにとって都合いいのだけども...
ちなみに総務省のﾈｯﾄ相談所みたいなところにメールしたところ、
「掲示板管理者に削除求めるのがよい」とのお役所的お返事いただきました ...otz

自己愛が認める「権力者」か...。腐れ自己愛の奴のために権力者さんにわざわざ注意して
もらうなんて、それはこちらからも、とてもじゃないが頼めないよ ...

>>182

> ﾌﾟﾛﾊﾞｲﾀﾞｰからは１度注意行ってますがﾈｯﾄ切られたところで別のﾌﾟﾛﾊﾞｲﾀﾞｰ探すだけかと思いますし、
> Yahooなんかに乗り換えられたら、ヤツがアクセスしてるかどうかLOGで分からなくなるから
> 今のﾌﾟﾛﾊﾞｲﾀﾞｰ使ってくれてるほうが、こちらにとって都合いいのだけども...

またＩＰ開示してもらうしかないですねぇ・・・
警察の方が
「プロバイダーのブラックリストに、困った契約者がのって、プロバイダー同士情報を交換するようになるかもしれない」
・・・って、なんとも希望的観測な事をチラっと仰ってましたが・・・・

> ちなみに総務省のﾈｯﾄ相談所みたいなところにメールしたところ、
> 「掲示板管理者に削除求めるのがよい」とのお役所的お返事いただきました ...otz
> 自己愛が認める「権力者」か...。腐れ自己愛の奴のために権力者さんにわざわざ注意して
> もらうなんて、それはこちらからも、とてもじゃないが頼めないよ ...

ニニティの掲示板で、ＨＮでの中傷でも民事裁判に持っていった例がありましたけど、
訴えた側の女性が相手を煽るような発言もしていたこともあって、結局慰謝料は取れず、
掲示板側の管理者に削除を求める判決になったとかで・・・
中傷を行なった相手をなんとも出来ない場合は、中傷をほおっておいた管理者側が悪いという事になるんだそうですね。

私が少し驚いたのは、法律の世界では中傷した人物よりも、そもそもこういうカキコミをほおっておく管理者やプロバイダーが悪いという
考え方があるということに軽いショックを受けました。
自分の持ってる常識も少しひっくりかえしてみてかんがえないとなぁ・・・と。

ニニティの掲示板で　（誤り）　→　ニフティの掲示板で　（正）　

58歳が先日の飲み会でやりました。「女性はみんな二次会いかないよ」と言って若手女子を帰らせ、ちゃっかり自分は取り巻き一人同伴で参加。「誘ったのに帰っちゃったの」と周りに吹いた模様。

今日は朝から一言も二次会について話さず、秘密を決めこもうとしていた。そこに別の人がワリカン集金に来て発覚！あわてふためいてて笑えました。言い訳が「だってぇ、女性いないと困ると思ったのぉ」…誰もあなたを女性とは思ってません。残念。

>>183
そもそも、プロバイダという商売が無かった頃のインターネットでは、
インターネットで中傷誹謗するような人間にはアクセスさせない、
もし、そんな事をすれば、直ちにアクセス禁止にする、
というのが常識でした。

ところが、プロバイダという商売をやる会社では、金儲けのために、
中傷誹謗を行っている人物についても、アクセス権利を剥奪しない
という掟破りを始めたのです。

昔のインターネットを知っている人にとっては、今でも、
> 中傷した人物よりも、そもそもこういうカキコミをほおっておく管理者や
> プロバイダーが悪い
のです。

>>185

あなたの日々のストレスや憤り、その気持ちの捌け口を求めて
このスレを必要としていることは文面から十分に伝わるよ。
あなたも大変な事情を抱えているんだね。
そしてここには、理不尽な経験から心に大きな傷を負ったり、
大切なものを失ってしまったが、なんとかして、
どうにかしてまた自分の足で立ち上がろう、立ち上がらなければと
一生懸命にもがいている人もたくさんいる。
様々な視点や思いを持ってこのスレに集っていても、
それぞれが今より一歩でも前に進みたいという
その切実な考えの部分は共通していると思うんだ。

だから、もしあなたが現実への対処方法を模索しているのなら、
過去ログや関連スレにじっくりと目を通してみるのも一興だよ。

>>187
そうなのですか・・・
私はネット接続3年の浅い経験でしか物を考えられらなかったので
大変参考になりました。

しかし・・・今のネットの業界や掲示板事情はなかなか変えられないのが
残念です。

>>181
私は法律の事はよくわからないのですが
リアルの事件と違って、まだまだネットのことは警察が良くわかっていないようで
一から説明したり、ネットのことに詳しい刑事さんに間に入ってもらうことで
少しづつ話しが進めていったんですよう。

で、警察に相談しにいった感想は、「警察ってインターネットのことよく知らないんだな。」
っていうのが感想でした。
掲示板で誹謗中傷を本気にとった事情をよく知らない人間にまで攻撃をされたり
被害が拡大する大変さや、警察に事情を話してもなかなかわかってもらえなかったですねぇ。

なんとか、こういうインターネット誹謗中傷とかの専門の部署が出来たり、
いま論議を醸し出している人権擁護保護法案などで自己愛を取り締まれないものかと
淡い期待をしているのですが・・・・

　だから臆病な自己愛性にとっては、ネットというのは格好の甘い巣なんでしょうね・・・。
横レスですが、勉強させていただいています。

　ちょっと前の映画で、　「ニュースの天才」というのを観ました。
主人公が、自己愛性の側面をすごく表現していて、観ていて凄くカタルシスでした。
頭が回る、愛嬌のある男、女に人気の有るタイプの自己愛性が加害者の人には、
膝を打つ感覚があるかもしれませんよ。
ここのスレに何度も出ていた、特徴にもかなり合致しています。
主人公の仮想敵にされてしまう、編集長にかなり、肩入れして観てしまいました・・(笑)

ネットを使った中傷・ほのめかし・陥れは、「なにも知らない善意の第三者」を装って
近づいてくる（あるいは悪評をばらまく）のが特徴だよね。
本当はずーーーーーっと張りついて監視してるくせに。
一つの計画が失敗すると、また「なにも知らない善意の第三者」に戻るんだから
よっぽど頭の中都合よくリセットできるようになってるんだろうよ。

>>187さん
その「ﾌﾟﾛﾊﾞｲﾀﾞｰが悪い」という理論が合ってるかどうかはさておき、ﾌﾟﾛﾊﾞｲﾀﾞｰでの
規制は心から望む所です。自己愛がﾈｯﾄに接続できる限り、被害者は増える一方です。
その自己愛に被害受けたサイト管理人は知ってるだけで１５を軽く超えてます。
引越しおばさんのように「さっさと閉鎖しる！」と様々な嫌がらせと中傷を続けるのです。
普通はそこで皆、閉鎖してしまいます。傷を負ってまで、ｻｲﾄを続けないからです。
被害者同盟でも作りたいくらいだｗ

自己愛が弱い「権力者」に近い人(権力者自身は無理！ｗ)に相談してくれるツテが
あるので、効くかどうかはともかくその人が動いてくれるかに今は賭けてみる。
ダメなら警察しかなくなる...otz

188さん、個人的な怒りにまかせて勝手な書き込みしてすみません。過去ログも読ませて頂きました。以後気を付けます。

>>194
ファイト。

>>194
大丈夫だよ。
自己愛性の姿を書くことで客観視しようとしてたんだよね。
うちのと似た事やるなあと思って読んでました。
188さんのご意見は、もう少し発展性があった方がよいかなという
ことだと思うのですが、それはそれでわかります。

>>194
対処の仕様がない相手と割り切ってても、側で大騒ぎされるだけでエネルギー消耗しますよね。
あと2年の辛抱なんだから、がんばって。

>>193
質問なんですが、その中傷荒らしを繰り返す人物があなたの知っている
人物であると確信に至ったのは、どういった事によるものなのでしょうか。

あと、他の１５以上のサイトにも攻撃しているのは、あなたを中心にしての嫌がらせ？
例えばあなたと繋がりのあるサイト管理人をしらみつぶしに攻撃しているとか。

最近このスレ　うざいですね。

質問攻撃はフラバるからなあ…

>>198
> あと、他の１５以上のサイトにも攻撃しているのは、あなたを中心にしての嫌がらせ？
> 例えばあなたと繋がりのあるサイト管理人をしらみつぶしに攻撃しているとか。

同じジャンル内で、次々サイト荒らし繰り返してたので、前から有名だったのです。
だから周りの管理人達は皆知ってますよｗ きっと本人だけですねー、知らないのは。
文章にも特徴あるので、即判定可。あ、うちの掲示板来たー、今度あそこに行ったーってｗ
仲のいい管理人同士だったら「あのHNの書込、例のあいつだよ、気をつけろ」と連絡きますｗ

本人はわかんないと思ってて、周囲にはわかってる状態が、
まだましな状況かもしれないね。
バレた？とか拒否された？とか思うと、自己愛性って益々やっかいになる。
うちも無言電話あるんだけど、色んなサービス使って拒否すると、
また別のことやってきそうなんで放置してある。

ネット上の自己愛性からの被害については、ネット上のみの被害であれば、被害者にも問題があると思います。
ネット上で、住所などの個人のプライベート情報が流されると別ですが。

自己愛性被害は、逃げ出したくても逃げ出せない理由のある人には同情できますが、
簡単に逃げ出せるのに、そこに留まり続ける人に対しては、逆に疑念さえ持ちます。

家族の場合、いくら自己愛性でもほったらかしにするわけにはいきません。
職場の場合、生活もかかっていますから簡単に逃げ出すわけにはいきません。
では、ネットは？
そのうち終わるだろうとスルーしてきましたが、終わりそうでないので、苦言を言わせていただきます。

>>203
これは間違った認識だ。

ネット上の被害は逃げる事が比較的簡単にできる。
逃げる事ができるからって、ウンコの被害者の方が悪い、という論理は成立しない。

モラハラの中には、「逃げられるのに逃げない(被害者の)方が悪い」
という内容のものも有る。

>>204
あげてしまった。(-＿-)ｽﾏｿ。

皆様ありがとう。被害を人に話すと、ただの悪口的になる。まだ私は割り切れてないんですね。

　いくらネット上での事と言っても、膨大なエネルギーを費やしてきた物を捨てるのは苦しい事ですよ。
せっかく出来た関係性を、ネット上とはいえ、"０"にする事も。
　確かに、家族や職場の方が、逃げようにも逃げられず、大変だとは思います。
でも、ネットの被害はこれからも増えていくと思うし、ネットで何か特定の目的をやりたいとか、ネットワークを作りたい
なんて思った時、逃げれば済む、という事にはならないと思います。
私はやり取り参加してませんでしたが、やはり無言電話とか来ましたし、個人情報漁られて、ネット上ではしらばっくれてられて
ました。法で立証できないグレーゾーンを突けるので、自己愛性には甘い巣なんだと思うのです。
だから、ネット被害を語るのは無意味な事では無いと思います。

あと２年…最近ますます年齢を気にしていて、誰が同年代か探っています。新たな取り巻きの開拓？

このスレって、｢自己愛に被害を受けた｣って言えば
無条件でみんなが味方してくれるみたいな前提があるスレなんだなぁ。

実際には相手はそれぞれ違うだろうけども同一視して、みんなが
味方のコメントしてくれてる。
立ち直るためのステップとしてはいい場所かもしれないけれど、
ずっとここにいると、｢本当の状況をわからなくても味方してくれる人たち｣
のコメントを信じて、自分が絶対正しいっておもっちゃいそうだ。
それって被害者が自己愛に変わっちゃうような可能性も秘めてそうな気が
ちょっとしてみたり・・・。

>>209
>このスレって、｢自己愛に被害を受けた｣って言えば
>無条件でみんなが味方してくれるみたいな前提があるスレなんだなぁ。
それで良いと思いますよ。
細部まで状況が解らないので、そうせざるを得ないと思います。
説明の仕方が下手で、本当に被害を受けているのに受けてないように取られる人も出てくる可能性もある。
激しく論戦するとフラッシュバックする人も出ると思います。

>それって被害者が自己愛に変わっちゃうような可能性も秘めてそうな気が
その可能性も有ると思いますが、どうすれば良いかは解りません。
対応方法のない項目については、黙って見守る事も必要だと思います。

様々憂慮されての発言だと思います。

自己愛性人格障害は脳障害の一種なので、脳に損傷を受けるとかしない限り、
普通の人が自己愛本人にはならないような気がするけど。
自己愛の取り巻きにされることはあるけど。
っていうかいわゆる“普通の人”ほど、取り込まれやすいね。データベース化が簡単だから。

>209
ずっとここにいる人はいるんでしょうか？？
それはちょっと疑問です。
私もたまにしか見てませんが、ずっといるとなると
・身内でどうしても縁が切れない
・職場で転職しなくてはいけないほどでもないが、長い付き合いになりそうだ
的な人たちならともかく知人などなら、やはり離れていく人が多いような気がします。
離れていって自分なりにストレスを解消していって、落ち着いたらｽﾚ卒業のパターンだと
思っていましたけれど。

それと、ここで慰めあっていると自己愛になる？みたいな疑問は前から言われてきましたが
自己愛性人格障害って、人格障害になるといういうものではなくて、元々備わっている
人格が歪んでいるという解釈でいいのではないでしょうか？
もちろん、きちんとした原因は未だに解明はされていないのでしょうが、例えば自己愛の
親に育てられて困っている人もいれば、困らない人もいます。兄弟姉妹でもこのような話も
あるのに赤の他人が一定期間自己愛の側にいた、あるいは話をしただけでなるものではない
と私は解釈しています。

>210,211,212
ちょっとした疑問を軽い口調で書き込んでしまったのに、
丁寧なレスがついていて正直驚きました。
それぞれの方の大人のご意見、なるほどなるほどと思います。
本来スレ違いだし、失礼なやつだ、と気を悪くする方がいて
しかるべきところなのに、大人のコメントが返ってきて、
うれしくなりました。ありがとうございました。
軽く書いてしまったのがちょっと恥ずかしくなりました。

自分については、大学時代付き合った相手が自己愛だった気がします。
その頃の自分は、毎日怒られ、否定され、世の中全部が自分を否定している
気持ちになり、引きこもり・嘔吐などの症状がありました。
実家に帰って、｢何も言わなくてもすべて許容される環境｣に戻ったとき、
やっと本来の自分を取り戻したような気がします。
そのころ自己愛という言葉は知らなかったのですが、みなさんの
体験を読んでいるとまさにその頃の自分にあてはまり、興味を持って
拝見させていただいておりました。
苦しんでいるときに、このようなスレを知っていればもっと立ち直るのが
早かったと思います。

｢被害者が自己愛に変わっちゃうような可能性｣ という自分の軽い疑問は、
自己愛という分類の解釈の仕方によって違ったりして、結論を求め議論に発展すると
スレ違いだし、大変なことになりそうな大きな問題な感じがしますので、
どうかこのままスルーでけっこうですので。。
ただ私個人としては上記の経験もあるので、立ち直る過程においてこのような
場所はとても大切だと思っております。

どうか皆様ご自愛のほどを・・

相手が自己愛とわかり撤退をしてはや数ヶ月、自己愛のとりまき、
というかとりこまれている人と偶然再会した。
その日早速否通知の着信あり。間違いなく自己愛からの確認の電話。
バーカ、お前は一生着信拒否だっつーのw
とりこまれている人にも、適当にお茶を濁して、そのグループを離れた経緯は
話さず。こんなところでひっかかってたまるかっての。
もう少しの辛抱、絶対炙り出してやる。

村上春樹の「レキシントンの幽霊」という短編集の「沈黙」というお話を
ぜひみんなに読んでもらいたいです。
きっと共感できると思うから・・。

>>215
春樹かぁ・・・個人的に彼の作品ってそれこそ自己愛的で苦手なんだが・・・

>>211
　ソースｷﾎﾞﾝﾇ。研究者の名前と、いつ発表されたかも添えてね。
　ネットの誰が書いたか分からない文章のｺﾋﾟﾍﾟは勘弁。

>>207
>私はやり取り参加してませんでしたが、やはり無言電話とか来ましたし、

私も、参加はしていませんが、無言電話は初期の頃、その後、
「まちがい電話」に変わりました。当初は、あまりにも間違い電話が多いので
NTTに問い合わせたりしたのですが、どうも、あまり考えられないような間違い電話でした。

3年後、その「間違い電話」が、実は、「間違い電話の振りをしていた」
だけだとわかりましたが。

>>207
>個人情報漁られて、ネット上ではしらばっくれてられてました。
>法で立証できないグレーゾーンを突けるので、
>自己愛性には甘い巣なんだと思うのです。

私も同じことを何年もされました。黙っていると、延々と続ける。
私の場合、リアルでストーキングをされていた事に
最初の頃は、何年も気づかなかった大ばか者ですが。
(おかしな事が多いとは思っていましたが）

ストーキングが激しくなった5-6年の頃の事を
ネットでばら撒かれて、馬脚を現したなと思いました。
しかし、嘘も多かったですね。よくここまで、
悪意に解釈ができるなと思うほど。

多分、悪意に解釈したほうがお金になるんでしょうね。
ネットで偶然を装って近づいてきたストーカー男は、
「仕事だから」と言っていたと聞きました。
これ以上は、黙ってはいませんが。報復はします。
黙って耐えていると、ずっと続きます。
しかも、相手方は犯罪まで犯してますから。
（その中の女一人は、逮捕歴あり）

>>201
亀ﾚｽですいません。答えてくれてありがとう。
その荒らしは最初から有名な荒らしだったと言う事なんですね。

ただ実際の人物を連想させて、その人に敵意を集中させようとする
成りすましパターンの自己愛の嫌がらせを知っているので、135さんの
知ってる人物にはたらきかけるより先に、ほんとにその人かどうか確証
を得てからの方が良いかも、と思ったのです。

脳障害でモラハラやるとしたらアスペルガーじゃないかな

すみませんsageます

今の私は自己愛の過剰警戒型か境界例だと思ってます
自信がある時は前向きだけど（滅多にない）
殆ど自分に自信がなく人から馬鹿にされてるんではないかとか考えてかなり内向的です
これは年とともにひどくなってきてる
若い頃は自分が他人を馬鹿にし、
今さえ良ければいいで努力せず
他人にオンブしてもらい好き放題勝手なことをして
若いというだけでチヤホヤされ自惚れてた。
見栄の為に嘘ばっかりついて人を裏切って自己愛そのものだった。


私は何のタメに生まれてきたんだろう。
すべて私が悪いんだけど何だか毎日ビクビク人からの批評を恐れてつらいです。
罰があたったんだよね、きっと。
今更 遅いけど傷つけてしまった人達ごめんなさい。

>>223
このスレは自己愛性人格障害者に苦しめられている（いた）
人達が集まるスレなので、自己愛の方ご本人の書き込みに対して
非常にナーバスになる住人が多くいます。

恐れ入りますが、今後は下記のスレに移動をお願いいたします。
自己愛性人格障害　過剰警戒型
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106631777/l50

223

私も同じような症状でびっくりしました。俺、一人だけじゃないんだなと思い、孤独じゃないんだなと感じました。失礼ですが、今、おいくつですか？ちなみに、私は、２２歳ですが、本当、自分の症状に最近、自覚しだしました。それって、遅い方ですか？

>>225
　>224の本人ｽﾚへ移動願います。

>>221
軽度アスペの二次障害で人格障害になる香具師が多いんじゃないのかなって思う。
「平気でうそをつく人たち」の中で、自閉症とかナルシシストって言葉が出てきてたし。

>>227
>軽度アスペの二次障害で人格障害になる香具師が多いんじゃないのかなって思う。
なぜアスペになるのかの解明が必要だと思う。
外的影響（乳児期に頭を強くうったetc）
精神的影響（乳児期に迫害された）
後者だとすれば、自己愛性人格障害者の親の子供は、
アスペ→自己愛性人格障害
という連鎖と言う事になる。

母と姉が自己愛性障害者ですが、私は連鎖が濃厚だと思っています。（連鎖でもしかして自分もと恐れています）

母は、身体的障害で自己愛性障害者となり、
初めての子供で有った姉が、愛情の掛け方が判らない母に育てられて自己愛性人格障害になったのではないかと思っています。

>>228
アスペルガーは言語障害の無い自閉症（ＩＱ高い人が結構いるので分かり難い）
生まれつきの脳の障害で共感能力が欠落している。
遺伝がほとんど。
自閉症児の親を見ると、アスペっぽい親がすごく多いです。

アスペがみんな人格障害になるとは思ってないですよ。
障害もさまざまだし、まともな親に育てられたら、
ゆったりした良い人にもなるし、
才能開花する場合もあるので。
人格障害の親に育てられたら、連鎖でしょうね。

自己愛性全員がモラハラ加害者になるわけじゃないですよ


確かに比率は高い

DVで加害者の一割近くが自己愛、自己愛性がいる職場では通常の10倍近く適応障害を起こすというデータあり


自己愛的な変質者というフランス語訳がよくない
ニュアンスは自己愛性精神病質者の方が正しい

自己愛性人格障害が精神病質なレベルになった場合加害者となると考えた方がすっきりしない？


すると加害者にはボダに近い人の方が多いのも頷ける

回復を邪魔する自己愛性人格障害被本人スレはここでつか？

>>1にある通りにsage進行でお願いします。メール欄にsageと入れて下さい。

>>230
　そうですね。ｱｽﾍﾟでも家族がその障害を受け入れて育てて行けば、その子も人格障害者に
ならないのではないかと思います。
　逆に家族がｱｽﾍﾟを受け入れなければ、その子も障害を受け入れられず、人格障害者に
なる可能性が高くなるのではないでしょうか。

　同様に障害が無くても家族全体がその子の自我を無くすような育て方をすれば、
人格障害者になってしまうかもしれないし、
　家族に人格障害者がいても、他の家族が子供をフォローしていければ、人格障害者に
はならないで済むのかもしれない。

　と、最近この本↓を読むようになって思いました。
　人格障害者の治療の為に書かれた本ですが、臨床を踏まえている点と、平易な表現で
読みやすいので、なぜあんな人間が存在するのか知りたい、と言う場合はお薦めです。
　『境界例と自己愛の障害』井上果子・松井豊

>>220=>>198
>ただ実際の人物を連想させて、その人に敵意を集中させようとする
>成りすましパターンの自己愛の嫌がらせを知っているので、135さんの
>知ってる人物にはたらきかけるより先に、ほんとにその人かどうか確証
>を得てからの方が良いかも、と思ったのです。

同意。 よく真似されたよ。
文章の癖とか、思考ﾊﾟﾀｰﾝとか。
絶妙のタイミングで書き込みしたり。
よく、あそこまで悪知恵が働くものだと。

>文章にも特徴あるので、即判定可。

文章の特徴は真似するのも簡単。
その人が使った言葉を、そのまま、他のBBSなんかで使って
「特定の人」を連想させるなんて得意技。
220の言うように、「特定の人物に敵意を集中させる事」が目的。

本人が恨みを買うのを避けるために、別人同士を戦わせる。
文章の癖を変えても、変更後の癖まで真似されたりした事もある。

必ず確認をする事。推測はあくまでも推測。
多くの人が推測の話をすると、推測であるにもかかわらず、
それが、確信に変わってしまうので、必ず、確認すること。
事実の確認。

>>223
>見栄の為に嘘ばっかりついて人を裏切って自己愛そのものだった。

>今更 遅いけど傷つけてしまった人達ごめんなさい。

本当にそう思うのなら、223のついた嘘の波及効果をちゃんと考えて。
223の嘘のために苦しんだり、迷惑を被っている人がいるのなら、
自分のついた嘘を公にして。辱めた人がいるのなら、
その人の冤罪を晴らす事。

自分のした事に対する責任を果たして。
それが、謝罪するという事。

>>235
> >ただ実際の人物を連想させて、その人に敵意を集中させようとする
> >成りすましパターンの自己愛の嫌がらせを知っているので、135さんの
> >知ってる人物にはたらきかけるより先に、ほんとにその人かどうか確証
> >を得てからの方が良いかも、と思ったのです。

確認してます、IPアドレスで。
奴が別人になりすまそうと必死なのも知ってる。したてあげられてる人かわいそうだ。
あいかわらず中傷は続いてます、ﾈｶﾏｷｬﾗ・男性・その他数人のｷｬﾗで中傷会話を
永遠としてくれてます。叩く理由がそもそも特にないので、ネタに困ってるご様子で
中傷内容ひたすらループしてますｗ

>家族の場合、いくら自己愛性でもほったらかしにするわけにはいきません。
>職場の場合、生活もかかっていますから簡単に逃げ出すわけにはいきません。
>では、ネットは？

ネットという便利なツールができて、直接ではないがネットを通じて被害を受ける人は
激増してるのではないでしょうか。私の相手は、引きこもりの無職らしいですが、
ネットがあることで、私に言葉の暴力を与えることが出来る。
たしかにPCの電源切れば相手からの中傷は見えません。でも相手が書いた私への
嘘の悪い噂・悪口を数百人が見ることができます。本気に取る人もいるでしょう。
相手から圧力を受けてるのは変わりありません。
そこには、法の整備やプロバイダーが「繋がせない」という処置も必要ではないかという
論議が出てもいいのではないでしょうか。

私の職場の演技性自己愛者の“完璧な世界”

�@自分が一番優れており、愛されていなければならない。
�A自分が一番なのだから、当然他者は自分より劣っているはずである。
�Bこの世界観をゆるがす（ように自己愛者には思われる）出来事や他者が出現する。
�C見間違い・聞き間違いなどの知覚の歪みと、自己の欠陥を相手の欠陥として
認知するという思い込みで自分を守る。
�D自分の方が優れていることを証明するために、
自分が褒めてもらいたい権力者に、他者がいかに劣っているかを説明する。
（もちろんこのとき、まず権力者を絶賛しておく）。
�E「劣った他者のせいで迷惑を被っているが、それに耐えてがんばるけなげな自分」
を自他にアピール。
�F都合の悪い事実を隠したり、嘘をついたりするが、ほとんど自覚がないのと、
多少自覚していても自己中心的で良心が未発達なため、
他人にバレることは恐れるが罪悪感は感じない。
�G素晴らしい演技力により（本人が事実だと信じているんだからね）、
権力者は丸め込まれ、賞賛され同情される。
�H自分が一番優れており、愛されている、という世界観が補強される。
�I　�@へ戻る。

自分は自己愛者から、この“劣っている他者”として認知されています。
こんなに完璧に守られた世界に住んでいる人と
まともにコミュニケーションできるわけがない。
おそらく他の人たちからは、私が自己愛者だと思われているでしょう。
もちろん、私にはまったく自己愛的なところがないとは思ってません。
自己愛者を刺激するような自己愛的なところが私にも多分にあるのでしょう。
でも、私は、権力者を思い通りに動かすために情報操作をしたり、
ましてや泣きついたりはしない。
孤立無援です。助けて・・・。

昔の知り合いが自己愛者で親にチヤホヤされて育ったみたい。親に何か言われると烈火の如く怒鳴り散らすそう。又その話を自慢げに言う。やっぱりおかしいよ。怖い。切って良かった〜。

>嘘の悪い噂・悪口を数百人が見ることができます。
>本気に取る人もいるでしょう。
>相手から圧力を受けてるのは変わりありません。

私なんて、リアルで10年以上、嘘の噂をばら撒かれていた。
ネットで同じ事をされて、やっと、色々な変な噂、
嘘の噂がわかった。

結果、読解力の無く、悪意に満ちた人間達だと悟った。

>>223
>見栄の為に嘘ばっかりついて人を裏切って自己愛そのものだった。

すべて私が悪いんだけど何だか毎日ビクビク人からの批評を恐れてつらいです。
罰があたったんだよね、きっと。
今更 遅いけど傷つけてしまった人達ごめんなさい。

普通の人でも、多少の見栄は張る。でも、それは多少であって、
相手(ターゲット)を社会的に貶めて、自分を優位に立たせるものではない。
嘘の噂をばらまいて、ターゲットを社会的に失脚させるものでもない。

そもそも、「嘘や虚偽」を「真実」と信じ込んでいるし、
虚偽の事実の捏造、噂のばら撒きによる社会的地位の失脚、
人間関係のかき回し、果てには、会社の人事部にまで
自己愛の妄想を話す。迷惑ですわ。

諸悪の根源を、諸悪の根源と認識できない人間の
何と多い事か。

239 私の職場の人（例の58歳）も全く同じ…。そこに最近、私に対しては、やたら褒めちぎる芝居が入りました。

きっと、私にも仲間ができてきたからでしょう。新人の頃みたいに、頭ごなしに叱ったり嫌味言ったりしてはまずいと判断したためと思われます。陰では相変わらずですが。

それも人前で大声で「私など足元にも及ばないほどあなたは素晴らしい」といった大袈裟な褒め方をします。これもやはり自己愛の保守なのでしょうか？褒められても素直に喜べない自分もどうかと思いますが。

>>238
>でも相手が書いた私への嘘の悪い噂・悪口を数百人が
>見ることができます。本気に取る人もいるでしょう。
>相手から圧力を受けてるのは変わりありません。

私の被害の受けた自己愛性女性も似たような事をしています。
ただ、違いは、引っ掛けのような事をして、個人情報を探ろうとする事。
昔は、一時期仲が良くて、色々な話をした。信頼もしていた。
そういう信頼関係を崩すような事を平気でしてくれる。

信頼して話した事のばらまき、個人の財産状況まで調べる、
中には、ひっかけをしながら、私が食いつくようにしかける。
まぁ、さすがは、大学院を２つ中退しただけの事はある。
かなり巧妙。学歴は高いだけのことはある。

3年以上もネットでばら撒かれて、おかしいと思って考えると、
情報の出先は、彼女しかいなかった。信頼を見事に裏ぎられたという怒りは消えない。

彼女が大学院を中退するたびに、共通の友人知人は、私のところに確認に来る。
でも、彼女は、離婚して再婚した事を隠して独身を装っていたので、
妊娠が理由で中退とはいえなくて非常に困った。ところが、中退したh座右の彼女は
別の大学院に編入。しかし、1学期で退学。また、問い合わせがくる。私は黙秘。

>中退したh座右　→　中退した直後に彼女は

彼女は、個人的なことを隠して再々婚相手を探していたので、
何も言わないほうが彼女のためだし、彼女の信頼を裏切るような事は
したくなかったから、黙秘を守った。

でも、彼女は私の信頼をいとも簡単に裏切ってくれた。
影での画策も彼女なのに、それすら隠す。彼女は、うらまれるのもイヤ
でも、他人の事は色々知りたいし、周囲にもひろめたい。
信頼に値しない人。

色々な人に、再再婚の相手の見つけ方を相談してたよね？でも、誰も
良い事はいえない。だって、再婚相手をキープしたまま、
辛いといいながら、浮気や不倫を楽しむ彼女を見ていると、
誰もが、ご主人に同情するし、再婚生活自体に意味が無いから
離婚したほうがいいのじゃないかと勧める。しかし、それもイヤ、
普通の人でもイヤ、浮気や不倫で人生を楽しいタイ、
再再婚相手探しのための生活費や、学費は全てご主人もち。
それって、あまりにも、ご主人がかわいそう。しかも、一方で
浮気や不倫も多い。　ご主人は気づいていたのかしら？

性格は、依存性と自己愛性の折衷型。これが、また、たいへんでした。
依存があるから、色々な女性に相談する。彼女は、自分で考えない。
その中からよさそうなものを選ぶが、うまくいかないと、
アドバイスした人を、激しく非難したり、イヤミを言う。
だったら、相談しなければいいのにと思う。

自己愛性の性格も良く出ていた。彼女と話していると、
影響されちゃって、なんだか、自分がいやになっていく事があったり、
後で自己嫌悪に陥ったりで、後味が悪かった。

最初に、再婚相手の事を相談されたときに、彼女の自分勝手な性格を
見抜くべきでした。

再婚相手をキープしながら、次の結婚相手をみつけるために、
浮気や不倫を繰り返し、その間の生活費や学費はご主人もちなんて、
あまりにも、申し訳なさ過ぎてできないと思うのだけど。
ご主人は、あなたの生活費や学費を払うために、ローンまで組んでいましたよね？
はっきり言って同情しました。

でも、今は、彼女の誘導尋問、ネットでの付きまとい、
周到なひっかけ、攻撃に精神的に参ってしまった。
こういう人と知り合った事すら、人生の最大の不運かと思う。

資産家の娘でも、学歴が高くても、こういう人は、友人にしたくないし、
自分の親戚とは、関わってほしくないタイプ。
自己愛性って、無意識・善意識のうちに、ターゲットを
精神的・社会的に破綻させていく。
今は、本当に、最初に見抜く事が大事だと思っている。

長文・駄文ですみません

>>239
自己愛の世界は本人はもちろんのこと
皆が孤立してる。あなただけじゃないよ。
心温まる瞬間や、アイコンタクト等の
言葉を使わない触れ合いが存在しない世界だから。
被害を受けている間はその世界だけに心がとらわれてしまうけど
近所のスーパーやコンビニの店員さんなんかと
笑顔で言葉を交わしてみて。笑顔が返ってくるはずだよ。
私は笑うことすら許されない無言の圧力を感じていたから
離れてからもしばらく表情が固まってしまっていた。
他者とのなにげない触れ合いで以前の感覚を思い出して救われた。
美容院、マッサージサロンとかに行くのもオススメ。
自分を大事に扱ってくれる場所はたくさんある。
あなたがもし本当に孤立しているとしても
それは自己愛の世界の中でだけだよ。

>>250
やさしいレスをありがとう。

>>238
自己愛性被害からの回避方法は、逃げ出す事なのです。
それが出来ずに悩んでいる方と、いつでも逃げ出せる環境にありながら逃げ出さない人と、同率では語れません。
自己愛性被害が蔓延するネットに自らを投じているのですから、それだけのリスクを背負う事は当然です。
被害の大小を語るつもりは有りません。しかし、
被害に有って、加害者に素性がわからないように、転居までされている方もいるのですよ。
現状、ネット論がこのスレの中心になっているのですが、まだお気づきじゃないですか？
その事で、他のレスがかき消されてしまっている現状を
この、レスでフラッシュバックされる事も多く、激しい論議はできるだけ避けたほうが良いと考え、論議を避けていました。
お察しください。

>>240
自己愛性被害の最大の恐怖は人間不信ですよね。
自己愛性加害者がいる環境では、加害者以外の人からも変な目で見られているのではないかといった恐さですね。
自己愛性被害のケアは、信頼できるグループとの交流です。
これがまた、非常に難しいのですがなぜならば、被害に有っていると猜疑心が芽生え、信頼できる人なのに信頼できなくなるのです。
できるだけ、加害者の影響が及ばない環境での人との交流を心がける事が大切だと思います。
人との交流が無理であれば、加害者の影響を与えない環境のみでも効果があると思います。
同居で要介護の母が自己愛性なのですが、妻は私すら疑うようになってきた時期が有りました。
自己愛性の姉の、我が家への出入りを禁止させる事に成功し、
母を知らない人の所へ行って母の悪口を散々言ってこいと勧めて、最近すこし精神状態が安定しているようです。

>>252
>自己愛性被害が蔓延するネットに自らを投じているのですから、それだけのリスクを背負う事は当然です。

自己愛性はどこにでも居るんで、ネットだけ別にして考えることはないと私は思うんだけど。
対策はリアルとは異るけど、参考になるよ。
離れた自己愛性も、下工作の一つとして掲示板とか使ってたし、
今後匿名で同じようなことやらないとも限らないんで。
ネットの話しでかき消されるってこともないと思うんだけど。
一時的にその話題が出てるってだけだから。

>252
同意です。自己愛性の被害から逃れるには逃げるしかないと私も思う。

自己愛にとってターゲットは最下層の人間。もちろんこれは自己愛が
勝手にそう思いたいと思い作り上げた虚構。それでもそれを日々の中
で毎日のように言われ続けるとターゲット本人もそれに洗脳されていく。
相手が自己愛だと分かった後でも、これをふりきって自分を信じる事や
自信を持って対応することって難しいと実感した。人間の脳って思って
いるよりも不確かな判断を下すんだって。

相手を自己愛だと分かった上で対応ができたとしても、頻繁に自分を
否定してくる人間の側にいることは良くないと思う。単純に考えても気持
ちのいいことじゃないし、辛いし悲しいことだと思う。人間って不思議な
物で、どんなに理性で判断しているつもりでも、睡眠学習のように深層
で自己愛に犯され続けていく。

>>250
>自己愛の世界は本人はもちろんのこと皆が孤立してる。

何より本人が世界から孤立してるってことだね。
だから自分同様に他人も孤立させたくなるんだろうな。
ここから逃れて当り前のことに気付いたんだけど、
自己愛性はそういう暖かいやり取りができないからこそ孤立してるけど、
こっちは過去も現在もそんなこと全然なかった。
自己愛性がそういう普通の暖かい生活をバカにしてたことにも気付いたな。
自分には到底出来ないことはバカにしてかかるっていうのがクセだったから。

>>252
>非常に難しいのですがなぜならば、被害に有っていると猜疑心が芽生え、
>信頼できる人なのに信頼できなくなるのです

同感。人間不信になる。それだけ、自己愛の対人操作がすごいという事ですが。

>>253
>ネットの話しでかき消されるってこともないと思うんだけど。

いえ、実際に、訂正削除はされています。
攻撃、誹謗中傷、嘘の噂、対人操作のためのほのめかし
→２．３日後に削除訂正（早いときは、翌日にはない）

>>237=>>135
>自己愛異常者にNETストーキングされてます。>135

>あいかわらず中傷は続いてます、ﾈｶﾏｷｬﾗ・男性・その他数人のｷｬﾗで
>中傷会話を永遠としてくれてます。

男性じゃない？　推測でしかないけど。
私もネットストーキングされているけど、
間髪いれずのタイミングのレス(常時）で、誰かわかった。
IPアドレスも同じ(ファイアーウォールでの確認済み,
プロバイダーにも通報済みで、連絡待ち）
その男性は、知人なんだけど、最初から、計画的にネットで
近づいてきてた。

某趣味の掲示板等にも出没して、複数の女性を攻撃していた。
ある女性への攻撃が激しい（いじめレベルに見えたので）
ガツンと叩いてみたら、彼だったという事が過去にあった。

しかし、彼自身が、その趣味をやっているとは思えないんだけど。
(彼の友人は、その趣味をやっている。私も、最近、この趣味を
　はじめてみて、影でこんなことをやっているのかとわかったから。)

>>252
>いつでも逃げ出せる環境にありながら逃げ出さない人と、同率では語れません。
>自己愛性被害が蔓延するネットに自らを投じているのですから、
>それだけのリスクを背負う事は当然です。
>被害の大小を語るつもりは有りません。しかし、
>被害に有って、加害者に素性がわからないように、
>転居までされている方もいるのですよ。

ネットだけで済んでいないと思いますよ。ネットだけに見えるだけです。
詳細は、省略しますけど、逃げられるのなら逃げたほうが得策。

しかし、ネットだけで済んでいない人で、
逃げ切れないと悟ったら、自己愛性の悪事を全て暴露するほうが得策です。

人って、理性があるから、たとえ、「本当のこと＝自己愛性の悪事」でも
人の悪口を言っているように聞こえるといやだから黙秘してしまう、
自分さえ我慢すればと、我慢してしまう･･･と、攻撃が激しくなる。
逆に、公私ともに、暴露したほうが、攻撃は減ります。

私は、最近は、自己愛性のストーキング、嫌がらせ、対人操作に応じて、
過去の悪事を暴露しています。自己愛性は何を言われるのか恐れてると思いますよ。
でも、本当の事ですから、自己愛性は、言われても仕方のない事です。
今まで黙っていたのは、相手（自己愛性）への配慮から。
そういう配慮は、一切やめました。

> 自己愛性被害からの回避方法は、逃げ出す事なのです。
> それが出来ずに悩んでいる方と、いつでも逃げ出せる環境にありながら逃げ出さない人と、同率では語れません。

逃げ出せないから、ここのｽﾚまでようやく辿り着き、ご意見うかがってたのです。
ﾈｯﾄｽﾄｰｷﾝｸﾞされて、簡単に潰せるｻｲﾄなら閉鎖して逃げてますよ。
いずれにしても、このスレにﾈｯﾄｽﾄｰｷﾝｸﾞ被害者は相応しくないとお邪魔なら消えます。

最後に。自己愛の弱いとされる「権力者」の概念教えていただいた方、ありがとうございました。
「権力者」の関係者から自己愛本人（男です）に注意行ったようですが、効果なかったですｗ
いや、効果はあったけど、ﾈｯﾄ上で奴が慌てふためいた足跡はありますが、私への中傷が
途切れた平和な時間は１日半のつかの間だけでしたｗ というか怒られて余計に火付けたかも...otz
さて、これからどうするかな....

一連のネット関係の流れをずっとロムってきたんだけど
ご自分の心や平和な生活よりも大事なサイトってなんだろう。
仕事絡み？
無視する事が出来ないなら、弁護士に相談したほうがいいのでは？
少なくとも今の私が同じ被害にあったとしたら
自己愛に抵抗したり、警察に行くよりも先に
証拠を可能な限り集めて弁護士に相談する。
断られても、受けてくれる弁護士が現れるまで諦めずに探す。

家族が自己愛で私の他に身寄りも無く
物理的に逃げる事が出来ない私には
正直に言って、読んでいて非常に歯がゆいです。

>>252
ありがとう。

>256
これ、何のこと言ってるの？↓
>いえ、実際に、訂正削除はされています。
>攻撃、誹謗中傷、嘘の噂、対人操作のためのほのめかし
>→２．３日後に削除訂正（早いときは、翌日にはない）

>253は、>252であなたが「ﾈｯﾄｽﾄｰｷﾝｸﾞの話ばかりしてると、このスレの他のレスが
ﾈｯﾄ話によって流れてしまう」ということに対して「そんなことないでしょう」と言ってるのだと
私は理解していたのだけど。このスレで、「削除訂正」なるものはあったっけ？

それとﾈｯﾄが「すぐ離れられる場」だからというあなたの認識によって、離れられない事情も詳しく
知らないのに責めるのは少し可哀相だと思うけどな。
誰だって大事にしたいものはあるだろうし、ﾘｱﾙでの事もﾈｯﾄでの事も同じじゃない？
家族からの被害を受けてる人とかが見て、歯がゆくなる気持ちも分かるんだけどさ…

本当に見切りを付けられるのって、結構時間がかかると思うんだよ。
それが今すぐできないからって、私は責められない。
何故なら自分も長いことずっと離れられずにいたから…
まぁ早いところ何とかできるといいな、とは思うのだけど。

もともと捨てなくても良かった何かを、自己愛のせいで手放さざるを得ない
無念さは、ケースは違えども被害者はほとんど経験している気がする。

逃げ出せないっていう実感を、自分のと他人のを比較するのはよくないと思う。
それぞれがそれぞれの立場でそう感じてるんだから。
被害者なら一度ならず「逃げりゃいいじゃんか」の一言で済まされてきたはずで、
それが理解から一番遠い言葉だったと思うんで、
私は被害者同士でそういうこと言いたくないな。

ネットでの被害の話は大変だとお察しします。逃げ切れないぎりぎりの
場所がネット上になることもありえると思うし。

でも、同時に252さんの言う、リアル世界の被害の話が後退して話しにくく
なってるかも、というお気持ちもわかります。ちょっとテクニカル
な話の流れで長くなった感じはありましたからね。
スレを分けるほどではないのでしょうが。。。

>>262
252と262は別人

まちがえた

>>262
256と262は別人

>>263
なんかすごく心にしみた。
本当に、そういう状況だったから。
今でも砂をかみしめる思い。辛い。
わかってくれて、ありがとう。

長年愛着のあった職場を捨てた
尊敬する先輩や元上司と別れた
気の合う同僚とも後輩も同様
新しい職場でがんばっても 夜一人になると悔し涙に溢れる時がある
なのに張本人は人間関係をくいあらして生きてる
こんな奴の為にとまた悔し涙が いかんね

>>269
捨てる勇気にエール。
悔しいけど、最善の決断ですよね。

自己愛の被害にあった場合、逃げるのが一番だと私も思います。
自己愛と関わることで、人生の貴重な時間を確実に無駄にしますから。

しかし、自己愛から逃げられない場合も多々あります。
近親者が自己愛の場合がそうですし、
ネットの世界なら、自分が掲示板の管理人の場合がそうです。
ネット・ストーカーの話題が最近多いようですが、私にとっては非常に参考になります。
ネット・ストーカーの問題も、このスレッドで議論されるべきものだと思います。
自己愛の被害にあった人の話なら、どんなケースであっても、何らかのヒントが
得られるものです。

もう一つ、自己愛から逃げられない場合として、自分の大切な人が
自己愛ストーカーの被害にあっている場合があります。
そういう時は、大袈裟に言えば、自己愛と戦わければなりません。
（難しい部分が色々あるので、戦いには知恵やノウハウが必要です。）

自己愛との戦いは長期戦ですから、一時的にネットの話題が中心になっても
いいのではないでしょうか。

>>269
お疲れ様。
どんなに愛着のある場所でもそこはもう腐ってしまったのですね、悲しいけど。

腐臭のする粘菌の菌糸から解放されて新しいチャンスをものにしてください。
新しいゼロからの環境。

幸せの可能性は無限大ですね。
腐ってしまったあの場所より素晴らしいものを築いてくださいね。

反省とか内省って概念がまるで欠けてるのに
いい人面してる自己愛性って反省してる演技だけは人一倍上手くないですか？
罪悪感を利用されて、何度も切る決意をうやむやにしてきた。
と言うか、演技じゃなくて本気で反省してるっぽいんだけど、まるでズレてる。
反省してる自分に酔ってるだけと言うか
それもまた都合良く脳内変換（劣っててかわいそう人だから謝ってあげてる的な）してただけ
って気付いた時は後の祭りで、同じことの繰り返し。
今回ばかりはと、意志を曲げないように踏ん張ってたら
「○（私）は悪くない。私が全部悪いんです」みたいな事を周囲に猛アピール。
当然悪者で孤立したけど、その時はすでにもうなんでもいい、どうにでもなれって心境になってた。
>>223読んで、その時の事思い出してしまった。
223さんは本当に直視して苦しんでるのかもしれない。
でも、本当に悪い事をしたと思ってるなら、被害者のスレで平然とそういう言動できるのが理解できない。
謝ったところで過去は戻らないし、できる謝罪と言ったら
二度と存在ちらつかせないぐらいしかないんじゃないかと思うんだけど。

私は、限界がきて逃げるしか自分の精神を守れないと思ったので逃げた。
それでもその時に捨てた人間関係や積み上げてきた自分の人生の事を
考えると数年経ったいまでも涙がでる。楽しかったはずの思い出や場所
が、二度と思い出したくないものに変わってしまった憤りも感じる。

逃げるしかないと私も思うけど、逃げられたからと言って自己愛からさ
れた事や過去はなかったものにはならないんだよね･･･。

自己愛の攻撃してくる場所が被害者にとって一番大切な部分だから割り
切れないし腹が立つ。その人にとって絶対に奪って欲しくはないそっとし
ておいて欲しいと思う場所をかぎつけてくるんだよ。

ネットであれリアルであれ、自己愛に目をつけられた場所は被害者本人
にとっては何よりも大切な場所であると私は思ってる。自己愛に目をつ
けられたら最後、生きがいを奪われてしまう可能性が高いと思う。他に
何かいい対処方法が見つからないから逃げるしかないだけで、それが
最善では決して無いと思う。

>>274
一字一句共感するなあ・・・
冒頭の、精神的にもうダメっていうのが私もあって行動に出たんだけど。

近くに居る限り、自己愛性に陰でエネルギー与えることにもなるんで、
逃げるっていうのは「自分は被害を受けない・加担もしない」っていうことだったなと思う。
でも、自己愛性はまた新たな被害者探しに行くに決まってるから根本解決にはならないんだけどね。
でももうそれは自己愛性の問題なんで、私は関与したくない。
せめて機会があれば自己愛性の被害がどういうものなのか、どこであっても言い続けたいとは思う。
逃げた被害者の持つ喪失感や悔しさっていうのも、敢えて持ち続けときたいと思う。
とりあえずの危機は去ったけど、そのためにこのスレに来てるような気がする。

被害者の事情は様々だけど、
訳わからなくて逃げるって発想が無くなってる人には逃げろと言いたい。
事情があって逃げれない人も、
将来、逃げる・追出すっていうことをどこか視野に入れとかないとすごくつらいと思うよ。
実現が難しいにしろ、いざとなったらこうしようっていうのだけは持っとくべきだと思う。

>>274
>その人にとって絶対に奪って欲しくはないそっとし
ておいて欲しいと思う場所をかぎつけてくるんだよ。

この部分、特に同意。大切なものを奪いながら、善意と言い張る。
奪い取り、散々穢したのは自分なのに、初めから価値がないと嘯く。

悪徳業者のように、他人のそっとして欲しい場所を汚してから、
騒ぎ立て注目を集め、衆人の前で汚れを拭き取る姿をみせつけ、
「自分は汚れを見つけ更に綺麗にする力を持っている」と示す。

ほんとにね、場合によっては能力はあるんだよ。
けれど、自己愛が居ない方がよっぽど上手く。
アピールする姿に騙されて、信用してしまうともうだめ。
自分で汚してるのに、汚したのは他の誰かのせいにし始める。

大切に思ってる人のせいにしはじめるから。
…大切な人を守り、被害を広げないための次善の方法も、結局は、
直接の連絡を一切とらないこととなってしまうのは、つらいです。

58歳はね、以前勤めていた病院で、若い女性職員が彼女の下では働けないといって全員ﾎﾞｲｺｯﾄ騒ぎになった。自己愛被害だと思われる。

それで病院辞めてるのに、今の職場でも…。今は私と二人だから私が耐えるしかない。ここ見ては深く共感しています。

事業主にモラハラの勉強を義務付けてホスイ

「自己愛上司があなたを悩ます」
矢幡　洋 著　洋泉社　　　新書　819円
って本が今月出版されてますね。今日の朝日新聞の朝刊下の広告に
載ってました。内容も著者のことも全然わかんないけど。
ふつうの本がもっといろいろ出て、世間の認知が深まるといいっすね。

>>279
お前さんにとって58歳とやらは似た者同士の匂いがするから不快なんだろ？
同族嫌悪の視点で書き込んでるのはお前さんだけだよ。
白々しく被害者面してないで本人スレに行ってくれ。目障りだ。

>>277
抽象的に書かれてるけど、実例が私にもあるんで、
なんかアリアリとわかります。

>ほんとにね、場合によっては能力はあるんだよ。

私の加害者の場合、能力ある風に見せるのは上手かったんで、
周囲も何か恐い感じ受けてる人が多かったけど、実際は全然なかったですね。
あるとしたら、ピーアール力（ウソ・ホラ）と、
検索力（利用できる人を探し出してくる）かな。
これらを恥や倫理を無視して使いこなせてしまうんで、
人並みに努力するのがバカらしくなるのか、
努力できないからそうせざるを得ないのか、わからんとこだけど。
恥や倫理の感覚がある人間から見れば、想像つかんことばっかし。

同族…どのあたりでそう思われますか？自己愛の行動に対して腹が立つのは私も自己愛だからなのでしょうか？

>>279=284
　気にスンナ。
　ちなみにうちの職場の自己愛性も、前の職場はお払い箱になったのに何も学習せず、
改めず。で、今うちの職場で猛威をふるっとります。

>>282
至近距離に自己愛性がいたり、しつこく絡まれたりした事無いと、分からないと思うよ。
自分の醜さを投影される気持ち悪さとか、自己愛性が同一視して自分に成り替わりたがっている不気味さとか。

突然存在が危うくなりそうな妄想にとらわれ始めたらしい職場の自己愛性は、トンデモ会計知識を振りかざし、
他人を貶める突拍子も無いこじつけ或は妄想をばらまくのに余念がありません。いちいち検証すれば噴飯もの
なのですが、本人は真剣です。

仕事をする能力も健康も、長年の積み重ねの上に成り立ってるというのが分からないからキ×ガイなのでしょうね。

>>274
274全文に同意。

>自己愛に目をつけられたら最後、生きがいを奪われてしまう可能性が
>高いと思う。他に、何かいい対処方法が見つからないから
>逃げるしかないだけで、それが 最善では決して無いと思う。

今までは、逃げてた。揉め事を起こしたくなかったから。
我慢したり、逃げたりすれば、そのうちに、収まるだろうと思ってたから。

でも、色々な事情で逃げ切れない。ネットとリアルの両方で、いろいろとある。
だから、戦う事にしました。(苦笑）

やっぱり、自己愛の過去の数々の嫌がらせに対して、かなり怒っている自分がいる。
我慢してたはず、忘れたはずだったけど、逃げ切れないとわかったから、戦う。

でも、問題は、一番の「影の大物(←私にとっての）」が隠れている。
手先の自己愛は、正直言ってどうでもいい。
だけど、それも、必要に応じて、叩いておかないといけないと悟った。

(過剰にならないように気をつけている。下手をすると、こちらが変に見られるから。
　その辺の使い分けが、被害を長年受けていると、なかなか難しい。）

ネットとリアルの両方で、引っ掛けも多いし、よく、あそこまでできるものだと
ある意味、感心している。

でも、逆に、「断固戦う」という姿勢を見せたら、ここ１−２ケ月ほどで、
被害が多少減った。

ただ、悔しいのは、過去１０年以上、
自己愛の被害を受けていた事に気づかなかった事。

影での自己愛の操作が巧妙すぎて全く気づかなかった。
なんだか、複数の変な事が、周囲に起こったり、
意味不明の噂、事実無根の噂が立ったりで、煙に巻かれている自分がいた。

自分の力不足、仕事の忙しさ、ストレスなどがあいまって、
とんでもない人生になってしまった。気がついてみると、
不必要なストレス、過剰な苦しみを経験させられていたり、
私の人生の歯車が大きく狂ってしまった。でも、それは、今だからわかること。

普通の人が、こんな非常識で異常なことを１０年以上も
周囲の人間や手先を使って、やり続けていたなんて信じられなかったから。

人格障害とわかって、ネットとリアルの被害が一致してみて、
初めて、この１０年以上の色々な不可解なできごとが
時系列で理解できた。　異常すぎて、ついていけない。

これからも、断固として、戦い続けるけど。(周囲の人はまきこまないようにして）

気がついている人もいるかもしれないけど、自己愛が、
「複数の人のエピソードをまぜて、自己愛独特の解釈」をする。
こういうことを、「ネットを使ったモラハラ」、
「ネットとリアルの両方をつかった嫌がらせ」をするときに
よくやってくれる。
(同じ事をするつもりはないが、該当者や、周囲の人間は気をつけて）

>大切なものを奪いながら、善意と言い張る。
>奪い取り、散々穢したのは自分なのに、初めから価値がないと嘯く。>>277
>悪徳業者のように、他人のそっとして欲しい場所を汚して

たとえば、↑これなんか、よくわかる。
そっとしておいてほしい部分がある。
そういう部分を挑発したり、探り出そうとしてひっかけをしたり、
立ち回ったりして、情報をひきだし、個人情報を売る。本当にむかつく。

逆に、自分がされたら、どういう思いをするか
わかるんじゃないかと思って、自己愛夫婦等に対する処方を検討中。

さんざん、何年もやってくれたよね？
自己愛は自分達がやったことを忘れないように。
被害者にどういう思いをさせたのか、忘れないように。
きっと、身をもって経験しないとわからないのだろうと思う。

でも、自分が自己愛と同じ事ができるかどうか、疑問。
せいぜい、フラバする程度かもしれない。

>>274
>自己愛に目をつけられたら最後、
>生きがいを奪われてしまう可能性が高いと思う。

生きがいだけじゃすまない。
人生を奪われたよ。決して、大げさな表現じゃない。
でも、手先の自己愛も、自分達のしたことの重大さには気づいてない
というより、見ないようにしている。
自分のしたことは、悪くないと思っている。

これからの自己愛の出方次第、
私のフラバ次第で、少しずつ、報復させてもらいますから。

>>273
>「○（私）は悪くない。私が全部悪いんです」みたいな事を周囲に猛アピール。
「私が悪いんです」ってよく言う。
あと、仲間はずれにされてるのは自分だ、という態度を取る。
私（書き込み者）がひどいことを言ったから
もういっしょに仕事できないと言うんだが、
私はそんなことは言っていない。
でも言っていないという証明はできない。
それどころか、本当は言ったんじゃないかと自分を疑ってしまう。

昨日・今日と、自己愛なのは自分で、
だから非難されてこんな目に遭うんじゃないか、
という考えから抜けられない。
あいつが仕事上妙な行動を取った、という証拠があるのに、
それでもこうなってるのは自分が自己愛で
みんなに迷惑をかけているからじゃないか、と考えてすごくつらい。
相手が自己愛だという証拠よりも自分が自己愛だという証拠の方が
たくさんあげられる。
そして、恥ずかしさで身の置き所がなくなる。

そいつとは別にもう一人、誠実とか道徳とかよく口にする奴がいるんだが、
そいつのやってることは「モラル・ハラスメント」という本の
目次に出てることにすごく当てはまる。

例えば、
・直接的なコミュニケーションを拒否する。
・言っていることと矛盾する態度をとる。
・支配を容易にするために不和の種を蒔く。
・権力を濫用する。

そして、嘘つきだ！
もしかしてこいつの方が大物の自己愛なのか？

>>289
強い姿勢を示すと、自己愛は急に擦り寄ってくるような態度を見せるかもしれません。
しかし、それを信用してはいけません。全て嘘です。
甘い顔をすると、また同じことを繰り返します。罵声をまた浴びせ掛けられます。
自己愛は自分が過去にやったことの責任は絶対に取りません。元から責任の概念が理解できないので。

自己愛と戦う場合、何か心の支えになるものがあると頑張れます。
それはたとえば、怒りであったり、自分の大切な人を守るという気持ちであったり、
正義（ジャスティス）を求める気持ちだったり…。
そして戦う場合に何よりも必要なのは、冷静さだと思います。
あなたの文章からは冷静さが感じられるので、たぶん余計なアドバイスでしょうねｗ

>>289
自己愛性に思い知らせるってことはやるだけ無駄なんで、
それにエネルギー使うのはやめたほうがいい。
自己愛性をこっちに近寄らせないようにすることくらいはできると思う。
私達もそれは一応できたんで。
でも、それには１人では難しいと思うよ。
自己愛性って数量でしか人間を見てないとこあって、１人なら叩潰すことに向かう。
２人以上でタッグ組んでると、とりあえず引く姿勢になるみたいよ。

ここで「戦う」宣言している方、攻撃的な書き込みは他者の回復の妨げになるので、
ﾒﾝﾍﾙサロンでも経過報告はよそでやってほしい、って
いわれてたひとと同一人物？もし人違いだったとしても、
お願いだからここでも経過報告はやめてください。
あっちでは「かきなぐってすっきり」スレに誘導されてたよね？

　いっその事、自己愛性と戦うスレみたいなのを単独で立てるとか、HPやblog立ち上げると
いいかもね。
　戦いたい方も、どこかに書かずにはいられないだろうし、賛同者も欲しいだろうし。
　ここやサロンではﾋｿｰﾘﾏﾀｰﾘ回復や逃げるのに専念し、そっちで報復や自己愛性を
封じ込める方法を論じるって言う書き分け・住み分けがあってもいいんじゃないかと。
　ぶっちゃけ、やり場のない怒りを書き込む内に混乱し、スレの住人を自分の相手と
思い込んでからんでる書き込みとか見ると、そう言った怒りをぶつける場所が他に
あった方がいい、と思うんだ。

知らない内に呆れるほど些細な事で私達は
自己愛の劣等感を刺激してしまったから被害者になったわけで、
実は既に不戦勝してるんだよ。
更に刺激をしたいなら
今まで以上に私生活を充実させればいい。
過去も未来も決して満たされることを知らない自己愛は
満たされている人を見抜くプロだから
あえて見せつける必要はありません。
あとは絶対踏み込ませないラインを守り通せ。
被害者の全てを把握したい自己愛にとって面白くないと思う。

優先順位を見失わないで下さい。

>>297
私もずっとそれを感じていました。

>298
同意。戦う被害者をみつけて自己愛性本人が乱入してきそうな気がしていやなの。
相手してもらえたらとびついて的外れなひとり演説をはじめちゃうからね、
ｷﾁｶﾞｲｳﾝｺは。

別ｽﾚ賛成！戦う人の術や経過知りたいし、応援したい。

自己愛対策スレ作るのいいかもしれませんね。
最終的なのが、逃げる。
でも裁判やった人とか撃退した人とかいると思うし。
そういうスレがあれば戦う時の大きな心の支えに
なってくれそうな気がする。

299 実にスカッとした気分になれました。

>299
ﾃﾝﾌﾟﾚにいれて欲しいくらいの名言

>>299 GJ!!
共感能力を発揮して、自己愛性の心理まで読んでしまったすばらしいコメント。
これに共感できる人も、すばらしい共感能力があるってことだ。
自己愛性にはない能力だよ。

>299
に癒されました。涙出る。
私は逃げるだけでいっぱいいっぱいだったので、後はひっそりと
心の傷を癒していくしかないと思ってた。だけどそれでも思い出す
と辛くって行き場のない感情が沸いてきてしまったり。

不戦敗、いい言葉だよ。別に自己愛に勝ちたいとか誰かよりも上
に立ちたいとか思っていなかったのに、なんで勝ってしまったん
だろうと未だに謎ですが。大して頭もよくない要領も悪い、誇れる
才能もない。根気と人の目を気にしないでマイペースに続けてい
くしかないと時間をかけて取り組むようにはしてきた。そうしたら
一つだけ誇れるものが出来た。それが何故か自己愛の逆鱗に
触れたんだと思う。

女の子の意地悪は3歳から始まる＝米調査
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1115629121/

1 名前：飼育係φ ★ 投稿日：2005/05/09(月) 17:58:41 ID:???
【ライブドア・ニュース　05月09日】− AP通信によると、ブリガム・ヤング大学研究チームはこのほど、
女の子がわずか3歳から、自分の要求を通すために、人を操ったり、仲間はずれにするなどの
「意地悪」を行うことを突きとめ、専門誌アーリー・エデュケーション・アンド・デベロップメントに発表した。
論文の共著者の一人、同大学のクレイグ・ハート教授によると、
わずか3歳の女の子でも「お誕生日パーティーに呼ばないから」とか、
「仲間はずれにするから」などの脅しを巧みに使うという。
同グループの調査では、就学前の女児の17−20％にこのような行動が見られた。
一方、同年齢の男児が「意地悪」をする割合は女児に比べずっと少なかった。

このように「無視」や「仲間はずれ」といった「人間関係」を使った攻撃は、
心理学では「関係性攻撃」と呼ばれ、成人女性に見られる攻撃の一つの類型とされていたが、
今回の研究で同じ行動パターンがよちよち歩きの年齢から始まっていることが明らかになった。
こうした「ミーン・ガールズ（意地悪な女の子）」は、社交的で人気がある一方で、
人に命令したり、規律を乱したりする傾向もあり、一部には恐れられる存在になるという。
http://news.livedoor.com/webapp/journal/cid__1137161/detail

このスレで言われているような「自己愛性」は、小中学生の頃は
普通にクラスにいたよな〜と思っていたら、案の定こんなスレ（>>308）がありました。
むしろクラス全員が自己愛性の取り巻きだったように思います。

>>308と>>309　ＩＤ違うけど同一人物です。（ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝじゃないです）
なんでＩＤ変わるんだろう・・・？

>>298
たしかに怨念を吐き出すだけでも、それは価値のあるスレになるかもしれない。
具体的に報復する手段を書くことでなにか生み出されるかもしれない。
まずは被害者の心の安定化を隠れた第一義に設定するというのならば。

>>310日付変更でID変わったんでしょう。

メンサロのスレ、容量オーバーで新スレを立ててくれていたみたいです。
今回テンプレが無いですが、携帯からなのでどなたか貼って頂けないでしょうか(汗)？

このような新スレッドを「メンタルヘルス」板に立てようかと思いますが
いかがでしょうか。こういう文言を加えた方が良いとか、この文言は変えた方が
良いとか、やめたほうが良いとか、どうぞご意見をお聞かせください。

☆☆☆☆☆☆☆

スレッド名　「自己愛性人格障害による被害の対応策を考える」

自己愛性人格障害の被害に遭っている人が、被害から逃れるための方法を
話し合うスレッドです。

＜目的＞
自己愛性人格障害の被害に現在遭っている人、あるいは過去に被害に遭った
経験のある人が、どのようにすれば被害から逃れられるか、
あるいは被害を軽減できるか、そのノウハウを一緒に考え、情報共有する。
・自己愛者の身近な人間として、医師／カウンセラーに相談した時の経験談
・弁護士へ相談した時の経験談
・警察への相談した時の経験談
など実際的で役に立つ情報を歓迎します。
被害者だけではなく、身近な人が自己愛者で悩んでいる方も書き込んでください。

＊注意＊
●自己愛本人に対する過度に攻撃的な書き込みはご遠慮ください。
怒りや愚痴を吐き出すためのスレではありません。
できるだけ冷静にお願いいたします。

●被害のダメージから回復するための情報が欲しい方、被害体験のフラッシュバックが
心配な方は、別スレへどうぞ。
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ８
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114243032/

●被害の体験談、自分が経験したことが自己愛性の被害であるのかの確認、
愚痴・吐き出しなどは、体験談スレでどうぞ。
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■４■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105821317/l50

メンサロの方は容量オーバーで新スレ移行してますよ

自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■５■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115687339/

>>305
同感。>>299テンプレに入れたらいいね。
悔しいときに繰り返し読みたい文章だ。
その通りなんだよね、しっかり生きようと思った。

ネット上で私ｱﾆモラルハラスメントをしつこく行って来た人はこういう考えを持っていたようです。

『ネット上はバーチャルな空間で、現実とは違う。
言葉での嫌がらせをしても実害はないし、法を犯すことではない。
匿名掲示板での言葉は全てネタで、真実を伝えるものではない。
だから、何を書いても許される。自分はネタでやって遊んでいるから許されるんだ』・・・と。

そして、困った事に私が書き込んでいないカキコミを「あれはお前が書いたんだろう？」と、
証拠も裏付けもなく本気で思い込んでいて、それの制裁行為を私に行なってくる。

虚構の空間かもしれないが、インターネットとはいえ、実際のこの世界でやってはいけないことはネット上で
行ってはいけないとおもう。

しかし、今回の件で自分の父親が自己愛性人格障害者かも知れないこと、
そしてその父親と接する時間は少なかったものの、
父親に良く似た男性を自分に引き寄せ、近づけてしまう傾向が自分にはあること
などがわかったので、この教訓を持って、これからの人生を送りたいと思う。

最初の一行タイピングミスを犯しました。
※ネット上で私にモラルハラスメントをしつこく行って来た人は（後略）

しかし、私に限って言えば、接する時間は少なかったにもかかわらず
こういう父親に育てられると、やはり影響があるらしく、自己愛の手口というかそれが
手に取るかのようにわかる時もあります。
そして潜在的に父親から学んでしまった自分の自己愛の手口を使ってみたいと言う衝動に駆られ、
本当に悩みます。
自分に嫌がらせの類をしてこない人、暖かい関係を築ける人には、自分からは故意には傷つけたりしませんが、
「コイツは父と同じ種類の人間では？？？」と感づいて証拠などを取ると
その証拠を武器にとして、猛烈に反撃を行ないます。
こういう自分の部分を恐れおののきながら生きていくのは本当に辛い。

父親のDNAを受け継いでいる事にさえ、嫌悪感を抱くのに、最近自分の顔が
父そっくりになってきているので、鏡を見るのが辛いです。

軽蔑しているハズの反面教師（親にしろ他人にしろ）と接してきて、
自分がその影響を受けて似てきているんじゃないかって悩み分か
る。だけどそれって寧ろ喜ぶべき感情なんだと思う。似ているかも
知れないと感じる時点で似ていないんだと思う。似ていれば違和感
を感じないし嫌悪感もなく自然に同化していると思う。

>>318=>>317
>「コイツは父と同じ種類の人間では？？？」と感づいて証拠などを取ると
>その証拠を武器にとして、猛烈に反撃を行ないます。
>こういう自分の部分を恐れおののきながら生きていくのは本当に辛い。

読んでいて思ったのですが、その証拠の取り方が、
投影とか感情論法になっている可能性あり。

あなたの場合は、まず、父親に関する心の問題を解決必要あり。

>>319
そう言っていただけると少し救われます。

>>320
>読んでいて思ったのですが、その証拠の取り方が、
>投影とか感情論法になっている可能性あり。

ここの部分。私には意味が明確にわかりづらく、頭では理解できないのですが
もし、よろしければ具体的に説明していただきたいのですが・・・

わたくしも説明不足かも知れませんので、補足しておきます。
証拠といっても物証のことで、暴言を吐かれたら、その暴言の日時を記録しておくとか
脅迫めいたチャットのlogを残しておくとか、そういう類のものです。

>あなたの場合は、まず、父親に関する心の問題を解決必要あり。

そうですね、それは私がモラルハラスメントを行う傾向がある男性をひきつけてしまう根源だと、考えております。
で、私ばかり投稿して申し訳無いのですが、
「モラルハラスメントを行う人ばかり引き寄せてしまう人とは？」この原因をわかりやすく分析できる方がいれば
どうか意見をお聞きしたいのですが・・・・

モラルハラスメントを受けやすい人というのは、育ての親などが
自己愛性人格障害者に近いような人物で、幼い頃から言葉による虐待が多かったのではないでしょうか？

そういう環境で育てられるとそれが当たり前の状態になり、
親からの愛情が受けられなかったのは、自分がいい子ではなかったからだ。と思い始めます。
つまり「親から認められるには自分は人を喜ばせられるように努力しなくてはいけない。」
ここから、人間関係の飽くなき努力が始められます。

本当は父親から大事にされたく、愛情がほしかった。
それが得られなかったので、自分の人生上で父親そっくりな人を引き寄せ
無意識のうちに父の代わりをしてもらい、仲良くする為に過剰な努力をし始める。
しかし、なかなか相手からは愛情が来ず、しかし皮肉な事に相手から離れられない。

離れられない理由は、育てられるときに解決できなかった問題が解消できてないから。
（つまり、相手から大事にされ、愛情を受けられなかったから。）

自分に限って言えばこんなところだと思います。
皆さんのケースはどうなのでしょうか？
ぜひとも参考にさせていただきたいです。

>>317
はじめてこのスレにくるのかな？>>322の内容は精神医学の世界で“共依存”（きょういぞん）と
いいます。
そしてその関係性を持つ家庭を機能不全家庭といい、機能不全家庭で育った人は
アダルトチルドレンなどといわれます。

＠共依存
＠アダルトチルドレン　
などの言葉を調べてごらん。

>317
うちは親が常識人で堅物でしたw
世間体を気にするのではなくて、すごく堅い父親（公務員ww）とアバウトな母親のコンビ。
わがままだったり色々あるけど、それでも自己愛とは思わないなあ。
むしろ反対側で人の道を外れるなという人たちだったから、自己愛性人格障害の人に
出会ったときにどう逃げればいいのかわからなかったよ。
真面目に生きていればむくわれると思ったもん。
世の中色んな人はいるとはわかっていても。

でも、父も母もそれなりに自己愛の人たちには苦しめられた経験有り。
父は多くは語らないが、顔の広い母がターゲットになって苦しんでいるのは
聞いたり見たことがある。母もなんでいじめられるかわからないってこぼしてたよ。
自分がそのグループで一番若いからかなあなんて解決しようとしてたけど
結局なんかの習い事だったかのグループを抜ける為に習い事を辞めていた。
自分が自己愛性人格障害って知らなかったときは、母が未熟だからかなとか
グループだから揉め事もはあるわななんて簡単に考えていたけど、実際に
自分が被害に合ったら母の気持ちがすごくわかるようになった。
母が当時悩んでいたとき、ありきたりな返事しか出来なくて申し訳なく思う。
今なら母がターゲットになったのは社交的で意外とマメで器用貧乏な人だったから
ｵﾊﾞさんグループの中で目立ったんだろうと推測してる。

>>324
共依存の事はACのサイトで調べて前々から知っていましたが、何故か読んでももやもやして納得できない。
頭の中でパズルのピース片がパチッとはまるようには理解できないのです。
（本当の意味で理解するとハッと一瞬で気づき、納得するんですが・・・・）

私の原因は>>322に書いたとおりですが、相手は何故、私を選んだのだろうか？
それがわからないのです。ここが今、理解に苦しんでいます。

>>325
>今なら母がターゲットになったのは社交的で意外とマメで器用貧乏な人だったから
>ｵﾊﾞさんグループの中で目立ったんだろうと推測してる。

愛想のいい人ってターゲットになりやすいですよねぇ。
こころの距離を縮められるからでしょうか？
仕返しが来ないとわかってるからでしょうか？

>317さん　　　何となく分かります〜。
私は、母が、自己愛性ではないですが、幼少時にモラハラっぽい発言を繰り返ししてきて、
たぶん大人になって自己愛性に近づいて、初期にうまく対応できなかった事に関係しているなあ、
と思っています。学習的無力感ってやつかもしれないなあ、と。
　愛想のいい人が迷惑・・・って、ありそうですよね。ここのスレの人も、すごくいい人や
細やかな優しさを持っている人が多くて、こういう人達がこぞってつらい思いをしてきている
なんて、と思います。
　そういえば、ウェブの日経ウーマンで、歌手の大貫さんがｲﾝﾀﾋﾞｭｰにて、ストレスは主に人間関係で受けて
きていて、時には「切るしかない」と決断した事もある、とおっしゃっていた時、こんな穏やか
そうな方がそんな思いをしてきたのか、と思いました。

>>321
>「モラルハラスメントを行う人ばかり引き寄せてしまう人とは？」この原因をわかりやすく分析できる方がいれば
>どうか意見をお聞きしたいのですが・・・・
単純に言います。
自己愛性人格障害者以外の人間とは、自然に振舞うことを楽しむ人間です。

自己愛性人格障害者は、そんな人間が大嫌いでそれを理解できません。
演技してるのじゃないかと思い込んでいます。
しかし、そんな人は自己愛性人格障害者から操られやすい。

自己愛性人格障害者の嫌いなタイプで、操りやすいので、モルハラ被害者になります。

>328
自分が演技をしているから人もそうだと思う。自分が嘘をつくから人も
そうだと思う。自分が嫉妬深いから人もそうだと思う。自分が人に親切
にする時には下心があるから人もそうだと思う。

自己愛の世界って辛そうだな･･･。普通の感覚の人なら自殺してしまい
そうな世界な気がするよ。たった一人の自己愛の為に人間不信になっ
てトラウマ抱えていきている人がここにはこんなにいるのに。

単純に考えても皆が皆冷静に計算づくで生きているのなら人をぶつか
ったりすることもないと思うんだけど。計算できなくって演技ができない
からこそアピールが下手で生きるのに不器用な人なんて沢山いる。

何の汚れもないものを見た時に汚してやりたいと思う人が世の中には
いるって昔聞いたことがある。自己愛に出会う前は想像でしかなかった
けど、今は理解できる。

>>328
>自己愛性人格障害者以外の人間とは、自然に振舞うことを楽しむ人間です。
>自己愛性人格障害者は、そんな人間が大嫌いでそれを理解できません。

これ本質ついてると思う。目からうろこです。
自己愛性が何を忌み嫌うかっていったら、きっとこれだ。
だから被害中はこっちも不自然を押し付けられる。
離れてすぐに思ったのは、失敗しても損しても何でもいい、
自然にできるのがこんなにも嬉しいのかってことだったし、
それ以外に生き様なんて無いじゃないかってことだった。

いろいろな考察が書かれていて参考になります。

>>329
ああ、それって自分の心のフィルターを通して人を見てるって言う事なんですよね？
相手に　はぁ？？？っていうような事を言われて
「それって、思い込みじゃないの？　そういう風に人を見て貶めたいんでしょう？」って説明しても
「そうやって、君はうそぶいてる。」とか言われてしまった事もあります

相手の気持ちなんかよくはわかりませんが、
>>328の
>自己愛性人格障害者以外の人間とは、自然に振舞うことを楽しむ人間です。
>自己愛性人格障害者は、そんな人間が大嫌いでそれを理解できません。

自己愛性人格障害者の人というのは、相手が自分の持ってないものを持っていると感じ取り
相手（被害者などを）を支配して自分が持っているという錯覚を抱きたいのかな？　とも感じますし、
相手を貶めて自分と同じ高さに持って行きたいのかな？とも感じ取れます。

でも、本当の所はわかりません。

そういえば、子供のころから何でだろう・・と非常に不思議で仕方がなかった疑問があります。

「好きな人には意地悪をする」　
これが本当に理解できなかったんですが、最近理解できるようになりました。
これって、一種の「操作」に当たるんじゃないかな？

好きってストレートにいえないので、おかしな方法で相手の気持ちを引きたい
意地悪をして相手を支配し、相手が自分に注目したり、考えるようになる。
そうやって自分のモノにしたと錯覚してる。

>>331
不器用でも自然に生きてて幸せな人を見ると逆鱗に触れるみたいだった。
でもそんな幸せについては自分は理解できないから、
才能とか容姿とか若さとか人気とか、自分の理解できる範囲のものに羨望してたんじゃないかな。
それらを他人のコントロールや支配で手に入れたがるから被害につながる。
欲しいものを手に入れたいという欲求も強烈だけど、
自分のフィルタ通した世界観を、他人も持つべきだという欲求が強烈だった。
この独裁者みたいな心理を最初に出してたのに、
これ自体が余りに突飛でバカバカしく思えて余り警戒してなかった。
この為に他人を支配やコントロールを着々とやる人だとわかったのは、
もう被害に合ってしまった後だった。

才能や容姿などを求めて皆が戦々恐々している世界。嫉妬と嘘と下心が人間関係の全て。
こういう思い込みを最初の頃ポロっと出してたのを、>>328,>>329読んで思い出せた。
「えっ！そんなこと考えてたの」とかこっちが驚くと、
自己愛性は「あっ違う？違うよね、あはは」とか誤魔化してたな。
自分の思い込んでる世界は普通と違うんじゃないかという不安は常にあったと思う。
この不安を、他人の支配で打ち消していったのが、うちの加害者のその後。
膨大な犠牲を生んで自滅はしました。また繰り返してると思うけど。
連投すいませんでした。

>331
私も全く同じ状況でした。ささいなことや言葉尻を取って勝手に疑い決めつける。
そしてそれをこちらに押し付ける。何度そんなことは思っていないといっても全て
悪く取られてしまい、認めない私が嘘をついているということにされてしまいまし
た。それが本当にささいなことなんですよ。言ってもいないことをやってもいない
ことを事実にされ、それを否定すると非難されるの繰り返し･･･。

後、不思議だったことがあります。今冷静になって考えるとなんですが、自己愛
に私がどこまで従うか、また自己愛を崇めているかを試されていたような気がし
ます。相手は同性なのですが、恋愛の駆け引きみたいな感じです。自己愛を
何処まで崇拝しているか、自己愛の為に何処まで我慢して動いてくれるかを試
されたような気がします。

そこで私が自己愛の為に自分が我慢をし、自己愛中心に動いたり考えたりして
いれば、ここまでの自己愛の攻撃には合わなかったのかもしれない。

連投すみません。

自己愛にとっての苦手な人間、自己愛の地雷に触れる人間は、どちらかと
いうとマイペースで人の目を気にしない一匹狼的生き方を好み、決して何
かを精力的にこなしていくわけでもない、自己愛から見たときに決して有能
ではないタイプなのにコンプレックスが少ない。自己愛から見たら努力が
見えない人、だけどそれなりに人生を渡っている人なんじゃないかと。これ
って自己愛と正反対なんだと思う。なので理解できないくって予測がつか
ないので自己愛にとっては怖いんだと思います。

>>336
あ！ほんとだそうかもしれない。
他にもっと目立つ人がいるのにそういう人よかもっと陰湿に攻撃されてて、
その理由がよくわからなかったんだけど、今わかりました。
ああすっきりした、そうだよね、私とことん地味だもんなあ。

>>335
あと、この駆け引きっていうのもわかります。
同性で恋愛でもないのに気持ち悪くて、私も乗らなかった。

>>335
漏れは相手の正体が分からなかった頃、自己愛の奴隷状態だったな…
聞こえよがしの悪口、嫌味を真に受けて
自分が駄目なんだと思い込み、必死で改善しようとしてたよ。

モラルハラスメントの本読んでから距離とれるようになったけど
あらぬ噂は広まる一方……orz

>自分が演技をしているから人もそうだと思う。自分が嘘をつくから人も
>そうだと思う。自分が嫉妬深いから人もそうだと思う。自分が人に親切
>にする時には下心があるから人もそうだと思う。

ほんとそうだね。だから会話が成り立たない。
前に自己愛にある事実を指摘したときも「思い込みで発言しないように」という
予想外の返しをもらって絶句した事がある。思い込みで発言してるのは自分なのにね。

dat落ちした
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ７
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107690133/l50　を追加して更新しました。
まとめて読みたい方はどうぞ。
http://www.geocities.jp/osanamitosie/

みなさんの分析を読んで、うんうんとうなずいてます。
刺激されていろんな記憶が呼び覚まされてきます。
ひとつふと思い出したこと。

自己愛性から離れると決意して連絡を絶ってから、罪悪感やいろんな苦しみを
感じました。親しい友人だと思いこんでいたので。
でも、心の奥に入り込まれなくなった自由をものすごく感じた。
ああ、ふつうの人は相手に対してこんなにやさしく距離を置いてくれるんだ、と
強烈に感じた数か月でした。距離というものを優しさと感じたことはそれまでなかった。自己愛性だけが人の心の奥（倫理観とか好き嫌いとか）にずかずかと
入り込んでいたのでした。それを親しさと勘違いしていた。嫌だったのに。

>>299
>知らない内に呆れるほど些細な事で私達は
>自己愛の劣等感を刺激してしまったから被害者になったわけで、
>実は既に不戦勝してるんだよ。

本当は、そうなんだと思う。本当に「些細な事」。
でも、自己愛は、そう思ってない。
「自己愛本人が嫉妬されている」と思っている。

・資産家だから嫉妬されている、
・学歴が高いから嫉妬されている
　（確かに、学士ー旧帝大卒、有名大学院中退で、学歴は高い）
・名士の家柄だから、他の人とは違う
・

思い出すと疲れる人･･･。
でも、別に、そんな事で、友人になったわけでもないし、
だいたい、私に、近づいてきたのは、自己愛本人だった。
友人て支持的なものだと思うから、全面的には賛成できなくても
なるべく、支持的な会話になるようにしていたけど、
自己愛が必要としていたのは、
・優越感に浸れる相手、
・何かの理由で利用できる相手･･･。

そういうことがうまくいかないと、
嘘の噂のばら撒きとか、攻撃、孤立させるような対人操作。
ストーカー並みの情報収集。しかも執拗。
とても、名士の家の出の人がやる事とは思えません。

別の自己愛は、やっぱり、
・資産家だから嫉妬されている
・若いから嫉妬されている
・美人だから嫉妬されている

若いと言えば若いし、美人と言えば美人？(若いときは誰でも美人だけど）
資産家と言うのも本当みたい。

でも、そんな事で、嫉妬しないし、そんな事で友人を選ばない人間もいる。
でも、自己愛本人は、優越感に浸れないと「嫉妬されている」と思い込むし、
何か都合の悪い事が起こると、「嫉妬されているから」、
「誰かが悪い噂をながしている←（実は自己愛本人がターゲットの悪い噂を流している）」

もう、うんざりするぐらいに長年続く。

>過去も未来も決して満たされることを知らない自己愛は
>満たされている人を見抜くプロだから

そんな感じ。
被害者だって100%満たされているわけではない。
しかし、それなりに、楽しく生きていこうと努力している。
ささやかな事に幸せを見出そうとしている。

でも、自己愛が楽しく生きていくって、違う。
常に優越感に浸っていたいとか、賞賛されていないときがすまないとか、
普通、そこまで、するの？と思うぐらいに、
他人からの賞賛を求めたり、優越感に浸ろうとする。
そのために、ターゲットという「踏み台」が必要になる。

こんな人(自己愛性）、いらない。

>>317
モラハラを受けやすい人とは異なるかもしれませんが、理由がなくても、
単に、自己愛が気に入っただけの人も被害者に成り得ます。
これは、自己愛の恋愛パターンに巻き込まれた時、痛感したことです。

>「好きな人には意地悪をする」
そんな可愛いものではありません。境界性の狂言自殺に近いものがあるのですが、
あくまで、最大限にあいての心を動揺させ、無視できない手法を選んでるだけです。
気にかける人物が自分にしか興味がない、自分しか考えられない状況に陥れるのが、
本当に自己愛が狙ってることです。完全な100％の愛情でないと不安なんでしょう。

怖いのは、このとき、>>333さんが仰ったような前提のもと、
あらゆる不確定要素（取り巻き以外の一切の人脈）の排除に動きます。しかも、

>この独裁者みたいな心理を最初に出してたのに、
>これ自体が余りに突飛でバカバカしく思えて余り警戒してなかった。

というのは、すごく解りまして、余りにも突飛すぎて想像外の方向から攻撃がくる。
たぶん、自分はこんなことも出来るほど権力があって、
お前は自分よりも格下だから逆らうなという心算だったのかと思うのだが、
めちゃくちゃ自爆してんだよな…。恋人を利用している姿には腹も立つし。
取り込まれた子が幸せそうだったし、人前で恥をかかせる心算はないので、
特に反論も異論も唱えなかったんだけれど、言えばよかったかなぁと後悔。

よほど冷静に、相手が何をどう思い込んでいるかまで理解した上で、
地雷を踏まないように慎重に言葉を選ばないと、攻撃とみなされてしまう。
だから、それは貴方の意見だから私には関係ないと初めからつっぱねるか、
周囲を巻き込んででも力技で断ち切るかしないと、建設的な話にならないのよね。

一時、都合が悪いことの殆どを私の責任にされてしまい
「やってねー！？いってねぇ！？　シムラーうしろー！！」
って気分になれました。大分ましになったけれど、頭いたい。

>>340
ありが�d！

＞336
私はまさにマイペースの一匹狼タイプだ。
孤立させようと根回しされ始めた時はラッキーに思いました。
通常の職場だと孤立ポジションを獲得するまでに
かなりの労力を使いますから。
しかし、自己愛がいつまでも粘着してくるから
平和はおとずれませんでした...
好きでやっているわけじゃない仕事における連絡や報告も
自己愛にとっては他者との接触として攻撃対象になるのが
あほらしゅうてあほらしゅうてもう、
いっそラテン系なキャラを演じてしまおうかとも思いました。
どんだけ自己愛が発狂するか見届けてやるぅーー！と。
でも無駄なエネルギーは使いたくないので退職しました。

>>346
　発狂した自己愛性は一層手がつけられません。
　おまけにラテン系のノリでいると、その事自体問題扱いにされるし。それを見て、
他の社員も萎縮して社内の雰囲気もどんよりしてくるし。（実践済み）
　辞めて正解だったよ、346さん。

ここにも貼っておこう。

A子＝自己愛性＋演技性＋・・もしかして、ボダ？
B男＝最初はA子が好意を持っていた人　自己愛性＋反社会性
C男=　A子のファン。よくわからない人。A子の犠牲者
私

>好きだった彼をキューピッド買ってでた友達に取られて
>おまけに毎日いちゃつきまくられて　
>でも彼の前では健気な振られても頑張る女演じてた

A子(♀)が似たような事を言いふらしていた。

私自身、A子とB男のキューピット役をしたわけでもなく、
B男とつきあっていたわけでもない。

A子が「B男に誤解されている。C男(=A子のファン)が、
　　　　B男にA子の悪意の噂を流している」と聞いて、
随分ひどいことをすると同情して、B男に「A子のいう真実」を
話した。（B男は、A子からの電話や連絡は一切拒否していたので）

ところが、B男に話してみると、
「そんな悪意の噂は流れていない。誰もそんな事は言っていない」
と、全く話が違う。　A子,B男,C男の話を総合確認すると、
A子が自分の都合の良いように、勝手に話を作っていただけだった。
(A子の思考のパターンがこれ。都合が悪くなると、
　誰かが悪口を言っている事になっているが、実は、悪口を言っているのはA子本人。）

B男もずるくて、妻と愛人のどちらも選べなくて
私のところに逃げてきたりする。また、A子や、妻、愛人に嫉妬させるために、
私の存在を「嫉妬の道具」として使われたりで、大迷惑だった。

結果、色々な方面から、攻撃が来たり、よくわからない事がたくさん起こる。

B男にも まともに見える部分、良い人に見える部分が最初はあったから、
半年弱ぐらいは、友人として話していたが、つきあっていたわけではない。

でも、実は、B男って、「(私のことを)絶対に落としてみせる！」と
影で豪語して、私のところに近づいてきていた。その事を教えてくれた人が
いたので、かなり早い段階で、気をつけていた。　それに、７人もの恋人が
欲しいなんていうB男はロクでもないと思っていた部分もある。

一方で、A子は、嘘をつき続け、嘘をつき続けているうちに本当だと思い込んでいく。
その「A子の嘘に同情する人間」、「B男と関係のある女性陣」、に
数年嫌がらせをされたり、嘘の噂をばら撒かれたりで、大迷惑。

そうかと思えば、文体の真似をされたりで、B男と間違えられて攻撃されたり･･。
反面、B男とその周囲の人間には、個人情報を執拗に収集されて売られたり、
「あなたのために」と言う名目で、攻撃されたり、嫌がらせをされたり、･･･。
(個人情報収集及び売買は本人が認めた。攻撃理由は、反転好意によるものとの事。
つまり、好意があるから、嫌がらせや攻撃したくなると本人が言っていた。）

自己愛性をどこか無人島にでも追放して欲しい。

>>348
>ここにも貼っておこう。
　？？？貼る？自分の文章じゃないの？なら、ソースも紹介してね。

>>341
>自己愛性だけが人の心の奥（倫理観とか好き嫌いとか）にずかずかと
入り込んでいたのでした。それを親しさと勘違いしていた。

私も同じだったな。
しかもあくまで一方的な入り込みで、
自己愛性はオープンを公言してるのに実際は隠しまくってる。
開けっ広げだの出しっぱなしだのやたらピーアールするんで気付けなかったけど、
この人が内面を外に出す事なんて殆どなくて、
ほぼ全部人に言えない世界の持ち主だったなと、後でわかって恐くなった。
あんだけ隠し事してる人も珍しいけど、隠さないと生きていけそうにないのもわかる。

>351
自分の文章だよ・
だけど、もともとは他スレに書いたものを、
多少推敲して書き直した。
もともとは、このスレに書くべきものだけど、
ここまで本当のことを書いてよいのかどうか迷ったから
数年、黙っていただけ。

もともと、B男の影に、
私にとっての【本当の加害者=自己愛性】がいるのだけど。

>>352
>自己愛性だけが人の心の奥（倫理観とか好き嫌いとか）にずかずかと
>入り込んでいたのでした。それを親しさと勘違いしていた。

私は、逆に、その無神経さにイライラしたり、怒りを覚えた。
その執拗なストーキングと個人情報収集、攻撃のおかげで、
本当に、性格が変わったよ。

>>352
自己愛性は宿主と自分を同一視するから、開けっぴろげでオープンなのは
宿主のほうなんじゃない？だからこそ寄生されてしまうわけだけど。

352ですが。おっしゃる通りでした。
自己愛性と出会うまでは、最初は人よりガード固いんだけど、
すぐ崩れて出しっぱなしになる性格だったんだよね。
最初のガードの固さは自分で自覚あって、
そこだけ取り立ててあなたは自分を出さないとやたら言われたから、
そうかなと思ってしまった。
別件で凹んでた時期なんで、余計だったな。
被害のお陰で、今は心を解くタイミングがわからなくなってきてる。
自分の個性を傷つけられてしまったようで悔しいです。

>>356
>最初は人よりガード固いんだけど、
>すぐ崩れて出しっぱなしになる性格だったんだよね。
おんなじだ〜。私も最初はすごく緊張して、
感情がないように見えるらしいんだけど、
もともと無用心なんで（昔の友達に”素朴”って言われた）
自己愛にも自分の弱点まで全部さらけ出してしまった。
ほんとにアホだ自分・・・orz

>>354
>私は、逆に、その無神経さにイライラしたり、怒りを覚えた。

確かに全面的にうれしくはないんだけど、そう思ってはいけないのかなという微妙な線。
自己愛性もこっちの限界ギリギリの線を計ってて、
こっちは嫌がるとしばらくは来なくなり、気になり出した頃にまた来たり。
嫌がらなければもうどんどん来る、こっちが訳わからなくなるまで来る。

元の文↓を書いた>>341ですが、
> 自己愛性だけが人の心の奥（倫理観とか好き嫌いとか）にずかずかと
> 入り込んでいたのでした。それを親しさと勘違いしていた。
この最後に
> 嫌だったのに。
というのも書いていました。友人として扱われてうれしいと感じるべきなんだろうな、
という思いと同時に、イライラとか漠然とした怒りも心の奥で感じていたんです。
でも怒りなんか感じるのは失礼かもと自己規制していたような気もする。

>>358さんの
>> 確かに全面的にうれしくはないんだけど、そう思ってはいけないのかなという微妙な線。
うん、うん。そうです。

>>356さんの
> 自己愛性と出会うまでは、最初は人よりガード固いんだけど、
> すぐ崩れて出しっぱなしになる性格だったんだよね。
自分もそう。自分を守る壁の張り方が下手っていうか。
そこを狙われたんだろうな。orz

>>356>>359
自分もです・・・友人に「無防備」って言われた事ある。
自己愛性に限らず、嫌な奴をやたらと引き寄せてしまうんだけど、
やっぱりその所為なのかな・・・
一回その事を真剣に悩んでカウンセリング受けてみたけど
その性格は美徳だと思うから治す必要ない、と言われてしまうし。

でも、もう変な奴にまとわり付かれるのイヤだ。
うつ病にも二度となりたくない。
この無防備な性格治したいのだけど、なかなか治らない。
どうしたらいいんだ・・・

>>357さんも、そうみたいですね。
ちょっと補足。
自分の場合、最初からガードしてないように見えるらしい。
自分ではそれなりに緊張してるつもりなんだけどね。

>>360
　辛い事だけど、付き合う相手をシビアに選ぶしかないんだろうね。
　今までならちょっとぐらいの嫌な事、と思って我慢して来た所を、相手に不快感を
与えないように話し（アサーションって言うんだっけ？）、それで納得してくれる相手にだけ
心を許し、
　それでぶち切れたり、責任転嫁して来たり、そんな事はしていないとばっくれる
ような人は、寄せつけない方がいいと思う。
　また、他人を利用する人、マジで自分を賛美する人、正しい事をして人を傷付けるのは
やむを得ないし悪い事だとは思わないと言った”正・誤”のみを価値基準にする人も
避けた方が無難だとオモタ。
　そして、口先だけでなく人を思いやれる人、安易に決めつけをせず、長い目で人を見れる
人の前では、今まで通りのあなたでいればいい。
　頑張ろう。私も寄せつけ体質改善に努めてます…つもり。多分。

嫌だ、と思った瞬間に、軽くそう言えるようになりたいと思う。
激しく反発というのでなく、ぱっと「何、それ？」とか「変だよ」とか。
自己愛性の被害を受けてから、周囲のまともな人の反応を観察していたんだ
けど、そういう反応が自然にぱっと出てくるんだよね。で、それが
自然な防御の壁になるんだなと思った。自分にはそれがない、あっても弱いと思った。
それと、何かあったときすぐに自分の方が悪いのかもと思うのをやめるべきだろうな。
少なくとも人間関係のトラブルは半々の責任というところからスタートしないと。

自己愛性カップルが、やっと入籍した見たいね。
もう、自己愛性カップルの恋愛関係維持のために、
周囲の人間を巻き込むのはやめてね。

3年？　実質、4年でしょ。
周囲の人間を巻き込んだり、色々な人を攻撃して被害を与えたり･･･
疲れる人達･･･

以前勤めていたところに自己愛性の中年女性がいた。
私の指導役だったんだけれど、身分の差を利用して、つけこんできた。
他人を厳しく指導してやっている自分、というのに酔っているらしく、何か
少しでも機嫌を損ねるとすぐに怒鳴り散らしてきた。
しかも面倒なことはすべて、押し付けられ、ミスはすべて私のせいにされました。
最初から変な人だとは思っていたけど、今思うと私も無防備すぎたと
皆さんのカキコを読んでいて思います。
世の中、平和主義では通用しない人もいるんだよね。実感しました。
ひとつ利口になったと思うようにしています。こんな形で分かりたくはなかった
けどね・・・。
思い出しても腹がたちます。
職場にいい歳をした息子から「母ちゃん金くれよ」と電話が来るような非常識な人でした。
子供のしつけもできないような哀れな人。出会ったのは運が悪かったと思っています。

>でも、実は、B男って、「(私のことを)絶対に落としてみせる！」と
>影で豪語して、私のところに近づいてきていた。その事を教えてくれた人が
>いたので、かなり早い段階で、気をつけていた。

他スレを読んで、私が勝手に、「教えてくれた人がいた」と言っている
と解釈されたらイヤなので、一応補足。

初期の段階で、本人に、ちゃんとそういう話を聞いているよと
メールで釘をさしてので、そのメールが残っています。

まぁ、妄想だと思われるのがイヤなので、一応書いておきます。
他の人に見せるような愚かな事は、しませんが。
他人を巻き込むのは不本意なので。

一応、妄想とか思い込みではないと言う事で。

>>362>>363
色々ありがとう。自分なりに頑張ってみるよ。

>それと、何かあったときすぐに自分の方が悪いのかもと思うのをやめるべきだろうな。

自分の場合、それが一番ネックだな。
明らかに理不尽でも、相手に被害者意識を振りかざされると
納得いかないものを感じながらも、とりあえず一言詫びてしまったりする。
それじゃあ奴等の思うツボだよね。

もしかしたら、いわゆる「認知の歪み」かもしれないと思って
認知療法を受ける事も考え中。。。

>>367
>自分の場合、それが一番ネックだな。

私もそう。
自分の性格を言ってごらんと医者に言われてそれ言ったら、
「（自己愛性は）そういう人を見つける嗅覚が鋭いんだよ」と言われた。
この一言でかなりほっとした、自分が悪いわけじゃないと思ったから。
でも今後はもう少し冷静に現実見てから動かなきゃとは思ってます。
つい感情で流されちゃう性格も私にはあるんですが、
相手さけよければ悪いことじゃないと思うんで、利用されないようにだけ気をつけたいです。

あと、同じ加害者から被害受けた人を見ると、緩い性格も共通してありますが、
自己愛性と出会った頃に何らかの課題を抱えてる人が多かったです。
わざわざ自己愛性からその人に合う課題を持ちかけて、自分とセットで売り込んだってのもあります。

↑何らかの課題を抱えてる人が多かった、じゃなく、100％そうでした。
共通する課題でもないと素ではお友達になりにくい人なんですよ。
課題といっても大嘘なんで、こっちは疲労困ぱい〜通院治療するハメになるだけ。
自己愛性の暇つぶしに何年も付き合わされただけなんですよ。全てが。

>>368
>何らかの課題を抱えてる人
私もありました。しかも、私に問題の原因があると巧みに刷り込まれてた。
これ、一回二回なら影響も小さいのだけど、救済者を演じたい自己愛が、
解決しても解決しても次から次へと問題を発生させてゆくものだから、
段々、自分にどこが致命的な欠陥があるのかと自信を失ってしまってました。

最近は、「君が原因なのに救済者面するな」と言えるまで回復しましたが、
以前は、（表面的にしろ）他人からの親切を断れない、けれど原因も自己愛だ、
という事実と認識とのギャップにひたすら苦しんでました。
断ったら、人の親切を断るなんてひどい奴だ、と攻撃されてましたしね。

すみません、今誰かいますか？愚痴すれで愚痴っていたものです。
会社の自己愛性のいびりがひどく、業務にまで邪魔をする様になって来たので
たまらず上司に訴えたところ、自己愛性が怒り狂い、皆の前で苛めてないから
苛められてないと言え、と言わされ、それですんだと思ったらたった今、
然るべきところに出すから、苛められて無いと一筆書くように強要されました。
辞表出して、やっとおさらばできると思ったのに。
既に上司を人権侵害で訴えると息巻いてるし、何とか旨い事断りたいのですが、
頭がもう回らないです。誰か助けて。

まだ、書いてないですよね？
絶対に書いてはなりませんよ、あなたが居なくなった後に、
全部をあなたのせいにする心算でしょうから。

>上司を人権侵害で訴えると息巻いてるし

ならば、なおさらです。あなたの一筆が上司に不利な証拠となってしまいます。
私ならば二枚舌を使います。自己愛へは事実を書く、ただ、といって、
辞表をかいていらっしゃるのであれば、引継ぎや残務処理が忙しいなどの
公的な理由で時間を引き延ばすとともに、そのような理由で書いたものは、
自己愛ではなく、上司さんへ提出するべきものであることを告げてます。

自己愛がした業務妨害をできるだけ追調査しやすい形でまとめたものを、
上司へと提出する。くらいかなぁ、と。

ちなみに、一番いいのは、何も考えずに、
回れ右して会社からでていってしまうことです。

>>369
>共通する課題でもないと素ではお友達になりにくい人なんですよ。
>課題といっても大嘘なんで、こっちは疲労困ぱい〜通院治療するハメになるだけ。
>自己愛性の暇つぶしに何年も付き合わされただけなんですよ。全てが。

自己愛男の一人(A)がそういう感じ。
そっくりそのまま。自己愛性男Aの暇つぶしと言うか、
空虚感を埋めるために何年も付き合わされた(つきまとわれた？）。
自己愛男Aが家庭に問題を持っているから、その家庭問題の
八つ当たりをされたり、空虚感を埋めるための道具として、
プライバシーにズカズカと入り込んでくる。

なんていうか、非常に巧妙で、うっとおしい。

自己愛男Aの言っている事も、勘違いや、
自己愛男Aの夫婦問題の延長のように考えられてしまって（投影？）
ストレス発散のように使われてしまった。

>>370
>救済者を演じたい自己愛が、解決しても解決しても
>次から次へと問題を発生させてゆく

まさに、自己愛男Aと自己愛男Bそのもの。

>>372
　ありがとうございます。ご返答読んで、少し落ち着きました。
　隙を見て、上司に現状知らせました。訴えてやる発言も伝えました。
　健康上の理由で退職、と言う件をさりげなく知らせれば、収まるのでは
ないかと上司は言っています。
　今日はルーティンワーク仕上げたら、早退します。
　何が何でも書かない決意で、逃げます。

>>374
落ち着かれたなら、幸いです。
ぶっちゃけ、単なる脅しの可能性が高いのですが、万が一のこともありますしね。
部下の管理は上司の責任。後は上司に任せて、確りとご療養くださいませ。

>>371
>然るべきところに出すから、苛められて無いと一筆書くように強要されました。

そんな主観的な一筆、一体どこに出す気なんでしょうね。
そんなの見せて回ったら誰だって自己愛性の方が怪しいと思うよ。
何があったのかつっこんで聞きたくなるのが関の山。
既にパニクって自爆はじめてる感がありますねー。
お疲れさまでした。早くすっきりするといいね。

>>371
うん、私も自己愛性が自爆の道を走り始めているように見えるよ。
なんか、私の時の自己愛性の自爆への急降下が重なるっす。
自己愛性の策略にもかかわらず、371さんはよほど会社で惜しまれて
いるんだろうな。そりゃあせるわ、やつは。

やっとルーティンワーク終えて、早退してまいりました。
明日も書けと迫って来るのだろうか。上司がうまい事やってくれるといいのですが。

>>375
　脅しであってほしいのですが、何しろ自制心と言うものが無い相手ですし、
関係ない人間まで訴えられては困ると思って、動揺してしまいました。
　お蔭様で、今日一日はなんとか乗り越えられました。

>>376
　ありがとうございます。
　既に社員の見てる前で吊し上げられて、ガクブルってる状態で「苛められていません」と
言わされているので、今さら誰に何を言うんだろう、て言うか、その一件で私が苛められてる
事を、外回りの営業さん達まで悟ったんですが。
　万が一、上司への攻撃に使われたらやっかいです。

>>377
　延々、私の悪口を言い続けて、孤立化もさせようとしてるらしいのですが、なかなか私が
はぶにならないので頭に来たんでしょうか？
　嫌がらせの内容も、最初は社員共通の雑務で始まったのに、最近は私の業務内容に
的外れな非難を浴びせる、と言う具合にエスカレートしてきてます。
　自爆するなら一人でしやがれ！です。他の人にまで迷惑かけるな！
　…本人目の前にしないと威勢いいですね。私。情けない。

>>370
>解決しても解決しても次から次へと問題を発生させてゆくものだから、

そうなんですよ、私の加害者もそういうやり方。
ちょっとした団体だったんですが、
自己愛性のペースに巻き込まれて全体が見渡せなくなってた。
流石にちょっと流れ変えたいムードになってきて、
課題を無くしてゆっくり話したり考えたりしようってことになった。
そしたら怒りましたねー、自己愛性。
何考えるの？ならば今言え、ほら無いじゃないか、ただ話すなんて馬鹿みたいと大激怒。
私のやり方が悪いっていうの？とあらぬ方向にまで。
よっぽど危機感感じたと見えて、その通りその後ボロボロ自滅しました。
しかしよく次々１人で問題や課題を作りだしてたもんだなと後で感心した。
その必死加減を想像したら、鬼気迫るもん感じた。

>>378
書かない方がよいと私も思いますよ。
書いたら書いたで、後で不利になったら何で書いたんだとか言出すような輩ですし。
ガクブルなお気持ちは私もそうだったんでとてもよくわかりますが、
冷静になってみるとあっちの方が100倍以上ガクブルだったと思います。
落ち着いてて大丈夫ですよ。もう少しがんばってね。

なんだかすごい展開でしたね、大丈夫だったんでしょうか？>378さん

それにしても自爆前の自己愛ってすごいですね・・・
どう考えても「そりゃ、おかしいだろ？」ってことを平気でするんだなあと。
うちの自己愛も「そりゃ、おかしいだろ？」ってことを言うんですが、周囲が
許すんですよね・・・ため息しか出ません。
目に余っても、なぜか揉めないようにとする人が出てくる。
でも言いたい。

そういう配慮しても自己愛はおかまいなしなんだよ。
自分が正しいから認められたんだ、としか解釈しないんだよ。
嘘をスルーしたとこっちは思っても、相手は嘘と思っていないか
うまく騙したとしか思ってないんだけど。

やっぱり、取り巻きじゃないけどフォローする人も警戒しないとまずいでしょうか？
なあなあですまされないような大事でも、「みんな仲良くね♪」とされると、「そーじゃないだろー！」
と怒りたくなる私。心が狭いんでしょうか？それともこっちがおかしいのか？と最近錯覚してきます。
相手の嘘や間違った行為に一々イライラするのは、こっちがおかしいんだろうか？

>>378
自己愛凄い自爆っぷりですね。
きっと378さん今は本当に辛くて心身ともに疲労困憊でしょう。
同じ職場にいたらいくらでも愚痴聞いて少しでも気を楽にしてあげたいです。
しばらく休んで冷静になれば、自己愛のあまりの人間の小ささ、愚かさに
鼻で笑えるようになりますよ。
よくここまで我慢しましたよ。あなたは強い人です。
きっとすぐに自信も取り戻して元の自分に戻れますよ。

一週間前に>>313で新しいスレッドを立てることを提案した者ですが、
スルーされてしまったようなので、提案は取り下げることにします。
たぶん私が皆さんの考えを誤解していたのか、私の提案そのものに
何かまずい点があったのでしょう。提案の仕方や内容が日本的では
なかったのかもしれません。
わざわざ新スレッドを立てなくても、二つの被害者スレだけで
２ちゃんねるらしい機能は果たしているようですし。

>>381
>やっぱり、取り巻きじゃないけどフォローする人も警戒しないとまずいでしょうか？

見分けはつきにくいんですが、被害者にとっては一番やっかいな人達かもしれないです。
自己愛性はステイタスのある人の前ではいい顔だけしか見せないんで、
こういう人をフォローマンとして使うというのがひとつ。
この人達は全く被害といったものは受けてなかったようです。

また、被害は受けてても嫌悪や恐怖を実感するまでは攻撃されてない人達もいます。
この人達は「そこまで嫌うことはないだろう」と考えるので、
抹殺されそうな被害者にまでそれを押し付けてくる、それが結果的に、
加害者の後押しをしてることにも気付かない。
この人達もフォローしなくなると酷い攻撃されてたんで、
フォローしなくなった途端に牙を剥く、という単純なことなのかもしれません。

酷い被害を受けてしまうのは、問題のある人だなと感づいてからも、
自己愛性をフォローしつつ適当にあやして凌ぐことも一切せず、
もろに攻撃を浴びてしまった人達かもしれないですね。

>>384自分の吐出しに終始しちまった(-_-;)

>>381
>相手の嘘や間違った行為に一々イライラするのは、こっちがおかしいんだろうか？

いやー、私は読むだけでイライラしますね。だから被害に合うんだろうけど。
警戒はしといた方がいいと思いますよ。
取り巻きじゃないにしろ、無警戒あるいは無責任なだけにどう動くかわからないんで。

>384
>この人達もフォローしなくなると酷い攻撃されてたんで、
>フォローしなくなった途端に牙を剥く、という単純なことなのかもしれません。

>酷い被害を受けてしまうのは、問題のある人だなと感づいてからも、
>自己愛性をフォローしつつ適当にあやして凌ぐことも一切せず、
>もろに攻撃を浴びてしまった人達かもしれないですね。

なるほど。

　ご心配おかけしました。
　私が”健康上の理由で”退職の噂があっと言う間に広まった為か、一筆書けとは
言われなくなりました。
　勝った！と思って喜んでるのかも知れません。でも、思考回路が異次元な人なので、
一応油断はしないでおこうと思います。

>>380
>冷静になってみるとあっちの方が100倍以上ガクブルだったと思います。
　いつも思ってたのですが、なぜわざわざ攻撃しないと気が済まないのか、その理由がこれ
なんですね。

>>381
　どう考えてもおかしな事をしでかす相手と仲良く汁！って言う人は、警戒していいと思いますよ。
　合わせようとする側に莫大な負担を強いる事になるのが明白なのに、そんな事言うってのは、
フェアじゃないです。

>>382
　人間が小さいのは分かってるつもりなんですが、どうにも本人のあの形相見ると、
狂犬に思えてしまって。
　自分はちっとも強くないです。でも、せめて狂犬に吠えかかられても冷静さを失わないぐらい
強くなりたいです。

　皆様の励ましのお蔭で、何とか偽証臭い物書かずにすみました。それに、ディスプレイ越し
でもどれだけ慰められた事か。本当にありがとうございました。

ほんとにお疲れさま〜、378さん。
今回のことでも思ったけど、
自己愛性がどんなに強く何かを「やれ！」と言っても真に受けない方がいいですね。
適当に無視して世間一般の常識に沿っといた方があらゆる面でいいです。
上手くいけば（自己愛性の言う通りにしない方が丸く納まる）
自己愛性はなーんにも文句言わないですよ。
あんなに力説したのに全て忘れてるかのよう。
自分さえ安全なら何でもいいやと思ってる人間なので、
自分の言った通りにしないことについては、案外こだわらなかったですね。

辞める理由が「自己愛性の苛め」ってことになってないのがわかって、
ビクビクから一転、ほっとしてるんじゃないの。
ほっとした途端に勝ち誇るのがウザイけどね。ビクビクしてたくせに。

>>388
　しつこいようですが、378です。
　388さんの仰しゃる通り、びっくりするぐらい何事もありません。本当に忘れてしまったかのよう。

　勝ち誇った自己愛性は、早速次のターゲットをうちのサブリーダーと上司に決めたらしいです。
　勝手に取り巻き扱いしてる先輩達に向かって、
「次は○○（サブリーダー）、その次は××（うちの上司）を殺してやる。
　飲み物にトイレの水を入れてやろうか。パソコンを隠しちゃおうか。それとも壊そうか。」
　と、元気いっぱい喋りまくってたらしいです。
　発言内容が稚拙すぎてもう。てゆーか、またﾄｲﾚかよ。なんでそんなにご執心なの？
　↑はやらないにしても、人事部長抑えて慢心してるのでいびり始める可能性はありそうです。
　もう、理性も自制心も判断力も薄れてそうだし。
　皆さんのおっしゃる通り、自爆の道を歩んでいるのかも知れません。
　上司やサブリーダーには、頑張ってほしいです。

>>389
お疲れ様でした。色々目に浮かぶようだなあ…。

トイレ…はもしかして昔トイレネタでいじめられたとかかも。
わたしの知ってる自爆した自己愛性は匿名モードの嫌がらせの時にやたら「くさい、汚い」の言葉を多用していたけど、
後に別の被害者の話しで、自己愛性は小学校の時にその言葉でいじめられていたと聞いてしょっぱい気持ちに…。
まあ、いじめられていたのは気の毒だけど、でもだからってその時の復讐を今 別の人で晴らさないでほしい。
そうでなくても投影性同一視だしね…。自分そのものを自らばらし続けて自爆って思えば笑える。

389さんものんびり休んで、いつか軽く笑えるくらいになるといいね。

自己愛にとりつかれやすい人は霊にもとりつかれやすいんだって


てか自己愛を霊と思えばいいの

>389
そんな暴言が許される会社って酷いですね。
なんだかぞっとしてきちゃった。
そういうのは許すほうも許すほうだし。
冗談にしても最低限のルールがありますよね？
「殺しちゃる」とか、もう幼稚園児の発言ですよね・・・つか、幼稚園児なら
先生や親や周囲の大人に「そんなこと言ってはいけません！」と怒られる
ところですよ。会社の中ならなおさら、いくら自分に発言力があっても
抑えるのがルールですよ。
378さん、おつらかったでしょうね。これは逃げるが勝ちのレベルじゃなく
人間の尊厳の問題として離れたほうが良いと思います。
私は女性の自己愛しか見たことがないのでなんなのですが、男性の自己愛も
ねちっこいというかすごい幼稚なんですね。ここで皆さんの発言を聞いていると
男性の方が社会的にも公的な立場に立ちやすいし、自分の後先を考えたら
キレてられないのだと思ってました（プライベートは別です。）ので、根底から
覆されたような気がします。もちろん、女性の方が幼稚といっているのではなくて
自己愛性人格障害というのは男女問わず、幼稚で周囲が見えなくてコントロールに
必死な生き方しか出来ないのだと改めて思いました。

自己愛性とそのとりまきの操作や企みについて
追求しても、知らぬ存ぜぬで通す。

その上、実在の会話や、人物まで存在しないと言い張る。
半年前、１年前と、全く違う話になっているし、嘘をつき続ける。
この嘘つき操作と、犯罪行為を、公的機関まで巻き込んでやるのよ。

つきまといや、嫌がらせは続けるし、嘘もつき続けるし、
操作はするし、めちゃくちゃな事をするのに、延々と多くの人を巻き込んで嘘をつき続ける。
私のほうがキレてしまう。

あまりの嘘つき加減と話の作り具合と、延々シラを切る態度に
「学習的無力感」を植えつけられる。

そりゃぁ、対人関係もおかしくなる。

自己愛本人
自己愛とりまき軍団１(自己愛の縁者）
自己愛取り巻き軍団２(公的機関）
自己愛取り巻き軍団３（その他　知人レベル　探偵もどき軍団）

大まかに言うと、この４つが、それぞれ暴走していて、
４グループの行動をお互いに把握していない。

だから、説明するのにも、手間隙がかかるし、
ちゃんと、公的機関なんて、犯罪に手を貸しておきながら
正直に話さないから、余計に被害が大きくなって被害者は精神的にダウン。

こんな事をしても問題の解決にならないし、
ちゃんとした会話にもならないどころか、
メリットは、自己愛本人のターゲットつぶしと
自己愛グループ３の探偵もどき軍団のネタを与えているだけ。

どのグループも自分のグループのした事で、
都合の悪い事、非難されるような事は、一切隠す。

でも、あの揉み消しの仕方は、手馴れているから、
おそらく、他にも似たような事をされている人間がいそうだ。

自己愛本人は、良い人に見えるだけで、本当は違うんだが。
６０過ぎると演技もうまくなるわ。自己愛本人は憎まれるのがイヤだから
前面には出てこない。昔、非難されて、懲りたもんね。

嫌がらせをした、その縁者一族は一生うらまれながら死んでいってください。

>>390
　なる程、過去の辛い経験を引っ張り出してるのかもしれないですね。
　でも、普通、自分がされて辛かった事って人にはしないのに。そこら辺が共感能力に
欠けている自己愛性ならでは、なんでしょうね。
　お気遣いありがとうございました。早く笑えるようになりたいです。今みたいな強がりでなく。

>>392
　実は辞めると言う噂が広まってから、他の部署の管理職にこそっと呼ばれて、
「俺がガツンと言って黙らせてやるよ」とか「△△辞めたら残ってくれる？」
　と言った感じで引き留められたのですが、会社自体にもがっかりだったのでお断りしました。
（ガツンと言われたり辞めさせられたら、どこまで逆上するか分からないし）
　392さんの言う通りです。人が集まって共同体を運営しようと言う時に、守るべき最低限の
ルールはあると思います。それを破る事をこの会社は、数年に渡って許して来たんです。
何かが歪んでると思います。

　長々と話を引っ張ってしまいましたので、そろそろ名無しに戻ります。
　共感を込めたレスを頂きまして、皆様、本当にありがとうございました。
　スレの全員が、この稚拙な生物から離れられますように。

>守るべき最低限のルールはあると思います。
>それを破る事をこの会社は、数年に渡って許して来たんです。
>何かが歪んでると思います。

ヨコレスで、しかも、別件ですが、
守るべき最低限のルールって 、良識とか、犯罪、経歴詐称、守秘義務漏洩
こういうことを市役所が率先して協力してやってしまうのですよ。

>あんなに力説したのに全て忘れてるかのよう。
>自分さえ安全なら何でもいいやと思ってる人間なので、

本当に、この通り。そして、自分の思い通りにならないのなら、
いっそ潰してしまえ！という考え方。　しかし、自己愛本人は
救済者のヒーロー、ヒロインのつもり。

�@嘘の噂の流布　
�Aターゲットの人生への干渉
�B対人操作　
�C犯罪行為防止（住居不法侵入、市役所の職員を装って個人情報の入手など）
�Dつきまとい

などをやめさせるのは、どうしたらよいでしょうか？
非常に巧妙で、多くの人間を洗脳しているし、
それぞれが共犯となっているので、困っています。

>>396
いつまでも干渉が続くっていうことは、
396さんに過去すごく執着してたのかもしれないね。
あるいは、396さんは気持ち的には完全に逃げてるんだけど、
事情があって自己愛性の近くにまだ居るのだとしたら、それが目障りなのかもしれない。
理由はさておき、不愉快な干渉のひとつひとつについて、
こっちが嫌がる＝自己愛性は楽しいという関係ができ上がってしまうと、
そのこと自体に自己愛性が熱中してしまうかもしれないよ。
元々発想が病的な人達だしね。
というのも、最近子犬の躾の本を読んで思い当たったことがあって。
子犬が問題行動（例えば人を噛む）をしたとき、
周囲がわーっと騒いでバタバタしたりすると、
子犬は「噛めばなんか楽しいことが起る」と学習してしまうらしい。
立ち上がってその場を去るのが躾としては正解なんだって。
まさか子犬程度の知能とは思わなかったけど。

役所の職員については、特定の人を取込んで協力させてるのかな？
もしそうならその人自体も相当おかしいんで、
当局にかけあったりするとまたややこしいことになりそうだなー。
事情がよくわからないんだけど、最悪引っ越しってことも視野に
入れた方がいいかもしれないよ。
対抗措置もくたびれるしね、精神的に参ってしまうから。

>>394
このグループ構造、す　ご　く　同じでした。もう少し若くてもう自滅しましたが。
自己愛性はこういう構造のトップに立つことを野望してたと思うんで、
本人の思惑を垣間見たようです。
これだけでき上がってしまうと、自己愛性中心の奇妙な生態系みたいになってて、
もうどうにもこうにもならないでしょうね・・・
風通しの悪い妙な雰囲気の組織には、必ず陰に自己愛性が居るんじゃないかと最近思います。
自己愛性は水にインクを一滴落したような所から初めて、
全体を澱んだ水に作り替えてしまいますからね。
あの汚染力はすごいですよ。
ほんとに低能ですが、そこだけは舐めてはいけないとこです。

>>397

現在は近くに居住。

ところが、過去は、私は他府県に住んでいたのです。(車で一時間以上の距離）
そこでも、全く同じ事がされていたので、逆に、
「ある程度情報を与えたほうが良い」「何も言わないから、余計に干渉してくる」
と、自己愛性(女）の息子に言われて、多少は、話していた時期もあり、
近所に住んでいることもありますが、結果は同じ。

他府県に住んでいようが、近所に住んでいようが、効果なし。
数年前、他府県に住んでいた頃、その県内で、引越しを考えたいて、
引越し物件を何件か、見ていたのですが、そこにも出没したので、
断念した経緯があります。

結局、少なくとも、市役所あたりが、毅然とした態度で
自己愛の嘘や要求を、はねのけるという事をしないかぎり、
いつまでも続きます。

性質が悪いのは、自己愛本人は、「心配している」「あなたのために」
とか、そういう言葉巧みに周囲の人の善意に漬け込んでいくこと。
演技も言葉も、操作も、年齢とともにうまくなる。

「あなたのために」と演技しているうちに、
本当に、そう思い込んでいくみたい。

実情を知らない人から見ると、私のほうがおかしいと思われてしまう。
長年我慢をしていたため、説明しようとすると、
抑えていた怒りがあふれてきて、キレまくってしまう。

と同時に学習的無力感から、すぐに抗議ができなくて、
「どうして、そのとき、すぐに言わなかったのですか？」
と、不信感をもたれてしまった事もあり。

どんどん、おかしくなっていく自分がいる。
自己愛性の究極の目的て、私が壊れていくことなんだと思う。
過去(かなり昔）の言動・行動がそれを物語っている。
どこまで、破綻させるつもりなんだろうか？
自殺させたいんじゃないかと疑ってしまう。

>>400
>「どうして、そのとき、すぐに言わなかったのですか？」
自分でもそう思うことが有った。
なぜ、その場で反論できなかったのだろうかと。
しかし、自己愛性の思考には方向性がまったくなく、その場その場で都合のいい言葉を発する。
気が付かないうちに、最初に自分で主張していたことの正反対の事を言ったりする。
本人は気づいていないし、相手を攻撃することのみが目的なので、他のことはどうでもよいと思ってるようだ。

母と姉が自己愛性だが、その場での論戦は避けるようにしている。
収拾がつかなくなるし、相手の土俵に乗ることは泥沼に入ることを意味する。
冷静になり物事を判断し、その後対策を考えるようにしています。

今思えば、出会いの時点でかなり変だった。
今ならそう言う事だったのかと分かる。

最初は顔見知りにもかかわらず異常にそっけなかった。それは利用できる
部分が私に見当たらなかったからで、その後私の弱点（自己愛的につけ
込めるポイント）に触れたとたんに親しい態度を見せ始めた。

もちろん私はその部分を弱点だったと思っていなかったし、普通の人間は
そんな風に認識しないような事なのだ。気付けるわけが無い。
当然被害が顕著になったころにそれらを利用されて貶め工作。
自己愛にとって出会いにおいて重要なのは、後々コントロールに使える
弱点があるかどうかで、仲良く出来るかどうかじゃないんだよね。

彼らはそんな自分をシビアだとか優秀だと思っているのだろうが、まさか
と思うくらい異常だから普通の人が想像できないだけなんだろう。

>>402
>もちろん私はその部分を弱点だったと思っていなかったし、普通の人間は
>そんな風に認識しないような事なのだ。

自己愛には、たとえば、どんな点が弱点としてとらえられるの？

>>403
>自己愛には、たとえば、どんな点が弱点としてとらえられるの？
４０２さんじゃありませんが、
人間関係の駆け引きで、優位な立場になろうとみな日々努力していると思い込んでいる。
それが出来ない人間は弱者だと思ってるみたいですね。

>>400
>実情を知らない人から見ると、私のほうがおかしいと思われてしまう。
>長年我慢をしていたため、説明しようとすると、
>抑えていた怒りがあふれてきて、キレまくってしまう。
そうなんですよね。怒りが止まらなくなってしまう。
そして、こっちが「人の悪口を言いまくる人」と思われる。

>どんどん、おかしくなっていく自分がいる。
そう。自分の正気を疑うようになってきたので、
こりゃダメだと、医者に行って薬を出してもらいました。
>自殺させたいんじゃないかと疑ってしまう。
以前、前の日に飛び降り自殺があった場所の近くをいっしょに歩いていたとき、
唐突に「○○さん、飛び降りないでくださいよ。」と言われたことがある。
なんで、理由もないのに自分が飛び降り自殺しなきゃならないんだ。
今では、そいつが、自分に飛び降り自殺してほしいと思ってたんじゃないかと
思っている。

>>397
>いつまでも干渉が続くっていうことは、
>396さんに過去すごく執着してたのかもしれないね。

人格障害とはっきり言い切れるほどの執着。
本人やとりまきは、モノが見えてない。

自己愛本人と、そのとりまきも、
さんざん、嘘の噂をばら撒いたり、悪口を言っておきながら、
自分は言ってないと言い切る白々しさ。

今の主人は自己愛エスカレート中です
やっぱ俺、何でも出来るぜって感じ
外で浮気して、うちではいいご主人をきどってる
浮気ぐらい慣れっこだしすぐわかるようになった
カナーリの自信家に変貌しつつある
最高潮のこいつに三行半突きつけてやったら
絶対お前のせいで何もかもパーだといわれるに違いない
今、失踪計画思案中

自己愛はなんでいるんだろう。
世界中にはめぐまれない人や、飢えて死んでく人もいるのに
なんであんなクズがのうのうとしてるんだろ？お前は嫌われ者なんだよバーカって言ってやりたい。

人が生きていればうんこが出るのと同じじゃない？
問題は、うんこがなぜか人の皮を着ているという点なんだけど。
まったくもう、騙されちゃったよあははははといつかは笑いのネタになるかもしれん。

>>403
>自己愛には、たとえば、どんな点が弱点としてとらえられるの？

これは今後被害受けない為に大事なとこだと思うんだけど。
既に>>402さんが書いてるけど、誰も弱点とは思わないようなことだよ。
実例あげると、引っ越してきたばっかりだとか。
職場で新規の事業を計画中だとか。
こんなの弱点に見えない、普通の人ならば。
でも他人につけこもうと虎視眈々の人間から見れば、
自分が入り込める穴に見えたんだろうな。
弱点っていうより、一時的に守りが薄くなってる所って言った方がいいかも。
自己愛性はその穴を前よか広げて入ってくるし、
いつでも出入りできるようにずっと穴あけときたがるからね。
知人ならばできれば自力で解決して強くなってくれればいいなと思うのが普通だと思う、
自己愛性はそんなこと全く望んでないから。
自分が入り込んで玩具にできるかどうか・だけ・だから。
口では普通以上に救済者ぶるからな、それがまた困る。

私の経験からになるので断言は出来ないけど、自己愛が思う弱点
ってターゲットの長所な気がする。このスレでも名言が出ていたけ
ど、自己愛に無意識に勝ってしまった人がターゲットにされてしま
っているケースが多い。

自己愛は自分が一番であり続けないと生きていけない生き物なの
で、確実に自分になはない他人が持っている長所を見てしまった
時に、自己愛はそれを絶対に認めようとしないと思う。これは本能
なんだと思う。普通の人なら嫉妬という感情で自分が苦しむ形を
選択するけど自己愛は違う。自己愛が感じた嫉妬からくる不快感
を何故か相手が持つ欠点と認識する。

最初に嫉妬を感じた時点では自己愛本人もそれを嫉妬だと自覚
しているかも知れないけど、相手の長所を潰すために攻撃して
否定しているうちにお得意の脳内変換により、「あの人の欠点に
苦しめられている私。それなのにあの人の欠点を教えてあげ、
直してあげようとしている私。」となっていくんだと思う。

>>410
禿同。守りが薄くなってる部分をつつき回して傷を酷くしてくれるよね。
しかも、>>397さんの仰ったように「こっちが嫌がる＝自己愛性は楽しい」
の図式が成立した後の自己愛は関心を引こうと執拗に接触を繰り返す。

ちなみに、私の「弱点」は「優しさ」でした。
誰かに親切にする度に、傍で優しすぎて無防備だ、本当は偽善者だ、
計算して優しくしてる、と婉曲な表現で、繰り返し言われ続けた。
ほんと、一言二言、囁くように、こちらが直に訂正できない間に。
これ、直にその場で否定すると、私が過剰反応してるみたいで、
現在進行形の親切がほんとにうそ臭くなってしまうから流すが、
後に違うと否定しても…　という匙加減の問題であって、
ふつうは、弱点とは思わない、気にはしない部分なのよね
だから、脆くて守りが薄いのがあたり前の部分。

ムカデの足の例えと同じで、意識するとギクシャクしてしまう。
ギクシャクしてしまうから悩む。そこに救済者の自己愛登場。
「私が”真の”親切を施してあげましょう！！」

……　いや、君が原因だから。
親切に振舞うために、私を落ち込ませるって本末転倒だから。
心だって骨が折れるし、そんときは安静が何よりの薬だから。
君は楽しいだろうけど、こちらには大きな御世話というか、
傷口に触れるな、触れるな痛い、痛いから！？

これを、こっちがダメージ受けすぎて動けなくなるまで数年間繰り返された。
とことん自分中心で、親切にしたのだから傷つけてないはずだ、
回復してないとおかしい。なのに、あの人は傷つきすぎるとか、
ほかにも諸々、私の方が悪いとか言われ捲くってしまった。
モラハラを受けすぎて過剰適応しろとでも言うのかと、小一時間。

>>402,>>403
すごく的を射ていると思います。
自己愛の行動で不可解な部分があって、もやもやしていたのですが、
402さんと403さんの文章を読んで、自分の身に起きた事を振り返
ると、ああ、そういうことだったのか、自己愛はそういう視点で人
を見て私に近づいてきたのか、と気づくことができました。

>人間関係の駆け引きで、優位な立場になろうとみな日々努力していると思い込んでいる。
>それが出来ない人間は弱者だと思ってるみたいですね。

そう捉えるとすごく納得がいきます。
私は、普段からあまり人と張り合おうという意識が乏しくて、親しい
友人との間では特に人間関係の駆け引きはしたくないし、相手が自分
にない優れたところを持っていたら、それに触発されて「その人の良
いところを見習おう」と素直に思ってしまうところがあって、
それを弱みだと捉えたのかな、と思います。

>>411
私もそう思います。
ターゲットになっている本人からすると、普段長所かどうかもあまり
気づかずにいるところだと思う。

まちがえました。
>>403ではなく
>>404でした

>>412
　横ｽﾏｿ。
>とことん自分中心で、親切にしたのだから傷つけてないはずだ、
>回復してないとおかしい。なのに、あの人は傷つきすぎるとか、

　私もやられたわこれ。
　「自分は親切で善良」って名札貼り付けてる自己愛性って、皆同じ事するのね。
　実際にしてなくても優しくした事になってたりもするし。
　しかも周囲には、自分が親切にしてるってさかんにアピールしてるから、私が苦しんで
いるのが被害妄想のように周囲には見え、誰にも被害が分かってもらえなかった。
　さらに、善意の第三者がせっかくの親切を受け入れろ、あんな優しい人と縁を切るようなら
自分も、自分以外のどんな人間もあんたとは付き合えないだろう、と囲い込んだりもしてくれた。
　善良面を売り物にしてる自己愛性だと、気付かない内に取り巻き役になる人達がいたりしない？

>>411
> 自己愛は自分が一番であり続けないと生きていけない生き物なの
> で、確実に自分になはない他人が持っている長所を見てしまった
> 時に、自己愛はそれを絶対に認めようとしないと思う。

ははは、思い出した。うちの自己愛性は、よくこう言ってた。
「１番になれるけど、わざと２番になるんだ。なんか１番で嫌だからさ。
　やればできるんだけどね」
はい、１番は別にいましたね。誰も、なぜ２番かなんて、聞いてないのにさ。

>>410
>実例あげると、引っ越してきたばっかりだとか。
>職場で新規の事業を計画中だとか。

これは、両方とも経験があるけれど、

>知人ならばできれば自力で解決して強くなってくれればいいな
>と思うのが普通だと思う、
>自己愛性はそんなこと全く望んでないから。
>自分が入り込んで玩具にできるかどうか・だけ・だから。
>口では普通以上に救済者ぶるからな、それがまた困る。

こんなに、甘いものじゃない。この程度だと善意の解釈にしかならない。

>実例あげると、引っ越してきたばっかりだとか。

引っ越したばかりのときは、近所の人にスパイもどきの行動をさせて
みはらせていた。そして、悪意の解釈(嘘の噂）を近所に流していた。
これが、わかったのは、何年もしてからだけど。
都合が悪くなると、「あなたのためを思って」とか言い出す。

>>職場で新規の事業を計画中だとか。
別の自己愛だけど、新規事業計画は、みごとにぶち壊された。
乗っ取りまでたくらんでいたのには、驚いたが、上の人間が
その自己愛に、その仕事をさせることは望んでいなかったので
立ち消えになった。

>>411
>最初に嫉妬を感じた時点では自己愛本人もそれを嫉妬だと自覚
>しているかも知れないけど、相手の長所を潰すために攻撃して
>否定しているうちにお得意の脳内変換により、「あの人の欠点に
>苦しめられている私。それなのにあの人の欠点を教えてあげ、
>直してあげようとしている私。」となっていくんだと思う。

これは、この通りだけど、
>「それなのにあの人(=ターゲット)の欠点を教えてあげ、
>直してあげようとしている私(=自己愛)。」

この部分は、自己愛によって違う。こういう思考ﾊﾟﾀｰﾝをするタイプと
しないタイプがある。その違いは、「同じ環境にいるかどうか」による。
同じ環境にいない自己愛は、救済型になるが、
同じ環境にいる自己愛は、攻撃破壊型になる。

>>415
>周囲には、自分が親切にしてるってさかんにアピール
>善良面を売り物にしてる自己愛性
人を援助する職についたりするんだよ、こういう奴らは。
親切にしてもらってるはずなのに、なぜか傷つく。
それでも、自己愛が周囲からどう見られるかを自己の価値基準にしているうちはまだいい。
奴らがそれすら気にしなくなったとき、サディストの本性がむき出しになるが、
援助職はそれを周囲に隠すための絶好の隠れ蓑となる。

>>418
> 同じ環境にいない自己愛は、救済型になるが、
> 同じ環境にいる自己愛は、攻撃破壊型になる。

これを見た瞬間、息を呑みました。こちらのNPDがある時点でなぜ豹変
したのか、おおよそ状況がの変化が関係あるとは思っていたのですが、
418さんの指摘のように同一環境の共有の有無に焦点を絞ると、
すごく納得がいきます。すばらしい観察力に感謝！

最近ね、回避した自己愛の手先が身辺をうろついてる。
近況が、知りたいらしい。
しきりに「飲みにいかないか？」と誘われる。
絶対怪しい。
下手にぽんぽん出て行ったらせっかく離れた自己愛に引き会わされかねない。

かっちりガードっす。

母親が自己愛です。ストレスから病気になりました。今は検査待ちです。福祉等の力も借りて十年前からなんとか一人で生活していたのですが、最近親のストーカーぶりが増し、激務も相まって無理がたたったようです。
なにより心配なのは、入院や手術の時に親を保証人にしなければならないのでは、ということです。
自分の病気よりそっちで気が狂いそうです。
しかも父親は性的虐待男です。母親は喜んでいました。自分より若い女が凌辱されること。
母親が自己愛の方は容易に想像がつくと思いますが、表向きは「病気の娘を持った悲劇の母親」で周囲の関心を買い、裏では私の稼ぎをあてこめなくなったこと、自分より私が注目される嫉妬等で嫌がらせされることは目に見えています。
ここまで重病ではなかったですが、学生時代に一度倒れた時に経験があるので。
入院しないで逃げる体力はもうないです・・・立っているのも辛い・・・
医者や会社の人は、当然親は子供をかわいがるもの、心配するものと普通に思っているので、わかってもらいにくいです。
病気のショック、体調もあいまって、どうしたらいいのかわかりません。。。

>422
それはお気の毒に。本当につらいでしょうね。
誰かほかに信用できるお友達に保証人になるのをお願いするとかは？

内科のお医者さんでは自己愛の恐ろしさはわからないかもしれませんね。
人格障害に理解のある精神科のお医者さんをすぐに受診するのをおすすめします。
精神科でも人格障害に否定的な人もいるので、ネットを活用して近くの
人格障害に強い病院を探して下さい。
現状の親との関係を、冷静に理解してくれる第三者の味方がいるだけで
随分違うと思います。
それからボダ被害者スレの＞1-10にボダ親から逃げる方法が載ってるので
それも参考にしたほうがいいと思う。

>>423さん、424さん、ありがとうございます。

残念ながら保証人になってくれそうな友達はいません。
以前虐待事件のときに、母親が虐待を隠すため、当時の私の友人の親に片っ端から
「家出娘でどうこう」という嘘の電話を涙ながらにかけまくり、
同級生の親コミュニティから「娘と関わらせてはいけない子」というレッテルを貼られ、
酷い目に合って以来人間不信なのです。
（同窓生コミュニティが強く、出身者の多くが娘を自分と同じ学校に入れる類の学校なので、
親経由の情報が早いのです。うちの母親はここの出身ではありませんが）

今はとっくに卒業して就職していますが、私が会社にいる隙に社員寮に現れ、管理人に涙ながらに「家出娘」ネタを流し、
おかげで人事に変な話を流され、早々に妙な左遷され、「妙な左遷経験者＝何をやったんだ？」といじめに遭い、
それでも朝から晩まで仕事することでなんとか実績を作ってきましたが、一応肩書きや実績が出来てくると、
今度はヒルのように「××を苦労して育てた母親」で目立とうと、また現れてきたので、
仕事の実績を作らなければならない、でも自己愛母が湧いてくるので実績が作れないという滅茶苦茶な状況になっています。

私の作る人間関係、仕事の実績、苦労して苦労して築いても、全て母親が湧いてきて、お得意の涙芸で、デマを流して、潰していくのです。
あの人は宿り木のように、他人に宿ってその養分を吸って、何ら努力もせず、周囲の歓心を集めていて、
こちらは、その結果この病気・・・

人格障害に強い病院というのがあるんですね。
入院する病院の精神科には、通っています。そこに話してみます。ボダ被害者スレも見てみます。
今本当に、自分が何をしているのか、わからない状態です。病気のショックもあり、週末は泣き暮らしました。
誰にも相談できず、自殺する勇気もなく、ただ体が辛くて、痛くて、ぬけたように呆然としています。
お返事いただけて嬉しかったです。どうもありがとう。

>425

まるで、ウチのおばのようだ･･･

訂正
425のおかあさんは、まるで、ウチの叔母のようだ･･･

422さん、そこまで、母親に苦しめられているなら、どこかまったく違う土地に行って、縁を切るようなことは不可能でしょうか。
私の知り合いの女性も似たような状況なのですが、彼女は両親と絶縁しています。
それでも、PTSDによる鬱がひどくて、危なっかしいのですが。
とにかく、今の状況を変えるのが大切だと感じます。
その知り合いの女性の場合は看護士の資格を持っているので、どこへ行っても働き口があるのですけれど。
参考にならなければ、すみません。

>>425
身体が具合悪くなると行動起こす元気も湧かないからつらいね。
とりあえずネットで調べたり、相談したりして少し元気回復するといいね。
何よりよい検査結果が出ることを祈ってます。

>>425
あと、虐待事件はやっぱり大きいね。
精神科の方ではもう打ち明けてるのかな。
お母さんの異常なつきまといもこれが理由のひとつに見えるし。
ttp://www.iff.co.jp/
↑斎藤学のメンタルケアのページ。
ここが最適って訳じゃなく、きっかけの一リンクとして。
家族の場合、特に虐待があったりすると人格障害云々では解けない所もあると思うんで。

>422さん、そこまで、母親に苦しめられているなら、
>どこかまったく違う土地に行って、縁を切るようなことは不可能でしょうか。
>私の知り合いの女性も似たような状況なのですが、彼女は両親と絶縁しています。

422の部分は、私の叔母には見られないけど、
425の部分は、そっくり。

でも、おばみたいなタイプは、別の土地に行こうと、
間接的に付きまとってくる。ほとんど、ストーカー。
絶縁したつもりでも、絶縁にならない。
親だとか、親戚だと言うだけで、周囲の人間も信じてしまうので、
かなり難しいと思う。

手先、取り巻きになっている人間からの二次攻撃みたいなものもあるから。
どこまでも、追ってくる。

どうやって、断ち切るのが良いのかはよくわからない。
とりあえず、前面無視、縁切り、・・・すると、本物のストーかになるので、
本当は、「法的に隔離できる状態」そして、その「法的隔離を公にする」
事が必要だと思うけど、どうすればいいのかわからない。

>>431
札幌の警察署の場合なんだけど、

> とりあえず、前面無視、縁切り、・・・すると、本物のストーかになるので、
> 本当は、「法的に隔離できる状態」そして、その「法的隔離を公にする」
> 事が必要だと思うけど、どうすればいいのかわからない。

所轄署の刑事は、
「恋愛感情が関係していない場合には、ストーカー防止法の取締り対象では有りません」
とか言っていた。

所轄署ではなくて、警視庁や道府県警察本部に電話相談するとかして、
所轄署で門前払い喰らわないようにしておく事が必要。

洩れの場合は、ウンコの方が、
「無言電話を架けているはずだ」との妄想を抱くようになって、
洩れを逮捕する事を警察に要求してきたので、
担当者がウンコの要求を断る口実として使ったので、実害は無かったが、

「恋愛感情が関係していない場合には、ストーカーではない」
とか思ってる DQN 警官が、本当にいる可能性は大きい。

>でも、おばみたいなタイプは、別の土地に行こうと、
>間接的に付きまとってくる。ほとんど、ストーカー。
>絶縁したつもりでも、絶縁にならない。
親兄弟が相手だと本当に逃げ切れない。経験者です。
高校卒業と同時に家を出、その後1人で生きていきました。
連絡先も教えずにいたのですが、どこに言ってもバレまし
た。日本は狭いと思った。人間って生きている限り病院にも
いくし、家を借りるにしろ住民票が必要だったりで身元割れ
する跡を残していくしかないんだよね･･･。

軽蔑されるの覚悟でいいますが、親が亡くなって初めて開
放された気がします。今も時々夢にみたりして思い出して辛く
なることもあるのですが、それでももうこれ以上嫌なことが増
えていかない絶対的な安心感というのがあります。

親を全く愛していないかというとそうではないんですが･･･。

私も距離的に逃げるしか方法はないと思う。それでも追いか
けてこられた時の恐怖に打ち勝つには精神力がかなりいる。
一番いいのは絶対的に自分を肯定してくれる理解者が1人
でもいることかも知れないです。何があっても自分はきちん
と生きている自信を持てる環境というか、自分を誇りに思って
流されないように生きられるようになるしかないと。

>>433
距離は、関係ない。
むしろ、自己愛の協力者に、自己愛の身内の異常性や嘘・社会的破壊性を
わからせること。恥をかくのを覚悟で、全部ぶちまける事。それしかない。

むしろ、動かないほうが良い。

自分の人生はつぶれるけれど、もう、これ以上、ひどくはならない。

動いて、環境を変えても、時間と労力とお金の無駄。

そういえば、自己愛の協力者たちの名前って、偽名を使ってまで、
複数の人間に近づいているので。職業も名前も全て嘘。

・青鞜カズコ　←自称フジテレビのメイクアップアーティスト

・河口比呂樹　←自称一級建築士だったり、自称保険屋　実際は探偵もどき

・背木　←　♀。身長161ｃｍ、45-50歳　自称標準体重(54kg？）のB型、自称敬称の鬱病　（病院に通ってないので自己診断）
　　　　　　経歴詐称、自称市役所職員。ここの一族は要注意。

この人たちと、大竹という♂の関係が良くわからない。(影の実行犯か？）
　　
それから、親戚でもないのに勝手に親戚となのらないように。
親戚と言うのは、6親等以内の親族か、３親等以内の姻族をいう。（法律が変わっていなければ）
勝手に親戚を名乗られても不愉快極まりない。

>私も距離的に逃げるしか方法はないと思う。

距離は無関係。

>それでも追いかけてこられた時の恐怖に打ち勝つには精神力がかなりいる。

精神力も無関係。嫌がらせや、妨害、嘘の噂のばら撒き、対人操作を
どう防ぐかと言うのがポイント。そう考えると、動かないほうが良い。
すでに悪行実績が、現在の地にあるはず。それをバッサリと切って、
恥を書かせるほうが良い。

50過ぎれば、再教育は、まず無理。いかに被害を少なくするか、
そのためには、何をすべきかと考えたほうが良い。

どこに行っても同じだから、下手に動いて、多くの人に
身内の恥を知らせる必要は無い。

>>433
>人間って生きている限り病院にもいくし、

健康保険が別なら、尾行がない限り、病院でばれることはない。

>家を借りるにしろ住民票が必要だったりで身元割れ
する跡を残していくしかないんだよね･･･。

住民票も、閲覧禁止にすべき。
身元が割れても悪いわけじゃない。
ただ、追っ手の嫌がらせを妨害する事のほうが大事。

>>433
　私は絶縁ではなく、フェードアウトしています。そうやって、母親が死ぬのを待ってます。
　他県に強引に就職決め、一部の親戚に理解が合ったので「あそこはいいトコだね。
良かったね。さすがお姉さんの子供だ」とおだててもらい、住民票も移動しておきました。
　死ぬ程世間体を気にする母親だったので、それを逆手に取れたと言う幸運もありますが。
　親族の集まりなどには帰郷して顔を見せておいてるので、まだ手の内にあると思い込んで
いるようです。だから、強引に連れ戻される事も無いようです。
　それでも物理的な距離を取る事で、精神的にはかなり安定しました。
　でも、心底安心感を得られるのは、433さんが仰しゃったように母親が死んだ時なんだと
思います。
　だから、433さんを軽蔑したりなんかしません。それに、433さんにはまだ親への愛情が
あるではないですか。
　私にはありません。小学生の頃に捨てました。

:NPJoO4M9さんが連投してまでつっかかるのは何故？
少し怖いんですが･･･。

スレの話し変わるけど、

ネットストーカー並に
他人のプライバシーを探りまくる自己愛がいるんだ。
ストーリー作りがすごいんだよ。
引っ掛けも多い。

ところが、本当のことを書かれると、都合が悪くなって、
BBSをいきなり削除。（笑）そういうことを繰り返しながら、
他人のプライバシーを探っていく。
そうして、ひっかからないと、嘘の噂をほのめかしのようにしながら
ひろめていく。相変わらず、性格の悪いやつ。
こういう事を何年もやっているんだよね。

しかも、論理の展開が、中途半端というか、何だその理屈は？
と思うのだが、自己愛は自分の意見に納得してもらえないと、
「ばか」と言い放って、いきなり、BBSそのものを削除。

ばかは、自己愛女なんだが。
他人の思考ﾊﾟﾀｰﾝの真似ばっかりしてるから、発言の矛盾が出てくる。
馬鹿だ。口だけは達者。こんな自己愛女と結婚する男もいるんだなぁ。
お似合いだ。

この自己愛女、一日中ネットに張り付いているようだが、
そんなに暇なのか、それとも、ネットで個人情報を探るのが仕事なのか
よくわからん。

どっちにしろ、何年たっても同じ事をやっていて、
「都合の悪い事(真実の暴露）をされる→BBSの削除」も
頻繁にやってる。　性格の悪さは変わらん。

今でも、都合が悪くなると、「私は誤解されている」
「私は嫉妬されている」と脳内変換してしるんだろうか？

>>439
　いつもの事だから。
　誰かの書き込みに反応して書き始めるようだけど、次第に自分自身の記憶
に向かってつっかかって行ってるようなので、
　レス番号打たれた人は、自分への返答だと思わなくていいと思う。
　とは言っても、読んでて怖くなるのも無理ないよね。
　怒りのぶつけ先を赤の他人にされたんじゃ、たまったもんじゃない。
　人目に触れない日記帳等に書き込んで、読み返して自分の感情を客体化
する方がいいんじゃないか、と、時々思う。

何を言ってんだか。
現在進行形の被害で、ネットを駆使した自己愛の被害にあってるんだけど。
ネットとリアルの両方です。

そういう自己愛に限って、被害者ぶる。
しかし、全く関係の無い人から見ると、まぁ、そう見えるだろう。

境界例っぽいな この人

>>444
　当人はスルーしておいて、噛みつかれた人や不安を感じている人のフォローに徹しておこうよ。

http://shogun.exblog.jp/

>>446
しつこい

>>439
それだけ、つらい目に有ってるんじゃないですか？

エニアグラムの性格チェックをしてみると、
4年前と変わっている。

自己愛性の激しい被害をうけて、ここ2年ぐらいで
かなり性格が変わったと思ったいたが、
本当に変わってた。

柔らかさがなくなってしまった。
心がギスギスしている。
表情が険しい。
大の人間嫌いになった。

それでも、おせっかい型（自称救済者型）自己愛性の
自己愛性は、「あなたのために」と言い切る。
私の場合、悪いようにしか変わってないんだが。

自己愛性は、論理のすり替えをする。
ストーキングによる被害、嘘の噂を流した事で
大きな被害を受けているのに
過去の心の問題だそうだ。
相変わらず、トンチンカンだが、
自己愛本人は正しいと思っているから、たちが悪い。

福祉心理学・社会心理学は、精神医学とは全く違うし、
カウンセラーの役目なんてできないよ。
こういうタイプの自己愛が一番迷惑。

本当の問題点が見抜けないヤツ。
自己愛が関わってくるから、大問題になっているのに。

１年以上、加害者から離れてだいぶ落ちつきました。
ほとんど元の自分に戻ってきたような気がして、久しぶりに過去のメール
のやりとりを見る勇気が出て、やってみました。離れた後ずっと
見る勇気が出なかった。まだ魔力にとらわれそうな気がして。
でも、わりと冷静に読むことができました。

ストレートに言わないで、いったん軽くこちらを持ち上げてから
（自分を安全圏に置いてから）、ふっと一般論のようにこちらを否定する
話を軽く付け加える。で、弱ってる私はそれだけで、ずどーんと落ち込む。
そんな流れも、今は見えるようになった。それと、自己愛性の思いこみ
の強さはやはりすごく感じた。あの勢いに押し切られたんだな。。。

まだ完全に立ち直ったとはいえないけど（メールを再読して、少しどきどきして
嫌な気持ちを感じた）、前へ進んできた自分を確認できました。
でも、自分が悪かったのかもという気持ちを完全に消し切れてないんだよな。
ここ数か月のうちに対面しないといけないかもしれないけど、
なんとか持ちこたえよう、自分。がんばれ、自分！

>>450
　大丈夫。ここまで来れたんだから、きっとがんばれるって。

>>451　ありがとう。がんばるよ。
もう少ししたら、もっとじっくり過去のメールを読んで、自分の中でけりを
つけようと思う。やつの本質をしっかり納得するまで完全に終わらせられない
から、自分の場合。すごく長い付き合いだったんで、深いところに染みこんでる。

>>452
　そうだね。付き合いが長い相手の場合、逃げてるだけじゃだめだね。
　自分の中で終止符を打つためには、この経験を消化し切るには、
いたずらに怯えないで済むようになるためには、納得が行くまで
相手の正体を見極めないといけないね。
　私も、後少ししたら452さんのように振り返ってみるよ。
　ちょっと勇気が出て来た。こちらこそありがとう。

>>450
>でも、自分が悪かったのかもという気持ちを完全に消し切れてないんだよな。

私も自己愛性ってわかった直後は全然自信なかったけど、正体がはっきりすれば消えるよ。
で、過去を検証すればするほど正体がはっきりした。
私はメール消してしまってたんで、会話とか思い出して書きだした。
実名出ると自分でも冷静になれないんで、登場人物ABC仮名扱いにしたらバリバリ書けた。

私も正体が分かってから自分を責める気持ちがいっきに消えた。
そして不思議なことに一度すっきりするとすごくクリアに自己愛の
観察が出来るようになった。

あれほど怖かった自己愛のやり口が滑稽に思えるくらいに･･･。
当時はボロボロになったし、今も失った物を思うと辛いけど、自己
愛本人に対しての恐怖だけはなくなった。

自分が被害者じゃなく、また誰も犠牲にならない状態だと仮定し
て自己愛を観てみると、驚く程ギャグなんだって気づいた。演技
は大げさだし、いちいちドラマチックに自分を飾ろうとする自己愛
の言動って勘違いしてるだけの変な人。今はやっとそう思える。

狡猾だ、適わないと当時は思ったけど、今思うと自己愛のテンパリ
ぶりはすごいし、興奮しつつ動揺もしていたように思う。実は隙だ
らけのただのホラ吹き。理論で考えられない可哀想な人なのかも
知れない。

今、被害の真っ最中です。サロンにも書いたけど。新任係長が私の話も聞きたいと言ってくれました。薄々自己愛の異常に気付いている感じの人なので地獄に仏の心境。でも、何て話せばわかってもらえるか。逆に悪い方向に行くかもと不安です。

>>453 >>454 >>455　ありがとう。心にしみました。

ひとつひとつの小さな（嫌な）思い出の意味まで確かめて納得しないといかんと思ってます。
それが、やつの正体を見極めることに通じるだろうと思う。同じような道をたどって
自分を責める気持ちが消えた454さんや455さんがいるって知って、心強いです。

被害が最悪の頃、頭の中では気づいてた。自分だけが100%倫理的な人であることを
求められていて、加害者は決して倫理的でなかったって。加害者は、言ってることが
本人の都合のよいように微妙に少しずつ変わり続けてるって。
それなのに、感情は自分が100%正しいことをしていなくては、自分は
100%悪い人間だという気持ちになってた。相手はつっこみどころ満載だったのに。
1%でも間違いがあれば、自分の負けって思ったこと自体、競争意識などいつももたない
自分らしくなかった。勝ったところで、自分は倫理的だったって満足感しかなかったろう。
いや、勝てませんでしたが(笑)。

私もいつか、ギャグとして楽しめるほど、やつの言動を客観的に見られるよう
少しずつやってみます。アドバイスやコメントをありがとう！

ここを読むと、自己愛が都合よく作った世界にとらわれず、
自分が被害にあっていた事実が確信できますね。
大きくうなずける事が多すぎます。

>>456
良い方向に持っていけるといいですね。いや、もって行きましょう。
できるだけ感情的にならないほうが、第三者に話を通しやすいかと。

>>456
大変な状況ですね。だいじょうぶですか？　まず落ちつきましょう。
誰かに話す時にも、少し心を落ち着けてからね。深呼吸して。おびえないで。
話を聞こうと言ってくれたこと自体、自己愛性のことを疑っている可能性が
高そうだよ。たぶん、よほど自己愛性の言い方が変に思えたんでしょう。

感情をぶちまけたいだろうと思います。私もそうだったから。
でも、話す相手によっては逆効果のことがあります。というか多いです。
>>458さんもおっしゃってるとおり。

事実と感情を選り分けて、事実と言えることをまず第三者に話して、
その後、その事実が自分には不愉快だ、困っている、というふうな
順番で整理して話すようにしてはどうでしょうか？　感情は抑えめにして。

どうぞ落ちついてね。自分の潔白を訴えなくては、などとあせらないほうが
いいですよ。係長さんにうまく話が伝わるよう祈ってます。

458さん459さん。ありがとうございます。ご意見を参考に、一度紙に書いて整理してみます。来週金曜の自己愛退社後に…との事で係長の気遣いを感じます。来たばかりの人から見ると、やはり不自然なのでしょうね。（携帯からなので読みづらくてm(__)m）

>>456さんを不安にさせるつもりはないのですが、
自分はそれで失敗しました。
やはり自己愛を疑っていたらしい新任の上司は、
一度は私を信用してくれたように見えました。
しかし、そのあとの自己愛の”上司取り込み攻撃”がものすごく、
今では完全に私と上司は対立してしまっています。
あまりにひどい状況で、もともと上司が自己愛とグルで
私をだましていたんじゃないかとさえ疑っているほどです。

>>456さんがうまく自己愛のことを上司に伝えられることを
また、>>456さんの上司がしっかりとした自己を持っている人間であることを祈っています。
そして、>>456さんの職場にいる自己愛のエネルギーと狡猾さの程度にもよりますが、
一度上司がわかってくれたとしても、今後とも決して油断されないことをおすすめします。

>>456
461の可能性もあるかもしれませんが、黙っていても状況は変わらないか
悪化するだけと思えるなら、話をする価値はあるのではないでしょうか。
最悪なのは、誰に対してもおびえた態度を見せるようになることだと
自分は思います。そうなると、自己愛性の嘘を真実に見せかねないですから。
どうか、いつものあなたらしさを失わないで。

感情的にならずに、事実を淡々と述べるということは、
自己愛性(and/or取り巻き)から自分の身を守ることにもつながるはずです。
ネタ提供防止ってことで。それに、自分にとっても事実の確認は大事。

自己愛性の場合（ボダも同様でしょうが）、攻撃に揺らがない態度の壁
を作ることは大切みたいです。下手に敵の言葉に動揺する姿や言葉を
提供しない習慣を身につけたいと自分は思ってます。後知恵なんですけどね。

油断は禁物だけど、おびえることはないよ。

相当我慢してても周囲には問題なく見えてるらしいからね。
私は我慢してるのが少しは見えてるはずだと思ってたんだけど誤算だった。

攻撃を避ける為に自己愛性に普通の態度をとれなくなってるのが、
外から見ると不自然には見えてるらしい。
そこに自己愛性が「実は自分が我慢してる」ような告げ口すると、
これが効いてしまう場合があるんだよね。
こっちは滅多なことは言えないと思って黙ってるんだけど、
それが「心を開かず黙ってる方が怪しい」になるのは紙一重で。
自己愛性が邪魔しても仕事だけは落さないようにと黙々とやってる姿すら、
ますます意味深に見えてくるらしいんだよね。

だから早いうちに、自己愛性には困ってるんだということだけ、
これだけは周囲にわかっといてもらった方がいいと思う。
独特の被害のつらさまで理解してもらうのは無理にしても。

皆さん本当に有難う。461さん462さん。新しく取り巻き作るときに自己愛がどんな話をするか、これまでの経験でわかります。「年齢の事で仲間外れ。でも自分が悪い。子供がいないので娘のように思っている。すべて彼女の事を思っての行動。」

自己愛って必ず「彼女の為を思って」って言うんだよね･･･。
自己愛の犠牲になったから気がついたけど、自己愛以外の
人があまり使う言葉じゃない。本当に相手のことを思っての
言葉なら、それを本人以外には言わないと思う。もしくは何も
言わずそっとしておくよ。

>相当我慢してても周囲には問題なく見えてるらしいからね。
>私は我慢してるのが少しは見えてるはずだと思ってたんだけど誤算だった。
黙っていれば分かってくれる。大騒ぎして迷惑をかけるわけ
いかないと大人の対応をしようとする裏をかかれるというか。
自己愛ってそういう人の普通の対応を理解してるし、それを
また上手く利用してくるんだよね･･･。

自分が被害者だと訴えて、黙っているのをいいことにやりたい
放題。泣いて見せたりもするし、自己愛に相談という形で情報
を流された人は信じるだろうな･･･。一方的に相手を責めるや
り方じゃさすがに警戒するだろうけど。

>456さん、本当に気をつけてね。

自己愛の加害者の場合、やはり孤立してくるのは当然としても社会的に問題が表面化して
から（警察沙汰になってからとか）問題視する人が多いように思うのですが・・・・
（奈良の布団叩きオバサンなんかそれっぽいですよね？）
被害が問題になる前になんとか手を打てれば一番いいのでしょうけど。
各言う私も会社とOFFで自己愛に巻き込まれて鬱とPTSDに成りますた。orz

>465
>自己愛って必ず「彼女の為を思って」って言うんだよね･･･。

あなたのためを思って、攻撃、つぶす。ｗ
なのに、なぜか、「嫉妬したり」、「落ち込んだり」していることになっている。

「落ち込んでいる」とすれば、自己愛性の視線に居心地が悪くて、
生気を吸い取られているからなんだが。

自己愛性がいない世界って、本当にすがすがしかったのだけど、
最近は、466同様、OFFでも巻き込まれる。

456=464
>「年齢の事で仲間外れ。でも自分が悪い。子供がいないので娘のように思っている。
> すべて彼女の事を思っての行動。」

私が被害にあった自己愛性グループは、全員、子供はいる。
しかも、娘までいる。

娘と同じ年ぐらいの人まで、ターゲットになっていた事があった。

親にまとわりつかれて辛い思いをしている者です。
対策はないかと思ってネットを検索していたら、
ttp://www.bekkoame.ne.jp/ha/hc17916/s_page3_16.htm
このような記述に行き当たりました。
ストーカー対策のページであっても、このような見解を持っていることに愕然としました。
自己愛、ボダ、性的逸脱者等の知識が、もっと広まることを願うばかりです。

>>465
>自分が被害者だと訴えて、黙っているのをいいことにやりたい
>放題。泣いて見せたりもするし、自己愛に相談という形で情報
>を流された人は信じるだろうな･･･。
まさにそういうやり方をされて（泣いてみせたかどうかは知りませんが）
仕事上でトラブルが起きたのはすべて私が原因、私が騒ぎを起こしたからだ、
ということになっています（上司に叱責されました）。
自己愛が先に「こんなひどいことを言われた」と上司に訴えたら、
あとから私がそんなことは言っていない、と説明しても
せいぜい良くて”藪の中”状態。
嘘でもなんでも先に言った者勝ちなんですね。

そして、自己愛の悪口はまさに”相談”という形をとり、
「○○さんのこんなところに困ってるんですけど、
それも私の力不足のせいなんです。
なんとかうまくやっていきたいんだけど、どうすればいいのか・・・。」
これで、聞いた人の頭の中には
困った人＝私　がんばってる人＝自己愛　という図式が刷り込まれるというわけです。

こんな嘘つき相手に勝てるわけないよ。
良心の欠如している人って本当にいるんだ、ということを初めて実感しました。

>>470
自己愛性が被害者を受ける現場は、殆ど密室だからな・・・
そして相談の現場もまた密室。
うちの自己愛性は、大勢と話しているようで実は一時に１人としか話してなかった。
同席者がいても、中の１人だけつかまえて密談の形をとる。
飲み会でも必ずどこかで密談。その人が終ったらまた別の人と密談、点々と席を移動してた。

自己愛性の言うことなんてツッコミ所満載の嘘まみれ。
横から冷静な視点の一言が入るだけで、その話題はすぐ雲散霧消する。
知らずに気楽につっこんでたから酷い攻撃に合ったわけなんだけど、
そういうことかとわかってから、余計に遠慮なくつっこんだ。ムカついたから。
自己愛性って反論も根拠も用意してない、あんなに振りかざした話しをさっと引っ込めて、
また次の言いがかり、それもすぐ潰れる。
その時の自己愛性の様子がいかにも奇妙だったと、周囲も後で気付いてくれた。

ただこの反撃は自滅後もやっぱ恐いな。まあ気にしないけど。
っていうか、他の人もつっこめよと思ったよ。傍観してたもんな、みんな。
職場ならこういうことを上司がすべきなんだよね。

471＞わ、同じだ。飲み会での密談。必ずこちらから見える位置で、上司や先輩と深刻な表情作って話す。しかも、時々色仕掛けつきｗ ｷﾓﾁﾜﾙｲ

>>471
>自己愛性って反論も根拠も用意してない、あんなに振りかざした話しをさっと引っ込めて、
>また次の言いがかり、それもすぐ潰れる。
うちの自己愛は一応根拠（理論）らしきものを用意してるんだけど、
その理論のうち自分に都合のいい部分だけを選び出して使い、
都合の悪い部分は無視する。
そして、その仕事に関してよくわかっていない上司を盾に使って、
上司の命令という形で自分のやりたいやり方を通す。

ただし、自己愛は臨機応変ということができないらしく、
お膳立てのできていないところでの論議やアイデアの出し合いが苦手。
もしこちらが上司のいないところで反論したら、
それに対してさらに自分の反論を述べる、なんてことはできず、主張を引っ込める。
しかし、もちろんあとで上司にチクるので、とばっちりは結局こっちに来る。

最近、その無茶苦茶なやり方でいったん通った業務が
外注先の都合でキャンセルになり、
別の外注先の同じような仕事をやることになった。
そのときに、自己愛が前に主張したことと全く反対のことを
主張しだしたのには怒りを通り越してあきれ果てた。
自己愛は良心に欠けるだけでなく、論理的一貫性も欠如しているらしい。

うちの自己愛性はツッコミ所のある発言をする時は決まって
「○○は□□だよ。△△(理由や根拠)だからね。」
みたいな言い方をしていた気がする。
いかにも最近雑誌かなんかで見たか人から話を聞いたかって感じの内容。
自己愛性は自信たっぷりに言い切っていたりするが、ガセネタや間違った解釈、間違ってはいないが当たってもいない
というものがほとんど。ネタとして話しているのかと思ってつっこむと、怒り出したりキョドったりする。
かと思えば急に違う話題になったりするし・・・。

自己愛性は自分の言った事は絶対に正しいと思っているし、一度言った事は(その場では)絶対に曲げないので
会話にならなくて疲れる。

馬鹿な自己愛は、「人間関係ののっとり」で有名。
しかも、私のことを、「大学中退」とか、「私の一族は肝臓が悪い」
と嘘の噂を流した。

自称フジテレビの関係者の自己愛K子さん。
偽名使って、職業詐称までして、名刺までつくって近づいてきた。
今、吉○寺近辺在住っていう噂は本当なのか？

「肝臓が悪い」と言った時点で、どういうつながりかわかっているのだけど？
親戚の中でも、肝臓が悪い家は、一軒しかない。
つまり、「私とは、血のつながりの無い【姻戚】の家系」が
「肝臓が悪い」。

人間関係ののっとりが有名というのは、イトコから、聞いていた。

影の操作者って、親戚の自己愛だって、バレバレなんだけど。
自己愛のK子さんも、同じぐらい嫌い。
一生憎まれるような事、他人の人生を潰すような事を何年もしてきたのに、
一切、自責の念も無いところが、さすがは自己愛性。

自己正当化もいい加減にしてほしい。

>「私とは、血のつながりの無い【姻戚】の家系」が「肝臓が悪い」。

もう１つ言わせてもらえば、私の姻戚(親戚）となるのは、ひとりだけだが
すでに死亡。

ゆえに、もともとのそこの家系とは、私は一切関係ないし親戚ではない。
親族でも姻族でもない。

自分達のプライベートに巻き込んで攻撃するのはやめてほしい。

フジテレビのメークアップアーチストなんて嘘をつくのもやめたら？

>>469

そんなくだらない事をいうために、わざわざ、誘導したのは、。
IPアドレスを抜きたいからか？

異常者は、何をしても無駄だから、人格異常者という言葉がある。
病院にいきなさい。

最近、スレの質が落ちたねぇ・・残念

>>469さん　 気にするな。いろいろ大変そうだな。体、だいじにな。

>>466
> 自己愛の加害者の場合、やはり孤立してくるのは当然としても社会的に問題が表面化して
> から（警察沙汰になってからとか）問題視する人が多いように思うのですが・・・・
> 被害が問題になる前になんとか手を打てれば一番いいのでしょうけど。

日本の警察は被害があってからしか動いてくれない。
ストーカー事件で死亡者が出たのはこの仕組みのせい。

>>478
　スレの質はそんなに変わってないんとちゃう？
　少しでも気に入らない書き込み見ると人格異常者呼ばわりする、大変思いやりに
欠ける方がいらっしゃるだけ。

自己愛の場合は同性だったりもするので余計に世間や
警察が理解してくれることが難しいと思う。

ここのスレでは被害にあった人達だから、簡単にこういう
ことがあったというと理解してもらえるけど、全く自己愛の
被害にあったことのない人にとっては何のことかも想像
つかないかも知れない。

自己愛のターゲットになった本人ですら影でどういう動き
があってどういう結果を招いたのかを全部把握するここと
は難しいので当然といえば当然なのかも知れない。

ここを見ている人で自己愛の被害に会っていないという
人にお願いがあります。1人の人間の言葉だけをせめて
鵜呑みにしないで欲しい･･･。いきなり何の前触れもなく、
「あなたって何処まで人間が腐っているの？」と2年間会
っていなかった連絡を取ってもいなかった人に言われた
ことがあります。遠くに住んでいて実際に見てもいない、
自分の目で確かめることをしないで信じてしまう人の存在
が怖いと思いました。

>>482
>1人の人間の言葉だけをせめて
>鵜呑みにしないで欲しい･･･。
本当にそう思います。
2週間前まで普通に仲良く話をしていたのに、急に私に対する態度が変わって、
ときどきじっと私を凝視するようになり、
自己愛となにやら盛り上がるようになった知人がいます。
私が自己愛に意地悪をしているか、あるいその知人の悪口を言っていた、
とでも言われたのではないかと想像していますが、
それを確かめることはできないし、
私を信じて、と言いたいけどそれもできない。

普通の人は、相手が嘘を言っているかもしれないなんて
疑いながら聞いたりしませんから、
自己愛の言ったこと（おそらく悩み相談みたいな形で言っていると思う）を
そのまま信じてしまうのでしょうね。

悲しい。

>「あなたって何処まで人間が腐っているの？」と2年間会
>っていなかった連絡を取ってもいなかった人に言われた

身に覚えの無い叱責。自己愛の囲い込みのあとには大体これがくる。
多分、囲い込み初期段階のサイン（サインがあるだけまだ運がいいのかも）
だよね。まだ自分と同じような陰湿な悪意を持つように引き込めてないんだもの。
これがあったら何かしら動いた方がいいと思った。

　ずっと気になっていたことなのですが…
>>335
>後、不思議だったことがあります。今冷静になって考えるとなんですが、自己愛
>に私がどこまで従うか、また自己愛を崇めているかを試されていたような気がし
>ます。相手は同性なのですが、恋愛の駆け引きみたいな感じです。自己愛を
>何処まで崇拝しているか、自己愛の為に何処まで我慢して動いてくれるかを試
>されたような気がします。

　相手は同性なのに恋愛の駆け引きみたいな感じでターゲットの心を試す、というの
　すごくわかるのですが、他にもそういう方いませんか？
　私はマジで自己愛に同性愛の傾向があるのかと悩みましたよorz
　
　独占欲が強いのかとも思ったけど、駆け引きするときの台詞が恋愛している
　男女のやりとりで使うような台詞だったりする。
　会うたびに腕をからませてきたり、手をつないできたり、「今日のために
　洋服選んだんだ…」とか
　自己愛以外に親しい友達がいるのがわかると嫉妬。私に彼氏ができると嫉妬…。
　あれって何なんですか？
　　　
　

>>485
>　私はマジで自己愛に同性愛の傾向があるのかと悩みましたよorz

あるらしいという見方をする人もいるようです

>482
鵜呑みにするほうもどうかと思う。
私は自己愛に何人か絡まれた経験上、人の話は鵜呑みにしないことにしています。
なにか言われたら「どうしてそこまで思ったか？」と聞きますね。
2年もあったことのない人に説教するっておかしいと思いませんか？
私だったら「ああ、元々私のことを誤解する気が合ったのね」と思いますし
そのことについて、どこまで相手が知っててどこまで言われててどうして
信じることになったか’知人’なら聞きます。単なる知り合い程度なら放置。
きちんとした人なら、どうして嫌うのかきちんと説明できますよ。
噂や自己愛に聞いた程度だけじゃなくてね。
自己愛絡みの話なら、曖昧でもこっちも経験済みなので同意はします。
被害の最中であればうまく言えないっていうのも、経験していますから。

私は自己愛をセンサー代わりにしていますよw
私と仲良くなりたいかなりたくないかっていうのが、自己愛一人で丸わかりなんです。
仲良くしたい人がいて、そこに自己愛が登場してダメになったパターンなんて
いくらでもありました。でも、私の友達未満をいくら掠め取っても、本当の友達には
手が出せないし、単に悪口で盛り上がってるだけのくだらない関係ならいらないやと
そんな人たちいくらでもあげますよ、という気持ちです。

でも、仕事上だとそうもいかんのでつらいと思いますけど、知人関係なら
最近は割り切ることにしました。自己愛と気持ちが共有できる人って、どんなに
こっちが歩み寄っても無理だってことが最近沢山ありました。そんな人とは
仲良くなりたいと思いません。こっちからお断りです。一生、他人の悪口と
嫉妬心とくだらない自尊心を守るための行為や攻撃をしてってくださいねって。
最近はそういう人たちを人間じゃなくてもCGキャラぐらいの気持ちで接してます。

>>485
>　私はマジで自己愛に同性愛の傾向があるのかと悩みましたよorz

自他の境界が曖昧で、自分と他者の距離が理解できない自己愛は、
他者の性別すら理解できなくなっているのではないかと思うことがある。
私の知っているかなり気持ちの悪い自己愛男は、相手が男であろうが女であろうが
見境なく「愛が欲しい」と訴えている。
ホモというよりはバイセクシャアルに近い。
その自己愛男は今は男に付きまとって、男相手のストーカーと化している。
ネットでは時々女の振りをして書き込みをしている。（変質者気質丸出しなので、
いくら繕ってもすぐにその男の書き込みだと分かる。）
ネット荒らしをする時は、いかにも自己愛らしく自慰ネタが多い。

>486
同性愛というか、同化したいという気持ちがある人がいますね。
ターゲットを見下したいという訳のわからない理由に、「あいつが出来るなら
自分も出来るはず」というのがあるみたいで。
実際には、自己愛の人達は人の上っ面しか見てないし見えないので、
出来るはず→出来るに変換し、最終的には自爆していくのですが。
その途中過程で、同化していくような錯覚を覚えるようなときがあります。
でも、なぜそんなことをされるのかこちらは理解不能なので混乱する。
混乱に乗じて一気に孤立させるパターンというのが、私がいつも経験する
自己愛からの被害です。時間が立てばなんてことがない、私がやっている
ことを軽く見ていて、簡単に努力無しに手を抜いてやれると勘違いしただけ。
出来ないとこっちが邪魔したと大騒ぎil||li ＿|￣|○ il||li ｼﾃﾈｴｯｽ､ｿﾝﾅﾋﾏﾅｲｯｽ

あのー、自己愛さんたち。
あなた方はいつもそうやって怒ってますけど、私は私なりに資格も取り
業界の人たちにも挨拶をして回り（偉い人から現場の人までです）、新聞の小さな記事すら見逃さず、
色んな人の意見を聞いた上で判断して行動していますが。今は別な資格を取る為に勉強中で
馬鹿馬鹿しい悪口大会になんか参加しませんよ。付き合い悪くてすみませんね。
私は棚から牡丹餅って信じないし、牡丹餅が欲しけりゃ棚に牡丹餅を置く行為をしないと
いけないんですよ？わかってます？私だけ牡丹餅を食べているのではなくて、あなた達が知らないだけで
牡丹餅を食べてる人は結構いるんですけどねえ('A`)

>>485
>他にもそういう方いませんか？

いますー。
台詞はなかったけど、なんかそんな雰囲気感じた。
とにかく粘着度が友人関係超えてた。
今は488さんと同意見です。見境ないし区別もないとしか思えない。
精神発達が第二次性徴以前で足止め喰ってるとすれば、それも当然かも。

最近、自己愛と仕事の会話以外は極力避けています。しかし、突然笑い声をあげたり、歌いだしたり…不気味なんです。「嬉しい〜」とか独り言も。「は？」ってしたら「秘密ぅ♪」だって。これ無視でいいんですよね？

>>486,>>488,>>489,>>490
レスありがとう。
独占欲の強さでは説明がつかない独特の言動や雰囲気があって悩んでた。
「あなたのことこんなに思ってる私がいるのにどうして受け入れないの？あなたって私のこと
全然考えてくれてない。友達なのに」って訴えてくる。
私の場合、私に自己愛より親しい友達がいること、後になって彼氏ができたことが分かってから
自己愛のワガママがエスカレートしたように思う。
普通、同性の友達だと、どこか出かけるのに行く場所とか時間とか行くお店とか、融通がきくと
いうか、まず「友達と会って楽しくすごすこと」メインだと思うんだけど、自己愛の場合は、自
己愛がふさわしいと思っているようなデートのプランを立てないと「私のこと全然考えてくれて
ないんだ…。ほんとうにがっかりした。悪いけどそんな私が関心のないことのためにお金は使え
ない。」とか平気で言う。自分からプランを立てたりはしない、そんな気遣いは私にできないのに、まるで知り合ったばかりの恋人が、一生懸命彼女のためにデートコースを考えました、みたいなお
膳立てをしないと文句を言う。
　会えば会ったで、「○○さん（同性）は教養があって素敵な人で、そういう○○さんとこういう
ところにいって私すごく楽しかった。今、○○さんは私に毎日のようにメールをくれている」と
自慢、暗に私にもそういう態度をしてほしいと要求…。（一時期はその○○さんに夢中のようす
で私に報告してくるので、その時もその○○さんが好きなのか？とマジで思いそうになりorz）
その間、私は別の友達と会ったり、彼氏ができて彼と会ったり私は私で楽しくすごしていたのに、
彼氏ができたのを話したら、「私と会ってない間、その人とずーっと会ってたんだ〜。私は友達
大事にするのに、平気でそういうことするんだ〜？」とキレられる。



　



　

その言い方もまるで「私というものがありながら、彼氏を作るなんて！」と言う剣幕でなんか
普通の友達にしては妙にひっかかる言い方で、ただの友達でここまで私に要求するのって変…。
ここで私と会ってない間彼と会ってたって怒るのはなぜ？？？って考えていくうちに自己愛には
同性愛の傾向でもあるのかとマジで悩むようになってorz

長文ですみませんでした。

>>491
　もちろん無視でおっけーですよ。他の社員も不気味に思い始めてるのでは？
　もしかすると、自爆し始めてるのかも知れませんね。
　引き続きおかしな行動しまくって、491さんと関係のない部署に行ってくれるといいですね。
　それまではきついでしょうけど…
　プライベートの友達に、或いは愚痴スレなどで苦しい時は遠慮無く愚痴って下さいね。

>>492
>暗に私にもそういう態度をしてほしいと要求…。

多分、そういうことしてもらえるくらい私は素敵、って意味だと思うよ。
そうしてほしい、ってことじゃなくって。
もしその通りにしても、やっぱり私にはそれだけの価値があると解釈して、
また誰かにそう言って回るだろうね。
こうしてもらえて嬉しい、っていう発想には絶対ならないんで。
いや、なったところでこの場合恋愛じゃないだけに不自然だけどさ。
自己愛性は都合の悪いことは黙ってるからわからないけど、
他の人もこの自己愛性に違和感を感じてるだろうし、あからさまに拒絶してる人もいるはずだよ。
○さんも△さんも大事にしてるから、私も大事にしなきゃいけないのかな、
って思うと、思う壺だから気つけてね。
自己愛性の自己申告はほとんど嘘だから。

>>495
レスありがと。そっか…そういう捉え方もあるよね…。
なんで思いつかなかったんだろ、自分…orz
ずっと暗に特別待遇を要求してるのかと思ってた。
自己愛の要求が通って機嫌の良いときの態度や言葉はまるで恋人に接するかのようで、
同性なのにそれって何かおかしい、気がつくと不適当な役割を演ずることになってる、
ってずっと思ってて。
最近、自己愛の話につじつまが合わないところが幾つも出てきて、疑うようになって。
忠告してくれてありがとう。

>>496
今まさに最中なんだー。
取込もうとされてる途中だね、早い時期に気付かれてよかったです。
このまま行ってしまうと、交友関係や彼氏について過敏なことからもわかるように、
少しずつ邪魔されて切られてしまう可能性あったと思うよ。

仕事の多忙とかを理由に、刺激しないように距離を置いて、
最終的には２度と会わないようにした方がいいと思う。
今は構ってちゃんが目立つからそう恐さは感じてないと思うけど、
本当は自分が一番という極めてマッチョな思想の持ち主で、
しかも被害妄想パンパンという危ない取り合わせの人です。

とりあえずは、困った人と関わってしまったと、早い目に周囲に告白しといた方がいいんじゃないかな。
自己愛性が後で変なこと言ってきても、ああ例の人ねと警戒してもらえるんで。
信頼関係は何があっても一番の防御になるからね。

>>497
ありがとう。もう、少しずつ被害受けてる気がする。
一個一個は小さいことだけど、これってモラハラなんだろうな、ってわかってきて。
どうしよう…思い切り刺激するようなことしちゃったよorz

私の彼氏について探りを入れようとして、少ない情報をもとに小馬鹿にしたり、私の
コンプレックス（だと勝手に自己愛が思いこんでいる）を刺激しようとしたりしてる
のがはっきりわかって、ブチっとキレてしまったよorz
一対一の付き合いで、共通の友達らしい友達もいないんだけど、これってヤバい？

全然ヤバくない。
以降永久にｽﾙｰでいいよ、どうせ相手は勝手に自滅するから。

>498
刺激しないにこしたことないけど、自己愛って何をやっても
何を言っても自分の思い通りに少しでもならないことがある
と切れるんだよね･･･。防ぎようがないっていうか。
思い通りの言動をして自己愛に気を使ってもエスカレート
するだけだと思う。自己愛の要求に終わりはないから。

だけど難しいよね･･･。私も刺激してしまって被害が増大して
しまった経験があるので。それでも自己愛の言いなりになっ
ていたら違う意味で自分が壊されていたと思う。二度と立ち直
れないところまで落とされてたかもって。

>498
うん、やばくない。
周囲を巻き込めない分、ストレートに要求をされちゃってるのかな？
だったらしんどいけど無視の方がいいね。
友達関係を紹介してからの方がしんどいよ。
あなたの友人関係はシャットアウトして、徐々にフェードアウトの方が無難かも。
もちろん、あなたの情報や彼氏の情報は出さない、会わせない方向で。
しつこい奴だとあなた達がデートしてるところに偶然を装ってくる可能性もあるから、
デートコースなど変えたほうがいいかもしれないね。

>>498
>一対一の付き合いで、共通の友達らしい友達もいないんだけど、これってヤバい？
　その状態で早い段階で気付けたのは、ある意味幸運だよ。
　共通の友達出来ると、その人達を取り巻き代わりに利用して来るし、
離れようとするとその人達が善意から引き留めるわ、逃げてからも再会の場を
気を利かせて用意してくれるわで大変。
　>501さんのアドバイスを参考に、今の内にフェードアウト開始した方がいいよ。

>>499,>>500,>>501,>>502
皆さん、レスありが?ｫ。
彼氏や大事な友達の話は話したことあるけれど、紹介してないです。
キレたときに猛烈に怒った勢いでもう会うつもりないし、友達でもないって言っちゃったよorz
怒った勢いとはいえ絶縁宣言に近いこと言ったんですでにフェイドアウトはダメそう。
だけど、アドバイス参考にします。

>>500
>防ぎようがないっていうか。

確かにそうだね〜
こいつほんとにどうしようもないな、と私も思ったことあるな。
一番追いつめられてた時、飲んだら荒れてしまって、
「○は金太郎飴なんだよぉ〜」と泣いてしまったことあるよ。
「なんだよ金太郎飴って」
「切っても切っても出てくるんだぁ〜恐いよぉ〜」って。
今思い出すと笑えるが、そん時は真剣に恐かったんだよ。

>>504
>切っても切っても出てくるんだぁ
笑った。同感。へこたれないとかとは異なる、妙な粘着質なしつこさあるよね。
断られたら距離を置いたり、アプローチ方法を変えての自分勝負なら見直す余地もある。
けれど、自己愛って自分が傷つくのがよほど嫌なのか、代理をたてて探り始ったり、
偶然を装って近づいてきたりと、姑息でもにょもにょする怖さと不快感に泣きそうになったことあるよ。

>>485です。
レスくれた皆さん、ありがとう。
ずっと自己愛のこと、ワガママで尊大なお姫様キャラだと思ってて、
いっぽうで本当は寂しがりやで甘えて懐こうとしているハリネズミみたいな
イメージもあって、暖かく見守ろうとしてたんだけど、他の友達関係や
彼氏のこと妙に気にして、みんなと別れてほしいような発言をする彼女をみ
ていて、なんか違う、大事な友達って口ではいうけど振り返ってみると大して
尊重してもらえていない事に気づいた。
自己愛が欲しかったのは自己愛の思い描いている世界を一緒に信じてくれる
取り巻きのようなもので、別に私じゃなくても、その役割さえ演じてくれる
人がいさえすれば誰でも良かったのかも。
私の事なんてどうでも良かったのかな。これが現実だけどほんとに悲しい。

>>506
>別に私じゃなくても、その役割さえ演じてくれる
>人がいさえすれば誰でも良かったのかも。
>私の事なんてどうでも良かったのかな。これが現実だけどほんとに悲しい。

　お前様、そこは怒るところですってば。読んでるこっちが悲しくなるぐらい人がいいのな。
　そんな506さんは、誰でも良かったなんて、どうでも良かったなんて扱い受けていい人ではない。
　彼氏や他の友達は506さんを大事にしてくれるでしょ。尊重してくれるでしょ。
　自己愛性だけだよ、他人をそんな風に扱うのは。自己愛性は相手が誰であっても、
道具としか思わないからね。
　そんなモノのために悲しまなくていい。今すぐそう出来る訳じゃないのは分かってるけど、
自己愛性はそんな価値も無い存在だって事を覚えておいてね。

>>507
ありが?ｫ。
そうだよね、怒るとこなのにね、知り合ってから最初の頃の
自己愛のイメージが強すぎてそれが抜けてないんだよね…。心が麻痺してるのかな。
これから少しずつ怒りや憎しみが吐き出せるようになりたいし、本来の自分を思い出したい。

>>506
>ずっと自己愛のこと、ワガママで尊大なお姫様キャラだと思ってて、
いっぽうで本当は寂しがりやで甘えて懐こうとしているハリネズミみたいな
イメージもあって、

これが自己愛性を近くで見た時の素直な印象だな。私も全く同様の印象もった。
矛盾した性格の人っているけどさ、自己愛性の場合極端すぎ。
普通ありえないような矛盾なのに、何故か本人は全く平気。
性格がバラバラだから言ってることやってることがバラバラ。
ありえないから、こっちが一生懸命辻褄合わせて考えてしまう。

>>508
イメージを繋げて統一させたくなるのが普通の人だと思う。
心が麻痺してるんじゃなくて、辻褄合わせの努力にもかかわらず、
全然辻褄が合わないからハングアップしてるんだと思うよ。
エラーでまくりなのは、データが間違ってるからだよ。
処理できませんと返さないと、こっちが壊れる。

>エラーでまくりなのは、データが間違ってるからだよ。
>処理できませんと返さないと、こっちが壊れる。
こういうことだったんだね･･･。あの自己愛との生活で疲れきった
原因って。自分の自我が壊されていくんだから混乱もするよね。
一生懸命理解しよう理解しないとと頑張ってた気がするよ。

自己愛の話って時系列もむちゃくちゃ。今年にあったことが数年
前の出来事になっていたり、いなかった場所にいたことになって
いたり。言われたこっちも理解しようとして質問を返すとこちらが
間違って嘘をついていることにされる。もしくはこっちの聞き間違
いとしてスルーされる。

私自身の学歴や職歴、交友関係までも自己愛の思い込みで
書き換えようとされる。勿論、自己愛の経歴も会うたびに少し
ずつ変化していった。

普通に考えたら明らかにオカシイ事をなんで信じようとしていた
んだろうと思う。信じないといけないという強迫観念って自己防衛
だったのかも知れない。ありえない嘘をつき、堂々と生きている
人間が存在するなんて思っても見なかったら、それを認めるのが
怖かったのかもしれない。

＞自己愛の話って時系列もむちゃくちゃ。

私の知っている自己愛もそうなので、特徴が共通していることに寒気を感じました。
そいつは、とっくに２１世紀になっているのに「世紀末だ」と叫んだり、
４月になっているのに「卒業式の時期だ」みたいなことを言ったり、
季節感が妙にずれていたり、とにかく時間感覚がおかしいのです。
自己愛性人格障害者には、何か理解を超えた人間性の歪みがあるように思います。
自分に対する愛なら誰でも持っているのに、それがただの自己愛では終わらず、
「人格障害」にまで至ってしまう所に、簡単には説明がつかいな何かがあるのでしょう。

このスレッドを読んでいて、自己愛性人格障害について精神医学の専門家が
あまり語っていない特徴も結構あるのではないかと思えてきました。
例えば、
・時系列の認識の混乱
・同性愛の傾向
・無自覚型自己愛性人格障害と反社会性人格障害の共存
・病的な粘着性
・同じ行動を何度でも繰り返す偏執性、学習能力の低さ
などです。メンタルヘルスを自分の仕事にしている専門家にも読んでもらいたい
スレッドですね。

>>511
私に粘着してる自己愛（男）の場合、時系列問題はまだ見たことないが
他は全部当たってる。

アウトロー気取ってるくせに、正義感強くて（俺様ルールだが）、
正義感ふりかざすような番組（刑事モノや戦隊モノ）が好きで
主人公を必死で応援してる。腹の出っ張った中年ですｗ

>>512
私の知っている自己愛も、刑事モノとヒーロー漫画が大好きな中年男です。
なんでこう似てくるんでしょうねｗ