【もう】自分より病んでる家族【いや】

>>524
＞精神科の薬は大毒
うちの母もそう考えていた時期がありました。
現在、薬の効能こそ仕方なく認めていますが、
相変わらず精神科や心療内科を受診するのは、というか心の病を患うのは
世間体にかかわる恥ずかしいことだと嘆きます。

そんな母がサイコドクターを面白いといって見るんだから、やってられん。。。

お久しぶりです
最近ますます寡黙になり、
人にうまく物事を伝える自信が減っています。
気にいらぬ物言いや、誤解も生じるかもしれませんが、
どうか字面に踊らされすぎないでほしいです。

昨日3時間寝てて、ちょっとフラフラするのであまり長居はできないかも…

>>519
弟の面倒を見ようと思うだけでも偉いですよ…
何も全て請け負うことは無いと思いますよ。
今まで皆から充分に精神的なことを負担してきたのなら、
それだけでも十分だと思います。
あと、切れたり腹を立てたりというのは、やっぱり習慣性が強いですよね…。
切れる人が複数いると加速するので、厄介かもしれません。

あと、>>525さんも書いていますが、
そのアスペルガー症候群の家族の方とは、具体的にどういう感じのなのでしょうか…

>>524,526
世間なんてそんなものなのかもしれませんね…。
偏見は持つけど、俳優がカッコよく、美化されたドラマなら見る。
マスメディア、特にTVなどはそれを助長させるので恐ろしいです。
そんなことはわからなくとも、TVは見られますしね…

そうして家族が精神病を患うことを恥だと思う人は、
はたしてそれほど高邁なのでしょうか？

つまらない相槌みたいな返答ばかりで申し訳ないです。

しかしまとめたような偉そうなことや、
「>>1かく語りき」のような内容でもやっぱりよくないと思うし…

また時間が取れたらとつとつ書き込ませてもらうかもしれません。

ちょっと、寝てきます…頭痛い　汗

>>527
あがとうです。書き込むだけでも楽になります。
読み難い長文ですいません。

姉が７月に帰省した際の事。アスペルガー症候群に関するネット上の文献を印刷したもの
（計50枚ぐらい）を親に渡し、アスペを宣言。その文献を読んだのと、
ここのアスペスレを読む限り当てはまってるとは思いました。
人に不快感を与える表現でもずけずけと言います。例えば、他人が何かを知らないことに対して
「知らないの？」ではなく「バカじゃないの？」と言い放ったり。
また言外の意味（暗黙の了解）が理解できません。「あれやって」と言われても、状況に応じて
何をすればよいか判断することができず、業務にも支障をきたしています。一つ一つ支持しないとダメです。
感覚も過敏らしいです。嗅覚が鋭くて上司の加齢臭に耐えられないとか、テレビの音声が不快で頭痛がするとか
普通に呼んでもビクッとして悲鳴を上げたりとか。

鬱は医師の判定を受けましたが、アスペは不明です。自称かもしれないです。
もし本当にアスペなら、これらは仕方のないことかもしれませんが…
これを信じた母が姉の言動に関して注意をしなくなり、以降姉の暴言が飛躍的に増えました。
どうも「自分はアスペだから何を言っても許される」と解釈したご様子でｗ
あまりに酷いことを言われて「その言い方は改めたらどうか」と私が怒りを殺して訴えても
姉は当然ﾊｧ?でおしまい。母は「何ムキになってるの？やめなさい！」と私を叱る。
こんな感じです。

だめだこりゃ（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬﾋｬ

姉が持ってきた資料の中で、↓にある項目のうちこれらが当てはまりました。
ttp://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/ask/utiyama/

◆自分の空間（パーソナルスペース）を守る，急に近づかれるとびっくりする
◆形式ばって・大人っぽく・しゃちこばって振る舞うことで苦手な社交の場を切り抜けようとする
◆コミュニケーションとは何かということの理解が弱い
◆冗談，比喩，ほのめかし，皮肉などで混乱する
◆緊張したり，ストレスが加わると普段のように話せない
◆表情や身ぶりが乏しい，相手の表情や身ぶりの理解が困難
◆具体的で予測可能なことを好む　◆他者の目で自分の行動を見ることが苦手
◆感覚過敏　◆不器用

（以下、長所として）
◆優れた記憶力　◆狭い範囲での優れた知識　◆数学や科学に強いことが多い

自分の境遇や現在の状況を考えると、何故自分ばかりがこんな・・・と
思ってしまう。　同世代の幸せそうな友人達や無理解な人に会うと
そんな気持ちがますますつのってしまう。
かみさまに聞きたい。どうしてなんですか？理由はあるのですか？
いつになったら晴れやかに笑うことができるんだろう？

でも、ごめんさない。私ほんとは知ってる。
かみさまがどんなにか私を愛しているかを。

「苦しいのはみな同じ」「あなた一人だけが辛いわけじゃない」
「世の中にはもっと辛い人がいるんだから」
「みんな頑張ってるんだから」
この手の言葉が大嫌いです。

自分がナンバーワンだとは思わない。
でも人の辛さだってオンリーワンだと声を大にして言いたい。

姉が年末に帰省することになりました(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ
年末年始は特番を見ることもなく、家族と口を聞くこともなく過ごしそうです。

なぜなら姉は自分が聞きたい以外の音を極端に嫌がるから。
家族同士の会話もダメ。奇声を上げてうるさいと怒ります。
当然テレビなんてもってのほか。
でも、お気に入りのボサノヴァは夜中に大音量で掛けてもＯＫで
ダンレボを深夜２時に踊ってもお構いなし（うち、マンション４階なのに…）

帰ってこなくていいよ。
ご近所に申し訳ないから。

いい年してバイトもしたことない弟が嫌い。
もうすぐ卒業だというのに就職活動は一切しないし
試験落ちたくせに、懲りずに親に金出させて学校へ行こうとするし
しかも自分の専攻とは違う学科に・・
何がしたいのかさっぱり分からん。
そのままだと4月からとひきこもりになるぞ。

父親もいい年して気持ち悪い。年相応の常識を身につけていない。
特に二人は言動が似ている。
今も昼ごはん食べたらさっさと自分の部屋に閉じこもってます。
母親はまともなのに。
劣性遺伝かな。兄弟揃って（自分も含め）父親の性格に似ている。

自分も就職したのに、仕事に全然付いて行けず・・
欝で殻に閉じこもり気味。どこから間違えたんだろう。
何もかも気持ち悪くなってくる。自分の事で精一杯なのに
何でこんな事まで気にしてしまうんだろう。

お邪魔します。
６年前に、母親が、精神科にかかっていて、
薬の飲みすぎにより死にました。
父親は、現在、抗うつ剤と睡眠剤飲んでいて、
私も、２年くらい前から、抗うつ剤をたまに
服用しています。
何か負の家族ですね。
何とかして流れを変えたいのですが。。

http://www10.ocn.ne.jp/~hairose/

このスレッドが他人事ではなくなってまいりますた・・＿|￣|○

自分がメンヘルだと結構気楽な部分があるんだけど
いざ家族の一員がメンヘルっているとわかったとたん自分の時よりも
鬱になってきた。どうしたらいいんだろうマジで

歳末にやっと内定ｹﾞﾄしますたが、
姉の態度がとたんに豹変。今まで散々漏れを蔑んできたのが
今は取り乱して、なぜ５流の地方私大生が就職できるのか！（そんなの許されない）と
母を問い詰めつづけています。

そんなに私が職に就くのが嫌なのか。。。

【殺人】９歳の二女殺害した母親逮捕・家庭不和でノイローゼ＝埼玉県[040103]
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1073134695/

　３日午後２時２５分ごろ、埼玉県蕨市南町のアパートの一室で、同県熊谷市に
住む主婦（３５）の二女で小学３年の女児（９）が死んでいるのを、主婦の父親が
見つけ、１１０番した。蕨署は現場にいた主婦が「首を絞めた」と女児殺害を
認めたため、殺人の疑いで逮捕した。主婦は４、５年前から精神科に入退院を
繰り返しており、家庭不和でノイローゼ状態だったという。


｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

お久しぶりです。
忙しくてフラフラになり、とうとう血便が出てしまいました…（単に座りすぎで痔なのかも？）
短い休みは、補講、帰省、正月の親戚回りにあけくれて終わりました。
何がめでたいんだかよくわからないお正月も過ぎ、明日から正式に学校が始まります。


経験から言うと、行事が絡むと家庭問題が沸騰する気がします。
出かけて大喧嘩だとか、親戚と接することで問題が浮上してきたり…

とりあえず今年は何ということもありませんでしたが、皆さんは大丈夫でしたか。

>>519
私も過去に本や病気の定義などで、「この病気かもしれない」と考えたことが何度かありました。

解決できるように病気の正体を知ろうとしたというのもあるとかもしれません。
しかし、やはり、病気という名の免罪符、大義名分を求めてしまったり、悪い方向に加速する面もあると思います。

言葉や表現というのは、しばしば強力な力を持つと思います。
書くうちに、聞くうちに、考えるうちに。
楽しいけれども、いろいろな意味で悪酔いしやすいです。
失礼ながらお姉さんやお母さんは、そうなっている気がします。

こうした言葉の威力を自覚し、制御するのはとても難しいことだ思います。
けど、どうか>>519さんはそうした表現や言葉に踊らされないでほしいです。
病気の判定条件を満たすから、文献等を参考に対処して改善する、とか、
判定条件を満たさないから他の病名を探すとか、仕方がないというのではなくて…
ただ自分が強く生きていくために、
「言葉」でなく（なぜならそれにこだわる事で、かえって悪影響を受ける可能性は非常に高いから）
「乗り越えて強くやっていくんだ」という「意志」に基づいて直感的な「行動」が取れればいいと思います。。

続きです

だから、内定、すごくすごくおめでとう。（わからないけれど、もしも内定自体に強い不服があるのならごめんなさい）
私なんかバイトもしてないし、家族問題抜きで怠惰、学業不振の単なる子供。
扶養の身の上で、自立している人には逆立ちしたってかないっこないです。
立派に立派に生き抜いて、乗り越えてきてるじゃないですか。

お姉さんや母がどう言おうが、振り切っていってほしいです。
なぜかニーチェの「生きんとする意志（力への意志）」という言葉が浮かびます。
力への意志というか、生き抜いていく自分に憧れ、求め続けてほしいです。
それがきっと、母や姉と対峙した時の自分の行動を助けてくれると思います。


抽象的でカッコつけた説教みたいなレスになってしまったけど、
どう考えるのであれ、まずは自分のことをやっていってほしいです。
結局私には、家族をどうこう諭すだけの余力はありませんでした…

推敲重ねましたが、変な文脈になっていたらごめんなさい。
前の書き込みも後で見たら変なところいっぱいでした。

>>532
私は宗教は信じてないし、神様が愛してくれていても辛いのは変わらないと思うけれど、
まれに痛感する考えも宗教にはあると思います。それは、自分の助けになったと思います。
ですから、プラグマティズムみたいで安直ですが、自分にとって有益ならどんな考えでもいいと思います。

上の書き込みにも関連しますが、
キリスト教に、口を制する者は心を制する的な言葉がありました。
仏教も舌なんとか（ぜつに？）、と言って口を慎むことを薦めていた記憶しています。
口に限らず、頭で言葉で考えすぎるのもそれが当てはまると個人的には思っています。

どんな考えのどこを流用してもいいから、どうか負の流れに乗らないでほしいです。


言いたいこと言うのに利用してレスしたみたいでごめんなさい。

>>535
バイトしてません…ごめんなさい。
自分が大変な状態だからこそ、かえって他のことがひどく気にかかってくるのではないでしょうか。
刺激に引っ張られないで、落ち着いて自分のことを考えてほしいです。

もしもとても大変なら、ランクダウンしてもいいかもしれないと思います。（必ずしもドロップアウトじゃなくて）
私も勇気がないし、気が小さくて相当大騒ぎしてからでないとできないけど、
「なるようになる」くらいに思えば、少しは気楽に取り組める気がします。

そうやって自分をごまかして学業をやっていると、
単に考えを麻痺させて馬鹿になっているだけなんじゃないかと時々ひどく不安になりますが…
結局それ以上はできない、やったら辛すぎて総合的には苦痛、というのであれば、それも仕方ないかなと思ったりもします…

>>535
余談というか、完全に揚げ足取りになってしまいますが、
劣性遺伝は遺伝優先度の優劣であって、発現する形質の優劣じゃないです。

遺伝子も全部が同じではないし、環境も違います。
レントゲンの放射線で、とか、変わることも多々あります。

親に似ているから、と気にし過ぎないほうがいいんじゃないでしょうか…
遺伝とか考えないほうがいいと思いますが、もしも理屈でどうしても不安で仕方ないのでしたらと思って書きました。
間違ってたり、いらぬうんちくであったのならごめんなさい。

>>536
薬を飲んでいても、徐々に悪い方向に向かっているのでしょうか…
お母さんが亡くなられたように、>>536さんやお父さんもどんどん下降してきているなら問題ですが…


>>537
リンク先は何か日記ページのような所でしたが…読めてないです…
どういう意図でリンクを貼ったのか　できたら教えてほしいです。

>>539
巻き込まれないように距離を置いたほうがいいと思います。
もしも自分も鬱の経験があるのなら、ミイラ取りがミイラに…となる可能性は高い気がします。
時間遅くなってきてフラフラするので、行き急いだ短いレスになってしまっています。ごめんなさい。
昨日も課題で朝6時まで起きてました…

>>541
こうしたニュースを聞くにつけ、世間は誰を悪いと見るのだろうかといつも思います。
リンク先からさらにニュース側も参照しましたが、記事が短く、客観的な事情すら知ることができませんでした…

この板の人、とりわけ家族で苦労している人ならそんなこともないと思いますが、
単純な人たちが「殺した母親が悪い」とばかり考えておしまいにしてしまわないかと不安です。

父
無気力で、脳内キャラといつでもどこでも話をする。
精神科へ入退院を繰り返してる。

十年くらい口をきいてない、同居してるにも関わらず。

さっき
そんな父に久しぶりに話しかけた。
ひとこと、「死ね」と。

自分が死にたくなった。

い、一家心中でつか？（ll´Д｀）

>>548
1さん、レスありがとう。
父は、内科で薬を処方してもらっているので、それほど
強い薬ではないと思っています。
私も今年は運動を取り入れて、活発になれるように
したいですね。

こんばんは。
よく見ると先週もこの時間にここにお邪魔してました。
先週から今日までの間に3，4回、家族や親戚に関する強烈な悪夢を見ました。
どうも気分が良くないです。
孤独ですが、甲斐性なしでどうにもなりません。
ここに書くには筋違いすぎるんですが、他に言うような場所もなかったので…ごめんなさい。


>>550
その時お父さんはどんな様子だったんでしょうか…
自分も病気、というか弱い部分があったのなら、仕方ないですよ…

私は父親は怖くて話しかけられませんでした。今でもそうです。
向こうも過去について何らかの形で触れることもないし、私もそうしてます。
さびしい関係なのかもしれませんが…急に普通に仲良く、なんてのもお互いもう気持ち悪いでしょうし。

>>552
軽いですか…
薬は有益なら飲む、かなぁ、と考えていた私は、軽いのならそれほど嫌悪感がありません…
やっぱり軽くても薬を使うのは抵抗がありますか。

運動とか健康的な生活ってやっぱりいいみたいですね。
ぜんぜんできてないですけど…　汗

>>553
この前はレスどうもです。姉も戻り、今のところは平穏…
母は強盗に押し入られる夢をよく見るそうで、世にも恐ろしい寝言を叫びます。
「この野郎」「出て行きなさい」などと唸ったりも。
たまに私がチョンボをやらかす夢で叫ぶこともあるので
寝言を叫ばれるとﾁｮﾋﾟｰﾘ(((( ;ﾟДﾟ)))) ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

書き込むことで、少しでも悪夢が和らぐことをお祈りいたします。

母の奇行に悩んでいます。
スーパーに行きお菓子を買ったのですが、家に戻るとありません、、
おかしいな　と思いレシートを見るとちゃんとチェックしてあります。
まっいっか、と思い数日後　母の部屋に入ると母がそのお菓子を
タンスの下着入れから出し食べていました。
それだけではなく、私のハンカチ、ストッキング、もろもろ自分が気に入った物は全部自分の物にしてしまいます。
また買えばいいだけの話ですが、何だか腹が立ちます。
とがめると、いや間違って、、などと言い訳します。
バカか、この女

こんばんは。
どうしても、どうしても寝られません。
けど、レポートやらもうすぐあるテストやらで、学校のほうは地獄です。
それだけが原因と言うわけではないのですが、結構限界…です

もう　言葉にならないです
泣こうかと思っても泣けませんし。
何やっていいかもわからないし、ひたすら部屋で呆然と立ち尽くして。
助けを求めるように口にする人の名前もなく、もう駄目かも…

>>554
妹も父が大きな音を立てるたびにびくびくしていると言っていました。
寝言ほどダイレクトじゃないかもしれませんが、結構物音怖いですよね。
私も、実家の自室ではクーラーのファンの回る音が、
どうしても父と母が大喧嘩をして言い合う声に聞こえてました。

父と言えば、先週あたりに数回嫌な夢を見ました。
その日の終わりには大体忘れているけれども、嫌な後味は残ったままです

>>555
>>555さんは、自分自身の精神病というか、その種の悩みはありますか。

もう少しだけ書かせてください。

実は今日用事があって母に電話をしました。
すると、私が成人になったため、国民年金代、妹の学費（今年が受験だそうです）等の絡みで奨学金を申し込んでくれということでした。
卒業した暁には自分で返却しろということらしいです。
その話の延長線上で、学業のほうにも話題が及びました。

かくかくしかじかと近況を述べると、母は
「何かおかしい。ひどすぎる。本当にそれでいいのか、だいぶ無理しているのではないか。本当にそれがやりたいことなのか」
としきりに言い立てました。
自分自身としては、（とても辛いと感じるけど）それくらいはやっていかなきゃならないことなんだと考え、
そう思うようにしています。
なので、母のその言葉に引かれて退いてしまったらそれっきりになることを恐れて、
何とか「まぁ、仕方ない。大変だよ本当。お母さんが不条理を嘆いてもどうにもならないよ」と言って話を収めました。

母はもともと私の進路に関しては責任感を感じているので、
それが加わってそういう見方をするのかもしれません。
しかし、今の状況って本当に「仕方ない」というか、無理してない状態なんでしょうか。

こんなことを人に聞くのはそもそもおかしいというのはわかるのですが、
元来性分として自分は怠惰だと思うので、自分が限界と感じたら限界で、ギブアップしてもいいと考えることがどうしてもできません。
（↑受験のときギブアップしたじゃないか、と思う方もいるかもしれませんが…）

えーと…簡潔に言うと、
母にギブアップしたほうがいいんじゃないか、というようなことを言われ、
薄々自分でも限界かも、と感じてはいるんですが、
これは本当に無理しすぎと客観的にも言えるのかどうか不安に思っている…ということです。

ごめんなさい、今日も推敲がほとんどできてないので、めちゃくちゃです…

読み返すほどにめちゃくちゃでしかも関係ない文章でした…

今日母から電話があり、必要事項などを話していると妹について話されました。

ひどいODをしたそうで、今は集中治療室だそうです…
私もちょうど調子が悪い時。
こんなことが兄妹で似てしまうとは…

調子が良かったので薬を飲ませず、かつ放置してあったそうです…

１さん、さっきこのスレ見つけて読んだけど次から次へとつらいね。
無理しないでね。自分のことでさえ大変なのに、ちゃんと人のこと考えて
レスしてほんと大人だよ。。お疲れ様！私も悩みは多いけどがんばるよ

>>561
そんなことないですよ…＞大人
事実今テストに追い詰められ、パニックになってふとここにお邪魔するような奴です。
休学してたぶんなるだけと講座を取ったあげく、バースト状態です。
留年は経済的に無理、という親や、自分としても単位は取れるだけ取らないととは思っていたのですが…
昨日も仮眠中に咳き込んだらもどしかけたりして、結構キてます。
とはいえ、怠け者でなければそれももう少し楽にこなしているのかと思うと、限界だと言っていいのかどうか…


たまたまテスト勉強の合間に先ほど母にメールの返事をしたところ、
ちょうど数分前に起きていたとのこと。
カウンセリングに家族で行ったそうで、
診断としては家と親の関係は虐待になっている、とのことだそうです。
妹は少し良くなったそうですが、何となく入院の気配が濃厚だそうで…

私も大学の相談室とか、どこか行ってみたほうが良いのではと言われました。
行ったほうがいいんでしょうか…

生まれたときから虐待してる母が私担当の医者の要請で
一度会ったとき切れてそれ以来あってくれない。
私が母に大学を経済的に苦しいからとやめさせた後
（その後母の姉が私のために母に渡した２００万を
母が使い果たしたと知った）
あまりにも苦しくてこっそり精神科に通うと罵倒した。通って通院を
認めさせるのに3年かかった。家から脱出しようと二度家を出たが虐待の
せいで対人恐怖症と過敏性腸症候群になっていた私には耐えられず実家へ
逆戻り。その後脅されて母に借金背負わされ、おまとめローンにまとめたため
母は自己破産できないと言い張っている。そしてやっと手に入れた年金も
おまとめローンと母の勝手な理由で奪われて手元に残らない。
二人いる妹のうち一人は出て行き、もう一人は母の暴力の標的になってる。
私には母は言葉の暴力。その妹は全力で私に暴力振るう。この前指を
骨折した。出て行った妹は暴力振るう妹を母から守れというがどうすれば
いいのだろうか。
今医者のおかげで昼はデイケアに避難しているが来週医者とカウンセラーと
ケースワーカーと今後の話し合いをする予定だけど、最近急速
に気力がなくなってきてて、成果がなかったら空っぽになりそう。
もうとにかく疲れた。休みたい。

保守

なんか自分の傷をあからさまに晒されているようだこのスレ。

いいじゃないか、はけ口で。

>>563
私も家から出ていますが、家に逆戻りという所に共感します…
何とか生活しているものの、対人スキルの無さを痛感する陰々滅々な毎日です。

でも、それが育った環境によるものなのかどうかはわからないです。
それよりも、今の状況に対処していくかを優先しています。
細かく責任の所在を解明するのは困難で、そのうえ改善をもたらさないことが多い気がします…
「考えすぎないようにしているだけ」とも言えるかも知れませんが、大局的に見てそれで効率が良くなればまだいいです…
もっといい考え方もあれば、一刻も早く気づきたいですが…

>>563さんの事情はそんな私とは違い本当に虐待のせいなのかもしれませんが、
骨折とか相当危険な感じがするので、離れたほうがいいんじゃないでしょうか…

対人恐怖症なども辛いと思います。
でも、家族抜きで現に自分自身が抱えている問題として対処を試みるのなら、
それは多分家に残り続けて家族と対峙するよりいいような気がします…
家族と違い、自分からは絶対に離れられないです…

ひょっとしたら出て行かれた妹さんは妥当な判断をされるているのかもしれませんが、
周りの人の考え方や言ったことに縛られて苦しい思いをしすぎないでほしいです…

とは言っても、実際には苦しくて出られないとか、わかっていてもできないこともたくさんあると思います。
私なんかは、他人からすれば甘い方法で解決を見ていると思います。
だからというわけではないけど、せめてここに書きたくなったらまた書きに来てください。

拙い文章でごめんなさい。

>>565
もう書かないようにします
妹のことは
あと、関係なさ過ぎる自分の事情や精神状態も控えます…ごめんなさい。

１さん、「ごめんなさい」って言いすぎ。
謝ることないのに。>>565さんは別に非難したわけじゃないと思うよ。

誰もが、多かれ少なかれ行き場のない、言葉にするのも
もどかしい、「負」を持っていると思う。
その「負」のカケラを吐き出すだけで、少し楽になれるなら、
かまわず吐き出せよ。
偽善と言われればそれまでだけど、
だれかの気持ちを少しでも受け止められそうな錯覚をしながら、
安堵する人も居る。
そして何より、１さんが存在するだけで、安堵する人だって居る。
私の事だけどね。
全てに絶望したと思いながら、実は顔もしらない１さんを
気にするおせっかいな私が居る。
まだ、自分には人間としての「何か」が充分残っているんだと
思い出す。
何が言いたいのか分らないレスだね。
迷惑でなければ、また気の向いた時に顔を出す事を許してくれるかな？
では、、、、

夢見がひどく悪くて変な時間に来ました。

>>568
妹もそう言うような気がしたんです。
謝り続け、平身低頭なのはどこか後ろめたさがあるせいかもしれません。
スレ存続＝ある意味晒し続け、とも思えて。
主観で好き勝手書いているとも言えますし…

でもdat落ち寸前だし、もうほとんど誰も見てない…かも…


>>569
ありがとうございます。
私の文章はもっと不明瞭ですよ。
推敲しているつもりが、ちぐはぐになっていくので（汗

あと「顔を出すな」という意味ではなく、
私のことはそんなに気に病まないでどうか自身のことに目を向けてほしいです。
あまりに他人の問題に気をとられすぎるのも、多分良くないです。吸いこまれます。
私の過剰な書き込みっぷりと性格はそういう意味では危険かもしれません。


1時間くらい書いてたらまた少し眠れそうになったので、恐る恐るベッドに戻ります…
まだ寒いので、暖かくしてください。寒いと余計凹むような気が…

>>570
>スレ存続＝ある意味晒し続け、とも思えて。

お気持ち了解しました。

このスレ、気になって定期的に見てる人は結構居るのではと思いますが。

１さん、今夜はリラックスして良く眠れるといいね。

569を書いた者だけど、
＞私のことはそんなに気に病まないで
そんな事はない。気にしないでくれ。
「貴方（他人）の事に感心を持つ自分」を私自身が気が付いただけで、
貴方の事を心配し、何かをしようと言う訳じゃないんだ。
このスレを読んでいて、それに気が付いて
ついつい書込みをしてしまったんだけど、
つまり、貴方が思っている事の逆で、
自分自身の事に少し目を向けられるように、なってきたんだ。
偶然に出逢ったスレだけど、キッカケには充分な存在だと思う。
お互い、またこのスレを読む人達にとって、
自分自身を大事に、そして次には人を思いやれるようになれればいいな。

>>565を書いたものですが、１さんごめんなさい。
>>568さんの仰る通りです。

age