回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ２

＞変だけど根はいい人

そうそう！
人のこと言えるほど自分もたいした人間じゃないし、と思って
つい、無意識に感じた危険性を自己愛に対してものすごく甘く考えて、
気のせいにしたり見逃してしまうんだよね。
術中にはまってた頃は、自己愛から
「あんたはちょっと変わってるけどいい奴だし」
とかあべこべに言われてるのに、何でかそれを真に受けて、自己愛を信用すらしてた。
だからどんなに傷つけられても、
「あの人はそういう言い方ややり方しか出来ないだけなんだ」って
いい方にいい方に捻じ曲げてて、脳内変換も甚だしかったなあ。

そして最後まで面倒見させられて、最後の反抗のとき
私の中での株が下がりつつあると自覚した途端
化けの皮がはがれてることを認めたくなくて縁切りしてきた。
最後まで私の中の自己愛像を良い人にしたうえで、
悪い部分は全部私側に押し付けてきたから、当時は相当混乱したな。
他人（取巻き）使ってまで自己イメージに固執してくる自己愛の発想が
私には理解どころかショックだったし、今でもその発想が怖い。
違うと自覚してるのに、他人を傷つけてでも
嘘で塗り固めた自分いい人妄想を信じたいなんてかなりおかしすぎる。
でも、取巻きにしろ自己愛に異常性に全然気づかない人って
自己愛のそういうセルフプロデュースを根っから信じてる人が多いかも。
だからどんなに被害を説明しても分かってもらえないし、
反対にこっちが人を悪く言ってるようにしか受け取らなかったりする。
自分が良い人側、善側に立ったと思っているときの相手側への攻撃性の恐ろしさを
痛感したせいか、そういう視点で自分を省みる癖がついたよ。

被害者は、
被害者ゆえに被害者であることを武器にして加害者となり、
しかも、加害者意識を一切持とうとせず
ひたすら被害者であったことを全面に押し出して
それをもってすべてを許してもらおうと企てる。
卑怯にも愚劣な行為であったことを十分に自覚して
改めて謝罪の言葉を書き込みなさい。

ｽﾙｰでおながいします。

意味わかんなかった。

つい、また友人に過去の自己愛被害を愚痴ってしまった。
何度も聞かされてる彼にはウザいんだろう。
露骨に嫌な顔をされてちょっとへこみ。

自分では、他人にとっても興味深いであろう体験や新しい見解を交えて話してるつもりだったんだが、本気で興味なさそう。
その加害者は彼にとっても顔を知らないわけでない存在。
ウザがられるくらい話したので経緯も全部把握して、「ダメな人間だというのはよくわかった」というのだが、
自分がよく形容で使う「悪魔」という言葉がピンとこないようだ。

体験者でないと根底で理解できものがあるのはしょうがないのかと、
諦めなきゃいけないし、他人に依存してはいけないのはわかってるつもりだけど、とても寂しいし、なんか悔しい思いもある。

根底の部分を理解してもらってないという僻みみたいな空気を感じるから、
愚痴が止まらずつい加速してしまうのかもしれない。

そういうわけで、ここの書き込みをみると、少し癒される。
自分と同じ思いをした人がいる。被害者だけはその微妙なニュアンスを共有できるだろうから。

少しヘンなので訂正
理解してもらってないという空気を感じるし、僻みみたいな感情が自分にあって、
愚痴が止まらずつい加速してしまうのかもしれない。

相談できる相手が周囲にいないという現実は、「真実は我にあり」と胸張ったつもりでも、
実は意地張ってるとこがあって、ときどき気弱になるよね。

被害者の気持ちは被害者にしかわからない。
ネットがなかったらどうなっていたのだろう・・・・たぶんもっとひどいことになってた気がする。

被害者だからわかるかもしれないけど、
ああゆう荒地のような世界にさらされ続けると
避難所に当たるような心を許せる人に体験を話したくなる。
愚痴というよりカタルシス。適当な相槌より受容。

30歳独身自営業の漏れが死んだら遺族年金は、漏れの親が受け取るんですか？
戸籍別なのに。

「遺族年金もらえなくなると困るから年金ちゃんと払え！」
って自己愛性な母親が酷な事言うんですけどそうなんですか？
結婚もするなとか言うし。

>>820
ああ、ひとことひとこと、身につまされる...

>>824
一定量は吐出さないとすっきりしないからね。
そして、やっぱり「悪魔」的な部分を理解してほしいなと思うね。
自己中程度に甘く見られるのが一番残念。

どこが悪魔的って、嫉妬や怨念の悪質さもそうなんだけど、
人の心を支配してコントロールしようとする部分じゃないかな。
このカラクリはマインドコントロールそのもので、
社会心理学のサイトがこれに詳しいです。
主にマルチやカルトが研究対象だけど、読んでみると
これがまるで自己愛性のやり口とぴったんこ。

日常会話で吐出すのには限界があるし、
ネットでも実体験を出すのには限界があるでしょ、
ちょっとお勉強的に自己愛性のやり口を掘り下げてみるのも
私の場合有効でしたよ。
ははーなるほど、こういうことかと目からウロコになるし、
同じ手口をきちんと研究してくれてる人がいるんだと思うと、
なんか元気になれました。

一定量ってどれ位？
相手を脳内で抹殺するまで？
リアルにやりこめるのを見届けるまで？

吐き出したら止まらなくなるくせに。

どっちにしても、おまえらの相手は本当に自己愛なのかと。

>だからどんなに傷つけられても、
>「あの人はそういう言い方ややり方しか出来ないだけなんだ」って

自分の両親に対する甘い見方を何と表現したらいいかわからなかったけど、
まさに↑の通りです。
俺の両親はどちらも自己愛だとここを見てつくづく思いました。
一方がマトモならまだしも、どっちもです。
それぞれ自分はマトモで、相手の方がおかしい、と言いながらも
自分の異常さをカムフラージュできる唯一無二の存在だとわかっているから
離婚もせず30年以上連れ添っていられるんだとやっとわかりました。

俺を含めた血縁の身内は諦めて言いなりになっているので
表面的な関係はそこそこ良好に見えます。
何か指摘しようものなら大変なことになるからです。
そんな両親にとって、自分たちをより客観的に見られる外部の人間は全て敵。
近所の人、職場の同僚、血縁者の配偶者・・・
両親は自分たちの本性が見透かされそうだと感じると、
先回って相手の悪評を巧みに流して自分たちを正当化しますが、
両親の意志がピタリと通じ合うのはこの時だけです。
俺の嫁さんはそんな両親にひとりで立ち向かいましたが、
両親と取り巻きの血縁者から総攻撃を受けている嫁さんを
俺はかばうことすらできませんでした。離婚です。
両親は毎日のように取り巻きの親戚に電話して
嫁さんの悪口で盛り上がっています。
こんな親にはもううんざりですが、
子供の頃からの巧みなアメムチの呪縛はそう簡単に解けそうもなく、
ついつい休みが取れると実家に顔を出してしまう自分が嫌になります。

辛かったろうな、その嫁さん

831本人もアダルトチルドレン入ってるんだろう、苦しいでしょ。

>>830
ご質問されてるのでお答えしますね。
自己愛性を「人並みの感情がある人間」と思わないようになるまで、ですよ。
すっかりそう思えたら自己愛性の存在なんて気にならない。
リアルにやりこめる気も更々ないし、
脳内ですら抹殺する必要も感じない。
そんなことする価値のない人間だということがわかれば、回復完了。

吐出しはいつか必ず必要なくなる、いつまでもやらないよ。
そんな暇ではないし。
自己愛性と関係ない生活は楽しいからね。

だから相手にしなさんなって…。

>>853
つい相手にしてしまいましたー。
これだから被害に合ったんだなあー（笑）

そうだね。

人並みの感情を持たない。
どういう育ち方でそうなるのかな。
親、その親と連鎖するんだろうか。

そうだね。

>838
そうみたいよ。
世代間連鎖するみたい。岩月謙司氏の本読むとよくわかる。
親というのは、子供時代にしてもらってないと、親になっても出来ない！と。
（親を含め、周囲の人から〜）してもらってないことを・・・親になってから〜はできない。

虐待され続けた親は子に虐待するのと同じ連鎖で、世代連鎖は達成されると。

あの、今、軽度のうつ状態で療養中なのですが、
たぶん自分の母が自己愛で、さらに、学校の友達にも自己愛がいて、
ターゲットにされて、かなり鬱状態になって、
今は卒業して、その友達とも縁切って、家をとりあえず出てきたんですけど、
全く知らない土地で周りにひとりも友人がいない状態
ってのもあったのかもしれないんですが、
正社員で働き始めたら、その職場の人間関係は全然良いのに
出てくる前から鬱々してたのが治らなくって、ひどくなって、
病院行って、軽度のうつ病って言われて、
自分でも、しばらくは頑張ろうと思ったものの、だんだん限界になってきたので
会社は辞めて、療養中なんですが、カウンセリングは受けてなくて。
病院の先生は新しい環境で何もかも頑張ろうとして疲れちゃったんでしょう
って言って薬を出してもらってるだけなんですが、
私はその自己愛の被害で鬱っぽくなったのの延長があるような気がして。
先生にも、出てくる前から家族のこととかで鬱っぽかったんですがって話したら、
そういう問題を自分の中で解決していく人もみえますし、
そういう問題をまた別に話されたいということでしたら、
そういった先生も紹介しますし、私も聞くことは出来ます。
って言われたんですが、お金もないし、
カウンセリング受けても、そういう人は、もう忘れましょう。って
言われておしまいだったら、嫌だし、どうしようと思ってるんですが、
何かアドバイスもらえませんか？

>841
自己愛に接触されうつになる人は多いよ。
ましてやそれだけ長い間の接触なら当然かも。
離れて忘れるしかありません。
といっても長い時間が必要ですが。苦しみはここのスレッドに吐き出してくださいな。

>>841
カウンセリング自体が本人の意思次第で進行するから、
気が乗らないなら今はやめたほうがいいかも。
時間もお金もかかるもんね。

それにしても、友達と縁切って、家も出ちゃうなんて、
なかなかの行動力だねー。
私自身も家族がそれっぽくて、
ずーっと片エンジンで飛んでたようなとこある。
それが自己愛性との遭遇で、
両方ぶっとんで墜落したから治療受けた。

自己愛で欝になるとどんな感じよ？

ターゲットがコンプレックスを感じているものを
見つけることにかけては天才的だから、
それを時にはさりげに、時には露骨に指摘してこき下ろす。
あんたにできるの？
そんなんじゃ失敗するよ。
失敗してもあんただけで済むようなことじゃないんだからね。
本当は言いたくないけど、周りの評判良くなかったんだよねぇ。
たまたまあんたに回ってきただけだからね。
こんなの誰でもできることだからね。
等々と職場の自己愛と言われて、マジで鬱になったよ。

>>842
＞離れて忘れるしかありません。
＞といっても長い時間が必要ですが。
そうなんですか…。でもそりゃそうですよね。 ありがとですm(__)m
吐き出したくなったら、また吐き出させてもらいます。
友達とかに、特に親のこととかは、
嫌で出てきたっていっても、なかなか理解してもらいづらいんですよね…
でも、もう絶対一緒に住みたくない…

>>843
そうですか。じゃぁ今は薬での治療に専念しようかな。 ありがとですm(__)m
友達と縁切ったっていっても仲良い子とは切ってないですよ。
まぁ出てきたっていっても行動しただけで、
結局鬱になってちゃぁ…って感じなんですが(´Д⊂
まぁ、あせらずに今は被害の休養期間だと思って
ゆっくりやってきたいと思います…

>>844
鬱の症状自体は、普通の一般的な鬱の症状だと思いますが…？
鬱になるまでの経緯は、私の場合は（友達の方）
頑張ってるのを蹴落とそう蹴落とそうとされて
頑張る気力を吸い取られてったような感じから
鬱になってったって感じかな？
＋母親は
それで、私が落ち込んでたりするのはどうでもいいみたいで
とりあえず世間体のいい道に進ませることだけにしか興味がなくて、
私がその友達のことを話しても、うざったそうにして、
あんたが暗いから落ち込むみたいなことを言ってくる。って感じでした。

ってもう既にちょっと吐き出してますねｗ
アドバイスしていただいた方、ありがとでしたm(__)m
また吐き出したくなったらきますm(__)m

>>846
がんばってください。
日光がギラギラ美しい季節ですし。

そうだね。

>>840
あの人の書籍はあてにならないぞ
自分の体験を元に語ってるだけだし、心理カウンセラーでもないのにＡＣの治療してる危険な香具師だよ
こんな書き込みがあったくらいだし

429 ：425 ：02/04/09 18:47
>>428
あんまり詳しく書くと彼女が特定される可能性があるので
詳しい内容はあまり書けないが、少しだけ書くと、
「自分（教授）のカウンセリングを受けたいなら、彼氏とは別れるように」と言ってきたり、
性関係の詳細ばかり聞きたがったりということかな。（しかもこじつけの理由をつけて）
彼女が断ったら、「あなた（彼女）は不幸な人生になる」とねちねち言ってきたよ。
でもあまりにも怪しかったんで、見切りがつけやすくてよかったとも言える。
何より岩月マンセーじゃなくなったとたん元気になったからよかったよ。
テレビにでるようなクライアントはかなり教授に洗脳されちゃってて教授の言いなりだよ。
洗脳しやすそうなクライアントを選ぶんだろう。
それから著書に出てくる具体例なんかは、いろんな人の話を

>>840
あと虐待の連鎖つっても、被虐待児が児童虐待に及ぶのは３割だけ

私も自己愛性母に育てられたけど、カモにされるタイプになったけど、
被害に遭いながらも反面教師として、ノビノビ子育てしたよ。
姉は自己愛性になって、弟は自己愛性っぽい。
生まれ持った物もあるみたい。
別れた元夫も自己愛性だったと思うけど、子供はノーマルに育ちました。
子供育ててる時点で、子供に育てられてるよなーと思うことが多くて、
私の母は子育てによって全然成長していないのが、ずっと不思議だった。

>>851
私も自己愛性見てて同じことが不思議だった。
あんまり変わらないので何か信念でもあるのかと勘違いしたくらい。
結局は、学んだり成長するよか前に、
自分を見つめることが先ずできない人なんだといことがわかった。
弱い所から目をそらすなんて生易しいもんではなく、
自分はとてつもなく偉いという妄想が常に滲み出してる感じ。
どんな現実つきつけられても、常にこの妄想が勝ってしまう。
自分を見つめる不安や苦しさには全く耐えられないという、
重大な欠陥がある人。

逆にこんな欠陥がなければ、どんな育ち方してても、
問題抱えてたとしても、いろんな形に成長できるんじゃないかな。

>>852
　私も自己愛性の事見てて、中学生ぐらいで成長止まってしまったんじゃないかと思った事がある。
　その年頃特有の、人間関係や自分自身について抱える悩みや葛藤に背を向けて、
自分は純真で心の美しい乙女だから皆に愛されるはず、って言う幻想に逃げ込んでた、
　そんな気がする。

私の知ってる自己愛性は、中学くらいからひきこもりになって登校拒否になり、
高校以上の進学ができなかったから子供っぽいのはその影響かと思ってたんだけど、
自己愛性特有の現象だったんですね>成長止まる

成長止まるというより、自己愛性人格障害者とそれ以外の人とでは
はなから認知構造が異なっているように見えます。
事象に対する認識が異なるため、その事象に対応する反応も異なるというか。
自己愛性人格障害者と会話していると、「え？なんでそういう捉え方するの？」ということが多い。
健康な成人ならばスルーするようなことに拘ったり
逆に普通は気にするだろうと思われるようなことに無頓着だったり。
その辺が「中学生ぐらいで成長止まっている」ように見えるのかな、と思った。
付き合いが浅いと、「個性的で面白い人」のようにも思える。
でも、ターゲットにされたら(ry

成長期に正しい自己像を認識することができなかったから自己愛性人格障害になるのか
生まれつき認知構造に障害があるのか、どっちなんだろう。
症状の軽減はできても、「治す」ことはできないんだよね？
無自覚型自己愛性人格障害の場合は、自覚してないから逃げるしかないのか＿|￣|○

成長期に正しい自己像を(母親によって歪められ）認識することができなかったから
自己愛性人格障害になるんじゃないかなぁ〜

俺のであった自己愛は精神医学書の手本とおりだったよ。

10日前に自己愛の彼と別れました。
3年半の付き合いでした。

彼は他のﾀｰｹﾞｯﾄ（女）をみつけて去ってゆきました。
彼の口癖は「レベルが低すぎる」「世の中ばかばっか」
「お前は低脳だから」「おまえのせいだ」です。

会話は噛み合わず弁が立つので丸め込まれそれでも意見すると
暴力をふられ、付き合いの後半は自分を殺して生活していました。
自分がどんなに傷ついても彼はああいうしか出来ない人間なんだ
と自分に言い聞かせ私がなんとかしてあげたい、支えになってあげ
たいという気持ちで3年半に至ります。

とにかく心身ともに疲れました。食事が喉を通らず眠れない
毎日が続き来週病院に行ってきます。この先人を信じることが
出来るか不安です。でもこの板を読んでとても勉強になりました。
そして励まされました。
又書き込みさせて頂きます。

長文すいません。

>>857
疲れたでしょうね。
この先苦しいこともあると思うけど、
自己愛性のことが既にわかってて病院にも行くんだから、
きっとスピード回復すると思うよ。

支えになってあげたいと感じたこと、
結果的に無駄になってしまったけど、
それでよかったんじゃないかなーと思うなあ。
私もそんなだったけど、
そんな自分でよかったなと思うし、
これからも自己愛性には気つけるけど、
やっぱりそんなふうにしか生きれないと思う。

ちゅうのは、回復中にそんな自分のバカバカって
自分を責めてしまうんだけど、
私はこの期間がかなり苦しかったから、
そこなるだけ早く駆け抜けれるといいなと思って。
バカな自分もいいなあって思えることが、
回復の大きなステップだったなー。

生まれてから３年位の間の家族、特に母親の接し方による影響が大きいと聞いたよ
親戚の子（♂）は幼稚園児だけど既に自己愛性っぽい言動が目立つ

他の子と物を分け合えず、泣き喚きながら独り占めするらしい
例えば、１つしかない物をジャンケンで勝った子が貰えるルールをみんなで決めたところ
突然泣き出したので理由を聞くと「負けたら貰えないから」と返事が返ってきたと言う
ちなみにその子が一番年上だった・・・

混んでるエレベーターで手がその子の髪に触れたとたん凄い形相で睨み上げられた

等々・・・

>>855
>自己愛性人格障害者と会話していると、「え？なんでそういう捉え方するの？」ということが多い。
>健康な成人ならばスルーするようなことに拘ったり
>逆に普通は気にするだろうと思われるようなことに無頓着だったり。

ハングル板でスレタイに「自己愛性人格障害」という名称が入っていて、
気になってここにたどりつきました。
まさにあの在日そっくり。
とにかく掲示板で無駄に言い争って（本当にどうでもいい些細な事で）
勝つことしか考えてない。
こちらの言う事をとんでもなくねじ曲げて考える。
相手するの疲れて離れました。

>付き合いが浅いと、「個性的で面白い人」のようにも思える。

広く浅く知識があったから、面白い人かと錯覚するんですよね、最初は。
でもそれが恐ろしい間違いだったと、親しくなってから気づく。
そうすると手後れ。

>>859
　幼児だったらまだ、これから変われるんじゃないだろうか？
　もっと多くの人と係り合って、いろんな事学んで、周りの人も教えてあげられたら。
　そう言う人間関係をこの先得られなかったら、ヤバいのかもしれない。

どうだろう
母親はきちんと注意したりしてるんだけど手遅れと言うかもう変わらないみたいだって
上の子は人思いの良い子に育ってるのにどこで育て方間違ったか親も分からないって

平気で嘘をついたり、上の子のおやつを常に狙ってたり
とにかく幼いながらも意地悪極まりなく、
告げ口大好きで、直ぐにカンシャク起こし、それでいて甘え上手、、、

心当たりあると言えば、
生後数年間は、祖父母、両親、上の子らにちやほやされる環境にいて、
我慢する事や譲ること、反省する機会が比較的少なかったとか
それとその頃は母親が情緒不安定気味で、
飴と鞭が両極端だったらしい

>>859
＞飴と鞭が両極端
ボーダーの育て方のエリートコースのようなものですね。
俺が出会った自己愛と演技性と反社会性とボーダー入った青年も母親がそういう育て方をしてました。
見捨てられる恐怖と、相手にゴマをすったとき返ってくるやさしい態度。
この３歳までに学んだ経験則は生涯変わらない・・・まさに三つ子の魂百までなんだと思う。

しかし、その子はまだ幼児だし、ボーダー脳はもう生涯変えられないにしろ、反社会的自己愛的性質は矯正可能なようにも思えます。
親戚のお子さんであれば、「世の中には泣こうがわめこうがゴマをすろうが嘘をつこうが」まかり通らない道理があるんだということを積極的に教えてあげて欲しいなと思いました。
社会の具現であるような厳しい態度で臨むことが、その幼児の今後にどれだけ財産になるかわからないし、
ここにいるような被害者を生まずに済むかもしれないと考えてしまうのです。

>>862
親が普通の人間で親の育て方が普通でも、自己愛性は自己愛性だよ。
生まれつきの「障害」だから仕方ない。だから「治す」のもまず無理。
自己愛性本人がきちんと自覚して、自分でよっぽど心掛けて努力して、
「迷惑かけずに生きていく」ことができるようになるくらいでは。
でも自己愛性の大半が、どうしようもなくて自滅していくタイプだと思うけど。

いきつけの掲示板で騒いでるのがまあ、自己愛性を彷佛とさせる人でうんざり。
「他人にどう思われようといいの！」と長文でとうとうと語ってるよ…
あれじゃ社会でやってけないだろうな。

＞親が普通の人間で親の育て方が普通でも、自己愛性は自己愛性だよ。
＞生まれつきの「障害」だから仕方ない。だから「治す」のもまず無理。

生まれつきじゃないなぁ。
多分、違うと思う。　親の育て方は普通とは少し違うよ。それか
多分、親自身が自己愛性。自己愛性を何人か見ていて　そう思った。

自己愛性自身の価値観も違う。
こういうことはしちゃいけない、言っちゃいけないと
思うようなことを平気でやるんだよ。
いろいろなタイプがいるけど、その辺は共通している。

あとは、周囲の心理操作がうまいタイプは
高次機能型として、社会には何人もいると思うよ。

周囲の協力で言動を抑制する程度なら可能だと思うけど、
治すのが無理ってのは同意。うちの母親（65歳）なんか見ててそう思う。
本来は生まれて数年のうちに機能し出す脳内の何らかの器質が、
封印されたままになってるような感じなのかな。
遺伝や先天的と言うよりも後天的（生まれて直後）に親子間で受け継がれて行ってる気がする。

>周囲の心理操作がうまいタイプ
過剰警戒タイプって認識でいいよね

仮に自己愛性の親が100%まともであったとしたら、
その自己愛性の幼少期に影響を与えた親以外の人物が人格障害者である可能性があるね。
祖父母や親戚、保育師等。

自己愛性のターゲットにされたよ
最初から他人と私とでは180度、接する態度が違った
あの独特の気持ち悪い目で睨まれ続け、怒鳴られ罵倒され続け
席を離れればストーカーのように目で追われ
（視線を感じて目を上げると自己愛性がこっちを睨んでいた！気持ち悪すぎる）
自然にチームから外れるように仕向けられ
その場に居辛くさせられた
それらを他人には気付かれないように嫌がらせされ、もしくはわざと周囲に
聞こえるように悪口を言われ
心も身体もボロボロ、がんばろうという気力も無くなった

>>865
体の障害と同じで、生まれつきの先天性のものと、生まれたあとの外部要因によるものと、
2種類あるでしょう。私が会った人は先天性としか思えない人だったな。
先天性の人格障害の場合、まず治らないでしょうね。
自己擁護のために全力を尽くすから、自分の欠点を認めて治す、てことが絶対にできない。
普通の人間なら欠点を治すことなんかなんともないんだけどね。
自己愛性本人にとっては、自分の欠点を見つめること＝自分の存在を全否定されることだから、
もう自己擁護に必死よ。あれは絶対脳にも何らかの疾患があると思うけど。

でも現代は「人格障害だから脳細胞を調べます」というわけにもいかないだろうしね。

>>865
>あとは、周囲の心理操作がうまいタイプは
>高次機能型として、社会には何人もいると思うよ。

プチ自己愛性じゃないか？という人は世間にはいくらでもいる。
腰は低いけど、絶対に自分の非を認めて謝ることをしない人、
悪いことをしたと思ってないけど、相手が怒ってるからとりあえず表面だけの
しらじらしい謝罪をしておけ、という人。自分の自己厨を押し通すのにあの手この手を
尽くすのは社会に適応できない自己愛性と変わらないんだけど、表面的に折り合いつけるのは
抜群に上手い。ただし裏でかなり汚いことやったりしてる。

>>866
>仮に自己愛性の親が100%まともであったとしたら、
>その自己愛性の幼少期に影響を与えた親以外の人物が人格障害者である可能性があるね。
>祖父母や親戚、保育師等。

でも虐待されても自己愛性にはならない人も世の中には大勢いる。
鬱とか他の精神疾患ならともかく、「人格障害」と言えるほど異常な性格になる人って
やっぱり何か先天的遺伝的な要因があるとしか思えないんだが…