回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ３

>>822
加害者の印象が強烈だったからしばらく気付かなかったけど、
おちついて見回したら数名それらしいのがいた。
余り好かれてないのは事実だし、迷惑したという噂も聞くけど、
今いる場所でなんとかやっていけてるので自己愛が強い程度だと思う。

でも私の加害者には桁外れの破壊力があって、
そこまでの人は加害者以外知らない。
行く先々を破壊して回るので、もはや居る場所がない。
それでも懲りずにまた新たな場所へ行く。
あのエネルギーは病的だと思う。

この世が荒れるのが大好きだからね、彼らは。
台風のような人でしょう。。。

知り合って11年。
おまえはダメな使えない人間だと言われつづけ、疲れ果て共通の友人に相談したとこ、速攻『チクルんじゃねーよ！』と何十回もメールが。その上取り巻き丸め込んで、私とは関わるなとの号令をかけたとのこと。
孤独で死にたいです。

＞＞８２２
無自覚な人ほど恐ろしいっていうイメ〜ジ。
それ以外は平均よりも強いか弱いかって言う感じ。

>>822
講義で聴いたけど、現代の情報過多社会が原因で
この症状が目立ち始めてるらしい。
他に、空虚な自己とか、幼児的万能感を生み出すらしい。

>>820
呪われた家系だね(　´ー｀)つ━・oO
真の悪意の継承者というやつだ。

819です
>>820　私ととても似ているのでびっくりした。
私の母は私を愚痴の為のゴミ箱にしていた。
更に自尊心を満たしたり、自己満足を得る為の自画自賛、
言いがかりをつけては責め立てる（全くの勘違いの言いがかりが殆ど）
いい人ぶりたいために私を利用。
本当は縁を切りたい。
だけど心の中で愛されたかった私が泣いて引き止める。
縁を切ってしまえばどんなに楽だろう。

私が中学一年の時まで、父と無理やり一緒にお風呂に入らされた。
少し毛が生え始めて凄く恥ずかしかった時期に、終始無言で父と２人で入った。
母が留守の日の出来事。
傷だらけの心に入り込まれたくなくて、父から逃げて自分の部屋に逃げた。
すぐ後ろから階段を追いかけてきて、部屋の中まで入ってきた。
部屋の隅で「嫌だ！話したくない！」と泣いている私に
「話せ！」と詰め寄った。
思い出すと涙が止まらない。

>>830
最高の生育環境だね。
早く子供を作って遺伝子と環境を受け継がせるんだよ(　´ー｀)つ━・oO

マルチポストですみません。

人格障害っぽい人って、逆恨みして相手に害意を持つことってある？
(他人への悪意はつねにもってるんだろうけど、それを実行にうつすかどうか)
あと、第三者は絶対に巻き込まないんでしょうか
(元彼の新彼女に嫌がらせするとか)

普通の性格の悪い人と違って、
「面倒だしな」「捕まりたくないしな」歯止めがかからないので、
何をしてくるかわからないのが不気味です。

>>831 もう２人もいるわよ(¬ε¬)

>>833
ちゃんと殴ってる？(　´ー｀)つ━・oO
ネグレストとかでもいいけどね。

neglect ネグレ「ク」ト　のことか？

ああ、ほんとだ。
気づかなかったよ。ありがとう(　´ー｀)つ━・oO

タバコらしかぬミスだな。
寝てグッスリと・・・レストする、新造語か？

なんだ・・・相手にしちゃいけない人だったんだぁ・・・ﾎﾞｿｯ

悲劇のヒロインはここ？
http://www.h5.dion.ne.jp/~mo_mo/

NQ+iJOSQのあしらわれ方に笑った。

とりあえず藻前ら

s　a　g　e　な　い　か　？

sage進行でヨロ。

>>820
>身体が大人になってもお父さんと風呂に入るのが嫌なのか!?と怒るし。
>>830
>私が中学一年の時まで、父と無理やり一緒にお風呂に入らされた。

「恥ずかしい」という人間として普通の感情を持つことを禁じる虐待ですね。
恥ずかしがる方がいやらしいと言って自分のいやらしさを相手に投影する。
自己愛性がよくやることです。相手の感情が尊重されていない。
自分に感情がないから他人が感情を持ってることに嫉妬して潰そうとする。

>>830
８２０です。似たような境遇の方がいたのですね。
>>830を読んで一緒に胸に圧迫感を感じました。
人格を尊重されないで育ったのでいつも申し訳無い気持ちで一杯です。
あたりまえの権利でさえ自分が受け取っていいものかと迷いを感じます。

母親が良い人ぶりなとこも同じです。
教会の奉仕活動などに参加したり、私に良い人の演技を見せて自己愛を満たしています。
一見して人付き合いが上手いのでやっかいです。責任転嫁も上手い。
迷惑な父にいじめられるフリをして実は父親を不安な精神状態に陥れたり、適当に機嫌をとり
わがままを通す一面もあります。
家族間に｢あの人がこう言ってた｣と悪口を吹聴し、仲を裂いてるくせに
｢うちの家庭は他と違う。私は不幸だ｣と同情させようとします。
これに気づいたのは大人になってからです。それまで完璧に取り込まれてましたから。

自分の次の世代にはこんな思いはさせないよう、気持ちを尊重してあげたいです。
祖父祖母になる我が父には自分の子供を会わせたくない。
目の前でオモチャのように扱われるのが安易に想像できるから…

>>843
そうなんです。的を得た書き込みが胸に刺さります。
いつも自分の不満を私達家族に投影して腹を立ててます。
投影でしかなく、私達の本質には目がいかないので怒っている内容は
見当ハズレでまるで狂人です。
子供のころから｢パパの自由になるから大人になっちゃ駄目！ず〜っと可愛い幼稚園製でいてね（ハート｣
と甘ったれた声で言い聞かされました。
一人の人間として自己を確立される事を恐れていたようです。

他人の自己愛性に思春期早期(この場合自己愛的行為にも含まれる？)から何年も寄生されて
人生を根本から破壊された被害者は俺以外にいないかな？
俺の場合加害者は男だったんだけど
自己愛性＋同性愛者＋ブサイコ＋DQNって言うﾈﾀみたいな忙しいキャラだったから
何ともここですら打ち明けにくいストーリーだらけで具体的に何から書きこめばいいのかすら自分でももう分からなくて。
と言うか未だにストーキング行為やその他嫌がらせ的(?)行為も続いている。
何故か俺の場合どんなに避けようとしても、逃げても逃げても追って来るんだ。
俺以外に依存の対象を失っている所為だと思うけど。
俺はずっと自己愛性に対して
｢こいつは家庭と成長の過程、頭の事情で少し幼稚なだけだ、こいつにも十分同情の余地はある。｣
と思って、と言うより思いこむようにしてて
何年間もその言動を許容してたのは俺自信でもあるから自業自得とも言えるんだけど
自己愛性に学校も職も夢も自信も金も時間も友達も女も行動の選択権も全て奪われて今はもう何年も真性ﾋｷ、
何度か精神科へ通った事はあるが俺はどうやらPDらしい、でも今はもうそれすらできない、
フラッシュバックやら幻聴やら後遺症があまりにひどいんだ。
今考えるとどう考えても相手がおかしいとしか思えない、このｽﾚを発見するまでずっと被害関係念慮もしくは俺が全て悪いんだとしか思ってなかった。
ここで愚痴を言っても始まらない事は分かってる、でも愚痴りたい、
でもキモ過ぎてそしてそれに対しても俺は無力過ぎて、それをする気力すら沸かない。
本当に消えたい。意味不明な上基地害丸出しな書き込みでｽﾚ汚しだとはだとは分かってるけどごめん。
若干こっちがおかしくなってきてるのも自覚はしているんだ、本当にこのままじゃどうにかなってしまいそうだ。
てか既になってるのかもしれない。
それでもｽﾚのﾛｸﾞ一通り読んでたらどうしても何か書きこまずにはいられなかった。
こんなにたくさん俺みたいな被害者がいる事が発見できただけで何故かうっすらと希望のようなものが見えたんだ。
それは醜い感情に映るかもしれない、本当にごめん。

>846
いや846よ。吐き出すべきでしょう。
それが理解してもらえるのがこのスレッドなのだから。

ごめんなさい、1をよく読んでから書きこめばよかった。
愚痴はｽﾚ違いのようですね、ｽﾚ汚しな上ｽﾚ違いな事してしまって申し訳ない。
ｽﾙｰして下さいとも言いにくいけどどうか叩かないで下さい。
本当にすいませんでした。

>>847
すいません、更新してから書きこめばよかった。
何か変な流れにしてしまい申し訳ないです。

>>849
謝る必要はないよ。
あなたが通って来た道は自己愛性被害者の王道です。
自信を持ってこのスレに参加してください。

俺のこのスレの認識。
新規参入者が愚痴を吐いて、古参がみんなでうんうん共感するのがこのスレの目的だと思ってる。
生産的で前向きな良スレだと思う。

>>847>>850-851さん、お気遣いありがとうございます。
でも本当に何を書きこめばいいのか分からなくて…
匿名掲示板ですら書きこむのをためらってしまうような
男として、それ以前に人間として
有り得ないような、既成の事実なのですが思い出したくない色んな意味で恥ずかしい思い出ばかりなんです。
人間不信過ぎてもうリアルでは生産的な行動を全くおこせません。
ご好意はすごくありがたいのですが、もう少し頭の整理がつくまで、
それに何時までかかるのか分かりませんがもうしばらくROMってる事にします。
と言うか実はこのｽﾚを発見し自己愛性人格障害者と言う者の存在を知り
それについて調べ初めて既に何週間か経っているのですが、
まだ自分の理解の範疇を超越している事が多すぎるのです、
はなから一般人に全ては理解などできないのかもしれません、するべきでもないのかもしれません。
積極的に全てを終わらせたい衝動に駆られ、その為の選択肢も考えたのですが
どれもできる事ならあまり選択したくないような馬鹿なものばかりで。
自己愛性に出会ってしまった瞬間から既に一番欲しい選択肢と未来は取り上げられてしまっていた様です。
自発的におこせた初めての行動で
いきなりこのｽﾚ住人の皆様にご迷惑をおかけした事を深くお詫び申し上げます。

本当にどの選択肢をとっても状況は変わらないばかりか全てが悪化の一途を辿る一方で。
こんなおかしな書き込みをしてしまった事にすら妙な恐怖感と罪責感を覚えます。
かといって恥辱を我慢するにも限界があります、放置しておいても何をしても無限につけあがってくるんです。
本当に全てを無かった事にしたい、でも今更無理ですよね。
このｽﾚの皆さんに甘えてしまっている部分があるのも事実です。
自分自身にも自己愛性の問題点をその時その場で指摘できないような
弱さや痛さ後ろめたい部分があったのも事実です。
ここまで問題が大きくなってどうしようもなくなる前に行動をできなかった
またその予測もできなかった、自分の頭の弱さも今更ながらつき付けられてしまいました。
このままでも苦痛、でも行動をするのも今の予想を遥かに上回るほど苦痛でしょう。
これ以上痛み伴うのが恐くてなにも行動に移せません、でもそれじゃ結局何も変わらない。
過去と現実と未来、全ての前に無力過ぎてどうしようもありません。
しかも結局書きこみを続けています、自分でも分からないのですが思考の収集が本当につかないんです。
連投で独善的過ぎる自慰のような書きこみ本当にすいませんでした。

ごめんなさい、自分でもﾈﾀの様に思えると言うか驚くほど文章が支離滅裂ですね。
理解しがたいかとは思いますが本当にわざとやっているわけではないんです。
自分でも本当に全てがﾈﾀであって欲しいのですが、これが今の現実なようです。
哀しいし悔しいし恥ずかしいし惨めですが、壊れたような頭でこの壊れた人生も
諦めてもう全てを受け入れるべきなのでしょうか

やはり失ったものが大きすぎる様です
諦められても受け入れられません。
でもこのｽﾚ住人の皆さんは
どう形容すればいいのか分かりませんが
この理不尽さと戦っているもしくはそれに勝利した方達なんですよね
当たり前の様ですがここに具体的に全ての状況を書き込む事は自らの恥までも晒す事になります
でも既にこの支離滅裂な文章で間違い無く晒しまくってますよね。
今までこれを聞くとスレストになりかねると思ったので聞けませんでしたが
もう既にそれに限りなく近い書き込みをしてしまっている様なので
最後の頼みの綱だと思って質問させてください。
どなたでも本当に何でもいいので
これからすべき事、アドバイスなり行き先なりを何か示してはくれませんか？
ここからでは暗すぎて本当に何も見えません。どうかお願いします。

>>846
私も被害を受けてるとき、その頃は最終局面状態でしたが、
ここのスレに出会ってようやく何か開けた気がしたんです。
でも最初は混乱しましたよ。
こんなことはいけないんですが、会社でもちょうど仕事がヒマな
時期に入ってたので、過去スレ関連スレをずーっと見てました。
家でもそんな状態。
スレに出会って2週間で、5年の被害生活から脱出しました。

どこへも辛い気持ちを言えなかった分、辛かっただろうなと思います。
とりあえず納得できるまで、関連サイト・過去スレを見て行くといいと思います。
だんだん思考が整理できてきて落ち着けます。大丈夫ですよ。
そして会話にどんどん参加してください。
そうすることが自分を取り戻す第一歩になると思います。
焦らず少しずつでいいんです。
あなたの人生はあなたのもので、その自己愛性のものじゃないのです。
あなたが悪いのではないのですよ。
本来、人の持っている優しさを利用し搾取して生きているのが自己愛性です。

>>846
　自己愛性相手に、自分に弱さや痛さや後ろめたさを感じなかった人間なんて、ここにいるだろうか？
　完璧な人間なんていない。
　それをわきまえているが故に、自分の方こそおかしいのではないか？
と言う疑問に気が狂うほど苛まれながら、このスレに辿りつく人が殆どじゃないだろうか。
　誰かに相談しようにも、あまりにも自己愛性の言動が現実離れしているために
信じてもらえなかったり、話す事をためらって来た人も多いと思う。

　でもここには話を聞いてくれる人達が居る。
　全く同じ経験ではないけれど、そこから何が起きたかを理解しようとしてくれるだろう。
　自分の経験と重ね合わせ、あなたの痛みを分かち合おうとしてくれるだろう。
　だからと言って、無理に書き込む必要もない。私だって未だに口にできない事がある。
　書きたい時に、書きたいだけ書けばいい。読むだけでもいいし、辛い時はそれもしなくていい。

　今は、諦める事も棚上げにして、スレに甘えさせてもらいなよ。

>846
>当たり前の様ですがここに具体的に全ての状況を書き込む事は自らの恥までも晒す事になります

なんでもかんでも洗いざらい話すことはないよ。
言いたくないことは言わなくて良い。
恥なんて思うこともないし。
理不尽な要求をする人もここにはいないよ。
安心汁。

>>856-858さん優しいﾚｽを本当にありがとうございます。
でも俺はどうしても現状肯定や今までの自分を自己正当化できないんです。
こんな感情はもう誰にも味わって欲しくない。
こんな終わった人生を歩んで欲しくないんです。
もう自滅的な思考回路が出来上がってしまっている様です。
時が解決してくれるとも過去や現状からではとても思えないんです、
何かがどんどんどんどん蓄積されていって悪い方向へしか転ばないような
せっかく暖かいﾚｽを頂けたのに馬鹿げた反論めいた事を言ってしまい申し訳ございません。
でもここからでも回復していけるのでしょうか？

自己愛性の事はもうこのまま放置を決め込んでも大丈夫なのでしょうか？
それすらよく分からないんです。
より行動がエスカレートしそうな気がするのです、
かといって行動をとればよりすごい勢いでまたエスカレートするでしょう。
少し電波も入っている様なので。
必要な距離がどうしてもとれません、今は引きこもっている事でギリギリ距離をとっているようなものなので
しかしそれすら今や自分を追い詰める事になっています。
これ以上被害者を増やさない為にも一応は色々と考えました。
でもそれもあまりに病的な常軌を逸脱した非現実的な考えでしかないようにも今は思えます。
俺が犠牲になっている間は大丈夫でも俺が負ければ新たな被害者を生んでしまう、
身内にまでこれ以上負担がかかる結果になります。
現実的に考えて俺に今からできる事は少なすぎます。

転機や自己愛性本人が変わってくれる事を
何年も待ってみましたがそれも無駄に終わった様です。
法的措置も考えましたがそれには色々とハードルも高いですし、
反って自分を追いこんでしまうような結果になる気がして結局とれずにいます。
そもそも何故独りであいつにここまでどうしようもないほどに
社会的にも精神的にも肉体的にも経済的にも追い詰められなければいけないんでしょうか。
自分の置かれている状況があまりに非現実的、馬鹿げ過ぎていて
もう自己憐憫も現実逃避もできません。

>>859
まず、被害者を増やさないという事はできないかもと諦めようよ。
他人は他人だから起きた事についてする対処もそれぞれなんだし、みんながみんなあなたのように対処するとも限らない。
自己愛に限らず、他人は他人だから。
まず自分を守ることを第一優先に考えてみて。

>>862さんの言う事が賢明だと自分でも理解できます。
やはり被害にあいはじめて永いので
少しこちらの考えまでもが共依存的に歪んできていた部分は自覚していました。

これ以上独り善がりなキモい書きこみを続けて、
こちらのｽﾚの住人の皆様に迷惑をかけるわけにも恥を晒す訳にもいかないので、
そろそろまたﾛﾑにもどります。
アドバイスをくれた方も生暖かく基地害じみた書きこみを見守ってくれた方も
本当にありがとうございました、
このスレに出会い、自分の状況を書きこめただけでもかなり救われました。
そしてアドバイスは本当に有益なありがたいものでした、
是非今後の参考にさせて頂きます。
度重なる連投に気分を害された方もいらっしゃるでしょうが
本当に申し訳ございませんでした。本当にありがとうございました。

すいません、やっぱりスレストになってしまいましたね。
自分でも思考がかなり混乱していたのを自覚していたのに
理性で押さえきれず衝動的に書き込みをしてしまいました。
俺は晒し者になってもかまわないので、
どうか俺なんかにお気を使わずにｽﾚを進行してください。
ほとんど荒らしまがいな事をした上
気まで使わせてしまった様で本当に申し訳ございませんでした。

すいません、ｽﾙｰしてくださいと言いたかったんです。
本当に最後まですみません。

>>865
気にしなくていいですよ。
愚痴、吐き出しにはメンサロの方のスレも遠慮なく活用してくださいね。
自己愛性被害者スレ＠メンサロ■３■
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1094106203/l50

846さんはまだ自己愛性と完全に切れていないようですから、
過去スレ、関連スレ、参考サイトを隅々まで読んで、自分を
自己愛性被害から守る知識を身に付けることをお勧めします。

そうですか？　そんなに気まずいスレスト状態ですかいま？

846氏を荒らしまがいと思ってる人はひとりもいないんじゃないかな。
あまりに内容が濃すぎて、例えば自己愛性被害ではかなり辛い思いをしたと思ってる俺でも、
アドバイスできるような立場にないのでは？　と危惧してしまうくらいです。

「人に足を踏まれたことのない人間には踏まれた人の痛みはわからない」がこのスレの暗黙の共通認識にあると感じてるのですが、
それでいくと、長期に被害に遭われてるひとに、「私もそのくらいひどく足を踏まれた」と共感をもって書き込める人も限定されてしまうのかもしれないなと思った。

ただ、俺も、そしてたぶんここの住人全員が「足を踏まれる痛さ」は、程度の違いこそあれ知ってる自負があります。
846氏の話を聞く耳はもってると思う。
この一点において、846氏の周りのどの人間よりもここが愚痴吐きの場ににふさわしいと思う。

言葉にするのが難しいような、多々ある要点を少しずつ押さえながら、繰り返しになってもいいから、気が向いたときに書き込んでみてはどうでしょう。

具体的な部分が聞きたかった。
実際のところがよくわからないのが残念です。

｢感情表現がオーバーなのだが、内容がついてこない｣
というフレーズが頭をよぎってしまった。

>868
まだ混乱状態にあるのでどれから手をつけていいのやらって感じなのでは？
書いているうちに、あれもこれもとなることもあるのだし。
まだ被害に合っている最中か、呪縛から逃れていない状態であれば
仕方が無いかもよ。私も物理的に離れて数年立つけど、フラッシュバックは
まだあるし、この間は自己愛に親切にされる夢を見たw
まだ、自己愛に良心があって過ちを改めると信じてるのかと思ってしまい
愕然としたけど、未だに呪縛されているんだなと泣けてしまったよ。
本人はのうのうと、善人のふりで影で酷い事やってると近況を知り合いから聞いた
ばかりだったからかもしれないけど。

ttp://www.studio.co.jp/ichihashi/doctor2.html

869に同感。
具体的に言えるようになるまでが大変なので、むしろよくこれだけ書けたなと思う。
被害期間も長くて内容もしんどいようだから整理は大変だと思うけど、
なんとか展開していくといいですね。

>>846
快復には聞き手が必要です。
いつでもここで声を出せばいい。

これから数週間は体力的にも大変だと思うけれど、
可能な限りよく眠ってください。
心は夢の中でも解決に向かって動いているから。

くれぐれも自分を責めないで、自分の中の暗黒も、責めないで。
それもあなたの精神的な資産だから。

すいません、今自分のﾚｽを読み返していたところ
自分でもそのひどさに目眩がしました。
しかも会話すらもうまともに成り立っていない、恥ずかしい。
書きこもうとすればするほど過去の忌まわしい記憶からフラッシュバックに襲われ、
現在の状況にもかなりの不安や恐怖、焦燥感などを感じてしまい
どんどん頭が混乱していっていました。
自らを被害(当時はその認識はあまり無く、自分の弱さから唯逃避したかった)
から守るため引きこもってからも
自らの思考による自らへの攻撃も止まらず(主にPD発作、併発した鬱症状など)
奴の電話、メール攻撃、その他いやがらせ行為等により
ずっとどんどん全てにおいて追い詰められており、
人としての正常な精神的、
肉体的活動、休息も長い間自分一人ではほぼ全く行えない期間も続いていました。
それら全ての責任を自己愛性に転嫁してしまう事にも
そこに自己愛性に似た醜さを感じ心理的な葛藤もありました
またこれ以上逃げる事になるのでは無いかと言う恐れもありました
そしてまだ少しの同情心も残っていました
少し皆さんとはおかれている状況、
自己愛性との関係の部分で違いがあることも分かっていました
モラハラの実態を知った後にまで混乱し
自らを自責の念で追いこんでしまうような馬鹿にまで
こんなに暖かいﾚｽがたくさん頂けるとは思っていなかったので
本当にありがたいと同時に何か申し訳無いような気分です。