回復を願う自己愛性人格障害者被害者ｽﾚ＠カルテ５

前ｽﾚが容量オーバーの為、新ｽﾚ立てました。今回からカルテのナンバーを実質上の数に
しました。（前々ｽﾚあたりからずれているという指摘がありましたので。今までｽﾚ立てた方
ご苦労様です。でしゃばった行為でしたらごめんなさい）

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090205487/l50（容量オーバー）
前ｽﾚ（実質４）

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/l50（容量オーバー）
カルテ＠２（実質３）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075307487/l50（dat落ち）
カルテ＠２

自らの被害を客観的に見ながら
被害のダメージから回復するための情報を共有するスレです。

*注意！*
●被害の体験談、自分が経験したことが自己愛性の被害であるのかの確認、
愚痴・吐き出しなどは、体験談スレでどうぞ。
「自己愛性被害者スレ＠メンサロ■３■」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1094106203/l50

●荒らし・煽り・レスへの自己愛性呼ばわりは冷静にスルーしましょう。

＜目的＞
１、被害を受けたことによるダメージで通院している人が、
通院を考えている人、通院をためらっている人に対して
病院で受けている治療やカウンセリング体験（精神分析、認知療法など）、
それによって楽になった部分や、自分で気づいたことなどの情報を提供し共有する。

ボダは人間のクズ(　´ー｀)つ━・oO

２、2度と自己愛性の被害に遭わないために、自分が出来ることを話し合う。

↑
１に入れ忘れました。すみません。

□■□診断基準□■□
アメリカ精神医学会　DSM-IV
自己愛性人格障害　Narcissistic Personality Disorder

　誇大性（空想または行動における）、称賛されたいという欲求、共感の
欠如の広範な様式で、成人期早期までに始まり、種々の状況で明らかになる。
以下の5つ（またはそれ以上）によって示される。

１）　自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、
十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。

２）　限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想に
とらわれている。

３）　自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に
（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

４）　過剰な賞賛を求める。

５）　特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的
に従うことを理由なく期待する。

６）　対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成
するために他人を利用する。

７）　共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、または
それに気づこうとしない。

８）　しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

９）　尊大で傲慢な行動、または態度。

□■□過去スレッド□■□
自己愛性人格障害とゆ名の化け物
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10212/1021281162.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�U-
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10227/1022741908.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�V-
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10244/1024452302.html
自己愛性人格障害*被害者だけ*のスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10243/1024317808.html
自己愛性人格障害に関するスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10276/1027600995.html
◆自己愛性人格障害に関するスレッド４◆
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10296/1029687410.html
自己愛性人格障害に関するスレッド５
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030538883.html
自己愛性人格障害に関するスレッド６
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10313/1031306235.html
自己愛性人格障害に関するスレッド７
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10330/1033049309.html
自己愛性人格障害に関するスレッド８
http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035958722.html
自己愛性人格障害９
http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10397/1039743946.html
自己愛性人格障害１０
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046723123/l50
自己愛性人格障害　１１（稼動中）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051609471/l50

自己愛性人格障害11　・被害者専用・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051920472/l50
自己愛性人格障害12　◆被害者専用◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057169910/l50
自己愛性人格障害　◆被害者専用◆2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058596487/l50
自己愛性人格障害　◆被害者専用◆3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067852212/l50
『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/l50
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075307487/l50
「自己愛性被害者スレ＠メンサロ」（稼動中）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/l50
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ１(dat落ち)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977

□■□関連スレ□■□
自己愛性人格障害（稼動中）
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1007616009/l50
モラルハラスメント
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030558768.html
【精神】モラルハラスメント【虐待】 Part2.
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10327/1032796558.html
モラルハラスメント・精神的虐待　Part３
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041226509/l50
職場モラル・ハラスメントについて考えよう！
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1047657280/l50
　　　　モラルハラスメント（稼動中）　　　　
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1050940594/l50

□■□自己愛性人格障害の人が回復する為のスレ□■□
自己愛性人格障害　本人スレ　part５（稼動中）
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093735148/l50

□■□参考サイト□■□
自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
とっても迷惑なナルシシズム（ナルシズム）
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html
自己愛性人格障害の概論
http://lulu-web.com/pd-jikoai.html
自己愛人格障害
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html
自己愛性人格障害(Narcissistic Personality Disorder)
http://f17.aaacafe.ne.jp/~etsubu/npd.html
人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「平気でうそをつく人たち　−虚偽と邪悪の心理学−」
http://member.nifty.ne.jp/hariq-taka/book/b56.htm
PTSD（心的外傷後ストレス障害）のページ
http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/index1.htm
家族という名の強制収容所
http://trauma.or.tv/
PTSD.info TOP
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/frame.html
傷だらけのこころ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/9963/
心的外傷と回復・ダイジェスト版
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/mokuji00.html
不当解雇と闘う女性の裁判日記 - まぐまぐバックナンバー
http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000017973
自己愛性人格障害・モラルハラスメント被害者の会
http://jbbs.shitaraba.com/news/768/

心を考える｢３｣
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/18/1-3.htm

許すまじ!モラルハラスメント
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/index.htm

ストーカーと人格障害
http://www.takamura-eye.com/stalker/stalker7.html

あなたがセクシュアル･ハラスメントの被害者から相談をうけたら
http://www.pref.osaka.jp/sogorodo/keihatsu/sekusyuaru/roudousya3.html

† ナルシストの一般的特徴 †

1．他者からの讃美やおべんちゃらを好む。様々な分野の賞への関心が強く、 野心に駆られ易い。
　　逆に言えば、他者からの評価に敏感で、屈辱感や恥辱感を抱き易い。
　　健康なナルシズムが素質や潜在能力と結びつけば偉業を達成するが、
　　そうでない場合には誇大妄想に近いホラを吹きまくり、周囲を困惑させる（爆）。

2．自己愛人格は幼児的な自己中心性を本質としているので、他者の複雑な感情が
　　理解できず、他者へ共感できない。自己の物差ししかもたないので、より高度な
　　立場から自己評価できない。又、良い意味でのユーモア・センスに欠けている（＾＾ゞ

3．目立ちたがりであり、服装や言動が仰々しい。嘗ての精神病理学用語で言えば
　　「＊ヒステリィ性格」に近く、自己顕示的で、時には露出症的傾向がみられる。

4．性的局面では同性愛的な空想や行為がみられる。マスコミ・タレントにナルシズムと
　　同性愛が結合した例を多く見出せるのも、両者間に密接な関係がある為である。

5．自慢屋の大風呂敷だが、それは本当の自信からのものではなく、寧ろ自己評価は
　　他者の見方に左右され不穏である。従っ自己を誇大評価する躁的感覚の一方で
　　恥や劣等感に悩まされる鬱的気分との間を動揺している。しかし真の鬱とは違い、
　　自責や自罰の念はみられない（笑）。あくまでも自己を可愛がる態度が特徴的で、
　　少しでも傷つけられたり理解されなかったりすれば、凄まじい“自己愛的激怒”を示す
　　（再笑）。周囲は、何故この人が怒っているのか解らない（ハッハッハッ）。

6．自己反省ができないので、総てを他者の責任とする投射機制を用いており、被害
　　妄想に陥り易い。その為、過度に他者を統制したり支配したり、操作する行動が
　　みられ、義務を蔑ろにして要求ばかりをする、“図々しい人間”という印象を周囲に
　　与えがちである。

以上の一般的特徴が病理的に極端化すれば、「自己愛人格障害」となる。

被害者は、加害者から小さいことをこまごまと管理され、支配されます。
しかし、どんなに加害者の期待に添うように努力しても、加害者がその瞬間に
思い描いている完璧さと全く同じでなければ、攻撃されてしまうのです。
そのような完璧さなど実現不可能なことですので、何をしてもしなくても、
常に攻撃はやってくるということになります。

被害者には、加害者の怒りや恨みの力には限界などないように感じられます。
永遠に続く、地獄のような生活は、自分にトドメを刺すまで続けられるのだと
思い知らされてしまうのです。

逃げたいと思っても、逃げる行為自体までも攻撃されるため逃げられません。
被害者にとっては、八方ふさがりのアリ地獄状態なのです。

加害者による暴力や脅しは、被害者の人間性をつぶし、その人が
本来持っているやさしさや、健康な能力を発揮できなくさせます。
人が人らしく振る舞うことを困難にさせるのです。
そして、被害者は、加害者のもとで支配され、別の被害者への加害行為を
行ってしまうようにもなります。

そこが暴力の、恐ろしく、そして深刻な犯罪性なのです。

ｽﾚ立て人です。もし、足りない部分などありましたら足してくださるとありがたいです。
よろしくお願いします。

…

乙です

>>1さん乙です！！
皆さんが気付きますように。

>>1
乙です。
スレ番号を変えてくれて有難う。

>>11-12は「こころのサポートセンター・ウィズ」からの無断転載になる
ので次スレからは外した方がいいと思います。
レスで引用するのは良しとしてもテンプレに使うのはちょっと違うと思う。

>このサイトに掲載している文章についての、
>無断転載はご遠慮ください。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/index.htm

このスレは容量オーバーになるのが早いので、今度は>800位から
テンプレについて話し合った方がいいかも知れませんね。

はじめましてです。
実は、このスレをたまたま読んで、私の母や現在付き合っている彼が自己愛性人格障害ではないかと疑いはじめました。

母は、私をモノのように扱います。
自分の価値観や思想・感情は「素晴らしく、正しい」と言わんばかりに、私が違う価値観を持つ事で怒り、罵ります。
価値観どころではなく、物事の好みにまで口を出します。
私の意見や思考が母の「素晴らしく正しいもの」にそぐわないともの凄くキレます。
物や刃物を投げられたり、殴られたり、真冬に部屋着一枚で閉め出されたりもしました。

意味のわからない矛盾したことでキレたりもされました。
例えば、テストで100点を取らないと怒られるのに、居間で勉強をしていると邪魔だと言って風呂場に監禁されたり、
熱が39℃でているのに、何故学校に行かないと怒られ、病院に行こうとすれば怒られ、
母が仕事から帰って来るまでにご飯を作っていないと怒られ、作っていても食べてきたのに勿体ないと怒られました。

また、進学の件も、高校卒業して職に就こうとしていたのですが、
「今時高卒なんて」と言われ、なのに「４大に行くお金なんかないからね」といい、
更に「短大や専門に行くなら手に職をつけなさい」と言われ、「看護なんてあんたにはできない」
何だかんだで母の望む学校に入れられてしまいました。反抗したくても、殺されてしまうと思いできませんでした。
しかし、学費は払ってもらえず、自分で出しました。生活費も教材費も全て自分持ちです。
忙しい学校でしたので課題も多く、夜中までバイトをしてお金を稼いだあと、課題をやっていたのですが、
それも何時までやっているのか、と怒られました。

私が男性とお付き合いすることも良く思っておらず、男友達の話をするだけで露骨に機嫌が悪くなり、
当時持っていたポケベル(懐)や、携帯電話を壊されたりもしました。

→続く→

>>19の続き

現在付き合っている彼の方はと言うと、とても暴力的です。
母同様、訳のわからないことでキレるのですが、母よりも体つきが大きいため更に怖いです。

また、>>4の診断基準や>>10の特徴にぴったりです。>>4の方を当てはめて行くと、

１…スポーツをしているのですが、試合にも出ていず、努力もしていないのに、認めて貰えない！と憤怒します。
２…自分にはとても才能があると根拠のない自信を振りまいて、私の方がうまくできたりするとキレます。
３…自分が理解して貰えないのは周りが凡人で自分が特別だと思っているようです。
４…特に大した事もしていないのに、私が褒めないという理由で怒鳴ったりします。
５…彼の言動に対し、私が彼の思うような反応をしないと怒り狂います。
７…私の気持ちを自分勝手に解釈して、共感したつもりになっていますが、共感してくれない？と聞くと「共感って何？」という感じです。
８…嫉妬は激しいです。私が寝ている間に携帯をチェックし、自分の気に食わない相手と連絡を取っていると解ると、わざわざ起こして説教されます。
　　また、彼には友達が少ないので遊びに行く事は稀なのですが、私が嫉妬して行かせてくれない、と思っているようです。


母と彼は自己愛性人格障害なのでしょうか？
私は、小さい頃から母を見てきたので、そういう人間も多く当たり前だと割り切ってきたのですが、
このスレを見て、初めて「異常なのかも」と思いました。
今後、母や彼に対してどう接し、どう対応して行けば良いのか解らなくなりました。

どなたか、いいアドバイスがありましたらお願いします。

>>19,20
辛かったでしょうね。
わたしより、大変だったみたいだ。
案外、日常だと当たり前に感じられるのかもしれませんね。
私は、気づいてから、過去を思い出して辛く感じた事も有りました。

たいしたアドバイスは出来ません。
なるべく早く、その男性と別れて、お母さんからは、独立するのが最善だと思います。

家族構成は判りませんが、お母さんの老後など任せられるのであれば他の人に任せて、
出来ることなら疎遠になることです。

自己愛性と付き合う場合、共通の社会が広ければ広いほど大変な状態になります。
あなたが、結婚して家族が増え、お母さんとの付き合いが深ければ、あなただけの問題でなくなります。

というか、お母さんはともかく、彼とはなんで別れてないの？

彼氏が自己愛性か否かに関係なく、彼との付き合いを苦痛に感じているように
思える。
（その彼はたぶん自己愛性だと思いますが。）

自分の心がいやがることはしなくていいんだよ。
我慢しなくていいんだよ。
世の中はお母さんや彼氏みたいな人間ばっかりじゃないよ。

なるべく早く、彼氏と別れて自由になって下さい。

>21
禿同。結婚などしたら大変な思いをしますよね。

>19,20さん、ダブルでつらい思いをするのはきつくないですか？
まして、彼から暴力を振るわれている、これだけでも別れたほうがいいです（きっぱり）
それと、あなたが変わればとか我慢すればなど思っていたらそれは間違いです。
彼や母親はあなたが自分達の思うとおりに動けばいいのであって、その思う通りは相手の脳内で
しかわからないものです。
切れるのはそのためで、脳内には他者にわからない理論が埋め尽くされてるといっても
過言ではないのです。多分、当人達は気がついていないと思いますが。
あなたは超能力者ですか？違いますよね？彼や母親の要求を満たすなんて、この世の誰にも
出来ません。高名なお医者さんでも無理でしょうね。当人達が、相手に無理を言っていると
理解し変わらない限りね。彼や母親が出したハードルは一度越えれば低くなるものではなく、
段々と高くなるだけです。それは永遠にですよ。
あなたの人生は、相手の出したハードルを越えることではないと思います。
そのことを踏まえて考えてみてください。
ご自分を大事にしてください。
えらそうに言ってごめんなさい。でも成熟した男性は女性に暴力や無理難題を押し付けません。
暴力を振るうのが男とあなたが認識していたらそれは改めたほうがいいです。女性もしかりです。

最近、毎朝
自己愛性の今までしてきた事で自分でも忘れていたことなのに
急に頭に浮かんできてとても目覚めが悪い、というか
かなり気分が悪いです。皆さんもこういうことありましたか？
こんな時どうしたらいいんでしょうか？

自分は部屋を徹底的に掃除します。
自分の思うとおりにする主権を取り戻す作業として。

みなさん、レスありがとうございます。
私が変わるとか、どう接するとかで解決する問題ではないんですね。

>>22さんの質問ですが、
私の母もそういうタイプの人間だったので、（父方の祖母も少しその気があります。）
人間の中にはそういう人もいるんだなぁ…と変に認識していたようです。
彼が特別『異常』だとは思ってもみませんでした。
私自身がぼんやりしているからかもしれませんが、このスレ（前スレ）を友達に教えてもらい、
今日読んで、初めて自己愛性人格障害というものを知り、あまりにも当てはまる部分が多かったので、
母や彼が『異常』なのかもしれない、と思ったんです。それで書き込ませてもらいました。

>>23さん、
彼との交際を苦痛だとは思ってはいません。
勿論、理不尽な怒りなどに対して、いい気はしませんが、母の影響？慣れでしょうか？
これが普通のような気がしてしまうのです。
この状況が当たり前だと思ってしまう私自身も異常なのでしょうか…？

彼とは別れれば済むのかもしれませんが、母の場合、離れて暮らす事はできても
私は一人っ子のため、老後の事などは私一人に被さって来ると思います。
どうするのが一番いいのでしょう…

また、彼に別れを切り出したところで、またキレられるということはないですか？
先ほど書いた通り、私自身が彼の行為に苦痛を感じず、普通に思っている為、
別れる事を必要に迫られているわけではない感覚です。
それなので、わざわざ怒られる行為をするのも憚られます。
別れるか否かは冷静に考えるとして、
彼のこれからの事を考えると、彼に病院などに行った方がいいと促すべきでしょうか？

というか、こういう事を普通だと思っている私も病院へ行くべきなのでしょうか…？

これはこれとして、もうひとつの世界をつくってみるといいかもね。
そして、本人が幸せだと感じられれば、どちらの世界でもいい。

私はもうひとつの世界を知ってから、自己愛世界を飛び出しました。
飛び出すときの多少の混乱は、一生続くものではありません。

>19
岩月憲司という人の本よんでみろ。
家庭内ストックホルムシンドロームが起きてる家庭と思われる。
「家族の中の孤独」あたりがお薦めです。
何が起きてるか、理解できる。

>>25
26さんと同じなんですが。
鉢植えの世話とかペットの世話とか編み物とか。
地道なことを丁寧にやることがいいみたい。
あと、音楽もよかった。
初めてクラシックがいいと思うようになった。
聴いてると、バラバラになった神経の流れが整うような気がした。

前スレ846氏が気になる。
このスレが容量オーバーで書き込み不能になるなんて慣例は知らないだろうから、
ヘタすると、自分のせいでスレッドストップになったと気に病んでたりしてやしないだろうかと。

>>31
同じく。だから、すぐにメンサロの方にリンクを貼っておいたんだけど。
あちらのスレから、ここの存在を気付いてもらえるといいな。。。

>>31
自分は早く専門家に診てもらった方がいいと思う。
かなり精神的にやられてるみたいだから。
ここに愚痴るレベルではない気がする、重症すぎて。

あまりにも傷が深い場合は専門家にゆだねるしかないんだと思ったよ。

精神科行っても睡眠薬と抗鬱剤を処方されておしまい。
精神科行って傷は癒えませたか？

19さんの様な暮らしをして35年
世の中には人格障害者ばかりだと思いながら過ごしてきました。

長女なので親の面倒を見なければならないと
思わされ続けていましたが、
出奔して初めて感じたのは、これ以上寄生されてはならない
それに大人の面倒を見るなんていうのは僭越でしょう（w

今でも人類は皆人格障害だと思えることもありますが
そうでもないことを実感する毎日です。

自分の環境が変だ・異常だと感じたときが変化の足がかりです。
19さん、どうぞじっくり周りを観察してください。
あなたは自分自身が幸せになる権利がありますから。

26さん30さん、どうも有難うごさいました！

あげてしまいました、すみません。

19さんはそんなお母さんに育てられてPTSDとかにはなってない？
うちの親もそんなんだけど、自分はPTSDになっちまいました。
体調とかに出て来たらその可能性ｱﾘだから、そん時は病院に行ってみて。

いろんな傷があって、いろんな治り方があるからね。
相手が未熟だっただけで、自分を責めることなく、自分らしさを取り戻すだけで
いいんだと思う。

友人の話ですが、一ヶ月ほど前に極度の興奮状態から精神病院に無理矢理
入れられてしまい、今だに入院しています。でも、今は薬を飲んでるお陰
もあると思いますが、非常に落ち着いて話もまともです。

ただ、自分に凄いパワーがあるとか、気配を消せるとか、皆に愛されてる
とか、自己愛的な発言をし、自分より下と判断した周囲の人間に対しては
蔑む傾向にあります。

ですが、信頼できる他人に対しては共感したり同情したり、気遣うことが
できるようです。

また、終始落ち着きが無く多動症状も見られます。そして自分が興奮状態
だったころ、またその前後の記憶はすっかりないようです。
医者は精神病とは判断しているようですが、病名は言いません。

どなたか思い当たる症状を知っておられる方居ませんでしょうか？

>40
ただの統合失調症でしょう。

>>40
マルチうざっていうか、なぜ見当違いの所にばっかり書き込む。

>>42
　見当をつけたいんだろう。
　私も相手がﾄｰｼﾂだったのか、自己愛性だったのか、或いはｱｽﾍﾟだったのか、
未だに分からない。

>>40
　やたらと書き散らすよりは、まずは総合案内・相談所で聞いて見るといいよ。
　該当スレに案内してもらえるから。
　これかも、と思うスレに行き着いたら、まずは１から読んで見るべし。

>>19
ここの「家庭内ストックホルムシンドローム」の項目を"父親"を"母親"に
変えて読んでみて。あなたが母親と似た男を選んでしまった理由が
わかるよ。
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html

岩月謙司のホームページ
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/

>>44
岩月謙司氏のHPで恋愛診断やってみますた。
うちの母も>>19さんのお母様と同じタイプです。
昔の私は「だめ恋愛度」50〜70%。
今は20〜40%。
母親から逃げて2年。
ちょっとは呪いが解けてきたのかなー。

今の自分は20〜40%でした。まだ甘いかな(汗)

確かにダメ父に似たような男を好きになって、むちゃくちゃになった辺り、
痛すぎです…orz
あんなにこのクソオヤジのような男とは絶対にイヤだ！なんて思ってたのに、
そっくりどころか、うちのオヤジのさらに上を行く酷さでした。
確かに自己欺瞞だった部分はあるなぁ。
何があっても自分の感情を騙しつづけてた…いや、見ない振りしてた部分があった。

うちのオヤジも若い頃は相当だったけど、まだマシだ、ぜんぜんマシ。
40過ぎて糖尿と結核を併発して、長期入院してからだいぶ人柄が変わったけど。
死線さ迷うくらいまで行かなきゃ、改心できないものなんだねぇなんてオカンと
話したことがあるよ。
本物の自己愛性はそこまで行っても変わりそうにないけど。

皆様、レスありがとうございます。

>>28さん
なるほど…両方の世界を知らなければ、比べようもないですね。
もう１つの世界、できる限り作ってみます。

>>29さん
本、読んでみます。
質問なのですが、その本には抜け出し方のようなものは書いてありますか？
説明だけの本ですと、記憶が戻って来てしまうのではないかと怖いです。

>>35さん
大人の面倒を見るのは僭越かもしれませんが、うちの両親ももう60ですし、
この後、寝たきりなどになってしまう可能性も視野に入れないと…と思います。
一人っ子で私以外にいないもので…
自分の幸せ、ですか。私は今の状態でも充分幸せです。
これ以上の幸せを望むのはわがままではないのでしょうか？

>>38さん
PTSDの症状と言うのはどういったものなのでしょう？
体調が悪いとすれば、憂鬱感・頭痛・胃腸の調子が悪い・記憶が曖昧な事くらいです。

>>44さん
URL貼って頂いたページ、読みました。ありがとうございます。

なかなかトラウマが消えないよ〜どうしたらいいんだ〜

自己愛性人格障害者による被害者っていうのは、
具体的にはどのような被害を受けた人達なんですか？
気になります。

ttp://www.geocities.jp/hiropon795/

かなりの基地外　DQS　

(((゛◇゛)))カタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタ

誰か助けてあげたらｗｗｗｗ

>>49
具体的にみなさん沢山書いておられると思うけど？

あ、ごめん、心理的にどう被害受けたのかなって。

漏れの場合は、その人と1日いたあと、タオルで首絞めて死にたくなる。
普段は大人しくて誰にも迷惑かけない自己愛性人格障害者ってのもいるんだよね・・。

>52
　私が逃げだした相手は、第３者的な立場の人には
大人しくて引っ込み思案な印象を与えるように、日々努力していました。
　そして特定の2者関係に置いてのみ、相手を人でなしだと思い込ませるように
日々努力していましたよ。
　あの頃は、自分が化け物のように思えて、友人達にも迷惑かけないようにしようと
ﾋｷってたなぁ。

>>52
生きてる価値のないだめな人間だと思い込ませる。
いつも人の欠点をあげつらって、「きみのために言ってあげているんだ」と恩着せがましく説教をする。

その人といるとなんだかいつも落ち着かなかったな。

>>52
あ、そういうことですか。わかんなくてごめんね。
下のように思ったのですが、
これでまた新たに気付くことがあって有意義でした。ありがとう。

私の場合その人と接触すると、
何とも言えない嫌な自己イメージが湧いてきた。
劣等感や罪悪感と言えばそうなんだが、もっと深く濃い感じ。
劣等感や罪悪感が湧いてくるその元の、
あらゆるマイナス思考の源泉みたいな感じ。

具体的にどうやられたのか今もわからないんだが、
多分自己愛性が自分の自己イメージを私に押し付けたんだと思う。

>>55
認めたくない自分の欠点とかを、相手の欠点のように言うのは、常套手段みたいだね。

>具体的にどうやられたのか今もわからないんだが、

　落ち着いてから、自己愛性の発言を書き出して分類してみたり、
時系列順に並べてみたり、その時の自分の中に湧いた感情も
書き出してみたりすると、分かるかも。
　こゆ事してると、自分つくづく暇だよなーとか思うんだけど、
自己愛性と自分の関係性によって、微妙に発言内容が変わってたり
するのが分かったっす。

>>56
>こゆ事してると、自分つくづく暇だよなーとか思うんだけど、
自己愛性からの呪縛から逃れるためには、かなりの労力が必要。

自己愛性回避のためには、健全な行為だと思います。

コンプレックスを（おそらく自分の隠れた）相手にのっけるのは必ずやるよ。
一度ハッタリで一時凌ぎをした時にそんな感じだった。
ピンとこない。

>>56
>　落ち着いてから、自己愛性の発言を書き出して分類してみたり、
時系列順に並べてみたり、その時の自分の中に湧いた感情も
書き出してみたりすると、分かるかも。

「被害年表」みたいなの作ったことある。
人に説明する必要に迫られて書いてみたんだが、
結果いろんなことに気付けてとてもよかった。
思ったよりうんと早い時期から攻撃されてたこととか、
接触を最小限にした時期にも第三者から間接被害にあってたこととか。

自己愛性の会話の手の内みたいなのも見えるようになった。
一言で言えば物理の法則。
感情の動かない会話なんてこちらにとっては有りえないんだが、
自己愛性側は会話の内容も情緒も一切どうでもよくって、
こちらの感情のアップダウンだけを注視してたんだなと思う。
アップさせて気を許させる、ダウンした隙に都合のいい情報を入れる。
また別の時には、とことんダウンさせてそれを見て楽しむ。
こちらは感情や情緒を揺さぶられて一杯一杯になってしまうから
自己愛性の手の内までは見えないんだが、
感情の無い自己愛性にしてみたら、相手が上がったり下がったりする、
いわば物理的な効果だけをじーっと見ている。

欠点をみつけては、「きみのためを思って言ってあげている」
相手の言うように努力はしてみたが、「全然がんばってるようにみえない」
だんだん欠点を指摘されているのが嫌になって反論すると、
「こんなことを言うのは面倒なんだ。（俺くらいしかこんなことを指摘してくれる人間はいないんだ）」
言うだけ言って、結局私の欠点がすぐに治らず手に負えなくなると、「俺はもう知らない」

この人といると自分が大嫌いになっていくんですよね。
いいところを指摘してくれたり、褒めてくれたことなかったから。
はじめは「自分のためにここまで思ってくれてるんだ」と思っていましたが、
だんだん、相手の感情に振り回されてるだけということ、
相手の人間性（口ばっかり立派で、行動が伴ってない）にようやく気付きました。
そんな人間の言いなりになっていた自分が情けない。

そうそう、自分がまだ幼かったとき、自己愛の言葉がまるで神様の声のように
自分を成長させてくれるものだと思っていました。
ありがたいご指摘、そしてここまで言ってくれる人はいないと・・。
でも冷静になると気付くんですよね。単なる暴言だってことが。
相手の精神状態を破壊するのが、生きがいなのでしょう。
今の私は自己愛の口からでた言葉は、何をいっても犬の鳴き声にしか
きこえません。

>>61
それすっごく分かる。俺もそうだったし、自己愛は自分のワガママを
貫き通す為に「善意の仮面を着てやって来るんだよね。
「こんなに言ってやってるのは俺だけなんだ！」
とかって善意の仮面をかぶって攻撃してくる。でも本人は本当に
そのつもりでいってるんだろうな。客観力のキャの字もない
馬鹿だから。自己愛ってのは限り無く馬鹿な人間だってのを思い知らされたよ。
今思えば、なんであんな「ハリボテ人間」を崇拝していたのだろうと
思う。本当に「ハリボテ」。ハリボテとしか言いようがない。
でも不思議と言うか、自分の馬鹿さ加減と言うかを思い知らされるんだけれど、
見抜く人は見抜くんだよね、最初から自己愛のことを・・・。
コイツは付き合うべき人間ではないってのをさ・・・。
それが出来なかった自分が悔しい。
なんであんな単純人間に騙されたんだろうってね。
そして、合ってすぐ自己愛を「付き合うべき人間ではない」と見ぬいた
人間と、まんまと自己愛をあがて奉ってしまった自分との差はなんだろうと
思う。なぜ自分にはこうも人を見る目が養われていなかったのか・・・。
恥かしい話しだが、それでも当時自分は、自分で自分を「人を見る目が
ある人間」だと思いこんでいた。今になれば恥かしい。

>>62
本当ですね。見抜ける人は見抜けて、付き合わないし
どうしても付き合いを続けないといけない場合は、適度に
距離を取りながら、自己愛性と対等な姿勢を崩さない。
良いことは良い、悪いことは悪いとはっきり言って
自己愛性に何も言わさない空気を持ってる。
自分も何故わからなかったんだろうって、今になって思う。
人を見る目はあると自分も思ってた。恥かしいけれど。

最近はちょっとしたことが、何でも自己愛性に関わりがあるんじゃ
ないだろうか？と疑ってかかってしまい、ここを見るのも
自分が普段いてる板にも、まさか自己愛性とその取り巻きが
いてるんじゃないかと、ゾワッとしたり…。
いつになったら呪縛から解けるのかわからなくて、悲しい。
ヤツらはこちらが縁を切ったとしても、いつでも遠隔操作で
離れた人間を操作できると思ってるだろうから、何をするにしても
警戒する姿勢を貫いておかないと…と。
これが呪縛の正体なのかなぁ。もう疲れたよ…。

自己愛性からすり込まれた冤罪意識と、
本来の自己で常に喧嘩をしていて、
集中力がなくなり正常な思考が出来なくなることが問題だった。
いつも頭が圧迫させられて、それが辛かった。

自己愛と対峙してる時は、
背骨が折れ曲がりそうな息苦しさがあった。
意志の決断を許されず、操作された行動をしながら、
その時だけ、確実に同じ姿形の別人になっていたと思う。
背骨がおかしくなる感覚なかった？
後ろから頭を抑え付けられるような重苦しさ。
物理的に距離をとった現在でも、その感覚があって払拭されない。

少しだけ修正。
背骨が前屈に折れ曲がりそうな息苦しさがあった。
自己愛が話すことで、強制的に前屈姿勢を強要されるような感覚。
特に殴ることもせず、冷たい視線と話す内容だけで、
そういうメッセージだけ注がれ続けるような。
早く逃げれば良かったのに、よく４年もそばにいたものだと思う。

普通に友人と喋るには、いろんな自分の話をできたのに、
自己愛性と一緒にいると、まったくと言っていいほど自分から
何かを話すということが出来ませんでした。
常に聞き役。相槌は打つ。
一緒にいるとどんどん重苦しくなってきて、なんでここにいてるのか
わからなくなることが度々。

自分の自己を押さえつけられるところからくる圧迫感はものすごいですね。
それは違う！絶対に違う！と思っても、それを出せない苦痛。
口論しても論点がどんどんズレて行って、最後にはお前が悪いとなる。
最後はお前が悪いんだっていう一方的な言い分にも、抵抗することすら疲れて
好きにしてくれよと無気力になってくる。
猜疑心とそれによる罪悪感、圧迫感、焦燥感…あとちょっとで死ぬところでした。

暴力も加えず、よくもこれだけ他人にダメージを与えられるものだ。

>>66暴力も加えず、よくもこれだけ他人にダメージを与えられるものだ。
禿同禿同禿同禿同。

他の人とするような何も気にしないでいい楽しい会話や
自分から話をするっていうことができませんよね、何を言い始めるか
攻撃されはじめるかわからないから。
口論するだけ無駄なんですよね、話の筋を通す気なんかさらさらなくて
自分が勝てばokの世界。こちらは本当に呆れて
途中で何も言う気がしなくなってきますよね、で、自己愛性はその姿を見て
勝ったと思う。ほんとに話すだけ無駄。

>話の筋を通す気なんかさらさらなくて

こいつら人生の筋も通せないよなぁ〜

他人には散々言うけれど、自分に対しての意見はまったく聞く耳をもたない。

>自分に対しての意見はまったく聞く耳をもたない。

もたないよね〜、意見っていうか
普通のことだったり普通の会話として返したりしてても
（こちらの口調は穏やかだしね）
文句・攻撃ととるよね。どんだけ敏感なんだ！
自分がそういう考えだから人もそうやってるんだって思ってる
相手の性格なんて全く考慮できないんですよね。
急に切れるからこっちが面食らってしまう。

何故あの異常さがわからないんでしょうかね…取り巻きも…。
自己愛性本人の攻撃はもとより、取り巻きたちの「自己愛性が
植え付けたこちらへの悪意」っていうんでしょうか。
お前らは自分で疑って本当かどうか確かめることもできないのか？
自己愛性が言うことがすべて本当だと思ってるのか？と何度も言いたくなった。
未だに取り巻きたちの暗躍する姿を見るにつけ、うんざりします。
自己愛性が何を彼らに言ってるんだか想像はつくけど、そこまでして
徹底して逃げてるこちらの姿に、なにかしら違和感覚えないのかな。
これが洗脳というもの？

自己愛性本人よりもよっぽどタチ悪い…。
離れても離れても監視される。
自己愛性本人がこちらへの興味を失っていてもなお…って感じ。
反吐が出る。

マジで反吐がでる。
キレてこっちはポッカ〜ンなのに･･･
自己処理のすさまじさにウンザリして愛想がつきました。
なんか、道端に捨てられた子犬を見捨てるような自己嫌悪感にさらされましたが。
きっと、これで良かったのでしょう。
これからは自分の生活を楽しんで生きていきましょう。
自滅へのカウントダウンは続く･･･っていうことで。

このスレに最初は自己愛の取り巻きだったけれど、その後自己愛の異常さに気付いて
実は悪いのは自己愛と我々取り巻きの方だったんだ・・・と気付いた人って人いる？

感情さえも潰されました。

自己愛性に虐待されてPTSDになったひといる？
もしいるなら今後の治療の仕方とか教えてください、参考にしたいので。

人を信用できなくなりました。
特に「いい人」はなにか裏がありそうで怖い。

>>75
PTSDと明確に診断されたわけではないけど、
心療内科にかかっています。
自己愛性（と思われる）といっしょにいすぎたことで、
私の心身共に症状がでてしまった、とカウンセリングで言われました。
カウンセリングしてる期間は時々フラバしたけど、
だいぶはねかえせるようになりました。

>>73
私自身、直接知ってる数名、間接的に知ってる複数名、
明らかに自己愛性のせいで社会的な迷惑被ったり、
私自身は様々な症状が出たり（心療内科ではウツ症状出揃ってると
言われたけど、自己診断ではPTSDに当てはまる所も多々あります）
身体の病気で倒れた人も２名いると聞いています。

でも、私含めこれらの人も、自己愛性の傍にいる間は、
自己愛性にいいように利用されていたから、結果的に
他の被害者の不利益になるような言動をとっていたこともある。
例えば、自己愛性が言ったことに適当にあいづち打ったら、
それが「あの人もこう言ってる」と他被害者を貶める結果になったり。
ただ自己愛性と一緒にいるだけで「自己愛性の味方だ」と思われたり。

自己愛性に被害に合いながらも、その最中は話しを合わせたり、
一緒に行動したりしているわけなんだけど、
自己愛性から離れようと努力している時期の私にとっては、
被害者でもあったこの人達の何気ない言動がすごくダメージになったから、
同じような立場で私が迷惑かけた人もいるだろうと思う。

自分、昨日メールで自己愛の友人に今までムカついたこととか全部
吐き出したよ。でも、やっぱり私に与えた苦しみは理解してなくて
すごい悔しい。もう慰謝料払って欲しいよ・・。
その友達は、実は「私って統合失調症かも・・」って悩んでるらしくて、
でも一緒にいる時は、自分の劣等感を私に押し付けてどこも優れてもないのに
偉そうにしてる。この人といたら、自分に価値が無いように感じさせられて、
自己嫌悪に陥ってしまう。すごい、ツライ・・。何か、マインドコントロールされてる
ような。。
　
今は学校は違うし、距離もとって会わないようにしてるけれど、夜とか寝る前に
この人といる時の自己嫌悪感とかを急に思い出して、すごい苦しむ時もある。

いい加減、自己愛の人は、自分の本当の価値に気づいて認めて欲しい。
自分でもどこかで価値の無い人間だ・・って思ってるのかもしれないけど、
だからって他人を利用して、間違った自己愛に浸らないでほしい。

私の母は>>19のお母さんをもっと酷くしたような感じです。
これはPTSDというのか
ピーク時には雅子さんみたいな帯状疱疹になったり
倒れたり不眠や呼吸困難、得体の知れない恐怖感などに苦しみました。
今は母に逆襲するくらい勢いがついて体調不良も殆どなくなりましたが
常に鬱ぽい灰色な気分が続いています。無職だし。

本人スレのほうにも似たような事書いたんだけど…
この中に自分に｢加害を与えた｣人間が本当に｢病院の医師に『自己愛性人格障害』と診断されている｣と確認が取れている人は何人いるのだろうか？
相手がそういう性格だからという理由だけで｢自己愛｣と言っているのなら､実は違うって事も有り得るわけだよね？
ちょっと落ち込みやすいと｢プチ鬱｣とか､たくさん食べると｢過食症｣とか､安易に病名を使いすぎていないか？
｢自分勝手｣=｢自己愛｣は必ずしも成り立たない｡自己愛でも逆に人前に出れないなどの症状になる人もいるからね｡

セカンドアビューズ
フラバる人いると思うのでやめれ。

>>81
自分から病院に行くような自己愛性は、まだ軽度のﾔｼじゃん。
自覚なく暴走するから、大変だってのは自己愛性人格障害のお約束。
はっきりいって見当違いのご意見です。もう少し自己愛性人格障害について
勉強してください。

ホント、自分が自己愛性だと自覚して病院に行くケースは
殆どないんでは？いつでも「自分が正しい」と思っている人達ですから。
私の母は「周りの人のせいで私はおかしくなった」と
自分の正当を確立したいが為に心療内科に行った位ですよ。

被害者スレに書き込みする人は、
自分の被害状況から逆算して、
相手を人格障害だと思い当たる人が殆どだと思うよ。
最初は単なる自分勝手だとか、
ちょっと変わってるけどそこまで悪く思ってはいけないとか、
我慢に我慢を重ねて自分がおかしくなってしまって初めて、
相手が人格障害というどうしようもない奴等だったんだと、
気付いてようやく普通の精神状態に戻れそう・・・
というのが被害者だと思います。

81さんもそこらへんはわかってると思うんだけど。
迷惑な人がいたら即人格障害だと決めてしまうことや、
該当する特徴があるから即自分は人格障害だと思い込むことは、
本当の被害実態に混ざるとややこしいからやめれ、
ということが言いたかったんだと思うんだが。

私の場合「通常の人間関係で受ける迷惑の範囲を大幅に越える、
これまで経験したことないような異常な心理的ダメージ」を受けたんで、
相手を人格障害だと判断しました。

>我慢に我慢を重ねて自分がおかしくなってしまって初めて、
>相手が人格障害というどうしようもない奴等だったんだと、
>気付いてようやく普通の精神状態に戻れそう・・・

うん、それ。
どんどんどんどん劣等感を植えつけられて、歪んだ自己像が作らされて、
心理的に苦しめられる。なのに相手は苦しませてる事について何も思っちゃいない。自分の事ばっか。
その人は自己愛の過敏型で、普段は本当に大人しくて貧弱そうな人なんだよね。イイ人そうで、優しくて。
4年付き合って、やっとこの人が自己愛なんだって調べて分かった時には、
やっと開放されたような感じがしたよ。2人でいると、性格がまるで変わるし、何かおかしい人だった。
本当すごい心が傷つけられた。

そいつと付き合った女はみんな神経症になってたらしい。
前の彼女には車でひき殺されそうになったｗと言っていたし。
「相手を矯正する」という偽善的名目で相手の欠点をあげつらっていた。
性格、見た目、年齢、仕事・・・ありとあらゆることが標的になる。
同じようなこといつもしてたんだなとｲﾏｻﾗながら思う。
やっぱおかしいんだよね。やつは自分はおかしくないと言い張っているのだが。

>>81は無知な人。
こんなの相手にしてもしょうがないでしょ
あとは放置で宜しくお願いします。＞ＡＬＬ

誰か自己愛性を病院に行かせる事に成功した香具師いる？行っても医者の前で猫被るからダメか…。
あの基地外並な本性がなぜみな分からないんだ＿|￣|○
見ているのに見えてないと言うか、なんていうか

>>89
いますよー。まだ行ってはないみたいだけど、今度行くって言ってたから、
近いうち行くと思う。
こういう人の場合って、臨床心理士一人に診てもらうより、精神科で精神科医に
見てもらったほうがいいですよね？
でも89さんと一緒で、本人猫被るから見破ってもらえるかﾁｮﾄ不安。てか、かなり不安。
専門家の力を信じとこう・・。

初対面や第3者から見ると、挙動不審でドラえもんみたいな体型で可愛くてイイ子に見えるんだけど、
深く付き合ってみると、悪魔のような恐ろしい人。人間っていうものが本当に恐ろしく思える。
本人もその性格について悩んでるらしいけど、相手にまで多大な心的ダメージ与えることは、
人間として本当に卑劣で最低だと思う。治す努力を一生続けて生きてほしい。

美空ひばりの息子って典型的な自己愛君じゃないかな・・・
いまＴＶに出てる。

おれの加害者に環境そっくり、親が偉大な人だったところとか。。。

ここの１なんですが、当方の言うAさんも自己愛の人なのですか？
苦手な人間と付き合わなければならない時
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1095419586/

>>92
どんな番組だろ、以前「マネーの虎」に出てたとき、モロにそういう自己愛性なキャラで出てたけど、
呆れるほどこっけいだったので、逆にテレビ製作者の「演出」だと思った。
つまり、ガッツが馬鹿を演じてるように、ひばりジュニアもそういうキャラで売ろうとしてるってことはないかな。
あれがマジなら、あまりに裸の王様すぎるよ。

>挙動不審でドラえもんみたいな体型で可愛くてイイ子に見えるんだけど

同じのに出会ったかな？声もドラえもん？
で下からねじ上げるような視線の持ち主だった。

>>95
声はドラえもんじゃなかったですよ〜。看護士目指してる子です。仕事出来無そうだけど・・。
喋る時はどもるんだけど、自己愛発動中の時は人が変わったかのように、
スラスラペラペラ話すし、平気で作り話もするし・・。世の中色んな人間がいるもんだな〜。。

自己愛性なのは、美空ひばりの息子ではなくて自動車販売会社社長の方だと思う。
自己愛性マルだし。

>>89
　第3者にいい人に見せるのは常套手段＆天才的である上、自分に都合が悪い事は
言わないからねー。

　病院に行かせた事になるのかどうか分からないけど、逃げる際に、
「精神的に不安定に見えるけど、大丈夫？まるで自分を見失ってるみたい。
　カウンセリングとか行った方がいいんじゃない？会社の産業医にでも相談してみたら？」
　と、言い残したことあるよ。　約一年後、
「会社の基地外上司が日本語通じねーのでストレスが溜まり、精神科に行ったら鬱と
　診断されました。
　現在は、休職していて暇でしょーがないので、遊んでね」
　と突然メールが来ましたよ。

　医者でも見破れなかったのか、それとも敢えて”鬱”と告げておいて、診察に来るように
仕向ける作戦なのか？

>>98
「敢えて本当の事は言わない。」ってケ〜スもあるみたい。
ウチも「精神年齢が１２歳程度です。」と言われたが。それを知っているのは
僕だけで、本人にはそれとなくいろんなテストをやらしていた。

>>87
>「相手を矯正する」という偽善的名目で相手の欠点をあげつらっていた。
>性格、見た目、年齢、仕事・・・ありとあらゆることが標的になる。

その人の口癖って「きちがい」という人のことですか？
最近、気づいたけど、どうも「きちがい」は本人のことのよう。

それとも、もう一人のほうの人の事かなぁ？
全く別人かもしれないけど、よく似た人たちがいる。

欠点というより、欠点でないことが欠点として映る場合も多い。

迷言
「自己愛性は髪を染めない」　（はぁ？　あなたも染めてませんね）
その他いろいろあるけど、すぐには思い出せないｗ

>>62
>自己愛は自分のワガママを貫き通す為に
>「善意の仮面を着てやって来るんだよね。
>「こんなに言ってやってるのは俺だけなんだ！」
>とかって善意の仮面をかぶって攻撃してくる。でも本人は本当に
>そのつもりでいってるんだろうな。客観力のキャの字もない
>馬鹿だから。自己愛ってのは限り無く馬鹿な人間だってのを思い知らされたよ。

似てるんだよね。
大被害をこうむった自己愛に瓜二つ。

>>100
やつは「電波」を多用してました。（ネット依存ぎみの男だった）
何かあるとすぐ「電波を発している」とキチガイ扱いされてました。

同じ会社でずっと働いていることに対して、ケチつけられたことはあります。
やつの論理からすると自分の好きなことをするために転職を繰り返すのがよいと主張してました。
（当時やつは三十路のフリーター）
後日その話をしたら、「俺はそんなことは言っていない」と言ってました。よくわかりません。
言ったのに言ってないっていったい・・・。都合の悪いことは忘れちゃうみたいです。

最近自己愛の「いい人」にはどこかしら胡散臭さを感じるようになりました。
「いい人っぽさが鼻につく人は要注意」

高校生の時、今思えば自己愛性だった年上の男とちょっとだけ
付き合う形になって、すぐに捨てられました。
もっといいターゲットの娘が近くにいたから。楚々とした可愛い子で
大人しくて、自分に自信が無いタイプの子。
見た目は従順で地味な小娘だったけど、実は自分の意見を曲げない
頑固ものだった私は、ターゲットにするには不向きと判断されたようです。

今考えると、たいしたダメージもなくラッキーだったし、
見る目のある友人は見ぬいて「良かったね」って言ってたのに
私、バカだから辛くて悲しくて必死で自己愛の後を追ったんですよ。
振り向いても貰えなかったけど。（バカすぎる＜当時の自分）

その後、ターゲットの子がまんまと自己愛の手に落ちて、
人前で殴られたり、他の女友達との付き合いを禁止されたり
いろいろ理不尽な目にあってたのに、私、2年近くその娘のこと
嫉妬してた。すげーバカ。最初に聞いた自己愛性の自慢話と
自己アピールのテクニックで、すごい男だと思いこんでたんだな。
その娘が人前で酷く貶され、暴力も受けて、廻りにいた人間達で止めようと
したけど止められず、自己愛性に引きずられていった話を、
男友達から聞いて、やっと目が醒めたよ。ああ、そんな男と関わらなくて良かったんだ、
さっさと捨てられてラッキーだったんだ、ってね。

数年前、その娘は自己愛性から逃げ出したと噂で聞いた。
逃げられて良かったね。味方になってあげられず、バカな嫉妬なんかして
本当にごめんね、って伝えたかった。私が自己愛性の本性をさっさと見ぬいていれば
あの娘と友達になれたのに、手助けも出来たのに。

まだまともな自己愛ですね！？
私の過去の男は二股三股あたりまえで、ばれると「お前が一番なんだからいいだろ。
何が不満なんだ」ときたもんだ。わざと他の女の存在をちらつかせ、女のプライドを
揺さぶり、女同士戦わせるとまではいかないけど、俺様を手に入れられるのはだれかな〜？
ってくらいの勢いで、人の心理を揺さぶってた。そりゃー女たちみながんばったさ。おいしい思いしてたのは
その自己愛だけ。今思うとホントばか。誕生日とかだれよりもいいものをあげようとがんばったし。
若気の至りといいたいが、そうやって脱落していく女を追うこともなく、口がうまくもてるんので
ターゲットには不自由しない。「釣った魚に猛攻撃」それを繰り返していた。
私も>>103　のように、ばかな嫉妬して、つらい日々を送ってたな〜。

「釣った魚に猛攻撃」・・・まさにそうですね。

前の女から私に乗り換える時、自分が悪者になりたくないから
前の女には私の存在ばかりちらつかせ、女同士の争いに
持っていかせた。
で、そろそろ私にも飽きた頃のようで、最近知り合った女の子
（しかも私の友達でもある）の事をやたら話題に出し、私を攻撃する
準備に入っている。まあ今まで女がらみの事でなくても
常に攻撃されてましたが。

もう嫉妬する気力も争う気力もないんで、私と別れたいなら汚い手を使わず
サクっと別れ話を持ってきて欲しい。
でも無理なんだろうな。奴にとっては汚い手＝自己防衛だから
絶対行使するだろうな。

うあ〜もう気味悪いぐらいそっくり同じ…(;´Д｀)
まさか同じ男じゃないだろうなぁ？なんて…。

「釣った魚に猛攻撃」
ハマりすぎて大笑いしたよ。

でも実際そうだった、本当につらかった。
女同士を争わせることによって、自分の存在価値を見出そうとしてるんじゃ
ないのかな。要は埋め合わせ。
私もずーっと女同士の争いのループにはまってた。
別れるときはとにかく自分を悪者にしたくないから、あれこれ手を使って
こっちが何か失敗するのを待ってる。
それがとても些細なことであっても、逆上しワケのわからん理由でポイされる。
私は一度目>>103ｻﾝのようにやられて、馬鹿みたいに必死で追いかけた。
その後、別の女に振られて自尊心粉々にされてしまい、慰めてくれる相手欲しさに
ノコノコ戻ってきて、自分も諦めきれなかった分、それを許してしまった。
で、再び付き合いだしたはいいが、女の影をちらほら見せて、それで私が
怒ると、被害妄想だの電波（良く使うね、コレ）だの罵倒する。
もう我慢も限界で、普段でもボロ雑巾のような扱いうけてるのに、更にこれ以上の
屈辱に耐えろ（要は浮気を容認しろ。お前が一番なんだからいいだろ）と強要したので
ブチ切れました。ここは>>104ｻﾝと同じかな。

>>105ｻﾝ
待ってても向こうから離れようとするのはなかなか難しいよ。
で、最後はこちらにとって一番屈辱的な別れ方に持っていくから。
そうならないうちにさっさとあなたから離れたほうがいいと思う。

確かに、二股かけられなかっただけ、まともな自己愛だったのかもなー。

その自己愛性、女同士の戦いには持ちこまなかったけど、私を捨てるときに
やっぱ自分が悪者になりたくないから、ものすごく私が欠点だらけの駄目人間だと
思わせる人格攻撃をしかけてきたよ。
私がバカだから、未熟だから、欠陥人間だから、冷たくされても仕方がない、みたいなことを
さかんに言ってたよ。
（或る意味その通りだったのだが…　あんな男に心酔するなんて。）
言葉の攻撃だけでなく文書で。しかも、その手紙を新しいターゲットの娘に持ってこさせる。「君にまともに成長して欲しいから。」とか言って。
新しいターゲットの娘と私は普通の知り合いだったんだけどね。
あれってもしかして、私が自己愛性にますます執着して、女同士の戦いをするように仕向けて
いたのかな？
内心では苦しんで嫉妬しつつも、その娘の前では普通に振舞っていたので、
女の戦いには発展しなかったのだけど。ギリギリのところで相手の罠に落ちなくて、やっぱラッキーだったんだな…。

根拠の無いことをいろいろ言われたよ。
「君が友達だと思っている相手は誰も君のことを友達だと思ってない。君の欠点が多すぎるから」とか言われた。
私の私生活なんかほとんど知らないくせに。
今考えると、自分のプライドを取り戻すために自己愛性に執着してたのかもな。
自己愛性の前で名誉挽回して見せたかったのかな。（超無駄な努力だ。）

なんか同じような人間が多いんですねぇ。
自分しか愛せない人間かわいそうな人なんだなーとつくづく思うようになりました。
こういう人は他人が好意を寄せても、それを自分の自尊心を保つための道具のようにしか思えないみたい。
自分のことを好いてくれる人間を側に置いておくことで、何となくもててる気持ちでちょっと満足。
そして自分を高い位置に置きたいがために相手を蔑む言動をして、自分は立派な人間と勘違いして、さらに満足度アップ。
ああなんだかすごくちっぽけな自尊心。

>>106
105です。
自己愛性って自分が否定されるという状況が致命傷に
なるんだとは思うけど、それがゆえに復讐が怖くて
自分から言い出しにくい・・・。
でも近々、相手に何も言わず長期海外旅行に出かける予定なので
私の事を忘れて新しいターゲットに
乗り換えてくれることをちょっと期待してます。

ただでさえ厄介な自己愛なのに、そこに少しでも恋愛感情が加わると泥沼ですね。
ホント自分が悪者にならないように、相手のどうでもよいことに激怒して、
「お前がこんなことするから、俺は耐えられない。みそこなった」と去っていき、
さもこちらが原因でこうなったというように持っていく。そこで「あ〜でた〜！自己愛独特の
別れ方！痛い人間だ〜！」と思えればいいが、未熟なときは「なんであんなことしちゃったんだろう、
悪いとこ直すから、やりなおしたい」と追ってしまいす。追ったところで、利用されるだけなのに。
「お前はやっぱり俺じゃなきゃだめなんだ」と満面の笑み。と同時に攻撃が再開するが、こっちはもう
二度と捨てられまいと必死にしがみつく、がんばりすぎる。意味のないがんばり。
無駄な時間を何年もすごした。一度同じ手段で自己愛から去ってみたい。

自己愛性とは恋愛しちゃいかんですよね、 ほんとに。
私も必死にしがみついて8年。ちゃんと別れるまでにさらに１年。人生ムダにしちゃったなー。私の青春をかえせ！
別れる時もぐだぐだ言うからうざいことうざいこと。
「あなたのためを思ってやったことだ」とか何とか。
いまだに「普通に電話したりメールしたり会ったら笑って話せるくらいの間柄になりたい」ってメールが来ますよ。あきれてものもいえまてん。
あー、毒はきでちょこっとスッキリ。

渦中にいる時って、なんでも「自分が悪いから、自分ががんばればどうにかなる」って片付けがちだけど、つらいときは友達とかに話してみればよかった、と今になって思う。
別れたことを友達に言ったら、「よかったねー！」とか「早く別れろって思ってたんだよ」とかほぼ全員に言われます。ああ、もっと早く話しておけばよかったな。

何をあんなに必死になって追い縋ってたんだろうなぁと思います。
抜け出せた、あの化け物がなにであるか、それがわかった今なら
なんと無駄な時間を過ごしたのか…と。
明らかにどう考えても怒るようなことじゃないのにキレられて、別れるのが
怖いからって必死で謝って、前以上に努力するからって。
その前にいったい何を努力しろと言うのか、自己愛性たちは。
その時その時の、自分の要求が通らないことでキレて怒りまくってるから
「こないだ縦のことで怒ってたから、横に」とすると今度は横に文句を言う。
だから努力なんて一切無駄。意味がない。

それと「お前とじゃやっぱり無理。絶対無理」って言いますよねぇ。
えらっそうに自分がいったい何様だと思ってんだか。
「ゲームはリセットできるが人間関係はリセットできない！」って言いながら
激しく罵倒して一方的に別れを宣告したくせに、自分からは何度も
リセットボタン押してくる。アホちゃうか。

別れた後、友人たちに次々報告していったけど、全員が良かったねぇ！と
喜んでくれたのには、参ったｗ

ほんとに常套句なんだね〜

「お前のためを思って（欠点を）指摘してやっている」
「俺のほかにこんな風に言ってくれるやつはいないだろ？（だから感謝しろ）」
「これだけ言ってやってるのに、進歩がない（お前はろくでなし）」
「それでも俺は努力してお前と付き合ってやってる」

・・・当時もなんかヘン！と心のどこかで危険信号が出てたんだけど、
いい人刷り込みにヤラれていて、客観的な判断が出来なくなっていた。
なんだかすごく「不平等感」というか「違和感」を感じていたんだけどねぇ。
フツーの人との付き合いで感じられる「手ごたえ」みたいのが皆無だった。
そしてどんどん、自分は馬鹿だ、もっと頑張らなくちゃ・・・と
いっつもそいつのﾃｽﾄを受けているような気分だったっけ・・
ﾃｽﾄで合格することなんて1度もなかったのだけどね（苦笑

今は自己愛性本人、その取り巻きたちと全て縁を切って
新しいごく普通の人間関係を作ることが出来て、
やっとあの自己否定と無力感から脱出することが出来ましたが
あの無駄な時間と、無駄な努力は本当に人生の無駄遣いでした・・・・

恋愛に夢中の時は、まわりに何いわれても逆効果だったなー。
「ホントにその人でいいの？すきなの？」といわれようとも、私は自己愛に
認めてもらうまで、努力し続けていた。「愛し愛されてる。幸せだ。」なんて感情が
これっぽっちもないことすら気が付かずに、突っ走ってた。
友達や過去の恋人など、私を理解してくれた人たちのように、この自己愛にも認めて
もらいたい、それまでがんばる。と、心身ともに無理をしすぎていた。
言うことがコロコロかわる、気分屋なんてもんじゃない、口からでまかせの自己愛の
言葉をまともに受け入れていた。洗脳されるって怖いですね。
私が去った時は、暴言を吐きまくり、私の信用を落とす嘘までつきまくって
いました。それと同時に「結婚しよう。やりなおそう。婚姻届もらってきた。」
といってこちらの気をひこうとしてた自己愛の元に一度もどってしまいましたが、その3日後、
「やっぱお前変態！」　と暴言はかれてすてられました。自分が捨てた形にしたかった
んでしょう。屈辱的に捨てられるとはこのことだった。
ま、自己愛に捨てられたおけげで、人徳ある人とめぐりあえて、幸せかみしめてる
けど、あの時代の傷はまだ癒えないなー。

通常の付き合いでも自己愛性って厄介なのに、ホント恋愛だけは
コイツらとはやっちゃいけませんね。

友人に別れの報告をした時に
「今はなに言っても周りが見えてないし冷静じゃないからさ、愚痴だけは
いつでも聞いてやろうと思って、自分から目を覚ますの待ってたよ」
って言われた。
言われることひとつひとつにそれはなにかヘンだぞ？と危険信号を感じ
取ってるのに、それをあえて見ないようにしてた。そんなハズないって。
最後までそういう部分はあった。
99%の真実がそこにあるのに、最後の1%で自分の考えを全否定してしまう。
愛されてるって感覚もないし、だからこそそれを受けたいと必死になって
たんじゃないかなと思う。（無駄な努力ですね、本当に）

未だなんかかんかと陰でやってるのは知ってるけど、多分アレは今の
ターゲットになってる女性を煽ってるだけでしょうね。
私のときもやられたから。
「あの女には心底ホレてた！」なんて平気で言うし、ｾｸｰｽがどうだったとか
デートはこんなところへ行ったとか。
今思えば、なしてそんなことを言う必要があるのかまったくわからないけど。
下品で申し訳ないが、「女と遊びまくった」と言うくせにｾｸｰｽだけは、
まさに「交尾」でしたね。動物のやることと同じだったから何も良くない。
それで俺は上手いんだって思い込んでるんだから、可哀相な生き物だわ。

私の関わった自己愛男のセックスはへたくそだった。
自分だけよければいいというか、奉仕してもらって当たり前みたいな態度。

自己愛性てほんとさいのうないんだよね。俺の知ってる自己愛は大学教授
だけど、三流大並の実力しかないのに、自分では東大より上と思ってる
いたいやつだった。自己愛性の論文はほとんど読んだけど、ほんとなんにも
いってない、ただ調査しましたってだけの論文をえらそうに自慢してる。
自己愛性に才能なんてあるわけないよ、自分のこともまったくわからないやつ
なんだから。仕事してる自己愛もそうだと思うよ。

>>115の通り前の彼女や今までセックスした人の事を
平気で言う自己愛性の神経が信じられない。
相手の好きな体位や体のニオイや体つきの事まで言うし
デートの内容とか好きな食べ物や趣味の話とか色々。
そしてこっちにも前の男とのセックスについてや、アソコのサイズとか
性格や顔の何処がよかったかとか探りまくる。
でも昔の事なんて細かく覚えてないし、言う必要もないと言ったら
「お前は隠し事が多すぎる。俺はこんなに正直なのに」と激怒し
無理矢理言わされた。その時は悔しくて涙が出た。
そしたら「泣けばすむと思ってるのか？」とお決まりの・・・。
本人は正直な男のつもりらしいけど裏で何やってんだか。
それと私の友達や親をけなしまくるのも酷いと思った。何も知らないくせに。

>>117
どっか地方の大学のドラえもん学の教授ってどう思う？
『ドラえもん』に出てきた道具の数を初めて数えました。全部で何個ですって発表して、
それがメディアにも取り上げられてたけど。
あれ、どこが学術なんだよ。
そもそも社会学の一端として呼び物にしようという大学側の打算があったのかもかもしれんけど、
あまりにひどすぎる。

やはり同じなんですねぇ。>>116 >>118
しかも私の加害者はバツイチで、子どももいてるので、そういう話も
いっぱい聞かされた。
子どもがどうとか嬉しそうに。だけど私とは結婚しない、お前は愛人だなんて言うし。
子どもが出来ても中絶してもらうからとか。
むちゃくちゃでした。絶望するしかなかったです。

友人のこと、親のことも悪く言うのもやられました。
「所詮、お前と付き合うような人間は…」みたいな言い方するんですよね。
あまりにしつこく言うから、ちょっと反発したら
「お前のそういうところを周りが許して付き合ってやってるんだよ！
大変だよな！周囲も！！」と…。
どっちがだよどっちが！と今になれば思いますけれど。
親・親戚・友人・会社・技能・性格、あらゆることでお前は俺より劣っていると。
よくもまぁそれだけ人を貶めることができるよな、と呆れかえってしまう。
でも、洗脳されてる当時は「そうか、私って最悪なんだな…」なんて思った。

>>120
かわいそうに･･乙でした。

やっぱり人によって違うのかなぁ。あまり成功者になりそうにない（途中で挫折しそう）
感じだけど。
普段はどんなふうに暮らしているのかスッゴイ興味がある。警戒心が強すぎてロクに
寝ていない感じがしたものですけど。
僕の場合、共依存にもっていこうとしたんですけど。完全に心を閉ざして空返事しかしなかった
んだけど。気にいらんかったんだろうなぁ
「素直だったらまだイイけどさぁ」
これが決定的になりました。呆れて縁を切りました。
結構な攻撃だったようなきがします。キツかった〜＾＾；
その前から　僕にグチるなよという物が多々ありアホらしくなっていたのですが、向こうはキレていて
八つ当たり状態だからねぇ〜。
自己愛性が自爆していった今となってはバカくさい思い出です。

一番キモかった事：
　　　「お前は昔のオレににている。」
うおおおおおおお、思い出しただけでキモイ〜〜〜〜〜〜〜。

ｳﾁの親、もう70近いんですが小さな会社を経営していて
私はそこを手伝っているんですね。
大きな会社じゃないし、いつつぶれるかも分からないような零細。
しかも私は1人っ子なので、その会社の存続が、私はともかく（まだ別のところで仕事を探すことも出来る）
親にとっては死活問題でもあるのです。
で、自己愛性は、けろっとですね
「あー親の会社つぶれたら、お前も社会の荒波を経験できて、お前にとってはいいことだろうね」と
言ってのけやがりました。
そりゃ私にとってはそれもいい経験かもしれないけど、
70近くで路頭に迷いかねない親の面倒を見るのもまた、この私なのですよ。
なんつーか、自己愛性ってそれぞれの事情とか理解できないんでしょうかね。
自分が世界で一番逆境に耐えて生きていると思ってるのかなｗ
そのくせ、秘密主義なので、私は4年近く関わったけど、何の仕事してるかも教えてもらえませんでしたｗ

>>122
自分に関する事は共感や同情を強要するくせに
自分以外の人の事になると冷淡な事平気でいいますよね。

自分の身内が死にそうになってたのに
「オレの見舞いに来たことないのに何で行かなきゃならないの？」と
普通に言ったのには凍りつきました。

>>124
ほんとにそう・・・
他人に同情したり労るべき場面に不意に遭遇すると、
「何で私がそうしなきゃなんないの？」ときょとんとする。
あの咄嗟の冷淡な反応こそ、本心だったと思う。
普段は人をほっておけない心温かい人ぶってたけどね。

マジで分かんないらしいね。
私の家族が出張で、ちょっと危険地域に行かなければならなくなって、
おろおろ心配してるのを見てこう言った。
「えーっそれで心配なんかする普通？」

ちなみにそいつは、いつ自分の身内や親友が死んでも大丈夫なように、
常日頃からイメージトレーニングして、万全の心の準備してるそうだ。
てゆーか、出来るか普通？そんなイメトレ。

できてないよ、そんなイメトレ。
こっちの死んだ家族のことで、別にいつまでも悲しみを引きずってるんじゃなく
思い出話かなにかしたときに「死んだ人間の話をいつまでも…」ってものすごく
呆れた風な口をきいたんで、あなただって誰かが死んだらこういうものだよって
言ったら「自分はそうはならない」と言いつつ…。

自己愛性の祖父が死んだらそりゃー凄かった。
こっちはそのとき事情を知らなかったから、突然連絡が途絶えてたので、
何度か電話をしたんだけど、それを激しく詰られた。
それについては謝罪するけど（でも事情がわからなかったんだし…）、
まるで祖父が死んだのはこちらのせいだと言わんばかりに罵倒されたなぁ。

死んですぐくらいは、誰でも当たり前に悲しむものだから、早く元気になれば
いいなと思って見守っていたが、その後はもうこっちがイヤになるくらいに
祖父との美談ばかり話する。（祖父とは絶縁したとか言ってたんじゃなかったか？）
こちらの死んだ家族の話になると、あからさまに馬鹿にして知らん顔して
無視するのに、自分のこととなるとものすごい。
こちらは七回忌で墓参りに行くというだけで、グズグズと文句を言われたし…。
自分の血縁はものすごく貴重で大事で、ターゲットの血縁なんかクソ以下って
ことなんでしょうねぇ。

>>126
やめなよそんな付き合い。へのたしにもならん。逃げるが勝ちダベ。

>ターゲットの血縁なんかクソ以下って
>ことなんでしょうねぇ。

まさにそうですよ。
自己愛性がウチに遊びに来た時、私のじいちゃんの死に遭遇したんだけど
じいちゃんの死体をみて
「初めて人間の死体みた。いい体験をした。人の死について
考えた」と私に言ったんですよ。
こっちは気が動転してパニックになったというのに。
普通じゃないです。
>>123では弟の危篤に対してああいう感じだったけど、
自分を溺愛した母に対しては物凄く執着すると思う。

>>127
今年の頭に付き合い切ったよ。
なのでこれは、関わってた5年の間にあった話。

>>128
なんつーか…ここまで腐ってるのかと思わされる内容ですね。
開いた口が塞がりませんわ…なんですかそれ。
人間じゃないですよね、その言葉。
自己愛性自身が他人からこんな言葉受けたら、相手を殺しに
行きかねないほど逆上するでしょうね。
実際、その祖父の遺骨を、分骨しなければならないということを
親族で話し合いする場があったそうだけど、その席で暴れて
大喧嘩して、じいさんの骨をバラバラにしてたまるもんか！！って
言ってましたよ。
生前、というかお祖父さんが死ぬ寸前まで、あの人とは二度と
会うことはないだのなんだの言ってたくせにね。
よっぽど生きてるときに孝行しといてやるほうが、どれだけいいか。
そういや、付き合いが切れる間際に、母親とも断絶状態で
母親に向かって「次にお前の顔を見るときは葬式の時だな！」
なんて捨て台詞吐いて出てったそうだが、母親が死んだときもまた
美談にするに決まってるんだろうな。やること同じだし。

>>129
おつかれさまでしたm(__)m

お前もう終わりだな
俺は日本の国籍と両親の保護がないと生きていけない無力な子供だし
どんなに煽ろうとこの唯一のシェルターから出る気はないね。あきらめろ。必死なのはお互い様だ。

おかしなのが入り込んでくるからsage進行でよろしく。

>>120
>「お前のそういうところを周りが許して付き合ってやってるんだよ！
>大変だよな！周囲も！！」と…。
>どっちがだよどっちが！と今になれば思いますけれど。

そうそう、すごいそういうこと言われた！
おまえは私の周囲の人間を知っているのか？　周囲の人間に聞いて回ったのか？
なんの根拠があってそんなことを言うんだよ。何様のつもりだよ。
他人様による他人様の評価を、なんでおまえが決めるんだよ。
相手を貶めるだけが目的の台詞言ってんじゃねーよ。
「そうなのかー。」とか思って本気で落ち込んだ私のバカバカバカ！

親友が交通事故で亡くなった。
それを自己愛＋多分ボーダーのそいつに伝えたら、
何も言わずに薄笑いした。
そいつもさんざん親友にはお世話になったくせに。
思わず殴りそうになったが必死でこらえた。

自分以外は痛みも苦しみも持つことはないと思ってるんでしょうね。本気で。
だから怖い、わからないっていうかそういう回路が存在してないのが恐ろしい。

>>135
そうそう
自分だけが苦労して逆境を生きてるって思ってる
それを理解しないやつはバカでろくでなし。
だから同じように、自分だけは苦労していきてるって思ってるやつら（で、立場的に弱いやつ）を取り巻きにする。
でも、連中は、こっちが抱えてるアレコレはとんでもなく過小評価する。
例えばこっちがウツで自分のことでいっぱいいっぱいだったりすると
お前は思いやりのないｻｲﾃｰ人間だ、頑張りが足りない、と言う。

私は最後には、私がずっとやりたかった仕事のコネをエサにされて
でも、このコネをお前にやるには、今のお前はダメ人間だからもっと努力しろ、と言われた。
その頃はもう、自覚はなかったけどうつ病にかかってて、本当にもう完全に追い詰められていたのに。
それでもまだヤツの「基準」を満たそうと頑張ってたあの頃の自分って
やっぱりどこかおかしかったと思うよ。判断基準を奪われてた。

いや　もうチョット聞いて　奥さん！
自分４０過ぎてるんだけど、ハハオヤが自己愛性で未だに囲い込み攻撃が凄くって、
頼んでもいないのに、ムスメをヒトノミチに戻すのだ！みたいな干渉がキツイのよ＞＜

うちの家、いろいろあって、んで今日のこのこやって来たんだけど、
案の定話にはならないし話す気も無いのにしつこいしで、
いい加減私も頭に来て（共依存からは脱出してるのでうざいことこの上なし）
水掛けてコップ投げて、背中からけっ飛ばしてやったのだ！
キレますた　　震えちゃったヨ

したらば、「助けて〜！　殺される〜！」
なんてわざとらしいジェスチャー付きでやってくださいましたが。

妹いわく。
「いっつもそう思ってたのは小さい頃のアタシ達だよねぇ〜！」

刃物も持ち出さないのに、なんて大げさなことだわよ　ヽ( ´ー`)ノフッ


もう来るな〜〜〜！　馬鹿野郎〜〜〜！！！
ああ、すっきりした　＾＾ｖ

>>120
> 親・親戚・友人・会社・技能・性格、あらゆることでお前は俺より劣っていると。
そういうことをホントによく言われましたね、私も。
ところが、２人だけで仕事（自営）をしていたときは
私は自分が仕事できないやつなんだと思ってましたが、
２人して他社にアシスタントに行ったら、
先方の会社の人は私のことは評価してくれましたが、自己愛性のことは「いろいろ言ってるけど誠意がたりないじゃん。仕事できてるつもりなんだろうけどさ」と言ってました。
実際全然仕事できてませんでした、やつは。
そこで目が醒めたよ。
あいつのモノサシ以外で見たら、私もそんなにできないやつじゃないんじゃないかって。

>>136
>だから怖い、わからないっていうかそういう回路が存在してないのが恐ろしい

ここんとこは被害者は頭に叩き込んどかないといけませんね。
わからないなら教えてやらなきゃって、
巻き込まれのパターンとして実際あるから。

わからないんじゃなくて「そういう回路が存在してない」だけ。
知人の不幸に対する態度でそれがはっきりわかりますね。
私も信じられなかったけど、ほんとにここまで腐ってるんだから、
勘違いしないようにしないと。

私が付き合ってた自己愛男、結婚をほのめかして
奴の実家に泊まりがけで呼んだり、地元の友達の輪に私を連れていったけど、
決して私が溶け込めるような配慮はしませんでした。
話題についていけず黙ってると「お前のせいで皆の居心地が悪い」、
何とか話題を振って自力で溶け込もうとすると「浮いてるのがわからないのか」って。

奴の母親が入退院をくり返してたのは知ってたけど、
いよいよヤバいという時、私はどうしても抜けられない仕事中でしたが、
死際に間に合わなかったとものすごく責められました。
葬式の手伝いにも呼び出されましたが、
私が何者であるかを誰にも説明しないで
奴の兄弟姉妹の配偶者方の親族の相手をさせました。
当然、彼らは見知らぬ若い女が身内のようにお茶出したり案内するんで当惑顔。
すると奴は、ものすごく意地悪そうな笑顔で私をアゴで指し、
「ああ、僕のアシスタントっていうか、勝手に来ちゃったんです」って。

なんであんなタチの悪い嫌がらせにいちいち
動揺して自分をあわせてたんだろうと今では思いますが、
自己愛のコントロールってほんと恐い。

>>135
>自分以外は痛みも苦しみも持つことはないと思ってるんでしょうね。本気で。
>だから怖い、わからないっていうかそういう回路が存在してないのが恐ろしい。

そうとも言えるし、自分が感じるべき痛みを代わりに感じたり苦しんだり
してくれるターゲットを常に意識的に確保しているとも言える。そうやって
被害者を自分を保つための道具にしている事を心の底では知ってると
思う。それでも良心がないから悪いと思わないだけ。

自己愛性は相手が苦しんでる事が分かってないのではなく、分かってる
からこそ気持ちが良くて（！）被害者を手放せないのだと気が付いた時に、
やっと目が覚めました。奴らに同情はいらないのだと。

この人は他人の苦しみが分からないのだと思ってる内は、可哀想な人、
きっと子供時代の虐待のせいなのよ、と思いやりを持ってしまっていた。

＞自分が感じるべき痛みを代わりに感じたり苦しんだり
＞してくれるターゲットを常に意識的に確保しているとも言える。

それも無意識なような気がする。
相手がのた打ち回ってる姿を見て、苦しんでることはわかってても
「そこに何故、自分が関心を払わないといけないの？」と思ってる。
相手が苦しみを訴えてきたとしても
「だから何故、自分は苦しくもなんともないのに、あなたは苦しいんだ？」
って、すべてが自分というか…なんていうのか、ここが共感に乏しいと
言われるところなのかも…。
相手が自己愛性のせいで苦しんでいても、
「自分は苦しくないし、なにが問題なのかわからないって」よく言ってました。
「なにが」というのを説明しても「俺は苦しくないんだから何も問題はないでしょ」と。
話をしても埒があかない。
ということは、こいつがこちらの痛みを理解するまで、この痛みに耐えなければ
ならんのか？という無力感だけが募っていくんですよね。
「自分のせいで誰かが苦しんでる」そういうところに、罪悪感が一切ない様子。
苦しんでても、自分が苦しくなければいいし、苦しんでる相手がそれによって
自分になにか訴えてくることが疎ましくなってきたら、そこを激しくなじる。
根本の話が出来ないから、いつもいつも問題の苦しみより、こういうところに
ものすごい疲れを感じてたなぁ。

わが身を振り返るって事ができないからね。アイツは。

>>142,143
きっとその通りなんだろう、読むだけで怖くなるね・・・
離れて時間は経ってるのに改めて怖くなった。
私も「何で自分が嫌われるのか全然わからない」と聞いた時は、
わからなくてやってるんだ、可哀相だと同情してしまったけど、

>>142
>分かってる
からこそ気持ちが良くて（！）

・・・なんだよね〜。
やった結果どうなるかについては知ってるし、
相手が苦しんでるのも見えてるし、それを楽しんでる。
本人はわかんないわかんないとボケかますけど、わかってるんだよ。
わかんないのは「自分は苦しくないのに文句言われること」。
これって狂ってるとしか思えない。

>>144
でもって「自分は何も悪くない」と思ってるから、絶対に反省しないし謝罪もない。
そこを責めても、「俺はこういう人間なんだから、わかってて付き合ってるお前が悪い」になる。
なんでもかんでも人のせい。
浮気をするのは女の努力が足りないせいだ、とか女同士で戦ってるとどんどん自分を
磨くようになるだろうとか、自分に「だけ」都合のいいことばかり並べ捲くる。
心の痛みも、身体の痛みにも無関心で、例え目の前で具合悪くして倒れてても
ゲラゲラ笑いながら「具合悪いなんて気のせいだよ」なんて言える。
しんどそうな状態が続いてると「いつまでも鬱陶しい！！そんなにイヤなら帰れ！！」と。
自分がちょっと熱出しただけで、大袈裟にあちこちの女にしんどいしんどいと声かける。
私が、あっそうと無視してたら「お前は人の苦しみがわからない冷酷な人間なんだ」と。

誰　の　こ　と　言　っ　て　ん　で　す　か　？

病院で治療受けて、麻酔で神経がちょっとおかしくなってて情緒不安定になってる私に向かって
「せっかく俺が優しくしてやってるのに！謝れ！」と、全身ガクガクで自分がどうなってるのか
わからない私に向かって謝罪をしろと強制する。
ワケわからない状態で、それでも怒らせた私が悪いんだって、ごめんなさいごめんなさいって
謝ってた去年のちょうど今ごろの私よ。なんでそんな状態になってまで言いなりになってたのか？
今思えば、どうしてそこまで心も身体も、自分で傷めつけるようなことをしてたんだろうと思う。

自己愛の犠牲になるのは、
あいつらと全く対照的に、
あんたたちが思いやりや責任感のある人間だからだよ。
真面目に問題を解決するために、自分も一歩引いて
考えてみよう、っていう考え方をする人間を本能的に
やつらは見つけてすりよってくると思う、。

私が被害に遭わされ人格破壊された

自己愛性女３名・・・。

全員、ブライダル司会の仕事してる。

自己愛が選ぶ職種には特徴あるの？

自己愛の仄めかし陰口根回し被害で
睡眠がぐちゃぐちゃになって無気力
寝て少し食べるの繰り返しで辛い。

　　　　　　　　　　　　　　いまここ
　　　　　　　　　　　　　　　↓
自己愛→二次被害→不眠無気力→フラバ

>>146
悪い意味でいい人すぎていた。

「きみのため」という名目の説教をされてた。
２人のときならまだしも、友達とかいっぱいいるまえでよくやられた。
「俺と付き合いたいなら、いまのきみじゃ恥ずかしいから治してもらわないと困る」
今考えると傲慢なやつだなって思う。おまえはそんなに立派な人間なのかと言いたい。
欠点を治して欲しいなら、人の面目つぶすような場でしなくてもいいのにと思う。

＞＞147
わかるなあ。私の知っている自己愛二人とも、
ものすごくしゃべりがうまいの。
実際にプロではないけれど、宴会の司会をよく頼まれてる。
人前で脚光を浴びるのがすきだし、得意だよね。
内容のない一方的なトークはお手のもの。

>>149
同じ相手か？と思うほど似てる。まるで自己愛性本人行動マニュアルがあるみたいだ。

被害者救済マニュアルもあればいいのに。

>>149　>>151
「あんたのために言ってやってる」って常套句。
で、自分の行動は棚の上、これもワンパターン。
人前で、教えてやっている、という名のいやがらせをして、
こっちが気分を害すると、「せっかく教えてやっているのに
ふくれっつらして、感謝できないのか」。

>>152
ほんとに、ほんとーーーーにまったく同じですね・・・・

こんな苦言を言ってくれるやつが他にいるか？
お前のために言ってやってるんだ！

こうやって何年も欠点を指摘され続けたら
普通誰だって精神的におかしくなるよね・・・・・・

>>152, >>153　ほんとにね。自分の場合はこうだった。
「わたしは言いたくないんだけど、知り合い何人かに聞いたら、
あなたのやり方はみんな変だって言っていた。ずっと変だと思ってて、
業界の常識から、はずれてるような気がしてたんだけど、
言っていいものかどうかわからなかったんで、今回、人に聞いてみたわけ。
そしたら、みんなそう言っていたわ。こんなふうにこじれた状態になって
（と、こちらの非を暗に責める）言わないでおくわけにもいかないから、
あなたのために言うわ」

その知り合いとやらは、こっちの全然知らない人たち（いるのかどうかさえ）。
今思うと、こちらの感情を操作する真っ最中だった。
今はほとんど回復したが、あの時は効いた。じわじわと。

>>154
ああ、うん、そのやり方も常套だね。
私の知らない人たち（＝向こうも私をチョクに知らないはず）が
何人も私のことを悪く言ってるから、お前のために一応伝えておく・・という言い方。

でもよく考えたら、その人たちって自己愛性の取り巻き連中のことで、
自己愛性本人が私についての勝手な情報を彼らに流した上での評価だったんだ。

後から自己愛性のウラ掲示板を見たときに、
その徹底した情報操作にぞっとしたよ・・・

>>155　なんでこんなに似てるんだろ。

こちらの話には落ちがあってね。
自己愛性が同じことを共通の知り合いにしたんだ。
したら、その知り合いが自己愛性のほうが変だと思って、こっちに連絡して
くれた。前々からなんか変だと感づいてたそうだ。で、こっちの様子が
おかしいんで、心配して「実は……」と話しかけてくれた。
それをきっかけに、自分は脱出のチャンスをつかみました。

今思うと、鬱になりかけてた。
世の中には見るべきものを見てくれてる人もいる。

知り合いの自己愛も結婚式や田舎のイベントの司会を買って出てる。
自意識過剰でプライド高く、自分は特別な人間意識高い、
裏情報操作は　お手のもの！

関西H県在住・バツイチ３３歳・松○愛弓・・・あんたのことや！

>>157
不幸なんかヤッパリ＾＾；
生霊に盗り付かれて、みたいな･･･

なんかココ見てると、ヤレ借金だ離婚だいつも何かに追いかけられてビクビクしてる
って感じなんだけど。

「あの人の、不可解な、理不尽な、理由のわからない悪意は、自己愛性人格障害だったんだ。」
と、急に気がついた。
自分の中の封印してた記憶が急に蘇ってきて、苦しくて心臓バクバクして辛い。
関わったのは1年ちょっとだし、ここにいる他の被害者さんほど
大変な目には合わなかったし、年月も経ってるのになんでこんなしんどいんだろう。

自分が信用できなくなったし、周りも信用できなくなった。
その自己愛性も信用してなかったけど、でも、言葉は重く響いた。
私の周りの人間関係が全て虚構のものだと言われ、信じるなと言われ、
そういう目にあうのは私が悪いからと言われ、よくわからない鎖で
がんじがらめにされた。
不思議なのは私ががんじがらめになることで、その自己愛性には何のメリットも
ないこと。ただ、私が落ち込むのを見るためだけに、そういう鎖を張り巡らせてたんだ。
私が嫌いなら放っておいてくれれば良かったのに。

それが理解できなかったから「何か深い意味があるのだろう。」
「私のためにやっているのか。」などと考えてしまったんだ。
まったく無意味なことだったのに。

>不思議なのは私ががんじがらめになることで、その自己愛性には何のメリットも
ないこと。

そうなんだよね。それが自己愛やボーダーの行動なんだろうな、と。
多分自分も決して幸せじゃないんだよね、あれは。
ターゲットを思うように動かそうとして、
たいていの場合逆に関係ぶちこわしてるわけだし。
安定した人間関係は絶対持てないみたいだし。
私の知っている自己愛は、（直接のターゲットは別人）
精神安定剤を欠かせない。けれどそれがまた、
「繊細で傷つきやすい自分」てふうに脳内変換されて
しまっているところが、距離を置いて見ている人間には
アホか、と思うけど。

>>65
カメレスですが・・

自己愛性と関わっていた当時（まだ完全に絡めとられていた時期）、
ある夢を見ました。。

相手の自己愛性と一緒に車に乗っているんだが（相手が運転、私は助手席に乗っている）、
相手が「お前はもっとシートを前に出して座れ」と言う。
私は言われるままに、シートを前に移動させて、ものすごく窮屈な格好で座っている。
それなのに、もっと前へもっと前へ、とさらに言われて・・・
車はそのうち、どこかに着くのだけど、私は窮屈なシートに挟まれたまま、降りることも出来ない・・・

・・という夢。
すごく印象的な夢だったから今も覚えてる。
>>65さんの「背骨が前屈するような息苦しさ」という言葉を読んで、
この夢での窮屈さをまざまざと思い出した・・・
夢で危険信号が出てたのかも。

法律事務所で働いています。
もう居なくなって、一年たつけど、
自己愛性の人に悩まされてました。
私たちの仕事は、弁護士の補助的な仕事で、
個人の責任で進める分野と、
広報など、チームで取り組む仕事とあって、
彼女は全体の仕事には責任をはたしてくれなくて、
みんな困ってました。
いろいろ批判すると泣き出すし、
遅刻は多いし、
弁護士がやるべき仕事にまで首を突っ込んで、
散々、引っ掻き回されました。
しかし、相談に来る人には、ものすごく人気があって、
○さんが弁護士になればいいのに、などと言われ、
本気になってました。
一度、職員の経歴を整理することがあって、
彼女の経歴を○○大学法学部通信課中退と記載したら(事実）
激怒され、○○大学法学部に学ぶと勝手に訂正をし、
それ以来、私は目のかたきでした・・・。
もう過去のことですが、このスレ、たまたま見つけたら、
なんか、あの時のぶつけようのない思いが
よみがえっちゃいました。

保険屋のおばちゃんも危ない！

裏に回れば「ハンコ付かせばこっちの物♪」と得意そうに語る訳で。

母もそうだが、もう一人似た匂いのヤツが来て、
○○チャンｗと言われた日には背筋が寒くなったヨ！！！

みんなあんたの事を変だって言ってるよ〜
の”みんな”と括る所も自己愛性の特徴ではなかろうかね？

>>154
誰々さんから苦情がきた。みんなが言っている。
というのもよく使うね。
誰々さん、というのは、自己愛が持っていったこちらの陰口（捏造）に
つられてうなずいただけなんだけどね。

>>163
いかにも自己愛性・・・

>しかし、相談に来る人には、ものすごく人気があって

特にここらへん。
口が立って一時間かそこら話す分には魅力的だから、
その場限りの相手には素晴らしい人に見える。
ハリボテの自己イメージは窓口対応くらいでは見破れないから。

職域を犯すこともよくやりますね。
そうやってるうちに素人と玄人の中間域で、
プロとしての努力もせず責任も負わず専門家のフリする。
実体はお前は一体全体誰や？何がしたいねん？という感じなんですが。
うちの自己愛性も、そんなポジションをオイシイ所として狙ってた感があります。

無口なら自己愛性が存在しても迷惑にならない。
とにかく舌禍。舌禍。舌禍。

>>167
喋ったり書いたりして脳内の異常なブツを外に出すから問題なんだよね。

>>166
口上手いよね。
ほんとびっくりするほど。
でも口だけ。

ここでしたっけ？人格障害の診断云々の話しが出てたの。
今日本屋で立ち読みしたんですが（光文社新書の「人格障害かもしれない」）
内容の是非はさておき、
人格障害の告知は、原則的に本人にも家族にもしないそうです。
ここの部分しか目を引く所はなかったので読む必要ないと思うけど。

>>169
本人には言わなくてもいいが、周囲には知らせてほしいね。
周囲告知でどれほどの人間が救われるか。

後、対応のしかたとか、思考パターンとか簡単に教えてくれればね…。
ここにたどり着いた人は、被害者の中のほんの一部だと思うし、だれもがネットで調べられる環境を持っているとはかぎらないから。

>>171
自己愛性諸氏のあまりにもそっくりな言動パターンを知ってしまえば、
不可解に悩んできた日々のなぞがすべて解ける。
裁判所と神経科のお仕事が激減するんじゃないかとすら思える。

叩かれるかもしれないけど
多分わたしは境界の回避か自己愛のミックス人格障害だと思います。
失恋の落ち込みで病院に通ってたら
「あなたは境界例人格障害だと思います。うちでは見れないわカウンセリングあるとこ行ってください」
と言われてから色々ネットや本で調べました
他の病院にも行きました。
そこでは違うと言われてそういう関連の本やネットを見るなと言われた。
でも一度人格障害と聞いてしまうと頭から離れないものです

やたら自意識過剰でモトモト目立ちたがりやでチヤホヤされたい皆から好かれたいといった感覚がありました。
当時は平気で嘘をついて見栄を張り自分は１番だと思いこんでました。
操りやすそうな人を見つけて操作するのが得意でした。
今が良ければいいやっていう良くある若者の思考でした。
失恋や仕事の挫折、友達は離れ、年を取ってからは自分の自信の無さが全面に出てきました。
嘘で隠すのもだるくなってもう人を利用するのも出来ない
どうせ人格障害だから嫌われるんだと常に後向きです
対人関係も相手に馬鹿にされてるのではないか、この人は私をすぐ嫌うだろうと勘繰り始めてしまい少し引き籠もりです。
私が人と接するたび相手が不愉快になるんだろう迷惑だろうなって思って人との関わりを拒絶してます。
最近では美容院に行くだけで緊張してしまい目の前が真っ白になってしまう
このままどうなってしまうのか不安だけど先が見えなくて考えると泣けてきます。
人格障害なんて知らない方がよかった。
ちなみに親は筋金入りの自己愛人格障害でしたが会社が倒産してから境界例っぽくなってきた
急に発狂するし。
自己愛は状況によって境界になるのかなとふと思いました。背中あわせみたいな…。

まとまりのない文でごめんなさい 読んでくれてありがとう

>>169
人格障害ってのは結局、社会の中で生きるからこその障害だからね。
独りぼっちで無人島にいるのなら、自己愛性でも別に不都合はないんだろうから。
でも普通の自己愛性は、会社にいたり家にいたり地域にいたりする。
それなのに、本人に告知しないってどうなんだろう。
本人、ウツだと思って治療しても意味ないような気がする。
人格障害自体は完治する「病気」じゃないわけだから
あとはいかに社会の中で、自分をコントロールできるようになるかの問題だと思うけどね・・・
まぁなんにしろ、本人が何とかしなくちゃと思わないとどうにもならんのだけどさ（諦めの目

だからsageようって…。

>>173
スレ違い、本人スレへ。ここは被害者のスレ。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093735148/l50

すぐキレて「お前とは別れる。これっきりだからな！」というくせに
こっちがあっさり「いいよ」
と言ったら次の日には「別れ話はなかった事にしよう。」と
言い出す。
何なの？

自己愛性ってそんなもんなんです。
私も、何度も何度も何度も何度も…(以下略

自己愛性の掲示板に、
私と同じ時期にそいつと関わってた（＆かなりの影響を受けちゃってた）友達が
2年ぶりに書き込みをしたとわざわざメールがきたので見に行ってみた。
そしたら、その友人の書き込みに取り巻き第一号がレス入れてたんだけど
それ見てたら、吐き気がするほど気持ち悪くなっちゃったよ・・・・・・・
もうずっと忘れてたこの感覚・・・・・・
うわぁぁぁぁぁ
見なけりゃ良かった！！

自己愛って、周囲が「アイツってヤバい？」と気付きはじめ、
それまでいた場所にどうしてもいられなくなった時、
悪評が届かない新しい居場所を見つけるの上手くないですか？

どちらにしても、ご苦労の多いことで･･･＾＾；
同情には値しないけど、全く。

>>181
それでまた、うまいことスルッと潜り込むでしょう。
そういうの何回か見た。
最初は特殊技能だと思ったけど実際は重労働の結果だった。

普段からあちこちに顏出して人とのラインは絶やさない。
相手の迷惑なんのその手当たり次第どこにでも突撃して自己ＰＲ。
その場の有力者を見つけ出して即顔なじみになるのも得意。
こうしてお気に入りにしっかり追加、連絡を絶やさない。
こういうことについてだけは気が回るしマメマメしい。
同時にこんな感じでターゲット候補も複数いる。

自己愛性が自分の為だけにはマメに労働できるという例だが、
実に下らない労働であきれる。
穴でも掘ってる方がまだマシ。ほんとご苦労なこった。

お疲れさまんさだよね。。。自己愛性
無駄な動きが多い。あんな思考であんな動きしてたら
さぞ疲れるだろうなーと思って見てる。

新しい所でコロコロキャラ変えてやってるよ。多分演技性とかも入ってるのかもしれないが、
ある時は一人でなんでもできるしっかり者の良妻賢母、ある時はちょっと世間知らずな弱々しい庇護欲をさそうキャラ、ある時は優しく心の綺麗な聖女、ある時は街をあるけば声をかけられる美人、ある時は逮捕歴のある悪女、

今は賢くて親しみやすくしっかり者で【皆に気を使いまくるキャラ】ってのをを押し売りしてた。
見るんじゃなかったOTL

新しい人間関係の中で、ターゲットはもちろんだけど、
取り入っておくと得する人間を瞬時に見抜きますよね。
それもバカだけど権力があって、進んで自己愛に騙されてくれるような奴を。
自己愛は、自分から必死で仕掛けたことなどおくびにも出さず、
「○○さん、なんか自分のことを可愛がってくれるんだよね〜」
と何もしないのにあっちから目をかけてくれたかのように吹聴する。
仕事覚えるより必死で、まさに下らない重労働です。

>184

>それもバカだけど権力があって、進んで自己愛に騙されてくれるような奴を。

私の加害者もそれ。そういうのは一瞬で見抜くみたい。だけど、馬鹿で権力を持っている人って
なにかあるとあっという間にで権力失うよね。結局は自分の思い通りに動かしたいだけだから、本物の
権力者や偉い人と知り合いにはなるのをかたくなに拒む。紹介するよっていっても「なんでそんな人と
（お前にそんな人呼ばわりされるような人じゃないぞ）知り合いにならないといけないの？時間を使わなきゃ
いけないの？」とマジ切れしてた。
でね、それも一人にしておけばいいのに、数名の馬鹿権力者を集めて威張ってて騙される人も
出てきて大変だったよ。
もうね、言いたかったよ。そいつらになりたいの？そいつらの後釜になりたいの？って。
私にもそれで圧力をかけてきたんだけど、馬鹿権力者よりもずっと偉い人と元々知り合いだったので
馬鹿権力者が恐れをなして次々自己愛から離れる＆自滅。
また、別な場所で虎視眈々と馬鹿権力者を探してるんだけど、馬鹿権力者を簡単に探せる場所って
腐りきっている場所でしかもまた同じ目にあう可能性大。ただ、少しだけ周囲の人に腰を低く見せて
前は威張ってたけど反省して生まれ変わった私を演じてるが、でも学習能力無いなーと呆れてる。
別な自己愛も新人議員を使って役所に自分の言うことを聞かせようとがんばってる。
もっとえらい議員さんと知り合いになれないこともないのに、それは拒む。発想が一緒。
最近になって、一番下っ端からやるっていうのが嫌なだけで急に注目されたいんだ、えらくなりたいんだ
とわかって放置。どっちも無駄なことがんばってくれ、私に関わるなと思って無視してる。
もちろん、ちゃんとした偉い人に媚売ってなんとかのし上がりたい自己愛もいるんだろうけど、私が知ってる
自己愛は皆こんな感じだった。

>>181
> 普段からあちこちに顏出して人とのラインは絶やさない。

そうそう。忙しいだの体調が悪いだの言ってるわりには、
なぜか、あっちこっちのあやしい団体の集会に駆け回ったり
する奴がいました。わたしならうちで静かに一人でやることはいろいろ
あると思ったんで、あれが不思議だった。

>>184
> 自己愛は、自分から必死で仕掛けたことなどおくびにも出さず、
> 「○○さん、なんか自分のことを可愛がってくれるんだよね〜」
> と何もしないのにあっちから目をかけてくれたかのように吹聴する。

それも思い当たる。で、そう言うこと自体がこっちをコントロールする手口。

自己愛といると自分のいい面が一つずつ消えていって、嫌な面がどんどん引き出されていくような気がすごくする。
不思議なのは、こっちが相手に感じているけど（喧嘩したくないとか、傷つけるのも傷つくのも嫌とか、さすがにそれを言ったらおしまいよとかいった理由で）口に出せないでいる欠点と全く同じ言葉を相手に言われることがよくある。
あれは何なんだろう。
てか、人のことを平気で「だからおまえは駄目なんだ」、「そこがおまえの駄目なところだだ」とか言える神経が理解できん。
お前はそれほど偉い人間なのか。
我慢出来なくなってヤケクソで、「あなたのような素晴らしい方についていくには、私は人間が出来ていません。ごめんなさい」って言ったら、「それが分かっているならどうして向上しようとしないんだ。だからお前は駄目なんだ」ときた。
いっぺん死んでこい。
アホか。

・・・ただの愚痴です。すみません。

はぁ〜
私もよく「どうせお前は云々・・」って言われたなぁ。
なんか相手に年中「どうせ」「どうせ」言われてると、
自分でも「どうせ私は・・・」って思い始めちゃうんだよね。

私は最後に「お前のような大嘘つきは見たことない」と言われたけど、
それは私が相手の嘘を指摘して突きつけたときだった。
私は嘘をついてなんかいなかったのに。当時は本当に混乱した。
相手が何について私をｳｿﾂｷと言っているのかまったく分からなかったから。

もし私の言動が相手にとっての「嘘」だったのだとしたら
それは、何処までも自分に逆らえないはずの私が、相手の嘘を見抜いて突きつけた、という意味での
「嘘（＝裏切り）」だったんだろうなーと、今は思うけどね。

まぁそれと自己愛性独特の心理形態か。
例の「自分のことをまるで相手のことのようになすりつけてすり替える」というアレｗ

投影☆だね、よくできたシステムだよね。周りはホント迷惑。

>>8の参考サイト集を見ました。
加害者がモラル・ハラスメントの特徴にとても良く当てはまります。
インターネット上の事ですが、内容は諸事情で書けないので…。

加害者と関わっていない方に話を聞いてもらった所、理解して下さったので少し癒されはしましたが、未だに思い出すだけで頭の中が真っ白になってしまいます。
権力者と親く、誰とも仲良くなれる親しみを持つ能力と実力を合わせ持つ加害者はまさに敵無しです。

すみません、サロンと間違えてこちらに誤爆してしまいました。おまけにアンカーまで。
私の発言はスルーして下さい…。

やつと一緒にいたときは本当に自分のこと大嫌いになりました。
肉体的にいじめられるより、精神的に追い詰められるほうがダメージ強いです。
「おまえはだめな人間だ」と洗脳されたような感じ。
まだ立ち直れません。自分を好きになれないし、大事にもできない。
心の弱い自分が悪いんですけどね・・・

ちょっと愚痴らせてもらいました。すいません。

>>188
181で書いた者ですが、188まるごと自分が続きで書いたかのようです。

>>184
> 「○○さん、なんか自分のことを可愛がってくれるんだよね〜」

これなんか、そのまんまー。
確かにこういう発言によって自分を特別に見せる。
視覚的効果にも敏感だった。
例えば集会で有力者といかにも親密げに話す所を「見せる」。
思わせぶりな書類をいかにも大事そうに手渡す所を「見せる」。
実際は親密でも何でもなく自己愛性がドあつかましいだけで、
書類もゴミ箱直行するような代物なんだが、
こういうことを人目につく所で人目につくように見せる。
人が集まればこればっかしやってたなあ。

馬鹿の権力者という言葉が出てきましたが、
こういう馬鹿は自己愛性の手足になるんですよね。
暫くの間は周囲も馬鹿とは気付かないから。
でも、この馬鹿が自己愛性の上前はねてる場面もありました。
化け物同士のやり取りには興味ないですが。

その権力者もチヤホヤされて数年来の親友と錯覚してしまう。

自己愛は、すごくせこい。
自分は金持ちだとか育ちがいいとか言っていて
「君にはもったいないようなものだから感謝しろよ」
とこちらにくれるのは賞味期限が切れたお菓子とか、景品でもらった
お皿とか。

>>195
あったあった、そーゆーの。
自己愛にとって　それは「他人見下し」の一環なんだよね。
どうでもいいようなものをひとにあげて（本当にへつらったほうがいい、
と思う相手にはもっとまともなものを贈る）
「感謝しなさい！」といわんばかり。相手を小ばかにしつつ
物をあげることで自分が上に立ったかのような快感を味わう。
どうでもいいようなデパートの催し物のチケットやただに近い
区民オーケストラのチケットとかね。
相手にも同じチケットが届いていると知っているのに
「同じものが届いているかも知れませんが」とメモをつけて不用品処分がてら
郵送してきた自己愛がいた。本当に失礼だとむかついたよ。
当然、無視した。
でも　その自己愛は自分の行動が人を怒らせたとは全く
思ってなかったみたいで　その後自分が子供を産んだとき
（贈り物をくれるような女友達がいないので出産祝いを請求したかったんだろう）
メールで「女の子が生まれました！」と知らせてきた。
これ以上、この世に自己愛人間を繁殖させないでくれ、と思い
メールの返信もしなかったら　「切られた」とようやくわかったみたいだった。
多分、今はママ友達の間で取り巻き作りに頑張っているか、
そこでも本性がばれてひんしゅく買っている頃だろう。

うちの自己愛性の母もそんな感じ。
いかにも「私を通せばなんでも手に入るのよ」と言いたげに
人から貰った割引券とか景品とかをまた別の人にあげる。
自分の息子（私の兄弟）が使っていたゴミ同然の
壊れたおもちゃを「捨てるのがもったいないから」という理由で
孫（息子の子供）に送ったり、私のアクセや自転車を無断で人にあげた事もある。
食べ物を分ける時は自分が好きなものを先にとって
残りをこっちにくれる。
母の実家は普通に金持ちだったけど、育て方に問題があったと思う。
母の親は自己愛性ぽかったし。

あと、母は自分の為ならお金を使いまくる。私や亡き父を
含め他人の為には絶対使わない。自分にプラスになる事なら別だけど。

>>195
けちだね。
680円のオムライスをおごってもらったら、いつまでもそのことを言われる。
私のほうがその倍以上奢ってあげたのにしてもらったことは忘れちゃうみたい。
その割には「俺は年下の人には奢る」がモットーだと立派なこと言っていたが、口だけだった。

私もたまにものもらったけど、自分がいらなくなったものを押し付けられただけだったような気がする。

うんうん。「私の実家は由緒ある旧家」「私の父は○○で」など
とにかく私は育ちが違うのよ！という話ばかり並べ立てていたけど
本当に育ちのいい人はそういう下品な自慢話なんて絶対にしない。
人を見下す言動にしても同様。
あと「私は頭がいい！」というのも口癖だったけど　頭がいいなら
客観的にみて自分の言動が”いい育ち”の人間のものなのか、
考えてみろっつーの。人をじっと見る目つきも下品そのものだったよ。
「使える」「使えない」を品定めするためじっと睨むように観察してた。
「私は”本物”がわかる人間なの！」とか自慢してたけど有名なレストランなら
（値段の割りにまずい）自分のプライドが満たされてうれいい、というだけ。
洋服やバッグなんかもブランド大好きで彼氏にあれこれ買わせていたけど
センスがないし　肌や髪の手入れもしてなくて（とにかくまめな努力ができないから）
メークも雑で　全身から異様なチグハグ感が漂っているんだよね。

何度も書いてしまいますが・・・

自己愛性の裸の女王様的態度はどうにかならないのだろうか。
母の鼻をいつかへし折ってやりたい。
父方の親戚や町内の人、出会う人全てを見下し
実家の事や自分自身の自慢話をするからマジ嫌われている。
小学校の頃は先生や生徒や生徒の親まで見下してたしな。
お陰で学校に居辛かった。

>201
自己愛製品の問題は“自分が嫌われてる”ということが理解できてないことだからなぁ
ストレス溜まるよね。

私が関わった相手は、
お店とかで特別待遇「させる」ことが好きだったなぁ。
無理を言ってメニューにないものを作らせたり・・・
で、そのワガママを聞いてくれた店にはチップとして1万円札を置いてくるのだそうだ。

そんで後でそれを自慢げにはなすのがだい好きだったﾓﾖﾘ・・・

いろんな自己愛がいるんだね〜。

特別扱いもそうだけど、有名人の知り合い、とか好きだよね〜
そしてそれを隠す。でも完全に隠すわけではない。
ちょろちょろっと見せて、詳しくは語らないｗ

私がすごく好きな某ミュージシャンさんが、相手の長年の知り合いだったのだけど、
おかげで、縁切れた後、例の裏掲示板で、
その某さんにまで罵られていた・・・・
もちろん某さんは私のことなど、直接知るわけもないのに・・
ショックでいつも行っていたライブに2年間も行けなかった；；
そいつと知り合う前から、某さん好きだったのに〜
今もその某さんは好きだけど、どうももう以前のように素直には聴けません。。。；；

>>202
そうなんですよねー。
母は嫌われている事に全然気付いてないです。
「みんな私に嫉妬してるのよ」と言うくらいですから・・・。

>206
うんうん。

車の世界で「世界の“ＴＯＹＯＴＡ”」なんだろうけど・・
人の世界で「世界の“ＪＩＫＯＡＩ”」なんだろうね。

ブランドイメージは確立されてますね。。。

>>206
そうかもね。みんな自己愛の人格に嫌な思いをさせられて
去っていくだけなのに　自己愛の頭の中では「私に嫉妬してるのよ」と
自動変換されているんだろうな。現実問題、自己愛自身には
人から嫉妬される要素はほとんどない。
「私、高校時代は男の子たちから人気があったから他の女の子たちに
妬まれて靴を隠されたりしたの！」って、単に嫌われてただけだよ。
せいぜい並み程度の容姿なのに　なんで「私はもてる！」とか「嫉妬されてる！」
などという幻想が持てるんだろう？
その自己愛は「私は小学校の学芸会ではいつもお姫様役だったのよ！」と
言ってた。自己愛は現実の世界ではなく自分が都合よく作り上げた
イリュージョンの世界で生きているんだよね。
彼女はいまだに”脳内学芸会”の世界で生きているんだよ。

>>207
>ちょろちょろっと見せて、詳しくは語らないｗ

そうそう。このやり方よくやる。
うちの自己愛性ははきはき物言う人ぶってたけど、
単に話し方が厚かましかっただけ。

>>205
「俺は裏の事情を知っている」ということをよく自慢してました。
そのくせほのめかすくせに最後まで言わない。
そこまで言うなら言えよっていうことはよくありました。
自分はこんなにいろんなことを知っていて偉いとか、自分は他人にこんなにも信頼されているんだ、
と思わせたかったようです。

>>210
ほのめかしというのは　自分を大物だと印象付けるために
良くやるね。「・・・の裏事情」をいかにも情報通であるかのように、
陰の人脈に通じているかのようにほのめかす。でも最後まで話さなかったのは
全部喋ると人に細部を突っ込まれて　ボロが出るからだったんだろうなあ。
忍耐力がないからいろんな職場を転々としてて　表面的な知識は転職回数に
比例して多かった。でも結局広く浅くで、どの職も「キャリア」と呼べる代物
じゃないんだよね。「バイト」程度の職歴で。
あと人が何か弱音を自己愛に漏らしたりすると、それを「私は信頼されてる
人間なの！」という根拠付けに利用して、人が話した悩みをまで人に言いふらしてた。
どこが”信頼されてる”だよ。

>>213
>あと人が何か弱音を自己愛に漏らしたりすると、それを「私は信頼されてる
人間なの！」という根拠付けに利用して、

これ最初の頃信じてしまってたなあ。
そこまで打ち明けるからには信用できる人なんだなと
思ってしまって、自分も打ち明けてしまった。
これをまた別の所で利用してたというのが後でわかった。
それも私が言ったまま逐一全部言やいいものを、
わざとおかしな想像が働くように一部伏せて言ってたんで、
その人が私に不信感持つ結果になった。（後日解けた）
一部伏せるだけで、どうってことない打ち明け話しが
すっかり様変わりするもんだなあと感心した。
自己愛性の頭がいい訳じゃなくて、
精神歪んでるからこういう発想がポンと出てくるんだろうと思う。

自己愛性ってひとつの情報をとことん悪いように使い回すから、
どんな小さいことでも自己愛性に言ったり見せたりすると、
確実にその分だけこちらの不利になるね。

>>212　
>>自己愛性ってひとつの情報をとことん悪いように使い回すから、

これ、まったくそのとおりだよ。いいことでも悪いことでもすべて
都合よく使われるから、一切情報を流さない、または接点を絶つ意外
道はない。情報の少ないある人は、すべてのことを群馬県出身という
事実に悪く結び付けられていた人もいた。

>>213
同意。
あと自己愛は人に共感できない以上に、人の人間性を「利用できる」「できない」
でしか理解できない。だから　誰かのプロフィールを人に説明するときも
「○○大学卒で」「ご実家は○○で」「仕事は○○」「勤務先は○○」など
属性でしか表現できない。「温厚で聡明な人」とか「勝気だけどすごく努力家」
などその人の内面、人柄というものを表すボキャブラリーなんて
そもそも持ってない。ただ、悪口を表現するボキャだけは人一倍豊富だったな。
それもごく表面的な事実を　さもその人の本質を表現するものとこじつけるような。
ちょっと質素なスーツを着ている男性を
「○○県の田舎のオヤジだからさあ・・・・・」と人間性なんて知ってるような
間柄でもないのに　さんざんこきおろしてた。
でも　”自称”旧家のお嬢様、だったよ。

俺って自己愛に狙われやすい性格なのかな？
やっと、キチガイじみた自己愛が会社いなくなると思ったら
別の奴にキチガイじみたストーカーみたいな奴が現れた。。
そいついわく、ライバルがいないと仕事の処理能力が育たないみたいな
事いってんだけど、俺はあいつなんか相手にしてないっての。
ほんと、うざい。俺の仕事すべて監視されてる。プライベートまで監視
されてる。家までストーカーされてるし。
こういった奴には、どう対処すればいいんだ。

sage

>>214　>>表面的な事実を　さもその人の本質を表現するものとこじつける

これだよ、これ、これ。最初にレッテルを貼り、目に見える、ささいな事実から
人間性を否定するような悪口を作り上げる。
「あの人は暗い性格」（しゃべった事もない関係なのに）
「黒い服を着ていた」（目に見える事実のみ）
「家ではへんなのろいでもやっている」（捏造して宣伝）

私は自己愛性の男を好きになって
抱いて欲しい、というようなことを言ったら
あとでさんざん、「あいつはセックス依存症」だって言いふらされた。
取り巻きも一緒になって「やっぱりねー」「そうだよねー」だって。
取り巻きはもちろん直接会ったことも話したこともない人たち。
私は逆に性的なものに不快感を持っていたほうで、
セックス依存には程遠いのだけど・・・・

ある女性が自己愛女に自分の病気（子宮ガン）のことを
打ち明けたら、数日中に知り合い全体にその話しが広まっていた。
自己愛女が例によって「こんなにも人から信頼されているワタシ！」という
宣伝材料に使ってみんなに言いふらしたから、なんだよね。
自分が子宮ガンだなんて話を言いふらされたらどんな気持ちになるかなんて
考えもせず、何事も、自分の宣伝材料に利用できればいいみたいだった。
私のところにも自己愛女からのメールがきてて　
「○○さんも、病気の不安を打ち消すために私とお喋りしたり一緒に
買い物したりしてたんだなあと思いました！」なんて本当に嬉しそうに
書いてあった。人の病気がそんなに嬉しいのか？

>>218
私の相手もそんなようなところが…。
私の場合「口でするのが好きなんだろ、お前」と。
本当はすごくイヤだったし、できればやりたくなかったし…ってことを
あちこちに吹聴して周って恥かしい思いをしましたよ。
なにかにつけ、お前は口でするのは得意だし、大好きなんだろって
私、一言もそうしたいとか、そうするのが大好きだの言ったことないんですけどね。
だってこちらは何も気持ちよくもないし、しんどいだけ。

直接会ったことがある人も、そうでない人もに、私が好き者のように捉えられてました。
離れた今でも言ってるんじゃないかなと思います。

訂正
＞そうでない人もに　×
＞そうでない人にも　○

そうそう、自己愛は口が軽くて、しかも嘘を平気でつくよ。
社内恋愛してたときがあったけど、家庭の事情とかエッチのことまで
全部自分の都合のいいように話してたな。そっこう別れたけど。

>>221
>人の病気がそんなに嬉しいのか？

嬉しいらしいんだな。
その時はまさかなあと思ってたけど、
離れて冷静になるとそうとしか思えない。
他人の不幸をすごく楽しんでる。間違いない。

恐ろしいのは、身内（親や子ども）の病気ですら、
当事者だという以外の感覚が無いように見えたこと。
同情されるのが嬉しいのか言って回るんだけど、
内心こたえてない、はしゃいでるようにすら見える。
世間的にどう振る舞うべきかというのは知ってるんだけど、
本心では痛みを感じてない人の振舞い、っていう感じかな。

>>217
私もストーカーされてたよ。
外出状況とか全てチェックされてた。
これが異常なことと思えなかったのが不思議。
この時に恐怖感じて拒否してたらなあ・・・と思う。
この加害者も「私はがんばる為に常に仮想敵を設定する」と豪語してた。
他人の人格を貶めないと自分を保てないデスという事を表現するのに、
ライバルだ処理能力だなんて上等な単語使うなっつーの。

私の場合、拒否するのが苦手で曖昧な態度とってたと思う。
やだよ、嫌い、興味ない、という断り方ができない。
後日わかったけどこういうあっさり過ぎる断り方が効果的。
理由も言訳も必要ない、あっさり一言で拒否するのがいいよ。

>>223
他人の不幸をすごく楽しんでる。間違いない。

そうだね。ある人の母親が亡くなって　その自己愛女に連絡があって、
自己愛女は知り合いに電話しまくって葬儀の連絡を回してた。
私のところにも電話がかかってきたんだけど、みょーに声が弾んでて
とても葬儀の知らせとは思えなかった。
「・・・そしてね、”嬉しいことに”○○さんはお母様が亡くなられて
一番最初にワタシに！連絡をくれたのよね！」「葬儀は護国寺の桂昌殿で
あるらしいんだけど　けっこう沢山の人がくると思うわ！」
金持ちや有力者と知り合いだと言いふらすのが大好きだったから
これもその一環で、家族を亡くした人への同情なんてカケラもなかったね。
葬儀の時は神妙な顔して受付役をやってたよ。でも後で
「思ったより、参列者が少なかったわよねぇ」なんて言ってた。

>>223
同情されるのが嬉しいのか言って回るんだけど、
内心こたえてない、はしゃいでるようにすら見える。
世間的にどう振る舞うべきかというのは知ってるんだけど、
本心では痛みを感じてない人の振舞い、っていう感じかな。

その自己愛女の父親が膵臓ガンで亡くなったんだけど　父親の病気でさえ、
心痛というものを感じてないようだった。周囲の同情を惹くために
例によって言いふらしてたけど、後日、父親が入院中の話をしてたとき
父親がどれほど苦しそうな様子だったかなんて関心もなかったんだろう、ほとんど記憶も
してないみたいで「父の主治医は○○大を出てたみたい」「ハンサムで
素敵なお医者様だったわ」「その医者も私の父には本当に親切にしてくれたのよ」
「私の彼は東大卒だから東大医学部出身の友人もいて、その人からも情報を集めて」
などなど、結局、自慢話オンパレード・・・・
私は一度外科手術をした経験があるから「開腹手術をしたあとは体力が落ちて
大変なのよ」といったら「えっ？　あら、じゃあ、ワタシの父も大変だったのかしら？？？」
なーんて　まるきり他人事。末期がんで手術して数週間で亡くなった父親の苦しみが
どれほどのものだったかなんて　全く感じてなかったみたいだった。
あれじゃあ、父親も浮かばれないだろうな。表向き、父を亡くして可哀想なワタシ！
を演じてはいたけど実際には
自分の親が病気で亡くなっても悲しみを感じない人間なんだよ。
ほんと、人格異常とはこういうものかと思ったね。

＞恐ろしいのは、身内（親や子ども）の病気ですら、
＞当事者だという以外の感覚が無いように見えたこと。

うちの姑だ...。でも奴の場合、血縁ではない身内に限定ですが。
義兄の奥さんが切迫早産で入院したら、
見舞いと称して自分の親戚引き連れて押し掛けたはいいですが、
主目的は単なる東京観光。どこに行くか枕元でベチャクチャしながら、
「ダメなものを無理に生かそうとするから障害児が生まれるのよネー」
などと早産を不安がっている妊婦の神経を逆撫で
するようなことを平気で言い放ったそうです。

そして、私の伯母の葬儀にも親戚引き連れて現れました。
私の結婚式で会釈した程度の関係だし、夫も欠席なのにですよ。
目的は、生前なかなかリッチだった伯母の財産の品定めとやはり観光。
伯母の死に泣いている私に「ねぇ、いくら相続するの？」とねっとりと聞いてきました。

でも、同席していない親族や子供たちには、
思い遣りがあって気がきく私はどこへ行っても歓迎され、感謝されると大嘘ついてます。
こんなババアに育てられた息子たち（夫＆義兄）は全く役立たず。
今、私も義兄奥さんも、有利な離婚を計画中です。

　自己愛性かどうかまでは分かんないけど、激しく自己中で会話の中身が
自己アピールしかない男性社員が職場にいます（実力が伴ってないおまけ付き）。
　先日、育児話で皆が盛り上がってる時突然、
「俺の従妹って偉いよね。　
　子宮膿んだりして大変だったんだけど、子供産んで育ててるんだよ」
と言い出したので、一瞬で全員凍りました。

　確かにあんたの従妹は偉いかもしれん。だがな、冒頭で同意を求めるな！
　てゆーか、そーいうデリケートで尚且つ従妹さんのプライバシーに関る話をしていいと思ってんのか！
　従妹さんが知ったらショック受けると思わんのかゴルァ！

　なんだか自己中から自己愛性に格下げしたくなって来ました今日この頃ですが、
考えすぎでしょうか？

この掲示板にきて、これから結婚しようとしている人が自己愛であることに
気がつきました。今までは好きだからこそつらい、彼とはレベルが違いすぎるから
怒られる。そう思っていました。でもこれをみて今までの違和感に気が付いた。
彼のことは好きだけど結婚しないほうがいいのか。

>229
人格障害は治りません。やめたほうがいいね。
過去ログ全部よむべし。

>>228の脳内判定に任せる。

>>231
　分かりますた。
　限りなく黒に近い灰色と脳内判定して、できるだけ近寄らんようにしときます。

>>232
自己愛にしてもボーダーにしても人格障害は決して、治らない。
特に彼（彼女）らは　人のいい、つまり自分にとって都合の良い人間、
つまり出来るだけ人の性格を善意に解釈してくれて、自分とも我慢強く
付き合って　言いなりになってくれる相手を本能的に見抜いては
利用しつくす。自分の人格と人生を破壊されたくなかったら縁をきるべし。
間違っても結婚なんてしてはいけない。

他人の病気とかをべらべらしゃべる自己愛性に帰国子女タイプのこが
「そんなこと口にするもんじゃない」といったら
すごい勢いで影でそのこの悪口を言いふらしていたな。

やめたやめた！洗脳がここで解けた！！！
このまま自然消滅だ。うまく別れられますように・・・。

あ、貸してたお金どうしよう。

>>235
自己愛は自己中だから人から借りたお金は自分のものと思ってるよ。
上手に取り立てたほうがいいと思う。返済を渋ったら弁護士に相談すべし。
たとえ返済しなくても自分の評判が下がることはないと思ったら
本当に平気で踏み倒すからね。

>>236
貸したお金は返ってこないよ。
私はしつこく催促してやっと返してもらった。ストーカー扱いされたけど。
「俺は○○にもかなりの金額貸してるけど、返ってこないんだ」（なのでたかが1万円ごときでぶつぶつ言うな）
と訳の分からない理屈をこねる。
ちなみに会いたくなかったので、郵便書留で送ってもらった。お金だけ入って。ありがとうもなかったです。
他にもいっぱいＣＤやＤＶＤや本等たくさんかしてたけど、もう諦めました。

自己愛はお金も返さないけど　人がなにかしてあげてもそれをありがたい、
と心から感謝することもない。口先ではお礼を言うけど。
だから恩を返すという発想もないし、むしろ恩をあだで返したりする。
ほんと、付き合ってはいけない人間だと思った。

う、これ以前書いたけど、
最近ハデに縁切った自己愛性が、口先だけのお礼を言ってたな、そういや・・・

「ありがとう」

イントネーションが文字じゃ伝わらない。
「ありがとう」　・・・機械的なカンジ。
そいつの正体に気づく前から違和感はあったんだ。

どんなに迷惑かけて世話役ことになっても、
「ありがとう」
「すいません」が先じゃないのかって場面で「ありがとう」

そいつの正体に気づいて違和感の正体もわかった。
「ボクに尽くしてくれてありがとう下僕よ。苦しゅうない。下がってよいぞ」
って意味だったんだと思う。

あの「ありがとう」って言い方を思い出しただけで吐きそう。

そうそう！自己愛女の口癖も「ありがとう」だった・・・口先だけの。
メールの最後も「ありがとう」で締めてたよ。いつもいつも。
最初は礼儀正しい子かと勘違いしたけど　そのうちなんで「ありがとう」と
言うのかが判明した。
その自己愛女が愛読してた自己啓発本（マルチ系みたいなセミナー系みたいな
ちょっと宗教はいってるやつ）に　「ありがとう」という言葉を１万回以上
口にすれば人生が変わってきて収入も地位も向上しますって書いてあったから
実行してるんだと。で、「毎晩、寝る前にありがとうって１００回くらい心の
中で唱えてから寝るようにしてるの」「実際に　１万回を超えた時点で
臨時収入もあったし」と効用を語っていた。利己的な欲望を満たすために
毎晩「ありがとう」と唱え続けるなんて異様な光景だよ。

自己愛の「ありがとう」は感謝の気持ちではなく、
感謝してるふりもできる自分が好き、って感じですね。

わざとらしい「ありがとう」のほか、
「元気をもらいました」みたいな偽善臭いことも平気で言いませんか？
人の都合を無視して強引に会わされた後、
「あなたに会って元気をもらいました」なんてメールが来ると、
吸い取られたこっちはゲッソリだぜ、と思ってしまう。

>>241　禿同すぎて笑えた〜〜〜！私の母親そっくり。
　　　　人をさんざんコケにした後に、汚名返上のつもりで
　　　　「ありがとう」と言える心のきれいな自分をアピールした
　　　　気持ち悪い手紙が来る。

>>242
なんかこの話の流れに「？」という感じだったけれど、
>>242さんのレスでこういうことか！と納得。
あったよあったよ、さんざんヒドイ目に遭わせといて、
最後は「今までありがとう、本当に感謝してる」なんてやるのさ。
思い出しただけで、すっげームカッ腹立ってくる！
それを言われそうになったんで

「うるさい」

の一言で黙らせて、二度と近寄るなｼｯｼｯとやった自分です。
（一応、弱み握ってるんでこういうことやっても大丈夫なんです、私の場合）
だって本当にこころから感謝してるわけじゃなく、キレイに終わらせようという
都合のいい魂胆が丸見え。なので、言わさず終了。
だけど、ほとぼり冷めた頃に「元気？」なんて馬鹿なメール送ってくる。
自分がいったい何をやって、ここまで相手に嫌われたかまったくわかってない。
キモ過ぎる。

自己愛にとっての「ありがとう」は謝意ではなく
自分の”心のきれいさ”をアピールする道具なんだよね。
さんざん自慢話をしたり　人を見下すような言葉を吐いた翌日でも
平気で「昨日はありがとう」というメールを送ってきてた。
普通の人間とは言葉の意義も違えば使用方法も違う。
偽善的というか心にもない賞賛や　はたまた慰めの言葉まで
ここぞ！というときには　じゃんじゃん並べ立てることができる。
側で見てる方が気恥ずかしくなるような。
あとその価値も理解できないのに、高級レストランというだけでグルメぶって
料理を評論したりワインにうんちくを傾けたり、音楽なんてまったく関心も
ないのに有名なオペラ歌手のコンサートというだけで
「・・・わかるっ！ワタシ、わかるのよ！すばらしいわ！」なーんて感激してみせたり
してたよ。

高尚っぽく見えるものが好きだね、自己愛は。
クラッシック音楽とか自己啓発本とかミッションスクールとかね。
人前でクラッシックを流し、目を閉じて気持ちよさそうにしたり、
自己啓発本にせっせとアンダーライン引いたり、どこそこの女子校は、と
語ったり。実際はすべてポーズで、感動も理解もないし、彼らの世界には無縁。

すべてにおいてブランド大好き！なんだよね、自己愛は。
服やバッグ、時計など物質的なものだけではなく、学歴、職業など個人の属性や
家柄などの出自、結婚するとなれば結婚式場はどこか、子供を産むとなれば
「山王か聖路加で」・・・きっと今頃は慶応幼稚舎へ入れるためのお受験塾
さがしに奔走してるんだろうな。
理解もできないのに高尚っぽいものを語るのが好きだったよ。
文学も芸術も全く好きでもなければ鑑賞する能力もないのに。
オペラを見て感動もしてないくせに涙を流してみせたり・・・
自己啓発本は大好きだったけど　まともな小説なんて一冊も読んだことなさそうだった。

>>246
うんちく傾けるが、内容はめちゃくちゃだった。
何も知らない人は「すごいなあ」って聞いているけど、
知ったかぶりでうそばかりだった。
「パッハはシューベルトの従兄弟だから作風が似ている」とか、
「皇后陛下は三井財閥のお嬢様で」とか、よくもまあ。

そう、何事も広く浅くしか知らないのに　いっぱしの「通」ぶってみせるから
ボロがでまくり。特にビジネスウーマン気取りで”ニュービジネス”を
語っている様子はイタかった。
誰がどう聞いても既存の大企業がすでに手がけているような事業を
「世の中のパラダイムを一新するような画期的な事業なのよ！」とプレゼンするんだよね。
自己愛は自分が社会を変革する！という途方もない幻想を抱いているから
”パラダイム”という言葉が大好きで何かにつけて「パラダイム、パラダイム」と
言うんだけど　全く内容のない話なんだよね、たいていは。

>>248
新語とかカタカナ語とか宗教用語や専門用語みたいなものを
使うので、頭のいい人と勘違いされることが多い。が、内容はゼロ。

確かに、宗教好きだったね。それもキリスト教とか仏教などのメジャーなやつ
じゃなくて　新興宗教でそんなにメジャーではないもの。
そういう少数派の宗教の信者であるということが「選ばれた人間」っぽくて
自尊心が満たせるようだった。あと”波動”がどう、とか　ちょっと現代の
科学では存在が疑われているようなものも好きだった。
「自分は現代科学よりもさらに先端を行っているの！」というか。
自分の”波動”に合わせて作られたという”波動水”みたいなのを
小さいよう容器にいれて持ち歩いていた。コーヒーとかに入れて飲めば
毒素を消してくれる・・・だとさ。

>>249
どうい〜〜〜！

いんちきやってそれがばれそうになると
誰も分からないような＆誰も調べないような小難しいカタカナ言葉や専門用語を並べ立てて
ケムに巻いてたよ。
1回私が言ったことを否定するためにそういうことやってきたから
全部調べ上げて私が言ったことが正しいということを具体例をあげて指摘したら
もちろん完全スルーｗ
いや、その後、ネチネチとした攻撃が増したのは言うまでもないのですがｗ

あと、自分の「幻想」に口を挟まれると猛烈に反撃に出てまくしたてるね。
自己愛が「ワタシの彼は○○大学をでてて　○○銀行でも有能で、彼がいないと
○○銀行はまわっていかないから！」と
イマドキ、恐ろしく非現実的な話をしてた。一行員がいないと業務に支障を
きたす銀行なんて　この世に存在するか？
私が金融業界の実情を説明しようとしたら、「彼は行内でも・・・」と
彼氏の優秀さ？なるものをまくしたてて否定に躍起。
でも○○大学卒の銀行員なんていくらでもいるし、○○銀行はまだ公的資金を
返済できてない某銀行なんだよね・・・

>>249
ウケタ。
自己愛って本当は自分がないから、借りてきた言葉にしがみつくね。
ブランドと同じで、一種の武器。

嬉しそうに大声で発音するその様は、５０代でも小学生のよう。
おかしいのを我慢して「ほお〜」って聞いてあげるのにも厭きてきたなあ。
（新しく覚えた単語を黙って聞いてあげると、しばらくは平和ｗ）

自己愛性と映画見てたときか。
バイオハザードだったっけな〜。
私は純粋にあのゲームが好きだったんで、映画館で見逃したのを
DVDでどうしても観たかった。
で、観てたらﾌﾟｯと笑いながら

「生物学的にゾンビなんてあり得ない、馬鹿馬鹿しい」

の否定から入り始めて、とことん馬鹿にする。
観てても段々つまらなくなってくる。
そのくせ、パラサイト・イヴだのリングだのらせんだの異様に好きで
必死で観てたけどあれだって生物学的にまったくおかしな話じゃねーか。
どこぞの国の大学で修士だかなんだか取ったって言うけど、ヤツの言うこと
時間軸に合わせるとぜんぜん合わない。
その矛盾に、取り巻き連中の一部さえも気付いてて、生温かい目で
見てたのをヤツは知らない。馬鹿なヤツ。

西洋コンプレックスが強くて、欧米の女性が大好き。
自分も欧米人みたいな顔になりたいとか言ってたし、
英語使ったりがカッコイイと思ってた自己愛クン。

そのくせ、韓国で日本語の混じった歌詞が売れたと聞いたら
｢俺、ああいう外国にばっか憧れる人種って軽蔑する。心底気持ち悪い｣と言ってた。

笑うのをこらえて
｢自己愛クンってこだわりがあるんだね！カコイイね!!｣と言っておいた。

>>254
　私は自己愛性とラストサムライ見に行った時（会話なんてしたくなかったので映画で誤魔化そうと）、
似たような事やられましたよ。
　私の不純な動機が恥ずかしくなるぐらい、結構いい話だったと思うんだけど、照明が戻った瞬間、
「時代考証がおかしすぎ！」
　と延々映画の矛盾を苦々しげに、でも嬉しそうに語るので、不覚にも涙ぐんだ涙が引っ込んで行きましたよ。
　そう言えば、どんな映画を見ても感想を口にした事なかったな。
　設定がどうのこうの、子役かわいい、あの俳優とこの俳優の組み合わせが萌えだ等など。
　そんな事しか言わなかったっけ。

>>245
自己啓発本にアンダーラインは笑った。
私にもそれを強要してきた。さらに感想文まで書けと言ってきたよ。
「きみにはこういうことが足りないんだ」って。
立派なこと言ってるけれども、自己啓発本に書いてあること全然やれてないんだよね。
本当に口ばっかりで困ったやつでした。

あと、やつは名の通った高級品が好きだった。
貧乏なくせに高いものを欲しがる。
安くてもいいものとかは認めない。
見栄張りなんだな。だから貧乏。

>>252
>そういう少数派の宗教の信者であるということが「選ばれた人間」っぽくて
自尊心が満たせるようだった。

あ！そうなのか。
だから微妙にマイナーなのが好きだったのか。
なんであんな胡散臭いのばっかり（こっちから見れば）
選んで興味持つのかと思ってた。

自己愛性の映画の感想読んで思い出したけど。
「自分は感動できない」というのを薄々知ってて認めたくないって感じだった。
持ってる本は全部マニュアル本や浅い知識本、似非宗教や自己啓発系。
そういう本から知識だけ得るのが高級なんだと。
自分は文学読んで感動するというレベルはもう越えてるのって言ってた。
レベルの問題か？と思ったけど、その時はつっこめなかったな。
昔は（？）文学読んで感動したものだってやたら言うんだけど。
そういう時は感情過多なんじゃないのかと思うほど熱入れて話すんだけど。
あれもウソだな、改めて確認した。

「ありがとう」についても思い出した。
一度メールで自己愛性の問題行動につっこんだ話しになったことあって。
人格障害ってこと知らんかったから腹立てて色々指摘してしまったんだけど、
どうにもならんことのような気がしてこっちから「もう止めとこう」と書いた。
そしたら、例の「ありがとう」だよ。
何だよ、ありがとうって・・・
いつも最後はこっちが「悪かったな」という感じになって、
自己愛性の問題行動についてはチャラになってしまう。

>>250
>確かに、宗教好きだったね。それもキリスト教とか仏教などのメジャーなやつ
>じゃなくて　新興宗教でそんなにメジャーではないもの。
>そういう少数派の宗教の信者であるということが「選ばれた人間」っぽくて
>自尊心が満たせるようだった。

全くその通り。うちの母親はキリスト教系の新興宗教にハマって、
自分は選ばれた特別な人間と思い込んでいた。
自分は特別で、周りの一般市民は真の宗教に気がつかない馬鹿と思ってたなぁ〜
自分の問題行動で相手から攻め立てられる事があると、
「神様からの試練、私は悪くない、周りの人間が被害妄想なだけ」
とか思っちゃったりして笑える。

>>260
でも、その新興宗教団体に属している知り合いとかの
悪口も言ってない？私の知ってる自己愛女は自分は特別と思う一方で
その団体の知人の悪口いいまくりだった。「頭が悪いからまともな話はできない」とか
一生懸命に入会の勧誘をしてる人を「お里が知れるっ！」と中傷。
そういう自分だってこちらに入会の勧誘をしてたんだけどね。もちろん断ったけど。
その自己愛女が同性を中傷するときの決め台詞は「お里が知れるっ！」だった。
「ワタシの実家は昔は○○県の大株主だったの！」と言ってたけど
本当に育ちの良い人は実家のことをひけらかしたりしないよ。

>>257
立派なこと言ってるけれども、自己啓発本に書いてあること全然やれてないんだよね。
本当に口ばっかりで困ったやつでした。

自己啓発本に書いてあることでご利益がありそうで自分が実行可能なものに限って
実行してた。ある宗教はいった啓発本で「外出中に自分がトイレを使ったら駅のトイレであれ
店のトイレであれトイレ用のお掃除シートできれいに掃除すれば　そういう善行の蓄積が
自分に富や成功をもたらしてくれる」と書いてあったらしく「必ず実行してるの！」と
自慢してたな。外で待ってる人がいるかも知れないんだから　そんな余計なことしないで
とっととトイレから出てきたほうが余程社会の為になるだろう、ただの迷惑じゃん？と思ったよ。

>>261
大株主→大地主

>>257
あと、やつは名の通った高級品が好きだった。
貧乏なくせに高いものを欲しがる。
安くてもいいものとかは認めない。
見栄張りなんだな。だから貧乏。

そうそう。能力もないのに自分でビジネスを始めて失敗→借金だけ残る
→踏み倒すために自己破産→職を探して就職→でも忍耐力ゼロだから２週間
くらいで退職→その後は就職せず男のところに転がり込んで同棲→自己破産すると
カードは作れないんだけど男からカードを借りてカードショッピング・・・・
口癖は「ワタシは本当に良いものがわかる人なの！」と高級品、ブランド品を
男をうまいことそそのかして買わせていた。金もないのに見栄っ張り。というかつまらない
見栄ばかりはってるから破産するんだよ。
自己破産しても反省するどころか人の良い男を手玉にとっておねだりしていた姿は
まさに人格異常だったな。

自己愛の特徴として、忙しい不利をするってのがある。自分は原稿一杯依頼が着てるから
かかないといけないといって。その実お情けで現行の以来をもらったりしてる。
どうしようもないほど才能がない、大学教授だけど。いまみるとちょっとかわいそうな
きがする。誰にも相手にされない原稿をかいているんだよ。

>>261 あからさまな中傷は、明らかに宗教の教えに反する事をした人間に対して
ここぞとばかりに悪口言いまくっていた。
表向きは奇麗事だらけの宗教なので、「悪口」っぽくならないよう、
皮肉たっぷりに相手と会話している時があったり、
その宗教での自分の立場を少しでも上に見られたいが為に
（宗教内でのエリート志向とでもいうのか・・・）
わざと他の人を大げさに誉める事もあったり、色々だったなぁ。
「他人をわざと誉める事で自分を高める」という技が大好きな自己愛の母。
普段は人の悪口ばっかり（宗教内の人間は別として）言っている癖に、
突然「他人のいいところを発見できるいい人」をアピールして気味悪い。

自己愛と自己愛のカップルって、
ありえますか？
私の知り合いの女性は、確かに１００％自己愛だと思います。
ものすごい権力志向、医者や弁護士に、今からなろうか、
などと言ったり。
自分がどんなに人から評価されているかの自慢話ばっかり。
ちょっと、可愛そうな境遇の人がいると、すぐおごりたがる。
集団でやる仕事は非協力的。
批判されても、絶対反省しない。
批判した人が、かえって、恨まれてしまう。
･･･しかし、浅はかなウソばかりつくので、周りは相手にしてません。
だけどその人が、夫にだけは妙に従順なんです･･･。
社員旅行は、夫に気を使ってか、ほとんど参加しない。
しょっちゅう前借するくせに、夫はすごい新車に乗ってる。
夫がたまたま事務所に寄ったことがあって、
そそとコーヒーをおとしはじめたのにはみんなビックリ。
彼女に、お茶入れてもらったことなんて、
一度もありませんでしたから・・・。

表向きは息子の嫁の出産の手伝い、本音は
観光目的で息子夫婦のところへ行った母。
実際、部屋の掃除も家事もなにもせず、観光疲れで夕方まで爆睡。
出産を終えて退院したその日から嫁に食事を作らせていた。
鬼ババアとしか言いようが無い。

読む本は同じく自己啓発系、マニュアル、新興宗教系の本ばかり。
歴史、経済、地理などの一般知識は全然ない。当然
ニュースは事故、殺人系、芸能系のものしか理解できない。
音楽はＴＶショッピングで売ってるようなクラシックのＣＤセット。
でも半分もクリアしてなさそう。
あとマルチにもはまってたな。
虚栄心が邪魔して断れないのか
着物とか宝石や訪問販売にもよく騙される。

>>268
私の知ってる自己愛はマルチでも騙す側だった。効果の怪しげなインチキネックレス
インチキブレスレットなどを”健康に良い”という触れ込みで販売したり、
つぶれかかった宝石屋から流れてきた宝飾品を知人に売りつけたり。
あとインチキＮＰＯを設立して自分が理事かなんかに納まり報酬を得ようと画策。
それから　明らかに出資法違反、というインチキビジネスを企画したりもしてた。
投資家から資金を集めて中小企業に融資するんだとさ。でも企画書読んだ無責任きわまりない
内容で「もし、融資先が倒産したらその責任はすべて監査した公認会計士に帰す」
って書いてあったり（自分が責任を負いたくないからけど　会計士はそんな責任を負う立場には
そもそもないんだよ）「利払いが滞った場合、その企業が製造している製品を現物支給するものとする」
と書いてあったり（わけのわからない電子部品をもらって何に使うっていうんだ？）
とにかく資金を集めるだけ集めておいて　あとのことは知らん！というお粗末な詐欺商法そのもの。
これでも彼女の自己イメージは”近い将来日経ビジネスにも登場するリッチなビジネスウーマン”
だった。その前に詐欺罪で逮捕されるに決まってるだろ。

続き。そういう誰がどう聞いてもインチキとしか思えない商売を
説明する際には　長〜い前置きをするのが通例で
「・・このビジネスは理解できる人とそうでない人にわかれるのよ。
やっぱり理解できない人ってけっこういるのね。でも○○さんは
そうではないと思うから　このビジネスのアイデアを打ち明けるの！」と
言ってた。自分のアイデアを理解できないのは　そいつがバカだからだ。
あなたはバカじゃないから　私のアイデアに賛同するわよね？とね。
バカじゃないから　インチキぶりを即、見抜いたわけだが。

自己愛性が
自分はある事件をきっかけにしてＰＴＳＤになったから入院するといって
入院して3日で退院してきた。

ＰＴＳＤが3日の入院で治るなら誰も苦労はしませんｗ
実際、取り巻きさえも入院先を知らなかったらしいので
本当に入院したかどうかもわかりゃしない。

「自律神経失調気味でトランキライザーを飲んでる」と言っていたけどさぁ、
私、自分がやつのせいでﾒﾝﾍﾙになって分かったんだけど、
「自律神経でトランキライザー云々」って言い方、実際の患者はしないよねぇ・・

あとなんだっけ、ＰＴＳＤみたいなアルファベットを並べた聞いたこともない病名を使って
そういう病気を研究してる精神科医をしっていて、それがどうたらこうたら
カタカナと専門用語満載の
わけの分からない長ーーーーーーーいメール（主旨は私を貶めるもの）を送ってきて
こっちを混乱させようとしてきたことがあった。
いくら検索してもそんな病名は出てこなかったので、
２ｃｈの医者板の精神科医スレで聞いたけどやっぱ誰もそんな病気しらんて。
ヤツが使ってた専門用語自体知らんてさ。
メールの流れではどう読んでも精神疾患に関する話だったわけだが。

なんだったんだろう・・・・・今でも不思議だ・・・・
メール全部捨てたしｗ

>>272
自己愛って知ったかぶりするから、病名を勘違いで覚えていたんじゃない？ｗ
いろんな事を自己解釈してこじつけで考えるから、
そのうち自分でも訳わからなくなって病名も何かとこんがらがっていたりしてｗｗ

>>263
信者のことはとことん馬鹿にしてたよ。
本人はカルトもマルチも自己啓発系も首つっこんでたけど、
次々馬鹿にして捨ててしまってた。
それを本人は自分が成長したからだと解釈してた。
私は、こういう系統のことに興味持っていた頃を
徐々に脱した頃につきあい始めたんだけど、
その後はそういうことを外では一切言ってない。
本も一気に処分してた。

でも、ああいう系統の輩がやる手練手管だけを学習して
その後に生かしたような気がして仕方ない。
後で脱カルト関連のこと調べたら、
カルトやセクトの組織構造、勧誘のステップ、
離れようとするターゲットを引きとめるやり口、
自己愛性本人をなぞったかのようでびっくりした。
意識的にやらない限り、ああは長いこと周囲を騙せなかっただろうと思う。
信奉する側じゃなく、信奉される側になろうとしてたということだね。
冗談で「教組にでもなりたいの？」って言ったことあるんだが、
まさか本気とは思わなかった。
もちろんもう自滅済みですが。

>>262
自己啓発本ってだいたい好き嫌い関係なく誰にでもそれを実践できるということが自己啓発なのだと思っていたのですが、
やつに「あなたはそれできてるの？」と聞いたら、「自分の好きな人にだけやれてるからいい」って。
おいおい。そりゃおかしいだろう。それは誰でもできるっつーこと。

この人が仕事が続かないのがよくわかったような気がした・・・

>>259
年齢的に中年でも人間社会関係では甘えて子供っぽさを強調して
そんな自分を永遠の子供、ピュアさに免じて許してくれ、
だって自分は傷つきやすくて純粋だからと強要するけど、
持っている感覚はダサいとかじゃはかれないくらいに古臭かった。

老人と幼児の悪いところだけでできていて、青年期の精力だけある感じ。
感覚器が全部退化してると思った。

>>223
身内の不幸ですら他人事というのは、確かに当てはまるよね。

うちの近くの自己愛性は、家族が犯罪被害に遭った話を
興奮して皆に喋りまくっていた。普段は家族愛など
微塵も感じさせない冷た〜い人間なのに、
いかにその被害に遭った家族を支えるのが大変か、
喋って喋って、また別の人をつかまえて、同じ話をする。

顔を見てぞっとした。

だって、相手が驚いたり、ねぎらいの言葉をかけると、声が
上擦って顔が輝く。
「そおーなのよおおーーー！！！」
嬉しくてたまらないみたいだった。嫌なものを見たと思ったよ・・・。
そして、漏れ聞いたその内容は、自分ならとても他人にあからさまに
話せるような被害内容じゃなかったんだよ。それでも家族か？
挙句の果てに、
「私、未だにパニックを起こす家族からいつ連絡が入るか分らないの」
・・・・・・だからどうしろと？
「ねえ私、仕事していていいのよね？」
・・・・ハア？お好きになされば？

もう数年の付き合いだけど、毎度毎度非人間さにはぞっとする。
こういう人には気をつけた方がいいですね。

自分の肉親の不幸の時の冷めた態度も酷いものだったけど
自分の彼氏の父親がガンで亡くなりそう・・・というときの
はしゃぎっぷりも凄かった。
彼氏の前では　元気付け、励ます女つーのを演じていたんだろうけど
私にその状況を報告するときは　変な高揚感で目がらんらんと輝いていた。
「彼はＴ大卒だからＴ大医学部の友人がいて彼らからもガンの薬の情報を
もらって・・・」「彼は私立Ｍ高校出身だからＭ高校の友人たちも葬儀に来てて」
「Ｍ銀行の人たちももちろん来てたわ！」などなど。とにかく彼氏がどのように
つらそうか、大変そうかなんて話は　一言も出てこない。
普通の人だったら　そういう相手の心情を描写できるんだけど人の感情には関心がないし
共感性も皆無だから描写のしようがない。とにかく”Ｔ大”とか”Ｔ大医学部””Ｍ銀行”という属性の
オンパレード。しかも一度言えば済むことなのに嬉しそうに目を輝かせながら
何度も何度も繰り返すんだよ、同じ話を。
自己愛の父親もその３ヶ月くらい前に同じくガンでなくなっていたんだけど
その事実を無理やり「私と彼は縁がある、ということなのよ！」と　こじつけていた。
ただの偶然だよ、そんなの。
自分の父親の死も彼氏の親の死も彼女にとっては全て他人事であり、人の注意をひくためや
自分に都合の良いこじつけに利用できれば満足だったようだ。
考えてみると自分の父親が亡くなる前の話をするときも　「苦しそうだった」とか
「大変そうで見てられなかった」というような話は全然しなかったんだよね。
肉親がガンの末期で苦しんでいても他人事だったんだよ。
人間としての体温を持っていないというか　哺乳類ではなく人間の皮をかぶった爬虫類だね、あれは。

自己愛店長に呼び出されて、二人っきりで追い詰められて、
今日とうとう仕事中に泣き出してしまいました。
正直、仕事とか色んな事、なんかもうどうでも良い気分・・・。

すごく情けなくて、悲しいくて、悔しかった。
みんな店長がすごく嫌いで、悪口言いまくってる中で、
私はそういうの嫌いだから、悪口とか言わなかった。
店長の苛々やヤツ辺りにも、出来るだけにこにこして受け流そうとして
努力してた。でも、そんなの結局意味がなかったんだね・・・。

>>279
自己愛が店長とか、なんか役職ついてると、ﾎﾝﾄ周りは大変だょね…
自分は偉い、すごいんだ！！って態度、考えが増長するっていうか…

私の元ﾊﾞｲﾄ先も、自己愛店長だった。苛々したりすると、誰かﾊﾞｲﾄ呼び出して、説教と称する攻撃をする。
やっぱり皆に嫌われてたけど、本人わかってないっていうか、わかろうとしないんだよね…
店長が嫌だから辞めますって言って辞めた人、何人もいるのにさ〜

>>279さん、流すの止めて強気で行くか、店辞めるか、どちらかにした方がいいと思うよ…
私は、辞めた。
すっきりした！！

離れるのがいちばん！　
最初は復讐したいとか思ったけど、時間がもったいない。

>>278
>だって自分は傷つきやすくて純粋だからと強要するけど、
持っている感覚はダサいとかじゃはかれないくらいに古臭かった。

そうっ！
会話も服装も持ち物も全てにおいてそう。
漂う不潔感、灰色に濁った感じ・・・
ああいう人間を評して「純粋」「子供のような」という言葉を使うのは
よくないなとつくづく思うよ。
よく知らない人ほどそういうこと言うし、本人もそれに乗っかるから。

>老人と幼児の悪いところだけでできていて、青年期の精力だけある感じ。

ほんとほんと。その通り過ぎて笑ってしまった。

>>276
> そんな自分を永遠の子供、ピュアさに免じて許してくれ、

ぞっとするね〜。
「時々おちゃらけないと周りの人間がついてこられないから」と
言って、時々はしゃいだつもりかキモ〜い声出すんだよ・・・。
ＥＸ）　「うわ〜このお菓子だ〜い好き〜」
もう45だろお前。きついよ、耐えられない。
あといつも同じような服（なぜか登山みたいな服を来ている）
でおしゃれ感ゼロなのに、突然ボーナスが入ると数十万の指輪を
買って見せたり、ああ、あと子沢山だなあ。ちっとも女らしくないから
劣等感の裏返しなんだろう。今その子供らには見捨てられてます。
だって家のことをしないもの本人。

↑>>284
なんか表現しきれなくって悶々する〜
「ダサいとかじゃはかれない古臭さ」って、
不潔感だけじゃないんだよ・・・
痛い、笑えない、洒落になんないというか・・・

>>285
うわ。私の加害者と同一かと思った。
子沢山も同じ。それをいつも自慢する（聞いてて恥ずかしいんだよ！）。
確かに劣等感の裏返しだ。
家のことしないのに、クッキー焼いたのとかわざわざお好みの男性に
メールしてたらしいよ。
普通お菓子は３度のご飯作った上で作るもんだが。
下の子なんて市販のお菓子与えすぎで今時前歯ぜんぶ溶けてたもんな。
もう知らないけど子供らには見捨てられつつあるんだろうな。

>>276老人と幼児の悪いところだけでできていて、青年期の精力だけある感じ。
感覚器が全部退化してると思った。
はげど〜！！

自己愛性店長、昔のバイト先にいたな。
他のバイトの子はみんな店長の機嫌取りばかりする
取り巻き状態でついていけなかった。
腹立つ事があると店内の掲示板に
該当者の名指しはせず文句の内容だけ書きまくったり、
「従わないやつは殺す。」とか暴力的な
言葉をかきなぐっていた。
キライな人には実力があっても雑用しかさせないし、
店長の明らかな間違いを指摘した人、自分より
知識がある人で店長のヨイショが出来ない人は
本人の苦手なセクションに左遷され、
自分で辞める方向にもっていかせた。（私含む）
もちろん、辞めて正解だったけど
しばらく精神的に立ち直れなかった。

自己愛の人としばらく付き合ってたんですが
こないだやっと別れることが出来て、これから頑張って
自分をやり直そう！　とは思っているのですが、
かなり心がズタズタになっていて、どう復帰すればいいのか
分かりません・・・・・。
もう、しばらくは誰とも付き合わなくていい・・とか思っていると
５年位は一人で居そうです。
そうすると、歳とっちゃうなぁ・・・・、あぁ〜〜〜、、、。

>>288 　あせらなくても大丈夫だよ。私も自己愛と７年つきあって、
最後は婚約破棄というかたちで終わった。そのときは自殺しようと思ったよ。
しばらく何も食べられない、眠れない、でも起き上がれない日々が続いて、
気が付いたら、時が薬だった。自己愛といるより、一人や、気の合う友達と
いるほうがぜんぜん楽しいことに気が付いて、洗脳がとけ、憎しみがわいたけど、
、いつか必ず本当の自分に戻れるよ。私はこの掲示板でもだいぶお世話になったな。
だから、今でもたまにこうして覗きにきてるんだけどね。

うっかり自己愛性と恋愛しちゃう人がいるのはわかるんだけど
あんなのがどうして結婚できるのか、結婚生活が破綻しないのかわからない。
結婚するまでは猫かぶってるの？
>>278の自己愛性の彼氏みたいな目にあったら、即効分かれる。
だって怖いもん、人の痛みの共感力がゼロの人って。

私自己愛性被害のあと、2年くらいカウンセリング受けてるんだけど、
こないだ、そのカウンセラーも自己愛性被害というか、モラハラ被害にあったと言う話を聞いた。
やっぱね、心理学のプロでも2-3年はかかったって、乗り越えられるまで。
私もやっぱ人を好きになれるまで2年かかったし・・・
被害に気付いたとき、最初は無気力になって、そのあと、憤然と怒りが湧いてくる・・ってのがパターンらしいね。
今はもう深いところからの怒りや無力感ではないけど
それでもやっぱり、人間関係で上手く行かなかったりすると
そいつに言われた、お前はｻｲﾃｰの人間だからな！という言葉が心を支配してしまう・・・

でも、実感として、自己愛性じゃない人との関わりは、たとえﾄﾞﾛﾄﾞﾛで終わったとしても
心の奥深くまでは壊さない。
たとえ関係がこじれても、あの、とんでもない無力感、自分が自分じゃなくなったような感じ・・
そういうのは感じないから、
やっぱ自己愛性との関係ってのは、特殊なものなんだと、今になって思うよ。

>>290
わが身を振り返っても痛感するんだけど　自己愛性は最初はすごく親しげに
「いい人」として近寄ってくる。取り巻きであれターゲットであれとにかく
「利用価値がある！」と値踏みした相手には最初はきわめて愛想がいい。
で、こちらもその頃はまだ　みょーに愛想よく近寄ってくるヤツには要注意、という
猜疑心がないからなれなれしくアプローチしてくる自己愛性を簡単に受け入れて
しまう。同性の友人レベルでもあれだけの”いい人演技”ができるんだから
まして結婚相手として価値がある！！！と値踏みした男の前ではアカデミー賞ものの
演技力だと思うよ。私の知ってる自己愛女は最初の結婚もそういう値踏み結婚だった
みたいだけど　化けの皮が剥がれたのか、値踏みしたほどの価値が相手の男にない
ことに気付いたのか３年くらいで離婚してた。で、翌年、別の男とまた値踏み再婚。

ひとつ、その自己愛女で気がついたのは　自己愛はけっこうＨが好き、ということ。
再婚相手と同棲中に彼氏の自慢話（誇大妄想系；私の彼は将来は外資系に転職して
成功して年収数億円くらいの富豪になるの！みたいな・・・本当にそんな優秀な
人間なら40歳近くまで日本の銀行には勤務していない。転職して成功する人は
30前後で転職してる）を繰り返していたけど、ついでのＨ自慢というのもやっていた。
「彼は一晩で５回もできるのよ・・・・私も嫌いじゃないからさぁ・・・・ああいうのは
自分がやってほしいことを相手に言って、教育しなきゃだめ・・ね」と
自分たちのＳＥＸライフを自慢気に喋ってた。
”自称”育ちのいいワタシ！が人前でＳＥＸ自慢ですか？と下品さにびっくりしたけど
ＳＥＸが好き、自分の快感、性欲の満足のために相手を利用する、という積極性が
異性としてはありがたいことなのかもね（笑）
結局、励んだかいあって　出来ちゃった再婚に持ち込んでめでたし、めでたし。。。

>>290　>>292
あと劣等感の塊状態の時に、憐れさを売りにするというパターンもある。
つかまえた途端豹変して、憐れなのは相手の方になるんだけどね・・・。

自己愛と結婚して、取り巻きのまま一生、という人を知っている。
自己愛の言いなりになって、自己愛の気に入らない相手を攻撃する
手先になっている。心底自己愛を尊敬しているおばかさん。

自己愛男に振り回されておかしなこと洗脳させられていた日々。
３０過ぎて遊びが楽しいだの、仕事が好きなことじゃないからといって転職繰り返してるのが立派なのか。
風俗の女が立派か。全国渡り歩いて固定食いｗしてる女が立派なのか。
おまえのあたま腐ってんじゃねーのかと言いたい。

そんなやつに言いように振り回されていた私はもっと馬鹿だ。

>289
どうも、ありがとう！！
なんか、お話聞くと私なんかより、だいぶ辛い目に遭われてしまった様なのに
あったかく励まして頂いて・・、きっとすごく優しい方なんですね。
ほんとに、ありがとうございます。

でも自己愛の人って、恋愛する相手に、なるべく自分に優しく接してくれる様な相手を
選んでいる気がしました・・・。

だからきっと、２８９さんみたいな方が標的にされてしまったりするんですよね・・・。
ほんとに、今思うと怖いです・・・。なんで早くに気付かなかったんだろう・・・・・。

>>293
自分のことを「雨に濡れた子猫のように見捨てられた」といってるのを
聞いたひにゃ鳥肌たちました

旦那のほうが自己愛ぽい夫婦見たことあるよ。
二人して他人を見下すような話ばっかしてた。
時々旦那が奥さんにきつくあたってたけど、おおむねうまくいってたみたい。
多分、両方が自己愛だとうまくいかなくて、片方が自己愛で片方が「普通の人」なんだけど自我が強くて傲慢で強気でいくタイプみたいな組み合わせがいいのかなって思う。
性格悪いもん同士勝手にやっててって感じだけどね。

そういや自己愛についていろいろ調べてた時、自己愛と相性いいのは演技性で、ターゲットにされやすいのは回避性って見たけどどうなんだろ。

>>298
＞そういや自己愛についていろいろ調べてた時、自己愛と相性いいのは演技性で、
＞ターゲットにされやすいのは回避性って見たけどどうなんだろ。
これ当たってるかも。
私の関わった自己愛は
「私白血病で5年の命なの」と言っていた虚言癖な女にころっと騙されてたなぁ。
回避性は私なのだが。

>>297
ワハハハハハハ！297さんにとっては笑いごとじゃないだろうけど、笑った。

私が関わった自己愛性は
演技性の女とくっついたよ〜
いやもう、われ鍋に閉じブタとしか言いようがないですわｗ

知ってる自己愛性はシャイそうな男と結婚しました。

自己主張しないタイプの人と自己愛男が結婚した。
その自己愛夫は周囲に妻をどれだけ大事に思ってるかアピール。
そのわりに要所要所で妻にも本当に大事にしてる相手には取らない行為をする。
でも、この頃は妻自身も自己愛夫がおかしな事してたと実親に聞かされても
驚いたり、謝ったりもしなくなってきた気がするのは自己愛に
上手く言いくるめられてるのか洗脳されてしまったからなのか…
今は自己愛夫が理想(傍から見ると見せ掛けだけ)の家族愛を
作り上げてる��自分�≠ﾉ価値を感じているのと
妻の実家に資産があって自分に入ってくると妄想してるから良いけど
(利用されたり、踏み台にされてる側にとっては全然よくないが･･･）
それが思い通りにならなかったり、自己愛夫の理想に合わなくなったら
利用価値が無いという感じて周囲を悪者にしつつ簡単に捨てそうで怖い。

>>292
>自分たちのＳＥＸライフを自慢気に喋ってた。

よく聞いてみると自己愛性は「自分達」というより、「自分の」ＳＥＸ自慢をしてる。
自己愛性にとって相手は人間として存在しない。

>彼は一晩で５回もできるのよ

「一晩で５回も求められる私の身体！性的魅力に溢れた私！充実した性生活
を送ってる私！それは私が凄い人間だという証明なの！」と陶酔してるんでしょう。
自己愛性の人生はどこまで行っても自分しかいない。

>>295
　おお、馬鹿仲間発見！
　私も、自分で自分を頭が良くて公平で繊細で純粋で博愛主義な30過ぎても永遠の乙女だって言う馬鹿女を、
言われた通りに鵜呑みしてた馬鹿でございます。

　まあ、自分の馬鹿さ加減に気付いた今は、あの時よりほんの少しでもマシさ。
　そしてあいつらより間違いなく馬鹿じゃない。
　だってあいつら、自分が馬鹿だって気付けないから。

>>304
ご明察！　自己愛女は単に下品なんだと思ってたけど
そういう心のからくりがあったんですねえ・・

>>305
うん。自己愛の被害からほぼ立ち直りつつある今は
「あいつらよりバカじゃない」って思える。
あと「こいつなんか変！」と自分の直感が出した警告には
素直に従うべき、と強く思うようになった。被害に会っていたころは
そういう心の警告音を否定して相手を「いい人」と肯定しなきゃ、と
思っていたから。

亀レスだが、>>196を読んで謎が解けた。
そいつはパンや弁当についてる応募券やら期限切れ間近の割引券を私によくくれていた。
私が日常会話の中で何気なく、「あの景品欲しくて応募券集めてるんだ〜」って言った言葉を覚えててくれてわざわざ集めてくれてるんだって思って感激していたさ。券だってタダじゃないんだし。
でもおかしい。
私がお礼にってジュースおごったり、そいつが欲しがってたちょっとした何か（お菓子とか）を持っていくと、動きを止めて無表情でじーっと睨んでる。
「もしかしてこれ嫌い？」って聞くと、「いや、びっくりしただけ」って言うから照れ屋さんなのかと思ったさ。
でも違ってた。
自分がモノ与えて見下してた相手からお礼が返ってきたらそら受け取りたくない罠。施し与えてたつもりが対等になるんだもんな。拒否したいだろうよ。
人間として付き合ってたと思ってたのは私だけで、多分向こうは犬に餌与えて自分の言うこときかせてる感覚だったんだろうなあ。
「おまえからは、俺を喜ばせようとする努力が感じられない」
そいつに言われたセリフですが、何がいいたかったのやら。
「礼なんかいいから言うこと聞けよ」ってことか？
そういえば、そいつのことを友達に話すと皆口を揃えて、「その人アンタが喜ぶエサをちらつかせて口元で取り上げてるみたい」と言われたなあ。
こんなのに気付かなかった自分が情けない。
その応募券は毎年やってて、多分来年もやると思うけど、集めようとすると屈辱感や情けなさが甦りそうで怖い。
あんなに毎年楽しみにしてたのに。

少し休んで、今度はものすごい怒りが込み上げてきました。
店長の言ったことは全くの言いがかりで、何を言われてるのか
最初さっぱり分からなかった。

中国人のアルバイトで、日本の事がまだよく分かってなかった子がいたから、
メモなどに書きながら、雑談がてら話ながら説明してた。
それが、キチガイ店長の中では、私がその中国人の子をいじめたことに
なってたらしい。私がみんなに自分の考えを押しつけてる、と。

は？何いってんの？みんなに考えを押し付けてるのはあんたじゃん。
みんなに嫌われまくって、誰ともコミュニケーション取れてないのもあんたじゃん。
あと本音も言ってたね。連絡ノートに意見なんて書かなくて良い。
私が決めたことだけ書けばいいって。
仕事がそんなに誇りですか。キャリアウーマンのあなたは来春結婚予定の私と
違って、さぞかし素晴らしく、魅力にあふれた存在なのでしょうね。

趣味も親しい友達もなく、恋人もいず、実家の家族にさえ疎ましがられて、
流行の話題も知らず、PCすら扱えず、資格のひとつも持っていない。
そんなあなたが店長になれたのは、こうして周囲に嫌がらせをして、
蹴落として来たからでしょう？　
自分はいつまでも少女のつもりですか？
イケメン学生アルバイトの男の子にべたべた媚びを売って、でも全然相手にされてなくて、
馬鹿にされまくってんのに全然気付かないなんて、羨ましい脳の構造ですね！
吐き気がする。３０女が何考えてんの？！

こんな情け無い思いをしたのは初めてだよ。
はっきり辞める決心がつきました。

私もやっと自己愛の彼に「別れます」メッセージを送り、いまはなるべく接触
を避けるように努力しています。まだ自分の精神状態に自信がなくて不安です。
ときどき嫌な情景が目の前に浮かんでめまいや汗でしゃがみこんだりしてます。
心療内科で抗不安薬を処方してもらい何とか過ごしています。

私の彼もマニュアル本が大好きでした。
「女の落とし方」とか「これで女は思い通り！」とかいう本に、受験勉強ですか！と
思うくらいびっしりとアンダーラインとコメントが入っていました。
何冊もその手の本がありましたが全体的に相手を思い通りにコントロールする
テーマのものが多かった。
こういうテクニックを駆使され？まんまと引っかかり3年も地獄を見ました。

日々いじめだったので（肉体的暴力含む）さすがに体調がおかしくなり心療内科に
行き始めると私を攻撃する材料が増えたとばかりにうれしそうに私を「きちがい」
と呼ぶようになりました。
お前のようなきちがいとつきあってやっているのを感謝しろ！きちがいを治せ！と
言われますます症状が悪化。
体調が悪いので今日は会えないというと（約束していないはずなのに）お前のために
俺様が一日空けてやったのに何だ！ときれられました。

自分の気持に正直になること、おかしいと思う直感は大事だなあといまはやっと思えます。
よく思い出すと最初からみなさんのいう「違和感」があったんですよね。
気付かなかった、見えているのに無視した自分に怒りが湧きますが、いまは自分の
回復だけを考えるよう努力してます。

>>309 　つらい思いをしてたんですね。その小さな違和感って、
ホント、見逃しがちですよね。つらいことされても、たまにある優しさで
消されてしまう。いつわりの優しさなのに・・・。今度する恋愛は手ごたえがないと
感じるかもしれません。振り回される恋愛に慣れてしまって。でも普通の人との
恋愛は満たされるものです。幸せだと感じられます。
あせらず、いつか必ず本当の自分に戻れる日がくると思いますよ。
私も数年単位で回復しました。病院にいけないくらい弱っていましたが・・。

ここのレス読んでたら、うちの母親も完璧、自己愛性人格障害者。

ジョークは通用しないし、異常にプライド高いし、いつも家柄や社会地位や金の話ばかり。
しかも誰かを見下す発言ばかり。　
近所中で一番ぼろい家に住んでいるくせに、「近所の奴は教養も金もない・・・」とか。
仕事なんてまともにした事もないくせに、父親の収入に文句ばかり言っている。

一番恐ろしいのは、私と父親に多額の保険金をかけている。
口癖が「病気になるなら、ぽっくり逝ってほしい。お金も入るし。」
「○○（私）のために保険かけているのよ。」といいつつも、内容は死亡保障だけ・・・
それって、私が入院した時とか全然関係なくて、死んだ時に母親に金が入るだけ・・
恐ろしい・・・

過去のレスでも話していたけど、うちの母親も一般常識は全くわかってなく、
宗教や自己啓発本ばかり読んでいる。（もちろんアンダーライン）
ちょっとテレビとかで見た話題を、意味もわからずに色々とかっこつけて話そうとするけど、
すぐにボロが出る。　なんであんなにかっこつけたがるんだろう。

宗教とかの話を交えて説教とかしてくるけど、本当に言行不一致で恐ろしい。
よく「あんたの為に神様にお祈りしているから。」と言うけど、私が助けて欲しい時には
拒絶したり無視したりする。　お祈りする時間あるなら、行動に移して欲しい。

良い母親ぶるけど、ところどころにボロが出る。
「親に感謝しろ。感謝できない人間は不幸になる。親ほど子供を愛している人間はいない。」とかいつも言っている。
でも、よく「老後の為に子供が必要なのよ、あの人は。」とか勝手に他人の事を話しているけど、
それって母親が私に対して抱いている事なんじゃないかと思うとぞっとする。

そんな自分も、よく見てみると母親のような人間になっていた。
私も自己愛性人格障害だと思う。
それに気づいたら、旦那と子供が気の毒になった。　治さないと、周囲の人間の人生を破滅させてしまう。

>>311「○○（私）のために保険かけているのよ。」といいつつも、内容は死亡保障だけ・・・
ごわ゛い゛...

>>309
>人間として付き合ってたと思ってたのは私だけで、多分向こうは犬に餌与えて自分の言うこときかせてる感覚だったんだろうなあ。

これ読んで私も謎が解けました。ありがとう。
まさかここまでとは思い至らんかったよ。
そりゃ犬から礼が返ってきたら目が点になるよな〜、納得だ。

ソイツの場合、たまたまヒットした物だと大喜びしてたけど、
その時はその物しか見てないんだよ。
こっちの顏とかぜんぜん見ないでひたすら物に夢中になってる。
それ以外のさほど欲しくない物だった時はご指摘のような態度。
欲しかったとか欲しくなかったとかが素直に出てるというのだけでは
なーんか違うなあと思ってよ。
自己愛性ってホントに人間離れしてて計り知れない。

>>305
>その自己愛夫は周囲に妻をどれだけ大事に思ってるかアピール。
そのわりに要所要所で妻にも本当に大事にしてる相手には取らない行為をする。

そうなんだよね〜。
妻側は、要所要所でスカくらっても、
アピールとかに紛れて訳わかんなくなるんだと思うよ。
信じたい気持ちも大きいだろうし。
でも実際は本心汲み取ってもらってる訳じゃないから、
段々本格的に苦しくなってくると思う。
傍から見れば洗脳に見えるけど、必死で合わせてるのかもよ。
お互いの価値観を話合いで調整するのは相手が自己愛性の場合は不可能だからね。
おとなしい人ならばなおのことそうだろう。
まあそれが洗脳（というかマインドコントロール）の現実なんだろうけど。

私も自己愛と付き合っていて、まだイマイチ洗脳がとけてません。
もう、自分の中では、とっくに終わっていてきちんと別れられたと思っていたのに
訳のわかんないメールが来て、いいがかりみたいなのをつけられて、怖いです。

ほんとに、私にしたら突拍子もないというか、どこがどうやったらそういう考え方・結論に
到達するの？　という、いかにも自己愛独自の言いがかりっぷりで
しかも、いつの間にか被害者は自分になっていて、お前にこんな事された
オレはすごく傷付いた・お前の為にオレがこんなに努力をしてやったのに、それをお前が
全部台無しにした。という、悲劇の主人公ぶった、同情を誘う、私の方が悪いと
思わせる様ないつもの作戦の積もりだか何だか知らないけれど、
もう私としては、引っかかりもしないし本当に、う　ざ　い　！！！！！
さっき、メールが来てたので、ついムカムカしてきて、こんな所に書いてしまったけど、
うっかり、メールを返そうものなら、相手の思うツボだと思うので、
頑張って無視しようと思うのですが、無視すればあきらめてメールも二度と来なく
なるものなのか・・・・、本当にスッキリできる迄にまだまだ時間がかかりそうで、
激しく鬱になります・・・・・。
もう、本当に嫌だ・・・やめて欲しい・・・あの訳のわからない思考回路に付き合わされる
と、こっちまで頭がおかしくなる。
最近、ようやく元の自分の感覚を取り戻せつつあると思っていたのに。

>>317
ちゃんと相手の作戦が見えてるし気持ちもしっかりしてるし怒れてるし、
洗脳解けてるよ。ぜんぜん大丈夫だよ。
離れた自己愛性から再度アクセスされたら不安になって当り前。

自己愛性って何するにしても相手の心を揺さぶったり乱したりして、
そのすきに思い通りにしてしまうというのがパターンだから、
それに乗らないのが一番だね。
メール攻勢（私の加害者：異性の別ターゲット）見せてもらったことあるけど、
泣きモードに乗ってこないと激怒モード、それも無視されると人格攻撃と、
相手が自己愛性だと知らなかったらレス返さざるを得ないような内容を、
次々と繰りだしてました。
でも自己愛性だけに内容は極めて幼稚でしたね。
変な話しですが、もし私自身が同じ動機でやるとしたら、
もっと強烈なのが書けるなと思った次第。

追加。
このメール攻勢の場合、無視したら音沙汰なくなりました。
その後取り巻きから数回、「様子伺い」はあったらしい。
自分でダメとなると取り巻きを使ってアクセスしてくるのが通例だったんで、
予想してたから難なくスルーできた。
私自身には無言電話で行動監視（在・不在の確認）が定期的に今もあります。
不在の時もかかってるんでしょうが在宅の時の記録をとると、
曜日による時間帯や時期（年間で不安定になる時期）が、
いかにも本人そのものなので笑えます。
これも接触があった当時にやってたことそのまんま。
当時は不在だと「昨日の○時はどこ行ってたの？」って、
何で知ってるんだと気持ち悪かった。
迷惑電話のサービス使うとこっちが警戒してるってわかるから、
それもしないで放置してあります。

その自己愛性の過去の行動パターンから、ほぼ今後の予想はつくと思いますよ。
過去帳にない行動って、自己愛性はやらないですね。

>315-317
ありがとうございます。
なんだか少し落ち着いて来ました。
多分、今後もしばらくメール攻撃は続くと思われますが、頑張って無視します。

しかし、本当に笑ってしまう程、自己愛の人というのは、同じ様な行動を取るんですね。
もう少し、早くに気付いていれば・・・。
気付く前までは、相手の言ってる事がちょっとおかしいなとは思っても、
言われた事を真に受けて、私も悪い所があるんだから、もっと努力しよう・・・などと
まんまと引っかかっておりました。その人とは結構長く付き合ってしまったので、
自分の不甲斐なさに情けなくなります。一番女性としても恋愛を楽しめる時期に
何故あんな自己愛と過ごしてしまったのか・・・。

前の彼女と別れた時の話なんかも、振ってやった。みたいな事を言っていたけど、
あれも絶対嘘なんだろうなぁ。
知り合いに探偵がいて、よくむかついたヤツを地獄迄追い詰めてやる・・・。
みたいな事を言っていた事があったので、変に感情逆撫でしてしまうと
何されるか分からなくて、ほんとに怖いです。
でも、案外次のターゲットを見つけたら、やすやすと乗り換えて、私の事なんてさっさと
忘れるとは思いますが・・・。

３１７さんの加害者も、随分しつこい様で大変ですね・・・・、それってもうストーカーと
呼べる範囲ですよね。ほんとに、恐ろしい・・・自己愛って。
これ以上被害者が増えない様に、自己愛性質というものが広く認知されるといいのだけど。

>>311
私の姑も、息子名義で保険を掛けていた（息子に一度も保険証を見せなかったので、
内容は不明だが）。
舅が定年退職し、年金受給までの間に保険を解約したので、いざ金欠になれば
311さんに掛けられた保険を解約するかも、と思いました。

姑は時々電波発言しては、周囲から「統失？」と思われているので、
若干スレ違い愚痴になりますが。
根拠もないのに「あんた、私の悪口を周囲に吹聴したでしょう？」攻撃が年に数回。
実家のかーちゃんや、義理叔父夫婦（舅の弟夫婦・一番私を気にかけてくれている）に
まで、いきなり同様の電話をしないで欲しい＿|￣|○愚痴ｽﾏｿ

>>308
店長って女だったのか。
男だと思って読んでたが、女だというと、なんかいろいろ見えてくることもあるような。
いや、性差別じゃなくて・・・>>308さんが同性だとすると（たぶんそうだろうけど）さらに意味がいろいろとね。
キャラを理解するのに、肩書きと性差ってデータは大事だね。

>>311！！
自分が書いたのかと思って読み直しちゃったｗ
うちの母親そのもの。自己啓発本と、保険に一応医療がついていて、
「良い御母さん」を演じる時の材料にしていた事だけ違うけど。。
成人してから母親が私を精神的に虐めた後、こずかいをくれたりするのだけど
お祝い金付の保険を丸ごとくれたりもしたので「今までの事はちゃらにしよう」
と何年も我慢してしまった。
最初から突っぱねていればよかった。

そして、「そんな私も自己愛」の所、同じです。
気がついてから自分を客観的に見て
今まで人にしてしまった馬鹿な行動を後悔しまくりました。
例えば皆さんの話の「安っぽい物で相手を釣ろうとして見下す」とか
「下品な話を平気でする」とか読んでいて恥ずかしいです。
今では過去の自分の行為を心底軽蔑しているので、
もう２度とする事はないし、自己愛の母親との決別で回復する事は、
自己愛だった自分自身の回復でもあるので頑張らなくちゃ。
今では一見「良い人」といわれてしまうと、いつボロがでてしまうか
毎日恐怖で「良い人」と思ってくれている人に中々深入りできないです。
本当は仲良くなりたいけど、いつ昔の自分が出てきてしまうか怖いです。

>>316
> 自己愛性って何するにしても相手の心を揺さぶったり乱したりして、
> そのすきに思い通りにしてしまうというのがパターンだから、
> それに乗らないのが一番だね。

このパターンの表現、すごく身にしみた。最初からわかってたらな。

>>317
>曜日による時間帯や時期（年間で不安定になる時期）が、
年間で不安定になる時期ありますね。うちは春先と梅雨時と初秋と晩秋だった。
特に春先はいやな部分が隠せないぐらい不安定だった。
毎年同じ時期で、動物の発情期のように規則正しかった。

>>310
ありがとうございます。
おっしゃるように恋愛面ではしばらく自己愛の彼による影響を受けそうで
くやしいです。
これから自分を立て直す途中で出会ったひとは、臆病になってすべて疑って
しまいそうです。

いま彼は私が離れたことで新しいターゲットを物色してます。
以前から彼がちらつかせていた女性なので「ああやっぱり」と思いました。
かわいそうと思う反面、以前の自分を見るようです。
もう全然彼に愛情は感じていないのに、動揺してしまう自分がくやしいです。

彼女とは「彼に気をつけてね」と知らせるような関係でもないのでいまのところ
だまって見ているしかありません。
そんなこと言ったのが彼の耳に入ったらきっとぼこぼこにされそうです。

自己愛の人達はいつか痛い目をみることは無いのでしょうか。
野放しの彼らがこれからも次々と誰かを餌食にしていくと思うと複雑な気持です。

>>308
似たようなケース知ってますよ。
他の人に相手にされないので、あなたを悪者にしてすりかえてますね。
普通の人間関係にさえ嫉妬するようです。

仲間は食事も取れないくらいに憔悴して退職しましたが、
職場のど真ん中で「泣くまで言ってやった」そうです。
目の前から消えた今はその人を褒めます。誰も本気で聞いてませんがｗ

その後は、上司が配慮してあらゆる意味で彼女のコンプレックスを刺激しない人を部下に配置しました。
特に結婚してる人、男友達との関係が安定している人は危険みたい。
私も絶対に自分のことは漏らしません。
彼女の前では派手な服装はしません（上に何か着て隠してます）。
「女らしさ」の検閲に関しては痴漢より目ざといような気がするｗ

自己愛性って機嫌のいい時と悪い時の差が激しすぎる。
自己愛性の機嫌が悪い時は顔色見てビクビクしてしまう自分がイヤだ。

325続きです。
自分の能力に見合わない役職についてる自己愛性人格障害の人は、
内心ビクビクしてます。もうおびえてます。
それに気づかない振りをしないと、大変なことになります。
全部、コンプレックスの裏返しですから。

仕事等で逃げられない状況にある場合は、内心では氷の敵意で無視。
ああ、また発作が起きたねえ、位に認識しないとやってられない。
仕事上の会話に見せかけて鬱憤晴らしをしますからね。

表面では、サイフとココロが痛まない事については、
幼稚園児を励ますように、ほめてあげましょうｗ
なんでもいいんです、カバンが黄色ですねぇ、とかｗ　バカ丸出しでもＯＫ。
気持ち悪いですが、転職するまでは、しょうがない部分もありますし。
安全第一ですわ。

そうそう、機嫌悪いときほど痛いものはない。
で、別人のように機嫌よくなって、接してくるけど、もう遅いって。

>>327
表面では、サイフとココロが痛まない事については、
幼稚園児を励ますように、ほめてあげましょうｗ
なんでもいいんです、カバンが黄色ですねぇ、とかｗ

笑っちゃった。

>>328
はげどう！

>>327
> 「女らしさ」の検閲に関しては痴漢より目ざといような気がするｗ

これ自己愛性（♀）についての名言だねー。
同性のみなさん、ほんとこの通りだから気つけて。
変な男に見られるよりも気持ち悪いなと思ったことあるよ。

>>327
>普通の人間関係にさえ嫉妬するようです。

あと、これは性別にかかわらずその通り！
なるほどなあと納得しました。

私自身何に嫉妬されたのか最近考えるんですが、
周囲と普通によい関係を作れること、これが最大だった気がします。
これ以外にも思い当たる所はいくつかあるんですが、
それは刺激材料だったかもしれません。

被害者になる共通した性格が時々話題になりますが、
「なるべく相手に合わせてよい関係を作ろうと努力するタイプ」
というのは共通してあるようですね。
本人はしんどい面もあるんで幸せ一杯とは限らないんですが、
こういう人が核になって組織や家庭がうまく回ってることが多いし、
結果周囲からも大事にされる（出世するとは限りませんが）。
そういうのに、きっとすごい嫉妬してる。

>カバンが黄色ですねぇ

ワラタ！
ああ、この手の会話に恐ろしいほど食い付いてきたなあ
自分が主役なら、話題は何でもいいらしいからね
ただ、あまりにもワケワカラン指示とねちっこい嫌味にウンザリで
もう褒めたりなだめたりもできなかったのだ
他の人ならいくらでも、自然に褒めるところが見つかるのに
・・・つーか、急いでどっか褒めなきゃ！とか意識させる時点で
どうなのよ、と思う
50過ぎてんだよ、尋常じゃないね

>カバンが黄色ですねぇ

これで喜ぶ顏が想像つくから笑えるよね。

>>333
あああ、何回見ても笑える、、、

実際似たような場面を見たことがあったのを思い出しちゃった。

>>331
自己愛の場合は「自分が欲しいと熱望しているにもかかわらず
手に入れることが出来ないもの」を持っている相手に最も嫉妬すると思う。
私が被害を受けた自己愛女は脳内では”富と名声を得た若きビジネスウーマン”
だったんだよね。でも現実にはその能力も忍耐力もないし、あの傲慢な性格で
組織内でトラブル起しっぱなしで職を転々として最後は自己破産・・・という
人間だったから　多少の貯金と大手金融機関の総合職として働いたキャリアが
あった私に内心、嫉妬したんだと思う。
最初は親しげに近づいて「私たち、親友よねっ！」「考え方、似てるわよねっ！」と
自分たちはそっくりだと無理やりこじつけて　自分が熱望しているが持っていないもの・・・を
持っている私と”同化”しようとしてた。
で、・・・それにも飽きてくると　今度は”貶め”が始まった。
東大卒、金融機関勤務の彼氏をゲットしたというだけで　自分までが東大卒になったかのように
勝手に思い込む。で、その彼氏というのは先物・オプションのディーラーをやってたんだけど
そういう業務に従事している彼は秀才でエリート→その彼と付き合う私も
秀才でエリート・・・と　とにかく彼氏と自分を脳内で”同化”する。
金融機関に勤務した経験のある人ならわかると思うけど　そういう業務は金融機関の
ごく一部門に過ぎないし、誰でも出来るような仕事。
でも彼女はそういうことは知らないから、すっかり”脳内エリート”の妄想に浸りきっていた。
彼女は彼氏から聞きかじった知識を偉そうに喋ってエリート気分に浸っていたけど
喋ることは金融機関に長年勤務した側からすれば　お粗末そものも。
”財テク主婦”ほどの知識もないのに脳内で金融エリートになりきっている姿は異様だった。

カバンが黄色ですねぇｃ⌒っ*ﾟーﾟ)φ　ﾒﾓﾒﾓ...

あと、自己愛女が求める彼氏というか結婚相手は　やはり「自分が欲しいと
熱望しているが手に入れられないもの」を持っている！と値踏みできる相手
だった。性格に関しては　自分のいいなりになる善良な人間、人の行為を善意に
解釈してくれる人間だったな。学歴とか勤務先とか自分が”美味しそう！”と値踏み
した相手に極めて愛想良くアプローチしてＳＥＸライフにも励んで篭絡。
で、彼氏の自慢話を周囲に喋りまくるんだけど　彼氏の人柄になんて興味はないし
共感もしないから人柄に関しては全く言及しない。
喋るのは「学歴」「勤務先」「収入」「人脈」・・・。
笑ったのは”羨ましいでしょ？私の彼はこんなに凄い人なのよっ！”と喋りまくるその内容が
完全に現実離れした妄想系だったこと。
「彼と今住んでいるマンション、子供が出来たら売却して引越ししたいんだけど
いくらぐらいで売却できるかしらねぇ？？」と富豪夫人気取りで話してたけど
それは投資用のワンルームに毛が生えたようなマンション。
ツインパークスくらいならともかくそういう投資用の小さな物件は買値よりも
何割か安い値段でしか売却できないのが常識中の常識。
自己愛にとっては不動産市況も常識も全く関係ないんだね。
全ての事実を脳内で都合よく大変換して話してたよ。虚言癖なんて生易しいものではない。

初めまして。
今とても大好きな友達が、自己愛性人格障害に当てはまります..

その人は喜ぶ事が無い、と初めに私に言いました。
だから私はその人が喜ぶ事を、望んでしていきました。
しかし...喜ぶ顔を見る事はありません。

私は、何も見返りなど求めていなかったはずでした。
ただ喜んでくれれば、と考えて....いたはずなのに....
今は喜んでもらえない恐怖で、気が付くと泣いていたりします。

もうどうやって付き合って行けばいいのか解らなくなってきました。
会っても淡々とその人の喜ぶ事を探してしまいます。
すごく苦しい。
でも大好きなんです。

ごめんなさい、多分何を書いてるのか意味不明だと思います....
書いててどんどん混乱してきてしまって、うまく伝えられない...
申し訳在りません

自己愛性は、
　そこそこ・自爆
の繰り返しのようですはっきりいって治ったりはしません。
静かに観察をしてみて下さい（ｗ
とはいっても引越しも平気でおこなうので（リセット機能ｗ）
大爆笑物です。
ナンでまたそこで居なくなるんだ！みたいな（ｗ
アホですわ。アイツは。死ぬまでそんなんなんだなぁ
とおもうと笑えます。どうやって死ぬんだろうと思って。
ただ、絶対に許しませんアイツのことは。
ヨッタヨタですが、静かにみとってあげよう（ｗ
絶対に手出しはしません。
許さないから。

>>339
そうか…治らないんだあ…
レス(？)ありがとうございます。
静かにってことは、多少距離を取ってって解釈して宜しいですか？

ええと…
友達が、急に私の事を嫌ったり、急に離れても気にしなくていいんですよね…

それはそうと、>>339さんは
…過去に酷い目にあわされたのでしょうか…？
大丈夫ですか…　？

喜べないってのなら無理矢理喜びを教えようと
しなくてもいいじゃん？
酒が飲めない人には酔う楽しさを教えられない
けど、それでこっちが申し訳なくなる必要ない。
そう思えないならお互い辛いんじゃないかなあ。
距離を近付け過ぎてうまくいかないなら、一時
寂しく感じても、離れてうまく付き合う方が
よくない？

本当に友達だと思ってるなら、自分の気持ちを
偽りなく話してもいいんじゃなかろうか。

>>341さんレスありがとうございます。

>酒が飲めない人には酔う楽しさを教えられない
>けど、それでこっちが申し訳なくなる必要ない。
確かに…。
飲まなくて良い人は、飲まなくて楽しいって事もありますよね。

『離れて付合う。』
これが恐いと思うって事は、私は取り込まれてしまってるって事…？
今想像しただけで少し悲しくなってしまいましたが、
…もう少し、自分を強くしてみたいと思います。
頑張るではなくて、自分の為に、心持ち頑張ります。

>本当に友達だと思ってるなら、自分の気持ちを
>偽りなく話してもいいんじゃなかろうか。
はい。…はい、話してみます。
ありがとうございます。なんだか本当に楽になってきました。
もしウザがられても、前を向いて話したいと思います。
本当にありがとうございます／

日曜日、会う約束をしています。
目を見て話せた日が懐かしいけど、またそうできたらいいな…

>>338
珍しいね。その人本当に自己愛性かな？離人症スレは覗いてみた？

自己愛性って、ちっちゃな事ですぐ喜びすぎてしまう多幸症みたいな
ところがあってキモイんだけど。

ちょっと微笑んだだけで「この女オレに気があるんだ。オレ無しでは
生きていけないんだ。よーし、思い知らせてやるー！（虐待の始まり」
みたいな。

女の場合はちょっと誉めただけで「そう思う？ああ〜っ！はぁ〜ん・・」
と電話の向こうで喘ぎ始めたよｗ

少し距離をとると、その人のリアクションではっきりすると思います。
自分の物が離れかけると、自己愛性なら興味深いリアクションをするはず。
興味深いというか、異常というか。
その友達がいなくなると、自分が孤独になるともし恐がっているなら、
「狂人の友達がひとりいるより、孤独でいるほうがまし」と勇気を持ってください。

それから自己愛性なら「友達」の関係は作れません。
自分の下の存在か極端に上の人間か、自分しか認識できないから。
奴隷（自分につくせこの下等生物）
手の届かない神（こんなすごい人とつきあってる自分偉い！）
自分の自我にとり込める自分の分身（エサ）（あなたは私にそっくり）
（私はあなた）（だからあなたの持っているものは私のもの）

だけ。以上。

>>329
冷静になってみると笑える方たち。
>>330
名言でそ？　苦労しましたからねｗ
>>331
なんとなく皆と仲がいい、なんて最大の憎しみを呼ぶかも。
>>332
トシとるほどひどくなるのよ、これが。
>>333＆334
レス読んで自分も笑った。
まるでオヤジ転がしｗ
>>336
うわあ〜(´-`).｡ｏＯ(ばーきんのかばんだったらおこられる…)

ものすごくレスが離れてしまうんだが。
>>325
>普通の人間関係にさえ嫉妬するようです。

　自己愛性と知り合ってからは結構経つんですが、ターゲットになったのは2年前から。
　ちょうどその頃、自己愛性と共通の趣味を持つ友人を紹介したんです。
　対面でしか付き合いがなかった頃は、私との差別化を図ったりしなかったのに、
それからは、顔を合わせる度に婉曲に巧妙に行われるようになり…
　自己愛性とは決してしなかった、傍目からはまるでケンカのようにジャブを繰り出し合う
友人との会話を、目の前で見せてしまったからなんでしょうか？
　今となっては確かめようもありませんが。
　自己愛性からも、純粋で善良かつ鬱でPDな自己愛性を見捨てる冷酷な私を許さない友人からも
逃げてしまったので。

>>346
自分の友達を自己愛性に紹介したら自分への虐待が激しくなったという事？
自己愛性は新しい浮き輪を手に入れたらそれまで使用してた浮き輪（私達）
を大喜びで壊し始めるよ。自分さえ溺れなければそれでいいんだから。

>>347
　自分一人では泳げないから、他人を浮き輪代わりに…
　そして傷んで来たり飽きたりバレそうになったら浮き輪を乗り換える訳ですか。
　自分で泳ぐ練習もせずに。
　古い浮き輪は口封じついでに、壊す楽しみも味わうって訳ですか。
　物凄くうまい比喩だと思いました。

　てゆーか、私は友人もあいつの浮き輪にしてしまったのか。
　もう私の言う事には耳を貸さないから、祈る事ぐらいしか出来ないけど、
さっさと気付いて逃げていてほしい。

なんとなく>>338さんの友人は自己愛ではないような気がする…。
喜んでくれないだけで>>338さんを貶めたりはないみたいだし…。

レスありがとうございます

>>343さん
最初、違和感を感じた時に離人症かな？と思ったんです。
だけど、友達は自分の事だけ話し続け、私の話を無視し、
自分の夢の事や、今の現状についての不満などを延々と話し続けます。
それはそれで構わないのです…が…。
友達は異性(男性)です。
彼は、私が彼に「惚れている」と思っているようです。
(他の知り合いからの話で判明しました)
私自身は、友情として、心にかかる人として接していますが…
それが彼にとっては「惚れられている」という判断になったようです。

>>349
ええと…彼は私の事を…なんというか…
…自分でこう書くと、ちょっと辛い…
自分の夢のために利用しようとしてるみたいです…

この書き込みをしている最中に、ちょっと辛くなるようなメールが来ました…
たった今なんですが、
「俺は○○(私の名前)の事を求める事はないよ。
　そうなるとは思えないから。」
みたいなメールが来ました
どうしたのか解らないです。恐い
彼が何をしたいのかわからない

すみません、何を書いていいのか解らなくなってしまいました。
ちょっと混乱してしまいました。
申し訳ありません。

…離れます。
その意図、今メールで返しました。

それがいいよ。
気のない男に誤解され、勝手にトンでいかれちゃってる状態に身をおくのは危険。
もうあまり真面目に返事返さない方がいいよ。
別にあなたが一人身を切ってまで対応しなくても、彼は生きていけるんだしさ。
ちょっと頭冷やしたれ、って思えばいい。

>>325さん
おやさしい言葉、ありがとうございます
彼は、生きていけますよね。

だけど…レスが、速効で返って来ました。
いつもどおりの、何気ない話のレスが。
日曜日どうする？とか、普通に。

ごめんなさい、ちょっと、乱れた文章になりますが、
吐き出させて…

どうしたいの？
なんで？「離れたい」って言葉は無視するの？
何で私の存在を無視するの？
私は何も求めてないよ？私はあなたに笑って欲しかったから
色々したけど、あなたに利用されたいとは思ってなかったよ
変わって欲しいとも思ってなかった。
ただ、笑っていて欲しかっただけだよ
恐いよ
どうして普通のレスなの？私の言葉は全て否定するの？
私はあなたが恐いって言ったでしょう？
それさえも無視するの？
あなたの求めないよって言葉は受け止めたよ？
私はどうすればいいの？

>>353
受け止めなくていいんだよ。これからはメールの中身も見ない方がいい。
相手はどうしたいのか。ただ、あなたを都合のいい下っ端にして優越感を味わいたいだけ。
だから離れようとすると、何事もなかったように自分の操り人形にするために普通の会話を
する。
あなたの人格を尊重する気なんて、まるでない証拠だよ、それ。

>>354
ありがとうございます
受け止めないで、大丈夫なんですね
そっかあ…下っ端って考えたら、色々合点がつくな…
そっかあ…

悲しさよりも、腹立たしさよりも、
虚しさがすごいです。
アハハ…

…最後に、本当にありがとうございました。
何度も連投して、泣き言ばかり言った私をどうぞお許し下さい。
本当に感謝しています。
ありがとうございました。


絶対、許さない。
全人格から全て否定する。
日曜日楽しみだね。
お前が一番恐れている事をするよ。
楽しみにしてろ

自分で「お前なんかたいした存在じゃないよ。求めたりしないし」
って突き放しても、相手は自分にすがって来ると思ってるのかな。
そうやって自分は価値ある人物だと思いたいのかな。
相手の考えはお構い無しか…
へぇ〜、って流してその後完全無視しかないな。
他人から存在を否定されるのはかなり堪えそう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

友人が自己愛性疑い（もう確定？）の方、
あんまり相手を刺激しないようにね。
向こうから投げてくるものをツルッとかわす感じで。
こちらからは何も出さないを原則に。
役所の窓口対応みたいな感じをイメージするといいかな。

そうそう。
こっちが弱れば喜んで、弱っていく様子を確認しながらモラハラはますますエスカレートするし、
言い返したら言い返したで、話し大きくしたり部分的に捏造したりしてて
「こんな事言われたのおおぉ」「酷い」と周りに吹聴してまわるから、孤立したり第三者から訳もわからないまま説教くらったりして散々な目に合うから…。

338さんにもうひとつアドバイス。
私と同じ自己愛性にターゲットになった人が、
顏や態度に全部出てしまう素直な人だったんです。
自己愛性との会話中に「ショック」「悲しい」が、
傍で見てて気の毒なくらい全部出てしまう。
自己愛性はそれを見ながら自分の影響力を確かめ、
そして相手の動揺した隙にパンチを入れる。
それが首尾一貫した自己愛性のやり口です。
この時は私が在席していて助け船を出しましたが、
自己愛性は既にこの人と一対一で何度も話していて、
この人が何にどのくらい動揺するか熟知してた訳です。
私が聞いてもどうってことない話しなのに、
その人は黙り込んでしまうほど動揺していた。
一対一で会うのはできれば避けるに越したことないですが、
もし会うのなら、どう言って動揺させようとしているのか？
という観点から観察してみたら冷静になれると思いますよ。
腹が立つのは当然だけど、今は先ず離れるのが先決だからね。

話を切ってしまってすみません。

無自覚の自己愛の人に、自己愛だと思うと告げるのは危険でしょうか？

ageてしまいました.....

申し訳在りません。

>>360
自己愛の人って相手を痛めつけるのが好きですよね。
叩いて叩いて、いじめ続けて、相手がヘロヘロになったら
｢な？俺って最高に強いだろ？お前なんか足元にも及ばないだろ？｣
｢だから俺につくしな！｣ってなる。

うちの親父がこれです。
たまにわざと親切してきます。もちろん裏のある親切です。

「裏のある親切」はげど〜！
でも、弱りきってる人間には、裏のある親切が、「神の手」と錯覚し、
この人しか助けてくれる人はいないってなる。本当はいい人なんだってなる。
あ〜ばかだばかだ。もっと早く気が付いていれば。。。

今日初めてこのスレ読んで良かった。
当方、30半ばの鬱持ち半年以上無職実家ﾋｷ独身男ですが、
私か辞めた会社の社長（50歳前後）が自己愛性のようです。9割方当てはまります。

私も高校を中退するなど鬱神経症ﾒﾝﾍﾗ傾向が多分にあり、10代から精神科通いをしてきたことを必死に隠してきたのですが、
30過ぎてアルバイトでなくやっと就職できた会社でこの自己愛性の社長に徹底的に痛めつけられ人格を否定され続けて、
数年ぶりに鬱を再発して逃げるように退職してきたのです。
「これが世間だ、商売というものだ」「お前は甘えている」「過去お前はナニやってきたんだ」「それが30過ぎの男の言う事か！」
「だから人徳もないし同僚もお前についてこないし彼女もできないんだ」「お前おかしいんじゃないのか」などなど、
雇用主という権限で、毎日心の奥底まで踏みにじられ自信を全く喪失して今に至っています。

「これが世間というものだ（だからオカシイお前が間違ってる・オレの見込み違いだった）」というセリフが、
実績のある、会社経営者、雇用主という権威で何度も私の脳に吹き込まれたものですから、
そのことが大きな心のネックになって次の就職が怖くて怖くて何にもできないでいます。30半ばという年齢もありますし、
パートやアルバイトすらままなら無い状況です。行動を起こさない私も悪いのですが。

しかし、今日初めてこのスレを読んで、自分が100%悪いわけではなく、自己愛性の人格障害者に人格否定の洗脳を
受けていただけではないかという、希望が少し見えてきました。

先週から、かつて（数年前）通っていた精神科にはまた通っています。ただ、以前同様薬しか処方してもらえず、
最終的に行動を起こしてまた就職するのは自分しかないんだし、そのためには自信を取り戻すことしかないのですが、
そのためにはまずかけられた、極端な人格否定の洗脳を解かないといけないように思います。
もともと被害妄想持ち、鬱不安神経症傾向で、何度も転職（しかもパート）を繰り返しており、
最後の就職だと思ったところで自己愛性によるこういう仕打ちを受けたので、すっかり自信をなくしてしまいました。

今は非常につらいのですが、何とかがんばっていきたいと思います。

>>11が特にその社長に当てはまります。

社長の取り巻きが、追い討ちをかけるように私に取りつき、本当に悲惨でした。

長文申しわけないです。

自分を責め続ける気持ちを少しでもやわらげて下さったこのスレの皆様に感謝します。

ロクな奴じゃないよね自己愛性は、
実績有るってヨーク調べてみるとハッタリだと思うなぁ。
そう、信じたい･･･って思い込んでいる自己愛性なのかも。

ただ病気は必ず治ります。
１番ツライのはアイツを殺さないとこの恨み憎しみは消えない。
という感情が出てくる時期を何とか過ごす時期です。

それが過ぎると後はカンタンです。

経験者は語ります。

自分でスゴイと思ってしまいます。こんなに人を恨めるものなのかと。

もう、助けてくれ〜〜〜。
自己愛の方が逃げても逃げても憑いてくる。
どうすればいいのか。つらすぎる。自己愛に狙われやすい性格なのか・・
会社のみんなもやばい奴相手にしてないんだけど気にしないで話しかけてくる
きつい性格の人とかだと「話かけてくんな」いうんだけど、それでも何かに理由
つけて話しかけてくる・・
突然、フロア中に聞こえる声で「みんな〜〜」叫んだかと思うと会社辞める言い出すし
次の日は、けろっと出社してきてる。
どうすればいいんだ。こういう奴には。助けてくれ；；

自己愛の人って幸せなんだろうなって最近思います。
自分が悪いって絶対思わない人たちだから、罪悪感なんて感じないだろうし。
親も、好きだった男も、仕事の上司も自己愛っぽい感じ、
口では謙虚なこと言っていても、自分が悪いとは絶対思ってない。
いつも相手のせいにして生きていれば楽だよな・・・・って思う。

どうだろう。他人をこきおろして、貶めないと自分の価値が確認できない、
幸福感を味わえないなんてこっちから見ると最大の不幸だけどね。

だって自己愛性が必死に保っている自己なんてからっぽだし、
本人も薄々気づいてると思う。だから余計必死になるんだろうね。

初めてここを読みました
ｿﾞｯとして､ある意味読まない(自己愛病を知らずに)方が良かったかもしれません
けっこう動揺しています…変な文になってたらすいません
私の父が自己愛です
体験談は思い出すのが辛くて書けません､ｽﾏｿ
自己愛の人､ﾋｽﾃﾘｰな人が大嫌いで関わらない様にしているのに､連続
で自己愛男に捕まりました｡怒鳴られまくりで別れると言ったら暴力
され逃げられないって感じで､正直逃げれるなら誰でも良くて言い寄
られた男と付き合った(新しい彼が暴力男を殴ってやっと別れられた
)ら､新しい彼も自己愛でした

>>372､長い文になって途中で終わっちゃった…(･･`)
連続すいません
このｽﾚに有った｢家庭内ｽﾄｯｸﾎﾙﾑｼﾝﾄﾞﾛｰﾑ｣のｻｲﾄを読んだけど､どうも
私にあてはまらないんです｡なのに自己愛がよって来るんです｡そー
ゆー｢好かれやすいﾀｲﾌﾟ｣ってゆーのがあるんでしょうか?もしある
んなら直す事はできるんでしょうか?

あっ！！！
あげてしまいましたごめんなさいっ！！

気にしなさんな…
もっと言いたい事あったら、ゆっくりとでもいいですから。

そうそう、ゆっくりね。
被害に合ってる時って頭がまっしろでパニック状態でしょ？
ゆっくり自分を取り戻してね。。。

>>356
　338さん、そいつ、自己愛性だけじゃないような気がする。
　日曜日はキャンセルするか、無事にやり過ごす事だけに専念して、
後は全力で逃げて下さい。
　怒るのは当然、憎むのも無理ない事、それでも言わせてもらえば
報復なんて考えない方がいい。
　病んでる人間は、病んでない人間の想像もつかない事をする。
　頼むから、地雷に触らず逃げてくれ。

>>375>>376
お返事下さってありがとうございます(^^)
今は彼とも別れたので大丈夫です
でもこのｽﾚを読んで｢やっぱり父も病気だったんだ｣とかｲﾛｲﾛ考えて
ﾊﾟﾆｸｯちゃったんです､ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
彼の事を今冷静に考えると｢目には目を｣私から自己愛の彼を引き離
すには同じ位強烈な自己愛男じゃないと引き離す力が無かったんだと
思います｡でも私に言い寄ってくるのは元彼だけでなく､みんな自己愛
系なんです､友達とかもみんな｡私はなるべく避けてるのに…それが
恐いです(´`)

皆さんレスありがt

すみません、ageてしまった上に途中送信してしまいました。
--皆さんレスありがとうございます。

>>357さん
多分、そうです。仰る通りだと思いました。
本来私は他人に執着しない質なので、求めないと言われても
サラリとかわす事ができたりするんです(表面上だけでも)。
だから、彼は私の「離れる」宣言に対して、人格否定で
対応して来たんだと…
完全無視のできない人間関係にある人なので…
とにかく相手の言葉を聴かないようにしてみます。

>>358,360さん
アドバイスありがとうございます。
私は358さんのお友達ほど素直な所がなくて…
彼の冷たい攻撃に対して、いつも「ふーん。それでいいんじゃない？」とか
薄い笑顔で対応していました。
だから微妙に束縛されずに今に至っているのだと思うのですが…
しかし、きっと彼には内心の動揺は悟られていたのでしょうね…
だから混乱するような事をメールで言って来たりしたんですね。
もし日曜に会話するなら、もっと軽い気持ちで会話してみます。

>>359さん
そうなんですか…
あ…
そんな事する人に思えなかったって思っている自分が馬鹿みたいです。
でも、実際こんな事がありました。
私が彼に惚れている。この事は
他の知り合いからいわれ、彼の勘違いを知りました。
「○○って、■■の事好きなんだって〜？」
そう言われて、誰から聞いたのかと問いただした所、本人と。
これも、359さんの仰るモラハラに近いのでしょうか？
幸い、それは違うと心から否定できるので余りショックは無かったです…

>>363さん
…裏のある親切…思い当たります…
その親切の前には、冷たい言葉が連続で続いたりしていました…

>>377さん
今、寒気がして鳥肌が…
自己愛だけじゃない、ですか…？
恐い…
自己愛以外に何があるんだろう。
彼はどうやって生きてきたんだろう…

でも日曜日は、もし彼との用事をキャンセルしても
どっちみち会ってしまうので、なんとかやり過ごすよう頑張ります。
憎しみも、怒りも、今日になったら消えました。
ただ、虚しさがつのって。
ありがとうございます。

いまだに自己愛性のターゲットになっていた頃のことを思い出すと苦しい。
勝手にライバル視されて周囲にうわさばらまかれて。
彼までとられて。
貴方がどんな人がすきか興味あって彼に近づいたの。
そうしたら彼、すきになったみたい。
もう、あなたのこと好きじゃないって。
周囲をまきこんで味方につけて、うそを吹き込んで。
いつの間にか私が悪者になっていた。
私が芸能関係の仕事していたのが気にくわなかったらしい。
退学寸前のところまで追い詰められた。
自分なりがんばって何とか卒業したけど。
同窓会には絶対いきたくない。

>>338さん
あなたの一連の書き込みを見て、何だか私の加害者に似ているように感じたのですが……
特に、自分のことや現状の不満は熱心に話すけれどもこちらの話は一切聞かないところとか（うちの場合、聞かないというより聞こえてない？ような不気味さでしたが）、
夢のために利用しようとするとか（文字通り下っ端でした）、
メールで「○○を求めたりはしない」とか（言葉は違うけど、ほぼ似たようなことを言われた）、
喜んだことがないとか（だからいつ死んでもいいと投げやりなムード。私がこの人を喜ばせてあげたいと真剣に思いました）、
すごく感じが似ている。
そしてそいつは、確かに自己愛の特徴に当てはまるのだけれど、『他に何かある』と思わせる部分がありました。
自己愛なんだろうけど、マジそれだけでいっちゃってるやつじゃなく、何か別のものが混じってるような……
うまく言えないのがもどかしい。
でも何か違う。
夢のために利用されるという部分がありましたが、支えていたと思ってのは私だけ、このスレでいやというほど繰り返されている人格攻撃を散々受けて気が狂いそうになりましたが、先日やっと解放されました。
正確にはゴミみたいに捨てられたのですが（自嘲）。
代わりはいくらでもいると言って。
自己愛はテンプレがあるかのごとく同じような行動をとると言いますが、もし同一人物であなたが新たなターゲットだとしたら恐くなって書き込んでしまいました。
当方都内です。
イニシャル、職種も書きたいけど相手もネットやってるので恐くて書けない。
でも、例え同一人物じゃなくても逃げたほうがいいかと思います。
長文失礼しました。

>>371　そう、自分でもうすうす気がついてます。
　　　　それを自己愛特有の考え方で自分で自分に言い訳しています。
　　　　本人は「不幸」を認めたくなくて周りを巻き込みながらもがいています。

>>381
　377です。338さん、恐がらせてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
　文章だけ見て、私が大げさに捉え過ぎてるかもしれない。
　昔、部活の先輩に、何度ふってもあきらめない、と言うよりはふられた事を理解してないみたいに
つきまとわれた事があって、その時の事をダブらせてしまってました。
　もし報復する事で、338さんの相手に火がついてしまったら、それだけが心配で。

>どっちみち会ってしまうので、なんとかやり過ごすよう頑張ります。
>憎しみも、怒りも、今日になったら消えました。

　良かった。明日、大事なく過ごせますように。

　憎しみや怒りは人として当然湧き上がるもの、そして何度も繰り返しながら
回復に向かうものなので、また辛い時は吐き出しに来て下さいね。

>>383さん
はじめまして。
本当に…レスありがとうございます。
……すごく似ています…
彼も下っ端です。まだ若いので仕方ないのですが
実力や才能があるかのように振るまい、
私の話は右から聴こえて左から出るかのごとく聴いていません。
まるで穴の開いたグラスに水を注ぐような。
彼はそこに存在しないかのような雰囲気をかもし出していて、
自分は、過去のように人を愛する事はできないと良く口にします。
そして、感情の喜怒哀楽のうち、喜が無い、と。
>何か別のものが混じっている
すごくわかります。
私が感じるのは、『過去に受けた傷を隠そうとしている弱い人』なんです。
だから強がって無感情になっているように見える。
私の自己愛人は、音楽について怖いくらい執着しています…
私の職種がそちらの方面と繋がっているので利用価値があるみたいです。
私も都内です／絶対違う人だとは思うのですが…T？
>捨てられた
…大丈夫ですか…？
私はまだ完全に被害にあっていないようで、軽いジャブを出し始めた程度です。
383さんのように酷い攻撃はまだ受けていません…
人はそれぞれがオリジナルで、それぞれユニークで、誰も代わりなんかいないのに…酷い…

昨日も、　普通にメールが来ました。
いつもよりも全然素っ気無い態度でメールを返し、私が他人と一緒だと伝えると
レスがピタリと止みました。
すがるようにこのスレに居着いています…本当に申し訳ない。
恐怖が行ったり来たりで、自分で悔しくなるくらい不安定です。
何度も書き込んでごめんなさい

>>385,377さん
いいえ！！
大丈夫です。ただ、本当に心配してくださっていると感じて、
そこまで危険なの？と勝手に思い込んでしまったんです。
ありがとうございます。「逃げろ」の一言が、今はとても心強いんです。
377さんの経験された過去、とても恐ろしかったと思います…
それでも心配して下さって、本当に、もう何度も言っていますが
とても言葉では言い表せない程感謝しています。

>憎しみや怒りは人として当然湧き上がるもの、そして何度も繰り返しながら
回復に向かうもの
心にしっかりと刻みました。
忘れません。何度も怒りがやってきても、怒りとともに呼吸するようにします。
怒りも憎しみも私の感情で、彼の仕向けた罠とは別として。
ありがとうございます

>絶対違う人だと思うのですが…T?
Ｔというのはその人のイニシャルですか？なら違いますね……
おせっかいしてごめんなさい。
それにしてもよく似ている。驚きました。
うちの加害者は、過剰警戒っぽい感じで、常に神経を張り詰めさせてピリピリした空気を漂わせていました。
最初はそうでもなかったけど、虐待が始まってからは全てが私が悪い、俺は素晴らしいという風に持っていかれました。
例えば、
俺が人を信用できない→おまえが無能だから
俺は過去に最愛の女性がいて、今でも愛している→おまえにはこんな純愛に縁はないだろう
など数え出したらキリないです。
それでも一緒にいたのは、おこがましい話ですが『この人あまりいい環境で育ってない。傷つきやすい自分を針ねずみのように守ってる』と感じていたからです。
音楽の執着もすごかったです。
そもそもの出会いが音楽だったし。
338さんはその人が自分の夢のために利用しようとしているとおっしゃってましたが、もし仕事関係で関わるといった意味なら、338さんの状況も分からずに、しかももう決断されているのに勝手なこと書きますが、どんな犠牲を払っても逃げたほうがいいと思います。
>軽いジャブを出し始めた程度です。
別人だとは思うけど、相手が自己愛ならそれがそのうち強烈なアッパーになり、やがてサンドバッグにされる。
>…大丈夫ですか？…
大丈夫じゃないっす（笑）。でも、338さんの言葉にすごく癒されたよ。本当に心が軽くなりました。
ありがとうございました。
また長々と失礼しました。

明日338さんがうまくやり過ごせるように、そして憎しみや怒り、虚しさから一日も早く回復されるように祈っています。

そうそう。
｢ちょっとおかしい人｣って思ってる時。
妙なへりくだりを止めて、図々しいおかしな行動をとり始めた時が
自己愛の攻撃のはじまり。
これからは集中砲火と理不尽なイジメが続きます。

逃げるが吉。

>妙なへりくだりを止めて、図々しいおかしな行動をとり始めた時が
自己愛の攻撃のはじまり。

ああその通りだったよ。
「図々しいおかしな行動」それが直前までのへりくだりと矛盾するから、
あれ？あれ？と思ってる間に攻撃受けてしまった。
そうなってからも合間合間に「私は弱者よ」「あなたに頼ってます」
というメッセージを出すし、
時には私の文句を黙って聞くふりしたりもするから（最後は泣くんだが）、
攻撃されてるのにこっちが悪いのか？と勘違いするようになってた。
こういう撹乱攻撃が自己愛性のタチの悪い所だね。

>>388
>私が感じるのは、『過去に受けた傷を隠そうとしている弱い人』なんです。
だから強がって無感情になっているように見える。

自己愛性って、強がりじゃなく、もともと感情ナイよ。
普通の感覚に引き寄せて見れば強がってるんだろうって思うし、
そう思って私も同情してた時期があるんだけど。
いろいろ事実があがってくると「感情はナイ」と思わざるを得ないし、
そう思えば不思議な言動に全て説明がついたから。

感情とかが欠落してる人が、欠落してないかのように接してくるので、
こっちが混乱するんですよ。

自己愛の人って他人にはすごく厳しい。けれど、自分にはすごく甘い。
人は誰でも失敗することはあるのに、そこを絶対見逃さないで、笑いものにしたりする。
自分がしでかしたときは他人のせいにする。
誰がどうみても１００％悪いのに相手のせいする。
周りの人間に責められてしょうがなく謝ることもあるけれど、その裏で被害者の悪口を言っている。
その人とは2年くらいいましたが、人を純粋に誉めていることなかった。
口先だけでは言っていても、裏では悪く言っていた。
気に入っていたらしい女のことも「あの子は風俗嬢で女王様してるんだよ」ってみんなに話していた。
この人の頭おかしいんじゃないかと思いました
そんな自分なのに自分のことを立派な人間だと公言してるのはすごい。

5年付き合った女に逃げられたり、仕事も人間関係で辞めざるをえなくなったり、
きっとこの人は自分に気付かない限り、同じこと繰り返すんだろうな。
今のところ、そういう目にあったことは全部相手が悪いと思っているから、
きっとこれからも同じことを繰り返して生きていくんだろうな。

しかたがないね･･
自己愛性の王道のような人生ですな。
本人は自爆している事がきがつかないのは幸せなのか不幸なのか･･
まぁ、可哀想とは思わないな（ｗ
当然だね。

自分が一番偉いと思い込んでるから、どこでもトラブルを起こすんだろうな。
自分ではなぜトラブルになるのかわかってないから、同じこと繰り返す。
数年前、ＢＢＱをやった時の話。
「いい人の振り」に騙されたのか思慮の浅い未成年の女が、そいつの車に泊まった。
まわりに人がいっぱいいるのに手を出して、痴漢騒ぎになった。
表ではみんなに責められて謝らなくてはいけない状況になっていたので、しょうがなく謝っていたようだが、
裏では「俺はあんな馬鹿な女は好みじゃない。酔った勢いでの事故だ。飲んでたので記憶がない。」等言い訳三昧。
そういうこと聞いていたら、相手の女の子がかなり気の毒だなって思った。
自己愛の「いい人振り」に騙されたこの人も人を見る目がなかったんだろうな。

そんな男の尻拭いをしてきた私はもっと馬鹿です。

自己愛は心の奥底では不安で不安でたまらないんだよ。こんな人生が幸せ
なわけがない。たにんにみとめてしょうさんされないといじぶんという
ものが感じられないんだよ。
まあ一種の基地外だよね。逃げるのが一番。

抹殺スレッダーオキョウ
回復×
寛解○

そうだよね。必死になって、人を蔑んだり、見下したりして
それに比べて自分はなんて偉い、凄い奴なんだと
一生懸命思い込み＆言いふれてまわってるのが、
傍からみてると、どれだけ哀れなものか、本人は全然気が付いてない
（気が付けない）わけだから、ある意味可哀相な人種ですよね。

自己愛性は生きていても
社会に恥と害を撒き散らすだけの無価値で迷惑な害虫だろう。
厨房、池沼、真性、電波、基地害
これらの言葉を、その人間を評価するのに
ここまで何の抵抗も無く扱える人種は他に存在しない。
その様は滑稽ではあるけどどう贔屓目に見ても可哀想とは思えないよ。
病的に存在が痛いもの。
自己愛性に同情の余地は無い、同情なんてしたらまた新たな被害を生むだけだ。
彼らには道徳なんて人間めいたものは
通用しないんだから社会から弾き出すしかないんだよ。
社会的に自己愛性(その他の人格障害者も含む)
を省けるような法の整備、その実現、それもできるだけ早期に、それを心底願う。
まあ絶対無理だろうけどねw

ごめんなさい、ｽﾚの流れ無視っちゃいました。
そう言う話をしている訳じゃあないみたいですね。
それに自分のﾚｽにも色々な意味で無理がありますねw
せっかくの良ｽﾚを汚してしまって申し訳無いです。
非常に自分勝手な申し出とは自覚していますが
宜しければどうか脳内消去して下さい。

と言うより社会全体が、もっと人格障害者の存在とその実態を知り、
それをより意識するべき問題であり
メディアの発達によってその時も近づいてきているのかもしれない。
このｽﾚはそう言った意味でも社会にその危険性を警告できる本当に有益なｽﾚだね
そして恥らいつつも400ゲット

普通の人間それも弱者被害者と自分で強調している
そんな人間が平気で回りの人間を病的に追い込み
生きるエネルギーを吸いとり続ける…
そしてその人間の持っているものを欲望のままに全部欲しがり
絶対に自分を悪いと思わない病気…もっと女性週刊誌とかで大々的に
特集してもおかしくないモダン・ホラーだと思うよ。

自己愛性は味覚がおかしくないですか？
小デブの自称虚弱なのに毎日ジャンク・フードばっかりだった。

可哀想な人間ですね。
きっと一生人のせいにして生きていくんだろうな。
自分を見つめなおすなんてこと絶対ないだろうし。
もし仮に、自分がおかしいと気がついて見つめなおしてみても、
本当の自分の姿に気付いたら、死にたくなるほど苦しいんだろうな。
もしくは相変わらず人のせいにして生きていくか。
人のせいにしているうちは楽ですよ。自分を責めることがないんだから。
何となく生き難く感じていても、自分のせいじゃなくて世間やまわりの人間の責任だと思っていれば、
死にたいなんて絶対思わないでしょうね。

そういえば、私の加害者自己愛も味覚、ちょっと疑わしかった・・・。
みんながみんな当てはまるかどうかは、解らないが、
自分で料理作るのが好きだったから、不味いものを随分、
食べさせられた。しかも、自信満々。どうだ、俺の料理は旨いだろ。
俺は何でも出来るんだ、凄いだろ。みたいな態度が見てて、痛かった。
あえて、褒めないでいると、これは、これをこうしてこう作ったんだよ。
どう、おいしいでしょ？ソースも買ってきたんじゃなくて、自分でこれをこうして作った
んだよ。こうやると、買ってきたものなんかより、全然旨いんだよ。手間はかかるけど。
みたいな感じで、おしつけがましくてウザイので、適当に褒めると、
当　然！！みたいな態度で、かなり引いた。

食べられない程、不味いわけではないんだけど、
なんか、クサイんだよね・・・。多分汚れたきったないキッチンで作っていたからだと思う・・。
あれを、見た時は泣きそうになったなぁ・・・。
そのくせ、お店なんかで食べる料理を
こんなの俺が自分で作った方が全然旨いと思う。とか平気な顔して
言うから、何だこいつ。とよく思った。

>>403
そう。お店で出された料理をおいしいとかいったことがない。
おしい店を知らない。有名店をあげてあそこにいったここにいったと
いう割に、感想がない。何を食べても不味そうに食べる。
汚く食べるし、バイキングだと信じられない量を盛ってきたりする。

うちの加害者も味覚ヘンでしたね、異常に濃い味好きでした。
過保護な親に育てられたので異常に、ほんと普通じゃ考えられないぐらい
猫舌でした。
決め付けるわけではないけど、スレの流れで書いてみますた。

一応、言葉上で褒めてた奴はいました・・・。
自称味が解る自己愛は、他人（ターゲットや見下している人）が
おいしい店を見つけると必ず貶していました（内容・装飾・サービス）。
自分や媚びたい人が見つけた店は、とにかく褒めていました。
言う内容は、グルメ漫画の登場人物が言う台詞状態。
正直、恥ずかしく思う勢いでした。しかも、言う台詞が『毎回一緒』。
うまく例えるのが難しいのですが、日常で、誰かが言った、素敵な（うけた）台詞や、
映画、本からの台詞を倉庫に入れてその場面で取り出す感じを受けました。
なので、洋食・中華・和食・カフェ何でも同じ感想。同じこねくりまわした台詞。
「おいしい！」だけでも立派な感想なのに、自己愛が言うと感想じゃなく、
朗読って感じでした。取り巻きどもは、自己愛の素敵な台詞に感激してましたが。

この自己愛も味音痴でした。料理も下手で「生煮えの煮物はおいしくない！」
と取り巻きにさえ言われてました。自称、料理上手でしたが・・。
自己愛が出来ないことも”出来る自分”演出をしていた結果なのかな？と。

確かに味覚が変というか　美味しいものがわからない、ブランドでしか
理解できないかんじだった。美味しいお店に連れていっても
そこが雑誌に載るような有名店でないかぎり誉めない。
で、有名店であれば不味くても有名なところで食事したことに満足してた。
あの味覚のおかしさを考えると母親がまともに料理しない家だったとしか
思えない。

あと、その自己愛女は料理も下手だったし、一度、彼女の家に
遊びに行ったことがあったけど”片付けられない女性”の部屋そのもの。
ブランドが好き、買い物が好き、デパートの店員に威張り散らすのは最高！
という女だったから部屋は物であふれてた。
自称「育ちのいい私！」でしたが　まともな親にまともな躾をされて育ったとは
到底思えないような。どーゆー育ちだったんだ？？？

ボーダーくずれの自己愛性人格障害者を1名知っているが、凄まじく痛い奴だったな。
アムカ癖の持ち主で精神科に通院していたらしいが、
とにかく自己顕示欲と攻撃衝動が激しすぎて、
いたるところで、嘘つきまくり、トラブル起こしまくり。
知的レベルの高い奴ではなかったが（専門学校卒コンパイラ）、
頭がいいと思われたいのか、必死でなにかとアピール。
またそのやり方が、もう口では言い表せないほど痛かったｗ
結局そいつは会社をやめたけど、自分のホームページで
自分を美化したものすごい言い訳をしていたとさｗ
前代未聞のDQN

ボダも怖いけど、どちらかというと、滅茶苦茶さが
解り易いし、自己愛よりは人間ぽいのでまだマシかなぁ・・・、

自己愛はあれ、人間じゃないもんね・・・・・。
一見、壊れっぷりが解りにくいし。

でも、４０９さんの様なダブルじゃやり切れないですね・・・。

自己愛性はＤＱＮ。
これは常識。

どうにもならない。

でも、全然可哀想には思えないのは自分が回復しかかっているからだろうか･･
自爆しても天罰くらいにしか思わない自分にチョット驚きますが
自己愛性には感覚を向けるだけでもありがたいと思ってもらわないとね。
しょうがないよねぇ、あれじゃぁねぇ。
そりゃいつか自分の身にふりかかってくるわねぇ。

自己愛性の被害は、
相手から直接受ける被害ももちろん大きいけど、
周りの人から見たら、加害者が「善」のように見えるように
そいつの世界が作られていることからくるダメージがでかいんだよね。
ﾎﾞﾀﾞの場合は、周りがみんな困ってるから、
被害者が孤立し難い。

人前では公然と叩かれて、
メールとかでは、お前のためを思って苦言を・・と言われ続け、
自分が悪いのだと思い込まされて、八方ふさがりになって孤立していくことこそ、
一番のダメージだと思う。
会ったことも話したこともない加害者の取り巻きからまで
メチャクチャ言われるんだもん・・・
しかもそれを、周りの人間には見えないところでやるから、
本当にたちが悪い。
腐れ教祖様だよ、自己愛性は。

自分が出会った自己愛のことを考えると
本当に感覚が変で人間らしさが無い!話が通じない！と思うんだけど
本人スレの自己愛さん達は、人間らしいし、話も通じる感じがするんだよな。
やっぱり、この病気（？）は病識を持つか持たないかで全然違うんだと思った。

というか、自己愛性にとって最大のハードルが病識を持つことなんだろうな。

最近連絡を絶った人が自己愛性の特徴に当てはまってました ＿|￣|○

妙に丁寧なへりくだりかたをするので変な人だなぁ、と思いつつも話を聞いていたのですが、
「私は繊細で弱い」と訴えつつも、「是非○○してね!」「携帯番号教えて!」 「メール早くの返信お願い!」等、
一方的な態度が目立つ上、こちらの話も通じないので何かおかしい…と思い何とか縁を切りました。

興味ない、そっけない態度を取ると妙に食い下がって痛々しかったし、そんな痛い自分にまったく気付いていない所も気持ち悪かったです。

自信が無いと言いながら「私って本当は賢くてなんて素晴らしくって云々…」と、突然言い出す等、もう訳がわかりません。世界征服が夢だとも。

こんな人って本当に居るんですね〜。これからはもっと自分の心に素直になって生きて行けそうです。
しかし、未だ後遺症は抜け切らず……貴重な体験をさせて貰いましたヨ、本当に。

>>414
私が関わった自己愛性の恋人♀がそんな感じの人でしたよ
世界征服が夢って言ってたし。
自信がないといいながら、自分の容姿やなんかを常に自慢してた…

その子は、恋人自己愛性の第一の子分として
スポークスマンやらされてた。
つーか、その子口が軽いから、勝手に恋人である自己愛性のことを良いひとだって言いふらすんだよね。
誰も聞いてないときでも。

でもその子は結構みんなに底が見えちゃってたから
自己愛性というよりも、自己愛性に張り付いてる演技性みたいに見えた。
いろんなことを気持ち悪いくらい計算しながら、天然ぶってたっけ。

>>413
本人スレの人たちが「話が通じそう」に思えるのは、彼らがもともと持ってる素養があると思う。
あまりこういうことはいいたくないのだが、
彼らは一般の人間よりも少し知性のレベルが高いのだと思う（だからこそ自己愛性に拍車をかけることにもなったのだろうが）
自己愛性の人間はなかなか自分の非を認められないものだが、
彼らは自分を救う方法が自覚からしか始まりえないことを理解している。
あそこにいる人たちのほうが稀有な特殊ケースだと思ったほうがいいかも。

だが、他人の気持ちを理解するとか、自分と他人は違う存在だとか。
そのような通常の感覚を持ってるかというと、そういうわけではないだろう。

自分は唯一絶対の正しい存在だと思い込むことが身を滅ぼすことに気付いて、
他人に迷惑をかけることにうんざりしているのだと思う。

皆彼らのような人間ならば、共存はできるかと思うが、現実はそうではない。
俺に関わった自己愛性の皆さんは、馬鹿だからゆえ、必死に他人を踏みつけて自己顕示をしました。
彼らの末路は悲惨なものになるでしょう。
ひとりはリスカ組突入しました。
あとふたり・・・俺は昔では考えられなかった冷酷な目で行く末をじっと見守るのです。

私が知ってる自己愛性は自覚したくないからこそ必死になってた。
自覚に近づきそうになるだけで激怒する。
自覚が嫌なら人と接することなく１人で白昼夢見てれば安全なのに、
自分は偉いという妄想を支えるには他人を利用するしかないらしく、
手当たり次第人の中に入っていく。
自分の本当の姿を見せない為の小細工のためには何でもやる。
踏みつけ、蹴散らし、破壊しまくって、
どうにもならなくなると自分だけ被害者ぶって去る。
この人が自覚って有りえないだろうなと思う。
あんだけのこと繰り返して知らん顔できるというのは、
並の冷酷さではないなとつくづく思う。
だから、もしこの人に人格障害である旨つきつけたら、
それを上書きするような妄想を持つだけだろうなと思う。

やつは女に逃げられ、職場の人間にいじめられ鬱で仕事を辞めた。
私はこいつに散々いじめられ、見下され、軽蔑されてきた。
やつは口が上手かったので、他人からみると全部私が至らないということにされてしまっていた。
そんな下僕的位置にいる私だからなのか、相手は裏の顔をほいほい見せてくれた。
そんなやつの言うことを聞き続けていたら、やっぱ神経症、鬱状態になりました。
そのことをやつに話したら、「俺は欝だったけど、神経症（ノイローゼ）なんてもっと質が悪い」と言われた。
この人は私のことを理解しようとは全然思ってなかったことがよくわかりました。

>>416
そりゃぁ、中には｢自分にうんざり」するＤＱＮ（自己愛性）も居るだろうねぇ。
自爆の仕方がこう毎回リセットでは疲れる時もあるんだろうなぁ。

と思う今日この頃。

まぁ言ったら、暴君って言葉がピッタリの自己愛性だったし･･
ちっとも可哀想とか思わなかった。
周りにも愛想つかされていた頃でさえ、
ショウガナイとか思ってたし、自分もエライ冷酷というか冷たくなったなぁと（ｗ

自己愛性のこと可哀相なんて思ったことも無い
人にあんな酷いことして可哀相なんて思えるわけが無い。
何が起こっても因果応報としか思えない
だってそれだけのことしてきてるもの。
自己愛性のいつの日かの自滅を楽しみにして
なんとか平静を保っていられる今日この頃です。

自己愛性のこと可哀相なんて思ったことも無い
↑
正確には、自己愛性がいい人になりきってる間は思ったこともありましたが
地を知ってからは、ですね。いい人になりきってる時は
可哀相な自分を演出して、気を引こうとしてました。
地を出していない頃だったので、こんないい人がそんな目に遭うなんて
なんて気の毒な・・・なんて同情してました
後から実はただの因果応報でしかなかったと分って
当り前だなって思いました。

自己愛性と遭遇してしまい、被害を受けて、ずっと不快な気持ちが残っていたが、
このスレ見て、やっぱりあいつはどうしようもない人間だったんだなと再確認でき、
気分がすっきりしたよ。
まー基地外はどうしようもないってことだな。
これからも自己愛は、妄想と現実の落差に苦しみながら、
電波な言動繰り返して、悲惨な末路をたどることであろう …(ﾟ∀ﾟ)

>小デブの自称虚弱
401のレス読んで思ったんだが、なんか体型とかにまで共通点があって不気味になる時が有るよ。
ウチのも自称虚弱体質の、固太りというか、骨太な小デブだった。
私デブじゃない？？？とか、私デブだから〜、なんていつも言ってきてた。
「デブなんかじゃないです」と異様なくらい何度も言わされましたよ。
その自己愛によって、その辺歩いてる太ってるけど結構小奇麗な人なんかは
ほぼ100％服が似合わないだのといった内容で猛烈に貶されてたな。
外見に関しては他にも化粧が…、服装が…、って過去レスに出てる話が全てあてはまる。
本当年齢と外見に合わないガーリー？というのかちょっと夢見がちな服が好きだったし、
高いマスカラを使ってたら睫毛だけが顔から浮いてるとか。
ちなみに自称虚弱体質は主に約束をすっぽかすのに使われてました。

>>425
>ちなみに自称虚弱体質は主に約束をすっぽかすのに使われてました?

うちの自己愛性は何があっても絶対欠席しないんで、
「気乗りしないけど来たのよ」という時に虚弱体質振る舞ってました。
家族が手術中でも来たという実績がある人なんだがー。

馬鹿の癖に苦労すると自己愛性になる。大学教授の例。本と馬鹿なんだよ。
誰にも読まれない原稿せこせこかいてるの。
ちょっとかわいそうになるくらいばかだった。そいつだけはね。あとのひとは
えらいひとがおおかったけど。
もうどうしようもないばか。さっさと退官しろよ。なんもうみだしてないんだから
さ。

本当に自己愛性人格障害者は動く公害だね
自身の存在の醜さ、痛さ、寒さに気付いてしまったとしても
自己憐憫に責任転嫁を繰り返して自身を無理にでも正当化するんだろうな
自分の痛みばかりを尊重し、
周囲で被害を被る被害者達の人間性を無視して好きなだけ荒らして散らかして
そしてDQNな連鎖を何処でも何度でも無限に繰り返す
本当にどうしようもない連中だね
何とか奴らを殲滅するてだてはないのだろうか…
きっと無いんだろうな…
世の中が賢明な人だらけだったなら色んな意味で救われるんだけどね

>>426秀同
本とあいつらは公害なんだよ。才能ないくせに自分が一番えらいと思ってる。
他人に共感できないやつに仕事の才能なんかあるわけないだろ。
それにも気づけないいたいやつらなんだよ。
それで相手に自分の性格の悪さを投影して、自分だけ被害者の位置にたつ。
でもね、回りのやつらはあいつらのおかしさに気づくんじゃないかな。
おれをPTSDにした大学教授は明らかにおかしくて、まわりのやつらがみんな
ひいてたからね。
自分よりえらい同僚をどんどん他大学に追い出していくんだよ。それも陰険な
手口で。まずそいつのぷらいばしーをさらしてじゃくてんをみつけてそれをあげ
つらうかたちでおいだしてゆく。
盗聴も辞さない。
回りはみんな怖くて従ってた。でもおかしいとおもってるはず。そんな心の病んだ
詰まんない人たちなんだよ自己愛性は。
とにかく逃げなきゃそんなやつからは。
一掃する方法なんてないよ。

自己愛性の父親を持つムスメって自然に自己愛性に引き寄せられちゃうんだって！
何度も餌食になっちゃう人はそうかも知れないよ。

所で、自己愛性の外見的特徴って有るの？
前スレ読めないんでガイシュツかも知れないけど、
どんな風なのかしら？

因みに家の自己愛性ババァは
・小太り
・服のセンス無し
・ツリ眉毛
でつ。

>>424
禿ﾜﾗ。なんであんなに出たがりなんだろうね。ガツガツしてる。。
自分が一番ﾎﾟｶｰﾝだったのは

前夜食中毒になったと遅刻→しきりに自分はどんなにつらいかをアピール
でもやって来た健気な私→みんな騙されて同情する「大丈夫？」と面倒をみる→
「じゃあこの後の食事会と飲み会は帰ったほうがいいねー」→
でも、なぜか？つらいつらいと言いながら帰らない…→だんだん人一倍元気
→最後まで参加（一度もトイレに立たなかった）

後日その食中毒は、「前日に上司に態度を注意され思わず本性がばれて逆ｷﾞﾚ
それ以上問い詰められないための仮病騒ぎ」と判明…騙されたよ。
トイレに立たないのは、自分がいない間に同席していた事情を知ってる人に
仮病をばらされたくなかったからみたい。

>>429
その場を取り繕う事ばかり繰り返して、自分のやってる事や
矛盾に気づかないよね。追い詰められると発狂してウヤムヤに
なるし。
気の毒な障害だとは思うけどさ…

ボダ被害者スレって自己愛性人格障害多そう。相手の精神ズタボロになるまで
追いつめても、相手がキチガイで迷惑してるとか被害者面するのが自己愛だし

ﾎﾞﾀﾞも自己愛性も根っこは一緒だからねえ。
両方の症状を見せる人も多いよ。

>>431
　もうちょっと具体的に指摘してもらえんかの

ボダも自己愛も、どっちもどっちで普通の人には
実に迷惑な存在なので、できたら両者で常にくっついていて欲しい・・・。

両者共、普通の人達には近づかないで下さい。

自己愛性とボダの相性最悪らしいよ。無神経で自分しか愛せない自己愛と
神経質で人一倍好かれたいボダじゃ、どういう結果になるか目に見えてるけど。
ボダっぽい性格程度の人でも、悪化して真性にレベルアップしちゃうから
重度のボダと自己愛の組み合わせは多いはず。まさにボダ製造機。
ホント自己愛ってとことん迷惑なやつら。

ﾎﾞﾀﾞだって依存した他人には無神経で傲慢で傍若無人だよ。神経質なのは自分に関してだけ。根拠の無いオレ様基準で他人を見下すし。一緒だよ。
強いて言えばﾎﾞﾀﾞは指向性（依存性）があり、自己愛性は指向性が低いってことかな。
自分で作り出した妄想に依存してるわけだから。

>>435
あーわかる。自己愛性に痛めつけられて自尊心を粉々にされた後、しばらく
ボダ的な行動取ってたわ、自分。
こんな駄目な自分だけど見捨てないで、って自己卑下してた。
対人関係でいつも萎縮して相手の顔色見て、そのくせ捨てられるのが怖かった。
結局、その自意識の持ち方も辛いだけで救われないって気づいて、
自分は自分、神じゃないけどゴミでもないし、自分らしく生きてればいいやと思って
普通になったけど。

元々　ボダ志向のある人が深みにはまっちゃうのはわかるなぁ。

私も自殺寸前まで行きました

ほんと彼らって自分がターゲットにしやすい要素を見抜くのがうまいと思います
この自己愛男性の場合、いままでつきあった女性はほとんど家庭に問題ありとの
こと

「ほかのやつらと違って俺だけがお前の真の理解者だ」と認識させてから、
こんどはそれを材料に攻撃してきます
彼の常識に支配されている状態なので、唯一の自分を理解してくれる
世界が壊れてしまったらどうしようという恐怖で常に緊張していて、
どう考えても普通の精神状態ではありませんでした

彼から逃げて今もときどきとても苦しくなりますが、これは「ただの喪失感」
だと思うようにしてとにかく時間が経つのを祈ってます

＞リセット機能

HPやハンドルネームを躊躇なく変えるのもそうですか？
HPごとに関係する(付き合うには至らない。自己愛が凄すぎて)
女性が変わっていたようでした。

今は自分がターゲットですが…(((((( ；ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>435-438
まるで私のようです。
私は人を見る目がないから、自己愛の言うことすべて鵜呑みにして言いなりになってました。
嫌われたくないから、どんな酷いこと言われても顔色伺って、自分が悪くないのに謝ったりして。
私は境界例気質があったようなので、一気に発症しました。
そういう自分に気付けたのは良かったのか悪かったのかわかりませんが。
相手はとことんまで、傷つけ追い詰めてきました。
「生きていてはいけないだめな人間」だと思い込ませるまで。
私も気がおかしくなってたから、自殺未遂したら、相手は怖くなったらしく逃げたよ。
相手は全然私のこと理解していなかった（しようとしてなかった）ことがよくわかった。
今は抑うつ性神経症治療中です。
いい人の裏の悪魔を見抜けないと酷い目にあいますね。勉強になりました。

逆に自分は自己愛気質だが（といってもDSMの項目はそんな当てはまらない）、
ボダの彼女と付き合って、酷くなったよ。自己愛でも自信がなくて卑下しがちな方に。

普通の人でも自己愛の相手してれば鬱にもなるし、怒りもする。
理不尽な態度を取られていれば見捨てられ不安を感じるのも当たり前。
自尊心を砕かれて共依存に陥ると一時的にボダみたいに見えることもある。
自己愛って他人をボダ的な心理状態にさせるのが上手いんだね

で、他人をそんな目にあわせても、自己愛は悩むどころか自覚すらしないと…

＞442
秀同。
私も、自己愛といる時、自分はボダ気質なんじゃないかと思っていたけど、
ある程度元に戻ってきたら、全くそんな事は無いな。と思える様になった。
その自己愛と付き合う以外には、こんなに対人関係めちゃくちゃになった事も、
波風たちまくりで問題あった事も一度もないもんね。

あの自己愛のやりくちに、普通の人だったら、振り回されて不安になったり
コントロールされるまま共依存に陥ってしまうのは当然。

＞440
私も付き合ってる時、同じ事言ってました。元からボダ気質があったみたいで、
それが一気に出てきたと。
その付き合ってた人の周りに本格的ボダの人がいたので、それを見る限り、
４４０さんはきっと、元々ボダ気質なんかじゃないと思いますよ。
そうだったら、そんな謙虚な考え方や、書き込みにならないと思います・・・。

真症ﾎﾞﾀﾞの人って、やっぱり他の周りの人にも一杯迷惑かけるし、
呆れる程の嘘を付くし、一人の人との付き合いでそうやってぼろぼろになってたら
今度は別の人を頼りにいったり、自分を守る為に必死に動き周りますから。

自己愛被害から抜け出すのって本当にダメージが大きくて、時間もかかるし
大変だけど、あせらず、ゆっくり、良くなって早く元の４４０さんに戻れるといいですね。

味覚の話なんですが、自己愛性ってコーヒー好きじゃないですか？
私の周りの自己愛性はみんないつもいつもコーヒー片手だったのですが…
これはたまたまでしょうか？

自分の知ってる奴も常にペットボトルのコーヒー持ち歩いてた

その自己愛以外の人間関係にそういった問題がないなら疑似ボダだよね
ホント、なんで被害者の方が自分に責任感じて悩まなきゃいけないんだよ…

コーヒー飲むと安定するとか言ってがぶ飲みしてたけど。
共通点あるのかな？

カフェイン、アルコール、薬物など、依存傾向が強いのは境界例や自己愛性にはよくあるみたいよ。
俺の知ってる自己愛性は裏でこっそり合法ドラッグにはまってた。世間には酒もタバコもやらない清潔な人で通してたけど。
合法ドラッグって、まだ法的に認可されてないだけで、危険なのも多いんだよね。

>私も、自己愛といる時、自分はボダ気質なんじゃないかと思っていたけど、
ある程度元に戻ってきたら、全くそんな事は無いな。と思える様になった。

私も「私こんなじゃない！でもそうかも・・・」から、
「なーんだ全然そんなことないな」になってきました。
自己愛性にとっては、共依存的関係にはまってると思い込ませて、
周囲にもそう言って回っておけば、
自分がコントロールしてるという事実を隠せて好都合なんだろうね。
よく言ってたよ、DVとかの被害者は望んでそうなってるんだとか、
好きでそうなってるのに弱者面するヤツは不愉快だとか、
利用される方が馬鹿なんだとか。
ひや〜そんな考え方ってあるのか？ってその時はびっくりしたけど、
後日自分がその理論にはめ込まれるとは思わなかった。
思えば色々危険な理論バラしてるんだけど、あんまりに突飛で
まさか本気とは思えなかったことばっかし。
自己愛性とわかってから思い出して、あれもこれも本心だと思い至る。

↑いろんなこと思い出して言いたいこと書くの忘れた。
自己愛性の被害から回復し出してしばらくは、
被害にあった原因を自分に求めてしまって、
自分の性格タイプや傾向を決めてしまう傾向ある気がする。

でもよーく考えてみると性格なんて固定したもんじゃなくて、
いつでも誰にでもそういう性格で押し通してる訳ではない。
自己愛性にとって都合のいい性格を押し付けられてる所が大だから、
あんまり決めてしまわない方がいいと思うよ。
本来、性格って相手によって流動的なもんだと思う。
あなたはこういう人！あの人ってこう！私はこう！って、
いつもやたらと決め付けたがってたのは自己愛性だけど、
普通はあんましそういうことしない方が生きやすいよね。

こんばんは…338です。

私は…どうすればいいのか…苦しいです

大丈夫？何かありました？

>338はｶﾏｯﾃﾁｬｿ

>>440さん
お気持察します。私も似ています。
毎日のようにだめ人間、役立たず、気力が足りない、もっと地獄を見ろ、
お前は何もわかっていないなどと攻撃され続けました。
昨日は白がだめと言われたので今日は黒にするとそれもだめだと言われる。
ではどうしたらいいのか、わからないのでおしえてくださいと言っても明確な
答えはない。

そうなると激しく混乱して、今のままではだめだと頭の中は焦りでいっぱいなのに
どうしたらいいかわからず、さらに罵声を浴びせられ消耗しきってしまいました。
自殺未遂をすると「そんなお前でもつきあってやる俺をありがたく思え！」と
あたかも自分の攻撃を正当化する理由ができたとばかりにさらに「しつけ」
の厳しさが増しました。

まだ完全に安全ではありませんが、離れてよかったと思えるようになりました。
これまで何が正常で大切なのかすらわからなくなっていたことに気付きます。

眠れない・・・
自己愛の親が話し合いをしようと言ってきたので、
それを受け入れたくない気持半分、
わかって欲しいので話し合い（にならないとおもうけど）しようという気持半分。。

ここ読んで、もしかしたらうちの母親も自己愛っぽい感じなのではないかと思って
ちょっと恐怖を感じてきました。

＞昨日は白がだめと言われたので今日は黒にするとそれもだめだと言われる。

こんな感じで、攻撃され続けてた時期がありました。
お前みたいなヤツが子供だったら誰でも大変だ、とか、お前はゴミだとか
ここは私の家なんだから早く出て行け、とか
２階の部屋から１階へ降りると、私の部屋は毎日掃除機がかけられていない事を理由に
さも汚染された部屋から出てくる、汚染された人間を見るごとく、
上からダニを持ってくるから、ソファに座るな、とかスリッパをはくなとか・・・。
キッチンを使うと、一滴しづくがたれてるだけで、お前が使うとめちゃくちゃになるから
使うな、あ〜もう本当に嫌だ！！とヒステリックに叫んで、ほっとくと何十分も罵倒します。

もう、何をするにも、一挙手一投足そんな感じで罵倒され続けるので、
私も堪り兼ねて、じゃあ、どうしたらいいのかと口を開くと、訳分からない事を言われて
物凄い事なるので、ひたすら我慢するか、静かな時に落ち着いて話をしようとすると、
烈火のごとく又、ヒステリックになり訳分からない罵倒が始まり・・・。

すみません・・・続きなんですけど、、、
私はどうやらそれが、母親が更年期障害の為に、そうなっているんだと思って（昔からこうじゃなかったので）
仕方なく耐えていたのですが、これが３年近く続いたので、かなり神経が参ってしまって、
心療内科に通った事もありました。
まるで２４時間監視でもされてるかの様に感じて、何かと言えば罵倒され続けて、あの声を聞くだけで
恐ろしくて、自分の中で何かが死んでいく様な気がしました。

そのくせ、外では外づらが良く、落ち着いた喋りをしてまるで別人みたいで恐ろしかった。
親戚が家に来た時もそうで、普通にちゃんとした母親ぶって、私が普段の事で不満めいた事をみんなの前で
言おうものなら、いつもなら烈火の如く怒り出すくせに、落ち着き払ってそんな事ないわよ。と言って、
皆からはまるで私が悪いというか、いつまでも子供でわがままな子、みたいな捉えられ方されて
親子喧嘩できる内はいいじゃない。みたいな事を言われ、そんなんじゃないのに・・・・・と思って悲しかった。

なんかつらつら長く書いてしまってごめんなさい。
昔からこうではなかったので違うと思いたいですが、これは自己愛とは言わないでしょうか・・・？

私が子供の頃母親がそうだった。それプラス暴力。
でも小学5年ぐらいから体格が追いついてきたので、理不尽に攻撃したら
やりかえすと態度で表したら、その後10年以上無視された。
母親にとって子供はストレスの捌け口に一度なると止まらない。
ストレスからくる何かの病気だと思うけど、周りの人は結構気がついているから
病院につれていくか、離れたほうがいいんじゃないかな。
病院につれていくなら、音声隠しどりかされたことをこまかく日記メモにつける。
お母さんの近くに誰かワンマンな人間がいませんか？

>>458
(番号ズレてたらすいません。お母さんが自己愛性疑いの方へのレスです）

お母さんがそうなる前に家族内の変化とかなかったですか？
お母さんが精神的に弱い所があるけど普通の人だったとしたら、
逃れられない強いストレス受けるようになって、
それを一番当たりやすい家族に当たるってこともあると思う。

また、お母さんがもともと自己愛性だったとして。
子供が思春期になって親の思い通りにいかなくなると、
特に娘の場合、自己愛性の母親って鬼みたいになる様よ。
もちろんそれまでも問題ない訳ではないんだけど、
幼い子供にとってはそこまではわからないから、
ある時から母親が変わったかのような印象受けるのかも。
自己愛性ならば、既に他の家族や外部との人間関係も普通じゃないから、
それで見分けつくと思うんだけど。

どっちにしてもつらいよね。大変だね。
経験から思うんだけど、問題は解決しなくても、
現実がどうなのか見渡せれば確実に一段階すっきりするものなんで、
自分を取り巻く状況見るって大事だと思うよ。

>>19-20 >>27 の書き込みをしたものです。

大分時間は経ちましたが、ようやく彼と別れました。
今まで苦痛だということに気付いていませんでしたが、
別れてみると「苦痛だったんだな」と気付く部分がたくさんありました。

あの時このスレに出会ってなかったら、
自己愛性人格障害というものを知らないままだったら、
きっと私は彼という監獄の中で生きていたのではないかと思います。
本当にこのスレの皆さんに感謝しています。

色々助言を下さった方々、どうもありがとうございました。

>>456
お母さんは、一人の人間として人格がしっかりしてきた456さんと
どう付き合ったらいいのかわからないんだと思う。
相手は明確な形で疑問に思ってはないだろうけど
今まで上手く操れていた「子供」「自分の配下にあった不完全な存在」が
成長して自分の意に反するようになってパニックというところ。
子供の存在をかりて、恩着せがましくして保っていた「誰かよりは偉い自分」でいられなくなる
漠然とした不安で面白くないんですよ。

でも。こういう親は我侭で。彼らの望み通り子供が親に頼ったままでも不満を言うし。
健全に成長しても面白くないはず。
元来、矛盾した欲求を同時にもつ人なので望みを叶えてあげる事は出来ません。
そうしてあげる必要もありません。

456さんが理不尽な責め苦から脱出したいなら別居しかないです。
このタイプは執念深いのであまり波を立てないように、自然な形で別居になるようにしてください。
言いたい事があっても別の場所でぶちまけて、親は表面上立てておくと吉です。
どんなに456さんが正しくても理不尽に責められ憎まれます。
相手は「腫れ物」なのです。
自分勝手な「押し付けの愛」しか理解しない一方的な生き物です。

うちの父が同じタイプです。姉が下手をして今は勘当されてます。（姉は悪くない）
真の意味で一人の人間として認めてくれる事はないので、いつまでも「奴隷or敵」の２択です。
…悲しいですが「敵」になった時が健全な状態です。
親にあたられるのは辛いけど、いつまでも取り込まれてなくて良かったですね。

みなさん、どうやって傷ついた心癒してるのですか？
人は時間薬だと言いますが、半年たつのに全然良くなりません。抑うつ状態、対人恐怖。
相手ににされた理不尽なことに対しての怒りと言い返せなかった自分が本当に情けなさ。
口下手で自分の感情をどう表現していいのかよくわからなかった。怒っていいのに謝ったり。本当に馬鹿みたい。
「私のため」とよく言っていたけれど、本当はただ相手の感情にいいように利用されていただけだった。
「いい人」（八方美人な人）という人種が本当に怖くなりました。

＞４５８、４５９，４６１
皆さん、ありがとうございます。
本当に自己愛かどうかは分からないけど、皆さんが言ってくれた事に対して、
思い当たるフシは、いくつかありました。

きっと無意識の内に母親の中で、子供を意のままに操れる存在としてのみ認めていた
所があるんじゃないかと思います。
実際、子供の時は母親を困らす様な事は一度も（といっていい程）なかったと思います。
母親自身もそう他人に言っていた事がありますし・・。
困らせたり、わがまま言ってはいけないと思っていて、自分は母親の為になる様な事を
しなければいけないと思っていたところもあります。

４６１さんの奴隷ｏｒ敵というのも、当てはまる気がします。
私には結婚している姉がいるのですが、姉ももう自立しているクセに、未だに母親から
脱却出来てない様子で、子供の時の力関係そのままでいつも何かと言えば、一緒に居たりします。
そのくせ、母親は姉のいないとこで、私に姉への不満を言ったりもして、私も姉の前でこういう風に
言われてるんだろうかと思って、怖くなったりもします。
決して、一人の人間として私を見る事はないように思います。
真面目に一対一で、面と向かって話をしようとすると、いつも逃げられます。
それが何故だか今迄、分からなかったけど、こういう考え方をすると納得出来る様に思います。

それに、私自身が人生的に調子がいい感じでテンション上がっていると、それをバカにした様な感じで
言うか、冷ややかな目で見ていて、逆に調子悪い時の方が、何故か自然に受け入れてくれて、でもそれを
特に真剣に心配する様子もなかった・・・・・。改めて今こうして気付いてみると、怖いです。

>>462
時間薬・・・

多分年単位の時間が必要かも。
私は4年関わって、ある程度自分を取り戻せるまで2年かかってる。
それでもまだ、何かのきっかけで「気持ち悪く」なることがある。
当時の自分のとことん追い詰められた時の気持ちを思い出してしまって。

それでも時間薬は確かにあるよ。

ご家族におられる場合や被害の状況によっては分かりませんが
完治までに、自己愛性に関わった期間と大体同じ位の時間がかかったと以前書き込みがあったように思います。
確かにわたしもそうでした。

>>462
　抑鬱状態に関しては、医者の薬も必要かと。
　脳みそまで身動き出来なくなるほど疲れ果ててるんだから、ね。

　人間関係については、特効薬ってのは自分にはなかったなー。
　信頼出来る人に話す事。自己愛性と無関係の人とのふつーのばかっ話。
　街中歩いてる時に、何とはなしにマンウォッチングして、普通の人ってこうだったなって
再確認したり。
　フラバも減って来て、落ち着いてきてからは、自己愛性ってどんな人間だったか
整理してみたりもした。
　そうやってる内に、信じていい人、寄せつけなくていい人の見分けが徐々について来たと思う。
　その頃になると、らくーな気持ちで人に接する事ができてたよ。

早く治ると良いね。
自己愛性はから離れてみると。
これで良かったんだという思いでいっぱいになります。
それと同時に、すさまじい憎しみにかられますがしばらくすると治っています。
自分はそんな感じでした。

>>464-467
レスありがとうございます。一応病院には行ってるんですけど、なかなかよくなりませんね。
好きな男が自己愛でした。一緒にいたのは２年ほどなので、治るには同じくらいかかりそうですね。
私も若くはないので、人生はもう諦めモード。
諦めと、されたことに対する恨み、憎しみが時々フラッシュバックします。
発症のきっかけはこの男だったけど、それ以前の根っこにもう１人自己愛がいたことに気付きました。
自分の母親も同じ。「おしつけがましさ」と「自分は絶対正しい。絶対悪くない」という思考。
他人は捨てられるけど、親は捨てられない。
家を出れば良いと言いながら、出て行けないようにする。こっちが罪悪感感じさせられるようにして。
そう思い込ませられて、育てられてきた気がする。

＞街中歩いてる時に、何とはなしにマンウォッチングして
やったなあマンウォッチング。
私の場合彼氏から被害受けてたんだけど、街中や電車内のカップル見てて自分たちとのあまりの違いに改めて驚くやらへこむやらｗ
もう、空気からして違うんだよね。
逆に、大人しそうな女性にさかんにいい人アピールしている男を見て、逃げてーー！とか思ったり。

>>469もう、空気からして違うんだよね。

あああー！！！同じことを思ってる人がいたのねー！！！
嬉しいよお↑人に言っても解ってもらえないんだもん！

被害者になる人の共通点て嫉妬されやすいというのがあるんじゃないかな。
俺も今考えるといろんな人から嫉妬されてるのに気づいたよ。
それくらい被害者は何かを持ってるという風に移るんだろうな。
俺の持ってるものってそうたいしたものでもないと思うんだけどね。

何もしてないのに張り合ってくるってのはあるかも

張り合いの対象や投影に使われる人もいるけど
思い通りになりそうなお人よし（に見える人）は
彼らの妄想の『演技者』に選出される。

一方的に役を与えられ、彼らの理想の仮想人間関係構築のコマにされる。
記号っぽい、彼らの理想キャラを強要される。
求められるキャラクターが立体感がなく一つの暗号みたいだった。
ボケキャラ選出され、普通の人が普通に出来る事をやったり、自分の感じたままの事を発言すると
『天然ボケの君はそんな事言わないの〜！』と怒られた。
自分以外の人間の『厚み』を理解できないのか、不安なのかは知らないが
あの幼稚な他人への認識には失笑した。
他人を外から見た皮一枚だけの内容だと思ってる。

>>473
>自分以外の人間の『厚み』を理解できないのか、不安なのかは知らないが
>あの幼稚な他人への認識には失笑した。
>他人を外から見た皮一枚だけの内容だと思ってる。

実際は自己愛性が人間としての厚みのない皮一枚だけの生き物で、
それを他人に投影してるんだよね。

同性にばかり狙われる人は嫉妬されやすい人＝自己愛よりも優れすぎず劣りすぎず、０．５ランク上でなおかつ自己愛の欲しいものを持っていて付け入る隙のあるタイプ。
異性にばかり狙われる人は投影されやすい人（勝手に僕や私の言うことを何でも聞いてくれる理想の恋人にされる）＝地味で真面目で従順そうに見えるタイプ。

という図式が浮かんでしまった。
毅然とした対応が大事と痛感しました。

>>475
私は異性（男）にばかりターゲットにされた。。
自分でその理由を考えてみると、
やっぱり相手にはっきりNOと言えない自信のなさ･･なんだと思う。
実際従順だし（地味で真面目ではないけど）。

相手に「こいつは俺の好きなように作り変えてもいい人間」と思われてしまったんだろうな。。

でも実は、すごく強い自己（相手の思い通りにならない部分）が奥底にあるから
結局はぶっ壊れるまで攻撃されたんだと思う。
その「強い自己」が私になかったら、今ごろきっとやつの取り巻きになってるんだろうな。

>自分の癒し方

私も定期的に病院に行きお薬を飲みながら過ごしています。
強烈な不安感や落ち込みでパニックになることがだいぶ抑えられているので少し
安心です。
一時期はカウンセリングにも行きました。
薬で身体の症状を抑えつつ、心の重みを少しでも軽くできればと思いました。

あとは彼と出会う前からおつきあいがあって、彼より私を長い間見ている信頼できる
知人に話を聞いてもらいました。
まだ自分が彼に取り込まれているうちはこういった知人の言葉が耳に入らない状態で
したが、やっと自分を守らなくてはという気持が芽生えたとき、彼らの客観的な指摘は
貴重でした。どんどん憔悴しているよ、全然幸せそうじゃない、何かにとりつかれてる？など。

いちばん支えになったのは古い友人の彼らが本当に私のことを心配してくれている
のを実感できたことでした。
自己愛彼の「愛情」は私が求める「愛情」ではないということに気付くきっかけに
なりました。

私は3年くらいつきあっていたのでちゃんと治るのには長くかかりそうです。
うまく言えませんが自己愛彼を知ったことで、信用できるのは誰かという意味で自分の
人間関係をとらえなおすことになりました。

>>475
　私は同性にターゲットにされ易かったな。
　でも、相手は大抵私より頭が良かったり、可愛かったり、とまあ、
嫉妬される覚えはさらさら無いんだが。

　話がちょっとずれるけど、個人的には、同性にターゲットにされてる方が気が付きにくい
ような気がする。
　異性は、親切→意見の押しつけ、に進むのが早いので、すぐに分かる。
　同性は、親切にされる→悲惨な過去を打ち明けられする、が先に来るから、
無理にでもいい方に解釈する回路ができちゃって、気付くのが遅れてしまう。

打ち明けられする、て何語だよ自分…

>>478
確かに同性のほうが気づき難いと思った。

>>473->>475
横山ノック禿げ同意〜〜！
キャラクター押し付けいるいる！

自分の想像キャラクター（たいていは自己愛より劣る設定）を
裏切る行動（たいてい自己愛より何か成功した場面）をした
場合、ホントに取り乱すよね。
「まさかあんたがこんな風になるとはね〜」と悔しそうに、でも
あくまで高い位置から言われたよ・・・

自己愛と別れてから、まだ完全に復活出来てなくて悶々と
している者ですが、つい最近自己愛と私の共通の知り合いだった人と
会って、今あの人は早々と、次なるターゲットを見つけて
何やら、楽しげに新たな恋愛ごっこを始めようとしているらしい事を
聞き、何だか怒りが込み上げてきて、どうしようもないです。

もちろん、相手の人の事は可哀相だ・・・出来たら早めに気が付いて
逃げて欲しい・・と思いますが、（知り合いいわく、又ターゲットにされやすそうな
大人しくていい子っぽい感じの人らしいので心配）
その付き合い始めた理由というのも、好きではないが、一人でいるよりはマシ
今は一人でいたくない・・・んだそうです。
被害者づらして、うっとりと知り合いに語っている姿が、目に浮かびます。

私は、こんなにも自己愛のおかげで生気を失って、まだもがいてる最中だというのに
あの、移り身の早さには感心すらします。

でも、相手を人間として見ていないんだから「おもちゃが壊れたら、別のおもちゃに変える」
位の感覚なんでしょうね、本人にして見れば。
本当に、一度、これ迄に無いくらい痛い目に遭って欲しい。
それでも、また相手のせいして、同じ事を繰り返すだけだろうけど・・。

何故、あんなにも人間として間違ってたり、酷い事したり、人を傷付けてる本人が
何年も悶々と悩んだり苦しんだりする事なく、適当に相手を見てけてはちゃらちゃらと恋愛ごっこを
楽しむ生活を送っていけるのか・・・、なんだか理不尽なものを感じます。
もうすぐ、完全に過去のものとして消化できそうな気がしていたのに、また怒りが甦ってきてしまいました・・。
長々と、すみません。

気にしない。
エライ事になってるよ、自己愛性は。
間違いない。

外ズラが中々良い奴。
ココ注意してみて味噌。

アナタ以上にもがいていますよ。必ず。
何せ、自己愛性はその人格（ナイに等しいけれどｗ）と違って異常に傷つきやすい
のですから（ｗ

一人でいるよりもマシだぁ？
バカこくでねぇ･･っつうんだよ一人でいられないだけなんだろうがよ！
しかも片時も･･

こんな感じです。

「長文は厨」っていうマイルールでも設けるといいかも
キレやすい人、思い込みのはげしい人の集まるメンヘル板だから

と自分で５連投してそう思った。
読み直したらそれが結構いっちゃってたとき。
被害者は基本的に厨だから(つかれきって視野が狭くなる)、こういうスレは別だけど。

お互いが自分を被害者だとおもってちゃ世話ないね。
そんな関係、「もう終わってる」「手を切るしかない」ということは火を見るより明らか。

でもさ、ここのスレに来るとほっとして何でも書きたくなるの
わかるなあ。自分も最初そうだったし。
被害を受けてると、ただでさえ行動が厨っぽくなるよね。
自分でも気付くぐらい、自分をコントロールできなくなってた。
周囲にも迷惑かけまくり。そんで自分を責めるんだけど、それは
被害を受けてるせいだって後でわかる。
何故なら、仕事を変えて職場の自己愛性と離れたら、一気に改善したから。
今でもふとフラッシュバックして、悔しいし、悲しいし、情けない
思いでいっぱいになる。で、このスレを見に来る。そうすると楽になる。

何が言いたいかというと、被害者の皆さんは、ここでいくらでも
愚痴を吐き出してほしい。人間らしく生きていってほしい。
見守ってます。

>>484
>被害者は基本的に厨だから(つかれきって視野が狭くなる)、
>こういうスレは別だけど。

反論されないように予防線を張ってるヘタレな荒氏だねｗ
被害者が基本的に厨なのがこういうスレに当てはまらない
と思うならそんなこと書かないでほしい。

やばいよ〜
気がつけば自己愛だらけ職場にきてしまった……

一つ一つ行動観察されては、全て駄目出し
遠距離からこっちに聞こえるように悪口陰口
違う持ち場の人たちに悪い評判の広報活動
すごい低レベルな自慢話の披露会
等など

最初は、勝手に言ってろって感じで気にしないように
していたのですが、何時間も絶え間なく悪口を言える気味の悪い自己愛達に
もうウンザリです。
やる気も削ぎ取られ、このままいくと生きる気力も奪われそうで…
仕事辞めて逃げるしかないのかな？

過去被害を受けたことがあるのに、今でも自己愛性と付き合いのある人が
今また同じ自己愛性に取り憑かれて、懐かれ甘え倒されている。
と思ってたんだが、どうもちがうみたい。

その人のサイトでは自己愛性を知る人同士が交流していて
「自己愛性さんの写真は癒し系で〜」と
自己愛性を写した写メールを送った話しが書いてあった。
で、その写メールというのが
チビで大食らいを自慢にしてる自己愛性（３０代♀）が
食事をほおばりすぎて口の回りをトマトソースで汚してる姿と説明描写つき。
自己愛性本人は「いくつになっても無邪気で天真爛漫な姿の自分」に酔っていて
（私自身そんなイメージ刷り込みに疑問を抱きつつも実際騙されてた）
そんな自分を微笑ましく思い温かく見守ってくれる友人達と配役してるつもりだろうが
正直、公開ヲチ以外の何者にも見えなかった。

おかげで知り合いの頃は疑問だらけだった自己愛性の自己演出の馬鹿馬鹿しさを
客観的に再確認できました。

自己愛性の特徴として自動車の運転ができないというのもありそう。

自己愛は、しょせん相手の反応をみてしか動けない
からっぽの人間だと知る必要もあるかもな。
わざと他者の感情を逆撫ですることばかり言ったり
したりするから、なんかつっかかってくると、
適当に自分の意志もあり人の意見を聞く耳もある
普通の人間は心底腹立つけれどな。

>>489
あ、ちなみに私の言っている自己愛（♀）は、
自動車はおろか自転車の運転もできない。
お嬢様ってな境遇じゃないのに、
「電車の切符の買い方がわからないの」が自慢（爆笑）

7人で集団自殺した34歳の女の人、自己愛性だったみたいだね。

>>489
わたしの知ってる自己愛性は、かなりスピード狂でしたよ。そのネタも自慢と自分のキャラつくりに使ってました。

>>491
>「電車の切符の買い方がわからないの」が自慢（爆笑）

知らない所は１人じゃ行けないもんとか言って、
どっか行くとなると必ず周囲にしなだれかかるんだよ。
狙ったターゲットの自宅は不十分な住所からでも
いつも１人で探り当ててた癖に、だ。

車乗らないのは乗せてもらう方が便利だからじゃない？
配車手配はいつも完璧だったよ。
しかも車中では運転手やとったかのような態度。

失礼します。
自己愛性人格障害というものは、妄想ではなく実際に
裕福な生活をしており、他人に傅かれ敬われるような
環境で育った人間にも当て嵌まるものなのでしょうか？

妄想でなく実際に裕福で敬われていたら
自己愛性の人はますます拍車がかかるような気がします。

普通の人は、子供の頃に裕福でちやほやされていても、大人になるにつれ
「みんなが私をちやほやしてくれるのは、みんなが優しいからだ。
みんなに感謝しなくちゃ」とか、「たまたまお金があるからで、自分の実力ではないんだ」
とか分かってきて、バランスがとれてくると思いますが
自己愛性の人は「私が素晴らしいから完璧だからちやほやされるの！！当然なの！！
というか、ちやほやしない奴は屑！！」ぐらい思って周りをさげすみそうです。

夫は何でも私が悪いと言いたげな口ぶりで攻撃します。
夫のものさしで計られているような気がして、私だけが悪いの？と聞くと、別に悪いとは言っていないと否定しますが、
結局、全て私のせいで俺は正しいと言うのが根底にある気がします。
私には悪いところがあると思うけど、
そんなに憎まれ非難され孤立するほどのことなのかなあと頭のどこかで納得がいきません。
確かに私も悪いけど、でも・・と結局は考えてしまいます。
私も夫も自己愛性同士というやつなのでしょうか。

>>489
いつもタイヤを「キキーッ！！」とか「シャーッ！！」とか言わせたり
荷台の所に手を置いてスイスイ走ってみたり
まるで王子様のように自己陶酔しながらチャリ乗ってました…

>>489
私と友人が一時期、走り屋漫画にはまっていた時には
「その漫画の主人公が乗ってた車に乗ってて走り屋の様な事をしていた」
「でも今は免許を失効してる」って言っていました。
その時はそこまでの人間だとも気が付かず純粋に信じてたのですが
今はどこまでが本当だったのかな〜なんて思ってます。
本人はその時の自分のキャラ設定も忘れてるだろうから、今聞いたら別の答えが返ってきそうですがｗ

初めてこのスレ知りました。
自己愛性って、面白いほど同じパターンで笑ってしまった。

私が付き合った強烈な自己愛性は、
「ボクが人を好きになると、相手はボクを支えきれなくなって離れていく。
　キミを好きになっても、きっとキミもボクから離れるだろう。
　キミがボクを支えきれなかったら、ボクはショックで絶望するだろう。」
と、今思えば最初から訳わからんこと言ってた。

「別れることになってボクが傷ついたら、キミのせいだ。
　ボクが悲しい気持ちになったら、それはキミのせいだ。」
と、シラフで言ったよ。
違和感を感じつつ、絡め取られたんだなぁ。

優しい時期を過ぎると、「あんたは本当になにもできない」攻撃が始まった。
「うちの母は粉からうどんを打って食べさせてくれた」
「うちの母は蚕を飼って機を織って、布団を作ってくれた」とまで言ったよ。
今の私なら、「できるかい！そんなこと！」って思うけど、
当時はどんどん自信を奪われて、心の自由を奪われて、
自分が何も出来ない価値のない人間のように思いこまされてた。
電話で一晩中泣かされたり。
ヤツは何もしないのに、「私がもっと頑張らなきゃ、私が努力しなきゃ」
って神経張りつめてた。そんなことしたって無駄なのにね。

続き

当時の私は明らかに共依存体質だったと思う。
「やってられるかい！」とふっきれて、ヤツが心理作戦を仕掛けてきても
「へー、そうなの」「ふーん、たいへんだね」と棒読みで返事するようになったら、
私への興味は失ったらしい。
そうだよね、自分の支配下にいるべき下僕に支配力が及ばなくなって、
優位な気分が味わえなくなったんだから。

ありがたいことに逆ギレなくそのまま、自然消滅。
私としては捨ててやったつもりなんだけど、ヤツは周囲に
「ボクがいなくなって、○○（私の名前）が大丈夫か心配だ・・・」
と吹聴していたらしい。

その時、それ以前にも微妙にそういうタイプが寄ってきてたことを
思い出して、自分が共依存タイプだと気が付いたよ。
自分のスタンスを見直さないとまた繰り返すことになると思って、
心の持ち方と、他人との距離感を考えた。
二度と共依存にならないように誓ったよ。

今は優しくて懐の深いダンナと、平凡に幸せに暮らしてる。
あの時、自己愛性のプロポーズを受けていたら、今頃はヤツの監獄の中で
自分を責め続けていたかと思うと、ぞっとする。

あぁ、こんなに長文になって申し訳ない。
当時はフラッシュバックもあったけど、１０年以上経った今では
全くの平常心で思い出せるようになってたよ。

４９７さんにレスしようと思って書き始めたんだけど、
自分のことばかりになっちゃった。
４９７さん、感じている違和感が消化できる範囲だといいね。

>>500
>「うちの母は蚕を飼って機を織って、布団を作ってくれた」とまで言ったよ。

禿藁！

同じくワロタ！
でもさー、被害の渦中にいる時って笑うどころじゃないんだよね。
本気で受け止めて「私も蚕飼わなきゃ！」とか思っちゃうんだ。
心底怖い。

500さんありがとうございました。
優しい時期を過ぎてからの、母は○○発言、同じでした。
母はすごいと思う、私にそれを期待できないのは最初からわかっているから諦めている、
諦めさせたあなたが悪いみたいな論調に、それって私の責任か？という違和感と私が義母を目標に精進すべきと言いたいの？と
違和感が頭に張り付いて取れません。
欠点は直して仲良くしたいけど義母になりたいわけじゃないし、
もし欠点がなくなって夫が満足したとして私が幸せになるわけでもない気がします。
私の我の強さと違和感が消えずおかしくなりそうです。

>>501
ターゲットの心を弄べる状況下ではしつこく
ターゲットが自分の招待をつかんだ時には逃げるように去っていく…

案外傷つきやすい臆病者なのかもね。
今まで自己愛様が傷つけてきた「弱者」から欠陥を指摘されるのが怖いに違いない。
自分の不機嫌には寛大で、相手の不機嫌に異常に敏感な自己愛達は
ターゲットの微妙なこころがわりを素早く感じ取るんだろうね。
自分の練り上げた夢をぶち壊されないうちに逃げる。卑怯者。

>>505
静かに逃げるならまだいいけどね・・・・
最後っ屁のごとく、あらゆる罵詈雑言でこっちを罵って逃げる。
こっちが自己愛性の本性に疑問を持ったとたん、
それまでの「お前のためを思って・・」みたいな表面的には分からない攻撃から
直接的な攻撃に変わるからねぇ。
小学生の喧嘩みたいな罵り言葉をさんざん投げつけられて、
最後に、今度こそ相手の本性を見たと思ったよ。
まぁ、その時には、こっちももうぶっ壊れてたから、
なぁんだこんなやつだったのか！みたいにサラっとかわせなかったけどね・・・
直撃を食らってしまいました。
そしてそのまま精神科通院開始！でしたよ（苦笑

蚕＆機織りの５００です。
笑ってもらえてなによりです（笑）。
確かに当時は真剣に考えちゃってましたよ。自己愛の絡め取るパワーはすごい。

>>497
>母はすごいと思う、私にそれを期待できないのは最初からわかっているから諦めている、
>諦めさせたあなたが悪いみたいな論調
うわぁ、同じ事言われたよ・・・。
自分の心の持ち方や折り合いの付け方は、相手に負担させるものじゃないのにね。

>もし欠点がなくなって夫が満足したとして私が幸せになるわけでもない気がします。
うん、わかるよ。そうだよね。
私がヤツと別れたとき、
「私を私のままで好きになってくれる人と出会おう。
　そういう人と出会わなかったら、独身で居よう。」って思ったよ。

４９７さんが独身の友人だったら
「自分が幸せになる出会いを待とうよ」って言うと思う。
既婚とのこと、違和感は違和感として捉えていいし、
相手に絡め取られる必要はないと思う。
違和感を感じつつ結婚生活を続けている人って、結構いるんじゃないかな。
そのままいく人もいれば、熟年離婚する人もいるし。
違和感が澱のように沈殿して、「性格の不一致」で別れることになっても
それは一つの選択肢だと思うよ。

完全に支配下に置かれているのじゃなくて違和感を自覚しているのは良かったかも。
ちょっと精神的に距離を置いて、冷静に対等な対応を試してみるのはどう？
それで夫さんが変わってくれたらいいし、変わらなかったらこれから先の
何十年の人生を考えて、天秤に掛けてみたら。
決して安易に離婚を勧める訳じゃないけど、４９７さんが苦しみ続ける
必要もないと思うんだ。
　

>>495
そうだろうね。
この件を勉強すりゃわかるけど・・・人格障害は「作られる」ものである。
親も自己愛というわけ。
私の加害者は資産家だった。

>>495
親の過干渉･過保護、または無関心、ＤＶやモラルハラスメントなど、
健全な自己愛が育ちにくい環境＋「本人の元々の素要」みたいです。

>>508
自己愛性の親元でモラルハラスメントを受けて育つと全うな自己愛が育ちにくくなる事もありますが、
必ずしも親が自己愛性だからと本人が自己愛性などの人格障害に育つ訳ではなく、本人の元々の要素が大きいと思いますので、
誤解をまねく表現は気を付けた方が良いかもです(汗)
ここは親に被害を受けている方も多いですし…。

でしゃばって申し訳ないです

父親が中堅企業の設立者です。
私の母はいつも貧乏な家（立派でない家）の人をさげすんでいました。
近所の私の同級生の畳屋さんが「支払いがあるから代金前払いでお願いします」
と言ったのをすっごい馬鹿にしていたのを覚えています。
「お金ないから前払いにしてだってｗ
（コレだから貧乏人は〜」というニュアンス）」と。
必然的に私にも貧乏な人を馬鹿にする考えが植え付けられた。
自己愛的な破壊した性格だけど「父が社長なの」と言えば「お嬢様じゃん」と
みんなが尊敬してくれていると勘違いしていた。
自己愛の母の被害者であり、加害者になっていた。
自己愛で、家庭崩壊していて、金持ちの親を持つと、
きっとかなりの確率で自己愛が出来ると思う。

>>509そうかな。。
495の書き込み内容と自己愛との相関関係についてレスしたんだが。

>510
・・・の言うとおりじゃないかな。
510も金で困ったことはないんじゃないかな。でも愛情不足。飢餓状態なんだろう。

社会的成功を得た＜＜金のある家庭の父親は自己愛クンが多いと思う。

ちなみに加害者の親は上場企業の創業社長だった。
同じテーブルで食事してるような場合、子が一口食べたいというと
「これは（この皿分は・・）私のだ！新しい皿を頼め〜。（発注しろの意）」
だった。
わが子に向かって、こうだったね。。。。

利権が先だったんだろうね。。。さすが株主。

うちの父の場合

戦後の金が無い家で育った。父母は学がなく馬鹿にされた（らしい）
親の学歴＆金コンプレックスを押し付けられ本人の頑張りもあり大学→良い会社。
自分が上に行く為に他人を蹴落として生きてきたので弱者に厳しい。
自分が弱者にならないようにか弱さ＝本人が悪いみたいな考え方。
普段の生活も相手の弱みを見つけて責める。そうやって有利に立とうとする。
世間の世知辛さを教えてやってるのだ、と言わんばかり。

この手の自己愛にとって「生きること」＝「相手を支配して勝つ」「勝つ事が人生」みたい。
神経症の人は勝ち負けでしか考えられないとどこかで読んだけど、そんなかんじだった。

蚕の人の話を聞いて思い出した。
私の知ってる自己愛性は、私が「この色のマニキュアはあまり好きじゃない、
似合わないから。」と言ったら
自分はその色が好きで、絵を描くときにはその色を使うし、ステーショナリーでも
その色を使うし、これはいい色なんだ！（それなのに否定するおまえはセンスない）
みたいなくだらないことをいろいろ言われた。
その色って、青だよ。青いマニキュアなんて似合う人と似合わない人がいるよ。
絵画に出てくる青や、プロダクトデザインで使う青と、マニキュアの青は
全然意味が違うじゃん。というか、なんでこんなことが他人を攻撃する材料になるのか
本当に不思議だった。

>>513
普通の人でも、
｢自分はその色が好きで(中略)これはいい色なんだ｣
までは好みの問題としてあったとしても、

普通の人は｢(私は好きだからいいじゃない)｣になるところを
((否定するお前はセンスない))ってくるところがいかにもだ。

>>506
> こっちが自己愛性の本性に疑問を持ったとたん、
>それまでの「お前のためを思って・・」みたいな表面的には分からない攻撃から
>直接的な攻撃に変わるからねぇ。
>小学生の喧嘩みたいな罵り言葉をさんざん投げつけられて、
>最後に、今度こそ相手の本性を見たと思ったよ。

すごーくよくわかる。それに言っている事がコロコロ変わる　というか、
自分に都合のいい部分だけをクローズアップして、その前後の話をなかったことにする自己愛性がいる。

その自己愛性軍団（男）の複数の人間に対する言葉
・「田舎者」
・「橋を渡ってこっちにくるな」
　　↑最初は、意味がよくわからなかったが部落問題関連の辱めらしい
・「○○（政治家）の叫びだ」　
　　　↑これも最初、よくわからなかったが、頭が悪いという辱め

これら全てが、どうしても「君のためを思って」ということになるのか不思議だ。
外面がいいから、精神科医や被害者関係者の前での裏表がかなり激しい。
彼らがかかっている精神科医がどうして、この裏表が見抜けないのか？

いろいろな辱めの言葉をいろいろな人に言ってたなぁ。

>>421
>会ったことも話したこともない加害者の取り巻きからまで
>メチャクチャ言われるんだもん・・・
>しかもそれを、周りの人間には見えないところでやるから、
>本当にたちが悪い。腐れ教祖様だよ、自己愛性は。

これもよくわかるなあ。ネットでも、嘘の情報操作をして
複数の人間同士を争わせて自己愛本人はほくそえむ。
「成りすまし」や、「虚偽の事実」を捏造してネットで流しているよ。
このタイミングで、こういう文章を他人が読むと
「私」が書いたと思うだろうな・・と他人が思うようなことを延々とやっている。

>俺に関わった自己愛性の皆さんは、馬鹿だからゆえ、必死に他人を踏みつけて自己顕示をしました。

必死に他人を踏みつけながら、「お前のため」なんだよね。

>まずそいつのぷらいばしーをさらして弱点をみつけてそれを
>あげつらうかたちで追いだしてゆく。>>427

さらにそっくり。

>HPやハンドルネームを躊躇なく変えるのもそうですか？

別人に成り済まして近づいてくるよ。
自己愛性関係者とわかったとき、バッサリ切ったというか
切れるようにもっていったけど、
そのときに、「計画的に近づいてきたと思っているのか？」と
何度も聞かれたのが変だった。そんな風には思ってないのに
どうしてそんな風に何度も何度もいうのだろうと思ったけど
月日が流れた今、あれは意図的だけど偶然を装って近づいてきたのかと気づいた。
同じような事をリアルでもされたので。パターンが同じ。

自己愛彼氏に苦しめられ、振り回された挙句捨てられました。
最近はすっかりその事も忘れ、新しい恋人と楽しい毎日を過ごしてたんです。

それが昨日。デートの帰りのガラガラに空いた電車でうとうと眠り
丁度降りる予定の駅まじかで目覚めました。
すみやかに下車しようと思い開く扉にややもたれかかるように立っていると
外は暗く、扉のガラスが鏡のように自分の顔を映しているのが見えました。
そして映し出された私の顔のわずか右上に別れた自己愛彼の顔が写っていたんです。
付き合っていた当時同様に無表情で。まるで、一緒に下車するようにベッタリくっついているのです。
背筋が凍る思いでした。

せっかく忘れてたのに。

彼の家は路線が違うし、私の降りる駅は田舎の小さな何も無い駅で帰宅者くらいしか降りません。
彼の友人が近くの駅なのでそれで乗車したんだと思いますが、まるで付き合っていた当時みたいに
後ろに張り付いていたのと、見たくもない顔を見てしまったのが不快で…

車中、声をかけられなくて良かった。降り際に声かけられないように下車してダッシュで逃げました。
でも無言で背中に張り付くような距離まで来てたのが怖い！
居眠りしてて気づかなかったけど友人宅が同じ路線のいくつか前に止まる駅ですので
寝てるとこから見ていてわざと後ろに立ったに違いない。キモ！

あの自己愛グループは
性格の欠点が丸出しなのに
なぜ、仲間内では
お得意の「お前のため」といって攻撃しあわないのだろうか？

そういう争いを避けるために
共通のターゲット（悪口および攻撃のためのターゲット）を
常に必要としているのだと思うけど。

悪口と攻撃でしか　つながれない人間は
自己愛かボダかと思う。そのための犯罪にまでなりうる個人情報の収集はすごいのだが。

私は自己愛性と離れてから通い始めた精神病院の名前までウラで話題にされていたよ。
それを見たときは、さすがにぞっとした。

しかも、「俺があいつを底まで落としてやったから、やつは病院に通うようになった」
つまり、自分はよいことをしたとほざいていました。
もともと頭のおかしいｵﾝﾅ＝私を、俺が助けてやったと、取り巻きに言ってた・・
誰がおかしくしたって言うのよ！　だいたい他人を「底まで落とす」のがいいことでしょうかね。
こういうのって「マッチポンプ」じゃん（ﾀﾒｲｷ

>>519
自己愛性とその取り巻きグループの様子を見ていたら、
お互い気持ち悪いくらい褒めあってたよ。
なんか、「場」の雰囲気がすごくヘンだと思った。
まさしく新興宗教っぽい異様な感じ。
多分、仲間内ではその「ヘン」さに気付かないか、
気付いても見ない振りをするんだろうな。
取り巻きは、自己愛性がターゲットを攻撃するのを、何度も見ているはずだから。

そいつは自分が通うことを想像しておびえているから大騒ぎするのですよ。
ただし、自覚はないｗ
もちろん自覚したくないから自己愛性人格「障害」なんですがｗ

上のほうのレスでの青色談義も同様。
自分が否定されたと思うから、もう必死で騒ぐ。「私を見て〜〜〜〜」ですわ。
そういう時こそ好評をいただいた「カバンが黄色ですね」戦法がオススメ。

ひどい言い方をあえてしますが、
相手を人間だと思ってまともに自分の意見なんか言ってあげる必要なし。
あと、取り巻きに色々とストーリーを作って聞かせますが、
その取り巻きも　一　人　も　残　り　ま　せ　ん　から、
取り残された気分になる必要もゼロでございます。

20年近く自己愛と演技性と戦っていると、こんなもんですｗ
相手を人間だと思わなくなったのが、分岐点になりました。
時々悲しいなあと思わないでもありませんが、やっぱり「人でなし」です。

>522 分かりやすいですわー笑 おしゅうとめさんとかそういう形で関わってたんですか。お疲れ様でした。人間と見なさない、ね…

523>
ｱｹﾞ

いつも損得勘定で生きてるよね。それが友達だろうが、大事な人だろうが。
でもそうすることでしか優位にたてず、結局つらくてみな去っていくから、
いつも孤独なんじゃないかな。本当は寂しい人だと思う、自己愛って。
洗脳されてるときは気付かなかったけど、離れてみてそう思った。
素直に人とつきあえないなんて、哀れだよね。死ぬまで計算しながら人と
接していかなくちゃいけないなんて、かわいそうな人だと思った。

ttp://allabout.co.jp/family/bohan/closeup/CU20041011A/index.htm?FM=life

↑ｽﾄｶｰや、ｽﾄｶｰに狙われ易い人についてまとめられてるんだけど、
　自己愛性や自己愛性被害に遭い易い人、にも通ずる点が多いなと思った。
　自分は最後の一文
>人間関係においては、「鈍感」であることは、ときに思わぬトラブルを招くこともあり得ます。
　が、禿げ上がるほど心に沁みました。猛省。

>526
>ｽﾄｶｰや、ｽﾄｶｰに狙われ易い人についてまとめられてるんだけど、
>自己愛性や自己愛性被害に遭い易い人、にも通ずる点が多いなと思った。


内容を要約してもらえない？

ＨＰにはアクセスしたくない。

>>520
>私は自己愛性と離れてから通い始めた精神病院の名前までウラで話題にされていたよ。
>それを見たときは、さすがにぞっとした。

噂の裏掲示板かな？
誰かわからないけど、裏掲示板のログを持っているという人がいたと思うけど、
それを読みたいと思うのだけど、どうやったら接触できるかな？
をれを医者に読んでもらいたいと思っている。

多分、お互いに電話番号を知っている人じゃないかと思うのだけど。
･･私の勘違いなら、読み流して。

>をれを　→　それを

中立を保ってきたつもりだけど、
最近、過去には見えなかった異常性(自己愛グループ)が見えてきたので。

>>528
520ですが。
私とあなたがお互いに電話番号知ってるかも？ってこと？
それだけじゃ勘違いかどうかも分からないよ・・
んー。何かヒントを下さい（他の人には個人特定できないようなヒントで）。

つーか、なんかちょっと怖い・・・・；；
電話番号を知っている人とは、
接触しようと思えば方法は他にもあるので、多分違う人だとは思いますが。。。。

横から口出ししてナンですが、
まあ自己愛性の行動は似通っているので、十中八九違う人だと思うよ。
私もこのスレで「これ書いたの、私？」と思うことが何度もあったからw

>>527
要約苦手なんですけど、やってみます。
○ｽﾄｶｰかも知れん人
　自分の事しか話さない、やけに親しげ、少しでも不快な話になると恐い表情になる
　他人と比べて度が過ぎる、きつい、恐い感じがする

○ｽﾄｶｰ被害に遭いやすい人
　協調性がある、博愛的精神があり相手を受け入れようとする、我慢強い、責任感が強い
　個性が強い、ロマンティスト（これは恋愛ネタのサイトだからか？）

○被害に合わないために
　誰とでも上手にやっていけると思わない、悪い予感は当たるものと考える
　妙な親しさや視線には日常生活で警戒する。
　被害を受け易い人は、過去の自分の人間関係を分析してみる

　詳細なチェックシートも載ってるけど、長くなるのと、そいつは
「これで撃退！ストーカー最強対処術」実○之日本社　からの抜粋らしいので割愛。

友だちが自己愛のターゲットにされて
長い間苦しんでいて、その苦しい体験談を
聞いているうちに、その自己愛は
歳が５０才も違う、生きた時代も違う
自分の祖母と気持ち悪いくらいそっくりな行動・発言を
していることに気づいた。家族のもてあまし者で、
家族の中に常に波風を立てるようなことしかしたり
言ったりすることばかりだった。
ばあちゃん、自己愛性だったんだな、と思ってる。
友だちの話に妙な共感を覚えたのもそのせいだったんだ。

あ、ごめん
×ことしかしたり
○ことばかりしたり

自己愛と関わったダメージから抜け出すのに、
虚脱した状態から、怒り、そして徐々に良くなる。
又、関わった年数と同じ位、完治する迄時間がかかると
書いてあったと思うんですが、
もしそれが本当なら、それを考えるだけで、鬱になってしまいそうです。

はっきり言って今、無感情と怒りが交互にやって来てとても辛いです。
自己愛と関わった時間は４年程になりますが、この先まだまだ、何かと
自己愛を思い出し、辛い日々が続くのかと思うと、本当にもう激しい虚脱感を
覚えます。

皆さんも、同じくこんな感じで苦しさを乗り越えてきたんでしょうか？
私は普段、人にあんまり相談をしたりするのも苦手な方で
つい辛さを自分で知らないフリしてしまうのが悪いのか
たまに、自分でもびっくりする位に、自暴自棄になったり、
本当に理由も分からず、突然泣けてきたりします。

何だかもう、どうしたら良いものか、何が何だか分かりません。
スレ違いでしょうか？ごめんなさい。

>>539
>つい辛さを自分で知らないフリしてしまうのが悪いのか

私自身、これが回復のさまたげになってたなと思います。
そんな頃に自分の正直な気持ちを言えと言われて言ってもみたんだけど、
「辛いんだけど辛いと思っていいのかな？」みたいな気弱な気持ちでいるんで、
上手に表現できなかったしそれが余計なストレスにもなった。

回復の大きなステップって人によって色々かもしれないけど、
私の場合「自分の感情だけは紛れもない真実だと思うこと」でした。
もしこれが他人の感情とバッティングするものであったとしても、
先ずはそれを表現しないことには話合いにもならない訳だから。
もし話合いにならない相手ならば、そんな関係捨ててしまえばいい。
本当に素直な感情って、決して他人を傷つけたりはしないんだなと思うようになった。

被害前の自分を思い出すと、気がねしてはっきり言うのは避けるタイプだったけど、
自分の中でそこまで自分の感情を丸め込む癖はなかった。
自分の感情を出そうとすると、自己愛性に「出すな〜、お前はそのままが相応しい」
と言われてしまう感じが抜けなくて、私もその時期が一番つらかったです。
自分の中の自己愛性と対決するんではなく、それは一旦ほっておいて、
感情を出したがってる自分を応援してあげるイメージ、
弱ってる自分に栄養をあげるイメージで乗り越えられたと思います。
自己愛性への恨み辛みで過ごすより、自分をいたわる楽しさにスイッチする方が、
回復が早くなると思うよ。

↑
中段、リアルで自己愛性と対決するのを勧めてる訳じゃないですよ。
一般的な人間関係で、私自身周囲に気がねするタイプだったんで、
その反省から書き込んでしまいました。
特に自己愛性の件で共通の知人にあれこれ相談するのは慎重にして下さいね。

ちょっとした違和感が実は大きな違和感だったりするよね。
離れてみるのが、一番だけど、そうさせないように自己愛はマメに接触
してくるからね。思い切って第三者の意見を聞くのが近道だと思う。
自力でぬけだすのは難しいよね。

いま「忠臣蔵」やってるんだけど。。。

吉良＝自己愛クン

浅野たくみクンは被害者スレッドへ。300年前はネットもない。。。

>>536
>「辛いんだけど辛いと思っていいのかな？」みたいな気弱な気持ちでいるんで、
>上手に表現できなかったしそれが余計なストレスにもなった。

ああ、そうでした。とても身にしみる言葉。辛くて怖くて仕方がなかったのに、
「自分が悪くて辛い場合は、辛いと思う資格がないんじゃないか？」
と思ったのを思い出した。敵には寛大だったな、あの時の自分（遠い目）。

>回復の大きなステップって人によって色々かもしれないけど、
>私の場合「自分の感情だけは紛れもない真実だと思うこと」でした。

私もそこからスタートしたのを思い出しました。

父に「母は自己愛で、私は酷い目にあってきた」と思い切って打ち明けた。
自己中父から帰ってきた言葉は「そんなことはない。お母さんはいい人だよ」
「そんな事を言うオマエがちょっとオカシイよ」と言われた。
子供の頃母から「オマエの頭（考え、性格）がおかしい」と散々言われてきた
最低な言葉。今度は父から言われた。
親が死んだら私の心は初めて開放されるのかな？

うちの父親が自己愛患者です。
父は親の操り人形になって育てられていたので、自己愛になったみたいです。
漏れと母親は彼のことでいつも悩んで親戚に相談したりするのですが、「お前達が悪い」
「あの人はいい人だ」「父親がいばるのは当たり前」などと言われてしまいます。
理解してくれる人もいるのですが、どうしても理解してくれなくて、父親に優しくして調子に
乗らせる人がいます。
皆さんは自己愛患者の事を周囲の人に話して理解してもらえますか？

>>541
541さんのお父さんは自己愛と結婚した人間です。お母さんに共感した人間です。
夫婦は二人そろって何かの病理を抱えてるはず…
親として、パートナーとしての負い目もあるから
ポイポイ伴侶を悪く言えないですよ。（たとえ本人もおかしいと思っていても）

子供を（ご自分を）歪めたのがご両親とわかっているなら
二人に何を求めても無駄だとわかってるはずです。
悲しいけど、そうですよね？

自分の居場所は自分でつくる…両親との家庭以外の場所でつくるのが正解です。
自己愛の連鎖を断ち切った家族。誰もがごこちのいい場所をつくってください。
相手の個性と自由を受け入れればきっと「幸せ」がかえってくるはずです。

親が死んだら…なんておっしゃらず、親とは違う居場所をつくって生きましょう。
きっと、親があなたにしがみついてると思いますが同時に「一人前になれ！」「でも俺たちから離れるな！」
と矛盾した要求をつきつけてきて、叶えられない事を馬鹿にしてきますよね？
そんなアホな重圧に負けないで…生きやすい空間をつくって幸せになってやりましょうよ。
親にみせつけなくてもいい。
秘密でもいいから「こころの自由をもってるんだぞ！」って。
自分をかわいがってあげてください。

一緒に働いている人からやることなすこと貶すことから始まって
仕事とは関係のないことまで攻撃されています。辛くて我慢できなく
なって陰で悪口を言ってますが、陰で言っててもなんか伝わるみたいです。
今まで気に入らない人を徹底攻撃して退職させたり、鬱病にさせたり
していたよーな人なので何するか分からなくて参っています、仕事も
失いたくないし。一緒にいる間はとりあえず悪口やめておこう。

>>541
夫婦の場合、そりゃ不満も多々あっただろうけど、
相手に合わせてやってきた歴史を否定するのもつらいとこあると思う。
んで、子供にとっては親なんだから、片親のことあからさまに悪くは言えない。
独立して時間が経って、お互い大人同士として話しができた時には、
また違った話しができるかもしれないよ。

>>544
>辛くて我慢できなく
なって陰で悪口を言ってますが、陰で言っててもなんか伝わるみたいです。

なんでわかるんだ？特殊能力でも？と私も気味悪かったけど、
自己愛性って陰で「人海戦術24時間休み無し自転車操業」みたいなことやってるよ。
後で他から聞いてわかったんだけど。
聞いた時は、陰で泡くってバタ狂ってる自己愛性の姿が見えて笑った。

具体的に言うと、544さんが悪口言う相手かその近辺の人に接触して話し聞きだしてる可能性。
でも相手の人が取り巻きだと断定してる訳じゃないですよ、
自己愛性は相手の警戒心緩めといてさりげなく探り出すの上手だし、
自己愛性に対してさほど警戒してない人は案外喋ってしまうものだから。
この目的の為だけに、実に沢山の人と電話やメールなども含め接触してる可能性。
それ以前に、544さんがいつどこで誰と話すか既に知ってるんだろうね。

自己愛性がこれはヤバイなと思ったら（常にそう思ってるんだろうけど）
544さんと他の人の間を割くようなこともされるし、
更にすすんで孤立に追い込まれることもあるから、
実例もあるようだしここは慎重にならないと。
自己愛性の手口って結局は純粋な肉体労働だから、慣れれば読めると思う。
相手選びさえ慎重にすれば、愚痴や相談の相手も見つかると思うよ。

自己愛性は才能があるやつをつぶそうとする。じぶんにない才能を持ってるやつを
羨望し、うらやましがってつぶす。それほど自己愛性は才能がない。
名人の受け売りは上手だが自分のオリジナルがない。まったく自分がない状態
だから、ろいきうずっぽぶんしょうもかけない。
かいてもたにんのぎょうせきをぬすんだものをかく。
俺の加害者の大学教授はこんな感じだった。
見ていて気の毒になるくらい才能がなかった。
今思えばかわいそうな人なんだなと思う。
他の自己愛聖も絶対才能なんてないと思うよ。
自分がないやつにオリジナルなど作れない。
加害者は被害者がオリジナルを作れるという際の欧に嫉妬するんだよ。
あと友達を作る能力も。
俺も加害者は俺の友達まで抱きこんで俺に嫌がらせをしてきた。
自分にまったく友達がいないことを嫉妬してやったんだと思う。
どうしようもない存在、それが自己愛性。

そういう才能はすぐれてる。
ターゲットの身内や友達、第三者にまで間接的に攻撃あたえるし。
直接なにかしたわけじゃないけど、ターゲットは孤立していく・・

才能がない以前にオリジナルがない。
あるのは唯一寄生するためのしがみ付く吸血力だけ。
そしてそういう奴に限って上にのし上がる野心は満々
なので迷惑この上ない。
大学の教授陣は温床。
なにもないところからひねり出すにも外国の論文そのままパクれるし
できのいい下っ端の論文もパクれるし、ばれても罰されない。
非難する人がでたら、先に反対に人脈でつぶす。

>>549
俺が「こいつおかしいんじゃないか？」と最初に疑ったとき、
ネットで検索したワードは『自己愛性』でも『ボーダー』でもなく、
『プライド』って言葉だったよ。
（当時は人格障害とか思いもしなかったし、よく知らなかった）

そいつは某作家のパクり小説ばっか書いてた。
『プライド』の意味をひととおり調べ終わったとき、
思ったとおりの結論しかでなかった。

プライドとは『自尊心』。
『自尊心』は自分を尊ぶ心。

『自分』というものが本当にあって、
自分を大事にしたいのならば、
他人のものをパクるなんて真似は絶対にできないはずなのだ。
絶対にね。

あー仕事終ったけど家に帰りたくないー。。
夫が帰って来ても帰ってこなくても苦痛だ。
毎日がお葬式みたいです。もういやだー。

レスして下さった方、ありがとうございます。
一言一言、とても心に染みます。。。
父は自己中だけど本当に頑張り屋なので、
母との歴史を否定されると動揺するのかも知れません。

542さんの環境はなんだか似てますね。

>543
>子供を（ご自分を）歪めたのがご両親とわかっているなら
>二人に何を求めても無駄だとわかってるはずです。
>悲しいけど、そうですよね？

この言葉は、普段私が心で思っている事そのままだったので涙がでました。
そう、分かっているんです。悲しいけど認めなきゃいけないことです。
だけど、どこかで「いつか自分の気持を分かってくれるのでは・・？」
と思っている（思っていたい）。
先日その思いを思い切り踏みにじられたのを切っ掛けに、
母に対して初めて反撃を開始しました。
親は２人とも慌てている感じです。お金と上辺だけの理解で
私の心を取り戻そうとしているかのようです。
そんな態度が余計に苦しくなります。もしかしてコレをきっかけに
過去の事を反省して、私の苦しみを分かってくれるのかも・・？という期待。
だけど、現実は下手すればもっとどん底に落とされるかもしれない不安。

父はガンなのでもう長くありません。
今週末に私の為に貯金してきたお金を渡すから実家に来いと言っています。
自己中父と自己愛母と会話する事で私が今度こそ崩壊してしまうかもしれない。
でももしかして長年の自分達の過ちを省みてくれる可能性もあるかもしれない。

すみません、同じような事を何度もダラダラ書いてしまいました。
自分の気持を文章にして少し落ち着きました。
ありがとうございました。