☆☆アダルトチルドレン９☆☆

友達にACをカミングアウトしたら、ドン引きされたー！もう無理じゃん。

何でドン引きされないといけないの
それとも何か変な病気とか、知能が子供並なんだとかいうふうに取ってしまったんじゃない？
私はやっぱり恋人やよっぽど信頼のある友人以外には言うことではないと思うなぁ…
聞かされたほうも「だからどうしろっての」って気持ちになるだけだと思うし…

>>874
キティが好きな人はアダルトチルドレン、とはなりませんww

まあ私もｷｷﾗﾗやﾏｲﾒﾛなんかのｻﾝﾘｵ好きですけどね…
何か傾向あるのかな

876
レスありがとう。
本気にその通り。
嫉妬だよね。悪いと思いつつ…。

話が変わりますが、
私はACの事や欝の事をカミングアウトしてます。
何故か欝とかで通院してる人が集まってくる。
最近も友達が性同一せい障害だってカミングアウトしてくれた。
他にも、本人じゃないけど知り合いに入院してる人もいたり。
でも、肝心の身内は分かってないけど。

私はｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄできないなぁ。ちゃんとACの概念を知ってる人なら言えるかもしれないけど。
無理して言う必要のあることではないと思うし
ちょっと変な考え方の癖があるんだよね、くらいのこと言う感じで充分な気がする

>>852
「養ってやってるんだから」
「育ててやってるんだから」
これってどこの家でも言われてることだと思ってたんだけど違うの？
自分の意見を言おうものなら
｢誰が飯食わせてここまで育ててやったと思ってるんだ｣って。
確かにその通りだから。だからこれ言われるとなんも言えなくなった。
これが躾｢しつけ｣ってものだと思ってた。
みんなはそうじゃないの？びっくりした。

>>866
人が怒るときって、その人が傷つけられた時なんだってなんかの本で読んだ。
考えてみるとそうかもなって思った。
ただ｢ムカつく｣とかそーゆーんじゃなくて、本当の怒りを感じるときって
傷つけられたときだったかも。
でも怒りを感じるうちはまだその人は大丈夫な気がする。
怒りは大きなエネルギーだから。
受けた傷を怒りに変えられないような人間はどうなるのかなぁ・・

>>873
友人です。俺の家庭とか知ってるし仲良かったから言ったんだが・・。異性には言った事無いからどうだろうね？

>>882
恩着せがましく言うのはオカシイよね（コントロールだと思うけど）。
「自分で稼ぐようになるまではちょっと我慢しなさい」とか、「そろそろ自立しなさいよ」って感じの
子供の成長に合わせたコメントなら、健康な家庭でもあるだろうけど。

「わがまま」の意味が「他人のことを考えないで好き勝手にする」ひっくりかえって泣く子供を想像していた。
→他人との調和を乱すことだと思っていたからわがままになれなかった。
そこで他人が関係しないことからわがままになることにした。
ちょっと高い靴下を買うとか、ラーメンのトッピングを一品増やすとか。
ホットケーキにシロップがかかるかでかなり違うんだよね。
わがままは自分に素直になることだと思った。

カムアウトって、される側がどういう認識でいるかちゃんと確認してからのほうがいいんじゃないかなあ。。。
あと話し方とか雰囲気にも左右されそう。
ACという一言の後ろにはすごく重くて自分でも意味不明な事がいっぱい詰まってるからなあ。
ゲイのカムアウトとかなら、すぐにどういう意味かわかるけど、ＡＣってそもそもカムアウトに該当するようなことなのかどうか。。。
つまりどういうことなのかって、はっきりわからないよね。
そういうものをいきなり突きつけられたことに引いてしまうって言うのはありえると思う。
具体的に、親が嫌いとか、親が怖いとか、○○と言われてすごくつらいとか、
そういう言い方のほうがいいんじゃないかな。

>>885
あ、わかりますそれ。
私はそういうのプチ贅沢と自分で呼んでるんです。
以前は、すべて我慢でした。というか、そうしたいと思っても、本当にそうしてもいいのかどうか
決められなかった。間違いを犯しそうで決断できなくて苦しかった。。。
自分に素直に、自分に優しく、自分に親切に・・・すると、かなり楽になる。
それと、他人に対してもゆとりが出るんだよね。自信がつくのかなあ。

>>886
言えるな。
結婚とかに突入してゆく関係性とかなら〜わかるし、必要なことになるだろうけど・・
どのレベルの関係において・・・カムアウトするのか？によってくる。
ただの同僚関係なら〜言う必要はない、し・・言われる側も迷惑だし。
関係性の見極めは必要、あとタイミングも。
ひとつ間違うとボダになっちゃうしね。

鬱。。。。
生きていく自信が無い

がんばるのやめたら抜け殻になった
今はほぼ廃人
参ったね

ああ、IDがCWって・・・・・orz

>>ＣＷ
ＡＣが原因でうつ？
おれはうつでこのメンヘルサイトを知って・・自分が重度のACだと悟った。

いろいろ　あるね。

>>890
私もー。頑張るのやめたら脱け殻になった。生きる屍って感じ。

それって、バーンナウトっていうやつじゃないですかねえ。燃え尽き。
私もそうだったよ。半年以上なーんもしなかった。

親の奴隷。助けて〜

何だかんだ言って親が好きだわ。
親が死んだらたぶん死ぬほど泣くし親も私のこと愛してる。
ACじゃないかも
変なびょーき。

私どっちかというと頑張れない。なぜ？

>>896
私も大好きですが、ACだとも思っていますし、恨んでもいます。
私は大好きだったからこそ、親の言葉・仕打ち・態度に打ちのめされながら育ちました。
親に愛されていると思うようになったのは、結婚して実家を出てからの数年です。

まだ健康な自分の親が、自分より先に逝ってしまう日を恐れてよく泣きます。
「今のままでは、お母さんの死と共にあなたの体もしくは心の死がおとづれるね」
と、カウンセラーは言っています。　･･･ふぅ、先は永い。

人との比較って良くないって言われてるけどそうなんですか?俺は自分より不幸な環境で育った人を知ると頑張らないとと思ってしまう｡ただ見下してるとか同情してるだけかもしれないけど死にたいと思う自分の感情が和らぎます

ご飯を残すと
親から「世の中には食べられない子もいるんだから」言われて嫌いなものも食べなきゃならなかった。
好き嫌いの前に「だされたものは全部食べなきゃいけない」と思うようになった。
しかし世の中は平等じゃないから、自分が苦しんでても誰も助けてくれない。
なので見えない不幸は知らないことにした。

個人よりもまず集団や家族で居ることをたたき込まれてると、個人で居ることや不幸な人を見捨てるのを罪と思うんだよね。
自分を頼ってきた人に親身になっちゃったり。
借金願いとか悪意を見抜けなくて自分の時間と金失って。
見捨てるのはすごく罪悪感じるけど、それも世界の流れの一つかなー…と思ったら少しラクになったかな。
でもむずかしいよね。

親が好きっていうのは、小さい子供なら誰でもそうなんだよ、たぶん。
その気持ちが報われてないから、いつまでも愛情飢餓感が続くし、恨みにもなるし。。
親にしてもらいたいことは、自分でしてあげるといいよ。
優しい言葉とか態度とか、理解とか。

>901
否定はしないけど、理想論ですね。

俺はあなたの言う通り、人に親切にしてきたし頼られていると言う自負もある。

でも満たされない。

人間(俺だけか？)って欲深いからか、与え続けるだけで満たされるって、
あんまない様に思う。
単純に、いつも人に愚痴ったり頼ったりしてる人が羨ましい。

俺にとっては、甘えられる様になることが、自分が成長する一歩だと思ってる。

コレがまた難しいんだわ。

電話して相手によく言われる事。
「あなたがそこまで気にする必要は無いですから、〜」

相手からの視点でものを見てる（相手が迷惑違うか？相手にとってどういう立場になって
る？etc）。自分の意思がそっちのけ。自我確立が不十分、これもACの影響なのかな？

こんにちは。
わたしの両親はアル中です。
昨夜、母が今年１回目の忘年会から帰って来ると、わたしの部屋に乱入。
忘年会で覚えてきた手品を披露しようとした時、
「お願いだからやめて！出てって！」とキレてしまいました。
手品が嫌いなのと何より酔った母が大嫌いなので。。
犬のように追い払われた母は「信じられない！」と叫んでました。

神様どうか来世は酒を飲まない母親のところに生まれたいです

嫌いな奴にプライベートスペースに入ってきて欲しくない罠
毒親って自分の子はいくつになっても、自分を愛してるって信じてるから
不思議
入ってきて当然、むしろ入ってきてあげたのに感謝が足りないとまで言い切る
うちの祖母は、嫌いと言うより精神病だと思う
精神病者は怖いので近寄らないで下さい（＞＜）

わたしのハｱ！？
親子なら何でも言える、ケンカしてもすぐ仲直り
子供を安心して預けられる、助かる
子育てしてみて親の苦労がわかる、親に感謝
上記の感情を実感したことのない自分を責めていた
でも、ＡＣであることを自覚し客観的に自分の生育暦をみれば当たり前と思う
早く親の呪縛から逃れたい

うんうん。

家をでて十何年
親といた時間よりひとりの生活のほうが長くなってたけど
今でも子供の頃の夢をみて泣いて、涙で目が覚めると
あの頃の自分が蘇ってきて・・根深いんだ案外
だけど最近になって、ようやく自分が
自己犠牲と責任感の呪縛から意識的に避けようとしてる事に気がついた
精神的に自立してない、しようとしない人間を本当に面倒だ関わりたくないと
心のそこから思うようになって気持が楽になった
そんな風に変えたのはあるひとつの出逢いで
どんな自分でも責めないで受け入れてくれ信頼してくれる
お互いがかけがえの無い存在であること
育ててくれた親には感謝してる。憎悪などない
だって彼らの世界は
私が求めてた世界とは全く違ってただけなのかもしれないから

突然すみません。
ACって、親じゃないと対象にならないのでしょうか？
私の場合、親戚のおじさんが、２人、お酒を飲むと、どうにもならない状況がありました。
飲んでいる本人たちには、まったく性質が悪い酒飲みという自覚がなく・・・。
で、酔っ払った勢いで、頬にライターの火がついたのを近づけられて、
髪の毛を燃やされそうになったことがあります。
逃げても逃げても追いかけてきました。
そこは、母の実家だったのですが、毎年のように夏休みに１週間くらい
その状況に遭っていました・・・。如何せん、漁師町なので、昼間から、
夜にかけて、お盆は朝からお酒を飲んで、起床したらすでに出来上がっているという・・・。
また、大人になってからは、お酒の席や
、親戚の集まりがどぉしても嫌悪感に苛まれます。

長い文章ですみません。

それってトラウマじゃ？
ＡＣって人生全てに影響してる気がする

家庭環境からの長期ストレスによる鬱病じゃないかと誘導されきてみました。
今は病気ながら一人暮らしです。
親から離れれば治るものじゃないですよね。
やはり認知療法が不可欠なんでしょうか？

901
>>902
いえ、自分にしてあげるんですよ。
他人はちょっと忘れて、自分に優しく、親切に、信頼して、理解しようと努めるという意味です。

>910
人生っていうか行動全てに影響してる
私の場合は特に母に対してひどく拒否反応があるので
一緒に台所に立たなきゃならない時など(同居なので）
体が硬直するのがわかる
洗面所で一緒になりそうな時はほかのこと先にする
それは、決して譲り合いの気持ちではなく
体が触れるのが嫌、臭いも嫌ってこと

突然すみません。
私の母親は精神病で父親とも不仲でけっこうめちゃくちゃな育てられかたをしました。
不当な虐待はありませんでしたが殴る蹴る死ね等の暴言も日常茶飯事に受けてきました。
母親が精神病なので外には出せない家のおかしなルールもたくさんありました。
でも母親は理解すべきところはわかっていて、自分の育て方は悪かったと今は言ってくれているし私の精神の悩みも親身になって聞いてくれます。
互いに愛しあっていることもわかってます。
ACと似たような症状なんですが私はACではないようですか？性格の問題でしょうか

>>892
バーンアウト→軽い鬱→膨大なストレス→重症の鬱
寛解したものの、また鬱状態に。
重い鬱やってから、頑張りがきかなくなった。
「駄目な子」と言われ続けたコンプレックスを拭う為に、一生懸命頑張ってたのに。。。
頑張れないと鬱状態に。頑張りすぎても鬱に。

>>915
似たような人がいる
頑張っても頑張らなくても抗鬱剤が必要なんだよな…
考え方を変えれば治るとは言うけどなかなかねぇ

私と似たような方、スポンサー(いいっぱなしききっぱなしの相手)になりませんか？
多分似た相手のほうがいいのかな・・・
そんなにかけはなれてなければやってみませんか？
私自身は兄弟で最初の子で(親に結構依存してた、影響されてるタイプ)、どっちかいうといい子ちゃんでまじめな子、人に頼れなくて甘えべたで自分でやらなきゃって思うタイプだと思います。これだけではわからないと思いますがチャットかメールかで話してみてでもいいし^^
20代♀です。

やっぱ、いつも全力投球だとスタミナが切れちゃいますよね。
ここぞというときのためにとっておいて、普段は軽く流すとか、自転車のギアを入れ替えるみたいに
意識的にやったほうがいいとおもう。
通常は軽くこいで、そんなにズンズン進まなくてもいいんだと思う。

>>915
私も同じような経過をたどりました。
軽い欝を治そうと酒を飲みすぎて重度の鬱に。
いまは酒をやめ、重い欝は寛解したけれど
かつてとは違う人間になってしまった気がする。
いまはそれなりに頑張れるけど、どうあがいても
むなしさから逃れられない。

>>919
あの“むなしさ”って・・・何なんだろう？？
私も空虚感の上に自意識や自己人格がのっかってる感じがする。
つまり、逃れられない...

>>914
たとえばあなたがACだったとしても、乗り越えつつあるのかも？
相手を許すことで楽になれるそうです。
私の場合、許したくても逆ぎれされて許せないです。
うちも母が謝罪してくれたら許せるのにいつまでも被害者ぶって言い訳ばかり。
逆に最低だった父はきちんと謝ってくれたので
父に対してはもうすっきりしています。
あなたはお母さまが精神病であることをうけいれているし、
お母さまも過去の過ちを認めてらっしゃる。
そして肝心のお母さまが悩みを聞いてくださるから生きづらさも克服できるんじゃないでしょうか？
うらやま椎です。

>>909
ACって基本的に代々受け継がれるから、母方のじいちゃん・ばぁちゃんから繋がってる可能性は高いんじゃないかな？
ウチも親戚一同みんな変だよ。どこも変だから、小さい時は「これが普通なのかな」と思ってたけど…。
おじはアルコール依存症、母は共依存って感じじゃないかしらん？
おじさんから嫌なことされても、母が助けてくれるわけではないんでしょう？　むしろ隠せとか、我慢しなさいみたいな。
それなら十分ACだと思う。

>>921
相手を変えようとしても難しいケースがほとんどだと思う。
自分を変えるのだって難しいのだから、まして他人を・・
自分が変わるほうが早いですよ。
もう親のことはほっといて、自分は自分として生きるほうが早く楽になれると思いますよ。

ACODA
http://www.acoda.org/

>>919
＞重い欝は寛解したけれどかつてとは違う人間になってしまった気がする。
＞いまはそれなりに頑張れるけど、どうあがいてもむなしさから逃れられない。
正しくこんな感じ。
TV見られなくなったし、人を避けるようになったし。携帯の電源切りっぱなし。
心に虚無感があるのがまた嫌。
自分に自身がどんどん無くなっていって、リスカ始め、拒食気味。
妙に自殺したい時もある。
ボダ予備軍である事は自覚しているけど、ボダになったらどうしよう。
太宰治の「人間失格」を読んで妙に共感できる自分が怖い。。

>>916
一般人からすれば容易な事かもしれないけど、我々ACにとっては長い間かけて刻まれたものだしね。
マイナス思考が前頭葉に刷り込まれているから、自分を変えようとすると膨大なエネルギーを必要とし、
物凄く疲れてしまう。

膨大なエネルギー消費しますよねー確かに。
恐怖心もすさまじいし。
宇宙が裏返るような、自分が自分でなくなってしまうような感じ。
自分は一番ひどいときは通り過ぎたのかもしれない。本当に毎日寝るしかできない時期が数ヶ月続きました。