自己愛性人格障害９

前スレ>>1のコピペです。
◆前スレ序文◆
自己愛性人格障害について興味のある方、過去に傷つけられた方、
ここでﾏﾀｰﾘと語り合いましょう。
被害に遭ってない方からはなかなか理解されにくい心の傷ですが
色々な視点から語り合えば問題点等が見えてくるはず・・・。
被害報告や自分語りはもちろん、興味がある方の参加もOKです。
排除しあうのではなく、柔軟な思考でお互いの視野を広げましょう。

周囲の人が自己愛か悩んでいる方はここで相談してみてください。
一人で悩んでいるよりもきっと心が軽くなるはず。
【基本的にsage進行】でお願いします。

◆スレを進めて行くうえで◆
被害者はの多くは非常に不安定な精神状態に置かれています。
どうかその治癒の過程にご理解を。
また万が一自己愛性人格障害の人がこのスレを見たときには
いろいろ思うことがあると思いますが、
被害者の語る加害者は【あなたではない】ということを
つねに忘れずにいてください。

>>2　診断基準
>>3　過去スレッド
>>4　関連スレ、参考サイト、個人の被害者掲示板
>>5　ガイドライン

診断基準
自己愛性人格障害
　アメリカ精神医学会　DSM-IV

　誇大性（空想または行動における）、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、成人期早期に始まり、種々の状況で明らかになる。
以下のうち５つ（またはそれ以上）で示される。


1.自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。

2.限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

3.自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

4.過剰な賞賛を求める。

5.特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

6.対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

7.共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

8.しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

9.尊大で傲慢な行勤　または態度。

□■□過去スレッド□■□

自己愛性人格障害とゆ名の化け物
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10212/1021281162.html

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�U-
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10227/1022741908.html

自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�V-
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10244/1024452302.html

自己愛性人格障害*被害者だけ*のスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10243/1024317808.html

自己愛性人格障害に関するスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10276/1027600995.html

◆自己愛性人格障害に関するスレッド４◆
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10296/1029687410.html

自己愛性人格障害に関するスレッド５
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030538883.html

自己愛性人格障害に関するスレッド６
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10313/1031306235.html

自己愛性人格障害に関するスレッド７
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1033049309/l50

自己愛性人格障害に関するスレッド８
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035958722/l50

　　　　　＿＿
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　　/::::::::::＿:::ノ＼::::ノ:::）　　　　　　　>>1さん　カレーどぞー
　　|::::::／__　　 __ ＼:::（　　　,;"ヾﾋｓo..
　 /::／　,=・/ヽ=・､ ヽ:::＼　ヽ二二二ﾌ
　|::::（　　 ,(（＿）)､　　）:::::i／＼ノ
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□■□関連スレ□■□

モラルハラスメント
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030558768.html

【精神】モラルハラスメント【虐待】 Part2.
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1032796558/l50

自己愛性人格障害in 心理学板（稼動中）
http://academy.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1007616009/l50

□■□参考サイト□■□

自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

「Malignant Self Love（有害な自己愛）」−序文−
http://www.marimusic.com/selflove2.html

自己愛性人格障害(Narcissistic Personality Disorder)
http://etsubu.hp.infoseek.co.jp/npd.html

とっても迷惑なナルシシズム（ナルシズム）
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html

□■□個人の被害者掲示板□■□

自己愛性人格障害による被害者のために
http://bbs1.cgiboy.com/jikoaisei/

[ｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ]
ここには自己愛人格障害被害者の方が多く来られます。
回復の過渡期として一時的に自己愛が強くなったりします。
被害者は過剰に自己愛を押し付けられたため、加害者的な態度に
過敏になることも忘れないでください。
万一行き違いが起こったときは、論争ではなく相互理解の方向でお願いします。

※被害者の体験談にレスをする時には以下の事に気をつけましょう。

◆二次被害の防止
　被害者が「相談したこと」でもう一度傷つくことを「二次被害（セカンド・インジュアリー）」といいます。
相談を受ける者はそのようなことをしないように特に注意することが必要です。
（１）被害者の落ち度や責任を指摘しない。 　
　　「あなたにもスキがあった」「あなたにも責任がある」「あなたも悪い」など
（２）被害者の性格の問題にしない 　 　
　　「あなたは神経質すぎる」「あなたはまじめすぎる」など
（３）被害者を不用意に慰めない。 　
　　「あなたが魅力的だから」「あなたはステキだから」など
（４）加害者を一般化しない。 　
　　「男はみんなそんなもの」「企業はそんなもの」など
http://www.pref.osaka.jp/sogorodo/keihatsu/sekusyuaru/roudousya3.html

>>5の追加

自己愛性人格障害被害者の会
http://ime.nu/jbbs.shitaraba.com/news/768/

しまった。タイトルに関するスレと書くのを忘れてる！
今気がつきました。ごめんなさい！
最悪ー！

>>1
新スレありがとー。
乙です。

>>1
もつカレー。
>>4のせいで番号ずれちゃったね。惜しいっ。
スレたてサンクス！

お疲れ様。
参考サイトに追加して下さい。

PTSD.info TOP
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/frame.html

家族という名の強制収容所
http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/

>>1
スレ立て、ありがとう！

私の妻なんですが、常に私の愛情を求めてきます。
それもなんでも甘えさせてくれるような親みたいな愛情をです。
もう疲れてきました、いつも振り回されているような気がします。
昨日も愛情が足りないといって、泣きわめいていました。
私も自分自身で妻のことに嫌気がさしてきているのがだんだんと表に出てきて
るのが分かります。
いままで妻に何度となく暴言や暴力を振るわれました。
何も言えず我慢してきましたが、最近は取り乱さないように心がけています
別居する事を話し合っても、実家に帰ろうともせずいつもの生活を
何も無かったように送るようなとこがあります。
もう疲れたな。

　　

家族かぁ

>>13
>別居する事を話し合っても、実家に帰ろうともせずいつもの生活を
>何も無かったように送るようなとこがあります。

分かります。
そういう生活を心理学者はゴムの壁で出来た家に住む家族と呼ぶそうです。
前に加藤諦三の本（タイトル忘れた）で知りました。
今「ゴムの壁」で検索してみると、これはウィンというアメリカの精神科医
が提唱した考えだと書いてありました。
家族メンバーの誰かが家族のあり方の異常に気づき、重大な問題について
話し合ったのに、次の日には何事もなかったように前と全然変わらない生活
に戻されているのですよね。
つまり、誰かが家族のあり方に反抗して暴れて壁を凹ましたように見えても、
その壁はゴムで出来ているので、次の瞬間には元通りに戻ってしまうのです。
そしてその繰り返しが延々と続き、結局は何も変わらない…。


ゴムの壁
ウィンは、各人が自己を確立しようとしても家族の役割の中に引き
戻されてしまう状態を、「ゴムの壁」に囲まれていると称した。

リカちゃん先生の心理学用語集
３１．ゴムの壁　
http://www.so-net.ne.jp/stress/rika/yougo/

>>13
あなたの奥様はボーダーではないですか。
どうも自己愛性とは違うようです。
境界性人格障害で検索してみてはいかがでしょう。
　　　　　

>>17
ある人間にボーダーのような言動が見られるからといって、それはその人
が自己愛性ではないという証拠にはなりません。
ほとんどの人格障害者は重複診断と言って、二つまたはそれ以上の人格障害
を併せ持っています。
13さんの奥さんは自己愛性＋境界例なのかも知れません。
自分の家族を自己愛性だと認めるのは辛い事です。
ここには境界例スレもある訳だし、それでも13さんがこのスレを選んだのは
奥さんが自己愛性だと確信するよっぽどの事があったからだと思います。

私自身、自称境界例で実際に境界例のようだった友達に散々苦しめられ
た事があります。長い間我慢した理由は、彼女は「かわいそうな境界例」
なのだから分かってあげなきゃ、と思い込んでいたからです。

今では、彼女のような人間が境界例だと言うなんて本物の境界例の人に
申し訳ないと思います。そんなデリケートな人間ではなかった。
彼女は重症の自己愛性＋境界例でした。
良く「境界例の自己愛型」という分類は目にしますが、そんな生易しいもの
ではありませんでした。どちらかと言えば、「自己愛性の境界例より」と
いった感じです。

人格障害に良く見られる合併症についてのページがあります。

人格障害の分類
http://plaza15.mbn.or.jp/~report/jinkakusyougai%20bun.htm

彼女の要求にこたえてしまうと、彼女の支配の世界に入り込むみたいでとても
こたえる気にならないんです。でもそれを彼女は愛情が無いという風に受け止めます
はっきり言って悪循環です。一昨日もしばらく実家に帰るといいながら、まだ
帰りません。一度くらいは言ったことを実行してほしいんですが、そのことを言ってしまうと
また泣いてしまいそうで怖い。
どうしたらいいんだろう、べつに考えなくてもいいのかな。

>自己愛性人格障害による被害者のために
>http://bbs1.cgiboy.com/jikoaisei/

このサイト自分は被害者だって思い込んでる
自己愛性人格障害の溜まり場だと思う。一番たちが悪いんだよな。
まず恋愛はどっちが被害者でもなく責任は五分五分ってことをわかってない。

モラルハラスメントの本を読んでみました。
モラハラする人を自己愛の強い変質者と呼んでいました。

>>20
わかってねえなあ。頭、カラカラいってねーか？

>20
自己愛性との恋愛は五分五分じゃないんだよ
自己愛性は相手が五分五分の立場になることは決して許さない。
なのに責任だけ五分五分になるなんてこと、ありえない。

このスレッドを立てたのは誰ですか？

>>23に同意。
先日、某掲示板で「彼氏が避妊せず妊娠し、その中絶中に、他の女性と浮気してた」という
相談（愚痴？）を見かけた。
それに対して「あなたがセックスを許可したんでしょう？許したんだから、あなたにも責任がある。
　彼氏だけを責めるのは不適切。浮気は別の次元の話。」という回答があって、驚いた。
被害者系の人間は、そういう責任を感じさせる言葉に弱いけど、男性と女性のツクリが違うのだから
この場合の女性に責任はないと思った。だって、途中で「気持ち良くないから」って
避妊具を外してしまうのって、女性にわかると思いますか？わかったとしても、その雰囲気の中で
言いにくいじゃないの。女性は男性の「中断させられたくない、白けたくない」気持ちに配慮して言えないのに、
その思いやりがアダになり、妊娠する羽目になる。それを、「女性にも責任がある」って…馬鹿言ってんじゃないよ。

妊娠は同責任でしょ・・・。

>>26
行為の最中に、勝手に避妊具を外したのも？
ダメだって言ってるのに、『俺が気持ち良くないから。大丈夫、外に出すよ。』って
言ってるんだよ？信用するほうが悪いの？

自己愛性は、そういうことするんだよ。

嫌だけど　圧力に屈した。だろ　自分の事は自分で守る　責任の丸投げは自己愛性の被害者でもちょっと難しいと思うよ。

>>28
それってじゃあ力に屈服したから悪いの？
屈服したくないのに腕力で勝てない場合はどうすんの？
それは屈する屈しないと選択できる男の論理だよ。それが物理的に出来ない女性はどうすんの？
それじゃあ、レイプされてもされたほうが悪いになるわけ？
わけわかんない。
殺されるような被害者が悪いっていってんのと変わらないよ。
世田谷一家惨殺事件は、あの一家が悪いわけ？どうかんがえても加害者がおかしい。違う？
それくらい、自己愛性は狂ったやつらだよ。同じ犯罪者だよ。やったことが大きいか小さいかの違いだけ。神経構造は変わらないよ。
セックスの途中で逃げれたらレイプなんてないよ。違う？
あんたもさ、一度、腕力のない女性になってみなよ。
で、入れられて逃げれるかやってみればいいよ。人の立場にたってみろよ。
んなこともわからないの？守れない場合ってのもあるから、殺人もレイプもあるんだよ。
完全に自己防衛ができれば犯罪なんて世の中ないよ。
自分を守らずさあ殺して〜、妊娠させて〜なんていうやついるわけないだろ。
誰だって守ろうとしてるさ。それが信用してたパートナーからんなことされりゃ
一瞬自己防衛も出来なくなるだろ。
状況考えろっつーの。（呆）

>>20 >>26 >>28
これ全部煽りだから、スルーしたら良いと思ったけど、
もしも、何も分かって無い人で「正義の味方の第三者」だったら、
分かってもらう必要があると思う。
>22.>23.>25.>27.>29 さん達、お疲れさま。
　　　

次また同じような事があったらどうしますか？
「愛してるから生でいいだろ。外へだすから」って言われたらどうしますか？

自己愛性人格障害者だけの島を作ってほしい。
これ以上一般人と関わって被害者を出すなと言いたい。　
ウソにまみれていて、自分を悲劇のヒーロー扱いしどさくさに紛れて愛を囁く。
もう消えてくれ！

ほんと迷惑！

俺あてはまりまくりじゃん！
わはは

>>30
29だけど、サンキュ。
ったく、脳みそくさってる連中がいるからさ、ついね。
けど、言ってもしょうがないよなあ。言って治るならしないもんな。

あーうそくさい

＞ID:c83yeRV1
じゃあさ、いっしょに責任とればいいじゃん。
いっしょに手術台に上がって、下半身裸になって大股広げて
尿道口から精嚢まで、カテーテルでも箸でも突っ込まれてちょうだいよ。
お金も半々、痛い目も半々。不妊への危険性や、健康への懸念も半々。
それができるなら、責任は同じって言え。

>>31
本当に愛してるなら、まともな男はちゃんと避妊します。
愛してるから生でなんて、勝手なことを言うのは
愛情も責任感もない、付き合う価値のない馬鹿男です。
こういうの、小学校の保健の授業でやって欲しい。

「恋愛の責任は五分五分」ってのは正論だけど、
元々責任の所在を的確に把握できるような人だったら、
自己愛性の被害には遭わないでしょう。
まして、傷ついて起き上がれない状態にあるとしたら、
そんな状態で物事を客観視できるわけない。
根拠の無い自責の念にとらわれがちな人が、一転して
相手に全責任を押し付けるようになるってのは、容易に想像つくね。

まあ傷ついたんなら被害者ヅラして構わんと思うけど、
いつまでも極端な思考に固まってると、優しい人が近づいて来たら
まただまされちゃうよ。って余計なお世話ですね。

＞37
責任の所在を明らかにできる人も、被害に遭うときは遭いますわ。
明らかにできるからこそ、被害に気づき、深く傷ついてるんだけどな。
明らかにできない人は、まだ被害に気が付いていません。
起き上がって、客観視できるようになったから
自己愛性から受けた仕打ちが、被害だったと認識できてるんだけどな。
客観視できないうちは、被害に気づけないでしょう？

>根拠の無い自責の念にとらわれがちな人が、一転して
>相手に全責任を押し付けるようになるってのは、容易に想像つくね。
勝手に一転させてるのはあなたでしょ？
誰も一転なんかしてないよ。勝手な誘導は困りますね。自己愛性式の洗脳みたいだね。
被害者は、ちょっとづつ少しづつ被害を認識しながら、反省もし続けてる。
反省の原因を探っていけば、結局は自己愛性の言葉に端を発してるから
ようやく、自己愛性が悪いんだ、自分は悪くなかったんだって思えるの。

能もなく、被害者ヅラって言わないでね。
間違いなく、自己愛性の被害者なんだからね。
被害者だったことに気づいた人は、もう優しい言葉に踊らされないよ。
被害者だと気づけない人が、また被害に遭いやすい危険な状態でしょう。
被害者はそんなことわかってる。

余計なお世話と思うなら、書かなきゃいいのに
人が傷つくと知りながら、そんなこと書くんだね。
あなたは誰かを傷つけないといられないの？
可哀想に…。受け売りの理論を継ぎはぎして、空っぽの自分を隠すのね。
早く自分の間違いに気づかないと、一生誰にも愛されないよ。

「そういう人達」に関わって、いろいろエスカレートして言われているうちに
「私ってこんなことを受け入れられない心の狭い人間だったのか。」
「あるがままを受け入れてほしいと求められているのだから、それに答えなくちゃ。」
と思うようになっていた。

普通の人なら、そんなにこだわらない、また常軌を逸したこと、に意見すると、
ひどく反応した答えがはねかえってきていた。
それでも、「私には受容心が足りないのだ。」
「人にはそれぞれ傷つく深さが違うんだ。もっと気をつけなくちゃ。」
と思っていた。
時々は、優しい言葉もかけてくれたから。

でも、だんだん、自分の意見も言えなくなっていって、
第三者に言えるようになって、「おかしい」ことに気づいた。

別れを言う時に、「これからあなたが出会う人たちのためにお願いがある。」
と書こうとしたけれど、無駄だと思ってやめた。
離れてからの彼の様子を知るたびに、その罪ははっきりしてきて、
今まで、自分の感じていたことが、「自己愛性人格障害の被害者」と
まったく同じことを知った。
けれど、それも、わかる人にはわかるのだということも知った。
私は、さみしくつけこまれる要素があったんだとも気づいた。

今は・・・・これから、彼に標的にされる人達のことを考える。
自分に何かできることは、ないか、と考える。

被害者面して人を攻撃するのが自己愛性ですから

>>38
38 さんの理論に，全面賛成です。
>37 の理論は，被害者なら必ず何度も聞いた事のある理屈ですよね。

>37 優しい人が近づいてきたら　まただまされちゃうよ。

これは自己愛性が私によく言っていた「悪い奴にお前は騙され易いから気を付けろよ」
という言葉とダブリます。
一見優しそうな言葉の中に、「お前はダメな奴だ」と言うメッセージが
たっぷりと入った、イヤガラセ以外の何者でもありませんでした。
でも他人が聞いたら、優しい人の正論に聞こえるように言ってます。
正論ぶって人を傷つける，これは自己愛性の一つの特徴ですよね。

>>37 が煽りだと分かっていて、レスせずにはいられない 38 さんの気持ちは
私と同じだと思います。
煽りにスルーできない事を、皆様に謝罪します。
　　　　

まったく、どっかに自己愛性だってわかるようなバッジでもツケテホスィ

そうそう、自己愛性にあってからってもの、「ん！？」こいつのいってる事
おっかしいぞお！ってのに気がつくようになった。
おかげさまでレーダーが性能がよくなった。
口だけなのか、行動がちゃんと優しいのか、その行動も相手の事を考えての
行動なのか、見えるようになってきたかな。

>36
良く言った！

私の場合、全て結論は先に決まっていて、それは未来永劫変わらないのです。
「美しいもの怜悧なるものは全て正しい。醜と愚鈍とは死刑である。」
・・・・・太宰治
ゆえに、私の結論。
「美しく怜悧な私のホームページ『Ｋ．ＯＫＡＤＡワールド』は全て正しい。
醜と愚鈍に属する２チャンネラーは死刑である。」
『Ｋ．ＯＫＡＤＡワールド』（ＵＲＬ；http://www.geocities.co.jp/MusicHall/5933/）
は、勉強不足の２チャンネラーの皆様にはちょっと難解でお高いのでございます。
めったやたらと来ないで下さいませ。オホホホホホホ・・・・・。
よろしゅうございますね。

お耳の悪い２チャンに絶対音感のある人はほとんどいないみたい。
オタクと実力の伴わないプライドだけの人達の集合体ですね。
まともな人達は、下記ＵＲＬの私のホームページにいらっしゃい。
きっと私の美しい自作で心が癒されることでしょう。
私にでも簡単に書けるわ、と思う方、そのような感想を述べる暇が
あったら、ホームページ冒頭ＢＧＭの私の自作「朝の海」以上の曲を作曲して聴かせて下さい。
音楽に対決するのは音楽でどうぞ。言葉の批評ほど簡単なものはありませんから。

「Ｋ．ＯＫＡＤＡワールド」（ＵＲＬ；http://www.geocities.co.jp/MusicHall/5933/）

また、私の書く美しい文章は、何回リピート（音楽用語ではコピペとは言いません）
しても美しく素晴らしいものなのです。これは、フランス近代音楽の基本姿勢です。
発展も展開もない美しいリピートに浸って下さいませ。

私のホームページ「Ｋ．ＯＫＡＤＡワールド」の決定事項は下記です。
美しいもの、怜悧なるものは全て正しい。醜と愚鈍とは死刑である・・・太宰治
つまり、美しく怜悧な「Ｋ．ＯＫＡＤＡワールド」において、２チャンネラーは
全員死刑と決定いたしました。
「Ｋ．ＯＫＡＤＡワールド」において、２チャンネラーは死刑なのです。その点、
誤解されないようお願いいたします。

学歴を自慢する気持ちなど毛頭ありませんが、客観的な事実をお伝えします。
私は昭和54年の早稲田大学政治経済学部経済学科「堀家文吉郎教授」研究室
卒業で、卒論は「ケインズの貨幣論」でした。

吉野家の文章など楽しく読ませていただきましたが、
皆様方の、社会的弱者（ゲイ・レズビアン）に対する差別意識は、
私の主催している「ピアノと遊ぶ会」外務省チャリティ・コンサートの意味合いを
全く理解できない人達でいらっしゃると理解しました。
若い皆様方がこのような差別意識を持っていることは、非常に悲しい日本の将来
を予告しているように感じました。

「Ｋ．ＯＫＡＤＡワールド」は閉鎖いたしません。ＢＢＳも復活いたします。
死刑覚悟で、どうぞ、お越し下さい。

お・だ・ま・り！！

久しぶりに私のホームページ、Ｋ．ＯＫＡＤＡワールド
（ＵＲＬ；http://www.geocities.co.jp/MusicHall-Horn/1091/）
のＢＢＳ復活して１日。
案の定、２チャンネラーが馬鹿げた攻撃をしてきて、
同じ書き込みのコピペによって、何人かの人たちの
の書き込みが抹消という犠牲が出ましたが、もとより、ぼくのホームページの
ご来客数は1年半で20万人を超えていますし、皆様とはいつも、メール、
チャット、郵送でやり取りしていますので、全く問題はありませんでした。
２チャンネラーがコンプレックスだけの非常にレヴェルの低い連中だと
いうことが再確認できました。ともかく、ホームページを立ち上げて、
一番の収穫はいろいろな楽器をやっている人達と出会えた事で、
このことは、ぼく自身の霊感を鼓舞することには大変役立っています。
２チャンの凡人連中には理解できない事のようですが、
彼らのあまりの低能さに、理解してもらいたいとも思ってません（笑）。

スルーって重要ですねえ。
このスレは、自己愛性自身がよく来ますから。
　　　　

うん、なんか、きしょいのが来てる、、。
なに？一体、、。電波きてるっぽいよ。
いきなり、乱入、理解してもらいたいオーラばりばりで、理解してもらいたいとも思ってませんって、、。
マジヤバいって、きっしょ〜！

>>48
だから〜，47 にスルーって書いてあるのよね。

普通、矛盾だらけの話や、訳のわからないことを言う人がいたら
（これは近づかないほうがいい）とか（信じないほうがいいな）と
自分の中で警戒信号が出ます。

それなのに、何故自己愛性に対して警戒信号が出なかったのでしょう。
それはすでに、自己愛性に「取り込まれて」いたからです。
自己愛性は、相手が自分を信用し、自分の言葉をすべて受け入れるまで
自分を「理想的な人物」として、相手に刷り込みます。
「理想的な人物」と思い込まされる根拠は、自己愛性の「言葉」「態度」です。
いかに自分が素晴らしい人物であるか、さりげなく謙虚に伝えます。
そして、その人物にふさわしい振る舞いをします。

こうして「理想的な人物」として刷り込まれた人間からの言葉は
「常に正しいもの」「間違っているはずのないもの」という前提になり
被害者は、自己愛性の言葉の中の「矛盾」や「理解できない非常識さ」に
非常に気付きにくくなります。
また、自己愛性は「自信たっぷりに断言」することで、
相手のわずかな疑念をも打ち砕きます。
相手を信用していなかったら、相手の断言を「馬鹿馬鹿しい取るに足らないもの」と
考えることができますが、相手が正しいという前提に置かれれば
「相手が正しい」＝「自分が間違っている」ということになり
反省を大事にする被害者は、次第に自信を失い、そこまでに培った常識や
価値観や正義感といったものを打ち壊されていくのです。

>「理想的な人物」と思い込まされる根拠は、自己愛性の「言葉」「態度」です。

少し書き換えます。

「理想的な人物」と思い込まされる根拠は、自己愛性自身が発信する「言葉」「態度」であって
他には何の根拠もありません。

＜追加＞
が、いちいち自己愛性の言葉が事実かどうかを
確かめる人間はほとんどいませんので、そのまま通用してしまうわけです。
長い時間を自己愛性と過ごす人間、例えば同僚などは、自然と自己愛性の言葉の嘘に気付きますが
新たに知り合ったばかりの人間は、確かめる術を持たず、本人の資質に関わり無く
ほとんどが引っ掛かります。

>>24
>>1

>>49
スマソー。つい、吐きそうだったものだから。

>>38
わかりやすい自己愛性行動分析！
なるほど〜、確かにそう。他人がいってりゃ、こいつばか？とか
スルーだスルーとか、思うけど、信じている相手がいうから
あれれ？って取り込まれていく。
他人であれば、だから？って思うよ。実際。
事実かどうかってのもさ、まさかそこまで嘘をしれーっと言うとは
普通思わないじゃん。困った事に自己愛性は嘘とは自覚しないで行動するし。
最初から、悪意、それも本人は自覚のしない病的な悪意で人に対応してく。
それじゃあ、最初から人を疑いまくって付き合う人はいないから、取り込まれるわけだ。

けど、これら調べるいいチェック項目とか。
こういう決め台詞があるとか、ここでどんどん新たに書き出して行きたいなあ。
それをみて、自分の近くに実は自己愛性がいるかどうかわかるかもしれない。

>>53
>けど、これら調べるいいチェック項目とか。

私が昔があみ出した「アレ」のチェック項目を今思い出せるだけ書き出します。
昔は自己愛性という言葉が私の辞書にはなかったので「アレ」なのです。
こういう態度を取りながら近づいて来る人間には気を付けていました。

１）アイコンタクトを避ける。

→やましい証拠。誠実ではない。
相手を対等な人間として見ていない。

２）私の名前を呼ぶのに抵抗があるように見える。
なんとか名前を呼ばずに会話を済ませようとする。
「自分さぁー」とか「あんたねー」、「そっちがそう言うからだろー」とか。
名前を呼ぶとしても、例えば私の名前がA子だとすると、
「え、えい…こちゃん…」と喉に物が詰まった感じで歯切れが悪い。

→自他の区別がついていない。相手への尊重心がない。
距離感が変。自分より低い存在のモノに名前で呼びかける必要はないと思っている。
本当はターゲットに敵意を抱いているのを隠している。

３）「ありがとう」「ごめんなさい」という言葉がすぐに出て来ない。

→感謝の念がない。反省心がない。

４）人を余り誉めない。

→自分が誉められるべきだと思っている。
元々愛情がないので、人を誉めると自分の中から何かが減って損をすると思い込んでいる。

５）それほど親しくないのに「あ・うん」の呼吸を求める。
電話して来て、彼氏でもないのに「俺だけど」と言う。
言葉に出して言うのではなく、呆れたようなため息や、眉をひそめたり、
首を振ったりして「自分は今怒っている」という事をわからせようとする。

→自他の区別がついていない。母親との母子一体感のようなものを
（恋人じゃなくても）ターゲットに求める。距離感が変。
何も言わなくても自分が何を考えてるか察して動くべきだと思ってる。

６）すぐに「僕達（私達）って似てるね。」「同じだ！」と言う。

→人を好きになるのにその人と似てたり同じだったりする必要はないのに。
『人から好かれる為のセリフ集』を機械的に丸暗記して話している感じ。
こういうのに限って最終的には「僕（私）と君は違う！」と言い出して、
文句を言って来たりする。
なんなんだよ、その「同じ」とか「違う」って？子供じゃあるまいし。
共感能力のない彼等には大切なボキャブラリーなんでしょうね。

７）昔や現在の恋人の話をする時など不自然に受身形で話す。
「彼女が僕を好きになって〜」「彼がとても積極的で〜」という風に。
決して自分が好きになったとか、実はそんなに好きなわけではなかったとか、
自分の感情について話さない。

→受身形で話す事によって、主役はいつも自分だし、責任逃れも出来る。
起きた事は全部相手のせい。自分は何もしていないのだから。


もっと思い出したらまた書きます。
皆さんの自己愛性チェック項目も教えて下さい。

どうもよくわからん。

＞が、いちいち自己愛性の言葉が事実かどうかを
確かめる人間はほとんどいませんので、そのまま通用してしまうわけです

確かに、ちょっとした知り合いの言ってる事をいちいち確かめたりはしないけど、
深く付き合う事になりそうな人の言葉は、ちゃんと裏を取って確かめるけどなぁ。
私みたいのは珍しいんか？
当然だと思ってたけど。
人を疑うのはいやなことだけど、自分の身を守るためには仕方ないと思うし。

でもまあ、若い人なら勢いや思い込みで付き合い始めるのが普通か。
あくまで、ある程度大人だったらという話ね。

で、仮に裏を取って相手が信用できると確認できたとしてもだよ、
それで相手の言ってる事が全面的に正しいとは思わないよ、私は。
どんなに立派な人だって、神じゃないんだから間違うことは当然あるわけだし。
「理想的な人物」の言ってる事は「常に正しいもの」だと感じるのが普通だ
とでも言うようなあなたの考え方は、ちょっと稚拙だと思うな。
そんな人ばかりじゃないよ。

　　　　　 ∧＿∧
　　　　　（　´Д｀）
　　　　 /⌒　　　 ヽ
　　　　/　/　　　 ﾉヽ　　　　＿ー￣＿￣）', 　・　∴.'　　， ．. ∧＿∧　∴.'.'　　，　．
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　　　 　 （　　 _~"" -- 　＿-―　￣＝＿　　)":" .' |　ｙ'⌒ 　　⌒i .'　. 　　’
　　　　　 | 　 /,,, ＿―　￣＿＝＿　　`　)),∴.　).　 |　　／　 ノ ｜ ∴.'∴.'
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>>56
>「理想的な人物」の言ってる事は「常に正しいもの」だと感じるのが普通だ
とでも言うようなあなたの考え方は、ちょっと稚拙だと思うな。

強い人なら、そう思って拒否できるかもしれませんが、
取り込まれる人間は、その時、精神的に孤独だったり、純粋だったり、するんじゃないでしょうか。
どこかで、「あれ？」って思いつつも、でも、この人の言うことだから、って
どんどん、受け入れていってしまうんじゃないでしょうか。
相手の激怒にあっても、それでも自分を責めてしまう状態の人間の気持ちや
そういうレールを引き、相手を支配することには、彼らはプロでしょう。

>>54、55
チェック項目、1,2,4,6,7　思い当たること、ありました。

1−人見知りで、照れ屋のところがあると思ってましたが、近年は、どこか、違和感を感じてました。

2−私の固有名詞で呼ばれたことが、そういえば、数えるほどしかない。

4−いつも、○○に〜〜された、とばっかり・・・「かわいそう」と思ってしまっていた。

6−早い時期から、「似てる」って言われてました。自分でもそうなのかな、って。
　　でも、物でも「これでお揃いですね！」って相手が喜ぶ品物は、よく考えれば、
　　相手の誘導にあって、決めたものだったり、与えられたものだったりしました。
　　私のHPの壁紙が、いつのまにか、彼の好みのものだった時は、一瞬、ぞくっとしましたが、
　　相手の怒りを買わないように、考えて考えて嘘をいって拒否しました。
　　HPが相手の支配下にあること自体、不自然なのですが、その時は、仕方がない状態でした。
　　その後は、「触られないように」独立しましたけど。

7−これまでの女性のことをいろいろ話してたけど、いつも、相手が冷たくなった、とか
　　相手に原因があることばかりでした。とにかくいつも、相手が悪い・・・・
　　今は、過去の女性達の苦しみが、すご〜くよくわかります。

上記のようなことを誰にも言えず、信じ、ときには、悩み、 ひとりで、抱え込んでました。
こういう人を一時とはいえ、心から愛していると愛されていると 思っていた自分がすごくなさけない。

＞56
>深く付き合う事になりそうな人の言葉は、ちゃんと裏を取って確かめるけどなぁ。
>私みたいのは珍しいんか？
>当然だと思ってたけど。
>人を疑うのはいやなことだけど、自分の身を守るためには仕方ないと思うし。

そうそう、そのとおりなんです。それは大事なことでしょう。それはわかってます。
お言葉を返すようですが、たいていの被害者も、一応裏を取ろうとしてるんですよ。
でもね、その裏の取り方が『本人の言動を見て判断する』ってのが多い。
それでは裏を取ったことにならんじゃないかって言わないでね。
だって、これからどうなるかわかんない相手の、身元調査なんて…
そんなことしてるのが相手に知られたら、相手の気を悪くするかもしれないでしょう。
被害者は、相手の気持ちを思いやるタイプが多いのね。
相手の気を悪くするのも嫌だけど、調べる行為をすることで、相手に嫌われるのも怖い。
もうこの時点で、相手に魅せられている場合がほとんどだからね。

だから最初に、必要最低限の確認をしようと努力してますよ。

>でもまあ、若い人なら勢いや思い込みで付き合い始めるのが普通か。
>あくまで、ある程度大人だったらという話ね。

いやむしろ、ある程度人生経験のある人は、自分の観察眼に少し自信があったりするのね。
だから、若い人みたいに、ぱぱっと行動して確かめるより
相手を見てて、嘘ついてるかどうかを判断しようとするんでしょうな。
ところが、ここで自己愛性人格障害の本領発揮なんです。
普通の人は、嘘をつくとどこかしら嘘っぽさがある。
だけど、奴らにはない。全然無い。平然とさりげなく堂々と嘘をつく。
それは、彼らにとって「嘘じゃない」からなんです。
そう、彼らは嘘をついてるわけじゃない。
彼らの脳内では「事実」なんですよね。彼らの脳内だけ、ではね。

だから、嘘に聞こえない。嘘を感じさせない。
その上に彼らは、「脳内事実」の苦労話や、エピソードを得々と語るんです。
たぶん、それはどこかの誰かから聞いた話や、マンガ・小説などからの焼き直しでしょう。
そして、被害者は自己愛性の自己紹介を嘘だと思うことも無く、彼らの術中にはまるんですね。

そしてもうひとつ。

被害者は基本的に「ポジティブ思考」なんですよね。
だから、（まさか悪い人なんてことはないわよ）って自分に言い聞かせて
彼の謎の行動や、過去の矛盾に対して、（いやん、彼ってば勘違いしてる）とか
（彼の善意の行動なのに、やり方がわかってないのよね）って思ってしまう。
あれ？って思うようなことが出てきても、自分の中で納得できる理由を見つけて当てはめる。
（きっと彼は鈍感なだけだわ）とか（彼はそういうことに経験が少ないのよ）ってね。
そして、それを自己愛性に語ったりすると、自己愛性は大喜びで、その『仮説』を
裏付けるような『言葉による説明』を…愛を込めたふりでしてくれるのね。

この一連の自己愛性のやり方を…専門用語（笑）で…
『作ってもらった逃げ道を、マイ花道にして、花吹雪を舞わせて行進しちゃう。』
と言います。

>で、仮に裏を取って相手が信用できると確認できたとしてもだよ、
>それで相手の言ってる事が全面的に正しいとは思わないよ、私は。
>どんなに立派な人だって、神じゃないんだから間違うことは当然あるわけだし。
>「理想的な人物」の言ってる事は「常に正しいもの」だと感じるのが普通だ
>とでも言うようなあなたの考え方は、ちょっと稚拙だと思うな。
>そんな人ばかりじゃないよ。

う〜んとね、ちょっと言葉足らずだったかも。
理想的な人物だから、いつも正しいことを言うだろうってのが根本的にあるとしても
人間だから間違うことや正しくない認識だってある…それが彼らの目くらましになるのね。
>>62で書いたのは、被害者が相手を盲信してないから導き出される結果です。
…皮肉な結果なんだけどね…。

被害者が、加害者の言動が正しいものと思い込むのに
もうひとつ、重要な要素があります。
それは『愛』です。
彼らは『キミを愛している。キミのためなら何でもする。』と、被害者に言い聞かせ
自分が本当に被害者を愛していて、被害者の味方であると思わせるのが…ちょー巧いんです。
普通の人は、他者に対するのに、自分がされたら嬉しいこととか嫌なこととかを
鑑みて行動しますよね。こんなことしたら喜んでくれるかなとか
こんなことされたら嫌だろうな、とか。
自分の感じ方を基準に、相手の感じ方の基準を推し量るわけです。

だから、相手の嫌がることはしない。相手も同じだと思ってる。
それなのに、相手はと〜っても嫌なことを言うんですね。
それを『愛しているからこその、私のための苦言』って思わせるの。
本当は愛情自体が嘘なんだけど、その時点で被害者にはまだわかってない。
だから、『私を愛している彼が、私の成長のために嫌な言葉を出してくれる』と
相手の『思いやり』に感謝までしちゃってるのね。
（言いにくかったでしょうに、私のためにここまで言ってくれる…嬉しい…）みたいにね。
私をこんなに愛してる彼が、愛する私に酷いことするわけない。
この「思い込まされ」が被害を大きくするってことなんだろうな。

どちらかと言えば、>>56に賛成です。でも、裏を取らなくても
自己愛性の人の話を聞いていると、変だなと思うことが多かった。

自己愛性チェックリストについて

アイコンタクトを避けるというのは、人との接し方が苦手な可能性もあるし、視線恐怖症の可能性もあり、
また、人との接触が極度に少なくなると、３ケ月ぐらいで対人折衝能力が落ちたりすることもあるので、
これは相手を知らないうちに、決め付けるのは少し危険な気もする。

>>５４、>>５５
２次的、３次的特長にみえるので、
あくまでも、自己愛性の特徴(DMS１V など）で判断した方が無難な気がする。

えっと…アイコンタクトなんだけど。
私の加害者は、私の目をじっと見詰めてました。
「目を見つめる」という行為が、そのまま「落としテク」だったと思います。
これは一概には言えないことじゃあないでしょうか。

>>64
正直な話言って…
ＤＳＭ�Wより私のほうが、自己愛性を良く知ってるよ！
と思う被害者は多いんじゃない？
被害にあったことのない、わからんちんの医学博士が、大雑把な知識で
まとめたＤＳＭ�Wは、いまいちだもん。
私は、下手な精神科医より自分のほうが、自己愛性を見抜く目に優れている
自信がありまーす。

>>64
>これは相手を知らないうちに、決め付けるのは少し危険な気もする。

あれは大昔「ある種」の人間の被害に連続してあった時に、何とか次に
同じような被害にあうのを避けようと思って、自分なりに「ある種」の人達
を早い内に見分けようと考え出したもので、別に本格的な自己愛性チェック
のつもりではないんですよ。
あくまで自分をある種の被害から守る為であり、誰かを自己愛性だと
決めつける為の物ではありません。
それから、DSM-�Wの診断基準だけでは自己愛性を見抜けないというのは
被害者の間では有名な話です。そんなに単純なものではない。

ついでにこの機会に言いたいのは、自己愛性の被害にあう為には自己愛性に
「騙される」必要はないという事です。私が被害にあった自己愛性は、
学校や職場である程度の期間一緒に過ごさなければならない人達でした。
「この人、アレだ…」と知りながら被害にあうのです。
共感能力のない、防衛機制の肥大化した人間は、そこにいるだけで傷付くし疲れる。

恋人被害だけが自己愛性被害ではないのです。
私は、愛していない、愛されていると思っていない、信じてもいない
自己愛性から沢山被害にあいました。友達被害、会社の同僚被害、
学校のクラスメイト被害、色々あります。

このスレでは空想虚言症＋自己愛性による被害報告が目立っていましたが、
空想虚言症を併発していない自己愛性も多いという事を書いておきます。
むしろ、ちょっとした小さな嘘を付く事があっても大きな嘘は付かないし、
犯罪も犯さない自己愛性の方が多いと思います。


【空想虚言症】Phantastic Pseudology
<架空のことを細部にわたって、いかにも真実らしく語る。>
■主な症状
(1)空想し物語るうちに自分の嘘を真実と思い込む。
(2)空想された架空の立場、役割に心から成りきって行動する。
(3)現実との矛盾に直面すると、比較的容易に改変する点が妄想とは違う。
■原因
記億、知覚に障害はなく、主に願望に基づいて空想する。劣悪な環境や
生い立ちを否定しようとして虚言者となることもある。両親が適切な注意を
与えないことにより症状が固定化し、虚言が他人に信じられることにより発展する。
http://www.spe.co.jp/movie/karte17/karte.html

自慢、誇張の程度を越えて、まったくのでたらめを語ったり演じたりし、
他人をあざむくのみならず、自分でも嘘を真実と思いこんでいるような例は、
デルブリュックDelbruck,A.（1891）以来、空想虚言症 pseudologia phantastica といわれている。
その中核にあるのは顕示欲であるが、同時に豊富な空想力、迅速な連想力、
強い能動性が存在する。自分が高貴な身分であるとか、偉大な発見、
発明をしたとかいい他人の歓心を買う。単に虚栄心を満足させるばかりでなく、
往々物質的な利益を求める。
常習詐欺犯、高級詐欺師となるので犯罪学上重要である。
http://bme.ahs.kitasato-u.ac.jp:8080/docs/qrs/psy/psy00357.html

>>65
>私の加害者は、私の目をじっと見詰めてました。

ひー。怖いよぅ〜。でもちょっと羨ましいような気も…。
私が今まで出会った自己愛性男はアイコンタクトを避けるタイプでした。
海外の、自己愛性に関するサイトをリサーチして得た情報なのですが、
自己愛性人格障害は人とのアイコンタクトを避ける。逆に、
反社会性人格障害は人を凝視する、そうです。
>>65さんの元恋人は反社会性よりの自己愛性だったのではないでしょうか。

>>66の訂正です。

>犯罪も犯さない→警察に捕まるような犯罪を犯さない。

自己愛性は密かに虐待的だし密かな虐待は警察に捕まらない（ばれない）
けど、犯罪ですものね。

>１）アイコンタクトを避ける。>>54
→やましい証拠。誠実ではない。
相手を対等な人間として見ていない

>私の加害者は、私の目をじっと見詰めてました。 >>65
>「目を見つめる」という行為が、そのまま「落としテク」だったと思います

つまり、言いたかった事は個人の経験が他の人にも当てはまるほど一般化できるかどうか
のではないかということ。

54と65で　はっきりわかるように、同じアイコンタクトでも違いが出る。
被害を受ける前に見分けられればいいけれど、一般化できないもので
判断するのは危険。(確かに一度被害にあうと相手が自己愛性かどうかは、ある程度はわかる。）

自己愛性にある人が虚言癖があるとは思う。
何人かの自己愛性を見ていると脳内変換というより虚言癖。
しかし、相手が嘘をついていると判断するのは相手に対して悪く解釈しすぎているような気がして
嘘をついているとはなかなか言えなかった。

つまり、言いたかった事は個人の経験が他の人にも当てはまるほど一般化できるかどうか
「のではないか」ということ

「のではないか」を削除

ナントカ基準に当てはまるとかアイコンタクトがどーのとかじゃなくて、
もっと普通に、相手の人物像をはかる客観的根拠となるデータを
集める方法はいくらでもあると思うが。

ほんの一例。
相手が失敗した時尻拭いをしてやるのは簡単だが、わざと放っておく。
そこで自分の失敗を認めず他人のせいにしたり、
私が後処理を手伝わないことに文句言ったりする人はダメだね。
これは、かわいげとして済まされるような甘えではない。
また、「手伝わないと嫌われちゃうんじゃないか」などと恐れる必要は無い。
そんな事で嫌うような人は、付き合ってもどうせろくなこと無いよ。
また、「自分が嫌われる事への恐れ」から出る行動なんて
思いやりでもなんでもないので、やる必要は無い。
こんな、人を試すような事はほんとはしたくないけど、
自分の身を守るためなら、これぐらいのズルしてもバチ当たんないっしょ。
道徳心にとらわれるあまり何もしないで被害に遭っちゃったら本末転倒だよ。

70さんに同意で、表面上見て取れることだけで人を信用するのは、
やはり危険と思う。他人の精神的深部に迫りたいと思ったら、
こちらから探りに入るぐらいの積極性が必要じゃないかと思う。

54さんの意見、とても参考になりました。

54さんのチェックリストに該当する人物、自己愛性かどうかは
分からないけれども、近くにいるだけで危害を与える恐れが
ありそうな人物っぽいですね。
私も、そういう獏としたタイプが居るということを感じており、
自分なりのチェック項目を持っています。

・自分（私）にとって都合の良いことしか言わない人間は危険。
・話し手自身が不利になるような事を開示する人物は信じるに足りる。
　（但し、信用させるためにあえて言う場合があるので要注意！）
・行動より口が多い人は疑え。

てなところです。
あたりまえな事ばかりですが、これで十分コト足りるようです。

私を孤立させるために嘘をつく知人がいます。「あなたはみんなに嫌われてる」
とか私に直接言って、仲間から遠ざけようとします。モラルハラスメントの本を
読んだら、私が落ちこまないでいるとさらに加害者はさらに怒りと憎しみを増す、
と書いてありました。友達には話しましたが、私以外には加害者は愛想がいいので
半信半疑の様子。どうすればいいんでしょう。

俺も>54さんの意見は経験則としては十分参考になったけどな。
ま、とにかくウソ（自分に対するウソ、演技、誇張、自作自演含む）をつく奴はやばい。
特につきなれてる奴は。

その知人は何かと人のせいにします。そしていつも身体の調子が悪いだの
誰々のせいでああなったこうなった、とそんなことばかり言ってます。
ちょっと距離を置くようにしたら今度は私に嫌がらせを開始しました。
他の人に対しては愛想いいです。

>74
>>その知人は何かと人のせいにします。そしていつも身体の調子が悪いだの
>>誰々のせいでああなったこうなった、とそんなことばかり言ってます。
そうそう、そういう人とは、私も距離を置くようにしています。
嫌がらせは本当に困っものですね。でもこれ以上巻き込まれたくないですものね。

後、私は「うつ状態（長年患っているが調子の良いときは遊んだりもする）、
　　　　　呼吸困難（身体疾患によるものではなく、精神的なもの）、
　　　　　不安障害・パニック障害
　　　　　妄想性障害、摂食障害、ひきこもり」の人とは
距離を置くようにしています。何らかの人格障害の可能性があるので。
それから自己愛性人格障害の人は、精神発達の障害ともいえますので
怒りの表現が子供のような人は要注意です。
人格障害の人を可哀相だと思う時もありますが、私は人格障害をマネジメント
できる性格ではないので、向いてる人か精神科医がマネジメントすればよいと
割り切って考えています。

>>74
分かる、私も 74 さんと同じような事されたので。
ホントに他の人には良い顔するのよね。
私にだけイヤガラセするので、他の人は分かってくれない。
最初は小さな事（人が見ていても分からない程度）を繰り返しやられ、
しまいには、他人を使って（操って）までイヤガラセをされた。

仕事上の事なので困っていたが、分かってくれる人がいて、別な仕事になった。
今は困っていないし、関係が無くなったから良いけど、あのままだったら
私が鬱になっていたよ。（本人は自分は鬱だと言って，同情を買っていた）
優しいふりして、愛想が良い自己愛性もいるんだね。
　　　

なんだか、似たようなことをされた人がいるのですね。
私も78サンと似たような事されましたが･･･。
でも、ここにそこまで書いてたら、本人が読む可能性もあるし、
かえって嫌がらせされそうだし、もうこれ以上陥れられるのも嫌なので
距離を置いて、スルーするのが適当かと思いますが。

ハラスメントの対象は「暗くてオドオドしてる」人ではなくてむしろ反対
なんですね。モラルハラスメントの本読んで、被害者になりやすいタイプ
って実に健全な人に思えた。誉められてるような気がしました(笑)。

>75
>とにかくウソ（自分に対するウソ、演技、誇張、自作自演含む）をつく奴はやばい
>特につきなれてる奴は

全く同感。
自己愛性でもボダ気のある人間は、ともかく周りの人間を取り込もうとして、
「自分に対するウソ、演技、誇張、自作自演含む」、加えていうなら遠隔操作も多い。
しかも、延々と続く。

何を言っても信じないという徹底した態度で望まないと、騙される。
性格は長年に築き上げられたものだから、そう簡単には変わらないのだと
見ていて実感した。

もともと単なるボダっ気のある女だったのが
自己愛性俺様とくっついてからというもの、
もう二人してなんつーか無敵状態…
彼女が本来持っていた自己愛性的な部分が開花したっていう感じ。
口先では「思いやり」だのなんだのキレイな言葉ばかり言うけどねぇ。
演技や誇張もすごいし。自分で酔ってるし。
きっと世界中が敵になっても二人はシアワセなのでしょう。
二人して周りにフシアワセを押し付けてるからね。

ただ面白いのは、
女の方はその俺様とデキてることをナニゲに公表したいようなのに
俺様のほうはそれを激しく否定していることです。
さて俺様とワタシ様のどっちが勝つのかねぇ。

.

すすんで人の嫌がることをしよう

>>59
>私のHPの壁紙が、いつのまにか、彼の好みのものだった時は、一瞬、ぞくっとしましたが、
>相手の怒りを買わないように、考えて考えて嘘をいって拒否しました。

ちょっと似た経験があります。
昔勤めていた会社の自己愛性男に、会社のPCの壁紙をおそろいの物にされました。
朝、会社で自分のPCをオンにしたらいつのまにか風景の壁紙があったのです。
ただの同僚が勝手にそんな事をするんですよ？

「これ、どういう事？」と訊くと、ニコニコしながら
「いやぁ、○○さんにも綺麗な景色を見て貰おうと思って♪」という返事。
困ったけど、当時の私は壁紙をどうやって消せばいいのか知らなかったので、
暫らくはそのままになっていました。事を荒立てるのも何だと思ったし…。

あれはセクハラになるのでしょうか？
会社のPCの壁紙が男女でおそろいだったら皆に何か勘ぐられますよね？
その後しばらくして、自分が私に全く男として見られていない事に気づいて、
態度が豹変し、ネチネチネチネチ意地悪されました。
その男は頭が良くて口の上手いハンサムだったので、その男に気があったと
思われる女性社員にも嫉妬されて意地悪されて、踏んだり蹴ったりでした。

オチ板のコテハンについて、いたずらもほどほどにしてもらわないと困りますね。
２チャンの一部の悪質なオチ板の連中にぼくの音楽ホームページが荒らされ始めたのが昨年の11月でした。ずいぶん酷い目に合いました。
ぼく、岡田克彦のホムペURLは、http://www.geocities.co.jp/MusicHall/5933/
また、Ｅメールアドレスは、[email protected]です。それにしても、２チャンの一部の悪質なオチ板のコテハンには呆れてます。
今だに、ぼくの名前を勝手に使って、たーーーくさんの食料品等を、ネット上のいろんなお店に注文してます。もちろん、宅急便で届く前、届いて
からも状況説明して、品物は全て返却してますので、お店に迷惑がかかり、２チャンのさらなる評判の悪化を促進している事に気づいていないようですね。
この程度の幼稚な事しか出来ないとは、社会常識のない、本当に頭の悪い連中なんですね。香川県警にはいちいちご報告してますので、
そのうち、２チャンはますます評価を落とすことでしょう。ハハハハハ・・・・・

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２チャンの一部の悪質なオチ板の連中にぼくの音楽ホームページが荒らされ始めたのが昨年の11月でした。ずいぶん酷い目に合いました。
ぼく、岡田克彦のホムペURLは、http://www.geocities.co.jp/MusicHall/5933/
また、Ｅメールアドレスは、[email protected]です。それにしても、２チャンの一部の悪質なオチ板のコテハンには呆れてます。
今だに、ぼくの名前を勝手に使って、たーーーくさんの食料品等を、ネット上のいろんなお店に注文してます。もちろん、宅急便で届く前、届いて
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この程度の幼稚な事しか出来ないとは、社会常識のない、本当に頭の悪い連中なんですね。香川県警にはいちいちご報告してますので、
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からも状況説明して、品物は全て返却してますので、お店に迷惑がかかり、２チャンのさらなる評判の悪化を促進している事に気づいていないようですね。
この程度の幼稚な事しか出来ないとは、社会常識のない、本当に頭の悪い連中なんですね。香川県警にはいちいちご報告してますので、
そのうち、２チャンはますます評価を落とすことでしょう。ハハハハハ・・・・・

オチ板のコテハンについて、いたずらもほどほどにしてもらわないと困りますね。
２チャンの一部の悪質なオチ板の連中にぼくの音楽ホームページが荒らされ始めたのが昨年の11月でした。ずいぶん酷い目に合いました。
ぼく、岡田克彦のホムペURLは、http://www.geocities.co.jp/MusicHall/5933/
また、Ｅメールアドレスは、[email protected]です。それにしても、２チャンの一部の悪質なオチ板のコテハンには呆れてます。
今だに、ぼくの名前を勝手に使って、たーーーくさんの食料品等を、ネット上のいろんなお店に注文してます。
もちろん、宅急便で届く前、届いてからも状況説明して、品物は全て返却してますので、お店に迷惑がかかり、
２チャンのさらなる評判の悪化を促進している事に気づいていないようですね。
この程度の幼稚な事しか出来ないとは、社会常識のない、本当に頭の悪い連中なんですね。香川県警にはいちいちご報告してますので、
そのうち、２チャンはますます評価を落とすことでしょう。ハハハハハ・・・・・

オチ板のコテハンについて、いたずらもほどほどにしてもらわないと困りますね。
２チャンの一部の悪質なオチ板の連中にぼくの音楽ホームページが荒らされ始めたのが昨年の11月でした。ずいぶん酷い目に合いました。
ぼく、岡田克彦のホムペURLは、http://www.geocities.co.jp/MusicHall/5933/
また、Ｅメールアドレスは、[email protected]です。それにしても、２チャンの一部の悪質なオチ板のコテハンには呆れてます。
今だに、ぼくの名前を勝手に使って、たーーーくさんの食料品等を、ネット上のいろんなお店に注文してます。もちろん、宅急便で届く前、届いて
からも状況説明して、品物は全て返却してますので、お店に迷惑がかかり、２チャンのさらなる評判の悪化を促進している事に気づいていないようですね。
この程度の幼稚な事しか出来ないとは、社会常識のない、本当に頭の悪い連中なんですね。香川県警にはいちいちご報告してますので、
そのうち、２チャンはますます評価を落とすことでしょう。ハハハハハ・・・・・

ストーカーでしょう？

>>1
>>43 〜 >>46 及び >>86 〜 >>92
これらは削除できないのでしょうか？
あまりに気持ち悪過ぎて，精神衛生上良く無いのです。
一目瞭然荒らしですけど、ここまで来るとスルーもできなくなります。
　　　　

自己愛性の人ってホントに自分の事しか考えてないですよね。
数日前私の祖父が亡くなって大変な状況になり、（能力不足の）自己愛性の
代わりにやってる作業が休止となった事に激怒したので呆れてます。
死亡現場にも一緒に居たというのに。
しかもそれとは関係のない私の欠点や過去の失敗まで事細かく持ち出して
粘着的に責められました。
代わりにやっている作業も、全部自己愛性がやったという事に
なるのも目に見えてるし、自分は何もできないのに、やらせている人を
責めるし、本当におかしい事だと思います。

葬式って言えば家の自己愛性の親父も凄かったな。お袋の親父、つまり俺ら
兄弟の爺ちゃんが亡くなって、通夜の席で誰にもチヤホヤされないことに
対し怒ってるし（当たり前だっつーの）、告別式の日にゃ仕事だっつって
ｿｯｺｰ帰ったからね。
で、お前の葬式の態度は最悪だったとか言って、お袋に当たってるんだぜ。
お袋は自分の親が死んで悲しい最中だってのによ。

普段家でふんぞり返ってお前らは世間知らずだとかなにも分かってないとか
言うけどよ、世間知らずはお前だっての。

うちの父親も似たような態度を取る。
似てるんだねえ。
そんな親父を持ったことに激しく鬱。

めーわくだから何とかしようと色々と文句言ったが、
文句言ったこっちが悪者。
でかいお子様。
自分の子供を手下に従えて王様気分。
ちゅーかさあ、知力・体力・経済力が劣る子供にしか
威張れないというのが情けない。

「甘やかされている」って感じて、母に何とかしろと
言ってみたがダメ。
バリバリの共依存者だから、こちらも常識が通用しない。
いじめられているくせに、父のこと弁護するんだもんなあ。
何考えてるんだか。

あの父に対しては厳しく接する必要があるんだが、
周囲に共依存者が取り囲んで甘やかすんだよなあ…
嫌ならヤツのコト放置プレイすりゃいいのに、害になる
ばかりの同情心で行動しちゃうんだよなあ。

ということで、あいつらとはやってられんので、勝手に
就職先決めて、勝手に自立。
家で起こるゴタゴタにはデタッチって決めてるよ。

自分はACで自己愛の欠損を抱えていた人間だから、
憎たらしくも自己愛性の気持ちが分からんでもない。
自己愛の傷つきがどれほど痛いものかも、その痛さが
尋常ではないから他人をこきおろして束の間の優越感
を味わいたい気持ちも分からんでもない。

調子の悪いときなんか、無意識のうちにそーいうコトを
やってしまい、後から謝ることなんかよくあった。
ただ、そういう振る舞いやっていると、全てがうまく行かない
んだよね。
自分でも生きにくくて疲れ果ててしまった。

で、自己愛欠損からの回復に努め、今、なんとか普通に人と
接することができるようになった。
それで、いわゆる「ふつーの人」の話を素直に聞けるように
なったんだが、「ふつーの人」も色々自己愛欠損抱えているし、
調子が悪い時は自己愛性っぽくなったりするもんらしい。
「ふつーの人」はちゃんと社会性あるから、おおっぴらにしない
だけなんだが。

「臨済録」の中で臨済さんが、
「プライドよりも実利！」
っていう趣旨のコトが書かれてあり、心に響いたことがあった。
自己愛の問題ちゅーのは、随分昔から人を悩ませていたんだねえ。

わざわざ相手の自己愛傷つけることが何になるんだろう？
相手の自己愛を認め、相手から自分にとっての実利を引き出す
方がいいんじゃないか？（つまり、ほめ殺し）
自分にとっての相手の評価は、実利がある存在か否か、
そこが大事なんじゃないか？
自分に不利益が生じたら怒る。そうでなければ相手を査定したり、
内面的なコトに干渉しない。
そう思うようになったら、物事か簡単になって楽になれた。

で、自分はまたーり暮らしたいから、自分にとって益ある人間
ていうのは、安定して実利を供給してくれる人。
情緒が安定し、自他の区別がちゃんとつく、主体性がちゃんと
ある人。
主体性が無い人は、他人に責任転嫁してくるから、こちらが
背負わなくても良い責任を押し付けてくるから厄介で嫌だ。

自己愛性の嫌な点は、他人の自己愛を傷つけること。

「俺様はすごいんだ！」って主張するのはどーでもいい。
それに対しては「そーですか」って答えてやるコトにしている。
実利が関わらなければ、嘘でもどーでもいいから、
虚言自体もどーでもいい。
＃時間がたてば嘘はバレるもんだから。

けど、「すごい俺様」を表現するために、他人の価値を
こき下ろし、他人の自己愛を傷つけるのはやめてほしい。
すごく気分が悪くなる。

そんなに「すごい俺様」を他人に見せ付けたいならば、
何故まっとうに"すごさ"を見せないのだろうか？
今、自分に"すごさ"が無いと自覚しているのであれば、
何故努力して見返そうと思わないんだろう？
努力もせず、地味な努力している他人をこきおろすのは
何故なんだろう？
努力して掴んだ"すごさ"は、他人には奪うことができない
ということが何故分からないんだろう？

努力しないから、いつまでたっても他人をうらやんで
ばかりいなければならないコトに、何故気づかないんだろう？
努力しないから、いつまでも本当に「すごい俺様」
って思われないのが、何故分からないんだろう？

どうして目先の華やかさにばかり心奪われ、長期に渡る
利害を推し量ることができないんだろう？

周囲から「すごい俺様」って思われてないのは「自分を売り出すのが下手
な為＆周囲が本物（＝俺様）を見極める目がない為」と、思い込んでいる。
本当はスキルがないからなのに。

そして自分を満たすために、ターゲット（私）の自己愛を
さんざんに傷つけ、自分は被害者ヅラをする。

はたから見るとただの哀れな奴だけど、全然へこたれる気配もないし、
こっちが傷ついているのを見て更にパワーアップ。

ああ、何かいい改善方法ってないのでしょうか？

自分の成育環境には、何人もの自己愛性っぽい人がいた。
1人じゃないんだよ、環境が変わるごと、次から次へと
沸いて出る。
なんか自分、自己愛性にターゲットにされやすいんだろうね。

自分にとって、自己愛性っぽい人間は珍しくない。
避けたくても、ある一定の割合で紛れ込む存在。
ならば、なんとかして自己愛性の餌食にならない人間に
なるしかないと思ったよ。

で、自分も自己愛性っぽくならなきゃなあと思った時期も
あった。より強力な自己愛性になって、打ち負かす。
でも、どーにも自分が持っている倫理観とは相容れなかった。
好きじゃないんだよ、他人を蹴落としてまで勝ち残るの。

今の日本って、アメリカ的自己愛性が幅を利かせるから、
勝ち組になるには自己愛性っぽくならなきゃならないと
思っていた。それを推奨しているフシもあった。
自己愛性っぽい人間を賞賛する風潮もあった。
だから、自分はダメ人間なのかなーって。
自分の持つ倫理観は現代ではまったく通用しないのかなーって。

自己愛ちゃんに陰で嫌がらせを受けてたこの数ヶ月。周囲の人には
話せなかったけど（巻きこむと悪い気がして）、他県の友達には
メールでずっと相談してた。

最近、当時の文章から受けてた被害をコピペしてまとめてみた。
そうしたら話し合って解決しようとする私を自己愛ちゃんは無視し、
対話を拒否し、話をすりかえ不安にさせ、最後に誹謗中傷で私を傷
つける、という手口を何度も繰り返していたことがよくわかった。

そして私がだんだん相手と話そうとする意欲が萎えていき、孤立感を
深めていったことも。

「ひどいことを言われた」その内容より、「対話を拒否され傷つけられた」
ことの繰り返しが私の精神的ダメージを大きくしたと思う。

自己愛性には自分が無い。
社会一般が支持している価値観に寄生して、自分らしきものを
見せている。
自分オリジナルな価値観がない。いつも借り物。
けれども、ふつーの人間にはオリジナルな価値観がある。
社会規範となる価値観とバッティングしない範囲で、一人一人違った
価値観がある。それが、その人の個性であり、主体性である。
その主体性を見せつけるコトで、自己愛性を遠ざけることができる。

自己愛性は他人に、過度に一般的価値観を強制してくる。
これに対して、自分の価値観をさりげなく押し出す。
個人と個人の間では、必ずしも一般的価値観は役に立たないことを
態度で表す。
一般論と個別論をはっきり区別する。
一般論は一般論として、個別論は個別論として切り分ける。
その切り分けはこちらでやらねばならない。
自己愛性はこの辺を崩しにかかるが、決して譲ってはならない。

自己愛性は、自己愛の傷つきに敏感だ。
だから、決して自己愛性の自己愛を傷つける言い方はしてはならない。
これは自分を守るために、不毛な争いをさけるために。
同じ主張でも、相手の自己愛を傷つけない言い方は可能なので、
普段から心がけていると良い。
また、相手の自己愛を傷つけず自己主張することは、予防的効果もある。
主体性のある人間は、その態度に快く感じて近寄り、自己愛性は
自分の自由にならない相手を遠ざける。
たとえ自己愛性の被害にあっても、他人から見て、
こちらの態度に筋が通っていることを理解させやすい。

自己愛性は、自分の価値を上げるために、自分に都合の良い
一般的価値観を持ち出してくる。
意味が無いことを言っているだけなので、反感を持ってはいけない。
反感を持つということは、相手が示してきた価値観の上に自分が
立ってしまうことだから。
一旦、その基準に立ってしまうと、そこから抜け出すのは容易では
なくなる。
逆に絡めとられる危険性が増す。
その価値観に立つ前に、やんわりと回避する。
「ふーん、そーいう考え方もあるねえ。」
と、気の無い口調でさらりと受け流し、しつこく主張してくる場合
は、口で何か言うのではなく、態度で嫌がっていることを示し、逃げる。
「私には良く分からない」と、徹底的に無知・鈍感ぶりを貫き通す
のもいい。

自己愛性が同意を求めるとき、安易に同意してはいけない。
安易な同意は、自己愛性に「こいつ下僕にできる」と思わせて
しまうから。
けれども、いつもいつも反発するのも良くない。
それでは単に逆らっているだけで、主体性が発揮されない。
自己愛性に嫌われ、嫌がらせを受けるかもしれない。
自己愛性は主体性がある人間が一番苦手だから。
本当に同意してもいいときは同意するし、同意しかねるときは
はっきりその旨を主張する。
自分の発言に対して自分で責任を持つよう心がける。
その主張が間違っていたとしても、普通の人は自己愛性のように
ねちこく非難はせず、むしろ責任を持とうとする態度に好感を持つ。

自己愛性はたくみにこちらのコンプレックスを刺激して来る。
でも、その挑発に乗ってはならない。
自己愛性に何か深い考えがある訳ではなく、単に、他人が傷つく
確率が高いコトバを発しているだけで、意味は無い。
たとえ、偶然にも自己愛性が指摘したコトが本当のコトだとしても、
聞く耳を持つ必要はない。
マトモな人ならば、あなたの自己愛を傷つけることなく主張する
だろうから、その辺は安心してよい。
「余計なお世話！」
「お前に言われる筋合いは無い！」
と、心の中で叫ぶといいと思う。

自己愛性に言葉は通じない。
伝えることは態度で示す。
自分の態度に一貫性を持たせること、これが一番いい。
頑なな態度は自己愛性にとってカモと思われるので、
ナチュラル・天然な態度でいること。
つまり、常に自分に正直であり続けること、自分を失わないよう
心がけること。
自分を失いそうな時は、その場を離れ、冷静になれるまで待つ。
普通の人間関係なら、それは許されるコト。
それをあれこれ言って非難するような相手なら、ブチ切れても良し。
ブチ切れる時は徹底的にブチ切れ、「こいつコワイ」と思わせる
べし。
中途半端な態度が一番よくない。

自己愛性はゲロマジな怒りに弱い。
追い詰められ、捨て身になった人間のすごさを
思い知らせてやるのもいい。

けれどもそれには、本気の本気で怒らなければ
ならない。
殺されたり刑務所に入るくらいの覚悟が無ければ
ならない。

自己愛性は、こーいうのに弱い。
自分の経験からは、ちょっとすごんだだけで
ビビって逃げて懐柔しようとしだす。
こーいう点では、ふつーの人の方が怖いんだよなあ。

やるなら徹底的に。

あと、自己愛性は裏工作が好きなので、裏工作できない
ように、事前の情報収集＆情報開示を怠らないように。
決して無駄死にしないぞという意気込みが大切！

>マトモな人ならば、あなたの自己愛を傷つけることなく主張する
>だろうから、その辺は安心してよい。

激しくビビッと来ました。
自己愛性の親に取り込まれていた私は、社会では主張すれば必ず自己愛を
傷付けられるものだといい年まで深く思い込んでいました。そんなだから
自分の周りの同年代にも自己愛性が多かった・・
または自己愛性の部分を誘発していた・・悪循環・・
まともな人間関係では自己愛を傷付け合うことなく自己主張出来るんです
よね！そんな当たり前のことを知らなかった私。

人生相談板の

【人格障害スレ】（ボーダー･境界例･自己愛）
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1040656439/l50

自己愛性のその人は、私に以前くれた手紙（メールじゃないほんとの手紙）を
HPに載せてる・・・他のものも、たぶん他の人に送ったもの。
それは、私に対して書いたものじゃなくて、
自分の言葉を誰かに読んでほしくて、書いたものだったんだろうね。
自分のことばかり書いてあるし、ほんとに自分の言葉に酔っている。

HPに手紙を載せること自体、自分の言葉が、だ〜いすきな証拠でしょう。
私にじゃなくて、誰に対しても見せたかった文章なんでしょうね。

私は、友達に書いた手紙を許可なくHPに載せたりなんかしないし、
そんなこと、しないし・・・
まず、自分の書いたものじゃなくて、もらった手紙の方を大事に保存するけどね。

>>114
それは酷い。が・・・
自己愛性ならやりそう。てよかやるｗ

>>114
私が関わった自己愛性は
複数の人間に同じ内容のメールを送っていましたよ。
しかも落ち込んでいる人間に対して「人を信じること」を説いたメールでした（苦笑）
なんつーかね・・・

>>115
そっか、やっぱりよくやるんだね、彼らは。
私の受容範囲がせま〜いのかと自分を責めた時もありましたよ。
「私の過去を書くことで、あなたを傷つけているとわかっているけど、
　私が前に進むためには、こうしないといけない。」
って、何度も言われてましたから。
ま、そのころは、自分が取り込まれてたから、気づかなかったけどね。

>>116
似てる・・・・・。よく説いてました。私にだけじゃなかったかも。

彼が、人のため、と称して、ある人の掲示板の過去ログを作ってたことがある。
でも、「彼を心配してるもの」「彼を賞賛してるもの」そういう書き込みのログが
いつまでも、その作ったログページのトップにあって、「な〜んやの、これ！」と
思ったことがあった・・・・これも、症状だったんだね、きっと。

>>112
同意。
親が自己愛性で、子供が自己愛性親にとって便利な存在、つまり異常に
愛他的になるように育てられた場合、家の外でも自己愛性の格好の
ターゲットになり続ける。
それは被害者が「ストックホルム症候群」にかかっているからだそうです。
哀しすぎる。・゜・（ノд`）・゜・。


ストックホルム症候群
被害者が、犯人に必要以上の親近感、連帯感、同情、好意などをもって
しまうことを指します。 1973年にスウェーデンのストックホルムで起きた、
「銀行での人質立てこもり事件」から、名付けられました。
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/crime/crm3g.html

>>102
>自分の成育環境には、何人もの自己愛性っぽい人がいた。
>1人じゃないんだよ、環境が変わるごと、次から次へと
>沸いて出る。

>自分にとって、自己愛性っぽい人間は珍しくない。
>避けたくても、ある一定の割合で紛れ込む存在。

禿同です。
私の人生もそうでした。
いつだって必ず自己愛性で苦しんでいた。
振り切っても振り切っても、また別の自己愛性に捕まっていた。

私も102さんと同じ道のりを歩んで来ました。
102さんがこのレス前後に書いている事の
ひとつひとつが何を意味するのかが良く分かります。
最終的には自己愛性の扱いに関するプロみたいに
なりますよね（笑）

>>119
ストックホルム症候群の説明リンクありがとうございます。>>102さんの
気持ちも痛いほど良く分かりました。
親と揉めるパターンが大きくなっても再現されるんですよね。
私「それはやりたくない」
親「お前（それとは全然関係ない話で）、あんな恥ずかしいことしただろう」
私はそういう風に言われると何も言い返せなくなります。学校でも、
私「それはやりたくない」
周りの自己愛性「聞いたよ、○○からあなたのあの話・・」
その時の話題と関係ない、ドキッとするようなことを言ってこちらの息の根を
止めようとするんですよね。なんて汚いやり方でしょう。
見捨てられ不安があって何も言い返せない。主張しないから詰まらない奴だと
思われてまともな人が遠ざかって行く。この繰り返しでした、私も。

>今の日本って、アメリカ的自己愛性が幅を利かせるから、
>勝ち組になるには自己愛性っぽくならなきゃならないと
>思っていた。それを推奨しているフシもあった。

これも痛いほど分かります。こんなのおかしいですよ。

私、音楽サイトでホームページ立ち上げてるんですけど、２チャンのネットウォッチャーの
攻撃に晒されて、カムアウトさせられました。悲しかったけど、開き直って闘ってます。
私、岡田克彦の音楽ホームページ「Ｋ．ＯＫＡＤＡワールド」
（ＵＲＬ；http://www.geocities.co.jp/MusicHall/5933/）
に対して、2001年11月から２ヶ月以上に渡り、ひつこく繰り返された
メルボム、ウィルスメールなどの２チャンの中の二流ネットウォッチャー一味
の攻撃（スレッドが48枚も立ちました。）に私が完全勝利した後、
首謀者の夢迷楽士から本当かどうかわからない内容の謝罪文も来ましたが、
引き続き、攻撃の手を緩めずに、仲間全員が精神的に抹殺されるまで
永久に私は攻撃を続けることにしましたので、その点よろしく。
「ピアノと遊ぶ会」会長、「日本アマチュア演奏家協会（エイパ・ＡＰＡ）
元プロデュース担当理事の私を怒らせたら、どのようなことになるのか、
二流２チャンネラー全員に思い知っていただきます。覚悟せい。
お前ら、あたしを舐めんじゃないよ。あたしを誰だと思ってるの？
おそれ多くもあたしよ。
私のホームページを、ひつこくひつこく荒らした張本人の諸悪の根源の
夢迷楽士っていうのは、また、裏でガタガタやってんでしょうな。
ネットしか生きがいのない人だから。さっさと死ねばいいのに、
ただじゃ済まさないから。ゲイを怒らしたら、ちょっと怖いのよ、
あたしを舐めたら承知しないんだから。オホホホホ・・・・・

私、音楽サイトでホームページ立ち上げてるんですけど、２チャンのネットウォッチャーの
攻撃に晒されて、カムアウトさせられました。悲しかったけど、開き直って闘ってます。
私、岡田克彦の音楽ホームページ「Ｋ．ＯＫＡＤＡワールド」
（ＵＲＬ；http://www.geocities.co.jp/MusicHall/5933/）
に対して、2001年11月から２ヶ月以上に渡り、ひつこく繰り返された
メルボム、ウィルスメールなどの２チャンの中の二流ネットウォッチャー一味
の攻撃（スレッドが48枚も立ちました。）に私が完全勝利した後、
首謀者の夢迷楽士から本当かどうかわからない内容の謝罪文も来ましたが、
引き続き、攻撃の手を緩めずに、仲間全員が精神的に抹殺されるまで
永久に私は攻撃を続けることにしましたので、その点よろしく。
「ピアノと遊ぶ会」会長、「日本アマチュア演奏家協会（エイパ・ＡＰＡ）
元プロデュース担当理事の私を怒らせたら、どのようなことになるのか、
二流２チャンネラー全員に思い知っていただきます。覚悟せい。
お前ら、あたしを舐めんじゃないよ。あたしを誰だと思ってるの？
おそれ多くもあたしよ。
私のホームページを、ひつこくひつこく荒らした張本人の諸悪の根源の
夢迷楽士っていうのは、また、裏でガタガタやってんでしょうな。
ネットしか生きがいのない人だから。さっさと死ねばいいのに、
ただじゃ済まさないから。ゲイを怒らしたら、ちょっと怖いのよ、
あたしを舐めたら承知しないんだから。オホホホホ・・・・・

私、音楽サイトでホームページ立ち上げてるんですけど、２チャンのネットウォッチャーの
攻撃に晒されて、カムアウトさせられました。悲しかったけど、開き直って闘ってます。
私、岡田克彦の音楽ホームページ「Ｋ．ＯＫＡＤＡワールド」
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に対して、2001年11月から２ヶ月以上に渡り、ひつこく繰り返された
メルボム、ウィルスメールなどの２チャンの中の二流ネットウォッチャー一味
の攻撃（スレッドが48枚も立ちました。）に私が完全勝利した後、
首謀者の夢迷楽士から本当かどうかわからない内容の謝罪文も来ましたが、
引き続き、攻撃の手を緩めずに、仲間全員が精神的に抹殺されるまで
永久に私は攻撃を続けることにしましたので、その点よろしく。
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お前ら、あたしを舐めんじゃないよ。あたしを誰だと思ってるの？
おそれ多くもあたしよ。
私のホームページを、ひつこくひつこく荒らした張本人の諸悪の根源の
夢迷楽士っていうのは、また、裏でガタガタやってんでしょうな。
ネットしか生きがいのない人だから。さっさと死ねばいいのに、
ただじゃ済まさないから。ゲイを怒らしたら、ちょっと怖いのよ、
あたしを舐めたら承知しないんだから。オホホホホ・・・・・

私、音楽サイトでホームページ立ち上げてるんですけど、２チャンのネットウォッチャーの
攻撃に晒されて、カムアウトさせられました。悲しかったけど、開き直って闘ってます。
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永久に私は攻撃を続けることにしましたので、その点よろしく。
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ただじゃ済まさないから。ゲイを怒らしたら、ちょっと怖いのよ、
あたしを舐めたら承知しないんだから。オホホホホ・・・・・

私、音楽サイトでホームページ立ち上げてるんですけど、２チャンのネットウォッチャーの
攻撃に晒されて、カムアウトさせられました。悲しかったけど、開き直って闘ってます。
私、岡田克彦の音楽ホームページ「Ｋ．ＯＫＡＤＡワールド」
（ＵＲＬ；http://www.geocities.co.jp/MusicHall/5933/）
に対して、2001年11月から２ヶ月以上に渡り、ひつこく繰り返された
メルボム、ウィルスメールなどの２チャンの中の二流ネットウォッチャー一味
の攻撃（スレッドが48枚も立ちました。）に私が完全勝利した後、
首謀者の夢迷楽士から本当かどうかわからない内容の謝罪文も来ましたが、
引き続き、攻撃の手を緩めずに、仲間全員が精神的に抹殺されるまで
永久に私は攻撃を続けることにしましたので、その点よろしく。
「ピアノと遊ぶ会」会長、「日本アマチュア演奏家協会（エイパ・ＡＰＡ）
元プロデュース担当理事の私を怒らせたら、どのようなことになるのか、
二流２チャンネラー全員に思い知っていただきます。覚悟せい。
お前ら、あたしを舐めんじゃないよ。あたしを誰だと思ってるの？
おそれ多くもあたしよ。
私のホームページを、ひつこくひつこく荒らした張本人の諸悪の根源の
夢迷楽士っていうのは、また、裏でガタガタやってんでしょうな。
ネットしか生きがいのない人だから。さっさと死ねばいいのに、
ただじゃ済まさないから。ゲイを怒らしたら、ちょっと怖いのよ、
あたしを舐めたら承知しないんだから。オホホホホ・・・・・

自己愛性に攻撃されて性格変わった気がします。
ちょっとでも才能あるところを見せると格好の餌食になると言うか
たいした才能じゃないんですけど
いつも心がケバケバと毛羽立っている状態です
自己愛性に自分の才能はあるくせに他人の才能はそんなに潰したいかと
文句を言いたいです。
係わり合いにならないようにしているのですが
どうしても自己愛性が私を中傷するスレッドを立ち上げたりして
傷つけあいの応酬です。

>>127
>自己愛性に自分の才能はあるくせに他人の才能はそんなに潰したいかと
文句を言いたいです。
ここは、自己を愛する才能を持ってるっていうこと？

いや、私から見て才能あるのに、本人は自分の才能を愛してないようです。
普通なら人よりちょっといいところがあると自信がつくでしょ？
そういうところがないんですよ。
他人の才能には嫉妬して潰そうとするというか・・・。

嫉妬ってわかる気がするよ。
ほんの小さな事にこだわって競争しようとするのね、自己愛性は。
で、鼻差で勝てば優越感が生まれ満足する。
頭の中で自分より格下と思い込んでいた人間にあからさまに
負けたら、話をすり替えて激怒して、その勢いで相手をこき下ろす
事によって、自分のちっぽけな優位性を保とうとする。
前のどなたかのレスで本気でびびらせると良いって内容のがあったね、
たしか。
状況にもよりますが、本気で恫喝する手もありますよ。
私は恫喝しました。
そうしたらキャンペーン中のような優しい態度を取りながらも、
離れて行ってくれましたよ。
陰で私を陥れようとしながら。
幸いな事に無傷で過ごしてます。

でも、この方法は自己愛性が身近な恋人や上司だと難しいかな。

自己愛性ってのは今の日本を語る上で外せない観点だと思うな。
雑誌なんかで大々的に特集してもらいたいもんだよ。「平気でうそを・・」
とか「困った人との付き合い方」みたいな言い方じゃインパクトが弱い。
やっぱり人格障害！じゃないと。

企業が求める人材とか面接に勝つとか、あれみんな自己愛性みたいな奴の
こと求めてるみたいだよね。だからどんな組織でもこういう馬鹿が必ずいて、
みんな迷惑してんだ。歌謡曲の歌詞とか、明るく強く生きなくちゃとかね、
ああやって強迫的に自己愛性みたいなモデルを強制してみんなで苦しんで
どーすんだ。

>>80
>ハラスメントの対象は「暗くてオドオドしてる」人ではなくてむしろ反対
>なんですね。モラルハラスメントの本読んで、被害者になりやすいタイプ
>って実に健全な人に思えた。

そうですね。
私が『モラル・ハラスメント』の本で一番癒されたのは、
第7章「被害者とはどんな人間か」です。
忘れないように、本から少し書き出しておきます。

★被害者は加害者が持っていなくて、自分のものにしたいと思って
いるものを持っている。だからこそ被害者に選ばれたのだ。(p.230)

★被害者は本来、豊かで、楽観主義者で、生命力にあふれているからだ。(p.233)

★だが、それは逆に被害者が活力にあふれているからだ。
被害者は不可能なことに立ち向かい、このモラル・ハラスメント的な
生活に意味を与えようとしているのだ。(p.235)

★だからこそ、死者を生き返らせるようなこの不可能な仕事に身を
投じるのだ。これは一種の挑戦である。
被害者は強い人間で、また能力にも恵まれている。(p.236)

★加害者は被害者の活力に注目し、それを自分のものにしようとするのである。(p.240)

★モラルハラスメントの被害者になるような人間は、誰から見ても
喜びにあふれ、幸福そうに見える。(p.241)

★つまり被害者の持っている活力が加害者の標的となるのだ。(p.241)

★だが、この関係がうまくいくためには、被害者のほうがその任に堪える
だけの力を持っていなければならない。つまり、あとで譲るにしても、
最初の段階でははっきりと抵抗しなければならない。
最初から相手のいいなりになってはいけないのである。(p.241)

★もともと人を愛し、認める傾向にあることから、加害者を理解し、
許そうとするのだ。(p.242)

★また、モラルハラスメントの被害者は相手を理解しようとすると同時に、
相手を「見て」もいる。また、被害者は非常に明晰な頭脳の持ち主なので、
加害者の弱みや欠点を知ることができる。(p.244)

被害者とは、どんな人間か・・・って、すごく救われますね。
今、友達が、自己愛の強い人のことで、苦しんでますが、
教えてあげたいです。
私の関わった自己愛性人格障害と思われる人とその相手の違うところは、
人を「コントロール」しないところかな・・・巧妙でないってこと。
どこかで、しょうがないな、って気持ちが湧いてきちゃるみたい、友達は。

でも、自己愛の強いだけの人にも、共通点はたくさんあるみたいだから、
傷つかないうちに、離れてほしいと思ってます。

このごろ、自己愛の強い人、と　自己愛性人格障害の違いがわかるようになってきたぁ〜
回復している証拠かな・・・ほっ・・・！

「モラルハラスメント」の本を読むまでは、私は嫌がらせをしてくる自己愛ちゃんと
普通に話す夢をほぼ毎日くらいに見てた。目が覚めるたびに、「ああ私は彼女と
話し合いたいんだなあ」と思ったものでした。

でも本を読んだ後は、ピタリと彼女の夢は見なくなりました。潜在意識でも彼女に
見切りをつけたようです。これも回復してる証拠かな・・・。

モラルハラスメントの被害者の会ってあるのかな。
とても才能豊かで明るくて温厚な人が集まって楽しそうだ。

もう思い出したくもなかったけど、読んでたらなんだか・・・苦笑

さんざん降り回されたあげく、「自分は今壊れてるから」とか
「相手がどうされたいかなんて考えない、自分がしたいことをするだけだ」とか
言われて悲しかったことと怒りがリバースしてきてしまいました〜。。

まだ私は悩んで傷だらけでぼろぼろなのに、携帯にメールしてきて日常的なことだけを言う。
いい加減疲れて悲しくて、言わなくて済んでたことまで言っちゃった・・。

未だに自分の考えがおかしいのか、相手がおかしいのかわかんない。
こんな状態で年越ししたくないんだよねえ。
イヤだったことを私が言えば「オマエがそんなにイヤならもう会わないほうがいいかもな」
とか言うし。結局なんでも人のせい。

別れるかどうするかも自分じゃ言わない。聞いても答えない。
そのことに関してメールしてもその返事は無い。自分の言いたいことだけメールしてくる。

ほんと疲れました。。ちなみにまだ悩んでます。苦笑。
愚痴でゴメンナサイ。

自分自身が自己愛で悩んでいます。
人の言っていることに、全くと言っていいほど
共感できないし、心の底から反省することもできない。
携帯メールでも「受信メール」より「送信メール」を見ている
方が楽しい。
これって、治せるものなんでしょうか？

>>136さんへ
こんなのはあります。覗いて下さい。

自己愛性人格障害被害者の会
http://jbbs.shitaraba.com/news/768/

自己愛性人格障害による被害者のために
http://bbs1.cgiboy.com/jikoaisei/

◇◆◇　関連スレ一覧　◇◆◇　
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Christie/8588/2.html

>>137
>さんざん降り回されたあげく、「自分は今壊れてるから」とか
>「相手がどうされたいかなんて考えない、自分がしたいことをするだけだ」とか

>別れるかどうするかも自分じゃ言わない。聞いても答えない。
>そのことに関してメールしてもその返事は無い。自分の言いたいことだけメールしてくる。

うわぁ〜同じだ、同じ！
振り回されるようなこと言ってくるから、こっちは、考えて考えて、
相手が傷つかないようにってメールを送ったら、
突然・・・・「私は今、発狂しているので」という返事がかえってきた。
自分の言ったことは、その後、ひとことも触れない・・・・

相手の言動で、悲しいって、言ったときも、まるっきり、音沙汰なし。
で、他の時になって「自分が批難されることには、黙っていました。」って
おい！あんたを批難したんじゃなくて、常識で考えても「悲しい」っていう当たり前の気持ちを
伝えたんだよ！と言いたかったけど、やめた・・・・・切った後は、ぽっかり穴があいたけど、
健全な心に戻れるような気がしてます！

>>138
俺もそうだよ。
指摘されたことは何度もありますた。
以来、表面的にはかなり気をつけるようになったが、どうしても無理がある。
心の底から、他人に対して親身になれない。

治ってみたいわな。いや、治れない俺自身に酔ってんのか。
このカキコも永久保存だしな（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>102
＞今の日本って、アメリカ的自己愛性が幅を利かせるから、

これは、アメリカ的ということからみて、性格Ｏ型的な人ということですか？
アメリカなどの有名人で言うと、どんな人に相当しますか？
仲間に悪口を言って、そいつらと複数で攻撃するならば性格Ａ型的じゃないんですか？

アメリカ人の血液型の偏りと、
日本人の血液型の偏りのデータを提示してください。

>>140さん
レスありがとう。

「自分が批難されることには、黙っていました。」
って、これもひどいね。本人はそういう自覚が全然無くて言っているんだろうけど。
結局話し合いにもならないんだよね。
相手が言ってきたことに対して自分が感じたことを伝えようとするとソッポ向くし。
「そんなの知らない、わかんない。そう言いたかったから言っただけ」なんだよね。

じゃあ、あなたはどうしたいの？って聞いても
「分からない。」
ほんと、疲れた一年でした。来年は良いことあるといいな。

140さん、戻れそうで良かったね。私も戻れるように頑張るよ。時間がお薬さ、ふぅ・・。

最近身近の自己愛性の所に、ペットが戻って来たようです。
彼女を気の毒だなあ、と思うものの、自己愛くんのことを「自己愛性」とは
自覚してないみたいなので、どうにもしてあげることができません。

表向きはうまく行っているような二人なので、わざわざ波風を立てるのか、と
いらぬとばっちりを喰らうのも嫌だしな・・・・・。
でも見ていたら、彼女被害に合いやすいタイプだと言うことがよくわかります。

謙虚さと明るさと持ち合わせてる素敵な人、なのにどこか心の底から自分の生き方に
自信がないタイプ。そんな彼女が自身満まーんに生きてる（ように見える）
自己愛くんに取り込まれるのは、彼女の自信のなさと、そして妙な懐の深さでしょう。

何かヘンな人によりつかれやすい人って、やっぱりタイプがあると思います。

>>145
>やっぱりタイプがあると思います。

そうだね。自分にとってはレベルの高いところで、人生考えさせられるよ。
みのもんたに相談する人なんかも
>謙虚さと明るさと持ち合わせてる素敵な人、なのにどこか心の底から自分の生き方に
>自信がないタイプ。
こんな感じのオバサンが多い印象があるなぁ。

>145
言って上げた方が親切かと。

自己愛性と思われる彼氏を持つ友人が、その彼氏とふたりで共同経営のお店を持つことになりました。
お店の準備段階から、自己愛性彼氏のあまりの暴言や意味不明の言動の酷さに、周囲は呆れていました。
彼女はそれを「忙しさとお金の算段で、彼ちょっとおかしくなってるだけ。」と言い
結局ほとんど1人で準備してました。彼は手伝おうともしませんでした。
「どうせ1人でやってるんじゃないの？共同経営は止めたほうがいいよ。」という
周囲の声に、「昨日は仕入れについて来てもらったよ。1人じゃないよ」と言いましたが
彼女は自分で運転できますし、「ついてくる」だけなら、犬でもできます。

お店のオープン当日、1人で準備したような態度で、
偉そうに、彼女をこきつかう自己愛性彼氏が印象的でした。
言っても言っても気付かない、被害者真っ只中の彼女…放置するしかないのか…（泣）

ここ、自己愛性被害者のスレだったのね。
自己愛性本人の発言きぼん。

>>149
そんなウザイ事言うと、もっとウザイ奴（自己愛性）が来る。
イヤな事書くな！

>>150
自己愛性に悩んでいる人のお話が聞きたかっただけなのよ。
ここじゃダメなのね…

>>104-111

すごい洞察力？体験談？
とにかく全部に同意。全部身に覚えあり。

今すっごくムカついてる。
全部自分ﾏﾝｾｰじゃないとだめなわけ？
10あるうち1それは違うと言ったらだめなわけ？
そこでウソついてうんうんなんてうなずいて
あとでちょっと食い違おうものなら
おまえあの時うなずいたよな？！って
食う勢いで責めるくせに。
怖くてそれ以来うなずくのすら考えるようにしているよ。

おととい「また一緒にどこそこ行こうな♥」
と言っておいて今日は急転直下。
一体本体はどこにある。本意は？
影分身で自分を多く見せようとしなくたっていいのに。

そんな相手に愛想つかせない私は一体。

でも、私はもう怖くないんだ。
いちいち震えたり心拍数上がったりしない。
きっとそんな私にイヤになったんだ。
怖がってる方がよかったんだ。

>>137さん

まったくおんなじだ。
かわいそうに。疲れきったでしょう。

自分の日常だけダラダラと流してくる。
そこに疲れて10のうち8差し引いてちょっと匂わせようものなら
「これもご都合主義なのか？！」と責め立てブチきれ。

　　>じゃあ、あなたはどうしたいの？って聞いても
　　>「分からない。」

ここもまったく同じ｡
ナゼ本心を言わないの？と問うと
「それをいうとおまえが傷つくから」
・・・そんなところまでひとのせい。
なんでもひとのせい。

それでもね、私は離れないよ。
バカなの私。

でも一方で、もうぶっちぎられることも怖くないんだよ。

>>149-151
私って自己愛性なのかも。
だって自己愛性に認めさせようとしているもの、最近。
「少しは認めて。自分の悪いところ。こんなところ。あんなところ。」

・・・そりゃ面白くなくなるわけね。
でも、あなたの自己愛守る以前に
私自身の自己愛をまもらないと
どんなに神経壊れるか、身をもって知ったもの。

>>151
私も自己愛性本人の話きいてみたいなあーと思いますよ。
自分の身近にいる自己愛性には尋ねられない事とか聞いてみたいし、
自己愛性に屈しない良いアイデアとか得られそうな気がするんだけど。
もちろん、煽りとかしない人で。

>>155
わたしでよければ。
私はスレ７から参加しているのかな？
「共存はないか？」をずっと模索していて
いっとき「あー」とコテ名乗ったこともあります＜８だったか
ちなみに７も８も実は私が立てました。
その頃は神経症がいっぱいでていて＜別れの恐怖で
ここには随分お世話になりました。

自己愛の強さを自己愛の彼に、今日さっきも指摘されました。(ｗ
自分でも納得しています。

・・・だめ、今日はなんだかめちゃくちゃ勢いある。危険かも

イマイチどこからが自己愛性人格「障害」なのかわからない。
「自己愛性人格障害かもしれないので、医者逝きました」という方はいらっしゃるんでしょうか？

自己愛だからダメっていうんじゃなくて、たださ・・・・
過去に何があったか知らないけど関係無い人まで巻き込まないで欲しいんだよね。
乗り越えることと忘れることは違うことぐらい私だって判ってる。
今まで自分も何も無かったわけじゃないし。

「オマエは強いから」
そうじゃねーだろ！ばかやろおおおお！！

まあ、寄りつかれやすいタイプなのかもしれないね。
懐が深いっていうのかどうかは判らないけど、人を許すことって大事だと思うから。
自分も無意識にやってしまったり言ってしまったことで許されなかったら辛いじゃん。
ただそれだけのことだったんだよね。

ああ、なんか毎回愚痴になっちゃうな。。。

>>148さん、今は何言ってもダメそうだけど、その状態ってさあ
彼女のほうだけが一生懸命事業やって、彼氏はなにもしないのに利益だけは要求する
状態になりそうだね。
共同経営なんでしょ？
はっきり言ってその状態で起業するなら彼女（友達？）も経営能力無いと思うね。
一人でもやるって気は無さそうだから。
友達として言うなら、「私から友達として言うことは今までに言ってきたと思うから
あとは頑張ってね」くらいかな・・・
あとは148さんも巻き込まれないようにね。

他人巻きこまない自己愛性、おらんの？

他人を鏡にしてるんだから、巻き込まない自己愛性はいないんじゃないの？

>>150
前のスレ（関するスレ８）の、>>123 のレス読むと分かるよ。
内容の無い（薄い）偉そうなレスを、被害者のふりして書いているから。

>>150
そうそう書き忘れた。自己愛性人格障害者自身の典型的レスがあった。
過去ログの、「自己愛性人格障害の被害者*だけ*のスレ」に行って、
>>26 のレスを読むと分かるよ。
いっぱい書いているから、分かり易いと思う。

自分の事は、ほのめかし程度にしか語らず、具体的な事は何も言わず、
「僕は自己愛性人格障害じゃ無いって、誰か言ってくれ」と言ってるよ。

>>161ネタに尽きた123が、434から生理云々の脳内会話をしてるのも見もの。

高校教師の再放送観てます。
京本政樹の役は自己愛性ですか？

レスサンクスコ！

間違えました。>>150 ではなくて、>>151 へのレスです。
>>151
自己愛性人格障害と自覚した人が、病院に行ったりして悩んでいるスレです。
　＜ひょっとして俺は準禁治産者じゃなかろうか＞

　http://life.2ch.net/test/read.cgi/1038166334/150

>>163 　そうでしたっけ、見に行ってきます。

フエーンまた間違えました。

　http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038166334/150

高校教師、今見てる〜
懐かしい age

>>104-111
何度読んでも感動で胸が詰まります。
自己愛性についての言語化しにくい部分を上手に表現してくれてありがとう。

>自己愛性はたくみにこちらのコンプレックスを刺激して来る。
>でも、その挑発に乗ってはならない。
>自己愛性に何か深い考えがある訳ではなく、単に、他人が傷つく
>確率が高いコトバを発しているだけで、意味は無い。

禿同。
普通の人間は誰かのコンプレックスに気づいたらそこを刺激しないようにする。
でも自己愛性は逆なんですよね。下品極まりない。
その下品さに接すると何故かこっちが慌てふためくんだけど（笑）
何とか今、自己愛性が故意に下品な事をしたとは思っていないと
自己愛性に思わせるように振舞ってしまう。自分でもそう思い込む。
被害者はそこまで極端に上品だったりする。

被害者はとっくの昔に自己愛性の弱さやコンプレックスに気づいていても、
相手への思いやりから、それに気づいていない振りをしあげている場合も多い。
しかも自己愛性が落ち着くように、被害者自身のコンプレックスを
わざわざ自己愛性に教えたりもする。

自己愛性は、被害者が自己愛性を思いやって自ら提供した弱点を、
まるで自分が頭がいいが故にそれを発見したのだから
ご褒美に相手をいじめてもいい筈と解釈したかのように大喜びで刺激して、
手っ取り早く一時的な力強さを感じようとする。
その代償として、その後、被害者から軽蔑されたり嫌われたり信用を
失ったりするという所まで頭が回らない。
自己愛性ってホント精神的に貧乏臭くて哀れだ…。

わたしの知ってる自己愛性は小さい頃貧乏だったため
お金に関しても、精神的にも、貧乏臭かったですよ。

生活に余裕がなかったせいか、一時的にでも相手より
優位に立つ事を一番に考えていました。
そして、それが最終的には相手の信用を失うってことは
考えてないようでした。
信用をなくし、見捨てられると、今度はそれをこちらに
責任転化して怒ってきました。
仕方ないのでほおってあります。

どこか、遠くの国にいきたいです。

http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#narcist

『自己愛性人格障害』には実は２つのタイプがある。
１つはここで論じられている被害者の方たちが痛い目に遭ってきた『無自覚タイプ』。
その名の通り、他人に迷惑を掛けているという自覚は無い。

もう１つは『過剰警戒タイプ』。
ボーダーと類似していると思われがちだが、育てられた親自身の人格背景もあって、
「自己愛性人格障害」に分類されている。

“自己愛性人格障害　過剰警戒タイプ”で検索したら上のURLの１件のみだったが、
人格障害を調べた経験のある人なら辿り着いたことのあるサイトでは？

>>171
>『自己愛性人格障害』には実は２つのタイプがある。

何を今更…？
過去スレをちゃんと読んでから書き込んで下さい。

>人格障害を調べた経験のある人なら辿り着いたことのあるサイトでは？

てゆーか、そのサイトの話題もURLも過去スレでｶﾞｲｼｭﾂです。
レベルが低すぎて被害者には相手にされていないサイトです。
自己愛性人格障害はそんなに単純には語れない物ですよ。

172 ：優しい名無しさん ：02/12/30 01:10 ID:6mvl4M/U
>>171
>『自己愛性人格障害』には実は２つのタイプがある。

何を今更…？
過去スレをちゃんと読んでから書き込んで下さい。

>人格障害を調べた経験のある人なら辿り着いたことのあるサイトでは？

てゆーか、そのサイトの話題もURLも過去スレでｶﾞｲｼｭﾂです。
レベルが低すぎて被害者には相手にされていないサイトです。
自己愛性人格障害はそんなに単純には語れない物ですよ。

＞このスレの「被害者」と言っている住人は、自分の都合の悪いデータは抹殺する
　傾向があるようですね。
　「私たちと対等に話がしたいなら過去スレを全部読んでからじゃないと受け入れ
　ませんよ」という傲慢な態度。

「レベルが低すぎて被害者には相手にされないサイト」っつーことだが、単に解釈上
“無自覚タイプ”で統一しておいた方が良いから言ってるだけでは？？？
それらを受け入れられない人間のほうがよっぽど悲しい罠。

ご愁傷様。。。

>>173は引用の仕方があまりにも下手くそで、頭の悪さを露呈してますね。
「このスレの住人」と括ってますが、たった一人のレスじゃないの（ｗ

173こそご愁傷様。
自分勝手な解釈で、思いやりのかけらもなく、すべてを断罪する心の狭さでは、
友達ができなくても不思議はないね。

172も、ちょっと書き方を気をつけましょうよ。
このスレ、過去ログを読んでから書き込むのが望ましいですが
全部のスレを読むのは、けっこう大変です。
まずは「それは過去ログで既出です。」と、優しく教えてあげないと
余計な反感を呼び込みますよ。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038133972/140

というわけで、“過剰警戒タイプ”の分類をしている精神科医に対して、
適切なアドバイスをおながいします。
（「低脳」「死ね」「勉強不足」で一蹴するのはナシ。真面目に・・・）


「 NPD＝“無自覚タイプ”」・・・ １通りの見解で宜しいでしょうか？

>>173
>>175
まず「自己愛性人格障害に関するスレ８」の>287さんのレスを読んで下さい。
自己愛性人格障害の二つのタイプについて書いています。
他罰的で利己的なタイプを�@、自罰的で利他的なタイプを�Aとする分け方です。

このレスに対して、このスレの住人が何人も返答していますが、
誰もその分け方については異論を唱えていませんよ。
前スレの>453、>458、>459、>461を読んでみて下さい。

このスレには�@のタイプの被害に遭った�Aが沢山いると思うし、
私達もその事は認めているのが分かるはずです。
そして、このスレでは�@のタイプによる被害について話しているのだと
いう事も分かって下さい。

自己愛性人格障害に関するスレッド８
http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035958722.html

>>175
>「 NPD＝“無自覚タイプ”」・・・ １通りの見解で宜しいでしょうか？

そちらのスレに関しては知らないのですが、このスレでは「虐待的なNPD」
について話しています。分けようと思えばNPDは何種類にも分けられます。
私は「虐待的な自己愛性だと“自覚している”」タイプによる被害に遭った
事があるので、「自覚」「無自覚」という分け方に余り意味を感じません。

>>178
>「虐待的な自己愛性だと“自覚している”」タイプ

凄いね。まさに悪魔だ。ただ、他の人格障害もそうであるように、
併発って感じがするけど。反社会性とか。

自己愛性を語る前に、ここに集う被害者は自らの依存性に気付いていない感じが
します。自己愛性障害の方についてどうこうしようという傲慢な気持ちが、ある限り
相手も求め、自分も障害を持ってる人に近寄っていくでしょう。
相手が、自覚していない、または自覚していても、受け入れる側が自分がそのような
障害のある人を全て受け入れれる器があるかどうかも、判断できない場合とても無責
任な感じに見うけられます。
つまり、無責任に相手を障害者と言っているだけの書きこみが多いのではないでしょう
か。もし、相手の障害を緩和したいと本気で望めば、被害者側が加害者側から受けた
その傷を、まず治療しないと話にならないと思います。
障害名というのは、レッテルを貼るためについているのではなく未来への可能性を
さぐる選択肢を探るためにあえてついているものだと、捉えないと障害者を加害者と
したままになってしまう、その危険性に気が付かないとどっちもどっちの話になって
しまいます。つまり、被害者がいるから加害者ができてしまうってことになりかねない
差別することによって自分の人格を保とうとしている様子が見うけられることが
もっとも危険なことだと思います。
ここで見る被害者の方の精神が危ういように見うけられますが、いかがですか。
他人の障害をとやかく語るより、相手から離れ自分の精神を立てなおす方が、ずっと
有効だと思えます。

>>180
おしゃることはごもっとも。
でも最初の段階の人が殆どだと思うけどな。
俺もそういう時期を過ぎて、今はこのスレ、この手のＨＰ殆ど読んでない
もん。ただ、そのような意見は時折必要だとは思う。

まず原因を探る前に、立ち止まって、原因を無理やり作っていないか？

精神科の先生にお願い。
自己愛性人格障害をデイケアに来させるような
子羊の中に狼を放り込むような
そんな真似をしないで下さい。
自殺者を出したいのですか？
あきれます。

>>180
181に同意。
ここに来ている人は自己愛性に健全な自己愛を壊されてきているから
最初のうちは自己愛を取り戻すために一時的に自己愛が強くなるのは
治療の段階だと思うんだよね。
もうしばらくするといろいろ考えられるよ。
それと、180は自己愛性の徹底的な攻撃にあってないのかもしれない。
攻撃にあってぼろぼろにされた人なら、そんなこといってないもん。
ながーいトラウマに苦しんだりするしね。
知らないのに、適当にここだけみて考えを言うのはよくないよ。

相手から離れてやっと自己愛を取り戻そうとしているのが見えないかな？

>>180
自己愛性によるモラルハラスメント被害は、自分でさえはっきりと気づきにくいものです。
何故、ダイエットもしてない自分が痩せていくのか、
何故、どんどん体調が悪くなっていくのか、
何故、自分が毎日びくびくドキドキ、緊張と不安に囚われているのか、
何故、自分の性格が変わってしまったような気持ちになるのか、
何故、自分に自信が持てなくなってしまったのか…。
その原因に気づき始めた人が、このスレッドに集まってます。

被害者の回復に必要なのは、被害に理解のある方からの共感と被害の認知です。
他の被害者といっしょに、自己愛性がどんなに酷いことをしたか、話し合うだけでも
「わけがわからない攻撃」の正体が見えてきて、立ち上がる勇気がよみがえり
「自分が悪かった」という、苦しい自責から逃れられます。

被害者がいるから加害者ができてしまう、という論法は
女性がいるから性犯罪が無くならないんだという論法です。
相手から離れ自分を立て直すために、「悪いのは自分ではなく自己愛性だったんだ」と
ちゃんと理解しなければならないと思います。
今後の被害の連鎖を防ぎ、自己愛性を見抜く目を養うために
自己愛性を語ることは、非常に大切なことなのです。

>>180
>自己愛性障害の方についてどうこうしようという傲慢な気持ちが、ある限り
>相手も求め、自分も障害を持ってる人に近寄っていくでしょう。
そんな傲慢な気持ちはないです。自己愛性の被害に遭って、被害が認識できた人には
そんな怖い考えは起きないと思います。
無知のままであれば、「私の愛で彼を治してあげなくちゃ」と、考えてしまうかもしれません。

>もし、相手の障害を緩和したいと本気で望めば、被害者側が加害者側から受けた
>その傷を、まず治療しないと話にならないと思います。

自己愛性の人格障害を、私が緩和してあげようと思う被害者なんかいるんですか？
何か勘違いしておられるような気がしますが、自己愛性は加害者です。
加害者扱いではなく、加害者そのものなのです。
差別ではありません。次の被害を最小限に抑えるための、予防です。危険からの防衛です。

あなたは、「噛み付く犬」だと知っていて、その犬の前に人を押し出せますか？
噛まれた人に、「噛まれたキミがいなかったら、噛み付く犬はいなかったはずだ」と言うのですか？

>>180
私が「自己愛性人格障害」を知らなかったころ
同棲していた彼の、言動の異常さにようやく気づいたのは
心と身体をボロボロにされた後でした。

「私があんなこと言わなければ、彼はあんな酷いことを言わなかったんだろう。」
「私があんな態度を取ってしまったから、彼はあんな行動をしたんだ。」
すべて自分に原因があったんだと、ずっと自分を責め続けてしまいました。
結果として、健全だった私の自己愛は破壊され、何をするのにも自信が持てず
集中力が無くなり、記憶障害を起こし、仕事も出来なくなりました。
摂食障害と睡眠障害も長く続き、フラッシュバックと抑うつに苦しみました。
免疫力は落ち、ちょっとした風邪さえも治らず、ついには入院までする始末でした。
体中に神経性の湿疹ができ、カンジダに苦しみ、白髪だらけになり、かなりの脱毛もしました。

私が悪かったのではなく、自己愛性から「自分が悪い」と思い込まされていた事実に気づき
このスレッドで同じ被害にあった方から、「あなたが悪かったんではないよ」と認めてもらい
いっしょに自己愛性の手口や思考パターンを語ることで癒され
私だけではないんだ、私は独りで自分を責める必要はないんだと、勇気をもらいました。
まだ自己愛性に洗脳されている状態であったら、このスレッドに来ないでしょう。
自己愛性から離れ、自分の自己愛を取り戻す過程に、「怒り」があります。

下記のサイト、ぜひ読んでください。できれば本も読んでください。

「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

180さん
読んでいないなら、本返してください。
マリーフランスイルゴイエンヌの本です。

なるほどねー。
このスレ見て、まるで自己愛性ばりの自己中心的な意見を平気で述べてる
人たちを見かけて、こういう偏った人達が被害に遭うのかなんて
思ったこともあったが、回復する過程で必要な
怒りの放出であるという説明があってようやく理解できた。

でも、一応ここは誰でも気軽に見るような掲示板なのだから、
そこまで深い事情を知らない人が、
「ちょっと変だな」と感じてしまうのは仕方ないかも。

まあね、それはそうだろうね。
被害にあわないとわからないことって多いし。
怖いのはこんな風に被害にあうと普通の人からみて、変な人にされてしまうってこと。
つまり、健全な自己愛を壊されてしまうから、からっぽになってそれを取り戻そうとする姿は一見自己愛性のようにみえる。
ただ、自己愛性と違うのは誰かにそれをぶつける事できなくてこんな掲示板で言い合うしかない。
現実世界では被害をまき散らす事はしないんだよ。
ただただ壊れて人から離れるようになるし、人も一見変な人にされてる被害者から離れていくしね。

怖いとおもう、自己愛性の人格破壊行動って。

明けましておめでとうございます。
今年は自分を完全に取り戻したいです。
皆さん、ゆっくり頑張ろうね。

>>180 さんは、「第三者で正義の味方」なんだね。
そして「正論」をかざす人なんだね。分かって無い人って多いから...

上げときます。

明けましておめでとうー！
１９１さん同様今年は、取り戻す年にしよう！

思えば、去年の今頃は、ＰＣはじめたばかりで、情報源は本だけ。
もう、ボロボロな精神状態だった。　いやもう、十数年そうだったかもしれない。

親、社会、会社、友、常識、夢…　あらゆる物事が、絡み合って、混沌としていた。
そして何も出来ずに、歳ばかり重ねていたように思う。

自己障、ボダ、依存との、水面下（心理上）の戦いも、孤軍奮闘しながらもようやく、表面化
しはじめて、解放の方向に進みだした。

生きていくという事は、色々なことがあるもんだ。
恐れず、気負わず、新しい心の扉を、開こう！
そして、自己障への扉は鍵かけて、葬り去れ！

このトラブルが、私にとって、自分を見直し、真に大切にする事を、
学ぶきっかけであったと、思えるような年にしたい。

　皆さんもいい年になりますように！

　長文スマソ。

私も今年はいい年にしたい。
私は悪くなかった、って頭ではわかってても心の傷は簡単には消せないのを
実感してます。でも同じ思いをしてる人がたくさんいたことを知って救われ
ています。

あなたは、わるくない。
あなたは、そのままでいいんだよ。
あなたは、そのままで百点満点。
だいじょうぶ。

>180 の煽りに反応するのはやめよう。
400 以上になったので上げ。

あけおめage

あがってないのでage

新しく知り合う人がまた自己愛タイプなんじゃないかと不安になる。
また同じ目に遭うんじゃないかと思って距離を置いてしまう。

これって悪循環？

　

もう２度と、自己愛性の被害に遭いたくないから
自己愛性とは何か、被害のメカニズムはどうなっているのか
どうして被害に遭ってしまったのかを、しっかり勉強しましょう。

基本的に被害者になるような人は、真面目で正直で前向きで優しくて
人間大好き人間で、明るくて元気な人気者だもん。
今は不安でも、回復すれば、きっと以前よりいい人間関係がいっぱい作れるよ。

新しく知り合った人が自己愛性だったら？
かまわんから思い切りいじめれ（ｗ

あははは、「かまわんから思い切りいじめれ」吹き出してしまった(笑)

最近になって、新しい人間関係の輪に入るのが苦痛にならなくなってきました。
ここまで来るのに半年以上かかったかな。
と言ってもその人間関係ってほとんどネット関係だけどね・・・・

去年は最悪だったから今年は良い人間関係作れるように頑張るよ。
どうもありがとう>>201

本当に、自己愛性とその仲間って
口先ではきれい事ばっかいうくせに
心が腐ってるよね。
マイナスの感情をターゲットに押し付けて
他人の人格をぶっ壊しておいて
自分たちは平気で幸せヅラしてる。
人を精神病院にまで追い込んでおきながら
去年はいい年でした、なんてどうして言えるんだ？
どういう精神構造？？？？？
その上、未だに人の病気について陰でえらそうに語りやがって。
しかもほんの少しの反省も共感もなしに。

本気で人を恨むということを知ってしまった。
こんな自分がすごく嫌。
私はそんなに品行方正ではないけど
人を心底恨んだことなんかなかったのに。
その上、罪悪感まで背負わされて、
神様は不公平。

なーんか、みんな自分みたい。
自分がわけわかんなくなってカキコしたのでは？って思うくらい。
同じような目にあってる人がこんなにいるんだもん。
どう考えても相手は自己愛性だったんだって思う。
最近は、くるものは拒まず去るものは追わず、、。
で、くるものも、む！って思ったら、即座に距離を置くようにしてる。
価値観はそれぞれだからそれでいいんだって思えるようになった。

私も同じだな…。
本気で人を恨む…こんな日が来ることなんて、想像したこともなかった。
罪悪感は、自己愛性を知るにつれて薄れていき、
今は…少なくとも自己愛性加害者に対するモノだけ消えたと思う。
けれど、私自身が巻き込んでしまった、私の子供たちに対する罪悪感は消せない。
自己愛性の語る「誇大な自己」を信じてしまったのは、間違いなく私自身。
良かれと思っての再婚だけど、結果的に子供たちの人生を変えてしまった。
どう償えばいいのか…。

この原因を作った、無責任な自己愛性を恨む気持ち…消せる日は…絶対に来ない。

この原因を作った、無責任な自己愛性を恨む気持ち…消せる日は…絶対に来ない。
私は「恨む気持ち」を否定するのもやめました。
アウシュビッツや南京で、多くの罪のない人々を虐殺した人間を、憎むのと同じなのです。
彼らのしたことは、立派な社会悪だと思います。安易に許してはいけないことです。
恨むという言葉に罪悪感を持つことや、恨みを消せない自分を内省するのもやめましょう。
私は、自己愛性モラハラ加害者を恨み、憎みます。これからも憎み続けます。
それは、被害を受けた人間として当然の感覚であり、
人間が持たなくてはいけない「良心」というものではないでしょうか？

>>２０６
そうだね。怒り、憎しみという感情は、実際にある（存在）するものだから、
それを否定すると、良心も否定することになる。
なぜなら、良心があるから、愚行に怒りを感じ、我慢し過ぎると、憎しみに変わるから。

気分は、極道でいいんじゃない。
人のやさしさ、弱みに付け込んで、やりたい放題の、『豚野郎』は、成敗してくれる！
こっちとら、命張ってんだ！　舐めたことぬかすなー！　ゴルァ！
ってな具合に。

相手に対して、なぜか、憎くて憎くてしかたがなかった時がありました。
憎しみは愛情を裏返しだと思っていました。
人にはそれぞれ大切にしているものがあるから、
相手が、私の言葉でこんなに傷ついたと言うのも
私の思いやりや配慮が足りないからだ・・・と思っていました。

けれど、離れてから、相手の仮面がはがれた姿を知る度に
相手の巧妙な異常さを他人に指摘され、
相手のことを理解しようと頑張ってきた自分が愚かに思え、
「なんでこんな人に心を砕いてきたんだろう。」
「愛していたと思っていた人がこんな人だったなんて。」
と自己嫌悪と恨みに陥りました。
私のような人が増えてはいけない、とも感じました。

この世から消えてほしい・・・・
そう感じた相手は、今までひとりもいませんでした。
自分がそんな感情を持つなんてとても悲しいことですが
憎しみをこれほど感じた人間はいませんでした。
今は、相手に対する自分の気持ちが
愛を知らない可哀相な人なんだ、と「冷ややかな憐れみ」になってくれることを願って
今も続く相手の病と罪を冷静に見つめようと思っています。
憎しみや恨みは無理に消そうとする必要はないと、私も思います。

私の言う相手は・・・境界例と自己愛がまざった症例があるとすれば、
そのような人だったのではないか、と思います。

「自分は失格者だ。」「自分の罪は〜〜〜」と言いながら、
自分に「近くなった」人達の心を次々に壊し続けています。

今まで付き合った人は自己愛または自己愛と境界例を併発している
人達だったと思います。
傲慢で横柄で自信満々な態度・口だけの薄っぺらい愛に見せかけた
ものに心身共にズタボロでした。
「今度の相手は信じなきゃ、疑っちゃいけない」なんて思い込もう
とした自分の馬鹿さ加減にも嫌気がさしました。

あの人達の「ごめん」はとても不自然ですね。口調も表情も。
コミュニケーションなんてないですね。幼稚な自慢話ばかり。
自分は愛されてると信じて疑わない、愛されて当然だから相手の
気持ちは重要ではないのですね。

別れる時、
相手のプライド＝仕事だったので、仕事の内容をけなしました。
もう本当に相手に関わるもの全てに嫌悪感を抱いていた（いる）ので。
自分の夢は叶って当然、協力してもらって当然。
相手の夢が叶うのは気に入らない、間接的に潰そうとしてくる。

完璧に人間・男性不信になりました。
おそらく私は境界例だと思いますが、振りまわされ、抑えつけられる
苦痛を嫌と言うほど味わったので、加害者になることはないと思って
いるのですが・・・自信はありません。

自己愛性俺様とのメールのやり取りを読み直してたんだけど、
今になって気づいたことが１個・・・。
俺様に罵られるようになる前に、私は自分から「縁を切ろう」と言っていたんだ・・。
その後で俺様の嘘を指摘して、メチャクチャな泥仕合になったんだ。
罵りがあまりに強烈だったんですっかり忘れてたけど、そういう流れだった。

今読み返してみると、一生懸命「お互いのためにならない」という言葉を使ってるな・・私。
それまでは自分だけが悪いのだと責めてばっかいたけど、
最後に、客観的になろう、自分のチカラで立ち上がろうとしてたのかもしれない。
それに感づいた俺様は私の最後の抵抗をこれ幸いに、
最後に2度と立ち上がれないように完全にぶっ壊していった・・という感じだな。

やっぱ典型的な自己愛性人間の「最後っ屁」だったんだなー、あの罵りは。

自己愛性の人って、ケチな人が多くない？金銭的にも、精神的にも。
しかも、ちょっとやってあげたことを脚色したり、曖昧にして話して
何も知らない人達に「そんなにすごい事を相手にしてあげたんだ」と
思わせるのが得意。極度の見栄を張る。

「お前の為なら何でもする」って言う人も多いけど、普通そんなことは
口に出さないよね。行動は全然伴ってないし。
その他、嘘や矛盾を問い詰めて行くと最後には「お前のせい」。
さらに理解不能なのは「お前の為に」。
「お前に対して自分の為なら嘘もつく」なら解るんだけどね。
（納得はしないけど）

ケチではなかった・・・
ただ、いろんなもの（現金も含め）を「あなたのために」って言って与えてくれたけど、
経済的に苦しいとかいう話は、ずっとしてました。

「だったら、欲しくない」と断ろうにも、それまでの経験から、
怒りや悲しみを買うのがわかっていたので、言えずにいました。
他の人にも同じようなことで、断られて、
「自己満足だと罵られて、とても傷ついた。」
「私はとことん人を愛してしまうから、誤解される。」と言ってたから。

でも、最後は、他のことでも限界が来て、はっきり「いりません」と
メールで、書いたら、すごく怒って罵られました。
ずっと「私だけは」と受けとめていたけど、
「経済的に大変な生活」を連発されながら、受け取るのは、苦痛でした。

愛じゃなくて、本当に自己満足だろ！！って、今なら言える。

思い出した事・・・
何十回と仕事絡みで「あいつらは俺を馬鹿にしてる」などと言って尋常では
ない怒り方で八つ当たりをされた。
その一方で「○○（大抵、社長や上司など立場が上の人間）には、
俺ほど仕事の出来るやつはいない、と褒められるんだ」と言っていた。

結局はみんなに褒められないと満足出来ないのはわかっていた。
放っておけばエスカレートし、能力を認めても「でもあいつらは・・」と
話が無限ループに。それがいい加減嫌になって話を拒否すれば、
「お前もあいつらと一緒だ。いくら頑張っても認めてくれない」と罵しる。
そして、『あいつらの仕事の出来なさ』を延々と語り、馬鹿にする。

間接的に自分が馬鹿にされてる気がしなくもなかったな。

自己愛性って何かと自分が「絶対的」なんだよね。

私が楽になりたいから、相手を自己愛性と決め付けてるんじゃないだろうか。
本当はそんなにひどい人ではなかったんじゃないだろうか。
あのときも、あのときも、やさしかったじゃないか。
なんて、ふと考えてしまうこともある。

それでも、残ったメールやHPの言葉や出来事の記憶を
何かの役に立てないかと思ったりもする。
暴露してやりたくもある。

いろいろな思いが交錯して、混乱して、
離れてから、もう何ヶ月も経つのに、おかしくなりそう！

おかしくなりそう！
って思うほどの相手だったわけで、この際、本当に自己愛性かどうかって
ことよりも、216が苦しい！って気持ちが大事だと思うよ。
私は赤の他人だけど、そう思う。被害を受けた216の気持ち。
ここに書き込まずにはいられなかった216の心の傷は確かなんだもの。
自己愛性かもしれないし、そうじゃないかもしれない。
けど、相手が混乱しておかしくなりそうって思う程、相手は酷いヤツなんだよ。
まともな人相手なら、そんなに時間たったのにそんな状態にならないよ。

最近、知り合ったお友達から、言われてほっとしてます。
ずっと、自己愛性から怒られていたことばかり、ほめられました。
のんびりしてるところ。
とろくさいところ。
ぼけぼけしてるところ。
おしゃべりなところ。
わすれっぽいところ。（何かやると次をわすれちゃう
ごはんも普通にたくさん食べれなくて立ちくらみ起こすところ。
歩くのが遅いところ。
運動神経が悪くて自転車ものれないところ。
いつも、可愛くない可愛くないと言われていました。だから、余計にイライラして可愛くなれませんでした。あれがいけない、これがいけないと、いつもつっこむばかりでほめられる事は聞かないとなかったので、意固地になってしまっていました。
けど、友人からのんびりしてておだやかで元気でいいよね〜って言われてびっくり！
なんか、安心しました。そっかああ、、このまんまでいいんだあって。
そうしたら、ゆるゆる〜って気持ちが安心して広がりました。
新しく出来た友人なんだけど、認めてもらうってこんなにうれしいんだって感じたんです。
考えてみたら、自己愛性はこんな友人でさえしてくれる人格の肯定をしてくれてなかったんだなあって改めて思いました。
それじゃあ、ぜんぜん恋人じゃないって思いました。まして婚約者、旦那になれるわけないって
君の事を愛しているからよりよい関係になりたいから言っているんだよといいながら、酷い事を言い続けし続けた自己愛性。もう、嫌っていってもしていた自己愛性。
本当に、酷い人を好きだったんですね、、わたし。基本的な事を忘れていました。

>>218
自分の個性を大切にしてね!

>>213,>>218
の相手は境界例の疑いの方が強いような気が…
（医者じゃないから勝手な判断は出来ないけど）

ごめんなさい
やっぱり>>220のレスは気にしないで下さい。

>>217
>おかしくなりそう！
>って思うほどの相手だったわけで、この際、本当に自己愛性かどうかって
>ことよりも、216が苦しい！って気持ちが大事だと思うよ。

ありがとう
そうだよね、まともな相手じゃないから、混乱するんだよね。
頭ではわかってるんだけど、夢で出てきちゃってから、
またおかしくなっちゃったんだ。
思い出す場面に出くわしたりするとね。

PTSDに関する良サイトです。

傷だらけのこころ
http://www8.ocn.ne.jp/~chiro824/index.html

心的外傷と回復・ダイジェスト版
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/mokuji00.html

>>222
辛かったねってか、っつらいよねえ。
わかるよ。わたしもそうだもん。あ、217ってか、218ね、わたし。
今もね、フラバするの。
けど、好きだった、楽しかったころも思い出すの。
けど、辛かったときは思い出すとかじゃなくて、フラバなの。
もう、フラバって辛い、そのときが戻ってくるんだもん。くり返される場面。
辛いよね。

今は彼の事、好きって気持ちはほとんどない。
むしろ、また、あの恐怖に脅かされるのは嫌だし、彼がこの恐怖から辛い精神科に通う毎日を知らないのが許せない。
最近、とろいことを可愛いと言ってくれる人がいて、ほっとしているの。
友達にもぼけてる私をよくつっこまれるけど愛があるもん。
自己愛性のつっこみは謎の憎悪を感じるんだよ。それが一番怖い。特に目が。
わかるかなあああ。あの何処をみているのかわからないイッテる目。

>自己愛性のつっこみは謎の憎悪を感じるんだよ。それが一番怖い。特に目が。
>わかるかなあああ。あの何処をみているのかわからないイッテる目。

>>224
ごめん。手が滑ってコメントする前に送信ボタンをクリックしてしまった。
私も自己愛性のつっこみには敵意と悪意を感じました。例え自己愛性が
笑っていても。それから、あの目！自分のつっこみで、私がちゃんと
傷付いたかどうかを確認するためにだけ私の顔を覗き込むような感じだった。

>>224
どこを見てるかわからない目ね・・・
思い出すと、面と向かって見詰め合ったってこと、
ほとんど、ないような気がする。
別れ際でさえも私の目を見てなかったな・・・どこか、別のっていうか、
自分の頭の中？の方を見ていたかも。（変な表現ですみません）
一緒にいるときは、隣か、後ろか、前かって感じ。
にこやかなんだけどね、あまり、正面ってことなかった。

フラバ、つらいね。大丈夫かな？

自己愛性の目付きって腐った魚によく似てる・・・

>>227
アリガトね。フラバ、、。電話とかでもね言われた言葉っていうよりも
その言葉に込められた謎の悪意と憎悪が忘れられないの。
彼はそれから、ひたすら復縁を望んだんだけど、もうだめ。心が凍てついちゃって。
すると、今度はなぜ駄目なのか説明しろって大騒ぎ。
怖くて手紙で説明したら納得しないし、、。結婚ごとだから親まで出て
説明したけどわかってもらえず、、ストーキングに移行、、。

今はね、時間もたって向こうも諦めてくれたみたいで落ち着いてる。
でもね、心が、、あの時の憎悪が忘れられないの。
そして、あのイッテるこわーいこわーい目が忘れられないの。
心がぞぞぞぞって冷えていくのよ。どうやってそれで結婚生活しろって
彼はいうんだろうって思った。

あの、「恐怖」を知ってしまったら、とても自己愛性とはいられないよ。

>>228
なんとなく納得
表情は全体的に爬虫類入っていると思う
得体の知れない気味悪さがあるのね

>>230
は虫類！！
そうかも、、似てるかも。ともかく、ぶるぶる震えて怒りながら必死で声を押さえて震わせながらしゃべるその姿は怖いものが有ります。
目がねえ、、逝ってる。本当には虫類にみえる。

>>230
私は「ナメクジみたい…」という印象をもっていたよ
表面的には まぁまぁ整った容姿で 本人も自信もってるらしかった
でも 皮膚のすぐ下から毒液をヌメヌメ染み出させてるような薄気味悪さがあった
人と接しているときは取り繕っているのでそうでもないけど
人に見られていないと思ってるときの表情とか 写真に写った顔には
イヤな陰惨な感じの影が見えた

早く忘れるのが吉ですね

>>232
げげ！一緒だ。こっちの自己愛性も結構顔はよかったよ。
背も高いし、一流企業に勤めているし、って感じだった。
けど、怒り出した時や、自分の考えを否定された時の目は
もう、怖かったよ〜！

ここ読んでみ。既出かな
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

最近、自己愛性人格障害の男にふられたんだけど･･･

なんというか、、、可愛そうな男だった。
愛が分からなくて、愛したいのに愛せなくって、次から次に女を変えていた。
愛して、愛を理解して、愛されていることを感じて
安心感を得たいのだと思う。

君では駄目だった、愛せなかった、、といって私はふられた。
また、愛を探してさまようんだろうな、あの人は。
よく言うプレイボーイってそういう人のことをいうのかも。

>>234
何をいまさらって書くと怒る？既出です。

はじめまして
私の元彼は自己愛性かも。
やたら一般常識を気にしているから社会的にはまとも
だけど常識ってか何かが偏った感じ。束縛がキツくて、でもその時は私は自分が悪いんだと
思っていたから従っていたけど、異性のいる飲み会に出席するのも禁止、それを誘ってきた
友人も非常識。行きたいと思う事すら非常識。会社の忘年会に参加するのも異性がいるから非常識
異性の友人とメールしただけで浮気。
しかし、彼自身は「俺は常識あるから行ってもいい」と、行きます。

更に「お前の言ってる事には矛盾したところが多くて嫌になる」とか
「浮気している癖に」と、私の話は流しまくり。「お前の事は好きじゃない。イヤイヤ付き合ってる」と
言うので放置したら「本当にお別れだよ、いいの？」と、しつこくメール＆電話
もう俺達は別れたから。と言いながらも普通に毎週土日の休みは空けて待ってる感じ
２年半付き合ってて好きだとか言ってくれたのは付き合って半年まで。
それ以降は 好き？と訊くと笑ってごまかし、少ししつこく聞くとキレだし、嫌いだ！発言。

で、俺は元彼女が忘れられないからお前は好きじゃない
とか言う割には 私を束縛し、もう俺の事好きじゃなくなったの？と甘えてくる
散々嫌い嫌い言われて一緒にいた私も私ですが(汗
彼は偉そう、というより自分の中の常識を押し付けて、待ち合わせ１０分前にいない
とか 化粧や着替えが遅い、と言い罵りました。彼がﾏﾀｰﾘしてるので私もﾏﾀｰﾘしていると
突然スイッチオンで、なんで着替えねえんだよ！頭にくるなあオメーは！
と怒り出しました。そうなるともう出掛ける車内でもネチネチで
でもある瞬間には可愛くニコニコしだす

なんだか毎回これの繰り返しで
私は自分のせいだと思い落ち込んでいるのに
彼は急に何事もなかったかのように買い物に夢中だったりしてた。
また、私が部屋で本読みなどをしだすと怒るのに自分がゲームしてる時に話かけるとキレる
そんな彼は自己愛性？なんだかやけに粘着なレスでスマソ。このスレ読んでたらなんだかたまらなくなり…
彼は会社ではいじられ役みたいなお人好しというか、はにかみやさんみたいな扱いです
出会った頃はまさかあんな暴言や癖があるとは…
温厚そのものだったんです…
どなたかレスをお願いします…

>>240
相手が、嫌なら別れるが、吉。
自分は、変えられるが、他人は変えられない。

それほど、異常ではないのでは？
ほんとの、自己障は、かなり酷い。
嘘、はぐらかし、検閲…

他人から見ると、名コンビかも？

>>237-240
私の元彼にそっくりです。本当に。
>>241さんの意見も耳を傾けるべきでしょうが
私は自己愛性人格障害だと言ってもいいと思います。

私が知りたいのは、その後どうされたのですか？
まだそんな調子で続いていますか？

それと、携帯からかな・・？
このスレは基本的にメール欄に半角で「sage」と入れる
sage進行にておねがいします。

>>242
このメンヘル板は下がるのが早く、このスレもけっこう下がっていたはずです。
真剣に書いてる人に、いちいち言わなくてもいいのでは。
もし私だったら書く気が失せるので、名指しではなく、
別なときに、さりげなく「ここは基本的にsage進行です」と書いてみてはどうでしょうか。

>>242ｻｿ
その後、別れてから２ヶ月ぶりに会いました。
××日(休日)は何してたのー？じゃあー××日は何してたの？昨日は？みたいに
さりげなく聞かれ、探りを入れられてるなー、と思いながらも楽しく過ごし
帰ってからメールで「やっぱりアナタの行動は意味不明でわかりません。結局お互い変わらない。正直がっかり」
って内容のメールがきました。もう会わないみたいな文面だったのですが
その翌日も普通にメールがきて、なーんか普通にやりとりするようになりました。
彼は暫く会っていない間に私の行動パターンが読めなくなっていて

なんとなく私との間に溝ができて
よそよそしい感じも嫌だったんだと思います。
また私を支配するまでが、いわゆる「ふりだし」になった気がしたのだと
思います。もう「２度と」会わないと言われると私が悲しくなるのをよく理解している人なので
それで気をひいているのかもしれないし・・・
とりあえずよくわかりませんが、私に素直にはなれないようです。

>>243ｻｿ
そのお気持ちが嬉しいです
スレがsage進行だというのを忘れた私がボケボケですので・・・スレ違いｽﾏｿ

>>243
ごめんよぅ(´･ω･｀)
一応気を遣ったんだよ・・・他の人にも・・書きかたも・・
243さんももちょと優しく言ってくれよぅ・・。

>>244-245
レスありがとう。
なんだか思ったとおりでむしろ苦笑。

帰ってからの「正直がっかり」メールは彼なりの先手のつもりなんだろうね。
それと「もう二度と会わない」というと相手がダメージを受けるって
知っててわざと言うのも典型的と思った。
「二度と」とか「一切」とかよくいうよね。
その割にまた口火を切るのもあっちなんんだよねｗ

245さんは相手（敵）をよくわかっているし
相手はわかられてしまっている人間には弱い部分がある気がする。

キター！
「がっかり」
これねえ、言われましたよ〜。わたしも。
ってか、なにががっかりなんだって感じ。ありのままの私を好きじゃなかったのねって思った。
彼の中で勝手に作った私を好きになられても困る。
わたしは、わたし、わたし以外のなにものでもない。
それを、困るの、がっかりの、嫌だの、いうなら、よそいってくれよ！
って思ったので、別れました。
後から、本当にお別れなの？だの、結婚したいだのいってましたが
彼の思う「わたし」にならないと怒り出す彼とは一緒にいられません。
だいたいね〜、別れる気もないのに、がっかりとか、さよならとか
そういう別れを使った脅迫を使うなんざ野暮な男だよね。

わたしは、わたし。
嫌だったら、攻撃なんかして支配しようとせずに、どっか、よそいってくれ！
はー、メールも電話も彼からの着信は拒否にしてるからとっても平和よ。
246もまだ好きとかならしょうがないけど、拒否指定すると気が楽だよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　★




　　　　　　　　　　　　　　　　このスレは


　　　　人格障害者の行動を日時付きで記録した、学術的に貴重な資料として


　　　　　　　　　　　　　　　無料公開中です





　　　　　　　　　　　　　　　　　　★

私は自己愛性人格障害です。
通っていた病院のカウンセラーの方にそう診断されました。
誰かと接すると、他人を傷つけたり悪口を言ったり平気でしてしまいます。

そんな自分が大嫌いです。
人を傷つけてしまうのが怖くて、最近友達とも接していません。
アルバイトも一日で辞めてしまいました（対人関係が怖いのです）

毎日反省する日々が続き、眠剤がないと夜も眠れません。
どなたか、自分が自己愛性人格障害で悩んでいる方はいませんか？

>>250
僕も少しあります。表では善者のようにしていますが、
内面では見下したりしています。自分より優れた人を見ると
嫉妬します。あと、理想化も激しいです。ありえもしない
人間関係にあこがれたりしますし、「批判された」と感じると
パニックになることがあります（実際には批判されていないとき
もあります）。
僕はまだ、医者から診断されていません。
「回復を願う境界例の為のスレ」の１に参考になるサイトがあるので
のぞいてみてはどうでしょう。

自分のオーベンは同性愛に自己愛性人格障害の診断をつけてます。
自分大好きが同姓好きに投影されてるんだと。やっぱ常識ですか？

>>241
ここは、どの加害者が「本物の自己愛性」かを鑑定する場所ではありません。
長期に渡る出来事をあれだけ短くまとめたレスで、加害者は「それほど
異常じゃない」とか「ほんとうの自己愛性人格障害ではない」などと
決めつけられると、被害者は「一体どこまで詳しく書けば自己愛性被害
に遭ったと認めてもらえるのか」とますます苦しむことになります。

このスレでは、医者が「自己愛性人格障害だと太鼓判を押せる人」
からの被害も、「自己愛性人格障害にかなり近いけど自己愛性人格障害
と診断する程ではない人」からの被害も、同じ自己愛性被害だと捉えて
いいと思います。被害者にとっては両方共、「同じ仕組みで自分を
傷つける人」なのですから。
大切なのは被害者の心の安全の確保です。

下に>>223のサイトから「被害者への精神的援助について」の抜粋を
しますので、読んでみて下さい。

「カウンセラーには、人の受けた被害に対してたいしたことではない
とか決める権限でもあるのだろうか。そうやって評価する必要がどこにあるのか。」
「犯罪被害者の心の傷に重いも軽いもない。他人から判断されるもの
ではない。どうして被害者の心に焦点が当たらないのだろうか。」
http://www8.ocn.ne.jp/~chiro824/page014.html

「被害者カウンセリングの目標は、被害者に力を取り戻させること
であって、無力な人を依存させて苦しみを解消してあげる、救済する
ことではない。そのような救済は、被害者自身の持っている力の回復
を阻害し、自立から遠ざけてしまう。」
http://www8.ocn.ne.jp/~chiro824/page016.html

安全のためのグループモデル
「認識的、教育的であるべきで、探査的であってはならない。」
「あくまで情報交換にとどめ、自己管理と自己防衛の戦略を
分かち合う場になればよい。」
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/1101.html

>>242
ごめんなさい。キツイ言い方しかできなくて....困った私です。

たしかにここのスレでageる人は、煽りか荒らしの人が多いので、
注意する必要はあると思います。
ただ真剣にカキコしている人は、単に忘れてる場合が多いかと思いましたので、
真剣さに、水を差さないで欲しいと思っただけです。
本当にキツイ書き方をしてごめんなさい。

>>249 >>252 の人達、ここのスレは基本的にsage進行です。

>>252
同性愛と自己愛性の関連については前に英語のサイトで読んだ事があります。
一応、下に抜粋して訳しておきますね。
でも、同性愛者だからと言って自己愛性人格障害と診断をつけるというのは、
ちょっと違うと思います。
それから、異性愛者の自己愛性も潜在的な同性愛傾向があるそうです。


同性愛者は、「同じ」性別の人―ある意味では自分の「反映」、と性交します。
この点において、同性愛の関係は非常に自己愛的で自体愛的なものです。
ttp://samvak.tripod.com/faq18.html

弱い、もしくはよそよそしい母親と、厳しい、頑固、もしくはサディスティック
な父親によって育てられた自己愛性もいます。彼等は、男性的な環境
（軍隊、スポーツ、警察、ボディービル等）の中で男性と結束し、
共感、ぬくもり、サポート、安定した友情、愛情、を男の仲間から得ようと
します。これらのマッチョな（男っぽい）結束は、彼等の抑圧されている
潜在的な同性愛傾向を覆い隠します。
ttp://samvak.tripod.com/6.html

>>244,>>248
同じ、同じ・・・と思いました。
「がっかり」は、何度もありましたし、
普段は優しいのに、自分の妄想の中の「私」からはみだすと、
私の想いに対して「低レベル」だの「低次元」だのとメールをよこす人でした。
でも、その次のメールは、やさしい言葉が書いてあったり・・・
わけがわかりませんでした。
とにかく、○○なあなたが、大好きです、という感じの人でした。
最後には、
「自分の中のあなたがどういう存在だろうと、あなたには関係ない。」
と来た！だったら、ほっといて欲しかった。
妄想の中の私を確保しておきたいだけだったんだと確信しました。
「女性のありのままの自分、なんて、存在しない。」だそうです。
それでも、5年間、ずっと、離れられなかったのは、なんでなんだろう。

>>251
ありがとうございます。さっそく紹介されたサイト覗いてみました。
なんか自己愛よりも境界性人格障害の方が当てはまる数が多かったです（汗

自己愛性の彼を持っていた私は境界例でした
私も彼に依存し、半ば脅迫で彼を支配しようとする
彼は私を拒絶しつつも私に依存し、見捨てという形で私の依存心を煽り支配しようとする
お互いに支配したりされたりでわけがわからなくなった。
お互いを疑い合い、お互い別れたい別れたいと口癖みたいに言い合い
私がすがりつき、彼は拒絶しながら支配しようとする
見事な供依存でした・・・
今考えると、ですが。本当に嫌いなら逃げ出せる環境だったのに逃げないで
私がﾘｽｶすると、死んじゃえば？怖い女！とか言いつつ見下して
支配されてました

本当の境界例（誰に対しても境界例っぽくしか関われない）と、
自己愛性と付き合ってるときに、
その自己愛性に対してだけ出てしまう境界例があるような気がするなぁ。
もともと境界性人格障害というほどでもない、
境界性人格傾向、くらいの人が自己愛性と関わっちゃうと
その関わりの中でだけ素質が花開く？というか…。
でも実際、自己愛性の人間と本気でやり合おうと思えば
境界例くらいのエネルギーがなければそんなに何年ももたずにぶっ壊れちゃうのかもしれない。
ある意味、人格障害って負のエネルギー満載だから、
こっちもある程度人格障害っぽくならないと絶対に付き合えないよ。
まぁ結局、最後に鬱に陥ってしまうのは、こっちなんだけどね…。
だってこっちはホンモノじゃないんだし苦笑

>>260
本当にそうですね。
まあ、結局３年近くそうやって一緒にいましたが
以前付き合っていた他の２人は見事に私に支配され
リスカや脅迫に脅えて付き合ってました。
でも自己愛性だけは、完全には支配しきれない・・・
リスカや脅迫にも動じないで次々に冷たい言葉を吐きかけ
でも、仕方ないなーこのクズ。みたいに言い、無理に一緒にいてあげてるんだよ的な
態度をとりつつ離れてはいかない。自己愛性だと知らないうちは不思議だった。
支配できてないけど逃げない人っているのか？と・・・

どの加害者もよく似ているよね。
かく言う私の元恋人もみなさんの書かれる自己愛性の特徴を
全部備えていました。
「私はあなたにとってどんな存在なの？」と
訊いたら
「わからない！」と答え、以降それをネタに私にゆさぶりを
かけてきたことがあったり。
「そんなこともわからないのか？」とほのめかしたり
「知りたがりはうざい」とか転嫁して責めたり
「安心できないといられないお前のそのアイデンティティは
なんだ？」とか俺ルールで罵ったり。
今思うと「なんだかよくわからない存在」に対して
強姦まがいのセックスはするは説教は垂れるは罵倒するは、
一転してアホみたいにしだれかかるわ、でアイツのほうこそ
「よくわからない存在」です。というか真性アホ。しかし彼が
その客観性を得ることは一生ないでしょうね。自己愛性人格障害だから。

あと私の元恋人も自分の理想の女性を語りました。
それが当時の私とは違うので、そのころは傷ついて努力しようと
していました。でも今思い出すとその理想像が変でした。
たとえば「俺はお前の知識の出し方が嫌いだ」とか
「俺の話しているときは返事しろ」とかそういう程度で…
つまり「俺に合わせてバカな女になれ」ということでした。
俺様に「バカだバカだ」と言われても堪え忍び、
かつ「私がいないと、彼ダメなの」と良い子良い子する女に
させたかったのではと思います。
こんなのは恋愛ではなく
割れ鍋に綴じ蓋です。私は彼の蓋になれなくてよかった。

自己愛性の何がいちばん始末が悪いかというと
最初のあの「いい人キャンペーン」ですよね。
罠をはって他人を取り込むなんて言語道断。
罠に引っかかった獲物のうち、
将来的にも自分の脅威にはならないと見込まれる相手に対してはいかにもいい人ぶりを演じ続け
相手を見抜く目があったり、何かの才能を持っていたりして
俺様帝国を揺るがす恐れのある人間に対しては
その人格をぶっ壊し、ターゲットとしていつまでも攻撃し続ける。

自己愛性がキャンペーン中に
「俺はうそは嫌いだ」「俺は小さなことは気にしない」「俺は苦労してきたから人の苦労もわかる」などなど
自ら宣伝していたことはことごとく「逆の意味」だったんだなぁと
今更ながら感心してしまいます。
関係の最後で俺様が明らかな攻撃に出た場合の罵り言葉もすべて
自分のことを相手に投影したようなものですし。
すごく立派な理想的な人間で、しかも苦労して人間として磨かれた人だと思い込まされちゃったけど
なぁんだ、ただの大嘘つきのスケベ中年だという事がわかりました…。

>>263
うっわーもしかして同じ人かなぁ…。

＞すごく立派な理想的な人間で、しかも苦労して人間として磨かれた人だと思い込まされちゃったけど
＞なぁんだ、ただの大嘘つきのスケベ中年だという事がわかりました…。
まんま、です。もしかしてＡ県出身の人？

自己愛性って勝手に人の携帯履歴やメール、手紙を覗き見するくせに、
私が自己愛性のメールをほんの少し読んだだけで火が付いた様に怒るのが
ムカつく。そのメールの差出人が取り巻き女だったりするし。
「自分に甘く、他人に厳しい奴」、
「自分を棚に上げる奴」ってマサに自己愛性の事って感じ。

>>246

多分違う人だと思いますよ。
出身地も違うはずです。
自己愛性俺様は本当にみんな同じようなことを言うし、行動も似てるので
ここを見てても、同じ人かも！って思うこと多いです笑
風邪を引くとクシャミが出て咳が出て熱が出る、というのと同じように
自己愛性は嘘をつき自分を実際以上に見せようとしバカな取り巻きをはべらせ小さな俺様帝国を築きます。
それが習性？なんだから仕方ないですね。
自分を棚に上げるなんてもんじゃなく、富士山の上に上げちゃうよ笑
理論武装はしてるけど、それはいつも他人に勝つため。
いつも勝っていないと生きられないからね。
自分が本当は弱いのだということに気づいてしまったら
塩をかけられたナメクジのように溶けてなくなってしまうんでしょう笑

>>263
どうして、こうも行動パターンが同じなんでしょうね。
驚き・・・・・。
離れてから、ネット上で、彼の書くことを見てましたが、
嘘の多いこと、多いこと・・・唖然としました。
深く考えれば、付き合いの浅い人でも、気がつくでしょうね。

ただ、彼は今、「壊れている」状態のようです。
私が離れてから、それは顕著に・・・
罪悪感がゼロになれない瞬間もあって、つらいです。

>>266

　　>自分が本当は弱いのだということに気づいてしまったら
　　>塩をかけられたナメクジのように溶けてなくなってしまうんでしょう笑

いい例えだと思いました。
認めたら最後、幼少の頃から全部、崩れるんでしょうね、アイデンティティーが。

日によって、気分によって、人が変わったように、別人のように、
言うこと為すこと全然違うんで困る。
まさに昨日の是は今日の非。

そのようなエピソードはみなさんないですか？

同人&難民板で発見したんですが、この押しかけ厨房＆厨家族って所謂「自己愛」の人なんですか？
(警察で精神鑑定したと書いてあるが、詳しくは書かれていないので）

http://www.geocities.co.jp/Playtown-King/9166/iyou/cgi-bin_2ch/n18-858.html

>>269
それについて、こんなページあります。
http://member.nifty.ne.jp/windyfield/oshikake.html

自己愛性人間Ａの元を去り、しばらくしてから
彼の友人Ｂからメールが来ました。
「Ａはとても反省しているから、キミは戻るように」
というような内容でした。
自己愛性Ａはたいへんしおらしくしているとのことでした。

しかし被害者の私にはそんな様子は見せていません。
別れ際に私に送りつけてきたメールには「警察に訴えてやる！」と
子供みたいな罵声が書いてありました。以降なんの音沙汰もなく
謝罪の言葉も態度もなく、
私だけがモラハラの精神的後遺症に悩まされていました。

つまり彼は、その間に彼の友人たちに対してのうのうと
「しおらしいボクちゃん」を演じて仲間を増やしていたのです。
その彼の語る加害者は「彼の元を去ったわたし」です。
彼の頭の中には私に対する「謝罪」はこれっぽちも
ないのです。
もしこれで私が戻ったら、俺様は「それ見たことか」とふたたび私を支配をし
取り巻きは「よかったね」と祝福するのでしょう。
そんな地獄に戻る気はありません。

３６歳独身男にして、自己愛人格障害かもしれない・・。
年が１１歳離れた彼女が離れていきました。最後に「私ほどズルイ女はいないよ。
○○さんの生き方すごく好きです。自分に自信を持って下さい。」とのメールを残して。
私は、家が貧乏で、お袋が障害者だったので、２０代前半から、必死で努力してきました。
目的は、自分自身の理想化と、理想の女性と付き合い、結婚することでした。彼女は正に
私の理想とする女性でした。私は高卒で就職しましたが、当時付き合っていた彼女と別れた
ことを切っ掛けに某国立大学に進学し、卒業後何度か転職を重ねましたが、２年前に
某国家資格を取得し、最近、収入も安定してきた所でした。でも、どこか自分に自信がなく
俺は愛されるに値しない人間であると思い込んでいる傾向があります。
ルックスは良いと言われ、国家資格も持っている。しかも国立大学卒業。収入も最近は通常
のサラリーマンよりも良くなりました。ただ、親しい友人もなく、世の中の事象で楽しめる
ものがありません。精神的には非常に平坦です。自分に自信を持ち、仕事も私生活も充実さ
せて行きたい。良い恋愛をしたい、しかし、年の割には非常に精神的に未熟です。
成熟した自分になる為にはどうすれば良いと思いますか？

>>272
書いてある事が、ほんとうなら自己障じゃないと思うけど？
嘘なら、完璧な自己障だな。

俺も似たような感じだよ。　感覚的には。
俺なんか、高卒だし、肉体労働で、ルックスも普通程度、
収入も、さほどでもないよ。

心の問題だよな？　
板違いに、なりそうなので、この辺で…　

272さんは境界例じゃないでしょうか。
調べてみてください。
273さんの言う通り、自己愛性人格障害の
人間は境遇を持ちネタにします。
そうでないのならば、自己愛性人格障害では
ないと思います。

彼の過去のメールをやっと読めるようになってきました。
彼のメールを保管するというのは、彼の指示でしたが、
今になって、冷静に読むと、本当に腹立たしいやら、自分が情けないやら、
彼が、憐れに見えるやらで・・・なんとも言えない気持ちになりました。
できれば、象徴的な症状である言葉のいくつかをコピーして
公開したいほどです。こんな気持ちになるのは、わたしが病んでしまったからなのかな。

自分のイメージした女性像と違うことをああだこうだと理屈をつけて
私を批判し、自分のしたことには反省もなく、いかに私が優しさの欠けた人間かを
長々と書いてくれました。
ただ、どうしてそうするのか、の理由は、「愛し始めているから・・・」と。

それが、一番はじめにかすかに「？」と思った出来事でした。
それ以後、同じようなことで、別れたり、またくっついたりを繰り返し、
最後の暴言で、私に限界が来てからも、彼はまだ、私が元に戻るんだと
思っていたようです。
私の罪悪感をそれとなく煽るような、しおらしいメールが来ましたから。。。
彼と出会って、喜びもありましたけど、苦しいことの方が、多かった。
それも、自分の愛情だと思ってました。
それからは、思うように感情を表に表せなくなっていったようで、
人からは、前となんか、変わったね、とか、
あなたって、いつも、冷静ね、とか言われてます。
もとの明るい自分に戻りたいです。

その後、自己愛の強い同性に関わってしまいましたが、
彼に比べれば、本当に罪の少ない人だと思います。
「巧妙さ」がなく、少し付き合えば、自分勝手な人とはっきりわかる人です。
彼は、いい人にみえ、可哀相な人にみえ、こちらの罪悪感や見捨てられない感、を
あおって、私の意志でそうしているように、コントロールしてました。

自分は、昔、拒絶され、批判され、すごくつらい思いをしたから、
もうこれ以上、誰からも批判されたくない、って言ってました。
でも、私には、愛があるから、批判してもいいんだ、っていう感じで、
こと細かに傷つけてくれました。
でも、最後は、私の方が、彼を傷つけたんだ、そうです。
だんだん、彼のイメージから離れていったんでしょうね。
常識的なことを言ったのに、彼の辞書には常識という文字がなかったことを
あらためて、思い知らされた最後でした。
高学歴で、社会的にも信頼されるべき職に就いている人です。
けれど、彼のまわりの人は誰も彼に忠告、アドバイスをできる人がいないと思います。
そうできなくても困らない、かえって彼の指示で動くべき職場だから。
彼の子供まで生んで、彼から離れていった女性達のことが、あの頃は、
彼のいうように「ひどい人」と思っていたけど、
今は、「つらかったでしょう。」と声をかけてあげたいです。

自己愛性って
例えば、文章を書くとか写真を撮るとか絵を書くとかWEBページを作るとか、
そういうことを仕事にしててもそれを隠していて
素人（それを趣味にしている人）に何も知らない初心者のふりでアドバイスを求めたりして相手に答えさせておいて
ずっと後になって自分がその道のプロであるということを偶然を装ってばらしたりしませんか？
私はこれに引っかかって、かなり恥ずかしい思いをさせられましたよ。
今思い出しても、一生懸命「初心者向け」に説明してあげたのが悔しいぞ。
なんというか、何でもかんでも「相手を一度上げておいて、あとから落とす」んですよね。
最初のキャンペーンもそうだけど。

自己愛性が自分についてくちにすることはほとんどがまったく逆のことであることが多いので
気をつけましょう。
特に自分が実際は鼻高々に思っていることをわざと「たいしたことはない」というように言って
相手からの賞賛を引き出したりする…。
あとは、自分の周りにいる人間をお互いに競わせるようなこともするし。
なんかセコイ。

>自己愛性が自分についてくちにすることはほとんどがまったく逆のことであることが多いので
>気をつけましょう。
激しく同意！
「俺は責任感の強い人間だ」「俺は思いやりのある人間だ」「俺は正義漢だ」
みんな正反対でした。まったく逆！あれは何でなのでしょうか？
本人が心の中でわかってるから、ああも正反対のことを言うんでしょうか？

自己愛性の話にまどわされてはいけません！

彼等が自分の事を語る時はそれはターゲットであるあなたの事を
紹介してくれていると思いましょう。
（例えば、僕は思いやりのある人間だといったらそれはあなたの事です）

あなたに対して彼等が暴言を言い出したらそれは自分語りをしていると思いましょう。
（例えばお前は性格が悪いなどといったらそれは自己愛性が自分がそうだから人もそうだと信じて話している、つまり自分語りだと思いましょう）

今日のおもいっきりテレビ電話相談の夫って・・・

>>280
うん納得。すごく納得。

>自分の周りにいる人間をお互いに競わせるようなこともするし。

これもはげどうーっ！

でもナゼこんな意味のない卑劣な事をするんでしょうか？
自己愛性にとっては意味のある事なんでしょうけど、
その心理を知りたいです。

>>280
なるほど。

つまり、自己愛性のこちらに対する罵りは、ぜーーーんぶ。自分語り。
「そんなに自己紹介してくれなくても〜（クレヨンしんちゃん風）」と
笑って本気でとりあってはいけませんよ！

>>281
はげどう！
あれは自己愛性の障害をもったドメッスティックバイオレンス夫だ。
間違いない。
奥さんはもともと弱い人ではなく、弱くなるように暴力によって
洗脳されてしまっているんだよ。
子供を３人産んでたくましくなれるのは相手の夫のおかげでもある。
あの奥さんの場合、夫が非道すぎてあれ以上文句を言うとか強くでたら
殺されかねない。今のラインがやっとのギリギリのはず。

それがわからないあいつらは認識甘過ぎ。
自己愛性の怖さをわかってないんだよね。こっちが精神病にまでされるって
いう恐怖がわかってない。
ついでにあの奥さん自身もわかってない。相手が自己愛性っていう物体だって。
まともな相談してまともな答えで解決できる相手じゃないってことに。

自己愛性との共存を頑張る人もいると思う。
でも、相手の親も自己愛性らしいし、このままだと確かに子供も
自己愛性でいいんだと育ちかねない。

自己愛性から自分や子供を守るには残念だけど離婚という道しかない。
離婚した方がいろいろ言われて辛いだろうけど、実際には離婚しないと
とても生きてはいけないような状況をつくる自己愛性が悪い。
けれども世間はそういわない。
自己愛性と共存出来ない奥さんが悪いってなる。

思うに自己愛性と共存は難しいと思う。マザーテレサならいざしらず。
当たり前の普通の人の手におえるものじゃない。
人によっては共存できるのかなあ。
出来ている人がいたら、情報きぼーん！

初めてこのスレを見たけど、まるで以前つきあっていた男のことを
書かれているようです。
てか、あれはやっぱり病気だったのね。
いやだって言うことばかりさせようとするし、今思うと「俺はお前を
心配してるんだ」と言いつつ、自信を無くさせるようなこと平気で言うし、
私の好きなものは何ひとつ認めようとしない人でした。
最後には人のカード持ち出して借金作って「そんなに怒るなよ」だと？
いい加減キレて警察に行ったと言ったら、今度は脅迫しだしました。
「俺がいなければお前は云々」「俺はいつでもお前のことを気にかけてるんだ」
とか言って真夜中に何回も何回も電話をかけてきたり（出ないと次の日責められる）、
いきなり深夜にやってきて帰らない（午前二時）なんてしょっちゅうだし。
けど相手が上がり込んで来たときに警察から電話をかけてもらったら、
いきなりおとなしくなって、「お前がそういう女だとは思わなかった」
とか言い出して、やっと別れることができました。
でも怖かった……
さんざんひどいことされておいて、なんで自分が怖がらなくちゃいけない
のかと思ったけど、きっとそういうのもやり方なんでしょうね。
二年前のことだけど、彼を思い出させるものは今でもこわいです。

長文＆吐き出しすんません。どこにも言えなかったので。
うざかったらスルーしてくれてけっこうです。

>>287
全然ウザくなんかないですよ、大丈夫。

自己愛性の好きな言葉に
「俺はお前を心配しているからこそ云々…」というのがありますね。
私が言われたのは「俺以外に誰もこんなきついことを言ってくれないだろ？」
「お前のことを思うからこそあえて言うんだ」という枕詞に続く数々の批判でした。
私はそれをありがたく拝聴しなくてはなりませんでした。

>>280
後半部分は特に、激しく激しく同意です。
罵られている最中はこっちもわけがわからずおろおろしてしまいましたが
あとから考えると、本当にあれは自分のことをこっちにおっかぶせていたんだなぁと理解しました。

しかし、何であの取り巻き連中は俺様の実態を分からないのかなぁ。
やっぱり自分に火の粉が降りかからないと分からないんでしょうかねぇ。
つーか、俺様が安心して取り巻きにしているということは結局、
俺様に甘く見られているということなのになー。
コイツラは俺を脅かさないから「俺様帝国の人民」として置いておこう・・と。
「鏡よ鏡よ、鏡さん、世界中でいちばんエライのはだぁれ」って問い掛けて
「それは俺様です」って答えてくれる連中がいないとダメなんだから。
ターゲットにされる人は何かを見抜く目を持っているんです。
不正やごまかしや不誠実さを。私たちはそれを誇ってもいいと思うよ。

うん、誇っていいと思う。
たまたま気が付けて本当によかった。
ああ、わたしって幸せもの！

ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。ごめん。

母親が自己愛性かもしれません。
例えば何か失敗をすると（手を滑らせてお皿を割ってしまうとか小さな事でも）
必ずその時側にいた誰かのせいにする。
父親（母とは対照的な性格で、のんびりしていて気が長い）がいれば、
別に大した話をしていたわけでもないのに
「あなたが横でごちゃごちゃ言うから！」。ヒステリーの気もものすごくある。
少しでも自分が何か文句を言われると話をそらすか激烈に怒る。
他人の噂話でその人を誉める発言をすると必ずと言っていいほど何か理由をつけて否定する。
手放しで誰か（他人）を誉めることは絶対にしない。
私（子供）が嬉しい事があったり何かで成功してそれを報告しても
まるでそっけなく粗探しして難癖をつける。
でもこういったのは全部家族の前でだけで、他人の前ではそこまで極端な態度は取りません。
それで、私も母親とまったく似たようなことを自分の妹に対してしている。
嫌だ、直したいと思うのに、同じ事を繰り返してしまう。
どうすればいいのかわからない。

>>291
私の母にそっくりですね。
怒った時の母の表情は鬼ソックリで、悪夢を見るくらい恐ろしいです。
虚栄心も強く、我侭で自分の事しか考えてない冷たい女です。
家族だけでなく、自分の姉や自分の友達の前でも私に対してそんな態度をとり、
自分の味方をつけようとします。
それと私の弟は溺愛されまくりで怒られた事が一度もありません。
だから弟も自己愛性ぽいです。
母は多分、私が母を見抜いているから私のことがイヤなのかもしれない。

私の父が自己愛性です。
そして父は私が嫌らしい。なぜなら、私が父に似ているから。
つまり、わたしも自己愛性らしい。
ただ、強烈な自己愛性にひかれてつきあってしまい、傷付き
その時になってはじめて自分の自己愛性っぷり、父の自己愛性など
みえてきました。
そうか、、これはされたら嫌だなってわかってきました。

最近は新しく出会う人からは、穏やかでのんびりしてると言われます。
それほど、毒気がぬけるほど傷付いたわけですが、さらに父の自己愛性を
みるにつけ、日々反面教師として穏やかな母の行為をまねするようにして
自分を律しています。

私はお医者にもかかりましたが、ストレスに対して鈍感だと言われました。
だから、自己愛性にもなり、自己愛性からいじめられても気が付かず
泥沼にもなったのでしょう。
これからは人の気持ちに敏感に共感して生きて行きたいです。

このスレで親が自己愛性だと書いた人達本人は自己愛性ではないと思う。
その証拠に、誰かが「自分の親が自己愛性だ。」と書く度に、
「私の親も自己愛性です。」というレスが相次ぐ。最初にそれを書いた人が
孤立感を抱かなくて済むように思いやっているのが分かる。
みんな勇気があって、優くて、知的だ。親が自己愛性であるという事実を
恥ずかしく思って現実を否定するよりも、真実を認める事によって、
その不運を何らかの形でポジティヴな方向に生かそうとしている。
自分の中にも自己愛性的な部分があるのではないかと悩み、反省しようと
している。そういう人達が自己愛性の訳がない！

私が出会った自己愛性達は、親が自己愛性なのはバレバレなのに、
ほぼ全員、「自分は普通の家庭で育った普通の人間だ」と言い張っていた。
（じゃあ何故そんなにネガティヴなの？その異常な意地悪はどこで学習
したの？何の為に嘘をつくの？人間に対する敵意はどこから来るの？）
自己愛性は知性が低く、浅はかだから、自分が正常だという証明をする
ためには親が普通じゃないといけないと思っている。真実より虚構を取る。
自己愛性は、自分の不運を他人への共感や、思いやりのために使おうとは
夢にも思わない。

↑ハゲドウ

思うんだけどさ、自己愛性の人って自分がいちばん不幸だと思ってるんじゃないかな。
それって大体は生い立ちに関することだと思うんだけど、
とにかく自分は子供の頃から不幸だった＝誰よりも不幸、だと。
だから他人の苦しみはみんな「何だそんなことで落ち込んでるのか。俺なんてお前より不幸だったけど自分の力で立ち直った」みたいに一蹴できちゃう。
つまり他人の悩みなんてバカにしてるような気がする。
だから共感ももてない。
ものすんごく屈折した不幸自慢人間なんじゃないのかなぁ。
自己愛性がよく他人に対して「不幸自慢するな」って言うのも
俺様翻訳機にかければ「俺こそが不幸自慢人間」ってことだし苦笑
誰よりも不幸な俺様に世界中が優しくしろ、っていう感じなのかも。
表向きどんなにいい人ヅラしてても、
（でも自己愛性の言うこととかをじっくり検証してみると、
人間的な暖かさのようなものはまったくないんだよね。
いくら言葉先でごまかしていたとしても）
心の奥底じゃ、人間や社会や他人の幸せな生活みたいなものに対して
ヘドロみたいな恨みを持っているのかもね。
しかもそれを自覚してないから、ターゲットに自分こそが恨みをぶつけてるなんて思いもしない。
ターゲットが自主的に何かをした→だから罵る、という順番じゃなくて、
逆にターゲットがある行動をするように仕向けておいて
追い詰められたターゲットがその行動をしてしまうのを待ってから罵る。
卑劣なマッチポンプ。

↑ほんと、そう。
根底にある、「私って可哀相な〜〜〜」が
見えちゃう・・・
「だから、やさしくしてよ。許してよ。」って感じ。
みんなそれぞれ何かを背負って生きてるんだよ、黙ってるだけだよ。
みんな頑張ってるんだよ、そんなに自分だけを不幸の中に浸らせるな！
本当に大変な人は、やたら人に言わないんだよ！

「その不幸」だって、みんな自分が蒔いた種から発生してるのに！
相手のせい、に摩り替わってる・・・・・

くっそー、みんな悪口ばっか言いやがって
自分だって、すこしはそいうとこないのかよう。
てめえらは、いいとこで育って良かったね。
はいはいはいはい。今から直っていきますよーーーー。

って、ACの自分から言わせればこんな感じ。

>>297
自分の悩みを人に言えなかったら
ほんと大変だよね。

>「だから、やさしくしてよ。許してよ。」って感じ。
>みんなそれぞれ何かを背負って生きてるんだよ、黙ってるだけだよ。
ほんとにそう思う。そうだよね。

>「その不幸」だって、みんな自分が蒔いた種から発生してるのに！
>相手のせい、に摩り替わってる・・・・・
そうそう。すごくそう思う。自分がまいた種なのに相手のせいにするのよね
それで「不幸な自分はかわいそうだから仕方がない。許されるべき」ということになっちゃうのよねー。
あきれる。

自己愛性って、不幸に酔って、それで相手に共感を求めて許してもらおうとしたり
相手のせいにしたりするのよねー。ほんとにあきれる。

別に育った環境が恵まれてなかったから自己愛性になるわけじゃないと思う。ただ、自分がいかに正当であるかを主張したいがために、たまたま自分を取り巻いていた環境を利用してるだけ。

私の知ってる自己愛性は、普通の家より裕福で、親も優しくて
ウチの家より断然マトモーでしたよ。
そいつの場合、親に溺愛されてて外の世界を知らないから自己愛性になったって
気がします。母親は奴隷（自己愛性の）って感じだし。
でも自分は不幸だ、と言うから何を基準にそう思ってるのか
理解できない。

>>301>>302
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

>>302
溺愛は虐待の一種です。
子供に外の世界を知らせないのも虐待の一種です。
母親が子供の奴隷になるのも虐待の一種です。

自己愛性被害というのは他人が外から見ても分からないよ。
被害者である子供自身が、親が自己愛性で自分は虐待されていたのだという
過去に気が付かない場合も多い。
大人だって自分の恋人や友達が自己愛性で、自分は虐待されていたという事
に気づかないんだから。

やっぱし溺愛の結果だよなぁ…。
小さな子供ににだって、間違ってることは間違ってると、ちゃんと教えて行かないとね。
私の知ってる自己愛性の母親は、子供同士の喧嘩のたびに泣いて帰る息子に
「○○ちゃんは悪くないのよ」って言い聞かせてたらしい。

自己愛性がキレた時のターゲットに対する罵詈雑言って凄まじすぎると思う。
もうほんの小さな事から過去のネタまで引き出して、
こっちに何も言わせないよう、息の根を止める位の勢いで攻撃しまくる。
なのに次の日になれば、何事もなかったかのように接してくるので
その態度の激変さに付いていけないです。
でもキレる時にいうセリフって、まるで前もって準備されてたかのように
自己愛性の口から流暢に出てくるから、普段平穏な時でも
心の中では常に、攻撃する時は何を言おうか考えてるんじゃ
ないかと思うんですが、どうなんでしょうか・・・？

>>306

私は自分が自己愛だと思いますが、
ターゲットの過去の失敗は、かなり鮮明に覚えていたりするので
前もって考えていなくても、
キレた時は、次々と相手を追い込む言葉が
出てきます。

>>307
どんな人をターゲットにするの？

どんな環境で育ってようが、
（育てられ方に問題があったにせよ）
自己愛性本人にとっては自分の不幸話もネタでしかない。
ターゲットを攻撃する際のアイテムの一つっていうか。。
実際円満家庭に育ってるようにも関わらず、
本人が不幸だったと決め込んでる場合もあると思うよ。
彼等の得意な嘘話の一種ね。
>>307私も知りたい。どんな人がターゲットになるんだろう。

>>306

あーっ、そうそう。
私も俺様の罵詈雑言を聞きながら（というかメッセでだったんで読みながら）
こいつ、ずっとこういう風に切れるチャンスをうかがっていたんじゃないかって感じたよ。
もーまるで原稿があるみたいにスラスラとひどい言葉が出て来るんだもん。
タイプの速さもいつもの3倍くらいだったぞ笑

なんだかあれだけよどみなく人を侮辱することが出来るってすごい・・。
攻撃は最大の防御ってヤツですか・・。

>>308
>>309
ターゲットというのは、恋人のことです。

>>306
キレた時、罵詈雑言はくのは、普通だろ。
それだけ、我慢してるってこと。
翌日も、キレてたら異常だろ

問題なのは、周囲の人を、嘘，はぐらかし，陰湿な脅迫で、利用して（遠隔操作）
つぎつぎと、被害を拡大させる事。
あっちでああ言い、こっちでこう言う。その場しのぎの嘘。
周りに、勘違いを誘って、その勘違いしてる人を、利用して別の人を勘違いさせる。
その連鎖が、続き泥沼に…
当の本人は、自分じゃなくて、皆がそう言ってるよみたいな。
バレそうになると、被害者顔で、別の人を利用して、もともと利用してた人
を、悪者にしたてあげたり。

３０６さんの意見は、なんか違うような？
まるで、傍観者のようだ。
あなたはターゲット？自己愛者？取巻き？　

＞＞３１２
なんつーか、罵詈雑言たって限度ってもんがあるじゃん。
例えばね、お前が悪いったら悪いー！○○っていった、絶対いったー！とか
ってレベルならわかるんだけどさ、違うのよ。
もう相手の人格を全否定した上で、さらの生き残ってる自尊心を抉って引っぱりだして
それをがんがんに叩きのめした上、バーナーで焼いて消滅させそうな勢い。
よくそこまで人を憎むというか攻撃できるなあと、ある意味呆れるくらいの
そうあまりの酷さに思わず傍観者になりたくなるような。罵詈雑言。

マジで切れたときの罵詈雑言はぜんぜん「普通」じゃないよ。
で、その普通じゃない罵詈雑言をよしんば言ったとしたら、「普通」
翌日ってのはその「関係」にはもうないっていう罵詈雑言なんだよ。
つまり、そんな罵詈雑言を「普通」の人がいうときってのはもう完全に
縁がきれるときの罵詈雑言なの。
それをなんでもないようにするから、みんなビビってるんだってば！

自己愛性は治らないのでしょうか。
私の母も自己愛性なのですが、接点を持つと
その自己中な言動に「殴り倒してやりたい」と
いう衝動にかられます。

診断を受けたわけではないのですが、祖母が自己愛性だったと思われます。
近所に悪口を流して､ひどい扱いの中で健気に耐えている自分を
いつもアピールしていました。根拠もなく自分は頭が良いと信じ､
人前で家族をバカ呼ばわりし､誰かとにこやかに話していたと思うと
陰で罵るなど､こういう人だと諦めつつも､やはり傷つきました。
すごいんですよね。罵り始めると体を震えさせ､口角に泡をためて
機関銃のように罵倒が飛び出してくる。人間とは思えない怖さです。

９０近くまで生きましたが､お葬式では祖母の死を悼む言葉は誰からもなく､
「大変だったね」と父と母をねぎらう言葉ばかりでした。
不幸な人だと思います。でも、それ以上に身勝手で有害な人でした。

私は転勤族で今、実母の住む所と50キロ程度の距離に住んでいますが
約1年が過ぎた今でも、ここに住んでいることは秘密にしています。
友人や親戚にも絶対に言わないでほしいと口止めしています。
ここに至るまでには本当に自己愛性の母との葛藤があり、もうこの実母の
ことで振り回されないようにするためにはこうするしかなかったのです。
2年ほど前、親戚がうるさいので仕方なく事務的にこちらから電話をかけ
たのですが、相変わらず被害者気取りで周囲の悪口を言いまくり、いかに
自分がかわいそうで不幸な人間だったか・・・こんなかわいそうな母に
娘である私が今後、どれだけの「親孝行」をする必要があるかということを
長々と捲くしたてるように言われて思わず電話を切りました。
しかし、その数日後「当面の生活費として」という名目で数百万円のお金を
要求されました。そして「お金がないのはあなたを育てたから｣と言われて
ました。つまり養育費の見返りを請求されたわけです。
6畳の洋間はすべて母の洋服部屋と化し、タンスや押入れにしまい切れない衣類
は衣装ケースに積み重ねられ、ハンガーにも山のように服が吊るされていて、その他
自分で着付けもできないのに相当量の和服、大型の靴箱に溢れるばかりの靴、どこに
持って出掛けるつもりなのかと疑ってしまう大量のブランドのバッグ類。
それでいて私の結婚の時には「あなた、今貯金いくらあるの？」と聞き出した上で
結婚式場にいっしょに行った時に開口1番に「この式場で1番最低の値段
の式でかまわないので、それでお願いします」と言った母。そして周囲にはすかさず
「娘がジミ婚にしたい、って言ってきかないもので」とフォローの電話に必死になって
いた母。「せめて娘の前でそういう嘘をつくのは止めて欲しい」と言ったら「子どもが
悪者になっていれば世間の人はまるくおさめてくれるんだから、それでいいのよ！」と
逆上されました。
他人には異常とも思える虚栄心が働くのですが、その分家族には掌を返すようなことを
平気でするんですよね。ゾットするほど冷酷な心を持っているんです。とにかく自分だけが
可愛くてしかたがないのでしょう・・・。

【おすすめサイト】

ドメスティック・バイオレンスや児童虐待
の後遺症であるPTSDから回復し、
虐待の世代間連鎖を断ち切る事
を目的としたホームページ

PTSD（心的外傷後ストレス障害）のページ
http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/index1.htm

>>288
レスありがとうです。
あの文章を書いているときに思い出したことがありました。
「あなたのためを思って言うんだから」と他の人に言われたことがあり、
「そう思うんだったら言うだけじゃなくてやってよ」ときり返したことがあります。
相手にそう言えなくなっていたということは支配なんですね。
自分でも今はだいぶ立ち直りつつあるのが分かります。

以前つきあっていた人の他に職場にも自己愛性と思われる人がいるんですが、
このスレでやっぱりそういう病気なんだと納得しました。
程度の差はあれ、やることがそっくりです。
ただ話をしていていろいろつじつまが合わないため（数人でその人の話を
するとボロボロ出てくる）
「あの人の言うことは変だ」という事になって少しおかしいと分かるようです。

職場のように1対多数ならいいのですが、1対1になってはだめですね。
取り込まれます。
他の人と出かけられない、電話もメールもできない状況になったら
注意したほうがいいみたいです。
情報が入らなくなるので、何をされても普通だと思い込まされます。

んでもって313に同意。

>問題なのは、周囲の人を、嘘，はぐらかし，陰湿な脅迫で、利用して（遠隔操作）
>つぎつぎと、被害を拡大させる事。
>あっちでああ言い、こっちでこう言う。その場しのぎの嘘。
>周りに、勘違いを誘って、その勘違いしてる人を、利用して別の人を勘違いさせる。
>その連鎖が、続き泥沼に…
>当の本人は、自分じゃなくて、皆がそう言ってるよみたいな。
>バレそうになると、被害者顔で、別の人を利用して、もともと利用してた人
>を、悪者にしたてあげたり。

私の知っている自己愛性にそっくり。

>>312
私はターゲットとなっています。

>>313
まさに私の言いたかった事です。ありがとう。

やばい、おれもう取り込まれてるかも知れん。
仕事関係の人間で、俺の方が立場が下なので釈然としないまま
今日まで付き合ってきたが、このスレ一気に読んだら、ほぼ
あいつ専用スレかと思うほど。
被害が少ない今のうちにサヨナラしたいけど、いきなり切ったら
仕返しが怖いし、じわじわ距離を置いていくのも難しそうだ。
ばかだなあ、おれ。はじめてあいつと話した時に胡散臭さと同時に
すごく不吉なものを感じていたのに、結果的に釣られてしまった。
自分の直感を尊重するべきだった。なにしろ初めて遭遇した人種
だったので、早くこのスレに気づいていればと激しく後悔中。
今後のことを考えると鬱です。

>>321
＞あいつ専用スレかと思うほど。
これって本当に自己愛性と関わってここに来てる人の共通の感想かもしれない笑
逆にあなたが関わっている自己愛性が、私が関わった自己愛性と同一人物じゃないかとも思いました笑

それはともかく、今の時点で相手が自己愛性だと分かったんですよね。
完全に離れるのが一番ですが、仕事関係だということで、離れるのもなかなか難しいのでは？
テキトーにおだてて、上手く利用できればいいんですが…。
自己愛性はエエカッコシイなので、こっちが頼まなくてもあれこれ「恩」を売ってくれたりもします。
そこだけ頂戴して、あとはテキトーにおだてつつかわしていければ
案外自己愛性もチョロイものかもしれない。
そのためには自己愛性の生態観察/生態理解が絶対に必要ですが
このスレは貴重な文献となるでしょう。
とにかく、正面から行かないことですねぇ。
クチで勝てる相手ではありませんから。

>>321
>ばかだなあ、おれ。はじめてあいつと話した時に胡散臭さと同時に
>すごく不吉なものを感じていたのに、結果的に釣られてしまった。
>自分の直感を尊重するべきだった。


あなたが悪かったんじゃない。被害者はみんなモラルが高くて、
人を見た目で判断してはいけないとか、人を第一印象で決めつけては
いけないという、学校の「道徳」の授業で習ったことを本気で信じて生きて
来た真面目な人間なのです。

>>322
>とにかく、正面から行かないことですねぇ。

そう！これが大事！
自己愛性には常に「ナナメ」から接しましょう。
とにかく自己愛性にとって「一番近い人間」にはならないように。
ぼやぼやしてると、勝手に競争相手にされたり、母親にされたり、ゴミ箱にされたりします。

322さん助言ありがとうございます。うまく切り抜けられるか解りませんが
がんばってみます。
＞自己愛性はエエカッコシイなので、こっちが頼まなくてもあれこれ
＞「恩」を売ってくれたりもします。
もう、的中すぎて涙が出ます。もとはといえばこれが原因で取り込まれたのです。
おれが仕事で頭打ちになってた時に助けてくれて、最初は変な人だと思ったけど
実は意外といい人かもしれないと心を許したばっかりに、その後、顔を合わせる
たびにその時のことをどのくらい感謝しているのか？を、いろんな角度から聞いて
来くるので、何度も何度も感謝の言葉を言い続けるはめになってしまいました。
と、いっても今思えばそんなのは嵐の前兆に過ぎなかったんですが（ｗ

>>321
誤解されそうなので訂正に戻って来ました。
＞あなたが悪かったんじゃない。→あなたのせいではないよ、という意味です。
今、読み返したら、逆の意味にも取れるなと思って・・・。

>>323さんもありがとう
でも、時すでに遅かったかも
＞とにかく自己愛性にとって「一番近い人間」にはならないように。
勝手に「心の友」とか言われてしまってる。
とにかくナナメから接することに徹します。日頃から、距離は置いていた
つもりでしたが、向うからどんどん踏み込まれてくる感じで最近かなり
参っていました。
ここを参考に気を取り直して対処していこうと思っています。

>>326
自分が自己愛なだけに、
「自己愛性にとって「一番近い人間」にはならないように。」
という言葉は、グサっときますな。
でも、全くその通りだと思います。
自己愛に心を開かれたらおしまいですよね。

仕事上の上下関係があると、難しいね。
でも、取り込まれてしまったら、多少のリスクは、覚悟して、離れないと、
とんでもない、代償を、払わせられる事に…。

スパッと切っても、最悪、転職ですむが、だらだら繋がってると、
自分の自尊心も、食い尽くされ、廃人になりかねない。

話変わるけど、公園や、路上で、独りブツブツ、文句いってる人とかも、
自己障が原因じゃ、ないにしても、誰かに大切なもの（自尊心？）奪われた
人なんじゃないかな？

私も追いつめられた時、独り言が増えて、他人に見られれば、
危ない人に見えたかも？　ほとんど家に、帰ってからだけどね。
とにかく、頭の中いつもその事で、いっぱいで、何もすることができず
ただ、やみくもに、時間と心を、消耗してしまったような…

でも、そうしてる間に、自分の共依存的なところや、周りの様々な状況を理解する
事が、できてきた。

文章にすると、あっけないけど、ほんと長い道のり（７、８年？）だった。

>>323
>ぼやぼやしてると、勝手に競争相手にされたり、母親にされたり、ゴミ箱にされたりします。
>>326
>勝手に「心の友」とか言われてしまってる。

私は「心の恋人」と呼ばれ、「母親」にもされてしまいました。
「あなたにだけは、心を開いているんです。」と言われて・・・
やっぱり、最初の違和感って大事なんですよね。
でも、みなさんが言うように、道徳的に「悪い人はいない」っていう
考え方で人に接する方だし、自分が相手を必要としていた時期もあったんで、
本当に恋人と母親になってしまった・・・・・
今考えると、ばっかみたい、自分。

（＾＾）

自己愛性って何気ない普段の会話もできない人ですよね。
映画や音楽、友達の話など、自己愛性に関係のない
内容（しかもポジティブで楽しい内容）の話をしてても、
「なんでお前は映画の主人公みたいに、ああいう事ができないんだ？」
とか「○○さんを見習え」とか言い出して
突然説教＆攻撃の嵐になってせっかくの楽しい気分を壊すので最低！

>>328
私も独り言多くなりました。家の中でが主だけど。
でも最近は道を歩いてても、ブツブツ言ってるかもしれないです。
多分他人から見てもわからないと思うけど、表情は険しくなってるはず。

あと自己愛性の理不尽な言動について、
一日中考えてしまう自分がイヤです。

現在461、上げときます。

ちょっと質問。皆さんの加害者の自己愛性って…福耳じゃなかった？

>>333
ピンポーン、たしかに福耳でした。
あれは人相学的に「したたかさ」をあらわすそうです。
他の方はどうでしょうか？

>331
うちの場合は「トレインスポッティング」を見たときに
すごかったです。もともと私が映画に詳しくて
３年ぐらい先に見ていて、彼はその薦めでビデオで
見ただけでした。
「俺トレスポ見たよ」
「どうだった？」（やっと共通の話題が出来てウキウキの私）
「お前こそどう思ったんだよ」（なぜか詰問口調の自己愛性）
「え？どうって？」
「俺はあの映画で思ったことがあるぞ。お前言ってみろ」
「え？え？」
「ほら言えないだろ」
「…（混乱）えと、音楽も良かったけど日頃知ることができない文化を
見ることができたのが一番嬉しかったような」
「バカかおまえ」
「え？え？」
「あれはなー『精神と肉体』の映画なんだよ！！（唾飛ばす）」
「え？」
「そんなこともわかんねえのか、このバカ女。」
「そんな言い方しなくても…（なぜか傷つく私）」
「ほら、人の言葉じりだけ取って反論しやがって。
お前にはソウルがねえんだよ。だから映画もわかんねえんだよ」
「精神と肉体って何？（息も絶え絶え。でも歩み寄ろうとする）」
「ほら、そうやってすぐ人に説明してもらおうと思いやがって」

「…（わからないものはわからない）」
「だいたいなーお前はバカのくせに知識をひけらかして
むかつくんだよ。だから俺が『精神と肉体』って
言ってもわかんねーんだよ！！！！」
「ねえどうして、映画の感想でそんなことまで言われなくちゃいけないの？（泣く）」
「ほーら泣けばいいと思ってやがる。だから最初からお前とは合わなかった
んだよ！最低だな！」
「（泣く）」
と言いながら自己愛性はいきなり恐ろしい顔を変えて満足げな優しい顔になり
突然抱きついてきて私を押し倒しました。
精神的にダメージを受けていた私は抗えないし、何となく
彼に認められたような気分になってそのとき関係を許しました。
終わったあとの彼は誇らしげで、いっそう増長していました。

モラハラを読んで一連のこの会話と行為の意味がよくわかりました。

自己愛性って自分の意見を言う前に、こちらに振ってきますよね。
こちらが質問しても、「おまえはどうなんだ?」って。
そして言った事を、馬鹿にしたり、否定する。
あ〜もう、うんざり〜

自己愛性の人と会話をしても
すぐに自分が楽しいと感じる話題に変えられてしまう。
悩みの相談なんてできない。「なに？そんなつまらない
ことで悩んでいるの！！」と一喝されるだけ。
でも自分の悩みはあくまでも深刻で同情されたり、長々
と愚痴を聞いてもらって当然ということになる。
本当に自分だけは特別の人間であり存在であると思って
いる。

>>335
精神と肉体って・・・?
結局、自己愛性もそれについて説明できないんでしょ(笑)

自己愛人格性障害は何歳から診断される対象とかってあるの？

なんかさ〜自己愛性って男に多くない？
まじうぜーーんだよ！
このブサイクが！
いい気になってんじゃねえよキモイんだよ！
まじで側によってほしくない
イライラする〜〜！
事故にあって死ね！

>>335
このやりとり、殆ど私と同じパターンですね。
読んでて怒りを感じると同時にフラバりそう。

前もって自分の答えを用意し、自分から質問を投げかけて
こっちが答えた内容が、自己愛性の答えと違うもんなら
狂ったように攻撃し、見下すなんて・・・。
だいたい、自己愛性の独断と偏見の歪んだ自己満足的な考えなんて
わかるわけないっつーの。知識人ぶるなよ、といいたい。

でも攻撃するきっかけを作るために、わざとに質問したんじゃないか
とも考えられる。

でも自己愛性の人って大抵薄っぺらな知識しかないのに
自分を過剰評価しているでしょう。・・・それでも人が
ふり向かないと平気で大嘘並べる。

基本的に、下げ進行でお願いします。
E-mailの所に、sage って書いてね。

>>343
言えてるね。活字を妄信っていうか、本に書いてる事が全て正しいと
思い込んでて、自己愛性の口からでる言葉はコピペ状態。
自分の範囲外の事態が起きたら何もフォローできないし。

活字妄信かなぁ?
活字よりも、なによりも俺様のほうが正しいって感じだったよ。

sage忘れました。ごめんなさい。

このスレ見てると母親の？な発言や行動の理由が垣間見えた気がしました。
自分も境界例すぎる所もあるので、どう見られてるのかと、迷惑な点をどうしたらいいのか
と思い覗いて見ましたが・・・。びっくりしました。

なんかこのスレ呼んでたら楽しくなってきた。
なんでこうまあ自己愛性のパターンてそっくりなの？
最近ちょっと冷静になって考えたら、自己愛性がひとの悪口言ってた内容が
そっくりそのまま自己愛性本人に当てはまってた。
なんだお前のことじゃんて思った。
「あいつは金遣いが荒くていつも金がない｣（←浪費家、借金王)
「ギャンブルにはまる奴はろくな奴がいない｣（←雀荘に行って三日間帰ってこず)

それからすごく知りたいのが、激怒して目がいってるときって、脳のどこかが
おかしくなってるのかな？そんな印象受けました。

ここ見て思った。
私は自己愛性人格障害なんじゃないかって。あまりに当てはまる事が多い。
人を傷つけて生きてきた、自分でもおかしいってわかってるけど止められない。
人と話すと傷つけてしまう。母親をなじってなじって、なじりまくってきた。
そんな状況をもうやめたくて、自ら言葉を発するのをやめた。
一言でも喋るとまた傷つけてしまいそうだから。
本当にここ半年ぐらい、誰とも、一言も喋ってない。

>>349
わかる！
怒りでぶるぶる震えて目がいってる。いまにも打たれそうな、首を絞められそうな
勢い。目がおかしい。青白い目なんだよね。
あれは、、、脳内で何か出てるンじゃないかなあ。
それを解明して押さえる薬が出れば治るんじゃない？

>>350
本当の自己愛性は気がつかないよ。
あなた、なにか違う障害？だと思う。
ぜひ、カウンセリングにいって下さい。こもっても治らない。

自分で自己愛性だと気づいてる自己愛性の場合は、
自己愛性の事を『何かすばらしい魔法のような物』だと思っている、
ってあった気がする。
>>350
だからあなたは自己愛性では無いと思うよ。

成功した人や結婚が決まって幸福そうな人を見ては
「あいつら気楽そうでムカツク！」とか、
「私は将来スターになるのよ！」「将来の夢は実業家」(どっちだ)
とか、自分の会社や仕事の自慢話メールを時間構わず
送ってくるわとゆー知り合いがおりました。
ひとこと意見した後の返事が、
「あんた私に嫉妬してるのね！まあ許してやるわ」
……こういう人も自己愛なんでしょうか。

連続ごめんなさい。カキコ後スレ内容あらかた見て確信…
その人に異様になつかれて、伝記書けるくらい話きかされました
…バカだ私。

>>353

その人の返事に書かれている内容は、自己愛性が良く使う防衛機能の
ひとつで「投射」、「投影」と呼ばれるものです。
私が自己愛性のやる事でもっとも嫌いなものだし、ここにいる皆さんも
それで嫌というほど傷つけられています。


○防衛機能　defence mechanism

自我は諸々の現実に対応して行くが、全てが順調にゆくとは限らない。
自我にたいする脅威の信号として不安が感ぜられ、それが一定の限度を
こすと、それに応じて危険を避ける防衛手段が講じられる。自我を守る
ための防御ﾒｶﾆｽﾞﾑである。

○投射　projection

自分の内部にある感情、衝動、考えが生じたとき、それらを抑圧して、
他人がそのような感情、衝動、考えを持っているとし、それらを他人に
帰するメカニズム。

心理学　Technical　Term
http://www.lares.dti.ne.jp/~s-satoru/study/psyword.htm

355さん、説明ありがとうございます。

意見して以来、役に立たない人間だと思われたのか急に疎遠に。
今までの疲れがドッと出ました…
同業他社なのですがウチの会社についてこと細かに聞いてきたり、
企画書作るのにパソコンないから使わせて〜と来たものの、
使い方教えてと言われるままにしてたら、私が全部やる羽目に…。
しかもその企画、後輩のアイデアを横取りしたものだったそうで。
さらに有名人に近づくためだけに宗教に入ったり、すごいです…。

自分のバカさと人の悪口ばかりの暗黒カキコ、失礼しました…。

防衛機制(defense mechanism)
http://www.geocities.jp/kohiro_kuroshishi/key_defense.html
防衛機制ってなあに？
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c005boei.html

上のサイトの説明にもあるように自己愛性の良く使う防衛機制には
"projection"=「投影」、「投射」の他に、
"introjecton"=「取り入れ」があります。
それについては以前>>280さんが上手に説明して下さっているので、コピペします。
上の例が「取り入れ」で、下の例が「投影」、「投射」です。

280 ：名無しさん ：03/01/14 11:32 ID:K1jbJ0Gr
自己愛性の話にまどわされてはいけません！

彼等が自分の事を語る時はそれはターゲットであるあなたの事を
紹介してくれていると思いましょう。
（例えば、僕は思いやりのある人間だといったらそれはあなたの事です）

あなたに対して彼等が暴言を言い出したらそれは自分語りをしていると思いましょう。
（例えばお前は性格が悪いなどといったらそれは自己愛性が自分がそうだから人もそうだと信じて話している、つまり自分語りだと思いましょう）

スペル間違えました。

×　introjecton
○　introjection

境界例にしても解釈、分析がアメリカ由来の物を使っているのが多いよね。
日本人気質に育まれた場合もそれを適応して当たってるのかな？
日本テイストな著書が有りましたら教えてほすぃ。

自己愛性のこと知らなかったときは、自分の狭量さに自己嫌悪すると共に、こいつの相手をせずにすむには自分が死ぬしかないのか・・・と、まじで自殺考えた。
でも私もボダ入りなので自分を振り返るきっかけにもなりました。

＞＞３５７
自分の経験から出た自然な自己愛性に対する言葉だったんだけど、、。
うーん、やっぱ、あいつは間違いなく「自己愛性」だったのだと
しみじみ思うよ。はあ。

さっき、社会「男性論・女性論」板を見てみたけど
そこって自己愛性の溜まり場ぽくて、気分が悪くなった・・・。

>>362
また2ｃｈの中でも一際痛い板を見てしまいましたねｗ

>>352
自己愛性は自分の欲望をかなえる為なら、人の事を考えずに何でも行動できる人
だという気がするよ。そう考えると『何かすばらしい魔法のような物』だと思って
いるというのも納得がいくね。

>>353
そんな人間いくらでもいるだろ？　なんでも自己愛性にしてるんじゃないよ（w

>>359

下のサイトの◆「ナルシシズム」関連の本、映画をチェック！
に日本人が書いたナルシシズムについての本の紹介があります。

aboutナルシシズム
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Yurinoki/9641/narcissism_top.html

メールや掲示板では、威張りまくりでモロ自己愛性の症状を出してるけど
リアルになると、オドオド＆しょぼんとしてる人がいるんですが、
そういう人って何なのでしょうか？
（さっきの男性論〜とは別の実際の話です）

>>365
ありがとう〜。結構あるんですね。見てみます。

DV被害者のホームページです。
「本を巡る」のコーナーに、元夫は自己愛性人格障害の記述によく似ている
と書いてあります。
Ｍ・スコット・ペックの『平気でうそをつく人たち−虚偽と邪悪の心理学』
（草思社）、マリー＝フランス・イルゴイエンヌの『モラル・ハラスメント
−人を傷つけずにはいられない』（紀伊国屋書店）の紹介もされています。

いなばのしろうさぎ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Renge/2887/

草野仁
福留功男
笑福亭仁鶴

要するに作り笑いの人達ですが、自己愛性の匂いがするのは私だけでしょうか？

http://shadowskill.easter.ne.jp/

こいつ

殺ってもいいですか？

>>370
生ゴミは月水金だぞ。

>>371
わかりますた。
朝８時でよかと？

自己愛性人格障害の人間にやられて学習したこと。
・キャッチフレーズ話法に要注意
たとえば普通の質問に対してこう返す。
「あの映画見たの？どうだった？」
「天才だよっ！（唾飛ばす）」
一瞬その単純明快な返答に押されますが、
よく考えるとさっぱり中身がない返答だったりします。
そこで突き詰めると返答に困って唐突に怒りだしたりします。
それもキャッチフレーズの積み重ねのような中身のない怒りです。
「だからお前はダメなんだ！」
この「だから」は何にも関連していないことが多いです。
でも獲物が「へー」と感心したような態度をとると
嬉々として能書きを垂れ始めます。

・「俺は自分に正直なのだ」（大いばり）
と言う人間とはつき合わない。
だって自分に正直でいることなんて誰にでもできます。
他人に正直にあれかし、と望んで自己との葛藤を抱くのが
普通の人間なのであって。
疑問も内省もなく誇らしげに「自分に正直なのだ」と断言する
ような人間は、「自分に正直に」と言い訳しながら
人を傷つけます。

こんなことを身につけてから周囲を見回すと
若い男の子には自己愛性傾向が多いのかな…と
思うことがありました。それとも彼らは幼くて思考の
能力がないだけで（言語表現がまずしいだけ）
自己愛性とは違うのかな、とも思ったり。

ともあれ。キャッチフレーズ男には要注意です。

精神的に未成熟な若年層は、大半が擬似自己愛性だったんじゃなかったかな？
その後、少しづつ成熟していくのでは？
まぁ、二十歳過ぎても夢みたいな根拠のない自分を語る馬鹿は、
逝ってよし！ってことでしょ。

「自分は正義感が強い」「自分は責任感が強い」「自分は親切で思いやりがある」
こういう自己申告をすること自体、おつむがお子ちゃまな証拠だよ。

>>373
禿同。
女性ファッション誌で「私は自分に正直に生きたいから」などと言って
二股や不倫を堂々と告白している女を見ると吐き気がする。

二股の場合、両方に「あなただけよ」と思わせてるわけだが、
好きな人達に嘘を付くことに罪悪感はないのか？
不倫の場合は相手が配偶者に嘘を付かなければならないが、
好きな人が家族に嘘を付くように強いて平気なのか？
自分のやってる事で傷付く人がいるという事に対する葛藤はないのか？
モラルの欠けた発言に嫌悪感を抱く人間がいるという想像力はないのか？

嘘のある人生を生きるのが平気なタイプなのに何とか「自分には正直」
という訳のわからない言い訳をする所に自己愛性を思い出してフラバする。

>二股の場合、両方に「あなただけよ」と思わせてるわけだが、
>好きな人達に嘘を付くことに罪悪感はないのか

自己愛性の程度にもよるけれど、自己愛性にそういう罪悪感はないと思う。
自分の快楽・利益が自己愛性にとって正義の判断基準になってる。

だから、
>自分のやってる事で傷付く人がいるという事に対する葛藤はないのか？
ないと思う。しいて言うなら、自己愛性がこういうことに対する態度を改めるのは
自分が不利になったとき（世間体・世論などで）だけだと思う。


>

>>不倫の場合は相手が配偶者に嘘を付かなければならないが、
>>好きな人が家族に嘘を付くように強いて平気なのか？

不倫、っていうわけじゃなかったけど、自分の経験から、よくわかります。
相手の「かわいそうな」過去をきかされ続け、気持ちを受け止めなくちゃって思って、でも、
うまく説明のできないような行動をとられたことがあって、
家族に嘘を言うようにって言葉でも強いられ、ずいぶん、気をつかいました。
（家族に心配かけないようにってのが、相手の言い分でしたが）

よく考えれば、おかしいことなんですよね。
ほんとに相手のこと思ってたら、同性にでも、異性にでも、
そういう自分勝手な行動や言葉は出ないはずなんですよ。
それに自分自身の家族にも平気で嘘をつけるような人に誠実さはどこ探してもないもの。
自分がそういう人間になりたくなかったし、「おかしい」↓と思ったので、離れました。

妻との籍が抜けないまま（子供の事情があるって言ってた）別居。
養育費を払いつづけ、次の女性との子供もでき、それも、破綻、養育費。
そのまま、また別の女性と同居。それも、破綻しかけてる・・・
そして、肉体関係なしの、私や他の人に「かわいそうな自分」「愛」を語り、
「戸籍の有無は愛とは無関係」みたいなことを語って、自分を正当化。
優しさをあちこちに振りまいて、結局、相手の言動が、理想と違うと怒る。
どう考えても、誠実じゃないんですよね。
自分で言うのも恥ずかしいけど、そういう「酔った関係」から、
途中で気がついて終らせることができて、よかったと思ってます。

↑その人だけじゃないけど、
「自分に正直に」ってことをいろいろして、身近な人の自分を受けとめてくれる気持ちに甘えて
傷つけるってのは、やっぱりおかしいです。
身近な人たちこそ、大切にすべきで、いくら自分が立ち直るため、自分に正直にって言っても
友達や恋人、家族に対する甘えでしかないよ。
すみません、言う資格、ないかもしれないけど・・・・

「自分に正直」を免罪符のように使っている人間に
ターゲットにされていました。
378さんが言うように、私も「身内こそ大事にしてほしい」と
願い、彼に伝えてきました。
でも彼の答えは「身内はないがしろにしてもいいものだ」でした。
身内になればエサをやらなくても離れない、という意味です。
彼は自分の周囲の身内未満の人間には夢中になってエサを撒き、
自分の掲示板に誘い込んでいました。
すでに身内（恋愛関係）にある私には、何もありませんでした。
彼にそれを問えば
「お前の嫉妬だ」と責め立て、そして自分の魅力がそうさせているのだと
誇大に酔いしれていっそう増長しました。
彼は私の「嫉妬」を言い訳に、かつ自分の魅力を補強するものとしてとらえ、
取り巻きの女の子に迫って乗り換えました。
二股の時期の言い分は、それこそ両方に「お前だけ」と言っていました。
心の腐った人間って本当にいるんです。
今思いだしても、死ぬほど苦しいです。

>>379
>私も「身内こそ大事にしてほしい」と願い
>彼に伝えてきました。
>でも彼の答えは「身内はないがしろにしてもいいものだ」でした。
>身内になればエサをやらなくても離れない、という意味です。
>彼は自分の周囲の身内未満の人間には夢中になってエサを撒き、
>自分の掲示板に誘い込んでいました。

これは自己愛性の大きな特徴ですよね。
身近な、例えば彼氏、彼女に対しては酷い扱いをして
外面は良いから、身内未満の人間にエサを撒く。。。
現実でも、そうですよね。
最低。。。

一度、相手がメールを私に誤信したことがありました。
なんと、私がトラブルに巻き込まれていた女性に宛ててのものでした。

その日の電話では、私の気持ちについて「わかる」と言っていたのですが、
そのメールには、彼女に私のこともすべて話して（余計なお世話）
おまけに「わかる」と言っていた私の気持ちを
「私も彼女（私のこと）の、そういう甘えは嫌いです。」と
表現していました。
私には私宛にまた別のものを送っていました。
同じ人が書いたものとは思えませんでしたよ。

そのまま、誤信の方は、彼に送り返してやりましたが、
「ああ言わなければ、彼女も救われなかった」だの
「八方美人と言いたいのですか」だの
「彼女が生きようと死のうとどうでもいいのです。
　救いたかったのは、あなたの心だけです」
「電話のあとの何時間かの私の気持ちの経過を報告しなかったから
　いけなかった。」だのと返ってきました。

でも、またそれを信じようとする自分がいたんですよ。
それからも彼の何重人格を知りましたが、
自分では嘘をついているとか、思わないんですよね。
自分に正直で自分では真実と思ってるんです。

あ、あと、「○○な〜〜〜した人がいました。」って言っていたから、
ドラマみたい・・・そんな人に会ったのね、と思ってたら、
小説の中の人だったりしたことあります。変だよ！！
仮想や夢と現実が混同してるなぁと感じたことも何度もありました。

思うんですけど、ネットって、彼らにとっては、
とっても住み心地のいい世界なんじゃないでしょうか。
何重人格にもなれるし、人を操作しやすいし・・・
一方的に「話せる」し・・・

>>382
確かにやつらの幼児的全能感を満たすにはよい世界だよね
ボロはいつか出るだろうけど、現実に比べればそれに要する時間は
遥かに長いのだから

家庭という狭い空間の中で夫からの精神的暴力に悩んでいる妻たちのＨＰです

モラルハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Green/2376/index.htm

自分しか愛せないなんて
まぁ…アル意味可哀相な人なのかもねーなんて思います
最近の若い世代は頭の中が稚拙で体ばかり大きくて
疲れますよ、本当。

・・相手のウラ掲示板からまた私のところに客人が来てたようなので確認してみたら
なぜか私が通ってる病院名まで出てきてるぞ・・。
話の流れが分からないから偶然ってこともありえないことはないけど、
でも偶然にしても偶然過ぎる。
ｘｘ病院の対応もそんな感じですね、なんて言ってる人もいるし。
いったい何？？？？？？
何でそんなことまで調べて他人と語り合ってるんだろう？？
お仲間には精神科医と思われる人もいるようだけど
自分の患者でもない人の病気についてあれこれ言うのっておかしくない？
つーか、もう人の病気についてあれこれネタにしないで欲しい。
誰のせいで悪化したと思ってるんだろう？？？？？
本当に自己愛性とその取り巻きって、最低のことばかりしやがる。
誰かが「精神病院」に通っているということを、その病院名つきで晒すことは
プライバシーの侵害じゃないのかな？？？

・・・自分の生き方について誰からも何も言われたくない・・・
・・・必要なのはそばにいて自分をただ黙って受け入れてくれる人・・・
・・・自分の与えるものをありがたく受けとってくれる人・・・
・・・自分を理解してほしいという気持ちに答えてくれる人・・・だって。

じゃあ、なんで、そんなに人のことをああだ、こうだと批判する？
架空の人物と比べてこきおろす？
誰かが、そばにいる意味ないじゃん。
ひとりで生きていきゃあいいじゃん。
贈り物ってのは、相手の負担にならないもののことを言うんだよ。
愛し方も愛され方も知らない可哀相な人・・・

>>387
架空の人物と比べて、ってところがものすごく痛いね・・。
他人にだけ自分の理想を押し付けているわけでしょ？
人間関係って一方通行じゃないのにね。

現在４２２です。age

HEARTFUL〜あなたは独りではありません！〜
http://ksmy.fc2web.com/frame.html

恋人間でどこまでDV法が適応できるかについてを取り扱っているサイトです。
『バタラーの特徴』にDVと自己愛性人格障害の関係性を挙げています。
自助グループについてのコーナーも興味深く読みました。

↑見ました。
「バタラ−と境界性・自己愛性人格障害との関係」でうなずき連続。

別れてからもう１０年以上たつのに、思い出すと殺意がわく。
いつまで続くのか...

みんなたぶん２ちゃんねるで目にしていると
思うけど
「Ａ型人間」のコピペ。
中身は自己愛性人格障害の特徴ばかりだった。

＞393
杞憂とは思いますが、「Ａ型=自己愛性人格障害」と
決めつけてはいませんよね？

私的には、４タイプしかない性格診断を盲信することは、
己が持つ柔軟性を駄目にするような気がします。
関係ないのでsage

前にもあったけど下記の「不倫」を続ける男性の状態って
自己愛性と似てるような・・・・・
↓
http://www.billion.co.jp/ara/Furin/FurinSHitacyu.html

>394
違う。誤解。

みんなどこかで目にしていると思ったから話題にしたんだけど
そうでもなかったみたいで意味が通じていなくて
すみません。
さいきんあちこちに貼られている「Ａ型人間」の「内容」が
まさに自己愛性だと思うということです。
だからといって「Ａ型人間」＝自己愛性じゃありません。
あたりまえです。

邪魔だと思いますが下記に引用します。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等）


それと、Ｏ♀はエコヒイキきつくて、冷酷だからな。

Ａ♂の異質排除×Ｏ♀の冷酷＝差別・いじめ　とあいなる。

これ、、A型じゃなくてもいるよ。
ABにもいたよ。一概に言えないんじゃない？

このスレ、そして一連の過去ログをみて、愕然としました。
かねてから、親戚(義姉。私のだんなの兄の妻にあたる人です。)に
みんなで振り回されていて、本当に大変な思いをしたきたのですが、義姉、まさにこのスレにでてくるような人です。
ちなみに私は、PDと抑うつ神経症なのですが、今はすごく快方に向かっています。
症状が酷くて、一歩も外に出られなかった時は、こいつに散々いたぶられました；；
ただの性格の悪い人、の一歩上を行っている、そんな感じです。
そして、ありがとう、ごめんなさい。このセリフは義姉の口から一度も聞いた事がない。
義兄・義姉夫婦、新築のマンションを購入したのですが、
購入後、｢あーあ。もっと間取りがいいのにすれば良かった。｣｢日当たり悪い｣など、
文句しか出てこない。それを、旦那や姑の前で平気な顔で言う。
姑はすごく優しくて、義姉が臨月のころに色々気を遣って手伝っていたのに、
｢当然でしょ｣てかの如く、礼はなし。
それどころか、｢うざい、ひたすら手伝っていろ｣というような感じで被害者面。
1月の初めに、義姉の言動にとうとう我慢できなくなった温厚な姑が、
｢せいぜい、ありがとうくらいいいなさい。｣といったら、
それっきり、週に2回くらい、こどもと姑の所へ遊びに行っていたのに、まったく連絡こなくなった。
｢なんで私があんな事いわれなきゃなんないのよ？？｣状態。
義兄が仲裁に入るも、義姉は｢あっそ、自分の親の心配するんだ？｣といい、実家へ帰ると言い出す始末。
更には、はらいせで30歳、2人の子持ち、上の子は春から幼稚園だというのに、
｢気分がむしゃくしゃする｣と金髪に髪を染め出すｗ
それと、私のだんなが(話し合えばどうにかなると思っていたとき)義姉に
｢気に食わない事があるなら話しましょうよ。｣と言ったら、｢わかった｣と返事。
私のだんなは｢では待っています。｣といったのに、なんとメールも電話もなにもなく、
ブッチ。待っていたんですけど？というと、｢あぁーこどもにミルクあげてて忘れてたぁ｣


･･･････本当にどうしたらよいでしょうか。
友達なら放置決定ですが、親戚なのでそう言うわけにもいかない、というか、
義兄も可哀相だし、こども（私から見るとおいっこ、めいっこ）もかわいそうで(泣)
ちなみに上の子の口癖→｢ﾏﾏ嫌い！｣

それと、こんな話もあります。
舅と姑が、海外に旅行に行ったのですが、その期間中、舅の親から
我が家に電話がかかってきて、｢息子(私の舅)に電話しているんだけど、出ない｣
と電話が。ちょうど、1ヶ月ほど前にテロがあって、海外＝危険だったので、
お年寄りに余計な心配かけまいと、ここはひとつ嘘は方便で、私は、
｢あぁ〜なんか電話壊れちゃったみたいなんですよ。なにか伝言しておきますか？｣と嘘ですりぬけた。
時、同じくして義姉の方にも｢息子がでない｣と電話行ったらしく(お年よりは心配性だからねぇ)
義姉も、私と同じく｢電話が壊れたみたいです｣と伝えたそうです。
問題はここからで、舅、姑帰国後、舅の親に、事実伝えたんです。
｢無事に帰ってきたから。嘘でごまかして悪かったねぇ。｣って。
で、私としては｢あーよかった。よかった。｣で終わった話なのですが、
義姉、｢私がせっっっかく嘘ついてごまかしたのに、なんで本当のこと言うわけ？？｣
｢私が嘘つき扱いじゃないの!｣と憤慨。
おいおい、怒るところじゃないだろうよ。
それで、姑がブランドもののお土産渡したのに、なんと無言！！
袋だけちらっと見て(カルティエっす)、中味を見ず、かばんにしまいこんでいた。
もう回りの全てが敵に思え、常に「私は被害者なのよ！！」という感じです。

大変申し訳ありません。
あげてしまっていました。お許しを〜。

ボダと自己愛性の違いがよくわからない。どっちも自己中なんだよね？

元彼が自己愛だと思うんだけど、全く自覚がない人だった。本人に自己愛性人格障害
なんじゃない？って言ったことあったんだけど、逆ギレされた。
人の悪いとこしか見ないというか、自分の家族以外の人の話はほとんど悪口ばかりだし、
自分の家族しか愛せないみたい。自分の家族からしか愛されてないとも言えるけど。
この元彼って自分の母親のような理想って言ってたけど、30歳過ぎにもなって
他人から愛される努力が出来ない人は人間として失格だと思った。
この人と付き合っていたこと自体、私としては消したい過去になりました。

自分は自己愛の人間、かつ同性愛者です。
404さんの例とは逆かもしれません。

人のいいところをできるだけ見ようとしています。
人が被害にあったり、困難にあっていると自分のことのように胸が痛みます。
自分が辛い目にあっても、自分より弱いものに八つ当たりすることはありません。
このことは偽りないと思うのですが・・・

必要以上にいい人を演じすぎていると普段思います。
観念的に許されないと感じたら、正義感ぶって注意してしまいます。
自分の理想と違うことを受け入れられず、不機嫌さは顔にでてしまいます。
また、嫉妬心や優越感に浸りたい欲求も強いと思います。

ほどよく悪口いったり、ぶっちゃけトークをしたりして
友情を深めている男たちの集団にとても憧れます。
努力したいですが、正直、方向性をつかめないでいます。

共感できる人、教えてくれる方にはアドバイスをおねがいしたく思います。

>>403
両者とも、相手が自分の思うようにならなくなった途端に攻撃的になったり､
周囲の人を操作しようとしたり､自分の非を棚に上げて相手に責任転嫁する点は同じですね。
＃だから親和性が高く､惹かれるときは尋常じゃない勢いがつくし、
敵対した時は責任転嫁バトルでトラブルも甚大になるんでしょう。

でも、境界例の場合は本当に自分の外側にある価値観が見えなくて、
自分の非が見えない、自分の方に問題があるとわからないのですが、
自己愛性はたとえ薄々感づいていても自分が非難される価値観の存在を認めない。
とは言うものの、利益になるならすり寄って見せる。傲慢さや狡さが確信犯的なんです。
また冷酷で、ただ己の優越感の為だけに人に近づいたり､傷つけるのを楽しみさえする。
巧妙に相手を追い込んで､土下座させて、そこに蹴りを入れつづけるような･･･
それを自分の力だと酔いながらね。

心を持った人間にとって､自己愛性ほど胸糞悪いものはありませんよ。

さっき心理学板で境界例だの自己愛性人格障害だのって言葉を知りました。
もしかして自分も軽くそのケがあるんじゃないかと思って
いろんなサイトとか見てきました。
誇大妄想的だとか、虚栄心から嘘をつくとか、外ヅラだけはいいとか。
いくつか思い当たるフシあり。そうなのかなぁ。
そうだとしても、たぶん軽度のものだとは思うけど。。。

ところで、ここ２〜３年ぐらい２ちゃん依存と逃避グセがついちゃって
日常生活にいろいろと支障をきたしてるんですが、
これって自己愛性なんちゃらに関係あるんでしょうか？

>406ありがとう
昔の知人で人に土下座させ蹴りあげた人いますよ。それでも怒りが収まらなかったみたい、コワ！

>>406で言われてるみたいな冷酷さとか暴力性はない（たぶん）から
やっぱ自分はボーダーってやつかな？
まあどっちでもいいんですけどね。

ボーダーは困ったちゃん
自己愛性は邪悪

鼻糞そよぎ過ぎ（笑）鼻糞そよぎ過ぎ（笑）鼻糞そよぎ過ぎ（笑）鼻糞そよぎ過ぎ（笑）
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>>405
あなたの言ってる事が本当なら、どう考えても自己愛性人格障害とは思えません。
ただ単に「自己確立」していないだけに感じられるけれど。
他人の評価を、やたら気にする「自己」と「他人」の区別がついていない人ですね。

自分は自分。他人がどう自分を評価しようと、その人がそう感じて評価して
いるのであって、自分は自分。自分はそれ以上でもそれ以下でもない。
そう思えるようになったら、あなたの悩みは無くなると思います。
（偉そうに書きました。気分が悪かったらごめんなさい）

テスト

>>412
ありがとうございます。

僕は、いい人でいることで、
周囲から常に優しくされたり愛されていたいという欲求が強いと思っています。
そういうのが一種の自己愛ではないかと悩んでいました。

友人たちから、「優しい」とか「親切だ」とか言われる事で、
悦に入るというか、自分はそうなんだと陶酔に近いような感情を持つこともありました。
最近、多くの人生経験を積んできたような、
人の内面をよく見抜く人から、「お前は固定観念に囚われすぎで表面的だ・・」
のようなことを言われて、悩んでいました。

自分では半分以上は純粋な気持ちがあると思っていても、
全てが偽善なのかな・・。と。


僕に限らず、多くの人がそうだと思いますが、
自分の価値を自分で決めるというのは難しいですね。
どうしても、他の人の評価、他の人との相対関係で決める・・
というか思い込んでしまいます。
自己確立を目指すために、頑張りたいです。

このスレ見てたら自分自己愛なんじゃないかと思った…
なんかもう最悪
私の人生で関わってきた全ての人に謝りたい

>>400 >>401
で書かせて頂いたものです。
今後、この義姉とどう接したらよいか、すごく悩んでいます。
周り(舅、姑)にもこれ以上傷ついてほしくないのです。
今は、舅、姑、私もだんなも、そして義姉の夫も手のつけようがなく
(なにか言えば、全て｢私は何も悪くない。｣といい、話をまるっきりすりかえてしまう)
放置状態です。
話し合いを求めても、すべて｢なんのためにするの？｣といった感じです。
同じような境遇の方いらっしゃいませんか？
なにかアドバイスを頂けたら、嬉しいです。おねがいします。

>>416
たいへんなご様子がよくわかります。家族に自己愛性がいると本当に周囲が振り回
されますよね。私も今あなたと同じような立場にいますが、私の場合生まれてきて
からずっと自己愛性の母と付き合っている状態です。実際にこれと言える治療法も
薬もないのが現状のように思います。
　「私は何も悪くない」という言葉、私も母との接点の中で何百回、何千回と聞いた
でしょうか？責任転嫁と被害者意識の強さはこの障害の典型のように思います。
厳しく間違えを指摘すればたちまち逆上し、開き直ることは重々わかっていました
ので、私も時として母親のように先生のように優しく諭してきました。が、どれほ
どこちらが心を砕いて話し合っても「じゃーそうすればいいんでしょう！」とか
「わかったわよ！いちいち煩いんだから！」と高圧的に言われるだけで向かい合う
ということを絶対にしません。結局は同じことの繰り返しで、何一つ考えや行動が
改まった経験などありません。私の母は極度なのかもしれませんが・・・・。
　その時にある方から『いくら家族であってもその人自身がどん底の思いをする以外
には気がつくことがないのでは？』と言われました。一時期、この母に疲れて私自身
が鬱状態になった時にそう言われました。
　私の父は従業員10人程度の会社を経営していましたが、母はどうしても「大会社の
社長夫人」というように周囲に思われたかったらしく、身分不相当な浪費や豪遊の
末、会社が傾き自己破産しています。本当に倒産前日まで遊び回り、周囲に奢るよ
うな生活をしていたため計画倒産と疑われ父が後日警察に事情を聞かれるようなこ
とになったほどです。
　財産、信用、人間関係・・・何もかも失った母は今、抑鬱状態で心身共に不安定な
中で生きています。
　親戚からは母親との同居を勧められていますが、今の私にはどん底の生活に至らな
ければ何ひとつ気がつくこともなかった母に対してどうしようもない焦燥感が残っ
ているだけです。何もアドバイスになっていませんが、ぶどうさんはぶどうさんの
人生を思うように生きていくことと、義姉さんの金銭的な要求（保証人なども含め
て）に対しては拒絶していかなければいけません。

こんな例もあることを心の片隅において頂ければ幸いです。

>>417さんレスありがとうございます。
＞どれほどこちらが心を砕いて話し合っても「じゃーそうすればいいんでしょう！」とか
＞「わかったわよ！いちいち煩いんだから！」と高圧的に言われるだけで向かい合う
＞ということを絶対にしません。

義姉もまったく同じです。本当に驚きますねぇ。
始めは｢ちょっと頑固な人なんだろうな｣くらいにしか思っていなかったのですが、
最近特に酷く、ちょうどこのスレを見つけたのですが、同じような人が他にもいて、
しかもみなさんも同じように苦労されていて・・・。
これといった治療法もなさそうだし、本人に気付かせようとしても、
なにせ頑固なうえ、自己中心的で、被害者意識のかたまりなので、
全てそのマイナス感情がこちらに向かってきます。
417さんのお話し、私の主人にも話してみます。
本当にありがとうございます。417さん本当に大変でしたね。お察し致します。

>>415
あなたは違います。
本当の自己愛性人格障害者はこのスレ読んだぐらいでは
「自分自己愛なんじゃないかと思った」とか「謝りたい」
なんて感情は起こりません。

ここ読んでるうちに気付いたんだけど
漏れの家族って全員自己愛性かも知れない。
人に自分の傲慢な意見押し付けたり、自分が認められないとキレたりで自己中そのもの。
自分も自己愛性の特徴にあまりに当てはまってるからちょっと怖くなっちゃった･･･。

私の彼の家族も自己愛のようです。もちろん、彼も…。
人格障害も連鎖するのでしょうか？
とにかく信じられないことばかり起きます。
常にスケープゴートが必要な一家で彼がずっとその立場でした。
一時、私がそうなりかけて大変な目にあいました。
とても恐かった。
対策なんてあるのでしょうか？

ここのスレを読まれて「私も自己愛性では？」と思われている
方もいらっしゃると思いますが。誰だって基本的にわが身がかわいい
ものなのだと思います。誰でも人に良く思われたいし、主義、主張も
あって当然なのです。
>>419さんもおっしゃっているけれどこの障害は本人に全くと言って
いいほどの自覚症状がないこと、どんな状況におかれても謝罪とか反省
などという態度や言葉がないこと。例え辻褄が合わないことであっても
物事の責任をすべて人に摩り替えてしまうこと。
本人に何の経験や資格などがなくてもおかしな特権意識があり、それを周囲に
認めさせるためには虚像や虚言などが平気で言えること。その嘘がばれても
指摘した人をレベルの低い人間と決め込み、ハサミで紙を切るようにバッサリと
今までの人間関係を切る事ができるなどなど。周囲を巻き込んで苦しめ、困惑
させても、当人には絶えず自分を庇う異常とも思える被害者意識だけしかなのです。

私も被害にあった一人です。
付き合っていた人が自己愛だったようで
非常に外づらがよく私に対しては服従を強いてきました。
それでも好きだったので頑張ったのですが限界 でした。
もう少し考えてほしいと言ったら切られました。
その後、彼のありもしない嘘やでたらめで会社や家族、友人からストーカーということにされました。
家族が病気だから支えて欲しいと言った結果、
私は異常でつきまとうストーカーにされてしまいました。
理不尽な話で悔しいのですがあきらめました。
その後、真実がわかり彼は会社を無断で辞めてしまいました。
彼が今どうしているのか気になります。

>>４２３
やさしいなあ。。。彼が今どうしていようがどうだっていいじゃない？
彼の勝手じゃない？貴方は貴方の人生の幸せを求めようよ。

どうも、自己愛性がターゲットにする人というのは本当に優しい人ばかり
選ぶみたいで怖いなあ。

正常ではない自己愛を持っている、すなわち「異常な自己愛」の持ち主を
「自己愛性人格障害」と呼ぶのです。
だから「自己愛」と「自己愛性人格障害」とは正反対のものです。
自己愛性人格障害を呼ぶときは、「自己愛」と呼ばずに、「自己愛性」と
呼んで下さい。宜しくお願いします。

>422
一人の時は自覚出来るんです。でも、人と向かい合うとどうしても
正しい行動がとれないんです。
何のきっかけも無く自己愛性だと気付く事は無いでしょうけど
これだけ具体例があれば自分が該当する事に気付くでしょう。
でも、真っ当な行動が取れないんです。
人と向かい合うと・・・。

>>426
私の母のケースですが。
以前に父が2週間程度の入院をした時に、母は見舞いには来るもののまた例の調子
で看護婦さん達に高圧的かつ横柄な言動を取り、その報告を受けた婦長さんが
母に向かって「それほど文句があるのなら、転院するなり退院するなりして下さって
結構ですから」と言ったそうです。
自己愛性の母はその直後、私の所に電話をかけてきて「アンタは娘のクセに父親が
入院している病院の看護婦達に菓子折りを持って挨拶にも行かなかったから、私が
そのことで婦長から難癖を付けられた、アンタのせいだ！」と怒鳴り捲くられました。
その病院には「お礼などは一切お断りしています」とナースステーションにも張り紙
がしてありましたので、そのことを母に告げると母は「そんなものは表向きの理由で
物が欲しくて患者の家族に当り散らしているに決まっている」と言い張ります。
私が見舞いに行った時には病院の皆さんがとてもにこやかで親切にして頂いていたので
「どうして？」と思ったのですが後日、真相を聞いて看護婦さん達に私からお詫びをし
た次第です。
しかも親戚には「あの婦長の野郎」とか「娘が気が利かないので私がひどい目にあった」
などと悪口三昧だったそうです。
そして最大の問題点はこういった行動を母は何一つ間違っていないと思っていることです。
母は欲の深い看護婦達と気の利かない娘のために自分はとんでもない被害者になったと心底
思っています。
私の母はあなたのように「真っ当な行動が取れない」という自覚症状など全くありませ
ん。正常であっても人と向かい合うことは難しいことが多いものです。言われなき誤解や
中傷、理不尽な思いをされることのあるでしょう。それに対して自分を正当化することは
間違えでしょうか？
私は自己愛性の母との接点の中で1度たりとも反省や後悔、謝罪の言葉など聞いたことが
ありません。私は母に対して壮絶な悲壮感を持っています。
あなたはそこまで人を傷つけてこられた方とは文面の中からは想像できません。

自己愛性の人に何を言っても通じない＋自覚が無い。
それが親族の場合はある程度、離れられ無いこともあり泥沼になりますね。
必要以上に「認められたい」「自分を（意見も）受け入れない者は悪」「こんなに頑張っているのに何故他の人は・・・」
などと勝手に考えられ、そのはけ口に八つ当たりされるわけです。
その標的にならないように振る舞うのは大変な努力と根気が必要。
本の題名で「邪悪な人々」と言うのがあるのでご一読をお勧めします。

＞４２４
ありがとう。
自分の幸せを考える時期なのかもしれませんね。ゆっくり考えてみます。
母が典型的な自己愛性だったのですが、
なぜかそういう人に好かれてしまいます。

邪悪な人々かぁ・・・

いや本当に、自己愛性のターゲットになったら
【邪悪】という言葉は自己愛性のためにある言葉かと思ってしまいますね。

間違って名前にsage入れてしまいました。すいません。

私の父親が自己愛性人格障害と症状が似ています。
彼の場合は、口ではなく暴力でしたが…。
100％の解答を望み、それ以外の答えは許されない。
相手を卑下して、常に自分を優位に立とうとします。
これはやはり自己愛性人格障害でしょうか？
改善できるような方法は無いのでしょうか？

虐待スレに自分の虐待歴を書きました。
良かったら読んで見てください(迷惑かもしれませんが)

確か、邪悪＝自己愛性等の人格障害をさしているんだと思います。
只、著書がアメリカ原本なので、ぴんと来ないかも知れません。
「嘘をつく人々」が日本語版でした。すんまそん。

http://kanaharap.tripod.co.jp/happy.html
　　　　　
http://basan7.tripod.co.jp/basan.html
　　　

すごい！！
前スレの１２３、
ほんとの自己愛性だわ･･･
ひつじの囲いのなかにとびこんだオオカミのように、
大暴れしている。
で、１２３が粘着的にくっついていることを見破っている
第三者がいる、っていうことを高く評価したい。
ホンモノとニセモノはちがうね。
自分も深く反省させられた。

>>434=428
この本のことですね。
『 平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学』
M.スコット ペック (著),　草思社 (1996/12)　￥2,200
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4794207417/250-4227034-5455439

とっても分かりにくい、言葉で説明出来ない種類の自己愛性被害
に遭った人にお勧めの本です。暴力的でもなく、虚言症とも言えない
（でも巧妙で隠微な嘘はつく）人からの被害は、同じ自己愛性被害者
にも理解して貰えない事も多いと思います。


邪悪な人間は、自分自身の欠陥を直視するかわりに他人を攻撃する。
精神的に成長するためには、自分自身の成長の必要性を認識する
ことが必要である。この認識をなしえないときには、自分自身の
不完全性の証拠となるものを抹殺する以外に道はない。
http://member.nifty.ne.jp/hariq-taka/book/b56.htm

　（a）定常的な破壊的、責任転嫁行動。ただしこれは、多くの場合、
きわめて隠微なかたちをとる。
　（b)通常は表面に現れないが、批判その他のかたちで加えられる
自己愛の損傷にたいして過剰な拒否反応を示す。
　（c）立派な体面や自己像に強い関心を抱く。これはライフスタイル
の安定に貢献しているものであるが、一方ではこれが、憎しみの
感情あるいは執念深い報復的動機を隠す見せかけにも貢献している。
　（d）知的な偏屈性。これには、ストレスを受けたときの軽度の
精神分裂症的思考の混乱が伴う。

　著者は、こうした特性によって識別可能だという理由で、
邪悪性というものを「自己愛的人格障害」のひとつの変種として
分類するべきだと主張する。
http://www.linkclub.or.jp/~kiri/r18.html

虚言と言っても自己愛性の人は必ず周囲を悪者にして自分を庇うようなウソを
つきます。それが本当に困るのです。結局はその矛先にされた相手も周囲に誤解
を受ける結果になるからです。
また自分の虚栄心を満たすためにも平気でウソをつきます。身近にいるとその手の
虚言を言っている時の自己愛性の人の顔つきが変わるのでわかります。
「あ・・また始まったな」と思っていますが。

>>321
すごく気持ちわかる。自分も同様だったから。
第１印象でイヤーなものを感じたのも同じ。
いつのまにか「○○一家」に入れられてたよ。
距離を置こうとしたら突然理不尽なほど攻撃的な
対応をされ続けますた。

自分の場合はアルバイトだったので、新しい勤め先
を見つけてその会社辞めますた。

ボダに関する知識が少しあったのが幸いして
手遅れにならない段階で手を打てたのが
不幸中の幸いでした。

>距離を置こうとしたら突然理不尽なほど攻撃的な
>対応をされ続けますた。

それはきっと自己愛性の特有の『わが身の保身と
プライド』なのでしょう。
あなたが距離を置いた時点でもう相手には被害者
意識しかないのです。たいへんでしたね。

>>425
境界性人格障害の人は自己愛が著しく欠けていると良く言われるから
「自己愛性人格障害」の反対は「境界性人格障害」なんじゃないの？

>>437
その本です。ただこの様な本を読んでいると自分や他人を分類してしまう恐れがありますね。
自分が自己愛性である危険性も高いなと思いこの本を買いますた。

>>441
自己愛性人格障害の人が好きなのは、
理想化された偽りの自分。
本当の自分の事は嫌ってるから、
やっぱり自己愛は欠けてるんだよ。

自己愛性の母を持って苦しんだことのひとつに「他人に対する異常とも思える厳しさと
反比例するかのような自分自身に対する寛容さや甘さ」が挙げられます。
例えば家族が病気になっても「寝てれば治る」という反応しかできない代わりに自分の
体の不調には「癌になった」と大騒ぎをした挙句診断されたわけでもないのに「こうな
ったのは家族のせい」と当り散らし、早々に病院での検査を予約しその結果いつも「異常
なし」で終る。これをいったい何度繰り返したでしょうか？そしていつもそう騒ぐ時は
家族が帰宅して家でくつろごうとしている時間帯や休日などで結局家族は、団欒などを苦痛
と感じそこを避けようとするようになるのです。
そしてその家庭の殺伐とした雰囲気を作り出している張本人の母は何一つ自分の責任を感じ
ることもなく、また同じような内容のことで家族を罵り、責任を押し付けて「私だけがかわ
いそう」という結論に達する・・・。
これが時として他人に矛先が向くとたいへんなことになります。私がまだ中学生の時に友人
が「あなたのお母さんって女優のＯＯに似ているわね」と言ったことに立腹した母は私に
「その友人の家の電話を教えろ！今からお宅はどういう教育しているのかと電話で聞いてやる
から！！」と騒ぎ出し、結局はその友人とも上手くいかなくなってしまった経験があります。
その女優さん、聡明な美人だと思うのですが、母の何がそこまで逆上させたのか当時はわかり
ませんでした。でも母は普段人のことを「あの人、ウルトラマンに出ていた怪獣△△に似ている」
などと平気で陰口を叩くタイプなのです。

DSM全てに合致します元彼。20代半ば、学歴板入り浸りです恐ろしいです。

1.　某ネトゲのチャットでは常に東大法学部を詐称。他の人をドキュソ呼ばわり。実際は私大法学部→旧帝大（≠東大）
　　大学院修士課程修了、が彼の学歴。「奨学金で6年学んだ」が自慢だが実際は一番下のクラスで院卒も危うい成績だった。　
2.入社一年目だが、入社3年目からもう取締役への道が開けていると思っている。
　自分こそが社長になるに相応しい人間で他の人はそれに価しないと本気で思っている。
3.常識のなさ（40代中間管理職の上司を「先輩」と呼ぶ、謙譲語・尊敬語などを適切に使いこなせないなど）を指摘すると、
　「お前の常識は俺の非常識、俺は非凡な人間だから一般常識など俺には関係ない、ノーベル賞を受賞した田中さんが
　変人と言われているように俺も変人と呼ばれても世界に名をはせる人間になるからいいのだ」と逆ギレ。
4.自分の勤めている会社や学歴を異常なほど高く評価する。進学校出身なら知り合いに高学歴が多くてもそれほど驚かない、
　そのことで私の反応が自分が予期していたほど彼自身を尊敬する態度でなかった為に、如何にスゴいかを延々アピールする。
　私が「能ある鷹は・・」的発言をして彼の自慢をたしなめると私をドキュソ呼ばわり。
5.デートの際利用する飲食店で自分の勤める会社名を出して特別室に案内させる。入社1年目平社員にも関わらず。そして
　利用できることは利用し尽くそうとする。自分が有名企業（ではないと思うが私は）の社員であることを
　理由に割引しろとゴネてみたり。

6.自分がモテる人間であると思わせたいから私の恥ずかしいデジカメ写真を先輩や友達に見せたり、「こういう
　芝居を何時何分に電話で打ってくれ」「こういう内容のメールを俺に送ってくれ」など、知り合いに
　自慢する為に私に偽名でメールや電話をさせる。私は彼の初めての彼女なので自慢したいらしい。
　セックスの時必ず私を上に乗せて「動け」と命令し、騎乗位ですると終わった後で「自分から乗っかって
　腰振りやがってこの淫乱」と罵られる。
7.フェラは1時間でもさせるがクンニはこれまでの全ての回数と時間を総合しても5分ぐらいしかない。
　濡れたら私が痛がってても何でもとっとと入れる。後些細なこと（トイレから戻ってくるのが遅かったなど）
　を理由にキスや手を繋ぐことを拒む。　
8.4）の最後の一行がそうかも。あと東大を詐称していたので実際に会社の同期の東大出身者を目の敵にしている
9.私から頼んだ訳でもないのに、「逢ってやるよしょうがねぇな」「お前がうるさいから電話してやっている」と
　何でか常に恩着せがましい。どうして「声が聴きたかったよﾊﾆｰ」と言ってくれないのかとｗ

自己愛性へ

あなたは一生変わらないつもり?
自分の弱さを見つめる勇気がない愚かな人。
そうやって自分を偽り続けて生きていって下さい。
あなたから受けた暴力の傷は消えても
私が心に受けたダメージは、しばらく消えない事でしょう。
それでも罪の意識を持てない人。
せめて、もうこれ以上、他の人に迷惑をかけずに残りの人生を生きて下さい。

症状無き精神病か。
いつも自分の葛藤を人に押し付けているんだもんね。
スケープゴートとして。
そりゃ、病気としての症状が表面化することもないだろうな。

逆にいえば、内面の葛藤が病気の症状として表面に現れる人は、
自分の症状を受け入れているということになるのではないだろうか？
たとえ回復の過程で問題が山積みになろうとも。
一見、後退しているようで前進している「前向きな後退」とも言えるような。

自己愛性は、葛藤を他人に押し付けて生きているから病気にならない。
もしも、精神症状が表面化することがあるとしたら、
回復への兆しなのかもしれないね。
自己愛性にそんな変化が起きるものなのかは疑問だけど。

あと、自己愛性の被害を受けると、
確かに、自己愛性のつくりだす似たような人間関係や集団心理の違和感が
見えてくるようになるものだと思う。
自分が直接被害に遭っていなくても、
他人がスケープゴートにされていることが分かってしまうことがある。
そう滅多に自己愛性に御目にかかれるわけじゃないんだけど、
ときどき自己愛性が集団に紛れていることが見えるようになる。
自己愛性は集団心理の操作が好きだからね。

自己愛性は社会のルールを一応は把握している。だからこそ、
集団の中で自分の本当の振る舞いが分からないように、
巧みに振舞うことができる。集団を隠れ蓑にすることができる。
逆にいえば、公の場で自分の本当の姿を晒されることには耐えられないはず。
だから、自分にとって都合のいい取り巻きと、
生かさず殺さずとして扱えるスケープゴートの両方を用意する。
そうしたことで心の安定をはかる。

それに対して、
境界例の対人操作は二者関係に対するものであり、
結果的に境界例である本人に跳ね返ってくるものが多いような気がする。
それはたぶん、境界例は他人を罰する衝動が、自分の欠点を他人へ投影して、
結果的に他人の力を借りて自分を罰するというややこしい行動をとるものから
来ているからだろう。
だから境界例は困ったチャンとして、周囲の目にも明らかになる場合が多い。

その点で自己愛性とは違う気がする。
自己愛性はなかなか公の場で白日のもとに晒されることはない。
自己愛生は感心するくらい巧く振舞っている。

何年か前に、ある集団の中で自己愛性に遭遇したことがある。
私は直接の被害には遭わなかったのだが、
彼女の周りは混乱していたように思う。
彼女曰く、「私、人の悩みを聞くのが好きなの。
何でも相談してね。」と言って、周囲の悩みをいろいろ聞きだし、
それをもとにターゲットを物色していたらしい。

彼女はカウンセラー目指して勉強中だった・・・。
おそろしや。今どうしてるのかな。

こんな話いやかもしれないけれど＞446さん
私の元彼（自己愛性）も
フェラチオ好きで、騎乗位好きでした。
私はつらかったです。

結局自己愛性ってマスターベーションしかできないのではないかと
思います。
フェラも騎乗位の女性の快感とはほど遠いものです。
彼らは、女性の体を使って自己の快楽しか得ようとしていないんですよね。

あと心理学の本のどこかで読んだ記憶があるのですが
母親との問題があった人は正常位が嫌なのだそうです。
母親（身内）を犯しているような気分になるのだとか。
そのあたり、この板の男性陣はどう思われますか？

>448-451
半分は同意できるけれど、半分は少し違うかなという印象を持った。
これは1つの意見であり、単純に意見交換として受け入れてくれれば良いけれど。

基本的に406に同意。
>相手が自分の思うようにならなくなった途端に攻撃的になったり､
>周囲の人を操作しようとしたり､自分の非を棚に上げて相手に責任転嫁する点は同じですね。
>＃だから親和性が高く､惹かれるときは尋常じゃない勢いがつくし、
>敵対した時は責任転嫁バトルでトラブルも甚大になるんでしょう。

>自己愛性はたとえ薄々感づいていても自分が非難される価値観の存在を認めない。
>とは言うものの、利益になるならすり寄って見せる。傲慢さや狡さが確信犯的なんです

特にこの部分は同意。他人の価値観や考え方がわからないのではなく、
わからないフリをしている。見て見ないフリをしているのだと思う。

>422
>本人に何の経験や資格などがなくてもおかしな特権意識があり、それを周囲に
>認めさせるためには虚像や虚言などが平気で言えること。

>周囲を巻き込んで苦しめ、困惑させても、
>当人には絶えず自分を庇う異常とも思える被害者意識だけしかなのです

同意です。

437には全面的に同意です。
特に　この部分。

>（a）定常的な破壊的、責任転嫁行動。ただしこれは、多くの場合、きわめて隠微なかたちをとる。
>（b)通常は表面に現れないが、批判その他のかたちで加えられる自己愛の損傷にたいして
> 過剰な拒否反応を示す。
>（c）立派な体面や自己像に強い関心を抱く。これはライフスタイル
> の安定に貢献しているものであるが、一方ではこれが、憎しみの感情
あるいは執念深い報復的動機を隠す見せかけにも貢献している。
>（d）知的な偏屈性。これには、ストレスを受けたときの軽度の
> 精神分裂症的思考の混乱が伴う。

私自身の考えもあるのですが、今は時間があまりないので、後で書きます。

自己愛性の母は本質的にはお金に対してシビアな感覚を持っているのですが
自分の虚栄心を満たすためや優越感を感じるため、世間からの評価を得られる
と思った場面では尋常でない浪費が出来るのです。
例えば見知らぬ人が我が家を訪ねて寄付を依頼してきても、その人の対して
高圧的な態度でまるで犬や猫を追い払うようなことが平気でできるのに
「一律OOO円」と決められた知人同士の冠婚葬祭などには、1人だけそれを上
回るお金を渡すことによって自分だけが「特別な存在」と位置付けられたと
優越感に浸っているような部分があります。
そういう逸脱した行動を周囲が批判しても「貧乏人の僻み」というように簡単
に片付けることができるのです。
また学歴詐称なども平気で結局は卒業していない学校を卒業したということになり
周囲から「あなたのお母さんは優秀な人なのね、だって△△大を卒業した方だから」
と言われて愕然としたことがあります。母にそういった行為が大人としての社会
的倫理観から外れたことと説明しても「そんなこと、どうしてアナタが気にするの？
他人はそれを言ったからと言ってその真偽を調べ上げることまでするわけじゃない
し・・バッカみたい！」とまるで人の心を嘲笑うかのような態度でした。
そして虚言を言う時の母の様子は本当に「鼻高々」という感じで、親子でありながら
どこまでが本当でどこまでが嘘の話しなのか、娘である私が混乱し、母に対して他人
よりも強い不信感を持つようになっていきました。

>>443
少なくとも表面的には自己愛は強いように見えると思います。
歪んだ自己愛の持ち主という点では自己愛性人格障害と境界性人格障害は似ている
気がします。

またアイツに意地悪（暴力髪の毛ひっぱった）してしまい保護室に入れられた。2時間程で親が迎えにきてくれて外泊できたけど

先生に閉鎖一週間か退院かどちらか迫られた。どちらもいやだ。

思い切って閉鎖逝ってきます！

自己愛性の被害は、外部の人には、理解してもらいにくい。
悲しいね。
周りの人が、理解できれば、こんなにも被害が、増殖しないのだろうけど。

あの無邪気を装った、邪悪な行動、言動（会話）
常に、周りの人にアプローチ（勘違いさせる）するために、取巻きと会話。
単独では、万が一の時、責任問題になるので、あやふやにするために、取巻きは、必需品。
取巻きとの会話も、スケープゴート（被害者）がいなければ、成り立たない。

とりあえず、あなた（自己愛性）が、地獄を見てきてください。

>>452
自己愛性男にとって、女性の体はマスターベーションの道具でしかないというの
すごくわかります。
愛情行為ではなく、「俺はすごいだろう」というマウント行動にしか思えません。
初めてセックスしたときに、「舐めて*あげて*もいいよ」と言われ、返事ができませんでした。
普通そういうことって言いますか？言ったとしても「***していい？」って聞くのが普通じゃないでしょうか。
恋人になってから、彼はセックスのときに一度もキスしようとせず愛撫もなし。
ぺっと唾をつけて挿入を可能にし、たいていは私の嫌がる後背位で、
独りで勝手に済ませ、そのままものも言わずに寝てしまいました。
自分がダッチワイフになったようで、とても嫌な気分になりました。
それを言ったら「だってそのほうが気分が出るし、気持ちいいでしょう？」と。
あまりに腹立たしかったので、セックスを拒否したら、嬉々として顔を叩き
服を引き裂いてレイプしてくれました。その後泣いて怒ってる私に、
「お前はこういうセックスが好きなんだ。自分では気づいてないだけだ。」と言いました。

>>457
自己愛性が持っているのは、妄想上の誇大化された自分に対する自己愛で
真実の素のままの自分自身に対ずる自己愛はありません。
言い換えれば、本当の自分に自信や愛情が持てず、代わりに脳内で作り上げた理想の自分を
自分として愛しているのです。

>>463
同意。

無自覚タイプと過剰警戒タイプを混同しているように見える。

その話は前も聞いた。もういい！

>>465
また町沢だけの「過剰警戒タイプ」ですか。
よくまあ、しつこく書きますね。他スレでも相手にされていなかったのに。

しかし、最近、気づいたのは　無自覚タイプと過剰警戒タイプの混合型が存在するということ。

どうみても、行動・言動は　無自覚タイプで、厚顔無恥、顕示欲の強さ、自己誇張評価している。
457が言うように、
>少なくとも表面的には自己愛は強いように見える

しかし、その内面には　463が言うように、
>本当の自分に自信や愛情が持てず、代わりに脳内で作り上げた理想の自分を
>自分として愛しているのです
という人間が存在する。

上げてしまった。ごめんなさい。

恐らく、混合型には
その根本的なところ、つまり、生育環境の部分で矛盾した経験をしているのかと推測。

「特別な子供」として育てられた反面、「ダメな子」または何か否定的なメッセージを
送られ続けた結果、混合型になったのかと推測。

混合型の話は　私は以前にもしたこともないし、
他スレでも出ていなかったと思うけれど?
迷惑そうなので、途中ですがやめる。

>466,467
あと、いちおう言っておくけれど、
私自身が　過剰警戒タイプについて書いたのは
恐らく　これがはじめて。

sage で書く気ずかいは、まるで無いらしい。
困ったチャンです。ID:sKDS4v4o さん。

自己愛性は、素のままありのままの自分に「価値」を見出せない可哀想な人間です。
自己愛というものは、心を楽にして生きていく上にとても大事なもので、
ありのままの自分でいい、ありのままで周囲に受け入れてもらえるのだと、
自分で自分の価値を認めることができれば、普通に生活するのは苦痛ではありません。
自己愛性人格障害は、ありのままの自分の価値を認めることができないので
（つまり、深層心理で自分はダメな人間で誰にも受け入れられないと思っている）
理想化した自分を、自分の真の姿であると自分に思い込ませ、そのように振舞うことで
何とか世間を泳いでいます。とはいえ、自分自身の真の姿に
薄々は気付いているので、嘘がバレそうになると必死で防衛します。
いつも、心はささくれ立っていて、かなりつらいはずです。
内容に関わらず、他者を悪とし自分を正義とすることや、他者を操って支配することが
うまく行っているときは良いのですが、ひとたび化けの皮が剥がれて、
ありのままの真の姿を露出してしまうと、激鬱になるのだそうです。
（自己愛性が自発的に医者に行く唯一のパターン…自己愛性だから行くんじゃなくて鬱で行くんだけど）
もっともそれは、自己愛性がありのままの自分を嫌でも何でも認知することで
またとない成長のチャンスでもあるのですが…。
非常に簡単に「やっぱり自分は特別な人間なんだ」と浮上してしまうので
チャンスは生かされないままに、自己愛性人間の人生を継続することになるようです。

誉めたり慰めたりすれば、それを「自分への賞賛」にすり替え足がかりにして復活するので
落ち込んでいる自己愛性を見つけたら、踏み潰すように批判し蹴倒しましょう（ｗ

>>474
>理想化した自分を、自分の真の姿であると自分に思い込ませ、そのように振舞うことで
>何とか世間を泳いでいます。とはいえ、自分自身の真の姿に
>薄々は気付いているので、嘘がバレそうになると必死で防衛します。

禿同。
自己愛性って実は自分で自分に嘘をつける人間なんですよね。
自己愛性はよく「私は自分に正直なだけ」と言うけどこれは彼等の嘘。

最後の文章で久し振りにワラタ。
ありがとう。

>>453
＞これは1つの意見であり、単純に意見交換として受け入れてくれれば良いけれど
了解でし。
自分の関わった自己愛性を思い浮かべてつらつらと書いたけど、
少し違うように４５３さんが感じたのはどの部分ですか？
自己愛性についての部分なのか境界例についての部分なのか？
あと、４０６さんの自己愛性についてのレスで、

>利益になるならすり寄って見せる。傲慢さや狡さが確信犯的なんです

という部分は想像がつくなあと思った。
確かに自己愛性にとって利益になりそうな人間には狡猾にすり寄ってたし。
その一方でどこかにかならずスケープゴートを用意していて、
スケープゴートがいるからこそ、それ以外の人に対して愛想よく振舞うことが
できるのかなあ、と。
他人がどんなふうに反応するのか分かっているからこそ、
人を傷つけることも、他人に巧くすり寄ることも、善人の顔をすることも
同時に出来るのかもしれない。

あと、自己愛性は症状無き精神病だと思ってたけど、
>>474のレスをみると、あの自己愛性でも鬱になるのかあ、と
想像つかないながらも、納得した。
自己愛性の化けの皮が公の場で剥がれることなんて滅多になさそうだけど、
対人操作がうまくいかなくなって、本当の姿がばれると、
自己愛性もさすがに落ち込むのかもね。

あと、日頃、人に確信犯的に自分の葛藤を押し付けいるうちに、
自分のついた嘘をまるで本気で信じ込んでいるみたいに見えて
怖いことがあったよ。
自己愛性は自分が嘘をついていることは薄々は分かっているんだろうけど、
他人に憎悪の感情を向けているうちに、
嘘を本気で信じ込んで、相手を悪者にして良心の呵責をまるで感じていない、
という印象だった。
それでいて善人の振る舞いでカモフラージュすることも同時にできて、
こわかった。

>理想化した自分を、自分の真の姿であると自分に思い込ませ、そのように振舞うことで
>何とか世間を泳いでいます。とはいえ、自分自身の真の姿に
>薄々は気付いているので、嘘がバレそうになると必死で防衛します。

たとえば、ネット上の自作自演・・・もそうなのかな。
架空の人物を作り、「自分がその人物から尊敬される相手である」と
他人に思わせる書き込みをさかんにしていた。
架空の人物と本人の「会話」には、ぞっとした。
たぶん、わかっていた人も少数は、いたんだろうけど・・・
でも、ちょっとしたミスから、同一人物であることが、ばれそうになったとき、
あわてて、架空の出来事を作って、そのサイトから、去っていった。
ありもしないことを長々と理由を書き込んで・・・・・

私と何度も「会話」したメッセンジャー（ヤフー）も、
「なんだか、わからない機能なのですが、ダウンロードしてみました。」
とまるで、初体験者のように振舞って誰かのアドバイスを受けてました。

離れてから知った、彼の延々と続く「嘘」にあきれ、怒り、憎しみさえ覚えました。
現実では、一緒に行動する友達がいないって言って、仮想のネットの中に
生きがいさえ持とうとしていた彼ですが、現実でも付き合ってきた私が去ってからは、
（ペットからターゲットにいく途中だったけど）
ネット上でも、彼の「気味悪さ」「いい人の仮面」が感じられるようになりました。

>自分自身の真の姿に
>薄々は気付いているので、嘘がバレそうになると必死で防衛します。
>いつも、心はささくれ立っていて、かなりつらいはずです。

本人は、相当、つらいんだと思うけど、私には、憎しみもまだ残ってます。
たぶん、彼は今、鬱気味の状態だと思うけど、去っていった私や出会った人に対して
「自分のどこが、いけなかったんだろう。」なんて、これっぽちもない。
そんなことすると、自分が生きていけないからなんだろうね。

どうにもならないのかな？彼らのような人達って・・・
救われようがないのかな・・・
気づかせたいって思ったこともあったけど、私の心が壊れそうで、断念。
偶然、ここを読んで何かを感じてくれたらいいけど、
ただの私への怒りになっちゃうんだろうなぁ。

＞気づかせたいって思ったこともあったけど、私の心が壊れそうで、断念

それで正解ですよ。私はまだ自己愛性人格障害という言葉が一般的でなか
った頃、そして私自身もその知識に乏しかった頃、自己愛性の母に人とし
ての正常な心を持って欲しい一心で必死にそれをしようとして私が鬱病に
なってしまいました。
その時の母の一言「アンタってどうしてそんなおかしな病気になるんだろう
ね？私は1度もそんな状態になったことなんてないわ〜。毎日朝から晩まで
出掛けるところが山のようにあってね（浪費・豪遊）」更に「こういう精神
病ってみっともないから親戚には絶対に言わないでよ！」と・・・・。
本当に親に殺意を抱いたくらいです。治す方法なんて実際には見つかりませんよ。
優しく間違えを諭せば「うるっせなーこの野郎！」の口調に豹変するし
厳しく非難すれば「じゃーそうしてやるよ！」とその場の会話からすぐに逃げて
次の日になれば「そんな話し、バカらしくて聞いてられない！」と捨て台詞を吐
いてまた同じことをする。止めれば暴力沙汰にもなりかねないです。

sageます

ネットでは自己愛性より境界例の方が多いように思える。
しかし、ネットで出会う自己愛性は、もう自己愛性以外の何者でもないというタイプが多い。

リアルでは、境界例よりも　むしろ自己愛性のほうが多いように思える。
当時は「人格障害」についての知識もなく、自己愛性の人々についても
人格障害者というよりは、人間性に問題があり、一緒に仕事はしたくないタイプとしてとらえていた。　

過去１０年を振り返ってみて、自己愛性人格障害と思われる数人の人間に共通する特徴は、
「自分の利益のために会社の利益を犠牲にする人（自分の利益のために他人を利用する人）」、
「保身のためには何でもする人(嘘・他人を陥れる)」、「ポイントがずれる人」、
「他人の操作がうまい･政治的」、「話がつぎはぎだらけのようになる」、
「地位の高い人間・利用価値のありそうな人間に異常に近づいていく人」
･･･などの特徴を備えている人だった。

>406
>利益になるならすり寄って見せる。傲慢さや狡さが確信犯的なんです。
>優越感の為だけに人に近づいたり､傷つけるのを楽しみさえする。

また、自己愛性の場合は、集団の中に紛れているのではなく、明らかに先導して自分に有利になるようにもって行こうとする。そこには、

>虚言と言っても自己愛性の人は必ず周囲を悪者にして自分を庇うようなウソを
>つきます(>438)
というものもあり、とことん嘘を突き通す。ばれていても、それでも嘘を突き通す。
事情を知っている人であれば、嘘だということはすぐにばれるから、事情を知らない人をまきこんでいき自己正当化を図る。　つまり、噂を広めて　嘘・偽りを真実にしていく。(たいていは　それは相談という形で行われる。)。

同情をひくのは　境界例の特徴のように思えるけれど、複数の自己愛性を思い出してみると、同情をひくという手段で自己正当化を図っていることが多かった

自己愛性の場合は、話がつぎはぎだらけのようになることが多かったり、
言っている事がおかしい、または、物の見方、他人に対する考え方がおかしい･･･と思うことが多い。

「他人」について限定してみると、そこには、自己正当化のために
自己愛性がつくりあげた他人がいることが多い。それは妄想というよりは
意識的・無意識的につくりあげた人物像である事が多い。

その人物像については、
・自分の欠点の投影
　(つまり、自分がこう考えるから他人もこう考えるはず）
・自己正当化のための嘘や誇張を入れて作り上げた人物像
　(つまり、誰が見ても悪いと言う人間像をつくりだすため）
であることが多いように思える。

自己愛性の判断基準というのは
自分に有利か不利か、損か得か、自分にとって楽かどうか
というものが多い。

つまり、全ての基準が「自分」である。
それ以外の基準は理解できないのではなく、理解しようとしない。
はねつけてしまう。

見方を変えれば、それが自己愛性にとっての「自分の気持ちに正直」
と言うことになる。

>475
>自己愛性って実は自分で自分に嘘をつける人間なんですよね。
>自己愛性はよく「私は自分に正直なだけ」と言うけどこれは彼等の嘘

>477
>自分のついた嘘をまるで本気で信じ込んでいるみたいに見えて
>怖いことがあったよ

>>483
>事情を知っている人であれば、嘘だということはすぐにばれるから、
>事情を知らない人をまきこんでいき自己正当化を図る。　
>つまり、噂を広めて　嘘・偽りを真実にしていく。

そう、そして集団で先導的になるってことも、同じです・・・・
知らない人には「いい人」なんだもの。
私に対する「暴言」や他の人に対する「虚言」をこの私に読まれているとも知らず、
ちょっと私が振り返りを見せてしまったとき、私に罪悪感を持たせるような行動をしてました。
もううんざり、取り込まれたりしないわよ、と決心して、
一切の連絡を絶ちました。
もうすぐ、家も引っ越します。
嘘でかためた偽善者・・・・・可哀相だけど、もう仕方がない。
何も信じられないし、付き合ってきた私自身のことも、わからなくなっちゃうから。

>つまり、全ての基準が「自分」である。
>それ以外の基準は理解できないのではなく、理解しようとしない。

本当にそうだと思います。社会の常識とか自分の置かれている立場などを
受け入れたら損だとか自分が苦労すると本気で思っています。
結局、今の自分と向かい合おうしないのです。見方に寄れば刹那的とも
享楽的とも受け取れるのですが内面的にはもっと複雑なものを抱えて
いると思います。妄想の自分を生きているのですから・・・。

私の知人で激しい人（女性）がいます。
他に彼女を知ってる人が読んだら、誰か一発でわれそうなので、
慎重に書きます。でも、書かずにおれません！

地域の同職能の会議で会うのですが、明らかに自己愛性と思われます。
勢いのいい話っぷり、自信満々の性格。自分は愛嬌があり、
（←時々気味の悪い子どもっぽい声を出します・・・場が凍ります）
ジョークもうまいと思っているようで、、お愛想で人に褒められても
大真面目に受け取っています。

口癖は「あたし本当は管理職なんて柄じゃないの」
でも、顔は、それを否定されることを今か今かと待っています。
日本人の特性として、身内のことは謙遜して言うものだと思いますが、
彼女には一切そのような所がありません。さすがに他人の私たちに
「うちの家族すごいでしょ」とまでは言いませんが、一つ一つ語って
聞かせる内容が、結局全て自慢です。内容をよく聞くと、
誠に大したことのない、場合によっては中より下ではないかと
思うものも多いのですが、彼女にとって全て根拠のない自慢になっているようです。

私たちは大人？ですから、多少の社交辞令は言い合います。
初めは「お調子者の自信家だなあ、いるいるこういう人」と思って
苦笑していましたが、会うごとに本性が見えて来ました。
とうとうと自慢話をする時は嬉々としていますが、
ひとたび他人が意見しようものなら、何とも言えない、ヘビのような目つきで睨みます。

ここの社員の人と話をすることがたまにあるのですが、
苦労しているようです。彼女は上司ですから、部下は当然持ち上げてくれます。
しかし、中にはベテランがいて、苦言を呈することもある。
そうなると、「協力体制がない」「あの人は身勝手だ」仕事内容の話なのに、
その人への個人的な攻撃になります。対等の立場で、ディスカッションするという
ことができません。自然、社員は彼女へは差しさわりのない協力しかせず、
心底からの交流や、信頼は遠ざかっています。

488つづき

彼女が一番生き生きしているときは、個人攻撃をしている時です。
本人は仕事上の倫理を追及しているつもりですから、正義です。
いつもいつも狂ったことを言っているわけではありませんが、
でも、その会議での勢いや、声の調子を差し引いて、あとでよく考えてみると、
別にその相手が一方的に非難されるべきではないことがほとんどです。

対外的な仕事、特に自分の名前が出るような仕事が、彼女は大好きです。
そのため、内部の仕事を部下に押付けても平気です。縁の下の力持ちという
言葉を彼女は知りません。自分の失敗は全て記憶から消え去ります。

家族には見放されているようです。しかし彼女はそれに気づいていません。
「自立している家族」だと言います。遅く帰ると、「あ、お母さんご飯ないよ」と
言われるそうです。恐ろしいですが、彼女はこれを笑って話します。
笑い話にされても、何だか第三者から聞くと冷え切っている家庭にしか
見えません。ご主人からは「お前が転勤するならどこにでも行け」と
言われていると、また自慢げに言います。一流企業でもない地方の
中間管理職の女性が、せいいっぱいキャリアを気取っているのがわかります。

何もかも話すのが彼女ですが、学歴、経歴ともさほど立派ではないのに、
何故か自慢げです。どこを褒めていいのかわからず、苦しくお愛想を言っているのに、
またそれを本気にします。

おかしな話ですが、他人である私たちには、このような人は自滅して
もらうしかないと思ってしまいます。仕事上対等である限り、
ほとんどは巻き込まれなどしませんし、「困った奴」で済みます。
ただ、小さな企業体の中で家族的にやっていかなければならない
内部のことを考えると、他人事ではない問題を感じます。
直接の被害者ではないとは言え、非常に彼女には気味悪さを感じ、
最近はいつも会議に遅れてくる彼女の声を聞くのも嫌です。

しかし、
>>448
> 逆にいえば、内面の葛藤が病気の症状として表面に現れる人は、
> 自分の症状を受け入れているということになるのではないだろうか？
> 自己愛性は、葛藤を他人に押し付けて生きているから病気にならない。

どうなのでしょう。私の知ってるこの人ははたして回復期なのか？
ここ数年持病のアトピーが悪化しているようです。
仕事のストレス（というほどこなしていないのを私は知っていますが）、に似せた
人間関係のストレス、つまりは自己の存在価値そのもののストレスなのでしょう。

でも今度は、病気を言い訳に仕事を休み放題。
わざとしか思えない無茶な計画を立てては、ぎりぎりになって、
体調を崩してキャンセル。計画性のない仕事ぶりに周囲は大迷惑。

自己愛性の人の話し方も自己中心的です。人の意見に耳を傾けるということをしません。
どこまでが本当かと首を傾げたくなるような自慢話しや他人に対する批判や悪口、それも
結果的には人は劣っていて自分は優れているという自慢話しに展開していきます。
それを不快に思って誰かが話題を変換してもすかさず自分の心地よい話しに戻し
ます。人の迷惑そうな顔に気がつかないのが気の毒にさえ思えます。空気が読めない
のです。イヤ、読もうとはしないのです。

ねぇねぇ、
自分の評価が極端に低い自信喪失な人が、
少しでも自己愛性人格障害の人みたいになるには
どうしたらいい？
羨ましい。この病気の人が。
少しでも近づきたい。
どうにかならないかなぁ・・・

>492
極端から極端になっても結果は同じですよ。

自己愛(私)が落ち込むとﾎﾞﾀﾞっぽい自分になる

>>492あのね、そういうあなたもNPDの可能性があるよ。
ここでよく出る例はGabbardでいう無自覚タイプってヤツで、もう一つ過剰警戒タイプがあるのさ。
�@他者の反応にひどく敏感
�A抑制、恥ずかしがり、目立つのを避ける
�B自分より他者に注目を向けようとする
�C注目の中心になることを避ける
�D他者の話に軽蔑や批判の証拠を注意深く探す
�E容易に傷つけられる感情をもつ:恥と屈辱の感情を起こしやすい
５個以上当てはまったらあなたもNPD!

まだしつこく書いてる。
たった一人の理論を、これしかない！みたいな調子で書くなんて、
町沢より恥ずかしい。

全部　同一人物みたいに思うほうも　恥ずかしいかと思いますが。

アンチ町沢も　それは自由ですが、
当てはまる人もいるにはいると思います。
それを　いちいち　否定するのも変に見えます。

>>496一人の理論じゃないですよ。アメリカ精神医学会では90年に発表されて、
DSM-�Wの改訂に影響を与えた概念です。

>>497
日本では町沢だけが言ってる理論だよ。
いろんな所（板）にカキコしているのは、一人か二人位です。
そうとうこの理論に固執している人らしい。
このスレでは少しおとなしめに書いているが、他スレでは
『これは当たり前の理論で、知らないのはおかしい』みたいに書いてる。
たった一人の理論を、ここまで言いつのるなはおかしいと思う。

さっきから出てる町沢ってどんな人なんですか？
NPDの論文あげようと思って資料当たったんですけど、
全然聞いた事ない人なんですが…どんな理論あげてる人なんですか？勉強不足で申し訳ないです。

>>501
静夫さんの事では?

>499 一人の理論じゃないですよ。<中略> 影響を与えた概念です。

アメリカでは、ギャバード一人の理論ですよ。
影響を与えた理論であって、かなり少数派です。
患者である茄子漫さんが、精神科医から貰った資料ですよね、ソースは。

1I25UqESさんはそれが自己愛性のバリエーションではないと思ってるんだね。
でも、研究している人が言う以上は何らかの根拠があってのことだと思うんだけど･･･
否定する理由は何なの？

自分は自己愛性＝邪悪な人だと思っているし､出会ったのもそういう人だったけど､
それは過剰警戒タイプを否定する材料にはならないと思ってる。
過剰警戒タイプの話題が出るたびに必ず全否定のレスがつくのはちょっと不思議。

>>503あ、バレちゃいました？なんて(笑
もともとNPDがDSM-�Vで定義された後でも、コフートの共感不全説と、カーンバーグの
病的自己愛説が対立してて、それを２極のサブタイプに分けたのが、
ガーバートやローゼンフィルドだと認識してたんですが…
これってトンデモだったんですか？

>>504確かに臨床では、無自覚タイプの症例がほとんどで、過剰警戒タイプ
ってほとんど確認できないんですよ。これって今度のキモにしようと思ってた考えなんですけど…
無自覚タイプが演技性人格障害、反社会性人格障害、ボーダー
と重複診断が多い、要するに対人関係障害が問題化しやすい。
逆に過剰警戒タイプは障害が表面化しない。
理由として、過剰警戒タイプの特徴って、日本的な
ことなかれ主義、「奥ゆかしさ」が求められる社会ではむしろ美徳とされてるモノなんじゃないかって。

私、�D以外全部に当てはまる。
すごく他人の反応に敏感で、傷つきやすい。
本当に異常なくらい・・・。
しかも、どんなに何かで努力したり変わる努力をしても、
他者に嫌われること・否定されることを異常に恐れる部分だけが
どうしても変わらない。
これって回避性人格障害にも似てない？

だけど自信過剰で自分大好き！な人になりたいんだよ〜。
わがままで他人を利用するくらいの人に。
この性格って変えられないの？

>>507さん、すいません、ちょっと書き方が軽率すぎました。
自己愛ってのは誰もが持ってるもので、「ここからが異常だ！」
ってカテゴライズするのって難しいと思うんですよ。逆に言えば、誰もが少しは当てはまる所があります。
無自覚タイプに対するあこがれってのは、実際実物に接すれば、速攻無くなりますよ。
「あんな風に見られるなら今のままでいい！」って…
むしろ自分が傷つきたくない代わりに、他人も傷つけないって人のほうが、
周囲の人は良く見てくれると思いますけど。

>>492
認知療法がおすすめ。
他人を利用するくらいの人になれるかどうかわからないけど、
少なくとも、自分が好きになってきました。
小さなことで、いちいち傷つかない自分を作るために
まずは自分に自信をもつこと。自分を好きになること。
自分の短所も許してやれるようになって、すごく楽になりました。

自己愛性は、自分の短所が許せなくて、短所を長所にすりかえて「話し」ます。
小心者で責任能力がない奴ほど、
「この度胸が認められててね。」「責任感だけは誰にも負けないよ。」
というように、「無いもの」を「過剰にある」ように言い換えます。
で、本人を良く知ってる人間から、馬鹿かアホかと思われています。
そんな人間になったら、かえって辛いですよ。

正直言って、日本で町沢さんだけが言っているかどうかなんて　どうでもいいことです。
誰かが　そういう1つの見方から状況や人を解釈していこうとする試みを頭から否定する方が変ですね。

しかも、１−２人があちこちでいっていると思っているところも変です。
そこまで個人の意見の押し付けは　迷惑です。それを否定するのなら否定する根拠、
或いは、もっと鋭い解釈があれば、読むほうも納得できますが。

日本の学説や理論を唱えたいのなら、そういう板を作ったほうがいいのではないでしょうか。
もっとも　学説や理論も応用できなければ何にもなりませんが。

>いろんな所（板）にカキコしているのは、一人か二人位です。
>そうとうこの理論に固執している人らしい

これもかなり激しい思い込みですね。

自己愛も極端な非社会行為や周りに迷惑かけたり本人が苦痛でなければプラスに考える事はできないのでしょうか？自分が診断受けてた先生に町沢氏の本の事をいったら性悪説的な考えは逆に悪化させると言われました。自分も町沢氏の本を読んで逆に欝になりました

自分は訳あって高校時代 親や教師から減点方式的な教育され、誉めるより悪いとこ指摘される。それ以降、知ったかぶったり高飛車に人を舐めたりしましたがその仮面が崩れ去ると自分に自身を無くし引き籠もったり、屈折したりしました

>『これは当たり前の理論で、知らないのはおかしい』みたいに書いてる。
そういう人と　一緒にされるのも迷惑です。

続き それで引き籠もり 人に悪態つき自己嫌悪になった時に通院して、医師やカウンセラーからプラス思考の大事さを教わりましたその矢先に町沢氏の本を読むとどん底に突き落とされました！人って趣味や娯楽も大事なのに彼はそれさえも自己愛病理といってます自殺したい

町沢氏　云々の批判は他の板の方がいいのではないでしょうか?
個人的には町沢氏にも、町沢氏の本にも全く興味がありません。
しかし、いろいろな人の考えをしり、
より深い考察・洞察が得るためのきっかけにするのは良いことだと思いますよ。

ただ、自分の精神状態にマイナスになると判断したら、読まないほうがいいでしょうね。

>『これは当たり前の理論で、知らないのはおかしい』みたいに書いてる。
こういう人と　一緒にされるのも迷惑です。

町沢氏は 精神科医の代表みたいな扱いされてる それはマスコミ操作してるから つまりマスコミに登場してるタレントみたいなもんだから一人の医師の一つの考え方では済まされない一面もあります。

それは町沢氏本人に言ったほうが良いと思いますよ。
ここで、無関係の人に言うべきことではないかと思います。

精神科医の代表みたいに扱われていようといまいと、
私には関係ないし、町沢氏の理論を擁護するつもりもないので。

私は私のスタンスとして、
情報や理論は、判断基準の1部であって全てではないと思っていますから。

町沢氏に関する反感をぶつけられても迷惑ですが。

町沢嫌いは私も同じですが、町沢氏の擁護者はいなくなってません？（ｗ

とりあえず板違いですので、もうやめましょ。

個人的希望だけど、未開発分野である自己愛性人格障害についての研究をする
心理学者が出てこないかな。自己愛性がうようよしてる現代だから、上手くやれば
某マッチーなんか及びもつかないくらい、時の人になれると思うけど。

>町沢氏の擁護者はいなくなってません？

最初から擁護者は　少なくとも　ここにはいないと思います。
１つの理論を持ち出した人達を擁護者と勘違いした人がいるだけだと思います。

５１８さんは過剰防衛してる見たいです ２チャンスレは一対一のチャットじゃないので 独り言書いてもかまわないのに、５１７さんが５１８に向けて言ってる訳じゃないのに過剰に特定の人に言われてるような態度をしてます。無視すればいいのにあえて町沢批判レスに拘るのは？

>522
2日ほど、ずっと、批判がでているからです。
過剰防衛というより、町沢氏に関する過剰反応をぶつけられているようで
迷惑だったからです。
はっきりいっておかないと、このさき、ずっと、続くのも迷惑なので
あえて、はっきりいったのです。

書き込みを読めばわかると思いますが
私は心理学とも精神医学ともまったく無関係の人間ですよ。
町沢批判レスにこだわるのではなく、町沢氏を投影されるのが迷惑なだけです。

自己愛の強い人は、ポジティブ思考で心がいつも元気です。
落ち込むことがあっても立ち直りが早く、問題から目を背けずに立ち向かえます。
健全な自己愛は、生きていく上でとても大切です。

自己愛を持たない自己愛性は、根拠なく妄想した理想の自分として振舞うことで
自己愛を満たした気持ちになり、元気に生きているように見えていますが
内心では、疑われているのではないか、見抜かれるのではないかという恐怖に怯えています。
それが他者への攻撃性になり、また万能感を満たすために、他者をコントロールしようとするのでしょう。

自分が特別な存在だとしているのは、異常な人ではありません。
「自分だけは飛行機事故に遭わない」「自分だけは白血病にならない」程度の自分特別視は
誰しも覚えがあるのではないでしょうか。
もっとも、「まさか私が事故に遭うわけない」とか「まさか私が白血病になるわけない」という
方向で考えているので、自分で自分を特別視している自覚は無いと思いますが。

そういう自分特別視（＝健全な自己愛）があるから、こんな怖い世の中を平然と生きられるのです。
健全な自己愛の無い人間は、本当に生き辛いと思います。
早く真実の自分に目覚めて、自分を認知し、短所も含めての自分を愛して欲しいと思います。

>>523
町沢の本を読むことで、ますます落ち込んだ人は多いと思うので
町沢批判もひとつの意見として捉えてはいかがでしょうか。
迷惑と言い切る気持ちもわからないでもないですが、
それは「あなたの迷惑」であって、個人の意見です。
私個人で言えば、「町沢の本を読んで落ち込んだのは、私だけではないんだな」と
少し安心しました。別に迷惑とは思いません。
取捨選択は個人の自由で、拘らないでもいいのじゃないですか？

町沢嫌いの方も、町沢嫌いは個人の自由なので
町沢は良くないと決め付けてはいけないと思いますよ。

ここまで、言うのも少しためらいましたが、ポイントがずれているようなので
はっきりさせておきます。

問題は町沢氏に対する嫌悪感を　ここのスレでNPDの考えを持ち出し人に投影して
他の人の考えや意見を封じることだと思いますよ。

そして、それがおかしいというと、町沢批判に話しが移行する。
完全な投影だと思います。

アンチ町沢は自由です。　そのこと自体は迷惑で張りません。
町沢氏に対する反感をぶつけられたり、個人の解釈・考えを押さえつけられるのが
迷惑なのですよ。

特別な能力 神や超能力者になろうと思ってる訳じゃない。最高の理想を基本にすれば努力や目的意識も高まる夢や理想を病理 病理といって壊さないで！特別な能力と認識する反面 嘘でも特別と自分に言い聞かせるから生きている実感があり生きがいが見いだせる。

>>520まだ難しいと思いますね。臨床医の間では、まだNPDは統一された概念を
持たれている疾患とは言えないようです。
理由として、DSM-�VでNPDが独立した疾患として登場したのに比べ、
ICD-10では未だに「その他の人格障害」に含まれているにすぎない、というからのようです。

>>526
うんうん、あなたの言いたいこともわかります。

>問題は町沢氏に対する嫌悪感を　ここのスレでNPDの考えを持ち出し人に投影して
>他の人の考えや意見を封じることだと思いますよ。
大丈夫ですよ。
ここは２ちゃんねるで、意見を封じることや押さえつけることは不可能です。
読んで反応するしないは、個人の取捨選択に任しましょうよ。
投影されていると思うのは、あなたの意見です。
私はそう思わなかったので、あなたの過剰反応が気になりました。

ただ「過剰反応型」という自己愛性人格障害が、このスレで認知されない…
その理由はあると思うのです。
言葉や学説ではなく、現場で自己愛性無自覚型に接した人間にとって
「過剰反応型」という人種に、ぴんとこないのではないでしょうか？
とはいえ、そのことを語るなと言うのではありませんよ。

気に入らない意見や書籍については、無視すればすむことなので
そんなに心配しなくていいと思います。

人で全く短所のない人いるのか？自己愛 良い悪いじゃなく どうそれと向き合うかじゃないのか？人から自己愛を完全に削除したら廃人にならないという補償はあるのか？

>ただ「過剰反応型」という自己愛性人格障害が、このスレで認知されない…
>その理由はあると思うのです

そういう理由を聞くことは意味のあることだと思いますよ。

>>530
自己愛は良いもので、生きていく上で必要なものです。
人から自己愛を奪ったら、たいへんな状態になります。
自己愛性によるモラル･ハラスメントが、酷い後遺症を残すのは
被害者の自己愛を壊してしまうからです。

既出ですが、自己愛性人格障害という名前の人格障害は
正確には「自己愛欠乏性人格障害」と言うほうが正しいでしょう。
短所だって自分の一部です。自分で自分の短所を許してあげてもいいでしょう？
それが健全な自己愛で、健全な自己愛を持たない自己愛性人格障害は
自分の短所を許すことができないために、隠蔽し虚飾し、見ないふりをしています。
当然他者の短所も許せないので、平然と攻撃します。

「自己愛障害の臨床」カトリン・アスパー著の訳者である老松克博氏は
無自覚タイプと過剰警戒タイプについて次のように述べてます。
＞この二種類のナルシシストは、全く別々の人として存在しているのでもない。
それらは対照的なふたつの極として、ひとつの人格のなかに
併存しているのである。表向きはそのときそのときでどちらか一方が優勢に
なってるとはいえ、良く見れば、実は両極が交代を繰り返してるのがわかる。

私の個人的な感覚として、これは非常に納得しやすいと思いました
ちなみに、この本では過剰警戒タイプと思われる症例も多く載っており、
かつての被害者としての自己愛性の抑うつ的な側面に焦点を絞って
書かれていて興味深かったです。

以前入っていた趣味サークルの中心人物が、自己愛性でした。
自分には特別な才能があること、プロと知り合いであり、褒められた話…、
をあう度に自慢した。(本当はプロに相手にされていない)
その場にいないメンバーの悪口はひどかった。
でも周りの人は彼の言動をいつも良心的に解釈したのでうまくいっていた。
しかしサークルの掲示板にメンバーやプロの悪口を書くようになりどんどん天狗になっていった。
しかし、本人に悪い事をしているという自覚はなかった…

>>531
わかっていただけたみたいで嬉しいです。

私の見解なので恐縮ですが
このスレッドには「モラハラ被害者」が多く
「過剰警戒型」という概念が、被害者自身に当てはまる場合が多々あります。
>>495で茄子漫さんが引用した自己愛性過剰警戒型…
>�@他者の反応にひどく敏感
>�A抑制、恥ずかしがり、目立つのを避ける
>�B自分より他者に注目を向けようとする
>�C注目の中心になることを避ける
>�D他者の話に軽蔑や批判の証拠を注意深く探す
>�E容易に傷つけられる感情をもつ:恥と屈辱の感情を起こしやすい
>５個以上当てはまったらあなたもNPD!

茄子慢さんの無神経なレスについての意見はさておきまして
ここで書かれているタイプは、加害者になるタイプではなく、むしろ被害者に多いでしょう。
というより、この特徴に当てはまるのは自己愛性ではなく「境界性」ではないでしょうか？
ご存知かどうかわかりませんが、自己愛性の被害に遭いやすいのは境界例です。
もしかしたら、被害に遭ったがために境界例状態になってしまったのかもしれません。

被害者は「自己愛性人格障害」を忌み嫌っており、
自分が自己愛性に比定されることにすら、とうてい耐えられません。
そんな感情が、「自己愛性過剰警戒型」の存在を認知させないのだと考えています。
当てはまることが嫌なのです。
そういう私も、>>495は自己愛性じゃないと感じていますが
それは個人の見解ですので、押し付ける気はありません。

ほとんどの人が少し付き合えばわかる、ただの「自己愛の強い、自己中心的な人」と
発覚しにくい、邪悪な「自己愛性人格障害者」とは、別物であるような、溶け合っているような、
ここを読んでると、わからなくなってきますね。

「自己愛が強い」と書くと、良くない印象になるのだと思います。
ですが、「自己愛が強い」を言い換えれば、「自分に確固たる自信を持つ」ということです。
自己中心的な人物が必ずしも「自己愛が強い」ということではないのですが
「自己愛」という言葉が、間違った認識で浸透しているために
誤解されているということじゃないでしょうか？
邪悪な自己中心的な人は、健全な自己愛を持たない人です。
健全な自己愛を強く持てば、他者に共感することも容易ですが
自己愛が欠乏する故に、他者に共感することができない自己愛性は
何物をも許せない、心が狭い人間です。

「自己愛」≠「わがまま・自己中心」
こう書いたほうがわかりやすいかな。

>535
最初から、そういう意見交換が聞きたかったのですよ。

いろいろな人の見解があるわけです。
他人の見解が、自分の考えを深めるきっかけになったり、
知識を広がるきっかけになればいいと思っています。

>535
参考になりました。今度、その本を読んでみます。
ありがとう。

(続き)
掲示板の悪口に耐えられなくなり意見を言ったら私に対する態度が豹変した。
嘘で塗りかためられたひどい悪口を他のメンバーに言うようになり、
私はかなり年下だったこともあり周囲もそれを信じた。
「あいつにしてやったことは全部仇で返された」とも言われたらしい。
そして、誤解が広まった所でそのサークルからヤツの手で追い出された。
自分で追い出したくせに、
「メンバーが一人減ることは悲しいことですね。
できればそうしたくなかった」
そして自分が被害を受けた気になって周りに同情を集めていた。

>>539
こちらこそ、気分を損ねるような言葉を書き連ねてしまったことを
お許しください。
町沢氏の本は、いろいろな意味で考えさせられます。
もしあなたが被害者なら、気分が悪くなった時点で
本を閉じることをお勧めします。老婆心でごめんなさい。

>541　いろいろとお心遣いありがとう。

>>539
あらら、後半のレスは>>533へのレスですね。
勘違いして>>541を書きました。
忘れてください。

このスレを読んで、こういう人が他にもいることに驚きカキコさせてもらいました。
工房の時のいやな経験でした。

>>544
嫌な思いをしたんですね。可哀想に。
押し付けられた不条理に、どんなに心を傷つけられたかと思うと、痛ましい気持ちです。
そういう人間を増やさないためにも、どうかこのスレの過去ログを読んでください。
自己愛性人格障害の知識を持ち、被害を連鎖させないために優しい気持ちになりましょう。
…自己愛性以外の人にね（ｗ

＞「過剰警戒型」という概念が、被害者自身に当てはまる場合が多々あります。

うーん、これはちょっと違う気が…。
「自分は特別だ」という誇大感を持っているという点では、無自覚型と
過剰警戒型は共通しています。
被害者になるような人は基本的にそういうタイプじゃないんじゃ…。

>>495の項目を満たしたら自己愛性だなんて、んなアフォな。
あれはあくまで、DSMの基準で自己愛性と診断された上
あのような特徴があると過剰警戒型の可能性ありということでは？

>>537
「自己愛」についての説明、よくわかりました。
ありがとうございます・・・

>>546
>>495だけを見る限り、誇大感については記述されていません。
それなのに、>>495は
>５個以上当てはまったらあなたもNPD!
と、断言で結ばれています。
NPDは、自己愛性人格障害のことじゃないのですか？

少なくとも私は、日常において、
他者の反応にひどく敏感で、抑制心が強く、目立やないように気をつけています。
自分の話になるのを避け、なるべく他者に話の中心を振ります。
注目のされることは苦痛で、話の中心になることを避けています。
他者の話の中に、私への軽蔑や批判がないか、耳をそばだててしまいます。
傷つきやすく、恥と屈辱の感情を持ちやすいです。
傷つきたくないので、なるべく当り障り無く存在しています。

誇大感は、ありません。
>>524の意味での特別視はあります。

茄子慢という人、かなり嫌な感じですね。患者ですか？ナースマン？
めちゃくちゃな出鱈目を、さも本当そうに書くところなんか
自己愛性に共通するものを感じて、気持ち悪いです。

>>548
めちゃくちゃな出鱈目ってわけじゃなくて、
単に説明不足だっただけだと思うけど。＞茄子漫

>>495を、単なる説明不足だとしたら
『�@奥の部屋の箪笥の引出しから財布を取り出し
　�A財布の中に充分にお金があるのを確かめて
　�Bふだん自分が使っている財布にお金を移し
　�C引出しを元通りにして家の鍵を確認し
　�Dいつもの店で、そのお金を使い買い物をする』
上記の４つ以上に当て嵌まった人は泥棒です！
と言ってもいいことになります。
『他人の家に無断で侵入し』という説明不足ですが。

重要な説明がないだけで、立派な出鱈目だと思うのですが…いかが？

英語のNPDサイトからの情報です。

このサイトでは自己愛性を九つのタイプに分けています。
ttp://www.n-courage.net/TypesOfNarcissism.htm

このサイトでは自己愛性のタイプを２０個あげて、
「あなたの自己愛性は幾つ当てはまりますか？」と書いています。
ttp://groups.msn.com/NARCISSISTICPERSONALITYDISORDER/20traitsofmalignantnarcissism.msnw

このサイトは自己愛性と他の障害との並存、重複診断について書いてあります。
ttp://www.healthyplace.com/communities/personality_disorders/narcissism/faq82.html

上にあげた英文を一々訳しませんが、私が言いたいのは、
自己愛性のタイプ分けなど本やサイトによって違うので、
ここで論じても意味がないという事です。

>>>495の項目を満たしたら自己愛性だなんて、んなアフォな
私もそう思います。

>あれはあくまで、DSMの基準で自己愛性と診断された上
>あのような特徴があると過剰警戒型の可能性ありということでは
全く同感です。

茄子漫さんの説明がないので　どのような根拠で495が書かれたのかは
わからないけれど。
550が言うように、説明不足かと。

自己愛性と診断された上での区別という前提条件が抜けているだけかとも思いますが。
でも、どちらにせよ、いろいろな意見が読めるのは良い事かと。
前提条件が抜けている事に　気づかないで　単なる要素だけで判断する人もいるということも
わかったわけですから。

「自己愛性過剰警戒型」の話が出るたびに、スレが荒れてますよね。
何で皆さんは「過剰警戒型」の話が嫌なんでしょうか。
いや、皆さんじゃないかもしれないけど…。

もし良かったら、そこら辺りの本音を書いてくださいませんか？
そうすれば、何か対処方法が見つかるかもしれません。