☆☆アダルトチルドレン９☆☆
1 ：優しい名無しさん：
引き続きACについて情報交換しましょう。
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初は「アルコール依存家族の中で育った人」
との意味合いで使われましたが、そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の課で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルホコリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー(機能不全家族)」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
前スレ
☆☆アダルトチルドレン８☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124797787/
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初は「アルコール依存家族の中で育った人」
との意味合いで使われましたが、そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の課で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルホコリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー(機能不全家族)」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
前スレ
☆☆アダルトチルドレン８☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124797787/
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☆☆アダルトチルドレン☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047359780/
☆☆アダルトチルドレン ２☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054617359/
☆☆アダルトチルドレン ３☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062945575/
☆☆アダルトチルドレン ４☆☆
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077249312/
☆☆アダルトチルドレン ５☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093257859/
☆☆アダルトチルドレン６☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103792628/
☆☆アダルトチルドレン７☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113852445/
●アダルトチルドレン集まれ●の過去ログ（一部）
http://utu.jog.buttobi.net/utulog/ac/
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047359780/
☆☆アダルトチルドレン ２☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054617359/
☆☆アダルトチルドレン ３☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062945575/
☆☆アダルトチルドレン ４☆☆
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077249312/
☆☆アダルトチルドレン ５☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093257859/
☆☆アダルトチルドレン６☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103792628/
☆☆アダルトチルドレン７☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113852445/
●アダルトチルドレン集まれ●の過去ログ（一部）
http://utu.jog.buttobi.net/utulog/ac/
テンプレに追加あったらﾖﾛ
5 ：優しい名無しさん：2005/10/20(木) 22:56:48 ID:GXWMmrmW
チルドレンアダルトの私はここにいちゃ駄目ですか？
6 ：優しい名無しさん：2005/10/21(金) 00:08:29 ID:x9lChBRb
明日からニート脱出で仕事なんですが、
ナーバスになりすぎて本当に辛いです。
三年くらい無職だったので、自信をなくしてしまいました。
おかげで寝れないorz
ナーバスになりすぎて本当に辛いです。
三年くらい無職だったので、自信をなくしてしまいました。
おかげで寝れないorz
>>6
あー分かる分かる。
新しい仕事始める前の晩は、本当にしんどい。
きっと大丈夫、何とかなるさ。
"普通"の人たちはどう考えるんだろう？平気で寝ちゃうのかな？
って、しんどい時はいつも"普通"の人たちの考え方を想像したりする。
うらやましいな～ってね。
あー分かる分かる。
新しい仕事始める前の晩は、本当にしんどい。
きっと大丈夫、何とかなるさ。
"普通"の人たちはどう考えるんだろう？平気で寝ちゃうのかな？
って、しんどい時はいつも"普通"の人たちの考え方を想像したりする。
うらやましいな～ってね。
1さん乙。
>>6
初日だもの､緊張して当たり前だよ。
だから（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!
3年ニートしてて仕事探して決まったんだよ、すごいことだと思う。
もっと自信もっていいと思う。
>>7
私も世間と比べる癖があるよ。
でも初仕事の前日は皆それなりに緊張すると思うなあ。
>>6
初日だもの､緊張して当たり前だよ。
だから（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!
3年ニートしてて仕事探して決まったんだよ、すごいことだと思う。
もっと自信もっていいと思う。
>>7
私も世間と比べる癖があるよ。
でも初仕事の前日は皆それなりに緊張すると思うなあ。
みんなは職場で自分がＡＣである事を言った事がありますか？
10 ：優しい名無しさん ：2005/10/21(金) 00:50:22 ID:be+ogtLv
＞６
外は家よりラクだよ・・・きっと
外は家よりラクだよ・・・きっと
11 ：６＠PC(さっきは携帯)：2005/10/21(金) 00:54:35 ID:l6KqUCPl
励ましていただいてありがとうございます。
今、一緒に住んでる人がいるんだけど、早く家出たくて。
しかも、交通費でないらしく、明日相談することになりましたorz
はっきりモノを言えるか心配ですよ・・・。
面接のときに、すごく使えるとは思われなかったみたいで。。。
ずうずうしいかなー、とか考えると、怖いです・・・。
今、一緒に住んでる人がいるんだけど、早く家出たくて。
しかも、交通費でないらしく、明日相談することになりましたorz
はっきりモノを言えるか心配ですよ・・・。
面接のときに、すごく使えるとは思われなかったみたいで。。。
ずうずうしいかなー、とか考えると、怖いです・・・。
12 ：優しい名無しさん：2005/10/21(金) 00:57:05 ID:PU7FdJ/h
>>9
話してもAC自体知らない人ｶﾞｲﾙ
話してもAC自体知らない人ｶﾞｲﾙ
「ＡＣて何？ミスター・チルドレンなら知ってるけどぉ。」･･･ってか？
でもACって症状を表すわけではないから、「ACです」って言われても対応しづらいっちゃしづらいかもね。
具体的なパニック障害とか、てんかんとかなり、症状であればあれだけど。
心の動き自体は「健康な人」には理解不能な気がする。逆に僕らも「健康な人」の心の動きが理解出来ないわけだし…。
具体的なパニック障害とか、てんかんとかなり、症状であればあれだけど。
心の動き自体は「健康な人」には理解不能な気がする。逆に僕らも「健康な人」の心の動きが理解出来ないわけだし…。
知的障害者を採用する会社に居たことあるけど、
障害者だから云々･･･てのは、個人の価値観の中でのことだから、
差別だって起こるし、要は、個人個人のキャパの容量の問題では。
障害者だから云々･･･てのは、個人の価値観の中でのことだから、
差別だって起こるし、要は、個人個人のキャパの容量の問題では。
>>前978
>自分はトロくて、何か腹立った？と思うのが２日後くらいなのでよけいに始末におえない。
よく分かるよ。反射神経が鈍くて、知らぬ間に怒りを貯め込む形になっちゃってるんだよね？
おれはその日1つだけでも持って帰ろうと思って、質問1つに絞って出向いたら、「それは何故だと思いますか？」と延々質問で切り返されて、これも手法だとは思うんだけど苛立って仕方なかった。「質問してんのはおれだ～！」って。
しかし、そう言えぬまま1時間経過し収穫ナシ。怒りにわなわな震えながら去ったよ。
治療目安3～5年かぁ…。気の長い話だなぁ。
>自分はトロくて、何か腹立った？と思うのが２日後くらいなのでよけいに始末におえない。
よく分かるよ。反射神経が鈍くて、知らぬ間に怒りを貯め込む形になっちゃってるんだよね？
おれはその日1つだけでも持って帰ろうと思って、質問1つに絞って出向いたら、「それは何故だと思いますか？」と延々質問で切り返されて、これも手法だとは思うんだけど苛立って仕方なかった。「質問してんのはおれだ～！」って。
しかし、そう言えぬまま1時間経過し収穫ナシ。怒りにわなわな震えながら去ったよ。
治療目安3～5年かぁ…。気の長い話だなぁ。
>>9
家庭であれ～職場であれ・・・関係ないでしょ。
家庭であれ～職場であれ・・・関係ないでしょ。
ACだと告白することは・・相手になにか配慮を要求することにつながらないか？
それが目的だろ？
みなさんありがとうございます！当たり前ですが人それぞれですね。昔から家族がいない事は知られてるんですがACだとは言ってないのでみなさんどうしてるのかなぁと思いまして。
>>20-21
配慮を目的というか、病院行く時に「どこか悪いの？」って聞かれると「カゼぎみで」とか毎回嘘をついてるから上司には言おうかと思いましたので。まぁ配慮を目的と言われれば確かにそうかもしれませんね
配慮を目的というか、病院行く時に「どこか悪いの？」って聞かれると「カゼぎみで」とか毎回嘘をついてるから上司には言おうかと思いましたので。まぁ配慮を目的と言われれば確かにそうかもしれませんね
ACのメル友がいてますが、毎日送っても迷惑がられないでしょうか？
何とか助けてあげたいんですが…
何とか助けてあげたいんですが…
某漫画では物質だけど(ｦﾀでごめんねー)、
物事も理解して分解して再構築しようとすれば自分は幸せになれるのかも知れない。
理解はできてる。何が悪かったのかもわかってる。してほしかったこともわかってる。
でも幼少時代には戻れないので、近所の子供を観察してます。
子供たちはストレートに自己主張してます。先回りしないで子供の話を聞いてうなずくだけで私も笑顔になれます。
親からしてほしかったことを子供にしてあげられる大人になりたい。
子供ほしいなぁ。もちろん親に見せる気無いよー
物事も理解して分解して再構築しようとすれば自分は幸せになれるのかも知れない。
理解はできてる。何が悪かったのかもわかってる。してほしかったこともわかってる。
でも幼少時代には戻れないので、近所の子供を観察してます。
子供たちはストレートに自己主張してます。先回りしないで子供の話を聞いてうなずくだけで私も笑顔になれます。
親からしてほしかったことを子供にしてあげられる大人になりたい。
子供ほしいなぁ。もちろん親に見せる気無いよー
母親が母親でなくなってしまった。いつもは優しいが調子が悪くなるととことん突き放されてきた。
もうなんだか気持ち悪くなってしまった。近づいては裏切られを繰り返しされすぎた。
知らない他人のように同じ空間に居たくなくなった。あの人が作った物は食べたくないし
できればあの人が洗った布団や洗濯物も使いたくない。拒否反応が出始めた。
だが家を離れようにもひどい欝で自立は無理。なぜかひどい寒気と震えがします。
動悸も止まらないのでとりあえず薬を変えてもらいに行こう・・・
もうなんだか気持ち悪くなってしまった。近づいては裏切られを繰り返しされすぎた。
知らない他人のように同じ空間に居たくなくなった。あの人が作った物は食べたくないし
できればあの人が洗った布団や洗濯物も使いたくない。拒否反応が出始めた。
だが家を離れようにもひどい欝で自立は無理。なぜかひどい寒気と震えがします。
動悸も止まらないのでとりあえず薬を変えてもらいに行こう・・・
自分が悪いとおもいながら生きてきたし
完璧じゃなくていいのもしらなかたた
ここ見たらホッとした
完璧じゃなくていいのもしらなかたた
ここ見たらホッとした
カミングアウトって、自己満足だね。
人は、他人に期待なんてしてないし、大して気にもかけてないもんだよ。
言ってみたところで、自分が枠にハマルだけじゃん。
逆に、足枷になる場合も有るずら～。
人は、他人に期待なんてしてないし、大して気にもかけてないもんだよ。
言ってみたところで、自分が枠にハマルだけじゃん。
逆に、足枷になる場合も有るずら～。
つーか、職場ではないがオフ（メンタル系ただしＡＣ専門ではない）
で聞いても無いのに自分から「俺はＡＣ」って言う奴がいたのだが。。
すごくうざかった。（もちろんというか俺は「軽い欝です」とか言ってＡＣとは
いわなかったのだ、最初は。）
そいつは俺以外からもうざがられていて、完全にその場で
俺はカミングアウトできない雰囲気になった。
あんまり言わないほうが良いというのが俺の結論。「軽いうつ」が
今んとこ一番無難。
で聞いても無いのに自分から「俺はＡＣ」って言う奴がいたのだが。。
すごくうざかった。（もちろんというか俺は「軽い欝です」とか言ってＡＣとは
いわなかったのだ、最初は。）
そいつは俺以外からもうざがられていて、完全にその場で
俺はカミングアウトできない雰囲気になった。
あんまり言わないほうが良いというのが俺の結論。「軽いうつ」が
今んとこ一番無難。
結構うざがられるね。
ただ>>9は通院理由だからなぁ～ 正論もよいが・・・
労働力としては「欠陥品」というレッテルも貼られるかもしれんし。
ACという概念を説明しなきゃならないから・・・「軽いうつ」が無難かもしれん。
ただ>>9は通院理由だからなぁ～ 正論もよいが・・・
労働力としては「欠陥品」というレッテルも貼られるかもしれんし。
ACという概念を説明しなきゃならないから・・・「軽いうつ」が無難かもしれん。
>>30
同意。ACって説明しにくい。
軽いうつって言って、どうしてって聞かれたら、
いろいろあったんです～って言ったほうがわかりやすいかもね。
まあどうしてって聞かれるより、そっか～って言われて終わりかも知れんが。
同意。ACって説明しにくい。
軽いうつって言って、どうしてって聞かれたら、
いろいろあったんです～って言ったほうがわかりやすいかもね。
まあどうしてって聞かれるより、そっか～って言われて終わりかも知れんが。
ＡＣって病気じゃないにしろ気付いたまま放置しておくと病気になる可能性大だし、
カウンセリングとかミーティング無しで克服とかマジ難しいから行かなくちゃなんないし、
でも目に見えて大変そうとか無いから説明しづらいしで・・・大変だなぁ。
俺はＣＯしない派だな。自分だけの問題だから。
カウンセリングとかミーティング無しで克服とかマジ難しいから行かなくちゃなんないし、
でも目に見えて大変そうとか無いから説明しづらいしで・・・大変だなぁ。
俺はＣＯしない派だな。自分だけの問題だから。
HIVウイルスがAC、エイズが各種精神病。
ちょっと違うか、後者が治癒する事もあるから。
ちょっと違うか、後者が治癒する事もあるから。
>>29-32
禿同。自分の症状によって「軽い鬱」か「軽い神経症」って感じだろうね。
禿同。自分の症状によって「軽い鬱」か「軽い神経症」って感じだろうね。
みんなしゃべり場見てみて。
夏くんってＡＣだったんだね。(自覚してないだろうけど)
自分で決めてこなかったってのにすごく共感。
思えば俺も学校の外の方が友達多かった。
だから性格テストで、
友達いないけど誰とでも気さくに話せるとか、
矛盾した感じになっちゃうんだよなぁ。
夏くんってＡＣだったんだね。(自覚してないだろうけど)
自分で決めてこなかったってのにすごく共感。
思えば俺も学校の外の方が友達多かった。
だから性格テストで、
友達いないけど誰とでも気さくに話せるとか、
矛盾した感じになっちゃうんだよなぁ。
カミングアウトはしない派だな。
都合よく捉えてくれるばかりじゃない、弱みを握ったようにされることもあるよ。
だから弱い部分を話す人間は慎重に選んだほうがいいと思う。
極端にいえば結婚相手だけでもいいんじゃない？
他の人も言ってたけど、カミングアウトするってことは相手になにかを
求めることにつながるよね。その結果失望することも多いよ。
都合よく捉えてくれるばかりじゃない、弱みを握ったようにされることもあるよ。
だから弱い部分を話す人間は慎重に選んだほうがいいと思う。
極端にいえば結婚相手だけでもいいんじゃない？
他の人も言ってたけど、カミングアウトするってことは相手になにかを
求めることにつながるよね。その結果失望することも多いよ。
自分から「私はＡＣ、俺はＡＣ」って強く言ってくるやつ見てると
お前は違うだろう ただの人格障害だろ
って奴が多いと思うのはわたしだけでしょうか
お前は違うだろう ただの人格障害だろ
って奴が多いと思うのはわたしだけでしょうか
ACの親に、いくら口で訴えても通じなくて、大きな声を出したり暴れると
周囲に（近所など）自分が異常のように見られるのがすごく理不尽じゃない？
こっちは暴れたくて暴れてるんじゃないのに、親がそうさせてるのに、
なんでこっちが表を歩きにくくなったり後ろ指さされなきゃならないんだよ！
当の親は外面がすごくいいから他人からは頑張ってる健気な親としか見られていない。
誰も本当の姿を理解していない。家の中のことって外からは本当にわからないものだ。
思わず殺してしまいそうになるのを抑えるのが必死だ。
こんな家から早く出なければ・・・
周囲に（近所など）自分が異常のように見られるのがすごく理不尽じゃない？
こっちは暴れたくて暴れてるんじゃないのに、親がそうさせてるのに、
なんでこっちが表を歩きにくくなったり後ろ指さされなきゃならないんだよ！
当の親は外面がすごくいいから他人からは頑張ってる健気な親としか見られていない。
誰も本当の姿を理解していない。家の中のことって外からは本当にわからないものだ。
思わず殺してしまいそうになるのを抑えるのが必死だ。
こんな家から早く出なければ・・・
異常に強調するとなると鬱でもACでも神経症でも詐病の可能性は否定できないね
本当にACの人はこういう所か新しく作った家族の中でないと
そんなに突っ込んでは言わない人が多いんじゃないかな
私を見て！私をかまって！が極端なのは大抵ボダだし…
本当にACの人はこういう所か新しく作った家族の中でないと
そんなに突っ込んでは言わない人が多いんじゃないかな
私を見て！私をかまって！が極端なのは大抵ボダだし…
>>37,39
境界性人格障害でも、機能不全家族出身者ならACじゃないのか？？
境界性人格障害でも、機能不全家族出身者ならACじゃないのか？？
>>40
ですね。無駄にエネルギー吸い取られてるよ・・・ハァ。
ですね。無駄にエネルギー吸い取られてるよ・・・ハァ。
「私、ＡＣなんです」って勝手にカミングアウトするより、
「ＡＣ持ちでも、なんとかやってます」･･･で、良いと思うけど。
自分で病気を大袈裟にして、同情されたいだけ？
「ＡＣ持ちでも、なんとかやってます」･･･で、良いと思うけど。
自分で病気を大袈裟にして、同情されたいだけ？
っていうか、そういう手合いってなんかＡＣがかっこいいものかなんかと
勘違いしているとしか思えんのだよ。
ＡＣだからおまいら欝や等質より上田、みたいなものの言い方を摺る奴とかいるし。
勘違いしているとしか思えんのだよ。
ＡＣだからおまいら欝や等質より上田、みたいなものの言い方を摺る奴とかいるし。
それは変だね。上も下も無いわな。
そんなこと考えてないで、まず治すことを考えろって･･･w
そんなこと考えてないで、まず治すことを考えろって･･･w
そういうのは詐病の類じゃね
AC本がやたら出て妙に流行って猫も杓子もACって騒いでたのをいまだに引きずってる流行遅れな奴なんだろ
今まであったACでやたら強調してカミングアウトしたがるのってボダだけだったよ
必要に迫られて言うのでなく聞いてもいないのに積極的に言ってくるやつの事ね
しかもよくよく話を聞いてみると何でそれでAC？ただの詐病じゃんってのが結構いた
（もちろん本物のACボダもいたけどね）
ボダと付き合うのは時間と気力の無駄だと思ってるので聞かないのに自分語りしてくる奴とは付き合わないことにしてる
AC本がやたら出て妙に流行って猫も杓子もACって騒いでたのをいまだに引きずってる流行遅れな奴なんだろ
今まであったACでやたら強調してカミングアウトしたがるのってボダだけだったよ
必要に迫られて言うのでなく聞いてもいないのに積極的に言ってくるやつの事ね
しかもよくよく話を聞いてみると何でそれでAC？ただの詐病じゃんってのが結構いた
（もちろん本物のACボダもいたけどね）
ボダと付き合うのは時間と気力の無駄だと思ってるので聞かないのに自分語りしてくる奴とは付き合わないことにしてる
果たしてＡＣって誰かにＣＯするメリットあるのかな？
だってそれはＡＣ概念理解してる人には
｢今自分がここにこうして在るのは状況に流された結果だ。それで悩んでる。｣
って言うようなものじゃん。
同情はされるけど、尊敬はされないわな。
理解しない人は｢なにそれ？子供みたいなの？｣ってのがいいとこ。
考えれば考えるほどメリットは無い気がする。
まあ、通院の理由として挙げるのは仕方ないことだけど。
だってそれはＡＣ概念理解してる人には
｢今自分がここにこうして在るのは状況に流された結果だ。それで悩んでる。｣
って言うようなものじゃん。
同情はされるけど、尊敬はされないわな。
理解しない人は｢なにそれ？子供みたいなの？｣ってのがいいとこ。
考えれば考えるほどメリットは無い気がする。
まあ、通院の理由として挙げるのは仕方ないことだけど。
みなさんありがとうございます。やはり否定派が多いですね。上司には「軽い欝」でいこうかと思います。俺も今まで誰にもACである事は言った時無いのでｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄした人は、ｷﾞｸｼｬｸしたりしませんか？
そういう奴らのおかげでＡＣ＝ボダという図式が定着しているんじゃないのかなぁ
50 ：優しい名無しさん：2005/10/22(土) 12:02:29 ID:RwnDwkdv
自分ではAC以外当てはまるものは無いと思っているのですが、
人は人…と割り切ることが必要だとは思いつつ、
「人それぞれ」「人は人」「ほうっておけばいい」
「関わるな（適当に付き合え）」「好きにすればいい」
この手の台詞が苦手です。
自分が誰かのことを心配している時の第三者や、
自分が悩んでいる時に他人から言われるわけですが、
違和感と絶望感を大袈裟なくらい感じてしまい、
自分の中でうまく処理することができません。
そして、その言葉を言う人を強く否定してしまいます。
割り切るって…どうすればいいの…orz
人は人…と割り切ることが必要だとは思いつつ、
「人それぞれ」「人は人」「ほうっておけばいい」
「関わるな（適当に付き合え）」「好きにすればいい」
この手の台詞が苦手です。
自分が誰かのことを心配している時の第三者や、
自分が悩んでいる時に他人から言われるわけですが、
違和感と絶望感を大袈裟なくらい感じてしまい、
自分の中でうまく処理することができません。
そして、その言葉を言う人を強く否定してしまいます。
割り切るって…どうすればいいの…orz
>50
その（AC特有の思考）は親子関係からきてると思う。
その歪んだ親子関係から廃棄するしかないでしょう。長い期間（＝養育）によって
（毒親）から擦りこまれた歪んだ思考を捨て～再構築するしかないでしょうね。
（親を捨てろと・・いうこと）
それと「依存」「共依存」という言葉を徹底的に調べ学習しました。
この性向を捨てない限り未来はない！と思うし。
私はそうやって２年ほど経過しようとしてますが～ずいぶん楽になりました。
その（AC特有の思考）は親子関係からきてると思う。
その歪んだ親子関係から廃棄するしかないでしょう。長い期間（＝養育）によって
（毒親）から擦りこまれた歪んだ思考を捨て～再構築するしかないでしょうね。
（親を捨てろと・・いうこと）
それと「依存」「共依存」という言葉を徹底的に調べ学習しました。
この性向を捨てない限り未来はない！と思うし。
私はそうやって２年ほど経過しようとしてますが～ずいぶん楽になりました。
>>50
要は
「他人の人生・言動に対して
現状で自分のできる事や根本的責任が
今以上にないのをきちんと考え納得し認め、
今できる事をした上でそれ以上想像などで自分を責めない」
ってとこか。
仮に例え相手が身内であっても、
人間ってのは別人の命に対する責任なんて
大して取れるもんじゃないです。
取れるようになっていく、という向上心はまあいいけど、
「今自分に何ができるか」を過不足なく見極めていく事も、
大人には要求されるスキルだから。
要は
「他人の人生・言動に対して
現状で自分のできる事や根本的責任が
今以上にないのをきちんと考え納得し認め、
今できる事をした上でそれ以上想像などで自分を責めない」
ってとこか。
仮に例え相手が身内であっても、
人間ってのは別人の命に対する責任なんて
大して取れるもんじゃないです。
取れるようになっていく、という向上心はまあいいけど、
「今自分に何ができるか」を過不足なく見極めていく事も、
大人には要求されるスキルだから。
>>50
元々は同じような感じだった
２年のカウンセリングと認知療法のおかげだと思う
それでもボダみたいな極端なのしかまだ切れないけどね
ボダに関しては、そういう考え方の人を見抜くのが上手くてすり寄ってくるんで被害に何度もあって
時間もお金も精神力も使い果たしてやっと思い切ったって感じ
元々は同じような感じだった
２年のカウンセリングと認知療法のおかげだと思う
それでもボダみたいな極端なのしかまだ切れないけどね
ボダに関しては、そういう考え方の人を見抜くのが上手くてすり寄ってくるんで被害に何度もあって
時間もお金も精神力も使い果たしてやっと思い切ったって感じ
>51,52,53さん、ありがとう。
自分の父親が激しいﾓﾗで、自分は他者に対して父とは正反対に
世話を焼いたり、心配したり、助言しているつもりでも、それは、他者を
コントロールしようとしているんじゃないか…実はﾓﾗっぽいことを
言ったりしているんじゃないか？という不安を感じています。
自分自身の限界と、他人の限界や、自分と他者の境界線について
きちんと理解を深めていけば、おのずと割り切ることができる…まぁ、
近い領域まではいけるようになるのかな。
がんばる！もう（とっくに）大人だし！
自分の父親が激しいﾓﾗで、自分は他者に対して父とは正反対に
世話を焼いたり、心配したり、助言しているつもりでも、それは、他者を
コントロールしようとしているんじゃないか…実はﾓﾗっぽいことを
言ったりしているんじゃないか？という不安を感じています。
自分自身の限界と、他人の限界や、自分と他者の境界線について
きちんと理解を深めていけば、おのずと割り切ることができる…まぁ、
近い領域まではいけるようになるのかな。
がんばる！もう（とっくに）大人だし！
ACの人で、トリイ・ヘイデンの本を読んだ方いますか？
すごい厚い本なんだけど夢中で読んでいた時期があります。
病気への理解が深まったという感触はありました。
すごい厚い本なんだけど夢中で読んでいた時期があります。
病気への理解が深まったという感触はありました。
シーラは読んだよ、なんか羨ましくて本をブン投げて後悔しながら拾った覚えがあるw
相手を支配し、操作しようと企んでる人間は、
実は、意外にも身近に潜んでいるのさ。
しかも、卑屈な言動で他人と接する人が、捕らわれやすい･･･というか、
そんな暴君タイプの人間を生み出す原因になっている場合がある。
「いじめ」と似て、
オドオドと、自信なく、自分を卑下する人は、的になる。
実は、意外にも身近に潜んでいるのさ。
しかも、卑屈な言動で他人と接する人が、捕らわれやすい･･･というか、
そんな暴君タイプの人間を生み出す原因になっている場合がある。
「いじめ」と似て、
オドオドと、自信なく、自分を卑下する人は、的になる。
今までずっと長い間私を支配していた憤り、怒り、殺意などが
あきらめ、絶望、むなしさ…そんなものにかわってきました
あんなにカッカしていたのに どうでもいいやって感じ。
疲れた。眠い。だるい。でも何かを見つけて生きていこうと思う
死ぬのはいつでも死ねるし
あきらめ、絶望、むなしさ…そんなものにかわってきました
あんなにカッカしていたのに どうでもいいやって感じ。
疲れた。眠い。だるい。でも何かを見つけて生きていこうと思う
死ぬのはいつでも死ねるし
>>57
俺の場合は(ここのみんなそうか。)それが親ってケース。
まともになって欲しいと言い、俺の就職や生活、果ては交友関係や交際相手にまで干渉する。
きっと支配とか操作は微塵も企んでないのだろうな。
その自覚の無さが悔しい。いっそのこと悪意だったらどれほど良かったか。
今は親戚と共に包囲をしっかり構築しようとしている。
地元全てが敵にまわったようだ。押し潰されるのを待っている状態。
今ならオノ・ヨーコの気持ちが理解できそうだ。
俺の場合は(ここのみんなそうか。)それが親ってケース。
まともになって欲しいと言い、俺の就職や生活、果ては交友関係や交際相手にまで干渉する。
きっと支配とか操作は微塵も企んでないのだろうな。
その自覚の無さが悔しい。いっそのこと悪意だったらどれほど良かったか。
今は親戚と共に包囲をしっかり構築しようとしている。
地元全てが敵にまわったようだ。押し潰されるのを待っている状態。
今ならオノ・ヨーコの気持ちが理解できそうだ。
地元離れるのもいいと思うよ
今は昔と違って離れたら友達とも会えない連絡取れないってわけじゃないから
大人になったのにまだ縛ろうとする親は異常
今は昔と違って離れたら友達とも会えない連絡取れないってわけじゃないから
大人になったのにまだ縛ろうとする親は異常
この前思いきって病院に初めて行ってみた。
最近ACって概念を知って、病気じゃない性格的なものってわかりつつ
不安で行ってみた。
ずっと親のこと考えてる俺に先生は
未熟だ、未来の自分の家族を考えろっていった。
それがわかんないんだよ。考え過ぎる自分をどうにかしたい。
皆さんはカウンセリングとかいってらっしゃいますか？
俺やっぱこれはもう一人で抱えてくもんなんだって思った。
最近ACって概念を知って、病気じゃない性格的なものってわかりつつ
不安で行ってみた。
ずっと親のこと考えてる俺に先生は
未熟だ、未来の自分の家族を考えろっていった。
それがわかんないんだよ。考え過ぎる自分をどうにかしたい。
皆さんはカウンセリングとかいってらっしゃいますか？
俺やっぱこれはもう一人で抱えてくもんなんだって思った。
カウンセリング行ってますよ。
病院の先生とはぜんぜん違います。私の場合は、カウンセと病院と両方平行するのがいいみたいです。
ドクターの方が、世間一般的な発想が多いと思う。
未熟って一言で言われても困っちゃいますよね。。。
指摘すりゃ良いってもんじゃないし。
ゆっくり時間かけて長年身についた考え方の癖、ゆがみだから、ゆっくりと向き合って自分を知るところからスタートが良いと思いました。
掘っても掘っても、また出てくるショッキングな発見の数々、、、
だけどいつの間にか少しずつ楽になってます。
昔のがんじがらめ状態の苦しさ、よく生きてきたなあと思います。
基本的には自力本願だと思うけれど、サポートになる人や本を探してみてください。
病院の先生とはぜんぜん違います。私の場合は、カウンセと病院と両方平行するのがいいみたいです。
ドクターの方が、世間一般的な発想が多いと思う。
未熟って一言で言われても困っちゃいますよね。。。
指摘すりゃ良いってもんじゃないし。
ゆっくり時間かけて長年身についた考え方の癖、ゆがみだから、ゆっくりと向き合って自分を知るところからスタートが良いと思いました。
掘っても掘っても、また出てくるショッキングな発見の数々、、、
だけどいつの間にか少しずつ楽になってます。
昔のがんじがらめ状態の苦しさ、よく生きてきたなあと思います。
基本的には自力本願だと思うけれど、サポートになる人や本を探してみてください。
子供の頃、親の言う事は絶対なんだと、当たり前のように思ってた。
でも、そうでも無い･･･と気づいたのは、
社会に出て仕事するようになってから。
もっと早く気づく事が出来ていたなら、
男性恐怖症になることも無く、
ヒステリーや、自傷行為、更に、失語症にならずに、
楽しい学生時代を過ごし、もっと自分を大事に出来たのかも･･･と思う。
親元を遠く離れて生活することで、大事なものが見えてきた。
たまに、実家に帰省すると不安定になる事もあるけど、
大丈夫、一人で考え、ここまで生きてきたじゃないか･･･と言える。
でも、そうでも無い･･･と気づいたのは、
社会に出て仕事するようになってから。
もっと早く気づく事が出来ていたなら、
男性恐怖症になることも無く、
ヒステリーや、自傷行為、更に、失語症にならずに、
楽しい学生時代を過ごし、もっと自分を大事に出来たのかも･･･と思う。
親元を遠く離れて生活することで、大事なものが見えてきた。
たまに、実家に帰省すると不安定になる事もあるけど、
大丈夫、一人で考え、ここまで生きてきたじゃないか･･･と言える。
>>59
うわ同じ！思春期にしょっちゅう親戚が乗り込んできて
親＋親戚＋兄弟に虐待、のトリプル包囲。
いまでこそ外部者と距離が出来たけど
そのトラウマで親戚大嫌いになりました。
ちなみに田舎なので近所の人間も干渉したり
気にしてくるのウザイよねｗ
うわ同じ！思春期にしょっちゅう親戚が乗り込んできて
親＋親戚＋兄弟に虐待、のトリプル包囲。
いまでこそ外部者と距離が出来たけど
そのトラウマで親戚大嫌いになりました。
ちなみに田舎なので近所の人間も干渉したり
気にしてくるのウザイよねｗ
>>62レスありがとう
先生には過去を振り返るなっていわれたけど、
俺はただ誰かに自分の事を考えてる事を話したいだけなのかも。
そう言うことはなんの意味もないような気がするし、間違ってるんだろうな...
カウンセリングで検索かけると山のように出てくるので
がんばってさがしてみます
先生には過去を振り返るなっていわれたけど、
俺はただ誰かに自分の事を考えてる事を話したいだけなのかも。
そう言うことはなんの意味もないような気がするし、間違ってるんだろうな...
カウンセリングで検索かけると山のように出てくるので
がんばってさがしてみます
カウンセリングって高くない？
ちょっと安いところ見つけたんだけど、その人に「僕はアダルトチルドレンと
言う言葉は好きではないんですよね」って言われたんで、それっきりにした。
保険きくのとかないんだよね・・・多分。
メールとか電話カウンセリングはどうだろうか。まあ、ACに精通してる人を
見つけるのはまた難しいかもしれんけども。
ちょっと安いところ見つけたんだけど、その人に「僕はアダルトチルドレンと
言う言葉は好きではないんですよね」って言われたんで、それっきりにした。
保険きくのとかないんだよね・・・多分。
メールとか電話カウンセリングはどうだろうか。まあ、ACに精通してる人を
見つけるのはまた難しいかもしれんけども。
67 ：優しい名無しさん：2005/10/24(月) 14:10:18 ID:1OCiOG5C
６３の人 私は３０歳になってきずきましたよ。なんか 俺 人生頑張るの辛くなったよ。前の職場で 「生まれてごめんなさいと言え」って言われたし。 もうニート生活５ヶ月になるよ。全て田島久丈が悪い
68 ：優しい名無しさん：2005/10/24(月) 15:56:14 ID:utiRxf7e
すべてが親のせいですが
施設で育ってた方がよかった？？
施設で育ってた方がよかった？？
>>67
職場の人間がそんなことをいうなんて…
でもそれは逆に、言った人間が病んでるんだと思うよ。
その人が自分自身のことをそう思ってるってこと。
人に投げかける言葉は自分自身のことを言っているものだと
以前カウンセラーに聞いたことがあるけど、その通りだと思ったよ。
職場の人間がそんなことをいうなんて…
でもそれは逆に、言った人間が病んでるんだと思うよ。
その人が自分自身のことをそう思ってるってこと。
人に投げかける言葉は自分自身のことを言っているものだと
以前カウンセラーに聞いたことがあるけど、その通りだと思ったよ。
ちなみに保険適用３割負担だと時間や病院のグレード次第で1200円～3000円
今日の日テレ系 アンテナ22 つーのをみたか？
薬物中毒のｋ子さんの更正について～なんだが・・・・
ボダ入ってるｋ子さん、、、当然ACでもあるんだが・・・
親との関係があったんだが・・完全に毒親だった。
薬物中毒のｋ子さんの更正について～なんだが・・・・
ボダ入ってるｋ子さん、、、当然ACでもあるんだが・・・
親との関係があったんだが・・完全に毒親だった。
結構親いる人いるんだね。小さい頃父は蒸発、母もたまにしか帰ってこなかった。今は完全に母も出て行った。家族ってすごい憧れるがどんなのか全くわからん
>>74
見た。親との場面でトラウマがフラッシュバックして泣いた･･･
薬はイカンという番組なのにｋ子に同情しちまった。
俺も薬やったことあるから(ただし何か虚しくてつまらなかったから数回でやめた)
ｋ子の気持ち考えたら分かりすぎてカワイソスと思えちまった。
全部が親のせいというわけじゃないけど毒親持つと不幸だよなぁ。
見た。親との場面でトラウマがフラッシュバックして泣いた･･･
薬はイカンという番組なのにｋ子に同情しちまった。
俺も薬やったことあるから(ただし何か虚しくてつまらなかったから数回でやめた)
ｋ子の気持ち考えたら分かりすぎてカワイソスと思えちまった。
全部が親のせいというわけじゃないけど毒親持つと不幸だよなぁ。
ＡＣが原因でアルコールや薬に依存する例はすくなくないよね。
>>76
そういう言い方っていやだわ。なんだか病院に行っている人を差別しているみたいで。
そういう言い方っていやだわ。なんだか病院に行っている人を差別しているみたいで。
>>79
してないしてない。そう聞こえたんならゴメン。
5年も病院通ったことがあって、結局助けにならなかった。
私的にはやっぱり自分次第だなって思ったから、行かないことにしただけなんだよ。
通院やお薬が必要な人もいるだろうし、それはそれでその人の考えだし、人それぞ
れでしょ。そう悪く取らないで～。でもごめんね。
してないしてない。そう聞こえたんならゴメン。
5年も病院通ったことがあって、結局助けにならなかった。
私的にはやっぱり自分次第だなって思ったから、行かないことにしただけなんだよ。
通院やお薬が必要な人もいるだろうし、それはそれでその人の考えだし、人それぞ
れでしょ。そう悪く取らないで～。でもごめんね。
AC自助グループってどうなんだろう。
最近、同じような境遇で育った人たちと共有するのが一番良いのかもと思う。
自助グループでどんな事してるのかは分からないけど
最近、同じような境遇で育った人たちと共有するのが一番良いのかもと思う。
自助グループでどんな事してるのかは分からないけど
>65
過去を振り返るな、ってずいぶん乱暴な気が、、、
未消化のものは、何年たっても残っちゃう。
そのときは強烈過ぎて、心に蓋してやり過ごすしかないこともあるし。。
でも、蓋するのは一時しのぎであって、消えるわけじゃないし。。
そういうことをじっくり聞いて付き合ってくれて、消化に協力してくれるのは医者じゃないっていうことかもしれないですね。
ACは病気じゃないですし、、ね。私はうつ病と診断されてます。
カウンセラーはACと言う。二人とも専門分野が違うんだから、それぞれの方向があって当然かもです。
私も病院では過去のことや家族のことは話しませんよ。
最近の調子とか主な出来事に限定してます。それでも、ドクターと話しながら意外な自分の一面を見つけられます。
過去を振り返るな、ってずいぶん乱暴な気が、、、
未消化のものは、何年たっても残っちゃう。
そのときは強烈過ぎて、心に蓋してやり過ごすしかないこともあるし。。
でも、蓋するのは一時しのぎであって、消えるわけじゃないし。。
そういうことをじっくり聞いて付き合ってくれて、消化に協力してくれるのは医者じゃないっていうことかもしれないですね。
ACは病気じゃないですし、、ね。私はうつ病と診断されてます。
カウンセラーはACと言う。二人とも専門分野が違うんだから、それぞれの方向があって当然かもです。
私も病院では過去のことや家族のことは話しませんよ。
最近の調子とか主な出来事に限定してます。それでも、ドクターと話しながら意外な自分の一面を見つけられます。
ＡＣの人で、「これも私の個性」って考えてる人いる。
「自分の個性」と受け止めて、自覚し、覚悟して生きていくと言ってた。
「自分の個性」と受け止めて、自覚し、覚悟して生きていくと言ってた。
>>82
行ってましたが、確かにかなり救われたところはありました。
初めて行った時は話しながら思いっきり泣きました。
でも、やっぱり同じAC同士でも苦手なタイプの人はいるもので・・・
私はそれが嫌だったのと、ACながらも今は普通に近く生きている
人に出会えて、その人に何でも話せるようになったのも、行かなくな
った理由です。
やることは、ただ単に自分の思っていること、心にひっかかっている
ことを好きなだけ話し(まあ、時間制限はありますけど)、人の話を聞く
というだけのことです。聞きっぱなし・言いっぱなしがルールです。
他の自助会は知りませんが、私の行っていたところは、そこのグルー
プが出している本を使って、そのテーマに沿って話していくという風に
なっていました。別にそのテーマに沿ってなくても何を話してもいいの
ですけどね。
興味あるならば、行ってみても損はないと思いますよ。
自分だけじゃないんだ、っていう安心感はかなり大きいです。
行ってましたが、確かにかなり救われたところはありました。
初めて行った時は話しながら思いっきり泣きました。
でも、やっぱり同じAC同士でも苦手なタイプの人はいるもので・・・
私はそれが嫌だったのと、ACながらも今は普通に近く生きている
人に出会えて、その人に何でも話せるようになったのも、行かなくな
った理由です。
やることは、ただ単に自分の思っていること、心にひっかかっている
ことを好きなだけ話し(まあ、時間制限はありますけど)、人の話を聞く
というだけのことです。聞きっぱなし・言いっぱなしがルールです。
他の自助会は知りませんが、私の行っていたところは、そこのグルー
プが出している本を使って、そのテーマに沿って話していくという風に
なっていました。別にそのテーマに沿ってなくても何を話してもいいの
ですけどね。
興味あるならば、行ってみても損はないと思いますよ。
自分だけじゃないんだ、っていう安心感はかなり大きいです。
>>66
カウンセリングって高いんですか・・・
大学の先生に相談するほうがまだいいかな・・・
＞「僕はアダルトチルドレンと言う言葉は好きではないんですよね」
たまにこういう人いますね。
私は紛らわしいと言う点で好きではないのですが。
>>64
私も親戚大嫌いです。
いつも弟や同じ年のハトコと比較されてきたので嫌でした。
というか、まだ続いてますけど。。
親と言うより、親戚のせいで「自分はいらない子なんだ」と思うようになったし。
そいつら、素直に言う事きく子しか認めません。
ちょっと自分の意見言うと、すぐｷﾃｨ扱い・・・
田舎って嫌。。。年寄りって嫌。。。
カウンセリングって高いんですか・・・
大学の先生に相談するほうがまだいいかな・・・
＞「僕はアダルトチルドレンと言う言葉は好きではないんですよね」
たまにこういう人いますね。
私は紛らわしいと言う点で好きではないのですが。
>>64
私も親戚大嫌いです。
いつも弟や同じ年のハトコと比較されてきたので嫌でした。
というか、まだ続いてますけど。。
親と言うより、親戚のせいで「自分はいらない子なんだ」と思うようになったし。
そいつら、素直に言う事きく子しか認めません。
ちょっと自分の意見言うと、すぐｷﾃｨ扱い・・・
田舎って嫌。。。年寄りって嫌。。。
>64
田舎の人って・・「共依存」関係が好きじゃない？
田舎の人って・・「共依存」関係が好きじゃない？
>64＝×
>86＝〇
>86＝〇
>>87
俺、地元が田舎。最近そう思う。
近所の世話焼くんだけど、家の中では陰口だもんね。
やれ｢隣の○○は礼も言わない｣だの｢義理で買うけど高い｣だの。
ならしなきゃいいじゃんって子供ながらに思ってたよ。
酒飲み夫婦とかもいたな。共依存のお手本みたいなの。
旦那の酒飲みが嫌だ嫌だ言いつつ酒買ってくんだよ。なら、買わなきゃいーじゃんと。
まあ、基本的に田舎では個人の人権は尊重されない。家の存続が全て。
不良になって勘当された方がマシ。田舎はまじで地獄だよ。
俺、地元が田舎。最近そう思う。
近所の世話焼くんだけど、家の中では陰口だもんね。
やれ｢隣の○○は礼も言わない｣だの｢義理で買うけど高い｣だの。
ならしなきゃいいじゃんって子供ながらに思ってたよ。
酒飲み夫婦とかもいたな。共依存のお手本みたいなの。
旦那の酒飲みが嫌だ嫌だ言いつつ酒買ってくんだよ。なら、買わなきゃいーじゃんと。
まあ、基本的に田舎では個人の人権は尊重されない。家の存続が全て。
不良になって勘当された方がマシ。田舎はまじで地獄だよ。
日本的「いい人」は共依存系らしいよ
自他の境界が薄くて利用されやすい人がいい人と言われるんだと
会社でも仲間内でも
本の受け売りだけどなー
自他の境界が薄くて利用されやすい人がいい人と言われるんだと
会社でも仲間内でも
本の受け売りだけどなー
91 ：優しい名無しさん：2005/10/25(火) 15:30:37 ID:4eaiQgco
人に対しての伝え方がわからない 自分がないのと言われる 優柔不断だって
話す事が怖い こんな自分大嫌い
話す事が怖い こんな自分大嫌い
92 ：優しい名無しさん：2005/10/25(火) 18:25:04 ID:edWzvyfm
＞90
＞91
ウチのダンナがそんな感じ
でもそれに気が付かないし、生き辛くなさそうむしろ居心地いいのかも・・・
小さい頃それなりに穏やかな環境で育ったみたいだからね
中学３年で母親が浮気して出ていったんだけど
それくらいになると人格形成が決まってくる年頃なのか、
親達に自責の念があるせいなのか、
明らかに傷ついているから周りの人に痛みをわかってもらえたのか、
ＡＣっぽさは薄めな感じ・・・
＞91
ウチのダンナがそんな感じ
でもそれに気が付かないし、生き辛くなさそうむしろ居心地いいのかも・・・
小さい頃それなりに穏やかな環境で育ったみたいだからね
中学３年で母親が浮気して出ていったんだけど
それくらいになると人格形成が決まってくる年頃なのか、
親達に自責の念があるせいなのか、
明らかに傷ついているから周りの人に痛みをわかってもらえたのか、
ＡＣっぽさは薄めな感じ・・・
まぁ～いい人は疲れるわなｗ
抗不安薬ってどんな感じですか？
>>87 >>89
そうかも。それって本当にウザイね・・・
ある意味では親切だけど、ある意味で恩着せがましいというか。
これ大学の先生が言ってたんだけど、田舎って結構、近所の人とかに色んなこと
知られすぎてる事が、「（心に）侵入される不安」ってのを生み出してるって。
＞家の存続が全て。
確かに。
私は弟と2人姉弟だったから、いっつも弟が優遇されてた（今もだけど）。
「跡取りだから」って常に気に留められる。
実際、男が一人生まれれば、それで良かったみたいだし。
じゃあ、「女の私は、別に生まれてこなくても良かったな」と。
そうかも。それって本当にウザイね・・・
ある意味では親切だけど、ある意味で恩着せがましいというか。
これ大学の先生が言ってたんだけど、田舎って結構、近所の人とかに色んなこと
知られすぎてる事が、「（心に）侵入される不安」ってのを生み出してるって。
＞家の存続が全て。
確かに。
私は弟と2人姉弟だったから、いっつも弟が優遇されてた（今もだけど）。
「跡取りだから」って常に気に留められる。
実際、男が一人生まれれば、それで良かったみたいだし。
じゃあ、「女の私は、別に生まれてこなくても良かったな」と。
96 ：?D?μ?￠?1/4?3?μ?3?n?B：2005/10/25(火) 23:58:33 ID:SpSF5ux7
ウチの親は離婚してるんだけど、どうやら母が「男」を生まなかった事にも原因がありそうなんだ。
家柄ってそんなに大事なのかな、ってやっぱり思ってしまう。
話変わって、私もK子見ました（最後の方からだったけど）
あれは完璧毒親だったね。あの親もACっぽかったけど。
親としての感情を全然感じれなかった。
「無関心」ってのがやたらと胸に響いたよ・・・。
最近、ACである事を親しい人にカミングアウトして楽になりました。
でも、自分が本心を話しているのか上辺を繕ってるのかがまだ分りません・・・。
私が内面を話した事で、友達も思ってる事を伝えてくれるのですが、心の底で、何にも感じない自分がいる・・。
何が、自分の本音か分らないというか。相手が望んでいるであろう言葉を無意識に選んでる感じがする。
家柄ってそんなに大事なのかな、ってやっぱり思ってしまう。
話変わって、私もK子見ました（最後の方からだったけど）
あれは完璧毒親だったね。あの親もACっぽかったけど。
親としての感情を全然感じれなかった。
「無関心」ってのがやたらと胸に響いたよ・・・。
最近、ACである事を親しい人にカミングアウトして楽になりました。
でも、自分が本心を話しているのか上辺を繕ってるのかがまだ分りません・・・。
私が内面を話した事で、友達も思ってる事を伝えてくれるのですが、心の底で、何にも感じない自分がいる・・。
何が、自分の本音か分らないというか。相手が望んでいるであろう言葉を無意識に選んでる感じがする。
うお、名前が大変なことになった・・・すんません；
>94
飲むと、眠気くる。
不安を和らげる為なのか、頭がボーッとしてきたり・・・副作用がｷﾂｲ時もある。
飲むと、眠気くる。
不安を和らげる為なのか、頭がボーッとしてきたり・・・副作用がｷﾂｲ時もある。
>>96
よく分かる。最近の自分の体験から言うと、友達と居る時に「嫌っ」とか「うるさいよ！」とか「疲れた…」とかネガティブ系の発言？が平気で出来るようになってくると、「自分の話してるのは本心かどうか？」とか考えなくなってくる気がする。
よく分かる。最近の自分の体験から言うと、友達と居る時に「嫌っ」とか「うるさいよ！」とか「疲れた…」とかネガティブ系の発言？が平気で出来るようになってくると、「自分の話してるのは本心かどうか？」とか考えなくなってくる気がする。
>>91
同じです。決断しても本当にこれでよかったのかまだ迷う
人の意見に逆らって いいえ私はこうします が言えない
2人だとなんとか話ができるけど3人以上になると
どういう位置につけばよいのかわからない
無言状態ができると何か言わなきゃって焦って
後で後悔するようなこと喋ってます
同じです。決断しても本当にこれでよかったのかまだ迷う
人の意見に逆らって いいえ私はこうします が言えない
2人だとなんとか話ができるけど3人以上になると
どういう位置につけばよいのかわからない
無言状態ができると何か言わなきゃって焦って
後で後悔するようなこと喋ってます
ヤフーのトップページにたまに出てくるTV番組の宣伝で～
『SIX FEET UNDER』というのがある。
そのサブタイトルに機能不全家庭を描くとある.......
興味をそそられる
『SIX FEET UNDER』というのがある。
そのサブタイトルに機能不全家庭を描くとある.......
興味をそそられる
>>103
ぐぐってみた。気になるね。けど、スーパーチャンネルが見れない。
ここまでＡＣのテーマを前面に出したのってなさそう。ただ・・・。
各々が抱えてる問題が分り易いほど大問題なのが気になる。
もう少し分りづらくして欲しかった。あれじゃ皆スケープゴートじゃん。
それとも、毎回お客さんの問題が明らかになるみたいな話なのかな？
ぐぐってみた。気になるね。けど、スーパーチャンネルが見れない。
ここまでＡＣのテーマを前面に出したのってなさそう。ただ・・・。
各々が抱えてる問題が分り易いほど大問題なのが気になる。
もう少し分りづらくして欲しかった。あれじゃ皆スケープゴートじゃん。
それとも、毎回お客さんの問題が明らかになるみたいな話なのかな？
むう、ガキの頃はもやしっ子で、小二で離婚した暴力親父がそれ以降もその辺うろついていたから、
大きくなって対抗できるようになれば恨み晴らそうと、中学から運動部に入って、卒業時もトレーニング。
高一になって自信がついたので、さあ、いつでも来い！と思ってたら、どこかに引越ししたようで、
それっきり会ってない。
今では少年Aどころではないんでそんな気さらさらないけど、これもどこぞの神さんの思し召しと考えて、
さっさと忘れた方がいいかな？
大きくなって対抗できるようになれば恨み晴らそうと、中学から運動部に入って、卒業時もトレーニング。
高一になって自信がついたので、さあ、いつでも来い！と思ってたら、どこかに引越ししたようで、
それっきり会ってない。
今では少年Aどころではないんでそんな気さらさらないけど、これもどこぞの神さんの思し召しと考えて、
さっさと忘れた方がいいかな？
ACって鬱病になりやすくない？
今、人生2回目の鬱病真っ只中
今、人生2回目の鬱病真っ只中
>106
うつ病 真っ只中なのに、ＰＣに向かえるだけの気力は有るんだ？
夜に元気になるタイプ？
朝に不調になるタイプ？
うつ病 真っ只中なのに、ＰＣに向かえるだけの気力は有るんだ？
夜に元気になるタイプ？
朝に不調になるタイプ？
108
「どこにも」を消して読んで。
「どこにも」を消して読んで。
ACはうつになりやすいと思う。
まず 性格
そして 気質＝脳の構造
のダブルパンチだと思う。
まず 性格
そして 気質＝脳の構造
のダブルパンチだと思う。
ふと気になってこのスレを覗いてみました。
友人が「私アダルトチルドレンだから、なんちゃら・・・」って言ってたんですけど
アダルトチルドレンという言葉はどこかで聞いた事があったので知っていました。
でも、それがどういうものなのかは全く知らなかったので
「へー、そーなんだ。なんか大変だね。」て言って、今まで通り普通に接しています。
アダルトチルドレンをカミングアウトした本人にとって何のメリットがあるのでしょうか？
よくわかりませんが、アダルトチルドレンというのは誰が決めるものなのでしょうか？
精神科や心療内科などで診察し、その病名(？)が定まるのでしょうか？
またその場合、何か処方薬を飲んだりするのですか？
テンプレにある「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、 自分はこの家の子供であることが許される」というのは
『～しなければならない』『～であるべきである』という関係から、強迫性障害の一種だと考えても良いのでしょうか？
また、これは幼少の頃より受けた「トラウマ」的なものですか？
だとすると、カウンセリング等により症状(？)が改善するものですか？
私は客観的に見て、友人が「アダルトチルドレン」という事を打ち明けようが、黙っていようが
特に何も変わらない普通の人だと思うのですが、本人は「自分は特別だ。(色々な意味で)突出している。」と思っているらしいです。
質問ばかりの長文で済みません。
色々と気になりました。
友人が「私アダルトチルドレンだから、なんちゃら・・・」って言ってたんですけど
アダルトチルドレンという言葉はどこかで聞いた事があったので知っていました。
でも、それがどういうものなのかは全く知らなかったので
「へー、そーなんだ。なんか大変だね。」て言って、今まで通り普通に接しています。
アダルトチルドレンをカミングアウトした本人にとって何のメリットがあるのでしょうか？
よくわかりませんが、アダルトチルドレンというのは誰が決めるものなのでしょうか？
精神科や心療内科などで診察し、その病名(？)が定まるのでしょうか？
またその場合、何か処方薬を飲んだりするのですか？
テンプレにある「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、 自分はこの家の子供であることが許される」というのは
『～しなければならない』『～であるべきである』という関係から、強迫性障害の一種だと考えても良いのでしょうか？
また、これは幼少の頃より受けた「トラウマ」的なものですか？
だとすると、カウンセリング等により症状(？)が改善するものですか？
私は客観的に見て、友人が「アダルトチルドレン」という事を打ち明けようが、黙っていようが
特に何も変わらない普通の人だと思うのですが、本人は「自分は特別だ。(色々な意味で)突出している。」と思っているらしいです。
質問ばかりの長文で済みません。
色々と気になりました。
> 本人は「自分は特別だ。(色々な意味で)突出している。」と思っているらしいです
うーん…
ＡＣとしてはあまり無いタイプじゃないかな
人の顔色を窺ってﾋﾞｸﾋﾞｸｵﾄﾞｵﾄﾞしてる人が大半だと思う
それはどちらかというと甘やかされすぎて性格が曲がった人格障害系の人に多い特長かな
> これは幼少の頃より受けた「トラウマ」的なものですか？
まあそうだね
子供の頃に親から暴力を受けたり精神的な圧迫を受けたりして人間関係を上手く築けない人って感じかな
> カウンセリング等により症状(？)が改善するものですか？
人に依りけり
自覚を持て前向きに取り組めば改善するし
愚痴に終始してたら治らない
> 私は客観的に見て、友人が「アダルトチルドレン」という事を打ち明けようが、黙っていようが
> 特に何も変わらない普通の人だと思うのですが
それでいいと思うよ
自分が上手くつきあえない部分をカミングアウトして説明して努力するからこれからも友達でいてねっていうんだったらわかるけど、
あなたに忍従を強いて自分の思い通りにしようとするならボダだと思うから距離を取った方がいいくらいかもしれない
> アダルトチルドレンをカミングアウトした本人にとって何のメリットがあるのでしょうか？
あるとしたら、自分が相手に対して上手く対応できてないことの理由を説明するくらいかな
アダルトチャイルドの意味を理解する人なら友達として改善するまで待ってもらうことが出来るでしょ
でも、あなたの友人のはちょっとわからない
特別扱いを要求して寄りかかってくるようだったら受け入れられない範囲はぴしっと断った方がお互いのためだよ
うーん…
ＡＣとしてはあまり無いタイプじゃないかな
人の顔色を窺ってﾋﾞｸﾋﾞｸｵﾄﾞｵﾄﾞしてる人が大半だと思う
それはどちらかというと甘やかされすぎて性格が曲がった人格障害系の人に多い特長かな
> これは幼少の頃より受けた「トラウマ」的なものですか？
まあそうだね
子供の頃に親から暴力を受けたり精神的な圧迫を受けたりして人間関係を上手く築けない人って感じかな
> カウンセリング等により症状(？)が改善するものですか？
人に依りけり
自覚を持て前向きに取り組めば改善するし
愚痴に終始してたら治らない
> 私は客観的に見て、友人が「アダルトチルドレン」という事を打ち明けようが、黙っていようが
> 特に何も変わらない普通の人だと思うのですが
それでいいと思うよ
自分が上手くつきあえない部分をカミングアウトして説明して努力するからこれからも友達でいてねっていうんだったらわかるけど、
あなたに忍従を強いて自分の思い通りにしようとするならボダだと思うから距離を取った方がいいくらいかもしれない
> アダルトチルドレンをカミングアウトした本人にとって何のメリットがあるのでしょうか？
あるとしたら、自分が相手に対して上手く対応できてないことの理由を説明するくらいかな
アダルトチャイルドの意味を理解する人なら友達として改善するまで待ってもらうことが出来るでしょ
でも、あなたの友人のはちょっとわからない
特別扱いを要求して寄りかかってくるようだったら受け入れられない範囲はぴしっと断った方がお互いのためだよ
人は生まれ落ちたときは他人の存在なんてまだ意識にはなくて
お腹が空いた暑い寒いおむつが濡れて気持ち悪いそういう欲求をただ空間にむけて吐き出してるだけ
生まれて少し経つと母親との人間関係を築き始め人見知りとかが始まる
それから父親や兄弟祖父母なんかの同居家族との人間関係を築いて
お砂場に行けるようになると他の子供との関係を築くようになる
ＡＣの人はたいていの場合親が親になれるほど人間的に成熟していなくて
子供の欲求を受け入れて発達段階に応じた躾けをしたり
人間関係構築の手本を見せられなかったりする上に
自分の欲求を子供に押し付ける所から子供側の人間関係の正常な発達が阻害されて起きる
親に理不尽な要求をされても暴力を振るわれても幼児には抵抗する術なんて無いし
生きるためには従う以外にないから他の子供のような幼少期は送れず一気に大人のような思慮を求められてしまう
子供は最低でも18位までは親元を離れることも出来ないし、
家庭内のことは周囲も不介入だから孤立無援の状態のまま
親の親役をやらされたりサンドバッグになったりペットのような気まぐれな扱いを受けたりして
他人の顔色は読めるけど深い付き合いが出来ない人になってしまって本人は大人になっても苦しむ
途中課程で重さに耐えられずに家庭内暴力に走る人もいるけどね
だから自己評価は低いし他人との関係構築が下手な人が多い
ＡＣって大体こんな感じの人達だよ
参考になるといいけど
お腹が空いた暑い寒いおむつが濡れて気持ち悪いそういう欲求をただ空間にむけて吐き出してるだけ
生まれて少し経つと母親との人間関係を築き始め人見知りとかが始まる
それから父親や兄弟祖父母なんかの同居家族との人間関係を築いて
お砂場に行けるようになると他の子供との関係を築くようになる
ＡＣの人はたいていの場合親が親になれるほど人間的に成熟していなくて
子供の欲求を受け入れて発達段階に応じた躾けをしたり
人間関係構築の手本を見せられなかったりする上に
自分の欲求を子供に押し付ける所から子供側の人間関係の正常な発達が阻害されて起きる
親に理不尽な要求をされても暴力を振るわれても幼児には抵抗する術なんて無いし
生きるためには従う以外にないから他の子供のような幼少期は送れず一気に大人のような思慮を求められてしまう
子供は最低でも18位までは親元を離れることも出来ないし、
家庭内のことは周囲も不介入だから孤立無援の状態のまま
親の親役をやらされたりサンドバッグになったりペットのような気まぐれな扱いを受けたりして
他人の顔色は読めるけど深い付き合いが出来ない人になってしまって本人は大人になっても苦しむ
途中課程で重さに耐えられずに家庭内暴力に走る人もいるけどね
だから自己評価は低いし他人との関係構築が下手な人が多い
ＡＣって大体こんな感じの人達だよ
参考になるといいけど
>>111
>アダルトチルドレンというのは誰が決めるものなのでしょうか？
>精神科や心療内科などで診察し、その病名(？)が定まるのでしょうか？
>またその場合、何か処方薬を飲んだりするのですか？
アダルトチルドレン＝「機能不全家族出身者」の意味で、病名じゃないです。通常自称するものです（悪い意味でなく）。
機能不全家族出身であることによって、現在具体的な症状（ウツとか不眠とか）がある場合は、薬を飲んでる人は飲んでます。
機能不全家族出身自体に効く薬はありません。
>アダルトチルドレンというのは誰が決めるものなのでしょうか？
>精神科や心療内科などで診察し、その病名(？)が定まるのでしょうか？
>またその場合、何か処方薬を飲んだりするのですか？
アダルトチルドレン＝「機能不全家族出身者」の意味で、病名じゃないです。通常自称するものです（悪い意味でなく）。
機能不全家族出身であることによって、現在具体的な症状（ウツとか不眠とか）がある場合は、薬を飲んでる人は飲んでます。
機能不全家族出身自体に効く薬はありません。
ここにいる人達で働いてる人はどんな仕事してますか？自分は接客業なんですが転職を考えてます。結局どこに行ってもAC独特の雰囲気を醸し出すのですが、みなさんは職場の人間関係とかはどうですか？
苦悶式やらされてた。
「やればできる」と励ます→できたらほめる
の教育らしいですが、基礎もわからないものを「やればできる」の一点張り。
「できるのに初めからやらないの?」
「やればできるのに。すごい力をもってるのに。なんでやらないの」
「あんたには才能があるんだから」
って誉め言葉ですか?
無限の可能性は万能を隠してる子供ってわけじゃない。
苦悶が悪いんじゃないと思う。使い方を間違えなきゃ好き。
「やればできる」と励ます→できたらほめる
の教育らしいですが、基礎もわからないものを「やればできる」の一点張り。
「できるのに初めからやらないの?」
「やればできるのに。すごい力をもってるのに。なんでやらないの」
「あんたには才能があるんだから」
って誉め言葉ですか?
無限の可能性は万能を隠してる子供ってわけじゃない。
苦悶が悪いんじゃないと思う。使い方を間違えなきゃ好き。
>>113
ＧＪ！！！
ＧＪ！！！
>>113
いいまとめだなあ。
いいまとめだなあ。
>>111
周りに自分はＡＣだと言ってもメリットはないなぁ。言いたくなるのは非常に分かるが・・・
しんどいの分かってくれー的なもんがあるんだろうけど、結局は共有できるものではない
人にもよるが、ＡＣは普通に見えても心の中は尋常じゃない乱れを起こしたりしてる。
強迫性とはまた違う気がするかな。回避性に近いような。
周りに自分はＡＣだと言ってもメリットはないなぁ。言いたくなるのは非常に分かるが・・・
しんどいの分かってくれー的なもんがあるんだろうけど、結局は共有できるものではない
人にもよるが、ＡＣは普通に見えても心の中は尋常じゃない乱れを起こしたりしてる。
強迫性とはまた違う気がするかな。回避性に近いような。
ACの特徴
『ACは責任をとるか、とらなさすぎるか、どちらかである。』 かなぁ～
（強迫性） （回避性）
『ACは責任をとるか、とらなさすぎるか、どちらかである。』 かなぁ～
（強迫性） （回避性）
>113
読みやすい。わかりやすい。的確。
・・・私の母親は、宗教に入っていて、私にも勧める。
しかし、私にも拒否する権利もある。
母親に、「個人的に楽しむ為だけなら構わないが、私を巻き込むな」と言っても
まったく聞く耳を持たない。
「お前は、親の言うことを聞いていれば良いんだ」などと言われて来た。
三人兄姉の末っ子だが、家族の中でも私だけが別扱いの除け者。
実家に帰省すれば、未だに親にとっては便利屋的な存在。
親への孝行はするが、自分の居場所があやふや。
「頼みごとが有るから来て」と、言われた事もあった。
近隣ならば未だしも、実家は神奈川で、私は東北住まい。
交通費もバカにならない。自分自身に用事が無い限り行かない。
この間、帰省した際に、母に「宗教に入れば幸せになれる」と言われた。
・・・その言葉に耳を疑った。
読みやすい。わかりやすい。的確。
・・・私の母親は、宗教に入っていて、私にも勧める。
しかし、私にも拒否する権利もある。
母親に、「個人的に楽しむ為だけなら構わないが、私を巻き込むな」と言っても
まったく聞く耳を持たない。
「お前は、親の言うことを聞いていれば良いんだ」などと言われて来た。
三人兄姉の末っ子だが、家族の中でも私だけが別扱いの除け者。
実家に帰省すれば、未だに親にとっては便利屋的な存在。
親への孝行はするが、自分の居場所があやふや。
「頼みごとが有るから来て」と、言われた事もあった。
近隣ならば未だしも、実家は神奈川で、私は東北住まい。
交通費もバカにならない。自分自身に用事が無い限り行かない。
この間、帰省した際に、母に「宗教に入れば幸せになれる」と言われた。
・・・その言葉に耳を疑った。
>>123
君は俺か？すげー共感できる。
ちょっと来てって言うけど用事聞いても｢いいからちょっと｣って言うんだよな。
で忙しいから行けないなんて言おうものなら烈火のごとく荒れ狂う。
自分の手足ぐらいに思ってんのかね？
昔はホイホイ来てやったけど、今じゃ行かないったら行かないって言えるようになった。
なんかさ、道徳とかでもっと徹底的に基本的人権を刷り込んでほしいよ。
世の中他人は自分の一部ぐらいに無意識で考えてるやつが多すぎる。
君は俺か？すげー共感できる。
ちょっと来てって言うけど用事聞いても｢いいからちょっと｣って言うんだよな。
で忙しいから行けないなんて言おうものなら烈火のごとく荒れ狂う。
自分の手足ぐらいに思ってんのかね？
昔はホイホイ来てやったけど、今じゃ行かないったら行かないって言えるようになった。
なんかさ、道徳とかでもっと徹底的に基本的人権を刷り込んでほしいよ。
世の中他人は自分の一部ぐらいに無意識で考えてるやつが多すぎる。
私は。。。。。
友達が出来にくい。出来ても、物凄く気を使っちゃうし
「本当は自分のこと嫌いなんじゃないか？」って常に思う。
初対面の人を警戒する。自分を深く知られるのが嫌。
心の中に土足で入ってくる人がいると、つい壁を作る。
人の顔色をすぐ伺う。一人で全部悩みを抱え込む。←だから鬱になる。
嫌な事でも、ついつい笑顔で引き受けて責任取っちゃう。
「嫌な事なら、私がやればいいや・・・」みたいな。
希死念慮がいつまで経っても払拭できない。
自分の存在認めてもらいたくて、大学はそれなりの所に入った。
成績もA取らないと気がすまないんだよね。
教授には「礼儀正しくて、真面目な学生」で通ってて、受けがいい。
でも、これって、作った自分。。。
>>111
＞精神科や心療内科などで診察し、その病名(？)が定まるのでしょうか？
決め付けるのではなくて、自分（ACの人たち）の為にあるとか。
精神医学では「ACという概念すらない」って言う人もいるらしい。
カウンセリングとか、臨床心理の分野かも。
友達が出来にくい。出来ても、物凄く気を使っちゃうし
「本当は自分のこと嫌いなんじゃないか？」って常に思う。
初対面の人を警戒する。自分を深く知られるのが嫌。
心の中に土足で入ってくる人がいると、つい壁を作る。
人の顔色をすぐ伺う。一人で全部悩みを抱え込む。←だから鬱になる。
嫌な事でも、ついつい笑顔で引き受けて責任取っちゃう。
「嫌な事なら、私がやればいいや・・・」みたいな。
希死念慮がいつまで経っても払拭できない。
自分の存在認めてもらいたくて、大学はそれなりの所に入った。
成績もA取らないと気がすまないんだよね。
教授には「礼儀正しくて、真面目な学生」で通ってて、受けがいい。
でも、これって、作った自分。。。
>>111
＞精神科や心療内科などで診察し、その病名(？)が定まるのでしょうか？
決め付けるのではなくて、自分（ACの人たち）の為にあるとか。
精神医学では「ACという概念すらない」って言う人もいるらしい。
カウンセリングとか、臨床心理の分野かも。
>>112-113
>>115
>>120
どうもありがとうございます。
とても分かりやすく説明して頂き、理解出来ました。
>>113の説明はテンプレに入れても良いくらい丁寧でした。
病名などではなく自己申告なのですね・・・
極端な質問ですが、アダルトチルドレンが子供を生むと
アダルトチルドレンを育て上げてしまうという確率は高いのでしょうか？
余談ですが、現代の若者は心が非常に幼い人が多くなってきているので
将来その人達が親になった時、アダルトチルドレンを増やしてしまうのではと危惧しています。
>>115
>>120
どうもありがとうございます。
とても分かりやすく説明して頂き、理解出来ました。
>>113の説明はテンプレに入れても良いくらい丁寧でした。
病名などではなく自己申告なのですね・・・
極端な質問ですが、アダルトチルドレンが子供を生むと
アダルトチルドレンを育て上げてしまうという確率は高いのでしょうか？
余談ですが、現代の若者は心が非常に幼い人が多くなってきているので
将来その人達が親になった時、アダルトチルドレンを増やしてしまうのではと危惧しています。
> 極端な質問ですが、アダルトチルドレンが子供を生むと
> アダルトチルドレンを育て上げてしまうという確率は高いのでしょうか？
世代間連鎖はあるよ
育児は文化なんで親から育児を学んでない人＝親にちゃんと育ててもらえなかった人には難しい
育児本を読んだって子供は１人１人違うから臨機応変が上手く行かないと意味無いし
でも世代間連鎖は親になったＡＣの自覚と努力で防げるし
実際防いで子供を育て上げてる人も大勢いる
「親にこうされたのが辛かったから子供には同じ思いはさせまい」と思って連鎖を絶った人もいるだろうし
ＡＣとして自覚を持って陥りやすい間違いの情報を集めて育てることで絶ちきる人もいる
最近の人は心が幼いから～ならば育てる側に自覚がないからＡＣが増える可能性はあるだろうね
> アダルトチルドレンを育て上げてしまうという確率は高いのでしょうか？
世代間連鎖はあるよ
育児は文化なんで親から育児を学んでない人＝親にちゃんと育ててもらえなかった人には難しい
育児本を読んだって子供は１人１人違うから臨機応変が上手く行かないと意味無いし
でも世代間連鎖は親になったＡＣの自覚と努力で防げるし
実際防いで子供を育て上げてる人も大勢いる
「親にこうされたのが辛かったから子供には同じ思いはさせまい」と思って連鎖を絶った人もいるだろうし
ＡＣとして自覚を持って陥りやすい間違いの情報を集めて育てることで絶ちきる人もいる
最近の人は心が幼いから～ならば育てる側に自覚がないからＡＣが増える可能性はあるだろうね
親も子供の成長とともに段々親になっていく。
そういう向上心を忘れなければ、子供への悪影響も減っていくさ。
そういう向上心を忘れなければ、子供への悪影響も減っていくさ。
いま世間にひろがる幼児性と
ACとは似て非なるものだと思う。
独身のころは幼児的な振る舞いをしていても
子どもを産むと健全な母親になっていく女性も多い。
その時、この人はいい家庭で育ってきたたんだなと
つくづく実感する。
ただ、暴力的脅迫的な世の中に
なっているから社会に傷つけられた
親が子どもを傷つけACを生み出してゆく
ケースが増えるでしょう。
すそのが急激に広がっている気はする。
ACとは似て非なるものだと思う。
独身のころは幼児的な振る舞いをしていても
子どもを産むと健全な母親になっていく女性も多い。
その時、この人はいい家庭で育ってきたたんだなと
つくづく実感する。
ただ、暴力的脅迫的な世の中に
なっているから社会に傷つけられた
親が子どもを傷つけACを生み出してゆく
ケースが増えるでしょう。
すそのが急激に広がっている気はする。
>>96です。
>>99さんレス有難うございます。
なんて言うか、からっぽの本心を覆うみたいに、別の思考があって、そこから言葉が発せられてる感じです（抽象的ですみません）
私もよくネガティブ系の発言をしてしまってます。自覚無しに。
>>116
私も接客業してます。お客さんと親しく話したりは出来ないけど、それなりに仕事をこなしていれば
問題ないので、もうずっと（職場は違えど）接客してます。
お客さんとの関係って言ってみればその場限りなので（言い方悪いかもしれませんが）、職場の人達とだけ人間関係を築いていくよりは楽な気がします。
職場の雰囲気は良い方で、少しづつですが私はなるべく同僚と話を（世間話とか）しよう、と思っています。
>>99さんレス有難うございます。
なんて言うか、からっぽの本心を覆うみたいに、別の思考があって、そこから言葉が発せられてる感じです（抽象的ですみません）
私もよくネガティブ系の発言をしてしまってます。自覚無しに。
>>116
私も接客業してます。お客さんと親しく話したりは出来ないけど、それなりに仕事をこなしていれば
問題ないので、もうずっと（職場は違えど）接客してます。
お客さんとの関係って言ってみればその場限りなので（言い方悪いかもしれませんが）、職場の人達とだけ人間関係を築いていくよりは楽な気がします。
職場の雰囲気は良い方で、少しづつですが私はなるべく同僚と話を（世間話とか）しよう、と思っています。
>>129
だね。自分より子供っぽいとか能力が劣ると思ってた人の、
意外というか感動的なまでの立派な人間性。
世の中ＡＣじゃない人って普通にいるんだなぁって思い知らされる。
まあ、人間の上下考えてる時点で、未だに俺自身がパワーゲームを降りれてないんだが。
だね。自分より子供っぽいとか能力が劣ると思ってた人の、
意外というか感動的なまでの立派な人間性。
世の中ＡＣじゃない人って普通にいるんだなぁって思い知らされる。
まあ、人間の上下考えてる時点で、未だに俺自身がパワーゲームを降りれてないんだが。
>>130
>からっぽの本心を覆うみたいに、別の思考があって、そこから言葉が発せられてる感じです
私もそんな感じです。
私は、その「覆ってる別の思考」が、常に意見の対立を避けるようにはたらいて、
自分の意見を求められたとき、どう答えたら一番よいのかっていう「正解」をつい探してしまう。
それを止めるのに、身を切るような物凄い力が要る。
今、空っぽの本心をどうにかしたくて試行錯誤中です。
「空っぽ」なのは、本心を極度に抑圧してきた結果なんだと
思うんですが、その抑圧をとることがなかなかできない。
でも、以前よりは少しましになったので
ミーティングやカウンセリングのお蔭かな、と思います。
>からっぽの本心を覆うみたいに、別の思考があって、そこから言葉が発せられてる感じです
私もそんな感じです。
私は、その「覆ってる別の思考」が、常に意見の対立を避けるようにはたらいて、
自分の意見を求められたとき、どう答えたら一番よいのかっていう「正解」をつい探してしまう。
それを止めるのに、身を切るような物凄い力が要る。
今、空っぽの本心をどうにかしたくて試行錯誤中です。
「空っぽ」なのは、本心を極度に抑圧してきた結果なんだと
思うんですが、その抑圧をとることがなかなかできない。
でも、以前よりは少しましになったので
ミーティングやカウンセリングのお蔭かな、と思います。
抑圧してる自分もまた自分かと。
一気に自分の殻を破壊しようとすると反動が大きいとだけ。
一気に自分の殻を破壊しようとすると反動が大きいとだけ。
別ｽﾚから誘導されてきました。
あたしはずっと>>125のような感じだったのですが、最近その「作った自分」さえもあやふやで…
orz
自分ではＡＣぽいなと思います。
人の顔色を伺う傾向とか、強迫性が強いのは自覚しています。
あたしはずっと>>125のような感じだったのですが、最近その「作った自分」さえもあやふやで…
orz
自分ではＡＣぽいなと思います。
人の顔色を伺う傾向とか、強迫性が強いのは自覚しています。
>>130です。
>>131さん
分ります。私も衝突を避けようとついしてしまいます。
質が悪いのが、その時はそれが本心なんだ、って思ってしまう事です。
後から、「あれはもしかしたら本心じゃなかったのかも」と思うのですが
なにせ本心がからっぽなので、何を感じていたかを掬い上げられない。
でも、口から出た言葉と心のまん中で違和感が有るんです。
早く・・・という気持ちもありますが、確実に少しづつでいいから、年齢と精神が追い付けばいいなぁと
思っています。
>>131さん
分ります。私も衝突を避けようとついしてしまいます。
質が悪いのが、その時はそれが本心なんだ、って思ってしまう事です。
後から、「あれはもしかしたら本心じゃなかったのかも」と思うのですが
なにせ本心がからっぽなので、何を感じていたかを掬い上げられない。
でも、口から出た言葉と心のまん中で違和感が有るんです。
早く・・・という気持ちもありますが、確実に少しづつでいいから、年齢と精神が追い付けばいいなぁと
思っています。
>>134
>>125を書いた者です。
＞「作った自分」さえもあやふやで…
わかるな、これ。完璧に作りきれてないんだよね、私の場合は。
人に愛されようと必死で作ったキャラ愛されても、何だかね。
あと、人に思いっきり甘えた事が無い。甘え方がわからない。
楽しい事があっても楽しめない。どこか俯瞰で自分を見てる。
>>125を書いた者です。
＞「作った自分」さえもあやふやで…
わかるな、これ。完璧に作りきれてないんだよね、私の場合は。
人に愛されようと必死で作ったキャラ愛されても、何だかね。
あと、人に思いっきり甘えた事が無い。甘え方がわからない。
楽しい事があっても楽しめない。どこか俯瞰で自分を見てる。
なるほどなるほど・・・
ご丁寧に教えて頂き、大変勉強になりました。
私は実はPD(パニック障害)なのですが
色々な心の悩みがあるようですね・・・
やはり昨今のようなストレス社会に対応して行くには
強靭なメンタルを持って生きていかなければ押し潰されてしまいますね・・・
ご丁寧に教えて頂き、大変勉強になりました。
私は実はPD(パニック障害)なのですが
色々な心の悩みがあるようですね・・・
やはり昨今のようなストレス社会に対応して行くには
強靭なメンタルを持って生きていかなければ押し潰されてしまいますね・・・
>123
>母に「宗教に入れば幸せになれる」と言われた。
信じる者は救われる＝信じなければ救われない
とゆう、強迫観念的な思考だよね
私も祖母から宗教のパンフレットを母経由でもらった事がある
（もちろん次の瞬間破いてあぼーん）
幸せは自分の物差しで決めることであって、
いくら親でもそんな権利はない
宗教とかに心の支えを求めないあなたは強いと思う
自分の価値観を相手に押しつけるのかよ空気嫁！と
言ってやりたい
>母に「宗教に入れば幸せになれる」と言われた。
信じる者は救われる＝信じなければ救われない
とゆう、強迫観念的な思考だよね
私も祖母から宗教のパンフレットを母経由でもらった事がある
（もちろん次の瞬間破いてあぼーん）
幸せは自分の物差しで決めることであって、
いくら親でもそんな権利はない
宗教とかに心の支えを求めないあなたは強いと思う
自分の価値観を相手に押しつけるのかよ空気嫁！と
言ってやりたい
139 ：優しい名無しさん：2005/10/28(金) 04:41:41 ID:9ldLNZW1
たすけてくれ また 嫌な夢をみた すべて田島久丈が悪い
私の住んでいる県は君が代・日の丸で校長が次々自殺することで有名なところですが
小学校行事としての母親を対象にした勉強会というか子育ての勉強は、1年に1回
講師を呼んで講演会があるにはあるのですが平日の真昼間で仕事を休んでわざわざだから
子供をACにしそうにもない熱心な母親ばかりが集まります
反対に同和教育というか人権勉強は１１月の参観日１日を使って
朝からビデオを見て同和授業を参観し、その後母親が残って勉強します
この日は参観だから仕事を休んで来る人も多く、せっかく来たから
残って勉強しようかと思うのでクラスの半数近くになります
その他の参観の日は残っても主に学習についての話になります
で、自分から積極的に本を読んだりググッたりする母親なら
もとから子供をACにしないのですが自覚のない母親は普段自分が
子供にしていることを反省したり考えたりする機会がないわけです
せっかく母親が集まる貴重な時間をもっと有効に使って欲しいと望みます
やはり自分のしていることを子供の側に立って客観的に見ることが
できるような話し合いの場、勉強会が学校であるべきだと思います
特殊な県なので他県ではそんな機会はあるのかとは思いますが。
小学校行事としての母親を対象にした勉強会というか子育ての勉強は、1年に1回
講師を呼んで講演会があるにはあるのですが平日の真昼間で仕事を休んでわざわざだから
子供をACにしそうにもない熱心な母親ばかりが集まります
反対に同和教育というか人権勉強は１１月の参観日１日を使って
朝からビデオを見て同和授業を参観し、その後母親が残って勉強します
この日は参観だから仕事を休んで来る人も多く、せっかく来たから
残って勉強しようかと思うのでクラスの半数近くになります
その他の参観の日は残っても主に学習についての話になります
で、自分から積極的に本を読んだりググッたりする母親なら
もとから子供をACにしないのですが自覚のない母親は普段自分が
子供にしていることを反省したり考えたりする機会がないわけです
せっかく母親が集まる貴重な時間をもっと有効に使って欲しいと望みます
やはり自分のしていることを子供の側に立って客観的に見ることが
できるような話し合いの場、勉強会が学校であるべきだと思います
特殊な県なので他県ではそんな機会はあるのかとは思いますが。
>>125=>>136さん
＞人に愛されようと必死で作ったキャラ愛されても、何だかね。
＞どこか俯瞰で自分を見てる。
凄く良くわかります。
この頃は自分のｷｬﾊﾟがもういっぱいなのか、必死で作ったキャラ＋勝手に沸いてきたキャラ(?)が意思を持ち始め、
身体(脳?)の中で混然一体となっていますorz
恋人にだけは甘える事が出来ますが、本当に自分が甘えているのか疑問に感じたりします。
不安になってカウンセリング受けたり、他にも色々なｽﾚを覗きましたが、
離人症ｽﾚや脳内友達ｽﾚの人達に少し近い感じもします。
＞人に愛されようと必死で作ったキャラ愛されても、何だかね。
＞どこか俯瞰で自分を見てる。
凄く良くわかります。
この頃は自分のｷｬﾊﾟがもういっぱいなのか、必死で作ったキャラ＋勝手に沸いてきたキャラ(?)が意思を持ち始め、
身体(脳?)の中で混然一体となっていますorz
恋人にだけは甘える事が出来ますが、本当に自分が甘えているのか疑問に感じたりします。
不安になってカウンセリング受けたり、他にも色々なｽﾚを覗きましたが、
離人症ｽﾚや脳内友達ｽﾚの人達に少し近い感じもします。
私の家は見事に世代連鎖しています。
母方の祖母が膝を痛めて寝たきりなのですが
完全に子供返りしています。
母はぶち切れていますが、祖母も子供時代甘えられなかった
人なんだろうと気の毒に思いました。
気づかないまま私の母を育て、母も共依存といい子願望が
抜けぬまま私を生んでしまった。
幸い、私は気づく事はできましたが、結婚と出産だけは鬼門にして
避けるつもりです。
今後、母を振り切っていかねばならないので心理的にきついですが
何とか自分の人生取り戻せたらと思います。
母方の祖母が膝を痛めて寝たきりなのですが
完全に子供返りしています。
母はぶち切れていますが、祖母も子供時代甘えられなかった
人なんだろうと気の毒に思いました。
気づかないまま私の母を育て、母も共依存といい子願望が
抜けぬまま私を生んでしまった。
幸い、私は気づく事はできましたが、結婚と出産だけは鬼門にして
避けるつもりです。
今後、母を振り切っていかねばならないので心理的にきついですが
何とか自分の人生取り戻せたらと思います。
>>138
いつから母が、宗教に入っていたのかも知りません。
いつから母が、宗教に入っていたのかも知りません。
相手の立場を考えないで誘う宗教はダメ
>143-144
いつから入会してたのか分からなくてもいいのだろうけど
あなたが入る必要はないよ、嫌なら
神様なんか居ないしね
“結婚＝幸せ”ではないように
“宗教＝幸せ”でもない
いつから入会してたのか分からなくてもいいのだろうけど
あなたが入る必要はないよ、嫌なら
神様なんか居ないしね
“結婚＝幸せ”ではないように
“宗教＝幸せ”でもない
つい1時間程前まで気分が普通だったのに、急に落ち込んで来た。
泣きたいのに、泣けない。
イライラして、家の物を壊したいけどどっかでブレーキかかってる。
いきなりごめん。
吐き出す場所が他に見つからなかった。
泣きたいのに、泣けない。
イライラして、家の物を壊したいけどどっかでブレーキかかってる。
いきなりごめん。
吐き出す場所が他に見つからなかった。
>>147
私も過去に何度もそんなことがあったけれどブレーキはかけられなかった。物壊しまくって後悔して。人に当たるよりはマシだと思っていたけれど幼かった。貴方は偉いよ
私も過去に何度もそんなことがあったけれどブレーキはかけられなかった。物壊しまくって後悔して。人に当たるよりはマシだと思っていたけれど幼かった。貴方は偉いよ
鬱の主原因だとさえ思っていた養父母が、
鬱にかかってしまった私の体調を気遣ってくれる。
子どもの世話もしてくれる。怒鳴らず話を聞いてくれる。
今はこんなにも関係改善しているのに、
過去にとらわれているのは自分一人。
今を受け入れられれば、きっと幸せになれるのに。
鬱病も良くなるのに。
前を向きたい。
実夫母から受けたネグレクトも
養父母から受けた精神的虐待も
負わせられた大けがも
なかったことにしてしまいたい。
前だけを向きたい。
鬱にかかってしまった私の体調を気遣ってくれる。
子どもの世話もしてくれる。怒鳴らず話を聞いてくれる。
今はこんなにも関係改善しているのに、
過去にとらわれているのは自分一人。
今を受け入れられれば、きっと幸せになれるのに。
鬱病も良くなるのに。
前を向きたい。
実夫母から受けたネグレクトも
養父母から受けた精神的虐待も
負わせられた大けがも
なかったことにしてしまいたい。
前だけを向きたい。
なかったことに・・・しようとするから抑圧になるんだろうね。
おれはあるときから～ 実際にあった事と認識を変化させた。
認知の歪みの矯正かなｗ
それからよくなった。
おれはあるときから～ 実際にあった事と認識を変化させた。
認知の歪みの矯正かなｗ
それからよくなった。
>>150
なんかIDがかっこいい
なんかIDがかっこいい
>>149
私も過去の親と今の親で混乱することがある。
夢の中に出てくる母は昔の母で、
無表情で冷たくて私を無視する。
私は夢の中で叫んで目が覚める。
今の母は基本が変わったとは思わないけど、
精神的に安定してるし、私が問題を抱えていることを理解しようとしてる。
私も過去の親と今の親で混乱することがある。
夢の中に出てくる母は昔の母で、
無表情で冷たくて私を無視する。
私は夢の中で叫んで目が覚める。
今の母は基本が変わったとは思わないけど、
精神的に安定してるし、私が問題を抱えていることを理解しようとしてる。
あーﾏｼﾞで仕事の飲みとかいらねー。行きたくないけど他人の顔色うかがってﾋﾞｸﾋﾞｸしちゃうから結局断れず行っちゃった。やっぱりうまく会話できないしｷｮﾄﾞっちゃうから疲れた。変な奴だって思われてるんだろうなぁ。まぁいいけどさ。
あのう、少し前の書き込みを読んで思ったのですが
ACって人間関係をうまく築けない、、、とも言えるかもしれませんが、
人間関係をうまく築かないといけないのに、そうできないのは自分のせいだ
と思いつめる傾向がある、、だと、自分的にはぴったりの説明になります。
話が終わってるのに蒸し返してすいません。
自分の存在価値が、他人からどのように扱われるかということに依存しているのだと思います。
というのは自己評価が低いからなんですが。。。
何でこんなことを書き込んだかといいますと、以前はとにかく沢山の人と親しくなりたかったし、そういう人の方が価値があると思っていたんです。
社交的な人間にあこがれていました。
でも最近、別にそんなの関係ないなと思うようになりまして。。。
ACって人間関係をうまく築けない、、、とも言えるかもしれませんが、
人間関係をうまく築かないといけないのに、そうできないのは自分のせいだ
と思いつめる傾向がある、、だと、自分的にはぴったりの説明になります。
話が終わってるのに蒸し返してすいません。
自分の存在価値が、他人からどのように扱われるかということに依存しているのだと思います。
というのは自己評価が低いからなんですが。。。
何でこんなことを書き込んだかといいますと、以前はとにかく沢山の人と親しくなりたかったし、そういう人の方が価値があると思っていたんです。
社交的な人間にあこがれていました。
でも最近、別にそんなの関係ないなと思うようになりまして。。。
自分の世界をもっていれば、以前の自分ほど他人からの評価や態度を気にする余地もなくなってくるということがわかってきました。
同時に、家族からいかにひどい扱いを受けていたかも、生々しく理解できてきました。
私の場合は、家族から依存されつつも、見下されるというか。説明するのが難しいです。
小さい子供の態度に、親の全プライドがかかっているのです。
だから（？）、できるだけ見下しておいて、差別するというか。。。
そんな人間関係は異常だし、そういう風に私に対してする人は、世の中にそうめったやたらにいないらしい・・・ってなんとなくわかってきました。
認知の歪みとかいうのが、だんだん治ってきてるのじゃないかと思います。
同時に、家族からいかにひどい扱いを受けていたかも、生々しく理解できてきました。
私の場合は、家族から依存されつつも、見下されるというか。説明するのが難しいです。
小さい子供の態度に、親の全プライドがかかっているのです。
だから（？）、できるだけ見下しておいて、差別するというか。。。
そんな人間関係は異常だし、そういう風に私に対してする人は、世の中にそうめったやたらにいないらしい・・・ってなんとなくわかってきました。
認知の歪みとかいうのが、だんだん治ってきてるのじゃないかと思います。
自分の価値を他人に依存しないようになるのがとりあえずのゴール。
分かっちゃいるけど、そういうのって他人に聞いちゃったほうが楽なんだよね・・・。
だから無理に他人に奉仕する日々。
ああ、本当は違う事したいんだけど言い出せない。
期待する目が、その評価が魅力的すぎて。失うのが恐すぎて。
まあ、でもそんな気持ちを自覚できた事はとりあえずの前進なのかな。
分かっちゃいるけど、そういうのって他人に聞いちゃったほうが楽なんだよね・・・。
だから無理に他人に奉仕する日々。
ああ、本当は違う事したいんだけど言い出せない。
期待する目が、その評価が魅力的すぎて。失うのが恐すぎて。
まあ、でもそんな気持ちを自覚できた事はとりあえずの前進なのかな。
ちょうどよかった＜＜加藤諦三だよ
“自分の世界”ができれば人は強くなれる 不機嫌になる心理(PHP研究所)
甘えるということは、自分の世界がないということである。つまり人から「こう思ってもらいたい」
という気持ちが強すぎる。甘えるということは、人から「こうされたい」という欲求のことであろう。
自分が人に「こうしたい」ということではない。人から「こう思ってもらいたい」という自分が一方にいる。
しかし他人に「こう思ってもらいたい」ということを抜きにすれば、実際に「こうしたいという自分は違う。
その二つの自分が離れすぎていることに問題がある。
甘えとは、人に「こうしてもらいたい」ということである以上、それを満足させられるのは他人である。
人に「こう思ってもらいたい」というのも同じである。この依存性が問題を引き起こす。
人に「こう思ってもらいたい」といっても、人は必ずしもそのように自分のことを思ってくれるわけではない。
そこで、甘えの満たされない人は、不安になったり、怒ったり、すねたり、相手を憎んだり、恨んだりする。（中略）
しかし、自分の世界ができてくると、その依存性がなくなり、人に対する要求が少なくなる。つまり、
「こう思ってもらいたい」「こうしてもらいたい」という要求が少なくなるということである。
人が強くなるということは、自分の世界ができるということである。
“自分の世界”ができれば人は強くなれる 不機嫌になる心理(PHP研究所)
甘えるということは、自分の世界がないということである。つまり人から「こう思ってもらいたい」
という気持ちが強すぎる。甘えるということは、人から「こうされたい」という欲求のことであろう。
自分が人に「こうしたい」ということではない。人から「こう思ってもらいたい」という自分が一方にいる。
しかし他人に「こう思ってもらいたい」ということを抜きにすれば、実際に「こうしたいという自分は違う。
その二つの自分が離れすぎていることに問題がある。
甘えとは、人に「こうしてもらいたい」ということである以上、それを満足させられるのは他人である。
人に「こう思ってもらいたい」というのも同じである。この依存性が問題を引き起こす。
人に「こう思ってもらいたい」といっても、人は必ずしもそのように自分のことを思ってくれるわけではない。
そこで、甘えの満たされない人は、不安になったり、怒ったり、すねたり、相手を憎んだり、恨んだりする。（中略）
しかし、自分の世界ができてくると、その依存性がなくなり、人に対する要求が少なくなる。つまり、
「こう思ってもらいたい」「こうしてもらいたい」という要求が少なくなるということである。
人が強くなるということは、自分の世界ができるということである。
>>141
亀レスすみません。
＞この頃は自分のｷｬﾊﾟがもういっぱいなのか、必死で作ったキャラ＋勝手に沸いてきたキャラ(?)が意思を持ち始め、
身体(脳?)の中で混然一体となっていますorz
ああ、私もかも。。。
もうどっちがどっちか、わかんなくなってる。
だから疲れやすいんだろうな。
自分作るようになってから、色んな心身症に悩まされるようになったし。
最近「ウチは共依存は無い」と思っていたのに、母親との共依存があるなぁ、
と気づいたし。悩んでいます。
あと、父親のトラウマも・・・・・
カウンセリング、必要かも。
児童虐待とか研究してる大学の先生がやってくれるみたいなので、今度話してみようかと思います。
タダだし。。。
亀レスすみません。
＞この頃は自分のｷｬﾊﾟがもういっぱいなのか、必死で作ったキャラ＋勝手に沸いてきたキャラ(?)が意思を持ち始め、
身体(脳?)の中で混然一体となっていますorz
ああ、私もかも。。。
もうどっちがどっちか、わかんなくなってる。
だから疲れやすいんだろうな。
自分作るようになってから、色んな心身症に悩まされるようになったし。
最近「ウチは共依存は無い」と思っていたのに、母親との共依存があるなぁ、
と気づいたし。悩んでいます。
あと、父親のトラウマも・・・・・
カウンセリング、必要かも。
児童虐待とか研究してる大学の先生がやってくれるみたいなので、今度話してみようかと思います。
タダだし。。。
148さんレスありがとう(/ _ ; )
今は大分落ち着きました。
何がきっかけか分らないけど、フラッシュバックみたいのが起きたみたいです。
あわわ、気を付けよう。
自己を作る（自分の世界を作る）って分かってても、難しい。
感じた事をそのまま発散するのがいいのかな、って思ったりもしたんだけど
あまりにも子供じみてて、どうしようもない。
押さえるのに一杯一杯です。
回復に向かってると思ってたのになぁ。
なんか逆戻りしてる。
今は大分落ち着きました。
何がきっかけか分らないけど、フラッシュバックみたいのが起きたみたいです。
あわわ、気を付けよう。
自己を作る（自分の世界を作る）って分かってても、難しい。
感じた事をそのまま発散するのがいいのかな、って思ったりもしたんだけど
あまりにも子供じみてて、どうしようもない。
押さえるのに一杯一杯です。
回復に向かってると思ってたのになぁ。
なんか逆戻りしてる。
もしかしたらＡＣかも、と感じながら生きてきました。
最悪の関係だった母を、彼女の生活が破綻していると知りつつ切った。
自分の生活も破綻してしまうから。
その母が去年の12月に亡くなった。
あんな親でも愛していた自分に今更ながらに気づかされた。
哀しみと同時に開放感もあった。
しかし、不吉な思いにもとらわれた、きっとしっぺ返しがくる、と。
そして、予期した通り現在離婚の危機にある。
この危機は簡単に回避できたにもかかわらず、放置していた結果起きた危機だ。
将来重大なトラブルに発展するだろうと言う予感がありながらも
「これは母の復讐なんだ、彼女を見捨てたから」と言う思いにとらわれ
事態をなすがままにしてしまった。
解決に向けて動こうとするたびに心の声が囁く。
「母は寂しかったんだ、お前も一人ぼっちになって死んでしまえばいい」
死んでなお支配されている自分がくやしい。
夫にはこんな馬鹿なこと言えない。つらい・・・
最悪の関係だった母を、彼女の生活が破綻していると知りつつ切った。
自分の生活も破綻してしまうから。
その母が去年の12月に亡くなった。
あんな親でも愛していた自分に今更ながらに気づかされた。
哀しみと同時に開放感もあった。
しかし、不吉な思いにもとらわれた、きっとしっぺ返しがくる、と。
そして、予期した通り現在離婚の危機にある。
この危機は簡単に回避できたにもかかわらず、放置していた結果起きた危機だ。
将来重大なトラブルに発展するだろうと言う予感がありながらも
「これは母の復讐なんだ、彼女を見捨てたから」と言う思いにとらわれ
事態をなすがままにしてしまった。
解決に向けて動こうとするたびに心の声が囁く。
「母は寂しかったんだ、お前も一人ぼっちになって死んでしまえばいい」
死んでなお支配されている自分がくやしい。
夫にはこんな馬鹿なこと言えない。つらい・・・
>>157
うわあ・・・ その甘えの描写は、父親そのものです・・・
父からの「・・と思ってほしいという要求」というのが
すごく重い荷物を背負っていたことに気がつきました。
たぶん、生まれたときからじゃないかなあ・・
うわあ・・・ その甘えの描写は、父親そのものです・・・
父からの「・・と思ってほしいという要求」というのが
すごく重い荷物を背負っていたことに気がつきました。
たぶん、生まれたときからじゃないかなあ・・
家は母親と弟がモロそれ
いまだに続いてる
母親は還暦過ぎてるし弟も社会人
いい年こいて幼児と一緒かよ
目の前にいると苛つくわけだ
いまだに続いてる
母親は還暦過ぎてるし弟も社会人
いい年こいて幼児と一緒かよ
目の前にいると苛つくわけだ
>>158
タダ…、良いなぁ～！w
カウンセリングってさぁー、少なくとも初回顔合わせ（試し）30分タダとかの制度があっても良いよねぇ。
初回で1万円払ったら、チェンジしても1万円無駄になると思って続行しちゃったりするもんなー…。
>>159
回復ってらせん状に良くなるって聞きますよ。一進一退です。凹まないで！
タダ…、良いなぁ～！w
カウンセリングってさぁー、少なくとも初回顔合わせ（試し）30分タダとかの制度があっても良いよねぇ。
初回で1万円払ったら、チェンジしても1万円無駄になると思って続行しちゃったりするもんなー…。
>>159
回復ってらせん状に良くなるって聞きますよ。一進一退です。凹まないで！
ＡＣの人ってどうやって異性との出会いを求めていますか？
俺も知りたい。
人に踏み込んだり自分が傷ついたりするのが怖いはずなのに、
ここの一部住人は何で彼女とか彼氏とか出来るんだ？
人に踏み込んだり自分が傷ついたりするのが怖いはずなのに、
ここの一部住人は何で彼女とか彼氏とか出来るんだ？
なんでだろう・・・ 人と近づきすぎるのは怖いけど、でもひとりも怖い。
私の周りの彼氏を切らさない子たちも、けっこうACっぽい傾向があるよ。
私の場合は自分に似てる人と恋人同士になることが多い。
今の彼氏もACだ。かなり克服しているけど。だから師匠みたいでかなりお手本になる。
私の周りの彼氏を切らさない子たちも、けっこうACっぽい傾向があるよ。
私の場合は自分に似てる人と恋人同士になることが多い。
今の彼氏もACだ。かなり克服しているけど。だから師匠みたいでかなりお手本になる。
>>163
＞少なくとも初回顔合わせ（試し）30分タダとかの制度があっても良いよねぇ。
確かにそうですね。
何か、話したくなる人、そうでない人のオーラってありますもんね。
特に私は初対面の人に対して、物凄く警戒するので。
あと、「わかったつもり」の人もいますからねぇ・・・
当たりが悪いと、瘡蓋剥がされて傷口抉るだけになっちゃいますからね。
最悪のケース、自殺に追い込みますから危険ですよね・・・
大学の先生は受け止めてくれると私の中で確信してるので、安心して行けます。
この間、初めて自分の気持ちを全部出したんですよ。
今度、話しに行く先生とは別の先生なんですけどね。
そしたら、理解してくれて、人生で初めて安心できました。
（しかも、「うん、良く自己分析できてるじゃない。お見事。」
とまで言われちゃいました。はは。）
ずっと、自分の被害妄想だと思い込んでたから・・・
今度は自分が研究して理解する立場になりたいって夢はあるんですけど・・・
無理かも。。。
>>165
私は父親のトラウマのせいか、未だに恋愛できません。
男性が苦手。。。。。みたいです。
この年頃だと「何で彼氏作らないのー？ すぐできそうなのに」ってよく聞かれるんですよ。
でも、自分のトラウマは言い出せず・・・
グサリグサリと心に刺さって痛いです。
一番気にしてるのに。。。
同じ気持ちの方、いないでしょうか・・・・・・
＞少なくとも初回顔合わせ（試し）30分タダとかの制度があっても良いよねぇ。
確かにそうですね。
何か、話したくなる人、そうでない人のオーラってありますもんね。
特に私は初対面の人に対して、物凄く警戒するので。
あと、「わかったつもり」の人もいますからねぇ・・・
当たりが悪いと、瘡蓋剥がされて傷口抉るだけになっちゃいますからね。
最悪のケース、自殺に追い込みますから危険ですよね・・・
大学の先生は受け止めてくれると私の中で確信してるので、安心して行けます。
この間、初めて自分の気持ちを全部出したんですよ。
今度、話しに行く先生とは別の先生なんですけどね。
そしたら、理解してくれて、人生で初めて安心できました。
（しかも、「うん、良く自己分析できてるじゃない。お見事。」
とまで言われちゃいました。はは。）
ずっと、自分の被害妄想だと思い込んでたから・・・
今度は自分が研究して理解する立場になりたいって夢はあるんですけど・・・
無理かも。。。
>>165
私は父親のトラウマのせいか、未だに恋愛できません。
男性が苦手。。。。。みたいです。
この年頃だと「何で彼氏作らないのー？ すぐできそうなのに」ってよく聞かれるんですよ。
でも、自分のトラウマは言い出せず・・・
グサリグサリと心に刺さって痛いです。
一番気にしてるのに。。。
同じ気持ちの方、いないでしょうか・・・・・・
>>164
冗談ではく自分で言うのもなんですがそこそこ顔が良いからもてます。がしかし、ご存じの通り長続きはしません。もちろんフラれてばかりです。愛され方を学んでないので相手との距離がわからないんですね。
冗談ではく自分で言うのもなんですがそこそこ顔が良いからもてます。がしかし、ご存じの通り長続きはしません。もちろんフラれてばかりです。愛され方を学んでないので相手との距離がわからないんですね。
美男美女はいいよなぁ…。
俺は自分が変な表情してないかとか気にしすぎて困る。
鏡とか有ればどうしても覗いてしまうから周りの人にナルに思われてそうで、それも怖い。
俺は自分が変な表情してないかとか気にしすぎて困る。
鏡とか有ればどうしても覗いてしまうから周りの人にナルに思われてそうで、それも怖い。
私もアプローチされても、どうしていいかわかりません。
逃げるときもあります。ひどい態度で逃げると、嫌われちゃったりします。
その時は、なんで私なんかに好意的に近づくのか理解できなくてパニック起こしちゃうんでうんですよね。
最近はパニックとまではいかなくなりました。けど、やっぱり反応の仕方がわからなくてわざと無表情にしちゃったりします。
こんなんじゃ人間関係が発展するわけないよね。。。
逃げるときもあります。ひどい態度で逃げると、嫌われちゃったりします。
その時は、なんで私なんかに好意的に近づくのか理解できなくてパニック起こしちゃうんでうんですよね。
最近はパニックとまではいかなくなりました。けど、やっぱり反応の仕方がわからなくてわざと無表情にしちゃったりします。
こんなんじゃ人間関係が発展するわけないよね。。。
さ れ る な ら い い じ ゃ ん ！
されないで逆にしては拒まれるばかりの人間の立場って……(つД`)
親と離れてから物凄く楽になった。連絡も取らなくなった。
「お前は一人じゃなにも出来ない」だの
「金の使い方がなってない」だの
散々文句ばかりつけられた。
だから働き出して一人暮らし始めて今までは、いつか破綻するものとビクビクしていた。
でも今私はちゃんとやってる。
まあ、確かに金の使い方は偏りがあるし、
部屋の片付けもままならないけど、生きてく上では問題ない。
駄目になったら自己責任だ。
決して親の意見を聞かなかったからとかそんなんじゃねえ。
今の仕事を辞めて、もっと上を目指すことにした。
今、私の周りには心配してくれたり、別れを惜しみつつも応援してくれる人はいるが、
私の行動に文句を言ったり、私を不安にさせようとする人はいない。
これが本来あるべき姿だったんじゃないか？
失敗をあげつらって私をやり込めようとする悪意を持った人は誰もいない。
外に出た途端、他人から見返りを求めない優しさばかり与えて貰えるようになった。
やっぱ私はAC気質だから、あまり他人に心を開かないし、踏み込もうともしない。
でも、そんなんでも全く気にしないで他人は自然に接してくれる。
ナニコレ？今まで親に言われてたことって何よ？
「お前は可愛くない」とか「社会でやっていけない」とか何すかソレ？
死ぬほど可愛がって貰ってるんだが。こっちが申し訳ないくらい。
それなりに努力もしてるし。
こんなん親に知れたら「テングになるな」とか言われるんだろーな。
運良く環境に恵まれたせいもあるけど、思ったより自分は駄目じゃない気がしてきた。
長文ｽﾏｿ。只今自分を育て直してます。
「お前は一人じゃなにも出来ない」だの
「金の使い方がなってない」だの
散々文句ばかりつけられた。
だから働き出して一人暮らし始めて今までは、いつか破綻するものとビクビクしていた。
でも今私はちゃんとやってる。
まあ、確かに金の使い方は偏りがあるし、
部屋の片付けもままならないけど、生きてく上では問題ない。
駄目になったら自己責任だ。
決して親の意見を聞かなかったからとかそんなんじゃねえ。
今の仕事を辞めて、もっと上を目指すことにした。
今、私の周りには心配してくれたり、別れを惜しみつつも応援してくれる人はいるが、
私の行動に文句を言ったり、私を不安にさせようとする人はいない。
これが本来あるべき姿だったんじゃないか？
失敗をあげつらって私をやり込めようとする悪意を持った人は誰もいない。
外に出た途端、他人から見返りを求めない優しさばかり与えて貰えるようになった。
やっぱ私はAC気質だから、あまり他人に心を開かないし、踏み込もうともしない。
でも、そんなんでも全く気にしないで他人は自然に接してくれる。
ナニコレ？今まで親に言われてたことって何よ？
「お前は可愛くない」とか「社会でやっていけない」とか何すかソレ？
死ぬほど可愛がって貰ってるんだが。こっちが申し訳ないくらい。
それなりに努力もしてるし。
こんなん親に知れたら「テングになるな」とか言われるんだろーな。
運良く環境に恵まれたせいもあるけど、思ったより自分は駄目じゃない気がしてきた。
長文ｽﾏｿ。只今自分を育て直してます。
173 ：優しい名無しさん：2005/10/31(月) 02:50:46 ID:2VP4+Zx2
174 ： ◆Alice.quv. ：2005/10/31(月) 06:09:28 ID:wlQlBKlV
彼氏できても
愛情表現できない
なんか親にしか見えない。
相手に失礼だし別れるべきなか。
愛情表現できない
なんか親にしか見えない。
相手に失礼だし別れるべきなか。
>>164です
皆さん色々ですね…
私もそこそこ容姿がいいのでアプローチされることもあるんですが
その時に心の壁の高さと堅さに気づかされるんだなぁ。
いつも無表情で逃げ腰。どうしていいかわからない。
そして、どうせ容姿に惹かれているだけで本当の自分を知ったら
がっかりするんじゃないかと考える。
それで相手もだいたい消極的な人だからそれ以上近寄りがたいみたいで
終わってしまう。きっと彼氏がいるだろうとか、
お高く止まってるように見られてしまう。
皆さん色々ですね…
私もそこそこ容姿がいいのでアプローチされることもあるんですが
その時に心の壁の高さと堅さに気づかされるんだなぁ。
いつも無表情で逃げ腰。どうしていいかわからない。
そして、どうせ容姿に惹かれているだけで本当の自分を知ったら
がっかりするんじゃないかと考える。
それで相手もだいたい消極的な人だからそれ以上近寄りがたいみたいで
終わってしまう。きっと彼氏がいるだろうとか、
お高く止まってるように見られてしまう。
自分のまわりにかなり大きな立ち入るべからずの白線を円形に引いてる感じなんで
異性も同性も距離を縮められずに終了です orz
異性も同性も距離を縮められずに終了です orz
自分は逆で誰にでも打ち解けているような空気を作っておいて、
実際は誰にも心を開いてない。
余裕のある振りをしながら本当は怯えている。
実際は誰にも心を開いてない。
余裕のある振りをしながら本当は怯えている。
孤独感を感じるのか？
麺減らは皆そうですよ
ＡＣの特徴ってやつに全部当てはまった。
長年悩み続けていたものの正体を突き止めることができた気がした。
ちゃんと医師に診断してもらったほうがいいのかな。
どうしてこんなに自分に自信が持てないのかずっと考えてた。
容姿が悪いわけでもないし、学校で習ってたことでダメなものはほとんどなかった。
欠けてるものを見つけると落ち着かなくて、とにかく補った。
よく考えたら人間欠点あって当然のはずなんだけど。
エネルギーの使い方がおかしくて、必死でとても疲れる。
なんでもできるようになれば、いつかこの不安は消えるだろうと思ってたのかもしれない。
違うんだね。一人でどうにかなるようなものじゃなかったんだ。
親は普通の人だから考えたことなかったけど、
確かに関係をちゃんと築けてなかったかもしれない。
親がどうだろうと関係ないと割り切って生きてるつもりだったよ。
でも割り切れていなかった。
人とちゃんとした、依存ではない関係を築きたい。
それが果てしない道のりに思えてしょうがないけど、なんとかしたい。
このままでは友人に申し訳ない。
長年悩み続けていたものの正体を突き止めることができた気がした。
ちゃんと医師に診断してもらったほうがいいのかな。
どうしてこんなに自分に自信が持てないのかずっと考えてた。
容姿が悪いわけでもないし、学校で習ってたことでダメなものはほとんどなかった。
欠けてるものを見つけると落ち着かなくて、とにかく補った。
よく考えたら人間欠点あって当然のはずなんだけど。
エネルギーの使い方がおかしくて、必死でとても疲れる。
なんでもできるようになれば、いつかこの不安は消えるだろうと思ってたのかもしれない。
違うんだね。一人でどうにかなるようなものじゃなかったんだ。
親は普通の人だから考えたことなかったけど、
確かに関係をちゃんと築けてなかったかもしれない。
親がどうだろうと関係ないと割り切って生きてるつもりだったよ。
でも割り切れていなかった。
人とちゃんとした、依存ではない関係を築きたい。
それが果てしない道のりに思えてしょうがないけど、なんとかしたい。
このままでは友人に申し訳ない。
がんばっているね。すこしづついきていくしかないだろうな。
＞親は普通の人だから
本当にそうならばそれはACと言うより単なる性格コンプレックス。
本当にそうならばそれはACと言うより単なる性格コンプレックス。
>>180
医師の診断なんて必要ないよ。
ACは本人の自覚なんだから・・・治療も本人自覚が前提だしね。
また、投薬とかの簡単な手法でよくなることもない。
自覚をもって粘り強く意識を変えてゆくしかない。
医師の診断なんて必要ないよ。
ACは本人の自覚なんだから・・・治療も本人自覚が前提だしね。
また、投薬とかの簡単な手法でよくなることもない。
自覚をもって粘り強く意識を変えてゆくしかない。
>>182
ウチの親族関係はアル中とかそんなのばっかりなんだけど（それゆえに？）、AC概念に出会う前までは、
「親は普通の人」と思ってたw 多分そっちでは？？ 健康な親と比べる機会がないからね。
>>183
>心の底で憎しみを感じてしまいます。
禿同かも。あこがれと憎しみが表裏一体なところがある。
ウチの親族関係はアル中とかそんなのばっかりなんだけど（それゆえに？）、AC概念に出会う前までは、
「親は普通の人」と思ってたw 多分そっちでは？？ 健康な親と比べる機会がないからね。
>>183
>心の底で憎しみを感じてしまいます。
禿同かも。あこがれと憎しみが表裏一体なところがある。
医者に行こうか、行かまいか。
さりとて、頼れる医者も思いつかず。
友に話してみようか、どうしようか。
その意欲をも「子供が嫌いな親などいないよ」の友の言葉に断念す。
結局、頼るべきものは自分だけ。
その自分にも、自信が持てず。
世を恨んでみたくとも、総て自分が悪いという思考から抜けられぬ。
脈々と受け継がれた 我 血 族 の 連 鎖 。
わたくしという人間の思考能力に、それを発見し暗澹たる気持ちになる。
今の我の望みは、ただひとつ。
この連鎖だけは、断ち切らん。
この連鎖だけは、我、断ち切らん。
さりとて、頼れる医者も思いつかず。
友に話してみようか、どうしようか。
その意欲をも「子供が嫌いな親などいないよ」の友の言葉に断念す。
結局、頼るべきものは自分だけ。
その自分にも、自信が持てず。
世を恨んでみたくとも、総て自分が悪いという思考から抜けられぬ。
脈々と受け継がれた 我 血 族 の 連 鎖 。
わたくしという人間の思考能力に、それを発見し暗澹たる気持ちになる。
今の我の望みは、ただひとつ。
この連鎖だけは、断ち切らん。
この連鎖だけは、我、断ち切らん。
>>186
あなたは私ですか？
あなたは私ですか？
自分という人間が、根本的に恥ずかしい人間だと思ってるんだよね。
本当の自分を知られたら大変なことになってしまうと、いつも思ってた。
絶対に隠しとおさなくちゃいけないっていう緊迫感。
このせいでここ数年おなかはキリキリいたいし、うつになるし、すごく疲れやすいのだと思う。
モー限界っす。
心をはだかにします。
誰に見られても、見られなくても、そんなことかまってられないほど苦しい。
いちいちそんなこと考えること事体がもうやだ。
本当の自分を知られたら大変なことになってしまうと、いつも思ってた。
絶対に隠しとおさなくちゃいけないっていう緊迫感。
このせいでここ数年おなかはキリキリいたいし、うつになるし、すごく疲れやすいのだと思う。
モー限界っす。
心をはだかにします。
誰に見られても、見られなくても、そんなことかまってられないほど苦しい。
いちいちそんなこと考えること事体がもうやだ。
俺さ、結局流されちゃった。どうしても自分の主張を通しきれなかった。
きっと優しい人だった(でもいざって時に優柔不断)って評価になるんだろうな。
そんな生易しいもんじゃないよ。自分で決める意志を無視されたんだ。
俺の口も心も勝手に使われて嘘つき呼ばわりされる。馬鹿にしてるのかと言われる。
今この瞬間も勝手に使われてるんだろうな。増殖していく。もう嫌だ。
いつか誰もが自分自身の人生を歩める日がくれば良いのに。
誰にも侵害されない自己を主張してもいい世の中になれば良いのに。
長文＆ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
きっと優しい人だった(でもいざって時に優柔不断)って評価になるんだろうな。
そんな生易しいもんじゃないよ。自分で決める意志を無視されたんだ。
俺の口も心も勝手に使われて嘘つき呼ばわりされる。馬鹿にしてるのかと言われる。
今この瞬間も勝手に使われてるんだろうな。増殖していく。もう嫌だ。
いつか誰もが自分自身の人生を歩める日がくれば良いのに。
誰にも侵害されない自己を主張してもいい世の中になれば良いのに。
長文＆ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
>>191
安易な気休めはやめてくれ
安易な気休めはやめてくれ
>>193
もしかして、許されたかどうか気にしてるんじゃないですか？
そういうことを気にするのを忘れるほど、自分の思いとか気持ちで両手いっぱいにするんですよ。
そうなるともう、そういう人として認識されちゃうようです。
もしかして、許されたかどうか気にしてるんじゃないですか？
そういうことを気にするのを忘れるほど、自分の思いとか気持ちで両手いっぱいにするんですよ。
そうなるともう、そういう人として認識されちゃうようです。
>>193
安易？舐めんなよ。
気休めじゃなく経験から得た真実だ。
以下お前が>>190ならの話だが、
既に>>194に錯乱した見苦しい自分を
受け入れてもらってるじゃねえか。
被害妄想してる暇があるなら色々な人を良く見ろ。
抜け出す鍵は現実の中にこそある。
安易？舐めんなよ。
気休めじゃなく経験から得た真実だ。
以下お前が>>190ならの話だが、
既に>>194に錯乱した見苦しい自分を
受け入れてもらってるじゃねえか。
被害妄想してる暇があるなら色々な人を良く見ろ。
抜け出す鍵は現実の中にこそある。
>>159です。
>>163さん有難う。
＞回復ってらせん状に良くなるって聞きますよ。
そうなんですか、知らなかった。ゆっくりと上向きに良くなるモンだと思ってました。
一回目の折り返し地点なのかも・・・なかなかに辛いですが・・・。
一人で居たいのに、一人で居ると自傷のイメージが頭から離れません。
なるべく思考が自分にいかない様にしてます。
でも、気分が沈んで行く一方なんです。バイト先の人と上手くいかないのも、原因なんだろうな。
謝れば済むかもしれないのに、謝っても意味が無い、って取られたらどうしよう、って思ってしまってます。
支離滅裂ですいません。
>>163さん有難う。
＞回復ってらせん状に良くなるって聞きますよ。
そうなんですか、知らなかった。ゆっくりと上向きに良くなるモンだと思ってました。
一回目の折り返し地点なのかも・・・なかなかに辛いですが・・・。
一人で居たいのに、一人で居ると自傷のイメージが頭から離れません。
なるべく思考が自分にいかない様にしてます。
でも、気分が沈んで行く一方なんです。バイト先の人と上手くいかないのも、原因なんだろうな。
謝れば済むかもしれないのに、謝っても意味が無い、って取られたらどうしよう、って思ってしまってます。
支離滅裂ですいません。
横レスすいません。なんかわかります
＞謝れば済むかもしれないのに、謝っても意味が無い、って取られたらどうしよう、って思ってしまってます
想像が膨らんで、どんどん最悪の方向に行ってしまうときがあります。（違ってたらすいません）
空想メビウスにはまってるのかもしれません。
何かゆっくりとここちよーくなることをしてみてください。
マッサージに行くとか音楽聴くとかアロマセラピーとか。。。
あと、回復する過程で、今まで心の奥の奥に無理やり押し込んだものがちょっとずつ表に出てきて
自分と対面することになるので、やっぱり苦しい時あると思います。
それだけ大変なことをやってるんだから、意味のある苦しさなんだと思います。
苦しい自分を労わって、よしよししてあげてください。
上記、全部自分の経験からなので、147さんと違っていたらすいません。
＞謝れば済むかもしれないのに、謝っても意味が無い、って取られたらどうしよう、って思ってしまってます
想像が膨らんで、どんどん最悪の方向に行ってしまうときがあります。（違ってたらすいません）
空想メビウスにはまってるのかもしれません。
何かゆっくりとここちよーくなることをしてみてください。
マッサージに行くとか音楽聴くとかアロマセラピーとか。。。
あと、回復する過程で、今まで心の奥の奥に無理やり押し込んだものがちょっとずつ表に出てきて
自分と対面することになるので、やっぱり苦しい時あると思います。
それだけ大変なことをやってるんだから、意味のある苦しさなんだと思います。
苦しい自分を労わって、よしよししてあげてください。
上記、全部自分の経験からなので、147さんと違っていたらすいません。
ちょｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗ
200 ：：優しい名無しさん ：2005/11/01(火) 13:10:07 ID:NKuMaFDK
201 ：優しい名無しさん：2005/11/01(火) 13:23:24 ID:bm/FeY8o
AC
うむ
203 ：優しい名無しさん：2005/11/01(火) 14:22:42 ID:AWPfDXls
ACチェックで当てはまり衝撃受けて4ヵ月、自分のこれまでを振り返ろうかと。
どんな家庭だったか、自分はどんなだったか、ワードとかに書き込んでいくのもいいかなと思った。
ただし、絶望を引っ張りださない程度に。～だったから、今しんどいのは仕方無いか
と認識させるため
どんな家庭だったか、自分はどんなだったか、ワードとかに書き込んでいくのもいいかなと思った。
ただし、絶望を引っ張りださない程度に。～だったから、今しんどいのは仕方無いか
と認識させるため
204 ：優しい名無しさん：2005/11/01(火) 17:23:06 ID:PkkR+lt8
いや、自分を晒してみると、確かに案外すんなり認められる。
「人って結構優しいものかも？」と思える。
未だに基本的に他人怖いけど、たまに疲れてて、「もういいや」って開き直ってると
逆に、優しく声かけてくれる人がいたりして、「世の中捨てたもんじゃない」って
気分にさせてくれる。
びくびくしてる方が軽く見られるのか、冷たい態度とかされる気がする。
堂々としてる人になりてぇーーー。
「人って結構優しいものかも？」と思える。
未だに基本的に他人怖いけど、たまに疲れてて、「もういいや」って開き直ってると
逆に、優しく声かけてくれる人がいたりして、「世の中捨てたもんじゃない」って
気分にさせてくれる。
びくびくしてる方が軽く見られるのか、冷たい態度とかされる気がする。
堂々としてる人になりてぇーーー。
205 ：優しい名無しさん：2005/11/01(火) 17:26:05 ID:PkkR+lt8
例えば、店員に何か聞きたいとき、いつもは敬語でびくびくしながら
小さい声なんだけど、開き直ってる時に敬語がウザくなって
タメグチで質問とかしてみたら、向こうは何故か丁寧な対応に
なったｷｶﾞｽ。気のせいか？
小さい声なんだけど、開き直ってる時に敬語がウザくなって
タメグチで質問とかしてみたら、向こうは何故か丁寧な対応に
なったｷｶﾞｽ。気のせいか？
206 ：優しい名無しさん：2005/11/01(火) 17:28:00 ID:K0IuqnE2
おまえ、こうだろ？
わけもなくびくびくしてると、変に怪しまれます
妙な人と思われる可能性もあります。
＞タメグチで質問とかしてみたら、向こうは何故か丁寧な対応に
なったｷｶﾞｽ。気のせいか？
ヤバいと思われたのかも(笑)
ま、いーじゃん。体勢に影響ないし。
妙な人と思われる可能性もあります。
＞タメグチで質問とかしてみたら、向こうは何故か丁寧な対応に
なったｷｶﾞｽ。気のせいか？
ヤバいと思われたのかも(笑)
ま、いーじゃん。体勢に影響ないし。
必要以上の丁寧語は逆に失礼ってのもあるから
自分の気持ちとその場のTPOの兼ね合いって難しいよね。
自分の気持ちとその場のTPOの兼ね合いって難しいよね。
>203
そういう作業を「サイストリー」といい、精神医学の世界で結構使われるよ。
そういう作業を「サイストリー」といい、精神医学の世界で結構使われるよ。
>>147>>196です。
>>197さん、アドバイス有難うございます。
とりあえず、バイト先の人には謝りのメールを入れておきました。
今返信待ちです。何がそんなに怖いのか、手が震えてます（苦笑）
心地良いことかぁ・・なんでしょう。
今の状態になる前は合ったはずなのに、思い出せないんですよね。
でも、197さんのお陰もありまして、苦しいけど向き合って行こうと思ってます。
>>197さん、アドバイス有難うございます。
とりあえず、バイト先の人には謝りのメールを入れておきました。
今返信待ちです。何がそんなに怖いのか、手が震えてます（苦笑）
心地良いことかぁ・・なんでしょう。
今の状態になる前は合ったはずなのに、思い出せないんですよね。
でも、197さんのお陰もありまして、苦しいけど向き合って行こうと思ってます。
211 ：優しい名無しさん：2005/11/01(火) 22:53:46 ID:YLhZ6lju
ちょｗｗｗｗｗｗｗ長文ﾃﾗｵｵｽｷﾞｽｗｗｗｗｗｗｗ
過剰内輪きんもーっ☆
過剰内輪きんもーっ☆
212 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/02(水) 01:13:49 ID:RDoslyvR
ちょｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗ
213 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/02(水) 01:49:31 ID:VS8ZwcNl
>>203
私は同じぐらいの時期は自分を「治そう」としてたよ。
今は治そうと思わずに、自分を受けいれることに努力中です。
私は本を読みながら、年表みたいに書いた。
辛い気持ちになるかもしれないけど、
それは今まで感じないようにしていた感情だから、
充分味わおうって思っておくと、混乱したとき慌てずに済むかも。
私は同じぐらいの時期は自分を「治そう」としてたよ。
今は治そうと思わずに、自分を受けいれることに努力中です。
私は本を読みながら、年表みたいに書いた。
辛い気持ちになるかもしれないけど、
それは今まで感じないようにしていた感情だから、
充分味わおうって思っておくと、混乱したとき慌てずに済むかも。
214 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/02(水) 03:27:08 ID:CAnSaIJB
>>198は自爆して状況をさらに悪くするタイプだな・・・
215 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/02(水) 08:28:49 ID:1HYNDBpz
この人しつこいね（ｗ
216 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/02(水) 13:21:34 ID:9dIP1+07
会社でありえない態度にむかついてキレちまった。なんだ、俺もキレる事できるんだなぁと思ったよ。
217 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/02(水) 19:45:10 ID:Fb9M2NqQ
218 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/02(水) 19:49:29 ID:tvh7s0FK
>>195は実はいい事を言っていると思う。
219 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/02(水) 20:07:44 ID:CE1a70lX
同意
220 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/02(水) 21:32:07 ID:7m3+9Iv1
結婚して子供ができたら俺はやばいと思っている。
父親になれそうもない。というか、まともな父を知らない。
今では人間五十年などと考えていて、
そこを最終目標として人生すり潰しているような気がする。
父親になれそうもない。というか、まともな父を知らない。
今では人間五十年などと考えていて、
そこを最終目標として人生すり潰しているような気がする。
221 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/02(水) 23:41:35 ID:8Xb7Ixll
おれも結婚は駄目だなｗ
うつ病を患い・・この板へ来て・・自分が重度のACだったと気づいた。
５年の年月が経過して～うつは治ったが・・・はや40歳。
父親とその親（＝私からみたら祖父）の関係性もAC系だと思う。
つまり世代間連鎖がマニュアル通りに３世代に渡り、遂行された！ ワケだったよ。
ネットがなけりゃ～意味もわからず必死に嫁探しに翻弄したと思うな。
徹底的に自分の「快」を求めて生きてりゃいいだろうと思うこの頃。
うつ病を患い・・この板へ来て・・自分が重度のACだったと気づいた。
５年の年月が経過して～うつは治ったが・・・はや40歳。
父親とその親（＝私からみたら祖父）の関係性もAC系だと思う。
つまり世代間連鎖がマニュアル通りに３世代に渡り、遂行された！ ワケだったよ。
ネットがなけりゃ～意味もわからず必死に嫁探しに翻弄したと思うな。
徹底的に自分の「快」を求めて生きてりゃいいだろうと思うこの頃。
222 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 09:44:29 ID:j+E3bWc5
私は絶対子供作らない。連鎖恐ろしすぎ。そんな無責任なこと出来ない。
もしかしたら、自分が回復して、いい親になれる日が来るのかもしれないけど、
んー、あんまりそうは思えない。そんなに甘い道のりじゃない気が。
私の中では結婚＝子供じゃないので、結婚はするけどね。
もしかしたら、自分が回復して、いい親になれる日が来るのかもしれないけど、
んー、あんまりそうは思えない。そんなに甘い道のりじゃない気が。
私の中では結婚＝子供じゃないので、結婚はするけどね。
223 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 10:16:49 ID:CQ0UUoTH
逆に子供作ってもいいんじゃないかと思ってきた俺は、
かなりメンタルコンディションが良くなってきてるんだろうか……。
かなりメンタルコンディションが良くなってきてるんだろうか……。
224 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 11:15:09 ID:t7rTJDsB
ここにいる人が自分の子をACにするとは考えにくいです
子供にしてはいけないことがもうわかっているのだから。
自分が親にされた反対、して欲しかったことをすればよいのでは？
無意識のうちに…と心配されているのでしょうが
私の場合ほぼ１００％、口に出る(手が出る)直前、寸止めがかかります
自分を抑えきれずについ、は今まで１度もありません
もしそうなった場合のフォローは考えてありますが出番はありません
子供にしてはいけないことがもうわかっているのだから。
自分が親にされた反対、して欲しかったことをすればよいのでは？
無意識のうちに…と心配されているのでしょうが
私の場合ほぼ１００％、口に出る(手が出る)直前、寸止めがかかります
自分を抑えきれずについ、は今まで１度もありません
もしそうなった場合のフォローは考えてありますが出番はありません
225 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 13:37:49 ID:lwslulEo
>224
世代間連鎖の無意識という領域の怖さかなぁ～
意識は深層心理の無意識に影響（＝ある意味「支配され」）を受ける、それが怖い。
意識の領域は問題ない、けれど無意識に擦りこまれた“モノ”が怖いんだって。
世代間連鎖の無意識という領域の怖さかなぁ～
意識は深層心理の無意識に影響（＝ある意味「支配され」）を受ける、それが怖い。
意識の領域は問題ない、けれど無意識に擦りこまれた“モノ”が怖いんだって。
226 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 13:45:29 ID:/3paKCp0
もうこの呪われた一家の犠牲者を出すのはゴメンだ。
自分で沢山。
自分で沢山。
227 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 15:08:04 ID:81hHkjg7
自分が子供の感性のままだから子作りという発想が浮かばない。
対外的には物凄く大人なんだけど…。
対外的には物凄く大人なんだけど…。
228 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 15:27:04 ID:CQ0UUoTH
229 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 15:50:32 ID:IxWNQKCG
>>224
> ここにいる人が自分の子をACにするとは考えにくいです
> 子供にしてはいけないことがもうわかっているのだから。
> 自分が親にされた反対、して欲しかったことをすればよいのでは？
意識できないから無意識というのですよ。
> ここにいる人が自分の子をACにするとは考えにくいです
> 子供にしてはいけないことがもうわかっているのだから。
> 自分が親にされた反対、して欲しかったことをすればよいのでは？
意識できないから無意識というのですよ。
230 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 16:23:41 ID:x905LGqv
>>224
私はして欲しかった事を他人にするっていうのは危険だと思ってる。
うちの祖母は母親に放任・無関心で育てられたんだ。
祖母はそれが寂しかったから、自分の子供には過干渉になった。
祖母にとっては過干渉、徹底的なコントロールを愛だと思ってんのよ。
自分のして欲しい事が他人のして欲しい事とはイコールじゃないと思う。
私はして欲しかった事を他人にするっていうのは危険だと思ってる。
うちの祖母は母親に放任・無関心で育てられたんだ。
祖母はそれが寂しかったから、自分の子供には過干渉になった。
祖母にとっては過干渉、徹底的なコントロールを愛だと思ってんのよ。
自分のして欲しい事が他人のして欲しい事とはイコールじゃないと思う。
231 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 16:48:26 ID:CQ0UUoTH
>>230
＞して欲しかった事を他人にする
でもその視点もいると思われ。
イコールの場合もあり、そうでない場合もある。
それは実際に人を見る経験値を積んで、
相手次第で自分の出方を変えられるようになるのが理想だと思う。
そして何より、人に踏み込めるようになる鍵って
その視点にこそあると思う。
自分のする事が人の幸せにも通じると信じて行動し、
その事での成功体験や失敗への慣れ・対処の学習。
この経験がAC脱出には絶対必要だと思う。
＞して欲しかった事を他人にする
でもその視点もいると思われ。
イコールの場合もあり、そうでない場合もある。
それは実際に人を見る経験値を積んで、
相手次第で自分の出方を変えられるようになるのが理想だと思う。
そして何より、人に踏み込めるようになる鍵って
その視点にこそあると思う。
自分のする事が人の幸せにも通じると信じて行動し、
その事での成功体験や失敗への慣れ・対処の学習。
この経験がAC脱出には絶対必要だと思う。
232 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 17:36:33 ID:1mviwM5G
これまで登校拒否、高校中退して、当時母親からは
「おまえは生きてる資格ない」と言われ、
親に迷惑かけてあたしは世界一親不孝なんだと「思い込んできた」けど、
いや、おまえたちがまともな大人ではない！
このままでは、自分を殺したまま生きることになってしまう。
戦うしかないよね
「おまえは生きてる資格ない」と言われ、
親に迷惑かけてあたしは世界一親不孝なんだと「思い込んできた」けど、
いや、おまえたちがまともな大人ではない！
このままでは、自分を殺したまま生きることになってしまう。
戦うしかないよね
233 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 18:43:13 ID:x905LGqv
234 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 22:41:53 ID:3gOUf8LH
>>232
戦うというと、何と？誰と？のことなんでしょう
親と戦うというより、親から精神的に離れるほうがいいんじゃないかな。
自分の中に刷り込まれている親の価値観との戦いなら、必要かもしれないです。
もしＡＣなんだったら、ですけど。
戦うというと、何と？誰と？のことなんでしょう
親と戦うというより、親から精神的に離れるほうがいいんじゃないかな。
自分の中に刷り込まれている親の価値観との戦いなら、必要かもしれないです。
もしＡＣなんだったら、ですけど。
235 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 23:02:49 ID:3gOUf8LH
幸せが怖いみたいです。
本当に心から望むことが実現するのが怖いみたいです。
しかもその怖さを押し殺してしまいます。そのためだと思うんですが異常に緊迫してしまいます。
もうひとつ、自分は親の子供であることを望まれていたけど、女の子であることは望まれていませんでした。
女の子として扱うのって、親として面倒だったんだろうなあ。。。
今、わざと女らしさを避けてきたことに気がついて、自分を女性として意識している男性を避けてきたことにも気がついて。。
どーすればいいんだろ。
女としての私の姿ってなんなんだろう。一種のアイデンティティ・クライシスかも。
本当に心から望むことが実現するのが怖いみたいです。
しかもその怖さを押し殺してしまいます。そのためだと思うんですが異常に緊迫してしまいます。
もうひとつ、自分は親の子供であることを望まれていたけど、女の子であることは望まれていませんでした。
女の子として扱うのって、親として面倒だったんだろうなあ。。。
今、わざと女らしさを避けてきたことに気がついて、自分を女性として意識している男性を避けてきたことにも気がついて。。
どーすればいいんだろ。
女としての私の姿ってなんなんだろう。一種のアイデンティティ・クライシスかも。
236 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/03(木) 23:21:26 ID:lwslulEo
>幸せが怖いみたいです。
>本当に心から望むことが実現するのが怖いみたいです。
わかるなぁ～ACの典型だもんね＜自分で壊してしまうことも........
これを素直にできるように、受け入れるようになれば 生き易いんだがな。
>本当に心から望むことが実現するのが怖いみたいです。
わかるなぁ～ACの典型だもんね＜自分で壊してしまうことも........
これを素直にできるように、受け入れるようになれば 生き易いんだがな。
237 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/04(金) 00:49:21 ID:XVXBno9j
>>235
私は息子が欲しかった父親に捨てられました。（心理的、経済的に）
前に読んだメッシュって言う萩尾望都さんの漫画ですごく共感出来る台詞があったんで
書いてみます。
「あなたが そうと望むなら 花にも 鳥にも 娘にも この姿をかえたのに」
こちらは女の子を望まれてた男の子の話でしたが。
私は息子が欲しかった父親に捨てられました。（心理的、経済的に）
前に読んだメッシュって言う萩尾望都さんの漫画ですごく共感出来る台詞があったんで
書いてみます。
「あなたが そうと望むなら 花にも 鳥にも 娘にも この姿をかえたのに」
こちらは女の子を望まれてた男の子の話でしたが。
238 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/04(金) 01:09:06 ID:uHalV5pr
>>235
わかる。私も幸せが怖い。人生成功するのが何より怖い。
いつも３番目位にしたい事、欲しい物を選んでる。
一番したい事にﾁｬﾚﾝｼﾞして失敗するのが死ぬ程怖かったりするなぁ。
原因が小さい時に親からﾌﾟﾚｯｼｬｰを与えられてた事ってのは大体分かるんだけど具体的に何があったのか思い出せないorz
思い出せたら楽になる気がするけど記憶は封印してあるみたい
わかる。私も幸せが怖い。人生成功するのが何より怖い。
いつも３番目位にしたい事、欲しい物を選んでる。
一番したい事にﾁｬﾚﾝｼﾞして失敗するのが死ぬ程怖かったりするなぁ。
原因が小さい時に親からﾌﾟﾚｯｼｬｰを与えられてた事ってのは大体分かるんだけど具体的に何があったのか思い出せないorz
思い出せたら楽になる気がするけど記憶は封印してあるみたい
239 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/04(金) 02:04:19 ID:8CIm5CGZ
周りがラク～にしてる時に、自分だけ色々動いて何かと忙しくしてしまう。
ホッと出来るのは、寝る前のひと時の自分の布団の中かも。
誰かと居ると、なんか緊張してる感じ。
自分が、楽しい思いをしてちゃいけない気になってる。
ホッと出来るのは、寝る前のひと時の自分の布団の中かも。
誰かと居ると、なんか緊張してる感じ。
自分が、楽しい思いをしてちゃいけない気になってる。
240 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/04(金) 04:01:51 ID:DY/nxj/3
>>239
分かる・・・。おれは布団に入ってもいつまでも誰かに縛られてる
怒られて育てられてきたから、怒れたくないと常に思う
誰もかれも敵にしか見えない 何もかも息を苦しめにくる敵でしかない
気を抜く事は許されていない
分かる・・・。おれは布団に入ってもいつまでも誰かに縛られてる
怒られて育てられてきたから、怒れたくないと常に思う
誰もかれも敵にしか見えない 何もかも息を苦しめにくる敵でしかない
気を抜く事は許されていない
241 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/04(金) 06:02:53 ID:cSyOgT4y
子供反対派の人が多いけど、おれは>>224さんに賛成。
というのが、もし自分の親がACと自覚していて子供に悪影響出ないよう多少なりとも意識していたのだとしたら、仮にやっぱりおれ（子供）がACになったとしても、明らかに状況違うと思うもの。
ただ、離婚とかあると子供的にはやっぱ嫌だろうから、パートナーと上手く行くかどうかって気がする。
>>231がすげー良いこと言った！
というのが、もし自分の親がACと自覚していて子供に悪影響出ないよう多少なりとも意識していたのだとしたら、仮にやっぱりおれ（子供）がACになったとしても、明らかに状況違うと思うもの。
ただ、離婚とかあると子供的にはやっぱ嫌だろうから、パートナーと上手く行くかどうかって気がする。
>>231がすげー良いこと言った！
242 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/04(金) 13:41:12 ID:4zlfQJKW
>241
そればかりは、やってみないとわかりませんね。
私も結婚とか子供とか考えないようにしてたけど
最近好きな人がすごく温かい人なんで（癒してくれる）
気持ちが少しかわりつつあるけど、不安はないと云えない。
そればかりは、やってみないとわかりませんね。
私も結婚とか子供とか考えないようにしてたけど
最近好きな人がすごく温かい人なんで（癒してくれる）
気持ちが少しかわりつつあるけど、不安はないと云えない。
243 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/04(金) 14:28:23 ID:jgvrGlXv
私も成功や幸せを望んでいるのに、いざとなると踏み出せなかったり
いま一歩踏み込めなかったりします。
現在もせっかくのチャンスに恵まれたのに、怖くて動き出せないでいる…
なんで怖いんだろ…失敗することが怖いのかな…
やってみないことにはどうなるかなんて分からないじゃないか！という自分と、
いつものように途中でだめになるよと思ってる自分がいます…
いま一歩踏み込めなかったりします。
現在もせっかくのチャンスに恵まれたのに、怖くて動き出せないでいる…
なんで怖いんだろ…失敗することが怖いのかな…
やってみないことにはどうなるかなんて分からないじゃないか！という自分と、
いつものように途中でだめになるよと思ってる自分がいます…
244 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/04(金) 17:28:32 ID:LFDXARS3
ＡＣってやっぱり救われない輪廻の中にいるのだね
>>いつも３番目位にしたい事、欲しい物を選んでる
うわー私もですよ。一番の望みをあきらめるのが自分であるべしってかんじ。
一番の望みを達成しようとして実際に行動しても、それがかなわない惨めな姿の自分が待っている感じ。
それがすごくおそろしい。
そして、もしかなってしまったら、、、と想像すると、家族の悲しい顔がうかぶ。。。
家族の他の人たちより私が幸せになってはいけない。みんなが悲しむからです。。。
私が家族を惨めな気持ちにさせて、不幸にすることになってしまう。
うわー私もですよ。一番の望みをあきらめるのが自分であるべしってかんじ。
一番の望みを達成しようとして実際に行動しても、それがかなわない惨めな姿の自分が待っている感じ。
それがすごくおそろしい。
そして、もしかなってしまったら、、、と想像すると、家族の悲しい顔がうかぶ。。。
家族の他の人たちより私が幸せになってはいけない。みんなが悲しむからです。。。
私が家族を惨めな気持ちにさせて、不幸にすることになってしまう。
246 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/04(金) 20:22:14 ID:9KQoakE2
幸せに慣れない。すっげえよくわかる。
客観的に幸せな状況にいても自分で壊してしまう。
客観的に幸せな状況にいても自分で壊してしまう。
247 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/04(金) 20:36:09 ID:8CIm5CGZ
自分は幸せを感じていいはずが無い・・・と思う事がある。
ヌクヌクとした温かい感覚が怖いんだ。
こんなに居心地いいのは何かおかしい・・・
あとで何か嫌な事が起きる前触れ？・・・とか。
笑うのが怖い感じ。
ヌクヌクとした温かい感覚が怖いんだ。
こんなに居心地いいのは何かおかしい・・・
あとで何か嫌な事が起きる前触れ？・・・とか。
笑うのが怖い感じ。
248 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 01:43:52 ID:2C1L9fZs
人間関係の構築が苦手で、子供の頃からひとりぼっち。
職場でいつもひとり浮いているような気がします。
みんなオレの事なんか相手にしてないんだろうな。
自分に問題あると思うけど、どうして良いか分からないよ。
職場でいつもひとり浮いているような気がします。
みんなオレの事なんか相手にしてないんだろうな。
自分に問題あると思うけど、どうして良いか分からないよ。
249 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 02:53:46 ID:klMIGP6N
親が憎い。
自分の性格は自分のせいなのはわかってるけど。
ここに自分に似たような人達が居てびっくり。
私も将来子どもを育てられる自信は無い。無理だ。
どう接したらいいのかきっとわからない。
お手本もないのに。
自分の性格は自分のせいなのはわかってるけど。
ここに自分に似たような人達が居てびっくり。
私も将来子どもを育てられる自信は無い。無理だ。
どう接したらいいのかきっとわからない。
お手本もないのに。
250 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 03:36:59 ID:7mvfYhRv
突然流れぶった切ってすまないけど、
吐き出しておきたいことがあるんだ。
実はさ、今の生き辛さから抜け出る方法はもうわかってる。
それは、親のいうことに影響されずに自分の主張を通す事。
でも、それがどうしても出来ない。怖いんだよね。
いろいろ理由はある。
果たして一人でやっていけるのかとか、
自分が悪者にされやしないかとか。
でも本当はね、俺にとって一番怖いのは結局親を失うことなんだよ。
親を泣かせてしまうこと。親の希望をズタズタにしてしまう事。
親の事が本当は好きで好きでたまらない。
一緒に暮らしてやれるもんならそうしてやりたい。
ところがそれじゃあ、俺は押しつぶされてしまうんだ。
いつかきっと、徹底的に親を憎んでしまう。
だから・・・、強い気持ちがほしい。
未来を見据えて進んでいけるような強い心がほしい。
長文ごめんね。ちょっとはすっきりしたよ。
吐き出しておきたいことがあるんだ。
実はさ、今の生き辛さから抜け出る方法はもうわかってる。
それは、親のいうことに影響されずに自分の主張を通す事。
でも、それがどうしても出来ない。怖いんだよね。
いろいろ理由はある。
果たして一人でやっていけるのかとか、
自分が悪者にされやしないかとか。
でも本当はね、俺にとって一番怖いのは結局親を失うことなんだよ。
親を泣かせてしまうこと。親の希望をズタズタにしてしまう事。
親の事が本当は好きで好きでたまらない。
一緒に暮らしてやれるもんならそうしてやりたい。
ところがそれじゃあ、俺は押しつぶされてしまうんだ。
いつかきっと、徹底的に親を憎んでしまう。
だから・・・、強い気持ちがほしい。
未来を見据えて進んでいけるような強い心がほしい。
長文ごめんね。ちょっとはすっきりしたよ。
251 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 03:46:16 ID:dNmaYSpz
小さな子供が、親に激しく怒鳴られて、冷たくされて、突き放されても
結局、泣きつく場所は、自分の親・・・ってのあるよね。
結局、泣きつく場所は、自分の親・・・ってのあるよね。
252 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 04:16:55 ID:lawbnYiB
みんな親が大好きなんだよ 信用したい。だがそれは無理な事だ。
おれもだが、こう諦めてしまうのは 心にたくさんの傷跡とその苦しみが染み付いてるから。
無意識の領域に居る自分は泣きまくっている。気付かれないように。
今うちの親は信じられないほど丸くなった だがもう無理だ
生まれてから20年間も苦しまされた跡が消えるわけない ズタボロですわ
おれもだが、こう諦めてしまうのは 心にたくさんの傷跡とその苦しみが染み付いてるから。
無意識の領域に居る自分は泣きまくっている。気付かれないように。
今うちの親は信じられないほど丸くなった だがもう無理だ
生まれてから20年間も苦しまされた跡が消えるわけない ズタボロですわ
253 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 07:59:31 ID:JUm/jZS6
俺もここに自分と同じようなか考えをもってる人がたくさんいるんだって知って
なんか安心しています（安心するってのも変だけど）
いままで、親の一つ一つの言動にビクビクしながら生活していて
それが普通、他のみんなもこんな生活してるんだって思ってた。
でもACってものの存在を知って、項目にもほとんど当てはまってしまって
うちは普通じゃないって思うことができるようになって、
今では普通の生活に憧れます。・・・うまく言えないけど。
ここ二年くらい一週間に多いときは２、３度頭痛が襲ってくるようになりました。
もう頭痛薬手放せません。
自分は学生で親に頼って生活しなければならない身で
親と離れて暮らしたくてもできない身なんですが・・・
でも今の状況は改善したいのですが・・・カウンセリングとか精神科とか行くべきでしょうか？
なんか安心しています（安心するってのも変だけど）
いままで、親の一つ一つの言動にビクビクしながら生活していて
それが普通、他のみんなもこんな生活してるんだって思ってた。
でもACってものの存在を知って、項目にもほとんど当てはまってしまって
うちは普通じゃないって思うことができるようになって、
今では普通の生活に憧れます。・・・うまく言えないけど。
ここ二年くらい一週間に多いときは２、３度頭痛が襲ってくるようになりました。
もう頭痛薬手放せません。
自分は学生で親に頼って生活しなければならない身で
親と離れて暮らしたくてもできない身なんですが・・・
でも今の状況は改善したいのですが・・・カウンセリングとか精神科とか行くべきでしょうか？
254 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 08:08:59 ID:39eKJV4y
>>249
＞お手本もないに
その発想がAC特有の「完璧でなければならない」なんだなー
手本と見本は違うよ。
なぜ完璧な親にならなければいけないんだい？
自分はただの人間じゃないか。
人間なら間違えるのは当然じゃないか。
親「お母さん間違えちゃった～(笑)」
子「そっかーしょうがないお母さんだなぁー(笑)」でいいじゃん。
…と日々ACな自分に言い聞かせながら育ててます
＞お手本もないに
その発想がAC特有の「完璧でなければならない」なんだなー
手本と見本は違うよ。
なぜ完璧な親にならなければいけないんだい？
自分はただの人間じゃないか。
人間なら間違えるのは当然じゃないか。
親「お母さん間違えちゃった～(笑)」
子「そっかーしょうがないお母さんだなぁー(笑)」でいいじゃん。
…と日々ACな自分に言い聞かせながら育ててます
255 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 08:29:40 ID:Y0G9+ZWJ
俺もACだけど断酒会に何度か行き、治ったと思って開きなおったら楽になれました。
あがり症も治って彼女も出来た。
でも、上司に期待されてると勘違いして、仕事を頑張りすぎてるんだよなぁ…。
あと少し楽に生きたいかな！ でも、今は幸せすぎて死にそう♪
家ではピエロみたいに明るく振る舞ってたけど、今は素の自分が出せていると思う。
あがり症も治って彼女も出来た。
でも、上司に期待されてると勘違いして、仕事を頑張りすぎてるんだよなぁ…。
あと少し楽に生きたいかな！ でも、今は幸せすぎて死にそう♪
家ではピエロみたいに明るく振る舞ってたけど、今は素の自分が出せていると思う。
256 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 10:06:37 ID:2C1L9fZs
>>254
「完璧でなければならない」っていうの自分も思い当たるフシがあって
仕事がちょっと遅かったり、些細なミスをした香具師に冷たくあたって
しまうところがあるみたいなんだ。
自分はＡＣだって分かっているので、今まで気をつけていたつもりなん
だけど、先日上司との面接で「君は仕事が出来るが言葉がすこしきつ
いところがあるね」って言われて、まだダメなんだなって思った。
普通はもっと寛容なのかなぁ。でもあまりアバウトにやったらこんどは
「いい加減なヤツだ」って思われるんじゃないかと心配に思うんだ。
「完璧でなければならない」っていうの自分も思い当たるフシがあって
仕事がちょっと遅かったり、些細なミスをした香具師に冷たくあたって
しまうところがあるみたいなんだ。
自分はＡＣだって分かっているので、今まで気をつけていたつもりなん
だけど、先日上司との面接で「君は仕事が出来るが言葉がすこしきつ
いところがあるね」って言われて、まだダメなんだなって思った。
普通はもっと寛容なのかなぁ。でもあまりアバウトにやったらこんどは
「いい加減なヤツだ」って思われるんじゃないかと心配に思うんだ。
あぼーん
258 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 10:56:45 ID:bVuHgKbN
漏れは他人の完璧はあまり期待してないな
あまりにもいいかげんだとむかつくけど他人だと「まあ人間ミスもあるさ」って思えるのが
自分がミスすると自分自身で許せなくて自分をぬっころしたくなる
この考えを変えるのが難しくて２年ぐらい取っ組み合ってる
あまりにもいいかげんだとむかつくけど他人だと「まあ人間ミスもあるさ」って思えるのが
自分がミスすると自分自身で許せなくて自分をぬっころしたくなる
この考えを変えるのが難しくて２年ぐらい取っ組み合ってる
ちょっと聞いてくれませんか。
実は昨夜父親が酔って暴れていたんです。
もうだいぶ年食って私の部屋まで殴りこみに来る事はなくなりましたが…
でもいろんな声や音を聞くと幼い頃の記憶が蘇るわ未だに音に敏感すぎて寝れないわ最悪です
ちなみに今暴れる相手は父親の彼女。
今ﾊﾀﾁですが中学くらいの頃に「新しい母親になるかも知れない人」と彼女を紹介された事があった。
気に入られようとすごい頑張った。本当にその女性はいい人だった。
だけど結局父の酒癖が原因でその人とは別れた。んで今の彼女は３代目くらい。
…うちの父親は自分が一番大切な人すら愛せない。
酒が好きな自分しか愛せない。
実母も私も弟も。
実母も酒乱の夫に子供置いて逃げた外道だが。
父親も子供に「お前らは母親に捨てたれた。母親は普通子供を捨てない」とか平気で言う基地だが。
…ACというものをしってからいかに自分の親が親として機能不全かを知った。
実は昨夜父親が酔って暴れていたんです。
もうだいぶ年食って私の部屋まで殴りこみに来る事はなくなりましたが…
でもいろんな声や音を聞くと幼い頃の記憶が蘇るわ未だに音に敏感すぎて寝れないわ最悪です
ちなみに今暴れる相手は父親の彼女。
今ﾊﾀﾁですが中学くらいの頃に「新しい母親になるかも知れない人」と彼女を紹介された事があった。
気に入られようとすごい頑張った。本当にその女性はいい人だった。
だけど結局父の酒癖が原因でその人とは別れた。んで今の彼女は３代目くらい。
…うちの父親は自分が一番大切な人すら愛せない。
酒が好きな自分しか愛せない。
実母も私も弟も。
実母も酒乱の夫に子供置いて逃げた外道だが。
父親も子供に「お前らは母親に捨てたれた。母親は普通子供を捨てない」とか平気で言う基地だが。
…ACというものをしってからいかに自分の親が親として機能不全かを知った。
260 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 12:39:57 ID:AaOg4/tE
>>242
ちょっと不安くらいが丁度良いんじゃないかなぁ。
みんな幸せになっちゃって良いと思うけどね。
でも>>245の後半もすげー意味分かるw（認知の歪みなのかね？）
>>254がすげー良いこと言った！
最後の行ﾜﾛﾀけどw
ちょっと不安くらいが丁度良いんじゃないかなぁ。
みんな幸せになっちゃって良いと思うけどね。
でも>>245の後半もすげー意味分かるw（認知の歪みなのかね？）
>>254がすげー良いこと言った！
最後の行ﾜﾛﾀけどw
262 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 16:52:58 ID:wxFrufSO
>>242
ですよね。やってみないと分からない・・・ってところが私は怖いんですよ。
結婚はまあ、いいです。もし破綻しても、自分達だけの問題だから。
でも子供となると、また(自分自身でないという意味の)他人の命が芽生える
わけで。私には重荷のような感じがしています。
もちろん、別に完璧な親になる必要はないけれども、自分自身の心さえまま
ならない時があるから、そういう人間は、他人の命に責任ってもてないよなあ
・・・って思ってます。
私の今の彼氏はめちゃめちゃすばらしい人で、結婚も考えていますが、子供
は作りたくない、ということは付き合い初めから伝えてあります。
私の中では、結婚と子供ってつながってないんですよね～。
ですよね。やってみないと分からない・・・ってところが私は怖いんですよ。
結婚はまあ、いいです。もし破綻しても、自分達だけの問題だから。
でも子供となると、また(自分自身でないという意味の)他人の命が芽生える
わけで。私には重荷のような感じがしています。
もちろん、別に完璧な親になる必要はないけれども、自分自身の心さえまま
ならない時があるから、そういう人間は、他人の命に責任ってもてないよなあ
・・・って思ってます。
私の今の彼氏はめちゃめちゃすばらしい人で、結婚も考えていますが、子供
は作りたくない、ということは付き合い初めから伝えてあります。
私の中では、結婚と子供ってつながってないんですよね～。
263 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 17:05:36 ID:Gu1dhnmr
＞やってみないと分からない・・・ってところが私は怖いんですよ
コレは結婚に限らず、新しい事をする時ってのはみんなそうなんだよな。
特に全く判断材料がない時。
それでも時には行かないと幸せを勝ち取れないのが人生。
最近そう思う。
コレは結婚に限らず、新しい事をする時ってのはみんなそうなんだよな。
特に全く判断材料がない時。
それでも時には行かないと幸せを勝ち取れないのが人生。
最近そう思う。
264 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 17:11:24 ID:Y0G9+ZWJ
俺も子供は作りたくないなぁ。
子供が大好きなだけに依存しそう… 親バカと依存って紙一重ですよね？
子供が大好きなだけに依存しそう… 親バカと依存って紙一重ですよね？
265 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 17:12:46 ID:WfumuWjT
認知の歪みか。親に転移している場合もありうるから気をつけよう！
266 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 17:20:03 ID:oFpsXB7b
前にウツとパニック障害の影響で、勤めていた会社を辞めて、
でも生真面目な性格ゆえに、つぎの仕事を探して面接したら、
採用の電話がすぐに掛かってきた。
すぐにでも喜んで仕事を始めたい気持ちがあったのに、
採用が決まった途端に、急に不安になって怖くなった。
その気持ちを素直に電話で打ち明けたら、
「一歩踏み出してみないと判らない事もあるから」と言われ、
でもｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞと迷っていたら、
「まず、やってみようよ」と、何度も私に電話を掛けて下さった。
始めの一歩は不安かも知れないけど、動き始めたら何かが見えてくる。
でも生真面目な性格ゆえに、つぎの仕事を探して面接したら、
採用の電話がすぐに掛かってきた。
すぐにでも喜んで仕事を始めたい気持ちがあったのに、
採用が決まった途端に、急に不安になって怖くなった。
その気持ちを素直に電話で打ち明けたら、
「一歩踏み出してみないと判らない事もあるから」と言われ、
でもｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞと迷っていたら、
「まず、やってみようよ」と、何度も私に電話を掛けて下さった。
始めの一歩は不安かも知れないけど、動き始めたら何かが見えてくる。
267 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 21:11:52 ID:Zj0tD8J2
上の方にもあったけど、私も幸せな状態って不自然で落ち着かない。
幸せになりたくないわけじゃない。
けど、幸せな境遇にあっても傲慢になったりぬくぬくするんじゃなくて
常に悲しみも感じていたいっていうのかな、
長年慣れ親しんだ景色に愛着を持っているから。
いつも憂いを含んだ感情でいるのが一番自分らしくて落ち着くから。
たぶんこれはもう、一生変わらないんだろうな。
幸せになりたくないわけじゃない。
けど、幸せな境遇にあっても傲慢になったりぬくぬくするんじゃなくて
常に悲しみも感じていたいっていうのかな、
長年慣れ親しんだ景色に愛着を持っているから。
いつも憂いを含んだ感情でいるのが一番自分らしくて落ち着くから。
たぶんこれはもう、一生変わらないんだろうな。
268 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/05(土) 21:38:45 ID:aiqSQn/l
何でも初めてのこと、今までとぜんぜん違う状況って不安で当然かもしれないですね。
幸せも今までに経験無いと不安を感じるのかも。。。
それに、親兄弟への裏切り感が伴うなあ。。。
幸せも今までに経験無いと不安を感じるのかも。。。
それに、親兄弟への裏切り感が伴うなあ。。。
269 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/06(日) 01:08:23 ID:Q/kkY3dT
>>252
気持ち分かるなぁ～。
私の親も今はすごく丸くなったけど、幼い頃心に傷を負いながら育ち癒えぬまま大人になってしまったから、なかなか苦しみから抜け出せない。
幼い頃から長年にわたって受けた傷は一生物なのかなって最近思ってしまう。
親を恨みたくない、本当は大好きなんだ。それが分かってるだけに余計苦しくなる。
『思春期にがんばってる子』って本読んだ事ある人いますか？
この本を自分の親に読んでもらいたい。ありのままの自分を受け入れてほしい。でなきゃ前に進めない気がする。
気持ち分かるなぁ～。
私の親も今はすごく丸くなったけど、幼い頃心に傷を負いながら育ち癒えぬまま大人になってしまったから、なかなか苦しみから抜け出せない。
幼い頃から長年にわたって受けた傷は一生物なのかなって最近思ってしまう。
親を恨みたくない、本当は大好きなんだ。それが分かってるだけに余計苦しくなる。
『思春期にがんばってる子』って本読んだ事ある人いますか？
この本を自分の親に読んでもらいたい。ありのままの自分を受け入れてほしい。でなきゃ前に進めない気がする。
270 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/06(日) 11:39:36 ID:mg5XXMQU
自分の意見（ほんの些細なことから、大切なことまで）を言うと、
父親には「ｶﾞｷのくせに、女のくせに、ｵﾚに逆らうな」と言われ、
母親には無視をされ、答えを求めると「私が悪うございました。何も言いません」
と、わざとらしい土下座までされ…話し合うということができずにきました。
そんな自分は、親を好きだと思いたくないです。でもそう思うことに罪悪感もあります。
結局、親を好きなのかどうかわからないです。
それでも、母親のことは大切に思ってきました。
でも、それは父親を憎んでいたから、母を大切に思えただけかもしれません。
父だけなら、ｷｯﾊﾟﾘ捨てることができたと思います。
父親には「ｶﾞｷのくせに、女のくせに、ｵﾚに逆らうな」と言われ、
母親には無視をされ、答えを求めると「私が悪うございました。何も言いません」
と、わざとらしい土下座までされ…話し合うということができずにきました。
そんな自分は、親を好きだと思いたくないです。でもそう思うことに罪悪感もあります。
結局、親を好きなのかどうかわからないです。
それでも、母親のことは大切に思ってきました。
でも、それは父親を憎んでいたから、母を大切に思えただけかもしれません。
父だけなら、ｷｯﾊﾟﾘ捨てることができたと思います。
271 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/06(日) 12:06:06 ID:IEqISjo8
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272 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/06(日) 12:08:13 ID:IEqISjo8
ごめん、長いくせに文字化けした．．．。
273 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/06(日) 12:12:55 ID:IEqISjo8
もう一回だけ送ってみる。
＞＞１７
まさに亀だがレスさんくす。
そうなんだよ。その場で怒りを素直に感じる事が、とても難しい。
昔から、怒りを抑えるようにして生きてきたからしょうがないのかもしれんが。
反射神経の問題なのか？そういえば、スポーツは苦手だな。
まあ、お互い気長にいこうな。
そだ、なんだか妙に納得する詩を見つけた。
全部がこの詩の通りって訳ではないだろうけど、ここにいるみんなにも是非。
”子供たちはこうして生き方を学びます。”
非難ばかり受けて育った子は、非難ばかりします。
敵意にみちた中で育った子は、誰とでも戦います。
ひやかしを受けて育った子は、はにかみ屋になります。
ねたみを受けて育った子は、いつも悪い事をしているような気持ちになります。
心が寛大な人の中で育った子は、我慢強くなります。
はげましを受けて育った子は、自信を持ちます。
ほめられる中で育った子は、いつも感謝する事を知ります。
公明正大な中で育った子は正義芯を持ちます。
思いやりのある中で育った子は、信仰心を持ちます。
人に認めてもらえる中で育った子は、自分を大事にします。
仲間の愛の中で育った子は、世界に愛を見つけます。
＞＞１７
まさに亀だがレスさんくす。
そうなんだよ。その場で怒りを素直に感じる事が、とても難しい。
昔から、怒りを抑えるようにして生きてきたからしょうがないのかもしれんが。
反射神経の問題なのか？そういえば、スポーツは苦手だな。
まあ、お互い気長にいこうな。
そだ、なんだか妙に納得する詩を見つけた。
全部がこの詩の通りって訳ではないだろうけど、ここにいるみんなにも是非。
”子供たちはこうして生き方を学びます。”
非難ばかり受けて育った子は、非難ばかりします。
敵意にみちた中で育った子は、誰とでも戦います。
ひやかしを受けて育った子は、はにかみ屋になります。
ねたみを受けて育った子は、いつも悪い事をしているような気持ちになります。
心が寛大な人の中で育った子は、我慢強くなります。
はげましを受けて育った子は、自信を持ちます。
ほめられる中で育った子は、いつも感謝する事を知ります。
公明正大な中で育った子は正義芯を持ちます。
思いやりのある中で育った子は、信仰心を持ちます。
人に認めてもらえる中で育った子は、自分を大事にします。
仲間の愛の中で育った子は、世界に愛を見つけます。
274 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/06(日) 16:39:50 ID:0Qz/MVHe
ACだって知らなかった頃、毎日がどうして俺だけ皆にとけこめずという思い、
一緒にいても孤独で漠然とした虚しさにとりつかれて辛かった。
何をやっても自信が持てずいつも人の評価を気にしてびくびくして疲れてた。
ACだって自覚してから、原因が分かって安心したけど親や人間関係がよけい
辛くなった。
そして今、これが乗り越えるステップなのだと思って生きてる。辛いのはいつ
だって変わらないけど。
一緒にいても孤独で漠然とした虚しさにとりつかれて辛かった。
何をやっても自信が持てずいつも人の評価を気にしてびくびくして疲れてた。
ACだって自覚してから、原因が分かって安心したけど親や人間関係がよけい
辛くなった。
そして今、これが乗り越えるステップなのだと思って生きてる。辛いのはいつ
だって変わらないけど。
275 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/06(日) 19:08:07 ID:kivVlfY9
あたしもボロボロ…
ＡＣて読み方エースであってましたぁあ？？お願いします教えて下さい(･∀･)
本当つかれたな
ＡＣて読み方エースであってましたぁあ？？お願いします教えて下さい(･∀･)
本当つかれたな
276 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/06(日) 20:47:37 ID:5mnowY6h
勇気もちます。勇気もって幸せになります。
277 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/06(日) 21:14:26 ID:fHKqJnVh
>>276
ガンガレ～
ガンガレ～
278 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/06(日) 22:44:57 ID:VhyzlkRc
?275
えーしーじゃないの？略だから何でもいいような気するけど
えーしーじゃないの？略だから何でもいいような気するけど
>>267
＞私も幸せな状態って不自然で落ち着かない。
なんか、分る気がした。
妙にそわそわすると言うか、居心地が悪い。自分を保ってられないような気持ちになる（私は。違ってたらスマソ）
でも、それでもいいや、その内慣れるさ～と思うようにしてる。
>>274
禿胴。
一緒にガンガロ～！！
＞私も幸せな状態って不自然で落ち着かない。
なんか、分る気がした。
妙にそわそわすると言うか、居心地が悪い。自分を保ってられないような気持ちになる（私は。違ってたらスマソ）
でも、それでもいいや、その内慣れるさ～と思うようにしてる。
>>274
禿胴。
一緒にガンガロ～！！
280 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 02:45:44 ID:UoJh04vY
>>273
そうだね。
そうだね。
281 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 02:47:40 ID:UoJh04vY
ＡＣ・・・アダルトチルドレンていちいち記入してられんからやろ。
282 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 09:47:32 ID:34RkTqha
寝ようとすると、過去の記憶や未来の不安が襲ってきて
眠れない、考えてはいけないって思えば思うほど、考えてしまう
眠れない、考えてはいけないって思えば思うほど、考えてしまう
283 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 13:17:13 ID:j0XNSqiJ
YUKIの「歓びの種」って歌を聞いてると泣けてくる。
まるでACに送る歌みたいなんだもん。
特に「陽だまりの匂い～」あたりに共感するよ。
まるでACに送る歌みたいなんだもん。
特に「陽だまりの匂い～」あたりに共感するよ。
284 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 18:04:32 ID:qfGaCBy1
285 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 18:19:46 ID:nrnAynmV
286 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 18:50:05 ID:KzluS4yM
カウセリングってどんな事するんですか？
行こうか迷ってるんだけど…
行こうか迷ってるんだけど…
287 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 19:51:59 ID:eXiy6Jtw
＞286
ピンキリであたり、はずれもあるだろうね。
一番良いのは・・・問題を気づかせてくれるところだろう。
指摘されると反発しちゃうが、きづかせてくれると素直に受け入れれるのではなかろうか。
そこから先は 変えてもらう！ではなく 変えてゆく！ という自意識だろう。
ピンキリであたり、はずれもあるだろうね。
一番良いのは・・・問題を気づかせてくれるところだろう。
指摘されると反発しちゃうが、きづかせてくれると素直に受け入れれるのではなかろうか。
そこから先は 変えてもらう！ではなく 変えてゆく！ という自意識だろう。
288 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 20:03:31 ID:Y2ZJBiXq
今夜のNHKのクローズアップ現代、誰か見た人いますか？
ニート特集だったんだけど、例として出てたニートだった人とその親の関係がACっぽいと思った。
救われるのは、その親の方が息子への接し方を改めようと自発的にしてたこと。
余りに、過去の親の様子が毒親の要素を持ちすぎていて笑えて北。
ニートとACには、相互関係があるんだろうか？
ニート特集だったんだけど、例として出てたニートだった人とその親の関係がACっぽいと思った。
救われるのは、その親の方が息子への接し方を改めようと自発的にしてたこと。
余りに、過去の親の様子が毒親の要素を持ちすぎていて笑えて北。
ニートとACには、相互関係があるんだろうか？
289 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 20:24:50 ID:1KwymFQ8
>>288
関係ある場合が多いと思う。
例えば、進学するより働きたいって言った時に無理やり進学させて、
そこを卒業したらすぐ、一流企業で働いて親を養うんだぞ？的なこと言われたら、
そりゃ働きたくもなくなるでしょうよ。
そもそも俺は「ニート」って言葉を作り出した社会がよくないと思ってる。
「ニート」は駄目だけど「フリーター」もあんま良くないって・・・。
じゃあ、何になれば良いのだろうか？
会社勤め？いやいや、一流じゃなきゃ文句言われるし（実際反対された）、
そんな事言ってたら働けなくなるし。
後半愚痴になっちゃった。ｽﾏｿ
関係ある場合が多いと思う。
例えば、進学するより働きたいって言った時に無理やり進学させて、
そこを卒業したらすぐ、一流企業で働いて親を養うんだぞ？的なこと言われたら、
そりゃ働きたくもなくなるでしょうよ。
そもそも俺は「ニート」って言葉を作り出した社会がよくないと思ってる。
「ニート」は駄目だけど「フリーター」もあんま良くないって・・・。
じゃあ、何になれば良いのだろうか？
会社勤め？いやいや、一流じゃなきゃ文句言われるし（実際反対された）、
そんな事言ってたら働けなくなるし。
後半愚痴になっちゃった。ｽﾏｿ
290 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 20:45:07 ID:xmhPfQ3k
死ぬほど親が憎いのに、さっき無意識的に親に媚売ってしまった。
今気付いて自己嫌悪。
もう嫌だ。
いい年こいてもうどんなにいい事をしても頭を撫でてくれる訳じゃないのに。
ぶっ倒れて意識不明になっても家から５分の病院にすら来てくれないような親なのに。
今気付いて自己嫌悪。
もう嫌だ。
いい年こいてもうどんなにいい事をしても頭を撫でてくれる訳じゃないのに。
ぶっ倒れて意識不明になっても家から５分の病院にすら来てくれないような親なのに。
291 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 21:51:56 ID:uJFiFW4p
自分がACではないかと最近思い始めて来た。鬱で長いこと通ってる精神科の医師にその事を言ったら考えすぎだとか良くある事だからと言われ聞き流されてしまった。医師変えた方が良いのかな。聞き入れてもらえないって状況だった。誰かに理解してもらいたいと思った。
292 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 21:59:54 ID:eXiy6Jtw
>>291
＞聞き入れてもらえないっ・・・・・
＞誰かに理解してもらいたいと思った
これって、聞き方によっては依存質にきこえるから～ACかもしれないね＜あなた。
かといって、ACは医者に依存して治療してもらうモノでもなく、自意識から変えないといけない。
認知の歪みがあるから。
まずはACの知識・概念を勉強しよう。（おれもウツでこの板へきて・・・根本原因にACがあった）
＞聞き入れてもらえないっ・・・・・
＞誰かに理解してもらいたいと思った
これって、聞き方によっては依存質にきこえるから～ACかもしれないね＜あなた。
かといって、ACは医者に依存して治療してもらうモノでもなく、自意識から変えないといけない。
認知の歪みがあるから。
まずはACの知識・概念を勉強しよう。（おれもウツでこの板へきて・・・根本原因にACがあった）
293 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 22:06:48 ID:iWsUg6iu
294 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 23:32:28 ID:nrnAynmV
精神科医のなかには人間的に？な人は少なくない罠
295 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/07(月) 23:44:36 ID:9ugRmCuS
今日は会社を無断欠勤してしまった。まだ上司に連絡もしてない。正直に自分はＡＣであることを言うべきか否か。
>>293
やっぱしね、そう思いましたか。
うちは、夕食時で親と漏れがTVみてたんだけど、
漏れ→ 笑いこらえるのに必死。
親→ TVに釘付け、無言。
食卓の空気が、凍ってた。
是非、あの番組をゴールデンでもう一度流して欲しい。
今夜のクローズアップ現代は、親側へのACへの理解の良い啓蒙番組だったと思う。
内容
登場人物は３人。ニート、その父母。
ニートは、大学卒業後2回転職するが、運悪く２回とも職場の環境に適応できない。
ある時は、職場の上司に罵倒され続ける日々を送ったこともある。
そんなかんなで、自信がもてなくなり、引きこもりに。
親は、息子の決断の意が分からず困惑。
そこで、今までの息子との日々を振り返り、彼に対する自分たちに態度を改める必要を感じる。
それまで、親は息子が何かするとそれに対して、叱ったり、怒ったりばかりだった。
息子（ニート）いわく、「親に叱られてばかりいたので、自分に自身が持てなくなっていた。
でも、大學まで出してもらったし、引きこもっているのを申し訳ないと思っていた。」
態度を改めようと思った親は、息子を自分たちが経営している会社で働かせようとする。
しかし、息子は「また、怒られるかも」と二の足を踏む。
だが、結局息子は親の会社を手伝うようになり、なんとかニートから脱しつつあるのだが・・・。
という話。
その後は、漏れは笑いを堪えることが出来なくなり、TVから離れたため国谷キャスターがどう結論つけたのか知らない
ので、尻切れトンボでごめんよ。
やっぱしね、そう思いましたか。
うちは、夕食時で親と漏れがTVみてたんだけど、
漏れ→ 笑いこらえるのに必死。
親→ TVに釘付け、無言。
食卓の空気が、凍ってた。
是非、あの番組をゴールデンでもう一度流して欲しい。
今夜のクローズアップ現代は、親側へのACへの理解の良い啓蒙番組だったと思う。
内容
登場人物は３人。ニート、その父母。
ニートは、大学卒業後2回転職するが、運悪く２回とも職場の環境に適応できない。
ある時は、職場の上司に罵倒され続ける日々を送ったこともある。
そんなかんなで、自信がもてなくなり、引きこもりに。
親は、息子の決断の意が分からず困惑。
そこで、今までの息子との日々を振り返り、彼に対する自分たちに態度を改める必要を感じる。
それまで、親は息子が何かするとそれに対して、叱ったり、怒ったりばかりだった。
息子（ニート）いわく、「親に叱られてばかりいたので、自分に自身が持てなくなっていた。
でも、大學まで出してもらったし、引きこもっているのを申し訳ないと思っていた。」
態度を改めようと思った親は、息子を自分たちが経営している会社で働かせようとする。
しかし、息子は「また、怒られるかも」と二の足を踏む。
だが、結局息子は親の会社を手伝うようになり、なんとかニートから脱しつつあるのだが・・・。
という話。
その後は、漏れは笑いを堪えることが出来なくなり、TVから離れたため国谷キャスターがどう結論つけたのか知らない
ので、尻切れトンボでごめんよ。
297 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 00:01:56 ID:ZPr+k/mM
私も観た、NHK。うちの場合、子供が苦しんでたって知っても(前に直接伝えた)
自分達も接し方を変えよう、じゃなく
私たち(両親)はこういう人間で変わる事は出来ないから、
育ててもらった事には感謝して、ｱﾝﾀが苦しんで私たちを許せるようになる方法を模索してよ、て感じ。
その事に腹を立てると、健全な家庭で育った人は
「いつまでも親に…略」って言う。
幼い頃からお前が悪いと言われ続けてきたけど、そういう人間はそれが一生続くんだと受け入れる事が、回復なのかな…わかんなくなって来て、消えたいや。ｱﾊﾊﾊﾊ…。
自分達も接し方を変えよう、じゃなく
私たち(両親)はこういう人間で変わる事は出来ないから、
育ててもらった事には感謝して、ｱﾝﾀが苦しんで私たちを許せるようになる方法を模索してよ、て感じ。
その事に腹を立てると、健全な家庭で育った人は
「いつまでも親に…略」って言う。
幼い頃からお前が悪いと言われ続けてきたけど、そういう人間はそれが一生続くんだと受け入れる事が、回復なのかな…わかんなくなって来て、消えたいや。ｱﾊﾊﾊﾊ…。
298 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 02:00:45 ID:auAeGOvj
>>297さん、
たぶん、親が云々・・っていうのと関係なく
自分の価値観で自分はこれでいいと思って生き方を選択できるようになると
回復したことになるんだと思う。
親は変われない。そんなの待ってるより自分が変わったほうが早いと思います。
でも、別に親を中心におく必要は全然ないのです。
許すとか感謝するとか、そういうのはぜーーんぶ無視して、
怒ったままと許せないままでいいと思います。
幼いころから酷い事言われ続けて、全部自分が悪いと思ってました、けど本当は親の人間性はおかしい、とキッパリ認識してOKです。
それはそれとして、自分はどういう人間で、どういう風に生きるか、ということではないでしょうか。
たぶん、親が云々・・っていうのと関係なく
自分の価値観で自分はこれでいいと思って生き方を選択できるようになると
回復したことになるんだと思う。
親は変われない。そんなの待ってるより自分が変わったほうが早いと思います。
でも、別に親を中心におく必要は全然ないのです。
許すとか感謝するとか、そういうのはぜーーんぶ無視して、
怒ったままと許せないままでいいと思います。
幼いころから酷い事言われ続けて、全部自分が悪いと思ってました、けど本当は親の人間性はおかしい、とキッパリ認識してOKです。
それはそれとして、自分はどういう人間で、どういう風に生きるか、ということではないでしょうか。
299 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 02:44:43 ID:R3rcuHmI
300 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 03:16:38 ID:nH29oi0J
今、半ヒキっぽくなってる。で、ある日親に「自分がムカツクから」って理由で怒られた。
・・・なんで俺がこうなってるのかとか、何が原因かとか、どうすればいいのかとか、そんなのは
どーでもいいんですか？自分が見ててイライラするだけが怒られる原因ですか。
こういう親と子の相性が悪いとACが生まれるんだろうな・・・
・・・なんで俺がこうなってるのかとか、何が原因かとか、どうすればいいのかとか、そんなのは
どーでもいいんですか？自分が見ててイライラするだけが怒られる原因ですか。
こういう親と子の相性が悪いとACが生まれるんだろうな・・・
301 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 03:32:25 ID:R3rcuHmI
ヒステリーちゃうん？
前に付き合った恋人の母親が、ソレだった。
頭の中が一瞬真っ白になって、自分で冷静な行動が出来なくなる状態。
怖かったわー。
あとで、本人に記憶が無いのが、更に恐い。
女性は、生理とか不定愁訴とかあるし、
男よりは、気分や感情に左右されやすい気がするわ。
前に付き合った恋人の母親が、ソレだった。
頭の中が一瞬真っ白になって、自分で冷静な行動が出来なくなる状態。
怖かったわー。
あとで、本人に記憶が無いのが、更に恐い。
女性は、生理とか不定愁訴とかあるし、
男よりは、気分や感情に左右されやすい気がするわ。
302 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 03:35:36 ID:R3rcuHmI
しかも、そんなヒステリックな母親を持つせいか、
その恋人は、常に落ち着きが無く、ｵﾄﾞｵﾄﾞと、気が弱い。
欲求を自制する能力が、極めて欠如していた。
その恋人は、常に落ち着きが無く、ｵﾄﾞｵﾄﾞと、気が弱い。
欲求を自制する能力が、極めて欠如していた。
「部屋に閉じこもったままででてこないからイライラする」とかいう意味だと思う。ヒス傾向は
あったけど。ていうかこっちだって好きで引きこもってるんじゃねーのに、それをすっぱり無視
されてたのにガックリ来た。
最近になってウチの親の怒り方がちょっとキツかったのに気づいた。それと俺が過敏なために
相性が悪くて、子供の頃から三十路前の今も自分のことが大嫌い。殺してやりたい。
・・・弟妹は何とも無いのがより一層辛い
あったけど。ていうかこっちだって好きで引きこもってるんじゃねーのに、それをすっぱり無視
されてたのにガックリ来た。
最近になってウチの親の怒り方がちょっとキツかったのに気づいた。それと俺が過敏なために
相性が悪くて、子供の頃から三十路前の今も自分のことが大嫌い。殺してやりたい。
・・・弟妹は何とも無いのがより一層辛い
304 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 05:56:44 ID:S7L/xggq
俺の家は家族全員で断酒会に行ったり、ACのセミナーみたいなに行ったり本を読んだりして悩みが少なくなったよ。
今、心理学カウンセラーの勉強をしている母は偉いなぁって思う。 全く俺に期待してないし、長男なのに早く家から出て自立しなさいって言われていますw みんな悩みすぎじゃない？
昔からイジメられたりして暗かったけど最近は、冗談言うんだ？って姉に言われて少し幸せでした。 たくさん苦しんだ分幸せに生きましょう！！
今、心理学カウンセラーの勉強をしている母は偉いなぁって思う。 全く俺に期待してないし、長男なのに早く家から出て自立しなさいって言われていますw みんな悩みすぎじゃない？
昔からイジメられたりして暗かったけど最近は、冗談言うんだ？って姉に言われて少し幸せでした。 たくさん苦しんだ分幸せに生きましょう！！
305 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 06:40:06 ID:Ma7laQfC
>304
馬鹿なの？
それとも人格障害なのか。きっと境界例だわｗ
馬鹿なの？
それとも人格障害なのか。きっと境界例だわｗ
306 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 07:35:15 ID:T0oMBV7x
酔った母親によく叩かれた、意味もなく。
鏡台の引き出しで顔を殴られてるのに父親は黙って見てた。親はいらんて自然に思った。今も夢で叩かれたり。嫌だ。
鏡台の引き出しで顔を殴られてるのに父親は黙って見てた。親はいらんて自然に思った。今も夢で叩かれたり。嫌だ。
307 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 07:49:00 ID:/8alZPmE
>>305
３０４は池沼でＦＡ？
３０４は池沼でＦＡ？
308 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 10:53:29 ID:YGoj97da
家の兄は、おもしろくないことがあると
自分より弱い人間を言葉で傷つけ打ちのめして下に下げることで
自分を上げて自尊心・優位を保つ。35にもなって今もその姿勢は変わらない。
子供の頃はこれの犠牲にされ、けなしまくられて自分の価値が見えなくなって
苦しみながら育ったけど今では兄がどれだけ弱い人間なのかがはっきりと見える。
自分に自信がもてない可哀想な人。
自分より弱い人間を言葉で傷つけ打ちのめして下に下げることで
自分を上げて自尊心・優位を保つ。35にもなって今もその姿勢は変わらない。
子供の頃はこれの犠牲にされ、けなしまくられて自分の価値が見えなくなって
苦しみながら育ったけど今では兄がどれだけ弱い人間なのかがはっきりと見える。
自分に自信がもてない可哀想な人。
309 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 13:54:56 ID:R3rcuHmI
310 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 14:30:19 ID:L0gTGWm7
311 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 17:55:57 ID:S7L/xggq
304の馬鹿だけど池沼って何？ 教えてください！
312 ：優しい名無しさん：2005/11/08(火) 18:40:53 ID:HPZ0ei7q
３年前ガンになった。早期だったので完治した。
心配してくれた周囲の人や
熱心で人柄の良いドクターには感謝してるが
壊れた心でまだまだ苦しみ続けるのはもう限界
自殺は子供にとって最悪の虐待だからできない
早く寿命が尽きますように、、、、
心配してくれた周囲の人や
熱心で人柄の良いドクターには感謝してるが
壊れた心でまだまだ苦しみ続けるのはもう限界
自殺は子供にとって最悪の虐待だからできない
早く寿命が尽きますように、、、、
313 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 18:47:56 ID:TpPttR2k
どうせどうやって生きてても苦しいなら、
せめて先々に楽になれる可能性のある行動を取り続けて生きていこうや。
それが実らなくても状況悪くなった訳じゃなし、再度違う道を模索すればよし。
実れば生きてて良かったと思えるだろうし。
死んだ先の世界が楽かどうかなんてのも分からない訳だし。
せめて先々に楽になれる可能性のある行動を取り続けて生きていこうや。
それが実らなくても状況悪くなった訳じゃなし、再度違う道を模索すればよし。
実れば生きてて良かったと思えるだろうし。
死んだ先の世界が楽かどうかなんてのも分からない訳だし。
314 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 18:56:43 ID:b7+gc2Hy
おかしい親から生まれておかしくなっちゃったのに
親は変われないから自分が変われ?
私はどうなればいいんですか?どう変わればいいんですか?
親が憎い。憎いし恨んでるけど、でも愛されたい。
ほめられたいって未だに思ってます。
親は私を都合のいい道具としてしか見てないのに
私はあんな親を愛しているんです。
情けないです。
親は変われないから自分が変われ?
私はどうなればいいんですか?どう変わればいいんですか?
親が憎い。憎いし恨んでるけど、でも愛されたい。
ほめられたいって未だに思ってます。
親は私を都合のいい道具としてしか見てないのに
私はあんな親を愛しているんです。
情けないです。
315 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 19:04:37 ID:R3rcuHmI
>>313
情けないとは思わない。
どんな親だろうと、自分達はその親から生まれて、育ってきた。
いくら確執があろうとも、憎もうとも、親は親。
「愛されたい」と思い、自分自身もまた親を愛している。
それで、いいじゃない。
情けないとは思わない。
どんな親だろうと、自分達はその親から生まれて、育ってきた。
いくら確執があろうとも、憎もうとも、親は親。
「愛されたい」と思い、自分自身もまた親を愛している。
それで、いいじゃない。
316 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 19:55:23 ID:b7+gc2Hy
317 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 21:02:51 ID:2KqZAWrO
>>314
そう。誰だって、原因作った人にこそ変わってほしいと思う。
本当に変わるべきは、やっぱり親なんだよ。
それが野放しになってて良いのかって思う。
でもね。
親も他人であり、一人の個人なんだ。
変わって欲しいって願うのは自由なんだけど、
強引に変えようとしたら、それは結局、親のやった事と一緒じゃん？
それが俺らにとって良くなかった訳じゃん。
繰り返してはいけないと思うよ。
親を愛しているのは善い事。悪いことじゃない。
でも、愛するのならそのままの親を愛するべき。
それが無理なら無理で良いんだ。偽る必要も無い。
されたことに怒れたなら怒ったままでいい。
その事を伝えて、やめてくれって言えばいい。
後は全力で逃げるんだよ。我慢する必要なんて無いんだよ。
我慢ならもう十分にしてきただろ？
嫌な事は嫌。←それも一つの個性。それを恥じる必要は無い。
そう。誰だって、原因作った人にこそ変わってほしいと思う。
本当に変わるべきは、やっぱり親なんだよ。
それが野放しになってて良いのかって思う。
でもね。
親も他人であり、一人の個人なんだ。
変わって欲しいって願うのは自由なんだけど、
強引に変えようとしたら、それは結局、親のやった事と一緒じゃん？
それが俺らにとって良くなかった訳じゃん。
繰り返してはいけないと思うよ。
親を愛しているのは善い事。悪いことじゃない。
でも、愛するのならそのままの親を愛するべき。
それが無理なら無理で良いんだ。偽る必要も無い。
されたことに怒れたなら怒ったままでいい。
その事を伝えて、やめてくれって言えばいい。
後は全力で逃げるんだよ。我慢する必要なんて無いんだよ。
我慢ならもう十分にしてきただろ？
嫌な事は嫌。←それも一つの個性。それを恥じる必要は無い。
318 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 21:10:40 ID:mJZ7ehaF
アル依存の父、祖父の元で育ったけど、
いい子にしておこうとかいう感情はなくて、反抗してばかりだった。
本当にいつも酔った父親から叱られて理不尽なことばかり。
学生の頃はいつもオドオド、あげく対人恐怖、
自分も今は、アル依存気味。
今になると、父親には、お前と俺は性格も一緒なんだ、
俺は困難の壁をブチ破れたけど、お前も早く壁をブチ破れと
言われた。そんな、いつも家庭でオドオドするきっかけを作った
人に言われたくないというか。
でも、良く考えたら父親の父親(自分からみたら祖父)
もアル依存だったから、
父親もACだったのかもしれない。
アルコール依存の元で育った子の定義ならば自分はACだけど、
テンプレにイマイチ当てはまらない。
自分はACなんだろうか？
いい子にしておこうとかいう感情はなくて、反抗してばかりだった。
本当にいつも酔った父親から叱られて理不尽なことばかり。
学生の頃はいつもオドオド、あげく対人恐怖、
自分も今は、アル依存気味。
今になると、父親には、お前と俺は性格も一緒なんだ、
俺は困難の壁をブチ破れたけど、お前も早く壁をブチ破れと
言われた。そんな、いつも家庭でオドオドするきっかけを作った
人に言われたくないというか。
でも、良く考えたら父親の父親(自分からみたら祖父)
もアル依存だったから、
父親もACだったのかもしれない。
アルコール依存の元で育った子の定義ならば自分はACだけど、
テンプレにイマイチ当てはまらない。
自分はACなんだろうか？
319 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 21:14:26 ID:TpPttR2k
親に限らず他人を説教とかで変えようと思っても「無駄」
まずはその事ははっきり分かった方がいいよな。
人は必ずしも自分の思い通りにならなくて当たり前。
自分ですら思い通りにならないのに、何故に他人が思い通りになるのか。
まずはその事ははっきり分かった方がいいよな。
人は必ずしも自分の思い通りにならなくて当たり前。
自分ですら思い通りにならないのに、何故に他人が思い通りになるのか。
320 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 22:46:50 ID:MF+e2bd8
自傷行為経験者はこのスレにいますか？
321 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 23:09:56 ID:b7+gc2Hy
>>317
うん。あなたのお陰でちょっと気付いた。
私が親に変われって言うのは親が私を思い通りの娘に仕立てあげようとしたのと同じことですよね。
親に もう言いなりになるのは嫌だってことは言いました。
そしたら「生まなきゃ良かった」って言われちゃいました。
それは悲しいけど、でも、私はもう親から離れなきゃいけないんでしょうね。
うん。あなたのお陰でちょっと気付いた。
私が親に変われって言うのは親が私を思い通りの娘に仕立てあげようとしたのと同じことですよね。
親に もう言いなりになるのは嫌だってことは言いました。
そしたら「生まなきゃ良かった」って言われちゃいました。
それは悲しいけど、でも、私はもう親から離れなきゃいけないんでしょうね。
322 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/08(火) 23:13:03 ID:b7+gc2Hy
323 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/09(水) 05:30:34 ID:u0Pw274/
親がACを理解して変わってくれた俺は幸せなのか？
姉とACの彼氏が結婚する事になりました。二人で勉強しながら回復するとの事です。
しかしAC同士は結ばれやすいですよね。 俺の中学の友達と親友は全員ACっぽい… 親が酒乱、アル依存だらけだった…。
感受性が強い人ばかりだし、お互いの気持ちが良く分かり悩みも同じ様な悩みばかりなので、一緒に居て落ち着くんだよなぁ！
姉とACの彼氏が結婚する事になりました。二人で勉強しながら回復するとの事です。
しかしAC同士は結ばれやすいですよね。 俺の中学の友達と親友は全員ACっぽい… 親が酒乱、アル依存だらけだった…。
感受性が強い人ばかりだし、お互いの気持ちが良く分かり悩みも同じ様な悩みばかりなので、一緒に居て落ち着くんだよなぁ！
324 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/09(水) 05:53:00 ID:dZLJJWGv
一緒に居て落ち着く人となんか出会った事ないな
325 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/09(水) 05:54:32 ID:0l6917fR
このスレには初めて書き込みます。
私は鬱でメンヘル板にはよく、お世話になっているのですが
今まで、ACについて深く考えた事はありませんでした。
何気なくこのスレをみてテンプレを読んだら
自分がACに当てはまるような気がしてきました。
と言うのも、私の両親が医者で、小さいときから
私も当然その道に進むように思われていて
私は嫌だったんだけど、つい親の顔色を見て勉強するようになり
自分のやりたい事を全然しなかったんです。
結果、医師免許はとれたけど、鬱でそれどころではなくなりました。
こんな私はACなのでしょうか？
私は鬱でメンヘル板にはよく、お世話になっているのですが
今まで、ACについて深く考えた事はありませんでした。
何気なくこのスレをみてテンプレを読んだら
自分がACに当てはまるような気がしてきました。
と言うのも、私の両親が医者で、小さいときから
私も当然その道に進むように思われていて
私は嫌だったんだけど、つい親の顔色を見て勉強するようになり
自分のやりたい事を全然しなかったんです。
結果、医師免許はとれたけど、鬱でそれどころではなくなりました。
こんな私はACなのでしょうか？
326 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/09(水) 10:24:24 ID:eHasmkMk
327 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/09(水) 12:58:16 ID:Mr2pF6sl
>>325
このスレはみんなそれぞれ好き勝手吐き出すだけ。
同情なんかは見込めない。
みんながみんな一番酷い目にあってる。
誰かが誰かを自分よりかわいそうとは多分思ってはくれない。
あなたもACだよと言ってもらえたら幸せ？
このスレはみんなそれぞれ好き勝手吐き出すだけ。
同情なんかは見込めない。
みんながみんな一番酷い目にあってる。
誰かが誰かを自分よりかわいそうとは多分思ってはくれない。
あなたもACだよと言ってもらえたら幸せ？
328 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/09(水) 13:08:43 ID:rgaX/csc
>>327
同意。
まずは客観性の排除から始めないとな。
自分の主観を信じる。（信じるは変か・・。蔑ろにしない？）
それが難しいのがACだと思う。
>>325
つまり・・・、
自分がACだと思ったら、自分はACなんだよ。（乱暴な言い方だけど）
そういう風に自分が感じたって事には嘘ついちゃいけない。
おかしいと感じた自分を信じるんだよ。
同意。
まずは客観性の排除から始めないとな。
自分の主観を信じる。（信じるは変か・・。蔑ろにしない？）
それが難しいのがACだと思う。
>>325
つまり・・・、
自分がACだと思ったら、自分はACなんだよ。（乱暴な言い方だけど）
そういう風に自分が感じたって事には嘘ついちゃいけない。
おかしいと感じた自分を信じるんだよ。
329 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/09(水) 14:56:13 ID:26fZnVoQ
自分はACだという事は自覚してます。ただ最近は動悸、ｲﾗｲﾗ、不安、不眠等の症状があります。これはACとは別でPTSDやパニック障害等も出てきたと考えるべきでしょうかね？
330 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/09(水) 15:05:27 ID:VGNkASQ5
はい。
んでそれも自分のもんだと思い込むことです
んでそれも自分のもんだと思い込むことです
331 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/09(水) 17:56:55 ID:JZz37UDS
>>329
医者には行ってる？つらい症状は薬ですこしでも楽にしようよ。
医者には行ってる？つらい症状は薬ですこしでも楽にしようよ。
332 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/09(水) 21:55:23 ID:26fZnVoQ
>>330-331
会社に行けないくらいつらかったので昨日初めて病院行きました。薬をもらいました。また明日から会社に行かないといけません。今から欝。明日はパニック起こらなければ行こう。行かなければﾎｰﾑﾚｽになって死んでしまうからね。薬効けばいいな
会社に行けないくらいつらかったので昨日初めて病院行きました。薬をもらいました。また明日から会社に行かないといけません。今から欝。明日はパニック起こらなければ行こう。行かなければﾎｰﾑﾚｽになって死んでしまうからね。薬効けばいいな
333 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/09(水) 23:19:20 ID:JZz37UDS
えらいね。がんばってるよ。
334 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/09(水) 23:36:15 ID:6iwh0/Jf
>>325
>>329
う～ん、自分はうつでこのサイトへきた。
ただ根本原因にACがあったね。車にたとえるとシャーシに問題がありすぎた！みたいな。
フレームが歪んでるので～そこからなおさないと・・・でした。
>>329
う～ん、自分はうつでこのサイトへきた。
ただ根本原因にACがあったね。車にたとえるとシャーシに問題がありすぎた！みたいな。
フレームが歪んでるので～そこからなおさないと・・・でした。
335 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 00:59:24 ID:uSgFht/6
ACはメンヘラじゃねーよ。全てを受け入れてんなら、文句言うなヴォケ！
336 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 12:00:42 ID:ovY38NgP
恋人も欲しいけど、どこまでよっかかってもいいのかその距離感がわからない。
今までも友達に依存しすぎて、ウザがられて去られることもたくさんあった。
飢餓感がすごく強いのを抑えて生きてるから一度甘えたらバランス崩れそうで
それでもし恋人に去られたりしたら自分を保てなくなりそうで怖い。
今までも友達に依存しすぎて、ウザがられて去られることもたくさんあった。
飢餓感がすごく強いのを抑えて生きてるから一度甘えたらバランス崩れそうで
それでもし恋人に去られたりしたら自分を保てなくなりそうで怖い。
人との距離感、難しいよね････。
338 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 16:57:50 ID:87F3LmVt
>>336
禿同。あなたは私かと思ったよ。
私も、彼に甘えたいんだけど今まで必死に保ってきたバランス崩れるのが恐くて素直に甘えられずに、結局強がってしまって私のほうから彼を傷つけるかたちで別れた事が過去に２回・・・
もう同じ事繰り返したくないのでしばらく恋人はつくらないつもり。
禿同。あなたは私かと思ったよ。
私も、彼に甘えたいんだけど今まで必死に保ってきたバランス崩れるのが恐くて素直に甘えられずに、結局強がってしまって私のほうから彼を傷つけるかたちで別れた事が過去に２回・・・
もう同じ事繰り返したくないのでしばらく恋人はつくらないつもり。
339 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 18:19:09 ID:xicZe/YV
好きな人がいるけど、こんな私じゃ相手に負担になってしまうと時々考えてしまう。
私はまともな人間じゃないから、もし付き合ったり出来たとしても相応しくないんじゃないかって。
でも諦められないしそういうこと考え出すとまた鬱になる。
私はまともな人間じゃないから、もし付き合ったり出来たとしても相応しくないんじゃないかって。
でも諦められないしそういうこと考え出すとまた鬱になる。
340 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 18:50:49 ID:L3k7Wqru
いじめ→鬱だと明かしたら、ACだと見破られてしまった。
あああ、自分のアイデンティティって何だろ。
もう何にも考えたくない。
あああ、自分のアイデンティティって何だろ。
もう何にも考えたくない。
341 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 19:22:54 ID:tazptcKe
自己破滅。
342 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 22:23:15 ID:z8I8LYh0
実の息子の俺に「もう一緒に住みたくない」と言って蒸発した母からﾒｰﾙがきて『元気か？』みたいな内容だった。何て返事してほしいかわからん。実際の俺は精神科に通いながら働いてるACでPTSDとパニック障害もちだがこんな事母に言っても大丈夫かな？
343 ：優しい名無しさん：2005/11/10(木) 22:47:43 ID:9QdtqewC
>342よほど自主的にメンヘルの勉強した人でなければ
話すだけ無駄。嫌な思いするだけ。
あなたは若いうちから 自分の状態が解っていていいね
何だかおかしいと思いながら中年、子供ありになってしまった
ＡＣと解ってたら結婚しなかったのに。
家族といるのがとてつもなくしんどい。一人でそっと死にたい。
話すだけ無駄。嫌な思いするだけ。
あなたは若いうちから 自分の状態が解っていていいね
何だかおかしいと思いながら中年、子供ありになってしまった
ＡＣと解ってたら結婚しなかったのに。
家族といるのがとてつもなくしんどい。一人でそっと死にたい。
344 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 22:59:31 ID:uK6eWnxn
345 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 23:04:57 ID:9eiIu4/Q
>343
は・・・母？それとも父？
おれは男性ですけど・・・家族は・・・・ですね。
は・・・母？それとも父？
おれは男性ですけど・・・家族は・・・・ですね。
346 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 23:18:36 ID:z8I8LYh0
>>343
よほど勉強した人って俺が勉強した方がいいって事？若いって別に俺若くはないんだけどね。まぁいいけど。
結局母には「元気です」みたいな返事をしました。しかしなんだったのかよくわからなかったなぁ
よほど勉強した人って俺が勉強した方がいいって事？若いって別に俺若くはないんだけどね。まぁいいけど。
結局母には「元気です」みたいな返事をしました。しかしなんだったのかよくわからなかったなぁ
347 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 23:26:08 ID:uK6eWnxn
343が言いたかったのはお母さんがよほど勉強してないと
言ってもわからないということじゃないかな
言ってもわからないということじゃないかな
348 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/10(木) 23:36:09 ID:9eiIu4/Q
343は342自身の親（つまりこの場合の母）がメンヘルやAC・PTSDの概念・それに及ぼす
母自身の影響や因果関係（責任も含む）を自覚してない母には無駄！という意味じゃないか。
子をACにする時点で問題があるわけだし・・・といっているのでは。
その後、あなたはAC自覚があって勉強してるみたいだし・・・私は気づいたら子も持っていた、と。
母自身の影響や因果関係（責任も含む）を自覚してない母には無駄！という意味じゃないか。
子をACにする時点で問題があるわけだし・・・といっているのでは。
その後、あなたはAC自覚があって勉強してるみたいだし・・・私は気づいたら子も持っていた、と。
349 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 00:32:57 ID:9+0jsn17
>>347-348
あぁ親がって事ですか。親と話した記憶がほとんど無いからよくわかんないからそっけない返事でよかったかなと思います。
あぁ親がって事ですか。親と話した記憶がほとんど無いからよくわかんないからそっけない返事でよかったかなと思います。
350 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 02:17:23 ID:ryU7EsTh
死ね！自称ＡＣが。
お前等、性格がねじ曲がっているだけ。
ウゼぇんだよ！
お前等、性格がねじ曲がっているだけ。
ウゼぇんだよ！
351 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 02:43:28 ID:2wodJRjS
352 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 05:47:46 ID:LXLnuAof
>>350
逆にＡＣ国家認定とかあっても・・・ｗ
逆にＡＣ国家認定とかあっても・・・ｗ
353 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 09:17:39 ID:WJgtLksS
354 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 10:38:13 ID:+RBE0MW9
煽りは孤独死するまで無視放置が基本ですよ。
355 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 11:10:25 ID:9+0jsn17
自殺する勇気がないから殺してほしい
356 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 12:58:16 ID:wBk0SKnS
>>355
そら相手に殺人罪で一生ムショへ行けって言ってるのと同じ事だよ
まず明後日の方向に頭を切り換える所からやってみそ
あと、個人的な感想だけど母親との同居は避けた方がいいと思う
家の母親も父親が死んだ時に兄と遺産を巡って争って（子供全員に放棄を迫った）別居することになったけど
一時的に纏まった額が手に入ったんで浮かれて羽目を外してあっという間に金が無くなったら
年をとって衰えてきた事もあるのかもしれないけど急に機嫌を取って同居を持ちかけて
頻繁に兄の家に押し掛けるようになって一気に兄の調子が悪化した
元々自分のことしか考えてない女だから兄の調子の悪さや生活なんてお構いなしでまだ押し掛けてるらしい
老後の資金に使うと約束させて放棄した俺が馬鹿なことをしたとがっくり来てるのに気づいてるからなのか
次男だからなのか兄には悪いが家には来なくて助かってる
来たとしてもワガママされて生活かき回されるのはごめんだから閉め出すけど
そら相手に殺人罪で一生ムショへ行けって言ってるのと同じ事だよ
まず明後日の方向に頭を切り換える所からやってみそ
あと、個人的な感想だけど母親との同居は避けた方がいいと思う
家の母親も父親が死んだ時に兄と遺産を巡って争って（子供全員に放棄を迫った）別居することになったけど
一時的に纏まった額が手に入ったんで浮かれて羽目を外してあっという間に金が無くなったら
年をとって衰えてきた事もあるのかもしれないけど急に機嫌を取って同居を持ちかけて
頻繁に兄の家に押し掛けるようになって一気に兄の調子が悪化した
元々自分のことしか考えてない女だから兄の調子の悪さや生活なんてお構いなしでまだ押し掛けてるらしい
老後の資金に使うと約束させて放棄した俺が馬鹿なことをしたとがっくり来てるのに気づいてるからなのか
次男だからなのか兄には悪いが家には来なくて助かってる
来たとしてもワガママされて生活かき回されるのはごめんだから閉め出すけど
357 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 14:17:44 ID:xUAIxDEv
どちら様ですか？
358 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 15:44:27 ID:dhgw1Pwe
>>353
昔、ＡＣブームの時は
自称ＡＣがいっぱいいた
家庭環境を聞くと健全なのだけど
本人はＡＣだと言い張り
精神科医が困ったって話が本に載っていた
ブームが去ったら、きれいさっぱり、いなくなったらしいけどね
昔、ＡＣブームの時は
自称ＡＣがいっぱいいた
家庭環境を聞くと健全なのだけど
本人はＡＣだと言い張り
精神科医が困ったって話が本に載っていた
ブームが去ったら、きれいさっぱり、いなくなったらしいけどね
359 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 16:07:23 ID:xIrN5FVS
>>356
？
？
360 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 17:09:31 ID:kthOvuqZ
361 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 17:41:00 ID:9bfQJafP
普通の人が詐称して何か得する事があるのかな…。
周りに知られたら色々と不利になるだけじゃないの？
自分は余程辛くなったりしない限り誰にも言わないつもりなんだけど。
周りに知られたら色々と不利になるだけじゃないの？
自分は余程辛くなったりしない限り誰にも言わないつもりなんだけど。
362 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 18:33:27 ID:2iKhc1A1
自分も理解が得られるとは思えないし言うつもりはないな。
重いって引かれそうな気がするし、結婚するんでもなきゃ相手には関係ないことだし。
同情を引くために病気のフリをするって人がいるのかもしれないけど、ACは病気じゃないんだし浅はかだよね。
病気のフリをする人自体浅はかだと思うけどメンヘルと思われるようなことを言うのは更に上を行く世間知らずだと思う。
重いって引かれそうな気がするし、結婚するんでもなきゃ相手には関係ないことだし。
同情を引くために病気のフリをするって人がいるのかもしれないけど、ACは病気じゃないんだし浅はかだよね。
病気のフリをする人自体浅はかだと思うけどメンヘルと思われるようなことを言うのは更に上を行く世間知らずだと思う。
363 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 19:07:38 ID:i0oBI7At
自分では疑惑の段階だったが、「典型的なACですね」と大学の助教授に言われたorz
364 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 20:01:49 ID:3J5ehEHF
365 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 20:10:01 ID:xUAIxDEv
>>361
> 普通の人が詐称して何か得する事があるのかな…。
> 周りに知られたら色々と不利になるだけじゃないの？
マスコミとかで話題になるとそれがかっこいいと思う奴らは
かならずいるんだよね。
最近だと、「俺って社内ニートだよね。」とか言ってる
エリートサラリーマンもいるよ。
> 普通の人が詐称して何か得する事があるのかな…。
> 周りに知られたら色々と不利になるだけじゃないの？
マスコミとかで話題になるとそれがかっこいいと思う奴らは
かならずいるんだよね。
最近だと、「俺って社内ニートだよね。」とか言ってる
エリートサラリーマンもいるよ。
366 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 20:15:50 ID:3J5ehEHF
隠しても自分がつらくなるだけだから
私は回りには隠していません。
といっても心身症的症状がでているので
会社から病院に行ったからなんですけれど。
自分から積極的にアピールしたりはしませんが。
私は回りには隠していません。
といっても心身症的症状がでているので
会社から病院に行ったからなんですけれど。
自分から積極的にアピールしたりはしませんが。
367 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 20:52:42 ID:xUAIxDEv
本当に苦しんでいる人は自分から吹聴したりはしないよ。
自分はACでACのサイトもつくりました、って、こっちが聞いても
無いのに言い出すような奴は。。。。
自分はACでACのサイトもつくりました、って、こっちが聞いても
無いのに言い出すような奴は。。。。
…はぁ。愛されたかったな。
父親と母親どっちがいい？なんて小３に聞くなよ。わかれるなよ。
そんでもって勝手に決まって引き取った癖に捨てられたから仕方なく拾ったとか言うなよ。
酒飲んで殴るなよ。
記憶に無いって逆ギレやめてよ。
警察来たら速攻酔い覚めてるってどーゆー事よ。
離婚した事謝るくらいなら離婚すんなよ。
慰めるなら無理矢理にでも取り返しに来てよ。
…何もかももう遅いけど。
あ～最悪…
もっと最悪な人も居るだろうけど自分はこれ以上の苦労味わった事無くて自分のものさしじゃこれで最悪だと感じる。ごめん。
父親と母親どっちがいい？なんて小３に聞くなよ。わかれるなよ。
そんでもって勝手に決まって引き取った癖に捨てられたから仕方なく拾ったとか言うなよ。
酒飲んで殴るなよ。
記憶に無いって逆ギレやめてよ。
警察来たら速攻酔い覚めてるってどーゆー事よ。
離婚した事謝るくらいなら離婚すんなよ。
慰めるなら無理矢理にでも取り返しに来てよ。
…何もかももう遅いけど。
あ～最悪…
もっと最悪な人も居るだろうけど自分はこれ以上の苦労味わった事無くて自分のものさしじゃこれで最悪だと感じる。ごめん。
369 ：優しい名無しさん：2005/11/11(金) 22:29:38 ID:vy6fJn5b
死んだ親父は基地外で精神科に行ってた
母親はしょっちゅう図書館で本を借りて読んでた。
ダンナが基地外なのに精神病関係の本を読んでるの見たことない
ＡＣ、機能不全家庭について一度話してみたが
「何？それ？何の関係があるの？」
相手にするの止めた。
親を愛してるが憎いって人もいるけど、愛情なんて全く感じないのは
かえって幸せなのかな。
母親はしょっちゅう図書館で本を借りて読んでた。
ダンナが基地外なのに精神病関係の本を読んでるの見たことない
ＡＣ、機能不全家庭について一度話してみたが
「何？それ？何の関係があるの？」
相手にするの止めた。
親を愛してるが憎いって人もいるけど、愛情なんて全く感じないのは
かえって幸せなのかな。
370 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/11(金) 23:09:28 ID:OruQ/lf+
ヒキで精神的に成長してないのもアダルトチルドレンって言う？
371 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/12(土) 07:05:43 ID:al9AF2Qy
ひきこもるのは親への恨みからとか、自分への自信なさとか、いろんな混乱、他人と関わる怖さとかから来るのかなぁ～・・・
自分はそんな感じかなー
とことんひきこもれるなら全然そうしてもいいと思うよー
でも私は一人では結局何もできないんだなって行き着いたかなー
とかいって仕事辞めたくなったりして辞めたらまたひきこもったりするんだよねー・・・
とりあえず半年を3回籠ったなぁ
それに一人ではできないのはわかるけどまだひとりなんだよねf^_^・・・
私はＡＣなんだけどさぁ
自分はそんな感じかなー
とことんひきこもれるなら全然そうしてもいいと思うよー
でも私は一人では結局何もできないんだなって行き着いたかなー
とかいって仕事辞めたくなったりして辞めたらまたひきこもったりするんだよねー・・・
とりあえず半年を3回籠ったなぁ
それに一人ではできないのはわかるけどまだひとりなんだよねf^_^・・・
私はＡＣなんだけどさぁ
372 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/12(土) 15:40:10 ID:Z6l8B+aM
ヒッキ～といえるかどうかわからないけど
１日自分の好きなことに時間ついやせてる今はストレスない。
人間関係が希薄なのはちょっと寂しいけど
社会に出て、傷つくよりは全く平和だし。親との関係も良好。
ただ、親がトラブル起こさなければの話。
１日自分の好きなことに時間ついやせてる今はストレスない。
人間関係が希薄なのはちょっと寂しいけど
社会に出て、傷つくよりは全く平和だし。親との関係も良好。
ただ、親がトラブル起こさなければの話。
373 ：優しい名無しさん：2005/11/12(土) 18:39:03 ID:VCmqIu29
ヒキやりたいが生活があるから仕事しないわけに行かない
抗鬱剤、抗不安剤でやっとこさ活動してる。
抗鬱剤、抗不安剤でやっとこさ活動してる。
374 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/12(土) 18:52:28 ID:yVS1INFA
サイレントベビー症候群ってどれくらいいるかな。
笑わないっていう理由で昨日、
楽しませなきゃいけない相手を２人不快にさせてしまった。
誤解だよとも言えないし。
笑わないっていう理由で昨日、
楽しませなきゃいけない相手を２人不快にさせてしまった。
誤解だよとも言えないし。
375 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/12(土) 19:16:17 ID:OyE5pTeB
> 楽しませなきゃいけない相手
って仕事かなんか？
って仕事かなんか？
376 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/12(土) 19:39:14 ID:yVS1INFA
うん、仕事。ﾚｽありがとう。
他の接客とかサービス業と違ってスマイル第一の必要性は
風俗だからキャラでカバーできて許される面はあるんだけど、
やっぱり堅いひとには誤解されちゃうんだよね。
意識しててもお客さんに指摘されて
ﾊｯとして無表情に気付くことの連続。
無表情を克服したひとがいたら、きっかけを教えてください。
他の接客とかサービス業と違ってスマイル第一の必要性は
風俗だからキャラでカバーできて許される面はあるんだけど、
やっぱり堅いひとには誤解されちゃうんだよね。
意識しててもお客さんに指摘されて
ﾊｯとして無表情に気付くことの連続。
無表情を克服したひとがいたら、きっかけを教えてください。
377 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/12(土) 20:31:42 ID:5dOYZ0nt
>>374
サイレント...まではいかないけど、カウンセリングで言われた事は「表情が乏しい」だって。
そんなん、意識した事ないから知らんっちゅーに。
「その無表情のせいで損をしている。表情筋も硬くなってる」って言われたし。
克服法は「気の置けない相手とひたすら話すこと」らしいけど。
サイレント...まではいかないけど、カウンセリングで言われた事は「表情が乏しい」だって。
そんなん、意識した事ないから知らんっちゅーに。
「その無表情のせいで損をしている。表情筋も硬くなってる」って言われたし。
克服法は「気の置けない相手とひたすら話すこと」らしいけど。
378 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/12(土) 21:25:14 ID:yVS1INFA
>>377さん
表情のせいで損をするってまさにソレ。
自分からｽｷになった人と付き合ってる間は
自分なりに顔がうごいてるの感じるんだけど…。
いつも何かんがえてるかわからないって言われて、
そこで誤解をとく力が自分に足りずに別れちゃう。
普段ふれあう人たちなんて関係が浅いぶん
もっと自分の感情なんか伝わってないんだろーな…。
気のゆるせる人なんかオトナになる程みつけづらいのに…ですね。
表情のせいで損をするってまさにソレ。
自分からｽｷになった人と付き合ってる間は
自分なりに顔がうごいてるの感じるんだけど…。
いつも何かんがえてるかわからないって言われて、
そこで誤解をとく力が自分に足りずに別れちゃう。
普段ふれあう人たちなんて関係が浅いぶん
もっと自分の感情なんか伝わってないんだろーな…。
気のゆるせる人なんかオトナになる程みつけづらいのに…ですね。
379 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/12(土) 23:00:42 ID:ajgqz0El
とりあえず、風俗やめたほうが、メンタルヘルスにもいいかと思うんですが。
380 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/13(日) 00:51:57 ID:OfWJ1/Lp
>>376
接客業か…大変そうだね
俺は接客は自分には無理だと思ったんでコンピューター相手の仕事に就いたけど
職場で無表情になると接客じゃなくても何かまずーい空気を醸し出したりするから接客じゃ大変だろうな
今のところ俺は無表情克服は全然できてないんでアドバイスできないけど
意識しててもいつの間にか無表情に…ってのはわかるよ
そういう時ってちょっと意識も飛んでたりしない？
お互いいつか自然に表情が出せるようになるといいね
接客業か…大変そうだね
俺は接客は自分には無理だと思ったんでコンピューター相手の仕事に就いたけど
職場で無表情になると接客じゃなくても何かまずーい空気を醸し出したりするから接客じゃ大変だろうな
今のところ俺は無表情克服は全然できてないんでアドバイスできないけど
意識しててもいつの間にか無表情に…ってのはわかるよ
そういう時ってちょっと意識も飛んでたりしない？
お互いいつか自然に表情が出せるようになるといいね
381 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/13(日) 01:28:57 ID:N3bL9njE
>>379さん
そこをわかってくれるなら経験者さんかな。
ね、この仕事だと人気商売・対人密着だから
よくないはたらきかけもしてます。
今の稼ぎ方じゃなくてもいいくらい事情がおちついたら転職するつもりです。
とりあえず今は…がんばるっｽ。
そこをわかってくれるなら経験者さんかな。
ね、この仕事だと人気商売・対人密着だから
よくないはたらきかけもしてます。
今の稼ぎ方じゃなくてもいいくらい事情がおちついたら転職するつもりです。
とりあえず今は…がんばるっｽ。
382 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/13(日) 01:38:41 ID:N3bL9njE
>>380さん
お陰さまで、レスを受けて口元が笑みました。
優しいきもちをありがとうございます。
こういう自然なうごきが回数を重ねたら
癖になってくれるのかな。
おたがい快い気持ちをたくさん浴びれますように。
お陰さまで、レスを受けて口元が笑みました。
優しいきもちをありがとうございます。
こういう自然なうごきが回数を重ねたら
癖になってくれるのかな。
おたがい快い気持ちをたくさん浴びれますように。
383 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/13(日) 01:49:07 ID:yMk0WMCm
カウンセラーや、私がＡＣだと知っている彼に、親への期待は捨てろと言われる。
そんなこと自分でもわかってる。
だけどどうやっていいのかわらない。
周りはただ簡単に捨てろというだけで、その方法は何一つ教えてくれない。
もう考えるの疲れた。嫌だ。
母親よりも女を優先した母が嫌いなのに、認められないでいる。
それは本当の母じゃなくて、心の底に残っている優しい言葉を口にした母が、
必ずいると、それが本当の母なんだと。
母は私のことを大切にしてくれて、愛してくれて、抱きしめてくれる。
自分でもバカだと思う。
母に愛されたい。愛して欲しい。
そんなこと自分でもわかってる。
だけどどうやっていいのかわらない。
周りはただ簡単に捨てろというだけで、その方法は何一つ教えてくれない。
もう考えるの疲れた。嫌だ。
母親よりも女を優先した母が嫌いなのに、認められないでいる。
それは本当の母じゃなくて、心の底に残っている優しい言葉を口にした母が、
必ずいると、それが本当の母なんだと。
母は私のことを大切にしてくれて、愛してくれて、抱きしめてくれる。
自分でもバカだと思う。
母に愛されたい。愛して欲しい。
384 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/13(日) 02:25:39 ID:IfEeOD3W
>>383
母性愛を持ってる女の人ってたくさんいます。
同世代の女友達でもお母さんっぽい優しさのある人っていませんか？
そういう人たちは、３８３の母ではないから、母の代わりはしてくれないけど、
自然に383にも優しさを分けてくれてると思います。
そういうのをしっかり受け止めていったらどうでしょう。
私の場合ですけど、他人から受けた優しさや思いやりをしっかり意識するようにしていたら、
愛情飢餓感が少しづつうすれています。
そして、親が人間としてゆとりがなさ過ぎて自分の子供に思いやりを持つことができない、そういう人間なんだというのも見えてきます。
母性愛を持ってる女の人ってたくさんいます。
同世代の女友達でもお母さんっぽい優しさのある人っていませんか？
そういう人たちは、３８３の母ではないから、母の代わりはしてくれないけど、
自然に383にも優しさを分けてくれてると思います。
そういうのをしっかり受け止めていったらどうでしょう。
私の場合ですけど、他人から受けた優しさや思いやりをしっかり意識するようにしていたら、
愛情飢餓感が少しづつうすれています。
そして、親が人間としてゆとりがなさ過ぎて自分の子供に思いやりを持つことができない、そういう人間なんだというのも見えてきます。
385 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/13(日) 06:50:54 ID:aIOF/h/C
>>383
時間があったら、この本を読んでみたら。
「シーラという子」「タイガーと呼ばれた子」
トリイ・ヘイデン著 早川文庫。
あなたの言う「方法」は書いてないけど、
きっと感じるところがあると思う。
時間があったら、この本を読んでみたら。
「シーラという子」「タイガーと呼ばれた子」
トリイ・ヘイデン著 早川文庫。
あなたの言う「方法」は書いてないけど、
きっと感じるところがあると思う。
386 ：優しい名無しさん：2005/11/13(日) 11:01:03 ID:Dgqa4a4s
387 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/13(日) 16:02:02 ID:FcU3Qb9F
>母親よりも女を優先した母
私の母親も私が小学生の頃から父親とは別の男性とかけおちしたり
夜逃げしたりして、最終的には私が成人したときに離婚届をだしたんだけど
母親という意識が全くなかった。いつも女同士（友達みたいな）な感じ。
だから、愛情をもとめるというより、ただ、存在としていてほしかったってだけで
今となっては、どうでもいい存在になってしまった。383さんはまだお若いのかしら？
私は３０代なので愛されたいとかは全くないです。もう会いたいともおもいません。
父親ともいろいろと確執あるんですが、そっちのほうがやっかいかな。
私の母親も私が小学生の頃から父親とは別の男性とかけおちしたり
夜逃げしたりして、最終的には私が成人したときに離婚届をだしたんだけど
母親という意識が全くなかった。いつも女同士（友達みたいな）な感じ。
だから、愛情をもとめるというより、ただ、存在としていてほしかったってだけで
今となっては、どうでもいい存在になってしまった。383さんはまだお若いのかしら？
私は３０代なので愛されたいとかは全くないです。もう会いたいともおもいません。
父親ともいろいろと確執あるんですが、そっちのほうがやっかいかな。
388 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/14(月) 23:47:31 ID:HF5xD1wF
389 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/15(火) 12:23:53 ID:+r/8COqN
人間関係に疲れ果てます
自分をすり減らしているって感じで帰ったらぐったり。
引きこもりたいけどそれは無理だからやっぱり人とかかわらなきゃ
黙っていることはできない、何か喋らないとっていつも焦ってるから
黙っていることができるなら楽なのかも
自分をすり減らしているって感じで帰ったらぐったり。
引きこもりたいけどそれは無理だからやっぱり人とかかわらなきゃ
黙っていることはできない、何か喋らないとっていつも焦ってるから
黙っていることができるなら楽なのかも
390 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/15(火) 20:43:23 ID:BzWn5LAj
>>389
それは絶対関わらなければならない人たちなの？
それは絶対関わらなければならない人たちなの？
391 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/15(火) 20:51:31 ID:PMxA/Ene
ナイアシンを一日500~1500mg飲んでみましょう。アダルトチルドレンが治ります。
392 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/15(火) 21:20:35 ID:IpM2mPL3
それ、統合失調だろ？
393 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/15(火) 21:53:46 ID:PMxA/Ene
統合失調にも使われるようですが、鬱病やアダルトチルドレンにも効きます。
私はドキュソ親のストレス下で育ったせいで引きこもりでしたが治りました。
もちろん人それぞれ状態が違いますし完全に問題が解決するわけではないですが
少なくともアダルトチルドレンは長期ストレス（主に親）を被っているので
HPA系が亢進してコルチゾール（ストレスホルモン）過剰になっていると思われます。
これは鬱病に言われていることですがACにも共通部分があると思います。
コルチゾールを減らすのは簡単で、薬局にある長野県製薬の御岳百草丸（リローラ
と同じ成分）を飲むといいです。少なくとも私には劇的に効きました。
私はドキュソ親のストレス下で育ったせいで引きこもりでしたが治りました。
もちろん人それぞれ状態が違いますし完全に問題が解決するわけではないですが
少なくともアダルトチルドレンは長期ストレス（主に親）を被っているので
HPA系が亢進してコルチゾール（ストレスホルモン）過剰になっていると思われます。
これは鬱病に言われていることですがACにも共通部分があると思います。
コルチゾールを減らすのは簡単で、薬局にある長野県製薬の御岳百草丸（リローラ
と同じ成分）を飲むといいです。少なくとも私には劇的に効きました。
394 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 00:28:39 ID:u1UdNovF
うざい女がこの病名で生活保護もらってプーして遊んでいる。
そのお金で腕やら足やらにtatoo入れたり、カメラ買ったりと好き放題。
最近私になにか内緒でできる仕事をやろうかなって相談してきた。
税金はらってる私としては、役所にちくろうか考え中。
でさ、その子の母親って、昔から知ってるけど、めっちゃええ母親。
女でひとつで姉妹育ててきて、高校中退したくせに、迷惑かけておいて今更病気？
生活保護の上母親に食べさせてもらって、30歳過ぎて恥ずかしくないのかと思う。
でも、本人はAC言い張る。よく食べるし、よく寝るし、朝までPCで遊んでて、
おかしくね？？？？？
そのお金で腕やら足やらにtatoo入れたり、カメラ買ったりと好き放題。
最近私になにか内緒でできる仕事をやろうかなって相談してきた。
税金はらってる私としては、役所にちくろうか考え中。
でさ、その子の母親って、昔から知ってるけど、めっちゃええ母親。
女でひとつで姉妹育ててきて、高校中退したくせに、迷惑かけておいて今更病気？
生活保護の上母親に食べさせてもらって、30歳過ぎて恥ずかしくないのかと思う。
でも、本人はAC言い張る。よく食べるし、よく寝るし、朝までPCで遊んでて、
おかしくね？？？？？
395 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 01:07:57 ID:XDXJ1L0J
知らんよそんなん
ここで聞いてどうする
ここで聞いてどうする
396 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 01:08:51 ID:u1UdNovF
ACって何？親に甘えてるだけのような気がしてならない・・・
というか、全部親のせいにしてるきがする・・・
というか、全部親のせいにしてるきがする・・・
397 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 01:56:39 ID:GvGr75C2
ACは病気ではなく概念ですからAC理由で障害年金や生活保護は出ませんよ
本人がACを詐称しているだけでボダか何かでしょう
本人がACを詐称しているだけでボダか何かでしょう
398 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 01:57:21 ID:GvGr75C2
それから、自分の憂さ晴らしに無関係な人間を叩くのは醜いですよ★
399 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 02:00:52 ID:D/mtO/DR
400 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 02:53:16 ID:8P2CHgKI
>>394
> 女でひとつで姉妹育ててきて、高校中退したくせに、迷惑かけておいて今更病気？
いかにもACっぽいと思うけどな。父親との関係もあるだろうし、普通マトモな家庭で育ったら高校中退なんてせんよ。
「役所にちくろうか」ってあんたもキモイけど、こころよく思わないなら、少し距離を取るのが良いんじゃないかな？
> 女でひとつで姉妹育ててきて、高校中退したくせに、迷惑かけておいて今更病気？
いかにもACっぽいと思うけどな。父親との関係もあるだろうし、普通マトモな家庭で育ったら高校中退なんてせんよ。
「役所にちくろうか」ってあんたもキモイけど、こころよく思わないなら、少し距離を取るのが良いんじゃないかな？
401 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 04:28:17 ID:IjwkFAJU
ACは甘えって言う人がACの本とか読んでも、甘えてるという考えは変わらないのかな。
周りに期待はしないよね。でも彼女がおれに甘え甘えうるさい
甘えてねーっつーの 頑張ってるっつーの
周りに期待はしないよね。でも彼女がおれに甘え甘えうるさい
甘えてねーっつーの 頑張ってるっつーの
402 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 05:04:12 ID:dNRQv1Ih
「人が大人になるには一定量の甘えが必要」って、
フツーに育ってきた香具師には分からんもんかね？
自分を厳しく追い詰めて行動するより、
安心感の元で伸び伸び行動する方が、
人間ってのはより多くの事を出来る物なんだよな……。
自制心がいらないなんて極論を言うつもりはないけど。
フツーに育ってきた香具師には分からんもんかね？
自分を厳しく追い詰めて行動するより、
安心感の元で伸び伸び行動する方が、
人間ってのはより多くの事を出来る物なんだよな……。
自制心がいらないなんて極論を言うつもりはないけど。
403 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 06:07:39 ID:IjwkFAJU
>>402
まったくもって。
まったくもって。
404 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 07:09:09 ID:NpQgdbm0
子供時代の安心感って大事ですよね。安心・安定・愛情で３Ａって言うらしいですね。
私は実家が安心だ・安全だ・安定している、と思った事は一度もありません。
子供の頃から笑顔の下で「いつ殺されるんだ」という恐怖心といつも闘っていた。
あの頃大人になる（しっかりする・大人になったフリをする）しかなかった。
当時ものすごく辛くて心細かったけど誰に言える訳でもなく、ただ
「怖い嫌だ辛い悲しい」という気持ちに蓋をするしかなくて。
それで得たものは、子供にあるまじき落ち着きや冷静さ、要領の良さ。やたらと慕われた。
しかし25歳頃。得体の知れない不安に駆られて何となく周りを見回した時に知った。
皆様はいつの間にか大人に成長しているではないか。
自分だけが子供の頃と何も変わっていないと気付き愕然とした。
ずっと「皆子供だな」と思っていたけど今は逆。追い越されてもう二度と追いつけまい。
大人になる為に普通なら親からもらえるはずだった３Ａ。死ぬまで得られないと思うと…
長文失礼致しました
私は実家が安心だ・安全だ・安定している、と思った事は一度もありません。
子供の頃から笑顔の下で「いつ殺されるんだ」という恐怖心といつも闘っていた。
あの頃大人になる（しっかりする・大人になったフリをする）しかなかった。
当時ものすごく辛くて心細かったけど誰に言える訳でもなく、ただ
「怖い嫌だ辛い悲しい」という気持ちに蓋をするしかなくて。
それで得たものは、子供にあるまじき落ち着きや冷静さ、要領の良さ。やたらと慕われた。
しかし25歳頃。得体の知れない不安に駆られて何となく周りを見回した時に知った。
皆様はいつの間にか大人に成長しているではないか。
自分だけが子供の頃と何も変わっていないと気付き愕然とした。
ずっと「皆子供だな」と思っていたけど今は逆。追い越されてもう二度と追いつけまい。
大人になる為に普通なら親からもらえるはずだった３Ａ。死ぬまで得られないと思うと…
長文失礼致しました
405 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 07:38:30 ID:n4K2oED7
だからほとんどのＡＣは所詮、自己満足の不幸自慢にすぎない。
そうに思えて仕方ない。なにかにつけ「解ってほしい」と病名を告げる。
そうに思えて仕方ない。なにかにつけ「解ってほしい」と病名を告げる。
406 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 07:45:22 ID:cbfKlpJO
>>405
一般論みたいに語ってるけど、あなたの無知を露呈させているだけだよ。
一般論みたいに語ってるけど、あなたの無知を露呈させているだけだよ。
407 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 07:47:53 ID:liKRLeLz
408 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 08:10:22 ID:n4K2oED7
うちの母親は酷くゆがんだ人で、
子供のお金だろうがなんだろうが盗んで遊び歩く人だった。
両親、離婚もしたし、それが私のせいだと母親は兄弟のなかで私だけに「ブス」「醜い」などと言う。
殴られたり、蹴られたり。ベランダから突き落とされそうになったり。
でも自分はＡＣじゃないですが？甘えてませんから。親のせいだとも思ってないし。
所詮は甘え。いい加減自立してほしい。
親にいつまででもすがってんのはあんたたち。
子供のお金だろうがなんだろうが盗んで遊び歩く人だった。
両親、離婚もしたし、それが私のせいだと母親は兄弟のなかで私だけに「ブス」「醜い」などと言う。
殴られたり、蹴られたり。ベランダから突き落とされそうになったり。
でも自分はＡＣじゃないですが？甘えてませんから。親のせいだとも思ってないし。
所詮は甘え。いい加減自立してほしい。
親にいつまででもすがってんのはあんたたち。
409 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 08:29:27 ID:liKRLeLz
410 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 08:37:25 ID:IjwkFAJU
>>408
よくあるパターンだけど、甘えてる！って言ってくる人って、異常な剣幕なのよ。
なんでそんなにヒステリーになるのか分からない。
甘えてると思うならそう思っとけばいいだけの話。所詮は他人の話。
別にこっちが「あなたは私たちより頑張ってない！」って否定したわけでもない。
ここにある、「～されてきた、辛い」などの書き込みを見るだけでそこまで思うって事は
自分も頑張ってきた辛さを分かってもらいたいんだろ？そういう主張にしか見えない。
これはあなただけに限らずだが。
よくあるパターンだけど、甘えてる！って言ってくる人って、異常な剣幕なのよ。
なんでそんなにヒステリーになるのか分からない。
甘えてると思うならそう思っとけばいいだけの話。所詮は他人の話。
別にこっちが「あなたは私たちより頑張ってない！」って否定したわけでもない。
ここにある、「～されてきた、辛い」などの書き込みを見るだけでそこまで思うって事は
自分も頑張ってきた辛さを分かってもらいたいんだろ？そういう主張にしか見えない。
これはあなただけに限らずだが。
レス遅くなってごめんなさい。
>>384さん
私の周りにも>>384さんの言うような人がいます。
でも、この人は私のことを本当は嫌ってるんじゃないだろうか、とか
表面上は仲が良くても、内心そんな風に考えてしまって上手く意識できないんです。
相手にとっても酷いことをしてると思うんですが…。人の優しさがこわいっていうか。
だけど、こわがってばかりじゃいけないのはわかってるので、
これを機に少しずつでも意識していこうと思います。
>>385さん
実は、今読んでいます。以前にも読んだことがあるんですが、
トリイの真剣で真っ向からぶつかっていく愛情がつらすぎて、
まだ半分も読めていない状態です。涙が止まらなくなるんです。
でも、自分のためになると思って、読み終えたいと思います。
>>387さん
私の場合、義父に性的な虐待をされたことを打ち明けた時に、
私よりも義父の言い分を信じたことが原因でした。
母は小さい頃も、あまりに家に帰ってこなくて、毎日泣いて祖母に電話したりもしてました。
私と母も、今は友達のような関係ですが、やはり母親を求めてしまうんです。
たぶん、時々口にする母親らしいことが心に残っているからだと思います。
本人はその場の感情で口にしたことなんでしょうが。
私は今22です。
こんな年になってまで引きずっている自分はおかしいんじゃないかと悩んだりもします。
実父とはもう何年も連絡を取っていません。会えばなにか変わるんじゃないかと思った時期もありました。
なんだか、自分のことで精一杯で、
周りで支えてくれている人のことがきちんと見えていなかった気がします。
みなさん、親切なレスありがとうございました。
>>384さん
私の周りにも>>384さんの言うような人がいます。
でも、この人は私のことを本当は嫌ってるんじゃないだろうか、とか
表面上は仲が良くても、内心そんな風に考えてしまって上手く意識できないんです。
相手にとっても酷いことをしてると思うんですが…。人の優しさがこわいっていうか。
だけど、こわがってばかりじゃいけないのはわかってるので、
これを機に少しずつでも意識していこうと思います。
>>385さん
実は、今読んでいます。以前にも読んだことがあるんですが、
トリイの真剣で真っ向からぶつかっていく愛情がつらすぎて、
まだ半分も読めていない状態です。涙が止まらなくなるんです。
でも、自分のためになると思って、読み終えたいと思います。
>>387さん
私の場合、義父に性的な虐待をされたことを打ち明けた時に、
私よりも義父の言い分を信じたことが原因でした。
母は小さい頃も、あまりに家に帰ってこなくて、毎日泣いて祖母に電話したりもしてました。
私と母も、今は友達のような関係ですが、やはり母親を求めてしまうんです。
たぶん、時々口にする母親らしいことが心に残っているからだと思います。
本人はその場の感情で口にしたことなんでしょうが。
私は今22です。
こんな年になってまで引きずっている自分はおかしいんじゃないかと悩んだりもします。
実父とはもう何年も連絡を取っていません。会えばなにか変わるんじゃないかと思った時期もありました。
なんだか、自分のことで精一杯で、
周りで支えてくれている人のことがきちんと見えていなかった気がします。
みなさん、親切なレスありがとうございました。
412 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 10:52:54 ID:qrpmOVkd
>>409-410
真性池沼はスルーしよう。
真性池沼はスルーしよう。
413 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 11:53:48 ID:IrJNRaaJ
たとえACだろうが甘えてようが病気だろうがなんだろうが、何かしら悩んで悲しい苦しい思いを
してる人を見下したり踏み付けたりする人よりはずっとﾏｼだしそういう人にならなくて良かったと思う。
そんな人間になるよりは歪んだ育ち方して良かったと思うよ。
してる人を見下したり踏み付けたりする人よりはずっとﾏｼだしそういう人にならなくて良かったと思う。
そんな人間になるよりは歪んだ育ち方して良かったと思うよ。
414 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 13:58:55 ID:jihQYFtM
>>408さんのいってる自立が精神面なのか経済的な話なのか…。
親元から離れないでやつあたりみたいに依存してるイメージなのかな？
ちょっとお勉強してみてごらん。
虐待されたことをバネに自分は甘えてなんかない、
あんたたちとは違う…って気持ちを張って生きているのも
『依存』『トラウマ』のひとつだよ。
親元から離れないでやつあたりみたいに依存してるイメージなのかな？
ちょっとお勉強してみてごらん。
虐待されたことをバネに自分は甘えてなんかない、
あんたたちとは違う…って気持ちを張って生きているのも
『依存』『トラウマ』のひとつだよ。
415 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 14:36:41 ID:JH0aFP7b
>所詮は甘え。いい加減自立してほしい。
この言葉が違和感だなぁ。
主語がないのがある意味特徴的。
一体、誰に向けた言葉なのか。
この言葉が違和感だなぁ。
主語がないのがある意味特徴的。
一体、誰に向けた言葉なのか。
416 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 14:48:42 ID:BJe3tSSV
パワーゲームから抜けきれないんだよな。
「俺は頑張ってるのになんでこいつらは親のせいにしてるんだ?」
とか、
「こいつらは引きこもってて。甘えてないで外にでろ!」
とかね。
でも、当事者にしてみたら甘えてるわけでもなんでもなく、
『今はこうするしかない。』って思ってるのが現実なわけで。
（他に方法はあるにしてもね。『思ってる』ってのが大事）
あまりにも客観性を押付けてると思うよ。その人なりの主観ってあるからさ。
その主観を持ってること自体を否定しちゃうとその人にストレスがかかるんだよ。
ストレスは排除して良いじゃん。ずっと持ち続けようってのはナンセンスだと思う。
最後に。
ストレスを我慢するのって立ち向かってるっていえるのかな?
ストレスがあるって事から目を背けてるだけじゃないのかな?
目を背けたいならそれで良い。それもひとつの方法。
でも、ストレスを無くそうとしてる人は否定しないで欲しい。
だってそれもひとつの方法だから。
「俺は頑張ってるのになんでこいつらは親のせいにしてるんだ?」
とか、
「こいつらは引きこもってて。甘えてないで外にでろ!」
とかね。
でも、当事者にしてみたら甘えてるわけでもなんでもなく、
『今はこうするしかない。』って思ってるのが現実なわけで。
（他に方法はあるにしてもね。『思ってる』ってのが大事）
あまりにも客観性を押付けてると思うよ。その人なりの主観ってあるからさ。
その主観を持ってること自体を否定しちゃうとその人にストレスがかかるんだよ。
ストレスは排除して良いじゃん。ずっと持ち続けようってのはナンセンスだと思う。
最後に。
ストレスを我慢するのって立ち向かってるっていえるのかな?
ストレスがあるって事から目を背けてるだけじゃないのかな?
目を背けたいならそれで良い。それもひとつの方法。
でも、ストレスを無くそうとしてる人は否定しないで欲しい。
だってそれもひとつの方法だから。
417 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 15:48:22 ID:FiRd8XMA
418 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 16:42:08 ID:u0HyeL7o
とりあえずかまうのは止めよう。
ACは自分で認めて始めてAC。
憂さ晴らしのために自分と無関係な人のコミュニティに乱入して叩くくらいだから「正常な人」ではないんだろうけど、
自分はACではないと言い切っている以上このスレには関係がないわけだし。
ということで、スルーしがたい人はローカルあぼーん推奨ですよ。
ACは自分で認めて始めてAC。
憂さ晴らしのために自分と無関係な人のコミュニティに乱入して叩くくらいだから「正常な人」ではないんだろうけど、
自分はACではないと言い切っている以上このスレには関係がないわけだし。
ということで、スルーしがたい人はローカルあぼーん推奨ですよ。
419 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 17:21:01 ID:0FEVBjyV
>>408はこっち側の人だろ。仲間内で荒れるのは切ねーな…。
まぁ、確かに仕方ないんだけどね…。
まぁ、確かに仕方ないんだけどね…。
420 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 17:40:03 ID:9FERs+yZ
>>404
私と同じ。感情をいちいち感じてたら
やってられない家だった。自分で言うのもなんですが
先生受け、近所受け、同級生の親受け、完璧でした。
自分自身が空っぽである事に気づき、感情すらわからなく
なっていたのに気づいたのが２０代後半でした。
今では、子供に接するように周りの人が接してくる。
親の気分を害したらえらい事になると思った、６歳の頃
あのまま私の成長は止まっているのかもしれない。
私と同じ。感情をいちいち感じてたら
やってられない家だった。自分で言うのもなんですが
先生受け、近所受け、同級生の親受け、完璧でした。
自分自身が空っぽである事に気づき、感情すらわからなく
なっていたのに気づいたのが２０代後半でした。
今では、子供に接するように周りの人が接してくる。
親の気分を害したらえらい事になると思った、６歳の頃
あのまま私の成長は止まっているのかもしれない。
421 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 18:01:46 ID:u0HyeL7o
>>419
本人が認めるのを畏れて暴れてるんだからしょうがねーじゃん？
認めなければＡＣじゃなくいられるのは事実なわけで。
だからって他人に当たり散らすのってものすごい甘えなんだけっどもさ。
それに認めて変わっていくのも認めずに頑固に生きるのも自分の人生だしね。
本人が認めるのを畏れて暴れてるんだからしょうがねーじゃん？
認めなければＡＣじゃなくいられるのは事実なわけで。
だからって他人に当たり散らすのってものすごい甘えなんだけっどもさ。
それに認めて変わっていくのも認めずに頑固に生きるのも自分の人生だしね。
422 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 19:14:04 ID:/UkJOXXu
>>408
その過敏反応的な叩き方がある種甘え欲しさの裏返し。
「お願いだから君達も同意して！
それ否定されたらボク自分を保てないよー」
みたいな。
甘えを出せる事が羨ましい事。
素直な甘えや弱み晒しを見ると叩くと言う対処しか知らない・できない事。
多分その辺が君の病理であり、AC連鎖にはまってる臭い所。
自分にできない事についても人に頼れないんじゃないか君は？
自立って物を勘違いしていそうだ。
その過敏反応的な叩き方がある種甘え欲しさの裏返し。
「お願いだから君達も同意して！
それ否定されたらボク自分を保てないよー」
みたいな。
甘えを出せる事が羨ましい事。
素直な甘えや弱み晒しを見ると叩くと言う対処しか知らない・できない事。
多分その辺が君の病理であり、AC連鎖にはまってる臭い所。
自分にできない事についても人に頼れないんじゃないか君は？
自立って物を勘違いしていそうだ。
423 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 19:30:58 ID:/8XVjBD5
ちょっとずれるけど、
人に頼ったりわがまま言って甘えたりできるだけでも
回復の一歩だよね。それで満たされていくのが大切なプロセスだと思う。
小さい頃周囲の顔色伺うのに必死だった反動で、大人になって
わがまま言うようになった。
人に頼ったりわがまま言って甘えたりできるだけでも
回復の一歩だよね。それで満たされていくのが大切なプロセスだと思う。
小さい頃周囲の顔色伺うのに必死だった反動で、大人になって
わがまま言うようになった。
424 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 19:58:47 ID:IrJNRaaJ
>>408が認めるのが恐いから暴れてるのは誰の目にも明らか
425 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 20:17:33 ID:BJe3tSSV
ＡＣだと認めるって事は、自分が親に何か酷い事されたかもしれない、
ってのを認めることだからなぁ。怖くて当然かも。
認めた後ですら親に自分の主張を言うのが怖いけど・・・。
反対されるってのもあるが、泣かれるってのがどうも・・・、怖いな。
そういうので操られてきたわけだが・・・。やっぱり怖い。
ってのを認めることだからなぁ。怖くて当然かも。
認めた後ですら親に自分の主張を言うのが怖いけど・・・。
反対されるってのもあるが、泣かれるってのがどうも・・・、怖いな。
そういうので操られてきたわけだが・・・。やっぱり怖い。
426 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 20:33:53 ID:sy7dGOSw
ACの人に質問です。
“自立”ってなんだと思います？
“自立”ってなんだと思います？
427 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 20:38:16 ID:qrpmOVkd
>>424
いや、ただのキチガイだろｗｗ
いや、ただのキチガイだろｗｗ
428 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 20:40:45 ID:XshgXcn3
>>426
一人暮らし。
一人暮らし。
429 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 20:44:29 ID:BJe3tSSV
>>426
難しいね。俺はまだ、どうなれば本当に自立なのかわからない。
とりあえず経済的にって言っても主婦の人達が自立してないか?
と言ったら主婦だって自立してるんじゃないかと思うし。
俺が思うに、自立ってのは他人の思惑とは別の自分を主張できる事だと思う。
誰かがそう言ったからそうする、とかじゃなくて
誰かがそう言って『自分も良いと思ったから』そうする、とか
誰かがそう言ったけど、『自分は嫌だからそうはしない』とか。
少なくとも、嫌なものは嫌だってはっきり言える様じゃないと自立とは言えないのかなって思う。
難しいね。俺はまだ、どうなれば本当に自立なのかわからない。
とりあえず経済的にって言っても主婦の人達が自立してないか?
と言ったら主婦だって自立してるんじゃないかと思うし。
俺が思うに、自立ってのは他人の思惑とは別の自分を主張できる事だと思う。
誰かがそう言ったからそうする、とかじゃなくて
誰かがそう言って『自分も良いと思ったから』そうする、とか
誰かがそう言ったけど、『自分は嫌だからそうはしない』とか。
少なくとも、嫌なものは嫌だってはっきり言える様じゃないと自立とは言えないのかなって思う。
430 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 20:53:56 ID:TQjDfAyY
>>426
自分自身の身の回りの事・経済的な自立・精神的な問題への対処がほぼできる事。
どんな人でも弱る時はあるから他人が弱って頼ってきた時に”過剰でなく”支えられるようになる事。
自分が弱った時に我慢しすぎず際限なく寄りかからずに他人に助けを求められるようになる事。
だと思ってる。
今のところ自分が達成できてるのは身の回りの世話と経済的な自立だけ。
あとは今訓練中。
自分自身の身の回りの事・経済的な自立・精神的な問題への対処がほぼできる事。
どんな人でも弱る時はあるから他人が弱って頼ってきた時に”過剰でなく”支えられるようになる事。
自分が弱った時に我慢しすぎず際限なく寄りかからずに他人に助けを求められるようになる事。
だと思ってる。
今のところ自分が達成できてるのは身の回りの世話と経済的な自立だけ。
あとは今訓練中。
431 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 21:00:52 ID:TQjDfAyY
主婦が経済的に自立してるかどうかってのは、
夫婦間での役割分担がきちんとできていれば自立してると思う。
経済的に苦しくて働かなきゃならないのに逃げてたら自立してないんだと思う。
例えば不動産賃貸やデイトレで稼いでいても会社員でも主婦でも生計を立てる手段があれば自立だと思ってる。
夫婦間での役割分担がきちんとできていれば自立してると思う。
経済的に苦しくて働かなきゃならないのに逃げてたら自立してないんだと思う。
例えば不動産賃貸やデイトレで稼いでいても会社員でも主婦でも生計を立てる手段があれば自立だと思ってる。
432 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/16(水) 22:46:18 ID:4b2CXBan
ドラマ「あいのうた」観てたら共感できる部分結構ある。
¨この幸せが壊れてしまう前に自分から壊して逃げたしまいたい¨
¨この幸せが壊れてしまう前に自分から壊して逃げたしまいたい¨
433 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/17(木) 00:04:32 ID:7qIkCTj7
空気読まずに書き込みするけど…自分はＡＣだとは思うけどだからって親にど～こ～して欲しい訳じゃない。
今ある自分の結果(性格とかいろいろ)を親のせいだと言うつもりも無い。
たまたま心が弱く産まれてきた、と思ってる。
そりゃあ親がマトモだったらも～ちょい精神的に健康になってたかなぁくらいは思うけどさ…。
別にここで愛されたかったとか憎いとか言っても悩みの本質はそこじゃなくてどうにもならないとわかってる事に悩んでる事、というか…
悲劇のヒロインぶりたい訳じゃないと言いたい。
今ある自分の結果(性格とかいろいろ)を親のせいだと言うつもりも無い。
たまたま心が弱く産まれてきた、と思ってる。
そりゃあ親がマトモだったらも～ちょい精神的に健康になってたかなぁくらいは思うけどさ…。
別にここで愛されたかったとか憎いとか言っても悩みの本質はそこじゃなくてどうにもならないとわかってる事に悩んでる事、というか…
悲劇のヒロインぶりたい訳じゃないと言いたい。
434 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/17(木) 02:15:58 ID:1FPBL3b7
親との関係をどうこう言うのは、親にすがるんじゃなくて、むしろ親から離れて生き直すための原点確認作業だよね。
435 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/17(木) 10:02:00 ID:eDTz7Qcq
>>432
あいのうた観てます。あれはかなり共感するね。愛されたいけど愛せないみたいな感じもうまく表現できてる。母親が出てきてほしいな
あいのうた観てます。あれはかなり共感するね。愛されたいけど愛せないみたいな感じもうまく表現できてる。母親が出てきてほしいな
436 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/17(木) 11:16:31 ID:w/WfMcyp
>>434
ごもっとも。
で、自分に足りない物を色々取り入れようと足掻く結果が「甘え」な訳だろうな。
嫌われしくじり、あるいは受け入れてもらいながら、
実際に自分がどこまで人にもたれていいかとか、
自分ひとりで自分の気持ちをどうあやせばいいかとか、
そういうのを修正し、学び、知っていくんだと思う。
ごもっとも。
で、自分に足りない物を色々取り入れようと足掻く結果が「甘え」な訳だろうな。
嫌われしくじり、あるいは受け入れてもらいながら、
実際に自分がどこまで人にもたれていいかとか、
自分ひとりで自分の気持ちをどうあやせばいいかとか、
そういうのを修正し、学び、知っていくんだと思う。
437 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/17(木) 11:38:18 ID:CxmcECW3
ところが学習能力が無いんだよね （；＿；）
438 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/17(木) 12:05:46 ID:KFyy3azH
家を出ます。
先月母に「父さんと××(妹)のことでせいいっぱい。あんたは何もしないで遊んでるだけ。独立してちょうだい」と言われて、
翌日部屋を決め、気分屋の母をアッシーにして現在引っ越し作業中です。
父とは3年くらい口を聞いてません。
「あいさつしない家族なんて嫌だよな」と言っていた父が気分で私をシカトしてきたので
私だけが平気なフリして笑ってやることもないと思ったからです(やっと反抗できました)
前に「嫌なら出ていけ」と言われたので(本人は脅しのつもりでしょうが)父には言う気がありません。
妹は鬱症状が体に出たのでニートでも「仕方ない」んだそうです。
表情が乏しい上に怒る&泣くを隠してしまう私は「何もしてない」んだそうです。
町内の職場変わらないので家に居ないのがバレるのは時間の問題です。
父から「子に出ていってほしい親は居ない」「出ていかれた親の気持ちがわかるか!?」
「親として子の居場所は把握し(ry」
攻撃がきそうで恐いです。
母に寄生されないように、父に押され負けしないようにがんばります。
先月母に「父さんと××(妹)のことでせいいっぱい。あんたは何もしないで遊んでるだけ。独立してちょうだい」と言われて、
翌日部屋を決め、気分屋の母をアッシーにして現在引っ越し作業中です。
父とは3年くらい口を聞いてません。
「あいさつしない家族なんて嫌だよな」と言っていた父が気分で私をシカトしてきたので
私だけが平気なフリして笑ってやることもないと思ったからです(やっと反抗できました)
前に「嫌なら出ていけ」と言われたので(本人は脅しのつもりでしょうが)父には言う気がありません。
妹は鬱症状が体に出たのでニートでも「仕方ない」んだそうです。
表情が乏しい上に怒る&泣くを隠してしまう私は「何もしてない」んだそうです。
町内の職場変わらないので家に居ないのがバレるのは時間の問題です。
父から「子に出ていってほしい親は居ない」「出ていかれた親の気持ちがわかるか!?」
「親として子の居場所は把握し(ry」
攻撃がきそうで恐いです。
母に寄生されないように、父に押され負けしないようにがんばります。
439 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/17(木) 13:25:29 ID:hA1xN/ky
がんがれー
440 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/17(木) 17:39:47 ID:jhLpSkcm
最近、はじめて子供がほしくなった
昔はめっそうもなかったのに。
自分の体からもう一つ命が宿る 普通にすごいとおもった。
父はすぐ怒鳴るし、母はその言いなりだけど、もう憎んでない。
少なからず、小さな私を抱いて、笑ってくれたことはあるから。
でも、もっと甘えたかったよ。パパもママも大好きって無邪気に抱いてもらいたかった。
昔はめっそうもなかったのに。
自分の体からもう一つ命が宿る 普通にすごいとおもった。
父はすぐ怒鳴るし、母はその言いなりだけど、もう憎んでない。
少なからず、小さな私を抱いて、笑ってくれたことはあるから。
でも、もっと甘えたかったよ。パパもママも大好きって無邪気に抱いてもらいたかった。
441 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/17(木) 20:12:41 ID:CxmcECW3
こどもをACにする典型的な心理パターンだね
442 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/17(木) 21:35:22 ID:1FPBL3b7
？？
443 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/17(木) 22:26:52 ID:DbwkGloP
出た出た
444 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/17(木) 23:46:27 ID:HPRqwmoe
445 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 00:15:23 ID:x34cW3Td
結婚を前提にしてつきあってた彼に、別れたいことを言ったら無責任だといわれました。私はｶﾚと一緒にいると、まるで大嫌いな父と一緒にいるようで辛くて、なんで？と聞かれた彼に「つらい・・・」と一言。ｶﾚは無責任だとどなりました。 なんでだろ。。
446 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 00:16:53 ID:Uybs5lCB
私は高２で、母がＡＣです。
私が小さい頃に離婚していて、小６くらいから母は再婚するとかで出て行って
今では年に４，５回会ったり、週１で電話がかかってくる程度です。
もともと近所で行ったりきたりしていた祖父母と今は暮らしています。（母にとっての毒親ですね）
母はカウンセリングやミーディングに通って今は良くなったと言っています。
でも一緒に住んでいる頃は精神的、肉体的虐待もありました。
今は笑い話で、「私が気づいてカウンセリングとか行ってなかったら今頃あんた
この世にいないよ」なんて言われますけど・・・
そのせいなのか何なのか分かりませんが、昔から目立たない程度であった鬱のような
症状でまともに学校に通えなくなってしまって、さすがにどうにもならないのでメンタルクリニックに
通い始めました。
はじめは家族には内緒で、学校のカウンセラーさんや保健の先生に相談して紹介状を書いてもらい
行ったのですが、何日か前思い切って母に電話で話してみました。
一応自分も経験があるからか、症状や病院に通うことの理解はある程度得られました。
しかし、これは何かある度に言われるのですが「あんたは私ほど○○言われてない」とか
「私ほど○○されてない。恵まれたほうだ」と今までのこと（虐待や学校の成績など）について
比べてきます。テンプレに書かれている「優秀な子」「役に立つ子」などを遠まわしに
言ってきます。
これも毒親ってことなんですかね・・・
あと、やっぱり親がＡＣだと私もそうなってしまう確率というのは高いのでしょうか？
今でも親との接し方というのがよく分かりません。
他の子たちはどんな話したり、どういう関係なのか気になります。
それにこの先自分も親になることがあったら、自分も同じことをしてしまわないかと
いうのがとても心配です。世代連鎖って怖いなぁということを身に持って感じたので・・・
私が小さい頃に離婚していて、小６くらいから母は再婚するとかで出て行って
今では年に４，５回会ったり、週１で電話がかかってくる程度です。
もともと近所で行ったりきたりしていた祖父母と今は暮らしています。（母にとっての毒親ですね）
母はカウンセリングやミーディングに通って今は良くなったと言っています。
でも一緒に住んでいる頃は精神的、肉体的虐待もありました。
今は笑い話で、「私が気づいてカウンセリングとか行ってなかったら今頃あんた
この世にいないよ」なんて言われますけど・・・
そのせいなのか何なのか分かりませんが、昔から目立たない程度であった鬱のような
症状でまともに学校に通えなくなってしまって、さすがにどうにもならないのでメンタルクリニックに
通い始めました。
はじめは家族には内緒で、学校のカウンセラーさんや保健の先生に相談して紹介状を書いてもらい
行ったのですが、何日か前思い切って母に電話で話してみました。
一応自分も経験があるからか、症状や病院に通うことの理解はある程度得られました。
しかし、これは何かある度に言われるのですが「あんたは私ほど○○言われてない」とか
「私ほど○○されてない。恵まれたほうだ」と今までのこと（虐待や学校の成績など）について
比べてきます。テンプレに書かれている「優秀な子」「役に立つ子」などを遠まわしに
言ってきます。
これも毒親ってことなんですかね・・・
あと、やっぱり親がＡＣだと私もそうなってしまう確率というのは高いのでしょうか？
今でも親との接し方というのがよく分かりません。
他の子たちはどんな話したり、どういう関係なのか気になります。
それにこの先自分も親になることがあったら、自分も同じことをしてしまわないかと
いうのがとても心配です。世代連鎖って怖いなぁということを身に持って感じたので・・・
447 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 00:43:10 ID:5g2GUeP+
>>445
そういう風に言うのが典型的な共依存関係の人。
気にすることないよ。別れたいなら別れて良いに決まってるじゃん。
責任も何もないよ。ただ、執着してるだけなんじゃん?
ただ彼には理解できないと思う。
義理で付き合われるのは辛いのにね・・・。
まあ、そんだけ貴女の事が好きだって事か・・・。
ただそれは貴女と何の関係もない。彼の感情。
無責任だといわれようが別れるのが吉。
少なくともそこに責任などないと俺は思ってる。
そういう風に言うのが典型的な共依存関係の人。
気にすることないよ。別れたいなら別れて良いに決まってるじゃん。
責任も何もないよ。ただ、執着してるだけなんじゃん?
ただ彼には理解できないと思う。
義理で付き合われるのは辛いのにね・・・。
まあ、そんだけ貴女の事が好きだって事か・・・。
ただそれは貴女と何の関係もない。彼の感情。
無責任だといわれようが別れるのが吉。
少なくともそこに責任などないと俺は思ってる。
448 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 00:46:11 ID:S2Z5eqHj
449 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 00:53:01 ID:S2Z5eqHj
450 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 02:01:59 ID:gmrK+kzR
>>446
普通親は子供が頑張ってたら何よりも先に褒めたり応援したりするもんじゃないかな…
うちの親は何を出来ても褒めても応援もしてくれない。
私の場合は、自分に子供が出来たとしたらどう接するだろう？…と考えたら自分の親は少し異常だな、と気付いた。
そーゆー事をちゃんと気付いていければ連鎖しないんじゃないかな？
うちの親もＡＣみたいだけど馬鹿だから自分の弱いトコと向き合ったり考えたりしなかったみたい。
その結果で、今私の代までは連鎖してるとは思う。
…参考になるでしょうか？(^^;)
普通親は子供が頑張ってたら何よりも先に褒めたり応援したりするもんじゃないかな…
うちの親は何を出来ても褒めても応援もしてくれない。
私の場合は、自分に子供が出来たとしたらどう接するだろう？…と考えたら自分の親は少し異常だな、と気付いた。
そーゆー事をちゃんと気付いていければ連鎖しないんじゃないかな？
うちの親もＡＣみたいだけど馬鹿だから自分の弱いトコと向き合ったり考えたりしなかったみたい。
その結果で、今私の代までは連鎖してるとは思う。
…参考になるでしょうか？(^^;)
451 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 02:17:47 ID:oyExDlKa
452 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 04:03:38 ID:LiEQzeNA
>>432
私はあいのうたをまんま重ねて見てます。
菅ちゃんの気持ちが痛いほどわかる…(/Д`)
あんな家族いたらいいなと思いつつ、所詮はドラマなんだよな…。と冷めた目で見てしまってる自分がいたり…
(仮にハッピーエンドで終わったとしても、こっちにはドラマの続きがあるから)
ほろ苦くて胸が痛くて、でも憧れて…
来週はヤバい…
私はあいのうたをまんま重ねて見てます。
菅ちゃんの気持ちが痛いほどわかる…(/Д`)
あんな家族いたらいいなと思いつつ、所詮はドラマなんだよな…。と冷めた目で見てしまってる自分がいたり…
(仮にハッピーエンドで終わったとしても、こっちにはドラマの続きがあるから)
ほろ苦くて胸が痛くて、でも憧れて…
来週はヤバい…
453 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 09:21:45 ID:G++vv18r
454 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 09:36:37 ID:Uwd4drSe
ところが、自分がACだということは意識できても自分だけは大丈夫
とか信じ込んでいる人が多いんだよね。
とか信じ込んでいる人が多いんだよね。
455 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 09:52:28 ID:kL5YOPwC
456 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 10:04:31 ID:Uwd4drSe
>>455
このスレだけでもかなりいるよ。
このスレだけでもかなりいるよ。
457 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 10:23:28 ID:G++vv18r
そうだね。
ACの連鎖問題の意識については主観と客観（現実）の乖離が激しそう。
ACの連鎖問題の意識については主観と客観（現実）の乖離が激しそう。
458 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 10:35:06 ID:Uwd4drSe
私はACだけど、ちゃんと勉強しているしグループやセラピーカウンセリングにも行ってるから大丈夫。
っていうのが一番ヤバい。
っていうのが一番ヤバい。
459 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 11:18:31 ID:QFoGijk7
私は父親らしい役割をあまりしてくれない甲斐性無しの父親と、
いつも自分が正しいと言って譲らない母親に育てられて、
でも表面的には特に大きな問題も無くどちらかというと過保護気味に今まで生きてきたと思う。
ただ今、大好きな彼氏との距離の取り方がわからなくなりがちで
不安な時相手にべったり依存するか
全て自分で抱えこんで胃腸壊して吐きそうなくらい無理するかの
極端な行動しか出来なくて、
彼氏も自分も苦しめてしまうことから
最近自分はACなのではと思うようになった・・。
自分が心から好きになれなかった今までの彼氏には
ここまで依存することもなかったのに・・。
なんでなんだろう・・
いつも自分が正しいと言って譲らない母親に育てられて、
でも表面的には特に大きな問題も無くどちらかというと過保護気味に今まで生きてきたと思う。
ただ今、大好きな彼氏との距離の取り方がわからなくなりがちで
不安な時相手にべったり依存するか
全て自分で抱えこんで胃腸壊して吐きそうなくらい無理するかの
極端な行動しか出来なくて、
彼氏も自分も苦しめてしまうことから
最近自分はACなのではと思うようになった・・。
自分が心から好きになれなかった今までの彼氏には
ここまで依存することもなかったのに・・。
なんでなんだろう・・
460 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 13:26:58 ID:gmrK+kzR
…ってゆーか人間誰しも完璧じゃなくて当たり前じゃないか…？
親の性格が気に食わなくてACって言ってる人居ない？
親だって人だから自分の性格に合う人間じゃない事も有り得るっしょ。
つーかどっからが『家庭の機能不全』？
それが性格のすれ違いって言うなら世の中の人ほとんどACじゃん。
グダグダ言わずに話し合えば？
例えそれに向き合ってくれなくても程度が低い人間だ、と諦めれる筈。社会に出た事ある大人なら。
親の性格が気に食わなくてACって言ってる人居ない？
親だって人だから自分の性格に合う人間じゃない事も有り得るっしょ。
つーかどっからが『家庭の機能不全』？
それが性格のすれ違いって言うなら世の中の人ほとんどACじゃん。
グダグダ言わずに話し合えば？
例えそれに向き合ってくれなくても程度が低い人間だ、と諦めれる筈。社会に出た事ある大人なら。
461 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 13:43:46 ID:kL5YOPwC
462 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 14:39:52 ID:W5ErCNaV
話し合ってわかりあえるなら、ＡＣで悩む人なんていないと思うけど。
463 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 14:48:34 ID:gmrK+kzR
どのレスとは言わないけど…
自分の家庭が本当に機能不全か考え直してほしい。
特に未成年には。ネガティブな方向に自分の考えや無意識的な思い込みを進めても何の答えも出ない。
自分がうまくいかないのを何かのせいにしたいだけだと思う。
ぬくぬく育った器の狭い人が親の性格程度の事で｢あれもこれもうまくいかないのはＡＣだからよ！うわ～ん！｣ってなってると腹立つ…。
勿論飯食わせないとか酒乱だとか暴力とかは別。でもそういう人は本当に心の奥底からは親のせいには出来ないと思うけど。
…イヤ、ゴメン。
独り言だったっす。
自分の家庭が本当に機能不全か考え直してほしい。
特に未成年には。ネガティブな方向に自分の考えや無意識的な思い込みを進めても何の答えも出ない。
自分がうまくいかないのを何かのせいにしたいだけだと思う。
ぬくぬく育った器の狭い人が親の性格程度の事で｢あれもこれもうまくいかないのはＡＣだからよ！うわ～ん！｣ってなってると腹立つ…。
勿論飯食わせないとか酒乱だとか暴力とかは別。でもそういう人は本当に心の奥底からは親のせいには出来ないと思うけど。
…イヤ、ゴメン。
独り言だったっす。
464 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 16:14:21 ID:5f0zl97G
>462
本当に・・・健全な親子は
「言いたいこと言ってケンカしても、そのうちケロッと元に戻る」
とか言うよね、「実家が一番」とも言う
その、感覚が想像すらできない。人種の違いを痛感する。
本当に・・・健全な親子は
「言いたいこと言ってケンカしても、そのうちケロッと元に戻る」
とか言うよね、「実家が一番」とも言う
その、感覚が想像すらできない。人種の違いを痛感する。
465 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 16:37:08 ID:G++vv18r
ああ～
そういえば子供の頃から、友人と遊んだ後にワザと遠回りして家に帰っていた、
自転車で。
その行動はACの片鱗だったのか（笑
そういえば子供の頃から、友人と遊んだ後にワザと遠回りして家に帰っていた、
自転車で。
その行動はACの片鱗だったのか（笑
466 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 18:25:26 ID:x34cW3Td
あたしも実家落ち着かない。
ずっとビクビクする。
実家に帰っているのに食事した即効部屋いく。
ずっとビクビクする。
実家に帰っているのに食事した即効部屋いく。
467 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 19:43:28 ID:IbUeR9rB
>>460
恵まれた家庭なんだな。親がいない人には話し合いも無理だからなぁ
恵まれた家庭なんだな。親がいない人には話し合いも無理だからなぁ
あんま自分語りしたくなかったけど父親酒乱で暴力ふるうし母親は男作って捨ててったわい。
でもどうしようもない。
話し合う事もいろいろ試したけどいろいろな理由で話しにならなくて無理。
精一杯やった結果親に何かを求めるのは無理だとやっとわかった。
悲しいとか辛いとかむかつくって思ってもどうしようもない、仕方ないで片付けるしかない…。
私は今そこから心の整理が出来なくなってる。
てゆうか死ぬのもひとつの手かな、とすら思う。
冷めてる部分もあるけど親に対する期待がどうしても捨てられない。
親にとって価値が無いのに今まで生きてきた意味がわからなくなった。
でもどうしようもない。
話し合う事もいろいろ試したけどいろいろな理由で話しにならなくて無理。
精一杯やった結果親に何かを求めるのは無理だとやっとわかった。
悲しいとか辛いとかむかつくって思ってもどうしようもない、仕方ないで片付けるしかない…。
私は今そこから心の整理が出来なくなってる。
てゆうか死ぬのもひとつの手かな、とすら思う。
冷めてる部分もあるけど親に対する期待がどうしても捨てられない。
親にとって価値が無いのに今まで生きてきた意味がわからなくなった。
469 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 21:41:27 ID:41k8B9cG
470 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 21:47:30 ID:J6wHx3pp
後出しｳｻﾞｰ
471 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 21:51:03 ID:X5zU8ezc
古い漫画だけど「こどものおもちゃ」って機能不全家族の子、多いね。
472 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 21:51:30 ID:s3KOnCrj
＞｢あれもこれもうまくいかないのはＡＣだからよ！うわ～ん！｣
ACにはありえない思考だね。
ACにはありえない思考だね。
473 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 21:56:20 ID:Q/7y7TmD
感情的な親に悩まされた結果、
分析的性格になる傾向が結構ありそうだしな。
分析的性格になる傾向が結構ありそうだしな。
474 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 22:03:07 ID:x34cW3Td
あれもこれもうまい出来ない出来損ないな娘でごめんね・・・あたしもっとがんばるから・・・
これはAC的思考ですか？
これはAC的思考ですか？
475 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 22:04:43 ID:X5zU8ezc
>>474
「自己否定」が強いと思われるので、十分AC的思考だと思いますが。
「自己否定」が強いと思われるので、十分AC的思考だと思いますが。
476 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 22:13:51 ID:5g2GUeP+
自分より辛い人はいくらでもいる。自分だけが辛い思いしてる。
↑どちらもＡＣが陥りやすい思考なんだよ。
しかも同じ人物がこのどちらも考えてる。（”自分”を”彼”に変えることも可能。）
一見相反する思考に見えるけど共通するのは
『個人の感情を尊重していない、自分の意思で決定できる事だと思ってる。』って所。
前者は自分の感情を、後者は他人の感情を。
感情は湧いて来るんだよ。
辛い時に『本当は辛くなんかないもん』って言ったところで辛いのに違いはないだろ？
それにさ、辛さを格付けしてもしょうがないじゃん。格付けしても辛さの原因は消えない。
人の感情（自分も含めて）を素直に認めてやり辛いのもＡＣたる所以なんだろうなと思う。
泣いてる時に言われなかったか？
『嘘泣きだろ？本当は辛くないんだろ？』とか。
友達と遊びたい時言われなかったか？
『サボりたいから遊びたいなんて言うんだ！』とか。
進学するときにもそう。
『お前は楽だからここに入りたいんだろ？本当はこっちに入りたいはずだ。』とかさ。
まあこれは俺が言われてきた事なんだけど。
そういう感情や欲求の代弁が今の主体性の無さに関係してると思う。
↑どちらもＡＣが陥りやすい思考なんだよ。
しかも同じ人物がこのどちらも考えてる。（”自分”を”彼”に変えることも可能。）
一見相反する思考に見えるけど共通するのは
『個人の感情を尊重していない、自分の意思で決定できる事だと思ってる。』って所。
前者は自分の感情を、後者は他人の感情を。
感情は湧いて来るんだよ。
辛い時に『本当は辛くなんかないもん』って言ったところで辛いのに違いはないだろ？
それにさ、辛さを格付けしてもしょうがないじゃん。格付けしても辛さの原因は消えない。
人の感情（自分も含めて）を素直に認めてやり辛いのもＡＣたる所以なんだろうなと思う。
泣いてる時に言われなかったか？
『嘘泣きだろ？本当は辛くないんだろ？』とか。
友達と遊びたい時言われなかったか？
『サボりたいから遊びたいなんて言うんだ！』とか。
進学するときにもそう。
『お前は楽だからここに入りたいんだろ？本当はこっちに入りたいはずだ。』とかさ。
まあこれは俺が言われてきた事なんだけど。
そういう感情や欲求の代弁が今の主体性の無さに関係してると思う。
477 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 22:23:10 ID:x34cW3Td
そうですか、どうもありがとう。
前に鬱が悪化してどうしようもなくて実家に電話したら母がでて、
そんなに辛いなら家に帰っておいでって、
また三人でやっていけばいいじゃない。
そう言われてうれしい反面、
アノ家にいたくなくて出たのに全然わかってないんだ・・・って複雑だった。
ACがどうとかどうでもいい。
父と母は嫌いじゃない
（前は嫌いでしたが）
でもいっしょにいると息がつまる。
ｲｲｺになる自分が辛い。
だからあるときからは一切口をきかなくなった。
明るいｲｲｺをやめた。
そしたら腫物に触るみたいになったり、
あるときは、おまえそんなんでいいのかって怒鳴り付けたり・・・
親に心配かけたくない、
でも親とどう距離をとっていいかとかなに話していいかとかわからない。
恋愛も友達関係も一緒。
自分を作ることしかできない。
前に鬱が悪化してどうしようもなくて実家に電話したら母がでて、
そんなに辛いなら家に帰っておいでって、
また三人でやっていけばいいじゃない。
そう言われてうれしい反面、
アノ家にいたくなくて出たのに全然わかってないんだ・・・って複雑だった。
ACがどうとかどうでもいい。
父と母は嫌いじゃない
（前は嫌いでしたが）
でもいっしょにいると息がつまる。
ｲｲｺになる自分が辛い。
だからあるときからは一切口をきかなくなった。
明るいｲｲｺをやめた。
そしたら腫物に触るみたいになったり、
あるときは、おまえそんなんでいいのかって怒鳴り付けたり・・・
親に心配かけたくない、
でも親とどう距離をとっていいかとかなに話していいかとかわからない。
恋愛も友達関係も一緒。
自分を作ることしかできない。
478 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 22:31:05 ID:MdzgAf5B
恋愛すれば治るよ
479 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 22:32:14 ID:yYilMKAt
> 泣いてる時に言われなかったか？
> 『嘘泣きだろ？本当は辛くないんだろ？』とか。
> 友達と遊びたい時言われなかったか？
> 『サボりたいから遊びたいなんて言うんだ！』とか。
> 進学するときにもそう。
> 『お前は楽だからここに入りたいんだろ？本当はこっちに入りたいはずだ。』とかさ。
つらいな、こんなこと言われたらさ。
でも自分は、自分の言動に対して常にこういうことを思ってしまう。疑ってるよ。
自分だけじゃなく恋人の言動も疑ってたな。
どうすれば、疑わなくなるのか…。
> 『嘘泣きだろ？本当は辛くないんだろ？』とか。
> 友達と遊びたい時言われなかったか？
> 『サボりたいから遊びたいなんて言うんだ！』とか。
> 進学するときにもそう。
> 『お前は楽だからここに入りたいんだろ？本当はこっちに入りたいはずだ。』とかさ。
つらいな、こんなこと言われたらさ。
でも自分は、自分の言動に対して常にこういうことを思ってしまう。疑ってるよ。
自分だけじゃなく恋人の言動も疑ってたな。
どうすれば、疑わなくなるのか…。
480 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 22:35:43 ID:Q/7y7TmD
恋愛すると父と同じような関係になってしまうんです。
明るく素直で可愛らしい子やってないと不安だし24時間それやっちゃう、見捨てられたくなくて。
でも彼はあたしのキモチおかまいなし。
愛されてるかいつもビクビクして彼のいうことはいはい聞いてにこにこして。
どうしたら愛されるのかわからなかった。
だから彼の望みそうなことは全部やってきた。
なのに自分から浮気してフラれて泣いてる。
わけわかんない、あたし。
明るく素直で可愛らしい子やってないと不安だし24時間それやっちゃう、見捨てられたくなくて。
でも彼はあたしのキモチおかまいなし。
愛されてるかいつもビクビクして彼のいうことはいはい聞いてにこにこして。
どうしたら愛されるのかわからなかった。
だから彼の望みそうなことは全部やってきた。
なのに自分から浮気してフラれて泣いてる。
わけわかんない、あたし。
482 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 23:01:57 ID:oAMT+PzI
ACと境界例とはどう違うの？
483 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 23:20:07 ID:5g2GUeP+
484 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 23:42:22 ID:SqmP8Otq
>>457,458
大丈夫と自然と思えたなら良いんじゃないか？ AC自認も本人の主観だし、もう大丈夫かなってのも主観であって良いと思う。
ACを意識し続けることは良いと思うけど、自分はダメだダメだと一生思い込むこともないだろうよ。
大丈夫と自然と思えたなら良いんじゃないか？ AC自認も本人の主観だし、もう大丈夫かなってのも主観であって良いと思う。
ACを意識し続けることは良いと思うけど、自分はダメだダメだと一生思い込むこともないだろうよ。
485 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/18(金) 23:46:40 ID:X5zU8ezc
AC→臨床から発生した概念。
境界例→パーソナリティ障害。精神医学の世界。
でもACの人で「見捨てられ不安」や「自己同一性」が確立できてないと、精神科（or心療内科）
に行ったら、「境界例」って診断される事も。
>>477
＞でもいっしょにいると息がつまる。
＞ｲｲｺになる自分が辛い。
無理があるかもしれないけど、一緒にいて息が詰まるようなら、あなたにとって毒。
一緒にいない方が良い。
境界例→パーソナリティ障害。精神医学の世界。
でもACの人で「見捨てられ不安」や「自己同一性」が確立できてないと、精神科（or心療内科）
に行ったら、「境界例」って診断される事も。
>>477
＞でもいっしょにいると息がつまる。
＞ｲｲｺになる自分が辛い。
無理があるかもしれないけど、一緒にいて息が詰まるようなら、あなたにとって毒。
一緒にいない方が良い。
486 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 00:06:54 ID:LZDzyKJ/
>>468=460
親（他人）を変えようとするのは、まず無理だし、諦めた方が良いと思う。
けど、もし自分が生きづらいと感じてるんだったら、子供の頃の親との関係性が原因じゃないかと自分の中で考えてみるのは悪くない。
ていうか、それがAC自認ってことだけど。
確かに、どんな家庭も多かれ少なかれ機能不全だと思う。大した不全ではなかったり、性格的にトラウマの影響を受けにくい人の場合は、家庭の外での出会いなんかで、自然に回復出来るのだと思うよ（ウチのトシゴの兄なんかそんな感じ）。
460さんの場合はどうか分からないけど、ハタ目に見れば、非常にしんどかったろうなぁとは思うけどね。
壁にぶちあたってる感覚があるなら、AC関係の本、何冊か読んでみるのも良いと思うよ。
親（他人）を変えようとするのは、まず無理だし、諦めた方が良いと思う。
けど、もし自分が生きづらいと感じてるんだったら、子供の頃の親との関係性が原因じゃないかと自分の中で考えてみるのは悪くない。
ていうか、それがAC自認ってことだけど。
確かに、どんな家庭も多かれ少なかれ機能不全だと思う。大した不全ではなかったり、性格的にトラウマの影響を受けにくい人の場合は、家庭の外での出会いなんかで、自然に回復出来るのだと思うよ（ウチのトシゴの兄なんかそんな感じ）。
460さんの場合はどうか分からないけど、ハタ目に見れば、非常にしんどかったろうなぁとは思うけどね。
壁にぶちあたってる感覚があるなら、AC関係の本、何冊か読んでみるのも良いと思うよ。
487 ：477：2005/11/19(土) 00:07:39 ID:YuzATny9
でも妹は高校卒業して寮にはいって卒業と同時に結婚して地元を離れました。
あたしも家を出ています。つきに一度は電話してきます。
なにかいるものはいらないかと荷物も送ってくれます。
あたしが精神科に通って一人暮らしして借金もあって悪い男と同棲していたこともずっと隠していましたが知っています。
かなり心配してるとおもいます。
そばで生活して安心させてあげたいって考えてしまいます。
でもあたしとしても出てきたからにはちゃんと自立して胸はって里帰りしたい、ちゃんとやってるよって言いたい。
が、父はそんなに帰りたくないなら一生帰ってくんなと怒鳴ります。
母も、あたしが泣くと、ただ悲しそうに見つめます。父も母も愛情の伝え方が下手なだけなんです。
それであたしは受け取り下手というか。
どうしたら悪循環な人間関係改善できるんでしょう。スレ違いだったらスイマセン
あたしも家を出ています。つきに一度は電話してきます。
なにかいるものはいらないかと荷物も送ってくれます。
あたしが精神科に通って一人暮らしして借金もあって悪い男と同棲していたこともずっと隠していましたが知っています。
かなり心配してるとおもいます。
そばで生活して安心させてあげたいって考えてしまいます。
でもあたしとしても出てきたからにはちゃんと自立して胸はって里帰りしたい、ちゃんとやってるよって言いたい。
が、父はそんなに帰りたくないなら一生帰ってくんなと怒鳴ります。
母も、あたしが泣くと、ただ悲しそうに見つめます。父も母も愛情の伝え方が下手なだけなんです。
それであたしは受け取り下手というか。
どうしたら悪循環な人間関係改善できるんでしょう。スレ違いだったらスイマセン
488 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 00:10:58 ID:xKLvIpRT
>>487
「親」という文字にしばられすぎてる気がする。
思い切って捨てる事も必要。
それが出来ないから悩んでるんだろうケドさ・・・
けど、あなたの文章読んでいる限り、このままだと堂々巡りだよ。
まさに共依存のドツボにハマって行きそうで。。。
「親」という文字にしばられすぎてる気がする。
思い切って捨てる事も必要。
それが出来ないから悩んでるんだろうケドさ・・・
けど、あなたの文章読んでいる限り、このままだと堂々巡りだよ。
まさに共依存のドツボにハマって行きそうで。。。
489 ：487：2005/11/19(土) 00:49:17 ID:YuzATny9
そうですかぁ・・・
縛られてるなんて感覚ありませんでした。
親があたしを支配しようとしてると気付いてからは大嫌いだったしだからこそ上京して家をでたのにわざわざ東京のおじにあたしの住所や携帯教えて訪ねさせたり。
迷惑は迷惑です。
すごくむかつくこともあります。
でも親を切り捨てれば幸せになれるんでしょか？
毒かもしれないけど、恩を仇で返すとか厳しいです。
縛られてるなんて感覚ありませんでした。
親があたしを支配しようとしてると気付いてからは大嫌いだったしだからこそ上京して家をでたのにわざわざ東京のおじにあたしの住所や携帯教えて訪ねさせたり。
迷惑は迷惑です。
すごくむかつくこともあります。
でも親を切り捨てれば幸せになれるんでしょか？
毒かもしれないけど、恩を仇で返すとか厳しいです。
スイマセン、あたしばっかり書き込んで。
携帯のサブアドですがメールで話し聞いてもいいよって人いたらメールください。
明日でも明後日でも平気です。
携帯のサブアドですがメールで話し聞いてもいいよって人いたらメールください。
明日でも明後日でも平気です。
491 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 01:54:29 ID:7d9IkbJg
>>489
切り捨てるとか 恩仇とか、全部親中心の発想ですよね
親が・・・ っていうのを脇のほうにおいといて
自分が気に入る世界を作ったほうがいいと思います
自分が幸せを感じる世界で、親とは全然はなれた、独立した自分の世界です。
恩も仇も考えなくていいです。自分が純粋に幸せと思うことを考えてください
切り捨てるとか 恩仇とか、全部親中心の発想ですよね
親が・・・ っていうのを脇のほうにおいといて
自分が気に入る世界を作ったほうがいいと思います
自分が幸せを感じる世界で、親とは全然はなれた、独立した自分の世界です。
恩も仇も考えなくていいです。自分が純粋に幸せと思うことを考えてください
492 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 09:49:51 ID:j2svru0+
493 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 13:27:51 ID:U3J8dCWI
494 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 15:55:59 ID:38iO/D6x
>親に対する期待がどうしても捨てられない。
私は期待なんてしてない。平穏な暮らしさえ手にいれれば
もう何も望まない。
恋愛したり、結婚したりしても、心の拠り所として自分の実家を
捨てられない気持ちはある。いつでも帰れる家（家族が暖かくむかえてくれる）
って幸せなんだよね。まあ、親が死んでしまえばおしまいなんだけど。
ＡＣじゃない友達はやはり、家庭が温かくて、いつ帰っても大丈夫って感じするし。
私は期待なんてしてない。平穏な暮らしさえ手にいれれば
もう何も望まない。
恋愛したり、結婚したりしても、心の拠り所として自分の実家を
捨てられない気持ちはある。いつでも帰れる家（家族が暖かくむかえてくれる）
って幸せなんだよね。まあ、親が死んでしまえばおしまいなんだけど。
ＡＣじゃない友達はやはり、家庭が温かくて、いつ帰っても大丈夫って感じするし。
495 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 21:00:15 ID:5qcvuzTx
いつでも帰れる家があるからこそ、
安心して自立できるんだよね。
安心して自立できるんだよね。
496 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/19(土) 21:08:39 ID:Lu8qrfJQ
私は社会人になったら親を頼らずに家を出て自立するつもりだった。
でも、家に残る母に父の暴力が集中するのが目に見えていたので
結局出来なかった。
でも、家に残る母に父の暴力が集中するのが目に見えていたので
結局出来なかった。
497 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 01:31:23 ID:epWFCOtS
あだちるはもてる！
本人はつらいけど、上手くいけば個性になってもてる！
若さをだいじに
本人はつらいけど、上手くいけば個性になってもてる！
若さをだいじに
498 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 01:37:48 ID:MFHqk6D9
モテてもこっちが引いてしまうんで意味無かったりして…
499 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 01:40:55 ID:m8/mM7Fz
497
なんかわかる。
なんでも真に受けるところが「素直」てみられたり、年のわりにすれてないって言われる。
今の時代のわりに純粋とか。
ただ自分的には無我夢中なだけなんだけど
なんかわかる。
なんでも真に受けるところが「素直」てみられたり、年のわりにすれてないって言われる。
今の時代のわりに純粋とか。
ただ自分的には無我夢中なだけなんだけど
500 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 01:41:37 ID:whYvrTzn
>>497
案外あるかもね。アダチルって、悲劇も含みつつ、ある意味輝きでもあるよね。
案外あるかもね。アダチルって、悲劇も含みつつ、ある意味輝きでもあるよね。
501 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 02:16:48 ID:SFfaPrVM
帰る場所ないのつらい
仕事つらいけど辞められない
仕事つらいけど辞められない
502 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 02:30:35 ID:whYvrTzn
503 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 02:50:55 ID:/d+SX/k7
普通の家庭で育った人からはACの思考や行動は奇妙にうつるらしく、確かにもてる
のかもしれないけど、それは最初だけで、結局、相手は離れていく。
恋人と継続した関係が持てない。共依存の連鎖が怖いから、わざと人間を信じないように
したり、逆に相手に尽くし過ぎたり、関係が不安定で、たいていそれで振られて終わる。
一生まともな恋愛なんかできなそうだし、このまま一人で死ぬのがいいかなと
思ってる。子供に共依存が連鎖しないで済むしね。不幸な子供を作りたくない。
はやく死ねればいいんだけど。病気にはなりたくないなあ。介護してくれる人は
いないから。墓も決めておいたほうがいいな。
のかもしれないけど、それは最初だけで、結局、相手は離れていく。
恋人と継続した関係が持てない。共依存の連鎖が怖いから、わざと人間を信じないように
したり、逆に相手に尽くし過ぎたり、関係が不安定で、たいていそれで振られて終わる。
一生まともな恋愛なんかできなそうだし、このまま一人で死ぬのがいいかなと
思ってる。子供に共依存が連鎖しないで済むしね。不幸な子供を作りたくない。
はやく死ねればいいんだけど。病気にはなりたくないなあ。介護してくれる人は
いないから。墓も決めておいたほうがいいな。
504 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 02:57:12 ID:whYvrTzn
>関係が不安定で、たいていそれで振られて終わる。
良く分かる。
結局、回復したアダチル最強！！！ もうモテモテw
良く分かる。
結局、回復したアダチル最強！！！ もうモテモテw
505 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 03:16:54 ID:/d+SX/k7
506 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 03:25:25 ID:aEyLjFQ0
天は自ら助くる物を助く。
自分で今後一切無理だと決める事は、
自分から幸せを放棄してるのと同じ。
今は無理でも先には何とかなるかもしれない、
その事実を胆に据えて準備にかかろうや。
俺も今好きな人がいるけど、以前失敗して振られた時の経験も
フルに生かそうとしているところ。
お陰で前よりは自爆行動の度合いが減っていると思う。
まあでも既に小さい爆発くらいは起こしてしまっていそうで怖いんだけどね。
自分で今後一切無理だと決める事は、
自分から幸せを放棄してるのと同じ。
今は無理でも先には何とかなるかもしれない、
その事実を胆に据えて準備にかかろうや。
俺も今好きな人がいるけど、以前失敗して振られた時の経験も
フルに生かそうとしているところ。
お陰で前よりは自爆行動の度合いが減っていると思う。
まあでも既に小さい爆発くらいは起こしてしまっていそうで怖いんだけどね。
507 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 05:47:43 ID:whYvrTzn
>>505
無理とか言うなよぅ！ 良くなるイメージを持つことも大切だと思う。
>>506
おれもいつも同じような失敗してるから、別れた時のパターンをバインダーノートに書き出して分析してる。
「認知の歪み」とか、自分の問題点とか、少しずつ見えてきてるかなぁ。
無理とか言うなよぅ！ 良くなるイメージを持つことも大切だと思う。
>>506
おれもいつも同じような失敗してるから、別れた時のパターンをバインダーノートに書き出して分析してる。
「認知の歪み」とか、自分の問題点とか、少しずつ見えてきてるかなぁ。
508 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 06:09:32 ID:epWFCOtS
509 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 09:38:40 ID:jWIRqN2s
私が考えるACのよさは、
自分をよく知ることができるところじゃないかと思う。
あと回復していく過程で、自分に優しくなって他人にも寛容になれるところかな。
自分をよく知ることができるところじゃないかと思う。
あと回復していく過程で、自分に優しくなって他人にも寛容になれるところかな。
510 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 13:13:00 ID:58e1HkeN
>>503
すごく理解できる。私も見かけはいいからとっつきはいいんだけど
やっぱり普通の人とどこか違うんだよね、、、
>>509
これもよくわかる。自己分析は完璧に近くて、自分にも他人にも
大らかになれてる部分もあるんだけど、かといって上手く出来ない部分も
たくさんあって…。この辺は信頼できる人と出逢って他人の助けが
必要なのかな、一人での回復は限界があるのかなと思う。
これから先誰かと出会って結婚をするのかわからないけど、
コントロールできない感情や普通の人には理解できない思考回路を持つ自分を
それでもいいと一緒にやっていける人が果たしているのだろうか？
人生って悲しいものとしか思えない自分は不幸な家庭しか築けないのではないか？
最初は包んでくれても、もういい加減にしろ！といつか投げ出されるんじゃないか？
そんな思いを誰にも言えず抱え続けるんだろうな…。
すごく理解できる。私も見かけはいいからとっつきはいいんだけど
やっぱり普通の人とどこか違うんだよね、、、
>>509
これもよくわかる。自己分析は完璧に近くて、自分にも他人にも
大らかになれてる部分もあるんだけど、かといって上手く出来ない部分も
たくさんあって…。この辺は信頼できる人と出逢って他人の助けが
必要なのかな、一人での回復は限界があるのかなと思う。
これから先誰かと出会って結婚をするのかわからないけど、
コントロールできない感情や普通の人には理解できない思考回路を持つ自分を
それでもいいと一緒にやっていける人が果たしているのだろうか？
人生って悲しいものとしか思えない自分は不幸な家庭しか築けないのではないか？
最初は包んでくれても、もういい加減にしろ！といつか投げ出されるんじゃないか？
そんな思いを誰にも言えず抱え続けるんだろうな…。
511 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 13:25:53 ID:3ZK5ALT9
実は、自分があまり動いてないからこそ
現状自己分析を完全に出来ているだけと言う罠。
色々動き出してみると、思ったより自分の出来る事が多かったり、
人の人への許容範囲にやたら幅があったりする事を知って、
自分の無知さを思い知る事になったりする。
いやこれは単なる自分の経験談だけど。
現状自己分析を完全に出来ているだけと言う罠。
色々動き出してみると、思ったより自分の出来る事が多かったり、
人の人への許容範囲にやたら幅があったりする事を知って、
自分の無知さを思い知る事になったりする。
いやこれは単なる自分の経験談だけど。
512 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 14:13:30 ID:rzfv8/0m
愛された経験さえあれば、振られても立ち直れると思う。
愛された経験がないから、振られたり、捨てられたりすることに不安を感じ
自分で先に相手を振ったり、捨てたりしてしまう。
相手を不必要に傷つけたりしてしまう。もちろん自分自身も。とても、つらい。
愛された経験がないから、振られたり、捨てられたりすることに不安を感じ
自分で先に相手を振ったり、捨てたりしてしまう。
相手を不必要に傷つけたりしてしまう。もちろん自分自身も。とても、つらい。
513 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 14:39:01 ID:m8/mM7Fz
512
わかる。あたしもいつもそんなかんじ。
今、またある人からアピられてるけど、自信ない・・・。
青年実業家で結婚もほのめかされてる。
あたしにはもったいないぐらい。
今までの共依存的な恋愛暦も話したけど、おまえが壊そうとしても俺がおまえを離さないからって。
病気のこと話したときもすごくやさしく聞いてくれて・・・
たぶひかれてるとおもう。でも、また同じことしてしまいそうで怖い。
わかる。あたしもいつもそんなかんじ。
今、またある人からアピられてるけど、自信ない・・・。
青年実業家で結婚もほのめかされてる。
あたしにはもったいないぐらい。
今までの共依存的な恋愛暦も話したけど、おまえが壊そうとしても俺がおまえを離さないからって。
病気のこと話したときもすごくやさしく聞いてくれて・・・
たぶひかれてるとおもう。でも、また同じことしてしまいそうで怖い。
514 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 15:11:05 ID:uGXueLqa
>>511のいう人の人への許容範囲の幅てわかる。
ＡＣは共依存の癖で人に依存するから
人の中で揉まれるのは、パニくってなく、落ち着いていられれば
すごくいい行動経験療法だと思う
悩んでるのは自分だけだから、
周りを見て世間は大体こんなものかとわかってくれば
成長できると思う、というか出来た。
ホントにやばいって所から、なんとか復活したから
ＡＣは共依存の癖で人に依存するから
人の中で揉まれるのは、パニくってなく、落ち着いていられれば
すごくいい行動経験療法だと思う
悩んでるのは自分だけだから、
周りを見て世間は大体こんなものかとわかってくれば
成長できると思う、というか出来た。
ホントにやばいって所から、なんとか復活したから
515 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 15:29:30 ID:SRwLa+qW
子供の頃いじめられて、他人が信じられないことが基本。
アル中の家族のせいで、家庭って寒くて恐ろしい破壊的なところだと
思っている。今も夢でうなされる。家庭なんて無理に築かなくてもいいのじゃないか。
一生一人でも、べつに。お金さえあれば、不自由はない。
アル中の家族のせいで、家庭って寒くて恐ろしい破壊的なところだと
思っている。今も夢でうなされる。家庭なんて無理に築かなくてもいいのじゃないか。
一生一人でも、べつに。お金さえあれば、不自由はない。
516 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 16:21:32 ID:itu3y7JF
家の外で何かしてるとき、
「ここで何かあったら『どうしてそんなとこ行ったんだ』『そんな友達と付き合うな』言われるから無事に帰らなきゃ!!」
といつも思ってた。
ハメを外して遊べない。
つぶれるまで飲んだことない。
気を失うような激しいエッチしたことない。
事故に巻き込まれたとしても「そんなところに行くからだ」と責められるんだし。
いつでも監視されてる気分。
「ここで何かあったら『どうしてそんなとこ行ったんだ』『そんな友達と付き合うな』言われるから無事に帰らなきゃ!!」
といつも思ってた。
ハメを外して遊べない。
つぶれるまで飲んだことない。
気を失うような激しいエッチしたことない。
事故に巻き込まれたとしても「そんなところに行くからだ」と責められるんだし。
いつでも監視されてる気分。
517 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 16:50:34 ID:AOUASsSv
>>496
うーむ、お母さんがお父さんのそばにとどまるかどうかは、本人の問題ですよ。
言い方は悪いかもしれませんが、母をかばうというのは自分への言い訳で、
実は496さんがご両親との三者の共依存の関係から
抜け出せなかったんじゃないでしょうか。。。
今からでも抜け出したほうがいいと思いますが。。。
うーむ、お母さんがお父さんのそばにとどまるかどうかは、本人の問題ですよ。
言い方は悪いかもしれませんが、母をかばうというのは自分への言い訳で、
実は496さんがご両親との三者の共依存の関係から
抜け出せなかったんじゃないでしょうか。。。
今からでも抜け出したほうがいいと思いますが。。。
518 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 19:05:42 ID:XcFOLWDg
自分がＡＣだと気付き、高１にして絶対子供は作らないと心に決めました
今はとにかくこの家から出て行きたい
なかなか抜け出せないけど
今はとにかくこの家から出て行きたい
なかなか抜け出せないけど
519 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 19:51:54 ID:7nzxbetp
>>511
すごく良くわかる。
最近ACではない（であろう）人達の許容範囲の広さを目の当たりにしたからとても共感できます。
基本的に人は人に対して優しいし寛容だし善意の目で見てる。
もちろん中にはそうじゃない人もいるけど、そういう人も確かにいる。
ACは親に毒されてるから他人が寛容だとか善意の目で見てるということを簡単には信じられないと思うし、
自分も信じてなかった。信じるのが怖かった。
だけど、そういう信じられない道を通って、いまはちょっとだけ信じられるようになった。
信じてみようかなって思った。
すごく良くわかる。
最近ACではない（であろう）人達の許容範囲の広さを目の当たりにしたからとても共感できます。
基本的に人は人に対して優しいし寛容だし善意の目で見てる。
もちろん中にはそうじゃない人もいるけど、そういう人も確かにいる。
ACは親に毒されてるから他人が寛容だとか善意の目で見てるということを簡単には信じられないと思うし、
自分も信じてなかった。信じるのが怖かった。
だけど、そういう信じられない道を通って、いまはちょっとだけ信じられるようになった。
信じてみようかなって思った。
>>502 >>517
父の暴力が半端じゃなかったんですよ。
母は殴られて眼底出血、私は視力を半分に落としました。
父と居る事は母が選んだことですが、それ以上の悲劇が起こるのが
怖かったんです。
家庭内暴力を止められるのは家族だけですから。
父の暴力が半端じゃなかったんですよ。
母は殴られて眼底出血、私は視力を半分に落としました。
父と居る事は母が選んだことですが、それ以上の悲劇が起こるのが
怖かったんです。
家庭内暴力を止められるのは家族だけですから。
521 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 22:50:41 ID:Trrnamgm
やばい会社の食事に誘われて行くことになった。うまくしゃべれないから帰りたい。小さい頃に誰かと食事とかしてないからうまく会話できない。あー、疲れる
522 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/20(日) 23:53:49 ID:VApTVJkw
>>520
確かに放って置いたら大変なことが起こる可能性がある。
身代わりは多い方が一人一人の損害が少なく済む。
抑止力としての君がいないと母親はもっと辛い状況になる。
それは想像に難くないけど、その形だと恐怖で縛るって形になるんだよな。
両親をワンセットのユニットとして考えると、両親はそれによって君を縛ってるようにも見えるわけで。
君はその状況のせいで諦めざるを得なかった欲求とかは無い？
もしあるならそんな状況は嫌だって言って良いんだよ。
両親に別れて欲しいって言うのもありなんだよ。
（無理やりはＮＧ、ただ伝えるだけはＯＫ。当人同士の意志は尊重するべき）
それで別れなかったらそれは両親の意志、そして責任なわけで。
君には、母親が傷つこうがどうしようが責任は無いの。
別の側面から見ると、君にはどうしようもないとも言えるわけ。
それでも、どうしても母親を失いたくないならそれも良い。
家に残るのも選択の一つ。
もし、母親よりも大切なものが無かったらそれが一番なのかもしれない。
でも、いつか、君にどうしても大切なもの、母親よりも大切なものが出来たとき・・・。
どうかこの事を思い出して欲しい。
君に母親の人生、命に関する責任はまったく無いという事をね。
確かに放って置いたら大変なことが起こる可能性がある。
身代わりは多い方が一人一人の損害が少なく済む。
抑止力としての君がいないと母親はもっと辛い状況になる。
それは想像に難くないけど、その形だと恐怖で縛るって形になるんだよな。
両親をワンセットのユニットとして考えると、両親はそれによって君を縛ってるようにも見えるわけで。
君はその状況のせいで諦めざるを得なかった欲求とかは無い？
もしあるならそんな状況は嫌だって言って良いんだよ。
両親に別れて欲しいって言うのもありなんだよ。
（無理やりはＮＧ、ただ伝えるだけはＯＫ。当人同士の意志は尊重するべき）
それで別れなかったらそれは両親の意志、そして責任なわけで。
君には、母親が傷つこうがどうしようが責任は無いの。
別の側面から見ると、君にはどうしようもないとも言えるわけ。
それでも、どうしても母親を失いたくないならそれも良い。
家に残るのも選択の一つ。
もし、母親よりも大切なものが無かったらそれが一番なのかもしれない。
でも、いつか、君にどうしても大切なもの、母親よりも大切なものが出来たとき・・・。
どうかこの事を思い出して欲しい。
君に母親の人生、命に関する責任はまったく無いという事をね。
523 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 00:21:22 ID:iH1sX0Ev
524 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 00:31:23 ID:BxLpS5bH
告白だけで気力を使い果たしちゃって
相手が照れて意地悪になって、しばらく意地悪が続いたら
許容範囲が狭いから好きなはずの相手を一気に嫌いになってた…
相手がやっとこっちを向いた今はもう結構ですって気分。
なんか不思議がってるらしいけど、もうどうでもいいや。
会社にまで来ちゃって迷惑な奴…
相手が照れて意地悪になって、しばらく意地悪が続いたら
許容範囲が狭いから好きなはずの相手を一気に嫌いになってた…
相手がやっとこっちを向いた今はもう結構ですって気分。
なんか不思議がってるらしいけど、もうどうでもいいや。
会社にまで来ちゃって迷惑な奴…
525 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 01:49:41 ID:Q39eYrE5
>>524さん、告白したんですが。エライですねー。
照れて意地悪ってのは、どうかと思います。
そういうのが続くと嫌になっても当然です。
私って、めちゃくちゃ受身で、都合よく愛されたがってたんだなあって最近気がついた
ただ愛されるだけじゃだめで、常に私を気分よくしてくれて、はじめから全て許してほしいと思ってたかもしれない。
すごくわがままな愛を求めていた・・だけ。愛されたがっていただけ。
今は愛したいです。
照れて意地悪ってのは、どうかと思います。
そういうのが続くと嫌になっても当然です。
私って、めちゃくちゃ受身で、都合よく愛されたがってたんだなあって最近気がついた
ただ愛されるだけじゃだめで、常に私を気分よくしてくれて、はじめから全て許してほしいと思ってたかもしれない。
すごくわがままな愛を求めていた・・だけ。愛されたがっていただけ。
今は愛したいです。
526 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 02:57:13 ID:cPpgqtE9
友人、もしくは会社の人等と、二人きりでの会話は比較的普通に会話できます。でも三人以上になるとなぜか黙ってしまい、うまく会話できません。ACと関係ありますかね？今日もうまく会話できず、変なやつかと思われてしまいました
527 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 03:09:24 ID:MOuK70/J
>>526
すごく分かるかも。3人以上だと、自分が何か間抜けたことを言って恥をかく（＆それに対してフォローできない）みたいな恐怖感があるのかな？ おれの場合。
それと、他人の心証を害さないようにいつも過剰に意識してるが、人数が多いとコントロールしきれないからかなぁ？
まぁでも、「変なやつ」とは思われてないよ。単に印象が薄かっただけで。みんなしゃべりたいことをしゃべってるだけだと思うよ。カラオケと一緒？
すごく分かるかも。3人以上だと、自分が何か間抜けたことを言って恥をかく（＆それに対してフォローできない）みたいな恐怖感があるのかな？ おれの場合。
それと、他人の心証を害さないようにいつも過剰に意識してるが、人数が多いとコントロールしきれないからかなぁ？
まぁでも、「変なやつ」とは思われてないよ。単に印象が薄かっただけで。みんなしゃべりたいことをしゃべってるだけだと思うよ。カラオケと一緒？
528 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 03:23:11 ID:MOuK70/J
>>520
おれも、勇気出して警察呼ぶのが3人のためだと思う。
>家庭内暴力を止められるのは家族だけですから。
これは気持ちは分かるけど、実際には止められないわけじゃん。最悪、殺すか殺されるかって状況になる場合もありえるし…。
父も、相手が2人居るから1人をボコっても、もう1人が後始末してくれるって言う甘えがあると思う。
とにかく、早めにどっかに相談した方が良いね。具体的にどこか浮かばないけど…。
おれも、勇気出して警察呼ぶのが3人のためだと思う。
>家庭内暴力を止められるのは家族だけですから。
これは気持ちは分かるけど、実際には止められないわけじゃん。最悪、殺すか殺されるかって状況になる場合もありえるし…。
父も、相手が2人居るから1人をボコっても、もう1人が後始末してくれるって言う甘えがあると思う。
とにかく、早めにどっかに相談した方が良いね。具体的にどこか浮かばないけど…。
529 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 03:35:03 ID:iH1sX0Ev
相談するなら女性相談所か警察だね
警察でも常習家庭内暴力だと犯罪にするより措置入院が多いみたいだ
お父さんにはしばらく精神病院（か場合によってはムショ）に入ってもらって
自分の弱い心と向き合ってもらった方がいいと思うよ
最終的にはそれが家族全員のためだと思う
女性相談所は都道府県が持ってるから、
すんでいる自治体の女性相談所を探して一度相談に行ってみたら？
何県かわからないからとりあえずgoogleのアド貼っておくから
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E5%A5%B3%E6%80%A7%E7%9B%B8%E8%AB%87%E6%89%80&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=
警察でも常習家庭内暴力だと犯罪にするより措置入院が多いみたいだ
お父さんにはしばらく精神病院（か場合によってはムショ）に入ってもらって
自分の弱い心と向き合ってもらった方がいいと思うよ
最終的にはそれが家族全員のためだと思う
女性相談所は都道府県が持ってるから、
すんでいる自治体の女性相談所を探して一度相談に行ってみたら？
何県かわからないからとりあえずgoogleのアド貼っておくから
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E5%A5%B3%E6%80%A7%E7%9B%B8%E8%AB%87%E6%89%80&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=
530 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 08:56:33 ID:cPpgqtE9
>>527
ありがとうございます。やはりACと関係有りですかね？年末年始にかけての飲み会とかがかなり欝です。酒も飲めないから全く楽しめない。複数人でいると心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸしてしっかりしゃべれなくなってしまうんだよなぁ
ありがとうございます。やはりACと関係有りですかね？年末年始にかけての飲み会とかがかなり欝です。酒も飲めないから全く楽しめない。複数人でいると心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸしてしっかりしゃべれなくなってしまうんだよなぁ
531 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 11:03:07 ID:MOuK70/J
>>530
自分が何にドキドキしてるのか気付くと良いと思うけどね。大抵は「認知の歪み」で、恐がる必要のないことに不安になってると思う。それが幼少の時の父親等との関係性から来る予期不安ならば、ACがらみってことだよね。
>>519さんも書いてるけど、世の人は（父親等とは違い）基本的にあなたを攻撃しようなんて思ってないから、それに気付いて適度に甘えつつ会話に交じれたら良んだろうね。
自分が何にドキドキしてるのか気付くと良いと思うけどね。大抵は「認知の歪み」で、恐がる必要のないことに不安になってると思う。それが幼少の時の父親等との関係性から来る予期不安ならば、ACがらみってことだよね。
>>519さんも書いてるけど、世の人は（父親等とは違い）基本的にあなたを攻撃しようなんて思ってないから、それに気付いて適度に甘えつつ会話に交じれたら良んだろうね。
532 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 11:03:29 ID:oqOIQ+0O
>>526 >>527
ウチの彼女（AC）もそうです。転職したんだけど仕事より昼休みに職場の人と同じ部屋で
ご飯を食べてる1時間が一番辛いって言ってた。隣に他人が座っているだけで頭がパニックに
なるって。自分がどう思われているか、嫌われているかもって考えてもう喋れないって。
昨日の夜も仕事に行きたくないって愚痴りだして大変だった。不安と怒りが交互に出て・・・。
ウチの彼女（AC）もそうです。転職したんだけど仕事より昼休みに職場の人と同じ部屋で
ご飯を食べてる1時間が一番辛いって言ってた。隣に他人が座っているだけで頭がパニックに
なるって。自分がどう思われているか、嫌われているかもって考えてもう喋れないって。
昨日の夜も仕事に行きたくないって愚痴りだして大変だった。不安と怒りが交互に出て・・・。
533 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 11:40:49 ID:2u15ommr
>>519さんのように人を信じられる材料が多い人はいいですね。
自分は今までの人生で、緊張しておびえているだけで冷たく
見下した目をされたり（友人にもです）ため息をつかれたり。
何度となくそういう経験をし、視線恐怖にもなりました。
その日によって緊張せず話せる時とそうでない時があるので
普通の人には理解されず、いい時の自分しか受け入れられないことが
多かったのでそんな風に思えないです。
あと中途半端に見かけがいいので、憧れの目で近づかれたかと思うと
勝手に失望されたり。決して自慢ではなく、ACで外見がよく生れると
一層複雑な人生を歩ませられると思います。
或いは出会った人の数が多くないから、そう思うのかもしれないけど。
昔の彼にも、「○○がいつもいい子でいれば優しくするよ」とか言われて
すごく怖かった。条件付の愛情にしか出会えなかった。
自分は今までの人生で、緊張しておびえているだけで冷たく
見下した目をされたり（友人にもです）ため息をつかれたり。
何度となくそういう経験をし、視線恐怖にもなりました。
その日によって緊張せず話せる時とそうでない時があるので
普通の人には理解されず、いい時の自分しか受け入れられないことが
多かったのでそんな風に思えないです。
あと中途半端に見かけがいいので、憧れの目で近づかれたかと思うと
勝手に失望されたり。決して自慢ではなく、ACで外見がよく生れると
一層複雑な人生を歩ませられると思います。
或いは出会った人の数が多くないから、そう思うのかもしれないけど。
昔の彼にも、「○○がいつもいい子でいれば優しくするよ」とか言われて
すごく怖かった。条件付の愛情にしか出会えなかった。
534 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 12:01:56 ID:Q39eYrE5
>>533
私も類似体験あるけど、
＞自分は今までの人生で、緊張しておびえているだけで
周囲の人には、何で緊張しておびえているのか分からないんだと思う。
逆に言えば、その時、何も危険はなかったんですよ、たぶん。
緊張したりおびえたりする必要はぜんぜんなかったんです。
それが通常の状態。。。
だけど自分にとっては、そんな状態が存在するということ自体想像もつかなかった。。。
それと、緊張していない状態とか怯えていない状態というのがどういうことか分からなかったりする。。。
私も類似体験あるけど、
＞自分は今までの人生で、緊張しておびえているだけで
周囲の人には、何で緊張しておびえているのか分からないんだと思う。
逆に言えば、その時、何も危険はなかったんですよ、たぶん。
緊張したりおびえたりする必要はぜんぜんなかったんです。
それが通常の状態。。。
だけど自分にとっては、そんな状態が存在するということ自体想像もつかなかった。。。
それと、緊張していない状態とか怯えていない状態というのがどういうことか分からなかったりする。。。
535 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 12:08:36 ID:Q39eYrE5
>>520
517ですが、あなたは男性なんですよね？たぶん。
男の力でなら父親を止めることも可能。。。。かもしれないけど、
それって根本的解決ではないですよね。
一生ご両親とはなれずに見張っているわけにもいかないでしょう？
家族だけ、、、という風に閉じてしまわないほうがいいようなきがするのです。
家族という密室にこもらないようにしたほうがいいのでは。。
他の方がおっしゃるように警察介入という手段もあると思います。暴力の証拠写真を撮っておくのもいいかもしれません。
そのほか、最近は殴られる女性の精神的な問題を扱う本もあるみたいなので、お母さんに詠んでもらうとか。また、そういった公的な窓口や、市民団体もあるようです。
とにかく、家族だけでDVを密室化させるのは良くないような気がします。
517ですが、あなたは男性なんですよね？たぶん。
男の力でなら父親を止めることも可能。。。。かもしれないけど、
それって根本的解決ではないですよね。
一生ご両親とはなれずに見張っているわけにもいかないでしょう？
家族だけ、、、という風に閉じてしまわないほうがいいようなきがするのです。
家族という密室にこもらないようにしたほうがいいのでは。。
他の方がおっしゃるように警察介入という手段もあると思います。暴力の証拠写真を撮っておくのもいいかもしれません。
そのほか、最近は殴られる女性の精神的な問題を扱う本もあるみたいなので、お母さんに詠んでもらうとか。また、そういった公的な窓口や、市民団体もあるようです。
とにかく、家族だけでDVを密室化させるのは良くないような気がします。
536 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 12:42:31 ID:an//cKna
537 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 13:08:33 ID:y2crca4r
私も大勢でﾜｲﾜｲは苦手・・・二人がﾍﾞｽﾄ
なんでかなんて考えたことなかったよ、ただ人見知りなんだとおもってたや。
私は父から「人はあてにするな、親だっていつまでもいないんだぞ、そんなんで世間にでていけないぞ」そんなふうに言われてな・・・
まわりはだれも自分を攻撃しようとしてない、読んでハッとしました。
あたし気付かなかったけど、ずっとそうおもってたよ。
なんでかなんて考えたことなかったよ、ただ人見知りなんだとおもってたや。
私は父から「人はあてにするな、親だっていつまでもいないんだぞ、そんなんで世間にでていけないぞ」そんなふうに言われてな・・・
まわりはだれも自分を攻撃しようとしてない、読んでハッとしました。
あたし気付かなかったけど、ずっとそうおもってたよ。
538 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 13:09:47 ID:2u15ommr
533ですがちょっと追加させてください。
>>534
私の元友人は、自分自身もなんらかのコンプレックスを持っていて
人付き合いが苦手で、そしてそんな自分を深いところで嫌っている人が
多かったのです。それで私を見ることで自分を見ているようで
イライラする、という構図だったのだと思います。
その人たちは基本的に自分を好きになれない人で、私の弱い部分を知ることで
寛大どころか弱みを握ったようになりました。
今離れてみれば、ある意味可哀想な人という感じですが、なぜかそんな人ばかり
周りに引き寄せてしまったという不幸な思春期でした。
今大人になって、自分自身が等身大の自分を受け入れられるようになって
好きになれてからは、そういうズルイ人を引き寄せることもなくなってきましたが。
>>534
私の元友人は、自分自身もなんらかのコンプレックスを持っていて
人付き合いが苦手で、そしてそんな自分を深いところで嫌っている人が
多かったのです。それで私を見ることで自分を見ているようで
イライラする、という構図だったのだと思います。
その人たちは基本的に自分を好きになれない人で、私の弱い部分を知ることで
寛大どころか弱みを握ったようになりました。
今離れてみれば、ある意味可哀想な人という感じですが、なぜかそんな人ばかり
周りに引き寄せてしまったという不幸な思春期でした。
今大人になって、自分自身が等身大の自分を受け入れられるようになって
好きになれてからは、そういうズルイ人を引き寄せることもなくなってきましたが。
>>522 >>523 >>528 >>535
皆さんにご心配かけてしまってごめんなさい。
アドバイスありがとうございます。こんなにレスしていただけるとは思いませんでした。
父の暴力からは逃れられそうです。
いま、父は高血圧による突然の血管破裂で重体になり入院中で、
もう長くはないそうです。
仕事のストレスと家庭内での問題で鬱病になり、職も失い
どうにもならない状態でしたが、これからなんとかできればと
思っています。
殴られて出来た傷は治れば消える、でも心の傷はなかなか消えない。
自分らしい人生を歩むには、まだ時間がかかりそうです。
でも、暴力の恐怖から開放される事が出来そうなのが
いまの救いです。
皆さんにご心配かけてしまってごめんなさい。
アドバイスありがとうございます。こんなにレスしていただけるとは思いませんでした。
父の暴力からは逃れられそうです。
いま、父は高血圧による突然の血管破裂で重体になり入院中で、
もう長くはないそうです。
仕事のストレスと家庭内での問題で鬱病になり、職も失い
どうにもならない状態でしたが、これからなんとかできればと
思っています。
殴られて出来た傷は治れば消える、でも心の傷はなかなか消えない。
自分らしい人生を歩むには、まだ時間がかかりそうです。
でも、暴力の恐怖から開放される事が出来そうなのが
いまの救いです。
540 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 14:26:41 ID:cPpgqtE9
541 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 15:40:15 ID:FNWCRb/F
人の性質ってのは変わりにくい。
他人が変えようとしても変らない。むしろ、意固地にさせちゃう。
その人の性質が暴力的だとしても、変って欲しいと思っても、
実際には変らないし、変えようとするのは徒労に終わる。
結局その問題の大元が死んだりするのが、
こういう家庭問題に残された数少ない救いの道なのかも。
なんでそういった人達がいるんだろうな？
もっと気持ちよく生きれないのかな？
なんでそういった人達から逃げちゃいけないんだろうな。
もっと気持ちよく生きるのはいけない事なのかな？
もっと個人個人が大切にされる世の中になって欲しいよ。
個人の人生、個人の命の使い方に干渉しない世の中になって欲しい。
他人が変えようとしても変らない。むしろ、意固地にさせちゃう。
その人の性質が暴力的だとしても、変って欲しいと思っても、
実際には変らないし、変えようとするのは徒労に終わる。
結局その問題の大元が死んだりするのが、
こういう家庭問題に残された数少ない救いの道なのかも。
なんでそういった人達がいるんだろうな？
もっと気持ちよく生きれないのかな？
なんでそういった人達から逃げちゃいけないんだろうな。
もっと気持ちよく生きるのはいけない事なのかな？
もっと個人個人が大切にされる世の中になって欲しいよ。
個人の人生、個人の命の使い方に干渉しない世の中になって欲しい。
542 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 15:50:49 ID:MOuK70/J
>>540
両親蒸発かぁ…。しんどいね。
おれ（531）は子供の時に両親離婚なのだけど、同じ片親の人でも死別の人は感覚が違う気がしてるんだよね。
540さんは、もしかしたら後者（ACとは言わないかも）に近いのかもね？ 認知の歪み方がまた違うかも。
「心開いた人が突然いなくなるのが恐い」っていうのは、トラウマに対する心の反応としては正しいし、難しいものですね…。
両親蒸発かぁ…。しんどいね。
おれ（531）は子供の時に両親離婚なのだけど、同じ片親の人でも死別の人は感覚が違う気がしてるんだよね。
540さんは、もしかしたら後者（ACとは言わないかも）に近いのかもね？ 認知の歪み方がまた違うかも。
「心開いた人が突然いなくなるのが恐い」っていうのは、トラウマに対する心の反応としては正しいし、難しいものですね…。
543 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 17:51:19 ID:qPnkaxQ3
育ちが悪い、とか親の顔が見てみたい、とか
平気で言う年寄り（中年？）って私の周りにいるんですが
深く考えると許せない言葉に思えるのは私だけ？なのかな。
こちらは親を選べなかったわけだから言うなら
育て方が悪い、子供の顔が見てみたい、と親に言うべき
でもそんな連中に限って親にはペコペコして私に言うんだぁ
悔しいよ でもそんだけ私がひねくれてるのかな
平気で言う年寄り（中年？）って私の周りにいるんですが
深く考えると許せない言葉に思えるのは私だけ？なのかな。
こちらは親を選べなかったわけだから言うなら
育て方が悪い、子供の顔が見てみたい、と親に言うべき
でもそんな連中に限って親にはペコペコして私に言うんだぁ
悔しいよ でもそんだけ私がひねくれてるのかな
544 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 18:00:34 ID:WRVXRWRc
あ、1対1なら割と自分を出せるのにそれ以上になると息苦しくなるのは私だけじゃなかったんだ。
ちょっと安心した。
3人以上になると、場の雰囲気良くしようとして気を使いすぎるんだよねorz
ちょっと安心した。
3人以上になると、場の雰囲気良くしようとして気を使いすぎるんだよねorz
545 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 18:29:52 ID:VN26GuKL
大人になって母に文句言ったら
「２０才過ぎて起きたことはみんなあんたの責任だ！過去のことをうだうだ言うな！
人のせいにすんな！」
と怒鳴られました
祖母がキチガイだと分かってて、育てるのまんどいから預けたのはあなたですがね
子供の訴えなんて圧殺したくせに今更言うな？じゃあ、いつ言えって言うんだよ！
「普通じゃない」と言えば「あんたは普通のことが分からない」だと。
幼い子供を何度も殺そうとするのが普通なんですかね。
キチガイは本当に理解不能です
「２０才過ぎて起きたことはみんなあんたの責任だ！過去のことをうだうだ言うな！
人のせいにすんな！」
と怒鳴られました
祖母がキチガイだと分かってて、育てるのまんどいから預けたのはあなたですがね
子供の訴えなんて圧殺したくせに今更言うな？じゃあ、いつ言えって言うんだよ！
「普通じゃない」と言えば「あんたは普通のことが分からない」だと。
幼い子供を何度も殺そうとするのが普通なんですかね。
キチガイは本当に理解不能です
546 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 18:32:03 ID:QHC5C2pn
>>541
すごい分かる…
それでがんばりすぎて辛くなっちゃったりorz
一人仲良い子がいたんだけど、その子にもう一人
仲良い子ができちゃって、別に3人でいれば
いいのに、自分がそこにいちゃいけない気がして
身を引いちゃった…
3人以上はなんか怖い(´;ω;｀)
2人とも1対1で話すと全然いい子なのに。
多分家族の関係がそうだったからだろうけど
なんで普通にみんなでわいわい出来ないんだろって
悲しくなる
すごい分かる…
それでがんばりすぎて辛くなっちゃったりorz
一人仲良い子がいたんだけど、その子にもう一人
仲良い子ができちゃって、別に3人でいれば
いいのに、自分がそこにいちゃいけない気がして
身を引いちゃった…
3人以上はなんか怖い(´;ω;｀)
2人とも1対1で話すと全然いい子なのに。
多分家族の関係がそうだったからだろうけど
なんで普通にみんなでわいわい出来ないんだろって
悲しくなる
547 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 18:57:16 ID:jVPGV3nr
>>545
「じゃあ物心つかない頃から20までに
自分をこんな性格にしたのはあんただから、
結局はあんたのせいなんだよゴルァ！」
こう返したくなるなあ（邪笑
親と散々口喧嘩してきてこういう逆襲は得意になった。
今じゃ弱みがない限り、口喧嘩で親に負ける気がしない。
「じゃあ物心つかない頃から20までに
自分をこんな性格にしたのはあんただから、
結局はあんたのせいなんだよゴルァ！」
こう返したくなるなあ（邪笑
親と散々口喧嘩してきてこういう逆襲は得意になった。
今じゃ弱みがない限り、口喧嘩で親に負ける気がしない。
548 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 19:28:36 ID:2u15ommr
549 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 19:54:42 ID:WRVXRWRc
>>546
そうだよね。仲の良い子でも3人になると嫌なんだよね。
自分が犠牲になって気を使うか、身を引いて孤立無援になるかのどちらか。
>>541
性質なんて前頭葉が記憶してしまってるからそうそう変わるもんじゃないよね。
それを変えようとすると負担がかかっちゃうからね。
子どものうちに変えておくならまだしも。
そうだよね。仲の良い子でも3人になると嫌なんだよね。
自分が犠牲になって気を使うか、身を引いて孤立無援になるかのどちらか。
>>541
性質なんて前頭葉が記憶してしまってるからそうそう変わるもんじゃないよね。
それを変えようとすると負担がかかっちゃうからね。
子どものうちに変えておくならまだしも。
550 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 20:21:17 ID:MOuK70/J
>>543
おれの場合は反発してたそういう考え方に、AC理論に出会ってから逆に納得するようになったかなぁ？
「親の顔が見てみたい」のは正しいと思うしw、他人に対して「育ちが良い」んだろうなぁと羨ましく思うことがある。
まぁもちろん、それをわざわざ大人が子供に言うのはどうかと思うけどね。
おれの場合は反発してたそういう考え方に、AC理論に出会ってから逆に納得するようになったかなぁ？
「親の顔が見てみたい」のは正しいと思うしw、他人に対して「育ちが良い」んだろうなぁと羨ましく思うことがある。
まぁもちろん、それをわざわざ大人が子供に言うのはどうかと思うけどね。
551 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 20:35:14 ID:MOuK70/J
おれ、小学校以来の親友が居て、そいつ以外に親友作っちゃいけないんだとずっと思ってた。
あと、違う場所で知り合った友人が同じ場所に居合わせたら、恐らくパニックになると思う。何故かは分かんね。
あと、違う場所で知り合った友人が同じ場所に居合わせたら、恐らくパニックになると思う。何故かは分かんね。
552 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 23:04:18 ID:FNWCRb/F
>>551
もしかして君は俺！？んなわけないか・・・。
俺も似たような感じ。なぜか俺の友達同士って面識がないのな。
なぜかって書いたけど本当は俺が会わせない様にしてたというか。
俺が勝手にこっちの友達とあっちの友達を会わせたら喧嘩になる（？）
って思ってた。（馬鹿馬鹿しいけど本気で思ってた。浮気に近い感覚？）
だから、交友関係は多分人より断然広かったんだけど（もしかしたら３桁いくかも？）
（若いのから年寄りまで、普通のからちょっとやばいのまで）
その一つ一つのカテゴリーの中では友達の数が少ないんだよ。（３人ぐらい）
そのみんなで遊ぼうって発想が出て来ないんだよな。
もしかして君は俺！？んなわけないか・・・。
俺も似たような感じ。なぜか俺の友達同士って面識がないのな。
なぜかって書いたけど本当は俺が会わせない様にしてたというか。
俺が勝手にこっちの友達とあっちの友達を会わせたら喧嘩になる（？）
って思ってた。（馬鹿馬鹿しいけど本気で思ってた。浮気に近い感覚？）
だから、交友関係は多分人より断然広かったんだけど（もしかしたら３桁いくかも？）
（若いのから年寄りまで、普通のからちょっとやばいのまで）
その一つ一つのカテゴリーの中では友達の数が少ないんだよ。（３人ぐらい）
そのみんなで遊ぼうって発想が出て来ないんだよな。
553 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 23:20:22 ID:MOuK70/J
>>552
551です。おれも「浮気はダメ」って感覚かなぁ。
考えてみると、友人同士を目の前で会わせると、自分がどっちにつく（選ぶ）かを迫られるようで恐かったのかもな…。
父親がしょっちゅう浮気していざこざ起こしてたこと、その末に両親離婚してどっちの親に付くか迫られたのが原因だろうか？
552さんはどう？？
551です。おれも「浮気はダメ」って感覚かなぁ。
考えてみると、友人同士を目の前で会わせると、自分がどっちにつく（選ぶ）かを迫られるようで恐かったのかもな…。
父親がしょっちゅう浮気していざこざ起こしてたこと、その末に両親離婚してどっちの親に付くか迫られたのが原因だろうか？
552さんはどう？？
>>542
ﾄﾗｳﾏかもしれないですね。ﾊﾟﾆｯｸももしかしたらPTSD？でしたっけ、それもっぽいんで生きる気力が無い。学校から帰ったら家が綺麗に掃除され冷蔵庫がｶﾗｯﾎﾟでﾏｼﾞ意味わかんなかった。その後電話があり「もう帰らない」って。高校生だったんで死を覚悟しましたよ。
ﾄﾗｳﾏかもしれないですね。ﾊﾟﾆｯｸももしかしたらPTSD？でしたっけ、それもっぽいんで生きる気力が無い。学校から帰ったら家が綺麗に掃除され冷蔵庫がｶﾗｯﾎﾟでﾏｼﾞ意味わかんなかった。その後電話があり「もう帰らない」って。高校生だったんで死を覚悟しましたよ。
555 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 23:44:20 ID:cPpgqtE9
>>542
離婚も大変だなぁと思います。父と母どっちにつくかみたいなのが。蒸発は選択の余地がないんでその辺はやっぱり感覚は違いそうですね
離婚も大変だなぁと思います。父と母どっちにつくかみたいなのが。蒸発は選択の余地がないんでその辺はやっぱり感覚は違いそうですね
556 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/21(月) 23:49:11 ID:VN26GuKL
>>547
いやーそれすら理解できるかどうか（汗
結局うちの母って頭ものすっごく悪いんだと思うよ。
あの理解力は筆舌に尽くしがたい
こないだどっからか「秋篠宮は天皇陛下が浮気して出来た子」っていう
アホな噂を聞きつけてきて
祖母に「この人（秋篠宮）は天皇が他の女との間に出来た子で、つまり天皇の子は
上と下だけなんだ」と説明してたから
（これは噂。秋篠宮は美智子皇后の親戚に似てるらしい）
………もしかして池沼なのかな
いやーそれすら理解できるかどうか（汗
結局うちの母って頭ものすっごく悪いんだと思うよ。
あの理解力は筆舌に尽くしがたい
こないだどっからか「秋篠宮は天皇陛下が浮気して出来た子」っていう
アホな噂を聞きつけてきて
祖母に「この人（秋篠宮）は天皇が他の女との間に出来た子で、つまり天皇の子は
上と下だけなんだ」と説明してたから
（これは噂。秋篠宮は美智子皇后の親戚に似てるらしい）
………もしかして池沼なのかな
まちがえた
他の女との間に作った子、だ。
他の女との間に作った子、だ。
558 ：ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞ：2005/11/22(火) 01:05:28 ID:cDQ2ZkaH
おかあさん
なんでまだいきてるの？
毎日しにたいっていってたじゃない。
なんのために生きてるのかわからないっていってたじゃない。
なんで無視するの？
なんでどなるの？
お部屋から出てきてよおかあさん。
さみしいよ。
うちの子じゃないって言わないで。
もう面倒みないっていわないで。
いい子にするから。
おかあさんの嫌いなばあちゃんのことは私がいじめてあげるから、私のこと嫌わないでおかあさん。
お父さんに馬鹿って言われたの。
できそこないのくずでろくでなしって言われたの。
悲しいよ。
私のこと馬鹿って言わないで。
お洋服自分でえらびたいって言ったらそのままデパートに置いてかれたの。
お父さんの選んだお洋服はかわいくないと思ったの。でも置いてかれたの。
私は変なお洋服を着なくちゃいけないんだね。
なんでまだいきてるの？
毎日しにたいっていってたじゃない。
なんのために生きてるのかわからないっていってたじゃない。
なんで無視するの？
なんでどなるの？
お部屋から出てきてよおかあさん。
さみしいよ。
うちの子じゃないって言わないで。
もう面倒みないっていわないで。
いい子にするから。
おかあさんの嫌いなばあちゃんのことは私がいじめてあげるから、私のこと嫌わないでおかあさん。
お父さんに馬鹿って言われたの。
できそこないのくずでろくでなしって言われたの。
悲しいよ。
私のこと馬鹿って言わないで。
お洋服自分でえらびたいって言ったらそのままデパートに置いてかれたの。
お父さんの選んだお洋服はかわいくないと思ったの。でも置いてかれたの。
私は変なお洋服を着なくちゃいけないんだね。
>>558
親いないからわからないんですが本当に親とﾃﾞﾊﾟｰﾄとか行くんですか？すごいなんかうらやましいけど、俺には縁がないな
親いないからわからないんですが本当に親とﾃﾞﾊﾟｰﾄとか行くんですか？すごいなんかうらやましいけど、俺には縁がないな
ご気分を害してしまって申し訳ありません。
前半の母親との記憶は幼稚園児時代で
後半は小学生の頃の記憶です。
デパートとか甘やかされてましたが、意にそぐわないと見捨てられそうになってました。
甘やかしを愛情と受け取れないでいます。
ごめんなさい、私のなかの子供がこのスレに甘えてしまいました。
ごめんなさい
前半の母親との記憶は幼稚園児時代で
後半は小学生の頃の記憶です。
デパートとか甘やかされてましたが、意にそぐわないと見捨てられそうになってました。
甘やかしを愛情と受け取れないでいます。
ごめんなさい、私のなかの子供がこのスレに甘えてしまいました。
ごめんなさい
>>553
俺には両親の離婚の体験はないが、しょっちゅう夫婦喧嘩（今思えばＤＶ、認めたくはないけど）
してて、離婚の予感があったからなのかな。
ＤＶしてるけど父親は好きだし、母親ももちろん好き。
どっちかなんて選べないっては思ってたかも。
って言うか、君と俺はますます似てるな。怖いぐらいに。
実は、どっちにつくかを迫られるのが怖かったのかも、とは俺も書こうとしたが止めていた。
（長くなりそうだったので。）
こういうのがＡＣはＡＣと付き合いやすいという現象を生み出してるのかもしれない。
ＡＣは他人と同化し易い故に、ＡＣ同士では完全な一致（擬似、だが）を見る。
それが心地良さになるからＡＣ同士での依存に陥りやすいのかも。
俺には両親の離婚の体験はないが、しょっちゅう夫婦喧嘩（今思えばＤＶ、認めたくはないけど）
してて、離婚の予感があったからなのかな。
ＤＶしてるけど父親は好きだし、母親ももちろん好き。
どっちかなんて選べないっては思ってたかも。
って言うか、君と俺はますます似てるな。怖いぐらいに。
実は、どっちにつくかを迫られるのが怖かったのかも、とは俺も書こうとしたが止めていた。
（長くなりそうだったので。）
こういうのがＡＣはＡＣと付き合いやすいという現象を生み出してるのかもしれない。
ＡＣは他人と同化し易い故に、ＡＣ同士では完全な一致（擬似、だが）を見る。
それが心地良さになるからＡＣ同士での依存に陥りやすいのかも。
うん。>>561さん、全然悪いことはないよ！ 甘やかしでもないし。ていうか精神的虐待臭プンプンする。
傷の深い、浅いはあるけど、比べちゃったらキリがないし、比べないのが吉（ルール？）だと思う。本人の感じ方が大事。
まぁ、でも>>554読んだらおれ震えたっていうか泣きそうになったよ。おれ鍵っ子ってだけで辛かったけどさ、これはねーよな…。
傷の深い、浅いはあるけど、比べちゃったらキリがないし、比べないのが吉（ルール？）だと思う。本人の感じ方が大事。
まぁ、でも>>554読んだらおれ震えたっていうか泣きそうになったよ。おれ鍵っ子ってだけで辛かったけどさ、これはねーよな…。
どうやったらもっと楽に生きられるんだろうね。
みんななにかしかつらいのだろうけど・・・
親とどう接したらいいかわからない。
どこまで話してどこから話しちゃいけないのか。
友人、恋人の場合も同じ。 べったり依存するか、仮面作ってｲｲｺをするか。
どっちも、辛い。
みんななにかしかつらいのだろうけど・・・
親とどう接したらいいかわからない。
どこまで話してどこから話しちゃいけないのか。
友人、恋人の場合も同じ。 べったり依存するか、仮面作ってｲｲｺをするか。
どっちも、辛い。
>>562
553です。レスありがと。似てるみたいだねw
てことは分析は当たってるのかもね。ちょっとスッキリしたよ。
で健康な人は、友人を別の友人に普通に紹介するってことなんだろうなぁ…。
> こういうのがＡＣはＡＣと付き合いやすいという現象を生み出してるのかもしれない。
ちょっと見ただけで「仲間」と分かったりするもんね。
分かり合えても、お互い自分のことで手一杯で相手を支えきれないってとこが、難しいところだけど。逆に、健康な人は支える力はあるけど、なかなかACを分かってくれないんだよな…。
553です。レスありがと。似てるみたいだねw
てことは分析は当たってるのかもね。ちょっとスッキリしたよ。
で健康な人は、友人を別の友人に普通に紹介するってことなんだろうなぁ…。
> こういうのがＡＣはＡＣと付き合いやすいという現象を生み出してるのかもしれない。
ちょっと見ただけで「仲間」と分かったりするもんね。
分かり合えても、お互い自分のことで手一杯で相手を支えきれないってとこが、難しいところだけど。逆に、健康な人は支える力はあるけど、なかなかACを分かってくれないんだよな…。
そういうことだったか…。
気付くのおせーよ！w
気付くのおせーよ！w
最近まで自分がACだって知らなかったんだけど、
ここ読んでると自分の事かと思っちゃうほど体験が似てる。
…で、聞きたいんだけど
AC同士が仲良くなりやすいのは解るんだけど
私の場合は威張り腐ってる奴ばかり周りに友達面して居るんだよ。
これもACの特徴？
ここ読んでると自分の事かと思っちゃうほど体験が似てる。
…で、聞きたいんだけど
AC同士が仲良くなりやすいのは解るんだけど
私の場合は威張り腐ってる奴ばかり周りに友達面して居るんだよ。
これもACの特徴？
>>569
自己犠牲が激しいタイプじゃない？
自己犠牲が激しいタイプじゃない？
>596
ACって共依存するから～じつは596自分自身も『威張り腐ってる奴』でないか？
つまり無自覚な威張り腐ってる奴ではないか？
あと他人を見下したり～していないか？
こいつはチンケなやつと見下しときながら～そばにおき、劣等感を埋めてくれる
材料としてみていないか？
ACって共依存するから～じつは596自分自身も『威張り腐ってる奴』でないか？
つまり無自覚な威張り腐ってる奴ではないか？
あと他人を見下したり～していないか？
こいつはチンケなやつと見下しときながら～そばにおき、劣等感を埋めてくれる
材料としてみていないか？
ACと健康な人の優しさのツボっていうのかな、それってズレてる気がしてならない
健康な人は許容範囲が広いのはわかるけど（それに由来する優しさも）、
ACからみたらひどく鈍感なとこがあったり、冷たいなーと感じるとこがある。
まぁ健康な人から見ても同じことを思うのだろうけど…。
健康な人は許容範囲が広いのはわかるけど（それに由来する優しさも）、
ACからみたらひどく鈍感なとこがあったり、冷たいなーと感じるとこがある。
まぁ健康な人から見ても同じことを思うのだろうけど…。
>>571
あー自分の事言われてる気がするー。と同時にうちの両親に当てはまる。
両親に「劣等感を埋めてくれる材料」にされていたと気が付き、ひとしきり落ち込んだら
今度はそれを自分が他人に対して無意識にやってたと気が付き、さらに落ち込んだ…orz
「無意識に」「無自覚に」ってところがポイントだよなぁ。こんな自分が大嫌いでしょうがない。
あー自分の事言われてる気がするー。と同時にうちの両親に当てはまる。
両親に「劣等感を埋めてくれる材料」にされていたと気が付き、ひとしきり落ち込んだら
今度はそれを自分が他人に対して無意識にやってたと気が付き、さらに落ち込んだ…orz
「無意識に」「無自覚に」ってところがポイントだよなぁ。こんな自分が大嫌いでしょうがない。
人を見下す人間を見下し、そういう見下し方をする人間を見下し、
以下無限連鎖。
なんてな。
以下無限連鎖。
なんてな。
>>572
＞ACと健康な人の優しさのツボっていうのかな、それってズレてる気がしてならない
これもすごく同意してしまう。
でも、何でこういう風に優しくできないかな～？って他人に対して思う事が多い割に、
自分を守るために、人にひどい事平気で言ってたりする事多い…orz
これも「無意識に」で、言っちゃった後で気付くんだよね…
＞ACと健康な人の優しさのツボっていうのかな、それってズレてる気がしてならない
これもすごく同意してしまう。
でも、何でこういう風に優しくできないかな～？って他人に対して思う事が多い割に、
自分を守るために、人にひどい事平気で言ってたりする事多い…orz
これも「無意識に」で、言っちゃった後で気付くんだよね…
うーん
何となく自分ってものが見えて来気がする。
何となく自分ってものが見えて来気がする。
うーん…
何となく自分ってものや周囲の輪郭が見えて来た気がする。
しかし今まで全く気付かなかったとは！
何となく自分ってものや周囲の輪郭が見えて来た気がする。
しかし今まで全く気付かなかったとは！
失礼！
途中で送信しちゃった
途中で送信しちゃった
ACの生きづらさ、インナーチャイルドの傷を癒すには、内観法は有効ですか？それとも認知療法でしょうか？？
内観法って知らないけど、何が効くかは人それぞれだろうから、
色々試すしかないと思う。
私の場合、最後は認知療法が効きました。
色々試すしかないと思う。
私の場合、最後は認知療法が効きました。
582 ：優しい名無しさん：2005/11/22(火) 21:53:33 ID:KewzJaAt
581
それは、実戦的なワークブックやなにかですか？カウンセリング？？
それは、実戦的なワークブックやなにかですか？カウンセリング？？
効かないと思った方法も、
自分がある程度変化してから役に立つ事もあるしな。
俺はある程度自分が変わった後で、森田療法の考え方が役に立った。
ある日の朝やたら泣きたい気分に襲われた時、その状態のまま仕事に行ってみて
「あ、そんな時でも案外仕事できる」と言う経験を積んだら
その後結構色々動きやすくなった。
自分がある程度変化してから役に立つ事もあるしな。
俺はある程度自分が変わった後で、森田療法の考え方が役に立った。
ある日の朝やたら泣きたい気分に襲われた時、その状態のまま仕事に行ってみて
「あ、そんな時でも案外仕事できる」と言う経験を積んだら
その後結構色々動きやすくなった。
584 ：優しい名無しさん：2005/11/22(火) 22:19:56 ID:KewzJaAt
あたしまだ働くのが怖い状態なんですけど、まだいろいろ手を出すのは早いんでしょうか？？
>>582
カウンセリングでやってたこともあるけど、その時は全然効かなかった。
「最後」てのは、親と対決する直前のことで、
その時は自分一人でやってて、自分の歪みを認識するのに役立ったよ。
ここ↓を使ってた。
https://www.mtop.jp/diary
カウンセリングでやってたこともあるけど、その時は全然効かなかった。
「最後」てのは、親と対決する直前のことで、
その時は自分一人でやってて、自分の歪みを認識するのに役立ったよ。
ここ↓を使ってた。
https://www.mtop.jp/diary
586 ：優しい名無しさん：2005/11/22(火) 23:25:55 ID:t0FtrJ/K
クリスマス情景を街でよく見かけるようになったね。
ACのみなさんは～誕生日とかクリスマスとかの年の行事はどうでした？
殺伐と「他人事」でした？
これからの時期、風呂がぬるくなる時期ですね。
その日の最後の入浴者になった場合は追い炊きとかするとなぜか「悪」という考えや
燃料代がもったいないと・・・そのままヌルイまま入ってた。
で、風邪ひいてた。
まず、遠慮せず温かい風呂に入ることから始めようと思う。
ACのみなさんは～誕生日とかクリスマスとかの年の行事はどうでした？
殺伐と「他人事」でした？
これからの時期、風呂がぬるくなる時期ですね。
その日の最後の入浴者になった場合は追い炊きとかするとなぜか「悪」という考えや
燃料代がもったいないと・・・そのままヌルイまま入ってた。
で、風邪ひいてた。
まず、遠慮せず温かい風呂に入ることから始めようと思う。
話をだいぶ戻してしまいますが、喜ばせておいて突き落とす、期待させて突き落とすというのは、
大好きな人からやられるとかなり傷つきますよね。
こういうのが日常的だと、もう何も信用できない、誰も信じられない、自分の価値も信じられなくなります。
私もそうでした。
そういう親子関係だと、家庭の中も仮面家族と言うか、冷たいです。でも、それが冷たい関係だと言うことがわからないです。
さびしいという気持ちさえも押さえ込んで、存在しないことにしてしまいます。
自分はよい両親に恵まれているはずだから。。。
こうやって、自分も家族も誰も知らないうちに、ゆがみがどんどん進行していくんだよね。
生きたままジワジワ心を殺していく感じです。自分の不幸を知らない不幸といいますか。。。
気がついたときには、目も口も頭のてっぺんまで土砂に埋まってて身動きできないみたいな。
大好きな人からやられるとかなり傷つきますよね。
こういうのが日常的だと、もう何も信用できない、誰も信じられない、自分の価値も信じられなくなります。
私もそうでした。
そういう親子関係だと、家庭の中も仮面家族と言うか、冷たいです。でも、それが冷たい関係だと言うことがわからないです。
さびしいという気持ちさえも押さえ込んで、存在しないことにしてしまいます。
自分はよい両親に恵まれているはずだから。。。
こうやって、自分も家族も誰も知らないうちに、ゆがみがどんどん進行していくんだよね。
生きたままジワジワ心を殺していく感じです。自分の不幸を知らない不幸といいますか。。。
気がついたときには、目も口も頭のてっぺんまで土砂に埋まってて身動きできないみたいな。
>>564
俺は感覚がおかしいらしいです。自分の事話すと場の空気がおかしくなるのもよくあります。んでみなさんに質問ですが自分の家庭の事とか聞かれて普通に話しますか？会社で聞かれたりすると微妙なんすよね。嘘つくのもどうかと思うし。難しいですね
俺は感覚がおかしいらしいです。自分の事話すと場の空気がおかしくなるのもよくあります。んでみなさんに質問ですが自分の家庭の事とか聞かれて普通に話しますか？会社で聞かれたりすると微妙なんすよね。嘘つくのもどうかと思うし。難しいですね
>>587
うわ、それわかる気がする。
私の場合、学校でのいじめや友達の裏切りも相俟って余計人間不信。
小学校の教師からも色々やられたなぁ。
ACの友達と付き合うようになってから払拭できつつあるけど。
あと、大学で臨床やってから自分の思い込みでない事を確信して安心したかな。
高校の時は違和感を感じつつも、吐き出す場所が無かった。
うわ、それわかる気がする。
私の場合、学校でのいじめや友達の裏切りも相俟って余計人間不信。
小学校の教師からも色々やられたなぁ。
ACの友達と付き合うようになってから払拭できつつあるけど。
あと、大学で臨床やってから自分の思い込みでない事を確信して安心したかな。
高校の時は違和感を感じつつも、吐き出す場所が無かった。
>>589
普通に当たり障り無い会話をする時のテクニックなんだけどね…
どうでもいい、知られても困らないような所を自分から先に出してしまうと相手は満足してそれ以上突っ込んでこない
例えば、親の職業や家族構成みたいな外見の部分を家族について聞かれたらさっさと話してしまって、
相手に向かって「○○さんのご家族はどうですか？」と聞いて、
相手の話に相づちを打ったり小さなほめどころを探してほめたりする
これが一区切り終わればその人はもうあまり家族の事には触れてこなくなるよ
話術の初歩なんだけど結構役には立ってる
普通に当たり障り無い会話をする時のテクニックなんだけどね…
どうでもいい、知られても困らないような所を自分から先に出してしまうと相手は満足してそれ以上突っ込んでこない
例えば、親の職業や家族構成みたいな外見の部分を家族について聞かれたらさっさと話してしまって、
相手に向かって「○○さんのご家族はどうですか？」と聞いて、
相手の話に相づちを打ったり小さなほめどころを探してほめたりする
これが一区切り終わればその人はもうあまり家族の事には触れてこなくなるよ
話術の初歩なんだけど結構役には立ってる
>>589
564じゃないけど
勤務先の上司から親について聞かれて「親と仲が悪い」とか話したら、不思議だったらしくて
「そんなこと言っても本当は愛情みたいなもんがあるんだろ？」みたいな質問を何回も角度を変えて
遠まわしに聞かれた。
いや、マジで全くそういう感情ないんですけど、って感じだったんだが
普通の人にとっては「親に思い入れがある」というのは人間の本能のような、万人に自然にあるもの
扱いになってるみたいだな
ちょっとおかしな人がいても許される職業（IT系技術者）だったから、俺は普通に回答してたけど
564じゃないけど
勤務先の上司から親について聞かれて「親と仲が悪い」とか話したら、不思議だったらしくて
「そんなこと言っても本当は愛情みたいなもんがあるんだろ？」みたいな質問を何回も角度を変えて
遠まわしに聞かれた。
いや、マジで全くそういう感情ないんですけど、って感じだったんだが
普通の人にとっては「親に思い入れがある」というのは人間の本能のような、万人に自然にあるもの
扱いになってるみたいだな
ちょっとおかしな人がいても許される職業（IT系技術者）だったから、俺は普通に回答してたけど
治療法についていろいろ聞いたものです
教えてくださった方々、ありがとうございました
ちなみにもうひとつ相談なんですが、共依存してた彼氏が忘れられません
自分も辛かったﾊｽﾞなのに。
やっぱりAC同士は傷つけあうだけなんでしょうか？
教えてくださった方々、ありがとうございました
ちなみにもうひとつ相談なんですが、共依存してた彼氏が忘れられません
自分も辛かったﾊｽﾞなのに。
やっぱりAC同士は傷つけあうだけなんでしょうか？
>>589
564です。おれの場合は「母子家庭」ってのは普通に言うかな？ 離婚自体はキツかったけど、母子家庭自体で嫌な思いをしたことはなかったし、聞かれればストレスも感じずに言ってる。
雰囲気も悪くならないのは、離婚がメジャーになってるのもあるかもしれないし、本人が平気にしてれば、周りもそれほど気にしないっていうのもあると思う。
589さんの場合だと、かなり親しくなってて信頼できる人じゃないと言いづらいよね。
「お父さん何やってるの？」とかの話なら、（589さんが親戚の家とかでお世話になってる場合）親戚家を実家に見立てて、おじさんなり祖父なりの話をしたら良いかもしれないし（それは全然悪い嘘ではない）、
そうでなければ「父は居ないので…」とか薄目に言ったらいいのかな？
「じゃぁお母さんと2人で？」とか「離婚されたの？」くらいは返ってくるだろうけど、「まぁそんな感じです…」とか、「色々ありまして…」ってくらいに濁しておけば、
常識的な人であれば「あぁ色々事情があるんだな」とだけ理解してくれて、それ以上深くは詮索してこないと思う。
もし突っ込んでくるようなら、「ごめんなさい。あまりしゃべりたくないので」で良いのかな？
基本的に、589さんが、この人には知っていて欲しいと積極的に思う時以外は、曖昧な対応で良いと思うし、そのことに恐縮したり罪悪感を持ったりすることは全くないので、自信持って曖昧に表現したら良いと思う。
長くなっちゃったけど、あんまり参考にならんかも…。ゴメン。
564です。おれの場合は「母子家庭」ってのは普通に言うかな？ 離婚自体はキツかったけど、母子家庭自体で嫌な思いをしたことはなかったし、聞かれればストレスも感じずに言ってる。
雰囲気も悪くならないのは、離婚がメジャーになってるのもあるかもしれないし、本人が平気にしてれば、周りもそれほど気にしないっていうのもあると思う。
589さんの場合だと、かなり親しくなってて信頼できる人じゃないと言いづらいよね。
「お父さん何やってるの？」とかの話なら、（589さんが親戚の家とかでお世話になってる場合）親戚家を実家に見立てて、おじさんなり祖父なりの話をしたら良いかもしれないし（それは全然悪い嘘ではない）、
そうでなければ「父は居ないので…」とか薄目に言ったらいいのかな？
「じゃぁお母さんと2人で？」とか「離婚されたの？」くらいは返ってくるだろうけど、「まぁそんな感じです…」とか、「色々ありまして…」ってくらいに濁しておけば、
常識的な人であれば「あぁ色々事情があるんだな」とだけ理解してくれて、それ以上深くは詮索してこないと思う。
もし突っ込んでくるようなら、「ごめんなさい。あまりしゃべりたくないので」で良いのかな？
基本的に、589さんが、この人には知っていて欲しいと積極的に思う時以外は、曖昧な対応で良いと思うし、そのことに恐縮したり罪悪感を持ったりすることは全くないので、自信持って曖昧に表現したら良いと思う。
長くなっちゃったけど、あんまり参考にならんかも…。ゴメン。
>>593
AC同士は分かり合えるけど、やっぱりお互いを支えきる力がないと思う。お互いに「父親」「母親」を求めてる感じで…。僕はそんな感じでした。まぁ好きなら良いと思うけど、「好き」って言ってもしがみつき・囚われの場合が多いしね。
相手もACを自覚していて、同じくらいに回復を意識してる場合は良いのかもしれないけど、自分が変ってくると、好きになる人も変わるっていうのもあるし、今別れているんだったら、ある程度自分が回復してから、改めて元彼とどうしたいかを考えた方が吉かも。
AC同士は分かり合えるけど、やっぱりお互いを支えきる力がないと思う。お互いに「父親」「母親」を求めてる感じで…。僕はそんな感じでした。まぁ好きなら良いと思うけど、「好き」って言ってもしがみつき・囚われの場合が多いしね。
相手もACを自覚していて、同じくらいに回復を意識してる場合は良いのかもしれないけど、自分が変ってくると、好きになる人も変わるっていうのもあるし、今別れているんだったら、ある程度自分が回復してから、改めて元彼とどうしたいかを考えた方が吉かも。
596 ：優しい名無しさん：2005/11/23(水) 09:27:01 ID:uHNmukWQ
休みの日に朝からウィスキーをほとんど原液で飲んで泥酔する父親を見て
小学生の頃から嫌な思いをして泣いてた。今日も休みだからすでに酒を飲んでる・・・。
しかも酔うと電話をかける癖があって、泥酔しては電話をかけてるせいで
昔の友人はほとんど失くしたみたい(母親談)どんなに家族が止めようと直らないし。
朝から愚痴でｽﾏｿ・・・orz
小学生の頃から嫌な思いをして泣いてた。今日も休みだからすでに酒を飲んでる・・・。
しかも酔うと電話をかける癖があって、泥酔しては電話をかけてるせいで
昔の友人はほとんど失くしたみたい(母親談)どんなに家族が止めようと直らないし。
朝から愚痴でｽﾏｿ・・・orz
>>591-2、>>594
いつも思うのが、日本人って「親が、親が」って言いすぎるような気がするんだけど。
家庭の質問なんてACにとっては刺さるもんが多いから放っておいて欲しい。
ずけずけと無神経に聞いてくる人がいるよね。
いつも思うのが、日本人って「親が、親が」って言いすぎるような気がするんだけど。
家庭の質問なんてACにとっては刺さるもんが多いから放っておいて欲しい。
ずけずけと無神経に聞いてくる人がいるよね。
598 ：優しい名無しさん ：2005/11/23(水) 11:30:04 ID:Lo0gAGSd
>>596
ウチも数ヶ月前まで同じ状態だったよ。友人や兄弟も近寄ってこないし。
どんなに言っても無理だから飲ませまくったら（その間、私が精神逝かれてしまったけどorz）前立腺の病気になってしまった。
今は医者の助けで時間をかけて検査をしている。一応禁酒しているけれど・・・・検査が終れば絶対また飲むんだろうなって思っている。
私は２代続けてのアル中被害を受けているから、今まで自分が特殊な環境なんて思っていなく、しかもＡＣだとも思っていなかった。
ああ、こいつが生きている間付き合っていかなくちゃいけないのかと思うと、先に私が死にたい。
ウチも数ヶ月前まで同じ状態だったよ。友人や兄弟も近寄ってこないし。
どんなに言っても無理だから飲ませまくったら（その間、私が精神逝かれてしまったけどorz）前立腺の病気になってしまった。
今は医者の助けで時間をかけて検査をしている。一応禁酒しているけれど・・・・検査が終れば絶対また飲むんだろうなって思っている。
私は２代続けてのアル中被害を受けているから、今まで自分が特殊な環境なんて思っていなく、しかもＡＣだとも思っていなかった。
ああ、こいつが生きている間付き合っていかなくちゃいけないのかと思うと、先に私が死にたい。
599 ：優しい名無しさん：2005/11/23(水) 13:03:42 ID:57NYhHzf
>>597
天気の話と変わんない程度の単なる話のタネなんだよ。
当たり障りのないことを適当にいっておけばよしです。
まじめに答える必要ありませんよ。
>>598
依存症の人からは離れるのが一番ではないかと思います。
一生付き合う必要なんかないです。言ってわかるものなら、初めから依存なんかしません。
お母さんも、離れないで夫にくっついているのは、依存症だからかも。
依存症の人に密着している人はやっぱり依存症らしいです。
本人たちの心の問題らしいです（本や自分の体験より）。
そういう環境に生まれ育つとどうしても巻き込まれてしまいますが、早めに離脱をお勧めいたします。
天気の話と変わんない程度の単なる話のタネなんだよ。
当たり障りのないことを適当にいっておけばよしです。
まじめに答える必要ありませんよ。
>>598
依存症の人からは離れるのが一番ではないかと思います。
一生付き合う必要なんかないです。言ってわかるものなら、初めから依存なんかしません。
お母さんも、離れないで夫にくっついているのは、依存症だからかも。
依存症の人に密着している人はやっぱり依存症らしいです。
本人たちの心の問題らしいです（本や自分の体験より）。
そういう環境に生まれ育つとどうしても巻き込まれてしまいますが、早めに離脱をお勧めいたします。
601 ：優しい名無しさん：2005/11/23(水) 14:12:16 ID:Nckc9di1
このまえケンタの駐車場で基地外親見た
三歳ぐらいのおんなこを持ち上げて
あらん限りの大声で怒鳴りつけてた
女の子は当然金縛り、、ＡＣ直行確定。三歳にして
めったに聞くことのないくらいの大声、ヤンキーのけんかかと思った
あーー！？！！とか
、こらーー？！！！とかいってんの。六十センチくらいの体にむかって
隣に母親らしきヒトがいてんのにそのひと下向いてんの
オレもオレでそれ見て震え上がっちゃったよ、習慣で
この国何ナノ?カネカネ言いやがって人権なんて後進国もいいとこ
自警団作って虐待親を燃やすときがきたよ、完全に
早くシステム作りやがれクソ政府アンド公務員のトップどもが
子供はみんなでまもろうぜ！気持ちだけでもよーー
いんちきモラルなんか守ることない
虐待は去勢かホルモン治療、平行してロボトミーの刑、確定。
三歳ぐらいのおんなこを持ち上げて
あらん限りの大声で怒鳴りつけてた
女の子は当然金縛り、、ＡＣ直行確定。三歳にして
めったに聞くことのないくらいの大声、ヤンキーのけんかかと思った
あーー！？！！とか
、こらーー？！！！とかいってんの。六十センチくらいの体にむかって
隣に母親らしきヒトがいてんのにそのひと下向いてんの
オレもオレでそれ見て震え上がっちゃったよ、習慣で
この国何ナノ?カネカネ言いやがって人権なんて後進国もいいとこ
自警団作って虐待親を燃やすときがきたよ、完全に
早くシステム作りやがれクソ政府アンド公務員のトップどもが
子供はみんなでまもろうぜ！気持ちだけでもよーー
いんちきモラルなんか守ることない
虐待は去勢かホルモン治療、平行してロボトミーの刑、確定。
うちの団地にもそういう奥さんいます。
「あﾞー！？！！おめぇーのために時間なんか使いたくねぇんだよ！早くしろッ！！」
と、ことばも話せるか話せないかくらいの息子さんを怒鳴ってました。
私も「ねぇねぇちょっと、それは言いすぎじゃない？」と言いたいところですが、
見てみぬふりの弱虫です。
「あﾞー！？！！おめぇーのために時間なんか使いたくねぇんだよ！早くしろッ！！」
と、ことばも話せるか話せないかくらいの息子さんを怒鳴ってました。
私も「ねぇねぇちょっと、それは言いすぎじゃない？」と言いたいところですが、
見てみぬふりの弱虫です。
私は通報したよ、子供虐待ホットライン。通報するべし
604 ：優しい名無しさん：2005/11/23(水) 16:28:53 ID:Nckc9di1
そのてがあったか
自分も通報したよ
近所の若い母親で１才と２才の子供が泣くと「うるさい！殺すよ！！」って喚くのがいて
子供が怯えて更に泣くと家の外まで聞こえるような音でひっぱたいてた
少し昔の事なんで保健所の相談窓口に行ってこういう家が近所にある子供の命が心配って話したら
保健婦さんが何度も来て辛抱強く母親と話して子供は祖父母の家に引き取られたみたいだった
もちろんこちらの情報は完全に伏せてくれたよ
今はホットラインがあるのか
もう二度とあんな光景は見たくないけど何かあったら利用しよう
近所の若い母親で１才と２才の子供が泣くと「うるさい！殺すよ！！」って喚くのがいて
子供が怯えて更に泣くと家の外まで聞こえるような音でひっぱたいてた
少し昔の事なんで保健所の相談窓口に行ってこういう家が近所にある子供の命が心配って話したら
保健婦さんが何度も来て辛抱強く母親と話して子供は祖父母の家に引き取られたみたいだった
もちろんこちらの情報は完全に伏せてくれたよ
今はホットラインがあるのか
もう二度とあんな光景は見たくないけど何かあったら利用しよう
自分は子供を産んでから、ACであることに気づいた。
自分の母親が孫（私の子）に接するのを見て、あ、これか。と。
子供の為にも私が変わらなければ。と思うのだがなかなか…
でも子供は自分のようにはなって欲しくない。
今からでも遅くはないかな…
自分の母親が孫（私の子）に接するのを見て、あ、これか。と。
子供の為にも私が変わらなければ。と思うのだがなかなか…
でも子供は自分のようにはなって欲しくない。
今からでも遅くはないかな…
607 ：優しい名無しさん：2005/11/23(水) 17:16:04 ID:o9H0iV9S
ここに書かないほうがいいと思うよ
>606
がんばろうよ。
自身が苦しんだんだから・・・子まで連鎖させる必要は無い。
けど大変だろうけどね。
がんばろうよ。
自身が苦しんだんだから・・・子まで連鎖させる必要は無い。
けど大変だろうけどね。
子供と一緒に親も親として成長していくんだヨ。
>>600
天気の話にﾜﾗﾀｗ
>>606
私の母親は自分がACというか、虐待されて辛い思いをした事をずっと感じてたみたい。
だから、私には不自由させまいとして頑張った感じは見受けられる。
けど、父と祖母とその親戚の毒が強すぎたり、弟が病弱でそっちにエネルギー取られたから
結果、私はACになってしまったけどね。
気づいたって事は、新たなスタートだと思う。今からでも遅くないんじゃない？
天気の話にﾜﾗﾀｗ
>>606
私の母親は自分がACというか、虐待されて辛い思いをした事をずっと感じてたみたい。
だから、私には不自由させまいとして頑張った感じは見受けられる。
けど、父と祖母とその親戚の毒が強すぎたり、弟が病弱でそっちにエネルギー取られたから
結果、私はACになってしまったけどね。
気づいたって事は、新たなスタートだと思う。今からでも遅くないんじゃない？
親の話するの辛い。
家族のこと聞かれると頭が真っ白になる。
自分だけじゃなかったんだね。ここには仲間がいる。
私、ACだったのか・・・。
これまでの人生の苦しみが、やっと、納得できた。
抜け出したい。
家族のこと聞かれると頭が真っ白になる。
自分だけじゃなかったんだね。ここには仲間がいる。
私、ACだったのか・・・。
これまでの人生の苦しみが、やっと、納得できた。
抜け出したい。
最近毎日、実家を燃やしたらすっきりするんじゃないかと考える。
でも実際にはやらないから通報しないでね。
でも実際にはやらないから通報しないでね。
昔だけど、夜に寝る時に
「朝、起きたら、親が血だらけで死んでたらどうしよう」
・・・て、変なこと思ってた時期が有った。
家の中での孤立感や、違和感、妄想で苦しんでたときのこと。
「朝、起きたら、親が血だらけで死んでたらどうしよう」
・・・て、変なこと思ってた時期が有った。
家の中での孤立感や、違和感、妄想で苦しんでたときのこと。
ﾄﾞﾗﾏ「あいのうた」はACの人は観る事をお薦めします。結構共感出来るところがあるかと思う
ACである人間は、親と一緒に寝るのはよくないんでしょうか？
母親もACです。
母親もACです。
え？ 寝る？？
どういうことですかそれ（汗）
大人同士だよね？？
単におなじ布団で仲良くスヤスヤ眠ってるとしても、、、変です絶対。
親離れ子離れ（主に子離れとおもわれるけど）したほうがいいと思います。
どういうことですかそれ（汗）
大人同士だよね？？
単におなじ布団で仲良くスヤスヤ眠ってるとしても、、、変です絶対。
親離れ子離れ（主に子離れとおもわれるけど）したほうがいいと思います。
617です
二つの布団を並べて同じ部屋で寝ています。
一人じゃ寂しくて心細くて、親離れができていないのです。
こういうのってＡＣにとって良くないんでしょうか。
二つの布団を並べて同じ部屋で寝ています。
一人じゃ寂しくて心細くて、親離れができていないのです。
こういうのってＡＣにとって良くないんでしょうか。
>620＝617
完璧な依存質ですね。ヤバイっすよ。
「共依存」で検索して自分自身を知るべし。
完璧な依存質ですね。ヤバイっすよ。
「共依存」で検索して自分自身を知るべし。
>>616
母親が見てる。母子で物凄い共感示してるｗ
昨夜あの忌々しい記憶が夢となって出てきた。。。。。。
目が覚めたら体は硬直、激しい恐怖感。
当然、その後は眠れる筈もなく。
いつになったら、この苦しみから解放されるのか。
母親が見てる。母子で物凄い共感示してるｗ
昨夜あの忌々しい記憶が夢となって出てきた。。。。。。
目が覚めたら体は硬直、激しい恐怖感。
当然、その後は眠れる筈もなく。
いつになったら、この苦しみから解放されるのか。
623 ：優しい名無しさん：2005/11/24(木) 19:28:19 ID:4YdVbvRY
624 ：きれてませんよ：2005/11/24(木) 20:01:12 ID:yvhkDgIw
ＡＣの治療ができるいい病院都内近郊でありませんか？
回復っていうけど愛情不足のＡＣに回復って言う言葉は違うだろ？成長とか
いっぱいやさしくされたことだろ？回復ってもともと健康で病気が治ったから
回復っていうんだよ。
回復っていうけど愛情不足のＡＣに回復って言う言葉は違うだろ？成長とか
いっぱいやさしくされたことだろ？回復ってもともと健康で病気が治ったから
回復っていうんだよ。
確かに回復って言うより克服というほうが適切かもしれない。
元が無いわけだからな
CPTSDの人は
「「自分の［自己］は失われた。あるいはもとから無い」と感じます。」
らしいけど、ACもそういうことか。
「「自分の［自己］は失われた。あるいはもとから無い」と感じます。」
らしいけど、ACもそういうことか。
きっと『自分が何でもできる本当に自由な世界』
ってのに独りで放り出されて、
神様に『どうぞしたい事をおっしゃってください。なんでも望みどおりにします』
なんて言われたら相当困るんだろうな。
普通だったら何かしたいことが素直に口から出て来るんだろうけど、
俺だったら泣きながら『元の世界に戻してください。お願いします。』
って言うのが関の山だろうな。
あ、それとも『寝かしてくれ』って言うのかな？
それか誰かと○○したいだとか人に依存しそうだな。
自分ひとりだけの願いってのがないわ・・・。
ってのに独りで放り出されて、
神様に『どうぞしたい事をおっしゃってください。なんでも望みどおりにします』
なんて言われたら相当困るんだろうな。
普通だったら何かしたいことが素直に口から出て来るんだろうけど、
俺だったら泣きながら『元の世界に戻してください。お願いします。』
って言うのが関の山だろうな。
あ、それとも『寝かしてくれ』って言うのかな？
それか誰かと○○したいだとか人に依存しそうだな。
自分ひとりだけの願いってのがないわ・・・。
630 ：優しい名無しさん：2005/11/24(木) 22:43:09 ID:Aa1Jog+y
酒害家庭じゃなくてもACになる事ってあるのでしょうか…？
あるよ
ACの元々の意味は 酒害家庭で育って生きにくさを背負ったまま大人になった人 だけど、
親がアル中じゃなくても機能不全家庭っていっぱいあるから、
今は 機能不全家庭で育って生きにくさを背負ったまま大人になった人 っていみに使われてる
家庭内暴力、育児放棄、過干渉、期待過多、etc で自由や子供らしく生きる権利を奪われて育って
他人の顔色を窺いまくるような生き方をしてしまったり主に対人関係を上手く築けない人で
自分の育った家庭と今の自分を省みてACの定義に当てはまると自覚した人がAC
ACの元々の意味は 酒害家庭で育って生きにくさを背負ったまま大人になった人 だけど、
親がアル中じゃなくても機能不全家庭っていっぱいあるから、
今は 機能不全家庭で育って生きにくさを背負ったまま大人になった人 っていみに使われてる
家庭内暴力、育児放棄、過干渉、期待過多、etc で自由や子供らしく生きる権利を奪われて育って
他人の顔色を窺いまくるような生き方をしてしまったり主に対人関係を上手く築けない人で
自分の育った家庭と今の自分を省みてACの定義に当てはまると自覚した人がAC
632 ：優しい名無しさん：2005/11/25(金) 00:23:33 ID:Q9wNg4QT
628
それすごくわかる。
あたしは幼稚園のとき、将来なりたい夢を書かなきゃいけなかったんだけど、あたしはなんにも浮かばなかった。
だから必死に子供らしい夢を考えて「花屋さん」にした。
将来のなりたい職業は父が言ってた弁護士やら公務員やらスポーツ選手やら、言われるたびに父に合わせて変わってた。
小学一年生のときの作文に、ﾍﾞﾝジョンソンになりたいとか書いてあった。
たぶん、オリンピックかなんかでみたんだろう。
でもあたしはメダルもなにも欲しくなかった。
父の理想の娘になりたかったんだなと今きづいた。
それすごくわかる。
あたしは幼稚園のとき、将来なりたい夢を書かなきゃいけなかったんだけど、あたしはなんにも浮かばなかった。
だから必死に子供らしい夢を考えて「花屋さん」にした。
将来のなりたい職業は父が言ってた弁護士やら公務員やらスポーツ選手やら、言われるたびに父に合わせて変わってた。
小学一年生のときの作文に、ﾍﾞﾝジョンソンになりたいとか書いてあった。
たぶん、オリンピックかなんかでみたんだろう。
でもあたしはメダルもなにも欲しくなかった。
父の理想の娘になりたかったんだなと今きづいた。
633 ：優しい名無しさん：2005/11/25(金) 04:43:26 ID:03oS18+D
別にACのせいではないと思うけど、社会人一年目でストレスから鬱病になり退職し
今はニート。社会人としての成長がストップしたまま年だけ食っていって
今では自分の内面は小学生ぐらいに思えるというか、自分が子供の頃に
全てを心細く思ってた時と同じ気持ちになってる。
それで、自分の実年齢と内面の年齢にギャップが出てきていて「大人」という事を
改めて突きつけられると自分のことではないような違和感を感じてしまう。単に現実逃避なのかもしれないけど
それが苦しくなってきた・・・
今はニート。社会人としての成長がストップしたまま年だけ食っていって
今では自分の内面は小学生ぐらいに思えるというか、自分が子供の頃に
全てを心細く思ってた時と同じ気持ちになってる。
それで、自分の実年齢と内面の年齢にギャップが出てきていて「大人」という事を
改めて突きつけられると自分のことではないような違和感を感じてしまう。単に現実逃避なのかもしれないけど
それが苦しくなってきた・・・
>>633
わかるよー
こちらはひょんなきっかけでニート。でも年齢的にはニートにも入れて貰えないらしい、、。
自分の内面は小学生ってわかるな。
僕の場合は幼稚園児の方がもっとぴったりきます。
これから先うまく最後まで生きられるのかな、、
核家族化で親も不安と育て方にも無智になっていて、
最近はどうなのかと思っていたら、上の方で書いてる人いたけど
精神的虐待がもっとひどくなってる家があるんだね。
こんな自分でもそこまでは酷い家ではなかったと記憶してるから、
そういった子供の将来がかわいそうだし心配。
社会もさらに不安定になりそうだね。
マスコミもなんでそんな表面的な事ばかりなぞって、問題児やそのような結果の犯罪を
道義的に問い詰めるだけで満足してるのかと感じます。
1時間もあるテレビならもっと根本的なところも見つめて欲しいわ。
わかるよー
こちらはひょんなきっかけでニート。でも年齢的にはニートにも入れて貰えないらしい、、。
自分の内面は小学生ってわかるな。
僕の場合は幼稚園児の方がもっとぴったりきます。
これから先うまく最後まで生きられるのかな、、
核家族化で親も不安と育て方にも無智になっていて、
最近はどうなのかと思っていたら、上の方で書いてる人いたけど
精神的虐待がもっとひどくなってる家があるんだね。
こんな自分でもそこまでは酷い家ではなかったと記憶してるから、
そういった子供の将来がかわいそうだし心配。
社会もさらに不安定になりそうだね。
マスコミもなんでそんな表面的な事ばかりなぞって、問題児やそのような結果の犯罪を
道義的に問い詰めるだけで満足してるのかと感じます。
1時間もあるテレビならもっと根本的なところも見つめて欲しいわ。
私も同じくニートに入らないニート。
社会人経験はあるけど働くことにマイナスイメージがついてて怖い。
仕事の場って疲れるし、不安が強くて逃げ出したくなる場所だった。
社会人経験はあるけど働くことにマイナスイメージがついてて怖い。
仕事の場って疲れるし、不安が強くて逃げ出したくなる場所だった。
やっぱ 育てる のと 養う のは違うんだなぁ～
もし家庭をもっても養うことは出来ても・・・育てることはできないだろうな＜＜おれ。
もし家庭をもっても養うことは出来ても・・・育てることはできないだろうな＜＜おれ。
637 ：優しい名無しさん：2005/11/25(金) 12:54:52 ID:e6v6l7bO
ACの人、気を悪くしたらすみません。僕はACではないのですが彼女がACです。
回復に向け月に2回セミナーや自助会に一緒に通っています。まだ2ヶ月ですが・・。
この間、AC回復者の人の公演があったのですが一人目は30代前半で気づいてから
5年、もう一人は50代で気づいてから10年でした。
二人ともとても分かりやすい話しで自信を持って話していましたが、今でも不安、
イライラはあるそうで、でもそれを客観的に見ることができるようになったと
お話されていました。その後で質問時間があったのですが来ていたACの方は、
質問の時に自分の事をいっぱい喋って質問はちょろっと、答えてもらうと又自分の
事をいっぱいはなして～・・・。そんな人が3人。もう自分の事しか見えていないな
って印象でした。 長文すみませんでした。
回復に向け月に2回セミナーや自助会に一緒に通っています。まだ2ヶ月ですが・・。
この間、AC回復者の人の公演があったのですが一人目は30代前半で気づいてから
5年、もう一人は50代で気づいてから10年でした。
二人ともとても分かりやすい話しで自信を持って話していましたが、今でも不安、
イライラはあるそうで、でもそれを客観的に見ることができるようになったと
お話されていました。その後で質問時間があったのですが来ていたACの方は、
質問の時に自分の事をいっぱい喋って質問はちょろっと、答えてもらうと又自分の
事をいっぱいはなして～・・・。そんな人が3人。もう自分の事しか見えていないな
って印象でした。 長文すみませんでした。
>>637
彼女のどこら辺が魅力？ アダチルはモテるかな？w
彼女のどこら辺が魅力？ アダチルはモテるかな？w
>>631
そうなんですか。
私は酒害家庭でもなく普通に育ってきましたが、ACの諸症状(?)に結構当てはまってしまいます。
昔は普通の家庭だと思って育っていたのですが、今思えば少し特殊な家庭だったようです。
このような状況(家庭)でもACになる可能性ってありますか？
そうなんですか。
私は酒害家庭でもなく普通に育ってきましたが、ACの諸症状(?)に結構当てはまってしまいます。
昔は普通の家庭だと思って育っていたのですが、今思えば少し特殊な家庭だったようです。
このような状況(家庭)でもACになる可能性ってありますか？
何がどう「特殊」なんだ？
ACを勉強すりゃわかるが・・・キーワードは「役者」なんよ。
家族という役割や、子供という役割。
演じなきゃ家族でなかったり、生きてこれなかった！という人はACになりやすね。
それがアルコールであれ、親が病気であれ・・・
ACを勉強すりゃわかるが・・・キーワードは「役者」なんよ。
家族という役割や、子供という役割。
演じなきゃ家族でなかったり、生きてこれなかった！という人はACになりやすね。
それがアルコールであれ、親が病気であれ・・・
>>640
普通なのかも知れませんが、父親が亡くなったと聞かされていたり、色々です。
私は最近アダルトﾁﾙﾄﾞﾚﾝと言う病を知ったばかりで、知識もありません。
だから色々教えてもらいたくてこのスレに来ました。
普通なのかも知れませんが、父親が亡くなったと聞かされていたり、色々です。
私は最近アダルトﾁﾙﾄﾞﾚﾝと言う病を知ったばかりで、知識もありません。
だから色々教えてもらいたくてこのスレに来ました。
>質問の時に自分の事をいっぱい喋って質問はちょろっと、答えてもらうと又自分の
>事をいっぱいはなして～・・・。
こういうのってある意味うらやましい。
私の場合は自分のことを話せないから。
たとえAC同士でも、大勢の他人のまえで自分のことって話せない
>事をいっぱいはなして～・・・。
こういうのってある意味うらやましい。
私の場合は自分のことを話せないから。
たとえAC同士でも、大勢の他人のまえで自分のことって話せない
643 ：優しい名無しさん：2005/11/25(金) 14:50:41 ID:CbsJiexl
>640
知識の端境期なんだね。
この板ではなんでも教えてくれるだろう。けど自身の努力も大事。勉強してごらん。
図書館で本もいいし、ネットでもいい。
なんでも“教えてちゃん”でなく過去ログ読んで～自身に該当することがあるかもしれない。
とくにACについて～ACからの回復について“自分で気づく”ことは重要！
マックスファクターなんよ。
気づく能力がないと無限ループで、川の流れのよどみにある発砲スチロールのように
グルグル廻るだけになちゃうよ。
知識の端境期なんだね。
この板ではなんでも教えてくれるだろう。けど自身の努力も大事。勉強してごらん。
図書館で本もいいし、ネットでもいい。
なんでも“教えてちゃん”でなく過去ログ読んで～自身に該当することがあるかもしれない。
とくにACについて～ACからの回復について“自分で気づく”ことは重要！
マックスファクターなんよ。
気づく能力がないと無限ループで、川の流れのよどみにある発砲スチロールのように
グルグル廻るだけになちゃうよ。
>>641
お父さんが亡くなっていてもＡＣになるとは限らないし、
書いてる内容だけじゃわからないから
参考になりそうなサイトを挙げておくから見てみて。
ttp://www.sapporo-ohta.or.jp/ohta/K/K-2.htm （←大体の事はわかる）
ttp://www.kochi-al.org/url/ac.html （←もうすこし詳しいけどちょっと回りくどいかも）
ttp://www.t3.rim.or.jp/~takaha3/actest.htm （←上を見て「もしかしたら」と思ったら、ACの可能性があるかどうかチェック。『診断』じゃないからね）
お父さんが亡くなっていてもＡＣになるとは限らないし、
書いてる内容だけじゃわからないから
参考になりそうなサイトを挙げておくから見てみて。
ttp://www.sapporo-ohta.or.jp/ohta/K/K-2.htm （←大体の事はわかる）
ttp://www.kochi-al.org/url/ac.html （←もうすこし詳しいけどちょっと回りくどいかも）
ttp://www.t3.rim.or.jp/~takaha3/actest.htm （←上を見て「もしかしたら」と思ったら、ACの可能性があるかどうかチェック。『診断』じゃないからね）
子供が欲しい。でも無理だ。
親になる前に大人にならなきゃ…。
親になる前に大人にならなきゃ…。
>>641
ごめん、親アル中じゃなかったんだよね。
>>645 の一番下のテストは親がアル中の人向けだから無視して。
あと、ここもわかりやすそう
ttp://page.freett.com/houtarou/ac13.htm
で、自分がACと思ったらAC関連の本を買って読んでみるといいかも。
ACじゃないと思ったら晴れ晴れした気分で生きた方がいいよ。
ごめん、親アル中じゃなかったんだよね。
>>645 の一番下のテストは親がアル中の人向けだから無視して。
あと、ここもわかりやすそう
ttp://page.freett.com/houtarou/ac13.htm
で、自分がACと思ったらAC関連の本を買って読んでみるといいかも。
ACじゃないと思ったら晴れ晴れした気分で生きた方がいいよ。
すみません、変な質問だったら怒ってください
大学受験で心理学部を受けて臨床をめざす人はACふくむメンヘラと思っていいのですか
それは失礼な誤解なんですか？スレ違いすみません
大学受験で心理学部を受けて臨床をめざす人はACふくむメンヘラと思っていいのですか
それは失礼な誤解なんですか？スレ違いすみません
>648
頭が悪いのか？
頭が悪いのか？
>>643
病気じゃないんですね。すいません…無知で…。図書館、行ってみようと思います。
>>644
努力も大事ですよね。勉強してみようと思います。
>>645 >>647
父親は亡くなっていません。
後、サイトありがとうございます。
当方携帯厨なので、ネットカフェ等でじっくり見ます。
病気じゃないんですね。すいません…無知で…。図書館、行ってみようと思います。
>>644
努力も大事ですよね。勉強してみようと思います。
>>645 >>647
父親は亡くなっていません。
後、サイトありがとうございます。
当方携帯厨なので、ネットカフェ等でじっくり見ます。
このスレにいる方はいつ自分がACであると気づいたのですか？
ちなみに私は22歳で気づきました。
ちなみに私は22歳で気づきました。
>>652
今年気付いた。２４歳。
今年気付いた。２４歳。
当方現在10代半ばです。
22才。
出産と離婚を経てやっと気付きました。
気付くまでに払った犠牲が大きくて泣けてくる。
うちの母親は祖母と不仲で常にスパイ行為をさせられてました。
渡鬼の幸楽のしんちゃん、あいちゃん、かずちゃんが自分と同じようにならないか心配です。
出産と離婚を経てやっと気付きました。
気付くまでに払った犠牲が大きくて泣けてくる。
うちの母親は祖母と不仲で常にスパイ行為をさせられてました。
渡鬼の幸楽のしんちゃん、あいちゃん、かずちゃんが自分と同じようにならないか心配です。
>>653-656
皆さん、レスありがとうございます。
やはり早めに気づいた方がいいですよね・・・
自分は気づいたのは今年で、しかも大学の臨床の講義で。。。
私は高校の時の養護教諭に深い言葉を掛けられていましたが、それがACとリンクしてました。
例えば「あなたは自分の気づかない所で他人に気を使って、それで物凄くストレス溜まってるわよ」とか他、多数。
いい先生だったなぁ。もっと言葉の深さに早く気づけば良かった。
>>656さん、大変でしたね。
私の祖母（でも血が繋がってない）も変な人で、ダブル・バインド発言が得意ですから。
それによって母親が板ばさみ状態。救うのはいつも私。
何だかんだ言っても、ACと気づけただけまだ救われてるかな、とは思うのですが
皆さん、レスありがとうございます。
やはり早めに気づいた方がいいですよね・・・
自分は気づいたのは今年で、しかも大学の臨床の講義で。。。
私は高校の時の養護教諭に深い言葉を掛けられていましたが、それがACとリンクしてました。
例えば「あなたは自分の気づかない所で他人に気を使って、それで物凄くストレス溜まってるわよ」とか他、多数。
いい先生だったなぁ。もっと言葉の深さに早く気づけば良かった。
>>656さん、大変でしたね。
私の祖母（でも血が繋がってない）も変な人で、ダブル・バインド発言が得意ですから。
それによって母親が板ばさみ状態。救うのはいつも私。
何だかんだ言っても、ACと気づけただけまだ救われてるかな、とは思うのですが
でも、ＡＣだと気付かないでいられるなら、その方が幸せかもしれない。
今、自分が本当にしたかった事に気付いて、その事で親と対決する羽目になった。
正直その事考えると胃が痛い。
ロボットでよかったからあの頃に戻りたいと考える自分もいる。
今、自分が本当にしたかった事に気付いて、その事で親と対決する羽目になった。
正直その事考えると胃が痛い。
ロボットでよかったからあの頃に戻りたいと考える自分もいる。
>658
そんなことはない。
絶えず得体の知れない不安感に悩むより～楽になれるんじゃないかな。
そんなことはない。
絶えず得体の知れない不安感に悩むより～楽になれるんじゃないかな。
660 ：優しい名無しさん：2005/11/26(土) 01:25:11 ID:xzILbokx
家族解散したいよー。
父親の口から出た『家族だろ』って言葉に凍りついた、思考が停止した、
そして猛烈な恐怖に襲われた。
あれだけの事してきてあなたからだけは聞きたくなかった。
普通の家庭ならあたりまえの言葉なんだよね。
父親の口から出た『家族だろ』って言葉に凍りついた、思考が停止した、
そして猛烈な恐怖に襲われた。
あれだけの事してきてあなたからだけは聞きたくなかった。
普通の家庭ならあたりまえの言葉なんだよね。
私は人が笑っていたら自分の事なんじゃなぃか。と不安になります…。
後、友達に『これとこれどっちがいい？』等と聞かれたら友達の事を色々考えてしまって決める事ができません。
同じ様な人いませんか？
後、友達に『これとこれどっちがいい？』等と聞かれたら友達の事を色々考えてしまって決める事ができません。
同じ様な人いませんか？
自分通して好きに生きた方がいいよ。なんも我慢することない。
餓死したって自己責任でさ、安泰はないかもだけど幸せだと思う。
他人を思うこと、他人のことを考えることはできてる。
成功の一本道を探り出すのにいくつも恐怖の妄想ができる。
気付けた僕らは強い。
餓死したって自己責任でさ、安泰はないかもだけど幸せだと思う。
他人を思うこと、他人のことを考えることはできてる。
成功の一本道を探り出すのにいくつも恐怖の妄想ができる。
気付けた僕らは強い。
>>661
まぁ、自意識過剰なんだろうけど、公の場所では常に恥の気持ちと、場違いなんじゃないかっていう不安はあるかな。
あと、笑われること自体よりも、笑われてるのが自分なのか否かはっきりしない不安の方がもっと不安かも。
缶ジュースとか差し入れされて、「どっちが良い？」って聞かれたら、明らかに悪そうな方を選ぶわなw
まぁ、自意識過剰なんだろうけど、公の場所では常に恥の気持ちと、場違いなんじゃないかっていう不安はあるかな。
あと、笑われること自体よりも、笑われてるのが自分なのか否かはっきりしない不安の方がもっと不安かも。
缶ジュースとか差し入れされて、「どっちが良い？」って聞かれたら、明らかに悪そうな方を選ぶわなw
ACの特徴として
１・やたらプレゼントしたがる
２・誰かに手間をかけさせたらしつこいくらい謝る
３・急に連絡が途絶える
４・笑い方があいまい
というのがあると思う
１・やたらプレゼントしたがる
２・誰かに手間をかけさせたらしつこいくらい謝る
３・急に連絡が途絶える
４・笑い方があいまい
というのがあると思う
>>664
自分が「どっちが良い？」って相手に聞く場合、内心で「できればこっち選んで欲しいなぁ…」って思ってたりするけど、
健康な人はどうでも良い、もしくは大した話じゃないんだろうなぁ。
AC同士の場合、お互い悪い方GETしてる可能性もあるしw、やっぱ素直に好きな方選んだ方が良いんだろうかなぁ？
気遣いと言えば、気遣いだから、一概に悪いとも言えない気もするけど…。
でも一般の人は、お互いの好き嫌いを素直に出し合った後に、遠慮とか配慮とかするんだろうかね。
自分が「どっちが良い？」って相手に聞く場合、内心で「できればこっち選んで欲しいなぁ…」って思ってたりするけど、
健康な人はどうでも良い、もしくは大した話じゃないんだろうなぁ。
AC同士の場合、お互い悪い方GETしてる可能性もあるしw、やっぱ素直に好きな方選んだ方が良いんだろうかなぁ？
気遣いと言えば、気遣いだから、一概に悪いとも言えない気もするけど…。
でも一般の人は、お互いの好き嫌いを素直に出し合った後に、遠慮とか配慮とかするんだろうかね。
３・急に連絡が途絶える
自分もたまにやる・・・どうしてなんだろう？
自分もたまにやる・・・どうしてなんだろう？
668 ：優しい名無しさん：2005/11/26(土) 17:00:54 ID:5kEmcHjM
作業所に母親と来るのやめて欲しいな！
キモイよ。Ｋ君
キモイよ。Ｋ君
親の死とかで家族消滅を狙っていましたが
なかなか厳しいので、年明けに家族より逃亡します。
あの家にいれば人格崩壊に拍車がかかるだけですし、
いき詰まって餓死したらそれはそれで仕方ない。
すべて自己責任ということで。
年内に身辺整理を済ませないといけないので大変ですが、
生まれて初めて羽を広げる鳥のような爽快感を夢に頑張ります。
なかなか厳しいので、年明けに家族より逃亡します。
あの家にいれば人格崩壊に拍車がかかるだけですし、
いき詰まって餓死したらそれはそれで仕方ない。
すべて自己責任ということで。
年内に身辺整理を済ませないといけないので大変ですが、
生まれて初めて羽を広げる鳥のような爽快感を夢に頑張ります。
671 ：優しい名無しさん：2005/11/26(土) 17:45:05 ID:XmV6SDu0
健全な家族というのは、開放的で、出入りが自由なものらしい。
家族という縛りがきつくて、内部で役割が固定的で、外と隔絶されているのが機能不全家族の特徴らしい。
密室にこもってると、人間ろくなことないんだろね。
外の空気を吸おうぜ。
家族という縛りがきつくて、内部で役割が固定的で、外と隔絶されているのが機能不全家族の特徴らしい。
密室にこもってると、人間ろくなことないんだろね。
外の空気を吸おうぜ。
>>665
昔一緒に働いてた子で
１・やたらプレゼントしたがる
２・誰かに手間を掛けさせたらしつこいくらい謝る
４・笑い方があいまい
に当てはまる子がいます。
その子は自分の気に入った人には物凄く優しくて献身的なんだけど、気に入らない人には信じられないくらい攻撃的な態度とる。例え職場の目上の人相手でも。
昔一緒に働いてた子で
１・やたらプレゼントしたがる
２・誰かに手間を掛けさせたらしつこいくらい謝る
４・笑い方があいまい
に当てはまる子がいます。
その子は自分の気に入った人には物凄く優しくて献身的なんだけど、気に入らない人には信じられないくらい攻撃的な態度とる。例え職場の目上の人相手でも。
>>671
そうそう。友達んちに泊まりに行くだけで上へ下への大騒動
男から業務連絡回ってきただけで「あんたに気があるんじゃないか」
２５才過ぎた娘が夜７時に帰ってきて「遅い」となじる異常な祖母
はっきり言って貧乏で格のない家なのにさ。どこの未成年のお嬢様だ。
あ、ごめん客観的な考察だったね。つい愚痴がw
私も共依存あったけど家を出ることにした
メンヘルになってからあまり仕事できなくて、治るまでと思ってたけど
よく考えたらここにいたら治らないしきりがないわ
昨日もババァは洗濯の最中帰って来て、乾燥機を使おうとした私から
洗濯物を取り上げました。
乾燥機は電気代がかかる、私がおかしな使い方をして壊したら困ると
愚痴り、「パソコン使える人間が乾燥機使えないわけないじゃん」と
言い返したら「あんたは理屈ばっかり」と。
「あんたは経験がないからなw」と得意げに言っておりました。
私が何かしようとしたら必ず脇から取り上げて来た人間が何言いますか。
経験がないのはしょうがないじゃん、６０も年下なんだから。てか
赤ちゃんから育てて来たんなら普通、私がいろんな経験値が低くて無能なのって
あんたが恥じるべきなんじゃないの？
母は今日も私に祖母を押しつけて仕事です。
子ども虐待を看過しても、養ってたから何もかも許されるみたいです。
「いつまでも自立しないから大変」と言いますが、仕事してから３万は入れて
姉が結婚してからは５万入れてたんで文句言われる筋合いはないです。
足りない分はあの婆さんの面倒見ただけでヘルパー代だと思って下さい。
私がいなくなってからの家族崩壊っぷりが楽しみだww
そうそう。友達んちに泊まりに行くだけで上へ下への大騒動
男から業務連絡回ってきただけで「あんたに気があるんじゃないか」
２５才過ぎた娘が夜７時に帰ってきて「遅い」となじる異常な祖母
はっきり言って貧乏で格のない家なのにさ。どこの未成年のお嬢様だ。
あ、ごめん客観的な考察だったね。つい愚痴がw
私も共依存あったけど家を出ることにした
メンヘルになってからあまり仕事できなくて、治るまでと思ってたけど
よく考えたらここにいたら治らないしきりがないわ
昨日もババァは洗濯の最中帰って来て、乾燥機を使おうとした私から
洗濯物を取り上げました。
乾燥機は電気代がかかる、私がおかしな使い方をして壊したら困ると
愚痴り、「パソコン使える人間が乾燥機使えないわけないじゃん」と
言い返したら「あんたは理屈ばっかり」と。
「あんたは経験がないからなw」と得意げに言っておりました。
私が何かしようとしたら必ず脇から取り上げて来た人間が何言いますか。
経験がないのはしょうがないじゃん、６０も年下なんだから。てか
赤ちゃんから育てて来たんなら普通、私がいろんな経験値が低くて無能なのって
あんたが恥じるべきなんじゃないの？
母は今日も私に祖母を押しつけて仕事です。
子ども虐待を看過しても、養ってたから何もかも許されるみたいです。
「いつまでも自立しないから大変」と言いますが、仕事してから３万は入れて
姉が結婚してからは５万入れてたんで文句言われる筋合いはないです。
足りない分はあの婆さんの面倒見ただけでヘルパー代だと思って下さい。
私がいなくなってからの家族崩壊っぷりが楽しみだww
>>672
＞自分の気に入った人には物凄く優しくて献身的なんだけど、気に入らない人には信じられないくらい攻撃的な態度とる。
例え職場の目上の人相手でも。
うはｗ私だよ。
私の場合、攻撃的というよりも心の中で貶してるけど。
例え目上でも気に入らない相手には敬語を使うのも苦痛で仕方ない。
自分には回避性パーソナリティが入っている気がする。
やたら自己評価低くて、自己否定強いし。
ACって何らかのパーソナリティ障害入りやすいね。
＞自分の気に入った人には物凄く優しくて献身的なんだけど、気に入らない人には信じられないくらい攻撃的な態度とる。
例え職場の目上の人相手でも。
うはｗ私だよ。
私の場合、攻撃的というよりも心の中で貶してるけど。
例え目上でも気に入らない相手には敬語を使うのも苦痛で仕方ない。
自分には回避性パーソナリティが入っている気がする。
やたら自己評価低くて、自己否定強いし。
ACって何らかのパーソナリティ障害入りやすいね。
性格ぶっ壊れてるのは自覚してる。共依存も分かる
２５才越えて自分が遅まきながら成熟してきたんだと思う。出る意志が
沸いてきたのは。
ネットのおかげ。様々な人の意見を聞けて、洗脳が解けるきっかけになった。
たぶん私の精神年齢って実年齢よりも１０才くらい下だわ。。。
次に共依存な人間のターゲットになるのはたぶん母だろう
女手ひとつで育ててくれた恩はあるし、姉は私の気持ちを咎めるが
あんたは２回も殺されかかってないじゃんwという感じ
次に可能性があるのは新興宗教に入った姉（既婚）
「（祖母は）優しい人なのよ」と言う
婆ちゃんの味付けに不服で目の前で調理し直してた人が何言いますかw
標的が逸れて自分の方に向きそうになったら慌てて出て行ったくせにw
不倫の果てに宗教入って宗教婚、母にとりいり実家利用。ほんとクズ。
まあちょっと同情する部分もあるんだがな。ここで育ったんだし。
次に姉の子ども（作る気らしい）
可哀想だがおばちゃんにはしてやれることがない。
生まれてこない方が良いよ。
将来泣きながら「助けて」と言ってきたら。。。どうするかな。
伯母・伯父
最近家の近くに引っ越してきた
こいつらはいろいろクズなんで（子どもが出来なかったのは天の配剤）
苦しめばいいと思う
私が消えればどれがどうなるかは本気で楽しみだ。
しかし………書いてて思うが、何なんだろうこの家。わざと人を不愉快に
させようとしているとしか思えない。
２５才越えて自分が遅まきながら成熟してきたんだと思う。出る意志が
沸いてきたのは。
ネットのおかげ。様々な人の意見を聞けて、洗脳が解けるきっかけになった。
たぶん私の精神年齢って実年齢よりも１０才くらい下だわ。。。
次に共依存な人間のターゲットになるのはたぶん母だろう
女手ひとつで育ててくれた恩はあるし、姉は私の気持ちを咎めるが
あんたは２回も殺されかかってないじゃんwという感じ
次に可能性があるのは新興宗教に入った姉（既婚）
「（祖母は）優しい人なのよ」と言う
婆ちゃんの味付けに不服で目の前で調理し直してた人が何言いますかw
標的が逸れて自分の方に向きそうになったら慌てて出て行ったくせにw
不倫の果てに宗教入って宗教婚、母にとりいり実家利用。ほんとクズ。
まあちょっと同情する部分もあるんだがな。ここで育ったんだし。
次に姉の子ども（作る気らしい）
可哀想だがおばちゃんにはしてやれることがない。
生まれてこない方が良いよ。
将来泣きながら「助けて」と言ってきたら。。。どうするかな。
伯母・伯父
最近家の近くに引っ越してきた
こいつらはいろいろクズなんで（子どもが出来なかったのは天の配剤）
苦しめばいいと思う
私が消えればどれがどうなるかは本気で楽しみだ。
しかし………書いてて思うが、何なんだろうこの家。わざと人を不愉快に
させようとしているとしか思えない。
>>676
＞たぶん私の精神年齢って実年齢よりも１０才くらい下だわ。。。
参考までに、どうぞ。
ttp://www.ryu2world.com/seiframe.html
ちなみに私は実年齢22、鑑定の結果は・・・・61歳だってｗｗ
＞たぶん私の精神年齢って実年齢よりも１０才くらい下だわ。。。
参考までに、どうぞ。
ttp://www.ryu2world.com/seiframe.html
ちなみに私は実年齢22、鑑定の結果は・・・・61歳だってｗｗ
連投スマソ。思ったより反響あったので。
あと
５・酒・タバコ・甘い物等に依存している。あるいは病的なまでのコレクター
である。
６・話すときに自分をかなり悪く言う（ブタだから～とか）
７・嫌いな人を批判するとき、普通使わないようなきつい言葉を使う。
人格を否定するようなこと（死ねばいいとか、生きてるだけ無駄とか）。
８・変わった人である
９・なぜかたまにすごく怒って黙り込んでいる。感情のコントロールが
難しそうな時がある
１０・誰でも出来ることに呆然としてる時が多々ある
メンヘラの特徴でもあるけど、こういうのもあるかと。
虐待の種類によって違うと思うけれど
あと
５・酒・タバコ・甘い物等に依存している。あるいは病的なまでのコレクター
である。
６・話すときに自分をかなり悪く言う（ブタだから～とか）
７・嫌いな人を批判するとき、普通使わないようなきつい言葉を使う。
人格を否定するようなこと（死ねばいいとか、生きてるだけ無駄とか）。
８・変わった人である
９・なぜかたまにすごく怒って黙り込んでいる。感情のコントロールが
難しそうな時がある
１０・誰でも出来ることに呆然としてる時が多々ある
メンヘラの特徴でもあるけど、こういうのもあるかと。
虐待の種類によって違うと思うけれど
>>677
私もやってみた。実年齢とほとんど変わらなかったけど、幼稚度が高かったｗ
小学校低学年レベルだって。
確かに私のインナーチャイルドはそのぐらいの年齢だから当たってる。
友達になれそうな人が、所ジョージ・優香・サザエさん・クレヨンしんちゃん。
どう見ても全員苦手です。本当にありがとうございました。
自分の嫌いな部分を投影してるのかもしれない。
私もやってみた。実年齢とほとんど変わらなかったけど、幼稚度が高かったｗ
小学校低学年レベルだって。
確かに私のインナーチャイルドはそのぐらいの年齢だから当たってる。
友達になれそうな人が、所ジョージ・優香・サザエさん・クレヨンしんちゃん。
どう見ても全員苦手です。本当にありがとうございました。
自分の嫌いな部分を投影してるのかもしれない。
681 ：GOTH：2005/11/26(土) 21:16:54 ID:ztoxE5sQ
>>678
ほとんど当てはまります…。
ほとんど当てはまります…。
>>679-680
色んな結果が出るようですね。
私は幼稚度が4％、大人度100％でした。
友達になれそうな人が小泉総理・・・。
インナーチャイルドはどこかへ行ってしまったのか。
同世代とは専ら合わなくて、友達は年上でも頼られる事が多いです。
高校の時は学校の先生と仲良しでした。
似たような人、いないかなぁ。
色んな結果が出るようですね。
私は幼稚度が4％、大人度100％でした。
友達になれそうな人が小泉総理・・・。
インナーチャイルドはどこかへ行ってしまったのか。
同世代とは専ら合わなくて、友達は年上でも頼られる事が多いです。
高校の時は学校の先生と仲良しでした。
似たような人、いないかなぁ。
幼稚度56％
あなたは小学校低学年並みの幼稚さを持っています。まだまだ保護者が必要です。友達とケンカしても泣かないくらいの勇気を持ちましょう。
大人度50％
あなたはなかなかの大人です。冷静さもあり、精神的も発達してきています。
ご老人度39％
あなたからはかなりおじいちゃんっぽさが感じられます。そろそろゲートボールがしたくなったりしませんか？
幼稚なのか大人なのか…。
精神年齢は実年齢-10才だそうです。
あなたは小学校低学年並みの幼稚さを持っています。まだまだ保護者が必要です。友達とケンカしても泣かないくらいの勇気を持ちましょう。
大人度50％
あなたはなかなかの大人です。冷静さもあり、精神的も発達してきています。
ご老人度39％
あなたからはかなりおじいちゃんっぽさが感じられます。そろそろゲートボールがしたくなったりしませんか？
幼稚なのか大人なのか…。
精神年齢は実年齢-10才だそうです。
>>665
全て当てはまる。３は最近会社を無断欠勤してしまった。しかもなぜかｹｰﾀｲもきって会社から連絡とれないようにしてしまった。家族もいないから会社の人の一部は一応心配したらしい。でもただ会社の人数が減ったら自分の仕事を増えるのが嫌で心配しただけだろうが
全て当てはまる。３は最近会社を無断欠勤してしまった。しかもなぜかｹｰﾀｲもきって会社から連絡とれないようにしてしまった。家族もいないから会社の人の一部は一応心配したらしい。でもただ会社の人数が減ったら自分の仕事を増えるのが嫌で心配しただけだろうが
>>665
俺もパーフェクト。辛いのに、ガス抜きできない。
「いつもすごい笑顔でいるよね｣って言われるけど、嫌われるのが怖いから、怒られるのも怖いからだし…orz
小さい頃から、褒められても喜びかたがわかんなかった。「何か下心でもあるんだろ｣って思ってた。
22になっても「やさしいお母さん｣がほしい。例え変だけど「冬にすするクリームシチュー(みたいな暖かさ)｣のような家庭に憧れる。
先日、放浪癖のある母が久々に帰宅してまず何をするかと思いきや『俺が煮込んでた肉を、黙ってコンロからあげて捨てた』俺の目の前で。
数年かぶりに、生意気を母に言った。深夜仕事から帰ってきた俺にはトンデモな破壊力だったから、言わなきゃと思った。
「私の台所よ！あんたはあんたのでしなさいよ！どうせ汚すんだし｣ﾏﾏﾝそりゃないよ…。
弟がその時は「それはひどすぎる｣(世帯主父だし)って俺をかばってくれたけど、
母は『後始末がめんどくさい』の原理で動いてた事への裏付けがとれて複雑な俺。
後で隠れて泣いた。親と口きくの、怖い。
どっかの板のパクりだけど「あの頃の俺がまだ泣いている｣ これキいた。
俺もパーフェクト。辛いのに、ガス抜きできない。
「いつもすごい笑顔でいるよね｣って言われるけど、嫌われるのが怖いから、怒られるのも怖いからだし…orz
小さい頃から、褒められても喜びかたがわかんなかった。「何か下心でもあるんだろ｣って思ってた。
22になっても「やさしいお母さん｣がほしい。例え変だけど「冬にすするクリームシチュー(みたいな暖かさ)｣のような家庭に憧れる。
先日、放浪癖のある母が久々に帰宅してまず何をするかと思いきや『俺が煮込んでた肉を、黙ってコンロからあげて捨てた』俺の目の前で。
数年かぶりに、生意気を母に言った。深夜仕事から帰ってきた俺にはトンデモな破壊力だったから、言わなきゃと思った。
「私の台所よ！あんたはあんたのでしなさいよ！どうせ汚すんだし｣ﾏﾏﾝそりゃないよ…。
弟がその時は「それはひどすぎる｣(世帯主父だし)って俺をかばってくれたけど、
母は『後始末がめんどくさい』の原理で動いてた事への裏付けがとれて複雑な俺。
後で隠れて泣いた。親と口きくの、怖い。
どっかの板のパクりだけど「あの頃の俺がまだ泣いている｣ これキいた。
>>665
かなり当てはまる。
１・やたらプレゼントしたがる
＞気に入った人には何かしないと気がすまない。
２・誰かに手間をかけさせたらしつこいくらい謝る
＞「ありがとう」より「すみません」、「ごめんなさい」が多い・
３・急に連絡が途絶える
＞自分から連絡入れないかな。携帯電話は嫌い。
４・笑い方があいまい
＞ハニカミ笑いをしてる。
５・酒・タバコ・甘い物等に依存している。あるいは病的なまでのコレクターである。
＞未開封のDVDやあまり聴かないCDがｺﾞﾛｺﾞﾛあるｗ
６・話すときに自分をかなり悪く言う（ブタだから～とか）
＞ブス、馬鹿、「どうせアタシは～」って言う。
７・嫌いな人を批判するとき、普通使わないようなきつい言葉を使う。
人格を否定するようなこと（死ねばいいとか、生きてるだけ無駄とか）。
＞毒舌って言われる。
８・変わった人である
＞これも言われるｗ
９・なぜかたまにすごく怒って黙り込んでいる。感情のコントロールが難しそうな時がある
＞怒りの感情を出すのは子どもっぽいから抑えてる。
１０・誰でも出来ることに呆然としてる時が多々ある
＞これもあるなぁ。
かなり当てはまる。
１・やたらプレゼントしたがる
＞気に入った人には何かしないと気がすまない。
２・誰かに手間をかけさせたらしつこいくらい謝る
＞「ありがとう」より「すみません」、「ごめんなさい」が多い・
３・急に連絡が途絶える
＞自分から連絡入れないかな。携帯電話は嫌い。
４・笑い方があいまい
＞ハニカミ笑いをしてる。
５・酒・タバコ・甘い物等に依存している。あるいは病的なまでのコレクターである。
＞未開封のDVDやあまり聴かないCDがｺﾞﾛｺﾞﾛあるｗ
６・話すときに自分をかなり悪く言う（ブタだから～とか）
＞ブス、馬鹿、「どうせアタシは～」って言う。
７・嫌いな人を批判するとき、普通使わないようなきつい言葉を使う。
人格を否定するようなこと（死ねばいいとか、生きてるだけ無駄とか）。
＞毒舌って言われる。
８・変わった人である
＞これも言われるｗ
９・なぜかたまにすごく怒って黙り込んでいる。感情のコントロールが難しそうな時がある
＞怒りの感情を出すのは子どもっぽいから抑えてる。
１０・誰でも出来ることに呆然としてる時が多々ある
＞これもあるなぁ。
690 ： ：2005/11/27(日) 15:33:50 ID:T/ptQucJ
父親がアル中ぎみ。半年程前いつものようにキレだし（小学校の時傘をもっていってやったのに
喜ばなかったとか・・・）私は不眠になりまともに喋れなくなり息苦しくて・・・
いわゆる鬱病？になり薬でなんとかネット出来るようになり、今は父親の監視から
逃れる為にアルバイトしまくっている。もう疲れた。
獣医大にいきたいんだけどいつになるやら・・・もう歳だし頭悪いし。
家が常に緊張状態で正直勉強するきにならない。（布団にうずくまってしまう）
予備校から帰ってくれば疲れ、家で更に疲れ。
最近はアルバイトで疲れ母親が機嫌悪いし（関係は悪く無い）なにもかも疲れた。
長文ゴメンナサイ。
喜ばなかったとか・・・）私は不眠になりまともに喋れなくなり息苦しくて・・・
いわゆる鬱病？になり薬でなんとかネット出来るようになり、今は父親の監視から
逃れる為にアルバイトしまくっている。もう疲れた。
獣医大にいきたいんだけどいつになるやら・・・もう歳だし頭悪いし。
家が常に緊張状態で正直勉強するきにならない。（布団にうずくまってしまう）
予備校から帰ってくれば疲れ、家で更に疲れ。
最近はアルバイトで疲れ母親が機嫌悪いし（関係は悪く無い）なにもかも疲れた。
長文ゴメンナサイ。
くそ真面目・ハメをはずせないのもＡＣの特徴のひとつなのかな!?
>>691
私は特徴の一つだと思う。
子供の頃に無邪気に遊んだ覚えがないもの。
家で気を使う生活をずっとしてるわけだから、
ハメを外したくても外せないようになっちゃった。
大人になっても思い切り遊んでいる（楽しんでいる）人を見ると正直うらやましい。
私は特徴の一つだと思う。
子供の頃に無邪気に遊んだ覚えがないもの。
家で気を使う生活をずっとしてるわけだから、
ハメを外したくても外せないようになっちゃった。
大人になっても思い切り遊んでいる（楽しんでいる）人を見ると正直うらやましい。
気分転換の旅行のつもりが、緊張感がつきまとう。
リラックスすることが、難しい。
どこかで誰かが見ている感覚が有る。
本当に自分で感じているのかが、時に曖昧。
「どう？」と訊かれても、常識的なことしか言えない。
相手の気を害したのでは無いか…と考えがちである。
リラックスすることが、難しい。
どこかで誰かが見ている感覚が有る。
本当に自分で感じているのかが、時に曖昧。
「どう？」と訊かれても、常識的なことしか言えない。
相手の気を害したのでは無いか…と考えがちである。
自分が安全だと分かっていればと言う条件付きで、
羽目も外せるし無茶もできるんだと思う。
だからカラオケで下手や裏声を気にせずなんでも歌ったりとか。
2chで気に入らないレスを、正義や風紀を楯にしては
論理感性駆使してボロクソに叩いたりとか（ｗ
羽目も外せるし無茶もできるんだと思う。
だからカラオケで下手や裏声を気にせずなんでも歌ったりとか。
2chで気に入らないレスを、正義や風紀を楯にしては
論理感性駆使してボロクソに叩いたりとか（ｗ
696 ：優しい名無しさん：2005/11/27(日) 20:16:33 ID:8YeNwXF2
私は最近ACだと自覚するようになって、
今まで以上に精神的に疲れるようになった。
（もちろん楽になった部分もある）
多分今まで忘れていた嫌な思い出がよみがえったり、
知らず知らずのうちに色々考えてしまっているせいだと思う。
何故か異常にお腹が空くようになった。
過食までいかないにしても、沢山食べてしまったりして（夜中にも）
そのうちどどんと太ってしまうのではないかと心配。。。
今のところはまだそんなに変化してないけど、とにかくすごい食欲。
当方１８歳女ですが、同じような症状のある方いませんか？
今まで以上に精神的に疲れるようになった。
（もちろん楽になった部分もある）
多分今まで忘れていた嫌な思い出がよみがえったり、
知らず知らずのうちに色々考えてしまっているせいだと思う。
何故か異常にお腹が空くようになった。
過食までいかないにしても、沢山食べてしまったりして（夜中にも）
そのうちどどんと太ってしまうのではないかと心配。。。
今のところはまだそんなに変化してないけど、とにかくすごい食欲。
当方１８歳女ですが、同じような症状のある方いませんか？
697 ：優しい名無しさん：2005/11/27(日) 20:38:49 ID:bf8ejbS9
>>696
私も少し似てるかもしれません。
自分で気がついていくのって、結構エネルギー消耗してるのかもしれませんね。
自分の内面とか家族との関係とか、衝撃的な事を発見すると、
ぐったりして急に眠くなって昼ねで熟睡したり、昼寝から目覚めたとたん空腹でたくさん食べたりします。
私も少し似てるかもしれません。
自分で気がついていくのって、結構エネルギー消耗してるのかもしれませんね。
自分の内面とか家族との関係とか、衝撃的な事を発見すると、
ぐったりして急に眠くなって昼ねで熟睡したり、昼寝から目覚めたとたん空腹でたくさん食べたりします。
698 ：優しい名無しさん：2005/11/27(日) 20:42:05 ID:bf8ejbS9
６９７つづき
とりあえず、朝ごはんはしっかり食べたほうがいいかも。
私も抜きがち。なおさら夜おなか減るし。。
とりあえず、朝ごはんはしっかり食べたほうがいいかも。
私も抜きがち。なおさら夜おなか減るし。。
勝手に思ってるんだけど、モノマネの得意な人ってAC系の香りがする。
健康な人には、あそこまで他人になりきる技術はないと思う。
健康な人には、あそこまで他人になりきる技術はないと思う。
700 ：696：2005/11/27(日) 21:29:37 ID:8YeNwXF2
>>697 >>698
ありがとうございます。
朝昼夜しっかりすぎるほど食べているので心配ないです（笑）
欲求不満を食べることで解消しているのかもしれません。
とりあえず食欲を無理に抑えることはしないで、
食べ過ぎにしても栄養バランスを考えるようにして、
毎日体重計でチェックしようかと思います。
ありがとうございます。
朝昼夜しっかりすぎるほど食べているので心配ないです（笑）
欲求不満を食べることで解消しているのかもしれません。
とりあえず食欲を無理に抑えることはしないで、
食べ過ぎにしても栄養バランスを考えるようにして、
毎日体重計でチェックしようかと思います。
>>696
あなたはしばしば考えすぎる傾向がありますか？
ストレスが原因の病気や心身症になりやすいタイプとか・・・
他の楽しい事や興味があることを見つけて、自分の事を考える時間を減らしたほうが良いですよ。
私もそうしてます。
>>699
やっぱりACって演技上手いんでしょうか？
よく「演技派」って言われます。
（あ、人格障害ではないですよｗ）
あなたはしばしば考えすぎる傾向がありますか？
ストレスが原因の病気や心身症になりやすいタイプとか・・・
他の楽しい事や興味があることを見つけて、自分の事を考える時間を減らしたほうが良いですよ。
私もそうしてます。
>>699
やっぱりACって演技上手いんでしょうか？
よく「演技派」って言われます。
（あ、人格障害ではないですよｗ）
>>701
「演技派」ﾜﾛﾀw
あと、他人の仕草＆感情について敏感っていうのがあると思う（共依存系？）。
普通の人はそれ程他人の細かい動きは意識してないと思う。なりきる（同一化）ことも出来ないと思うし…。
「演技派」ﾜﾛﾀw
あと、他人の仕草＆感情について敏感っていうのがあると思う（共依存系？）。
普通の人はそれ程他人の細かい動きは意識してないと思う。なりきる（同一化）ことも出来ないと思うし…。
感受性が強くて、他人の心を敏感に感じ取る能力が高いと、
環境しだいではACになる確率は高いかもね。
＞＞701さん、本当に楽しいことを考えられればいいのですが、
AC化してる人は、自分が本当に好きなことは何かさえも分からないこともすくなくないんじゃ
ないでしょうか。
抑圧が強すぎると、だんだん感情自体がわからなくなってきますし。。。
むしろ真の自分の心から目をそむける習慣がついてしまっていると思う。
その習慣に気がついて、自分と向き合おうとするとき、大変なんです。
といって、確かに考えてばっかりで泥沼化してもつらいし、バランスの取り方ですよね。
って一言で言うのは楽ですが・・・。
環境しだいではACになる確率は高いかもね。
＞＞701さん、本当に楽しいことを考えられればいいのですが、
AC化してる人は、自分が本当に好きなことは何かさえも分からないこともすくなくないんじゃ
ないでしょうか。
抑圧が強すぎると、だんだん感情自体がわからなくなってきますし。。。
むしろ真の自分の心から目をそむける習慣がついてしまっていると思う。
その習慣に気がついて、自分と向き合おうとするとき、大変なんです。
といって、確かに考えてばっかりで泥沼化してもつらいし、バランスの取り方ですよね。
って一言で言うのは楽ですが・・・。
>>702
方言を喋る演技でも割と得意で、関西在住じゃないのに「関西弁が上手い」って。
訛りを真似るのも好きですね。
先生の真似もしょっちゅうやってた。
＞あと、他人の仕草＆感情について敏感っていうのがあると思う
私の趣味は人間観察と心理分析です。変なの。
ボーダーの母、自己愛の父、演技性の祖母に振り回されて育ったからかも。
ダブルバインド発言が多々あったし。
方言を喋る演技でも割と得意で、関西在住じゃないのに「関西弁が上手い」って。
訛りを真似るのも好きですね。
先生の真似もしょっちゅうやってた。
＞あと、他人の仕草＆感情について敏感っていうのがあると思う
私の趣味は人間観察と心理分析です。変なの。
ボーダーの母、自己愛の父、演技性の祖母に振り回されて育ったからかも。
ダブルバインド発言が多々あったし。
>>696です。
>>701
当たりです。そんなつもりはなくても、つい考え過ぎてしまって
その不自然さも自覚してる‥だからカバーするのに必死w
結局どっかに滲み出てしまうけど。
すごい疲れる生き方してるなって自分でも思いますね。
>>703
今まさに自分は何が好きなのか、楽しいのか分からなくて、
罪悪感を持って迷いながら時間を過ごしている感じです。
>>701
当たりです。そんなつもりはなくても、つい考え過ぎてしまって
その不自然さも自覚してる‥だからカバーするのに必死w
結局どっかに滲み出てしまうけど。
すごい疲れる生き方してるなって自分でも思いますね。
>>703
今まさに自分は何が好きなのか、楽しいのか分からなくて、
罪悪感を持って迷いながら時間を過ごしている感じです。
>>703
そりゃ周知です。わかって上で言った事ですが。。。（書かない方が良かったかな？？）
水谷さんがよく言ってる「自分病」ですよ。
自分の事しか考えてないから、悩んでド壷にハマっていく。
まさにそうなりがちなんですね。。。ACは。
>>706
＞すごい疲れる生き方してるなって自分でも思いますね。
ひょっとして「世話焼き」タイプか「順応型」のACじゃないですか？
私は世話焼きですが。
焦らなくてもいいんじゃないかと思う。自分どうにかしようと思って「焦り」が出てる感じがする。
私も一時期そうでした。
自然見たら癒されますよ～。空とか、海とか、山とか。
そりゃ周知です。わかって上で言った事ですが。。。（書かない方が良かったかな？？）
水谷さんがよく言ってる「自分病」ですよ。
自分の事しか考えてないから、悩んでド壷にハマっていく。
まさにそうなりがちなんですね。。。ACは。
>>706
＞すごい疲れる生き方してるなって自分でも思いますね。
ひょっとして「世話焼き」タイプか「順応型」のACじゃないですか？
私は世話焼きですが。
焦らなくてもいいんじゃないかと思う。自分どうにかしようと思って「焦り」が出てる感じがする。
私も一時期そうでした。
自然見たら癒されますよ～。空とか、海とか、山とか。
>>707さん
>自分の事しか考えてないから、悩んでド壷にハマっていく。
自分の事というよりも、はざまに立っている感じです。
今まで自分の意志を無視して親との調整を第一に計りながら進めていったのが、
急に地図を渡されて「はい、キミの好きなとこ行って良いよ」って言われて
戸惑っている感じ。
今まで一度も自分の好きなところに行ったことがなかったから、
どこに進みたいか分からない。
たぶん一過性のものだと思いますが。
>ひょっとして「世話焼き」タイプか「順応型」のACじゃないですか？
分類はよく分からないですが、
たぶん優等生型や順応型のACだと思います。ちなみに三人姉妹の長女。
学校のキャリアカウンセラーに指摘されて自分がACだと気付きました。
両親は宗教をやっていて、今は離婚しています。
色々調べるにつれ、両親もACなんじゃないかと思うようになりました。
>自分の事しか考えてないから、悩んでド壷にハマっていく。
自分の事というよりも、はざまに立っている感じです。
今まで自分の意志を無視して親との調整を第一に計りながら進めていったのが、
急に地図を渡されて「はい、キミの好きなとこ行って良いよ」って言われて
戸惑っている感じ。
今まで一度も自分の好きなところに行ったことがなかったから、
どこに進みたいか分からない。
たぶん一過性のものだと思いますが。
>ひょっとして「世話焼き」タイプか「順応型」のACじゃないですか？
分類はよく分からないですが、
たぶん優等生型や順応型のACだと思います。ちなみに三人姉妹の長女。
学校のキャリアカウンセラーに指摘されて自分がACだと気付きました。
両親は宗教をやっていて、今は離婚しています。
色々調べるにつれ、両親もACなんじゃないかと思うようになりました。
つづき
母親は感情のコントロールが下手で、私が不安定になると
それに輪をかけて不安定になるようなところがあります。
小さい頃は何か良い事があれば、「あなたが祈ってきたからだよ」
「ご本尊さまがついているからだよ」「福運があるからだよ」
悪い事があれば（例：父親との不仲）「これはあんたが前世でした事の宿業なんだ」
「あんたには魔がついている」「祈ってないからだ」
（何の宗教か分かってしまうかもしれませんが）
などということを言われ続けてきました。
自分の本音が親のつき出した「宗教」という絶対的な存在の前に
押し殺されていました。
ちなみにこれは宗教云々より、両親の未成熟さの問題であったと思います。
思い出せば思い出すほど異常な家庭です。
みなさんも同じくそのことで苦しんでいるのですよね。
自分だけではないと知って、なんだかほっとしています。
長文すみません。
母親は感情のコントロールが下手で、私が不安定になると
それに輪をかけて不安定になるようなところがあります。
小さい頃は何か良い事があれば、「あなたが祈ってきたからだよ」
「ご本尊さまがついているからだよ」「福運があるからだよ」
悪い事があれば（例：父親との不仲）「これはあんたが前世でした事の宿業なんだ」
「あんたには魔がついている」「祈ってないからだ」
（何の宗教か分かってしまうかもしれませんが）
などということを言われ続けてきました。
自分の本音が親のつき出した「宗教」という絶対的な存在の前に
押し殺されていました。
ちなみにこれは宗教云々より、両親の未成熟さの問題であったと思います。
思い出せば思い出すほど異常な家庭です。
みなさんも同じくそのことで苦しんでいるのですよね。
自分だけではないと知って、なんだかほっとしています。
長文すみません。
○○学会か…
宗教の強要は大変だよね…
親じゃなくてジジババとおじおばがクリスチャンだったけど、
家の親は自分たちが教会に行きたくないんで自分たち兄弟を行かせてお茶を濁してた
日曜は電波文やつまらない歌（俺には聖書や賛美歌はそう見えた）なんかに係わってないで
アニメも見たり友達と遊びたかったよ
サロンにこんなスレもあるから一応はっとくね
親の宗教を強制されておかしくなった人の集まるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1100383552/
宗教の強要は大変だよね…
親じゃなくてジジババとおじおばがクリスチャンだったけど、
家の親は自分たちが教会に行きたくないんで自分たち兄弟を行かせてお茶を濁してた
日曜は電波文やつまらない歌（俺には聖書や賛美歌はそう見えた）なんかに係わってないで
アニメも見たり友達と遊びたかったよ
サロンにこんなスレもあるから一応はっとくね
親の宗教を強制されておかしくなった人の集まるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1100383552/
演技というか真似っ子。
自分をだせない(だすのが恐い)ので
人気者キャラや周りの人の真似してた。
好きなものも人気ある歌手や漫画で、人と違うのが恐かった。
コピーのつぎはぎで自分ってものがないよ(泣)
オリジナリティを求められるものは苦手
自分をだせない(だすのが恐い)ので
人気者キャラや周りの人の真似してた。
好きなものも人気ある歌手や漫画で、人と違うのが恐かった。
コピーのつぎはぎで自分ってものがないよ(泣)
オリジナリティを求められるものは苦手
>>708
お母様にお友達はいらっしゃるの？
ひょっとしたら分裂病型の人格障害ではないかと。。。
なかには宗教を開く方もいるようなので。
独特の話し方や、妄想或いは疑り深かったらその可能性は無きにしもあらずです。
＞たぶん優等生型や順応型のACだと思います。ちなみに三人姉妹の長女。
親友と同じタイプかもしれない。「いい子」演じてるでしょ？
喜怒哀楽の「怒」の字が抜けた人とか、「怒らないね」って言われませんか？
困ったらとりあえず引きつった顔でも笑う、みたいな。
大人から見たら言葉遣いが丁寧で、印象がいいんだよね。
私の親友も三人姉妹の長女で、父親の躾が厳しかったみたい。
怒りの感情抑えてるし、いつも親の言いなりだから優柔不断気味で自分のやりたい事がわからないって。
他人に対して「嫌」って言えないから、そこに漬け込まれて変な友達が寄ってきたり・・・
それでも人に頼らないとやっていけないから、ついつい嫌でも巻き込まれる人。
私はそういうとこわかってるから、無理させないようにしてるけど。
・・・どうですか？私の親友に似ている所、ありますか？
私の場合は自分の意思はあるけど、大人たちに否定されて育ったから、自分を駄目人間って思い込んでる。
それが足かせになってるんだけど。
今までの人生の疲れがドカっと来て、疲れてますｗ
お母様にお友達はいらっしゃるの？
ひょっとしたら分裂病型の人格障害ではないかと。。。
なかには宗教を開く方もいるようなので。
独特の話し方や、妄想或いは疑り深かったらその可能性は無きにしもあらずです。
＞たぶん優等生型や順応型のACだと思います。ちなみに三人姉妹の長女。
親友と同じタイプかもしれない。「いい子」演じてるでしょ？
喜怒哀楽の「怒」の字が抜けた人とか、「怒らないね」って言われませんか？
困ったらとりあえず引きつった顔でも笑う、みたいな。
大人から見たら言葉遣いが丁寧で、印象がいいんだよね。
私の親友も三人姉妹の長女で、父親の躾が厳しかったみたい。
怒りの感情抑えてるし、いつも親の言いなりだから優柔不断気味で自分のやりたい事がわからないって。
他人に対して「嫌」って言えないから、そこに漬け込まれて変な友達が寄ってきたり・・・
それでも人に頼らないとやっていけないから、ついつい嫌でも巻き込まれる人。
私はそういうとこわかってるから、無理させないようにしてるけど。
・・・どうですか？私の親友に似ている所、ありますか？
私の場合は自分の意思はあるけど、大人たちに否定されて育ったから、自分を駄目人間って思い込んでる。
それが足かせになってるんだけど。
今までの人生の疲れがドカっと来て、疲れてますｗ
>>712
＞ひょっとしたら分裂病型の人格障害ではないかと。。。
そうですね。たぶん人格障害気味なところはあると思います。
母の父が（私にとってはおじいちゃん）母が中二の時に自殺したのが
トラウマになってて、宗教に頼って思考停止している感じです。
今はパートで働いているのでふだんは普通です。
ちょっとした拍子におかしくなってしまうことはよくありますが。
＞親友と同じタイプかもしれない。「いい子」演じてるでしょ？
母の前では本音はまだ言えますが、父親の前では特にそうです。
以前はめったに口をきくこともありませんでした。
離婚して、母親の方に子どもが全員ついて、
もともと住んでいたマンションに父一人住むようになってから、
とてもかわいそうだと思うようになってしまって。
父に会うときは、今までの辛い事は無理矢理封じて良い娘でいようと
していました。
＞私の親友に似ている所、ありますか？
かなりあります。共通点が多いのかも。
ちなみに私の妹は、上は年子の高二で、半年以上家出をしています。
キャバクラで働いて、同性の友達と暮らしているそうで「芸者になりたい」
と言っています。
下は中一で（五歳違い）よく友達と遊んだり、一見して問題がなさそう。
私の場合、もう高三だから進路を決めないといけないんだけど
自分のやりたいことや楽しいことが全くないんです。
英語や政治に力を入れていたけれど、ほとんど強迫的な頑張り方で
「私はだめな人間だから、これをやらなきゃいけない」「全然足らない」
と依存しながらも自分を追いつめるだけで。（成績が良かったとしても）
＞今までの人生の疲れがドカっと来て、疲れてますｗ
おんなじですね。同じ時間が流れているから、
周りのことを考えるとますます疲れてしまいます。
＞ひょっとしたら分裂病型の人格障害ではないかと。。。
そうですね。たぶん人格障害気味なところはあると思います。
母の父が（私にとってはおじいちゃん）母が中二の時に自殺したのが
トラウマになってて、宗教に頼って思考停止している感じです。
今はパートで働いているのでふだんは普通です。
ちょっとした拍子におかしくなってしまうことはよくありますが。
＞親友と同じタイプかもしれない。「いい子」演じてるでしょ？
母の前では本音はまだ言えますが、父親の前では特にそうです。
以前はめったに口をきくこともありませんでした。
離婚して、母親の方に子どもが全員ついて、
もともと住んでいたマンションに父一人住むようになってから、
とてもかわいそうだと思うようになってしまって。
父に会うときは、今までの辛い事は無理矢理封じて良い娘でいようと
していました。
＞私の親友に似ている所、ありますか？
かなりあります。共通点が多いのかも。
ちなみに私の妹は、上は年子の高二で、半年以上家出をしています。
キャバクラで働いて、同性の友達と暮らしているそうで「芸者になりたい」
と言っています。
下は中一で（五歳違い）よく友達と遊んだり、一見して問題がなさそう。
私の場合、もう高三だから進路を決めないといけないんだけど
自分のやりたいことや楽しいことが全くないんです。
英語や政治に力を入れていたけれど、ほとんど強迫的な頑張り方で
「私はだめな人間だから、これをやらなきゃいけない」「全然足らない」
と依存しながらも自分を追いつめるだけで。（成績が良かったとしても）
＞今までの人生の疲れがドカっと来て、疲れてますｗ
おんなじですね。同じ時間が流れているから、
周りのことを考えるとますます疲れてしまいます。
○年あっていない母親から食事の誘いの手紙が入ってた。
どうも、留守中にわざわざ持ってきてドアポストに入れたらしい。
○月○日○時と日時が指定してあり、場所は私に指定せよと書いてある。
いっしょにお昼食べたら10万円くれるってさ。
どうも、留守中にわざわざ持ってきてドアポストに入れたらしい。
○月○日○時と日時が指定してあり、場所は私に指定せよと書いてある。
いっしょにお昼食べたら10万円くれるってさ。
715 ：優しい名無しさん：2005/11/28(月) 21:28:57 ID:j9OIXA8L
＞７１４行っておいで！
あぼーん
ここは優等生型のACさんが多いのかな…
自分は多分逆ギレ型
そう、アル中者が絡む時のアレが時々出てしまう困ったやつです
もう自己嫌悪の嵐
死にたい
自分は多分逆ギレ型
そう、アル中者が絡む時のアレが時々出てしまう困ったやつです
もう自己嫌悪の嵐
死にたい
私だけかもしれないけど、瀬戸内寂聴のドラマ見てて物凄い憤りを感じた。多分、私の母の行動と似てたから。
寂聴が捨てた娘はACになってないのかな。
寂聴が捨てた娘はACになってないのかな。
私も彼女の小説読んで、内容より娘さんが気になった覚えが。
娘さんは今中年ぐらいだよね。
恨んでるだろうなと思った。
娘さんは今中年ぐらいだよね。
恨んでるだろうなと思った。
720 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/29(火) 08:54:28 ID:As/cfRUB
とりあえず「誰かを恨んでいる自分」だけは、
許してあげよう・・・
許してあげよう・・・
721 ：優しい名無しさん：2005/11/29(火) 09:53:48 ID:1WfWQlwg
私は もういい歳の女性ですが 最近めっきり駄々っ子の様に 皆に迷惑 掛けてます
わかってるけど 治らない｡
家族は 取りあえず 受け止めてくれますが 病気を知らない他人には 理解されず
果てには かなり 引かれます｡ そして 離れてゆく･･
いつも 後悔何ですが 前の自分に戻りたい･･･
わかってるけど 治らない｡
家族は 取りあえず 受け止めてくれますが 病気を知らない他人には 理解されず
果てには かなり 引かれます｡ そして 離れてゆく･･
いつも 後悔何ですが 前の自分に戻りたい･･･
723 ：優しい名無しさん：2005/11/29(火) 10:51:04 ID:gtLHKujh
>>722
鬱 PTSD 依存症 最悪です｡
鬱 PTSD 依存症 最悪です｡
725 ：優しい名無しさん：2005/11/29(火) 11:15:18 ID:gtLHKujh
>>724
同じなのですか?自分だけ 最悪と思ってましたが･･･
毎日 色々考えては 結局死にたいという結果です
そう 思うとカキコします｡
幾分 気が紛れるし同じ様な境遇の人と話せるのが治療薬みたいなものに
死ねば 楽に･･･と
同じなのですか?自分だけ 最悪と思ってましたが･･･
毎日 色々考えては 結局死にたいという結果です
そう 思うとカキコします｡
幾分 気が紛れるし同じ様な境遇の人と話せるのが治療薬みたいなものに
死ねば 楽に･･･と
726 ：優しい名無しさん：2005/11/29(火) 11:19:19 ID:/dPoktmN
皆が同じというわけでもないけれど、
私も医者に典型的なACといわれました。
いまだに親とはうまくいかなかったりもするけど、
死んで解決するとは思えなくて、
それでも死にたい気持ちも消えなくて、
何とか踏ん張ってます。
苦しいね。
私も医者に典型的なACといわれました。
いまだに親とはうまくいかなかったりもするけど、
死んで解決するとは思えなくて、
それでも死にたい気持ちも消えなくて、
何とか踏ん張ってます。
苦しいね。
728 ：優しい名無しさん：2005/11/29(火) 11:38:38 ID:gtLHKujh
はい、女です
730 ：優しい名無しさん：2005/11/29(火) 11:57:48 ID:gtLHKujh
731 ：優しい名無しさん：2005/11/29(火) 12:10:13 ID:2w7hnkVk
何かみんな大変だね。俺なんか毎日働きまくらないと貧乏で、生きていけないから。
死にたいけど、今まで大事にしてくれた、親友達に悪くて。偽善者なんだな、俺。
死にたいけど、今まで大事にしてくれた、親友達に悪くて。偽善者なんだな、俺。
732 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定：2005/11/29(火) 12:10:29 ID:As/cfRUB
親なり原因を作った大人が一言うそでもいいから
ごめんねと言ってくれたら、そうとう楽になるだろうなー
ごめんねと言ってくれたら、そうとう楽になるだろうなー
733 ：優しい名無しさん：2005/11/29(火) 12:14:03 ID:gtLHKujh
昨日鬱で病院に行ったらACだと言われた。
ACって親がアルコール依存症だったり、
肉体的な虐待をする場合になるって
認識しかなかったから(スマソ)
自分がそうだったなんて思いもしなかった。
このスレ読んだりしてたら今まで悶々と色々考えてたことが
「これだったんだ！」とひとつにまとまりある意味すっきりした。
ACって親がアルコール依存症だったり、
肉体的な虐待をする場合になるって
認識しかなかったから(スマソ)
自分がそうだったなんて思いもしなかった。
このスレ読んだりしてたら今まで悶々と色々考えてたことが
「これだったんだ！」とひとつにまとまりある意味すっきりした。
735 ：優しい名無しさん：2005/11/29(火) 13:35:45 ID:Zwsshscc
公共広告機構
「え～し～」ってか？
つか病院でACって言われたりするものなのか？
つか病院でACって言われたりするものなのか？
母も私もAC。
数日前、大喧嘩して母が
「あんたみたいな娘は知らない」だとか散々私に暴言を吐いたのに
昨日から異常なほど優しくなり、部屋にひきこもっている私に
ご飯とかおやつとかをせっせと運んでくるんですが…
この振れ幅の大きさは何なのでしょう？
本当に謎です。
数日前、大喧嘩して母が
「あんたみたいな娘は知らない」だとか散々私に暴言を吐いたのに
昨日から異常なほど優しくなり、部屋にひきこもっている私に
ご飯とかおやつとかをせっせと運んでくるんですが…
この振れ幅の大きさは何なのでしょう？
本当に謎です。
739 ：優しい名無しさん：2005/11/29(火) 16:53:34 ID:gtLHKujh
私も良く或る｡
言ってしまった事にへの後悔｡
からの反省ですよ きっと･･･
暖かく受け止めてあげてください｡
言ってしまった事にへの後悔｡
からの反省ですよ きっと･･･
暖かく受け止めてあげてください｡
そっか。
私は素直に受け止められず、いろいろ裏があるんじゃないかと勘繰ってしまいます。
あなたは優しいのですね。
私は素直に受け止められず、いろいろ裏があるんじゃないかと勘繰ってしまいます。
あなたは優しいのですね。
>>738
なんていうか、ボダの匂いがする。
うちの母もそういうとこあるけど…
単純に依存してるだけな希ガス。
自分勝手に切れておきながら、後になって見捨てられ
不安から猫撫で声で機嫌を取ったり。
私は温かく受け止められないな。
むしろその度に頭おかしくなりそうになるよ…（もう
おかしいけどorz
なんていうか、ボダの匂いがする。
うちの母もそういうとこあるけど…
単純に依存してるだけな希ガス。
自分勝手に切れておきながら、後になって見捨てられ
不安から猫撫で声で機嫌を取ったり。
私は温かく受け止められないな。
むしろその度に頭おかしくなりそうになるよ…（もう
おかしいけどorz
キレる人、そして感情を出す人は～何らかの人格障害な感じがする。
ま・・・ボダ、自己愛しかないが（笑
不快な感情をぶつける投射対象にしてるんだろうね。
ま・・・ボダ、自己愛しかないが（笑
不快な感情をぶつける投射対象にしてるんだろうね。
>>738
物で懐柔しようとしてると思うよ。
コントロールの一つだと私は思う。
うちの祖母がそうなんだ。
>>741さんの分析は正しいと思う。
あと741さんはおかしくない(｀・ω・´)
誰だって混乱すると思う。
物で懐柔しようとしてると思うよ。
コントロールの一つだと私は思う。
うちの祖母がそうなんだ。
>>741さんの分析は正しいと思う。
あと741さんはおかしくない(｀・ω・´)
誰だって混乱すると思う。
みなさん同窓会なんかは行けますか？
当時の痛すぎる自分を思いいたたまれなくなりませんか？
当時の痛すぎる自分を思いいたたまれなくなりませんか？
痛すぎる？？
>>713
亀レスすみません。
親友の妹も高2と中1です。
上は親友と全く逆の性格。ルーズで母親にも「クソババア」って言う。
自由奔放にやってるらしいです。
下の方は分離不安障害っぽくて、一人ぼっちが苦手。
小さい頃から一人にされる時間が長かったようです。
妹達がこんなんだから、余計に「自分だけはしっかりしなきゃー」って思うんでしょうね。
何だかなぁ。
＞自分のやりたいことや楽しいことが全くないんです。
ここも似てるしｗ
進路は私も悩んでますよ。大学3年なので。
院に進学したいけど、学費や生活費等をどうしようかと。。。
進学か就職かは決めているのでしょうか。
強迫的な頑張り方をするのは私も一緒ｗ
いままで「駄目な子」って言われて育ったから、そのコンプレックス拭いたくて。
完璧人間を作ろうとしてる。また、今までの駄目な自分にさよならしたくてたまらないしね。
あまり悩まないようにネ。鬱病になるので。
この間またなってしまったので、もうコリゴリです。
>>738、>>741
うちもだｗ何かしがみつかれてる感じがする。ボダなのかな。
反論すると「私、家出て行くから」とか「私のことが気に入らないのね」って怒る。
すねると言うか、僻むと言うか。
しばらく回避していると、下出に出たりご機嫌取り。
「一人暮らししたい」って言うと「アンタが一人暮らしなんか出来るわけないじゃん」
って離すまいとする。感情の波が激しすぎる・・・疲れるよ。
亀レスすみません。
親友の妹も高2と中1です。
上は親友と全く逆の性格。ルーズで母親にも「クソババア」って言う。
自由奔放にやってるらしいです。
下の方は分離不安障害っぽくて、一人ぼっちが苦手。
小さい頃から一人にされる時間が長かったようです。
妹達がこんなんだから、余計に「自分だけはしっかりしなきゃー」って思うんでしょうね。
何だかなぁ。
＞自分のやりたいことや楽しいことが全くないんです。
ここも似てるしｗ
進路は私も悩んでますよ。大学3年なので。
院に進学したいけど、学費や生活費等をどうしようかと。。。
進学か就職かは決めているのでしょうか。
強迫的な頑張り方をするのは私も一緒ｗ
いままで「駄目な子」って言われて育ったから、そのコンプレックス拭いたくて。
完璧人間を作ろうとしてる。また、今までの駄目な自分にさよならしたくてたまらないしね。
あまり悩まないようにネ。鬱病になるので。
この間またなってしまったので、もうコリゴリです。
>>738、>>741
うちもだｗ何かしがみつかれてる感じがする。ボダなのかな。
反論すると「私、家出て行くから」とか「私のことが気に入らないのね」って怒る。
すねると言うか、僻むと言うか。
しばらく回避していると、下出に出たりご機嫌取り。
「一人暮らししたい」って言うと「アンタが一人暮らしなんか出来るわけないじゃん」
って離すまいとする。感情の波が激しすぎる・・・疲れるよ。
>>745
以前自分は何回か行きましたが、行くんじゃなかったと後悔します。同窓会に限らず、普通の飲み会など楽しそうな場で楽しめません。
以前自分は何回か行きましたが、行くんじゃなかったと後悔します。同窓会に限らず、普通の飲み会など楽しそうな場で楽しめません。
>>747
今、たぶんうつの症状出てます。
とにかく疲れて、学校すらもどうでも良くて‥。
明日はじめて心療内科の病院に行きます。
友達にも勧められたし、何か進歩があれば良いなーという感じで。
＞進路は私も悩んでますよ。大学3年なので。
＞院に進学したいけど、学費や生活費等をどうしようかと。。。
＞進学か就職かは決めているのでしょうか。
私の場合、（自分で受験料を払って）AO入試に落ちてから
自分のやりたいことがないことに気付いたんですよ。
落ちたことの悲しみは全くなくて、むしろ親（母）を安心させられなかった
ということが不合格の最大のショックで。
それがおかしいということに気付かせてくれたのが、学校のカウンセラーの
先生だったんですよ。
親や周囲を安心させるためだけに大学を選んでいたという。
だから多分家を出て働くことになると思います。
でも、自分の今の精神状態が良くないので、まずそれを
安定させることが先ですね。
たぶん>>747さんも家を出た方が良いと思いますよ。
一旦親から離れて生活して初めて見えてくるものはあると思います。
もちろん学生生活との両立など、大変なことも沢山あると思いますが。
長文＆偉そうに語ってすみません。
今、たぶんうつの症状出てます。
とにかく疲れて、学校すらもどうでも良くて‥。
明日はじめて心療内科の病院に行きます。
友達にも勧められたし、何か進歩があれば良いなーという感じで。
＞進路は私も悩んでますよ。大学3年なので。
＞院に進学したいけど、学費や生活費等をどうしようかと。。。
＞進学か就職かは決めているのでしょうか。
私の場合、（自分で受験料を払って）AO入試に落ちてから
自分のやりたいことがないことに気付いたんですよ。
落ちたことの悲しみは全くなくて、むしろ親（母）を安心させられなかった
ということが不合格の最大のショックで。
それがおかしいということに気付かせてくれたのが、学校のカウンセラーの
先生だったんですよ。
親や周囲を安心させるためだけに大学を選んでいたという。
だから多分家を出て働くことになると思います。
でも、自分の今の精神状態が良くないので、まずそれを
安定させることが先ですね。
たぶん>>747さんも家を出た方が良いと思いますよ。
一旦親から離れて生活して初めて見えてくるものはあると思います。
もちろん学生生活との両立など、大変なことも沢山あると思いますが。
長文＆偉そうに語ってすみません。
その時々で全然違うことを言って子供を翻弄する親、自分の親もそうでした。
めちゃくちゃ混乱してて、訳がわかりませんでした。
そういうのをダブルバインドっていうらしいです。
二重に縛るって言う意味らしいです。
あれだめっていうからその反対にこうしたら、これだめっていう。
子供としては発狂しそうになりますよね。
たぶん親本人も混乱してるんだと思う。自分自身が訳わからないから、そのときの気分で一貫性のない言動を衝動的にしてしまうんじゃないかなあ。
そういう人の言動の裏を考えても、答えなんか見つからないです。
その人のそばにいるだけで、渦巻き突発多発地帯にいるようなものです。
離れて、心を鎮めて、ゆっくり休養するなり羽伸ばすなり、ヒッキーもニートも心が静まるなら良しと思います。
めちゃくちゃ混乱してて、訳がわかりませんでした。
そういうのをダブルバインドっていうらしいです。
二重に縛るって言う意味らしいです。
あれだめっていうからその反対にこうしたら、これだめっていう。
子供としては発狂しそうになりますよね。
たぶん親本人も混乱してるんだと思う。自分自身が訳わからないから、そのときの気分で一貫性のない言動を衝動的にしてしまうんじゃないかなあ。
そういう人の言動の裏を考えても、答えなんか見つからないです。
その人のそばにいるだけで、渦巻き突発多発地帯にいるようなものです。
離れて、心を鎮めて、ゆっくり休養するなり羽伸ばすなり、ヒッキーもニートも心が静まるなら良しと思います。
そういえば私は親に「おまえは言ってることがその時々で違うからどれが本当のことなのかわからない」
って言われたな。
だから「おまえの言うことは信用できない」とも。
今となっては、その言葉そのまま親にお返ししますって感じだけど、
親自身も混乱があって一貫性がないから、私もそうなったんだろうなぁ。
そして親は私に自分の姿を見てるのだけど、それには気づかず、
私が悪いってことになってた。
って言われたな。
だから「おまえの言うことは信用できない」とも。
今となっては、その言葉そのまま親にお返ししますって感じだけど、
親自身も混乱があって一貫性がないから、私もそうなったんだろうなぁ。
そして親は私に自分の姿を見てるのだけど、それには気づかず、
私が悪いってことになってた。
>>750
多分、バーンアウトから鬱状態になってしまったのでしょうね。ACはなりやすいと思います。お大事に。
＞だから多分家を出て働くことになると思います。
それが一番いいでしょうね。やりたい事が無い今は、家を出るほうが先決でしょう。
ひょっとしたら家を出てみると見えてくるかもしれませんし。
大学に行きたいとか進学したいと思っても、後からでも遅くないので。
去年まで夜間主でしたが、社会人の方を沢山見てきましたから。
家を出たほうがイイのは自分のためだと思ってるんですけどね。ちょっと厄介な問題もあって・・・
出るんなら徹底的に縁を切る形を迫られるし、その方が良いでしょうね。そうなると奨学金も借りられず（困）。
夢があっても、壁があるとつらいっす。
余談ですが、同じ大学生でも弟は仕送りしてもらって、県外の大学に行ってます。
私も行きたい県外の国立大があったのですが、「駄目だ」と言われ推薦を蹴りました。。。
（今の大学には満足しているけど、差別を受けた傷は癒えてません）
弟は良くても、私は駄目。姉弟差別って心理的ダメージが大きいです。小さい頃からだから余計に。
参考書を買う時、私にはお金を与えてもらえませんでした。いつも自腹。
それはいいけど、それを使い終わると弟に「無償で譲れ」と強要され。。。
「嫌だ」と言うと、ケチだの「お姉ちゃんだから当たり前」だの。
弟は参考書代は貰っているのに、不公平。
多分、バーンアウトから鬱状態になってしまったのでしょうね。ACはなりやすいと思います。お大事に。
＞だから多分家を出て働くことになると思います。
それが一番いいでしょうね。やりたい事が無い今は、家を出るほうが先決でしょう。
ひょっとしたら家を出てみると見えてくるかもしれませんし。
大学に行きたいとか進学したいと思っても、後からでも遅くないので。
去年まで夜間主でしたが、社会人の方を沢山見てきましたから。
家を出たほうがイイのは自分のためだと思ってるんですけどね。ちょっと厄介な問題もあって・・・
出るんなら徹底的に縁を切る形を迫られるし、その方が良いでしょうね。そうなると奨学金も借りられず（困）。
夢があっても、壁があるとつらいっす。
余談ですが、同じ大学生でも弟は仕送りしてもらって、県外の大学に行ってます。
私も行きたい県外の国立大があったのですが、「駄目だ」と言われ推薦を蹴りました。。。
（今の大学には満足しているけど、差別を受けた傷は癒えてません）
弟は良くても、私は駄目。姉弟差別って心理的ダメージが大きいです。小さい頃からだから余計に。
参考書を買う時、私にはお金を与えてもらえませんでした。いつも自腹。
それはいいけど、それを使い終わると弟に「無償で譲れ」と強要され。。。
「嫌だ」と言うと、ケチだの「お姉ちゃんだから当たり前」だの。
弟は参考書代は貰っているのに、不公平。
>461俺はACだけど子供大好きだから時間がかかってもACを治すつもりだよ。数年かけて、ずいぶん良くなってきたし。
ACだからといって子供を諦めなくてもいいんじゃない？
ACだからといって子供を諦めなくてもいいんじゃない？
>461=>466だし、466さん諦めるなんて言ってないし。ﾊﾞｽﾞｶｼ(-o-;)
まあ、一緒に頑張って大人になりましょうっつーことで。
まあ、一緒に頑張って大人になりましょうっつーことで。
>646でした。
年末年始の時期がきましたね。いかにうまく出席しなければいけない飲み会を乗り切るか。つらいなぁ。
>758
新しい手法の「断る」も視野にいれてみたら？
新しい手法の「断る」も視野にいれてみたら？
一番良いのは、「新たな気分で参加してみる」なんだろうけどね…。
でもまずは「断れる」ことが大事なのかな？
でもまずは「断れる」ことが大事なのかな？
簡単に言うと
どういう人のことを言うの？
どういう人のことを言うの？
762 ：優しい名無しさん：2005/11/30(水) 18:50:28 ID:3MEoDXqy
>>761
え・・・っと？
え・・・っと？
うわぁ。あげちゃった。
ｽﾏｿ
ｽﾏｿ
あ、誤解を招く書き方だった。おれは>>758じゃないです。すまそ。
ﾏｼﾞﾒな話で25歳にしてｲﾝﾎﾟです。ACに関係ありそうな気がするんですが同じような人いませんか？変な話ではなくﾏｼﾞﾒに悩んでます。どんな美人でもたちません。
767 ：優しい名無しさん：2005/12/01(木) 18:30:12 ID:co/7roLH
>>766
専門医に診てもらったらいいと思うけど。
専門医に診てもらったらいいと思うけど。
勃起不全でしょ？
メンタルが影響するとは聴くけど、決め付けるのもどうかと。
何故、ACが要因だと思った･･･？
医者に看てもらいましょう。
メンタルが影響するとは聴くけど、決め付けるのもどうかと。
何故、ACが要因だと思った･･･？
医者に看てもらいましょう。
ACが直接でなく・・ACによってｳﾂとかが派生＜＜二次被害でEDなんしょ。
ありえない話ではないよね。
何らかのトラウマを抱えてるのかな？
それとも、教育の結果なのかも？
何らかのトラウマを抱えてるのかな？
それとも、教育の結果なのかも？
ACってボダになりやすいんでしょうか？
>>767-770
ありがとうございます。19とか20歳くらいまでは勃起不全とかではなかったんで、若くしてﾊﾞｲｱｸﾞﾗを使用してます。その頃は思わなかったのですがAC、PTSDが原因かなと思い、他に俺みたいな人いないかなぁと思いﾚｽしてみました。
ありがとうございます。19とか20歳くらいまでは勃起不全とかではなかったんで、若くしてﾊﾞｲｱｸﾞﾗを使用してます。その頃は思わなかったのですがAC、PTSDが原因かなと思い、他に俺みたいな人いないかなぁと思いﾚｽしてみました。
確かに、原因がわかるだけでも、解決への道は明るい。
質問ですが…ここで度々出てくる、認知療法というのは
自分ひとりでもできるものなのでしょうか？
ACの自覚はあるけど、どうしても自助会やカウンセリングに行く気になれないもので。
それと同じ親に育てられた姉妹のなかでも、ACになったりならなかったりするものなんですかね？
どーも妹は普通なので。
自分ひとりでもできるものなのでしょうか？
ACの自覚はあるけど、どうしても自助会やカウンセリングに行く気になれないもので。
それと同じ親に育てられた姉妹のなかでも、ACになったりならなかったりするものなんですかね？
どーも妹は普通なので。
>>774
＞それと同じ親に育てられた姉妹のなかでも、ACになったりならなかったりするものなんですかね？
＞どーも妹は普通なので。
そういうことはあると思うよ。
特に2番目の子とかは、親に反発して自由気ままに生きたりする子が多い気がする。
長子が親の期待にこたえようと真面目になりがちかも。
ま、虐待の種類にもよるだろうケドね。
余談だけど、私の友達って長女ばっかり。次女とは合わないんだよね。
何でだろ？ｗ
＞それと同じ親に育てられた姉妹のなかでも、ACになったりならなかったりするものなんですかね？
＞どーも妹は普通なので。
そういうことはあると思うよ。
特に2番目の子とかは、親に反発して自由気ままに生きたりする子が多い気がする。
長子が親の期待にこたえようと真面目になりがちかも。
ま、虐待の種類にもよるだろうケドね。
余談だけど、私の友達って長女ばっかり。次女とは合わないんだよね。
何でだろ？ｗ
>>774
認知療法は１人でもできるよ
治療に取り入れてる病院もあるから
専門家の助けを借りた方が進みは早いみたいだけど数が少ないんで１人でやってる人が多いと思う
ワークブック形式の本が色々出てるよ
どれがいいかは認知療法スレの天麩羅に載ってるのを参考にするといいと思う
認知療法は１人でもできるよ
治療に取り入れてる病院もあるから
専門家の助けを借りた方が進みは早いみたいだけど数が少ないんで１人でやってる人が多いと思う
ワークブック形式の本が色々出てるよ
どれがいいかは認知療法スレの天麩羅に載ってるのを参考にするといいと思う
777 ：優しい名無しさん：2005/12/02(金) 10:26:29 ID:FmIbUje0
７７７ｹﾞﾄ
778 ：優しい名無しさん：2005/12/02(金) 17:51:27 ID:ZzC/PuT1
先天的なものもあると思う
3人兄弟の長男である俺だけ
おかしくなって、したの妹と弟はいたってまとも
誰に育てられてもこうなるんじゃないかと・・・
3人兄弟の長男である俺だけ
おかしくなって、したの妹と弟はいたってまとも
誰に育てられてもこうなるんじゃないかと・・・
俺さ、昨日学校でカウンセリングを受けたんだけど、
その時に
『なんで自分で勝手にやりたい事するのがそんなに怖いのかな？
なんで親の許しを得ないと怖いのかな？なんだか魔法みたいだ。』
って言われた。
断っておくが、このカウンセラーの先生にはＡＣであることも告げたし、
子供時代の事から、今自分がどう感じているかまで共に考えてきた。
結構ＡＣにも理解がある先生で、問題を抱えてる事も認めてくれた。
で、そこまでの経過から問題の大体の見当が付いて、「いざ、解決してみよう」
って事になった。でも、この期に及んでまだ俺の恐怖は消えないのだ。
その上での上記の言葉だった。
そうとう強い拘束力で当の俺本人にすら不思議だった。
多分、俺ではない先生にとってはもっと不思議だったろう。
でも、俺は肝心な事を言ってなかった。隠していた。
それは、俺の両親は夫婦喧嘩をよくしていたって事だ。（殺し合いみたいな）
しかも、それに関して俺が罪悪感を抱いてるという事。
俺が原因でこうなったんだと思ってたという事を隠していたんだ。
それに今気付いた。
俺が今、自分のしたい事をしたくないのはそこに起因しているのかもしれない。
愚痴＆ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
その時に
『なんで自分で勝手にやりたい事するのがそんなに怖いのかな？
なんで親の許しを得ないと怖いのかな？なんだか魔法みたいだ。』
って言われた。
断っておくが、このカウンセラーの先生にはＡＣであることも告げたし、
子供時代の事から、今自分がどう感じているかまで共に考えてきた。
結構ＡＣにも理解がある先生で、問題を抱えてる事も認めてくれた。
で、そこまでの経過から問題の大体の見当が付いて、「いざ、解決してみよう」
って事になった。でも、この期に及んでまだ俺の恐怖は消えないのだ。
その上での上記の言葉だった。
そうとう強い拘束力で当の俺本人にすら不思議だった。
多分、俺ではない先生にとってはもっと不思議だったろう。
でも、俺は肝心な事を言ってなかった。隠していた。
それは、俺の両親は夫婦喧嘩をよくしていたって事だ。（殺し合いみたいな）
しかも、それに関して俺が罪悪感を抱いてるという事。
俺が原因でこうなったんだと思ってたという事を隠していたんだ。
それに今気付いた。
俺が今、自分のしたい事をしたくないのはそこに起因しているのかもしれない。
愚痴＆ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
>>779
親の言葉が絶対なんだよね。
自分なんかもう４０近いのに、
未だに養親の一言が絶対だよ。
お互い辛いね。
ただ一つはっきりと言えることは、
君の両親の夫婦喧嘩は
君が原因ぢゃないってことだ。
子供に罪はない。
親の言葉が絶対なんだよね。
自分なんかもう４０近いのに、
未だに養親の一言が絶対だよ。
お互い辛いね。
ただ一つはっきりと言えることは、
君の両親の夫婦喧嘩は
君が原因ぢゃないってことだ。
子供に罪はない。
もう駄目orz
私の両親も夫婦喧嘩がすごくて結局離婚した。
喧嘩や離婚は、わたしのせいじゃないと頭では分かっているけど、
心の底の底のほうでは、わかってないみたい。
この、心の底の底で、わかる（納得する）にはどうすればいいんだろう？
喧嘩や離婚は、わたしのせいじゃないと頭では分かっているけど、
心の底の底のほうでは、わかってないみたい。
この、心の底の底で、わかる（納得する）にはどうすればいいんだろう？
>>779
その人本当にカウンセラーなんだろうか
被虐待児や「よい子」を演じてしまう心理が全然わかってない希ガス
親が怖くて逆らう事が出来なかった。
逆らうとどうなるかわからないから、感情を剥ぎ取って従うしかなす術が無かった。
或いは夫婦喧嘩にエネルギーを取られて、自分の要求などを表す暇がなかった。
・・・こんな感じでは？
その人本当にカウンセラーなんだろうか
被虐待児や「よい子」を演じてしまう心理が全然わかってない希ガス
親が怖くて逆らう事が出来なかった。
逆らうとどうなるかわからないから、感情を剥ぎ取って従うしかなす術が無かった。
或いは夫婦喧嘩にエネルギーを取られて、自分の要求などを表す暇がなかった。
・・・こんな感じでは？
>>781
どうした？
どうした？
ここ1年ずっと寝たきりで２ちゃん漬けなんだ
人が怖くて外に出られない
でも時間だけはどんどんすぎて
周りの人もどんどん進んでいて
焦燥感だけが増すばかり
はぁ・・・
働かないといけないのにorz
人が怖くて外に出られない
でも時間だけはどんどんすぎて
周りの人もどんどん進んでいて
焦燥感だけが増すばかり
はぁ・・・
働かないといけないのにorz
散歩に逝ってきます
>>787
寒いから気をつけるのだ。
寒いから気をつけるのだ。
>>783
実はさ、そのカウンセラーには隠してたわけなんだよ。夫婦喧嘩とかはさ。
（隠してたって言うより、自分でも忘れていたって感じ？）
んで、俺は『過保護で甘やかされてきた』『でも、本当にやりたい事はしてこなかった』
って話してきたんだ。
つまり、『そんな毒親って感じじゃないけど、なぜか辛いんです』ってな感じに話してきた。
（原因は、留年とかそういうのでなにか親に罪悪感を刺激されてるのかもってな具合になった。）
ただ、なんでか知んないけど俺にはああいうどうしようもない恐怖があったって話で、その源は何？って感じ。
何か原因があるのでは？っていつも聞かれてたよ。俺は思い出せなかったけど。
だから、その先生に理解が無かった訳じゃなくて、
俺が無意識に（もしかして意識的に）隠してたってだけなんだよ。
実はさ、そのカウンセラーには隠してたわけなんだよ。夫婦喧嘩とかはさ。
（隠してたって言うより、自分でも忘れていたって感じ？）
んで、俺は『過保護で甘やかされてきた』『でも、本当にやりたい事はしてこなかった』
って話してきたんだ。
つまり、『そんな毒親って感じじゃないけど、なぜか辛いんです』ってな感じに話してきた。
（原因は、留年とかそういうのでなにか親に罪悪感を刺激されてるのかもってな具合になった。）
ただ、なんでか知んないけど俺にはああいうどうしようもない恐怖があったって話で、その源は何？って感じ。
何か原因があるのでは？っていつも聞かれてたよ。俺は思い出せなかったけど。
だから、その先生に理解が無かった訳じゃなくて、
俺が無意識に（もしかして意識的に）隠してたってだけなんだよ。
>>779
その先生の口調とか表情とか、そういう状況を知らない上で言っちゃうけど、
その言葉は、反語っていうか、
「親の許可を得ないで自分の思う通りに行動することは、実は
別に怖いことでもなんでもないんだよ。
君は魔法にかかってしまっているんじゃないかな。」
みたいな事を、先生はあなたに気づいて欲しかったとか？
勝手な意見してすみません。
信頼できると思っていた人から意外な言葉を聞くと衝撃大きいですよね。
本当は「なんでそんな事言うの？悲しい」と言えるのがベストかなぁ
と思うけれど、親にさえ本心言えないからACな訳で･･･難しいですorz
その先生の口調とか表情とか、そういう状況を知らない上で言っちゃうけど、
その言葉は、反語っていうか、
「親の許可を得ないで自分の思う通りに行動することは、実は
別に怖いことでもなんでもないんだよ。
君は魔法にかかってしまっているんじゃないかな。」
みたいな事を、先生はあなたに気づいて欲しかったとか？
勝手な意見してすみません。
信頼できると思っていた人から意外な言葉を聞くと衝撃大きいですよね。
本当は「なんでそんな事言うの？悲しい」と言えるのがベストかなぁ
と思うけれど、親にさえ本心言えないからACな訳で･･･難しいですorz
一番思い出したくない記憶を思い出してきた。。。
つらいおー
つらいおー
散歩いくはずがハリーポッター見てしまったorz
あああハーマイオニーかわいいよう
あんな楽しい学校生活が送りたかったポ
>791
よしよし
本当つらいよねー
よーくわかるよ
寒いし人恋しい
がんばってたえよーねー
あああハーマイオニーかわいいよう
あんな楽しい学校生活が送りたかったポ
>791
よしよし
本当つらいよねー
よーくわかるよ
寒いし人恋しい
がんばってたえよーねー
>>782
心の底の底でわかってないっていうの・・・その感覚わかります
もう、刷り込まれちゃってるんですよね
自分の一部になっちゃってる
根気よくやさしく自分の心の底の底に「それはこうなんだよ」って声をかけ続けるとか
心の底の底でわかってないっていうの・・・その感覚わかります
もう、刷り込まれちゃってるんですよね
自分の一部になっちゃってる
根気よくやさしく自分の心の底の底に「それはこうなんだよ」って声をかけ続けるとか
>>782
心の底の底でわかってないっていうの・・・その感覚わかります
もう、刷り込まれちゃってるんですよね
自分の一部になっちゃってる
根気よくやさしく自分の心の底の底に「それはこうなんだよ」って声をかけ続けるとか
心の底の底でわかってないっていうの・・・その感覚わかります
もう、刷り込まれちゃってるんですよね
自分の一部になっちゃってる
根気よくやさしく自分の心の底の底に「それはこうなんだよ」って声をかけ続けるとか
自分がＡＣなのかどうなのかまだ判りません。。
ただの甘えや怠けが大きいのだとも充分自覚してます。
けれど思い当たるフシもかなり多いし、今寂しくて孤独で
どこかに吐き出したくてとても苦しいので書かせてください。
両親ともまだ健在。普通に真面目で勤勉な親です。
私は一人っ子で、小学校の頃から鍵っ子でした。
不自由な思いはさせまいと必死に働いて育ててくれました。
そのことにはとても感謝してます。
けど躾がきびしかった。体罰はあたりまえ。
今考えると誉められたこと、抱きしめられたのは
最後がいつだったかも思い出せない、それぐらい小さい頃だったと思う。
両親には理想の娘像があったみたいで、いつも「女の子らしく！」
と怒られていたような気がします。
家が汚いから・・・友達は家に呼ぶな。（母がやや潔癖症）とか
久しぶりに会った親戚の従姉妹がまさに母の理想像だったらしく、
従姉妹の姿を見て思い切り目の前で泣かれ、口を利いて
くれなかったこともありました。「お前は冷たい」と。
父は父で「母さんを泣かせるようなことはするな。」の一言。
世間体を気にして、いかにも幸せ家族フリをする姿に反発を覚えて、
反抗しまくったこともあったけど自分にいつだって自信なんて持てなかった。
小さい頃から将来への希望ってものがありませんでした。。
友達もいたけど、何か私と友達の間に壁を感じてしまい
いつも打ち解けて親友となれる子もいませんでした。
大人になるにつれて人の顔色を伺って調子を合わせるようになってました。
ただの甘えや怠けが大きいのだとも充分自覚してます。
けれど思い当たるフシもかなり多いし、今寂しくて孤独で
どこかに吐き出したくてとても苦しいので書かせてください。
両親ともまだ健在。普通に真面目で勤勉な親です。
私は一人っ子で、小学校の頃から鍵っ子でした。
不自由な思いはさせまいと必死に働いて育ててくれました。
そのことにはとても感謝してます。
けど躾がきびしかった。体罰はあたりまえ。
今考えると誉められたこと、抱きしめられたのは
最後がいつだったかも思い出せない、それぐらい小さい頃だったと思う。
両親には理想の娘像があったみたいで、いつも「女の子らしく！」
と怒られていたような気がします。
家が汚いから・・・友達は家に呼ぶな。（母がやや潔癖症）とか
久しぶりに会った親戚の従姉妹がまさに母の理想像だったらしく、
従姉妹の姿を見て思い切り目の前で泣かれ、口を利いて
くれなかったこともありました。「お前は冷たい」と。
父は父で「母さんを泣かせるようなことはするな。」の一言。
世間体を気にして、いかにも幸せ家族フリをする姿に反発を覚えて、
反抗しまくったこともあったけど自分にいつだって自信なんて持てなかった。
小さい頃から将来への希望ってものがありませんでした。。
友達もいたけど、何か私と友達の間に壁を感じてしまい
いつも打ち解けて親友となれる子もいませんでした。
大人になるにつれて人の顔色を伺って調子を合わせるようになってました。
今の主人との結婚話が持ち上がったときも、私自身は到底
やっていける自信がなかった。そのことは正直に主人にも話しをしました。
でも結婚に踏み切ったのは主人が「お互いどちらかが補えばいい。」と
言ってくれたこと、そして決め手は母の「いい加減に安心させてよ。」
の一言でした。
そんなんで上手くいくはずないですよね。＾＾；
親は結婚後は「早く孫の顔がみたい」とそればかり。
こんな気持ちで子供を産むなんて残酷すぎます。
そうしたら母は「無理だったらウチで面倒みてあげるから」と。
仕事などストレスも重なって、私は軽うつを発症。
鬱やＡＣの認識がなかったので、自分自身でもただ単に
だらけてるとしか思えなくて家事も放棄な私に主人は怒りくるうばかり。
段々と気持ちが沈んでしまって病院に行ってようやく鬱と判っても、
主人は「判っててもなまけてるようにしか見えない。」と。
気の許せる友達もいなくて、誰にも言えなくて寂しくて、辛くて。
浪費や買い物依存に陥って終いには借金を抱えることに。
それがまた主人にバレてきつく責められ、「もうガマンできない。
実家に連絡する。」と父に電話を。
電話の向こうから母の「どうしようもない子だ！」と半狂乱の声。
父は「顔向けができない。申し訳ない。これで離婚なんてことに
なったら親子の縁を切る」と。
私はどうしたらいいんだろう。あるのは「寂しい」という感情だけ。
何もやる気もおきない。何も希望もない。死ぬ度胸すらないんです。
自分の甘えだってことも充分判ってるのだけれど、それでもせめて
何かできることからはじめたいんです。
長々と書いてしまいすみませんでした。
やっていける自信がなかった。そのことは正直に主人にも話しをしました。
でも結婚に踏み切ったのは主人が「お互いどちらかが補えばいい。」と
言ってくれたこと、そして決め手は母の「いい加減に安心させてよ。」
の一言でした。
そんなんで上手くいくはずないですよね。＾＾；
親は結婚後は「早く孫の顔がみたい」とそればかり。
こんな気持ちで子供を産むなんて残酷すぎます。
そうしたら母は「無理だったらウチで面倒みてあげるから」と。
仕事などストレスも重なって、私は軽うつを発症。
鬱やＡＣの認識がなかったので、自分自身でもただ単に
だらけてるとしか思えなくて家事も放棄な私に主人は怒りくるうばかり。
段々と気持ちが沈んでしまって病院に行ってようやく鬱と判っても、
主人は「判っててもなまけてるようにしか見えない。」と。
気の許せる友達もいなくて、誰にも言えなくて寂しくて、辛くて。
浪費や買い物依存に陥って終いには借金を抱えることに。
それがまた主人にバレてきつく責められ、「もうガマンできない。
実家に連絡する。」と父に電話を。
電話の向こうから母の「どうしようもない子だ！」と半狂乱の声。
父は「顔向けができない。申し訳ない。これで離婚なんてことに
なったら親子の縁を切る」と。
私はどうしたらいいんだろう。あるのは「寂しい」という感情だけ。
何もやる気もおきない。何も希望もない。死ぬ度胸すらないんです。
自分の甘えだってことも充分判ってるのだけれど、それでもせめて
何かできることからはじめたいんです。
長々と書いてしまいすみませんでした。
>>797
お子さん何才かなぁ
私も似たような状況だったんだけど（今は完全に実家と縁を切りました）
子供をACにしていない・というのが私の生きる支えで唯一自分に自信が持てる部分なんだぁ
もう生んでしまったのだから今はとにかく自分のことは封印して
子供のために生きて欲しいと願います、もう起きてるよね
笑顔でおはよ！って抱き締めてあげて、お願い
お子さん何才かなぁ
私も似たような状況だったんだけど（今は完全に実家と縁を切りました）
子供をACにしていない・というのが私の生きる支えで唯一自分に自信が持てる部分なんだぁ
もう生んでしまったのだから今はとにかく自分のことは封印して
子供のために生きて欲しいと願います、もう起きてるよね
笑顔でおはよ！って抱き締めてあげて、お願い
ごめんなさい、お子さんはまだなんですね、勘違いしてました
しかしな、
「お互いどちらかが補えばいい。」と言っておいて
実家に電話してすべてを話すという、
ダンナのやり方はどうなんでしょうか。
「お互いどちらかが補えばいい。」と言っておいて
実家に電話してすべてを話すという、
ダンナのやり方はどうなんでしょうか。
>>796
悪循環に入ってるようですね。
ご両親にも旦那さまにも理解を得られないのは辛いですよね。
旦那さまは主治医からの説明を直接聞いてらっしゃいますか？
もしまだでしたら、一緒に病院に行ってもらって、
医師からきちんと鬱に関しての説明をしてもらうのが良いと思いますよ。
悪循環に入ってるようですね。
ご両親にも旦那さまにも理解を得られないのは辛いですよね。
旦那さまは主治医からの説明を直接聞いてらっしゃいますか？
もしまだでしたら、一緒に病院に行ってもらって、
医師からきちんと鬱に関しての説明をしてもらうのが良いと思いますよ。
>>775>>776>>778
774です。レスありがとうございました。認知療法の本読んでみます。
うちは妹二人と年が離れているので、そのせいもあるのかなぁって思います。
持って生まれた性格とかも関係があるかもしれませんね。
まだ妹は学生なので社会に出てからどう感じるかはわかりませんが。
774です。レスありがとうございました。認知療法の本読んでみます。
うちは妹二人と年が離れているので、そのせいもあるのかなぁって思います。
持って生まれた性格とかも関係があるかもしれませんね。
まだ妹は学生なので社会に出てからどう感じるかはわかりませんが。
生まれ順や性別で親の扱いが変わるんで、
爆発しない内向きのACは長子に多くて
家庭内暴力に走るのは２番目以降が多いって聞いた。
兄弟の中でＡＣになる率が高いのは男女とも長子なんだと。
親が子育てになれてない。若くて精神的に未熟。必要以上の責任を背負わされる。辺りが原因らしい。
爆発しない内向きのACは長子に多くて
家庭内暴力に走るのは２番目以降が多いって聞いた。
兄弟の中でＡＣになる率が高いのは男女とも長子なんだと。
親が子育てになれてない。若くて精神的に未熟。必要以上の責任を背負わされる。辺りが原因らしい。
>>798>>801>>802
ぐだぐだと長い愚痴を吐いたのに、レスをありがとうございます。
あったかい言葉を久しぶりにかけてもらえて、
読んでると涙とまらないです。
さっきも親から電話がきました。ひたすら言いたい放題言われました。
「今までアンタに一度も親を喜ばせるようなことをしてもらったことがない」
親の決まり文句です。喜ばせるようなことをしたいとずっと思ってました。
一人娘なのに親の期待に答えられないなんてと。
でもなんだか今日はなんにも感じないです。むしろ親が言ったように
縁を切ってもらったほうがどんなにか楽になるだろうかと思い、
またそんな思いを抱く薄情な自分にも落ち込みます。
主人にはお医者さまに一緒に行ってもらったことはありません。
しばらく通院してましたが、気持ちが多少は上向きになるぐらいでした。
お医者さまも自分に合わないと思ったし、延々と薬を毎日飲む自分の姿が
主人はイヤみたいなので、今は通うのを中断しています。
主人の職場に自称鬱の方がいて、遊んでばかりいたので
仕事の進み具合にかなり影響が出たと。
（話を聞くと、どうもその方の症状は鬱には見えないのですが。）
その方のことがオーバーラップして、真剣に鬱のことについては理解が
できないみたいなんです。
私の具合が悪くても「寝てろ」と言うだけ。
これ以上イヤな思いもさせたくないので、何も言えずにいます。
・・・と、また長くなってしまいました。すみません。
ぐだぐだと長い愚痴を吐いたのに、レスをありがとうございます。
あったかい言葉を久しぶりにかけてもらえて、
読んでると涙とまらないです。
さっきも親から電話がきました。ひたすら言いたい放題言われました。
「今までアンタに一度も親を喜ばせるようなことをしてもらったことがない」
親の決まり文句です。喜ばせるようなことをしたいとずっと思ってました。
一人娘なのに親の期待に答えられないなんてと。
でもなんだか今日はなんにも感じないです。むしろ親が言ったように
縁を切ってもらったほうがどんなにか楽になるだろうかと思い、
またそんな思いを抱く薄情な自分にも落ち込みます。
主人にはお医者さまに一緒に行ってもらったことはありません。
しばらく通院してましたが、気持ちが多少は上向きになるぐらいでした。
お医者さまも自分に合わないと思ったし、延々と薬を毎日飲む自分の姿が
主人はイヤみたいなので、今は通うのを中断しています。
主人の職場に自称鬱の方がいて、遊んでばかりいたので
仕事の進み具合にかなり影響が出たと。
（話を聞くと、どうもその方の症状は鬱には見えないのですが。）
その方のことがオーバーラップして、真剣に鬱のことについては理解が
できないみたいなんです。
私の具合が悪くても「寝てろ」と言うだけ。
これ以上イヤな思いもさせたくないので、何も言えずにいます。
・・・と、また長くなってしまいました。すみません。
808 ：優しい名無しさん：2005/12/03(土) 13:08:06 ID:AX1AHQaT
>>807
また私が出てきてすみません、あまりにも似ているので。
はっきり言ってACじゃない旦那はみんな同じだと思う、わかってくれない
自分を守れるのは自分しかないと思うんです、淋しいですが
だから自分を責めないでとりあえず親からの連絡を拒否するとかして自分を守りませんか？
また私が出てきてすみません、あまりにも似ているので。
はっきり言ってACじゃない旦那はみんな同じだと思う、わかってくれない
自分を守れるのは自分しかないと思うんです、淋しいですが
だから自分を責めないでとりあえず親からの連絡を拒否するとかして自分を守りませんか？
809 ：優しい名無しさん：2005/12/03(土) 15:41:35 ID:WvjjEPZu
ＡＣから抜け出すには家族と縁を切るのが最もてっとり早い方法ですかね？
811 ：優しい名無しさん：2005/12/03(土) 18:33:03 ID:0t2IYXpg
自分がACと気づき、回復したいと真剣に考えたとき、まずすることは回復の道を
歩くのに必要な環境を整えること。安全な場所に身と心を置くことが大切。
今、一緒に暮らしている人は安全な人ですか？害のない人ですか？あなたの自由を
奪うひとではないですか？ 仕事はしていますか？預金はありますか？ 住む場所は
ありますか？そこは安全な場所ですか？
自立して生きていく自信を付けていく事、それが回復への道。まわりに影響されすぎたり、
まわりを気にしすぎたりしていませんか？まずは自分になること。
>>810
それも一つの方法だとは思いますが、それで解決するわけでもないと思います。
私はだらしのない親に育てられ、だから私もだらしなかった。
それがいけないことなのかどうかの判断ができなかった。だからまずは一人暮らし
をはじめて仕事に打ち込んだ。ゴミ屋敷のような実家のようにならないよう
部屋を綺麗に保ち、友達を家に誘った。でも人は苦手、いまでも手に汗をかくけど・・・。
それでも人の中で生きていこうと努力した。毎日ノートに日記じゃないけどいいことや
会社の人のいいところ、電車の中で見た人のいいところなどを書いた。これは人を羨んだり、
恨んだりしないために。それまで私は自分以外の人は自分より恵まれてると羨み、
ちょっと嫌なことをされると異常に腹が立ったりしていたから。
あれから5年。いまでもドキドキ、イライラと感情の波は激しいけど押さえ方を
身に付けたと思う。でもまだまだだけど・・。
長くなりました、すみません。
歩くのに必要な環境を整えること。安全な場所に身と心を置くことが大切。
今、一緒に暮らしている人は安全な人ですか？害のない人ですか？あなたの自由を
奪うひとではないですか？ 仕事はしていますか？預金はありますか？ 住む場所は
ありますか？そこは安全な場所ですか？
自立して生きていく自信を付けていく事、それが回復への道。まわりに影響されすぎたり、
まわりを気にしすぎたりしていませんか？まずは自分になること。
>>810
それも一つの方法だとは思いますが、それで解決するわけでもないと思います。
私はだらしのない親に育てられ、だから私もだらしなかった。
それがいけないことなのかどうかの判断ができなかった。だからまずは一人暮らし
をはじめて仕事に打ち込んだ。ゴミ屋敷のような実家のようにならないよう
部屋を綺麗に保ち、友達を家に誘った。でも人は苦手、いまでも手に汗をかくけど・・・。
それでも人の中で生きていこうと努力した。毎日ノートに日記じゃないけどいいことや
会社の人のいいところ、電車の中で見た人のいいところなどを書いた。これは人を羨んだり、
恨んだりしないために。それまで私は自分以外の人は自分より恵まれてると羨み、
ちょっと嫌なことをされると異常に腹が立ったりしていたから。
あれから5年。いまでもドキドキ、イライラと感情の波は激しいけど押さえ方を
身に付けたと思う。でもまだまだだけど・・。
長くなりました、すみません。
家族全員が死ねばいいのに
>>812
釣りかもしれんが俺は家族全員蒸発した。だからと思うが家族はいたほうが良い。仕事にも影響するし金銭面も死ぬ程大変だったしこれからも大変だと思う。保証人もいない、病気したら一人、ずっと一人でやらねばならない
釣りかもしれんが俺は家族全員蒸発した。だからと思うが家族はいたほうが良い。仕事にも影響するし金銭面も死ぬ程大変だったしこれからも大変だと思う。保証人もいない、病気したら一人、ずっと一人でやらねばならない
814 ：優しい名無しさん：2005/12/03(土) 23:48:54 ID:XBjGN78r
ＡＣの人って恋愛が難しいらしいね。
私の知人も心理を勝手に辞めちゃってから苦労してるよ。
彼女、心理は一生続けたほうがいいかもね。
私の知人も心理を勝手に辞めちゃってから苦労してるよ。
彼女、心理は一生続けたほうがいいかもね。
815 ：優しい名無しさん：2005/12/04(日) 00:03:04 ID:HPuNdPw1
俺はいろいろＡＣの本読んだりＨＰ行って調べたりしてきたけど、
自分がＡＣなのかいまいちわからない。
ＡＣの人の明らかな症状みたいなのってあったら教えてくほしい。
そもそもすぐにピンとこないということが俺がＡＣでないという証拠なのかもしれないが。
自分がＡＣなのかいまいちわからない。
ＡＣの人の明らかな症状みたいなのってあったら教えてくほしい。
そもそもすぐにピンとこないということが俺がＡＣでないという証拠なのかもしれないが。
818 ：優しい名無しさん：2005/12/04(日) 01:23:42 ID:vO1uOFCu
>>816
さんきゅー。そこへはいったことあるけど本とかＨＰによって
ちょっとニュアンス違ったりするからよくわからないんだよな。
ＡＣの定義みたいなんに「ＡＣは他人からの肯定や受け入れを常に求める」ってのがあったけど
これは当てはまるんだ、俺。人とどこが違うってきかれるとたぶんまずこのこというと思う。
他の定義にも半分以上当てはまってたんだけど、ＡＣをタイプ別にわけるときにでてくる
「世話焼き女房タイプ」とかそういう分類に当てはまらない気がする。
ＡＣの概念を知って楽になる人がたくさんいるみたいだけど、
俺としてはＡＣは一生治らないとか言われて絶望したりしないのか不思議だ。
さんきゅー。そこへはいったことあるけど本とかＨＰによって
ちょっとニュアンス違ったりするからよくわからないんだよな。
ＡＣの定義みたいなんに「ＡＣは他人からの肯定や受け入れを常に求める」ってのがあったけど
これは当てはまるんだ、俺。人とどこが違うってきかれるとたぶんまずこのこというと思う。
他の定義にも半分以上当てはまってたんだけど、ＡＣをタイプ別にわけるときにでてくる
「世話焼き女房タイプ」とかそういう分類に当てはまらない気がする。
ＡＣの概念を知って楽になる人がたくさんいるみたいだけど、
俺としてはＡＣは一生治らないとか言われて絶望したりしないのか不思議だ。
>>817
そうか。親がいる生活がどんなもんかわからんから何も言えないけど。小さい頃は特に苦労したから家族がうらやましく見えます。何があったかわからないけど良い方向に向かうといいね
そうか。親がいる生活がどんなもんかわからんから何も言えないけど。小さい頃は特に苦労したから家族がうらやましく見えます。何があったかわからないけど良い方向に向かうといいね
>>814
恋愛は難しいね。愛情に飢えてたり、人間不信だったり、自分の感情を表現できなかったりするし。結婚なんて考えられない。幸せに慣れてないから一生ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞのままかなぁ
恋愛は難しいね。愛情に飢えてたり、人間不信だったり、自分の感情を表現できなかったりするし。結婚なんて考えられない。幸せに慣れてないから一生ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞのままかなぁ
いま親が包丁振り回してます。
>>821
大丈夫か？
大丈夫か？
>>821
ヤバくなったら迷わず110番しろよ
ヤバくなったら迷わず110番しろよ
>>816
ＡＣって一生治らないもんなの？？
ＡＣって一生治らないもんなの？？
今日は友人の結婚式。知らない人がたくさんいるらしい。幸せな場所は似合わないのに俺なんかを誘ってくれたから周りの空気を悪くしないように気を付ける。笑顔を意識。久々に社交の場に行くなぁ
ACって治るとかそういうもんじゃなくて、まずそういう自分を受け入れて、
そこから生きやすい道を探していくって感じではないかな。
私はいわゆる、ACではない人たちのようには生きられないだろうって思
ってる。でも、それでもいいやあって思えるようになった。
そこから生きやすい道を探していくって感じではないかな。
私はいわゆる、ACではない人たちのようには生きられないだろうって思
ってる。でも、それでもいいやあって思えるようになった。
830 ：優しい名無しさん：2005/12/04(日) 16:17:43 ID:vO1uOFCu
周りの目を意識しすぎて教室とかで一人で座ってなにかに集中なんてしていられない。
他人の自分に対する評価で自尊心が激しく上がったり下がったりする。
人にいつも評価を下す人を一番に恐れてその人に認められるような振る舞いをする。
普通に会話しててもだれかの肯定的な反応がないと自分の主張ができない。
こんな俺ってＡＣなのかな。
他人の自分に対する評価で自尊心が激しく上がったり下がったりする。
人にいつも評価を下す人を一番に恐れてその人に認められるような振る舞いをする。
普通に会話しててもだれかの肯定的な反応がないと自分の主張ができない。
こんな俺ってＡＣなのかな。
>>825
俺はどっかで一生治らないってきいたことがある。
俺はどっかで一生治らないってきいたことがある。
治るも治らないも・・意識の問題でしょう。
万事が・・意識の問題。
治そうとしなきゃ200年かかっても変わらないし。
数年、10年単位で変わろうとすりゃ変化はあるかもしれん。ただ“治る”という言葉より
“改善”のがよいかもしれない。
万事が・・意識の問題。
治そうとしなきゃ200年かかっても変わらないし。
数年、10年単位で変わろうとすりゃ変化はあるかもしれん。ただ“治る”という言葉より
“改善”のがよいかもしれない。
ACは病気じゃないじゃん。
機能不全の家庭で育った人ってだけさ。
治すっていう考えは私は嫌いだ。
自分を嫌ってるから、出てくる考えだと思うから。
自分を嫌ってもいいことない。
私は自分を治そうと思うのをやめてから、いろいろなことが楽になっていったよ。
機能不全の家庭で育った人ってだけさ。
治すっていう考えは私は嫌いだ。
自分を嫌ってるから、出てくる考えだと思うから。
自分を嫌ってもいいことない。
私は自分を治そうと思うのをやめてから、いろいろなことが楽になっていったよ。
834 ：優しい名無しさん：2005/12/04(日) 20:26:07 ID:w5fWbRxS
If you don't forgive someone who hurts you, you will never have a worthwhile
relationship with a woman/men in your life.
When you forgive someone who hurts you, it's like escaping your skin-
you are that free,outside yourself,where you can see everything.
relationship with a woman/men in your life.
When you forgive someone who hurts you, it's like escaping your skin-
you are that free,outside yourself,where you can see everything.
835 ：優しい名無しさん：2005/12/04(日) 20:34:48 ID:52SPhLrY
But you never have to forgive someone who hurts you if you can't.
836 ：優しい名無しさん：2005/12/04(日) 20:44:42 ID:w5fWbRxS
It takes time・・・but you have to, otherwise you can't move on
治すっつーより、他の人が子供の家に体験して学習した事を
遅れて今学習しなきゃ鳴らないって感じかな
治すっていうと 正常 → 治療 → 元に戻る って印象だけど
残念ながらACは最初の段階で正常な発育が妨げられてるから
発育が遅れた分を補うって感じが近い希ガス
遅れて今学習しなきゃ鳴らないって感じかな
治すっていうと 正常 → 治療 → 元に戻る って印象だけど
残念ながらACは最初の段階で正常な発育が妨げられてるから
発育が遅れた分を補うって感じが近い希ガス
なんで男だけ複数形なんだろう。
あと、have toで正反対のこと言われてもなあ・・・。
あと、have toで正反対のこと言われてもなあ・・・。
I've used to say "Whatever you think・・・."
I've got used to say "yah, I forgive you・・・. I don't mind anymore・・・." too much.
It's not nice. It's not OK. I've never felt good.
For all that bullshit, I want to say "no". I want to say "never".
I've got used to say "yah, I forgive you・・・. I don't mind anymore・・・." too much.
It's not nice. It's not OK. I've never felt good.
For all that bullshit, I want to say "no". I want to say "never".
遅れてるというより、心の底の底がねじ伏せられちゃってゆがんでるんだと思う。
それを認知のゆがみというんだとおもうけど。
幸せがこわいとか、自分の希望をはっきりっせるのがこわいとか、
自分は劣る人間だとか、そういう感覚。
それを認知のゆがみというんだとおもうけど。
幸せがこわいとか、自分の希望をはっきりっせるのがこわいとか、
自分は劣る人間だとか、そういう感覚。
だれか>>830にレスして～。
認知の歪みを正せばいいんなら考え方のひとつひとつを取り上げて正していけばいいきがするけど、
そういうわけにもいかないんでしょ？ＡＣって。やっぱ子どもの頃の心の傷とかをどうにかしないと、みたいな。
認知の歪みを正せばいいんなら考え方のひとつひとつを取り上げて正していけばいいきがするけど、
そういうわけにもいかないんでしょ？ＡＣって。やっぱ子どもの頃の心の傷とかをどうにかしないと、みたいな。
>>841
>>830に関しては私もそう感じるときがあったよ。
自分が楽になるなら、ACって自分をカテゴライズするのもありだと思うよ。
それを決めるのは医者やセラピストじゃなくて、あなた自身。
私はACの本を読んで目からウロコが落ちたけど、
この部分が私とピッタリ合ってないから、私がACと名乗って良いのだろうか？
そう思って悩んだ時期もあった。それが3年ぐらい続いたんだ。
AC関係のミーティングにも顔を出したし、メンヘル系のサイトで悩みを書き込んだこともある。
でもどこも自分の居場所とは思えなかった。
それは悩みとは関係なく、職場でも学校でも友人といても同じように思ってた。
自分の傷と向き合ううちに少しずつ自分を心の傷も含めて受け入れられるようになったみたい。
ピッタリ自分の悩みとは合わなくても、今は好きなところに訪れて気ままに書き込んだりしてる。
自分の苦しさや心の傷に向き合うのは辛いかもしれないけど、
あなたは一人じゃないんだよ。
人に言えない秘密を抱えてる人がここにはたくさんいる。
自分を受け入れてくれる場所や人を求めて生きていっていいんだよ。
>>830に関しては私もそう感じるときがあったよ。
自分が楽になるなら、ACって自分をカテゴライズするのもありだと思うよ。
それを決めるのは医者やセラピストじゃなくて、あなた自身。
私はACの本を読んで目からウロコが落ちたけど、
この部分が私とピッタリ合ってないから、私がACと名乗って良いのだろうか？
そう思って悩んだ時期もあった。それが3年ぐらい続いたんだ。
AC関係のミーティングにも顔を出したし、メンヘル系のサイトで悩みを書き込んだこともある。
でもどこも自分の居場所とは思えなかった。
それは悩みとは関係なく、職場でも学校でも友人といても同じように思ってた。
自分の傷と向き合ううちに少しずつ自分を心の傷も含めて受け入れられるようになったみたい。
ピッタリ自分の悩みとは合わなくても、今は好きなところに訪れて気ままに書き込んだりしてる。
自分の苦しさや心の傷に向き合うのは辛いかもしれないけど、
あなたは一人じゃないんだよ。
人に言えない秘密を抱えてる人がここにはたくさんいる。
自分を受け入れてくれる場所や人を求めて生きていっていいんだよ。
初めて友人の結婚式に参加した。初めて結婚もいいもんなのかなぁと思った。でも幸せは今だけだと思ってしまう俺は最低人間だ。蒸発した俺の両親も最初は幸せだったのかなぁ？でも昨日の友人には心から幸せになってもらいたい。家族ってよくわかんないけど楽しく暮らしてほしい
844 ：優しい名無しさん：2005/12/05(月) 12:32:15 ID:GrNv/3fX
ＡＣの話は疲れる自分のことばかりで母親に言ってるみたいだ。
そんな独り言わざわざ書かなくていいよ
しかもageで
しかもageで
しかも意味不明
>>843
オレもカップルを見れば「幸せなんて今だけだろ」なんて思ってしまうよ
単なる嫉妬かもしれないけどね
ただ、老いても仲の良い夫婦を見るといいなぁなんて思ったりもする
ご両親は最初は幸せだったと思うよ
ただ、人の心は変わってしまうし、継続させる事は何より難しいんだよ
オレもカップルを見れば「幸せなんて今だけだろ」なんて思ってしまうよ
単なる嫉妬かもしれないけどね
ただ、老いても仲の良い夫婦を見るといいなぁなんて思ったりもする
ご両親は最初は幸せだったと思うよ
ただ、人の心は変わってしまうし、継続させる事は何より難しいんだよ
>>843
なんだか君は優しい人だな。哀しいほどに。
すごく友人の幸せを願う姿に真実味を感じる。
俺は心から君にも幸せになってもらいたいよ。
そしていつかお互い幸せになって、もしお互いに出会えたなら、ぜひ一緒に話そうぜ。
お互いに武勇伝を語り合おうよ。
だから、俺は君にも幸せを願うよ。もちろん俺の幸せもな。
ところで、ＡＣ批判をする人によく見られるのが、『人を憎むな。そんなに憎んでも何も始まらない。』
的な発言なのだが、なぜ憎む事を否定しようとするのだろう？（まあ、一理ある気もするけど）
否定されても憎んでいる事は事実なのだからしょうがないような気もするのだが。
だし、ああいう人達って実は負の感情から目を背けたいだけじゃないのかな？（それか誰も憎んだ事がないのか）
憎むって事は確かに自分の問題ではあるけど、自動的に浮かんできちゃうものなんだよなぁ。
だからこそ問題なわけで。誰かを憎んでるって事を認めないとその問題には気が付かない。
気が付かなきゃ解決も出来ないわけで。（気が付いたからなんで憎いんだ？って自問も出来る）
『憎むな』っていうのはその問題を放棄しろって言うのと一緒じゃないのか？
なんだか君は優しい人だな。哀しいほどに。
すごく友人の幸せを願う姿に真実味を感じる。
俺は心から君にも幸せになってもらいたいよ。
そしていつかお互い幸せになって、もしお互いに出会えたなら、ぜひ一緒に話そうぜ。
お互いに武勇伝を語り合おうよ。
だから、俺は君にも幸せを願うよ。もちろん俺の幸せもな。
ところで、ＡＣ批判をする人によく見られるのが、『人を憎むな。そんなに憎んでも何も始まらない。』
的な発言なのだが、なぜ憎む事を否定しようとするのだろう？（まあ、一理ある気もするけど）
否定されても憎んでいる事は事実なのだからしょうがないような気もするのだが。
だし、ああいう人達って実は負の感情から目を背けたいだけじゃないのかな？（それか誰も憎んだ事がないのか）
憎むって事は確かに自分の問題ではあるけど、自動的に浮かんできちゃうものなんだよなぁ。
だからこそ問題なわけで。誰かを憎んでるって事を認めないとその問題には気が付かない。
気が付かなきゃ解決も出来ないわけで。（気が付いたからなんで憎いんだ？って自問も出来る）
『憎むな』っていうのはその問題を放棄しろって言うのと一緒じゃないのか？
感情が起こる所までは人間仕方ない物なんだよな。
その後それをどこでどう出すかが肝要なだけで。
思い自体を殺す事は自分の命を殺す事に等しい。
ついでに言うと、嫌な妄想も同じような物。
出てくる所までは仕方ないし、
それを殺そうとすると思考力自体が腐ってくる。
経験談。
その後それをどこでどう出すかが肝要なだけで。
思い自体を殺す事は自分の命を殺す事に等しい。
ついでに言うと、嫌な妄想も同じような物。
出てくる所までは仕方ないし、
それを殺そうとすると思考力自体が腐ってくる。
経験談。
850 ：優しい名無しさん：2005/12/05(月) 16:03:03 ID:tx5NPo1v
>>誰かを憎んでるって事を認めないとその問題には気が付かない。
気が付かなきゃ解決も出来ないわけで。
気付くことだけでなく、それを許すことが最終的にはＡＣ離脱につながると
思うのは私だけですか？何時まで憎んでも何も解決しない。
憎むことを放棄してしまったら、いつまでたってもＡＣからは離脱できない
でしょ？家を出る、親と縁を切る、確かに今ある憎らしさからは解放されても
消えることはない。
気が付かなきゃ解決も出来ないわけで。
気付くことだけでなく、それを許すことが最終的にはＡＣ離脱につながると
思うのは私だけですか？何時まで憎んでも何も解決しない。
憎むことを放棄してしまったら、いつまでたってもＡＣからは離脱できない
でしょ？家を出る、親と縁を切る、確かに今ある憎らしさからは解放されても
消えることはない。
>>847-848
㌧。俺もｶｯﾌﾟﾙや幸せそうな親子を見ると変な感じになる。あとは子供いるのに不倫してる奴を見ると殺したくなる。俺もただの嫉妬かもしれないけど。
俺が幸せになったら奇跡だよ。逆に幸せに慣れてないからもし幸せになっても逃げ出すと思う
㌧。俺もｶｯﾌﾟﾙや幸せそうな親子を見ると変な感じになる。あとは子供いるのに不倫してる奴を見ると殺したくなる。俺もただの嫉妬かもしれないけど。
俺が幸せになったら奇跡だよ。逆に幸せに慣れてないからもし幸せになっても逃げ出すと思う
852 ：優しい名無しさん：2005/12/05(月) 18:14:28 ID:6WscTAkK
ＡＣの定義を知って目からウロコ、の一人です
たびたびくる親からの「何か足りないものはないか？」
の連絡に、「今は大丈夫」と、さらっと答えるようにしよう。と思ってしまった。
一度甘えてしまうと、また、あの「～してやってんだから」のプレッシャー的魔力に
いつの間にかかかってしまっている。
「養ってやってるんだから」
「育ててやってるんだから」
「～ちゃんは、～なんだって」
「もっと素直になればいいのに」
「まったく、アンタは、言葉が足りないんだから・・・」
いつもいつも、人に否定される、怒られるのが嫌ではっきりと意見を言うのが
こわくなっている自分が形成されてた。
これをしなくては嫌われる。
これを言うと、きっと否定される。
人それぞれだと思うけれど、黒田清子さん結婚の日に、
「美智子さまみたいなお母さんがよかった・・・」と心から、口に出して言ってしまった。
考え違う人は読みとばしてください。ごめんなさい。
フラッシュバックしてしまう、数々の親に言われた言葉。
だけど、ここのスレを読んで、親から離れたら少し楽になった、
っていう人がたくさんいるのを知って、そういう方向でいこうかなと思えた。
いい加減、この頭の中にある執着のカタマリを削ぎ落としたいので。
意味不明＆ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
たびたびくる親からの「何か足りないものはないか？」
の連絡に、「今は大丈夫」と、さらっと答えるようにしよう。と思ってしまった。
一度甘えてしまうと、また、あの「～してやってんだから」のプレッシャー的魔力に
いつの間にかかかってしまっている。
「養ってやってるんだから」
「育ててやってるんだから」
「～ちゃんは、～なんだって」
「もっと素直になればいいのに」
「まったく、アンタは、言葉が足りないんだから・・・」
いつもいつも、人に否定される、怒られるのが嫌ではっきりと意見を言うのが
こわくなっている自分が形成されてた。
これをしなくては嫌われる。
これを言うと、きっと否定される。
人それぞれだと思うけれど、黒田清子さん結婚の日に、
「美智子さまみたいなお母さんがよかった・・・」と心から、口に出して言ってしまった。
考え違う人は読みとばしてください。ごめんなさい。
フラッシュバックしてしまう、数々の親に言われた言葉。
だけど、ここのスレを読んで、親から離れたら少し楽になった、
っていう人がたくさんいるのを知って、そういう方向でいこうかなと思えた。
いい加減、この頭の中にある執着のカタマリを削ぎ落としたいので。
意味不明＆ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
止められないもの（嗜癖）ありますか？
私は炭酸飲料とお菓子（主にチョコレート）を止められません。
あと、CDとDVDをやたらめったら集める事。
私は炭酸飲料とお菓子（主にチョコレート）を止められません。
あと、CDとDVDをやたらめったら集める事。
自分は嗜癖だらけと思ってたけど、冷静に考えるとタバコだけかなぁ？
後は普通に楽しんでて、執着はない。あ、2chはたまに嗜癖的になるけど…。
後は普通に楽しんでて、執着はない。あ、2chはたまに嗜癖的になるけど…。
突然でごめん。
俺、明日消えようと思う。
とりあえずホームレスになると思うけど、ああいうのって縄張りとかあるのかな？
駄目なら大学に泊まれば良いんだろうけどなるべく足がつくような事したくない。
寝込み襲われたら嫌だし、少しでも連絡付くような状況じゃ安心して寝れないと思う。
ホームレス経験者のアドバイス希望。
それとアパートを引き払ってる暇無いから荷物はダンボールに詰めてそのまま出て行こうと思ってる。
どれぐらいお金かかっちゃうかな？後で親に聞くわけいかないから知っておきたい。後で返したいからさ。
教えてくんになってごめん。でも、今本当に余裕がないんだ。多分頭もおかしくなってる。
俺、明日消えようと思う。
とりあえずホームレスになると思うけど、ああいうのって縄張りとかあるのかな？
駄目なら大学に泊まれば良いんだろうけどなるべく足がつくような事したくない。
寝込み襲われたら嫌だし、少しでも連絡付くような状況じゃ安心して寝れないと思う。
ホームレス経験者のアドバイス希望。
それとアパートを引き払ってる暇無いから荷物はダンボールに詰めてそのまま出て行こうと思ってる。
どれぐらいお金かかっちゃうかな？後で親に聞くわけいかないから知っておきたい。後で返したいからさ。
教えてくんになってごめん。でも、今本当に余裕がないんだ。多分頭もおかしくなってる。
ホームレスは寒そうだ。
君のことが心配だよ。
君のことが心配だよ。
くわしくわかんないけどアパート引き払うお金なんか返さなくたっていいじゃん？
もう親にとって都合の良い子を演じなくていいんだよ？
あなたは自由になる。
だからセンベツとか手切れ金だと思って親に負担させなよ。
そのかわり今後は一切親をたよっちゃだめよ。
応援してる。
健闘を祈る。
かぜひかないようにしてね。
もう親にとって都合の良い子を演じなくていいんだよ？
あなたは自由になる。
だからセンベツとか手切れ金だと思って親に負担させなよ。
そのかわり今後は一切親をたよっちゃだめよ。
応援してる。
健闘を祈る。
かぜひかないようにしてね。
>>856
心配してくれてありがとう。
でも、すごく辛くて死にそうなんだ。
多分今もひっきりなしに電話がなってる。こうなる事は分かってたんだけど・・・。
どこかこの電話を聞かなくてすむところに消えたい。
寒くてもいいから、ひもじくてもいいから、眠りたい。眠らないと死んでしまう。
心配してくれてありがとう。
でも、すごく辛くて死にそうなんだ。
多分今もひっきりなしに電話がなってる。こうなる事は分かってたんだけど・・・。
どこかこの電話を聞かなくてすむところに消えたい。
寒くてもいいから、ひもじくてもいいから、眠りたい。眠らないと死んでしまう。
>>859
馬鹿馬鹿しくないよ。
親からのすり込みにとらわれてしまうことは、馬鹿馬鹿しいことなんかじゃないよ。
それがすり込みというものなんだから、馬鹿馬鹿しくなんかない。
世間や親は親不孝をするなと言うけれど、
親不孝はしてもいいんだよ。
子不孝してる親はいっぱいいるんだから。
子不孝というのは肉体的なことに限らないよ。
子供に恩を着せ見返りを要求する親、
子供をしばりつけ支配しようとする親、
子供を頼りすぎる親、
子供を批判罵倒嘲笑する親、
きりがないけどぜんぶ子不孝だから。
あなたは親不孝しても良いんだよ。大丈夫。
馬鹿馬鹿しくないよ。
親からのすり込みにとらわれてしまうことは、馬鹿馬鹿しいことなんかじゃないよ。
それがすり込みというものなんだから、馬鹿馬鹿しくなんかない。
世間や親は親不孝をするなと言うけれど、
親不孝はしてもいいんだよ。
子不孝してる親はいっぱいいるんだから。
子不孝というのは肉体的なことに限らないよ。
子供に恩を着せ見返りを要求する親、
子供をしばりつけ支配しようとする親、
子供を頼りすぎる親、
子供を批判罵倒嘲笑する親、
きりがないけどぜんぶ子不孝だから。
あなたは親不孝しても良いんだよ。大丈夫。
ホムレスよりも「ストーカー禁止法」とかを優先した方がいいかも
「分籍届」「ストーカー禁止法」「改名届」………これでだいぶマシになると思う
あなたは生きていていいんだよ。責任の所在を間違えないで
「分籍届」「ストーカー禁止法」「改名届」………これでだいぶマシになると思う
あなたは生きていていいんだよ。責任の所在を間違えないで
なんだか切ないな
海外はどうだ？学生みたいだから金が無いだろうが頑張って貯めてからでもいいだろう。ﾎｰﾑﾚｽは最終手段にしたほうがいいよ。
>>858
とりあえずの手段として電話線引き抜こう。
そして部屋のカギ閉めてチェーンかけて、
外から進入できないようにしちゃえ。
私は同居だけど、内線で呼ばれる音が煩わしくて
何度引っこ抜いても挿しに来るからODの勢いでハサミで切っちゃいました。
それでも隣の妹の部屋から聞こえてくる母親の声で
あかしくなりそうな時もあるけど。
とりあえずの手段として電話線引き抜こう。
そして部屋のカギ閉めてチェーンかけて、
外から進入できないようにしちゃえ。
私は同居だけど、内線で呼ばれる音が煩わしくて
何度引っこ抜いても挿しに来るからODの勢いでハサミで切っちゃいました。
それでも隣の妹の部屋から聞こえてくる母親の声で
あかしくなりそうな時もあるけど。
「恨むな」「怒るな」と言われてきました。
怒ることは醜いと思ってきました。
姉妹喧嘩で「怒るな」を言われても無理です。私が怒らなかったら妹はやりたい放題です。
私は我慢してきた。
ある時、漫画で「その人が何に怒るのか知れ」って書いてて、人観察してたら「怒る」までは素直だと思った。
それから私は怒ることの禁止を解いて「でも手を出すな」に変えた。
嫌なことも、感じるまでは素直だと思う。
嫌と感じたことを愛想笑いで処理できることが大人なんだと思う。
感じるままに受け入れたらラクになった。
怒ることは醜いと思ってきました。
姉妹喧嘩で「怒るな」を言われても無理です。私が怒らなかったら妹はやりたい放題です。
私は我慢してきた。
ある時、漫画で「その人が何に怒るのか知れ」って書いてて、人観察してたら「怒る」までは素直だと思った。
それから私は怒ることの禁止を解いて「でも手を出すな」に変えた。
嫌なことも、感じるまでは素直だと思う。
嫌と感じたことを愛想笑いで処理できることが大人なんだと思う。
感じるままに受け入れたらラクになった。
感じるままに受け入れるって、大切なことだよね、確かに。
愛想笑いが大人というのはちょっと？だけど。
私もよく言われました「感じるな」って。
あと怒る事自体に怒られました。
本当は怒りも自然で正当な感情なんですよね。
逆に怒るべきときに怒らないと、人から大切に扱われなくなってしまうこともあるし。
怒りの表現には、子供のころからの練習があるといいんで、それを教えるのが本来親の役目だとおもう。
とにかく、感情そのものを否定するのは、単に親の都合に過ぎないと思う。
愛想笑いが大人というのはちょっと？だけど。
私もよく言われました「感じるな」って。
あと怒る事自体に怒られました。
本当は怒りも自然で正当な感情なんですよね。
逆に怒るべきときに怒らないと、人から大切に扱われなくなってしまうこともあるし。
怒りの表現には、子供のころからの練習があるといいんで、それを教えるのが本来親の役目だとおもう。
とにかく、感情そのものを否定するのは、単に親の都合に過ぎないと思う。
外見が良いだけに余計惨めな気分になります。
その顔でそのスタイルで仕事も実にﾏﾄﾓで恐れ多くてなかなか声がかけにくい…というのを隠れ蓑にしている自分が嫌い。
昼休みは特に惨め。
皆は一緒に食事中でも私は独り。
皆は別に意地悪なわけでは無くて話は普通にしているけど仲間では無いんだよね。
その顔でそのスタイルで仕事も実にﾏﾄﾓで恐れ多くてなかなか声がかけにくい…というのを隠れ蓑にしている自分が嫌い。
昼休みは特に惨め。
皆は一緒に食事中でも私は独り。
皆は別に意地悪なわけでは無くて話は普通にしているけど仲間では無いんだよね。
>>867
愛想笑いが大人ってわけじゃないけど、自分が感じるより先に愛想笑いしてたから。
自分がそれを好きか嫌いかわかってるうえで愛想笑い(その場を誤魔化す)するのは違うと思うんだ。
好きか嫌いかをはっきり言えるようになるともっと良いんだけど、他人と意見のぶつけあいができるようになってからかなと思ってる。
愛想笑いが大人ってわけじゃないけど、自分が感じるより先に愛想笑いしてたから。
自分がそれを好きか嫌いかわかってるうえで愛想笑い(その場を誤魔化す)するのは違うと思うんだ。
好きか嫌いかをはっきり言えるようになるともっと良いんだけど、他人と意見のぶつけあいができるようになってからかなと思ってる。
君たち、簡単にいって成育過程での長期ストレスによる受動的ストレス反応状態なんだよ。
精神論じゃなくて医学的な異常があるの。病気じゃないとか言われるけど、病気っちゃあ病気なわけ。
ACをｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたらひいてしまった。ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄなんてするもんじゃないなーって思ったけどｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてうまくいった人いる？
873 ：優しい名無しさん：2005/12/06(火) 22:45:56 ID:j5h6aUhT
874 ：優しい名無しさん：2005/12/06(火) 23:26:53 ID:GHiX7Eba
キティちゃんが好きなのはアダルトチルドになりますかねぇ？
875 ：優しい名無しさん：2005/12/06(火) 23:59:48 ID:egXKNsyQ
ずっと我慢の人生だったなぁ。
表面的には明るくて、仕事も管理職だったりするけど、
それも無理してる。
カウンセリングでは、「我慢とか頑張るのをやめていい」
「あなたがわがまましても普通の人と同じになるから、沢山わがまましなさい」
って言われてる。 でも、分からない。
頑張る事でしか自己表現出来ない。
今日、わがままを言って自由にしてる甥と姪にやつあたり。
こっそりつねったりしてしまった。
自己嫌悪と色んな感情で、今結構辛い。
表面的には明るくて、仕事も管理職だったりするけど、
それも無理してる。
カウンセリングでは、「我慢とか頑張るのをやめていい」
「あなたがわがまましても普通の人と同じになるから、沢山わがまましなさい」
って言われてる。 でも、分からない。
頑張る事でしか自己表現出来ない。
今日、わがままを言って自由にしてる甥と姪にやつあたり。
こっそりつねったりしてしまった。
自己嫌悪と色んな感情で、今結構辛い。
876 ：優しい名無しさん：2005/12/07(水) 00:12:49 ID:ikWirtQR
>875
自分がそういう風（＝甥や姪のように・・自由に感情をさらけ出して生きてこなかった）
ので・・・やっかみや嫉妬なんだろうね。
ただつねったりはいけない。やがて暴力となる。
虐待されてきた人間が親となった場合と同じパターンですね。負の連鎖を断ち切ること。
自分がそういう風（＝甥や姪のように・・自由に感情をさらけ出して生きてこなかった）
ので・・・やっかみや嫉妬なんだろうね。
ただつねったりはいけない。やがて暴力となる。
虐待されてきた人間が親となった場合と同じパターンですね。負の連鎖を断ち切ること。
877 ：mmG2e5：2005/12/07(水) 00:23:57 ID:bwHyeLTZ
友達にACをカミングアウトしたら、ドン引きされたー！もう無理じゃん。
何でドン引きされないといけないの
それとも何か変な病気とか、知能が子供並なんだとかいうふうに取ってしまったんじゃない？
私はやっぱり恋人やよっぽど信頼のある友人以外には言うことではないと思うなぁ…
聞かされたほうも「だからどうしろっての」って気持ちになるだけだと思うし…
それとも何か変な病気とか、知能が子供並なんだとかいうふうに取ってしまったんじゃない？
私はやっぱり恋人やよっぽど信頼のある友人以外には言うことではないと思うなぁ…
聞かされたほうも「だからどうしろっての」って気持ちになるだけだと思うし…
880 ：875：2005/12/07(水) 01:22:35 ID:0X2X82lC
876
レスありがとう。
本気にその通り。
嫉妬だよね。悪いと思いつつ…。
話が変わりますが、
私はACの事や欝の事をカミングアウトしてます。
何故か欝とかで通院してる人が集まってくる。
最近も友達が性同一せい障害だってカミングアウトしてくれた。
他にも、本人じゃないけど知り合いに入院してる人もいたり。
でも、肝心の身内は分かってないけど。
レスありがとう。
本気にその通り。
嫉妬だよね。悪いと思いつつ…。
話が変わりますが、
私はACの事や欝の事をカミングアウトしてます。
何故か欝とかで通院してる人が集まってくる。
最近も友達が性同一せい障害だってカミングアウトしてくれた。
他にも、本人じゃないけど知り合いに入院してる人もいたり。
でも、肝心の身内は分かってないけど。
私はｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄできないなぁ。ちゃんとACの概念を知ってる人なら言えるかもしれないけど。
無理して言う必要のあることではないと思うし
ちょっと変な考え方の癖があるんだよね、くらいのこと言う感じで充分な気がする
無理して言う必要のあることではないと思うし
ちょっと変な考え方の癖があるんだよね、くらいのこと言う感じで充分な気がする
882 ：優しい名無しさん：2005/12/07(水) 04:53:45 ID:YhUfJ4Qx
>>852
「養ってやってるんだから」
「育ててやってるんだから」
これってどこの家でも言われてることだと思ってたんだけど違うの？
自分の意見を言おうものなら
｢誰が飯食わせてここまで育ててやったと思ってるんだ｣って。
確かにその通りだから。だからこれ言われるとなんも言えなくなった。
これが躾｢しつけ｣ってものだと思ってた。
みんなはそうじゃないの？びっくりした。
>>866
人が怒るときって、その人が傷つけられた時なんだってなんかの本で読んだ。
考えてみるとそうかもなって思った。
ただ｢ムカつく｣とかそーゆーんじゃなくて、本当の怒りを感じるときって
傷つけられたときだったかも。
でも怒りを感じるうちはまだその人は大丈夫な気がする。
怒りは大きなエネルギーだから。
受けた傷を怒りに変えられないような人間はどうなるのかなぁ・・
「養ってやってるんだから」
「育ててやってるんだから」
これってどこの家でも言われてることだと思ってたんだけど違うの？
自分の意見を言おうものなら
｢誰が飯食わせてここまで育ててやったと思ってるんだ｣って。
確かにその通りだから。だからこれ言われるとなんも言えなくなった。
これが躾｢しつけ｣ってものだと思ってた。
みんなはそうじゃないの？びっくりした。
>>866
人が怒るときって、その人が傷つけられた時なんだってなんかの本で読んだ。
考えてみるとそうかもなって思った。
ただ｢ムカつく｣とかそーゆーんじゃなくて、本当の怒りを感じるときって
傷つけられたときだったかも。
でも怒りを感じるうちはまだその人は大丈夫な気がする。
怒りは大きなエネルギーだから。
受けた傷を怒りに変えられないような人間はどうなるのかなぁ・・
>>873
友人です。俺の家庭とか知ってるし仲良かったから言ったんだが・・。異性には言った事無いからどうだろうね？
友人です。俺の家庭とか知ってるし仲良かったから言ったんだが・・。異性には言った事無いからどうだろうね？
>>882
恩着せがましく言うのはオカシイよね（コントロールだと思うけど）。
「自分で稼ぐようになるまではちょっと我慢しなさい」とか、「そろそろ自立しなさいよ」って感じの
子供の成長に合わせたコメントなら、健康な家庭でもあるだろうけど。
恩着せがましく言うのはオカシイよね（コントロールだと思うけど）。
「自分で稼ぐようになるまではちょっと我慢しなさい」とか、「そろそろ自立しなさいよ」って感じの
子供の成長に合わせたコメントなら、健康な家庭でもあるだろうけど。
「わがまま」の意味が「他人のことを考えないで好き勝手にする」ひっくりかえって泣く子供を想像していた。
→他人との調和を乱すことだと思っていたからわがままになれなかった。
そこで他人が関係しないことからわがままになることにした。
ちょっと高い靴下を買うとか、ラーメンのトッピングを一品増やすとか。
ホットケーキにシロップがかかるかでかなり違うんだよね。
わがままは自分に素直になることだと思った。
→他人との調和を乱すことだと思っていたからわがままになれなかった。
そこで他人が関係しないことからわがままになることにした。
ちょっと高い靴下を買うとか、ラーメンのトッピングを一品増やすとか。
ホットケーキにシロップがかかるかでかなり違うんだよね。
わがままは自分に素直になることだと思った。
カムアウトって、される側がどういう認識でいるかちゃんと確認してからのほうがいいんじゃないかなあ。。。
あと話し方とか雰囲気にも左右されそう。
ACという一言の後ろにはすごく重くて自分でも意味不明な事がいっぱい詰まってるからなあ。
ゲイのカムアウトとかなら、すぐにどういう意味かわかるけど、ＡＣってそもそもカムアウトに該当するようなことなのかどうか。。。
つまりどういうことなのかって、はっきりわからないよね。
そういうものをいきなり突きつけられたことに引いてしまうって言うのはありえると思う。
具体的に、親が嫌いとか、親が怖いとか、○○と言われてすごくつらいとか、
そういう言い方のほうがいいんじゃないかな。
あと話し方とか雰囲気にも左右されそう。
ACという一言の後ろにはすごく重くて自分でも意味不明な事がいっぱい詰まってるからなあ。
ゲイのカムアウトとかなら、すぐにどういう意味かわかるけど、ＡＣってそもそもカムアウトに該当するようなことなのかどうか。。。
つまりどういうことなのかって、はっきりわからないよね。
そういうものをいきなり突きつけられたことに引いてしまうって言うのはありえると思う。
具体的に、親が嫌いとか、親が怖いとか、○○と言われてすごくつらいとか、
そういう言い方のほうがいいんじゃないかな。
>>885
あ、わかりますそれ。
私はそういうのプチ贅沢と自分で呼んでるんです。
以前は、すべて我慢でした。というか、そうしたいと思っても、本当にそうしてもいいのかどうか
決められなかった。間違いを犯しそうで決断できなくて苦しかった。。。
自分に素直に、自分に優しく、自分に親切に・・・すると、かなり楽になる。
それと、他人に対してもゆとりが出るんだよね。自信がつくのかなあ。
あ、わかりますそれ。
私はそういうのプチ贅沢と自分で呼んでるんです。
以前は、すべて我慢でした。というか、そうしたいと思っても、本当にそうしてもいいのかどうか
決められなかった。間違いを犯しそうで決断できなくて苦しかった。。。
自分に素直に、自分に優しく、自分に親切に・・・すると、かなり楽になる。
それと、他人に対してもゆとりが出るんだよね。自信がつくのかなあ。
>>886
言えるな。
結婚とかに突入してゆく関係性とかなら～わかるし、必要なことになるだろうけど・・
どのレベルの関係において・・・カムアウトするのか？によってくる。
ただの同僚関係なら～言う必要はない、し・・言われる側も迷惑だし。
関係性の見極めは必要、あとタイミングも。
ひとつ間違うとボダになっちゃうしね。
言えるな。
結婚とかに突入してゆく関係性とかなら～わかるし、必要なことになるだろうけど・・
どのレベルの関係において・・・カムアウトするのか？によってくる。
ただの同僚関係なら～言う必要はない、し・・言われる側も迷惑だし。
関係性の見極めは必要、あとタイミングも。
ひとつ間違うとボダになっちゃうしね。
鬱。。。。
生きていく自信が無い
生きていく自信が無い
がんばるのやめたら抜け殻になった
今はほぼ廃人
参ったね
今はほぼ廃人
参ったね
ああ、IDがCWって・・・・・orz
>>ＣＷ
ＡＣが原因でうつ？
おれはうつでこのメンヘルサイトを知って・・自分が重度のACだと悟った。
いろいろ あるね。
ＡＣが原因でうつ？
おれはうつでこのメンヘルサイトを知って・・自分が重度のACだと悟った。
いろいろ あるね。
>>890
私もー。頑張るのやめたら脱け殻になった。生きる屍って感じ。
私もー。頑張るのやめたら脱け殻になった。生きる屍って感じ。
それって、バーンナウトっていうやつじゃないですかねえ。燃え尽き。
私もそうだったよ。半年以上なーんもしなかった。
私もそうだったよ。半年以上なーんもしなかった。
親の奴隷。助けて～
何だかんだ言って親が好きだわ。
親が死んだらたぶん死ぬほど泣くし親も私のこと愛してる。
ACじゃないかも
変なびょーき。
親が死んだらたぶん死ぬほど泣くし親も私のこと愛してる。
ACじゃないかも
変なびょーき。
私どっちかというと頑張れない。なぜ？
>>896
私も大好きですが、ACだとも思っていますし、恨んでもいます。
私は大好きだったからこそ、親の言葉・仕打ち・態度に打ちのめされながら育ちました。
親に愛されていると思うようになったのは、結婚して実家を出てからの数年です。
まだ健康な自分の親が、自分より先に逝ってしまう日を恐れてよく泣きます。
「今のままでは、お母さんの死と共にあなたの体もしくは心の死がおとづれるね」
と、カウンセラーは言っています。 ･･･ふぅ、先は永い。
私も大好きですが、ACだとも思っていますし、恨んでもいます。
私は大好きだったからこそ、親の言葉・仕打ち・態度に打ちのめされながら育ちました。
親に愛されていると思うようになったのは、結婚して実家を出てからの数年です。
まだ健康な自分の親が、自分より先に逝ってしまう日を恐れてよく泣きます。
「今のままでは、お母さんの死と共にあなたの体もしくは心の死がおとづれるね」
と、カウンセラーは言っています。 ･･･ふぅ、先は永い。
人との比較って良くないって言われてるけどそうなんですか?俺は自分より不幸な環境で育った人を知ると頑張らないとと思ってしまう｡ただ見下してるとか同情してるだけかもしれないけど死にたいと思う自分の感情が和らぎます
ご飯を残すと
親から「世の中には食べられない子もいるんだから」言われて嫌いなものも食べなきゃならなかった。
好き嫌いの前に「だされたものは全部食べなきゃいけない」と思うようになった。
しかし世の中は平等じゃないから、自分が苦しんでても誰も助けてくれない。
なので見えない不幸は知らないことにした。
個人よりもまず集団や家族で居ることをたたき込まれてると、個人で居ることや不幸な人を見捨てるのを罪と思うんだよね。
自分を頼ってきた人に親身になっちゃったり。
借金願いとか悪意を見抜けなくて自分の時間と金失って。
見捨てるのはすごく罪悪感じるけど、それも世界の流れの一つかなー…と思ったら少しラクになったかな。
でもむずかしいよね。
親から「世の中には食べられない子もいるんだから」言われて嫌いなものも食べなきゃならなかった。
好き嫌いの前に「だされたものは全部食べなきゃいけない」と思うようになった。
しかし世の中は平等じゃないから、自分が苦しんでても誰も助けてくれない。
なので見えない不幸は知らないことにした。
個人よりもまず集団や家族で居ることをたたき込まれてると、個人で居ることや不幸な人を見捨てるのを罪と思うんだよね。
自分を頼ってきた人に親身になっちゃったり。
借金願いとか悪意を見抜けなくて自分の時間と金失って。
見捨てるのはすごく罪悪感じるけど、それも世界の流れの一つかなー…と思ったら少しラクになったかな。
でもむずかしいよね。
親が好きっていうのは、小さい子供なら誰でもそうなんだよ、たぶん。
その気持ちが報われてないから、いつまでも愛情飢餓感が続くし、恨みにもなるし。。
親にしてもらいたいことは、自分でしてあげるといいよ。
優しい言葉とか態度とか、理解とか。
その気持ちが報われてないから、いつまでも愛情飢餓感が続くし、恨みにもなるし。。
親にしてもらいたいことは、自分でしてあげるといいよ。
優しい言葉とか態度とか、理解とか。
902 ：優しい名無しさん：2005/12/08(木) 12:24:02 ID:kAtKog+q
>901
否定はしないけど、理想論ですね。
俺はあなたの言う通り、人に親切にしてきたし頼られていると言う自負もある。
でも満たされない。
人間(俺だけか？)って欲深いからか、与え続けるだけで満たされるって、
あんまない様に思う。
単純に、いつも人に愚痴ったり頼ったりしてる人が羨ましい。
俺にとっては、甘えられる様になることが、自分が成長する一歩だと思ってる。
コレがまた難しいんだわ。
否定はしないけど、理想論ですね。
俺はあなたの言う通り、人に親切にしてきたし頼られていると言う自負もある。
でも満たされない。
人間(俺だけか？)って欲深いからか、与え続けるだけで満たされるって、
あんまない様に思う。
単純に、いつも人に愚痴ったり頼ったりしてる人が羨ましい。
俺にとっては、甘えられる様になることが、自分が成長する一歩だと思ってる。
コレがまた難しいんだわ。
電話して相手によく言われる事。
「あなたがそこまで気にする必要は無いですから、～」
相手からの視点でものを見てる（相手が迷惑違うか？相手にとってどういう立場になって
る？etc）。自分の意思がそっちのけ。自我確立が不十分、これもACの影響なのかな？
「あなたがそこまで気にする必要は無いですから、～」
相手からの視点でものを見てる（相手が迷惑違うか？相手にとってどういう立場になって
る？etc）。自分の意思がそっちのけ。自我確立が不十分、これもACの影響なのかな？
こんにちは。
わたしの両親はアル中です。
昨夜、母が今年１回目の忘年会から帰って来ると、わたしの部屋に乱入。
忘年会で覚えてきた手品を披露しようとした時、
「お願いだからやめて！出てって！」とキレてしまいました。
手品が嫌いなのと何より酔った母が大嫌いなので。。
犬のように追い払われた母は「信じられない！」と叫んでました。
神様どうか来世は酒を飲まない母親のところに生まれたいです
わたしの両親はアル中です。
昨夜、母が今年１回目の忘年会から帰って来ると、わたしの部屋に乱入。
忘年会で覚えてきた手品を披露しようとした時、
「お願いだからやめて！出てって！」とキレてしまいました。
手品が嫌いなのと何より酔った母が大嫌いなので。。
犬のように追い払われた母は「信じられない！」と叫んでました。
神様どうか来世は酒を飲まない母親のところに生まれたいです
嫌いな奴にプライベートスペースに入ってきて欲しくない罠
毒親って自分の子はいくつになっても、自分を愛してるって信じてるから
不思議
入ってきて当然、むしろ入ってきてあげたのに感謝が足りないとまで言い切る
うちの祖母は、嫌いと言うより精神病だと思う
精神病者は怖いので近寄らないで下さい（＞＜）
毒親って自分の子はいくつになっても、自分を愛してるって信じてるから
不思議
入ってきて当然、むしろ入ってきてあげたのに感謝が足りないとまで言い切る
うちの祖母は、嫌いと言うより精神病だと思う
精神病者は怖いので近寄らないで下さい（＞＜）
906 ：優しい名無しさん：2005/12/08(木) 15:27:04 ID:242B7o0i
わたしのハｱ！？
親子なら何でも言える、ケンカしてもすぐ仲直り
子供を安心して預けられる、助かる
子育てしてみて親の苦労がわかる、親に感謝
上記の感情を実感したことのない自分を責めていた
でも、ＡＣであることを自覚し客観的に自分の生育暦をみれば当たり前と思う
早く親の呪縛から逃れたい
親子なら何でも言える、ケンカしてもすぐ仲直り
子供を安心して預けられる、助かる
子育てしてみて親の苦労がわかる、親に感謝
上記の感情を実感したことのない自分を責めていた
でも、ＡＣであることを自覚し客観的に自分の生育暦をみれば当たり前と思う
早く親の呪縛から逃れたい
うんうん。
家をでて十何年
親といた時間よりひとりの生活のほうが長くなってたけど
今でも子供の頃の夢をみて泣いて、涙で目が覚めると
あの頃の自分が蘇ってきて・・根深いんだ案外
だけど最近になって、ようやく自分が
自己犠牲と責任感の呪縛から意識的に避けようとしてる事に気がついた
精神的に自立してない、しようとしない人間を本当に面倒だ関わりたくないと
心のそこから思うようになって気持が楽になった
そんな風に変えたのはあるひとつの出逢いで
どんな自分でも責めないで受け入れてくれ信頼してくれる
お互いがかけがえの無い存在であること
育ててくれた親には感謝してる。憎悪などない
だって彼らの世界は
私が求めてた世界とは全く違ってただけなのかもしれないから
親といた時間よりひとりの生活のほうが長くなってたけど
今でも子供の頃の夢をみて泣いて、涙で目が覚めると
あの頃の自分が蘇ってきて・・根深いんだ案外
だけど最近になって、ようやく自分が
自己犠牲と責任感の呪縛から意識的に避けようとしてる事に気がついた
精神的に自立してない、しようとしない人間を本当に面倒だ関わりたくないと
心のそこから思うようになって気持が楽になった
そんな風に変えたのはあるひとつの出逢いで
どんな自分でも責めないで受け入れてくれ信頼してくれる
お互いがかけがえの無い存在であること
育ててくれた親には感謝してる。憎悪などない
だって彼らの世界は
私が求めてた世界とは全く違ってただけなのかもしれないから
909 ：優しい名無しさん：2005/12/08(木) 16:18:36 ID:/ptb6Uoa
突然すみません。
ACって、親じゃないと対象にならないのでしょうか？
私の場合、親戚のおじさんが、２人、お酒を飲むと、どうにもならない状況がありました。
飲んでいる本人たちには、まったく性質が悪い酒飲みという自覚がなく・・・。
で、酔っ払った勢いで、頬にライターの火がついたのを近づけられて、
髪の毛を燃やされそうになったことがあります。
逃げても逃げても追いかけてきました。
そこは、母の実家だったのですが、毎年のように夏休みに１週間くらい
その状況に遭っていました・・・。如何せん、漁師町なので、昼間から、
夜にかけて、お盆は朝からお酒を飲んで、起床したらすでに出来上がっているという・・・。
また、大人になってからは、お酒の席や
、親戚の集まりがどぉしても嫌悪感に苛まれます。
長い文章ですみません。
ACって、親じゃないと対象にならないのでしょうか？
私の場合、親戚のおじさんが、２人、お酒を飲むと、どうにもならない状況がありました。
飲んでいる本人たちには、まったく性質が悪い酒飲みという自覚がなく・・・。
で、酔っ払った勢いで、頬にライターの火がついたのを近づけられて、
髪の毛を燃やされそうになったことがあります。
逃げても逃げても追いかけてきました。
そこは、母の実家だったのですが、毎年のように夏休みに１週間くらい
その状況に遭っていました・・・。如何せん、漁師町なので、昼間から、
夜にかけて、お盆は朝からお酒を飲んで、起床したらすでに出来上がっているという・・・。
また、大人になってからは、お酒の席や
、親戚の集まりがどぉしても嫌悪感に苛まれます。
長い文章ですみません。
それってトラウマじゃ？
ＡＣって人生全てに影響してる気がする
ＡＣって人生全てに影響してる気がする
家庭環境からの長期ストレスによる鬱病じゃないかと誘導されきてみました。
今は病気ながら一人暮らしです。
親から離れれば治るものじゃないですよね。
やはり認知療法が不可欠なんでしょうか？
今は病気ながら一人暮らしです。
親から離れれば治るものじゃないですよね。
やはり認知療法が不可欠なんでしょうか？
913 ：優しい名無しさん：2005/12/08(木) 19:05:11 ID:242B7o0i
>910
人生っていうか行動全てに影響してる
私の場合は特に母に対してひどく拒否反応があるので
一緒に台所に立たなきゃならない時など(同居なので）
体が硬直するのがわかる
洗面所で一緒になりそうな時はほかのこと先にする
それは、決して譲り合いの気持ちではなく
体が触れるのが嫌、臭いも嫌ってこと
人生っていうか行動全てに影響してる
私の場合は特に母に対してひどく拒否反応があるので
一緒に台所に立たなきゃならない時など(同居なので）
体が硬直するのがわかる
洗面所で一緒になりそうな時はほかのこと先にする
それは、決して譲り合いの気持ちではなく
体が触れるのが嫌、臭いも嫌ってこと
突然すみません。
私の母親は精神病で父親とも不仲でけっこうめちゃくちゃな育てられかたをしました。
不当な虐待はありませんでしたが殴る蹴る死ね等の暴言も日常茶飯事に受けてきました。
母親が精神病なので外には出せない家のおかしなルールもたくさんありました。
でも母親は理解すべきところはわかっていて、自分の育て方は悪かったと今は言ってくれているし私の精神の悩みも親身になって聞いてくれます。
互いに愛しあっていることもわかってます。
ACと似たような症状なんですが私はACではないようですか？性格の問題でしょうか
私の母親は精神病で父親とも不仲でけっこうめちゃくちゃな育てられかたをしました。
不当な虐待はありませんでしたが殴る蹴る死ね等の暴言も日常茶飯事に受けてきました。
母親が精神病なので外には出せない家のおかしなルールもたくさんありました。
でも母親は理解すべきところはわかっていて、自分の育て方は悪かったと今は言ってくれているし私の精神の悩みも親身になって聞いてくれます。
互いに愛しあっていることもわかってます。
ACと似たような症状なんですが私はACではないようですか？性格の問題でしょうか
915 ：WC ◆AZLzHb81/. ：2005/12/08(木) 20:48:27 ID:BH1HOsz8
>>892
バーンアウト→軽い鬱→膨大なストレス→重症の鬱
寛解したものの、また鬱状態に。
重い鬱やってから、頑張りがきかなくなった。
「駄目な子」と言われ続けたコンプレックスを拭う為に、一生懸命頑張ってたのに。。。
頑張れないと鬱状態に。頑張りすぎても鬱に。
バーンアウト→軽い鬱→膨大なストレス→重症の鬱
寛解したものの、また鬱状態に。
重い鬱やってから、頑張りがきかなくなった。
「駄目な子」と言われ続けたコンプレックスを拭う為に、一生懸命頑張ってたのに。。。
頑張れないと鬱状態に。頑張りすぎても鬱に。
私と似たような方、スポンサー(いいっぱなしききっぱなしの相手)になりませんか？
多分似た相手のほうがいいのかな・・・
そんなにかけはなれてなければやってみませんか？
私自身は兄弟で最初の子で(親に結構依存してた、影響されてるタイプ)、どっちかいうといい子ちゃんでまじめな子、人に頼れなくて甘えべたで自分でやらなきゃって思うタイプだと思います。これだけではわからないと思いますがチャットかメールかで話してみてでもいいし^^
20代♀です。
多分似た相手のほうがいいのかな・・・
そんなにかけはなれてなければやってみませんか？
私自身は兄弟で最初の子で(親に結構依存してた、影響されてるタイプ)、どっちかいうといい子ちゃんでまじめな子、人に頼れなくて甘えべたで自分でやらなきゃって思うタイプだと思います。これだけではわからないと思いますがチャットかメールかで話してみてでもいいし^^
20代♀です。
やっぱ、いつも全力投球だとスタミナが切れちゃいますよね。
ここぞというときのためにとっておいて、普段は軽く流すとか、自転車のギアを入れ替えるみたいに
意識的にやったほうがいいとおもう。
通常は軽くこいで、そんなにズンズン進まなくてもいいんだと思う。
ここぞというときのためにとっておいて、普段は軽く流すとか、自転車のギアを入れ替えるみたいに
意識的にやったほうがいいとおもう。
通常は軽くこいで、そんなにズンズン進まなくてもいいんだと思う。
>>915
私も同じような経過をたどりました。
軽い欝を治そうと酒を飲みすぎて重度の鬱に。
いまは酒をやめ、重い欝は寛解したけれど
かつてとは違う人間になってしまった気がする。
いまはそれなりに頑張れるけど、どうあがいても
むなしさから逃れられない。
私も同じような経過をたどりました。
軽い欝を治そうと酒を飲みすぎて重度の鬱に。
いまは酒をやめ、重い欝は寛解したけれど
かつてとは違う人間になってしまった気がする。
いまはそれなりに頑張れるけど、どうあがいても
むなしさから逃れられない。
>>914
たとえばあなたがACだったとしても、乗り越えつつあるのかも？
相手を許すことで楽になれるそうです。
私の場合、許したくても逆ぎれされて許せないです。
うちも母が謝罪してくれたら許せるのにいつまでも被害者ぶって言い訳ばかり。
逆に最低だった父はきちんと謝ってくれたので
父に対してはもうすっきりしています。
あなたはお母さまが精神病であることをうけいれているし、
お母さまも過去の過ちを認めてらっしゃる。
そして肝心のお母さまが悩みを聞いてくださるから生きづらさも克服できるんじゃないでしょうか？
うらやま椎です。
たとえばあなたがACだったとしても、乗り越えつつあるのかも？
相手を許すことで楽になれるそうです。
私の場合、許したくても逆ぎれされて許せないです。
うちも母が謝罪してくれたら許せるのにいつまでも被害者ぶって言い訳ばかり。
逆に最低だった父はきちんと謝ってくれたので
父に対してはもうすっきりしています。
あなたはお母さまが精神病であることをうけいれているし、
お母さまも過去の過ちを認めてらっしゃる。
そして肝心のお母さまが悩みを聞いてくださるから生きづらさも克服できるんじゃないでしょうか？
うらやま椎です。
>>909
ACって基本的に代々受け継がれるから、母方のじいちゃん・ばぁちゃんから繋がってる可能性は高いんじゃないかな？
ウチも親戚一同みんな変だよ。どこも変だから、小さい時は「これが普通なのかな」と思ってたけど…。
おじはアルコール依存症、母は共依存って感じじゃないかしらん？
おじさんから嫌なことされても、母が助けてくれるわけではないんでしょう？ むしろ隠せとか、我慢しなさいみたいな。
それなら十分ACだと思う。
ACって基本的に代々受け継がれるから、母方のじいちゃん・ばぁちゃんから繋がってる可能性は高いんじゃないかな？
ウチも親戚一同みんな変だよ。どこも変だから、小さい時は「これが普通なのかな」と思ってたけど…。
おじはアルコール依存症、母は共依存って感じじゃないかしらん？
おじさんから嫌なことされても、母が助けてくれるわけではないんでしょう？ むしろ隠せとか、我慢しなさいみたいな。
それなら十分ACだと思う。
>>921
相手を変えようとしても難しいケースがほとんどだと思う。
自分を変えるのだって難しいのだから、まして他人を・・
自分が変わるほうが早いですよ。
もう親のことはほっといて、自分は自分として生きるほうが早く楽になれると思いますよ。
相手を変えようとしても難しいケースがほとんどだと思う。
自分を変えるのだって難しいのだから、まして他人を・・
自分が変わるほうが早いですよ。
もう親のことはほっといて、自分は自分として生きるほうが早く楽になれると思いますよ。
924 ：優しい名無しさん：2005/12/09(金) 11:45:34 ID:0xR0dE2l BE:152982836-
ACODA
http://www.acoda.org/
http://www.acoda.org/
925 ：WC ◆AZLzHb81/. ：2005/12/09(金) 23:44:24 ID:kUKHHZ1C
>>919
＞重い欝は寛解したけれどかつてとは違う人間になってしまった気がする。
＞いまはそれなりに頑張れるけど、どうあがいてもむなしさから逃れられない。
正しくこんな感じ。
TV見られなくなったし、人を避けるようになったし。携帯の電源切りっぱなし。
心に虚無感があるのがまた嫌。
自分に自身がどんどん無くなっていって、リスカ始め、拒食気味。
妙に自殺したい時もある。
ボダ予備軍である事は自覚しているけど、ボダになったらどうしよう。
太宰治の「人間失格」を読んで妙に共感できる自分が怖い。。
>>916
一般人からすれば容易な事かもしれないけど、我々ACにとっては長い間かけて刻まれたものだしね。
マイナス思考が前頭葉に刷り込まれているから、自分を変えようとすると膨大なエネルギーを必要とし、
物凄く疲れてしまう。
＞重い欝は寛解したけれどかつてとは違う人間になってしまった気がする。
＞いまはそれなりに頑張れるけど、どうあがいてもむなしさから逃れられない。
正しくこんな感じ。
TV見られなくなったし、人を避けるようになったし。携帯の電源切りっぱなし。
心に虚無感があるのがまた嫌。
自分に自身がどんどん無くなっていって、リスカ始め、拒食気味。
妙に自殺したい時もある。
ボダ予備軍である事は自覚しているけど、ボダになったらどうしよう。
太宰治の「人間失格」を読んで妙に共感できる自分が怖い。。
>>916
一般人からすれば容易な事かもしれないけど、我々ACにとっては長い間かけて刻まれたものだしね。
マイナス思考が前頭葉に刷り込まれているから、自分を変えようとすると膨大なエネルギーを必要とし、
物凄く疲れてしまう。
膨大なエネルギー消費しますよねー確かに。
恐怖心もすさまじいし。
宇宙が裏返るような、自分が自分でなくなってしまうような感じ。
自分は一番ひどいときは通り過ぎたのかもしれない。本当に毎日寝るしかできない時期が数ヶ月続きました。
恐怖心もすさまじいし。
宇宙が裏返るような、自分が自分でなくなってしまうような感じ。
自分は一番ひどいときは通り過ぎたのかもしれない。本当に毎日寝るしかできない時期が数ヶ月続きました。