【悩み】機能不全の家庭に育って【相談】

1 ：猫：2005/09/06(火) 00:42:38 ID:sV+g5HId

機能不全の家庭に育った人は大人になっても、トラウマや生き辛さを
抱えています。

些細な事で過剰に落ち込んだり、逆に攻撃的になったり、精神的に
不安定な状態でストレスを抱えている事と思います。

ココで苦しみを吐き出したり、他の人の相談を聞いたりする事で
辛さや痛みを共感し合い、傷が少しでも癒されればと思いたてました。

【利用者へのお願い】
☆質問者に対しての暴言は慎みましょう。
☆煽りはスルーで。
☆不都合が出てきたら、その都度みんなで考えましょう。

2 ：マジレスさん：2005/09/06(火) 00:45:46 ID:NDq+xd7+

　　　　へ　　　　　　　　　へ|＼へ　　　　　√￣|　　　　　　　　へ
　　　（　レ⌒）　　|＼　　（　|＼)|　|/~|　　ノ ,__√　　　／７　∠､　＼　.　　丶＼　　　　　　_　__
|＼_／　　／へ＿＼)　　 |　| 　 |　|∠　　|　|＿＿　　　|　/　　　!　　|　　　　|　|＿～、　　ﾚ' ﾚ'
＼_.／|　|／　　　＼　　 .|　|(￣　　＿）　|　　　　）　　|　|　　　 i　　|　へ_,/　　　　ノ　　　,へ
　　／　　／￣~ヽ　ヽ.　　 |　| フ　　ヽ、　ﾉ　√|　|　　　!　レﾉ　　|　　!.　＼_　　ー￣＿,ー~'　　）
　/　／|　|　　　｜　|　　　|　|（ノ|　|`､)　i　ﾉ　|　|　　　＼_ノ　　ﾉ　/　　　　ﾌ　!　（~~＿,,,,／ﾉ/
　|　|　 |　|　　　/　/　　　|　| .　し'　　ノノ　 |　|　　　　　　　/　/　　　　　|　|　　￣
　＼＼ﾉ　|　　/　/　　　 |　|＿＿＿∠-".　　 |　|　　　　　　ﾉ　／　　　ﾉ　|　　/（
　　＼＿ノ_／／　　　　（＿＿＿＿）　　　　　し'　　　　　ノ／　　　　　　/　/　　|　～-,,,＿＿
　　　　　∠-''~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ／　　　　（＿ﾉ　　　～ー､､＿＿）

3 ：マジレスさん：2005/09/06(火) 01:20:04 ID:vP1d8F0k

ＡＣ（アダルトチルドレン）ってやつだよね？俺、高校生で母親がアルコール依存症で最近、学校ではめちゃ明るいキャラだけど１人になるとかなり悲観的になるんだけど病気なのかな??鬱病って知らない内になっちゃうんだよね？俺、大丈夫かな…

4 ：猫：2005/09/06(火) 01:49:04 ID:smRDKMFW

>>3
こんばんは。
ココは相談スレだから、ACって言葉使うとメンヘル行けって言われちゃうので
あえてACって使ってないんだけど、そのとおりです。

あなたは病気じゃないよ。ACって病気じゃなくて、心の中が少し欠けてるみたいなものかな。
お母さん心配だね。鬱になりそうな気持ちもわかるよ。
冷たいような言い方になるけど、お母さんの人生はお母さんが考えるもの、
あなたは貴方の人生を前向きに考えて生きるしかないんだよ。
お母さんの人生に貴方がひきずられ無いように意識して離れるように努力して行ければ大丈夫だよ。
不安な時はまたきてね。
愚痴言いに来てもいいんだからさ。

5 ：マジレスさん：2005/09/06(火) 02:16:20 ID:Rs1y6vUe

機能不全って定義はなに？

6 ：マジレスさん：2005/09/06(火) 02:18:38 ID:cCWr4upC

まず勃起しないこと

7 ：猫：2005/09/06(火) 02:40:38 ID:ye1148l7

>>5
家庭に問題（依存やＤＶなど）があって、家庭としての機能をしていない家庭が機能不全の家庭です。
機能不全の具体的な内容は養育放棄や躾と称したＤＶなど、様々です。

8 ：マジレスさん：2005/09/06(火) 03:03:58 ID:uERU3Tkd

このスレ、良スレになるといいね。スレ立ててくれてありがとう。

9 ：QQ：2005/09/06(火) 03:37:23 ID:ZjFi6L/w

こんばんみ☆（^▽^）ノ
エロ猫たんACスレ結局立てたんやね～。。色んな意味ですごいなぁ。と、関心。
よろしくねっ（^3^）＜Qゲット♪

10 ：猫：2005/09/06(火) 08:16:56 ID:n3JyncRz

>>８
おはようございます。

なんとかNGワードはずしてスレタイ付けてみたんだけど、ココ見つけて貰えて嬉しいです。

11 ：マジレスさん：2005/09/06(火) 08:50:38 ID:Z9fH7ZXh

>>5
精神的父親不在というのをきいたことがある。
母親バージョンは知らないがあるとおもう。
これは、いないのも同然と言うことで、子供が親から何も教わっていなかったりする。
子供の環境によっては「ちらかしたら後かたづけをする」「人にあったら
あいさつをする」という当たり前のことまで出来ないことがある。

12 ：マジレスさん：2005/09/06(火) 11:50:42 ID:wvyR/6Kg

機能不全家族の中でそだった人でないと
何を書いても理解してもらえない。そこがつらい。

13 ：元スレの１：2005/09/06(火) 14:43:43 ID:Ypo7gSsO

>>猫さん

こんにちは！　新スレおめでとうございます！！　がんばりましたね！

ここを訪れた人が心穏やかになれるようなスレになるよう、僭越ながら
応援していますよ。

14 ：マジレスさん：2005/09/06(火) 17:42:00 ID:lCNz7XKY

う～ん.....
猫つぁんは強いね
うんっ貴方は大丈夫でつね
頑張ってください

幸せになってくださいね｡

15 ：猫：2005/09/06(火) 20:40:01 ID:Age7vteu

>>12
うん。私もそう思ってココ立てたの。
だから　その辺は大丈夫だよ。

>>13
来てくれたんですね。
削除されるか、引越しになるか分からないけど、まあやるだけやってみましょうよ。
スレ立て始めてなので、ぜひ力貸して下さい。

>>14
ジョンべネちゃんかな？
お久しぶり！
ジョンべネちゃんは走り回っているほうが好きみたいだけど、
べネちゃんの見つけてる答えが見つかったら、教えに来てね。

16 ：マジレスさん：2005/09/06(火) 22:04:59 ID:lCNz7XKY

猫つぁんごめんっ!
ｓａｇｅちゃったよ
営業ａｇｅしまつね

17 ：マジレスさん：2005/09/06(火) 22:06:57 ID:lCNz7XKY

海猿萌え....age
...営業しまつぅ~

18 ：マジレスさん：2005/09/06(火) 22:10:25 ID:Rs1y6vUe

>>11
うちそれだw
父親から教わったの自転車の乗り方だけ
でも今の所、特に問題ない

19 ：マジレスさん：2005/09/06(火) 22:23:00 ID:lCNz7XKY

猫つぁん
ＱＱにも話したんだけど
自分を壊してリセットしたいのなら
日本離れるのがいちばんだよ
強くワガママな
欲張りなそんな自分になりたいのならね

じゃっまたね―

20 ：マジレスさん：2005/09/06(火) 22:27:37 ID:JDFxI1YL

家族じゃなくって本人が機能不全っぽいスレタイだね

21 ： ◆6b8pO2atHQ ：2005/09/06(火) 23:06:13 ID:Nqhdgess

元AC-1です。猫さんが「AC-1の自演」と言われていて申し訳なかったので、
これからトリで書き込みます。猫さん、このスレがこのまま運営されれば、
削除されることはありません。実際、私の立てたACスレは「パ－ト３」まで
行きましたから。すべての問題は「中身｣なのです(それにはいろいろな意味
がありますがねw）。
とにかく、皆で高めあえるように、また楽しいスレになるように頑張って
くださいね！

22 ：猫：2005/09/07(水) 00:36:59 ID:Ith/fs3/

>>21
気にしてませんよｗ
一言いえば、何倍にもなって返ってくるスレって異常だし、ほっときましょう。

しばらくは、新しい人が書き込みしやすいようにage進行で。
相談書き込みが増えてきたら荒らし対策にsage進行で行きますか。

相談と言うより、聞いてもらうだけでいい、吐き出したいだけの人は
レス要りません　と最後に書いて貰えば、レス付けませんのでお気軽にどうぞ。

23 ：カマロ ◆6b8pO2atHQ ：2005/09/07(水) 00:48:14 ID:tqlWytOC

ハンドル｢カマロ」にしましたw　車がカマロコンバーチブルなもんで。

>>QQ
>どこが占有やねん。（030）＜あんたねちっこいよ。
>「仲間に入れて欲しいんだろ？」（真似）

だからお前さ、引用とかの記号は「>」なんだよ。みっともねえからわかった
ふりしてずっと「＜」とか書いてくんなよ。読んでるほうが恥かしいって。
あとよ、ご指摘通りねちっこいよ。言っただろ？　とりあえず辛味は虫の息だw

で、彼女から上記のようなご指摘頂戴しました。まったくばかげています。
まず、若造がQQと８１５の名前で立てたスレは、間違いなく人は集まりません。
しかして、１日中パソに張り付いている２人と他のメンバーは足しげく書き込み
するでしょう。そうすると、削除対象の「占有｣また「スレタイを逸脱した運営」
と言うことで、依頼が出れば削除は確実です。

無知識は罪ではありませんが、確認無しの独走はいただけませんねえ。

24 ：QQ：2005/09/07(水) 01:00:26 ID:zExfZQc2

>>23
はろ～☆バカマロちゃんvv
呼ばれて飛び出てジャジャジャジャーン♪（^▽^）＜来てあげたよ～vvv
はやく克服になよ～？？
あ、一緒に頑張ろうね☆
最も近しい性格の私たち、二人三脚でvv

あんたこそ私物化大好きやんさv（・３・）＜バカちーん。

25 ：カマロ ◆6b8pO2atHQ ：2005/09/07(水) 01:10:15 ID:tqlWytOC

ああ、別スレ立てたのはQQ自身なのか。誰でも関係ないがな。

ところで、書き込んだ人は「否定的な意見でない限り」必ずレスポンスを
期待しています。「レス不要です｣と言うのはよくありますが、あれは
(否定的な意見が来るだろうから)という注釈付きなんだと思います。
おそらく書き込んだ人は、後日、必ずスレを読み返しているはずですから。
だから、たとえ相手が「レス不要｣と書いていても、意見に賛同できる、また
相手の立場に立ってきちんと励ましてあげられるならレスしても良いと
思います。どうでしょう？

26 ：マジレスさん：2005/09/07(水) 01:11:41 ID:NOeDCfL5

っていうか、チャットやほの板じゃないんだからこの雰囲気はないんじゃないの？

27 ：QQ：2005/09/07(水) 01:16:44 ID:zExfZQc2

>>25 バカマロ
＞ああ、別スレ立てたのはQQ自身なのか。誰でも関係ないがな。

なんだいコレ。相変わらずやなぁ。
その微妙な保身は。恥ずかしいぞぃ。

ああ、別スレ立てたのはQQ自身なのか。勘違いした。

これでええやん。
いい加減、自分のミスは素直に認めて発言しなよ。（・△・）＜あんたはまずそこから改善したほうがええんちゃう？

さらにワンステップ。

ああ、別スレ立てたのはQQ自身なのか。勘違いした。若造、QQ、ごめん。

28 ：マジレスさん：2005/09/07(水) 01:25:18 ID:c8y/jJiv

　　　　　　　＿＿
　　　　　,,-"::::::::::::::ヾ::ヽ、
　　　／:::::::::::::::::::ノノ人:::::::ヽ
　　ﾉ:::::::::::::::::::::ﾉﾉ　　　ヾ:::::::j
　　i:::::::::ﾉﾉ::ノ,-‐'　ｰ-､|:::::/
　 /":::::::::ﾉ　 -tﾃ, （ﾃ- ヽ､:|
　i ::::::::／　　 ^　´　ヽ´　　iし/　　　＞オカマロさん、車種変更とスレ立て乙カレー
　ヾ:::::ゝ　　　　ﾉ(｀_　_）　/::/
　　`r"　　　　　ﾉ､_,ｲ `　 jノ
　／;;＼　ヽ　　　ソ　丿　
/;;;;;;;;;;;;;;ヽ､　､＿＿_ ﾉ
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞｰ――'ヽ __　　　＿＿　　
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　、,,-―;";;;;;;;ヽ_/つ　 |
;;;;;;;;;;;;;;;;/⌒つ（ (ー---""-"). ）＿_|

29 ：マジレスさん：2005/09/07(水) 18:56:12 ID:zq/ohDkn

猫つぁん
アタシ......
今､あなたに伝えたいと思いました｡
カキコしまつね｡
機能不全､ココロのバランスがまったくとれてない人間でしたアタシ｡
人の顔色ばかり気にしてて｢自分｣とゆ―ものがまったくなかった｡

そんなアタシを劇的に変化させたのは｢外国人として生活した時間｣でした｡
猫つぁん
日本を一歩飛び出したら
｢自分｣とゆ―ものをしっかり持ってないと人間扱いされません｡
私はこ～思う・私はこ～したい・私はワタシハってカンジに｡
みなつぁん(外人)は皆な
自己主張のできる人達なワケです｡
アタシはその環境の中で強くなってゆきますた｡

猫つぁん
アタシが伝えたいのは
変わりたいのなら｢自分と似たよ―な人間と付き合ってちゃダメだ｣
.....ってコトてつ｡
そして
あなたは分かっていると思うけど...
自分以外のナニモノにも振り回されてはいけない｡
この｢ナニモノ｣には２ちゃんも含まれていまつ｡

アタマで考えたって現実化できなゃ時間の無駄てつ｡
アタシはそ―思っていまつ｡
告白すれば...
アタシにとって２ちゃんは｢気分転換する場｣でしかないのです｡

30 ：マジレスさん：2005/09/07(水) 19:06:07 ID:zq/ohDkn

ヒトにはいろんな解決法があるのかもしれないけど...

うん｡伝えたかったんだ..... ｡

31 ：マジレスさん：2005/09/07(水) 20:39:23 ID:7zPnu1M/

>>25
そうですね。
大きな流れとして、悪意のある批判さえしなければ　いいと思いますよ。

>>29
私も、マイアミに知り合いがいたので考えた事はありますよ。
私の夢の１つにセスナの免許とって、自分でセスナの運転がしたいんですよ。
向こうなら金額的にも可能な事だから叶えたいと思うのですが、
英語がなかなか上達しなくてｗ

今の私は２ちゃんに振り回されている事も否めません。
でもいつまでも同じことを繰り返さないように、前向きに努力はしようと思います。

学生さんの言いたい事わかりますよ。でも自分を内側からしか見えていないから
外側から見たいんですよ。だから鏡が欲しいのかもしれないですね。
わかりずらい言い方でごめんなさい。

32 ：マジレスさん：2005/09/07(水) 20:56:46 ID:zq/ohDkn

そっか.....
うん､いろんな解決法があるのでつね....｡

あなたが幸せになるように...
アタシはお祈りしまつ｡

33 ：マジレスさん：2005/09/07(水) 21:22:08 ID:J428SLCy

はじめまして。
私も人生変えたい。でもどうしても育ちってつきまとう。
サザエさんは特殊な家庭じゃないんだって気づいたのは15。
おはようが言えるようになったのは25。
最近までスポコンドラマはただのいじめだと思っていた。
でも最近愛が何か分かってきた。そしたら親の奇人さがたまらなく異様に見え出した。
来週二度目の家出をします。（引越しか）
絶対私は幸せになるんだ！！やつらには押しつぶされない！

34 ：マジレスさん：2005/09/07(水) 21:44:20 ID:zq/ohDkn

33
ぉおおぅ.....
素晴らしいてつねっ
二度目のお引っ越しが｢家出｣....
どのような御両親なのてしょうか...ちょっと怖いてつね...
がんがってくだつぁいっ !
幸せをその手に掴むのてつっ ! ! !

ちょっとふろしきに繋がりまつぇん
困りますたね...

35 ：マジレスさん：2005/09/07(水) 21:49:57 ID:zq/ohDkn

ぁぁ.....
繋がりまつぇんっ !
みたい...みた....い..

お風呂に入りまつ

36 ：マジレスさん：2005/09/07(水) 22:36:22 ID:w6p5PBd1

>>33
こんばんは。
私も、それはそれは悲惨で複雑な家庭に育ちました。
だから、小さいときから「早く独立して幸せになって、自分の手で
人生やり直したい｣と毎晩泣きながらずっとずっと思っていました。
そのハングリー精神と「AC独特の人との接し方」も手伝って、今は
社会でも成功し、とても恵まれた家庭を築くことができています。
ただやはり、特に社会人としての、ACならではのやり辛さがあり、
苦しんでいます。
ただ、今１つ思うのは、たとえACであっても、歳を取れば(自分は39歳)
力も抜けて、強くなって、要はこなれてくるもんだなあ、ってことです。
なんか独り言みたいですいませんw

37 ：マジレスさん：2005/09/07(水) 22:40:22 ID:J428SLCy

日曜の昼間から怒鳴り散らしていた父に、みっともないから静かにしてよと言ったら
そんなに嫌なら首吊って死ねと言われました。
母は、私が言われたんじゃない、あんたが言われたんだからあんたが言い返せばいいって。
そんな素敵な両親です。
テレビでヤミ金の取立て地獄ってやってたけど、ノイローゼになったって被害者？が言ってたけどフーンて感じ。
あんなの、うちじゃ日常会話。

ねえ、私メンタル板に行ったほうがいい？

38 ：マジレスさん：2005/09/07(水) 23:03:46 ID:w6p5PBd1

>>37
君の場合メンヘル板に行くかここにいるかなんて大事なことじゃない。
そんなことより、｢テレビでヤミ金…　けどフーン」みたいな家に染まら
ないようにしないと。

39 ：猫：2005/09/08(木) 00:12:14 ID:jTwX0mLm

>>33
最後の一行、すてきですね。

>>37
３８の意見に賛成です。
その事で不眠になったとか、鬱になったとかなら専門の所に相談するのがいい
と思うけど。

40 ：マジレスさん：2005/09/08(木) 00:17:15 ID:COB/hR2s

>>33
サザエさん？？

41 ：マジレスさん：2005/09/08(木) 00:31:14 ID:nFX5QtCP

たぶん13、4歳の頃、テレビのサザエさん見て思い切り泣いた。
なんて幸せそうな家族なんだろうと。
じーちゃん、ばーちゃん、三人兄弟で両親がちゃんといて、
猫飼ってて親戚付き合いもある。
ご飯はみんなで食べて夏休みとか大きな休みには旅行とか行く。

ごくﾌﾂｰの家族がすごく羨ましかった。

ごくごくﾌﾂｰの家族が。

家族というものとご飯食べてみたい。

42 ：猫：2005/09/08(木) 00:49:10 ID:jTwX0mLm

辛いときに読んでいた言葉なんだけど

あなたを見捨てる人に感謝せよ
それによってあなたは自分で
立つことを学べるからである

あなたを傷つける人に感謝せよ
それによってあなたは強い意志が
鍛えられるからである

人は全てに成功を
治めることはできなくとも
全てに心を尽くすことはできるのである

お坊さんの言葉で、私も感謝なんて出来ないし、親に言われたら
殴ってしまいそうなくらい人間出来てないんだけど、せめて辛い過去にも
救いが欲しいと思って時々眺めてます。

43 ：マジレスさん：2005/09/08(木) 16:10:19 ID:5FviFCNm

>>41
うちの親父はかんしゃく持ちのDV野郎でなおかつ仕切り屋だったので、
食事をしている時も全く落ち着かず、また突然怒鳴り始めるので、
いつも親父の機嫌を損ねないように顔色を伺いながらいました。
大人になり、親父より確実に人としての実力を付けた私は、親父に過去の
恨みつらみをぶちまけ、三行半を突き付けて絶縁しました。
だから今はしがらみはありませんが、ACになってしまったことの生きつらさ
は抜けきれません。

44 ：マジレスさん：2005/09/08(木) 16:26:48 ID:5FviFCNm

あなたが今おいくつか存じませんが、なるべく早くお金をためて
独り暮らしを始めるしかないと思います。敷金礼金前家賃、電気水道、
最低限の生活用品と布団１組、引っ越し費用で50万円ためれば家賃
７万円くらいのアパートに住めると思います。それと今、ルームシェア
というのも普及しているようですが、あまりお勧めできません。
あとは月、できれば手取りで20万円にはなる仕事を持つこと。
未来に向かって夢を捨てずにいて下さいね。

45 ：マジレスさん：2005/09/08(木) 17:47:46 ID:IGojikO2

...変てつね
アタシハッキングされていまつ...

止めてくだつぁいね｡

46 ：猫：2005/09/08(木) 22:52:24 ID:tKQaWq+Q

>>45
学生さんだよね？最近QQが同じ言い方してるから紛らわしい。
ココにハッキングする人居ないと思うよ。
学生さんココで荒らしもしてないんだし。

47 ：マジレスさん：2005/09/08(木) 23:32:51 ID:zKiHOkY2

33です。
二年ぶりに友達にメールしたら、結婚するそうです。

一回目の家出を8年していて、転職やら失恋やらを繰り返してボロボロになって実家に戻ってきたのが二年半前。
こっちに来てから、キチガイの親父のせいで警察呼んだり母をかばったりの毎日。
私がこんな時間をすごしている間に世間のみんなは確実に幸せを掴んでいる・・・
なんか馬鹿らしくなってきた。
全然愛してくれない彼に振り回されているのにも疲れた。
引越しして罵声を聞かなくなれば少しは気分が明るくなるかな。

ドラール飲んでもいい時期なのかな。300錠あれば死ねるかな。隠してあるの。

48 ：マジレスさん：2005/09/08(木) 23:43:11 ID:+AmpajFt

　　　 ((⌒⌒))　　　　そんな本読んじゃダメニダ！！
ﾌｧﾋﾞｮ━ l|l l|l ━ﾝ！
（⌒;;..　 ∧_,,∧　　　　　　貴様は右翼に騙されてるニダ！！！
(⌒.⊂,ヽ#｀Д´>
（⌒)人ヽ　　　ヽ、从　　　お前ら！！ウリの話を聞けニダ！！！
　　从ﾉ.:(,,フ .ﾉゝ⊃
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49 ：マジレスさん：2005/09/08(木) 23:48:51 ID:k6S4l0Sb

初めまして。みんな大変なんですね。自分は今、高１で母親がアルコール依存症になってしまい治ったり・スリップしたりの毎日です・・・
そんな家庭で生活している自分がこの世で最も不幸だ・・・なんて甘えたこと言ってました。
自分だけじゃないんだ！ってみなさんのレスみてたら気が楽になりました。辛いことも多いでしょうけど必ず笑える日が来るはずです！頑張りましょう！！

50 ：マジレスさん：2005/09/08(木) 23:51:22 ID:bHVBANBa

>>47
おいらも何度死のうと思ったことか。
死ぬ方法まで計画的に考えて、あと１歩まで行った。
それを思いとどまった跡は、実家の俺の部屋の壁に大きく開いた、俺が
こぶしで空けた穴に残っている(と思う(なにしろ実家に行っていないのでw))。

全然愛してくれないなら彼ではない。
彼氏は、いた方が良いと思ってる人が多いようだけど、本当はそんなことはない。
ぶっちゃけ、男は女がいれば便利だけど、女は利用される場合が多い。
それに比べ女は男に依存する。男は、女はいたほうが良いけど、いなくても困らない。
だからとりあえず男は捨てれば？

俺は自殺肯定論者だから、つらいなら死んでも良いと思うけど、とりあえず貯金
あるならまた一人暮らししてみれば？

俺はとにかく「今まで不幸だったから、自分で幸せ掴みたい」と思ったから
実家と絶縁して、独立して、今はなんとか普通に暮らせているよ。

51 ：マジレスさん：2005/09/09(金) 00:15:34 ID:B1KcL258

彼じゃないもん。私にとっては好きな人だけど、彼にとっては私はセフレ。
デートしたことないもん。ご飯食べてやるだけ。
でもね、彼は怒鳴らない人なの。静かに話す人なんだ。で、にっこりしてくれるの。会えないとものすごいストレスなんだけど、顔みるとほっとするんだよ。
たぶん私が生まれて初めて、ほっとできる人笑わなくても大丈夫な人に会えたんだ。
でも疲れちゃった。
疲れちゃった。つかれちゃった。

52 ：猫：2005/09/09(金) 00:46:42 ID:0WA8B3sz

私も確かに死にたいって思う時もあった。
何で私だけこんな辛い目にあわなきゃいけないんだ！なんて思ったり
神様なんていやしないんじゃん。とか、僅かな光も見えない時もあった。
親を見返してやりたいって言う意地だけで仕事掛け持ちして
寝る間も惜しんで働いた。
おかしなもので、そんな時は生き辛さはあまり感じていなかったのに
こんな私でも愛してるって言ってくれる人が出来たら、
愛し方が分らないのに気がついてしまった。
恨みから何も産まれない事はわかっているけど、許して乗り越える事が出来ない
それが出来るようになったら、愛し合ったり甘えたりできるのかな？

辛い苦しい人生かもしれないけど、ココには同じ苦しみを知っている人が居ます。
理解出来ないと叩いたりしないから、もう一度頑張ってみようと思えるまで
ココで傷を癒していって下さいね。

53 ：マジレスさん：2005/09/09(金) 14:06:18 ID:DSv+pTpH

いっしょにいてホットする人とセックスしたい人っていっしょじゃない。

54 ：マジレスさん：2005/09/09(金) 16:14:34 ID:hiG9uxn0

ぁぁ.....じゃんじゃん着信アリまつよ
誰がこんな真似を

パソコンからきまつ
携帯は危険てつね

ＱＱまじレスにみえないてつっ !
今､気付きますたよ ! 言葉遣いを変えなければなりまつぇんね｡

55 ：猫：2005/09/10(土) 00:48:03 ID:PnwxkNyE

やっと仕事終わった。
週末は疲れで感情のコントロール出来なくなりそうです。
暴力も争いごとも嫌いなのに、何かを壊したくなる
帰ってきて、キッチンの境のガラス殴って壊してしまった。
明日かたずけしなきゃ、疲れたなー。

56 ：マジレスさん：2005/09/10(土) 00:58:12 ID:Iw0aNLKC

AC-1てつね

まさかと思ってましたけど....

57 ：猫：2005/09/10(土) 01:37:32 ID:kO9IU265

学生さん、まだトラブル中？

58 ：マジレスさん：2005/09/10(土) 09:51:25 ID:UK32YGX8

>>56学生
おいおい、勘弁しろよ。
なんでまったく接点のないお前をハックするんだよ。
お前はいちいち俺に食いついて来てたが、俺は完全スルーじゃねえか。
お前みたいなバカ相手にするほど俺は暇じゃねえよ。

「できる」からって誰でもかれでもやるかよ。そんな暇じゃねえよ。
居住地の警察のHPから「ネット犯罪｣の通報フォームあるから送信してみろ。

あと、人に濡れ衣着せたおとしまえはきちんとつけろよ。
俺を本気で怒らすと怖えのはお前も知ってるだろ。

59 ：マジレスさん：2005/09/10(土) 12:24:11 ID:VaSES5GE

おじつぁん
アタシの携帯いじりますたね
まぁいいさＰＣ買ってもらったし
携帯もいっちゃん新しい機種買うし

60 ：マジレスさん：2005/09/10(土) 12:29:09 ID:VaSES5GE

あこれ棄てるから
まがんがって一人芝居してくだつぁい

61 ：猫：2005/09/10(土) 12:38:50 ID:kO9IU265

1さん、何でみんな勝手に人を「こういう人」みたいに決めつけ
勝手に誤解し、勝手に文句言うんでしょう？
たぶん、1さんと私、似ているのかもしれないけど
AC特有の面が表に出ると似たような人に見えるだけだと思うのに。
やっぱり、同じ苦しみ知らない人には理解されないのでしょうか。
悲しいですね。

62 ：マジレスさん：2005/09/10(土) 12:59:22 ID:VaSES5GE

ん？
｢同一人物だなおまいら｣なんて一言もいってないてつ

ても......ちょっと怪しいカンジはしてきますたね

なんかね大阪から着信アリなんてつよね
どこに貼ったのてしょうかね....気味悪いてつよ

63 ：猫：2005/09/10(土) 14:43:33 ID:kO9IU265

1さんが嫌いなのは、辛味だから、するなら辛味や取り巻きにだろ
学生さん大阪嫌いって書き込みしてなかった？
そっち方面で心当たり探してみなよ。
証拠ないのに言っちゃ駄目だよ、疑われたら傷つくんだよ。

64 ：マジレスさん：2005/09/10(土) 15:11:06 ID:lUowAoJD

>>猫さん
お疲れです。ガラスで怪我しませんでしたか？

>何でみんな勝手に人を「こういう人」みたいに決めつけ
>勝手に誤解し、勝手に文句言うんでしょう？
必ず誤解や根拠のない決め付けで相手を非難しますよね。
自分と違う人種を受け入れられないんでしょう。だから似たもの同志
集まるんでしょう。

学生は、本当に度を越しておかしいので私は完全スルーです。
マジメに相手してるとそのうち気づいて「やられた！」と思いますよ。

65 ：マジレスさん：2005/09/10(土) 15:20:03 ID:vzTEEl7+

http://tool-4.net/?death13

66 ：猫：2005/09/10(土) 19:45:01 ID:/mvHsWqR

たっぷり寝て元気出てきたので営業します。

ココを訪れた人達へ
機能不全の家庭に育ってしまった故の生き辛さは、まず苦しみを吐く事が
第一歩です。

親に殴られて痛かったでも、大学行きたかったでもいいんです。

回りの人は、いい年して親のせいにするんじゃないとか言うと思いますが
ほっとけばいいんです。

そんな人達は、医者でもカウンセラーでもないのです。

子供の時に、良い子でいざるをえなかったから歪みが生じて生き辛いのだから
吐き出していいんです。

すべて吐き出したら見えるものもあるとおもいます。

恋愛が上手くいかない人は、彼や彼女に親にして欲しかったことを求めているからです。

生殖の為の恋愛じゃないから、Ｈは重要でなく
笑って欲しい、優しくして欲しい、抱きしめて欲しい、寂しい思いさせないでなど
親の代わりをもとめてしまうから上手く行かない。

そういう生き辛さを抱えた人はココで吐き出し、より生きやすい人生を考えていきましょう。

67 ：猫：2005/09/10(土) 20:32:35 ID:/mvHsWqR

>>64
怪我はあまりしませんでした。
心配してくれてありがとう。怪我よりガラス代が痛かったですｗ

68 ：猫：2005/09/10(土) 21:22:15 ID:iv0MDr4U

私は8人家族の中で育ちました。高祖母、祖父母、両親、私、弟、妹。
しかも専業農家です。嫁姑も最悪ですごいものでした。
私は兄弟とまともな会話を交わしたことがありません。
子供のころも話した話題がお互いの欠点を言う文句くらいです。
今私は３０ですが、
弟２７、妹２５で記憶の中でもうかれこれ２０年以上はしゃべっていません。
私は両親と会話しますが、弟と妹は会話もしないし、目もあわせません。
これってすごいと思いませんか？これで同じ家に住んでたんですよ。
これからこの家族はどうなるんですかね？立派な機能不全家族だと思うんですけど。
どうすれば兄弟なかよくなれるんでしょうか？
ちなみに弟は難病になり早10年。仕事はしていますが借金が多くていまだに
親のすねかじりです。それを妹がかなり嫌って馬鹿にして自分の兄とも
思っていません。これからどうしたらいいでしょう？

69 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/10(土) 21:39:31 ID:bltNOFkO

どうしたら子供時代からの心の傷って直せるのかな？
病院にいくしかない？

70 ：猫：2005/09/10(土) 21:48:01 ID:/mvHsWqR

>>68
ごめんね。ココでは自分が猫ってコテハン使ってるので
紛らわしので変えてもらえるかな？

相談については、仲良くすることより貴方の人生をまず考えるべきでしょう。
理想的に考えたら、親子兄弟仲良くが理想だと思います。
しかし何十年も生きてきた親やその親の生き方は変わらないでしょうし
どんな生き方であろうと本人が考える問題です。
貴方はそんなことに振り回されてはいけません。
理想の家庭は貴方と未来の伴侶で作って下さい
もし結婚していて子供もいるなら、貴方の家庭を大切にしてください。

71 ：猫：2005/09/10(土) 21:54:59 ID:/mvHsWqR

>>69
鬱やボーダーとか併発しているなら、専門の病院にみてもらった方がいいとおもいます。
心の傷は医者にも治せないものですし、時が治してくれる時もあるとおもいます。
心の傷で生き辛さ感じているなら、ココに書いて気持ちの整理してみませんか？

72 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/10(土) 23:36:27 ID:VaSES5GE

んまぁ～にゃんて失礼なっ
意地悪されたらやりまつよあたりまえじゃんか
猫には意地悪してないてつからね
ふんっなんでだろな
カキコしたら着信ナシになったぞ (｀〇´)

猫､
ココは荒らすまつぇんからご心配なく

73 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/09/11(日) 00:06:03 ID:GeX1KKqA

父のことを考えるといまでも胸に圧迫感を覚える、続いて不安感が襲って
くるんだ。これってトラウマ？
ボクは社会に出て周りの人がとても良かった。なんつーか人を思いやること
の大切さがわかった。情って大切だ。
父は冷たかった。ボクのことを自分に都合のいいロボットくらいにしか
思ってなかっただろう。もちろんなにも教わっていない。
大学、社会と進みいろんな本を読み、人と話、旅をし、父よりも知的にも
人間的にも凌駕した。口論になっても圧倒的に勝つ。
それでも、不安感に襲われて、泣きそうになるんだよ。
時間がかかるな・・・

74 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 13:01:58 ID:tNxQ6Fif

「振り回される」
この言葉はＡＣのKeyWordだよね。ほんともう振り回されるのはゴメンだよ。

75 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 13:47:55 ID:xugPuT+g

親で子供が決まるんだから、何ともやり切れないよな。
親の所為で子供が一生不幸になる、これって想像以上に
ありふれてると思う。親の資質がないのに、誰でも子供
が産める。これが不幸の元凶だ。ただ子供は不運だよ。
子供を産む権利は皆にあるが、その資格は誰にでもある
訳ではない。しかし個人の考えに任せるしかないから、
また不幸の再生産がなされる。無くなることはない。

76 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 20:31:19 ID:mUjs5Q7v

>>68
こんにちは。きっと「猫さん宛」と言う意味で書いたんでようね。
もう、みんな大人になってまでこじれた兄弟仲は、修復しようとするより
あきらめてしまう方が楽というか、手っ取り早いと言うか、あなたのためと言う
気がします。何回も書いていますが、私は実家兄弟に三行半つけて完全に絶縁
しました。ただ、それが出来たのは家族の中で一番優秀になれたからです(もちろん
必死に仕事で実績を上げたり、お金を貯めたりと努力しました）。
あなたも、家を出て、自分の人生をやり直すことは出来ませんか？

>>73躙口
大人になってからの「凌駕」の部分は私と一緒ですね。それでも私も「もっと
いい家に産まれたかった｣と今でも思っています。だけど、独立して、過去の
劣等感をバネにして努力して、幸せに結婚して今は人並みの生活が出来ている
ことを喜ばしく思って、かみしめています。

>>75
普段私が考えてることとまったく同じ。同じすぎて驚いたw。小学生のころ、
友達の家に遊びに行っては、「うちは違うんだ」とまざまざと感じたのをよく
憶えてるよ。私が今結論として思ってるのは
「バカな親の子はバカ｣
「貧乏な家の子は出世できない」
「ブス、ゲスの子は不細工」
だけど、私はなんとかハングリー精神で、実家とも絶縁して、子供のころから
将来の具体的な夢を持って生きてきたから今はなんとかやれてます。

77 ：猫：2005/09/11(日) 21:57:54 ID:krct4r+Q

さすがに、７５へのレスは、私が生きている事の意味を否定してしまうので
同意は出来ませんが、
どんな動物も優秀な遺伝子を残す為に自然淘汰されていきますが、人間だけは
どんな人にも権利がある、たとえ精神を病んでいようと、
自分で育てる事ができなくても、産むことが出来る。

動物園やペットとして飼われていると、子育てを放棄する動物が出てきます。
何故でしょうか？

こういった疑問の答えが見つからない以上、私は子供を持つ事は無いと思います。

78 ：マジレスさん：2005/09/12(月) 19:50:08 ID:DWJWafDp

＞自立して、過去の劣等感をバネにして努力して、
幸せに結婚して今は人並みの生活が出来ている

どうやったらそうなれるのかな？うらやましい。
結婚相手はＡＣのﾋﾄじゃないんでしょ？

79 ：マジレスさん：2005/09/13(火) 11:53:28 ID:l+DiBNRW

47です。
引越しを決めました。そしたら
昨日、職場に電話があって「引越しするなら最後だから一緒に寿司を食べようとお父さんが言っている」って。
なんなの？首吊って死ねっっていったのは誰だよ？
父も父ならそんなことを電話してくる母も母。本当に愛想が尽きた。
21年飼っている、私の唯一のぬくもりだった老猫に会えなくなるのだけが心残りだけど、
もう縁切りするんだ。毒になる親って本あったけど正にあれだね。
・・・ああいう人たちは子供を産まなきゃいいのに。虐待で殺された子供の方がまだましだと心底思うよ。

80 ：マジレスさん：2005/09/13(火) 13:42:58 ID:/wLlrkCy

>79
あなたのお父さんはきっとあなたがこんなに傷ついてること気がついてないと
思われ。多分同じことの繰り返しだと思うよ。

81 ：マジレスさん：2005/09/13(火) 14:57:14 ID:VeLAMNs9

>80
そう。そして父だけじゃなく母も。
似たもの夫婦とはよく言ったもんだと思う。
私も結婚したいけど、健全な家庭に育った男性と付き合うと、うわぁ～ておびえちゃう。
気持ちが落ち着くのは何かしら心に傷のある人ばかり。
「割れ鍋に綴じ蓋」ってことわざすごいと思う。
パートナーの片方だけがACの夫婦っているのかな？

82 ：マジレスさん：2005/09/13(火) 19:55:28 ID:XEVE70gh

私の場合、一人でいるほうが絶対に落ち着くけど
同じ境遇の人達といると、不安から解放されるけど
ず～っと一緒にいると、また不安になる。
健全な家庭に育った人の中にもやさしく受け止めてくれた人もいるんだよね。
ただ、結婚となると・・躊躇してしまうし、もちろん子供を産むことさえも
自分と同じようにならないかと心配してしまう。
いつになったら、不安から解消されて、自由になれるんだろう。

83 ：マジレスさん：2005/09/13(火) 19:55:49 ID:EIN5Kw3c

>>78
>どうやったらそうなれるのかな？うらやましい。
>結婚相手はＡＣのﾋﾄじゃないんでしょ？
おいらの場合、とにかく小さいときから「こんな生活イヤだ！　早く自分で
お金を稼ぐようになって自分の人生をやり直したい｣と思っていて、具体的な
ビジョン（勉強を頑張って、いい大学に行って、会社で出世して、高い車に
乗って、などなど）を毎日毎日思い描いていた。で、もちろん(笑)大学になんか
行けりゃしなかったけど、夢(前出のビジョン)を忘れずにコツコツやってたら
なんとか夢はほとんど叶ったよ。だけど、それが若く叶いすぎて、今、苦しい
んだけどね…。

>>79
うちには今年の春、母から手紙が来た。おいらは「捨てちまえ｣と言ったが、
妻が読んだところによると、「姪っ子（おいらの妹の娘)の誕生日に合わせて
みんなで旅行に行きたい｣だと。妻は「なにか返事しないと｣と言ったが、
おいらは「無視｣と。
あと、何年か前、まだ実家と完全に絶縁する前、やはり母が入院したとき、妻が
あんまり「お見舞いに行かないと｣と言うので、１回だけ行った。おいらは廊下で
座っていた。妻はこちょこちょ世話をしていた。で、おいらが「帰るぞ｣と言うと
母が「よう、顔見せてくれよう。もう見れないかもしれないんだからよう｣と
言ったとき、「あんた俺が子供のころどんなひどいことしたよ！｣と、のどまで
出かかったがこらえた。

84 ：マジレスさん：2005/09/13(火) 20:00:05 ID:EIN5Kw3c

>>81
うちは、おいらが筋金入りのAC、それに比べてニョウボは裕福ではなかった
らしいけど大切に育てられた１人娘。ごく普通かそれ以上の容姿と性格です。
で、これは私のビジョンの１つ「母のような女とは絶対結婚したくない｣
との悲願からなせた業です。そのためには私もいい男になるよう半端無く努力
しました。

85 ：マジレスさん：2005/09/13(火) 20:29:49 ID:EIN5Kw3c

>>82
まず努力して立派な大人の女になって、自信を持つことじゃないかな？
逆に言うと、「自分に自信を持てるように努力する｣ってことかな。
おいらの場合はそうだった。だから「飛ぶ鳥を落とす勢い」のときも
あったけど、今は歳の割りに立場が上がっちゃってて、給料もけっこう
もらっちゃってるからはっきり行って仕事のプレッシャーきついよね。
不況を肌でチリチリ感じてるよ。

86 ：猫：2005/09/13(火) 20:43:07 ID:fXLiYmKy

>>82
わたしも同じようなものかな。
今の彼とは７年目になるけど、子供の事とか考えると結婚に踏み切れない。
彼はACじゃない普通の人、だから最初はよく喧嘩になった。
今は、自助会に参加したりACの本読んだりして、そのままの私を受け入れて
くれるようになった。
同じACの人と居るのは気楽なんだけど、どうしても振り回されてしまう。

健康な体があるし、きっといつか乗り越えられるって信じて頑張って生きたいって心から思うよ。

87 ：マジレスさん：2005/09/13(火) 20:51:42 ID:EIN5Kw3c

>>猫さん
こんばんは。ちょびっとご無沙汰(^-)
「不幸自慢」がマスターベーションなことは間違いないけど、気持ちいいよね。
で、ACにとってはなんにしても「気分よくなる｣ってことも大事だろうから
みんなすればいいよ。人間って基本的に｢聞いて欲しい」ものだしね。

88 ：マジレスさん：2005/09/13(火) 21:03:16 ID:i5XrmUa6

>85
「自分に自信が持てるようになる」
一つか二つくらいなら自信がもてることあるんだけど
得に人間関係はかなりむりっぽい。親に何度も裏切られてきたので
人を信じることが難しくて。いつも悪いように考えたり、ほとんど
期待しないでいる。そのほうが気が楽だし。
>86
カジュアルなつきあいなら楽しめるけど、結婚を前提にとか思われると
もう逃げられないとか思ってしまう。もちろんその人のことすごく好き
なんだけど。とにかく、宙ぶらりんな状態を好む。ほんとうは落ち着きたい
んだけど、落ち着けない自分が一番いやだ。きっと未成熟なんだと思う。

89 ：マジレスさん：2005/09/13(火) 21:33:52 ID:EIN5Kw3c

>>85
よーくわかります！　自分の中で「ああ、この人も結局、しょせんは…」的な
考えですよね（違ってたら指摘してください）？　おいらもずっとそのスタンス
でいました。若いころはね。もしかしたら今もかな。
そうしてたらね、ある出来事から、ある人が真剣に「君とはもっと深い付き合い
していくつもりでいたんだがな」と言われた。　ガ　ー　ン　と来た。
｢俺は俺を信頼してくれて、長く付き合ってろうと思ってくれている人をハスに
見ていたんだ」と思ったら、自責の念がこみ上げてきた。
その出来事から、信頼できる人は信頼しよう、また人を裏切らないようにしよう
と思った。今のおいらには忘れられない出来事です。

90 ：マジレスさん：2005/09/13(火) 21:40:43 ID:EIN5Kw3c

>>85はおいらでレス先は>>88さんだって…。ばかおいら(××）

91 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/09/13(火) 22:07:00 ID:jx5gh6Ll

まさかとは思ってたけど、ボクも立派なＡＣだな。このスレみると。
>>89
超同意！
人に期待できないんだよね。だから自分で背負って頑張っちゃう。
他からみれば、責任感があって仕事をきっちりやってくれるように
みられるかもだけど、単に他人を信用していないだけ。
そんな自分でも、「なんで、ここまで」っと思えるほど面倒みてくれた
人がいる。赤の他人で。それから、信用できる人間と信用できない人間
がいることを知った。
皆、他人の性格とか読むの鋭くない？自分は、自他共に認めるくらい鋭いです。
幼少から培われた、疑心暗鬼と防衛本能なんだよね・・・
ちなみにボクも結婚生活をしていく自信がありません。夫婦生活を
イメージできないんだよね。多分、このスレの多数がそうでしょ？
だから、>>ID:EIN5Kw3c さんはすごいと思う。

92 ：マジレスさん：2005/09/13(火) 22:22:42 ID:EIN5Kw3c

>>91躙口
へっへっへw　おいらは自分で「人的予知能力」があると自負しているぜw
相手が来れば何を言うかわかるもんね。で、先に「○○の件ですか？」て言って
「なんでわかったの？」って言わせてるもんね。
仕事でも、先回りできるからね。

だけどね、俺の場合はね、自分で背負って頑張っちゃう。そしたら、
「あいつは頼りになる」って思われたわけ。もちろんビジネスマンなりの
自己アピール(たとえば「社長！　これやっときました」とかね)が必要
だけどね。

93 ：猫：2005/09/14(水) 01:01:51 ID:x+ZGPqGB

>>87
遅レスになりましたが、こんばんは。

マターリとしたスレになって喜ばしいことです。

この間カウンセリング久々に受けてきましたが、心の中を吐き出すのは
とても良いことだと言っていましたよ。

特に年齢が高くなれば、回りの意見に振り回されてこじらす人も少なくない
そうですよ。

ACの悪い事ばかり見ないで、人を信じられないのは用心深いことだし
人に頼らない分、社会では責任ある仕事もできるって前向きに考えて頑張っています。

94 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 13:58:28 ID:ZVZSm8HP

関東に住んでいます。今日はやけに静かな日です。
こんな日はなんだか寂しくなってしまいます。

ここの掲示板見ていると、躊躇したり自身がない男性もいるんだなって思った。
ＡＣの男性はみんな攻撃的になるのかと思っていた。
くっついたり別れたりしているＡＣの彼がいます。彼は何度喧嘩しても、道で会うとこちらを見て挨拶を返してくれます。
彼も実は寂しいのかな、とかここを見ていて思ったりしたのですが、
やっぱりただの女たらしなだけなのかな～。。。

95 ：猫：2005/09/14(水) 14:14:43 ID:0Jiu+cD+

>>94
ACの人って攻撃的に見えるかもしれないけど
臆病だから、こんな俺でも好きか？みたいに
アナタに不安な気持ちぶつけてしまうんじゃないかな？
アナタが彼を好きなら、丸ごと受け入れてあげて欲しいけど
ツライよね。

96 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 15:06:46 ID:vXMeKLJ/

２才の頃に母が病死。
中三の時に唯一の稼ぎ頭の父が失業、以来ずっと無職。高校三年、いよいよ受験って時に、幻聴が聞こえるとかなんとかで、突如笑いだしたり、スパイだとかなんとか言われて殴られたりした。

機能不全だよね。

大学には親戚の援助で通ってる。
２ちゃんでも高学歴で通る大学に通っていて、客観的にみれば、すごいってことになると思うんだが、それでも自分に自信がない。

｢俺には学歴しかない｣と落ち込んでばかりで、まわりをみても劣等感ばかり感じてしまう。

これって、どうにかならんもんか…

97 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 15:22:59 ID:6TzAB/AI

すみません、スレ違いかもしれませんがひとつ質問させて下さい。
頭を殴られ、右目がかなり充血しています。
これは・・・？目は殴られていないはずです。

98 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 15:24:11 ID:FyvGx1K3

＞こんな俺でも好きか？
そうそう、言われてみればそういう感じです。
人の心は難しいなぁ・・。

99 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 15:30:51 ID:FyvGx1K3

＞97
病院行きなさい！
眼科に行ってダメなら紹介状くれるよ。
目は大事よ。

100 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 15:34:43 ID:aknaBPdC

>>97
診断書もらって警察沙汰という手もある。

101 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 15:38:30 ID:6TzAB/AI

>>99 >>100さんありがとうございます。目が悪くなるだけなら平気です。
目を殴られていないのに充血しているから、脳内出血か何かと心配していました。ありがとう。

102 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 20:11:35 ID:Uxdlqa6Z

79です。
電話の日は、私ももう出て行くからって思ったから家に帰ってもそのことで母を責めたりはしなかったの。
でも、今日家に帰るなり「保証人の記入をしてもらったから、お父さんにお礼を言って」と母に言われた・・・
それ聞いてブチ切れちゃった。母を怒鳴りつけちゃった。それを聞いて父も怒鳴りだして。
あーあ。もう帰る事はない家だから最後くらいは平穏にすごしたいんだけどな。

母は最近の私の反撃ですごくやつれてしまった。年寄りだし心労で死んじゃうかも。
あーあ。子供が反撃できる頃には親は年を取りすぎているってひどい話だよ。

103 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 20:31:15 ID:P2D9kW4+

>>101殴られた人
なに言ってんだよ！　目が充血する原因はいろいろあると思うけど、「殴られて」
ってのはおだやかじゃないよ！　それが「軽くコツン」ならいいけど、「バコン｣
て殴られたんなら総合病院行きなよ！　「目が悪くなるだけなら平気」なんて
悲しいこと言わないでくれよ！　こっちもつらくなるし、目が悪くなったら平気
じゃないよ！

104 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 20:46:18 ID:P2D9kW4+

>>94
なぜか僕も今日は「不気味に静かだな」と思いました。本当です。偶然ですね。
ACは複雑で、攻撃的な部分もあり、臆病な部分もあり、排他的な部分は基本で、
保身的な部分もまた基本です。
僕の直感では、あなたは彼を忘れるべきだと思います。なぜかというと、男は
ハッキリ言って「させてくれる女」をいつもキープしておきたいものだからです。

>>96
高校のとき、コタツで居眠りしながらも必死に勉強していたが、「家庭の事情」
で大学に行けなかった。受験料納入直前まで勉強していたけど受験料を出して
もらえなかった。それ以前に、中学生のころから「（高校に行かずに）働け｣
と言われ続けていた。今でも勉強したい。キャンパスライフ経験したい。
おまいは過去をキッパリ捨てて早く独立して自分の人生を構築しろ！

105 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 20:51:44 ID:P2D9kW4+

>>102
あなたは俺より優しいんだね。女の子だからかな。俺は
「両親殺して俺も自殺する｣と、ずっと思ってた。今でもたまに思う。

106 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 21:04:52 ID:55YqKseh BE:156624454-

>>102
ちょっとまって。なんでそんなに両親恨んでるの？
お母さんが言ってること間違ってないと思う。
確かに父親が保証人になってくれたんでしょ？
それに感謝してる？
お母さんがやってること妻として、母親として立派なことだよ。

107 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 22:01:29 ID:Uxdlqa6Z

106さん、
キチガイ親父の罵声と暴力の中で生活したことある？
3歳からの記憶しかないけど、父の怒鳴り声、お膳をひっくり返ってお茶碗が割れる音、窓ガラスを割られて、母が殴られ泣いて助けを求めて、兄は鼻血が出ても殴られ続けて、母は自分だけ逃げ出してたな。それが二十歳まで毎晩毎晩。
「馬鹿女・買女・チョン・能無し・くず・かたわ・梅毒・・・」4歳の時に保育園で口にして先生に怒られた言葉。
小学校の時親の喧嘩を友達に聞かれて噂になって。中学の時父親に「だから俺はあの時産むなって言ったんだ」って目の前で母に怒鳴って。ああ、高校行かずにキャバレーに行けとも言われたな。
ここ最近の事はココに書いてあるよ。　　これでも親に感謝しなきゃいけないの？殺さないでくれてありがとうって言うの？

108 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 22:09:25 ID:Uxdlqa6Z

106さん、あなたのせいで昔のこと鮮明に思い出しちゃったわ。

109 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 22:27:13 ID:lXUGz4Eu

>>102
私が今でも思っているのは、両親が死ぬ前に必ず「あんたらのせいで俺は
ひどい目にあった。だけど、あんたらの援助なくても俺はあんたらよりいい
暮らしが出来るようになったよ。詫びろとは言わねえが、あんたらがやった
ことを、今、思い返してみろ！｣と言ってやる事だね。たとえ相手が年老いても、
いや、年老いて弱って、子供（俺）を頼ってるからこそ、切ってやりたいね。

>>106
お前が誰だかわかっちゃったよ。
出　て　け　よ　！
人の痛みがわからないくせにきれいごと言う知ったかぶり野郎は。

110 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 22:47:06 ID:xubottXU

＞＞１０７
今までホントに辛かったよね、苦しかったよね。
よく今まで耐えて来たね、頑張ったね、あなたは本当に強い人だね。
あなたは今まで本来生わなくてイイはずの消えない傷をたくさんつけられたんだから、今こそ言いたい事言って構わないと思う。
ありきたりな事しか言えなくてごめんね。
幸せになってね。

111 ：猫：2005/09/14(水) 23:41:51 ID:ggRZ8w5p

>>106
あなたは、素敵な家庭で育ったのですね。
ココはスレタイにあるように機能不全の家庭で育った人達のスレです。

言葉の裏が違うのです
保証人になる＝厄介払いする
お礼を言う＝あたしがお父さんに怒られるから、ちゃんとお父さんの機嫌とってよ
そういう家庭で育っているんです。

年老いた親に酷いとか思う必要ないんです。
その親がやってきた事なのだから、その報いなんです。

>>66で言ってるように苦しみを吐き出してもらう所だから、
世間の常識とかでレスするのはやめて下さいね。

112 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 23:46:47 ID:AJrV6w+m

親殺しそうです。
どうやってくとめればいいでうか？
明日はバイトの初日なのでこまっています・
いつもここ見ています。

113 ：マジレスさん：2005/09/14(水) 23:51:24 ID:55YqKseh BE:219274447-

>>107
じゃあ今の君がいるのは君一人でそこまで生きてきたの？
少なからず親に育ててもらってるでしょ。
どんなに辛くても、育ててもらったことには感謝するべきじゃない？
両親はいつかあなたより先になくなるんだよ。
そのとき全く悲しいとは思わない？
今の状況から母親を助けてあげなよ。
母親だけ逃げたって書いてあるけど、今やってることって同じことだよ。
厳しいこと言うけど、今までの環境がどうだって誰も同情してくれないよ。
これからどうするかが大事だよ。
>>110みたいな言葉かけられて、その後どうするかが大事。

>>109
そんな感情持てるように育ったって不幸だね。
でも物事を悪い方向に考えて、なにか良いことある？

114 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 00:32:32 ID:0REN7YFt

親に見捨てられた。
“生まなきゃよかった。”“あんた帰って来ると具合悪くなる…”
私の居場所は何処？

115 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 00:48:49 ID:bTKMzrg1 BE:313248858-

実社会において客観的に見て
つらいスレだな。
住人が荒んでる・・。

116 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 01:31:25 ID:qsDo/OTm

BE持ってながら救えないレスをする奴らってどういう育ちをしてきたんだろう

117 ：猫：2005/09/15(木) 01:55:26 ID:3gTJ/ihv

>>113
もうレス止めてくれないかな。
生きているのが辛い育ちもあるんだ。
風呂に頭から押し込まれ、気が付いたら風呂場に倒れていたり
ただ運よくしななかっただけの生活もあるんだよ。
理解してくれとは言わないが、知らない人間のレスは要らない。
総て吐き出し、心の傷を癒す事が第一歩なんだよ。
これは、ちゃんと医者も勧めている方法のひとつだから
吐き出しにくくなるレスは不要。

118 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/09/15(木) 02:33:03 ID:vFNWdODd

>>113
あなたは正常な人なのかな？
仰ることは及第点ですよ。
ただね、ＡＣにいくら常識を迫っても、そんなもんは全く耳に届かないんです。
他からみれば、>>102みれば「なんで？」って思うよね？でもね、そこに
至る歴史があるんですよ。だから、ボクも>>102読んだときすごく寂しい感じ
がして、だけど、なんかわかっちゃうんだよね。ぶちきれる気持ちが。
自分の価値観の押付けになりがちだから、時として常識って刃のように刺さる
ものだから、ゆっくりこのスレを静観してください。
ＡＣは心の障害者なんです。心が止まってしまってるんです。
小学生にあなたの常識を押付けて、わからなければ「なんでわからないの？」
と迫っているようなもんなんですよ。
ここで、発言するのはＡＣ関係じゃないと難しいかも。
波長が常識はずれだから。

119 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/09/15(木) 02:42:07 ID:vFNWdODd

>>115
そうですね。社会不適応者が多いです。実際。
物事を悪い方に考えやすく、過剰に反応し、警戒心が強いので、普通なら
軽くスルーされるような言葉を重く受け止めたり、他人の視線に敏感だったり
大変です。
そもそも、否定され続けているアイデンティティのため、自己を肯定する
こと自体が困難。正常に育った人は当たり前に自己を肯定して、多少のトラブル
にもめげずに対処できますが、ＡＣはすぐへたれます。
日光と水と適度な肥料を与えられ手間隙かけて育てられたまっすぐに育った植物
と、日中暗い部屋で、水も肥料もろくに与えられずに、変形して育った植物に
形容できます。育ってしまった異形の植物を、正常な形に戻すにはどうしたら
良いか考えてみてください。それだけでいかに難業か、ご理解いただけない
でしょうか？

120 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 06:25:57 ID:+xP3/shG

>>103さん、レス遅くなってしまいごめんなさい。心配してくださりありがとうです。
殴られるのは慣れ？というか、我慢でもなく、あたしの中では問題ではなくなってます。
そりゃ腹立つし、泣くけど、死なないならいいです。死ぬのはヤだから。
体大事にしますっ！ありがとう(･ω･`)

121 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 13:31:58 ID:gnK8St1r

>102=107?
私も小さい頃、父親が酒を飲んで暴れて、母親を殴ったり、お膳をひっくり返したり
皿を母親に投げつけたりしたのを思い出した。
気持ちよくわかります。父親もＡＣなのかな・・。
確かに、普通の良い家庭に生まれていたら、保証人になってくれてありがとうの
一言ぐらい言えると思うけど、機能不全の場合、選択の余地がないものね。
あなたのお母さん、多分あなたがお父様にありがとうと言えば、お父様が気分
良くしてくれるんだろうと思って言ってたのかも（推測）
お礼を言わなければ、後でお母さんにやつあたりしたりする可能性もあるしね。
とにかく、子供は親を選べないんだよね。そこが辛いところ。

122 ：猫：2005/09/15(木) 14:01:13 ID:V3/y67Mh

>>112
今頃はバイト中かな？
新しい環境に慣れるまで大変だろうけど頑張れ!
>>120
自分もそういう風に考えていたけれど、こうやって客観的に見ると悲しいな。
一日でも早く独立して人生大切に生きて下さい。

123 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 15:08:15 ID:YC7++01I

降りまわされるのが当たり前過ぎてて

降りまわされてナイト不安になってしまったんだけど。

変かな。しかも行政とかなまら詳しくなったし。

124 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 15:37:17 ID:Gy8tDc7A

私は幼少の頃から叩かれて暴言吐かれて育った子。
小さいながらに他の子のお母さんがやさしそうで羨ましかった。
怒られてばっかりの私はどんどんひねくれていって。。。人に素直に話したことなんてなかった。私の本当の気持ちを話せるのは2chだけ。
だんだん暴言暴力はエスカレートし、｢死ね｣とか｢アバズレ女｣とか｢汚らわしい｣とか毎日言われつづけ、耐えきれなくなって逃げるように結婚した私。正直、相手は結婚してくれる人なら誰でもよかったのかもしれない。
こんな不純な結婚だから夫は大切な人だけど心から愛せないし。。
もういやだ。
全部投げ出したい気持ちに駆られるけど、こどもがいるから自分を抑制して少し冷静になる。
これからどうしよう。
私なんて生まれてこなきゃよかったな。

125 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 15:40:25 ID:XMCjweeT

子供だけはシアワセにしてあげてください

126 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 15:49:03 ID:Gy8tDc7A

はい。それゆえに苦しんでるんですよね。。

127 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 16:05:29 ID:TFkJYz9w

苦しみを子供のせいにしないで欲しい。
生まれてこなければなんて、絶対に思わせないで。
苦しみを隠さなくてもいいから。あなたの子供はきっと助けてくれるから。
自力で、他力で、全力で幸せになって欲しい。

128 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 16:18:58 ID:UaOCqopD

うちもAC？母親、祖母、兄妹2人。父はいません。兄弟は種違い。母親は水商売で兄貴は、小学生から万引き悪い事の繰り返し。母親は妹ばかり可愛がり

129 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 16:22:58 ID:UaOCqopD

続き… 私は、昔から可愛くない！買い物行く時も私とは歩きたくない！どこ行くにも妹だけ。いつも怒ってばかり居た！なので今自分に自信がない！

130 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 16:26:44 ID:UaOCqopD

続き…たまに叩かれてましたので未だに人から頭に手を置かれるとカガンデしまう。いつも私に対してマイナス批判。これもACかな？

131 ：猫：2005/09/15(木) 17:03:12 ID:Dskv9uoL

>>124
まず自分を自分で好きになろうよ。
結婚で親から離れる事できたのだから、これから心の修復しよう。
今は働いていないなら、在宅の仕事探して少しでもいいからお金作ろう。
お金にゆとり無いと心がすさむし、好きな事も出来ないから。

心に溜まった澱はココで吐き出して、深呼吸して現実社会を生き抜いてください。
子供の存在で冷静になれる貴方は、ちゃんとお母さんになれてるじゃないですか
リッパですよ。頑張ってますね。
たまには旦那に甘えてみたらどうですか？手をつないで寝るだけでもいいから
燃えるような恋愛だけが愛じゃなく、一緒に子育てしながら育つ愛もあると思いますよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

132 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 17:18:48 ID:vFovJ3LG

>>124
確かに他人のお母さんが優しそうに見えた。
何で、私の母はこんなに怖いのだろうと
毎日思っていた。身内が一番神経使いました。
私が、感情を捨てなければ適応できない人達でした。
自分の感情がわからない後遺症が残っていましたが
私も２ちゃんの存在で救われました。
子供の頃から誰にも言えなかった事を
吐くことができて少し元気になった気がします。
私もそうですが、お互いどんどん吐いて楽になりましょう。

133 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 20:47:18 ID:5XzTwMpd

昨日訪れた客人はレスが目的ではなくて荒らしが目的なので今後スルーでね。

>>112
両親を殺してお前も死ね。俺はひとり立ちするまで毎日そう思ってたから。
やれやれ。だけど、自分で人生をやり直したい気があるなら、未来を自分の
ものにしろ。

>>120
あなたが今おいくつか知らないけど「殴られるのは慣れ」ってのがやばいよ。
慣れちゃったら完璧なACの出来上がりだよ。
おいらが「自分が納得行かない時にはケンカしてでも主張するべき」と悟れた
のは35歳過ぎてからだよ。もっと早く、強くなりたかった。

134 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 20:59:11 ID:IDhEOSEH

102です。
猫さん、みなさん、私の気持ちわかってくれてありがとう。

135 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 21:08:20 ID:bTKMzrg1 BE:93975326-

気持ちわかるけど、中にはあまえてるだけの奴もいるな。

136 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 22:26:49 ID:LCiP28aR

とりあえず>>135は完全無視ね。

137 ：マジレスさん：2005/09/15(木) 23:04:17 ID:LCiP28aR

>>124
今の家庭を平和で明るいものにして、自分の第２の人生にすることは出来ない？

>>128
「父違い」はおいらと同じだ。で、おいらは生粋のACだけどとにかくそれが
悔しくて、発奮してがんばって今は裕福で幸せだ。だけど、やっぱり生き
づらいのは変わりない。

138 ：マジレスさん：2005/09/16(金) 07:17:18 ID:o8vMu8by

128です。父が全員違うし父親はいないし…。成人してからも母は、私の悪口ばかりでお金を要求！なので今は一切母、妹とも連絡取ってないです。妹は母の味方！

139 ：マジレスさん：2005/09/16(金) 11:24:40 ID:vEbGUGla

>>135
おまえ友達いないだろ？
自分が幸せなやつは人のこと気になんないんだよ。
正常な人間なら平日の21時は恋人のこと考えてんじゃネーの？？？
ここの住人よりサビシイやつだな。ぷぷぷぷ。

140 ：マジレスさん：2005/09/16(金) 11:51:17 ID:vEbGUGla

>>106
>>135
どこに行ってもキラワレもの。
毎晩9時に一人の部屋で自分より弱いものをいじめる。しかもネットで。
目をつけた相手を徹底攻撃。
顔見なきゃ何でも言える。
人にバレなきゃ何でもできる。

ＡＣ諸君、君らより人としての価値が低い人間に出会えたぞ。

141 ：マジレスさん：2005/09/16(金) 11:52:44 ID:U/n3xRy2

>>139
ということは貴方も友達いないのか…ｶﾞﾝｶﾞﾚ｡

142 ：マジレスさん：2005/09/16(金) 13:28:03 ID:LIGwehXy

>>141
あたり。おまえと同じで金曜の昼間から2ちゃんにきてるんだよ～ん。
おまえもｶﾞﾝｶﾞﾚ。

143 ：精神科医：2005/09/16(金) 15:25:59 ID:LIGwehXy

傍観しておりましたが、あまりに低レベルになってきてしまったので心配になり
レス致しました。
１０６は完全無視に限ります。
人間は心の清い人と心の腐った人がいます。
愛のない家庭で育ち苦労しても善良な人間は善良な心を忘れません。
いくら幸せな家庭に育っても、魂の汚い人間は本人が気づき反省しない限り一生腐敗し続けます。
ここ数日のレスをみていればよくわかるでしょう。
魂の腐った人間を相手にしていると己も腐ってしまいます。
今後、完全無視を徹底しましょう。

144 ：マジレスさん：2005/09/16(金) 15:34:23 ID:ijOCylz8

精神科医さん、ありがとう

145 ：マジレスさん：2005/09/16(金) 15:46:14 ID:oJoHH8iK

腐った人間から産まれた人間はやはり腐ってるのかな

146 ：マジレスさん：2005/09/16(金) 16:13:29 ID:U/n3xRy2

おばあちゃんが言ってた。
種は腐り落ちた実から抜け出て芽を出すのよ。

147 ：マジレスさん：2005/09/16(金) 16:27:16 ID:oJoHH8iK

素敵なおばあちゃんだね。
ありがとう勇気がでたよ。

148 ：マジレスさん：2005/09/16(金) 16:39:59 ID:6t3M+fgE

異常な人間しかいない家庭で一人だけ正常というか優しい感じだったりする例があるよな。
とっても不思議。
本人は生まれながらにして自分が使命を帯びているように勘違いしたりする罠。

149 ：124です。：2005/09/16(金) 18:15:20 ID:nfe3kXSR

>>127 >>131 >>132 >>137さん。
レスありがとう。知らず知らずのうちに苦しみをこどものせいにしてしまってたようで・・・本当に反省です。。
みなさんのアトバイスありがたく拝見しました。
ここで私は感情を吐き出して、すごく楽になれたし、みなさんが私のために用意してくださったｺﾄﾊﾞを大事にしたいと思います。
これからは少し旦那に甘えてみようかな。子どもと一緒に育む愛もなんだか悪くない気がしてきました。がんばっていきます。
ありがとうございました。

150 ：マジレスさん：2005/09/16(金) 19:29:46 ID:HQnc4v8j

>>１２４さん
そうそう。結婚して自分の家庭を持ったらもう過去とは決別、もしくは思い出
にして葬り去ってこれから自分の楽しい人生を構築しなきゃ。で、それが出来
るのは他の誰でもないあなた、あなたの考え方ひとつなんだから。で、それに
よって今の家族も幸せになれる。子供も手放しでお母さん（あなた）に甘えら
れる。ご主人には、唯一自分が心から安堵できる場所ができる（サラリーマン
はキツイのよ、今）。

>>148
オレオレオレ（詐欺w）。３人兄弟の真ん中。上は種違いの兄貴、下は女の子で、
自分の身の振り方を早い頃から悟っていたな。だから今、俺一人だけ家族と絶縁
してんだ。使命は帯びてないがw

151 ：猫：2005/09/18(日) 01:19:47 ID:8EQ39Ras

こんばんわ
このスレも少しは役にたっているようで嬉しいかぎりです。

公開掲示版だから理解の無い人の書き込みもあるようですが
なるべくスルーで行きましょう。

基本的には
子供が育っていくために十分に愛され受け止められリラックス出来る
場である家庭が時々でなく機能不全状態で固定してしまった家庭で育った場合
良い子でいなければいけない。
感情をあらわしてはいけない。
人を信じてもろくな事はない。
と考えてしまい、生きずらくなってしまいがちなので
苦しみを吐き出す
感情を出し、コントロールのしかたを覚えていく
信頼出来る人を見つけ、世の中捨てたものじゃないなと考えられるようにしていく
それを克服の一歩としていきましょう。

自分も模索中の所なので一緒に頑張りたいと思います。

>>146
すごくいい言葉ありがとう。

152 ：マジレスさん：2005/09/18(日) 18:58:17 ID:dVXFI0ar

猫さん、みなさん、こんばんは。
このスレに参加していると、やっぱりAC克服の要は「自分に自信をつけること｣
だとつくずく思いました。逆に言えば、ACはどうしても自分に自信が持てない
人種なんだなあと。
私の場合、早いうちから自分が人と違うということに気づき、また自分の生い
立ちを恨むことが出来たので、早くから努力を始めることができました。
大人になって自分にすごく自信がもてた何年間かがあり、そのときのことが
また今でも自信になっています。
ACの基本的な部分は変わりませんけどね(^^;

153 ：マジレスさん：2005/09/19(月) 17:37:14 ID:LeEGsEdg

母の内縁の夫に暴力を振るわれながら育った。
誰も止めてくれず庇ってくれなかった。
何度殺そうと思ったか…。
内縁の夫を庇ってばっかの母にも愛想が尽きた…。

154 ：猫：2005/09/19(月) 19:12:01 ID:s35OzW74

>>152
２０年近い年月で作られたものだから、すぐに良くなるものでもないでしょうが
きっと変わらないように思えるACの部分も少し薄くなってきてると思いますよ。
自分に自信持てるのが一番です。

機能不全の家庭に育ったみんな、そんな家庭に育ちながら死を選ばなかった
だけで、強い生き方出来てますよ。
あとは、どう自信を持つか、愛を信じるかですよね。
まあ、愛については自分も乗り越えられない壁を感じているんですけどね。

>>153
悲しいけど、同じ女として本当に情けないけど
男が居ないと生きていけない人って多いんですよ。
回りにいる×１の人と話していても、子供捨てて男と暮らす人や、
捨てないまでも子供がいるから再婚しずらいと勘違いしてる人は多いです。
そんな女として生きている母の生活も老後も心配する必要もないし
あなたは一日でも早く独立するための準備して下さい。
クズな奴の為に貴方の人生台無しにすることなんかないですよ
今　何歳か分らないけど、せめて高校までの学歴とバイトでお金貯める事
それを目標に頑張って。

155 ：マジレスさん：2005/09/19(月) 19:15:47 ID:nQv4vP/G

>>153
早く家を出て、社会人として成功して、幸せになって、親を見返してやるに
尽きる！　「18歳までの辛抱」だと思って。

156 ：マジレスさん：2005/09/21(水) 00:29:36 ID:bCO6jh81

今日、秋葉原でちょいと面倒な買い物をしたんだ。パソコンのパーツを。
で、店員１人を30分ばかし拘束してしまった。
だけどその店員は嫌な顔ひとつせず相談に乗ってくれた。
で、今日は雨が降ってたから、その店員は買った物を雨に濡れないように
丁寧に丁寧に梱包してくれた。もうこっちが「もうその辺で良いから｣と
言いたくなる位に時間をかけて。
だけど、やっぱり親切に対応してくれた店員に本当に感激して、帰り際に
「どうもご親切にありがとう。いい買い物が出来ました｣と、強く言ったんだ。
そうしたら店員は「いえ、それよりお客さん傘お持ちでないようですから」
と言って、店頭で200円で売ってるビニール傘をサービスでくれたんだ！
200円の傘がうれしかったんじゃない。やっぱり、たとえ客と店員だとしても
お互いを尊重するのが大事で、今回の場合は２人とも気分がよくなれた、と
思った訳です。

駄文失礼。

157 ：マジレスさん：2005/09/21(水) 00:47:39 ID:kytynZfd

16(男)にもなって親に殴られたことなんか無いですよ～
父親は俺から逃げてるし俺も逃げてる。結局何も発展しない～
多分このままなぁなぁで続いてって何時かなんらかの形で崩壊するんだろうな・・・
それこそその時殴り合いで済めばいいが・・・。

158 ：マジレスさん：2005/09/21(水) 00:58:08 ID:bCO6jh81

>>157
会話はあるのかな？
お父さんに「父権(つまり家にいて存在感がある、もしくは｢お父さんが怖い」）」
はあるのかな？
もし両方なかったとしたら、君はファザコンになるパターンだね。
だけど、それは問題にはならない。それより
働いて家族を養って子供を育てて、という、父親として当然するべきことを
淡々とこなしてきた寡黙なお父さんなんじゃないかな？
「働いて家族を養って子供を育てて」ってことがどんなにしんどい事かは
解って欲しいな。

159 ：マジレスさん：2005/09/21(水) 01:24:22 ID:SI6Tqv9k

>>157
うちの父は家庭にお金入れないでｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに没頭するどうしようもない奴だよ
詳しく状況がわからないが、育ててもらってる有難みは絶対忘れるな。

160 ：マジレスさん：2005/09/21(水) 14:01:22 ID:Omv/IHA4

>159
親子関係が成立してないけもね。

>156
あなたの気持ちよくわかります。
配慮がある人ってほんといい気分にさせてくれますね。

161 ：猫：2005/09/21(水) 14:10:19 ID:NI0aB/+R

機能不全の家庭による生き辛さは親のDVやアルコールなどの依存による
ものが多く、自分もそうであったからACについて調べてきましたが
最近は裕福な家庭における、親の過保護や過干渉によってACになる人が増えて
来たようですね。
そういう人は特に依存、共依存傾向が強く生き辛さ感じているし
機能不全の家庭に育っているわけだし
わからないわけじゃないけれど、難しい。

過保護、過干渉によって生き辛さが生じているのに
それを愛と勘違いしてしまい、金銭的にも楽な事もあるのか
独立しない。(住む所も金銭もすべて自分でやってこその独立)
仕送りされてたら、別に暮らしていても独立とは言わない。
そして親にされて来た事を彼、彼女にしてしまう。
それは絶対に自分から離れないようにコントロールすること。

どちらのパターンでも言える事は、どんなきれいごと言おうとも
親に振り回されてこうなってしまったのだから、独立して冷静に自分の生き方
を考えよう。ですね。

162 ：マジレスさん：2005/09/21(水) 16:39:37 ID:eqAg5hNb

はじめまして。
最初から読んだけど、やっぱりわからない人には私たちって甘えているって思われるんだな。
家族のことなるべく隠して生きてきたし、友達も少ないから自分を出して人に甘えるってあまりしないけど、人との接し方がわからないから学校でも職場でもうまくいかなくて登校拒否したり転職繰り返したりしてた。
こういうのって全部甘えか。

＞信頼出来る人を見つけ、世の中捨てたものじゃないなと考えられるようにしていく
信頼するってどいうこと？
まえのレスみてて叩かれていた人いたけど、一般人てこう考えるんだって思ったら怖くなった。

163 ：マジレスさん：2005/09/21(水) 16:53:39 ID:INB3JfF1

家族と住んでいるのに一ヶ月に一回くらいしか顔合わせないよ

164 ：マジレスさん：2005/09/21(水) 16:57:35 ID:xYvYK29Q

一般的な方と我等の認知って相当ずれてしまっているのでしょうね。
私も、他人＝自分を攻撃する者みたいな方程式から入ってしまう。
基本的に人間不信だし、人が嫌いです。
幼児の頃から必死で家庭に適応しようとしてきてるから
家庭ではうまくいくけど、外の正常な方々との接触には
問題多すぎてうまくいかない。
こんがらかった糸をほどくような感じで徐々に
慣らしていくしかないけど、私達には難しいテーマ。
「信頼って何」・・・・私も聞きたい。

165 ：マジレスさん：2005/09/21(水) 18:11:06 ID:MW4KE6DB

もうだめぽ…。
出ていくしかないよ…。

166 ：猫：2005/09/21(水) 18:56:53 ID:hEfCrN5z

信頼って何？から考えないといけない私たちは社会で生きずらいよね。
信頼って本当は無償の愛を与えてくれるはずの親から学ぶものなんだと思う
子供は産まれてお腹すいた、お尻が気持ち悪い、そんな問題を解決して
くれることにより、甘えて信頼の基本を知る。
でも機能不全の家庭で育つと、そんな信頼していた基本を壊されてしまう
だから信頼(信じで頼る事)なんか出来ない。
まず自分を信じようよ、自分の可能性性を信じてみようよ
社会には確かに平気で人を傷つける言葉吐く人も理解出来ないものは甘えや
わがままでひとくくりしてしまう人も多いけど、わかってくれる人もいるよ
信頼って自分のすべてをさらす事じゃないかなって私は思ってる。

167 ：マジレスさん：2005/09/21(水) 20:50:38 ID:jb3K8ioD

猫さん皆さんこんばんは。猫さん、QQなんか相手にしてはいけませんよw

私が信じられるもの、それはお金だけです。悲しいですが。
そう思ったのは多分、ビジネスをして、なおかつお金を持てたからだと思います。
人は金でどうにでも変わり(れ)ます。私もそうです。
それと、大人のトラブルは金銭と愛憎に集約されるとも言われています。
ただ私の場合、今は妻と仲良くやれているので「信頼できる家族｣もあるんだと
思っている次第ですが。

168 ：マジレスさん：2005/09/21(水) 21:55:51 ID:WXCXIm43

>>162
俺は猫さんの定義が信頼なんだと思うよ。信じて頼る、だからね。
でも俺たちはそれをする前に、それには危険が伴う事を認識してしまった。
そこが俺たちが甘えられない理由なんだよなぁ。

こいつが出来ないならもう誰にも出来ないとか、
こいつになら全部預けてもいい、ダメなら仕方がない、
みたいに思える人と出会えれば人を信じられるのかもしれないけど。

169 ：猫：2005/09/21(水) 22:27:50 ID:hEfCrN5z

>>167
悲しいけど私も人は信じないですね。
私も自分に自信つける為に働きましたね、お金は裏切らないし頼りになるからｗ
今の彼氏にも心開けないで体目当てとか思ってましたし
根気よく話聞いてくれる人で、聞き上手というか知らず知らずのうちに
過去や悩み話してしまいましたね、話すというより悲鳴みたいなもんでしたよ
ただ抱きしめてくれましたよ。
そんな事があっても、なかなか信じる事が出来ず、ひどい言葉投げたり
電話きても無視したり子供みたいな事してましたね
その度に悲しいけど信じてくれるまで待つって言ってくれました。
今７年目を迎えていますが連鎖が怖くて子供産めないので結婚出来ずにいます
今でも傷つくことが怖いですね。
愛というのもよくわからないです。
一人が寂しくてそばにいて欲しいだけなのかもって思うときもあります
一人は寂しいのに一人でいるとホッとしてたりします

170 ：マジレスさん：2005/09/21(水) 23:34:56 ID:kytynZfd

>>158
それはわかるよ
俺なんか働いたって自分の生活支えられるかもわからんのに・・・。
ファザコンねぇ・・・ベタベタ甘えるんじゃなくてこっちから気にしちゃう、みたいなパターン？
でも、言いたいことを母親を通じて俺に言ってくるのはムカつく(直接もムカつくけどそれはそれで腹立つわ)。

171 ：マジレスさん：2005/09/22(木) 10:53:40 ID:JY3D9Auu

>>170
ちょっと軽はずみなこと言っちゃったかな。ごめんね。
で、○○コンプレックスになるには２パターンあって、たとえばマザコン
の場合、普通、母親に溺愛されてマザコンになるものだと思われているけ
ど、逆に母親に満足な愛情を与えてもらえなかったとか、母親がいなかった
からってパターンもあるんだよね。
ファザコンの場合、お父さんが立派で尊敬しちゃってるとか、大人になって
もお父さんが怖い（厳格すぎて）とかもあるらしいよ。
どっちにしても親子の関係に歪みがあることに変わりはないね。

172 ：マジレスさん：2005/09/22(木) 13:03:20 ID:BvFmp0I0

>169
>一人が寂しくてそばにいて欲しいだけなのかもって思うときもあります
>一人は寂しいのに一人でいるとホッとしてたりします

私もです。やはり愛情を与えてもらえないで育ったせいなのかな？
わざと相手を振り回して、タメしてみたりしちゃうんですよね。
この人はほんとうに私のことを好きなのかどうかとか。
もうこれ以上振り回されたくないし、傷つきたくないんだけど
実際は自分もまわりにいる人達を傷つけたり、振り回したりしてるのかも
しれない。結婚や子供を産む自信がないのも、自分に自信がないのと
自分が子供に愛情をそそいであげられるかどうかとても不安だし。
どうやって愛情をそそいでいいかもわからない。自分が満たされてないから
どうしていいのかわからない。
お金は物欲を満たすことは出来ても、心をみたすことは出来ません＞私にとって
仕事の充実感は恋愛よりは満足感をえられるかもしれないけど・・・

友達は信頼できるけど、異性や親は違うんですよね・・う～ん。
いろいろとトラウマがある。

173 ：マジレスさん：2005/09/22(木) 15:51:34 ID:IGLozVYI

あたしは酒や薬や男に頼ったり、リスカして現実から逃げたりはしていない。
普通に生活しているけど（友達少ないけど）、常にどうしようもない孤独感と恨みと満たされない気持ちがある。
今までメンクリやセラピーにいろいろ行って金使ってきたけど、結局心が満たされることはなかった。
なるべくポジティブに生きてるけど、最近[宿命]って言葉を痛感してます。

174 ：マジレスさん：2005/09/22(木) 17:22:31 ID:JY3D9Auu

>>172
恋愛ってのもスポーツや勉強、趣味といっしょで、「練習して上手く
なって行く」って側面があるよ。つまり何度も恋愛や失恋を繰り返したり
していくうちに上達していく。そうするといつか、今の恋愛（彼氏の愛情）
に自信を持てる時が来る。そうなれたらもう相手を試したり振り回したり
しなくなると思うけど。

>>173
「宿命」私は「そういう星の下に生まれた」という言葉をよく使います。
ネガティブシンキングですね。しょうもないですねw
生まれ持ってきて、どうしようもできないことは確かにありますよね。
「良い宿命」もあるのにね。
たとえば金持ちでもないのに５人兄弟に生まれちゃって、自然、大学進学
はできなかったけど、親兄弟に愛されて育ったので優しい素直な子に育った
人もいれば、「次男坊は大学に行かなくていい」と言われて泣く泣く進学
をあきらめた人と。
宿命は宿命、今の自分は今の自分でやっていく、って方向性でしょうね。

175 ：マジレスさん：2005/09/22(木) 17:26:25 ID:qSk/svXa

みなさん、初めまして。私の家も機能不全とやらのようです。
なんだか毎日がすごくつらいです。父親は私が生まれて５ヶ月で
他界してしまい母１人で３人の子供を育ててくれました。
しかし母方の祖父がとんでもないやつでひどい罵声ばかり言って
注意する母らにさらにひどい暴言を言ったりしていました。
おまけに最悪なことに母は先日他界してしまい仕事でいない兄２人ではなく
夜になると私に当り散らしてきます。もう最悪です・・・死にタイヨ。

176 ：マジレスさん：2005/09/22(木) 17:32:23 ID:JY3D9Auu

>>175
お兄さんたちと話し合ってみれば？
もしくは君が強くなるんだ。俺は高校のころにはもう親を論破
してたぞ。死ぬ覚悟があるならおじいさんを殴っちまえ。
体力では絶対負けないはずなんだから。
※もちろんお勧めしませんよw

177 ：マジレスさん：2005/09/23(金) 00:23:54 ID:OJ/8ms1G

175
もしくは逃げるとか。
私は15から一人暮らしをした。奨学金5つもらえて生活はなんとかなった。大学もいけたよ。
当時は自分でも何故淋しいのに一人暮らしするのかわからなかったけど、今になって家に帰りたくなかったからだと気が付いた。
論破しようと思っても、世の中言葉の通じないイカレタ奴っているもんだよ。
そんな奴相手にしてたら余計に暴力奮われるだけだし（漏れがそうだった）、
逃げるが勝ち、ってほんとにそうだよ。
理不尽だし、悔しいけどね。

178 ：猫：2005/09/23(金) 01:52:23 ID:GZQvB3fO

>>171
マザコンとかファザコンってよくわからない。
ただ彼に理想の父親みたいの求めちゃうのもファザコンの一種なのかな？
私はそれなんだけど。

>>172
共感してくれる人がいて嬉しいな
ほんとは分っているんですよ、傷つくのが怖くて自分の殻から出れないから
人を信じたり頼ったり出来ない。
もつと強くなって他人の言葉に敏感に反応したりしないように
多少の事言われても笑い飛ばせるくらい強くなりたい。
元気な時に挑戦してみるんだけど鬱になりそうな自分に負けて
どうせ理解してもらえっこないやって諦めちゃうんですよ。
でもココでスレ読んでると共感出来るし理解してくれる人いるんだなって元気になります
ありがとう

>>173
宿命って過去から現在までで終わらせたい。
未来まで続くのは嫌だ
非力な子供の時は宿命に流されたけど、未来は少しでも流れに逆らおうとじたばたしてみてるところだよ。

>>175
兄さん二人が働いているなら、兄さんと話しあって兄弟だけで暮らすのが
いいと思うけど、お祖父さんの暴言の理由はなんだろう？
最終的には人は独立してパートナー見つけ自分の家庭持つ事が大人だと思う。
ただお祖父さんが暴言吐く理由も人生の勉強になるから考えてみたほうがいい
学費も出してくれず、暴力まで振るうなら、兄さんと話し合い早急に家をでたほうがいいと思うけど。

179 ：大福：2005/09/23(金) 02:26:55 ID:fs75UNIv

1からｶｷｺ見て泣いてしまいました。
物心ついた時から貧しさと父のDVと姑のイジメで母が精神病になってしまい、週末は狂って騒いでいました。（時には刃物を振り回したり）平日は幼稚園から帰れば躾以上虐待未満な感じでした。小学校の時は泣きながら登校もしばしば。

180 ：大福：2005/09/23(金) 02:30:57 ID:fs75UNIv

そんな我が家も経済的にも裕福になりマイホームに引っ越しして平穏でしたが、父が鬱病になり、母がパートに行くようになりました。私も大きくなったので家事は母の代わりにやっていました。
父の病気は治ったのですが、最近は母のほうが調子が悪くて狂いだしています。普段はおとなしい母ですが狂いだすと止まりません。

181 ：大福：2005/09/23(金) 02:33:45 ID:fs75UNIv

今は殴られたりはしませんが、怒鳴られるとあの辛かった幼少期を思い出します。私は我慢すればなんとかなりますが、弟が両親を殺してしまいそうです。
普通の時は理想的な家族なんですけどね…。
20才に今月なりましたが、人と深く接せられないし、人を好きにもなれません。
長い下手な文ですいません。最後まで読んでくださりありがとうございます。

182 ：マジレスさん：2005/09/23(金) 02:38:53 ID:VwzCQyNP

ココは誰も責めないから、いっぱい吐き出していきな。

183 ：マジレスさん：2005/09/23(金) 02:48:04 ID:AY0xBXJK

信じろ。

184 ：高③♂：2005/09/23(金) 03:31:43 ID:S2us1exM

両親のコト、家族のコトで７，８年ずっと心がモヤモヤしてる。
誰にも吐き出せない。ここには遠慮なく吐き出させてください。
小５のある日急に父が家に帰ってこなくなった。
その日以来からか、「普通」の家族じゃなくなったのは。
母はどんどんやつれていった。しらないおっさんから深夜電話がかかってきてた。
そのときガキだったから詳しい事情はわからない。
オヤジは浮気してたみたいだ。その女がらみでヤクザまがいのおっさんとメンドクサイことになってたみたい。
ほんのたまに帰ってくるオヤジにくっついて甘えた。
帰ってくるたびにもうオヤジと逢える日は最後だって思った。ほんと辛かった。
結局親は離婚。
大阪から親の実家の他県へ転校。ほんとなじめなかった。
いつも明るくてはしゃいでたオレだったけど、もうそのときから鬱で毎日泣いてた。
母子寮に入ってそこでの環境もカルチャーショックだった。
離婚直前くらいかな。おやじと母が朝ケンカしてオヤジが床にうつ伏せて床を叩いてるシーンが
今でもしょっちゅうフラッシュバック（？）する
小学校から帰ったら母が「寂しい」と言って泣いてたコト。
深夜、変なおじさんと電話してたこと。
おやじが母の髪の毛をひっぱってたシーン。

185 ：高③♂：2005/09/23(金) 03:32:25 ID:S2us1exM

なぜかオヤジと母が夜ｵﾚの寝てる隣でセックスしてたとこ。
思い出せばキリがない。１０才のガキだったオレの心はホント打ち砕かれた。
それでもオヤジが大好きだった。ほんとに愛してくれてたから。だから余計になんで？って。今じゃ少し軽蔑の目で見てしまう。
今は母と県営団地で二人で暮らし、姉は自立、オヤジは近くに住んでてしょっちゅうウチにくる。
ほんとなにがなんだかわかんねー。。
やっぱりかなり精神的に歪んでしまって、彼女や友達にもいろいろ精神的に依存する傾向があってウマクいかない。。
つい最近、母に真相を教えて欲しいと頼んだら「知らないほうがいいこともある。こんな親で悪かった」
「お父さんやお母さんがきらい？」って言われた。
そんなこと言ってるんじゃない。
もうダメなんかなぁ。ずっと消えないんかなぁ。
なんか同年代の平和そうな家庭に育った友達とかを見たらすごく羨ましい。

ちょっとはスッキリしたいと思ってこの場を借りました。駄文ですいません。
いつかは心が晴れますように

186 ：マジレスさん：2005/09/23(金) 17:46:29 ID:WE/Zv5M4

読んでみました。私もそぅなのかなと…。幼少・父の顔色を伺いながら生活してました。両親が嫌いです。

187 ：175：2005/09/23(金) 18:40:10 ID:PNznfucl

176さん、177さん、178さん
レスありがとうございます。
>>176
正直、もっと昔に殴っていればよかったのかもしれない。
と結果的には思ってます。でももう不安障害があって仮に
殴ったところで私には行く場所がありません。兄２人ですが
１人は結婚前で今長いこと付き合っている彼女がいます。
一応こちらの兄には少し話したのですが軽く扱われてるし
あまり邪魔されたくもないようです。私も邪魔したくありません。
ちなみに言ってなかったので一応。私は男です。

188 ：175：2005/09/23(金) 18:51:13 ID:PNznfucl

もう一人も少し性格がひねくれた感じです。兄弟２人は好きですが
私の状態が悪くてビビリながら話しちゃうし・・・
>>177
逃げたいとも思いますがもう私大卒２２だし高校の
時からずっと状態が悪いせいで話しかけてくれる
いい奴らばっかだったのに友達もできませんでした。
高校時代のみんなマジありがとう。うまく伝えることが
できなくて悔しかったよ。ということで逃げてもどこに行けば
いいかわかりません。高校からずっと１人だったので
経験がないのと不安で物事に興味がわかないというのが
あって知識がありません。

189 ：175：2005/09/23(金) 19:03:13 ID:PNznfucl

>>178猫さん
まず祖父の暴言の理由というか酒が入ると自分に
注目が集まらないと気に入らないようで子供のころ
みんなで楽しくテレビを見ててもみんなが笑っているところで
後ろで一人「面白いか？」←（文章だとうまく伝わらないけど
すごくさめたニュアンス、皆さんの想像以上）と言って
子供心をすごく冷めさせた。一度や二度じゃないし。もちろん
それ以上になにかにつけてひどく大声をあげるし、古い考えの
人なので一番年をとっている自分の言ってることがすべてだとでも
思っているみたい、お酒飲みすぎるなとか母や祖母が軽く言うだけで
大声を出していた。

190 ：175：2005/09/23(金) 19:15:47 ID:PNznfucl

189の続き
猫さん、そうなんです。なにぶん病気にかかったせいで
大人としての自覚がなく１５歳のところで心の時間が
止まっている（むしろ衰退？）ようです。メンヘル板に
書くべきなのかもしれないけれど２ちゃんにも詳しくなくて
先にこっちに書いてしまったのでこっちに書かせてもらっています。
みなさんの家ほどうちの祖父はひどくありません。暴力はあまり
振るわないです。でも暴力振るってくれればやり返せたのにと
思ってしまうよ。あまりに中途半端なやり方でねちねちやって
くるので心が壊れてしまいました。メンヘルですかね？

191 ：マジレスさん：2005/09/23(金) 20:30:37 ID:RJuer6TK

こんばんは。

>>猫さん
コンプレックスの表れ方はACと同じように人それぞれで、たとえば弟がいて
可愛がってて、だから後輩とか部下の面倒もつい過剰に見てしまうとかね。
だけど周りから見て異常な程でもなく、生活に支障もないなら気にすること
はないですよ（＾－）

>>大福
はじめまして。よろしくね(^.^)。それにしても現在進行形で大変なんだね。
俺の実家も同じようなもんだったけど、今はもう独立して実家と絶縁したよ。
君はもう成人して大人なんだから、家庭内で発言権を少しづつ発揮して家を
仕切るようにしてみたらどうかな。前にも書いたけど、俺は高校のころには
もう親を論破して、怒鳴る親（夫婦喧嘩）に「うるせえ!!!!」と言ってたぞ。

>普段はおとなしい母ですが狂いだすと止まりません。
これよくわかる。もう何言っても聞かないんだよね。うちのおふくろはキッチン
ドランカーだったから酔いも入ってハチャメチャ。

幸せは自分でもぎ取るもんだから、君もバイトするなりしてお金をためて
まずは１日も早く一人暮らしを。目安は50万円。あと、弟さんは君の家では
「弱者」だろうし、それゆえの危険行動だろうから兄であり大人である君が
守ってあげて。うちは悲惨な家庭ながら兄弟３人仲良くかばいあってたよ
（今は俺だけ絶縁したがw）。コテハン通り福が来ますように。

192 ：猫：2005/09/23(金) 20:32:00 ID:Bbr1gIvU

>>185
う～ん。男と女の中って正直わかんないんだよね
殴られても蹴られてもその男から離れられない。
８９３さんに聞いた事あるんだけど、女が離れないテクニックがあるらしいんだよ
それはエチのテクじゃなく、あたしがいないとこの人は駄目になっちゃう
って思わせるタメに暴力とエチと泣きの加減で縛るらしいんだよ。
言い方ひどいけど、母でなく女として生きているのじゃないかな？
母の生き方をどうすることもできないから、
母ちゃんは母ちゃん　俺は俺の人生って割り切るしかないんだよね
足りない愛情はいつか出会う子と愛し愛されて埋めるしかないと思う
割り切る事それが君のキーワードだと思うよ。

193 ：猫：2005/09/23(金) 20:32:57 ID:Bbr1gIvU

>>189
お祖父さんって年代違いすぎるから理解しがたい所もあるんだけど
お祖父さんにしてみたら、娘が悪いわけじゃなくても、旦那が死んで苦労しているのが
不憫だったと思うよ。
本当なら、じゃあ優しくしてやれよって思うけど、出来ない人なんだろうな。
ただ働いて家族食べさせるのが男の仕事と思ってる世代には多いよ。
こんなに苦労して家族やしない娘も嫁がせたのに、旦那に死なれて苦労するし
孫は何考えているのかわからない、あげくに娘まで死んでしまった。
なんで俺だけ？なんで俺の人生うまくいかないいんだってイライラしてるんじゃないかな？
だからと言って暴言していいわけじゃないんだけど。
あなたの中に殺してしまいたいほどの憎しみが育ってなくてよかった
２２歳ならもう一人立ちする時期じゃないですか、社会は厳しいですよ
きっとその中で自信がついてきますよ。
メンヘルに行くか行かないかは貴方の自由です
三人兄弟の末っ子で母子家庭で私大に行けてる事実は、お母さんの頑張りと
お祖父さんの金銭的な援助を感じます。
たとえ奨学金受けいても１つくらいなら足りないですから。
貴方は愛されているじゃないですか。友達にも親にも
もっと自信もって生きて下さい
お祖父さんの暴言は聞き流すようにして、独立の準備始めて下さいね。
俺のお祖父さんはそんなんじゃないって思ったら反論して下さい
ココは、そういう事に関しては自由に意見言っていい所ですから　

194 ：マジレスさん：2005/09/23(金) 20:44:59 ID:N5t9prXA

ばかよし

195 ：猫：2005/09/23(金) 20:54:25 ID:Bbr1gIvU

大福さん、ごめんレス遅れちゃいました
お母さんの病気は病名わかって治療しているのかな？
きっとお姉ちゃんだから無理して頑張っているんだろうな
あなたは働いているのかな？弟は高校くらいかな？
あなたが家族支えなくていいんだよ。逃げ出す準備しよう
すぐできなくても、もう母が可愛そうとか何とかしなくちゃなんて思わなくていいんだよ
ココで辛い事吐き出したら自分が幸せになる事だけ考えようよ。
まだ吐き出し足りないでしょ？聞くよ。

>>191
いつもレスありがとう。
私だけじゃ意見偏るし思い込みも入るからうれしいです。
荒らしのせいでコテハンも使えなくて不便でしょうが、ココに居て下さいね。

196 ：マジレスさん：2005/09/23(金) 21:05:01 ID:RJuer6TK

>>高③♂
よろしくね（＾－）v　君も大変なんだね。

>小学校から帰ったら母が「寂しい」と言って泣いてたコト。
俺はおふくろに良く「お母さんいなくなってもいいかい？」と聞かれて、
その度に涙をこらえてたなあ。

>「知らないほうがいいこともある。こんな親で悪かった」
>「お父さんやお母さんがきらい？」って言われた。
これを読む限りではお母さんも被害者で、しかもお父さんを恨んでいるにも
関わらず君にはそう思って欲しくなくて（君のためにね）お父さんをかばって
いるように取れるなあ。

>同年代の平和そうな家庭に育った友達とかを見たらすごく羨ましい。
俺も。なぜか親友が金持ちばっかりだったから余計みじめだったw

とにかくACは自立してから自分で生き方を工夫するのと強引な性格改善が
幸せを掴む方法。だから君は未来を見据えて、今のうちから自分の理想と
する暮らしを描いて、そのための準備をしておきな。

>>175
なら言葉で論破してみれば？　これ、できないと思う人が多いけど、もちろん
すぐにはできない。だけど、少しづつ、例えば怒鳴られたあと「ボソ」っと
つぶやいて練習していくと、だんだんできるようになる。それと、おじいさん
が怒鳴ってきそうになる状況を先に察知する学習をしないといけないよ。

197 ：猫：2005/09/26(月) 20:07:01 ID:2aNj9O/z

営業age

198 ：マジレスさん：2005/09/26(月) 21:27:31 ID:qqtNdvV5

あがってないってw

199 ：マジレスさん：2005/09/26(月) 22:03:14 ID:EaAEOGiQ

>>3鬱病は、活発な人がなりやすいよ。

200 ：猫：2005/09/26(月) 22:57:24 ID:2aNj9O/z

もうすっかり秋ですね。
いい季節ですがなんだか物悲しくて思い出したくない過去とか考えてしまいます。

みなさまの相談、おまちしております。

201 ：マジレスさん：2005/09/26(月) 23:02:07 ID:LbKBc2DL

492 ：マジレスさん：2005/09/26(月) 22:46:36 ID:qqtNdvV5
悩めるみなさんにより具体的なスレッドを御紹介します。

●過去のしがらみに捕われ生き辛い人

もう疲れました。生きていても辛いことばかりです
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1098475441/l50
人生苦しいことばっかだけど、負けたくない。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1127477835/l50
痛い体験談
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1127012538/l50
おまえらどんないじめウケタことある？　その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1106623717/l50
青春と言うものが無かった人のための相談室Part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1094437390/l50
【多重人格】な人を支えてきた人達のスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1124021621/l50
… 他人に優しくされたことがない…
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1120907089/l50
過去の「後悔」に、縛られ苦しんでます。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1100281673/l50
深く後悔している
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1124694689/l50
子供時代が懐かしくて戻りたくなる
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1126718637/l50
！！！立ち直りたい奴はここにこい！！！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1116319570/l50
毎日のように今まで出会った人のことを考える
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1118503195/l50
親友だと思っていた人に裏切られました。。。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1123551452/l50
～今までで一番嫌だったこと～in学校生活

202 ：マジレスさん：2005/09/26(月) 23:02:47 ID:LbKBc2DL

493 ：マジレスさん：2005/09/26(月) 22:48:18 ID:qqtNdvV5
～今までで一番嫌だったこと～in学校生活
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1122371083/l50
親によって人生のスタート地点決まるよなぁ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1098616351/l50
親によって人生決まるよなぁ　４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1102202380/l50
カス親から生まれてしまったカス人間の俺３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1127551086/l50
虐待した親に死ぬ前にしておきたいこととは？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1074893486/l50
最悪の家族に生まれてきたつらさ・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1121122519/l50

203 ：マジレスさん：2005/09/26(月) 23:04:06 ID:LbKBc2DL

494 ：マジレスさん：2005/09/26(月) 22:49:23 ID:qqtNdvV5
●現在感じている違和感や生き辛さを克服したい人
俺ってすげー損した生き方してる…
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1121965718/l50
ここに自分のコンプレックスを書き込んで。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1121627110/l50
人間関係に疲れた人のためのスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1125044285/l50
すぐイライラするのを直したい！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1117337910/l50
全世界でもっとも不幸なのですが
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1115486294/l50
世界で一番不幸な私
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1126668375/l50
思っている負の感情が顔に出て人生上手くやれない
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1099743257/l50
なんか辛いんで相談にのって下さい
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1126970394/l50
何もかもがむなしいとと思う
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1123100485/l50
■ なんか人生楽しくないんだけどどうしたらいい？■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1112861980/l50
■ 何もなさすぎる人生がつまらない■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1126180154/l50
■ 毎日どうやって生活したら良いかわからない■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1126422336/l50
なにもしたくない
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1126667560/l50
まじめに今の状況に困っています。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1126027265/l50

204 ：マジレスさん：2005/09/26(月) 23:08:03 ID:LbKBc2DL

205 ：ふむまま：2005/09/26(月) 23:10:30 ID:BF1/GK+A

ウチは　虐待と言う環境でそだった。。

206 ：マジレスさん：2005/09/26(月) 23:12:04 ID:qqtNdvV5

後から立ったスレの方が削除対象。

207 ：マジレスさん：2005/09/26(月) 23:16:18 ID:82QIG8qf

私は父親に口から血が出るまで殴られましたよ。
首も何回も絞められました。
そのために男の人が怖いと思うこともあります。
これ以上言ったら殴られるんじゃないか？という恐怖です。
テレビのドキュメンタリーで子供を殴る親を見るだけで
かなり怒りがこみ上げます。
今はそれも無くなって父親とは何の接点もないです。
母親も母親で「あんた口から血が出るまで殴られてたよね」って言いながら
父親の悪口を私に言ってくる割にはそれを止めてくれてなかった気がする。
まぁ結局皆自分が可愛いんだけどね。

208 ：マジレスさん：2005/09/26(月) 23:27:14 ID:qqtNdvV5

このスレはローカルルール通り「機能不全の家庭に育ったACが助け合うスレ」
です。その他の悩みを持つ人は>>201－>>204を利用するのも良いでしょう。

>>207
大変だったね。俺の場合は「吹っ飛ぶほど」って感じかな。
やっぱり子供を虐待する、女性に手をあげる、などは許せませんね。
母も殴られてたからね。だけど、そんな母は俺を虐めてたけど。
今は独立して実家とは絶縁して、逆に両親が歩み寄ってきてざまあみろです。
もちろん、葬式に行く気もありません。

209 ：マジレスさん：2005/09/27(火) 00:34:17 ID:KG68HsjQ

ちょっとお邪魔します。書き込みさせてください。

自分の父親は、数年に一度のペースで借金をして、蒸発して、数ヵ月後に帰ってくる、という生活を繰り返しています。
仕事をしているときはマジメなんですが、予兆もなくいなくなったりする。

私は一人っ子なのですが、その度に残された母を守るために必死でした。母親もあなたしか頼る人がいないわ、と口癖のように言います。
そんな父親離婚してしまえば？と言っても、「あなたが結婚するまで」と言い、帰ってくれば何事もなかったかのように許してしまいます。

許せば裏切られる。
母は許しても、あたしは心のどこかで許せていなかったんでしょうね。
自分はそんな家庭ではなく、自分の力で幸せな家庭を築くんだ、って心に決めていました。

210 ：マジレスさん：2005/09/27(火) 00:34:57 ID:KG68HsjQ

(続きです）
そして、自分にとって、生涯大切にしていきたい男性を見つけることができました。やっと安らげる場所ができたって感じでした。
こんな私も、私の両親も大切にしていきたいと言ってくれました。

でも、両親は相手の仕事が気に入らないと、一緒にいることを反対して
います。もうその男には絶対に会わないと。
蒸発を繰り返し、家族を傷つけてきた父親が何を言うのか？
母親は、自分の手元から頼りにしていた娘が離れていくことを悲観して、
私の顔を見るたび泣いています私はあなたの慰めじゃあないんです。

もういい加減解放されたい、と、今まで我慢していた気持ちが切れてしまいました。
私がどれほど辛い想いをして家族を支えてきたのか、
わたしがこれから幸せになろうとする気持ちを、どうして頭から否定するのか、
いつまで私を母親は頼りにしようとするのか、
自立しようとする気持ちを妨げるのか？
今まであなたたちが私に何をしてくれたのか？そしてこれから何をしてくれるのか？

本当は、家族が大切で、そのためにがんばってきていたつもりなのに、
抱えていた不満や疑問が爆発してしまって、反対を押し切って家を出ようと思っています。

自分のことしか考えていないのでしょうか。
単なるわがままなんでしょうか。もう、家族の犠牲になるのはいやなのです。

乱筆乱文すいません。

211 ：猫：2005/09/27(火) 06:15:51 ID:q7PCiP89

自分の幸せを一番に考えましょうよ。
貴方が幸せにならなきゃ、結局親を恨んだままになっちゃうし
親とは距離置いてみるのがいいと思います

212 ：マジレスさん：2005/09/27(火) 11:57:02 ID:M2q0dCEK

>許せば裏切られる。
>私がどれほど辛い想いをして家族を支えてきたのか、
>わたしがこれから幸せになろうとする気持ちを、どうして頭から否定するのか、
>いつまで私を母親は頼りにしようとするのか、
>自立しようとする気持ちを妨げるのか？
>今まであなたたちが私に何をしてくれたのか？そしてこれから何をしてくれるのか？
は～・・まさに私も同じ気持ちです。あなたの両親はあなたのことよりも
自分のことしか考えてないのです。自分たちが寂しい思いをしたくないんです。
子供の幸せなんて考えてないの。だから、早く見切りをつけて、あなた自身の
家族をつくって幸せになってください。未熟な親ってほんと最低。

>207
私もテレビのドラマで子供や奥さんに暴力を振るうシーンをみると
涙がこみあげてきて、自分の体験がよみがえります。
１度しか父親から殴られたことがないけれど、かなりトラウマです。

213 ：マジレスさん：2005/09/27(火) 16:22:50 ID:Mqbf6aIO

暴力シーンは現実で見慣れちゃっているからテレビで見てもなんとも思わないな。
でも、ウルルンでお別れのときに抱きしめられているのをみると、いいな～って思ってなんだか涙が出てくる。
子供のころ、さびしくって飼い猫を抱きしめすぎてオエ～ってさせていたな・・・（今も猫生きてるよ）

214 ：マジレスさん：2005/09/27(火) 19:29:54 ID:b2Vtfl/m

>>209
>仕事をしているときはマジメなんですが、予兆もなくいなくなったりする。
それはやっぱりお父さんも病気あるね。

>母親もあなたしか頼る人がいないわ、と口癖のように言います。
これにはいろいろな意味があるね、きっと。

>そんな父親離婚してしまえば？と言っても、「あなたが結婚するまで」と
>言い、帰ってくれば何事もなかったかのように許してしまいます。
これは、「夫婦にしかわからない絆」ってやつもあるのかな…？

>でも、両親は相手の仕事が気に入らないと、一緒にいることを反対して
います。もうその男には絶対に会わないと。
これはあんまりだな。あなたは好きな人と結婚するべき。

きっとあなたはお母さんに同情していて、あなたが結婚することによって
１人になるお母さんのことが頭にこびり着いてしまっているのでしょう。
「結婚して子供を作って幸せなる。これが最高の親孝行」なんて馬鹿らしい
きれいごとは大嫌いですが、お母さんがあなたのことを拠り所にしていた
のは事実でしょう。
ただ、あなたはやっぱり早く家を出て自分の幸せを作り直すべきです！

215 ：猫：2005/09/28(水) 00:20:56 ID:uYKGlkwJ

暴力シーンと酔っ払いは自分もNGですね。
最近は怒りと言うか吐き気がしてしまいます
なんで何年もたっているのに、心の傷は治らないのか
いつまでも思い出すんでしょうか
楽しみ探しても、ふとした時に過去が鮮明に思い出されます
忘れてしまいたいのに。

216 ：マジレスさん：2005/09/28(水) 20:12:49 ID:hFILAbO6

猫さんこんばんは。今日はどんな１日だったかな？

私も、子供を大切にしない親には怒りを覚えます。
ずっと止まない「まま母、まま父、内縁の××」問題とか。
これがニュースになるたびにやりきれない思いをしています。
それと、パチンコ中の置き去り、もしくは他の理由で子供を置き去りにして
火事など起こしてしまうこと。本当、そういう親は極刑にするべきです。

私は、もう小学校の高学年くらいから、毎晩布団に入って、眠りにつくまで
その日の悲惨な出来事を思い返し、泣きながら寝るという生活を、今でも
続けています。その妄想の中では、私は私を傷つけた人物に復讐しています。
早朝覚醒ももう25年もずっとありました。「目覚まし時計が鳴るまで寝て
いたい」ずっとそう思っていました。ずっと、新聞配達のバイクの音を確認
して、それから目覚ましが鳴るまでいたたまれなく布団の中でもやもやして
いたもんでした。なにしろ、早朝目が覚めると地獄の１日が訪れるのですから。

心療内科に通って眠剤もらうようになってからは良く眠れるようになりました。

217 ：猫：2005/09/28(水) 23:28:01 ID:uYKGlkwJ

仕事に追われた1日でした。
私も父親のイビキが聞こえるとやっと安心して眠れる日々
だったから、今でも夜中に突然に目が覚める時があります
逃げなきゃいけなかったから、せめて足が痛くないように靴下履いて寝てましたよ
もうそんな事無いのに、時々背中がゾクリとするような恐怖が走ります
いっそ仕事に追われていたほうが心穏やかに暮らせます

218 ：マジレスさん：2005/09/29(木) 11:05:25 ID:C2Ns44gU

猫さんお仕事おつかれさま
心穏やかになれることが一番だけど、体にも気をつけてね

219 ：マジレスさん：2005/09/29(木) 16:52:32 ID:T69pRDjd

【AC】アダルトチルドレンな恋人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1115172597/

220 ：高３♂：2005/09/29(木) 18:35:34 ID:YXrX1Ec3

映画「グッドウィルハンティング」
あれって典型的なADだよね？先生がウィルに「君は悪くない」ってシーンで泣いちゃったよ；；

いろんなADのスレ見て自分に当てはまりすぎてビックリｗ
とりあえず冷静に自分がADであるってコトは受け止めました。
来年の春からは大学進学で親元を離れて小学校まで生まれ育った街で一人暮らしです。
まだ心が歪んでない時に過ごしていた街なので楽しみです。
「普通」ではない家庭に育ってきた事実は認めなければなりませんがこれからは生活環境もガラっと変わるので
充実した日々を送りたいです。

221 ：猫：2005/09/29(木) 22:06:08 ID:8fkU++an

>>218
ありがとう
誰かに心配してもらうのって　ちょっと嬉しい

>>219
読んでみたよ
当てはまりすぎて辛いけど自覚も大切だよね

>>220
グッドウィルハンティングは見た事ないな、週末にでも探して見てみる、
映画好きだから、人に言われるより映画って心に来るからね。
前向きなレスは、読んでるこちらも嬉しい気分になる
新しい門出を楽しみと思える事は君の力強さ感じる
月並みだけど頑張れ!

222 ：マジレスさん：2005/09/29(木) 22:37:40 ID:MpbsWzKO

猫さん、みなさんこんばんは。
明日１日行けば休みですね。週末に向けてなにか楽しいプランを考えましょう。

>>高３♂
映画はけっこう見ていて、特に「悲惨なストーリーでバッドエンドで泣ける
映画」が好きだったりします。見た後に腹の底に鉛がたまるような…。
その映画は見ていませんが、私にハマるのは「螢の墓」「エレファントマン」
「禁じられた遊び」「街の灯」とかです。

223 ：マジレスさん：2005/09/29(木) 23:03:08 ID:k3tHmyfR

こんばんは。

オレってACなんかな？気になる点いくつか挙げてみる。

１：５年前まで自分が左利きだったことを知らなかった。ちなみに今３７。
２：小さい頃ことあるごとに２歳上の姉から何十発も殴られていた。
３：伯母親子から騙された上に笑われた。
４：努力しようという気持ちがすぐに萎える。
５：ドラマや映画の暴力シーンを直視出来ない。拳法モノは大丈夫。
６：人の愛し方がわからない。「卑屈だ」とよくいわれる。
７：PTSDの判定をするのが怖い。
８：同じような悩みを見ると悩んでいる自分自身が惨めになってくる。

自分のせいでなった症状でなくても自分のお金使って治さなきゃいけない。それが一番つらいよ。
（もちろん誰かに「治療費出せ！！」とかいう気もないけど）

224 ：QQ：2005/09/29(木) 23:12:19 ID:0miR4eWv

どうも、ここのスレの代表的ACのおかげでスレを停止させられたACです。
もともと同じスレから派生してるんで、移住しにきました。（^ ^）＜よろしく☆
（ACの人に目を付けられたら終わりすねー。
自分ももちろん巻き込む側でもあるわけですが。）

さて、ACなんです。生き辛いです。相談です。

生きる上でのバランスがとれません。

というのも、今まで自分自身と向き合い、「素直な自分が自分なのだと認める。」という作業を
してきました。
コレ自体は、自分の欲求がうまく表現出来なかったり、感情の整理がうまくできなかったわたしには
必要な事であったと思います。

しかし今自分の中で問題になっているのは、「本能と理性のバランスをとる事が困難である。」
ということです。

素直な自分＝しがらみや、自分の中のこだわり（自分像）を排除した自分。
と、とりあえず思い込むようにしむけた結果、大人として必要なモラルが欠けてしまったようです。

まるで子供です。いえ、実はまだ自分の欲求を素直に表現することはできていません。

なんていうか、この書き込み自体意味不明でしょうが、（すみません。）とにかく
バランス感覚が不安定になっているように感じる今、他人と関わる時、いつも不安なんです。
どうしたらいいでしょうか。。

225 ：QQ：2005/09/29(木) 23:16:56 ID:0miR4eWv

>>223
ACって、自分はACだ。と自覚したらACである。とACの本に書いてありました。
てなわけで、あんたがACだと思えばACやし、そうでないと思うなら違うっしょ。
ここには医者はおらんし、機能不全の家庭に育っても必ずしもACになるわけじゃない。
わかる？

226 ：QQ(忠告)：2005/09/29(木) 23:19:35 ID:0miR4eWv

>>222
ここは人生相談板だから。
馴れ合いしてんじゃないよ。

馴れ合い・舐め合い・病気自慢は、削除対象です。（^3^）＜ヨローv
（個人的にも目障りだし。）

227 ：マジレスさん：2005/09/29(木) 23:21:11 ID:H1A7bGE8

QQが個人的に目障りな場合はどうすればいいですか？

228 ：高３♂：2005/09/29(木) 23:25:56 ID:YXrX1Ec3

うわ俺ACのことADって書いてるわｗはずかし
馴れ合いってかココでちょっとでも前向きになればそれでいいんじゃね？？

229 ：QQ：2005/09/29(木) 23:33:12 ID:0miR4eWv

>>227
あ、っそ＾＾
なんであたしが目障りなのか考えてみたら？ガキ。
どうするもこうするも、きちんとその理由を自分で考えてから聞きなよ。

>>228
まぁ、あたしもそう思ってたんやけど、この世界（2chの人生相談板）ではそうはいかないんですって。
てわけで、あたしのレスにマジレすよろしくね～。
馴れ合い・舐め合い・病気自慢は、他板でよろ（> <）＜じゃなきゃ削除されちゃうからっ

230 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/09/29(木) 23:41:42 ID:zHPqOiev

>>ＱＱ
ここってＡＣ克服の助になることを目的とするスレだから
馴れ合い・舐め合い・病気自慢だっていいじゃん。なんで
いきなりしゃしゃりでてきてしきるの？っつか
目障りならおまえがいなくなればいいだけだし。

231 ：QQ：2005/09/29(木) 23:57:17 ID:0miR4eWv

>>230
だったらメンヘルいきなよ＾＾
あたしは自分と正面から向き合ってAC克服するって決心してんの。
人生相談板をあえて選択したのは、自分にとって辛いレスとかもきちんと受け止めるためにいるの。

これまでの流れを知ってるか知らないけどさ、とにかく前スレ（ACスレ）で、馴れ合い・舐め合い・病気自慢を
したいって主張してたここの「オイラくん」と、「猫」と袂を分かったわけ。
（ちなみに前スレは彼らの「舐め合い推奨宣言」によってメンヘルサロンに移転されました。）
なのにここの人ときたら、あたしたちの克服スレに粘着してしつこく削除依頼を出して、スレ停止に
追い込んだのよ。あたしたちは言われた通りこっちに干渉しなかったのにね。
じゃあここで克服するしかないじゃんね。
ねぇ、この理不尽な削除依頼わかる？おかしいと思わない？

『4 ：転載　前スレ560：2005/09/27(火) 02:30:52 HOST:YahooBB218121138031.bbtec.net
前スレで処理待ちしていました、
レス番560とレス番561の依頼を一応こちらに移しておきます。

削除対象アドレス：
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1126013463/l50
削除理由・詳細・その他：
ＧＬ６（重複）

削除彩虹 ★様
ご指導の通りまとめてみました。
とにかく私が思うのは、この板には1200ものスレがあり、機能しているのは
約１/3で、また、「自殺｣「○○がいやだ」「家族、友達、同僚」「恋愛」
｢総合的相談」など、重複だらけで、本当に悩んでつらい思いをしている人
にとっては利用しづらいであろうということです。
よろしくお願いします。』

232 ：223：2005/09/30(金) 00:03:45 ID:k3tHmyfR

オレがここに書き込もうと思った訳を言わなきゃならんか。

実を言うと、３，４年前にカウンセリング受けには行った。
都内から山梨の奥地までバイク転がして。
結構いい歳で髪の毛もヒゲも伸び気味のじいさんが出てきた。
件の姉いわく「間違いなくプロ」という。

「話してみろ」といわれたので思いつくままにぽつぽつ話した。
ふと相手を見ると、わき見して鼻くそほじってた。

「こいつ露骨にスルーしてやがる」

腹が立ったが我慢した。
「人の話聞いてんのか」と怒鳴りそうになって三度思いとどまった。
こちらがキレたところで聞いてるふりが巧みになるだけだ、と直感したから。

話す気も失せて席を立ったのが５０分後。
料金8000円を支払って領収書をもらう時に相手がひとこと、

「また来なさい」

「　二　度　と　来　る　か　馬　鹿　野　郎　」
とは言わなかったが情けなかった。
わざわざ金払って落ち込みに山梨くんだりまで行ったのかオレは。

それ以来カウンセリングと聞くだけで気分が悪くなる。

233 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/09/30(金) 00:27:24 ID:rDvxP4gu

実際的なアドバイス求めてるなら専門書でも読めよ。
それで、解決ジャン。べつにＱＱがこのスレ占拠して、自分のＡＣに
向き合う必要もねーべ？
もっと、違う理由だよな？
>>ねぇ、この理不尽な削除依頼わかる？おかしいと思わない？
ここだろ？おまえが執着する理由は。単なる猫に対する私怨だよ。
別にかまわんが、問題の本質は棚上げにされるし、他の善良な参加者に
とっては大きな迷惑だってことは自覚しろよ。

234 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 00:39:07 ID:ievs8YG2

>>QQさん
>>204で挙げられてる、以下のスレッドを再利用してみては。

生き方で悩んでる
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1125459613/

235 ：QQ：2005/09/30(金) 00:42:45 ID:TYjUiHt1

>>232
そか。
そりゃ嫌な経験やったな。その医者は薮だ。確実に。
ってことにして、もう忘れなよ。
どうしても憎くて憎くて仕方がないならもっと積極的に考えなよ。
難しいと思うけど。

ただ、１ついえるのは、「一人の医者がキモかったからって、全部の医者がそうなんやって思っちゃってる」
ってのは、わかってると思うけど、ちっちぇえよ。
そんくらいでぐじぐじ言わずに、大きいこころでそのダメ医者さんとの思い出を消化してみては。
じゃなきゃカウンセリングに行くのが面倒な人のいい訳にしか聞こえない。

>>233
実際的なアドバイス？なんだそりゃ。
専門書？関係ないね。（読んだには読んだよ。）
それで克服出来るかっての。長年精神科に通って（自称）克服出来てない猫（オイラくん）をみてみなよ。

スレ占拠？なんでそんなことする？てか、できる？
ここの猫（オイラくん）のようにコピペしまくって荒らし行為なんてやんないよ。
恥ずかしい。あたしはマジレスだ。

さて、一体あんたがいう『善良な参加者』って何？
舐め合い、馴れ合い、病気自慢推奨の方々のことですか？
だったらメンヘルか雑談系に行ってらっしゃーい。

で、「私怨」はだから猫（オイラくん）だっての。
ずっとあたしはしゃしゃり出られてからもほっといたっての。
本当にスレなくなっちゃったんだからここに来るしかないじゃん。
彼曰く、「後から立った方が重複で削除対象」てことは、先に立ったここで克服するしかないよね。
ってことでしょ？

236 ：QQ：2005/09/30(金) 00:46:10 ID:TYjUiHt1

>>234
いいこと言うね（^^）＜ありがとう!!
でも、とりあえずあたしACだからここがストライクなんだ。

237 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/09/30(金) 00:51:19 ID:rDvxP4gu

>>235
あれ？おまえはアドバイスを求めて騒いでるんじゃないの？
>>実際的なアドバイス？なんだそりゃ。
だったら、このスレで何をしたいの？
善良な参加者とは、善意無過失により
馴れ合い・舐め合い・病気自慢する人だな。
なんで、おまえに仕切られなきゃなんないわけ？

238 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 00:55:31 ID:5/aupBpf

誰が何を必要としているかなんて、ひとには決められない。
自分がこうだから、他人もこうすべきなんて、傲慢もいいところだ。

239 ：QQ：2005/09/30(金) 01:00:54 ID:TYjUiHt1

>>237
あなたの言う『実際的なアドバイス＝専門書』という事に対しての
なんだそりゃ。です。
だったらAC全員専門書で克服バンザーイ!!だろうよ。って意味ね。

あたしの指摘によって善意ではなくなったよね。（・３・）＜残念だったね。
そして、無過失ではないよ。
人生相談板のローカルルールにしっかり記載してあるからね。

誰が仕切ってる？「わかりきった事を言っただけだよ。」

240 ：QQ：2005/09/30(金) 01:05:56 ID:TYjUiHt1

>>238
それはルールを守った上でのことでしょ。
あたしが言ってるのは舐め合い・馴れ合いはよそでやれってこと。
それが必要な人は、各専門板へいってらっしゃーい。

あたしがこうだ。ってことはまた別の次元の話し。
さて、相談したら？もしくは相談にレスして？
あたしの相談に対するレスらしきものはこれだけやん。>>234

無能くんたち、がんばってくれよ（^^）＜居場所を守るのに必死だな。

241 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/09/30(金) 01:09:47 ID:rDvxP4gu

>>239
どこまでも自分本位な奴だな。
これじゃ、確かに実生活では大変だわ。
ここはＡＣスレだろ？少なくとも心に問題を抱えている人間が来るわけだ。
だったら、ここはピア･カウンセリングとしての機能があってもいいんじゃないの？
ロジックだけで解決するなら、問題にすらならない。でも、互いの問題を
出し合って、何か得ることができることもあるかもしれない。その可能性
すら潰す必要はないだろ？おまえは極端すぎるし、変に偏って自己完結してる
から周囲の人間も付き合いづらいだろうよ。

>>あたしの指摘によって善意ではなくなったよね。（・３・）＜残念だったね。

あほか。
スレは次々消化されてくだろが。おまえの下らないカキコなどスルーで
善意無過失の人間が書き込むことは十分に考えられる。
自分の世界だけで完結するな。排他的なんだよ。

ローカルルールまともに読んでカキコしている人間がどれほどいるんだ？
おまえの常識を他人の常識にするな。

共通して言えることは、おまえは自分を中心に世界を回している、ナルシスト
やろーってことだよ。

242 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/09/30(金) 01:13:05 ID:rDvxP4gu

>>240
「素直な自分が自分なのだと認める。」
まず、社会性を身に付けましょう。
素直なあなたはただのナルシストです。
他者を思いやることを覚えましょう。

社会に適応できないおまえが、他者を無能よばわりできる傲慢さ、滑稽さ。

243 ：猫：2005/09/30(金) 01:14:09 ID:J0PJsNsk

うあ、眠れなくて覗いたら何？

皆様　そして私も頭にきますがスルーしましょう。
何を言っても分らない人ですから
何度も一人二役と言いがかりをつけ、理由なんてどうでもいいから荒らしたいのでしょう

ココのルールは１に書いたとうりです。
曲げるつもりありません
社会で理解されず苦しい思いしているのにココでまで苦しむ事はありません
元気になったら答えはおのずと見えて来ると思います
ACであっても人を傷つける人は許せません

荒らしたくないのです、皆様しばらく避難していてください
返事があれば固執するでしょう
腹も立つでしょうがお願いします

244 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/09/30(金) 01:23:59 ID:rDvxP4gu

>>243
了解。
確かに、言葉が通じる相手ではなさそうだ。

>>ＱＱ
武士の情け。
相手への攻撃性が強いきらいがある。ＡＣの特性だろうが、まずは
そこから改めたまえ。皆、おまえと同じで、ＡＣから克服したいんだから。

245 ：QQ：2005/09/30(金) 01:25:31 ID:TYjUiHt1

>>241
ばかだなぁ。
こういう書き込みのせいで前スレが移転されたというのに。
ほんとバカ。
あと、『善意無過失』の意味、きちんと理解して使ってんの？（・・）＜マチガッテルヨ。
あなたこそ自分の価値観を押し付けているということに気づいてない。
まぁ、人間てのはある程度そういうもんやとおもうけど、
あたしが言ってるのは、『ルールを逸脱してるよ』ということ。
それに対して、『ローカルルールまともに読んでカキコしている人間がどれほどいるんだ？
おまえの常識を他人の常識にするな。』
って。。話しになんない。

「こういうルールだよ。」
「知るかよ。ルールを守ってる人がどれだけいるんだ。」

ですって。（= =）＜ため息でるよね。

>>243
真面目な相談をも相手をみて、ことごとくスルー。
あんたはあいかわらずだね。
ああ、ちょうどいいのがあった。
>>232に書いてある医者とそっくり。

さて、マジレスマジレす。

246 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 01:31:24 ID:hWbBqzfA

医者だって人間だもの。そしてパソコンの向こうにいるのも人間だもの。
ましてやここは２ちゃん。

そんなに自分の言い分だけを聞いてもらいたかったら教会にいる聖者に吐き出してきたらどうかな
すっきりするよ

247 ：QQ：2005/09/30(金) 01:38:51 ID:TYjUiHt1

>>243　猫

>皆様　そして私も頭にきますがスルーしましょう。
マジレスに対して、「みなさんスルーしましょう。」

>何を言っても分らない人ですから
あんたはほんと、ACをつくっちゃう大人たちと同じ事をいうね。
あたしのお母さんも同じ事いってたなぁ。
「このこはおかしいからダメ。無理。」
なにが
>社会で理解されず苦しい思いしているのにココでまで苦しむ事はありません
>元気になったら答えはおのずと見えて来ると思います
こえーなー。
そんな宣教師みたいな事言ってさ、結局あんたはあたしを切り捨てる。
わらっちゃうね。
あんたは他の人の痛みもわかっちゃいない。わかるフリをしてるだけ。
聞いてあげてる自分に酔ってるだけだよ。
だってそうじゃん、あたしの話しははなから聞く気、ないじゃんね。
しかも他の人もまきこもうとするし。村八分の村長さん。

248 ：QQ：2005/09/30(金) 01:40:16 ID:TYjUiHt1

つづき。

>何度も一人二役と言いがかりをつけ、
これは本当の事だからしかたがない。

>理由なんてどうでもいいから荒らしたいのでしょう
あたしの何処が荒らしよ。あんたみたいにいつコピペをはりまくった？
あたしはいつもマジレスです。

>ACであっても人を傷つける人は許せません
えらそうに言ってるけど、あんたは人を傷つけた事、ないんですか？
（あたしあんたに傷つけられてるけどさ。）
あたしは許せるよ。
自分の事言ってる訳じゃないけど、人を傷つける人だって辛いおもいしてそういうひとになっちゃったんじゃん。
可愛そうな人だよ。あたしのお母さんもそう。可愛そうな人なんだよ。

249 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 01:44:35 ID:hWbBqzfA

君にぴったりな言葉をあげるよ
『空気嫁』

250 ：QQ：2005/09/30(金) 01:50:25 ID:TYjUiHt1

ああ、もしかしてこれ、あたしに言ってるん？
>>246
そっくりそのまま返すよ。

『いってらっしゃーい。』

251 ：猫：2005/09/30(金) 01:56:31 ID:J0PJsNsk

>>223
ごめんねスルーみたいになって
カウンセリングはたしかに難しいよ
まずカウンセラーと言っても人間だから合う合わないがある
私もそうだけど東京などの都市ならカウンセラーも多いから、気の合う人も探せるけど
地方になるとカウンセラーも少ないし専門の人も少ないから見つけるのが大変

本当ならココで気持ち吐き出しているうちに、自分の求めているものが見えて来るんだけど
今は吐いたら心無い言葉で傷ついて、二度と言うもんかってなりそうだから
もう少し落ち着いたら来て欲しい

苦しみを知る物が、苦しみを与える立場になる、これがACの連鎖。
この連鎖だけはしちゃいけない。

252 ：QQ：2005/09/30(金) 01:59:57 ID:TYjUiHt1

マジ相談あげ。

村八分にされてまつ。
理由は、人生相談板だから馴れ合いはよしましょうよ。って言ったせいてつ。

ひどいてつ。
ルール気にしたっていいじゃないてつかぁ（：；）
なんであたしが責められるのてつか？
ここは無法地帯てつか？

馴れ合い・舐め合い・病気自慢は各専門板へ!!（＞＜）ノ＜いってらっしゃーい!!

253 ：QQ：2005/09/30(金) 02:02:36 ID:TYjUiHt1

カウンセリング目的は板違いっ!!

メンヘル・メンヘルサロン!!へ（＞＜）ノ＜いってらっしゃーい!!

（マジレスまだかなぁ。。ドキドキ。）

254 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 02:22:19 ID:ZByzKp5p

なんか見てるとＡＣの事表面しか知らないような人いるから、
お節介だけど言うね。

もう一回ＡＣの定義とか勉強しておいで。
(一部の人が勘違いするといけないから言っとくけどＱＱの事じゃないよ。)

255 ：QQ：2005/09/30(金) 02:29:40 ID:TYjUiHt1

>猫
このスレや住人に粘着している様は、共依存の『他人の世話を焼
き続ける事でやっと自己を表現している、自分というもののない人』
ピッタリカンカンだよ.

ここで依存丸出しの自己実現しないでよ.
ここは人生相談板なんだ!
あんたが気持ちよくなるための居場所じゃないんだよ。。
あんたの内、外かまわない妨害工作のおかげであたしは人生相談する場所を奪われたよ。
なんであたしたちをそんなに目の敵にするのよ。
理由は簡単。そうやって「敵」を設定してないと、「守る」理由がなくなるから。
でもね、ここでそれをやってもらっちゃ困るのよ。

馴れ合い・舐め合い・病気自慢は各専門板へ!!（＞＜）ノ＜いってらっしゃーい!!

256 ：かおり：2005/09/30(金) 02:30:35 ID:BA63IN37

>>252
マジレスなんてここの人達に求めたって無駄だよ。

>>251
＞苦しみを与える人間が又苦しみを与える連鎖
自分と向き合う苦しみをしらん人間が何が苦しみか。
人の痛みなんてわからんのだよ、自分の痛みしか。

自分の痛みしかわからんからそーやって我が子でも傷付けるんだよ。
親の二の舞踏みたくなきゃ好い加減に自分と向き合いなよ。

257 ：かおり：2005/09/30(金) 02:36:42 ID:BA63IN37

>>254
何がＡＣの定義なの？
人生相談でやる以上は一般のＡＣじゃない意見を求めるのが普通やろ。
この世の中を普通に生きて行きたいなら。
ここでＡＣの定義を決めてどーたらこーたらで前スレはメンヘルに移転になったんやで。

ＡＣ同士で舐め合いしたいならメンヘルに行ってらっしゃーい！

258 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 02:46:34 ID:hWbBqzfA

仲間呼んでスレ荒しとはずいぶん粘着質なメンヘラさんですなぁ

259 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 02:54:45 ID:ZByzKp5p

>>257
いや、別にＡＣを慮ってって意味でじゃなくて、単純に字面の通りなんだけど。
攻撃性が強いのがＡＣの特徴とか書いてあるの見て、あれ？ってなっただけ。
ＡＣって言葉使うんなら勉強は必要じゃない？って意味で言ったの。
おかしな偏見持った人の意見は聞きたくないでしょ。

260 ：かおり：2005/09/30(金) 03:01:47 ID:BA63IN37

>>256訂正
自分のいたみしかしらん×
自分のいたみをしらん〇
>>257
私はここのｽﾚ主に消されたもうひとりのｽﾚ主で勝手にきました。
前のＡＣｽﾚからの住人やし。

261 ：かおり：2005/09/30(金) 03:07:40 ID:BA63IN37

>>259
精神的なものに偏見があるのが一般的な意見。
私なりにＡＣは何なのか調べました。

んじゃ、あなたは客観的な意見なのですね。

それならわかりました。

262 ：のらいぬ：2005/09/30(金) 03:13:03 ID:sH7q4qqW

いつか親を殺してしまうな、と思って家を出ました。
きっかけは知り合いに「あんた一生家をでられない」と言われてぶちきれて飛び出したところもあるのですが、もうなにもかも遅かった気がします。
いまは一人で暮らしていますが、耐え難い孤独です。
無感覚になりつつあります。

もう何を書いて良いのやら。

263 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 03:21:42 ID:hWbBqzfA

孤独に押しつぶされそうになったらここで思いを綴るといいよ
今まであったこととか今日あったこととか

孤独同士が集まれば孤独じゃなくなるよ
恐くなったらなんでも相談するよろし

264 ：かおり：2005/09/30(金) 03:35:18 ID:BA63IN37

>>262
ふーん。そんな嫌いな親から逃れられたのに何で辛いの？
回りとｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ出来ないから？
ここにｶｷｺ出来るって事は辛いからでしょ？無感覚違うやん。

>>263
だから雑談したいだけならメンヘル行きなよ。
人生相談の意味ないやんか。

265 ：のらいぬ：2005/09/30(金) 03:51:50 ID:sH7q4qqW

虐待という程ではないと思う。
泣くととまらないせいで、泣きやむまで叩かれた。
３歳ぐらいの頃。
母親はちょっと神経症で、父親は仕事一筋な感じで。
このころから感情の制御がうまくいかない。

266 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 04:22:04 ID:ZByzKp5p

のらいぬさんへ
感情押し殺してない？
感じることに制御も何もないと思うよ。
大事なのは感じた事には感じたという事実が残る事。
なぜそう感じたか思い出して整理する事だと思う。

267 ：のらいぬ：2005/09/30(金) 04:44:35 ID:sH7q4qqW

制御できたら、と。
感情が高ぶったというだけで泣きたくはないし。
困っているときに笑いたくない。
それが体の反射だとしても、それが真っ当、と思えないので。

泣いて得したことがない。
いまさらもう泣けんし。
壊れたように泣いてるのもいやなので。

268 ：かおり：2005/09/30(金) 04:56:01 ID:BA63IN37

>>267
何を訳のわからんレスしてるの？
私は>>266には賛成。

感じた事をまとめる事が必要ってﾚｽくれてんのに、自分が今さらメソメソしたく
ないって何や？

思いっきり壊れたように泣いてみなよ、今更なんて言わないで。
そんな下らんカッコ付けるから辛いんだよ。
ｵﾓｲｯｷﾘ泣いて、自分の弱さと情けなさに気付いた方がカッコイイよ。
孤独なんて、みんな孤独だよ。所詮は全て自分で決めて生きてかなきゃ
いけないんだから。

269 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 05:03:47 ID:ZByzKp5p

>>267
まあ、確かに。
でも、体の反応を押さえ付けるとストレスがかかるよ。
とりあえず、後でなぜ泣きたくなったか、なぜ笑いたくなったか、
を考えるのは無駄じゃないと思うよ。
例えば、困ってたけど何か笑える事があったかもしれないじゃん。
よく考えたら自分の卑屈さからそう思った、とかさ。
もしそうなら卑屈になっちゃうのをなんとかすれば良いってはっきりするし。
問題点を絞り込めると思うよ。

おやすみなさい。

270 ：猫：2005/09/30(金) 07:39:33 ID:J+8QXE2d

おはようございます
昨夜は眠れませんでした
私はコピペなどしてないし、一人二役もしてない、トラブルが嫌いだから。
いわれのない事で叩かれ過去を思い出しました
言えば殴られ　黙っていれば目が反抗的だと蹴られていた日々
お前は馬鹿だから体に覚えさせると躾の振りをした暴力
現実が夢で目が覚めたら優しい親が居るんだと思いながら眠った日々
そして誰も助けてくれない現実
もう人は信じないと思いながらも　心のどこかで自分を理解してくれる人を探していました
ネットを通じることにより同じ生き辛さ感じている人に出会えたのは驚きであり
励ましになりました。
虐待などで育った人間は馬鹿の言葉一つでも心痛みます、まして甘えや社会で通じない等の
言葉で切り捨てられる人生相談では反発するだけで相談になりません
話の流れ上、AC談議も出ますがココはACとは何か掘り下げるのでなく
機能不全の家庭で育った人の相談スレです
ただ傷ついてココを訪れる人が多いので、悪意のある人はお断りです
それはコテによる占有ではなく相談しやすくするための配慮です

271 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 08:28:47 ID:MbBi5lPt

>>QQさん
貴方はスレ主でも管理人じゃなくてただの1スレ参加者。
打ち解けてもいないのに「俺が俺が」と仕切ろうとしても反発を買うだけだよ。
まず、仲良くなるところから始めてみては？

>バランス感覚が不安定になっているように感じる今、他人と関わる時、いつも不安なんです。
>どうしたらいいでしょうか。。
相談しに来てるように見えて、その割には自分の相談そっちのけで好き放題にやっているように見受けられます。

実は相談をしたいのではなくて、すき放題やっている自分の行動を他人に肯定して貰いたいだけなのでは？
そういう自覚とかはありますか？

272 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 08:56:21 ID:Ml+/Hvon

世の中には理不尽なことはいくらでもある。
正義、正論ではどうにもならず、自分の主張も通せず、ただ頭の良いものに与えられた
現状を受け入れなければならないことも。

ＱＱ、かおるは今後完全スルーで。専ブラ使ってる人は「透明化機能」があるので、それを適用させて。

この２人はバカなうえにそれを自覚しておらず、なにもわからないのにわかったつもりで間違った回答をします。この２人を入れると
スレが永久ループで全く前に進まない不毛なものになります。

今のこのスレの雰囲気を壊したくない人は、「サルに餌を与えないように」お願いします。　　　　

273 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 09:55:05 ID:Wr0Ljudu

板違い
メンヘル池

274 ：QQ：2005/09/30(金) 10:07:57 ID:TYjUiHt1

>>262
一人が孤独なのは多くの人がそうでしょ。だから他人を求めて暮らすのさ。
かおりさんの言うように無感覚ならここに書きこまないだろうし、今ある感覚を大切にしなよ。
（『無感覚』とやらがダメかは知らないけど、なりたくないってんなら。）
>>265
感情をうまく制御出来るガキがどれだけいるのさ。
大人でも『感情を制御する』なんてなんらかの悟り人か仙人さまくらいじゃね？
上手く生きられる人は、自分の感情を受け入れ、その消化方法をわかっている人。なんじゃん？
>>267
泣きたくないなら泣かなきゃいい。「自分は泣けないかわいそうな人」みたいにしか聞こえんよ。
それはさておき、反射的な体の反応が真っ当と思えない理由はなに？

275 ：学生：2005/09/30(金) 10:15:04 ID:cFEB7t9B

かおりつぁんＱＱ
もぉ分かったでしょ ?
辛味屋のスレにヒトが寄り付かないように､
かおりつぁんとＱＱに相談されたいヒトはいないのココには｡
自分のスレですきなようにやったらいい｡
はっきり言って｢気持ち悪い｣よ

何やってんのあんた達 ?
また辛味屋様に助けてもらう ?

暇なオトナはやだやだやだやだやだやだ

276 ：学生：2005/09/30(金) 10:22:17 ID:cFEB7t9B

節操だとか折り合いをつけるだとか

あんた達｢口ばっかし｣じゃんか

猫つぁんのスレなんだかんねココ

荒らすなっ !!!

277 ：QQ：2005/09/30(金) 10:27:06 ID:TYjUiHt1

>>263
馴れ合い・舐め合い・病気自慢は各専門板へ!!（＞＜）ノ＜いってらっしゃーい!!

>>266
いい事いうね。メモメモ。

>>270
あ、そ。
じゃあ、一人二役ってのは今後言うの控えるよ。
水掛け論になるしね。
そのことはそんなに大きな問題でもない。

>虐待などで育った人間は馬鹿の言葉一つでも心痛みます、まして甘えや社会で通じない等の
>言葉で切り捨てられる人生相談では反発するだけで相談になりません
だからって馴れ合い・舐め合い・病気自慢を堂々としていい理由にはならない。
どうしても必要だと言うのならここで人生相談をするのではなく他板にいきなよ。
そういうルールだ。
前スレそれで移転されたのに、何同じ事繰り返してんの？学習しなよ。

>機能不全の家庭で育った人の相談スレです
メンヘルにあるよ。ACスレ。

>ただ傷ついてココを訪れる人が多いので、悪意のある人はお断りです
あたしはないから、悪意。（なざしじゃないけどあたしのこともでしょ。）
あくまでマジレス。勝手に悪意と決めつけないでね。
『いわれのない事で叩かれ過去を思い出しました』

>それはコテによる占有ではなく相談しやすくするための配慮です
雑談するための配慮にしかみえません。

278 ：QQ：2005/09/30(金) 10:28:57 ID:TYjUiHt1

>>271

ここで打ち解ける必要なんてないんだよ。
あたしは馴れ合い・舐め合いをしにきてるわけじゃないし、そういう場所じゃない。
みんなで仲良く馴れ合い目的だったら他板に行くよ。

もちろん相談するための環境整備はしたいかもね。
板違いの人たちには、あたしのマジレスは『荒らし』にされちゃうもん。
優しい忠告ありがとう。

>>272
今のこのスレの雰囲気＝馴れ合い・舐め合い・病気自慢マンセー。

馴れ合い・舐め合い・病気自慢は各専門板へ!!（＞＜）ノ＜いってらっしゃーい!!

>学生さん
馴れ合い・舐め合い・病気自慢は各専門板へ!!（＞＜）ノ＜いってらっしゃーい!!

279 ：QQ(誘導)：2005/09/30(金) 11:18:02 ID:TYjUiHt1

☆☆アダルトチルドレン８☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124797787/l50
人から言われるのが　イヤ―
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1128042301/l50
裏切られすぎて人を信じなくなった人のレス
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112985308/l50
【親切？】共依存について語ろう【おせっかい？】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1092397972/l50
体調を崩すと親から叱られてた人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1072165315/l50
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ【独り言】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111045702/l50
【親】甘えられる人が欲しい２【恋人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1115015212/l50

280 ：誘導：2005/09/30(金) 11:22:11 ID:TYjUiHt1

281 ：学生：2005/09/30(金) 12:02:14 ID:cFEB7t9B

もぉやめなよＱＱ
見ていてツラいよ

どぉしちゃったの ?

ホントに病人みたいだよ?... ＡＣ-１みたいだ

282 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 12:04:33 ID:cFEB7t9B

病院へ逝けっ !

283 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/09/30(金) 12:22:44 ID:rDvxP4gu

>>259
ああ、オレのことか。誤解のある表現だったね。でも、抑圧された心のうちには確かに
攻撃性が過多になる傾向があると思うよ。一方的に受動しなければいけない
状態にあるなら、抑圧されているだけだが、大人になり自分の意思で思考
し始めると怨恨が噴出するんだよ。
キミも疑問があるなら濁すような聞き方しないで具体的に書けよ。胸糞悪い。

284 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 12:50:29 ID:mB15F1ow

>232
人のはなしをまともに聞いてない人に腹をたてる気持ちよくわかる。
自分の親もそうだし、自分のことしか考えてない子なんかとくに
自分の話はきいてほしいけど、人のはなしは聞きたくないオーラが出てる。
そういうやつみてるとめちゃくちゃ腹たつ。

285 ：茶漬けたおち：2005/09/30(金) 13:18:50 ID:KvGPOhlI

>>226、229
ACの分際で仕切るな。許容範囲内やろそんなもん。
何が忠告じゃ、えらそうに！

286 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 13:59:46 ID:zMaSvICG

>>285
人生相談板のﾛｰｶﾙﾙｰﾙ読んで鯉。

287 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 14:55:11 ID:LVIuQoUc

やあ（´・ω・｀)
ようこそ、呪いのスレへ。
このスレをみてしまうと一生童貞になるんだ。

うん、「一生童貞」なんだ。済まない。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。

だけど一つだけ呪いを解く方法があるんだ、それは・・・

http://sports9.2ch.net/test/read.cgi/muscle/1125849637/l50#tag868
このスレに行って
>>867
自己紹介乙！

って書き込むんだ。
健闘を祈るよ。

288 ：学生：2005/09/30(金) 15:49:26 ID:cFEB7t9B

きゃ～～～
ばぁぼんっ !

じゃあアタシは一生｢処女｣なのてつねぇ～～～～～ !

289 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 16:02:30 ID:j+5nwX8w

最近、真っ当な人とそうでない人の区別がつきにくくなってる。
それはちょっと悩んでいるかも。

椅子を蹴飛ばしてうるさい子がいたから、注意したら自閉症の子供だったり。前はすぐ分かったような気がするのだけれど。
匂いをかぎ分けられるのか、いきなり見知らぬ人にまくし立てられたり。

人から見て、自分も相当おかしくなっているんじゃないかと。

290 ：のらいぬ：2005/09/30(金) 16:06:41 ID:j+5nwX8w

上、のらいぬです。

291 ：学生：2005/09/30(金) 16:11:18 ID:cFEB7t9B

ばぁぼんっ､呪いを解いてきまつた｡

またお会いできる日を楽しみにしていまつ｡

お邪魔しますた｡
あでゅ

292 ：QQ：2005/09/30(金) 19:18:27 ID:TYjUiHt1

>>289
まさかとは思うけど、自閉症の子を「真っ当でない人」と言ってるわけじゃないよね？
もしそうやったらマジ、どうなのそれ。
ぱっとみではなかなかわからんやろ。
それはそうと、見ず知らずの人をこのご時世で注意できるあんたはなかなか勇気あると思うよ。

>いきなりまくしたてられたり。
ってのは、具体的になんて言われたの？
相手はどういう人だった？
どういうシュチュエーションで？
（まさか酔っぱらいとかじゃないよね？）

>>学生さん
学生さん、あなたの書き込みは『荒らし』ですよ。
気をつけて。
ここは人生相談板。雑談は他板でね。

293 ：猫：2005/09/30(金) 22:26:50 ID:WDpuMTzA

このスレはQQというコテハンによって削除依頼出されています
削除出しながら相談なんて必要ないでしょう
荒らしとしか思えません
自分がされたから、八つ当たりする、最低の考えかたですね
私はこのスレを元の流れに戻したいと思います
このまま　罵りあいが続けば削除されてしまうでしょう。
どうか荒らしはスルーして下さい。
お願いします。

294 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 23:06:03 ID:uDlW0A3P

アドベントチルドレン

295 ：マジレスさん：2005/09/30(金) 23:29:25 ID:t/sluk/9

>>猫さん
おいらがケツ持つから心配しないで！
相手はとにかく「ばか」ですから。なにもできません。
マジレスだけは返して差し上げてください。

(^○^)v

296 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/09/30(金) 23:45:11 ID:rDvxP4gu

ほんと救いようのないキチガイだな、ＱＱ・・・
おまえの望みどおり、おまえが騒いでいればどんどんカキコも減って
過疎スレになるだろうよ。なのに、削除依頼？
結局、先に書いたようにおまえの目的は単なる私怨じゃねーか。
おまえがおとなしく、一参加者であるなら、誰もおまえの敵にはならない
んだぞ？
もっと、気楽に生きよーぜ。

297 ：ＱＱ：2005/10/01(土) 02:43:38 ID:+V2Z1j+f

>>猫
あんたの言う『元の流れ』＝『なれ合い・なめ合い・病気自慢』
をやめろって言ってんの。
ＡＣスレ移転されたのもう忘れたの？
カボチャアタマめ。

>>オイラくん
なにがオイラがケツ持ちます。
だよ。
あんたがあたしたちのスレを削除依頼出したせいで
移住してきたっての。
重複スレだったんでしょ？
ヨロシク☆

ここが板違いで削除されたらまたたてるからさ。
それまではマジレスしますよ。
あたしはマジレスがモットーですからね。

>>あたしをキチガイと言ってる人
ＮＧワードはできればひかえてほしいね。

で、『善意無過失』の正しい意味わかった？

なれ合い・なめ合い・病気自慢は各専門板へ☆

298 ：かおり：2005/10/01(土) 02:59:30 ID:dP1JT1fv

>>296
あんた、ほんまにあほなんやな。
ここのｽﾚ主がなんで私達のスレにこだわったんかわからんの？
くやしければ猫がしゃしゃるやろーが。
そこになんでＡＣ１がしゃしゃるんか考えてみなはれ。
見解の狭いやつ。

いくらマジレスしたって、誰の意見も聞かず、私は私はばっかりのﾚｽばっか。
で、他の意見が入ると荒らし扱い。
ＡＣがｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ出来ないのに人生相談にｽﾚ立てすんのが無意味なのは
これでよくわかったんでない？

299 ：マジレスさん：2005/10/01(土) 03:37:24 ID:GxmxIqwx

にちゃんねるブラウザをダウンロード（「ホットぞぬ２がおすすめ/無料）
して、「QQ」「かおり」「若造」「学生」を、機能で「透明化」して下さい。
そうすれば存在事態がなくなります。
それをして、今まで通りのスレを運営していきましょう。

300 ：のらいぬ：2005/10/01(土) 03:40:42 ID:XrZA0qCa

正直なところ、何か変わるとか期待はしていません。
やっぱりなー、という感じです。
それに関してはあまり感慨もなく。
ただここなら書けることも多いかと思っています。

書くのが最も適切な場所が何処であるのか。
それがわかれば苦しい思いをすることもないのでしょうが、もうそこから始めないと勧めない状況です。

親の言葉の裏を読み続ける生活で、疑心暗鬼は日常にもたくさん影響が出ています。

301 ：のらいぬ：2005/10/01(土) 03:45:37 ID:XrZA0qCa

せめていま、自分がどこに立っているのか、でしょうか。

憂鬱になるばっかりじゃない、そんな未来があるのかどうか。

302 ：かおり：2005/10/01(土) 03:52:41 ID:dP1JT1fv

>>303-304
あんたのオナニーレスはメンヘル板。

303 ：かおり：2005/10/01(土) 03:54:10 ID:dP1JT1fv

アンカー間違い。
>>300-301

304 ：マジレスさん：2005/10/01(土) 04:31:33 ID:GxmxIqwx

何度もスレ汚しすいません。
バカなもんですから…。もう書き込みません。

305 ：猫：2005/10/01(土) 08:48:17 ID:JlnXF9Cz

おはようございます
296さん(ごめん読めないんです)のらいぬさん
荒らしの中、嫌な思いしながらもレスしている事と思いますが
荒らしはスルーでお願いします。

ココは機能不全の家庭に育って生き辛い方の相談室です
生き辛い原因の心の傷を治す方法は人それぞれだと思いますが
ココでは心の膿を出す事をオススメしています

機能不全の家庭に育ちACとなり　その事が原因とみられる鬱やボーダー症状に
悩んでいる方はメンヘルも覗いてみるのもいいかと思います。

よくACと言う言葉を使いますよね？
ACは病気の名前で無いのに医者は何故ACと言う言葉を使うのか？
疑問に思い医者に聞いてみた事があります
答えは｢貴方が悪くてこうなったんじゃない、自分を責めなくていいんだよ
そういった自分肯定の為の言葉ですよ｣って言われました
機能不全の家庭に育つとどうしても自分が悪い、私が居なければ、のように
自分を否定もしくは低い存在と思いがちになると思います
今荒らしている人の言葉に代表されるように甘えと罵られる事により
より生き辛さが悪化してしまいます
ですから医者はまず肯定の意味でACと使う事が多いそうです
それに人は、あなたは○○なんですよって言われると安心するそうです。

まず自分に自信付ける事から始めませんか？
仕事でも趣味でもいいから自信を持つ事が自分の肯定にもつながると信じています

306 ：マジレスさん：2005/10/01(土) 12:10:19 ID:uktLmoFN

猫さん

こんにちは、初めてｶｷｺします。
2ﾁｬﾝ初心者で既出とかわかんないんで教えて欲しいんですが。
私はやはり理不尽に暴力ふるわれたりしてきちんとした情操教育を受けられず、
おどおどした人間になってしまいました。
今も人間関係がうまくつくれず悩んでいますが、
子供の時に培われた性質、というのは取り替えしようがありませんよね。
それで私は自分をもうできそこないだと認識してるんですが、こういうのってメンヘルに行くべきなんですかね？
私としてはここで、なんだろ、自助方法とか聞けたらいいなと思ったんですが。
ｽﾚ違いなら誠にｽﾏｿ
でもメンヘルとの明確な違いがわかんないし明確に違いをつけなければいけない理由もわからない。
悩んでる人が悩みを打ち明けたり話すことで気が軽くなったりすればなんでもいいと思っちゃう。

307 ：のらいぬ：2005/10/01(土) 14:06:14 ID:HJWR3hI6

>>306さん
メンヘルとの明確な差がわからないという所、私も同意見です。
ここでより状況が悪化するとも思えませんし。

面付き合わせて話す人たちとは、この話題をするのは難しくて、どう話して良いか分からなくて、そうしているうちにただわだかまりだけがどんどん堆積してゆくような気がします。

>>猫さん
ACという言葉はいろいろ本を読んで知っています。
だいたい理解していると思います。
なんだか書いているうちにどんどん疲れてきて、自分でもなにを書いているのかよくわかりませんが。
怒りを抑える反作用なのか、どんどん無気力になって。
食事も睡眠も満足にできなくて。
好きなことで自分を元気づけることも、出来ない感じです。

すこしまた回復してから。

308 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/10/01(土) 14:15:16 ID:+PzQs4Bl

>>297
おい、キチガイ！
善意無過失のホントの意味だ？
テメーがしらねーだけだろうが！
この低脳！無学歴ニートが！
こっちは、仕事で使ってるっつーの！

>>298
おい！キチガイ！
おめーらの内輪モメなんかしらねーよ、クズ！
川原で殴り合ってくりゃいいだろーが！
ここにくる第三者を巻き込むな！
無能どもが！

309 ：猫：2005/10/01(土) 15:15:06 ID:GxYEJL4N

>>306
こんにちは
相談が良いかメンヘルが良いかは、両方ROMして自分にあっている方を選ぶ
のでどうですか？
やり取りしているうちにココはあたしに合わないとか、合うとかがわかりますから。

本当はココで苦しみや不満を吐き出してもらっていいのですが今荒れているので
反対意見で嫌な思いしてしまうと思うので、もう少し落ち着くまで様子
見ていて下さい。

のらいぬさん
疲れている時は無理しないでくださいね
自分を守れるのも自分だから。

同じ苦しみ持つ人のレス読むだけでも気持ちが落ち着く事もあります
ネットの良い所は、普段の生活では出会えない人とも知り合える事
こうして掲示板見ていると同じような生き辛さかかえている人の多さがわかります

私も生き辛さ感じてる一人です。
みんなの相談を聞き自分の気持ち整理しながら愛情や信頼を手探りで
探しています。
一緒に考えて行きましょう

310 ：マジレスさん：2005/10/01(土) 15:46:56 ID:q+6+RQ2N

＞猫
移転させられるのも時間の問題だと思って今まで黙ってたんだけどさ、
あなたは「ＡＣを扱うならメンヘル板で。これは２チャンのルール。」
って言いましたよ。
このスレはＡＣを扱ってますよ。
あなた２チャンのルール破ってますよ。
このレスをスルーするってことは、ルール破りを否定できないって事になりますよ。

311 ：猫：2005/10/01(土) 16:23:45 ID:ENOpyGxo

言ってませんけど。
そしてココは相談の形取らせてもらってます。

312 ：マジレスさん：2005/10/01(土) 16:40:59 ID:q+6+RQ2N

言ってませんと来たか。
言った言わないの水掛け論ですか？
あなたは移転された「ＡＣの部屋」スレのログ読めますよね？
そこの終わりに書いてありますが。
次は証拠出せって言いますか？
嘘ついて卑怯ですね。

313 ：猫：2005/10/01(土) 18:29:53 ID:ENOpyGxo

？ポイント残ってないし読めないですが？
移転望んでいた事無いし、思い出せないし
最後はメンヘル板の人に失礼な討論になって埋めた覚えしかないです
そしてそれがどうかしましたか？
文章力無くて誤解受ける書き込みしたかもしれませんが
そう思っていたらこのスレタイつけませんし
考え方が変わってもいないですし
今の相談スレに必要な質問でもないと思うので失礼します。

314 ：マジレスさん：2005/10/01(土) 19:01:20 ID:q+6+RQ2N

失礼されましたが、レスします。
証拠出せないので説得力が無い事は承知の上ですが、
あなたが「ＡＣを扱うならメンヘル板で。」
と言ったので、「それは猫の解釈だ。」
と言ったら、あなたは「解釈じゃなくてルールだ。」と言いました。
これでも思い出せないならいいです。
>>10で「ＮＧワードはずした」って言ってますが、
「ＡＣ」はこの板ではＮＧという認識があるわけですよね？
で、相談であっても、「ＡＣ」についてやりとりするなら、
板違いという認識は無いのでしょうか？
また、メンヘル板のＡＣスレとの違いはあるのでしょうか？

315 ：マジレスさん：2005/10/01(土) 22:17:41 ID:Oqa/fJVS

こんばんは。

>>猫さん
つかの間の嵐を起こしてしまいましたがw　ダニは駆除して板を浄化するのが良いかとw
猫さんもお分かりの通り、私も猫さんを語ったりは１度もしていませんよ。
とにかくすみませんでした。

>>223
俺と同じ世代だね。俺はガチガチのACで、心療内科にもう何年も通っている。１回の
診察と薬代絞めて6500円/２週間分。今、具体的に社会で生き辛さを感じてないなら
あまり考えない方がいいと思うけど、都内にも良い所はあるよ。俺の行ってるところは
カウンセリング代は診察比に込み（つまり只）だけど、良く話を聞いてくれるよ。

>>のらいぬ
俺は、はた目には今かなり幸せなはずだ。だけど、「親を殺して自分も死のう」とずっと
思っていた。今は絶縁したからそれも薄れてきたけどね。まあ、ここでゆっくりしなよ。
「自分はおかしいんじゃないか」ってあんまり考え過ぎると本当にそうなっちゃうから
要注意！　柳の枝ように流されて、力を抜いて生きましょう。
ちなみに俺の母親も神経症あったよ。だけど、それで子供に当たられちゃかなわんよねえ。

316 ：マジレスさん：2005/10/01(土) 22:24:55 ID:Oqa/fJVS

>>306
>子供の時に培われた性質、というのは取り替えしようがありませんよね。
俺は家を出た時と30歳過ぎくらいの２回、性格を大きく変えたよ。
１回めは、真面目すぎる性格を変えた。２回めは、人に文句を言うようになった。
ここで良ければなんでもかきこんでみたら？

317 ：マジレスさん：2005/10/01(土) 22:37:18 ID:+uXxCtPJ

すみません、相談したいんですけど・・。
どこから話したらいいものか・・。ちょっと長くなりそうです。

318 ：猫：2005/10/01(土) 22:43:48 ID:GxYEJL4N

ココは雑談スレでないので議論もしつこいと迷惑です。

前スレで相談者であった自分がスレを立てるにあたり感情的にならないように
とは考えましたし、前と１００%同じ気持ちではないと思いますが
考え方の基本は同じです。
心の中の苦しみを吐き出す事は必要と思う事もかわっていません

ＮＧワードと言うのは前スレが移転になったので前例が有ると削除か移転
になってしまうから考慮しただけです。
板違いの認識について考えもありますが、攻撃的に話す貴方に説明したくありません
ボランティアの削除人さんが削除と判断したならしかたないと思いますが
どういう意図で何を考えているかわからない貴方の意見について
ココまで答えたのですからこれ以降はスルーします

ここは相談スレです、機能不全の家庭に育った生き辛さの相談でないなら
さようなら。
付けたしですが、親の過保護、過剰な愛情による機能不全は私に対応出来ませんので
他の方を探して下さい。

319 ：マジレスさん：2005/10/01(土) 22:45:37 ID:uktLmoFN

316さん、ありがとう。

先ほどは荒れてるときにこそ新しい相談や話題がいるんじゃないかと思い書き込みました。
このｽﾚのぞくような人は、自分も勿論痛くてつらくて助けてほしい人達だけど、
同時にそこらへんの人よりも苦労して大変なことを乗り越えてきた、人の痛みが誰よりもわかる人たちだと思うんですよ。
なんでも、大人の方法で解決もしくは対処できる人と思います。
荒らしてる人も、荒れてる人も。

私も、自分はもうどうしようもない人間に育ってしまったと思ってる。
けど、だからこそ、同じ状況の人の気持ちがよくわかる。
このｽﾚにいる人、みんなそうだよね。

偉そうなこと言ってｽﾏｿ

320 ：猫：2005/10/01(土) 22:45:59 ID:GxYEJL4N

上記は、314に対しての回答です。

321 ：317：2005/10/01(土) 22:51:17 ID:+uXxCtPJ

書いてもいいですか？

322 ：猫：2005/10/01(土) 23:01:43 ID:GxYEJL4N

>>317
どうぞ。

>>315
こんばんは
殴ったから殴られるの繰り返し辛くないですか？
理解出来ないような人は切り捨てましょうよ。
あたしも悔しいですよ、でもあんなレベルの人と関わりたくもないから
また貴方が傷つくのが心配です。

323 ：317：2005/10/01(土) 23:12:26 ID:+uXxCtPJ

私は今３１歳です。３つ上の兄がいます。
父はアルコール依存で私が2歳の頃、母が一度蒸発。
次に私が7歳で2度目の蒸発をし、そのまま離婚しました。
その後、父の祖母の家に世話になりましたが、伯父、叔母の毎日の喧嘩。
伯父から父への暴行の毎日でした。私も兄も血まみれになった父を何度か見ています。
お酒がが原因でほとんど働くことの出来ない父は、私が小学生の頃からアルコール依存症で、
精神病院を出たり入ったりし、廃人のようになりました。
叔母は祖母を一度刺した事がありますが、精神障害の持ち主で無罪となっています。
その後も生活保護を受け色々苦しい思いをしました。
私はその生活から這い上がりたく中学、高校と猛勉強をして、新聞配達をしながら大学へ進みました。
兄は成長するにつれ無口になり、ヒキコモリ気味になりました。そして家では暴力ばかりふるうようになりました。

続く

324 ：マジレスさん：2005/10/01(土) 23:13:08 ID:Oqa/fJVS

>>319
>自分も勿論痛くてつらくて助けてほしい人達だけど、同時にそこらへんの人よりも
>苦労して大変なことを乗り越えてきた、人の痛みが誰よりもわかる人たちだと思う
>んですよ。
同感です。人の相談にきちんと乗れる人と言うのは、苦労してきて、努力してきて、
なんとか成功できた実績があり、優しい心を持っていて、相手の立場に立って具体的に
行動指針を示せる人だと思います。

>>猫さん
失礼しましたm(__)m　だけど自分は大丈夫。それに、もう気が済んだと言うか目的を
達成してやりましたから。

325 ：317：2005/10/01(土) 23:18:12 ID:+uXxCtPJ

私は人のいう事を素直にきちんときいて、勉強をし真面目に生きていれば誰か助けてくれるのではという
淡い期待を胸にしていましたが、ほとんど親戚の援助も受ける事もできず、苦労しながら会計士事務所に就職しました。
就職の際のスーツや電話を買うお金もなく、親戚にわずかばかりのローンの保証人になってほしいと頼みましたが
断られました。それ以来、故郷へ帰ることにためらいを感じるようになりました。
兄は高校を卒業して自衛隊に入隊し、1年で同僚を殴って退職、それ以来まともな仕事につく事ができなくなりました。
２４の時、祖母が他界し、私はもう故郷へは帰らなくなりました。
そして廃人同様の生活を送っている父を保護の為、精神病院に強制入院させ、私の許可無しでは一生出られないように
しました。それまで兄が父に相当の暴力を振るっていました。

続く

326 ：317：2005/10/01(土) 23:25:04 ID:+uXxCtPJ

一日一倍、勉強をし仕事も頑張り、30歳を目前に管理職になりましたが、その頃から仕事をするのが辛くなりました。
常に人の期待に応えて、自分を殺してやってきて、だんだんそれが苦しくなって、無力になって病院に行ったら
うつ病と診断され、1年通院し、今は転職をしました。そして結婚もしました。
兄からは暴力ばかり振るわれていたし、兄は定職につけず半ひきこもりです。
とても兄に対して尊敬できず、もう7年会っていませんが、電話で何度もお金を貸して欲しいといわれ、
今まで数十万は貸していますが、返済は一度もありませんでした。
結婚した妻には父も兄も会わせていません。結婚した時に不思議がる向こうの両親に納得してもらいました。
人との付き合いが上手く出来ず、良い子を演じるのが疲れていた自分ですが、結婚する事で少しづつ
家庭の温かさを知る事ができました。
昨年の春に兄に貸して欲しいと言われコレで最後と１０万を送って以来、何の音沙汰もなかった兄から手紙が来ました。
　
続く

327 ：317：2005/10/01(土) 23:32:06 ID:+uXxCtPJ

今日手紙が来ました。
病院の薬の処方箋と手紙です。
兄は昨年の秋から生活保護を受けているとの内容です。外傷性ストレス障害と綜合失調症で障害者手帳を
交付されたという内容でした。
伯父から父への暴行、叔母から祖母への障害事件など、家庭の不遇さをずっといままで引きずっていて、
誰にも相談できずにいて病院の世話になっている。今まですまなかったという内容です。
とりあえず、またお金の無心の手紙かと思いましたが、意外な内容でした。
　　
まず、相談したかったのは、正直自分には信じられないという事。
いままで苦しんでいてずっと隠していた・・本当なのか？
自分も生きづらさに確かに苦しんでいた。そして、一人で都会でがんばって自分の人生を切り開いた。
その中で耐えられなくて病気にもなった。
でも兄は色んな人の世話を受けて甘やかされてきただけじゃないか？
　
次に、今まで兄らしいことをしてもらった記憶がほとんどない自分。この１０年で２、3度言葉を交わしただけ。
育ての親の祖母葬儀にも出席しなかった兄、正直軽蔑している。
そんな兄を今後も放置すべきでしょうか？これから自分はどう接すればいいと思いますか？
かまったやったら共倒れしそうで正直怖いです。

328 ：317：2005/10/01(土) 23:45:15 ID:+uXxCtPJ

高校を出て、一人の力で働いて大学に行って、寝る時間が1時間とかの生活でした。でも、子供の頃の
生活みたいな逃げられない苦しさ、精神的な苦痛は無かったです。
社会的に成り上がりたいという気持ちが強かったと思います。会計士事務所を退職したけど、
転職サイトを利用して、なんとかステップアップ出来ました。
平凡だけど結婚して人並みの幸せを体験出来ました。頑張ったカイがありました。
その一方で兄は友人がほとんどいない孤独の生活を送っています。
自分で撒いた種だから
お金は二度と貸さないほうがいい・・と周囲から強く言われています。
兄弟だから、血が繋がっているから・・という理由だけで手を差し伸べるって抵抗があります。
抵抗があるけど・・どうしたらいいんでしょうか？くどくど書いてしまってすみません・・。混乱しています。

329 ：マジレスさん：2005/10/01(土) 23:55:02 ID:DRf2B5T3

>>317

「生活保護を貰えてよかったね。　今までの借金はチャラでいいよ」　って返事書けばいい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

「今までの借金はチャラでいい」と返事されてしまえば、
借金がまだちゃんと存在していること、相手が自分に金を貸したのを忘れていないこと
そして、二度と貸すつもりはないことを理解するだろう。

金を無心に来ないよう釘をさせれば、
あとはやりたいように仲良くすればいいんじゃね？

330 ：317：2005/10/02(日) 00:01:30 ID:+uXxCtPJ

>>329
ありがとうございます。
「それいいですね。今までの返さなくていいよ。んじゃ頑張ってね。」という事ですよね。

正直、兄は何を考えてるかわからなく、口論が成り立たない人でした。善悪問わず殴りかかる人なので。
なので接するだけで戦々恐々としている自分がいます。
できれば今後もかかわるのは嫌です。

手紙には何度も自殺を考えたと書かれていました。
兄が自殺したとして、私にその覚悟があれば放置という事になるのかな。
放置は倫理的に問題あるでしょうか？

331 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 00:11:30 ID:KEnx26Po

いくら血縁関係であるとはいえ借りたものをキチンと返すのは当たり前です。

私も、今後一切お金を貸すべきではないと思います。
お金を貸す。と言うこと以外で、兄弟の絆を修復していくことも可能だと思います。

手紙に、あなたがいかに努力して今の幸せを築いてきたのか。そして、一生懸命生きることの大切さ、お兄さんへ弟の貴方だからこそ、伝えれることがあるのではないでしょうか？

文面からは、尊敬できなくとも兄を想い心配している気持ちが読みとれました。

332 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 00:13:47 ID:LetgtzbE

>>325
こんばんは。書き込み途中で切っちゃってごめん。新聞奨学生はほとんどの人が
中退しちゃうのに、良くがんばったね。

>人のいう事を素直にきちんときいて、勉強をし真面目に生きていれば誰か助けて
>くれるのでは
俺もずっとそう思って、真面目に真面目に生きてきていた。「先輩や年長者を敬い、
教えを乞い、コツコツ努力していれば成功できる」。で、もちろんそういう部分も
あって、俺も高卒なのに金持ちになれた。だけど、さっきも書いたんだけど、30歳
過ぎくらいから「なんで俺、こんなに人にへつらわなきゃいけないんだ？」と思い
始めた。それからは、今までの「腰が低くて穏やかな人」の１面とは別に、「凶悪で
怒らすと恐い」自分を作った、と言うかできた。ごねる時は徹底的にごねる。それで
得することも多くなった。
そう言えば俺が就職する時、入試直前まで受験するつもりでいたからスーツも靴も
なくて、前の晩、おやじに涙ぼろぼろ流しながら「もう明日から会社なのにスーツも
ないんだよ！」って訴えたらおやじは兄貴をつれて、兄貴の背格好でつるしのスーツ
と靴買って来たっけ。

333 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 00:24:53 ID:PpmL+aAd

私はあなたが怖い。善悪を問わずに殴りかかる人だから。
接するだけでおびえてしまう。
今後もできれば関わりたくない。

(けど、自殺はして欲しくない。
ここで弱っている兄を放置してしまい
彼が自殺でもしてしまったら倫理的に問題があるような気がするなぁ。。)

-------------------------------------------------------------------------
ってことなの？
そうなら、
それ全部手紙に書いて渡せばいい。
人をおびえさせた事を知らないでいる権利など誰にもない

謝罪がなかったら、捨て置けと思うが、
他の意見はどうだろう

334 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 00:26:39 ID:LetgtzbE

お兄さんのことは、「信じる信じない」以前に、今までされた数々の仕打ちから
判断して、もう絶縁する一手だと思う。俺は実家と絶縁したから。ただ、「貸した
金はきっちりかえしてもらうからよ」と言うことだけは忘れないで、生活保護の入
金がある次の日に家に押し掛けるとか電話して、プレッシャーをかけ続けるんだ。
できれば通帳、印鑑かキャッシュカードを差し押さえ（無理矢理奪って）毎月君が
お金を引き出して、何万か抜いて残りを渡してやるようにできれば良い。
ちょっとヤクザチックだけど、やられたらやり返す。これも強く生きるための
大切な心がけだと思う。

335 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 00:31:42 ID:PpmL+aAd

おいおい
本当にしんじまうかもしれねーぞ、それじゃ
手帳出てるってことは、わがままのバカとは次元の違うメンヘルだぞ

336 ：317：2005/10/02(日) 00:32:46 ID:TP3X7Bgk

>>331
アドバイスありがとうございます。実は今手紙をなんて書こうか悩んでいるところでした。
いい年齢になって孤独になって寂しいのかもしれませんね・・・って考えるから鈍るんだろうな・・。
>>325
実はスーツとか、就職の際の支度のお金を貸してくれたのが新聞販売店の社長さんでした。
保証人になって下さいって言ったら、貸してやるって。おつりがでるくらい貸してくれた。
親戚の叔父さんは、困った事があったら相談しなって言ってくれたけど、たかだかスーツ一式のローンの
保証人にもなってくれなかったです。絶対近くの他人ですよね。
自分はなかなかそこまで強くなれなくて、時にはポーズも必要だと思うけど、器用に立ち振る舞えないです（汗

337 ：317：2005/10/02(日) 00:38:06 ID:TP3X7Bgk

>>333
この際だからそういう部分も書いたほうがいいですかね？
実は昔、私が飲みに行ってた時、彼女が留守番してたんですよね。
突然兄らしき人が家に来たそうです。何回も呼び鈴を押して、彼女は怖くて出ませんでした。
翌日の朝、買ったばかりの車がへこんでました。頭にきたら何をするか分からない人です。
>>334
最初に貸してしまった自分が悪かったと思います。

338 ：317：2005/10/02(日) 00:46:15 ID:TP3X7Bgk

で、綜合失調症という病気がよくわからないんです。
私は睡眠障害とうつ病にかかりました。全然違う病気なんですよね？

339 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 00:53:36 ID:LetgtzbE

>>335
その手があったか。じゃあ、生命保険をかけておこう。受取人は自分で。

って書くと、すごくえげつないやつだと思うでしょう。昔の俺だったら
こんなこと考えもしなかった。だけど、自分のため、家族のための、
１回きりの人生。人に犠牲にされて自分が損していいのか、と思うんだ。
親に人生ダメにされかけて、なんとかのし上がってきた俺としては。

340 ：317：2005/10/02(日) 01:06:27 ID:TP3X7Bgk

>>339
へたな親がいるくらいなら、いないほうがよっぽど気が楽だなって何度も思いました。
親に相談とか一切したことありませんし、親の存在があるにもかかわらず、頼った事もありません。
毎日、腰が立たず、小便大便垂れ流すくらい酔っ払って、警察の世話になったり、伯父に血反吐を吐くまで殴る蹴るって感じでした。
あれ毎日見せられて自分はよくＰＴＳＤにならなかったなと思います。

でも、自分が他人に親切にされてすごい感激してしまう影響で、いつも人の面倒ばかりみてしまい、
妻にいつも嫌な顔をされています。

341 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 01:13:14 ID:PpmL+aAd

この際だから、って、
まともな人間関係を再構築したいなら、そうするのが筋かと

>>338
精神分裂病のこと

>>339
やたら自分のことを書き込む奴だな
親にそっくりなのを自慢するってのが人間の特徴だ

342 ：317：2005/10/02(日) 01:14:52 ID:TP3X7Bgk

>>341
すみません、それって偽装可能ですか？
生活保護を受けるために偽装する事って容易だと思います？

343 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 01:18:11 ID:LetgtzbE

>>317
そうそう。よく「子供が可愛くない親なんかいない」とかきれいごと
ぬかすやついるけど、そのたびに俺は「子供殺す親もいるんだよ！」
と言ってしまう。なんにでも例外はある。
人の面倒を見てあげるのは悪いことじゃないと思うけど、保証人になっ
たりお金を貸したりはぜったいダメ。いくら今まで仲が良かった人でも
「お金貸してくれない？」と言われた時点で仲は終わってるから。

344 ：314：2005/10/02(日) 01:20:03 ID:DsradApr

・「ＡＣ」はこの板ではＮＧという認識が有りますか？
・相談であっても、「ＡＣ」についてやりとりするなら、
板違いという認識が有りますか？
・メンヘル板のＡＣスレとの違いは有りますか？

すべてyes/noで答えられる質問ですが、
何一つ答えになっていませんが。
あなたが私を攻撃的と解釈するのは自由ですが、
その主観的判断だけでは説明しなくて良い理由にはなりません。
板違いと認識しながら、削除されなかったから続ける、
というのは悪質極まりない行為です。
>あんなレベルの人と関わりたくもない
この手の発言を繰り返して、その度に
「他へ行け」と言われていますよね。
ここはメンヘラーか否かに関らず、
不特定多数が利用しています。言うまでも無く。

345 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 01:20:55 ID:eRDch0u3

今人生相談の真っ最中なんだから黙ってなよ

346 ：339：2005/10/02(日) 01:21:50 ID:LetgtzbE

>>341
同じ体験をしているからさ。幸せな家庭で育った奴が書くより
その方が説得力あるだろ。

>>342
生活保護は偽装多いらしいよ。容易かどうかは知らないけど。

347 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 01:24:19 ID:PpmL+aAd

>>342
え、全然しらない
素人に医者の目をごまかせんのかね？

おれの目からは、車をボコるとか、
病名がなんであろうとバケモノに思えるが……

348 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 01:26:29 ID:LetgtzbE

若造君、今それどころじゃないから。

349 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 01:27:58 ID:PpmL+aAd

>>346
その理屈じゃ
おまえがアドバイスすることで、おまえの親族モドキをもう一人誕生させちまうことになるだろが

ま、便所に落書きしてるだけだし、どうでもいいか
家庭を安心させて、外の奴らをおびえさせるのならいいな
実際はその逆ばかりだ

350 ：314：2005/10/02(日) 01:28:07 ID:DsradApr

>>344は猫へのレス

351 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 01:30:41 ID:LetgtzbE

ああ、なんか思い出したんだけど、「申告制」？　の疾患の場合、
保健所も認めざるを得ないとか聞いたなあ。たとえばムチウチとか
事故で腰を痛めて働けないとか。神経疾患の場合はもっと基準が
緩くなるんじゃないかなあ…。

352 ：317：2005/10/02(日) 01:31:44 ID:TP3X7Bgk

>>347
ただの頭に血が昇りやすい性格だと思ってました。
カッときたら何しでかすかみたいな。
私は暴力はふるったことありませんが、おかげでやたらウタレ強いです（笑）
　
兄は今、孤独でしょうね。何か言いたい事をいうならチャンスですよね。
でも、今までのだらしないのは全部病気のせいだから、環境のせいだから俺は悪くないよって開き直ってるのかな。
まだモヤモヤしてます。

口だと感情的になってきけんだから手紙で。
「お金は返さなくていいから、生活保護で頑張って」
「お金は返せよ。誠意をみせたら兄弟づきあいしてやる」　　言い方はもっと優しく書きますが、このどっちかですよね。

353 ：若造（314）：2005/10/02(日) 01:32:25 ID:DsradApr

>>348
アンカー付け忘れてました。
猫に読んでもらって返事待ってるだけです。
気にしないで下さい。

354 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 01:34:33 ID:LetgtzbE

イタタ…

355 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 01:38:49 ID:PpmL+aAd

>>317
あんた手紙を出すこと自体にはなんの抵抗もないのか
親切なやつだな

健闘をいのります

356 ：猫：2005/10/02(日) 01:38:49 ID:8AT1DBcB

>>317
色々な意見出ていますね。
私個人としては
頑張り続ける事も、憎み続ける事も大変だと思うのです
お兄さんが憎むべき最低の人であったなら、貴方もこんなに悩まないでしょう
だからといってすぐに打ち解けられない溝が出来てしまってるみたいだし
すぐに手紙出さなくても大丈夫なら毎日のように手紙書いてみたらどうでしょう？
書くだけ書いて出さない、手紙が溜まったら最初の手紙から読み返す
不思議なもので書いているうちに気持ちが整理できますよ
最初は恨みでも嫌味でもいいんです、試してみませんか？

同じ家庭に育ち結果的には全然違う人生選んでいても、
お兄さんが全然苦しまなかったとは思えないし
だから貴方が助けてあげてとは思はないけど、お兄さんの苦しみが
一番わかるのは貴方だと思う。
手紙の件、考えてみてください。

アルコールの依存症も回りの理解と適切な対応でこじらせることなく社会復帰
出来るのに、世間の理解の無さのせいで多くの人が苦しんでいる。
社会の常識ってなんなんでしょう？最近よく考えます。

357 ：317：2005/10/02(日) 01:46:00 ID:TP3X7Bgk

>>355
手紙はお金を貸す際に出した事があるので、電話で話す事を考えたら書くほうが全然楽です。
>>356
確かに子供の頃は兄弟げんかばかりしてきましたが一緒に辛い思いをした戦友ではあります。
それ以降は許せない事件ばかりありましたが、この世で兄の事を一番知っているのは
自分だと思います。兄には親友は一人もいませんから。そういう意味で。

放置するなら手紙も出さず徹底無視を決め込んだほうがいいという考えはありますか？
　
アルコール依存は何度裏切られたことか、もうこりごりです。という感じですね。

358 ：Q：2005/10/02(日) 01:53:51 ID:pihouk3c

>>308
へー。仕事で使ってるんだー。
『善意無過失』の解釈まちがってるよ。ホント、今のうちにきちんと定義おさらいしときなよ。

>>338
病気の事は、医者行くかメンヘル板にいきなよ。
板違い。

>>猫
猫とAC-1の「舐め合いさせてーな。」って意味の言葉で移転。
それ、事実だから。

359 ：QQ：2005/10/02(日) 01:57:05 ID:pihouk3c

>>324 AC-1
あんたの相談される人の定義はありかわらずおかしいねー。
笑っちゃうよ。

>人の相談にきちんと乗れる人と言うのは、苦労してきて、努力してきて、
>なんとか成功できた実績があり、優しい心を持っていて、相手の立場に立って具体的に
>行動指針を示せる人だと思います。

これ、まさか自分の事だとは思ってないよね？

だって、『優しい心を持っていて、相手の立場に立って具体的に行動指針を示せる人』
が、他人のスレに粘着して、理不尽な削除依頼を出して、

>それに、もう気が済んだと言うか目的を達成してやりましたから。

こんなこと言うわけないもんね＾＾

360 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 01:58:24 ID:pihouk3c

361 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 02:02:01 ID:LetgtzbE

>>317
最終的にどうするかはもちろん君の判断だけど、俺の場合だよ、俺なら
貸したお金を諦めるって選択肢はないね。
「貸した金は分割でもきっちり払ってもらいます」。
で、それから「俺が今までどんなに苦しい思いをしてきたか、兄貴は
分かってるのか？」って聞きたいね。
それと、>>349は君の真剣な悩みに「便所に落書きするスタンス」で
答えていたそうだ。悲しいね。本当に。

362 ：猫：2005/10/02(日) 02:04:12 ID:8AT1DBcB

>>357
放置するなら・・・
徹底無視もありかと。
手紙は兄の為というより貴方の気持ちの整理の為のおすすめです。

私もアルコール依存の怖さは体の芯までわかってるつもりです。
期待はしていけないんですよ。
アルコール依存に関しては、自分にもあの男の血が流れている、
もしなったらどうしようって恐怖から勉強しました。
相手を知る事も総て自分の為です。

363 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 02:06:22 ID:PpmL+aAd

まぁ、おまえは別に悲しいんじゃなくて、別のことを考えてるけどな

364 ：317：2005/10/02(日) 02:09:01 ID:TP3X7Bgk

すみません。皆様方の真摯な対応に大変感謝します。
明日も仕事なのでこの辺で今日は失礼します。明日考えが固まったら書きます。
本当に参考になりました。有難うございました。

365 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 02:15:36 ID:PpmL+aAd

２歳。
去年まで２歳だったけど、サザエさんに出演することで
二年で２歳になった。一度やってみなよ。
初回のみだけど、タイ子の母乳とか吸える。
吸うだけ吸って成長せずに居られるし、声優が居なくても
録音してある音声使えば５０パーセントでバレない。
出番なきゃタラオの家で遊んでればいいだけ。暇つぶしになる。
ハイーとかバブーとか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.fujitv.co.jp/jp/b_hp/sazaesan/

366 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 02:16:00 ID:pihouk3c

>>317
結局、どうしたいの？
あなたのお兄さんに対する気持ちが、ここに書き込んでからどんどん悪い方向に行ってる気がする。

>>357の、
>確かに子供の頃は兄弟げんかばかりしてきましたが一緒に辛い思いをした戦友ではあります。
>それ以降は許せない事件ばかりありましたが、この世で兄の事を一番知っているのは
>自分だと思います。兄には親友は一人もいませんから。そういう意味で。

これが大切なんじゃないの？

だから悩んでるんじゃないの？
お兄さんは、もしかしたらアナタよりもずっと大きなプレッシャーのもとに育ったのかもしれないよ。
あなたには小さい時お兄さんがいたんやろうけど、
お兄さんにとってはあなたすらも守ってあげる対象だったんじゃないの？

もし、小さい時に、お兄さんがいなかったとしたら、あなたは今のようになっていたでしょうか？

367 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 02:45:24 ID:DsradApr

＞猫
こっちでスルーであっちでレスするのやめて下さい。
オレの質問に答えると移転の対象になる事がわかっているみたいですね。

368 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 12:17:32 ID:hOenx63D

317さんはお兄さんに愛情とかあるの？
ないなら、さっさと縁をきるしかないよ。
なんか、読んでると、兄さんをどうにかしてやりたいっていうのと
もうどうにもならないっていうのが入り混じってる感じ。
他人と違って、肉親を切り離すには葛藤があるものよね。

369 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 16:13:54 ID:I2NjjWEn

366
今までちゃんと読んでた？
わかったような顔して相談者を余計に追い詰めるような筋違いのｶｷｺやめてくれる？ﾌﾕｶｲ

370 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 18:40:00 ID:XFdux4zE

>>369
追いつめるってなに（笑）
>>366は普通にマジレスしてんじゃん。
ここはメンヘルですか？
人生相談じゃないんですか？
板違いすよ。

371 ：317：2005/10/02(日) 21:48:37 ID:TP3X7Bgk

仕事から帰ってきました。
色々な意見があって、なかなか方向性を決めあぐねています・・。
妻にメールで手紙が来た事を伝えました。
妻は「またお金貸してほしいんじゃないの？」とか
「気の毒だとは思うけど、うちはうちで精一杯だから」と返信がきました。
暗に、あまり関わらないほしいって雰囲気です。

そりゃそうですよね。もともと評判悪いし、綜合失調症になってたなんて
他人からしたら更に輪をかけて嫌ですよね。

妻は兄と一度だけ電話で話をした事がありますが、それまで兄には結婚した事は
言っていませんでした。
兄が数年ぶりに電話をしてきて、妻が出て、自分にかわって
「おまい結婚したのか？」
「うん」
「おめでと・・。ところで金貸してくれないか？」
という感じだったので、その時に妻はなんてアニキなのって憤慨してました。

一人身じゃないので妻の意見も考えなきゃいけないですよね。

372 ：QQ：2005/10/02(日) 22:00:31 ID:XFdux4zE

>>371
>妻の意見
そうやね、それは大切だと思う。
報告だけじゃなくて、奥さんときちんと話し合った方がいいと思う。
奥さんも血は直接つながってなくても実際身内なんやし。

373 ：317：2005/10/02(日) 22:03:40 ID:TP3X7Bgk

妻は自分の家族は異常に大切にするけど、私の身内については
まったく関わりたくないような感じです。
あの兄にあの父ですし・・。
いさかいが多くて頼りにならない親戚の話を聞いているので・・。

374 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 22:13:51 ID:XFdux4zE

ふむ。
とはいうものの奥さんの意見は大切ですよね。
まぁ、奥さんとお兄さんの事ですりあわせることを望まないのならいいですが、
そうでないのなら・。。

とにかく、まず第一にあなたがどうしたいのか。
これがしっかりしていなければ奥さんと話す事も無駄ですよね。

そういったこと（身内の悩み）をなぁなぁでずるずると引きずっているのはあまり良くない様に
思います。ハッキリと自分の考え気持ちを整理して、説得してやるぞ。
くらいじゃないと・。。。

って思う。

375 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 22:24:27 ID:8IRm1nQn

317さんは心根の優しい方だと思います。
お兄さんの事、見捨て切れないんでしょうね。

気持ちやお金にゆとりがあるなら、お兄さんに関わる
ものいいと思う。
でもそうでないなら、まず守るべきものをしっかり守った方が
良いのではないでしょうか。

今の317さんにとって、今現在一番守るべきものは誰ですか？
奥さん？それともお兄さん？？

376 ：マジレスさん：2005/10/02(日) 22:27:44 ID:I2NjjWEn

370
わかんないなら説明してやるよ
「どんなにひどい親でもあなたのことを思っていた、親なりに苦労したんだ」的な浪花節を言うなっつー意味だよ
漏れも似たような経験持ってるからな、反感持つね、状況わからずにたしなめるようなこと言う奴は。
自分に言われる分にはかまわないが、他人に偉そうなこと言ってるのを聞くのはﾑｶﾂｸんだよ
漏れにしたら366のほうがﾒﾝﾍﾙだけど？

377 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/02(日) 22:51:00 ID:TwSuZn0Q

トリップつけましたよ。

>>370のQQは本来自称ACで相談者なはずだ。しかもまだ子供だ。
人の相談に乗ろう、人にアドバイスしようなんて絶対無理だし
そんなことしようと考えるべきではない。経験がまったく不足だ。
それに性格なのか病気なのか、情緒不安定なところと「はっきり
しない」ところがある。回答された人を混乱させ、しくじらせて
しまう。

>>376
昨日も書いたんですけど、よく「子供が可愛くない親なんかいない」
とかきれいごと言うやついるけど、そのたびに俺は「子供殺す親も
いるんだよ！」と言ってしまう。

378 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/10/02(日) 23:02:08 ID:6e3kWFCh

>>372
おい、キチガイ！
そこまで絡むんなら
どの部分が、善意無過失の用法間違ってるか指摘してみろ。
添削してやるよ。おまえの虚言とキチガイぶりを暴いてやるよ。

379 ：猫：2005/10/02(日) 23:43:29 ID:1+7xqHi8

こんばんは、みなさん荒らしはスルーでお願いします

>>373
意見が色々で悩む事かと思いますが、今だけ満足出来る答えでなく
将来　光の見える答えが出ること祈ってます。
今回のお兄さんの件は自分の過去や心を見つめなおすいいきっかけじゃないですか
悩んで納得のいく答え出して下さい。

380 ：QQ：2005/10/03(月) 00:16:32 ID:U0uJ70wt

>>377
現在進行形で精神科に通院してる完璧なメンヘルに言われたくないね。
本当に優しい人は他人をそんな風にいわない。
相談に乗る上で必要な事は誠実さだけだと思う。
どの言葉を取り入れるかは相談者次第だ。
人生相談に正解も不正解もない。

>>375
あたしもそう思う。
そしてあたしもそれが聞きたい。
ただ、語弊があるかもしれないけれど、『どちらも捨て難い』というのが多くの悩みの場合あると
思います。だから、大切なのは摺り合わせだと思う。

>>378
『善意無過失について』
前提として、文脈からあなたは法律用語として使ったと解釈します。
善意とは、ある事実を知らない。ということをいいます。
過失とは、一定の事実を認識することができたにもかかわらず、不注意でそれを認識しないこと。
無過失とは、まったく過失がないととらえます。

381 ：QQ：2005/10/03(月) 00:28:25 ID:U0uJ70wt

>>378　つづき
具体的に言うと、

わたしがローカルルール無視を指摘した。
それに対して、善意無過失だから問題ないとあなたは返された。

まず、わたしが指摘した時点で少なくともわたしの『指摘レス』にレスした人間は悪意に変わる。
それは、『ある事実を知った』から。

また、そうでない場合も『過失はある』と言った理由は、人生板のトップページに人生板のローカル
ルールが注意事項として記載されている。
それを「みませんでした。知りませんでした。」というのは通用しない。
残念だけれど、どう転んでも過失となる。
インエターネットを使用出来、ましてや書き込みが可能な人間に、このローカルルールを読む事が
できないだけの事情は見いだす事はできない。

『善意無過失』、この言葉を使う以上、へ理屈や言い訳はなんの効力も持たないんですよ。
（自己満足を除く。）

382 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/10/03(月) 00:41:12 ID:3xOWRFS3

よぉ、キチガイ！
じゃあ、さっそく添削してやるか！

善意無過失の意味についてはまぁ調べりゃすぐわかるわな。あとは、
おまえのアホさ加減を証明すればいいわけだ。
>>381については>>241で回答済みなわけだが、
ここは、不特定多数が無作為に出入りする掲示板だ。よって、おまえが>>381
で、指摘したところで、そのレスをスルーしてカキコする人間は後発、いくら
でも出てくるわけだ。よって、おまえの下らないレスは、強制力は皆無である。
次にローカルルールの注意事項だが、
これを読まねば参加できない等の強制力も持たずに、任意に読むものとされて
いる。初めて、参加する人間はローカルルールなど知らずに入ってくる場合も
あるだろう。かくゆう、おまえだって、ローカルルールを読んでから、2ｃｈに
参加したのか？2ｃｈに参加してからローカルルールを読んだろ？
強制力も与えない、任意のルールであるから、善意無過失にこのスレで
馴れ合いをする第三者の存在は十分考えられる。
むしろ、これらの善意無過失の第三者の存在を否定するなら、法的拘束力は
どこから引っ張ってくるんだ？証明してみろよ。

383 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/10/03(月) 00:43:50 ID:3xOWRFS3

>>『善意無過失』、この言葉を使う以上、へ理屈や言い訳はなんの効力も持たないんですよ。

ここの論理展開が意味不明。もっと詳しく論証しろよ。

384 ：QQ：2005/10/03(月) 01:01:39 ID:U0uJ70wt

>>382
ばかだな。全然使えてないね。
だから無過失じゃないっていってんじゃん。
ルールがあるのに、読まずに書き込んだ時点で過失があんの。
あたしも確かにローカルルール読まずに書き込んで怒られてたけど、
過失がアルの。立派な過失が。
構成力とは、刑法的なものを言ってるようやけど、残念だけど、私的自治の原則から、
民事だね。
だから、おのおの管理者がルールをつくる。
その人たちに対して、そっか、仕方なかったね。って言ったらルールの意味がない。
わかる？
あなたが主張している事はとても幼稚だっていってんの。
類似の例を挙げると、
許可なしで普通自動車の免許を取ったら退学って校則の学校で、普通自動車の免許とって退学になったとする。
あなたはこういってる。
「校則？受験する時にそんなものみる人がどれだけ居るのですか？第一、自分はもう１８です。
普通自動車の免許をとって、法的に問題はありますか？」
そのルールを守れない人は、ここに居る資格がないというだけ。
あくまで、「私的自治の原則」に基づくものです。

385 ：QQ：2005/10/03(月) 01:03:19 ID:U0uJ70wt

訂正
構成力×
拘束力◎

386 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/10/03(月) 01:07:34 ID:3xOWRFS3

ぶぶぶ！キチガイ炸裂だな！
>>私的自治の原則から、民事だね。

なんだよその私的自治の原則って！！！！！
ぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶっ！！！！！

おまえが法律かよ？！！！！

あとな、強制力のある「契約」と任意のルールを混同するなよ！
でも、私的自治の原則では2ｃｈローカルルールも強制力ある「契約」もしくは
「法規制」に入るのか？

わらかしてくれるなｗｗｗｗｗ

頼む！これをネタにして裁判起こしてみてくれ！
「私的自治の原則」ってやつで！
ﾊﾗｲﾃｰ

387 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/10/03(月) 01:08:27 ID:3xOWRFS3

晒しage(ﾌﾟ

388 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/03(月) 01:11:46 ID:xSfuf0hW

>>躙口 ◆SLYeqn7nnI
QQ相手にするのやめてくれ。

389 ：マジレスさん：2005/10/03(月) 01:13:40 ID:XrQVfdNP

>>380
確かにそうですね。
白黒はっきりさせきれない事ってありますよね。
ただ、摺り合わせるにしても優先順位を頭に置いて
置かないと、共倒れになってしまうような気も
します。

そういう意味でも、奥さん（手にした家庭）とお兄さん、
どちらを最優先にしたいのか…
それをよ考えてお兄さんに対処した方がいいかな…と
思います。
手を貸すにしても、どこまでなら出来るのか、これ以上は
出来ないというラインだけは決めておいた方が良いのでは
ないかと思います。

390 ：躙口 ◆SLYeqn7nnI ：2005/10/03(月) 01:14:40 ID:3xOWRFS3

>>388
ＱＱはほんとに可哀想な人なのか？
っつか、オレが優しく諭そうとしても、やけに絡むから
だったら徹底的にやったるか、ってなっちゃったのよね。
訳有なら、やめとくよ。

391 ：かおり：2005/10/03(月) 01:23:08 ID:ONfsio8v

>>386-387
結局、こいつもマジレスで返せなくてこれやもんな。
客観性というもんがわからなくて自身の中でだけの主観からしか出てこない言葉には
ローカルルール完全無視の意図が見える。

ＡＣ、その他精神的にトラブルを抱えてる人間にも、ルールを守るという行為は
出来るはず。それを腹から笑うのであればここの削除を助長しているに
過ぎないという事が解っていない。

392 ：マジレスさん：2005/10/03(月) 01:46:20 ID:bxHP8A5/

>>386
どの辺がぷぷっなんだ？

↑このレスが今なぜ投稿されたかをよく考えた方がいいぜ。

393 ：マジレスさん：2005/10/03(月) 01:49:22 ID:bxHP8A5/

よくみたら｢ぶぶぶ・・・｣だった。ごめん。
変な表現。非凡だな。

394 ：QQ：2005/10/03(月) 01:52:16 ID:U0uJ70wt

>>386
ほんと、あんたかわいそうになってくる。
シッタカするなよー＾＾；
恥ずかしいぞー＾＾；
『私的自治の原則』なんて、中学校でも教えてくれる基本的な事をわからんくせに『善意無過失』
だって!!ぷっ!!!!
ごめん、仕事で使ってるって言ってたけど、何の仕事？！
どうでもよかったけど、興味涌いてきた!!!!!

>>389
たしかにそうですね。
理想は摺り合わせですが、現実はそうもいきませんよね。
状況的にも。
ただ、わたしはどうやらお兄さんに同情と言うか、こころが行っているのかも。
唯一こころを許せてきた（？）たったひとりの大切な弟さんに見捨てられたら本当にどうなってしまうのか。
また、弟さんもそれでいいのか。（それを望むのか。）
金銭的なものではありません。
ただおかねをお兄さんに言われるままに渡しているだけでは、弟さんの家族はもちろん、お兄さんに
とっても良くない事でないかと思うんです。
個人的には、精神系の病には国の保証が大分充実しているので、施設なりに入院させるとか、
そういったことを調べて、促すことをされるのも手だと思います。

395 ：猫：2005/10/03(月) 01:53:13 ID:emIK8Xvz

QQ、かおり
LR、GRに付いての議論は自治スレでお願いします
ココは相談スレです。
ルールを言うなら、まず言ってるアナタ達も守って下さい。
ココの削除依頼出されているのですから、削除の方の意見待っていればいいのではないですか？

396 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/03(月) 01:56:26 ID:xSfuf0hW

>>躙口 ◆SLYeqn7nnI
わりい。サンクス。もし続けてたら、君も「だだっ子とはいつまで話しても合交えない」
ってのが分かってたと思う。
他の人の相談に乗ってあげてくれ。

397 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/03(月) 01:59:52 ID:xSfuf0hW

あ、「かおり」も札付きの荒らしだから徹底無視で頼む。
とにかくここはみんなで高めあうスレだから。

398 ：QQ：2005/10/03(月) 02:02:54 ID:U0uJ70wt

>>395　猫
こんなことを言うのは大人げないかもしれないけどさ、
その話しを掘り下げてる＞躙口 ◆SLYeqn7nnI にはなんで何もいわないの？
猫はさ、自分のテリトリー認定の人間には至極甘いよね。
猫はそこに問題がアルと思う。
もし猫も機能不全の家庭に育って、現在進行で生き辛いと感じてスレを立てたのならね。
AC－１についてもそう。
猫は比較的公平な感性を持っている様に見える。
でも、『自分の味方をしてくれる人』に対して、真っ正面から問題点などを指摘することができない
ように見える。
あたしもそういういうところあるけどさ、そういうところを改善することから始めてみたら？
（どこからはじめてるかわかんないけど、猫はそれくらいまで行ってると思う。）
ただただ全肯定することは優しさじゃないよ。
確かに、『自分』をみうしなってしまうくらい弱った相談者に対してはなにがなんでも肯定
してあげることも大切だと思う。でも、わかるでしょ？
それをみんなにやってたらだめだってことを。
本当の優しさってのは、大切な人、自分を大切にしてくれる人に厳しい言葉を時にはかけなくちゃ
いけないんだよ。

399 ：かおり：2005/10/03(月) 02:33:14 ID:ONfsio8v

>>395
QQに同意。
掘り下げたのは躙口やで。

ここに来るＡＣが安らぎを求めて来るのが猫のスタイルならば
何故こうなるのが判っていながらＡＣの１を止めなかった？？

不思議で仕方ない。

400 ：マジレスさん：2005/10/03(月) 05:00:52 ID:5vdVKmFG

>「アンカー付け忘れてました。」って？
>アンカーってのは「◆n/wc4C1M9M」こんなやつのことだよw
>「若造」ってのは『固定ハンドルネーム』って言うから。
>必死の言い訳で間違えちゃ恥のうわぬりw

>>344は>>318に対するレスって書いてないから、
アンカーである「>>318」を忘れてたって書いただけ。
「◆n/wc4C1M9M」ってアンカーじゃなくてトリップだ。
コテハンなんて出さなくてもわかるって。
>>314のＩＤとあっちのスレの同日の若造のＩＤ同じだって。
だからバカでも分かるって言ってんのに。
機能不全ってコミュニケーション不全？

401 ：猫：2005/10/03(月) 06:32:56 ID:emIK8Xvz

お早うございます

このスレはスレタイに有る通り機能不全の家庭に育った人の
生き辛さについての相談スレです。
私の考えとしては、ココに相談しようと思った時点で
その人は問題点に気づき悩みココに来たと判断しています。
同じような経験をした仲間として、どうしたら問題点を克服出来るか？
どうしたら幸せになれるか？と考え、自分なりのアドバイスをレスしています
キツイ言葉が本人の為になると思っていません
では相談者お待ちしています。

402 ：317：2005/10/03(月) 09:43:08 ID:KewGr4iH

みなさんの真摯な対応に私もがんばれなければと少し勇気をもらった気がしました。
先週末から実家に法事で帰っていた妻が昨晩帰宅し、
夜中にベッドの上で夫婦会議が始まりました。
兄が手紙をよこした目的は何か？というところからの話し合いです。
妻に妹がいて、働かない（いわゆる家事手伝い）状態です。
妻に妹の件で、もし同じ立場にたったら、どこまでやるね？というところまで突っ込んで
話し合いました。
　
結論は出ませんでしたが、自分の苦悩を妻も随分感じたらしく、
最初は「知らんがな。ほっとけ。」的な態度だったけど、今のまま放置するわけにはいかないよね。
という結論までいきました。
そこでいいかげん遅くなったので寝ました。　
今後、どのように、どこまで接していくかはまだ模索中です。

兄と妻どっちが大切か？言うまでもありません。妻であり、今の家庭を壊す気は
さらさらありません。やっとつかんだ幸せですから。
自分と同じような境遇は子供には絶対させられません。
それを守るためならなんだって我慢出来ます。

ただ、心の中では子供の頃一緒に苦労をしてきた兄には”情”があるんですよね。
何もしたくないけど、気にはなります。
孤独のあまり自殺したら、自分は後悔する可能性が高いような気がします。
でも、今までの事を考えたら極力関わりたくない。
　
書いてても自分に腹が立つように、みなさんも読んでて、結局どうしたいのよ！
って腹立ちますよね？

403 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/03(月) 11:09:34 ID:Vid6vbVY

>みなさんも読んでて、結局どうしたいのよ！　って腹立ちますよね？
どんなことでも、きちんとした回答者は相談されて腹立てるような
ことはないよ(＾－)v　叱責はするかもしれないけど。

もし喧嘩して完全に決別したなら、まったく後悔はしないしお兄さん
のことも気にならないでしょうね。逆にすっきりするでしょう。
と、いうことから考えると、まず３１７さんはまだお兄さんのこと
を憎み切ってはいないんだね。俺と違ってw
一方、結婚したら、今までの家族とこれからの家族のどっちを優先
するかと言うことの答えは言うまでもなく「これからの家庭｣だ。
あなたはこれから、大切な家族の長として家に不幸が舞い込まない
ようガードしなければいけない。それは間違いない。
で、一番良いと思われる方法は、お兄さんが自活できるようになる
ように治療なりリハビリなりをさせるように説得し、そうさせる
ことかもしれない。お兄さんも、一生このままで70歳？　まで生き
られるわけないんだし、どの道立ち直らなければいけないのだから。
そして立ち直れば、あなたの心配も無くなると。

404 ：317：2005/10/03(月) 12:21:11 ID:KewGr4iH

ありがとうございます。とても前向きな意見ですね。

憎いという部分ですが、昔はただ憎いだけの存在でしたが、
家庭を持ってから、微妙に浄化した部分はあります。
そういう感情にエネルギーを今更使うのが馬鹿馬鹿しいという部分もあるかな。
哀れみすら感じています。
立ち直らせると不安は確かに解消しますよね。
でも、それは通常より骨が折れる内容になりそうな気がします。
そこまで構うのは抵抗があります。兄としての自尊心（虚栄心）もあるでしょうし・・。
　
公共の機関で、精神障害で生活保護の対象となった３０代の男性を
受け入れて、リハビリと職業訓練を促すような施設があるかどうか
そのうち調べてみようと思います。

405 ：しょぼ：2005/10/03(月) 12:28:31 ID:kHYlC5ux

コドモの立場からひとこと言わせてください｡

似たよぉな事件がありました､アタシのおうちで｡
詳しくは書けませんが､お金絡みでしたよ｡
ウチの親は｢そのヒト｣と絶縁状態です｡
迷惑ばかり掛けた末､行方不明になってしまいました｡

アタシの親はすごく心配してたけど...
コドモ的にはムカついて仕方ないです｡

406 ：つづき：2005/10/03(月) 12:52:50 ID:kHYlC5ux

｢そのヒト｣は
いつもアタシにお小遣いをくれました｡
そのお金は全部｢アタシの親から借りたお金｣だったのですが...

｢困っているからお金を...｣なんて言葉､何度も言えるものではないと思います｡
相手を大切に思ってないから何度でも言ってくるんですっ｡
またやって来ることがあったら...
今度はアタシが親を守ります､｢そのヒト｣から｡

407 ：マジレスさん：2005/10/03(月) 16:47:55 ID:eFcTsAXP

はじめまして。ここの住人さんの中に、何だかいつも一人ぽっちっていう人はいませんか？
アル中の父と愛情がわからない母と障害のある兄弟の中に生まれてきて、常に一人ぼっちです。笑うこと歌うこと楽しそうにすることは無言の圧力で禁止でした。

408 ：続き：2005/10/03(月) 16:54:47 ID:eFcTsAXP

学生のときも社会に出てからも友達ができません。
ものすごい孤独感です。でも、大人の付き合いってこんな感じなのかな？
人間関係の基本がわからないので、この孤独感はACの幻覚かなとも思うのですが・・・。
気にしないで仕事頑張ればいいのかな・・・。

409 ：マジレスさん：2005/10/03(月) 18:31:16 ID:B5EdM2Nu

いつも一人ですよ。
結婚して、妻とはとても仲が良いので、逆に家が唯一安堵出来る場所です。
小学生の頃から「自分は人となんか違うみたいだ」と思ってて、組織の中では
疎外感が強く、そのくせ極度の寂しがりなので、いつも孤独でした。だから、
飲み会とか、気が進まなくても断りませんでした。
だけど、中年の入り口にさしかかったころから考えが変わり、「大人ってのは
本来孤独なもんなんだ」と悟りました。そうしたら、孤独感や疎外感が全く
無くなりました。気の合わないヤツがいる飲み会はバシバシ断るようになりま
した。疎外感を感じないように、わざと人が多く集まるところには行かないよ
うにするようにしました。だから今は前よりは気が楽です。

社員旅行さえ断るので、「付き合いの悪いヤツ」と非難ごうごうですが　^_^;

410 ：マジレスさん：2005/10/03(月) 18:35:29 ID:SZsyQKaR

人と深くつきあえなくて困ってます。彼はいるけど、友達ができません。どうしたらいいんだろう。

411 ：409＝ ◆BqabeCeM0c ：2005/10/03(月) 18:50:57 ID:B5EdM2Nu

>>410
「友達いなくてさびしい。どうすればいいんだろう」と思うからツラいのであって、
「一人は気楽でいいや」と思うところから初めて見れば？
俺は若いころ、>>409のような理由で飲みに行きまくったけど、もう今は完全に飽きた。

俺は個人的には一人か、暖かい家族がいれば充分だと思うけどね。　

412 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/03(月) 19:30:32 ID:E87ivD8S

>>404
私が実家と絶縁した最後の引き金になったのは、ある重要なことで私の妹が妻に
文句を言ったからです。私は泣きながらその報告をする妻を見て、烈火のごとく怒り、
すぐ妹に電話をして妹が自殺しそうになるくらい怒ってやりました。もちろん妹は
大泣きしていました。私は妻を守るためなら何でも犠牲にできます。
それと、お兄さんを変えられるか、という問題ですが、私がカウンセリングを受けて
いる時にカウンセラーから言われ、かなり効いたことを書きますね。ちょっと話が
それますが、とても良い事なので。それは
「心理学的に、人間と言うのは自分が成りたいと思ったようにしか成れない」
と言うことです。これには良い意味と悪い意味があります。つまり「夢を叶える」
ということと「あきらめたらそれで終わり」ということです。
参考までに。

413 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/03(月) 19:36:26 ID:E87ivD8S

>>407
アル中の父、キッチンドランカーで先天性精神疾患のある母の元に産まれました。
兄は父違い。だから辛いのよーく分かります。
順序が逆になりましたが、私の結論は下記のような感じです。
まず独立して、自分の考えを変えて、幸せを作り上げる。
私は「意地でも幸せになってやる！」。子供の頃からそう心に誓っていました。

414 ：317：2005/10/03(月) 20:34:13 ID:ItZLEQG9

>>413
根っこにある部分は似ていると思いました。
その境遇のしんどさは同じような経験をしたものでないと理解しがたい
と思います。
昨日、子供の頃に受けた虐待経験を妻に初めて言いましたが、
妻から「それは虐待を超えているのでは」と言われました。
事実は小説より奇なりですね。心中察します。

415 ：マジレスさん：2005/10/03(月) 21:23:22 ID:6rsG/tn5

ACじゃない他人がどれくらい理解してくれるかな？
たとえ配偶者になったとしても・・・
そこんとこが未だに計り知れない。

416 ：QQ：2005/10/03(月) 23:08:37 ID:VaYtqCBo

>>408
友達を作りたいのなら、そのためにどうすればいいか考える。
できない事をできる様になるために必要な努力を生い立ちやなんやのせいにしない。
>気にしないで仕事頑張ればいいのかな・・・。
と思うのなら、気にしなければいい。

>>410
なぜ友達ができないか思い当たることはありますか？
また、彼氏とは『深い人付き合い』ではないのですか？

>>414
奥さんがその方でよかったですね＾＾
あなたも優柔不断だけど優しい人なんじゃないかと思いましたが、
奥さんも優しい人ですね＾＾

>>415
他人に自分を理解してくれと思う事は自然かもしれないけれど、他人はあくまで他人
なのだから、完全に理解されるなんて思わない。
あたしはACじゃない人の感覚がよくわからない。
それは仕方がないことだと思う。ACかどうかではなく、他人は他人。

417 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/04(火) 00:40:08 ID:5E8GyLy1

QQには絶対レスしないで下さい。スレが堂々巡りの不毛になります。賢明な方なら彼女の書き込みを
読んでその内容の無意味さで判断できると思いますが。

>>415
やっぱりねえ、平和な家庭に育った人にはどう説明しても絶対わからないと思いますよ。
うちの妻なんかもそうなんだけど、いまだに「（俺の）実家のこと、どうするの？」とか言ってる。
つまり、正月くらいは顔を出さないとまずいのではないか？　という妻の思いやり。

だけど、そういう妻で良かったと思いますよ。ごく普通かそれ以上で、俺をニュートラルに戻してくれる。
いつも背中に手合わせてますよ。

418 ：317：2005/10/04(火) 09:15:40 ID:qjGfwwcT

>>416
ありがとうございます。
しかし自分の事は優柔不断だとは思ってはいません。
この件に関しては普通の事象に比べると、とても大きな問題だと
考えています。なので明確な答えが簡単に出せないだけです。
優柔不断な性格では、マイナスからスタートして厳しい社会を勝ち抜いていくことは
到底出来なかったと思います。
妻は大雑把な部分があるので、割と細かく考える自分には合ってますよ。

>>417
私もそう思います。普通の家庭の方に少し家の事を話すと、安易な回答が
すぐ出ます。「こうすればいいじゃん。」「親は親なんだから。」
たぶん、なんとなくわかったつもりでもリアルな想像は出来ないものだと思います。
なので現実では友人達に自分の家庭の事情からくる悩みについて話せなくなりました。
軽くあしらわれるのを覚悟でこちらで相談させて貰いましたが、
一人で背負っているより、書くことで少し整理できたし、
参考になる回答が出て本当に書いてよかったと思います。

419 ：QQ：2005/10/04(火) 10:19:07 ID:gxj9uopG

>>418
優柔不断て、そういう意味で行った訳じゃないけど…。
まぁ、がんばってください（^^）ノ

420 ：マジレスさん：2005/10/04(火) 11:45:01 ID:zBzqidws

>417
配慮してくれてるだけまだいいかも。
ただ、その背中合わせって言葉がわかるよ～。
完全に拭い去れないんだよね。
>418
そうなんだよね・・所詮他人事なの。
今は掲示板があるから、私だけじゃないって思えるけど
幼い頃はほんと私だけなの？って思うことばかりだった。
友達とわいわいさわいたり、外泊したりしてることでまぎらわしてたな。

421 ：マジレスさん：2005/10/04(火) 17:07:00 ID:qbWVI8N4

409.413返事ありがとう。
そうですね。彼らは自分の異常さに気付いていない。でも私は気付いている。
絶対幸せな家庭を作ります。
409さんに一つ質問です。奥様は普通の方ですが、結婚式とかどうしたんですか？結婚は本人たちだけの問題ではないですし、そういうこと考えてると躊躇してしまうんです。

422 ：317：2005/10/04(火) 17:26:09 ID:qjGfwwcT

>>421
横レスでごめんなさい。母は居ないし、父はアル中なので、それを誰にも彼女にも
言えなくて、私は何度もずるずるしました。
前の彼女からはどうして結婚してくれないの？って何度も責められましたが、
どうしても踏ん切りがつかずにいました。（つまり、彼女の両親から反対されるのではという不安）
今の妻とは4年付き合ってゴールしました。片親しかいないというのは匂わせてて、
もう片方はアル中でどうにもならないという事は最後になるまで言えませんでした。
結婚にあたり、こっちの親族を呼ぶ気にどうしてもなれず、海外でしようって
彼女に言って、彼女も賛成してくれましたが、向こうの親や親戚は相当不満だったようです。

でも、それを押し切って、海外で2人で挙式をあげ、写真やビデオを向こうの親戚に見せたら
祝福してくれました。披露宴はやっていません。
そういう時代なんだなって感じであきらめてたのかも。

423 ：マジレスさん：2005/10/04(火) 18:31:17 ID:yQjCGE90

ACスレの時から見てるんだけど
１の仕事はどうなったのかな。

424 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/04(火) 20:01:19 ID:YFMXtobH

とりあえず

>>423
そんなこと今頃聞かれるとは。いや、気にしてくれていて感謝すべきかな。
ある日、社長に「お前が今の職種にこだわっているならもう力は発揮してもらえなくなる。だけど、別の職種でもやる気で頑張ってくれるなら…」
と言われた。こうなることはずっと前からわかっていたし、自分自身転職しようか迷っていたのだが、結局給料が年齢の割にヤケクそにいいので
「うちでお世話になります」と言った。
今は前部署の残務整理をしながら新しいこと覚えています。

425 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/04(火) 21:59:05 ID:VBkvPgQi

>>317
自分は辛くて苦労してハングリーで、努力して今はとりあえず成功しました。
しかも精神学について勉強もしてきました。
カウンセリングも受けましたし、心療内科にも通っています。私で良かったらなんでも聞いて下さい。

>>421
結婚は確かに自分達だけの問題ではないです。ちなみに、結婚式場を予約してからキャンセルする
カップルは10組に１組、つまり、10％は婚約して破たんしているのです。結婚式と言うのはそれだけ
ストレスが伴うものなのです。客人、席順、料理、引き出物、挨拶、日時、などなど。
で、私は人並み以上の派手で高尚な式をきちんと挙げました（神前式/妻のお色直し４回）。
私の場合、私が結婚を決めた年齢の時にはすでに親に勝っていた、と言うか親は自分に何も言えない
ようになっていたのでので、結納と式だけ、私の言う通りに来させました。全て言う通りにさせました。
妻には、事情を話した上で、「お前の両親にもなるべく式に干渉しないようにさせてくれ」と説得
（と言うかクギを刺す）しました。

426 ：317：2005/10/04(火) 22:56:27 ID:+a+ewsk5

>>425
ありがとうございます。ここは相談スレなので、いう必要は無いと
考えてましたが、自分は実は前職の退職理由はうつ病でした。
今まで頑張りすぎてきて、今までみたいに体力的に続かなくなって
周囲の期待に応えられない事に悩み、気が付いたら頑張れなくなって
しまって、まったく睡眠も出来なくなって、１年ばかり通院しました。
うつ病で通院の事を会社に言ったらクビ同然で退職となりました。
ＡＣでうつで最悪だったけど、今は大丈夫です。

427 ：QQ：2005/10/04(火) 23:16:50 ID:6cQ19OxH

>>425
＞私は人並み以上の派手で高尚な式をきちんと挙げました
＞私が結婚を決めた年齢の時にはすでに親に勝っていた
＞私の言う通りに来させました。全て言う通りにさせました。
＞お前の両親にもなるべく式に干渉しないようにさせてくれ

うわーこんな高慢ちきな男きもーい（：；）＜こわーい。
なんか、おかしな事を誇らしげに言ってる姿に器の小ささと、
卑屈さを感じるね。（・３・）＜さすがメンヘラー。

>>426
言う必要はない（本人談）のになんで言ってるん？
舐め合い？舐め合い宣言？

428 ：317：2005/10/04(火) 23:34:47 ID:+a+ewsk5

>>427
失礼しました。二度といいません。

429 ：マジレスさん：2005/10/05(水) 00:00:57 ID:v2fYjJ3f

317さん
QQの言ってることなんかｽﾙｰすれば？
きっと他の人はそんなこと思ってないからなんでも伝えてよ。
おれ達もそんな風になれるようにガンバロって思えるじゃん。

430 ：マジレスさん：2005/10/05(水) 00:33:02 ID:/L7GQS6H

メンヘラーでスイマセン。

431 ：猫：2005/10/05(水) 00:46:04 ID:dYPJ9CTL

こんばんは
相談に対し色々な方から意見が出ますが、自分の心に響くものを選んで下さい。
それ以外は、ふーんそんな考えもあるんだくらいでスルーして下さい

自分の家庭持った人達はいいですね
妻を守り、妻に癒されて孤独感も無いみたいで。少し羨ましい
自分は女だけど、逆境乗り越えるために人に頼らない癖がついてしまったので
彼氏にも甘える事が出来ません
ご飯食べに行っても割り勘してしまいます。
細かい所まで自立してないと嫌なので、自分に頼らない事が彼の不満なようです

体の芯まで染み込んでいる絶望感、不信感、飢餓感がどこまで克服出来るか
分らないけど、ココでレス読んでいると　ほっとします。
独り言みたいになってすいません

432 ：マジレスさん：2005/10/05(水) 00:49:30 ID:/L7GQS6H

メンヘル板へ移転した方がいいと思う。

433 ：マジレスさん：2005/10/05(水) 01:04:22 ID:/L7GQS6H

　　蹴りたい背中

434 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/05(水) 08:46:11 ID:SEHlh89s

>>３１７
本人と周辺の状況をなるべく詳しく把握しないと、きちんとした回答はできません。

それと、今回のことでもわかる通り、ＱＱは荒しなので完全スルーで。あなたは謝る
必要なんかありません。

435 ：317：2005/10/05(水) 09:21:41 ID:RYpussP1

>>431
私は家庭を持ってしばらくするまではあなたと同じでした。
誰にも頼れないなって生きてましたよ。そのおかげで何度も付き合っても別れる結果となりました。
自分が彼女に頼れず、仕事の愚痴もこぼさず、自分の事は自分で全て解決しました。
彼女からは「私はあなたのナンなの？彼女なんだからもっと頼って！」という感じで非難。
でも、なんなんでしょうね。やっぱり心の底では信用していなかったのかも。
結局「私はあなたから必要とされていない」とふられたりしました。
今の妻も一緒でした。結婚はしたけど「何かが違う。夫婦じゃない。」って何度も怒られました。
心の病気になって、医者のとこに行くのにお医者さんを介して妻に自分の生い立ちを説明しました。
とても勇気のいる事でしたけど。
それから少しずつではあるけど妻に色々な事をこぼせるようになりました。
でも基本はかわらないですけどね。まだまだです。今でも俺一人だなって思うこと多いです。
長くなりましたが・・
なので、何かがきっかけになるかわかりませんが、自分の事を話してもそれを受け止めて
くれる人が現れます。それが今の彼氏さんだったらいいですね。
そうしたら氷がゆっくり溶けるように、殻から抜け出せるかもしれません。
頑張りすぎて病気になる前に本来あるべき姿に近づけたら理想ですね。頑張ってください。

436 ：317：2005/10/05(水) 09:27:45 ID:RYpussP1

といいながらも、兄へ手紙を書くことを決めています。
しかし、まだペンを持つ気になれないです。

437 ：マジレスさん：2005/10/05(水) 10:20:38 ID:q5RVvpE7

ﾒﾝﾍﾙに移転するべ～き

人生　三 (/ ^^)/ﾒﾝﾍﾙ

ＱＱは荒らしではありませ～ん

┐(´ー｀)┌

438 ：猫：2005/10/05(水) 20:44:01 ID:+pjqziuH

>>435
そうですね、彼には悪いと思いますが、ゆっくり考えて
焦らず答え見つけたいと思います。

439 ：マジレスさん：2005/10/06(木) 00:49:21 ID:2V8aCgzP

なんだかなー？
メンヘル行けって言う人とか、だれそれのアドバイスはスルーしろだの、
なんなんだ？一体。
まず一つ、相談内容見てるとメンヘルで取り扱うものじゃないと思う。
ザ人生相談ってやつ。
あと、誰かの話をスルーしろって言える程自分は正しいのかい？
そんな考えじゃあ機能不全家族を創ってしまうのは目に見えてるな。
気をつけようぜ。

440 ：辛味屋：2005/10/06(木) 01:39:35 ID:3zY3Pde3

◆自分の判断に自信がもてない。
◆常に他人の賛同と称賛を必要とする。
◆自分は他人と違っていると思い込みやすい。
◆傷つきやすく、ひきこもりがち。
◆孤独感。自己疎外感。
◆感情の波が激しい。
◆物事を最後までやり遂げることが困難。
◆習慣的に嘘をついてしまう。
◆罪悪感を持ちやすく、自罰的、自虐的。
◆過剰に自責的な一方で無責任。
◆自己感情の認識、表現、統制が下手。
◆自分にはどうにもできないことに過剰反応する。
◆世話やきに熱中しやすい。
◆必要以上に自己犠牲的。
◆物事にのめり込みやすく、方向転換が困難。
◆衝動的、行動的。そのためのトラブルが多い。
◆他人に依存的。または逆に極めて支配的。
◆リラックスして楽しむことができない

と言うのがACの特徴的な心理・行動パターンだそうです。
なるほど、と思われます。
そういう人間しかも「心療内科に通いカウンセリングも受けている」
人間が「人生相談とは」などと語りだしています。

>>439
そういう人はメンヘル雑談に行くべきであって、人生相談には適しません。
と言う事だと思います。小生も同じく思います。

441 ：猫：2005/10/06(木) 02:11:10 ID:i/Eb5YZG

>>439
スルーしてくださいと言うのに理由有ります。
スレ主の概念はありませんが、どうしてこのスレを立てたかの
理由は有ります。前に書いたと思いますが。
ですから、その為にある程度の流れは整えたいと思い
スルーを頼みました。
私個人の判断ですが間違っていると思っていません

442 ：猫：2005/10/06(木) 02:15:49 ID:i/Eb5YZG

辛味屋さん
何か相談ですか？
ココは相談スレなので機能不全の家庭で育った生き辛さ
が無いのでしたら、只の議論ならスレ違いです。

443 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/06(木) 09:42:00 ID:myWlickr

猫さん、そういうのもスルーですよ。自己透明化。

444 ：QQ：2005/10/06(木) 10:19:47 ID:SajB5R5h

あーあ、最近なんかいい言葉が思いつきません。
会話にキレがないというか…。。
思考もイメージ先行で、それを言葉にうまくできなくなってます。
もともと感覚型なんですけどね、それでも論理的に考える事や話す事はできたんです。
今はさっぱりやなぁ。
環境のせいでしょうか…。
それとも不安定なのかなぁ？？
そんな時ないですか？別に病んでるとかじゃないんですけどねー。たぶん。

445 ：QQ：2005/10/06(木) 10:20:34 ID:SajB5R5h

どうしたらいいでしょうか。。。。。

446 ：マジレスさん：2005/10/06(木) 19:49:06 ID:YJAr8CEc

それは人生相談じゃないのでメンヘル板へどうぞ

447 ：QQ：2005/10/06(木) 19:59:46 ID:xc+fbjsg

ここってそういうスレでしょ？
機能不全の家庭に育ったし。

言葉がうまく綴れなくて、コミュニケーションがうまくできません。。。

イライラして仕方がないです（：；）

448 ：マジレスさん：2005/10/06(木) 20:10:20 ID:YJAr8CEc

精神科の先生に相談してみてはどうでしょう

449 ：マジレスさん：2005/10/06(木) 20:33:37 ID:eaykEQPf

ＡＣって病気なんですか？
精神病の一種なの？

450 ：マジレスさん：2005/10/06(木) 20:53:24 ID:YJAr8CEc

いや、ＱＱが病気

451 ：辛味屋：2005/10/06(木) 20:57:21 ID:IY5tLB3C

>>449
かつてその質問にイエス、と断言したAC-1でしたが、違います。
疾患名ならばPTSDに代表される～性障害と言う語が使われます。
ACにしてもここではACODという広義の、曖昧な意味合いで取り扱われるからです。
加えて言えば語源的にはACOAと区別して語られるべきでしょう。

にしても現状は、語られる、と言うよりは未練たらたらの不幸自慢と言っていいでしょう。
それは、そこに、その傷に、ルーツを置かなければ自己を確立できていない、
と言う事に他ならず、加えて>>443の様に「クサイモノに蓋」と言う矛盾を抱えていますから
アイデンティティ拡散を克服してきたとは言えないと思います。

何度も言いますが、相談以前の問題です。

どんなに嫌でもその容姿同様、多少なりとも子は親に似ます。逃れられません。
極端に言えば、アル中の子はアル中、ACの子はACである可能性が高くなります。

まず、親に依存しようが、されようが、ゆるぎない個というものをまず確立すべきなのです。
これには才能だけではなく、認識力や努力も必要なのです。

不幸自慢が人生相談（認識力の改善、その為の努力）に相当するとは私にはとても思えません。

452 ：QQ：2005/10/06(木) 21:06:28 ID:xc+fbjsg

>>451
難しいなぁー（☆☆）
だったらACの人の生き辛さの相談は、AC前提である以上、人生相談ではなく、不幸自慢
の気色をかもしだしてまうってことですかねー。
あたしの相談も不幸自慢ぽいすか？
自分のは違うと思ってまふけどー。。

453 ：QQ：2005/10/06(木) 21:09:57 ID:xc+fbjsg

正直、不幸自慢の気色を漂わせてる自称相談は、現実じゃあキモメン認定うけちまうから、
気をつけたいでーす。

区別が難いなぁ。。

今んとこ、「自分はこうだから」「こういう家庭に育ちました」
っていうような、『そんななことあたしに言われても困るよ。。』系の話しや結論は出さない
ってことにしてますがー。

足らんかなぁ？

454 ：マジレスさん：2005/10/06(木) 21:10:01 ID:eaykEQPf

>>451
ＡＣは病気ではない、と聞いたので質問しました。
精神障害には当てはまらないんですね。
ありがとうございました。

455 ：QQ：2005/10/06(木) 21:13:16 ID:xc+fbjsg

例えば恋愛の相談を友達にするときも、
恋愛依存ぽいあたしはおかしな相談になってまうっていうか、
一般的な相談の体裁をとりにくいというか…、、、
（= =）＜難しいす。。
今んとこ、複数の恋人は伏せといて、ある一人の人に対する相談にしてみたりして、
なんとか形にしてますが…。。
うーん。。

456 ：辛味屋：2005/10/06(木) 21:23:05 ID:IY5tLB3C

要するに問題は個の確立からの逃避なんだと思います。拡散しっぱなし。
なるほど多様化する価値観の中で、自分で信念を固め、個を確立していく事に不安になる気持ちはわかります。
だからと言って逃避し、ACと自らをカテゴライズして理論武装するのは愚の骨頂かと思います。
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不全はますます進行します。

なに、だからって別に不幸なわけじゃない。
AC-1の様に金も地位も妻も親の排除も手に入れて自称勝ち組、と言う人間だっています。
でも個を確立していないから、そこから進めないんですよ。
いつまでたっても「反・親」「対・親」「非・親」なんです。
それだってちゃんと税金払って社会に貢献する立派な国民ですよ。
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不全が進行しても老後は偏屈ジジイができてそれで終わりです。
気の毒なのは「自分は努力して幸せだ」と言う自己矛盾と戦い続けなければいけない、と言う事です。

でもね
不幸な生い立ちがあるから、ここで傷の舐め合いやオナニーや脅迫や荒らしをしていい、と言う事にはならないんです。

本人にそう言ったら
「ムカツク奴はどんな手を使ってでもつぶす」
と言われてしまいましたけどね。

>>455
お前は拡散中なだけで別にACではない。

457 ：QQ：2005/10/06(木) 21:40:42 ID:xc+fbjsg

そかー。あたしはまだ若いから、拡散もまぁ、遅めの思春期、どんな大人になろうかな。
って感じでいいかなぁ＾＾

例えばAC-1みたいにはなりたくなくて、でもちょっと似てる所があるのが怖いです。

あんな風になりたくない!!
そのためにどうしましょう…。。。

怖いよぅ。

458 ：マジレスさん：2005/10/06(木) 23:00:24 ID:2V8aCgzP

なんかで見たけど、人間って例えば｢○○になりたくない！｣って思ったら、
｢○○｣ってとこを強く意識して｢なりたくない！｣ってとこは消えちゃうらしいよ。
だから、その｢○○｣ってのと違う｢△△｣になるって意識するのが確実みたい。

459 ：QQ：2005/10/06(木) 23:51:41 ID:3uqAbSvK

>>458
そうなんやっ!!
こえー！！
教えてくれてありがとう（> <）＜なってまうところやったー！！

460 ：辛味屋：2005/10/07(金) 00:11:29 ID:d1PB56fA

つまり「依存」への拒絶や抵抗として「反・依存」しているのであれば
まったく依存から脱し切れていないと言う事だよね。

「AC」と言う語は(勿論病名などではなく)自己を認識する為のひとつの概念・ツールに過ぎない、
と言う論説があります。なるほど主観のみを持ってできる事は自己認識だけであって、
それが「生きにくさ」の克服へつながる、と言うのならそれはそうなのでしょう。

だが自己認識は共有するものではなく、傷の舐め合いや不幸自慢によって共有しているとも思えない。
そもそも「自己認識」する為の概念をもってきて人生相談とするには無理があると思います。

「認識の共有化」による癒し、ならば「夏の日の想い出を語るスレ」でも同じです。
精神的外傷があるから優位でエロだから劣位であると言う様な事は関係なく、
いずれも人生相談ではありません。

このスレに具体的な人生相談が来ているならば
私の認識を改める事もできるかと思います。
でなければ前スレ同様メンヘルに移動するのが適切かと思われます。

大勢の人間に言われても「なぜここでやるのか」を説明しないのは何故か、できないからです。

461 ：猫：2005/10/08(土) 01:28:54 ID:4HAUJS9s

こんばんは
何故、理解出来ない理解するつもりも無いのに人にかかわってくるのでしょう？
社会でもいますよねこんな人
悩みが有るなら言ってとしつこく勧め、最後は考えすぎとか暗いとか甘えとか
訳の分らない勝手な結論を押し付ける。
悩んでいるのは私であって貴方じゃないって何故分らないのでしょう？

同情が良いなんて思ってもいない
傷の舐め合いの為にココに来てって事でもない
信頼や愛を知らないから人との関わりも下手な私達が相談と回答という事を
しながら、人との関わり方が上手になっていけばいいと思う。
最終的には、無神経なスルーしたい人を上手くかわせるようになれたらいい
と思いますが、今は関わりたくないと認識した人はスルーしか出来ないです。

機能不全の家庭に育ち生き辛さ感じている人へ
　ココには仲間がいます、相談受付中です

462 ：かおり：2005/10/08(土) 02:25:42 ID:AnlV2kc+

えーっと、相談です。
アダルトチルドレンの躙口＝ＡＣの１って奴が
スレを荒らして困っています。ここにいましたから。
何故ＡＣはあんなにも憎しみだけで行動してしまうのですか？
自分の過去に何があろうが自分と向き合ってなくて、自分のやった事を棚にあげ
他に憎しみを持っていってしまうのは何故なんですか？？

単に自分が弱いからだけだと思うのですが、それを自身の不幸を掲げるだけで
何も変わろうとしないのは何故ですか？？

ＡＣじゃ無い私には理解不能です。誰か教えて下さい。

463 ：猫：2005/10/08(土) 03:34:36 ID:4HAUJS9s

>>462
躙口さんはAC－１さんじゃないです。
躙口さんは最初スルーする私と違ってQQを受け入れようとしました
無邪気なのか無神経なのか分らないレスに答えていたのにQQの答えは
キチガイ扱いでした。
卵が先か鶏が先かの議論になりますが、こちらとしてもQQさんのレスに嫌な思いしています

あなたのレスにある、単に弱いからって言うのは何をもって言っているのか
理解できません。
ココにいる私達は変わろうとしています
変わろうとしているから悩み苦しみ相談に来ているんです。
前に１さんを何故止めないと言われてましたが、貴方に返します
QQさんが何処にレスするのも自由かもしれないですが
土足でずかずか入られたら誰でも気分悪いです

私は頭悪いかもしれないけど、ココにスレ立ててみんなが幸せな気持ちになれたらって
思っています
躙口の文字が読めなくて辞書で調べてみました
このコテハン付けてる彼の気持ちが切ないです。

あなたが今味わっている、いきどうりは私も味わいました
でも貴方は自作自演と鼻で笑っていましたね
人は経験しない事に対しては真の理解は出来ないんですよ

私もQQと辛味に困っています
あなたが何とかしてくれますか？

464 ：辛味屋：2005/10/08(土) 05:00:05 ID:YlHAfrGZ

何度でも言いますが
◆自分の判断に自信がもてない。
◆常に他人の賛同と称賛を必要とする。
◆自分は他人と違っていると思い込みやすい。
◆傷つきやすく、ひきこもりがち。
◆孤独感。自己疎外感。
◆感情の波が激しい。
◆物事を最後までやり遂げることが困難。
◆習慣的に嘘をついてしまう。
◆罪悪感を持ちやすく、自罰的、自虐的。
◆過剰に自責的な一方で無責任。
◆自己感情の認識、表現、統制が下手。
◆自分にはどうにもできないことに過剰反応する。
◆世話やきに熱中しやすい。
◆必要以上に自己犠牲的。
◆物事にのめり込みやすく、方向転換が困難。
◆衝動的、行動的。そのためのトラブルが多い。
◆他人に依存的。または逆に極めて支配的。
◆リラックスして楽しむことができない
と言うのがACの特徴的な心理・行動パターンだそうです。

＞土足でずかずか入られたら誰でも気分悪いです
一般的には犯罪行為を助長したり、犯罪者を擁護するのも犯罪として罰されます。でも安心してください。
俺はいつでも「どんな手でも使う」なんて事はしません。節度があるからです。
>>461、>>463
オナニーは主義主張で、メンヘルはメンヘルで、癒しは癒しで、傷の舐め合いは雑談でやってください。
相談とそれらの違いを認識できていますか？
それを踏まえ、このスレで、相談＝回答と言う図式があるのならご提示していただいても結構です。
俺はいつでも認識を改める事ができます。
ACではないからです。

465 ：辛味屋：2005/10/08(土) 05:31:42 ID:YlHAfrGZ

＞274 名前：躙口 ◆SLYeqn7nnI 投稿日：2005/10/08(土) 02:12 ID:7s1GW/i+
＞>>272
＞先に仕掛けたのはお前等。
＞因果応報って奴だよ。
＞怒らせた相手が悪かったな。

人間性を疑うね。「ムカツク奴はどんな手を使ってもつぶす」と言う論理。

何をされようとも、自分は以下の事をしません。

・親に話せないこと
・友人に話せないこと
・愛するものに話せないこと

・・・・そういうのって道徳とか倫理と言ってｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝでは
（至極曖昧ではありますが）前提となるものなんだよ。
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不全の君にはわからないでしょう。
そういうのが無い人間が突然ハサミを振り回す社会だ、って言う？
大人はそんなもの認めませんよ。

猫≠AC1だとしても
荒らしの助長、脅迫の擁護をする人間がする「人生相談」を俺は認めません。

ハサミを振り回す人間、それを擁護する人間はメンヘルへ行って下さい。

466 ：かおり：2005/10/08(土) 07:22:14 ID:AnlV2kc+

>>465
うん、うん。
又、脅されちゃった。
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不全ってだけで、そんな事をするのは私もよくないと思う。
だから、私が知りたいのは何故自分が不幸に育ったからと言って、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不全
だからと言って、それが許されると思うのか？って事。
それとも許される事でないと知りつつ、自分はｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不全だからいいんだ
と、言い訳しながらやるの？？

不思議で仕方ありません。

467 ：QQ：2005/10/08(土) 10:11:03 ID:opKQ7GLD

>>463　猫
>このコテハン付けてる彼の気持ちが切ないです。
なんで？
躙口（AC-1）のコテハンがなんで切ないの？
その名の通りちっちぇ人間だから？
ばっちりやん。ピッタリやん。

468 ：かおり：2005/10/08(土) 11:13:55 ID:AnlV2kc+

あーあー。
躙口=ＡＣの１は、又、荒らしモードに入ってしまいました。
おんなじ事の繰り返し。
間違った事をするＡＣを擁護するなんて本当におかしな事です。

ちなみに茶室は中に入ると広いですから。
ここの躙口の場合、中も同じ位と言う事ですか。

469 ：猫：2005/10/08(土) 17:25:15 ID:dsfinmF3

辛味屋さんの事、信用も尊敬もしてないから認めてもらわなくていいです。

ここは相談スレです、議論は別の場所でお願いします

470 ：辛味屋：2005/10/08(土) 21:01:16 ID:YlHAfrGZ

最初から、君らにできていない事があります。

　　正面から反論する。

これです。

俺は、というより一定の大人であれば、議論そのものを楽しむ能力があり、
はいつくばって必死に削除依頼を繰り返すような、みっともないマネはしません。
意味不明のコピペを繰り返すような無能なマネも、
プライバシーを侵害したり、暴力で脅迫するような下衆なマネもしません。

オナニーは主義主張で、メンヘルはメンヘルで、癒しは癒しで、傷の舐め合いは雑談でやってください。
相談スレならば、どうぞそれを実証してみせてください。

471 ：辛味屋：2005/10/08(土) 21:12:54 ID:YlHAfrGZ

そろそろコピペや脅迫が始まるかもしれませんね。

君らはなるほどACかもしれないが、現状の言動は「反・ACバッシング」なんですよ。
本質からすっかり離れてしまっている。
非常に簡単な事なのですが、その論理を進めていけば、
最終的には、門外漢は愚か医療までも拒絶する事になります。

「自分がACと思えばAC」と言う一方で「お前はACじゃない」あるいは
「虐待の酷さ自慢」で他者を排除する姿勢を見ればわかりやすいと思います。
自己矛盾です。

・仮面をかぶって自己を偽って生きる
・物や人に対する嗜癖的行動に依存して生きる

と言う所から脱したいのであれば、
現在のやり方がまず100点ではない事を知るべきです。

そうでなければ、ACブームに乗って、それを錦の御旗あるいは聖痕として
都合の良い論理だけを受け入れ理解されない事を前提に自己主張し続ける
哀れなメンヘルになってしまう。

メンヘルならメンヘルに行って下さい。

472 ：マジレスさん：2005/10/08(土) 22:06:26 ID:KFA3+4ba

はいはいキチガイは病院へどうぞ。

473 ：マジレスさん：2005/10/08(土) 22:16:47 ID:OdIwKW7l

猫つぁんはＡＣ‐１ではない
辛味屋は何故ココに執着するのか？

アンタもＱＱもかおりも若造もっ
やりたいのは｢討論｣であって
｢相談｣ではない

猫つぁんは｢相談｣の本質をちゃあんと知ってる
そして実践している
それでいいじゃんか

474 ：マジレスさん：2005/10/08(土) 22:24:53 ID:OdIwKW7l

あんた｢節度｣なさすぎ

このアタシでさえ遠慮してるんだよ？ココに書き込むことはね

自分達のスレでやりなよ

475 ：はお：2005/10/08(土) 22:27:11 ID:/d7TQiJf

楽しそうだな。俺もまぜてくれ。

476 ：マジレスさん：2005/10/08(土) 22:42:55 ID:hu8MYLuM

はおって喪女板にいたはおか？

477 ：はお：2005/10/08(土) 23:03:47 ID:/d7TQiJf

>>476
はおは人生板出身だよ。喪女板や毒男板にも行くけど、独身女性は限定だしこわいので書き込みできませんでした。

辛味屋さんのことはしらんがＱＱさんがこのスレに執着する理由は、自分もあてはまるところがあるんじゃないか？気になる。からかもな。他人にはそう思われたくないだろうけど。
さすがに今から全部のレスは読めんからさっと目を通してきた。

>>444・ＱＱ様
よくわかります。僕もそんな感じです。
ぼくの場合（というか誰にでもあてはまると思いますが）しゃべりたいことは自然とわいてくるのでそれに任せますね。

478 ：猫：2005/10/09(日) 01:22:26 ID:TrmZmeJv

ココは議論、雑談する所ではありません。
>>464
については機能不全の家庭で育っていなくても抱える問題であり
コピペしてもらう必要ありません
まして二回も繰り返す価値も無い。
正面から反論する価値もない。

機能不全の家庭に育った生き辛さは、生き残って成人するために選択の余地無く
身につけざるをえなかったものです
そして生き苦しいと感じるこの思考、行動パターンを変えるにはどうしたらよいのか？

まず自己否定感をなくす、又は減らす。
そのために自分という存在が否定されず点数を付けられず待たれている存在となれる
場所が必要です。
そこに非難、説教、忠告する人は必要なく
自己嫌悪や自罰感に苦しんだ様々な問題も仲間と出会い
自分独りではなかったという安心感が自分の問題と適切に向き合えるゆとりを
持つ事ができます。

以上の事をふまえ相談受付中です。

479 ：はお：2005/10/09(日) 01:33:57 ID:wJIxXaIN

>>478
確かに傷の舐め合いっぽいな。
自分とおんなじような人がいる、あるいは自分よりひどい人がいる。
たしかに、安心するかもしれない。ゆとりを持って自分のことを考えられるようになるかもしれない。
でも、どろどろになって一緒に崩れていかないでね。

480 ：辛味屋：2005/10/09(日) 01:40:19 ID:mdyzohlS

＞正面から反論する価値もない。
あなたの主観による判断など聞いていない。それはどうでもいいのです。
あなたのソレのどこが「人生相談なのか」と問うているのです。

＞そこに非難、説教、忠告する人は必要なく
＞自己嫌悪や自罰感に苦しんだ様々な問題も仲間と出会い
＞自分独りではなかったという安心感が自分の問題と適切に向き合えるゆとりを
＞持つ事ができます。

傷の舐め合いだけがしたいならここは不適切です。とっとと引っ越してください。

481 ：辛味屋：2005/10/09(日) 01:46:05 ID:mdyzohlS

一応確認しておきたいのですが。

＞正面から反論する価値もない。
そういう手合いに対しては、
からめ手で背後から、コピペで荒らしたり脅迫してもいいんだ。

と言う意味ですか？

「ムカツクやつはどんな手を使っても潰す」を擁護するといった
あなたの現在までの言動を見るとどうもその様に受け取れてしまいます。

私の誤解だと良いのですが。

482 ：猫：2005/10/09(日) 02:15:06 ID:6pbbQdlk

傷の舐め合いがしたいと何処に書いて有りますか？
読解力無いのですね。

ムカツク奴はどんな手を使っても潰すを擁護した覚えないです。
理解出来ない事を悪意に取るのはいかがな物かと思いますが
私はコピペも荒らしもした事は無いし、価値の無い人間に嫌な思いしてまで
面倒な事したいと思いません。
今レス返すのさえ面倒です。

引っ越すも何も、貴方は自治の人でもないのに従う必要感じませんし
相談は受け付けていますが、貴方の考えなどレスされても迷惑です。
自分の考えに賛同する人が居なければスレが無くなるだけですし
自治の人がメンヘルが相応しいというなら強制引越しになるだけ。

あまりカッカしてると体に悪いですよ。

483 ：はお：2005/10/09(日) 02:16:55 ID:wJIxXaIN

＞猫様
全部読んでないからわからないんだが、自分に迎合する人のみ募集するようではだめだと思うよ。

＞まず自己否定感をなくす、又は減らす。
それで（自分のための）改善につながるか？

＞そこに非難、説教、忠告する人は必要なく
それで相談が成り立つの？

484 ：はお：2005/10/09(日) 02:20:57 ID:wJIxXaIN

>>482・猫様
いやいや。それ挑発だし。
コピペや荒らしをしたことがないのは信じますよ。勝手に。

485 ：猫：2005/10/09(日) 02:38:25 ID:lBglKjbi

はおさん
答えは自分の中にあります
強制されたり、頭から非難されたりして無理矢理出した
答えは、納得出来ないと思ってます
急かされず落ち着いて自分の事をみつめなおす
それが出来ない段階で批判的な人まで理解してわかりあうのは
無理でしょう。

486 ：マジレスさん：2005/10/09(日) 02:49:51 ID:GXoW9M+/

こんなこというのはなんだけど、浅いんだよなぁ。
機能不全家族の問題に絞ってるみたいだけどきちんと勉強してる？
ＡＣ概念の究極は｢支配関係から抜け出すこと｣で。
それはつまり他人を尊重することも目指してるわけで。
だから、人の意見を｢価値なし｣って言っちゃうのはどうかと思うよ。猫さん。

487 ：猫：2005/10/09(日) 02:54:57 ID:lBglKjbi

前スレから散々粘着されて
いい加減うんざりなんです

488 ：はお：2005/10/09(日) 04:10:18 ID:bpdEyKWl

>>485・猫様
＞強制されたり、頭から非難されたりして無理矢理出した
＞答えは、納得出来ないと思ってます
それって子供のときから？大人はいろいろなことを心に経験させたり、伝えたりしようとして子供を育てようとすると思うんだが、
猫さんの周りにはいい大人がいなかったのかな？
子供にいきなりいい大人を見抜けって言ってもむつかしいと思うけど。

489 ：マジレスさん：2005/10/09(日) 05:45:42 ID:TvYJK4SW

＞猫さんの周りにはいい大人がいなかったのかな？
＞子供にいきなりいい大人を見抜けって言ってもむつかしいと思うけど。

おーい、ここは「機能不全の家庭に育って」ってスレだよ。
実は全然ロムってないんじゃない？
それとも親以外の、先生とか親戚とかの「いい大人」って意味ですか？
親以外で、心を育てるほど長く深く
子供に関われる大人？？

はおさんってＡＣスレのＨＧさん？
何となく似てるような。

490 ：マジレスさん：2005/10/09(日) 05:48:55 ID:bvC6OYW6

は～…ここはあれか。基本コテか。

491 ：辛味屋：2005/10/09(日) 08:08:40 ID:mdyzohlS

理解できない方には何度も言うしか方法がないから仕方ないですね。

＞そこに非難、説教、忠告する人は必要なく
＞自己嫌悪や自罰感に苦しんだ様々な問題も仲間と出会い
＞自分独りではなかったという安心感が自分の問題と適切に向き合えるゆとりを
＞持つ事ができます。
これを傷の舐め合い、と言っているんですよ。
この判断はあなたの
＞正面から反論する価値もない。
これと同じ価値、同じ重みなんですよ。

人の理解を得るにはコミュニケーションしか方法はないと思うのですが、
それなしに、どうして自分の判断のみが優先されるのか理解できません。

＞ムカツク奴はどんな手を使っても潰すを擁護した覚えないです。
万事ゼロサムでしか判断しないあなたが明確にAC-1を擁護していましたが？

＞答えは自分の中にあります
＞強制されたり、頭から非難されたりして無理矢理出した
＞答えは、納得出来ないと思ってます
＞急かされず落ち着いて自分の事をみつめなおす
＞それが出来ない段階で批判的な人まで理解してわかりあうのは
＞無理でしょう。
あなた意見の正当化にも、ここが相談である証明にもなっていません。
自分の中にあるのなら自分ひとりでおやりになったらどうですか？
傾聴の姿勢がないならば、まず相談など成り立たない、
と思うのですが、いかがでしょうか？

そもそもここでは何も強制できないし、理解してわかりあう必要もないんです。
ここは教育の場でも癒しの場でもオナニーの場でもないと申し上げているのです。

492 ：辛味屋：2005/10/09(日) 08:19:08 ID:mdyzohlS

そもそも
◆自分の判断に自信がもてない。
◆常に他人の賛同と称賛を必要とする。
◆自分は他人と違っていると思い込みやすい。
◆傷つきやすく、ひきこもりがち。
◆孤独感。自己疎外感。
◆感情の波が激しい。
◆物事を最後までやり遂げることが困難。
◆習慣的に嘘をついてしまう。
◆罪悪感を持ちやすく、自罰的、自虐的。
◆過剰に自責的な一方で無責任。
◆自己感情の認識、表現、統制が下手。
◆自分にはどうにもできないことに過剰反応する。
◆世話やきに熱中しやすい。
◆必要以上に自己犠牲的。
◆物事にのめり込みやすく、方向転換が困難。
◆衝動的、行動的。そのためのトラブルが多い。
◆他人に依存的。または逆に極めて支配的。
◆リラックスして楽しむことができない
と言う人間が「人生相談」できるとは思えないし、

引っ越せ、は私一人だけの意見ではない様です。
何もあなたのやりたい事がACの方々に「不要」であるとは言ってないのです。
この場に「不適」であると言っているのです。
AC-1の全面的擁護を見て、あなたに対する「不信」もあります。

だから他に適切な場があるのではないですか？　と言っているだけなのに
その事に付いて考慮、検討すらされる様子がないのは何故でしょうか？
なぜ人生相談じゃないといけないのでしょうか？

493 ：猫：2005/10/09(日) 09:32:02 ID:lBglKjbi

何度も赤城高原のコピペ貼るくらい暇なら
ACとは何かではなく
回復するためにはどうしたらいいか？
が書いてある物を探して読んだらどうですか？

494 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/09(日) 11:15:37 ID:4IzKysPI

>>猫さん
少しごぶさたです。

辛味屋無視した方がいいですよ。
話のできる相手じゃないですよ。それと、ヤツはマジレス風に書いてますが、
本当の目的は荒らしですよ。相手にすればするほどヤツの思うツボですよ。

たとえマジレスだとしても、基本スタンスが違うから永遠に平行線ですよ。
だから議論も不毛です。それがわからない、もしくはわかっていながら
粘着している辛味もどうかと思いますが。

ヤツには私が直接話しを付けますから。もちろん有無を言わさず一方的にですがw

バカの相手して本来の目的をおろそかにするより、元の相談＆回答に戻しましょう。

495 ：猫：2005/10/09(日) 12:42:29 ID:lBglKjbi

こんにちは
分かっているんですけどね・・。
普通、興味なかったり考えが違えば去っていくと思うのに
何故粘着するんでしょうかね？

気を取り直して
相談受け付け中です。

496 ：マジレスさん：2005/10/09(日) 18:48:00 ID:OZmfLNtV

☆不都合が出てきたら、その都度みんなで考えましょう。
☆不都合が出てきたら、その都度みんなで考えましょう。
☆不都合が出てきたら、その都度みんなで考えましょう。

497 ：辛味屋：2005/10/09(日) 20:27:19 ID:e2qgqzBJ

>>493
それで回復する為にはどうしたらいいとお考えですか？

　あ　な　た　の　責　任　あ　る　お　考　え　を　是　非　教　え　て　く　だ　さ　い

もしかして、傷の舐め合いですか？
風邪を引いたときは薬を飲んで寝る、と言うのと同じで
それは人生相談ではありませんよ。

私の意見も言わないといけないのかな。。
すでに前、その前かな、のスレで申しておりますが
「ACとは何か」をキチンと認識する事だと思っています。

例えば
＞たとえマジレスだとしても、基本スタンスが違うから永遠に平行線ですよ。
＞だから議論も不毛です。
これですが、大きな間違いです。
そこが話し合い或は議論の始まりであって、終わりではない。
他者は自分とは違う、と言う認識から始まるのです。
だから不毛です。と逃げるのは幼稚で怯懦なただの痛がりです。

498 ：猫：2005/10/09(日) 20:35:08 ID:lBglKjbi

相談スレであるのに
議論されて困っています
2ちゃんねるにおける責任とはなんでしょう
誰かよい考えがありますか？

499 ：317：2005/10/09(日) 21:14:08 ID:B/sHraDz

>>498
こんばんわ。
よく分かりませんが、相談の延長線上で話が脱線するのは
よくある事だと思います。
そういう意味であれはダメこれはダメという杓子定規なのはどうかなとは思います。
あと、ここは２ｃｈですからスルーするのも選択肢の一つではないでしょうか？
　
猫さんが善意で書き込んでるのは十分わかっていますから。

500 ：マジレスさん：2005/10/09(日) 21:22:03 ID:WiX1+Ihj

猫つぁんってホント強いな
すごく好きだぁ

人生相談って..
ココロの中に溜まってるモヤモヤを整理する行為のように思う
例えばココ

悲しかったコト消えないトラウマ
いろんなモヤモヤをすべて吐き出してしまうと..
自分が見えてくるんだ
どぉしたいのか
何をするべきなのかってカンジに

解決に向かう道がみえてくるんだよ

(ごめんなつぁいまた書き込みますた応援していまつ)

501 ：つづき：2005/10/09(日) 21:36:22 ID:WiX1+Ihj

そこには｢聞き手｣が必要なんだ

静かに話を受け止めてくれる相手が必要なの

502 ：マジレスさん：2005/10/09(日) 21:43:37 ID:WiX1+Ihj

辛味屋軍団は面白いけど
そこんとこぜんぜん分かってないよね

お邪魔虫ばっかして引っ掻き回してさ

あアタシも？
(これで止めとく)

503 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/09(日) 22:05:18 ID:oXKJ0JdH

とりあえず猫さんはにちゃんねるから「ほっとぞぬ２」をダウンロードして
読みたくない相手の名前を登録して「透明化」することをお勧めします。
気分が全く変わりますよ。元に戻すのも簡単ですし。

ACでもなく、きちんと相談できる心構えもなく、ただ言い掛かりを吹っかけて
くる相手の質問に答える義務はおろか、必要も全くないと思います。

そんなことを考えるのは無駄どころかストレスになるので、止めましょう。

普段の生活もキッツイのにここでもキツかったらヤでしょ？
相手を「相手にするに足らないヤツ」と思って、無視してやりましょう。

504 ：猫：2005/10/09(日) 22:10:39 ID:3hL4OIoK

意見ありがとう

このままじゃ相談に来る人も来づらいと思って改善したかったけど
無理みたいだしスルーで行くしかないですね。

505 ：辛味屋：2005/10/09(日) 22:16:22 ID:n1hRUKQL

>>498
答えられないのですか？
「ACを克服するにはどうしたよいと、あなたは、お考えですか？」

自分の考えがないのですか？
その考えがなしにあなたのいう「相談」はどのように成り立つのでしょうか。

>>499
過分にペダンティックで排他的なのは猫（AC-1)の方だと思います。

誰しもが参加可能な場所で、ACの人間以外は来るな、と言っています。
加えて「私もACです」と言う人間に対して「お前は違う」と言い、排除しようとします。
－これを人生相談と呼べるのでしょうか。

ACとはなんですか？　や、板違いでは？　と言う意見は
「スルーしましょうスルー」
おかしすぎます。

506 ：マジレスさん：2005/10/09(日) 22:17:59 ID:TvYJK4SW

リアルで頑張ってるんだから、
ネットでぐらい、気持ちを吐き出し聞いてもらい、
人の話を聞く場があったっていいですね。
ほんとに煮詰まった時は、ただ、話を聞いてもらって、
気持ちを分かってもらうだけで、ほっとして前向きになれるし。

このスレ読んでて、自分だけじゃなかったんだな、と思えるし
人生の先輩の話を聞くのは勉強になります。
仕事頑張って結婚して、奥さん大事にしてるとか。
結婚(特に子供を持つこと)は連鎖がこわくて諦めてたんだけど、
希望が湧きます。
努力してもっと大人になったら、
普通の家庭を持つことが出来るかもって。
自分一人生き抜くだけでも大変なのに、
他人を一人でも幸せに出来るって、大成功。
それを目指して生きてます。

猫さん、応援してます。

507 ：はお：2005/10/09(日) 22:19:58 ID:UeOE2tHF

>>489
そうだね。環境によっては、都会なんかだと親以外の大人と接する機会ってなかなかないかもね。
子供の頃は近所のおっさんおばさんじいさんばあさんが遊んでくれてそれでいろいろ学べたような気がするから、こんなこと言ったんだけど。

508 ：マジレスさん：2005/10/09(日) 22:21:53 ID:WewnbIcG

だからはおは喪女板にいたはおかって聞いてるんじゃないか！

509 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/09(日) 22:23:10 ID:oXKJ0JdH

今、彼があなたに相手されなくなったら、きっととても
寂しいでしょう。荒らしはレスを食べて育ち、無死されて
死に絶えます。

510 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/09(日) 22:36:03 ID:oXKJ0JdH

無死＝無視でした。

>>506
本当に辛い時は、「いや、それはお前にも非があるぞ」などと
マトモな答えを返す相手より、「うんうん、そりゃひどいねえ」
と、ただ聞いてくれる相手に聞いて欲しい時もありますよね。
それに、その「辛いこと」を実際どう解決して行くかは、自分で別個に
考えるなり、じつはもう答えが出ていたりする。もしくはこれから解決
しなければ成らないことなら他の人（例えば仕事上のことなら上司とか）
に具体的に相談するものですしね。愚痴りたい時もありますよ。

511 ：虫の息なアタシ：2005/10/09(日) 23:15:02 ID:WiX1+Ihj

人生相談って行為はいろんな要素を含んでいるもんなんだよきっと

傷の舐め合いは｢共感｣
吐き出す行為は｢カウンセリング｣
ココロのもやもやが整理されてくるのは｢認識｣
｢議論｣や､他にもいろいろ

でも.. 議論から認識へ向かうのは... ｢相談｣の内容によるよね？

512 ：はお：2005/10/09(日) 23:40:32 ID:8XQvUmnB

>>508
そうだよ。
喪女板のジャンプスレは少年漫画板よりも面白かった。

513 ：息をさせちくり：2005/10/09(日) 23:40:56 ID:WiX1+Ihj

一般に､ＡＣって呼ばれてる人達は

自分の中にある｢負の感情｣を表に出すことが出来ない
つ―か苦手だよ

そこへ｢議論｣｢コミュニケーション｣を要求しちゃだめだよいきなりさ

514 ：マジレスさん：2005/10/09(日) 23:44:46 ID:WiX1+Ihj

もぉ寝る

おやつみなつぁ～い
お邪魔しますたぁ～

515 ：辛味屋：2005/10/10(月) 02:42:26 ID:QBdvP2x4

愚痴、傷の舐め合い、不幸自慢が悪いと言っているわけではない。
人生相談ではないと思うと言っています。

人生相談だと認識している他者がアドバイスをしたら
「お前はACがわかってない」と不遜な態度で排除する。

ACが主たる原因で、愚痴を聞いてもらいたいなら
自助グループなり、メンヘルの板なり、専門のサイトなりでやればいいんです。
ここよりも遥かに多くの同類と知り合え、傷を舐めあえると思うし、
目的に合致すると思います。

なぜ、わざわざ、ここで、叩かれながら？
一度は引越しまでさせられたのに？

言動に著しく理性を欠くと思うんですけど。

516 ：マジレスさん：2005/10/10(月) 06:10:58 ID:3tFKFdLu

俺はＡＣ。
でも、辛味屋の言ってる事はもっともだと思う。
ＡＣではなさそうな彼の方がＡＣ概念を理解してる気がする。

そんな俺はおかしいのか？

517 ：虫：2005/10/10(月) 08:54:31 ID:IzhZilQP

辛味屋のおじつぁんと猫つぁんは
相談の｢手法｣が違うだけ

猫つぁんがＡＣ‐１だったとしても
別に驚きまつぇんよ

518 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/10(月) 11:49:33 ID:CHpmRFDY

>>516
いょう　ﾟωﾟ)ﾉ　ACナカーマ。
君はおかしくないよ。ただね、

ここにいるみんな。猫さんも俺もみんなわかってるんだよ。
本も読んだし勉強したし、カウンセリング受けたり心療内科通ったり。
わざわざ無理して難しい言い回しして知ったかぶりするのは簡単。
だけど、それはメンヘラ－板のACスレでやればいいことで、
ここでは方向性がちょっと違うから書かないの。

519 ：辛味屋：2005/10/10(月) 19:01:53 ID:qNxsBGVO

本質をわかってないから書けないの。

520 ：虫：2005/10/10(月) 20:13:18 ID:IzhZilQP

へ？まだやんの？

絡み屋のゆぅ｢本質｣って｢理論｣じゃんか

理論だけを頼りに患者を治療しよ～と必死な馬カウンセラ― そのものっ
じゃん

オヤジは今
そおゆぅ立場なのっ !

521 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/10(月) 20:50:25 ID:ivSgGzHC

辛味屋完全透明化の私でしたが、ヤツがまんまと尻尾を出したので。

>>518の書き込みで、もしも私が

>ここにいるみんな。猫さんも俺もみんなわかってるんだよ。
>本も読んだし勉強したし、カウンセリング受けたり心療内科通ったり。
>わざわざ無理して難しい言い回しして知ったかぶりするのは簡単。
>だけど、それはメンヘラ－板のACスレでやればいいことで、
>ここは方向性がちょっと違う。

と書いていたら、ヤツはなんと書いただろう？

つまり、辛味屋軍団全員、書き込みの本質より、言葉尻だけを捕らえて
非難をするだけの集団なのだ。だからいつも議論が不毛なのだ。

>>518の書き込みは、>>516さんの素朴な疑問に対して「ここはきちんと
した理由があって、こういうスレにしている」ということであって、
書ける書けないの話をしているのではない。

本当に本質がわかっている人間は、言葉尻を捕らえて非難したりはしない。

まあ、どっちにしてもまた時間ができたらカラのパン焦がしますよ。

522 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/10(月) 21:11:03 ID:ivSgGzHC

>>猫さん
こんばんは！
私は普通に３連休でしたが、猫さんはどうでした？
私はこの連休で、自分にかなりボーナスを出してしまいましたw
具体的には、趣味の物をいくつか奮発して買ってしまいました。
（１つはパソコン！！）。

私たちACは基本線が苦しいので、日々努めて「楽しい方向に」ライフ
スタイルを持って行くのが一番だと思っています。

523 ：虫：2005/10/10(月) 21:23:54 ID:IzhZilQP

ぁぁ....
勘違いをしている...

あれは絡み屋のオヤジ宛てなんだよ...

ｱｱ...ｱﾝﾀﾉｼｯﾎﾟﾓ ....

524 ：虫...なんですね？：2005/10/10(月) 22:27:14 ID:IzhZilQP

けっ

つまぁ～んないのぅおぅ～

そんなん警戒しなくったってココは荒らさないってゆったじゃんか

525 ：かおり：2005/10/10(月) 23:29:40 ID:lhraMlCQ

私、すっごく疑問なんだけどなんで辛味屋や、QQ、私がここに書き込むと
ＡＣ１が女の相談室を荒らしにくるんやろー？？
猫が来るならわかるけど。
＞グリーンフライトマトは・・・とか
＞隣の竹垣・・・とか。。。

526 ：かおり：2005/10/10(月) 23:37:33 ID:lhraMlCQ

＞手薄だから何でも書き放題
って何？？
やっぱりこーいうのってRL無視した行為やんなぁ。

ＡＣはモラルや秩序はどーでもいいの？
わからん。私には本当にわからん！！

527 ：かおり：2005/10/10(月) 23:39:56 ID:lhraMlCQ

RL→×
LR→〇
間違えたー！！
はぁ。

528 ：猫：2005/10/11(火) 00:24:54 ID:TtJDAcZy

ココは雑談スレじゃないです。
スレ違いの質問は毒人間スレでお願いします

529 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 00:28:19 ID:h2a3xfHN

ACです。
メンヘルでも相談したことありますが。
ものごころついたころから死にたいと思っていました。
別の幸せな人生を歩みたいと思っていました。
今、幸せになりたいです。

530 ：317：2005/10/11(火) 00:34:15 ID:QvUIdO6A

この3連休の中で兄に手紙を書こうと思って何も予定をいれずに家にいましたが、
なかなかかけなくて諦めました。
なんとなく放置をしているような感じです。

以上、経過報告でした。

531 ：猫：2005/10/11(火) 00:54:19 ID:TtJDAcZy

>>529
どんな事が原因で死にたいと思ってたのか分からないけど
幸せになりたいって思えるようになったのが良かった
貴方の幸せが何なのか、どうしたらなれるのか具体的に考え
次のステップに行こう。
>>530
手紙の下書きのつもりで、まず書いてみましょうよ
きっと書く事で感情が吹き出すと思いますが
前に進む為に、頑張ってみて下さい。

532 ：かおり：2005/10/11(火) 00:59:46 ID:s+eMyj02

毒人間は汚しても、ここは汚されたくない訳ですか。
何故、考え方が違うからと、ＡＣ以外の人間の疑問は排除になってしまうのでしょうか？
それだと、ここは相談でなく、舐め合い＆雑談スレになりますよね。

不幸な生い立ちだと、こっちはダメであっちは良い、なんて言う
勝手なルールを作っていいのでしょうか？
やっぱり、人生相談に置いてのLRはＡＣには関係ないのでしょーか。
私にはわかりません。
ＡＣの事を聞いてるのにスレ違いだとも思いません。

533 ：猫：2005/10/11(火) 01:12:57 ID:TtJDAcZy

毒人間に困っている話だから
毒人間スレでといったまで
悪意にしか取らないならレスしません。

534 ：猫：2005/10/11(火) 01:23:14 ID:TtJDAcZy

それから、ココは相談スレであって
疑問に答える所では無いです
ACについての疑問でしたら、メンヘルの方がよいのではないでしょうか？

535 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 01:46:57 ID:h2a3xfHN

このスレを読みました。
わかってるふりは私にはしないでください。

536 ：かおり：2005/10/11(火) 02:30:18 ID:s+eMyj02

？？
ＡＣ同士しか受付けない相談もメンヘル板なんじゃないでしょうか？？

て、言うか、私には不幸自慢の場としてでしかここは認識がないのです。
なのでそんな辛いACは何故憎しみでしか行動しないのか聞きたいのです。

スレ主だけに聞いてるのではありません。他の人の質問には答えてるみたいですし。

537 ：かおり：2005/10/11(火) 02:38:49 ID:s+eMyj02

ＡＣじゃない人からの質問がくるのも人生板ならではだと思いますが。

それが嫌ならやはり、メンヘル板ではないのかなぁ。

う～ん。不思議。

538 ：辛味屋：2005/10/11(火) 02:47:51 ID:O1sc32wu

539 ：辛味屋：2005/10/11(火) 03:00:06 ID:O1sc32wu

>>534
同じ事ばかり繰り返すなら、こちらも同じ事を繰り返すしかないのですが、

＞それから、ココは相談スレであって

「ココのどこが相談スレなのですか？」

と問われているのですが、説明も実証もなく、
ますますあなたの自己満足の為の
スレでしかないのか、と判断せざるを得ません。

コミュニケーション不全の方は相談以前の問題だと思いますし
「ここで愚痴って、がんばれ」は相談ではありえません。

適切な板に移動したほうが良いと思います。
一度移動になっている、それをよく知っているのに、ここに固執する意味がわかりません。

>>4
＞ココは相談スレだから、ACって言葉使うとメンヘル行けって言われちゃうので
＞あえてACって使ってないんだけど、そのとおりです。

極めて悪質かと思います。

540 ：辛味屋：2005/10/11(火) 04:32:53 ID:O1sc32wu

このスレにおける俺やかおり（ﾗﾌﾞ）のレスを荒らし、と認定されている様子ですが、
だからと言ってその不満を「毒人間」のスレに書いても
それも荒らしなんじゃないでしょうか。

>>533
やられたらやり返してもいい。と言う理屈なんでしょうか？

正面から返す必要も価値もない。と逃げても意味ありませんよ。

自分だけの理屈が、人に正しく理解されるとは限らないんです。
スレを運営・維持していくつもりならば説明義務はあると思います。

スレ主、と言う概念は公に認められているものではないので
このスレ、乗っ取って俺がやりましょうか？
傷の舐め合いﾅｼ、基本説教、「甘ったれんじゃねえ」と言う方針で。

そうなったら君ら平気な顔して自スレを（略

541 ：猫：2005/10/11(火) 06:37:32 ID:TtJDAcZy

>>535
分かっているふりと言われればそうなのかも知れませんね
本人の苦しみは他人には分からないって自分も思ってましたから
自分は幸せになれっこないって思ってたのが
幸せになりたいって心から渇望した時に
前に進む勇気持てました。
だから貴方がココに幸せになりたいですって
レス書いてくれた事が一歩前進したんだなぁって思えましたよ。

542 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 08:33:13 ID:1Ajq6vaz

グリーンフライトトマト？

空飛ぶ緑のトマト？？

543 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 08:44:46 ID:1Ajq6vaz

それにあんたら毎度毎度「間違えた」「間違えた」って。
落ち着いてまともな書き込みもできんのかい。

544 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 10:04:26 ID:EXeuKzvs

こんなスレがあったんだ…
俺の家庭も機能不全なんだ。もうトラウマがひどいよ…
二年間喧嘩がうるさいから寝られなかった。

545 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/11(火) 11:02:04 ID:rMMr800L

>>529
こんにちは。あなたは今おいくつですか？　将来に向けて、具体的に
「こうなりたい！」と思い続けることが大事ですよ。
「まずは今の不幸から脱出する」「1000万円貯金する」「30代で家を買う」「若いうちにパパになる」
「会社で実績をあげ、世間で認められる」などなど。

>>537３１７
そうそう。パソコンでつらつら書き始めることから始めたらいいですよ。
それも、いきなりお兄さん宛ではなくてもいいと思う。自分の、お兄さん
に対する気持ちを箇条書きにでもしてみたらどうでしょうか。

>>544
始めまして。
ゆっくり話し始めてください。荒らし以外はみんな仲間です。

546 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 11:47:20 ID:DKqNCQoG

>>545
「みんな仲間です。」ってさ、この板で使う言葉か？
仲間かどうかが問題なら他へ行けよ。
おまえがこの板の荒らしだ。

547 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 12:00:29 ID:3KbyhXGV

何が正しいか、正しくないか正確な事は私はわからんのだけど、

正論を振りかざしていても、粘着が続けば荒らし確定ですよ。

548 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 13:46:01 ID:O08Fq2WM

女の相談室は放置かい

549 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 17:11:25 ID:NZbDVODq

綺麗事吐こうが粘着して荒らしてる。
困ったおっさんだなぁ、呆れた…
こういうの続けてるから
自スレに相談者来なくなったんだろうに…
知らん奴がポツポツ行くぐらいか。

550 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

551 ：529：2005/10/11(火) 17:30:36 ID:4ojTsnVv

>>545
そういうことが幸せだと思えません。
私が欲しいのは、金でも名誉でもなく、精神的な平穏です。
金や、保証された地位や名誉なんてものは、自分のものになっても虚しさが増すだけです。
ましてやそれを他人にひけらかす人間の姿をみていると、私の心はどんどんドロドロになっていきます。
下らない。
心が満たされない日々。
心の底から美しいと思いたい。
楽しいと思いたい。
大切にしたい。
自分の目でみたものを、肌にふれるものを、素直に感じたい。
でも、心に届かない。
それがどれだけ不幸な事か。

552 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/11(火) 17:39:19 ID:rMMr800L

>>564
>「みんな仲間です。」ってさ、この板で使う言葉か？
どの板においてどんな言葉でも、意味不明でなければ正当に使わ
れる可能性はあると思うが？
>仲間かどうかが問題なら他へ行けよ。
誰が「仲間かどうかが問題だ」と言った？　勝手に思い込むな。
百歩譲って君が言う「仲間かどうかが問題」だとしても、なぜ
他に行かなければならない？　「仲間かどうかが問題」と「他
へ行く、行かない」は別問題。
>おまえがこの板の荒らしだ。
よって、逝ってよし。

553 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 18:25:42 ID:7Q4s4W7w

金があると、そのぶん心もつかわないといけないんだよね

554 ：529：2005/10/11(火) 19:08:18 ID:4ojTsnVv

私は荒らしではないが、仲間でもない。
>>545
このように、勝手に仲良しこよしの一員にされると気持ち悪い。
>>546
これはよくわかる。
ここは人生相談の場であって、仲間だなんだという馴れ合いをする場ではない。

555 ：のらいぬ：2005/10/11(火) 20:07:04 ID:rsE6ysjY

>>529

「仲間」「馴れ合い」という言葉に固執する必要ないのではないでしょうか。
言葉を「経験者」にでも入れ替えれば、よいのではないでしょうか。

「経験者」がいることの良さは、説明不足であったり、説明したくないところをそれとなく保管してくれる事だと思います。
テキストでなんでも完璧に表現できるなら、たぶん荒らしもでてきません。
もしくは最初から意味を理解しない人でしょう。

ここは本当に雰囲気が悪いですね。
いろいろ萎えてしまいます。
潰すまでやるつもりなんでしょうね。

556 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 21:28:20 ID:7VN+ZuUm

>>551
何を幸せとするかは君次第では？
君は>>545に対して嫌悪感を抱いているみたいだけど、
>>545は単なる例じゃん。そこを否定してもどうにもなんないよね。
>>545が言いたかったのは｢なりたい自分をイメージする｣って事だと思うよ。

557 ：辛味屋：2005/10/11(火) 21:53:03 ID:O1sc32wu

＞自分の目でみたものを、肌にふれるものを、素直に感じたい。
＞でも、心に届かない。
＞それがどれだけ不幸な事か。

これはACに限ったことじゃないな。誰しもがそうじゃなんじゃん？
「不幸な」と言うなら誰でも不幸なんだよ。
感情や、思い、なんてのは共有できないものなんだし。
どうしてそれを「素直じゃない」と思ってしまうのか、
「心に届いていない」と思ってしまうのかが問題なんでしょ。

精神的な平穏を求めるのは一緒でしょ。
人によっては金や名声や地位や持ち家、
宗教でもやって瞑想する、
マラソンやってランナーズハイになる
SとかXキメて音楽でぶっとぶ、

いずれも大して変わらない。エゴイスティックな己の欲求でしょ。

ただ、他者のそれを醜い、とする価値観は重要で、自分を自分足らしめる重要な要素です。
ま、美醜に関してはあなた>>551と同意見です。

でも「なりたい自分」に向かって努力する。は別におかしい話じゃない。
>>545は愚かな例えに問題があるわけです。

あなた>>551は素直になる為に何をするのか、なんですよ。
自分の足で立ち、自分の足を一歩進める事なんですよ。

だから俺は傷の舐め合いはメンヘルでやれよって言うわけですよ。

558 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 21:54:03 ID:NZbDVODq

>>529
あなたはアドバイスもらったのにお礼ひとつ言わず
文句垂れてるだけじゃん。
「アドバイスありがとう。でも私はこう思います。」
ぐらい言えないものですかね。
猫さんもＡＣ１さんも、随分貴方に優しくしてるよ。
普通なら「分かった振りをしないでください」
なんて言われたら、まず完全スルーされるか怒られるわな。

559 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 22:09:51 ID:DHyTJANi

お花がきれいだとかわいい

560 ：辛味屋：2005/10/11(火) 22:11:11 ID:O1sc32wu

>>549
>>558
ヒトサマの批評しかできねえ奴が偉そうに。

561 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 22:21:43 ID:DHyTJANi

すいません､５５９は意味なしの打ち間違いです｡

５５５さんみたいな大人のレス...

ひさびさだよっ｡

562 ：529：2005/10/11(火) 22:38:48 ID:4ojTsnVv

>>555
「経験者」の意味がわからない。
「先生」とでも訳すのか？
それって気持ち悪くない？それとも別の意味？
>それとなく保管
見当違いの保管は腹立たしいだけです。
似た境遇だったからといって、違う人間であるのに、勝手に「仲間」などといってグルーピングされ
不快です。
そしてそれ以外が「荒らし」だ。などと。

>>556
そうですね。
スレを読んで、>>545という人に嫌悪感があるせいで、ひねくれた読み方をしてしまったようです。
反省します。

563 ：529：2005/10/11(火) 22:39:53 ID:4ojTsnVv

>>557
>どうしてそれを「素直じゃない」と思ってしまうのか、
>「心に届いていない」と思ってしまうのかが問題なんでしょ。
そのようです。
自分の感覚に対していつも心のどこかに疑問があるんです。
この感覚は、気持ちは、ホンモノなのか？と。
また、感覚に常に「正解」を求めてしまう。他人から好感が持たれる感覚。

>「なりたい自分」に向かって努力する。
まず、「なりたい自分」とは …。
素直な自分。素直な自分に自信をもつこと。
自分自身の感覚を素直に表現し、「それが自分だ。」と胸を張って生きていくこと。

>あなた>>551は素直になる為に何をするのか、なんですよ。
>自分の足で立ち、自分の足を一歩進める事なんですよ。
そのために何をするか。
それが見つからなくて、悩んでいます。自分は今何をすればいいのか。

>>558
上っ面の優しさを求めていたらここにはきませんよ。
私は人生相談をしにきているのであって、自分を認めてもらう、優しくされる。
そういうことはどうでもいい。ただただ恩着せがましく、きもちわるい。

564 ：マジレスさん：2005/10/11(火) 22:41:44 ID:DHyTJANi

なんかもぉカキコする気が失せてしまった｡
なんでこぉ馬鹿なオトナばっかしなんだろ｡

565 ：のらいぬ：2005/10/11(火) 23:16:39 ID:RPbWzMhN

>>555

ここでは「機能不全家庭で育った人」でしょうか。
「先生」ではないですよ。
555さんの言われる「先生」のニュアンスは、自分を下に見ている人、もしくは自分の上にいる人、ですよね。
相手を自分より上位者に設定する必要はないと思います。
もちろんそこには「先生」は自分よりも上位者であるか、という問題もありますが、それは置いておきます。
「先生」「教師」「師匠」「先輩」「上司」と、いろいろあると思いますが、私はあまり良い思い出はありません。この人は、という人も居ましたが、自分の力量が足りず、ついて行くことが出来ませんでした。

見当違いの保管も、ある程度許容するしかないと思います。
相手に最も適切な言葉を伝える為に、私もいろいろ考えますが、どうしても伝わらないところはでてしまいます。それは本当に申し訳ない、というしかありません。
全然違う、ということに怒るのは普通でしょう。
実際、似た経験をしていても、共有できることはほんの一握りです。
経験的に、そう思います。

勘違いなのか、思いこみなのか、それはこれまでの発言やこれからの発言で判断するしかないと思います。
一方的なグルーピングが気になる、ということなら、それを意識的に取り払って、文章の中から自分にとって有意義なことを拾うしかないのではないでしょうか。

荒らしかそうでないかの判断は、私もつけにくいです。
ただ気持ちに響かないことを、延々繰り返す人がいるとは思っています。

566 ：のらいぬ：2005/10/11(火) 23:33:39 ID:RPbWzMhN

>>529
↑でしたね、すみません。

567 ：猫：2005/10/11(火) 23:52:55 ID:j7katXFC

こんばんは
何を求め、どうなりたいかは人それぞれで、どれが正しいとも言えませんが
社会の中で金を得ていくのも大変な努力だと思うので無下に他人を否定するのも
どうかと思います
>>565の考えに賛同します

568 ：529：2005/10/11(火) 23:59:39 ID:kZ1A0lSv

>>567
あなたはこのスレの１（猫）と表現が似ていますね。
もっともな事をおっしゃっているようですが、見当違いというか。
肝心なところへのレスがない。意図的に避けていらっしゃるのでしょうか。

荒らしとは、ルールを無視した行為を行うこと。
単純明快。
気持ちに響く響かない、はあくまで主観でしょう。
「荒らし」と、「気に入らない人」を区別できないことは問題があると思いますよ。

569 ：のらいぬ：2005/10/12(水) 00:04:52 ID:RPbWzMhN

>>529

↑私にですか？

570 ：529：2005/10/12(水) 00:35:20 ID:i6dnHnXT

>>569
アンカー間違えました。すみません。
そうです。
あなたと猫が似ていると思いました。

571 ：のらいぬ：2005/10/12(水) 00:50:21 ID:f7YL3u4s

>>529

わかりましたー。
どうでしょう？　丁寧に書くと似た書き方になるとか、ではないですか。
角の立たないように書くであるとか。表現力の問題だと思います。
自分としては、あまり似てはいないと思いますが。

私が見当違いしてる、あたりがちょっとくみ取れません。
見当違いしているところと、私が回避していると思うところを、教えて頂けますか？

572 ：猫：2005/10/12(水) 01:15:32 ID:EcCsYm45

>>529
ルールについては第三者である削除人さんが判断するので、その事についてのコメントは
自治スレなどでお願いします。

>>1に書いたように暴言は謹んで下さい
傷の舐め合いでなく、他人への思いやりくらい理解してください。

573 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 04:05:18 ID:/txUI/v8

機能不全の家庭に育って親に暴力振るわれて、
絶望的な気持ちでこのスレ見てる子供もいるかも。
こんな喧嘩見たら、大人ってやっぱこんなもんかって思い込んで
絶望深めてしまうかも。
大人はまだいいですよ。
世間に出れば、喧嘩や争いごとばかりじゃないって分かるから。
２ちゃんとはいえ、家で地獄見てスレでもこんな様を見せるのは
あんまり可哀想だし。

もう辞めませんか？
辛味屋さんも、スレ批判しながらも
相談者にはきちんとマジレスしてるじゃないですか。
スレ移転の議論は専用スレでして、
猫さん１さんは、辛味屋さん達がマジレスするなら
スルー推奨せず一緒にやってくとか。
お互いどっかで相手の意見も受け入れて折り合いつけなきゃ
平行線辿るばかりじゃないでしょうか。
辛味屋さん、猫さん、どうですか？

574 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/12(水) 09:57:47 ID:Ewcu5NPB

>>529
昨日の>>545のレスは、世間一般で幸せと思われることを例に
出しただけなので、言いたかった事は>>556のレス通りです。
あと、そのあとの発言で気分を害したのなら謝りますが、優しい
気持ちから出た発言ですので、その辺は理解＆許容してください。
あとね、
経験からアドバイスすると、不幸から何とか脱出して平穏な生活が
手に入ったら、その先には必ずまた手に入れなければならないものが
出てくるから、それも忘れないで、と言うか、覚悟しておいて。

575 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/12(水) 10:15:24 ID:Ewcu5NPB

さて
「仲良し」「傷の舐め合い」「馴れ合い」等々のダルな言葉を
使い始めたのは元々辛味屋軍団です。前までACスレをやっていた
私や、賛同者の方たちから出た言葉ではありません(前スレで１度
私がキレて「馴れ合いして何が悪いんだ」と言ったことはありま
すが）。それが、軍団が毎度毎度繰り返し書き込むので（結局そこ
しか突付き様が無いからでしょう）、刷り込みのようにこのスレが
「馴れ合いスレ」のように思われるようになってしまいましたが、
違います。

576 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/12(水) 10:34:47 ID:Ewcu5NPB

>>573
言われることはもっともで、その通りならそうあるべきだと
思います。
ただ、もし辛味屋の目的が実は他にあるとしたら？
辛味屋が自分で立てた３つのスレを放置している件は？
また
>このスレ、乗っ取って俺がやりましょうか？
>傷の舐め合いﾅｼ、基本説教、「甘ったれんじゃねえ」と言う方針
これはここの趣旨と相容れません。
やるなら辛味屋が「基本説教」と言う方針の機能不全スレ
立ててやるべきではないでしょうか。

577 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 10:34:59 ID:39K1yg7S

>>552 ： ◆BqabeCeM0c
おまえ調子乗って「逝ってよし」とか言ってるけど、
誰にレスしてんだよ。未来レスか？
動揺してアンカー間違えてんじゃねえよ。
それから２チャンなんかでキレてんの？

578 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 10:46:17 ID:39K1yg7S

グダグダ言ってねえで辛味屋にマジレスしてみろボケ

579 ：529：2005/10/12(水) 11:35:46 ID:i6dnHnXT

このスレはスレ議論が好きだな。
>>575　>>576
これ、意味不明。

>>574
しかし、１０００万の貯金のどこが世間一般での幸せなのか？
感覚が違うんだろうな。
>>556は了解しました。
いい言葉、ありがとうございます。

>不幸から何とか脱出して平穏な生活が
>手に入ったら、その先には必ずまた手に入れなければならないものが出てくる
これは例えばどういったものでしょうか。
機能不全の家庭に育った人間特有の「欠けたもの」でしょうか。
必ず手に入れなければならないもの
というのが気になりました。
向上心、欲、そういったもので、１つ乗りこえ、また次の課題が浮かび上がる。
というのは経験的にわかりますが、「ねばならない」というような事柄は想像がつきません。

580 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 11:52:15 ID:9ptCqDcT

とりあえず議論は以上で終了ね。
納得いかないところ、お互いに飲み込んでね。そういうことで・・。

現状ここは相談者が相談しにくくなってるから。　
　
ということで再スタート

581 ：529：2005/10/12(水) 12:15:01 ID:i6dnHnXT

>>580
議論終了はいいけど、再スタートとはまた勝手だな。
相談中なんですけどね。
私は相談者なんですけどね。

582 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 12:35:41 ID:Wjftv3vv

死にます…

583 ：猫：2005/10/12(水) 13:05:59 ID:iYkyWfeP

相談は引き続きすればいい
議論は止めてと言ってくれてるだけでしょ？
もう少し皆さん冷静になって下さい
相談する人も詳しい事情を話してない人は
抽象的なレスが返ってくるのは仕方ないと思って下さい
レス返す人も僅かな情報で判断してるわけですから。

584 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 15:08:39 ID:sL26rU93

４００ぐらいまでまじめに読んでたけどそっから飛ばした

585 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 15:54:26 ID:9ptCqDcT

>>583
そういうことです。
言葉尻ではなく、内容の本質をとらえた意見を期待します。

586 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/12(水) 17:47:54 ID:Ewcu5NPB

>>５２９
「あなたは今おいくつですか？」と聞いたのを思い出して欲しい
んだけどだけど…。
私が言いたかったのはもっと現実的なことで、具体的に言えば
「お金」と「人(家族・家庭)」です。なにしろこれがないと
生きていけない。また、幸せな状態を維持できない。　

名誉はともかく、いくら金もいらないと言っても、生きていくには
最低限でもお金は必要だし、家族ができたら暖かい家庭を当然築き
たいと思う。妻や子に少しでも贅沢させてあげたいと思う。ACなら
なおさらだ。そのためには、お金は多くて困ることは無い。
人にひけらかすとかなんとかは自分のことだからコントロール
すればいいんじゃないかな。

私も精神的な平穏をずっと欲しながらハタチまで家で苦しんで、
独立してからは家を捨てた代わりにシノギが必要になった。で、
がんばってがんばって今は少し幸せになれた。

> 機能不全の家庭に育った人間特有の「欠けたもの」
これは未だ私も模索中です。
>どれだけ不幸な事か。
私もそうでしたよ。不幸の種類や傾向は違うと思うけど。

587 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 20:39:18 ID:Mf3lru0T

辛味屋が自作自演している件について

588 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 21:01:01 ID:ax8ahocm

うん､ヤツもやってますね｡

ずっと前から｡

589 ：辛味屋：2005/10/12(水) 22:07:18 ID:XO/8C9C6

ん～　いい感じいい感じ。
この板はこうでなくちゃいけねえ。

>>573
わかった？過去ログ読んでもわかるけど話の通じる相手じゃないの。
不幸自慢？　したいでしょう。　傷の舐め合い？　いいでしょう。
他の場所でやってください、　と　言ってんだけど
「それは自治の人が決めること」　とか言ってます。
どこまで他者に依存すれば気がすむんでしょうか。

>>579
「ねばならない」は己の信念に基く。
信念もなく、自我を持たないなら、他者の価値観を安易に迎合して
金や地位やアメ車に依存するっかねーんだな。
そういう奴らは総じて説得力が無いから、>>1のレスは笑えるしお前のイラだちもわかる。
でも「感じる心がない」と感じそれを悲しむお前の心は、悲しくないんでしょうか。
肥大してるとしてないじゃタチの悪さが違うけど、ACは自分を特別視しすぎ。
誰しもそういう悩みは持っているし、逃避したり、立ち向かったり、色々。
それでも自分を信用できないんなら、それで生きるしかないだろ。
いーじゃんそれで。
どうしても知りたいなら尼寺か自衛隊か虎の檻に入れ、
尼僧も軍曹も虎も強制的に「必死さ」と言うのを教えてくれるだろう。

でもフリーラジカルな状態と言うのは不安定だけど不自由ではないんだよ。
環境がありお前がいる。と言う事にはメリットとデメリットが必ずある。
メリットを挙げてみたらどうかな？

>>587
お前らが下衆だからって一緒にすんなよ。
自作自演するコテハンなんざいらねーよカス。

590 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 22:33:47 ID:ax8ahocm

すっとぼけてんじゃねぇっ !
お前のレスはバレバレだってぇのっ
このコテコテが..

それからなぁ
お前の関東弁､おかしいんだってのっ !

591 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 22:39:14 ID:ax8ahocm

お前はなぁ

関西弁でネチネチやってりゃいいんだよ～

592 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

593 ：辛味屋：2005/10/12(水) 22:47:24 ID:XO/8C9C6

>>590
プッ　関東弁ってなんだよ。笑わせんじゃねーよ。
俺は4代目で、江戸っ子を名乗っても差し支えねえんだよ。

よーし、てめえ、俺が自作してなかったらおごれよな。
自作してたら俺がおごってやる。

久兵衛な。

594 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 22:52:58 ID:ax8ahocm

おやおや？

お前の好物は確か...
ﾄﾞ田舎のぶっかけご飯だったよなぁ～

595 ：辛味屋：2005/10/12(水) 22:53:55 ID:XO/8C9C6

＞猫（AC1）
>>592
出番だ。
電話してやれ。
順番で。

596 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 22:56:05 ID:ax8ahocm

新宿のしょんべんホテルで舞い上がっちまう田舎モンじゃん

597 ：辛味屋：2005/10/12(水) 23:00:26 ID:XO/8C9C6

>>594
なんだお前、俺のファンなんじゃねーか。最初からそう言え！

寒くなってんのにそんなの食わねえよバカ。
鹿児島か宮崎の郷土料理なんて銀座だって新橋だって食えるよ。
お前、九州の人を敵に回したぞ。

今日は寒いな、カンちゃん鍋食いたい。

お前は久兵衛オゴリな。

598 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 23:08:47 ID:ax8ahocm

ほ？こてこてちゃうんか？九州なんかお前

お前は自作自演してるよ何回も

ぬるいんだよオヤジ

599 ：辛味屋：2005/10/12(水) 23:12:35 ID:XO/8C9C6

けっ　文句たれんのだけはご立派だな。

所詮はテメーの下衆な根性の所産ってこった。
ご愁傷様な野郎だ。すっこんでろ。

600 ：辛味屋：2005/10/12(水) 23:14:29 ID:XO/8C9C6

593 名前：辛味屋投稿日：2005/10/12(水) 22:47 ID:XO/8C9C6
594 名前：マジレスさん投稿日：2005/10/12(水) 22:52 ID:ax8ahocm
595 名前：辛味屋投稿日：2005/10/12(水) 22:53 ID:XO/8C9C6
596 名前：マジレスさん投稿日：2005/10/12(水) 22:56 ID:ax8ahocm
597 名前：辛味屋投稿日：2005/10/12(水) 23:00 ID:XO/8C9C6
598 名前：マジレスさん投稿日：2005/10/12(水) 23:08 ID:ax8ahocm
599 名前：辛味屋投稿日：2005/10/12(水) 23:12 ID:XO/8C9C6

いや～　自作自演だったりして。

601 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 23:21:13 ID:ax8ahocm

お前がすっこんでりゃいいんだよ

お前が来るから荒れちまうんだっ

テメエの糞スレに張り付いてなっ

602 ：マジレスさん：2005/10/12(水) 23:24:18 ID:ax8ahocm

おとなしく待ってりゃ誰かが遊んでくれるだろ～よ

あっち行ってなっ ! しっしっ

603 ：辛味屋：2005/10/12(水) 23:50:06 ID:XO/8C9C6

また削除依頼出して始末するらしいじゃん。

金が幸せのバロメータのバカは

レス数＝良スレ

と言う考えらしいから、後から出てきたスレに抜かれちゃうとさ、

また崩壊しちゃうんだよ。つまんない自我が。

隠れてコソコソやるってのは気疲れしねーのかな。

引っ越した方が早えのに　意地になってしがみ付く理由ってのは
引越し先だと完全放置だから、だろうな。
この板はきっとヌルいんだなぁ。
　

604 ：マジレスさん：2005/10/13(木) 00:49:08 ID:L4D5RyhW

お前のスレだってジュ～ブンぬるいぜ？
ココで放置されてんだからしかも３件
ほら落ちちゃうよ？

605 ：かおり：2005/10/13(木) 01:10:46 ID:F9MJv0U4

あっはっはっ！
煽るくせに久兵衛しらんのかぁーー！

又、削除出したか。
本当にセコくて狡くて卑怯な奴。
呆れた・・

606 ：かおり：2005/10/13(木) 01:16:31 ID:F9MJv0U4

なんで、不幸自慢しかしないＡＣは、すぐ削除出すんだろー？

607 ：マジレスさん：2005/10/13(木) 10:23:22 ID:gQ/1mzYB

>>529
人間関係を大切にし、自由を持ちすぎないことじゃないですかね。
あと趣味と目標を持つ。
人と自分を大切にすること。
自分を大切にするのに有効なのは、
例えば食事に気を付けて体にいいものを取り、食器洗い、洗濯、入浴、
お洒落して身だしなみを整えるとか、
そういう一見地味な、日常生活の細々とした用事を
自分を大切に扱うための重要任務を遂行するような気持ちで
集中して意識的にやる。
バカみたいに聞こえるかもだけど、有効ですよ。

自由を持ちすぎないためには、仕事を一生懸命やる。
ただ仕事するのはだれるから、
お金を貯める、昇進する、技術を極めるとか、目標を持って意識的にやる。
家に帰ればあまり暇を作らないよう家事をする。
暇がなくては自分の不幸について考える時間もないですから。
暇があると人間どうしてもマイナスの方に考えが行きますから。
休日は、派手に遊ぶなり本を読むなり
自然に触れるなりスポーツや勉強するなり
自分の好きなことをして過ごす。
人間関係は自分を大切にしてくれ、自分も相手を大切に思える人を選んで付き合う。

日常を大切に過ごす。
これさえ出来れば、少なくとも不幸ではないはず。
２ちゃんで道徳について話してもあまり説得力ないですが。ｗ
でも有効ですよ。良かったら試しにやってみてくださいね。

608 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/13(木) 11:45:04 ID:LWNji7gm

誰が削除だしたって？　ACに変な濡れ衣着せないでもらいたいね。
だけど、あの惨状ならもう止めたほうがいいかもな…。
スレ立て人も放置してたわけだし。

>>607
強く同意です。
特に趣味は大事ですね。あと、将来目標とする具体的な形ですかね。
「ビジョン」なんて言葉は好きではないけど、1０年後の自分が、
自分の望んでいたライフスタイルを営めていることを夢見て、努力を
続ける。強く思い続ければ夢はかないますよ。

609 ：マジレスさん：2005/10/13(木) 12:24:05 ID:hKEUqAaT

>>607
同意です。
気持ちが楽になりました。

610 ：マジレスさん：2005/10/13(木) 17:07:46 ID:oNuwDGrc

>>607とてもよくわかります。
私はなるべくポジティブに生きるようにしていますが、いろいろと辛いことが重なるとどうしても「やっぱり幸せには縁が薄い星の元に生まれたんだな。」って思ってしまう。そういうマイナス思考を打ち消して頑張っているけど胃が痛かったり胸が痛かったり体は正直ですね。
自分がうまくいかないのを人のせいにするのは逃げだって言い聞かせているけど、体がつらいと弱気になってしまいます。
ちょっと弱音を吐いてしまいました。すみません。

611 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/13(木) 19:11:55 ID:BFvAQTQV

>>609
いや、弱音吐くべきだと思いますよ。許される所では。

今の世の中、とても生きづらい。正当、真面目、きちんとしている、努力している、
目上を敬う、がんばるなどが損をしがちな時代。例えば会社で「キツイです」なんて
言った日にゃあ、「じゃあ辞めるか？」と来る。ましてACは
「やっぱり幸せには縁が薄い星の元に生まれたんだな。」って思ってしまう傾向が強い。
失敗や面倒なことを他人のせいにして、なんとも思わないヤカラがのさばっている現代に
おいて、あなたは心が綺麗なんだと思います。
きれいごとは嫌いなので一言よけいなことを言いますが、世の中きれいごとだけでは
成功できません。ただ、「使い分け」がうまくできればいいと思います。

612 ：マジレスさん：2005/10/13(木) 22:52:21 ID:gQ/1mzYB

>>608
同意です。将来の目標を持つのは大切ですね。
目標のない人生は、暗闇を手探りで歩きまわり
無駄に体力を消耗するのと同じ。

>>609
良かった。^^

613 ：マジレスさん：2005/10/13(木) 23:08:19 ID:gQ/1mzYB

>>610
＞私はなるべくポジティブに生きるようにしていますが、
無理にポジに持っていくより、自然にしてるのが一番ですよ。
無理を長く続けると疲れてしまい、逆にネガに入りやすいですから。
ネガな気持ちになったら、なるべく冷静に淡々とそれを認めて下さい。
その上で原因を考えて下さい。改善出来るものは改善して問題を取り除き、
過去を思い出す等、動かしがたい問題の場合は、あまり深く考え過ぎないように忙しく。
それでも辛い時は人に話して気持ちを楽に。

＞いろいろと辛いことが重なるとどうしても「やっぱり幸せには縁が薄い星の元に生まれたんだな。」って思ってしまう。
死ぬまでの人生、せっかくなら楽しく生きる方法を考えましょうよ。
生き方を考えたいなら本を沢山読むといいです。心理、哲学、倫理等

＞そういうマイナス思考を打ち消して頑張っているけど胃が痛かったり胸が痛かったり体は正直ですね。
体と心は密接に繋ってますからね。お大事に。体と心は気を遣い、
出来るだけ健康に近付けるよう心がけて下さい。
無理をしすぎないように、出来ることから休み休み。

＞自分がうまくいかないのを人のせいにするのは逃げだって言い聞かせているけど、
人のせいにするのは一見楽なようで、実はシンドイ道ですよ。
人のせいだと思えば怒りや憎しみを持つ。
それは相手も自分も苦しめます。それから、他人に自分の行動の責任があると思うのは、
自分を動かす力を他人が持ってると考えてるからな訳で、
それは不安にもなりますよね。
自分が自身で好きで選んだ道だと思えればこそ、後悔なく生きられます。

＞ちょっと弱音を吐いてしまいました。すみません。
いえいえ。あまり気を張りつめ過ぎるのも疲れる元です。
気楽に、たまに弱音吐いたり休みながら、ゆっくりやって行きましょうよ。

614 ：マジレスさん：2005/10/13(木) 23:09:10 ID:m6y50aVE

理論はもういい、実践だ。

615 ：529：2005/10/13(木) 23:27:20 ID:mJVmlsht

>>586
結婚はしていませんが、人間関係は豊かな方です。
経済的にも問題はありません。
お金には全く困りません。おそらく今後も。

何でも買えます。
しかし、時折胸をよぎる虚しさはどうしようもありません。
やるせない。

>>589
やはりあなたのレスは胸に圧力を与えてくれます。
不思議です。
私は、そうですね、感受性は持ち合わせています。
自信がないようです。だから疑う。
>自分を特別視しすぎ。
耳が痛いです。物心ついたころから、
｢自分だけ｣｢自分は｣
自分の影を気にしながら、自分自信というものと
睨み合って歩んできた。という感じです。愚かですね。
メリットについて考えてみます。

616 ：529：2005/10/13(木) 23:46:23 ID:mJVmlsht

>>607
そういったことは、自然とこなしてきました。屁理屈でもなんでもなく。
とにかく自然と上手くいきました。
たまたま周囲の人間関係に恵まれたのか、私の人柄か。
そうですね、問題は息抜きの瞬間にやってきます。または勝手に思考が浮くんです。
不思議です。
私に対して羨ましいと言う人も多く居ます。それでも悲しい時があるんだ。
といっても、それは恵まれすぎているんじゃないか？欲張りなんじゃないか？と言われる。この、心に穴がある感覚。

とにかく辛味屋さんのおっしゃったメリットについて考えます。

617 ：マジレスさん：2005/10/14(金) 00:30:16 ID:ipy9ap8f

じゃあココでアドバイス受ける事ないじゃん
ココは辛味屋スレじゃないから
言い方もムカツクし
お前さぁ何様？
上から人見下して何が心がだよ
そりゃあお前がうすっぺらな人間だからだよ。

618 ：辛味屋：2005/10/14(金) 00:42:03 ID:2jgtmKJw

>>617
己を求めるのはそんなに愚かではないと思う。個人的な意見だけど。
芸術家やダンサーみたいなのは狂ったように己を求める人いるし、
芸能人なんかは肥大してなきゃやってられないだろうと思う。
でも求める己が肥大している人は、小さな実体との落差に悩むんじゃん？
苦しければ、実体を大きくするか、求めるものを小さくするかだよね。

619 ：辛味屋：2005/10/14(金) 00:42:38 ID:2jgtmKJw

あ、まちがえた。>>616だった。

620 ：辛味屋：2005/10/14(金) 00:45:24 ID:2jgtmKJw

さて、今日もいつものやりますよ。

表現とかレトリックなんか考えやしねーだろうけど
俺的には要するにマッキーの「どんなときも」であって
嫌いな考え方だけど、イデオロギーの問題なのでここでは関係ないですね。
・・・と言う>>607は至極普通の事であって（叩くわけじゃないが）
誰しもできたり、できなかったり。

その上で闘って、勝ったり負けたりなんじゃん。
勝ち負けってのは、他人だけじゃない、自分や仕事や恋だってそうだ。

どこまで行っても自己特別視のアル中が同意ですとか言っても説得力ないし、
そんな連中の傷の舐め合いは他所でやった方がいい。

現状唯一の相談者たる529が叩かれて（>>617）ますよ。
さあ、マジレスのAC1はスレの主旨を守る為、どーする？

人生相談だろうがなんだろうが何かテーマがあり、話し合いがなされると言う事は
議論になる可能性があり、これを否定してする事はできません。
そして議論において悪魔の代弁者は必要です。
別に俺はそんな偉そうなもんじゃないが、脅迫行為により言論の自由が保障されない場合、
当該人物を排除すべきと判断します。
粘着と言われようが荒らしと言われようがAC１は追放すべきと考えます。

621 ：のらいぬ：2005/10/14(金) 03:36:31 ID:eRXepKlN

それは要注意人物を排除する為に、ストーカー行為を黙認しろ、という意味なのかな。

それは行為としてまったく筋が通ってないでしょう。

自分が２ちゃんにきてまもないからかもしれないですが、辛味屋さんも猫さんも実質的に排除できないからこそ発言できるのでしょう？

どんなに不快でも、コメントを見なければ先に進めないのでしょう？

結局、ここに来ている人は、スレッドの名前のインスピレーションで集まっているのであって、猫さん本人に会いたいわけでも、猫さん一人が相談者なわけでもない。
相談したい人も相談されたい人も来る。

何かが生まれるかも知れない場を、主催者にその資格がないという理由で攻撃シーンをずっと見せられるのは、しんどいんですよ。

まるでうちの親みたい。
自分が正しいから従わせる。どんな手を使っても。

そういう人生を送ってきて、「そうだね、あなたは正しい」とはならないわけです。

「馴れ合い」云々に関しては、なれ合うつもりもないし、そうしたいとも思っていないので、ひとまず脇に置きますが。

志がどうあっても、恫喝を持って誰かを意に従わせようとしているなら、殆ど自動的にそんなものには従うものか、という気持ちしかうかばないわけです。

必要な言葉であればそれは無視されないだろうし。
粘着しても拘束力がない以上、実行されないことは実行されないわけです。

一番困っているのは、辛味屋さんが、これを故意にやってるのか無意識にやってるのかがわからないとこなんです。結果は同じですが。

静観することはできないのでしょうか？

622 ：529：2005/10/14(金) 06:39:23 ID:NX/c+9ol

>>617
>>616はあくまで私は。であって、>>607を否定しているわけでも見下しているわけでもありません。
見下していると感じるのだとしたら、それはあなたの劣等感からではないかと思います。
ここは開かれた人生相談の場です。
取捨選択は私がします。
もちろんそれは、参加している全員にいえることです。

>>618
そうですね。
それを、どこかでわかっていたようでしたが、頭でなかなか掴めず悩んでいたんだと思います。
私はきっと、精神論者、というか、夢見がちだったのでしょう。
キモチワルイ言葉ですが、｢ありのままの自分を大切に思う｣こと。
それによって、｢謙虚さと向上心｣を忘れないこと。
自分に言い聞かせてみようと思います。

623 ：529：2005/10/14(金) 07:01:40 ID:NX/c+9ol

>>621
>要注意人物を排除するために、ストーカー行為をする

これは、あなたの言い方は偏っているとは思いますが、この社会では当たり前のことでしょう。

大げさにいうと、一面では、犯罪者と警察官とはそんな関係でもあります。

しかし現実的に2人はそういう関係ではありません。

ここで何より大切なことは、言論の自由。

まず、ここでのストーカーといえば、無意味なコピーペーストや、雑談によってスレッドを荒らす行為でしょう。

そうではないのに、参加者に透明化を推奨したり、主観で荒らしのレッテルをはる行為には、正直、嫌悪感を抱きました。

勝手な｢回答者の資格｣を定義するのも、それに対して否定するのも勝手です。

もちろん、
>従わせる。どんな手を使ってでも。

と言うほどの、突拍子もない行為を辛味屋さんは行っているでしょうか？

あなたは、彼の鋭い言葉をそんなにも恐れているのですか？

個人的には、あなたが相談者であるのならば、そのような相手の意見に耳を傾けることは大切だと思いますが。

少なくとも、相談者である私が、彼の言葉を必要としているという事実。

あなたこそ、偏った理屈で彼を排除しようとしているように感じますが？

624 ：のらいぬ：2005/10/14(金) 08:02:31 ID:eRXepKlN

>>529

ここでスレ議論をするのは場違いかも知れませんが。

私は「要注意人物を排除するために、ストーカー行為をする」が、「社会では当たり前」に許容されることだとは思っていません。
少なくとも歪です。

あなたの言う「言論の自由」も、辛味屋さんのやっている半分は猫さんに対する個人攻撃であって、それは「言論の自由」というより、わがままに近いものです。
個人的な見解の違いを共有する必要はどこにもないでしょう？
取捨選択は、あなたも言う通り、私がするのですから。

参加者に透明化を推奨したり、主観で荒らしのレッテルをはる行為は確かにやりすぎです。
それは見ていて意味がないなと思いました。

辛味屋さんの言葉はさして突拍子もない物ではありません。
既に聞いたことがあるからです。されたことがあるからです。

あなたが辛味屋さんの言葉をどう受け止めるかについて、否定も肯定も私はしていないと思います。
それはあなたが決めることなのですから。

私は辛味屋さんが猫さんに行っている行為が、不必要と言っているのであって、発言そのものを否定してはいないと思います。
そもそも排除は出来ないと言っています。
排除できるんですか？

625 ：辛味屋：2005/10/14(金) 08:32:14 ID:2jgtmKJw

はぁ？
そんじゃ、何が言いたいのかわからないな。

俺はここに書き込んでいるだけで猫さんに何も行っていませんよ。
ここに書くことが猫に何かする事になるんですか？

俺のどこがストーカー行為なのか理解に苦しみます。
どちらかと言うとAC1の方がそれに近い行為でお前を苦しめてやるぞと脅迫していたのですが。
つい最近もまたやっていて、ログからも客観的な脅迫の事実も拾ってこれます。

一方、ストーカー行為も犯罪ですよね。ストーカーされた、と言う事実を挙げて説明していただけないと、
根拠もなく人を犯罪者呼ばわりした事になりますね。

俺の不必要とお前の不必要じゃ食い違いがあるみたいだね。
俺の意見に反論するのに「お前が不要」じゃ不適当でしょ。
いかにしてこのスレが「要」なのか、を力説して説明してください。

＞排除できるんですか？
脅迫でしてきた奴が今この場にいるんですよ。

＞静観することはできないのでしょうか？
もはや看過できるレベルではないと判断しました。

626 ：マジレスさん：2005/10/14(金) 09:22:47 ID:Nfz+eFPx

でも粘着はかっこ悪いよ。

627 ：のらいぬ：2005/10/14(金) 09:28:00 ID:eRXepKlN

ここに書くことが猫さんに何かする事になるのではありません。

ここで猫さんに個人攻撃することに意味がないと言っているのです。

猫さんの人物評に関して、判断するのは私なのですから。
辛味屋さんの意見は何度も拝見しています。
「猫さんを排除するべきだ」というものですよね。

脅迫されたという事実関係については、まったくこちらは知らないのですよ。
調べる方法についても私はわかりません。
脅迫されて現在も進行形である、と辛味屋さんは言われている訳ですよね？

客観的に辛味屋さんは、猫さんにつきまとっているように見えます。
相手が望まない形でのつきまといが行われているように見えます。

私は辛味屋さんの猫さんに対する個人攻撃をここで行う必要がないのではないか、ということ言っているつもりです。
辛味屋さんが不必要だ、と言っているのではありません。
それは違います。

私としては、「猫さん攻撃」だけやめていただけないか、とお願いするばかりです。
意見に関して普通に読んでいます。

628 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/14(金) 09:52:04 ID:m5Qhghz9

>>615５２９
それはたぶん、あなたに本当は絶対必要な何かが欠けているからかもしれ
ませんね。
いくら人間関係が豊かでも、何でも許せて、一緒にいると心から安堵できる
人は絶対必要です。人間は１人では生きていけないんです。特に年をとると
急に寂しくなるようで、私の周りでも「俺は一生独身貴族だ」と言っていた
先輩が「女紹介してよ」などと言い始めています。だけど、その時点でもう
手遅れなんです（女の人に相手にされない)。
あとはやっぱり時間を忘れて熱中できることですかね…。
週末のスポーツとかもいいのかなぁ…。

629 ：マジレスさん：2005/10/14(金) 10:52:29 ID:0+aqL8lU

＞のらいぬさん
猫にふりかかった火の粉をなぜあなたが振り払うのですか？
あなたの言う個人攻撃とは？
個人否定なら猫のほうが得意ですよ。
今は猫かぶって大人しくしてますが。
はらわた煮えくりかえしつつも。

630 ：猫：2005/10/14(金) 14:10:16 ID:3TipMykE

あまりはらわたも煮えくりかえってもいないですけど。

スレは個人的な物ではないですが、スレ立てした内容は保全して行きたいから
スルーの奨励はしました。
まして脅迫、荒らしなどしてないのに　執拗に他の人のレスを自作自演と
決め付け攻撃してくるのに仲良くも出来ないですし。

辛味さんが回答するのは自由なんでしょうが、テメーとか・・・バカとか
言った言葉遣いは聞き苦しいので改善してください。

婉曲的な表現で相手の感情を逆撫でする→煽り
具体的な理由を説明せず中傷を繰り返す→叩き
具体的な理由を説明した上で欠点を指摘する→批判
正論だが口調が荒っぽい→暴言
以上の行為をする人に対し好意的な感情は持てないので
生暖かく見守らせてもらいます。

631 ：のらいぬ：2005/10/14(金) 17:16:45 ID:2cmJf7tG

>>猫さん
猫さんは辛味屋さんとの長い話し合いの中で、いまの態度をとることを決めたのだと思います。
その上で「表現が」というのは、私の勝手かも知れませんが。
猫さんの伝えたいことは、もっともっと柔らかい表現が出来るはずです。
もちろん、時間とか気力もあると思います。
私も気力がないときは、とても何かをきちんと表現するのは難しいです。

>>629
一つ、決して誤解して頂きたくないことがあります。
私は猫さんの代弁者ではありません。保護しているわけでもないです。
意見が相違していることころもあります。知らないこともたくさんあります。
私は自分自身を守っています。私の利益の為に行動しています。
誰かが誰かの味方である、あるいは敵である、とは思って欲しくないのです。
それが話をする上で、大きな妨げになるからです。

影響はすでにいろいろ出ていると思います。
飲み会の席で、まったく他人が大げんかを始めたとしても、それで良い気分で飲んでいるわけにはいかないでしょう。ここでは店員は止めに来てくれません。
そして、けんかは終わりそうもない訳です。

いつまでも、場を乱れたままでは、スレッドの中から何かを見つけることはできないと思います。
私は猫さんを守っているのではなくて、場を少しでも改善できないかと提案しているだけです。
その中で、辛味屋さんが、猫さんに対して「排除するべき」という発言を続けることが、見ていてとても苦痛なのです。耳元で怒鳴られているように感じる訳です。
虐待の定義には、肉体的暴力を振る以外にも、罵声も含まれています。それをなんとかしていただけないのか、と言っているだけです。
それが辛味屋さんを排除する、とはならないはずです。

私は名指しで排除すると言われれば、それは個人攻撃だと思います。猫さんがしているから、といって、していい行為だとは思っていません。猫さんがすれば猫さんにもお話をします。
ただ現状で言えば、辛味屋さんの声の方が大きく聞こえる訳です。
辛味屋さんの声が小さくなったとき、猫さんの声が大きくなれば、私は猫さんにもお願いをすると思います。

このスレッドになにか期待させてください。

632 ：マジレスさん：2005/10/14(金) 17:25:30 ID:m5Qhghz9

それより辛味屋はまず自分が立てたスレをなんとかしなきゃ…
話はそれからでしょうよ…
スレ立てといて無責任に放置して、人のスレで活躍してても
荒らしって言われちゃって、言葉に説得力も出ませんよ…

633 ：マジレスさん：2005/10/14(金) 17:55:00 ID:yHPZ50Ds

>>631
このスレで得られる事と、
メンヘル板で得られる事はどういった違いがあるのでしょうか？
主観でいいので教えて下さい。

634 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/14(金) 18:21:16 ID:S+4Lwr/8

>>633
横レス失礼。
「違い」はわからないけど、私が始めてこの板を訪れたとき、ＡＣからくると思われる悩みにさいなまれている人が
あまりに多いのに驚かされました。なので、「この板にもそういう人の相談所が必要」と思い、初めてに私が立てました。
そして、ここでかれこれ６スレ目かな。　

635 ：マジレスさん：2005/10/14(金) 18:42:43 ID:yHPZ50Ds

>>634
このスレって前スレの続編なんですか？

636 ：のらいぬ：2005/10/14(金) 19:00:31 ID:2cmJf7tG

>>633
主観、というのが助かります。

正直なところ、メンヘル板との区別はついていません。
メンヘル板の方が確実に、私の欲しいと思っているものが手にはいるのかも知れません。
元来、私は回りくどい人間なんです。
あと、メンヘル板を見たことがない、というのもあります。
あれこれと色気を出して、成功した試しがないのです。

私自身もいろいろと困っている人間ですが、何をする気持ちももてない中で、「機能不全家庭に育って」というタイトルは、なにか「おっ」と感じさせるものがあったのです。
あまり言葉としては好きではありませんが、なにか考えさせられるものがありました。
自虐的でありつつ、それだけでは終わらない、というような雰囲気を感じたわけです。
このタイトルを見て集まってくる人は、どういう人たちだろうと。

同じ感覚を持っているのか、違う感覚なのか。
参加するにしても、まず私のやる気が起こらなければ、ちゃんとした効果を期待できないわけです。

個々で得る物を見つけた後で、メンヘル板に行っても、遅くはないわけでしょう？
私はここで、なにか確かな手応えを得ることを期待しているんです。
希望しているんです。

637 ：名無し：2005/10/14(金) 19:00:55 ID:7tLhT4nt

はじめまして。この掲示板を見つけた時、何か自分のおもっていることや悲観
していることを相談できる場所を見つけることができたと思い、
ここへ時々訪れていました。けれど最近なにかこの掲示板の趣旨の方向が
ずれて来てしまっているように感じちょっぴり残念です。
ごめんなさい、なまいきなことをいってしまって。

638 ：マジレスさん：2005/10/14(金) 19:56:27 ID:yHPZ50Ds

>>636
レスありがとう

メンヘル板のＡＣスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124797787/l50
書き込まずに覗くだけでも何か考えるものがあると思います。
極めて穏やかです。

639 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/14(金) 20:36:53 ID:uhs2Qt8W

>>636
こんばんは！　初めまして。
たぶん、あなたと同じように思っている方は多いと思います。
メンヘル板との違いは、結局「人生相談」と「心療科検診」の違いとするしか
ないと思います。
主旨の方向がずれていると思われるのは仕方ないかも知れません。ですけど、
本当は決してずれてはいません。
芯はしっかりしています。辛味屋軍団が荒らしているだけです。しかもそれも
衰えつつあります。
あなたもぜひ参加して下さい。ゆっくりで結構ですから。

640 ：辛味屋：2005/10/14(金) 21:23:26 ID:CUgsh9dU

>>626
粘着？　されてんのは俺だよ。
放置しても俺の行くとこ行くとこ汚しに来る。脅しに来るわけよ。

でもま俺も粘着だろうし、カッコワルイだろうね。
ても必要な事はやる。
カッコワルイからそれをしない、なんて事はない。

＞のらいぬ
このスレのボリュームツマミを持っていたいなら
それなりの文章を書かないといけないよ。
君の長文はかなりバリュー低い。

「俺は猫につきまとっているわけではないよ」

これで君の長文は誤解を妄想へと転換させた意味の無い文章となる。
もっとコミュニケーションしなくちゃね。文字通り野良犬？

何の関係もない君には申し訳ないんだが、
人生相談板におけるこのスレにかける君の期待はあまり適えられそうにないな。

それにしてもそうか、俺の声は大きいか。そいつは笑える。

負けないようにお前ら大声で行きましょうね。

能書きはいい。傷の舐めあいは他の板でやれ。
ここに居座り、他のスレまで荒らしに来る。
俺の家族や子供に何かすると脅迫する。
そんなタチの悪い人間がここにはいる。

641 ：辛味屋：2005/10/14(金) 21:45:50 ID:CUgsh9dU

>>634は初耳だぜ。
6スレ目は一人二役でしたとか後で言うつもりじゃないだろうな。
記憶のスリカエとﾒｲｸｽﾄｰﾘｰは毒人間の必殺技と言ってもいいくらいだ。

前のスレは強制移転させられました。

と言う事実はスリカエ不可能なんだよな。

あっ
＞野良犬くん
俺をストーカー呼ばわりしてそのままの様だが？
犯罪者呼ばわりされた俺は不愉快なんだが？
俺のどの行為がストーカーなんですか？

きちんと反論しますから是非指摘してください。
発言には責任をもってください。

俺は誰かに粘着しているわけじゃないよ。
気に入らない奴の行くとこ行くとこ付いていくなんて真似は
ここいらじゃAC1と猫と学生さんしかやりません。

このスレさえ引っ越していただければいいんですよ。
ACだろうがなんだろうが、傷の舐めあいは他でやれと言ってるだけなんです。

君は俺に「うるさい」と言うだけで、俺の「ここには不適」には反論して無いように見えるよ？
そんなら君が説得してくれればいいじゃない。「他に行こうよ」って。

642 ：猫：2005/10/15(土) 01:07:12 ID:lfE/bY7q

>>637
ごめんなさい。

>>641
いつ私が貴方に粘着しましたか？

はぁ～嘘だか思い込みだかわからないけど、いい加減にしてもらいたいものです。

たしかにACスレはAC‐１さんが立て、辛味屋とその取り巻きで潰されたから
私が立てました。
前スレではACとは何かの議論になってしまい相談スレとしての機能していなかったから
移転は仕方ないですが、新たに立てたココは相談スレとして機能しています

相談スレというのは相談内容によって学校関連スレや生活スレやメンヘルスレなど
に引っ越したらどうか？との考えとぶつかりますが
相談→回答の流れがあれば相談スレとして削除対象にならないと聞きました。

ですから

　　　　議論はスレ違いです。

　　　

643 ：のらいぬ：2005/10/15(土) 02:08:43 ID:4b+/G8CV

辛味屋さんは「ストーカー」という言葉に不信感を持っているようでしたので、これについては「つきまとい」という表現をさせてもらっています。
これからはつきまとい行為、と書きます。
つきまといの形としては、猫さんに対する個人攻撃を繰り返し行っていることがそれだと思います。

ここで言うボリュームはレスポンスの早さであったり量であったり、あるいは口調であったりすると思います。
私はいま自分の使っている早さ・量・口調に過不足を感じていません。

スレッドに対する貢献は低いとは思っています。
ただ、それは辛味屋さんのお話に集中しているからです。
どうしてもお話は辛味屋さんの周辺になってしまいます。

644 ：のらいぬ：2005/10/15(土) 02:33:57 ID:4b+/G8CV

>>638
>>639
ご紹介、ありがとうございます。

645 ：マジレスさん：2005/10/15(土) 02:41:57 ID:5h0Y+ScR

なんで書式にこだわるかなー？
そういう事って心に響くかどうかあんまり関係ないと思うよ。
大事なのは本質に迫るかどうかでしょうに。
はぁー・・・。
まあ、横レスなんだけど。

646 ：名無し：2005/10/15(土) 02:57:54 ID:OcHcQfmE

＞638
＞639
私もご紹介、ありがとうございます。そして猫さんありがとうございます。
先ほど趣旨がずれてしまっているような。。。とかきこんでしまいました
けれど、皆さんのレスを読んでいて、自分の思いを言葉にするって、本当
に難しいと実感しました。＞６３９さんのおっしゃるとうり、芯はあるの
だと改めて感じました。

それぞれの言葉の使い方の違いはあっても、ここで大切なのは、
それぞれの苦しさや辛さの本質をみんなでささえあったり助け合ったり
していくということなんだと感じました。

647 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/15(土) 08:56:26 ID:jJDr5OOl

辛味屋、長くてくどいよ。全然読んでないけど、ただただ邪魔。浮いてるし。
空気読んで、早くお逝き。自分の巣に。

648 ：↑：2005/10/15(土) 10:21:50 ID:2EUdbBjk

お前がメンヘルサロンに追い出された張本人じゃねえか。
巣に帰るのはお前だろうが。
あからさまに嫌悪感持たれてるし。

649 ：マジレスさん：2005/10/15(土) 11:19:57 ID:T/DbJlZZ

age

650 ：マジレスさん：2005/10/15(土) 16:58:07 ID:uYJkXgl8

辛味屋が言葉尻をとらえて攻撃することしかできないというのは良くわかりました。　

651 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/15(土) 21:39:42 ID:yAC9ZcmH

辛味屋、長くてムダにくどいよ。ただただ邪魔。浮いてるし。

652 ：辛味屋：2005/10/15(土) 22:06:05 ID:WtUVBlcO

＞辛味屋さんは「ストーカー」という言葉に不信感を持っているようでしたので、これについては「つきまとい」という表現をさせてもらっています。
＞これからはつきまとい行為、と書きます。
実に失礼な犬だな。反省の色なし？
電車の中で人を「痴漢だ」と決め付けておいて、
相手が怒り始めたら「エロい人、と表現を変えます」って言うわけ？
そもそも猫への個人攻撃なんてしてない。
君も「こここそが適切」と言う反論もないね。
つまりお互い文句を言ってるだけで、お互いに会話は成り立ってない、と言う事だ。
それならそれでいいんだけど、そういう認識のないままﾀﾞﾗﾀﾞﾗ書かれても相手すんの面倒なんだけど。

傷の舐めあい、不幸自慢、会話も成り立たない、脅迫する、会話もなく排除する、
そんなのがACなのかもしれないが、人生相談ではない。
AC1の見立てによる「ACが原因と思われる相談」が多いなら
ここは大盛況のはずだわな。
とんだ見当ハズレみたいだし、相談者もいねーようだからとっとと引っ越せ。

おい、特にそこのﾊﾟｶﾞ、よく聞け。
別にお前に同意なんか求めてないし、
アル中の脳ミソの理解力なんぞにｺﾚｯﾎﾟｯﾁも期待してないし
もちろん自己の思考による文章の組み立ても無理だし正面からの反論もできないし
できないから気に入らないからムカツクから暴力を容認すると言う道徳心のなさや
社会的適応性の無さ、拝金主義や権威主義、デカダンスまで披瀝しちゃってるし、
40近くにもなって仕事そのものにアイデンティティや目的意識を持てない奴、
・・・・つまり能無しは俺のを読まなくていいんだよ。無駄に長いとしか見えないんだから。

>>642
傷の舐めあいは板違いです。相談がある、と言うなら具体的事例を挙げてください。
・・・・って何度も言ってるんだけど。スルーね、スルー。

653 ：マジレスさん：2005/10/15(土) 22:28:17 ID:t0XyQsol

一学年の人数が少ない単科大学生だけど、卒業式に親呼びたくなくて困ってる。外に出せる親じゃない。ほんと嫌。

654 ：辛味屋：2005/10/15(土) 22:34:12 ID:WtUVBlcO

>>653
つまりお前は
「外に出せない親の子供」
って事？

入学金及び授業料を即金で親に返して学校やめればいいじゃん。卒業式自体なくなるし。
親がそんなに嫌なら、もう親と一緒に暮らしちゃダメだよ。中学出た時点で家を出て働いて自活しなきゃ。
嫌な奴に養ってもらってんの？今からでも遅くないよ。自活自活。

・・・・・と言うのを古いアルバムを見ながら検討してみたらどうだね。

655 ：学生：2005/10/15(土) 22:52:38 ID:/SVVoe7i

なんだお前

ヒトのスレに絡むばっかりでさ

お前のスレはど―なんだ？

ほったらかしじゃん

偉そうに文句ばっかしでさ

お前はなにやってんの？

ケチつけるだけじゃん

楽なもんだよな

656 ：学生：2005/10/15(土) 22:55:14 ID:/SVVoe7i

すっこんでろよ馬鹿オヤジ

657 ：学生：2005/10/15(土) 22:56:20 ID:/SVVoe7i

マジうざいよ

658 ：辛味屋：2005/10/15(土) 23:00:54 ID:WtUVBlcO

な、三拍子だろ。

>>655　＝　ﾜﾙｲ
>>656　＝　ｷﾓｲ
>>657　＝　ｳｻﾞｲ
　　　　　　　の三拍子。

659 ：学生：2005/10/15(土) 23:09:30 ID:/SVVoe7i

いちいちご苦労様だなオヤジ

660 ：学生：2005/10/15(土) 23:10:39 ID:/SVVoe7i

うざっ

661 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/15(土) 23:31:04 ID:A4wIFKSg

辛味屋、長くてムダにくどいよ。言葉汚いし。ただただ邪魔。

662 ：のらいぬ：2005/10/15(土) 23:32:43 ID:njDgrcgR

私の表現力の無さが原因かも知れませんが。
もともと、辛味屋さんを「ストーカー」と特定している文章はないのですよ。「ストーカー行為」という言葉は使っています。それを辛味屋さんが、「ストーカー」と特定された、と判断しているように見えます。
辛味屋さんも書かれている「本質」という言葉を使えば、私の伝えたかったことは以下になります。
それは「要注意人物を排除する為に、つきまとい行為を黙認しろ」という意味なのでしょうか、ということです。

広い意味では「粘着」も「荒らし」も「つきまとい」にはいると思います。
辛味屋さんは「つきまといは行っていない」という立場を明言されています。「個人攻撃をしていない」ということも明言されています。
辛味屋さんは少なくとも、AC1さん・猫さん・学生さんの三人対して、なみなみならない敵意を持っているように見えますし、それをテキストの中で表明しています。
私は辛味屋さが明言している事に対して、ギャップを感じているのです。

すみません。ちょっと続きます。

663 ：のらいぬ：2005/10/15(土) 23:33:59 ID:njDgrcgR

辛味屋さんが書いた、「AC１は追放すべき」という発言が、なかでも突出している物の一つです。でも、それをここで表明する必要はないと思うのです。
あるいは「あの人って●×だよね」と陰口を言ったとして、「あの人」が誰であるか特定できる場合、それは個人攻撃しているのと変わらない行為であると聞いています。
「痴漢」を私なりに別に表現するとすればそれは「性的嫌がらせをする人」でしょうか。
「エロい人」では別の意味になってしまうと思います。
「痴漢」は「エロい人」かもしれませんが、「エロい人」はすなわち「痴漢」ではないと思います。
それは「ストーカー」は「つきまとう人」でありますが、「つきまとう人」はすなわち「ストーカー」ではない、という意味で、本質的な意味を捉えて頂ければと思います。

辛味屋さんの言う「こここそが適切」ということに関しては、私もそれを確かめている物の一人です。「適切」であるか「不適切」であるかはまだ判断している最中なのです。
むしろどうして欲しい、というような明確な願望があれば、ここには来ていなかったと思います。

私が辛味屋さんに対して言っていることは、ここで辛味屋さんが、猫さんに対する敵意を表明し続ける限り、スレッドの本質らしきものに近づけない、という事なのです。
私はスレッドの本質を見てみたいのです。

664 ：辛味屋：2005/10/15(土) 23:40:03 ID:WtUVBlcO

まーまー

屁理屈や自己弁護は結構ですから
俺の「猫に対するストーカー行為」あるいは「猫に対するつきまとい行為」に
相当するレスを列挙してください。

665 ：のらいぬ：2005/10/15(土) 23:42:42 ID:njDgrcgR

それこそスレッドの本質から外れます。

>>653
フォローアップの方々、お願いできますか？

666 ：辛味屋：2005/10/15(土) 23:53:47 ID:WtUVBlcO

つまり人に「ストーカー行為」と言って言いっぱなしにするわけやね。
話し合いにならないので、やはり俺は俺の意見だけを言うしかないですね。

なみなみならない俺の敵意、と言うのはさておき、

・傷の舐めあい、不幸自慢は人生相談ではない
・前スレも強制移転となった

この事実を踏まえ、引越しを強力に主張してやみません。

なみなみならない俺の敵意、と言うのをさておかないと

・このスレにAC1(猫）をのたくらせておくと他のスレまで来て俺に粘着して荒らす
・このスレにAC1(猫）をのたくらせておくと他のスレまで来て俺を脅迫する

の2点も追加されます。

>>665
相談者にマジレスくらいはしなさいよ。批評・評論しかしない奴は糞ですよ。

667 ：学生：2005/10/16(日) 00:02:40 ID:/SVVoe7i

辛味屋はスレを潰されたんだよ

きっかけはアタシがつくった

とことん実行したのはＡＣ‐１

恨んでるんだ､粘着気質だし

そんだけ｡

668 ：学生：2005/10/16(日) 00:04:10 ID:/SVVoe7i

くすっ

粘着オヤジしつこ～い

おやつみなつぁ～い

669 ：辛味屋：2005/10/16(日) 00:05:31 ID:WtUVBlcO

＞きっかけはアタシがつくった
うわ、すっごい肥大してる。

670 ：QQ：2005/10/16(日) 00:09:57 ID:yWinuiKL

>>学生さん
>きっかけはアタシがつくった
うわぁ。自意識過剰!!

>>655 >>656 >>657
こういう口悪いレスって、猫さんが最も嫌うことだよね。（本人談）
しかも相変わらずの感想・雑談。
荒らしですなぁ。
ねぇ、そのこと自覚してる？？

671 ：マジレスさん：2005/10/16(日) 00:36:01 ID:uJWZWL+U

＞のらいぬさん
ところでメンヘル板覗いてみました？

672 ：辛味屋：2005/10/16(日) 00:42:23 ID:J4VGsw8S

「～と言う思いからこのスレは私が立てました。　もう6スレ目かな。」
「きっかけはアタシがつくった」

◆自分の判断に自信がもてない。
◆常に他人の賛同と称賛を必要とする。
◆自分は他人と違っていると思い込みやすい。
◆傷つきやすく、ひきこもりがち。
◆孤独感。自己疎外感。
◆感情の波が激しい。
◆物事を最後までやり遂げることが困難。
◆習慣的に嘘をついてしまう。
◆罪悪感を持ちやすく、自罰的、自虐的。
◆過剰に自責的な一方で無責任。
◆自己感情の認識、表現、統制が下手。
◆自分にはどうにもできないことに過剰反応する。
◆世話やきに熱中しやすい。
◆必要以上に自己犠牲的。
◆物事にのめり込みやすく、方向転換が困難。
◆衝動的、行動的。そのためのトラブルが多い。
◆他人に依存的。または逆に極めて支配的。
◆リラックスして楽しむことができない

要するに　肥大している癖に人一倍痛がり　って事でいいのかな。

えーと、この板において俺に該当するのはさ、　よく指摘されるんだけども。

上から７番目？

　

673 ：猫：2005/10/16(日) 00:48:46 ID:4qAtTZzT

>>653
外に出せる親じゃないの意味が分らないので

行動や容姿が洗練されていなくて恥ずかしい
　　それは貴方のわがままです。

アルコール依存などで暴れる可能性が大きい
　　単位が足りて論文なども提出済みで卒業出来るなら、先生に相談して
　　卒業式に出ない覚悟も必要でしょう。
　　
大学を奨学金とアルバイトのみで自力で出たならいいのですが、親に保護されて
大学に行かせてもらったのなら、その事に関しては感謝すべきです。
お金をかけてくれるのも一種の愛情表現だと思います。

６４７からずっと雑談です
スルーする事が最善と思いませんが、この流れでは相談者も書き込み難いと思います
相談者の為に最善の判断　お願いします。

674 ：辛味屋：2005/10/16(日) 00:53:56 ID:J4VGsw8S

>>673
それは俺のレスを書き直したものか？

それはそうと
ひさびさにAC1とかけあいでもやってみてくれないか？
俺を黙らせるには君らの傷の舐めあい（長文）が一番効くと思うし。
ボリュームも自然大きくなるだろ？

675 ：のらいぬ：2005/10/16(日) 01:03:55 ID:REWvIluG

>>671
はい。見てみました。
とりあえずACスレのみですが。

親との関係について、読んでます。

676 ：マジレスさん：2005/10/16(日) 01:18:19 ID:uJWZWL+U

＞のらいぬさん
あのスレに出てくる家庭は辛そうな環境が伝わりますね。
あのスレとこのスレで得られるモノの違いがありそうでしたら教えて下さい。
主観で結構です。
いちおう言っておきますが、私は違いが有るとも無いとも言いません。

677 ：マジレスさん：2005/10/16(日) 01:37:38 ID:7RWlTOCT

父親にいわれて傷ついた言葉

寒くて長袖を手が隠れるくらい伸ばしていたら
「障害者みたいなことをするな！！」

机の上に置いてあったポテチの袋をとって、食べて、元の場所に戻したら
「泥棒みたいなことをするな！」

家のペンたてに立ててあったペンがインクでなくて、
急いでメモしたかったのですぐ戻して、あとから
「インクでないペンがあったよ」といったら
「お前はそれを戻したんだろ？なんでインクの出ないペンを戻すんだ
お前はおかしい。結果論だそれは…(延々と続く)」

母と筆談していたら、
「お前は紙と会話するのか。頭がおかしい」

いっぱいいっぱい傷つきました。
まだまだたくさんあります。
些細なことで傷つきすぎな私ですが、苦しいです。
思い出してはリスカやOD、自分の頭を殴ったり首を絞めたりしてしまいます。
こういう気持ちは、どうやって発散すればいいですか？
誰に相談すればいいですか？
相談してもいいことですか？
被害妄想だと思われますか？

家族といるのがとても苦痛です

678 ：マジレスさん：2005/10/16(日) 02:15:51 ID:JGMZ2OWO

>>677
これはマジレスだが、まずは病院に相談するのがいいと思われ。
(しつこく言うけどこれはマジレスです。)
でもODって書いてあるな？もしかして、既に通院してるの？

679 ：マジレスさん：2005/10/16(日) 02:27:57 ID:Oyr/Ak5X

>>677
私ならできるだけ早く家をでます。
一緒にいる努力をしても苦しいだけ、離れることがあなたにとって大事だと思う。
あなたの年令にもよるけどね。私は高校で家をでました。
ところでODって何？

680 ：猫：2005/10/16(日) 02:45:08 ID:4qAtTZzT

>>677
冷たいようだけど、諦めない？
あなたはまだ子供だし親に対して自分を分って欲しいっていう気持ちが
伝わって来るんだけど期待が大きいと絶望も大きい。
正論なら親に分ってもらえるように努力したらって言った方がいいのかもしれないけど
今の貴方にそのユトリは無いみたいだし
親の言葉に傷ついて、その上自分でも体傷つけるなんてバカバカしいと
思いませんか？
高校卒業したら又は大学卒業したら自立するって考え、アパート借り暮らす為に
最低でも５０万はアルバイトしても貯める
そして家を出るまで親に何か言われても卒業までの我慢って聞き流す

又は母親が分ってくれるなら母親に相談してみる。

娘がリスカしてることにきずかない母親なら相談も無意味かも知れませんが。

681 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/16(日) 10:54:20 ID:PK9Dqhp7

>>のらいぬさん
私は辛味のレスはホントほとんど読んでないんですけど、
・言葉が汚い
・自分のスレを放置しているのに、どうしてもここに参加したがっている
・ここに参加する心構えを勘違いしている
・人を誹謗中傷することを主目的としている
・書き込みが無駄に長くてくどい。ただただ邪魔
・屁理屈や自己弁護で自分を正当化しようとしているが、やっていることが突出
し過ぎているのでムリムリ
などなどの理由から、毒にしかならないと思います。

682 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/16(日) 11:10:18 ID:PK9Dqhp7

とにかく、辛味屋のレスを読んで気分がよくなる人はいないんではないかと思います。

>>678
ちょっと極端だね。ご両親もひどいんだろうけど、それに加えてあなたも
性格的に傷付きやすいんだね。いや、ACはみんな傷付きやすいんだけどね。

家では感情を捨ててしまうってのはどうかな？　つまりなにを言われても
「はいはい、ああそうですか、ごくろうさま」と受け流す。
そうしながら独立へ向けて虎視眈々と準備して行くっていうのは？
独立してからの夢や目標をしっかりあたためて、あと数年しのげないかな？
それとももう１日も耐えられないほど辛いのかな？　ああ、きっとそうなんだ
ろうけど…。

683 ：のらいぬ：2005/10/16(日) 11:55:39 ID:Wa8OrxaB

>>◆BqabeCeM0cさん

気むずかしい人、とは思っています。
私自身もそうですが。

スレで得られるものの違いについて、少し。
ACスレは「癒し」や「理解」であるのに対して、こちらは「刺激」や「カンフル剤」であるのかなと。前者が「安心」であって、後者は「正直な欲」でしょうか。
このスレッドを通して読んで、一概にそう言い切れないところもあるので、私の希望みたいなところも混じっています。

>>677

出口は家の中ではなくて家の外にあります。
もっと普通の家族みたいであれればという気持ちは、むしろ普通の反応ですが、ほとんど自分自身をすり減らすことになります。

「おかしくなった」

私もよく言われました。親に意に添わない行動はすべからく「おかしくなった」と言い続けられました。例えば、普段二膳食べるご飯を一膳にしたら「この子はおかしくなった」です。以来、ご飯は自分でよそるようにしています。
肉親もまた、他人の一人、というのが正しいのだと思います。クラスにいる目も合わせたくない生徒が、家にもいて。でも、肉親だからといって仲良くする必要はないんです。

若ければ、働いてすぐお金は貯まります。夜の商売、という意味ではないですよ？
若ければ肉体的にも無理は利くし、仕事もずっと早く覚えることが出来ます。
若ければ、多少作業につたなさがあっても、将来を組んでくれます。
良い家族になるために全てをそそぐより、よい人となるために自分をみがく方が、苦しくても希望が持てるはずです。
あとアルバイトをすると、家にいる時間が少なくなる、というのもあります。
余裕がでたら、もっと先のことも見えると思います。

684 ：マジレスさん：2005/10/16(日) 20:55:10 ID:j+36xHud

>>681
聞きたいんだけどその箇条書きって全部お前の事だよな？
追い出されたメンヘルサロンで「ＡＣの部屋」のパート２立てないのか？
放置か？
この板で馴れ合い宣言してたよな？心構えあんのか？
誹謗中傷ばかりで正面からレスできないよな？
コピペとか脅迫とかは、もはや正当化のレベルじゃないな。
529はお前を嫌って辛味屋を必要としてた事実があるのに、
赤の他人にまで毒にしかならないと断定する愚かさ。

685 ：マジレスさん：2005/10/16(日) 22:03:11 ID:fPW1ncTl

同じく毒しか吐けない君も愚かだな。

686 ：マジレスさん：2005/10/16(日) 22:06:30 ID:fPW1ncTl

同じく毒しか吐けない君も愚かだな。
私もそうだが完璧じゃないから悩み相談もする
人の欠点をあげつらって叩くのは意味が無い
叩き合いもこの辺で止めよう。

687 ：マジレスさん：2005/10/16(日) 22:11:10 ID:j+36xHud

それは綺麗事にしか聞こえない
たたき合いは止めるつもりありません

688 ：マジレスさん：2005/10/16(日) 22:29:04 ID:fPW1ncTl

それは荒らし宣言だな。
勝手にしたらいい
己の醜さにきずかない人間にかける言葉は無いから。

689 ：マジレスさん：2005/10/16(日) 22:35:32 ID:j+36xHud

◆BqabeCeM0cの叩きも悪質だが

690 ：マジレスさん：2005/10/16(日) 22:40:37 ID:fPW1ncTl

一人が盗みをしたら、貴方も盗んでいいと言う理屈は無い。

691 ：辛味屋：2005/10/16(日) 22:45:06 ID:AN0Xwagt

>>684は毒でもなんでもないじゃん。
ただの事実の羅列。

一番の問題点は
＞誹謗中傷ばかりで正面からレスできないよな？
コレ。

>>666に書いたとおり、
人生相談じゃないから引っ越せ、と言ってるだけ。
前スレも移転させられたんだし、引越しに何の問題があんの？

AC１みたいにIP晒してハッキングすると脅かして
排除しようってわけじゃない。

692 ：マジレスさん：2005/10/16(日) 23:01:45 ID:j+36xHud

>>690
◆BqabeCeM0cに己の醜さを教えてあげて欲しい、という意味

693 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/16(日) 23:24:32 ID:9tX5I0Vn

>>685から続く名無しのレス、

おそらく　ID:j+36xHud　と　ID:AN0Xwagt　と　ID:AN0Xwagt　は誰が見ても
同一人物だと思われるということ。

>>693【ID:j+36xHud】が>>690【ID:j+36xHud】にレス返していると言うみっとも
ない事実（２ちゃんの書き込みルールを知らなかったのかもしれんが）。

690 名前：マジレスさん投稿日：2005/10/16(日) 22:35:32 ID:j+36xHud
◆BqabeCeM0cの叩きも悪質だが

693 名前：マジレスさん投稿日：2005/10/16(日) 23:01:45 ID:j+36xHud
>>690
◆BqabeCeM0cに己の醜さを教えてあげて欲しい、という意味

694 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/16(日) 23:26:58 ID:9tX5I0Vn

盗人が盗人に言った
「盗みはしてはいけない」
言われた盗人は言った
「貴様だって盗むではないか」
「貴様はこの前タンスを盗んだではないか」
「貴様はこそテレビを盗んではないか」
結局盗人たちはいつまでも同じ話を繰り返した
結局
「盗みは悪いことだから共に止めよう」
と言い出す者は最後までいなかった

695 ：辛味屋：2005/10/16(日) 23:37:01 ID:AN0Xwagt

お前がそれをやるからと言って人もそうだとは限らない。

何度言ってもわからないと思うが、俺はそんな真似はしない。

下衆だからだ。

696 ：辛味屋：2005/10/16(日) 23:45:35 ID:AN0Xwagt

>>693はすっごいキチガイ。アンカーメチャクチャ。

たぶん謝罪も反省もなし。

697 ：マジレスさん：2005/10/16(日) 23:51:56 ID:JGMZ2OWO

トリップ付けてる人に言いたい。
まず落ち着け。
なんか、読み違えがおきてるぞ。
そのjで始まる人がうざいのは分かったからさ。
落ち着け。まるで隙だらけだ。挙げ足取られるぞ。

698 ：辛味屋：2005/10/17(月) 00:00:14 ID:j6616Gfo

いや、みんな疲弊しているし、
AC1の誤解もわかってるし、
多分アル中だからだし、
アゲアシなんか誰も取らないでしょ。

699 ：辛味屋：2005/10/17(月) 00:01:22 ID:j6616Gfo

俺もｊで始まる人になっちゃたよ

700 ：マジレスさん：2005/10/17(月) 00:06:23 ID:3vAa+Pq7

このスレにおいて「すっごいキチガイ」発言はいかがなもんかと。
それに苦しめられてきた人が集まるスレなのに。

701 ：QQ：2005/10/17(月) 00:16:00 ID:IWTxobAM

あたし何度も「お前はキチガイだ」ってレッテル貼られてるよ。

>>694
あはは。笑った。
自分が盗人だって認めてるんだ。

702 ：辛味屋：2005/10/17(月) 00:38:50 ID:j6616Gfo

>>700
だって693はメチャクチャだろ。
あれ書いて堂々としてられる奴ってのは脳ミソ疑うだろ。

ｲﾁｲﾁ訂正されてもうざいし、もういいじゃん。

>>701
その例えアッチコッチに名無しで貼ってあるよな。
ｺｼﾞｬﾚた例え話だと思ってるみたいなのが痛い。
校長先生の「勇気元気根気」みたいに得意になって繰り返してるし寒すぎ。
センスないよな、編集とか言ってたけどマジ？って感じ。

703 ：QQ：2005/10/17(月) 00:49:39 ID:IWTxobAM

>>702
そうですね。
あの名無しの人、 ◆BqabeCeM0c やったんですね。
パソコンの前で、「お前やったんかー！！」
って言っちゃった。（・・）＜だってあまりにも面白かったんやもん。
ひどくセンスない。
すごく寒い。。
でも、その寒いネタでここまで笑わせてくれる彼のキャラクターには脱帽。

704 ：猫：2005/10/17(月) 01:18:18 ID:29QDjfvd

はいはい雑談は止めましょう。

705 ：辛味屋：2005/10/17(月) 01:56:09 ID:j6616Gfo

>>704
これ、誤爆されてましたよ。
↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　
304 名前：猫投稿日：2005/10/11(火) 00:37 ID:TtJDAcZy
かおりさんへ
私は貴方のスレに書き込みしませんし
荒らしたり、煽ったりもしません
機能不全のスレにはAC-1さんだけが居るわけじゃないし
あちらに書いて又荒らされてを繰り返すのも不毛です
ハッキリ言って、あなたたちと考えは違いますし
関わりたくないんです
私が1さんを止めたら貴方は辛味やQQを止めてくれるのですか？
答えはNOでしょ？
ですから、疑問とか書かれても答えられないし
そのスレ違いのレス自体も荒らしになるので止めてください。

706 ：猫：2005/10/17(月) 11:15:13 ID:0bsaOE5Q

>>705
誤爆じゃないですよ。
[毒人間さんいらっしゃい]のスレに
毒人間が毒人間に向けて出したレスですから。

非常識な毒人間に対して文句をいい、スッキリしてもいいですし・・。
と書いてあるのでスレタイにそっていますが何か？

707 ：マジレスさん：2005/10/17(月) 11:33:50 ID:nU/PGvSO

age

708 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/17(月) 13:00:33 ID:/cLnr0bv

『論語』なんだけど。まあ少しいじったがな。

>>697
君の書き方は辛味そっくりだ。特に押し付けがましい言葉の感じ
はまるで真似したようだ。あと、

690 名前：マジレスさん投稿日：2005/10/16(日) 22:35:32 ID:j+36xHud
◆BqabeCeM0cの叩きも悪質だが
693 名前：マジレスさん投稿日：2005/10/16(日) 23:01:45 ID:j+36xHud
>>690
◆BqabeCeM0cに己の醜さを教えてあげて欲しい、という意味

これ、自己レスの書き方だから。さらに

>「ＡＣの部屋」のパート２立てないのか？
立てるようならすぐ立ててますよ。立てる意思ありません。「放置」
という言葉の使い方も間違ってますね。
>この板で馴れ合い宣言してたよな？
このスレでは馴れ合いしていません。しないように心がけています。
>誹謗中傷ばかりで正面からレスできないよな？
だからさ、馬鹿にはしないの。書き込みも読まないの。

709 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/17(月) 13:11:59 ID:/cLnr0bv

また君も含めて頭のよろしくないヤカラどもの書き込み、１つの
レス番にまとめて書き込みができない。少し書いたらまたすぐ
付け足して書く。計画性がないのかなんなのか。いい大人が。
揚げ足取りをたしなめられたらまたその揚げ足を取る愚鈍も。
最後に、しょっちゅう「酒飲んだ」「今日も飲みに行く」とか
書いてんのはどの団体だ？　俺は過去に１回書いただけだ。
過去に１回だけ書いたことをいつまでもいつまでもよりどころ
にしてしか人を非難できない。いや、そんなことで非難する
こと自体、小学生レベル。やはり相手するのもバカらしい。

710 ：QQ：2005/10/17(月) 13:27:13 ID:Bl2Bl8Qp

>>708
これのアンカーめちゃくちゃって指摘読んだ？
恥ずかしい大人だなぁ。

>>709
自分で、俺はアル中だ。って言ってたやん。
アル中と、酒好きを一緒にしないでよ。。。

文章を見る限りじゃ、あなたほど >頭のよろしくない人、 >愚鈍な人は滅多にいないと思うよ。
少なくとも、ここいらじゃあまり見かけない。

『明るい窓』がこんなにも歪んだ大人、初めて見た。
ていうか、ないんじゃない？『明るい窓』
さすが通院歴もうすぐ１０年。（だっけ？）（= =）＜早く治るといいねー。

711 ：697：2005/10/17(月) 13:42:42 ID:SJVEYdIq

>>708
押しつけだったか・・・。ごめん。
ただ、未だに気付いてないんだな。それとも、俺の目がおかしいのか。
>>689と>>690ついでに>>693、そして君のレス>>708を見てほしい。
コピペが変な事に気が付くと思う。
それでもおかしくないと言い張るなら・・・。もう何も言うまい。
きっと俺の見てるこのスレと君の見てるこのスレは違うんだと思うことにするよ。

はっ！？まさか｢Ａ　Ｂｏｎｅ｣機能が働いてる！？
なんちゃって。

712 ：【ID:j+36xHud】：2005/10/17(月) 15:05:50 ID:1E4OmynZ

>>693って釣りだと思った。
ギャーギャー騒がせて楽しんでるのかと思った。
けど違うみたいだな。
正気の沙汰じゃないな。
未来レスしてたのバカにされて悔しかったんだな。

713 ：【ID:j+36xHud】：2005/10/17(月) 16:38:15 ID:1E4OmynZ

善意の>>697まで押し付けがましいとか言うＡＣ。
それすらたしなめないスレ立て人（ＡＣ）。
ＡＣ同士って仲良しでいいな。

714 ：マジレスさん：2005/10/17(月) 16:38:23 ID:An4LhLLt

>>679
ODってのは、口腔内崩壊薬のことだよ。

うそです。オーバードーズ(Overdose)の事です。
大体、薬の過剰摂取の意味で使ってると思う。

715 ：マジレスさん：2005/10/17(月) 18:41:17 ID:oGbNHN4M

653です。大金叩いて医学部入れてくれたはいいけど、周りは開業医の令嬢ばかりで、私は学歴とお金を与えてもらったけど親と格差があって、親無理してんだなーってのがありありと分かる感じなんです。

716 ：マジレスさん：2005/10/17(月) 18:45:58 ID:oGbNHN4M

同じく653です。私もマナーの点で周りに少し劣るとこがあるし。母親高卒だし頭悪い。おまけに両親仲悪いし。釣り合いがとれてないんです。私も多少無理してるし。

717 ：マジレスさん：2005/10/17(月) 18:48:44 ID:oGbNHN4M

母親なんか中高の時から式は顔だけ出してすぐ逃げ帰ってたし。態度悪いんです。昔から子供の教育から逃げ放題で弟の件で学校から呼び出されても行かないし。自分が全くダメ人間のくせに

718 ：マジレスさん：2005/10/17(月) 18:51:06 ID:oGbNHN4M

子供にばかり責任押しつけるっていうか責め放題。おまえはどうなんだって感じです。すぐ否定してくるし人の行動にいちいち文句付けてきてこっちは病んだしおまえがわりーんだよって言っても聞こえないふり

719 ：マジレスさん：2005/10/17(月) 18:53:40 ID:oGbNHN4M

まじであの何もできないくせに周りにばかり多くを求めるｸｿﾊﾞﾊﾞｱ何とかならないですかね。こそこそしやがってまじうぜえ。何か結果出してから物いいやがれ。教育も料理も何一つしねえ女。

720 ：マジレスさん：2005/10/17(月) 19:23:51 ID:An4LhLLt

>>715-719
なんか、ＡＣのダークサイドを見せられた感じ。
きっと、俺もこーなんだろうな。気をつけよう。

さて、君の母親の事は俺らにはどうする事も出来ないし、
実は君自身にもどうにも出来ない。
なぜなら、彼女もまた一人の個人だから。
君に出来る事は君自身の人生を生きる事じゃん？

721 ：マジレスさん：2005/10/17(月) 21:41:57 ID:nU/PGvSO

>>715->>719
随分ストレス溜ってそうだなぁ。
気持ちは分かるがね。
>>720に同意なんだけど、実際さ、親を変えようったって無理なんだよね。
家を出ることだね。それしかない。

722 ：マジレスさん：2005/10/17(月) 22:41:20 ID:SJVEYdIq

>>715-719
でも、医学部って羨ましいな。どこででも働けるじゃん。
なるべく卒業しといたほうがいいと思う。あ、卒業式の話してたか。
なんか、テレビで見たけどＤｒ孤島になれば授業料免除じゃなかったっけ？
ＡＣに最適の学部だな。入れないけど。(俺には学力が足りないや。)
君には可能性がある。そんなに干渉されるなら権威を身に付けろ。
君の母親は権威に弱いかもしれない。そうなれば話を聞くかもしれない。
ただ、母親の行動に関しての君の感情と、母親個人に対しての君の感情は
分けて考えような。

723 ：マジレスさん：2005/10/17(月) 22:48:17 ID:c7Ay6kjU

医師免許更新性は絶対なる

724 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/17(月) 22:54:35 ID:thNzeyrM

とりあえず俺には>>708の本文は「age」としか読めないのだが…。書いたの
俺じゃないし。…なんか違ってるかな？

>>713
>未来レスしてたのバカにされて悔しかったんだな。
数字ちょっとしくじったくらいで「バカにされる」と思うと思うのか…。
お前が言う未来レスのすぐ上を読めば、俺がレス付けた書き込みがある。
俺はそれをなぞって書いたワケだから、誰だって「単なる数字の書き間違い」
ってことはわかるんだよ。
そんなことで「悔しい」とか「バカにされる」なんて思う方が激しく幼稚。

>>716～
つらいであろうところで不謹慎かも知れないが、君の言わんとするところの
ご両親と同じ人種が意味もなくこのスレに粘着しているな、と思った。

いてもきっと気分悪いだろうし、わざわざいる必要もないのにねえ。

725 ：QQ：2005/10/18(火) 00:02:33 ID:Bl2Bl8Qp

>>715-719
とりあえず、親の事を恥ずかしいといってるけど、ご本人も十分恥ずかしい人間性だということが
わかりましたよ。
見栄っ張りで、感謝の気持ちに欠けるね。
それで大学卒業とは。医学部ってことは同い年かな。

>>724
とりあえずさ、自分の間違いには素直になろうね。
間違えて、それを指摘されたら「間違えました、ゴメンナサイ。」もしくは、「指摘してくれてアリガトウ。」
でしょ。
そんな事もいえないなんてさ。
幼稚園で習うことだよ。小学校でもね。

726 ：猫：2005/10/18(火) 02:06:32 ID:kKHVQe64

>>713
たしなめないスレ立て人(AC)
って私に言ってんのかな？
私は機能不全で悩んでる自分より人生の先輩に対してたしなめるなんてしないよ。
大体たしなめるって何様？
いけない事、理解されない事を繰り返せば自然淘汰されていくだけ。
どんなに正しいとしても頭から押し付けられれば反発するだけ

機能不全の家庭に育って生き辛い人と、単なるわがままな人とは違います。
たとえ学歴がなくても子供にだけはと希望を託す親に対し、ココで文句吐き出して
親に笑顔が見せられるなら、どんどん吐き出してください。
それを見てダークと思う人は前向きに生きようと思う事でしょう

ココの相談は、ニキビで困ってます→この薬効きますよ。みたいな明確な答は
有りません。
このスレの中で自分なりの答えを見つけて下さい。

727 ：マジレスさん：2005/10/18(火) 02:53:03 ID:q+U3z6gG

一体このスレはどうなってるんだ？
トリップつけてるのに俺じゃないと言い張る。(確かにIDは違うが)
たしなめる(明らかな間違いに言及する)を傲慢なことだと思ってる。
どういうスレなんだ一体？
時空が歪んでるのか！？
そここそ相談しにくい相談したくない一因じゃないか。
まぁ、この言葉で説明がつくな。
彼らの見ている現実とと俺の見ている現実は｢根本から｣違うって事だ。
もう何も言うまい。

728 ：QQ：2005/10/18(火) 03:19:08 ID:hJD+f1eS

>>726
>私は機能不全で悩んでる自分より人生の先輩に対してたしなめるなんてしないよ。
へぇ。自分が目上だと思った人間に対しては、相手が白と言ったら、黒いものでも白いです。って
言うんだね。
そういう合理的じゃない事柄をここにも持ち込むんだ。
言い換えれば、親の言う事は子供はだまって聞いてればいいのよ!!ってのと同じだね。
やっぱ猫さんはACの親と思考が同じだなぁ。
典型的。

ていうか、そういう所をみると、毎回思うのが『猫＝ ◆BqabeCeM0c 』って図式。
妙に擁護するんよねー。理不尽に。
コレは言いがかりでもなんでもなくて、そう思っちゃうくらい、猫さんが矛盾してるってこと。

間違いはさぁ、たとえ目上の人にでも勇気を出して言う事が、お互いのためになるよね。

>いけない事、理解されない事を繰り返せば自然淘汰されていくだけ。
淘汰ならまだわかるけどさ、自然ってつけるところがイヤラシイね。
自分のては汚しませんことよ。
って感じ？

>>727
>彼らの見ている現実とと俺の見ている現実は｢根本から｣違うって事だ。
そうなんやってなー。
あたし、それがすごく不思議やと思うねん。
ホント、すごいなぁ。（・３・）＜目が点にナッチャウヨ。

729 ：辛味屋：2005/10/18(火) 06:16:08 ID:9rwcbvU7

つまり
まとめると
ＡＣ１（猫）は出て行け、と言う事だね

730 ：辛味屋：2005/10/18(火) 06:28:28 ID:9rwcbvU7

俺も「見下したように、態度でかい」などとよく言われるが

言葉尻や表現を捕らえて言えばそうなんだろうが

>>726に比べれば全然大した事ないと思う

もうずっとさ

>>726みたいな言い訳とか理由付けみたいな

ひとりよがりな理論武装をしてるよね

あまつさえそれで悦に入る様には反吐がでる

>>726なんて「ザ･オナニー」と言ってもいいくらい

あー朝から気持悪い。キモすぎ。

学生さん風に書いてみた。自分で書いてむかつく。

731 ：猫：2005/10/18(火) 08:03:24 ID:FfAZSCE9

>>728
相手が白と言ったら黒いものでも白なんて何処に書きました？
相手が白と言うなら頭ごなしに黒って言う事はしないと言っているのです。
まして親の言う事を子供は黙って聞いていればいいなんて、欠片も書いても
思ってもいないのに、言いがかりですか？

押し付けるな

と言っているんですけど。

あなた達の常識や考えは参考程度に聞きますが、判断するのは自分です。

このスレが立ったのも辛味屋さんは最初から知っていますよね、他スレでコメント
してたのだから。
最初は何も言わず人が集まり始めスレの流れが出来て来ると荒らしにきますよね？
何故ですか？
もっともらしい事言ってますが何度も赤城高原のコピペ貼り、人の揚げ足を取り
聞き苦しい暴言を吐いて、雑談も多いですよね？
スレの流れに支障が出てるのですがマジレス以外の議論止めてもらえます？
誰かがしたから貴方もしても良いと言う理論ですか？
言っても止めないでしょうが気分悪いので今日は書きました
善処して下さい。

732 ：QQ：2005/10/18(火) 09:48:59 ID:hJD+f1eS

>>731
>言いがかりですか？
だからさぁ。
>私は機能不全で悩んでる自分より人生の先輩に対してたしなめるなんてしないよ。
っていうあんたの言葉に対して言ってるの。
そう読み取れるって。

黙ってたのにちょっかい出してきたのはそっちやんか。
◆BqabeCeM0c の、揚げ足取り、暴言、雑談、馴れ合い、舐め合い、削除依頼。

>誰かがしたから貴方もしても良いと言う理論ですか？
そうだね、ここの代表的住人が許されてる行為をなんであたしたちだけたしなめられないといけない？
何が　>大体たしなめるって何様？　やねん。
あんたはいつも偉そうにたしなめていますよ。 ◆BqabeCeM0c 以外のコテに対してね。

>言っても止めないでしょうが気分悪いので今日は書きました
>善処して下さい。
ほら。偉そう。

「あなたの常識はあたしにとっては非常識のようなので、押し付けるな。」

馴れ合い・舐め合いこそこの板では荒らしですよ。
またお引っ越しですか？

733 ： ◆2Ts9EMqReo ：2005/10/18(火) 09:59:44 ID:AEest43r

>>QP
とりあえずさ、自分の間違いには素直になろうね。ｵﾏｴﾓﾅｰ｡
俺はもう大人になってしまった人間に対しては「『間違えました、
ゴメンナサイ。』」と言いなさい」なんて言わんけどな。言うほうが
大人げない。あと、ご本人も十分恥ずかしい人間性だということが
わかりましたよ。見栄っ張りで、感謝の気持ちに欠けるね。

辛ちゃんが>>729で
つまり
まとめると
ＡＣ１（猫）は出て行け、と言う事だね

と、しっぽを出しました。私は危険人物をブラウザで透明化して
マジレスに徹します。猫さん、散らかしてすいませんでしたm(__)m

734 ：QQ：2005/10/18(火) 10:18:52 ID:hJD+f1eS

>>733
>ｵﾏｴﾓﾅｰ｡
じゃないよ。
とりあえず度重なるアンカーミスについて、ごめんなさいか、指摘ありがとうは？

あたしは相手がだれであろうと、謝れない人に対しては、『間違えました、
ゴメンナサイ。』でしょっ！って言うよ。
恥ずかしくなんてないよ。
むしろ素直でかわいらしいとさえ思うね。

あたしのどこを、をのレスを見てこう感じたわけ？
>見栄っ張りで、感謝の気持ちに欠けるね。
真似ばっかすんなよー。

コレも。
>危険人物
危険人物はあんたでしょ。あたしにも脅迫してきたやんか。
『パンツをとってこさせるくらい朝飯前だ。』
ってね。
ぞっとしたよ。（センスのなさに。）

735 ：【ID:j+36xHud】：2005/10/18(火) 12:05:46 ID:Dze55lG/

＞スレ立て人
このスレは

ＡＣは言論の自由が保障されるが非ＡＣは保障されないスレ。
ＡＣは>>693のような事実の捏造が許されるが、
非ＡＣが事実に基づく発言をしても取り合わないスレ。

という事でよろしいでしょうか？

736 ：猫：2005/10/18(火) 12:22:34 ID:6V9cksUV

>>735
前スレからのコテハンで質問したらどうですか？
貴方が誰かわかりますけど、相変わらずの質問好きですね。

737 ：【ID:j+36xHud】：2005/10/18(火) 12:36:28 ID:Dze55lG/

>>735
は？コテハン？

738 ：マジレスさん：2005/10/18(火) 12:42:18 ID:2Ur1wHkP

まあしゃぶれよ

739 ：マジレスさん：2005/10/18(火) 17:08:00 ID:Cp57F4jQ

人に問題が有ろうとそれはその人の問題。
いつまでも人を激しく非難し責め続ける心には
相手の問題じゃなく、責める側の問題が表れる。
自立出来てない。

740 ：のらいぬ：2005/10/18(火) 18:31:37 ID:eZjsPlFU

『裸の王様』です。
本質的に言えば、ですが。

本人が自覚を拒否する限り、わかることではないので。
まあ、私が恥をかくことはありません。

反射してるいるだけです。
強く打てば強くかえり、軽く打てば軽くかえり。
触れなければ、ただの稚拙な器です。
言葉は借り物で、語彙も少ない。これで人の気持ちを動かすなんて、幻想です。
小学生の作文の方がまだしも気持ちに響く。無邪気であるぶん。

741 ：マジレスさん：2005/10/18(火) 18:38:54 ID:Cp57F4jQ

このスレには、正論に見せかけた攻撃に
潰されそうになった人も沢山見てます。
生き辛いからには何か自分に問題があろうことは分かっているんです。
それを前向きに考えようとしているんです。
傷の舐めあいでは有りません。
間違いを指摘するのは構いませんが、
延々いつまでも激しく非難することに意味が有るとでも？
いつまでも批判することがやめられないなら、
それは責める側の人の問題です。
そこは認識して下さい。
もう少し配慮してもらえるように願います。

742 ：マジレスさん：2005/10/18(火) 20:00:28 ID:1aU61jJL

ごちゃごちゃ言わないで別の板に移動すればいいじゃない
辛味屋だってついてこないでしょ？

743 ：マジレスさん：2005/10/18(火) 20:09:48 ID:2Ur1wHkP

（　＊　）これを見てどう思う

744 ：マジレスさん：2005/10/18(火) 20:58:55 ID:IKUy3rHe

>>739
皆、自分に都合よく生きる生き物。
他人を否定することで自分を守ったかと思えば何か問題がおきると
責任転換し自分は悪くないと正当化する。
何かしら皆、問題を抱えて生きてるんだと思う。
だから普通の人っていうのは何処にもいない。
そう考えると楽になってきた

745 ：辛味屋：2005/10/19(水) 00:34:27 ID:Uh1aX4Fd

批評・評論の人が増えて埋め立てになってるな。

＞俺はもう大人になってしまった人間に対しては「『間違えました、
＞ゴメンナサイ。』」と言いなさい」なんて言わんけどな。言うほうが
＞大人げない。
大人になってしまった人間は自分の非を認める事ができるので必要ないんだよ。
そんな事を言われる事が恥かしいんだよ。

つまり、

俺の家族や子供に何かすると脅したり
ＱＱのパンティに何かすると脅したり
そういう犯罪者ＡＣ１（猫）は出て行け、と言う事なんです。

勘違いしないで。
「このスレ論」なんてやる気はさらさら無いよ。

同じ事何度も言わせないで。
放置しても荒らされるし脅されるから潰しに来てんのよ。

746 ：マジレスさん：2005/10/19(水) 00:48:36 ID:e3LkA0us

>>744
あなたの言うことは正しいと思います。
けど気付いて安心して、そこにとどまり続けるか、先に進むかはあなた次第です。

上を上を見て、自分の通ってきた道の途中にいる人を見れば
見下さず、教えられることがあれば教えてあげればいいんです。
そうすればそんなに簡単には喧嘩も起こらないと思いますがね。

地獄と天国では、長い長いフォークとナイフを手にくくりつけられているそうです。
地獄では自分だけが我先に食べよう食べようとするのだけれど、
フォークが長すぎて食べられないんです。だから皆餓鬼のように飢えて争いが起る。
天国ではフォークが長すぎて自分で食べられないことを知ると、
人に食べさせてあげる。
人もお返しに食べさせてくれる。だから飢えないし争いも起こらない。
天国的生き方を考えればいいのではないでしょうかね。

747 ：辛味屋：2005/10/19(水) 02:26:36 ID:Uh1aX4Fd

天国の話は結局自分の欲望を満たすための手段じゃないの？
AC1の言ってる事を天国の話に置き換えるとね、
ナイフとフォークはそれこそ長すぎて、誰に食べさせてあげているかわからないほど長いんです。
食べさせてあげよう、と言う人のフォークの先に、人を押しのけてでもかぶりつくのが現実であって
正論何ぞじゃ社会はまわってねーんだよ。
・・・・・と言うのがそれに相当するかと思います。
ま、そんな事はどうでもいい。

>>746
本当にそうですよね。
欲望むき出しは醜いですね。
全く同意です。

・・・・なんてな感じで、天国と地獄の住人のカテゴライズをおっ始めるのが
傷の舐めあいであって人生相談ではないと言ってんだけどな。

マッキーの歌だろうが天国の話だろうがいいんだけどさ、
出した挙句「AC度くらべ」や「人それぞれだから」みたいな所に落ち着いたりさ、
そういうのは癒しでもメンヘルでも行ってやって頂戴よ。

人生相談ならさ、もっとドロドロの人間の醜怪さそのものとも向き合う必要が、
少なくとも認識する必要があると思うんだよね。
だから、天国の話じゃなくて、ゲーム理論かなんかをもって来て、
損得計算をやった方がまだマシだったりするわけ。
AC1と野良犬でも入れて有名なゲームやってみる？・・・無駄な時間か。

IP晒して脅したり、家族やパンティで脅す奴ってのはさ、要するにヤクザだよね。
ヤクザは金の為にやるけど、醜い自尊心の為にやるってのがキチガイだよね。

皆が楽しむ公園にキチガイがいるんですよ。拘束して排除。

748 ：マジレスさん：2005/10/19(水) 10:57:58 ID:K6TnvVJN

どうでもいいけどさ、なんか辛味屋の言う通り、潰れてもらった方がよさそうだね。
このまま議論が進んでいっても生産性がないっていうか。
メンヘル行ってもＡＣスレはもうあるわけだし、あっちの方がよっぽど有用だし。
まあ、雑談スレ(もはや議論スレですらない、煽りあいスレ？)だな。

749 ：マジレスさん：2005/10/19(水) 11:58:55 ID:Ya/DvaLk

みんな勝手に自分が１番正しいと思いながらオナニーしやがれ

750 ：マジレスさん：2005/10/19(水) 12:08:49 ID:K6TnvVJN

【勝手に】沢田研二＝ジュリーを語ろう【しやがれ】？

751 ：【ID:j+36xHud】：2005/10/19(水) 16:40:25 ID:yDsOk5CN

結局スルーか。
誰と勘違いしてるんだか。
捏造も否定せず。
トリップ出しながら、>>708はオレじゃないとか言ってるのは
彼のパソコンか頭がクラッシュしてるんだな。
スレ不要論も高まってます。

752 ：猫：2005/10/19(水) 19:13:12 ID:tyYw8ytj

不要と思うか、必要と思うか人それぞれでしょう。
私には必要で犯罪もしていないのだから続けますよ
まして濡れ衣着せられて嫌な思いさせられた人に従うつもりもありません。

相談受付ています。
煽りや荒らしがレス付ける事も有りますが気にしないで下さい。

753 ：辛味屋：2005/10/19(水) 21:33:15 ID:Uh1aX4Fd

>>1に
＞☆不都合が出てきたら、その都度みんなで考えましょう。
とあります。「みんな」と言うのは誰と誰の事なのでしょうか。

そもそも、のっけから
＞ココは相談スレだから、ACって言葉使うとメンヘル行けって言われちゃうので
＞あえてACって使ってないんだけど、そのとおりです。（>>3）
これですよ？　つまりわかっててやっている。

完全にスレの私物化と考えて良いのでしょうか。

>>752
＞不要と思うか、必要と思うか人それぞれでしょう。
来ましたね、「人それぞれ」。
そここそが話し合いのスタートなんですよ。
コミュニケーションを拒否して掲示板に参加すると言う自己矛盾をかかえているように思います。

＞私には必要で犯罪もしていないのだから続けますよ
犯罪行為をしたAC１は排除すべき、と言う意見にはご賛同いただける、と言う事でよろしいですか？
キチンと明言してくださいね。犯罪者を擁護するのも犯罪者ですよ。

＞まして濡れ衣着せられて嫌な思いさせられた人に従うつもりもありません。
嫌な思いをしたから事の是非は関係ない、と言うのはあまりにも大人気ない。
「ムカツク奴はどんな手を使っても潰す」と言っているのと同じです。

アル中は病院よりもアルコールセンターに行ったほうがいいんですよ。

スレの私物化、自己矛盾、犯罪者の擁護、ムカツク奴はどんな手を使っても潰す、

・・・・・あなた>>752が何の相談に乗るというのでしょうか。

754 ：マジレスさん：2005/10/20(木) 14:48:15 ID:I2JbksU4

このスレに書いてあった「ＡＣは普通の人と見てる世界が違う」ってどういう意味ですか？
どういう風に違うのですか？？

755 ：マジレスさん：2005/10/20(木) 15:32:12 ID:1RGkLuHm

愛され方が分からなくて。
でも誰かに愛して欲しくて。
どうしたらいいの？

http://hatena.ne.jp/sea1985

756 ：マジレスさん：2005/10/20(木) 17:01:53 ID:LZPklmW7

>>754
何処にそんな事かいてあった？
よく読んでみようね。

757 ：マジレスさん：2005/10/21(金) 09:48:48 ID:+xPRMJGw

>>755
女性ですか？女性でしたら、
「見た目はそこそこあればいい(派手過ぎず)」「親しみやすい(世話好き、気が利く)」
「相手のことを考える、思いやりがある」「おとなしい(暗いのとは違う、大人の節度、控え目)」
「常識をわきまえている」「髪は長い方が良い」「消極的な積極性(相手がしてくれたことを二倍にして返していく)」
「気立てが良い」「かわいい」「気が強いのはNG」「彼にプラスの影響を与える」「つつしみ深さ」
「愛されるのを待つより愛させる」
が愛させる技術だそうです。丸々受け売りですがｗ

758 ：マジレスさん：2005/10/21(金) 10:34:30 ID:nbLU6BCf

具体性ゼロだな

759 ：マジレスさん：2005/10/21(金) 12:53:57 ID:UukRcFBr

760 ：マジレスさん：2005/10/21(金) 21:28:43 ID:UukRcFBr

自分は親にほめられて育ちました。怒られたことはほとんどありません。
子供の頃は別にいいことをしなくてもなぜかほめられました。
ほめられすぎて親が自分のことをどう思っているのか逆に分からなくなりました。
本当は怒ってるんじゃないかといつも思っていました。
学校では自分は周りに合わせて言いたいことが言えませんでした。
自由に生きている周りの人がうらやましくて仕方ありませんでした。
毎日生きていくだけでつらいです。

761 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/21(金) 22:37:34 ID:8fwGkzv/

>>756
「愛され方」と言うのは「男にモテる方法」という意味なのかな？
それとも「愛を受け入れづらい」ということなの？

>>761
子供の頃から親の顔色をうかがって育った人は、確かに言いたいことを言えず、
周りに自分を合わせるようになってしまう。
だけど、君の場合はまあ、「気にしないこと」だと思うけど。
親御さんの教育方針（ほめて伸ばす）を素直に受け入れて、毎日を明るく生活
していけばいいんじゃない？
あと、「言いたいことを言う」は訓練（日々の心がけ）すれば言えるようになるよ。
まずは、たとえば言いたいことを飲み込もうとした時、飲み込まないで言っちゃえば、
だんだん言えるようになるよ。俺もそうだったけど、今は言えるようになったよ。
あとは、具体的にどんな感じでつらいのか、よかったら知らせて。

762 ：辛味屋：2005/10/22(土) 02:04:57 ID:lpiNqsmR

>>754
>>761

763 ：辛味屋：2005/10/22(土) 05:01:55 ID:lpiNqsmR

ちっっくしょう！　女の相談室には負けないぞ！

・・・・・・・・・と言う気骨をAC1には見せていただきたい。

764 ：かおり：2005/10/22(土) 05:37:46 ID:l2M0YF3I

じゃ、レス数は私も協力しとくかー！

でも辛味屋が潰す方が先だったりして(ﾟoﾟ)

765 ：学生：2005/10/22(土) 06:22:26 ID:SB2Hupje

つ―かさ
おじさん達はど―して寝ないの？
朝まで何しているの？
不思議だ｡

766 ：マジレスさん：2005/10/22(土) 14:44:35 ID:weHZFd2c

761のレス番号のヤツが>>761ってアンカー付けてるように見えるんだが、
何か特別な意味があるのか？
誰でもいいから教えてくれ。

767 ：マジレスさん：2005/10/22(土) 15:43:25 ID:05sg6JaP

そりゃああんたが挙げ足取りが好きな、
ゲス野郎って事かな。

768 ：マジレスさん：2005/10/22(土) 15:58:18 ID:weHZFd2c

>>767
お前に言っても分からんかもしれないが、
◆BqabeCeM0c は前からアンカーめちゃくちゃなんだが。

769 ：マジレスさん：2005/10/22(土) 16:19:22 ID:aMAJ4pwc

人のパソを攻撃するとか言ってる場合じゃないな

770 ：マジレスさん：2005/10/22(土) 16:21:23 ID:05sg6JaP

荒らしの常套手段じゃん
目立つコテハンの真似して煽ってる奴がいるんだろ
お前さぁ初心者か？
じゃなきゃ荒らしの少ない板から来たのか？

771 ：マジレスさん：2005/10/22(土) 16:39:02 ID:weHZFd2c

>>770
言いたい事がよく分からん
◆BqabeCeM0cが荒らしの常套手段で荒らしてるってことか？

772 ：のらいぬ：2005/10/22(土) 17:44:53 ID:U3LsvBew

>>760

可能ならもう少し情報が欲しいです。よくある機能不全家族は、やたらに怒られるというものです。正解が分からず不正解が山のようにあって、正解を探して本人が苦しむという場合が多いです。
褒めるにしても、誰かをけなすことがセットであることが普通です。
形の上でも褒めているのであれば、まだしも親と話し合う余地はあると思います。
自分の行為に自信が持てなくなる、というのも特徴の一つですが、誰でも自信を際限なく持っている訳ではありません。
自信は貯金です。小さいことでもいろいろなことに挑戦して、自信を貯めて、いざというときに使うようにしてみればいいのではないでしょうか。

773 ：マジレスさん：2005/10/22(土) 19:05:04 ID:05sg6JaP

>>771
コテハン付けてるからと言って、そいつが本人とは限らないと言ってんだよ
串だってちょっとパソコン詳しい奴なら偽造簡単にできるし

774 ：マジレスさん：2005/10/22(土) 21:28:20 ID:gEriNaBo

>>772
>｢正解が分からず不正解が山のように・・・。｣
アンタたまには良い事言うんだな・・・。

>>773
トリップはどう説明すんの？あれってﾊﾟｿ詳しければどうにかなる類のモノなの？

775 ：マジレスさん：2005/10/22(土) 22:42:42 ID:05sg6JaP

付けられるよ。
串抜きまですれば偽造かどうか分かるけど
オレはそこまで出来ないし、
まぁ頭からコイツはおかしいと思い込むのもどうかと思うよ。
それに何回も質問煩い。じゃあな。

776 ：マジレスさん：2005/10/23(日) 01:25:46 ID:Rp++R88c

>>761
親は褒める以外にも言いたいことがあると思うので、それを言ってほしいと思っています。
学校とかで周りに合わせたり、喋る事を考えたりするのがつらいです。

>>772
普通親は怒ったり褒めたりするときは、自分の思ったことを言っているもんだと思います。
でも自分の親は本当に言いたいことを言ってないような気がするんです。
言いたいことを言ったほうがいいのに親が何で言いたいことを言わないのかが分かりません。
親が自分をどう見ているのか自分にはよく分かりません。
今まで色々なことはしてきましたが、繰り返しになるだけで自分はあまり変わりませんでした。
簡単なことがなかなか変えられませんでした。

777 ：猫：2005/10/23(日) 01:38:26 ID:tPYRa7qE

>>760
怒られた事が無い、褒められて育ったと言葉どうりに取るなら
羨ましい家庭環境だと思いますが。
まあ　どのような家庭に育っても悩みは尽きないという事なのかな
>>772さんの意見がいいと思いますね
自由に生きている周りの人が羨ましいと言ってますが、それぞれの悩みは有ると思いますよ
親がどう思ってるかなんて大切な事じゃないですよ
自分がこれからどう生きたいか？何がしたいか考えて行きましょうよ
少なくても貴方を褒めて育てようと思う両親から貴方は愛されているのだし
自信持って頑張れ!

雑談、議論が多いようですが少しずつでも元の流れに戻したいと思います

相談受付中です
仕事が忙しいとすぐにレス返せない事も有りますが必ず見ます
私より適切な回答してくれる人も居ますので悩み相談してください。

778 ：猫：2005/10/23(日) 01:48:44 ID:tPYRa7qE

のんびりレスしてたら返事してたのですね
怒ったりしてる時は自分の思ってる事を言っていると言うより
感情的になっているだけなんですけどね。
貴方の両親はよそよそしいってやつなのなのかな？

779 ：のらいぬ：2005/10/23(日) 02:50:56 ID:Gf17p5bg

>>776
掘り下げて行くとすれば、なぜ親が本当のことを言っていないという確信があるのか、を自分で把握することです。
親が学業成績を気にしているのか、健康を気にしているのか、素行を気にしているのか、ひきこもりを気にしているのか。
こうしたものは自分自身の努力で多くリカバリーできると思います。
学校で周りに合わせるというのは、あなたが自分に自信が持てていないからというふうにとれます。なにかを獲得するのは、簡単ではありません。
ダンスが好きになったとして、翌日から人に見せられるダンスは踊れないものです。
努力というのは泥臭い言い方なので、軽く言えば、何か好きになることです。
何が好きなのかわからないというのも、よくあることですが、それは見つけるのを先延ばしにしないことをお勧めします。
出来るところから始めて、少しずつ高度なことにシフトしてゆくのがいいでしょう。仕事などをしていても、同じことしかできていない自分に憂鬱になるときがあります。
好きという原動力があれば、いろいろ助かることがあります。

何かに夢中になっている姿ほど、親を心配させるものはありません。
理不尽な干渉は、そうした時に始まります。
その時にこそ、自信を持って親と衝突するべきでしょう。
親の望みと自分の望みは、往々にして相反するものです。
親の顔色をうかがって、足踏みを続けるのはもったいないと思います。

780 ：マジレスさん：2005/10/23(日) 03:17:55 ID:lsIzOkre

>>776
褒められっぱなしってのも、分からなくなる気持ちもなんとなく分かる気がします。
親子の間でいまいち感情の触れ合いがない感じなのかなぁと。
ご両親はあなたに一番良い接し方だと考えて
怒らないでいるんじゃないかと思いますし、
その事であなたが悩んでいるのを知らないのでは？
あなたの気持ちをご両親に伝えて話し合ってみました？
ちゃんと向き合って話し合ってないから、
誤解とすれ違いが積み重なって、
気持ちが分からなくなっているのかなと。

781 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/23(日) 10:33:58 ID:bnXub4ui

>>777
親御さんと、普段は会話はあるのかな？
俺はとにかくあんまり気にしなくていいと思うけど、もし親御さんに「本当は
言いたいこと」があるとするなら、会話を増やして親御さんの本音を探れない
かな。

俺のニョウボの父親は君の親御さんよりすごくて、とにかく寡黙。ニョウボも
「子供の頃、１回しか怒られた記憶がない」と。そのかわりほめられたことも
ない。とにかく無口で寡黙。だからニョウボは「何を考えてるのかわからなくて
（違う意味で）恐い」と。だけど、端から見たらそれは単に親の性格ってだけ。

まあ、どっちにしてもあと何年か経ったら「なんでもなかった。ただ
親の性格もしくは教育方針だった」と思うようになると思うけど。

>でも自分の親は本当に言いたいことを言ってないような気がするんです。
それはもしかしたら、親御さんが君が赤ん坊の頃に子育てを勉強して、その方針に
乗っ取って怒ったり（はしてないのか）ほめたりしてるのかもね。

それと、周りに合わせたり喋ることを考えるのがつらいならいっそ孤立して
しまった方が楽だよ。休み時間とかは本を読んだりしていればいいし、無理して
つらいことするならいっそ止めちゃった方がいいよ。無理してると精神壊すよ。

782 ：マジレスさん：2005/10/23(日) 17:16:25 ID:kVHsUXq0

なるほど傷のなめあいだ板ちがいだな

783 ：766：2005/10/23(日) 17:18:11 ID:MK7h5lMa

＞ID:05sg6JaP
結局おまえの説明は一つも答えになってない。
>>774はおれじゃない。ＩＤよく見てから書き込め。

784 ：辛味屋：2005/10/23(日) 17:27:04 ID:Rxbsf52M

がんばれ　とか　自信をもて　ですからね。あと自分ｶﾞﾀﾘ。
しかし相談者も非常に曖昧で主観的だから仕方ないとも言えます。

余人には計り知れない苦労を積み重ねてきてるんだそうです。
ACと言う傷を持つ人間は特殊なんだそうですよ。

特殊なら特殊な所に、とっとと引っ越しゃいいのに、
こいつらの鉄面皮ぶりには参りますね。

785 ：マジレスさん：2005/10/23(日) 17:31:54 ID:IFOIciOV

相談者役、マジレス役、批判役、傍観役

786 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/24(月) 16:05:23 ID:NDmVYnDn

猫さんこんにちは。

前から思っていたんですが…。

私が一番初めにここにACスレを立てた理由の１つが「このスレにはACである
ことが原因で悩み苦しんでいる人がたくさん散らばっている」というものです。
で、今現在、スレタイにもそれを唄っているスレが結構あります。
「バカ親に生まれた…」
「親の死が…」
「お前らどんな親に…」
「親で人生決まる…」
「親が憎い」などなど。
で、たとえばそれらのスレにここを紹介してみたら、同朋がたくさん集まるの
ではないか…　とずっと思っていたのですが。

どうでしょう？　

787 ：QQ：2005/10/24(月) 16:43:16 ID:ISW9sZ1x

>>786

>同朋

!!(☆▽☆)!!＜同朋だって！！え～！？！！そんなこと言っちゃうの？！（爆笑）

　　　　　　　　　　　　　　馴れ合いキター!!

788 ：猫：2005/10/24(月) 19:37:47 ID:46+nGkd3

>>786
そうですね。同じ悩みを持つ方が増えること活性されていいと思いますが
今のこのスレの状態だと嫌な思いさせてしまいそうで・・・。

789 ：マジレスさん：2005/10/24(月) 21:59:07 ID:v3LuooHb

>>777 >>778
よそよそしいというのは近いかもしれません。
自分の親は言い方とか話の流れが自然じゃない気がします。

>>779
声で言いたいことを言ってないのは分かるんですが、それが何なのかは自分にも分かりません。
自分の努力できることはこれからしていこうと思います。
親の事を気にしないでやっていけたら、そのほうが自分にはいいのかもしれません。

>>780
少し言ってみたことはありますが、それでもあまり変わりませんでした。

>>781
親が褒めるのは意識してのことで、性格は表に出してない感じがします。
言いたいことを言ったほうが楽になると思います。

790 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/25(火) 10:05:53 ID:PkisZ4qy

う…　トリップしくじった？　ホットゾヌ２にまだ馴れん(--；

>>789
親御さんの性格を客観的に分析してみたらいいかもね。
多分親御さんは、君だけじゃなく他人ともコミュニケーションが苦手なのかもね。

>>猫さん
それでは雰囲気の良さそうな類似スレにテンプレ張ってみまする。

791 ：マジレスさん：2005/10/27(木) 14:18:22 ID:SCIuH4+E

ヽ(`Д´)ﾉﾎﾞｯｷｱｹﾞ!!

792 ：マジレスさん：2005/10/29(土) 02:31:25 ID:9T/1n8yd

期待あげ
(メ－д－)y-┛~~

793 ：８８番：2005/10/29(土) 16:13:22 ID:MGZLKZ8u

はじめまして、８８番と言います。
うちは、小学校から高校入学まで、お袋がイッてた、業務用の巨大な冷蔵庫に閉じ込められたり、自殺にも突き合わせられた、あとは病気で朦朧としている所を叩き起こされ、飯を食え！食ったら直ぐに漢字書け！鬼だよ…。
親に何度も命乞いしたが、流石にあれば情けなかった、親父は黙って見ていただけだし。

794 ：８８番：2005/10/29(土) 16:19:10 ID:MGZLKZ8u

一度は許したけど、またこの家族に振り回されている。
来月にはリュック背負って家を出ます。

795 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/29(土) 18:54:31 ID:XSVb4iWx

>>８８番
大変だったね。うちもひどかったけど。
リュック背負って家を出るのはいいけど、できれば安アパートでもいいから
生活の拠点を持ちたいところだね。俺はロケで全国各地を車で行ったけど、
その日泊まる場所を決めているのと決めていないで夕方現地で探すのとでは
１日の安心感と言うか、「今日は帰るところがきちんとある」という希望
見たいなものがあった。帰る場所があるってのは大事だよ。
あと、お父さんに少しくらいイヤミの一つも言ってもいいんじゃないかなあ。
俺は高校の頃にはもう親を見下して、卒業したらとっとと家を出て、家を
買ったのを期に絶縁宣言したけど。

796 ：マジレスさん：2005/10/29(土) 20:40:33 ID:VXql5qfz

>>795
それなんて旅番組？

797 ：８８番：2005/10/30(日) 00:05:13 ID:aQWKqdUB

一応、ゲストハウスや最悪、山谷か西成のようなドヤ街でしょうね、がんがれば以下と何とかなるって所でしょうか。

798 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/30(日) 00:29:37 ID:UHIgm8+A

>>796
残念ながら雑誌なのであった。おいら元編集者。

>>８８番
マンスリーレオパレスを強く推奨。あんまり貧相な暮らししてると精神が病むぞ。

799 ：猫：2005/10/30(日) 02:25:15 ID:ZjQ7wYTv

こんばんは８８番さん
命乞いかあ、何であの頃　死ぬのがあんなに怖かったんだろうと思い出しましたよ。
今になってみれば死なんて怖くないのにね
そんな経験しても生き残ったんだから　寝ないで働く事も人の嫌がる仕事も
こなせますよ。
ただ心に隙間が出来て辛いかもしれませんね
私は今、金銭的にもゆとりが出てきたのに心が満たされないので自分で自分を
育て直しています
きちんとした食事、適度な筋トレ、仕事もきちんとこなし、余暇に映画や本読んだり
自分を大切に生きています。
過去は消えないし生き辛さも相変わらずですが、人に振り回されず自分の人生を
生きられるようになってきたなって思います。
８８番さん、お互い頑張りましょう。
辛いときはいつでもココに来てください、待ってます。

800 ：辛味屋：2005/10/30(日) 08:36:56 ID:w3nIZxeT

ナニゴトも無かったかの様に傷の舐めあいがおっぱじまるワケね。

自分らを特別視して「辛い思いをしたから大丈夫、できますよ」なんて
理屈はありえないし、そもそもそんなのは人生相談でもなんでもありません。
参考にもならない自分ガタリと自慢は論外です。「だから私を見習え」って言ってるの？

馬鹿が意固地になっちゃって自分で生き辛いトコ生き辛いトコに
わざわざ行くから生き辛いんであって、傷のナメ合いしたいなら他に行けばいいんだよ。

相談としては、ここでは不能。
同朋集めたいなら、ここでは不適。
脅迫とかする奴は、ここは愚か社会にも不要。

なんかもはや自作自演っぽく見えちゃうし、とっととメンヘルにいけば？

801 ：猫：2005/10/30(日) 14:41:25 ID:e8zLXTwJ

くすくす
そんなにかまって欲しいのかな
しばらく書き込みしなかったのに
すぐに返事くるなんてチェックご苦労さまぁ。

802 ：８８番：2005/10/30(日) 21:01:14 ID:aQWKqdUB

住む所は何とかなっているから、問題は仕事ですね。

流石に死ぬのは怖いです、けど「死」を意識してるとしてないでは違うのでしょうね。
多分覚悟決めりゃ過酷な仕事もできるのでは、って考えてしまいます。

803 ：辛味屋：2005/10/30(日) 21:28:31 ID:S+u/RxGD

>>801
とても「自分で自分を育てなおしている」人の発言とは思えません。

そもそも精神発達不良のACが自分で自分を育て直すなど不可能でしょう。

偽善やいいわけで周囲を包み込んで現実や自分の真の姿を見れなければ
結果的に人を思いやる事も、人を愛する事も無いわけです。

そんな人に人生相談などと言って欲しくない。

>>802
年齢も言わぬ君の覚悟の程が知りたいな。
仕事が無かったらどうすんの？
役所に行って生保の申請でもするか。

804 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/30(日) 21:37:09 ID:P/pglsHb

日曜日の夜ですね。憂鬱です。しかも今週は宿題（仕事）持ち帰りでした（；；）

>>猫さん
こんばんは。
私は「生き残った」というよりも、「人生をやり直し、夢を自分の力で実現させる」という
ハングリー精神があったので、同じようにがんばれました。
夢をある程度実現させ、確実に社会的に親より上位に立てたと思えたとき、自信を持っ
て実家と絶縁できました（あ、絶縁を薦めるわけじゃありませんよw）。
これからご自身を立て直しているとはすばらしい！
努力していれば、あるとき「自信」が突然「確信」に変わるときがありますよ。

>>８８番
俺は死ぬのはぜんっぜん怖くないな。何しろ「死」について考えた時間が長いからなw
前にも書いた、現外車輸入販売業の社長の言葉…
「僕は１日24時間バイトしましたよ。オートバックスで８時間、ガソリンスタンドで８時間、
吉野家で８時間。だけど、夢があったからぜんぜんつらくなかった」
あと、たまたま今日、写真家の加納天明が言ってた。
「18歳のとき名古屋から上京したときは、『俺は東京一のカメラマンになる』と決めていた」。
とな。夢があるならまず生活にゆとりを持て。なおかつ夢を具体的に持て。

805 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/10/30(日) 21:59:16 ID:P/pglsHb

俺のことを書くとね。
俺は小学生のころから本の虫で、本が大好きだった。なおかつ、好奇心旺盛な子だった。
図書館の常連で、いつも、いろんな本を読んでいた。そうしているうち、中学生のころには
「雑誌の編集者になる」と将来の進路を決めていた。編集者になるには当然大学、しかも
有名大学を出ていないといけない狭き門だ。
だけど、俺は大学に行かせてもらえなかった。
それまで機能不全の家庭で育ち、だけど勉強だけは母親に妨害されながらも（母親は俺を
大学に行かせたくなかったのだ。「金がかかるから」と）一生懸命やっていたのに、そこで
夢を断ち切られた俺は、一時グレた。だけど、結局夢は捨てられなかった。
で、まずは印刷屋に就職した。
で、そのスキルを売りにして中堅出版社に応募したら、スキルが見事に生かされて中途入社
できた。
で、がんばってがんばって、目立って目立ったら他社に破格値でヘッドハンティングされた。
今は経理をやっているけど、「若くして充分」だ。
ハングリーになってがんばれ。ぬるま湯に使っていたかったら手足がしわしわになるまで
つかっていろ。
『なにになりたいか・なにをしたいか』それ以外考えるな。的をぶらすな。

806 ：辛味屋：2005/10/31(月) 22:28:34 ID:/n2z+8c8

＞今は経理をやっているけど、「若くして充分」だ。
お前は人生大成功の大満足じゃねーか。
自慢したいだけだったのかそれを。

807 ：猫：2005/10/31(月) 23:24:33 ID:xWumORpD

保全あげ

808 ：かおり：2005/11/01(火) 03:56:24 ID:o+2RmirX

結局、編集者として、失格やったから経理なんやろー？？
それで大満足なんやぁー。
人の事、散々っぱら煽って、馬鹿にしてるくせに、自分がやってきた仕事を
会社に拒否されても自分の非を認めんのやなぁー。

それを自慢してオナニーするしかない悲しいやっちゃなぁー・・・

確か、「反省なら猿でも出来る」
ふるーいけどそんなキャッチコピーあったなぁ。。

で、又、ここにこーやって私がカキコしたら名無しで荒らしまくるんやろーなー
ＡＣ１＝猫は！！
こわーい((((；ﾟДﾟ))))
ACが特別じゃないってｲﾂになったら気付くんやろー？

809 ：辛味屋：2005/11/01(火) 04:02:44 ID:4CYxYCcE

＞今は経理をやっているけど、「若くして充分」だ。
これこそがね、『ピーターの法則』なんだよ。

経理、と言う仕事で無能者として安定しているんだ。

810 ：かおり：2005/11/01(火) 04:06:38 ID:o+2RmirX

>>809
ピーターの法則、なーんてそんな可愛いもん違うやろー！！

子供は脅したりはせぇへんでー！

811 ：かおり：2005/11/01(火) 04:48:10 ID:o+2RmirX

ひゃー！意味間違えてた！
ま、馬鹿な私はいつものこっちゃなー。
ピーターの法則
階層社会にあってはその構成員は(各自の器量に応じて)
それぞれの無能のレベルに達する傾向がある

ぴったりぃー！！

812 ：猫：2005/11/02(水) 07:32:49 ID:FtB9KSsq

おはようございます
もうすっかり冬の寒さでですね
早朝のウオーキング始めて1週間ほどになります
体の健康はすこぶる良好です。

相談受付中です。

813 ：マジレスさん：2005/11/02(水) 07:53:49 ID:963Y1Vc7

早朝ウォーキングいいな、空気爽やかそう。
最近タバコの量多すぎのためか、早足で歩くと息切れしまするｗ
せっかくの休みだし、これから散歩にでも出かけてみるか～(´ー｀)
雑談すまそ。

814 ：マジレスさん：2005/11/02(水) 15:36:58 ID:foo32IIG

痛いレスをスルーするってのは、
「自分の弱さとは向かい合えない」
と言ってるようなもんだ。

815 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/02(水) 18:31:49 ID:gjJevrFA

こんにちは。

実は昨日、風邪引いて寝込んでしまいました(××）
それとは関係ないのですがw　横になりながらニョウボとツラツラ雑談
していて、おいらが会社の愚痴などを軽く言ってから
「そういえば○○さんも△△君も、飲むと必ず会社の批判をする。他の
人も会社の批判しかしないなあ。なんでうちの会社って社員に嫌われ
てるんだろう？」と言ったら、ニョウボが画期的な発言をしたのだ！
おいらはそれを聞いて、目からうろこがバラバラと落ちた。
それは
「基本的に、人って自分の会社を誉めないものなんじゃない？」
ということだ。「少なくとも私は今まで自分の会社を誉めた人を１人も
見たことがない」
とも。
これを聞いておいらは目からうろこ…　とともに、ほっとした。みんなやっぱり
多かれ少なかれ会社に不満を持ちながらやってんだ。自分の会社を誉める
人をおいらも見たことがないや。みんな基本が「けなす」体制だ。

だけど、おいらにも仕事が楽しくて楽しくてしょうがなかった時代もずいぶん
あった。で、結局誉めてもしょうがないけどけなしてもなおしょうがないな、と
思った秋の日風邪曜日でした。

816 ：QQ：2005/11/02(水) 23:51:48 ID:Ory2/Ivt

あたしのお父さんは、自分の会社の事悪く言った事なんてないで。
自分の所属してる、自分が選んで所属してる会社をけなすなんてさ、自分が無能だってことを
さらけ出してるってことなんじゃないかな。

みっともないよね。

817 ：QQ：2005/11/03(木) 00:06:55 ID:EeS3OhGL

うーん。何回見てもおもしろいな。
このレス。>>815

自分の会社の愚痴をピロートークで言う人間がさ、「自分は成功者だ。」
とか言ってるのってさ、おもしろい。

でも、なんか切ないなぁ。。。。。（：；）ほろり。。

818 ：辛味屋：2005/11/03(木) 00:55:32 ID:5EjtWiK2

自分の親の文句を言う。
自分の会社の文句を言う。

いかにソレと自分が無関係かと言う背景、すなわち甘えが無いとできない。

文句を言った腐った親の子なのであり、
批判したダメ会社に食わせてもらっている社員なのである。

情けなさは奇妙に似ていても、
国政のあり方について居酒屋で文句・能書きをたれるおやじとは根本的に異なる。

無関係、すなわち自分には、解決の力も策も意志もない、と言う事である。
自分の意見を持たないイエスマンが処世術である人間。
いかに正義であろうが、力なき正義は無力である。
脅迫と言った正義なき力はキチガイなのである。

（ぷっ）俺のことを書くとね。（ぶーっ）
会社の愚痴言ってたのは25くらいまでだ。つまり女房には言ったことが無い。
んな事言ったら軽蔑されること間違いなし。

例えて言えば、
エロサイトへのリンクを貼る、くらいは女房も笑っているだろう。
ところがそのレスに関して必死に削除依頼をしていたら軽蔑されるだろう。

・・・よくわからない例えであった。

819 ：かおり：2005/11/03(木) 04:35:31 ID:ilzthGfo

ってかさ、嫁が言った言葉より、
ここで沢山の人達か言った言葉に目からウロコにならん
方かおかしいんちゃう？
皆、人としての根本を言ってるのに
それにウロコが落ちないんが不思議。
やっぱり、ＡＣ特別の感覚が抜けないからやと思う。
仕事が成り立たないのは人ととして成り立ってないからやと
凄く思うんは私だけかなーー？？？？

820 ：８８番：2005/11/03(木) 10:09:05 ID:IdEcuO0M

こんにちは、良くも悪くも結局は「けなす」事が多いんだなあ。
思い返せば、自分の所の会社はバイクや車の免許取りに行くにもうるさいし。
社員に対する干渉が半端じゃなかったんだよな、無論楽しい仕事だったけど。
ありゃ？「けなす」「楽しい」が存在している、そんなものかな。

821 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/03(木) 12:28:30 ID:09pfwJIi

>>813
タバコはどうせいつか止めるんだからw　早めに止めれば？
あ、でもタバコは大事な税収なのか…

>>８８番
仕事は楽しいけど会社の体質は良くない、ってのは普通にあるよ。
俺の前の会社がそうだ。夢だった仕事に就けて、家に帰れないくらい
忙しかったけど、本当に楽しかった。みんなと仲良かったし、毎日飲み
にも行った（で、会社に帰ってきてまた仕事ｗ）。
だけどいろんな意味で「この会社には長くいれないな｣と思っていたよ。

822 ：猫：2005/11/03(木) 12:37:20 ID:4joYsweF

仕事場って、1日の大半を過ごす所だから
やりがいのある仕事選べるなら最高だけど
現実そんな人ばかりじゃないし
妻に愚痴こぼして、二人でマッタリしている様子微笑ましいね
風邪お大事に。

823 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/03(木) 21:18:11 ID:SmdC81jG

>>猫さん
猫さんも早く良いネズミを捕まえて…ｗ
そーいうことではなかったか。

824 ：QQ：2005/11/03(木) 22:13:59 ID:EeS3OhGL

相変わらず見事に馴れ合い舐め合いしてますね～（＠▼＠）

825 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/05(土) 00:34:47 ID:uZbMjPqk

>>猫さん
こんばんは！
暇に任せてテンプレ作ってみたので校閲して下さい。

以下テンプレ--------------------------------------------

少年少女時代に、家庭不和などでつらい思いをした人が語り合う
スレを運営しています。

【悩み】機能不全の家庭に育って【相談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1125934958/l50

過去がつらすぎて今も悩んでいる方、恨み節でも聞かせて下さい。
時々冷やかしが来ますが、マジレススレですので荒らし、煽り、
叩きはご遠慮願います。優しさや思いやりの無い方はどうぞ他の
スレで活躍して下さい。
真摯な悩み人の真面目な参加をお待ちしております。

了

826 ：辛味屋：2005/11/05(土) 02:02:00 ID:kwqWyInK

潔さに欠ける。

中３行
＞時々冷やかしが来ますが、マジレススレですので荒らし、煽り、
＞叩きはご遠慮願います。優しさや思いやりの無い方はどうぞ他の
＞スレで活躍して下さい。

は不要。今更そんな事を書かなくてもわかっている笑っている。

827 ：辛味屋：2005/11/05(土) 02:20:39 ID:kwqWyInK

馬鹿だから何故不要か、と言う事がわからないだろう。

「なぜこうまで粘着の荒らしが来るんですか？」
と言う質問に答えなければならなくなるからだ、

そうなるとお前ら呼ぶところの辛味屋軍団が
過去レスを引用しながら丁寧に説明を繰り返した挙句、
いかにして不要なのか、不適なのか、無能なのか、と言う事を
筋道立てて説明してしまうので、抗弁の仕様も無く、
また、怒りにまかせて再度、コピペや荒らしや脅迫を繰り返してみても、
詐称していてもそれはAC-1の仕業として認識され、
お前ら呼ぶところの辛味屋軍団の理論武装の一翼を担う結果となってしまい、
それを無条件に擁護する猫も同様の評価をされるからである。

また、両者のかけあい具合やIDの変容を見てもやはり自作自演という事を
証明するコトにもなってしまうと思われる。

俺以外のお前ら呼ぶところの辛味屋軍団の荒らしの攻撃力は低いので
>>825の中三行を抜き、AC-1によるスレ立て、辛味屋軍団の徹底放置
がもっとも有効な手段である事は間違いない。

そうなると俺は、別の、と言うか一歩進んだ手法を用いる事になり、
そちらの方が多くの人を楽しませるであろう事は確実だろうと思うのだが、
それは俺の勝手な演出手法と言うものであって、
お前ら馴れ合い傷の舐めあいに対して強制するものでもなく、
依頼、御願いは無駄であり、
理解を求める、なんてのはとんでもない事なのである。

828 ：かおり：2005/11/05(土) 03:38:04 ID:0VZfioYB

はーい！辛味屋軍団でーす（笑）

＞優しさや思いやりのない
ってさー、ＡＣ軍団とは観点が丸っきり違うと思うんよなー。
傷の舐め合いは本当の優しさじゃないと私は思ってるし。
ま、言っても無理か・・・
傷付いた僕達を慰めて！可哀相だし！！
う～サムい((((；ﾟДﾟ))))

829 ：猫：2005/11/05(土) 10:16:46 ID:1//HQZVJ

おはようございます

>>825これでいいんじゃないですかね？
ココにも新しい風が入れば又違った展開も出てくるでしょうし。

830 ：マジレスさん：2005/11/05(土) 18:46:03 ID:7CkwFRn1

親が過干渉で悩んで流れてきた者です～。ヨロシク・・・！でも今日はこれで即オチ；

831 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/05(土) 19:41:45 ID:ex7rPGEV

>>830
うちは過干渉というよりとにかく封建的な父親で、俺達の一挙手一投足を管理
してたって感じ。父が右と言えば右。レストランで注文する物も父が決めていた。
だから、今、俺は「自分」が無い。「好きなことしていいよ」と言われるのが一番困る。
逆に「○○しろ」と言われると、期待以上の能力を発揮できるよ。

832 ：QQ：2005/11/05(土) 23:27:55 ID:BLQ8JyVO

>>831
は？
何いってんの？
あんたは家族と縁を切って自分のやりたいことをやって、『今は親より上だ！』って
何度も言ってたやん。

833 ：カス親スレの1：2005/11/05(土) 23:42:42 ID:Sks2hXBZ

俺も機能不全の家庭で育ったカス人間です。

834 ：マジレスさん：2005/11/06(日) 00:14:54 ID:W6LH6o8s

お！来たね！カス親スレのカス１君！

835 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

836 ：マジレスさん：2005/11/06(日) 00:46:37 ID:i0BJL9F+

>>835
個人情報のせちゃって。逮捕されないようにね？
マジで。

837 ：マジレスさん：2005/11/06(日) 00:58:48 ID:i0BJL9F+

>>831
自分は、それが母親バージョンかな。レストランとかのメニューとかは
さすがに好きなものを頼んでヨシとかだけど、とにかく干渉しすぎるって
感じかな。

たとえば叱る時も、相手の行動の改善じゃなくって自分のその時に感じたストレスを
発散する事がうちの母親は目的で思い出すたびに何度も何度も一日５回とか普通に
怒ってくる。その度に何度も何度も何度も謝罪を求められ謝罪するが、その１５分後
また話を持ち出し謝罪を求めらる。反省していようが母親にとっては「どうでもいい
事」の様で、３０分に一度は同じ会話の繰り返し。

怒りの会話も１５分間語って、その次の１０分でまた話が戻る。そして、親自身がヒドイ
事・ミスなどしても、ケロっとしていて、こっちが責めると「何で？」といい、自分のミス
の時と全然違うとこの事を指摘すると「ねちねちしてるよねえ？」とか言ってきちゃうほど。
これが生まれてきてから２０年間変わらずにいる母親の性格・とる行動。

死んで欲しいよ、正直。いなくなって欲しい。こんな性格の親なんて。実際死なれちゃいやだけど。
でも冗談抜きに精神的にカナリ嫌な相手。子供として、まともにこんな糞親じゃあ生きていけない。
とことん子供を追いつめて、それでストレス発散してるんだもん。そして、本人にはその認識０。自分は
よくても相手からされると怒る母親。何様のつもりなのか？；精神的虐待だって絶対。

838 ：マジレスさん：2005/11/06(日) 02:46:34 ID:hcETRGFC

縁を切る事をおすすめします

839 ：辛味屋：2005/11/06(日) 04:21:44 ID:HdVdE34D

・・・・・・・「マジレススレですので」

って書いてあるなよしっ！

>>825　ってなスレが立ったら
お前ら呼ぶところの辛味屋軍団も徹底的なマジレスのみでいきますよ。

傷の舐めあい、オナニー、馴れ合いなど相談に関係ない事をする人間や
優しさや思いやりを勘違いしているただ甘いだけの人間は徹底排除してですね、
マジレスのみで行きます。

よーしがんばるぞーおーっ！

840 ：名無し：2005/11/06(日) 08:58:14 ID:pNF9E1Ow

両親が仲の良くない夫婦で娘の私（２７歳）はとても悲しい。
母は仕事も家事も一生懸命やってる人で尊敬できる人。
その反面、父は会社は一応まじめに行くが、毎晩飲みに行き、
休みの日は釣りに行き、自分のことしか考えてない人。
おまけにちゃんとした会話ができない最悪な人。
母が入院するっていっても「そうか。」で終わってしまったし。。。
（ただの検査入院だけど、心配させるために入院って言ったから心配なし）
そんなバカな父親を母がののしるから、よけい悪循環。
いつか離婚するかも。しなくても母がかわいそう。
今、和歌山の遠距離の彼から、プロポーズされてるけど、
こんな状態じゃ、神奈川から嫁にはいけない。
実家近辺で探すしかないのかな？
もうすごくイヤ。私の人生、親に壊されてる。。。

841 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/06(日) 11:14:13 ID:f1YI4G2x

スレの主旨とは関係ない書き込みは遠慮願います。またそれに対するレスも同様で。

>>387
　お母さんもきっと何かに苦しめられてるんだね。だけど、で、そういうストレスの矛先を
向けられるのは悲しいことにたいがい子供だ。履け口にされる子供はたまったもんじゃ
ないよね。
　俺の母親もまったくそうで、母は父に虐待されていたし、他にもいろいろあって辛かった
んだと思う。で、キッチンドランカーになって行った。それで、ベロベロになるまで酔って
俺にからむ。なるべく相手にしないようにしてたけど、あんまりしつこくてつい言い合いして
しまっていた。
　君はお母さんに迎合せずに自分をしっかり持っていないと、人に迎合しがちな人間に
なってしまうよ。

>>840
お母さんが尊敬できる人であるということは救いですね。
お父さんのことはまた別に考えるとして、彼と結婚したいのなら絶対するべきだと思う。俺は
最悪な家庭出身だけど、親を一切遮断して段取りして、きちんと式をして、結婚した。
あなたはお母さんに同情してるんだと思うけど、夫婦のことは夫婦の問題と考えて、なにより
自分の幸せを考えるべきでは？　でないと、あなたの夫婦生活にひずみをもたらすかもよ。
結婚して、親から離れて、自分の幸せを作り直しなよ。

842 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/06(日) 11:21:54 ID:f1YI4G2x

俺も、「両親殺して俺も死のう」とずーっと思ってたよ。
中学から独立するまで。
だけどその一方で、「独立したら自分で人生やり直して、夢をかなえて幸せになる」
と思い続けてた。
で、社会人になって、仕事をがんばって、お金をためて、一人暮らしして、結婚して
から少しづつ夢をかなえていった。
家を買ったのを期に実家とは絶縁したよ。

親にブラされないで、自分の将来をしっかり見据えてがんばって。

843 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/06(日) 15:32:13 ID:/+2U7qPg

>>833
「カス人間」というのは適当ではないと思うけど、自分の弱点を知るのは非常に重要で
大切なことだ。なぜかというと、対策を考えやすいからだ。

俺は20歳のころ、仕事の見落としミスがやたら多くなった。その時は「俺ってダメなやつだなあ」
と思い、自分で「２重チェック」などして仕事をこなしていた。
それと同じころ、車を運転しているとき、前の信号は見えるけど、1つ前の信号が見えなくなった。
で、思い立ってメガネ屋に行って検査してみたら、悲惨なほど視力が落ちていた。
それまで目は良かったし、視力はゆっくり落ちていくものなので、気づかなかったのだ。
生活も、運転も、今までの「勘」のようなものでこなしていたのでできたんだろう。
で、メガネを作った。掛けて見て驚いた。「世の中って本当はこうなってるんだ…」と。
仕事のミスは無くなった。運転も楽になった。

君は「カス人間」なんかじゃないし、誰にでも弱点はある。具体的な弱点を探して、対策しなよ。

844 ：３８７：2005/11/06(日) 20:31:16 ID:OV3o/Mhb

>>841
前の８０５の君の境遇のレスみたよ。強いんですね・・。僕はもう疲れてしまって。
僕にも以前までは強さとかもありました。８４１さんほどじゃないと思うけど。でも、
やっぱり途中イジメとかバイト先での人間関係とか色々続いて「俺の何が悪いのか？」
というより、悪くない事も相手から（母親がそういう人だったから）指摘されると
自分が悪いのだと
まず先に色々考えてしまって。自虐的な性格（育ってきた境遇から）を直すにはどうしたら
いいでしょうかね・・・。もう正直自分ではもうどうにもならなくって；；
よかったらアドバイスお願いします；；

845 ：マジレスさん：2005/11/06(日) 22:14:47 ID:NIKB3D3c

もう疲れた。
両親に対してひどいコンプレックス。
外から見ると子供思いなんだろうけど、子供に依存しすぎな両親。
常に自分の中で私の理想像を抱き、それに反したことを言うと大声で怒鳴られたりする。

ずーっと顔色伺って生活してきて、その反動で押さえがきかなくなって…
男と遊びまくって外泊援交風俗、性関連の悪いこと一通りやった。
買い物依存になって服買って買って買いまくってまだ足りなくて買った。
彼氏はたくさん作ったけど、一人につき２ヶ月も持たないで別れた。
きっと上のほうに出てた『彼や彼女に親にして欲しかったことを求めてしまう』からだと思う。
でも彼氏がいないと不安、だからまた作るんだろうなぁ。

もうなんがギシギシで、体を支えてるものが折れそうな感じがする。
ポッキリ行く前に死んだほうがいいのかな。

846 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/06(日) 22:25:19 ID:G1FQPSkn

>>844

>>387で　「晒しage（ﾌﾟ　と書いてた君だね。

君が今いくつか知らないけど、お母さんがそういう人で、それが悩みの原因のすべて
だったら問題は簡単だ。
「はいはい、そうですね、お母さん。もう僕にかまわないでください。僕もなるべく迷惑
かけないうちに家を出ますから。せめて高校卒業するまでは居させてください。高校
出たらこちらから三行半つけて家出ますから」
と思い、今から準備して、早く一人暮らしすることだ。

だけど、君の場合、育った環境からもたらされる弊害があるようだな。おそらくその性格
だと、どこに行ってもうまくやれないな。

君にも俺にも共通してるのは、次にどうなるか、相手がどう言ってくるかわかるってことだ。
だからそうしたら、相手が望んでそうなことを先回りして済ましておくことだ。俺はそうしてきた。
たとえば上司が喜びそうなことを先にしておいて、「あれやっといてくれ」と言われたら
「ああ、もうしておきました。あとなにかやっとくことありますか？」とぶつけるんだ。
これが徹底してできたら、下手したら出世するぞ。俺みたいに。

847 ：マジレスさん：2005/11/06(日) 22:40:45 ID:G1FQPSkn

>>845
俺は究極の「自殺肯定論者」。だけど、ポッキリ死ぬのは勧めないけどねｗ
今日の読売新聞の「人生案内」で良いケースが出てた。
要約すると、自分の息子がふがいない。それは私の育て方のせいかもしれない。
と言う母親に、あなたはどうやら教育熱心すぎるようだ。そういうあなたの
プレッシャーがお子さんを萎縮させているのかもしれない。とにかく自由に
やらせなさい。と言うことだった。
その質疑応答は置いといて、俺が思ったのは「相手（この場合、親）の立場に
立って考えることも時には必要なのかもしれない」ということだ。

848 ：マジレスさん：2005/11/06(日) 23:32:52 ID:2KPmPRGz

戸籍上の兄にあたる物と法的に縁を切る方法ってないですかね？
結婚するときに戸籍を外せることくらいしか分からないのですが。
もうすぐ家を出、永遠に会わないと思いますが、戸籍上のつながりがある以上、
会わなければならないとまではならないとしても、借りてるマンションに勝手に入れたり
セキュリティ面でゆるくならないか心配なのですが、、。

849 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/07(月) 00:22:12 ID:wFoqmRvm

>>848
法的にはできるはずだよ。詳しくは法律板か地域の相談所で。
だけどね、戸籍上のつながりでトラブルがあるのは遺産相続のときだけだよ。
他のトラブルは他人も兄弟も一緒だよ。
マンションに勝手に入られることもないし（もしそれができるとしたら俺が君の
マンションに入ることもできる）セキュリティなんか全然問題起こらないよ。

俺は法的云々関係無しに、宣言して実家兄弟と絶縁した。実家には資産がある
けど、自分の稼ぎで充分やっていける確信も持てたから「遺産相続もいらねえから！」
とタンカを切って。それ以来、もう何年も誰も連絡して来ません。他の兄弟たちは
つるんでるみたいだけど。だけど、結局一番強くて裕福になったのは俺だから。

850 ：マジレスさん：2005/11/07(月) 01:14:34 ID:bdgZwHpf

>>849
左様ですか。
ひとつご教授いただきたいのですが、仕事場で兄弟のこと聞かれますよね？
どのように話しましたか？
あと問題無いのならいいのですが、ドラマなどで親族を理由に勝手に部屋に入るシーンなど
あるんで、勝手に入られないか気になりました。
一応マンションの管理人さんにお世話になる場合、絶縁してること、親族でも部屋に入ることを禁止することなど
あらかじめ話しておくつもりです。

851 ：猫：2005/11/07(月) 01:16:12 ID:mVdEwBga

こんばんは
自分はあきらめる事から始めました。
親に対して僅かにも期待しない、そして自分を大切に生きるが基本です。
最初は親だから、もしかしたら？明日になったらと無駄な期待をしては絶望してましたが
あきらめてから楽になりました。
親には親の人生があり、夫婦には子供に分らない考えがあるようです
だから誰でもなく自分が一番自分を大切にして下さい。

852 ：マジレスさん：2005/11/07(月) 02:58:39 ID:6CFvlol7

初めまして…
誰か話聞いてもらえますか…

853 ：猫：2005/11/07(月) 06:11:39 ID:wmAQBkeb

ライブで聞く事は出来ないけど
相談あったらレスしてね

854 ：マジレスさん：2005/11/07(月) 07:28:48 ID:O0HZ8EK1

>>831
「自分のしたい事」を他人に決められる不思議さ。

俺は母親にそれらを決められてきた。（勝手に）
昔はそれに何の疑問も持たなかった（むしろ感謝してたぐらい）けど、
今はそれに対して真っ向から反対してる。
でも、確かに「好きな事していいよ」って言われると・・・。
へこむな。本当に良いのか？って聞きたくなっちゃう。

そういう自分の無さがACの最大の問題なのかも。

855 ：マジレスさん：2005/11/07(月) 12:04:53 ID:qwfbPjV/

>たとえば上司が喜びそうなことを先にしておいて、「あれやっといてくれ」と言われたら
>「ああ、もうしておきました。あとなにかやっとくことありますか？」とぶつけるんだ。
>これが徹底してできたら、下手したら出世するぞ。

それは世間じゃ当たり前の話だな。
そんなんで出世できる会社のレベルもどうかと。
これ見て「よしオレも頑張ろう」とか思うヤツは死んだほうがいい。
それからここは自慢スレか？

856 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/07(月) 12:27:15 ID:cFAQjXbV

>>850
２人の兄妹のことは、まあ、わかってる事実は話すよね。
「兄も妹も結婚していて、それぞれ別々に住んでいます。妹には子供が
いますが兄のところにはまだいません」くらいかな。聞かれるのってそれ
位でしょ？　それより「たまには実家に帰ってるの？」とよく聞かれるよね。
それにも「いや、もうめったに帰りませんねえ」なんてね。
それ以外、俺自身も兄妹が今どうやって暮らしてるか実際わからないし、
もしかしたら兄貴に子供ができてるかもしれないw

それと、ドラマでなくてもアパートの管理人が親類にカギを貸して空けて
しまうことはあるよ。俺も実際あったよ。俺の場合は親の顔を管理人が知
ってたからってのもあるけど。
だけど、入ろうと思えば「兄なんですけどいつも妹がお世話になってます」
なんて言ったりして他人が入り得る可能性はあるよね。
それは管理人さんに携帯番号を教えておいて、一応確認してもらうとか
しておけばいいんじゃないかな。

857 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/07(月) 12:35:29 ID:cFAQjXbV

>>854
何か課題があると実力を発揮できるんだよね。だけど、自分で課題を
作って達成してみなさいと言われると非常に困る。
だから俺は、そういう局面に出くわしたときは信頼できる人に相談して
アイデアやヒントをもらうことにしている。一人は絶対いけない。人は
人と話しをしていないとどんどん内向してくるから。

858 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/07(月) 12:49:48 ID:cFAQjXbV

>>855
>それは世間じゃ当たり前の話だな。
君は部下を何人持ったことがある？　本当に「痒いところに手が届く」部下
ってのはめったにいない。外出して帰ってきて、おいといた仕事がぜんぜん
進んでなかった時ときれいにかたずいてた時の気分の違いったらないだろ。
ACの長所を１つ挙げるとすれば、人一倍気配りができると言うことだから。

頑張ろうとしてる人に「死んだ方がいい」とか言う奴ほど死んだ方がいいの
ではないか？

あと、君は「ケーススタディ」と言う言葉を知っているか？

859 ：マジレスさん：2005/11/07(月) 17:01:11 ID:qwfbPjV/

「上司が喜びそうなことを徹底的にやる」
という、抽象的、且つ主観的な表現が貴方の言うケーススタディーか？
「自虐的な性格を直すにはどうしたらいいか？」
という相談に「こうすれば出世する」というケーススタディーが有効か？
別にケーススタディーと言い張るのを止めたりはしないが、
「下手したら出世するぞ。」の後に「俺みたいに。」と付けたり、
「結局一番強くて裕福になったのは俺だから。」とか言うのは、
自慢くさいのではないかと思っただけだ。

860 ：マジレスさん：2005/11/07(月) 18:14:46 ID:JGsvnDUi

在宅中に聞こえるように
けなすタイプの小言をいつまでもいってくるクズがいるんだけど、
なるだけ意識から遠ざけたいのだけど、なにかイイ方法ないかな？

聞こえるもんで、無駄に意識してしまって不快。
永遠に話もしないし関わり会うことも無い奴なんで、早いとこ忘れたいのだけど。
あ、私はもうすぐ家からでます。それまででいい方法あればアドバイスください

861 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/07(月) 18:15:17 ID:cFAQjXbV

では、今夜もできるだけレスします。私でよければｗ

862 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/07(月) 18:24:48 ID:cFAQjXbV

>>860
相手を避けて、同じ部屋にいる時間をなるべく少なくする
しかないんじゃないかなあ。
言い返してケンカしてもしょうがないんでしょ？
それとも同じように小言攻撃してみる？
あとは家でウオークマン聞いてるとか、ステレオわざと大きくかけるとか。

もう１つ、考え方を変えて、「家を出るときはこいつにしっかりケジメ取らせて
やる」と思って、それまで静かに闘志を燃やしておくとか。
これはあんまり薦めないけどw

863 ：マジレスさん：2005/11/07(月) 20:00:35 ID:hQJB8xNE

>>846
837の間違いでした＾＾；ＨＮの；；；

864 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/07(月) 20:03:06 ID:d++eS5Yh

まあいいってことさw

865 ：837：2005/11/07(月) 20:05:25 ID:hQJB8xNE

>>846
そのまま、今の自分を活用していっても良いんですかね？
２０代で今バイトの身ですが、嫌な事ばかり断れずに押しつけられている
状態なんですよ・・・；うまく活用していけば良いでしょうかねえ？

ちなみに、一人暮らしでやっていく自信というか勇気がないのですが、それは
やっぱり甘えでしょうか？；

866 ：マジレスさん：2005/11/07(月) 20:18:00 ID:Md4ZqP/j

>>860
あ、それ自分が実家暮らししてた時と同じ。
一階で両親話してるんだけど、静かな夜は二階の自分の部屋まで
悪口丸聞こえでいたたまれなかった。
悪口は小声で話して欲しいよね。

部屋に居る時はCDかテレビをヘッドフォンで常に大きい音で聴いて
雑音を防御してました。
あとしばらくの辛抱ですな。頑張れ！

867 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/07(月) 21:09:44 ID:ytGrxoOH

>>865
まずは「50万円」貯めなさい。
あと、バイトでもいいから「家賃の３倍」の給料がもらえる仕事に就くこと。
できれば「社員」がいい。もらうお金は同じでも社員とバイトでは大違いだ。

で、布団１組と必要最低限の生活用品を用意して、アパートを借りなさい。
敷金、礼金、前家賃、電気水道でだいたいそのくらいだ。おそらくおつりがくるだろう。

将来どのように暮らすにしても、「ひとり暮らし」は経験しておくべきだ。
「自分だけの城が持てたらどんなにいいだろうか？」と考えてみて。
それと、ひとり暮らしをすればいやがおうにも焦躁感が芽生える。
君の人生はまだまだ。それからだと思うよ。

868 ：マジレスさん：2005/11/08(火) 01:59:34 ID:6i5WrBsy

絶縁してる兄弟の居る家で暮らしているのですが、
その兄弟（戸籍上の兄）が色々自分の事を悪く友人たちに話しているようで、
この前僕の部屋をなにやらぶつぶついいながらその戸籍上の兄にあたる物の友人（面もみたことない）
がドアをガチャガチャ開けようとしたことがありました。

その男とは一度も話したことがないし、自分には一切関係無い人間なので、
こんど同じ事があれば、警察を呼ぼうかと思っているのですが、まともに対応してもらえるものなんでしょうか？
ちなみに絶縁している男とは、もう最低5年以上話しを一言もしておりません。

869 ：かおり：2005/11/08(火) 03:00:30 ID:ow8fAI+H

ＡＣ１は俺様自慢をここでしてるけど、結局、会社から排除されかけ、
それでも給料がいいからと今の会社にしがみついてるんだよな、確か。

前にも言ってたけど、金が金がばかりいって、他人の気持ちが分からん人間が
何故、人の相談に乗れるのか？
しかも猫が現れた時はIDがｺﾛｺﾛ二人して変わる。おまけに脅迫、偽り､､､
信用を得られない事ばかりしてるくせに、何故まともな回答が出来るんだと
言い切れるのか不思議でならない。
馴れ合い、舐め合いじゃなく、自慢して自身の自信回復の為だけに
レスをしてるだけに過ぎない気がしてならない

870 ：猫：2005/11/08(火) 06:18:54 ID:pcv3ZkGX

>>868
実害がなく、まして兄と同居であれば警察に言っても
民事不介入と言われるだけだと思います。
事件が起きなければ警察は何もしませんから。
悪口とか言われると精神的に傷つくのに、体の傷のように目に見えないから
立証するのも難しいので
極力、関わらないように暮らすしか無いと思います。
相手と同じレベルで罵りあうのも馬鹿馬鹿しいですよ
周りに振り回されないように独立して暮らす事をお勧めします。

871 ：マジレスさん：2005/11/08(火) 06:39:19 ID:gsIjt615

やっぱりそうですよね。
一人暮らしした時まで尾を引かなければ良いのですが。。

872 ：マジレスさん：2005/11/08(火) 09:39:56 ID:s3z4Baik

>>871
ええとね、数年前までは「警察民事未介入」だったけど、主に
ストーカー被害が頻発するようになってからはある程度事件
になる可能性がある事柄に関しては警察も動くように変えたっ
てよ(警官から聞いた)。
だけど、通報するときの「言い方」が大事で、、のんびりと「知
らない人が部屋に入って来そうです」ではだめで、「まったく
知らない人がすごい勢いで無断で部屋に入り込もうとしていま
す！　もう殴られそうな勢いです！　刃物を持っているかもしれ
ません！　大至急来てください！」位言うと、警察はそれこそ
飛んでくるよ。
警察が反応するキーワードは「暴力」「刃物」「拳銃」
「ストーカー」「殴られそう」「殺されそう」など、いくつか
決まってるんだ。だけど、嘘を断定して言うときみも「偽証」にな
る可能性があるから「かもしれない」「○○されそう」と言う具合
にやるんだな。

873 ：↑ ◆BqabeCeM0c ：2005/11/08(火) 09:44:22 ID:s3z4Baik

で、警察が来たらしめたもんで、あとは「被害届は出しません
(もちろん出してもいいんだよ)。もう２度としないなら無かった
ことにしてもいいです」と言って、終わり。面倒なことはそんな
にないよ。

874 ：マジレスさん：2005/11/08(火) 10:59:40 ID:zTi/Hfdp

>>871
ある程度きちんとした生活しようとすると、一人暮らし始めてからは、家具を徐々に買い揃えたり
仕事しつつ、家に帰ればご飯作ったりゴミ捨てから掃除から、自分で全部しなくてはいけないから、
忙しくて、過去について考える暇もあまりなくなりますよ。

「自分の城を持つ」って少し前のレスに載っていたけれど、自分もまさにそういう感じでした。
普通の安アパートなんですけどね(^^;)
でも家族にも誰にも邪魔されない、自分だけの部屋を持って、自分の力で自活出来ることが嬉しくもあり、
誇りにも感じてます。

あとしばらくの我慢ですよ。嫌なことを考えるより、今後の一人暮らしする楽しみについて考えつつ、
夢を膨らませましょう。

875 ：マジレスさん：2005/11/08(火) 12:38:55 ID:xfPeLFMH

私は、自分の家庭内の事や悩みを友人（たとえ十数年来であっても）・恋人にも一切話したことがありません。
尋常でない状況を話せないというのもありますが、自分自身がそれを認めたくなかったんだよな…と、ここを見て気づきました。
長子の為、家を出る事＝親を捨てる事と考え、我慢していましたが…私も少しだけ自由になりたいです。

876 ：マジレスさん：2005/11/08(火) 14:54:38 ID:54UHT5iX

反論も中途半端
リストラされた奴が出世のケーススタディーってのも笑える
「死んだ方がいい」とか言う奴ほど死んだ方がいい
「バカ」って言う奴がバカか？
先生に言いつけてやれ
荒らしてる奴をアク禁にして下さいって
自分の力じゃ手に負えませんって

877 ：猫：2005/11/08(火) 16:45:43 ID:pcv3ZkGX

>>875
親との確執だから、親元に居たら本当の自由は無いし
自由には責任が付きまとうから、
仮面をかぶり親と折り合い付けて暮らせるなら
それも一つの生き方だと思う。

878 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/08(火) 17:03:24 ID:s3z4Baik

>>875
おいくつか存じませんし、ご家庭にどんな状況があるのか存知ませんが
いつかは戻るにしても１度は家を出て一人暮らしをして、本当の自由を
味わっておかないと後々後悔するかもしれませんよ。
私は子供の頃から自分の不幸に気づいてたので、早いうちに独立の道へ
進めました。とにかくずっとそうしようと思っていましたから。

自分の人生ですよ。１度きりの。しかも、体が動いてお金も自由になって
遊びに打ち込めるのはほんの１０年かそこいらですよ。

879 ：蛙：2005/11/09(水) 00:19:40 ID:oGZGoS6F

>>867
アドバイスありがとうございます。

８６５です。（以後数字見つけて打つのが大変なのでＨＮ蛙にします）
一人暮らし経験は、学生の頃に３年ほど経験していますが・・・。
やっぱり一人で住んでいるのと家族と住んでいるとでは違いますね。一人で
住むと価値観が変わってきますね。でも・・・正直今はなんて言うかこの年で
いうのもなんなんですが「人生に疲れてしまった」といった感じなんです。
ここであれこれ自分の事を言うのもなんなんですが、自分は中学からずっと専門学校
入るまでイジメを受けていて。地元の人間とかに。ねばってねばってねばったので
すが、専門学校入学する所までイジメに耐え続けたのですが（一方的に受け取るだけ）
とうとう専門学校で疲れ果ててしまい；専門学校までなぜイジメが続いたか？は、同じ
中学出身の人間達に関係してきます。

もう、お先真っ暗です。頑張っても頑張っても他人に潰される未来。正直もうほとほと
疲れてしまったし、人間も誰もありのまま信用できなくなってしまいました。親は親で
俺が人間が信じられなくなって怖いと感じているにもかかわらず、知っていて人の多い
ところへ連れ回してばかりいたし。「克服させようと」したのか？とも思えますが、それは
本人の許容量と相談して徐々に徐々にならわかるって思うんです。

はっきり言って、過去との決別が出来ません；それと同時に親の事も今まで通り、一人の尊敬
出来る親として、素直に尊敬出来なくなってきています；；今は一人暮らしは、精神的にもろい
状態で自信がないのですが今の俺は一体どうしたらいいと思いますか？正直もう、にっちもさっちも
いきません；；

人をもう一度信じられる様になるためには一体どうしたらいいんだろう・・・。

880 ：マジレスさん：2005/11/09(水) 00:34:23 ID:Q5Wc6O06

旅に出なよ｡一人で海外放浪すんの｡

人間って､面白いよ｡
生きるって､楽しい嬉しいことだよ｡

881 ：マジレスさん：2005/11/09(水) 00:38:53 ID:Q5Wc6O06

ワ―ホリとか利用してさ｡
一年位､日本人に会わないよ―な生活してみ｡

じゃおやつみなつぁい｡

882 ：かおり：2005/11/09(水) 01:25:44 ID:BpnhNb7G

>>879
いじめって、いじめられる方にも原因があるんだと思うんよなー。
例えば誰にも打ち解けなかったとか。

＞どうしたら他人を信用できるように
これって、自分を信じてなきゃ、他人なんて信用できないよ。
人間、どうしたって自分の考えを他人とすり合わせてしまうから。

だから、重度のACに相談したって無理な話しだよ。自分を庇護する、自分に自信がない
だから自分の価値観を他人とすり合わせ、自分がこうだから他人もこうだと
決め付ける。
自分の殻にこもってても何にもならないよ。
自分と向き合う、これが１番大事だよ。

883 ：猫：2005/11/09(水) 06:28:02 ID:gg5q/ZYG

蛙くん、おはよう。
耐える癖がついちゃったんだね
イジメる奴らは、どんな理由を付けても屑な奴らなんだ
相手にしないほうがいい
人は一人で生きられないけど、だからと言って無理に協調する必要もないよ
今は疲れちゃってるみたいだから、とにかく休みなよ。
ただし期間を決めてね。

884 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/09(水) 09:51:12 ID:Ux4f0UR0

>>879蛙
とりあえず過去を捨てることは最重要課題だね。そのためには「幸せに
なる」のが特効薬だ。幸せになれば過去などケセラセラ。
いじめをする奴らは本当に人間の屑だ。因果応報。君をいじめたツケが
いつか回ってくるさ。
親御さんを尊敬できなくなってしまったのは残念だね。親御さんは良か
れと思ってしたことだろうし、親も人間だから悪気はなくてもミスはするさ。

今は仕事してるのかな？　だったらまずは退職して休んだ方がいいね。
ワーキングホリデーもいいけど「青春18切符」使って、日本の僻地とか
を回るのもいいかもね。

あとは、誰も知ってる人がいない場所で生活し直すか。俺がいつも思って
るのは「いざとなったら住み込みで旅館の下足番でもやりながら静かに
暮らすか」って感じ。

885 ：マジレスさん：2005/11/09(水) 11:57:07 ID:d+tTI7bW

もういい加減にレスやめようと思うけど無理だね。

「幸せになる」のが特効薬だ。

って。笑える。
幸せになれないから苦労してんだろ。
簡単に幸せになれるならこんな板すら不要だろ。
長文で辛さを披露するのもいいけど、
こんなとこでトンチンカンな事言われるより、
優しい名無しさんがいるメンヘル板で、
多くの人に共感されたほうが、
人間不信の傷も癒えるだろうな。

886 ：あんたよりオトナかもしんない女子高生より｡：2005/11/09(水) 12:36:55 ID:Q5Wc6O06

ふんふん｡

お前は傷の舐め合いをしたいワケだな｡

じゃあ行ったらいいじゃんあっちへ｡

なんかさ｡
変だよアンタの考え方｡
なんでもヒトのせいにして生きてんだろ～な｡

ｗ

887 ：マジレスさん：2005/11/09(水) 15:27:34 ID:sqFCHL1i

ご丁寧に毎回違った前置き入れてくるなんて

888 ：マジレスさん：2005/11/09(水) 15:53:59 ID:d+tTI7bW

ここは電波出し放題スレだな

889 ：蛙：2005/11/09(水) 21:51:52 ID:9J9ai2y9

８８４さん、皆さん色々レスありがとうございます。
一体俺はどうしたらいいのでしょうか・・・。とりあえず、今自分が抱えている問題を
要点を置いていうと。

今は地元に住んでいて、そこから地元から離れた場所へバイトへ行っている状態です。
駅などは一切もう怖くて使えない状態で、足は車の免許があるので車で出勤しています。
なぜ、駅などは使えないのか？と言われれば、もう少し俺の今まで置かれていた境遇を
お話ししなければいけないです。

中学入ってすぐにイジメが開始されたので年齢は１２といった所。１２歳～専門学校入学
までなので、１９歳くらいまでですね。ずっと、同じような集団（中学の人間）もしくは、
その人間達を媒介にイジメは広がっていきました。学校ではもちろんの事。近くの本屋へ
行ってもバカにされたり、近くの床屋に行っても同じ学校の人間に笑われたり。電車のホ
ームでも、コンビニでも（バイトをしていた同級生が他のバイト店員に笑いながら俺の事
を楽しげに話たり）地元から３，４個離れた場所に少し大きな都会（？）があるのですが
、そこのデパートへ行ってもやっぱり学校の人間と会わないわけがないといった感じで、
おきまりのパターン。

東京近県に住んでいるのですが、東京の池袋へ行った時にやはり偶然会ってしまった件の
人間達に会ってしまい、大声で俺の面白がられている「あだ名」を叫んで爆笑された時には
泣きながら、正直駅のホームから飛び込もうと思ってしまった程です。これが１２～２０まで
変わらずに続いた俺の境遇です。

890 ：蛙：2005/11/09(水) 21:53:35 ID:9J9ai2y9

続きです。

親は学校へ行く事を強要し、他人と同じように笑顔を振りまけない陰気な俺を批判したり、指摘
するばかりでした。途中グレた時期もありましたが、その時は「無理矢理自分たちの意志を押しつける・
押さえつける・強制する」といった形で俺とのコミュニケーションを図っていました。

今も、その恐ろしい中学の人間達は存在します。というより存在していない訳がないですよね。
本当であれば、違う所へ引っ越し新しい暮らしをするのがベストなのでは？と俺自身も思っています。
でも、もう何もかもに自信がもてなくなってしまったんですよ。他人からの批判や罵声を「正しい指摘」
だと、思いこんで受け取ってきてしまったから・・・。

いつかは、過去とその俺をいじめてきた人間達と戦わなくちゃいけない。現実・現状を受け止めなくちゃ
いけないってわかってはいるのです。必ず「その時」は来るのだと。俺は自分の心構えとして、一体何を
持って挑めばいいのでしょうか？俺は他人と仲良くなれるならばと、指摘されるがまま言われるがまま。
自分の長所さえも押しつぶしてコミュニケーションをはかろうと努めてきました。

でも、残ったのはうちしがれた俺自身だけ。未来を潰してきたつまらない現状だけ。
一体どうすれば現実と向き合える様になるでしょうか？；

891 ：辛味屋：2005/11/09(水) 22:30:16 ID:CXfJu/Hg

けっこう溜まってた。AC1の文は正直読むの苦痛。

まぁまぁお前ら黙れ。どうどう。

AC1がマジレスしてるんだ。しかもいままでにないマジレスじゃないか。
相談者がいて、マジレスがいるなら叩きは黙ってるっかねえや。
文章が多少おかしかったり、変な価値観を吹聴するヒトリヨガリに虫酸が走っても
自分が無い奴の自己主張なんだと、形骸だけなんだと、思ってみれば、
なるほどそうなんだと。だからじっくり拝めお前ら。

そうやって大人しくシコシコやってりゃいいんだよ。
調子に乗って飛び出してくるならまた来ます。よろしくね。

どうでもいいけど統合されそうだね。文体、あるいは人格が。

892 ：ウザいなおやじ､お前はちんちんいじってたらよろしっ｡：2005/11/09(水) 23:46:58 ID:Q5Wc6O06

受け身のまんまじゃいつまでたっても変われないよ｡
あなたは何をしたいの？
どんな自分になりたいの？

ナゼ海外なのかってゆ～と､
まわりに｢あなたの恐れている知り合いがいない｣からなんだす｡
環境づくりでつね｡

海外で働いてるヒトって､｢元イジメられっ子｣とか結構多いんだよ｡

大嫌いな日本人から離れて､自分を取り戻したってヒトを何人か知ってる｡
みんな芯が強いよ｡
でもって､群れない人達なんだ｡

眠いから寝る｡

893 ：マジレスさん：2005/11/10(木) 00:23:23 ID:2iMz6kcz

カウンセリングに行って問題を解決できるようになっていったらどうかと。

894 ：マジレスさん：2005/11/10(木) 09:54:38 ID:BB8i8wx6

>>890蛙
私も相手が勢い込んで話し掛けてくるといつのまにか頭がその言葉を拒絶して
しまい、耳が聞こえなくなってしまったかのように言葉が頭に入らなくなってくる。
それはきっと傷つくことを恐れて言葉を拒絶してしまうんだと思う。だから「暴言」
にはとてもナーバスで、逆に語り口の優しい人とはうまくやって行ける。
と言いながらも私も暴言を吐く。しかも私の暴言は凶悪で実害が出る。でもこれは
自分で学習して身に付けた処世術だけどね。

必ずしも現実と向き合わなければならないことはないよ。第３の方法でうまくしのげ
れば過去も現実も捨てて、未来にだけ向かっていけばいいんじゃない？

で、今はバイトしてるんだよね。貯金はどのくらいあるのかな。
誰も知らない場所で一人暮らししなおして、落ち着いて考えをまとめてみるのが
いいと思うけど。幸い東京近郊はどこにいてもとりあえず仕事には困らないし。
あ、いっそ関西とかまったく文化の違うところの方が考えが変わっていいかもね。

カウンセリングは私も１年受けたよ。もし受けるなら、相手の先生に納得がいか
ない場合、すぐ先生を変えること。あと、カウンセリング料にもいろいろあるから。
ちなみに私の通ってた心療内科はカウンセリングは無料(診察料に込み)。

895 ：マジレスさん：2005/11/10(木) 10:11:37 ID:pbQSYPTM

幸せって長く続くものじゃなく、ぽつぽつたまに訪れるもののような気がする。
他の人は分からないので、自分の身近な人や、自分はそう、ぐらいのことしか言えませんが。

小さな幸せはまあまあ頻繁にあるけど。
前日、飲み食いもろくろくせず忙しく立ち働いて、次の日の朝に食べたお粥と味噌汁が
めちゃめちゃ美味かった。
あの瞬間は確かに幸せはでした。最近感じた一番の幸せはそれ。

寿司が好物で、良く食べ歩きをするのですが、
美味い寿司食べた時より、あのお粥食べた瞬間の方が幸せ度は大きかったかもしれない。

幸せってでかいものじゃなく、身近にあるものじゃないかなという気がする。
まだ、分からないですが。長く続く幸せがあり、まだ自分は経験してないだけかも知れないけれど。

不幸な状態が長く続いた後の、普通な、平穏な暮らしは、それだけでとても幸せ。

蛙さん
気が向いたら、地元離れて暮らしてみるのも、悪くはないと思いますよ。

896 ：マジレスさん：2005/11/10(木) 10:55:15 ID:Io14q+QQ

面白がって叩いてたけど少しは自粛しないとだな。
けど面白過ぎるな。

蛙は辛いんだな。
メンヘル板に似た境遇の人がたくさんいるから話聞いてもらったらどうだ？
http://life7.2ch.net/utu/

897 ：猫：2005/11/10(木) 12:43:41 ID:vHVtB2zn

幸せは気持ちの問題で、簡単に手に入る人もいれば
同じ環境でも幸せに思えない人もいる
追い詰められた蛙くんは、気持にゆとり無いだろうし
そんな時は幸せも見つけられないんじゃないのかな？
だから今は気持ちが楽になるように考えて行動するしかないよ
自分と同じ境遇の人を見れば楽になるならメンヘルもいいし
根本から変えたいなら生活環境から考えないといけないしね。

898 ：マジレスさん：2005/11/10(木) 17:40:55 ID:p4SZZUyJ

16歳の少年は機能不全の家庭に育った

899 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/10(木) 20:11:19 ID:socP5F+8

面白くもなく、叩かれた気もしてないけど、少しは復讐しないとだな。
けど、もう少し泳がしておくか。

とにかくお前は卑劣だな。
この板に似た境遇の人がたくさんいるから話してみたらどうだ？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1088842948/l50

俺たちACは幼少のころから傷つけられ、虐げられ、自己を否定されながら、
恨みつらみを重ねて育った人種だ。だからお前のような人種には瞬時に
拒絶反応を示す。

にちゃんが本当に「匿名」だと思うなよw

900 ：へ？よくわかんない､自作自演されちゃったのかな？：2005/11/10(木) 22:24:48 ID:D969VljB

まあいいや｡
この板にいるリアルヒキつぁん達に向けたコトバだし｡

ほな､遊んでくるら～｡

901 ：マジレスさん：2005/11/11(金) 00:49:54 ID:e2RTvqDy

>>900
個人の伝言板じゃないんで、遊びに行く報告はいらないと思う。

902 ：かおり：2005/11/11(金) 02:28:22 ID:lwxwMNgy

＞にちゃんが本当に「匿名」だと思うなよw

また脅しだー！！！！

903 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/11(金) 09:48:41 ID:qpgb0oms

>>895
同感です。人生って、幸せな時期とつらい時期が交互にやってくる。
いや、やってくると言うか、自分でそうしてるところもあるんだろうね。
私たちＡＣはツライ時期の方が圧倒的に長かったので、私たちが
「幸せ」と感じるときは「不幸なことやトラブルが無い時」なんですよね。
つまり普通に暮らせてる時。
幸せと不幸が同時進行する時期もありますけどね。

904 ：蛙：2005/11/11(金) 16:46:03 ID:Iilzkssj

皆さん本当に色々とアドバイスありがとう・・・。
こういう様な考え方もしてもいいんだって・・本当気分が「楽」になりました。
正直涙出そうになりました・・・。

でも、やっぱり今まで親やイジメて来たやつらの指摘をありのままに受け入れて
しまっていたから自分の価値観を変えるのにはずいぶんと時間がかかりそうです：

うちの家で一番不幸というか、冷めた性格なのが僕だけで・・・。家族をちゃんと
経済的に支えられる父親。バリバリと働く母親。これから大学生になる夢を持つ年下
の弟。この家で僕だけが生き生き出来ていない状態で。僕にもかつては未来を夢見て
いた時期もありましたが、もっと楽しめる方法も進路もあったはずなのに「辛い境遇」
の選択ばかりさせられてきて。もう「自分自身じゃ未来は切り開く事なんか出来ない」
と深く脳みそに刻み込められてしまっています。もう・・。「どうせ、どんなに努力や
意思表示、どんなに試行錯誤したってどうせ地獄しか来ないのならいっそ何もしないで
いた方が安全なのではないのか？」と言った具合に；こんな僕が幸せをつかめるはずあ
りません。

905 ：蛙：2005/11/11(金) 16:47:43 ID:Iilzkssj

続きです・・・。

僕の今の幸せ＝ありのままの自分を出して他人とコミュニケーションが出来る状態で楽
しむ事。なのですが・・・。正直学習意欲とか、もう一度大学進学目指してみようとか、
何か資格をとって自分もバリバリ働きたいとかそういう気持ちも出てきています。ただ。
今の自分の価値観では社会や他人と関わっていけないんですよね；；とにかく、他人が
怖くて怖くてもう仕方がないのです。お互いに自分自身の「精神の世界観」っていえば
いいんでしょうか。そこまで自分の心に他人の指摘の進入を許さなくてもいいはずなの
に、家族以外の社会の人間達もそうやって関わっているというのに長い習慣のせいか、
どうしてもそれが出来ないんです；受け止めないと、「何か罰」を加えられそうでとても
怖いんです；；

でも、今の精神状態から一人暮らしとかは一切考えていません；覚悟は出来てはいます。
今の実家で、自分の問題と向き合う覚悟は。ここの今いる場所で、一体どの様にすれば
母親からの過去の呪縛・イジメていた奴との精神的なものの恐怖からの呪縛・他人を常に
気にしてしまう呪縛から抜け出せると思いますか？（質問ばかりでスイマセン；）

906 ：マジレスさん：2005/11/11(金) 20:13:20 ID:T+8iB/gS

母親と父親をぶっ殺したい…が。
殺すと社会的にペナルティを受けるのはおれだ。
ゴミを処理するためにおれの人生は使わない。
おれの人生は愛するひとに捧げる。

パチンコ依存の両親。
おかげで子供のころから食うものに困る生活だった。
漬物を規定枚数以上食べると殴られた。
パチンコ店閉店まで家に帰ってこず
たまに顔を合わすと、おれを貧困からくるストレス解消の対象に使った。

おれが大人になりそれなりに稼げるようになると
相談もなくおれの金で家を新築したり、旅行に行くようになった。
先月も新車を買いやがった。
それとは別に生活費として年間300万円渡していたのに
それも全部パチンコで使ってしまっていた。

先日、もう金は渡せないことを伝えると
家を出て行くように言われた。

もう親にくれもしない愛情を求めることはやめだ。
だいじょうぶ、ほかにおれに愛情をくれるひとができた。

いま引っ越し先物件をネットで検索中。
おやは今日もパチンコ。

907 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/11(金) 21:00:39 ID:8uCIfvI2

>>905蛙
あなたは、多くのACがそうであるように、真面目なんだね。
それと、「悪いのは自分だ。自分が悪いんだ｣と思ってしまうんだね。
俺はその時期は克服できたけどね。

俺の結論を言うと、「全てうっちゃって、自分で生活をしなおそう｣と言うことだな。
これは、守るもの、つまり家族があるとできない。出来るのは自由な今だけだ。

今までの不幸に向き合う義務なんかまったく無い。むしろ捨ててしまうべきだ。

君には強いカンフル剤と意識改革が必要だ。
ありのままの自分を出すのはいいけど、無理して他人とコミュニケーション取る
必要なんか無いんだよ。わかりあえる友人を探して、その人たちとだけ付き合えば
いいんだよ。

「どうせ、どんなに努力しても云々」というのは、悲しいけど実はその通りなんだよ。
努力は報われないんだよ（俺は報われたけど）。だから、最初からその辺はあきらめ、
というか、期待しないことだ。

君が覚悟すべきことは、家を捨てて自分の力で幸せをつかみ取ることだ。
未来を見据えてよーく考えなよ。

908 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/11(金) 21:08:36 ID:8uCIfvI2

>>906
俺は「親を殺して自分も死のう」とずーーーーーっと思ってたよ。
今は親と絶縁して、結婚もして、充分幸せだけど、親を殺したい。
俺は３人兄弟。餃子、シュウマイなど、なんでも１人２個？　３個？
親に怒られる前に自分の分が無くなる。

ある別の理由で、俺はギャンブルが大嫌いだ。ギャンブルに入れ込む人を
軽蔑している。

愛情を共有できる人が出来たのはすばらしいことだ！　常に「思いやり」
「自分よりまず相手｣の心を忘れずにね。

909 ：906：2005/11/11(金) 21:36:24 ID:T+8iB/gS

>>908
ありがとうございます。
食卓は栄養を摂取するための戦いの場でしたからね。
最近まで「食事を楽しむ」という言葉の意味が理解できませんでした。
愛情を共有できるひとができて、やっとこの言葉が理解できるようになりました。
明日、そのひとと食事の約束をしています。

910 ：カエルぴょんへ：2005/11/11(金) 22:08:35 ID:Lzj3cJ2U

アナタは強いよ､自分で｢弱い｣って思い込んでるだけ｡
文章だってしっかりしてるし､ちゃんと自己分析出来てんじゃんか｡

いやな自分を壊してみなよ｡
今度は他人に｢壊される｣じゃなくて､
自分で｢壊す｣｡

ファ―ムステイとかいいぞ｡

911 ：蛙：2005/11/11(金) 23:56:21 ID:chXSjjG5

>>907
本当に毎回レスありがとうございますｍ（＿＿）ｍ
実は、１０代の頃に２回目にやったバイトでの事がトラウマになり嫌いな人と
の関わり合いを拒絶する事に恐怖を感じています；

僕は、専門学校がダメになった後、地方の短大へ進学しました。そこで学校に
通いながら休みの日はバイトをしていたのですがそこはスーパーで店の中の仕事
をする所だったのですね。それで、そこにはパートのおばさん連中がほとんどで
若い人間は僕以外にいませんでした。同じ１０代の。若くても２０代半ばとか後半
とかですね。そこで、僕は非常に嫌いな意地悪なおばさんが一人いたのですが。

やはりあまり他の苦手じゃない人より、うまく付き合えなかったんです。そうしたら
その嫌いなおばさんから色々イジメを受けまして。僕は自分では何がいけなかったの
とか一切わからなかったし、（指摘してくれれば嬉しかったのですが；）自分が年下
という事もあって黙って受け流していましたが・・・。

正直、目上の人と仕事をしたのがその時が最初だったので怖くなってしまい
ました；自分の中では目上の人＝ちゃんとした人徳を持った良い師匠。だとイメージ
を持っていたので；；嫌いな人間を心の中ですら嫌ってはまた攻撃されるのでは・・。
と今でもその恐怖から抜け出せない状態です；；９０７さんはどのように苦手な人と
接していますか？また、どのように苦手な人を心の中では思っていればいいでしょう？；

家を出る・・・関係を絶った方が良いのでしょうか？これは、いじめてきた奴らとの接し
方にも応用が利くでしょうか？もう今は自分自身さえ信じられない状態です；；

912 ：学生：2005/11/12(土) 00:01:47 ID:Lzj3cJ2U

ああ ......

コイツは

一本釣りを

しているんだな

バカバカしいかったなぁ .... ｡

913 ：マジレスさん：2005/11/12(土) 00:02:09 ID:O3DGAA+t

殺さないで復讐しなよ。
なんでしないの？
私はしたよ。縁切って家をでて
力と知識を十分につけてね。
家庭崩壊させて離散させて会社クビにさえて
資産失わせて生活保護に追い込んで弱み押さえて
ボコボコにリンチしたよ。
頭つかえば色々できるよ。
それでスッキリした。今は幸せです。

914 ：蛙：2005/11/12(土) 00:06:11 ID:q+gkCFzD

>>910
ありがとう。最近自分に対して肯定的な考え方がもてなかったから
とても心の栄養になります。感謝です。

壊される前に壊す・・でも良いですよね？＾＾どうしても今まで自
分の行動を取る前に他人からの割り込みが入っていたのですぐには
素直には出来ないけれど、壊される前に壊すという考えかただったら
今の僕にも出来そうです。（恐怖心を使って）

早く僕自身も、過去と決別して過去の自分を壊さなくちゃいけないで
すね・・。そういう時期なのかもしれません・・・。少しだけ勇気に変わっ
てきました・・・。本当にありがとう・・！僕も、頑張れば少しは心が元気にな
って強くなれるかなあ？（って人に聞く事じゃないですよね；スイマセン；；）

915 ：マジレスさん：2005/11/12(土) 00:07:33 ID:xGq50oCL

んがしかぁしっ!

悩めるヒキを救う為､
あたちは負けないっ !

今日はもぉ寝るから｡

おやつみなつぁい｡

916 ：マジレスさん：2005/11/12(土) 00:08:30 ID:KbGGO5Rt

一般の成人の人でも6，7割はＡＣだという。無論苦しみの度合は個人差があるが。
みんな結構苦労してんのな。

917 ：蛙：2005/11/12(土) 00:09:20 ID:q+gkCFzD

>>912
僕の事ですか？アドバイスを求めてはいけないという事なのでしょうか？
今やっている僕の行動はいけない事なのでしょうか？；

918 ：アタシもぉ寝てるから：2005/11/12(土) 00:18:03 ID:xGq50oCL

かおりっ !

これが２ちゃんくおりてぃ～なのかしらぁ？

気分最悪｡

だぉ｡寝るっ｡

919 ：マジレスさん：2005/11/12(土) 00:25:15 ID:E0+qoCxN

>>908
私もｷﾞｬﾝﾌﾞﾙにはまっている人嫌だなぁ。
父親がﾊﾟﾁﾝｺ好きで、多額の借金作って家族に迷惑かけているような人だから。
浮気するし。

生んでもらって幸せもいっぱいだから、こんなこと言うのもよくないのは分かってるけれど、
正直な気持ち、自分が彼の分身だと思うと、自分を好きになれなかったりするのって悲しい。
自分の子供を可愛がることなんかも、できる自信がないなー。
しんどいときもあるけれど、人間社会でうまく生きられるように、ゆっくりがんばるぞい。
自分を自分が一番可愛がってあげることに決めたんだ。

920 ：かおり：2005/11/12(土) 02:57:13 ID:/qNPsrt5

>>918
２ちゃんくおりてぃ？
そんなもんあるか？？

いいやん。蛙は自分が弱いって認めてるんだから、それはAC-1と違い
まだまだ大丈夫な人だと思うよ。
自分の弱さを認められるのは強さの一部なんだよ。

921 ：マジレスさん：2005/11/12(土) 04:25:47 ID:fd+So861

>>916
6、7割りか～
結構多そうな気はしてたんですが、そんなに多いんですね。

友人に、いつも笑顔で、優しくて明るくて穏やかで、誰とでもすぐに打ち解けられる人がいて、
子供の時から、どんなに努力してもその人には絶対に勝てない気がしてたんです。
人間としての器のような部分で。だから思春期にはせめて外見だけは勝とうと努力して、
その人よりはもてるようにはなったけれど、内面で完全に負けてることが、常にコンプでも有りました。
愛情溢れるいい家庭に育った人は違うなと、内心羨ましかったし、妬ましさも時々あり、
尊敬と憧れもあり、秘かに一方的にライバル視もしてて。

その人が数年前に「自分は誰とでもすぐに話せるけど、本音で話せる人はあまりいない」
みたいなことをぽつっと言ったのが忘れられない。

その時に、悩みなんてなさそうに見える人でも、内心では迷いやら何やら有るんだなと
初めて気付いて、内心妬んだり、自分だけが不幸のように感じていたことが恥ずかしくなった。
また、長い付き合いなのに、そんな弱さを全く周囲に感じさせなかったところに、
改めて負けた気もしたけど、初めて負けてることを素直に受け入れられました。
人と自分を比べることも、それ以来あまりしなくなりました。

書いてるうちに長くなったけど、すみません。
ＡＣもＡＣじゃない人も、それぞれ、苦労も悩みもあるかもしれませんね。

922 ：マジレスさん：2005/11/12(土) 05:41:24 ID:KbGGO5Rt

ACとは広義的に子供の成育に悪影響を与える親のもとで育ち、
成長してもなお精神的影響を受けつづける人々。

ACである人は、ただちに社会生活に支障があるわけではなく、
むしろ自身がACであってもそれを自覚もせず大して苦にもしていない人々が
大多数であり、一般成人の6～7割がACといわれている。
そのごく一部が心的ダメージが強くメンタルケアが必要とされる。

923 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/12(土) 11:12:09 ID:p8cZKGaZ

>>911
僕は武道を10年やっていたので
>目上の人＝ちゃんとした人徳を持った良い師匠
というのは良くわかります。実際社会人になってもそのスタンスを続けていたら、
かわいがられて目をかけてもらえました。

「嫌いな人との関わり合いを拒絶することに恐怖を感じている｣というのは
「嫌いな人とも付き合っていかないといけない気がする｣ということかな？
そんなことまったく無いよ。
嫌いな人とは当たらず触らず距離をおいて、接触しないに限る。これは特に人生を
達観したおじさん連中がうまいんだけど、嫌いな人とは最初から表面上だけの最低
限の付き合いして、深くは付き合わない。相手に｢嫌われてるな｣とも気づかせない。
それで充分。

過去を壊すには、今と未来に夢中になることだ。そのためには具体的な目標や夢や
生活のビジョンを思い描いて、目線をぶらさず、幸せのためだけに努力するんだ。

強くなるには「自信」が大事だ。自信があれば喧嘩も吹っかけられるし、売られれば
買える。

>>912がなんか言ったのかもしれないけど、そういうのにいちいち引っかかっててもだめ。
思いやりのない馬鹿と同じ土俵に立ってはいけないよ。君はもっと優秀なはずだよ。

924 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/12(土) 11:18:42 ID:p8cZKGaZ

>>919
私は、前の職場が｢ギャンブル大国｣で、金曜の午後にはタブロイド紙買ってきて
週末の競馬の予想。月曜の午前中は結果の自慢のし合い。
賭け麻雀、昼休みのパチンコなど、ひどいもんでした。で、私の部下も一緒になって
やっているので怒っていたのですが、私の上司が先陣切ってやっていたのでどう
にもやり切れませんでした。だからギャンブル大嫌いです。
今の幸せをずっと続けられるように気を抜かないで。落とし穴は時々ありますよ。

925 ：蛙：2005/11/12(土) 20:01:46 ID:fLyEZAcq

>>923
色々勉強になりますｍ（＿＿）ｍ
一つ今疑問に思っている事があって・・・。何かに「依存する」ってどう思います？
僕の場合、やっぱり仲の良い話しやすい人に「精神的に」依存してしまいそうになる
のですが・・・。やっぱりいけない事だって思いますか？また、モノや勉強（数学とか
漢字とか）に依存（熱中）して、他人との関わり合いをクローズアップして関心がいか
なくなるのはいけない事でしょうか？

前にも書きましたが、以前パートのおばさんに酷い目にあって。そのヒドイおばさんが
他のおばさんとも連携して嫌がらせをされた経験があるんです。未だに何が根本的な原
因だったかわからずじまいなのですが、思い当たる事と言えば、学校の勉強や友達関係
の事ばかり重視していてそのおばさん達の事をあまり「大切に」接したり気遣ったりして
いなかったのですよね。だからあんなヒドイ目にあったのかなぁ・・て。目上の人も手放し
で頼れない・信用できないってあの時インプットされてしまったみたいで；；（自分で；）
そう思ってしまっていて；；ちょっと聞きたくなりました；依存について。

毎回励ましありがとうございますｍ（＿＿）ｍ今日はバイトで少し凹む様な事があったの
でとても心が温かくなりましたｍ（＿＿）ｍ

926 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/12(土) 20:43:06 ID:gLOyCyQ/

>>921
いつも笑顔で優しくて明るくて穏やかということは、普通に考えればかなりストレスの
たまる生き方だよね。マザーテレサのように天性のボランティストでもない限りね。
そのお友達は、人と衝突するのが怖くて、他の事（自分の意思）を犠牲にしてそのような
生き方を選んだのかもしれない。だとしたらやっぱりお友達も辛かったろうね。

教会式の結婚式で神父さんが言う言葉
「幸福なる時も悩める時も、富めるときも貧するときも」
これが人生なんだとちょっと思います（でも幸せで裕福でありたいけどw）。

927 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/12(土) 20:56:25 ID:gLOyCyQ/

>>蛙
いや、「依存がいいか、悪いか｣という議論自体がナンセンスだと思うよ。
依存というより、それをして気分がよければとことんすればいい。ただし法に
触れることとか他人に迷惑をかけることはもちろんだめ。で、飽きたらやめれ
ばいい。イヤなことは無理してしなくていい。ちょっと考えすぎかもよ。

仲の良い人には迷惑のかからない程度にいろいろ相談して自分を高めていけ
ばいいし、かわいがってもらってるなら礼節を忘れずに。

過去のおばさんのことは…　はっきり言ってもう忘れてしまわないといけないと思う。
「あの時何でああなったんだろう｣なんていつまでも考えても良くならないし、これか
らの生き方に良い影響をもたらすとも思えないな。忘れちまって次のこと考えた方
がいいよ。

そういえば、蛙飼ってるぞw　アフリカツメガエル４匹。

928 ：８８番：2005/11/14(月) 09:15:00 ID:YiiMar/E

お久しぶりです、一週間前に家を飛び出しました。
何をどう語ればいいかのか…今は名古屋にいます、しばらくしてから東京に向かいます、では。

929 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/14(月) 12:07:28 ID:I6Zd0sar

>>８８番
名古屋か…　名古屋も何回も行ったなあ。
駅前はキャバクラと風俗の姉ちゃんばっかりw

930 ：猫：2005/11/14(月) 16:28:15 ID:hTLarFZI

>>928
とにかく健康だけは気をつけて。
落ち着いたら計画立てて、何年後にどんな自分になりたいか
目標持って頑張れ！

931 ：マジレスさん：2005/11/14(月) 18:51:51 ID:LA/JbMtq

932 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/14(月) 19:13:50 ID:2VScoJM3

８８番君とは、実はもうメールと電話でコミュニケーションしているんだ。
近く、東京に出てくる。
その時はできる限り役に立ちたいと思ってるんだが…。

933 ：蛙：2005/11/14(月) 20:11:28 ID:PkGkxVgY

蛙です。９２７さんお返事ありがとう。とりあえず、無理のない程度に
親とは戦っていくつもりです。
今日は少し疲れてしまっているので書き込みはここまで。ちゃんとした
返事はまた来たときに。それではｍ（＿＿）ｍ

934 ：猫：2005/11/14(月) 23:18:54 ID:/cx1nYeI

◆BqabeCeM0cさん
次スレなんですけど、前スレの貼り方とか分らないので
申し訳ないのですがパート２立ててもらえないでしょうか？

935 ：マジレスさん：2005/11/15(火) 09:39:02 ID:IF+5TF4x

>>934猫さん
よかですよ(^^)v　前スレはこのスレの前スレだけでいいですよね。
あと、頭とお尻の文言を【子供の頃】【辛かった人へ】とかの、
具体性のあるものに変えてもよかですか？

で、950レス超えたら立てまする。

936 ：猫：2005/11/15(火) 11:18:21 ID:xvgb1Vmm

おまかせします。
宜しくお願いします。

937 ：８８番：2005/11/16(水) 08:48:38 ID:Csx/Aihh

ＡＣの１さん、猫さん、皆さん。
レスありがとうございます。
少し落ち着いてきまして、メールや書き込みも出来るようになりました。
ありがとうございました。

938 ：マジレスさん：2005/11/16(水) 09:43:09 ID:ivzKxbLI

>>937８８番
どこでなにをやってるのかと(--ﾒ）

それを書き込まんと話が始まらないだろう。

939 ：蛙：2005/11/16(水) 16:24:43 ID:HLMCfgPP

＞８８番さん
初めまして。事情はよくわかりませんが、応援しています！

＞９２７さん
レス遅くなりました；；アフリカツメガエル、検索で見てみ
ましたが・・・本当に爪があるのですねｗちょっとあまりの
可愛さに笑ってしまいました。目が赤いのですね＾＾

＞カキコ＜
正直今の自分自身が大嫌いです。バイト先の人達はとてもいい人達なので
すが、ふとした瞬間に自分をいじめてきた人間達とダブらせて見てしまう
時があります・・・。フラッシュバックの様に自分ではもう歯止めがきか
ない感じです・・・。もう本当にこんな自分イヤだ・・・。

940 ：↑：2005/11/16(水) 16:32:04 ID:q+R+gvKJ

進歩の無い自分語りはメンヘル板へ

941 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/16(水) 17:36:36 ID:ivzKxbLI

>>939蛙
カウンセリングに行ったとき｢自分を好きになることから始めま
しょう｣と言われた。と言うか、悩んでる人はみんな自分が嫌い
なのだ。だけど、そんなに自分を嫌う必要などなく、むしろ自分
を一番愛するべきなんだよ、と。

自分を好きになるにはとにかく何か具体的な形で自信を持つこ
とだ。子供が鉄棒で逆上がりができるようになるように。

とりあえず、バイトより正社員を目指して就職活動してみたら？

942 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/16(水) 19:27:14 ID:1KD1mFMd

>>939蛙
あ、あと、おしゃれすること。着る物を凝って、アクセサリーなんかも工夫して。
着る者で気分がかなり変わるよ。おしゃれしてれば自信がもてる。

943 ：蛙：2005/11/17(木) 21:23:44 ID:Id14A7a9

>>941.942
凄く自分にはもう、にっちもさっちも抜け出せない状態だったので本当に
感謝な気持ちでいっぱいです。そうですね、自分を好きになれるような工夫
そういえばしてこなかった気がします。正社員目指したり、資格取ったり、
何かの検定受けたり何か目標を持って頑張って行きたくなってきました。
人生、望めばその分だけ幸せって訪れるものでしょうか・・・？

服装とか、そういうのに最近はそういえば無頓着だったです；もう、何か毎日
のことを必要以上に意識してしまっていて；；失敗したら、ダメだとか。人に
嫌われそうな行動を取ったらまた他人から叩かれるとか、そればかり意識して
ました；自分の人生を楽しい方向に持っていけるように少し変えてみようと思
います。

毎日、過去の事ばかりが頭の中を巡っているというのが実情だけど、少しずつ
でもいいから前進していけたらいいな・・・ってそう思っています。本当に、
毎回レスありがとうｍ（＿＿）ｍ落ち込んでる事多いので本当にレス返って
いるのを見るだけで嬉しくなります。

944 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/18(金) 11:19:39 ID:Kq2W+Hpl

>>蛙
> 人生、望めばその分だけ幸せって訪れるものでしょうか・・・？
これもカウンセラーから聞いた言葉
「人間てのはねえ、自分がなりたいと思ったようにしかなれないんですよ｣
この言葉の意味は重くて深いよ。特に逆の意味に取るとね。

服装はねえ、まず着こなしを勉強して、自分の行きたい方向性を決めて
（スーツ系とかアイビーとかホスト系とか(俺はこれだったw)ストリート系
とか）ある程度お金を掛けて、頭の先からつま先まで、隙の無いように着飾
ること。それができると、外を歩くのが楽しくなるよ。

君が晴れ晴れと明るくなれたら俺もうれしいよ(^^)b

945 ：蛙：2005/11/18(金) 21:24:14 ID:VjFBNQLT

>>944
今回のレスで思った事は・・・。９４４さんは、凄く良い、人と人との出会い
をされているのですね。僕には、９４４さんやここで書き込みレスをして下さ
った方々の様な人と出会って来なかったから・・。現実に絶望して、自分の殻
にこもってしまっていた時期もあったりで。自分自身を守るために必要な時期
ではあったけれど、やはり「宝」と呼ばれるモノは外の世界にあるものなので
すね；

自分がなりたい自分にしかなれない・・・。凄く心にしみました。なろうと目
指す自分にしかなれないもんなんですね・・・。正直、今の僕には途方もない
言葉のように頭の中でこだましている感じです。９４４さんに聞きたい事があ
るのですが、僕は以前開き直ってファッションというのでしょうか。身なりに
熱中していた時期があったんですね。今からもう何年も前の話になりますが、
僕が学生だった頃の話です。

僕はファッションに目覚めて、一時期明るい性格にはなったのですが同時に少し
調子に乗ってしまっていた時があったのですね。その時にやはり、「出る杭は打た
れる」で結構痛いくらい沢山の人間に叩かれた事があって。（何か、否定的な経験
ばかり毎回出してしまって申し訳ないです；；スイマセン）本当、自分自身
をどうやって貫いていけばいいのか、正直わからないんです今；；他人に叩かれ
ようと貫いて行ってもいいでしょうか？；その学生時代の頃、僕は他人に迷惑をか
けた覚えなんてないんです。ただ、ちょっと「目立っていただけ（服装が）」な
んですが。

やはり、他人とは「合わせなければ」いけないんでしょうか？；心の底まで合わ
せるなんて、僕には出来ないって感じて辛くなってしまうのですが；；；僕も、
おしゃれな服装を心から楽しいんで歩いてみたいです；；；

９４４さんとお話しできたことで凄く視界が明るくなってきました。ネット上
での出会いだけれど僕には凄く大きな出会いです、本当に感謝なのですｍ（＿＿）ｍ

946 ：マジレスさん：2005/11/18(金) 23:57:35 ID:M0ftoro7

>>蛙
おいらの本職は編集者だから、まずは>>945の書き込みをまとめてみたよ。

今回のレスで思った事は、９４４さんは凄く良い「人との出会い」
をされているのですね。
僕は９４４さんの様な人と出会って来なかったから。

自分がなりたい自分にしかなれない・・・。凄く心にしみました。
なろうと目指す自分にしかなれないもんなんですね。

僕は以前ファッションに熱中していた時期がありました。
それで一時期明るい性格にはなったのですが、
同時に少し調子に乗ってしまっていたのです。
その時には、やはり沢山の人間に叩かれました。
その頃、僕は他人に迷惑をかけた覚えなんてないんです。
ただ、ちょっと「目立っていただけ（服装が）」なんです。
今また、僕もおしゃれな服装を心から楽しいんで歩いてみたいです。

自分自身をどうやって貫いていけばいいのかわからないんです。
他人に叩かれても貫いて行ってもいいでしょうか？
やはり他人とは「合わせなければ」いけないんでしょうか？
心の底まで合わせるなんて僕には出来ないって感じて、
辛くなってしまうのですが。

947 ：マジレスさん：2005/11/19(土) 00:05:55 ID:6mtKsDmC

アダルトチルドレンの会、グループに行くと洗脳されるよ。
変な宗教を押し付けられるわけではないが、「自分＝異常」
とマインドコントロールされるのは確か。
集団催眠みたいなもかも。被害者意識をお互い植え付け合って
のたうち回ることになる。
あくまで個人的な見解ですが。

948 ： ◆BqabeCeM0c ：2005/11/19(土) 00:22:36 ID:llI7Qgm+

君が書いたのとおいらが書き直したのを見ればわかる通り、君は
物事を深く、複雑に考えすぎる傾向にあるようだ。それと、思考が
前に進んだり後戻りしたりして、そのうちパンクしてしまうようだね。

人との出会いは、それが悪い人でも良い人でも、偶然なのではなく、
自分が引き寄せるものだ。そのためには、常に「いい人｣が寄り付く
ように振る舞っていなければいけないし、強い「マイナス極」の磁石
を持ち、広いアンテナを張っておかなければいけない。

人生で成功する１つの大事な要素は「アンテナ｣だよ。常に今自分が
欲していることに関してアンテナを張り巡らしていれば、有益な情報が
入ってくるもんだよ。

ところで、自分が「俺、こうなっちゃうんじゃないかなあ｣とネガティブな
思惑にとらわれたとしたらどうなると思う？

君はまず、「おおざっぱになる」ことから始めるべきかもね。
思考もシンプルにしてね。あと、「気にしない｣とか「忘れちまえ」「何とか
なるさ｣「ほっとこう」などのキーワードを念じるといいかもね。

949 ：QQ：2005/11/19(土) 01:05:16 ID:9rDunD04

>>948
あれ？編集じゃなくて、経理じゃなかったけ？？

ところで、あなたの言う、「いい人」って具体的にどんな人？

個人的には、「いい人」も「悪い人」も基本的に主観だし、寄り付く人なんて類は友を呼ぶ。
に限ると思う。

＞常に「いい人｣が寄り付くように振る舞っていなければいけない
まぁ、アナタの言う「いい人」の基準によるけど、こんな打算的な思考で寄ってくる人ってのも、
相応なんじゃないの？
「いい人」である他人に期待して、自分の振る舞いを変えたところで、そんなもんは猫被ってるだけやん。
つき合ってくうちに化けの皮ははがれて、結局相応の人が集まるわけ。
そんな無駄というか、姑息なことしてないで、純粋に自分を磨こう（より自分を愛せる人間になること）
と努力する方がよっぽどいいと思うけど。

＞アンテナ
は、そうかもね。
もちろん、その『情報』を、偏見を持たず、素直に受け止められる器もなくちゃね。

950 ：猫：2005/11/19(土) 14:01:20 ID:0DGkEQ4y

蛙くん、他人に無理に合わせる事はないんじゃないかな？
現実だろうがネットだろうが叩いてくる奴は何処にもいる
上っ面だけでも合わせれば叩かれる事は少ないけど
そんなうすっぺらな付き合いは必要無いんじゃないかと思ってる
（仕事は別だけど）

951 ：ACの１ ◆BqabeCeM0c ：2005/11/21(月) 22:23:29 ID:CLouAuJt

ここまで来て、いまだ　「猫さんとACの１は同一人物｣　というバカもいないと思い
ますし、おいら１人だけトリップ付けても意味がないのでコテハン戻します。

さて、今日、８８番君と晩飯オフしました。
初対面だったのであんまりつっこんだ話はできなかったけど、楽しかった。
８８番！　ゆらゆらしてないでしっかりせいや！！

>>猫さん
レス1000真近になったら新スレたてます。早く立てると「消化試合」になるので…。

952 ：マジレスさん：2005/11/22(火) 16:59:42 ID:yyo3Rp1k

酉付けても自作自演ではない事の証明にはならない。
ただ単に本人の証明にしか過ぎない。

953 ：マジレスさん：2005/11/22(火) 21:13:47 ID:lxBCthbQ

あげ

954 ：蛙：2005/11/23(水) 19:36:26 ID:VeM7/S6f

蛙です、９４８さん・猫さんレスありがとうございますｍ（＿＿）ｍ
ここのところ、忙しくて書き込めませんでした；；遅くなってスイマセン；；

>>948さん
バイトとかしていて本当、９４８さんの言葉が胸にしみます。何か、いつも何か
「失敗しやしないか」とか「知り合いがいたらどうしよう」とかそんな事ばかり
考えてしまって；；いい加減にしなければいけません・・・って思っていました。
大ざっぱになるにはどうしたらいいんでしょう・・・自分の事なのに大ざっぱに
なる方法がわからないです；；；気がついたら、強迫観念の様にグルグル考えて
しまっています。あと、何か昔の知り合いがまたいつ僕の事を攻撃してくるだろ
うとか、ついつい考えてしまうのですが何か良い方法ないでしょうか？；もう、
自分じゃ制御出来ません；恐怖心を；；それから、レスを毎回頂いて自分自身実
は「妥協」が苦手な事がわかりました；；完璧主義にどうしても走ってしまうん
ですが；どうしたら・・・完璧主義から脱する事が出来るって思います？質問ば
かりで申し訳ないです；

>>猫さん
本音で生きても良いって思います？？もう、何か僕叩かれる事だけに集中して生きて
来たのでなんか、怖くて仕方がありません；；叩かれても自分自身を貫ける強さ、実は
かつての自分にはあったんです。でも、それが中学～２０代近くまでずっと続いたので
もう、さすがに壊れて？しまいました。その強固さが。以前までは、自分の許容量を
越えるまでは頑張っていられたんです。それでも負けてしまった弱った自分が悪かったのか
努力が足りなかったのか、相手が悪いのか正直もう今の僕にはわからなくなってきてます・・。
こんな僕にアドバイスありましたらまた頂けないでしょうか？；もう、どうにもわからない
状態です；；；努力しても、最近は空回りばかりだし；

955 ：ACの１：2005/11/23(水) 22:57:22 ID:tjK6vCqa

>>蛙
>ここのところ、忙しくて書き込めませんでした
だめ。それは社会人も良く使う言い訳だけど、夢があって、成長しようとする者は
いくら忙しくても「忙殺」されてはいけない。忙しくても自分の時間を作ること。

君は自分に自信がないんだね。だけど、誰にでも長所と短所はあるよ。君の長所を
書き込んでみてよ。

>大ざっぱになるにはどうしたらいいんでしょう
日々そう心がけるだけ。適当なところで仕事を終わらせる。簡単さ。

>何か昔の知り合いがまたいつ僕の事を攻撃してくるだろうとか、ついつい考えて
しまうのですが何か良い方法ないでしょうか？
地元から離れるしかないね。

>完璧主義にどうしても走ってしまう
俺も根本は完璧主義だ。完璧主義は悪いことではない。君が完璧主義なのも書き込み
を読めばよくわかる。ただ、完璧主義は自分も関係者も疲れてしまう。

956 ：猫：2005/11/24(木) 06:43:28 ID:b/dSIIKK

おはようございます
蛙くん、
所詮、親も周りの人達もアテにならないって知ってるよね？
そんな環境に育ったから今、生き辛いんだから。
自分を助けるのは自分だけだよ
自信付ける為にも、何か目標作って生活しよう
早朝のウォーキングもお勧めだよ
夜の闇は人を不安にするから悪い考えばかりしてしまうからね。

957 ：ACの１：2005/11/24(木) 09:55:21 ID:4MW7XcZC

ああ、それとねえ、人間は「良いこと｣はすぐ忘れてしまうけど、
「つらいこと｣はいつまでも忘れられない性質だそうです。
(これもカウンセラーから聞いた）。

だから、これを心得ておいて、悪い出来事はすぐ忘れるように
意識し、良いことがあったら自分の中で何度も反芻して喜びを
心に染み付けるようにすると。そうすればだんだん人生が楽しく
なってくるかもねー。

958 ：蛙：2005/11/24(木) 13:38:20 ID:28xhrJGE

>>955さん
何か、落ち込んだり鬱っぽい時はどうしても先回しにしてしまうんですよね；；
いけない習慣ですね；；グッタリ憂鬱気分でいるよりは、もっとポジティブに
いかなくちゃいけないですよね；指摘・教え、下さって毎回ありがとうございま
すｍ（＿＿）ｍ

僕の長所・・・ですか・・・。最近はそんな事もすっかり意識しなくなっていました；
長所・・・強いて言えば「従順」あとは「意外に頑固一徹（短所？；）」「許容量の
広さ」「思いやり重視」「過度な責任意識（これも短所ですね；）「聞き役」
こんな所ですかね；；最近は、他人を思いやっても返って来ないのならしない方が
傷つかずにすむのでは・・・？：と思ったりしてしまいます；；；何か人との関わり方
が最近はよくわからなくなってきました；同年代の人間をみると「敵か味方か」と
瞬時に判断しようとしたり；；；自分が自分でイヤになってきますね；；；

完璧主義、なくせる様に頑張ろうと思い
最近意識付けてます。失敗しても「まあ、いいじゃない」「自分を責めるほど
重要な事ではないだろう」といった具合に。未だに責められグセの習慣は抜け
ませんが、千里の道も一歩からを意識して地道に頑張って行こうかなって思って
います。ＡＣの１さん本当にいつもありがとうｍ（＿＿）ｍ

>>957

959 ：蛙：2005/11/24(木) 13:47:35 ID:28xhrJGE

>>猫さんへ
レスありがとうございますｍ（＿＿）ｍ他人の評価ってそれほど気に
しなくっても良いって思います？僕には違うとはわかってはいても他
人からの評価ばかり気にしてしまいます；；悪循環の無限地獄です；

やはり他人は頼りにしてはいけないですか・・・。前レスに書いた事を
また持ち出してしまいますが、僕の至らない所を口で注意されずに自分が
慕う立場の年配の人（その時はおばさんでしたが）にイジメを受けたの
ですね。それで、凄く誰かを信じる事も出来ないのかといった具合でいつも
どんな相手にも僕はピリピリしてリラックスした状態で人と接する事が
出来なくなってしまったんです・・・。自分自身の力にも限界など（自分が
気がつけない部分とか）あると思うのですが、そういう時はどうしたら
良いって思いますか？もう、本当にそれがキッカケで誰も信用出来ないし、
どんなに優しく接されても落ち着いて相手とコミュニケーション出来ない
状態です；；；自分自身の事は努力出来ても、他人との事は努力じゃ埋められない
と最近思い始めて；；どうしたら、いいでしょう？；；；

960 ：蛙：2005/11/24(木) 13:58:57 ID:28xhrJGE

>>957
僕はカナリ以前までは、すぐに何でも忘れられる方の人間だったんです。
でも、中学である恥ずかしい失敗をし。自分はすぐに忘れたのですが周囲が
からかいだし３年間のイジメ。中学卒業して高校へ入学→同じ中学の人
間にその忘れた事（イジメ）をほじくり返す（３年間我慢）専門学校へ
行くも同じ学校出身者に言いふらされ半年我慢（中退）→浪人時代、予備校
へ行くも僕と町中で会えば突っついてくるし・・・等で忘れられずに今日まで
来ています。

それ以来、過剰に他人を意識してしまいます・・・。目を合わさなければ
何とかなるかもとか；顔をうつむかせれば誰だか少しはわからないだろうか
とか、意識していれば少しは気休めになるか防御出来るかも、といった感じ
でこういう精神的状態？になってしまいました；（何やってるんだろう；）

どうしたら、抜けられるとＡＣ１さんだったらお考えになりますか？良かっ
たらまたアドバイスしてやって下さいｍ（＿＿）ｍお願い致しますｍ（＿＿）ｍ

961 ：マジレスさん：2005/11/24(木) 23:12:47 ID:qwnZuZjT

面接の際に聞かれる家族構成でそいつのこと消せるくらいに、法的にも兄弟という立場から離れることはできないんだろうか。。

962 ：ACの１：2005/11/25(金) 10:23:04 ID:Y7ZQSeZI

>>蛙
ずいぶん書いたねｗ　まあ、書いて書いて書きまくって、心の膿みを全部
ここに絞り出して、もう書くことも無くなった頃にはあなたなりの結論が
出るかもね。

「従順」＝これは評価してくれる上司や相手には有効だね。
「意外に頑固一徹（短所？；）」＝これは「物事をやり遂げる」と言う意味に
おいては長所だけど、ほとんどの場合「頭が固いだけ」になってしまう。頭が
固い人は変われないし、成長できないよ。
「許容量の広さ」＝これは「頑固」と矛盾するけど…？
「思いやり重視」＝これはいいよね。優しいんだね。
「過度な責任意識（これも短所ですね；）」＝まさにＡＣの顕著な特徴だね。
「聞き役」＝優れた聞き役は相槌や応えもうまくなくてはいけないよ。

963 ：ACの１：2005/11/25(金) 10:24:02 ID:Y7ZQSeZI

>最近は、他人を思いやっても返って来ないのならしない方が傷つかず
にすむのでは・・・？：と思ったりしてしまいます；；；
本来思いやりと言うものは、マザーテレサのように「無償の愛」であるものだよ。
初めから見返りを期待しているなら相手に思いやりなんか掛けない方がいいし、
そもそも「絶対人を思いやらなければならない」と言うことなんか無いんだよ。

>同年代の人間をみると「敵か味方か」と瞬時に判断しようとしたり
「仲良くなろう」と思うようにして相手の懐に入り込んでいければいいね。これは
営業職とか接客業の人が得意なんだけどね。

>完璧主義、なくせる様に頑張ろうと思い最近意識付けてます。
完璧主義はいい部分も多いけど、疲れるよね。自分も相手も。

>他人からの評価ばかり気にしてしまいます
人の目を気にしている人は人にそれがわかってしまうものだ。そうすると
「あの人付き合いづらい」となってしまう。もっと力を抜いて。

964 ：ACの１：2005/11/25(金) 10:24:44 ID:Y7ZQSeZI

>やはり他人は頼りにしてはいけないですか・・・。
おいらが思ってるのは、最後に頼りにできるのは自分と家族とお金だけ。
>自分自身の力にも限界など（自分が気がつけない部分とか）あると
思うのですが、そういう時はどうしたら良いって思いますか？
>そのおばさんのことは「単なる過去の１エピソード」にしてしまう方が
いいねえ。その出来事で君がいつまでも萎縮してしまってはもったいない
と言うか時間と労力の無駄だよ。
>自分自身の事は努力出来ても、他人との事は努力じゃ埋められない
相手は自分の鏡。自分が「好き」オーラを出してれば相手に好かれるし、
「にがて」｢怖い｣オーラを出してれば相手も警戒する。まずはニュートラル
に接すること。
>それ以来、過剰に他人を意識してしまいます・・・。目を合わさなけ
れば何とかなるかもとか；顔をうつむかせれば誰だか少しはわからない
だろうかとか、意識していれば少しは気休めになるか防御出来るかも、
といった感じでこういう精神的状態？になってしまいました
地元を離れるつもりはないんだよねえ…。関東在住なら仕事はいくら
でもあるし、アパートも贅沢言わずに探せば７万円くらいなら結構見つ
かるけどね。そうでなければ、もう、過去は葬り去って性格改善する。
よく「大人になってからは性格は変えられない」とかいうけど、おいらは
２回、大きく性格を変えたよ。

965 ：ACの１：2005/11/25(金) 10:36:48 ID:Y7ZQSeZI

>>961
どうも今の法律では難しいらしいね…。参考↓
http://www.hou-nattoku.com/consult/90.php

966 ：蛙：2005/11/25(金) 16:03:53 ID:n8+M3xbR

>>ＡＣの１さん
レス長くなってしまって申し訳なかったです；；そして、そんな長文レスにお返事
下さってありがとうございましたｍ（＿＿）ｍ

ＡＣの１さん、いきなりですが「時間や運が解決してくれる事」ってあるって思います？
僕は、もう自分で自分を制御出来ない感じです・・・；過去過干渉で育てられた習慣を
すぐにリセットしたい！と考えても変えられないし・・・。頑張れば頑張るほど空回りし
てしまうので：：それでふと思ったんです。今はやっぱり何をやっても上手くいかない
時期なのかなあって。人間求めすぎると人も運も逃げていてしまうんじゃないかなあって
そう思って。

今の過去のトラウマからおさらばしたいって思っているのですが、今の環境で頑張りたいと
いうむちゃくちゃな事考えてます；；アパートは・・・今はチョット考えていないです；家
の自分の部屋で傷を癒したいと思っていて（でも外に出ればまた怖い状況に陥るかもという
またもや矛盾した行動している訳ですが；）心と自分の過去などの認識をなんとかするしか
ないですよね；；；自分をどうやって変えたらいいんだろう・・・。

イジメたおばさんを過去の１エピソードにする・・・したいです；；いじめられたのは一体
何でだったんだろう・・・。僕は結構そのおばさんの事好きだったんだけどなぁ・・・；イ
ジメられるまで；；；違う売り場の同年代のコと楽しく喋ったりしていたのがいけなかった
のかなあ・・・；；わからない；；；僕って結構僕の何がいけなかったのか、わからない事
が多いのかもしれません・・・；親に叱られた時も僕の何がわるかったのか。僕の言わんと
したい事を親に言っても第三者だったらわかる事も「わからない」で通されたからかな・・
・；；もうよくわからないくなってきてます；；僕のどこが悪いのかという原因を究明させ
る事が出来て、次どう改善出来るかがわかれば前に進めるかもしれないです・・・。ＡＣの
１さんから見て、掲示板のやりとりだけですが僕の短所や悪い部分感じた事を教えて頂けな
いでしょうか？厳しい意見でもかまいませんのでｍ（＿＿）ｍ

967 ：ACの１：2005/11/26(土) 00:32:51 ID:ASaFqOgq

>>蛙
>「時間や運が解決してくれる事」ってあるって思います？
なに言ってんだよ！　「つらいことは時間が解決するもの。幸運、不運は自分で
引き寄せるもの」なんだよ。

>今はやっぱり何をやっても上手くいかない時期なのかなあって。
いいかい？　人間、お金も自由に使えてなおかつ体も動くのは20歳から40歳くらい
までだ。君は人生で一番楽しめる時代をうつむいて過ごすのか？　死ぬ前に「俺の
人生、つまらなかったなあ」と思いたいか！？

>人間求めすぎると人も運も逃げていてしまうんじゃないかなあってそう思って。
人も運も、逃げていくのと求め過ぎるのとは無関係。どちらかというとハングリー
であるべき。幸せ、楽しみ、喜びに貪欲に！

>アパートは・・・今はチョット考えていないです。
じゃあ、君は一生「独り暮らし」を経験しないでいるつもりかい？

君の事を分析するほどはおいらは人間ができてないけど、人生で成功するには

分析力・判断力・実行力

だから。

968 ：ACの１：2005/11/26(土) 00:51:47 ID:ASaFqOgq

次スレです。

【子供の頃】機能不全の家庭に育って【つらかった】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1132933732/l50

969 ：蛙：2005/11/26(土) 20:33:03 ID:9u/Iocoy

>>967
蛙です。正直、昔のトラウマばかり頭にちらついて今ある幸せを満喫出来ない状態です；
こんなどうしようもない自分がイヤです；；；手放しで楽しんじゃってもいいんでしょ
うか？出る杭は打たれるでまた叩かれるのが怖い・・・：：：（また同じ事言ってスイ
マセン；）

２０歳～４０歳までですか・・・。時々僕も思うんですよね；１０代、イジメで仕方が
なかったけれど他にいろんな経験していれば良かったって；；でも、もう心を傷つける
ダメージはこれ以上受け止められないです；；；とことん落ち込んでた時期（過去の中
の２年くらいですか）には結構行くとこまで行ってしまったので；；；地獄を見たとい
うべきでしょうか・・・。イジメ自体も怖かったし、心もズタズタでした・・・。
もう、あんな恐ろしいものは見たくないというのが心の中にいつもあって、人をもう信
用出来なくなってしまいました；心の中では、人を恋しがる気持ちと拒絶する気持ちと
が同時に働いている状態で自分にもどうしたら良いのかもうサッパリです；

970 ：蛙：2005/11/26(土) 20:33:52 ID:9u/Iocoy

>>967
続きです

ハングリー精神、イジメを経験してから昔からそうでしたがさらに酷く結果主義になって
しまっています。結果が出なければ、全て「おしまい」と言った感じに：バイトでもそう
なんですが、相手の「意向」に少しでも逸れたら自分はもう「どうしようもなく
最悪な状態なんだ」って思ってしまいます。・・・何か自分の日常の至らない部分の愚痴
レスみたいなものばかりでスイマセン；；

一人暮らしは、短大時代に２年ほど経験しています。でも、安アパートだったんで
チョット・・・色々あったんです；；騒音とか、ちょっと全く知らない赤の他人の
方の生活音というのでしょうか？；精神的に参っていた時期でもあったので色々
叫ばれたりした事もあったので（音はほぼ筒抜け；）アパートは少し時間をおきた
いです；；；

分析力・判断力・実行力ですか・・・。分析力は以前自信ありましたが今は０；判断力
は、おばさんに意地悪をされてから自分の判断力には一切自信は持てていないという感じで
実行力・・・これもトラウマから振り切って頑張って戻していかなければいけないと
いった感じでしょうか・・・。チョット、今日は凹んでいるのでネガティブな文章ばかりでスイマセン；（いつもネ
ガティブ文章ですが今日はさらに；）

971 ：マジレスさん：2005/11/27(日) 00:16:41 ID:PLjXC9EH

蛙さん
イジメってやる側はそんな深く考えてないんじゃないかな。
ニュース見れば分かる通り、不条理、理不尽な出来事は世の中に沢山あるよ。
事件の被害者宅にもイタズラ電話ジャンジャンかかったり、誹謗中傷したりする人もいるんだよ?
初対面の、何の恨みもない人を連れ去って、
酷いリンチ(拷問に近い)やって殺す人々だっているんだよ?
極端な話だけど、そういうのも、やられる方にも非があると思う?
イライラするからとか面白いからって理由で、相手に非がなくても
やつ当たりしてイジメる人だっているんだよ。

そんなんいつまでも気にしてたらきりがないよ。
気の弱い人は反抗しないからターゲットになりやすいし、
イジメられて自分に非があるんじゃないか?と思う人は、
更に、ズルイ人々に漬け込まれやすいと思う。
蛙さんがイジメられやすい理由は、気が弱くて、自分に非があるんじゃないかと
びくびくしてるから、漬け込まれてるんだと思う。

イジメられたから自分には悪い所があるかも?じゃなく、蛙さん自身が、
自分には他人に迷惑をかけるような欠点があると思えば直せばいいし、
(客観的な意見を聞きたかったら、友達や家族に聞いてみて)
他人に迷惑かけてないなら、特に直そうとしなくていいし、そのまま堂々としてたらいいと思う。
仲の良い人とだけ付き合えばいいじゃない。

イジメは、相手に非がある、非がないに関わらず一生やらない人はやらないし、
やる人は繰り返しやるんじゃないかな。
やる人はそれ以前には、あなた以外の人にもやってた可能性が高いと思う。
あなたがイジメっ子の手の届かない場所に移って、別の気の弱い人を見つけたら、
次はその人をターゲットにしてイジメる可能性も高いと思う。
気にしすぎないでいいと思う。

972 ：マジレスさん：2005/11/27(日) 00:49:05 ID:PLjXC9EH

追加です
毎日、新聞やニュース見てみるといいかも。
どれだけ身勝手な理由で他人に大きな迷惑をかける人が多いか。
何も悪いことをしてないのに、ひどいイジメやリンチを受けて、殺される人もいるよ?

事件に巻き込まれた人と比較してどっちが不幸とかって言いたい訳じゃなく、
もう少し、自分のことだけを考えるんじゃなく
視野を広く持つようにするといいと思う。

蛙さんだけが酷い目にあってたり、苦労してるんじゃないって分かると
多分、考え方も変わるんじゃないかと思う。

973 ：マジレスさん：2005/11/27(日) 03:06:26 ID:PLjXC9EH

人のズルさや身勝手さを知り、見抜けるようになるようになれといいたかった。
イジメる人に言い返せないなら、避けるしかないと思う。

短大時代ってことは少なくても２０歳過ぎてるんだな。
高校生ぐらいかと思ってた。やっぱニュース等をしっかり見てごらん。
どういう人がいるか、しっかり観察してみるといいと思う。
人間の身勝手さと、良さと、両方知ると尚良いと思う。
信用できる人とできない人が分かれば、闇雲に人を怖がることもなくなると思う。
長文スマソ

974 ：８８番：2005/11/27(日) 16:08:28 ID:pM3eP6ik

お久しぶりです。

人の見分け方だけど「顔と性格は一致する」
トラブルやもめ事ばかりある友人と付き合わない。
ただあくまでも、俺の考えだから。
悪い奴とか目や服装で判断できないが、「どことなく、きな臭さがでる」。
あと世の中には人の足を引っ張ったりするやからがいるから注意。
俺みたいに自信を、奪われる。

975 ：マジレスさん：2005/11/28(月) 17:41:09 ID:+fsJQS3C

＞蛙
ネガティブ過ぎてウザい
こっち行け
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129814868/l50

976 ：猫：2005/11/28(月) 21:58:21 ID:U0hyGWnt

人をむやみに否定してはいけないよ
人は何処で苦しみや悩みを吐き出さなきゃ潰れてしまうから。

977 ：ACの１：2005/11/29(火) 00:18:29 ID:rS414DpD

>>蛙君

今日はちょっと厳しいことを言うよ。
君は結局「めんどくさいことを後回しにしている」だけだね？
頭の中では、現状に憂い、思い悩み、自分がどうなりたいか、
どうしたいかもわかっている。だけど、実際行動に移すのが
面倒なんだよな。いや、わかるよ。つらくても今のほうが結局
楽なんだよね。

だけど、世の中でうまく行かない人、うじうじしている人、今の
状況に納得できなくてなんだか悩んでいる人などは、みんな
「実行力」のない人だ。分析と決断は頭の中だけでできるけど、
実際行動に移すのはしんどい。だからみんな「ちょっとつらくても、
しんどい思いして変わるなら今のままで何とかなるや」
と思っちゃうんだよな。

だけど、それで一生暮らせると思ったら大間違いだからね。
ツケは貯めれば貯めるほど返すのがしんどくなるぜ。

978 ：８８番：2005/11/29(火) 08:02:46 ID:WgG7njrz

ＡＣさんの言うよう問題を解決しなきゃ駄目だなって思った今解決するために行動してます。
失敗した日は駄目だな～って暗い夜道を歩いて帰りましたよ辛い時の夜道は気分が滅入るなあ。

979 ：８８番：2005/11/29(火) 08:06:50 ID:WgG7njrz

ｌｔと呼ばれた子これから大人になる君たちへ。
作者デイグぺルサー
今文庫で出ているけど辛い人生を送った人間には足しになるかもしれません。

980 ：マジレスさん：2005/11/29(火) 08:33:54 ID:MQg0z5be

なんか人って100回とか200回生まれ変わるらしいから、
今の一瞬の失敗とかたいしたことないらしいぜ。

981 ：マジレスさん：2005/11/29(火) 11:26:06 ID:uUEaQPBU

母と兄弟にライバル視されたりブス扱いされて暴力を受けてきました
その兄弟は今ものすごいブスの彼女にデレデレして楽しそうにやっています。
自分は他人には美人だとよく言われるのですがこれからも男が怖いので
一人で生きてゆくのかと思うと母や兄弟への怒り恨みで胸がつぶれそうです。

982 ：マジレスさん：2005/11/29(火) 12:26:44 ID:v22byGSJ

重複
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129814868/l50

983 ：マジレスさん：2005/11/29(火) 13:19:07 ID:Fm8hv9I3

>>981
まあ、人間悪い人ばかりではない、と思って、優しい男を見つけられればいいね。
過去のことは、今も続いていないなら時間が解決すると思って他のこと、未来の
ことに目を向ければ少しは薄れていくよ。自分に幸せが訪れればもう完全に過去
にできるし。そうなれるようにぜひ頑張ってください。

>>８８番
「ＡＣさん」ってなんだよ！　ばかもんw　それこそ「Itと呼ばれた子｣じゃねえか！
(怒ってねえぞw）。

>>982
ずっと以前に決着済み。残念でした。

984 ：マジレスさん：2005/11/29(火) 17:04:02 ID:v22byGSJ

もっとわかりやすく言わないとダメか

>>981
相談内容が不明確です。
「自己紹介はよそでやって下さい。」
と言われてもおかしくない書き込みです。

つーか、ここと>>982はどう違うんだよ。

985 ：マジレスさん：2005/11/29(火) 17:50:10 ID:97/b6+KR

では、話題の続きを。蛙はやる気出したのかな？　