1 :
s:
●回復を願う境界例の為のスレ●Part13の続き
2 :
KLF:03/08/02 23:42 ID:EVTJ6AOK
2ゲッツ!!
ターン アンド ゲッツ!!
3 :
3:03/08/02 23:44 ID:AdCdi6kn
3333333333333333333333333333333
お粗末な仕事だな
ゲロシャブ
境界性人格障害の診断基準
アメリカ精神医学会 DSM−IV
対人関係、自己像、感情の不安定および著しい衝動性の広範な様式で、
成人早期に始まり、種々の状況で明らかになる。
以下のうち、五つ(またはそれ以上)で示される。
1)現実に、または想像の中で見捨てられることを避けようとする気違じみた努力。
注:基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと。
2)理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係
様式。
3)同一性障害:著明で持続的な不安定な自己像または自己感。
4)自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも二つの領域にわたるもの
(例:浪費、性行為、物質乱用、無謀な運転、むちゃ食い)。
注:基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと。
5)自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰返し。
6)顕著な気分反応性による感情不安定性(例:通常は二三時間持続し、
二三日以上持続することはまれな、エピソード的に起こる強い不快気分、いらいら、または不
安)。
7)慢性的な空虚感
8)不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難(例:しばしばかんしゃくを起こす、
いつも怒っている、取っ組み合いのケンカを繰り返す)。
9)一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状
削除理由を添えて依頼すること
◇◆荒らし対策◇◆(悪質なコピペ荒しへ対応告知
http://www.2ch.net/accuse2.html)
(おやくそく。
http://www.2ch.net/before.html )
徹底的に無視してください。レスは一切付けないことが重要です。反応してはいけません。黙って削除依頼。これが最善の対処法です。
削 除 ガ イ ド ラ イ ン
http://www.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide 7. エロ・下品
2ちゃんねる内で性的煽り・性的妄想・下品ネタは
禁止されています。画像へのリンクも同様です。これらは例外なく削除対象になります。
4. 投稿目的による削除対象
議論を妨げる煽り、不必要に差別の意図をもった発言、第三者を不快にする暴言、
同一の内容を複数行書いたもの、過度な性的妄想・下品である、等は削除対象とします。
5. 掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿
故意にスレッドの運営・成長を妨害していると判断した場合は削除対象とします。
6. 連続投稿・重複
連続投稿・コピー&ペースト
連続投稿で利用者の会話を害しているものは削除対象になります。個々の内容に違いがあっても、
荒らしを目的としていると判断したものは同様です。
スレッドの趣旨と違うもの、不快感を与えるのが目的なもの、などは荒らしの意図があると判断して削除対象になります。
8. URL表記・リンク
荒らしや迷惑をかけることを目的としているURL表記・リンクは削除対象になります。
明らかに宣伝を目的としたリンクは削除します。エログロ系または有料などの場合は全て削除対象になります
3. 固定ハンドル(2ch内)に関して
叩きについて最悪板以外では全て削除します。
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。(ローカルルール) 」
ボダだと診断された。
「絶対ボダです」って精神科に駆け込んだんです。
自分を客観的に見たら当然の診断だと思ってむしろ安心した。
医者はどう思ったのかな。
ボダの診断を下されて今までの自分の納得がいった。
うすっぺらい友達も彼もいるんだ。
幸せってなんだろうね、生き辛いって子供の頃からの感情だとおもうから
幸せがどういうものなんて知らない。
でもね、依存してくれてる彼がいるだけで幸せ。
先のことなんて考えられない。
世界に彼さえいればいいの。
こういうことが異常だってわかってるからつらい。
いっそのこともっと狂ってしまいたいと思わない?
やっと削除人が動き出したようだね。
あぼーん
おい、ボダ女
お前らなぁ〜
可愛いぞ(^.^)/~
19 :
優しい名無しさん:03/08/11 01:12 ID:LKmbSUXU
>>18 馬鹿女どもを調子付かせるようなことを言ってはいけない。
お手軽なSEXがしたいだけだろ、お前。
だって可愛いんだもーん(>_<)
あぼーん
あぼーん
あぼーん
あぼーん
25 :
名無しさん:03/08/13 08:55 ID:met+cfmk
あぼーん
28 :
名無しさん:03/08/13 20:45 ID:Q+qOM1Lu
29 :
山崎 渉:03/08/15 09:12 ID:azYhiUo7
(⌒V⌒)
│ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
⊂| |つ
(_)(_) 山崎パン
あぼーん
31 :
優しい名無しさん:03/08/16 00:02 ID:FgVAq1h3
元気を出せよボダ女
キミたちは天使なんだから
ココが本スレか?
境界例の。
関連も合わせるとものスゴイ数だな。
しばらく居させてもらうゼェ。
あぼーん
34 :
優しい名無しさん:03/08/16 18:42 ID:7XhaPkO6
( ´ー`)つ━・oO
どうでもいいけどボダの人ってもしかしてこっちじゃなくて被害者スレに常駐してる?
嵐として。
36 :
優しい名無しさん:03/08/16 19:57 ID:7XhaPkO6
やっぱり?
そんな感じがしたんだよね( ´ー`)つ━・oO
37 :
優しい名無しさん:03/08/16 21:40 ID:pFFecEyn
あぼーん
>25
この記事、近来まれに見るクソ記事。ま、家庭面担当の記者なんてこの程度だが。
治癒率10%にすぎない境界例の患者を「見守ることが大事」という結論は笑止千万。
「患者」と称する人間を「苦しんでいるかわいそうな人」にして、「理解して見守ることが大事」を
結論にするあたり、な〜んの深みもないクソ記事。
40 :
優しい名無しさん:03/08/17 14:35 ID:m5B8Hvyy
脊髄反射。知能は猿並み>( ´ー`)つ━・oO
あぼーん
あぼーん
あぼーん
あぼーん
45 :
優しい名無しさん:03/08/17 15:39 ID:KolsGuam
言っていることの話の辻褄がまるで合わない。
1年近く我慢したけれどもう限界。
貸したお金だけは返してくれと電話したら、
逆にこちらがストーカー扱いにされちゃった。
苦労話を周囲に吹き込んで、周囲も本気にそれを信じてしまい、
増長すること限りがなく、全く手に負えない。
何故自発的にやってる売春がレイプなどと話がすりかわるのか。
もう訳が分からない。
そういう生活に身を沈めた責任全てをこちらの非にするのは堪らない。
心配する気持ちまで利用されたみたいで辛い。
真剣に、自分のことは自分で責任を取りなさい、と言っても聞いてくれない。
何故手も繋いだことのない間柄で、妊娠の責任まで取らなければならんのだ?
ホント、アタマが捩れてる。
46 :
優しい名無しさん :03/08/17 16:00 ID:KolsGuam
>45の続きです
別れ際はこちらに惨たらしい裏切りまでして、嘲笑うように消えていった。
それで、漏れの両親が心配して、何度もボダのマンションに様子を見にいってくれた。
それがまた辛かった。
親が本気でボダの行く末を心配してくれているのが分かっていたから、心底苦しかったよ。
冬の雨の中を漏れの両親が、ボダのマンションの前で一晩待っていた。
申し訳なくて泣いた。
それでもボダは出て来ない。
ボダは金も家の鍵も返さないどころか、挨拶も謝罪もなく、一晩中無視し続けた。
ボダ自身が、漏れの頭越しに漏れの親との関わりを求めていたのだから、何も言えなかった。
「お父さんお母さん」とは何時までも交流を続けたい、そう言っていた。
最後は捨て台詞のように自分は病気だと言い残していった。
それで両親は心配したのだった。
それから漏れはボダから離れようと、400km離れた場所に思い切って引っ越した。
例のごとくシレッと訪ねてきたのには、怒りを通り越して喜劇のようにすら感じられた。
47 :
優しい名無しさん:03/08/17 16:13 ID:cI9bwRwR
行き過ぎた悲劇は喜劇である。
逆もまた真也。
( ´ー`)つ━・oO
48 :
優しい名無しさん:03/08/17 16:19 ID:KolsGuam
少しは相手の痛みを理解して欲しい。
モノのように扱われたら、心底辛い。
自覚して回復のために努力している人には申し訳ないけれど、
自分はもう二度とボダとは関わりたくない。
49 :
優しい名無しさん:03/08/17 16:21 ID:KolsGuam
>47
そうですね。
思い出し笑い出来るぐらいになれれば幸いですね。
レスありがとう。
ここには境界例本人の住民は荒れている間にいなくなったみたいだな。
もっともここ数ヶ月にいたような勘違い無自覚バカ女どもがいなくなってせいせいしたようなものだ。
荒らしてる連中も張り合いがないだろうw
だからといって被害者が乗っ取るなよ。ちゃんと被害者スレがあるんだからさ。
あぼーん
あぼーん
あぼーん
あぼーん
>>39 被害者のほとんどがこの程度の認識なのかなぁ
ボダ自身が苦しんでることを理解できなきゃ
不可解な言動に振り回されるのも無理はない
嘘がばれた時にすんごい言い訳する
白血病だからあと3日で死ぬとかって、
いやそんな事は聞いてないんだよ、なんて言えば徹底的にひどいやつ扱いされちゃうし
「馬鹿馬鹿」しか言えない馬鹿のくせに
「法的に訴える」とか言うし
あぼーん
>>55 ボダが苦しんでいたら被害者には何してもいいわけだ。
お金盗んでもいいし(私は盗まれた)、浮気もし放題。
被害者がどれだけ苦しんでるかは考えないのね。
ボダって自分だけが可哀想って思想を変えられないのに
理解だけはしてくれって自己中すぎ。
>>58 どこに「何してもいい」って書いてあるの?
どこに「何してもいい」って書いてあるの?
あぼーん
あぼーん
あぼーん
あぼーん
あぼーん
文盲の被害者 VS 粘着揚げ足取りボダ
あぼーん
69 :
優しい名無しさん:03/08/21 13:59 ID:CbZwblDK
( ´ー`)つ━・oO
おっ「厨」さんここでもハケーン!!
馴れ合う気なんてないでしょうから時々、挨拶するくらいにしときます。
厨さんは直球、ど真ん中杉で、そこが悪いトコでもあり、良いトコでもあると思います。
ローカルルールを照らし合わせるとアレですが。
ある意味、ツボを押さえたスレに出没してますね。人を不快にさせるだけではない何かを感じるのは私が基地外だからでしょうか?
ボダの皆様、回復への一歩、自己認識、自省。余り自分を追い詰め過ぎず、一日一日区切りながらゆっくり向き合ってみて下さい。
ボダは最も進化した人類
ボダです。荒れてるの悲しいです。ボダの被害者がボダに見えてきます。
うつってるのかもね?(*´∀`)
あぼーん
75 :
優しい名無しさん:03/08/24 00:49 ID:5QDOqt8Q
境界例じゃないかと自分で疑っています。
病院ではアダルトチルドレンと言われました。
某スレで「精神年齢が低い」ような事を言われました。
実際に境界例の人たちは精神年齢が低い事が多いのですか?
たとえば、30歳の人が15歳くらいの精神年齢の場合、歳相応の精神年齢に達するのに
15年の空白を埋めるのに15年かかったりするんですか?
その時には45歳ですし。
76 :
怒りの名無し:03/08/24 01:13 ID:6S/5aMP0
まあみんなおちけつ
>>75 前スレで話が出たけど、境界例も、衝動型と繊細型(ボーダーラインタイプ)
に分けられる。
衝動型(その名の通り衝動性が顕著なタイプ)は、精神年齢というか
知的レベルが低い。
つまり幼稚な馬鹿が多い。
繊細型は、知的レベルは人並みあるいは水準以上で、衝動性はどうにか
抑えられてる。
精神年齢が低いということはなく、衝動性が表に出ない限り、普通の人と
なんら変わらないように見える。
衝動型だな。アホやし。
↑スマソ 自分の事。
80 :
優しい名無しさん:03/08/24 02:16 ID:5QDOqt8Q
81 :
優しい名無しさん:03/08/24 05:38 ID:WSlc6suh
境界例のこと勉強しろ知らないくせに
被害者ぶるな。
ボダの知識をつけてから被害者となのれ。
他の人格障害とボダの区別もつかないのか?
被害者ぶってるやつの方が、ここでは醜く見えるぞ。
ボダにも基本的人権の尊重があるんだよ。
82 :
優しい名無しさん:03/08/24 05:41 ID:/M3hRx2d
あと、精神障害者手帳も、もらえる。
>>77 最近の私は繊細型。
何故なら激鬱のせいで、死のうとも、下手な衝動に走ろうとも思わないから。
そんな気力がないし。
>>82 主治医に聞いたら、あまりメリットないらしいよ。
84 :
優しい名無しさん:03/08/24 07:57 ID:/G8IY5pm
手帳。
京都では市バス、地下鉄無料などあるよ。
面倒見てくれる人のために取った。控徐がね。税金関係。
あぼーん
あぼーん
あぼーん
あぼーん
あぼーん
あぼーん
あぼーん
あぼーん
生きてる意味ないよ
>粘着コピペ荒らし
>>81 はいはい、いいですかぁ。
「基本的人権の尊重」は、「公共の福祉に反しない限りにおいて」認められるんですよぉ。
ちゃんと勉強しまちょうねぇ>ボダくん
95 :
優しい名無しさん:03/08/24 21:00 ID:kEqbUQ30
あははははボダが人権だってあはははははは( ´ー`)つ━・oO
96 :
優しい名無しさん:03/08/25 11:34 ID:RF/+0Qc1
このスレ死んじゃったの?
ボダの皆さんは今どこに?( ´ー`)つ━・oO
98 :
優しい名無しさん:03/08/25 19:37 ID:RF/+0Qc1
>>97 なるほど( ´ー`)つ━・oO
このスレももう少し活用したいところですね。
寂しいの?( ´ー`)つ━・oO
バカはボダにも相手されないよ
>>100 それっていいことじゃんwボダに構われたら最後⊂⌒~⊃。Д。)⊃
102 :
優しい名無しさん:03/08/26 04:14 ID:Q8QDIbOL
ボダに人権?
アルワケネーベヨw
宅間守にも人権あるってか、おらおら〜糞ども
あぼーん
私の知り合いは、
「法律ではOOだから、借りたけれども
返さなくても平気」
なんてセリフをよくいいます。
そして、返す気が無く、こういう行為を
自慢しています。
「催促されて頭にきた!」
「効果のある嫌がらせの方法しらない?」
罪悪感のかけらもありません。
そして、自分のした嫌がらせを
自慢していました。
「夜中に相手の車に生タマゴを
投げたらさ、フロントガラスがよごれてて
楽しかったよ」
この時の動機は相手に恋人がいたのがムカついてが理由だ
そうです・・・・。
そして、盗難癖もあります。
人の家に行って盗んできたものを
自慢していますし、その時のセリフは
「証拠がないから、やったことにならない」
最低すぎる。
105 :
優しい名無しさん:03/08/26 11:33 ID:AWZpjNgw
あぼーん
ボダより
>>103>>106、こういうことする人のほうが可哀想に思う
ボダの被害にあって恨みがあるのかな。
こんなことしたって自分の心が荒んでいくだけなのに。
ある意味ボダの思う壷。
かなり久しぶりに被害者スレから戻ってきてみたけど、こりゃ酷いな。何人か、
被害者から荒しに来てたものがいたな。ほんの一部の者で、ほとんどの者が
そうではないのし、もちろん、自分は全く違うのだけど、申し訳ない。
スレが元に戻ることを祈ってます。
相手がボダだったら何をしてもいいと思っている輩が荒らしているんだよ。
かつての日本人が中国人や朝鮮人にだったら何をしてもいいと思っていたようにね。
醜いものだ。
>>109 私も、今では被害者スレは、ほとんど見ていない。ずっとアドバイスする側だった
けど、似たような愚痴ばかりで何度も似たようなレスをつけなければいけないので
飽きてしまった。自殺を煽ったり、揶揄して喜んだりと内容的にかなり酷い状態
だったので、諌めたつもりだったが、かえって火に油を注いでしまった。
余計なことをしたと思っている。お詫びのしようもないが、もう少し時間が
経てば境界例の人たちが戻ってくることを祈ってます。
私も、かなり責任を感じました。これ以上は悪くなることはないであろうから、
境界例の人が戻ってくるのに少し協力しようと思います。
112 :
自治厨「論破君」 ◆D6rwh7dMDk :03/08/28 05:16 ID:QF6U2Jwq
すぐに騙りが出るだろうからトリップつけときますね。しばらくコテハンにする
のをお許しください。スレが元に戻ったのを見届けたら、ここを離れます。
あぼーん
114 :
優しい名無しさん:03/08/28 12:23 ID:cvF6pktq
嵐は氏ね( ´ー`)つ━・oO
あぼーん
あぼーん
117 :
優しい名無しさん:03/08/28 17:07 ID:cvF6pktq
クソボダage( ´ー`)つ━・oO
>>( ´ー`)つ━・oO
だから、「もういいやんけ」って言っただろう。被害者スレで「復讐はやめとけ」
と書いたが、お前がいつか本当に捕まっても、もう知らん。
>>馬鹿女&他の被害者
もう、そっとしておいてあげましょうね。馬鹿女だって、目の前が見えなく
なってたけど、本当は心優しい人だもんね。
あぼーん
あぼーん
あぼーん
123 :
優しい名無しさん:03/08/29 13:39 ID:0cyv13zL
ついでに糞ボダage( ´ー`)つ━・oO
あぼーん
自分は繊細型ボーダーです。病歴も5年目に入ってしまいました。
長期に渡る継続的なカウンセリングのお陰で、いまでは大分、落ち着いています。
久しぶりに見たら、スレが壊れてて哀しいですが、立ち直るための議論をしま
せんか?
126 :
優しい名無しさん:03/08/29 20:15 ID:2YmR0aM+
今日、初めて行った精神科で境界例と言われました。(引っ越しで病院を変わったので、)
ショックでした。ネットとかで見ていても医者からも、嫌われる見たいだし…
皆さん、初めて境界例と言われた時はどうでしたか?
>>126 私は、人に言うと引かれそうだから言わないけど、人に言わなければわからない
から、あんましショックじゃなかったです。でも友人の境界例の女性は「ショック
だった」って言ってたし、人によるのかな?私は、あと、3年前にTBSのドラマで
「QUIZ」ってのがあったんだけど、そこで境界例の主人公の刑事が結構、かっこ
よく描かれていたので勇気をもらった(笑)(^^;;
私も「QUIZ」ファンで、最近ビデオを借りてじっくり桐子を見直しました。
ついでにハサミの回し方まで練習しちゃって(おい・・・)
自分もボーダーですが、回復したいです。
ボーダーがみんな加害者とは限らないと思います。私が逆ポジで
自分を痛めつけるだけです。
ボーダーがみんな加害者だと限ってます
あぼーん
↑ボダの呪縛から逃れられないバカ
あぼーん
>>128 ほうほう、それはそれは、私も最初放送あったとき感激して、再放送の時、ビデオ
に全部撮ったよ。それから私の「バイブル」になた(笑)。今でも偶に見ます。
台詞がとても好きで「くいずです。英語で書くとこの世をよく見渡せるもの。
漢字で書くとこの世を支えているものなんだ?」とか「私は今まで人間の悪意
しか見えてなかったんだよ。でもね、人間には善意だってあるんだよ」とか、
印象に深くてよく覚えてます。最初、見たとき「ああ、この人はなんて自分に
似てるんだろう?」とオモタ(←自分のこと褒め過ぎ)。人の心を読み取る
とことか、、、
>それがなんかの拍子にちょっと出過ぎちゃうんでしょ。
何かの拍子に出るのは、かなりボダ傾向大。
普通は、多少は誰でもボダ傾向はあっても、
よっぽどの事が無い限り、ボダっぽくはならない。
自分が攻撃型ボーダー傾向大というのをを認めたくないと
いう言い訳は聞きたくない。 他人のことは散々ボダ扱いして
粘着・激しい攻撃をしておいて、自分が攻撃型ボーダータイプだと指摘されると
こういう「言い訳」とはあきれた。
何かの拍子に出るのはかなりボダっぽい。
普通は精神状態が崩れるほどの何かが無い限りはボダっぽくはならない。
>それがなんかの拍子にちょっと出過ぎちゃうんでしょ。
何かの拍子に出るのは、かなりボダ傾向大。
普通は、多少は誰でもボダ傾向はあっても、
よっぽどの事が無い限り、ボダっぽくはならない。
自分が攻撃型ボーダー傾向大というのをを認めたくないと
いう言い訳は聞きたくない。 他人のことは散々ボダ扱いして
粘着・激しい攻撃をしておいて、自分が攻撃型ボーダータイプだと指摘されると
こういう「言い訳」とはあきれた。
何かの拍子に出るのはかなりボダっぽい。
普通は精神状態が崩れるほどの何かが無い限りはボダっぽくはならない。
>っていうかあんた自分がボダなのに他人までボダにして楽しい?死ね!
>601
>ぼだ→自分以外が死ねばいいと思う
被害者の振りをした加害者がいるから、腹立たしいだけ。
中には、被害者でもなんでもないのに、被害者の振りをした無関係の人間が
人から聞いた話、過去ログを読んで、いかにも被害を受けたような振りをして書き込んでいる。
>被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
十分なっていますが?
執拗にネットストーキングをしたり、
架空のストーリの捏造、当てこすり、あちこちでの「かみつくレス」の連続。
十分迷惑。
回復スレにいけば?
その周囲の人間もまとめて回復スレに行けば?
よいことをしているつもありでも、実際には「つもり」だけで
架空のストーリーの捏造・プライバシーの侵害にしかならない。
非常に迷惑。
ただでさえ、診断済みボーダー2人に随分とつきまとわれて
へきえきとして疲れ果てているのに、
過去の恋愛相手の現在のパートナーか恋人かに、ボダ扱いされて、
診断済みボーダーや多くの人間を仲間に加えて、
過去の事の自己正当化を図るのにはあきれた。
ボーダーは回復スレに行って欲しい。
139 :
優しい名無しさん:03/08/30 14:10 ID:pp617X38
age( ´ー`)つ━・oO
>>126 でも、やっぱりショックかもね。誰だって「自分が病気だ」って人から言われて
愉快なはずがないもんね。
特に境界例の場合、世間から強い偏見を浴びることがあるので余計に認めたく
ないですよね。
ただ、2chでよく言われているような犯罪を犯したり、、ということはボーダー
では少ないですよ。他の人格障害の場合と混同していることが多いですからね。
私は、もちろん、自分自身、地獄の苦しみを味わう羽目になってしまったので
「良い」とはとても言えません。でも、悲観的に「悪い」とも考えなくても
よいと思ってはいます。
だから、あまり悲観的にならないで、どうすれば少しずつ症状が良くなっていくか
?一緒に考えましょうね(^^)
141 :
優しい名無しさん:03/08/30 21:23 ID:bE1vpU+X
ボダのみんな、戻ってきてください。議論を再開させましょう。みんなが戻って
こないと話が始まりません。
ここで負けては我々「負け犬」ですわ。
あぼーん
あぼーん
今日も一日、心の底に飼っている「荒れ狂う竜」との闘いでした。
大分、「竜」の飼い方には慣れてきてはおりますが、暴れ始めると、まだまだ
大変です。
自分は「竜」と共に生き続けようと決意してから大分時間が経つけど、「竜」も
自分のかけがえのない一部なのだと最近は愛しく感じてきてます。
それは「飼い方」を覚えてきたからなんだろうね。
「飼い方」が判らなかった時、ずっと深淵ばかりを見つめて、過去ばかりをみつ
めて、闇ばかりを見つめていたよ。
「光」と「闇」は裏と表だと少しずつ理解してきた今日このごろです。
あぼーん
147 :
優しい名無しさん:03/08/30 22:24 ID:a3HNVSx3
最近ボダと診断されました。
それからは、偏見や差別で全ての友達を失いました。
ボダってだけで・・・こんなことになるなんて。
辛すぎる
>>147 私も、この精神疾患のお陰で多くのものを失いました。「変な奴」。。。
多くの人が私の元を去ったよ。私は、とても幸運でそれでも、まだ何人かの心
優しき友人たちが残っているけど、それでも去っていった人たちも自分では
「かけがえのない」人だと思ってた。
その人たちが自分のことを「変な人」と呼んでいたことを知ったとき、絶望的に
ショックだった。
私は、自分が境界例だと理解して応援してくださる以外の人には言わなくなった。
「お前は境界例っぽいな」と人に言われたら、慌てて否定するようになった。
でも、いつか克服しようと思ってる。
「なぜに自分が?境界例に?」と思って、神はどうしてこういう運命を自分に
与えたか?ずっと思っていたこともあった。
天童荒太さんの「永遠の仔」って小説読んだとき。
必ずいつか自分も「永遠の仔」になろうと思ったよ。
一生懸命生きたら、いつか神は自分にほほえんでくれる日が来るだろうってね。
あぼーん
さあ、みなさん、今日も一日頑張りましょう。
私は、どんどん境界例に磨きがかかって、口八丁、手八丁、自分を良く見せる
ことのレベルが上がってます。ここから内心も磨いていきます。
もう日常生活を支障をきたさないくらいに回復することはできているので、
「生き抜いていく」方法を、どんどん模索しております。
対外的な技巧、と主観の多くの人が幸せになることの夢が一致する日が来れば
よいと思ってます。
151 :
優しい名無しさん:03/08/31 09:12 ID:TGm5YNHc
境界例だからと言って、甘えることは許さん。
俺も境界例であることは、もういい訳には使わないと心に誓い頑張ってきた。
回復を遂げて世の中にでても、辛いことなどいくらでもある。
こんなとこで馴れ合ったり、「死にたい」などと言ってみても、「逃げ」で
しかない。
本当は、生きて生きたいんだからよ。
153 :
優しい名無しさん:03/08/31 10:56 ID:RjU1Le61
↑は被害者からの嫌がらせか。。。なるほどね。
確かに、こういう風に見るとエグイな。
俺も薬1瓶ODしたことがあるが、そういうどん底状態に陥っている時というの
は完全に自分のことを客観的に見ることができなくなっているから、こういう
風に見ると(自分も同じことをしているのだが)、愚行だというのがよくわかる
わな。
リスカをしてヘラヘラしている奴は俺も嫌いだが、真に苦悩に苛まされて行き場
を失って、自分が何であるかわからなくなって、誰のことも信用できなくなって
已むにやまれず精神的苦痛を肉体的苦痛に転化させて、リスカをしてしまう者は
真に幸せになってほしいと願っている。
一緒に、この不幸な時代を、システムも家庭も社会も学校も人の心も、、
壊れつつある厳しい時代を、生きていこうな。
自分もボダ。でも同じボダでも自分が世界一不幸な人間だと思ってる奴とか、
構って欲しいがために振り回したり、リスカしたりしてる奴はうざい。すごい迷惑。
だから叩かれるんだよ
あぼーん
>>153 昨日「永遠の仔」って言ったけどね。
私は人間の悪意のない世界みたいなのに、よく憧れてて、誰からも、どんな悪意に
も触れなくてすむ、純粋でいられて子供のように眠っていられる「約束の場所」
を探していた。
人の悪意を鋭利に感じ取ってしまうために発狂しそうになることばかりだった
よ。
でも「約束の場所」って結局、自分の手で創らなければいけなかったのだと思う。
こんなところで嫌がらせされても気にしてはいけませんよね。
よく、十字架持って歩いてます(笑)。「守ってください」ってね。
あぼーん
160 :
優しい名無しさん:03/08/31 16:12 ID:mz3M9zeO
みんな帰ってきて〜〜
>>160 馴れ合おうとしてる時点で回復の見込みなしだね
さびしいんでしょw?私みたいにがんばってる人間が
いるのにあんたみたいなの見てるとむかつくんだよね
あぼーん
※薬自慢はやめましょう
※自分語りはやめましょう
※甘えるのはやめましょう
※傷の舐め合いはやめましょう
※リスカ厨はリスカスレへ
※恋愛厨は恋愛依存スレへ
164 :
優しい名無しさん:03/08/31 16:52 ID:Yoqaac8O
>>161 ?????????
どうすれば、治るか?回復するか?意見交換したいだけだが、、
そういう、あなたは何者ですか?
頑張ってる?被害者???
バカ女?
165 :
優しい名無しさん:03/08/31 16:57 ID:Yoqaac8O
>>163 まあ、これは、その通りでしょうね。
馴れ合ったら回復しないけど、苦しみを支持してもらうのは、いいかと・・
>>165 それが甘えなんだよね
苦しみを支持してもらったら付け上がるだけジャン
>>164 人のことバカ女っていきなり呼ばないでくださる?
だいだい自分が何者か名乗らずに人に聞くのは非常識じゃん。
あんたこそ誰だよ。
私は自覚のあるただのボダですが何か?
>>167 支持してもらうことは大事だと思う。甘えはよくないけど、
を支持してもらわなければ、本当の人間性の回復はないのでは?
じゃあ、「鞭」だけなの?
>>168 これは大変、申し訳ありませんでした。バカ女とは、以前、ここのスレで自殺
を煽って大いに荒していた者でありまして。
いきなりくってかかってきたので、そう思ってしまいました。大変、失礼。
自分も、自覚のある、ただのボダです。
>>169 ボダはアメを上げるとすぐ自分の内的世界を肯定して
甘える。それに支持とかいっても支持できる内容じゃないじゃん。
人に迷惑かけて振り回して反省の色なんて全然ないくせに
自分は不幸、苦しんでいると思い込む。
これだから関係ないボダだって叩かれるんだよね、ほんと迷惑
>>170 そうだったの、私も言葉が悪かったです。
それと過去ログちょっと読んだけど名無しにしたほうがいいみたいね
>>171 うん、でもね、鬱・よく鬱神経症・PTSDの症状が出ているときに、
自分の苦しみに思いを馳せてくれて、気を使って下さった方々には
感謝しております。もし、それがなかったら私は、絶望的に人間不信に
なっていたでしょう。
振り回して反省しないのは厳しく叱責してよいでしょう。
ただ、本当に苦しんでいる時は、そんなことないと思うんだけど。。
妄想が出ている時は、支持する内容はないが、「繊細型」の正義感・信念
は支持してもいいと感じる。
>これだから関係ないボダだって叩かれるんだよね、ほんと迷惑
これ、同感です。
>>172 今日はこれで、出かけますが、また議論しましょう。
バカ女呼ばわりしてごめんなさい。
過去ログすでに全てあぼ〜んされてますが、ひどい奴です。
だから、スレがこの有様でして・・
バカ女の登場に神経質になってました。
今後、有益な議論が出来ることを期待します。
馴れ合いはダメだけどね(^^)
>>173 私もカウンセラーとかには本当に感謝してるよ。
でもなんかここだとどうしてもただの馴れ合いに見えちゃうんだよね。なぜか。
本当に苦しんでる時っていってもそれを棚に上げて
他人に迷惑かけてたら本末転倒な気がする。苦しいのはわかるけど
自分の問題なんだから正当化とかしないでほしいんだよね
他のなんか開き直ってるボダスレとか見ると悲しくなってくる。
>「繊細型」の正義感・信念
これも結局は0か100の思考の産物じゃない?
あぼーん
あぼーん
ボダは保護されるべき
私達は悪くない
悪いのは被害者面してる自称被害者達
好 き で 振 り 回 し て る ん じ ゃ な い
少しは我慢しろ
こっちは病気なんだから
あぼーん
なかなか議論に入んないな・・>( ´ー`)つ━・oO
一回サシでメッセで議論する勇気あるかい?
議論、議論っていうけどボダの何の議論をするのか
全然分からないんだけど?医師でもない一般人が
本で得た知識や実体験に基づいて何を議論するの?
もうほとんどネタは出尽くしたし、これ以上持論を展開しても
必死になって正当化してるようにしか見えないよ。
>>184,185
まあ、そういうところあるわな。もう「終わり」にしよう。。。ってこと?
もう、必要にしている人はいないのかな?
>>186 なんていうかボダに関しては専門家ですら
手こずる問題だから中々生産的な議論をするのは
難しいよね。
終わりっていうかいつまでも同じところで止まっていては
何も変わらないし、必要としてる人は専門的な治療を
受けるだろうね・・
>>187 でも、荒しが出てきたところで話が途切れてしまったからね。
こんな終わりかたじゃ、境界例を否定されたままになってしまうので悔しい
気がしますね。だって、1通り話が出たから・・・自然消滅した訳じゃないで
しょう?
すぐに馴れ合いになってしまうので生産的な議論は難しいけど、「素人」だから
こそ言える励まし・情報交換ってないものなんだろうか?
そりゃ自分自身のことでも医師じゃないから大したこと言えないけど、希望が
持てるようになるような「言葉」ってあるでしょう?
と思う。議論って言ったら大げさだけど、
>>188 境界例を承認するっては難しいだろうね・・・
やっかいな症状だけに。人に迷惑をかけるというのが他人に理解を求める際一番ネックになるし。
自分もボダなのに境界例を半ば否定してるからなんともいえない。
>>188みたいに客観的に物事を語れるならまだしもほとんどの人は
*本やネットで情報を得る→自分のせいではなく育ちのせいだと知る
→自己正当化する→叩かれる→さらに理論武装して正当化→∞ループ
の連続だし・・・お話にならないというか・・・
希望が持てる言葉っていうはいいとは思うけど
一歩間違えたら甘やかすってことになるから気をつけないとね。
ってか住み分けしたほうがいいかと、「境界例が馴れ合うスレッド」とか作って。
元々議論する目的の「境界例ってどうして人を振り回すの」スレあるし。
開き直ってる人は「境界例だぜ!イェーイ!」スレにいってるだろうしね。
あぼーん
あぼーん
あぼーん
あぼーん
>>189,190
>*本やネットで情報を得る→自分のせいではなく育ちのせいだと知る
> →自己正当化する→叩かれる→さらに理論武装して正当化→∞ループ
>の連続だし・・・お話にならないというか・・・
そうなんだよね。これが馴れ合いの原因というか、、この「自己正当化」という
部分がネックだよな。自己正当化自体が客観的なものであり、的を得ているの
であればよいのだけど、多く場合、こじつけだったり、誇大妄想だったり
するもんね。しかも、境界例の場合、過渡に自信をなくしていたりすることも
あるから、自己正当化というのは聞こえが悪いから言わないにしろ、真っ当な
形で自分の価値を見つけられるようにしてほしいとは思う。
住み分けはよいが、「開き直っている」のは論外として、、
「どうして〜〜」は被害者スレの一部になってるよ。
馴れ合って良しと思うものは、私ももう「ダメ」と思うし。。。
やっぱ、真剣に回復を願っている人が語り合う場も必要だと思うんだ。
馴れ合いにならないように、それなら叱責しあってもよいし。
私も境界例を半ば否定している。多くを失い、多くの人に迷惑をかけた。
だからといって回復してはいけないわけではないよ。
ただ、不当な偏見・心ない中傷が多すぎて、悔しいのさ。
あぼーん
生は死の始まり
死は現実の続き
そして再生は・・・・夢の終わり
私のこと好き?
微笑みは偽り
真実は痛み
溶け合う心が・・私を壊す・・
>>175 遅スレ、スマソ。同感。あなただったら大丈夫だよ。
「繊細型」の信念・正義感というのは0か100の思考の産物じゃないよ。
よく言えば、純粋ということかな、以前話題に出てたQUIZの桐子カヲルみ
たいな感じです。でも極端すぎて現実離れしてしまったり融通がきかなく
なってしまうのが問題。でも融通がきかなくなっているところは矯正する必要が
あるとしても全面的に否定するのもではないのでは?ってことです。
Oo。( ̄。 ̄ )y- ~ ふ〜でも、ここまで来てしまったら急には無理か、まあ、
ぼちぼち待ってるか・・
>>198 >純粋
>極端すぎて現実離れしてしまったり融通がきかなくなってしまうの
これって0-100っぽいんだけど・・この世は純粋なものなんてないし、
すべて濁っていてグレーな感じのはず。思考が極端になるのも考えが
一気に左から右に揺れるからでしょ。まぁ「繊細型」とか河合準雄の
本に書いてあったけどあれを持ち出すのもボダの正当化だよね
>>188 希望が持てる言葉ってこんな感じなのでしょうか?
私はキリスト教だから聖書の言葉とかに結構癒されました(まあ、お守りとして
十字架持って歩いているくらいですからね。)
その中で、深遠の闇の中に落ちているとき、この言葉に励まされました。
聖書のヨハネ伝の12章なんだけど、
「もうしばらくの間、光はあなたたちのうちにある。闇に追いつかれないように
光のあるうちに歩きなさい。闇の中を歩く人は、自分がどこへいくかを知らない。
光のあるうちに、光の子となるために光を信じなさい」て。
うん、でもね、私がそうだからといって他の人がそうとは限らないもんね。
難しいですよね。確かに。
あぼーん
あぼーん
あぼーん
>>200 >これって0-100っぽいんだけど・・この世は純粋なものなんてないし、
>すべて濁っていてグレーな感じのはず。思考が極端になるのも考えが
>一気に左から右に揺れるからでしょ。
「純粋なものなんてない」とは言い切れんけどね、ミクロな部分部分に於いては
ね。思考が0−100で動いてしまうのは、現実感の乏しさもあるかな。
「繊細型」の正義感は0−100で揺れ動くというよりかは100で固執してしまって
いるから、現実に適応できなくなりますね。
ただ、私にいきなり、あなたがくってかかってきて、そしてまた、私も、あなた
に「バカ女」呼ばわりしてしまったみたいに。
やっぱ、どうしても、ある程度回復が進んでも、短絡的思考というのが残って
しまってるでしょう。そういうとこ自分に似てるな・・って思った。
本格的な治療を受ける必要がないところまで来ていても、現実に対する認識障害
が残っているとこあるから、、そういうとことか話し合えたらいいかもしんない。
専門的な部分は医師に任せるとしても。。。
>>205 >私にいきなり、あなたがくってかかってきて、そしてまた、私も、あなた
に「バカ女」呼ばわりしてしまった
・・・?人違い・・・だと思うけど
横レスだったから間違えたのかな?
短絡的に間違えて個人を特定する。誰かいたな、そんな香具師が。
「くってかかって」という被害妄想的な言い方も特徴的。
>>206 すみません。以前、話した人と短絡的に捉えてしましました。
回復が進んできていると思っていたけど、自分が「まだまだ」と実感しました。
>短絡的に間違えて個人を特定する。誰かいたな、そんな香具師が。
すみません。対人関係における私の欠点です。境界例のせいにせずに素直に非
を認めます。
>「くってかかって」という被害妄想的な言い方も特徴的。
反論の余地もありません。自ら語り合いを望みながらいきなり、こけましたね
反省シマス。うん、確かに、以前も同じ失敗したね。
あぼーん
↑だから何なの?
あぼーん
Oo。( ̄。 ̄ )y- 今日も、一日頑張りますね。ぼちぼちに期待。
>>215 他の人も言ってたけど、議論するって何の話するの?って思いますよね。
馴れ合いはダメ、、で専門的な話も医師でないんだからダメで、、、となると
よくわかりませんね。
「キリスト教」だの「十字架」だの言っても他の人にとってはそうではないし。
私は未だに「自分探しの旅」を続けているけど、各々が自分にとっての「答え」
を見つけられればいいのかもしれない。
>私は未だに「自分探しの旅」を続けているけど
境界例の不確かな「自分」など、探したって見つかるはずがない。
せいぜいトラウマに悩まされるぐらいが関の山だ。
「自分」とは成長させていくもの。
「自己探しの旅」とは、等身大の自分を認めず,現実が認められず、
今の私は仮の私、「本当の私」がどこかにあって、
それさえ見つければ生き難い生活がうまくいくと、
何もかもうまくいくんだと、
そういうお手軽な幻想の基に成り立っている。
だがそんな本当の私がどこにあるのか。
これは幼児期において淘汰されるべきはずだった万能感、自己誇大感が
そのまま淘汰されずに残っているものなのだと思えられる。
それは現実からの一種の逃避だ。
ありもしない「本当の自分」をあこがれても幻想にしか過ぎないのに
それこそが「本当の自分」なんだと思い込もうとしている
そして結局、親との葛藤・家庭の責任・トラウマの再発見などに至り、そこに責任転嫁することになる。
さらにありもしない虐待を捏造したりして親を恨んだり。
回復スレであぼーんされるボダって…
開き直りボダ。荒れるのが大好き。
メンヘルサロン板に逝け
開き直り系のスレが2つもあるからなぁ・・・ボダ関係のみで
ほんとここには来るなって感じだよ。迷惑
ここまで、スレが壊れたからには、ぼちぼち0からやり直すくらいのつもりで
いかんといかんのだろうな。まあ、どういう話をすればよいのか、まず、その
大前提のところから色々お互いに提案しあっていけばよいのかも・・
開き直りボダの甘えが始まると・・「リスカ自慢」「薬自慢」「不幸自慢」
「自分自慢」「おかしな自己正当化」・・が始まってお話にならなくなるから
「開き直り」「研究」「馴れ合い」と真剣に回復を目指すこことの4分割案いいね。
そもそも「駄目でいいじゃん」というのと「必死・真剣」なのとでは水と油に
きまっとるもんね。同じ境界例でも馴れ合って良しとするものは真剣な者が「う
ざい」し、真剣な者は馴れ合いが嫌いだし迷惑だし。
メンヘルサロン板へ逝けはいいね。
>>217,218
私は216じゃないけど、、なかなか手厳しいですな。でも、それくらいにしないと
「馴れ合い」になっちゃうもんね。でも、ぼちぼち試行錯誤ですよ。
私も、何ヶ月にも渡って変な煽り「( ´ー`)つ━・oO」と「プッ」が出てきて
辟易してたからな。
みんなに、「こういうことを話し合えればいいんじゃない」といい方法論が
あったら、どんどん言ってほしいですな。
「繊細型」「境界(あるいはボーダー)」で検索してみたが、
2ch以外ではほとんど記述がないな。
誰やらの本に書いてあったとのことだが、その著者が言っているだけで定説にはなってないと判明。
「繊細型」は精神年齢は低くないと前のレスであったけど、それもかなり疑問。
かえって「繊細型」という言葉で自分を見誤っているのではないか?
自己正当化のための格好のアイテムになっているだけとしか思えない。
>>225−226
あのね・・・
いいたかったのは「繊細型」という言葉を使うことについての批判であって、
境界性人格障害(BPD)を知らないわけじゃないのよ。
だって俺もそうだから。
ちなみに最初のころからのこのスレの住人でもある。
せっかく丁寧に教えてもらったけど、ちょっと勘違いじゃね?
228 :
224:03/09/03 20:22 ID:0Qv8YgUD
しつこいがさらにもう一言。
俺が検索したのは境界例の「繊細型」について。
わかる?
連投すみません。境界例の本でお奨めとかありますか?
他の臨床例や治療とか参考になったりする事もあるかも。
まだ数本しか読んでいないのですが、他にももっと読んでみたい感じです。
参考になったもの。。
「境界例 こころの科学セレクション」河合隼雄、成田善弘
出版社: 日本評論社 ISBN:4535560757
「境界例の治療ポイント」平井孝男
出版社: 創元社 ISBN: 4422112805
「境界例の精神療法」福島章
出版社: 金剛出版 ISBN: 4772404031
「境界例・重症例の心理臨床 心理臨床の実際」河合隼雄、山中康裕、小川捷之
出版社: 金子書房 ISBN: 4760892753
>>227 あー、ごめんなさい。。(;;)
そういう意味でとは思わなかったので、、、。ごめんね。。
>>228 “繊細型”という型(?)は聞いた事がなかったり。
どうなのかしら。私が忘れてるだけだろうか。。
231 :
224:03/09/03 20:54 ID:0Qv8YgUD
>>229 このPartのスレを最初から見れば、自称「繊細型」の人やら「繊細型」について話が出てくる。
それについてあまり好ましくないと感じた。
つーかこのスレぐらい見とけよ。
「繊細型」についての著述は河合隼雄。
なにイラついてんの?
233 :
224:03/09/03 21:13 ID:0Qv8YgUD
>>232 別にいらついてなどいないが????
君の気分に触ったかな?
なぜ自分のことだと思ったの?
235 :
優しい名無しさん:03/09/04 19:13 ID:56B8Pw4s
ボーダー女(21才)です。
皆さんが良くお悩みの事は勿論ですが
付き合っている人に対しての束縛に困っています。
私が束縛している方です。
縛るほど逃げていくと知っているのに
「どうして私の事傷つけるの」と被害者になってしまいがちです。
彼の会社に、彼の友人(20歳の女の子)を入れるかもしれないと聞いて
夜も眠れません。
それだけならかわいげがあるかもしれませんが
いやだいやだと言っては相手に嫌な思いをさせてしまいます。
結局は、経営のことにまで口を出されたくない、
出すなら別れると言われるまで文句を言い続けてしまいます。
彼の携帯電話はキャッチホンを利用していたのですが
キャッチにすると、誰かと話していても私には分からない=知らないところで電話されたくない
全て把握していたい、と思ってしまい
キャッチホンの解除の手続きを勝手にしてしまいました。
すぐにバレて、物凄く怒られたし嫌われてしまいましたが。
私は上っ面だけ良くて、根本的な性格が悪い・間違っている・良心が無いと言われました。
普通の人なら、解除の手続きなんてしませんよね。
良心が思いとどまらせる。
でも私はやってしまった。
犯罪だし、こういうことをしてしまうという事は
いつかは殺人だっておかしかねないって言われてしまいました。。
どうしたら良いんでしょうか。
何をどう、直せばいいんだろう。
ずっと精神科に通っていましたが、
今は彼に言われて半年程行っていません。
>>235 私が直截的に意見を申せば相当厳しい意見になると思います。
あなたがきっちりと自分自身と向き合う勇気があるのなら申します。
その覚悟はありますか?
ボーダー本人も、そのまわりの人間も、
あんまり「ボーダーだから」とは言わない方がいいと思う。
「ボーダーだから」なんて言っていると、ボーダー本人はその事実に甘えて
「仕方ないじゃん」などと開き直って自分を顧みることもなく改善しようとしなくなる。
まわりの人もまわりの人で、関係がうまく行かないことの全てをボーダーのせいにするのもおかしい。
ボーダーであろうがなかろうが人間関係がうまく行かないことなんていくらでもある。
大事なのは本人もまわりも障害のせいにしないで、どうしたら改善できるか考えることじゃないの?
何かのせいにして放り投げるのなんて簡単だけど、そんなの甘えてるだけだよね。
>>237 ここは「回復を願う」スレ、なので、あなたの言っているように、「馴れ合い」
で「良し」とはしません。
あなたが言っていることは「馴れ合って」「良し」とする境界例の人たちの
ことを指して言っているのでしょう。
回復のためには「馴れ合い」は厳禁です。
ここの人たちは、そのことを自覚して治療に励んでいます。
境界例のことをよく知らないで、境界例叩きをするのであれば、「境界例被害者
スレ」でどうぞ。
もしくは「馴れ合って」「良し」としている境界例の人たちに対してどうぞ。
あなたが言っていることくらい、ここの板では大前提なのですから。
239 :
235:03/09/04 23:46 ID:56B8Pw4s
>236
彼にも相当厳しいことを言われていますし
言ってくれる人がいるだけありがたい事だと思います。
是非おっしゃってください。
>>238 > ここの人たちは、そのことを自覚して治療に励んでいます。
> 境界例のことをよく知らないで、境界例叩きをするのであれば、「境界例被害者
> スレ」でどうぞ。
> もしくは「馴れ合って」「良し」としている境界例の人たちに対してどうぞ。
> あなたが言っていることくらい、ここの板では大前提なのですから。
すごい決め付け。見ていて恥ずかしくなる。
それと仕切らないでくれるかなー。
>>241 いや、だって、偏見?からと思われる境界例叩きが来たから・・・
別に仕切るつもりはないけど・・
243 :
ナオ:03/09/05 00:17 ID:XofOxvcx
回復を願うというより、回復を誓うくらいの勢いでないと回復しないのでは?かくいう私もこの一年間、まったく回復の意志はなかった。薬で遊んでただけ・・逝ってよし(死語)
244 :
優しい名無しさん:03/09/05 01:34 ID:5geccUx5
境界性人格障害は「心理障害」であって病気でない……というトンでもないサイトを見付けました。
薬物療法はよくない,医者やカウンセラーの権威にすがるのはよくない……ようなことも書いてあって,
心理学の大学院出たって自慢してるけど,真面目に治療に取り組んでいるオイラ達のこと分かってんのかなあ〜。
お医者さんや大学教授から,サイトの閉鎖を勧告するカキコまでされていた。逝ってよし(復活)。
http://tspsycho.k-server.org/
245 :
ナオ:03/09/05 01:51 ID:XofOxvcx
>244 あながち間違いでもないような気もするが、当方携帯によりサイトが良く見れない&まだまだ知識不足の為何とも言えず。
>境界性人格障害は「心理障害」であって病気でない
これは間違ってないと思うよ。どこがトンでもないのだ?
247 :
237:03/09/05 02:21 ID:SXe2caaT
>>238 うーん、どうしてそうとられてしまったのかな?(^^;)
別に叩いてるわけじゃありませんよ。
馴れ合うな、とも一言も書いてないと思うんですが・・・。
あと、境界例をよく知らないで、とか偏見が、と仰ってますが
文面のどの辺りでそのように思われたのでしょう。
私本人もボーダーなんですが?
私が言いたかったのは、うまく行かないことを「ボーダーだから」
で片付けて放り出すのは良くないと思いませんか?
ということです。
> あなたが言っていることくらい、ここの板では大前提なのですから。
・・・いや、ここの板に回復を願って来てる人にも、
ボーダーに被害を被ったと言って叩いてる人にも、
あらためて言いたかっただけなんですが。
どうやら相当不快になられたようですね。
>>247 気にするな。
ちょっときついことを書くとすぐにボダ叩きと勘違いする香具師だから。
被害妄想があって決め付けが激しい。境界例の症状でてるねー。>238
249 :
ナオ:03/09/05 02:41 ID:XofOxvcx
粘着ヒステリックなボーダーは見苦しいぞ、とかつての自分を思い起こし煽って(?)みるテスト。
250 :
優しい名無しさん:03/09/05 02:45 ID:5geccUx5
>>246 >>境界性人格障害は「心理障害」であって病気でない
>これは間違ってないと思うよ。どこがトンでもないのだ?
済みません。説明不足でした。このサイトに書いてあることを
読めば分かると思いますが,小難しい理屈と言葉が書いてあっ
て,医者やカウンセラーを攻撃する内容で,オイラ達のことを
自分の自慢の道具にしているみたいに書いてあったんす。
251 :
ナオ:03/09/05 02:46 ID:XofOxvcx
ついでに250ゲットしておくか。
252 :
ナオ:03/09/05 02:50 ID:XofOxvcx
あっ、はずした!くそっ!ま、いいか。自慢の道具とはどういうこと?>250 教えて君でスマソ。
>>250 実際におかしいところをサイトから引用して、具体的に批判してみろよ。
君のあいまいな反感だけでは共感できないなー。
254 :
優しい名無しさん:03/09/05 02:59 ID:Oxhq5u8P
自己愛性障害者の人達には、正直幸せになって欲しくない。
いままでいつも迷惑していた。こんな人達がいるから、
私たちが苦労するんだ。いつもそう思っていた。
貴方たちに罪はないと思う。
懺悔すべき不都合は全て他の誰かが悪いと思っている人達だから。
255 :
ナオ:03/09/05 03:04 ID:XofOxvcx
>254 ボーダーがちょっと良くなると、自己愛に移行することもあるらしいぞ。混合も考えられるし。どっちにしろスレ違い。
256 :
ナオ:03/09/05 03:09 ID:XofOxvcx
連続失礼。境界例が、「若気の至り」で済まされるのは何才までだろう。
あーあまたボダが来たよ・・・・とりあえうずシね
ここ客観的にボダに回復を願うスレですよ?
スレ違いは帰ってね?
258 :
優しい名無しさん:03/09/05 03:12 ID:5geccUx5
>>252,253
慣れないカキコの説明不足ばかりでスマソです。
ボダサイトの女性管理人にメイル送って,こうしろああしろと命令して……。
ちゃんと治療するのかと思って読んでいたら,自分はこう思った,自分はこだったって,相手のことはほとんど相手にしないで,自分のことばかり書いているんです。
もっとも多量のコンテンツアップでそこに行くまで時間くったやけど。
おまけに無断引用厳禁とかで,ここにコピペできないでスマソです。
ボダを治療するホムペを名乗るなら,自己宣伝臭いカキコより,もっとボダのことを理解してカキコして欲しかった。
サイトの管理人も自己愛性のボダなのでは,と思ったくらい……。
支離滅裂あいまいだったら,スマソです。まだ自分の病気に勉強不足と反省しますぅ。
259 :
優しい名無しさん:03/09/05 03:17 ID:Oxhq5u8P
>>256 30、40過ぎてなおそうだったとしたら、許される存在とは言えないでしょう
260 :
優しい名無しさん:03/09/05 03:18 ID:Oxhq5u8P
>自分のことばかり書いているんです。
>サイトの管理人も自己愛性のボダなのでは,と思ったくらい……。
私もそう思います。
261 :
ナオ:03/09/05 03:25 ID:XofOxvcx
>258 了解。解説乙華麗&サンクス。 >259 では31才ボーダー、回復の意志なし、自立の意志なし、すべて周りのせいの友人は逝ってよしですね。
262 :
優しい名無しさん:03/09/05 03:34 ID:5geccUx5
263 :
ナオ:03/09/05 03:40 ID:XofOxvcx
>262 もし彼が本当に自己愛性ボーダーで40才独身男性なら・・アイタタタですね。
264 :
優しい名無しさん:03/09/05 03:48 ID:5geccUx5
>263
そうなんです。自分の病気を棚に上げてスマソやけど
こんなサイトをマジに信じて(2か月前のワレ!),
一生懸命勉強した気になったら,たいへんではないか
と心配ですねん。
265 :
優しい名無しさん:03/09/05 04:06 ID:gITNCP29
>>262 ちらっと斜め読みしたけど
…でたらめの極地。かなり偏っているというか、
偏見に分類できるほどひどいサイトだ。
驚いた。正直いって自己欺瞞を他人に押し付けているとしか言えない。
266 :
ナオ:03/09/05 04:55 ID:XofOxvcx
>264 勇者となってBBSに突撃とか。
267 :
優しい名無しさん:03/09/05 04:56 ID:PiI556GS
醜いな……( ´ー`)つ━・oO
回復したい・・・
269 :
ナオ:03/09/05 05:44 ID:XofOxvcx
>268 本気でがんがれ。自分もだけど
270 :
優しい名無しさん:03/09/05 08:27 ID:hqVcWCTb
治るのかなぁ・・・
私は歳を増すごとにマシになってきてる。
20歳にもなればふつーの人になってるかも。
272 :
優しい名無しさん:03/09/05 11:21 ID:PiI556GS
>私は歳を増すごとにマシになってきてる。
ここ、笑うところ?( ´ー`)つ━・oO
273 :
優しい名無しさん:03/09/05 11:27 ID:2PWQ1kSK
笑ってもいいけどw
( ´ー`)つ━・oO
274 :
優しい名無しさん:03/09/05 11:29 ID:PiI556GS
ぷく、うくくうはははっははっっはあああははははははははっはははははははははははははははははははあはははああははははははははぷげらげら( ´ー`)つ━・oO
( ´ー`)つ━・oOって構ってくれるし、可愛いよね うふ
276 :
優しい名無しさん:03/09/05 11:35 ID:PiI556GS
( ゜Д゜)つ━・oOつ━・oO
277 :
優しい名無しさん:03/09/05 11:42 ID:PiI556GS
手が……
Oo・━⊂( ´ー`)つ━・oO
>>247 そうですか、こちらこそ不快にさせたかもしれなくて、すみません。
最近、被害妄想とか思い込みとかまた激しくなってるのかな?
どうしちゃったんだろう?
普段は、大分落ち着いてきている今日この頃なのに。。。
ここを見てなんとなく思った。
行動化→相手に見放される→依存対象がなくなったので症状が治まる
→回復したと勘違い→次の依存対象を見つける→行動化
回復したと思ってる香具師の大半はこんなもんだろ。
281 :
216:03/09/05 14:03 ID:nGKdkZR4
>>217,218
言い当たっている部分が多いので、ちょっとショック受けてました。
確かに、自分を探してみる・・すなわち過去と深淵を見つめ続ける状態が
延々と続くだけで、そこからなんらかが導き出せるわけではないんですよね。
トラウマを再発見して改めてショックを受けてしまったりすることも多いです
からね。
「自分探し」に終始してしまってはいけませんが、「自分探し」が「自分を
獲得する旅」につながったらよくないですか?もちろん他者に責任転嫁は
いけませんが、思考と感情を再構築していくように。
282 :
ナオ:03/09/05 15:41 ID:XofOxvcx
>280 一理ある。
来週ボダかどうかの診断受けにいってきます
((((;゚Д゚)))ガクガクガクブルブルブル
キンチョー
284 :
ナオ:03/09/05 18:26 ID:XofOxvcx
>271 20才前の段階で気付いたのはいいことだ。
285 :
優しい名無しさん:03/09/05 18:52 ID:qKnqWgub
>271 早く気が付くのはいいこです。
でも10代って皆多かれ少なかれ境界例だと思うんだけど
自我が確立してないわけだし
って28になってやっとそうかも?と気がつき始めたワタシ
287 :
優しい名無しさん:03/09/05 19:06 ID:qKnqWgub
>271 早く気が付かないと,次のカキコするようになります。
>私は,心理障害を提唱するこのサイトのファンです。
>けして病的思考ではないと思いますよ。違います?
>心理障害を誹謗するのはどうかなあ。
>
http://tspsycho.k-server.org/ >あなたの意見に全面的に賛成です。
>もっと,ここの人達に心理障害の説明をしてあげて下さい。
>心理障害のサイトのBBSで議論しませんか。
>こんなとこじゃなくて。
288 :
ナオ:03/09/05 20:19 ID:XofOxvcx
>286 まだ20代だからセーフさ。ってか回復の意志があれば大丈夫だと。>287 引っ張るなぁ・・・
289 :
236:03/09/05 20:29 ID:HvY+QDSw
>>239 まず、とりもなおさず、精神科への通院を再開させることが優先だと思います。
私は元境界例ですが、専門化ではないし、ここの住人の人たちもそうです。
あくまでも一個人の意見として捉えてくださいね。
彼に言われて通院していなかったというのは彼は精神科に対して偏見を持っている
人なんでしょうか。彼だけでなく世間一般そういう風潮があるので仕方がないか
もしれませんが、境界例は自然に治るものではなく回復には必ず専門家の助けが
必要です。境界例に対して理解のない人の判断に頼るのは危険でしょう。
何をどうすれば治るかは、専門医の指示を仰いでください。まず、こんなところ
でいきなり質問するよりは通院を優先するのが大事ですよ。
彼氏との関係はもはや、破綻しているような印象を受けます。
「犯罪を犯しそう」とか「嫌われてしまっている」というのであれば、相当否定的
に思われてしまっているので厳しいです。
あなたのような話を多数聞いてきましたが、そういう状態になってその後、上手く
いったという話は私の知る範囲では皆無ですね。
大抵は、そのあと、境界例の側が孤独・未練から相手にしがみついていってしま
って相手が自分から離れられないようにするために権謀術数を駆使して2人して
泥沼に陥り、相手は精神的に疲弊し鬱病となり、境界例の側も精神的に壊れて
いくという悲劇的な結末がほとんどです。
彼氏にとって、今後、あなたの言動がどんどん重荷にしか感じられなくなって
いくでしょう、そしてあなたはそれを阻止するために今回のようなことをエンドレス
に繰り返していく可能性が高いです。残ったものが互いに対する憎しみだった
りします。
あなたの、不安感に耐えられないことからくる束縛願望が一朝一夕で治る事
が期待できないと思われるので、傷が浅いうちに「別れる」という選択も真剣に
考えたほうがよいでしょう。
私には「ああしろ。こうしろ」という権限はありませんが。
そのように見えます。
290 :
優しい名無しさん:03/09/06 02:59 ID:f9udHlni
>>239 自分のことしか考えられない人には、人生の伴侶を得る事は相応しくないよ。
パートナーとは、自分のことより真剣に考えることができる相手のことだ。
もし自分が伴侶を得る資格がないと思ったら、相手を傷つける前に関係を
絶つ事だ。貴方が自分で思っているよりも、はるかに深く、相手を傷つけて
いる事実を、貴方が知る手段はない。貴方のささやかなフラストレーションを
相手に投影しているだけかもしれないが、それをはるかに上回る強烈な苦痛を
与えている。
291 :
優しい名無しさん:03/09/06 03:16 ID:AC7D0Wv0
ボダは自死するのが世のため人のためだよ( ´ー`)つ━・oO
292 :
優しい名無しさん:03/09/06 03:22 ID:VmnIIVoV
>>291 いや、それは迷惑だからやめて欲しい。ボーダーが自殺でとる行動とは
何か知っているか?必ず他人を巻き込んで死のうとする。マンションで
ガス自殺をはかって火災を起こし70人もの人命を奪い、当の本人は軽傷
で終わってしまったボーダーが起こした事件を知らないのか?
293 :
優しい名無しさん:03/09/06 03:23 ID:VmnIIVoV
>>293 ほんとだ、逝ってきます( ゜Д゜)つ━・oO
295 :
優しい名無しさん:03/09/06 03:30 ID:VmnIIVoV
境界例の人達には肥満が多いが、彼らの肥満を改善すると境界例は改善するであろうか?
境界例は簡単に股を開く美人が多いね
被害者はスケベ優男が多いんじゃない
297 :
優しい名無しさん:03/09/06 03:45 ID:VmnIIVoV
>>296 しかし、彼らには性行為という意識はなく
単なる異性を玩具とした自慰行為に過ぎないんだよ
性的逸脱はリスカと同じで単なる自虐行為だよ
尻軽は心理障害なんですか。
>>301 その前にキミの妄想をなんとかしなよ
俺は携帯だから妙なリンク貼られても見れんよ
304 :
優しい名無しさん:03/09/06 04:50 ID:VmnIIVoV
>>303 妙なリンクの先は、違法サイトです。
医師免許を持たないものが医療行為の斡旋を行っているサイトです。
資格のないものが病状に対して診断を下す行為は原則として違法です。
305 :
優しい名無しさん:03/09/06 04:56 ID:0GAoZ7+T
こ の 文 章 を 見 た 人 に は 、 身 の 回 り で 、
3 日 後 に 何 か と て も 悪 い 事 が お き ま す 。
悪 い 事 を 起 き な く さ せ る た め に は
こ れ と 同 じ 文 を 2 日 以 内 に 、
違 う 所 に 5 回 書 き 込 ん で く だ さ い 。
5 回 書 き 込 ま な か っ た 女 子 中 学 生 が 、
書 き 込 み を 見 た 後 、 3 日 後 に 死 に ま し た 。
306 :
優しい名無しさん:03/09/06 05:03 ID:DeG/3f8t
>>304 妙なリンク先の管理人は,医者やカウンセラーじゃないの?
俺も,てっきりと医者やカウンセラーの売名だと思ったが。
307 :
ナオ:03/09/06 06:02 ID:WdadCEKm
なんかたった数時間見ないうちに・・・まあいいや。
>>239 まだまだ若いのだから人生これからだよ。そのためにも、これから回復に向けて
専念してくださいね。
初めまして。
私もボーダーだと思います。
今日のあることを聞いてください
昼に自転車に乗った子供を乗せた主婦にぶつかった。どっちが悪いとかはドッチも悪いといった感じ。だから私はすかさず誤りました。
いきなり主婦が騒ぎ出してイッタァーイ!と大声。
後ろの子供がママぁだいじょうぶぅ?と言った
母親は大丈夫じゃねーよ!!と舌打をした。
私は何度も誤る
なんかその後、自分が悪者にされた気がして家で思い出して泣いた。
私だけがいけないのかな?私も痛かったのに。
あの主婦ズルイよ…
気分があれから急下降だよ
>>309 まあ、ボーダーだから、ボーダーじゃなきから。。。ってのは関係ないでしょうな。
でも、世の中傲慢な主婦って多いですな。
以前聞いた話でも息子万引き>母親登場・金払う>「金払ったから文句ねーだ
ろーが」と。
その場を丸く収めるために、あなたのとった行動はそれでいいと思うけど、
割りに合わないですわな。早く忘れてくだされ。
ちなみに自動車交通事故では先に謝ったほうが「過失あり」とされて、過失割合
が五分五分のときでも一方的に責任を押し付けられることがあるので要注意
ですよ。余談だけど・・・
311 :
309:03/09/06 21:12 ID:OYhJhoSK
310さん、そうなんですか。なるほど勉強になったよ、ありがとうございます。
私は今まで自分中心に動いてまわりに迷惑をかけちゃって。自分に都合が悪いことがあると切れたりしたり。
でも回復をめざしたくて最近は人の痛みをわかってあげたらどうだろう、の考えで、キツイけど実行してきた。
でも今日の自転車事件では主婦は上手だったのね、法律を知ってうまくやったのかぁ。
素直になって馬鹿をみた感じ…
元のボーダー思考に変えようかな、回復目指していいことないんだもん はぁ。開き直り( ̄〜 ̄)ξ
>>311 そこで開き直ったらあなたもその主婦と同じレベルになるよ。
てか、その主婦おかしいよ。
オバサン特有の性格かもしれないけど。
313 :
309:03/09/06 21:28 ID:OYhJhoSK
どの行動が正しいのかダメなのかよくわかんないよ。でも教えてくれてありがとー
普通の人は一過性のことであれば、それが不条理だとしても流してしまえる。
いちいち過敏に反応しても何の得にもならないからだ。
腹を立ていつまでも引きずってしまうのは境界例ゆえということもある。
すっと忘れてしまうのといつまでも怒っているのとどちらが自分にとって得か?
考えるまでもない。
315 :
310:03/09/06 21:59 ID:sRSQ5PAh
あいや!!善意のつもりで言ったのに気分を害させてしまったみたいで申し訳
ない。
確かに、どの行動が正しいのかわからないわな。ボーダーの0か100かの自己中
さが周囲の人の迷惑かけるとしても、、、、実際には世の中9割くらいの人は
自己中だもんな。
だからといって、自己中なのを正当化するわけではないけどね。
過渡に自己中なのはイケンが、過渡に良心的になるのも生きていけないし・・
と実際には全てが「グレー」というか「ほどほど」がいいのかもしれないね。
316 :
優しい名無しさん:03/09/06 22:10 ID:AC7D0Wv0
ああ、ボダは死ねよ( ´ー`)つ━・oO
317 :
ナオ:03/09/06 22:50 ID:WdadCEKm
スルーのテクを覚えるってことだな。
318 :
309:03/09/06 23:38 ID:OYhJhoSK
310さん気にしてないよ、大丈夫。意見聞きたくて書いたの。
一人で考えてるとあのヤンキー主婦思い出し怒りまで出てきちゃって。笑まったく蛇みたいな性格ですよね。執念深くて恐い女ですぅ。。
もう忘れますね。
最近スランプ多くてそういうとき、ちょっとしたことで落ち込んだりイライラしたりしてしまう。
カウセから約2年。なんか通ってる意味あるのかなーって感じ。全然よくならないよ。結局は自分自身の意志の問題なのね?
いっそのこと人格障害の本やサイト知らないで
我が道、進んでた方が良かったのかな〜なんても思う
319 :
優しい名無しさん:03/09/07 00:52 ID:YjentyQJ
>>318 ああ、死んでいいよ( ´ー`)つ━・oO
320 :
ナオ:03/09/07 02:21 ID:8XBL3jy4
>318 受動的にカウセ通ったって治らんよ。開き直って孤立すんのは勝手だが、2年間辛抱強く付き合ってくれたカウンセラーが可哀相だ。
321 :
優しい名無しさん:03/09/07 03:21 ID:FuDu1HV0
322 :
ナオ:03/09/07 04:38 ID:8XBL3jy4
>321 事の発端は、君がここにURLを貼りつけたからでは?おっと、責めてるわけではないので。祭りな予感。
323 :
優しい名無しさん:03/09/07 05:00 ID:khbO2HiQ
>>322 しかしまあ、違法サイトにかかわりをもつと、それが否定であれ肯定であれ
違法行為の片棒を担ぐ事になるので、一番良いのは存在を無視する事。
新聞の広告欄で見かける「ガンが治りました!」とかいう本のPRも、
きわめてグレーなのと同様、それに対する規制や処罰が一気に行われる
タイミングを見計らっているという話もある(被害発生とその告発があった
時点が遡及限度となるので、都合がよく根こそぎにできる事例を司法が
見極めを行っているという話もある@情報ソース:読売紙面)。下手に
かかわりを持ってurlなんか貼っていると、関係者としてみなされて
否定も肯定も関係なくいっしょに取り締まられる可能性大。
324 :
優しい名無しさん:03/09/07 05:05 ID:YjentyQJ
>>321 そこ面白いね( ´ー`)つ━・oO
誰か新スレたててあげなよ。その書き込みってスレ立て依頼でしょw
325 :
ナオ:03/09/07 05:13 ID:8XBL3jy4
>323 確かに。ただ、今の状況からして、無視を呼び掛けても遅いだろうな。かと言って、違法サイトに影響されない程の自制心が、境界例にあるとは思えない。もしスレが立ったら、徹底的に叩くか、引きずり込まれるかだな。良識派が抑止力となることを願う。
326 :
ナオ:03/09/07 05:17 ID:8XBL3jy4
個人的には祭りは好きなんだが・・・
327 :
優しい名無しさん:03/09/07 08:32 ID:YYsKHBrz
>>280 は、、結構、自分にも当てはまってるかも。ただ、似たような失敗を繰り返し
ながら、少しずつ症状が良くなっていくのかもしれないね。勘違いは要注意
だけどね。
329 :
優しい名無しさん:03/09/07 17:15 ID:khbO2HiQ
>>328 少しずつ症状が悪化していって、悪化する度合いも増加していくと思うけど。
真剣に治そうという努力をしたくても、病気になったのは誰々のせいと責任
転嫁するので、真面目に治療しようとしない。中途半端な治療状態で中断しては
悪化するのを繰り返していると、他の病気を併発するなど重篤な状態になるのが
おちではないかと思う。
330 :
優しい名無しさん:03/09/07 17:18 ID:khbO2HiQ
いつかの症例を身近に観察した際の感想だが、彼らには責任能力がない。
だから庇護されるべき存在として勤労納税義務の免除をほどこして、
かれらが健康な状態になるまで自活などはさせるべきではないと思う。
身寄りがいなければ病院で預かり、他人を攻撃してその反作用で己の
精神を傷つける変形自傷行動を抑制するとか、身寄りがいるのであれば
介護保険を適用してなるべく一般社会からは距離をおける制度が必要
だとおもうね。
331 :
優しい名無しさん:03/09/07 17:21 ID:khbO2HiQ
穏やかな生活を送るには、今の社会は、彼らの脆弱な精神にはあまりにも
過酷過ぎることを認識すべき時ではないかと思う。
>>330 自分も境界性だが、一般的に人格障害には責任能力は肯定されるであろうし、
そうであるべきと思う。問題行動を起こした人格障害者は通常人と変わらず
処罰されるべきであり、また実際にもそういう運用がなされているはず。
一口に境界例と言っても、症状の出方、症状の適度は人それぞれであり、
だからといってイコール社会から遠ざけるとか云々は極論に過ぎるであろう。
大不況で過酷な社会情勢ではあるが、「脆弱な精神」を庇護にあたいするもの
と結論つけてしまうと、多くの境界例は「社会が悪い」と安易な方向に走って
自己肯定に結び付けてしまうものも多く出てくるかもしれない。
>>329 境界例の回復は一進一退を繰り返しながら少しずつよくなっていくもの
です。「回復をした」と本人が勘違いしてしまうと確かに他の重篤な
症状をさらに引き起こしかねないですが、だからこそ境界例の理解のある
専門家の補助者が必要なわけです。
一見、理解があるように見えつつも、話が短絡的にな気がしますが・・
334 :
ナオ:03/09/07 18:04 ID:8XBL3jy4
重篤な境界例の友人からの連絡を無視していたら、大騒ぎされた。「こんなに心配してるのに」って、4日前に元気だって言ったじゃん。お互い連絡はやめまるってことで話はつけたが、いい反面教師だ。
335 :
321:03/09/07 18:09 ID:FuDu1HV0
>322〜326
結果的に片棒かついだことになるなら,スマソ。
怒りのあまり自制心のないカキコしてしまった。
反省!嗚呼!反省!
336 :
ナオ:03/09/07 18:37 ID:8XBL3jy4
>335 そういうこともあるさ。馴れ合い投影同一視っぽくてスマソだが、君みたいな人は嫌いじゃない。面白いよな。
329-331 がサイトの管理人とやらなのか?違うのか?
つい好奇心を出して読んでしまったわけだが・・>しまの
サイト管理人の自己誇示と屁理屈に辟易させられただけだった。
見るだけ無駄。
339 :
優しい名無しさん:03/09/07 20:04 ID:khbO2HiQ
>>332 もうしわけないが本人は自分の事を大丈夫だとみんな言う。
でも自助努力がない人は1進10退で突然周囲に責任をなすりつけて
業務を放棄する。そんな人達には社会的責任を担えるとは思えない。
刑事責任など本人の根本的な人格に関わる責任ともなれば
人権を考慮して責任があるとするべきかもしれないが、
円滑な社会運行における責任を持たせるには、無理がある。
>>337 違う。あの広告まがいのurlを貼りまくる奴と一緒にするな。
340 :
優しい名無しさん:03/09/07 20:06 ID:khbO2HiQ
一進一退で徐々に改善されるべきであって、社会の過酷な重圧による
自己嫌悪によって自暴自棄な行動を起こすのは両者にとってマイナス
だろう。愛情をもって接するべきかもしれないが、それは互いに理解が
あっての事であり、無条件に境界例の悪い側面について目をつぶるよう
理解を強要するのはよくない。距離を起きたいと考える人達にも、
権利と人格と責任があり、彼らが自らの責任と義務をまっとうするに
あたって境界例の人達の存在自体が問題になる場合もある事を考慮しな
ければ、社会に参加することは不可能だと思うが。
341 :
優しい名無しさん:03/09/07 20:12 ID:khbO2HiQ
>自分も境界性だが、一般的に人格障害には責任能力は肯定されるであろうし、
>そうであるべきと思う。問題行動を起こした人格障害者は通常人と変わらず
>処罰されるべきであり、また実際にもそういう運用がなされているはず。
境界例=犯罪者という決め付けは良くない。
私は社会において健常な人達と同じだけの義務を彼がまっとうできない事に
ついて、それはそういうものであるという認識のもとに、本人の誇張された
虚言にまどわされないで適度な職務をあたえるべきだと言っている。
>一口に境界例と言っても、症状の出方、症状の適度は人それぞれであり、
>だからといってイコール社会から遠ざけるとか云々は極論に過ぎるであろう。
だから人それぞれ。問題なく社会に参加できる人は構わない。
社会を否定し、社会は自分に何もしてくれないと悲観するような
ひどい状態の人間に何を求めるべきなのだ?
>大不況で過酷な社会情勢ではあるが、「脆弱な精神」を庇護にあたいするもの
>と結論つけてしまうと、多くの境界例は「社会が悪い」と安易な方向に走って
>自己肯定に結び付けてしまうものも多く出てくるかもしれない。
知っている境界例の人間の半数はそうだ。
不景気が悪いと、己の努力不足を景気のせいにしている。
不景気と病状改善の自助努力には、本質的になんの関連性も無い筈だ。
342 :
ナオ:03/09/07 20:25 ID:8XBL3jy4
>341 そもそも働く気がなくパラサイトしている境界例に、景気なんか関係ないだろう。好景気ならまたそれで別の言い訳探すんだから。
343 :
優しい名無しさん:03/09/07 20:31 ID:khbO2HiQ
>>342 まあねぇ。
寄生虫症候群だけが境界例ではないが... 一番たちわるいのは自分が
正常だと信じて就業しているんだけど、境界例である為にきちんと
業務をまっとうできない奴、特に責任感の著しく欠如している奴が
社会に対する負担が一番大きいと言えるだろうと思うよ。思い通りに
ならなかったら、突然無断欠勤してそのまま辞めてしまい、引継ぎも
何もできない上に、顧客には出来る訳が無い見栄っぱりな約束を
していた事が業務整理の過程で大量に出てくる。
>>339-341 話の内容の妥当性云々の前に、あんたのほうこそ「自説」の正当化に躍起に
なっていると思われ・・しかも、あんたが言っているのは「開き直りボダ」
のことだと思うが。
345 :
優しい名無しさん:03/09/07 20:35 ID:khbO2HiQ
>>344 そうか、そんな風に見えるなら反省する。
境界例のように、自分のことしか言えず、自分のためになら
相手を貶める事に躊躇しない態度のように見えるなら、
それは真摯に受け止めて反省すべきことだと思っている。
で、どうやら自分は境界例のようなんですがどしたらいいんですかね?
347 :
ナオ:03/09/07 21:33 ID:8XBL3jy4
>343 耳が痛い・・・その通りだと思います。 >346 精神科へ行く!
348 :
優しい名無しさん:03/09/07 21:41 ID:V7oY07+s
ボーダーなんだけどボーダー彼を振り回し
しまいには振り回されて振られました
最後にトドメの傷つく罵倒。どうしたら相手にダメージを与えられられるかというのを心得てました〜、さすがです。
私は病院行ってます
元彼には今は恨みはないです。私も悪いとこあるし。回復目指してるけど
今は不調期。。。悪化してる。どうしよう。
私も境界例と診断されています。
ただ私の通っている病院にはカウンセラーがいません。
やっぱり境界例を治したいと思うけど、本を読むとかは今は気力がないので無理です。
ちなみに鬱とPTSDと不安神経症にかかっています。
今はひどい状態なので(鬱とかが)本に書いてあるのを自分で実行出来ないので、
カウンセリングを行っている病院でも探して、本格的に治したいと思っています。
どこか安いところは無いだろうか、、、
恋愛話と病気自慢。うざい。
351 :
ナオ:03/09/08 00:38 ID:TL3T/Dj4
>350 自慢はしてないだろ。
コテハンうざい。
353 :
ナオ:03/09/08 01:19 ID:TL3T/Dj4
>352 優しくないからな。
354 :
優しい名無しさん:03/09/08 01:21 ID:/3qsEoyM
はいはいボダの皆さんはとっとと焼身自殺してくださいね( ´,_ゝ`)つ━・oO プッ
何を得意がっているんだか。程度が見えたな。
356 :
優しい名無しさん:03/09/08 01:50 ID:7dqMnWcy
自分は、(多分)ボダのくせに責任感が凄くあると勘違いされて、
しかもリーダー的存在だと言われ、店長候補にあがり、
あまりの荷の重さに逃げてしまいました。
ボダなのか鬱なのか神経症なのか、全部混ざってるのか
はっきりさせたいです。
あ、ちなみにDQNです。
>>356 >ボダなのか鬱なのか神経症なのか、全部混ざってるのか
>はっきりさせたいです
む、これは微妙だな。ボーダーでも鬱・神経症の症状は出てくるからな。
いずれにせよ、自己診断は危険なので医師に判定してもらってくださいな。
責任感が強く、荷の重さに逃げてしまうのは、うつ病によくある症状だが、、
ただ、男性のボーダーでも、責任感が強くて男らしいのもいるから、、
判断しかねる。
男性のボーダーは普段は凄く真面目で優秀で凄い人も中にはいるんだけどな、、
少数派ではあるが。ピンチになると情緒不安定になるのが痛い。
本物のDQNは自分ことをDQNとは言わんて。本物のDQNはキチィなこと
ばかり言っては言い訳ばかりします。
>>358 医師に相談するのが恐いんです。
ボダの話をしたら追い出された方のレスを読んで不安になりました。
でも、逃げてばかりはいられないので、思い切って相談してみます。
アドバイスありがとうございます。
ちなみに私は無理やりDQNです。
中学、高校にもろくに行かず、
なんか違うと思いながらも
悪いこともしてきましたし、
悪どい職業にも就きました。
不思議なのが、私の事を
真面目ちゃんかと思ったと言う人、
やっぱりねと言う人半々です。
全てが中途半端な人生です。
360 :
優しい名無しさん:03/09/08 06:13 ID:Bjzw/8so
MMPIテストのBPD値が普通になった。
これは治ったとは言えないかなぁ?
361 :
優しい名無しさん:03/09/08 06:19 ID:KSTVkdZ3
男のボーダー
ホストでいた
普段は自己愛なんだけど
怖かったよ…
362 :
優しい名無しさん:03/09/08 07:32 ID:etugm3Qf
先月から精神科を受診しています。
先日の診察で、「神経症となんとか(口ごもる感じでよく聞き取れなかった)の
間という感じがする」と言われました。
自分では病気まではいかないけど、軽いうつ状態なのかなと思っていたのですが
先生の言葉の感じから、境界性人格障害?と思い、実はもうずっと前から
人格に問題がある気がしていたので「やはり」と思う反面、いざ自分が
人格の「障害者」なのかと思うとショックで毎日泣いています。
離婚してしまったのも、子供が不登校になってしまったのも、すべて自分のせいです。
子供と離れたくないけど、人格障害者に育てられてはかわいそうな気がして
自分がいなくなれば・・・と思ってはまた泣いています。辛いです。
障害者をバカにすんな。ぼけ。
泣いてるだけじゃ変わらんよ
子供が可哀想で、辛いのだったら、どれほど苦しんでも「健全な精神」を取り戻す
べく努力してくだされ。
362です。ごめんなさい。
言われたばかりでショックの方が強く、つい泣き言を書いてしまいました。
すみませんでした。
いつも混乱していて感覚がはっきりしていないので、有効かはわかりませんが
子供の頃から今までに書いたものや日記などから、自分の傾向や問題点を
見つめていく作業をしてみようと思い、言われた日から少しずつやっています。
子供のために「健全な精神」を取り戻すよう頑張ります。
本当にすみませんでした。
>>366 別に謝らなくてもいいと思うけど・・・
「自分の傾向や問題点を見つめていく作業」はあまりに思いつめるとトラウマを
増幅させたり、うつ状態になってしまったりするので、適度でいいかもしんない。
大事なのは「過去」ではなく「現在」と「未来」だもんね。
そこにつなげるために「子供の頃から今」に至る経緯を分析できるといいですね。
母が強くなれば、お子さんもきっと強い子に育つと思います。
>>360 申し訳ないながら一時的なものだったら治ったとは言えんだろうな。
調子がいいときというのはBPD値が「通常」になることは、よくあることで、
ただ、やっぱ、ボダが「普通の人」と違うのは、ちょっとストレス・心労が
重なると、、あっというまに逆戻りしてしまうこと。
ストレス・心労に対する凄まじい弱さがボダの原因のうちの一つかもしれないね。
ストレス・心労に対する耐性を身につけて「通常」を維持できるようになると
いいのかもしんないとは考えられるかも。
>>345 あなたの言うことも理解できるよ。ただ、あなたの言っている境界例は自覚が
ないか、もしくは完全に開き直っている境界例のことですよね。
私自身、境界例でありながら、自覚のない境界例、もしくは完全に悪魔と化して
開き直っている境界例は非常に恐ろしいと認識しているし、本当に手に負えない
ので関わりたいとは思ってないです。
境界例ゆえに、境界例の恐ろしさも、「よく見え」ます。
同じ境界例でも自覚のある者と自覚のない者は天と地ほどの差があるでしょうな。
370 :
優しい名無しさん:03/09/08 19:26 ID:KSTVkdZ3
自覚はあってもひょんなことから悪魔の顔を押さえられず出してしまうことあるよ境界は。
だって私がそうだもん。気持ちが安らかな時は余裕あるからいいけど
やなこと続きだと境界の悪魔?が出るよ。
それに巧妙に嘘つくから手に追えないんじゃないかな。自分でもどうしたらいいかわかんないし。
相手が自分のことを嫌ってると思うと、とことん嫌いになる。
みんな社会ではイヤな人の前でも適当に愛想笑いして付き合ってるけど[仕事など]私はその点だけは嘘つけない。
こういう場合どうしたらいいのですか?!
自分に好意を持ってる人にはこっちも好意を持つけど。
自分を嫌ってるんじゃないかと思う人が他の子に優しくしてたりすると
その優しくされてる子さえも嫌いになる
これは妄想性人格障害もあるのでしょうか?
被害妄想の固まりです。
>>370 私も同じだ・・・。
それに時間単位に好きだった人が嫌いになったり
また好きになったりと感情の揺れが激しい。
「あいつは私のことが嫌いだ、だから私も嫌う」
みたいなところが・・・。
372 :
369:03/09/08 20:30 ID:BMWbeo+T
>>370,371
まあ、その程度なら、境界例じゃなくて普通の人でもあることだから、いいかも
しんない。少しずつ認識を固めていけば改善されるものです。
妄想性人格障害は、そんなレベルじゃないです。道を歩いていて、みんなが
「幽霊」に見えたりとかなんで・・
私が言った悪魔というのも、そんなレベルではないです。
恋人を騙して借金を負わせ風俗嬢に落とす。
妊娠させて「知らん」と逃げる。
集団で死にかねないほどの暴行を加える。
、、、これは自己愛性・反社会性人格障害だけど、殺人犯して捕まってない。
なんか「被害者スレ」みたいだけど、全部、実際に見てきているので、、
、、そんな奴らと一緒にされたらたまらん、ということです。
そんな「悪魔境界例」と一緒にしないでくれ!と。
>>367 ありがとうございました。
「適度に」を心がけて、強くなれるよう、健全な心のお母さんになれるよう
頑張ります。
374 :
ナオ:03/09/08 20:55 ID:TL3T/Dj4
誰かのために治りたいというのはダメなのかな。俺は主治医、彼女が喜んでくれるのなら、どんなに苦しくても逆戻りはしない。逆戻りしたときの彼女の絶望、もしくは諦めを思うと・・・
>>374 あんたはもしかして、医師に惚れてしまったひとでつか?(@@)
376 :
ナオ:03/09/08 21:15 ID:TL3T/Dj4
>375 ・・・どうせ投影同一視とか、理想化とか、しがみつきってことになるから否定しておく。
377 :
優しい名無しさん:03/09/08 21:18 ID:KSTVkdZ3
372さん、それは自己愛じゃないの?私はそういう人にいつも振り回されてきてボロボロになってたよ?
境界性にそこまでの利用する度胸ないような(笑
境界の場合はやらしく根回しに長期戦な気もするけどなー。
旦那が今、自分の人格を治そうと、とあるプログラムを受けようとしている。
だから私も人格障害治さないと。
まずカウンセラー探しからだけど。
>>374 いいと思いますよ。
その方が励みになりますし。
私は旦那の為に治そうとしています。
>>368 レスさんくす。
確かに今は恋人もいないし、仕事もしてないし、落ち着いてて当たり前。
これから社会生活を営む中で、この精神状態をキープできるようになればきっとよくなりますよね。
長い道のりだとは思うけれどもマターリがんがる。
治してみせる。
380 :
ナオ:03/09/08 22:01 ID:TL3T/Dj4
>378 ありがとう。夫婦力合わせて頑張ってください。
>>349 >私も境界例と診断されています。
>ただ私の通っている病院にはカウンセラーがいません。
できれば、カウンセラーのいる病院に移られたほうがよいかと思います。
>やっぱり境界例を治したいと思うけど、本を読むとかは今は気力がないので無理です。
>ちなみに鬱とPTSDと不安神経症にかかっています。
>今はひどい状態なので(鬱とかが)本に書いてあるのを自分で実行出来ないので、
>カウンセリングを行っている病院でも探して、本格的に治したいと思っています。
>どこか安いところは無いだろうか、、、
安いところはわからないですが、値段云々よりやはり評判のいいところの方が
いいかもしれないですよ。カウンセラーといってもピンキリですしね。
症状が悪いときに無理して本を読むと、自分の悪さばかりが見えてしまって
苦痛でしかないので、落ち着くまで自粛したほうがいいかもしれません。
鬱・PTSD・不安神経症が同時に出ているときというのは、無理は禁物です。
というのも落ち着いてくると「順番に」出てきてくれて自分で自分の状態を
コントロールできるようになってくるんだけど、同時に出ているときは、
最も苦しかった時期というか、「死にたい」とか「絶望」とか妙なことばかり
考えては自分を傷つけてしまったりしてヤバかったです。
「落ち着く」ことに専念すること。です。余計な難しいことは考えなくてよい
です。難しいことは元気になったら、いくらでも考えられるようになるから。
382 :
流風:03/09/09 00:22 ID:kvrOuf57
またキレちゃった∞また自己嫌悪。
境界(私の場合は「型」)と診断されて1ヶ月半。
ずっと鬱だと思っていたのに主治医が変わってからの診断でした。
もうどうしようもないことがわかったので、(根本的治療法がない)
キレちゃったときは一人になって、頭の中が切り替わるまで
相手から離れてなんとかやりすごすしかないのかな、
と考えている今日この頃です。
でも、自分を押さえるってすごく難しい。
それはそれですごくストレス溜まる。
大きな声で叫けべだらどんなにいいか。
リストカット、大量服薬、性衝動、過食、拒食、更には
自殺できたらどんなにいいか。
だけど周りに迷惑かけたり、傷つけるようなことはしたくないから、
必死で押さえつけているような感じ。
暴走しないようにお酒も意識して控えています。
その時は苦しいけど、歯を食いしばって自分を縛っているような気持ち。
本当に苦しい。だけど旦那の為にも頑張らないと。
もうすぐ29/既婚/♀
383 :
優しい名無しさん:03/09/09 00:24 ID:hmFlC1N1
384 :
優しい名無しさん:03/09/09 01:09 ID:gKzVOufi
>383
ただ自戒を込めていえば,暴走しないにこしたことはないです。
暴走で魂が救済されるなら,超したことはありませんが……。
385 :
優しい名無しさん:03/09/09 01:18 ID:gKzVOufi
>>382 そこまで暴走せずに頑張ってきたのだから救われると思う。29は微妙な年齢
だが、境界例が落ち着き始める年齢でもあるよ。自傷に堕してしまうと、
例え、落ち着き始めても歳をとっても性格が歪んだままになってしまう
可能性が高いから。頑張れ。
387 :
349:03/09/09 02:29 ID:2hRcnF8W
>>381さん
ありがとうございます。
そうですよね、鬱とかは逆に頑張っちゃいけないんですからね。
とりあえずそっちの方を完治させてからの方がいいかもです。
それと今、我が家は金欠なので、安いところじゃないと無理なのです。
>「落ち着く」ことに専念すること。です。余計な難しいことは考えなくてよい
この言葉、ありがとうございます。
今はとにかく「落ち着く」ことに専念します。
本当にありがとうございました。
388 :
優しい名無しさん:03/09/09 02:38 ID:qz3ssU+H
>>385 そのサイトの掲示板に、炭酸クマテトラリルを服用することで躁状態を
短時間で抑制できたと書いてありましたが、本当なのでしょうか?また
その薬はどこで入手することができるのでしょうか?
389 :
優しい名無しさん:03/09/09 02:47 ID:J0WtDJFE
>>379 当方もそうですよ。ストレス・心労が溜まる環境・状態に置かれたとしても
同じ状態を堅守できるようになるのが目標です。酷い状態の時は、じっと
してらんなかったもん。ストレスに強くなる方法もこれからどんどん模索
しようと考えとるよ。
391 :
流風:03/09/09 15:18 ID:kvrOuf57
>386
ありがとうございます。
とにかく耐えてそれこそ「落ち着くこと」に必死なだけです。
リストカット以下…は過去にしています。
今は「もうしない」を実行しているだけです。
主治医に、発症する人が若い年代に多いからでしょう、
「苦しい二十代です。」と言われました。でも、
「あなたには自分でやれるチカラがあるはずです。」
とも言われました。
30を越えれば治るというわけでもありませんが、
時間をかけて訓練していって、少しでも良くなるようにしたいです。
>>377 そうですね。他の自己愛性とか併発しているのでしょう。
純粋に境界例のみの場合、心の底では真面目で優しい人が多いので、そこまでの
悪人になってしまうこということは稀でしょうね。
ただ、中には非常に悪いのもいるのは確かで、そういう者は目立つし、被害者
からの強い憎しみを買うので、境界例に対する不当な差別・偏見が助長されて
しまっているということは事実なんでしょうね。
>>391 私の元境界例の女性の友人で、現在29歳ですが、すでに回復を終えている人が
います。あなたの現在の状態が、彼女の回復の最終段階に近いような気が
しました。
激しく揺れ動く言動・自傷行為を強い理性で押さえ込むことができるように
なったら、半分以上回復を終えていると言えるのかもしれない。
その人は、自分を押さえ込むことができるようになってから、やはり内心の
衝動願望と闘いそして、やはり苦しくて鬱病の状態になってました。
その人が最後、本当に回復できたのは、押さえ込めるように、「落ち着く」
ことに必死になったとともに、少しずつ趣味に打ち込んでみたり、色々な
小説・映画を見て楽しんだり・・と「楽しみ」を取り戻していったのも
よかったのかもしれない。
その人は絵を書くことが趣味なのだけど、一心で自分の好きなことをしている
ときというのは「衝動願望」も和らぐみたいですね。
今では、すっかり落ち着いてますよ。完全に「普通の人」です。
あなたが完全に回復するまで、上手く行けば、あと1年もかからないかもしれない。
「衝動願望」が抑えられるようになってからの鬱状態が、おそらく「最後の試練」
なのでしょう。
>>391 ↑の友人、今では、丸い性格の、とても心優しい人で、きっと「かつてボーダー
でした」って言ったら多くの人が驚くだろうという位です。
そんな苦しみを越えてきたのだから人の痛みのわかるいい人で、相談すると
とても的確な返してくれます。
「きっちり回復できれば、こんな風になれるんだ」と思うと感動します。
ちなみに私も29歳の元境界例です。現在、あまりの苦しさに信じられないかも
しれないけど、多分、あともう少しです。私もその「最後の山」が一番高かった
です。でも、次に待っていたものは「頂上から見えた碧い空」でした。
それまで頑張れたのだから、きっとあともう少しだよ。
395 :
ナオ:03/09/09 21:48 ID:vqGeKBnb
>394 素晴らしい。回復おめでとう。俺も頑張ろう。
396 :
優しい名無しさん:03/09/09 21:54 ID:2AFgGrlB
毎年、約1万組の日韓結婚。
それに伴なう朝鮮化した混血児。
年間、日本の新生児約100万人のうち、
約1〜2万人の新生児に
容赦の無い朝鮮人の血が流し込まれている。
また、韓国朝鮮人の帰化が年間約1万人も!
397 :
優しい名無しさん:03/09/09 22:30 ID:yoZ5sZdy
自傷行為が全く理解できないのですが
行動はボーダーっぽい、愛情を存分に受けて育ってない
別の意味での育ちの悪さ、えげつなさ、自己愛がすごいです。
そういうのもボーダーなのかな?
カウンセリング行き始めたら随分楽になったけど。
>>397 自傷行為はリスカ・アムカやODに限らないよ。
399 :
優しい名無しさん:03/09/09 23:35 ID:QPc/u0G0
恋愛依存 買い物依存 ギャンブル依存
アルコール依存
セックス依存
売春★風俗も自傷行為
境界だけの人は根は真面目で潔癖で優しいけど我儘ゆえに自分が自分ワンマン?で人を傷つけてしまうね。
>>399 ウム。依存以外にも、
事故(交通事故等)を起こしやすかったりする人もいると聞いた。
無謀な運転も自傷行為だからね
402 :
ナオ:03/09/10 00:30 ID:wx1lDXmO
無自覚ボーダーを軽蔑しきっている自分がいる。気持ち悪いとまで思っている。所詮は同族嫌悪、自分だってひどかったと分かっているくせに。もっと成熟したい。
抑圧している「悪い自分」を無自覚ボーダーに押し付けて
ぶっ叩いてスッキリってのもなんかな。
自分は自分。他人は他人。
…って頭ではわかってるんだけど、
負の感情をコントロールするのは難しい。
404 :
にゃむ:03/09/10 02:04 ID:i9jUuger
ボダって何もしらなぃ人にはただのヮガママって思われるのかなぁ…自分が自分につぃてけなぃの。これはボダ?ゎがまま?
405 :
優しい名無しさん:03/09/10 02:31 ID:10yEgMTO
ねえねえ そもそもボーダーってなんなのー?
脳の病気だったらどこの部分がどう正常な人と違うのー?
鬱とか不安なんたら症とかー 精神系の病気って
解剖学的にみたらどうなのー?
でなきゃ、なんとなく精神医学自体の根底理論や方法がなんかちょっと怪しいような気が
するんだわー
それとも筋萎縮症みたいに遺伝子的な部分からの解明を待つのみなんでしょうか?
↑勉強して出直せ
ボダか否かを自己判断する決定的な方法ありませんか?
そういう関係のHPとかにある判断基準がいまいちはっきりしなくて
病院行かなきゃわからないですか?
408 :
優しい名無しさん:03/09/10 07:17 ID:+rCQADfA
>406
それがわからないんだよー
福島センセの犯罪心理学入門当たり〜精神医学の概説本に
ネットで調べまわっても書いてることはどうも心理学&精神医学ばっかり
立花隆当たりが突っ込んで取材してくれてる脳科学の最先端の延長のような
トピックスはないかなー?
という意味合いでボーダーってなんなの?ってかいたんだわー
科学してね!心をメカニズムとしてシステムとして解剖学的になっとくしたんだよー
でないと、治るどころか・・
薬の研究者が友達にいればなぁ
ということで、マジメに考えてね
禿だって祈ったら毛が生えてくるってみんじゃないでしょ?
現在では植毛手術の理屈と技術ぐらいだけど、まだまだ進みそう
ということで、人格障害だって
だから知りたいの!
ボクも調べるけれどみんなも調べて希望を未来に持つんだ
>>408 はっきり言うとボーダーと言うのは病気や脳の異常ではありません。
「人格に著しく片寄りが生じていて人間関係、社会関係において
適切な行動が出来ない人の事」なので「性格が悪い」のです。
人は誰しもどこかしら性格に片寄りはあります。
ボーダーは、その片寄りが酷すぎて周りを傷つける、振り回しをするのです。
分かり易いのが周りを犯罪に巻き込んでいくのが反社会型、宅間です。
(あれもボーダーや、自己愛や色々含まれているみたいですが、
反社会型人格障害が一番目立つようです)。
あれが精神病でないように、ボーダーも病気や、脳の異常ではありません。
もっと勉強しましょう。
411 :
流風:03/09/10 14:26 ID:vNwT2shI
>393,4
暴れそうな自分を押さえることに本格的に取り組んでから
1ヶ月くらいですので、まだまだ要注意です。気を抜くことはできません。
崖を背にして立っているような気分で、いつもいっぱいいっぱい。
たとえキレちゃったとしても夜寝る時に、
「ああ、きょうも何も問題行動を起こさなかった。」と思うくらいで。
でも、何とかして自分の大変な部分と向き合って戦うことは
辛くて苦しくても意識してやることでそれが回復に繋がるような気はします。
やはり、「境界例そのものを100%治す薬」は無いのですから。
趣味などの「楽しみ」についてですが、境界性or例を含む人格障害者
には、高い創造性を持っていることがあるようです。
人格障害者の「光」の部分だそうです。
主人が買ってくれた(彼は先に読んだ)本が参考になるといいと思います。
既出かもしれませんが、念のため。
人格障害かもしれない/磯部潮 著
光文社新書 ¥700.−
今年の4月に初版された本ですので、情報は比較的新しいと思います。
先日死刑判決の出た宅間被告(控訴するのかな??)については
「妄想性人格障害」として記載があります。
愛知県にクリニックを開いていらっしゃいます。
(ちなみに面識はないのでどのような方かは存じ上げません。)
http://www.mmjp.or.jp/isobe-clinic/contents/index.html
412 :
優しい名無しさん:03/09/10 15:32 ID:UkCXyNZG
ボーダーは精神病で、脳実質における機能阻害から生じる、精神障害です。
ただ多くの精神病が原因究明と治療法の発見が遅々として進まないものの
対症療法が存在するように、ボーダーも治療が必要であり、放置すると
殺人衝動にかられるなど非行為に至る恐れがある病気であると認識する必要が
あります。精神病は社会から隔離する必要はありませんが、彼らが健常者と
同様の義務責任をまっとうできると思うのは早計です。
413 :
優しい名無しさん:03/09/10 15:49 ID:UkCXyNZG
境界例の人は、自分の行動に他人から問題点を指摘されたら、
薬局で尿酸ブロムワレリル250mg錠剤を処方してもらいましょう。
(あるいは頭痛薬などにも含まれるのでそれで代用できます)
服用量は薬剤師または医師と相談して適量を決定してください。
自身では実感する事は出来ないかも知れませんが、第三者からは
「人が丸くなった」「近寄りがたい雰囲気が和らいだ」といった
評価を得ることができます。服用する際には、かならず食間食後に
限り、空腹時の服用は可能な限り避ける事。副作用として胃腸の
不調を訴えることがあるためです。
>>412 人格障害が精神病なら宅間は無罪ですね。
ならどうして死刑宣告が出てるんでしょうか?。
415 :
優しい名無しさん:03/09/10 16:01 ID:zPSbZ6Nl
心という抽象的かつ時により主観的な言葉って
結局脳だよね?
高次の機能がある脳はまだまだ未知数なところがあるんだよね?
例えば同性愛が障害でなくても、同性愛でない人との我々は何か違いがあるから
同性愛って区別できるんだよね?認識できるから
んじゃその違いを違いと決定出来る具体的な事例は脳にあるハズなんだ。
もちろんミクロ的な解明という点で、分子的観点からも遺伝学は外せないんだけど。
ということで、科学する場合は思弁的な色合いが強過ぎるとダメですね。
あ〜 関係あるけど本当に研究者って凄いと思う
素人の哲学的仮説と全く違うもん
416 :
優しい名無しさん:03/09/10 16:07 ID:UkCXyNZG
>>414 精神病である事を診断されながら死刑によって処刑された例は
過去いくつもあります。死刑の判断基準は「更正困難である」という
ものであり、宅間が精神病であるか否かは問題にされず、裁判の場に
おいて被害者を侮蔑する行為が更正困難であると判断されたのでしょう。
病気によって引き起こされた行動である事を証明できないかぎり、
精神病である事によって刑が減免される事はないとした判例は
10年前からあります。
417 :
スンスン ◆PxAOHU.zVE :03/09/10 16:16 ID:FqlkjRZA
>>407 手元の精神医学事典によると、「境界例診断面接(BDI)」というのがあるらしい。
1970年代末にアメリカで作られた、境界例を診断するための面接法。
>表面的な社会適応、衝動的行為パターン、抑うつ、精神病様体験、不安定な対人関係の
>5領域を合計160以上の項目で評価し、(中略)
>その合計点で境界パーソナリティ病理の有無を判定する。
>DIB第2版は日本語に翻訳され、信頼と妥当性が確認されている。
こんな物があるなんてつい最近まで知らなかった。
バウムテストやロールシャッハなんかよりも、DIBをやってくれよ、って感じ。
これの結果で医者に境界例と診断されるのなら文句は言わないが、
表層的な日常の行動や医者の主観で境界例と言われたらたまらない。
>>407さん、これは病院に行かないと、やってもらえないと思いますが。
(でもやってる病院なんて、2ちゃんでも聞いたことない・・・)
418 :
優しい名無しさん:03/09/10 16:18 ID:UkCXyNZG
420 :
ナオ:03/09/10 20:04 ID:wx1lDXmO
ボーダー=病気説により、開き直りが続出しそうな悪寒。
人格障害は病気ではないでしょう。
こればかりはその人の「性格」です。
自分を見つめなおして、治すしかないです。
他の病気を併発していない方は、カウンセリングに通った方がいいです。
人格障害に効く薬などないですから。
422 :
優しい名無しさん:03/09/10 23:14 ID:c1lGQwKU
ボーダー=病気でしょ。根拠は、病院にいくと健康保険が使える。
423 :
ナオ:03/09/10 23:34 ID:wx1lDXmO
健康保険、さらには32条まで申請可能なため、薬局がわりに病院へ通院。うざい医師の忠告はスルー。時にはODして救急車で運ばれ入院生活を楽しみ、時には病院内の廊下等でリスカをし、看護士に慰められる。あたしって病気だから抑えられないの!かわいそうでしょ?
424 :
ナオ:03/09/10 23:48 ID:wx1lDXmO
病気なんだから、周りはあたしのために尽くして当然、病気だから仕事だってできないの!看護士さんも無理しないでネって言ってくれるよ。こんなにも苦しい、不穏時の薬ちょうだい!・・・以上ボーダーに病気という免罪符を与えた結果です。
病気の部分はあるよ 鬱とか
併発(?)してた鬱は治った。
自傷行為や感情が不安定な所、空虚感もなくなった。
通院、薬も止めた。
でも、根本的なところがやぱり治らない・・・
コミュニケーションがとりにくかったり、他人を無意識に振り回したりする所。
あと自分を好きと言う人に嫌悪感を抱いたり。
ここら辺はもう諦めるしかないんでしょうか?
>>426 同じだ。
自分を好きという人に嫌悪。
いじめたり殴ったりしたくなる。
なんでだろうね?
自分が嫌いだからかなぁ?
428 :
優しい名無しさん:03/09/11 03:18 ID:L9JSXW7N
プゲラ( ´ー`)つ━・oO
429 :
優しい名無しさん:03/09/11 03:19 ID:trZEIWuU
最近自分が境界例なのではないかと思ってます。
病院に行こうと思ってるのですが
お勧めしてもらえる病院ってありますか?
出来れば新宿区・豊島区辺りがいいんですけど
遠くなければ他所でもかまいません。
よろしくお願いします。
430 :
優しい名無しさん:03/09/11 04:06 ID:KEU3oWqk
>>429 貴方は間違いなく境界例ではありません。
境界例の人は、自分が異常である事を、自覚する事ができません。
自尊心から間接的に自分の行動に違和感を感じることはあっても、
自分の異常行動を掌握する事は不可能です。
431 :
優しい名無しさん:03/09/11 04:55 ID:4D0xv3cT
自称ボダ(医者には否定されてる)が
自分はボダだボダだと言い張ってuzeeeeeeeんですけど
どうしましょう。
432 :
優しい名無しさん:03/09/11 05:15 ID:rKV5RGUK
じゃボダぽいという自覚症状がある人は他に何の病の疑いがありますか?
434 :
優しい名無しさん:03/09/11 10:08 ID:FaPGqGxs
重度のだと
もう病院なんか絶対行かないで我が道ボダで生きてくと思うよ。
中年のばばあやおやじなんか。
虐待してきた親が今更、改心出来ると思う?
435 :
優しい名無しさん:03/09/11 13:16 ID:AQcTdrVF
>>426 私も、通院も薬も止めました。
医者やカウンセラー(心理士)、薬に頼っても、ずっと依存するだけだと。
このままではいつまでも状態は変わりませんよ、と。
私は主治医が変わるまでずっとうつ病と診断されていたので、
なんで治らないんだろうって、思い続けていました。
主治医曰く、確かにうつ状態を併発するので、その際には「一時的」
に薬は必要かもしれないが、境界例そのものに対してカウンセリングを除く
医療行為は必要なし、とのことでした。
自分が人格障害ということを知って、その時はかなりショックだったし、
もともと威圧感のある主治医だったのですが、医者に見放された、
と更に落ち込んでいたし、解脱期間はそわそわと落ち着かなくて、
眠れるかどうか不安になって、かえって不眠気味だったこともあったけど、
結局の所、「薬を飲んでも飲まなくても変わらない自分」に気が付いて、
主治医が言っていたことは間違ってなかったんだ、
後は自分次第なんだな、と思いました。
もちろん、私も自分自身をコントロールするのは難しいけどね。
何しろ、「普通」が難しいんだもの。
>>425 鬱とか併発していればそっちは病気。
でも境界例は薬じゃ治らない。
例え保険が効いても。
自分で努力して治すか、カウンセラーに助けてもらうか、ですから。
境界例でも、パニックになりそうな時に飲む薬はあるけど、それじゃ治りませんし。
437 :
426:03/09/11 15:13 ID:Vbq+apFN
>>427 >自分が嫌いだからかなぁ?
なんでなのかよく分かりませんが・・・
ボダ以外にも結構そういう人がいるようで。。
好意をもたれるのが凄く苦手 4
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1062149090/l50 >>435 >もちろん、私も自分自身をコントロールするのは難しいけどね。
>何しろ、「普通」が難しいんだもの。
本当、「普通」って難しい。
私の今の状態はぱっと見た感じや軽く付き合う程度には
なんら「普通の人」と変わらない感じです。
でも気が付くと揉め事を引き起こしていたり、他人とズレた事をしている。
改めて「人格障害者」であることを実感させられます。
自分をコントロールしているつもりでも、
何故か行動が裏目に出て、結果的に人を振り回してる。
開き直って人と関わらず生きていくしかないのでしょうか?
438 :
優しい名無しさん:03/09/11 15:45 ID:KEU3oWqk
人格障害は病気です。
分裂症にも対症療法の薬がないように、人格障害も薬が無いだけの病気です。
根治療法が無いものは病気ではないとするのは間違っていませんか?
>>438 人格障害=性格に著しく片寄りが生じ、社会関係、人間関係において
上手く接することが出来ない事。
病気ではない。
性格を直せばいいだけの話。
だがボダは何でも人のせい「私が悪いんじゃない」、だから
性格も直らない→医者にも嫌われる。それだけの話。
440 :
429:03/09/11 18:34 ID:trZEIWuU
>>430 誰もそんなこと聞いてねーんだよ!
お前ウぜーよ!
>>438 主治医に人格障害は病気じゃなくて性格だと言われたのですが。
薬は一応出してくれる。気休め程度にしかだけど。
ちなみに私は、境界例の症状が出そうな時用にコントミンを処方してもらっています。
でもこれじゃ、根本的な部分まで治せないんですよね。
やっぱりカウンセラーに行くしかないんでしょうか?
>>439 私は性格だと割り切っているので、他の病気が治ったら、カウンセリング受けたいと
思っています。
でも最近は1か0かの考え方が減ったような気がします。
やっぱりちょこっとしたことでも努力する事によってよくなるんですね。
性格を治すのにはかなりの努力が必要ですが。
442 :
追記:03/09/11 20:03 ID:QOE0eT8D
>>441に追記です。
旦那も何かの人格障害らしいのですが、やっぱり薬もらっても、頓服のワイパックス
だけとか、パキシル10mgだけとかでした。
その時に主治医がはっきりと、人格障害は病気じゃないとおっしゃっていました。
旦那は、プログラムを受けて、治そうとしています。
443 :
優しい名無しさん:03/09/11 20:07 ID:n/hTdd98
自分の苦しみの原因をいろいろ探っているうちに
境界例にたどりついた。
人が怖くて、職場でも浮いていて、それでも自分の殻にとじこもっても何も変わらないから
逃げるばかりなのはやめにした。それでも朝、会社行くの怖いよう。
人が会話しているところで自分が話題を提供するとはずしてしまったり。
それがいやだから、人の話を聞くことに専念して何か適当にあいづちうったり。
それさえ、はずしてしまったり。
帰り道、自分が酷くダメな人間に思えて悲しくてしょうがなかった。
(つД`)ウアーン!!
445 :
優しい名無しさん:03/09/11 22:09 ID:FaPGqGxs
しいて言えば回避?っぽい
446 :
ナオ:03/09/11 22:41 ID:jV36aLXF
まぁ病気であろうと性格の歪みであろうと、治したいという意志が大事ですな。で、何俺メンサロのボーダースレに突撃してるんだろ・・・。優しくないな。
>443とは、ちょっと違うかもしれないけど
「自分はボーダーで、人を振り回すから。迷惑かけてしまうから。気を付けよう」
と思えば思うほど443みたいになってしまってる。
自分に自信が持てなくなってるのかなぁと思ったりする、今日この頃。
努力が違う方向に行ってるんだな、きっと。
448 :
優しい名無しさん:03/09/11 23:43 ID:KEU3oWqk
誤> 帰り道、自分が酷くダメな人間に思えて悲しくてしょうがなかった。
正> 帰り道、自分が酷くダメな人間である事を自覚して悲しくてしょうがなかった。
日本語は正しく使おう。
449 :
ナオ:03/09/12 00:18 ID:6cGhDnRP
>447 LSEの状態かな。これもセラピーや自己啓発とかで回復できるよ。
450 :
優しい名無しさん:03/09/12 00:43 ID:chjd23BU
ボダでもある自分に自信を持ちありのままでいるべきか
ボダだからできるだけ自分をコントロールすべきか。
451 :
ナオ:03/09/12 00:53 ID:6cGhDnRP
>450 そういう極端(?)な考えがボーダーの証。持つべき自信は持ちつつ、コントロールしなきゃ壊れちゃうぞ。
452 :
優しい名無しさん:03/09/12 01:08 ID:chjd23BU
>>451 レスdクス
そうでした。いつも両極端なのでした。
だいたいいつも自分は選択肢2つで0か100かで(ry
でも正直、その中間ってワカンネ。
いいさじ加減って難しい。
これからもよろしく
453 :
優しい名無しさん:03/09/12 01:11 ID:vJzVjiei
当方29歳の女どす。
クソ地元医者から今のトコに転院してボダと診断されました。
カウンセラーも診療も忙しいみたいなんで、投薬と独学で日常生活送れるようにがんがってまつ。
たまに出没しますんでよろでつ。
454 :
447:03/09/12 01:13 ID:EoO316K0
>449さん
ありがとう。LSEが解らなくてググッてきました。
今、カウンセリングでも色々励ましてもらっていて、
逆にそれが甘やかされているようで
こんなんじゃ回復出来ないんじゃないかって不安でした。
もっと素直に、カウンセラーの力を借りながら自分を認められるようになって
その上でコントロールする事を覚えていかなくちゃいけませんね。
がんばろう。
>>411 遅スレすみません。FreeBitアクセス規制にかかってしまいました。
嵐にも困ったものですね。巻き添えくらったほうが大変です。
まだまだ気をぬくことはできないのは仕方ないです。でも、苦しみに耐えられる
のは「希望」があるからだと思う。人間は報われない努力・忍耐には耐えられ
ないそうです。私と私の友人が回復を一応は終えていることを言ったのは、
あなたが「もうすぐ」と思ったからです。境界例がきっちり回復できるのは
全体の10%程度だそうです。残りの90%はボダであることの自覚がないか、
あまりの苦しさから自分自身から逃げてしまった人なのでしょう。
でも、私はここの人たちは、きっちり自覚してるし、必死なので、その10%の
中に入る人たちだと思っているし、本当に、応援しています。
苦しみから必ず抜けることができる日がくるという「希望」をどんなときでも
信じてほしいと願います。それが強い心の支えになると思うから。
↑の続き、394で話した友人は絵を描くのが非常に上手いです。
>趣味などの「楽しみ」についてですが、境界性or例を含む人格障害者
>には、高い創造性を持っていることがあるようです。
>人格障害者の「光」の部分だそうです。
そういう話はありますね。境界例=創造性あり、とは思いませんが、私なんか
絵の才能も音楽の才能も全くないし。ただ、中には非常に繊細で感受性の強い
人がいるので、そういう人も出てきますね。私は椎名林檎とか、芸能人に
ボーダー多そうな気がしてます。
ただ、才能がもしあっても努力しないのが境界例です。既出の友人はかつては
我侭で少し嫌なことがあったらすぐに逃げてしまうような、どうしようもなく
後ろ向きな人でした。今、29歳だけど、画家目指して専門学校行ってます。
凄い努力家です。遅咲きですが、成功を心から願ってます。
大学生から見たら「年取った?」と見えるかもしれないけど、29歳なんて、
まだまだ若いものなんですよね。回復できたら、きっと色々なことに挑戦
できるようになるから、勇気を持ってね。
なんかボダにぴったりなトリップできたから…
それだけです。スミマセン。
と思ったらできてなかった。。誤爆スマソ。
ヽ(`Дヽ(`Дヽ(`Д´)`Д´)ノД´)ノ)ノ
ヽ(`ヽ(`Дヽ(`Д´)`Д´)ノД´)ノ)ノ
. ヽ(ヽ(`Дヽ(`Д´)`Д´)ノД´)ノノ
ヽ(ヽ(`Дヽ(`Д´)`Д´)ノД´)ノノ
ヽヽ(`Дヽ(`Д´)`Д´)ノД´)ノ
ヽ(`Дヽ(`Д´)`Д´)Д´)ノ
ヽ(`Дヽ(`Д´)`Д´)Д´)ノ
ヽ(`Дヽ(`Д´)`Д´) ´)ノ
ヽ(ヽ(`Д´)`Д´)´)ノ
ヽヽ(`Д´)`Д´)´)ノノ
ヽヽ(`Д´)`Д´)´)ノノ
ヽ(`Д´)`Д´)´)ノ
ヽ(`Д´)`Д´)ノ
ヽ(ヽ(`Д´)´)ノ
. ヽヽ(´∀`)´ノノ
ヽ(ヽ(´∀`)ノ
ヽ(´∀`)ノノ
○○ ヽ(´∀`)ノ
,,,.| ̄ ̄|,( )
'`""~`'~~`'"`""`"`"``'`""~`'~`
>>452 選択肢が0か100というのは、別に必ずしも「悪い」という意味ではないと
思う。思い切った選択をすることが良い結果につながることもあろう。
ただ、無人島で一人で生きているわけではないので、現実に適応するために
はケースバイケースにならなければいけないということなのでしょう。
461 :
優しい名無しさん:03/09/12 18:08 ID:6NV9yQMF
ボダスペシャルA級ですが何か?
解離・幻覚・妄想・自己愛型。
タイーホ歴あり。
池袋で男と喧嘩していたらあまりの暴れっぷりに、昼間からキオスクのシャッターも閉まってしまい、挙句におまわりが網を持って捕獲してきた。
漏れは網の時点で降参して網を持って漏れに突進してきたのを避けたら、勝手におまわりが壁に激突。
漏れは公務執行妨害でタイーホされた。
男を精神破滅に追い込んでしまった経験は数えられない。
漏れと出合ったヤシは運が悪かっただけだ(゚Д゚)ゴルァ!!
タイーホ・離婚・ブラックリスト・選挙権剥奪・治らないとサジなげられたボダ
これ以上何があるんだ?
もうないだろ?
糞通り越して下痢になってるからな。
他人の不幸は蜜の味。
他人を無意味に陥れて恍惚。
漏れは
漏れは太宰治みたく連れと入水をして何回も未遂で終わらし、連れは死に漏れだけ老衰まで生きるのが漏れらしい糞っぷりな生き方だ。
とことん腐りますが何か?
463 :
優しい名無しさん:03/09/12 18:40 ID:b2vSeZj+
頼むから開き直りバカはこないでくれ。
ここは回復を目指す前向きな香具師のスレなんだ。
※薬自慢はやめましょう
※自分語りはやめましょう
※甘えるのはやめましょう
※傷の舐め合いはやめましょう
※リスカ厨はリスカスレへ
※恋愛厨は恋愛依存スレへ
465 :
ナオ:03/09/12 19:09 ID:6cGhDnRP
>461 釣りおつかれ〜。じゃ、帰れ。 >464 ローカルルール?でも、自己陶酔、自慢にならない程度の自分語りはあってもいいだろう。
>>461 境界例からも嫌われ・憎まれる境界例、善良境界例に対する、世間の偏見を増幅
させる屑。一体、何のために生まれてきたんだか・・死んだら閻魔様の裁きを
受けてください。
>>464 のルールは良いと思う。自分語りは不幸自慢や「慰めて〜」ってならなければ
いいんじゃない。具体的・詳細に言わなければ説明が困難なこともあるもんね。
467 :
優しい名無しさん:03/09/12 20:43 ID:gUkFomeR
善良な境界例とは、どういう境界例なのだろうか。
がんがってキレないようにしてまつ。
でもキレちゃう時、周りが真っ白になりまつ。
どもってもなんでも、言いたい事言いまくりマツ。
なんとかして治したいとは思ってまつ。
今日、かなりひどい予期不安で、旦那を会社休ませてしまいました。
本当はそんな我侭言っちゃいけないのに。。。
でも1人でいるのが怖かったんです。何やらかすか分からないので。
でも今日のこの部分も反省点です。
今後は反省して、もう旦那を休ませる事はしないでおこうと、決めました。
こうして1つずつゆっくりと治していきたいと思います。
自分も頭がパニックになっても自棄起こさないようにがんがってます。
辛い時は泣いてもいいんだとも思います。
辛い時は薬で心を穏やかにさせるようがんがってます。
でも早く楽に自我を取り戻して治りたいです。
自分語りゴメソね。
>でも早く楽に自我を取り戻して治りたいです。
じゃなくって
早く楽になって自我も取り戻していきたいです。
472 :
優しい名無しさん:03/09/12 22:19 ID:/IjsS/j+
境界の存在知ってから
人と接する時に気使い過ぎてしまい、ひきこもりがちになった。
ACは完全に当てはまるのだがどうもボーダーはピンとこない。軽く当てはまるのは3つ程あるのだけど。でも多分ボーダーなんだろうなぁ。。
医者は違うというけど何か隠してる気もするし。
スレ違いですが
自己愛の過剰警戒型も何となく当てはまるのですが、どんな感じの人なのでしょう?
473 :
優しい名無しさん:03/09/12 23:39 ID:GjfYxx3b
ACと境界性人格障害は何かしら関係あるんでしょうか?
医者に境界性人格障害と診断されるまで、
自分はずっとACだとは思っていましたけど・・・。
474 :
優しい名無しさん:03/09/13 00:01 ID:0/dxiHxW
欝、PDになったのがきっかけでこの板に来て、初めて境界例というものを知りました。
その後、本やネットで調べたかぎりでは、自分は境界例の症例にぴったり当て嵌まります。
心療内科の医師に、「境界例」という言葉は使わず、
遠回しに「欝はよくなってきましたが、自分の性格に問題がある気がして辛いです」と言ったら
再来週に心理検査をすることになりました。
自分の性格と向き合うのは恐いですが、人格障害の自覚がないまま生きていく事のほうが恐ろしい。
知識をくれた2ちゃんに感謝です。
475 :
優しい名無しさん:03/09/13 00:23 ID:tgMCIZiM
469みたいな女きらい
男に依存して
男がいないと生きられなさそう
自分も境界だけど
会社休ませるまでは出来ないけどなぁ。彼の立場を考えると出来ない。
同じ境界同士でも
理解出来ない行動もあるんだね・・・
>475
そうだね。「ボーダーってこう」と一言でいえないよね。
でも、言葉を選ぼうね。自分の為にも、相手のためにも。
>>474 自分と向き合うのは本来は誰しもが怖いものなのかもしれないですね。
自分をみつめると、自分の嫌な点、至らない点を多く見つけてしまうから。
でも「恐さ」を知っている人が、克服できるのかもしれない。
「知らないほうが幸せ」という人がいるけど、乗り越える力がないひとに
とってはそうなのかもしれない。
でも、強い心の持ち主は全てを知った上で越えて幸せを掴めるのだと思う。
478 :
回復したい!:03/09/13 01:58 ID:+jTlbZiy
境界例のことを知ってから
自分の思考回路の癖を客観視するようになった。
ホント辛いよね、自分と向き合うの。
でも今では7年間飲んでいた薬を止められるほど
回復したよ。
毎日怒りに振り回され、死にたい病だったけど。
いまだに怒りが尋常でないときあるけど
回復は対人関係のうえでの満足でしか得られないと
思っているから、傷つくのを恐れず人と接するようにしてる。
あと1ヶ月の禁断症状に耐えて
薬止めてみたら
怒りがガクンと減ったよ。
薬は怒りを増幅させると実感。
スレが元に戻ってきてよかったですね。
>>125 の自称「繊細型」は私です。
本当は「被害者」なのでボダのことよくわかりません。少し騙ってみました。
他にも幾つかあります。
ボダのことを心の底から憎み、死神、悪魔とずっと呼んでました。
昔の恋人がボダでした。人生壊されました。
でも、大分時間が経った今は、その人のことも、ボダの治療に必死な人も
回復を遂げて幸せになってほしいと願っている。
深淵の地獄の闇を信じれば越えられる力を人間は本来的に誰もが持っていると
信じているよ。加害者になるもの被害者になるのも不幸なことだ。
私はボダに対する憎しみを乗り越えるのに2年かかった。今での思い出すとキツイ。
憎しみと心の傷と越えたとき、私はうつ病が治ったけど、
前の恋人も両親に対する幼児虐待の憎しみと心の傷と越えられたらボダが治った
のかもしれないな。
本当は、越えられるんじゃないかと思うよ。じゃあ、さようなら。
回復を遂げて幸せを掴んでください。
480 :
優しい名無しさん:03/09/13 07:26 ID:otPr7p+7
先生に「私はボーダーですか?」と聞いたら
「ボーダーのボーダーってとこですかね」だって。
はっきりボーダーですって言えよ!
でも、ボダって完治するんですか?
>>480 完治するや否やがそもそも難しいかもな。ボーダーは病気というよりかは、
人格障害つまり「著しい性格の偏り」だからね。
完治するというよりかは、正常な状態に回復させていくということになりますね。
正常な状態まで回復させられるかは、あなたの必死の努力次第でしょう。
482 :
優しい名無しさん:03/09/13 08:11 ID:otPr7p+7
>>481 そうなんですか。ありがとうございます。
今はどんな療法が合っているか模索してる状態です。
>>479 一時的には元に戻ったけど最近レベルが低くなっててるよ
不幸自慢とかね。
484 :
優しい名無しさん:03/09/13 14:02 ID:tgMCIZiM
自分もそうだけどボーダーって甘えてるよね
誰か、何かを犠牲にして自分が崩れないように依存して自己満足
485 :
ナオ:03/09/13 18:32 ID:SByTZhQa
>484 同意。回復したいからこそ自己嫌悪。甘えて依存するくらいなら、窒息しそうに苦しんで、野たれ死んだ方がまし。でもこれも極端で迷惑だな。甘えではなく、味方や支えを作るのが大事かも。そして自分も支えになれればOK。ギブアンドテイク
887 名前: ボダですが [sage] 投稿日: 03/09/13 21:52 ID:OPedW+p3
でもさあ、他人振り回すのって楽しいんだもんw
自分が主役で他人を支配する快感っていうのかぁ
こいつらには勝ったな、みたいなw
487 :
優しい名無しさん:03/09/14 01:04 ID:lOstMFMg
旦那を引き止めて会社休ませたって人、前も同じこと書いてなかった?
共依存関係なんだねぇ 旦那かわいそ、目覚めたら被害者スレ行きだね。
488 :
優しい名無しさん:03/09/14 01:09 ID:lOstMFMg
抗不安薬 何 みんな飲んでます?
私はレキソタン
ボダにはB??系は
悪循環って他スレで見たんだけど
確かにレキ飲んでもあんまりきかないんだよね
489 :
優しい名無しさん:03/09/14 01:14 ID:lfZNgutk
>>488 依存性の高いマイナーは出してくれない。
一時的に出してもらったのはメイラックス。
普段は抗鬱薬しか服用してません。
490 :
優しい名無しさん:03/09/14 01:17 ID:lOstMFMg
なるほど。依存するってことでマイナスなんだ。ボダならではだね。
ありがとう!
491 :
優しい名無しさん:03/09/14 02:20 ID:J3ql4NbG
私も鬱のときは薬かき集めて飲んでました。
たくさん薬飲むことで落ち着いてて、自分でも依存だよなぁって
思いながら飲むのを止められなかった。
今は薬はすっかり止めてカウンセリングだけだけど、
ちょっと体調悪かったりしたときには、過剰に薬飲むのを止められないでいます。
>>490 「依存」しても「無」ですな。かつて必死で男に依存していたボーダー女性が
別れたとたんに「まるで何もなかったみたい、なんだったんだろなあれは」と
言ってた。そして「寂しかっただけだったんだろうな。寂しいから「好き」に
なるのって何もないね。私、本当に人のことを好きになったことあるのかな?」
って。
人間性を認め合ってプラスの部分で繋がらないとな。
493 :
三重苦:03/09/14 03:24 ID:XybwiyOe
AC 境界 PD の三重苦の人いますか?
うつを併発しやすいから薬は継続的に飲むことをすすめられてる。ODはしない。
10代の頃はもっと情緒不安定だったし、自傷もしてたけど、今はしてない。
「性格的なもの。人格障害までいかない」といわれてる。ボーダーのボーダー?
自分のどこが「ハァ?」なのかはわかってても、感情がついていかない感じ。
496 :
三重苦:03/09/14 03:37 ID:XybwiyOe
>>496 ま、元カノと言うより元妻なんだが。
>そりゃ大変でしたな。
おうともさ。
何か色々と自分の中に溜め込んで一方的に『別れたい』と。
しかも、新しい男作ってから言う所が用意良いっつーか、計算高いっつーか。
結婚1年経ってないんだぜ?
コッチは半ば夜逃げのように全て捨てて彼女に尽くしてきたってのに。
何もかも無駄だったって事。
ボダに見返りを求めるとは愚かだな
あんたは彼女の思い通りに動き過ぎたんだよ
>>498 うむ。今はそー思う。
彼女の場合『ボダ+PD+AC(CPTSD)+解離性同一』だったんで…
しかもボダってのは結婚してから判明したし。
まだ治ってないから大変。
>>497 その女がボダかどうか知らんが、あんたが間抜けだったことは確かだな。
ご愁傷様です。
口調を真似んなよ…
↑ここにも自意識過剰の妄想馬鹿が一人。
そうです
>>504 ガ━━(゚Д゚;)━━━ン!!!!!
わしゃ、あんたの味方だよ(^.^)/~
関西に行った人でしょ
>>485 いつも、考え方がしっかりしてますね。ボーダーらしくない〜
思考や認識の歪みは、継続的なカウンセリングのお陰でずいぶんとよくなって
るのでしょうね。
あとは、継続し実行できるようになれば、「回復した」と言える状態になれる
のでしょう。あなたも、もう少しですね。
509 :
優しい名無しさん:03/09/14 05:58 ID:lOstMFMg
本当に好きなのか今でもわからない
だけど尽くしてくれるし、こんな性格や過去持ちでも理解してくれる彼氏
私の為に馬車馬のように働いてくれる彼
でも彼よりワンランク上の男見つけたらそっちに行くかも
わたしにとってパートナーとは都合のいい男
今までふられたことないの魔性の女だから 男途切れたことないから
>>509 ……お願いだから止めて。
元カノが正にそれだし。
フラバってもんが如何いうもんか彼女のお陰で分かってきた気がするからさ…
何か、彼女もそう思っていたんじゃないかって疑ってしまって…心が痛い (;´д⊂ヽ
511 :
優しい名無しさん:03/09/14 06:09 ID:lfZNgutk
>>509 。(´Д`;)
凄まじい自信。自分のためになにかをしてくれるから好きでも、愛していないこと
はよくわかりました。私なら間違いなく振るでしょうな。
>>510 あなたは「被害者スレ」に行ったほうがいいよ。なんで、ここにいるの?
>>509 おまえさ、メンヘルサロン板に逝け。開き直りの来る所じゃない。
あっちで思い切り自慢でもアピールでもしたらいい。
>>514 相手がボーダーでも、しっかりと「いいきかせ」れば、愛を返してくれます。
ただ、盲目的な優しさと献身をやってしまうと、つけあがってしまうのです。
人間不信になってしまわず、ボーダーを憎んでしまったりせずに、ちゃんと
立ちなおってくださいな。
>>516 申し訳ない。
最後に一言だけ。
もう、人を信じるのが怖くなりそうです。
半分人間不信になってます。
じゃ、被害者スレに逝ってきまつ…
518 :
509:03/09/14 06:59 ID:lOstMFMg
でも悩んでるよ
同性と仲良く出来ないし
自信というか、、
わたしに寄ってくる男はみんな依存を望んでるような気がします
私が操作するからいけないのもあるけど
>>518 男を操作するのをやめるつもりないんだろ?
人を不幸にして楽しいかい?
お前みたいなの嫌いなんだよね。スレの雰囲気悪くなるしな。
あっち逝け。
>>518 >わたしに寄ってくる男はみんな依存を望んでるような気がします
いや、そうでしょうな。馬鹿男とは、そんなもんです。
本当の人生の苦楽は人を操作することによって乗り切れるものではありません。
愛情と友情で人と繋がれない人は、冷たい家庭と表面的な人間関係と、馴れ合う
ための友人しか作れないものです。
扱いやすそうなとこだけ操作して自信過剰になって、、、私なら1ミリも動かない
でしょうな。全ての言動の動機を一瞬で見抜けそう。。
メンヘルで「ボダ子は男を操るのが上手い」と自慢してきてください。
ここは、みんな真面目な人たちなんで。
521 :
509:03/09/14 07:54 ID:lOstMFMg
ここは被害者スレ?
今は操作しないように努力はしてます
うちは家庭円満、虐待なんかもされてない
ただ私だけが変なんです
姉はいい恋愛してるのに。。。
また来てしまってごめんなさい!もう来ないです。
>>521 いや、開き直るんじゃなくて、真剣に回復・改善を望むのならきてよいのだろうが
・・・・
>>521 ここは回復を願う前向きな人のみが集まるスレだよ。
お前の来る場所じゃない。悩んでるとかいいながら
開き直ってる部分があるだろ。お前みたいな奴はこのスレにとって
迷惑なんだよ。このスレの癌。メンサロ板の萌えますスレや
開き直りスレにでもいって一生
>わたしにとってパートナーとは都合のいい男
>今までふられたことないの魔性の女だから 男途切れたことないから
とか言ってろ社会のクズが。
※開き直りはメンサロ板へ
※自己正当化はやめましょう
※不幸自慢はやめましょう
※薬自慢はやめましょう
※自分語りはやめましょう
※甘えるのはやめましょう
※傷の舐め合いはやめましょう
※リスカ厨はリスカスレへ
※恋愛厨は恋愛依存スレへ
525 :
496:03/09/14 08:51 ID:6J+LULpm
>>475 どこをどう読んだらそうなるんですか?
私の場合、男とはいっても旦那です。
旦那がいなかったら多分親に泣きついていただろうけど。
それに今回は特別です。
お金がなかったら生活も出来ませんから。
だったら、私を1人にして、ODまたしろとでも言うんですか?
旦那もちゃんと自分で判断して帰ってきてくれたんです。
そうしないように、今回の事は「反省点」と書いてあると思いますが。
別に男がいなくても平気です。
ちゃんと文章読んで下さい。
反省点だって書いてあるでしょ
そんな私は回復スレに中傷発言する
>>475みたいな女が嫌いです。
と言う訳で私は私のやり方で、一つずついけないところを見つけて、今後はしないぞ
と誓って、治していこうと思っています。
それにしても回復スレに中傷。
あきれるな。
>>487 ですから、反省してますって。
ちなみに私のPTSDとか不安神経症とかの病気は旦那が原因です。
526 :
469:03/09/14 09:07 ID:6J+LULpm
>>488 レスタス4mg/day、頓服でレキソタン。
>>493 鬱、PTSD、不安神経症、ボダの四重苦です。
すみません上のも私です。ハンドル間違えました。
私は私のやり方で、時間はかかると思うけど、反省しながら、治していきたいと
思います。
P.S.私は今の旦那と付き合う前までは、結婚しないつもりでした。
527 :
469:03/09/14 09:16 ID:6J+LULpm
>>487 確かに成長してないですね、私。
これからは頑張ります。
528 :
469:03/09/14 09:18 ID:6J+LULpm
メンヘル板ローカルルールより。
「・一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。」
私は
>>475や、
>>487のせいで、傷つきました。
とりあえず
>>469は邪魔。前にもいたな旦那に依存して
なおかつ旦那のせいにする奴。もうここに来るな。お前の
せいでスレの方向がおかしくなる、甘えるなバカ女が。
>だったら、私を1人にして、ODまたしろとでも言うんですか?
自分のことばかり言ってんじゃねえよ。
何が傷つきましただ。
叩かれて当然。>496
>>525 いい年こいて甘えるなよ。
>私の場合、男とはいっても旦那です
おなじだよ
>それに今回は特別です
自己正当化か?
>だったら、私を1人にして、ODまたしろとでも言うんですか?
誰かに頼るなよ甘えん坊
>旦那もちゃんと自分で判断して帰ってきてくれたんです
お前がそう思ってるだけだろ?
>今回の事は「反省点」と書いてあると思います
反省点と書いて内容は甘え、氏ね
>別に男がいなくても平気→旦那がいなかったら多分親に泣きついていただろうけど
( ゚Д゚)ハァ?
あーあ、このスレもせっかく議論の末、軌道に乗ったかと
思えば
>>469みたいなバカ女のせいでまた質が低下したよ。
>ちなみに私のPTSDとか不安神経症とかの病気は旦那が原因です
この症状訴える奴定期的に現れるよな、同一人物じゃないの?
こ こ は 回 復 を 願 う 前 向 き な 人 達 が 集 ま る ス レ で す よ ?
私悩んでますぅ〜みたいな奴はどっかいけ。反省とか書いておきながら
書いてある内容は他人への依存と他人のせいにするお前の醜態だろうが。
>レスタス4mg/day、頓服でレキソタン
>鬱、PTSD、不安神経症、ボダの四重苦です
よかったでちゅね〜気が済んだかい( ´,_ゝ`)プッ
※開き直りはメンサロ板へ
※自己正当化はやめましょう
※不幸自慢はやめましょう
※薬自慢はやめましょう
※自分語りはやめましょう
※甘えるのはやめましょう
※傷の舐め合いはやめましょう
※リスカ厨はリスカスレへ
※恋愛厨は恋愛依存スレへ
>>496 おかしい。断言する。問題点を逐一指摘してあげてもいい。
ここは「厳しい」スレですよ。というのも甘やかし禁止なんでね。
>だったら、私を1人にして、ODまたしろとでも言うんですか?
そんなこと言ってたら。。。
また、( ´,_ゝ`)プッ が出てきそう。。。
いや、これは私でも、( ´,_ゝ`)プッ の気持ちがわからないでもないかも。
537 :
ナオ:03/09/14 18:10 ID:WEtm4PkZ
>508 お褒めにあずかり光栄です。リアルでもしっかりするよう頑張らないとな。まだボーダー思考は頻発してくるが、問題はそれをどれだけ抑えられるかだと思う。白鳥だって水面下で努力してんだ。ってか、スレ荒れてるのは何故?
539 :
ナオ:03/09/14 18:22 ID:WEtm4PkZ
>538 ありがと。開き直り→見捨てられる→見捨てた相手を恨む→また依存相手見つける→振り回す→(色んなサイドから)責められる→開き直り・・の連鎖なのに。何で分からないんだろ。
>>539 それが無自覚無反省ボダの怖いところなんですよ・・・
541 :
ナオ:03/09/14 19:59 ID:WEtm4PkZ
>540 そうなんだよな・・・。
542 :
優しい名無しさん:03/09/14 20:44 ID:lOstMFMg
一人で生きてける!ってなれるように頑張んなくちゃね
親はいつまでも生きてないし旦那に愛想つかされたらどうすんの?
私は次から次へと
男とっかえひっかえして自分の自己まんで生きてきたけど
最近は自分で自立出来るように頑張ってるよ
今まで振り回してきた彼達にも今では悪いと思ってるし
今、結構いろんな意味でつらいけど、今までのバチだと思ってる
今朝、男とぎれたことないと書きこんで叩かれた女より★
以前 振り回されて被害者の方フラバさせるような書き込みごめんね。
543 :
優しい名無しさん:03/09/14 20:47 ID:lOstMFMg
あ、来ないといいつつ又きてすみませんでした
うざ・・・
545 :
ナオ:03/09/14 21:08 ID:WEtm4PkZ
まあまあ。>543よ、調子に乗らず、このスレや被害者スレを謙虚にロムってくれ。あなたの決意が表面だけでなく持続することを期待するよ。と自治ってみるテスト。
はぁ・・・
lOstMFMgが自分の少し昔、まだ病院やカウンセリング受ける前の状態と似ていて
激しく鬱だ。
ウザい、ウザすぎる。
人のふり見て我がふり直そ。
私は、ID:6J+LULpmが状態の最悪な時の自分に似てて鬱・・・
>私のPTSDとか不安神経症とかの病気は旦那が原因です。
この考えに縛られてる内は、甘え続けるだろうな。
×状態の最悪な時
○最悪な状態の時
まぁ、とにかく餅つこう。
私の直したい問題点、
それは嫉妬深いところ。自己中なところ。
例えば、働いてるとき。
かわいい新入社員とか入ってくると、みんなの関心がそっちにいってしまうのが
嫉妬。最悪である。
あと、恋人が「この芸能人、かわいいよな」とか言うのも嫉妬。
思わず暴力を振るってしまったりしてた。
書き込むのも恥ずかしい最悪な自分ですが、
これを乗り越えるいい方法ありませんか。
550 :
ナオ:03/09/14 23:00 ID:WEtm4PkZ
>549 嫉妬はあるべき感情だが、境界例の大前提的な特徴・自己確立ができていないってのが強く出てると思うな。他人は他人、自分は自分。可愛いの基準も人によりけり。それに嫉妬する女って可愛くても醜いわよ!皺増えちゃうし〜とネカマってみるテスト。
>>549 素直に彼氏に言っちゃうのが手っ取り早いのではないでしょうか?
とりあえず、自立していくところから始めます。
かんセリングはお金がないので受けられないので、自分のやり方で出来るように
がんがります。
553 :
優しい名無しさん:03/09/14 23:45 ID:J3ql4NbG
自己中って、自分で分かりますか?
私もよく我ままとか自分勝手って言われるけど
何のことだか今一つピンと来ないんです。
自分の意見言わなければ言わないで嫌な顔されるし、主張すると
し過ぎみたいで・・・。要するに程よい加減が分からないんですね。
これって境界例だから?
分からないことで責められるのが一番辛い。悪気ないだけに・・・。
好きな人が境界例っぽいです。
本当はどうなのかを知りたいのですが、その人は病院に行こうとはしません。病院に勧めるのはおかしいことでしょうか?
それと病院に行かなくても境界例かどうかを判断する方法はないでしょうか?
知ってるかたがいたらおしえてください。
>>550 >>551 dクス。
嫉妬するのはしょうがないですよね。
性格が性格なだけに見た目のかわいさにばかりこだわってます。
付き合いが長くなれば容姿などあまり関係なくなりますよね。
くだらないことにこだわってないで中身を磨きます。
IPか変わってる・・・
549でした。失礼しました。
557 :
ナオ:03/09/15 00:35 ID:ujFoKbpp
>553 ・・・難しいな。とりあえず、人間関係の中で学んでくしかないのでは? >554 被害者スレのテンプレに参考URLがあったと思う。本屋にも色々書籍があるよ。俺が持ってるのは平井 孝男著『境界例の治療ポイント』
558 :
553:03/09/15 00:56 ID:7YxzxMnt
皆は分かるのに、私だけ分からない…。
優しさも、他愛無い話題も全部、普通の人はこんな感じかな?って
考えながら行動、発言するんです。
でも、それでもずれちゃうんですよねぇ・・・トホホ。
いつか考えなくても皆と同じようになれるのかなぁ?
559 :
ナオ:03/09/15 00:59 ID:ujFoKbpp
>554 追伸:勿論病院に連行した方が良いだろう。でも問題はそこから。お互い今まで以上に苦しくなるかも。モノホンボーダーだったら、被害が及ばないうちに別れるのも手。
560 :
ナオ:03/09/15 01:19 ID:ujFoKbpp
>558 皆だって同じ、震える心を持ってるし、あなたのように怯えている人だっている。自分の臆病さより、周りに優しい目を向けることが大事。たとえ話の中心になれなくても、そうすれば自然に溶け込んでいけると思われ。
561 :
ナオ:03/09/15 01:24 ID:ujFoKbpp
↑ただそれ以外にも、合う集団、合わない集団ってあるからね。自分の中で相手と一線ひいておくのもありだろう。まとまりなくてゴメン。今宵は粘着な俺。
563 :
ナオ:03/09/15 03:10 ID:ujFoKbpp
>562 少しでもお役に立ててれば幸いです。ただパケ代が・・・(自業自得)
粘着ナオの人生相談。ペッ・・ゲロゲロ
565 :
優しい名無しさん:03/09/15 07:49 ID:hbCWFMMb
ああ、わかるわかる‥!(;_;)
好きでもない会社の人達が新しい子を可愛がって誉めてたりすると
とてつもない絶望感と怒りが込み上げてくる。
私は私ってサラリと流せる自分が欲しい。
どんな人にもかまってほしい可愛がられたい・好かれたい・嫌われたくないっていうのがある。
それからくる自意識過剰で視線恐怖も併発。
この間なんて初めて行った美容院で担当の美容師が隣の可愛い子には親身に話して楽しそうに話してるの見ただけで異様にイライラした。
私、おかしいよね、やっぱり…( ̄〜 ̄)…
ついでにうちは人格障害家族です。こんな環境の中、回復なんて出来るのかな…
幼児期は母から身体的・精神的虐待、ネグレスト
父から精神的・軽い性的虐待
現在は両親からことばの暴力(精神的虐待)
干渉、束縛、しがみつかれてます。
改めて書いてるだけで欝になってくるよー
どうやって治してこうかな。ふぅ‥(☆。☆)
566 :
まや:03/09/15 07:57 ID:K5pGHr4s
合わない集団の優しい集団が好きでちゅ
合う集団はアホでちゅ
567 :
上の者です:03/09/15 07:58 ID:hbCWFMMb
ここ見てると同じ考え、行動してる子おおくて
毎回わたしと同じ同じ!って驚きます
やっぱ境界例は病気なんじゃないかなと思う今日この頃です
今の私たちは辛いけど傷の舐め合いなしでユックリと個々で回復出来たらいいね
568 :
まや:03/09/15 08:00 ID:K5pGHr4s
人がまやを見てても気づかないでちぅ
視界内なら気づくけど
真後ろからだと熱い視線も殺気も感じない。。。
なぜ?想像力がないから??
569 :
567:03/09/15 08:00 ID:hbCWFMMb
565です!
570 :
567:03/09/15 08:10 ID:hbCWFMMb
だけどリスカ
OD
男手玉取る振り回し派は私と違う
私はリスカ等は痛そうで出来なくていつも振り回される傾向にある
な ぜ ?
571 :
冬騎 ◆zJULY72UoM :03/09/15 08:16 ID:nHBDoRkb
>>570 それは境界性の特徴の中でも『自己評価の低さ』が強く表に出ているのでは?
漏れの元彼女もそのタイプでしたので。
572 :
570:03/09/15 09:29 ID:hbCWFMMb
確かに自分に自信ないかも。調子のいい時は自己愛か?っていうくらい自分に自信あるんだけど(でも年に一回くらいしかない(;^_^A)
余計なお世話かもしれませんが白騎さんも早く彼女のこと忘れてこれからのいい出会いといい関係でハッピーになってくださいね。
573 :
優しい名無しさん:03/09/15 09:31 ID:X/mttW6i
なんか気持ち悪いヤツが紛れ込んでるな
スレの質が低下するから消えろ
>>572 それが境界例の特徴の一つじゃないの?
調子がいいときと悪い時のギャップが振り子のように左から右に一気に揺れる。
575 :
まや:03/09/15 09:44 ID:K5pGHr4s
気持ち悪いヤツってやっぱマヤ?
576 :
まや:03/09/15 09:46 ID:K5pGHr4s
左には24時間中1時間しかいかない振り子。。。
バランスわりぃ。。
579 :
優しい名無しさん:03/09/15 10:55 ID:0YFMSN1/
自称鬱病のボダに冷たくしたら急にマトモになりました
そういうもんなんですか?
こっちは縁を切る覚悟が出来たから、冷たくあしらってるだけなんですが・・・
しかしボダって本当に症状が落ち着かないですよね
こちらが相手の症状や病名を聞いても一切同情しないと、ほんの数分で次の病気にかかってきます(藁
鬱病も自殺も過呼吸も効果なしとわかったら、次は一体どんな症状が出るんでしょうかね?
580 :
優しい名無しさん:03/09/15 12:52 ID:hbCWFMMb
嫌われたくない、見捨てられたくないから一時的におとなしくしてるだけだと思います↑またしばらくしたら元戻ると思う
でもここはボーダーの悪口スレなの?被害者スレもあるのに。
どこにも悪口なんて書いてないが
582 :
優しい名無しさん:03/09/15 12:59 ID:HbRaR0+t
>>580 被害者意識の高すぎるボダは消えろ
あんたに言ってるんじゃないじゃん
___
/ \ ________
/ /=ヽ \ /
| ・ ・ | < 自分に甘いボダは消えろよオメーラ
| )●( | \________
\ ー ノ ||
\____/ |||
/ \. |||| ゴン!!
/ /\ / ̄\ |||| .' , ..
_| ̄ ̄ \ / ヽ \从// ・;`.∴ '
\ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \__) < ,:;・,‘
||\ \ . ’ .' , ..
||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄
|| || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
|| || |
566 名前: まや 投稿日: 03/09/15 07:57 ID:K5pGHr4s
合わない集団の優しい集団が好きでちゅ
合う集団はアホでちゅ
568 名前: まや 投稿日: 03/09/15 08:00 ID:K5pGHr4s
人がまやを見てても気づかないでちぅ
視界内なら気づくけど
真後ろからだと熱い視線も殺気も感じない。。。
なぜ?想像力がないから??
575 名前: まや 投稿日: 03/09/15 09:44 ID:K5pGHr4s
気持ち悪いヤツってやっぱマヤ?
576 名前: まや 投稿日: 03/09/15 09:46 ID:K5pGHr4s
左には24時間中1時間しかいかない振り子。。。
バランスわりぃ。。
___
/ \ ________
/ /=ヽ \ /
| ・ ・ | < 我を忘れてる被害者はボダと同類だオメーラ
| )●( | \________
\ ー ノ ||
\____/ |||
/ \. |||| ゴン!!
/ /\ / ̄\ |||| .' , ..
_| ̄ ̄ \ / ヽ \从// ・;`.∴ '
\ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \__) < ,:;・,‘
||\ \ . ’ .' , ..
||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|| ̄
|| || ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
|| || |
586 :
ナオ:03/09/15 13:59 ID:ujFoKbpp
なんかこのスレ自体がボーダー化してきてるぞ。
588 :
優しい名無しさん:03/09/15 14:14 ID:hbCWFMMb
ボーダーって女性が多いはずなのに最近、男が書き込んでるのが多いような??それともねかま?
589 :
優しい名無しさん:03/09/15 15:02 ID:i8Pe/nsc
>558
そうそう、ずっと気になってた。
男はあんまりいないはず。
>>588-589 普通に男なのに診断されてますが何か?
レイプ被害者が女だけと思い込むのに似ているね
591 :
優しい名無しさん:03/09/15 17:18 ID:EWDtCrWb
この症状、男は比率的にはマイノリティーかもしれないけど
いることはいるんじゃない?3割くらいだっけ。それが書き込んでても
おかしくはないと思うけど。
ネカマにわざわざなって女性にあわせてる(そんな人いるか
どうか知らないけど)人とかはいそうだけど
>>590 あれでしょ。男でもゲイの方達に無理矢理とか、まだ小中学校の時に
性的虐待を加えられるとか言うやつじゃない?
>>588 漏れは女だけど男性っぽいというか中性的な口調で書き込みするから
書き込みだけで男性か女性か判断するのは無理だと思うけど?
書き込みだけで判断するならニュー速やゲーハー板は全員男になるだろうね
_,,,,,―‐''''''―-.
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│ │ ,| .|
594 :
554:03/09/15 19:21 ID:Aa9zTZ2A
ナオさんレスありがとうございます。
さっそく今日病院に行くよう勧めてみたのですが親に
知られたくないから今は行きたくないそうです。
行こうとするのを待つしかないのでしょうか?
596 :
ナオ:03/09/15 20:52 ID:ujFoKbpp
>494 これまた難しいな。このままでは二人の関係が続けられないことと、彼自身が人格の歪みを認識し、然るべき治療を受けねばならないことを説得した上で、まずはあなただけでも医師のアドバイスを聞いてみてはどうだろうか。
597 :
ナオ:03/09/15 20:54 ID:ujFoKbpp
ゴメン>594だった。
598 :
594:03/09/15 21:48 ID:1JlhaLkW
>>595 無理やりはちょっと気がひけます。
>>596 もしかしたら誤解しているのかもしれませんので
一応言っておきます。俺は男でその人とは同じバイトの仲間です。付き合っているわけではないです。そんな深い関係でもない奴に「病院行け」といってもうざがられないのでしょうか
その人は自分が他人と違ってることはわかっています。リスカをしたこともあるそうです。
やはり相手が変わろうとしないなら自分が変わらなきゃいけないんでしょうかね。まぁその人は自分を変えたいとは思ってるようですが・・・。
599 :
ナオ:03/09/16 00:11 ID:bh5ifmjO
>598 はい、誤解していました。申し訳ない。あなたは友人思いのいい人ですね。確かにあまり強引にはしづらいですね。自傷行為があるとのことなので、まずはそれを止めることを中心に、話を通院の方向へ持っていかれたら如何でしょうか。
600 :
ナオ:03/09/16 00:20 ID:bh5ifmjO
>598 あと、自分を変えるためには、まずは服薬により、精神安定をはかる必要もあると説いてみるのもいいでしょう。それでもだめなら、「もし君が次に変な行動をおこしたら、病院に連れていく」とか。
601 :
594:03/09/16 00:29 ID:G4JHsjcA
>>599 レスありがとうございます。
いえ、こっちがはっきり書かなかったからです。こちらこそすみません。
なるほど頑張って話してみます。年下の言う事に耳を傾けてくれるかどうか不安ですが。
またここにくると思いますがその時も答えてくれたら嬉しく思います。
602 :
ナオ:03/09/16 00:33 ID:bh5ifmjO
>601 大丈夫、年上だろうと年下だろうと、大事なのはあなたの誠意だ。それに、これからあなたがすることに間違いはないよ。勇気と自信を持ってあたってくれ。
603 :
594:03/09/16 00:36 ID:G4JHsjcA
ナオさんレスありがとうございます。
そのこともよく覚えておきます。
本当に感謝です。
604 :
594:03/09/16 01:23 ID:G4JHsjcA
>>602 そう言ってくれるとありがたいです。
自分を信じていけそうです。
ありがとうございました。
605 :
ナオ:03/09/16 01:30 ID:bh5ifmjO
>604 ファイト! o(^-^)o
なんかこのスレ自体がナオ化してきてるぞ。
>ナオ
名無しに戻れ
これまで親身になって話を聞いてくれた異性の友人を
なんか偉そうで調子こいていると思うようになって
一挙手一投足がムカついてしまう
理想化・こけおろしの酷い漏れは逝ってよしですか?
これまで寂しくて一日たりとも一人で過ごせなかったのに
ちょっと落ち着いてきたら
人に会うのがめんどくさくなって
タリー・・・と呟いてしまう漏れは逝ってよしですか?
>>608 とりあえずお茶でものめ( ・∀・)つ旦~
610 :
608:03/09/17 02:45 ID:lcDMfAlu
>>609(´ー`)ノ旦~
ありがd
もうね…両極端が激しくてね。
自分で自分についていけない。
これからの課題にしようと思うんだけど
どうも「その中間」が難しくてね(-_-)
>>610 > もうね…両極端が激しくてね。
> 自分で自分についていけない。
まさにボダ。
でもそれが分かったら回復の第一歩だよん。
>>610 烈しく胴衣。
中間の世界がよくわからない…
でも絶対治してみせる。
つーか、ボダの特徴だし…
両極端を治すには、信念形態・価値観・人生観を向上させて成長しなきゃね。
物事を判断し、行動に移すには、物事を、信念形態・価値観・人生観に当てはめて
考えるのだろうが、そもそもの信念形態などがあやふやで定まってなければ
判断・行動が0か100になってしまって当然だもんね。
どんどん大人になるべく、自分の「思想」に磨きをかけて成長すれば、収まって
くるんだろうね。
615 :
優しい名無しさん:03/09/18 16:30 ID:NAJ0KP3Q
>>614 同意。そう通りだと思う。
>>615 そうね、あと「中間の世界」って言い方は、あまりよくなくないですか?
「状況判断が的確に行えるようになる」の方がいいかも・・
無理でしょ
ボダなんてキレたら思考停止じゃん
怒りで頭いっぱいなんじゃないの?
>>617 怒りは極端な状況判断から起こる。(見捨てられ不安もその一例)
自分に不利益な行動をあえて犯すのは状況が見えてないから。
それを的確に把握できるようになれば、瞬間的にキレることもない。
ま、ぞれが難しいのだが。
今日、とうとう抑うつ→人格障害と診断されちゃいました。
ココでボダのあれこれ散々見てきたから、偏見もあるし、ココ1年何人にも
恋人にフラレてきたので、どうでもいいやって、やっちまいました。
「人格障害者になったので迷惑かけたくなく縁を切らせてください」
こんな内容のメールを何人にも送ってしまいました。
これ事体が迷惑なんだよね。でも逃げられるより自分から切った方が
楽なんだよね。
カミングアウトも気にしなかったし。
でも送った人のほとんどが「NO」だったよ。
今まで散々迷惑かけたのに。
治らないって思ったら余計鬱になって…。
最近人に怒れない。自分を責めてばっか。自殺未遂ばっか。
治したいけど、その時の思考は…。
>619
>でも送った人のほとんどが「NO」だったよ。
>今まで散々迷惑かけたのに
これを真に受けて安心してたら回復は遠い。
わかってると思うけど。
621 :
619:03/09/18 23:18 ID:9TdDeL8K
>これを真に受けて安心してたら回復は遠い。
わかってると思うけど。
そだね。わかってる。
その前にPD・不安神経症・抑鬱となってきたけど、これでいなくなった
友人は多いもの。
中にはわざわざネットで「人格障害」を調べてくれた人もいてね。
どう言うものか知ってからNOと言ってくれた人もいたけど、
「そういう性格じゃん(笑)」って笑われた私は
どっちの方向を向いて治療に励めば良いのか、
独りでうちひしがれているよ。
>620
そこまで猜疑心を持たなくても・・
基本的に人を本心から信頼できないのが境界例だけど、
無用な猜疑心は行動化につながることもあるし。
人を信用してみるのも大事なこと。
ここは素直に感謝して受け止めるもんだ>619
今後の関係がどうなっていくかは本人次第だけどね。
>>619 >こんな内容のメールを何人にも送ってしまいました
いかにもボダっぽい行動だよね。何らかの反応を待って
相手の出方を伺ってる。縁を切るなら何も言わず完全に
消えるべし。自分はそうしたよ。
624 :
620:03/09/19 00:07 ID:PxoivISE
>622
猜疑心かぁ。そんなつもりは無かったんだけどね。
言葉足らずだったのは確かだ。気に障ったらゴメンな。
619の内容では、回復に向けて努力が必要な所も
色々ありそうだけど、まずはそこを心に留めてるかどうかで
変わってくると思ったんだよ。
621を読んだら
「そういってくれる人の為にも、頑張れナ」とか書いてたかもな。
625 :
優しい名無しさん:03/09/19 00:54 ID:esIB7nI+
>622 横スレですが。。。
人を信じられないのが境界例ですか?
境界性人格障害の特徴にあてはまることが多くても
人を信じることが少しでもできたら、境界例じゃないんでしょうか?
人なんて信じないと思っても、信じてしまう私はどちらなのかなと
思ってます。
619さんの悩みのレスが続いてるところすみません。
626 :
622:03/09/19 01:07 ID:b8orGehq
>>625 人を信じることができれば見捨てられ不安などというものは出てこない。
人を信じることができれば相手の些細な行動に過剰反応しない。
人を信じるということは信頼関係を築けるということだ。
わかるかな?
あなたの信じるは相手を理想化してしまうことじゃないかな?
相手が期待に反した行動をとってもその信用は簡単には崩れないかな?
本当に人を信用することができれば境界例などというものにはならないと思っている。
すべては人とまっとうに信頼関係が結べないところから、
境界例の症状は出てくると思うから。
627 :
622:03/09/19 01:13 ID:b8orGehq
もちろんだれかれ構わず信用しろといってるんじゃないよ。
出会い系で 知らない人と会ったりするのも 理想化か。
要するに、見捨てられることばっかり考えて
見捨てられるようなことをするなってこった
先日、32条と手帳を申請する際に主治医に診断書を依頼した
際に病名が境界例と書かれた者です。
正直なところ、自分のことが分からなかったり、寂しさや孤独感、
苛々による衝動的な行動(自傷行為など)はありましたが、ボダ
だとは思わなかったので驚きました。
今のところ、見捨てられ不安とかはよく分からないのですが、
家族に「だいぶよくなったのではないか」と言われ、ものすごく
悲しくなり、寂しさと孤独感に陥ってしまいました。
こんな私はやはりボダなのでしょうか?
633 :
625:03/09/19 23:21 ID:esIB7nI+
>626
レスありがとうございます。よく分かります。そして、私はその通り
相手を理想化して、理想と違うことをされると信じられなくなります。
境界例って治るんでしょうか?カウンセリングの先生は良くなるって
言ってます。時間はかかるけど。
人を信じるって私にはとても難しいことです。
信じてれば見捨てられるかどうか 試すように振り回す行為はしなくていいってことか
635 :
631:03/09/20 00:25 ID:R0878RL1
>632
レスありがとうございました。疾病利益を損なう。
あたっているかもしれません。病気ということを楯にして
構って貰いたいのかも知れないです。
>625
私も人を信じることはとても難しいです。
境界例本人の方々に御伺いします。
境界例にある方に『信用してもらう』のは無理な事なのですか?
どうすれば信用してもらえるのでしょう?
アホなこと聞くなら
境界例のこと調べなおせ
>>637 いやね、個人的な体験だけど。
誠心誠意尽くしても何か信用されてなかった部分が大きかったからさ。
だから、聞いてるわけよ。
個人によって違うとは思うんだが、もしや境界例の人全般に『信用し切れない』ってのが当てはまるのかな?と思って。
本などで得た知識じゃなくて、本人達の生の声が聞きたいんだってば。
>>638 別に追っかけちゃいないが。
ただ、何だかんだと言いつつも回復して幸せになって欲しいからな。
一度は愛した人だし。
利用されてポイされる人の典型じゃん
なんで、そこまでいってわからんかなぁ
相手のことより自分のことを考えろよ
お前ら被害者スレにもどれ。
>>642 被害者だからこそ『共にいて回復の道を歩むにはどうすれば良いのか』を聞いてるんだが?
漏れは被害を受けたが、自分に害が及ばないように放置するだけでは何にもならないと思った。
現に色々な情報を集めて、失敗を繰り返さないように新しい男に情報を流しているわけだが(ヲ
まずはあんたの回復をめざせ。共にじゃなくて。親切押し付けて無理やりっ関係つなごうとしてるようにみえるわ。
はづめまして。本気で治したいと思うようになりました。
ずっとあーもう死のうとか思ってたけど典型的な周りへの脅しだと気付き
頑張って治そうかと思ってます。
つくづくボダな自分が嫌に成りました。
>>643 何となく気持ちは分かるが、
それは「新しい男」の役目では?あなたが出張ることではない。
今付き合っている、というなら話のしようもあるけど、
自分には
>>644さんのいう通りに見える。
しかしあえて
>>636の問いには答えておく。
あくまで自分の場合だが『信用はしたいが、できない』。
どうすれば信用できるのかは自分にも分からない。今学んでる最中。
いつだったか野生の動物が人間を信用するようになるまで
何度でも試すというシーン含有のドキュメンタリーを見た。
何度でも何度でも、信用に値するか、繰り返し繰り返し試す。
それを見た時、自分に似てると思った。
この気持ち、あなたに分かりますか。
スレ違い申し訳ない。
>>646 > 『信用はしたいが、できない』。
> どうすれば信用できるのかは自分にも分からない。今学んでる最中。
> いつだったか野生の動物が人間を信用するようになるまで
> 何度でも試すというシーン含有のドキュメンタリーを見た。
なるほど。野生動物か。
いや、野生動物より難かしいかも。
動物の場合、信頼関係が後戻りすることはあまりない(よほどひどい扱いをしない限り)けど、
ボダは(本人以外には)ささいなことで思いっきり後戻りするからな。
「信用できない」どころか「裏切り者」までいっちゃう。
>>646 答えて頂き感謝します。
>あくまで自分の場合だが『信用はしたいが、できない』。
>どうすれば信用できるのかは自分にも分からない。今学んでる最中。
>いつだったか野生の動物が人間を信用するようになるまで
>何度でも試すというシーン含有のドキュメンタリーを見た。
>何度でも何度でも、信用に値するか、繰り返し繰り返し試す
うーん…
何となく分かるんだけど。
>それを見た時、自分に似てると思った。
>この気持ち、あなたに分かりますか。
この一文はねぇ。
本心ではあるんだろうけど、どこかで開き直っているように見えるよ。
こちらが幾等『試し』に全力で答えても答えても、果たして『試し』は終わるの?
自分で言ってるよね?
>あくまで自分の場合だが『信用はしたいが、できない』
って。
だったら、何時まで経ってもゴールは無いって事なの?
野生動物なら話はまだ分かるよ。
『試し』のゴールが見えるから。
だから、こちらも『何時か信じてくれたら良いな』と思える。
『友達になれたら良いな』と思える。
でも…でも、だよ?
貴方に限定して言うなら、上の文を書いたことで
『自分も信頼出来ないのが苦しいんだ。だから何回も【試す】のは分かってくれ』
と『自己正当化』してるようにしか見えないよ。
>>650 非難っぽく聞こえるが、そうではない事は分かって欲しい。
漏れが言ってるのは
『【試し】が【信頼可能か否かの確認】ではなく【そのものが目的】になっていないか』
って事なの。
『試し』に答えた後に『信頼関係』が前進してる?
コンマ一桁でも良いよ。
亀の歩みで良い。
進んでる?
>>651 そうではないからこそ
>>649の
>ボダは(本人以外には)ささいなことで思いっきり後戻りするからな。
>「信用できない」どころか「裏切り者」までいっちゃう。
なんて事が起きるんじゃないか?
ここは『回復を願うスレ』だろ?
だったら、少しずつでも『信頼という目に見えないものを積み上げる努力』もして欲しいんだよ。
漏れ達ボダじゃない人間だって、他人への信頼感って『少しづつの積み重ね』で出来てるんだ。
>>652 説教っぽくなっちまってスマソ。
だけど、そういう自覚無しにこちらを振り回すだけなら決して回復はしない事を覚えておいて欲しいんだ。
いつか、貴方が作るかもしれない被害者を代弁してみた。
>>651 > 『試し』に答えた後に『信頼関係』が前進してる?
> コンマ一桁でも良いよ。
> 亀の歩みで良い。
> 進んでる?
進んで....ないかも。
> だったら、少しずつでも『信頼という目に見えないものを積み上げる努力』もして欲しいんだよ。
> 漏れ達ボダじゃない人間だって、他人への信頼感って『少しづつの積み重ね』で出来てるんだ。
たとえていうならば、彼女たちは「信頼を積み上げるべき床」が抜けている。
(これを専門用語で「基底欠損」といいます)。
いくら「信頼」を供給しても、それを貯めるのが苦手なんです。
砂漠に水を撒くつもりで。
一喜一憂せず。
一度に大量ではなく、少量だが持続的に水を撒く。
時には「もっともっと水を」と言われても、
一定量をコンスタントに撒いていると、きれいな花が咲くことがありまつ。
>>654 >砂漠に水を撒くつもりで。
>一喜一憂せず。
>一度に大量ではなく、少量だが持続的に水を撒く。
ああ、そうだね。
だけど、そうだからこそ、ボダ本人も
>たとえていうならば、彼女たちは「信頼を積み上げるべき床」が抜けている。
>(これを専門用語で「基底欠損」といいます)。
>いくら「信頼」を供給しても、それを貯めるのが苦手なんです。
とだけ言ってないで、『底を作る努力』をして欲しい。
じゃなきゃ、一方的に『加害者』と『被害者』が分かれてしまう。
そうなったら永遠に和解なんて出来ない。
656 :
646:03/09/20 09:35 ID:0HexcG2d
>>650 私は【試す事】を分かってくれとは言ってない。
他人にそんなヌルいこと言って、どーすんですか。
「どうなんですか?」と聞かれたから
「普通の人はこんな事をしますか?これに似てます」と言っただけ。
元カノの事知りたいから質問したんじゃないの?
自己正当化にしか見えなくて結構なんだが
勝手に文章をくっつけて私を責めないでくれる?
開き直ってたら毎週必死にカウンセリングに通わない。このスレにいない。
現時点ではゴールは見えない。でもそれは【試す事】のゴールではなくて、
「信用・信頼・安心・安定」が概念としてよく分からないって事。
自分はそれらを学んでる最中って事。
最初からそういうのを知らず知らず持ち合わせてる人に
その事に関して色々言われたくない。
>砂漠に水を撒くつもりで。
>一喜一憂せず。
>一度に大量ではなく、少量だが持続的に水を撒く。
>時には「もっともっと水を」と言われても、
>一定量をコンスタントに撒いていると、きれいな花が咲くことがありまつ。
これは、そうだな。全てを知った上で、純愛を貫けということだな。
私も幼かったのかな。今では、「もしかしたら、ただの失恋だったのでは?」
と思うところもあるよ。
依存して安心したり、依存して安心されたり、、ではなく、いつも一緒に
「人はどうあるべきか?」考えていければよかったのかもしれない・・
>>656 まあ、ただ、愚痴が言いたいだけなんでしょう。私も被害者でありながら、自身の
勉強のためによくここをROMりますが、「ああ、そういうことだったのか」
と思い、自分が至らなかった部分を痛感することもよくありますよ。
別れた直後と言うのは「失恋」の要素も大きく入ってくるので、相手を攻めるよう
な口調になることがよくあるんですよ。
>>655 お前、連投うざいよ。
だらだら書いてることも中身のない説教・揚げ足取りだけだし。
加害者だの被害者だの何の話だ?
それは被害者スレの中だけの用語だろうが。
>漏れは被害を受けたが、自分に害が及ばないように放置するだけでは何にもならないと思った。
>現に色々な情報を集めて、失敗を繰り返さないように新しい男に情報を流しているわけだが(ヲ
↑こういうのを自己正当化という。
元カノに対する代償行為をここでやるな。
660 :
646:03/09/20 10:12 ID:0HexcG2d
>>658 レス書いてる間に更なるレスがついていて
投稿前にもう1回リロードすれば良かったと焦った。
まあ彼の言いたい事は分かりますが…
為になる話も聞けたし。
フォローどうもありがとう。
>>655 > とだけ言ってないで、『底を作る努力』をして欲しい。
ちょっと悲観的な意見になってしまうのだが、程度によってだが、欠損した基底は
後天的には回復しないんじゃないかと、最近は考えている。
つまり後から『底を作る』ことは不可能ではないか、と。
だから「努力しろ」というのは酷なのでは。
ただ欠損の度合いにもいろいろあって、それに応じて、対人適応をよくする練習は
それなりに効果があるのではないかな。
たとえば物心ついたときに「赤」という色彩を見ることができなくなった人。
「赤いものを赤く感じる努力をしろよ」と言っても、無理だろう。
でも「こういうものは赤いんだ」というのを覚えることはできる。
信号も「ここは赤の場所なんだ」と理解することはできる(だから止まれ、と)。
そうすると事故に合わなくなる。
>>656 >>659 まあまあみんなマターリしようよ。
マターリは回復の基本でつ。
662 :
優しい名無しさん:03/09/20 13:52 ID:LapolSqK
白騎って何物?ボーダー被害者スレにもいてここにもほぼ毎日居ない?
前の彼女に振り回されたとかいって、あなたもボーダーなんでしょ?
キモイ うじうじ引きづって
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>>662 うるせーよオメー
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665 :
646:03/09/20 17:07 ID:0HexcG2d
>>663 基底欠損って言うんですね。
カウンセラーに言われたんですが、やはり
本来あるはずの部分を今から作って行くのは難しいようです。
自分の場合は他の部分で補う作業をして行こう、と言われました。
私は、つこの間 境界例と診断されました。
前々からその気hがあると思っていたのですが、やはりきっぱり診断を受けて、ショックを隠しきれませんでした。
ボダは人を振り回して、自殺未遂を繰り返し、迷惑な病気・・・というイメージしか湧きませんから。
でも、主治医に言われました。『今は治る病気だから』と。
自分自身に治す気があるのならば、回復する可能性は高いと思います。
自分自身で感情をコントロールするのは難しい事ですが、生きていこうと思いました。
多分軽度だからこんな風に言えるんだろうな・・・
>>650 ゴールなんてねぇ〜よ
底無しってことはそこかしこの関連サイトに書いてあるだろ
全力で相手するなんて一番下手なやり方だよ
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>>667 うるせーよオメー
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冬騎さん、
自分で質問しておいて、答えてくれた人のこと責めるのはお門違いじゃないですか?
元カノ元カノって言われてもね・・・。
ここで元カノへの執着心むきだしにして何になるの?
現彼氏に助言してるとかいうけど、それって大きなお世話じゃない?
それ知ったら彼女すごい嫌だと思うけど。
助言してるんじゃなくて「おまえより俺のほうがあいつの事をわかってる」って
ひとりで気持ちよくなってるふうにしか見えないけど。
あなたは彼女の事を云々言うより、まず自分を振り返ってみたら。
670 :
優しい名無しさん:03/09/20 21:51 ID:LapolSqK
はじめはボーダーに振り回された可哀想な方の冬騎さんって思ってたけど最近はあなたに問題があるような気がしてならない
元カノがボーダーなんじゃなくてあなたがボーダーなんじゃないすか?
何年も前のことだったらなおさらコワイですよ
以前わたしが男を振り回してしまったことを書いたら
フラバしてしまうから止めてくれ とか言ってたけど、だったらここ来んなって話。
ボダに恨みあるけど、ここにきてボダについて語ってる
わけわかんない
671 :
優しい名無しさん:03/09/20 22:00 ID:LapolSqK
あ、そうそう 来週から読売新聞でまた境界の特集組むらしいです
以前の医療ルネッサンスが反響あったらしいです
>ID:yQCrHW0z
おまえは境界例は回復しない、何をやっても無駄、という考えだよなあ?
そのお前がなぜこのスレに粘着して出入りする?
このスレとスタンスがぜんぜん違うだろ。
こんなところで嫌がらせせずに被害者スレにもどれよ。迷惑だから。
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>>670 うるせーよオメー
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674 :
594:03/09/21 00:01 ID:iB1pGmeK
報告させていただきます。
三日前くらいに病院を勧めてみたんですが行くとは言ってはくれませんでした。
しかし今日彼女なりに考えたのか病院に行く決意をしたそうです。
これからも今までのように大変となると思いますが頑張っていきたいと思います。
675 :
優しい名無しさん:03/09/21 00:40 ID:ZPvStE4h
ふゆきさんとやらホントうざいよねー
粘着男
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>>675 うるせーよオメー
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>>672 >おまえは境界例は回復しない、何をやっても無駄、という考えだよなあ?
そんなこといつ書いた?
境界例は回復するよ。完治は難しいだろうけどね
救済者幻想に陥ってる冬騎みたいな接し方じゃ、
問題行動をエスカレートさせるだけだといってるんだよ
>>678 すごく苦しんでいる彼には申し訳ないのだが、「冬騎」・・って冬のknight?
そこにすでに、救済者幻想が現れているような。。もっとちゃんと現実見ない
と。気持ちはわからないのではないのだが・・。境界例の彼女を助けてあげたい
という気持ちは敬愛に値するんだが。
粘着な彼の性格に嫌気が差して彼女は離れていった。
そんな現実を認めたくない彼は、自分の自尊心を守るために話を捏造する。
彼女は境界例だったんだ。俺のせいじゃないんだ。
そして彼は救済者になった自分を妄想する。
彼女は俺が救わなければならない。
それは彼の自尊心を満たすのに十分な考えだった。
使命感に燃えた彼はとことん粘着人生を邁進する。
そんなストーリーじゃねーのかよ?粘着過ぎるぜ、奴は。
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| ・ ・ | < よくできたストーリーだなオメー
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682 :
優しい名無しさん:03/09/21 19:45 ID:ZPvStE4h
あんなしつこい男だったらボダ女じゃなくてもいいように捨てると思う。
あーあ・・・最近このスレいい雰囲気だったのに・・・(;´Д⊂)
じゃあ、ここまでの一連の話はここで
終 了 で いい?
不器用だったころの自分を見てるようで歯がゆかっただけだし…
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| ・ ・ | < ガタガタぬかすなオメー ラ
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\ Д/,.‐''"`ー──-- ..,,_三 ≡ミ / ̄ ̄ ̄ ̄\
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| |! ヾ 'ー‐''゙ ≡ `` |(・) (・) ||||||| / ̄ ̄ ̄ ̄
(__) | ヾ\ 、_ 、ヾ, ミ |⊂⌒◯-------9) < 同じコピペばかりすんな!
ヽiヽ _ヽ、ヾ \. | |||||||||_ | \____
| \iヽ ,、 ,、、ヾ、-、`ー、. \ ヘ_/ \ /
. ! ヽ \\ヽ \ヽ,. \____/.ノヽ、
\ \. \ ヽ |iヽ /-‐-、゙i,
〈 'ー゙ / ヾ
>>672 被害者スレにもボダ子が光臨してんだけど
どーにかしろよ。
被害者がうんたら抜かすならよ。
はて???
冬騎、何か言うことはないのか。
691 :
619:03/09/23 00:48 ID:I7X1N69r
この前はレスしてくださった方有り難うございました。
いろいろ周りと相談した結果、
境界例を調べて知った友達とは、契約書を交わす事になりました。
リスカ、ODを始め、自殺未遂、死をほのめかすような事を
発言した場合、私にとって辛い条件を提示されました。
“コトをしでかしたその月の連絡を一切途絶える”
“恥ずかしい思いをしてまで町中を歩かせる”など、
遊びではなく一応真剣に友達は考えてくれました。
今は2名程ですが、こうやって約束を交わして徐々に症状を抑えよう
と考えてみたのですが。
あとは、掛り付けのクリニックで、専門のクリニックにカウンセリング
などしてみようか、と今度相談しに行きます。
とにかく、こんな私なのに、「生きろ」「とにかく生きてくれ」という
周りの声に答えて、自傷しないように頑張るつもりです。
今まで通りの性格でいいから「死」だけは避けてくれという声に
答える為に…。
692 :
アバドン:03/09/24 18:45 ID:mEYTGuy2
なんか私に質問してみて。
本当に治す気があるのなら…
うっさい、ハゲ
694 :
アバドン:03/09/24 18:55 ID:mEYTGuy2
>>693 まじ良く解かったな。俺は禿
これ本当だよ
695 :
優しい名無しさん:03/09/24 22:28 ID:WpM5j6FC
ボダはルックスはいい子が多い気がする ホントのブスは男を振り回せないじゃん
696 :
アバドン:03/09/25 07:08 ID:dZdz8aXl
ある程度のルックスを擁してないでボーダー戦法を繰り出せば相手はすぐ遁走してしまう。
だから自分の価値をある程度は認識し踏まえて行動しているかの様に見える。
が、所詮感覚のみ…周囲の人々よ、単純に受け取ってはならない。
ボーダーよ、自分の価値をきちんと自分自身で認めてあげなさい。
ボーダーでいられるという事も考えようによっては自分にはそれなりの価値があるということだと思うよ。
まぁそれなりの価値じゃ満足しないのがボーダーかもしれないけど…
長文ですが知りたいことがあるので、読んでいただけたら嬉しいです。
小中高とずっと人間関係に悩み、大学に入ってからは「浅く広く」で助かりましたが、
今年になってからうつ状態が悪化して、何も出来なくなってしまったので、通院を始めたところ、半年で「うつ病」との診断が下されました。
だけど、私の生育歴(幼稚園くらいまで遡る)における変な言動の数々から考えると、いきなり発症した「うつ病」よりも、
21年間かけて熟成された「人格障害」のほうが当てはまるような気がしてなりません。
母と境界例研究で著名なM沢先生の本を読んでみました。母と私、めずらしく意見が一致して、
私が仮にうつ状態にあっても、その根底には人格障害が潜んでいるのではないだろうか、とのことでした。
「悪魔ボダ」ではなくて、軽いボダだろう、とのことですが。(人に迷惑をかけている程度から考えると、です)
素人に産毛が2,3本ほど生えた程度の判断ですが、境界例ではないか?
という問いには現在の主治医はまったく取り合ってくれません。
色々とお世話になった病院なので、無碍に突然転院するようなことはしたくないのですが、
最近はカウンセラーとも会わせてくれなくなって(こちらが希望しているのに)、「うつ病」なのだから頑張らないでしばらく休んでいれば治る、と言われました。
で、肝心の問いなのですが、皆様は精神科にかかっていらっしゃるのでしょうか?
そして、どういった治療を受けていらっしゃるのでしょうか?
転院しようと思っても今ひとつ踏み切れないのです。
長文で失礼しましたが、よろしくお願い致します。
>>697 他の病院にも行けばいいじゃん
入院してるの?
>>698 入院はしていません。
だけど、一番最初に行った病院でかなり酷い目に逢っているので、
他の病院に行ってみる、というのをなかなか実行できずにいます。
ご近所さんスレで聞いてみたほうがいいのかもしれませんが、
特に境界例に関して経験が豊富な病院がいいな、と思ってここに書き込みました。
迷惑だったらすみませんでした。
病院は行ってみないとわからんしな〜
境界例関連サイトの病院紹介ページやリンク集をあたってみれば
>697
人格障害などの場合、本人にはハッキリと言わない医師も多いそうですが
家族には言うのではないかと思うんですが・・・。
お母様も貴方と同じように感じてらっしゃるなら
お母様に行ってもらてっはいかがでしょう。
703 :
ナオ:03/09/26 17:05 ID:NqAfSKEr
>>606 せっかくこのスレをナオ化しようと思っていたのに、
パケ死でできなくなってしまった。
何にしてもボーダーは難しい症状だよ。
自分用のスレでも立てれ
705 :
優しい名無しさん:03/09/26 23:43 ID:oQUK89Rk
>704禿同 ナオ完治してないんじゃん?まだ。
死にたいです。この先のこと考えると死にたくなります。
何で私だけこんな思いしないといけないの???死にたくなります。
今日の宅間守の上告棄却で、無駄にこれ以上生きたくないって言うコメントも
遺族の方には申し訳ないですが、本心のように感じます。
本当にこれ以上生きたくないんだろうなぁって・・・。
愛情を理解できない、体で感じることの出来ない身には、生きるって辛い以外
ないのかもしれないですね。試行錯誤、普通の感じを模索して毎日生きるなら
全て止めたほうがどんなに楽かって・・・。ネガティブでごめんなさい。
>705
わかるけど・・・・ここに書かないで欲しい。
>何で私だけこんな思いしないといけないの???
境界例に特徴的な自分本位から来る自己憐憫だね。
その考え自体が自分の身勝手な考えからきていることに気づくべきだ。
そこら辺に気づくかどうかで回復に向かえるかが決まるだろう。
愛情を理解できないのも他者そのものを受け止めず勝手に理想化しているせい。
反省も努力もせずに身勝手な愚痴をはいている。
まあ、無自覚な人のお決まりのセリフだね。
>>707 >愛情を理解できないのも他者そのものを受け止めず勝手に理想化しているせい。
>反省も努力もせずに身勝手な愚痴をはいている。
それをわかってて気長に付き合えるパートナーがいないと回復できないでしょ
「医者でも難しい」なんてよくいうけど、
ボダ彼女と2年付き合ってきて
「医者なんかには無理」の間違いだろ、っと思う
710 :
705:03/09/27 10:31 ID:EZKWSaQo
>706 ごめんなさい。不快な思いをさせてしまって。
昨日は少しイライラが募ってしまってあんなこと書いてしましました。
努力はしているつもりなんですけど、なかなかうまく進めません。
どちらにしても、ごめんなさいでした。
>>709 >それをわかってて気長に付き合えるパートナーがいないと回復できないでしょ
ではそれをパートナーに期待することを推奨するかね?
パートナーにあれもこれもと無理難題を言って、
少しでも気に入らないことを言われるとパートナーを攻めて困らせるのが関の山だろ。
その挙句に見捨てられる。
君の言ってることは他者に責任転嫁することを勧めているに過ぎないのでは。
ま、たぶん君自身がパートナーに依存しきっているんだろうけどね。
ここはボーダーのパートナーのためのスレではなくて本人のためのスレ。
甘えを助長するようなことを言うな。
712 :
372:03/09/27 12:00 ID:u7YR4Xwj
>君の言ってることは他者に責任転嫁することを勧めているに過ぎないのでは。
勧めようが、勧めなかろうが、ボダは怒りの感情を制御できないでしょ
そして親しい人にそれをぶつける
でも、それが所詮、ボダの戯言だということをわかってたら、
無理難題をいわれても、攻められても冷静に対応できるんだよ
実際には被害者スレを見てもわかるように
境界例の存在すら知らずに、いつも感情的に反応して
さんざん振り回される人がほとんどみたいだけどね
713 :
709:03/09/27 12:03 ID:u7YR4Xwj
↑372じゃなくて709
メンヘルなんかに関係がない人はボダなんて知らない。
知り合いに「あいつはボダだ」なんていっても( ゚Д゚)ハァ?だし
>でも、それが所詮、ボダの戯言だということをわかってたら、
>無理難題をいわれても、攻められても冷静に対応できるんだよ
そんな奇特な人はほんの僅かだよね。
で、君がその一人だってことは構わないんだが、
そしてそういう存在が回復の助けになることも否定しないが、
だがそんなパートナーがいないと回復できないという論には反論する。
やはり自分自身の努力で回復する、これが本道だと思う。
支援者を求めることが、結局、共依存に陥ってしまうことはありがちだと思うしな。
>>715 禿同。
DVもそうだけど、本人がしっかり自覚することが重要。
DVも依存の一種だけど、治癒率10%っていうのは、自覚して直そうとする人がすごく少ない上に、もとのパートナーや子供に依存したがってプログラムを途中で止めてしまう人が多いからだって。で、そういう人は高い確率で再発する。
被害者に義務を求めるのは本道ではない。
問題は、本人がどう生きたいかということなのだから、パートナーがいようがいまいが、本人が自覚して努力しない限り無理。
>無理難題をいわれても、攻められても冷静に対応できるんだよ
そういう人もいるのは福音だけど、「そういう人もいる」ってことでそういうパートナーを捜し求める努力をしてしまうんじゃ本末転倒じゃないかな?
そのつもりはないだろうけど、それを誘引することにもつながる。ただでさえ依存の病なんだから。
健常者にもカノジョいない歴ウン十年は軽くいるよ。
まずパートナーを求める努力でなく、ひとりで頑張る。エネルギーはそっちに向けるべきでは。
717 :
706:03/09/27 19:53 ID:DTbeKx+4
>710
つらいけど、ガンバッテ。
718 :
710:03/09/27 21:12 ID:EZKWSaQo
>717
ありがとう。きっと良くなるから。
本人が自覚して努力して回復した人が、このスレでどれ程いたのかと…
自覚して努力もしてるのに…、ってのが大半じゃないか
本人の努力だけで回復するなら、素晴らしいことだとは思うけど
>>719 そういうのを屁理屈という。
じゃあ自覚も努力もしなかったらどうなる?
悲惨な修羅場を繰り返すだけじゃないか。
第一、回復した人はこんなスレに用はない。
症状が収まっているとしても完治したとはいえないわけだし。
というか性格の問題なんだから完治という言葉が当てはまらない。
かくいう自分も自覚と努力で3年は問題行動を起こしていない。
内面的な葛藤はいまだにあるけどね。
自覚も努力もしたくなければ開き直りのスレに逝け。
完治なんて言葉使ってるのキミくらいだよ
↑文脈が読めないバカ
事実をいっただけなんだが…
このスレ検索したら720より前に6回完治という言葉が出ていた。
揚げ足取りになっちゃうけど、
自分で完治したって言っても果たしてほんとにそうなのかわからないよね
720だって問題行動を起していないって自分で思い込んでるだけかもしれないし。
>>725 それを言っちゃうと掲示板上での発言は何も信憑性がないことになるよね。
つまり何をいっても意味がない。
>>720で言っているのは境界例には完治ということがないということだし。
まさに揚げ足取りだよ。
>>725 それに回復したという人間は時々見るけど、完治したという人間は見たことないよ。
これからも出てこないと思う。
728 :
ナオ:03/09/28 17:41 ID:7hUH6xcv
>>704 ん?まだまだ完治してないよ(^^)
完治したら専用スレでも立ててみるさ。
禿げしくクソスレになる予感だけどね。
729 :
病弱名無しさん:03/09/30 11:49 ID:aN9Nudi0
毛一人の自分が
自分を攻撃するのも境界例ですか?
730 :
気ぃ使いやから:03/09/30 11:58 ID:EVGC425i
完治とは言わず
寛解とゆ−のだよ
厨ども
731 :
コピペ:03/09/30 15:26 ID:LoZa8MPT
MH.Stone による ニューヨーク州立精神病院での調査
(205例 追跡期間:10〜23年)
結婚率−−−−−−−全国平均の半分
子供を持つ率−−−−全国平均の1/4
症状がなくなってそれなりに適応を示した患者−−−全体の2/3
まだ慢性的な適応障害を残している患者−−−−−全体の1/3
732 :
コピペ:03/09/30 15:31 ID:LoZa8MPT
社会的な適応を示した人たちの中には「心理学者になった人10名」
「弁護士になった人6名」「医師になった人5名」などがいます。
一方の慢性的な障害を残している人に見られる傾向としては
「親が残虐だった」「父−娘間の性的な虐待があった」「分裂病質人格」
などがあるようです。この人たちの経過の中には、「自殺した人18名」
「売春婦3名」「殺人犯4名」というようなケースも見られる。
733 :
コピペ:03/09/30 15:33 ID:LoZa8MPT
ガンダーソンによる調査
6ヵ月以上治療を継続した患者−−−−54%
治療終結までいった患者−−−−−−−33%
治療が成功した患者−−−−−−−−−10%
治療中断の発生率
6ヵ月後−−−−−−−−−−−−−−半数
1年後 −−−−−−−−−−−−−−75%
中断せずに最後まで継続した患者−−−10%
町沢静夫による調査
2年以内に治る患者−−−−−−−−−−20%
最終的に治る患者(自然治癒も含む)−−−60%
734 :
優しい名無しさん:03/10/01 23:45 ID:QChb25fT
父親との関係が複雑な子は風俗に多いです
本出してる菜摘さんもそうだし、飯島愛も父親が異常過ぎるほど性などに関して厳格だったらしい
私も性的虐待あり
風俗の友達は似たようなAC家庭環境
735 :
優しい名無しさん:03/10/02 00:14 ID:2EDwif4M
音に敏感で周囲の言葉に傷付き易い。
これってボーダーに入りますか?
京都に住んでるんですけど、地域的なのか言動が遠まわしで
嫌味っぽく感じます。
もう辞めたんですけど、前にいた会社がそのきっかけでした。
移動してきた人達が特に嫌味な人で、課内の人との事を変に噂されて
毎日遠まわしに色々言われてました。卑猥なことも遠まわしに言われ
ました。
3人いてたまたま私は囲まれる状態の席になりました。
毎日が苦しくて涙だ出そうで、ただただ辛かった。
友達に相談しても、どんな事を言われたかうまく表現できない。
相手の表現が抽象的すぎて。
とにかくその場では辛いんです。
結局まず上司に相談して(意地悪されたとか言ってません)、
席を移動してもらいました。
それでも精神的に改善されなかったので、先輩に相談して
病院で診断書を書いてもらって契約期限に辞めました。
たまたま女性部というセクハラ問題に敏感な人も課にいて
その人に相談すると大事になって私もしんどくなるから
心境は内密にと先輩は言ってました。
辞めてから気の沈む日々を送ってました。
でも気晴らしに長期で海外旅行に行ったらめちゃめちゃ元気なんです。
帰るとまた戻ると同じように悩んでしまう。
今就職活動をしていません。
職場に復帰するのが恐いような。。。
今の私って何なんでしょう。
736 :
優しい名無しさん:03/10/02 01:00 ID:+M12z6Uz
自己偏愛からの自己嫌悪、上辺でへらへらしながらどっかで人を見下してる、優越感を感じられないとやる気なくなる、他人に優しいふりをする、依存できる人しか興味なし。こんな漏れはボダでしょうか?
738 :
優しい名無しさん:03/10/02 08:19 ID:0Jffwtg0
鬱で治療中なのですが、なんか私こっちの病気のような気がする。
見捨てられるのがすごく怖くて、相手を試したりしてる・・・
やってしまってからしまったっていつも後悔。
口で言えないから、メールで責めたりして、それでも返事があれば、
まだ見捨てられてないんだ・・・って安心する。
今日病院行って来るけど、私はもしかして境界例なのでしょうかって聞いたほうがいいのでしょうか?
>>738 >聞いたほうがいいのでしょうか?
私が「NO。聞くな」と返したら、あなた納得します?
気になるのであれば医者に言ったほうがいいですよー。
740 :
738:03/10/02 15:41 ID:0Jffwtg0
>>739 病院からただいまです。
聞いてきました。境界例ではないそうです。
内因性の鬱ということでした。
741 :
優しい名無しさん:03/10/02 17:20 ID:atSw36kj
医者が患者に境界例であることを直接言わない場合もあります。
私の場合、カルテにはBPD(境界例)・鬱病
と書いてあるにも関わらず私には欝ということしか説明してくれません。何故でしょう?
言うと「そうなんだ」って思い込んでますます悪化する可能性が
あるからじゃないでしょうか。
私はいきなり言われてパニックに陥りました。
そういう場合もあるし・・・。
743 :
名無し:03/10/02 17:32 ID:CnuwRvPZ
744 :
優しい名無しさん:03/10/02 17:54 ID:xLyMPbL+
死ねよゴミボダども( ´ー`)つ━・oO
思うんだけど、巨人の星の星飛雄馬って、境界例っぽくねえ?
魔球が打たれると全てが終ったかのように絶望してしまうところとか。
判宙太との関係なんて正に共依存。
小さい時の訓練とかも今考えると虐待に近いし(他の子と遊ばせないで野球しかさせないなんて正常な人間関係が身につくとは思えない)
746 :
優しい名無しさん:03/10/02 18:18 ID:xLyMPbL+
ク ソ ボ ダ は と っ と と 死 ん で 下 さ い ( ´,_ゝ`)つ━・oO プッ
748 :
優しい名無しさん:03/10/02 19:08 ID:Sjm93pzt
病院に行かないで直った方いますか?
杉本彩
林マヤ
ってヤバクね?
>>745 星飛雄馬と境界例の違いは努力を続けられるかどうかということ。
なんたって境界例は忍耐という言葉を知らないからね。
753 :
優しい名無しさん:03/10/02 21:45 ID:Rt2EMpul
>>752 忍耐も知らないが、まっとうな努力も知らないよな
人を苦しめる努力は大好きなくせに
754 :
優しい名無しさん:03/10/02 21:46 ID:8HE0/zHD
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>人を苦しめる努力は大好きなくせに
大好きなわけではない。衝動に突き動かされてしまうのだ。
ボーダーって診断されたら、彼氏には遠くへ逃げてもらうべき?
一定の距離を保ってもらって駄目なことは駄目ときっちり言ってもらおう。
その状態が我慢できなければ潔く身を引け、相手を愛しているなら。
言っておくが被害者スレの言動をまともに受け止める必要なし。
被害直後の普通でない精神状態で書き込んでいることだから、冷静さを欠いている。
ことさらに境界例を貶めることで自尊心の回復を図っているらしい。
あそこに書いてあることはあなたのことではないのだから。
759 :
優しい名無しさん:03/10/02 23:08 ID:xLyMPbL+
ボダは死んでも治らない
そうか。彼氏に、「境界例なんだって。」って言ったら、わからないけど
支えになりたいって言うの。なんか、危険だよね。被害者スレとか見てるとみんな別れた
後の彼女に物凄い憎悪を持ってるみたいだし、絶対付き合ってても幸せになれない
と思ったんだけど、潔く身を引けないような気がする。「別れた方がいいよ。」とか
「逃げた方がいいよ。」とか言いつつ、自分を見捨てないで欲しいって言う電波が
出てるから。
>>758 いちおうレスつけておくと、
ちなみに被害を受けて始めてから6年経ってる。
防衛線を貼ってある程度防げていた時期を含めるとおよそ10年だな。
その溜まりに溜まったものを返す決心をしてから1ヶ月ってとこだ。
それまではできれば和解して穏便にすませようとおもってたんだがな。
もう遠慮はしない、徹底的に追い詰める、って決めただけのことさ。
追加 :そのボダと接触を断って2年だ。
ボダを抹殺する活動を始めるつもりなのは本気だよ。
まぁ、ここのアクティブは自制もある程度効くだろうから
あまり関係ない話なんじゃない?
>>752 漏れ的には、スポーツ選手の選手生命は短いとわかってて魔球の開発に伴をつき合わせて利用した飛雄馬の卑劣さが許せん。魔球くらい一人で作れ。
「伴は家が金持ちだからいざという時はそれで食っていけるからいいよな〜、こっちは人生かかってるんだぜ〜」という無意識での妬みがあったのではとさえ思う。
一徹オヤジも、子供が大人になっても粘着する異常さがコワイ。
子供関係なく自分の人生を歩め。子供に依存してるんじゃねーか。
あれは国民的アニメだったが、子供に与えた悪影響は甚だしかったのではないかと漏れは思ふ。
766 :
優しい名無しさん:03/10/02 23:18 ID:xLyMPbL+
>>761 それはあなたが相手にした境界例の固有な事例のことだろ?
それぞれ度合いが違う境界例すべてを糾弾して追い詰めるつもりかい?
なんにしてもスレ違い。自分のいるべき場所に帰りなさいな。
>>767 そういえばボダのいるべき場所ってどこ?
天国じゃない?
>>767 被害者スレのカキコ読んでるなら自ずと答えはわかるだろう。
俺の目的は目先の自分の固有の案件と
そのあとはボダの糾弾だってことは書いただろ。
まぁ、話題が出てたんでレスしただけ。
自分のいる場所に帰るよ
でも、あっちの迷惑な名無しボダも引き取ってほしいんだがなw
>>766 死んでも治らないというあなたに回復した事例も多々あるということを示しただけ。
誰も私が治ったとはいっていない。
悪意のある煽りに反応してあげただけ。
だってこのスレは回復することを信じて努力する人たちのためのスレだから。
>>770 その調子じゃ一生人格障害のままだねえ( ´,_ゝ`)つ━・oO プッ
>でも、あっちの迷惑な名無しボダも引き取ってほしいんだがなw
そのボダさんとは何の面識もないのでこのスレに書き込んでいない限り意見すべきすべを知りません。
ボダはすべて仲間というわけではないので。
でもあちらにボダが出現するよりもこちらに被害者さんが出現する度合いのほうが多いようだね。
自分らのことは棚に上げてですか?
>>771 貴重な意見として拝聴させてもらいます。
といっても希望を捨てたわけではないので。
どうも被害者の皆さんは強化入れが回復するのが気に食わないようですね。
被害を減らすということでは意見の一致を見てもおかしくないのだけど。
なぜ敵対関係みたいにならなければならないんだろう。
不思議だ。
私の連投をうざがる人もいると思うし、自治廚じみているかもしれない。
なのでここら辺でやめときます。
774 :
773:03/10/02 23:41 ID:UZEBTcTE
訂正
強化入れ→境界例
>>772 たしかに読んでて後味悪いね。 同類としては肩身が狭い。
ここは回復スレなんだから怨みつらみは被害者スレに来いって。 >煽ってる被害者
書くなら開き直りスレあたりにしろよw
このスレの皆さんに怨みはない。
でもだからと言って抹殺の決心を止めるわけには行かない。
その目的は社会認知度が上がって少しでも未来の被害が少しでも減ることだ。
皆さんの自制と寛解・回復は陰ながらエールを送るよ。
>>760 見逃していたのでレスをつけます。
あなたの彼氏がしっかりと自分を持っている人で、適切な距離を保ちつつ付き合ってくれるような人なら、
あなたが節度を持って付き合えば大きな回復への支えになるかもしれません。
ただ、二者関係にやたらと持ち込もうとしたり、依存する、依存させるなどのことを求めるようなら、
別れた方が互いのためにいいかもしれません。
甘えさせてくれるだけの人だといずれ破綻するし、それ以前にあなたの愛情も醒めるでしょう。
>>760 「支えになりたい」なんて言ってる時点で彼には荷が重すぎると思う
去年の夏ごろから一人の友人と月に一回の割合で酒を飲みに言ったりしていた。
彼は数少ない俺が境界例だと打ち明けた人間で、でもそんなことはまったく相手にしていないようだった。
俺が荒れていたのはもう4年以上も前のことで、彼は傍でそれを見ているだけだった。
だが最近、彼と同じ趣味をはじめだした。つまり仲間になったということだ。
そしたらどうだ、時々彼に依存しているような気分になる。彼の一言
で一日中、考え込むこともある。
週に一度電話するだけでも気が引ける。
あのときの感情がよみがえってくる。わずかなことでかれをせめてまいそうになる。
そういう風に感じ出してから彼にもなんとなく伝わるのか、互いにギクシャクする。
俺は心の器の狭い人間だ。それなのにそいつはいいやつだ。
いつか酒の席でとんでもないことをしてしまわないだろうか。
それが心配だ。昔それで多くの友人を失った。
悪い酒は境界例の悪いところを増幅する。しかし、酒はつき物なんだよな、俺たちの場合。
底で時々醜い俺の本性が出る。彼はウンザリする。
そして次に会うときはなんでもないような顔をしている。
特別ひどいことはしてないが、受け止め方によってはひどいこともいってるだろう。
でもまだ今はこれくらいだ。これくらいで済んでいる。
二度とかこのような修羅場は繰り返したくない。
男同士の依存関係ってのはよくあるしな。
782 :
781:03/10/03 09:40 ID:h0YGL+0C
2まで見て書く人は多くないので出来るだけ
>>1に入れたほうがいいのでいれました
783 :
781:03/10/03 09:41 ID:h0YGL+0C
2getされたらリンクにとべませんのでそれも考えました。
784 :
避難所:03/10/03 10:13 ID:h0YGL+0C
スルーする。耐えられない人はスっと削除依頼を出す。それ以外ない。
被害者スレからの悪意のこもったレスとそんなに変わらないと思うけどね。
ま、この種のスレには荒らしは定番ともいえる。昔からね。
それをスルーするのもひとつの訓練。
>785
ハゲドー。ただ今、訓練中です。
787 :
優しい名無しさん:03/10/04 16:15 ID:PFCPEH+Z
境界例とアダルトチルドレンて、どう違うの
ACはひとつの概念であってカテゴライズされてないのでは?
それにACなだけじゃ他人に迷惑がられないな
ACに固執してる奴はだいたいボダじゃない?
他人に同情を買いやすい便利な言い訳だからね。
790 :
優しい名無しさん:03/10/04 19:45 ID:qjKY0IJN
自己愛の知り合いがコワイです。なんで境界は自己愛に弱いのだろう 餌食になりやすい
791 :
優しい名無しさん:03/10/05 18:10 ID:PtfFThNu
死ねよ糞ボダども( ´ー`)つ━・oO
792 :
ルイ:03/10/06 00:53 ID:mbcodAC8
なんか、自分が、本当に境界例なのか、それともただの意思に弱い
自己中?(自分では分からない)な、馬鹿女なのか分からない。
ただ、今はすごく淋しいです。仲間がほしくて、境界例って思っている
のかもしれません。がまん、がまん、って普段から思うようにしてるけど
爆発してしまいたくなる。終わりにしてしまいたい気持ちをおさえきれなく
なってしまいます。どうすればいいのでしょうか。
793 :
優しい名無しさん:03/10/06 02:44 ID:f5ZkY0HP
794 :
優しい名無しさん:03/10/06 13:51 ID:mCJbpE0e
795 :
優しい名無しさん:03/10/06 17:26 ID:QvuSSYjo
ボダは生きてる価値無し!
とっととあの世へ飛んで行け( ´ー`)つ━・oO
>>795 「生きてる価値」といわれてもなあ。
もう少しないの?
いや、「死んで欲しい」というあんたの願望は分かったけど、
なんかこう、胸にしみ込まないんだなあ。
煽りにも芸が欲しいよね。
>>795 スレ違い
おまいが逝け と煽ってsage
798 :
優しい名無しさん:03/10/06 20:27 ID:yCeJtFZ8
ボダ診断され3年。リタがんがんでパンクしてやめた。脳の障害で入院した。ボダは改善されてきて彼氏もでき、彼は私がおかしいんではなくて、周りが酷すぎた、と全て受け止めてくれやっと安心した
800 :
つづき:03/10/06 20:42 ID:yCeJtFZ8
私は普通にしてても病院内派閥があったりして女の子の中に入れなくなった。多分自分が何の気もなくなにかをしてしまった、ボダ治ってないて自信なくした。彼は私の一部始終見ていてお前じゃなくて周りがインケンだといってくれるけどそんな自分が憎い
レスありがと。4年目にして出会った大事な人です。みんなまるごと受け止めてくれたらって思うよね。今は幸せだけど自分の言動に脅えて。脳の障害は進行したらしゃべれなくなるかもしれない。でもおまえはおまえだろ?て。みんなもいつか受け止めてくれる人のためにがんばろ!
見なければいいのに被害者スレを見てしまう私。
生きてる価値なし とか 手首切ってしね とかいう
レスでいちいち動揺して傷つく。。。
「関わらないほうがいい」「生きてるだけで迷惑」というレスを見て
人との関わりを絶つようにした。(医者以外は)
せっかく仲良くなった子とのメアド交換さえ自ら断った。
携帯番号も教えないし聞かない。(聞かれても無いと言ってしまう)
外にも、みんなにそう(死ねとかゴミとか)思われるんじゃないかと思って
怖くなって出れなくなった。被害妄想強すぎと
叩かれそうで今も怖い。
そのうち人の視線が怖くなり
電車に乗れなくなった そして 病院も行けなくなった。
治すために必死に通っていた自分はもう何処にもいない。
もうどうしたらいいのか分からない・・。
どうして私はこんなに流されやすいの?
馬鹿みたいだ
でももう自分でもどうしたいいのか
分からない・・。
>>803 ありがとうございます・・。
そんなあたたかい一言で泣けてきます。
ありがとう・・
ありがとうございます。。
まぁ、戯言だとおもって無視してくれ
自分にとって何が一番大切なのか
どんなときに幸せな気分になるのか
どうしたら手に入るのか?
考える時間は充分にある。
ゆっくりじっくり考えてみてくれ
806 :
優しい名無しさん:03/10/07 15:29 ID:HuoV8UvR
自己愛の方みてたら、私の周りって自己愛だらけだった。人のせいにするわけじゃないけど、それによって傷つけられ、自責でおかしくなっていった『部分』もあったなー。人との距離を感じとらなきゃね。
808 :
優しい名無しさん:03/10/07 21:30 ID:F1jBHbEy
このスレの住人、まだ生きてるの?
恥を感じないのかな、厚顔無恥だね( ´ー`)つ━・oO
>>802 漏れも同じ事してまつ…
それで自分をもっと追い込んでしまうのでつ。
わざとカキコして叩かれてみたり。まさに自虐でつ。
802さんは通院されてまつか?
漏れは通院して、アムカをやめたら↑なことになりますたと
主治医に言ったよ。
あと、漏れはチュプなんでつが旦那にもそーいうスレばかりみて
自虐すんのやめれとか言われますた。
でもついつい見てしまって…
漏れ的には、そんな時は、ググって、正面切って闘っている人たちの
ホムペ見たりするのがいいかと。
自分も実際、つらいけれど、良いと言われる療法(金がないのでセルフ)
を試していまつ。
802さん、がんがれとはいわない。「踏ん張れ」!
ボダが回復して、生きづらさはなくなったものの、周りにいる友人がとことん自分の趣味じゃないことに
最近気づかされ愕然としている。ボダの自分として好きだった友も、今となっては「なんでこんな友達しかいないんだろう」
って思ってしまう。
生きづらさがなくなったからといってそれでよしってもんでもないんだなあ、と最近よく考える。
友人の評価を極端に変えてしまうのはボダの特徴そのものだしなぁ・・・
まあ、ゆっくりいきましょう。
>>810 漏れもだ!
恋人を選ぶ基準からしてなんか間違ってるような気がする。
ま、スタートだと思ってマターリ逝きましょう!
『境界例』カウンセラーいわく、誰にでもある性格の偏りの大きな物だからね、と言われ納得しているのですが、通院歴 現役の人格障害とは…書けないね。
813 :
自己判断ですが:03/10/08 20:59 ID:5/kg3HP5
父 自己愛>境界例
母 軽い境界例
妹 自己愛
私 境界例>自己愛
妹は10代で逃げるように家出
その分、私にすべて降り掛かる、家出たいが軟禁状態
心がどんどん病んでいく
父が一番の曲者人格障害
父方の親戚はみんな
ヤバい(>_<)
814 :
優しい名無しさん:03/10/08 22:58 ID:5XurGHUY
下の子のほうが、世渡りうまいんだよね。うちも『姉貴、俺はヤバイと思って逃げた。あの人達とうまくやろーと思っても姉貴が傷付くだけだから、離れろよ!』といわれまひた。
>>809さん
>>805さん
レス、ありがとうございます。
情けないですがあの書き込みの後ODをしてしまい
胃洗浄をしてもらいました。
救急隊の皆さんお医者さん看護士さん、大変申し訳ありません。。
このままではいけないと本当に思っています。
正に振り回すの典型・・。
怖いですがまた通院を始めようと決めました。
自分にとっても周囲にとっても主治医にとっても
私が回復して成長することが一番良いことだと思うので。
今まで逃げていました。
だからバチがあたったのだと思います。
文字通り死ぬ気で頑張ります。
でも先生は「頑張るな」というので
とにかく通院して心をぶちまけてこようと思っています。
いつまでもこのままじゃいけないと思うから。
816 :
優しい名無しさん:03/10/09 01:29 ID:4ftT1JNc
うちのせんせも、頑張るな!ていうなあ。
そのこころは、頑張らなきゃいけない、生きていちゃいけない、そこまで自分を追い詰めるな、てことらしい。
817 :
なつみ:03/10/09 01:50 ID:oWPbjiUm
819 :
優しい名無しさん:03/10/09 15:34 ID:YaY3dRkX
何が辛いって、友人ができないのが辛いな。
友人が一人もいない。
820 :
優しい名無しさん:03/10/09 16:11 ID:8fVpXrix
一緒に住んでる彼氏がボーダーかなと思います。暴力で私を追い出しました。支えたい気持ちは持ち続けていますが、どんな対応をしていいかわかりません。アドバイスお願いします。
こういうことは初めてではありません。でも今回は無言電話二回だけで、何の連絡もありません。
別居状態が一週間続いています。
821 :
ボダです:03/10/09 17:05 ID:O9qVLs8B
>>820 初めて書き込みいたします。
あなたの為にも彼を今後支える必要ないのでは?
彼が真性ボダだったら、見捨てられ不安が大きくて連絡するように思います。
貴方は彼の事まだ未練というか好きなんだと思いますが
支えきれる自身がないならそのままフェイドアウト推奨。
冷たいと思いますが私がボダなので。
私がオトコだとしたら私と付き合いたくありませんから、
貴方のためにも書き込み致しました。
>>820 ここは境界例のためのスレで、境界例を支えるひとのためのスレではないので
微妙にスレ違いかも。
だってあなたのことを考えたら
「別れろ」と言うしかないが、
彼のことを考えたら
「支えてあげて」と言いたくなる。
でも彼のためには別れたほうがいい。
彼が本当にボダなら大変なことになるだろうが。
825 :
優しい名無しさん:03/10/09 19:22 ID:swvhnEq9
826 :
優しい名無しさん:03/10/09 23:39 ID:43uqpnAM
自分の親友だと思っていた人が、
実は、出来れば俺と関わりたくないと思っていたことを
知った時はショックだった。
827 :
優しい名無しさん:03/10/10 00:27 ID:ZT7mDv3z
>>826 おいおい、今まで自分が人に必要とされていると信じてたのか?
よくよく己を省みてみろよ。腐ったゴミ野郎が。
お前は社会に相容れない腐臭を全身から噴出しているんだよ。
金も貰わずに、好んでお前と関わりたがる人間なんかいるわけないだろうが。
思い上がってるんじゃないよゴミ( ´,_ゝ`)つ━・oO プッ
ヨ。タバコ、元気だねえ。鬱のスレはもう飽きたのかい?w
829 :
名無しさん:03/10/10 00:41 ID:mJHFBRM8
自己愛がつよすぎるのも
境界例の特徴ですか?
あと本人は自覚してる門なんですか?
830 :
優しい名無しさん:03/10/10 00:45 ID:ZT7mDv3z
>>828 鬱のスレ?
それはぼくじゃないかもよ( ´ー`)つ━・oO
こっちの顔文字の方がカワイイねw
しかし、「ぼく」か。けっこう育ちがいいんだねw
ま、いいや、今度どっかで見るときは新しい顔文字出してよ。オヤスミ
832 :
優しい名無しさん:03/10/10 01:34 ID:HitDq9Fa
興奮しないで。
静かに逝って。
ボダ以下だな
自分が人間として最低の行為をしているのに、
それでいい気になっている哀れなやつなんだよ。>タバコ
こういうことでしか日々の鬱憤を晴らせないなんてかわいそうだね。
いや、マジで。
それに、これだけ頻繁に出てくるともう慣れてしまった。
毎日、毎日よほど暇なんだろう。
ま、ちょっとしたスパイスみたいなもんだ。
掲示板上だから直接的な被害もないわけだし。
一時のスレつぶしの連続コピペ野郎と比べるとまだ可愛いもんだ。
ボダ以下の哀れな人間なんだから許してやろうよ。ハハハ。
たまにちょっと相手をしてやるとけなげにレスを返してきたりするしw
現実世界じゃかなり惨めな存在なんだろうってのが透けてみえるね。
あー可愛そう・・・
そういうふうに考えてみると
>>827のレスは全部彼自身のことなんだろうな。
なんて惨めで哀れなやつなんだろう。
生暖かく見守ってやるか。
そのうち手が後ろに回ってしまうまではね。
>>826 これでひとつ人を見る目ができたね。
今度は本当に信頼できる人を見つけりゃいいさ。
まだまだ若い。やり直しはいくらでも効く。
つうか。この頃開き直りスレに近いレスが多いな
回復した人も来るけど回復にはこうやったとかいうのがないし
いや、回復したといってる人のレスを読むと、どうも本当に回復したのか?
と思えるような内容にしか見えないことが多い。
依存対象をなくして症状が一時的に収まっているのを回復したと勘違いしてるんじゃないかな。
本当に回復してこのスレに来るんだったら、それなりの参考になるような話もあってしかるべきだと思うんだよな。
自分で病気の事を知って、どん底に落ち、悩み、それからチョットずつ
考えて行動していくようになれば良いのでは。ココをみるまで自分が何か分からず
ですた。前彼に別れる時「海に飛び込む」とか口走ってしまい、見捨てられ感が
駄目だったと気がついたり、その後、どうでもよくて、適当に男アサリ(?)
していたなぁとか、今思うと馬鹿だった。過去は過去で認めて今後の経験に
生かしていきます。 多分。
840 :
優しい名無しさん:03/10/10 21:10 ID:6IQEPFcU
かなり回復したと私は思ってるんだけど…
今、カウンセリングしている部分は『なんにも自覚がないのに、いつのまにかトラブルメーカーになるのはナゼか?』です。5年かかったけど、自覚がなくて回路のどこがおかしいんだろー?から客観的に見るように変えていくプロセスが大事かな
805さんに、すごくすごく素直に耳を傾けて
真剣に受け止めるべき貴重な意見を頂いた気がしました。
本当にありがとうございます。
考えた末やはり行くつく先は、
周りが大切で傷つけたくない、振り回したくない、
失いたくない。
ならばどうしたらいいのか?
やはりとにかく真剣に真面目に通院して
一刻も早く病気を治す(回復に向かわせる)ことだと
改めて気付かされました。
通院頑張ります!!
>>840 治療方針やテーマなどを予め
主治医と良く相談しておいてから
カウンセリングを受けていると
色々必要なことや、間違いに気付くことがあったりして、良いですよね。
本当のボダは回復しようなんて気持ち
起こらないんじゃないかなーと思うけど…
843 :
優しい名無しさん:03/10/11 00:39 ID:W48qt33O
なんか釣れちゃったみたい。
844 :
805:03/10/11 00:56 ID:FmaLii8X
>>841 あせらず。 甘えず。 冷静であるよう努力する。
もうひとつ。
欲しいものが2つあったとして両方取ろうとは思わないこと。
選んでからはそのメリットとデメリットの両方受けいれること。
俺はカウンセラーや専門医じゃないんで
自分のできる範囲で適当にこのレスは受け流してくれ。
健闘を祈る
>>842 > 本当のボダは回復しようなんて気持ち
> 起こらないんじゃないかなーと思うけど…
そうでもない。
回復しようとは思わないのはナルシ(自己愛)。
ボダの本質の一つは自己不全感。当然苦痛を伴う。だからそこから回復しようとする気持ちは本物。
でも周りからえてして「お前ほんとに治す気あるのか」と突っ込まれることは多い。
ひええん、あたしだってやりたくてやってるんじゃないんだよーってことも多い。
>回復しようとは思わないのはナルシ(自己愛)。
いーかげんなことは言わない。
自覚した人はきちんと直そうとしている。
苦悩だってしている。
人格障害を持った人はみんな苦しんでいる。
>>846 > 苦悩だってしている。
> 人格障害を持った人はみんな苦しんでいる。
それは失礼。素直に謝罪。
でも「自分の持っている自己愛に苦悩するナルシスト」ってものすごく想像しずらい。
イメージできない。
「こんな素晴らしい俺様が素晴らしいゆえに俺様は苦しんでいるのだ」って?
自己愛の自覚=「素晴らしい俺様は素晴らしくなかった」って気づいたってこと?
なんかその瞬間にナルシでないみたいな気がする。
確かにナルシでも苦悩はする。それは認める。
それは自己愛にみあう事実が供給されないことによる実態との齟齬によるものが多いように思う。
(周囲の苦悩>>俺様の苦悩)だったりする。
苦悩から逃れようとする=回復しようとする、ということなら納得。
でもやっぱナルシは本質と向き合うのがボダより少ない気がする。
ボダは「あんたボダだよ」っていうと「そうかあ」っていうが、
ナルシに「あんたナルシだよ」っていって納得すること少ないよ、ね?
自己愛性人格障害の本人スレに行ってみな。
そこで同じこといってみな。
自己愛性だって回避性だって、苦しんでるから「障害」なんだよ。
自己愛性に恨みがあるなら自己愛性被害者スレがあるでよ。
障害の苦しさの比較じゃなくて、それぞれ回復に努めるのが本筋では。
・・・・こんな、当たり前のこと言わせないでくれよ・・・・・
849 :
優しい名無しさん:03/10/11 08:24 ID:tGJ5dmvb
自己愛で通院してる人は、気が付いて自分を変えようと苦悩している人。ボダも同じ。ただ、自己愛の人は『自分が正しい』と思い込んでいる人が多く、人を傷付けても相手のせいにするため『障害』とは思ってないんじゃないかと思う=私の周辺
>自己愛の人は『自分が正しい』と思い込んでいる人が多く、人を傷付けても相手のせいにするため『障害』とは思ってないんじゃないかと思う=私の周辺
それってさ、自覚してなければボダだってほとんど同じだよ。
ここで自己愛性の人を批判して何の意味があるの?
障害者スレ同士険悪になるのもいやだしさー。
他人を批判することで自己正当化を謀っていると思われてもしょうがないよ?
こんなだからこのスレはすぐに糞スレ化してしまうんだ・・・
>>851 俺は848ではないが、何ちゃかしてんの?
848の言っていることは至極まっとう。言ってくれてよかった。
853 :
849:03/10/11 11:59 ID:tGJ5dmvb
なんか、誤解されてる。自己愛を批判したいわけじゃないよ。ボダも自己愛も自覚したところから苦悩が始まる、て言いたかったんだけどなー。ただ感情の持ち方として、自己愛の方が気付きにくいみたいよってこと。経験に基づいてね。
言われないと気付かんのか?
ここは何の為のスレなんだよ(プッ
>>853 あんたもくどいね。
だからさ、このスレで自己愛性が云々言ってどうなるの。
意味ないだろ?
悪意にとられる場合だってあるんだしさ。
経験に基づいても糞も無いんだよ。
そのとおり。回復の話に戻ろうぜ。
>>840みたいな参考になる話を聞きたい。
857 :
853=840:03/10/11 12:50 ID:tGJ5dmvb
トラブルを起こすつもりがないのにトラブルになる。まさに今回のカキコ論争なんです。そこを自覚したいんです。
>>853のどこが客観的に見ておかしいと思ったのか『回復』を手伝い合うと言う形で教えてもらえませんか?
>>857 困った子ちゃんだねぇ・・・
自己愛性のことを境界例と比較する形で出してくる時点ですでにおかしい。
まるで「自覚することではボダの方がまだましよ」というふうに聞こえる。
これでは開き直りととられても仕方ない。
次にこのスレは境界例の回復についてのスレであって、自己愛姓を云々言うスレではない。
余計な摩擦を避けるためにも他の人格障害を貶めるがごとき発言は避けたほうがいい。
最後に自己愛と自己愛性ではまるで意味が違ってくる。
自己愛は健全な精神を作るために必要不可欠なもの。
言葉は正しく使おう。
それからさ、【自己愛性人格障害 本人スレ】を覗いてごらんよ。
彼らがどれだけ悩んでまじめに障害と立ち向かおうとしているかよくわかる。
このスレよりはるかに自分の障害のためには有意義なレスが並んでいるよ。
>>848 自己愛本人スレ、行ってきた。なるほどなるほど。
確かにみんな苦悩している。
あそこで苦悩している皆さんはもれなく「過剰警戒型」なんでしょう。
僕の言ってたナルシは「無自覚型=俺様人格障害」のつもり。
こっちが本来、ふつうにいうところの自己愛性人格障害なんではないかな。
つまり
無自覚型(ギャバード)=自己中心型ナルシシスト(ブルーチェック)=虚栄性精神病質(シュナイダー)のタイプ。
こちらについてはやっぱり「回復しようとは思わない」が強い気がする。
どうだろ?
別にナルシに恨みがあるわけではない。被害者でもない。
ただ「俺様最高」「ワタシ最低」のバランスが取れないのがボダだと思うのだが、
同じボダでも「俺様最高」の時期が多い(=ナルシの要素が強い)人ほど回復は厳しいかなとは思う。
ところで
> 自覚した人はきちんと直そうとしている。
> 苦悩だってしている。
> 人格障害を持った人はみんな苦しんでいる。
というが、反社会性人格障害=情性欠如性精神病質でもそうか?
>>このへんのみなさん
おっとすまない、
また燃料↑を投下しちゃったようだ。
自己愛性人格障害本人スレを読みに行っててタイミングがずれてしまった。
スレの流れを乱したなら赦して欲しい。
ごめんなさい。
862 :
840:03/10/11 14:34 ID:tGJ5dmvb
>>845-848を読んでくださいね。わたしが引き合いにだした訳じゃないし、ボダと自己愛性に優劣つけてないですよ。自己愛性のスレ見てたんで『ねっこは同じ』も感じた上で、ただ単に通院開始する必要を『気付きにくい』ではないかと思ったんです。
>>840 本当にくどいのう、おまはん。言いだしっぺじゃなくても蒸し返してんのお前じゃん。
いい訳だか反論だか知らんが自分を正当化することにかけては偏執的なものを感じる。
まあ、あんたみたいなタイプは何を言っても無駄だろうけどね。
>>863 うわあ、言い出しっぺはボクだよお。
840を責めるなよお。
ごめんよお。
865 :
優しい名無しさん:03/10/11 14:59 ID:tGJ5dmvb
あんたみたいのもね。
840ちゃんは、「一言多い」タイプと言われないかい。
文脈を整理して見よう。
> 本当のボダは回復しようなんて気持ち
> 起こらないんじゃないかなーと思うけど…
という意見に
>そうでもない。
↑これはOK。ボダに回復の意思がある人がいることは事実。
>回復しようとは思わないのはナルシ(自己愛)。
↑これはNG。863の言うように、自己愛性の人を引き合いに出す必要はないし、事実ではないし、トラブルの元。
それに対して
>いーかげんなことは言わない。
>自覚した人はきちんと直そうとしている。
という意見。これは事実。OK。
>それは失礼。素直に謝罪。
↑これもOK。
>でも
↑これはNG。
>>861で自分で認めているから、これ以上は言わない。
改行大杉でエラーしちまった。続きね。
それに対して840チャンは
>自己愛で通院してる人は、気が付いて自分を変えようと苦悩している人。ボダも同じ。
↑これは事実。OK。
>ただ、自己愛の人は『自分が正しい』と思い込んでいる人が多く、人を傷付けても相手のせいにするため『障害』とは思ってないんじゃないかと思う=私の周辺
↑これは863の言うとおり蒸し返し。
自分の周りの事実を言っただけ、というつもりかな?
でもそれは自分の体験した一部の事実。
自覚した人が多いのも事実。それがボダより多いか少ないかはここではわからないし、第一ボダの回復には全く役に立たない情報である。人を貶める意見だし、それによって人の不快を惹き起し、トラブルになる。
脊髄反射しない。
言っていいことと悪いことを文脈から汲み取るべし。
john-john氏のように冷静に自己を省みるべし。
その後の反応は感情だけで反応してるね。自分でわかるだろうから、これ以上は言わない。健闘を祈る。
868 :
840:03/10/11 15:16 ID:tGJ5dmvb
846さん。
ありがとう。
自分=歪み=社会
自覚したくて来てた。
『回復』したい人がきてるんだから問題点を話し合いたかったんだけどね。意味ないみたいだね。
>意味ないみたいだね。
なんで?
少しずれただけだろ。
キミの反応を見てると、少しのズレを指摘されてその一個一個に反応するからどんどんずれていく、というだけ。
発言の前に一拍置けばズレは防止できるかもよ
870 :
840:03/10/11 15:35 ID:tGJ5dmvb
>>867さん。確に『そういう意味じゃないんだけど!』『反論するなら具体的に筋の通ったことを言って欲しい。ただ意味を理解せず非難してくるのは私の文章の書き方が悪いのかな?』と何度も説明してだんだん感情的になってトラブルのかも。ありがとう。
多分、論点の把握がずれてたんだね
840チャンは「ボダと自己愛性、どちらが自覚しやすいか?」が論点だと思ってたのかな?
>>850は「ボダ以外の人格障害に言及する必要はない。ここでそういうことを言うのはトラブルの元だよ」という指摘。
840チャンは「自己愛性を批判している」とかかれたんで、「そんな悪意はない」と弁明に一生懸命になりすぎてしまった。
でも、850の論点はここで他の自己愛性をとりあげてもボダの回復には役立たないし、悪意に取られかねないよ、ということだけ。
840チャンを「悪意があって自己愛せいを貶めようとしている」と非難したわけではない。
そのズレでおかしくなってしまった。
こんな感じかと思ったんだけど。誤解してたらスマソ。
>>867 うん、的を得た分析やと思う。
840は自分の思考に固執して、人の考えを斟酌しようとしないところに問題がある。
自分を守るために必死って感じ。
だから反応が0-100思考的な独りよがりなものになりがちなんだろう。
873 :
840:03/10/11 15:51 ID:tGJ5dmvb
>>869さん。ありがとう。確に一個一個に反応しすぎて、攻撃的またはウツになりトラブりひきずることが多いです。友達は『ながすのが下手だねー』というのでそこがイカンのですね。勉強になりました。ありがとう。
流されても困るんだけどね。
反応のしかたに問題があるわけで・・・
ま、いいか。
これ以上は言わない、とか言っといてずいぶん話しちまったやんw
ユクーリね。たくさん詰め込みすぎると頭がヒートアップするから。
たいていの人はあなたの敵ではないから、発言はゆっくり観察して。じゃ。
またーりしたかな?
>>875 > たいていの人はあなたの敵ではないから、発言はゆっくり観察して。じゃ。
「たいていの人」ってのはえらく厳密な発言なのでワラタ。
ところで
860の
> ただ「俺様最高」「ワタシ最低」のバランスが取れないのがボダだと思うのだが、
> 同じボダでも「俺様最高」の時期が多い(=ナルシの要素が強い)人ほど回復は厳しいかなとは思う。
はどうよ。
おっと、自己愛性人格障害無自覚型の話をしているわけではないよ。もちろん。
878 :
840:03/10/11 16:18 ID:tGJ5dmvb
>>871さん。ありがとう。カキコし始めたときは、同じ論点だったのだが、たまたま今アチラの方に傷つけられていたので脳内変換してしまったみたい。気を付けます。『流す』のは筋ちがいの煽りについてです。そこでムキになると人には固執してるとみえるのではと思います。
879 :
840:03/10/11 16:25 ID:tGJ5dmvb
今日は勉強になりましたー。皆さんながながとありがとう。まだ私が勘違いの部分もあると思いますが、ユクーリですね。いったんマターリします。ありがとう。
>>879 こちらこそ、言い出しっぺはこっちだったのに失礼。
881 :
優しい名無しさん:03/10/11 17:38 ID:SG5OtYry
自覚あるボーダーです
会社に自覚ないボーダーがいます
まじウザイです
気に入らないことがあると仮病を使う
みんながチヤホヤしないと膨れっ面
後輩が手柄をたてると嫌がらせ
会社の男をとっかえひっかえして貢ぎ物を貰うことが名誉だと勘違い
自分が自覚してるからか考えてること、やることがすべてわかってしまう
自分が奴と同じ障害だと思うと情けなくなります
私の10代の頃を見ているようです
他人の振り見て我なおせです
882 :
優しい名無しさん:03/10/11 17:41 ID:2u31EeFF
無自覚のボダと、自覚のあるボダを一緒にされるのは
不愉快ですよね。
私も自覚のあるボダです。
なんか・・・昔の自分を見てるようでイヤだ。
ボダの嫉妬にはご勘弁!いや全く!
>>881-882を見るとまたしても・・という感じだ。
どうもこのスレには人を貶めたり嫌悪したりすることによって、少しでも優越を得ようとする輩が多いな。
人のことをどうこう言ってる場合じゃないだろ?
自覚してればそんなに偉いのか?
回復を目指すのが本筋じゃないのか?
まだ回復してないんだろ?
自分のことは棚に上げていい気なもんだ。
それが自分が無いってことでは?外と比較しないと自分が分からない
それが回復につながってりゃいいんだけどねぇ
ただの嫌悪感の表出で、回復になんもつながってないことを
>>884は嘆いてるんでしょ
そいうのは、あんまり受容しちゃいかんとも思うね
嫌悪感を回復にどうつなげたか、つなげるかを言えるようにならんといかんと違うの
887 :
優しい名無しさん:03/10/12 22:17 ID:l07Emqe1
『自覚』して楽になったならばそのプロセス公開してもらえませんか?体験済みな方達なら『自覚』すらできてなくて社会に適応できてなかったころの辛さもわかってると思うので。『回復』に向けての段階はみんなばらばらだからね。
>>887 自覚して楽になることはまず無い。
なぜならば今までの自分を否定しないといけないからだ。
自覚してまず感じる事は深い自己嫌悪。
それは耐え切れないくらい辛いかもしれない。
でもそこを乗り切って初めて回復への道が見える。
889 :
優しい名無しさん:03/10/13 02:52 ID:GJx2enjv
人間関係が原因でヒッキー&鬱になりました。
対人恐怖で病院にも行けず、リスカ&ODをしてた時期もありましたが2年ほど経ち自然治癒?というか、
だんだん良くなって普通の感じになっています。
先日ボーダーの新聞記事を読み、自分に当てはまるような気がしてなりません。
回復しているけれど、何かのきっかけで爆発します。(いつもではありませんが・・・。)
こういう状態でも、病院に行ってみた方がいいのでしょうか?
病院に行かなかったことがこういう形で響いてくると思っていなかったので判断つきかねています。
非常に不安です・・・。
>>888 「無自覚ボダ」叩きは、自己嫌悪に耐え切れなくなって、
赤の他人に「過去の自分」を投影して憎んだり攻撃したりすることで
自分をキープしてる状態だと思う。
このままでは世間に見捨てられてしまうと思い、
慌てて「普通の人」を演じるようになっても、相変わらず中身はからっぽのままだし、
自他の区別もついてない。根本的なところは何も変わってない。
むしろ自分を騙すのがうまくなった分、徹底的に他罰的で、醜い精神状態になってる。
…と、他の境界例が憎くて憎くてたまらなかった時期を振り返ってみた。
ここらへんでハマって苦しんでいる人には参考になるだろうか。
891 :
ぼだ:03/10/13 04:40 ID:Yx/lugDf
真剣に治したいnだけどどうしたらいいんですか?病院はもう行けない
自分がボダだっていうのは感じてる。
結構慣れた人には頼ってしまうところがある。
でも他人を物として見たことは無いと思いたい。
恩がある人には返したい。
でも離れていく人がいるってことは自分がしつこいと感じるからなんだよね・・・
何が言いたいかもわからなくなってくるし、思ってることを言葉にするのも辛い。
だから殆んど無口。好きなことにはよく喋るんだけど・・・
893 :
887:03/10/13 06:37 ID:nenynVT6
>>888 そうね。私もゴールの見えない戦いでつらかった、自分自身が嫌いになった。死にたかった。いまでも完治してるとは言えない。ただ『自覚』ていいたいならみんなに必要とされるほうがいいかな?ていうおせっかいでした。
894 :
優しい名無しさん:03/10/13 14:04 ID:Oe4M1c0R
また電話してしまった…
これじゃストーカーだよ
895 :
ぼだ:03/10/13 14:45 ID:Yx/lugDf
こどもできたのによくならない。助けて。死にたい。誰か助けて。
>>891 >>895 落ち着こう。
アドバイスをもらうにも、丸投げじゃいかんよ。
まず、なぜ病院にいけないか。
精神的に行けないのか?
どういう精神的理由?
対人恐怖?
前の主治医と合わない?
薬をもらいすぎてODしてしまう?
理由を言って、相談してみて。
経済的理由で行けないのなら、ほとんど負担なしで行く方法もある。
32条、傷病手当、生活保護・・・状況を言えば、適したアドバイスがもらえる。
一つ一つ片付けていけば、必ず解決する。
あなたの人生は、あなたがコントロールできる。
落ち着いて、のろくてもいいから一つ一つ片付ければいい。
あとは、ここの人と助け合って、情報交換して。
漏れ、被害者なんだけどな・・・とほほ。(被害者スレには来ないでね。こっちも他の人を気にしてる余裕なんてないんだよん)
897 :
ぼだ:03/10/13 16:51 ID:Yx/lugDf
>>896
895です。ありがとうございます。32条1年以上前に適用されてたんですがまた違う病院に行っても
無料になるのかな??病院行ってもいまいちで薬に」依存してしまって・・。甘いですよね。
3ヶ月の子供いるからなかなか行けないし・・。近くにいいお医者があればいいんですが・・。
大阪にいい精神科あるかな?
被害者さんなのに優しいですね・・なんて書いたら思い切りボダですね。ワラ
899 :
894:03/10/13 18:53 ID:GNBoIkIv
僕は、今までは自分は実はSM好きで誰かに依存しているものだと思っていました。
他の人からは天然と呼ばれたり、純粋とよばれたり、空気が読めないとか言われます。
でも、ごく一部の仲の良くなった親友からはしつこいとかばっかり言われます。。
現在精神科に通っていますが、元友人とかに4年間電話しまくってることは言えず
鬱病で治療を受けています。
はっきりいって元友人(僕はいまだ親友と思ってしまう)には迷惑かけたくないですし、
彼から最後に言われた「情けないの・・・」といった一言が忘れられなくて心が痛いです。
それでも電話している自分が情けなくって…追い詰められています…
自分勝手なのは自覚ますが止まりません。。。医師にははっきり言うべきでしょうか。。。?
900 :
優しい名無しさん:03/10/13 19:07 ID:nenynVT6
ぼださん。追い詰められてるのはよくわかりますが、全て人に頼って安心するのをまず自覚しないと。薬で治るものではないですし。
32条は医療機関ごとに申請しなおすんですよ。たいていは要求すれば病院の方で手続きしてくれますよ。
901 :
ぼだ:03/10/13 20:10 ID:Yx/lugDf
>>900
そうですね。思いっきり頼ってますよね。人に頼ることで安心しちゃうからだめなんですよね。
わかってるのにな。旦那にもわけわかんないことで機嫌悪くなったりしてしまって、頭では
あかんってわかってるのに心がゆうこときかない。病院探してみます。ご近所さんを探せって
検索したらいいんですよね!頼ってるかな?
みんな、子供は産もうと思ってる?男の人は結婚して、妻に子供を産んで欲しいと
思ってる?私は、母親の育て方と同じ事を子供にしそうなので生みたくないです。
903 :
優しい名無しさん:03/10/13 22:37 ID:nenynVT6
薬の関係で産めません。女としては
つらい…
889ですが、不安感が消えない・・・
どうしよう・・・
私は仕事の関係から精神科の医師にはかかれないから、ボーダー系
の サイトとか本を参考にして境界例を治そう(?)としてるけど、やっ ぱ自分の力じゃどうしようもなくなる時があります。受け売
りの知識 で自分で自分をコントロールしているつもりでも、ただ
単になんに対 しても無関心になってるだけで、果たしてこれでい
いのかわからなくなってしまう。その癖、昼間無関心を装っている
のに、夜になると昼 間見た事や言われた事がフラッシュバックし
てきて、言い様のない怒りが込み上げてきてわんわん泣いたり、情
けないかな枕に八つ当たりしてます。やはり、精神病院に通った方
がいいのでしょうか?それとも、病院に通わなくても境界例から回
復できるいい方法ってあるのでしょうか?もし宜しければ、お教え
下さい。長文スイマセン
906 :
優しい名無しさん:03/10/13 23:56 ID:nenynVT6
どうしてボダと確信できるのかな?カウンセリングで違う価値観試してみたほうがいいと思うけどな。ボダは薬では治らないけど、ウツは楽にして、clearな頭で考えないとつぶれるんじゃないかな?
907 :
優しい名無しさん:03/10/14 11:25 ID:xWbdFFDh
元友人あれだけ迷惑かけたのに僕のこと警察に言ってくれない…
908 :
奈々死:03/10/14 14:20 ID:y/nSG3Nj
私はボーダーの中でも最悪な人間です。
親元にいたくないから、好きでもない男の家にいます。
世の中に迷惑かけまくって生きています。
自己嫌悪に陥っては自殺未遂の繰り返し。
いつも自分のやらかしてしまったコトの大きさに気づけません。
気付かされた時には手遅れ。
周囲に迷惑かけてること、自覚しているからツライです。
セックス依存ではないから、男と住んでいることもツライです。
でも実家にいるよりは良くなっているから・・・。
一人暮らしする経済力もないし。
迷惑かけた人、かけている人が全員私を恨んでいますように
909 :
894:03/10/14 17:18 ID:xWbdFFDh
SMでいえば自己愛性がサド
ボダがマゾだと思う
910 :
優しい名無しさん:03/10/14 18:33 ID:pK1f6r/j
おねいちゃんごめんなさい。ほんとうにごめんなさい
頭のなかではわかってるんだけどどうしようもなくて
今度こそわたしのこと嫌いになったよね。わたし死んだほうがいいですか?
ふと思ったんですが、ACと境界例、関連が全くないとは
思えないんだけど、どうなのかなぁ。
自分、セルフ論理療法実践中…
そんな中で、インナーチャイルドと出会うことも大切では
ないかと思ってみる…
すれ違いだったらゴメソ
912 :
優しい名無しさん:03/10/14 19:18 ID:CG98Vz8s
でも、そんなインナーチャイルドなんて物にも出合ったのに
全てを昇華したのに結局変わらなかったら
後にはもう何もなくて余計生きづらいな
>>911 >>912 ACとボダについては前のほうにちょっと書いたが
今までにもどっか関連スレに出てんじゃないの?
結論としてACに拘るのはメンヘラーの中でもやっかいな奴だとおもうが。
ICは当然通る道だろう。
あなたは何かそういう療法的なことやったことあるの?
(セルフではなくて)
やったことないのにあーだこーだ言わない。
それに実際に「全てを昇華」なんてのは簡単なことじゃない。
914 :
905:03/10/14 22:28 ID:pFJMfsU+
>>906 そうですね。ですが、と言うか今までの常軌を逸した行動や発言など
を踏まえて考えるとかなりの確率で境界例だと思います…。とはいえ
医学も心理学も知らない門外漢が判断する事じゃないと思いますので、
いちど精神科の医師にかかってみたいと思います。
>>914 そうですね、ご自身でそういう風に判断されている場合はかなりの確率で「そう」
だと思います。
境界例の治療のポイントは「補助者」の存在だと思います。
本当に理解してくれる「補助者」が一人でもいれば救われる可能性は高いです。
医師でなくても、そういう人がいればいいんですけどね。
でも、境界例の場合、「普通の人」は99%「理解不能」なので、残念ながら
医師にかかる必要が出てきてしまいますね。
>>915 横レススマソ。
>境界例の治療のポイントは「補助者」の存在だと思います。
>本当に理解してくれる「補助者」が一人でもいれば救われる可能性は高いです。
思い切り甘いと思います。
周囲の他人「だけ」がサポートすればいいわけじゃないでしょう。
一番肝心なのは本人の「意志」です。
その上で周囲の人に自覚症状や予測される行動を説明しつつサポートを頼むのなら分かりますが。
「誰かが補助者になる事が大事」なのではなくて「他人に理解してもらうよう努力し、補助者を作る事が大事」なのでは?
>>916 うん、同意。
開き直りスレの方に「いろんなことをあきらめることで平和になった」って言ってた人がいたけどさー、あの人なんかサポーターいなかったっぽいし。
一人でだってそういう方法で回復した人だっているんだから、そっちの方が現実的じゃないかなあ。
本人の意思が一番だよね。
918 :
23歳♂:03/10/15 07:11 ID:wetcrGCF
誰か私を殺して!
>>902 私は医者に境界例と診断されたわけではないけど子持ちです。
子供を産んで結婚してから、自分の異常さに気づきました。
たまに自分の母親と自分が重なって見えるときがある。
子供に申し訳なくて、欲しいと思わなければ良かった。
連鎖を打ち切るために出来る限りのことはしたい。
子供にこんな思いはさせたくない。
920 :
優しい名無しさん:03/10/15 08:35 ID:wetcrGCF
彼女はいらない子は欲しい。でもこんな苦しみまで伝わるなら…
921 :
優しい名無しさん:03/10/15 08:46 ID:wetcrGCF
付きまといたくないのに付きまとってしまう…しかも決まって同性。性的欲求は無し
でも着信拒否食らってるのに公衆電話でかけてるのは異常と思う
当然とってもらえない
(T_T)
922 :
優しい名無しさん:03/10/15 10:45 ID:wetcrGCF
誰かに殺されたい
923 :
911:03/10/15 11:03 ID:ikOjYGmN
>>913 うつ病の時にカウンセリング受けたくらいです。
今現在は、病院の都合と自分の経済状況で、特に精神的な治療は受けていません。
すべて、自分で情報を集めて整理した結果です。
924 :
優しい名無しさん:03/10/15 11:38 ID:wetcrGCF
自分に自信ないから治したいけど治せなさそう…
925 :
優しい名無しさん:03/10/15 11:55 ID:wetcrGCF
自殺したい…
度胸もない
しにたくない
926 :
912だ。913へ:03/10/15 12:41 ID:YqT2+5XQ
>ICは当然通る道だろう。
>あなたは何かそういう療法的なことやったことあるの?
>(セルフではなくて
>やったことないのにあーだこーだ言わない。
>それに実際に「全てを昇華」なんてのは簡単なことじゃない。
まぁまぁ、そんなに息まないで・・
長い間、専門の先生にかかってますよ
自分が抱えてた長いこだわり、わだかまりは昇華できた
でも、その先の方が大事なんだよ
今までは物凄い怒りや恨みのパワーで生きてきたけど
それが無くなって、もともと人間的に欠陥品だから糧になる物が
上手く見つけられなくってどうにもならない。
これだけ自分と向き合って、向き合ってくれる専門家とカルテは辞典が
何冊も出来るくらい厚くなって色々尽くしてきたのにさ
まだ、こんなんだよ
もう、手立てが無いって感じで希望がなくなるんだよ。
私もACっていうの嫌いなんだけどインナーチャイルドなんていうのも嫌いだけど
誰でも少しくらいあるんじゃないの?
別にそんな横文字でさもって言う風にいわなくてもさ。
全く健全な人ならとことんもいいかもしれないけど
しっかり向き合った為に逆に「もう、何も無くなった」っていう事も
あるんだよ、私みたいにね。
かなり前の診断になるけど「ボダ」「分裂」と二人の先生の意見は割れた
でもボダに収まった。
でも医者には感謝しているよ
ねえ、ところでICって何?
927 :
913:03/10/15 12:56 ID:9PEV1Kji
>>926 ほんとに全て昇華したの?
漏れは多少そういった方面に関わったことがあり、
また師事していた人にも質問したことあるけど
10年以上いろいろやっても、まだ心から沸いてくるものが
残っているもんだ、とその人も言ってたよ。
ここはボダスレだから、もうちょっと突っ込んで書くと
最初は記憶にアプローチしても全く思い出すことが出来ない
だろうとおもう。思い出せる段階に来てやっと記憶が蘇る。
これ、IC(インナーチャイルドのことね)のワークを前提で書いてるんだけど。
もひとつ、
912は「育てなおし」ってやつができてないんじゃない?
928 :
優しい名無しさん:03/10/15 13:49 ID:wetcrGCF
僕の理想みたいに世界がなればみんな幸せ
>もともと人間的に欠陥品だから
もともとインナーチャイルドに向き合うのはそれを育てなおすためのもの。
>>912は知識も無いのに決め付けているふしがあるね。
930 :
優しい名無しさん:03/10/15 17:10 ID:wetcrGCF
23にもなって育て直されるですか
>>930 何歳であろうが、ボダといわれるほどの人格の障害を持っているのなら、
根本的に自分を育てなおさないと回復はないよ。
幼児期の育てられ方に問題があることがほとんどだからね。
境界例の回復とは自分を育てなおす作業に他ならない。
933 :
優しい名無しさん:03/10/16 09:49 ID:NrRFjlE8
診断受けたわけじゃないし癇癪もおこさない
でもしつこい依存的という自覚はある
935 :
優しい名無しさん:03/10/16 19:40 ID:Jp0uIx3W
消えてしまいたい
自分で育てなおすって・・。
自分が自分の親になるの?
むつかしいな・・。
>>936 難しいけど、それしかないんだよね。
プロのサポート受けながら、ちょっとずつ頑張ってます。
境界例に最適な本は、やっぱ加藤タイゾウの「思いやりの心理」だろう。
いやマジで。
自分周囲で何か問題が起こる度に
「自分が悪いかも」
と思うようにすれば・・・
無理か・・・
>>939 何を問題と捉えるかで大きく変わってくるよな。
些細なことや、相手の都合でどうしようもないようなことを大げさに捉えて、
自分への悪意ではないのかとか、見捨てられているのではないか、無視されているのではないかなんて
的外れな感じ方をしてしまって、事態をますます悪くしたりする。
>>938 加藤諦三は何冊か読んだけど苦手。
親や他人に対する怒りが増幅されてきて、いやな気分になってくる。
その本じゃないけどさ。
943 :
優しい名無しさん:03/10/18 00:48 ID:ofyBmMu6
>>940さん。多いに同意!自分のなかだけで大トラブルになっちゃってがくんと凹むけど、相手は全然悪意がないとか、論点が違うとかだったりするんだよね。そこが認知の歪みなんだろうな。でも見捨てられたくないと自分の中に閉じ込めてしまうので、寝言がすごいらしい。
944 :
つらこ:03/10/18 02:09 ID:mIHnKVyX
23歳の女、ボダです。
つーか「ボダまでいかないけど強度の人格傾向」という診断。なんだーそれ。
これは自分が誰でも大事な人を振りまわし、その相手の苦痛以上に相手の苦痛を重く妄想し、本当に苦しい症状だっちゃ。
でもボダは「病名」じゃなく、「非常に苦しい個性」なんだそうですね。
ボダに一番人気、治療に則してるも文献紹介して下さい。
945 :
優しい名無しさん:03/10/18 02:14 ID:mIHnKVyX
しかし・・・
ボダには美男美女多いのはどうしてなん?
946 :
優しい名無しさん:03/10/18 02:51 ID:FKtY2lWZ
>>945 美男美女じゃなきゃ本当のボダになれないのだ。
ブスが好き勝手やっても皆離れていくだけ。
ボダは見捨てられるのが大嫌い。
ブスは基本的にすぐ見捨てられるからそこで気が付く。
あまり調子に乗ることが出来ない、そして変わるしかない事を。
これはある意味幸せ。
ブスのボダは話術が上手い人。相手をギリギリのところで
留まらせるテクニックを習得している。
美男美女は周りが甘やかすからあまり気が付くチャンスがない。
たとえ気が付いても誰かしら甘やかす人がいるのであまり
良くなる事はない。
よって美男美女のボダが多いのだ。
947 :
玲です。:03/10/18 02:57 ID:mIHnKVyX
>946
なるほろー。結局自分の容姿に甘んじて置いてきぼりくらってんのね。
でも「見捨てられ不安」が強すぎると身だけでもいいのに話術にも手を出す。
んで2重の攻撃しかける。
こんな私、重症ですね。
948 :
優しい名無しさん:03/10/18 03:04 ID:nSIthe5N
>>946 昔はあまり考えて亡かったけど若い女性ってだけでも助けてくれる男性は
いっぱいいました。
自殺未遂もしたりしたけど、今では結婚して普通な精神状態になれました。
子供はいません。
今も狂いそうになりますが、親に甘えられないし
既婚なんでもちろん男性も相手にしてくれません。
そうです、孤独なんですよ。結局自分しかいないんですよね。
はぁ・・・そうなると妙に冷めた自分が存在するんです。
それと都会で暮らしてるとやっぱり感覚おかしくなるよ
今はイヤされて生きてます。みなさんにもきっとイイ日がやってきます。
>既婚なんでもちろん男性も相手にしてくれません。
>そうです、孤独なんですよ。結局自分しかいないんですよね。
思い切り旦那に寄生しているくせに不平不満で膨れ上がっているバカ主婦なんだろうな。
>>948 アンタにとって旦那は何なんだよ!
メンヘラ女子ってのは、どうしてこう人の神経逆撫ですっかな…
953 :
944:03/10/18 11:50 ID:TtBhE6AB
>949さん、ありがとう。
是非読んでみます。
スマナイちょっと愚痴らせてくれ(つд⊂)
自分は境界例かもと思っていたんだ。
でも境界例はほとんど女性だから自分は男だしそんなはずはないと思っていた。
でもこの間主治医の診断書をちらっと見てしまったらそこには「B.P.D]・・・と。
これって僕はもう一生一人ってことなのか・・・異性とも付き合えず、結婚もできず
誰からかも一生死ぬまで嫌われて被害者スレの罵詈雑言・誹謗中傷に耐えなければ
いけないのか・・・・?
そんなのは耐えられないよママン・゜・(つД`)・゜・
僕が何したって言うんだ・・・くそっ・・
>>954 今日19時からTV朝日系列で劇場版クレヨンしんちゃんが放送される。
回復スレにいる何人かには役に立つとオモウ
騙されたとおもって観てみれ
愚痴るな。ウザイ。治るからここに集まってんだよ。
そうやって愚痴るから周りに人がいなくなるんだ。
957 :
優しい名無しさん:03/10/18 14:24 ID:ofyBmMu6
どんなに意識していてもなぜかトラブルを起こしてしまう。自分のどこが火種になってるのか検証しても分かる時と分からない時がある。自分の価値観だけでは勘違いのまま。自分を責めて引きこもり。やはり違う価値観を知るべきだとカウンセリング。客観的視点が大事だね。
958 :
優しい名無しさん:03/10/18 16:03 ID:ofyBmMu6
なんか、人に不愉快な思いをさせたくなくて『回復』しようとしているものにすると、溜め息ついちゃうような女ボダかきこ続いてますね。なんと言ったらよいのやら……
>>958 境界例だと自覚はしていても、認識の歪みにはいつまでたっても気がつかないバカ女が多いからね。
きっと知能的にも問題があるのでしょう。
961 :
優しい名無しさん:03/10/18 18:13 ID:ofyBmMu6
んー。でも『障害』なわけだし、親の育て方が関わってるわけだから、親・加害者 子・被害者と考えると、『知能レベル』と言ってしまっちゃいかんだろーと思うな。
それに境界例の人には高学歴が多いよ。
964 :
優しい名無しさん:03/10/18 18:50 ID:ofyBmMu6
ボダは見捨てられるのが怖くてしかたないから、いい子で勉強もムリしてやって結果として高学歴というのはあくまで想像だけどある気もするなー。
965 :
ぼだ:03/10/18 19:15 ID:g6cPT4s0
>>964 まったく その通りですが、目標を無くすとガタガタと…誰かのために頑張れないのはそもそもボダではないような気がする
966 :
ぼだ:03/10/18 19:18 ID:g6cPT4s0
資格も高度なアルゴリズムについていける資格とったけど
人生のアルゴリズムについては・・・
もっと要領よくなりたい。
自分に優しくなりたい。
ボーダーはつらいょ・・・
967 :
ぼだ:03/10/18 19:31 ID:g6cPT4s0
ボダは優しさは強いが思いやりは弱い人間だと思います。
もし覚せい剤中毒に友人がなってしまった場合
薬を隠したり殴ってでも止めさせる(ボダ)
ほっとくか警察に言う(一般人)
の違いだと思います。
好きな人を自分の理想にしようと自分の力でなんとかできないかと
考える節はありますね・・・
ほっとけばいいのに、と言われてもほっとけない性分です。
でも他の人も自分も疲れる性格なので早く気楽な性格になりたいです。
今は心療内科に通院中です。
>>964 自分を律することができないのに、無理して勉強できるわけないじゃん。
無理めな幻想は捨てなよ。
「境界例と自己愛の障害からの回復」のサイトをみてもわかるが、
境界例は短い期間しか頑張りが続かない。
誰かの為に一時は頑張っても、そのうち頑張らせている(そう思い込んでいる)相手を
恨むようになり、そうなると何もかも放り出してしまう。
自分のために頑張っていることさえ人のせいにしてしまうのだ。
969 :
優しい名無しさん:03/10/18 19:36 ID:ofyBmMu6
ぼださん、すいませんが、ちと矛盾しているようで、よく文章が理解できないのですが?
970 :
ぼだ:03/10/18 19:42 ID:g6cPT4s0
大切な人のために努力することはそんなに苦痛なことではないですよ。
まぁ自分の為じゃないという所は同じですが。。。
ちなみに私は京都にある大学に行ってました。
971 :
ぼだ:03/10/18 19:47 ID:g6cPT4s0
あと、同じ大学に同じような考えを持つ生徒もいましたが
親族が勉強しろと言ってしている人はいませんでした。
どちらかというと血の繋がってない他人のために努力している人が多かったです。
親族に依存してたら共依存ですもんね。
972 :
ぼだ:03/10/18 19:51 ID:g6cPT4s0
大切な人があることが出来ないとして、
それが自分にとっては簡単な事だった場合、
なんでっ?と、とっさに行ってしまう癖がありました。
境界例の特徴なのでしょうか。。。
973 :
ぼだ:03/10/18 19:53 ID:g6cPT4s0
>>969 思いやり(相手の気持ち、気分にあわす)
優しさ(自分の価値観倫理観で良いと思う事をする)
こういう違いだと思います。
言葉足らずですみませんでした
974 :
ぼだ:03/10/18 20:00 ID:g6cPT4s0
人のために頑張る事は容易で、自分の持ってる力以上のものが出ます。
でも、いったん放り出されると、心の呼吸が出来なくなったみたいになって
何にも手がつけられなくなります。。。
僕の場合は友人(元)だったのですが毎日のように電話を掛けまくったので
嫌われて絶交されてしまいました。。。
今は何もやる気がしません。。。
975 :
ぼだ:03/10/18 20:06 ID:g6cPT4s0
年収2000万で、全額友人(元)に貢ぎ
仕事から帰ってくると彼にこき使われるのが夢でした。
今は心がドーナツ状になったみたいになって欝も悪化しました。
自殺したいけど、実際に死ぬのは怖いので生きてるか死んでるかわからないです。自分でも。。。
977 :
976:03/10/18 20:11 ID:nalWn7iQ
しまった!俺が一番落ち着いてない罠
今日から三連休か何かだっけ? カレンダーみてこよっと・・。
979 :
ぼだ:03/10/18 20:14 ID:g6cPT4s0
>>977 すみません。。。
スレ汚してしまって。。。
阪神ファンなので見る事にします。。。。。。。。
980 :
964:03/10/18 20:19 ID:ofyBmMu6
>>968さん。私はなぜこんなにガマンしてがんばってしまうんだろう?と思いつつ〇十年がんばって壊れました。ボダとくくってもみんなが全く同じではないんですよ。理解するために本やサイトを見たい気持はわかりますがそれが全ての正解じゃないですよ。めざせ回復!
>>973 >思いやり(相手の気持ち、気分にあわす)
>優しさ(自分の価値観倫理観で良いと思う事をする)
この時点で認知が歪んでいる。
正しくは
>>969 優しさ=思いやり=相手の気持ちを汲んだ上で、相手のためになることをする
だ。
「自分の価値観倫理観で良いと思う事を(相手に)する」というのは「自己満足」あるいは「対人操作」という。優しさではない。
相手のためになるかどうかは判断によるが、少なくとも「相手が嫌がることはしない」だろう。
相手が犯罪を犯していない限り、一個の人格として相手の意志を尊重する。それが優しさだ。
あと、覚せい剤の例を出してきたのもおかしい。
一般人でも止めようとするだろう。それがどうにもならなかった時に、初めて司法の手に渡す。友人ならそうだろう。
相手の意志を尊重する=自分も一個の人格として尊重してもらう
だよ。
相手は自分と全く違う人間(敵でも味方でもない)ということをまず認識することだ。
982 :
ぼだ:03/10/18 20:41 ID:g6cPT4s0
>>981 優しさが相手の気持ちを汲んだ上で、相手のためになることをすること
であるなら貴方は優しさはないですね。失礼ですが。
私なら警察には引き渡しません。
はっきり言って覚せい剤を止めさせる方法が隔離しかないのです。
私の勉強不足かもしれませんが、私の知る限りでは
ならば司法の手で友人の履歴に傷をつけてもしょうがないでしょう。
何か人を信じられないようなことがあったのですか?
短い文面ですがお察しします。
>>982 >一般人でも止めようとするだろう。それがどうにもならなかった時に、
↑
ここをよく読むべし。
覚せい剤は幻覚があって自傷、他傷があって危険だからね。
一般人の手におえるものではない。
病院に強制入院させるのも手だろう。医師は警察に連絡する義務があるがね。
経歴に傷がついても、廃人になるよりはいいだろう?それとも、人を傷つけたりしてもっと重い犯罪者にさせる方がいいか?
要は、自分の能力を過信しない。
できることとできないことをわきまえ、出来ない時はそれができる人に渡す、ということだよ。
君が一般人との違いがわからない、と言っているのは、そういうことだろう?
人間は万能ではない、ということだよ。他人の人生にコミットできない、ということ。
984 :
ぼだ:03/10/18 20:50 ID:g6cPT4s0
>>981 相手の気持ちを汲む、これは並大抵の付き合いが無いとできませんよ。
話し合ううちにあいてがどういう趣向で、どういう性格かはある程度察せますが
私は数年間付き合った友人でもそんな大それたこと出来るとは思いません。
だって人間が違うわけですからね。
相手の気持ちなんかわかるわけないのです。
勿論わかろうとすることは大事ですが。
思い上がってはいけませんよ。
人間はそんなに簡単にはできていません。
985 :
ぼだ:03/10/18 20:57 ID:g6cPT4s0
>>983 廃人にならないように隔離するって書いてるの読めていますか?
>出来ない時はそれができる人に渡す
それに覚せい剤の再犯率も知ってて言ってます?
私の知る限りでは、治療に隔離以外の方法があるとは効いていないし
防止用の薬があるとは聞いていない
適当に言葉を繕っても誤魔化しは効かないんですよ。
犯罪者にしないための努力、よっぽど金銭面で支障がなければ助けられる方法ですよ
986 :
ぼだ:03/10/18 21:01 ID:g6cPT4s0
さみしいスレになってしまった…
すみません。。。
987 :
ぼだ23:03/10/18 21:05 ID:g6cPT4s0
またーり、ゆったりいきませう。
もうそろそろ次スレだしね♪
989 :
ぼだ23:03/10/18 21:08 ID:g6cPT4s0
>>988 僕は女性じゃないし
30歳でもないょ・・・
990 :
ぼだ23:03/10/18 21:12 ID:g6cPT4s0
うわぁぁぁぁぁ
冷静に上見てびっくり。
子供のケンカみたいだょ。。。
しょうもない、どうでもいいことをダラダラと。。。
でもEU/gYDcjさんのおかげで鬱陶しいってことの意味がわかったょ。
いい反面教師でした。
もう反省です。
欝だ死のう。。。
>>984 まあ、落ち着いて。
覚せい剤については、同じことを言ってるんだろう。逮捕=隔離だよ。
一般人にできることではない。攻撃されて、自分の身が危険になるからね。
自分は怪我をして、相手は傷害罪、これは最悪のパターン。
そのトラブルを避けるために、公共機関があるんだ。どちらにせよ、隔離のあと本人が努力しなければ回復はないよ。
同じことを繰り返すのは、本人の責任。(こりゃ、ボダにも言えるなw)
覚せい剤はただの例だが、それに固執するのは枝葉末節のことだと気づいているね。
私は君の敵ではない。
一つ一つの単語に反発しているだけだろう。落ち着いて。
ボーダーの症状を知ってるね。他人への共感性を欠く、ということだ。
それを自覚し、一つ一つ学習していくのがボーダーの回復、ということなんだよ。
一般人はある程度の共通の認識がある。それが常識――コモン(共通)・センスということ。
「相手が嫌なこと」は一般人はある程度わかる。それを身につけていくトレーニングだよ。
他人の領域に立ち入らない。
他人の都合を尊重する。
それだけでも随分トラブルが減るんだけどな。
まあ、私への反発でもなんでもいいからエネルギーにしてトレーニングしてみたら。
絶対普通になってやる、という意地でいいさ。
それが回復へのきっかけになるならね。健闘を祈る。
992 :
優しい名無しさん:03/10/18 21:20 ID:/FbzQwbd
なんというか981みたいな私怨でスレの流れ止める奴が常駐してるような…
993 :
ぼだ23:03/10/18 21:25 ID:g6cPT4s0
>>991 自覚してるし治療しているけど
普通までにはなりたくない。
将来は弁護士になろうとバイトしながら勉強してるし
なれるとも思ってる。
人のために何か出来るっていうのが自分の長所でもあるし
友達や、バイト先の幼稚園生や保母さんにもいわれてるから。
それに今、園児たちに教えてることは自分が認めなきゃいけない課題と逆
だから尚更。。。
994 :
ぼだ23:03/10/18 21:31 ID:g6cPT4s0
この感覚はボダ特有のもんかもしれないけど
友人に傷つけられて身体的に障害になっても
自分が友人を恨めるとは思えない。
他の人を傷つけて、友人が苦しいようなら友人と自分の命をその場で絶つ。
まぁ、他人を傷つけるような人は友人にもならないんだけど。
995 :
ぼだ23:03/10/18 21:34 ID:g6cPT4s0
>>991 覚せい剤については出所してからも帆走者的な役割を持つ人が必要だから
一時的に逮捕されただけでは変わらないよ。
とどうでもいいのにレスしてみる。
996 :
ぼだ23:03/10/18 21:38 ID:g6cPT4s0
>>991 >自分の身が危険になるからね。
↑
この感覚がもてないのがボダの問題。
自分を大事にしないというか、、、自分がないというか。。。
友人が攻撃されるとめちゃくちゃ怒るけど、
かばった相手にされひかれてしまうぐらいに・・・
自分を大事にしたい、でも出来ない。。。
>>993 なるほどね。君は尽くし系か。
普通=冷たい、とどこかで思ってる?
そうではないよ。普通の人は他人と自分の違いを認識しているだけ。
君が犠牲になることより、友人が健康になって、未来へ向かえることが一番大事だよね。
そのためには、一時的に冷たいと思うような措置も必要なわけだ。そのあとに親身になってあげればいい。
君がその人を一生面倒見れるわけではない、その人は自分の人生を自力で切り開かなくてはならないのだから。
エンパワーメントって知ってる?
ちょいと検索して見たらいいよ。困ってる人への援助の方法だけど。
あとね、ドイツ平和村、って知ってるかな。そこのサポート方法とか、きみには役に立つかもしれない。
怪我した子供が本国に着いたら、スタッフは絶対抱かないんだ。なぜかも、平和村のサイトに体験記があるよ
多分、君の回復は早いよ。このスレももう終わりだ。頑張ってね。
999 :
優しい名無しさん:03/10/18 22:54 ID:3ySdu1Jc
>>951 >>952 別に夫婦仲良くうまくやってんだからいいじゃん。他人にあーだこーだ
言われるこたぁない。
夫とは精神的な部分の話しが出来ないんだよ。まぁ、それがいいんだろうけど
たまには自分の気持ちの整理の為に色々と話をしたい男性がいたらと思うよ。
バランスをとるのって大事。
1000 :
1000:03/10/18 22:54 ID:3ySdu1Jc
1000 皆さんにさちあれ
1001 :
1001:
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。