［…だけど…］恋愛中毒［…愛されたい…］

わたしも病的だ。
愛されたい、必要とされたい＝自分が存在していていい理由を作りたいってことなんだと思う。

>>259
激しく同意です…

自分のことを愛せない分、その愛情を他人に求めてしまうんだなあ。
彼にはあまりそういう気持ちを態度や言葉に出さないように、
重く思われないようにって気を遣って接しているんだけど、
内心もっと構って、愛して、とすごく思ってる。
毎日めちゃくちゃ疲れる。でも別れられない。

これ、あたしのことだぁ〜。
治したいけど、治せない・・・治すにはどーしたらいいのぉ？
と、いいつつ、今夜も好きでも無い男の帰りを待っている
あぁーーー。切ない・・・

>>261
すきでもない男なら恋愛中毒ではないんじゃないの？

心身共に弱ると絶対思ってしまうね
誰でもいいから、側にいて、愛して、って

彼氏一人に集中出来ない。
二股３・４・５・・・・・・・・・。
浮気されたら悲しいからとか考えて結果的には相手を傷つけてるのに。

ひたってんじゃねーよ、ばーかｗ

死ぬまでは甘え、死んだら病気、なんだよな客観的に見ると。

ほんとになあ…
何をもって愛を表現すればよかったんだろうな…

　　　　　　 §ｿﾉﾉノ丿
　　　　　　 彡 *ﾟーﾟ)　　　　　　　 　 　∧(((((∧
　　　 　　　 巛　 .ヽ,　　　 　　　　　 　(((･∀･)))
　　　　　　　 　 　　　 　　　　　 　　　　 )))　　(((


　　　　 　　　　 　 ∧＿∧
　　　　 　　　 　　" ,　 、　ﾐ
　　　　 　　　 　 　ゝ∀　く


　　　　　　「　恋　を　何　年　休　ん　で　ま　す　か　」

　　　　　　　　　　主婦が恋しちゃいけませんか？
　　　　　　　　　 妻ですが、母ですが、女です．．．

また３日後に会えるって解っていても家に居てくれた３日が
短く感じて凄く寂しいよぅ・・・
向こうにも都合があるんだから当たり前なんだけど、私って
勝手だなぁ、寂しいって言うだけで来て貰えると思ってるし・・

>>268
で、相手が離れていく罠。

age

恋愛依存か・・　人は満たされない欲望を身近にある　なにかで満たそうとするようですな・・・　てゆーか同性が嫌いになっちまったのかもなぁ・・・

いやっほう！

世の中の人、普通の人全てが自分のように愛されたくて仕方ないもんだと思ってました。
でもそうではないみたいで…。
自分ってもしかして恋愛依存症…？と思い始めてきました。
とにかく愛されたくて仕方ない感じです。愛してくれー

だんだん依存してきてる
ディスプレイ越しの会話で一喜一憂
その中で憂鬱になったら手首切りたくなったり
わたしいらないんだとか勝手に被害妄想陥ったり
エスカレートしていく自分が怖い

親から無条件で愛されないと、思春期になって、自分を無条件で肯定できません。
無条件で肯定できない人は、条件を付けて自分を肯定します。
｢彼から愛されているの“ならば”、私は存在して良い｣等。
恋愛、仕事、嗜好品、等は条件なのですね。
逆に、｢愛されない私は存在してはいけない｣と考えるので、条件に依存する事になります。

治療法としては、
�@依存対象を変える。
�A共依存関係になれる相手を探す。
�B無条件で自分を肯定できるようになる。

�@�Aは健康的とは言えない解決なので、破綻する可能性は常にあります。
�Bを目指しましょう。

愛されたい〜　殺したい〜

私は逆に殺されたい方だなあ

殺したいって人は北斗の拳のﾗｵｳﾀｲﾌﾟってか殺されたいほうよりも一般的なのかな

話が飛びすぎです

子供の頃からいつも取り残されて来た。
仲間に入れてと言っても「あんたなんかいらない」と言われた。
そんな人間が自分の存在を肯定できるはずもなくて
誰かにかまってほしい一心で男に抱かれ続けた。
けど、みんな2度目の誘いはないんだよね・・・。
こんなもんだろうと冷めてる自分の中に
次はもしかしたらって期待する別の自分がいる。

ふと気付くと妹の結婚が決まってた。
羨ましくてたまらない。

>>279
わたしは、世の中から「あんたなんかいらない」って言われてる気がするよ。
でも、誰かと付き合ってるときはちがう。
その人だけは無条件で必要としてくれてるって思えるから。
かわりにその人に依存しちゃう。
夜メールこないだけで気持ち沈みきっちゃって
いなくなりたい願望復活しちゃうし、
逆に違う理由とかでうつ状態になっちゃってても
彼が気にかけてくれてるのを感じたら浮上できる。
そうやってすごく依存してるようだけど、
別れようってなっても案外すんなり別れられる。
だから彼に依存じゃなくて、恋人っていう存在に
依存してるんだと思う。

大丈夫どうにかなるさ

見捨てられ不安が離れない。
これ以上ない位大事にしてもらってるのに。
私が泣く度に彼を傷付けてる気がして、また見捨てられ不安、。
いつか安心できるのかなあ、、。

鬱がひどい時は、誰とも話せなくて、自分から避けてたけど、
大分よくなった今は逆に寂しい・・・・
友達も鬱の時に連絡途絶えちゃったし・・・・

だからネットに依存しちゃってるのかも・・・

>>283
なんちゃ〜い？

繰り返し続ける虚しさ

悲劇は、それ単体では悲劇ではない
繰り返されることが悲劇なのだ
って？ 自分で断ち切るっきゃないのかな？

>>284
24歳ですよ。
こんなんじゃいけないっていうのもわかってるんですけど、
どうしようもない不安感や、寂しさに襲われる事があるんですよ。

彼女じゃなくてもいいから、理解してくれる人が欲しい・・・・

なんだかんだと理由つけて二股かけたりする奴最低。
沢山愛されたいから、抱きしめてもらいたいからとか言ってってけど、
二股、三股とか不貞行為すっから愛されねえんだよ。
恋人として自分が愛されるに値する行動をとってからものを言ってほしいね。
ヒステリックになったり不安になるのは仕方が無い。
でもひメンヘルってのを免罪符がわりに浮気しまくって
愛されたいだの依存だの馬鹿じゃねえの。
メンヘルだから捨てられるんじゃなく、それを言い訳にして
誰にでも股おっぴろげる馬鹿だから捨てられんだよ。

自己陶酔してるヤリマンは本当に見苦しい。マジで自殺すりゃいいのに。

>>288
よく解ってるね。でも自殺しないよ。

>>288




だから恋愛中毒…。

今日死んだら別れる日を迎えないのにって思う。
ずっと一緒にいられないんだと思うと悲しい。
傍にいるのは幸せだけど、失うのがすごく恐い。

ばれなきゃいいといった人がいます。

自分を本当に愛してる人は誰もいないんじゃないか

寂しい。彼氏に会いたいよぅ。寂しい寂しい寂しい

>>287
同志だな。歳も…
淋しさに駆られ続けるこれ以上苦痛苦心なものはない。

>>293

いるよ、たくさん。
そう言う人達が本当に幸せになれる。
自分を愛せないうちは絶対に幸せにはなれない。
自分を愛する為にはどうしたら良いのか。
それが君らのテーマでしょ。
｢彼氏、彼氏｣ってやってたってねえ。

自分の好きな異性に愛されていないと生きている意味なんて無い。

俺も中毒だ。あやつがいねーとだめだ

>275
�Bは出来るようになったよ。（と自分では思う）
でも相変わらず共依存関係を強く求める気持ちはなくならないよ。
これはなんなのデスカ？
周りの人たちのように将来とか夢とかに一生懸命になれません。
ただただ安定した二者関係が欲しい。。。

欲求レベルが幼児並みです。こんなんで来年から社会人としてやっていけるのだろうか・・・。

300get

保守age

愛されてもないのに傍にいても幸せになれないですよね。
私が他に行かなかったら惰性で会ってくれるだろうけど、
好きな人と一緒にいて将来を考える事ができないのはとっても悲しい。
好きになってもらえるように精一杯頑張ったつもりだけど、諦めも
肝心なのかもしれない。

>>299
＞�Bは出来るようになったよ。（と自分では思う）
＞でも相変わらず共依存関係を強く求める気持ちはなくならないよ。

｢男｣という条件がなくても｢私は私｣と思える状態が�B。
男なしでは精神的に安定しない状態が恋愛依存。
男がいなくても大丈夫な状態になっていますか？
あと、｢共依存関係を求める｣と書かれてますけど、共依存は単純依存より脱出は難しいと思います。
ある種の安定関係ですから。

また、｢依存｣とは、それにより普通の社会生活が送れない状態、または、
依存を止めたいと思ってるのに止められない事を言います。

普通の社会生活が送れて、かつ、止めたいとも思ってないのなら問題ないでしょう。

>303
レスありがとう

>普通の社会生活
少なくともこれまでの私の状態は、私の望む普通ではないのデス。

何をしてても頭の片隅で必ず依存相手のことを考えてる。
趣味に没頭することもなくなったし集中力もなくなってしまった。
関係の不安定さが増してからは、不安で眠れない日もある。

こんな状態脱却したい。けどそう思い続けて早２年。
もっと違う生き方をしたい。。

眠れないよ。

依存依存。

はー

>>304
＞少なくともこれまでの私の状態は、私の望む普通ではないのデス。

共依存をやめたいの？それとも彼との関係を安定させたいの？

後、共依存なら関係が不安定になることなんてないと思うんだけどねえ・・・。

【優しさ、愛情】エチー研究所【感動、解放】VOL.2
http://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1072174803/l50

ここの人優しいよ