「自己愛性被害者スレ＠メンサロ」

>>772
そうだ、だから気持ち悪かったんだ。時間経ったら忘れるもんだな。
思い出させてくれてありがとう。気持ち悪いけど思い出さないと忘れられない。

メールなどの無限ループ、これもそうそう！ぴったりこんなだったよ。
知人がこれやられて、なんかいやなんだけど逐一応じねばならないという
気分になってしまうらしくて、独特のぼーぜんとした曖昧な表情で従ってたの思い出すよ。
自分に対しても言訳しないと自分を保てなかったんだろうな、
後で周囲に、ああしないといけなかったんだ、ああしないと納まらないんだ、
みたいなことをクドクド言ってたのを思い出します。（私も同様だった）
今となって被害者の心理がわかっての上でそう思うんだけど。

レスありがとうございます。
一人で考えて、ろくでもない事ばかり考えついてたのが、
おかげで大切な事を見失いかけてたって気付きました。

>>779
　ご指摘の通りです。確かに、友人に対して怒りも感じていました。
　あいつと突っ込んだ付き合いして見ろ、心を通い合わせようとしてみろ、信頼してみろって。
　あんな地獄を経験してみろだなんて、よくもそんな酷い事を考えたもんです。
　これ以上こんな事を考えないためにも、友人から距離をおこうと思います。
　気付かせてくれてありがとうございました。

>>782
　自己愛性と付き合ってて何が苦しかったのか、思い出しました。
　自分の勘や感情、考え方を信用せずに、相手の提示する
”こうしなければならない”に縛られていた事です。
　そうしている内に、身体や心にひずみが出てきたのでした。

　自己愛性から受ける被害を理解してもらう難しさは、
このスレでもさんざん語られてきましたね。
　理解を求めるのはあきらめようと思います。
　自己愛性を避ける理由を聞かれたら、ただ、ついていけない、
それだけを言って、きっぱり離れようと思います。
　痛かったけど冷静なご指摘、ありがとうございました。

>>778
　好意的に解釈してお礼を言ってみるﾃｽﾄ
　本人ｽﾚ覗いてきました。
　やっぱり戻りたくないって言う自分の感情、再認識できました。
　ありがとう。

>自己愛性と付き合ってて何が苦しかったのか、思い出しました。
>　自分の勘や感情、考え方を信用せずに、相手の提示する
>　自分の勘や感情、考え方を信用せずに、相手の提示する
>”こうしなければならない”に縛られていた事です。

よく分かる。相手の感情や相手のやり方はまるで無視。
何でも自分の思う通り動かなければ、不機嫌orぶちギレ。
もうたまらん。生きた心地しないよ。
ちなみに自己愛の方は、人に物を教えたりする仕事に最も
向かないと思う。教師でも、いたでしょ。
ひたすらキレて生徒を畏縮させるだけで、理想も何も持ってない駄目教師。

>>780
そうですね、確かに、最初は俺が捨てたはずなんですけど、
あとからまたよりを戻そうとしたとたん、急に高飛車になりました。
俺がよりを戻したいと言っていることもまわりにいいふらし、自分が捨てたということに
したいようです。

付き合ってたころのやさしくてかわいい彼女と、別れた後の豹変ぶりに
かなり傷ついてます。
それでよけい、あの優しかったころがいとおしくなってしまいます。

>>781
私の反応を楽しんでいるようです。もっと苦しめとばかりに、
わざわざ最後の電話をしてきましたから。泣いて謝っても高笑いされるだけでした。最後まで。
別れた相手をののしって、泣かせて、それを楽しむような、そんな酷い別れ方する人が
いるなんて、信じられません。

今までに何回か別れ話があったのですが、
俺から別れを切り出すときは、ひたすら謝って、お願いする感じだったのに、
彼女から別れを切り出すときは、いつもお前が悪いからといった、
高圧的な感じでした。

そのときに別れておくべきだったと思います。

ちなみに、
私が別れを切り出すのは、
彼女の性格上に問題があり、将来に対して不安があったからです。
職が長続きしないし、自分を絶対正義におき、相手を悪魔と決め付ける
性格が耐えられなかったからです。
近所の奥さん方と仲が悪くなるたびに、引越しとかを余儀なくされる
のはたまらないと感じたからです。
まあ、その後、結婚はしないといわれましたけどね・・・・。

彼女から別れを切り出すときは、2パターンあり、
自分は愛されてないからという、かわいらしいパターンと、
あんたが何もしてくれないからという、激しいパターンでした。
毎週会ってたし、毎回必ず車で送り迎えしてたし、Hも満足させてたし、
浮気もギャンブルも酒もたばこもしないし、給料もそこそこあったし、
でも、彼女は俺が何もしてくれないとキレます。
お互い支えあう関係じゃなく、全面的に依存させてくれる
存在がいいとわがままをいい、喧嘩になり、キレられ、別れ話になる
パターンでした。

補足すると、容姿では合格点でした。いつも彼女に褒められてましたし。
そして、彼女は、自分の容姿にコンプレックスがあったみたいです。

彼女の容姿は、見慣れればかわいくなってくるなといったぐらいで、
家事関係は一切できないし、口を開けば他人の悪口

いったいどこに惚れたかというと、
全身全霊でもって、好きという感情を、常に表現してくれるからでした。
好きかどうかを疑う余地なんてまったくない、澄み通った、
その愛されてるという幸福感で、常に満たしてくれる存在が、
今まで存在しなかったからです。

だから今、彼女の豹変ぶりを見て、
もう、そんな幸福感で満たしてくれる人が存在しなくなったことに、絶望感を感じてしまいます。
俺も彼女にだいぶ、依存してたみたいです。共依存ってやつでしょうか。

共依存でよく例に出されるのが、アル中旦那に酒を要求されたら酒を与える嫁。
あなたの場合は違うと思います。共依存ではありません。相手の女性の方には依存性がありません。

>>791
そうですか、彼女のほうは依存してないのですね
俺もなんからかの人格障害に当てはまりそうな気がしてきました。

>>792
>>1 & スレタイ

イタイ自己愛ちゃんから一時的に離れられてほっとしてる。
世界はこんなにも明るかったのか！と思う。
自己愛と接してると、海馬が破壊されすぎて記憶力はゼロに等しくなるし
何が正しいのか自分でも判断付かないしでパニックの連続。
お先真っ暗だった。
かなり重症か？
ほんとやんなっちゃうな。どーにかしてくれYO！

2〜3ヶ月メールも来なかったので安心してたのですが
ここへきてGWでヒマなのか、またメールがきだしました。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い・・・・・・・・
最近、足を引っ張られる夢を見て飛び起きることが多いです・・・

>>795
まあ餅付け。脳がひどくダメージを受けさせられて
それが恐怖に感じるだけだ。奴らはまともに取合うに値しない。
あなたは悪くない。
奴らは宇宙人のようなものだ。話は通じないがやってくる。
話を通じさせようと努力してもあなたが壊されるだけ。
餅付け。
そして、できるだけ離れろ。

>話は通じないがやってくる。
なんだか笑ってしまいました。
確かにそのとおりだし。

間違いなく宇宙人だよな('A｀)
奴らの論理があまりにも破綻しているので、子供にでも分かるようにその破綻を指摘したら
全く無関係な方向へ持って行ってしまうんだよね。
「お前はすぐそうやって人の言う事に反論する」とか。
そうだとしても構わんが、文句があるならまず人の言った事に対して反論しろと。

奴らは人の意見に対してはコメントしない（出来ない？）で、
その意見を言った人間の姿勢の方を攻撃するんだよ。
なので永遠に話がかみ合わない。
つまり、まともな会話をしようと最初から思っちゃ駄目だって事だな。

連中は基地外なんだから、何言われても脳内あぼーんしよう！と思っても
心からムカつく事言われると、なかなかスルー出来ないんだよねえ…

好きな相手が自己愛性の場合はもう、
精神をズタズタにされますね
何言っても聞かないし、じゃあ別れようってなるし、
一度嫌われたら、もうどうしようもない
まじ死にたいです。

>>799
　たとえそいつに嫌われてもね、あなたの存在価値は何も変わらんよ。
　あなたが生きているのは、そいつのためだけではない。
　あなたの自身のためであるし、他にも大勢、あなたの事を想ってる人達がいるよ。
　うー、うまく言えんけど、そいつのためだけに自分を限定しちまうなよ。

>800
彼女含めての幸せが捨て切れなくて。

自己愛性の人って、付き合ってる間は、
普通の人より、情が深い気がするんですよ
普通よりすっごい密度が高くなるという感じで。

だから、豹変した後も、以前の幸せを思うとあきらめきれない
もう懲り懲りだけど、でもまたあの幸せを味わいたい
もうどうしようもないのにね　(;´д⊂)

>>801
恋は盲目だよね。
自己愛とは関係ないけど、彼女にふられた時は死にたいと思ったものな。
だけど、自己愛性は大変だよ。
私は、同居の母と、近所の姉だけど、チャンスがあれば捨てようと思っている。
母も、女手一つで私を育てた人だけど。捨てないといけないと思っているんですよ。

「モラルハラスメント」紀伊国屋書店出版　　　読んでみて。
職場、家庭などで、虐める方、虐められる方について書かれた本なんだけど
虐める方って自己愛性人格障害なんだって。

>自己愛性の人って、付き合ってる間は、
>普通の人より、情が深い気がするんですよ

情が深いというより、自己愛性が必死にしがみついているだけだと
思うのですが。
こちらが勘違いしているうちに生気を全部吸い取られてしまうんですよ。

>>804
そうかもしれないですね・・・
自己愛の人って他人と接する時、あまり対等な関係は持てないみたい
そりゃ誰でもそうだといえばそうなんだけど、自己愛はそれがかなり極端ですよね
お金やモノをあげたり貰ったりっていうのが特に好きじゃないですか？

自己愛性らしき人物（素人判断だが、DSMの診断基準をみると、かなり当てはまってる）がいるのだが（かりにXとする）、
自分の友人Yがそいつに取り込まれている（ように見える）。

Xは物凄く攻撃的･高圧的なタイプで、そいつがしゃべってるだけで何とも言えない不快感があるのだが、Yは「なぜおまえがXを嫌うのか分からん」という･･･
Xは非常識、いじめ大好き、いつも他人を見下し自分は頭がいいと必死に匂わせる痛い人物で、過去には自傷癖があったらしい。
どう考えても不快な人間なのだが…Yは取り込まれてるのか？？

わけわからん。

>>805
お金や物を貰うのはどちらかというと嫌ってたように見受けられる。
かなりの金額であったり、価値のあるものだったら話は別。
自分はそれだけの価値があると思ってるような感じ。
そうでない場合、「私は乞食じゃない！」「こんな物(はした金)・・・」と憤慨する。
常識知らずで、人の気持ちはちっとも汲み取ろうとしない。

逆に、あげるのは大好き。
大した金持ちでもないのに、何かというと万単位のお金を渡そうとしたり、
相手が恐縮するほどの物をプレゼントする。
断れば、好意を踏みにじられたと烈火の如く怒りまくる。
他人に物やお金を施す自分、そういうことが出来る自分が好きなだけ。
断られる＝その欲求が叶えられない　だから怒る。

>>794
>自己愛と接してると、海馬が破壊されすぎて記憶力はゼロに等しくなるし
私も瞬間的な判断力がなくなってました。
>イタイ自己愛ちゃんから一時的に離れられてほっとしてる。
>世界はこんなにも明るかったのか！と思う。
そそ。自己愛との会話に比べて、普通の会話って「思いやり」があるよね。
普段は気がつかない程の小さい優しさなんだけど、
自己愛と離れてはじめて気がつく「思いやり」。

自己愛と接していたとき、奴の言動の影響で、
興味の対象が異様に狭まっただけでなく、自分の中身が空っぽになった気がして
しようがなかった。

あの時すでに自己愛に巻き込まれておかしくなってたんだろうな。
自己愛は私のことをさんざん巻き込んでも平気なタイプの人間と思ってたみたいだけど、
どんな聖人君子だって、親身に関わったらまともな状態を維持できないと思う。

口だけは一丁前だったけど、本当にただの自分勝手なガキ（実際は今年で２９歳）だったんだ。
なんか気持悪いというか、これからもそうやって生きていくつもりだろうが、
私の知らないところで勝手にしてくれと思う。
以前は取り巻き（＝知人）に同情も感じていたけど、知ったことか。
奴の身勝手さを多分取り巻きの誰よりも身近で、覚悟してサポートしていた私に
人でなしやら軽蔑するやら言った分、思うさま自己愛を引き受けときゃいい。

私は二度とあいつらと関わらないところで生きていくんだ。

実況・・・というか、ナル＆ボダっぽい人と離れて一週間ほどです。
といっても、バイトやめただけなんですが、実質上かかわりがなくなりました。いまリハビリ中というか。
なんか、相手のことがどうでもよくなると同時に、かかわりあいになってた自分への自己嫌悪がきました。
思い出すとオエって気持ち悪くなったり。

こういうので↑記憶消してもらおうかなと真面目に思ったり。
自己愛DQNと、葛藤格闘の末手を切ったという、体験談をお持ちの方はいますか？

「かかわりあいになってるお前のほうがおかしい」と周りにさんざんいわれていたので、
ほんと、やっぱり、そう、その通りですよね、というか。自分のだめ人間ぷりにがっかりです。
でも、渦中にいると気がつかないんですよね。
根はいい人かもしれないとか、悪気はないんじゃないか、とか。
ていうか、そもそもそういう発想する人がターゲットにされますよね。hahahaha

↑リンク入れ忘れました・・・
http://search.yahoo.co.jp/bin/query?p=%ba%c5%cc%b2%a1%a1%b5%ad%b2%b1&hc=0&hs=0
記憶をコントロールできる、催眠療法とかいうのが、あるらしい。よくわからないけど

続き（長文ごめんなさい）
バイトやめたのはいいんだけど、今度はネットで悪口言われ続けてます。これは、いつまで続くのかなあ・・・
誹謗中傷の書かれてる掲示板も気分が悪いので、なるべく見ないようにはしてるのですが。
自分のことが書かれてると、どうしても怖くて見てしまいます。履歴書の関係で個人情報も握ってるし。
こないだなんか、「殺したい」とか書かれてていやああああ！恐怖です。怖すぎます。
次のターゲットを見つけるまで終わらないとか？というかターゲットとかつくるのやめてほしいのですが；

でもやっぱり一番大きいのは自己嫌悪です。どこかスキがあったんだろうな・・・という。
いつも自己陶酔してて、口を開けば他人への文句と誹謗中傷しかでてこない、かまってほしいときだけこびてくる上司の、
どこが、「もしかしていい人？」に見えたのか？自分。ありえん。死んでください。とか。
もちろん、あのままかかわりあってたらもっと最悪だったから、よかったのですが。

といっても別れぎわが気まずいのも嫌だから、止める日には
（あなたの自画自賛と自己陶酔にはもう臨界越えましたよこのウスラハゲ）さんには大変お世話になりました
とか言っちゃったけど、心境は（）内ですよ・・・いや、言い方が汚いですが；
でも周りの視線に気がついてないの、本人だけなんだろうな。お山の大将で、ある意味幸せそう。とか思ったり。

ここのみなさんも、早く自己愛DQNと手が切れますように祈ってます。
似たような体験談をお持ちの方がいましたら、参考にするので、教えていただけると助かるのですが；
後腐れのない手の切り方、嫌な記憶の処理など。
今までも多少性格が悪いとか、たまに喧嘩になった人とかは、いるけど、
総合的にそんな悪い人はいなくて、こんなに後味の悪い人は初めてなんで、びっくりしています・・・。
長文すみませんでした。読んでくれた方サンクス。涙

「かかわりあいになってるお前のほうがおかしい」
って言う奴も思いやり無いよなー。
被害に遭ってない奴には解らないんだろうけど。
私の友達は、私の事をいい風に言ってくれたよ。
「お人好しで疑う事を知らない良い性格してるから、
変な奴に被害に遭うんだよ」って。
「人を疑う事を覚えた方がいいよ」って。

例えば、ﾎﾞｰﾄﾞｹﾞｰﾑとかしてる時に、
小さい子が混じると、その子にだけ甘い特別ルールみたいなの、
使いますよね。
彼と付き合ってると、彼だけはOKなんだけど、私はNG…
って事柄が日常茶飯事なんです。
まさに彼だけが使える特別ルール。

支配されそうで、
いつも闘ってます。
彼が私を縛る鎖のメインは『負い目』。
理不尽な負い目でつながれない様に、
自分の意思で彼のそばにいるんだ、
と常に自分に言い聞かせています。
自分の意思なんだから仕方ない…と。
そうしないと、彼の事が憎くて憎くて…。

>>812
殺したいとまで書くのは犯罪だね。
自己愛性って基本的に小心だからそこまで書かないはずだけど、
周囲に煽ってるおかしなのがいるのかなあ。
こっちの反応を待ってる可能性もあるし、
もうしばらく放置して様子見てはどうだろう。
がつんとかまして一発で収まればいいけど、粘着されては困るしね。

>>810さん
相手は、心の障害者なわけで、他の人と同じように接することが出来ない人なのです。
だから、相手の心の動きに一喜一憂している間に、どんどん心が船酔い状態になったわけです。
私の場合、自己愛関係の本を読みあさり、自己愛関係のスレをさまよい。
自己愛性を素直に憎めるようになったことで回復できました。

>>815
>自分の意思で彼のそばにいるんだ、
>と常に自分に言い聞かせています。

自己愛性の被害者ってみんなそう思ってた時期があるはずだよ。
私はそこまで自覚できなくて、言い聞かせるもなにも本気で自分の意思だと
思いこんでたから重症だよね（笑）
最近思うんだが、自分の感情を自分で殺すのは、長い目で見ていいことではない。
その結果の自分の壊れ具合を見てそう思うんだけど、自分がそうなってしまうと
誰かを幸せにすることができないのが悲しい。
自己愛性は他人の感情や意思を殺させるわけだけど、これやられて壊れない人はいない。
こうさせられてはいけないと思うよ、誰であっても。

>>817
>自己愛性を素直に憎めるようになったことで回復できました。

私もそうだったな。それと、810さんは今これで苦しい様子だけど、
自分ってバカじゃんよ！ということね。これが私もきつかったな。
私は思い上がってたんで、あんな最低なのにだまされる自分が許せなかった。
今はバカだったんだわと素直に認めることができるようになりました。
他人にも前よか優しくなれる気がして、悪くないですこの気分（笑）

↑あ、いけねー
810さんに追い打ちかけちゃったかな、ごめんね。
時間たって落ち着けば、笑って見れるようになると言いたかったんだけど、
自分自身でそう思えるようになるしかないんだよね。
すっかり忘れてましたが、最初は他人にそう言われると私も切れてました。
でもアホやんと笑いあえる人間関係があったので、私も回復できたと思います。

自己愛と顔を合わせなくてなって数ヶ月立ちました。
あちらは待ち伏せを試みたり電話をかけてこようとしたり取り巻きを
使って揺さぶりをかけてきたりと色々とやっていたようですが、あえて無視。
私は私の精神が大事なんだからと言い聞かせ、自己愛とは縁もゆかりも無い
知人と楽しく過ごしていました。
ところが、今日になって自己愛の企画書が私の元に･･･
同じ会社にいるのだから、完全に関わらないのは不可能と覚悟してしていたの
ですが、あんまりな内容に一瞬気を失いかけました。家に帰ってから少し寝こんだ
くらいです。
その内容は、自己愛が辞職にまで追い詰めた人達の企画の完全なるパクリでした。
その人たちは優秀な人達だったのにもかかわらず、自己愛の勝手な行動で自信を
失い、ひきとめたのにも関わらず去っていったのです。課長･部長クラスは怒り
心頭で、自己愛に厳重に注意をしたほど。もちろん、そんなものはどこ吹く風で
「私がとっても優秀だから上のほうから睨まれるのよね」的な発想しか持ち
合わせていません。私もパクられたことがあったので、自己愛と会話すら
しないのです。
ただし、かなしいかなパクリなので完全に通る企画とはいかず、大事な部分を
理解もしなければ勉強もしていないので、きれいごとばかりかかれた単なる
感想文になっています。
誰に認められています、誰から許可を得ています、そう書かれていますが
それは元の企画を作った人達であって、自己愛はなにも認められていないのです。

ずうずうしいにもほどがあるな、と逆に感心してしまいました。
きっと人のパクリでずっと生きて行くのでしょう。さらに笑ったのは企画を
作ったのは自己愛ではなくて取り巻きということになっているのです。
失敗しても責任は取り巻きのせいです。取り巻きも大変ね、と冷淡に見ながら
自分の仕事だけはきちんと責任もってしよう、人の信頼を裏切ることはしない
ほうがよいと実感させてくれる自己愛にはちょっとだけ感謝しています。
ちょっとだけね。

>>821さん
理不尽極まりないですね。
でも、感情移入しないようにお気をつけください。
（沈黙は金＝黙殺は金）取り巻きとも表面でしか接しない。
しかし、それにしてもかなりの精神修行が必要ですね。
ご心労、お察しします。

希望的観測：
そのうち取り巻きも疲れて、離れ、また、新たな取り巻きを作り復活。
それを繰り返して行くうち、どんどん居場所をなくしていくと思います。

自己愛性の人間は、自分の役に立たないと嫌がらせをしたり、言ってきたりしますか？
父が自己愛性だと思うのですが、骨折してまだ体が思うようにならないので、
貯金を崩して生活している私に
「仕事もしないで･･･！」とか、「遊んでいて･･･！」「早く仕事しろ！」と
しょっちゅう言ってきます。
お前に食わして貰っている訳じゃねー、と思いながらも腹が立ちます。
以前の自己愛性らしき彼も、私が腹部の緊急手術をして、
寝たり起きたりしている状態なのに「こいつは怠け者だ！」と人前で言われたり散々でした。
このような場合、やはり無視し続けるしか手はありませんか？

同居の母が自己愛性です。
妻が妊娠して体調がすぐれなかったのですが、「自分たちが若い頃は」と言って、
無理やり、寒い時期に墓掃除をに行かせようとしました。（地域一斉墓掃除・・田舎・・世間体）
私は必死に止めたのですが、結婚間もない妻は、母に気に入られろうと寒い時期にもかかわらず墓掃除をし、
胎児の心音は止まってしまいました。
しかたなく、処置した妻が体調を崩したまま帰宅した後、母から罵声を浴びせられたそうです。
気が動転して、今でも何と言われたのか覚えていないみたいです。
その後、母は要介護になった今でもモラハラを続けています。姉を味方につけて。
［姉も旦那（連鎖）も自己愛性：熱狂的新興宗教の信者・・母が要介護になったのは信心がたりないかららしい］
その姉の娘（姪）が当時の状況を見ていて「ひどいバーちゃんだと思った」と言っていました。
その、姪が遠方より帰省し、喋る気味の悪い人形を母のためにお土産を買ってきました。
姪も今では洗脳を受けて、ターゲットである妻が母を虐待していると思い込んでいるようです。
翌日、「その人形気味が悪いと」半ば冗談で言ったのですが、逆上してその人形を持って帰りました。
その日、父方の叔母を招いて、食事をしていたところ、母が叔母に「甥が送ってきたカニを私に内緒で食べた」
と、こっそりおばに話していたのを妻が聞き、逆上してしまいました。（カニが来たのは母が入院中。別途、届けた）
母は、それで部屋に閉じこもり、姉になにやら電話していました。
翌日、姪が気味の悪い喋る人形を持ってやってきました。
その人形が何か言うたび、妻がどんな思いをするか、とことん奴らには悪魔が住み着いている。
妻は、私のカウンセリングで今はどうにか回復していますが。（地獄を見た）
「母親をあんな体にしたのは、あんた達のせい（子供も含め）」
「あんた達は、お袋の家に住まわせてもらっているだけ」
「あんたがいない所で、この人たちは何しているか知っているの」
「何も食べさせてもらってなかったと聞いて涙が出た」
姉夫婦の罵声がフラッシュバックしそうです。
気味の悪い人形は喋ります。
「さみしいよ〜〜〜」「？？？されたの〜〜〜」バンダイが許せない。

愚痴らせてください。
１０年近く散々彼氏代わりにさせられ、捨てられたとしか言いようのない
理不尽な言い分で縁を切ってきた自己愛元友人。

昔仲良かった頃に行った場所を、私の後釜にした元友人兼現取り巻きと一緒に
なぞらえるかのように、ほぼトレースしてる。

すごく気持悪い。
どうも人間関係断ち切るたびに同じ行動繰り返してるみたい。
ペンネーム兼ハンドルネームの漢字を微妙に変えるところまで
過去に人間関係で相談を受けた話と一緒。
そのときは、仲良かった友達に一方的に縁を切られたと言っていたが、
相手が顔見知り程度ながら自己愛の友人の中で一番まともな友達だったので、
奴の話を信じるとすると、そこまでもつれるなんてどういうことだろうと
おかしく感じたものだけど、今ならその人の気持が良く分かる。

回復に付き合ってくれた他の友人から
「そんな友人関係は異常だよ」と言われたけど、
本当に異常だったと自分でも思う。
それを濃密な人間関係と取り違えてた自分もたいがい馬鹿だよな。
分かっているのに腹立たしいし、悔しい。
さらし者にしてやりたいけど、あんな異常者相手に自分の手を汚すのも嫌。

決別した相手が自己愛性と確信すると同時に
自分もﾎﾞｰﾀﾞｰなのではないかと(鬱)

過去ログ漁ってきます…

>>826さん
いやいや、ﾎﾞﾀﾞはあなたのようにマトモじゃないですよ。
大丈夫、一時的に混乱してるだけです。
私も自分の方こそ自己愛なんじゃないかと思った時期がありましたが
しばらく経って落ち着いてきたら、一時的な混乱だったことに気付きました。
自我・自尊心がまったくない人なんていないですよね。
「自我・自尊心なんて持つべきじゃない」みたいなことを自己愛に思い込ませられてたから
誰しも持っていて当たり前の「自我・自尊心を大切にしたいと思う気持ち」が出てきた今
自分の方が自己愛やﾎﾞﾀﾞなんじゃないかと思ってしまうのではないでしょうか。
うまく言えないですけど…。

>>827さん
ありがとうございます。確かにまともじゃなかったですね。

ダメだ!!何書いても悪口書いてるようにしか感じられない!!
今書いている事すら同情を得る自己愛性の言動じゃないかと思ってしまう…
分かっているのに…分かっているのに!!!!

すみません、ID変わってますね…もちつけ自分。
とりあえず平静を取り戻し、過去ログを読破して解決を試みます。

>>827
>「自我・自尊心なんて持つべきじゃない」みたいなことを自己愛に思い込ませられてたから

そうなんだよ〜、そのものズバリは言わないで（これがミソ）そういうこと思い込ませるよね。
826さんみたいに反省や罪悪感の嵐になるということは正常の証だと思うよ。
私もなかなか自分が普通と思えなかったけど色々読んだり聞いたりして随分よくなった。
でも最後は薬に頼りました。
やられてた時間が長かった（７年くらい）んで、その間絶え間なく心の中で闘ってた緊張が
薬でタラッと解けてすごい楽になりました。

すみません、友人にサークルから出て行け、と追い出されて鬱っぽくなってるものです。

首謀者の性格をよくよく考えると「自己愛性人格障害」にあたるのかなあ・・
皆さんの具体例を見るとちょっと違うのかなあ・・、ただの人間未熟？
とか思ったりするのですが、具体的事例を書いて判定（って変な言い方だけど）
してもらったりって、ここのスレでいいんでしょうか？

なぜ判定してもらいたいかというと、アンフェアで一方的なやり口で理不尽だなあ
という気持ちが抑えきれない、というかやっぱり愚痴を言いたいのかな。
その人こういう人格障害だったんだ、仕方ない、って納得したいのもしれません。
なんか、言ってることがムチャクチャですが。

メンヘル板も一応のぞいてみたんですけど
そういうこと書くのはどこそこが一番ふさわしいよ、っていうアドバイスでもけっこうです。
板違い、スレ違いだったらごめんなさい。

826さん、まだ見てるかな。

たいした足しにもなるかわかりませんが、
私が通っていたカウンセラーの話では、
相手が変→でも自分が全く正しいとは言い切れない→私が悪いｏｒおかしいのでは？
と思う人はほとんど間違いなく被害者だそうです。
自己愛は
私が悪いかも→でも相手だって良くないとこある→相手が悪い、自分は全然悪くないｏｒ正しい
と思考が飛躍して、自分の非を認めることはまずない、とも言っていました。
話の流れで「自分が悪いかも」というニュアンスの表現をすることがあっても、経過だけで
自分が悪いと本当は思ってないので、絶対に謝らないし、相手が悪いと言い通すんだそうです。

個人的に最大の違いだと思うのは
被害者が自分を責めるときは本当に自分が悪いと思ったり、あるいは自分で判別できなくて
客観的な視点で指摘してほしいときだけど、
自己愛は他人に「あなたは正しい、悪くない、相手が悪い」と言ってもらうことを前提にした
あくまでも反省の素振りに過ぎないことだと思います。あまりに感情過多なので騙される人は多いですが。
客観的な返答に対して、まともな人は聞く耳をもつけれど、
自己愛は自分の思惑から外れた返事は絶対に受け入れたりしません。
自分に都合のいいところだけつまんできます。
だから彼らの言うことは一部正論なんだけど、どこか引っかかりを覚える。
被害者はそこを自分の愛情や友情や思いやりや優しさで埋めて補強してしまうので
さらに自分を苦しめてしまうのかも知れません。もちろんそんな葛藤に気付く自己愛ではないので
被害者の言い分を言いがかりとしか思わないのでしょうね。
だから自分をボダだと思ったり、一時期普段の自分からは考えられないほどの感情の混乱した言動を
することがあっても、それはあくまで今までのわかりづらい抑圧への反動だから心配しないで。
悪口がとめられないと自己嫌悪に陥ったりするけど、そんな風に思うこと自体
あなたがおかしくない、まともな神経の持ち主だって証ですよ。

>831
ここでかまわないと思います。
理不尽だって感じたことを書いてみてはどうでしょうか。
世間ではただの人間未熟で済まされて、被害を理解されにくいことが多いですから。