サバイバーさんとサポーターさんが今を生きるスレ

人には言えない苦しみ、フラバやPTSDに苦しんだり
無理解な人からの二次被害でよけいに傷ついたりするけれど
今日を楽しく生きて、そして明日につながっていったらいいね
今の心配事はなんですか。今自分の好きなことしてますか。
サバイバーな人、それを見守る家族・友達・パートナーな人
自分が今どのように生きているかを確認してみるスレ

sage進行でいきましょう

<<sage進行の仕方>>
「E-mail(省略可)：」の欄にsageと記入
名前欄と、E-mail欄を、間違えないように気をつけてね

よっしゃ！

>>3
さがってねぇ（ｗ

とりあえず、>>1が模範レスしてくれると盛り上がりやすい

模範レスれすか。文章ヘタなので模範になるかどうか
今のことを書きたいけど、まず事の発端から

俺がべた惚れしてつきあい始めた彼女は
何回かデートしていい雰囲気になっても
なぜかいつもキスを拒むので
まぁ以前の恋愛でひどく傷ついて
深い関係になるのに慎重なのだろうくらいに思ってた

ある日その理由を教えられた
昔ひどくつらい経験にあって
そのせいでキスとかそういう性的なものいっさいムリだと
彼女は泣きながらそのつらい経験を話した
ひでぇ。それはあまりにむごすぎる話だった。
彼女が今こんなにかわいい顔で生きていられるのが奇跡に思えた
正直ショックで「かわいそう。でも大丈夫だよ」と陳腐な言葉を返すのが精一杯だった
それでも彼女は「ありがとう。うれしい」と言った。

続きはまた後で書きます

続きまだー？
暇だから長編キモン(フィクション可)

sage

<<sage進行の仕方>>
まず名前欄に「fusianasan」と入れる。
それから「E-mail(省略可)：」の欄にsageと記入
名前欄と、E-mail欄を、間違えないように気をつけてね。
全て半角英数字、これを間違えないこと。

sage

>>9
偽り

今を生きるスレなので昔話はやめた

結局、彼女のためになにかしてやらなきゃ
彼女の心の傷を治してあげなくちゃ、と強く思って
でも、現実はそんなに甘くないから苦しんでたんだけど
近頃、そういうふうに苦しんでいること自体が
彼女へ負担をかけてるってことに気が付いた。
治らなきゃダメだっていう思い込み自体が今の彼女を否定しているってこと
治ってない今の彼女も彼女自身だから
彼女のことは最後には彼女が大事にするのだから
その時がくれば勝手に治るさ
ただ自分は彼女が必要としたときに、そこにいればよいのだってこと
彼女が自力で治るためのエネルギーになれればいい。
彼女を治さなくちゃという執着は
自分の問題を彼女にすりかえているだけなのかも
結局は自分の中にある問題を解決しなくては
だから自分は彼女のためというより自分のために生きてもいいかも
と今は思ってるわけ
もちろん彼女の力にはなりたいけど
そのときに自分がダメだったら何もできないし

>>1
いいやつだね。それでいいと思う。
ちょっとずつ、安心できる材料が増えていくことが大事だと思う。

彼女は自分のことで手一杯かもしれない。
>>1を思いやることが出来るほど、余裕がないかもしれない。
だから彼女のためだけに生きるのはやめてね。
そんな、されたこともないことしてもらうと、怖くなって手放してしまうかもしれない。
一緒に成長していけるといいね。

>>12-13
良スレ　保全

>>12
>>5の続きも聞かせてほしいです

>>13
ありがとう。
でも実際彼女より自分優先と思っても
長いこと彼女のことだけだったんで
今さら自分のためにと思っても
どうすればいいかすっかり忘れちゃったりしてて
それで困ってたりしてます。ハハハ
昔はどうしてたのかなぁと思い出そうとしてみたけどちょっと難しいっぽい
それに昔の自分はこうだったはず、と思っても楽しくないし

どこかで「一週間活字とかメディアを全部禁止してみる」っていうのを見かけて
一週間だと仕事できないのでさすがにそれは無理だけど
少しだけできる範囲で入ってくる情報量を遮断してみて
自分の中から出てくるものを探してみる時間を作ったりしてます
なんとなく見えてきたみたい。
予想外のものが出てきたりするので結構面白いし

>>15を希望してもいいですか？

サポーターさんってしんどいだろうな、と思う。
自分にはわからない世界で苦しんでいるサバイバーを
支えるって辛いだろうな。
なのになんで支えてくれるのだろう。それがわからないから、
サバイバーは不安なのです。

>1=>>5=>>12=>>16さん、私も>>15と>>18を聞きたいです

>>18
>自分にはわからない世界で苦しんでいるサバイバーを
>支えるって辛いだろうな。
>なのになんで支えてくれるのだろう。

他の人のことはわからないから自分のこと書くね。
正直彼女のこと支えたい理由はわからない。
支えたいから支えてるんだ、としか言えないけど
好きな人が苦しんでいたら支えてあげたい。
好きな人には幸せになって欲しいから、苦しんでほしくないから
確かに支えていてつらくなるときもあるけど
自分がつらさに耐えられなくなったら
それ以上は深く関わらないという線引きができるなら大丈夫と思う

>>18さんのサポーターさんも同じようなものじゃないかな。
だから安心して支えてもらっていいと思う

>>5 はつくり話です
続きは作っていないのでありません。続きを作る予定はないです
実話を書く予定もありません。
本来ならサバイバーが墓場まで持っていくつもりだった話ですから

age

スレの存在を知らせる為　一度上げます

サポーターらしき人がいる。しかし恐ろしい。

>24

なんで？

>>18さんのように思うから。誰よりも安心できる人がサポーターのようなことをしてくれた。
でもその人は生育歴の悩みの内容が重過ぎる、また生育歴から持っている、言葉や雰囲気や行動から気持ちを察するのが苦手という面にも困ったようだ。
ある日突然、説明もなく距離を置かれた。もう以前の関係はもてないと思う。

それを全てリアルタイムで知っていた人が現在のサポーター。私は前のようなことが起こるのが恐ろしい。

（´-`).｡ｏO(>>1さんたちはもうみえないのかな？自分を自分で支えたい。
>>1さんに聞いてほしいことがあるのですがもうみえないのでしょうか？）


回復のためには自己肯定感を高めることが重要・・・
誰もいないようなのでメッセージが毎日変わるHPを貼ることにしよう・・・

西尾和美今日一日のアファメーション　http://www.iff.co.jp/cgi/affirmation/index.shtml
自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月9日　コントロールされているとき、愛を感じたら

コントロールされているとき、誰かが心配して自分を離さないとき、自分のことをあれこれとかまってくれるとき、自分は愛されていると思い込んでいませんか。
共依存されているのと本当の愛を、同じものだと受けとめていませんか。自分がコントロールされていないと愛されていないと思い、寂しくなってしまっていませんか。

共依存症の人は、相手をコントロールしたり、べったりくっついて世話をするのが愛することだと思い込んでいるので、反対に、自分もコントロールされていないと、
愛されているとは感じられなくなってしまいます。
ところが当の相手は、共依存の人が何もかもやってくれるのでますます身勝手に自己中心的になり、自分がしてもらっているように相手を気づかい、目を離さず、
かまってあげるということはしません。
それで、共依存の人はいつも空っぽの愛をかかえこんでいるという事態になるわけです。

こんなときには、少し距離をおきましょう。お互いに、だいたい同等なエネルギーを使いあっているかどうか、コントロールしたりされなくても自分は大丈夫かどうか。自分に聞いてみましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月11日　自分、相手への贈りものである
　自分は他人にとって負担である、自分はいない方がいいと、感じたことはありませんか。
小さい頃から邪魔者扱いされ、「お前さえいなかったら……」などと言われて育つと、
何をやっても、自分は相手やまわりの重荷になっているような気がしてしまうことがあります。
自分は相手にとって負担であると思っていると、相手に対して対等にものが言えなかったり、
縮こまってしまったりして、満足な人間関係がもてません。自分は相手にとって重荷であると思って行動し続けると、
相手から本当に重荷だと思われてしまうことも、往々にしてあります。

自分は重荷ではなくて、相手への贈りものだくらいに思って暮らすと、気が楽になります。
自分が、相手やまわりの人たちへのプレゼントだとしたら、なるべく楽しい、質の良い贈りものになりましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月12日　あやまり方を学ぶ
あやまり方を学びましょう。何も悪いことをしないのに、あやまり続ける必要はありません。「ゴメンナサイ」を乱発すればするほど意味がなくなり、
自己評価が落ちるばかりです。植木にぶつかっても「ゴメンナサイ」とあやまる人は、自分がいつも悪いことをしてまちがっていると信じるのが、
癖になってしまっている人でしょう。

　小さいとき、あやまらないと、もっと怒鳴られたせいかもしれません。親や他の大人から、罪の意識を植えつけられて育ったせいかもしれません。
むやみやたらとあやまるのは、もうよしましょう。

　あやまることを知らない人は、あやまる練習をしましょう。こういう人にとっては、相手にあやまることは至難のことです。
自分がまちがっていたことを真に認めるには、自信がいります。本当に自分がミスをしたときは相手のせいにしないで、さっぱりと直接にあやまりましょう。

1です。ときどき見てますよ。
今パソコンの調子が悪くて即レスはできないかも。
わたしでよければ話を聞きます。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月13日　健全な人にひかれるようにする
　男女関係をはじめるとき、好きだから、ひかれているから、一目ぼれしたから、恋におちたからというだけでは十分ではありません。
どんなところがそれほど魅力的なのか、何にそんなにひかれているのか、何がそれほど愛するにあたいするのか、よく見てみましょう。

　それぞれの男女関係をはじめるとき、自分の過去の人間関係で完成できなかったことを、無意識のうちになしとげようとすることが、よくあります。

　たとえば子どものとき、お酒飲みの父親をなおしたいと思いながら果たせず育った人は、お酒飲みの男性に知らないうちにひかれ、自分の親密な相手として選び、
今度こそは絶対になおしてやろうと必死になります。自分の過去の人間関係の影響をよく調ベ、理解すると、現在の男女関係に過去を持ち出す必要が少なくなります。

　いま好きな人の人格はどうですか。その人の行動や言葉を尊敬できますか。彼・彼女に思いやりはありますか。自己の確立ができていますか。
コミュニケーションの技術を向上させる意志はありますか。自分と同じような価値観を持っていますか。

　健全な人、あるいは健全な人になりたいと思って努力している人にひかれるよう、自分に許可を与えましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月14日　他人を微妙にいじめない
　他人をいじめていませんか。
　自分は意地悪な人間ではないと思っている人でも、よくよく見ると微妙なところで相手やまわりの人に意地悪をしていることがあります。
目つき、顔つき、声の出し方、体の向け方など、はっきり虐待とは言えないけれど、微妙に相手にネガティブな影響を与えます。

　皮肉を言ったり、「こんなことも知らないのか」と人を見下げるようなことを口にしたり、話しかけるとうるさがったり、
相手の欠点をこれ見よがしに教えたり、指摘したりしていませんか。相手のまちがいを指摘してやれば相手は変わることができると思い込んで、
これでもかこれでもかと押しつけたりしていませんか。これは親切ではなく、いじめです。

　他人を微妙にいじめるような言動、態度はやめましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月15日　自分は自分で十分である
　自分は自分で十分です。自分は十分与えられています。

　何か欠けている、何かしていないと落ちつかない、何か新しいことを次から次へとはじめないと落ち着かない、
何かを買い続けないと満足できない、人から人へと移り続けないと気がすまない、何かを常に求めていないと機会を失うような気がする、
というようなことはありませんか。これらは形こそ違いますがアルコールや薬物の依存症と同じような行動様式を示します。
最初ははっきりした弊害が出ないので、のめり込みはだんだん進んでいきます。

　本当に最新の車やコンピューターやステレオが必要ですか。次から次へと男女関係を持てば、自分の理想に合った人がいつか見つかるというのは本当ですか。
何かを常に求めて、せかせかと動けば幸福になる、自分の要求を満たすことができると思っていませんか。

　自分は自分で十分です。自分は十分必要なものを持ち、与えられています。

>31 ：1 ：03/10/12 21:18 ID:XiK7ENA4
>1です。ときどき見てますよ。
>今パソコンの調子が悪くて即レスはできないかも。
>わたしでよければ話を聞きます。

感謝します。>>24=26=>>28です。（>>11>>14-15>>23 でもあります。）

>21 ：1 ：03/09/14 20:01 ID:nKANechK
>>5 はつくり話です
>続きは作っていないのでありません。続きを作る予定はないです
>実話を書く予定もありません。
>本来ならサバイバーが墓場まで持っていくつもりだった話ですから

伺った立場ですが、このレスを拝見し、話を聞いていただけたらと思いました。
話を聞いていただくだけでありがたいです。それだけで私への援助になります。

しかし、いざとなると打ち明けるのに心の準備が出来ていません。
その為、西尾和美今日一日のアファメーション　http://www.iff.co.jp/cgi/affirmation/index.shtml
を貼りながら書いていってもいいでしょうか？自分を自分で支えたい、回復のためには自己肯定感を高めることが重要との
思いから貼って読み返しています。しかし、ご覧頂くのに目障りではないでしょうか？

>>35でレスアンカーが欠けており失礼しました。>>24=>>26=>>28です。
性的虐待のトラウマ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063458180/-100
の９ ◆uSX2zDNI5E でもあります。

>>36でそのスレでレス付けをしているのを紹介したのは、サポーターもしているサバイバーの立場ということをお話するためです。
１さんがもしもよろしかったら聞いて頂きたいのは>>26で書いた詳しい内容です。サポーターの立場の１さんに聞いていただけたらありがたいです。

>誰よりも安心できる人がサポーターのようなことをしてくれた。
>でもその人は生育歴の悩みの内容が重過ぎる、また生育歴から持っている、言葉や雰囲気や行動から気持ちを察するのが苦手という面にも困ったようだ。
>ある日突然、説明もなく距離を置かれた。もう以前の関係はもてないと思う。

ここで前のサポーターに打ち明けた生育歴をお話するわけではありません。１さんの負担が大きすぎるでしょうし。
なぜ前のサポーターとそのような結末を迎えたのかをずっと考えています。そのことについて詳しく書いていきたいので読んで頂けますと幸いです。

>>35でアファメーションは目障りではないかと伺いました。お返事頂くまでどうしようかと躊躇しながらも貼っていくことにしました。
どうか差支えがありましたらそう仰ってくださいませ。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月16日　相手を虐げて暮らすと、報いを受ける
　相手を虐げたり、バカにしたり、虐待する人間関係をつくると、自分が弱くなったときに、今度は反対に虐げられ、バカにされ、虐待されます。

　たとえば、力の強い夫が妻を人間以下に扱い、怒鳴ったりたたいたりして長い間虐げて暮らすと、定年退職をして体力もぐっと落ち、ョボョボになったとき、妻から復讐を受け、
いじめられるようなことになりかねません。定年になった夫は、社会的地位もなく、長年、妻に日常の衣食住も頼ってきたので、自分の世話一つできない弱い立場に立たされます。
妻の方は、夫、子どもの世話、家計、日常の雑事と、長年の径験で自分の身のまわりの世話をする力もついています。更年期の感情の起伏とあいまって、いままでバカにされてきた恨みつらみが
どっと夫に向かって吐き出され、夫を邪魔者のように扱うことも珍しくありません。

　こんなことのないように、はじめから相手を尊敬し、大切に人間関係を築いていきましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月17日　何かが失われたとき、思いっきり泣く
　何かが失われたとき、思いっきり泣きましょう。誰か知っている人が亡くなったとき、思いっきり泣きましょう。
手術をして体の一部を切り取ったとき、思いっきり泣きましょう。失恋して恋人を失ったとき、思いっきり泣きましょう。
親子の縁を切ったとき、離婚したとき、子どもが家を出ていったとき、友だち関係を切ったとき、仕事をやめて同僚と別れるとき、
卒業して別の世界に行くとき、依存していた人やアルコールなどの物質を捨てたとき、思いっきり泣きましょう。

失われた人、物、事への悲しみを表現するグリーフ・ワーク（嘆きの仕事）は、大切な一過程です。
悲しみをすっきり流し去ることができないと、新しい一歩を踏み出すことが難しくなります。

　涙は、深い傷を癒してくれます。「泣いちゃだめ」「しっかりしなさい」などと止めてしまわないで、自然に止まるまで泣いてみましょう。
泣けなかったら、大きな声を出して、悲しみを表現してみましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月18日　賛成が欲しいときの、プレゼンテーションの仕方

　こんなに自分が正しいのに相手がわかってくれない、少しも理不尽ではなく理屈に合っているのに相手が理解してくれない、許可をくれない、賛成してくれないと、文句を並べたてたことはありませんか。

　どんなに相手がまちがっている、論理的でないと責めたところで、相手が理解してくれたり、許可をくれたり、賛成やサポートをしてくれるわけではありません。それよりも、一歩しりぞいて、
どう証明したら相手がわかってくれるか、プレゼンテーションの仕方を考え直してみましょう。たとえば相手が、自分が旅行に行くのに反対だったら、どうして反対なのか、相手によく感情移入をして、相手の立場から見てみましょう。
あなたはいままで信頼されるに足る行動をとってきましたか。小さな旅行からはじめて、いかに責任をとって行動できるかを実証し、相手の信頼を得ていったらどうでしょう。

　何をしても相手は賛成してくれない状況にあるのか、それとも、実証で示していけば、少しずつ理解できる状態なのかを見きわめて、プレゼンテーションの仕方を考えてみましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月19日　秘密をもつと人生が複雑になる

　秘密をもっていると、生活が複雑になります。

　誰かから「ほかの人には言わないで」と秘密をうちあけられると、誰にも言えないで心が苦しくなります。
ついに、他の人にうちあけてしまうと、今度は罪の意識にさいなまれます。もしこれが本人の耳に入れば、人間関係が壊れてしまいます。
知っているのに知らないふりをしたり、嘘をついたりと、ますますややこしいことになってしまいます。

　相手や自分への思いやりから、他人に言う必要のないことは言わないようにするのは大切ですが、他人の噂や、関係のない人の秘密を知る必要もありません。
たとえ興味はそそられても、もし誰かから「Aさんの秘密だけど、誰にも言わないで」と言われたら、「私に関係のないことで、他の人に言ってはならないようなことは、
私に言わないでください」と、はっきり断りましょう。心の負担を軽くしましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月20日　違いを非難しない
　まったく異なった家庭環境で育った人や異文化の人は、無意識のうちにできあがった人生観、価値観、生活様式、習慣などが違っています。
そのような相手を自分のスタンダードをもって判断すると、相手が自分の期待にそわないことが多くなります。

　失望したり、怒りが出たり、相手を自分の人生観、価値観、生活様式の中にはめこもうと無理をしたりします。
「なんてだらしない」「なんてぜいたくな」「なんてケチな人だ」「なんて怠け者だ」と、否定的、批判的な言葉で相手を描きはじめます。

　相手がまったく悪いと決めつける前に、どんな環境で相手が育ったのか、話しあってみましょう。
その結果、違いがわかってきたら、二人はどの方向に進んでいったらよいのか一緒に決定していきましょう。
少しずつお互いにゆずりあい、違いは単に違いであり、否定的なものとは限らないことを知り、サポートしあって生きていきましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月21日　自分の宣伝を適当にする
　自分の宣伝を適当にしましょう。
　黙っていれば、誰かが認めてくれると思って待っていると、いつまでたっても何も起こらないものです。
自分では、もう少し給料をもらう価値がある、昇進する価値がある、あるプロジェクトをまかされるにあたいすると思っていても、
上司や責任者が知らなければ何も認められません。

　自分は良い仕事をしていて、それだけで満足できる人はいざ知らず、一所懸命働いたら、それに対する報酬を期待する人は、
相手に自分の努力や成果を知らせる必要があります。大げさに言ったり、嘘をつくり上げて宣伝するのではなくて、
事実を事実として明確に、しかも謙虚に述べる練習をしてみましょう。

　自分の功績を他人に述べるのは、うぬぼれのような感じがするかもしれませんが、自分の良い点を相手に知らせるのは、恥ずかしいことではありません。
黙っていて、何も起こらなかったとき、あとでぶつぶつ文句を言ったり、怒りを爆発させたり、欝におちいってしまうより、よっぽどましです。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月22日　おびやかされたとき、信念をもって行動する
　他人におびやかされたり、脅迫されたりしたとき、命が危ないという伏況でなければ、たじたじとして崩れてしまわないで、自分の信念に従って行動しましょう。

　たとえば相手が「そんなことしたら離婚してやる」「誰かに言ったら家から追い出してやる」「もう子どもに会わせてやらない」「お金をやらないから」などと言っておびやかしたとき、
いつも怖くなって相手の言うとおりになっていると、相手の行動は少しも変わりません。

　もし暴力を使ってのおどかしが出てきたら、躊躇なく警察に通告しましょう。たとえ、警察が何もしてくれなくても、自分が自分を守る行動をとったという自信がつきます。
いったん、言いなりにはならないということがわかると、相手はおどかしを使っても効果のないことをさとり、行動が違ってくることがあります。

　機会のあるごとに少しずつ、恐れから出る行動ではなくて、信念から出る行動に変えていきましょう。

ごぶさたしてます。
他の人が気にしなければわたしは貼りつけるのは気にならないのでかまわないです。
どちらかといえば紙にペンで書いたり、声に出して読むほうが
言葉が心の中に入っていきやすいかな、という気はします。

ただわたしは今締めきりまでの仕事のスケジュールがかなり厳しいのと
その仕事はとても神経をつかうので今は休息を優先します。
なので11月の中ごろまでここにはこれないでしょう。

>>47 1さんご丁寧にありがとうございます。紙に書いたり声に出す方法もやってみます。
お仕事お疲れ様です。どうかそちらをご優先下さい。

＞どなたかへ
このスレのアファメーションの貼り付けが邪魔な住人さんはみえますか？

>>48の後半を書きなおします。
他にこのスレの住人さんはいますか？

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月23日　与えることのできない人に要求しない
　自分の必要とする基本的なものを供給できない相手に、供給を要求するのはやめましょう。

　自分はこんなに相手のためにやってあげているのに、少しも戻ってこない。何度も何度も相手にこうして欲しい、ああして欲しいと頼むのに、いっこうにしてもらえない。
もし自分が相手だったら当然こうするのに、相手はまったく何もしない。どうしてわかってもらえないのかと、声をいくら高くしても、少しもわかってもらえない……というような人間関係、男女関係に入っていませんか。

　何度も何度も期待を裏切られたり、何も返ってこない人間関係は、よく見なおしてみる必要があります。相手にできないことを要求したり、頼むのはやめましょう。
自分にとって、何かを得るのが大切な場合は、それができる人、与えることができる人を選びましょう。同じ人に同じ要求をして、同じ満足できない行動が返ってくる場合は、自分を変えるか、違う人を選びましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月24日　あまりにも価値観の異なる人を相手に選ばない

　あまりにも価値観や生活様式の異なった相手を選ぶのは、やめましょう。ときどき会う人、知人としてなら、価値観がまったく異なった人とつきあうのはかまいません。違いは、刺激となり、自分の狭い考え方を広める役目をします。

　しかし、恋人、夫婦など親密な関係の相手に、あまりにも価値観の異なった人を選ぶと、ギャップが大きすぎて、闘争のもとになりかねません。たとえば自分は、勉強、仕事など規律を大切にするのに、相手が遊びや自由を重要視する人であれば、
常に葛藤が生まれます。自分は社会、経済に興味があって刺激のある会話をしたいのに、相手はまったく無関心で、スポーツだけに熱心であれば不満がつのります。生活様式、政治的視点や学歴があまりにも違う場合も、それが頭痛の種になります。

　もし、正反対の考え方を持つ人とどうしても一緒になりたかったら、お互いにゆずりあうことのできる、融通性を持った人かどうか、葛藤があっても自分が崩れない覚悟があるか、異なった価値観をそのまま受け入れられるかどうかなど、よく考えてからにしましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月25日　完壁主義にとらわれない
　完璧主義にとらわれていませんか。
　人間は完璧になれるはずはないので、フラストレーションが増すばかりです。自分が完璧主義だと、他人の少しのまちがいも許すことができません。
もっとうまく、もっと早く、もっと大きく、もっと多くと、いつまでたってもきりがありません。いつも完璧をめざすので目的に到着せず、何をやっても満足できません。
自分に満足できなければ、不満とイライラと自責で、ハッピーな生活はできません。

　もし、今日ベストをつくしたら、それで十分なのです。目標をもつのは良いことですが、自分でできるだけのことをしたら、あとはレット・ゴー、天にまかせましょう。完璧でない自分を受け入れましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月26日　違いを受け入れる努力
　自分が正しいのに、相手にまちがっていると言われたり、信じてもらえなかったとき、あるいは相手がまちがいを正そうとしてくれなかったとき、どう反応しますか。
　何とか、自分の正しさを証明しよう、相手のまちがいをなおし、変化させようと、必死になっていませんか。相手が自分の正しさを受け入れてくれなかったからと、プンと怒って黙ってしまいますか。
　自分の正しさを相手に教えなければと、声をだんだん大きくしていきますか。相手がまちがっていることが自分にははっきりしているので、フラストレーションが高まります。
　自分が確信していることと相手の言うことがまったく異なっているとき、自分の意見を述べたあとも相手が考えを変えなかった場合、相手は、相手の信じている考えを維持する権利があり、自分は自分の考えを信ずる権利があります。
　意見の違いを“違い”として受け入れるには努力がいります。相手の意見や行動を変えさせようとする衝動に注目し、口を閉じましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月28日　信じて欲しかったら、言動で示す
　信頼は、少しずつ積み重ねて、できあがっていくものです。

　「あなたは私を信用していないのね」「どうして私を信じないのか」と、相手を責めるようなことを言ったことはありませんか。
どんなに相手を責めても、相手の自分への信頼が増すわけではありません。

　信頼するにあたいする行動をとって、相手に示していきましょう。そうすれば無理に要求しなくても、相手から自然に信用は増していきます。
また反対に相手を信じたいときは、その人が信じるに足る言動をしているか、よく確かめてから少しずつ信頼してみましょう。信頼を裏切られるようなことが多くあったら、何回も何回も信じるのはよしましょう。

西尾和美今日一日のアファメーション　http://www.iff.co.jp/cgi/affirmation/index.shtml

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月29日　他人の成長より自分の成長に努力する
　他人の成長より、自分自身の成長に努力をしていますか。

　相手やまわりの人が、まちがった行動、害になるような行動をしているのを見て、つい手が出たり口が出たりしていませんか。
相手の行動が頭から離れず、イライラしたり、怒鳴り散らしたり、口げんかになっていませんか。相手のことより、自分がイライラしていることに気がつきましょう。
自分がひどい言葉をはき出したり、怒鳴り散らしているのに、気がつきましょう。

　自分の言動だったら、変えていくことができます。自分でも嫌いになってしまうような人間に自分がなりつつあるのではないか、気をつけて見てみましょう。

　イライラしたら散歩や、瞑想や、リラクゼーションの技法を使って、心を休めましょう。紙に自分がどんな感じがしているのか書いてみましょう。
こうして努力すると、自分と相手が、もっとはっきり見えてきます。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月30日　夢の分析をする
最近、睡眠から目が覚めたとき、夢を見ていたことに気がつきませんか。どんな夢だったでしょう。

夢の中では、とても現実にはできないこともできるし、突拍子もないことが起こります。
しかし、よく思い返すと、夢の中のできごとが現実と非常に密接に結びついていることがあるものです。
夢から、何を学ぶことができるでしょうか。一つ一つ夢に出てくる人やものが、自分にとってどういう意味があるか分析してみると面白いでしょう。

　たとえば夢の中で家が出てきたら、どんな連想ができますか。小さいとき、住んでいた家を思い出しますか。家が買えるかどうか将来の心配がわき出てきますか。
暗い家ですか。それとも明るくて大きな家ですか。家は自己を表しているシンボルになっていませんか。壊れかけた家は、自分が崩れかけている警戒警報ではありませんか。

　とくに何回も繰り返して同じ夢を見るときには、注目してみましょう。試しにその夢からいろんな連想をして、何が学べるか分析してみましょう。

陰ながら（*´∀｀）応援

>>57さんありがとうございます。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

10月31日　子どもの問題を機会に、自分の夫婦関係を調べる
学習障害、親への暴力、非行問題、摂食障害、登校拒否など自分の子どもが問題を起こしているとき、子どもだけに焦点をおいていませんか。
もちろん、子どもが登校拒否などを起こしているとき、まず子どもに中心を置いて、子どもに何が起こっているかを調べなくてはなりません。
学校での環境や、友人関係を調べるのも大切です。子どもの気持ちをじっくり聞いてやるだけで、問題は解決するかもしれません。

　しかし、もしかしたら問題は両親の関係にあり、子どもは単に親の不健全さを表現しているのかもしれません。
無意識のうちに焦点を自分にもってくることによって、親の心の痛みを取り去り、親を救うという複雑な心理が働いているかもしれません。

　自分の夫や妻と、良い人間関係をつくっていますか。自分たちのもつ現実の問題に、面と立ち向かって処理していかないと、弱い子どもが問題を引き起こすことになる可能性があります。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月1日　お互いに傷つけあう闘争をやめる
　いったん自分がみじめになると、なんとか相手もみじめにしようと、お互いに傷つけあう関係があります。相手があんなことを言った、こんなことをしたと相手の罪をならべたて、
それに対抗するようにひどいことを言ったりしたりで、だんだんエスカレートしていきます。
それほどみじめなら関係を絶てばいいのにと、はたからは思われますが、本人たちはがっぷり四つに組んで、動きがとれなくなっています。どちらも一歩もひかず、苦しみと疲れは増すばかりです。
まわりの人や子どもが、どんなに迷惑を被っているかには無頓着で、自分たちのことだけで頭がいっばいです。こうなると、両方とも完全につぶれてしまうまで戦う、残酷な争いになります。

　早めにストップをかけないと、どんどん両方とも底に落ちこんでいきます。「くやしい」「復讐してやりたい」と最初に思ったときが、ストップをかけるチャンスです。
少し時間をおいて静かに考えてみましょう。

　負けるのが悔しいあまりにお互いを叩きのめすことが、本当に幸福につながるでしょうか。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月2日　いつもの役をおりて、違う役をやってみる
ときどきは、いつもやっている役をおりて反対の役や、相手の役をやってみましょう。

　いつも掃除をしたり、洗濯をしたり、食事のしたくをしている人は、今日は相手と交代してもらってはどうですか。
掃除、洗濯、食事の用意をしたことのない人にやってもらいましょう。少しの教育で、どうしたらいいか、相手に教えることができます。
財政についてや力仕事など、いつも一方の人がしている場合は、相手にまかせてみましょう。役割があまりにも固定化すると力関係が固くなって、
いつも一方が上で一方が下であるような関係ができあがってしまいます。

　いつも論理的に考える人は、感情を表現してみましょう。その反対にいつも感情に走る人は論理的にものごとを見てみましょう。
いつもおしやべりをする人は、静かにしてみましょう。いつも引っ込み思案の人は、思いっきり他人と接触してみましょう。

　いつもの自分とは違った役をしてみると、相手の気持ちがわかったり、自分の人間の幅が広がります。
自分の役と相手の役の交換をして、柔軟性を保ちましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月5日　現在の行動が未来に影響する

　過去が現在に追いつくことがあります。そのときはよかれと思ってやったことが、あとあと害となって出てくる場合です。

　家を建てるために山の木々を切ったらはげ山になって、洪水や山崩れが起こりました。背が高くなり体格がよくなると思って脂ののった肉類を食べ続けたら、心臓に悪いことがわかってきました。
便利だと思って車に乗っていたら、足が弱ってしまいました。心を休めるために安定剤を飲んでいたら、依存症になってしまいました。しつけのためにと思ってたたいて育てたら、児童虐待者をつくりあげてしまいました。

　現在、よかれと思ってやっていること、新しい薬、新しい器具が、将来、実は悪いこと、害のあるものということがわかってくるかもしれません。

　現在行なっている行動が、未来に大きく影響するとしたら、慎重に行動する必要があります。すべてを予測することは無理ですが、できるだけ過去から習い、将来の害を少なくしていきましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月6日　上にもち上げた人の言うとおりにならない

　他人を自分より上にもち上げて、その人の言うことを自分の考えよりも重要視し、恐れ、その人の言うとおりになっていると、いつまでたっても自己の確立ができません。
自分が混乱しているときは、短期間であれば、自分が信頼している人に頼ってもかまいませんが、それが慢性化して常に相手が言うこと、することすべてが正しいと思い込んでしまうと害が出てきます。

　とくに短所を指摘されて、いつも自分がまちがっていると思い、相手を喜ばせ満足させるために自分の行動をなおし相手に合わせようとすると、相手を喜ばせるどころか、自分を失ってしまうことになります。

　相手の言っていることが、本当に自分に当てはまるのかどうか、よく吟味し考えてから行動しましょう。意外と、いままで恐れおののいていた人の言動はたいしたものではなかったり、まちがっていたりということがわかってくるかもしれません。

　自己の確立ができてくると、相手の言動が相手のものとして、はっきり判断できるようになります。

西尾和美今日一日のアファメーション　http://www.iff.co.jp/cgi/affirmation/index.shtml

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月7日　親しい男女関係が長期的にもてないとき
　いつまでたっても長期的に親密な男女関係がもてない人は、理由を考えてみましょう。

　自分が育った家で、夫婦仲の悪い人間関係を見て育ちましたか。子どものときに、性的虐待はありませんでしたか。
親密になったとたんにふられたり、相手が去ってしまったという経験を繰り返しませんでしたか。

　相手を一人に限ってしまうと、自分のファンタジーがつぶれてしまうからですか。いったん長期的な人間関係に入ると、相手に対する責任が出てくるからですか。
セックスに対する恐れ、不安があるからですか。自分に不満があるのを相手へすり変えて、相手が不十分である、自分の期待にそわないといって、拒否をしていませんか。
相手と一対一の対等な人間関係を持つのに慣れていないからですか。それとも相手に夫や妻ではなく、父や母を求めているからですか。相手の人間性よりも地位、顔、お金など、表面的なものにひかれてしまうからですか。
次から次へと相手を変えないと、愛してもらっている気がしなかったり、自分は皆から欲しがられていると思うことによって低い自尊心をあげようとしていますか。

　もう一度よく理由を調べて、それぞれ対処していきましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月8日　自分の思っていることと、言葉、行動を一致させる
　人から「〜してくれ」「〜しよう」「〜するから」と言われると、頭ではイヤだと思っているのに、ついOKという言葉が出てきたり、自分の思いとは反対の行動が出てきたりしていませんか。
　自分の思っていることと、行動や言葉が、なるべく同じであるよう努力しましょう。そうでないと、二つの相反するメッセージーーダブルメッセージが送られることになってしまいます。
自分が真からやりたいことではないので、言葉や行動にトゲが出たり、イライラしたり、恨みや怒りが積み重なっていきます。相手の気を悪くしないように、迷惑をかけないようにとノーが言えないでいると、
相手を僧むようになったり怒りが思わぬところで爆発したりします。
　自分が思っていることと、言葉、行動が一致するよう努力しましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月9日　助けることで本人をダメにするのをやめる

　他人を助けることで、その人をダメにしてしまうことがわかっているのに助けてしまうのは、自分勝手な行動です。
たとえば、酔っぱらい運転で逮捕された人を、かわいそうだ、助けてあげなくては、と保釈金を調達したり、弁解して救い出すのは、良いことに見えるかもしれませんが、長い目で見てみると害になる行動です。

　夫にぶたれたり蹴られたりして傷を受けているのに、医師などには、夫をかばって「自分が階段から落ちた」などと嘘をつき、その場を逃れたりするのも長い目で見ると役に立たない言動です。
こうして相手をかばってしまうと、本人は自分の行動に責任を持たなくてよくなってしまいます。本人は不健全な行動をし続け、結局、本人自身、家族、まわりの人全部を、ぐちゃぐちゃにしてしまいます。

　先行き害になることがわかっているのに、その場の不快さを払い除けるため、いらない罪の意識に押されて、相手を助けてしまう身勝手な行動はやめましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月10日　将来の報酬をあてにして自分を犠牲にしない

　誰かに対して目が見えなくなり、あやつられていませんか。たとえば、遺産をくれるから何でもかんでも従わなければならないとか、金銭や物質、地位などを目の前にぶらさげられ、
相手の言うとおりになっていれば手に入ると思い込み、がむしゃらに動きまわっていませんか。
将来の約束をエサにされて、今じっとがまんすればいつか相手はきっと自分によくしてくれると、現在起こっている虐待を受け入れてしまっていませんか。

　将来の報酬の可能性のために、いまの時をだいなしにして、みじめでみにくい生活をするのはやめましょう。相手の心は、いつ変わるかわかりません。
遺産相続を待っていたら、自分の方が先にあの世に行ってしまうかもしれません。

　自分の誠実さ、人間性を犠牲にして、相手から何かをもらうために頭をピョコピョコ下げ、相手の言うなりになるのはやめましょう。
将来の報酬の可能性ではなくて、現在の自分のあり方を大切にしましょう。

>>66
何てタイムリーなんだ(´Д⊂

そしていつもありがとう28さん

>>68さんどういたしまして。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月11日　まわりの人のために、自分を見捨てない

　他人の意見より、自分の意見を大切にしましょう。
まわりの人が「そんな服を着るな」「その髪型は似合わない」「あんな人を結婚相手に選んじゃだめ」「そんな程度の低い大学へ行くな」「そんな仕事はよくない」
などとおせっかいをしたり、命令を出したり、批判したりしたとき、自分の意見を捨てて、相手の言うことをそのまま受け入れてしまわないようにしましょう。
相手のアドバイスを参考にするのはいいのですが、自分の考えより上にあげて、うのみにしてしまうのはよくありません。

　もちろん、時と場所によりますが、本当に自分が好きな服や髪型だったら、ある人に嫌われたっていいじゃありませんか。
自分がじっくり考えて、いいと思って選んだ結婚相手、学校、仕事だったら、他人が何と言おうと、自分で決めて責任をとりましょう。

　まわりの人に合わせるために、相手の批判を逃れるために、自分を見捨ててしまうのはやめましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月12日　文句を言うのをやめる

　文句を言えば相手が喜んで聞いて、態度、行動を改めると思うのはまちがいです。実際は、文句を言ったり、批判したり、相手の欠点を指摘したりすると、相手はよけいに態度をこわばらせ、同じ行動をますます続けることが多いものです。
とくに、青年期の若者たちや、自尊心の低さをタフさで隠しているような人たちは、言われたこととまったく反対のことをやったりしたりします。相手を認めないという響きの声音や顔つきで文句を言えば、相手はそれを察して反射的に復讐をしてきます。

　自分の方から相手を尊重しているという意思表示をしたら、相手が行動を変えるかどうか、自分の言っていることを聞き入れてくれるかどうかは相手にまかせましょう。

　いつも他人の文句を言っている人はみにくいし、そのまわりにいると不愉決になります。ブツブツ文句をいうのはやめましょう。

同じく応援age(･∀･)ノ

>>72さん応援感謝します。他人の全くの想像で、その人から酷いこと言われて苦しいので助かりました。苦しい。レス感謝します。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月13日　自分を外からの精神的な害から護る

　自分を外からの精神的な害から護っていますか。

　仕事上どうしても害のある環境で働かなければならないようなとき、まわりの人から出る毒気を吸収しないようにしましょう。
人をバカにするような言葉が出る人、いつもネガティブで気分が落ちているような人、人の悪口や文句をいつも言っている人、怒りをまき散らしている人、
抑圧的な人などと共にしなければならないときは、見えないガラスの箱や、プラスティックのシャボン玉などを自分のまわりにかぶせましょう。そうすれば外からの毒気は入ってきません。
また、相手の体の周囲から後光がピカピカ出ているのを想像したり、頭の上に天使の光の輪が乗っているのを想像したりすると、愉快になって、毒気が抜けてしまいます。

　害のある場から去るときには、手足を振りきって、ネガティブなもの、毒なもの、害のあるものを落としてしまいましょう。

　自分の家に帰るときには、スッキリした気持ちで家に足を入れましょう。外の害を持ち込まないようにしましょう。

>>74は今の私にぴったりくる内容です。頭では分かっているのですが実行が難しくて。

>>75
私も苦しいけど、ここ読んで(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝとするようにしてます。
行動に移すのはすごく大変な事ですね。しかし、こういう考え方もあるって思うと
楽になります。一歩ずつでいいし、何度後退してもいいから…と考えてます。
28さん、ご自分の負担にならない範囲でﾏﾀｰﾘね(´ー｀)いつもありがとう

どういたしまして（´∀｀）
ささやかながら、２４　２８さんの支えになれてなによりでつ。

>>76 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰさん、おんなじことを思ってます。励ましあえる仲間が居てほっとします。こちらこそありがとう。
>>77　さんささやかではないよ。心からうれしいです。ありがとう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月14日　体がいうことを聞かなかったら休む

　体がいうことを聞かないときには、体を休めましょう。無理に押しきると、ますます調子が悪くなります。
精神的なものが体に出てくる場合も同じです。少し静かな時間をとって休んでみましょう。頭が混乱したら体を休めましょう。気が動転して感情が高ぶったら、体を休めましょう。
　静かにして、体をゆったりさせ、ソファに楽に体を静めたり、横になったりして、呼吸に注目してみましょう。体、頭、心が疲労している場合は何も考えないで、しばらくじっと動かないでいてみてください。
　ストレスがあるのに、押し続けるのはやめましょう。ダウン・タイムがあってもいいのです。しばらく必要な休みをとると、頭、心がすっきりしてきて、どうしてそんなに疲れているのかがわかってきます。
無視しないで体から出るメッセージに気をつけましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月15日　目的をたて、時間を有効に使う

　時間を大切にしましょう。何を完成させたいか、目的をはっきりさせましょう。プランをたてましょう。
どのように時間を使いたいか、前の日の夜にリストを作ってみましょう。
何がいちばん大切か、何からはじめたらいいのか、プライオリティー（優先順位）をたてて、順番をつけてみましょう。
次の日、リストにのっている大切なことを、実行に移していきます。一つずつ忍耐強くやりとげていきましょう。
「いま、何がいちばん重要なことか」「いまこのとき、どのような時間の使い方がいちばん効果的か」と、焦点を合わせて行動しましょう。
手をハンドルから離して車を運転すれば、車は道からはずれていってしまいます。
これと同じように目的をはっきりさせ、それを完成させるステップを踏まないと、いつのまにかやりたくもないことをやっていたり、
したいことをする時間がなくなってしまっていたりします。やすらぎの時間をプランの中に組み入れることも大切です。何もしない日も、プランの中にあっていいのです。
一日一日の目的が、大きな目で見ると、自分がこうありたいと思う方向へつながっていくように努力しましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月16日　もし100パーセント成功が保証されたら

　「もし、成功することが100パーセント保証されているとしたら、自分の人生の中で何を完成、または達成したいですか」
　自分の人生の目標を決めるとき、役に立つ質問です。恐れと不安感、自信のなさが、自分のやりたいこと、こういう人になりたいと思う夢を妨げてしまいます。
恐れないで、大胆に自分の希望を口に出してみましょう。書き出してみましょう。
　何回も口に出したり、書いたりしていると、だんだん自分を信じることができるようになります。「こんな大きなこと、できるはずはない」というネガティブな疑いが頭の中に浮かんできたら、
「自分でできるようにすればいい」と、何回も自分に言い聞かせましょう。そして、それを達成させるのに必要な知識を得たり、リサーチをしたり、必要な技術を学習して、少しずつ段階を追って目的に近づけていきましょう。
たとえ完全に完成したり到達しなくても、自分が情熱をもっているものへ少しずつでも行動を近づけていくという努力の過程は尊いものです。
　そして、もしかしたら、夢もかなうかもしれません。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月17日　人の迷惑になるのを心配しすぎると弱くなる

　人の迷惑にならないようにと、心配のあまり萎縮してしまっていませんか。
　誰かに叱られるのではないか、誰かに疑われるのではないか、誰かにまちがいを見つけられるのではないか、誰かに批判されるのではないか、
誰かの気を悪くするのではないか、誰かを矢望させるのではないか、などと、まわりの人の目ばかり気にして生きていると、自分の力が弱ってしまい、ヘトヘトになってしまいます。
迷惑にならないようにと気にしすぎると、言いたいことも言えず、頼みたいことも頼めません。
　他人の目を過剰に気にするのはやめましょう。他人の気持ちばかりを心配して、自分を弱々しくしてしまうのはやめましょう。他人への思いやりは大切ですが、
　「人に迷惑をかけないように」だけが言動の動機になっていると、達成したいことも達成できなくなってしまいます。
　少しぐらい失敗したって、いいじゃありませんか。少しぐらい相手が疑ったり、批判したって、いいじゃありませんか。ときには、どんなに思いやりをもって行動しても他人の迷惑になることだってあるのです。
心配しないで、思いっきり力強く行動してみましょう。聞きたいことを聞いてみましょう。言いたいことを言ってみましょう。頼みたいことを頼んでみましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月18日　他人の争いに口を出さない

　いらない口は、出さないようにしていますか。他人が口げんかをしたりしていると、つい口をはさんで、誰かをかばってしまったり、争いをやめさせようと必死になったりすることはありませんか。
　葛藤を黙ってじっと見守るのは、なかなか難しいものです。これは、現実を歪めて見て見ぬふりをするのとは違います。何もしないで本人たちにまかせ、葛藤を解決させるのが大切なときがあります。
子どものきょうだいげんかなども、ときには本人に解決できる力をつけ、その成功から出る誇りを味わう機会となります。自分が口をはさんでしまえば、そういう学習の機会を奪うことになってしまいます。
　安全や健康をおびやかすような場合や、人権の侵害につながるような場合以外は、そっと見守るという力をつけましょう。とくに小さいとき、両親の間に口げんかや暴力がたえなかった家庭で育った人は、
いさかいを見ると、不安感に襲われて「何とかしなくちゃ」という気にせきたてられがちです。
　本当に自分の出番かどうか、よく見きわめましょう。いらない口出しはやめましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月19日　心の中の批判家を解雇する

　自分にきつくあたっていませんか。
　自分のやったことや、やらなかったことに対して、自分を責めていませんか。自分は愛するにあたいしないと思ったり、みにくいと思ったりしていませんか。
自分の頭の悪さをさげすんでいませんか。自分の欠点やまちがいをこきおろしたり、過剰に批判していませんか。もっとうまく、もっと大きく、もっとたくさんやらなければと、いつも自分を叱りとばしていませんか。
こうすればよかった、ああすればよかったのにと何回も自分の頭の中で、繰り返し厳しく批判していませんか。自分はこうあるべきだ、あああるべきだと、自分を押しつけていませんか。「ああまたまちがえた」と、自分をバカにしていませんか。
まったく新しいことで、知らなかったことでも「知っているべきだった」と後悔していませんか。自分が、自分の期待にそえなくて、矢望していませんか。どうして自分はこうなのだろうと疑っていませんか。
もしこういう言葉や考えがよく出てくるのなら、あなたの心の中の批判家が働きすぎています。心の中の批判家を解雇しましょう。ネガティブな批判家は、もう必要ありません。自分にやさしい、心の中の支持者を育てていきましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月20日　過去のつらい経験から学ぶ
　共依存の人やACの人の中には、ハラハラする生活や人間から少し離れると、心の痛みやつらかったことなどをすぐ忘れてしまう人がいます。
あれほどなぐられたり怒鳴られたりして、みじめな生活をしていたのに、楽しかったことや相手の良い点ばかりが思い出されます。
　このような人たちは、相手が少しやさしくしてくると、あわれんで過去のひどい言動をすぐ許してしまいます。何度も許して、また一緒にくっついたりしますが、
その都度同じ虐待や、みじめな人間関係を繰り返します。過去のつらい経験から学ぷことができず、違った行動ができないのです。
　過去の経験から学ぷために、ジャーナル（日記）をつけて、相手のひどい言動や、そのときの悲しさなど自分の心の動きを記録にとっておくとよいでしょう。
相手にまた、ひきつけられそうになったら、このジャーナルを取り出して読み返してみましょう。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月21日　心の痛みや傷を受け続ける必要はない

　自分が心の痛みを感じたときや、心の傷を受けたとき、少ししりぞいて自分を見なおしていますか。これ以上痛みを受け続ける必要があるかどうか再考していますか。
「ああ、もうこんなにいやな気分になるのはイヤだ、傷を受け続けるのはやめよう」と、健康な人は痛みのメッセージを受け取り、行動を変えていきます。共依存の人や、愛しすぎる男や女は「ああ、いやな気分だ、疲れてしまった。
でも、何とかもっと努力すれば大丈夫かもしれない」と、ますます努力を増して痛みに向かって突進していきます。そうするともちろん、ますます心の傷は大きくなり痛みも度を増します。
こうして続けるうちに感覚がマヒして、いったい誰の感情か感覚かわからなくなってしまいます。あるいは異常に敏感になって、ちょっとしたことでも大きく反応し、いつもビクピクして暮らすことになってしまいます。
　心の傷や痛みを感じたときは、早めに一歩しりぞいて、自分を見つめなおしましょう。これ以上痛み続ける必要はありません。

おはようございますage
　　 ヽ(´ー｀)ノ
自分をうんと好きになります。
…痛みに突進しないようにします。

自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります

って、唱えると
効果あるんですか？

>>87 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰさんおはようございます。>>87も今の私にふさわしいものです。
期待して努力しては使い捨てられ踏みにじられてそれでもまだ期待しているのはもう止めたいです。
苦しくて傷ついて翻弄され（実は私は勝手に動いている。動かない選択もあるのに。）
これは誰か一人との人間関係ではありません。繰り返してしまっているパターンです。そこから抜け出したいです。

>>88さんこんにちは。自己肯定感を上げる治療法のひとつです。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月22日　自分の中には、必ず一つ優れたものがある

　自分の中には、必ず一つは優れたものが隠されています。絵を描くこと、楽器をひくこと、歌うこと、新しいことを習うことが上手な人、他人にやさしい人、料理のうまい人、コンピューターやエレクトロニクスに強い人、
自動車などの修理ができる人、家を建てたり、工作ができる人、家をきれいに掃除するのが得意な人、人前で話したり、本を書ける人、子どもを扱うのがうまい人、セールスが上手な人、接待の得意な人、リーダーとして立ち上がれる人、
人に教えるのがうまい人、議論のうまい人、細かいことに注目できる人、動物を上手に扱える人、数学に強い人、医学が好きな人、オーガナイズするのが得意な人、言われたことをきっちりできる人、人の話を聞くのがうまい人…。
　自分は、他人より劣っていると思い続けるのは、やめましょう。自分の中の優れたものを探してみましょう。自分には何一ついい所はないと思い込んでいると、隠れている宝物がみつかりません。
　あなたの微笑み、明るい笑いが、あなたの宝かもしれません。あなたの思慮深さが宝かもしれません。あなたの変化への心がまえが、宝かもしれません。

自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。

11月23日　自分の仕事のあり方をもう一度考える

　今日は、勤労感謝の日です。新しい時代には、新しい仕事の種類が増えてきます。そして、今まで確実だった古い仕事がすたれていきます。
古い残すべき伝統を守るのはよいのですが、古い考えにとらわれていると、新しい仕事、社会の変化についていけなくなります。
　とくに世界が縮まり、コンピューターなどのテクノロジーが急速に変化、発展しているとき、自分の仕事のあり方をもう一度考え、スケールを変えていく必要が出てきます。
　働きすぎて、家族をないがしろにしていませんか。仕事依存になって、能率悪くがむしゃらに長時間、仕事をしていませんか。ときには、体をゆっくり休めましょう。
もう一度、自分にとって仕事が何を意味するか再考してみましょう。
　何のために働いていますか。どのようにしたら仕事と、自分や家族、友人、コミュニティーとのバランスがとれるでしょうか。
　自分と他人の勤労に感謝しつつ、過労死に至ったり、体をいためてしまわないよう、少しでも余裕をもつようにしましょう。

ええと、気分を害されたらごめんなさい・・・
ただ、アファメーションはURLを載せていらっしゃるようなので、毎日毎日
転載されてるとちょっと鬱陶しいです。
書籍もあるようですし・・・・・・
何より、いろんなサバイバーさん、サポーターさんの話が読みたいの
ですが、今のスレの状態だとそれも無理そうなので。。。

68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰさん>>77さん、>>92さんへのご意見を伺えますか？

>>47 1さんのご意見や68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰさん>>77さんのレスから続けてきました。
dat落ちしそうな状態を危惧しました。
>>92さん、サバイバーさんサポーターさんの話を書いていただけると幸いです。

このスレでアファメーションについて>>76 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さん達と励ましあうのは私が生きのびる支えになっていましたが
が68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰさん>>77さん他皆様のご意見をうかがえますでしょうか？

サバイバーとサポーターが今を生きるスレなのですから本人達のレスがdat落ちしない状態で
書き込まれるのが望ましいと思います。
>>92さん、サバイバーさんサポーターさんの話を書いていただけると幸いです。

以上の理由から転載は止めます

>>97 dat落ちしそうだった当初とは状況が変わりました。
サバイバーとサポーターのレスを宜しくお願いします。

残念ながら、サバイバーの私にいまのところサポーターはいません。
なので、自分の話はできません。
ただ、アファメーションを読んでも心の支えになりません。とても他人事の
ように感じます。
実生活でサバイバー・サポーター体験のある方のお話が聞ければと
思ってスレを覗いたのですが、今後それが望めないようなら仕方ありませんね・・・

>>99=>>92 様
>>96>>98「サポーターがいる」サバイバーの話をしていただければとは書いておりません。
>>98に書きましたが転載やめます。不快にさせてもうしわけありませんでした。

>>99=>>92 様　念の為申し上げます。サバイバーの話をお書きになるのもならないのもご自分でご選択下さい。

今までのことを思うと憤りが止まりませんでした。失礼しました。

１さんがみえるまで私は保守のみにします

１さんがスレ立てなさった初日からの経緯を考えた為にこのように対応したのは私が未熟だからです。非常に動揺しました。
68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰさんや>>77さんなど名無し様のお考えを伺えますか？転載は>>99=>>92 様のレスを拝読したので止めます。
でもあなた方と話すのは生きのびる励みになっていました。ありがとうございます。

　24 28 さんへ

ふとしたことからこのスレを覗いたけど、とても心に沁みる言葉が沢山
あって、24　28さんには感謝しています。毎日どうもありがとう。

>>92（>>99さん、お話し合いを聞きたい、という気持ちも判りますが、
このスレの場合、アフォメーションの転載のせいでやり辛い、のじゃなくって、
単に状況をうまく説明できる（言葉にする）自信がなくて、ただここをロム
している方、のほうが多いかも、です。
それに、24　28さんは転載し始めの頃から、どうもレスがつかないので
保守目的でこうしますが、どうぞお話書き込んで下さいね、みたいな
ニュアンスのレスもきちんとしていたような、、、
（あと携帯だとアフォメーションって読めるのかな、読めなかったらここに
転載してもらえて助かっているひともいそうですし、、、）

もしよかったら、>>99さんも、読むだけなどとおっしゃらずに、サバイバーさん、
サポーターさん、どちらの側でもいいので、お話聞かせて下さい。
きっかけさえあれば他の方も、表に出てきてお話して下さるかも知れませんし

なににせよ、皆さん一緒に、スレタイ通り、マターリ、今を生きましょうー

　補足　>>99さんへ

あ、それと、>>105のレスを読んで、>>99さんが動揺してしまうといけない
ので、補足しますね。
現在サポーターの方がいらっしゃらず、またアフォメーションを読んで、
とても他人事のように感じる、とのことですが、あの一連の言葉って、
（サバイバーさんでなくても）すんなり心に入ってきてさっと納得できる、
ようなものではない、と思うのです。

だって、ひとはみんな、ふつうに生きていれば、今日をやり過ごすために
あれこれ不都合なことに見てみぬ振りもするし、ちょっとまずいな、と思う
ことでもやむを得ずしてしまったり、しなくちゃいけないと思いつつも
さぼってしまったり、するものです。

だからあのアフォメーションの言葉たちは、一瞬はっとさせられるけれど、
「心に残して本当に深くその言葉の意味を考える」には、少々荷が重い、
まして問題を抱えて苦しんでいる時には、そうするのには時間と勇気が
いるんじゃないかなあ、と思います。

表面で頷くのは簡単なことですが、でもそれって奇麗事じゃないの？って、
内心誰しも考えて、、、自己弁護したくなることが、沢山あって、、、
それでもあの言葉には、私たちをぎくっとさせる力がある。
それはどうしてなのでしょう？

奇麗事を頭から信じてしまったら、損をするのは自分、、、
そんな考えでいたら、また騙されたり、利用されたりするのでは、、、
ひょっとしたら、そういう怖さを抱えてはいませんか？

と書いてみたのは、私自身にそういうところがあるから、、、です。

というわけで、、、
私は個人的に、アフォメーションにあるあの沢山の提案は、それを読んだ
自分の心にどんな波紋がどう広がるのか、を見て、それによって、自分でも
はっきり気づいていない問題を知るために、水鏡のように利用するのが
いいんじゃないかな、と思って、そうしていますよー

だからあれは、すぐに共感できたり納得できなくても、かまわないし、
心に響いてこないなら、それってなんでかな、とか、別の形で利用すれば
無問題じゃないかなあ？、、、どうでしょう？

24　28さん、もう一回ね、ありがとう。
99さん、もう一回ね、寂しいよね。

誰かにわかって欲しい。でも誰も判ってくれない！
怒りや悲しみが空回りして、出口の無い胸の中で嵐みたいに荒れ狂って、
コントロールできないし、したくもない
何故私は無力でこんな失敗してしまうのかとか自分を責めたり、そうした
原因だと思いつくすべてを恨んで呪いたくなったり、、、

でもね、それは、悪いことじゃないのです。
グリーフワークっていうんだったかな？心にたまった悲しみが多ければ
多いほど、それを洗い流すために流す涙はたっくさんたっくさん、
流す必要、があって。
恥も外聞もないくらい腹が立って、部屋に閉じこもって誰もいないところで
大声を出して怒りをぶちまけずにはいられない時だってある。

夢の中で何度も辛い場面を繰り返して、その時には言えなかった反論を
叫んで目が覚めたり、泣きながら目を覚ましたり、、、
どっちも何度も経験しました。

そうなってしまう自分を何度もはずかしい、みっともない、弱い、だめだ、と
責めたけど、あの辛さを過去にするためには、それが必要なんだもの。
って、私は思ってます、、、
それじゃ、、、

>>105-109 さん
あなたの時間が許すなら、また来て下さい。
今はとりあえずそれしか言えませんが、私の正直な気持ちです。

>>99=>>92 様　私たちはサバイバーで手をとりあう仲間なのですから書き方を工夫すべきでした。
>>105-109様 >>110 ◆vVr2iINZmU 様　感謝します。
皆様、動揺してしまったことを反省しております。

>>105-109様は今までなんども支えカキコをくださったかたなのか初めて書かれたかたなのか分かりかねますが、
>>110 ◆vVr2iINZmU 様　と同様の思いです。もしもよろしかったらカキコ頂けますと幸いです。

>>24 28さん
今日初めて覗いてびっくりしました、
すぐに書き込み出来ずにゴメンナサイm(_ _)m
私は転載を感謝してます。鬱陶しいと思った事はないです。
これは超個人的意見ですが、正直、あのサイトの見た目の雰囲気が好きではないんです。
だから勝手ですがアファメーションを転載して貰えるのは非常に有り難いです。
何よりｻﾊﾞｲﾊﾞｰである私にとって、毎日のアファメーションには色々考えさせられたり、
自分に腹が立ったり、癒されたりと、ｻﾊﾞｲﾊﾞﾙの大事なｱｲﾃﾑにさせて戴いてます。
それに私のｻﾎﾟｰﾀｰも読ませてもらっており、意見を言い合ったりしています。
24 28さん達との繋がりを感じ、励まし合って「自分１人じゃないんだ」と感じて
ｽﾚﾀｲ通り「今を生き」てます。

>>99さん、
このｽﾚを読まれて必要性も感じないのならばそれは仕方のない事だと思いますが
私も>>105-109さんのように思っています。
私が自分の体験談を書き込まなかったのはｽﾚ違い、と別ｽﾚに誘導されそうだったからです。
そんな私の体験談でよければ書き込みさせてもらっていいですか？(´ー｀)

>>24 28さん、私の意見が全ての住人の代弁ではありませんが、
>>99さんの意見も全ての住人の代弁でもありません。
ｽﾚにしろその内容にしろ、必要とする者・しない者がいるのは当然の事です。
きっとひどく動揺されている事と思います。ゆっくり休まれてるといいんだけど。
ずっとどこかで支えてくれているのに、いざという時何もできずｽｲﾏｾﾝ。

ﾏﾀｰﾘ行きましょうよ。また本日中に来られると思います。長文失礼しました。

>>92＝>>99です。
一意見ですので、私の意見を総意のように取られると困ります。
だから私が転載は鬱陶しい、と書いたからといって、必ずしも止めな
ければということではないと思いますが。
>>24＝>>28さんが必要なら転載してもよろしいのでは？
その際、アファメーションの書込のみNGワードで弾くことにします。


自分は分裂病質のせいか、一般的なサバイバー・サポーターの関係と
いうものがよくわかりません。
いわゆる干渉しないサポーターというのがいれば一番いいのでしょうが
それだと何が助けになるのか？　といった疑問も出てきます。

>>113 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ様ご丁寧に感謝します。サポーターがみえるのですね。
もしよろしかったらサバイバーやサポーターのお話を伺ってもいいでしょうか？

>>114 無能 ◆gV.xtHC4dUさん
>24＝28さんが必要なら転載してもよろしいのでは？
>その際、アファメーションの書込のみNGワードで弾くことにします。

そこまで書かれましたので止めます。かなり傷つきました。

dat落ち危惧状態が続いていましたが現在はサバイバーとサポーターについて話をする人数が出来ました。
よって話し合いをした方が適切だと思います。

アファメーションを使っての励ましあいは別スレでしてはどうかと思いますがいかがでしょうか。

>>105-109様　>>113 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ様　心に沁みました。深き感謝を。

>>114 ：無能 ◆gV.xtHC4dU 様
自分は分裂病質のせいか、一般的なサバイバー・サポーターの関係というものがよくわかりません。
いわゆる干渉しないサポーターというのがいれば一番いいのでしょうが
それだと何が助けになるのか？　といった疑問も出てきます。

共依存の関係ではなく、支えあえる関係が望ましいと思います。
具体的には1様の>>12の前半の関係ではなく後半の関係に相当します。

>>118訂正
具体的には1様の>>12の前半の関係ではなく後半の関係に相当します。
　↓
＜文章ごと削除します＞

>>118＝24　28
名前に様は結構です。

>>114で言葉足らずでしたね。
私にとっては、人間にとっての普通のコミュニケーション自体が干渉と
捉えられてしまいます。
（共依存などという状態にはとてもとてもついていけません）
ですが、それでは社会ではやっていけないのです。なので実際には
サポーターが必要になります。
一般的な支え合いというのは、コミュニケーションなしでは成り立たない
ような気がするのですが、他人に無関心であり、他人との絶対的距離が
必要な自分は支え合うという関係そのものが理解できなくて悩むのです。

別スレ（ちょっとどこのスレかは忘れてしまいました）からここへの
誘導をいただいて来たのですが、あまりにも方向性が違うようなら
私の方が来るのを止めてもいいのですが・・・

>>105-109様　>>113 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ様　皆様　11.24に姉妹スレを立てました
サバイバーとサポーター http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069555156/l50
そちらにアファメーションを貼ってあります。もしもよろしかったらご利用下さい。

>>620-621

>>1をご覧になってみえたのでしょう？
ですからＰＴＳＤの悩みをもっているのだと思います。
ここにいらっしゃってもいいのではないでしょうか。

>>123訂正
>>620-621
↓
>>120-121

>>123訂正
ＰＴＳＤの悩みを
↓
ＰＴＳＤのなどの悩みを

>>24　28さん
アファメーションのスレ立ておつかれさま、いつもどうもありがとう。
でもあんまり緊張して無理しないように気をつけてね。24　28さんの
できる範囲内で、でよいのです。
（何でもそうですが、何かするのを義務にせず、ささやかな楽しみ、みたい
なものにできると、長く続けても苦労は少しで済むようですし、、、）
ゆっくりとお話し合い、してゆけると嬉しいです＾＾

>>120（>>99さん
だいじょうぶ。
ひとはみんな、ほかのだれかとは別のひと、別の人生を生きています。
だから、ひととは違った考え方やものの見方、は、あって当たり前。
ものごとを考える上での方向性はね、どんなに気が合う親友でも、すごーく
愛し合っている夫婦であっても、必ず「微妙にずれて」いますｗし、
また、ずれているということは、ひとそれぞれに自由な考えを持つことができる、
という意味でも、実は望ましいこと、なのではないかしら？
ただ、だからこそお互いに、相手の意見を尊重しあって、争いにならないよう
注意できればいい、こと。

もしあなたの言葉が誤解されてしまった、と感じたら、>>120のように
「そういう意味ではなくて、こうなのですよ」と教えて下さいね。
>>120さんには、それは少し面倒、に思えるかも知れませんし、どうして
他の人間にはそういう「他人の同意」が必要なのか、ちょっと判り辛いかも
知れませんが、
複数のひとが集まる場では、何かを判らないままに物事を進める、誤解を解かず
にうやむやにする、ということが余りに多くなると、えてして後の争い事の種や
よからぬ噂などの不快な出来事の発端となりやすいので、その場で対応できるなら、
このモヤモヤはその場で解決しておいたほうがいい場合が多い、ということ、、、？

>>120（>>99さん
だいじょうぶ。
ひとはみんな、ほかのだれかとは別のひと、別の人生を生きています。
だから、ひととは違った考え方やものの見方、は、あって当たり前。
ものごとを考える上での方向性はね、どんなに気が合う親友でも、すごーく
愛し合っている夫婦であっても、必ず「微妙にずれて」いますｗし、
また、ずれているということは、ひとそれぞれに自由な考えを持つことができる、
という意味でも、実は望ましいこと、なのではないかしら？
ただ、だからこそお互いに、相手の意見を尊重しあって、争いにならないよう
注意できればいい、こと。

もしあなたの言葉が誤解されてしまった、と感じたら、>>120のように
「そういう意味ではなくて、こうなのですよ」と教えて下さいね。
>>120さんには、それは少し面倒、に思えるかも知れませんし、どうして
他の人間にはそういう「他人の同意」が必要なのか、ちょっと判り辛いかも
知れませんが、
複数のひとが集まる場では、何かを判らないままに物事を進める、誤解を解かず
にうやむやにする、ということが余りに多くなると、えてして後の争い事の種や
よからぬ噂などの不快な出来事の発端となりやすいので、その場で対応できるなら、
このモヤモヤはその場で解決しておいたほうがいい場合が多い、ということ、、、？

>>126 105 様ありがとうございます。素敵な言葉も感謝します。これからもお話したいです。
これからも宜しくお願いします。

これって、、、そうね、たとえば、、、

ものすごーくお腹が空いている時、目の前に珍しい外国料理のフルセットが
でてきたとして、、、あなたがその国の習慣を知らず、ずらりと並んだフォーク
やスプーンのどれから手をつけていいか判らずに迷ってしまっても、
礼儀作法を重んじ過ぎて、一口も食べられず空腹で卒倒してしまう、よりは、
ちょっといい加減に誤魔化したり、周囲をちらちら観察したり、誰かに順番を
聞いたりしてでも、とにかくお料理を食べてお腹を満たす、ほうが、
周囲のひとたちに心配をかけずにすむし、自分もその場をそれなりに楽しむ事が
可能になるから、晩餐に招かれその場を十分楽しむべき立場の人間には、後者の
ほうが「ふさわしい行動」である、というのに、似ていますね。

>>120さんは、それができないのではなく、面倒だけどする気になればできる、
（それでちゃんと>>120というお返事をくれたのですよね）方なのだから、遠慮
せずに参加して、お話してくだされば、嬉しい、かな、、、？

それに、私たち、みんなお腹（心、かな？）が空いていて大変なんだもの。
あんまりお行儀気にしすぎないで、グラスやお皿を割ったりしないようにだけ
注意して、時々お喋りしながらお料理をいただければ、（気楽にレスを読んだり
レスしあったりできれば？）お互い、うるさいことは言いっこなし、でよいのでは？

（そうそう、せっかくのハンドルだけれど、ごめんなさい、私は自分があんまり
有能ではいのでｗ誰かを無能さん、と呼ぶのは心苦しいのです。だからこれからも、
120さん、と呼ばせていただきますねー）

それではまた、、、

こちらこそ、24　28さん、これからもどうぞよろしく、、、＾＾

>>130 105 様　間に挟まってしまい、ごめんなさい

>>122訂正
11.24
↓
03/11/23 11:39

あらら、、、>>130の　有能ではいので、は有能ではないので、の間違い
でした＾＾；
アファメーションのこともアフォメーションって間違ってたし、さっそく
あわてものなところを披露しちゃったですね、失礼しましたーｗ

ん？24　28さん、つい「ごめんなさい」言っちゃうくせがある？
私もなのー。私まだまだこれからいっぱい失敗しそうだから、
お互いにこうゆーことは気にしない！ことにしましょうー

って言ってるそばから、１２７と１２８二重書き込みしてることに気づいて
いなかった、、、うぅーん。
ごめん、笑ってごまかさせてください、、、あはは；

ところで、この、↑みたいに、ちょっとした？失敗を「気にしない」で
「笑ってごまかし」て、後はさっぱり忘れてしまう、っていうことが、苦手！
だったりする方は、ここにはかなり多い、と思うのですが、

私もほんとは、こういうの、すごく後を引くタイプだったりします。
なので会話の中に「ごめんね」がしょっちゅう、なにげなく出てくる。
すると、本物の、あんまり後悔しないタイプさん、には不思議がられたり
しますね。それで「どうして？」って聞かれても、人生まるごと説明する
わけにもいかないし、、、

だいたい、酔った父に母が殴られそうになった時、いつも間に入って代わり
に殴られて謝っていたから、謝ることに慣れて口癖になってるのかもねー、
あはは、なんて言われたら、言われたほうも困るかな？と思うしねｗ

もし言ってしまっても、その時は「ふうん、そうなんだ」とごく普通に聞き
流してくれる、のが、私的には、望ましいサポーターさん、かな、、、
でもこれはひとそれぞれで、求めるものはみんな違うと思うけど、、、
どうでしょう？

>>137 105さん
こんにちは。ある程度ご自分で問題を解決されて来た方ですね。
問題を抱える人にとって、解決への道で自分より少し前を
歩いている人と意見の交換が出来る事は有意義な事だと思います。

またその人自身にとっても自分の得た新しい感覚への確信を強化する
効果もあると思います。あなたが自分で選んで今、歩かれている道は
きっと自己実現へと繋がっていると思います。

　こんばんは。皆さん。レスありがとうございました。
さて、唐突ですが、もしかすると私の方法がご参考になることもあるかな？
と思い、サバイバー体験をお話（言葉や文章にして、外に向かって表現する）
していく上での、私の自己流・心の準備体操など、書いてみますね、、、
（勿論その通りにする必要は全然ないんですよー、たとえばこんな風なことも
できますよ、という程度ですから、、、）

　こころの準備体操　｛三つの箱とサポートアニマルの瞑想｝

照明を落として静かな居心地のよいお部屋のベッドやお布団で横になり、
１，２，３，４，５，６、くらいの数を数えながらゆーーくりと息を吸って、
同じようにゆーっくりと吐き出す、という深呼吸を繰り返す。

しばらくして気分がゆったりして全身の力が抜けたら、（目をつぶると眠く
なるので、できれば開けたまま）頭の中に、三つの箱を思い浮かべます。
ひとつは白い箱。ひとつは黒い箱。ひとつは灰色の箱。
それらは、どこか懐かしい感じのするピンク色の綿菓子のような雲の中に
ぷかぷかと浮いています。

三つの箱の後ろには、貴方をサポートしてくれる、ふかふかでまあるい、
優しい目をした動物かぬいぐるみのような生き物がいて、にこにこしています。
その子は、どんなことがあっても変わらずに貴方の味方をしてくれる存在です。
貴方は嬉しくなり、挨拶します。その子も嬉しそうに挨拶を返してしてくれ、
問いかけてきます。

「今日はどの箱を開ける？　それとも、だっこする？」

白い箱を開けた時は、中から、貴方の好きなこと、好きなもの、楽しかった
こと、感動したこと、懐かしい、よい思い出や、未来に描く明るい夢などを
取り出して、サポートアニマルと一緒に、おもちゃ箱を開けた子どものように
ただ無邪気に遊びましょう。今日は「楽しむ」時間を持つ日です。

灰色の箱を選んだ時は、現在の貴方の日々の生活で感じている、ちょっとした
不満や、それとは逆にまあこれもありかな、と思える出来事や、つまり、
取り立てて怒りや悲しみは感じないものの、だからといってそれをそのまま
喜んで受け入れるというほどでもない、物事が出てきます。
サポートアニマルと一緒にそれらを眺め、その中に白い箱に移してもいい
ものがあったら白い箱にしまい、黒い箱に移動したいものがあったら、
サポートアニマルに手渡します。今日は「お片づけ」の時間を持つ日です。

黒い箱を見つめている時は、過去や現在の怒りや悲しみや憎しみが外に
出たがっている時なので、サポートアニマルが取り出した一個の出来事や
思い出について、貴方が感じていることを話し、泣きたいなら泣き、
怒りたいなら怒ります。
（＊サポートアニマルは、黒い箱の中のものは１回箱尾を開けるごとに一個
づつしか取り出せません＊けれどその間ずっとそばにいて、貴方が泣けば一緒
に泣き、貴方が怒れば一緒に怒り、抱きしめて守ってくれています）
また、黒い箱の中のものは、１回取り出すごとにほんのちょっとずつですが、
汚れが小さくなっていきます。今日は「お洗濯」の時間を持つ日です。

箱を開けたくない時（または上記のセッションが終わった後）は、その子の
ふかふかしたあったかい毛皮にもたれてお互いを撫で合って、十分に安心感を
得てから、「また来るね」と言って、瞑想をやめ、最初のゆっくり深呼吸を
２,３分繰り返した後、起き上がります。

誰かもしくはこのスレや別の場所で、貴方の辛い体験を言葉にして伝えようと
する時は、この三つの箱とサポートアニマルのいる空間を思い浮かべてみましょう。
そして、サポートアニマルに「黒い箱」を開けてみてもいいかな？と、問いかけて
みて下さい。

サポートアニマルが、まだやだな、と首を振ったら、カミングアウトするのは
また次の機会にしましょう。いいよ、と頷いたら、サポートアニマルが箱から
取り出した「一個の辛い体験」についてお話してもいいですが、苦しくなったら
すぐに箱に戻してもらって構いません。

その後でサポートアニマルが心配しているようだったら、三つの箱の空間にゆき、
サポートアニマルを抱っこして、安心させてあげて下さい。もうだいじょうぶだよ、
と言えるようになったら、挨拶して瞑想を終わります。

＊黒い箱の中のものは、洗濯を十分にすると、
よく洗ったのできれいになったけれど、もう使い道の無い古布、のようなもの
になります。
そうなったものは、捨てたい時はサポートアニマルが雲の中のゴミ箱に捨ててくれるし、
取っておきたい時は、雲の中の一時保管箱にしまっておいてくれます。
けれどそれはもう、貴方にとっては、見ようと思えばいつでも見られるけれど、
わざわざ取り出して眺めるほどの意味や価値はなくなっています。＊

ただし。
いくつもの籠に山盛りになった沢山の洗濯物は、いっぺんに洗って綺麗にすることは
できないし、第一、サポートアニマルもくたくたに疲れてしまって、可哀想。
それに、箱の中身は毎日増えていくし、時々（灰色から白、または黒へ）移動するので、
黒の箱の中身をなにがなんでも全部空っぽ、にしようとするのは大変です。
のんびりゆったり、自分の出来るペースでちょっとずつ取り組みましょう。
そうそう、サポートアニマルに元気が無い時は、意識して白い箱で遊んであげて下さいね。
その子は貴方が楽しんでいることが、なによりの元気の素、ですから。

、、、なんて感じなのですが、どうでしょう、、、

（ちなみに、うちの子はクリーム色のペンギンでぽんチャンといいます。
ペンギンなのになぜか抱き心地はふかふかした毛皮の感触、という設定ですｗ
うーん。なんだかはずかしいな、、、このへんへの突っ込みは、できれば
なしでお願いしますねー）

スレタイ見てサイババとサポーターと読んでしまったｗ

105様ありがとうございます。

こんばんは。皆様、いつもありがとうございます。

姉妹スレの17さん、は、24　28さん、、、ですよね？（違っていたらごめんなさい）
疲れているみたいですね。どうかゆっくり休んで下さい。

ところで、、、
姉妹スレの26にあるアファメーションについて、なのですが、、、
人間の争いは、確かにこじれると厄介です。

そこで、特に私たちのように一度深い傷を負った経験がある者は、
「またあのようなことになるのではないか」という恐怖心から、どうにかして
あらゆる争いを避けようと自分を押し込め続け、「怒りや不満を小出しにする」
というのが苦手になってしまいがち、かも知れません。

そうなると、日々心に溜まっていくものは相当量になり、ある日とうとう限界に
達して、最も恐れていた「感情の爆発」が起こってしまったりして、さらなる
自己嫌悪に陥ったりもしますね。

と言いますか、感情の爆発があるなしに関わらず、誰かと気まずくなったり冷戦
状態になったりするのは、とても辛いことですし、だからといって、そうなって
いる時には、すんなり謝るきっかけを掴むのも大変。

これだから争いはイヤだ、どうしてこんなことに、やっぱり自分が××だからと、
行き着く先は結局、またいつもの自己嫌悪、、、の堂々巡り。
まったくイヤになりますよね。

でも、です。
これはまったく私個人の経験からくる実感に過ぎないわけですが、
人生からあらゆる争いを排除する努力、というのは、ある意味ではとても危険です。

今日はそのへんについて、私の黒い箱をちょっとだけ開けて、お話してみたいと思い
ます。
（このあとの文章に出てくる「あなた」は、私自身のことです。
ああ、105は、自分に言いたい事を書いているんだなぁ、と考えていただければ
幸いです）

たとえば、
「あなたの言い分はそうなのね。でも私はこう思う、私はこう感じる、だから
　私は、（それをイヤだと感じるので）そういうことをするのをやめて欲しいと
　思っているの。」
とあなたが主張したとします。

この場合、あなたは「口調に気をつけて冷静に訴える」ように注意すればいいだけで、
こういうのは、＝相手に対する攻撃や争い事の火種、ではありません。
通常、不快な状態に置かれればそこから脱出したいと願い、その方法を探る、という、
考える能力のある人間にとっては、このような「自己主張すること自体は、ごく自然
なこと」なのです。

といっても、一方にとっての不快が他方にとっては快であったりもするので、両者の
求める快不快が完全に一致するのは難しいし、だからこそこの世には「妥協」というもの
も生まれるのですが、、、この「妥協」というのは、
「両者が協力し譲り合って」こそ「最も有効な和解手段」となるもの。

ところが（哀しいことですが）世の中にはいろいろなひとがいるので、中には
「して当然の自然な自己主張」でさえ、「お前が争いの火種を蒔いたのだ」と主張
するひともいます。
（たとえば親子や会社の上司と部下、などといった、立場の違いから生じる力関係の
強弱を利用し得る間柄で、どちらか一方が他方に「とにかく屈服する・させる」
（支配・被支配）という状態だと、そもそも「妥協は成立しない」のです。）

こうした環境下では、「悪いのはいつも私」「私さえ生まれていなければ」などという
自己否定が繰り返し強化されてしまうことがあり、そうなると、そうして当然の場合
であっても、他人に抗議したり罰したりするのに、非常に大きな抵抗や罪悪感を感じる
ようになってしまいます。

口論になった後で仲直りの謝罪をする、のは、普通の関係であってもなかなかに
気が重いことですが、その前段階で両者間に「お互いに妥協し合う心積もり」があった
のと、ないのとでは、謝る側の心の負担度は、天と地ほどの差が出てしまうのですね。

なので、問題が起きた時、「素直に謝罪し易い」関係を作るには、まず両者が十分に
話し合い、お互いの相違を知って、きちんとした「妥協点」を定めておくことが
大切。
そしてこの「妥協点」を定めるためには、誰かが誰かと意見の相違について突き詰める
という、一見「争い」のようにも見えなくもない行為が、必要不可欠なこと、なのです。

ですから、あなたがもし、どうしても我慢できないことにぶつかり、けれど自己主張
できなかったり、あるいはしてしまってひどい後悔に襲われたりした時は、やみくもに
全部自分のせいだ、と自分ばかりを責める前に、罪悪感に負けてさっさと謝ってしまう
前に、ほんの少し立ち止まって、この点について考えてみて下さい。

また、考えてみてやはり自分に否があるから謝ろう、という時にも、
「そうです、やっぱり私は罪人です」という謝り方でさらに自分を痛めつけるのではなく、
今現在、この時、この一回、この失敗に限って、自分の反省すべきことについて「のみ」、
「確かに私には、その失敗の責任があったと思います。次は注意して取り組みたいと
思います」という気持ちで反省し、謝罪すればいいのではないでしょうか。

このへんは姉妹スレの、「過去にしたことを悔いる、それに対してできる形で謝罪する」、
というアファメーションにも関係してきますが、ここで注意すべきは、

私たちの多くは、その心の底に「常に過去に謝罪し続けている」
「罪悪感にとらわれている」「自分は被害者であるけれど、同時に加害者でもある、
のではないか、という恐怖をもっている」場合が多いので、

ある程度回復した後なら心の解放につながる「許し」が、回復途上ではかえって罪悪感を
募らせる行為にもなりかねない、という点です。

素直な反省と自然な謝罪は、自己肯定感あればこそ、のもの。
それができないからといって、また自分を責めては、ますますそこから遠ざかってしまいます。
「辛いなぁ。でも苦しいけど、無理してみよう。」
そう思えるようになってから頑張ればいいのです。それは本当の「無理」ではありません。
でも、「本当に無理なこと」は、今はまだ、無理なままでもいいのです。

できないことがあっても、失敗しても、誰かを憎んでしまっても、愚かでもみじめでも、
あなたは決して罪人じゃない。
それを忘れないでね。

>>105さん
>>140-143の書込、大変参考になりました。ありがとうございます。
これなら自分一人でもマイペースで出来そうな気がします。（幸い、身近に
15年来のつきあいがあるくまのぬいぐるみもいるので）

以降の書込も、ご本人様の体験も交えていらっしゃるためか、とても
受け入れやすい形です。心静かになります。
これからも無理のないペースで書き込みいただければ嬉しいです。

姉妹スレ　サバイバーとサポーター
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069555156/19
６８サバイバー様あなたがたに励まされてきました。では私から書きますね。

>>93-104 >>111-112　>>115-119 >>122-125 >>129 を書いた時期はスレ立ち当初書いた
サポーター失うという恐ろしさが現実化した時期でした。
これはちょうど姉妹スレの以下に該当します。しかし名指しされているので対応しました。
休めない時もあるのだと思います。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069555156/31

６８サバイバー様　お気遣いをなさらないように念のため書きます。
サポーターのみえるあなたにマイナス感情を抱いていません。
人間関係はお互いのコミュニケーションが上手くいって続くものです。
現在の私にはそれが不足していると、このことからも改めて実感しています。

６８サバイバー様、心よりあなたの幸いを祈ります。

>>146-151 105様心に沁みるメッセージお疲れ様です。分かりやすいようにリンクを念のため貼っておきます。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069555156/26

なんかここに誘導されてしまったけど俺の浅い書き込みじゃ
このスレの流れを止めてしまいそうだな・・・・文章下手だしｗ

少し自分のことを話すと、俺はいままで真面目に付き合った子で家庭環境
に問題のあった人が８人のうち４人いる、その４人目がいまの嫁だよ。

ごめん、下げるの忘れた

>>24さん
細やかなお気遣いありがとうございます。
体調の悪さと心の変調でなかなか来る事ができません。
今とても辛いです。24さんもお辛いようなので心配です。
無責任ですが、まだ体験談をｶｷｺできそうにありません。
気持ちに余裕が出たら書かせてくださいm(_ _)m
今から見られなかったアファメーションと105さんの書き込みをゆっくり拝見しようと思います。
また来させてくださいヽ(´ー｀)ノ

>>155 別スレの962様　お越しくださり感謝します。

性的虐待のトラウマスレ　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063458180/l50
にて誘導させて頂いたのは私です。
◆ 全サーバトリップ統一作戦 http://qb3.2ch.net/test/read.cgi/operate/1067245837/

の運営の試行錯誤の関係で◆uSX2zDNI5E ◆ggwVQi5yJM◆3zmMw3Z5aY と仕様が変わっていますが全て私です。
【性虐待被害からのサバイバー・サポーターへ】も私です。非常に傷つき苦労したスレでした。

姉妹スレ
サバイバーとサポーター http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069555156/l50
のスレ立て人です。１を名乗ると周りが遠慮しそうですのでそちらでは17を名乗っています。

ぜひサポーターのあなたの気持ちを伺いたく存じましたので心より御礼申し上げます。
あなたの書き込みは深く心に届きます。どうぞご遠慮なくお書き下さい。

スレに書かれたことから伺ってもいいでしょうか？プライバシーですので答えたくないことにはレスしないで下さい。

>でも彼女がどんな過去であれ言わなきゃいけないことがあったら遠慮はなかったよ。傷物を扱うような態度だったら喧嘩もすくなかったかもしれんが、
>彼女が好きだったし身勝手ながら頑張って立ち直って欲しいと心から思った。
>なかなか人を信じることが出来ない人だったけど、自分のことを必要としている人間がいることをわかってほしかった。

例えばどんなことか伺ってもいいでしょうか？

>>157 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ 様こそお気遣いありがとうございます。
あなたは無責任ではありません。心の準備をするのには非常に覚悟と時間が必要だと思います。
互いのこころとからだの回復を祈って

>例えばどんなことか伺ってもいいでしょうか？

すみません、どんなことかとはなんのことでしょうか？
言ったことですか？だとしたら何から何まで書きこんでいいのか・・・
それとも思いをつらつらとかけばいいのかな？教えてください。
あえて初めに言っておきますが無神経な表現や考えが含まれていたら
申し訳ないです。あまり勉強をしてきてるわけじゃないので人を傷つけて
しまうかも・・ちなみに俺はいじめを乗り越えた人、そういう体験談も
書くべき？

まず、一緒に頑張っていくってことは俺ががんばるだけってことじゃなく
彼女も一緒に頑張っていくってことだと思うのね。さらに大きく言えば
世間とともに頑張るってことかもしれない。俺が付き合って来た子は心のどこか
に自分は今のままでいいと思ってるふしがあった。完全にうちのめされていた。
でもそれじゃだめだ、自分の脳内で一人で戦っているうちは問題は無限ループ
して最悪悪化してしまう恐れもある。自分を変える努力をするのはすごく勇気の
いること、勇気がいるのは何故かというとそれにリスクが伴うこと。怖い、傷
つくかもしれない、私には出来ない、どうせ私なんか・・・いろいろあるかもしれない。
もう既に苦いのにもうひとふんばりするのはしんどいことだと思う。
でも頑張って欲しい。もしかしたら失敗するかもしれないよ。でもまた、
一緒に話し合ってもう一度踏み出してみればいいことだと思う。何回でも
チャレンジする。１００嫌なことがあっても１いいことがあったらその１に
焦点を置いて、ゆっくりとその１を２にして３にして。北極の暴風雨の中
寒い思いをしながらも遠くに小さな明かりが見えたら距離があっても歩こうと
するのが人間だと思う。その明かりをみつけなきゃいけないし、ましてや
明かりなんかないんだ！もうおわりなんだ！と思ってはダメ。明かりは俺が一緒
に探してるわけだから、目つぶって欲しくないの。寒くなったらお互い暖め
あって一歩一歩ゆっくりすすめばいい。なんかこう書くとすごいクサイんだけど
助け合っていくってのはそういうことなんだと思う。目をつぶりたいと言われたら
俺は猛反発したよ。

暴風雨じゃなくて、吹雪ねｗ

こんにちは｡ここには初めて来ました｡
今まで誰にも言えなかった事…
小5の時に痴漢に会いました､まだ､夕方の4時くらいでした｡
人通りの少ない竹林を歩いていると､前から全身黒ずくめの男が来て[○○ちゃん知ってる?]と言われ[知らない]と答えると
…とても酷い事をされました｡どうやって家に帰ったのか覚えていません｡家に着くとすぐ汚い手を洗いました､何十回も…
でも母は気付いてくれませんでした｡
今とても好きな人がいます､でも男の人は苦手です｡
乱文､スレ汚し失礼しました｡

皆さん、いつもレスありがとうございます。
もう夕方ですね。今週末は冷え込むそうなので、風邪を引かないように
あたたかくして過ごしたいですね。

別スレの962さん、はじめまして。
「俺が一緒にいるんだから、諦めないでゆっくり進もう！」・・・
うん。きっと963さんの支えた女性には、その猛反発も、一見「争い」のように
見えて、実は「必要な努力」、だったのでしょうね。
そして、そのサポートの努力が実を結ばれたのも、963さんの「君は自分に
とって必要なひとだ」という強い想いが、その方に通じたからでしょう。
どうかお幸せに。

ああ、962さんを途中から963さんと間違ってタイプしちゃってました。
大変失礼しましたです。また、あわてものなところを披露してしまいましたねー。
でもそれは流して、今日は・・・そう、
「よきサポーターさんと出会うために」について、考えてみたことをお話して
みたいと思います。

（こんな風に例えに出すのは重ね重ね申し訳ないのですが）
たとえば、ここには、>>160のレスを読んで、別スレの962さんのサポートぶりに
「圧倒的なパワー」を感じて、「いいなあ、こういう支えになってくれるひとがいて」
と思う反面、「でも、この激励に応えるのって、辛そうかも・・・私なら自信ないなぁ・・・」
と、ちょっと身を引いてしまう、こともあるかも知れません。

これはちょうど、へとへとに疲れ切っている時に、一般に元気の出る音楽
と思われているアップテンポなロックや賑やかなポッポスなどを聴くと、
逆に疲労感が増したり、イライラしてしまうのと似ているかも知れません。。
こころのエネルギーが不足している状態だと、あなたの大脳はそれを
察知して、「防衛反応」を起こすことがあるのです。

これは、「今は余計な情報を受け入れたり、新しいことに挑戦したりする
余裕がありませんよ。変化にうまく対応するためには、エネルギーがいります。
もっと力をためて、それからゆっくり取り組んでください」
という、大脳からの警告サイン。

この手の恐怖感を生じさせたり、考えを空転させたりして、外部からの刺激を
（それがいいものでも悪いものでも関係なく）シャットアウトしようとするのは、
本来は「危険を避ける」ためになくてはならない心のはたらき、なのですが、
私たちの場合、この「危険の定義」が、過去の辛い経験によって少しだけ
偏りのあるものになってしまているようです。

（うわぁ、またやっちゃった、ポッポスだって。・・・鳩の鳴き声じゃないんだから。
ポップスですよね；、、、でも、続きます、、、）

、、、この「危険の定義」の偏りが生じたのは、過去のこと。
といっても、過去の体験からそれを学習したあなたの脳は、その時は
「そう判断せざるを得ない」状況にあったのですから、あなたを守り、二度と
同じ目には合わせまい、として懸命の脳を責めるのは、かわいそうですね。

自分をずっと虐待していた相手と同じような年頃のひとを見ると、萎縮
してしまってうまく話せない。
一度ひどい目に合わせられたので、どうしても男のひとは怖い、と感じ、
避けてしまう、
兄弟がなにかにつけ自分をいじめて憂さ晴らししており、親もそれを気づいて
くれなかったので、家族を持つ、ということには否定的で、恋愛してもどうしても
結婚する気にはなれない、
などなど・・・

けれど、自分以外の「そういう目に合わなかった」ひとたちには、
同級生・祖父母・先輩・上司・両親など周囲のひとたちとの特定の人間関係や、
特定の場所や物事は、「いろいろ不満もあるけど、まあこんなものだろう」
といった程度で、恐怖や警戒や拒絶や憎悪の対象にはならないことが多い
ですね。
この感覚は他のヒトには「判ってもらえない」、そんな想いを抱え、誰にも
打ち明けられずにひとりきり、辛い想いをしている・・・

では、「誰かにわかってもらう」、サポートしてくれる信頼できる相手に出会う
ためには、どうしたらいいのでしょうか。

なにしろ、積極的に前向きに生きるには、エネルギーがいります。
どんなひとでも、誰かと出会う、そのひとに心を開くために行動するのには、
膨大なエネルギーを使っているのです。けれど、積極的に生きるひとには、
そうした行動をするための「エネルギーの供給源」がある。

それはたとえば、過去の辛い経験を乗り越えたことであったり、誰かに
認められることの快感を十分学習してきたので、認められるためなら
苦労を厭わない性質であったり、、、

何かを克服した経験があると、ひとはそれで、「苦痛はそう長くは続かない、
やがて状況はよくなって、自分にとってよい事が起こる」という予測をする
ことができるようになり、そういった経験を繰り返すことによって、自信を
得ることができます。

ところが、残念なことに、私たちはまさにいまその「克服」に取り組んで、
苦しんでいる真っ最中、なのです。いきなりこの「自信」を得てエネルギー
を供給しようとしても、なかなかすぐにうまくはいきません、、、

>>160-161 別スレの962さんレス感謝します。ええ、私が伺いたかったことです。

>それとも思いをつらつらとかけばいいのかな？
>あえて初めに言っておきますが無神経な表現や考えが含まれていたら
申し訳ないです。あまり勉強をしてきてるわけじゃないので人を傷つけてしまうかも・・

書きたいことをご自由に書いていただければありがたいです。優先順位を考えて書かれているのがわかりますし。
９６２さんの書き方はどんな書き方であれ、真意が伝わりますので大丈夫だと思います。

>ちなみに俺はいじめを乗り越えた人、そういう体験談も書くべき？

サバイバー、もしかしたら　スライバー　でもあるサポーターなのですね。ええ、どうぞご自由に書かれてください。

用語は
サバイバーとサポーター http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069555156/4-12
にまとめました。

尚、性的虐待のトラウマが1000行きましたのでその続きは　
★レイプトラウマシンドローム★PTSDについて*** http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061789864/l50
に書きました。

では、どうやってエネルギーをためていけばいいのでしょう。
エネルギーがないと自信がもてない、自信がないとエネルギーが、、、
まるで卵が先か鶏が先か、の不毛な論争が頭をよぎってしまいますね。

でも、です。
どんなに積極的で前向きなヒトであっても、いつもいつもエネルギッシュ
ではいられないし、それまでのようにすぐには克服できないことにも
ぶつかります。自信がこなごなに砕け散るような目に合うことだって、
あるかも知れません。

それでも回復するのは、一体どうやって?

そういったひとの多くは、自覚するしないに関わらず、心の中にそのひと
だけの「安全圏」を持っています。そこでは、ほんのちょっとのエネルギー
しか使わずにゆったりと寛ぐことができ、ちょっとずつしか入ってこない
元気の素も、どこにも漏れていかないので、ためることができます。
（といいますか、少なくとも、私の周囲にいる前向き体質のひとはそんな
感じです）

うーん、言ってることはすごくわかる。
自分も中学時代苛められたしすごく辛かった記憶がある。
周りが気を使うとよけいうっとおしかったりして・・。
105さんが正しいよ、だから俺は自己中の精神論すぎてこのスレには向いていないと思った。

なんせ勝手な人間だから、目の前に苦しんでる人がいるから
なんとかしなきゃって思った。まるでボールが来たら反射的に
よけるような感覚。もちろん俺なりには考えてたけど傷ついてる
人間に対して正しい対応が出来たとは思ってないよ。
うちの嫁とはなんとなく最終的にうまく言っただけ。
人間すべてにおいて自分が基準だから難しいんだよね。

>>160-161 別スレの962さん
>まず、一緒に頑張っていくってことは（略）俺は猛反発したよ。

ええ、そういったサポーターの気持ちを伺いたいです。あなたのひとことひとことが心に降り積もります。
（「吹雪」を受けて掛けてみましたｗ）

>>169 別スレの962 さん
>105さんが正しいよ、だから俺は自己中の精神論すぎてこのスレには向いていないと思った。

居なくならないで下さいm( )m

>>169 別スレの962 さん
>目の前に苦しんでる人がいるからなんとかしなきゃって思った。まるでボールが来たら反射的に
>よけるような感覚。もちろん俺なりには考えてたけど傷ついてる人間に対して正しい対応が出来たとは思ってないよ。
>人間すべてにおいて自分が基準だから難しいんだよね。

私はサポーターでサバイバーの立場だと>>36-37で少し書きましたが実生活でもまさにそうです。
これは私が物心付いたころから家庭でもそして社会でもしてきたことです。
どうか居なくならないで下さい。あなたからかなりのヒントと勇気を頂いています。

>>162さん初めまして。私はあなたに会えて嬉しいです。
私も小学生4年のころ、同じような性犯罪被害に遭いました。これは今でも母にも話せません。

実の父は娘を女性として見て動く親でした。斉藤学医師作成の性虐待レベル表の下のほうのレベルに該当します。

また、「オレが生んだんじゃない」から子育ての責任はとらないと言いました。
実の子であることは認めているのですから生物的に自分から生まれた子ではないという意味です。
その後私は裁判に関わりその過程で父からずっと捨てられていたことを改めて実感しました。
父の愛し方はペットや異性を愛する愛しかたでした。おぞましい。
父の居場所は分かりません。死んでくれないと安心できません。

しかし、私は父にまだ期待してしまっているのです。私を親として愛して欲しいと。ひとこと謝罪が欲しいと。
最後まで徹底的に裏切られ傷つけられました。なのにまだ求めている。そうして傷ついているのです。
父を精神的に葬り去れば私の気持ちがどれほど軽くなるか。これは私が取り組まねばならない課題です。

かなわぬ夢を求めて自己を捨てるのはもう止めたい。

すみません、回線が切れてしまいました；
>>168の続き

そして私は、そんな彼らが大好きです。
大好きなので、私に関わることによって傷つけてしまったらどうしよう、
と距離を置いてしまうこともたびたびあります。

たとえば、まさにこの一連のレスのように、私が本音で話そうとすれば、
962さんが勇気を出して書き込んで下さった内容に、一見「反発している」
ように見えるであろう部分も、隠さずにお話ししなければならなくなりますし、、、

、、、962さん、もし私のレスで傷ついたら本当にごめんなさい。お話して
下さって、どうもありがとう。
皆さんに迷惑なのは長文ばかりでまとまらないのに何度もレスしてしまう私で、
962さんはぜひともこちらに必要な方だと思っています。
これからもどうかよろしくお願いします。

例えば105さんが俺と付き合ってたする。
で俺が105さんを猛烈に愛してたとする。ふざけてるわけじゃない。
で105さんが目の前でフラパを起こしたする。
全身痒くなったり、いきなり夜中枕を投げ飛ばしたり、いきなり泣け叫びだしたり
自分の手に針をさしたり。そんなことが頻繁に続いてたとする。

でも105さんは病院が怖くていけないとする。それはわかる、俺だって自分が中学
に入ったときに醜いいじめにあったこと今の同僚に話すことなんてなかなかできないし。
それがどれだけ勇気のいることかわかる。でもなんとしてでもいってもわないと
いけないと思ってしまう。そこで一歩下がって冷静に考えることなんかできないよ。
105さんがどれだけ反対したとしても、見過ごせるもんじゃない。
勝手なことなのはわかるんだよ。

あー当時を思い出してついつい熱くなってしまうｗ
今日は仕事さぼりまくってしまった。今から帰るわ。

それは幻なのだ。
★レイプトラウマシンドローム　に書いた言葉です。
「私は、自分のこころの回復の為に生きるしかないと思います。
そうした中で新しい出会い会いたかった人達との出会いがあると思います。」

別スレの962 さん、あなたの言葉は実際に生き抜いてきた切れば血が出るリアルの言葉として私の心に響きます。

>>163-166 >>168 105 さん、今日も分かりやすい内容感謝します。

、、、ああ、またすごく長くなってしまって申し訳ないです、、、
ええと、間抜けな私なりに、なんとかまとめてみると、

自信が欲しい時は、真っ先にそのもの（過去を克服し、成功体験を得よう
という積極的な試み）に取り組まずに、まずは、自分が安心できる、ここなら
安全だと思える場所を、「自分のこころの中に作る」、ことからはじめてみると
いいのではないかなぁ、と思います。

この作業は、たとえば、
あなたの大好きなひとや、「こうなりたい」と思うひと、自分にもできたらいいな、
という生き方をしている誰か、を想定して、
もしそのひとが困っているとしたら、そしてもし、自分にもそのひとのような
強さがあったとしたら、
どんな風に慰め、励まし、力づけるか、どんな風にそばにいて、黙って
優しい目で見つめ、肩を支えてあげられるか、
自分がその「強いひと」になったつもりで、悲しんで弱っている相手を
支え励ましている情景を思い浮かべる、などして、
「強くなった自分」のイメージを脳に繰り返し学習させる、、、など。

＞105さんが正しいよ、だから俺は自己中の精神論すぎてこのスレには向いていないと思った。

ちょっとまってくれ、俺怒ってるわけじゃないよー。
自分の性格をよく理解してるから、向いてないよなぁと思っただけです。

>>175 105 さん分かりやすい長文助かっています。どうかこれからも宜しくお願いします。
全員がこのスレに必要なかたです。

>>176 別スレの962 さんもこのスレに必要なかたです。
例、なるほどと感じました。ええ、そういった実例を伺いたかったのです。
お仕事お疲れ様です。どうかこれからもカキコお待ちしています。

そう、ちょうど962 さんのように辛さを克服して前向きに生きる方をお手本に
して、「自己イメージを意識的に作っていく」のです。こころの中の安全な場所で、
自己嫌悪はちょっと横に置いて。

自分に対するプラスのイメージを意識的に繰り返し学習すると、「こころの貯金箱」が
そこそこ満ちてきて、いざという時にも落ち着ける場所が確保されているので、
「このひとを信頼して支えてもらっても、その後もずっとそうしてもらえるか
　どうか判らないし・・・」
という怖さから、「出会いそのものを拒絶してしまう」ことが、減ってくる、、、
かも知れないな、と、、、ずっと思っています。

（＊私の場合は、サポーターさんとは物理的に離れていて滅多に会えない上、事情が
あってなかなか連絡も取れないので、必然的にこういう自己流の方法を取らざるを
えなかったのです。
ですから、私がそうしてみたらよかったようだ、といっても、強制や命令ではあり
ませんし、サポーターさんが身近にいらっしゃる方であれば、直接の関わりのほうが
ずっと有効だろうなぁ。
こんなに何度もスレを浪費してしまってすまないなぁ、と思っています。
どうか許して下さいね。私もまだまだいろいろ怖くて、それでここでお喋り
しちゃうんだなぁ。気をつけます、、、

>>179 別スレの962さん　はい　怒ってないと感じました。

別スレの962さん、24さん、どうもありがとう！
なんだか泣けてきましたが、もちろん、これはうれし涙です、、、
またお話しましょうね。ありがとうございました。

>>178 >>181 105さんは遠くにサポーターさんをお持ちのかたなのですね。

なんどもスレ消費するのに気を使う必要はありません。どうかこれからもどんどんお書き下さい。
楽しみにお待ちしています。

>>183 105 さん、こちらこそこれからも宜しくお願いします。
別スレの962さん居なくならないで下さいm( )m

皆様チョコケーキです。どうぞ。　つ皿皿皿皿皿皿皿皿皿皿皿皿皿皿

、、、はい。962さんが怒っている、とは思ってはいませんです。
私のあの反応は、その、、、以前私が今よりずっと内側にこもっていた時に、
とある大切なひとが気を使って「お前はひとりで考えたいんだよな。邪魔して
悪かった」と去って、その後いろいろあってそのひととは二度と会えなくなった、
ということがあって、、、思い出してつい過剰反応してしまったのです。

チョコケーキ、ありがとう。
ペンギンのぽんちゃんと一緒にいただいて、今日は白い箱を開けることに
します。それでは、、、

皆さん
>>173＝24さん､今晩は
私もサバイバーになれますか?弱虫ではなく､強くなれますか?
自分では38年生きてきて､強い人間だと思って頑張ってきました｡仕事もプライベートも｡
でも今年の春､ちょっとした生活の変化で己のだらしなさ･弱さに気付いてしまいました｡頑張ってきたつもりが､頑張りきれずに心が壊れてしまいました｡
皆さんの逞しさの中の優しさに触れ､ここに来てしまいました｡また､スレ汚し失礼しました｡

>>186 105さんこれからも長文楽しみにしています。

>>187=>>162 さんまたあなたに会えて嬉しいです。
サバイバーとは生き残った人と言う意味です。あなたは生き残っています。
それはあなたの生命力の現われです。
用語は
サバイバーとサポーター http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069555156/4-12
にまとめました。
だらしなさ・弱さ・心が壊れているのは私もです。
あなたも逞しくて優しいと感じます。
決してスレ汚しではありません。

えーと、ずいぶんと遅くなってごめんなさい。
戻ってきましたので一応報告しておきますね。

>>189 1さんお帰りなさいませ!

>>188 24さん､誘導ありがとぅございました｡
私一人が辛いのではないと
改めて知りました｡ここに来ると､正直､複雑な気持ちなんです｡乗り越えきれない数々の過去を思い出し､辛くなると同時に､何か暖かいものに包まれているような不思議な感覚…
また､気紛れに寄らせて頂きます｡
皆様､失礼しました｡

>>169 別スレの962 さん
>人間すべてにおいて自分が基準だから難しいんだよね。

そうですね。でもだからこそあなたのレスを読みたいです。


>>191 162 ◆NbK2x05uhc さん私も苦悩すると同時に何か暖かいものの中に居る感覚になります。


＞最近レスのないかたへ
レス付けていただけると幸いです。

お久し振りです、24さん、お疲れさまです。眠れない(´･ω･`)
今、私のｻﾎﾟｰﾀｰが人生のとても大切な時期にいます。
だからいつも支えてくれているｻﾎﾟｰﾀｰの支えになってあげたい。
いつも「いつか心の底から笑えるようになってくれればいい」と言ってくれる、
これだけでも私には身に余る事です。いったい私に何が出来るのかな…と考えています。
(ﾊﾟｯと思いつかないのは思いやりに欠けるって事かも知れませんね；)

私は人に助けを求めるのが苦手なので、ｻﾎﾟｰﾀｰに頼りきりって事はないのですが、
不安になった時、「助けて」の一言がなかなか言えないです。
「全然平気だよ！」とせっかく差し伸べられた手を振り払ってしまう。
「ﾖｼﾖｼ」と頭を撫でられるのが怖くて逃げてしまう。とりあえず薬に頼りまくる。
で、結局いっぱいいっぱいになってﾊﾟﾆｸる。もっと早く言えと怒られる、そんな感じです。

夜は色んな事を思い出して、すごくｲﾗｲﾗしてしまいます。
どうして私があんな目に遭わなくてはならなかったのか。震えてしまいます。
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗとｽﾏｿです。ｶﾞﾝﾊﾞりますヽ(´ー｀)ノ

>>162さん
まだご覧になっておられるでしょうか。
私も忘れたい事に全部蓋をして、強い人間として生きて来ました。
しかしある出来事をｷｯｶｹに、急に心が崩壊し始め、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってしまいました。
蓋の取れた心の底から抑えつけていた事が一気に溢れ出しました。
自分がどれほど弱い人間か思い知らされました。それでも当時は人に助けを求められなかった。
死にそうになった事もありました。でも私は今、生きています。あなたも生きている。
お互いに、息抜きしながら生き抜きましょうねヽ(´ー｀)ノ

>>105さん
いつも為になる書き込みありがとうございます。勉強になります。
何度も読み返してます。

>>24さん
ﾁｮｺｹｰｷ、まだ大丈夫かな？ｲﾀﾀﾞｷﾏｰｽヽ(´ー｀)ノ皿

>>1さん
お帰りなさいませ。

＞皆様
ご自愛くださいませ。それでは失礼します。

　　o　　　。　　　　　　　　　______o　　O　　 。　 　　。　°
　。　○　　o　　　　○　　 ／　　ｨ　　　　　○　　o　　　　○
　　　　　　　　o　　　　　 /ニニﾆ)⌒ヽ　　　　　　　　o
　　　　o　　　　　　　　　( ´∀｀)＿__）
　　○　　　。　　○　 ／○　　○） ／|,.　o　　　　　 　O　 o
。　　o　　　　o　　 ∠∠______∠_／ ／　　　　　○
　　　　　　o　　　　.|／　 　 　|_／　　○　　　。　　o　　O　。
　o　　O　　　　　／￣￣￣/￣　　　o　　　 。
　　　　　　。　 ノ　　　　　 /　　　 o　　　　　　　　　O
　o　　　o　 ∧ ∧___ﾉ)∧ ∧___ﾉ)　　　　。　　　o　　　　　　○
　　　o　　 (*ﾟーﾟ) 　　(ﾟДﾟ*)　　つ　　o　　　°　　　　　 o　　　。
　。　　　o　∪-∪'"~ ∪-∪'"~　　。　　。　o　　　°o　。
　　　　 ＿_　 ＿　。　 　 ＿_ 　 ＿　　o　 o＿_ 　 　 　 ＿　°
　 ＿_ .|ﾛﾛ|／　 ＼　____..|ﾛﾛ|／　 ＼　＿_ |ﾛﾛ| ＿_. ／　 ＼
＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|._|　ﾛﾛ|＿

＞最近レスのないかた　あるかた　へ
レス付けていただけると幸いです。大量カキコもご遠慮なさいませんように。

こんばんは。↑ｶﾜｲｲですねぇ、私の所にも来て欲しい〜
2ちゃんｶﾚﾝﾀﾞｰ買っちゃったヽ(´ー｀；)ノｴﾍ　ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

　　　おはようございます。

>>１さん、はじめまして＆お帰りなさいませ。
>>24さん、いつもありがとう。(^^)ほっとするＡＡですねー、かっわいい！
>>68さん、やっぱりいつもありがとう。２ＣＨカレンダーってあったのですね、
　　　　　　　びっくりです！
>>99>>152の◆gV.xtHC4dUさん、風邪引いていませんか？15年来のお友達の
　　　　　　　ぬいぐるみさんとご一緒に、あったかくして過ごされていますように。　
>>162さん、レスありがとう。
　　私はつい長文になりがちなので、幅を取ってしまいがち。それで反省して
　　いたのですが、またながーくなっても「あららーまただ」とスルーしていた
　　だければ幸いです。どうぞよろしくお願いしますねー。
>>別スレの962さん、お元気ですかー。よかったらまたお話聞かせて下さいね。
>>それと、名無しさんやROMの皆さん、　皆さんのお話も、いつか聞かせて
　いただければ、と思います。もちろん、お話したくなったら、ですよー。

皆さん風邪引かずに、できるだけ気持ちのいい年末でありますように。
泣いてしまったら、その分いいことがありますように。
それではまた、、、

>>24さん
ＡＡ職人ですねえ。
サバイバーの皆さんには、今年一年を振り返ってみて、良かったこと、悪かった
こと、自分でできてよかったこと、これからしたいこと、いろいろと振り返るこ
とができるのが年末というものですね。
サポーターの方々も、実はサポーター兼サバイバーということは多いので、
「お疲れ様」と言いたくなります。
生きていてつらいことも確かにありますけれども、ほんのちょっとしたいいこと
があってもほっとしますよね。
皆さんが、生きていて良かった、という、ほっとした時間をクリスマスには
過ごせるといいなと、24さんのほのぼのとしたＡＡを見ていて思いました。

皆さん､今晩は
今年は30数年､生きてきて､一番
辛い一年でした｡PD発作って言うんでしょうか(不安発作?)それが頻繁に出てしまい､仕事も出来ない日々が続いています｡
分かっているのに衝動を止められずOD･笑っちゃうくらい軽いリスカの繰り返し…何であんな事してしまったんだろぅと反省してます｡
今また自分が何処にいればいいのか迷ってしまい､ここに辿り着きました｡
ここは過去の私も現在の私も包み込んでくれる…そんなイメージの暖かな場所です｡
気まぐれで来てしまい､すみません｡
サバイバー･サポーターの皆さん､お邪魔しました｡

>>200さん
大変な一年でしたね。
ご事情お察しします。
ＯＤもリスカもやめなければならないことをご自身でわかっていらっしゃるの
であれば、そうしないためにどうしていけばいいかということに考えが進めば、
治療は進行していくと思います。

>>201さん
レスありがとぅございます
お礼が遅くなり申し訳ありません｡
通院歴は7ｰ8年ですが､自分を騙しながら生きてきたら楽でした｡でも､今年になり気付いてしまったのです､色々な事に｡
私は寂しがり屋です｡私はだらしないです｡
頑張っている[つもり]でした｡でも､頑張りが足りませんでした｡でも､ここで慈悲深い方に助けて頂いて､そんな自分を受け入れよう､認めようとしている途中です｡
強く逞しくなりたい｡但しゆっくりと焦らずに…きっと時間はたっぷりあるはずだから｡
乱文･長文､失礼しました｡

>>202さん
寂しがることは誰にでもあると思いますし、誰しも何とか自分を騙しながら
生きているところはあると思うのです。
だらしないこともたくさんあってもいいと思います。
人間ですから。
頑張ろう、頑張ろう、とあまり自分を追い詰めてしまうとつらくなってしまう
ものです。
時間はたっぷりありますよ。
162さんが生きている限りにおいて、時間はたくさんあるのです。
年末ですし、ゆっくりとして、この一年の自分を振り返ってみるいいチャンスか
も知れませんね。

>>26
遅レスになりますが…26を読んで思ったんですが。
私（性暴力のPTSD持ち）は前に何度か、サポーター選びに失敗してます。
言い寄ってきた男性に「僕は何でも受け入れるし、支えていくから」と口説かれて
勇気を振り絞って過去の話をしたら、信じてもらえなかったり、びびって逃げられたり…
セックスしなくてもいいって言ったくせに、途中から「する必要がある」と言ってきたり。
それならまだマシなのですが、レイプの話に相手が興奮している/興味本位で詳しく知りたがっているのではと
気が付いたときは、全身鳥肌が立ちました。
まあ、見る目がなかった自分が悪いのですが、誰かに理解されたかったので目が曇っていたようです。
そんなサバイバーの弱みに付け込む偽サポーターには、ほんと気をつけなければって思います。

このスレには誠実なサポーターさんがいらっしゃるようなので、
こういう人たちに、私ももっと早く出会えていたらなと思いました。

>>204さんレスありがとうございます。前のサポーターのようなかたには私が重荷を感じさせてしまい遠のかれました。
次のかたにはセクシャル面で戸惑いがあり私から距離おきました。

現在、困っています。

困っているのはサポーターが居ないこともありますが自分の問題に対処できていないからです。
自らを救うのは自らしかいない。周りに出来ることは援助のみ。
私も性犯罪被害者です。

小学生時夏16時ごろ通学路を歩いていたらで大学生らしき男性に後ろからいきなり
突然両胸を掴まれ持ち上げられ下着に手をいれられわれめを指で開けられこすられました。
（今気が付いたのですがこの加害者はは行為からいって性犯罪に慣れているのではないか。）
わけがわからず声も出ませんでした。呆然と自転車で加害者が逃げるのを見ていたら一度振り返って私を見ました。
家のすぐそばだったので走って帰って布団で泣きました。泣きながら、
家族がＴＶで男子向けのえっち系アニメを見ていたのでこういうものを放送するのも
問題があると思っていました。
その時はいていたスカートは見るのが恐ろしくてタンスの奥にしまいました。何年か経って燃やしました。
この話は母親に出来ないものです。

カップヌードルという言葉をＣＭで見るたび、「ヌード」の文字が特に目に入り怖いのが続きました。

>>199　>>201　>>203さんあなたがスレに居てくださることでどれだけ助かっているか分かりません。
御礼申し上げます。

>>197 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さん　>>198 105 さんレスありがとうございます。
１０５さん前のようなわかりやすい長文カキコいつかしていただいてもいいでしょうか？

あなたがたの存在が私の励みになっています。
皆様の存在が私の励みになっています。

＞最近レスのないかた　あるかた　へ
レス付けていただけると幸いです。大量カキコもご遠慮なさいませんように。

>>204さん
>セックス・・・途中から「する必要がある」と言ってきたり。

居ますね・・・なぜする必要があるのでしょうね？
私はかなりの憤りを感じています。そのような間柄だったのかと喪失の思いです。

安全と安心の欲求が満たされて、それでいて相手の人の手にくるまれたい、
相手の人から抱きしめられたいという、自然な感情がないとセックスには
ならないのではないでしょうか。
甘えたい、受け入れられたい、相手を受け入れたいという欲求がないとセックス
にはつながらないと思います。
やはり男性というものは焦ってしまうものなのでしょうか。（私も男性ですが。）

こんばんは。
さて、、、何故その必要があるのか、の問題ですが。

セックスは（一部例外もあるようですが）主に成人男女でするもので、
一見その主導権は男性側にあるように見えますが、本来は
「当事者同士が共同して行わないと、十分な満足感が得られない」行為です。
（ですから、一方的な暴力でもって相手を組み伏せないと興奮できない、という
性癖を持つ者は、アブノーマルと判断され、社会的にも認められません。）

なのに、セックスの「主導権は男性側にある（ように見える）」のは、行為を
成立させるには、男性側器官が興奮状態になっていないと事実できないから、
なのですが、ここでひとつ注目すべきは、
「好きな女性と抱き合っている」時、彼がしたいと思うことは、その行動こそ
ＡＶや風俗店などで「欲求不満を解消する」人々と似通っていても、その
「心の内部は違っている」のだ、と言う点です。

この場合、彼らにとって好きなひととセックスするのは、ただ単に肉体的欲求を
解消するため、だけでなく、相手が本気で自分に満足しており、自分を認め、
「その心も体も受け入れてくれている」ことを確認できる、という意味のある行為に
なっています。
彼らもまた「そのままの自分を受け入れて欲しい」と、切実に思っていて、
そのことで悩んでもいるのです。

　だからといって、私は自分の過去に起きたことと、この行為の違いとを
　冷静に見極められるほど強くない。
　この生理的な嫌悪感や反射的な憎悪は、「考える」だけで押さえつけられる
　ようなものではないんだもの。
　彼だってそれは判ってくれていたはずなのに！

そう思うのは当然なのですが、彼らが私たちを傷つけた本人ではない以上、
彼らにはその傷の痛み、その影響のはかりしれない影響の深さを、当事者
のようにありありと感じることはできません。
私たちが、その痛みから、彼が「男性であること」を拒否していれば、私たちが
「女性であること」も含めて私たちを愛している彼らにしてみれば、十分に
受け入れられていない、と感じてしまうのでしょう。

また、もし彼らが、男性の性＝女性を傷つけ支配し痛めつけるもの、という
認識を持っていたりしたら、そもそも彼らは、私たち女性を真剣に好きになって
受け入れて欲しいと思ったりする、「愛の能力」を持つことも、できなくなって
しまうはずです。

私たちが誰かを好きになる時、
私たちは、「あなたが【私】を愛しているなら、できないことを判って欲しい」
と思います。ありのままを受け入れて欲しいからです。
でも、同じように彼らもまた、
「君を愛しているから、したくなることを判って欲しい」と、そして、
「君を傷つけたくてするのじゃない。【僕】が受け入れられたいだけなんだ。
【僕】は君を傷つけた憎むべき犯人じゃないんだ」
と思い、ありのままを受け入れて欲しがっていたのです。

私たちが、その痛みから、彼が「男性であること」を拒否していれば、私たちが
「女性であること」も含めて私たちを愛している彼らにしてみれば、十分に
受け入れられていない、と感じてしまうのでしょう。
ところが、ひどく哀しいことに、私たちは「女性であるがゆえにこのような目に
合ったのだ」と思い、深いところでは、女性である自分自身を拒絶していますから、
だったら彼も「男性であること」を止めてくれればいいのに、と願ってしまうのです。

ですが、、、
私たちを傷つけ、「セックスなど汚い行為だ」と思い込ませた犯人は、目の前にいる
（または、いた）「彼そのひと」や、「すべての男性たるもの」ではない。
私たちを愛するひとたちが「したがっている」のは、あんな醜く残酷な行為、では
ありません。

いつか私たちにも、人間がごく自然に男であり、女であることを受け入れられる日、、、
お互いの心も体もありのままに受け入れあい、癒しあう、【愛の行為】、
それが「人間の求めるセックス」、、、そう思えるようになる日が、来るといいですね。

、、、、、、、
>>211→>>213を読んで、
「そんなことは判っていても、理屈じゃどうにもならないのよ！」
と心の中で叫んでいるあなたへ。

あなたは私です。でも、あなたが悪いんじゃない。
確かに、あなたの以前の恋人が、「犯人じゃなくても、同じように好奇心で
よってきた男」だったことだって、あるでしょう。
でも、見る目がなかった、と自分を責めないで。

確かに、「愛されていたのに、男性である彼のことだけは受け入れられ
なかった」ことも、あったでしょう。
でも、それも貴女だけのせいじゃあない。

私たちは、誰かを受け入れる「前」に、まず自分を十分に受け入れて、
癒してあげなくてはならないのですもの、
焦って違う相手を見てしまったり、出会う時期が早過ぎたりしたけれど、
私たちが、自分自身の本当の一生の恋人で友人で味方になってくれる
「自分」になれるまでは、
もうひとりの「そのひと」は、ゆっくりゆっくりゆっくり、うんと吟味して探せば
いい、、、のじゃないかしら。

いばらの森が痛かったら、眠り姫になってもいい。
泣いて鏡を割る魔女になってもいい。
たとえ王子様が来なくても、王様に認められなくても、私たちは私たち。
私たちは今日も生きています。

おやすみなさい、、、

こんにちは。
、、、もし皆さんが、私の上記のレスを読んで、ショックを受けたのであれば、
心からお詫び申し上げます。

上記のレスは、
私自身、長い間、「男ってどうしてこうなんだろう」と反発し、その性欲を
嫌悪していました（今もまだそういう傾向から逃れられないのですが）が、
そのためにうまくいかないことが沢山あって、、、
私たちとは違う彼らの性とその欲求のあり方について、サポーターの友人と
一緒にいろいろ話し合い考えこんだ末に、「こういうことなのかな、、、」と
思ったことを書いたものです。

ですがこれは決して、「こう考えるべきだ」という命令や強制ではなく、
私が私自身に、「そのように考えられたら楽になれるだろうか、どうか」と
自問していることなので、「これが真実だ」と主張するためのレスでは
ありません。
でも、私が気づけないだけで、中にはそのように受け取れなくもない表現が
あったかも知れません。
それに第一、皆さんがせっかく勇気を振り絞って、心のうちに押さえつけて
いたものを外に出そうとなさっている時に、上記のレスを書き込むのは、
開きかけた扉をまた押し返してしまう、非常にこころない行為でした。
本当に申し訳ありませんでした。

こちらは、今まで私たちにできなかった、「こういうことがいやでたまらなかった」
という正当な自己主張を「安心してできる場所」となるよう作られたスレッド、
私のレスの不備不注意によりご迷惑をおかけしましたが、どうか上記の
レスにとらわれることなく、そのお気持ちのままにお話し合いなさって下さい
ますよう、お願い申し上げます。
それでは、、、

>>211-215 105さん、いつも分かりやすく暖かいレス助かります。
もしよろしかったらメールを頂けますか？E-mail 欄にアドレスを入れます。
どうかご考慮頂けますよう宜しくお願いします。

105さんへ。

気になさる事は何もないと思いますよ。
あなたの言葉のエッセンスはとても素敵です。

>自分自身の本当の一生の恋人で友人で味方になってくれるのは「自分」。

感銘いたしました。また、ご意見、拝見したいです。

105さん、サポーターからセックスを求められ困っています。>>216にメアドを入れました。
どうかメールを頂けますでしょうか？どうか宜しくお願いします。

>> 218
24さん、とりあえずキッパリとハッキリと「ノー」であると断固拒否を貫いてください
それでもおさまらないようなら、まず自分の安全の確保を最優先に
距離を置いたり、必要なら信頼できる友人のところにかくまってもらってください

>>219 1さん即レス感謝します。
今後の私の道を探す条件にセックスを出されました。
これは私が男性恐怖ということや、自身の問題で混乱状態に長くおり、そこから自力で抜け出していない為でしょう。

今回の詳しいことをこの場で書くのは困難です。サポーターである１さんにも詳しくお話したいのです。
もしよろしかったらメールを頂けますか？E-mail 欄にアドレスを入れます。
御考慮頂けますよう宜しくお願いします。

また、
68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さん、別スレの962 さんなど、メールを下さる方がいらっしゃいましたら
御考慮頂けますよう宜しくお願いします。

>>217
２４さん、遅くなってごめんなさい。
＞今後の私の道を探す条件にセックスを出されました。
とのことですが、

（相手がそう言い出した前後の事情が判らないので、後ほどメールさせて
いただきますが、もちろん、あれは捨てメアドでメインではありませんよね？
一応念のために・・・

無料版CLUB BBQ　　　ttp://www.clubbbq.com/
転送専用・捨てメアドなどに使うメールアドレス取得サイト
もちろんこちらのメアドでもメール送信可能です。スパムカッターなどの
機能もあり、ＮＧワード登録でいやな手紙は自動的にシャットアウトできます
２４さんにお返事なさりたい方もどうぞ）

それは、いつか２４さんがそうしてもいいという気持ちになったら、で、
それまでは待つ、という「大前提抜き」に持ち出されたお話ですか？
でしたら、１さんのおっしゃる通り、

「今の私にそのような約束はできない。それを判っていてそのようなことを
強制するあなたには、私をサポートするのは難しいと思う」

と、はっきり言ったほうがいいでしょう。

後ほど上記105◆××××名でメールいたします。ではまた後ほど、、、

メールは後ほど、こちらのアドレスから送りますね。
それでは、、、

送信しました。
もし不具合等で届きませんでしたら、お手数ですがお知らせ願います。

と、、、ごめんなさい。
何だか私もあわててしまって、緊迫した空気になってしまいましたね。
でももうすぐクリスマスだし、、、ということで、
　　＊ぺんぎんのぽんちゃんからの伝言＊

もうすぐクリスマスですね。この時期はそれでなくても忙しくて大変です。
だから、もっと忙しくなってアタフタしないように、ちょっとだけ
【気をつけたいこと】。

クリスマスやお正月、お誕生日や何かの記念日などイベントが近づくと、
心浮き立つのは男女問わずですが、特にこの（クリスマスなどの）時期は
男の子が、
「好きなあの子と何とか、決定的な関係になりたいな、いや、なるぞ！」
と、ハイテンションな「勇み足状態」になることが多いのです。

そんな彼らですから、悪友たちと騒いでいても、「今年は誰狙い？」
「プレゼント資金稼げた？」「こいつもうホテル予約したってよ！」などと
いう話題も出るし、そうでなく、ごく無口なひとでも、内心は「何かこれ、と
いうことが起こらないかな、、、」と期待を募らせていたりします。

変な話ですが、寒さに弱い男性たちは、この時期欲求が高まる（あたたか
そうだから、人肌恋しくなる？？）ようですし、しかも、好きな相手がいれば、
なおのことで、ここに男のプライドや征服欲までが加算されると、
それまでは我慢強く待っていてくれたのに、急にコントロールが利かなく
なって、「強引に迫ってくる」、なんてことも、十分ありえるようです。

　そんなのまだまだ無理、怖い、絶対に嫌！　
　でも彼とはこの先もまだ、ずっと一緒にいたい、、、、
そう思うような状況なら、イベントでデートなどの約束があったり、一緒に
パーティなどに参加する当日よりも「前」に、この点（私にはその期待に
答えてする気はない）を、きっぱりと言っておきましょう。

「これからどうだろ」と「言い出されてから断る」のは、とても気まずいですし、
勇気を出して誘った彼のプライドもより深く傷つけられてしまいますから、ね。
せっかくの楽しいひとときを、楽しいままで完了できるように、事前に布石で
後の災難を防止するのが大事。

　できることとできないこと、の【お約束】は、「会ったら真っ先」に言って、
　断り辛い状況で無理な決断を迫られる、ようなことは、避けましょう。

（ただし、あなたが相手を真剣に「放したくないほど」好きなのなら、
「それを断ったからといって、じゃああなたを嫌いなんだ、とは思わないでね。
もちろん私はあなたが大好きよ。だから、今無理にそれをしようとして、
お互いに傷つけあうことにはしたくないの。」
というように、【相手の気持ちにフォローを入れる】のも忘れずに。）

それでもしつこかったり、当り散らすようなら、そんな「思いやりのない
気短な態度をとる男性」には背を向けて、信頼できる友人宅を訪問する
なり、おうちでゆっくり２ｃｈ？するなりして、楽しい時間を過ごしましょう。

（相手が運悪くもっとひどい、「遊びたいだけで近づいてきて引き下がらない
人間」だったら、周囲に緊急避難先があればそこへゆき、なければとにかく、
「あなたが困っている状況」を周囲に明言して援助と協力を求めましょう。
その場合、ひとりで解決しようと思うことはありません。）

あなたには、今もこの先もずっと、「あなたにとって楽しく、くつろいだ時間
を持ち、あなたを愛するいろいろなひとと出会い、安心して付き合う」
権利があること、忘れないでね。

そうそう、ぺんぎんは寒さに強いけど、人間のみんなはそうでもなさそう
だから、外に出かける時はあったかい格好でね。
それじゃあ、いいクリスマスをー。

　＊ぺんぎんのぽんちゃんからの伝言２＊

　あとひとつ忘れてたです。もしかすると、
「思い切って飛び込んでみたら、どうにかならないだろうか」
と迷いに迷っているひとがいたら。

飛び込む飛び込まないはともかくとして（だって、本当に自分がその勇気が
あるか、を判断できるのは、そのひと本人だけだから）

セックスしようよ、という時、相手が思い浮かべているのは、

あったかくてやわらかくて、ぎゅっと抱きしめられて、そのままの、何も持たない
裸の自分でも、他に何も求めずに、ただ好きだから受け入れてくれてる、
とても安心できて、すごく気持ちいいこと

としての「セックス」であって、飛び込む前の自分が怖がっている、
肌が切れそうに冷たい冬の北極の海や、黒くて臭くてどろどろした汚物
が浮いた臭い沼、みたいな、
「いやーーなこととしてのセックス」、じゃあない

こと（自分の連想するそれと相手のイメージするセックスとは違う）は、
こころのすみに置いておこうね。

>>223 105 ◆9RJj/K4BpE 様、この上なくご丁寧なご支援感謝します。
まことに恐れ入りますが届いておりません。私から1通送信しました。
ご確認頂けますと幸いです。どうぞ宜しくお願いします。
また、ご配慮にも感謝します。私のアドレスはフリーメールの捨てアドです。

>>228
メール受信しました。こちらからも（長文になってしまったので）3通に
分けてお送りしましたが、もしまた転送メールに不具合が生じて届か
ない時は、教えていただければ、別途アドレスを取得します。

ですが、２４さんも、いろいろあって疲れておいでのようですし、今夜は
無理なさらず、早めに横になって、ゆっくりとからだを休められたほうが
よいのでは、、、？とも思います。
疲れていると、物事をどんどん悪いほうへ考えてしまいがちですから、
自分にやさしくしてあげてくださいね。
それではまた、、、

>>229 105さん3通受信しました。しなやかで深いお心、感謝します。
お言葉に甘えまして休みます。

>>219 1さん、このスレの皆様、現在私は安全なところに居ます。乗り越えてみせます。生き抜いてみせます。

　皆さんへ

２４さんが「こういうことがあって、いやでたまりません！」とこのスレの
主旨通りに、自分の気持ちをまっすぐ表に出したのに、すぐにレスでき
なかっただけでなく、皆さんから見ても「これではまったくサバイバーの
痛みを判っていない」と思われるレスを書いたことについて、ずっと考えて
いました。

それについて、改めてお詫びしたいと思います。
ごめんなさい、皆さん。
私は私個人の「恐怖」に負けてしまいました。
泣いて叫んで逃げ続けても助けて貰えず害される、その時間がいまにも
ありありと蘇りそうで、自分の過去への転落を避けるために、あのような
不自然で場違いなレスを書いたのです。

「このままでは、やはりまたあのようなことが起きるのだろうか」
「私が変われない以上、同じことの繰り返しになるのでは、、、」
「私にどこかそういう人間を引き付ける要素があって、それでそういう
男が寄ってくるのではないか」

この考えを進めれば、自分で自分を「黒い箱」に突き落としてしまいます。
なので無理やり「白い箱」を開けて、明るく前向きな物の見方に切り替え
ようとしたのですね。
でも一度この暗い感情の爆発を許すと、本当に全部が全部、そちらの見方に
染まってしまって、中間地点まで持ってゆくのはとてもとても大変です。

そんな私がこれ以上こちらでお話するのはどうかと思いますが、、、
（ごめんなさい、、、）

>>２４さんへ

多分、２４さんも、今その「暗い爆発」を一生懸命抑えて生き残ることに
集中しておいでで、凄まじい疲弊感があると思います。

もちろん、安全な場所においでなら、気がすむまで何度でも、「いやで
たまらない！」「絶対に許せない！」と叫んでもいいのです。
周囲の人にきちんとそれを伝えて、何としても自分を守ってもいいのです。
そして、その先に虚脱感が襲ってきたら、その時に私のあの下らない、
役に立たないレスを、ちらっとでも、思い出していただければと思います。

あなたをいやな目に合わせた相手は、過去と現在にいる相手その本人
たちだけです。

同じことが何度も繰り返されるように思えても、それはそのつど「新しく
別な、偶発的な出来事」です。
運命や呪いではないし、ましてや、あなたに原因があって起こったことでは
ありません。

世界はあなたを憎んでいたり、敵であったりしません。

私たちは過去の辛い体験から、ひととは違った物の見方を身につけてしまい
ましたが、だからといって私たちのこころもからだもすべてが「普通でない」
わけではありません。

>>224から>>227にかけて書いた
「余りにもお気楽で、自分たちには無関係な他人事」
のように思える、ああしたごく普通の「恋の悩み」は、普通のひとたち向け
のもので、自分たちにはふさわしくない、そう思えるかも知れませんが、

だからといって、
「こんな物の見方や考え方は、私にはできっこない。きっぱりと頭から消し
去ってしまおう」と考えたり、
過去の辛い体験から、ひととは違った物の見方を身につけてしまいました
が、だから「私は普通とは違う」、だから「私には彼女たちのような考え方は
できないし、ふさわしくもない」と考えたりする前に、思い出して下さい。

私たちもまた、悩みながら幸せを求め、幸せになりたいと努力するひとりの
「普通の女性」です。
いつかあんな風な悩み方をしたり、あんな風に恋をしたりするかも知れない、
その可能性はゼロではないのです。

表面に現れるパニック発作や感情の爆発がどんなに「普通でなく」見えても、
その反応は、ひどく恐ろしい目に合った人間の「普通」の反応であることを、
見逃さないで下さい。
たとえ異常な体験をし、そのために大きな傷を負って怯えているとしても、
あなた自身が「異常」だからそうなったのではありません。
殴られたら痛い、切られれば血が出る。ひとのこころも同じで、傷つけら
れれば痛む、裏切られれば相手を憎む、同じ目に合いたくないと思えば
すべてを疑いたくなりまるものではないでしょうか。

「暗い爆発」に引きずり込まれて、自分を貶めそうになった時には、
どうか思い出して下さい。
あなたは今も、傷ついて地に落ちても傷が癒えればまた飛べる鳥のように、
そのこころを癒そうとし、幸せになるために生きています。
あなたはあなたを必死で助けようとしている。
あなたはあなたを本当は好きなのです。

そんなあなたに「ふさわしい」のは
「傷ついた者にようやく許された最低限の安全」でなく、そこからまだまだ
先のより多く求められ、与えられる幸福があるのだ、ということ、

また、自分に「ふさわしい幸せ」を決めるのは、他の誰でもなく自分自身だ、
ということ、

誰もが望むことは、あなたもまた望むことができるということを。

なお、上記のレスは、私ひとりの「感情の混乱と暴走」から書いたもので、
２４さんとのメールのやりとりとはつながりはありません。

（２４さんが送って下さったのは、いつものようにとても抑制のきいた、
礼儀正しく短くまとめたご挨拶の文でした。問題の渦中にあり、お疲れで
あるのに、なかなかできないことだと思います。その一通に対して、私が
また無駄に長いので３通に分けないといけない、でも内容のないメール
をお送りしたのみで、、、）

懲りずにまたここでまとまらない長文を書いている自分の「学習能力の
なさ」を思うと顔から火が出そうです。ああもう、どうして私はこうなんだろう、、、

反省のため、しばらくこちらのレスはお休みしますが、皆さんお元気で。
（２４さん、こんな私ではお役に立てそうにないですが、メールはいつでも
お受けしますので、、、、気が向いたらお話して下さい、、、）

>>231-235 105 さん、
あなたの初めてのレスから、あなたのレスをいつも楽しみにしてきました。
分かりやすく、魅力あふれる言葉の数々が心に入ります。
どうかお時間のおありの際はこれからも書いていただけると助かります。

あなたから頂いたのはとても貴重なメールでした。これからもお話を聞かせて頂けたら
この上なく助かります。


私は皆様のサポートで精神状態が昨日と比べ落ち着いています。皆様に感謝を。
私は昨日と比べ断然大丈夫です。私は決して一人ではない、自らの心と体は自分が守る責任があることを
改めて感じました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　 　 ☆
　　　　　　　　.＿＿旦__　　　　　　　　　ｨ傘ﾄ　∧＿∧
　　　　　　　∠二二二△　　　　　　　　4躾入（´∀｀　）
　　　　　　 ,.（三田田三()"_"_~_~_~_~_~4_産込（　　　　）
　　　　　/~.!（三三三三「　从erry　�]’mas　|　　　　~'ヽ
　　　　　!<介>　 .,ヘ　　.,ヘー―,ヘ―‐..,ヘ.‐┘ヘ　.<介>i
　　　　　|ヽ。,,_　<介>　<介>　 <ｲﾄ> 　<介>　<介>.,_,,。ィ|
　　　　　|　　　~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""~~ 　 : :|
　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　::|
　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　::|
　..,。-―|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　::|ー-。、
　ヽ＿　　ヽ。,,_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,。ィ　＿_ノ
　　　/　　　　 ~~"""''''''''ー―-----――''''''''''"""~~　　　　＼
　　 （＿ イ　　　　　　 へ　　　　 　　　　.へ　　　　　　ﾄ 、＿ノ
　　　　　　ヽ。 　＿／　 .＼　　　　　　./　　＼＿　 _ノ
　　　　　　　　￣　　　　　　.ヽ、_　 _.／　　　　　 .￣
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　　　　　　　　　　　　　　　　(二二ﾆ)♪ヽ 　ノ
　　　　　　 ∧ ∧　　　　　　 (ﾟーﾟ*)　　 /／
　　　　　　 (,,ﾟ∀ﾟ)っ　　　(〔二｀〒´二〕)
　　　　　　＠uノ　 　 　 　 　 く_人__ゝ
　　∧ ∧　　　　　　　　　　　ι'　ヽ)~　　∧ ∧
　 (,,・Д・)　∧ ∧　　　　　　　　　　　　　(ﾌﾟ 　,,)
〜（＿__ﾉ　 (　,,ﾟワ)　　　　　　　　　　　　 （＿__）〜
　　　　　　＠ uu'　　∧ ∧　　　　　　　　　　∧ ∧
　　　　　　　　　　　 (　 　,,)っ　　　　　　　　(・　　,,)
　　　　　　　　　　〜（＿__ﾉ　　　　　　　　　　（＿_＠

　|
　|∧∧
　|,,ﾟДﾟ)＜　メリークリスマス！
　⊂ﾉ 　 　　素敵なクリスマスが訪れますように祈って

フラッシュ　聖夜　http://members.jcom.home.ne.jp/s-now/-k-1.swf

>>241さん
凄く面白かったです。
かなり笑えました。

>>24さん
メリークリスマス。可愛いですね〜
体調悪くてなかなかじっくりネット出来ないので…
またゆっくり来させてくださいね。
いきなりメールさせてもらうかも知れません。

Merry X'mas！＞ all

いいFLASH紹介してくれて、ありがとう。
>２４様に希望の光が降り注ぎますように。

>>24さん
遅くなってごめんなさいね。
メールを1通送ってみましたが
もし届いていないようならお知らせください。

>>242 通りすがりの臨床心理屋_さん　このフラッシュ見て泣きました
いつもお疲れ様です。これからもスレを見守ってくださると助かります。

>>243 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さん、どうぞお大事になさってください。
いつかメールをいただけるのを楽しみにお待ちしております。

>>244 へこ さん、希望の光のイメージを浮かべました。ありがとうございます。

>>245 1さん届きました。返信致しました。宜しくお願いします。

＞１０５さん、またあなたのレスが読みたいです。

私が困っているのは、私の魂を殺そうとした人と私を今までサポートしてきた人が
同一人物であることです。その人から受け取った言葉は私の生きる支えになっているものです。
言葉は言葉として自分のものにしてその人のことは私を侵害する人と認識する方向でいけばいいのかな
と思っています。

この点についてどうか皆様のご意見を伺えますか？

>>246さん
いわゆるカルト教団の場合にも言われていることですが、今まで自分のことを
支えてくれていた「教祖」的な存在から自分を解放して自由にするためには
「デプログラミング」が必要になります。
それは家族との話し合いだったり、信頼できる友人との話し合いだったり、
じっくりと長い時間をかけたカウンセリングだったりするのですが、デプロ
グラミングを無理なく行って、新たな正しい価値観を身につけていくためには、
サポートしてきた人とかかわってきた時間と同じくらいの時間がかかると思います。
つまり、それだけ大変な心理的な作業であるということです。

>>246 さん

あなたが支えにしている言葉は、きっかけはどうあれ、すでにあなたのものです。
あなたは、その言葉の指す意味を自分の為にさらに強化する事も出来るし、
捨てる事も出来ると思います。その人の事はあなたの感じているその人を
その人として受け入れたら良いのではないでしょうか。
その人の言動をあなたが受け入れるか否かはあなたの自由だと思います。

>>247 通りすがりの臨床心理屋さん　関わってきた時間は長く精神的関わりも深いです。
大変な心理的作業なのだろうとは、今いろいろ感じている感情からいってもそうなのでしょうね。
じっくりとした話合いや学びをしていきたいです。

>>248 ◆vVr2iINZmUさん　いつもお疲れ様です。これからもスレを見守ってくださると助かります。
ああ、なるほど。私に選択権があるのですね。
例えば以下の言葉があります。
「あなたを汚すものから離れなさい。怒りを表明しなさい」（これはうろ覚えです）
「いかだがひとつしかなくて2人が遭難している。その場合一人を押しのけて自分が助かっても
緊急避難が認められる。あなたの場合、『どうぞ』ともう一人にいかだを差し出して自分で溺れ死ぬでしょう。それはやめなさい」


最近私のカキコが多いですが
＞162 ◆NbK2x05uhc さん　>>204さん　＞１０５さん、＞１さん、＞68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さん、＞へこさん　
など、皆様カキコご遠慮なさいませんように祈って。

>>248 ◆vVr2iINZmU さんのレスはいつも私が深く考える機会を得るものです。

＞その人の事はあなたの感じているその人をその人として受け入れたら良いのではないでしょうか。

これも難しいのです。同一人物とは思えない言動なので。信じられない展開でした。でも徐々に受け入れるしかありません。

24さん､可愛いAAありがとぅですo(^-^o)
ちょっと寂しくなって
立ち寄ってみました｡
もうすぐ今年も終わり新しい年がやってきますね!!
スパッと新しい自分になれればいいのにな…
気まぐれな性格なのでまたフラッと来ます
皆さんにとって､ゆっくりでも確実に一歩進める新しい一年でありますように
♪d(⌒o⌒)b♪

おはようございます。周りが慌ただしい年の瀬、何の感慨もなくやり過ごしております。
ちょっとずつ話して行けたらいいなと思っていたんですが今年は無理でしたm(_ _)m ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

＞24さん
>>246は私が応えるにはすごく難しくて、ちょっとｵﾛｵﾛしてしまいました。
的はずれだったらｽﾐﾏｾﾝが、私の経験の範囲で答えさせてくださいね。
昔、私を最も支えてくれていた人は、私を傷付ける人でもありました。
今思うとかなり依存していたので全てを受け入れるつもりでしたが…実際は…
このまま妥協し続けるのかと悩み、結局私は傷の痛みに耐えきれず逃げ出した。
>>248さんや24さんがご自分で仰られているように選択権はあなた自身にあると思う。
24さんの上のﾚｽに例えると、ただ黙っていかだを差し出す必要はないし、
黙って奪い取られる必要も、いかだを頑なに拒否する必要もないと思うのです。
これはﾎﾟｼﾞﾃｨｳﾞ過ぎかもしれないけど、いかだを強化する木材がすぐにも流れつくかも知れない。

ちなみにその人が放った私を支えた言葉たちは今でも「支える言葉」として胸に残っています。
少しでもあなたの心が落ち着きますようにヽ(´ー｀)ノ

>>251 162 ◆NbK2x05uhc さんまたいらしてくれてうれしいです。どうぞいつでもいらしてくださいね。

>>252 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰさんが謝罪なさる必要はないと思いますよ。
>昔、私を最も支えてくれていた人は、私を傷付ける人でもありました。
今思うとかなり依存していたので全てを受け入れるつもりでしたが…実際は…
このまま妥協し続けるのかと悩み、結局私は傷の痛みに耐えきれず逃げ出した。

>ただ黙っていかだを差し出す必要はないし、
黙って奪い取られる必要も、いかだを頑なに拒否する必要もないと思うのです。
これはﾎﾟｼﾞﾃｨｳﾞ過ぎかもしれないけど、いかだを強化する木材がすぐにも流れつくかも知れない。

>ちなみにその人が放った私を支えた言葉たちは今でも「支える言葉」として胸に残っています。

ああ、すーと心に入ります。心が少し落ち着きました。これからも宜しくお願いします。


今日の姉妹スレから思ったことを書きます。
サバイバーさんとサポーターさんが今を生きるスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069555156/97
>適当なバウンダリー（境界線）を設けて、良いエネルギーは受け入れ、害のあるエネルギーは、自分の中に受け入れないようにしましょう。

この境界線が弱いから相手を丸ごと受け入れるし相手から侵害されることが多いのかもと思います。

>コ・ディペンデント的に自分を犠牲にし、相手の世話ばかりする人間関係でしたか。

私のもの心付いた頃からの役割はケア・テーカーです。世話係です。その関係を選択権を選べる今も
続けてしまっています。これを変えたいです。私は自分のケアをするのが苦手です。

>>253のリンク先スレタイ訂正します。
サバイバーとサポーター http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069555156/l50

皆様がお考えのサバイバーさんとサポーターのイメージを伺えますか？
その理想と現実を伺いたいのです。宜しくお願いします。

結局、サポーターは自分自身。

>>256さん　レスありがとうございます。ええ　同意です。

>>206に
>自らを救うのは自らしかいない。周りに出来ることは援助のみ。

と書きました。周りは本人を救うことは出来ないし、救おうと思ってもらったら困る。

私の場合、感じていることのひとつが上下関係が入っている場合があるというものです。
核心の部分で相手に反論したらさようならされるイメージです。

実はこれは実父と同じイメージです。
私は子どもである私を迫害しない父親が欲しかった。子どもを愛する父親を目にすることがありますが私には異次元の世界の感覚です。
そういう体験をしたかった。だから代理となる存在が欲しい。

ところが現実でそのような役割を求めたこともあり破綻したようです。実際は親子ではないのだから。
私が父的イメージをもって接しているからと相手の危険な部分を知っていたのに、私はそれを重視しませんでした。
その点では私には襲い掛かってこないだろう、なぜなら親子だからと勝手にイメージを作っていたのです。
だから危険な目にも遭ったのでしょう。


それでいて、上下関係になるのは疑問なのです。お互い喜び批判もし、成長を見守れる目撃者関係でいたいと思うのです。
だから矛盾するものを私はもっているのです。

ですから相手を血縁関係にイメージするのは諦めないといけないと思います。
私は安全な父親が欲しかった、そしてこれからも代理となる存在が欲しいと思うでしょう。
現時点では、そう感じる私がいて当然の状態だと承認しようと思います。承認しないと自分の子ども時代を今の自分を見捨てている気がするのです。
大人の私がそう感じる子どもの私を抱きしめたい。

これからはそのように感じる存在に接した時、状況によって固定したイメージにとらわれずに相手の言動で判断していきたい。

>>257訂正
大人の私がそう感じる子どもの私を抱きしめたい。
　↓
大人の私も子どもの私も　別の私自身が抱きしめたい。

私には考える脳があり歩ける足がある。だから選択してどこへでも行けるはずなのです。

>>257
尤も、ここまで危険とは知りませんでした。
本人のある人間関係を知っていたのみです。それは本人の価値観だからと受け入れました。
私はその点で関係者ではありません。関係者になったら本人の価値観に合わせて耐えられるか分かりません。

私は大切な人には＋−両面を受け入れて接していきたいという基本姿勢があります。
でもどこまでその−面を受け入れるのか境界線をきちんとひいていないのも問題なのでしょう。
だから酷い目に遭いながらもしかしてと期待して必死で尽くしてまた酷い目に遭うというループを別の人に対してしたことがあります。
私は自分を捨てるのに慣れているのです。自分を愛していないこともその理由のひとつです。
自分は死ぬ人だからせめて別の人には少しでも貢献したいと思ってきたのです。

最近私ばかりが書いていますが他のかたは書きにくいでしょうか？

>>260
そのループは>>173-174 >>177父への思いと似ています。

（セックス条件を出されて以来まだ気持ちが混乱しています。文章もおかしいところが多々。）

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＞24さん
>>259まで読んでﾒｰﾙしました。届いたかな？
続きがあったんですね。とても複雑ですね…
私も「自分はつまらない人間だからせめて人の役に立ちたい」
という卑屈な気持ちがあります。あなたほど徹底したものではありませんが…
多少のﾏｲﾅｽ面は多めに見てしまいます。それは自分がそれを拒否・否定するに値しない
人間だと思っているからに他なりません。受け入れるも受け入れないも自分次第なのに
それを認めない、受け付けない、考えないで、というよりむしろ頭が勝手に反応して
ただただ自分が相手より低い所に行く。こんな事を繰り返してしまう自分は一体何なんだ、と。
皆が簡単に出来る事がどうして出来ないのかなと悲しくなった。
でも最近、結局自分を救えるのは自分だけか、と考えるようになりました。
自分を捨てているのは自分(そうなった原因は置いといて)、なら救えるのも自分だけなのかなと。
これ以上誰にも与える物がないし！という事にも気付いた。
では、どうするか？という所で私は立ちつくしています。うまく言えませんが…
何か私、使えませんね…いつもお役に立てなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…

>最近私ばかり書いていますが他の方は書きにくいでしょうか？
年末年始はｽﾛｰな進行のｽﾚが多いです。冬厨に荒らされるよりｲｲヽ(´ー｀)ノ
いつもｽﾃｷなAAありがとうございます。

たとえそれが、あなたが重きを置く
どんなに心を打つ宗教家や偉大な業績を残した偉人でも、
どんなに素晴らしい、心から尊敬する恩師や指導者でも、
あるいはまた、
どんなに愛しく大切なかけがえの無い親友や恋人や親兄弟や我が子
であっても、

あなたの人生は、彼らのものではありません。

あなたが最も重視し、気を配り、大切にし、尊重すべきは、「あなた自身」です。

自分のこころの声に耳を傾け、あなたにとって相手がどんなに必要で
どんなに大切なひとでも、それが本当にいやなことならば「いや」と拒絶
しましょう。また、それが本当にそうしたいことであれば、「そうです。私は
こうしたいのです。」と主張しましょう。

自分の決断力を信じ、そのこころの目の確かさを支持し、自分を応援する
許可を、自分自身に与えましょう。

急がなくてもよいのです。
ゆっくりと、少しずつ、

あなたの人生をあなた自身の手に取り戻しましょう。

それが自分の手の中にしっかりとある時は、失敗して後悔しても、
「でも、これが私の選択なのだ」と考え、やがて落ち着くことができます。

そのためにも、
自分を見つめ、本当に求めるものを見つけ出し、それがあるところにゆき
正当な手段でそれを入手し、
また同時に、いらないものははっきりといらないといい、いやなことはいやだ
と上手に断れるようになる「練習」をしましょう。

たとえばそう、さっそく、また長くなったこのレスで、いらないものはいらない、の
「練習する」のもありですよ、ね？（Ｗ

だいたいもっともらしいこと？を書いていても、結局は書いている105本人にも
「そんなのなかなかできないこと」ですし、世の中には義理だの人情だの
常識だの世間様だの、いろいろと面倒なしがらみも数々あるわけで、、、
まあ、とにかく。
クリスマスにケーキを食べ過ぎて、なのに全然動かなかったせいで、
【元々のぼけがさらに進行した105】の意見など、「押し売り」されずに、
自分が本当によいと思う考え方に重きを置き、
「ふぅ、、、105さんて、ほんと懲りないひとだなぁ」
と苦笑した後は、

せっかくの年末年始、皆さんがそれぞれマターリと自分の好きなこと、
楽しいことをして過ごされ、
自分は「醜いあひるの子」ではなく、本当は「白鳥」や「青い鳥」だ
と言うことを思い出す時間を、自分自身にプレゼントしてあげられると
いいなぁ、と思います。

24さん、68さん、1さん、162さんをはじめとするこのスレの「青い鳥」の皆様、
今年はたくさんの思いやりのこもったお言葉を、どうもありがとうございました。
来年も（これに懲りずに）どうぞよろしくお願いします。

では、どうかよいお年を、、、

あ、そうだった、少し遅れましたが、クリスマスならではの心温まる
ゲームを発見！しましたので、皆様にもご紹介☆

□　期間限定　□
クリスマスゲーム　「サンタのお使い」　配布開始！
（配布期間は今月いっぱい、＊つまり明日まで！＊だそうです）
『ひろのお部屋』、というサイト様でダウンロードできます。
もしお時間があったらどうぞ、、、

ttp://www.tok2.com/home/hirol/top.html

「青い鳥」の皆様にとって「贈り物」が意味するものが、「与えるもの」である
ことは、とても尊いことですが、、、
皆様の「こころの長靴」が空っぽになったら、このゲームのように、小さな
サンタさんがやってきて、温かさを満たしてくれ、「与えられる」喜びもまた、
その優しいこころ一杯に満ち溢れますように、、、

あまり関係ないかも知れませんけど、今年、片山恭一の「世界の中心で、愛
を叫ぶ」がかなり売れましたね。
「ぼくがアキのことを好きだという気持ちは、今ここにあるものだから、死んで
からもきっとあり続けるね」ぼくは引き取って言った。
「ええ、そう」アキは頷いた。「そのことが言いたかったの。だから悲しんだり
恐れたりすることはないって」
アキは、「わたしはね、いまあるもののなかにみんなあると思うの」
「みんんああって、何も欠けていない。だから足りないものを神様にお願いした
り、あの世とか天国に求める必要はないの。だってみんなあるんだもの、
それをみつけることの方が大切だと思うわ」とも言っていました。
サバイバーとしてもサポーターとしても、「それ」を見つけることが大切だと
思うのです。
「それ」に気付く過程はフォーカシング技法では「フェルトセンス」と言われて
いて、無理やり翻訳すれば「洞察」ということになるのでしょう。

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　 鯖入り年越し蕎麦が振舞われているモナ
＼＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　∨　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　|皆様今年はお世話になりました。よいお年を！
　　　　　　　　　　　＼＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　∨
　 ||━━━Π━━━━━━━━━━━Π━━━━||
　 ||　　ﾉ￣￣￣.ﾉ￣￣￣| ￣￣￣| ￣￣￣| ￣￣￣| .||
　 ||　 ﾉ モ　　　ﾉ　 ナ　 .ﾉ　　観..｜　そ 　ﾉ　　ば　ﾉ.. ||
　 ||　-─-─-' '-─-─'└ー-─└-─--'└──┘ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ||／￣￣ ／|＿＿＿＿　∧_∧ 　　　∫∫∫∫　＜来年も宜しくお願い致します
　 |||￣￣￣|／　　　　　／（ﾟДﾟ ）　 ／ ∫∫∫∫／|　　
　 |||＿_ ∩＿∩＿＿∧＿∧　　）　 |￣￣￣￣￣|／_＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／　　　（　　　　）日.（　　　　）￣￣￣￣￣￣￣￣￣／
―┬─（　○ 　）─ （　○ 　）-―――――――─┘ |
　　|　　 |　｜　|　　　.|　｜　|　 　 　 　 　　　　　　　　　|
　　|　　（＿_）＿）　 .（＿_）＿）

　　　　　　　　.-、 ,.-、　　　　　　 ∬
　(・∀・)つ　(,,■)(,,■)―{}@{}@{}-旦

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｵﾆｷﾞﾘﾄﾆｸﾄﾞｿﾞｰ

>>263 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さん レスありがとうございます。
>>264-267 105 さん　>>268 通りすがりの臨床心理屋_ さん　162 ◆NbK2x05uhc さん
１さん　皆様お疲れまです。

　　　　　　　　.-、 ,.-、　　　　　　 ∬
　(・∀・)つ　(,,■)(,,■)―{}@{}@{}-旦

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｵﾆｷﾞﾘﾄﾆｸﾄﾞｿﾞｰ

◆vVr2iINZmU さん　皆様お疲れ様です。

　　　　　　　　.-、 ,.-、　　　　　　 ∬
　(・∀・)つ　(,,■)(,,■)―{}@{}@{}-旦

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｵﾆｷﾞﾘﾄﾆｸﾄﾞｿﾞｰ

へこさん　皆様お疲れ様です。

今年はいろんなことがありましたが私にとってはまずまずの1年だったと思います。
>>24さん
お疲れ様です。
ＡＡ見ているといつも感心するような、こころ和むような。
皆さんも来年はいいことがありますように。

ｵﾆｷﾞﾘと鯖入り年越し蕎麦(ﾜﾛﾀ)いただきます〜ヽ(´ー｀)ノﾜｰｲ
今年は生まれて初めてくらいﾀﾞﾗﾀﾞﾗと過ごしました。
来年もﾏﾀｰﾘ行こうと思います。

皆様、大変お世話になりました。
来年がいい年になる事をお祈りします。

　　　 ┏━━━ / ｜━━━━━┓
　　　 ┗┳┳━ |＿| ━━━┳┳┛
　　　 　 ┃┃ ／　　ヽ 　　　 ┃┃
　　　 ┏┻┻ |======| ━━┻┻┓
　　　 ┗┳┳ ヽ__ ¶_ ノ ━━┳┳┛
　　　 　 ┃┃　（／）　　　　　┃┃
　　　 　 ┃┃　（／）　　　　　┃┃
　　　 凸┃┃　（／）　　　　　┃┃凸
　　　 Ш┃┃　（／）　　　　　┃┃Ш
　　　 .|| ┃┃　（／）　　　　　┃┃.||
　　∧＿∧　　 （／） ∧＿∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 （　・∀・）　　（／）（´∀｀　）＜新年のお喜びを謹んで申し上げます
　 （つ　　つミ　（／）（⊃⊂　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　|＿|＿|＿�I（／）_|＿|＿|＿＿
　 ／／／／／ﾉ,,,,,,ヽ　／／／／|
／／／／／／／／／／／／　 |
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　|
| 　 　　 　 奉　 納

　　　　あけまして　おめでとう ございます

　 θ.　　　　　　　　　　　　　 θ
　ρ|_|ρ　　　　　　　　　　　ρ|_|ρ
　| .||_|| .| 　∧∧　∧∧　 　 | .||_|| .|
∬・д・∬ (*ﾟーﾟ)(,,ﾟДﾟ)　　ﾐﾐ・д・ﾐﾐ
. 》====《／／|￣￣￣￣|　.》====《
　.|_|_|_|_|.￣|__|＿＿＿＿| 　 |_|_|_|_|

今年もよろしくおねがいします

　 ∧＿∧
　（ ´･ω･）　＜　みなさまｶｸﾃﾙドゾー
　（ つ∞つ　 +　 + 　+　 +　 +　 + 　+　 +　 +　 + 　+　 +　 +　 +
　と＿）＿）　 ∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+
　　　　　　　　┴ ┴　┴ ┴　┴ ┴　┴ ┴　┴ ┴　┴ ┴　┴ ┴
　　　　　　　+　 +　 +　 + 　 +　 +　 +　 +　 +　 +　 +　 + 　 +　+

>105さん転送メールをお使いなので念のため書きます。数日前に一通送信しました。
宜しくお願いします。

>>273 通りすがりの臨床心理屋_さん>>274 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さんお疲れ様です。

>>263 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さん レスありがとうございます。

105 さん、68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さん、162 ◆NbK2x05uhc さん、通りすがりの臨床心理屋_ さん、　
１さん、　◆vVr2iINZmU さん、　へこさん、その他の皆様　
カキコご遠慮なさいませんように祈って

dat落ち防止

あけましておめでとうございます。
このスレと姉妹スレ落ち込んだら読もうと思ってレスを貯めています。
今度落ち込んだらお世話になりますね…。

dat落ち防止

>>24さん
我ながら、だめだなあとは思うのですが、年始年末は親戚付き合い等
ひんぱんになるせいか、実生活にて身内内のゴタゴタがあり、第二波・
第三波が来るのは必至という感じになってきたので、しばらくは、休める
うちに休息します。

また、この心理状態からごくごく個人的に、「警戒心の激化発作中」
なのですが、（つまりなんでも「考えすぎ」状態なのですが、、、）
某スレが別スレにリンクされており、あるいはあちらからこちらに見に
こられる場合もありそうで、事情を知らない方が面白半分に
あの捨てメアドの連絡用メール欄を見る、といったことがあると困るなぁ、
と、どうしても気になってしまうので、「自分の安心と落ち着きを得ること
を重視する」ことにし、誠に勝手ながら当方の捨てメアドは破棄しました。
また一段落したらお話したいと思います。
ありがとうございました。

（ちなみに、私からの届かなかった3通目は、新年早々家族のグチで、
縁起でもなかったので再送しませんでした。
きっと最初のは、福の神？さまが、「まあまあ、もそっとめでたいことも
考えなさいよ」と届かないようにウインクして消しちゃったのかも知れない、
と考えるようにしたい、、、と思います。）

ではでは、、、

>>282-283 105 さん現在の捨てアドは破棄なさったのですね。
まだ返信していないのでＭＳＮやＹＡＨＯＯの捨てアドを取って
送信して頂くことは可能でしょうか？ごゆっくりとお考え下さい。

E-mail欄にメアドを入れました。ぜひお伝えしたいことがあります。

105 さん現在の捨てアドから届かなかったのは転送メール機能の為、２ＫＢ以上は
難しいのではないかと思います。

１０５さん、今までお世話になりました。お帰りをお待ちしております。
どうかごゆっくり休息なさってください。
あなたのこころとからだの回復を祈って

dat落ち防止

このスレをあちこちに紹介してみたら？

>>278さんも何かカキコどうぞ。
>>282 105さんの状態から避けたほうがよいと私は判断しますがいかがでしょうか？

１０５さんは誠実に彼に接した上、リンクしないで下さいと頼んだのにリンクした彼の１０５さんの真摯な思いを汲み取らない点を遺憾に思います。

>某スレが別スレにリンクされており、あるいはあちらからこちらに見に
こられる場合もありそうで、事情を知らない方が面白半分に

▼▼▼サバイバーからスライバーを目指す人集まれ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/l50

某スレと別スレの現状からこちらにアファメーションを移動します。

dat落ち防止

>>287さんの提案の件ですが、>>282 105さんの書き込み以来10日過ぎた為、
CPTSDスレにはリンクを貼っても某スレ・別スレの状態にはなりにくいと
思います。いかがでしょうか？
●●（複雑性）心的外傷後ストレス障害−（C)PTSD-3http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041700360/l50

>>292 他にこちらにも貼ってはいかがでしょうか？
☆☆アダルトチルドレン 3☆☆ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062945575/l50
◆◆アダルトチルドレン『ネット』ミーティング◆◆ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052062863/l50

dat落ち防止

dat落ち防止

dat落ち防止

↓参考になりそうなスレ

ポジティブ思考な恋人がいて鬱がひどくなった人？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1068038692/l50
1 ：優しい名無しさん ：03/11/05 22:24 ID:B47bWe8I
っている？
私は彼氏がすごく前向きなので時々死にたい衝動もかられます。
なんで私みたいなやつとつきあっていけるんだろうと・・。

>>297
ああ、時々思う・・・
ポジティブ過ぎる(軽く考えすぎる)彼氏に溜め息な時あります。

◆批判要望・自治議論スレッド Part126◆http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1075593174/595-596
595 ：名無しさん＠４周年 ：04/02/01 12:31 ID:pYo6O9H3
２ちゃんもう閉鎖するって本当？
596 ：ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ＠どうやら管理人 ★ ：04/02/01 12:31 ID:???
>595　本当。

◆批判要望・自治議論スレッド Part130◆http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1075637255/66
758 名前: ひろゆき ◆3SHRUNYAXA @どうやら管理人 ★ [sage] 投稿日: 04/02/01 18:31 ID:???
(嘘を嘘と見分けられない人には)･･･
なんて言ってたおいらですが､今回ばかりはﾈﾀじゃないです｡
さっきまでﾈﾀっぽい雰囲気出してましたけど､閉鎖直前に大騒ぎになっても
なんか後味が悪いので､本当のことを言います｡2chは3月いっぱいで閉鎖です｡閉鎖理由や経緯等は､まあ､後々報告します｡
残り2ヶ月ほどですが､みなさん楽しんでね｡とのことです。(本当ならばだが・・)
某板では、2ちゃんに似た掲示板なんか他にもあると書いてありましたがﾔﾌｰ以外にもあるんでしょうかね。

↓参考になりそうなスレ

恋人の依存にうんざりしてる人集合
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1046756957/l50
1 ：恋人は名無しさん ：03/03/04 14:49
口を開けば愚痴ばっかり。そんなの聞かされてる方は楽しくないっつーの。
でも、他に頼れる人もいないみたいだから、突き放すわけにもいきません。
困った、困った。ってな人いたら、語りましょう。

○束縛○ http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1066657272/l50
1 ：恋人は名無しさん ：03/10/20 22:41
したいけどできない・されたいけどされない・して欲しいけど
されないなどなどこの問題は難しいですね。そんな悩みみんなでぶちまけよう！！！！

恋人の依存にうんざりしてる人　2人目
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1075703146/l50

105さん3月までにご連絡頂けると幸いです。>>284にメアド入れました。
宜しくお願いします。

>>292>>293>>297のスレにリンクを貼りましたのでご報告します。

24　68さんへ
ご心配、ご迷惑をおかけしまして申し訳ありませんでした
私のほうはどうにか無事に過ごしておりますので、、、
どうかお気になさらずに。
ありがとうございました。

では、お話合いの続きをどうぞ、、、

ごめんなさい、２４　２８さんでしたね；
６８さんも間違えちゃってごめんなさい、ありがとうでした
それでは。

>>304-305 105さんお久しぶりです。
dat落ち保全状態の為、カキコなさってくださると助かります。
話合いが成立していません。

105さんはそこまで罪悪感をお持ちになる必要はないと思います。
105さんが書かれると次々にいろんな人のレスが入るので助かります。

保全を続けていますがdat落ち保全状態なのは需要がないという証拠なので
それはやむをえないと思います。

その為、１０５さん　無理なさってお書きにならないように祈って。

105さんにばかり頼るのは申し訳ないので書きます。アファメーションを載せている姉妹スレ
▼▼▼サバイバーからスライバーを目指す人集まれ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/l50

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/4-12
サバイバーの特徴・CPTSD・AC・嗜癖 にどれも思い当たります。中でもリンク先の
>１．情動・衝動の調節に関する障害
危険な状況へ自ら飛び込む衝動【トラウマへの嗜癖】

>６他者との関係における障害
自分が再び犠牲者〈被害者）になる【トラウマへの嗜癖】

を止めるのに苦労しています。特に対人関係で次々に実父に酷似した人を
に依存して被害に遭い続けるのに尽くし続けるということを繰り返しています。
危険な状況を自分で招いてしまっています。自己肯定感を高めれば止められると思うのです。

皆様のご意見をお待ちしております。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/16-21
の共依存も思い当たります。
他人の世話は体と心を張ってしますが自分のことはしませんどころか悪化させます。
悪化しているのに気が付いていても放置します。
それがさらに>>308に結びついています。

ゆーどーされてきましたｗ
過去ログ行ってきやす

>>308
自己肯定感を高める事って、すごく難しい事だと思う。
私は「達成感や成功体験などを繰り返し繰り返し重ねて行く事が大切」と
言われたけど、理解できなかった。今もできない。
「達成感」「成功体験」「充実」「満足感」、よく分からない。
何かできても当たり前、できて当然と思ってしまい、その事自体忘れるし
心にこびりついているのはできなかった事、悪かった事ばかり。
それが普通だと思っていました。
そこで私も意見を伺いたいのですが
あなたは例えば何によって「自己肯定感」を高められるとお考えですか？

>>311
達成感・満足感etc、、、感じられない。
何かして褒められても（仕事とか）何処かに落とし穴があるんじゃないか、
社交辞令を言ってるだけじゃないかとか思う。
褒められると余計不安になるなぁ。文句言われた方が気分的には楽だ。

>>310>>312さん初めまして。

>>311さん初めまして（？）

>>217 ◆vVr2iINZmU さんが書いている、このことを実感できたら、つまり
自分を愛せたらと思うのです。自分を自分が愛し大切にするならば、危険な人に
依存する必要はなくなるから。

>自分自身の本当の一生の恋人で友人で味方になってくれるのは「自分」。

ageてしまい、失礼しました。

>>313
>自分を愛せたら…
>自分自身の本当の一生の恋人で友人で味方になってくれるのは「自分」
私もこれは言葉的には納得できるし、常々思ってる事だけど
これはあまりに抽象的で曖昧だと思うんだ。
でもこれはこれで『目標』なのでちょっと置いておきましょう。

次は実際の手段や方法になってきますよね。
「自分を愛す為」には具体的に何をすればいいとお考えですか。
また、その為に何かされてますか。
また過去レスとループしてたらすみません。

>>312
そう、そんな感じ。原因はいろいろあると思うのですが
肯定的な意見を聞き入れるのが困難です。
これが普通ではないと気付いて良かったのかどうか…

>>315=>>311 さん

横レスですが
>「自分を愛す為」には具体的に何をすればいいとお考えですか。
ん〜 「何故、愛さないのか」をつきとめる事かなぁ。

>>317
レスありがとうございます。色んな方の意見がお聞きしたいです。
なるほどです。質問ばかりになるんですが、
「何故、愛さないのか」つきとめられそうですか？

私のレスが不快・危険でしたらスルー・警告して下さい。＞all

>>318さん　不快でも危険でもありません。どうぞ。

転送メールご使用の為念のためお伝えします。メール送りました。宜しくお願いします。
105さんは>>317さんの「なぜ愛さないのか」についてどう思いますか？

　はじめに

当スレでのお話し合いに支障をきたすことがないよう、
以下の長文を書いた【１０５という個人への】ご意見・批判・非難・責任
追求等は、新スレができ現在活用されていない　旧アファメーションのスレ　
のほうへお願い申し上げます。

それでは、、、（また長文です、、、）

「なぜ（自分を）愛さないのか」について

結果から言うと、求めても得られないところに答えを求めてしまう「癖」
があるから、でしょうか。

私自身を振り返ると、後に後悔することになった人間関係の多くは、
「相手に何かをしてあげて、自分が喜ばせてあげられたり、役に立って
　あげられそうなひと」に惹きつけられることから始まったものでした。

ところが、「まずはこちら側から、相手への奉仕を受け入れてもらう」
という形で始まる人間関係は、「愛されなかったこと」に不満を持って
いる人間には、「長期化すればするほど苦痛が多くなっていく」ことが
多く、共依存化や関係破綻へ向かう可能性が高いものだと思います。

というのも、私たちが、この「一方的な奉仕」をしてしまうのは、その
根っこの部分に、「いつかはこの奉仕の意味を判ってもらいたい。
そしてこの気持ちを汲んで、私を大事に想い、愛するようになって欲しい」
という、強烈な願望があるからです。

一方、そのような形で付き合い始めた相手は、というと、大抵の場合は
「まあ、こいつが役に立ちたがってることだし…」という感じで、
こちらが思うほど「真剣にその真意を汲み取ってくれる」姿勢ではない
ことが多いのです。

何故かというと、その生育暦で「まあまあ健全な人間関係」を学んで
きた望ましい対人感覚の持ち主は、「一方的に何かしてもらう」という
関係には気まずさを覚え、「何か別の目的があるのでは…？」という
警戒心や不安を持つようになり、いくら「こちらが好きでしていること
だから」と主張しても、「いや、今回はいいよ。ありがとう。それより…」
と、相手側からもお返しになるようなことをして、「不自然な感じを
解消し、バランスを取ろうとする」ものだから、です。

このように、最初は「一方的にこちらが気遣うこと」で始まったとしても、
次第にギブアンドテイクができるようになり、バランスが取れていく相手と
付き合うのなら問題はないのですが、「自分は十分に愛されなかった」と
思っている人間は、往々にしてこのギブアンドテイクの関係を【気まずい】
もの、と感じてしまい、せっかくのよい機会から遠ざかってしまいます。

そしてまた、自分の「一方的な奉仕」を喜んで受け入れてくれ、決して
進んで「お返しをしようとはしない」相手、つまり、自分が慣れ親しんだ
【過去の自分を苦しめた人間と同じようなタイプ】のひとに、近づいて
いってしまうのです。

私自身の上記のような体験と、それに関する自己分析（その最中は過食嘔吐に
なるは、何をしてもとにかく全て自己嫌悪の素にしかならないわで、ひどいもの
でした、、、今もよい状態になったとは言い切れませんが、、、）から考えると、

この理不尽な行動の根底にあるのは、おそらく、
「自分はどうせ愛される価値はない。そんな自分のする奉仕など報われる
　はずはないのだから、報いてくれる相手には、何か別の目的があって、
　このお返しの代償にもっともっと何か、だめな私ではもう与えたくても
　与えられないようなもの、を要求されるに違いない、、、
　そんな目に合うくらいなら、ずっと報われなくても、このままでいい！」
という、
強烈な自己否定と諦念、他者の愛情そのものへ恐怖と不信、なおかつ
耐え難い、愛情への飢餓感、ではないか、と思います。

では、私たちはどうすれば「自分を愛する」ことができるようになるので
しょうか、、、

私が思うに、重要なのは、「まず最初にギブから始まる」人間関係から遠ざかり、
自分の努力や気遣いを「やはり無駄だった」と思わせる相手とは、極力関わらない
ようにすること。

そして、どんなに気まずいと感じてもそれは我慢して、自分のギブにギブで
応えてくれ、【自分が相手からテイクしても嫌がらない相手とのみ関わる】
ようにすること、だろうと思います。

もっとも、こういう「ギブアンドテイク」な関係は、特に日本のような
お互いさま感覚のある村型社会では、「利己的に過ぎる」「自己中なんじゃ
ないか」と批判されがちです。（そして、確かにその考え方には一理あります）

ですが、こと私たちのような「とにかく過剰に奉仕してしまう」タイプの
人間に限っては、この「世間の定説」を不用意に適用すると、良好な人間関係
を保つのに必要不可欠な「バランス感覚」を、いつまで経っても身に着けること
ができません。

第一、ギブアンドギブな相手とばかり関わるということは、【砂漠に水を注ぎ続ける】
ようなもの。

空になった壺を抱えて、
「ああ、喉が渇いて死にそうだ。けれど、この砂はもっと乾いている、
何とかしなくては、、、どうして私はもっと多くの水を持っていないのだろう」
と嘆いている、、、
自分を愛してくれないと判っている相手を「選んで」、そんな相手を「十分愛して
やれない」と悩む、、、
これが「自分を愛さない」人間の悩み方なのです。

、、、、、、確かに「無償の愛」という言葉は美しい。
けれどそれはあくまでも「理想」であり、「形而学上の」もの。
個人として生き、生きるためには何かを欲し手に入れてゆかねばならない
人間という生物には、「砂漠を海に変える、無限に水が湧き出る壺」となることは、
事実上不可能です。

砂漠を海に変える（完璧な、「与えるひと」になる）ことは諦め、求めてくるばかり
の相手には決然と背を向ける。
オアシスにいって壺の水を補給し、乾いたひとがきたら、「自分が飲む分を残して」
可能な限り、分けてあげる。
次に相手と会った時、相手が同じような壺（与える愛には限りがあることを知って
いる、だからこそ、ひとから与えられる愛の有難さも知っている）を持っている
ひとなら、あなたが乾いて困っていたら、「相手が自分で飲む分を残した上で」、
与えられる限りの水を、喜んで分けてくれるでしょう。

でも、、、
してあげたことに感謝されたり、褒められたり、お返しをされたりすると、
やっぱり何となく「気まずい」、ですね、、、

けれど実はそんなひとたちこそ、私たちが苦痛を募らせることなく長く付き合える、
私たちに「自分を愛する」ことを教えてくれ、慣れさせてくれ、お互いに愛情を
もって付き合うというのは素晴らしいことなのだな、と感じさせてくれ、私たちが
これまで、疑うばかりでどうしても信じることのできなかった

「愛情というものがこの世に実際に存在すること」を信じさせてくれる、
【大切なひとたち】なのです。

私たちが本当に求めるものは、「完全な与えるひとになれる自分」ではない。
私たちが本当に求めるものは、私たちが探している場所にはありません。
「目をそむけている場所」にこそあるのです。

自分を愛するようになりたいのなら、愛してくれるであろうひとをそばに置き、
自分を愛そうとしないひとを、それでも愛してやろう、愛してくれなくても許してやろう、
という不毛な努力をするのはやめましょう。

過去に愛してくれなかったひとの「写し絵」のような「そのひと」は、私たちが本当に
必要とし、必要とされる相手ではないのです。
私たち自身、本当はその「写し絵」のひとのことを、【愛してはいない】のです。
その愛は錯覚であり、過去を変えるための執着であり、決して自然なものではない。

別に必死で努力しなくても、必死に信じようとしなくても、
泉から水が湧き出るように自然に、気がつくと「愛している」「愛されている」
ような気持ちがして、満たされる。
勿論そこには「限界はある」けれど、だからこそ互いがいとおしい。

たとえ今これが「全部絵空事の嘘っぱちでしかない」ように思えても、それは多分、
確かにこの世にあり、だからこそ愛という言葉もこの世にあり、
人間は、結局は「それを捨てきれない」からこそ、生き続けている、
これは言い換えれば、
愛というものを「存在させている」のは、人間なのだ、とも言えるでしょう。

などと言うと、やたら宗教的な言い方になってものすごくいやなのですが、
（おそらく宗教の原点もこの辺りにあるので、どうしても似通った言い方になってしまう
のかも知れません、、、）

私は個人的に、「絶対真実の愛」とか「神の愛」と呼ばれるようなものは、人間が
生きている間に知ることはできないと思っていますし、
人間がこうあって欲しいと願い育む「愛」は、この世に人間がいなくなればなくなって
しまう、人間だけが考えられ、憧れられる、「現実に即した、非常に限定された範囲の愛」
であって、いるかいないか判らない神さまに限らず、他の生き物のどの「愛」とも
違う、「似て非なるもの」だろうし、それでよい、十分だろう、と思います、、、

人間が生き続けることは、ただそれだけで「それでも多分、愛はある」と証言し
続けることになる。
ですから、【弱くて汚くてずるい存在でしかない自分であっても、生き続けること】
が、大切なのです。
それが「自分を愛する」ための第一歩ではないか、と思います。

さて、、、
こう書くと必ず「そうか、自分は求めてばかりの砂漠で厄介者か、悪かったな」
と思う人が出てくるでしょう。

早合点しないでくださいね。（でもきっとするに違いないですね、ううん、、、）
あなたもやっぱり、空っぽの壺を抱えて砂漠で頭を抱えていて、やけになって
通りかかる人に砂をぶつけ、「愛なんてない。だから死ぬ」と叫んで、壺を割ろうと
振り回して、、、でも、少しも「楽」になっていないでしょう？

でもね。あなたは、自分の喉が渇いていると知っているのに、わざと塩をなめている。
それは、「もし水が見つかったら、その分たくさんの水が飲めるはず」と思っている
からだと思います。
そうなれば、思う存分愛情を堪能できて、今までの乾きも全部忘れられるはずだ、って。

、、、ですが、極度の脱水症状を起こしているひとに水を飲ませる時は、少しずつ
飲ませないと、体内のバランスが一気に崩れてそれこそ危険、なのです。
それにあなたが今のまま、「浴びるほどの水をがぶ飲みする」ことを考え続けていたら、
たとえ飲めたとしても、水を味わうことはできないし、思ったほどの満足感も得られない、
と思います。

ですから、本当に「渇きを癒したい」と思うのであれば、まず通りかかる人に砂を
ぶつけたり、壺を割ろうと振り回すのはやめる。
それから、あなたを相手にしない、嫌う相手ばかりの「不毛な砂漠」から出て、
今までのあなたが「こいつらは仲間じゃない、信用できない」と思っているひとたち
のいるオアシスにいき、「一言」挨拶を交わして水を汲み、「一口」飲んで休む。

まだあなたを愛してはいないが、まだあなたを嫌ってもいないひとたちのところで、
特に愛されなくてもいいが、特に嫌われるようなこともせず、喉が渇いたら、我慢せずに
感じるままに「さびしい」「疲れた」「つらい」と呟き、「だいじょうぶか？」「水を
飲んだほうがいいよ」と言われたら、その言葉に「ありがとう」と返す。
誰かが喉が渇いているようだったら、同じ言葉をかけてみる。

その一言一言が一滴一滴の水で、そういうものが溜まってやがて泉になる、、、
人が集まるオアシス（心安らぐ人間関係）というのは、そういう風にできていくもので、
ダムが決壊していきなりドッと溢れてくるような「突撃精神」や「激情」が生み出すもの
ではない、のです。

面白おかしく過激に振舞って忘れようとしても、疲労感は増すし、たとえダムの決壊が
起こっても、周囲の誰一人「それ」を見る者はいない。
あなたの見る幻の激流は、周囲のひとを巻き込むことは、本当はできません。
それはただ、あなたひとりを溺れさせようと襲い掛かり、しかも、本物の濁流でなく
過去の幻影なので、完全に溺れきることもできません。

私も「それ」を見たから言います。
そこにはもう、自分に必要なものなんか、何ひとつ残っていませんでした。
といいますか、求めていたものは、実は【最初からそこには無かった】んです。
「そんなはずはない、あったはずだ！いや、あるべきだ！」と思うから、それほどに
苦しいのです。

ですが、（少なくとも私は）あの時のあのひとたちに、「人間らしい愛はなかった」
と思う。そんな相手を
「自分が神のように無限の愛を持って許す」とかましてや「愛してやる努力をし続ける」
必要はない、と思う。
彼らがあれほど「不完全」であっても生きていたのに、私たちが「完全になってやる」
必要などない。不完全な私なりに生きて行けばいいじゃないか、と。

、、、まあ、そうなればそうなったで、今度はとことん疲れきっているので、砂漠から
出てオアシスにいくなんて「とてつもなく不可能」に思えるし、腕に抱えた空っぽの壺
（愛情を求める気持ち）なんか、ただ重いだけの「厄介なお荷物」に感じるわけですが、、、

たとえ誰にも挨拶されなくて、誰にも心配してもらえなくても、とにかくたどり着いた
オアシス（自分が「完璧でなくてもかまわない場所」は、必ずどこかにあります！）で、
最初に飲む「ひとくちの水」は、本当に美味しいですよ。

ああ、わたしは生き残った。

と思えますから、、、、、、

サバイバーの旅はとても辛いです。
オアシスについても、まず絶対に、「水のがぶ飲み」はできませんし。
私も今でも時々、気がつくと砂漠の真ん中に立っていたりします。

でもだから、オアシスでちょっとずつ飲める水は大切にする、だから
「自分も、ちょっとずつ大切にしたくなる」
、、、ようになっていくはずだ、、、そう思っています、、、

「何故、愛さないのか」
それは、「愛して貰う為だった」
そして、「だった」だけだった。

な〜んちって

１０５さんおかえりなさい　長文好きです　歓迎です

大変恐れ入りますが2.6と2.11に送信いたしましたメールは届いておりますか？

旧アファメーションのスレってどこなのでしょうか？

>>335さん　
▼▼▼サバイバーからスライバーを目指す人集まれ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/l50
が新アファメーションのスレです。

何か書きたいことがおありなのでしょうか？

>>336
教えてくれてありがとう。
アダルトチルドレンのスレによく書き込みするのですが、
最近このスレに興味を持ち、そして教えてくれたスレも興味が湧きまして。

ＡＣ関連の書籍はいくつか読んだのですが、
最近どうしても行き詰まりを感じています。
「自分は永遠に人から愛されない」
そんな確信にも似た感情が、自分を支配しています。
もちろん、これは認知的な歪みに過ぎないとは思うのですが、
自分でもどうしてそう思ってしまうのか、
どうしてそんな感情に囚われてしまうのか分からないのです。
こういった相談事を書くのは、スレ違いでしょうか？

お久し振りですヽ(´ー｀)ノ来てみました
如何お過ごしでしょうか。
105さんのｶｷｺ、分かりやすかったです。ｱﾘｶﾞﾄｳ。
どうやら私は自分が砂漠にいる事にすら気が付いてなかったようです。
そしてこれからのことを考えるとﾁｮと不安ﾃﾞｽ…長い長い道程の気がして。
でも勇気を持って、進んで行きますﾖ(´ー｀)ノ

>>335さん
ｽﾚ違いじゃないと思います、私も同じ思いです。
独りでは抱えきれない思いをここにｶｷｺしてます。
みなさんそれぞれ理由は違っても、同じ事で苦しんでいると思います

さみしいの かなしいの こんなのいやだよ わぁぁん

>>339さん
姉妹スレ▼▼▼サバイバーからスライバーを目指す人集まれ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/178-179（179さんお疲れ様です）
の178さんですね。この2スレに書いたのは「サバイバー」に関連した事情がおありなのでしょうか？
詳しくお話になってはどうでしょうか。

↓何かヒントになりそうだ

【私は】確定前の人が集うスレ【自閉症？】２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073498597/l50
116 ：優しい名無しさん ：04/01/26 21:42 ID:vGdQQurh
言語ゲーム論とかいうのを知って納得した話、
人間は生存本能だけじゃなく、「承認」「肯定」が欲しくて色んな行動をする生き物らしい。
それが足りないと、病的な行動に走ったり、心身のバランスが崩れて、生きる本能もおかしくなって自分を殺したりすると。
で、突き詰めたら「愛して欲しい」とか「認めて欲しい」とか、そういう欲求で動くものなのかな、と解釈した。
（自閉って、ある意味その部分に酷い欠陥があるってことなのかもしれない。
食事をするのに手足が無い（口が無いって程じゃないかも）とか、そんな感じで。）
こんな理由じゃ浅ましいけど、自分にはまだこれまでの「承認」の貯蓄があるみたいだし、時々だけど
幸せなこともあるし。まだ生きてみようと思ってる。

>>341
なるほど。なるほど。

当スレがリンクされているのを見かけましたので報告します
親のこと好きになれない・・・Part11
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073807324/l50

死にたいがこのスレと姉妹スレを思い出して我慢我慢

↓参考になりそうなスレ
【断酒】アルコール止めて、変わったこと【成功】http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073999708/l50
1 ：優しい名無しさん ：04/01/13 22:15 ID:DnS4dXvq
１．目覚めが爽快
２．金が貯まる
３．スリムになった
４．肌につやが戻った
５．頭の回転が良くなった
６．物忘れしなくなった
７．鬱気分が晴れやかになった
８．世の中が光にあふれ出した
９．人間がすばらしく思えだした
１０．人生に希望が見えだした

私を私が守ります。私が私の最大の保護者なのです。私が私を今日祝福します。

◆3zmMw3Z5aYさん、私も祝福いたしま。
ご縁があってこちらに寄らせていただきました。
皆さまの書き込みの一つ一つが胸に突き刺さるようでした。

ところで105さんの>>321〜>>331のお話の中の事でお聞きしたい点があるのですが。
私は詭弁や論争をするつもりなどは全くないのですが、105さんのご気分が良好な
時に是非お伺いしたいです。
それではまた。

↓「幸せかどうかは本人が決めることです」になるほどと思った。

統合失調症（精神分裂病）の人が集まるスレpart34
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076438371/l50
673 ：7=11 ◆hwT3nleWOE ：04/02/22 11:33 ID:jMXO710S
しあわせかどうかはあなた自身が決めることです。
ただ、人を信じすぎても困りますがこの人は良い人だなと思わないと良い人になってくれません。
他人から良い人だと思われてしまうと大抵の人は良い人にならざるおえません
（人はそういうものです、だからそこから栄養をもらって私は生きてきました）。
まれに酷い人がいますが。よほどの人で無い限り大丈夫です。

↓これも。

656 ：7=11 ◆hwT3nleWOE ：04/02/22 09:55 ID:jMXO710S
＞でも働くのには時間が掛かります
そうです。時間を掛けて急がないでください。
デイケアの悪い面ばかり見ないで良い面も見てください。
＞もう嫌です。自殺は考えたくありませんが、死にたい気分です
呼吸を整えください。ゆっくり深呼吸してください。
＞包丁握れないです。何で怖くなるのか、殺人するんじゃないかとか思ってしまう
包丁なんか要りませんよ、調理用のはさみがあります。
＞何だろう、俺って。
あなたは、あなたです。誰でもありません。それを認めることです。
＞人が怖い。何か見られてるんじゃないか、とか思うのが怖い。
それは、あなたが人を知らないからです。そして自分自身を。

急がないでください。ゆっくり落ち着いて。ね。

>>346
遅くなりましたがお祝いしますヽ(´ー｀)ノ

>>349
ﾚｽの内容とは関係ないですが、調理用のﾊｻﾐがあるんですね。
包丁ｲﾔなのできっとすごい助かる。早速購入しよう。

>>347 看板ムスメさん >>350 68ｻﾊﾞ さん　ありがとうございます

皆様や105さんの回復を祈って

あぼーん

当スレがリンクされているのを見かけましたので報告します
【もう】自分より病んでる家族【いや】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038570806/l50

dat落ち防止

dat落ち防止

どうしようもなく飢えている感情。飢餓感。飢えて飢えて仕方が無い。満足感がない。
これもイライラの原因のひとつだと気が付いた。
自分で自分を満たす方法とは何か。

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は十年後にはきっと、せめて十年でいいからもどってやり直したいと
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　思っているのだろう。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　　十年後か、二十年後か、五十年後からもどってきたんだよ今。
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

>>357
目からｳﾛｺな考え方です。弟者、いい事言いますね。

私も自分を満たすのに自分は何をすればいいか、気付いてから長い間考えて来た。
がむしゃらに色々と試してみた時期も、考えないようにしていた時期もあった。
蓋を開けなければ良かったと感じる時もあるけれど、今更そんな事言ってても仕方ない。
今から何をすべきなのか。自分を認めて自分を満たす事は、あまりにも難しい。

>>308
>特に対人関係で次々に実父に酷似した人に
>依存して被害に遭い続けるのに尽くし続けるということを繰り返しています。

を止めました。

>>356の飢餓感があると気づけたのが嬉しかったです。
感情麻痺していたので今まで感じませんでした。しかもイライラに繋がっていると分かりました。
その上自分に問うている。問いで私は自らの意識を探れるのです。
書いた時答えは頭で分かっていました。昨日感情で分かりました。
　今後私は決して私を捨てません。考える頭に体があるのは素晴らしいことです。
つまり空想の世界のみには今後は生きません。意思で行動を変化させます。
私のこころとからだは私のものです。いつどこへでも触れる判断をし許可を出すのは私だけです。
私のこころとからだの主人は私です。支配権は私にのみあり他人にはないのです。

みなさま>>358 68ｻﾊﾞ さん　こんばんは。
支えあう仲間がいるのはこころつよいです。
>>357のＡＡはこのスレにふさわしいと思い転載しました。
目から鱗でした。ああ、そうなんだと。
過去に戻ってやり直せたらと思う自分に対して重大な決定ミスを犯したことが多いのですが
将来からみたら今がそうなのだと。

>>359　なぜ自分は存在していないかのようにこんなに他人にばかり尽くすのか。
なぜ自分の世話をしないのか。なぜ自分を放置するのか。いつまで空想の世界にのみ生きるのか。
昨日答えが分かりました。私は自分を信用していなかったのです。
そのことに気が付き愕然としました。こんなにも信用していなかったのかと。
それほど今まで自分に対して行った行為は非常に重大でした。
そして私は自分が死ぬ方向に向かっているのを見て見ぬ振りをして放置するほど残酷ではないと
感情レベルで感じられました。喜ばしいです。私が私を祝福します。
ケアテーカーとしての知識と行動力を自分の世話のために使ったらどうなるか。
今までの行為からいって相当の効果が出るのではないか。実験します。というよりすでに実践しています。
今振り返ると過去の私は死んでいたと感じる時期もあります。かなり長い期間死んでいました。
それは無意識であろうと私が選択して死なせたのです。選択して生き返らせますと考えなくとも
今は生きていると感じています。ああ、このスレのスレタイですね。今を生きています。見事です。
自分を褒めるとは驚きです。そうして驚いている私を賞賛します。この上ない愛を私に捧げます。

私は私を愛している。この瞬間感情で感じます。驚きました。
なぜ一時期愛していなかったのか。自分を粗末にしていたから。
でも他人が同じ行為をしてもその人のために確実に尽くしたでしょう。
実は愛していたのに気が付かなかったのではないか。なぜか。
それは愛したくないことをしていたからだろうか。
好きなことをしていた頃は自分を無条件で愛していたのではないか。
あの頃ここまで自分を捨てるとは予想していなかった。
ケアテーカーの知識を私に使う気になりました。行動力も私に捧げます。生き返りました。

私は自分を見ていませんでした。だから愛していませんでした。

急転直下、今とても辛いです。私はｻﾊﾞｲﾊﾞｰに向いていないのか。
いや、そんなはずはないと思っていましたし、向いてないなんて言い過ぎだろうと思います。
でも私には間違いが多すぎる。取り返しのつかない事が多すぎる。
いやいや、ここまで頑張ったんだから、私はこれからも頑張れるはずだ(｀･ω･´)

＞◆3ZmMw3Z5aYさん
力強い言葉でご自分の事を語られるのを読み、私はとても安心しています。
あなたのいろんな気付きや発見に驚いています。特に
>ケアテーカーの知識を私に使う気になりました。行動力も私に捧げます
には、唸りました。素晴らしいです。私もそうありたいです。
生き返ったんですね。心から祝福します。
これからはご自分の為に一生懸命になってくださいね。

test1

test2

dat落ち防止

dat落ち防止

◆3ZmMw3Z5aYさんのレスを読んで嬉しい気持ちです。
あなたの気づきは人生における苦い出来事を無駄には終わらせないのですね。
そしてあなたの喜びはあなたに留まらず伝播してゆくのですね。

みなさま。陰ながら応援させて頂いています。
いずれお邪魔させて頂くかもしれません。
その時はどうぞ、よろしくお願いいたします。

dat落ち防止

シベリアのアムールヒョウさん

死にそうだが我慢

はじめまして。

初めの自覚症状は強烈な胃の痛みと吐き気でした。
さすがにおかしいと思い受診、薬と対話による治療を始めたのが約２年前です。
治療の過程で、重大なエピソードを忘れていたり、日常的に記憶が飛んでいる
らしいことにやっと気づくことができ、今は自分が傷付いていることを自覚し
て、自分のために泣くこと、気持ちを感じることを意識して生活しています。
今になっても突然のフラッシュバックには苛まれるし、夢の中で繰り返し繰り
返し思い出したくもない過去の光景が広がると、すごくしんどいと思います。

それでも、それまで色のなかった世界がいきいきとした色彩にあふれていること、
そして人と交流を持つことで、それまでは怖いだけだった他人の中に
暖かい気持ちや、ときには凍り付くような感情さえもあることを知りました。
感情や気持ちって、本当に、温度や痛みを持って伝わるものなんですね。
私はそのことをとても嬉しいと感じていますし、それを知ったことだけでも、
私が生まれてきたことに間違いはなかったと感じています。

自分が傷付いていることを自覚しはじめたときには、過去の理不尽な出来事に
ただ翻弄され、ますます傷付くだけでしたが、最近では無邪気に、
いきいきとした世界を感じられることを、本当に幸せだと思っています。

サバイバーさんの「傷」への気付きは、別の人生に生まれかわる瞬間だと思います。
それまでに負った傷は消えないけれど、マイナスからでもやりなおせる瞬間で、
私は私が歩き出すのを助けてくれた人たちをいつか幸せにしてあげたい。

>>373
初めまして。まだまだ373さんの状況には程遠いですが、
少しずつ以前とは違った色々な事を感じつつあります。
変化したと実感できるのは、希望が持てるようになってきたこと。
全く分からなかったことの輪郭が、ﾎﾞﾝﾔﾘとではあるけれど見えてきたことなどです。
373さんの書き込みをひとつの希望の光にさせてもらいます。

怒っているけれど怒りが目が来るので目が悪化しないように解消しよう。
「復讐するは我にあり」てめぇ　いいかげんにしやがれ!!
しかし本来は相手が嘘をつき私の人間関係を破壊しようと何をしようと
私が自分の問題として考えること。私が私をみすてなければ決して見捨てられない。
私が私を守るのだ。炎で包まれるその瞬間も。

「復讐するは我にあり」
神が裁くのだ。
私は私の回復に努めよう。

ageまして失礼しました。

>375
私も過去を思い出してはもう近くにいない加害者を
さんざん恨みました……。でも、回復するにつれて、
だんだん加害者を恨むのが馬鹿馬鹿しくなりました。
空気が気持ちよくて、今は幸せなことも感じるのに、
あんな大馬鹿ヤロウに振り回されまくっているのが
虚しくなったと言うか。諦めも回復なのかなーと、
思ったりする今日この頃です。

>>378さんレスありがとうございます。
カウンセラーから「それは話を聞いているだけでも酷いことです」と言われ、
「え？これって酷いことなの？私の人生では誰からにでも特に家族から普通にいつでもされうることだった。
これって普通なのでは？」と感じました。
それから何ヶ月も経ってからカウンセリングルームで怒りの気持ちが出てきました。

恨むというより怒っているのです。相手は女性です。
理不尽な扱いに対して私が怒りを表明するのは珍しいのでいいことだとカウンセラーから評価されています。
「女性への怒り→男性への怒り→父への怒り」と怒りが出てきますと言われました。

相手の問題としてよりも自分の問題として考えたい。でもグリーフケアを応用したら怒りを出す時期も必要だと。
私は相手に怒りを感じても良いのだというおそらく当然であることを自分に認めました。
見ない振りをしている方が楽でした。否認していたのです。

グリーフケアの基礎知識　　http://www.igpc.co.jp/pdf/200307_012.pdf
グリーフワーク(嘆きの作業)　http://dissociative-disorder.kdn.jp/survivor/disorder/trauma/grief.html

＜ボウルビィの作業仮説＞
「喪」を愛する対象の喪失によってもたらされ、通常は対象を放棄するように導く心理的プロセス。
「悲嘆」は各段階に伴う一連の主観的な状態であると考えた。
第一段階：麻痺　　→第二段階：抗議　　　→第三段階：絶望　　　　　　　　　　　→第四段階：離脱

＜E.キューブラ・ロスの「喪」の作業 ＞
ショック　　　　　→死の事実の否認　　　→怒り　　　　　　→回想と抑うつ　　　→死別の受容

>>379
>見ない振りをしている方が楽でした。否認していたのです。

とは、自分の心に対して、です。

自分も最近、凄まじく激しい怒りを感じた。
その内容は、これまでなら何とも思わなかったような事だった。
そう、“いつもの事”だから。
しかしこの件で、今までの原因不明の苛つきの正体はコレだったんだ！と気付いた。
“自分の心は実はこんな事にも怒りを感じていたんだ”と知った。

>>381さんレスありがとうございます。
似ていますね。
私は怒りを心の底に無意識に沈めていた。意識的に出した。
沈めていたのはなぜか。育つ過程で家庭で生き延びる為の手段。
麻痺していたことで生き延びた。

この手段を今後は放棄していく。
私は安全な感覚を感じる為に危険なものや人には距離を置くように自分を守るのだ。

大変恐れ入りますが転送メールご使用の為、心配なので書かせていただきます。
2/16・3/8・3/21に送信いたしましたメールは届いておりますか？

今日は4.1です。今日から新年度です。
私は新年度の私の旅立ちを祝福します。
私は自分を死なせる方向には決して進ませません。　

今日から新年度なんですね。
気持ちを新たに、出来ることからやって行きますヽ(´ー｀)ノ

テレビ朝日ドラマ「砦なき者」http://www.tv-asahi.co.jp/toride/
を見た。私の砦は何か。何人ものサポーターをしている時
心の底にいつも流れていた私のスタンス。
「心に寄り添うことそれが最初の砦で最後の砦である」
私の砦。それは私自身である。最初で最後の砦それは私自身。

>>375-376
復讐するは我にあり　http://be.asahi.com/20030503/W21/0001.html
「復讐するは我にあり」の我とは神です。
新約聖書の「復讐するのは神であって人はしてはならない」という意味です。
連鎖を断ち切りたいという私の意思にふさわしい言葉だと使いました。

自分を観察し、連鎖を断ち切っていきます。
連鎖は私にこどもがいなければ起こさないというものではない。
観察するとすでに今までのそして現在の対人関係で無意識に起こしている。
虐待の連鎖から起こしている不健全な対人関係を改善します。

これは姉妹スレ
▼▼▼サバイバーからスライバーを目指す人集まれ　
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/239　無条件降服
（分かりにくいですが所謂「底つき」を指していると思います。）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/226 公平な判決
に該当すると思います。

公平な判決など本当に行われているのか疑問です。
この世は理不尽なことに溢れているのをずっと見てきたからです。
でもそうも言えるのかもしれない。これから考えます。
自らを病から回復させるのにヒントになる視点だと思います。

我＝神でしたか。
私はずっと下らない事に心を砕き過ぎていたように思います。
今日色々振り返ってそう思いました。心底(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝと思えるようになりたい。
余裕を持って生きたい。しあわせになりたい。なる。

dat落ち防止

dat落ち防止

図々しく生きたいよー

ﾎｼｭ

　

思い出すと心が痛い　親の罪は私の罪なのか　誰か教えてください

>>394
親の罪は親の責任。あなたはなにも悪くない

父はなぜまだ生きているのだろうか
普通に会話をしたかった
そうだ未完の感情がある
実はずっと求めていたもの
ああそうだったのか
そうだったのか

もう2度と会うことがないことを祈る
恐ろしいから
しかし防弾ガラスが張ってあったらどうだろう
それならば話してもよい
というか
話したほうが自分にとってよい

しかし実際に話そうが話しまいが未完の感情
それが今あることに代わりはない

実際に話したほうが効果がでるだろう

しかし死んでくれると安心する

死なれたら会話は出来ない
それを希望するかわからない
しかし死んでくれると安心する
2度と危害を加えるな

しかし父以外にも危害を加える人は居る

では私は何を学ぶべきか
どうするべきか

>>395　レスありがとう　私悪くないですか　でも思うとやっぱり
　責任はないかもしれないけど怖い　あいつは狂ってる　私も狂っている気がする　でもありがとう

>>396　＞死なれたら会話は出来ない（中略）しかし死んでくれると安心する
　解る　すごく解ります

>>397
怖いよね、私も怖いよ。
でもあなたのせいではないからね。そこは間違えちゃダメだよ。

遺伝と育ちはどうにもならない。でもこれからの生き方の責任は、
自分が取らなきゃいけない。繋がっているのに別なんだ。

>>399　ありがとう　みんな怖いんだね　私だけじゃないんだ　忘れない
　呪っている　自分の血を　どうにもならないけど　でも私ががんばる　絶対

親は死んでも生きている。
彼等の肉体が今もあるかに関わり無く
私の中に、歴然と生きている。
それは、私自身が誰よりも知っている。

私が話すのは、肉体を持つ親で無く
私の中に、子供の頃から、ずっと居る
私が、見て、感じて、抱えた、私の親。

いくら厚い、固い壁を介して、
今、肉体を持つ彼等と話をしても
私の中にある親は、変わらないし
無くならない。

彼等はたとえ、塵に帰しても
私の中に生き続ける。
私が生きている限り
私は自分の親に話す事が出来る
私の中の親は、私だけのもの。

恐れる事、憎む事、
離れる事、愛する事、
のり越える事。

そのどれもが私には出来る。
それは、私のものだから。

参考になっています。
親のこと好きになれない・・・Part12
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1081461171/l50

>>402
参考になりました。ありがとうこざいます。

哲学＠2ch掲示板 http://academy2.2ch.net/philo/index.html
自己責任という似非「論理」part3
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1082733932/l50

東京新聞　http://www.tokyo-np.co.jp/tokuho/index.shtml

解放３人診察　斎藤　学氏に聞く 4.23
http://www.tokyo-np.co.jp/00/tokuho/20040423/mng_____tokuho__000.shtml
　イラクの邦人人質事件で解放された高遠菜穂子さん、今井紀明さん、郡山総一郎さんは
「急性ストレス障害」と診断されている。
拘束の記憶に加え、国内のバッシングも傷を深める可能性がある。
それでも帰国直後に三人を診察した精神科医、斎藤学・家族機能研究所代表は言う。
「“弱者”になるな。志を持って行ったのだから」−。（早川由紀美）

　知人の弁護士などからカウンセリングを依頼された斎藤さんは、
十八日夜、羽田空港で帰国した直後の三人と会った。
一人十−十五分ほどの面会だった。

　「今井くんははきはきしているけれど、体が参っていた。
肌は冷たくてぬれていて脈は微弱で速かった。
循環不全で内科的措置が必要だった。
郡山さんはユーモアも含めて普通の応答で、当初『精神科医の面接は必要ない』と話していた。
でも脈をとると一〇〇以上（成人男性で六〇−七〇程度）あってびっくりした。
血圧も一七〇以上あった。
羽田についてすぐだったせいか、記者会見があると考えていたせいか緊張状態にあった。
傷ついている感じもあった。取材する側が取材される側になりショックだったのだろう。
高遠さんはほとんど泣いていた。ただ大きな記憶の欠損は見られなかった」

　「（アルジャジーラで放映された）ビデオの撮影前まで、
高遠さんはストリートチルドレンにプレゼントをしているんだとか、
自分の活動をアラビア語と英語で説明していい雰囲気だったと言っていた。
しかし一部で言われているような、ビデオのために演技をしたというわけではないと思う。
今井くんは『殺されるかと思った』と話していた。
郡山さんはスパイと疑われたためか当初、一人で連行された。
彼が一番怖かったのはその時だろう」

■心労加わればＰＴＳＤに
　この後、本人不在の会見で、斎藤さんは三人は急性ストレス障害で、
今後心労などが加わればＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）になる可能性もあると説明した。

　翌十九日も斎藤さんは、東京都内のホテルで再度、三人に会う。
当初、記者会見をする予定があり、場合によっては質問をドクターストップの形で
止めてほしいという依頼があったためだ。
男性二人は脈も落ち着いてきていたが、高遠さんは情緒不安定なままだった。
「朝、ニュース番組で自分たちの帰国映像を見た時が、一番怖かった」と泣いていたと言う。

　斎藤さんは「何で泣いているか分かるか」と問いかけ、こう続けたと言う。
「あんたはロケット弾を載せた車が近づいて来ているときに一度死んでいる。
今は自分の死を悼んで泣いている。お葬式だ。悲嘆の仕事をしている。
トラウマ（心的外傷）となる体験の後、自分を強くして生きていく人もいれば、
人を避け閉じてしまう人生もある。
泣いているというのはルネサンス（再生）だ」。
それでも高遠さんは「私、悪いことしたんでしょう」と叫んで泣き続けたと言う。

　ホテルは大勢の報道陣が取り囲んでいた。
三人が解放された後、立ち寄ったドバイでは、報道陣と弁護士がもみ合ったり、
また、関西空港では詰めかけた人の中から、三人の関係者が生卵をぶつけられる場面もあったといい、
家族側弁護士などは神経質になっていた。

　「帰国日（十八日）に比べ、関係者の興奮は収まっていたが、三家族が一緒に動き、
支援する人々がそれを取り囲むという形で動いていると、社会が全部敵で、
その中に落下傘で降り立ったカルトの一味みたいになってしまう。
実質的に拘束の状況が続いてしまうことになり、病気の予防としても、あまりいい環境ではない」。
斎藤さんは短い会見か、スタジオでの代表取材を済ませ、実家に帰ることを提案した。
会見は実現しなかったが、三家族は翌二十日午前中にそれぞれの実家に向け出発した。

　北海道の帰路、高遠さんは足がふらつき、車いすが必要だったなどの報道もあったが
「それは、処方した精神安定剤のためだと思う」とする。

　「何より大事なのは、周りの人と事件について語ることだ。
そうすれば三、四週間で恐怖などは消え、後の経過が良くなる。
米国ではコロンバイン高校の高校生の銃乱射事件や、９・１１テロのとき、
医師や看護婦などの危機対応チームが出動した。
何を見たかを語らせるためだ。強盗や天災でも同様のチームが出る。
しゃべらないでいると封印された記憶になり、後で症状が出てきたときに
（事件の）因果関係が分からなくなってしまう」

　高遠さんは二回目の面接の際「（犯行グループの）
サラヤ・ムジャヒディンより日本のマスコミの方が怖い」とも漏らしていたという。

　「今回はマスコミがお茶の間に悪意の素材を提供し、
見てる人は何の苦労もなく二分、三分見て『とんでもないやつ』とか言っている。
ほんの二、三分のことが、場合によっては人を殺すことだってある」

■反発の背景に『女子ども論』
　「自己責任論」に代表される本人や家族へのバッシングは
「女子ども問題。子どものくせに、女のくせにという感情が根底にある」と分析する。
さらに「政府を批判するなど、日本人に期待される家族像ではなかったということもある。
日本人の感覚では、そこは謝罪すべきだというのがある。
自分に理解できないものへの反発が一気に広がった。
中年男に宿っている、そこはかとない嫌悪感が一気に噴き出した」。

　パウエル米国務長官が三人について「日本の人々はとても誇りに思うべきだ」と発言したことなどで
「自分たちのやってきたことを肯定的にとらえることができ、いい循環が始まるんじゃないか」と斎藤さんはみている。
そのうえで三人にエールを送る。

　「高遠さんは、よく通じないアラビア語や英語で、ストリートチルドレンと向き合っているときの姿も、
車いすでよたよたと自宅に帰る姿も、どちらも彼女だ。でも生き生きとしている方がいいに決まっている。
悪いことはしてないのだから公然と胸を張って『日本人を救うのは政府の使命』と言えば面白いのに。
支援する人々は保護すべき存在として弱者扱いしているが、弱者になれば、バッシングしている人たちの
『女子ども論』の中に収れんしちゃう。
パウエルが言うように、志があるんだから、また行けばいい」

　「今井くんは、いきなりイラクに行くんじゃなくて日本で基礎をしっかりするとか、
外国でもきちんと研究機関に留学するとか地道にやった方がいい。
ある種、注目される存在になり勘違いしてしまうと危ない。
振り向くと誰もいなくて自分に何もないということにもなりかねない。
郡山さんは人質体験を金に換えればいい。プロなんですから」

わたしも、ここに参加してもいいでしょうか？
ptsdの症状に長い間苦しんでいた者です。
だんだんと自分の問題点が明らかになって来ています。
対人関係がうまくいきません。
家庭内で楽しい会話は疎まれ、愚痴ばかり聴かされていた為か？他人に愚痴を吐くぐらいしか
うまく会話が思いつかないのです。
好きな人に対してほど愚痴を吐いてしまい激しく自己嫌悪です。
こんな人他にいらっしゃいますか？
どうやって愚痴体質を変えれば良いのか、好きな人を不快にしない付き合いが出来るのか
悩んでいるのです。

>>410さん
どうぞ、気が向いたら書いてくださいね

もしもわたしがその相手の人なら、
愚痴を吐くことでむしろ楽になってほしいです
自己嫌悪にはなってほしくない。だから愚痴を聞いてあげたいと思う
それに、気を使って愚痴を吐くのを我慢されるのはちょっと寂しい
愚痴を吐いてもらえるのは信頼されているってことだから
あなたは好きな人にほど愚痴の数が多いのでしょう？

まあ・・・そりゃ連日連夜愚痴を聞かされ続けたら
さすがにきついかもしれないけれど
ちょっと今日は無理だから勘弁してっていう日も時々はあるかもしれないけれど
長い目で見たら、そんなことぐらいでって思えるんじゃないかな

そうやって、自然にあなたのペースで・・・
自然に愚痴の数が少なくなって、かわりに自然な笑顔が増えてきたら
それはその相手の人にとってすごくうれしいことだと思うのです
愚痴を聞くくらいであなたのために少しでも役に立てるのだから

こんばんはヽ(´ー｀)ノ　あっ、１ｻﾝだ〜お世話になってます。
最近、父親のある事(母から聞いた話)を突然思い出してしまいました。
ずっと忘れていたのに。今はちょっと忙しくて、色々考えずに済むと思っていましたが、
忘れていた事を思い出すのは本当に怖いです。
その考えに取り付かれてしまって、突然腑抜けになってしまいます。
ｶｳﾝｾﾗには「それも一歩」と言われましたが不安だし混乱気味です。
人生の中で一番心地良い風景の中にいる事を想像しﾘﾗｯｸｽを心掛けていますが…
どうかこんな下らないこと、頑張って乗り切れますように。

>>410
初めましてヽ(´ー｀)ノ　参考にならないかも知れませんが…
私の友人に、母親から愚痴ばかり聞かされて育った為か愚痴が多い子がいます。
現在も何らかの愚痴を、ﾒｰﾙか電話で言います。本人が忙しい時以外ほぼ毎日です。
でも彼女が趣味の習い事を始めてからは、少し愚痴が少なくなりました。
彼女とは人生の半分の付き合いで、昔はその事でよくｹﾝｶしましたが、
今は「私の事を信頼し、安心して話してくれる」と思ってます。
相手が話して楽になるならそれでいい、と思います。聞けない時は断るようになったし。
あと、愚痴から広がる話も結構ありませんか？聞く側ですが、私はあります。
だから程々にする事と、相手の話も聞く姿勢を持っていれば、問題ないと思うのです。
笑って電話を切るとか帰るとかいう状況になったら、自己満足ですが嬉しいです。

でも逆に、私も今はあなたの気持ちは分かるような気がします。
今まで言えなかった事を今少しずつ、ごく少数の友人に小出しに話しています。
特に信頼している人(好きな人)には、話したい事たくさんありますよね。
私は「今日はここまで・何分だけ」等と決めて話してます。
それから愚痴はﾉｰﾄなどに毎日書き殴っています。かなりすっきりします。
『愚痴をやめるorやめない』ではなく、少しずつ少なくして行けたらいいですね。
って偉そうにｽﾐﾏｾﾝ。　　＆長文＆連投ｽﾏｿです。

１さんと６８サバさんのレスに心温まりました。ありがとうございました。
好きな人、大切な人へ愚痴ってしまう事を否定的にしか考えられなかった私ですが、
そんな自分も受け止めつつ、笑顔が増やせるようになったらどんなにいいかと思います。
そんな自分を心に描いて少しヅツ近づいて行きたいです。

>>414
焦らないでくださいね。焦燥から得られるﾓﾉは少ないです。応援していますヽ(´ー｀)ノ

　

プロバイダまるごとアクセス規制を受けてしまいました
しばらく書けないかも、です

>>412
68ｻﾊﾞさん、3歩進んで2歩下がる〜♪という感じでしょうかね〜
わたしは今そういう感じです、むしろ4歩か5歩くらい下がってるかも
でも下がる2歩があるから次の3歩があるのかもしれないです
そんなことを思いました

ｳｰﾑ(;´-`).｡ｏO(なんか無言ageで書き込むの怖いけど…ただの保守ageだと思おう

>>417
１ｻﾝこんばんは、ﾚｽありがとうございますヽ(´ー｀)ノ
そうですね。次の１歩の為に３歩も４歩も下がってるのかな。
いま特に環境激変期なので、色々考えてしまいますが、
どんなに転んでもﾀﾀﾞでは起きないつもりです。
早く解けるといいですね＞ｱｸｾｽ規制

あぼーん

あぼーん

ちょっと泣き言いわせてください。
結婚しているのですが、舅姑から「親をもっと大事にすべき」と言われた。
性的虐待があったって事を伝えられない私が悪いのでしょうが、
「親なんだから許しなさい。子供も小さく、一番可愛い時期に会わせないのは
よくないことだ」と、お決まりのセリフ。
「子供だけ実両親に預けたら？」「あなたみたいな家庭はたくさんある」
「あなたは息子（旦那）に依存している」
わかってもらおうとすると「そんな話はうんざり」と言われて、自分の意見ばかり。

サバイバーは結婚に向いていないのかも知れない。
夫とも親のことが原因で、うまくいかなくなってしまった。
なんで治そうと努力していることをわかってくれないのかな。
私はただ、よくなりたいだけなのに。放って置いてほしい。

ちゃんと家事も炊事も洗濯も育児もしてるでしょう？普通の専業主婦に
劣っているつもりはないわ。これ以上私になにを求めるの？辛いよ。

>>423
＞伝えられない私が悪いのでしょうが
そんなことはない。絶対。
“ワタシも努力してるのでその話はしないでください”って言えたらいいのにね。
でも現実はムズカシイよね。何かイイ手はないかね。
423さんは治したい一心で努力してるんだろうに。。
それを邪魔する舅さん姑さんの意見に心を捕らわれてしまわないよう願うよ。

>>424ありがとう。
なんか旦那の一家って、善意の押し付けをする人たちみたい。
自分がいいと思ったことは他人にもいいだろうと、こうすべきだと言ってくるの。
それが通らないと怒るし、ずっと言いつづける。
私だって親から愛されて、親を愛して、親孝行もしたいよ・・・。
なるべく人の意見に惑わされないようにしているんだけど、難しい。
すぐ影響受けてしまうのよ。

でも聞いてもらえて、ようやく胸が苦しいのが取れたよ。どうもありがとう。
私が治ればきっとよくなる。だから責められても、早く治る道を選ぶ。

>>425
424です。すぐ影響受けてしまうと言われる423さんもきっと
他人の顔色見つつ生きてきて自分を殺してきたんだろな。。と思った。

＞私だって親から愛されて、親を愛して、親孝行もしたいよ
激しく同意。ここの部分の葛藤って他のひとには分かんないもんね。。
お互いがんばろ。必死で生きてきた努力を無駄にするまいよ。

>>424
ありがとう、なんだか救われたよ。
人からみたらめちゃめちゃな半生だったけど、いつだって
溺れそうでアップアップしながらも、なんとか生きてきたんだよね。
いつの日か今の自分を誇りに思えるといいな。
まず、今自分のために精一杯生きなきゃな！お互いがんばりましょう。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

　　┐(´ー｀)┌


激しくウザい　ここ別にその人のスレじゃないし　自分には関係ないし　ヨソでやってくれ

それから




ageんなボケ

>>433
荒らし煽りは可能ならあぼーんしてもらいますので
徹底放置でお願いします

あぼーん

あぼーん

【自律的】に生きる人のスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052500951/l50

保守

２ちゃんは今サーバの移転を行っています。
ETCは最後で、今移転準備中です。書き込みがないスレはなくなる可能性が５割以上です。
なくしたくないスレは書き込みをして下さい。以下はおまけです。

【鬱病村】ある村がもしも百人の鬱患者だったら4 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073389721/l50
初めての認知・論理療法１〜質問回答歓迎〜 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1072556517/l50
認知行動療法・論理療法　5 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071969686/l50
カウンセリング・心理療法★8http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1080135082/l50

　

>>439解決　所謂5.29問題も解決

ほしゅ

いいスレですね。こんなスレがあったなんて、知らなかった。
まだ、ログを全部読んでないんだけど、西尾和美今日一日のアファメーションが、すごくいい。
思い当たることがたくさんあって、でも、責められてる感じではないので、気が楽になります。
もっと、サポーターさんに感謝しようと思いました。
既出かもしれないけど、これって本にはなってないんですか？

>>443
http://www.iff.co.jp/frame/booksales22.html

>>444
どうもありがとう。
サイト見てみました。
ただ、斉藤学関係だったんですね。
うーん、個人的に斉藤学はすきではないんですよね。
でも、いい文章であることには、関係ないですが。

>>445
私もその本、毎日のように読んでるよ。
何度読んでも、いろいろ発見があって、
自分の成長につながってる気がする。
いい本だよね。

あぼーん

先日、カウンセリングを受けたら、自分はサバイバーであると診断されました。ずっと親に罵声ばかり浴びせられていたのが原因とか…
実際、治るものなんでしょうか。早く治さないと全てが駄目になりそうで恐いです。サバイバーっていう言葉自体聞くのが初めてだし…

>>448
焦らないで。

>>449
レスありがとう。嬉しかったです。自分としては焦らず良い方向にと考えてはいますが、自分がサバイバーであることを周りは知らない…というわけで大変ですorz

>>450
未だ親御さんの罵声は継続しているのでしょうか？サバイバーについてはここのログや
リンクされているサイトなどは勉強になると思うのでぜひご覧になってください。
私もカウンセリング受けながら行きつ戻りつではありますが良い方向に進んでいると思います。
信頼出来る人がいると良いですが、誰かに打ち明けるのはなかなか大変ですよね。
お互い焦らず、出来る事から(出来る事だけでいい)やっつけましょう。

>>451
父の方は未だに…って感じです。母の方は直って普通に接していますが、自分の中では母との過去は解決していません。
もうすぐ夏休みに入ります。塾の夏期講習のバイトも休み無しで有ります。バイトはもう無理ですが、ずっと言えないまま…バイトを辞めて家にいてもと考えるともう…
こういう悩みが過去からの親との関係が関連してるとカウンセラーは言います。
しかし、ここに集う皆さんが優しいので自分の居場所を見つけた感じで嬉しいです。

保守

西尾和美今日一日のアファメーション　http://www.iff.co.jp/cgi/affirmation/index.shtml

保守

もう生きてないのでしょうかね。。

一度あげます

○ゲシュタルト療法○
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1088829847/

先日、カウンセリングでサバイバーだと言われました。

４５８です。すんません。
鬱・ＰＤが安定していないので家族関係のカウンセリングはまだ危険とのこと。
一体いつになったら楽になるんだろう

>>423はいますか

トラウマ（未処理の心の傷）に見られるように、記憶があなたの意思にかかわりなく働き、
その後の体験によっても修正されないままであれば、あなたの人生を支配するものとなるのだ。
交流分析では、これを人生脚本と呼んでいる。
最近の精神医学は、長期の感情記憶が“変換”を求めていることを明らかにしている。
たとえ痛みを伴っても、記憶は書き換えられる時、人生に新たな希望をもたらすのである。
http://kyushu.yomiuri.co.jp/cocoro/co030220.htm
杉田峰康　福岡県立大名誉教授　（臨床心理学者）の「心の交差点」読売新聞夕刊・西部版に連載
http://kyushu.yomiuri.co.jp/cocoro/comain.htm　

私もサバイバーです。でも、もう、別に親を責めても変わらない事だし、
せめて自決する事で決着つけようと考えています。
もうじゅうぶんだよ。もういい、仕事にもつく気おこらないし。

みんないなくなっちゃったのかな…とりあえずあげとくね。

一度あげます

レイプ神話・レイプ後のＰＴＳＤ
http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1089131806
1 ：没個性化されたレス↓ ：04/07/07 01:36
お題はレイプを受けた被害者が示すPTSD症状について、世間一般にいまだに流布している、いわゆる「レイプ神話」について
などを中心におながいします。
児童期に受ける性虐待と成人してから受ける性的被害、近親姦、軽度のセクハラ、
被害者が男性の場合などは区別してわかりやすく書いてくださいな。

疲れたヨ

一時帰省をしてみたけど、結局親は虐待の性質を
持ったままなんだと思い知らされた。もう、なんだか仕方ないとしか言い様が無い。

>>466
自分が変わることが出来ても、
親はかわんないからね。
うちは、親もカウンセリングを薦められたけど
「そんなところに行くなら死んでしまったと思われた方がマシ」といわれた。
当然絶縁状態。

>>467
うん、そうだよね、本当にその通り。
私的には変わって(回復して)いく親ってもしかしたら貴重かもしれないと思うよ。
私の場合、今、親とは金の繋がりしかないけど、金の繋がりが無くなって
自分の持ち物を実家から全て持ち出せば他の繋がりも何も無いと思うし。

467さんが書いている親のセリフは世間体が気になる、って所なのかな。