サバイバーさんとサポーターさんが今を生きるスレ

105さん、サポーターからセックスを求められ困っています。>>216にメアドを入れました。
どうかメールを頂けますでしょうか？どうか宜しくお願いします。

>> 218
24さん、とりあえずキッパリとハッキリと「ノー」であると断固拒否を貫いてください
それでもおさまらないようなら、まず自分の安全の確保を最優先に
距離を置いたり、必要なら信頼できる友人のところにかくまってもらってください

>>219 1さん即レス感謝します。
今後の私の道を探す条件にセックスを出されました。
これは私が男性恐怖ということや、自身の問題で混乱状態に長くおり、そこから自力で抜け出していない為でしょう。

今回の詳しいことをこの場で書くのは困難です。サポーターである１さんにも詳しくお話したいのです。
もしよろしかったらメールを頂けますか？E-mail 欄にアドレスを入れます。
御考慮頂けますよう宜しくお願いします。

また、
68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さん、別スレの962 さんなど、メールを下さる方がいらっしゃいましたら
御考慮頂けますよう宜しくお願いします。

>>217
２４さん、遅くなってごめんなさい。
＞今後の私の道を探す条件にセックスを出されました。
とのことですが、

（相手がそう言い出した前後の事情が判らないので、後ほどメールさせて
いただきますが、もちろん、あれは捨てメアドでメインではありませんよね？
一応念のために・・・

無料版CLUB BBQ　　　ttp://www.clubbbq.com/
転送専用・捨てメアドなどに使うメールアドレス取得サイト
もちろんこちらのメアドでもメール送信可能です。スパムカッターなどの
機能もあり、ＮＧワード登録でいやな手紙は自動的にシャットアウトできます
２４さんにお返事なさりたい方もどうぞ）

それは、いつか２４さんがそうしてもいいという気持ちになったら、で、
それまでは待つ、という「大前提抜き」に持ち出されたお話ですか？
でしたら、１さんのおっしゃる通り、

「今の私にそのような約束はできない。それを判っていてそのようなことを
強制するあなたには、私をサポートするのは難しいと思う」

と、はっきり言ったほうがいいでしょう。

後ほど上記105◆××××名でメールいたします。ではまた後ほど、、、

メールは後ほど、こちらのアドレスから送りますね。
それでは、、、

送信しました。
もし不具合等で届きませんでしたら、お手数ですがお知らせ願います。

と、、、ごめんなさい。
何だか私もあわててしまって、緊迫した空気になってしまいましたね。
でももうすぐクリスマスだし、、、ということで、
　　＊ぺんぎんのぽんちゃんからの伝言＊

もうすぐクリスマスですね。この時期はそれでなくても忙しくて大変です。
だから、もっと忙しくなってアタフタしないように、ちょっとだけ
【気をつけたいこと】。

クリスマスやお正月、お誕生日や何かの記念日などイベントが近づくと、
心浮き立つのは男女問わずですが、特にこの（クリスマスなどの）時期は
男の子が、
「好きなあの子と何とか、決定的な関係になりたいな、いや、なるぞ！」
と、ハイテンションな「勇み足状態」になることが多いのです。

そんな彼らですから、悪友たちと騒いでいても、「今年は誰狙い？」
「プレゼント資金稼げた？」「こいつもうホテル予約したってよ！」などと
いう話題も出るし、そうでなく、ごく無口なひとでも、内心は「何かこれ、と
いうことが起こらないかな、、、」と期待を募らせていたりします。

変な話ですが、寒さに弱い男性たちは、この時期欲求が高まる（あたたか
そうだから、人肌恋しくなる？？）ようですし、しかも、好きな相手がいれば、
なおのことで、ここに男のプライドや征服欲までが加算されると、
それまでは我慢強く待っていてくれたのに、急にコントロールが利かなく
なって、「強引に迫ってくる」、なんてことも、十分ありえるようです。

　そんなのまだまだ無理、怖い、絶対に嫌！　
　でも彼とはこの先もまだ、ずっと一緒にいたい、、、、
そう思うような状況なら、イベントでデートなどの約束があったり、一緒に
パーティなどに参加する当日よりも「前」に、この点（私にはその期待に
答えてする気はない）を、きっぱりと言っておきましょう。

「これからどうだろ」と「言い出されてから断る」のは、とても気まずいですし、
勇気を出して誘った彼のプライドもより深く傷つけられてしまいますから、ね。
せっかくの楽しいひとときを、楽しいままで完了できるように、事前に布石で
後の災難を防止するのが大事。

　できることとできないこと、の【お約束】は、「会ったら真っ先」に言って、
　断り辛い状況で無理な決断を迫られる、ようなことは、避けましょう。

（ただし、あなたが相手を真剣に「放したくないほど」好きなのなら、
「それを断ったからといって、じゃああなたを嫌いなんだ、とは思わないでね。
もちろん私はあなたが大好きよ。だから、今無理にそれをしようとして、
お互いに傷つけあうことにはしたくないの。」
というように、【相手の気持ちにフォローを入れる】のも忘れずに。）

それでもしつこかったり、当り散らすようなら、そんな「思いやりのない
気短な態度をとる男性」には背を向けて、信頼できる友人宅を訪問する
なり、おうちでゆっくり２ｃｈ？するなりして、楽しい時間を過ごしましょう。

（相手が運悪くもっとひどい、「遊びたいだけで近づいてきて引き下がらない
人間」だったら、周囲に緊急避難先があればそこへゆき、なければとにかく、
「あなたが困っている状況」を周囲に明言して援助と協力を求めましょう。
その場合、ひとりで解決しようと思うことはありません。）

あなたには、今もこの先もずっと、「あなたにとって楽しく、くつろいだ時間
を持ち、あなたを愛するいろいろなひとと出会い、安心して付き合う」
権利があること、忘れないでね。

そうそう、ぺんぎんは寒さに強いけど、人間のみんなはそうでもなさそう
だから、外に出かける時はあったかい格好でね。
それじゃあ、いいクリスマスをー。

　＊ぺんぎんのぽんちゃんからの伝言２＊

　あとひとつ忘れてたです。もしかすると、
「思い切って飛び込んでみたら、どうにかならないだろうか」
と迷いに迷っているひとがいたら。

飛び込む飛び込まないはともかくとして（だって、本当に自分がその勇気が
あるか、を判断できるのは、そのひと本人だけだから）

セックスしようよ、という時、相手が思い浮かべているのは、

あったかくてやわらかくて、ぎゅっと抱きしめられて、そのままの、何も持たない
裸の自分でも、他に何も求めずに、ただ好きだから受け入れてくれてる、
とても安心できて、すごく気持ちいいこと

としての「セックス」であって、飛び込む前の自分が怖がっている、
肌が切れそうに冷たい冬の北極の海や、黒くて臭くてどろどろした汚物
が浮いた臭い沼、みたいな、
「いやーーなこととしてのセックス」、じゃあない

こと（自分の連想するそれと相手のイメージするセックスとは違う）は、
こころのすみに置いておこうね。

>>223 105 ◆9RJj/K4BpE 様、この上なくご丁寧なご支援感謝します。
まことに恐れ入りますが届いておりません。私から1通送信しました。
ご確認頂けますと幸いです。どうぞ宜しくお願いします。
また、ご配慮にも感謝します。私のアドレスはフリーメールの捨てアドです。

>>228
メール受信しました。こちらからも（長文になってしまったので）3通に
分けてお送りしましたが、もしまた転送メールに不具合が生じて届か
ない時は、教えていただければ、別途アドレスを取得します。

ですが、２４さんも、いろいろあって疲れておいでのようですし、今夜は
無理なさらず、早めに横になって、ゆっくりとからだを休められたほうが
よいのでは、、、？とも思います。
疲れていると、物事をどんどん悪いほうへ考えてしまいがちですから、
自分にやさしくしてあげてくださいね。
それではまた、、、

>>229 105さん3通受信しました。しなやかで深いお心、感謝します。
お言葉に甘えまして休みます。

>>219 1さん、このスレの皆様、現在私は安全なところに居ます。乗り越えてみせます。生き抜いてみせます。

　皆さんへ

２４さんが「こういうことがあって、いやでたまりません！」とこのスレの
主旨通りに、自分の気持ちをまっすぐ表に出したのに、すぐにレスでき
なかっただけでなく、皆さんから見ても「これではまったくサバイバーの
痛みを判っていない」と思われるレスを書いたことについて、ずっと考えて
いました。

それについて、改めてお詫びしたいと思います。
ごめんなさい、皆さん。
私は私個人の「恐怖」に負けてしまいました。
泣いて叫んで逃げ続けても助けて貰えず害される、その時間がいまにも
ありありと蘇りそうで、自分の過去への転落を避けるために、あのような
不自然で場違いなレスを書いたのです。

「このままでは、やはりまたあのようなことが起きるのだろうか」
「私が変われない以上、同じことの繰り返しになるのでは、、、」
「私にどこかそういう人間を引き付ける要素があって、それでそういう
男が寄ってくるのではないか」

この考えを進めれば、自分で自分を「黒い箱」に突き落としてしまいます。
なので無理やり「白い箱」を開けて、明るく前向きな物の見方に切り替え
ようとしたのですね。
でも一度この暗い感情の爆発を許すと、本当に全部が全部、そちらの見方に
染まってしまって、中間地点まで持ってゆくのはとてもとても大変です。

そんな私がこれ以上こちらでお話するのはどうかと思いますが、、、
（ごめんなさい、、、）

>>２４さんへ

多分、２４さんも、今その「暗い爆発」を一生懸命抑えて生き残ることに
集中しておいでで、凄まじい疲弊感があると思います。

もちろん、安全な場所においでなら、気がすむまで何度でも、「いやで
たまらない！」「絶対に許せない！」と叫んでもいいのです。
周囲の人にきちんとそれを伝えて、何としても自分を守ってもいいのです。
そして、その先に虚脱感が襲ってきたら、その時に私のあの下らない、
役に立たないレスを、ちらっとでも、思い出していただければと思います。

あなたをいやな目に合わせた相手は、過去と現在にいる相手その本人
たちだけです。

同じことが何度も繰り返されるように思えても、それはそのつど「新しく
別な、偶発的な出来事」です。
運命や呪いではないし、ましてや、あなたに原因があって起こったことでは
ありません。

世界はあなたを憎んでいたり、敵であったりしません。

私たちは過去の辛い体験から、ひととは違った物の見方を身につけてしまい
ましたが、だからといって私たちのこころもからだもすべてが「普通でない」
わけではありません。

>>224から>>227にかけて書いた
「余りにもお気楽で、自分たちには無関係な他人事」
のように思える、ああしたごく普通の「恋の悩み」は、普通のひとたち向け
のもので、自分たちにはふさわしくない、そう思えるかも知れませんが、

だからといって、
「こんな物の見方や考え方は、私にはできっこない。きっぱりと頭から消し
去ってしまおう」と考えたり、
過去の辛い体験から、ひととは違った物の見方を身につけてしまいました
が、だから「私は普通とは違う」、だから「私には彼女たちのような考え方は
できないし、ふさわしくもない」と考えたりする前に、思い出して下さい。

私たちもまた、悩みながら幸せを求め、幸せになりたいと努力するひとりの
「普通の女性」です。
いつかあんな風な悩み方をしたり、あんな風に恋をしたりするかも知れない、
その可能性はゼロではないのです。

表面に現れるパニック発作や感情の爆発がどんなに「普通でなく」見えても、
その反応は、ひどく恐ろしい目に合った人間の「普通」の反応であることを、
見逃さないで下さい。
たとえ異常な体験をし、そのために大きな傷を負って怯えているとしても、
あなた自身が「異常」だからそうなったのではありません。
殴られたら痛い、切られれば血が出る。ひとのこころも同じで、傷つけら
れれば痛む、裏切られれば相手を憎む、同じ目に合いたくないと思えば
すべてを疑いたくなりまるものではないでしょうか。

「暗い爆発」に引きずり込まれて、自分を貶めそうになった時には、
どうか思い出して下さい。
あなたは今も、傷ついて地に落ちても傷が癒えればまた飛べる鳥のように、
そのこころを癒そうとし、幸せになるために生きています。
あなたはあなたを必死で助けようとしている。
あなたはあなたを本当は好きなのです。

そんなあなたに「ふさわしい」のは
「傷ついた者にようやく許された最低限の安全」でなく、そこからまだまだ
先のより多く求められ、与えられる幸福があるのだ、ということ、

また、自分に「ふさわしい幸せ」を決めるのは、他の誰でもなく自分自身だ、
ということ、

誰もが望むことは、あなたもまた望むことができるということを。

なお、上記のレスは、私ひとりの「感情の混乱と暴走」から書いたもので、
２４さんとのメールのやりとりとはつながりはありません。

（２４さんが送って下さったのは、いつものようにとても抑制のきいた、
礼儀正しく短くまとめたご挨拶の文でした。問題の渦中にあり、お疲れで
あるのに、なかなかできないことだと思います。その一通に対して、私が
また無駄に長いので３通に分けないといけない、でも内容のないメール
をお送りしたのみで、、、）

懲りずにまたここでまとまらない長文を書いている自分の「学習能力の
なさ」を思うと顔から火が出そうです。ああもう、どうして私はこうなんだろう、、、

反省のため、しばらくこちらのレスはお休みしますが、皆さんお元気で。
（２４さん、こんな私ではお役に立てそうにないですが、メールはいつでも
お受けしますので、、、、気が向いたらお話して下さい、、、）

>>231-235 105 さん、
あなたの初めてのレスから、あなたのレスをいつも楽しみにしてきました。
分かりやすく、魅力あふれる言葉の数々が心に入ります。
どうかお時間のおありの際はこれからも書いていただけると助かります。

あなたから頂いたのはとても貴重なメールでした。これからもお話を聞かせて頂けたら
この上なく助かります。


私は皆様のサポートで精神状態が昨日と比べ落ち着いています。皆様に感謝を。
私は昨日と比べ断然大丈夫です。私は決して一人ではない、自らの心と体は自分が守る責任があることを
改めて感じました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　 　 ☆
　　　　　　　　.＿＿旦__　　　　　　　　　ｨ傘ﾄ　∧＿∧
　　　　　　　∠二二二△　　　　　　　　4躾入（´∀｀　）
　　　　　　 ,.（三田田三()"_"_~_~_~_~_~4_産込（　　　　）
　　　　　/~.!（三三三三「　从erry　�]’mas　|　　　　~'ヽ
　　　　　!<介>　 .,ヘ　　.,ヘー―,ヘ―‐..,ヘ.‐┘ヘ　.<介>i
　　　　　|ヽ。,,_　<介>　<介>　 <ｲﾄ> 　<介>　<介>.,_,,。ィ|
　　　　　|　　　~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""~~ 　 : :|
　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　::|
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　..,。-―|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　::|ー-。、
　ヽ＿　　ヽ。,,_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,。ィ　＿_ノ
　　　/　　　　 ~~"""''''''''ー―-----――''''''''''"""~~　　　　＼
　　 （＿ イ　　　　　　 へ　　　　 　　　　.へ　　　　　　ﾄ 、＿ノ
　　　　　　ヽ。 　＿／　 .＼　　　　　　./　　＼＿　 _ノ
　　　　　　　　￣　　　　　　.ヽ、_　 _.／　　　　　 .￣
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　　　　 ├┬┴┬┴┬┤　　　 　
　　　　 ├┴┬┴┬┴┤ｗｗ　　
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　　　　　　　ill|lliiｌ|ｌi 　　　　
　　　┌─────‐‐─┐
　　　└┬─┬─┬─┬┘　　　
　　　　 ├┬┴┬┴┬┤　　　 　
　　　　 ├┴┬┴┬┴┤ｗｗ　　
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　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣＼　／⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　 ヽ○　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　(二二ﾆ)♪ヽ 　ノ
　　　　　　 ∧ ∧　　　　　　 (ﾟーﾟ*)　　 /／
　　　　　　 (,,ﾟ∀ﾟ)っ　　　(〔二｀〒´二〕)
　　　　　　＠uノ　 　 　 　 　 く_人__ゝ
　　∧ ∧　　　　　　　　　　　ι'　ヽ)~　　∧ ∧
　 (,,・Д・)　∧ ∧　　　　　　　　　　　　　(ﾌﾟ 　,,)
〜（＿__ﾉ　 (　,,ﾟワ)　　　　　　　　　　　　 （＿__）〜
　　　　　　＠ uu'　　∧ ∧　　　　　　　　　　∧ ∧
　　　　　　　　　　　 (　 　,,)っ　　　　　　　　(・　　,,)
　　　　　　　　　　〜（＿__ﾉ　　　　　　　　　　（＿_＠

　|
　|∧∧
　|,,ﾟДﾟ)＜　メリークリスマス！
　⊂ﾉ 　 　　素敵なクリスマスが訪れますように祈って

フラッシュ　聖夜　http://members.jcom.home.ne.jp/s-now/-k-1.swf

>>241さん
凄く面白かったです。
かなり笑えました。

>>24さん
メリークリスマス。可愛いですね〜
体調悪くてなかなかじっくりネット出来ないので…
またゆっくり来させてくださいね。
いきなりメールさせてもらうかも知れません。

Merry X'mas！＞ all

いいFLASH紹介してくれて、ありがとう。
>２４様に希望の光が降り注ぎますように。

>>24さん
遅くなってごめんなさいね。
メールを1通送ってみましたが
もし届いていないようならお知らせください。

>>242 通りすがりの臨床心理屋_さん　このフラッシュ見て泣きました
いつもお疲れ様です。これからもスレを見守ってくださると助かります。

>>243 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さん、どうぞお大事になさってください。
いつかメールをいただけるのを楽しみにお待ちしております。

>>244 へこ さん、希望の光のイメージを浮かべました。ありがとうございます。

>>245 1さん届きました。返信致しました。宜しくお願いします。

＞１０５さん、またあなたのレスが読みたいです。

私が困っているのは、私の魂を殺そうとした人と私を今までサポートしてきた人が
同一人物であることです。その人から受け取った言葉は私の生きる支えになっているものです。
言葉は言葉として自分のものにしてその人のことは私を侵害する人と認識する方向でいけばいいのかな
と思っています。

この点についてどうか皆様のご意見を伺えますか？

>>246さん
いわゆるカルト教団の場合にも言われていることですが、今まで自分のことを
支えてくれていた「教祖」的な存在から自分を解放して自由にするためには
「デプログラミング」が必要になります。
それは家族との話し合いだったり、信頼できる友人との話し合いだったり、
じっくりと長い時間をかけたカウンセリングだったりするのですが、デプロ
グラミングを無理なく行って、新たな正しい価値観を身につけていくためには、
サポートしてきた人とかかわってきた時間と同じくらいの時間がかかると思います。
つまり、それだけ大変な心理的な作業であるということです。

>>246 さん

あなたが支えにしている言葉は、きっかけはどうあれ、すでにあなたのものです。
あなたは、その言葉の指す意味を自分の為にさらに強化する事も出来るし、
捨てる事も出来ると思います。その人の事はあなたの感じているその人を
その人として受け入れたら良いのではないでしょうか。
その人の言動をあなたが受け入れるか否かはあなたの自由だと思います。

>>247 通りすがりの臨床心理屋さん　関わってきた時間は長く精神的関わりも深いです。
大変な心理的作業なのだろうとは、今いろいろ感じている感情からいってもそうなのでしょうね。
じっくりとした話合いや学びをしていきたいです。

>>248 ◆vVr2iINZmUさん　いつもお疲れ様です。これからもスレを見守ってくださると助かります。
ああ、なるほど。私に選択権があるのですね。
例えば以下の言葉があります。
「あなたを汚すものから離れなさい。怒りを表明しなさい」（これはうろ覚えです）
「いかだがひとつしかなくて2人が遭難している。その場合一人を押しのけて自分が助かっても
緊急避難が認められる。あなたの場合、『どうぞ』ともう一人にいかだを差し出して自分で溺れ死ぬでしょう。それはやめなさい」


最近私のカキコが多いですが
＞162 ◆NbK2x05uhc さん　>>204さん　＞１０５さん、＞１さん、＞68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さん、＞へこさん　
など、皆様カキコご遠慮なさいませんように祈って。

>>248 ◆vVr2iINZmU さんのレスはいつも私が深く考える機会を得るものです。

＞その人の事はあなたの感じているその人をその人として受け入れたら良いのではないでしょうか。

これも難しいのです。同一人物とは思えない言動なので。信じられない展開でした。でも徐々に受け入れるしかありません。

24さん､可愛いAAありがとぅですo(^-^o)
ちょっと寂しくなって
立ち寄ってみました｡
もうすぐ今年も終わり新しい年がやってきますね!!
スパッと新しい自分になれればいいのにな…
気まぐれな性格なのでまたフラッと来ます
皆さんにとって､ゆっくりでも確実に一歩進める新しい一年でありますように
♪d(⌒o⌒)b♪

おはようございます。周りが慌ただしい年の瀬、何の感慨もなくやり過ごしております。
ちょっとずつ話して行けたらいいなと思っていたんですが今年は無理でしたm(_ _)m ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

＞24さん
>>246は私が応えるにはすごく難しくて、ちょっとｵﾛｵﾛしてしまいました。
的はずれだったらｽﾐﾏｾﾝが、私の経験の範囲で答えさせてくださいね。
昔、私を最も支えてくれていた人は、私を傷付ける人でもありました。
今思うとかなり依存していたので全てを受け入れるつもりでしたが…実際は…
このまま妥協し続けるのかと悩み、結局私は傷の痛みに耐えきれず逃げ出した。
>>248さんや24さんがご自分で仰られているように選択権はあなた自身にあると思う。
24さんの上のﾚｽに例えると、ただ黙っていかだを差し出す必要はないし、
黙って奪い取られる必要も、いかだを頑なに拒否する必要もないと思うのです。
これはﾎﾟｼﾞﾃｨｳﾞ過ぎかもしれないけど、いかだを強化する木材がすぐにも流れつくかも知れない。

ちなみにその人が放った私を支えた言葉たちは今でも「支える言葉」として胸に残っています。
少しでもあなたの心が落ち着きますようにヽ(´ー｀)ノ

>>251 162 ◆NbK2x05uhc さんまたいらしてくれてうれしいです。どうぞいつでもいらしてくださいね。

>>252 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰさんが謝罪なさる必要はないと思いますよ。
>昔、私を最も支えてくれていた人は、私を傷付ける人でもありました。
今思うとかなり依存していたので全てを受け入れるつもりでしたが…実際は…
このまま妥協し続けるのかと悩み、結局私は傷の痛みに耐えきれず逃げ出した。

>ただ黙っていかだを差し出す必要はないし、
黙って奪い取られる必要も、いかだを頑なに拒否する必要もないと思うのです。
これはﾎﾟｼﾞﾃｨｳﾞ過ぎかもしれないけど、いかだを強化する木材がすぐにも流れつくかも知れない。

>ちなみにその人が放った私を支えた言葉たちは今でも「支える言葉」として胸に残っています。

ああ、すーと心に入ります。心が少し落ち着きました。これからも宜しくお願いします。


今日の姉妹スレから思ったことを書きます。
サバイバーさんとサポーターさんが今を生きるスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069555156/97
>適当なバウンダリー（境界線）を設けて、良いエネルギーは受け入れ、害のあるエネルギーは、自分の中に受け入れないようにしましょう。

この境界線が弱いから相手を丸ごと受け入れるし相手から侵害されることが多いのかもと思います。

>コ・ディペンデント的に自分を犠牲にし、相手の世話ばかりする人間関係でしたか。

私のもの心付いた頃からの役割はケア・テーカーです。世話係です。その関係を選択権を選べる今も
続けてしまっています。これを変えたいです。私は自分のケアをするのが苦手です。

>>253のリンク先スレタイ訂正します。
サバイバーとサポーター http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069555156/l50

皆様がお考えのサバイバーさんとサポーターのイメージを伺えますか？
その理想と現実を伺いたいのです。宜しくお願いします。

結局、サポーターは自分自身。

>>256さん　レスありがとうございます。ええ　同意です。

>>206に
>自らを救うのは自らしかいない。周りに出来ることは援助のみ。

と書きました。周りは本人を救うことは出来ないし、救おうと思ってもらったら困る。

私の場合、感じていることのひとつが上下関係が入っている場合があるというものです。
核心の部分で相手に反論したらさようならされるイメージです。

実はこれは実父と同じイメージです。
私は子どもである私を迫害しない父親が欲しかった。子どもを愛する父親を目にすることがありますが私には異次元の世界の感覚です。
そういう体験をしたかった。だから代理となる存在が欲しい。

ところが現実でそのような役割を求めたこともあり破綻したようです。実際は親子ではないのだから。
私が父的イメージをもって接しているからと相手の危険な部分を知っていたのに、私はそれを重視しませんでした。
その点では私には襲い掛かってこないだろう、なぜなら親子だからと勝手にイメージを作っていたのです。
だから危険な目にも遭ったのでしょう。


それでいて、上下関係になるのは疑問なのです。お互い喜び批判もし、成長を見守れる目撃者関係でいたいと思うのです。
だから矛盾するものを私はもっているのです。

ですから相手を血縁関係にイメージするのは諦めないといけないと思います。
私は安全な父親が欲しかった、そしてこれからも代理となる存在が欲しいと思うでしょう。
現時点では、そう感じる私がいて当然の状態だと承認しようと思います。承認しないと自分の子ども時代を今の自分を見捨てている気がするのです。
大人の私がそう感じる子どもの私を抱きしめたい。

これからはそのように感じる存在に接した時、状況によって固定したイメージにとらわれずに相手の言動で判断していきたい。

>>257訂正
大人の私がそう感じる子どもの私を抱きしめたい。
　↓
大人の私も子どもの私も　別の私自身が抱きしめたい。

私には考える脳があり歩ける足がある。だから選択してどこへでも行けるはずなのです。

>>257
尤も、ここまで危険とは知りませんでした。
本人のある人間関係を知っていたのみです。それは本人の価値観だからと受け入れました。
私はその点で関係者ではありません。関係者になったら本人の価値観に合わせて耐えられるか分かりません。

私は大切な人には＋−両面を受け入れて接していきたいという基本姿勢があります。
でもどこまでその−面を受け入れるのか境界線をきちんとひいていないのも問題なのでしょう。
だから酷い目に遭いながらもしかしてと期待して必死で尽くしてまた酷い目に遭うというループを別の人に対してしたことがあります。
私は自分を捨てるのに慣れているのです。自分を愛していないこともその理由のひとつです。
自分は死ぬ人だからせめて別の人には少しでも貢献したいと思ってきたのです。

最近私ばかりが書いていますが他のかたは書きにくいでしょうか？

>>260
そのループは>>173-174 >>177父への思いと似ています。

（セックス条件を出されて以来まだ気持ちが混乱しています。文章もおかしいところが多々。）

　　　　☆*　　　：　　　　。+　　☆　　。：　☆　　；　　o☆：　　：;+　 *　 　|　┌──┬
　　☆　：　　。+　　　☆　。：　　　：　　☆　 　 ：　 +　 　*　 ；　* : *　* 　|　│　　　 |　
　　　　　　：　　。+　　　☆　。：　　　：　 　☆　 　 　 　 *　,　　；　。+*　　|　└──┴
　　　　　：　　　　。+　　☆　　。：　☆　　；　;　　　　　;：　+　;　　　☆；　　|
　 o　　　　o　　　　　☆　　。　　　　　☆　　　　　*　　　；　　+;*　　　;　　|　┌──┬
　○　　　○　　　　　　　　　　　　　　　☆　　　　　*　　　；　　+*　　　　　|　│　　　 |　
＿＿＿＿＿＿oo　　　　　　　　　　。+　　☆　　。：　☆　　；　　　　　　　|　└──┴
口 口 口 口 口　|　　　　　　　　　　：　　。+　　　　ｉ　　　　　　　　　　　　|
口 口 口 口 口　|　　　　　　　　　　　　　　　　　;　　　:　　　　　　:　　　　|　┌──┬
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口 口 口 口 口　|≡≡≡|　　／　　　　ヽ　--　__　　　　　　　　／　　　 ,|　└──┴
口 口 口 口 口　|≡≡≡|／　　　　　　　　　　　　｀　　　　　／　　　　　 |
口 口 口 口 口　|≡≡≡|。 。。 。。 +。o+。。+ 。。。o 。+。。 。 。。 + !　┌──┬
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口 口 口 口 口　|≡≡≡|　o　　Oo　o Y⌒⌒ヽ 　 o　 O ∧___∧　　 Ｘ　　　 ヽ:―┴
口 口 口 口 口　|≡≡≡|　O　　　o○　＼○○　　　　　(　　　　)　　（ヽ 　 　 |
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口 口 口 口 口　|≡≡≡|　○　　　　o o ||　 , ||　　　　　｜ ｜｜　 　 i ii lii ii ii
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＞24さん
>>259まで読んでﾒｰﾙしました。届いたかな？
続きがあったんですね。とても複雑ですね…
私も「自分はつまらない人間だからせめて人の役に立ちたい」
という卑屈な気持ちがあります。あなたほど徹底したものではありませんが…
多少のﾏｲﾅｽ面は多めに見てしまいます。それは自分がそれを拒否・否定するに値しない
人間だと思っているからに他なりません。受け入れるも受け入れないも自分次第なのに
それを認めない、受け付けない、考えないで、というよりむしろ頭が勝手に反応して
ただただ自分が相手より低い所に行く。こんな事を繰り返してしまう自分は一体何なんだ、と。
皆が簡単に出来る事がどうして出来ないのかなと悲しくなった。
でも最近、結局自分を救えるのは自分だけか、と考えるようになりました。
自分を捨てているのは自分(そうなった原因は置いといて)、なら救えるのも自分だけなのかなと。
これ以上誰にも与える物がないし！という事にも気付いた。
では、どうするか？という所で私は立ちつくしています。うまく言えませんが…
何か私、使えませんね…いつもお役に立てなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…

>最近私ばかり書いていますが他の方は書きにくいでしょうか？
年末年始はｽﾛｰな進行のｽﾚが多いです。冬厨に荒らされるよりｲｲヽ(´ー｀)ノ
いつもｽﾃｷなAAありがとうございます。

たとえそれが、あなたが重きを置く
どんなに心を打つ宗教家や偉大な業績を残した偉人でも、
どんなに素晴らしい、心から尊敬する恩師や指導者でも、
あるいはまた、
どんなに愛しく大切なかけがえの無い親友や恋人や親兄弟や我が子
であっても、

あなたの人生は、彼らのものではありません。

あなたが最も重視し、気を配り、大切にし、尊重すべきは、「あなた自身」です。

自分のこころの声に耳を傾け、あなたにとって相手がどんなに必要で
どんなに大切なひとでも、それが本当にいやなことならば「いや」と拒絶
しましょう。また、それが本当にそうしたいことであれば、「そうです。私は
こうしたいのです。」と主張しましょう。

自分の決断力を信じ、そのこころの目の確かさを支持し、自分を応援する
許可を、自分自身に与えましょう。

急がなくてもよいのです。
ゆっくりと、少しずつ、

あなたの人生をあなた自身の手に取り戻しましょう。

それが自分の手の中にしっかりとある時は、失敗して後悔しても、
「でも、これが私の選択なのだ」と考え、やがて落ち着くことができます。

そのためにも、
自分を見つめ、本当に求めるものを見つけ出し、それがあるところにゆき
正当な手段でそれを入手し、
また同時に、いらないものははっきりといらないといい、いやなことはいやだ
と上手に断れるようになる「練習」をしましょう。

たとえばそう、さっそく、また長くなったこのレスで、いらないものはいらない、の
「練習する」のもありですよ、ね？（Ｗ

だいたいもっともらしいこと？を書いていても、結局は書いている105本人にも
「そんなのなかなかできないこと」ですし、世の中には義理だの人情だの
常識だの世間様だの、いろいろと面倒なしがらみも数々あるわけで、、、
まあ、とにかく。
クリスマスにケーキを食べ過ぎて、なのに全然動かなかったせいで、
【元々のぼけがさらに進行した105】の意見など、「押し売り」されずに、
自分が本当によいと思う考え方に重きを置き、
「ふぅ、、、105さんて、ほんと懲りないひとだなぁ」
と苦笑した後は、

せっかくの年末年始、皆さんがそれぞれマターリと自分の好きなこと、
楽しいことをして過ごされ、
自分は「醜いあひるの子」ではなく、本当は「白鳥」や「青い鳥」だ
と言うことを思い出す時間を、自分自身にプレゼントしてあげられると
いいなぁ、と思います。

24さん、68さん、1さん、162さんをはじめとするこのスレの「青い鳥」の皆様、
今年はたくさんの思いやりのこもったお言葉を、どうもありがとうございました。
来年も（これに懲りずに）どうぞよろしくお願いします。

では、どうかよいお年を、、、

あ、そうだった、少し遅れましたが、クリスマスならではの心温まる
ゲームを発見！しましたので、皆様にもご紹介☆

□　期間限定　□
クリスマスゲーム　「サンタのお使い」　配布開始！
（配布期間は今月いっぱい、＊つまり明日まで！＊だそうです）
『ひろのお部屋』、というサイト様でダウンロードできます。
もしお時間があったらどうぞ、、、

ttp://www.tok2.com/home/hirol/top.html

「青い鳥」の皆様にとって「贈り物」が意味するものが、「与えるもの」である
ことは、とても尊いことですが、、、
皆様の「こころの長靴」が空っぽになったら、このゲームのように、小さな
サンタさんがやってきて、温かさを満たしてくれ、「与えられる」喜びもまた、
その優しいこころ一杯に満ち溢れますように、、、

あまり関係ないかも知れませんけど、今年、片山恭一の「世界の中心で、愛
を叫ぶ」がかなり売れましたね。
「ぼくがアキのことを好きだという気持ちは、今ここにあるものだから、死んで
からもきっとあり続けるね」ぼくは引き取って言った。
「ええ、そう」アキは頷いた。「そのことが言いたかったの。だから悲しんだり
恐れたりすることはないって」
アキは、「わたしはね、いまあるもののなかにみんなあると思うの」
「みんんああって、何も欠けていない。だから足りないものを神様にお願いした
り、あの世とか天国に求める必要はないの。だってみんなあるんだもの、
それをみつけることの方が大切だと思うわ」とも言っていました。
サバイバーとしてもサポーターとしても、「それ」を見つけることが大切だと
思うのです。
「それ」に気付く過程はフォーカシング技法では「フェルトセンス」と言われて
いて、無理やり翻訳すれば「洞察」ということになるのでしょう。

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　 鯖入り年越し蕎麦が振舞われているモナ
＼＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　∨　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　|皆様今年はお世話になりました。よいお年を！
　　　　　　　　　　　＼＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　∨
　 ||━━━Π━━━━━━━━━━━Π━━━━||
　 ||　　ﾉ￣￣￣.ﾉ￣￣￣| ￣￣￣| ￣￣￣| ￣￣￣| .||
　 ||　 ﾉ モ　　　ﾉ　 ナ　 .ﾉ　　観..｜　そ 　ﾉ　　ば　ﾉ.. ||
　 ||　-─-─-' '-─-─'└ー-─└-─--'└──┘ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ||／￣￣ ／|＿＿＿＿　∧_∧ 　　　∫∫∫∫　＜来年も宜しくお願い致します
　 |||￣￣￣|／　　　　　／（ﾟДﾟ ）　 ／ ∫∫∫∫／|　　
　 |||＿_ ∩＿∩＿＿∧＿∧　　）　 |￣￣￣￣￣|／_＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／　　　（　　　　）日.（　　　　）￣￣￣￣￣￣￣￣￣／
―┬─（　○ 　）─ （　○ 　）-―――――――─┘ |
　　|　　 |　｜　|　　　.|　｜　|　 　 　 　 　　　　　　　　　|
　　|　　（＿_）＿）　 .（＿_）＿）

　　　　　　　　.-、 ,.-、　　　　　　 ∬
　(・∀・)つ　(,,■)(,,■)―{}@{}@{}-旦

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｵﾆｷﾞﾘﾄﾆｸﾄﾞｿﾞｰ

>>263 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さん レスありがとうございます。
>>264-267 105 さん　>>268 通りすがりの臨床心理屋_ さん　162 ◆NbK2x05uhc さん
１さん　皆様お疲れまです。

　　　　　　　　.-、 ,.-、　　　　　　 ∬
　(・∀・)つ　(,,■)(,,■)―{}@{}@{}-旦

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｵﾆｷﾞﾘﾄﾆｸﾄﾞｿﾞｰ

◆vVr2iINZmU さん　皆様お疲れ様です。

　　　　　　　　.-、 ,.-、　　　　　　 ∬
　(・∀・)つ　(,,■)(,,■)―{}@{}@{}-旦

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｵﾆｷﾞﾘﾄﾆｸﾄﾞｿﾞｰ

へこさん　皆様お疲れ様です。

今年はいろんなことがありましたが私にとってはまずまずの1年だったと思います。
>>24さん
お疲れ様です。
ＡＡ見ているといつも感心するような、こころ和むような。
皆さんも来年はいいことがありますように。

ｵﾆｷﾞﾘと鯖入り年越し蕎麦(ﾜﾛﾀ)いただきます〜ヽ(´ー｀)ノﾜｰｲ
今年は生まれて初めてくらいﾀﾞﾗﾀﾞﾗと過ごしました。
来年もﾏﾀｰﾘ行こうと思います。

皆様、大変お世話になりました。
来年がいい年になる事をお祈りします。

　　　 ┏━━━ / ｜━━━━━┓
　　　 ┗┳┳━ |＿| ━━━┳┳┛
　　　 　 ┃┃ ／　　ヽ 　　　 ┃┃
　　　 ┏┻┻ |======| ━━┻┻┓
　　　 ┗┳┳ ヽ__ ¶_ ノ ━━┳┳┛
　　　 　 ┃┃　（／）　　　　　┃┃
　　　 　 ┃┃　（／）　　　　　┃┃
　　　 凸┃┃　（／）　　　　　┃┃凸
　　　 Ш┃┃　（／）　　　　　┃┃Ш
　　　 .|| ┃┃　（／）　　　　　┃┃.||
　　∧＿∧　　 （／） ∧＿∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 （　・∀・）　　（／）（´∀｀　）＜新年のお喜びを謹んで申し上げます
　 （つ　　つミ　（／）（⊃⊂　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　|＿|＿|＿�I（／）_|＿|＿|＿＿
　 ／／／／／ﾉ,,,,,,ヽ　／／／／|
／／／／／／／／／／／／　 |
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　|
| 　 　　 　 奉　 納

　　　　あけまして　おめでとう ございます

　 θ.　　　　　　　　　　　　　 θ
　ρ|_|ρ　　　　　　　　　　　ρ|_|ρ
　| .||_|| .| 　∧∧　∧∧　 　 | .||_|| .|
∬・д・∬ (*ﾟーﾟ)(,,ﾟДﾟ)　　ﾐﾐ・д・ﾐﾐ
. 》====《／／|￣￣￣￣|　.》====《
　.|_|_|_|_|.￣|__|＿＿＿＿| 　 |_|_|_|_|

今年もよろしくおねがいします

　 ∧＿∧
　（ ´･ω･）　＜　みなさまｶｸﾃﾙドゾー
　（ つ∞つ　 +　 + 　+　 +　 +　 + 　+　 +　 +　 + 　+　 +　 +　 +
　と＿）＿）　 ∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+∀+
　　　　　　　　┴ ┴　┴ ┴　┴ ┴　┴ ┴　┴ ┴　┴ ┴　┴ ┴
　　　　　　　+　 +　 +　 + 　 +　 +　 +　 +　 +　 +　 +　 + 　 +　+

>105さん転送メールをお使いなので念のため書きます。数日前に一通送信しました。
宜しくお願いします。

>>273 通りすがりの臨床心理屋_さん>>274 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さんお疲れ様です。

>>263 68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さん レスありがとうございます。

105 さん、68ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ さん、162 ◆NbK2x05uhc さん、通りすがりの臨床心理屋_ さん、　
１さん、　◆vVr2iINZmU さん、　へこさん、その他の皆様　
カキコご遠慮なさいませんように祈って

dat落ち防止

あけましておめでとうございます。
このスレと姉妹スレ落ち込んだら読もうと思ってレスを貯めています。
今度落ち込んだらお世話になりますね…。

dat落ち防止

>>24さん
我ながら、だめだなあとは思うのですが、年始年末は親戚付き合い等
ひんぱんになるせいか、実生活にて身内内のゴタゴタがあり、第二波・
第三波が来るのは必至という感じになってきたので、しばらくは、休める
うちに休息します。

また、この心理状態からごくごく個人的に、「警戒心の激化発作中」
なのですが、（つまりなんでも「考えすぎ」状態なのですが、、、）
某スレが別スレにリンクされており、あるいはあちらからこちらに見に
こられる場合もありそうで、事情を知らない方が面白半分に
あの捨てメアドの連絡用メール欄を見る、といったことがあると困るなぁ、
と、どうしても気になってしまうので、「自分の安心と落ち着きを得ること
を重視する」ことにし、誠に勝手ながら当方の捨てメアドは破棄しました。
また一段落したらお話したいと思います。
ありがとうございました。

（ちなみに、私からの届かなかった3通目は、新年早々家族のグチで、
縁起でもなかったので再送しませんでした。
きっと最初のは、福の神？さまが、「まあまあ、もそっとめでたいことも
考えなさいよ」と届かないようにウインクして消しちゃったのかも知れない、
と考えるようにしたい、、、と思います。）

ではでは、、、

>>282-283 105 さん現在の捨てアドは破棄なさったのですね。
まだ返信していないのでＭＳＮやＹＡＨＯＯの捨てアドを取って
送信して頂くことは可能でしょうか？ごゆっくりとお考え下さい。

E-mail欄にメアドを入れました。ぜひお伝えしたいことがあります。

105 さん現在の捨てアドから届かなかったのは転送メール機能の為、２ＫＢ以上は
難しいのではないかと思います。

１０５さん、今までお世話になりました。お帰りをお待ちしております。
どうかごゆっくり休息なさってください。
あなたのこころとからだの回復を祈って

dat落ち防止

このスレをあちこちに紹介してみたら？

>>278さんも何かカキコどうぞ。
>>282 105さんの状態から避けたほうがよいと私は判断しますがいかがでしょうか？

１０５さんは誠実に彼に接した上、リンクしないで下さいと頼んだのにリンクした彼の１０５さんの真摯な思いを汲み取らない点を遺憾に思います。

>某スレが別スレにリンクされており、あるいはあちらからこちらに見に
こられる場合もありそうで、事情を知らない方が面白半分に

▼▼▼サバイバーからスライバーを目指す人集まれ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/l50

某スレと別スレの現状からこちらにアファメーションを移動します。

dat落ち防止

>>287さんの提案の件ですが、>>282 105さんの書き込み以来10日過ぎた為、
CPTSDスレにはリンクを貼っても某スレ・別スレの状態にはなりにくいと
思います。いかがでしょうか？
●●（複雑性）心的外傷後ストレス障害−（C)PTSD-3http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041700360/l50

>>292 他にこちらにも貼ってはいかがでしょうか？
☆☆アダルトチルドレン 3☆☆ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062945575/l50
◆◆アダルトチルドレン『ネット』ミーティング◆◆ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052062863/l50

dat落ち防止

dat落ち防止

dat落ち防止

↓参考になりそうなスレ

ポジティブ思考な恋人がいて鬱がひどくなった人？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1068038692/l50
1 ：優しい名無しさん ：03/11/05 22:24 ID:B47bWe8I
っている？
私は彼氏がすごく前向きなので時々死にたい衝動もかられます。
なんで私みたいなやつとつきあっていけるんだろうと・・。

>>297
ああ、時々思う・・・
ポジティブ過ぎる(軽く考えすぎる)彼氏に溜め息な時あります。

◆批判要望・自治議論スレッド Part126◆http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1075593174/595-596
595 ：名無しさん＠４周年 ：04/02/01 12:31 ID:pYo6O9H3
２ちゃんもう閉鎖するって本当？
596 ：ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ＠どうやら管理人 ★ ：04/02/01 12:31 ID:???
>595　本当。

◆批判要望・自治議論スレッド Part130◆http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1075637255/66
758 名前: ひろゆき ◆3SHRUNYAXA @どうやら管理人 ★ [sage] 投稿日: 04/02/01 18:31 ID:???
(嘘を嘘と見分けられない人には)･･･
なんて言ってたおいらですが､今回ばかりはﾈﾀじゃないです｡
さっきまでﾈﾀっぽい雰囲気出してましたけど､閉鎖直前に大騒ぎになっても
なんか後味が悪いので､本当のことを言います｡2chは3月いっぱいで閉鎖です｡閉鎖理由や経緯等は､まあ､後々報告します｡
残り2ヶ月ほどですが､みなさん楽しんでね｡とのことです。(本当ならばだが・・)
某板では、2ちゃんに似た掲示板なんか他にもあると書いてありましたがﾔﾌｰ以外にもあるんでしょうかね。

↓参考になりそうなスレ

恋人の依存にうんざりしてる人集合
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1046756957/l50
1 ：恋人は名無しさん ：03/03/04 14:49
口を開けば愚痴ばっかり。そんなの聞かされてる方は楽しくないっつーの。
でも、他に頼れる人もいないみたいだから、突き放すわけにもいきません。
困った、困った。ってな人いたら、語りましょう。

○束縛○ http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1066657272/l50
1 ：恋人は名無しさん ：03/10/20 22:41
したいけどできない・されたいけどされない・して欲しいけど
されないなどなどこの問題は難しいですね。そんな悩みみんなでぶちまけよう！！！！

恋人の依存にうんざりしてる人　2人目
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1075703146/l50

105さん3月までにご連絡頂けると幸いです。>>284にメアド入れました。
宜しくお願いします。

>>292>>293>>297のスレにリンクを貼りましたのでご報告します。

24　68さんへ
ご心配、ご迷惑をおかけしまして申し訳ありませんでした
私のほうはどうにか無事に過ごしておりますので、、、
どうかお気になさらずに。
ありがとうございました。

では、お話合いの続きをどうぞ、、、

ごめんなさい、２４　２８さんでしたね；
６８さんも間違えちゃってごめんなさい、ありがとうでした
それでは。

>>304-305 105さんお久しぶりです。
dat落ち保全状態の為、カキコなさってくださると助かります。
話合いが成立していません。

105さんはそこまで罪悪感をお持ちになる必要はないと思います。
105さんが書かれると次々にいろんな人のレスが入るので助かります。

保全を続けていますがdat落ち保全状態なのは需要がないという証拠なので
それはやむをえないと思います。

その為、１０５さん　無理なさってお書きにならないように祈って。

105さんにばかり頼るのは申し訳ないので書きます。アファメーションを載せている姉妹スレ
▼▼▼サバイバーからスライバーを目指す人集まれ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/l50

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/4-12
サバイバーの特徴・CPTSD・AC・嗜癖 にどれも思い当たります。中でもリンク先の
>１．情動・衝動の調節に関する障害
危険な状況へ自ら飛び込む衝動【トラウマへの嗜癖】

>６他者との関係における障害
自分が再び犠牲者〈被害者）になる【トラウマへの嗜癖】

を止めるのに苦労しています。特に対人関係で次々に実父に酷似した人を
に依存して被害に遭い続けるのに尽くし続けるということを繰り返しています。
危険な状況を自分で招いてしまっています。自己肯定感を高めれば止められると思うのです。

皆様のご意見をお待ちしております。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/16-21
の共依存も思い当たります。
他人の世話は体と心を張ってしますが自分のことはしませんどころか悪化させます。
悪化しているのに気が付いていても放置します。
それがさらに>>308に結びついています。

ゆーどーされてきましたｗ
過去ログ行ってきやす

>>308
自己肯定感を高める事って、すごく難しい事だと思う。
私は「達成感や成功体験などを繰り返し繰り返し重ねて行く事が大切」と
言われたけど、理解できなかった。今もできない。
「達成感」「成功体験」「充実」「満足感」、よく分からない。
何かできても当たり前、できて当然と思ってしまい、その事自体忘れるし
心にこびりついているのはできなかった事、悪かった事ばかり。
それが普通だと思っていました。
そこで私も意見を伺いたいのですが
あなたは例えば何によって「自己肯定感」を高められるとお考えですか？

>>311
達成感・満足感etc、、、感じられない。
何かして褒められても（仕事とか）何処かに落とし穴があるんじゃないか、
社交辞令を言ってるだけじゃないかとか思う。
褒められると余計不安になるなぁ。文句言われた方が気分的には楽だ。

>>310>>312さん初めまして。

>>311さん初めまして（？）

>>217 ◆vVr2iINZmU さんが書いている、このことを実感できたら、つまり
自分を愛せたらと思うのです。自分を自分が愛し大切にするならば、危険な人に
依存する必要はなくなるから。

>自分自身の本当の一生の恋人で友人で味方になってくれるのは「自分」。

ageてしまい、失礼しました。

>>313
>自分を愛せたら…
>自分自身の本当の一生の恋人で友人で味方になってくれるのは「自分」
私もこれは言葉的には納得できるし、常々思ってる事だけど
これはあまりに抽象的で曖昧だと思うんだ。
でもこれはこれで『目標』なのでちょっと置いておきましょう。

次は実際の手段や方法になってきますよね。
「自分を愛す為」には具体的に何をすればいいとお考えですか。
また、その為に何かされてますか。
また過去レスとループしてたらすみません。

>>312
そう、そんな感じ。原因はいろいろあると思うのですが
肯定的な意見を聞き入れるのが困難です。
これが普通ではないと気付いて良かったのかどうか…

>>315=>>311 さん

横レスですが
>「自分を愛す為」には具体的に何をすればいいとお考えですか。
ん〜 「何故、愛さないのか」をつきとめる事かなぁ。

>>317
レスありがとうございます。色んな方の意見がお聞きしたいです。
なるほどです。質問ばかりになるんですが、
「何故、愛さないのか」つきとめられそうですか？

私のレスが不快・危険でしたらスルー・警告して下さい。＞all

>>318さん　不快でも危険でもありません。どうぞ。

転送メールご使用の為念のためお伝えします。メール送りました。宜しくお願いします。
105さんは>>317さんの「なぜ愛さないのか」についてどう思いますか？

　はじめに

当スレでのお話し合いに支障をきたすことがないよう、
以下の長文を書いた【１０５という個人への】ご意見・批判・非難・責任
追求等は、新スレができ現在活用されていない　旧アファメーションのスレ　
のほうへお願い申し上げます。

それでは、、、（また長文です、、、）

「なぜ（自分を）愛さないのか」について

結果から言うと、求めても得られないところに答えを求めてしまう「癖」
があるから、でしょうか。

私自身を振り返ると、後に後悔することになった人間関係の多くは、
「相手に何かをしてあげて、自分が喜ばせてあげられたり、役に立って
　あげられそうなひと」に惹きつけられることから始まったものでした。

ところが、「まずはこちら側から、相手への奉仕を受け入れてもらう」
という形で始まる人間関係は、「愛されなかったこと」に不満を持って
いる人間には、「長期化すればするほど苦痛が多くなっていく」ことが
多く、共依存化や関係破綻へ向かう可能性が高いものだと思います。

というのも、私たちが、この「一方的な奉仕」をしてしまうのは、その
根っこの部分に、「いつかはこの奉仕の意味を判ってもらいたい。
そしてこの気持ちを汲んで、私を大事に想い、愛するようになって欲しい」
という、強烈な願望があるからです。

一方、そのような形で付き合い始めた相手は、というと、大抵の場合は
「まあ、こいつが役に立ちたがってることだし…」という感じで、
こちらが思うほど「真剣にその真意を汲み取ってくれる」姿勢ではない
ことが多いのです。

何故かというと、その生育暦で「まあまあ健全な人間関係」を学んで
きた望ましい対人感覚の持ち主は、「一方的に何かしてもらう」という
関係には気まずさを覚え、「何か別の目的があるのでは…？」という
警戒心や不安を持つようになり、いくら「こちらが好きでしていること
だから」と主張しても、「いや、今回はいいよ。ありがとう。それより…」
と、相手側からもお返しになるようなことをして、「不自然な感じを
解消し、バランスを取ろうとする」ものだから、です。

このように、最初は「一方的にこちらが気遣うこと」で始まったとしても、
次第にギブアンドテイクができるようになり、バランスが取れていく相手と
付き合うのなら問題はないのですが、「自分は十分に愛されなかった」と
思っている人間は、往々にしてこのギブアンドテイクの関係を【気まずい】
もの、と感じてしまい、せっかくのよい機会から遠ざかってしまいます。

そしてまた、自分の「一方的な奉仕」を喜んで受け入れてくれ、決して
進んで「お返しをしようとはしない」相手、つまり、自分が慣れ親しんだ
【過去の自分を苦しめた人間と同じようなタイプ】のひとに、近づいて
いってしまうのです。

私自身の上記のような体験と、それに関する自己分析（その最中は過食嘔吐に
なるは、何をしてもとにかく全て自己嫌悪の素にしかならないわで、ひどいもの
でした、、、今もよい状態になったとは言い切れませんが、、、）から考えると、

この理不尽な行動の根底にあるのは、おそらく、
「自分はどうせ愛される価値はない。そんな自分のする奉仕など報われる
　はずはないのだから、報いてくれる相手には、何か別の目的があって、
　このお返しの代償にもっともっと何か、だめな私ではもう与えたくても
　与えられないようなもの、を要求されるに違いない、、、
　そんな目に合うくらいなら、ずっと報われなくても、このままでいい！」
という、
強烈な自己否定と諦念、他者の愛情そのものへ恐怖と不信、なおかつ
耐え難い、愛情への飢餓感、ではないか、と思います。

では、私たちはどうすれば「自分を愛する」ことができるようになるので
しょうか、、、

私が思うに、重要なのは、「まず最初にギブから始まる」人間関係から遠ざかり、
自分の努力や気遣いを「やはり無駄だった」と思わせる相手とは、極力関わらない
ようにすること。

そして、どんなに気まずいと感じてもそれは我慢して、自分のギブにギブで
応えてくれ、【自分が相手からテイクしても嫌がらない相手とのみ関わる】
ようにすること、だろうと思います。

もっとも、こういう「ギブアンドテイク」な関係は、特に日本のような
お互いさま感覚のある村型社会では、「利己的に過ぎる」「自己中なんじゃ
ないか」と批判されがちです。（そして、確かにその考え方には一理あります）

ですが、こと私たちのような「とにかく過剰に奉仕してしまう」タイプの
人間に限っては、この「世間の定説」を不用意に適用すると、良好な人間関係
を保つのに必要不可欠な「バランス感覚」を、いつまで経っても身に着けること
ができません。

第一、ギブアンドギブな相手とばかり関わるということは、【砂漠に水を注ぎ続ける】
ようなもの。

空になった壺を抱えて、
「ああ、喉が渇いて死にそうだ。けれど、この砂はもっと乾いている、
何とかしなくては、、、どうして私はもっと多くの水を持っていないのだろう」
と嘆いている、、、
自分を愛してくれないと判っている相手を「選んで」、そんな相手を「十分愛して
やれない」と悩む、、、
これが「自分を愛さない」人間の悩み方なのです。

、、、、、、確かに「無償の愛」という言葉は美しい。
けれどそれはあくまでも「理想」であり、「形而学上の」もの。
個人として生き、生きるためには何かを欲し手に入れてゆかねばならない
人間という生物には、「砂漠を海に変える、無限に水が湧き出る壺」となることは、
事実上不可能です。

砂漠を海に変える（完璧な、「与えるひと」になる）ことは諦め、求めてくるばかり
の相手には決然と背を向ける。
オアシスにいって壺の水を補給し、乾いたひとがきたら、「自分が飲む分を残して」
可能な限り、分けてあげる。
次に相手と会った時、相手が同じような壺（与える愛には限りがあることを知って
いる、だからこそ、ひとから与えられる愛の有難さも知っている）を持っている
ひとなら、あなたが乾いて困っていたら、「相手が自分で飲む分を残した上で」、
与えられる限りの水を、喜んで分けてくれるでしょう。

でも、、、
してあげたことに感謝されたり、褒められたり、お返しをされたりすると、
やっぱり何となく「気まずい」、ですね、、、

けれど実はそんなひとたちこそ、私たちが苦痛を募らせることなく長く付き合える、
私たちに「自分を愛する」ことを教えてくれ、慣れさせてくれ、お互いに愛情を
もって付き合うというのは素晴らしいことなのだな、と感じさせてくれ、私たちが
これまで、疑うばかりでどうしても信じることのできなかった

「愛情というものがこの世に実際に存在すること」を信じさせてくれる、
【大切なひとたち】なのです。

私たちが本当に求めるものは、「完全な与えるひとになれる自分」ではない。
私たちが本当に求めるものは、私たちが探している場所にはありません。
「目をそむけている場所」にこそあるのです。

自分を愛するようになりたいのなら、愛してくれるであろうひとをそばに置き、
自分を愛そうとしないひとを、それでも愛してやろう、愛してくれなくても許してやろう、
という不毛な努力をするのはやめましょう。

過去に愛してくれなかったひとの「写し絵」のような「そのひと」は、私たちが本当に
必要とし、必要とされる相手ではないのです。
私たち自身、本当はその「写し絵」のひとのことを、【愛してはいない】のです。
その愛は錯覚であり、過去を変えるための執着であり、決して自然なものではない。

別に必死で努力しなくても、必死に信じようとしなくても、
泉から水が湧き出るように自然に、気がつくと「愛している」「愛されている」
ような気持ちがして、満たされる。
勿論そこには「限界はある」けれど、だからこそ互いがいとおしい。

たとえ今これが「全部絵空事の嘘っぱちでしかない」ように思えても、それは多分、
確かにこの世にあり、だからこそ愛という言葉もこの世にあり、
人間は、結局は「それを捨てきれない」からこそ、生き続けている、
これは言い換えれば、
愛というものを「存在させている」のは、人間なのだ、とも言えるでしょう。

などと言うと、やたら宗教的な言い方になってものすごくいやなのですが、
（おそらく宗教の原点もこの辺りにあるので、どうしても似通った言い方になってしまう
のかも知れません、、、）

私は個人的に、「絶対真実の愛」とか「神の愛」と呼ばれるようなものは、人間が
生きている間に知ることはできないと思っていますし、
人間がこうあって欲しいと願い育む「愛」は、この世に人間がいなくなればなくなって
しまう、人間だけが考えられ、憧れられる、「現実に即した、非常に限定された範囲の愛」
であって、いるかいないか判らない神さまに限らず、他の生き物のどの「愛」とも
違う、「似て非なるもの」だろうし、それでよい、十分だろう、と思います、、、

人間が生き続けることは、ただそれだけで「それでも多分、愛はある」と証言し
続けることになる。
ですから、【弱くて汚くてずるい存在でしかない自分であっても、生き続けること】
が、大切なのです。
それが「自分を愛する」ための第一歩ではないか、と思います。

さて、、、
こう書くと必ず「そうか、自分は求めてばかりの砂漠で厄介者か、悪かったな」
と思う人が出てくるでしょう。

早合点しないでくださいね。（でもきっとするに違いないですね、ううん、、、）
あなたもやっぱり、空っぽの壺を抱えて砂漠で頭を抱えていて、やけになって
通りかかる人に砂をぶつけ、「愛なんてない。だから死ぬ」と叫んで、壺を割ろうと
振り回して、、、でも、少しも「楽」になっていないでしょう？

でもね。あなたは、自分の喉が渇いていると知っているのに、わざと塩をなめている。
それは、「もし水が見つかったら、その分たくさんの水が飲めるはず」と思っている
からだと思います。
そうなれば、思う存分愛情を堪能できて、今までの乾きも全部忘れられるはずだ、って。

、、、ですが、極度の脱水症状を起こしているひとに水を飲ませる時は、少しずつ
飲ませないと、体内のバランスが一気に崩れてそれこそ危険、なのです。
それにあなたが今のまま、「浴びるほどの水をがぶ飲みする」ことを考え続けていたら、
たとえ飲めたとしても、水を味わうことはできないし、思ったほどの満足感も得られない、
と思います。

ですから、本当に「渇きを癒したい」と思うのであれば、まず通りかかる人に砂を
ぶつけたり、壺を割ろうと振り回すのはやめる。
それから、あなたを相手にしない、嫌う相手ばかりの「不毛な砂漠」から出て、
今までのあなたが「こいつらは仲間じゃない、信用できない」と思っているひとたち
のいるオアシスにいき、「一言」挨拶を交わして水を汲み、「一口」飲んで休む。

まだあなたを愛してはいないが、まだあなたを嫌ってもいないひとたちのところで、
特に愛されなくてもいいが、特に嫌われるようなこともせず、喉が渇いたら、我慢せずに
感じるままに「さびしい」「疲れた」「つらい」と呟き、「だいじょうぶか？」「水を
飲んだほうがいいよ」と言われたら、その言葉に「ありがとう」と返す。
誰かが喉が渇いているようだったら、同じ言葉をかけてみる。

その一言一言が一滴一滴の水で、そういうものが溜まってやがて泉になる、、、
人が集まるオアシス（心安らぐ人間関係）というのは、そういう風にできていくもので、
ダムが決壊していきなりドッと溢れてくるような「突撃精神」や「激情」が生み出すもの
ではない、のです。

面白おかしく過激に振舞って忘れようとしても、疲労感は増すし、たとえダムの決壊が
起こっても、周囲の誰一人「それ」を見る者はいない。
あなたの見る幻の激流は、周囲のひとを巻き込むことは、本当はできません。
それはただ、あなたひとりを溺れさせようと襲い掛かり、しかも、本物の濁流でなく
過去の幻影なので、完全に溺れきることもできません。

私も「それ」を見たから言います。
そこにはもう、自分に必要なものなんか、何ひとつ残っていませんでした。
といいますか、求めていたものは、実は【最初からそこには無かった】んです。
「そんなはずはない、あったはずだ！いや、あるべきだ！」と思うから、それほどに
苦しいのです。

ですが、（少なくとも私は）あの時のあのひとたちに、「人間らしい愛はなかった」
と思う。そんな相手を
「自分が神のように無限の愛を持って許す」とかましてや「愛してやる努力をし続ける」
必要はない、と思う。
彼らがあれほど「不完全」であっても生きていたのに、私たちが「完全になってやる」
必要などない。不完全な私なりに生きて行けばいいじゃないか、と。

、、、まあ、そうなればそうなったで、今度はとことん疲れきっているので、砂漠から
出てオアシスにいくなんて「とてつもなく不可能」に思えるし、腕に抱えた空っぽの壺
（愛情を求める気持ち）なんか、ただ重いだけの「厄介なお荷物」に感じるわけですが、、、

たとえ誰にも挨拶されなくて、誰にも心配してもらえなくても、とにかくたどり着いた
オアシス（自分が「完璧でなくてもかまわない場所」は、必ずどこかにあります！）で、
最初に飲む「ひとくちの水」は、本当に美味しいですよ。

ああ、わたしは生き残った。

と思えますから、、、、、、

サバイバーの旅はとても辛いです。
オアシスについても、まず絶対に、「水のがぶ飲み」はできませんし。
私も今でも時々、気がつくと砂漠の真ん中に立っていたりします。

でもだから、オアシスでちょっとずつ飲める水は大切にする、だから
「自分も、ちょっとずつ大切にしたくなる」
、、、ようになっていくはずだ、、、そう思っています、、、

「何故、愛さないのか」
それは、「愛して貰う為だった」
そして、「だった」だけだった。

な〜んちって

１０５さんおかえりなさい　長文好きです　歓迎です

大変恐れ入りますが2.6と2.11に送信いたしましたメールは届いておりますか？

旧アファメーションのスレってどこなのでしょうか？

>>335さん　
▼▼▼サバイバーからスライバーを目指す人集まれ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/l50
が新アファメーションのスレです。

何か書きたいことがおありなのでしょうか？

>>336
教えてくれてありがとう。
アダルトチルドレンのスレによく書き込みするのですが、
最近このスレに興味を持ち、そして教えてくれたスレも興味が湧きまして。

ＡＣ関連の書籍はいくつか読んだのですが、
最近どうしても行き詰まりを感じています。
「自分は永遠に人から愛されない」
そんな確信にも似た感情が、自分を支配しています。
もちろん、これは認知的な歪みに過ぎないとは思うのですが、
自分でもどうしてそう思ってしまうのか、
どうしてそんな感情に囚われてしまうのか分からないのです。
こういった相談事を書くのは、スレ違いでしょうか？

お久し振りですヽ(´ー｀)ノ来てみました
如何お過ごしでしょうか。
105さんのｶｷｺ、分かりやすかったです。ｱﾘｶﾞﾄｳ。
どうやら私は自分が砂漠にいる事にすら気が付いてなかったようです。
そしてこれからのことを考えるとﾁｮと不安ﾃﾞｽ…長い長い道程の気がして。
でも勇気を持って、進んで行きますﾖ(´ー｀)ノ

>>335さん
ｽﾚ違いじゃないと思います、私も同じ思いです。
独りでは抱えきれない思いをここにｶｷｺしてます。
みなさんそれぞれ理由は違っても、同じ事で苦しんでいると思います

さみしいの かなしいの こんなのいやだよ わぁぁん

>>339さん
姉妹スレ▼▼▼サバイバーからスライバーを目指す人集まれ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/178-179（179さんお疲れ様です）
の178さんですね。この2スレに書いたのは「サバイバー」に関連した事情がおありなのでしょうか？
詳しくお話になってはどうでしょうか。

↓何かヒントになりそうだ

【私は】確定前の人が集うスレ【自閉症？】２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073498597/l50
116 ：優しい名無しさん ：04/01/26 21:42 ID:vGdQQurh
言語ゲーム論とかいうのを知って納得した話、
人間は生存本能だけじゃなく、「承認」「肯定」が欲しくて色んな行動をする生き物らしい。
それが足りないと、病的な行動に走ったり、心身のバランスが崩れて、生きる本能もおかしくなって自分を殺したりすると。
で、突き詰めたら「愛して欲しい」とか「認めて欲しい」とか、そういう欲求で動くものなのかな、と解釈した。
（自閉って、ある意味その部分に酷い欠陥があるってことなのかもしれない。
食事をするのに手足が無い（口が無いって程じゃないかも）とか、そんな感じで。）
こんな理由じゃ浅ましいけど、自分にはまだこれまでの「承認」の貯蓄があるみたいだし、時々だけど
幸せなこともあるし。まだ生きてみようと思ってる。

>>341
なるほど。なるほど。

当スレがリンクされているのを見かけましたので報告します
親のこと好きになれない・・・Part11
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073807324/l50

死にたいがこのスレと姉妹スレを思い出して我慢我慢

↓参考になりそうなスレ
【断酒】アルコール止めて、変わったこと【成功】http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073999708/l50
1 ：優しい名無しさん ：04/01/13 22:15 ID:DnS4dXvq
１．目覚めが爽快
２．金が貯まる
３．スリムになった
４．肌につやが戻った
５．頭の回転が良くなった
６．物忘れしなくなった
７．鬱気分が晴れやかになった
８．世の中が光にあふれ出した
９．人間がすばらしく思えだした
１０．人生に希望が見えだした

私を私が守ります。私が私の最大の保護者なのです。私が私を今日祝福します。

◆3zmMw3Z5aYさん、私も祝福いたしま。
ご縁があってこちらに寄らせていただきました。
皆さまの書き込みの一つ一つが胸に突き刺さるようでした。

ところで105さんの>>321〜>>331のお話の中の事でお聞きしたい点があるのですが。
私は詭弁や論争をするつもりなどは全くないのですが、105さんのご気分が良好な
時に是非お伺いしたいです。
それではまた。

↓「幸せかどうかは本人が決めることです」になるほどと思った。

統合失調症（精神分裂病）の人が集まるスレpart34
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076438371/l50
673 ：7=11 ◆hwT3nleWOE ：04/02/22 11:33 ID:jMXO710S
しあわせかどうかはあなた自身が決めることです。
ただ、人を信じすぎても困りますがこの人は良い人だなと思わないと良い人になってくれません。
他人から良い人だと思われてしまうと大抵の人は良い人にならざるおえません
（人はそういうものです、だからそこから栄養をもらって私は生きてきました）。
まれに酷い人がいますが。よほどの人で無い限り大丈夫です。

↓これも。

656 ：7=11 ◆hwT3nleWOE ：04/02/22 09:55 ID:jMXO710S
＞でも働くのには時間が掛かります
そうです。時間を掛けて急がないでください。
デイケアの悪い面ばかり見ないで良い面も見てください。
＞もう嫌です。自殺は考えたくありませんが、死にたい気分です
呼吸を整えください。ゆっくり深呼吸してください。
＞包丁握れないです。何で怖くなるのか、殺人するんじゃないかとか思ってしまう
包丁なんか要りませんよ、調理用のはさみがあります。
＞何だろう、俺って。
あなたは、あなたです。誰でもありません。それを認めることです。
＞人が怖い。何か見られてるんじゃないか、とか思うのが怖い。
それは、あなたが人を知らないからです。そして自分自身を。

急がないでください。ゆっくり落ち着いて。ね。

>>346
遅くなりましたがお祝いしますヽ(´ー｀)ノ

>>349
ﾚｽの内容とは関係ないですが、調理用のﾊｻﾐがあるんですね。
包丁ｲﾔなのできっとすごい助かる。早速購入しよう。

>>347 看板ムスメさん >>350 68ｻﾊﾞ さん　ありがとうございます

皆様や105さんの回復を祈って

あぼーん

当スレがリンクされているのを見かけましたので報告します
【もう】自分より病んでる家族【いや】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038570806/l50

dat落ち防止

dat落ち防止

どうしようもなく飢えている感情。飢餓感。飢えて飢えて仕方が無い。満足感がない。
これもイライラの原因のひとつだと気が付いた。
自分で自分を満たす方法とは何か。

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は十年後にはきっと、せめて十年でいいからもどってやり直したいと
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　思っているのだろう。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　　十年後か、二十年後か、五十年後からもどってきたんだよ今。
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

>>357
目からｳﾛｺな考え方です。弟者、いい事言いますね。

私も自分を満たすのに自分は何をすればいいか、気付いてから長い間考えて来た。
がむしゃらに色々と試してみた時期も、考えないようにしていた時期もあった。
蓋を開けなければ良かったと感じる時もあるけれど、今更そんな事言ってても仕方ない。
今から何をすべきなのか。自分を認めて自分を満たす事は、あまりにも難しい。

>>308
>特に対人関係で次々に実父に酷似した人に
>依存して被害に遭い続けるのに尽くし続けるということを繰り返しています。

を止めました。

>>356の飢餓感があると気づけたのが嬉しかったです。
感情麻痺していたので今まで感じませんでした。しかもイライラに繋がっていると分かりました。
その上自分に問うている。問いで私は自らの意識を探れるのです。
書いた時答えは頭で分かっていました。昨日感情で分かりました。
　今後私は決して私を捨てません。考える頭に体があるのは素晴らしいことです。
つまり空想の世界のみには今後は生きません。意思で行動を変化させます。
私のこころとからだは私のものです。いつどこへでも触れる判断をし許可を出すのは私だけです。
私のこころとからだの主人は私です。支配権は私にのみあり他人にはないのです。

みなさま>>358 68ｻﾊﾞ さん　こんばんは。
支えあう仲間がいるのはこころつよいです。
>>357のＡＡはこのスレにふさわしいと思い転載しました。
目から鱗でした。ああ、そうなんだと。
過去に戻ってやり直せたらと思う自分に対して重大な決定ミスを犯したことが多いのですが
将来からみたら今がそうなのだと。

>>359　なぜ自分は存在していないかのようにこんなに他人にばかり尽くすのか。
なぜ自分の世話をしないのか。なぜ自分を放置するのか。いつまで空想の世界にのみ生きるのか。
昨日答えが分かりました。私は自分を信用していなかったのです。
そのことに気が付き愕然としました。こんなにも信用していなかったのかと。
それほど今まで自分に対して行った行為は非常に重大でした。
そして私は自分が死ぬ方向に向かっているのを見て見ぬ振りをして放置するほど残酷ではないと
感情レベルで感じられました。喜ばしいです。私が私を祝福します。
ケアテーカーとしての知識と行動力を自分の世話のために使ったらどうなるか。
今までの行為からいって相当の効果が出るのではないか。実験します。というよりすでに実践しています。
今振り返ると過去の私は死んでいたと感じる時期もあります。かなり長い期間死んでいました。
それは無意識であろうと私が選択して死なせたのです。選択して生き返らせますと考えなくとも
今は生きていると感じています。ああ、このスレのスレタイですね。今を生きています。見事です。
自分を褒めるとは驚きです。そうして驚いている私を賞賛します。この上ない愛を私に捧げます。

私は私を愛している。この瞬間感情で感じます。驚きました。
なぜ一時期愛していなかったのか。自分を粗末にしていたから。
でも他人が同じ行為をしてもその人のために確実に尽くしたでしょう。
実は愛していたのに気が付かなかったのではないか。なぜか。
それは愛したくないことをしていたからだろうか。
好きなことをしていた頃は自分を無条件で愛していたのではないか。
あの頃ここまで自分を捨てるとは予想していなかった。
ケアテーカーの知識を私に使う気になりました。行動力も私に捧げます。生き返りました。

私は自分を見ていませんでした。だから愛していませんでした。

急転直下、今とても辛いです。私はｻﾊﾞｲﾊﾞｰに向いていないのか。
いや、そんなはずはないと思っていましたし、向いてないなんて言い過ぎだろうと思います。
でも私には間違いが多すぎる。取り返しのつかない事が多すぎる。
いやいや、ここまで頑張ったんだから、私はこれからも頑張れるはずだ(｀･ω･´)

＞◆3ZmMw3Z5aYさん
力強い言葉でご自分の事を語られるのを読み、私はとても安心しています。
あなたのいろんな気付きや発見に驚いています。特に
>ケアテーカーの知識を私に使う気になりました。行動力も私に捧げます
には、唸りました。素晴らしいです。私もそうありたいです。
生き返ったんですね。心から祝福します。
これからはご自分の為に一生懸命になってくださいね。

test1

test2

dat落ち防止

dat落ち防止

◆3ZmMw3Z5aYさんのレスを読んで嬉しい気持ちです。
あなたの気づきは人生における苦い出来事を無駄には終わらせないのですね。
そしてあなたの喜びはあなたに留まらず伝播してゆくのですね。

みなさま。陰ながら応援させて頂いています。
いずれお邪魔させて頂くかもしれません。
その時はどうぞ、よろしくお願いいたします。

dat落ち防止

シベリアのアムールヒョウさん

死にそうだが我慢

はじめまして。

初めの自覚症状は強烈な胃の痛みと吐き気でした。
さすがにおかしいと思い受診、薬と対話による治療を始めたのが約２年前です。
治療の過程で、重大なエピソードを忘れていたり、日常的に記憶が飛んでいる
らしいことにやっと気づくことができ、今は自分が傷付いていることを自覚し
て、自分のために泣くこと、気持ちを感じることを意識して生活しています。
今になっても突然のフラッシュバックには苛まれるし、夢の中で繰り返し繰り
返し思い出したくもない過去の光景が広がると、すごくしんどいと思います。

それでも、それまで色のなかった世界がいきいきとした色彩にあふれていること、
そして人と交流を持つことで、それまでは怖いだけだった他人の中に
暖かい気持ちや、ときには凍り付くような感情さえもあることを知りました。
感情や気持ちって、本当に、温度や痛みを持って伝わるものなんですね。
私はそのことをとても嬉しいと感じていますし、それを知ったことだけでも、
私が生まれてきたことに間違いはなかったと感じています。

自分が傷付いていることを自覚しはじめたときには、過去の理不尽な出来事に
ただ翻弄され、ますます傷付くだけでしたが、最近では無邪気に、
いきいきとした世界を感じられることを、本当に幸せだと思っています。

サバイバーさんの「傷」への気付きは、別の人生に生まれかわる瞬間だと思います。
それまでに負った傷は消えないけれど、マイナスからでもやりなおせる瞬間で、
私は私が歩き出すのを助けてくれた人たちをいつか幸せにしてあげたい。

>>373
初めまして。まだまだ373さんの状況には程遠いですが、
少しずつ以前とは違った色々な事を感じつつあります。
変化したと実感できるのは、希望が持てるようになってきたこと。
全く分からなかったことの輪郭が、ﾎﾞﾝﾔﾘとではあるけれど見えてきたことなどです。
373さんの書き込みをひとつの希望の光にさせてもらいます。

怒っているけれど怒りが目が来るので目が悪化しないように解消しよう。
「復讐するは我にあり」てめぇ　いいかげんにしやがれ!!
しかし本来は相手が嘘をつき私の人間関係を破壊しようと何をしようと
私が自分の問題として考えること。私が私をみすてなければ決して見捨てられない。
私が私を守るのだ。炎で包まれるその瞬間も。

「復讐するは我にあり」
神が裁くのだ。
私は私の回復に努めよう。

ageまして失礼しました。

>375
私も過去を思い出してはもう近くにいない加害者を
さんざん恨みました……。でも、回復するにつれて、
だんだん加害者を恨むのが馬鹿馬鹿しくなりました。
空気が気持ちよくて、今は幸せなことも感じるのに、
あんな大馬鹿ヤロウに振り回されまくっているのが
虚しくなったと言うか。諦めも回復なのかなーと、
思ったりする今日この頃です。

>>378さんレスありがとうございます。
カウンセラーから「それは話を聞いているだけでも酷いことです」と言われ、
「え？これって酷いことなの？私の人生では誰からにでも特に家族から普通にいつでもされうることだった。
これって普通なのでは？」と感じました。
それから何ヶ月も経ってからカウンセリングルームで怒りの気持ちが出てきました。

恨むというより怒っているのです。相手は女性です。
理不尽な扱いに対して私が怒りを表明するのは珍しいのでいいことだとカウンセラーから評価されています。
「女性への怒り→男性への怒り→父への怒り」と怒りが出てきますと言われました。

相手の問題としてよりも自分の問題として考えたい。でもグリーフケアを応用したら怒りを出す時期も必要だと。
私は相手に怒りを感じても良いのだというおそらく当然であることを自分に認めました。
見ない振りをしている方が楽でした。否認していたのです。

グリーフケアの基礎知識　　http://www.igpc.co.jp/pdf/200307_012.pdf
グリーフワーク(嘆きの作業)　http://dissociative-disorder.kdn.jp/survivor/disorder/trauma/grief.html

＜ボウルビィの作業仮説＞
「喪」を愛する対象の喪失によってもたらされ、通常は対象を放棄するように導く心理的プロセス。
「悲嘆」は各段階に伴う一連の主観的な状態であると考えた。
第一段階：麻痺　　→第二段階：抗議　　　→第三段階：絶望　　　　　　　　　　　→第四段階：離脱

＜E.キューブラ・ロスの「喪」の作業 ＞
ショック　　　　　→死の事実の否認　　　→怒り　　　　　　→回想と抑うつ　　　→死別の受容

>>379
>見ない振りをしている方が楽でした。否認していたのです。

とは、自分の心に対して、です。

自分も最近、凄まじく激しい怒りを感じた。
その内容は、これまでなら何とも思わなかったような事だった。
そう、“いつもの事”だから。
しかしこの件で、今までの原因不明の苛つきの正体はコレだったんだ！と気付いた。
“自分の心は実はこんな事にも怒りを感じていたんだ”と知った。

>>381さんレスありがとうございます。
似ていますね。
私は怒りを心の底に無意識に沈めていた。意識的に出した。
沈めていたのはなぜか。育つ過程で家庭で生き延びる為の手段。
麻痺していたことで生き延びた。

この手段を今後は放棄していく。
私は安全な感覚を感じる為に危険なものや人には距離を置くように自分を守るのだ。

大変恐れ入りますが転送メールご使用の為、心配なので書かせていただきます。
2/16・3/8・3/21に送信いたしましたメールは届いておりますか？

今日は4.1です。今日から新年度です。
私は新年度の私の旅立ちを祝福します。
私は自分を死なせる方向には決して進ませません。　

今日から新年度なんですね。
気持ちを新たに、出来ることからやって行きますヽ(´ー｀)ノ

テレビ朝日ドラマ「砦なき者」http://www.tv-asahi.co.jp/toride/
を見た。私の砦は何か。何人ものサポーターをしている時
心の底にいつも流れていた私のスタンス。
「心に寄り添うことそれが最初の砦で最後の砦である」
私の砦。それは私自身である。最初で最後の砦それは私自身。

>>375-376
復讐するは我にあり　http://be.asahi.com/20030503/W21/0001.html
「復讐するは我にあり」の我とは神です。
新約聖書の「復讐するのは神であって人はしてはならない」という意味です。
連鎖を断ち切りたいという私の意思にふさわしい言葉だと使いました。

自分を観察し、連鎖を断ち切っていきます。
連鎖は私にこどもがいなければ起こさないというものではない。
観察するとすでに今までのそして現在の対人関係で無意識に起こしている。
虐待の連鎖から起こしている不健全な対人関係を改善します。

これは姉妹スレ
▼▼▼サバイバーからスライバーを目指す人集まれ　
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/239　無条件降服
（分かりにくいですが所謂「底つき」を指していると思います。）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073557183/226 公平な判決
に該当すると思います。

公平な判決など本当に行われているのか疑問です。
この世は理不尽なことに溢れているのをずっと見てきたからです。
でもそうも言えるのかもしれない。これから考えます。
自らを病から回復させるのにヒントになる視点だと思います。

我＝神でしたか。
私はずっと下らない事に心を砕き過ぎていたように思います。
今日色々振り返ってそう思いました。心底(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝと思えるようになりたい。
余裕を持って生きたい。しあわせになりたい。なる。

dat落ち防止

dat落ち防止

図々しく生きたいよー

ﾎｼｭ

　

思い出すと心が痛い　親の罪は私の罪なのか　誰か教えてください

>>394
親の罪は親の責任。あなたはなにも悪くない

父はなぜまだ生きているのだろうか
普通に会話をしたかった
そうだ未完の感情がある
実はずっと求めていたもの
ああそうだったのか
そうだったのか

もう2度と会うことがないことを祈る
恐ろしいから
しかし防弾ガラスが張ってあったらどうだろう
それならば話してもよい
というか
話したほうが自分にとってよい

しかし実際に話そうが話しまいが未完の感情
それが今あることに代わりはない

実際に話したほうが効果がでるだろう

しかし死んでくれると安心する

死なれたら会話は出来ない
それを希望するかわからない
しかし死んでくれると安心する
2度と危害を加えるな

しかし父以外にも危害を加える人は居る

では私は何を学ぶべきか
どうするべきか

>>395　レスありがとう　私悪くないですか　でも思うとやっぱり
　責任はないかもしれないけど怖い　あいつは狂ってる　私も狂っている気がする　でもありがとう

>>396　＞死なれたら会話は出来ない（中略）しかし死んでくれると安心する
　解る　すごく解ります

>>397
怖いよね、私も怖いよ。
でもあなたのせいではないからね。そこは間違えちゃダメだよ。

遺伝と育ちはどうにもならない。でもこれからの生き方の責任は、
自分が取らなきゃいけない。繋がっているのに別なんだ。

>>399　ありがとう　みんな怖いんだね　私だけじゃないんだ　忘れない
　呪っている　自分の血を　どうにもならないけど　でも私ががんばる　絶対

親は死んでも生きている。
彼等の肉体が今もあるかに関わり無く
私の中に、歴然と生きている。
それは、私自身が誰よりも知っている。

私が話すのは、肉体を持つ親で無く
私の中に、子供の頃から、ずっと居る
私が、見て、感じて、抱えた、私の親。

いくら厚い、固い壁を介して、
今、肉体を持つ彼等と話をしても
私の中にある親は、変わらないし
無くならない。

彼等はたとえ、塵に帰しても
私の中に生き続ける。
私が生きている限り
私は自分の親に話す事が出来る
私の中の親は、私だけのもの。

恐れる事、憎む事、
離れる事、愛する事、
のり越える事。

そのどれもが私には出来る。
それは、私のものだから。

参考になっています。
親のこと好きになれない・・・Part12
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1081461171/l50

>>402
参考になりました。ありがとうこざいます。

哲学＠2ch掲示板 http://academy2.2ch.net/philo/index.html
自己責任という似非「論理」part3
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1082733932/l50

東京新聞　http://www.tokyo-np.co.jp/tokuho/index.shtml

解放３人診察　斎藤　学氏に聞く 4.23
http://www.tokyo-np.co.jp/00/tokuho/20040423/mng_____tokuho__000.shtml
　イラクの邦人人質事件で解放された高遠菜穂子さん、今井紀明さん、郡山総一郎さんは
「急性ストレス障害」と診断されている。
拘束の記憶に加え、国内のバッシングも傷を深める可能性がある。
それでも帰国直後に三人を診察した精神科医、斎藤学・家族機能研究所代表は言う。
「“弱者”になるな。志を持って行ったのだから」−。（早川由紀美）

　知人の弁護士などからカウンセリングを依頼された斎藤さんは、
十八日夜、羽田空港で帰国した直後の三人と会った。
一人十−十五分ほどの面会だった。

　「今井くんははきはきしているけれど、体が参っていた。
肌は冷たくてぬれていて脈は微弱で速かった。
循環不全で内科的措置が必要だった。
郡山さんはユーモアも含めて普通の応答で、当初『精神科医の面接は必要ない』と話していた。
でも脈をとると一〇〇以上（成人男性で六〇−七〇程度）あってびっくりした。
血圧も一七〇以上あった。
羽田についてすぐだったせいか、記者会見があると考えていたせいか緊張状態にあった。
傷ついている感じもあった。取材する側が取材される側になりショックだったのだろう。
高遠さんはほとんど泣いていた。ただ大きな記憶の欠損は見られなかった」

　「（アルジャジーラで放映された）ビデオの撮影前まで、
高遠さんはストリートチルドレンにプレゼントをしているんだとか、
自分の活動をアラビア語と英語で説明していい雰囲気だったと言っていた。
しかし一部で言われているような、ビデオのために演技をしたというわけではないと思う。
今井くんは『殺されるかと思った』と話していた。
郡山さんはスパイと疑われたためか当初、一人で連行された。
彼が一番怖かったのはその時だろう」

■心労加わればＰＴＳＤに
　この後、本人不在の会見で、斎藤さんは三人は急性ストレス障害で、
今後心労などが加わればＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）になる可能性もあると説明した。

　翌十九日も斎藤さんは、東京都内のホテルで再度、三人に会う。
当初、記者会見をする予定があり、場合によっては質問をドクターストップの形で
止めてほしいという依頼があったためだ。
男性二人は脈も落ち着いてきていたが、高遠さんは情緒不安定なままだった。
「朝、ニュース番組で自分たちの帰国映像を見た時が、一番怖かった」と泣いていたと言う。

　斎藤さんは「何で泣いているか分かるか」と問いかけ、こう続けたと言う。
「あんたはロケット弾を載せた車が近づいて来ているときに一度死んでいる。
今は自分の死を悼んで泣いている。お葬式だ。悲嘆の仕事をしている。
トラウマ（心的外傷）となる体験の後、自分を強くして生きていく人もいれば、
人を避け閉じてしまう人生もある。
泣いているというのはルネサンス（再生）だ」。
それでも高遠さんは「私、悪いことしたんでしょう」と叫んで泣き続けたと言う。

　ホテルは大勢の報道陣が取り囲んでいた。
三人が解放された後、立ち寄ったドバイでは、報道陣と弁護士がもみ合ったり、
また、関西空港では詰めかけた人の中から、三人の関係者が生卵をぶつけられる場面もあったといい、
家族側弁護士などは神経質になっていた。

　「帰国日（十八日）に比べ、関係者の興奮は収まっていたが、三家族が一緒に動き、
支援する人々がそれを取り囲むという形で動いていると、社会が全部敵で、
その中に落下傘で降り立ったカルトの一味みたいになってしまう。
実質的に拘束の状況が続いてしまうことになり、病気の予防としても、あまりいい環境ではない」。
斎藤さんは短い会見か、スタジオでの代表取材を済ませ、実家に帰ることを提案した。
会見は実現しなかったが、三家族は翌二十日午前中にそれぞれの実家に向け出発した。

　北海道の帰路、高遠さんは足がふらつき、車いすが必要だったなどの報道もあったが
「それは、処方した精神安定剤のためだと思う」とする。

　「何より大事なのは、周りの人と事件について語ることだ。
そうすれば三、四週間で恐怖などは消え、後の経過が良くなる。
米国ではコロンバイン高校の高校生の銃乱射事件や、９・１１テロのとき、
医師や看護婦などの危機対応チームが出動した。
何を見たかを語らせるためだ。強盗や天災でも同様のチームが出る。
しゃべらないでいると封印された記憶になり、後で症状が出てきたときに
（事件の）因果関係が分からなくなってしまう」

　高遠さんは二回目の面接の際「（犯行グループの）
サラヤ・ムジャヒディンより日本のマスコミの方が怖い」とも漏らしていたという。

　「今回はマスコミがお茶の間に悪意の素材を提供し、
見てる人は何の苦労もなく二分、三分見て『とんでもないやつ』とか言っている。
ほんの二、三分のことが、場合によっては人を殺すことだってある」

■反発の背景に『女子ども論』
　「自己責任論」に代表される本人や家族へのバッシングは
「女子ども問題。子どものくせに、女のくせにという感情が根底にある」と分析する。
さらに「政府を批判するなど、日本人に期待される家族像ではなかったということもある。
日本人の感覚では、そこは謝罪すべきだというのがある。
自分に理解できないものへの反発が一気に広がった。
中年男に宿っている、そこはかとない嫌悪感が一気に噴き出した」。

　パウエル米国務長官が三人について「日本の人々はとても誇りに思うべきだ」と発言したことなどで
「自分たちのやってきたことを肯定的にとらえることができ、いい循環が始まるんじゃないか」と斎藤さんはみている。
そのうえで三人にエールを送る。

　「高遠さんは、よく通じないアラビア語や英語で、ストリートチルドレンと向き合っているときの姿も、
車いすでよたよたと自宅に帰る姿も、どちらも彼女だ。でも生き生きとしている方がいいに決まっている。
悪いことはしてないのだから公然と胸を張って『日本人を救うのは政府の使命』と言えば面白いのに。
支援する人々は保護すべき存在として弱者扱いしているが、弱者になれば、バッシングしている人たちの
『女子ども論』の中に収れんしちゃう。
パウエルが言うように、志があるんだから、また行けばいい」

　「今井くんは、いきなりイラクに行くんじゃなくて日本で基礎をしっかりするとか、
外国でもきちんと研究機関に留学するとか地道にやった方がいい。
ある種、注目される存在になり勘違いしてしまうと危ない。
振り向くと誰もいなくて自分に何もないということにもなりかねない。
郡山さんは人質体験を金に換えればいい。プロなんですから」

わたしも、ここに参加してもいいでしょうか？
ptsdの症状に長い間苦しんでいた者です。
だんだんと自分の問題点が明らかになって来ています。
対人関係がうまくいきません。
家庭内で楽しい会話は疎まれ、愚痴ばかり聴かされていた為か？他人に愚痴を吐くぐらいしか
うまく会話が思いつかないのです。
好きな人に対してほど愚痴を吐いてしまい激しく自己嫌悪です。
こんな人他にいらっしゃいますか？
どうやって愚痴体質を変えれば良いのか、好きな人を不快にしない付き合いが出来るのか
悩んでいるのです。

>>410さん
どうぞ、気が向いたら書いてくださいね

もしもわたしがその相手の人なら、
愚痴を吐くことでむしろ楽になってほしいです
自己嫌悪にはなってほしくない。だから愚痴を聞いてあげたいと思う
それに、気を使って愚痴を吐くのを我慢されるのはちょっと寂しい
愚痴を吐いてもらえるのは信頼されているってことだから
あなたは好きな人にほど愚痴の数が多いのでしょう？

まあ・・・そりゃ連日連夜愚痴を聞かされ続けたら
さすがにきついかもしれないけれど
ちょっと今日は無理だから勘弁してっていう日も時々はあるかもしれないけれど
長い目で見たら、そんなことぐらいでって思えるんじゃないかな

そうやって、自然にあなたのペースで・・・
自然に愚痴の数が少なくなって、かわりに自然な笑顔が増えてきたら
それはその相手の人にとってすごくうれしいことだと思うのです
愚痴を聞くくらいであなたのために少しでも役に立てるのだから

こんばんはヽ(´ー｀)ノ　あっ、１ｻﾝだ〜お世話になってます。
最近、父親のある事(母から聞いた話)を突然思い出してしまいました。
ずっと忘れていたのに。今はちょっと忙しくて、色々考えずに済むと思っていましたが、
忘れていた事を思い出すのは本当に怖いです。
その考えに取り付かれてしまって、突然腑抜けになってしまいます。
ｶｳﾝｾﾗには「それも一歩」と言われましたが不安だし混乱気味です。
人生の中で一番心地良い風景の中にいる事を想像しﾘﾗｯｸｽを心掛けていますが…
どうかこんな下らないこと、頑張って乗り切れますように。

>>410
初めましてヽ(´ー｀)ノ　参考にならないかも知れませんが…
私の友人に、母親から愚痴ばかり聞かされて育った為か愚痴が多い子がいます。
現在も何らかの愚痴を、ﾒｰﾙか電話で言います。本人が忙しい時以外ほぼ毎日です。
でも彼女が趣味の習い事を始めてからは、少し愚痴が少なくなりました。
彼女とは人生の半分の付き合いで、昔はその事でよくｹﾝｶしましたが、
今は「私の事を信頼し、安心して話してくれる」と思ってます。
相手が話して楽になるならそれでいい、と思います。聞けない時は断るようになったし。
あと、愚痴から広がる話も結構ありませんか？聞く側ですが、私はあります。
だから程々にする事と、相手の話も聞く姿勢を持っていれば、問題ないと思うのです。
笑って電話を切るとか帰るとかいう状況になったら、自己満足ですが嬉しいです。

でも逆に、私も今はあなたの気持ちは分かるような気がします。
今まで言えなかった事を今少しずつ、ごく少数の友人に小出しに話しています。
特に信頼している人(好きな人)には、話したい事たくさんありますよね。
私は「今日はここまで・何分だけ」等と決めて話してます。
それから愚痴はﾉｰﾄなどに毎日書き殴っています。かなりすっきりします。
『愚痴をやめるorやめない』ではなく、少しずつ少なくして行けたらいいですね。
って偉そうにｽﾐﾏｾﾝ。　　＆長文＆連投ｽﾏｿです。

１さんと６８サバさんのレスに心温まりました。ありがとうございました。
好きな人、大切な人へ愚痴ってしまう事を否定的にしか考えられなかった私ですが、
そんな自分も受け止めつつ、笑顔が増やせるようになったらどんなにいいかと思います。
そんな自分を心に描いて少しヅツ近づいて行きたいです。

>>414
焦らないでくださいね。焦燥から得られるﾓﾉは少ないです。応援していますヽ(´ー｀)ノ

　

プロバイダまるごとアクセス規制を受けてしまいました
しばらく書けないかも、です

>>412
68ｻﾊﾞさん、3歩進んで2歩下がる〜♪という感じでしょうかね〜
わたしは今そういう感じです、むしろ4歩か5歩くらい下がってるかも
でも下がる2歩があるから次の3歩があるのかもしれないです
そんなことを思いました

ｳｰﾑ(;´-`).｡ｏO(なんか無言ageで書き込むの怖いけど…ただの保守ageだと思おう

>>417
１ｻﾝこんばんは、ﾚｽありがとうございますヽ(´ー｀)ノ
そうですね。次の１歩の為に３歩も４歩も下がってるのかな。
いま特に環境激変期なので、色々考えてしまいますが、
どんなに転んでもﾀﾀﾞでは起きないつもりです。
早く解けるといいですね＞ｱｸｾｽ規制

あぼーん

あぼーん

ちょっと泣き言いわせてください。
結婚しているのですが、舅姑から「親をもっと大事にすべき」と言われた。
性的虐待があったって事を伝えられない私が悪いのでしょうが、
「親なんだから許しなさい。子供も小さく、一番可愛い時期に会わせないのは
よくないことだ」と、お決まりのセリフ。
「子供だけ実両親に預けたら？」「あなたみたいな家庭はたくさんある」
「あなたは息子（旦那）に依存している」
わかってもらおうとすると「そんな話はうんざり」と言われて、自分の意見ばかり。

サバイバーは結婚に向いていないのかも知れない。
夫とも親のことが原因で、うまくいかなくなってしまった。
なんで治そうと努力していることをわかってくれないのかな。
私はただ、よくなりたいだけなのに。放って置いてほしい。

ちゃんと家事も炊事も洗濯も育児もしてるでしょう？普通の専業主婦に
劣っているつもりはないわ。これ以上私になにを求めるの？辛いよ。

>>423
＞伝えられない私が悪いのでしょうが
そんなことはない。絶対。
“ワタシも努力してるのでその話はしないでください”って言えたらいいのにね。
でも現実はムズカシイよね。何かイイ手はないかね。
423さんは治したい一心で努力してるんだろうに。。
それを邪魔する舅さん姑さんの意見に心を捕らわれてしまわないよう願うよ。

>>424ありがとう。
なんか旦那の一家って、善意の押し付けをする人たちみたい。
自分がいいと思ったことは他人にもいいだろうと、こうすべきだと言ってくるの。
それが通らないと怒るし、ずっと言いつづける。
私だって親から愛されて、親を愛して、親孝行もしたいよ・・・。
なるべく人の意見に惑わされないようにしているんだけど、難しい。
すぐ影響受けてしまうのよ。

でも聞いてもらえて、ようやく胸が苦しいのが取れたよ。どうもありがとう。
私が治ればきっとよくなる。だから責められても、早く治る道を選ぶ。

>>425
424です。すぐ影響受けてしまうと言われる423さんもきっと
他人の顔色見つつ生きてきて自分を殺してきたんだろな。。と思った。

＞私だって親から愛されて、親を愛して、親孝行もしたいよ
激しく同意。ここの部分の葛藤って他のひとには分かんないもんね。。
お互いがんばろ。必死で生きてきた努力を無駄にするまいよ。

>>424
ありがとう、なんだか救われたよ。
人からみたらめちゃめちゃな半生だったけど、いつだって
溺れそうでアップアップしながらも、なんとか生きてきたんだよね。
いつの日か今の自分を誇りに思えるといいな。
まず、今自分のために精一杯生きなきゃな！お互いがんばりましょう。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

　　┐(´ー｀)┌


激しくウザい　ここ別にその人のスレじゃないし　自分には関係ないし　ヨソでやってくれ

それから




ageんなボケ

>>433
荒らし煽りは可能ならあぼーんしてもらいますので
徹底放置でお願いします

あぼーん

あぼーん

【自律的】に生きる人のスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052500951/l50

保守

２ちゃんは今サーバの移転を行っています。
ETCは最後で、今移転準備中です。書き込みがないスレはなくなる可能性が５割以上です。
なくしたくないスレは書き込みをして下さい。以下はおまけです。

【鬱病村】ある村がもしも百人の鬱患者だったら4 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073389721/l50
初めての認知・論理療法１〜質問回答歓迎〜 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1072556517/l50
認知行動療法・論理療法　5 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071969686/l50
カウンセリング・心理療法★8http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1080135082/l50

　

>>439解決　所謂5.29問題も解決

ほしゅ

いいスレですね。こんなスレがあったなんて、知らなかった。
まだ、ログを全部読んでないんだけど、西尾和美今日一日のアファメーションが、すごくいい。
思い当たることがたくさんあって、でも、責められてる感じではないので、気が楽になります。
もっと、サポーターさんに感謝しようと思いました。
既出かもしれないけど、これって本にはなってないんですか？

>>443
http://www.iff.co.jp/frame/booksales22.html

>>444
どうもありがとう。
サイト見てみました。
ただ、斉藤学関係だったんですね。
うーん、個人的に斉藤学はすきではないんですよね。
でも、いい文章であることには、関係ないですが。

>>445
私もその本、毎日のように読んでるよ。
何度読んでも、いろいろ発見があって、
自分の成長につながってる気がする。
いい本だよね。

あぼーん

先日、カウンセリングを受けたら、自分はサバイバーであると診断されました。ずっと親に罵声ばかり浴びせられていたのが原因とか…
実際、治るものなんでしょうか。早く治さないと全てが駄目になりそうで恐いです。サバイバーっていう言葉自体聞くのが初めてだし…

>>448
焦らないで。

>>449
レスありがとう。嬉しかったです。自分としては焦らず良い方向にと考えてはいますが、自分がサバイバーであることを周りは知らない…というわけで大変ですorz

>>450
未だ親御さんの罵声は継続しているのでしょうか？サバイバーについてはここのログや
リンクされているサイトなどは勉強になると思うのでぜひご覧になってください。
私もカウンセリング受けながら行きつ戻りつではありますが良い方向に進んでいると思います。
信頼出来る人がいると良いですが、誰かに打ち明けるのはなかなか大変ですよね。
お互い焦らず、出来る事から(出来る事だけでいい)やっつけましょう。

>>451
父の方は未だに…って感じです。母の方は直って普通に接していますが、自分の中では母との過去は解決していません。
もうすぐ夏休みに入ります。塾の夏期講習のバイトも休み無しで有ります。バイトはもう無理ですが、ずっと言えないまま…バイトを辞めて家にいてもと考えるともう…
こういう悩みが過去からの親との関係が関連してるとカウンセラーは言います。
しかし、ここに集う皆さんが優しいので自分の居場所を見つけた感じで嬉しいです。

保守

西尾和美今日一日のアファメーション　http://www.iff.co.jp/cgi/affirmation/index.shtml

保守

もう生きてないのでしょうかね。。

一度あげます

○ゲシュタルト療法○
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1088829847/

先日、カウンセリングでサバイバーだと言われました。

４５８です。すんません。
鬱・ＰＤが安定していないので家族関係のカウンセリングはまだ危険とのこと。
一体いつになったら楽になるんだろう

>>423はいますか

トラウマ（未処理の心の傷）に見られるように、記憶があなたの意思にかかわりなく働き、
その後の体験によっても修正されないままであれば、あなたの人生を支配するものとなるのだ。
交流分析では、これを人生脚本と呼んでいる。
最近の精神医学は、長期の感情記憶が“変換”を求めていることを明らかにしている。
たとえ痛みを伴っても、記憶は書き換えられる時、人生に新たな希望をもたらすのである。
http://kyushu.yomiuri.co.jp/cocoro/co030220.htm
杉田峰康　福岡県立大名誉教授　（臨床心理学者）の「心の交差点」読売新聞夕刊・西部版に連載
http://kyushu.yomiuri.co.jp/cocoro/comain.htm　

私もサバイバーです。でも、もう、別に親を責めても変わらない事だし、
せめて自決する事で決着つけようと考えています。
もうじゅうぶんだよ。もういい、仕事にもつく気おこらないし。

みんないなくなっちゃったのかな…とりあえずあげとくね。

一度あげます

レイプ神話・レイプ後のＰＴＳＤ
http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1089131806
1 ：没個性化されたレス↓ ：04/07/07 01:36
お題はレイプを受けた被害者が示すPTSD症状について、世間一般にいまだに流布している、いわゆる「レイプ神話」について
などを中心におながいします。
児童期に受ける性虐待と成人してから受ける性的被害、近親姦、軽度のセクハラ、
被害者が男性の場合などは区別してわかりやすく書いてくださいな。

疲れたヨ

一時帰省をしてみたけど、結局親は虐待の性質を
持ったままなんだと思い知らされた。もう、なんだか仕方ないとしか言い様が無い。

>>466
自分が変わることが出来ても、
親はかわんないからね。
うちは、親もカウンセリングを薦められたけど
「そんなところに行くなら死んでしまったと思われた方がマシ」といわれた。
当然絶縁状態。

>>467
うん、そうだよね、本当にその通り。
私的には変わって(回復して)いく親ってもしかしたら貴重かもしれないと思うよ。
私の場合、今、親とは金の繋がりしかないけど、金の繋がりが無くなって
自分の持ち物を実家から全て持ち出せば他の繋がりも何も無いと思うし。

467さんが書いている親のセリフは世間体が気になる、って所なのかな。