自己愛性人格障害に関するスレ

自己愛性人格障害について興味のある方、過去に傷つけられた方、
ここでﾏﾀｰﾘと語り合いましょう。
被害に遭ってない方からはなかなか理解されにくい心の傷ですが
色々な視点から語り合えば問題点等が見えてくるはず・・・。
被害報告や自分語りはもちろん、興味がある方の参加もOKです。
排除しあうのではなく、柔軟な思考でお互いの視野を広げましょう。

周囲の人が自己愛か悩んでいる方はここで相談してみてください。
一人で悩んでいるよりもきっと心が軽くなるはず。
基本的にsage進行でお願いします。

===========終了==========

新スレたちましたか。お疲れ様でした〜

乙カレー

自己愛性人格障害についてはこちら↓参考に。
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

モラルハラスメントについてはこちら↓参考に。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

>>5さんのサイトに勝手に付け加え。こっちも参考にどうぞ。
http://kamakura.cool.ne.jp/borderline1/

>>6のサイト管理人って今は働いているのかな？
何の仕事してるんだろう？

>>７
カウンセラー？

すいません。自己愛の恋人をふると、どうなりますか？
自己愛の人はプライド高いですよね。
やっぱり、その分人の何倍も落ち込むのかな。

自己愛の方からふるようしむけるべきでしょうか？

勘違いされがちであるが、自己愛性人格障害の自尊心は非常に低い。
自分を裏切るものには、ストーカーでも嫌がらせでも何でもする。
プライドが高かったら、心で思っても行動に出られない。

自己愛恋人以外の異性に惹かれていることをほのめかしたり
自己愛恋人と別れたがってるふうを匂わせば
振られる前にあなたを痛めつけてから振ろうと、新しい恋人を作ってくれる。

根本的に人に対する愛情がないので、失恋で落ち込むことはあり得ない。
むしろ、裏切者への復讐に燃える。

自己愛が鬱状態になるのは正体を見破られて、誇張された自分ではない
本当の自分を見つめなくてはならない状況になった場合。

>>10-11
復習ですか・・。

今、自己愛の彼とは
電話ほとんど無し、メールは短いのが3日に1回、私のメールの返信無し。
2ヶ月会ってない(向こうの拒否で)
状態なんです。

で、この頃こっちからふった方がいいかなと思うのです・・・。
（私が鬱っぽくなってきちゃったのもあります）
上記のように彼が私に関心があんまりないので
大丈夫かな、、と思うのですが。

補足ですが、彼が自己愛なので
>>12で書いたようなつきあい方が当たり前なのかな、、。
彼にとっての恋愛関係ってこういうものかな、、、、。
とも思ったり。
（時々ですが会ったときはホントに二人でいて楽しいです）

・・・書いてることが滅茶苦茶だ・・。
パニくってます。ごめんなさい。
このままがいいか、別れた方がいいかも
分かんないんです。

>926（前（別）スレ79 ◆K3vdM5SM）
>>920
>村上龍の「ラブ＆ポップ」に対する有名な批評です。
>私の脳内でこねた勝手な比喩ではなくて
>その言い回しだけが独立して今は
>意味を持っています。

この場合の問題は、79氏の意図が他のスレ住人に
的確に伝わらなかった点である。
それは比喩が一般的でなかったから。

元の発言を参照すると、79氏は870氏の発言に対して批判的
であった。
批判すること自体は構わないのだが、一般的ではない
比喩を用いて対応する姿勢は、79氏が相手とまともな
コミュニケートする気がなかったと判断されても仕方ない。
この様な79氏の態度は、他者に対して不用意に挑発的に
映るため、他者から反感をかう可能性が高くなる。

特に、この様なコミュニケーションスタイルは自己愛が
多用する人心操作に通じるものがあり、スレ住人にとって
危険なものと感じられがちである。

齟齬を最小限におさえるべく、論旨を明確にし、
挑発的と捉えられうる発言を控えて欲しいというのが、
私の希望です。

長文スマソ！

>14
79は境界例ちゃん　じゃなかったっけ？
境界性人格障害の人は、治療途中段階で
自己愛性人格障害の人の状態に似てくるから仕方ないかもね。

＞自分を裏切るものには、ストーカーでも嫌がらせでも何でもする。
・・・((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

自己愛の「裏切り者」の判断基準を教えてください。
（相手が恋人の場合）

子どものころ、母はよく私に、自分は他人の本質を見抜く特殊な能力があるとか
楊貴妃の生まれ変わりだとか、言っていました。
子どもだった私は、それを信じていたのです。
学校の行き帰りに、いつも母がどこかに監視カメラを仕掛けて
見張られているような気がしていました。道ですれちがうどの人も
母の手先のような気がしていました。

その感覚は、いまも残っているのです。
普段は隠れているけれど、何かのおりにはっとその感覚がよみがえります。
私も異常なのかも知れない、と思うとおそろしくてなりません。

子どもというものは、母親を掛け値なく信じるものです。
それでどれほどにその子の人生をふりまわすのか、
せめて父には、よく知ってもらいたいのですが、
きちんとお医者さんに事実を話していないようです。
薬さえもらえればいいと思っているようです。

もう、親たちに何か期待することじたいムダなのかも知れません。

９は何で恋人が自己愛だと思うの？
単に、あなたが彼氏に飽きられただけの状態に見えなくもないんだが。
こんな彼氏、メールも何もせずにフェードアウトでいいのじゃない？

９は何で恋人が自己愛だと思うの？
単に、あなたが彼氏に飽きられただけの状態に見えなくもないんだが。
こんな彼氏、メールも何もせずにフェードアウトでいいのじゃない？

私の兄は若い頃はミュージシャンを夢見ていて
働かずにボーダーの母からこずかいをもらい
作曲活動などをしていました
そのころよく言っていたのは
”自分には特別な才能があって一般人とは違う”
でした

最近では宗教にはまり
ボーダーの母のことを
”動物霊がとりついている”といっています

兄は自己愛性と考えていいのでしょうか？

>２０

>兄は自己愛性と考えていいのでしょうか？

ＯＫです。

ミュージシャンは、自己愛でなくては夢の世界を描けない。
夢ばかり見ているラリ状態でないと、いい音楽を作り出せない。
芸術家もちょっと危ないくらいでないと芸術は生まれないらしい。

ミュージシャン、芸術家、作家、の多く（全員ではないが）は、
自己愛の果てしない旅をしながら生きるのじゃ。
時に不倫や自殺や薬に溺れたりもしまっす。

多くの人を傷つけながら生きてるくせに、なぜか傷つけられたと思い込んでまっす。
困ったもんですなあ。

21は何様？

22は何様？

私はお姫様！

22は22様

ではガクトも自己愛性でしょうか？

私は美少女仮面ぽ輪とりん

21はキチガイ

21はウンコ様です。

末の妹と前彼が自己愛かなあ？と思っています。

末の妹：
・何をするのでも大きい音を立て、常に自己主張している。
・私がストレッチをしていたり、新しいダイエット食事法に基づいた食事を
作ったりしていると、ものすごく不機嫌そう。
（「なんで私に教えない？」オーラが出ている）
・他人にされたらものすごく怒ることを、他人にはやる。
（テレビのスイッチをいきなり変えられたら怒り狂うが、私がテレビを
見ているときにスイッチをいきなり変えてくる、風呂に入っているとき
洗面台に入ってきたら怒り狂うが、私が風呂に入っているとき
洗面台に入ってくる）
・一度キレて大喧嘩になって、私が「あなたのこういうところがいやだ」と
言ったら、なぜか自分の悩みを語り始め、泣き出した。
いくら「私の言った事についてどう思うか答えて欲しい、どうして
私が怒ったのか考えて欲しい」と言っても、
「その時すぐに言ってもらわないと分からない」などと言われ、
結局末の妹の悩みご披露の時間に変わってしまった。
（このことがきっかけで、妹はマジで異常かもと思い始めた）
・会話ができない。あいさつ程度の日常会話はできているが、
少し深い話（たとえばテレビドラマを見終わった後、感想を言い合う）になると
ちゃかすように合いの手を入れる（話の流れが止まる）ことしかできない。

>30
それはダイエットで腹が空いてるのでは？
だれでも腹が空くとキレやすくなります。

ダイエットし過ぎで、体重が標準体重の２５パーセント以上減って
いたら、摂食障害の疑いが、、、
摂食障害だと人格障害との関係が深い。

だから、それだけでは自己愛性人格障害とはいえないよ。

・少しメンヘル入っている私よりも優れていることがうれしいようだ。
（仕事先のイベントに末の妹も来た時、私と後輩がしゃべっているところを見ていた
妹が、「すごいね、姉ちゃん、ちゃんと目見てしゃべれたね」と誉めてきた）


前彼：
・会ってすぐのドライブで、昔の自分がどんなにすごい営業マンだったかをとつとつと
語り出した。
・彼が知らないことを私が知っていることが分かるとものすごくくやしそう。
・たまに大勢の前で私の外見をバカにしたような発言をする。
・自分の家族、知り合いがどんなにすごいかを語りまくる。
すごくないことでも、とてもおもしろくて感動する物語のように語って聞かせる。
・私が自分の家族や友人の話をすると、なぜかケチをつける。
・私の話をさえぎって話をする。

どっちにしても３２の前彼は嫌な男だ
わかれて正解

>32
それだけでも残念ながら、自己愛性人格障害とは言えない。

自己愛性人格障害で精神疾患がない人は、世間的にも成功している人だけ。
（ある程度の地位に就いている。また芸術家などで成功している。）

成功できずに、抑うつ状態になってる人が多いんだよ。

妹さんは有名人？　それともなんかの地位に就いてる？
じゃなければ、ただ若くてワガママだろ。

まあ何の根拠もなしに、自分が有名人と結婚すると、
確信していたら、そして３０代だったら、自己愛性人格障害の可能性も
あるかもね。

>>31さん
>>32を書いている間にレスをもらってしまった♪ありがとうございます。
ご指摘をいただいた摂食障害というのは、ありえないと言えます。
ヤツはごはんはいつもめいっぱい食べてましたし、夜中吐いてる様子もありませんでした。
（今は離れているので分かりません）

>>33さん
なんかうれしいです。そうですよね。別れて正解！ですよね。
ああ、なんかせいせいした。

>>34さん
妹は20代前半ですし、有名人に夢中になる姿は見たことがありませんので、
自己愛とは言えないのですね。なるほど・・・ありがとうございます。

二人から離れて半年以上経ってみて、この二人から、自然に言葉の暴力を受けて、
自己評価というものがかなり低くなってしまっていたなと認識しています。
新しい世界に飛びこんでからは、周りの自分に対する評価があまりにも高くて
びっくりしたのですが、それが普通なんだと気づきました。
この現象は一体なんなんだろうと思い、モラル・ハラスメントという言葉に出会い、
色々と勉強していくうち、「自己愛」という人格障害があると知り、
この二人の傾向にとてもよく似ていたので、もしやと思って書き込んでみました。
冗長な文章ですいません。相談に乗ってもらえてうれしいです。ありがとうございます。

自己愛性人格障害が、自分以外の人間に悩みを打ち明けるなどあり得ない。
まして、自分が見下している近親者に悩みは打ち明けない。
自己愛性は「悩む自分」という、弱々しい真実の自分を認めることができない。
自己愛性は、自分が強く正しい人間だと錯誤しているから、悩みを表に出さない。
大抵の人間は、青春期に擬似自己愛性人格障害に陥る。所謂「反抗期」である。
反抗期の真っ最中、反抗する相手に悩みを打ち明けて救いを求める子供はたぶんいない。
諸兄諸姉も胸に手を当てて欲しい。

＞21
デタラメ。しかし、そういうミュージシャンもいないとは言えない。
一般的に、自己愛性の芸術家より境界例の芸術家のほうが圧倒的に多い。

＞31
30のレスの行間に妹もダイエットしたいと思っているらしい記述は窺えるが
妹がダイエットしているとは書かれていない。
何故摂食障害まで話を飛ばすのか？

＞だから、それだけでは自己愛性人格障害とはいえないよ。
自己愛性人格障害とは言えない、というところは正しいが
30のレスから推測する限り、妹は自己愛性の片鱗も窺えない。
であるのに、「それだけでは」という言葉からは
30のレスの内容から自己愛性を感じているように思われる。
本気でそう思うのか？

＞それはダイエットで腹が空いてるのでは？
笑った。（故意に茶化しているとしての話）

＞34
＞成功できずに、抑うつ状態になってる人が多いんだよ。
…そうかなぁ。まれに抑うつになる自己愛はいるんだろうけど。
もしかして精神科勤務の人？診察受けに来た「まれな自己愛」を
全部がそうだとか勘違いしてないかい？

>38
精神科勤務でないよ。
ただ本当に精神科医に診断されてる人が、身近にいる。

精神科医とも人格障害について、よく話し合うね。

このスレに書かれてる人が、本当の自己愛性人格障害の人かは、分からない。
ただ自己愛性人格障害レベルまではいかなくとも、
「自己愛性人格」ぐらいの、性格に傾きがある人たちだと思っているけど。

なかなか、このスレの人は、人格障害に詳しいみたいだからね。
思い出してみて、自己愛性人格障害は、クラスターＢだよね。
クラスターＢは、もっともストレスに弱いグループなんだ。
したがって、抑うつ状態にもなりやすいよね。

それからアメリカと違って、日本における自己愛性人格障害の人たちは、
「自分に自信がない。」て感じて人が多いんだよ。

よく精神科医とも話し合うんだけど、人格障害レベルの人たちって
「社会生活や、普段の生活が困難」になったりするよね。
ここポイントじゃないかな。
よく精神科医にこのポイントを言われて、そこが人格障害の人と自分の違いだと
ホットしてるんだけどね。（もちろん人格障害じゃないて、診断されてるけど）

だれでも辛い気持ちを抱えて生きている、辛くてもなんとか社会生活、
日常に支障を来してなければ、単なる性格の傾きてことを言いたかったんだけどね。

人格障害というのは
もともとの本人の「人格」が日常生活に支障をきたす及び本人が苦悩している
場合にそこに「障害」という言葉が加わる
よって、同じような行動をする人格の人を並べて考えるのはおかしい
全ては本人次第。他人が人格障害と判断するのは難しいと思われ。
病気とは違うでしょう。

追記
もちろん前にも言ったけど、成功してたり、有名になってる
自己愛性人格障害の人は、抑うつになったりしないよね。
その辺は、省いてね。

＞ただ本当に精神科医に診断されてる人が、身近にいる。
その人は抑うつで病院に行って、自己愛性人格障害と診断された
「元気の無い自己愛性人格障害」だね。
「元気な自己愛性人格障害」にあったことはあるの？
少なくとも餌食になったことはなさそうだけど。

＞クラスターＢは、もっともストレスに弱いグループなんだ。
＞したがって、抑うつ状態にもなりやすいよね。
乾燥した木は、もっとも燃えやすいグループなんだ。
したがって、木造家屋は火事にもなりやすいよね。
そういう論理は危険だ。
自己愛性は周囲や「餌食」に対してストレスを発散するから
ストレスがたまりにくい人格障害だって勉強はしてないのかい？
自己愛性は、家に火の気を持ちこまない、難燃塗料をべったり塗った木造家屋だよ。

＞もちろん前にも言ったけど、成功してたり、有名になってる
＞自己愛性人格障害の人は、抑うつになったりしないよね。
そのとおりだよ。普通に勤めて毎月きちんと給料をもらえる程度の成功でもね。
自分は「成功してる！」って思い込むことができるからな。

＃　ごめんよ。34に絡みたいわけではないんだ。
　　ただ、現実の大多数の被害の実情を知らないで、知識だけが先行して
　　「目の前の*稀*にしかいない、*抑うつの自己愛性人格障害*」だけを見て
　　それが本物で、多数がそうだと思い込んでる危険を感じてるんだ。
　　

自己愛ってやな奴だけどボーダーみたいに他人の迷惑にはならないみたいね

＞それからアメリカと違って、日本における自己愛性人格障害の人たちは、
＞「自分に自信がない。」て感じて人が多いんだよ。
アメリカと日本の自己愛性人格障害の傾向は違うということ？
「自分に自信がない。」って感じて*る*人が多いの？
それとも「自分に自信がない。」って感じ*っ*て人が多いの？
ごめん、教えて。

内心の何処かで「本物の情けない自分」を感じてる自己愛性は多いと思うよ。
しかし、表に出すことはめったにないよ。
また、大多数の自己愛性人格障害は
社会生活に支障をきたしたりしないし、普段の生活が困難ってこともない。
普通に生きてるけど、周りに迷惑をかけてることに気づかないだけだよ。
だから、日常生活をいっしょにしてないたまに会うだけの人間からは
むしろ魅力的な人物と思われることが多い。話は上手いし表情も豊かで
相手の好みに*一時的に*合わせるのは得意だからね。

＞43
違うと思うが。
それと、自己愛自身は迷惑かけてる気ないと思うが。

上原、おまえの自己愛のおかげでみんなが迷惑している。

でもボダに振り回された経験ある人間なら
自己愛性のほうがましだって思えるよ

自己愛性のプライドは本当は低いというの、すごく納得できます。
低いというか、歪んでいるというか。
プライドが本当に高かったら、自分の経歴を詐称して
それを他人に誇るなんてこと、恥ずかしくてできませんもんね。

こういうことを自己愛性に理解してもらいたいけど、
いかんせん話が通用しないからなあ。
まともにコミュニケーションできないなんて、
人間として致命的な欠陥で、可愛そうだけど迷惑だから
哀れむ気になれない。正直、死んでくれ、消えてくれ、という感じです。
私って酷い？

>46
巨人の上原？

47は両方経験したということ？

私は母親がボダで兄が自己愛性なので両方経験済みです

母には死ぬほど苦しめられています
兄キは変わり者で”はぁ〜？”って思うような
ことばかり言ってますが一応今は無害です
私を一般人と称してバカにしたりはしますが
別にそんなことは母の言動に比べれば
とるに足らないことです

上原って自己愛性なの？

また「自己愛氏ね」でスレが終わっていくのか・・・。
もっと建設的な話をしたいというのは無理？

母と姉が自己愛で私は抑うつ＆ボーダーです。
自己愛の方が世間において仮面をつけ世渡り上手なのでタチが悪いと思います。
加えて、ボーダーは端から見ても、誰が加害者かわかりますが
自己愛の場合は周りの誰かを加害者に仕立てて悪さをするので
もっとタチが悪いです。
事件になったとしても、どちらの方が事件を立件しやすいいか
要するに、どちらが客観的に非があるかわからないようにして
平気な顔をして自己愛は生きていく、そういう傾向があると思います。

ボーダーで自己愛的という人もいると思うんだけど、どうかな。
ボーダーにも、自分以外の人を悪者にすることでしか、
自分という存在を証明できない人を目の当たりにしてきたし。
その人は、コミュニケーションが必要な職場でうまくやってるらしい、
つまり世渡り上手にやってるっぽいようなことを言っていたので。
ほのめかしもお得意でしたしね。

>55
それって単なる自己愛性じゃないの？

もしくは、セカンドアビューズに苦しむ自己愛被害者の
無理解なイジメに対する抵抗。

>>55
それって自己愛の人典型ぽいけど…。

＞53
建設的な話って、例えばどんな？

自己愛性被害者の回復は、自分を取り戻すところから始まるんだけど？
そのために、自己愛が間違ってることに気づかなくちゃいけないんだけど？
自己愛が間違ってることに気づいたら、酷い目に遭わされたことにも気づいてしまい
自己愛死ねって言いたくなる。それは当り前の回復の過程なんだけど？

で？建設的な話ってどんな？

あ、ごめん。このスレは被害者スレじゃなかったんだ。
自己愛性について語るスレだったっけ。スレ違いごめん。

>58
２ちゃんで語ってて回復できると思ってるの？
本気で回復を願ってるならちゃんとした医者にいかなきゃムリでしょう。
ネット上の匿名掲示板で本当に治ると思ってるんだったら驚きです。

被害者の回復の助けになりたいなら２ちゃん外でやらないとムリ。
煽りが入らないようにするのが不可能なのがわかりませんか？
現に44さんも78さんも煽りに反応するのが精一杯で可哀想な感じだし。
ネット上でどうしてもやりたいなら自分でサイトを作るしかないでしょう。
それで煽りや荒らしの問題はすべて解決するんですから。
後は好きなだけ自分達で語り合えばいいんですから精神的にも楽ですよ。

・建設的議論とは？

　たとえば2chのボーダースレの場合，「治りたい」と願うボーダー本人がいる
ので，建設的な話し合いができるのだと思う。（建設的でないただのボーダー
叩きのスレもあるけど）

　その一方，自己愛性人格障害の場合は，2chのなかに，被害者を自覚して
いる人はいても，加害者を自覚している人は，今のところ見かけない。

　それゆえに，ここのスレは加害者側のコメントが聞けないから，それで建設
的な話し合いをするのが困難なのではないだろうか。

　それをふまえて，それでもなおここで「建設的な話し合い」をしようとするな
ら，自己愛被害者に加えて，被害者以外の意見を聞いていく必要がある。

　ただし，被害者以外のコメントは，被害者に対して必ずしも好意的とは限
らない。また2chの性質上，煽りも入ってくるのは避けられない。

　結論としては，自己愛被害者の中で，自分にとって耳の痛い意見を素直
に受け止められない人と，煽りをスルーできない人は，このスレは読まな
い方がいいと思う。ただ，それができる人なら，このスレは十分有用なもの
になると思う。

>58
なんでそんな攻撃的なの？
「自己愛死ね」っていうのが被害者にとって必要なら
そう主張すればいいじゃないの。
わざわざ煽りっぽく2度も「建設的な話ってなに？」
とか書く必要がどこにあるの？

セカンドアビューズによって、自己愛が歪み、
自己愛性人格障害のような行動をとってしまう人間については、
どのように考えればいいのでしょうか。
自己愛性人格障害の被害者にとって、
なぜ加害者が人格障害と呼ぶほどの自己愛の歪みを持っているのか、
考える必要はない、というのが、モラルハラスメントなどの本には書いてあります。
私もまったくその通りだと思うんだけど、
じゃあ被害者が一時的に自己愛性人格（障害ではなく、傾向かな？）
に陥っている状態というのは、どうなっちゃうんだろうと思うんです。
あんまり親しくない人にそういう人がいるんだけど、
私はその人から確実に迷惑をかけられているわけで。
でもその人は、過去のトラウマからそういう行動をとっているわけで。
じゃあ私はその人を責めずに「ああこの人は被害者だから」
とその人の傷を受け容れなければならないのかな？とか思うわけです。
でも、本当の自己愛性人格障害も、たとえば親からの愛情をもらえなかったりだとか
外的要因によって自己愛が歪んでいるわけで。
この二つの違いが自分のなかでつけられなくて、なんだか苦しいです。

>６３
５８は煽りっぽくは思えないけど。
５３に対してのレスなんだから
いちいちケチ付けなくても良いと思うよ。

スレ違いごめんって謝ってるのに。

謝ってるのに怒らないでよ。
言葉を繰り返すのは私のくせなんだから。

>>62
その言葉を、ときどきコピペして張っておいてください。
被害者の回復の過程で、どうしようもなく加害者を憎む時期があるのです。
また、その回復の過程が理解できない健常者からは
自己愛を憎む被害者が、とんでもない粘着に映る可能性が非常に高いです。
被害者以外の意見も大事でしょうが…。

>>61が正しいと思う。また>>60も至言である。
回復途中の被害者はこのスレを読まないほうが正解。
44のように、正論のプレッシャーでつぶれる（藁
44はまだ正常な自我を取り戻していなかったのに
客観的に自分を見ようとするあまりに、正論や煽りを受け入れ過ぎた。
結果として、自分を見失うことになった。
前スレの途中まで、回復の兆候が著しかったのに残念。

このスレでは純粋に自己愛性人格障害について語ればいいと思う。
相談も有意義であろうが、回復するためには向いてない。

所詮２ちゃんだから回復には無理とありましたが
デイケアとかに参加できない（時間的に、性格的に）
私のような人間には似たような立場の人の意見がとても参考になってますよ。
共感とか自分の感じてる感情・考えがおかしいものではないと
力付けられるのですが…。
ちなみに、煽りは２ちゃんの華ｗのようなものなので気にしてません。
煽りと意見とを見分けられない人間は２ちゃんに向いてないだけでは。

煽り（本当は本人の耳に痛いだけのマジレスの場合が多いけど）に怒ってる人は
交差点の真中にちゃぶ台を置いて生活していながら
そこを通りかかる通行人や車に「私のことを見るな！」と難癖をつけてる人みたい。
何か発言をしたらそれに対しての反応が返ってくるのって
ネットなら本当に普通のことだと思う。
その意見が自分に不快であるか、心地良いかは選ぶことはできないけど。
レスを返してくる人に誰も何も強制できないからね。
耳障りのいい意見だけ聞きたいなんて傲慢以外の何者でもないでしょ。
どうしても批評されたくなかったら、
それこそ自分の部屋の机の上のノートにでもこっそり書いておくしかないよね。

現実では誰も「本当の醜い姿」についてなんて指摘してくれないよ。
たとえそれがネット上限定の自分の姿についてでも
客観的で正直な意見を聞けるのってすごくお得でありがたいことだと思うけどなあ。
だって客観的になれない限り、どんなことからも立ち直れないだろうから。
そんな意味でも２ちゃんはとってもイイ場所だと思う。

>65
私は>58、煽りとまではいかないけど、
つっかかってるなあと思う。攻撃性は余計でしょ。意見主張する際に。
それでまたスレが荒れたら勘弁って感じなんだけど。
相互理解もないうちから>63が>58にけちつけてるって決めつけてる
あなたもどうかと思うけど。
荒れる可能性のあるレスに、それってよくないんじゃないの？
って言うのがけちつけたことになるわけ？

娘が許してくれるから〜〜してる、とか
娘とは友達みたい、とかいい関係とか言われると引く。
お母様のすることは全部わたしの責任すか？という感じ。
娘を自己正当化のだしにしないで欲しいっす。
お母様の友達になろう、DQN呼ばわりされても友達だからね、
笑顔でいよう、できた子でいよう、
はい、辛いです。したくもないのにこういうことしちゃう
自分が嫌で。そういうふうにしてるのは、あなたがそうしたいからでしょ
てな感じの母親も嫌で。

自己正当化っていうのは仕方のないことだと思う。
誰だって自己正当化するもんなんだから。
嫌なのは、自己正当化に気付いてないふりをすること。
もしくは、自己正当化なんてしてないって思ってるってこと。
親はね、親になった以上はね、子供へのしつけ、教育、経済的な支援、
そのすべてに、全面的な責任を負うものなんだよ。
子供がせいぜい未成年のうちは、問答無用でそういう責任を負うんだ。
だけどたいていの親は、完璧な人間なんかじゃないから、
責任を果たすことだってできない場面も出てくる。
そんなときは、責任を果たせなかったことを素直に認めて欲しい。
別に反省しろとか直せとかじゃあない。ただ認めて欲しいだけ。
「親だって人間なんだから仕方ないでしょ」
「完璧な人間じゃないんだから、そんなこと要求されても困るよ」
などという弁解は、間違ってもして欲しくない。
「私は親の責任を果たせませんでした」
それだけでいいじゃん。なんのために弁解するのさ。
子供を傷つけておいて、さらに弁解することで、
親を責める子供を非難するのかい？さらにさらに傷つけようとするの？

娘が許すから、あんまり評価のよろしくないこともやってしまうんです、
こんな物言いは責任転嫁でしかないよ。
まるでその行為を、娘が母親にやらせているみたいじゃない？
実際はどうなんですか？違うでしょ。
自分がやりたいからやってるくせに。
（だけどそれで何が悪いんだろう、やりたいからやってることを
なんで隠さなきゃいけないんだろう）
自分は不当なことをしてるって自覚してるから
娘に責任転嫁したいんじゃないの？
不当なことをしているってことを責められたくないからそういうことするんじゃない？
親が、娘とは友達みたいな関係です、みたいなことを言いだした時、
そこに娘は存在しないんだよ。親が作り上げたことでしかないよそんなもん。
自分の中で思ってるだけならいいんだ。
だけどそれを娘に押し付けたり第三者に言ったりするのはやめてよ。
親を親と思っているうちは、親の期待に応えたくなるもんだよ。
だから親の望む物語の主人公を演じてしまうもんなんだよ。
それが親自身の自己正当化を目的とした物語だと気付いていても、
そうしてしまうもんなんだよ。

始末に負えないのは、やっちゃったことを
嘘で塗りこめようとするんじゃなく、
「今はもう反省していてあんなことはもうしないから」
と自己正当化することなんだ。
本当は同じことを繰り返しているのに。
全然反省なんてできてないのに。
もうすぐ限界がきたら、分かりやすいDQNじゃなくて、
私は、歪んじゃうんじゃないかな？
そしたらあなたはきっと、「私のせいにしないで、
あなたの選択でしょ」と言うのだろうな。
それは一見正論だけど、17年も親という
子供にとっては権力者の立場にいつづけた人が言っていいことではない。
無関係な人が、一方的に私を自己正当化のだしに使うなら、
まだましだ。無視できちゃうもの。
でも親って違うんだ。ドライに、無関係になれはしない。

>７３〜７５
思考がくるぐる回ってるみたいだね。抑うつ状態ですか？

nanaだろ？

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/389
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/392
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/397
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/399-400
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/406-407
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/411
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/414
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/422-423
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/427
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/430

ボランティアとかやっている人間はみんな自己愛性なのか？

内容的からすると、同一人物？

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/37
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/43
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/45
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/47
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/49
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/56
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1025323939/76-77

>>72
本当に友達みたいな関係の母子って多いと思うけど…。
友達みたいな母って自慢したらあかんの？
友達みたいな母なんて、恥ずかしい言葉は言わんけど。

こいつもnanaかな？
文体が似てると思うの、漏れだけ？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024317808/610-612
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024317808/628

同一人物かどうかはわからんが、あまりいい状態ではないな。
激しく柔軟性に欠けている。

早く病院行ったほうがいいぞ。>>72-75
ここにいる人間に助言はできても、実際にお前を助けることはできないぞ。

　nanaさん本人は書き込みを控えていただけるとうれしいなと。

ｽﾏｿ。
でも漏れはnana本人じゃないよ（藁

下から睨み付けるような文章だな。
良くない状態のボーダーさんでしょうか。
切れてる時の79にもそっくりなのが気になるけど。

>>51
激しく遅レスだけど
あなたのお兄さまが自己愛だと言う根拠は何なのかな？
病院で自己愛って診断されたの？
私の知ってる職場の自己愛は、自慢話たらたらだけど
変わり者って感じじゃないな。
どちらかっていうと、ときどきワケのわからんキレ方をする
明朗快活で元気な威張りんぼさんです。
自己愛に無害な状態があるなんて信じられないよ。

何でもかんでも自己愛性人格障害にしちゃうのってダメだと思います。
自分が特別な存在であると思い込むのは、自己愛だけの専売特許じゃないよ。

>>86
また79にしたいの？
もうやめてよ。全然似てないよ。
そういうこと書くスレじゃないでしょう？

nanaって怖い。
通常の相互依存もできなさそうですね。
状況説明も「それは弁解です！弁解なんか聞きたくありませんっ！」って
食って掛かりそうな感じです。
絶対に許さないぞ〜って怨念が伝わってくるみたい。
自分と母親の関係を、他人の親子関係と重ねて
親に言えない怨念を44さんに叩きつけてるのかな。

nanaさん、見てたらごめんね。
でもね、全ての家庭と母親が、皆あなたの親と同じじゃないと思うよ。

ﾎﾞﾀﾞｶｲﾌｸｽﾚﾉｽﾊﾞﾗｼｻｦ、ｱﾘｶﾞﾀｸﾓｵｼｴﾃｸﾀﾞｻﾙｽﾚﾊｺｺﾃﾞﾂｶ?
ｺﾚﾃﾞ､ｼﾞｺｱｲｽﾚﾓｽﾊﾞﾗｼｲｽﾚﾆﾅﾙｺﾄﾃﾞｼｮｳ。ｵﾒﾃﾞﾄｳ。

88getおめでとう。
またってなんでしょうか。
似てると言っただけで７９だとは言ってないけど。
どうしてそんなに切れてるのかな。

>>91
誤解だったらごめんね。あっちのスレでそんな雰囲気のレス見てて
またかって思っちゃったのよ。
別に切れてるわけじゃないけど、コテ攻撃にちょっとうんざりだったんで。

またしてもコテハンを叩くスレに……。
つか、傍観者から見れば44も79もnanaもねこもみんなちょっと痛く見えますよ。
メンヘル板ではそう珍しくもないタイプばかりだから気にならないけど。
もうちょっと色んなスレとか覗いてみたら？＜all
どのスレを覗いてもこの程度の人は山のようにいますよ。
特別痛いコテハンはいないし、特別おかしいコテハンもいません。
どれもこれもメンヘル板では没個性のちょっと心を病んだタイプってだけ。
書いてる内容もどの人も知的レベルは一緒。←もちろんｵﾚﾓﾅｰ
平々凡々でむしろもっと目新しいことを書いて欲しいくらいのもので、
「この人は痛い」と大騒ぎするほど突飛なことを書いてる人は誰もいません。
凡人がたまたま関わったのが自己愛だったというだけの話でしょう。
それでいいじゃないですか…。
ﾏﾀｰﾘと逝きませんか？

93に同意
むしろ、私は特別と思ってるコテがいたらそちらのほうがやばいと思う。
名無しもコテもどこにでもいる普通の人ばかりだし・・。

93さん同意です。
久しぶりにﾏﾀｰﾘな気分になりました。

>>81
読解力ちょっとなさすぎてやばくない？
母親から一方的に友達みたいな関係を押しつけられるのが嫌なんでしょ。
自分も母親のことを友達みたい、って思えたら
なんの問題もないじゃん。
全然自分と違う問題を同じものと混同するのはやばすぎだよ。

>>96
そゆことね。わかった。
「読解力ちょっとなさすぎてやばくない？」って言い方にはむかつく。
気分悪い。

自己愛性人格は、自分こそ特別に能力がある、
素晴らしいのだと確信しているので、人に賞賛をしきりに求めます。
自分の自己愛が満たされないと、怒ります。
怒っても、状況が良くならないと、うつになります。
それでいて共感能力はなく自分勝手なのです。

入社して、二、三年で「上司がおれの能力を認めてくれない、
会社が認めてくれない」と言って、会社を辞めていく若い人たちは、
ほとんど自己愛性人格障害に近い性格（自己愛性人格）です。

そういう人たちは「他の会社に移っても、同じようなことを繰り返して、
また辞めていくことになります。
そうしてことを何度も繰り返して、うつになったり、アルコール依存に
陥ったりします。

この自己愛性人格の人は、どんどん孤独になっていく危険があるのです。
そうして病的になれば、自己愛性人格障害と分類される人格障害になるわけです。

「さびしさ」にメゲない心理学　町沢静夫　より

参考までに。

それと

自己愛性人格障害とボーダーライン、演技性人格障害は、
自己中心的ということでは共通しています。
場合によっては、各人格障害が重複することもあります。

ともあった。
「自己中心的ということでは共通しています。」
ここ納得した。

彼らは、精神発達の途中段階であるのでから、
子供はみんな自己中心的だもの。

>>99
精神発達の途中段階・・・。
とゆーことはこれから成長する可能性あり？
そのまま発達途中で終わる方が多い？

↑上げてしまってごめんなさい。

>98
そんな問題発言・問題行動多すぎの本業手抜きの奴の本に
書いてあることなんて糞以下。

>98-99は巧妙な荒らしれす。
スルーでよろしく！

自己愛人格障害をもつ人は、周囲から自己愛を傷つけられるような
刺激を受けると、深く傷つき、怒りを示したり、抑うつ状態に陥りやすいという
特徴がみられます。

この障害をもつ人は、現実による裏付けのない誇大な自己像をもっています。
裏付けを欠いていますから、人からのちょっとした助言や意見でも、
自分の存在基盤をひっくり返されるほどの衝撃をもって受け止めてしまいます。

この衝撃を受けたくないという気持ちが、自分のイメージが傷つけられることへの
不安の基盤になっています。
裏付けのない誇大な自己像は、傷つけられることへの強い不安を産み、
人格をもろくさせています。

境界例と自己愛の障害　井上果子、松井　豊　サイエンス社

>103
これについては？
すぐ荒らしになっちゃうんだね。
まあ次は被害妄想についても書いてもいいけど、、、まあいっか。

>100
>とゆーことはこれから成長する可能性あり？

文献には、４０才ぐらいになると、軽い抑うつが残るものの、
おおむね良好とかよく書かれてるのを見かけるよ。
つまり、日常生活にあまり支障をきたさない程度の性格になるって。

みんな、その程度には、なるそうだよ。

本当はもっと書きたいんだけど、その本なが〜く述べてるので、
このへんで。

メンヘル板で町沢の名前を出すことが
内容に関係なく微妙な煽りになっちゃうんじゃないの？

>104
そんなの自己愛で悩んでる人だったら全然真新しくない情報なんだけどね。

＞まあ次は被害妄想についても書いてもいいけど、、、まあいっか。
貴方、喧嘩売りにきてんの、何者？

いいスレなんだからﾏﾀｰﾘ行こうや。

とても不思議なんだけど。
ここは２ちゃんの一スレで誰も物でもないよね…。
誰かのサイトの掲示板じゃないんだから誰が何を書いてもOKな場所なわけで。
ただ、どんな場所でもそうであるようにルールというのは存在するけどさ。

情報の取捨選択を各自が行ったらどうですか？

いちいち気に入らないレスにかみついているからスレが荒れるのだから
「あ、このレスはちょっと気に入らないな」と思ったらスルー。
煽りっぽいと感じたレスに煽り返してしまいそうだったらスルー。
自分が煽られていると感じてしまったらスルー。
喧嘩というのは一人ではできないのだから、スルーすれば場は荒れません。
冷静に相手の言葉を聞いてそれに返事をできるんだったらスルーには及びませんが。

小学生じゃないんだから「バカ」と言われて「おまえのほうがバカ」と
言い返しあってるような幼稚な真似はやめましょうや。

>107
42にレスしてみた。遠回しに。

このスレ内の有名コテが「私にとって無益な情報を提示するなら、
それは私にとって悪以外の何者でもありません」的な発言をしていて、
んでもってそれが受け容れられるようなスレですから、
情報の取捨選択なんてできっこないですって、このスレの住人には。

自己愛人格と、自己愛性人格障害は別物だと思う。
健全な自己愛（自分を認め愛する）が持てずに、間違った自己愛（想像上の自分を愛する）を
持ってしまったのだから、自己愛欠乏性人格障害と言ったほうが正しいというレスがあったね。

まだ若くて自分と言うものを良くわかってない（自分の実力が見極められてない）人間の
自己の可能性に対する*根拠のない自負*と、
自分の実力を潜在意識の中で認めながらも、自分は*本来なら*こんなにすごい人間なんだと
想像上の誇張された自分になり切って振るまい、他人にも主張（嘘の自慢話）をする
自己愛性人格障害をいっしょにしては気の毒な気がする。
学校や社会に出ての評価を受けて、自分の実力を見極めてアイデンティティを確率していくのが
健全な自己愛の持ち主で、見極めがついていない青春期は「自分はもしかしたら特別な
存在かもしれない」と思うことが少なくない。しかし、それは人格障害とは違い
正常な発達の過程である。

自己愛性人格障害の顕著な特徴は、虚言癖として現れることが多い。
自分を理想の人間として他人に語り、理想の人間として振舞うことで知られる。
最初は、相手の反応を窺うために、比較的謙虚な態度で、照れくさそうに自慢話をする。
さも、本当はこんな自慢したくないけど、キミに知って欲しいから打ち明けるよ、という態度。
その*想像上の自分*が相手に受け入れられたところから、自慢話全開になる。
それは必ず、一対一で行われ、他人の介在を許さない。

被害者が自己愛性人格障害に魅了される最初の過程。

>112
町沢の言う「自己愛人格」と
コフートだったかな言う「自己愛人格」は違うんだよ。

>111
そんなことはないと思う。
陳腐でくさい言葉で申し訳無いが、誰だって「変わろう」と思った瞬間から
どういう風にだって変われるんだよ。
このスレと前スレをそろそろ切り離して考えたらどうでしょ？
前スレのコテハンさん達もいつまでも過去のことを引きずられても困ると思いますよ。
なぜなら、彼女達もスレの住人もそれぞれ目指す場所は違ったでしょうが
「変わりたい」と思ってこのスレを覗いていたんでしょうから。
２ちゃんのスレやお医者様はその手助けをするというだけの話で、
自分の考え方を変えられるのは自分以外にはいないんですけどね…。
イイ方向に自分を変えられるのは自分自身だけって感じでしょうか。

優しい気持ちを向ければ優しい言葉が返ってくるし
煽ってくる相手に煽り返していたら、いつまでも同じことの繰り返し。
スルーできないならせめて優しい気持ちを返してみたらどうですか？
一度だけでいいから試しにスルーしてみるか、優しい気持ちでレスを返してみれば
少しだけでも何かが変わるかも？
変わらなくてもいいじゃないですか。
誰かを傷つける言葉を書き込むよりも癒す言葉を書き込む方が気持ちがいいのでは。

>>104
抑うつになって大人しくしてくれればいいんだけど（笑
激怒して、「本当のこと」を言って傷つけた人間を攻撃しまくることから始まる。
激怒された相手は、何でそこまで怒るのか理解できないことが多く
（よくわからないけど、ここまで怒るのは私が悪かったみたいだ。）と
不適切な自責の念を持つに至る。その繰り返しで、被害者は自分の本来持っていた
価値観やモラル、判断力を壊されて行く。

自己愛性は、故意に被害者を壊していくのではないかもしれない。
自分を守るための激怒という言動が、被害者の中で勝手に変換され
被害者の自責の念を育てさせてしまうのかもしれない。

話がずれたが、よほどのことがない限り自己愛性は抑うつになったりしない。
例えば、経歴を詐称している自己愛性がいるとする。
（本人は詐称しているつもりはない。）
その自己愛性に、本来の自己愛にとって認めたくない経歴の証拠をつきつけたような場合
自己愛性は「真実の自分を認めなくてはならない」ことで抑うつになる。

『ねぇねぇ、アンタってさ、新卒で●●社に入社したって自慢してたけど
　ホントは○○社なんじゃないのよ。ほーら、これが証拠の写真。見なさいよ。
　嘘ばっかりついてんじゃないわよっ！』
『…。』そしてウツ。　　　　　　　　　　　　　　自業自得なんだけどね。


　

>>115
それを言いたかった。

さてこんな話がある。

ＤＳＭ−�Wを作る時、自己愛性人格障害のカテゴリーを残すかどうか
というのが議論になった。
ナルシシズムの病理というのは、精神疾患を持っている人はみな持っている。
だからあえて自己愛性人格障害という診断カテゴリーを設定する必要は
ないのではないかという意見が結構強かった。

そして現在の臨床場面でも、自己愛性人格障害とだけ診断される場合を
あまり見ないそうだ。

性格は継続したものだよね。各人格障害が重複する可能性が高いよね。
それで言いたいのは、
「被害を受けた。」と言っている人は、他の人格障害も重複していたとは、
考えられないかな？

>>116
良いこと言うなぁ。

＞変わらなくてもいいじゃないですか。
＞誰かを傷つける言葉を書き込むよりも癒す言葉を書き込む方が気持ちがいいのでは。
うんうん。

>>119
「被害を受けた人」側に人格障害が重複してるって意味じゃないよね。
（もちろんそういう場合もあるだろうけど、大多数は違う。）
「被害を受けた人」から見て、自己愛性人格障害に他の人格障害も重複してるって
意味でなら、あり得るんじゃないかなと思います。
ただ、自己愛性人格障害の部分が「飛びぬけて印象的」なため
他のことはあまり気にならなかったです。
そう言えば…ってことはありましたね。

　 　 　 　 　 　 lヽ、
　　　　 　 　 　 　 　 　 |　 ヽ、
　　　　　 　 　 lヽ、　　｜　　 ヽ、
　　　　　　　　 |　 ヽ　 ,,|　 　 　 ヽ、
　　　　　　　　 | ,, .''"´　　　　　　 ｀:､
　 　 　 　 　 ,:'"　　　　 　 　 　 　 　 ｀､
　　　 　 　 ;'　　　　　　　　　　　　　　　';　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　:　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 '; 　　|　なにもかも奪われた？
　　　　 　 ;　　　.,___.,　　　　　　 　 　 　 ;　　　|　何いってやがる。
　 　 　 　 i　　　　　　 　 ＊ 　 　 　 　 ,;　　＜　ようやく、自分だけの人生が
　　　　　　ヽー　　　''"´　　　 　 　 　 ,;　　 　 |　始まったところなのサ。
　　　　　　　｀､,,　 　 　 　 　 　 　 　 .: 　 　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　"'';　　　　　　　　　　｀:､

>>122
激しく同意。
自己愛性の呪縛からやっと逃れた気分。

>121
分かりにくく書いてごめんね。
「自己愛性人格障害と考えられる人が、他の人格障害も重複してるのではないか。」
です。

>>124=119
いえいえ、自分の書いたの読み返したら、もっと分かりにくいのに気づいちゃった（恥）

自己愛と関わり、その関係のなかで感じた変な感覚を
書かせて下さい。

長文お許しください。

私は内向的で、人付き合いは浅く広くより、狭いが深い付き合い
をするタチで、無意識的に相手が深い付き合いができる人間か
どうか見定めようとする傾向があり、相手の人間性を探る自分
なりの方法を持っています。
＃この自分の特徴に気づくきっかけは自己愛との関わりの後でした。

それは、主に、相手の非言語メッセージ（つまり無意識のメッセージ
です）が語りかけてくる事を“真”と判断し、言語メッセージとの
ギャップの有無を見定めます。
で、言語メッセージと非言語メッセージに落差が無い人を
“信頼できる人”と判定し、あきらかに矛盾がある人を
“要注意人物”と判断しています。

（続く）

で、“要注意人物”と判断した相手と関わりあう必要がある場合は、
相手の本当の真意を探る試みを行います。
と言っても、ぶしつけに相手に質問することは失礼にあたるので、
相手が話したがる話をじっくり丹念に聞きます。
その時、相手に共感しようと努める姿勢が大切で、できるだけ相手の自尊心
を傷つけないで傾聴します。
すると、相手は少しばかり心を許してくれるので、相手の
コンプレックスが見えてくるようになります。

コンプレックスが見えてくると、現時点での相手が置かれている
立場と比較することで、大雑把ながら相手の世界観が見えてきます。
それで、私は「相手も血の通った人間なんだ」と思えるため、
安心感を取り戻し、相手に対して優しい気持ちを抱くことができる
ようになります。
もっとも、相手と自分の価値観が違いすぎる場合、
それ以上理解し合える可能性が低いので、双方が心地よく過ごせる
距離を模索する方向に向かいます。

（続く）

こういう事を無意識的に私はやっていたようです。
相手に対して共感的姿勢を努めることは、セラピストの技法の１つ
で、自己愛の研究を行ったコフートも重要視していました。

が、私はコフートのようにはなれませんでした。
私が出会った自己愛は、私の手に負えませんでした。
自己愛自身が共感能力が欠如している事を指摘する意見はよく
見かけますが、こちらからの共感的な投げかけに対する無反応
ぶりの方が私には不思議でなりません。
こちらが共感的な態度を投げかけても、彼らには共感というもの
が理解できないらしく、とんちんかんな反応が返ってきます。
最初は「こんな人もいるだろう」くらいに思っていましたが、
そんな事ばかり続いたあげく、さすがに変だと感じた次第です。

（続く）

私の人とのコミュニケーションは、主に共感的ポジションを
ベースに付き合います。
この方法が一番安心でき、かつ信頼でき、相手と強固な絆を
築きやすい方法だからです。
だから、相手が共感を受けとる能力が無い場合、
コミュニケーション手段が一切失われ、途方に暮れます。

相手の言葉は分かる、が、それは記号にしか過ぎない、
情緒を無視し論理的解釈を行おうとしても、論理破綻を来た
しているので論理的にも意味が取れない。
これは困った！
分かることは、幼稚な情緒的反応のみ、それも薄っぺらい。
犬猫でももっと細やかな情緒反応を示し、豊かな心を感じさせて
くれるのに！

（続く）

後に残された手段は、相手のドリームから相手の心を探る
方法でした。
人間は大人になっても誰もが脳内ドリームを抱いているものです。
この脳内ドリームは自己中心的で、他人に聞かせるには恥ずかしい
ものなので、誰も積極的には語ろうとはしませんが、
誰も密かに外界に投げかけているらしく、注意深く丹念に観察
すると片鱗は見えて来ます。
脳内ドリームはその人に生きる気力や充実感を与えてくれます。
また、ドリームの質は相手の本質に深く結びついているため、
ここからも相手の人柄を探ることができます。

自己愛さんは私に、わりと簡単にドリームを語ってくれました。
が、そのドリームの内容は、あまりにも薄っぺらく
、俗的で、短絡的で、一面的で、ご都合主義で、とにかく内容が
貧弱で唖然とさせられます。

ここまで来て、私は自己愛さんが根本的にオカシイと気づき
ました。
何というか、「生きた人間」という気がしませんでした。
「血のかよった生き物」という気もしません。
「豊かな感情表現する人間に巧みに擬態したロボット」としか
感じとれません。
こんな奇妙な存在は、今まで出会ったことが無く、
酷く混乱させられました。

以上、長文乱文失礼致しました。

>>１３０
確かに居ますよね、ロボットと話をしているような気分にさせる人。
ウーンやっぱり少しオカシイ人かもね。
要するに自分の言葉で話せない人かもね。

私の兄は自己愛性だけど
父の葬式の時に「こういう場合息子としては泣いたほうがいいのか？」
と私に聞いてきた
それに他人と話をしていると自分が自分でなくなるとか
いっていた

>132
それって自己愛だからというより
人間馴れしてないだけじゃない？

>>132
そうなんだよね。
自己愛は自分しか愛してないから、身内も愛せないから
泣かないんだよね。

>130
なんか大変そうですね。
それとも、自分なりのルールを守ってると、安心なのかな？

まあ人数多く集まってる場合、協調性ないのが人格障害の可能性が高いそうだ。

>134
それは極論でしょ。
境界例の人もいるらしいから、ちょっと言うけど、

パーソナリティ・ディスオーダーというのは、
パーソナリティは日本語でいう「人格」に対応する。
でもディスオーダーのアメリカでの語感は、「何となく困った人」という
ニュアンスだそうだ。

だから、「人格障害」という言い方を、
適当ではないと考えている精神科医もいる。

こんなことを書くと、「被害にあったことがないからだ。」なんて、
すぐ書かれてしまうが、十分に経験はある。
ただ被害という言葉は、好みではないし、「悲しいな。」という気持ちの
ほうが強い。

但し、金銭をとられたわけではないので、金銭的被害があった人がいたよね。
それは、立派な被害だと思う。
共感できる。

>>136
極論・・。確かにそうですね。
私のつきあってる彼がそうなので
つい、書いてしまいました。すいません。

でも、自己愛の人が他人を愛するのって
難しいと思う・・・。
例えば結婚したとしても、うまくいく人は少ないんじゃ・・・・。

自己愛性人格障害の方も、いろいろなタイプがあると思います。
「こんなにヘンなのに、何でわからなかったの？」と言われる方もあると思いますが
若くて、他人の評価で失敗をしてない自己愛性は、
少し会話すれば割合と「考え方の異常さ」がわかりやすく
人生経験を積んだ自己愛性は、学習の成果もあってか、
さして「異常性」を感じさせない技術を身につけているのではないかと。
年齢的な問題ではなく、経験や知能も関係しているのではないかと思います。

自分の中の「自己愛性人格障害」に気づいて、健常者との違いを研究し
こういう場合にこういう本音を出すと、一般的に受け容れられないだろうから
こういう発言をしておけば無難だと考える、賢い自己愛性は多いのでは？

しかし、長くは難しい。また、日常的には難しいので
結婚や職場などで隠しとおすことができず、破綻を招くのではないでしょうか？

>>99
町沢の本を読んで、こう書いてあったからこうなんだと言われても説得力はないよ。
実際に、世間に迷惑をかける自己愛は40歳過ぎてる人が多い。
過去の自己愛スレでもさんざん出てきてる。
職場の自己愛のおばちゃんとか、40代半ばのの男性とか、娘が17歳になる母親とかね。

139は　>>105（=99）に対するレス。
99には、町沢以外の本がお勧めです。

＞この自己愛性人格の人は、どんどん孤独になっていく危険があるのです。
＞そうして病的になれば、自己愛性人格障害と分類される人格障害になるわけです。

出鱈目にも程度がある。

私は診断を受けたことがない自己愛性人格障害ですが
妹が自殺したときも、母が死んだときも泣きませんでした。
悲しいという気持ちが少しも起きないのです。

口惜しいときに泣くことがあっても、人が死んで悲しいとか
人の不幸が可哀相で泣くということは一切ありませんでした。
もちろん、悲しそうなフリくらいはできます。

>139
そのぐらいは、「おおむね良好。」て言うんだよ。

人格障害と診断されるクラスは、「すごいよ。」の一言につきるね。

>142
それは、反社会性人格障害の特徴の一つだけど。
でも素人判断は、いけないから、病院行ったら。

>139
追記
もちろん、そうでない人で、軽犯罪起こしちゃう人もいるけどね。
町沢さんが嫌いなんだね。
だいじょうぶ、他の本も読んでるから。

でも最近は、実は、人格障害というカテゴリー分けに、疑問を懐くようになった。
あまりにもアメリカ的過ぎる。

アメリカでは、自己愛性人格障害、境界性人格障害としてしか説明できない
若者たちが増えてるそうだ。これは時代感情のようなものがあって、
生み出されている若者たちかもしれないが、
日本にそれを、あてはめてよいものか。
だって境界性人格障害だって、日本人の診断されている人と、
アメリカ人の診断されている人では、
日本人の方が、ずっとおとなしい（衝動性が低い）らしいよ。
もちろん例外に日本にも、すごい人がみたいだけど。

というわけで、最近はヨーロッパあたりの論文を、読んでみようと思っている。
ちょっと前までは、クライン学派が、お気に入りだったけど。

>134
あのちょっと間違っていたので、訂正もしたいんだけど、
「人格」と訳すのも、妥当でないらしい。

さて
>結婚したとしても、うまく行く人は少ないんじゃ
母性的な心を持つ男性、母性的な面が強い女性と、
結婚すれば続くみたいだね。
的確な表現では、ないけど。

人を愛する気持ちは、あるんじゃないかな。
でもそれは、お母さんを投射したような感じだろうね。

日本の自己愛性人格障害になる背景には、家庭での溺愛が原因が
ほとんどだそうだ。
母子密着に問題があるらしい。
もちろん、虐待によって、自己愛性人格障害にいたる場合もあるが、
それは少数派だそうだ。

146
妥当でなく---＞適当

せっかくこの様なスレがあるので、
自己愛さんらしいエピソードを語らせて下さい。
誰かに語りたいと思いつつ、適当な場が無かったので。

相変わらずの長文乱文失礼します。

ある日、自己愛さんと２人で散歩に近所の公園に出かけました。
自己愛さんの家は遠方にあり、私の家に泊まりに来た時の事
なので、自己愛さんにとってその公園は初めての場所でした。
公園には池があり、池の周囲のあちこちで男の子達が釣りを
しており、私的には微笑ましい光景でした。

その様子を見た自己愛さんは、釣り禁止なのに釣りをしている
彼らに対して激しくいきりたち出しました。
私は、自然が少なく自由な子供らしい遊びができない彼らの
境遇を考えると、そんな一方的に不正義を問い正したい気には
なれませんので、大目に見て欲しいと思い、やわらかなトーン
でその旨言いましたが、まったく聞き入れてくれませんでした。

（続く）

自己愛さんは延々と不平を述べ続けました。それを聞いている
うちに、その正義感に疑問を感じるようになりました。
つまり、この公園での釣り禁止ルールというのは、
公園管理者とか、公園近所の自治とか、そういう関係者が
何らかの意図により定めたものであり、関係者でも何でも無い
自己愛さんに云々言われるものじゃないんじゃないかと。
また、そこで釣りをしている少年達という光景は見慣れた
ものだったので、一応ルールは定めてあるが、そのルール
は建前だけになっており、黙認状態になっているような感も
あり、素直に同意しかねると。

もっとも、自己愛さんの主張が正しいのかもしれませんが、
それでも、見知らぬ土地での出来事に対して、有無を言わせな
いような正義の振りかざしは越権というか、でしゃばりす
ぎというか、何とも言えない嫌な感じがしました。

（続く）

私は自己愛さんに「何故そこまで剣幕を立てるのか？」
と質問しましたが、返って来た説明は子供じみた陳腐な
正義感の域を出ていないもので、どうも同意できかねずに
いました。自己愛さんの方も、私が同意しかねぬ様子に
苛立っている様子でした。
それで私は、それほど自分の主張が正しいと思うのであれば、
釣りをしている彼らにその事について話してみたらどうかと
言いました。
まあ、この程度の正義感から来る憤りは普通の人にもあり、
普通は誰かにこんな風に言われると、自分の正義感は一面的
だったかもしれないと悟ってくれ、再び和やかな雰囲気に
戻ってくれるのだが…

ここまでは、誰とでもある事だと思います。
その後の自己愛さんらしい行動に驚かされました。

（続く）

池に沿った小道を２人で歩いている時、やや前方の池の辺に
2名の中学生くらいの少年が釣りをしていました。
不意に自己愛さんが
「この公園で魚を釣ると祟られるって噂があるんだよ〜」
と、私に向かって言い出しました。
まるで釣りをしている少年に聞こえるように、けれども
とても自然に私と会話を続けている感じに。
唐突な話題の変化に私は内心驚きましたが、自己愛さんの
自然な感じに圧倒されて、口ごもりながらも相槌を打ちました。

少年達に私たちの会話が聞こえなくなるくらい距離が離れた
時、私は自己愛さんに小声で聞いてみました。
「さっきの話、あれは彼らにワザと聞こえるように言った
ような感じがする」
すると自己愛さんは、ものすごく嬉しそうに得意気に、
ワザとだったと語ってくれました。

（続く）

そして、更に離れた所、丁度隠れて彼らを観察できる
場所を自己愛さんは探し出し、そこに強引に引き寄せられました。
そして、彼らを見るようにと、あの自己愛独特の有無を
言わせない態度で言われました。
しばらくすると、彼らはバツが悪そうに釣をするのを止めました。
その時、自己愛さんは心底嬉しそうに笑い転げていました。
そんな自己愛さんの様子を見て、私は呆気にとられました。
（人を陥れる時、自己愛さんは目を輝かせ、ある意味とても
無邪気な、サディスティックな満面の笑みをたたえます。
私はこれを「悪魔の微笑み」と命名しました。）

私は今まで、こういう行動をする人と友達になった事が
無かったので、何が起こっていたのか理解するのに容易
ではありませんでした。
自己愛さんの人を操作する技に恐れおののくと同時に、
すごい技を持つ人がいるんだと、素朴に感心もしました。
この技の100分の1でも私にあれば、もっと楽に生きて
行けただろうと。

（続く）

後から考えると、技の使い道を誤っていると思えてなりません。
使い道さえ適切であれば、人をより良い方向に導く事に
使えるのに…この使い方は間違っていると…
大体、最初の正義感は何だったのでしょうか？
正義を貫く方法としては、釣りを止めさせることではなく、
釣りをすることが悪い事だと理解してもらう事の方が
大切なのでは？
それとも、正義感自体が偽りだったのだろうか？
などと、後になっても色々考え込んでしまいます。

ともあれ、自己愛さんの人を不当に操るテクニックを披露
して頂き、対抗策を練る上で大切な情報を収集できた貴重
な体験でした。

（終わり）

>>136
確かに英語の「personality disorder」と日本語の「人格障害」
では語感が違うね。
本来は英語の方の穏やかなニュアンスの方の意味合いなんだけどね。

他の人格障害（特にクラスターB以外）については分からないが、
自己愛性とか反社会性とかになると、周囲に対する凶悪度がシャレに
ならないほど高く、
日本語の「人格障害」という酷いネーミングでも生易しい感がある。
個人的には、あまりの酷さに使われなくなった「精神病質」を使って
も構わんと思ってしまふ。

でも、確かカンバーグの人格障害の分類の中で、自己愛も「良性」
と「悪性」に分けてあった。
＃その並びで、更に悪性なものが反社会性と位置付けられていた。

「良性」の自己愛者も知り合いにいて、確かに自己愛独特の
「自分は悪くないもーん」的な認知の歪みが感じられるのだが、
困ったところはあるが、ごく普通の人という感じがした。

「良性」と「悪性」を一緒のものと考えてしまうのは、「良性」
の自己愛者があまりにも気の毒だと思ふ。

>>148-153が、自己愛さんらしいエピソードなんでしょうか？
煽るつもりじゃないけど、よくわからない。

子供向けの小説読んでるみたいな感じです。

>１５４、「良性」と「悪性」を一緒のものだと考えてしまうのは、「良性」
　　の自己愛者があまりにも気の毒だと思ふ。

こう言う考え方も有ったのか。目から鱗です。

>１５５、煽るつもりじゃないけど、よくわからない。

分かると思うけど。もう一度読んでみたら。

>>148-153、
いかにも自己愛性らしい行動だな、と私は思ったけどね。
「自己愛さんは変！」さんの混乱はよく分かるよ。
操り行為を初めて目撃した時って衝撃だし、
「こんな人いるんだ」って、にわかには信じ難い感じになる。

自分が被害にあわされた自己愛性人格障害者は
リストカット癖がありました。
自分のついている嘘が正当化できないときにやるみたいです。
「ほら、可愛そうでしょ？本当は自分は被害者なんだよ」っていう
意味合いがあるのでしょうか？
それ以来、リスカを常習的にする人に対して偏見を持つようになってしまいました。

自分の他にも「リスカーで自己愛」な人の被害に合われた方っていますか？

>155
この自己愛さんが小学生くらいの年齢ならば、
単なる困ったガキで済ませられるのですが、
25歳の教職に就いている人間だから、頭が痛いです。

>>148-153
漏れもよくわかった。
大体、境界例も自己愛もグレーゾーンがないんだよね。
使い道を間違ってるとは思わんけど。
遊びのない人はポキンと折れやすい。

148-153読んで。
私の出会った自己愛さんも、‘操り行動’凄かったんだけど、
どう考えても荒唐無稽な嘘を、周囲にうまく信じこませるのがほんとに巧みだった。
絶妙なタイミングで、絶妙な言葉を、まるではずみで言ったかのように
パっと口にする。そういうのが頻繁にあった。見ていて信じられない光景だった。
そして更に信じられないのが、その自己愛に対する周りの人間の甘さだった。
明らかに社会的に問題のある行動を‘頻繁に取り続ける’人だったのに、
その人の言動に対して問題意識を表明するのは、集団の中のタブーになってた。
もちろん、面と向かって問題意識を表明したら、逆にひどい目に遭うだろうと
いう事は誰もが思っていたと思うけど・・・。
むしろ、自己愛ぽい人間に取り入る人って多くないですか？
目先の利益しか考えてないっていうか・・・・。
彼等をのさばらせる原因作ってるのは、結局彼等の周りの人というか、
彼等の他人のプライドをうまくくすぐる対人操作に乗せられた多数の人間
という気がする。
自己愛だけじゃなく、パンピーも悪い。

　てか、こういう発想だからひどい目に遭ったんだろう。＞自分

>>１６１
激同

>148-153
いやなめに合ったのは、よく分かったけど、それは操り行為とは、
違うのでは？

その設定で「操り行為」を説明すると、
公園に行って、釣りをする人たちを不快に思った
自己愛性人格障害の人は、まず、あなたに

「いかに公園で、釣りをすることが悪いことか。」
　　そして、そのせいで
「自分が、かつて心に酷い傷をおったこと。」、
　　そして現在も、
「自分はそのことで悩まされている。そのせいで疾患まで起きている。」等、

「自分はダメな人間で、勇気がなく、注意すらできない。」
　　しかし、
「あなたは、私と違って、勇気もあり、正義感もある。」などと言う。

あなたは何が何でも「釣りをしている人を、注意しなくてはならない。」
気持ちにさせられる。

そして、あなたは、釣りをしている人に、注意や警告をする。
釣りをしている人は、酷く怒って、「あなたに注意されるすじあいはない。」
等のことを言い換す。

すると自己愛性人格障害の人は、「この人怒りっぽいの、もうしわけないけど
言う通りにしてあげて。」など、まるでその場を納めるように
言うかもしれない。
または、「困っちゃったな。そんなに怒らなくても。」なんて
言うかもしれない。

「誰の為に私は怒ったんだろう。」、「私は釣りをしている人なんて
どうでもよかったのに。」と操られたことに気づき、
なんともいえない怒り、悲しみに襲われる。

こんな感じですかね。

164の書いたような展開は数年前まで我が家の中でおこってました
兄が自己愛で母がそれに操られ必死に働かない兄のために
お金を工面していた
私や父や親戚からお金をとっては兄に貢いでいた
兄は働けない人だと本気で思っていたらしい

そんな母も限界がきて兄から逃げるようにして
家から出て私のところへ（結婚して家をでていたので）

やっと兄が自立できてバイトながら一人暮しが
できるようになった

今でも母は兄のためにお金を工面しなくちゃならないと
本気で思っている

私がまだ実家にいたころ
私が家に入れていたお金が兄の小遣いになっているとは
長いこと気がつかなかった

164ってよく書き込みしてるみたいだけどなんか嫌な感じ。
専門職でもないのに上から見下したレス。
きっと「一患者さん」にすぎないとは思うけど。

>165
よくわかるよ。
私も自分が働いたお金の半分は、自己愛性人格障害の人のものになっている。
家庭の中では、これは全然いたって普通のことで、慣習というか、
たまに、やんなっちゃうんだけどね。

でも自己愛性人格障害の人は、本当は自信がないからね。
治療においては、ある程度誉めて、ある程度調子に乗らないようにして
あげる必要がある。
その辺、先生も難しいらしい。

>166
どこが見下してるの？

166は、私が自己愛性人格障害の悪党呼ばわりしないのがいやななのか？
境界性人格障害の人たちや、自己愛性人格障害の人たち、
演技性人格障害の人たちを、公平な目でみたいと思っている。
彼らに深く共感することもある。
こらは彼らを甘やかしたいわけでなく、なんとかならないだろうか。
もっと子供の内に、何かしてやれたら、と思うから。
彼らがこうなってしまったのは、子供のもの時期、本当の意味での
当然受けるべき愛情を受けなかったから。

やはりここは被害者スレなのかな。

自己愛になる人って子供のころ当然受けるべき愛情を受けられなかったのが
原因なら親に原因があるってことでしょ
親が愛の無い人だったってことだよね

やっぱり親も自己愛かボーダーの可能性が大きいってこと？

すまん自分語りさせて。
１６１で書いたような、自己愛に自尊心や好奇心くすぐられて、
どうでもいいような屁理屈を真に受けて煽りに乗るパンピーて、
かつての自分の中にもあった。
だからこそ、逆に自分が被害を受けた時には、
自己愛の煽りに嬉々として乗っている人達の安易さがよく解り、
本当に嫌な気分になった。
かつての自分も、程度の差はあれ似たような所があったと思うと、
不愉快になっても怒りきれない。（ただ、‘下らない’とは強く感じる。）
あれ以来、悪い出来事を見聞きした時にも、安易に信じなくなった。
こどからどこまでが良識に沿っていて、どのあたりが非常識なのか、
はっきりさせない時点で安易なラベル付けするのは危険だと思うように
なった。
短絡的な発想や判断が、操作される一番の理由だと思うから。

マスコミの芸能ニュースなんかにも同じものを感じて、芸能人が
気の毒にも思えてくる今日この頃。

　

＞164さん
あなたのおっしゃることをふんふん、うなずきながら読みました。
過去ログを読まれれば分かると思いますが、ここでは

・自己愛への共感
・共依存の指摘
・境界例の批判

ととられるような発言は禁句なんですよ〜
ま、相手にしなけりゃいいんですけどね。

>170
そうだよね。

自己愛的な愛を、押しつけられたり。
親からの衝動的な暴力（言葉も含む）、ネグレスト。

もっとも、日本は前者が多いらしいが、近年は後者も増えてるみたいだね。

ただし演技性人格障害と反社会性人格障害は、遺伝もあるみたいだよ。

164の書きこみには特に問題ないと思うが

>172さん
そうですか。難しいね。平等な言葉てなかなか無いからね。
どっちかに傾いちゃって見えるよね。

>相手にしなけりゃいいんですけどね。
ホントそうだね。自分はやりすぎる傾向があり、
精神科医にも注意されるんですよ。ほどほどにしますわ。

余計なお世話なので流してもらっていいです。偉そうでスマソ。
無用なコテハンはあまりつけない方がいいのでは…。
ひとつひとつの意見はとても良いものであっても、
過去に「むかつく」発言をしていたコテハンのレスだから絡みたくなるというのも
あるんじゃないかな。
まあ、絡む方が幼稚なだけなんだけど（笑）

ハビエルガラダという人の自己愛についての本を読んだけど
内容はともかく頭の痛くなるような文章で
最後まで読めそうもないや。この人スペイン人かなんかなんだけど、
日本語で本を書いたのね。無理すんなーって感じ。
2冊も買っちゃったのになあ。

>>164
すまん、正直貴方が何を主張したいのか私には
さっぱり理解できません。

なんか私の話から妙なマインドリーディングをして
妙な感情移入して、妙な解釈をしているという風に
しか見えないのですが…

>178
ﾏﾀｰﾘ逝きまっしょい

１にも書いてある通り、ここは自分語りOKなスレですし。
＞被害報告や自分語りはもちろん、興味がある方の参加もOKです。

書き込みの内容が意味を持たないといけないという決まりはないのでは。
ここで自分の気持ちを書き殴ることですっきりするのも悪いことじゃないでしょう。
なにがなんでも理詰めじゃないといけないなんて精神的に辛いですよ。
ちょっと心が疲れた時に誰かに話を聞いてもらうだけで
気が晴れることってあるじゃないですか。
王様の耳はロバの耳じゃないけど。

２ちゃんじゃﾏﾀｰﾘは無理なのかな？

>179
マターリもいいんだけれども、自己愛さんと付き合って
つくづく感じた事なんだが、アサーティブ（自己主張）
って大切だと思ふ。

変と感じたことは「変！」、オカシイと感じた事は
「オカシイ！」、嫌なことは「嫌だ！」と主張しないと、
自分と相手との境界がウヤムヤになって侵入したりされたり
という間柄になってしまふ。

アサーティブして相手に対して境界を明確にしておかないと、
人との関係おかしくなる。
特にクラスターＢ相手だと、後々やっかいな事になる。

＞180
それで上手くいきました？
興奮させると余計にねじ伏せようとしてきませんか？

>181
ネットは難しいね。
テキストだけの表現だと、こちらは強い意図を込めた
つもりではなくても、相手にはキツク感じさせてしまふ。
これでも注意しているつもりなんだがなかなか…

でも、リアルでは割と上手くいっているよ。
私の周囲の皆さんからは「率直でよろしい」と、概ね好評です(^-^)

それから、178の発言、あとで見直したら少しキツイ表現だった
かもしれないので、164さんにお詫び申し上げたい。
単に私の文章力が無かっただけだったのかもしれないからねえ。

それではROMに戻らせて頂きます。

＞変と感じたことは「変！」、オカシイと感じた事は
「オカシイ！」、嫌なことは「嫌だ！」と主張しないと、
自分と相手との境界がウヤムヤになって侵入したりされたり
という間柄になってしまふ。

これ当たってると思ふ
自分の思っていることはっきり伝達しないと
こいつ寄生しやすそうな奴だと思われてしまうよ

＞変と感じたことは「変！」、オカシイと感じた事は
＞「オカシイ！」、嫌なことは「嫌だ！」と主張しないと、
＞自分と相手との境界がウヤムヤになって侵入したりされたり
＞という間柄になってしまふ。

これってすごく大事なことですよね。激しく同意です。
でも、ご自身も仰っているように表現を上手く考えないと
相手に“悪意”を感じさせてしまう危険性もありますね。
書いた本人に“そんなつもりはなかった”としても読む人間が悪意にとってしまえば
そっちが本当になってしまうから難しい(´･ω･`)
同じ文章を読んでもその人の置かれた環境によって様々な受け取り方が
できるから尚更難しいですよね…。現実とは違う面白さがありますけどね。
やっぱり顔が見えないだけに柔らかい表現が必要なのかも。
無駄に荒れる原因を作り出すこともないでしょうし。
現実とネットはある意味別に考えないといけないかもしれませんね。

柔らかい表現が必要なのかも。
↓
柔らかい表現も必要なのかも。の間違いでした。

嫌なものは嫌だ、変なものは変だ、と率直に言える場は
現実社会ではとても少ないと思う。
それができれば、だるまさん状態で生きたまま蝕まれるような
‘あの’感触にひたすら耐える必要ないわけで・・・・。
自己愛さん達がよく使う‘ほのめかし’の能力が少しでもあったら、
ここにも書き込みなんてしてなかったろうなぁと思う。
自己愛に限らず、言いたい事をさりげなく言う能力って、
上手い人・下手な人ってのがいると思うんだけど、苦手な人は
どうしたって苦手と思う。
そういう場合、実社会では結局黙ってるしかない。

上手いとか下手とか関係なく自分の思っていることを
率直に言葉にすればいいんじゃないかな

セラピーでもそういうのがあるんだよ
自分の思っていることを言葉にする訓練ていうの
これ重要なことだよ
簡単なようで意外と意識して生活してみると
難しいことに気がつくよ

いつのまにか思っていることとは全然違うことを
口に出す習慣がついているんだよね
でも訓練次第でかなりできるようになるよ

166自身が自己愛なんではないかという考えを率直に持ちました。
自分に反する意見をつい相手にするのは何か自分の感情に嘘をついていて
認めてしまったら崩壊する恐怖を察し、強固に抑圧されているのでは？
文章から察するに知識がおありようですが、論点から微妙にずらしぼかし
ほのめかしつつ話し、煙に巻く文章に自己愛の匂いを感じてしまいました。
＊関する＊スレなので、自己愛当事者の方がいらしても別に疑問はないのですが。
煽りではなく素直にものを感じることも必要、に同意してのレスでした。

自己愛同士の口論ってきりがないよね
どっちも自分が正しいって思っているからね

ほのめかしってさ、全然出来ないのもどうかと思うけど、
出来すぎるのも病的に感じるよ。
あれって、病名とかつかないのかな。

　ここのスレって専門家さん（自称らしき人含）が多いのですね。
非常に勉強になるんですが、
一般社会での一般の人の経験談てのももっと読みたいだすね。

>>１８８
反対意見を書く訳では無いのですが、
１６６のあの短いレスで、よくそこまで感じられるね。
感心しました。

私の知っていた自己愛性人格障害の人は、演技性人格障害でもありますので、
都合が悪くなると失神します。
そして「去る者追わず。来る者拒まず。」と豪語していた。

私が「友達がパリに住んでいる。」と言うと、
一緒に旅行にパリに行こうとさそってきました。

ところがパリに行くと、「別行動しましょう。」と言いだした。
「二人でいると日本人て、見られるから。」だそうだ。

でも「あなたの友達に会うときは、いっしょに行きたい。」と言いました。
パリの友達は、長く住んでいるので、面白い場所も知ってるし、
フランス語べらべらだし、フランス人の友達もいる。

もちろん私は、彼女をほっといて、パリの友達と遊びました。

その後、会社で彼女は、男関係で会社で暴れたらしいが、その後は知りません。

こっちが激しく混乱させられるんだよなー。奴らと付き合うということは。

>192
この人は何度も発言してるから。
一応最後の番号にしといただけです。

>>195=188
それは思い込みだってば。
166が何度も発言してると思うのはあなただけ。

166が自己愛被害者だったら、自己愛と言われることは非常に腹立たしいと思う。
そういうレスはよくないと思うよ。

反対に、「あなたのその言い方は、自己愛が他人を操るときのほのめかしに酷似してるから
　あなたのほうが自己愛なんでは？」と言われたら嫌でしょう？

余計なお世話だけど。
「…思ふ。」って止め方は、馬鹿にしてるみたいで、何か嫌な感じです。
あなたが出入りするｻｲﾄ近辺では普通かもしれないが
このスレはお子様向けじゃないよ。

相談です。
自己愛性人格障害が、境界性人格障害に引きずられる？ような事って
あるのでしょうか。いわゆる共依存だと思うのですが、境界例の彼女に
自殺してやるとか強迫されて、一番好きではない彼女と別れられない
なんて事があるんでしょうか？彼自身は自分は特別だと思っていて、
自分しか境界例の彼女を支えられないと確信していて、
二股をかけていても結局境界例の彼女の自殺未遂（演技だと思う）に
「自分はこんなに愛されているんだ」と、たとえその彼女を一番好きでなくても
戻っていく。
これは、彼が単に境界例の彼女に振り回されているのでしょうか？

>>158
リスカする加害者って…自己愛じゃないのでは？
自己愛性が弱み見せて同情なんて引かないと思う。
その人、境界例くさいな。

>>199
あなたが二股をかけられていて、彼が彼女のところへ戻って行く理由にしてるなら
いかにも自己愛性らしい言い訳だなって思います。
「本当に一番好きなのはお前だよ。でも、強迫されてて仕方がないんだ。」って意味の
セリフがくっついてたら、実は今のお気に入りは境界例彼女で、あなたは単に保険です。
後で使うかもしれないから、別れる気はないけど、ね。

自己愛性が「二股好き」なのは、「自分はモテるんだ。」っていう自己満足に
最適なシチュエーションだから。

どっちにも真の愛情は持ってないよ。
本人はどっちも愛してると言うけど、二股は人を平気で傷つける行動でしょう？
自己愛性は、自分以外の人間に感情があるなんて思わないもん。

>201
>202
ああ・・・やっぱりそうなんでしょうか。
「本当に一番好きなのはお前だよ。でも、強迫されてて仕方がないんだ。」
って、全くそのまま言われました。彼は涙すら流しました。
それで、私は彼の言葉を信じてしまったのです。
今は私は彼とはきっぱり別れましたけど、「いったいなぜ？」と言う不甲斐ない気持ちは
今も残っています。彼は自己愛性人格障害だったんでしょうか？
今私は、人が信じられなくて、恋愛なんてむなしいと感じてしまいます。

166=178

窪塚洋介って私の自己愛彼氏にそっくり・・・。
顔の良さとかじゃなくて
目つきとか立ち振る舞いとか
自信満々の態度とか。

役者って職業に自己愛はかなーりプラスだろうね。

>>205
勘違いしちゃいけない。
自己愛性人格障害は、根拠のない自信を持って自信たっぷりに振舞うが
本物の役者さんは、本物の自信に裏打ちされた行動を取っているのだから。
役者って職業に「自信」はｶﾅｰﾘﾌﾟﾗｽだろうね、ならわかります。
（役者の自信もさまざまですが…。）

自己愛性って、朝から晩まで「イメージトレーニング」してるっぽい。

>>203=199
私の元彼とまるで同じだったんだもの。
その点だけは自己愛性男の恋愛パターンそのもの。

他にはどんなことがあったのか、ご報告ｷﾎﾞｰﾝ。

>>170と>>173
お前ら、ちゃんと勉強ｼﾙ！

環境的問題はあるにしろ、自己愛性人格障害の原因は
ほとんど幼児期からの親の過保護だとされているらしい。
壁（問題）にぶつかったときに、親が壁を取り除いてしまう
または、あなたが悪いんじゃない壁が悪いと言い聞かせてしまうから
正常なアイデンティティが育たないんだ。
自己反省が無く悪いのは常に他者と思い込んでるんだから。

http://academy.2ch.net/test/read.cgi/philo/1017523489/l50
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

>208
それこのスレに私書いたよ。
自己愛的な愛の中に、溺愛は含まれると思ってたんだけど。
イヌやネコみたいにかわいがるのも、自己愛的な愛のひとつなんだけど、
でも解りやすく書かなかった、ごめんね。
精神分析で使う言葉って、その時々で違ってくるから、いろいろ誤解があるて
よく論文に書いてあるけど、ホント難しいね。

溺愛ていうか、過保護。
まあ、ども。

>>210=170
あなたはわかってても、知らない人が170のレスだけ見ると誤解しちゃうよ。
せっかくの自己愛性のスレなんだから、情報が正確に伝わるように努力しようよ。
お互いに。

自己愛性人格障害者の略称(？)も「自己愛」ではなく、
せめて「自己愛性」を使って欲しい。個人的には。

自己愛って本当は大切なことなのに、健全でないイメージができちゃいます。

…つか
「自己愛的な愛」って何？

>>199
彼自身は自分を特別だと思っていて、
境界例の彼女は、同じように彼のことを、
「失ったら死ぬしかないほど特別で唯一無二の存在」だと思っている。
これはもう価値観的に相性ﾋﾟｯﾀﾝｺだと思うのですが。
彼にとっては、彼女ほど自分を正しく（周囲にとっては(ﾟДﾟ)ﾊｧ?ですが ）
理解し、評価してくれる存在は他にないわけです。
振り回されているというのは、ちょっとニュアンスが違うかも。

204が言ってることが、本当なら、188がそういうのも、うなずけるような。
でも人格障害クラスまで行くかは、分からないが、ていうか思ってない。
「まけずぎらい。」て感じはする。

その他の人は、いやその人も研究熱心でいいんだけど、
現実に人格障害の人の世話をしてるので、
性格の偏りがきつい人（別に人格障害てわけでないよ。）、
正直、めんどい。

いや、他の人ともっと話したい、、、でも、、、このスレから逝きます。
ホントどうもありがとう、精神分析オタの話ができて、楽しかった。
もう少し、アクシス�Tとアクシス�Uの関係、つまり精神医学的なことも
話したかった、聞いてみたかったんだけど、いや未練ですね。

自分の気持ち書かしてもらいました。すいません。

>213
あ〜ホント変だね。いろんな言葉省いてら。
いや〜すまない。ごめんなさい。
精神分析の言葉なんて、うんぬんの問題じゃないね。お恥ずかしい。
215も自分なんだけど、それでは、今度こそ逝きます。

>>215=170
なぜ逝くの？
理由がわかんない。
私が悪いの？

すいません。
166ではなく、164=167と書いたつもりでした。
番号違うだけで別の人のレスについて言及したことになってしまうんですね。
失礼いたしました。

>２０８、自己愛性人格障害の原因は、ほとんど幼児期からの親の
過保護だとされている。

それはすごく実感します。
私の付き合った自己愛性は、母親が４０歳の時の末っ子で、
兄や姉は歳が離れていました。
とにかく親や兄姉が甘やかしまくり、自分は誰にでも可愛がられる存在と、
信じて疑いませんでした。
今でも良い歳して、姉達からこずかいをもらっています（笑）

>>200
どうやらおっしゃるように境界例（ボーダー）みたいですね。
http://homepage1.nifty.com/eggs/syuhen/syuhen-index.html
ここを見たらまんま当てはまってました。
やっぱ、自己愛性人格障害よりタチが悪いみたいですね。
教えてくださってありがとうございます。

>>220
境界例と自己愛性を比べて、どっちがタチ悪いかというのは
和食と洋食のどっちが美味しいかというのと同じ。
比べることが間違ってます。

ただし、自己愛性は境界例のなれの果て（または1症例）と見る学者もいます。
境界例はあまりにもパターンがありすぎて…。

>>164
一日中考えたけど、あなたの書いた例え話は境界例のパターンだと思う。
「いつだって、自分が一番すごいんだいっ！」な、無敵の自己愛性が、
＞「自分はダメな人間で、勇気がなく、注意すらできない。」
＞　　しかし、
＞「あなたは、私と違って、勇気もあり、正義感もある。」などと言う。
こんな、謙虚なこと言うはずないよ。
これはボダ姫のパターンだな。

境界例と自己愛性両方知っていますが
どちらも寄生対象を求めているという点では同じだと思うんです
自分がカモになってしまうとどっちもきついですよね

私がボーダーで家庭とどの職場にもいる自己愛に必ず苛められる。
この２者は自己愛がボーダーに侵食していく関係だと思うんですが
どう思いますか？本当苦しいです。

夫婦だとうまくいくパターンもあるそうですね
自己愛とボダ

　なんか、どれがボダでどれが自己愛かっていう
ラベル付けって、そんなに大事かな？
何がおきたか、どうなったか、どう感じたか、
それが大事な気がするんだけど。

>>226=161
ここは自己愛性人格障害に関するスレでしょう？
だから自己愛性の言動について語るのならとにかく
境界例の言動を、「それが自己愛性だ！」と勘違いして語ることは
どう考えてもおかしいと思うんだけど。
「ラベル付け」という言葉を使われると、通常の人間は微妙な罪悪感を感じ
いけないことしてるような気持ちにさせられますのでご注意下さいな。
自己愛性と境界例が別物であるということを
きちんと理解した上で、自己愛性について語ることが大事だと思います。

＃犬の生態を報告しあって、猫の生態について語っても仕方ないでしょ？

＞何がおきたか、どうなったか、どう感じたか、
＞それが大事な気がするんだけど。
そうそう。
でもね、最初っから「これが自己愛性だ！」って決めつけるのは良くない。
できれば、この人は自己愛性でしょうか？と疑問符をつけるくらいの気持ちじゃないと。

ここにの前のほうにのっていたＨＰをひととおり読んでみました。
モラルハラスメントの加害者がうちの祖父と祖母にそっくりなのですが、モラルハラスメントの加害者は、なんという人格障害なのでしょうか？ボーダーというやつですか？

誰だって「勘違い」することってあると思うの。
特に、初めて知った言葉は…。

「自己愛」って言葉を初めて知ったときの私は
自己愛性人格障害の存在を知らなかった。
自己愛というのは自分を愛すること、それは自分という人間の
良いところも悪いところもひっくるめて、
在りのままの自分を認め愛することだと学んだつもりで、
それが間違ってるとは思わなかった。実際間違ってないよね？

ただ、自己愛性人格障害のスレを見てると
「自己愛＝自己愛性人格障害」という見方をしている人間が多いように思える。
そういう自分も次第に「自己愛」という言葉に「自己愛性人格障害」を感じるように
なってきている。これは、結果として「自己愛の強い人＝自己愛性人格障害」という
誤解を生じさせていないかな？

自己愛性人格障害は、在りのままの自分が認められなくて
「間違った自己愛」を持ってしまった人格障害です。
「間違った自己愛」とは、在りのままの自分ではなく
こうありたいとか、こうあるべきだったというような
「空想の上の自分を、本当の自分だと思い込み愛すること」です。
境界例は「間違った自己愛」を持ちません。
むしろ、「自己愛」すら持てなくて苦しむのではないですか？
自己愛性の「空想上の自分」は常に「理想の存在」で
人々の賞賛を受け尊敬される存在であり、誰からも一目置かれる人間です。

自己愛が強いのは決して悪いことじゃない。
ちょっと自惚れるくらいのことはあったほうが良いくらいだ。
自分に自信を持つのは、生きていく上でとても大事なことですから。
だけど、それは「自己愛性人格障害」ではないのです。

>>228
おいおい、ホントにちゃんと読んだのかい？
モラルハラスメントのサイトで「加害者」は自己愛性人格障害だよ。
ボーダーじゃない。
祖父と祖母がどんなふうにそっくりなのか、書いてみない？

それと…何で上げるの？
このスレは「基本的にsage進行でお願いします」って
１が書いてるよ。

＞230
「基本的に」って書いてあるだろ。
下げ忘れることだってあるのに、そんなこと言わなくてもいいんじゃないのか。

うっかりミスなのになぜそんなに逆切れるのか…。

>>227の、頭ごなしというか
あまりに高圧的な言葉遣いにげんなり。

「自己愛的な愛」って、町沢辺りが使いそうな言葉だね。
たぶん、「自己中心的な自己満足的な愛」って意味で使ってるんだろうけど。

「あなたは愛されてる子供だよ。私にとってとても大事な子供。
　あなたに何か良くないことが起きたら、私はとても悲しい。
　でも、あなた以外の人間もその親や兄弟や周りの人間から愛されてる大事な子供。
　あなたが他の人間に酷いことをしたら、その人の親も回りの人もとても悲しいよ。
　自分を大事にするだけでなく、他人も大事にしなくてはいけないよ。」
と教えるべきところを、「あなたは悪くないわ。悪いのはあなたを悲しませた他人よ。」と
教えることで、反省心の成長を妨げて「自己愛性人格障害」の芽を育ててしまう。
　

>>230
…すみませんsageたつもりマンマンだったのですが…。ageってました。ごめんなさい。
祖父母のことなのですが、モラルハラスメントの加害者に載っている事項はすべてあてはまります。
自分は、この祖父母にものごころつくまえから現在も、祖父母のモラルハラスメントに苦しんでいます。
しかし、自己愛性人格障害のＨＰにいってみると、祖父母は自己愛性の項目にあてはまらないような気がするのです。

…自己愛性人格障害にもいろいろなパターンがあるとは思うのですが、何か違うような・・・。
というか、自分こそ自己愛性人格障害にあてはまるですが。
どうなんでしょうか。
加害者も被害者も自己愛〜になるってことはあるんでしょうか？

いや、ごめんごめん。
責めるつもりはないんだ。
192と219と228が、メール欄に「age」って書いてあるもんだから
勘違いしちゃっただけだよ。申し訳ない。

>>232
別に逆切れちゃいないよ。
勘違いはこちらが悪いけど、そういう言い方も良くないよ。

あげ

＞233
まったくだ。
はっきり言って普通の知識しか持たない人間に、境界例と自己愛性の区別なんてつかないよ。
大体ここで言われてる自己愛性だって、医師から宣告された人ってほとんどいないんじゃない？
素人（自分も含めて）が読みやすい本からの知識で勝手にラベリングしただけでしょ。
それに医師の見立てによっても診断名は変わったりする。
同じクラスターBだし、共通点は多い。
○○と言い切れない人格障害だってたくさんいるよ。

>>228
ごめんよ。本当に悪気はなかったんだ。
自分も以前に「sage」って書いたつもりで「asage」って書いてて
笑われたことがあったの思い出した。すまん。夜のジョギングで逝って来ます。

でもその前にレス。
もう少し、具体的に祖父母の言動を書いてみてくれないか？
何処が当てはまるのか、当てはまらないかでもいい。

>>230
なんていったらいいか…全部。ほんとうに全部の項目の全部の内容にすべてあてはまるんです。

…いっぱいありすぎてかききれないのですが。

とにかく、自分のことしか考えないで、他人をモノのように支配するんで。
モラルハラスメントのせいで、人生だいなしです。

227は高圧的なんだろうか。私は高圧的に感じないのだが。
まぁ、人にはいろんな感じ方や受け止め方があるということで
ﾏﾀｰﾘしましょうや。
227が言ってることには同意。

私の場合、自分がいらいらしてると人のレスが高圧的に感じることがあるな。

>>228
＞しかし、自己愛性人格障害のＨＰにいってみると、祖父母は自己愛性の項目にあてはまらないような気がするのです。
ホームページによっては、勘違いや間違いもないとは言えない。

１　自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、
　　十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。
　（自慢話が多い。しかも、根拠がない。）

２　限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
　（幼稚な夢を語る。）

３　自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または施設で）しか理解されない、
　　または関係があるべきだ、と信じている。
　（選民意識が強い。そのため差別思想を持つことが多い。）

４　過剰な賞賛を求める。
　（褒めないと機嫌が悪くなる。）

５　特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

６　対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

７　共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

８　しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

９　大で傲慢な行勤　または態度。

これに当てはまるの？

（　　）内は私が付け加えて見たので、気にしないでね。

>>230
祖父母は全部あてはまります。
自分はそれにはあてはまりませんでした。

>>228
で、何で自分を自己愛性だと思うの？
当てはまってないのなら、違うって思いそうな気がするけど。

おあげ

以前に誰かも書いてたけど。

228さんには、長く付き合ってる同性の友達いる？
親兄弟や友達が悲しい目にあったとき、共感することはある？

つまらん。asageのほうがまだマシ。

うーん。自己愛〜ではないのかもしれませんが、自己愛〜のＨＰにのっていたリストカットの理由があてはまっていたというのと、
２　限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
これはあってはまってますが・・・。
あと、傲慢っていうのとか…。

自分は極度の人間不信なので、自分以外の人は信用できません。深い友達関係になることはないです。
でも、他人の気持ちなどは共感できますし、誰よりも痛い経験をしてますから、人の痛みはよくわかります。
ちなみに、ひとりっこなので兄弟についてはわかりません。

>227
おっしゃる通りですね。よく解ります。
誤った解釈をそのままにしておく事は、
安直な言葉の用い方を招いてしまうでしょうね。
言葉は慎重に用いなければ、
差別や偏見につながってしまうだろうし。

ごめん話の腰折っちゃった。続けてくださいね。

>>228
自己愛性のいちばんの特徴は「共感がない」ということなので
たぶんあなたは自己愛性ではないだろうと思います。
むしろ、境界例？もしかしたら…何かのＰＳＴＤかなって印象を受けますね。

無責任なレスでごめん。
心がつらくなるようだったら、診察を受けることをお勧めします。
もしあなたがまだ中学か高校生でしたら、保健室で話しておいで。

おじいさんとおばあさんの話、ここで書いてごらんよ。
共感してもらうだけでも、楽になることは多いよ。

モノホンの自己愛性人格障害の被害に遭ったら
素人だって、「これが自己愛性なのか！」って完璧にわかるよ。
わかりにくいなんてことはない。…但し、ずっと後日だけどね。

>214
ぐわー。その説明、ほんとに腑に落ちます。
彼と境界例っぽい彼女は高校の時からのつき合いで、
不気味な一体感を感じます。
>207
彼は彼女さえ別れることを承諾してくれればすぐにでも別れても良いと
言っていたし、最終的に私より彼女を選んだ理由は、もちろん狂言自殺をするほど
彼を愛しているのだ、彼女をそこまで追い込んでしまったのは自分なのだという
罪悪感のようでした。また、彼女は彼が「はじめての男性」で、私は彼と
つき合う前に何人かの男性とつき合ったことがあったことから、彼は
「オマエの背後にいつも別の男の存在を感じる。それが苦痛だ。」と言っていました。
しかし、好きなのは私の方で、「彼女はもし自分と別れたら
ブスだからもう他に彼氏はできないだろう、自分が責任をとらなくちゃいけない」
と言っていました。「オマエなら他に幾らでも男ができるだろ？」とも。
彼女は彼の浮気を薄々感づいていたようで、心療内科に通うようになっていて、
仕事も手に着かず失業し、職場で失神し、医者には神経衰弱だと言われていたそうです。
でも病気ってワケじゃないから、と彼には言っていたようなのですが、（彼は
精神を病む人間が極度に嫌いなのです。）そのことも彼は自分の責任だと
感じていたようでした。
ところで、同じ頃私も持病の躁鬱病が悪化し、抑鬱状態になり
精神科にかかっていたのですが、最初はそのことを黙っていました。
でも彼女がノイローゼになったことを彼への強迫に利用し始めたと感じたので、
私も精神科に通っていると告白しました。
その後、彼は私を選び、彼女に別れると宣言したのですが、
そこで彼女が薬をODして狂言自殺をしたのです。彼は慌てて彼女の元に戻り、
「そこまで（思われているとは）思わなかった」と、今にして思うとどこか
ヒロイックな満足感があるようでした。
彼は私とは別れなければいけないと言いながらホテルへ行き、泣きながら
セックスしました。
最期に、完全に縁を切ることになったとき、彼が私になんと言ったと思いますか。
彼女は単なる神経衰弱で、自分が戻りさえすれば治る一時的なものだけど、
私は躁鬱病というれっきとした精神病だと知ると、
「そんなワケの分からない病気なんだったら、やっぱり彼女の方を選んで良かった」
だとさ。
彼は自分では芸術的センスに優れていて、いろんな作品を作ることが趣味だと
常々言っていましたが、結局つき合っていた２年間一度もその作品とやらを
拝見することはありませんでした。

ＰＴＳＤ…うーん。かもしれないです。
ときどき、むかしの嫌なできごとがフラッシュバックみたいになって、ものすごく鬱になっちゃうし。

自分以外（自分なんて何者かわかんないけど）信用できないんです。
家族で唯一の味方は母なんですけど（母も被害者）
祖父母は、私がちいさかった頃、私に母の悪口を毎日いってきかせて、
周囲の人や母自身に私が面と向かって悪口をいうように教えられていたのでそのようにしていたのです。
「あんたって、人間のくずなの。あんたみたいな能無しいないわ。」
とか、いってました。
３才〜５才くらいの時に、いろんな人にいってました。
…まあ、そんなのとか。
あと、椅子にしばりつけられて勉強させられて、間違うと手をつねられたり…（祖母）
普通の日に勝手に無断で教室にくるので、そういうのが原因で担任にいびられたり…（祖父）
ああ、書ききれない・・・。

自己愛性人格障害とゆ名の化け物
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10212/1021281162.html

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�U-
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10227/1022741908.html

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�V-
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10244/1024452302.html

メンタルヘルス板＠用語辞典
http://life.2ch.net/utu/kako/1018/10186/1018600306.html

久しぶりに自己愛に会った
やっぱり自己愛だった
自分の信じている宗教の教えを絶対的なものだとおもっている
自分で見たわけでもない話をどうしてあそこまで信じられるのか？

言葉は正しく使いましょう。

>258
宗教にはまっている人は、自己愛性人格障害とは言えないんじゃないかなあ。
自分が信じているものを強固に守り、人に押し付けるという点では
自己愛性人格障害的な言動をするかもしれないけれど、
それは人格の問題ではなく、宗教の問題としてそうなるわけで。

こないだ喧嘩した女友達（当方女）がもしかしたら自己愛性人格障害なのかも。

私はその友達（Ａ子とする）と二人で、リゾート地での住みこみバイトを、
7月頭から8月終りまですることにしました。
バイト先が用意してくれた寮は4人部屋。
私達と同室になったのは、同じく友達二人でバイトしに来た女の子達でした。
私とＡ子は、レストランでバイトしていたため、
洋食の朝食のサーブができます。
でも同室の二人はできない。
ということで、バイトのシフトは、私とＡ子が、
フレンチレストランでの、朝4時間夜4時間の中空き勤務、
同室の二人は、夜4時間和食レストランでの勤務ということになりました。
朝の勤務は、6時半から10時半までということで、
朝5時に起きなければなりません。当然夜は早く寝たいのですが、
夜勤務が5時から9時まで・・・しかし残業が日常的にあるので、結局11時まで働くことになり、
睡眠時間が全然取れない・・・ということで、中空きの、11時〜4時は
どうしても昼寝がしたいわけです。
一方同室の二人は、昼の11時まで寝て、午後はテレビなんかみて遊んで
という生活。こっちは寝たいのにテレビの音がうるさいよー、と、Ａ子は
半切れでした。だけどその怒りは、同室の子たちにはぶつけず、
私に愚痴るわけです。で、最後はいつも
「でもいいけどねー、耳栓あるしー」とその子たちの行動を許容する発言。
だから私も、「あ、我慢できるなら心配ないや」とか思ってました。

で、同室の子たちと私は結構気が合って、休みの日にご飯食べたり、
バイト先の人に地元の飲み屋につれてってもらったりして、
ハードなバイトの日程の中も遊びまわっていたんです。
だけど夜が弱く体力のないＡ子は、誘っても遊びに参加しませんでした。
そんな中、私はＤＱＮにも、バイト先の社員（男、Ｂさん）とかなり親密になってしまいました。
Ａ子はその男のことを狙っていたようで、
私がそのことを言うと、すごい悔しそうな顔をしながらも、
「へー、よかったねー」などと言ってくれました。
でもそのことを言った次の日、バイト先で、
「私とＢさんはできてて、しょっちゅういろんなとこでＨしている」
という噂が流れてました。
確かに私はＢさんと親密にはなったけど、Ｈなんて絶対してないし、する気もないです。
そのことを話したのはＡ子だけで、噂を流したのは彼女であることは確実。
私はＡ子に、「なんであることないこと流すの？」と問い詰めました。
そしたらＡ子は「私、○○さんにあなたとＢさんが今夜デートするって言っただけ。
Ｈしてるなんて言ってない」と言うのです。
「は？そもそも私とＢさんはデートとかそういう仲じゃないし、
いちいち会うことを他の人に言う必要もないじゃん」と私は言いました。
Ａ子は、「ごめん、ごめん、許して」と笑って言いました。
真剣さのまったく見られない謝罪だったけど、
ずっと仲が良かったＡ子が謝っているのだから、と
私はその謝罪を受け容れました。

その日からＡ子の微妙ないやがらせがはじまりました。
同室の子3人でテレビを見ていたら聞こえよがしに「うるさい」と言ったり
（え、だって耳栓あるから、って言ってたじゃん）
お風呂を独占して他の3人が入れないようにしたり
私につきまとってＢさんやバイト先の社員さんと私が話さないように監視したり。
（携帯の充電を忘れてきたため、電池が切れて私の携帯は使えなくなってた）
そういう行動がいやだったのでＡ子に言ったら
「ごめんごめん、もうやめるから」とまた真剣さの足りない謝罪。
あまりにも誠実さがないので、私もあきれて、Ａ子とは事務的にしか接しないことに決め、
同室の子二人やバイト先の人達と仲良くしていました。

長くなってごめんなさい。

で、おととい、前から約束していたその土地の観光名所に、
Ａ子と二人で遊びに行きました。
お互いの関係が悪くなる前の約束だったので、どうしても断ることができずに、
私も気乗りしないまま行きました。
で、そこの入場券売り場で、入場料が思いのほか高いことで、
私達は、「ここ入るのどうする？」と話し合いました。
これは私も悪いのですが、話し合いがなかなか結論づけられなかったんです。
で、お互い険悪に。Ａ子が、「あんたのせいで嫌な気分になった」と言うので
「なにそれ。全然筋とおってないじゃん・・・」とか私も言い返しました。
そしたらＡ子はすぐまた、「ごめん、言いすぎた」と真剣さの足りない表情で謝るのです。
私はかちんと来て「Ａ子、いっつも謝るけど同じこと繰り返すし
全然真剣さが伝わってこない。その場しのぎに謝ってるんじゃないの？」
と言ってしまいました。
そしたら突然Ａ子が、公衆の面前で泣き喚いて「悪いと思ったから謝ってるんじゃん、
なんでそんな意地悪にとるの？」と言いました。
「だって謝っても同じことするし・・・言ってることとやってることが違うじゃん。
テレビの音のことだって耳栓あるからいいって言ってるのに
毎日いやがらせみたいなことするし」と私も反論しました。
「はぁ？テレビの音のことは同室の子とうまくやってきたいから
我慢しようと思ったんだけど、あまりにも許容範囲を超えてるから
いやがらせするしかなかったんでしょ！あんたなんにも私のこと（Ａ子のこと）
分かってくれないね」とまったく自分勝手なことを言うので
私もびっくりして「もういいや。私バイト辞めさせてもらうし。
Ａ子一人部屋に移動させてもらうように頼みなよ」と
その場を立ち去ろうとしました。
でも私の後姿にＡ子は、さらに罵倒を繰り返していました。

このやりとりのなかで強く思ったのは、Ａ子は自分のしたことが悪いことだと、
まったく思っていないのだな、ということです。
Ｂさんとの噂を流し、私が性的に軽い女だとバイト先に印象付けたのだって、
「私がＡ子を出しぬいてＢさんと仲良くなった、
その裏切り行為への当然の報復だ」と思っていたそうで、
「でも私が（Ａ子）謝らないとあんたが怒り狂うから謝った」
とおとといの喧嘩の中で言われました。
同室の二人へのいやがらせも、
「私（Ａ子）が耳栓まで買って譲歩の姿勢を見せてるのに
それも察することなくテレビを見続けた二人が悪い」と言ってました。
確かに二人も悪いかもしれないけど、
そういうことは口に出して話し合えば嫌がらせなどせずに済むのに・・・。
だけどそれは、「私が口うるさい女と思われるだけ」と決めつけるのです。
基本的になにもかも間違ってるような気がするんです。
Ａ子は、自分が欲しいものが、努力せずにこちらに向かってくるのが当然で、
それを妨害するのは全部悪者である、と考えているのです。
自分が手を汚したとしても、どこかに自分をそういう行動にかりたてた人間がいて、
悪いのはその人間で自分じゃない、と考えています。

普段はおおらかで物分りのいい、頭のいい人間です、Ａ子は。
一緒にいて面白いし、趣味も似てる。
だけどこのことを体験して、私はＡ子のすべてが信じられなくなりました。
おおらかで物分りがいいのは人から嫌われたくないだけなんじゃ・・・とか、
自分より優れている人を褒め、「私もああいうふうにならなきゃな」とか言ってたのは、
実は嫉妬を隠すためなんじゃ・・・とか。
音楽好きでレコード集めが趣味って言ってたけど、
Ａ子の部屋には30枚ぐらいしかレコードがなかったし、
クラブに行ってもつまらなそうにしてるし、
本当は、レコードとか集めてクラブに通うかっこいい自分を演出したいだけ？とか。
おとといの喧嘩で、Ａ子のすべてが嫌になってて、
すべてを否定的に見てしまう自分がいて・・・。
バイトは結局辞めさせてもらい、今日家に帰りました。
Ａ子とは多分もう会わないと思う。
2年ぐらい一緒にいて、親友だと思っていたけど・・・。
私も悪いのかも。Ａ子のゆがんだ部分を受け容れられない私も。

混乱していっぱい書いてしまいました。
私には友達が少なく、このように喧嘩した場合、どうすればいいのか分からないんです。
親友と思っていたならそういうゆがみを受け容れなきゃいけないのかな？とか。
でもいっぽうで、全部私が悪いと責められる苦痛を受け容れる気力はないし、
みたいな部分もあり。
Ａ子は自己愛性人格障害なのでしょうか。
もしそうだったら近づかない。もう絶対に。
でもこんなふうにＡ子を悪く（意図的に悪く書いてないけど）書いてる
私も自己愛性なのか？とか・・・

>>260
その一面だけで自己愛性といっているわけではないよ
ここには書いてないけどその人は自己愛性の要素ﾀﾌﾟｰﾘの人なので
以前から自己愛性だと思っていた

その人が最近宗教にはまったわけ

>>261
Ａ子のとった行動はもてない女の嫉妬です
（Ａ子もその人に興味があったのならなおさら）
私もそれに似たようなことは何度か経験してます

そういう感情は誰でも持っていると思うからそれだけで
自己愛性とは決められないと思う
むしろ普通の感情のような気もするし

耳栓の問題にしてもＡ子より同室の二人の子の
無神経さのほうが気になる

もっと観察しないとＡ子が自己愛性かどうかは不明だと思いますが

>267
ていうか要素を書かないんじゃわかりようがないじゃん。

>>261
あんまり人格障害と決められるほどではないと思いますが。
その人は嫉妬して感情的になってるだけのように思います。
腹が立ったのは事実でしょうが、本当に異常な人は認識から歪んでいます。
そういう人は社会人とかになってから、きっと出会うでしょう。
内容から想像するにまだお若いと思いますので…。

>>261
真性自己愛性ってそんなにﾏﾀｰﾘしてないよ。

>269
あんたにわかってもらおうと思って書いたんじゃないよ　ボケ
聞かれてもいないのにいちいち人の書きこみ添削してんじゃねぇよ

自己愛といえばコフートだよ

>>261
Ａ子さんのとった行動を人格障害ゆえだと思ってしまうと、
少し危険な気がします。
嫉妬や、見栄なんて、誰でも持っている感情だし、
Ａ子さんはまだ少し幼くて、相手の気持ちを思い遣る方法に
長けていないのではないかな。

>２７２
下品、頭が悪い、性格が一番悪い。

>275
おまえは真性いい子ぶりっこか！

はぁ〜。自己愛性ってつきあってても
平気で放置とかしますよね。

なのに酔っぱらうと、
僕は人を愛せないからそれを気づかれていつも振られちゃうんだ
とか言ってるし。（他人を好きになっても愛せないらしい）

そりゃ、そんだけ誠意のない態度すれば
振られちゃうのも当たり前だよ！！ばか！！！

まぁまぁまぁ･･･。

http;//www.studio.co,jp/ichihashi/doctor.html

自己愛性人格障害について読んで、ご感想をお願い致します。

この病院とは、関係してません。

http://www.studio.co.jp/ichihashi/doctor.html

ま、ひとつの意見でしょ。

なんか自己愛性人格障害ではない話が続くな、このスレ…。

つか、自己愛性も被害者も来ない。

人が、誰かの批判を語っている時、その批判を鵜呑みに
しないよう心掛けている。
人って何だかんだ言ったって自分が可愛いから、自分と
対立している相手に対しては、自分に甘く相手に辛くな
るから。

ただ愚痴として聞く分には、その人の気持ちを尊重しつ
つ、共感を持って聞くが、判断は保留しておく。
不確定な言葉を鵜呑みにして、争わなくても良い争いを
自ら引き起こすのが嫌だから。

自己愛性に限らず、クラスターＢ群の人たちは、他人を
操作する。
自分の手を汚さず、誰かを扇動して気に入らない人物を
貶めようとする意図みたいなものが感じられる。
事実、私は自己愛性に、知らない人に喧嘩を売りつける
事を強要されそうになった。
ものすごくヤバイ状況だった。自重できてよかった。

そういえば昔、子供の頃、そういうコミュニケーション
に溢れていて、自分の悪口を吹き込まれた誰かに、不当
な非難をされて辛い思いをしたっけ。
だから、そういうやりとりに加担しないようにと、決意
したんだっけ。

印象論を信用しないのは、そこから来ている。
もちろん印象論にも真実は含まれている。
が、印象でしか語れないものは、「その人の心の中の真
実」ではあっても、あまりにも客観性が乏しく、他人に
事実として説得させる力は持たない。

キツイようだが、他人に同意を求めているのであれば、
それなりの説得力を伴う説明を心掛けた方がいい。
それは他人に対する本当の誠意であると、私は思う。
上手く言葉にすることができないもどかしさも含めて、
その誠意は、伝わる人には伝わり、その様な人々は自分
の表現力のつたなさを補ってくれるであろう。
彼らの助けを借りて、自分の思いや体験を率直に語れる
言葉を手に入れる営みも、大事な事だと私は思う。

作文の練習でつか？

>284
申し訳ないけど、何言ってるのか、解りません。

284の言わんとしていることもわからなくはないけど
2ちゃんに関して言えば
ここは自由な掲示板で自分の気持ちを吐き出して
すっきりしたいだけ
っていう人もいるんだし
そこまで厳密に考えなくてもいいんじゃないかな

>>285
ｳﾏｲ!

>272
なんだ、あんた自身が人格障害だったんだ。
じゃああんたの友達が自己愛性だというそのご判断も怪しいもんだね。
あんたの脳内で完結しているものだったりしてね。

>>284
あなたの「心掛け」は良い事だと思うけれど
誰に話し掛けているのかわからないので、
首をかしげざるを得ない文章になっている。

「印象論」を使って「同意を求めて」いるのが誰なのか、
あなたが話し掛けている対象についても明らかにしてもらいたい。

２７２＝ nana ＝荒し屋

このスレってそうとうの粘着質がいるね

>290
>「印象論」を使って「同意を求めて」いるのが誰なのか、

過去、自分と出会い、印象論で人々を判断しつつ、
自分の意思を尊重してもらえなかった人々。

>あなたが話し掛けている対象についても明らかにしてもらいたい。

自分自身が自分に向けての語らい。
自己確信のための語らい。
一種の独り言。

nana＝粘着質

>>293
自己完結か

>>295
ほのめかしだとｵﾓﾜﾚ。

>293
で、脈絡無く書いちゃったわけね。
ウザー。

　　　人
　　（＿_）
　 （＿＿）
　（ ＿＿ ）　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　´∀｀）　＜　このスレは糞スレというよりも
　（つ　　 つ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|
　（_＿）＿）

　　　　　　　　　　 _人
　　　　　　　　ノ⌒　丿
　　　　　＿／　　 ::（
　　　　/　　　　　:::::::＼　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （　　　　　:::::::;;;;;;;）＿　　　＜　　糞そのものです
　　　　＼＿――￣￣::::::::::＼　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 ﾉ￣　　　　　::::::::::::::::::::::）
　　　（　　　　　::::::::::::::;;;;;;;;;;;;人
　　／￣―――――￣￣::::::::＼
　（　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::）
　　＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ

>ほのめかし
ほのめかしって、自己愛性がやるんだよね。確か。

ほのめかしってなんでつか？

で、nanaはどうして、荒らしてる？

２７２ですがnanaって誰でつか？

>>３０２
２７２みたいに下品で頭悪くて、性格がスゴーク悪い人。

>303
ほう。

303みたいに攻撃的で性格のわるい奴がnanaでつか
よくわかりました

　　　　 　∧＿∧ 　　　　　　 　 ＿　＿　　　　　.'　　，　．. .∧＿∧
　　　　　（　´_ゝ`） 　　_　.- ― .＝￣　￣`:,　.∴　'　　　　　（.　　　） ←>>303
　　　　／　　　　 ''￣　　　　　　＿＿――＝',　・,‘　ｒ⌒>　_／ ／
　　　/ /＼　　　/￣＼-― ￣￣　　￣"'"　. 　　’ |　ｙ'⌒　　⌒i
　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼＿　 　　　　　　　　　　　　|　　／　　ノ ｜
　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）　　　　　　　　　　　 　　, ー' 　／´ヾ_ﾉ
　　||＼　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　／　,　　ノ
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣ 　　　 　　　　　／　／ ／
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣|| 　　　　　　　　 ／　／　,'
　　||　 ||　　　　　　　　　　 ||　　　　　　　／　 ／| 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 !､＿／ 　|_／

nanaって、72から75のレス書いてる人？
自己愛性なの？

じゃあ272も自己愛性？

>284
もし本当に
>ほのめかし
なら妄想起きてると思いませう。

覆面の名無しの中に前スレ数字コテハンがいると、、

自己愛性は世間のはじ、クズ
死ね

>>310
また前スレコテかい。どうしてもそこにもって行きたいの？げぷ。

310って粘着だね
(^_^.)

何故あれる？

粘着、ボーダ、自己愛性、と。
キトクな御仁がワラワラウジャウジャ
さしずめここは修羅と餓鬼が住む世界、と。

ｱﾚﾛ､ｱﾚﾛ､ﾓﾄﾓﾄｱﾚﾛ!
ｱﾚﾃ ｱﾚﾃ ｱﾚﾏｸﾚ!
ｽﾍﾞﾃｦ ﾊｶｲｼ ﾅｶﾞｼｻﾚ!

315=284

自己愛性人格障害に逆らおうと思うのが間違ってる。

被害者を装って、自己愛性人格障害を誤解させるような言葉を並べるのはやめて欲しい。
自己愛性は、過去に親からの虐待を受け古傷に苦しんでいるんだ。

自己愛性って親から虐待されているとは限らないでしょ？
多重人格じゃあるまいし

自己愛性から身を守る方法を教えてください

関わらないこと、ですかね？

それしか無いのですか？

もし関わっちゃったら、あとは逃げることです。

319=虚言癖

そうやって相手を取りこんでおいて…ゆっくりと料理。
ｺﾜｲ。

315=316=318=319は多数書き込んでるね。コテハンと名無しで。

>>326
人格障害者に何言ってもむだだよ
放置しかない
こういうのはそこらじゅでやってるよ。

そこらじゅ、そこらじゅ。

>>324
やっぱ逃げるしかないのかな・・・。
自己愛性と恋愛でうまくやっていけたとしても
それは奴隷でしかないのかもしれない。

でもね、なまじ過保護に育てられたから
かわいいとこもあるんだよね・・・。

本当に上手くやっていけてるのなら、別れなくても大丈夫でしょうけど。
自分の心の中で、自分を迷子にしそうだったら、考えたほうがいい。
いっしょにいて、自分が少しづつ傷ついていくのなら逃げたほうが正解だと思う。

冗談っぽく、何となくいやだな〜って言葉を楽しそうに繰り返されたりしてない？
悪趣味な冗談を明るい笑顔で繰り返されてない？
たいしたことじゃないのに、小さな失敗を遠まわしに冷たい態度で責められたりしてない？
「お前のこういうところが嫌なんだ。」って吐き捨てるように言われてない？
叱られてるのに、何で叱られているのかがよくわからないってことなかった？

…彼が、本当に自分を愛しているか、不安になってない？

自己愛性人格障害の人って、自分の自信のなさから身を守るために、
相手を「すばらしい人」ってあげたり
（その人に関わってる自分も価値のあるものと実感できる）
、「ぜんぜんだめじゃん」って下げたり（そうすることで、自分の中の
自分の価値がその人よりも上になる）、とにかく忙しい人という印象。
友だちの成功を喜べず、人がいい思いをしていると、自分が価値のないつまらない
存在に思えて、どーんと落ち込む。
気の毒だけど、同じ職場にいると、ちょっと苦しいかな。

>>331さん
　その，自己評価の揺れは，自己愛性ではなく，境界性人格障害では？

んーB系って、根っこはわりと同じって聞いたことあるから
同じようなところもあるかも。
でも、そうやって、相手を上げたり下げたりして
自分を安定させようとするのは
自己愛の人の特徴だと思ってる

自己愛性は、もっと安定してるよ。
自分自身が、「自信のない自分」を認めてないから
相手を持ち上げることは「関わってる自分の価値を相手に認めさせること」
相手を貶めることは「自分より価値の低い人間だと相手に認知させること」

「誇張された妄想上の自分」を本来の自分だって信じてるんだから
安定を求める必要はないんじゃないかな？

＞友だちの成功を喜べず、人がいい思いをしていると、自分が価値のないつまらない
＞存在に思えて、どーんと落ち込む。
これは境界例の反応でしょうね。
自己愛性はもっと純粋に嫉妬します。
自分に価値がないからだなんて絶対に思わない。
逃れようのない、真実の自分を見つめなくてはならない事態でない限り
自己愛性はいつも元気です。

>>329
自己愛性人格障害の人間は、「悲しみ」という感情を経験したことがありません。
例えば、相手に失望（自分を受け容れない　自分を捨てようとする）すると
悲しみの代わりに「恨み・憎しみ」を感じて復讐したくなります。
自己愛性のナルシシズムを傷つけると、際限のない復讐心を持ち続け
しかも、その恨みは正当なものだと考えるのです。

付き合っていた自己愛性と別れるときには、くれぐれもこの点にご注意下さい。
できる限り、物理的に連絡の取れない方法を工夫して
関連する仕事関係や人間関係も諦めて捨てたほうが安全です。

フラれてとんでもなく逆恨み、ですな。

母には、小さなうそやごまかしが多いのです。
また根も葉もない作り話を、自分の特殊な能力で見抜いたこととして話します。
数十年の単位でつきあってきた娘の立場では、
それを素直にそうなの、と相槌をうつことしかできなかったです。
しかし、本人にとっては小さなうそごまかしでも、
それによって、たとえば私の結婚相手やその家族を深く傷つけることも
この１０年ほどのあいだに頻繁に起こるようになりました。
被害にあった人は、なぜそばにいる私がそれをいさめないのか
というふうに私を責めます。私の態度もおかしいのだと。
共依存という言葉を最近知り、母のしでかしたことの責任の
一端は私も負っていることに気づき、今、積もり積もった過去への
後悔で毎日苦しんでいます。

ボーダの子供・子供・子供！！！
ボーダの子供は又ボーダ！！！
ボダソング
この背景には、一人のボダが二人三人と子供を生めば
鼠算しきにボダが増えると言う警告が含まれてま士ね
ボダ異常増殖中

「生き辛さなかんじ」に耐えられなくなり、カウンセリングに通いはじめて、
そろそろ１０年くらいになる
３年目くらいから欝状態が出始め、七転八倒の７年間だった。
私の場合、背後に回避傾向と、ひきこもりがあるようだ。

生きていく以上、避けられないことがある。
人と衝突するとか、人に評価されたり受け入れてもらえないとか、失敗するとか。

「そうしたこと場面に関わりたくない」「いやだ」「こわい」「恥かしい」
「だから避けたい」・・・・・「一人でまったりが一番平和」・・・・・
そんな無意識の願望が心の中にあって、そうした場面を避けられる自分であろうとして、
心の殻が固くなり、社会に対して心理的にある種の武装をしていたことが、
「生き辛さなかんじ」の原因であったようだ。

最近、「避けられないものは避けられない」という、ある種諦めの境地を発見して、
少し、気が楽になった。
ないものねだりをしている自分の姿を、外から見つめられるようになったのだ。
避けられないものは避けられないのだ。人間である限り。（神様じゃないもんネ”）

自己愛。だれにもあるのだろうけれど、こいつに、今、振り回されている。
こいつに囚われることが多くて、困っている。
「社会に対しての心理的なある種の武装」という形を、とってしまうのだ。

同時に、母本人には、うそごまかしの自覚がないことも
だんだんわかってきました。やんわりでも指摘すると、
激しく否定するか、誰かの責任に巧みに転嫁します。
それを何度もくりかえしているうちに、たとえば良心の呵責とか
ごまかしの自覚というものが、そもそもないことに気づいてきました。

もう、これは認めるしかないんですが、
現実が母には見えていないのです。
私の見ている現実と、母の見えている世界そのものがちがうのです。
私は離人感がとても強いのですが、それはそんな母との関係に
適応してきた結果なのかも知れません。

でも、親はやはり親ですから、
自覚がない、見えている世界が違うということを、
私自身がいちばんわかっていたことだけれども、
実際にきちんと受け入れることは、とても悲しいことです。
母だと思って、微塵の疑いもなく信じようと努力してきたり、
周囲との違和感に苦しんだり、その母と距離をおくために
血のにじむような努力をしてきたことは、すべて、
母を母だと信じていたからでした。でも、あの人は母の顔をした
化け物で、そもそも見えている世界が違うというこの事実は、
ほんとうに、かなしくてかなしくてしかたがありません。

自己愛。「社会に対しての心理的なある種の武装」
とりあえず、そんな仮のいい方をしてしまったが、正確かどうかは、わからない。
むしろ「自分に対して」だろうか。

考えすぎてしまうのである。
考えることが自己目的化してしまって、考えるために考えてしまうという、習慣
といってもいいだろうか。
今も、カキコミしてるし（笑）、机の上には、買ってきた本が山済みになっている。

そうしていないと、自分を支えられない。「考えること」にしがみついていないと、
不安なのだ。
今までの「ひきこもり」時代に、他人や社会との関わり合いを避けてきた長い期間とは、
他人や社会から自分が承認されることも避けてきたということなのだろうから、
「自分で自分を承認する＝考えるために考える」というやり方で、
私は自分の自己愛を支えてきたのではないか、と思うのだ。

今にして思えば、他人や社会からの承認は、のどから手が出るほど欲しかったけど、
こわくて、求められなかったことがわかるし、
自分で自分を承認するなんて、永遠に達成されない仮承認にしかならないとは、
思うのだけれど。

心の習慣を変えることは、むずかしい。
でも、わたしの自己愛の支え方、ほっておくと、ひきこもりと回避の世界に戻ってしまう。
そんな気がして、こわい。

１７さんの書きこみ読んでいて私と同じような環境に育った人だなと
思いました

私の母もうそが多く回りから認めてもらいたいという気持ちの強い人です
何事も自分のせいだと認めることができない人で
私も子供のころからそういう親に育てられたせいで
自然とそれを受け入れるというか
この人はそういう人なんだと思うしかない環境に
ならされていました

いつのまにかそれに合わせてあげている自分がいて
内心は違うと思っていても反論するより
同意している振りをしていたほうが楽なんです


＞母だと思って、微塵の疑いもなく信じようと努力してきたり、
周囲との違和感に苦しんだり、その母と距離をおくために
血のにじむような努力をしてきたことは、すべて、
母を母だと信じていたからでした。でも、あの人は母の顔をした
化け物で、そもそも見えている世界が違うというこの事実は、
ほんとうに、かなしくてかなしくてしかたがありません。

このあたりの文章を読んでいて他人ごととは思えません
全く同じ感情で苦しんできました

そのため母を強く憎んだりもしました
でもあるとき気がつきました
そんな母もきっと似たような親に育てられ
同じように被害者なのではないかと・・・

それからすくなくともそのことを自覚している
自分は幸福であり
母とは違うもっと幸福を得られる可能性があるんだと
いうことを確信しました

あの人は化け物ではなく犠牲者なんです
でも近づくと悪影響があるのでなるべく離れたほうが
いいのだと感じています

ただ子供を産むのは怖くてできそうにありません

私の家族も、姉に振り回されてます。
姉は、自己愛性人格障害と診断されてます。
あまりにも「操り」をするので、私は常に罪悪感を懐かされます。
苦しくて、精神科医の先生に「どうして姉は、操りをするの。」と悲痛に訴えると
先生は「それはね。何か断られるのが怖いのね。だれかをはさんで断れた方が
ワンバンドおけると云う感じなのよね。」と教えてくれました。
そう聞いたら、とても可哀相に思えました。
何か頼み事をして、断られたら人格を否定されたように感じてしまうなんて。

でもたまに耐えられなくなる出来事もあります。
姉は自分は「だれだれより上。」ということに拘りがあり、
始終、精神科医の先生に「私は妹よりも上よね。」と同意を求めています。
先生は「〜に関しては、上よね。」と姉の良いところを誉めてくれますが、
それを、いちいち私に教えます。
私は「よかったね。」て返します。でもたまに、ホント辛くなっちゃうんです。
「人に上も下もないよ。そんなふうに、お姉ちゃんのこと考えたことない。
だって姉妹でしょ。」て。

兄弟とか姉妹でどちらか劣等感を持っているほうが
自己愛性になるってことなのかな？

私の場合兄が自己愛性でやはり他人との上下関係を
やたらと意識して見えます
こっちが気を使ってしまいます

>343
>こちらが気を使ってしまいます
本当にそうですね。いつも気を使い、私と姉との間には、緊張があります。

確かに姉は、勉強ということで、私に劣等感があると思います。
同じ学校を受験して、姉は落ちてしまったので。

でも両親は、姉がとても容姿がいいので、溺愛しました。
それも原因だと思います。
姉だけ特別扱いで、私はいつも姉の宿題をしなくてはなりませんでした。
両親もそれを当たり前と思ってます。
両親を操り、なぜか姉の宿題や、お世話（車で送り迎え、身の回りの世話）を
しなくてはならなくなっちゃうんです。
そんな訳で、姉は世間にでて、人並みに扱われて、抑うつ状態になってしまった
のです。

＞姉の宿題や、お世話（車で送り迎え、身の回りの世話）を
しなくてはならなくなっちゃうんです。

もしかして叶姉妹ですか？

っていうのは冗談ですが・・・

どうしてそれが当たり前になってしまうのか不思議です
どうやって両親を操っているのでしょうか？
よろしかったら教えてください

容姿がいいからといって・・・・それだけですか？

うちの場合は男と女の兄弟なんですが
やはり兄の方は勉強もスポーツもあまりできないほうで
容姿もあまりいいほうではありません

私のほうが性格的にも無邪気で父にはよくかわいがられました
成績面でもよくほめてもらい
兄は父には誉められることがあまりなかったようです
そのかわり母にはかわいがられていましたが・・・

だからお互いにバランスがとれていたように感じるのですが
兄は父が嫌いでいろいろ不満があったようです
そんな兄は母を操っていたと思います
母は兄のいいなりでした

操られって結局は自分で防御するしかないよ
周りがなんと言おうと最終的には操られている本人に
問題があるんだと思う
（きつい事言うようだけど自分も操られの経験ありです）


罪悪感を感じるほうがおかしいんだよ
親に威圧されても嫌なものは嫌ってはっきり主張するべきだよ
そういう場合いい子になっても誰もほめてはくれないよ

>345
姉は、両親に、わざと私のことを誉めて話します。
そして姉は、「自分はどんなに出来が悪いか、可哀相な人だ。」と
いうことも両親に訴えます。
又、私が姉の願いをかなえなかってので、御飯が喉を通らなくなった、
体が動かなくなったと、両親に訴えます。
すると両親は、「あなたは、やさしくて良い子でしょ。
たったひとりの姉妹なんだから、お姉ちゃんが困ってたら助けるのは、
当然よね。あなたには悪いけど、それだけでお姉ちゃんは、元気に
なるのでから。」てな感じです。
私がそれでも姉の願いを叶えないと、１０日ぐらいお風呂にはいらない
こともあります。
両親は世間ていを気にするたちなので、お風呂に入らないでふらつく
姉は困るんです。ホント世間てい気にします。
私はいつも「やさしくない。」ていう罪悪感に悩まされてるのです。

それにお風呂に入らない時は、顔も口も洗いません。髪もボサボサ。
洋服もよれよれです。１０日もです。

>>348
なるほど
なかなか巧妙な操りですね


＞すると両親は、「あなたは、やさしくて良い子でしょ。

ここで「私はいい子ではありません」と主張してはどうでしょうか？
もともと両親の愛がお姉さんのほうにいっているのなら
そう答えたとしてもたいして変わりないのではないですか？

自分勝手な娘を実行することは不可能ですか？

もし可能なら「私ばかりお姉ちゃんのせわを焼かされるのはいやだ
私にもやりたいことがあるし・・・・」

みたいな自己主張をしてはどうでしょうか？
いつもいいなりになっていてはそれこそお姉ちゃんの思う壺だと思うし
ご両親側としては「あなたは嫌だとは言わなかったじゃない」
ということになるから
自分の気持ちをはっきりと言うべきだと思います

それとこのままだとお姉ちゃんのためにならない
ということを主張するべきだと思いますよ
妹が自分の思い道理にならないからと言って
生きていけないような人だったら
将来どっちにしても生きていけないと思います

それでお姉さんが死ぬようなことがあっても
348さんのせいではありません

操りならば死ぬことはないと思いますが
ぎりぎりまで粘ってそれでだめだとわかれば
操り行為を止めるはずです

>350
そうですね。まったくその通りです。
そこで今は家も出ました。
でも電話はあります。できる時は、するように、できない時は、断ります。

>将来どっちにしても生きていけないと思います。
怒らないで下さいね。
これは家族の人には言っていけないのでは？
自己愛性人格障害の人が、他人ならともかく。
だって、それでも血を分けた私の姉ですから。
機嫌のいい時は、かわいい人でもあるのです。

>350
ただちょっと愚痴をいいたかったんです。
断れないこともあるので。自分の性格のせいで。

アドバイス、ありがとうございます。

>３５２、それでも血を分けた私の姉ですから。

岸田秀の『ものぐさ精神分析』読んで見たら良いよ。

>354
読んでみます。教えて下さって、ありがとう。

＞３４８

私の身内の自己愛性の人はもっと重症だったため
私の場合は身内だからといってかばう気持ちも完全にうせるほど
苦しめられました

ここに来ている人たちでも自分の身内を
化け物とかモンスター、悪魔などと書いている人たちは
そういう人達だと思います

まだかばう気持ちが残っているということは
３４８さんのお姉さんはたいして悪質ではないということ
だと思うし３４８さん自身もそれほどの被害にあっていないと
いうことだと思います

>>352

>これは家族の人には言っていけないのでは？

ここは２ちゃん
言っちゃいけないなんてことないんだよ
もしかして２ちゃん初心者？

>>352

氏ね

>３５２、それでも血を分けた私の姉ですから。

あのねぇ
そういう甘ちょろいこと言っていると
本物の人格障害にとりつかれたら
いちころよ

餌食になりやすそぅ〜〜〜

つれました。

正論こそ柔らかく相手を諭すように述べないとな。
言葉端を捕まえて、あーのこーの責め立てるような論法は好ましくないんだよ。
テメーの吐いた言葉、書いた文章で傷つくやつもいるってことを意識しないとだめだ。
ここは一応、公共の場だからな。

強者こそ弱者への配慮ってもんが必要なんだよ。
万人に配慮することは不可能だが、あえて煽る必要もなかろう。
ここぞとばかりに正論をかざして相手を叩くようなヤツはこの板には相応しくない。
ここは傷つき易い奴等の憩いの場だからな。

ほら、もうどう反論しようか考えてるだろ？
議論や知識も大事だが、相手のバカさ加減に付き合える大らかさも持てよ。
現実社会じゃ必要なものだからな。それが人格というものだ。

人間は頭の善し悪しではなく、人格で好かれるんじゃないかな？
好かれる人間になれよ！

>361
きっと君のことを、大変だと思いながらも、好きになる人が現れるだろう。
もういるのかな？

>>362
いや、いないだろう

>>361

おまえの書いた正論をたった今読んだが
そのままおまえに返すよ

この361みたいな、荒らしはなんだろうね。 煽りのくせに内容だけ自治。 説教強盗荒らしというか。

＞議論や知識も大事だが、相手のバカさ加減に付き合える大らかさも持てよ

まさに361のことだな

>>365
説教強盗荒らし
ﾜﾗﾀ

＞３６１
なんかのコピペれすか？

>>361
ラップの歌詞みたいだ。

6 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 02/07/23 20:57

正論こそ柔らかく相手を諭すように述べないとな。
言葉端を捕まえて、あーのこーの責め立てるような論法は好ましくないんだよ。
テメーの吐いた言葉、書いた文章で傷つくやつもいるってことを意識しないとだめだ。
ここは一応、公共の場だからな。

強者こそ弱者への配慮ってもんが必要なんだよ。
万人に配慮することは不可能だが、あえて煽る必要もなかろう。
ここぞとばかりに正論をかざして相手を叩くようなヤツはこの板には相応しくない。
ここは傷つき易い奴等の憩いの場だからな。

ほら、もうどう反論しようか考えてるだろ？
議論や知識も大事だが、相手のバカさ加減に付き合える大らかさも持てよ。
現実社会じゃ必要なものだからな。それが人格というものだ。

人間は頭の善し悪しではなく、人格で好かれるんじゃないかな？
好かれる人間になれよ！

　　　　　　　**********　被害妄想ｽﾚより　*****************

357と359に言いたかったんすよ。ｽﾏｿ。

>>３６１
そんなに謝る事ないよ。
３５７〜３５９は酷いレスだよ。
３６２〜３６７も煽りだから気にするな。

361＝372

>>373
え、そうなんだ！

361はまたやっちゃいますた

あなたに共依存の傾向がみられます

＊演技性人格障害とヒステリー＊
http://u_ki_6.tripod.co.jp/kokoro-07.html

誰よりも愛が多くなければ、承知しない。ヤツ？！

373＝『操り』
374＝373であれば、『操りの補強』。違えば、善良な健常者。
ぃかし、健常者はそんなこと書かないかもね（ｗ
375＝『ほのめかし』
376＝『ほのめかし』
377＝『ほのめかし』

こうして、ギャラリーは『361は共依存で、演技性人格障害なのか？』と
思わせられる場合がある。

373〜377
全部、同一人物による書き込み。

身内でなくても、自己愛的な変質者（自己愛性人格障害者）の被害に遭ったら
「相手は悪魔、人間じゃない！」って言いたくなる気持ちはわかる。
ホントに奴等は人間じゃない。人間の振りをした悪魔だと思うよ。
自分の考え方を基準にしてものを考えるから、
「人は嘘をつく」「人は悪意で行動する」のがデフォだと思ってる。

自分勝手な愛情で手に入れたパートナーは、その資質が善であるほど憎しみの対象になり
冗談に紛らわせた「いたぶり」から苛め始め、被害者の自己愛を壊そうとする。
被害者は、冗談の悪質なものであり、抗議するのも大人気ないと笑って済ます。
しかし、それこそが自己愛性の目論見どおりなんだ。

加害者が親や職場の上司の場合は、一部救われる部分があるのでは
と思ったことがある。ほんの一部分であるが。
それは「相手を自分で選べなかったから仕方ない」と自分を納得させること。
結婚や恋愛のパートナーに、自己愛的な変質者を選んでしまった被害者は
自己愛性から離れ、植え付けられた罪悪感から目覚めることができても
「こういう相手を選んでしまった自分の見る目の無さ」に長く苦しまなくてはならない。

過去の話ですが。

自己愛性とラブラブ状態で同棲を始めて1ヶ月目に
彼のタバコに悪戯したことがあります。
彼のパーラメントを２本抜いて、その側面に
「タバコ吸いすぎちゃダメ（ハート）
　私のためにいつまでも健康でいてね。」
「今夜のデザートはケーキよん（ハート）
　だから忘れずに○○で買ってきてね。」
こう書いて箱に戻しておきました。

その夜帰ってきた彼は、今までに見たこともない「氷のような表情」で
「よくも俺に恥をかかせたな。会議中に気づかないで吸ってしまって笑われた。
　俺の立場を何だと思ってるんだ！お前のせいで、これから仕事がやりにくくなった。
　お前がこんなに馬鹿だとは思わなかった。お前を見損なってたよ。
　これは飲み屋の女が、不倫相手の女房に自分の存在を知らせるやり方だ！」
と、延々と怒り続けました。そんなに恥ずかしいこと？と思ったのですが
悪戯をしたのは私自身なので、反論できずにひたすら謝りました。
「事務員の女の子がフォローしてくれたから、良かったようなものの…。」
と言うので、「じゃあ、それほど恥をかかずに済んだんじゃないの。」と
心の中で反論しました。

次の日に、男性の友達にこの話をしたら
「そんなことで恥かかされたと思うほうがおかしいよ。」
「そんな可愛いことされたら、特大ケーキ買って帰って
　一晩中抱きしめちゃう！」と言ってました。

あのとき、彼の正体に気がつかなかった自分が口惜しいです。

＞380
＞加害者が親や職場の上司の場合は、一部救われる部分があるのでは
＞と思ったことがある。ほんの一部分であるが。

半分同意。
確かに親は選べない。
親が人格障害を疑われるような場合はきちんとしたケアが必要だと思う。
２ちゃんで話し合うのもいいけれど、専門家の手助けが欠かせないと思う。

「悪質な冗談」については私も自己愛君とおつき合いしたことがあるのでよく分かります。
「あの人の方が、お前より偏差値が高い」
「あの娘の方が、お前より胸がでかい」
「前つき合っていた女に比べて、お前は締まりが悪い」

つき合い初期：唖然として何を言っていいかわからない
つき合い中期：反論して逆ギレされる
つき合い後期：経験則から諦め、自己評価急降下

そんな男でしたが、初めのうちは私のことを「あなたは素晴らしい！」と褒めちぎっていたのです。

＞381
何でキレるか分からない、これ恐いんですよね。
重要なのが、彼ら自己愛君はあなたがお友達にしたようなことをしないということ。
「これってヘンかな？」という自己確認をしないんですよね。
友人に「彼女にこんなことしちゃったんだけど、俺ヘンだったかな？」
という風なふり返り方をしない。
ただ、大抵の人格障害者は「お友達」がいないのよね。
それも彼らの中では「俺にふさわしい人間は滅多にいない」ということになっているので・・・
結局「駄目」なのよ、彼らとつき合っちゃ！
しなくてもいい経験でしたが、いまは感謝してるくらいだわ(W

誰が何と言おうと、「離れる」のがベスト。
例え親でも上司でも夫でも恋人でも。
自分を大事にしなきゃ。

私の自己愛性の彼氏は他人を愛せない、家族にも愛情を感じないらしいんです。
もちろん、私も含みます。

これは自己愛性の症状のひとつでしょうか。

彼は過保護に、大事に、愛されて育てられました。
私の今までの常識には
“十分に愛されて育つと自然と愛することを覚える。
みたいなことがあったのですがのがあったんですが
見事に当てはまらないのです。

愛が内向きになりすぎたということでしょうか？
どうしても納得できなくて毎日考え込んでしまいます。

ちなみに>>277と前スレのくみは私です。（あの時はお世話になりました）
お盆休みに会ってくれなければ彼をふると決めました。
彼の自己満足のために、放置されたままキープされるのはつらすぎるので。

↑　彼だけなのかも。
　　スレ違いだったらごめんなさい。

過保護もいろいろだと思うけど
自己愛性を育てる過保護は、幼児期から「守りすぎること」じゃないかな。

つまづいて転んだ幼児に親は、今後のためにつまづきやすい石に注意することを
憶えさせるべきなのに「こんなところに石があるから悪いんだわ。
　○○ちゃん痛かったでしょう？可哀想に、ごめんね、お母さんが気づいてあげなくて。」
と石が悪い、または親が悪いと変換する。
子供同士の喧嘩に、きちんと状況を聞かないで
「小さなあなたを苛めるなんてなんて酷いの！あなたを苛める○○ちゃんが悪いのね。」
と、「常に相手が悪い」と変換する。
テレビに夢中になって、宿題を忘れて学校で立たされた子供に
「○○先生はひどいわね。立たせるなんて体罰だわ。抗議しなくちゃ！
　あなたが悪いんじゃないわ。立たせた先生がいけないのよ。」
「あんな時間にあんな面白い番組やってるテレビ局が悪いわ。
　あなたが悪いんじゃないわ。テレビ局がいけないのよ。」

自分は常に悪くないんだ、悪いのは常に自分以外のものだ、と認識して育つ。
「世の中は悪意に満ちている。」と思い込む。
嘘をつくことが悪いことだという認識が育たない。
…そして世にも恐ろしい「自己愛性人格障害」の誕生。

自己愛性の子供を育てないように
自分の子供が悪いことをしたときには、きちんと叱りましょう（ｗ

>>384
こじれずに上手く別れられることを祈ってるよ。
がんばれ。

>>384
周囲の人間に「愛情を持てない」って、自己愛性のデフォじゃないの？
本当の愛情なんて持てないみたいよ。

私が弟妹にしてきたことを考えると
自分は自己愛性人格障害なのだ、と思う。
物心ついた頃から、私は、弟妹をこきつかってきた。
テレビのリモコンを持ってこさせる、ジュースをつがさせる、
お菓子を用意させる、嫌がると激怒して、彼らを従わせてきた。
思春期になると、自分よりはるかに美しく、周囲の評判のいい妹がうとましく、
「妹は私のことをブスと言う」と嘘を捏造して、両親に泣きついた。
今、妹と私との間に交流はない。お互い実家を出て、実家にはよりつかないようにしている。
私は未だに、妹に対して、嫉妬の感情しか抱いていない。
一番恐れているのは、私の結婚式で、妹が私の過去の悪事をばらしたらどうしよう、
ということ。あくまで私のことしか考えられない。
治したいと思う。だけど実感として、私は治らないというのがある。
理論的に私は悪で、死ねばいいほどの悪で、
妹に何したって許されるわけもなく、残された道は妹におもいきり罵倒され、
彼女が私の死を望めばよろこんでそうする、
そういう謝罪のしかたしかないとわかっている。
でも、私は私が可愛いから、そんなことは絶対にしない。

>>388　長女さん
　もしもあなたが，自己愛性人格障害だったら，そのように悩むことは
ないと思うのですが。
　他の病気の可能性（境界例とか，うつ病とか）も考えてみても良いの
ではないかと。

>>388
自己愛性に反省はないとｵﾓﾜﾚ。

自己愛性だと思う根拠が他にもありますか？
私も兄弟をこきつかって来た長子です。
威張っているので兄弟からは敬遠気味です。
しかし、兄弟もけっこう言い返します。

私は子供の頃兄に使いっぱしりとして利用されそうでした
私は子供ながらに自分が年下だからといって使用人化される覚えは
ないと信じていて絶対従いませんでした

そのため中学生ごろになると両親が共働きだったせいもあって
かなりひどい状態になり包丁やハサミを投げつけられたことも
ありました
正直いって怖かったです
でも絶対に引けない。引いちゃいけないという信念があり
それを貫き通しました

でも大人になると今度兄は母を操り自分の好き勝手なことを
やっていました

家族の中に一人でも言いなりになる人間がいると
全てがダメになると思いました

>391
>包丁やハサミを投げる
境界性人格障害もあるの？
自己愛性人格障害の人でも、皿や花瓶などを、わざとはずして投げたりする
こともあるけど・・・。
でも衝動性は、境界性人格障害よりないんだよね。
なんというか、無言の抵抗なんて多い。これ腹立つんだ。
それで「いつもやなやつには、この方法を使うんだ。
そうすると、どうしたの？て、心配するから。」て高らかに笑うんだ。

>392
兄は医者に診断されたわけではありません
私が勝手に症状から判断して自己愛性だと思っているだけです
包丁やハサミをなげてきたり暴力をふるっていたのは
こどもの頃だけで今は全くありません

今はこのような症状が原因で自己愛性だと
感じています


御都合主義的な白昼夢に耽る。
自分のことにしか関心がない。
高慢で横柄な態度。
特別な人間であると思っている。
自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
冷淡で、他人を利用しようとする。
批判に対して過剰に反応する。
宗教の熱烈な信者

このへんはぴったり当たっています


＞それで「いつもやなやつには、この方法を使うんだ。
そうすると、どうしたの？て、心配するから。」て高らかに笑うんだ。

こういうの不気味ですね

>393
>白昼夢
これ重要だよね。
例えば、自分の好きなスターが結婚すると、マジに怒っている。
「自分が結婚することもできたのに。」て。
もう３０才過ぎてるのに・・・。
あと「みんなが私が美しいから、嫉妬する。」て言って、
最後には、対人恐怖になりました。妄想が起きるんだよね。

あまりにも、真剣に夢みて、それが叶わないって知って、うつ状態に
なるようなら、完璧に自己愛性人格障害だろうね。

>宗教の熱烈な信者
宗教の為に、法を犯したり、社会的に迷惑をかけるなんてことあったら、
人格障害かもね。
社会的迷惑：嫌われる行為ぐらいでなく、、、。

age

初歩的な質問で申し訳ないのだけど、
自己愛性人格障害の人って、社会全体の何割を占めるの？
ここで語られる人格障害者さんたちは、
完全に自己愛性と診断できるのかな。
前レスにあったように、
「社会生活を営めないレベル」を人格障害とするなら、
このスレで対象となっている人は「傾向」のみなんじゃないだろうか。
そんな人なら、社会にうようよいると思うんだけど。
何故こう思ったかというのも、
隣人が人格障害者であることは、正直怖いことじゃない？
冷静に距離をおいて接するにはある程度の専門知識が必要なわけだし。
理解できない相手の理不尽な行動への名付けとして、
人格障害を用いるのは危険なことだと感じるんだけど。
だって、それが新たな病理を生むことも否定できないじゃない？
うーん、書いていて何がなんだか判らなくなってきたぞ。

>真剣な夢
スターと結婚するとか、大学も出てないのに宇宙飛行士になるとかチンプな
内容。

「社会的迷惑や、本人か社会生活でこまる」みたいな内容が、
ＤＳＭの診断基準の前についてるじゃない？
えーと。その国の文化に著しく〜　だっけ忘れちゃったけど。

396の考え方と私は、同じ。
他の人のは、先生が診断したわけじゃないからね。どうだろう。
本人が書いてる人がいたじゃない。それは、そうなんじゃないのかな。

>396
>社会全体の何割
自己愛性人格障害のみだけの人は、臨床の現場でも、あまりおめみえしないそうだ。
ただ、人格障害の人は、そもそも自己愛性人格障害を持ち合わせてるという
意見が強く、ＤＳＭを作成する時にも、あえて必要ないんじゃないかて
話があったそうだ。

あと今まで境界性人格障害と診断するのが、最近は、自己愛性人格障害と
診断するのが流行っているという話しも耳にしたことがある。
医学雑誌で。

ホントはどうなんだろうか？ちょっと急いでるので乱筆で、ごめんなさい。

あげ

>>394
ごめんね。根本的に間違っていると思う。
自己愛性の見る白昼夢は、実際的でもっと幼稚。
例えば、「○○という女優と（知り合ってたら）結婚するはずだったのに、何かの都合で結婚できなかった。」
「宇宙飛行士の試験に（受けてたら）受かってたのに、何かの都合で取りやめた。」
みたいな感じ。現実はちゃんと受け容れているけど「本当ならこうだったはず。」と
信じ込んでて、そのままに振舞う。だから、過去の話を脳内で捏造する。
○○賞を取ったことがあるとか、どこそこの一流大学を出てるとか。
ちょっと調べたらすぐわかるような、下らない幼稚な嘘としか思えない「白昼夢」。

＞あまりにも、真剣に夢みて、それが叶わないって知って、うつ状態に
＞なるようなら、完璧に自己愛性人格障害だろうね。
これは自己愛性人格障害の特徴とは言えない。
真剣に夢見るわけではなく、「本来の自分はこうなるべきだった」
っていう根拠のない思い込みなのだから。


>>396　>>398
医師の診断がなくても、本物の被害に遭ったら自己愛性ははっきりわかるよ。
それと、「社会生活を営めないレベル」ってのは
自己愛性人格障害に当てはまらない。
自己愛性は、本当に普通の人みたいに生きてる。
むしろ初対面だと「魅力的」と思う人が多いかもしれない。
話は面白いし、生き生きとして明るくて元気。
会ったばかりの人には適当に親切で、ケチじゃない。
一見頭も悪くない。知能指数も高いらしい。

深く関わってからはじめて「自己愛性人格障害」が理解できる。
ケチつけるつもりはないが、自己愛性人格障害を間違って欲しくない。
自己愛性人格障害は、単なる自己中心的なワガママ人間ではない。
根本的に、自分以外の誰をも愛せない哀しい異常者です。

>>399
自己愛性人格障害をナマで知ってる人間なら、自己愛性が臨床例として稀なわけが
解ると思う。自己愛性は落ち込まないし、めったなことではウツにならない。
自己愛性は「発見される」ことがあったとしても、自分から受診することはほとんどない。
例えば、精神的被害を受けた相手が子供（年齢ではなく）で、抑うつ状態などで受診する。
原因についてのカウンセリングを受けた結果、
治療のために呼び出しを受けた親が、実は自己愛性だったというような「発見のされ方」
される場合が多い。親の場合は発見されやすいが、上司やパートナーになると
よほどの場合でもないと発見されないよ。

>>396
確かに傾向のみっていう人もいるかもしれないけど
周りを激怒させている人ってかなりの症状だと思いますよ

私の兄の場合は小説家になるのが夢で
そのため３０代になっても働かず家族のすねをかじっていました

それでも感謝の気持ちなど述べたことは無く
「特別な才能を持った人間を成功させるためには
一般人が犠牲になるのは当たり前のことだ」
と言い放っていました

今思い出しても腹が立ちますが

あと、自己愛性人格障害と診断するのが流行ってるのではない。
今まで「境界例の1症例」とされていたものが、実は自己愛性人格障害であろうと
判明してきたことが多いんだ。
1997に上梓されたマリー=フランス・イルゴイエンヌの「モラルハラスメント」
その後に上梓された「嘘をつく人たち」という本が世界中で大ヒットして、
日本の精神科医も、注目と勉強を始めているといった状況がある。

>>394
＞宗教の為に、法を犯したり、社会的に迷惑をかけるなんてことあったら、
＞人格障害かもね。
＞社会的迷惑：嫌われる行為ぐらいでなく、、、。
自己愛性人格障害は、自分が可愛いからめったに法は犯さない。
せいぜい軽犯罪「嫌がらせ電話」程度。
あなたの言ってるのは、「反社会性人格障害」のことだろうと思う。
人格障害は、「私は人格障害です」なんて看板背負って歩いてないよ。
特に自己愛性は、100人中10人以上いるのでは？という説さえあるんだ。
自分しか見えてないから「人の気持ちに共感できない」という特性がある。
言いかえれば、他人の心を傷つけても何の罪悪感もなく全く平気な人間だということだ。

マリー=フランス･イルゴイエンヌは、自己愛性人格障害のことを
自己愛的な変質者と書いている。

明日、あなたが餌食としてロックオンされるかもしれない。
素直で善良で「良い人間であろうとする人間」が餌食にされやすい。
美味しい話にはくれぐれも気をつけようね。
あなたの「タイプ」に完全に当てはまる人間なんてどこにもいやしないんだから。

「タイプ」＝好きなタイプ、という意味です。

＞素直で善良で「良い人間であろうとする人間」が餌食にされやすい

これは自己愛性にも境界型にもいえると思うけど
もうちょっとはやくこのことを知っていたら・・・・
とつくづくそう思う

人格障害の人間は自分と反するものをひきずりおろそうと
する心理がそうさせているのだろうか？

>>409
全ての人格障害に対して「違う」とは言わないが
自己愛性人格障害についてだけ言えば
「自分に反するものをひきずりおろそうと」いう心理ではないだろう。

自分に好意的＝自分を受け容れる＝自分のもの
みたいな単純な図式ではないだろうか？
何せ、「自分のように特別な人間は、普通の人間に認められにくい。」と
思い込んでるから、誰にでも親切で感じ良くしようと心掛けてる人間を
「おお。コイツは俺の価値がわかっているようだな。」と脳内で変換する。

>401
だいたい内容は、同じなんでない。
まあ私の表現力不足てのでどうよ。

他の人のは、分からないて書いたのは、医者でない人は診断できないでしょ。

>403
それは、自己愛性人格障害の可能性あるね。医者じゃないからホントは、
わからんが。
でも金銭的に困って、小説家にならなければ、うつ状態になるよ。
どうせ、あなたから見ても、その人は才能なかったんでしょ。

>405
その情報興味ある。
１００人中１０人。何に書いてあったの？

あとモハラてそのまま、日本人の資料にならないんじゃなかったっけ。
全否定してるんじゃないからね。
ＤＳＭの「その国の文化に〜」てあるじゃない？
日本人の自己愛性人格障害と、アメリカのそれとじゃ違うって
聞いたよ。
煽りではないよ。

よくね、精神科医の先生と、自己愛性人格障害の人の友達のことを
話すのね。で、友達もやっぱ、へんなのよ。
そういう人どうし、むれるってんのかな？
で先生は「診断してないから分からないけど、
人格に問題が有るのは確かだね。」ていうのね。

ここにでてくる多くの人たちは
「人格に問題がある人は確か。」なんじゃないのかな。

>>414
ボダスレでもそうだったが、書き込んでくれている人を、それだけで人格障害よばわりするのはなんのつもりだ？
いくら君がその「先生」に境界例じゃないと言われたとしてもね。

>405
どうも私は適切な文章が、書けないのかな。ごめんね。
私も軽犯罪が多いって、認識してる。
ただなんというか、やはりなんらかの犯罪（軽犯罪も入っているよ。）を
犯す人は、人格に問題が有ることは確かで。

>415
>書き込んでくれている人を、それだけど人格障害よばわりする
？

うつ状態になる、ならないて話しがでてるけど。
結局、うつ状態になっても、復活して、またうつ状態。
てのを目の当たりにしている。
本来、クラスターＢの人は、社交性もあり、魅力的だから、
外に出て行くんだけど、簡単なことで、うつ状態逆戻りなんだよね。
波、波があるんでよね。まるで躁鬱のような波。
でも躁鬱病とは違うんだよね。
で、躁状態に似た状態の時は、まさに傲慢なんだけど。

>ここにでてくる多くの人
いや、文章下手だね。
これは、みんなが自己愛性人格障害て、言っている人たちのこと。
診断されてない人は、「何かしら人格に問題ある人」て表現したかった。

診断されてない人を、自己愛性人格障害て云うことは、私はできないって
思ってる。
とっても難しい診断なんでしょ。
でも、それは私の考えであって、強要じゃないので、
「こいつは、自己愛性人格障害」て書くのは、その人の責任というか
自由と思っている。

ただ、たまに、ごくたまに、書き込んでいる人の妄想かな。
と、思うこともある。
それは、自己愛性人格障害の人が「あいつは、悪だ。」ていつまでも
恨んでいることがあるから。
やられたことは、たいしたことじゃないんだけどね。
だからと云って、私が書き込んでいる人を、人格障害よばわりすることは
できないと思う。医者ではないし。ネットだし。

>402
その文献か、論文教えてくれない？
読んでみたい。煽りじゃないよ。
本当なら、興味ある。

人格障害に関する情報は、すぐ変わるから、最新情報キボンヌ。

>>393を読んで自分に当てはまると思った項目

>御都合主義的な白昼夢に耽る。
ずっと楽器をやってきて、人前で演奏していた。
その日の食事代飲み代が出る程度のお金を貰って。
私は、仕事の合間に趣味的に演奏して、
周囲の人と楽しくやれるなんて幸せ、みたいな態度をとっているけど、
内心では、「私は視線恐怖症だから、プロにはなれないの」とか
わけのわからない理屈をつけて、趣味程度の演奏しかできない自分をなぐさめてる。
視線恐怖なら、そもそも人前で演奏しようなんて思わないはず。
だから私が視線恐怖っていうのは、まるっきりの嘘。
言い訳のための嘘。

>自分のことにしか関心がない。
つきつめればそう。他人に対して自分が他人にどう映るか、自分にとって有益な人間か、
自分を高めてくれるのか、そういう判断基準しかない。
つまり他人の人格なんてどうでもよくて、
他人と関わる際にも自分のことしか考えてないってことになる。

>高慢で横柄な態度。
相手が自分に絶対にはむかわないと思ったとたんに横柄になる。
それまでは、自分に心酔させようと躍起になる。
へりくだったりおべっかつかったり、自分を良く見せる言動をとったり。

>特別な人間であると思っている。
思ってる。音楽の才能があると思ってるし、
ヒット曲ばかり聴いてる周囲の人間を馬鹿だと思っている。

>自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
これはないかな。そもそも人を理解するって感覚が分からないから。

>冷淡で、他人を利用しようとする。
人間関係は常に冷淡。自分にとって役立つ人間しかいらないと思ってる。

>批判に対して過剰に反応する。
ちょっとした批判・・・批判ですらない軽口にも躍起になって反論する。

>宗教の熱烈な信者
宗教ではないけど、健康オタクなのは宗教の信者にも似た部分があると思う。
科学的な根拠のないものを熱心に採ったり。
ニューエイジ的ヒーリングにも興味を持ったり。

>>418めまぐるしく数字コテ使い分けてないで名前つけたらどうか？

自己愛性人格障害は反省しないというけど、本当にそうなのかな。
私は反省はする、と思っている。
その反省の動機が不純なのが自己愛性人格障害なんじゃない？
私の場合、私が作り上げてきたイメージがぼろぼろに剥がれ落ちてきて
周囲とうまくやっていけなくなったらどうしよう、というのが反省の動機。
自分の悪い部分を論理的に補完してとりつくろってやろうっていうのが動機。
普通反省っていうのは、心から自分の悪い部分を悔い、そして改めようと
するものなんじゃないかな。
私のはそういうんじゃないから。
だって反省のきっかけって、結婚だもん。
秋の結婚式で、妹が出席して、私の本性を晒したらどうしよう、っていう不安がきっかけ。
自分が自己愛性人格障害で、なぜこういう人格が形成されて、
どうやってその障害を治そうとしているかを手紙に書いて
許しを請おうかな、とさえ思ってる。
あくまで自分のことしか考えてないね。
許してもらうの前提でやってるんだもの。
今までの自己愛性人格障害ｽﾚで読んできた加害者も、
いよいよ相手が自分の言うことを聞かなくなってきたな、と気付いたら、
過去のトラウマを持ち出して（場合によってはでっちあげて）
許しを請う作戦に出ると思うよ。

>423
申し訳ありません。
その方がいいかもしれませんね。
なにせ表現が下手らしく、読みずらくしてしまいました。

そうだ、私が反省して許しを請えば周囲も受け容れてくれる、
なんて思うのにも理由がある。
それは弟の存在。
彼は早くから、私の歪みに気付いて、
「俺より年上だからって俺に命令する権利はない」とか
すごく反抗してきてた。
「妹に嫉妬してるからそんな態度とるんだろ」
とか。
私はいろいろそれに対して弁解したけど、
弟はとても頭がよくて、ことごとく論破された。
でも、普通の人だったら、私が歪んでいる人間で、
必死で歪みを隠そうとしているのに気付いたら、離れて行くはず。
軽蔑するはず。でも彼はそうしなかった。
私の歪んだ部分を批判しながらも、
「まあ悪い部分は悪い部分でしょ。早く治せよ、迷惑だから」という感じで、
終始クールに、好きでも嫌いでもないよ、というかんじで接してくる。
弟は私に対し、怒りも感じてないし、愛情も抱いてない。
だけど、なぜかうまくやってる。
話が合う。兄弟で飲むなんて気持ち悪いかもしれないけど、
一晩飲み、語って、っていうのもよくする。
「自分の歪みを隠さなくても関係が作れる人もいるんだ」
ということなのかな？と私は感じ、
だから、「じゃあ私の歪みをうまく理論化して表せば最強じゃん」
と思って、反省しているわけ。

長々と自己分析を晒すのも自己愛性人格障害っぽいと思うんだけど、
そう思ってもやめないところが、ナルシスティックだ。
あくまで反省の方向が「自己正当化」にあるし、
自分のことを突き放して書くのも病んでいると思う。

>427、長女さん
それで抑うつというか、悲しい気持ちに、ずっとなってる？
精神科受診してみたら？
自分も実は、絵描きを目指しててね。もちろんそれなりに、大学行ったりした
わけだが。
ガンバレば、修練すれば、なれると思っていたが、それがアカンのよ。
そんで、いろいろのことが重なり、鬱病になったんだけど。
ついでに精神科医に、人格障害か聞いてみたんだけど、違った。

ただ先生曰わく「芸術なんかを目指す人は、少し変わっている。
人格障害までは至らないけど、性格の傾き。」と言われた。
それで先生は、私がマジで絵を続けることをいやがるんだよね。
それは、環境が人格障害を作るというのかな。
芸術を続けるには、強い自惚れが必要だからね。
てなわけです。
参考まで。

>428
後ろ向きな気持ちは抱えているけど
抑うつとか悲しい気持ちではないんです。
強いて言うなら不安でしょうか・・・。
今まで隠しつづけていた本性を見ぬかれる不安です。
私も、がんばれば、修練すれば、で人生のある時期まで音楽をやってました。
それがだめだとわかったとき、私はあなたと違って、
「だめになった」ってことを封じ込めようとしました。
「視線恐怖という理由でだめになったけど、
それは私の実力不足ではなく、病のせいなんだ」って。
嘘で塗り固めて封じ込めました。
確かに芸術やるのにうぬぼれは必要だけど、
嘘ついたらおしまいだ、と思っているんだけど、実感ができないのが、
私の歪みかな・・・と。

一生懸命頑張ってきて、ある段階まで来て「自分はダメだ。」って思ったのでしょう？
それは正常な範囲だと思うよ。
自分を客観的に「ここまでの人間だ。」って見極めたんじゃないの？
他人に言い訳することじゃなくて、自分自身で納得したんでしょう？
それは、自己愛性ではないと思うな。
自己愛性は、自分自身が法律だから、客観視なんてしない、できない。
彼らの主観は彼らの客観なんだもの。

自己愛性は反省しないよ。本当に反省しない。驚くくらい反省しない。
自己分析を晒すのも、自己愛性というより境界例くさい感じ。
心配だったら病院に行っておいで。大丈夫だから。

＞420＝414
＞やられたことは、たいしたことじゃないんだけどね。
＞だからと云って、私が書き込んでいる人を、人格障害よばわりすることは
＞できないと思う。医者ではないし。ネットだし。
自己愛性の被害者に対して言ってるの？
「やられたことはたいしたことじゃない」って本気で思ってるわけ？

あなたが何の病気か知りませんが、あなたもメンヘル患者でしょう？
私はあなたの病気のつらさを理解できないけど
たいした病気じゃないでしょう？だなんて、口が裂けても言えない。
ただ、つらいんだろうなと想像するしかない。

相手が診断された自己愛性かどうかなんかどうでもいい。
現実に、嫌らしい自己愛的な変質者が存在してて
餌食になってじわじわと苦しめられてきた人間が存在する。
悪くないのに「お前が悪い」と決めつけられて、口応えすれば
「そういうお前が嫌いだ！」と冤罪を晴らす手段も取り上げられて
不安と自責と自己嫌悪に苦しんで、自分の価値を否定するところまで
追いこまれて、その後も長く自分を取り戻せない苦しみが
「やられたことはたいしたことない」って言葉にされなくちゃいけないの？
恨むのも怒るのも被害者が悪いとおっしゃるのですね？

あなたの傲慢な感じといい、人の気持ちがわからないところといい
あなたは自己愛性人格障害で、抑ウツ状態で精神科にかかってるのね。
医者があなたに「人格障害じゃない」って言ったのが怪しいな。
医者はね、自己愛性人格障害と診断した相手に
「アンタは自己愛性人格障害だよ。」なんて言わないんだよ。
言ったって絶対に認めない。だから治療に来なくなることを怖れて
決して言わないよ。自己愛性見つけたら、ゆっくりゆっくり世間話して
自分の異常性を気づかせようとするらしいけど
それもｶﾅｰﾘ無駄なんだってよ。
だから「あなたは鬱病ですよ。」ってお茶を濁すんだって。

>431
ちゃんと文章読んでよ。
自己愛性人格障害の人が、何かされたことを、ねちねち怒っているて
意味。

長女さん　書きこみ読ませていただきました

＞普通の人だったら、私が歪んでいる人間で、
必死で歪みを隠そうとしているのに気付いたら、離れて行くはず。
軽蔑するはず。でも彼はそうしなかった。
私の歪んだ部分を批判しながらも、
「まあ悪い部分は悪い部分でしょ。早く治せよ、迷惑だから」という感じで、
終始クールに、好きでも嫌いでもないよ、というかんじで接してくる。

この関係私と兄の関係にとても似ています
私も小さい頃から兄の歪みに気がついていました
私が徹底的に兄に反抗してきたのもそれが必要だとすら感じたからです

母は気が弱く兄が小学生ぐらいからいいなりになっていたので
父が不在がちだったせいもあって兄はうちの中で我が物顔でした

この状態が続くことはよくないと子供ながらに感じていて
徹底して逆らってきたせいか兄は私に対しては
それほど傲慢さをみせなくなってきたのです

でも結局母がいいなりになっていれば意味ないのですが・・・


長女さんは自分の症状を客観的に見ることができていて
自己愛性だとしても軽症のように感じます
うちの兄も今は一応自活できていて他人に迷惑をかけない生活を
送っています（基本的なものの考え方は変わっていませんが）


弟君は長女さんに欠点があっても兄弟の間にはお互いに思いやる愛が
あるということを教えたかったのではないでしょうか
私も兄を散々批判したし欠点をののしってきましたが
今でもつきあっているし一緒に趣味を共有したりしています


＞普通の人だったら、私が歪んでいる人間で、
必死で歪みを隠そうとしているのに気付いたら、離れて行くはず。
軽蔑するはず。でも彼はそうしなかった。

自己愛性の人って愛を持っていないといつも感じます
兄弟ならば相手に欠点があってもその欠点を憎むことはあっても
その人を思いやる気持ちは別にもっているものです
それが愛というものだと思います（ちょっとくさいですが）

そういう愛を理解できないのが自己愛性の人なんだなと感じています

>432
抑うつ状態じゃなくて、鬱病。
鬱病は、薬が効きます。
ちゃんと仕事もしてますし、主婦も７年、それから小学校からの
友達、会社での友達、絵関係の友達も続いております。
それより、そんな衝動性あると、困るんじゃないの。
純粋な方、または境界例？

ただ弟君はかしこい人のようなので
もし長女さんが彼を利用しようと考えたら
その時は弟君も離れていると思います
（文面ではそのような関係には感じませんでしたが）

　まあ，なんというか。
　熱くなっているときこそ，冷静に，というか。
　
　茶でも飲んでさ。

　こうやって掲示板でやり合っているのも，何かの縁でしょ。
　時間はあるんだし，ﾏﾀｰﾘいこうや。

>>433
あなたは414？で洗濯機さんなの？
読み違いなら申し訳ない。
だけど…ごめん、正直言って前の文から考えて
自己愛被害者に対するご意見かなって思ってしまったよ。
頼むから主語を省略しないでホスィ。

実生活でこんなに衝動的な怒りは発散できないからね。
２ちゃんでは怒りたいときに怒ることにしてる。

＞437
心配させてｽﾏｿ。

＞435
改めてごめん。

>438
それは、それは、こちらこそ申し訳ない。
>主語を省略しないで
気を付けます。

>439
ごめんね。

ごめんって言われるとごめんって言い返したくなるぅ〜〜〜（ｗ

自分は境界例って診断されてて
ずっと自己愛の被害者だと思って読んでたけど
なんか自分も自己愛にあてはまるような気がしてきた。鬱…。

自分が自己愛性かもしれないと不安に思うのは
まともな証拠。安心せれ。

>>444
だったらいいけどね〜。
母・姉自己愛、私境界例だと思ってたんだけど
ここ見てたらなんだか私も自己愛も併発してるのかなと
とっても不安になってしまった。

自己愛性の被害に遭うと、健常者・境界例に限らず
本来ちゃんと持ってたはずの、価値観とかモラルとか常識とかが壊されてしまい
自分ながら「…？！」って言動をしてしまうことはよくあります。

不安になったりするのは、本来の自分が「…？！」な言動に違和感を持つためで
本物の自己愛性は、自分の言動や思考に不安になったりしません。
時間をかけて、本来の自分を取り戻して下さい。

悲しい話や心温まる話を読んだり、子供向けの名作を読むといいそうです。
自分の「常識」や「共感」「価値観」を、再教育するのが目的です。
ある意味、自分を育てなおすのだそうです。

回復期に、自己愛性の迫害の仕方や被害の状況が理解できない人から
「そんな男に引っ掛かったのは、見る目のないあなたに原因がある。」とか
「相手を責めるばっかりのあなたのほうがおかしいよ。あなたにも悪い所があるのでは？」というような
セカンドアビューズ（ほとんどは公平に見ようとする正義感から）にあうことがあり
自己愛性に育てられて、心にへばりついている自責感を再発することがあります。
が、不適切な自責に悩む必要はありません。
理解できない人に話したり、意見を聞いたりしないほうが安全です。
理解できる人だけに、何が原因だったのかをはっきりわかってもらえばいいのです。

回復期の人は２ちゃんのこの手のスレには向いてないってことだね。
きちんと治したいなら専門の所に行かないと無理。
ここで自分の希望する種類のレスだけもらおうなんて不可能だし…
447のレスはそれを証明しているかんじですね。

＞ここで自分の希望する種類のレスだけもらおうなんて不可能だし…

それはそうだね
ここに来ているのは専門医じゃないんだからね

ところで自己愛性って治るの？

>446
＞時間をかけて、本来の自分を取り戻して下さい。(略)
＞ある意味、自分を育てなおすのだそうです。

ありがとう…。そうしてみるよ。

＞「そんな男に引っ掛かったのは、見る目のないあなたに原因がある。」とか
「相手を責めるばっかりのあなたのほうがおかしいよ。あなたにも悪い所があるのでは？」

これに似たようなセリフを自己愛性の人に言ったことあるな
その当時は人格障害なんて言葉すら知らなかった

今思えばあの人は人格障害で言うべきではなかったのかもしれないが
知らない人間にそれを要求するのは無理

その後その人はかなりおかしくなった気がする
責められるとよけいにむきになって反論してくる

その時は”この人はなんでこんなに自分勝手なんだろう？”と
本気で思っていた

でも人格障害だからといって世間はその人中心には動かない
どうしたらあの人を改善させられるのだろう？

回復したい人専用のスレを作ってはどうですか？
犠牲者は書きこまないことにして
（ボーダーのほうはそうなってますよ）

>452
それをやってオカシクなった方がいらっしゃるので・・・。
どんどん言動がおかしくなっていった前例があるから止めるが吉では。
悪意を持って書かれた言葉は暴力で、２ちゃんは麻薬です。
そこに自分への悪意が綴られていると知っていても訪れてしまって
その言葉に自分で傷つき、それに反撃を加えたくなるのを止められない。

どうしても回復したい人の居場所を作りたいなら２ちゃん外がいいと思われます。
ここでやるのはせっかく回復しつつある人をまた混乱させるだけでしょう。
自己愛の場合の被害者に必要なのは447に書いてある通りのことだけです。
それを十分に考えなければいけないと思うのですがどうでしょうか？

>>452
回復したい人って、自己愛性の被害に遭った人＝犠牲者じゃないのですか？
犠牲者が書き込まない回復したい人のスレって、自己愛性が回復するためのスレなんでしょうか？
悪いけど、自己愛性は基本的に治らないと思いますよ。
自分が自己愛性だって気づいてる自己愛性は、非常に軽度「自己愛傾向」で
本物の「人を愛することができない精神構造」をどうやって治せと言うのでしょう？
精神科医でさえ、難しいって言ってます。回復した症例の報告も聞いたことがないそうです。

自己愛性とボーダーをいっしょのラインに並べるという発想が無理です。
ボダスレがどんなに建設的でも、自己愛性スレとは別物です。

自己愛性人格障害は今の自分（嘘の自分）に満足してるっぽいけど
回復したいなんて思うのかしら？

専門の所というのはサイトのことですか？
それが精神科だと言うなら、私を診た精神科医からの言葉を書いておきます。
（被害後自己愛性から離れて、抑うつで受診していました。）

「あなたは決して異常ではないよということを、何度も繰り返して話す。
　相手の言動をよく考えさせて、果たして自分が本当に悪かったのか
　それとも相手からの、「お前が悪い」という*言い掛かり*をまともに受けとめて
　自分が悪いんだと思い込んだのか、公平な目で思い出させる。
　そのために可能なところまで相手の素性や過去も調べさせ、
　相手が異常な人間であったこと、相手の言動が異常だったことを、
　被害者自身に納得させる。
　それからは、本人の自信の回復に努める。
　本人は自己愛性にボロクソに言われ続けて
　「自分はダメな人間で、何の魅力もない１人では生きられない人間」
　と思い込んでいる、またはその後遺症を引きずっていて
　他の人間から「誉められる」ことに異常な反応をする場合もある。
　しかし、それは本人に対するごく普通の評価であって
　決して反感を持ったり不審を抱く必要のないことだ、と説く。
　
　本来の魅力的だった（または依存しなくても大丈夫だった）自分を思い出させ認めさせる。
　その場合に、本人を昔から良く知っていて本人が信頼できる人間の協力があると効果的。』

まだまだいろいろありましたが、基本はこんなところでしょうか。
　
　

４５２は何も分かってないと思われ。

結論は。。。。2ちゃんは危険な場所であり
自己愛性の人で回復を本気で望む人なら
ここへは来ないほうがいい

ということですね

回復したい人　＝　　自己愛性の被害者
ではないと思いますよ

どっちにしろ４５８の意見には賛成です
ここにくるといろんな書き込みがあるから
＋になることもあるかもしれないけど−面のほうが多いと思いますね

>>459
回復したい人＝自己愛性人格障害者本人
ということですね。

「自分が自己愛性から回復したい人専用スレ」は今まで立てられていません。
実験的に立てるのもいいのでは？
失敗したのは「自己愛性の被害者スレ」ですが、途中までは成功だったのでは？と
思います。

自分の自己愛性人格障害に気がついて
回復したいと思う人間がいればいいですね。
被害者も、自己愛性の心の内部に興味があります。

>>461
私の知り合いは
自己愛性人格障害とは気づいてないけど(知らないと思う)
自己愛性の症状みたいなのは自覚してる。

“親が死んだのに自分は少しも悲しくなかった
　自分はきっとおかしい。”等など。

機会を見計らってカウンセリング勧めたいんだけど････
自己愛性に上手く勧める方法はあるかな･･････？

自己愛性人格障害の母に育てられた被害者です。
私の書き込みにこたえてくださった方々、ありがとうございます。
厳しいなと思う言葉もありましたが、ここでたくさんのヒントを得て、
自分の被害の全体像がつかめてきているところです。

従順な娘として育ち、子ども社会のコミュニケーションからも隔絶されて
ようやく中学生になったころ、はじめてできた友達が自己愛性でした。
さんざん利用され侮辱されても、私は尽くすことしか知らなかった。
何度も傷ついても、なかなか彼女から離れることができませんでした。
さらに彼女も私を離そうとはしませんでした。
高校生になってからできた数少ない友達も、同じような傾向がありました。
自己愛性人格障害とまではいかなくても、誰しもの中にあるそういう傾向の
少し強い人が寄ってきてしまう、または、私自身がすり寄っていくという
悪い依存関係がありました。その縛りから逃げるためには、
学校に行かないという選択肢しかありませんでした。

恋愛も同じようなことの繰り返しでした。
はじめのころにどんなにやさしい彼でも、嫉妬に狂い、暴力をふるうように
なるのです。

夫は、それまでとはまったく異なった種類の友人でした。
この人となら、今までの悲惨な共依存から抜けられる、
自分の共依存の体質を捨てることができると信じられる人でした。

でも、結婚して１０年後にして、
私は、同じ轍を踏んでしまったのです。
自分に子どもができたことがきっかけでした。
子どもにどう接したらいいのか、まったく白紙の私がいました。
母の干渉も激しくなり、夫を傷つけました。
そして私は、人として最低なことをしてしまうことになります。
幼い子どもに手をあげて怪我をさせてしまったのです。

まだ救われてはいなかったという絶望とショックの中で、
私は児童相談所にみずから駆け込み、そこで今の主治医に出会いました。

今は夫と主治医の強力なタッグのもと、
重い鬱状態から少しずつ回復してきているところです。
今が棚卸をするチャンスと考え、過去を少しずつ整理しているところです。

このスレのいくつかの言葉がその助けになっています。
事実を理解することはできました。でもつらいのです。
それを受容することが悲しくて悔しくて自分が許せなくて、
いろんな生々しい感情に次々と襲われて、そのたびに泣き崩れるほどの
衝撃を受けています。同時に、突然、どこへ向くとでもない怒りにも
とらわれます。今さら、どこへも向けることもできない怒りに、
自分が壊れそうになります。

ひとつひとつがステップであることを主治医に説明されて、
納得しながら一歩一歩をすすめていきたいのですが、
自分の身が持つのだろうかと不安にもなります。
でも、進むしかないのだから、がんばって生き延びていこうと思っています。

age

＞４６５ 大丈夫！ お互いがんばろうね！

>463
お母さんが自己愛性だということをどうやって知ったのですか？
自己愛性の人って自分から病院に行ったりはしないと思うのですが

カウンセリングの過程で知ったと思われ。
＊＊使う人を見ると、被害者スレの１を思い出す。
怖い。あの人も自己愛？

＞＊＊使う人を見ると、被害者スレの１を思い出す。
＞怖い。あの人も自己愛？

　＃　こういう書き方が自己愛性人格障害の典型的なやり口のひとつです。
　　 『ほのめかし』て、巧妙にギャラリーを誘導しようとします。
　　　何故自己愛性と思うかの理由は書きません。
　　　書けば反論され、薄っぺらな根拠が明るみに出るからです。
　　　また、ほのめかすことでギャラリーの想像力をかきたてます。
　　　こういう輩は『正義のギャラリー』でさえなく
　　　自己愛性の被害者を痛めつけるのだけが目的です。

　　　467が自己愛性かどうかはわかりませんが、もし被害者であるなら
　　　自己愛性から精神的に完全に壊されて、自分を失っている可哀想な被害者です。

つか338だろ

被害者を痛めつけるのが目的と書きましたが
正確には「個人」を叩くことが目的です。
そして、その根底にあるものはたいていの場合「嫉妬」です。
自己愛性人格障害は、相手を苛めても苛めても満足することはありません。
いなくなった人間のことであっても、いつまでも粘着質に怒り続けます。
しかし、その怒りは不適切なものであり、根拠のないものだということには
気が付きません。自分で考え出した「怒りの根拠」を自分で信じ込んで
「俺は悪くない。悪いのは俺の気に入らない××をした○○だ。」と
怒りを持続させるのです。

>468
>467のレスだけでそこまで言うのはちょっとおかしい。
あれだけ大騒動を巻き起こして、本性を晒した人間に対して
強いショックを受けた人間がこのスレにいるのも無理もない。
とすれば、その人物を感じさせるような書きこみに動転して、
つい感情的な書きこみをしてしまう可能性だってあると思う。
[>467はほのめかしでギャラリーを誘導している]
とあなたが誘導している、とすることだってできるんだよ。
そうならないためには、客観的な論理が必要でしょう。
あなたにはそれが欠けてる。

ほのめかし合戦

>>471
467のレスが、「つい感情的に」に見えるの？

＞471
出た出た、客観的論理。「あなたにはそれが欠けてる」と来たもんだ。
n×××かな？（ｗ

>>４７１
反論の為の反論。
煽りの４６７を庇う為かな？
４６７は*強いショックを受けた人間*には、どう考えても見えない。
もしかして４６７＝４７１？、だったら分かる。

>>４７４
n ×××はもっと乱暴だよ。
あんなネチネチした書き方はできないよ（W

>471
＞とすれば、その人物を感じさせるような書きこみに動転して、
＞つい感情的な書きこみをしてしまう可能性だってあると思う。
どの書き込み？レス番号挙げて。
本人だからわかるでしょう？ｗ

じゃ、>468が某ボーダーコテハンか…。

すみません…。
おかしなコテハンが全員いなくなってようやく気軽にカキコできると思い
喜んでいたのです。自己愛の親から受けた被害をかきこんでいいですか？
こんな雰囲気ではとってもカキコしづらい……。
まるでうちの両親が罵り合っている光景とそっくり。
どちらも醜い。

うちの両親はいつもこんな感じで喧嘩しています。
そばで見ている第三者がどんなに呆れているかなどは全く頭にないようです。
醜い罵り合いをして、お互いで自分が勝ったと喜んでいます。
私から見ればどちらも醜くて思いやりがなくて非人間的です。
みっともない喧嘩を見せられる他人がどんなに嫌な気分になるかを
どうして考えないのかものすごく不思議です。
恥ずかしいという感情はないのでしょうか？
相手を傷つけるための言葉を吐いて気分が良くなるなんて変です。
自己愛性人格障害ならではの行動なんでしょうか。よくわかりません。

>>479さん
　確かに，書き込みしにくいかもしれませんが，それなりにレスは返って
くると思いますよ。
　遠慮せずどうぞ。

煽りは虫で・・・

＞480
あなたの書き方も、充分に人の気分を悪くさせる書き方だと思うがどうか。
私はどちらの味方をする気もないが、そこまで評論する480は
自分のことを、よほど立派な人格だと思い込んでる自己愛性っぽいと思うぞ。
まさか、最後の２行が言いたいのか？

どんな人間だって、ケンカすれば酷い言葉を投げつけることくらいあるだろう。
ケンカの真っ最中に、周りの人間が自分たちをどう見てるかなどと思うゆとりがあれば
そもそもケンカはしないと思うよ。不思議に思うあなたのほうが不思議だ。
非常時の人間の行動を、その人間の性格と決めつけるのはよくない。
追い詰められたねずみが猫に噛みつくのは、普通の行動ではないだろう？

私は煽りのつもりではない。
480に、子供のような痛さを感じたので書いてみた。
周りの人間に完全を求めるのはやめたほうがいい。
大人は子供が思うほど大人ではないよ。

両親の喧嘩って子供からみるとすごく嫌なものです
それが子供じみた喧嘩ならなおのこと

おそらく４８０は喧嘩なんかしないいい子になるように
しつけられたのではないですか？

自分がいい子を求められているのに両親が全然違う行動を
とっているととても腹が立つものです
言ってることとやってることが全然違うという世界です
この場合子供のほうを責めるのはよくないと思います

親に批判的な感情をいだく時というのはそれなりの理由が
あるものです

自分を責めないことです


その喧嘩の内容にもよりますがただの口論なら不快になる必要は
ないと思いますよ
自分の意思をはっきり伝えることはいいことですから

＞すみません…。
（と殊勝な雰囲気で始めたら感じ悪くないよね。）

＞おかしなコテハンが全員いなくなってようやく気軽にカキコできると思い
＞喜んでいたのです。自己愛の親から受けた被害をかきこんでいいですか？
（おかしなコテハンと皆が思っているわけでもないだろうに、自分の脳内＝皆の感想
　って思ってるわけだね。自分の意見が法律って思ってるのかな？
　別にかまわないから気軽にカキコすればいいじゃないの。
　いかにも人のせいで私がカキコできないのよって言いたそう。
　本気でカキコできないって思ってるなら、何で書いてるのかな。
　しっかり書いてるじゃん。２ちゃんねるのスレにカキコするのに誰の許可がいるんだろう？
　おかしなコテハンと呼ばれたら、気分を悪くする人だっているかもしれないのに
　それは構わないってことね。自分ワールドの住人だね。）

＞こんな雰囲気ではとってもカキコしづらい……。
（カキコしづらいってカキコするのは、気軽にできてるから大丈夫だね。）

＞まるでうちの両親が罵り合っている光景とそっくり。
（光景って…自分ちの話？）

＞どちらも醜い。
（醜いとまで言うかなー。よほど自分はキレイで優れた人間だと思い込んでるんだな。
　この言葉でめちゃ気分悪くなった。言い過ぎだよ。でも言い過ぎとわかってないだろう。
　自分が人の気分を悪くさせてることに気づかないのは、自己愛の特性かな？）

私ならこう書く。

…すみません。
せっかくいい雰囲気になってきて、これで気軽にカキコできると思って
喜んでいたのです。私も、自己愛だと思われる親の話を書きたいと思うのですが
この雰囲気だととても書きづらいです。
両親が言い争っている光景のようでつらいです。

480はお子様認定？

やっぱ、自分が一番かわいい。

４８０は親のいいあいの何が嫌なのか
もっと具体的に自分の中で整理したほうがいいと思われ

ただ喧嘩が嫌だと書かれても何がどういやなのか
わからないよ

しかもなんでいきなり自己愛性の人と結びつけるのかな？
そういう診断でもされたの？

だから、自己愛は「人にわかってもらうのが下手」なんだって。
人の気持ちがわからないから、何をどう伝えて良いのかまるでわかってない。
独り善がりでわけのわからんこと言って、わかってくれないって怒るのよ。
自己愛ちゃん、世の中はアンタ中心に回ってないとｵﾓﾜﾚ。

「モラルハラスメント」読んだけど
自己愛的な変質者は、主語を言わずに、どうとでも取れる言い方をして
被害者を不安に陥れるって、書いてあったぞ。

>>479が言ってる「親からの被害のカキコ」って>>480のレスのことなん？
…っつーか、これだけ？
これから詳しく書くのかと思ってました。いやマジに。

＞484
漏れには>>480が自分を責めてるようには読めないのだが…。
むしろ、親を責めているんじゃないの？

＞480
「ケンカするなよ。みっともねぇ。てめぇら恥ずかしくないんか？ｺﾞﾙｧ！」
「お父様、お母様！喧嘩はおやめ下さい！480はカナスィですわ。」
あなたのキャラに合わせて、上記のどちらかをお使い下さいｗ

>>４７９
何様のつもりなんだろうか？
本当に自分が失礼な事言ってるの分かってるの？

＞４８０、相手を傷つけるための言葉を吐いて気分が良くなるなんて変です。

これはとても良い言葉です。私も賛成です。

＞４７９、おかしなコテハンが全員いなくなってようやく気軽にカキコ
できると思い喜んでいたのです。

同じ人が言ってるとは思えないですね。
これは相手を傷つける為の言葉ではないのですか？
本気で言っているなら、４８０もかなりおかしいですね。

480は自己愛性認定？

>>467のたった3行の書きこみから
>>468 >>470みたいな分析がばーっと出てくるところが
客観的じゃないなあと思っただけです。
この二つのレスが、客観的なものだったなら、
私が間違ってるわけで。それだったらそのことをきちんと書けばいいだけだと思うんだけど。
わざわざ昔暴れたコテハンを「ほのめかす」ようなことをする必然性が分からない。
私のレスが間違っていると思うなら、
そのことを理由を添えて言えば、それで済むんじゃないですか？
なんでわざわざ不必要な、そして根拠無しの「ほのめかし」をするんですか？
それって私にとっては嫌がらせにしか思えません。

私は別に>>468をかばいたいなんてこれっぽっちも思ってませんよ。
ただの２ちゃん的煽りでしょ。
コテハン貶しの。そんなのどのスレでも日常的によく見られることで、
それを取り上げて大仰な分析をする必要がどこにあるのか、と思ったんです。
（しかも結論があらかじめ決まっている分析）
自己愛性人格障害という基準に当てはめれば、
あらゆる言動が、その根拠になるに決まってるんです。
そういうやり方はよくないと思う。
私は>>471で、別の視点を提示したのだけど、
それについて、どこがどう論理的に間違っているという指摘も無く、
ただ昔暴れたコテハンですか？とほのめかすような書き込みしかない。
それでいいんですかね。
まあ本人的にはいいのだろうけど、自分ばっかり、で、いいのかな。
たった数行の煽りも放置できず、
しかも煽りに復讐めいた分析を書きこんでしまう。
これってスレがあれてもいいですよ、て姿勢なんですか？
私にはそうとしか思えないけど。

>>473
私には見えました。
「感情的に見えるの？」（見えるわけないでしょう）というほのめかしですね。
あなたが「見えない」と思うなら
「私には感情的なものには見えません。なぜなら・・・」と続ければいいでしょう。
ほのめかしでいやみを言うことが、正常なコミュニケーションを取れる人の
行動とは思えません。
>>474
私には客観的なものには見えなかっただけのこです。
それがあなたにとってはそうではないのなら、
そして、私が間違っていて、それを正したいというのなら、
理由を書いて私が間違っている、と書けばいいでしょう。
某コテハンと思わせるほのめかしも不必要。

>>475
「反論のための反論」「>>468をかばうため」
と断定できるほどの根拠をあなたは示していない。
>>477
私が「誰」本人なのか、まったくわかりません。
あなたのなかで「私が＜誰か＞本人である」
ということが事実になっているならば、
それは妄想なのでは？だって「私が＜誰か＞である」
と断定できるほどの何かが、ここにあると思えませんから。

煽りは虫で・・・

みんな吉だったと言うことで
終　　　　　了。

このスレは、傷付いた人が沢山いるので、
何度もループしてしまう。
治りかけの傷が、実は一番痛みやすいのです。
その傷自体が発する痛みは勿論、
傷を見ては思い出して痛み、
柔らかい皮膚に軽くものが当たっただけでも痛む。
スレ内容は、他スレの人達とそう変わりないのに、
何だか痛々しく感じるのは、傷付いてるからなんだなぁ･･･。
それくらい、自尊感情って大事なんだな。
このスレや、モラルハラスメントを読んで抱く疑問は、
「自尊感情」て何だろう？です。

４７１と変えて又むかしの４３５が暴れ出した。

５７とか４３５って消された人じゃん。
過去の人じゃん。

＞５０３
５９６ー４９９までなんて、凄い粘着ぶり。
変わってないな。

４３５って消えたはずだが...

>>471
たくさん書いて下さってるのに、このオチでは申し訳ないのですが…。
あなたの仰るとおり、467のレスは単なる煽りだと思いましたので
「自己愛性のよく使う方法」の例文として、このレスを使わせていただきました。
467の分析ではありませんし、分析しているつもりもありません。

467につきましては、２行だけ感想を書かせていただきましたが
自己愛性だと断定しているつもりはありません。分析の必要も感じません。
また、ネット上の数行の文章で自己愛性と断定はできませんし
ネット上の文章を読んだだけで、診断を下すようなモラルは
医療にたずさわるものとして持ち合わせてありません。

私の書いた文章の中で「ほのめかし」等の言葉はどこを指しているのでしょうか？
また、あなたへの嫌がらせと言われるのは何かの間違いではないかと思います。

そんなに主観を叩きあってもねー、仕方ないかと。

>>507
あなたにレスをつけた覚えはありません。
>>473-477にレスをつけました。
あなた宛のレスなど一つもありませんよ。

ネット上の数行の文章で自己愛性と診断するようなモラルはないとのことですが、
書きこみ者の断りも無く、自己愛性のよく使う手法の例として、
ネット上の書きこみを利用できてしまう、というのも、
ものすごくゆるいモラルだなあという気がするのですが・・・。
書きこみを、自己愛性が用いる手法の例として使用するということは、
その前段階で書きこみを自己愛性の思考回路にあてはめて
分析することにほかならないと思うのですが。
そういう意味で、分析と言う言葉を用いました。
意識的であれ、無意識的であれ、分析無しには
そのようなことは不可能だと思いますが。

…困った方ですね。
私は496のレスが私宛だと勘違いした、ということらしいですね。
また、このスレに書き込む場合は、煽りさんの許可を取る必要もあると言うのね。
「その前段階で書きこみを自己愛性の思考回路にあてはめて
　分析することにほかならないと思うのですが。」
違います。
あなたは1度カウンセリングを受ける必要があるように思えます。

自己愛といわれた467です。
その前はこの板でボーダーと言われました。
私本人健常者とは思ってませんが、
（こーゆーの書くから言われるんだとちゃんと自覚したい）
別スレでのことですが、、
どんどん1人の人が食いつぶされて行くのを
ただ黙って見てるだけしかさせない恐ろしさを
アレを観てた人も居ただろうから聞いてみようと
思って書いたことが、
結局煽りに成ってるんですが、済みませんでした。
私としては本当に単なる質問のつもりだったのですが、
かえって皆の気分を害しただけでしたので、御詫びします。

ついでにあぼーんして貰えたら幸いです。
なら書くなよってことですが。

本当に御免なさい。
被害者の話しを聞いてあげてください。

467=471=511=被害者スレ435=nana

あげ

>510
>…困った方ですね。
これは不要な言葉でしょう。
下の段落を読んでも、なぜ困った人間なのか、明記していないし。

>私は496のレスが私宛だと勘違いした、ということらしいですね。
ええ。

>また、このスレに書き込む場合は、煽りさんの許可を取る必要もあると言うのね。
そんなことを主張している方がおられるんですかぁ。
それっておかしいですよね。
そう主張されてる方に「それは違うでしょ」とおっしゃったほうがいいかもしれません。
私に言う必然性は、まったくないと思いますけど。

「その前段階で書きこみを自己愛性の思考回路にあてはめて
　分析することにほかならないと思うのですが。」
>違います。
理由も無しに、「違います」と書くのは簡単ですよ。
どうして違うのでしょうか。

>あなたは1度カウンセリングを受ける必要があるように思えます。
また、理由を書かないのですね。
真摯にそう思うのなら、普通、理由を添えるでしょうね。
医療に関わる人間なら特に・・・。

初代スレからロムってますが、結局荒れますね。
内容もともかく言葉尻に過敏な方が多いような気がします。

自分の体験を語りだすまではいいんだけど、対話にはならないね。
２ちゃんの限界というかネットでの癒しはやっぱり難しいのね・・・
信頼できるプロを見つける方が近道なんではないでしょうか？

４７１＝５１４＝別スレ４３５＝粘着

皆さん精神的ダメージを受けている分、神経質になってるんじゃないかと。
いい意味でも、悪い意味でも敏感になってるんだと思います。

私は前レスですごく皆さんに癒されたので、荒れるのは残念。

＞511
511＝467だって言うのは無理があるよ。言ってることが矛盾してる。
漏れには、467の煽りが前スレの１を中傷してるとしか見えないが
511では前スレ１が食い潰されていくのを恐がってるように書いてる。
（深読みかもしれんが、前スレ１に同情しての書き込みに見える）
いったいどっちが本意なんだ？

467が煽りではなくて、まともなレスだと思わせるための芝居か？
だとしたら、
＞自己愛といわれた467です。
と書いてる辺りで失敗してるぞ。
470さんは467を自己愛だと言ってるわけじゃなさそうだ。

あまりにもタイミングよく511=467のカキコがあったんで
471が467に化けて、467を煽りじゃないと思わせようとしてるのかと
思ってしまうよ。

>>514＝471さん
理由を書かないのは、>>510さんの思いやりなんじゃないでしょうか？
私もあなたは病院に行くべきだと思います。
そう思っているのは、たぶん>>510さんと私だけではないと思います。
（違ってたらごめんなさい。）
あなたも２ちゃんには向いてないですよ。
少し休んだほうがいいのでは？
童話でも読んでﾏﾀｰﾘしたほうが良いと思いますよ。

>>５１８
激同

このスレって時々読むけど
意味不明な書きこみばっかり・・・つかれる

＞５２１　　読まなければいいじゃん。

うるさい
私の勝手じゃ

じゃ、文句言うな！！

あそべ＼（´＾｀）ﾉ

まぁまぁ、落ち着いて。
もっとﾏﾀｰﾘいきませう。

それも私も勝手じゃ
うるさい　ボケ！＞５２４

こうなってしまった出来事に問題があるだけで、
書きこんでいる人自身が悪いわけじゃあないと思うんですが・・・
ところで、レス番号とはいえ、人を数字で表すと、
何だか殺伐とした、冷徹なイメージがつきますねぇ。

４４さんは結局サイトを作られたんですかね？

私は事情でヒッキーしてるんですが自己愛の母の
「主語をあいまいにして何かとほのめかす形で人を支配する」方法が
耐えられません。
要は意図する「外に行け」ということを言葉では言わず、
相手が気弱になる出来事があった時に
気に入らないことを無理やり絡めて全ての原因にして支配します。

肌が突然かぶれた→「それは外に出てないからよ」
外出して「暑さで」具合悪い時→「それは普段家にばかりいるからよ」
兄夫婦の子供ができない→「それは犬を飼っているからよ。犬を選んだのよ」

>>529
このスレで解答は貰えないと思いますよ。

そろそろ、本来の自己愛性人格障害と、その被害について語ろうかなぁとと思います。
うちの身近にいる自己愛性人格障害の気のある方ですが、
その方の喋り方が、もう本当に「ほのめかし」の連続。
主語をぼかすのは、日本語の良くある「主語を言わない」ってのじゃなくて、
「〜〜のような方がいらっしゃる」「〜〜という報告を聞いたが、どうか」
みたいな、出来事を前面に出して、行為者にしか伝わらないものなんですが、
本音と建前が一片に出てくるような表現で、
それも意図したものとわかってるので、本当にもう、何だかなぁって感じです。
自己愛性の人、もっと巧妙に、判りにくいやりかたしてくれないかなぁ。
あんな判りやすい方法じゃ、流石に鈍い私も悪意を受け取ってしまって、
ストレス溜まる一方なんだけど。
それが目的か。はぁ。

>>519
>理由を書かないのは、>>510さんの思いやりなんじゃないでしょうか？
理由も書かずに病院へ行けというのが思いやりですが。
すごい思考回路だ。
少なくとも私は、病院へ通う必然性を感じていないのであって、
だとしたら、病院にどんな症状を訴えれば良いのかも、
私自身には分からないはずで。
そういう人間に、ただ病院へ行けとアドバイスすることに、
なんの有効性も感じません。
感じるのは「おまえはおかしい」という中傷のみです。
たとえあなたがたにその意図はなくても、理由がなければ、そう捉えられるのです。
それを思いやりと受け取れというのは、無神経すぎると思います。

>私もあなたは病院に行くべきだと思います。
>そう思っているのは、たぶん>>510さんと私だけではないと思います。
>（違ってたらごめんなさい。）
たとえ何人が「私が病院へ行くべきだ」と思っていようとも、
理由無しに私にそれを納得させることはできません。
いまのところ、510とあなただけが病院へ行くべきだと主張していますが、
あなたがそう書くことで、袋叩きのように、
「私は病院へ行くべきだ」との大合唱がはじまるかもしれない、とは思わないんですか？
なんの根拠にもならない「他の人もそう思っている」
と書く行為は、私にとっては、「病院へ行くべき」ことの根拠になるはずもありません。

>あなたも２ちゃんには向いてないですよ。
これも理由なしですね。

>少し休んだほうがいいのでは？
>童話でも読んでﾏﾀｰﾘしたほうが良いと思いますよ。
とりあえず余計なお世話かも。
「童話でも」なんて軽く対象を見てるような言い方をする人に
童話なんて勧められたくないし。

気持ち悪い。吐き気がする。
フラッシュバックしてる。

471はもう書き込まないで欲しい。
どっかに逝って。

みんな、落ち着いて！
現実で散々傷ついたのに、
さらにお互いで傷つけあうのはおかしいよ！

放置を覚えましょう。
構ってちゃんに効くのは放置だから。
煽りに反応してレスするのは
煽りと同等。
ミイラ取りがミイラに成ってどうするの。
取り敢えず、おちけつ。

>>４７１
もういい加減にしたらどうだ。
被害者の事も考えたらどうだ。ここにも被害者は多いのだから。
お前は他スレの１３９か？
そうじゃ無かったらもうやめろ。

どう見てもお前の書いてる事や書き方は、被害者を苦しめる。
自分や他人が分からない典型だ。
本当に他の人に共感できないらしい。
荒らしより悪質なレスだと言う事を判れ。

そろそろ
煽りは虫で・・・

ここの連中頭わりぃなぁー

>５３７も煽り。
性格わりぃなあー

>>536
>もういい加減にしたらどうだ。
それは私と、私を病院送りにしたがっている人間双方に言うべきでしょう。

>被害者の事も考えたらどうだ。ここにも被害者は多いのだから。
正直言って、今、他の人のことを考える余裕はありません。
困った人、病院へ行けなどと言われ、傷ついています。
不当な物言いに感じる怒りと悲しみを回復したい
と思う以外のことを考えられる余裕はないです。

>お前は他スレの１３９か？
>そうじゃ無かったらもうやめろ。
もうやめることの理由に「139でないから」というのは、
まったく筋が通らない。
これは、「やめれば139じゃないと認めてやる、
だけどやめなければおまえは139だ」という誘導的な物言いでしかないでしょう。
卑怯です。

>どう見てもお前の書いてる事や書き方は、被害者を苦しめる。
理由を明記してください。
あなたの書いていることや書き方は、
不当な物言いへの抗議を禁じるものであるのだから、
私を相当苦しめているのですが、それは良しとされるのですか？

>自分や他人が分からない典型だ。
>本当に他の人に共感できないらしい。
またもや根拠なし。
私にとって、共感とは、賛同ではありません。
私はただあなたの考えに反しているだけでしょう。
それを押し広げて他人への共感がない、とするのは無理がある。

>荒らしより悪質なレスだと言う事を判れ。
またも理由なしですね。
あなたのしていることは、単なる罵りですよ。
そのやり方で私に共感を求めるのが間違ってる。
だって理由もなにもなく、頭ごなしに罵るだけじゃないですか。
それに共感しろってほうが無理でしょ。
「荒らしより悪質なレス」それはあなたのレスではないですか？

そもそも、私は、共感を得たくてここに書きこんでいます。
「私が困った人間である」のはなぜか分かれば、
「ああ、私って困った人間なんだな」って発言者に深く共感できるはずです。
「私が病院に行かねばならない理由」がはっきり分かれば
「ああ、病院へ行こう。アドバイスくれてありがとう」
と共感できるはずです。
だからしつこく理由を求めている。
その行為をして「共感する力が無い」とおっしゃるなら、
じゃあ共感ってなんなんだろ。
理由も分からないのに他人にやたらと賛同しなくちゃ
共感じゃないとしたら、そんなうすっぺらいものは持ちたくない。
私と、私にレスをくれる人との間には、
考え方の違い、立場の違い、意見の違いが存在していて、
それを乗り越えて共感しようとするならば、
ある程度のやりとりが必要なのに、
それを悪質な書きこみとおっしゃるほうが、乱暴で、
「共感」についての認識が浅いとしか思えない。

変なのに取り憑かれちゃいましたね。

話は変わりまして、
自己愛性人格障害と診断された方に
質問なのですが、
自分がそうだと気付いて（診断されて）から
治るまでの過程はどうでしたか。

ここは自己愛性人格障害のために立てられたスレだったのですね。
被害者に限らず、誰でも書けるスレと誤解していました。
共感しろと言われても、共感できるわけありません。
まして自己愛性に「共感させろ」と言われても不可能です。
共感する能力があれば、自己愛性ではないと思います。
共感する能力がないから、自己愛性人格障害になってしまうのですから。
あきれて物も言えない。気持ち悪くて仕方ない。どっか逝け！

>>471
あなたの書く文章から電波がゆんゆんして来ます。
電波の根拠を書けと言われても、私には文章にする能力がありません。
強いてかけば、感覚的に気持ち悪い、悪寒を生じさせるから、です。

俺は俺を愛していて他人は不幸になればなる程うれしい（w

>542
根拠を書けないなら黙っておくべきだと思います。
その感想を心に留めて、私など無視してしまえばいいだけのことです。
それを敢えて表に出すということは、
私に苦痛を与えたいということですよね。
そういう行為を平気で行える人間を私は軽蔑します。
感覚的にだめ、ということが根拠ならば、
私にはどうすることもできない。
あなたの問題でしょう。悪意をぶつけないでよ。
人に平気で気持ち悪いと吐く事ができる人間に、
人の能力が計れるんですか？
私の書きこみを「私が共感させろと主張している」と受け取る人間に
何がわかるんですか？
あきれて物も言えないと思っているくせに妙に饒舌なのはなんなんですか？

暗に私が自己愛性だとほのめかす。
きちんと主張はしない。
すごくいやらしいやり方ですね。
軽蔑します。つばはきかけたいぐらい。

>471
私はね、私は、あなたのレス、変だと思わないよ。
ゆっくり休みなね。

>471
あと、辛い時に、なかなか難しいけど、少しでも楽しいこと、
無理のないなかで、するといいよ。
テレビでも、マンガでも、簡単な楽しみ。
今、私は「クレヨンしんちゃん。」を読んでまーす。
クリニックの待合室に、「クレヨンしんちゃん。」が置いてあるんだけど、
これが笑えるんだ。
それでもだめなら、寝逃げもいいよ。
自分を大切にね。

私も、そんなに471は電波ゆんゆんに思えないなぁ。
むしろ、感情の箍が外れているように感じる。
パニック状態に陥っているような。
そういうことは、誰にでもある。
克服する為の過程だと思う。
なんていうか、471さんにはここで「対話」を求めるのは難しいよ。
と言いたい。
現実社会でもそうだけど、どれだけ話し掛けても、相手に答える気がなかったら、
答えは返ってこない。

嫌な思いしたら、嫌な言葉を吐くけどな、普通。

>>548
嫌な思いをする
↓
露骨に嫌な思いをしたという表現（嫌な言葉をはく）をする
↓
器の小さなやつだと思われる
↓
敬遠される
↓
あぼーん

>５３６、>５４２、>５４５
もう相手にしちゃダメだよ。
虫しよう。

>>471
氏ねよ。

＞471
病院に行ったほうがいいです。根拠も書きます。マジレスです。
うちの妹が精神分裂症を発症したときとよく似ています。
早く病院に行ったほうがいいです。
どこがどう似てると書いたほうがよいなら、時間を下さい。
上手に文章にできる自信がないのですが、頑張って見ますので。
煽りじゃないです。本気で言ってます。
妹は15年前に破瓜型の精神分裂症と診断され、
36歳の現在まで精神病院を出たり入ったリしてます。
そうなりたくなかったら、早く受診なさったほうがいいです。

>>551
お前が氏ねよ。厨

>>553
頼むから病院逝け。

>>553
病院逝けよ。

無理無理。基地外は自分を基地外って思わないから。

教えてチャンで申し訳有りませんが、誰か教えて下さい。
私の仕事関係の人が、自己愛性人格障害かどうか知りたいのです。

彼女は私の後輩です。
私の事は最初から嫌い、私と同期の人と仲良くしています。
同期の人と私は、彼女が来るまで、とても仲良しでした。
でも彼女が私の悪口を、年中同期の人に言い続け、
同期の人が私によく注意をしに来ました（悪口を本気にして）

それから同じ仕事をしている関係上、仕事場で１０人位でお茶飲みをします。
そんな時私がお茶を入れてると
「先輩にさせるなんてもったいない、私がします」等と言い、
良い人を演出するのが常でした。
そんな時断りでもしたら「私は可哀想な人、好意を無にされた」と
言いふらします。

そのうち仕事上で、同期の人を私が追い抜きました。
それからです、悪口がエスカレートしたのは。
彼女のやりくちは、自分では手を出さずに、同期の人を使って
私を攻撃して来ます。
同期の人は悪口を言われ続け、その気になってしまうようです。
私には彼女が、同期の人を操っているように思えます。

同じ仕事関係で、分かってくれる人もいますが、
特に男性に優しい彼女は、男性の評判はとても良いのです。
現在は私の希望で、彼女と関係の無い仕事になりました。
めったに会う事も無いので平和です。

これだけの書き込みで分かり難いでしょうが、お願いします。
私に取ってかなり辛い経験でしたので。

>>556
そうそう
自分を基地外って思わないんだよねw

これだけの情報ではわからないよ。
その人が単なる意地悪女だったかもしれないし
あなたが、自分のことを客観的にわかってないだけで
その人が陰で操ってるみたいに思い込んでるだけかもしれない。

もう少し具体的にその人が何て言って同期を操ったのか
書けないかな？

辛かったね・・。

>557
本当に、辛い経験をしたんだね。
職場で悪口を言われると、仕事も手に着かなくなったりするよね。

さて、その人が自己愛性人格障害かどうかは、ここでは分かりません。
残念ですが。
でも、もし、仮に彼女が、自己愛性人格障害だとしたら、
あなたでなくても、他の人にも、同じ仕打ちをするでしょう。
自己愛性人格障害を含むクラスターＢの人は、同性と友達関係を長く
保てません。
だから、又、同期の中の誰かの悪口を言って、仕事を辞めさせたという
ような噂が、何度も、あなたの耳に届くかもしれませんよ。

>>552
似ている点を書いてください。
>552だけじゃ、私にショックを与えたいだけとしか思えない。
あなたは親切心から書いてくれたんだろうけど、
それって「親切心だからショックを与えるようなことを書いてもいい」
って感じがしてすごくやだ。ほのめかしとか
正義感を盾にしたショッキングな言動って自己愛性特有のものなんだけど。

>561
追記
でも最後の２行のようなことが、あっても、絶対に自己愛性人格障害て
わけでは、ありませんから。疑いがある程度と思ってください。

似たような経験する人がいるもんだ。
私は私が友人を作ろうとするたび
片端から、私の悪口を巧妙に吹き込まれ、
一人ぼっちにさせられることが多かったよ。
そいつのおかげで分裂病さ。

少し書き加えます。
同期の人はとても気の良い人で、面倒見の良い人です。
ただ不思議な事にその人の部下に、人間的には好かれるのに、
仕事上で付いて来る人が少ないのです。

人間的には、同期の人より私の方が劣ると思っています。
不思議な事に私の部下は、仕事上の事は皆付いて来てくれます。
（彼女はどちらの部下でもありませんでした）
彼女はどこでも良い顔をします。
結果として人の仕事の足を引っ張る事でも、自分の評判の為なら平気です。
被害者になった人は嫌いますが、その他の人の評判は良いです。

それから最近になって、同期の人の精神状態が悪くなって来ました。
なんか鬱っぽくなり、自分に自信が無くなってきたそうです。
同期の人の評判もガタ落ちで、少し心配です。

なんかとりとめの無い事を書きました。すみませんでした。

>471
実は、私の身近にも、統合失調症の人がおりますが、
私は別に、あなたのレスから、分裂だと思いません。

私の場合もそうだったよ〜
なんていうか？ひとあたりがいいのね。
人に好かれるって言うか。
主治医に表面穏やかな人には気をつけろといわれたよ〜

また1人の人を槍玉に挙げて。
いい加減にしてほしいね。このスレ。

５５７に答えているだけです。
私のような被害者にならないように。

そう言えば、自己愛性人格障害の人は、初めて会った精神科医に
「カッコいいですね。」「先生みたいな素晴らしい先生に、やっと会えた。」
と言っていた。
先生は、流してましたけど。

>>568
夏だから・・・じゃないの？
あちこちから香ばしいかほりが・・

いいんじゃないの？
主治医がテキトーに流すでしょ？
私はそういうことしたことないけど。
自己愛性じゃないし。
ちっとも関係ないし。
でも、自己愛性の犠牲者をふさぎたくて答えてるだけ。

>>５６１洗濯機さん。
やはりあれだけでは分かりませんよね。ごめんなさい。
でも辛い体験と言って下さって有り難う御座いました。
すごく嬉しいです。

>>570
話の筋とどう関係があるんだ？
私はそんな歯の浮くような言葉はいえないけど、
心の中で思ったりするさ。
自己愛性とはまったく無関係で
純粋な分裂だけどね。

>564
>572　かしら？
良く読んだら、まあ。勘違いさせてたら、ごめんね。
私は、あなたのこと、自己愛性人格障害なんて思ってませんから。
ただ自己愛性人格障害と精神科医のエピソードを、思い出しただけです。

精神科医に惚れちゃったんじゃないですか？
普通に考えて。

>574
そういう意味では、ないので。
ごめんなさい。
567の一番、最後の行に、反応してしまいました。
567の文章全体を、理解してませんでした。
ごめんなさい。

表面穏やかでもいい人もいると思うよ。
でも、私を分裂にさせた人がたまたま表面穏やかで
底意地の悪い人だったから
そういっただけ。
洗濯機さんのことではないよ。

>576
自己愛性人格障害の人は、
先生までも、自分の鏡として、また手先として使いたいので、
よくやるんですよ。
手を握ったり。（異性の場合）
手を握った時は、担当看護婦を先生を使って、叱らせようと
したんですね。

でもクラスターＢの人は、世間一般のルールを知らないというか、
恋愛感情のない異性の手を、握ることは、あまりよくないことと
知らなかったりするんですね。精神年齢が低いんで、しょうがないん
ですが。

>５５９、もう少し具体的にその人が何て言って同期を操ったのか
書けないかな？

陰口なので具体的には分かりませんが、同期の人が言って来た事を書きます。
最初に言ってきた苦情は、私が大勢の前で彼女に皮肉を言ったそうです。
心当たりが無いので良く聞くと、私が「別の人」の仕事上の苦情を言った
のを、彼女に対しての皮肉だ、と言うのです。
（彼女は仕事ができない）
そうでは無く別の人の事だと説明しましたが、
同期の人はよく分からない顔をして、帰って行きました。
その他にも、他の人に言った事を彼女は私に言われたと言い、同期の人に
よく文句を言われたものです（彼女には何も言わないし、言いたくない）

しばらく経って、私は仕事のやり方を変え成功しました。
すると同期の人は「その仕事のやり方はおかしい」と
年中苦情を言って来る様になり、彼女とはいよいよ仲良くなって行きました。
その頃から同期の人とは、なるべく避けるようにしています。

この程度ですみません。宜しくお願いします。

>579
クラスターBって何？
検索しても出てこないよ…。

>>581さん
googleで，「ボーダー　クラスターＢ」で検索できますよ。
たとえば下。
http://www.deborder.com/border.html

　一つの提案ですが，このスレ，荒れやすいことだし，sage進行で
行きませんか。？

ＤＳＭという、アメリカ精神医学会が発行している
精神障害の診断基準を記したものがあるんですね。
その中にクラスターＡ、クラスターＢ、クラスターＣてグループが
あるんですね。
で、クラスターＢというのは、

演技的で感情表質が激しく、攻撃性や社会問題行動を特徴とする群であり、
反社会性人格障害、境界性人格障害、演技性人格障害、
自己愛性人格障害が上げられるんですね。

あのどっかに、診断基準、このスレかなんかに、貼ってありませんでした
っけ。境界性人格障害はこの板で、「ボーダー」て言われているのです。

>５６７、なんていうか？ひとあたりがいいのね。人に好かれるって言うか。
主治医に表面穏やかな人には気をつけろといわれたよ〜

そうよね。その通りです。
色白で痩せていて、優し気な表情と穏やかな話し方。
なんとなく匂わせるような言い方と表情。
初めはステキな人だと思ったのよね。
底意地の悪さって、顔に出ないのかしら？

底意地の悪さは顔に出ません。
でも、色白で、魅力的な人です。
他人を自分の仲間に引き入れるのがものすごく上手いです。
悪知恵が働きます。
いわゆる、勉強ができるタイプではありませんが、
クラスの中心グループにいるのが、気持ち良いようです。
世渡りが上手いけれども、
まず、私の仲の良い人を
「こいつってこういうやつ」と笑わせながら
徐々に私から引き離し、
結局、仲間とつるみ、私に嫌がらせをするようになります。
自分が悪いのかな？と思って、どこが悪いの？
と聞いたら、お金がない、と言うところ、とあいまいな答えでした。
私はおこずかいが３０００円だったため、それを越えるお付き合いはお断りしていたのです。
魅力的で離れられない人でした。
また、私を独りぼっちにさせるなどの巧妙な仲間はずしも。
そのわりに、優しくしてきたりするので、
私としては、そんなに嫌がらせするくらい嫌いだったら離れれば？
という感じだったのですが、
私が気が合いそうな友人を作るたび、引き離しにかかるので、
非常に恐ろしい人でした。
髪の毛は栗色です。

>>562
＞正義感を盾にしたショッキングな言動って自己愛性特有のものなんだけど。
そうですか。じゃ、あなたにはもう何も書きません。

>>587
あなた医者ですか？
勝手に診断するのはやめたほうが良いですよ。

>>587
は、医者希望ってことですか？
やってられません。
振り回されないほうが良いですよ。
保健婦並みの知識だったりするかもしれないし、
自分で勝手に治療者だと思っているかもしれないですから。
医者ならかまいませんけどね。

>>５８６＝５６７
色白で魅力的な人、そうですか。同じです。
５８６さんも大変辛い思いをしたんですね。
「いじめ」そのものをされ続けた訳ですものね。
あまりの辛さに精神状態が悪くなるって、よく有る事です。
ゆっくり治して下さいね。

>髪の毛は栗色です。
彼女は柔らかな髪質で、栗色の少し短かめな髪です。
パーマはかけていません。
派手ではなく、上品さを心掛けているようです。

ところで５８６さんをいじめた人と、仲良くしていた人の
精神状態も悪くなりませんでしたか？
私は今、あの気の良い同期の人が心配です。

私といる間は私を標的にしていたようです。
でも、やっぱり、弱いものをかばう振りをしながら嫌がらせをしていたものと
考えられます。
短大にいた友人に言わせれば、
その子は短大でも嫌な存在らしかったです。

派手ではなく、上品さを心掛けているようです。

そんな感じでした。

同期の方を心配するより、まずは縁を切って逃げたほうが
安全かと・・・。

>586
栗色の髪の毛の人が、本当の人格障害かは分からないけど、
自己愛性人格障害と演技性人格障害と思うと、
この人の態度の謎が簡単に解けちゃうよね。
て、いうか私は始終しているのを、傍観しているんだけど。

>３０００円　〜　お付き合いをお断りしていたのです。
自分の誘いを断るのは、何様だ。て、栗色の髪の人は、思っているわけだ。
栗色の髪の人は、自己愛が強いね。

>そんなに嫌がらせするぐらい嫌いなら離れれば？
栗色の髪の人は、誰ひとりとして、嫌われたくないんだよね。
みんなの中心でいたいの。
演技性人格障害の人は、これに拘るんだよね。

ホントこういう栗色の髪の人のような人て、混乱させられるし、疲れちゃうし
でも、このタイプ増えてるみたいだね。ハ〜。

５８８＝５８９＝４７１＝逝って下さい。

自己愛性かもと思う母と、犠牲になったと思われる妹のことを話させてください。

＜１＞
母は、非常に自己中心的な性格で、よく幼稚な嘘をつく人でした。
高校時代の成績は常に2番で、1番の人は東大に行って3番の人は京大に行った。
二十歳のときに、見初められたらしく、宮家から縁談があった。
高校時代に音感が非常に優れていると言われて、音大から誘いがあった。など。
…母は、高卒です。母子家庭で貧しかったため、進学を断念したと言ってましたが
祖母の話では、どこに就職しても上手くいかないで、転職ばかりで腰が据わらなかったので
結婚でもすれば？というようなことで、最初に来た縁談に飛びついたのが父だったようです。
母を雇ったことのある大伯父の話では、自慢するわりには仕事ができないので
周りが怒ってしまった、らしいです。

私は自分勝手な母が嫌いでしたので、中学くらいから母とはあまり話しませんでした。
姉も同じでした。姉は高校を卒業すると同時に「母から離れたい」と
寮のある会社に就職しました。私も同じように進学で家を離れました。
妹は、ちょっと年齢が離れていて、私や姉が家を離れたときにはまだ中学生でした。

母は若く見えるのが自慢の人で、妹とお揃いの服などを着るのが好きでした。
実家に帰るたびに、「お姉さんと間違われたのよ。」的な話ばかり聞かされました。
妹は、私や姉から見ると「大人しい逆らわない子」でしたので、母と上手く行くのか
と思っていました。母の言いなりで家政科の高校に進学しましたが、卒業するのが
やっとの成績だったようです。提出物はほとんど未完成だったということで、
妹の同級生は「Ｔちゃんは家政科向きじゃない。」と言ってました。

＜２＞
大人しい妹でしたが、1度泣いて電話してきたことがありました。
初潮を迎えた妹が、母にそのことを報告したら「嫌らしい！もう色気づいちゃって！」
と言われたらしいのです。姉はもっと妹から愚痴を聞かされていたようでした。

妹は、高校を卒業後、コネがあって地元の役所に就職しましたが
仕事を教えようとする周りの人に、「それはどういう根拠でそうしなくてはいけないのか？」
と詰めより、「あなた方はそういうやり方かもしれないが、私はそんなの認められない。」
と周りを呆れさせ、1枚の書類を書くのに「字が気に入らない」と何回も書きなおすような
仕事ぶりだったらしいです。

その頃、姉がお産のために実家に帰り、合わせて里帰りしたために居合せたのですが
お産の見舞いに来てくれた姉の勤務先の人に、言葉尻を捕らえるような論議をふっかけて
呆れかえらせるという事件がありました。
いわゆる適齢期にいた妹に、姉の同僚が「お年頃だからそろそろ彼氏でもいるんでしょう？」と
世間話を振っただけなのに、「何で彼氏がいるというのか？彼氏がいると言う根拠は何か？」
と詰めより、「彼氏がいて当り前だと思うほうが変だ。あなたは彼氏がいなかったら
おかしいと言いたいのか？」「私はそういう無責任な発言をする人間の存在は認めない。」
と畳みかけ「あなたは私に彼氏がいないということを侮辱したいがために、軽口を装って
『彼氏がいるんでしょう？』と言ったのだろう」「そうでないと言うなら根拠を説明しろ」
あまりの見幕と物の言いように、同僚の人が黙ってしまうと
「ほらね、ちゃんと根拠を説明できないのはあなたが無責任で最低な人格の持ち主だからですよ。」
と、にっこりと笑いました。背筋がぞっとしました。

姉と相談して、妹の異常な様子をを両親に話し、精神科にかかることを勧めたのですが
母は「そんなところへ行って誰かに見られたら私が恥ずかしい。」と言い
父は「家の血筋にキチガイなんかおらん！」と激怒。他家の人になっている姉も私も
どうしようもなく、それぞれに家に帰り、妹については放置してしまいました。

＜３＞
1ヶ月後、妹が「措置入院」になったことを知りました。
集団登校の近所の子供たちを、鎌を持って追い掛け回し、通報されたそうです。
1歩間違ったら、大惨事になるところでしたが、妹は身長150足らずで体重が60kg近い
体型で、早く走れなくて子供たちはみな逃げ切れたそうでした。

妹についた病名は「精神分裂症」でした。
母は妹の病状を話してくれないので、姉と主治医に会って話を聞きました。
「妹さんはお母さんから心を傷つけられてばかりいたために、おかしくなったのでしょうね。」
15年前の話ですので、細かいところは記憶していませんが、そんな話でした。
母は何度も医師に呼び出されたようですが、半分はすっぽかしていたそうです。

思えば、あの異常な母の攻撃を一身に受けてしまった妹が不憫です。
今も、もっと早く妹のＳＯＳに気づいてやればよかったと
姉と話すことがありますが、今からではどうにもできません。
長文失礼しました。

>５９１、まずは縁を切って逃げたほうが安全かと...。

心配してくれて有り難う。嬉しいです。
今ではなるべく顔を会わさないようにしています。
同じ仕事をしていますが、会わなければならないのは一年に一回位です。
（それすらも避けてます）
でも会うと私にも、ものすごく良い顔して優しいんですよね。
誰にでも好かれたいと思っているみたいです。

それから同期の人ですが、私の事を最近は向こうから避けているので、
心配してもしょうが無いようです（でも心配、困った私です）
とにかく自分を守るのが最優先。これは確かですね。

>552
煽りなのか天然なのかわからないけど、その発言はアウトだと思うよー。

＞598
>>510が、>>514で「理由を書かないから」と言われてて
>>519が、>>532のレスでまたまた「理由」を問題にされていたのを読んでて
私が受診を勧める「理由」を書いてしまいました。
個人的な見解なのに、非常識でした。が、書かずにいられない私も
どこかおかしいのかもしれませんね。名無しに戻ります。

>>５５２
５５２でのレスは、とても真面目な優しいレスだと、私は思います。
妹さんの事があり、本気で心配しているのが伝わって来ます。
５９８のレスは気にしない方が良いのでは。
５９８が、５９４〜５９６のレスを読んでから書いたのなら、
５９８のレスは煽りと思われます。

>594
妹さんは、お母さんからの慢性的なストレスに、悩まされていたんだね。
そして何か、発病するきっかけが（出来事）、あったんだろうね。
本当に悲しいね。
なんて言ってよいか、、、本当に統合失調症は、見ていて辛く、悲しい。

594とお姉さんが家にいることで、594の家族が、なんとか保っていたんだね。
「もっと早く妹のＳＯＳに気づいてやればよかった。」て言ったけど、
異常な状態でも、家族の間では、慣習になっていたりして、
なかなか気が付いてあげられないものだよ。
だから自分を責めないで下さいね。

>>594は、自己愛性の被害者が、心を殺された例ってことなんだろうな。
自己愛性から早く離れてよかったと、つくづく思っています。
私なんか、たかだか1年ちょっとの関わりだったのに
3年経った今でも、思い出したくないのに思い出して、苦しい気持ちになります。
逃げることが困難な親被害は、本当に気の毒すぎます。

「不当な物言い」という言い方は、言われたことが不当なときに使いましょう。
自分の気に入らないレスが不当だという論理でいったら、世の中は不当だらけだよ。
自己愛性の被害者になりやすいのは「素直で優しい人間」だけど
被害後は「強情でひねくれもので自己中心人間」になるのでつか？（ワラ
そんなの嫌だから「素直で優しい人間」に戻りたい。
童話*でも*読んでﾏﾀｰﾘして、人の意見を素直に受け止められる人間になりたいな。

母は、いつも私が嫌な気分になる言葉を平気で言いました。
「色が黒くて健康そうだね。」
「髪の毛が太くて多くてよかったね。」
「丈夫そうな体に育ってくれて嬉しいわ。」
同僚や友人から、私は色白だと言われていたのですが
家に帰ると母が「クロちゃん」「クロスケちゃん」と呼びます。
どっちなんだろう？と、けっこう混乱しました。
髪の毛はごく普通だと思うのですが、確かに母よりは多かったです。
水泳をやっていたためか、二の腕が太いのを気にしていたのですが
母はときどき私の二の腕をつかんで、さも感心した風に「すごいね〜」と言いました。
1度「そういうこと言うのやめてくれないかな。」と言いましたら
「本当のこと言って何が悪いの？誉めてるんじゃないの。」と嬉しそうに笑う始末でした。

以前に付き合った彼氏も、傷つくことを平気で言いました。
体臭が強いのを気にしていた私に「おまえの臭いは100ｍ先からでもわかる。」
「そういうの知ってて付き合ったくせに、何でそんなこと言うのよ。」
「お前何怒ってるの？冗談だよ。そんなこともわかんないなんてだせぇ女。」
「あなたは冗談のつもりかもしれないけど、私は傷ついちゃうのよ。」
「そんなことで傷つく傷つくって、俺を悪者にしたいだけじゃないの？卑怯な女。」
「そうじゃなくて、そういうこと言うのやめてくれない？」
「俺が何言おうと俺の勝手でしょう？そこまで束縛したいわけ？うぜぇ女だなぁ。」
「だって私はすごく傷つくんだよ。」
「何で傷つかなきゃいけないんだ？説明してみろよ！できないだろうが！粘着女！」
…言葉が出ませんでした。

「もう別れる！」と怒ったら「俺はお前が好きだから別れるのは嫌だ。」と言ったくせに
1週間もしないうちに次の彼女を見つけて、「お前がうざいから別れる。」と。

今は、母や彼に悪気がなかったのがわかります。
彼らは「人の気持ちがわからない」だけで、悪意はなかったのですから。
でも、私は「人の気持ちがわからない」こと自体が悪だと思えるのです。
私の元彼は「自己愛性人格障害」だったと思っているのですが
客観的にはどうなんでしょうか？これだけの情報ではダメですか？

>>604の元彼って…某スレの139みたいな口調だね。

はあ。ウチの母はあごが長いですが、
父にそれをからかわれると
｢お父さんって私のことをからかうのが嬉しそうね｣
と、ほんわか家族です。
私は分裂病ですが、
幸せ家族ですよ。
母が父よりオトナで、父は母より知識があります。
図太く生きましょう。
どうしても許せないことは私もよく言われますが、
そんなの気にしていたら、やってゆけません。
傷ついたら、やり返しましょう。
ちなみに私も太い髪の毛で
美容院でよく、｢本当に健康そうな髪ですね｣
といわれて、笑いの種になります。

>>606
からかいの口調だったら、まだ笑って流せたのでは？と思います。
母も、元彼も、素のまま真顔で腹立たしいことを口にするのです。
それも、たまのことなら何とか許せるのですが
元彼との日々は、日常的にこういう会話が繰り返されて、
うぜぇ・だせぇ・卑怯・くせぇ・粘着・低脳・デブ・ブス・下品・田舎者
といった言葉がまんべんなく織り込まれていました。
…私が神経質に気にし過ぎたのでしょうか？

やり返そうと、彼の身体的なことをからかったら
びっくりするくらい激怒されました。恐くなって２度としませんでした。



書き忘れてましたが、彼は映画監督として将来を嘱望されていたらしいですが
師匠の監督の一人娘に惚れられ、拒絶したために映画界で干された、と言ってました。
名前を言えばお前も知ってる監督だけど、言うわけにはいかない、が口癖でした。
「時計仕掛けのオレンジ」が映画の題名だと知らなかったみたいですけど。

やり返すで思い出したんだけど。
元彼はよく私に比べて「前の彼女」を性的に誉める言葉を出して
私をむかつかせました。あと、職場の女の子の外見をよく誉めてました。
あんまり他の女のことばかり言うので、軽く会社の同僚を誉めたら
「おまえは最低な女だな。」とか「セックスのことしか考えてない。」とか。

別れる直前も新しい彼女のことを誉めちぎってました。
そのときは、ああまたかと思ったくらいでしたが
別れ話のときに、その女も連れてきていて
その女からも「あなたみたいな人じゃ彼が別れたくなるのは当然です。」
って言われちゃいました。…何でだよ。

あの頃は彼と女を殺すことばかり考えてしまいました。

>608
新しい彼女もやがて気づいて離れていくよ。

>>587
すごくすごぉく無責任ですね。
分裂病かもしれない、とほのめかしておいてそのまんま。
自己愛性がほのめかしや正義感をふりかざすのは、
周知の事実。あなたは同じようなことをしてる、
って私は思っただけ。あなたが「そんなことしてない」って思うなら
きちんと反論すればいいじゃないですか。
わざわざ「関わらない」ってレスつけることが正しいと思わない。
関わりたくないならレスを一切つけなければいいでしょ。

>>593
違います。ゲスな煽りだこと。

>>599
今回の場合、まず、私に向かって言われた言葉は軽口ではなかったということが、
あなたの妹さんと私との最大の違いだと思われます。
まったく性質の違う場面の例を持ち出されても・・・という思いです。
「彼女いるでしょ」という問いは、
「あなたは困った人ですね」「病院へ行くべきです」というアドバイスと等価ですか？
私は等価ではないと思います。
また、妹さんの暴力的傾向と、
私の書きこみの間に、比較すべき点はないと思われますが、
なぜ、敢えて書きこまれたのでしょうか。
私が暴力的な怖い女だとほのめかしたかったからじゃないですか？

>610を撤回しようと思いましたが、
>610で「私には関わらない」と宣言している以上
>>595-597は、
私が妹さんのような人間であるとほのめかしたいがためのものであると解釈します。
「関わらない」という宣言が取り消されない限り、
>595-597は、私向けの発言ではないのだから、
私が「それは違うでしょ」と言ったら
「あなたと比べたくて言ってるんではないです、体験談です」
と言い逃れられますからね。だからほのめかしでしょ、って思いました。

>471
はいはい、好きなように解釈なさってくださいな（ﾜﾗ
と書いておくと。
さぁ、私にはどんなふうに絡んでくれるかな？
わくわく♪

471の精神的安定のため、放置推奨。

なんかどっちもどっち。
一人きついのが現れるとよってたかって煽りの応酬。
それが２ちゃんねるなわけだけど、
きついのよりも２ちゃんねる流やってるほうが、
やれやれ、逝ってくれと思えちゃうのは
自分も自己愛性との戦いに疲れているからだろうか。

>>610=471
このスレに自己愛性しかいないと思い込んじゃってるんじゃない？
お前しかいねーよ。

>>616
禿胴。どっちも逝ってホスィ。

私は471に同情できない。
この人嫌い。気持ち悪すぎる。

前スレのコテハンさんのこと、自分がほのめかしまくっておいて、
自分は「ほのめかし」「ほのめかし」って騒いで、自己中もいいとこ。
ワケのわからない理屈こねまくって気持ち悪い。
471は自業自得なんだから、叩かれればいい。
471が分裂か失調症かなんてどうでもいい。
バカだから難しいことは書けないけど、471が消えてくれたらこのスレも
もっといい雰囲気になる。

＞471
私にレスするな。気色悪いので。

言葉尻捉えちゃ「自己愛性」だと言い放つのは
ちょっとどぉかなー。
夏の友でもやってﾏﾀｰﾘしたら？
（*でも*って書いたからって夏の友を軽んじてるつもりはないぞ。）

医者でもない保健婦志望の女は医者気取りだからほうっておいて良いかと・・・。

>619
私前スレのコテハンのことなんてほのめかしてない。
誰かとごっちゃになってるんじゃないの？
全然身に覚えのないことで、なんでそこまできしょいとか
罵られないといけないの？
ていうか最低じゃん、一方的にきもいとか罵って
レスするなとか命令して。何様？
あなたに人傷つける権利とかあるの？
何命令してんの？
最低の罵り人に浴びせる人間が
スレの雰囲気がよくなるとか言ってるのって滑稽すぎ。
まじあなた最低。最低。ほんっとに最低。
あなたのがきもいって。私が前スレコテハンのこと言ってるなんて
事実無根の妄想だし。

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569621058/249-0875819-4801953

医者でもない保健婦志望の女は医者気取りだからほうっておいて良いかと・・・。

あなたが傷ついたのは良くわかるけどね。
だ・か・ら、保健婦志望なんだよ、きっと。
あなたが怒るのはわかるけど。

http://kongoshuppan.co.jp/dm/0712.html

471はあらゆることが過剰だし（プライドとか山のように高いんじゃないの？）
どうかと思うけど471に向かって気色悪いとか言ってるやつも
コミュニケーション能力なさすぎての馬鹿さ加減にげんなり。
本当に471に去って欲しいなら何もレスつけないのが一番なんじゃないの？
なんせあらゆることに過剰な粘着系なんだからさ。
過去自己愛性の煽動がきっかけで虐めにあった人間としては、
他人に気色悪いとかおまえのせいで雰囲気悪いとか
そういう言葉を吐いてる人間を目の当たりにするのも辛いことなんすよ。

おたがい周りのことも考えようよ。
471も471叩いてるやつも、自分のことしか考えてないっぽいよ。

勝手に診断する違法行為がわからないやつは馬鹿。

471はほのめかしてないYo！
堂々と書いてるYo！

＞あれだけ大騒動を巻き起こして、本性を晒した人間に対して
＞強いショックを受けた人間がこのスレにいるのも無理もない。
＞とすれば、その人物を感じさせるような書きこみに動転して、
＞つい感情的な書きこみをしてしまう可能性だってあると思う。

44が見てたらショックだろうなぁ。
それは気にならないらしいけど。

コフートは「自己愛心理学」の大家だろうけど
自己愛性人格障害についても言及してたっけ？

前スレでもそうだったけど、正直言って２ch上の特定の人物（コテハン）については
どーでもいいというのが本音。
44も471もあとの人についてもスレの本来の目的とは関係ないのでは？
お互いに自己愛だなんだと言い合っていても無意味で不毛。
２ｃｈの利点である“匿名であること”をうまく利用できない人達なんだと
思うけど、ここまで煽りあいが続く様だと荒らしと変わらないよ。

・荒らし・煽りに反応するレスも荒らしの一部です。
　自分にとって不快な書き込みは無視しましょう。

私も含めてだけど、もう一度、板のお約束のコレを思い出しませんか？

自己愛障害（自己愛性人格障害を含む）の分析家。
DMSの自己愛性人格障害があるのも、コフートの影響。
自身も自己愛障害を抱えていたとか。

名無しのままで、書きます。

誰かさんに関わる気はありません。
これから書くのは
「自己愛性の被害に遭いつづけた結果おかしくなってしまった妹」の話です。
妹は自分が自己愛性に痛めつけられていたということもわかってないと思います。

妹が発病したころの「絡み方」は「軽口」に限らず
彼女のために、親身になって心配してくださる方の全てに噛みついていました。
確かにそのアドバイスや彼女のための諫言は
妹にとって耳に痛い、または気分の良くないことばかりだったと思います。

役所の仕事が上手くいかないで、家に引きこもり状態になったとき
先輩さんが家に来てくださったことがあります。
「Ｔちゃん、そんなに深く考え込まないでいいから、ゆっくり休んで
　来れるようになったら仕事においでよ。」
「あなたは何でそんなに無責任なことが言えるのですか？」
「…は？」
「あなたは私ではないでしょう？ゆっくり休んだら仕事に行けるとでも思うのですか？」
「…それは…わからないけど…。」
「なら勝手なこと言わないで下さい。」
「でもね、時間が経ったら少しは落ちついてくると思うし
　私も若いときに人間関係や仕事が嫌になって、役所長く休んだことあるのよ。」
「…それで？」
「でね、私ももう仕事は辞めるしかないかと思ってたんだけどね、
　休んでるうちに行けるような気がしてね、先輩の人も来てくださったりしてね…。」
「だから何だって言うんですか？私とあなたでは年齢も生まれた家も親も違う。
　根本的に話が違います。」
「…。」
「それとも、あなたと私はまるで同じだとでも言うのですか？
　それならそれで、同じだっていう根拠をはっきり言って見て。」
「同じだって言ってないけど…そうなる可能性だってあるじゃない？」
「可能性ですか？可能性可能性って無責任な！何でも大丈夫だとか可能性とかで
　片付ける気ですか？信じられない！最低な人！」
「そ、そこまで言われなきゃいけないわけ？」
「言わなきゃわかんないでしょうが！卑怯で無責任人間ほど、親切ぶって！」

先輩さんはぶるぶる震えながら席を立たれました。

この会話は完全な再現ではありません。
思い出せる限りで、内容を書いて見ました。
実際はもっとループしてました。
先輩さんは、言おうとしたこと言わせてくれないと思ったでしょうね。

思い出すのは「根拠を明らかにしてください。」「はっきり言えないのは○○な証拠ですよね。」
「無責任です。」「悪意を認めたらどうですか？」「言えないなら私が言ってあげましょうか？」
「ほらね、本性を晒しましたね。」「親切ごかししたってすぐにわかりますよ。」
そう言った「失礼極まりない言葉」の数々です。

妹が食って掛かった相手は、知った人ばかりではありません。
バス停でバスを待っていたおじいさん。
歯医者の待合室に居合わせた中学生。
盗まれた自転車を届けて下さった、派出所のおまわりさん。
親切にされればされるほど、悪意を疑っているようでした。

もしかしたら、役所で発病のきっかけになった先輩の意地悪のためかもしれません。
苛められ続けた人間は、親切な人間の心を信じられなくなるのかもしれないと
このスレを読み始めて思いました。
失礼な扱いを受け続けたせいで、相手に対する礼儀すらも自分から排除したいのかも。
元々は優しい妹で、他人に気を使うタイプの子供だったはずです。
中学生くらいまでしか見ていないのですが…。

妹の暴力は後にも先にも1回きりです。
登校途中の子供の1人に、「デブ」と言われたのがきっかけだったようです。
子供だから、妹のツバを飛ばして語る論理なんか聞いちゃいません。
知らん顔して行き過ぎようとして、振りかえったら
「デブが肉を揺すりながら、鎌を持って追っ掛けて来た。」ということでした。

その後の妹は薬漬け状態で、猫の仔のように大人しいことが多いです。

私が保健婦志望だってのはどこで出てきたんでしょうか？
私は普通の40過ぎたパート主婦です。
今から保健婦になれたら嬉しいけど、そんなことは思ったこともないです。
診断を下すことなんてできませんし、違法も何も私には精神病のことはわかりません。
私は、妹の発病する過程を見てきただけです。
似ているなんて黙っていればいいのに、気分を悪くさせて悪かったと思いますが
その後のレスを見ていて、謝る気にはならないです。

>>631
ありがとう。難しそうだけど読んで見るよ。
「モラルハラスメント」と「平気で嘘をつくひとたち」を読みました。

>>622
＞スレの雰囲気がよくなるとか言ってるのって滑稽すぎ。
＞まじあなた最低。最低。ほんっとに最低。
＞あなたのがきもいって。私が前スレコテハンのこと言ってるなんて
＞事実無根の妄想だし。
私は罵ってないとは言わさない。
あなたも私と同じで最低。まじあなた最低。最低。ほんっとに最低。

>>628のレス読んだ？名前を書いてないだけで、誰のこと言ってるのかは
一目瞭然。これがほのめかしじゃなかったら何だっての？きしょい。げろ女。

ぉぃぉぃ…。

>>637
お前もやめれ。ゆっくり休め。気持ちはわかるがもう休め。
相手にするな。

４７１＝６２１＝６２２＝６２４＝６２７
せめて時間ずらせよ（ﾜﾗ
まとめて書いたら自作自演がﾊﾞﾚﾊﾞﾚだっちゅーの。
名無しで罵るのはお得意らしいNe！

終了！終了！終了!

なんつぅか。痛々しいスレだねぇ･･･

======このスレッドは終了いたしました=====

>６３７
秀同、その通り！！！

煽り合いや罵り合いって、傍からは酷く見苦しく映るけど、
このスレのは何か、ひどく痛々しいねぇ。
何とか、皆の心を和ますことは出来ないものか。
思えど思えど。

とりあえず、この板ではコテハンや、数字コテは排除した方がいいと思うんだが･･･。
自己愛性の人自身、またその被害者両方、自己評価が不安定なわけだし。
そんな時ほど、確認行為として周囲に対し自己主張したいものだけど、
２ちゃんでは諸刃の剣。痛めつけられる危険性の方が高い。
痛めつけられれば、痛めつけられるほど、心の傷は治りにくく、複雑になってゆくだろう。

排除するでなく、名乗らない方がよい、だね。
現旧数字コテ、コテハンさん方を非難しているのではないです。
日本語変ですみません。

そして471が名無しで暴れまっす♪

>>632
妹さんは、お母さんに酷く傷付けられたのだろうね。
お母さんの優しい言葉の裏にある、自分のことしか考えていない、
お母さんにのみ都合の良い、妹さんにとっては振り回されるだけの「真意」を汲み取っていたんだ。
側にいて触れながら、お母さんの虚像を見抜いていたんだ。聡い人だね。
だからこそ、周囲が虚しく映り、それ以外を教えられてこなかったから「これが本当だ」と思ってしまったのだろう。
やるせないね。

医者にかかることをお勧めします、と
その人が置かれた状況を把握し切れていないのに
無責任な発言だったのはわかるね？
主婦なら、人の悩みを聞くだけでよいのです。
あなたはいきなり精神病だといわれて傷ついた人の身にもなってあげてください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜痛みがわかる分裂患者より〜

>６５０　傷ついた人の身にもなってあげてください。

傷付いた筈の人は、もっと人を傷つけているよ。
そちらの方が悪質と思われ。

６５０＝４７１

そう言えば、人の置かれた状況を把握しようともしないで
無責任な発言を繰り返してた人もいたっけ（遠い目）

>471
統合失調症の症状に似ていると言われて、驚いちゃったんだね。
でもね、
統合失調症のことを、世間一般で、
「理由もなく、何か暴力的なことをする人」て、偏見があったりするけど、
実際は、統合失調症の人が起こす暴力事件は、それ以外の人が起こした事件より
ずっと少ないんだよ。
そして臨床の場では、むしろ、ほとんどの場合は、いい人たちという
感じなんだよね。
なんと云うのかな、麻薬やアルコール依存症の人たちまで、
統合失調症なんて、勘違いしている人多いよ。
今は、統合失調症にも、良い薬もあるし。

もちろん471が統合失調症とは、私は言わない。
もうそろそろ、怒るのを止めた方が、いいよ。
もちろん、他の煽りは酷いよね。でもね。そろそろ。

>>650
私は「精神病だ」と言ったわけではないですが。
あの方の状態は医者にかかったほうがいいとマジに思って
理由を書かないと逆切れされるな、と思ってしまっただけです。
あの方の追求の仕方だと、細かく書かないと駄目かと思ったんです。
私の前に「病院に行った方がいい」と言ってる方が二人叩かれていたので。
ひとりは医療に従事されているのに、
ちゃんと言わないと煽りにされるんだなと思いました。