虐待した親に死ぬ前にしておきたいこととは？

それでもやっぱり
　『ありがとう』
って言って死にたい
恨んだことなんて１度もないよ。。
悲しかったことはあったけどね。

>>930
そんなんあんただけ

>>902さんへ
遅くなりましたが、どうもありがとうございました。
あなたの邪気のない言葉に心が救われました。
これからも自分なりに心の整理をつけて人生歩みたいと思います。

俺も現在親とは別居してるけど親の遺産はみんなどうするつもり？
俺は一応辞退して他の兄弟に譲るつもりでいるけど…。
親の老後の面倒は絶対に見たくないし。

暴力って家系だと思うんです。
私達兄妹は、親から手をあげられたことは一度もありませんし、
私の兄や父、祖父であったり伯父であったり、身内は温厚な男性ばかりです。
しかし私は元カレから暴力を受けていました。
殴られ鼓膜に穴が開いたこともありました。
一番ショックだったのが、正月に彼の親戚（大人６、７人）の前で
ボコボコに殴られた時のことです。
「助けて！助けて！」と叫ぶ私を、
彼のおばあちゃんやおばさんは黙って見ているだけでした。
あとでこっそりと「女の人はな〜、じっと我慢せんといかんのじゃ・・」
とばーさんが私に言ってきました。
あーこれは違うな・・　と思いました。
どうやら彼のじーさんも父さんも暴力をふるう人のようで・・。
彼は小さい頃から親の暴力を受けてきたらしく
自分の子供には絶対手をあげないなんて言ってたけど・・
やっぱ血筋だよ・・。無理だと思う。

そんな奴ら見てるとさ、どんなに自分が育った環境がよかったか実感する。

>>933
現在も同居中で独身です。
若いときは、「相続放棄してでも逃げたい」
と思っていましたが、最近は、親が自分に
与えてくれた精神的苦痛の代償としての
慰謝料として（彼らの遺産）
民法上の計算分は、遠慮なくもらう予定。
兄弟も２人だけなので。
呆けたりしたらやっかいだけど介護という名の
逆襲も計画中ですが。

>>935さん
ある意味心より羨ましいです。
私は徹底して虐待された人間なので短時間でも近くにいることも出来ず
虐待してお礼返上するという長期作戦を敢行することが出来ません。
彼らと一緒に過ごして同じ釜の飯を食うことも嫌だし
同じ空気を吸うことも一瞬足りとも耐えられないからです。
一緒に同居していたら憎しみが込み上げてきて発狂してしまいそう
なのでじっくりと呪い殺すことも出来そうにありません。
あんな人間達がこの世で今もって生命を維持しているなんて
この世には本当に神など存在しないのだと絶望的な気分で過ごしています。
こんなことで人間不信に陥った自分も悲しいけど、この現実も更に私を苦しませて
止まない原因です。
どうか、じっくりと復讐を決行し積年の怨念を晴らして下さいね。
そして無慈悲に、どこまでも残酷に、死に追いやって下さい。
出来たら計画プランなども聞かせて頂けると幸いです。

その他の皆さんも復讐プランを参考までに教えて下さい。
出きるだけ残酷な物だと虐待された人達みんなの癒しになるかと思います。
どうぞよろしくお願い致します。

とてもいいのをおしえましょう、とにかく社会的に消す事です。
悪い噂流したり人前に出される所持物に手を加えたり、地味だけど意外ときく、
進行形の人は、イライラしてかならず殴りかかってくるので
警察よんどくなりする。裁判になったら前身の青あざを見せればいい。
でも話してすめばいいに越した事はないと思う。

私も昔殺してやりたいとか思ってたけど親とは思わないで存在自体を忘れる事にした
それが一番の復讐だと思ったし
そう思えるまで時間はかかったけど一生許す事も産んでくれたこと感謝するのも分かり合う事も無理だって思ったから

幼少の頃の親からの虐待で、人間不振や人との接し方がわからなくなった人いますか？僕も現在そうなりつつあります。

>>940
私もです。
親も含め自分以外の人は全て敵だと思ってしまう。
事務的で表面的な会話なら大丈夫ですが、
人と親密な接し方は全くわかりません。
誰と接してても油断できない感が抜けないので
周りから不審に思われること多数。

キチガイババァに刺されそうになった人のスレ
http://domo2.net/ri/r.cgi/occult/1125740015/

ぶっそうなこと書く様で恐縮だが、いっそ虐待親専門の刑務所か精神病院でも
つくるべきだね。　そこでその親どもは人間であることを強制的に辞めさせられ
人体実験というよりは動物実験の対象に使う。　毎日殴る蹴るの教育的措置を
施し、死んだら死んだで屍骸がもったいないから、別の囚人のエサに食わせる。

ちょっと質問ですが。
虐待する家族のいる家庭から、全くのあかの他人が引き取るという事になれば、
本人の気持ちとしてはどんなものなんでしょうか？

そのあかの他人が施設とかじゃなく、一般家庭なのですが。

虐待する人間を引き取るような一般家庭なんかあるのか？

>>945
虐待「されている」本人を引き取るという意味なのですが、
文章が拙くてしません。

×しません
○すいません　　です。

うちの教育は異常だったが親は全く反省していない。
4歳の子に「友達を信じるな。」「○○ちゃん(一番仲がよかった子)とは仲良くするな。」
など吹き込んでた。当時は親の言う通りに友達を信じないいい子になれなくて
悲しかったが、今では幼稚園児ながら違和感を覚えられた幼い自分に「お前は正しいよ。」
と声をかけてやりたい。
両親の仲は悪く、昔から喧嘩がたえない。
母親は自分と父親の写った写真を見せ「この頃お父さんは浮気をしていたから笑っていない。」
と言い、また小学生の頃「お前を妊娠した時お父さんは浮気していたからお前をおろすように言った。」
など言われた。
肉体的な虐待はあまり受けていないが、最近精神的虐待という言葉を耳にしたのでカキコしました。
激しくチラシの裏ですみません。

私も小さい頃母親から機嫌の悪い時に殴られたりしてました｡
浴槽の水に顔押さえつけられ､もがき苦しみながらあやうく死ぬ所だった時もありました｡
父は仕事上家に帰ってくるのが年に数回…｡母の親は早くから亡くなって頼る身内もいない中３人の子供の育児に追われて､今思えば育児ノイローゼだったんでしょうね｡
その母はもう１０年以上前に他界｡当時の母と同世代になった今､同じ女としてのやり場のないストレスや気持ちが少し解った気もしましたが､性格はすごく否定的で､周りの目を気にする子になってしまいました｡機嫌の悪い時は彼氏にも八つ当たりしてしまいます｡

続き→
私の場合､話したくても話せなかった年代に母親は亡くなってしまったので怒りや苦しみなど言う事はできませんが､
まだ健在な方ならば思いっきり言った方がいいと思います｡ 事件に発展させない程度に…ﾆｶﾞﾜﾗ
親とのわだかまりも消えて自身に変化があった方っていらっしゃいますか？
何かﾜｹの分からない長文ｽﾏｿ

あんまり本気でキレたことはないんですけどね
俺は普段おとなしいけど本気でキレるとバーサーカー状態になるんですよ
自分で何をしてるかわかっていない状態　昔このせいで友人にもう少しで重症負わせるとこだった　下手したら失明というほどの
本気で怒ったことは・・・そうですね５，６年ぐらいないかな・・・
出来るだけ嫌なことでも忘れるようにしてる　何をしでかすかわかりませんもん

私の父は私が幼さない頃から母に暴力をふるっていました。私は母を助けようと思い、母の代わりに暴力を受けました。そのせいで、私は人格障害で悩んでいます。本当は死にたい。

正直、普通の子供時代を送りたかった。
虐待が原因で今も人を信用できなっかたり人の気持ちを察するのが下手だったり
いろんな弊害がある。
だが親を恨みきれない。
親がああいう行動を取った背景にはたくさんの要因があると思うからだ。
親の前の代からの虐待、育児ノイローゼ、環境、夫婦間の問題、
それらを考えると憎しみをどこへ向けたらいいのかわからなくなる。
ただ今は俺自身が虐待を繰り返さないように、人を愛せるように、普通になれるように
虐待本を読んだり、普通の家庭と関わりを持ったりしてる。
人は変われるから素晴らしい。

そう信じたい。

わたしは、親が死んでから復讐しようと思う。
焼いた骨を、トイレに流しちゃえば？

>>955
なんかネ・・・死体遺棄になっちまうんですよ！　法律では。
誰も見ていないトイレなら　と思う鴨しれないけれど　自分が法に違反したという負い目が
更に自分を追い詰める気がするっす。これ以上　自分を苦しめるなよ　ﾀﾉﾑﾖ　(ﾉД`)

by:自分が虐待されていた家族（血縁なし）が今年で全員死亡・・・・・
位牌・遺骨は部屋にある。辛い　　○|￣|_　　　

>>955
仏様か、神様か知らんけど　死ぬと　いい人扱いしなきゃならんよーだ。。
で、自分が考えたことは、同じ人間としてという前提で　つまり彼等が生きてゆくために、
己を守るために　醜い所作に及んだが　死後はその必要がない・・・　
アワレと。　タバコの火の跡・焼きごての跡　見ながら思ってる。　偽善者か？　

私も虐待経験あり。祖母だったけど。まわりのだれも助けてくれなかったことに
絶望した。

死んでから復讐して何になるよ？
生きてるうちの復讐しなきゃ絶望と苦しみを与えてやらないかん
俺たちが受けた苦しみを

確かに生きているうちに報復といきたい。
本人たちは恐らく、虐待した意識がないと
思っているので私の現在の状態も少なからず
ダメージは与えていると思うが、私が無抵抗だった
子供の頃やられているので、彼らがもうちょっと
老いぼれて弱った頃を見計りながらにする。
似たような条件でやらないとフェアでないから（薄笑）

復讐なんてしてもむなしいだけだよ。

虐待する親は虐待されてたケースが多いからこのスレにいる人たちも自分の子供を虐待する可能性が非常に高いですよ。
自分は虐待されたのにこの子はって思う親が多いらしいです

>>962
漏れは、子どもよりも、一般の大人を見てそう思うよ。
自分にも虐待の連鎖の可能性があるし、漏れが無防備な子どもに一言言った
だけでも、その子の将来の方向をずらしてしまうと思うから、それだけ大人の
影響力というのは子どもにとっては甚大だから、自分から子どもには近づかない
ようにしている。

別に、親子当事者間で問題が起こらなければ、わざわざ外から波風立てるのは
ナンセンスだと思う。
問題が起こっているなら、その限りではない場合も出てくる可能性があるけれど。

同感！

親はしつけだと思ってるから認めないよ。前にしつこく絡んだら大変な目にあわされたからしばらくｽﾙｰ
どうしてもしたかったら親が介護とか必要になったり、自分より弱い立場になったらぼこれば？？
ダメ？ヽ(´ー｀)ノ

もし自分がその頃まで生きてて親にまだ恨みがあればそういう復讐予定！
前にきんてき狙ったのがうまく入らなくて余計にぼこられて鬱になったしﾈｰ｡
ホーリーランド読んだけど、強くなれねぇしなー。高校のときは武術でも習おうかと思ったが、
免許とるのでいっぱいいっぱいすぎてムリですた（・∀・； ）

同意。
下手に絡めば数倍返しの悲劇にあう。
情けないけど私はそれで体も壊してしまった。
敵が弱るまでは、ちょっと静かにしていようと思う。

�@
あれだけ僕をいじめつけた母親。

以前住んでいたアパートを、改築を理由に大家から追い出されたのも、僕に
対する母親の虐待があまりにもひどかったからだ。
実際、そのアパートは、うちの家族が引っ越してからも１０年以上改築される
ことはなったのを、高校時代に僕がこの目で確認している。
嫌がらせというのは、母親に来いと言われて、「お水を貸してください」と言い
ながら、アパートの裏にある不凍栓を閉めるように教えられた記憶である。
ある日、僕が母親に言われて、いつものように「水を貸してください」と、裏の
不凍栓を閉めに行った。
そこを、偶然、大家の主人に見られ、何か強い調子で言われた記憶がある。
僕は、はじめは怯えながらも「水を貸してください」と言ったと記憶しているが、
それに対してまた何かを言われキョトンとして、やがて、泣いて帰ったようだ。

当時は、知らなかったが今になって思うと、各戸に水道が引かれているのに、
水を借りる、ましてや、不凍栓を閉めるということはありえない。
母親は、僕を虐待していることを窘められたことに腹を立て、大家に嫌がらせを
していたのだ。
しかも、それを僕にやらせて、僕がいたずらの犯人であることにして虐待の正当化
するとともに、嫌がらせの隠蔽というダブル構造の作戦をしていたらしい。
当時３つか４つの僕にとって、台所の水道の蛇口というのは背が届くはずもなく、
僕がガスレンジなどに触って火事を起こしてはならないと母親が近づけなかった
から、水道などというもの自体知らなかったと思う。
ましてや、草がぼうぼうの建物の裏にある不凍栓など、母親に教えられなければ
存在も知らなかっただろう。

今から３０年ぐらい前というのは、今ほど児童相談所の力が強くもなく、近所で
虐待があるからといって通報をする人もいなかった。
おかしい家庭があった場合には、そうやって追い出すことで地域を守っていた。

�A
幼少の頃のある日、僕と母親が、知らない男の人の車で出かけた。ダットサントラックだった。
いつもと違って母親が優しい、その男も優しく接してくれるという、普通とは異なる雰囲気に違和感を覚えながらも、何も知らない幼少の僕は気を許してしまっていた。
社内の、魚臭いような汗臭いような臭いは、父親のそれとは明らかに違った。それに、僕の父親は、当時まだ車の運転免許を取っていなかった。明らかに、父親とは違う男である。
行った先は、ホテル加○助。
でも、すぐに僕は寝てしまったのだろう、そこで何があったのか全く覚えていない。

それからかなり経って、アパートから一戸建てに引っ越した後のある日、父親と母親がいる前で、何も知らない僕は、父親にホテル加○助に行ったことを思い出し、話した。
母親はとっさに焦って僕の言うことを止めようとしたが、僕にはそれを理解できなかった。
その晩、夜中に目を覚ますと、真ん中で寝ている僕を挟んで、父親と母親が僕の上で大喧嘩をしていた。
なぜなのかは、当時は全くわからなかった。
ただ、その雰囲気から、加○助のことは言ってはならないのだと悟った。

�Aのつづき

しかしそれから、特に僕が高１のときに母親が亡くなってからというもの、僕が父親と二人でいる時、加○助のテレビＣＭが流れたりすると、父親のほうから「加○助、加○助」と僕に言うようになった。
僕は、その度に、言ってはならないことを言ってしまったという罪悪感とともに、当時のことを思い出さざるを得なかった。

今になって思えば、男女関係のことだと分かる。
しかし、ならばなぜ、父親は僕に、事あるごとに「加○助」と言ったのか。
普通ならば、子どもに言わないのではないだろうか。

どうも母親は、僕がそういう作り話をするほど悪い子であるということで、乗り切ったらしいのだ。
アパートから越した後の僕の家は、母親の実家の隣という特殊環境。
母親は、どうしても認めることができず、その時もまた、僕に罪をなすりつけた。
そして、母親の虐待は、僕の中卒という区切りがつくまで輪をかけてひどくなっていった。
そして高卒後、僕が、お約束のコースで情緒不安定になり、引きこもりに陥ったときに、今度は父親の僕に対する復讐が始まった。

父親は昨年亡くなったが、真実は知らないで逝ったと思う。
僕がこのことに気づいたのは、父親がなくなった後の、つい最近のことだからだ。

>969 言葉にならないけど、書いてくれてありがとう。あなたに幸あれ☆

最大の復讐は、
今からでも遅くないから、、
親よりも遥かにｸｵﾘﾃｨーの高い人生を目指し、それを実現する事です☆彡
それには大変な努力が必要ですが、虐待に耐えるよりよっぽどﾏｼでしょう？
後は相手に同情してやってる風な言葉を掛けてあげればどうでしょうか(*^_^*)

クオリティー高いですか今？

少なくとも人間関係のｸｵﾘﾃｨーは高いですよ(*^_^*)

>>971
なにがどう復讐になるのかわからん

自分が過去にいじめてたり、支配してた相手が
ｲｷｲｷした顔して、今現在過ごしていたらﾑｶﾂｷませんか？
後ろ向きな考えでそれを実行する事だけが復讐なるとは思いませんが。

大原光代さんですか？

それ誰ですか？
旧ﾄﾞﾗｴﾓﾝの声優さん？

皆さん幸せになって。
自分が一番幸せになって。

俺は虐待されたことはないけど、
６歳の時一度、父親と喧嘩した母親がイライラして
寝ている俺の顔面を何度も踏みつけたのを覚えてる。
それ以来そんなことはないし、平均的な良い親なので
特に何も言わないけど、今でもたまに踏みつけられたあの感触を
思い出しては心が痛くなるよ。
日常的に虐待され続けた人は
俺の比にもならないほどつらい思いをしてるんだろうな。
本当に可哀相だ。