回復を願う自己愛性人格障害者被害者ｽﾚ＠カルテ５

>>828
＞自分のこだわりがある事(人に負けたくない事や自信がある事) になると急に人が変わる

このギャップは、普段が抑圧されすぎているために生まれているのではありませんか？
悪口を言われている環境では自信のあることしか口にできないでしょう。

誰にでも自信のある分野と自信のない分野があるでしょう。
勉強した分だけ自信があっても不思議ではありません。
勉強していない分野において、勉強してきた人をないがしろにするのが自己愛性です。

私の出会った自己愛性は、私の勉強してきた分野について間違いだらけのうんちくを言い、
誉められないと不満そうにしていました。
これに怒りを覚えずにいられましょうか（反語）。
勉強したから知っているのです。それなりの時間と労力を費やしてきたのに、自己愛性は
それを正しく評価しようとしません。

＞口下手なのに､人に好かれたいとか中心でいたいという気持ちはすごく強いみたいで､

口下手なのに中心でいたいというのは、身の程しらずですね。ですが、口下手であっても
人に好かれたいと思うのは普通ですよ。これは言葉のアヤだと思いますが。
ちょっと後半が面白かったので噛み付いてみました。

＞だから人前で自己愛な部分を晒す事はせず陰でしてくるのかな､とも思うんですが…｡

本当にそう思っていますか？
自分たちの悪口でイヤな思いをしている彼女ならイヤガラセをする理由がある、というのが
本当の理由ではありませんか？

　次ｽﾚへの要望。
　sage進行を推奨しちゃだめかな？
　自分の事が書かれてると勘違いしてしまう本人や、知ったかぶりな第三者の乱入を
避けた方が、被害者が心穏やかに読み書きこ出来ると思うんだけど。

>>832ﾀｿ
私もそう思う。
sage進行がいいかも。
被害にあった人達はレスの内容見れば気付くと思うけど‥

>>833
そうかな。
私は判断しにくかったけど・・・
自己愛って決め付けるにはちょっと弱いと思うし。

否定派を>>832 みたいに言う方が私はよくないと思う。
書きづらくなるよ。sageるのはいいと思うけど。

私もそうだったけど、自分の追い込まれた精神状態の原因を探し求めて、
そこで初めて相手を自己愛性だと特定してきてると思う。
だから、書き方にもよるんだけど、自己愛性疑いの人の外見的特徴を書いてあっても、
自己愛性と断定できない感じはどうしても残るんだよ。
攻撃に晒されてみないと自己愛性の悪質さは見えてこないから。

でも、やっぱり被害にあう前に未然に防げればそれが何より一番いいよ。
だから、いろんな状況の人と情報をやりとりするのは大事だと思うんで、
書き込みにくくなるような言い方は避けた方がいいと思う。
回復に専念中はそんな余裕ないけど、余裕ある人がレスつければいいわけだし。

しかし・・・
「こんな人がいるけど自己愛性かな」という書き込みについては、
情報のやりとりは私は望むけど、本当は結論はもう出てるんだよね。
疑わしいのなら距離を置け、ということ。それ以外には言いようがない。

それはそうと、ほんとにもうそろそろ次スレ立てた方がいいかも。

>疑わしいのなら距離を置け、ということ。それ以外には言いようがない。

テンプレに貼るか。。。
つーか、それしか選択肢がない。。。のは同意。

メンヘルサロンの方でいいHP紹介されてたので
こちらにも張っときますね。

職場で困ってる人もその他の人もﾄﾞｿﾞｰ

職場のモラル･ハラスメント対策室
http://www.morahara.com/text/whatmorahara.html

>>837
読めば読むほど自己愛って怖いですね。

職場で理解者を・・・なんてうちでは無理。
一旦口に出したらどこからどう伝わるやら・・・。

厚生労働省が、チラシつくって、ばらまけばいいんじゃない？
「火の用心」みたく。

チラシ蒔いても自己愛性本人は逆に、「自分は被害者だ！」
とかわめいたりしてね。・・・。

>>840
人格障害と書いてある訳じゃないんだが、
こんな迷惑な人がいて問題だというような一文があって、
ある人が警告の意味を込めてコピーを本人に手渡したらしいんだな。
（読めば自戒すると思ったと、これは後で聞いた話し）
本人はコピーを得意げに出してきて「こんな人がいるんだって、困るわねー」と。
紙類のやり取りが大好きでいつもこんなの貰ったと見せびらかす人なんだが、
ブツがブツだけに、一同渡した人の思惑も一瞬で了解して凍りついた。
同時に、これほどまでに狂ってるんだなと一同了解。

>>796
>自分の事を少しでも話すと、拡大されたり歪められたり作り上げられたり…
>話した事が、そうやって相手の「武器」になっていくんですよね；

自分の事を話してなくても、自己愛性によって話を捏造されて、
もっともらしく噂を流されるｗ　延々とやってるよ。
しかも、攻撃できればよいらしく、2-3人を一人の人物として攻撃。
いい加減にしてほしい。その自己愛性をよく知る人によれば、
一日中ネットにしがみついて、検索しまくりで、
ターゲットが興味を持ちそうな所に出没し、「あの人のことかも」と
周囲に思わせる手口で、嘘を吹聴したり、本人らしき人を見つけると
激しく攻撃。

>>829と>>831に全面的に同意。
>自分たちの悪口でイヤな思いをしている彼女ならイヤガラセをする理由がある、というのが
>本当の理由ではありませんか？

この部分は特に同感。
こういう思い込みで、いつも「私（=仮にB子とする）の悪口を言っている！」と勝手に思い込んで
常に攻撃するB子（自己愛性＋ボーダー＋演技性）がいた。
思い込みというより、明らかに、被害者を演じるための嘘。
一度、B子（20台）がネットで激しく攻撃されているときに、
かばったことがあったんだけど、そのときに、
「私は美人だから嫉妬されている、悪口を言われている・・・」発言がすごくて
しかも、その悪口を言っているのが、B子をかばった私ということになっていたのには驚いたｗ

でも、こういう直接間接の攻撃は、無視しても無視しても何年も続いた。
悪口を言っているのはB子自身なんだけど。

>私もそうだったけど、自分の追い込まれた精神状態の原因を探し求めて、
>そこで初めて相手を自己愛性だと特定してきてると思う。
>だから、書き方にもよるんだけど、自己愛性疑いの人の外見的特徴を書いてあっても、
>自己愛性と断定できない感じはどうしても残るんだよ。
>攻撃に晒されてみないと自己愛性の悪質さは見えてこないから。

同感。　むしろ、自己愛性の男の人って外見的特長をな辱めるよう発言が多いから、
話を聞いても、それが被害とどういう関係があるの？って思ってしまう。

>話を聞いても、それが被害とどういう関係があるの？って思ってしまう。

うーん、それはそれでいいと思うんだよ、
距離置いた書き方をしたい場合もあるからね。
ただ、それだけで自己愛性かどうかを問われても断定はしにくいというだけで。
一番確かなのは今精神的につらいんだという被害者の実感で、これならば被害者同士すぐに共感できる。
でもそこまで行ってない人ともなるべく情報は交換した方がいいなと、そういうことです。
また冒頭で書いた様に距離置いた書き方する人でも実際はきっちり被害受けてることだってあるので、
レスつける側はあまり断定的にならない方がよいとも、やっぱ思います。
被害者って自分の被害を過小評価する所があるから、
実際はダメージ深いのに気付いてない場合もあるように思うよ。

>自分の事を少しでも話すと、拡大されたり歪められたり作り上げられたり…

実はうちの弟はモロ自己愛性っぽいんだけど、
私と奴の唯一の共通の知り合いである
私の中学時代の同級生（たまにしか連絡を取らない）
が、奴の中で勝手に私の「一番親しい親友」に
なってたのには驚いた。
奴はその同級生（Aさんとする）を初めて見た時に
一目ぼれ？したらしく、彼女の気を引く
ためなのか、彼女が入ってる某宗教に
自分も入って、私のことも勧誘してくるようになった。
それ以前からAさんも私を勧誘してきていたので
それがウザくなって弟とAさん双方と疎遠になったんだけど、
ある日突然弟から手紙が来て、そこに書かれていたのが
「Aさんはあなたの一番親しい親友なのに
なぜ避けるのですか」
だった。私は
「誰が私にとって一番親しい友人なのか、
なぜあなたにわかるのですか？
私の友人関係なんてほとんど知らないでしょう？」
と返事を書いてやった。それ以降は
諦めたのか、ほとんど何も言ってこなくなった。
1回だけワケわからんFAXが来たけど無視。

メンヘル板に来るのは初めてなのですが、ご相談したく、書き込みます。
ざっと過去レスを読んだところ、同じような悩みの方もいらっしゃるようなのですが・・・。

私の彼なのですが、もしかして、自己愛性人格障害の気があるのではないかと
心配でなりません。

・まず、極端な自信家です。ただ、身の丈をわきまえてはいるようで、野心をむき出しにするような
ことはありません。（出世欲等は見えない。自分の仕事を完璧にこなすことのみ）

・その代わり、私や自分の友人に対しては、常にバカにしたような言葉を吐きます。
しかし、その人の突出した特技などに関しては、認めます。
自分を好きで居てくれる人しか回りに置かず、お山の大将という感じですので、
そのせいで人間関係が大幅に崩れるようなことはありません。

・過去に受けた資格や賞などを、聞いているほうが恥ずかしくなるほど頻繁に自慢します。
客観的に見ると、特にすごいことではなかったり、過去すぎて意味を感じられないようなこと
が多々あります。
過去の女性関係すら、自慢のネタにしています。
また、その女性関係も誇張しているように思えてなりません。

・自分の考え、行動には絶対的な自信があり喧嘩など始めると止めることができません。
止めに入った友人に怪我をさせるようなことも厭いません。
（私に暴力を奮ったことはありません）

続きます。。

続きです。。

・恋愛当初は自己陶酔的な（こちらは恥ずかしくなるような）言葉や行動が目立ちました。
現在はそのようなことは少なくなりました。（その点は普通の恋愛の経過と変わりないと思いますが・・・）

・口がうまく、相手に反論の隙を与えないような弁論を展開します。

等々です。

テンプレ４．の４）にある「過剰な賞賛を求める」というのが正に当てはまっています。
また、普段の何気ない話の中では、細かいところで、すこし食い違った話になっていたりということもあります。
たとえば、週末の予定など、月曜日と金曜日では変わっていたり。
それは、私を怒らせたり悲しませないために、月曜日の時点で取り繕っているように感じます。
金曜日に嘘はつかないのですが。

以上のようなことから、最初は虚言癖のようなものかと思いましたが、調べるうちに自己愛性〜に
たどり着きました。
いずれも、モロの傾向ではなく、少しずつ柔軟さもあるように思うので、よくわかりません。
また、自信に違わぬ実力を持っていることも確かです。
仕事はできるし、初対面の人などには、確実に好かれるような態度を取ることができます。
単なる極端な性格でしょうか？

ちなみに、私はこんな彼をとても愛しています。
でも、この点がストレスになっているような気がして、どうしていいかわかりません。

ご意見を聞かせていただければ幸いです。乱文、長文、失礼いたしました。

>846
う〜ん、違和感を感じたらアウト！の可能性は高いね。
現にここに来たわけだから。（あなたの中にある、ある種の不安感でしょ）

“キレる！”という行為を伴うなら〜典型的な自己愛君でしょう。
「モラルハラスメント」「被害者」の言葉で検索かけて調べてごらん・・・

結果は出ちゃうと思うよ。

>>851
あなたがストレスを感じていることを相手に伝えた時に、話し合いを持ってくれそうですか?
私のやり合った相手は、「話し合い」というのが成立しませんでした。
普通の話し合いは、お互いの事情や気持ちを確認して、部分的にでも共感する要素があれば、
改善策を考えるという進み方をすると思うのですが。

> それは、私を怒らせたり悲しませないために、月曜日の時点で取り繕っているように感じます。

個人的主観なんですが、この部分が「あなたが自己愛性にやられてる臭い」と私は感じてます。
私も「怒らせたり悲しませないため」に軽く嘘をついてるのだろうな。
でも何か違和感があるな。と、ずっと思ってましたが、蓋を開けてみると、
その時の都合の良いことを言っているだけで、理想の自分を言葉というツールで表現しているだけでした。
普通の会話の裏を一度全部取ってみてはいかがですか?
あなたに嘘を付く理由が見あたらない嘘を発見したら、多分やばい人(自己愛性)です。

行き着くところまで行ってる自己愛性は、嘘と現実がごっちゃごちゃで、本人も判断ついていません。
そこまでの相手にやられ続けると、こっちが狂ってしまいますよ。

済みません。上げてしまいました。

こんなに自己愛性が存在していると思うとほんとに恐ろしいね。
自分が関わった自己愛性のことを、祖母が
「北朝鮮」と表現したよ。
まさにピッタリだと思った。

>>846
それっぽい匂いはしているような…。
自己愛性じゃないとしたら、と考えてみて１コだけ思いつきました。

「テレビのバラエティ番組に影響されすぎている」

大御所お笑い芸人の態度に似てるかな〜と。

>>846
まだ洗脳段階にいると、否定してしまうんですよね。
99の本当がそこに用意されてるのに、最後の1で「違う、そうじゃない」って
自分でブレーキかけて全否定して、やっぱり思い違いだと自分に思い込ませる。
私も辿ってきた道だからよくわかるよ。

ウソをつく必要性はどこにあるのかな？と思えばどこからいろいろと見えてくるかも。
傷つけないためのウソなのか、それとも自分自身の何かを隠すためのウソなのか、
そこら辺をよく見てみるといいと思います。
私も月曜と金曜でまったく違うことを言われて、最初のはウソであったことが
ありました。それを何度も繰り返す。
そこに突っ込みを入れると逆ギレして手に負えなくなる。（暴力は奮いませんよ）
こちらの言うことを一切聞かず、押さえつけるようにモノを言う。
そこを跳ね除けて更に突っ込むとキチガイ扱いされます。

でもね、冷静によく考えて。
「ケンカしてキレて友人に怪我をさせることも厭わない」なんて。
自己愛性人格傷害でなくとも、これは人としてやっちゃならんことです。
誰にでもはずみでとか、どうしても許せないことがあって、そういうことに及ぶ場合も
あるかも知れませんが…でも通常と違うのはコレですね。暴力を自慢すること。
私の加害者も、会社で暴れて人に大怪我を負わせたりしたりしてました。
それを一切悪いことと捉えてない。
むしろ暴力を奮ったのは当然のことと自慢すらしてましたよ。
あなたの彼は、暴力を奮ったことに対してどう言っていましたか？

846さんの書きこみからだと
「自己愛傾向のある人」なのか「自己愛性人格障害」なのか
まだ判断できない気がする。
過去の賞歴自慢は、普通のナルシストでもあるかなと思う。
人格障害までいく自己愛性は普通は自慢のネタにならないようなことも
自慢する。それやるとやばいと思う。
>>853の言うような暴力とか、「自分が他人を傷つけた話」が自慢になるようだとアウト。
846の話では友達に怪我をさせたことを自慢してるのか、反省を交えつつ普通のエピソード
として話したのか、まだよくわからない。

>>846
嘘とか自慢とかも嫌なものだけど、
こちらの気持ちを全く配慮してくれてない感じがあるとしたら、
これが一番嫌な感じがすると思う。表現しにくいけれど。
既出だけど、日常のちょっとした接触の中で、
それがないような感じがする・・という違和感の積み重ねが、
自己愛性を疑うきっかけになってるのかも。
人によってはそういうの出さない人もいるけど、
全く無いから出てこないのと、
あるけど出さないというのは、根本的に違うから。
その判断て難しいけど、846さんの考えをゆっくり聞いてくれてるかとか、
自分の考えと違っても歩み寄ろうと努力してくれてるかとか、
それも形だけではなく、心からそうしてるかどうか・・・
自己愛性の場合でもこちらの意思を飲むことはあるんだけど、
内心は貸し借りとか勝ち負けとして解釈してる所があるから、
なんか嫌な感じが残るよ。

ご意見、ありがとうございます。

まず、>>848さんのおっしゃるとおり、検索して読んでみました。
やはり、あてはまる部分とはてはまらない部分が半々くらいです。
そこで言われているような亭主関白的な要素はあまりないように思いますが、それは結婚しなければわからないことなのでしょうね。

より、具体的にご意見いただけるように、彼の行動や傾向を補足したいと思います。

暴力を自慢する傾向はあります。仕事で、変な言い方ですが「いわば合法的に暴力を奮う」ことができる立場にいて、
相手は見ず知らずの反社会的な人間ですが、その人間たちをいかにして追い返したか、こらしめたかを楽しげに話します。
その人らに頭を下げさせるのが快感だ、と言います。友人に怪我をさせたことについては、怪我といってもスリ傷程度だったせいか、
「俺を止めるやつが悪い」というようなことを言っていました。謝罪の言葉は聞かれませんでした。

私が非常に怒って、「二度とバカらしい喧嘩をしないで」と言ったら、その場ではあやまり、二度としないと口にしましたが、
数ヶ月後には「俺は自分の信念を貫く、正しい自信がある。警察だって説き伏せられるし、刑務所に入ったって別にかまわない」と言いました。
もう、「二度としない」なんて微塵も思っていないと思います。

>>853
「ケンカしてキレて友人に怪我をさせることも厭わない」なんて、確かに人として問題ありますよね。
でも、根本的な人格の問題でないのなら、自分の誠意と努力次第で考え方を改めてくれるかもしれない可能性がありますよね。
でももし、根本的な人格の問題だったら、もう諦めるしかないのか、と思います。

申し訳ありません、続きます。。

続きです。。

あとは、過去に彼の知人と私がたまたま二人になり、その知人が彼のことをいろいろ私に話したことがあったんですが、その時に怒られたのは、
「俺の知り合いとベタベタするな。こっそり嗅ぎ回るようなことをするな。俺は、自分がいない所で自分の話をされるのが一番嫌なんだ」でした。
その件は後々、その知人と彼が縁を切る形で終わりましたので、参考になるエピソードかどうかはわかりませんが。。

自慢にならないようなことを自慢する、というのは無いと思います。ただ、あまりにも自分のことを絶賛する。という感じです。
仕事の手際から、社内での評価、口のうまさ、頭の回転などなど。
この点は単なるナルシストと思いたいですが。。

私の話を聞いてくれることは、少ないです。まったくないわけではありませんし、反省を口にすることもあります。
しかし、基本的に「俺に口答えするな」という態度です。そう口にすることもしばしばです。
私が泣いたり、普段よりも意地を張ったりすると、その時には「どうしたの？」とやさしく問いかけてきますが、日常の細かいことでは、私のほうに
歩み寄ろうという努力はないと思います。
それでもいいと思っていたのですが、>>855さんのおっしゃった、
>こちらの気持ちを全く配慮してくれてない感じ
が、やはりストレスになってきました。

>>852
それ、もしかしたらあるかもしれないです。例えばビートたけしさんとか島田紳助さんなど。
子供の頃からのテレビっ子ぶりは、自他共に認めるところですし、あり得るな、と思いました。

また、乱文長文にて失礼いたしましたが、ぜひ様々なご意見をお聞かせ願えればと思います。

>>846
私の加害者と同一人物？
そっくりすぎて気持ち悪い！

付き合い始めのころから、心理士の友人に「彼は変だから気をつけろ」って
ずっと言われてたのに、変なところに魅力を感じてしまい、被害にあってしまいました。
体に症状が現れて、自分でモラルハラスメント読んでみて納得。
その時点でも嫌いにはなれなかったけど、このままでは自分が壊れてしまうと思い、
泣き泣き別れました。
ここのスレをよく読んで、長い時間かけて、攻撃されないように、粘着されないように、
慎重に別れることが出来ました。
あの時別れてて、本当に良かったです。

今、気づきました。１に、確認などはこちらへの誘導がありましたね。
間違えてしまい申し訳ありません。
このままここの方に相談にのっていただいてもいいのでしょうか？
ご迷惑ならば、移動します。

これだけレスついてるからもういいんじゃない？
ところで、846さんの精神状態は大丈夫？
眠れないとか、以前は楽しくやってたことができなくなったとか、
なんか苛々するとか、怒りっぽくなったとか。

>>846 私の元彼とそっくりだわ。私もこの掲示板で救われた一人だけど、
自己愛とわかった時点で、もう５０％救われてると思う。でも残り５０％が簡単な
ようで難しかったよ。暴言はかれても「自己愛だから」、ころころ言うことが変わっても
「自己愛だから、何も信じない」、大事な話してても「また嘘でしょ」っていう
発想になって、自分が傷つかなくなったけど、１００％縁を切るまでは、情緒不安定でした。
離れようとすることがわかると自己愛は態度がかわり、猛烈にいい人になります。
そこで最初の頃は戻ってしまうけど、また同じことの繰り返しなので、何があっても
距離を置くことをお勧めします。時間と共に洗脳が解ける感じがして、怒りの感情のあと、
何とも思わなくなります。そして、一人でいたり、友達と過ごす時間が幸せと感じます。
新しい彼氏ができたなら、それはもう本当に幸せでしょう。本当の愛はこあれだと、目覚めます。
長くなりましたが、私はこんな感じでした。
今でも思い出すとつらいけど、過去は過去として生きていきます。

友達とか家族のことは自己愛に知られないように。
一番大切なものを奪いにくるからね。
親友や肉親から「彼と話したけど、とってもいい人だよ。
あなたが間違っているんじゃない？」と
言われたらつらい。

‥で結局逃げるしか解決法と言うか、救われる道はないのかしらねぇ。
はぁ。

>>860は、このままでどうぞ、の意味です、為念。
さほどはっきり分かれてるわけじゃないと思うんで、
気にせずどうぞ。

自分の精神状態って案外気付けないから、気つけてね。
私も後で振り返ると、かなりへこたれてるんだけど、
がんばちゃってるんだよね。無理してたなと思う。

>>846
自己愛性かどうかは未知でも幼稚であることは疑う余地がないカンジ。
それだけでも十分、今後の進退を真剣に考えてよさそ。

>俺は、自分がいない所で自分の話をされるのが一番嫌なんだ

私の元彼も同じような考えをもっていましたよ。
そして、こちらが別行動した時の同僚や友人との会話を細かく聞いてきたりして、
こちらの情報は全て握らないと気がすまないのかなぁ？なんて思いました。
「どんな話をしたの？それは誰が言ったの？俺の話はしたの？」みたいな。
彼の友人に彼のちょっとしたボケっぷりを話した時などは、後で二人きりになった
時に散々責められたものでした。

普段はベタベタして甘えたりひょうきんなところも見せる、楽しい人という感じ。
だけどいつもこちらが下に見られていて、事あるごとに失敗を説教されたりしました。
私が本気で別れようとしたり、泣いたり、無視すると一転、謝って反省する所もありました。
でも結局繰り返しだったんですけどね。

>861さんの言う通り、だんだん様子がつかめると自分が傷つきにくくなるために、逆に
離れるキッカケがつかめなくなりました。
そこそこ上手くやれるようになるのですが、やはり違和感がずっと拭えなかったです。
友達に押され、思い切って別れを切り出した時、向こうは「貴方のおかげで心を入れ替える
ことができた。だからもう一度だけチャンスを下さい。付き合えるなら何でもする」と懇願して
きました。
だけど今、彼のことを考えなくていい時間がすごく落ち着きます。他の人と過ごしていると、
すごく幸せな感じになるんです。
情もあって心配にはなるけれど、もう一度戻るのは苦痛の道なんだと自分に言い聞かせてます。

結局、彼が本物の自己愛性か自己愛性っぽい人かは分からないのだけれど、
自分の気持ちに違和感があるのなら、もっとよく考えた方がいいと思います。
私は彼のことは愛しているけれど、他の人ならもっと愛せることに気付きました。

最近その彼が話してくれたけど、子供の頃に虐待に近い躾があったようです。
それで自分も人に言う事を聞かせなければいけない、なめられてはいけない、と
勘違いしてしまったと言っていました。
反省しているのも束の間、飲食店の中で迷惑をかけた人（その人もかなりﾄﾄﾞｷｭｿ
だったようですが）に向かって思い切り口論してお店を騒然とさせてしまったようです。
「こんなのだから○○（私）に嫌われるんだよね…」と言っていました。
傍にいることはできないけど、気付いてきているのなら回復して欲しいところです。

>私は彼のことは愛しているけれど、他の人ならもっと愛せることに気付きました。

この解釈いいね。

自己愛は治りませんからね。かかわっていて傷つくのはあなたです。
傷ついていることを楽しんでいるのが自己愛です。

治る見込みはないでしょうね。本人が自覚するのならいざ知らず。
自覚するって大変なことだと思いますよ、特に自己愛性人格障害ならば。
「完璧な俺様が実は異常者である」ということを、認めるってスゴイ勇気がいる。

私も離れてヤツのことを考えなくなった生活が、どれほどに楽なものかと
日々実感してます。
更に>>867で書かれてる、「他の人ならもっと愛せる」ってものすごく納得です。
違和感のあるままでは、愛があっても絶対どこかで自分に負担がかかってますし、
それは決して幸せなことではないと思うし。
（耐えることが愛情だと思える人もいるのかも知れないけど、根本的に相手のためにならん）

>耐えることが愛情だと思える人もいるのかも

この発想じたいがそもそも・・・なんだよね。
私も、ＡＣ、共依存質だった。父親との親子関係に問題があったと自覚してる。
よって自己愛被害をひろげたよ。

愛情って「違和感」「不快感」「不安感」など感じさせたら×だね。

冷静になるとわかるんだけどねぇ。渦中にいると本当に壊れている自分がわからない。
ターゲットなり、恋人を傷つけて弱らせておきながら、それを癒してあげてるのは俺様だ！
と。それでいてまた攻撃をする。生き地獄ですよ。逃れるしかないでしょう。
どんな優しい言葉をかけられても、それは本心じゃないのでもう信じちゃいけない。

このスレを読んだり皆さんに頂いたレスを考えたりして、
結局自己中、自己愛の実の親とは縁を切る覚悟で会うのをやめています。
子供として、人間として、最低な事をしているような罪悪感があるものの、
親の事を考えていないときは心の自由があり平穏です。

８７１さんのレスを見ながら、ふと思い出した事があります。
私がかつて自己愛被害を撒き散らしていた時、
相手を不快にさせて相手が耐えるのを見て
「自分が優位なんだ」と確認する意味以外にも、
「こんな事をされてまで自分についてきてくれる相手」と言うことで
愛情を確認していたような気がします。
簡単に言うと「耐える事が愛情」と思っていたんだと思います。
馬鹿ですね。

ごめんなさい、ageてしまいました。

>>874 元自己愛さんにお聞きしたいことがありますが、よろしいですか？
私は被害者ですが、自己愛彼氏にいつも人を不愉快にさせることや、暴言を
はかれていました。なので、「ああ、もうこの人は私のこと好きじゃないんだ。」
と思って、別れようとすると、人が変わってすごく反省しますよね？
好きな人、恋人を傷つける心理ってなんですか？　どう思ってそうするのですか？
実際、傷つけて去られてどんな気持ちになるのでしょうか？　私は今、自己愛彼氏から
プロポーズされています。ＯＫすると、次の日には「やめよう」とか言います。
で、じゃあ別れよう。となると「ごめん、結婚しよう」と、この繰り返しです。
これっておもちゃにされてるだけですかね？相手の精神状態をボロボロにして
楽しんでるだけですか？　自己愛が本当に愛した人とはどう接するのかがすごく
しりたいです。

元自己愛さんじゃないんですけど凄く気になったんで。。。

>>875自己愛が本当に愛した人とは

自己愛性の方は自己愛性である限り
本当の意味でというか本当に人を愛するなんてできませんよ、断言できます。
私は父がそうでしたが。

>自己愛が本当に愛した人・・・・・
という人は社会には存在しないんじゃないかな。つまり、愛せない輩だから。
普通の人には「利用できる人」とか「優越感にひたれる相手」とか「不快感を解消できる便利な対象」
という解釈が近いのではないだろうか。

勉強すればわかるけど、精神医学の世界で「投射」もしくは「投射機能」という事象が
あるのだけれど・・・（自己愛は）その（投射先）相手であればよい！みたいな。
つまり、　誰でもいいんだな。
いっしょにいる相手には“優位性”が一番大切。それを感じさせてくれる相手なら
誰でもいい！そういう類の人たち。

元自己愛さんの>>845への回答は、私もききたいですね。

>>645
>自己愛のやつって、ターゲットの一番いいところを、
>揚げ足取るようにして潰してゆがめて、
>自信を奪うことについては確かに天才的。

そうかもしれない。沈黙を保ってきたけど、
真実(自己愛からされた嫌がらせ）を　ほんの少し暴露したら、
事実を歪められて、吹聴された。

それに自己愛って自分のしたことを直視できないから
ターゲットの悪口全開ですごくグロテスク。

自己愛自身は100の悪口を言っても平気だけど、自己愛自身の心は痛まない。
しかし、自己愛本人が言ったことの１０％の真実を暴露されると
自分自身のしたことを受け止められずに、悪口全開で、作り話。よくやってるなぁとおもう。


「以前ならスルーできてたことが今はスルーできない。
無駄に喧嘩腰にもなりました。今は喧嘩腰から少しの兆候でもう完全にシャットアウトです。
悔しいし本当は直接復讐したい。」

↑自分が言った事、した事を暴露されると、こう思うらしい。
ターゲットはずーっと精神不安定だったんだよ。

>>856

>暴力を自慢する傾向はあります。仕事で、変な言い方ですが「いわば合法的に暴力を奮う」ことができる立場にいて、
>相手は見ず知らずの反社会的な人間ですが、その人間たちをいかにして追い返したか、こらしめたかを楽しげに話します。
>その人らに頭を下げさせるのが快感だ、と言います。友人に怪我をさせたことについては、怪我といってもスリ傷程度だったせいか、
>「俺を止めるやつが悪い」というようなことを言っていました。謝罪の言葉は聞かれませんでした。

この点で、もう、危険かと。

>>871
>耐えることが愛情だと思える人もいるのかも

>この発想じたいがそもそも・・・なんだよね。
>愛情って「違和感」「不快感」「不安感」など感じさせたら×だね。

同意

>>875

>私は被害者ですが、自己愛彼氏にいつも人を不愉快にさせることや、暴言を
>はかれていました。なので、「ああ、もうこの人は私のこと好きじゃないんだ。」
>と思って、別れようとすると、人が変わってすごく反省しますよね？
>好きな人、恋人を傷つける心理ってなんですか？　どう思ってそうするのですか？
>実際、傷つけて去られてどんな気持ちになるのでしょうか？　私は今、自己愛彼氏から
>プロポーズされています。ＯＫすると、次の日には「やめよう」とか言います。
>で、じゃあ別れよう。となると「ごめん、結婚しよう」と、この繰り返しです。
>これっておもちゃにされてるだけですかね

自己愛君からすると、「あなたが相手を振り回している」ことになると思う。
似たようなことをされたから。

あなたが、「ああ、もうこの人は私のこと好きじゃないんだ。」
と思って、別れよたとする」。そうすると、自分の立場をヒーロー化したいから
あなたが何度も彼にプロポーズしていた話になったりすることがありえる。

私は、そうされた。「私が結婚してと言った」ことに最終的になって噂を広められていたから。
「結婚には迷ったけど、結婚してほしいとは一度も言ってない」と別れるときに、
きちんと言ったにもかかわらず。