回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ９

自らの被害を客観的に見ながら
被害のダメージから回復するための情報を共有するスレです。

＜目的＞
１、被害を受けたことによるダメージで通院している人が、
通院を考えている人、通院をためらっている人に対して
病院で受けている治療やカウンセリング体験（精神分析、認知療法など）、
それによって楽になった部分や、自分で気づいたことなどの情報を提供し共有する。

２、2度と自己愛性の被害に遭わないために、自分が出来ることを話し合う。

*注意！*
●被害の体験談、自分が経験したことが自己愛性の被害であるのかの確認、
愚痴・吐き出しなどは、下記体験談スレでどうぞ。
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■５■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115687339/

●荒らし・煽り・レスへの自己愛性呼ばわりは冷静にスルーしましょう。
●sage進行でお願いします。

前スレ
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ８
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114243032/

□■□診断基準□■□
アメリカ精神医学会　DSM-IV
自己愛性人格障害　Narcissistic Personality Disorder

　誇大性（空想または行動における）、称賛されたいという欲求、共感の
欠如の広範な様式で、成人期早期までに始まり、種々の状況で明らかになる。
以下の5つ（またはそれ以上）によって示される。

１）　自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、
十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。

２）　限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想に
とらわれている。

３）　自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に
（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

４）　過剰な賞賛を求める。

５）　特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的
に従うことを理由なく期待する。

６）　対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成
するために他人を利用する。

７）　共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、または
それに気づこうとしない。

８）　しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

９）　尊大で傲慢な行動、または態度。

□■□関連スレ□■□
自己愛性人格障害　本人スレ　part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118103301/
自己愛性人格障害　過剰警戒型
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106631777/

□■□過去ログ保管庫□■□
http://www.geocities.jp/osanamitosie/

□■□過去スレログ□■□
自己愛性人格障害
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1007616009/l50
モラルハラスメント
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030558768.html
【精神】モラルハラスメント【虐待】 Part2.
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10327/1032796558.html
モラルハラスメント・精神的虐待　Part３
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041226509/l50
職場モラル・ハラスメントについて考えよう！
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1047657280/l50
　　　　モラルハラスメント　　
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1050940594/l50

『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ＠カルテ２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075307487/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ＠カルテ３
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ＠カルテ４
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090205487/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ＠カルテ５
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095077353/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ＠カルテ６
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101068929/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ＠カルテ７
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107690133/l50
「自己愛性被害者スレ＠メンサロ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/l50
「自己愛性被害者スレ＠メンサロ２」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084409705/l50
「自己愛性被害者スレ＠メンサロ■３■」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1094106203/l50
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■４■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105821317/

自己愛性人格障害とゆ名の化け物
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10212/1021281162.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�U-
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10227/1022741908.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�V-
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10244/1024452302.html
自己愛性人格障害*被害者だけ*のスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10243/1024317808.html
自己愛性人格障害に関するスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10276/1027600995.html
◆自己愛性人格障害に関するスレッド４◆
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10296/1029687410.html
自己愛性人格障害に関するスレッド５
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030538883.html
自己愛性人格障害に関するスレッド６
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10313/1031306235.html

自己愛性人格障害に関するスレッド７
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10330/1033049309.html
自己愛性人格障害に関するスレッド８
http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035958722.html
自己愛性人格障害９
http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10397/1039743946.html
自己愛性人格障害１０
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046723123/l50
自己愛性人格障害　１１
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051609471/l50
自己愛性人格障害11　・被害者専用・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051920472/l50
自己愛性人格障害12　◆被害者専用◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057169910/l50
自己愛性人格障害　◆被害者専用◆2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058596487/l50
自己愛性人格障害　◆被害者専用◆3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067852212/l50

□■□参考サイト□■□
自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
とっても迷惑なナルシシズム（ナルシズム）
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html
自己愛性人格障害の概論
http://lulu-web.com/pd-jikoai.html
自己愛人格障害
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html
自己愛性人格障害(Narcissistic Personality Disorder)
http://f17.aaacafe.ne.jp/~etsubu/npd.html
人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「平気でうそをつく人たち　−虚偽と邪悪の心理学−」
http://homepage3.nifty.com/okadaue/book/b56.htm
PTSD（心的外傷後ストレス障害）のページ
http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/index1.htm
家族という名の強制収容所
http://trauma.or.tv/
PTSD.info TOP
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/frame.html
傷だらけのこころ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/9963/
心的外傷と回復・ダイジェスト版
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/mokuji00.html
自己愛性人格障害・モラルハラスメント被害者の会
http://jbbs.shitaraba.com/news/768/

「心」を考える(3)
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/18/1-3.htm
許すまじ！モラル・ハラスメント
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/index.htm
ストーカーと人格障害
http://www.takamura-eye.com/stalker/stalker7.html
職場のモラル・ハラスメント対策室
http://www.morahara.com/
モラル・ハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

勝手ながら、リンク切れなどがあったのでテンプレを少し修正しました
不備があればご指摘・修正をお願いします

あと、個人的に参考になったサイトを紹介します
いずれも海外のサイトで、英語のみですが
情報も多く、勉強になりました

Malignant Self Love - Narcissism Revisited
ttp://samvak.tripod.com/siteindex.html

Narcissistic Personality Disorder Made Easy
ttp://www.angelfire.com/ego/narcissism/easy.html

NARCISSISTIC_PERSONALITY_DISORDER
ttp://groups.msn.com/NARCISSISTICPERSONALITYDISORDER

>1
スレ立てお疲れ様でした。

いいんじゃねーの

>>1さん
乙です。

「心の治療は怖くないっ」っていうブログを天麩羅に加えて貰おうかと
思ったのに、突然ブログ終了になってたよ・・・orz
10回にわたる自己愛性の考察＆治療＆予後、参考になったのにな・・・。

めりっとの方を入れてもらえばいいのかな？

>>13
　？
　シャンプー？

1さん乙です。

ところで、自己愛性の彼がターゲットの悪口を
びっしりと2000字近くBBSに書いてたので驚いた。多分、ターゲットは
しの事に文句言わないと思うが嫌な気分に違いない。私が注意しても逆切れするだけ。
私に関しては、私をしばらく泳がせた後、ある日突然切れて、いちゃもんをつけ始めた。
その場で言えば済んだ事を半年後に言うなんて...だいたい切れるときは
とりまき女ができた時。そいつとはなぜか何も起きないようだが、私と比較して
こき下ろす為の格好のネタとなる。こういうのは本当に嫌だから
別れ話を切り出してもなぜか別れようとしない。今現在は距離を置いているけど。
もう自分がどこかへ引っ越すしか解決策はないのかと最近思うようになった。

あー、自己愛性の男って、別の女性を祭り上げて、こちらと比較して
こき下ろしたりしますよね。（それも客観的にはその女性って、当方と
比べて特に優れてる訳でもなかったりするのに・・）

>>16
男女、親子問わずその傾向にありますね。
母親に、自分より成績が悪い子と比較されて、でもその子よりも出来が悪いと言われつづけました。
自分の子供を誉めないのは、社会の常識だと教えられました。

とりまきへは誤りすらも持ち上げ無闇に褒め上げるのに、
ターゲットへは、正論すらもこき下ろして迷走するよね。
くだらないと思いながらも無視できない自分に欝々する。

みなさんの書き込みをみると、自己愛性のパターンは同じなんですね。
取り巻きは私よりひとまわりも年下のDQN女なんで、比べられるにも
酷すぎです。しかも、私を叩く内容は自己愛の妄想で埋め尽くされてる。
でも私を叩くなら、私個人だけをみて言えばいいのに、それだけじゃ
ダメージが少ないから、徹底的に痛めつけるために比較して
攻撃するんでしょうけど・・。

>自分の子供を誉めないのは、社会の常識だと教えられました。

↑彼だけでなく私の母も自己愛性（ボダ入り）なんですが、
私にも同じこと言ってましたよ。子供を褒める親なんてろくなのはいない、
気持ちが悪いとまで言ってました。でも私のいないところで、
見栄を張るために、私の事をいいように捏造して持ち上げて自慢していたみたいです。
自慢話をきかされた人からきいた話ですが本当に恥ずかしかった。

あっ、>>15 は　しの事×　その事○　だｗ

>19
多分だけど、「そのDQN女よりお前は酷いんだよ」みたいに思わせて
余計にダメージ与えてるつもりなんじゃないでしょうか？
あきらかに立派な人と比べても「当たり前じゃん」にしかならないし。

あと、自分と比較するのもよくやる気がする。
「俺もかなり出来ない方だけど、お前はそれよりもっと酷いな」みたいな。

それと余り具体的なことは言わないで、ほのめかす。
「その女のどの部分と、私のどの部分において比較して劣っているのか」など
具体的に突き詰めようとすると「そういう所（超あいまいｗ）がダメなんだよ」
なんて返されたり。

自己愛がターゲットに言うことは全部「自己愛自身のこと」なんだよね。
いかに哀れで笑えることか。

>>20
>多分だけど、「そのDQN女よりお前は酷いんだよ」みたいに思わせて

多分そうでしょう。「お前はガキに負けてる。みっともない」など言われたし。
でも負けるもなにも、自己愛性が勝手に妄想してるってのに。
自分との比較もよくやります。「俺はちゃんとできているのに、お前は
足元にも及ばない。お前は叩かれるが、俺は誰にも文句言われない」とか。
周りはみんな年下だから、我慢して自己愛性に文句言わないというのをわかってない。

>それと余り具体的なことは言わないで、ほのめかす。

そうそう！あまりにも自己愛性の言う事が抽象的だから、こっちが質問すると
「自分で考えろ！そんな事もわからないのか！」と逆切れして具体的に何も言わない。

>自己愛がターゲットに言うことは全部「自己愛自身のこと」なんだよね。

まさにそうです。時々、この人なんで自分の事言ってんだろ？と思うときがある。
自分に対するコンプや怒りをターゲットに潜在的に自己投影して、叩きまくり
ストレス発散しているぽい。
している

ああ「している」が余分だorz

>>それと余り具体的なことは言わないで、ほのめかす。
自己愛性がほのめかしてる瞬間て、具体的な理由なんて実は何もないんじゃないかと思う。気に入らないとか、面白くない、って感情ぶつけるのに、そのまま言うと
幼稚すぎてハァ？と思われるのわかってるから勿体つけて何か深刻な理由があるかのようにほのめかしてんじゃないかと。
だって、追及してほのめかした内容をはっきり言えといったら、時間がいるからとかいって２、３日待たせたあげく、なんだかとってつけたような的外れで変な理由を並べてたな。こっちが呆れていると、「やんわりいってるのに、これでもわかんないのかな？」とまたほのめかす。

結局うやむやにされて逆切れされてこっちは不快なだけ。
けど、自己愛性のほのめかしに、内容なんてないと思う。

自己愛性の欠点を投影して文句言ってるだけだとわかるとラクだよ。
的外れだと思ってた内容を自己愛性のことだと置き換えると、そのとおりだから。

小さい子供が、自分を正当化しないと潰されてしまうと思い込んでいて、
とにかく優位にたちたいがために、必死に相手の欠点を考えて騒ぐ。
欠点なんてどんなことでもいい。相手が傷つけば満足。
欠点なければ、無理矢理作り出してでも言う。
自己愛性のターゲット叩きの必死さってそういうのに似てる気がする。

>>24
自己愛の母を介護している妻に、
母と、姉は人格が３歳児って、言い続けています。
ナーバスになった時などは、それを言ってやると多少落ち着きます。

>>23
仄めかしとけば１の事が１０くらいに見えるってことを、自己愛性はよく知ってるんだよね。
おっしゃる通り、その１にすら根拠がない。
反撃もないとは言えないんで状況次第なんだけど・・・
人前で、仄めかしを「それはこう解釈してよいのですね」と切り返しといて、
「事実はこうだと思うがそれに対するあなたの反論は？」と問返すと、泡喰ってどんどん墓穴ほる。
会話では口数と口汚さに負けるんでオンライン（公開）でやったことあるんだが、
自己愛性の言うことに根拠なんてないことがはっきりした。
更に逃げの姿勢の薄汚さと八つ当たりの醜さ丸出し。しかも○キの臭い。
時間おかずに長文繰りだしてくる自己愛性に延々つきあった私の大人げなさもバレたけど、
「どっちがおかしいか見てもらいやしょう」って意地になった。

>>25
ご家族の場合、子供なんだと思うのはいい方法ですね。
子供にしたら偉そう過ぎ・ヒネ過ぎなんでそう思うのは難しいんですが、
本当にガキだと腑に落ちたとき、すーっと楽になったことがありました。
向こうも子供として扱われると楽な部分もあるようで、
攻撃がマシになったように思います。（実父70代）
○は偉いねー、○ならできるよねー、って、馬鹿みたいだけど実際の会話です。

>>24, 27
同意。子供以下の人格かも＞自己愛
先日「ジュラシックコード」見てから、自己愛は恐竜だと思うことにしてる。
人間は理性で「爬虫類脳をコントロールする」んだけど、
自己愛の場合は「爬虫類脳の持つ本能そのまま」からね。
そう考えると行動全てに合点（？）が行くし、
まともに相手しても無駄だな、と割り切れるから。

前に映画「MIB」を見た時、人間の頭を割ると中から操縦席に座っているちっちゃい宇宙人が
出てくるシーンがあったんだけど自己愛性もソレなんじゃないかとふと思ったことがある。
あの意味不明な言動、本から得たような知識だけで語る正論もどき等が人間文化になじもうと
している宇宙人の行動なら納得できる、とか考えていたのを28を見て思い出した。

>>28
いま、数年前にネットで話題になった
ある恋愛ゲームオタク観察記のまとめサイトを見てるんだけど、
（２ちゃんねらーがネットオカマまでして相手を騙して観察するモラル的にはまずい内容です）

その男のチャットなどでの言動が、非常にとんちんかんで、
相手の女の子（正体はネカマですが）のことを一切考えない
自己中心的で日本語の通じないストーカーチックな人間だったのが、
多くのウォッチャーを熱狂させたらしく、

その記録を読み進めていくと、
どうしても、この男の正体は自己愛性（か、少なくともボダに類するメンヘラ）
なんじゃないかという疑問がわきあがってくる。

その男は当時から「こいつは恐竜か？」とか、「爬虫類」と呼ばれてましたが、
当時の２ちゃんねらーが無意識に見抜いた彼の本質と、
ジュラシックコードの話はなにか関係があるようにすら思える。

他にも「魚類」「マグロ」というあだ名があって、
これは彼の、度を超した受身の姿勢から生まれたあだ名ですが、
決して温厚な性格ではなく、自分は奉仕されて当たり前という無意識の本音がでてるというか・・・
愚鈍な表面を一皮向いた下層には凶暴な牙が見え隠れするように思えます。


「世界に自分しか存在しない」という彼の世界観が大本にあるがゆえに、
すべての言動が狂ってきてるんだと思います。

正直、被害者である彼への同情など吹き飛ぶくらいに頭にくる内容でした。
決して彼をいたぶった２ちゃんねらーが正義だとも思いませんが。

>正直、被害者である彼への同情など吹き飛ぶくらいに頭にくる内容でした。

それが現実にあったことなのか、その彼がそういう言動を本当にしたのか
なんて、実のところ何の保障もないし確かめようもないんじゃない？

>それが現実にあったことなのか、その彼がそういう言動を本当にしたのか
>なんて、実のところ何の保障もないし確かめようもないんじゃない？

それはそうだね。

>>30
>２ちゃんねらーがネットオカマまでして相手を騙して観察するモラル的にはまずい内容です）

時々いるね。チャットでも。
その逆で、女（Ａ子）が男のふりをして、別の女（Ｂ子）を口説いているという光景も見たことがある。
そして、Ａ子の夫は、「ウチの妻はチャットで、男に成りすまして、女を口説いている」
と呆れげ？に言っていた。

しかも、そのＡ子のネット上の名前が偶然わかってしまったことがあった。
性格異常。他人の事が気になって気になって仕方が無いから、男に成りすまして
恋愛感情を持たせて、プライベートを探り出すが、自分のことは一切言わないというＡ子。

後に自己愛だと発覚。攻撃性・粘着性が激しい。

>>29
　MIBだったら、私はやっぱりあの最悪ゴキ宇宙人の方が自己愛性のイメージかな。
　人間の中身を食い尽くしてその皮を被って、異様な風体・行動なのに気付かないで、
他の人間が自然にやる事（映画では虫の駆除）に突然キレて…
　映画見た頃はまだ被害にあってなかったから笑って見れたけど、今見ても
笑えるんだろうか？

　あの、笑えたのは↑のシーンじゃないんです、ギャグ満載の映画なんで、ギャグのシーンで
笑ったって事です念のため（汗

>33
>異様な風体・行動なのに気付かないで、

そうそう、全然気づかないよねぇ。
なんたって、認知が歪みまくりだから。

>人間は理性で「爬虫類脳をコントロールする」んだけど、
>自己愛の場合は「爬虫類脳の持つ本能そのまま」からね。

しかし、逃げ足が速い。
猛攻撃を与えて、瞬時に今度は悲劇のヒロインになり、とりまきに攻撃させるという
二面性もあり。

こちらが、戦う意識を見せれば、意味不明な話題そらしと
やたらと、見下したがるところが自己愛そのもの。

自己愛同士の争いも見たが、ホントに、爬虫類というか蛇。
粘着しているのは自己愛本人なのに、長年の被害に怒った被害者が、
なぜか、粘着している事に話が変わっている。さすがぁ〜。

最近こっちの自己愛粘着男の精神状態が、幼年期に向かって逆行し始めた。
その三十代の粘着男は、以前から子供の頃を懐かしむような発言をよくしていたのだが、
とうとう子供時代のおやつの時間の楽しさを語るようになってしまった。
キモイ・・・。
その粘着男は、自分の本当の姿から目をそらすため、これまで
自己陶酔、他者へのつきまとい、嘘、言い訳、誇大妄想、責任転嫁、他力本願、
自己の他者への投射、自己と他者の同一視など
ありとあらゆる心の防御機制を使ってきたが、それでも足りなくなってきて、
とうとう「退行」という防御機制まで使うようになったみたいだ。

自己愛性人格障害者は、精神の成長が幼年期のある時点で止まっているのだと思う。
幼稚な言動を無限ループのように延々と繰り返すのは、たぶんそのためなんだろう。
粘着男から連想するのは、おもちゃ売り場の前で親におもちゃを買ってもらおうと
足をばたつかせて泣き喚く幼児である。
泣き喚けば同情してもらえるんじゃないかと、愚かな期待をいだいている。
しかし相手をしてくれるのは、粘着男の本性を知らない人間か、
粘着男に媚びを売る取り巻き連中だけである。
粘着男の異常性に気付いている人間は皆、そいつと距離を置こうとしている。
ごく狭い人間関係の中でしか通用しない粘着男のやり方は、
大人の社会に出したとたんに、その変質者振りが浮き彫りになる。
粘着男の顔は、心の荒廃がそのまま表に出たような、薄気味悪い目つきをした老人の顔だ。
しかし精神は、成長することを止めてしまった３歳の幼児である。

「自己愛性人格障害とはなにか」というサイトで、自己愛性の妄想を「砂の城」と
呼んでいるが、うまいこと言うもんだなと思う。
自己愛性は、結局「砂上の楼閣」であり「裸の王様」だ。
粘着男が今、防衛機制を使って逃げまくっているのは、自分が人格形成をしないまま
歳だけ食ってしまったという惨めな現実。
この先、現実が勝つのか砂の城が勝つのか、勝負は見えていると思う。
自己愛性が健常者をターゲットに選ぶように、現実が自己愛性をターゲットに選ぶ。
自己愛被害者のような、自己陶酔の必要もなく現実と自然体で向き合える充実感を、
自己愛性は一生味わえないだろう。

>>37
　会社の先輩が自己愛性のやってる事を、
「本人は会社に掘付きの立派な城築いてるつもりなんだろうけど、出来たのはせいぜい掘だけで
　塀も城も何も無い」
　と表現してたの思い出したよ。
　虚しい連中だ、自己愛性は。その虚しさから目を逸らすのではなく、本物の城でもなんでも
自分の中に基礎から築けばいいのに。自分で自分を満たしてやればいいのに。

３歳児の感性をそのまま強化させていった場合どうなるか？
自己愛性と、子育ての悩みが一致しているように見えるのでコピペしてみます。

【おともだちとのケンカ】
赤ちゃんの視界は約30度。
ちょうど目の横に壁があるようなもので、自分の前のものしか見えません。
この状況で自分が大切にしているおもちゃなどを他の子どもに取られると、
必ず取り返そうとします。これは＜けんか＞というより、＜自己防衛＞です。
このように、赤ちゃん同士のものの取り合いは、
赤ちゃんに問題があるわけではありません。
ただ、自分のものを取られてすぐ泣いてしまう子どもは、少し注意が必要です。
トラブルがあった時、泣けば大人がすぐ解決してくれると思ってしまわないよう、
冷静に行動しましょう。
大人の介入もできるだけ避けたいもの。
介入するなら、「おしまい」と終了の合図を出しましょう。
赤ちゃんのけんかは相手に対する心の問題ではないので、
叱っても効果はありません。
それより別のことに興味を持たせてあげましょう。

・・・・・続き・・・・・

【お友達とのもみ合い時の対処】
こういう状況でまずNGなのは、しきること。
そのそも１歳２歳の子どもにとって、自分のものと他人のものがあるという区別はついていません。
「○○ちゃんは、このシャベル、かしてほしいのね〜」と同意を得た後、むきなおり「△君は、どう？かしてあげる？そう、かしてあげたくないのね〜」
「○○ちゃん、どうする？じゃ別のもので遊ぶ？」といった調子で仲介しましょう。それぞれの子どもの感情を受け止めることがポイント。
「△君、貸してみる？あらそう、貸してもらえるって○○ちゃん」「○○ちゃん、少し遊んだらまた返そうか」
もし、親がその仲介者になれないのだったら…。だまっていましょう。
子どもたちの取り合いをそのまま見ていること。親の「立場」はこのさい忘れること。
そもそも“うちの子ども”とみるから問題が解決できないのです。
もし取り合いしていてけがをさせたりしそうな時は、大人が介入しなければなりません。
ただし危険な状況がおさまったところで双方の子どもが納得するような仲立ちをしてやりましょう。
それからたとえ１歳２歳でおもちゃを貸してあげない子どもだからといって、将来ひねくれることはありません。
仲介者の立場になることは実は、同じレベルになって仕切ることより一段高いレベルからものをみることとなるのです。

>>39
置き換えて読むとしたら、
赤ちゃん＝自己愛性、ターゲット＝自分が大切にしているおもちゃなど
なのかな？他にもコピペありますか？

>>39-40
ゾッとした。
特に
＞自分のものと他人のものがあるという区別はついていません。
の部分。
子供ならいざしらず、ある程度社会経験を積んだ大人に仲介なんてできるわけない。

>>41
そうだね、お母さんの役にはなれそうもないよね…

ところで、この話をしにきたんだった。
ネットで知り合って被害を受けた３人のメンヘラと、そのコミュから完全に逃げ切った自分。

そのコミュの観察はいまでも続けていて、
自己愛たちが現在ネット上でどういう画策をしてるのかも観察している。

当時僕と対立した自己愛女の取り巻きとなって、
僕のバッシングに加担していた男がいるんだけど、
さっき彼のブログみたら、そこにミュージカルバトン（↓参照）
http://d.hatena.ne.jp/keyword/Musical%20Baton
ってのが回ってきていた。

彼が次に回す予定として書いてある５人のうち、２人が重度のメンヘラ。
教えてやりたいけど、せっかく逃げ切ったこっちにまで被害が及ぶので、
彼が食い物にされていくのを見ているしかないのがもどかしい。

２人のうちひとりは、僕を利用していたウットリ系自己愛ボダストーカー男。
もうひとりは、肉体を武器に彼に依存していた虚言ボダ子ちゃん。
彼女にあれだけ荒唐無稽な嘘をつかれて
（当時それを指摘した僕は悪人にされ、やはり彼に非難された）、
今は別れたと聞いて安心してたのに。
それでいて、まだ彼女を切ってなかったのか・・・

最近引っ越したのは、ボダ子が別れたあとも彼のアパートの近くに越してきたのを、
ストーカー行為だと思ったからではないのか？？

純粋無垢な彼のお人よしのオーラが、この２人を同時に吸引しているのがよくわかる。
特に、僕を利用していた自己愛男が彼に近づいてるのがマジで不気味。意図がないわけがない。
彼も僕の家の近くに勝手に住んだことがある。ボダ子ちゃんと行動パターンが全く同じ。
そんなふたりにミュージカルバトンとやらを渡してどうすんだ。
ああ、イライラする。救いようがない馬鹿だけど、だからといって悪党に利用されていいのか。そんな権利やつらにはない。
彼とも縁を切った自分が、なにかしそうで怖い。

>ちょうど目の横に壁があるようなもので、自分の前のものしか見えません。

そうそう。それで、自己愛は過去に自分がしてきた事は全て無かった事にして、
被害者ぶる。しかし、赤ちゃんと違うところは、取りまき作りと対人操作。

ターゲットを見下して高みから見物気分を味わう事。
とりまき本人は、自己愛をかばっているつもり。
被害者複数が怒っても、「自分は悪くない！」粘着されている！」と叫ぶ

自己愛とそのときまきが、粘着嫌がらせの結果が、今に至っているのに。
何度も言っても無駄だったから、怒っているのに。

そうかと思えば、影から遠隔操作をする自己愛もいる。
話題そらしと、ターゲットの辱めもしっかり忘れない。

高みの見物気分の自己愛が実は、一番の影の人なんだが。

>36
>足をばたつかせて泣き喚く幼児である。
>泣き喚けば同情してもらえるんじゃないかと、愚かな期待をいだいている。

多分、これは、ボーダー。

>>39
>介入するなら、「おしまい」と終了の合図を出しましょう。
>赤ちゃんのけんかは相手に対する心の問題ではないので、
>叱っても効果はありません。

精神は赤ちゃんでも、自己愛は赤ちゃんじゃない。
終了の合図ではなく、何が悪いのかをきちんとした上で、
終了させないと同じことの繰り返し。

とりまきがよくやるよね？自己愛をかばうために、
じこあいの状況が悪くなると、助け舟を出して「終了」サイン。
しかし、同じ事を何度も繰り返し、取り巻きは、いつもついてまわって、
自己愛のお世話。

取り巻き本人はおとなのつもり、一段高い位置に立っているつもり。
しかし、実は、状況を悪化させ、ターゲットを引きずり落として
辱める結果。とりまきも十分、自己愛だが、本人は気づいていない。

>>44
　観察するの、しばらくやめにしないか？
　読んでて精神的に完全に逃げ切っってるとは思えないよ。
　他人に感情移入するのは悪い事ではないけど、自分の問題と他人の問題にきちんと
線引きもしなければならないと思う。
　今現在、苛立ちを感じ、自分が何かしそうで恐いと感じてるんだよね？それって
線引きが出来てないって事じゃなかろうか？
　自分を抑えるためにも、ブログ見るのやめてみないか？

>>47
事件の全容を全て知ってる友人に同じことを言われました。

たしかに捕われてるのは僕のほうかも。

書き忘れたけど、２ヶ月前まで頻繁にイタズラ電話？（取ったら切れたりワンコールで止む）があって、
そのブログにもなにやら意味深なキーワードがでてくる。

これも考えすぎかもしれないし、電話も業者関連の迷惑電話かもしれない。
そして、もちろん
彼の今までの常軌を逸したやり口と、
隠れた（メタファーという言葉が大好きだった）メッセージを好む性質からすると
的外れな推測ではないかもしれない。

いずれにしろ、興味津々なのは僕のほうで、
ヘタするとこれが彼の狙いなのかも。
最近はイタズラ電話が面白いくらいにパタリとなくなったので、
犯人がもし彼なら、僕も彼を卒業する時期かもしれないですね。

>>44に書いた男に依存先がシフトしてるのを感じてるのだけど、
それも自己責任。
僕が彼を信じて利用されたように、彼もまた
痛い思いをして彼も学ぶチャンスかもしれない。

とにかく、助言有難う。
ここでの助言は軽く見ないことにしています。
難しいけどブログ見ない方向を考えてみます。
しかし難しい・・・・

>>48
私も交友があったときにワンギリや確認電話がすごくて
逃げて一年以上たつのにまだワンギリがくると「アイツだ」と思います。
でもこういった「アイツだと気がついてくれてるよね」という自己愛性のサインは
「受けとめる」こと自体が向こうの粘着を招くから、わかっても無視したほうがいいです。
綺麗ごとですが。

>>48
引き付け目的の挑発。判で押したように、どの自己愛も同じことするみたいだね。
>>49さんの意見に同意です。経験上「相手にされない」と、事のほかこたえるみたいだよ。

恨む、気にする、囚われる事が相手のプラスになってしまう、と認識するとやりやすいかも。
すぐに出来なくてもあなたの力不足ではないです。徐々に徐々に少しずつ、ここのみんなと
一緒にがんばろう。

バイト先のﾃﾝﾁｮ、ダメだしするのはいいけど
「これは完 全 な る手抜きだよね!!」と
自分の妄想まで加味してくるのがﾃﾗｳｻﾞｽ。
つまらんことでｶﾘｶﾘすんなや。後でつまらん
ことで謝るくらいなら。

>>49
もともと電話魔の自己愛性で、電話に出ないとしつこく詮索する人だった。
付合いを切ったら、出ると切れる電話が頻繁にかかるようになった。
半分はこっちの考えすぎというのもあるし、余り気にせず放置してるけど、
あ〜またこっちのこと気にしてるんだなとチラっと警戒もしてる。

>>47
　どうしても最初は難しいと思う。
　でも、決心して、ブックマーク消して、すぐにはアクセスできないようにする。
　関連する方面はネットでは見ない。
　見そうになったら他の事するとか、とにかく忙しくして見るとか、少しずつ行動面で
修正をかけつつ、
　>49さんや>50さんのアドバイスにあるように、見る事のマイナス面を念頭に置いて、
気長にやって行けば、できる。大丈夫。まじで。
　このだらしない私でも時間かかりましたが、出来ましたから。
　ブログではなく、送られて来るメールなんですがね。ゴミ箱行き振り分けしてても
以前はチェックしちまってたんですが、今、見なくなりましたよ。

>>38
自己愛性は「空虚だ」と口癖みたいに言っている。
嘘ばかりついていれば空虚なのは当たり前！
また自己愛性は「人間はみんな空虚感を感じるもんだ」みたいなことも言っている。
自己愛性の空虚感は特殊で、一般人が感じる空虚感とは別物なのに。

自己愛性は人を見下し嘲笑するけれど、それに負けないようにするには、
被害者が本物を持つこと、本物の城を築くことが大切だと思う。
他人にできるだけ嘘をつかない、自分の本当の姿から目を逸らさない、
といった単純なことから始まって、
相手を尊重する中身のある人間関係を築くとか、
自己陶酔で粉飾する必要のない真の実力で対抗するとかいった、
より高いレベルの話に至るまで、常に本物を意識していたい。
つまり自己愛性とは逆のことをやるということ、自己愛性のやれないことをやるということ。
自分は本物を持っているという自信があれば、
嘘だらけの自己愛性に何を言われようが、自分のペースを守れる。

>>46
> 多分、これは、ボーダー。
ボーダー混じりの自己愛性です。

「本物」と思うものは、なるべく大切に、うかつに人にしゃべったりしないことも大切だね。
大切に心の中に鍵をかけてしまっておく。少なくとも機が熟すまでは。
宝物を貧しい人（自己愛性）に見せびらかすつもりはなくても、
それを見て「うらやましい」と思ってしまう人もいるかもしれないし、
いいなと思うものを当然のように自分のものだと思いこんで
当然のように真似をする人もいるかもしれない。
そして手に入りそうもなければ必死に人の宝物に唾を吐きかけ貶め工作に走る人も・・・
だから、いやな思いをしないためにも、どんな攻撃にもゆるがない
確固たる「自分」を作るまでは、大切にしまっておこう。
この姿勢が、きっと「謙虚」という態度となって現れるのかもしれない。
自己愛性みたいにわざわざ大声でアピールしなくても、本物は本物なんだもんね。

>>55
本物だと思ってる物でも、自己愛に目をつけたれるとどんどん取り壊されていく。
自己愛の一番最悪な被害は、自分が作り上げてきた社会を自己愛がどんどん取り壊していく事。
自己愛を知らない古い友人なども、自己愛に騙されてどんどん自己愛に気持ちが斜陽し、知らないうちに悪人にされてしまう。
自己愛が巧みなのは、言っている事がまんざら嘘で無い事。
たとえば、小さな嘘で約束をはぐらかした事実などは、自己愛の格好の餌。
それが、自分に絡んだ事（自分がさせた事）でもお構いなし。
私の母などは、すごく前の事を友人に暴露して、友人と私を不仲にする事などは平気？喜ぶ？心配する振りをする？
私の姉などは、新興宗教に狂っているが、妻を連れまわした挙句、母親が妻の外出を咎めれば、妻を母と一緒に攻撃し、親戚などに風潮する。
逆に、母や姉だどのオドロオドロシイ事実を少しでも他人の耳（親戚も含め）にでも入れろうものなら激怒。
その事をネタに、ターゲットの社会性を奪っていく。
自己愛と秘密を共有する事は、自我の崩壊を意味する。

>>56
生活基盤が重なってる親族の場合は本当に大変だと思います。
他人の自己愛性なら、自分の生活を守ろうと思えば守れますから。
でも確かに先ず私生活に侵入しようとしますね。
家族関係のホコロビが少しでもあると、そこから不仲にもっていこうとします。
隙のない家庭については、よそで「仮面夫婦」だとか「嘘がある」とか言いふらしてましたね。
どっちに転んでも他人を不幸にしたいという執念だけは強烈。

>>50
>恨む、気にする、囚われる事が相手のプラスになってしまう

この「恨む、気にする、囚われる」は、本来なら自己愛性本人のものなんだよ。
以前自己愛性にキレた人Aさんが逃げ出して半年後に、
「昨日の夜チャットでAさんがいた。Aさんの意見だ。あれは絶対Aさん」
とすごくギラギラしていっていた。あとで逃げたAさんに聞いたら
「んなわけないじゃん。なんであの女がいそうなチャットに夜中の3時に
参加しなきゃならんのだ」と呆れていた。
確かに口も聞きたくないから逃げたのにわざわざ楽しくチャットするとは
思えなかった。でも自己愛性はAさんだったとまったく信じて疑っていなかった。
「Aさんはまだ私に関心があるのよ。本当は私のことが好きなのよ。
私にはわかる。私は文章から誰がかいたか完璧にわかる」と
自己愛性はくりかえしていた。

>>55
そのほうがいいと思う。心の中に鍵かけてしまっておいて、機が熟すまで待つ、って大事だと思う。隠すことは、皆に嘘ついてるわけじゃないし、心のなかでじっくりあたためていることがあったって、いいと思う。
皆には、試しに自分の中で、例えば３番目に興味があることとか、４番目に興味があることとか（とにかく一番大切なものではないもの、ちょっと興味があるくらいのもの）を、普通に知らせてみる。

そうやってみて、被害具合がより、はっきり見えてくることがあったよ。
自己愛性とか、ボダっぽい人は、あきらかに皆と態度がちがうことに気づくよ。
その私が申告した３番目のもの４番目のものに関して、私はこんなにこれらをあなたより良く知っている、すでに持っているけどこんなの全然たいしたものじゃない、って潰しにかかってきた。

自己防衛が過ぎると思われるかもしれないけど、自己愛性とかボダっぽい人の前ではそのくらい発言に気をつけてたほうが、結果として身を守ることになるかも。
こんな考えかたするようになっちゃった自分が時々病んでるかなっておもうけど、
自己愛性の被害から身を守るために必要なことだと思ってる。

>この「恨む、気にする、囚われる」は、本来なら自己愛性本人のものなんだよ。
私もそう思う。これって、どうしてそうなってしまうの？
次第に刷り込まれてなってしまうの？

299 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2005/05/10(火) 12:25:00 ID:XltdscCg
知らない内に呆れるほど些細な事で私達は
自己愛の劣等感を刺激してしまったから被害者になったわけで、
実は既に不戦勝してるんだよ。
更に刺激をしたいなら
今まで以上に私生活を充実させればいい。
過去も未来も決して満たされることを知らない自己愛は
満たされている人を見抜くプロだから
あえて見せつける必要はありません。
あとは絶対踏み込ませないラインを守り通せ。
被害者の全てを把握したい自己愛にとって面白くないと思う。

優先順位を見失わないで下さい。


↑前ｽﾚの名言。これもﾃﾝﾌﾟﾚに入れてください・・・。

>>59
>自己防衛が過ぎると思われるかもしれないけど、自己愛性とかボダっぽい人の前ではそのくらい発言に気をつけてたほうが、結果として身を守ることになるかも。

そう思います。
頭のいい自己愛性にひっかかって、本当にひどい目に遭いました。
初めからこの名前を知っていれば、もっと早くに離れていたでしょう。
情報を与えると、それをターゲットにする。
自己愛性を甘く見ないほうがいいですね。
君子危うきに近寄らず、です。

耳の新しい雛が欲しいっておもちゃが欲しいって聞こえて
不快。今いる子達を可愛がってあげて、その子達が寿命を
迎えてから次を迎えればいいじゃん。

何でもいいから買い物したい、興味のある物を自分の物に
したいって欲求にしか見えない。動物も物もこの人にとっては
物でコレクションする対象でしかないんだろうな。

頼むから新しく迎え入れるのやめて。

私が経験した自己愛は、電話魔だった。
知り合った頃『ちょっと変』と感じていたけど、ターゲットに照準合わせられてからは自己愛爆弾炸裂しました…。
知り合いの掲示板に、個人名こそ出さないけど中傷カキコが凄かった。
こっちがROMってる事を知ると嵐が納まってきたけど、電話やメールで今だに中傷してると思う。
原因は自己愛の失恋で、私が自己愛の味方にならなかったから。あれでは、誰だって一緒に居たくないでしょ。

今回の事を前向きに考えれば『もう自己愛は近付いてこない』って事。
此処のスレで自己愛のパターンは殆ど同じと解ったし、私も近付かない。
まだ怒りが納まらずイライラしてるけど…。

>62
情報を与えないのは鉄則ですね。
私も粘着質の自己愛から逃げた時は、情報は出さないに徹し時には相手が混乱するような
情報戦を繰り広げました。われながら性格悪いな〜と思いつつ、AともBとも取れるような
言い方をしたり、私に突っ込むと自己愛の立場がやばくなるような情報を流したりしました。
ただし、嘘は言ってません。自己愛のやり方とも似てるんですが嘘は言わない。
そして言ったことは忘れないし撤回しない。取り巻きにも嘘は言わないし、取り巻き以外の
人には誠意を尽くしました。結果、ものすごく疲れましたが逃げ切れました。
ここまでやると、自己愛の方も私を追っかけるよりも別なターゲットを探したほうが楽だったようで。
粘着なのはターゲットが弱っているときで、こちらがガンガン責める体制になるとさすがに
やばいと感じるのか段々とこちらへの干渉が減っていきましたよ。
もちろん、こっちも鬼気迫るものがあったと思いますがw

今は別なﾎﾞﾀﾞ交じりの自己愛が側にいますが、お世話係を買って出てくれた人がいるので
ほっておいてます。お世話係も最初は鼻息が荒く、私にも食って掛かるような感じでしたが
先日、お世話係がどうしても自己愛にやらせたかったことを自己愛がすっぽかし、その現場を
私が見てしまったので逆切れしてました。だから、言ったのにって感じでしか見れません。
自己愛であろうとなかろうと、人の性格を数ヶ月で変えるなんて無理。お世話係の彼女も
多少自己愛の傾向があるんだと思います。もちろん、友達になる気はなく知り合いにいる程度の
大人のお付き合いをさせてもらってます。もう一つの鉄則、やばいと思ったら情報を出さないも
現在やっています。友達と思うから罪悪感を感じるのであって、どっかに自己愛の傾向が見られたら
どんなに相手がうまく言ってきても情報はシャットアウトするに限ります。

>>65
自己愛が粘着してくる時はターゲットが弱ってる時、同感です。
こちらが黙ってたり弱ってると、調子づいて攻撃してきましたよ。取り込んだ連中と先制攻撃？してた。こちらは痛くないんですけどね…。

私の場合、相手のやり方が汚くて怒りがある状態です。また攻撃してくるかも！と考えて一応迎撃の準備はしてます。無駄は承知で…

自己愛性自身が本当に抱えている弱みを誰にも見せようしないのは、弱って
いるのがわかると攻撃されると思いこんでるからだろうね。
（ターゲットが弱ってるとき、いつも自分が攻撃してるから）

>友達と思うから罪悪感を感じるのであって、どっかに自己愛の傾向が見られたら
>どんなに相手がうまく言ってきても情報はシャットアウトするに限ります。
同感。

>>53
>他人にできるだけ嘘をつかない、自分の本当の姿から目を逸らさない、
>といった単純なことから始まって、
>相手を尊重する中身のある人間関係を築くとか、
>自己陶酔で粉飾する必要のない真の実力で対抗するとかいった、
>より高いレベルの話に至るまで、常に本物を意識していたい。
>つまり自己愛性とは逆のことをやるということ、自己愛性のやれないことをやるということ。
>自分は本物を持っているという自信があれば、
>嘘だらけの自己愛性に何を言われようが、自分のペースを守れる。

どれも、地味にこつこつと積み上げていってこそ、できあがるものばかりだよね。
周期的に感情がループになって止まらなくなってしんどいけど、自分の本当の姿を見つめ直して乗り越えたいなと思う。

>>68
　ﾌﾗﾊﾞしてしまうと、いつになったら自分は脱け出せるんだろうって
愕然とするんだけれど、それでも嵌まり込む周期が少しずつ開いて来るんだよね。
それで少しは回復してるんだな、って安心できる。
　きっと68さんもそうなるよ。

自己愛の話を聞いていると自分がとても駄目な人間で、
今の環境も何もかもが不幸なんじゃと思えてきた

自己愛に言われるまで、特別に自分が恵まれていると
も思ってなかったけど、不幸でどうしようもないとも思って
なかった

大丈夫だから、それでいいと思っているからと何度言って
も否定される
その内に本当に自分が不幸な気がしてきてしまった･･･

>>69
ありがとう。ループはじまって辛くなってて、優しいレスがついてるの見て嬉しかった。
確かに、少しずつ嵌まり込む周期は開いてきてる。回復してきてるのかな。
すぐにはもとに戻れないのはわかってるけど、ループがはじまるとなんで自分は抜け出せない
のか、とか粘着してるんだろうか？って自己嫌悪でいっぱいで。
けど、そんな今の自分を見つめ直して現状を乗り越えなくちゃと思ったんだ。

>>70
ガンガレ！自己愛はこちらの自尊心を打ち砕くのが得意だからね。
こちらの言葉を徹底的に否定するからね。
それって洗脳の技術よ。
口をきくのをやめて、遠く離れて自分を守っていこう。

>>70
　こっちの自己愛性もそんな感じ。
　全然コンプレックスだと感じてない事を強調し、かわいそう、不幸とこじつけて来るよ。
ちび・ﾋﾝﾇｰ・痩せ・文系学卒・事務系OL（実は違うんだけどね）・独り暮らし・恋愛する事
　え？なんで？私って不幸なの？と疑問符だらけになったんだけど、
これら全部をひっくり返してみると、実は自己愛性のコンプレックスぽい疑いがﾌﾟｿﾌﾟｿ。
　試しに言われた事の逆を考えてみて。こんなカラクリがあるかもしれない。

レスくれた方々、ありがとう。
いわれたとおり、ブックマーク消してあれから一切見てません。
無意識にポインタがブックマークを探していることに気づいていままでの依存度に驚いた。
これじゃ逆だ。こっちが奴の依存を切ったのであって、逆ではアホらしすぎる。
なんか禁煙みたいですが、興味がなくなるまで続けたいと思います。

>>65
細部は違いますが、僕が奴を切ったときとそっくりです。
それと>>66・・・
いま思い出した・・・
奴のことはあらかた考えつくしたと思ったけど、堀りかえすとまだあらたな発見がある。
彼は、僕が「第一の自己愛」にボロボロにされたときに、いつのまにか近寄ってきた二番目の自己愛性です。
っていうか家出して、無理やり近所に引っ越してきました。

そのとき、うちに転がり込んできた彼を前にして僕は。
「こっちはいまそれどころじゃないのに・・・」と思ったのを覚えているので確かだ・・・
第一の自己愛とのことで僕がおかしくなっていたのは一部で有名だったし、あの大胆な行動のタイミングはひょっとすると、
僕が弱ってたのが引き金になったのかもしれませんね・・・

関係ないけど、
「ありがとう」って奴の十八番のセリフだったのに気づいた。

いや、僕はほんとにこのスレの存在からしてありがたく思ってるんです。
でもなんか、あいつの偉そうな顔が浮かんで気になるのでいいなおします。
助言くれた方、ありがとうございました。

まったく弱っている人間が大好きだね。自己愛性は。
自己愛性が一番しつこく電話とメールしてきた時期は
身内が入院と退院をくりかえしてすごく大変だった時。
なんて常識がないと腹が立ったけど、わざとあの時期を選んでいたのかも。

わざとなのか、無意識にやってるのかよくわかんないよね。
思えば私が弱ってるときに、自己愛性、必死に幸せアピールしてた。
それも、私の様子をきいて私が弱ってるってしっかり確認してから。
当時はこのひと周りが見えてないのかな、と軽く思ってたけど、確信
犯だったらその陰湿さにゾッとする。

>>77
>わざとなのか、無意識にやってるのかよくわかんないよね。

自己愛性のやることって全部この疑問が湧くよね。
でも絶対確信犯だと私は思う。
意図してやったとは認めたくないだけの話しで、
他人の不幸に喜々とするのは真実の姿だからね。
それも相当に強い衝動だったよ。
偶然見れればそれでいいって程度じゃなかった。
わざわざ探り当ててでも・自分で仕掛けててでも・
どうしても見たいって感じで、例えがキショイけど、
若い男性の性欲みたいな印象受けたな。

>>78
強い衝動で他人が弱っているところを見たがってる感じがあるね。
最初は些細なことだけど、ターゲットが気づかないで逃げずにいると、
自己愛性が仕掛けてくる度合いが増すように思う。
それまでにたくさん情報とってるし、仕掛けやすいんだろうね。
思い出すと気持ち悪くなってくる。

人間なら人の不幸じゃなくて食物を食べましょう >自己愛性

自己愛って、他人が不幸になること＝自分が幸せであることが
感じられる瞬間なんだろうね。だから嬉しくてたまらない。
知人のどこから見ても「幸福な人」の身内が死んだ時に
自己愛が裏でこう言ったと後で聞いて、憤慨してるんですが
「世の中うまくできてる」だってさ。

自己愛が氏ねば世の中、どんなに上手く廻るんだろうか.....

「不幸を見たがる」体質だったんだ。
自己愛性が嫌っている人が不運に見まわれた時嬉しそうだった。
これはまあしょうがないなと思っていたけど、
自己愛性がすごく面倒をかけていろいろと自己愛性も依存しまくっていた人が
大変だったときやっぱり嬉しそうで、あ、こいつすごい恩知らずだと思った。

>自己愛性がすごく面倒をかけていろいろと自己愛性も依存しまくっていた人
そういう人のことまで、自己愛性の脳内ではいつのまにか「あの人に依存されて
迷惑かけられて困ってるのは私」ってなってるのを知って呆れた。
自己愛性が１００依存してるとしたら、面倒みてた人の依存し具合なんて、３
くらいだったりする。それも、弱っているときに自己愛性がただ愚痴をきいた
だけでものすごく迷惑かけたことにされちゃうんじゃ、関わり損だと思う。

>>82
　それどころか、自己愛性が「オレあいつとめっちゃ仲ええねん」と言ってる相手が
身体壊して思わず呻いてるのを見て、目を輝かせながら背後にすーっと近付いて
行くのを目撃した事があるよ。
　あんまり嬉しそうに眺めてるんで、思わず顔面に物投げたくなった。（ｺﾞﾒﾝ、狂暴で）

自己愛性は無抵抗な人間を傷つけるのを楽しんでるよね。
けれど自分がいい顔をしている人達には、自分の卑しい本性がばれないかと
内心ビクビクしている（実はとっくにばれているんだが）。
ビクビクしながら粘着する…それが自己愛性。
嫌がらせをした後は、必ず周りと自分に言い訳をしているよ。

リアクション出してあげるまで嫌がらせするんだよね、奴ら。
人間に戻ってから世の中に出てきて欲しい。迷惑。

知り合いの男の自己愛ですが、自分の手の届かない、良家の子女、育ちのいい人、
エリート、高級なもの、上品さ、などに異常な執念です。
どうもぐりこんだのか、有名私立校のあるクラブの顧問になって、生徒さんたちに
わけの分からない論理で命令している。右往左往する生徒さんを見てよろこんでいる。
で、別の場所で、あの学校に入れている親はたいしたことない、二年のなんとか
という生徒の父親は医者で、子供の成績は。。。。とか、ボロクソに言っています。
ちょっと見は立派な理屈をこねるので、たいていの親はありがたい、とか
思っているみたいですが、子供を預けるべき相手ではない。

86 そう。それも自己愛が欲しがっている通りのリアクションが出るまでね。

>>88
彼らの思い通りのリアクションとは、つまり、勝手に貼ったレッテルどおりの
レベルまで引き摺り下ろされた状態、ということですよね。
とことんまでいたぶって、我慢できずに反論すれば、「ほらね、攻撃的」と言い、
悪口話にうなずけば、「悪口言ってた、ひがんでる」と言う。
思い通りのリアクションでなくても、なにか、情報があれば、悪いことに
作り変える。無視すれば、「無愛想」といわれるし。

自己愛性の男性を知っています
俺に依存するなと言いつつ、相手を完全に彼のコントロール下に置きます
相手が抵抗するともめるもめる(^^;

コントロールを離れようとする相手の弱点を必死に攻撃
それでも相手が逃げると今度は自分がしつこく電話やメールをしてきます
内容は「俺はもうだめだ」「お前が心配だ」

その行動ははたからみると依存なのですが、それを指摘すると
「本気じゃない」「暇だからお前を利用してるだけ」
だから俺のは依存じゃないと言います

彼らの言うことには実体が無い（と思わないとこちらがもたない）
どこまでも本当のコミュニケーションがとれない人達です

落ち込み→鬱→怒り→自己嫌悪→落ち込み…って感情がループするのがきつい。
いつになったら乗り越えられるんだろう。
しかも考えれば考えるほど、自己愛性をまともに相手にするんじゃなかったと思う。
お人好しが過ぎたと思う。
失ったものも沢山あって、呆然としてしまう。

自己愛性って、仲間だと思ってた人間が敵だと判った瞬間に“超攻撃的”になる。
しかも取り巻きの話だけ聞いて、自分の都合のいいように解釈して攻撃してくる。当事者の話に聞く耳を持たないで。

俺の事を攻撃対象にしている自己愛性は中途半端に知識があるから、偽証罪と名誉毀損だから訴えるとかメール送ってきたり、別の仲間のＢＢＳにカキコしたりしてる（ＢＢＳに関しては個人を特定してないけど、見る人が見れば誰だか判る内容だし）。

こっちはメールとＢＢＳのカキコは全部保存してあるから、逆に強迫と名誉毀損とで民事訴訟起こせるのに…

自己愛性は脅かしてるつもりでも、実は逆に墓穴を掘ってる（笑）。

自己愛性に負けないように、みんなで頑張らないとね。

勝っても負けてもどっちでもいい。そんな薄っぺらい勝負に必死になるくらいなら
自分の内面を充実させるのに時間と気力を使った方がいいよ。あっちはメッキかも
知んないけどこっちは本物、て状態の方が何かと楽なんじゃない？
自己愛なんて、とっくに人間やめてんだから。

>>91
そのループ、ふと抜けるコツがわかる時があるよ・・・
グルグルしてる時にいくら頭で「生き方」なんて考えてもダメで、
実際に遠心力が働いてるループからぽんと飛び降りるような感じ。
飛び降りてみたら、ループの時に考え込んでたことも下らなく思える。
またループにはまっても、その時のコツを覚えてるんで戻りやすい。

私の場合、最初にスカっと抜けた感じがしたのは薬飲んだ時だったけど、
日常で楽しめることをやってるだけでも、抜けれる感じってあった。
人によってきっかけは何でもいいと思うけど、
何か実際にやってみることがいいんじゃないかな。

>>93
同感。
自己愛性って勝ち負けにもこだわるしそこが目立つんだけど、実は、
「人として相手にすらされない」ってことが本人にとっての一大事なんだと思う。
被害に合う直前に、そういうこと時々漏らしてたんだよ・・・
吊るし上げられる・排除される、てな単語をやたら使うんで、奇妙に思ったな。
後で思い知ったけど、人の枠から排除されて相手にすらされない、
そのコンプレックスが強烈にあったんだと思う。
誰彼なく挑発して自分の土俵にむりやり上がらせてなければ、
誰も相手しないでしょ、あんなの。

>86
>リアクション出してあげるまで嫌がらせするんだよね、奴ら。
>人間に戻ってから世の中に出てきて欲しい。迷惑。

>88
>86 そう。それも自己愛が欲しがっている通りのリアクションが出るまでね。

>89
>彼らの思い通りのリアクションとは、つまり、勝手に貼ったレッテルどおりの
>レベルまで引き摺り下ろされた状態、ということですよね。
>ことんまでいたぶって、我慢できずに反論すれば、「ほらね、攻撃的」と言い、
>悪口話にうなずけば、「悪口言ってた、ひがんでる」と言う。
>思い通りのリアクションでなくても、なにか、情報があれば、悪いことに
>作り変える。無視すれば、「無愛想」といわれるし。

同感。

>93
>勝っても負けてもどっちでもいい。そんな薄っぺらい勝負に必死になるくらいなら
>自分の内面を充実させるのに時間と気力を使った方がいいよ。

何年もそう思ってた。
でも、それでは無理だと悟った。何年も嫌がらせを続ける、無実の罪を着せる、
全くの他人の罪を擦り付ける、ようするに、攻撃できればなんでも良い、
嫌がらせができれば何でも良い、自己愛性の吹聴する嘘の噂なんてざら。

>95
>人の枠から排除されて相手にすらされない、

基本的には、自己愛性から、相手にされないのはうれしい。
しかし、対人操作の結果、悪者を演じさせられ宇野は迷惑。
周囲の人まで、まきこんでのいやがらせや、排除は迷惑。

自己愛性って、もともと、思考が歪んでいるから、
突っ込んで反論すると、支離滅裂になっていく。
何の話をしているの？誰の話しをしているの？という展開になる。
筋が全く通らない。要するに、別人の事で嫌がらせや攻撃されていた事が明白になっていく。

そうかとおもうと、別の自己愛性だが、「この人、本当におかしいんじゃないか？」
と思うような理屈を展開する自己愛男もいる。

私は、この自己愛性軍団のサンドバッグにされる覚えもないし、
人身御供にされる覚えも無い。

ボダが回復して自己愛になった人がいる。
勉強して難しい資格をとって、他人を批判する時は法律を持ち出す。
相変わらずなんでも私のせいにして攻撃してくるし、
「私なんか間違ってる？」が口癖。
確かに間違ってないと言えば間違ってないのだけど、
一部分しか見えてないというか全く融通がきかないというか。
こちらの都合は全くの無視で、心の幅がものすごく狭い。
こういう人が法律家になっていいのだろうか…

言うね、自己愛性は。「私なんか間違ってる？」って。
正しかったら何でもいいのかよ？伝達能力低すぎ。理解力なさすぎ。

自己愛にしろボダにしろ、視野が自分へしか向いてない上に認知が歪んでるものね。
法律＝正義＝使う「自分」は「正しい」から他人へ批判する時に遠慮も配慮もない。
批判されれば相手も傷つくことを理解してるから、普通はほどほどで矛を収めたり、
反論の余地を残したりする。鶏を裂くのに牛刀を用いるかのごとく法律を使うのは、
言ってることは間違ってなくても、人間として間違ってるよ。おつかれさまです。

>>95
>「人として相手にすらされない」ってことが本人にとっての一大事なんだと思う。

「顎でこき使いたいなら他のグループに行くか、自分の命令に従うグループを
自分で作ったほうがいい。私たちはあなたの奴隷にはならない」といったところ
「他のグループは私にはレベルが低すぎる」
「自分に釣り合わない人とはつきあいたくない」
まさかこんなことを考えているとは思わなかった。
「人として相手にすらされない」と同時に「低レベルな人はつきあいたくない」がある。
「おみそ」で優しくして「もらってる」「おこぼれ乞食」が何様じゃ。

>101
そういいながらも明らかに自分よりも有能で人望も
ある人には近づかないんだよね･･･
もしくは媚びるだけ（自覚はないと思うけど）

>102
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。

私が出会った自己愛はそれぞれ家庭環境などは違うんだけど、自分よりも上の立場を
恐れていたような気がする。あと見抜く人。

でも、私は自分が打たれ弱いとかw実はオタクっぽいとかそういうのを見抜く人が好き。
っていうか、「なーんだ、あんたもかあ」って共感しあって、初対面に見せてる鎧を脱いで
裸の自分を晒して単なる知り合いから友達、そして親友になっていくんじゃないかと思うんだけど
自己愛は親友になるには鎧の上でさらに大きな鎧をつけて他人と別にやらなくても
いい戦いを仕掛けて勝とうとしてるだけで。自己愛同士は親友にはならないだろうし、
親友というのは見下し要員か、無料の便利屋かぐらいにしか考えていない。
ま、甲冑の上にモビルスーツ着て毎日ごくろうなこったwと思うようになった今日この頃。

で、暑そうだな、動きずらそうだなと、こっちが甲冑まで脱がせてやるといきなり
「殴ったな！おやじにも（ry」と無実の罪を着せられるのがオチ。

ガンダムファンの人ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。悪気はないっす。
なんとなく、あの重そうなモビルスーツが自己愛の象徴に見えるときがあるんで。

103
ある種・・・ニュータイプだもんなぁ〜

>>104
　増加しそうな気配はあるけど、進化はしてないyo

ダーク・タイプというか。

手の届かない・相手にされない人へは悪口熱心。
人間関係の上下とかレベルがどうこうでつきあう人を選ぶ・選んでやったと
いうそんな選民人間はお付き合いを御免こうむる。

知人の自己愛男は、庶民の息子、三流大学卒、がコンプレックス。
手の届かない人を奴隷のように操ることがすき。
お金持ちの息子とか、エリートの美人奥様とか、慶應ボーイとか、
を洗脳してばかばかしい使い走りをさせたり、洗脳できそうにない、と
なれば、ものすごい悪口を流布する。

>>98,99
　なんでだろ？中学時代の同級生をふと思い出してしまった。「私間違ってないよね？」
が口癖で、他人の相談に乗るのが好きで、愚痴は聞かないがアドバイスはするやつだった。
　私は就職して郷里を離れ（自己愛性母と離れるため）たけど、ｸﾗｽﾒｰﾄ達とは電話やメールで
連絡を絶やさなかった。
　ここ2、3年ぐらい、そいつが、「○○に傷付けられた。もう付き合い切れない。悪いけど、
私は切らせてもらう。私間違ってる？」て言って来る事が何回かあった。
　その度に、間違ってるかどうか分からないけど、そうしなければならない程苦しいなら止めない、
そう答えて来た。切られた中には、私にとっては大事な友人もいて、申し訳ないけど付き合いは
続けていた。
　だから、そいつがあの人達はプライドが高過ぎる等の批判を聞かされるのが辛かった。
私から見ればプライドが高いのはそいつ自身で、批判された人達はむしろ、他人を受容できる
人に思えたからだ。
　切られた人達同士が仲がいいと、やっぱりああ言う人達は引き合うのよね、とか聞かされるのも
嫌だった。ああ言う人、と言う口ぶりがなぜか嫌だった。
　切られた人達の家族にまで批判が及ぶのが嫌だった。
　いやそれはちょっと、と口を挟むと、いや違うあんたは何も分かってないその判断は間違ってると
怒り始め、確かにその場にいない私には分からない事なので、黙るしかなかった。
　でも、ある日私も切られた。ﾒｰﾙにも電話にも応答しなくなった。
　何がきっかけだったろう？それともｺｲﾊﾞﾅの最中に、
「一番好きな人とは結ばれないから、あんたは今好きな人とは仮に付き合ったとしても上手くいかないね」
そう言われて私が落ち込んでﾀﾞﾒﾀﾞﾒモードに入り、そいつがｱﾄﾞﾊﾞｲｽ連発しても
「でも上手くいかないよきっと」と返答し、「あんたは私の話を聞く気がないんだ！」
と怒らせたから？
　詫びのメールも送ったけれど、返事が無いまま半年経つ。でも、私が悪いんだよね？
　こんな事ぐらいで、>98,99を読んで思い出しただけで、自己愛性に結び付けちゃいけないよね？

>>108
いや、108さんは何も悪くないです。そんな酷い奴にわびる必要なんてないし、
もっと早くこちらから切ってしまえば良かったかも。

自分に不愉快な思いしかさせない相手と無理につきあう事なんてない。
これで縁が切れてラッキーだったと思いますよ。

>108
理由もわからず、メールも電話も放置…ってちょっと自己愛性を想起させちゃうかも。
これは私の個人的な考えだけど、本当に大事な友達でずっと続けていきたい関係なら
関係を切るまえに、自分の気持ちを話すと思う。詫びのメールが入ったのなら尚更。
それだけで自己愛性かどうかは判別つきかねるけど、108さんはこれ以上その友達に
心を砕く必要はないように思う…

>103
>で、暑そうだな、動きずらそうだなと、こっちが甲冑まで脱がせてやるといきなり
>「殴ったな！おやじにも（ry」と無実の罪を着せられるのがオチ。

これ、どういう意味？　本人だけでなく親もということ？

ちょっと、具体的な説明が欲しい。

今、なんか、わけのわからない人達が、どうやって調べたのか知らないけど
私のブログの読者になっているがいる。
その人、どうも、自己愛の父親みたいなニュアンスで書き込んでいる。
不気味なので読まないようにしているが。

その人は、ネット上で父親のふりをしているだけで、
実は自己愛関連の人（=自己愛の不倫相手？）かもしれないが。

なんだか、その父親らしき人の書いた記事が、
>>103の文章と結びつく内容に思えたので、よかったら、少し詳しく教えて。

その、自己愛の父親らしき人の書いた文章が、
>>103の内容と連動しているように思えたから、
ちょっと引っかかった。

>>111
　ｶﾞﾉﾀが横レスしますよ。
　多分それ、「殴ったな！おやじにもぶたれた事ないのに！」て言うガンダムの有名なセリフ。
　多分被害者ぶる様をガンダム的に表現してるだけで、親は関係なさげ。
　103さんの書き込みにはガンダムへのオマージュが含まれてるので、突如出て来た表現が
意味が通らないと思ったらググるのお薦め。
　あまり神経質にならない方が、消耗しないぞ。被害者スレでぐらいゆっくりしなさいな。

>>103よ
　悲しいかな、若い連中にはガンダム通じんようだ。
　あきらめよう。

連投になりますが、108です。ついでに言うならｶﾞﾉﾀです。

>>109
　ラッキーとは思えないです、やっぱり。
　そんな酷い奴じゃないんです。そいつが実際に積んで来た経験から来る判断で行動し、
アドバイスしてくれただけなんだと思うんです。
　長い付き合いでそいつの性格も把握してて、いじけた話や態度嫌いだって知ってたのに
見せてしまったから、やはり私も悪いんだと思います。
　そいつにとっても私が負担だったのかも。良く相談もしてたし。せっかく切った人達と
こっそり付き合ってるのに気が付いたら、裏切られたような気持ちになっただろうし。
　そいつの気持ちに応えられらなくなって、お互いに付き合うのが苦しくなって、
それで縁が切れたんだから仕方がないんだ、そう思おうと思います。
　まとまりのつかないﾚｽでｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。でも、なんかふっ切れそうな気がします。

>>110
　そいつ自身もきっと、私に心を砕く必要が無いって思ってるんでしょうね。
　私自身、今、そいつと、そいつが切った人達とどっちの付き合いを続けるかを決めろと
言われたら、切られた人達を選んでしまう事に気付きました。ひでー話です。
　これじゃあ、縁も切れて当然ですよね。

　自己愛性と関係ない話なのに、ｽﾚ汚ししてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。そして、ﾚｽくれてありがとう。

>113
説明ありがとう。

>自己愛は親友になるには鎧の上でさらに大きな鎧をつけて他人と別にやらなくても
>いい戦いを仕掛けて勝とうとしてるだけで。

友人・親友になるのに、別に戦わなくてもいいし、勝たなくてもよい。
親友になるために戦うって何なのか、よくわからない。

自己愛性の言う、「切磋琢磨」というやつなのかな？
どうして、わざわざ戦わなくてはいけないのかわからない。
自己愛性から戦いを仕掛けられたり、攻撃されたりするのは、
友人になりたがっているという事？
信じられない行動。そんな友人いらない。

>106
>人間関係の上下とかレベルがどうこうでつきあう人を選ぶ・選んでやったと
>いうそんな選民人間はお付き合いを御免こうむる。

同感。　そんな友人いらない。

>>108
>「一番好きな人とは結ばれないから、あんたは今好きな人とは仮に付き合ったとしても上手くいかないね」

これは、ちょっと酷い。一番好きな人と付き合っているのに、うまくいかないと決め付けられても
それは、落ち込む。

その自己愛のことは忘れて、今付き合っている人を大事にしたほうがいいと思う。

新しくバイト始めたら店長が。
奴は連絡ノート（皆見る）の中でしか注意してこない。
しかも妄想めいた頭ごなしのお怒りﾒｯｾﾝｼﾞｬｰ状態。
消して書きなおしたものを、何を書き間違ったか見て嘲笑いレスまでついてた。
前の日の連絡、そう言えば私が書いてて、奴のミスに
関連した内容だった。
プライドの高い人は大変だねぇ(´∀｀)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ
最近の出会いはそんなﾔｼばかり。ｲﾀｲ

やっと自己愛母から逃げたのに。

>>114
>そいつにとっても私が負担だったのかも。良く相談もしてたし。せっかく切った人達と
>こっそり付き合ってるのに気が付いたら、裏切られたような気持ちになっただろうし。

切った人たちの問題に巻き込まれるのがイヤなんじゃないの？
だから、切ったんでしょ？
普通は、自己愛性とか、ボダを切るときは、集団ごとって言うが。

>>116
　落ち込むの私だけかと思ってた。自分的には大事な感情を傷付けられたような気がしたけど、
それは私が大げさだからと思ってた。
　他の子もそう言ってるって言われたし、そいつもそれを実践していつも男は切らしてない
からって言われて、私だけ変なのかと思ってた。

>108=119

そんな事はないと思う。
「一番好きな人とはうまくいかない」なんて、決め付けられると落ち込む。

「一番好きだけど、人間的に問題があるからうまくいかない」という理由ならまだわかる。
だけど、「一番好きだから、うまくいかない」なんて、言われたら落ち込む。

2番目に好きな人と結婚したほうが楽とか、2番目に好きな人とつきあう・結婚する方が
うまくいくという人は経験から言っているのかもしれないけど、そんな風に決め付けられると落ち込む。

2番目に好きな人と、付き合ったり、結婚するより、
やっぱり、1番好きな人とうまくいくほうが、数倍うれしい。

>>118
　すみません、ﾘﾛｰﾄﾞしてませんでした。
　そうですね、そいつにしてみれば、せっかく切った人達と私が付き合ってたら、
またその人達との人間関係に巻込まれてしまうと思うに決まってますよね。
　そう思ったら、私を切るのも当然ですよね。そいつにしてみたら、私や切られた人達が
ﾎﾞﾀﾞや自己愛性のように見えたんだろうな。じゃあ、しょうがない。

>>120
　あああ、またﾘﾛｰﾄﾞを忘れました。重ね重ねすみません。

　普通の感覚だったんですね。一番好きな人への感情をうまくいかないって決めつけられると
落ち込むのは。
　なんだかすっかりひねくり回していい方に解釈しようとしてたんだな、私は。
　目を覚まさせてくれて助かりました。

人間関係が上手くいくわけないと自己愛自身が思い込んで
いるんだと思う。実際に誰とも心の交流の取れない自己愛に
とっては事実としか思えないんだと思う。

どうせ上手くいかないと思わせたいんじゃないかな。人付き
合いに希望がある人がいるのは許せない。自分と同じように
誰も信じられない世界で孤独に生きていって欲しいんじゃない
かと。

人間関係は自分を相手を通して確認する行為なんだってこと
に自己愛が気づけば開放されるのにと思う。
自分が人を愛せる人は人の愛も信じられるし、一番好きな人
に愛されることの幸せも理解できる。そして愛される人がいる
ことを知っているし誰にもそのチャンスがあることを信じられる。

大好きな人と付き合っている時に、いつか裏切られるよ、あなた
のような人と付き合っていて相手は大変だねと言われつづけて
きました。影では上手くいっていないのに私が無理をして相手に
しがみついていると噂を流されていました。

結婚をして、それから数年問題なく過ごしていたら周りの噂を信じ
ていた人が理解してくれるようになったら今度は、私の夫が過労死
をする、精神異常だ、不幸な匂いのする人だと言っています。これみ
よがしに本当は辛いんでしょ、離婚したいんでしょと相談に乗ろうと
してきました。この時にああ、この人は単に私が誰にも愛されず、孤独
に生きていくことを望んでいるだけで、理由は何でもいいんだなと気づ
きました。

>>123
>人間関係が上手くいくわけないと自己愛自身が思い込んでいるんだと思う。
自己愛は自分こそは人間関係を上手くやっていく達人だと思ってますよ。

人を信じないのは事実だけど、自己愛は聡明な人間は、人を信じていないと思い込んでいるし、
人を信じる奴なんか馬鹿だと思っている。
自己愛は、そんな馬鹿な連中を導いてやっていると思い込んでます。
我こそは聡明で、人間関係を上手く保つ達人だと思っています。したがって、
>人間関係は自分を相手を通して確認する行為なんだってこと に自己愛が気づけば開放されるのにと思う。
この事に、気づく確立は極端に低いと思います。

大まか認識されている通りだと思いますが、
自己愛に対する認識が甘いと酷い目にあう確率が高くなると思われますので、あえてレスしました。

>>123
>これみよがしに本当は辛いんでしょ、離婚したいんでしょと相談に乗ろうと
>してきました

ふぅ〜。相談に乗ろうとしてきたのか･･･。なんだかなぁ･･･。

まず、ご主人と話すほうが先だと思う。
もし、ご主人が何も辛くないというのなら、
もう一度、その自己愛に対する認識を改める、再確認したほうがいい。

>大まか認識されている通りだと思いますが、
>自己愛に対する認識が甘いと酷い目にあう確率が高くなると思われますので、あえてレスしました。

同意。

ただし、「ご主人からの遠まわしの話し合い」という可能性も無きにしも非ず。
最初に、ご主人と話し合ったほうがよい。

レスありがとうございました。
想像していたよりも自己愛って複雑なんですね･･･。
心してこれからの対応を練りたいと思います。

上手く伝えられないのですが、夫婦の関係は問題
ありません。何故自己愛がそこまで私と私の人間関係
について興味を持ち、複雑な物だと思い込んでいるの
かが理解できません。夫とは本音で話せる関係だと
自分では思っています。また、自己愛がいう夫と私が
見ている夫も違うような気がします。自分では今の所
大きな問題もないのですが、自己愛に言われ続けて
いる内に私自身が夫を疑ってしまいそうで怖いです。
一度夫にこの気持ちを伝えてみます。

自己愛がいうには、私がどんかんで気づいていないだ
けで、周りから見ると不幸に思えるということみたいです。

>123さん
自己愛性が投影性同一視をしてる可能性はないかな？
鈍感で気づいてないだけで周りから見ると不幸に思える＝自己愛性自身

>この時にああ、この人は単に私が誰にも愛されず、孤独
>に生きていくことを望んでいるだけで、理由は何でもいいんだなと気づ
>きました。
わたしも自分が関わった自己愛性とのあいだで、全く同じ感想を持ちました。

自己愛の５〜７割は男性だとされてるが、
ここの書き込みはほぼ女性による被害だね。

なんだろ、女コミュニティ内での関係の結び方
によって問題が露呈しやすいのか、
女性は周囲から厳しい対応を受けにくいため
無自覚型のままのさばることが多いのか。

>>126
貴方の性格を自己愛が見抜いているようですね。
自己愛が、旦那さんや貴方の状況をオドオドロシク話しても、貴方は旦那さんに不快な気持ちにさせないために話さない。
自己愛性被害に合うのは、自己愛と秘密（？）を共有することです。
自己愛は、無理やりターゲットの社会性を狭め、自分では他の所へ妙な情報を流します。
それが、貴方の旦那さんだという事も有りえます。
自己愛性が、家族であった場合、お互いに気を使うあまり自己愛性を介しての情報で動かされている状況もあるくらいです。
（単身赴任時の、妻とわたしがそうでした。母、姉が自己愛性）
秘密を持つのであれば、自己愛性とでなく、旦那さんと秘密を持つことです。
気づきました？自己愛性と秘密を共有して、旦那さんとは意思の伝達を阻害されているんですよ。

>自己愛がいうには、私がどんかんで気づいていないだ けで、周りから見ると不幸に思えるということみたいです。
完全な偽りだと理解できたと思います。

出来る事なら、自己愛性と縁を切る努力をすべきです。
縁を切るために、仕事をやめたり、親子の縁を切る人も存在します。
大切なものをなくすリスクを負ってでも踏み切るのは、それほど自己愛性被害は恐ろしいって事です。

>>129
>自己愛性被害に合うのは、自己愛と秘密（？）を共有することです。

これ、とてもよくわかります。
自己愛性の仕掛けのさりげなさと巧妙さがとてもよくわかりました。

秘密っていっても「他で出しにくい話題」程度のことが多いですね。
だから気軽にうっかり聞いてしまうのだけど、実はこれが危ない。
自己愛性は、被害者が、周囲の普通の人になんとなく不信感を持つようにしたいだけだと思います。
そしてその前段階として、被害者が周囲の人とあけすけに話しができないように、
自己愛性と「秘密」を共有させてしまう。無理矢理に投げつける形で。
目的はただひとつで、そうしておけば被害者を簡単にコントロールできるからです。

自己愛性は被害者に「こうなってほしい」「こうならないからダメだ」等と言いますが、
実際はどうなってもいいんですよ。
自分の随意に被害者が左右どちらにでも動く、この状態が好きなだけです。
結果、振り回されておもちゃになるだけです。

>>123
>不幸な匂いのする人だと言っています

これ聞いたことありますよ。自己愛性ってみんな同じこと言うね。
去られそうなターゲットについて、知人である私に最後にこう言ってました。
当時は、ウソとわかっててもその不気味な言いきり方に寒気がしましたよ。
でも、冷静になったら、負け犬の遠ぼえだったとしか思えなくなりました。
さらに、127さんの言うように、実はこれは全て本人の事だとも気付きました。
「他人が幸せなのが悔しくて、不吉なこと言って不安にさせようとしたんだが、
つい自分の事を言ってしまったのには気付いてない」ってとこじゃないですか。

>自己愛性被害に合うのは、自己愛と秘密（？）を共有することです。

禿しく同意です。プライバシーに食い入ってくるさまはソフトなゆすり屋です。

「どうせそんなことしても（失敗する）」
「最近うまくいってないんじゃないの？」
などと暗示（ブラック・メール）をかけて、意識化にマイナスのイメージを刷り込み
コントロール下に置こうとする。ブラック･メールしか送らないのならその人自身が
ろくな友達もいないし、仲間もいない不愉快な人です。

山岸涼子のマンガで神霊的なものだけに強いいやな転校生が
主人公の普通に元気なこに「あなたとつきあうと彼が不幸になる」
「あなたのせいで彼が怪我をする」などと暗示をかける話があったけど、
行動不審な主人公を彼がいぶかしんで露見。彼のセリフはこうだった。
「彼女に能力はあるかもしれないが人間として退化した、必要でない力だ」
その通り！と。
普通そんな「言葉の暗示で誰かを支配化に置きたがる」なんてしません。
古代のシャーマンですよ。

>>132
その漫画タイトルを教えていただけますか。

>>123さん
自己愛性は、『自分が一番、他人は自分より下！自分より幸せなんて許せない！』といった思考回路になる様です。
私の近くに居た自己愛性は♂だったけど、そんな印象を受ける発言が多かったです『コイツ変だ！』と思える程に。
友達も大切ですけど、前出のレスにもある様に、その自己愛性とは距離を置く事をお勧めします。ご主人との関係が良好なら尚更です。

>>132
自己愛は霊感とかに憧れの強い人が多いように思う。
実際にそういう能力があるなしは別として。

印象としてはクレクレ乞食。他人のおこぼれで食ってる感じ。
あとゴミ漁りの婆さんとか。他人のゴミをチェックして
監視しようとするみたいな。

哀れに思ってものを与えると、そこから相手の弱みを探って付け入ろうとする。
似ても焼いても食えない。

>>133
中篇の「二日月」
行動があまりに自己愛性そっくりだったので驚いた。

>>136
教えてくださってありがとう。彼女の漫画、怖くて面白いですよね。
今度探してみます。

レスありがとうございました。
夫には詳しくは話せなかったのですが、今の現状に
不満があるかどうかだけは聞いてみました。何をいき
なりという反応で拍子抜けしたという感じです。

私自身が被害妄想ぎみになってしまっているという事
に気づきました。何が正しいのかを判断するのは自分
の中にある知識と良心が基準になると思うのですが、
その基礎の所が自分で信用できなくなっていて、判断
能力が低下してしまっている、はっきりいうと判断できな
い状態になっていたみたいです。

今日一日夫とのんびり過ごしてみて、私自身は夫を
異常だと思えないし、どちらかというとお気楽でお人好し
だなと再確認しました。

なんでこんなに何も原因がないのに落ち込んで夫を
疑ってしまったのか自分で自分が恥ずかしいです。

>138
自己愛は他人に幸せになってほしくない化け物なんだよ。
そして自己愛自体も幸せじゃない状況が多い。
自己愛をじっくり観察してごらん。不満そうな家庭環境でしょ？

私も意地悪く書いてるけど、実際に自己愛に攻撃を受けた経験から書いてる。
安全な場所に逃げて一段落着いて見てみると、自己愛自体の方が問題が多かった。
他人の世話をやいてるふりでなんで攻撃をするかっていうと、自分の問題に
気がつきたくないか、そこから逃げたいか。
ある自己愛は、夫と仲が悪く愛人がいるような感じでいつもピリピリしてた。
ある自己愛は同居している夫の両親と折り合いが悪く毎日義両親や夫と揉めてた。
ある自己愛は実母との関係に疲れて夫が逃げ出し、実母の干渉から逃れられず
いい娘であることに疲れていた。
こういう連中が手を組んで一気に攻撃を仕掛けてきたことがある。
私も鈍感だったから、いつの間にか相手のコンプレックスを刺激するような発言を
してしまったようだけど、だからといって夫まで巻き込んで大騒ぎするようなことでも
なかったんだよ。疲れて引越した。

ちなみにこの自己愛たち、私の何が気に入らなかったかというと
単に実母ともきちんと付き合っていて、夫とは普通に生活し会話もあり
夫の両親は遠いところに住んでいるので同居してなかっただけ。でも、色々こっちだってある
と声を大にして言いたかったけど、言うとネタにされるので我慢してたよ。
夫の実家の悪口も言わなきゃ、自分の親とも揉めずにいて、夫と子供と出かける回数が
多くてなにが悪いのよ！と今でも思う。そんな些細な幸せすら、攻撃の対象なんてやってらんない。
皆、色々合っても気の持ちようだったり、我慢したり、うまくストレスを他人に迷惑をかけずに
解消しながら生きているのにさ。口や態度に出さないだけで。ほんと、自己愛って幼稚。

>123さんは幸せなオーラが出てるんですよ。同時にお人よしのオーラも出てるんだと思う。
自己愛は他人の親切心すら食い物にするから気をつけてね。
「今悩み事なーい」って猫なで声で言われて、相手を思って必死に探してしまうタイプじゃないかな。
あんまり他人に「幸せで幸せで絶好調よ〜」という人はいない。適当に嘘でもいいから
当たり障りの無い不幸話でもでっち上げておけばいいんじゃないかな。ご主人の情報は
シャットアウトしていったほうが無難かもね。
例えば「どこのネコちゃんかわからないんだけど、庭に来て餌をくれ〜っていうのよね。
どうしたらいい？」とか「友達が家事が苦手だって言うんだけど慣れるしかないよねえ」とか。
大げさに噂されても痛くないような話を選択していったらどうでしょう？
そのうち「こいつ、ネタ無し」「いじっても面白くない」とか思われたらハッピーですよ。

いや、猫や家事程度のことで恐ろしい嘘をつくのが自己愛。
自己愛の攻撃をかわす目的でのでっちあげ悩みはむしろ危険。
一番無難なのは「今別に悩み事ﾅｲ」のひとことでﾋﾟｼｬﾘとしめてしまうほうだと思う。

>>139
>自己愛自体の方が問題が多かった。
>他人の世話をやいてるふりでなんで攻撃をするかっていうと、自分の問題に
>気がつきたくないか、そこから逃げたいか。

世話焼きタイプ（救済型タイプ）の自己愛だよね。
自己愛自身の空虚感を満たすため、自己愛自身の好奇心を満たすために
「心配している」とか、いろいろな大義名分を抱えて攻撃してくる。

でも、攻撃と破壊しかしない。酷いタイプは、破壊してめちゃめちゃにしておきながら、
「破壊は再生への第一歩」とか言い放った自己愛性（女）がいた。
あの都合のよい台詞だけは忘れられない。

しかも、散々、嘘の噂を流して、辱め、つきまとい、攻撃を
ネットとリアルの両方でやられた。私の親族まで味方につけてね。
嘘つき同士はひきあう。

>>129
>自己愛は、無理やりターゲットの社会性を狭め、自分では他の所へ妙な情報を流します。

その通りだと思う。私も、もう何年もやられている。
でも、何かあると、「あなたのために〜した」とか、「〜してあげたい」とか
都合の良い事ばかり言う。しかし、実際は、変な噂・嘘の噂を流したり、
嫌がらせをしたりで、 ターゲットの社会性を狭め、社交性や人間関係間を潰していく。
私の人生を返せ！！！

>縁を切るために、仕事をやめたり、親子の縁を切る人も存在します。

その通りだと思う。たとえ、血のつながりがある自己愛性でも、
餌食になると、何もかも潰される。

>プライバシーに食い入ってくるさまはソフトなゆすり屋です。

この表現は、まさしく、自己愛性。
その、執拗にプライベートのゆすり屋をする様は、まさに異常者。
しかも、よくも、こんなに時間と労力をかけ、多くの人を巻き込み、
人のプライバシーを探る事に執念をかけていると驚く。
ひっかけ、わな、圧迫攻撃、ストーカー･･･なんでもあり。
ほんとに、この世から、いなくなってほしい

本人スレに書いてあったが、私に被害を与えたのはこのパターン。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118103301/188

会社の上司（相手）−部下という関係だったが、奢ってもらったことは、片手・・・いや
指二本でも余るかも。だが私も含め、年下の人間に奢らせるのは平気。その理屈は
上のURLに書いてあるとおり『俺はお前らに形にならない物を渡している。その価値た
るや俺が使えばあっという間に１千万１億の富を得られる』

でもねえ。実際はこちらは金の延べ棒を渡しているのに、向こうからはただの石ころが
返ってくるんですよ。

なにこれ？という反応をすると『それは磨けばダイヤモンドをしのぐ価値に・・・』。
いや、ただの石ですからそりゃ無理ですって。『なにを言ってる。それはお前の根性が、ねじ
曲がっているからだ。実際にM君に渡した物はどうなった？M君が磨いた結果、ものすごい
価値になっただろう』。

そりゃ彼に無償で仕事をやらせるわけにはいかないから、M君には、私が用意したダイヤ
の原石を渡したんですよ。『いやお前は見つけただけで何もしていない。俺が価値がある
と見抜いて、この俺がM君に渡したんだ。お前は見つけただけで浮かれているが、俺のよう
にその価値を見抜き、磨く方法を教えられる人間がいないと、なんら意味はない。つまり
お前には存在する価値が無く、俺には存在する価値がある。その違いがわからないのか!!!!!?????』

はぁ〜あ、離れてよかったと、心から思いますね。まだ粘着してくっついてきてるけど。

>>138
ここで気付いて本当によかったね。
139さんが書いてることに全て同意です。

私の加害者は他人の生活への干渉魔でした。
でも自分が病的な干渉してるとは気付いてないようでした。
他人の私生活に首つっこんでは、
「この人は（も）現実の不幸に気付いてないから幸せと思ってる馬鹿だ」
→「賢い私が気付かせてやろう」という結論に、いつもなってたようです。
「自分には気付かない幸せを感じてるんだろうな」とは絶対思わない。

現実の不幸はそりゃ誰でもあるし、
そこをお互い埋めたり理解したりしてるからこそ幸せなのに、
自己愛性はそこがどうやってもわからない、そこが悔しいみたいですね。
悔しいだけならマシなのですが、自分と同じレベルに引きずり下ろさないと
気がすまない、その時に「誰も気付かないことがわかっている賢い救済者」の顏をします。

>>139　>>140
全て禿同です。
140にあるように、家庭の人間関係についての話題は、
出せないように先手打つのが賢いんだろうね。
もし次回そんなこと言われたら、
「ってことはこの人んちがそうだってことか」と内心納得して、
自分のことを言われてるとは思わないようにしたらいいと思うよ。
本当〜〜にそうだから。家庭に限らず、自分のこともそう。
自分の事を、版画みたいに細部まで裏返して他人に転嫁するから、
黙ってりゃこっちにはわからんようなことまで言ってるはず。
「そうだったのかよお前（の家庭）は」と思って聞けば笑えるかも。

>『俺はお前らに形にならない物を渡している。その価値た
>るや俺が使えばあっという間に１千万１億の富を得られる』

職場の自己愛性お局の口癖は「あの人は何もしないから」なんですが、本人スレ覗いてやっと
意味がわかりました。自分ではダイヤモンドの原石ばらまいてるつもりなんですね、ただの
石ころをターゲットにぶつけてるだけなのに。

最近は、強い立場にいる人でお局たちの異常性をやんわり指摘する人物が出て来たせいか、
自己愛性本人もターゲットに嫌がられている事や自分のやってる事がつきまといであると
気付きつつはあるみたいですね。
だから、無責任に自己愛性を増長させる取り巻き連中も相当罪深いと思います。　

>自己愛自体の方が問題が多かった。
>他人の世話をやいてるふりでなんで攻撃をするかっていうと、自分の問題に
>気がつきたくないか、そこから逃げたいか。

ただ、これがあるのでターゲットへの粘着を止めたくても止められないみたいなんですが、
自己愛性と取り巻き連中が手に手を取り合って破滅への道を歩んで行くのに、無関係の
ターゲットまで巻き込まれては良い迷惑ですよね。

さんざん書かれているので、皆さんは食傷ぎみかもしれないけど、本当に
他人には意味のない物で、貸し借りを精算しようとしますね。

私が>>144の反論などをした後には、お得意の噂反撃。M君に渡したダイヤ
の原石を見つけたのも、いつのまにか、自己愛本人になってるし、さらには
『>>144はM君に仕事頼んで、やってもらっておいて、いつまでも報酬を渡そ
うとしないから、しかたなく、俺が暖めていたダイヤの原石を渡しましたよ。
本当に>>144はいつまでたっても人との関係をうまく保つということができない
んだから、未熟者で困ります』などと言っていた。

まあ周囲には嘘バレてたけどね。本当に意味の無いことしかしないんだから。

>>148
　便乗させてくれ。こっちの自己愛性も意味の無い物をお返しに用意してますよ。
　鬱で休職中の自己愛性が気分転換の為に旅行行きまくりなんですが、
今度は海外旅行に行って家を開ける期間が長くなるので
「旅行中ウチの○○ちゃん（ペットの名前）の世話係は△△しゃん（私の事）しかいないから」
と勝手に認定。
「お礼に家の中で自由にしてくれて構わないわ」
　お前のアパートのワンルームは、隣県から車飛ばして毎日行くほど価値あるんですか？
つか、県内にたくさんいるらしい大の仲良しさん達に来てもらえよ。
　とは言わずに「は？」とだけ言って、後は他の連中と話込んどきましたが。

　自己愛性にとっては優れた存在である自分の付属物は、劣った存在である他の人間にとって
ありがたい物であるに違いないって認識なんでしょうかね。

私の知っている自己愛はどれもケチでお金にきたなかった。
少しの投資で多くの見返りを期待するタイプ。
百均の雑貨をうやうやしく袱紗に包んでもってきて、
お返しはティファニーの小物入れでいいよ、と言ったり。
で、誰々さんはケチでね、とかよく言うので、苦笑。

ついでに書くと、なんで自己愛の中では、嘘が真実に変わって行くのかね。
某毒物混入事件で死刑判決がでた犯人は「自分はやっていない」と思い
込むあまり、後半にはいわゆるウソ発見器でも、反応しなくなっていたそうな。

自己愛の流すウソ噂も、時間が経つと、本人の中で真実になってたりする
からね。こいつ本気でそう思って（思いこんで）いるのか!!?? と判った時には、
ぞっとしたよ。そこまで自分にウソを突き通せるんだから。

>151
悪気は無いとは思うのだけど、中にはあいまいに自己愛の言い分を聞いてしまう人もいる。
そういう人には悪気は無いと本気で思うが、おかげさまで自己愛が生きていきやすい環境を
作り出しているとしか思えない。

カレー事件の被告が自己愛とか演技性とか思う部分はあるけど、その被告をフォローしてる
集団（弁護団）も存在してる。もちろん、彼らには言い分もあるだろうし仕事だからと自分を
言い訳することも出来る。しかし、被害に合った人たちや亡くなった人たちの遺族から見ると
矛盾していることも言っているんだよね。
自己愛って他者のほんのささいなことも許さないのに、自分のことは許せるものだから
味方でもいようものなら、我が物顔で正当化しそれが通るように考えて生きていく。
あいまいなことこそ、自己愛の武器だと思った。どっちにも転ぶようなことって、こっちから
すると嫌なことなんだけど、自己愛にはどんな色にも染め上げられる便利なものらしい。

おかげさまで自己愛の前ではyes/noがはっきり言えるようになった。
あいまいさを利用されてはかなわないからね。

>>151
　どこでこんな考えを仕込んで育んで来たのか、
「現実に起こったことは”事象”と呼び、それに対する個々人の解釈を”事実”と呼びます」
　と、こっちの自己愛は講釈を垂れていたよ。自己愛は共通でこう言う事考えてるんじゃね？
　だから、自分で思い込んだ事→事実になるわけだ。単なる言葉のすり替えで終らず、
それを行動原理としてしまう思い込みの強さが、自己愛の恐ろしいところかもしれない。

間違っている自分を認めると自分を責めなければいけない。
そんな可哀想なことできないと自己愛性は考えて、防御思考になるんじゃないかな。
自分大好きで自分可哀想の固まりだもの。
徹底的に「自分」「常識」「一般論」VS「自己愛性」と分けて
「自分のテリトリーを守る」ことに専念するしかないよ。
私は自己愛性が自分を責めている所を見たことがない。

>あいまいなことこそ、自己愛の武器だと思った。どっちにも転ぶようなことって、こっちから
>すると嫌なことなんだけど、自己愛にはどんな色にも染め上げられる便利なものらしい。
同感。ほのめかしにしろ、確証が持てないような自己愛性の申告にしろ、どちらにも転ばすこ
とのできる曖昧さが自己愛性にとっては都合のいいことなんだろうね。
曖昧さがイヤでそれに気を取られているうちに、じわじわと自己愛性の価値観に浸食されていく
感じも恐ろしいんだよね。

>>152
自己愛性の言い分聞いて積極的に手を貸してしまう人もいるけど、
黙って耐えてる被害者も、結局は自己愛性のいいように利用されてることがある。
その事実がわかったとき、エサを与えず攻撃をかわし、
でも人前では平静を保つのに必死だったのに、
その態度すら全て自己愛性のいいように解釈されてたのに唖然とした。
これでは第三者からある日突然、自己愛性擁護の説教されたのも納得がいく。

私は防御に必死だった時期、こんな風に言われてたらしい。
自己愛性を避ける（私の態度、以下同）→自分に冷たくてさみしい（自己愛性の言い分、以下同）
自己愛性に一対一で意見する→酷いこと言われて悲しい
自己愛性が恐くてフラバる→あの人は前から精神的におかしいから気をつけた方がいい

結論書忘れた。
で、そういう私が自己愛性の近くにまだ居るってことが、
周囲の人の「自己愛性もそこまで悪い人じゃない」って判断につながってた所があって、
それ後で言われた時は、何でもっと早くぶちまけなかったんだろうって後悔した。
ま、とてもそんな気になれないからこそ、自己愛性の被害なんだよね。

でも、やっぱ思うよー。
「なんか変だ」って思いつつ距離置いて見てた人、
自己愛性の言い分だけ信じて事実確認しなかった人、
もうちょっと何とかならんかったのかって。

もうどうなってもいいやと追いつめられて、
最後の最後に掲示板で自己愛性とやりあった時も、
だーれも援護射撃してくんなかったもんな。ま、そんなの期待してなかったけど。
後で「あれで自己愛性が変だってわかった」って言ってくれたけどさ、
やっぱ自己愛性の前で堂々と言ってくれないとなあって思うよ。
自分だけは無事にこっそり逃げたいってのもわかるんだけどね。
被害者が追いつめられて人前でキレる時、どんな気持ちなのかわかるかよって。
・・・って愚痴でした。

>157
切れたほうがしばらくは悪人扱いだしねw
こっちだって怒りたくは無いんだよ。けれど矛盾だらけのことをされたら、カッとなる。
こっちが正しいことを言っているのに、なんで矛盾だらけの自己愛に味方する連中が
いるのか腹が立って仕方なかった。
結局、皆自分が可愛くて嘘でも何でもまーるく収めたかっただけとわかったとき、
その結果色んな馬鹿げたことで自分達の首を絞めたじゃないか！と言いたかった。

とあるサークルに所属してたとき、無実の罪で追われたけど結局自己愛代表が
あちこちで迷惑をかけて、迷惑なサークルとして有名になったよ。
私は初期に追い出されて別なサークルに所属したんだけど、追い出されて良かった
と本気で思ってる。起死回生のために、色んな人に自己愛が頭下げてるけど
もう遅いって。自己愛代表が怖かったり、催眠術でもかかったようについていった
連中は今ではサークルに所属してますとも言えず、かといって代表が怖いから
逃げ出すことも出来ず、小さくなってやり過ごしてるらしい。
結論として、自己愛に味方して色んな人を追い詰めた人達は自覚あっても無くても
自己愛と同じ泥舟で沈む運命なんだよ。
今は可哀想とは思わない。ざまあみろとは思うけどね。大の大人が自分の頭で理論的に
考えるのを放棄した結果だものね。

>>156
> 私は防御に必死だった時期、こんな風に言われてたらしい。
> 自己愛性を避ける（私の態度、以下同）→自分に冷たくてさみしい（自己愛性の言い分、以下同）
> 自己愛性に一対一で意見する→酷いこと言われて悲しい
> 自己愛性が恐くてフラバる→あの人は前から精神的におかしいから気をつけた方がいい

「〜して」じゃなくて「こういう気持ちだから〜してほしい」というふうに伝えると、
効果的なコミュニケーションになる、という心理学の話を時々見かけるけど、
この自己愛性のやってることって、そういう意味で効果的だね。怖いことだけど。
まずは、やつらのやり口として頭に入れておこうとオモタ。
本来はこういうやり方。
ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lec89.html

で、この方法って、被害者が周囲の人たちに理解を求めるときにも役立つと思う。
思い返すと、私は自分の感情が信じられなくて事実だけ伝えようとして、周囲の
人にうまく話せなかったから。証拠なんかきちんとそろえなくても、淡々とつらさを
（過剰でない範囲で）伝えてればよかったかな、と落ちついた今、考えとります。

>144
>なにこれ？という反応をすると『それは磨けばダイヤモンドをしのぐ価値に・・・』。
>いや、ただの石ですからそりゃ無理ですって。『なにを言ってる。それはお前の根性が、ねじ
>曲がっているからだ。実際にM君に渡した物はどうなった？M君が磨いた結果、ものすごい
>価値になっただろう』。

そのダイヤの原石が、「他人の言葉や経験」なら怖いな。
その「ダイヤの原石=他人の言葉や経験」を見つけるために、
他人(＝ターゲット)を追い詰めていくだろうから。

実際に、そういう自己愛性がいたよ。
わざわざ、トラブルを起こしたり、嘘の噂を流して、ターゲットを追い詰めていく。
そうやって、マイナスの経験をさせて、そこから出てくる真情・言葉を
小説のネタにするという。

ネットで、ターゲットの一人に嫌がらせをしている人を見つけて、その嫌がらせが
あまりにも、執拗かつ激しいから、ガツンと叩いてみたら、その自己愛性男だった。
ネカマの振りして、ターゲットを攻撃していた。

>130
>自己愛性は被害者に「こうなってほしい」「こうならないからダメだ」等と言いますが、
>実際はどうなってもいいんですよ。

・名目上の目的：「あなたのために〜」「助けてあげたい〜」「こうならないとダメ」
・本当の目的１
　>他人の世話をやいてるふりでなんで攻撃をするかっていうと、自分の問題に
　>気がつきたくないか、そこから逃げたいか。

本当の目的2＝ダイヤの原石＝他人の経験・言葉

どこまでも、ターゲットを利用するのよね。

>>156の言う事は、いろいろとすごくよくわかる。

>自己愛性の言い分だけ信じて事実確認しなかった人、

とりまきさんは、洗脳されちゃうのよね。

教祖＝自己愛
幹部＝とりまき＆ボダ
詐欺られる信者＝被害者
でFAでいいですか？

>>159
>「〜して」じゃなくて「こういう気持ちだから〜してほしい」というふうに伝えると、

ほんとだ、その通りだね。
被害を説明する際の注意についても、私自身すごく思い当たる。

ただ、この自己愛性は（他の自己愛性も同様だと思うけど）
「〜してほしい」まではなかなか言わなかったですね。
自分が依頼した足跡を残さないっていうか。
実情はソフトな脅迫なんですが、そうやってやらせた数々の事について、
「好きでやったんだから」と言ってましたね。
怒られて開き直ってるんじゃなく、普通の会話中に当然の事のようにそう漏らした。
「ええっ！！そう思ってたのっ！？」と思わずこっちがビックリ仰天したら、
「あっ！？（何か変なこと言ったのか？）」とあっちもビックリしてました。（笑）

>>163
> ただ、この自己愛性は（他の自己愛性も同様だと思うけど）
> 「〜してほしい」まではなかなか言わなかったですね。
うん、そうだね。私の方の自己愛性も「〜して」まではあまり言わなかったよ。

ちょっと補足。この手の心理学の話でよく推奨してる例で、
「〜するな」と言わないで「あなたが〜して、こういう気持ちだよ」と言った方がいいって
パターンもあったです（うまくググれないんだけど）。たとえば、お母さんが子どもに対して
「お友達をいじめちゃだめ」って言うより
「●●ちゃんがお友達のこといじめて、お母さん、悲しいよ」と言った方がいい、みたいな。

そう言う意味でも、その自己愛性のやり方は効果的みたいですね。嫌になっちゃうけど。
だから、こちらも人間関係のテクを磨いておこうと思うです。
工夫で苦労が減るなら、やって損はないか。

>>163
あ、その後の場面を今思いだした。ごめん吐出させて。

私が自己愛性の言葉に驚いた後にぷちぃっとキレて、
「あーそうか、じゃ私があれもこれもしり拭いしたこと、
好きでやったってことだな。あーそりゃうれしいなあ、
あれもこれも私ゃ大好きだもんなあ、そりゃありがたいわ」とねちこく激怒してやった。
そしたら曖昧な半笑いでテーブルの隅っこにミツユビついて、
「もーしわけございませんでシタ。私が悪うございまシタ」とナナメ45度にペコリ。
果てしなくどこまでもムカつく奴だよ。

納得。うちの自己愛先輩がそう。私をハブりたいときよく使う。「私が行くとみんなに気を使わせるのが辛い。何より○さんが私を嫌ってるから。本当は私も行きたいけど○さんに悪い。○さんがどうしても来れないなら行く。」って感じ。で、結果私が呼ばれない。

取り巻きが自己愛の話を信じ込むだけじゃなくて新しく話を
作ったりする意味が分かんない。集団で妄想する奴らはﾎﾞﾀﾞ？

>>167
素直な人の方が洗脳にかかりやすいんだよ。
そして自己愛性はそんな空気を作ることに長けてる。
一般人はまず「全体の空気がスムーズにいくなら」我慢してしまう。
そして自己愛性は「この場が上手くいってないのは被害者のせい」に
してしまうことに全存在を賭けて思い込ませようとする。

自己愛が取り巻きに選ぶタイプ、被害者（餌食）に選ぶタイプ、ってある。

>>167
　取り巻き自ら話作っちゃうってのは、一般人とは思えない。普通せんでしょ。
　ﾎﾞﾀﾞなのか分からんが、何かしらのﾔﾊﾞｲ臭いがするね。
　自己愛性を喜ばせたくて頑張っちゃってるのか、取り巻き自身の現実逃避なのではなかろうか。

集団心理の怖さなのかも知れない
多かれ少なかれ自己愛に共感して取り巻きになる人は
いい意味でも悪い意味でも集団行動を好む人なんだと
思う
こういうタイプの人は善人であることや協調性を一番に
考える傾向があるから、自己愛の演じる可哀想な私に
同情して流されるんだと思う

自己愛のやってることを見ていることは新興宗教の勧誘
に近いと思う

>>169
自分は鬱なんですが、かかってる医者の話では
自己主張が下手な人、遠慮がちな人、生真面目な人が被害を受けやすいそうですよ
自己愛の嘘や不正を声高に主張しないから苛めやすいせいだそうです
ＡＣの人に多いらしいんですが、自己愛ホイホイかボーダーホイホイかって位
この手の人格障害者を釣ってくる人がいるそうで
大元の治療をする前に自己愛やボダに受けた精神的ダメージを治療するだけで手一杯だそうです

自分も自己主張が下手だから素養があるので注意しろと言われました
ホイホイって程は釣ってませんが(w 今まで何度か被害にあってます
一応センサーがついてるので(w 見かけたら逃げるようにはしていますが
それでも追われたら毅然と言い返すという重い宿題を出されてしまいました（鬱

案外事実をそのままつきつけたらだまるよね、自己愛のやつ。

（例）
自己愛「お前が俺に聞かねーから俺が事務所のやつに怒られたよ。
　　　　俺がここの『責任者』なのに何で俺に聞かないの？」
私「（自己愛）さんに電話しても繋がらなかったし、メールも返ってこなかった
　　ので聞く人いないから別の人に聞いたんですよ。」
自己愛「…。」

しかも怒られたんじゃなくてイジられただけだったり。マンドクサ。
事務所のやつに怒られたのが怒る理由ってどこのガキだよ。腹いせって言うんだよ、
それ。責任者なら責任持って育てろよ。放置してながら、ミスばっか責めんな。
管理職ポストはオメーのおままごとのためにあるんじゃねーぜ。

愚痴、チラシの裏スマソ

自己愛のﾀｰｹﾞｯﾄにされ、被害受けてますが、対策いろいろ実験してみてます。
黙って無視するのがいいのか、言い返すのがいいのか、からかって怒らせるのがいいのか・・。

無視するなら、ずっと無視を通すのが一番いいんだろう。それが自分にできなかったｗ
自己愛を怒らせると、反撃は強くなったが、言い返してバカにした。（自己愛はバカにされるの一番嫌うｗ）
すると、自己愛は自滅の道へ。犯罪に近い行動を繰り返し、墓穴せっせと堀りまくり。
自己愛が状況把握できないってのは本当なんだなー。
会社内・その他に自己愛が危険人物だと周知させることができた。と、ここまでは大勝利のはずなんだが。
墓穴掘るの、やめてくれないよー otz

王蠱ですから
走り出したら誰にも止められない

墓穴を掘り始めたら絶対に、繋がりを断っておかないといけませんね。
一人でいなくなって欲しいから。
墓穴レベルになるともう情緒不安定では説明できない。

>>174
私も自滅間際に思ったよ。そこまでやらんでいいぞーと。
本人も誰か止めてくれ状態になってたと想像する。ものすごかった。
そのタイミングで、ここは解散するから他所行けと宣言したんで、
内心ほっとしたんじゃないかな。被害者ヅラは最後まで通してたけど。
初期設定に戻って、また他所で最初から同じことやってるよ。

>>162
絶対教祖＝自己愛（裸の王様）
幹部＝とりまき＆ボダ＆共依存（仕立て屋・大臣達）
変だと感じつつ合わせてしまう人＝被害者（国民達）
変だと見抜く人＝敵認定された被害者（少年）
の方がしっくりくると思われ。
ただし、少年の存在で目を覚ますのは王様ではなく、被害者の国民達。
王様は少年を殺そう、被害者達から税金を搾取しよう、とやっきになるだけ。

>>173
　チラシの裏に書かなくても、サロンに愚痴スレあるから寄っといで。

　過去に職場の自己愛とプライベートの自己愛と、それぞれ事実を突きつけた事があるけど、
反応それぞれ異なった。自己愛の程度が違うのか、他の要因もあるのか。
　職場の自己愛は、糖質か？と思われるほど錯乱した内容を人前で怒鳴りたてた。
　プライベートの自己愛は黙り込んでとんずら。その後数ヶ月音沙汰無かったので
これで逃げられる安心してたら、鬱になったから優しくして、会社も休んだからいっぱい遊んで、
とメールが平然と来たーよ。

>>179
メンサロ板みました。ありがとう。逝ってきます。

>178
>絶対教祖＝自己愛（裸の王様）
>幹部＝とりまき＆ボダ＆共依存（仕立て屋・大臣達）

愚痴吐き出し。

この辺のあたりが、ターゲットを陥れるために、
全く無関係で、嘘を吹聴した掲示板を作ってたよ。
このスレでも出てきたんだが。例の青空掲示板。

藍育とか、蒼育とか、そういうHNを使って、
でっちあげの相談内容に答えるというやりかた。
本人達は、自称カウンセラー、自称医療関係者で、ﾎﾞﾗﾝﾃﾞｨｱの掲示板だそうで。

嘘ばっかり、ほのめかし満載。
攻撃だけは、激しい。攻撃理由も嘘ばっかり。
しかも、このあいいくは、自己愛(女・元恋人）の嘘を信じて、過去にも何度も攻撃された。
自己愛は、自分を弱者にするために嘘をつき続け、泣き落とし。
その上、証拠隠滅、証拠改ざんなんでもあり。あいかわらず、延々と続く。
もっとひどいのは、この自己愛（女）は、別の人とトラブルを起こしても、
その憎しみや攻撃を集中させるために、色々な人の話をまぜて、
まるで、同一人物ともめているかのように話して、周囲をそそのかして、
攻撃させる。何年たっても同じ。嘘もつき続ければ、真実になると思っている。
都合が悪くなると、「記憶が無い」。嘘ばっかりついている。
その嘘に対して、真実を付き続けると、今度は別の角度から嫌がらせをしてくる。

そうかと思えば、「影の人」を演じる自己愛男は、掲示板まででっちあげて、
ターゲットのHNを使って、なりすましの相談。「私、性格が悪いんです〜」というやつ。
それ、自分の事でしょ！　自分が言われた事を、別人に成りすまして、
同情を引くような相談事をするが、実際に自分がしたことは、言ったことには、一切触れない。
その上、ターゲットのHNを複数示唆する事により、まるで、ターゲットの事のように思わせる。
しかも、HNだけでなく、ターゲットの特徴をいれてのほのめかしや陥れ。ネットとリアルの両方でする。
わかる人にはわかるようなターゲットの使っているHNで、 ターゲットになりすましやほのめかし。

そして、あちこちにマルチポストのｺﾋﾟｰ三昧。そこまでするか、河口！（←所詮偽名）
その上、自分が妻との関係でストレスたまると、ストレス発散で八つ当たり。

しかも、この集団は、自分が悪者にならないように、しっかり根回し。
自分のした悪行は全て忘れる、無かった事にする、お互いに嘘をつきながら、
自分達の言動・行動は、都合の良いように解釈。しかし、行動と・言い訳のつじつまがあわない。

この軍団のいやらしさは、集団でそういう嫌がらせをする、
自己正当化のために嘘を演技を頻繁につかう。 演技や嘘をついているうちに、
本当のことと思い込むところが怖い。そうして、よく事情を知らない無関係の人は、
そういう嘘や演技に騙されて、いつのまにか共犯者になっていく。

ネットとはいえ、本当のことを全て書くわけにはいかないのなら、
なぜ、わざわざ、ターゲットを貶めるような書き方をする？
普通に書けば言えばよい事でしょ！　なぜ、ターゲットの社会性や
人生を潰すような事をする？

「あなたのために。」という言葉は通用しない。本当に、相手の事を思ってやっているとは思えない。
どう見ても自己愛性なんだが。

他人の人生を潰しておきながら、言い訳、論理のすり替え、嘘、演技の連続。
一点だけのつじつまあわせなんて通用しない。

自己愛は「感謝しろ」ってよく言う。
自分がしてやったことに対して、最大限の謝辞を受け取らないと
気分悪いらしい。
「俺に感謝しろ」「私を褒め称えよ」って恥ずかしくないのか？

「感謝しろ」言ってたなぁ、うちの自己愛母も。「お前は感謝してない、
感謝が足りない」って・・

泣きながら、「感謝してます、心から感謝してます」と言っても
許してもらえなかった。

そのせいか今は、人にごく普通の事をしてもらっても、感謝しすぎる癖が
ついてしまったかも・・・気をつけないといかんね

174ですが、今日の自己愛、ダイナマイトに火ぃ付けながらデカイ墓穴を掘り進んだ。
もう誰にも止められないよ、どうしようｗ 警察に言うべき、か？

>>183
そーいや自己愛、感謝しろって言いますね。最近の子はありがとうも言えない！って。
で、自己愛にモノを貸してあげた時、ずっと返さないで、さんざん言って返してくれたが
自己愛からは私にありがとうと言ってこないばかりか、遅くなった言い訳と文句の羅列つきで
モノが返ってきました。ﾎﾟｶｰﾝ。

>>185
警察より先に弁護士に相談してみた方がいいと思われ
警察より裁判所の調停の方が良い場合もあるらしい
家の近所の自己愛のことで弁護士に相談に行ったらそういわれた
地方自治体で無料法律相談みたいな事やってるところが多いから
自分が住んでる地域の広報読んでみそ

>>185
墓穴の掘り方にもよると思う。

・ 物を壊す、盗む、人を傷つける → 即警察（必ず110番通報）
・ 脅迫（××しないと殺すなど） → できればテープ（デジタルはNG)で録音して弁護士相談

自己愛は権力に弱い、と言う面がある。で、物理的な破壊活動は、もう
警察しかない。ただ脅迫は警察なかなか取り合わないので、できれば証拠
を持って弁護士へ。弁護士協会を電話帳で調べてTEL入れれば当日当番
の先生を紹介してもらえる。相談料は5,000円/30分。

弁護士から相手に電話一本入れてもらうだけで、かなりおとなしくなる（ことが
多い）。で、弁護士相談のあとに、県警などにある、警察の生活相談課（窓
口）などに”相談“しに行っておく。○○弁護士さんから一応警察とも相談し
ておくようにと言われたので来ました、と言ってね。
その記録が有る/無しでは、万が一の時の対応が180度違うから。

174=185です。
186＆187さん、ｻﾝｸｽ。
墓穴掘って、脅迫の類です。ここまで来れば警察ですかね...otz
相談してみます。

>>188
>>187は、本当に私が自己愛に対してやったこと。最初は弁護士経由でクレーム
入れてもらって、そこで一度はおとなしくなった。しかしやはり治まりきらなかったらしく
家まで来て大声でわめきちらし、投石、ガラス割っていった。そこで即110番通報。

ただ日本の警察は初犯に関しては、できるだけ「まあまあお互い様で、ガラスの分
だけは弁償しておいてね」で済まそうとする。その後、弁護士から知恵を付けられた
のが、県警の生活相談窓口（電話じゃなくて直接行く）で”相談”しておくこと。

そうすると、110番通報で警察が来た時に「以前も県警の相談窓口で相談させて
いただいていたのですが、またこういうことをしてきて」となると、一気に警察の対応が
変わる（日本の警察は再犯というか繰り返す人間には厳しい）。そして加害者−
被害者の立場が明確になる。

とはいえ、未だにガラス代は弁償してもらってないんだけどねえ。あいかわらず、訳の
分からない屁理屈をつけて。少額訴訟起こすには額が低すぎるし泣き寝入り状態。
さらに、取り巻きには「ただ家に近づいただけで勝手に110番通報された。ガラスは
俺が行く前から割れていたのに、犯罪者扱いされた」と言いふらしている。やっぱ懲り
ないわ、やつらは。ただ近づかなくなったけどね、やはり警察は怖いらしい。

>>189
187は具体的なマニュアルとして参考になりますね。
恐い不愉快な思いされたと思いますが知識を共有できてとてもありがたいです。

うちの場合、そこまでのあからさまな破壊行動はなかったのですが、
舐められると何されるかわからない不安はありました。
権力（官憲）を非常に恐れてるってとこが見られたんで、
予防的に、そっち方面の知合いがいるっていう雰囲気だけは出しときました。
本人に直接投げつけると刺激になるんで、関係ない所でチラホラと。
その気になればコネはあるぞという感じで（それは事実）
常日頃ビビりつつ生きてるだけあって、かなり敏感に察知してくれます。
本人に聞いてないからわからないですが、効果あったように思います。
本人がやってた通り「確かめられない仄めかし」の方が効果大。

こっちは被害者の方が墓穴ほりそうなんでおすすめではないですが、
強い者が恐いっていう例として、
別人の自己愛性はヤ系の人が病的に恐いそうです。
その手の人と接する職場に異動になって、２週間でウツと称して病欠だって。

http://ime.st/www.takamura-eye.com/stalker/stalker7.html
ストーカーと人格障害のページがリンク切れてたんで、それ関連の
ページ調べていたんですが心理学者・の福島先生が興味深い発言を
していましたご参考に。
http://www.shikoku-np.co.jp/feature/tuiseki/097/

>「確かめられない仄めかし」の方が効果大。
自己愛性から離れたいと思ってた頃、自己愛性の常套手段の「確かめられない仄めかし」と
受けとれるような曖昧にぼかした発言をしたら、動揺して反応が強くなったよ。
自己愛性が挑発するようなことを言ってきても、言い訳がましいことを言ってきても、
勿体つけてきても、自己愛性と同じ手法で返答したら、はじめて自己愛性がものすごくいや
がっていた。
自己愛性の経験上、それが「悪意」だとすぐ感じたんじゃないかと思う。
自己愛性って今まで意図的に「確かめられない仄めかし」してたんだと思った。

スポーツや芸術には無縁の自己愛が、趣味は音楽鑑賞と言っているのを聞いた。
まもなく最大ボリュームでクラッシック入門みたいなCDをかけていた。
ベレー帽をかぶって高尚な趣味のボク、をショーしていた。

先日高知で１７歳の高校生が同級生をナイフで刺すという事件があり、
その高校生がネットに書き込んだ日記がニュースで報道されていました。
そのニュースを見て驚いたのが、日記の中に自己愛性の特徴とされる
他人を見下す感情や自分を特別視する感情が溢れていたことです。
その高校生はおそらく精神鑑定を受けることになるでしょうが、
鑑定をする専門家は、１７歳の高校生に対して自己愛性人格障害という診断を
下すのでしょうか。思春期の少年少女は程度の差はあれ、
内面に爆弾を抱えているものです。彼らの言動が人格障害的な特徴を
示していたとしても、はたして人格障害という定義が適用されるのだろうかというのが、
そのニュースを見た時に抱いた疑問です。

実はその少年の日記とそっくりの内容の書き込みを、あるネットの掲示板で
見たことがあります。ある映画関連の掲示板に、一人の自己愛性人格障害者が、
少年と同じような殺人願望や殺して欲しいという願望を何度も書き込んでいたのです。
その自己愛性は、福岡で音楽活動をしている或るインディーズ系のミュージシャンで、
自分の仲間を巻き込みながら、２００１年１１月頃から現在に至るまで
延々とネット・ストーキングを続けています。
その掲示板の参加者の何人かが、自己愛性に「殺す」と脅されたり
殺意をほのめかされたりしたため、私は福岡県警に相談のメールを送りました。
県警からの返答では、基本的には掲示板の管理者から直接話を聞かなければ
警察としては動けないということであり、管理者を煩わせることは私の本意
ではなかったため、それ以上警察に対応してもらうことは断念しました。
では、管理者サイドの自己愛性に対する対応はどういうものであったかというと、
それは自己愛性の書き込みを一切削除せず、全てをネット上に公開しておくという
やり方です。自己愛性の異常さを証明する数年間分の書き込みが、
今現在でも誰でも簡単に読めるようになっているのです。
この泥臭い方法が、自己愛性に対して遅効性の毒として徐々に効いてきている
ように思われます。
私は今はその掲示板に参加することは止めて、
自己愛性の書き込みを人格障害の臨床例として醒めた目で読んでいます。
実際その自己愛性の書き込む内容は、自己愛性人格障害の定義とあまりにも
合致しているため、例えば大学で臨床心理学を勉強している学生が
自己愛性人格障害とは何かを知る上で、非常に有用な資料となり得るものです。
いずれ機会があれば、その掲示板の内容をまとめて、紹介したいと思います。

で、話を元に戻しますが、自己愛性人格障害と年齢の関係についてです。
素人の私見なのですが、自己愛性人格障害とは、人格形成が不十分なまま
社会的な責任を持つべき年齢に達してしまった人間が、依然として自己愛的な
幼稚な言動を繰り返し、社会に迷惑を掛ける場合を指すと考えています。
上で書いたストーカーの場合、１７歳の高校生と１０歳以上年が離れているにも
関わらず、高校生と同じ思考パターンであることが問題な訳です。
そのストーカーについて私は２年前に、これから数年間自己愛性的症状は変わらない
だろうという予想を立て、その予想は不幸にも当りました。そしてこの先も、
ストーカーはひたすら言い訳と自己陶酔に逃避しながら、つきまといを続けるだろうと
予想しています。その男の未来は、刑事事件を引き起こして新聞ネタになるか、
にっちもさっちも行かなくなって精神科に駆け込むかのどちらかだと考えています。
自己形成を行えるのはせいぜい２０代前半までです。それ以降は、自分の異常さを
自覚しない自己愛性は、病的発想が固定化され、同じ言動を繰り返すのみだと思います。

被害者の皆さんは自己愛性にどれくらいの期間粘着されているのでしょうか？
その間、自己愛性の症状が良い方向に向かった例はあるのでしょうか？
（長々と失礼いたしました。）

>その自己愛性は、福岡で音楽活動をしている或るインディーズ系のミュージシャンで、
>自分の仲間を巻き込みながら、２００１年１１月頃から現在に至るまで
>延々とネット・ストーキングを続けています。

その自己愛性は、実年齢は、何歳？

>>196
ここに出てくる自己愛性は、家族や親族、職場の人など社会出て以降の人が殆どだよ。
加害者にある程度の社会的信用（外見だけだが）があるからこその被害だし。

私の加害者女性は、家庭持ちの中年。
粘着時期は数年、延べ10年近く見てきて悪化の一途だったよ。
悪化っていっても本人は大昔からなんら変わってないんだろうね。
ただ思い通りになればどんどん増長するし、
その分思い通りにならなかった人や物への攻撃が激しくなるってだけで。
増長すればするほど、自滅したときは派手。
・・ってことを学習したのではと思えるんで、今の静けさが不気味。
中味はあの爆裂状態の時と何ら変わってないと思うと恐いもんがある。

>>194
>自己形成を行えるのはせいぜい２０代前半までです。それ以降は、自分の異常さを
>自覚しない自己愛性は、病的発想が固定化され、同じ言動を繰り返すのみだと思います。

どうなんでしょう？私思うに、人生って積み重ねだと思うのですよ。今の10代〜23,4才
の子というのは小さい頃から、ゲーム、青春まっただ中に携帯などに毒され過ぎてる
きらいもあるように思うのですが、小さい頃からそうゆうコミニケーション方式になれ
きってしまうともう修正が効かないように思うのですよ。
前スレでも出てましたがネットやゲームのやり過ぎは自己愛の連中と変わらない症状
が見られるようですよ。
(1)　自分の限界が分からなくなる
(2)　時間の感覚がなくなる
(3)　邪魔されるのが我慢出来なくなる
(4)　あいまいさを受け入れられなくなる
(5)　オン・オフ式の対話しか出来なくなる
(6)　人と接することを嫌うようになる
(7)　人を見下すようになる
http://www2.health.ne.jp/library/0700/w0700010.html

カウンセラーの人の話では自己愛を治療するのは非常に難しくて
予備軍である１０代の子で自己愛過剰傾向の子でも多少よくなるくらいが関の山だとか
特に男のほうが女より治療が難しいそうです
多少なりとも正常化が見られる限界年齢が一般的には男３５未満女５０才未満なんだってさ

でもこれは医者にいったりカウンセリングを受けてる自己愛（＝軽症）の話なんで
野放しになってて病識もないのは人でも年をとってアタマが固くなる（普通誰でもなるよね？）のが加算されて
自己中を当然と思ったり他人を支配するのが自分の権利と思ったりする傾向が強まって
要は悪化するらしい

救いようがないじゃん…

モラルハラスメント、セクシャルハラスメント、パワーハラスメント、
ドクターハラスメント、ドメスティックバイオレンス、ストーカー行為、
いじめ、嫁姑問題、夫婦不仲、裁判沙汰、
すべてのごたごたは自己愛性人格障害者が引き起こしていると
さえ思えてくる。

>>202
恐れ入りますがsage進行でお願いします

>>200
　中学までに見つけ出して治療しないといけないのか…
　どうやったらNPDの発生そのものを減らせるんだろう。

>>202
国家レベルでも。ヒトラーとか例の北の人とか。

>>202
ストーカーは多分ボーダーだ罠
ハラスメントや暴力の類は自己愛もボダも反社会もやるからクラスターＢの特長かも
演技性も腕力使ってはあまりきかないけど言葉の暴力はすごいからねえ…
このへんのはまさに社会のガンとしか言いようがないとつくづく思うよ
これが増えてるってんだからほそろしい話だ…

>>204
親から影響を受けてることが多いから親から取り上げられない以上かなり難しいんでないかい？
親がほめて育てりゃいいと思ってなんでもほめまくったり、
ヒステリックなんで扱いが面倒だからって躾の手を抜いたりってのが大きな発生要因らしいよ

めんどくさいから、収容所を作って自己愛って分かり次第ぶちこむ。

友達にボダ＋演技性と思われる♂が居て、対応に苦慮してﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ障害の本を読んだ事がある。
脳の機能障害の場合と成長の過程が原因の場合があるらしい。
私はボダ男のお陰？で自己愛性とは線引できてたけど、周りは随分と振り回されてた。
自己愛性の話は半分以下で聞け！って言ってたけど、経験しないと理解出来なかったみたいです。

自所の自己愛性は自爆して去って行ったけど、ほとぼりが冷めた頃にチョッカイ出して来るんじゃないか!?と警戒はしておくつもりです。

>>208
魔女狩り＝自己愛狩り
だったんじゃないかと妄想しています。

皆様、色々レスをくださり、ありがとうございます。

>>197
その自己愛性は、現在は三十代です。

>>198
＞延べ10年
何と言ったらいいのか・・・。はぁ・・・。
中身、つまり本質的な部分が何年経っても変わらないから、やっかいなんですよね。

>>199
＞ネットやゲームのやり過ぎは自己愛の連中と変わらない症状
＞が見られるようですよ。
時代がもたらした難しい問題ですね。
ただ、上で書いた自己愛性は、ネットの中でさえ人とうまくコミュニケーションが取れず、
そのためいつも自己陶酔の閉じた世界の中に逃げ込み、独り言を言っています。

>>200
勉強になります。自己愛性と関わったせいで、自分の人生に本来必要のない知識が
ずいぶんと増えました。
専門サイトを見ても、自己愛性の治療は困難だとか、治らないとかばかりですね。

＞ヒステリックなんで扱いが面倒だからって躾の手を抜いたりってのが大きな発生要因らしいよ

うわ……うちの自己愛モロこうやって育ったわ。
親曰く「この子は何やっても聞かないから」って、
本人にきちんと謝まらせないといけない事でもなあなあにしてたよ。
その割に私が理屈っぽいこと言うと、「お前はああ言えばこう言うだな」と
怒られたっけ。片手落ちもいいとこだ……。

＞演技性も腕力使ってはあまりきかないけど言葉の暴力はすごいからねえ…

やっぱりうちのは演技性も入ってるんだと確信しました。

>>212
>親曰く「この子は何やっても聞かないから」って、
>本人にきちんと謝まらせないといけない事でもなあなあにしてたよ。

うちは父の自己愛母に対する扱いがそんな感じでした。
「ママには言ってもわからないから」という理由で、母がどんな理不尽な事を
言ったりやったりしても放置、子供である私が母の事を理解し、我慢する
ように言われてました。

でも考えてみると、そういうのが大人になってからの人間関係でも続いてる
気がします。

前夫は私に、彼の愛人の立場を思いやるように言ってたし（私の方が被害者
で病気だったのに・・）、最近もすごい態度の悪い後輩がいたのですが、
先輩に彼女は不器用な子だからと理解してあげるように説教されたような・・

ルール知らずの行動にでて私を一方的に傷つけてくる女性に共感して、
理解し気遣ってあげるように男性に説教される・・というパターンは繰り返されてる
んだなぁ、と今気づきました。

まぁ、子供の頃と違って、今はおかしな説教をされても、言いなりには
ならないので、その分はマシですけども・・。

今TBSに出ている、生活保護オヤジ、自己愛丸出しだな。奥さん別れて
正解だわ。
ちゅか生活保護で135,000円ってなんだよ。自己愛は病気じゃないんだから
即廃止しろ。

ほんと、すっげーモラハラ野郎だわ、このオヤジ
番組的には面白いってんで呼んだのかもしれないけどね

＞＞202
近くにいる自己愛男のやっていることは塀の中のあのひとにそっくり。
高学歴の人間を側近にして、手先に使い、自分は手を染めない、
他者には倹約を指示して金銭をしぼりとり、自分は贅沢三昧、
自分でも理解していないだろう人生教訓本みたいなのをくばる。

>>216
恐れ入りますがsage進行でお願いします

うちの母親が自己愛だろうって人なんだけど、とにかく自分のした事に
何か言われるともの凄い攻撃的になる。

で、今日も窓の開け閉めって些細なことに意見した所、返ってきた返事を
冷静に振り返ってみると笑えた。
注意される
　　　↓
私　じ　ゃ　な　い　！　ア　ン　タ　で　し　ょ　！　（私は悪くない、悪いのはお前）
　　　↓
詳しく言われ自分のミスに気付く
　　　↓
そ　ん　な　言　い　方　な　い　で　し　ょ　！　何　様　！？　（逆ギレ）
　　　↓
諭される
　　　↓
や　っ　て　あ　げ　た　の　に　感　謝　も　無　い　！　（反論できない）
もうまさに、私は悪くないもん！ヽ(*`Д´)ノﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
「あ、そうだった？ごめんね」で普通の人なら済む事なのにねー

>もうまさに、私は悪くないもん！ヽ(*`Д´)ノﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
>「あ、そうだった？ごめんね」で普通の人なら済む事なのにねー
そう、些細な事でも自己愛性は大げさに反応して騒ぐよね…

今日診断を受けました。
治らないのですか・・・。
どうやって社会に適応していけばよいのでしょう・・・？

>>220
良くなろうと努力すれば完治はしなくても社会適応できるようになる人いますよ
性格改造なので苦しいと思いますが頑張って下さい

あと、ここは自己愛性人格障害の人とのトラブルで参ってる人のスレなので
厳しい言葉が出るかもしれないですから患者さんはこちらにお願いしますね
自己愛性人格障害　本人スレ　part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118103301/

メンタルサロン板の
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■５■
のスレ容量が512kを超えました。

ある職場の子が好きでした。でも彼女はさとう玉緒キャラっつーか思わせぶりっこなんですよ
誰にもいいかおしてとにかく笑う。そしつ一緒に帰るなどふたりきりになると自分語り（友達いないとか辛かった過去とか）
されるからてっきり俺にきがあるのかと…
結局、彼氏いるらしいし、仕事で俺がうまくやると糞不機嫌になって出し抜こうとするし
まあそうしないと生きていけないんだろうと思えば微笑ましいかな、子供みたいで。
もう変な気持ちになったりムラムラしたりしなくてすむからいいか

職場のある女の子
でした

>>223（>>224）
sageて下さい。
書かれた内容は、自己愛とは関連性が無い内容に見えます。
職場の女性が単に八方美人で負けず嫌いの子供っぽい女性としか考えられません。

>>222
立ててきました

自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■６■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121442439/

>>226
早い対応でのスレ立て、ありがとう御座います。

＞223

そっくりな人を知っているが、その人、佐藤玉緒キャラじゃない。
・自分語りが好き
・異性に対して思わせぶり

噂で聞いたことがある
・仕事で俺がうまくやると糞不機嫌になって出し抜こうとするし

佐藤玉緒キャラではなく、蛇キャラだった。

加えれば、
・浮気不倫推奨派
・蛇目
・攻撃的
・嘘つき
・他人の悪口・噂話が大好き

性格は典型的な自己愛性

>>228
私の近くに存在してる自己愛性（30代♂）も同じですよ。
どんな育て方したら奴みたいになるのか、親の顔が見てみたい！と本気で思った。
あの誇大感で一杯の風船を針で突いてやりたい！と思う程、周りは迷惑してるんですよね。その内自爆して取り巻きも離れるだろうけど…。
また嵐が来たらと思うと溜め息がでる（泣）。

昨日、自己愛ババァとバトりました。
言葉を選びながらも、自分の気持ちを伝えたんですが、自己愛は
「私何か間違ってる事した？」
の連発。かと思ったら、話をすり替え、自分を正当化するのに必死。
極めつけは
「私の言う通りにしとけば間違いないんだから。」
で、「あんたは素直じゃない。性格悪い。もっと相手の立場を考えて物言うようにしなさい」
だと。
相手の立場も気持ちも考えずに物言うのはテメェだろうが!!
だから「そっちこそ、相手の事考えずに物言ってると思うよ。角立つと思うけど。。。」と言ったら、
「私はいいの。私何か間違ってる事言ってる？」この繰り返し、はぁ〜疲れる。

>>230
自己愛とバトルのって相手が言うことが
大人並みに口が達者な３才児が思い通りにならなくてごねてるのと一緒だから
ものすごい不毛なことになるよね
お疲れさま
この後しばらく用心して過ごしてね

>>228
>・浮気不倫推奨派
>・蛇目
>・攻撃的
>・嘘つき
>・他人の悪口・噂話が大好き

これって自己愛性のサイドメニューみたいなもんだけど、
見分け方としていいかもって思った。
自己愛性独特の嫌らしさが出てるからかな。
攻撃のダメージもシャレにならなかったけど、
やっぱ何が我慢できないって、こういう嫌らしいとこが絶対やだった。
自分に向けられてなくても、感覚的にすごくいや。
逆に自己中でムカつく人でもこのような嫌らしさがなければ我慢できるしね。

>>
>私の近くに存在してる自己愛性（30代♂）も同じですよ。
>どんな育て方したら奴みたいになるのか、親の顔が見てみたい！と本気で思った。

私もそう思ったことがある。でも、結局、親も似たようなものだと思う。
そうじゃなきゃ、そういう人にならない。
三つ子の魂百まで。

>話をすり替え、自分を正当化するのに必死。

自己愛性が、よくやってる。

自己愛性本人が周囲とうまくいかないと、嫌がらせの文句、
「八方美人」「傷のなめあい」

どこをどうやったら、そういう解釈になるのかと最初は？？ばかりだったが、
結局、自己愛本人が、周囲とうまくいかないときに、ターゲットを引きずり落とすための
言葉だった。

そうして、
>話をすり替え、自分を正当化するのに必死。

一部をのぞいて、全て嘘で作り変える。たとえば、「性格が悪い」と言われたら
その部分をキーにして全く違う話に作り上げるか、
他の人の言った言葉をキーとして、その他人の袴で相撲を取ると言う事をする。

そうして、話の一部に、ターゲットの情報をちりばめて、モラハラ。
反論を封じるだけでなく、周囲に嘘の噂をひろめる。
相変わらず。
自分の過去にした事が全ての原因になっている事もすっかり忘れていると言うより
忘れたふりをしている。

>大人並みに口が達者な３才児が思い通りにならなくてごねてるのと一緒だから

それは、攻撃型ボーダーじゃない？
そして、ボーダーは、なぜ怒っているかは絶対に言わない、言えない。
言うと嘘だとばれるから、そうやって、モラハラや嘘をちりばめて、噂を流したボーダーは、
今は、大人の振りして、自分のしたことはすっかり　握りつぶしている。

あんな嘘をついたり、攻撃をしたりしていたら、恥ずかしくて
あんなにえらそうに見下した事いえないと思うだけど、平気で言っている。
厚顔無恥というのは、この人のためにあるのかと納得。

不毛な戦いを長引かせないためには、たとえ切れる事になっても、
全てを洗いざらいはっきり言う事だと思った。
そうすると、無関係の人まで味方に巻き込めない。

普段は

> 一部をのぞいて、全て嘘で作り変える。たとえば、「性格が悪い」と言われたら
> その部分をキーにして全く違う話に作り上げるか、
> 他の人の言った言葉をキーとして、その他人の袴で相撲を取ると言う事をする。
>
> そうして、話の一部に、ターゲットの情報をちりばめて、モラハラ。
> 反論を封じるだけでなく、周囲に嘘の噂をひろめる。
> 相変わらず。
> 自分の過去にした事が全ての原因になっている事もすっかり忘れていると言うより
> 忘れたふりをしている。

でも
直接バトルすることになると >>230 みたいになるよ

うちの隣に住んでるババアがまさにそれ
「いいかげんにしろ」と言ったら大暴れして「私はいいの！間違ってない！あんたが悪い！」の繰り返しだった
でも自分が正しい理由もこっちが間違ってる理由も言えない
自分が悪いから

じゃぁ、自分が正しいって言えばすむことだとおもうけど。

自己愛の被害が長すぎると、本当に、一言では言えなくなるとおもう

よくこれだけ色々なことに時間と労力をつぎ込めるものだと感心するぐらいに
ハカリゴトや、ターゲットのヒキズリオロシに必死になっている。
しかも、次々と取り巻きを変えながら、やっている。何年も何年もやっている。
アノ執念は、イッタイどこから来るのかと思うが、それが自己愛性だからだと思う。

被害って、何年にもわたると説明できないぐらい複雑化してくる。
自己愛性は、ソコマデやる。

>でも自分が正しい理由もこっちが間違ってる理由も言えない
>自分が悪いから

確かに、コウイウタイプもいた。
攻撃理由がワカッタ時には、嘘ばっかりで驚いた。
さすがは自己愛性だと思ったけど、その自己愛性は、
嘘がばれても、つぎからつぎヘと嘘を付いているよ。

>>234
>自己愛性本人が周囲とうまくいかないと、嫌がらせの文句、

八方美人は言われました。でもこっちはどちらかというと付き合いが苦手で
苦手ゆえ不義理はしまいと礼儀正しくを心がけてるだけ。
自己愛性以外には他の誰にも言われたことがありません。
なのに「いいわ〜ね〜あなたは〜」とことあるごとに独特の抑揚で
「陰でなにかしてるんでしょ」「へつらい屋」と
「どうしてあなたは××されるのかしら〜ね〜」と言われ続けました。
月日がたつごとに陰湿さが増していきました。
（××はお土産をいただくとか、飲み会食事会に誘われるとか些細なことです）

自己愛性に接してから特に思ったんだけど、メンヘラーって０か１００の両極端な価値観しか無いのかな？
別に５０だって良いのにね、同じ数字なんだから…。自分の特異な価値観を押しつけられても迷惑なんだけど。
迷惑ついでに、
初対面の時からの自分語りも迷惑だった。過去に○○した・○○をやってたと長々語られても、初対面だったから拒否したら悪いかな？と遠慮してたのに。
あの時に拒否してたら、今みたいに疲れる事にはならなかったと思う。

ターゲットに精神的に安らげる居場所があったり大切な人間関係があったり、どこかで楽しく過ごし
てたりっていうのが気に入らなくて不機嫌になるよね。
普通、何年も生きてれば、他の環境で仲良い友達ができてたり、恋愛していたり、知らない側面が沢
山あったって当然で、そのことに誰も文句言わないのに…。

>>239
メンヘルを全部自己愛と一緒にするのは大幅に行きすぎだと思うよ
自己愛は病気じゃないし被害者で後遺症を引きずってる人は広義のPTSDだからね

私もいきすぎだと感じるよ。
メンヘルの人全部をそうやってくくるのは、ちょっと違うと思う。
ごめん、なんか「メンヘラーって０か１００の両極端な価値観しか無いのかな？」っていうのも
かなり両極端に思えるんだけど、気のせい？

私の場合は一度済んだことなのに、取り巻きから何を言われたか知らないが自分に都合のいい解釈をして再度攻撃してきました。
攻撃方法はメールだったのですが、

独り言メールを数通
↓
脅迫めいたメールを数通

明らかに脅迫メールを数通


というようにエスカレートしてきました。
さらに粘着的に、関係ない他人のＢＢＳに中傷の書き込みまで繰り返して。

最近は粘着してきませんが、次に行動を起こしてきたら今度こそ自己愛性を叩いてやろうと思っています。
それこそ、廃人にしてやるくらいに。

0か100の例え方が悪いかもしれません。
例えば友達と出掛けて食事しようとした時、AはパスタBはハンバーグが食べたいと意見が別れたら『取り敢えず両方あるからファミレスにでも』と言って、中間点を見つけたりしますよね？
そういった中間点が何事にも無くて、周りは押し付けられるばかり。
対人評価に到っては短所が全てで、長所を含めた全体で見ない。
と言った意味なんですが…。

いやあのそういうことじゃなくて、

自己愛性はメンヘラーの一部にすぎないのに
自己愛性の持つ価値観をメンヘラーすべてに当てはめる考えが
そもそも極端である。

ということを>241-242は言いたかったんじゃないかと。

そうですな。ここの板のスレ数をみても判るとおり、メンヘルと一言で言っても
多数の症状・症例があるのに、メンヘル全員が All or Nothingだ、押しつけ
しかしないんだ、と言われてもね。

例えばメンヘラーの中には、>>239が言うのとは逆に、相手に合わせることし
かできない（自己主張できない）という症例、掃いて捨てるほどあります。
>>239さんにとっては、そういう人はメンヘルでは無い、のかもしれませんが
世間では十分メンヘルです。

>>223
＞ふたりきりになると自分語り（友達いないとか辛かった過去とか）
されるからてっきり俺にきがあるのかと…

＞仕事で俺がうまくやると糞不機嫌になって出し抜こうとするし

ぐわぁぁ！　同じだ同じ。
自分のひっかかった子は
さとう玉緒キャラじゃなくて、
「私夢があるの。健気に頑張って生きてます」って仮面だったけど。

まあもう気づいてるようなので大丈夫でしょうけど、距離置いて、できれば逃げて。
子供みたいなんて、かわいいもんじゃないよ。
ガキっぽいんじゃなくって、生き血をすする餓鬼だよ。
万一エロワードとか出して、モーションかけてきたら、
完膚なきまであなたを叩き潰すための布石だと思ってください！

>>243
明らかな脅迫はメールを印刷したのを持って警察に「相談」に行っておいた方がいいよ
一度目では多分話を聞いて資料を預かって返されるだけだろうけど
繰り返す場合は警察の方で注意→取り調べと対応が厳しくなる
一度も相談に行ってないともっと悪化して実害がでてもそれが「１回目」になっちゃうから
一応先に行って「相談」しておくといいよ

>>245-246
そです
言葉足らずな所説明してくれてありがとうございます

247
マジですか。友達ならいいんですけど同僚なんだわ。しかも同僚3人しかいない。
ウチは同僚と仲良くしてないと非常識みたいな風潮なんで無視はできない
あとさとう玉緒キャラじゃなく健気キャラです。なんか仕事は親の為とか一人で生きてく為とかいってたわ。
うざいなあ

>>250
恐れ入りますがsage進行でお願いします

>>250
お願いですからメール欄に半角小文字でsageと入れてください

同僚がどうも自己愛性人格障害に当てはまっているようです。
周りが自分中心に動かないと鬱っぽくなったり、自分と
関係のないところで楽しそうにしているのも許せない様子です。
実際心療内科にも鬱で通院しています。

なんやかんやでいろんな人が振り回されているのですが
振り回されていることに気づかない人もいるぐらい
おとなしそうでまじめに見えます。

私も彼女のターゲットなのですが会社の上のほうになにやら
捏造して悪く言っているようなのです。
無視するのが一番いいんですかね？
気持ちが治まらなくてつらいです。

長文すみません。

自己愛って他人とかへの悪口をひきだすのが異常にうまくないですか？
つーかコントロールしようとするよね。悪口を引き出してそれをみんなの前で発表して周りの信頼を
がた落ちにしといて、張本人のてめーはいけしゃあしゃあと友達づらしてくる。

>>235
攻撃型ボダは、自分の正義感にのっとって相手を攻撃するから、
自分が怒ってることが何か言えますよ。いわゆる正義厨だから。
しかもそれがあながち間違ってないから困るのだと。
間違ってないから、相手を徹底的に攻め抜く、これが人間関係を築く上で
トラブルを招くのだと、私が調べたサイトでは書いてありました。

私の友達が、子宮を傷めて手術する事になって、とても大変な状況になっているんですが、それを聞きつけた自己愛は
「子宮が腫れたの？」と、薄ら笑い浮かべて、目をキラキラさせて言って来たらしい。
で、友達が、当分仕事が出来ない事を告げると、
「じゃあ、当分遊んでなきゃいけないね。」
だって。
自己愛って、人の気持ちを考えないと言うか、人の不幸が大好きなんですね。気持ち悪い。
友達も「あいつ人として信じられない！」って泣いてました。

>254
悲しいし悔しくなるよね。
身近な人の不幸（その人はそう思ってなくても勝手に自己愛性が不幸だと認識したことも含む）に
出くわした時の自己愛性って、目を輝かせて、薄ら笑いするね。笑顔が歪んで見えるというか、何
か見ていていやな気持ちになる表情だった。
どうしてこの状況で、目をキラキラさせて嬉しそうにしてるんだろう？っていう不自然さ。

今後はそのお友達にその自己愛性を一切近づけないほうが良いと思う。
自己愛性って、人が弱っている姿を病中も病後も、一度は観察しにくるから。
それができなければ、興味本位でメール、周囲の人に探りを入れて、聞き出そうとするから、でき
ればお友達の情報が漏れないように周りでがっちりガードしてあげて。

すみません、>254ではなくて
>>256でした。

>>257
もう友達は自己愛と縁切るって言ってました。
私もちょっと前、足を怪我して歩けなくなった時、お見舞いとか言って家に来たんですが、
「お茶ちょうだい」
「差し入れ持って来たから、冷蔵庫に入れときなよ」
などなど、歩けない私を動かす動かす。怪我悪化したし。
その事を言うと、
「大変だね」
の一言。
この人変!!て思ったんだけど、その時はまさか自己愛だなんて思いもしなかった。
最近知ったんです。
だから私達、もうそいつと縁切ろうってなってた矢先に今回の事。
もうそいつを廃人にしてやりたいぐらい腹立った。
友達の情報も、私の情報も、自己愛には漏れないように頑張ります。
連絡無視したらしたで、私達の事、ある事無い事でっち上げて悪者にするんだろな。。。
あー、気持ち悪い。

>攻撃型ボダは、自分の正義感にのっとって相手を攻撃するから、
>自分が怒ってることが何か言えますよ。いわゆる正義厨だから。
>しかもそれがあながち間違ってないから困るのだと。

攻撃型ボーダーの攻撃理由や正義感て、間違っている事が多いと思いますよ。
非常に間違っている。性格・気質も人格障害の特徴にあてはまるし、
認知のゆがみ、情緒のゆがみもかなりあり、そのゆがみの上での正義感なので、すぐにわかりますよ。
わかりやすいですよ。

>間違ってないから、相手を徹底的に攻め抜く、これが人間関係を築く上で
>トラブルを招くのだと、私が調べたサイトでは書いてありました。

多分、それは、攻撃型ボーダーとは違うでしょうね。
「世話やき型」なら可能性はありえますが、その場合も、
人格障害者なら必ず認知のゆがみがあるし、
やっぱり、もともとの気質的特長が、人格障害の特徴に当てはまっており、
その特徴の上にある正義感なんですよ。

すぐにわかるというか、結構、わかりやすいですよ。

ここにそれっぽいのがいるから見てミソ
確かにわかりやすい
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1063969008/

ちょっとくどくなりますが、

>自分の正義感にのっとって相手を攻撃するから

この根底に別の感情・防衛反応があるのが見え隠れするでしょう？
人格障害者の正義感は、純粋の正義感とは違うのですよ。
だから、相手を破壊するまで攻撃する。

攻撃しているうちに、攻撃そのものに喜びを感じているような
ターゲットを破綻させていくことに喜びを感じているような感じでしょうか。

つまり、ボーダーであれ、自己愛性であれ、
「正義感を貫く事に信念をもつ」のではなく、
攻撃すること、相手を破綻させていく事に喜びをもっていくのですよ。

その攻撃性・破壊性だけみると、反社会性にも見えます。
実際に、ある一面では、反社会性気質もあるタイプもあります。
被害にあって、実感しています。（タメイキ）

>身近な人の不幸（その人はそう思ってなくても勝手に自己愛性が不幸だと認識したことも含む）に
>出くわした時の自己愛性って、目を輝かせて、薄ら笑いするね。笑顔が歪んで見えるというか、何
>か見ていていやな気持ちになる表情だった。

あ〜。
ある医者を思い出す。

>261
抜粋してください

>出くわした時の自己愛性って、目を輝かせて、薄ら笑いするね。笑顔が歪んで見えるというか、何
>か見ていていやな気持ちになる表情だった。
この説明できない違和感のある笑顔を見て、この人はあぶないと初めて
私も思いました。
それまでは不快だな、気が合わないんだろうか程度にしか思っていなか
ったのですが

自己愛本人は自分がしている表情に気づいているのかどうかが疑問です
人に受け入れられる表情ではないと思うから･･･
私以外がいる場所でもこういう表情を見たんですが、一緒にいた取り巻きも
それを観ているはずなのに普通に受け入れている感じでした
この表情を怖いと感じない人がいることが今も不思議です

>>264
　取り巻きはどうか知らないけど、本人は自分の表情に気付いてないと思う。
　自分の外見ですら、気付いて無いって言うか、脳内に出来上がったセルフイメージ
＝現実の自分のルックスってなってる感じがするから。
　きっと脳内では素敵に魅力的なしてる事になってて、実際の自分の顔に浮かんでる表情には
無関心なんじゃなかろうか。

あう、脳内では素敵に魅力的な表情してる事になってて、の間違いです。

>>260=262
すみません。私の書き方が大雑把すぎてわかりにくくしてました。
262さんがおっしゃってくれたことそのものです＞攻撃型ボダ
わかりやすい説明ありがとうございます。

ただ、「攻撃型ボダがなぜ怒っているかは絶対に言わない、言えない」と
いうのがひっかかったもので（実際に攻撃されたことがあるもので）、
つい書いてしまいました。混乱させてごめんなさい。

連投スマソ
>身近な人の不幸（その人はそう思ってなくても勝手に自己愛性が不幸だと
>認識したことも含む）に 出くわした時の自己愛性って、目を輝かせて、
>薄ら笑いするね。笑顔が歪んで見えるというか、何 か見ていていやな
>気持ちになる表情だった。
親の葬儀の最中に取られたスナップ写真で、加害者（身内）がモロに
こんな表情で笑ってるのが写ってました。マジでキモかった……。

どんな表情か大体想像つくな。
なんか目が気色悪くギラついてるようなあの表情かな。
私は何かあの手の顔つきに、動物的なモノを感じたよ。
人が持つ理性とは正反対の動物の顔。

不快なのもわかる。普通、人は本能的な部分は普段見せたがらないし、見たがらない。
おなかが減った、排泄したい、性欲を満たしたい等、それらは理性で恥ずかしい
と思って隠す。でもあの表情は、それらと同等の感情が顔に出ているので気持ち悪い
んだと思った。

前に父親の通夜に近所の自己愛がはしゃいで押し掛けてきて〜と愚痴ってた者ですが、
あの時の自己愛ババアの嬉しさを隠そうともしない表情は一生忘れられませんわ

>>269
本能に近い段階で他人の不幸を願っちゃうってすごいね…
人間は社会動物だから共感と協調が先に来るもんだけど自己愛にはそこから欠如してるんだろうな

自己愛と二人っきりになった時言われた言葉
「俺が嫌いなのは幸せなやつだからね。不幸になれば良いのに。覚えてて。」
(((((((゜Д゜;)))))))マジデスカ

>>271
　げぇっ。他人が幸福であるか不幸であるかなんて、本来自分と関係ない事でしょが。
影響があるとしたら、幸せな人がいると場の雰囲気が和むとか、辛そうな人がいたら
なんだか自分も辛くなる、その類いのもんでしょーが。
　それで人を好き嫌い出来るって、どう言う頭の構造だよ。まるで他人の幸福は、
”ホントは自分が受けるべきの物”とでも考えてるのか？
　しかも「覚えてて」ってなんすか？自己愛お得意のほのめかし「俺に嫌われたくなかったら
幸せにならない方がいいよ」バージョンでしょうか？ふざけんなって感じ。

他の部署の人は『あいつのことは考えない方がいいよ』と言ってきます。その人達や
お客さんに良くしてもらったりしているうちに、粘着が始まりました。鍵を届けに行くと
一言目が『はい、じゃーね』です。あと、教えてもない仕事をやらなかったら『教えたよね。
言ったよね?!一回言ってできない馬鹿は一番大嫌いって。これもう、完全に手抜きだよ？』
と皆が見る連絡ノート越しに言われました(;°Дﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

相手にする気もおきません。

>>273
あー、それやられたなあ。
こっちはナンも教わってない仕事を教えたふりされて
しかも皆の前でキレられた。

すみませんageてしまいました。

>まるで他人の幸福は、”ホントは自分が受けるべきの物”とでも考えてるのか？
　自己愛性の脳内では、真剣にそう思ってるぽくない？
自己愛性が知人に粘着している時、本気でそう思ってるんじゃないかと感じたことがある。
知人の悪いイメージを植え付けようとしてたんだけど、羨んで妬んでる空気が蔓延してて、
自分より幸せそう、自分より異性にちやほやされていて楽しそう、自分より生活レベルが
高そう、自己愛性が脳内で、そう認識した人たちの事をしきりに叩いてた。

　過剰警戒型のスレッド見ていて、好きじゃない異性でもちやほやされたい、自分より人
気がありそうな子は憎い、というような話題が出ていて、最初は随分自虐的に書いているな、
と感じたのですが、自己愛性の脳内妄想が止まらない時の雰囲気がつかめました。

>自己愛お得意のほのめかし「俺に嫌われたくなかったら幸せにならない方がいいよ」バージョン
　でしょうか？ふざけんなって感じ。
　ほのめかすよね。「私に嫌われたくなかったら、○○みたいな真似はしないでよね」みたいな
ことを匂わすよね。

　決して言葉にしないのは、詳しく話せば話すほど、自己愛性の動機が「あいつは幸せだから憎
い」のような原始的な説得力すらない僻みだというのがバレるからじゃないかな。

とにかく相手の役に立つことをしないようにするんだよ。
自己愛みたいなつまんない怪物に嫌われたところで痛くも
痒くも無いの分かんないんだよね。

>とにかく相手の役に立つことをしないようにするんだよ。
そうだね、そうすると、面白くないのか自己愛性のほうから離れていくし（文句は言われるけど）
「こいつ使える」認定から外されたほうがいいね。

>自己愛みたいなつまんない怪物に嫌われたところで痛くも
>痒くも無いの分かんないんだよね。
そこが不思議なんだけど、全然わかってないみたいだよね。

自己愛の妄想の中では「万人が自分に好かれたがって歓心を買いに来るべき」だからでないかい
自己愛の特長の中にこんなのがあったし

対人関係での搾取
　当然の権利だと考えています。常に相手に対して自分を特別扱いするよう求めます。
　はずかしげもなく、自分が目立つためや願いを叶えるために他人を利用するのは当然のことと考えています。
自己像の賞賛
　自分は価値があり、特別で（ユニークでなくても）大いなる称賛を受けるに値する人間だと信じていて、
　誇大的で自信に満ちた行動をとります。
　しかし、それに見合うような成果を収めることは少ないです。
　他人にはわがままで、軽率で、おおちゃくな人間だとみられているにもかかわらず、
　自分の価値を信じています。

http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#narcist

>まるで他人の幸福は、”ホントは自分が受けるべきの物”とでも考えてるのか？

>>276
>　自己愛性の脳内では、真剣にそう思ってるぽくない？
>自己愛性が知人に粘着している時、本気でそう思ってるんじゃないかと感じたことがある。
>知人の悪いイメージを植え付けようとしてたんだけど、羨んで妬んでる空気が蔓延してて、
>自分より幸せそう、自分より異性にちやほやされていて楽しそう、自分より生活レベルが
>高そう、自己愛性が脳内で、そう認識した人たちの事をしきりに叩いてた。

あると思う。実際に、自己愛性が「そう認識した人たち」の事をしきりに叩いていたというのもわかる。
この通りの事をよくやられた。苦笑。

しかし、すごいタイプは、そういう嫌がらせをしたり、嘘の理由で攻撃したり、
嘘の噂を流したり散々な事をしながら、「何をすればターゲットが一番ダメージを与えるか」を
探り出そうとする。

そのためには、嘘の噂や攻撃も執拗に続ける。と、同時に引き摺り下ろし作戦を何年も続ける。
よくあれだけの労力と気力をこんなことに使えるものだと、心底感心する。
そうかとおもえば、自分が困ったときには
あの手この手で、ターゲットを利用しようとする。人間じゃないな。

そうして、都合が悪くなると、今度は、自己愛は、「嫉妬されている！」とか言い出すｗ
あの脳内はどうなっているのだろうか？

過剰警戒スレで紹介されてたんだけど

ttp://www.studio.co.jp/ichihashi/doctor2.html

コレ、まさにうちの加害者だ。

私とは２回り以上も歳の離れた先輩が自己愛。過剰警戒型な時もあるけど相手によって違う。まさかそんなオバが、タゲに張り合って嫉妬して陥れようと嘘言ってるとは…思わないんだよね、周りは。

最近よく「あなたは意識してないだろうけど、私は深く傷付いてるの」と言う。自己愛と関係ないところで、私が人間関係を築くのが面白くないんだと思う。社内行事や同期会の後もｸﾞﾁｸﾞﾁ…。

　今、古くからの知合いが自己愛性なのでは？と疑ってるんだけど、
　自己愛性の付く嘘って、深刻なものもあるのかな？自分を良く見せるためではない嘘も
あるのかな？

　知人とは中学からの付合いなんだけど、当時そいつは、自分は心臓が悪いって言ってて、
ふざけて鬼ごっことかすると、胸押えて苦しんだりするので、あまりそう言ったふざけ方は
しないようにしてたんだけど。
　体育は普通に参加してたけど、やっぱり↑な事があったり、暴飲したりと身体に悪い事も
してたので、結構心配だった。
　成人してからは良くなったらしく、ダイビングしたりクラブ通ったりと結構元気にやってて、
ある時電話でクラブでの出来事を話していたので、しみじみと
「お前元気になったなぁ。昔心臓悪かったのに」
　と言ったら、「え？」って聞き返されて、これこれこう言ってたじゃん、こういう事あったじゃん、
そう言ったら黙り込んでしまって、電話切られた。
　実は嘘つかれてたんじゃないかと思いました。

仮病はボダ臭いね。
自己愛性だと思った理由ってほかにあるの？

284は同情をひくやり方に自己愛性を感じるんでは？

経験を積むと？だいたい自己愛な“目つき”でわかるけどね。

>>285
　昔からプライドが高いヤツではあったんですが、最近ますます高くなったと言うか、
自分が正しいと思う事をするためなら、他人が傷付いても構わないって事が多くなって来て、
やらかした後は、「自分は正しい事をしているから何も悪い事はしていない」ってキレそうな
感じで言い訳（？）するんで恐かったんです。
　あと、楽しい事をするためならルール違反はやむを得ないみたいな…
　それから、私が自分が楽しかった事を雑談ですると、何て言うかそれをへし折るような
事を必ず言って来たり、
　共通の知合いの悪口ばかり聞かされる事が増えたり、疑問を差し挟むと、いやそれは
違う、自分の判断に誤りはないって感じで…
　そう言うのが重なってきてて、もしかして？って思い始めてたら284で書いたような事があって、
それでこう言う嘘にあった人が他にもいないかと思い、お聞きしてみました。

>>286
　目つきはどうなんだろう？昔からの知合いだから見慣れてしまって、特徴的なのか
良く分からないんです。細いし。
　嘘でないならなぜそう言わないのか、嘘なら嘘で、ついた理由を言ってくれればいいのに、
なぜ無言で電話を切ったのか、どうして命に関るような嘘をついたのか、引っかかるんです。

自己愛（ボダも）はその場限りのことしか考えてないので、常に一貫性がないよね。
嘘なんてついたことすら忘れてたんじゃない？都合の悪い記憶だし。

自己愛性は人の話しを聞く耳を持たず、自分の解釈で全部通そうとする。
話がかみ合ってないのを正そうとすれば、「誤魔化そうとするな」と
切れるし、自分からすべてぶち壊してしまう。自滅型というか、破壊型というか。
あまりにも激しい口論のあとは悔し涙が出てしまうけど、
「泣けば済むと思ってるのか？」とまた切れる。そんな意味で涙が出たんじゃないのに。
でも数日後（下手すりゃ数時間後）には何もなかったように忘れて、普通に接してくるから
恐ろしい。>>288さんのとおり、その場限りの事しか考えてないという感じ。
この事に関して、本人としては根に持たないさっぱりした性格だから
という事だそうです・・・・唖然！

>>289
自己愛性に対して感情的になったら、向こうの思う壺だよ。
精神的にも物理的にも距離を取って、相手のペースに巻き込まれないようにした方がいい。
自己愛性は他所の星から来た生き物と考えて、突き放して見た方がいい。

自己愛性は誰か見下す相手や付きまとう相手ががいないと生きていけないけれど、
うちらは自己愛性なんていなくても生きていける。
つまり、最初からうちらはアドバンテージを持っているということ。
気持ちの余裕を持とうよ。

自滅したければ勝手に自滅させておけばいい。どうせ何を言っても
聞く耳を持たないんだから、どうしようもないじゃない。

>>290
ああ本当にそうだよね。
突き放して考えられなくなるように持っていくのが自己愛性なんだけど、
それは自己愛性の魅力でも魔力でもなんでもなくって、
ましてやこっちが自己愛性を必要としているんでも全然なくって、
単純な心理コントロールの結果だったと今ならわかる。

テレビショッピング見てるとそれがよくわかるよ。
裏付けのありそななさそな権威づけ、大袈裟な演出、ギャラリーの歓声、
外部の評価の声、売り切れを仄めかして焦らせる・・・全部自己愛性がやってたこと。

自分の加害者も>>289のような感じだったけど（演技性とのミックスだから
注意なんかしようものなら激しいヒステリーでギャーッッッ！！となる）、
友人からアドバイス貰って、接触してきた時に、冷たく突き放した態度で
対応するのを２、３度繰り返したら、静かになりました。
（ただし、その場では激しい逆ギレ攻撃に遭うので、精神的披露が大きい
ですが・・・）
今は、ばったり遭っても目すら合わせてこないよ（どっかの親方みたいな
あんな雰囲気で露骨にそらしてる）。

でも、相変わらず悪口は言いまくりしてるみたいなので、完全な解決には
至ってないんだけどね・・・。

>>239
>初対面の時からの自分語りも迷惑だった。過去に○○した・○○をやってたと長々語られても、初対面だったから拒否したら悪いかな？と遠慮してたのに。
　
わかるよ〜。自分語りが全て悪とは言わないけど、「初対面」もしくは「そんなに話したことない」状態で
「そこまで言う？」って内容を話すんだよね。これはボダに多いんだけど・・・

私の出合った「中年ボダ＋自己愛」は流産経験まで話してくれたよ。初対面で。
ちょっとびっくり。もちろん、流れちゃった子供には同情するけど。
こんなこと、普通初対面でスラスラ話すかなぁ・・・神経疑う。
私が同情と言うよりびっくりして呆けた顔してたのを見て「ひどい！私が流産したの可哀相と思わないの！」だって。
他人から同情されるために、話してんだと思ったら、本当に同性として頭にきた。
そしてその後、延々と自分の自慢話（不幸な幼少からのサクセスストーリー）が続くし。
こんなんで人と仲良くなれると思ってるのか・・・もっと親しくなってから話す話ってあるのに。
ついでに初対面なのに、要らぬ忠言までくれました。と言うより人格否定に近い。
同情しないのにむかついてたとしても言いすぎなくらい・・・（仕事を馬鹿にされる・親をバカにされるなど）
そこらへんも親密度の測定ができない、対人関係の未熟さを感じました。

とりあえず、親密度を超えた打ち明け話する奴と
20代後半以上になって自分語りばかりする奴には
気をつけたほうがいいですね。

>>293
>とりあえず、親密度を超えた打ち明け話する奴と
>20代後半以上になって自分語りばかりする奴には
>気をつけたほうがいいですね。

その通りだと思う。この時点で警戒しておけば間違いないね。
最近そういう人に遭遇したんだけど、
なんとなく警戒してたらその他にもマッチする部分が一杯出てきた。
本当に自己愛性なのかどうかまでは知りたくもないけど、
とりあえず話合いは不能だということはわかったので、
今後はそのように対処しようと思う。

この人と会話してるとこちらの感情を無視する態度が見える。
でも口では逆に理解したいだの勉強したいだのと雑音流してしつこく関わってくる。
それが原因で余計こじれてるのに自覚がなく、その不始末をこちらに責任転嫁しようとする。
被害経験があるからこそ、色んな雑音を除いてこうした本筋が見えるのだけど、
知らなければ雑音の方に振り回されてただろうな。

> 私の出合った「中年ボダ＋自己愛」は流産経験まで話してくれたよ。初対面で。
> ちょっとびっくり。もちろん、流れちゃった子供には同情するけど。
> こんなこと、普通初対面でスラスラ話すかなぁ・・・神経疑う。
> 私が同情と言うよりびっくりして呆けた顔してたのを見て「ひどい！私が流産したの
> 可哀相と思わないの！」だって。
> 他人から同情されるために、話してんだと思ったら、本当に同性として頭にきた。

これって、最近の話じゃないよね？
某所の自己愛＄かとヲモタ。自己愛は同じことやるんだね・・・。

>>293・>>294
やはり近くに居た自己愛性と思われる30代♂がサークルで知り合った当初に、中学〜現在の状況を聞いてもいないのに延々と話してましたよ。
病歴や過去の栄光？を延々と聞かされても…と思ってたら、知り合って半年後位に自爆して離れて行ってくれました。
今でも時々チョッカイ出して来ますが、被害にあった人達とスクラム組んでスルーしてます。

>295
多分、違う人だとは思います。
知り合いの母親なんですよ・・・（４０代後半〜５０代前半）。
子供の友達にそんなこと話すってのもドン引きしちゃいました。
いきなり二人きりになったときにそんな話されて（しかも初対面）、
呆然としてたのが気に入らなかったらしく、
実家に嫌がらせの電話もありました。（性格が悪いのは親子関係が悪いからだとか）
たまたま帰省してて自分が出たので母親に被害はなかったのですが
「私が育てなおしてあげるわ」って言われて・・・すげー気持ち悪い！！

友達とも付き合いやめました。
そういえば、子の子は不倫してました。
育てなおすなら自分の娘にした方がいいと心底思います。

＞子の子　→　この子　

この自己愛には粘着されたけど、
娘のアドレスから電話番号削除してもらってから絶縁したので
今はもう被害はないです。

でも夜の中にあんな人間がいるんだというｱﾝﾋﾞﾘｰﾊﾞﾎﾞｰな体験でした。
気に入らない人間に付きまとう、というか「仲良くしましょうよ」と
擦り寄ってくるのが気持ち悪いですね。

>夜の中　→　世の中　orzｽﾐﾏｾﾝ...

自己愛性って自分で作った物語の中で生きているんだと思う
初めて登場する脇役であるターゲットに、まず主役である自己
愛がどういうキャラクターでどういう背景で生きているのかを
説明して、それに応じて演じてくれ、動いてくれということなんだ
と思う

そしてその物語は決して事実ではなく、自己愛の望む創作でし
かないから、自己愛も必死になるんだと思う
いかにそれを事実にするかに必死になるんだと･･･
その物語にそって演じられなかった人間が自己愛の被害者に
なるんだろうね

空想の中で生きているから自己愛は心の底から傷つかないし、
痛みも分からない
物語が上手く進行していかなければキャストと設定を変えて何度
でも作り変えるだけでいい

>>300
　その物語すら、小説やドラマやマンガやアニメからコピってるような気がする。
　そうでなければ、あんなにもステレオタイプなキャラクター設定（自分にしろ他人にしろ）
するわけがない、と思うんだが。

>>298
>気に入らない人間に付きまとう、というか「仲良くしましょうよ」と

仲良くしましょうよとか、近くだから来ちゃった〜とか、
明るく来るんで拒否しにくい自己愛性の被害に合ったんだけど。
よくよく考えたら実質ストーカーだと後で気付いた。
時々変なことするけど悪意のないお馬鹿でぇ〜すって顏と、
人のことをほっとけない世話焼きオバサンでぇ〜すって顏に誤魔化されてた。
なんのなんの。冷酷きわまりない変質者でした。

>>298
…それだ〜。なんか変な違和感あるのって。
嫌いな人にわざわざすりよってくるんだよね。
社交辞令でにこにこしてるとかじゃなく。
一見親身なセリフ言われても、ぜんっぜん気持ちが
感じられないんだよね。

>301
私もそう思います
小説なり漫画なりで自分が影響を受けた物をそのまま
実践している気がします
もしかしてこれが元ネタなんじゃ･･･という小説が一つあ
ります
自己愛の愛読書の一つですが

子どもがヒーローやヒロインに憧れるのに近いのかも知れ
ないです

自己愛性は人を罵るのは得意だけれど、
人を思いやるようなセリフを言うのは、ほんとに下手糞。
嘘臭くて白々しい。心にもないことを言っているのがバレバレ。
自分のことしか興味がないのに、他人の気持ちなんて理解できるわけがない。
他人に対する誠実さのかけらもないのに、思いやりの気持ちを持てるわけがない。

>>297
>実家に嫌がらせの電話もありました。（性格が悪いのは親子関係が悪いからだとか）
>たまたま帰省してて自分が出たので母親に被害はなかったのですが
>「私が育てなおしてあげるわ」って言われて・・・すげー気持ち悪い！！

あの･･･。これ、どこまで本当？　ネットだから、誰の目に止まっても被害の無いように
もしかしたら、話を多少変えているかもしれないけど、
これ、全部本当なら、スゴイ。

知り合いの母親というだけで、そこまでするのは、さすが自己愛性という気もする。
実家に電話してくるって・・・

義母が自己愛だと思う。他人の不幸大好き。
「他人の不幸に心を痛めている心が美しいｱﾃｸｼ」を装うのが得意。
知人が癌などで入院した、という話を聞きつけるや否や、親友でもなく、
よばれてもいないくせにお見舞いと称して病院へ押しかけている。
どうせ病人の前では自分の幸せがたりをﾍﾞﾗﾍﾞﾗやってるにきまっている。
他の人には、「あの人が　ｶﾞ･ﾝ　らしくってぇ〜、入院してるのよ。
そしたら私のところにすぐに電話が来て〜←大嘘
絶対に　私　だ　け　に会いに来て欲しいって〜♪（うれしそうに語る）」

お前、友達認定もされていないような知人のお見舞いばっかりいってるけど、
自分の姑や舅は病院にぶち込んで全く見舞いにすらいかなかったよな。
ﾎﾝﾄ呆れるわ。人間のｸｽﾞ。

ごめんなさい。あげてしまいました。逝きます。

自己愛性の息の根を止めてくれる人現れないかな・・・
周りはみんな年下だから、みんなしもべのようになってるし。
崩壊するさまをいつか見届けてやりたいけど、夢で終わってしまうのか。

>306
本当ですよ・・・話を多少はしょってますが。
「育て直し」ってのは友達から聞いたので、直接言われたわけではないので
よく分からないんですが、その訳の分からなさが気持ち悪いですね。
とりあえず常識はない感じです。
実家をつかったストーカー行為ってのはボダに多いみたいですが
他人の親子関係に口出しする傲慢さが自己愛っぽいと思います。
「自分は完璧な母親」だと思い込んでる感じでした。
どちらにしろ常軌を逸してますね。怖すぎる。

多分、私が気に入らなかったんだと思います。
子供を自分だけのものにしておきたい母親なのかも・・・
ヒス母や狂母についてのスレ覗いて知ったんですが、
恋人はもちろん友達もつくるな！と騒ぐ母親多いようなので。
自分以外の人間が子供に影響を与えるのが許せないんでしょう。
あと、人間関係全て「支配」だけで考えているって感じでした。
まともな人間関係なんて一生築けないんでしょうね、きっと。

電話では主に「仲良くしましょうよ」と時々批判（ヒスって罵倒になる）感じでした。
訳わかんない人なので、実母には接触させたくないと本能から察知しました。

後日、友人に「もう電話掛けてこないようにして」と話したら
「育て直しが必要だ」「あのこは親子関係に問題がある。アダルトチルドレンの私には分かる」とか
言ってたそうです。余計なお世話だよ・・・。いきなり電話が来るあたりも常識のなさが為せる技ですね。

>ヒスって罵倒になる　→自分の過去の辛い話をヒステリックに語ったりもしました。
どう反応していいのやら・・・とりあえず放置してると批判されるし。orz
元友人も何度も同じ不幸話聞かされて育ったんだろうなと同情しますね。。。

なんて言うか・・・「全部自分の話（不幸もしくは努力ストーリー）にもっていく」んですよ。
何故にここでその話？意味不明だわって感じ。呆然とするしかないですよ。。。
ひたすら「この人のヒステリックな話が終わるまで我慢・・・」と辛抱するしかない。
こうなると、誰も止められない雰囲気です。ちょっとボダ寄りかもしれませんが。

そこでクマーンですよ。

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　　　たった一つの命を捨てて
　 |◎）￣ ￣||￣￣ ) ミ　生まれ変わった不死身の体
　彡､＿＿＿||＿／｀＼　鉄の悪魔を叩いて砕く
/　＿＿　 　　　/´>　 )　クマーンがやらねば誰がやる
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

ごめんね、荒らしじゃないよ。

あっ・・・リロードしてなかた。>>309を受けてでした。
無駄レス消費スマソ。

クマーン、かわえぇ！
間に書いちゃってこちらこそスマソ。

>>312
こっちの自己愛性も「育てる」って単語大好きでしたよ。
いきなり電話も得意中の得意技。
執務中だろうが夜中だろうがお構いなしでした。
まさに誰も止められない衝動で動く生物です。
でも「育てたい一心で」って思い込んでる所が恐い。

会話ならばシラっと対応するとつまらないので早く切り上がります。
ふーん、あそう、所であれどうなった？ふーん、あそう、て感じで。
ただし後で色々言われますけどね。あれ聞いてるよかはるかにマシ。
脳が腐りそうになるでしょ。あれって。

何とか治せないかな。
生き辛くてしかたがない
病院通って薬なり、カウンセリングなり
受けて治療したいのに、
両親は医者や薬に頼るのを否定するし
挙句の果てに買ってきた薬を取り上げる始末。
「薬に頼らないほうがいい。そんなのは気の持ちようだ」
と言われて、病院にも頼れない。何度も何度も説明しても
ダメだの一点張り。どうすればいいのかな…

>>317
親元離れたら？独立が経済的に無理なら、親に内緒で病院orカウンセリングに
通えば？

　「育てる」って言葉聞いてて思い出したんだけど、ちょっと話も逸れるんだけど、
こっちの同い年毒女自己愛性は、よく自分を母親キャラだと言っていた。
　知り合った当初は「周囲から女として見られず、母親扱いされてｼｮﾎﾞｰﾝ」と
言っていたんだけど、実際には
「○○ちゃんの事（私や他の知合い）、自分の子供みたいに思ってるからor愛してるから」
　と言う事がしょっちゅうだった。逆じゃん。
　これもある意味、自分をいい母親だと思い込んでるって事かな、と思ってみた。

>>300
>>301
>>304

自分が話されたストーリーは村上●樹でした。
（伏字は検索対策として一応）
村上●樹はどうやらブンガク青年を演じるステータスとしては有名なアイテムらしいです。
そのためか、かなりしつこく勧めてきましたが、

縁を切ったあと、彼を知るため、
そして自分に何が起こっていたのかを知るために、
村上●樹をいくつか読んでみました。

それでわかったのですが、
彼の高校時代の退学騒ぎや、同性愛の悩み相談は『スプー●ニクの恋人』が元ネタ。

あるときは、大げさなメールをばらまいて人を集め、
飛び降り自殺した彼女が忘れられなくて悩んでいると話し出しました。
どうやら元ネタは『ノ●ウェイの森』らしいです。
このときは、真剣に相談に乗ったし、生き死にを扱った嘘なのでかなり許せないです。

彼のweb日記の「ぼく」表記も、村上●樹信者の好んで使う有名な一人称らしいです。
（日記は以前このスレで助言を受けて以来一切読んでいません）

わからないのは、なんで自分の演じてる元ネタを、騙す相手に読まそうとするかなあと。
読んだら一撃でバレるじゃないの。

たったいま、読み進めてる小説にかなり感じ入る一文が出てきたので、
ちょっと長いんですけど写させてください。
このスレでも一度、自己愛を描いてると話題に上った『十二国記』の作者でもある
小野不由美の『屍鬼』です。

＞（・・・学芸会だ）
　恵が夏野に期待していたのは、学園物の恋愛ドラマの相手役だ。
　あの少女が夏野に期待していたのは（中略）という役回りだったのかもしれない。
（中略）そうやって勝手に役を振っておきながら、台本通りに動かないと言って夏野を責める。
　それっが自分の中だけにある手前勝手なシナリオだということに気づいていない。
　夏野は恵が嫌いだった。恵の期待は分かる。そんなものは恵の勝手だ。
　だが、恵はそれが自分の独りよがりな期待にすぎないことには無自覚だった。
　こう言ってほしい、こう動いてほしい、それを正面から要求することはせず、
夏野が期待通りの台詞を吐くよう、期待通りに動くよう、執拗に絡んで水を向けてきた。
　　―わたしなんて、都会の女の子に比べたら、野暮ったいでしょ？
　　―夏野君は、わたしのこと嫌いなのよね。
　　―そのうち、二度と顔を見せるな、と言われそう。
　差し出すつもりのないものを、無理矢理にもぎ取るのは搾取だ。
　夏野は断じて、勝手に振られた役回りを演じる気などなかったが、
この村ではそれが当然のこととしてまかり通っているばかりでなく、
誰も演じさせられている自分に気づかず、
むしろそうやって相手の期待を演じることが美徳だと思われているのだった。
（村ぐるみの猿芝居だ）＜

この文にでてくる恵は多少身勝手なところのある１５歳の普通の少女です。
無意識に共同体ぐるみで、何がしかを演じることに慣れてしまってる恐怖を描いてるのだと思います。
自分も演者のひとりとして思い当たるフシがあるので、自分にむけての批判と教訓をも含んだ内容に思えました。

私風俗なんだけど、店の♀オーナー(以下A)が完璧自己愛。その下で雑用してるおばさん(以下B)もちょっと変。

こないだ、あたしの仲良し同僚(以下C)が辞めたのね。あたしも明日で辞めるんだけど。
もうあたしらは二度と風俗には戻らないって決めてて、一般職に戻るんだけど、Bはその事にヒスった。
いろいろ面倒見のいい人で、私達の味方って感じだったけど、
Cに電話して、
「戻って来い」て説得するし、私にも
「簡単にお金入るのに、辞めるのもったいない」とか言うし。

どうして足を洗う事を反対するのか意味が分からないです。
それに、私達がグチってたAの話も、何食わぬ顔してAにチクってたみたい。
それを「○○ちゃんがAに喋ってるみたいよ」って、他の人のせいにしてた。バレバレなのに。。。
Bは、人が離れて行く事とか、人が新たなスタートを切る事が妬ましいのかな。
辞めるって言ってから、あたし明らかに無視されてるし。なんか子供みたい。。。
「もう二度とこの世界には戻らないよ」
の一言にスゴい反応して、滅茶苦茶ヒスるし。
訳分かんないです。
やっぱり自己愛の取り巻きも、病んでるのかなぁ。。。
長文乱文失礼しました。

Aの口癖は
「私の言う通りにしてれば間違いは無い。」
「私は何でも知ってる、人生の先輩。」
「あんたらは、私の子供みたいなもん。だから、親の言う事に従ってればいいの。」
「私はオーナーよ。」
かな。。。

Bは
「人生なんて、先はどうなるか分からない。困った時は風俗で稼げば問題無い。」
「風俗に戻らないって、思い込めるなら思い込んでればいい。」
「あんたらの人間性を疑う」
かな。。。

AとB共通で
「今しか稼げないから、この仕事続けた方がいい。」
かな。。。

今の人生も、先の人生も大切にしようって思ったから足洗うのに。
Bの発言は、全く理解出来ません。
AもBも、陰で他の女の子に、あたしの悪口言ってるみたい。
何でそんなに悪者にされなきゃいけないのかな？
自分の書いたシナリオ通りに動かないと、そんなに気に入らないのかな？
価値観の違いを理解出来ない人達なんだなって思いました。

それと同時に、ハチャメチャな事言ってヒスってる姿見てたら、笑えて来たんですけど。。。

連投失礼しました。

高卒なんだが、アメリカに留学し、コミュニティカッレジ（公開講座）に通い、
大卒のように振舞う♀。

・彼女の家族は全員高卒大学を出ていないので、せめて、彼女ぐらいは大学を卒業させたいと思い
　学費を送金していたが、実は大卒には, なっていない事を知らない。

・履歴書にもアメリカの大学を卒業したかのように書く。「卒業」という言葉も入れる。
　コミュニティカレッジの場合、誰でも入学できるが、

・３０すぎてもわがまま、幼稚。

・嘘の噂を流すのが好き

・肉体労働者と同棲経験あり　(会社の人事にまで知られている。)

自己愛性っぽいんだが。

追加。他人の行動をチェックするのが好き、人のことが気になって仕方が無い。小姑的性格。

朝、何をしているのか、チェックしたがる。

時には、誰が遅刻しているのか、会社玄関で待ち伏せしながらチェックしているのを見たときには
あきれた。　

プライドが高いが、実力・経歴・知識が追いつかない。

>>324-325
具体的なその人の言動を書いてもらった方がレスがつきやすいのでは？
読んだ感想は、演技性人格障害（324）またはボダ（325）っぽさを
感じてしまうけれども、これは私（素人）が感じたことだし、
このスレは判定スレではないですから…。

必死で私のミスを探す自己愛。私が体調を崩してやっとミスをおかすと、電話と
メールで「仕事は遊びじゃないんだからね!!」
なんかこういう時の池沼、いつもよりはじけてるよね。

>・肉体労働者と同棲経験あり　(会社の人事にまで知られている。)
　他のは何がしかの人格障害っぽいなとは思ったんだけど、これだけ分かんね。
解説ｷﾎﾞﾝﾇ。

ごめ、>328は、>>324へのレスっす。

自己愛性の嘘のループ

嘘をつかずにはおれない→自分も嘘をつかれていないか気になる→猜疑心が強くなる
→孤独感が増す→相手の関心を引こうと、また嘘をつく→見下される
→見下されたくないから、相手を見下す目的で嘘をつく→距離を置かれる
→つきまとう口実を求めて、嘘をつく→人が逃げていく→嘘で寂しく自分の相手をしてやる

結局、いつだって嘘をついている。
嘘をついていることへの罪悪感はなし。だから人格障害と呼ばれる。サイコパスとほとんど同じ。

>>324
>・肉体労働者と同棲経験あり　(会社の人事にまで知られている。)

偶然だろうけど、私の加害者（既婚）から全く同じ話し聞いたことあって。
その人の職業なんてこっちは興味ないんだけど
終始「こんな職業の人とも付き合ってた私って（すごい）」みたいな言い方で、
最後までその人の性格とかそれにまつわる事とか一切言わないし、
そもそもなんでその職業が自慢になるのかがわからなくて、
変わった人だなーと感じたの思い出した。

今残業中。あと15分もすれば恐怖の大魔王、
自己愛が出勤してくる。帰りたい、今すぐ帰りたい。

>>329
>終始「こんな職業の人とも付き合ってた私って（すごい）」みたいな言い方で、

これは憶測ですが、自己愛性にとってはその職業＝「他の皆が付き合っているような
ありふれた職業でなく、何か”皆と違う”“特別な”職業」に見えたのでしょうね。
けど、あくまでも自己愛性がそう思っただけで、他の人からしたらハァ？だったりす
るのに気づいてないんだと思う。

私が出会った自己愛性は皆、何か”皆と違う”“特別な”ポジションにある（と自己愛性が
思えた）人、モノ、を側に置いておくことが大事みたいでした。

>最後までその人の性格とかそれにまつわる事とか一切言わないし、
そう、そういう内面的なところが語られないよね。

自己愛性という言葉に興味をもってここのスレに来てみたんだけど、
書かれていること全てが私にあてはまる。
わたしって、そうなのかなあ。。。

私の性格のことで彼氏を怒らせてしまったばっかりだし。

自己愛性って、自覚があるものなの？程度によるの？
もしそうだったらどうしよう。。。

ごめんなさい
ここは被害者スレでしたね
そうかもしれないと悩む私が来るところではありませんでした

あまりに自分とあてはまるので興奮して書き込んでしまいました

おじゃましました

>>334-335
程度によっては自覚があるし、
自覚するほど軽いならカウンセリングや認知療法を真面目にやれば社会適応できるところまで改善できるよ
心配なら医者に行って性格診断受けてみそ
一回こっきりの人生だから人と上手くやっていける方がしあわせだっしょ

>>334-335
私の知っている自己愛性は、もっと邪悪な感じ。
あなたは単に子供っぽいだけじゃない？

自己愛性の嘘はなぜばれやすいか？

１．被害者は経験則で、自己愛性の言っていることの９割が嘘だと言うことを知っている。
２．自己愛性の言うことは変なので、嘘がばれる。
　　たとえば、自己愛性は「人に裏切られた」と半年に一回は言う。普通人間はそんなに
　　頻繁に裏切られたりしないので、自己愛性の言っている事が芝居がかっているなと
　　判断できる。
３．肯定的な事を言っても、言葉に気持ちがこもっていない。
４．矛盾した事を平気で言う。被害者は自己愛性の言った事を覚えているのに、
　　自己愛性本人の脳内では言わなかった事になっている。（たぶん自己逃避の一種）
　　一般的にＡとＢという矛盾した二つの事を言っていれば、そのどちらかが嘘の可能性が高い。
　　自己愛性の場合は、たぶんＡ、Ｂ両方嘘混じり。
５．毎度毎度、馬鹿の一つ覚えのように同じ嘘をつく。
６．自己陶酔してしまって、本当の事を言っているかどうか、どうでもよくなっている。
７．嘘をついている相手が見えていない。いつも自分にとって都合の良い基準で相手を判断している。
８．自分を甘やかした世界に住んでいるので、現実の厳しい視線に晒されると、すぐに嘘が露呈する。
９．自己愛性は自分を特別な存在と思いたがっているのに、自分が特殊な存在である事は
　　認めたくない。だから、都合の悪い事は話を一般化して誤魔化す。
　　自己愛性は言う。「世界は無意味だ」。それは違う。お前のやっている事が無意味なんだ。
１０．精神的に幼いので、見破られやすい嘘をつく。子供の嘘がばれやすいのと一緒。

ご指摘ありがとうございます
自分が子どもっぽいのを病気のせいにして逃げたいだけなのか
本当に自己愛性なのか？判断つきかねてますが
どちらにしろここに来るのは時期尚早でした

もう少し学習してきます

>>337　>>339
自己愛性を「邪悪な感じ」とは思わないなあ。
そう思おうとしてみたことはあるけど、思えないんだよな。
計算ずくじゃないんだよ。だから、周りの人を巻き込むことができるんだ。
だって、「人を利用しよう」って計算が見えたら、みんな騙されない。

自己愛性とか境界性とか不安定とか、思春期までなら珍しくないんだよ。
>>339の「子供っぽい」って言葉は適切でさ。その通りなんだ。
子供っぽいから、見捨てられないんだよな。

>>338
>自己愛性の嘘はなぜばれやすいか？
そんなに簡単に、ばれないよ。
自己愛性人格障害者は、表面上だけの付き合いの人間を異常に大切にする。
その媒体を利用して、被害者を社会的に衰弱させていきます。
自己愛性人格障害者の被害から逃れられないのはその社会性からです。
自己愛性から縁を切ろうとすると、他の友人等も同時に失うことになるからです。

>>340
>自己愛性を「邪悪な感じ」とは思わないなあ。
それは、貴方の経験上の問題でしょう。
ここに来る多くの方々は加害者の邪悪さに心を痛めています。

M・スコット・ペック著
『平気でうそをつく人たち』の感想
http://homepage3.nifty.com/okadaue/book/b56.htm
http://www.linkclub.or.jp/~kiri/r18.html

「邪悪 (evil)」は一種の専門用語とこのスレ的には思っていいんじゃ。
DSMのNPDよか>>341のevil personalityの方がしっくりとくることもあります。

ある程度精神に余裕のできた方は是非読んでみてくださいな。

上司はこういう人なのですが…
・「俺がやれば簡単だけど、それではあなたが成長できないから
　俺がやらない方が良い」と言って自分がやることを人に押し付ける。
・しゃべり方が変なので（カツゼツが悪い）何を言っているのか
　わからないのだが、何度も聞き返すと機嫌がたちまち悪くなる。
　「分からなければ何度も聞き返せ」と言うが機嫌が悪くなるので聞けない…
・自分の言葉では言わずに「皆がどう思うか？」などという。
・自分では物事の決定をしない。
・そのくせこちらの判断が彼の気に入らないものだと「責任も取れないくせに
　勝手に判断するな」と怒り出す。

事柄が少ないのですが、こういう人はどうなんでしょうか？
かなり精神的に参っています。一つ一つは確かにそうだと思えるのですが
何だか良いように丸め込まれる感じがするのです。自分がなくなりそうで
怖くなります。

>>340
>だって、「人を利用しよう」って計算が見えたら、みんな騙されない。

確かに最初はその計算が見えなくて騙されて被害に合った訳なんだけど。
計算なのか衝動なのか、やってる本人にも区別ついてないのかなとも思いました。
私が見た感じでは、計算したことを衝動的にできる人って印象があります。
普通はこうやればこうなるとわかってても、良心があってできない、
そういうことを簡単にやれてしまう人です。
そしてその計算もまた、衝動の結果成り立つような計算で。
例えば、憎たらしい（衝動）〜こうやったら貶められるだろう（計算）
〜実行して愉快（衝動）って感じで。

でも最も邪悪さを感じるのは、やはり他人の痛みを一切感知しない所ですね。
被害者はそれをモロに実感してしまった人だと思うよ。

　自己愛性が邪悪だと感じるのは、
「私って無欲or純粋or善良or博愛主義なのぉ〜」
　って言いながら欲望でぎらっとした表情してる時。
　その自分自身の欲望・欲求、自身の表情に無自覚なところ。

無欲・純粋・善良・博愛主義な妄想の自分像にハァハァしてるんだろね。

>>343
ああ、それは私が被害にあった元上司とそっくり。

>・「俺がやれば簡単だけど、それではあなたが成長できないから
>　俺がやらない方が良い」と言って自分がやることを人に押し付ける。
で、皆で「我々のような若輩者では到底出来ません。是非お願いします」と哀願すると
『しかたない、この俺様がやってやろう』とやり始めるが、最後まで出来た試しがない。
結局周囲がやらないと終わらない。でもいつの間にか、その上司が全部やったことになっ
ている。

>　「分からなければ何度も聞き返せ」と言うが機嫌が悪くなるので聞けない…
ちょっと違うけど、自分で勝手に作った略語とか、あれ、これ、それなどの代名詞だけで
話されるので、何のことかわからない。それを聞くと『そんなことも知らないのか？』とバカ
にし始め、説教が始まる。

>自分の言葉では言わずに「皆がどう思うか？」などという。
>自分では物事の決定をしない。
ですね。それで問題が発生すると『お前が言い出したことだから全てお前の責任』とか
『俺は反対した（実際はしてない）のに勝手にやった』と責任をなすりつける。
あとは『○○部長もそう言ってる、△△社長もそう言っている』と自分の思いを正当化
するが、後からその部長・社長にこっそり聞くと「オレそんなこと言ってないよ」と言われる
事例多数。

他は聞きもしないのに、何度も過去の栄光を語る。でも他の人に聞くと内容は全然
違っている事多々。

最後にはその上司が独断でやった大失敗を、いつの間にか、周囲への根回しを周到
に行い、私になすりつけた。しかもその上司のメンツを潰したということで、個人的な賠
償まで求めてくる始末。もう上司でなくなって２年近く経つが未だに粘着して、賠償し
ろ、けじめを付けろと、つけ回されています。あなたもそうならないように。

私の身近にいる自己愛は、私が
「最近冷たい物飲み過ぎて、よくお腹壊しちゃう。。。」
て、話したら、冷たい飲み物バンバン出して来た。
しかも、飲み干すまで横目でジーーーっと見て来てた。
なんか凄い気持ち悪かったです。
で、

「お腹は大丈夫？」

って言って来た。。。
もうホラーだよ。。。

>>338
職場の自己愛は、3,4,7,8,10 が当てはまるな〜。
そいつは上司なんだけど、3 については、自分は以前から、
そいつに褒められても全然褒められてる気がしなかったんだよね。
で、今度新しく入ってきた同僚も、「あの上司に褒められても単に
スキルとして褒めてるとしか思えない」と言ってたので、
やっぱり心から褒めているのではないと思われる（本人は褒めてるつもりだと思うが）。

4、7、8、10については、最近では、あいつは妄想の世界に住んでいるんだと
思うようになった。
まるで子どもみたいな、あまりに自分に都合のよい認知の仕方を目の当たりにした時には、
「こいつ、○ってるんだ」とゾッとしたよ・・・。

この上司、知能は高いのだが視野が狭く、
そもそも仕事をする目的が自分が賞賛されることだけなので、
本当の意味での業務の改善にとっては非常に邪魔な存在だ。
部下のアイデアや業績を自分の手柄にするのは毎度のことだが、
取りまきを作るのがとんでもなくうまく、
会社の上層部まで取り込んでいる（もちろんウソをついて）ので
こっちは手も足も出ない。

こんな奴の部下になってほんっと〜〜〜〜〜についてないよ。

>>347
レスありがとうございます。
うーんこれは自己愛とは違うのでしょうか？
何だかここ読んでいると、上司はそうなんじゃないかと思えるのだけど。

自己愛っていうのも最近知ったばかりで、そう思いたいのかも
知れないのですが、皆さんが書かれていることの殆どが
当てはまる。。そうだと分かれば対処も考えられるかな。

言葉の響きからナルシズム＝自己愛性人格障害者
と、思われている方が、かなり多いと思います。

言葉のニュアンスと自己愛性人格障害者は、かなり食い違っているのが現実です。
本物と対自するのは、そんなに生易しいものではありません。

>>340
＞自己愛性を「邪悪な感じ」とは思わないなあ。
私の知っている自己愛性は、サイコパスに近い部分を持っています。

＞「人を利用しよう」って計算が見えたら、みんな騙されない。
自己愛性の取り巻きは、自分が利用されていると感づいていても、
自己愛性に協力するんですよ。
取り巻きにちやほやされているうちに、自己愛性の異常性が固定化していって、
治療が手遅れ、不可能になるんですよ。
一生人格障害者のままでいるかどうかは、最後は本人次第なんですけどね。

＞子供っぽいから、見捨てられないんだよな。
何だか取り巻きのような発言ですね。


>>341
＞そんなに簡単に、ばれないよ。
たまたま自分の知っている自己愛性が頭が悪いだけなのかもしれません。
自己愛性の邪悪さは身に染みて分かっているので、気は抜かないようにします。
私が自己愛性の邪悪さを感じるのは、人を傷つけて愉快そうにしている時です。
自己愛性と対峙する時は、自分の中の邪悪な部分も引き出さなければ
ならなくなることがあります。しかし、それは少しも楽しいことではない。
ところが、自己愛性は邪悪であることを楽しんでいるんです。
自己愛性を人間じゃないと感じる瞬間です。
普通の人間の持っている大切な何かが、自己愛性には欠落しているのを感じます。

>>352
ああ、あらためて考えてみると、
漏れの知っているケースは自己愛性と言うより境界性かもね。
取り巻きというより、パートナーみたいな感じだったかな。昔の話だけど。

あまり「邪悪な感じ」と強調すると、
「私の彼は邪悪じゃない」みたいな間違いを犯す人が増えるように思えます。
邪悪な感じを漂わせている人は分かりやすいので、避けることが可能です。
本当に危険なのは、知能が高いのに罪悪感がマヒしていて、
邪悪な感じが一見して分からない人ではないでしょうか。

>>350
>>343の例だけでは、なんとも言えないですね。人格障害となると>>347の
最後に示したような、犯罪、または犯罪すれすれの行為まで行う様になり
ます。普通であれば会社内の事に対して、会社からのペナルティ以外に、
自分に対して個人的に賠償しろ、とはならない（本来組織として行った結果
であり、特定の個人だけが責任を負う、さらには個人間で賠償するなどという
ことは法的にもあり得ない）ですから。
しかも、約２年を経過した今現在も、ストーカー行為を繰り返すのですから、
まさに人格障害なわけです。

まあその手なのかどうかは、自己愛の疑いがある人と対立する立場になった
場合、常識では考えられない行動。例えばウソの噂を流される、とか暴力行
為，パワーハラスメントを行う、という行動が見られた場合は、限りなく赤信号
です。自己愛そのものは、誰でも持つ感情ですが、人格障害となると、それを
コントロールできず、自分を守るためであれば、敵対する相手に対して、いか
なる法外手段を用いても排除しようとします。

実際には、周囲の人の様子をよく観察して、非常識な排除行為が見られた
場合、その人（上司）とは、距離を置く、または離れることが唯一の解決策です。

自分の枠にあてはめることしかできない。
その答えに根拠のない自信を持って回りに広める。

［黙々と作業する］
自己愛ビジョン〔機嫌が悪いみたい、怖いね、雰囲気悪くなって迷惑だね〕
事実：集中してるだけ。自己愛に関わりたくないだけ。表情は穏やか。

［他の人が終わらないと手をつけられない仕事なのでつかの間の休息を取る］
自己愛ビジョン〔パターンA.さぼってるよほんと自己中だね
パターンB.早く終わらさないと怒るよ、短気だよね、自己中だね〕
事実：休めてラッキーと思ってる。焦らせないようリラックスを装ってる。
　　　怒った前例なし。

おめーと一緒にすんなー！と叫びたい気持ちはいつしか諦めへ・・・
そしてため息交じりの嘲笑で自己愛を見るようになる頃には、
回りも事実に気が付いてきて自己愛ファビョるファビョる。

とっくに離れたけど今もきっと同じことを繰り返しているのでしょうね。

>>353
被害者ですら、邪悪とまではなかなか思い至れないからこそ大変なんだよね。
私も激ウツになってたのに、それが自己愛性が原因とは思ってなかったし、
チラホラ陰でやられてる事にも無警戒だった。
距離は置いてたけど定期的にかかってくる電話の後では、
理由のない無力感と気色悪さにさいなまれる、
でもそれが自己愛性に100％原因があるとは思ってもみなかった。

でも今だかつてなったことのないような状態に自分がなってるのが、
一体どういうことなのか？何が起こってるのか？とずっと不安だった。
それが人格障害の事例を読んで初めて一気に線になって繋がった。
そのとき実感したのが、自己愛性は邪悪だってことです。
トラブルメーカーとか自己中とか困った人とかではとても言い表せない。

>>353
>本当に危険なのは、知能が高いのに罪悪感がマヒしていて、
邪悪な感じが一見して分からない人ではないでしょうか。

↑これが自己愛性そのもの。
一見して邪悪さがわかる自己愛性はいないと思うよ。むしろ逆。
これまでも見分け方についての話しが出たことあったけど、
第一印象が良すぎる人、っていうことでほぼ一致してたし。
多少奇妙な外見も、前もって言訳して誤魔化したりするしね。
「育ちがよくて世間知らず」「純粋すぎて変わって見えるだけ」とか。
うちの加害者ははじめっから「変わった人を排除するのはどうかと思う」
「言えば誰でもわかってくれる」「逸脱者を守れ」などなど、
他人の事を例にあげて実は自分がそうされないよう釘さしてた。

身近に居た自己愛性と初めて会った頃を思い出してみました。
第一印象は気さくな感じと言うか、人懐こさを感じてましたが、話して行く内に、過去の栄光（と本人は思ってた）、離婚話、自分の病歴、自殺未遂など、段々とディープな話題の自分語りばかりになりましたね。
自分語りしてる時の顔が嬉々としてて、異様に感じたのを覚えてます。

大抵の人はいわゆる性善説的な考えを持っていて、自己愛性が邪悪なことをやっても、
最初のうちは「たまたまだろう。何か訳があるんだろう。」と
自己愛性のことを好意的に見てしまうんじゃないだろうか。
自己愛性を疑うよりも、まず自分の直感の方を疑ってしまうじゃないだろうか。
自己愛性は人の優しさや思いやりにつけ込んでくるので、
被害者は騙されてしまって、自分が利用されていることや、被害に遭っていることに
なかなか気付けない。
しかし、自己愛性の異常な言動を繰り返し見聞きするうちに、
疑念が募り、それが確信へと変わる日が来る。
一旦確信できれば、さらに「自己愛性人格障害」という概念を知ってしまえば、
後はパズルが解けるように、それまでの自己愛性の異常な言動がはっきりと見えてきて、
もう騙されなくなる。

私としては、自己愛性が頭がいいのではなくて、単に私達がお人好しなだけ、
身近に邪悪な人間がいる可能性があることを知らなかっただけなんだと思う。
頭がいい自己愛性なんて本当にいるんだろうか。私が馬鹿な自己愛性しか
知らないだけかもしれないけれど…。頭のいい人間だったら、たとえ自己愛性の傾向があっても、
十代のうちに自分の異常さに気が付いて、手遅れになる前に自分を変えるよう努力していると思う。
異常性に無自覚なまま、自己愛妄想の世界に生きてきて、歳だけは立派に
取ってしまった、あまり賢くない人が、自己愛性人格障害と呼ばれるのではないだろうか。

>>359
書いておられる通りだと思う。
自己愛性を頭がいいと表現する場合、悪知恵が回る部分を指してることが多いと思うのだけど、
こっちがお人よしだから気付かないだけで、
後でわかってみればどれもこれも単純な手口だった。
数パターンしかないから気付きさえすればすぐに先が読めるし、
過去の不思議な行動の理由も全て読めてしまう。
こんな単純な行動原理で動く人がいること自体不思議なほど、
一気にパズルが解けてしまうよね。

被害後にわかったんだけど、頭がいいっていうのは、
他人の気持ちがわかることや自分を見つめる能力や、
自分を変えていける力も含めてだなとつくづく思った。
被害後は、そういう能力の高い人こそが賢い人だと思うようになった。

>>359,360
　そうだね。こっちの自己愛性も、10代の頃なんて何にも考えてなかったよ〜？
て言ってた。なんでそんなに考えたりしたの〜？って。
　10代って友達に恋愛に将来にそして自分自身について、頭にクソが付くぐらい真面目に
考え初めて、友達同士相談し合ってああ青春て時期だと思うんだけど、
　そいう事しなかったから、自分を知る事なしに自己愛性になっちゃったんだろうね。
　うん、確かに、悩む事ができないんじゃ賢くないな。狡賢いだけなんだね。

>>344
>そしてその計算もまた、衝動の結果成り立つような計算で。
>例えば、憎たらしい（衝動）〜こうやったら貶められるだろう（計算）
>〜実行して愉快（衝動）って感じで。

同じ事をやり返して、どういう思いをするか強制的にわからせるしかない。
しかし、どうあがいても、自己愛性がそういう事にかける労力・時間にはかなわない。

延々と、そういう嫌がらせや嘘の不調を4-5年やっていた自己愛性(複数)がいたが、
反撃されたら、1週間どころが、数日で、正義感気取りでぶつぶつを文句を言っている。
しかし、激しさ・執拗さなど、あらゆる点において、自己愛性のしたことの1/500にも満たない。

自己愛性が、こういうことを4-5年してきた事は、自己愛性の脳内からは無かった事になっている。
でも、たった１/500をやり返されても、自己愛性は、自分の心の痛みや不愉快さはわかっても、
自己愛性自身が他人にしてきた事が理解できない。共感性が無い事の証明になる。

ちなみに、その自己愛性のうちのひとりの口癖は、
１「○○さんは、共感性が無いから自己愛性」
２「××さんは、内省が無いから自己愛性」
３「同じ土俵に立たない」

など。１．２は自己愛性本人の事だったのだと納得。
３は、自己愛性の特徴そのものであり、自分が反撃されると
相手を罵倒したり、辱める事で自分の立場を上げるという
全くもって自己愛性の行動パターン。

これから先も、今までも分は反撃させてもらおうと思っているが
どんなに努力しても、自己愛性のしたことには、足元にも及ばない。

>>354
>本当に危険なのは、知能が高いのに罪悪感がマヒしていて、
>邪悪な感じが一見して分からない人ではないでしょうか。

同感。ただ、自己愛性は、悪い事はわかっているようで、
あとで、無かった事にしたり、他人のせいにする、
ごまかすなど色々とやっている。

>>354
>自己愛そのものは、誰でも持つ感情ですが、人格障害となると、それを
>コントロールできず、自分を守るためであれば、敵対する相手に対して、いか
>なる法外手段を用いても排除しようとします。

そのとおり。しかし、そういう自己愛性も、別の自己愛性からターゲットにされると
一気に、「善良な被害者に｣変わって行くから不思議。
自分の心の痛みはわかるが、他人の心の痛みがわからない典型なのか、
または、自己愛性本人は、自分の事になると、明らかに逸脱した異常性を見せる。

>自己愛性を疑うよりも、まず自分の直感の方を疑ってしまうじゃないだろうか。
>自己愛性は人の優しさや思いやりにつけ込んでくるので、被害者は騙されてしまって、
>自分が利用されていることや、被害に遭っていることになかなか気付けない。

そのとおり。というか、相手が悪意をもってそういう嫌がらせをしているのではないか
と疑う事自体間違っているような気がして、ついつい、良いところもあるからとか
自分で自分を我慢させたり、良識的な対応をしていると、被害を長引かせたり、
被害を増長させる。

長年被害を受けると、性格は変わる。しかし、あくまでも良識的な対応をしているかぎり、
自己愛性の被害は続く。

自己愛性のあれほどまでの罪悪感の無さには
頭の中が真っ白になるような衝撃を受けたことがあります

その割には他人に罪悪感を植え付けるのは得意だったりしますよね
「今日はお前に○○してやろうと思っていたのに断られた。俺の誠意が
無駄になった」などと因縁をつけることしばしば

こちらが頼んでもいないし、して欲しくも無いことなのに(>_<)
こうすればお前は喜ぶ（喜ばねばならない）という彼の思いこみ
いままでの彼の言動からしても、そんなことする気ももともと無かったはず
だろうとも推測します

最近はなんとか振り回されないよう行動できることが増えてきました
彼らには「誠意をもって」「話せばわかる」などということは一切
通用しないと実感してます

>>364
>彼らには「誠意をもって」「話せばわかる」などということは一切
>通用しないと実感してます
まったくもってその通りですね。

>>360,>>361,>>363
レスありがとうございます。丁寧に読んでくださっていることが分かって嬉しいです。
同じような経験をした人がいることを知ると、力づけられます。

>>364
>彼らには「誠意をもって」「話せばわかる」などということは一切
通用しないと実感してます

同感。こちらが話し合う姿勢を見せても、結局自己愛性をつけ上がらせるだけ。
自己愛性は万能感に浸ってしまって、話し合いにならない。
松本智津夫のように、思わせぶりな意味不明の言葉を一人でしゃべっているだけで、
会話のキャッチボールが全く成立しない。
で、最後は話合いをしようとした人が自己愛性に罵声を浴びせ掛けられて、ジ・エンド。
自己愛性と関わる場合は、対話しようなんて甘い考えは捨てた方が良い。

>>359
>松本智津夫のように、思わせぶりな意味不明の言葉を一人でしゃべっているだけで、
>会話のキャッチボールが全く成立しない。

本当にそんな感じだよね。それ以外に形容のしようがない（笑）
これにある心理分析みたいのが出とります。
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/mc/aum/hanketu1.html

ヤツにしてみれば”俺は優秀なのになんで周りは認めないんだ”だろうけど
勉強や体が腕力が強いだけじゃ人はついてこないよね・・・・・・

>>347,354を書いた者です。
>>363
>そのとおり。しかし、そういう自己愛性も、別の自己愛性からターゲットにされると
>一気に、「善良な被害者に｣変わって行くから不思議。

そうですね。>>347では書きませんでしたが、>>347で会社を辞めた時点ではまだ
ちょっと嫌な気分だなあ、ぐらいだったんです。実はその後日談のほうが自己愛爆
発だったわけで。
まあ疑われる形になったために、それで会社を辞めます、となった訳ですが、その時に
社長に、とある書類を渡して、これで社長自身が、だれが本当のことを言っているか
判断してください、と。その書類とは、問題になった客先の社長と客先担当部長の
署名入りで、自己愛上司が本来の担当者であることを示す物。それで自己愛上司
のウソはバレバレとなり、私の一ヶ月後に自己愛上司も、依願退職（会社の厚意も
あったと思われる）となったのです。その時点では、してやったり、だったのですが。

そこから自己愛爆発。会社を辞めさせられたのは、私のせいだと怒りまくり、裁判を
起こすと脅迫。元会社と客先すべてが自分の味方だともちろんウソバレバレなことを
言う。でも未だに裁判は起こされていません。そして正直、監禁されました。その時
自己愛と言うものを知っていれば、相手の家など行かなかったのですが・・・反省。

そこからは、もう暴力付きの脅迫。白紙を出してきて、ここに「すべて私の責任です。
自己愛上司が示す、すべての損害を私が賠償します」という意味の内容を書け，
そして実印を押せ、と脅迫してきた。そのうち家族が帰ってきたのですが、その奥さん
と当時中学三年生の娘さんの、目の前でも殴る・蹴るをやる始末。

その時、本当にゾッとしましたね。狂ってると。中学三年の娘の前で、暴力をふるうと
は。奥さんは止めに入りましたが、俺にこれだけのことをさせるだけの事をこいつがやっ
たのだ、とやはり言い訳。いや・・・娘さんへの影響・トラウマをまず考えろよと。

２年近くを経過した今でも元自己愛上司は、完全に被害者意識100%です。私は
PTSDとなり、メンヘルの仲間入り。やっと今こうやって当時のことを書けるほどまで回
復しましたが本当に、自己愛性格障害者と関わるのは、もうごめんです。

自分の身内がまさに自己愛性人格障害みたいです。

親や他の兄弟が自分に対して陰で何か言っていても、
いつも味方になってくれたりとても正義感強くて感謝してました。
でも、何故かその度に親や兄弟との関係がグチャグチャになるのです。

いつも自分には「他の家族が〜○○言ってたから、庇ったよ。」など
言ってました。でも、実際は家族に同調したような事を言ってたらしいです。

自分にいってた話と他の家族に言ってた話がまったく正反対。
自分を家族から孤立させるのが目的としか考えれない行動。
嘘がとても多くて、自慢話もすごく多い。
自分の周りの人間はすべて自分に憧れていると思い込む。
都合が悪くなると発狂ﾋｽを起こし弱点を激しく突く。

それに気がついた時、距離を置こうと連絡するのをやめたのですが、
しつこく電話がかかってきたので
さりげなく距離を置きたいと話しました。

が、その後かかってきた電話でｲｯﾊﾟｲひどい事を言われました。
今まで自分に色々な事をしてきてあげたじゃない!!と、
過去の話を沢山出してきて…。

疲れました。でも、身内なので無視できないからすごい困る…

>368
受けた行為は、りっぱな犯罪じゃないですか！
ケガは大丈夫だったのでしょうか？
現在も実被害を受けていなければ良いのですが…

自所に居た自己愛性も似た様な事をしてました。
ターゲットにされた人に「お前がした事は名誉毀損だ！告訴してやるから覚悟しとけ！」のメールが来て、他にも攻撃的な内容のメールも来てたので警察に相談しに行ってました。
私もその自己愛性に、上記外の人とトラブった時に仲裁する形で関わったのですが、余りにも聞く耳を持たないので自己愛性からフェードアウトしました。
ケースバイケースとは思いますが、自己愛性は全ては自分が正しくて周りが悪い！の思考なんですね…。

>私もその自己愛性に、上記外の人とトラブった時に仲裁する形で関わったのですが、
>余りにも聞く耳を持たないので自己愛性からフェードアウトしました。

余計な事はしないほうがいいよ。
第三者は、かえって物事をめちゃくちゃにする。
前に、一番の原因は、その第三者だったということがあった。
その第三者が、一番の原因で、それに巻き込まれただけだったし、
落としいれもすごかった。　それだけでなく、その自己愛は、
自分でトラブルを引き起こしておきながら、周囲の人間がトラブルを引き起こしているかのように見せるのがうまい。
そういうトラブルの中で、風見鶏の役割が大きく、自分だけは安全地帯にいるという巧妙さ。
余計に事態は混乱する。

>ターゲットにされた人に「お前がした事は名誉毀損だ！告訴してやるから覚悟しとけ！」
>のメールが来て、他にも攻撃的な内容のメールも来てたので警察に相談しに行ってました。

自己愛って、巧妙だから、どちらが本当の被害者かってなかなかわからないよ。
でも、たいてい、本物の人格障害者って、何らかの形で警察に事情聴取されていたり、
いろいろとやっている。

たとえば、その自己愛の周囲の人が何人も自殺して、
警察から事情聴取されたとか、
周囲といざこざを起こして、警察に届けを出されたとか、いろいろある。
今から思えば、そういうことをしている人が一番のトラブルメーカーだったよ。
当時は、その自己愛は「正義感の強い人」という仮面をかぶっていたから、
何か変だなと思いながらも見逃していた。

でも、結局、その2人の自己愛の争いに巻き込まれただけというオチだったり。
他にもいろいろあるなぁ。

>>370
ターゲットにされた人に「お前がした事は名誉毀損だ！告訴してやるから覚悟しとけ！」のメールが来て、他にも攻撃的な内容のメールも来てたので警察に相談しに行ってました。


ところで、どうして、名誉毀損で告訴の危険があるのに、警察に相談に行くの？
普通は、弁護士でしょ？

あ、もしかして、また、自己愛のネット上の対人操作、情報操作に引っかかったか･･･。

>>370
ありがとうございます。怪我はありましたね。奥さんの介入で監禁から解放は
されたのですが、精神喪失状態で、どうやって家に帰ったかも覚えていない
ほど。家で呆けた状態になっていたところで、本当に偶然ですが古い友人が
会社を辞めたと聞いたけどどうしてるの? と電話をかけてきたのです。

そこで、こういうことになっているんだけど、と話をすると、お前そりゃヤバいわ。
俺が今から行くから１〜２週間泊まれるくらいの用意をしとけ、とにかく今は
逃げろ、とアドバイス。そのあと友人が家まで来て、お前今から田中な。
つまり偽名でホテルを押さえたのでそこに隠れろ。電話は俺以外からは一切
出るな。家族には俺と旅行にでも行ったと言っておけ、と。

やけに手際がいいので、後から聞いたのですが、その友人、自営業をやって
いて、やはり同じように逃げた経験があるという。とにかく話にならない相手と、
いくら話をしても無駄だから、という。彼は自己愛性格障害なんて言葉は
知らないでしょうが、経験から逃げるしか無いと知っていたわけです。

その後は弁護士とも相談したのですが、弁護士が言うには、その時に病院
に行って、自己愛上司から殴られたという診断を受けておくべきだったと。
つまり今となっては、被害を証言してくれるのは、自己愛上司の奥さんと娘
さんだけになってしまっているが、身内なのでまず無理。となると傷害自体の
立証ができない。警察も同様の対応でしたね。まあ泣き寝入り状態です。

今でもたまに家の前まで来て、大声で２〜３分だけ騒いで帰って行きます。
一応警察に行っているということは知っている様で、通報されない程度の嫌
がらせをしていきますね。
あと実被害というと、自己愛特有の、無いこと噂を未だに周囲にふれ回って
いる、というところですか。ただ、ほとんどのお客様からは信用されては居ませ
んがね。というか、元自己愛上司、業界からは村八分にされたはずだけど
どうやって食って行ってるのか、それだけが不思議。誰かをターゲットにして、
金だけを吸い上げているんじゃないか、二次被害が起きてないか心配です。

>368
>そして正直、監禁されました。その時
>自己愛と言うものを知っていれば、相手の家など行かなかったのですが・・・反省。

>そこからは、もう暴力付きの脅迫。白紙を出してきて、ここに「すべて私の責任です。
>自己愛上司が示す、すべての損害を私が賠償します」という意味の内容を書け，
>そして実印を押せ、と脅迫してきた。そのうち家族が帰ってきたのですが、その奥さん

これが本当なら、本当に犯罪だろうし、警察に行った方がいいよ。

>監禁ー警察
>暴力付きの脅迫
警察の範疇だと思う。

弁護士も立てたほうがいい。

>>371
sage進行でお願いします>>1

>371，>372，>373
仲裁は、自己愛性♂がトラブった相手に、勝手に名前を出され間に入ってしまう形になってしまったんです。
その時は一応解決したんですよ。普通の人なら全面和解をしないまでも、終る内容（別れ話）でしたし…。
その後、自己愛性は周りに交際相手の悪口を触れ回ってた様でしたが周りが相手しなくなったら、今度は周りの一人に名誉毀損のメール。
その人は、何通も粘着攻撃なメールが来た事もあって、刺されるかも!?と脅威を感じて警察に相談した様です。
結局は何事もなく平穏無事の様子。しかし、再燃の可能性もあるので周りも含め警戒はしてます。

>368
つきまといで警察に相談してみましたか？
今は直接的に被害が無くて捜査にならないかもしれませんが、以前に暴行を受けてるので一応警察に証拠を残す意味で相談に行ってみては如何ですか？
引っ越しするのが手っ取り早い方法かもしれませんが。

>>375
>これが本当なら、
　差し出がましいようだけど、こう言う言葉遣いは止めた方がいいと思うよ。
　相手の言葉を疑っているように聞こえてしまうから。

このスレッドに来てる人は自己愛の被害者だから〜

これが本当なら、などとは言わず、
ああ〜あるだろうね.........わかる、わかるとなるだろう。

>>374
頼りになるよい友人がいてホントによかったよね・・・
それでもまだ大変だけれど。

自己愛性って世間体第一だから陰でコソコソやる事が多いのだけど、
男性の場合とくに、実力行使や暴力に出る事があるから気をつけないといけないね。
でも裁判も起こさないし嫌がらせも通報されない範囲ってこと考えても、
やっぱその自己愛性なりの「世間体」は死守してるのが見えるね。
そこを上手に使ってお引き取り願える結果になるといいのだけれど・・・
接客業の知人がクレーマーに対して、
「あなた程の人がそんなことするとカッコわるいですよ」みたいな事いって
上手にお引き取り願ってたことがあったので、
誰かそういうこと言ってくれる人がいるといいのだけどね。
家族もはれ物に触るように接してるんだろうな。

>>374
>どうやって食って行ってるのか、それだけが不思議。

地元で有名な自己愛性ふたり、男と女で両方とも年寄なんだけど、
両者とも実質ゆすりたかりの世界に入ってます。
相手にもされない・金づるも無い自己愛性の行着く先なんだろうね。

>>345
>「私って無欲or純粋or善良or博愛主義なのぉ〜」

恥ずかしげもなく40過ぎて「真実の愛とは？」とか語ったりもするよね。
そんなの20代前半まで なら、「若いなぁ」ってかわいいけど、この歳では本当にイタイ。
年齢相応の精神の発達を感じない・・・まるで中学生みたいです。

白黒はっきり出来る問題ばかりではないのに自分の決めた「これが正しい」って
考え方に相手を「矯正させようとする」
（普通の人なら価値観が合わなければ嫌ってできるだけ疎遠になると思うんだけど、
　自己愛の場合、自分に合わせた矯正目的のストーカーになる・・・）

誰だって「正しい」と信じたいことってあると思うし、それが価値観だと思うんだけど
それを他人に強制させちゃだめ・・・というより「そんな権利は誰ももってない」ことを
自己愛は気づかない。他人との境界が曖昧のようなつきまいといをするのはそれ故だと思う。

>>360
>こんな単純な行動原理で動く人がいること自体不思議なほど、
>一気にパズルが解けてしまうよね。

表面（言葉）だけ立派なもので覆ってるけど、ふと後で反芻すると
見事に自身の欲望むきだしの内容だったりしますよね。
ただ、話してるときはなぜか丸め込まれるというか・・・「変だな、？？」と
思いつつも言葉がうまくて反論できないんですよ。。。
ただ、本当に言葉をうまく使って帳尻合わせてる
（もしくは相手の罪悪感や劣等感をついて圧倒してる）だけなんで
ふと冷静になると、聞きながら感じた「違和感」が納得できる→確信に至るんですが。

>>361
20歳前後（大学）の友達と語り合ったことなんて、今思い出すと顔から火が出そうだけど
あの当時、いろいろと恥さらしといて良かったのかもしれないと思う。
少なくとも10年近くたった今「若かったなぁ・・・あー恥ずかしい」と思う気持ちがあるだけ・・・。
出来るときにさらしといた方がいい恥ってあるのかもとさえ自己愛に遭った今は思う。
酒も飲まずにシラフで未だに語ってるんだもの・・・。青春語りみたいな話・・・。
自分ではそれをピュアだと思ってるんだろうけど、思い込みの激しさが怖すぎる。
361さんを読んでいて思ったんだけど、青春時代に自分をさらけ出す友達がいなかったのかも・・・と。
恥さらしあって、自分を見つめないと成長できない部分ってあるんでしょうね。
「自分って恥ずかしい！」と思うことも健全な自己愛の発達には必要なんでしょう。

姑が自己愛性人格障害と妄想性人格障害だ。
自分の意見に凝り固まって人の話を聞かない。
姑が行く病院は全部ヤブ医者扱い。
人のことを責めるのは得意だけど決して自分を顧みて反省したりしない。
自分の思い通りに事が進まないと相手をこき下ろす。
何でも自分に都合の良いようにしか受け取らない。
関わらないのが一番だけど身内だからそういうわけにもいかず。
この性格は氏んでも治らないだろうな。

>>382
>自分に合わせた矯正目的のストーカーになる・・・）

うまい表現だな。

しかし、自己愛矯正ストーカーは、他人を矯正しようにも、
自己愛本人が歪んでいるから無理なんだけど、
本人は気づかないというか、自分のゆがみを見ようとしない。

本人のゆがみの結果の行動・言動は、思考や記憶の中から消しちゃうみたいだなぁ。

自己愛の記憶が現実と違う話になっているのなんでだろ〜

認知が歪んでいるから。
自分の都合よくしか理解できないから。
都合悪いと全て「悪意がある」と考える回路だから。

いや、意図的に消していると思う。

だって、指摘したら覚えているのに、それに対しては決して答えない。

>都合悪いと全て「悪意がある」と考える回路だから。

悪意の無いふりをする悪意もあるのだよｗ。
ボダスレに似たような書き込みをしている人がいたな。

決まって一瞬黙って
「え？そんなこと…あったっけ？w」
っていうのな。で、
「でも、人のことをそんな風にいうの、あんたおかしいよ。」
って…。
絶句しますた

小泉首相って自己愛性？
自分の思い通りにならなくて逆切れして衆議院解散。
解散に反対した農水相を罷免。
恐ろしいな。どこまで暴走するんだろう。

>391
やっぱり、そう思いましたか？
最近の小泉総理、自己愛性のアイツと似てると感じてました…

自己愛だったらもっとうまくやってると思うけど…。
裏工作が本当にうまいから。

>自己愛性って世間体第一だから陰でコソコソやる事が多いのだけど、
あの人の手助けしないの…って感じで他人から情報を聞き出して
飛び道具（切れ味抜群の暴言）にするのはやめてほしい。本当に怖い人間だ。

>やっぱその自己愛性なりの「世間体」は死守してるのが見えるね。
「他人からどう見えるか」に一番気を遣ってる生き物だからね。

知ってる自己愛は店員全般に対する態度がそごい傲慢。
まさに「買ってやっている」って態度で話す。
たとえ、千円程度の買い物でも。
一緒にいるのがすごい恥ずかしかった。

それに、他人を上下関係で計ってつきあうところがある。
自分より下と判断した人としか付き合わないみたいだった。
すごい負けず嫌いで、不幸話ですら「私の方がすごいんだから！」って
対抗意識で話し始める。
お前には「それは大変だったわね」といたわる気持ちはないのかと…。
いつも自分の話ばっかりで、空気読めないし…。

>>393
>自己愛だったらもっとうまくやってると思うけど…。
>裏工作が本当にうまいから。

うまいよね

>>394
>>やっぱその自己愛性なりの「世間体」は死守してるのが見えるね。
>「他人からどう見えるか」に一番気を遣ってる生き物だからね。

自己愛が、ネットで他人になりすまして、ターゲットに嫌がらせをするというのも
世間体を気遣っている生物だからだろうね。

>>395
>すごい負けず嫌いで、不幸話ですら「私の方がすごいんだから！」って
対抗意識で話し始める。

そうなんだよね。
うちの自己愛性は「○さんの方がすごいんだから」って知人を出すことも多かった。
おいおいそんなことをと思うようなプライベートなことを平気で出す。
他人の不幸話しを探って、こういう使い方もされてしまうから要注意。
不幸話に対抗意識燃やすってことと、知人を引きあいに出すことと、
二重の意味で不可解だけど、自己愛性はかなり頻繁にやってた。

何でも良いから自分が「負け」にならなければいいんだろうな…

>>398
まさに、それ。
勝つ事で不利な立場になろうとそれで満足する？

３歳児と同じ。
友達のおもちゃを全部奪い取る。
仕方なく、友達が別の遊びをしだすと、それに対してまた狂乱する。

そんなやつらが
「いいかげん大人になったら？」
とか言うんだよね…

>>399
まさに３歳児。
本人はそれを「幼児性が残ってる」とか「大人になれない」とか、
かわいく脚色して自己陶酔気味に言うのが気色悪かった。
これまでに複数の人から指摘されたんだろうけど、
多分相手の人を攻撃しまくって、色んな人にも訴えまくって、
結果この解釈に落ち着いたんだろうな。
あんたのは全くもってそういうんじゃないから。ここで言っても仕方ないが。

>>401
うわははは。今年45歳になったと思ったが、男性の自己愛は「オレ、少年の心を失っていない
ってみんなに言われるんだよね」って。バカですか？ って感じ。

女の場合は、少年って単語の代わりに乙女って単語を使うよね。ｹﾞﾛｹﾞﾛ

上司の自己愛中年男なんて、なんか必死こいて
戦隊モノのカード集めてるらしいｗ
下腹出てる年だっちゅうに！ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ(_≧Д≦)

つい最近、自己愛が他人に注意してるの目撃しちゃいましたよ→「いい年して・・」
言い返してぇぇぇ、３歳児め！！

>あの人の手助けしないの　
あの人の手助けしたの・・・の誤りでした。

手助けしたいの・・・だったorz

>自己愛の記憶が現実と違う話になっているのなんでだろ〜

自己愛性にとって、現実と虚偽は大して変わらないものみたい。
有り得ないんだが。「皆が認識する自分に都合が良い事」が現実
だと思っているんだろう。

真実なんてどうでも良くなるように周りを誘導（面白おかしく悪評をばらまく等）
して、取り巻きも同じ考えを持つようになる。じきに自分が何をしてるかも分からなく
なって自己愛劇場の劇団員にされてるんだろうな。取り巻きはそれでも自分の意思
で行動してると思ってる。その頃にはとっくに、裏切れば自分も自己愛と同罪以上の
割を食う事をやらされてるし、もともと何が本当か分からなかったから、自己愛性の
言うこと無理矢理信じるしかなくなるんだろうな。

>>407
>自己愛性にとって、現実と虚偽は大して変わらないものみたい。
>有り得ないんだが。「皆が認識する自分に都合が良い事」が現実
>だと思っているんだろう。

　こっちの自己愛性は、「事実とは実際に起きた事に対する個々人の解釈」だと
言っていたから、まさにその通りなんだと思う。
　自分に都合のいい解釈＝現実、って頭をしてるんじゃない？
　じゃあ、その解釈が実際に起きた事に反してたらどうするの？と聞いて見たら、
そんな事に興味は無い、と抜かしやがりなさいましたよ。

　ヤツらの頭の中じゃ、あり得ない事が起こっている。
　あん時ゃ、心底こいつ狂ってると思いましたよ。

哲学では、実際に起きた事象＝事実、それを個々人のフィルターを通して見たもの＝真実なんだけど
多分、皆さん(私も含む)周りの自己愛性が言ってることはそれ↑とは異なると思う。
一見言ってることは似てるんだけど、「個々人が事実を捻じ曲げていいように解釈していい」という意味じゃない。

認知力に激しく歪みが生じてるから、人格障害なわけで。

私は自己愛よりも自己愛の言ったことをまともに信じる
取り巻きの方がよっぽど不思議でしょうがない。
あいつの不気味さ、気持ち悪さに何で気づかないんだと思う。

>>409
>それを個々人のフィルターを通して見たもの＝真実なんだけど

なんだけど、最低限の共通認識はあると信じて安心して生活してると思うよ。
個々の川が海につながってるように。
自己愛性の川は、途中で自己マンの底なし滝つぼに落ちてて、
海にはつながってないと思うわ。
そもそも水の流れる川であることすら疑わしいけど。

>>410
ですね。

経験なのだろうか、無知なのか。
マルチ商法や、奇妙な新興宗教に騙される人達が取り巻きで、
マルチや新興宗教の幹部は自己愛。
しかし、大多数の関らない人達が存在する。

自己愛や取り巻きに一線を引くのが賢い生き方。

自己愛性・取り巻き・被害者・関らない人。
関らない人になるべきだね。
母親と、姉が自己愛だからorz。
母方の親戚が取り巻き。

>>407
>>自己愛の記憶が現実と違う話になっているのなんでだろ〜

私にも全く理解できないけど、本人見てるとだいたい以下のような感じだった。
こうだと思いたい事イコール現実だと思い込むから、多少の違いは勝手な脚色で埋めてしまう。
明らかに現実と開きがある時や、ズバリ嫌なことを指摘された時は、
瞬間的にカッとなって「違う！絶対に違う！」とパニックになる。
このパニックは耐えがたいらしく、１人で耐えてると本人曰く「ウツになる」らしい。
だから誰かにウソでも「自分の認識が正しい」と言わせてようやく落ち着く。
その時その現実に気付かせた相手を貶めると、もっと落ち着く。

↑こういうことをやってる時、自己愛性の頭には、
「自分がウツになるのは一大事で、皆がそうならないよう心砕いて当然」
という信じらんないような大前提があるらしいよ。
なんでそんなこといちいち言いにくるのと尋ねたら、
「え？？だって私がウツになったら大変だから。眠れなくなるし」とキョトン顔。
そんな当り前のこと聞くなという表情。
こっちこそ「あ？？」だよ。じゃ頼むから死ぬまで起きとけ。
こういうこと言うから攻撃されたんだけど。

>>413
>「自分がウツになるのは一大事で、皆がそうならないよう心砕いて当然」
>という信じらんないような大前提があるらしいよ。
意外と、皆同調したりする。
「君の事解からなくてごめん。」みたいな雰囲気になって、
配慮が足りなかったと非難されて悪者になる人が登場し、悪人扱いされる。
なぜかしら、当たり前のように時が過ぎ、悪者にされた人は反省するが許されない。
自己愛性は、なぜかしら善人として存在する。

おもちゃに指示だしていいのは自分だけと思ってるのか、
想像力が欠如してるのか知らないが、
他の人から任せられたことやってる時に自己愛から何か頼まれて、
後回しにしたらブチギレされたことがよくあったわ。
人をリモコン制御の機械かなんかと勘違いしてるのね。
結果を待てずに沸騰してるの見ると、自己愛の子供のことが心配になるわ。
自由研究の制作物なんかにとりかかろうものなら、
途中で手出し口出しされまくりなんじゃないか？と…

余計な心配してるからつけこまれるのよね。
今でも、私が辞めた後に入社した人のことを思って
眠れなくなる時があるわ。
相談できるように連絡先教えてあげようかな？とか、
残って守ってあげればよかったとか。
できることなんてたかが知れてるのに馬鹿よね。

>>415-416
さしでがましいけど肉親が自己愛の立場から。
あなたはもう解放されていいんです。
なにもしなくていいんです。
自己愛の子供のことも後任の方の事も考える必要はありません。
自己愛に関わらなくて済む環境=健全な環境であり、
それをあなたは自力で手に入れる事ができたのですから。
いまとこれからを大切にしてください。

>>414
自己愛に同調する奴は所詮偽善者。
事実よりも、「可哀相な自己愛ちゃんをかばう自分」という偽善欲が満たされればいいんじゃないの？
自己愛も取り巻きも似たようなもの。

私の知っている自己愛男性はいつも「弱肉強食」と言っていました
人間も動物と同じで弱い方が悪い、強いものは何をしてもよい
自分も生存競争で戦って勝っているだけだと

こちらから見ると彼は勝ってないときも多いのですが、
そういうときにはパニックになるらしく、弱い（自分が上）と思っている
私などに嫌がらせをしてストレス解消をしていました

最後に「ずっと思っていたけどあなたは馬鹿ですね」と言うことが
できました
理論も本心もなく矛盾したことばかりなのに、彼の言うことをまじめに
とらえて考えていたのが長く苦しんだ原因のひとつです

誠実であるということは、それに値する人にだけ行うべきだと思いました

取り巻きが自己愛性のやっている犯罪的な行為の共犯者になっている場合、
取り巻きは自己愛性となかなか縁を切れないと思う。
自己愛性のことだから、「一連托生だ」とかほのめかして、取り巻きに
脅しをかけているだろうからね。

>>420
そうだと思う。
取り巻きの人が離れた後、話し聞いたんだけどそんな感じ。
共犯っていう程の事ではないし、犯罪ってほどのことでもなかったけれど、
自己愛性がその人と「一蓮托生だ」を人前でも強調してたのは確か。
それがあるから、自己愛性に対してその人は強気に出れなかった。
厳しい言い方すれば、その人も結局は自分かわいさに自己愛性を長々と野放しにしてたわけで、
他の人への影響も考えれば、弱気でいてはいけなかったと思う。
でも人間的に弱い所をさっさと利用するのが自己愛性だというのも事実だし、
なんともいえんかなあ〜と思った。

>>418
>「可哀相な自己愛ちゃんをかばう自分」という偽善欲

421で書いた人にはこれもありましたね。
結果他人に被害及ぼしてることについては全く無自覚で腹立ちました。
自分さえよければっていうのが見えて、どうもね。
それをまた目ざとく見抜いて利用する自己愛性こそが悪いんだけどね。

>418
>事実よりも、「可哀相な自己愛ちゃんをかばう自分」という偽善欲が満たされればいいんじゃないの？
>自己愛も取り巻きも似たようなもの。

同意。

>取り巻きが自己愛性のやっている犯罪的な行為の共犯者になっている場合、
>取り巻きは自己愛性となかなか縁を切れないと思う。
>自己愛性のことだから、「一連托生だ」とかほのめかして、取り巻きに
>脅しをかけているだろうからね。

なるほど。それで、自己愛は犯罪行為の口止めをしているんだろうな。
一番の「良策」は、犯罪行為を無かった事にすること。

その自己愛(男)は、被害者を「きちがい」と言い放ち、異常者扱いする事。
自己愛(男)のほうが異常なんだけど。その自己愛が選ぶ恋人も、ボダ・自己愛・演技性など
やっぱり異常者が多い。

自己愛は精神科に通院しているが、それも隠し通して、被害者を異常者扱い。
どうみても、その男とその姉妹(？）は自己愛性人格障害者なんだけど。

最近、自己愛男に気づきがあったらしいが、
やっている事は以前と変わらない。ふぅ〜。
もう、いい加減、私の前から消えて欲しい。

>>408
>「事実とは実際に起きた事に対する個々人の解釈」

哲学とか、ある種の心理療法の中でこんなふうに言われる場合は、
「自分とは異なる物の見方があることを認め、それを受け入れていこう」という
懐の広さとか考え方の柔軟性こそが重視されているんだと思う。
それに対して、自己愛が「大切なのは解釈だ」と言った場合には、
大切なのは自分の解釈だけであり、もし他者の解釈が自分のと違っていたら、
他者の方が間違っていると決めつけるか、それができない場合には
自分の記憶を歪めてまでも自分の解釈を守ろうとする。
つまり、自己愛の場合は懐がめちゃくちゃ狭くて考え方が硬直してるんだよね。

>>387
>自己愛の記憶が現実と違う話になっているのなんでだろ〜

うちの自己愛は、自分の解釈を守るために、ものすごい聞き間違いをする。
例えばこんな感じ↓

山田さんの実際の発言：
「佐藤さんがこの時間になってもまだ出社してないってことは、
午後の田中さんのプレゼンテーションには出席しないんだな」
自己愛の記憶にある山田さんの発言：
「佐藤さんは、午後の田中さんのプレゼンテーションに出席するのが
いやだから出社しないんだな」

（山田さんは得意先から来ている仕入れ担当者、佐藤さんは自己愛が
取り込みたいと思っている同僚、田中さんは自己愛のターゲット。
もちろん全員仮名です）

>>408
>じゃあ、その解釈が実際に起きた事に反してたらどうするの？と聞いて見たら、
>そんな事に興味は無い、と抜かしやがりなさいましたよ。

>>425の書き込みをした者ですが、うちの自己愛は、
私が自己愛の記憶違いを指摘したら、
「絶対言ってた。ウソだと思うなら山田さんに確認してみればいい」と
抜かしやがりなさいました。

そんなことお得意様に確認できるかよ。確認できないことがわかってて
言ったんだろうが、ほんとに自己愛って、自分の解釈さえ守れれば真実なんて
どうでもいいんだな。
どの段階で自己愛の認知が歪んでいるのかわからないが、いっそのこと耳が聞こえなくなってくれたほうが何億倍助かることか。こっちはいつも録音機を持ち歩きたいと思うようになってしまったよ。

自己愛性は、事実を歪めるから人間性も歪むのか。
人間性が歪んでいるから事実も歪めるのか。
ニワトリと卵の関係みたいだ。

人格が歪んでるから、思考が歪むんじゃないだろうか？
『自分は絶対正しい！俺が奴を正してやる！！』といった発言は、自分自身に言ってくれ…。

>>426
そうそうそう！そんな感じ。
これはウソであり情報操作だと思う。
聞き流してても「佐藤さんは田中さんを避けてるのか」ってことだけは
聞き手の印象に残ってしまうので恐いよね。
自己愛性の発言は100％こればっかだったと思う。
全部ウソだとみなして聞いた端から消去しないと、
いつのまにか妙な情報入れられてしまってて、しかも後で
その情報元が自己愛性だったってことすら気付けなくなってる。

しつこいけどもう一点悪質なところは、
この発言が山田さんがしたことになってること。
自分が「そう思わせたい」情報を、第三者が言ったことにする。
山田さんに当たる人は、やはり外部の人が多かった。
後でわざわざ確認できないだろうっていう計算だろうね。

その嘘の情報をさりげなく他の話題の合間にはさむと
いうか、それだけを特別に話題にしているのなら自己愛
が言ったという印象が残るんだけど、誰から発信された
ということが残らないんだよね･･･
さりげなく思い込まされる

嘘を言ってんのにそれをホントのことだと本気で思ってるあたりがコワス

>>430
>その嘘の情報をさりげなく他の話題の合間にはさむと
>いうか、それだけを特別に話題にしているのなら自己愛
>が言ったという印象が残るんだけど、誰から発信された
>ということが残らないんだよね･･･
>さりげなく思い込まされる

そう…そのぐらいさりげないから、自己愛性の発言が悪意あるものだとは気づきにくいんだよね。
ボディーブローみたいにじわじわ来る感じ。

自己愛性と話してて、話の筋道のねじれが気になることが多々ある。

例えば、自己愛性を含む数人の人と
「ネズミーランドで、孫を連れた、真っ赤なスーツにスニーカーを履いたお婆さんがいた。
張り切ってるのはわかるけど、自分もああならないように気をつけよう」
という話題で盛り上がってたとする。

その後の自己愛性との会話の中で
1.「いい年してスニーカーはみっともない」
2．「ネズミーランドでスーツはありえない」
3.「孫想いのお婆さんを嘲笑うXXさん(一緒に盛り上がってた人)は酷い」
4.「赤いスニーカーを履いてる私はもうお婆さんだ」
というようなことになっていたりする。
1〜3まではまあいいとして(よくないが)、4に至っては全然話が変わっている。

話の前後の流れはつかまずに、単語だけ聞いているような。
当然このようなロジックで何もしていない人が、自己愛性によって悪者に転じたりすることしばしば。
自己愛性はプロセスを理解できない(結果主義)というが、会話能力においてもそうなんだろうか。
それとも私の関わった自己愛性独自の特性なのかな。
一見すごく高尚なことを言っているように見えるので、少ししか関わりのない人には気付かれないみたい。

>>433
＞自己愛性はプロセスを理解できない(結果主義)というが、会話能力においてもそうなんだろうか。

確信は持てないんだけど、私も自己愛性相手にそう感じた事あるよ。それも、いままで出会った
自己愛性の疑いがある人数人に対して、そう感じた。

他人のことなんて興味がないのにおざなりに適当に流して聞いているのかな？と思った事もあった。
けど、実際のところ、人の気持ちの流れとか、話の前後の流れが読み取れないんじゃないかな。
単語だけ拾っている感じ、言葉尻捉えて、一見話聞いているように見えて、本質的なことは分かっ
てないし、前後の流れからこういう話題に持っていこうとか、この人と話すなら、この話題を出した
方が楽しく話せて楽しい時間を共有できるだろうとかそういう感性がないように感じた。

メールも、質問したことには答えないで、全然関係なくてどうでもいい事を返事したりするのも、
手紙を読んでどのあたりがメインに答えるところなのかわからないからじゃないかな。

>一見すごく高尚なことを言っているように見えるので、少ししか関わりのない人には気付かれないみたい。
関わるにつれて、メッキがどんどんはがれていくような感じ。

前に過去スレか何かで読んだけど、「自己愛性は話の流れ云々よりも、自分が口に出した言葉で、
相手の気持ちがアップダウンする様子を顔色とかから読み取っている。ただ相手の気持ちが揺れ
動くポイントを探るための会話」というような（解釈が違っていたらごめんなさい）事があって、
そういうことからも、話が全く噛み合ないのかも。

なるほど・・・。あと「勝つための会話」だから、本来の話の流れ
無視になるのかも。

たとえば、以前の書込みで、ある人が妙なキャッチセールスに話しかけられた
という笑い話をした際に、それを聞いた自己愛性が急に「私だってもてるんだ
から」とモテた自慢話を始めた、ってのがあったよね。

本来の流れは笑い話なんだけど、自己愛性の中では勝ち負け（もてるもてない）
で見てるから、本来の話の流れが見えなくなっちゃうのかも。

自己愛性の論理の展開の仕方が奇妙だというのは、私も感じる。
論理の始まりから結論に至るまでの中間の部分が、スカスカしていている。
始まりと終わりに正反対の言葉を置いて、いかにも意味のあるような事を
言っているように見せかけたり。
あるいは、論理の最後を疑問形にして、自分がいかにも物を分かっているように
見せかけたり。
最初は自己愛性が頭が悪くて緻密な論理が組み上げられないだけなのかと
思っていたけれど、どうもそれだけではないみたいだ。
自己愛性の頭の中は矛盾だらけで混乱していて、自分が何を言いたいのか
本人も分かっていないんじゃないだろうか。
自己愛性は話相手を尊重する気は全然ないから、自分自身がよく分かっていない
ことでさえも、欲望や衝動に任せて相手にぶつけてしまうんだと思う。

>論理の始まりから結論に至るまでの中間の部分が、スカスカしていている。

これ、私もそう思った。
意味のあるようなことを言っているように見せかけるとき、勿体つけていいませんか？
「（普通だったらそんなこと言われなくても分かるのが常識的な人間なんだろうけど）
言葉にしないとあなたはわからないのかな？それとも、わかっていてわざとやっている
のかな？ま、どちらにしても私が思ってること言わないと返事もできないから、あえて
言うけど、（以下略）」とか。

あと、勝つための会話なので、自己愛性が話を「後だし」することが頻繁にあった。
先に相手の状況を事細かに聞いておいて、自己愛性基準で相手に勝てそうだと思ったら
嬉々として自分語りをしてた。

>最初は自己愛性が頭が悪くて緻密な論理が組み上げられないだけなのかと
>思っていたけれど、どうもそれだけではないみたいだ。
>自己愛性の頭の中は矛盾だらけで混乱していて、自分が何を言いたいのか
>本人も分かっていないんじゃないだろうか。
論理の組み立てができていないし矛盾だらけなのに、本人は辻褄があっていると思って
いて正しいと思っているみたいで、手のつけようがなかったことがある。
論理的に話しているように見せようとしても、裏付けに乏しいんだよね。
憶測だったり、思い込みだったり、信憑性に欠ける判断材料を何故か最大の切り札とし
て持ってくる。聞き手（読み手）のこと考慮に入れてないからだと思う。

>論理の始まりから結論に至るまでの中間の部分が、スカスカしていている。
まさにその通りなのが、言葉で表せられない。

言動がその場その場で一貫性がまったくない。
つかみ所が無くその場の会話では混乱させられて、当方の精神状態がおかしくなる。

母、姉が自己愛性なのですが、攻撃された場合その場では逆らわず、
冷静に判断した後、対応を考え行動するように心がけています。

>>439
私も自己愛性の頭の中は混乱・無秩序だと思ったよ。
だから逆に型に嵌まった議論や理論を有難がるんだろうね。
普通の人にとってはそんなの日常ではうっとおしいだけなんだけど。

なんで混乱してるのかは知らないけれど、感情が無いってのが大きいかもしれない。
雑多な事柄をまとめあげるのには感情も大事な要素だから。
また、会話では「そうだね」と盛り上がるのが目的だったりするけど、
自己愛性はそれも理解してないよね。
よく考えたら自己愛性との会話が「ああそうだね」「うんそうだね」って感じになったことが皆無。

〉あと、勝つための会話なので、自己愛性が話を「後だし」することが頻繁にあった。
〉先に相手の状況を事細かに聞いておいて、自己愛性基準で相手に勝てそうだと思ったら 嬉々として自分語りをしてた。

後だししてましたね。
今思うと、勝てそうな相手だけを選んでたなと思う。

自己愛性と揉めた時、言葉尻を取って攻撃してきた。何時何分地球が何回まわった日!?といった子供の喧嘩みたいで、言い掛かり的だった。
相手が子供なら「子供らしいww」と思えるけど、30才過ぎた大人だから質が悪い。
それから、発言のすり替えもしてた。最初に言った人が居ない時に、さも自分が有益な発言しましたよ！って得意気に。
自己愛性には、自分と他人の区別が出来ない部分が有りそう。

>>442
>よく考えたら自己愛性との会話が「ああそうだね」「うんそうだね」って感じになったことが皆無。

あー、これはそうかも。こういう感じに会話のキャッチボールにならない。
なぜか自己愛性によって話題をどんどん代えられていってしまう。

１．基本的に「勝ち負け」以外では他人に興味がないので人の話を聞いてられ
ない（自分が優越感を感じて良い気持ちになる状況は望むけど、それ以外では
他人の事に興味なし）

２．何気ない会話の端々にも「勝ち負け」を読み込んでしまうので、話全体の流れ・
筋そのものが理解できない。また、自分の非（いわば「負け」）を指摘され、
論理的には認めざるを得ない場面では、感情的に耐え切れない為、論理が完全に
ふっとんでしまう。

結局は、ある種の感情が強すぎる為、それが論理的思考をふっとばし、
捻じ曲げてしまうのだと思った。

自己愛性のいう「友達」ってどういう定義なんだろうね？
・自分より優れた人で、その人と同化しているとその人が持っているものを自分が手にした
　気持ちになれて優越感に浸れる相手
・思惑通りに動いてくれる便利な存在
・見下して優越感に浸るための相手
こんな感じ？

〉あと、勝つための会話なので、自己愛性が話を「後だし」することが頻繁にあった。
〉先に相手の状況を事細かに聞いておいて、自己愛性基準で相手に勝てそうだと思ったら 嬉々として自分語りをしてた。

ﾊｹﾞﾊｹﾞ同！！
自己愛って基本的に話を聞かないんだけど
話し聞くときも怖いんだよね。

急に「言いたいことあったらどうぞ」となって
聞いているフリをしている。ｳﾝｳﾝ…と聞くフリ。
実際はその話の中から反撃に使えそうな言葉を探してるだけ。
言葉を揚げ足とって使われたり、「あ、そう」で肝心な部分は流されて
結局、自己愛の都合のいい部分だけ利用されて終わり。

あのｳﾝｳﾝ…っていう独特の頷き方とか、未だにフラバる。
感情を使って聞いてない感じ・・・この人には共感ってものがない、
「人には人の感情があり事情があるんだ」って訴えても全く無駄なんだって
すごい脱力感と無力感に襲われて、あとは罵倒されるままになった。

本当に怖い人間ってこういう人のことだと実感した。
つまり、「ああ、こいつには人間的な感情が通じないし、言葉も通じないんだ」という
信じられなかったことが実感として湧いた瞬間だった。

自己愛性の友達とは、
・庇ってくれる盾
・操れる奴隷
・親のように可愛がってくれる存在
・甘えさせてくれる相手
・むかついた時のサンドバック
・汚い感情の捌け口
・汚い感情を共有してくれるもう一人の自分

後出しじゃんけんは、よく家庭内のモラハラ夫が良くやる手法ですね。
例えば、”夫はじゅうじゅうと音を立てている魚しか食べない。
いつものとおりタイミングを計って食卓に出す。　
夫は新聞を読んでいる。
「ご飯できたわよ」背中に話しかけても返事がない。
「ご飯、できたよ」しばらくして話しかける。
夫は新聞から目を離さない。
どうしよう、魚が冷めてしまう・・・・。
魚が冷める頃、夫はテーブルにつき、
魚の上に手をかざし、温度を測るふりをした後、
魚の皿をわきに置く。
「俺にこんな冷めた魚を食わす気か」
じっと魚の皿を睨み付ける。 ”
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/kagaisha.html
アカハラをやる大学教授だと
例えば、 ・学生の研究態度を問題視するにあたって、人格攻撃や決め付けを多用する
思うような結果がでなくて悩んでいる学生に対して「生活態度が悪いからだ」
「やる気がないからだ」「おまえは研究者にむかないからやめたほうがいい」
といった言葉をねちねちとしつこくぶつける。定期的に教授室に学生をよびつけて
はこれを繰り返す場合もある。また、その際には「最近の研究の様子」について
だったはずの話題が、何年も前のミスをほじくりかえして「だからおまえは駄目なんだ」
という展開にもなる。就職活動をした学生に対して、「就職活動をするなんて、やる気のない証拠だ、
おまえはやる気がないのだから卒業させない」ということを言う教員も少なくない。下手をすると、
学生の「家庭環境」「親の育て方」「育ち」「血筋」にまで言及したりする。大学の外ではこういうのは
いじめとかハラスメント、と呼ばれるのだが。"
ttp://www.pluto.dti.ne.jp/~mic-a/student/essay/checklist.html

>>448
自己愛は食べ物に関してお行儀が悪いですね。
食事を楽しくさせない事が、彼らの生きがいのように感じられる。

我が家の具体例を言います。
母親はとにかく熱い食べ物が大好き。
しかも、自分のものを先に出されると異常な反応をする。
自分の前に先に食べ物が運ばれると、必ず他の人に回す。
自分の皿にある食べ物を無理やり子供に食べさせようとする自分が好むものであればあるほど。etc
他人には、「孫が全部自分のものを全部食べてしまう。」と話す。
だから、我が家は一番最後に母親に配膳して、すきを与えないようにしていた。
しかし、自己愛姉夫婦からの攻撃で修羅場。
自己愛義兄は、
「お母さんに最初にご飯を出さないなんて、そんな状況を見て涙が出た。」
「自分が送った肉を子供ばかり食べさせて、悔しくて仕方ない。」と涙まで流す。
それ以来、私が留守中に現れては、家具の配置等を一々クレームをつける。
妻は、自己愛義母親の介護で精一杯なのだが、姉夫婦までからの攻撃で、無気力状態。
過去の話だけど。

しかし、長年自己愛と付き合っていると、どうにかなるものだ。
身内の恥をさらしてでも、情報公開すれば、どうにかなる。（しかし、自分が有利になる為に嘘をつく事は法度、あくまでも事実のみ）
姉夫婦は、私がいない時を狙ってこそこそ母親を訪問し、逆転を狙っている（つくづく勝ち負けにこだわる）
だが、私がいる時は、一歩たりとも我が家に近づけない。

>>449
お姉さんご夫妻にお母様と一緒に住んでもらう訳にはいかないのですか。

>>450
長男ですから。
そんなに簡単には、自己愛でも母親を捨てきれない。
それに、母親は姉の所へ行ったら、つらい目にあうって事を一番良く知ってるのです。
姉の素行の悪さは近所でも評判でしたから。
しかし、利害関係が一致すれば別。
自己愛性は結果など考えていません。
息子家族を攻撃して、出て行った後の事は考えず、あくまでも、勝ち負けにこだわる。
結果が、どんなに自分に不都合な事になろうとなど思考の中にありません。
３歳児と同じですから。

姉は、母親からの愛情を受けなかったから自己愛性になった訳です。
根底では、母を恨んでいる。
しかし、母の姉のかばい方は異常でした。
愛情は無く、素行の悪い娘の母の立場を守ろうと必死で、他人を悪者にしていました。
〜がこうしてくれなかったから姉がこうなったとか。

私は、友達との交流で人格を形成したおかげで自己愛にならずに済んだのだと思います。
症状が心身症の方に出たし（１０歳で十二指腸潰瘍）
母親は、私が何でも望みをかなえてくれる父親みたいな者。
自己愛性がなぜかしら逆らわない人間がいる。それが私です。
それを奪った嫁が許せないのです。
妻だけでなく、孫や、飼い犬にさえです。

母と姉の利害関係が一致した。
嫁が憎い母親と、弟に勝ちたい姉。
利害関係が一致すれば敵対するものでさえ手を握ります。
今は蜜月状態です。

情報公開について具体例を言い忘れてました。
とにかく、人を招き入れる事です。
現実の家庭の状況を他の人に見てもらう事です。
現在、我が家は週一程ペースで、他の家族を食事に招待しています。

例えば、うーんと、「今秋着るボレロカーデが欲しい」というウィンドウショッピングにつきあってるならまだしも
時間つぶしのブラブラ歩きで
私「あの服可愛い！」
自己愛性「私には似合わないと思う」
という会話に疲れました。
ほんとうにほとほと疲れました。
休み明けにＦＯ決定です。

>>449
>長男ですから。
>そんなに簡単には、自己愛でも母親を捨てきれない。

そうですか・・・

>現在、我が家は週一程ペースで、他の家族を食事に招待しています。

自己愛性のお姑さんの同居介護に加えて、週一回ペースのお客さんって
奥様にとって結構な負担かも・・。奥様偉いですね。

>自己愛性のお姑さんの同居介護

地獄だと思う…奥さんよく逃げないよな…
母親を捨てれない理由って長男だから、だけ？
いまいち理解できないな…共依存なんじゃ？
たとえ家族でも逃げれるとこまで逃げたいがﾃﾞﾌｫだと思うが。
犠牲になってる嫁子供がかわいそう…

>>455
結婚当時、自己愛性人格障害って事が認知されていれば、同居はしてなかったでしょうね。
当時はモラルハラスメントって言葉もなかった。
父親は私が10歳の頃、悪性の脳腫瘍で亡くなりました。
現代は、ストレスで癌になるなどの認識も有りませんでしたし、
私の１０歳で十二指腸潰瘍になったのも、母親からのストレスだとは気づきませんでした。
自己愛性人格障害って事を知る前は、一生懸命相手に接していけば、気持ちは伝わると信じてました。
母が要介護になる前は、休日は家族で外出していました。
せめて、妻をねぎらう為の罪滅ぼしで。
平日は、なるべく妻に外出するように言っていました。
激しくなったのは、母が要介護になってからです。
姉夫婦は毎日のように訪問するようになり、地獄のようでした。
その時、ふと古本屋で見つけた、「平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4794207417/249-1372035-4121967
を読み、ネットをさ迷いモラルハラスメントにたどり着き、自己愛製人格障害にたどり着きました。
誠意を持って接してもどうしようもない悪魔がいるって事をその時、やっと知りました。
母親や姉夫婦がそのような人たちだって事も。

>母親を捨てれない理由って長男だから、だけ？
いくら自己愛性でも母親を捨てるわけにはいきません。
父が亡くなり、曲がりなりにも女で一つで私を育ててくれたのですから。
近所の父方の親戚が、皆さん理解者で応援してくれています。
遠くの母方の親戚は、母からと姉から洗脳されています。
同居で介護している事で、やつらの嘘は簡単に解りそうなものですが。

>いまいち理解できないな…共依存なんじゃ？
今私は、自己愛性被害から立ち直っていますが、当時だったらフラッシュバックおこしていたでしょう。
実際、ネットをさ迷っていた頃は、フラッシュバックをかなりおこしていました。
当時の自己愛性スレはかなり荒れてましたし、思い込みじゃないかと言われたりして。

>>454
>自己愛性のお姑さんの同居介護に加えて、週一回ペースのお客さんって
>奥様にとって結構な負担かも・・。奥様偉いですね。
本当に良い妻です。
料理は、私が作るんでよ。
誘うのは私でなく妻です。

訪問者は妻の事をよく理解している人たちなので、妻は大喜びです。
自己愛性被害に合うと、無気力になり人と接する事が億劫になるので、
無理してでも自己愛性以外の人と接するべきです。

現在の状況になるまで、かなりの時間を費やしました。
妻には、全てのことを私のせいにするように言っています。
家具の配置、配膳の順番、全て私が決めた事としています。

お母様はお父様も４４９さん本人も重大な病気にさせるほど害の強い人なのに、
わざわざ家の中に取り込んでおくなんて・・・とは思います。

お母様に対する義務より、お子さんを守る義務の方が優先されると思うの
ですが・・。奥様やお子様も癌になってしまったらどうするのでしょう・・

＞曲がりなりにも女で一つで私を育ててくれたのですから。

といっても、お話によれば、お母様がお父様を殺してしまった訳ですし、
４４９さんご自身も殺されかけた訳ですし・・。施設に入る方が遥かに
マシな環境だった訳で、恩義を感じることはないような気がいたします・・。

でも、奥様やお子さんが今の状況に満足しておられるのなら、それは
それで良いのかも知れないですね・・

ま、今のやり方で上手くいっておられるようなので、差し出がましい事を
言ってしまったかも知れません。すみません。

奥様とお子さんが満足しておられるのなら、上手くいっている訳で、
良い方法を見つけられて良かったですね。

>>459
私も他の人には何もかも捨てて逃げ出す事を勧めます。

母親を介護施設に入れるとなるとそれはそれで大変で、姉や母方の親戚から総攻撃を受けます。
施設からも受け入れられないだろうと思います。
母が肺炎になって入院させたときも大変でした。
介助がなければ、動けないのに自分でトイレにいこうとして怪我をするし、
医者が戒める為に、「あなたは何で入院したんですか？」と言うと、
病気でもなんでもないのに、無理やり入院させたと思い込んで大変でした。
医者も、病院よりも自宅の方が良いだろうと、完治する前に退院させられました。
入院しても、私か妻が付いておかないとトラブルを起すので大変でした。
そうなれば、自己愛性の姉夫婦も交代で付き添いに付くようになりますし。
姉夫婦との接触が多ければ多くなるほど自己愛性のパワーが増大します。

方法は、何もかも捨てて家を出る事でしょうが、
居場所が解ると姉夫婦や母方の親戚が押し寄せてくる事は間違い有りません。
自己愛性の恐怖は、今有る物を全て投げ捨てなければ逃れられないって事と、何処までも追い詰められる恐怖ですね。

何度も、何もかも捨て、おやじの位牌だけを持って家を出ようと思いました。
そうしようとして子供を連れて車に乗り込んだ事も有りましたが、妻が親を捨てれないと言い出しやめました。
やはり、事情はどう有れ、親を捨てる行為など、子供には見せられません。

とにかく、母親の攻撃をうまくスルーする事と、姉夫婦が我が家に立ち寄らないようにする事しかありません。
私が体調を崩しでもすれば、姉夫婦が攻撃を仕掛けてくるだろうといつも気が張っています。

人にはなかなか伝えられませんが、自己愛性をどう克服するかがわたったような気がしています。
しかし、心の休まる間がありません。
病院で血圧を測っても正常ですが、家では異常に血圧が揚がっています。

うーん、、、、

＞妻が親を捨てれないと言い出しやめました。
＞親を捨てる行為など、子供には見せられません。

なんとなく、ご自分がお母様を棄てられない理由を奥様やお子さんに
責任転化しておられるようにお見受けしました。

それだけ害のあるお母様と距離を置くことは、本当は「親を棄てる行為」
というより「大切な子供や妻の命を守る行為」ですよね・・・。後者が
優先されてしかるべきで・・

私自身も強烈な自己愛母から逃げた口です。確かに、家（社宅）におしかけて
きて大騒ぎをしたり、ストーカーみたいになってました。今でも親族や他人を
使って干渉してきます。が、無視しています。攻撃はやみませんが、こちらが
無視して、距離をとっていると、徐々に諦めてパワーダウンしてきます。
やはり離れると全然違いますよ・・

ご自身も血圧が危険な程高いのだったら、なおさら、心を鬼にして、
断ち切る必要があるのではないでしょうか。（だってお子さんを守って
育てていく責任があるでしょう？）。

失礼ですが、このまま放置して、ご自身やご家族がご病気になったとしたら、
お母様の責任というより、４４９さんご自身の責任のように思います。

妻子を守れるのは４４９さんしかいない。勇気を出して守ってあげて欲しい
です・・

むーん、横槍になるが、>449さんと>458-159,461さんの話が噛み合ってない気ガス。
>449さん
　ご自身と奥様のお話
>458-159,461さん、
　↑だけでなく、お子様のお話

　自己愛母からとんづらしてる私も、どっちかって言うとお子様の事が気になるよ。
子供は環境選べないから…

あ、アンカー間違えました、
>458-459,461さんです。

う〜ん。
他の自己愛性が肉親の方はどう対応してるのでしょうか？

自己愛性からの被害を回避する為には逃げ出す事が最善の方法だと思います。
職場での自己愛性被害についても、生活の糧を失ってでも退職して、新たな職場を求めるべきだとも思います。

子供たちも、妻も今までつちかってきた環境を変える事は望んでいません。（友達等）
それでも離れるべきだと考え、かなり悩みました。

・・・・この後、何を書き込むべきか？

身内が自己愛なのですが、1年以上絶縁しています
信頼できる親戚には絶縁を決心した時に相談しまし、絶
縁をしたことも報告してありました
住んでいる場所も遠く離れているので、お互いに全く連絡
を取り合っていません
それなのに、私と自己愛が現在も連絡を取り合っていると
周りに嘘をつかれていました

私と自己愛との共通の知人からあることで連絡を貰ったの
ですが、当然私も知っているだろうという事で話が進み、疑
問に思った私が親戚に連絡を取った所、自己愛の嘘が発覚
しました
親戚がいうには、自己愛が自分で私に連絡をして伝えるから
と言っていたということでした
ですが私には全く何も知らされてはいませんでした

どうやら知人や親戚が私に連絡を取ろうとしていることを自己愛
に言うと、自己愛がそれを阻止しているようです
今までにも何度も同じ手口で知人との間がおかしくなったりした
ことがあったので、親戚には自己愛と絶縁したので、家庭のこと
で何かあった時や私に伝えることがある時には直接連絡をくれ
と言ってあったのに･･･

絶縁した後も自己愛の行動は何一つ変わってなかったと思うと
怖いです
このままいくと完全に私が親戚からも地元の知人からも孤立する
まで自己愛の攻撃が続くのではないかと思うと怖い
私が地元を捨て遠くへ行き、関係がなくなっただけでは気がすま
ないんだろうか
私が何もかもなくし、孤独死するまで自己愛に追いかけられるよう
な気がする
どうしていいか分からない

うちの母（父はすでに死別）はあえて別居にしています。とはいえ母は自己愛性格
障害と言うほどひどくはないのですが、どうしても自分中心で世界が回らないと気が
済まない性格なので、周囲も、どうしても巻き込まれてしまいます。

まあ若い人にはわからない（という言い方もなんですが）かもしれませんし、理解もし
難いかもしれませんが、戦前生まれ・育ちですと、どうしても、歳が上＝それだけで
偉い・敬われるべき・自分の意見が主であるべき，という感覚を持つ人が多いです。

そうなると、下の世代（子供とか）からは現代感覚，上の世代からは昔の家長制度
感覚の板挟み、もう中間管理職さながら、と成りとても持ちません。私はあえて、で
すが、次の世代を選びました。とはいえ、本当にボケた、介護が必要とかになった場
合は、どうなるやら、というところですがね。

私も自己愛性母と絶縁して一年少々。
姉も自己愛性っぽく、姉の旦那はいい人だったけど共依存で常識が狂ってきてる。
弟は家業を継いでいるので実家の近くに住んでいます。
父の死を目前に、やっと母の邪悪な正体が解り、私は逃げました。
弟は戦う気満々でしたが、最近では母も姉も気持ち悪いので、
もう何も要らないから奴等と関わりたくないと言っています。
母は、+ボダなので労わられるのがとても好きで、病人になりたがり、
もっぱら弟嫁が面倒見てくれています。
でも、緊急（？）の場合は救急車呼びます。
近所の人に病気アピールするために。
それも、いつも119の前に姉に電話してあるので、姉がしゃしゃり出てきます。
病院には姉が駆けつけ、医者や看護婦の不服を言い立てます。
義妹は嫁の面目丸潰れです。
病院では母や姉のせいで肩身の狭い思いするしで。
うちの母も病院から困った人認定で、本人は入院大好きなんだけども、
直ぐに退院させられてます。
弟も戦う気力無くしてるので、
母が生きてるうちに全て姉の物になってしまうでしょうね。
今までも散々吸い尽くしてきているのに。
母は、父の癌の薬さえ「高い！」と本人の前で愚痴っていたのに、
ケチってためたお金を、面倒見てくれない姉に貢ぐ。
キ印の頭の中は？です。
そんなにまでして、わがままな娘を持ったかわいそうな母を演じたいのか？
実際、周りの人たちはそんな風に思ってるし。
姉も、甘えたで子供みたいで悪い人では無いって思われてるぽい。

ごめんなさい。sage忘れました。

>絶縁した後も自己愛の行動は何一つ変わってなかったと思うと
>怖いです

変わるとか改善する、といったことを自己愛には期待しないほうがいいよ。
それはまだ自己愛の事を、どこかしら自分と同じ正常な人間であって欲しいと
期待してしまっているのかも。

あなたが自分の領域を守りきり、冷静であれば、あなたが孤独死なんかする前に
自己愛が自爆すると思う。

自己愛性は、誰かと強い共依存関係になると家でも外でも手に負えないね。
私が被害に合った自己愛性の場合、旦那は疲れ切って無反応になってたから、
「（もう）相手として面白くない」ってバカにしてて、
私が出会った時は既に家はほったらかして外で暴走してた。
共依存ってほどには相手にしてもらえないのが不満で、
つまらないから外に出てたんじゃないかと思う。
でもその旦那を誰より安全な味方として保険のように利用してるらしいのは薄々わかってきた。
家族にすら離反されたら終りだと計算してる所も見えて、
それで暴走もある程度でストップしてたところもある。
ある程度っていってもとんでもない程度だったけれど。

自己愛性の暴走を止めることは誰にも不可能で、
暴走をある範囲内に留めておくのが関の山なんだろうね。
一緒に生活してる家族はそれをよく知ってるんだと思うよ。

>>465
何もアドバイスできません。
辛さは痛いほどわかります。

>>470
>自己愛性の暴走を止めることは誰にも不可能で、
>暴走をある範囲内に留めておくのが関の山なんだろうね。
>一緒に生活してる家族はそれをよく知ってるんだと思うよ。
言われてみて、そーなんだなと気づきました。
様々な事が手探りです。

自己愛＋ボダカップルが離婚して
復縁騒ぎになっている。
しかしどうしてよいかわからないらしく、
キーワードをちりばめながら、別人に成りすまして
ネットで相談している。

アドバイス欲しさに、ターゲットのキーワードをちりばめてのなりすまし。
やることがあざとい。

ターゲットの知人は、ターゲットが相談していると思っている。
自己愛カップルのいつもの手段。
自分の欲しい情報、アドバイスを得るためのなりすましや、
ひっかけ。

相変わらずの卑怯者。

とにかく自分のルールに従わないとキレる自己愛性。
最近はまっている事は環境問題らしいが、
私がペットボトルのゴミ箱に間違って他のゴミを入れてしまったのを
すかさずチェックし、そのゴミを拾い出せ！とゴミ箱の中から
捨てたゴミを回収させた。
もちろん私にも非があるので言い返すこともできず・・。
でもそういう自己愛性本人は空き缶やタバコをポイ捨て。注意すると逆切れ。
とにかく、自己愛性は矛盾が多い。

>>474
小さなあやまちを人間失格の様な状況まで追い込みますよね。

逆に、妙な事をしてるので、それはチョッと・・・って言うと。
こんな事まで言うか〜〜〜って激怒。

なぜかしら、喧嘩両成敗みたいな状況に。
人殺しと、校則違反は奴らには同じ温度。

そんなこともできないお前は終わってる、ぐらいの勢いだよね。

てか、周りが見えてないそいつの方が終わってんのにねw

自分の失敗や挫折は美化されて理由も後付けだしね･･･
ささいな失敗を見つけた瞬間の自己愛の「ほらみたことか！」
っていう輝く目が怖かった
うれしくて仕方ないんだろうね

自分のことは棚上げ
留学して2ヶ月で挫折して帰国した経験のある自己愛に、
「海外生活なんて甘えてる」と言われた時には正直殺意が
沸きそうだった･･･

>>477
失敗や間違いを指摘すると本当に目が輝く。心から嬉しいんだろうね。
最初の頃ネットに不慣れでメアドのドットを２ヶ所抜かしてタイプした。
そしたら即電話かかってきて、最初から最後までずーっと笑いっぱなし。
「ケラケラいっぱい間違ってるぅ〜全然違うぅ〜ケラケラ」ってもんのすごい楽しそうで、
笑いっぱなしでなかなか電話切らないんで参った。
２ヶ所ドット抜かしただけなのに、すんごい恥ずかしくなった。
恥ずかしくなる理由全くないわ、今考えると。

つけくわえると、自分はもっと激しい間違いがしょっちゅう。
英単語をもろローマ字読みで発音したりとか。
横から訂正するのも気が引けるような間違い方を堂々と。

以前、自己愛とは話し合いをしても無駄だなんてまだ知らなくて、
ウソの噂を流すのをやめるようにと自己愛に言ったことがある。
そのとき、私が「最近あなたとの間で起きていることが
自分でも信じられなくて、気が狂いそうだ」と言った瞬間の
自己愛のあの目の輝き！
あいつは、私が気が狂えばいいと思っているんだ・・・。

自己愛って、良心がないというより悪意に満ちているんだね。
それも生半可な悪意じゃない、本当に相手を破壊してしまうことが、
少なくともあの自己愛にとっては喜びらしい。

いったい、どうやったらあんな化け物ができあがるんだ？
そして恐ろしいのは、ほとんどの人があの化け物の正体に
気づいていないことだ。

・・・安っぽいホラー映画の宣伝みたいになっちゃったけど、
だいたい宗教における”悪魔”だって、
悪性の自己愛人格障害の人間がモデルなんじゃないかな？

ほんとに邪悪だよ、あの自己愛。
笑っちゃうのは、彼女自身の自己イメージは
「観音様」もしくは「穢れなき無邪気な少女」らしいこと。
うぇ〜〜〜〜〜、書いてて気持ち悪くなってきた・・・。

>>480
魔女狩りは、自己愛性狩りではなかったのかと思ったりします。

>>481
　魔女狩りって、異端狩り兼財産没収領主の懐ウハウハじゃなかったっけ？
　教えて！世界史詳しい人。

母親が自己愛です
父親はストレスで胃潰瘍で家出して別居
私は実家でて一人暮らしで鬱
弟は実家にいて母親のイイなりになって奴隷みたいにコキつかわれてます
弟は優しい性格で気が弱いので 一生母親の面倒みせられそうで心配
母親は父親と離婚して慰謝料取りたいから
何回か離婚弁護士に相談に行ったみたいですが
全部断られたみたいです
弁護士も母親みたいな自己愛に関わりたくないんですね
すごい剣幕で弁護士の悪口言ってた
母親は口開くと悪口か自分の勘違いな自慢話しかしません
それと朝みた夢の話とかよくしてた
自己愛の人は精神年齢小学生並なんでしょうか
化粧も２０年前から同じメイク
真っ赤な口紅…
はぁ(>_<)

>>480の補足
自己像は「穢れなき無邪気な少女」でも、
実年齢は36歳です、その自己愛（笑）

自己愛姑が一方的に貸してあげるわ！と本を持ってきた。
吐き気がしそうな自己啓発本ばかり。
貸した本人は全く忘れているようで2年ほどすぎたので
ﾌﾞｯｸｵﾌにだした。

>魔女狩りって、異端狩り兼財産没収領主の懐ウハウハじゃなかったっけ？
うん。うろ覚えなのだけどそんな感じだったと思う。

中世の「魔女狩り」というのは、たしか正統だとされていたキリスト教以外の信仰を持つ人
（同じキリスト教でも「異端」だとみなされた宗派に属していた人、キリスト教以外の宗教
を信仰しそれに基づき生活していた人達）をつかまえては「自分は魔女だった」と無理矢理
言わせて死刑にしたりしていたんじゃなかったっけ？
その風潮がひどくなっていた時期には、ただ魔女だと噂されただけで、疑われ周囲から孤立
し、拷問を受け死んでいった人もいるわけで。
魔女狩り＝自己愛性狩り　とは一概に言えないと思う。
何の落ち度のない人が、魔女だと言う噂を流されて集団リンチを受けたみたいな印象もある。

逆に私は、あいつはどうも魔女らしいとほのめかして、周囲を煽動しターゲットを孤立させ、
話を捏造してでも魔女に仕立て上げて裁判にかけさせ、火あぶりにされて苦しむさまをじっ
と観察しているような自己愛性がいたのではないかとゾッとしてしまう。

チラシの裏に書いてろ、って感じですね。すみません。

同僚の自己愛女の暴言を3年間耐え続けていましたが、一ヶ月ほど前に、
ついに堪忍袋の緒が切れて、派手にやりあい(ほとんど自己愛の自己弁護でしたが)
その後、お互いに一切喋らなくなりました。
おかげで、ムカつくことも言われなくなり、ようやく心が少し平和になりました。

その自己愛女、非常に横柄な態度の為に、職場の同僚達や上司達、
おまけに社外の人にまで評判が悪く、会社の業績が芳しくない今、
いいチャンスとばかりにリストラされることになったようです。
本人はまだその事を知りませんが･･･
そこで、今まで散々吐かれた暴言の仕返し(ちょっと言葉が悪いですが)をしたいので、
皆さんの意見を聞きたいと思い、初めて書き込みしてみました。

そいつは、自分は短大卒とウソをつき続けており、履歴書にまで記載しています。
私が気付いていることは全然知りません。誰も気付いてないと思っています。
そいつの最後の出社日に、このことを突付いてやったら、
どういう反応をするのでしょうか？逆切れ？開き直り？
私の今まで鬱積した思いは、晴れることが出来るでしょうか？
｢散々高卒のことを馬鹿にしていたが、お前だって高卒だろう｣なんて
言ってやりたくて仕方ありません。

ご意見、宜しくお願いします。すみません、くだらない質問で･･･

仕返しをしたい気持ち、スゴク解ります！！でもリストラされるんですよね、自己愛性。
それなら、周りの人と全員で無視するのが一番「薬」になるかもしれません。
やたらな事を言ったら後々まで付きまとわれそうな気がします。自己愛性の特徴で、自分が一番って思考があるし…。


その人、演技性もあるかもしれないですね。

>>487
本人には言わない方がいいと思うよ。
ここはもう、すっきり去ってもらうのを第一に。

それよか、リストラ自体が劣等感を激しく刺激するだろうから、
本人に内示があった時点で一斉に警戒モードに入った方がよいと思うな。
もしその件で487さんにとばっちりが来たとしても、
間違っても本人に学歴詐称を付き突けないように。
テンパイした基地外に恨まれるほど恐いことはないから。
学歴詐称を見抜いてる事を自己愛性には最後まで知られない方が安全。
自己愛性去った後でみなさんと笑い話のネタにでもしてください。

>>483
483が鬱憤を晴らしたい気持ちになるのも無理ないと思う。３年間ずっと我慢して来たんだものね。
483が自分の気持ちを吐き出すことは必要だと思う。自分がイヤだと思っている事を意思表示するのも。
ただ、自己愛性相手だと、突ついてみても後味が悪く、すっきりしないだろうね。

あるとき何気なく言った質問が自己愛性の隠したかったことだったらしく、急に「マズい！」って表情して
顔をそむけて黙りこくって、一瞬間を置いてから（言い訳がひらめいたのか）言い直して話を作り替えてしまったのだけど、すごく不自然で、ああ、この人わかってて嘘ついてたんだ、って分かった事があった。
けど、嘘だとは認めなかった。

すっきりしなくても後で恨まれて粘着されたとしても、敢えて突つくのなら正攻法で｢散々高卒のこと
を馬鹿にしていたが、お前だって高卒だろう｣というよりも、自己愛性の常套手段の「ほのめかし」的
な突つきかたのほうが効果がありそう。

「お前だって高卒だろう」というと、今度は短大卒って虚偽の事実は脳内消去しちゃって「でも高校
のレベルが違う」とか「あなたと私じゃレベルが違う」とか変な方向に話を変えてしまうだろうと思
う。で、しまいには483の人格否定をはじめちゃったり、「自分も高卒のくせに私が高卒だとバカに
する」と脳内変換しちゃったりすると思う。
リストラされる時点でじゅうぶんすぎるくらいダメージだと思うから、生温かく見送るのが良いので
は？

>>485
>それよか、リストラ自体が劣等感を激しく刺激するだろうから、
>本人に内示があった時点で一斉に警戒モードに入った方がよいと思うな。
うん。じゅうぶん劣等感を刺激するだろうね。

うちの自己愛は、さんざんしていた悪さ・悪評が皆にバレて仲間内から追い出された後、
「俺をはめたのは誰がチクったせいだ？」と、それを探すのに必死。
数ヶ月、ずーーっと２ｃｈ等でターゲットの悪口バラまいてます。止みそうにありません。
なので、本人に言うと、逆恨みされて、後々まで粘着されるかも。>487さん

しかし、自己愛・・悪さしてたのはおまいだろう、追い出されて当然のことしてただろ。
って分からず、復讐に燃える神経ってどうなってんのよ？

>>487
これ以上関らないほうがいいよ。
逆恨みされて、妙な攻撃でもされたら、割に合わない。

>>487
無視が一番！

私も無視に一票

人って捨てたものじゃないと思ったよ
自己愛の取り巻きを除いた第三者って以外に自己愛の
本質を見抜いているんだと思ったことがあった

不思議なことに1人じゃなく何人もそういう人がいたことが
分かった
世間は見てるって言葉をその中の1人からいただいた

人を騙したりコントロールできると信じているのは自己愛
だけ
分かっていてくれる人は必ずいるから、あえて自分を危険
な状態におくことはないと思う
いづれ自滅する日がくるから、黙って待った方がいいと思う

>>487
いずれあなたは、自己愛性が目の前からいなくなってくれることの
幸福感を味わえることでしょう。自己愛性の粘着から解放されて、
心の安定がどういうものだったか思い出すことでしょう。
自己愛性がいなくなることで、あなたの職場の雰囲気も良い方向に
向かっていくことでしょう。

だから、仕返しなんてやめておいた方が賢明です。
自滅し始めている自己愛性に対して、わざわざ仕返しをして
自分の手を汚すこともありません。
あなたの心の中で、
「リストラされるのに、独りで優越感に浸っていやがる。
世の中お前がいない方がうまく回っていくんだよ。ざまあみろ。」
とか毒づいて、鬱憤晴らしをすれば十分ではないですか。
自己愛性をへこます切り札は、自己愛性が舞い戻って来て
粘着を再開した時のためにでも取っておきましょう。

「思いやり」って言葉を自分に都合のいいように使う。自分と同じ自己愛の傾向がある
人間に対したら「思いやり」の気持ちを示してやたらに共感する。でもマトモな常識を
もった正常な人には、「あいつは思いやりがない」とかヘンな理由づけして攻撃する。
とにかく自己中で卑怯なんだ。「俺とおまえじゃ価値観がちがうんだ。おまえの価値観
だけが絶対に正しいと思うなよ？お前すごい独善的で卑怯だ。男やめんちゃい。何様？」
とか平気で言う。独善的なのはお前だろ・・・。壮絶なまでの図々しさだよ。一見すると
もっともらしいんだけど、全然なかみがない。なにより自分のことを棚にあげすぎ。もう
こういうヤツと一緒にいると善悪の判断とかが本当に狂ってしまう。こいつらは孤独でし
かたないから人に迷惑かけることで注目されたがってるお子様なんだ。暴走族のヤツらと
同じ心理だよ。ギャーギャー騒いで挑発していやがらせして、怒られたら被害者ヅラする。
自業自得なんだけど、そんなのお構いなしなんだ。もう、ほんと放置するのがベストだよ。

すみませんsageて下さい

>>497
恐れいりますがmail欄にsageを入れて下さい

自己愛っていうのはボダを併発させてる場合が多いそうですが
皆さんはどうですか？オイラに思い当たる節があります。
NET上で脅迫された経験からですが・・・・

　口論で負けたらグループを去ると告げながら、一方的な議論を吹っかけてきたことはある。

　……あったことそのまま書くと論理がねじれすぎてて、訳が解らないな。
　私が勝っても自分がグループを去るポーズをすることで私を悪者に仕立て上げ、
　私が負けても議論に負けたことを周囲に吹聴して自分の有能さを示す手を、
殆ど無意識に「自分を人質に使って」つくりあげていたのはボダのリストカットと同じ傾向かと。
　因みに、このときはドローゲームにして煙に巻きました。
　人間関係に勝負いちいち持ち込まれるのはとても疲れる。

治療過程で、ボダ→自己愛性に移行する場合があるらしいです。
ボダと両極端なｲﾒｰｼﾞがあるけど、両端を輪にすれば隣になる、みたいに似た所がありそう。

自己愛性とボダと混ざった感じの人がいるように思います。
自己愛性があまり周囲から相手にされなくて依存相手も見つからないときにボダに変わる気がします。
で、周囲に依存できる相手が確保されているときには自己愛性の特徴が強く出る感じがします。

>>499
　ﾎﾞﾀﾞにはなりそうもないのを二人、
　ﾎﾞﾀﾞでも自己愛性でもない別の人格障害の診断もらってるけど、ﾎﾞﾀﾞ時々自己愛性な
言動をするのを一人知ってます。
　根本的に自身の存在を他人を利用して確認するのは一緒、確認の仕方の違いで
ﾎﾞﾀﾞになったり自己愛性になったりするのかもしれませんね。

私が知っているネット・ストーカーの場合、自己愛性、境界性、反社会性、演技性、
これら全ての人格障害の兆候が見られます。
その中で最も顕著なのが自己愛性的特質であり、次に目立つのが境界性的特質と
反社会性的特質です。
境界性について言えば、そのネット・ストーカーの性格は、アメリカ精神医学会DSM−IVの
診断基準のほとんど全てに当てはまっています。
特によく一致しているのが、以下の三つです。
２．理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる
　　不安定で激しい対人関係様式。
３．同一性障害：著明で持続的な不安定な自己像または自己感。
７．慢性的な空虚感。

そのストーカー男は、ある掲示板で、その掲示板の関係者である一人の映画監督に
まとわりついているのですが、監督に対して掲示板で
　「デジタルビデオで何撮ってたんだ？
　　遊びか？エンターテーメンとか？
　　ふざけんな
　　誰かが死ぬとか生きるとかいう映画トンなら命かけろや」
などと書いて脅迫する一方で、監督のことを勝手に「我が師」と呼んでいます。
（基準２に該当）

ストーカー男は、「自分自身が分からない」と掲示板でしつこく訴えています。
また、同一のハンドル・ネームを一ヶ月という短い期間でさえ使い続けることができません。
書いていることは、人格障害の異常性が丸出しの、毎度代わり映えしない内容なのに、
その書き込みのために使うハンドル・ネームは、呆れるほど頻繁に変わります。
これまで使ったハンドル・ネームの数は数百にのぼります。それがまた、その男の
異常性を際立たせています。
（基準３に該当）

ストーカー男による空虚感の訴えは、うんざりするぐらい目にしてきました。
（基準７に該当）

自己愛性が境界性と近いところにあるというのは、実感として感じています。
ストーカー男は自分の人格障害を何とかしようという気もなさそうで、
自己愛性特有の自己陶酔と境界性特有のしがみつきでもって、
掲示板で執拗に自己語りを続けています。
人を脅迫した人間が、平然と同じ場所に居続けられるというのが、
人格障害者の常人離れしたところです。

自己愛と境界性は、どっちもクラスタＢだから区別つけにくいんだよ。
というか、同じ病気の違う症状って説もあるし。

合併してるのが一番多いような気がする。

怖さは、　ボダ＞（ボ＋自）合併＞自己愛　

だと思う。
ボダだけだと「迷惑・うざい・しつこい・うるさい」って感じ。
自己愛が入ると得体の知れない怖さが加わる。
ただ合併してると、ボダ故の衝動性で自爆してくれるので
気付きやすいし、幾分かマシ。

まあ、どれも関わりたくはないけどね。

以前テレビでやってたけど、4歳半くらいまでの子供は、
こうなったらいいなーと思ったことと現実との区別がつかないので、
大人から見れば嘘をついているように見えるらしいです。
本人はほんとのこと言ってるつもりなので、叱ってはいけないらしい。

自己愛性の脳って4歳半未満なんだね。

>>508
なるほど納得、確かにそんな感じ。
本人も「自分はほんとのこと言ってるつもりだから、叱るな」と
思ってそう。

>>508
　なるほど。
　でも子供はその後、現実と願望の区別を付けられるようになるのに、
自己愛性はならないよね。
　不思議。

自己愛女にふりまわされてから、「自尊心は人を沈黙させ、虚栄心は人を饒舌
にする」っていうことわざの意味がわかった。それに自尊心はすべてのよいこ
との根源で、虚栄心はすべての悪徳の根源だって思うようになった。人とちゃ
んとした絆があっていい思い出をたくさん持ってる人は自尊心があって、性格
が穏やかで自己が統合できてて言動にも一貫性がある。虚栄心をもつ人は全て
逆。

>>511
　いい言葉だな。沁みるよ。

みなさんご意見ありがとうございます。
最後にギャフンと言わせたかったのですが、
やはり無視したまま辞めて行ってもらった方が賢明みたいですね。
粘着されてもこまりますし。

>>488
>その人、演技性もあるかもしれないですね。
おっしゃる通り、ヤツは演技性も入ってると思います。
会社の男の子に「今日は生理なのよね」と言って、
ナプキンを机にポーンと置いたり、誰も何も聞いてないのに、
「あたしは胸が大きいから、胸が邪魔で自分のお腹が見えないの」
などと言ったりします。大きくもない普通サイズなのに。
これって演技性の「不適切に性的な態度」と「関心を引く為に
身体的外見を利用」に当てはまりますよね。
言われた人達はとても迷惑しているそうです。

>>489
>本人に内示があった時点で一斉に警戒モードに入った方がよいと思うな。
本来でしたら一ヶ月前に解雇予告をするのですが、予告をしてから一ヶ月も
ヤツを会社に置いておくと何をするか分からないので、予告手当を渡して
即日解雇の形をとるみたいです。
上司もヤツの異常さを把握しているので、その辺は警戒しているようです。
重要書類などコピーされて持ち帰られたら困りますからね。
ヤツなら本当にやりかねません。

続く

>>490
>483が鬱憤を晴らしたい気持ちになるのも無理ないと思う。３年間ずっと我慢して来たんだものね。
気持ち分かってくれてありがとうございます。家族や友達に愚痴を聞いてもらって
3年間耐えてきました。悪口ばかり言っている自分がすごく嫌で、
カウセリングを受けようかと思うほど自己嫌悪に陥ってしまいました。

>自己愛性の常套手段の「ほのめかし」的な突つきかたのほうが効果がありそう。
今考えるとちょっと「ほのめかし」っぽい質問なのですが、
まだヤツが短大卒だと信じていた頃に、短大の場所を聞いたことがありました。
すると「そんな昔の話は忘れた」と言われたんです。2年も通ったんだから、
忘れるわけないでしょうと言うと、「忘れたものは忘れた」と押し切られ、
腑に落ちないまま話が終わりました。その後も短大時代の具体的な話が
一切無いし、学部も忘れたというし、おかしなことばかりなので調べたところ
架空の短大であることが判明したのです。
嘘だと私が気付いてからも「自分は高学歴」とか言っていたので、非常に滑稽でした。

>>496
>「リストラされるのに、独りで優越感に浸っていやがる。
>世の中お前がいない方がうまく回っていくんだよ。ざまあみろ。」
>とか毒づいて、鬱憤晴らしをすれば十分ではないですか。
会社の業績悪化で、みんなが不安な中、ヤツは「誰かしらがリストラされるね」
と、まるで自分に関係ない他人事のように言っています。しかも
「もし会社が潰れても、自分は次の職場が決まっているから大丈夫」などと
うそぶいています。絶対に嘘です。
「自分がリストラされても、次の職場が…」と言わないところがスゴイ。
リストラされるなんてこれっぽっちも考えてないのでしょう。
まさに496さんの「リストラされるのに…」って感じです。

私の目の前で、ヤツが自滅する様を見たかったのですが、
いづれどこかでそうなる運命のようですね。
みなさんのおっしゃる通り、生温かく見守りつつ、黙って待ちます。
ご意見くださった方々、どうもありがとうございました。

>>443
〉あと、勝つための会話なので、自己愛性が話を「後だし」することが頻繁にあった。

まさにこの通り。
後出しで、突っかかってくる。
どうでも良い事だったり、まぁ、論点が違うからそういう見方もあるが、
大局から見ると些細な事を武器にしようとするが、面倒で話す気にもならない。

しかし、そういう自己愛に限って、ストーカーみたいにつきまとってからんでくる。
いつも何かしら、絡む理由を探しているみたいに見える。
で、何年もこういう絡み（最初は激しい攻撃）が続くと、
今度はこちらが切れてしまう、切れやすくなってしまうという精神状態。

この自己愛は、みんな隔離して欲しい。

>>447
自己愛性の友達とは、
・庇ってくれる盾
・操れる奴隷
・親のように可愛がってくれる存在
・甘えさせてくれる相手
・むかついた時のサンドバック
・汚い感情の捌け口
・汚い感情を共有してくれるもう一人の自分


なるほど。そういえば、ある自己愛が、某掲示板で、
友人について書いていたが、「不愉快な人間はきるが、
不愉快でもあとで使えそうな人間は残しておく」とはっきりと書いていた。

自己愛の人間関係って、何かで「利用できるかどうか」なんだね。

>>487=>>514
>そいつは、自分は短大卒とウソをつき続けており、履歴書にまで記載しています。

もしも、この話が本当に会社での話なら、２つ疑問がある。
まぁ、身元がわからないような配慮で
少しずつ、話の内容を変えているのかもしれないけど
会社なら、普通は卒業証明書を提出する。それに、短大卒で高学歴というのは
少し無理がある。まぁ、多分四大卒なんでしょうね。

そういう大学は存在しないというのなら、多分、人事のミスか、
或いは、統廃合されたかのどちらか。

まぁ、コミュニティカレッジに通っていただけで
大卒のふりをしている人もいたから、
（知らない人が勝手に勘違いしていただけだけど）
その辺は気をつけたほうがいいよ。
ちゃんと確証をとっておかないと、487が大変な事になるよ。

>>517
>会社なら、普通は卒業証明書を提出する。

　横レスｽﾏｿ。
　転職なら割と、卒業証明書要らないっすよ。そーゆー慣習を利用してるのでは？

>517
>人事のミスか、

人事の履歴書のチェックミスという意味。
通常は、履歴書もチェックが入る。
（それに、卒業証明書も提出する書類のひとつのはず。提出しなくて良い会社もあるのかな?）

>518
いや、転職でも、必ず卒業証明書・住民票は提出するし、
履歴書のチェックも入るけどなぁ。

そういえば、ターゲットの事を大学中退って
嘘の噂を流した自己愛性がいたけど･･･。ｺﾜｲ

会社によるよ。そこまで手間のかかるチェックはしないのが大半と思われ。

競争率や、社会的な注目度が相当高い一流企業でない限り、
学歴詐称で入社してくるなんて稀少なケースは想定してない。
「短大卒」が社会的アドバンテージになるとは考えにくいので、
人事ｏｒ総務は通常、「そんな無意味なウソはつかないだろう」と考える。

普通の人は「金銭とか現実的なメリットもないのに、無意味なウソをつくはずない」と考える。
「虚栄心だけのためにウソをつく」人格障害者までは想定していない。

>>520
　大企業はそうなのかも知れないけど、中小は意外と無頓着らしいっすよ。
　卒業証明書どころか住民票だって要らないみたいっす。
　>522さんの言うように、まさかそんな嘘を（以下略）って前程だと思われます。
　それと、不景気で転職が当たり前になってきてるって事もあるのかなぁ。

　まあ、そう言う無頓着な企業だから自己愛性が棲み付いてるのかもね。

>>517
>ちゃんと確証をとっておかないと、487が大変な事になるよ。
心配して頂いてありがとうございます。
522、523さんのおっしゃる通り、うちは中小なので卒業証明書は全く必要ありません。
住民票も、最近になって提出するよう言われたほどです。
ヤツは短大名を、実際にある女子高名と同じ名前を記載しているので、誰もがその女子高の
姉妹校だと思っていました。しかしネットで、履歴書通りの「○○女子短期大学」で
検索しても1件もヒットせず、百歩譲って統合などで校名を変更、あるいは廃校したのか
とも思いましたが、その女子高に問い合わせたところ、以前から姉妹校などは無いと
言われたのです。もちろん、そんな短大も存在しないとのことでした。

ヤツは、短大を出てから第二地方銀行に就職したことにしていますが、
実際は、商業高校を出てすぐにその銀行に就職したようです。その後その地方銀行は、
統廃合により行名が変わったのですが、その時期も履歴書通りなら、
ヤツが在籍している間のはずなのに、「自分が辞めてすぐに行名が変わった」
と言っています。嘘をつくなら辻褄が合うようにすればいいのに、
このように、ちょっと裏をとればすぐにバレるような嘘を平気でつき、
自分の嘘を自分で信じ込んで、高卒を馬鹿にしまくっていたんです。
>短大卒で高学歴というのは少し無理がある。
こういう普通の方の感覚が無いんですよね。

>>522
>普通の人は「金銭とか現実的なメリットもないのに、無意味なウソをつくはずない」と考える。
>「虚栄心だけのためにウソをつく」人格障害者までは想定していない。
もうまさにおっしゃる通りだと思います。
「短大卒の高学歴」「お金持ちのお嬢様」「巨乳」「寝るときはシルクのパジャマ」
「下着は高価でセクシーなランジェリー」「男があちこちにたくさんいる」
こんな嘘を言って、他人が信じたところで何のメリットがあるんでしょうね。

しゃべっていると馬鹿がうつりそうで本当に嫌でした。
一日も早くリストラされることを祈る毎日です。

>>524=487
加害者の偽学歴について、もし人事担当の人が知っているなら、何一つ手を汚す必要ないよ。
加害者が転職活動したとしても、しっかりした会社なら、前の職場の人事担当者へ
「どのような人だったのか」を調査するための連絡をするから、学歴を偽った
事実があれば、それで十分。
前歴を問わない職場へ転職することになったとしても、それはそれで良いかと。

酒田女子短大卒なんて嘘をついた自己愛いるけど

もう廃校になったんで証明書とれないとか

＞実際は、商業高校を出てすぐにその銀行に就職したようです。
叩かれるかもしれないけれども、バブル真っ盛りの時に就職した
高齢毒女を連想してしまった。だから、

＞こんな嘘を言って、他人が信じたところで何のメリットがあるんでしょうね。
もし推測通りに毒女なら、会社で毒男を引っかけて、寿退職を
狙っていたのかな？と、同世代の女の一人として哀れに思った。
男を狙う下心満載の台詞がズラズラと並んでﾜﾛﾀ＞その手に乗る男がいるかどうかは別の話し
それをリアルで聞かされた487さん、お疲れ様。

なんか、電話してまで他人の学歴調べ上げる・・てのも結構ひく。
もういいじゃない。自己愛は自滅への第一歩としてリストラ決定なんだから。

今まで我慢に我慢をかさねたのは偉いと思うよ。
でも最後の日に自己愛と同じ土俵の上に上がっちゃうのはだめだよ。

ひたすら自己愛の前で学歴の話をする

自己愛は嫌がる

>>528
他の嘘は確証とれないけど、これなら取れるじゃない、
そしたらやっぱ嘘つきだったんだ（自己愛性だ）って納得がいく、
その時はそれを納得したくて調べたんじゃないかな。

皆の衆、メール欄にはsageを入れてね。

はぁ、渡る世間は自己愛ばかり。
ただ心穏やかに生きていたいだけなのに。

攻撃対象になりやすい人間って決まってるよね。
逃げ続けるしかないのかな。

>>12
お前らの大好きな西丸まりい先生だよ
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1124579181/l50

このスレ本日発見しました。
もしこのスレが５年前にあって私がここを見つけてたら
あんなに苦しむこともなかったのにーorz
彼氏が思いっきり自己愛だって気づくのにずいぶんかかってしまった。

他の女とさんざん比較されてさんざんこき下ろされました。
いや実際浜崎あゆみと比較されても当方困りますorz