『毒になる親』36人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。

『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

本の内容紹介は>>2-3
２冊の関係については>>4
過去スレッド、関連スレッドは>>5-7

☆注意☆
このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり
過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
これに賛同できる方のみご参加ください。

>>970さんは次スレを立てをおねがいします

前スレ
『毒になる親』35人目
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/

『毒になる親』内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

『不幸にする親』内容紹介
人生を阻むトラウマ、それは「親の支配」！
不幸の連鎖を、あなたの世代で断ち切るために……。
全米で話題となった名著の邦訳、ついに登場！！
ロングセラー『毒になる親』（講談社＋α文庫）の解決実践編！

「いつも損な役回りをしてしまう」「物事がなかなか決められない」「他人がうらやましくて仕方がない」
……その正体は、子ども時代の心の傷。
心を癒し、希望のある人生を切り開く方法を具体的にアドバイス！

＜有害な親の8タイプ＞
その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その4 カルトのような親
その5 支離滅裂な親
その6 常に自分の都合が優先する親
その7 身体的な虐待をする親
その8 責任を果たせない親

過去スレッド
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/
「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119588290/
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/
『毒になる親』5人目 (実質6人目) http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　
『毒になる親』８人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/

『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/
『毒になる親』17人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/
『毒になる親』18人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/
『毒になる親』19人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174646520/
『毒になる親』20人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179558246/

『毒になる親』21人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184163267/
『毒になる親』22人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186396157/
『毒になる親』23人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189934945/
『毒になる親』24人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194011441/
『毒になる親』25人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198755148/
『毒になる親』26人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200619744/
『毒になる親』『不幸にする親』27人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202887267/
『不幸にする親』28人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205797724/
『毒になる親』29人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209427699/
『毒になる親』30人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212236987/
『毒になる親』32人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215079
『毒になる親』33人目http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217689517/
『毒になる親』34人目http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1220441314/
『毒になる親』35人目http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/

原著 "Toxic Parents"
ttp://www.amazon.com/dp/0553381407/

関連スレ
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人　10
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213650578/

幼い頃、親に精神を壊された人のスレッド１１
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1207757651/

子供は親を満たす為の幸せグッズとして生まれる
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200931190/

キチガイ母親のせいで治る病気も治らない人のスレ3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210546628/

毒親持ちの喪女5 [もてない女]
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1203472429/

毒親におしゃれを禁止されて育った人[もてない女]
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1198432632/

☆☆親が毒な３０代集まれ☆☆２ [３０代]
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1194529627/

「毒になる親」[50代以上]
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1154065671/

「毒になる親」２[一般書籍板]
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1191307902/

あーあ。重複させちゃったよアホが出しゃばるから

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221921759/
こっちを先に使って下さい。

>>7のスレタイが
３５人目となってるんだけど。

>>8
35が全角なのかとおもた。
重複スレを先に消化するのが一般的だから。

ID:phsusagy
リンク貼るのは構わないが、リンク先の生存くらい確認してくれ。

>>9
３５が重複してたんだね。
知らなかったよ。

でも注意書きが欲しかったから私はこのスレに残るよ。
荒らしが来たら嫌だしね。
賛同できない人はもう一つの方で書けばいいと思う。

>>970を踏んだからスレ立てなければと思ったんだよ。
まさか３５人目が重複していたとは。

>>13
スレ削除依頼を出しといてね。

重複スレ出した人間の責任だからね。

私は親の過干渉で、結婚も全ておじゃんにしちゃった
スーパー高学歴で家柄がよく高収入の家に嫁がせたかったから
それを嫌と思っている私なのに、無意識に親の言いなり
親戚の目とか言われて育ったから
頭では自分の人生って分かっているのに・・・

これからでも戦って自分の人生自分の手に取り戻そうぜ
一生支配されたままでいる必要ない

>>1
>過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。

これって1が勝手に付け加えたの？
「毒になる本」って毒は毒を受けた人に返さないと，まき散らしても何も解決しないって本じゃないの？
匿名掲示板に吐いて解決するの？

毒親との対決が怖いの？

自治厨ウゼー。荒らし対策だろ？

基本的には相談場所じゃないのは確か。
メンヘラーを治す方法の第一歩は共感すること、
次のステップの共感しつつむも、反対方向に導く事だからね。
第一歩も出来てないメンヘラーに対して、自称健全者が甘えとか自分らは健全者凄いだろとか、
仕舞いにはアンチ読者に成り下がって襲い掛かるから反感をもたれるスレタイも読めない基地外が現れるから仕方ない。
しかも、メンヘラーは自分に取って一方的な娯楽と言い放ってる質の悪い基地外も居るからね。

もし、毒親から逃れたい距離を置く為に必要な知識を得たいなら一人暮し板へ、
毒親と具体的な係わり合い、扱い方はここよりは家庭板へ行ったほうがよい。

ここはあくまで、毒はき場と対決結果、その後を話をする所。
アンチなら別スレ立てて騒ぐ事だね。

>>17
ここで出来る事は毒を吐く事ぐらいだからそれしないとここは何も無い・・・。

確認するが
俺が言ってる「毒を吐く」＝「自分より気の弱そうな奴探して罵倒し当たり散らしてうさを晴らす」だけどそれでいいよな
例えば前スレ636

自分の体験やネガティブな感情書くことは否定してないよ
というかそのための場所だと思ってる

嗚呼、最近じゃロムるだけだったけど
唯一自分の居場所の様な気がしてたスレだったのに…
遂に居場所が無くなった

>>22

親から小さい頃から精神的虐待を受けた人　10
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213650578/

幼い頃、親に精神を壊された人のスレッド１１
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1207757651/

子供は親を満たす為の幸せグッズとして生まれる
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200931190/

>>21
毒を吐く＝毒親との対決を拒否して親にされた事を書き綴る事ですよ？

親に対してだけじゃなく誰に対しても断れない、ノーが言えない性格にされちゃってるんだよな
断っていい、嫌なことは嫌だと言っていいと医者からずっと励まされ続けて
ようやく少しずつ断れるようになってきた

>>21は>>1が勝手に付け加えた部分の日本語がおかしいって言いたいんだよ。
自分も何度か読むまで気が付かなかったんだけど。
毒を吐く、の意味は、普通に考えたら>>21の解釈であってるよね。
毒を出す、とかの方が正しい。

わざわざ付け加える大事な一文だったはずなのに、まずいよね。
どうしてもこの一文を加えたかったらしいけど、ちょっと浅はかだった。

その他にも色々とスレを立てるには未熟な点が多かったのも事実。
削除依頼でも良いと思うよ、ここは。

>>12の発言とか、ちょっと普通じゃないし。一人のためのメンヘル板じゃない。

ID:XyjP8ZnN=>>1さんかな。・・・。

だからリンク先確認しろよお前ww
学習しないんだな。もうちょっと勉強しろ色々。

一人で自己満足スレを堪能したいなら雑談板でも行って立ててこいw

>>22
安心しろ、本スレここじゃない。


なんか、ちょwwおまwwって感じだ。

もう親とは関わりたくないんだけど、子側からできることはどんなことがあるかな？

法的に縁が切れないのは仕方ないので、連絡先を教えずに引っ越しをするくらいだろうけど
親が新しい住民票を取り寄せたり、警察とか興信所とかの手段を使って調べて追いかけてくる可能性もある。

あとは海外逃亡くらいか。

>>28

精神的に越えるしかないと思う。相手は病人だけど。

>29

どうにかして健全な距離を保とうとしても、ちょっと気を許すと
ずかずかと人の領域に土足で侵入してくるもんだから
こりゃもうまともに話したって通じない、逃げるしかないと思って。

精神的に越えればこのしがみつき、過干渉からの重圧に
耐えられるようになるのかな？
仕事に支障が出るくらい精神的に参ってるんだけど・・・。

父が亡くなって六年、それを切っ掛けに母親の生活の悪さが見えて来て、
小学校でｲｼﾞﾒに合った時、助けてくれなかった…
中学の時先生に暴行されたのに母は見方になってくれず何もしてくれなかった…父が倒れてヘリコプターで運ばれてる最中、母は呑気にカレーを食べてから病院に来た
私の言うことは信用しないし、一々宗教言葉で文句を付けます
等々、まだまだ有るんですが、何年も経った今もムカついてムカついて恨んでます
それがトラウマの様になってしまって…
我慢出来ずある時全て母にブチマケました！！
そしたら『あんた頭おかしいんじゃないの？』とか言われたんです…
母は自分の思う様に事を動かしたく、思う様にならないと自分が都合が言い様に文句を周りに言いふらします、
だから私はいつも悪者…
カウンセリング受けようか迷ってるんですが…
憎しみに変わってるし…

>>27
>>21

>>32
だからぁwww

>>21は「恐らくあなたの考えている毒を吐く」そのものについては何も否定してないけど
「毒を吐く」って言葉の使い方が間違ってるって言ってるの。

私は、
あなたが慣習とかそういうのを一切無視して重複スレを立てたこと、
そしてここを断固使おうという姿勢、
リンクを張るのは良いがリンク先を全く確認しなかったこと、
毒を吐くってどうしても主張したかった割には間違った日本語で記述したこと、
を否定してるのっていうかあきれてる。人の話聞きなさい。

毒を出すのに賛同しないなんて言ってないよ。

皆さん、本スレはここじゃないです。
削除依頼出してこい。>>32=>>1

母親の後だし手紙が嫌いだ
まだママももっと　あなたによりそわなくちゃね　とか
あなたは何でもできるから　小さいときから放っておいたの　とか
気持ち悪くなるようなポエム満載の手紙をよこしてくる
私はこんなに努力してるのよ、とでも言いたげな濁った瞳
やだなぁ

内輪もめでつぶし合えカスども

>>35
私はここがいくら荒れても構わん。
正しいスレがあるから。
どうしても>>32は
☆注意☆
このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり
過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
これに賛同できる方のみご参加ください。.
って文章が入ってないと嫌みたいだけど。

親にいじくり回されて思春期に発病した。憎い親と未だに心の深いところで一心同体状態だ。苦しい。

ID変わる前に「毒を吐いて」おくよ。

誰にも伺いを立てずテンプレを改変させたこと、
重複スレを確認しなかったこと、
重複だと言われているにもかかわらず、>>12のように居直ったこと

上3つの間違いは結構重いよ。
誰かに聞いていたらこんな事にはならなかっただろうに。
自分の考えたテンプレを使いたくて頭の中いっぱいだったんだろうが。

誰か私のスレにコメント下さい
>>37さん同様、苦しいんです…どうしたらいいの？

>>39
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221921759/

>>39
カウンセリングを受けて、自分の状態とまわりの状態を把握して、
対策を取る事が今は大切かな。
自分に対しての認識を間違えてしまっているから、
そこを取り戻すのにカウンセリングは手っ取り早いかも。
ただ、変なカウンセラーもいるので気をつけて。今のあなたは肯定された方が良い。

根本的に解決しようと思ったら、親と対決するか決別するか、どちらかなんだけど
今のあなたには無理みたい。
離れられるものなら、離れた方が良いんだけどね。

リンク書くの怖かったんだけど、もう書かれちゃったからいいやw

現行スレGO!
しばらくあっちはsageで書いた方が荒れないかも。

ID:JXknSIxUさんへ
「毒を吐く」という言葉は前スレでよく使われていたのでは？
それに>>1には、

>>970さんは次スレを立てをおねがいします

と書いてあるわけだし…
前回の重複スレタイも３５人目で知らなかったとしても無理もないかと。

それに前スレの案内にも「賛同できない方は別のスレを」と書いてあるんだし
嫌な人はここを使わなければいいんじゃないですか？

重複スレを立てたくらいで少し過剰反応だと思いますよ。

番号順当だからこっちが本スレだよ。

過剰反応かね？>>1に次スレアンカが書いてあっても、
それを踏んだ人が自由にやって良い権利を得たわけではないよ。
知らなかったとか言う問題じゃなくて普通は重複スレは検索する物なんだが、
それはよいとしよう。間違いは誰にでもあるしね。

毒を吐くという表現は決して前スレでよく使われている訳じゃないよ。
強いて言えば、口調でだいたい察しがつくが、
むしろ「毒を吐く」と誤った表現を使っている>>1をたしなめてるレスが多い

おおざっぱに書くと、下みたいな感じ？
前スレ最後の方を「毒を吐く」を主軸に読んでみるとわかる。>>1は凄い勘違いしてる。
「なんで毒を吐いちゃいけないの！？毒を吐くのがこのスレの趣旨でしょ！」
「毒を出すならわかるけど、毒を吐くってどこにも書いてないよ」
「毒を吐くのを否定するなんて昔からのやり方全否定じゃない！テンプレに入れて平和を守る！」

重複して注意されてるのに居直ってる気分の悪い人は初めて見たよ。
なにより日本語おかしいし。

>>44
重複スレ先に使うのが普通だよ。
こっちのスレッドはageで書かれてるからこっちの方が書き込み多いだろうが、
スレッドの優先順位はきちんと決めておかないと>>39さんみたいな難民を生むよ。

メンヘル板は他の板と違うの？

>それに前スレの案内にも「賛同できない方は別のスレを」と書いてあるんだし
>嫌な人はここを使わなければいいんじゃないですか？

嫌になる理由が理由だから納得出来んw
毒を出すのは何ら否定してないし。
>>1の勘違いから生まれた意見に賛同できるはずないじゃんw

>>1さんの意図するところもわかる。

最近荒らしや説教屋が多すぎ、なのは仕方がない。2chだからな。
不快で過剰反応する人がいるのも仕方がない。不慣れなら。
しかし、2chに慣れているように見受けられるのに、嵐にエサをやっている
人もいる。

スレ違いの説教や嵐を排除し、嵐はスルーが2chの常識だということを明記す
るするテンプレの書き換えの検討はして欲しい。

相手している人がいる限り、嵐は増幅するし、これはどうしてもという時にも
削除依頼が通らない危険が大きい。

＞嫌な人はここを使わなければいいんじゃないですか？
このスレの住民がそんな屁理屈を口にするとは思わなかった。
毒親の、「嫌なら出て行け。」という屁理屈と一緒じゃんそれ。
そういう屁理屈に苦しんできた人の為の場所でそんな屁理屈を口にするとか、馬鹿かと。

>>49
行く場所があるから、全然違うよ。
おれは嵐と、嵐の相手をする人間が、少ない方のスレがいい。
どっちもうんざりだ

>>50
＞行く場所があるから、全然違うよ。
いや、そういう問題じゃないんだが。

ID:JXknSIxU＝ID:3yEYfsz4さんでいいですか？

重複スレを使わなければいけないという決まりはないはずですよ。
２ちゃんねるでもＤＡＴ落ちさせる重複スレも多いです。
もしもID:3yEYfsz4さんが重複スレを３６スレ目にしたいなら
そう案内すればよかったのに。
重複スレのことを知らない人もいますよ。私みたいに。

ごめんなさい、なんだか私にはID:3yEYfsz4さんがすごく感情的になっているように感じます。

>>52
ん、お前>>1だろ。

前向きに考えると

このスレのメインの趣旨は、「愚痴を吐く」で概ね間違ってない。
このスレの一見さんが嫌な思い出を話して、助けを求めているのが良い例かな。
スレッド名見たらそう思うからね、普通に。

ACの回復だけに限らず、
現状からの脱出方法、親との対峙の方法・経験談などを語り合っても問題はない。

ただ、今は明らかに現行スレ(便宜上ね)と分断したいという意志でこのスレを維持してる。
立てたときは違ったのかもしれないが、賛同できない人は書き込むなと言ってる時点で同意。
そんなつまらない理由で2つスレッドはいらないでしょ。

だからここは削除するべきだと思うんだけどなぁ。極論かな。

荒らしスルーテンプレは自分も賛成だけど、このスレの一見さんに効果あるかな・・・？

>>53
ちがいますよ…
>>32さんでもありません。

>>51
毒親の「いやなら出て行け」は、経済的に出て行けない立場の子供に向けら
れることが多い。「どうせできないだろ」が言外にあるし、出て行けば
追いかけてくる。

こないだ1時間前後でスレが150進んだことがあって、ざっとしか読んでないが、
あれは、嵐だけが悪いんじゃない。

>>1さんは、あんなのがこれからも続くのはうんざりだ、と思ったんだろうなあ、
とすごく共感した。まあ、これは思い込みかもしれないが。

私も>>56さんに同意です。
荒らし対策では？

>>56
で？

>>52
一般的には・・・ってことで。ルールじゃないけど。
誰も案内も誘導もしなくて、両方使おうとした人がいたことも原因かな。
そこで天秤にかけたら、おかしな要素が多いここより、あっちでしょう。

私は前スレの最後には居なかった。ただ、>>12の書き込みにちょっとビックリして、
更に経緯を見てあきれちゃっただけ。
多分喜怒哀楽ではないが感情的っぽい気持ちにはなってるよ。>>1さんに理解して欲しいとね。

>>59
うーん。でも前スレの経緯を見て共感している人もいますよね。
私も荒らしにはウンザリです。
>>59さんがどちらを使うかを決めるのは>>59さんの自由でいいと思いますよ。
ただ、それを人に押し付けたり責めたりするのは行き過ぎかな？

私は
・愚痴を吐くのは良いと思っている
・荒らしはゴメン、カエレ！
>>1の基本方針には反対していない
で、
・2つスレッドがあるのは望ましくないと思っている
・このスレはいろいろ力不足の人が立てちゃった感があるから、あっち使ったらいいのに
と思ってる。

>荒らし対策では？
>>1が荒らし対策がしたかったのはよ〜〜〜〜っくわかる。ただねぇ。
みんなは>>1の付け足した文言が争い防止の台詞に聞こえてるのかなぁ。
>>21を10回くらい読んでみて。自分が賛同できない部分はそこだから。
>>24を見る限り>>1は何もわかってないから。

まあ、俺出てけってことなんだろうね。十分荒らしに近いし。

>>21は自分じゃないよ

嵐にエサをやるものも嵐です、だったかな。有名なテンプレがあるが。

テンプレ改変は、事前話し合いがあった方がいいと思っているが、
前スレは、話し合いが煮詰まりそうな雰囲気でもなかった。

嵐には他の板でも遭遇した。最悪板の有名人の襲撃を受けた。
そこでも反応する奴が多かった。大半がうんざりして出て行って、
嵐と、嵐にエサをやる奴の応酬だけになり、結果的にデータ落ちした。

嵐の出入りはテンプレじゃ規制できないが（削除要請の時にはある程度
役に立つ）、嵐の相手を好んでする人とは別スレに住みたい。

>>17みたいなのを否定したかったんだろうけど、
日本語を誤ったためにgdgdになってるんだな。
それを否定されていることに気が付いてない。

嵐によって引き起こされる騒ぎの対処について話し合いがつくなら、
別にみんなどこでも文句はないと思うが、もう、ここ何スレか、
荒れ続けじゃないか。

対決、対決、対決って書き込み。
焦らせるとか、うつ病の人に対する頑張れと同じ意味。
こっちのスレは愚痴だけ書いても非難されないスレにしたい・・・。

■■■■■■■■■■■■■■■■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　違う板にコピペすると、四角の枠の中に
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　メッセージとURLが現れる不思議な絵。
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　（その仕組みがリンク先に書いてある）
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　この原理を応用すると、まったく新しい
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　コピペが作れる予感。
■■■■■■■■■■■■■■■■

>>61
うーん。「毒を吐く」という言葉は前スレでよく使っていた言葉だと思います。
>>24さんと>>1さんは違う人じゃないですか？
>>1さんは「毒になる親」の本をよく読んでるようだし
対決を拒否するなんて考えてないと思うんですけど。

どんな人でも荒らしやスレの趣旨と異なる人の意見を排除できるようになる
テンプレを考え直せば良いんじゃないかな。
ホントの悩み相談は>>40のスレッドでちゃんと進行してるし。

妙に(怪しいという意味で)否定的な人間をスレッドから追い出すのは
おっしゃるようにテンプレだけでは出来ないけれど、
このスレッドの進行速度や雰囲気だったら、反応してしまう人を導いてあげることぐらい出来ると思う。

>>68
同じ人。
前スレよく読んでみて・・・読めない環境じゃないよね？

っていうか、>>43で同じ事言ってるです。私回答してるです。

私アンカ多いなorz

>>70
えと、前スレを読んでもよくわかりません。
本をよく読んでるのはわかります。
>>43ってこのスレのですか？私が書いたんですけど…

うん。「毒を吐く」という言葉は前スレでよく使っていた言葉だと思います、って2回言ってるから。
私はそれに一度返答してると思うんだけど・・・。2回答えなきゃダメかな？

毒を吐くって言葉を使ってたのは2名だけ、片方が1さん(ID:8/xfUvIj)
もう片方は挑発して楽しむ(ID:QYBAhvs4)
この2人が超絶バトル。

ID:QYBAhvs4を排除したいため、970を踏んだ1さんはこのスレに毒を吐く云々の文言を付け加えました。

でも、ID:QYBAhvs4は毒を吐くって微妙に間違った言い回しを、ちゃんと微妙だとふまえた上で
1さんとやりとりしてる・・・ように自分には見える。

本なんてほとんど読んでないよ。文盲だったらゴメン。

何でも>>1のせいにしたがる・・・

おれは荒れてるのは、本来は気にならない。2chはそういうとこだから。
うんざりしたらそのスレを読まなくなるだけだ。

ただ、倫理的・道義的に責めるなら、>>1さんでも、嵐でもなく（嵐はゴキブリ
と一緒で言葉通じないから道義的に責める必要はない）まず、嵐をあおる奴
を責めるべきじゃないかという感覚があるんだ。

嵐には何も期待しない。
嵐に反応するのが好きな騒ぎ屋にはうんざりするが、それ以上を求めても仕方がないと
思って傍観していた。
何とかしたいと思った>>1さんは自分より建設的だと思った。
そしたら、なんかきつく責められてるから口を出したくなったんだ。

常識のありそうな人間にはもう少し別の何かを期待するから、ひっかかりが大きくなる。
感覚的なもんだけど。

とにかく、間違っちゃいけない所で日本語がおかしいのが気にくわないんだ！w
重複スレすら確認しない、リンク先も確認しない、テンプレ変えるのに自己判断、
注意しても居直り、やんわり言われてるのにのに辞書引こうともしないで斜め上の自己主張。

あーそうですよ、>>1がきらいですwww

向こうのスレ引っ込むよ。ごめんねっ。

>>72
ああ、そういう事ですね。
>>24と>>1さんが同じ事を言ったのかと思いました。ごめんなさい。

「毒吐き」という言葉で他の人も使ってますよ。検索してみてください。
前々スレでも使っていた記憶があります…間違っていたらごめんなさい。

私の解釈だと、荒らしが「毒を吐くくらいなら何かしろ！」
と煽っているを>>1さんが「毒を吐くのも大切だし本に書いてある」と
反論しているだけなのかなぁ、と。
荒らしに本をバイブルにするなと煽られているし。

訂正です

×　と煽っているを

○　と煽っているのを

私も日本語変ですね。ごめんなさいorz

ムキになりました。スミマセンでした。

で、実際のところ、メンヘルスレがもてあそびの対象になっていて、
このスレも標的になってることは事実なので、
過剰反応しないように対策しないと、前スレのように悲しいことになっちゃうから・・・。

頑張ってください。
私は明らかに邪魔ですので、>>40でレス付けたり毒吐いたりwしてますです。

>>66
どんなテンプレにしても、どんなすみわけをしても、愚痴を書けば、必ず、
非難してくる奴は出るよ。2chで、レスの選り好みは無理。
スルーが基本。いちいち削除依頼も通らないし。

ただ、きちんとスルーができれば、見過ごすことに問題が大きい書き込
みがあった場合に、削除依頼が通りやすくなると思う。

>>78
こちらこそすみません。

荒らしはＡＣが気にする事をわざと言ってくるので
反応してしまうのも仕方ないとは思いますけど
過剰反応しないように対応できるのがベストですよね。
私もまだまだですorz

母親からは物心ついた時から父親や祖母や近所の人間への悪口の捌け口にされてきた
悪口を聞かされ続けて育った人間がどうなるか実演してみせようと思って「馬鹿○○も○○○も離婚してざまぁwww(*゜▽゜ノノ゛☆」と母親の携帯に送ったら一昨日から返事が来ない

捨てられただけじゃない？

>>81
うちの親も人の悪口を言うのが好きで
私はそんな親をいつも注意しているのだけど
たまに私が誰かの悪口を言うと同調して相手と仲たがいさせようとするから
親の前では愚痴らないようにしてる。
兄はそれで離婚した。
うちの親の方が腐ってるよね。

>>83
心配なく。
一族郎党皆漏れなく腐ってるよ。

昨日さ、ドラマで「おかん」っていう、大竹しのぶ主演の里親のドラマみてたんだけど
「子供を信じること。それが親になるということ」と。

持病で療養して、このごろ回復してきたので家の商売の手伝いをはじめた自分に

「あんたにこの商売はむいていない。」といいはなった親。
なぜなら「コミュニケーションヘタ」だからと。

親は外面完璧。自分は正直者だけど、ヘタはヘタなりに、一生懸命やろうとしてるのに
はぐくんで励まして、見守ろうとはせずに、「お前には無理」という親。

泣いたねー。自分が仕入れる（親はダメというけど無理やり）
若向きの商品がうれても「そんなのは、見る目が無い人がかってっただけ」と。

なんかね・・。もう否定ばかりで。

「子供（可能性を）を信じない親は「親じゃない」！！

親になるとは信じること.

信じてくれたら「がんばろう」とか思えるよね。

自分はできるんだ。って自分を信じることができるよね。

自分を生んだ親が信じていない子供＝、・・ということで
自分がしんじられなくなるのだなー。

自分を信じてない人は他人を信じれないよ。
自分を信じられない親が、他人（子供）を信じるのは無理なんだよ。
そういう場合は子供が自力で自分を信じるしかないぽ。

自分を好きでない人は他人を好きになれない。まず、自分ありき。自分を大好きになりましょう。

スレ重複でも、次で合流か、どっちかが先に済んだら、もう片方へ移住
になると思うんだけど、分かれていて進行が穏やかな隙に、テンプレの
書き替えに意見がある人は書いてみたらどうかな。

意見がまとまってきたらもう一つのスレでもきいてみて、スレが終わるころ
までに同意ができたらそれでよし、同意ができなかったら、そのままで。

おれの希望は考え中。今書くつもりだったが、まとまらない。

>>85
これを見た親がね。
子供の事をこんなに信じてるのに恩をあだで返す子供は疫病神だっていう。

虐待されたと子供は思っていても親は自分は理想の親だと思ってる。
違いがあるよ？

>>91
いじめっ子がいじらめっ子の気持ちを、
加害者が被害者の気持ちを理解できないのと同じ。


まー、人身売買されないだけマシなのかな。
売春されたり、娯楽で殺されないだけマシなのかもな。

本を何度読んでも、やっぱりうちの親は毒親で私はACだorz

>>92
殺されない方が不自然だと思う。
実質生きてないのに呼吸をしている子供。
子供は殺された方が1000倍マシだと思う。
理にかなっているから。

>>89
自分もその考えなんだけど、国語力が足りないw
期待してます。

子供は本当かわいい。俺にとっては最高の薬だよ。気分が重いとき時なんか子供の顔みただけで楽になるもんな。親のエゴだな。今は会えないけどさ。

自分は子供好きなんだけどさ
自分が生まれてこなければよかったと思っているから
子供を産むのが怖い
昔、ネコを飼った事あるんだけどそのネコを可愛く思えなかった
外で見かけるネコは可愛いと思えるのに
犬を飼ったときは可愛く思えたけどね

>>97
子供を好きなんて基地外の何者でもない。
子供なんかより愛玩動物のほうが癒される。
子供なんか五月蝿いだけではた迷惑な生き物。
愛玩動物なんて可愛がれば可愛がった分の対応してくれる。

>>98
親に愛されなかった子供は自分の子供を愛することができないんだよ
悲しいけど、そういう人は子供を持たない方がいいと思う
子供を産むのは１００％親の責任だから

>>97
とりあえず子供が好きでもお前は絶対産むな('A`)
愛玩動物すら碌に愛せないのが子供の面倒なんて見れる訳がないのだから。
犬はかわいいと思えるのなら先ず犬飼って練習しな

あと、お前は他人に愛されなかった奴は子供を持たないほうが良いとか
偉そうに諭せる立場にはいねぇぞ('A`)

カウンセリングを受けた方はいらっしゃいますか？
以前、病院ではカウンセリングも特別受ける必要はないと言われたので、知人の紹介で個人的にされているカウンセラーのところに通ったのですが
親との関係にはあまり触れず、気を使い疲れたこともあり数回でやめました。
毒親のことを知り、やはり通ってみようかと考えているのですが、
通われた方、ご意見をお聞かせ下さいませんか。

>>100
だから、産むのが怖いと書いたのに
傷に塩を塗るのが楽しいか？
子供を持つつもりは今のところないよ
>>100の方こそ子供は産まないように
子供がかわいそうだ

>>94

親としては、子供を実際に殺すのは世間体が悪いのでイヤだけど、子供が精神的に
死ぬ事は願ってるんだよ。

実際生きてないのに呼吸をしている子供は、親から見れば最も都合良い。
だから殺さない。子供が生きようとすれば親は殺そうとするよ。
一回やってみな。

最近、やっとわかった。
簡単に死にたいとか言う人って馬鹿だなぁとか
どうせ死ねないくせにとか思っていた。
でも、死ぬより苦しいことがあるんだってはじめて知った。
死にたくなった。

>>99
>親に愛されなかった子供は自分の子供を愛することができないんだよ
これは断定できないよ。
親を教訓に身内に愛情持って子育てしてる人がいる。表向きだけじゃなく。
だけど人によるかもしれないね。釣られてる？ｗ

>>101
一度行った事ある。
一通り喋ってちょっと感想見たいな事を言われて終わり、って所だった
カウンセリングも相性かなって思ったよ。
喋るだけ喋らせて、そのうちに自分で糸口を見つけるだろう
って感じだった。手法とかあるのかな？
今良いかなって思ってるのは話した事から、そこを噛み砕いていって
ではどうしていくといいのか、というやり方みたい
コーチングっぽい感じかな？いい所に出会えると良いね。

>>105
子供は学ぶ生き物です。
学ぶとは模倣であり、示されないものは学べません。
そしてまた、子供は白紙であるゆえに偽物を見破ります。
仮にあなた自身が愛だと思いこんでいる執着心で子供に
接したとしても、子供は愛を学ぶことはできないでしょう。
つまり愛を知らぬ親によって育てられた子供は愛を知らずに成長する、ということです。
愛を教えない（教えられない）、これは立派な虐待です。
愛を知らないからこそ、君らは子供を殴ったり、無視したり、過干渉になったりする。
君たちの子育ての全ては虐待に繋がる。それが真実です。

>>104
自分も死ねたらいいと何度も思った
でも生きてる
なぜ生きてるのか分からないけど生きてるよ

>>105
＞親を教訓に身内に愛情持って子育てしてる人がいる。表向きだけじゃなく。

すごいね　嫌味じゃなく
自分もそうなれたらいいな
でもさ、自分で気付かずに持ってる毒がきっとある
ここで会話してるＡＣ同士でも衝突が多いのは毒のせいだと思う
そう思うと子供を持つのが怖い

>>107
実際に虐待事件として子供が飢餓状態で見つかる場合、15歳というのは殆どない年齢。
殆どが3〜8歳ほどの物理的に自分で食料を調達する手段を持たない年齢の子供。
普通に考えて15歳なら暴走族に入ったり、そうでなくても万引きなどでこの手の虐待から逃れることが出来る。
それすら出来ない者は精神的に家庭に依存しているだけ。
まあぼくにはどうでもいいことだけど、きみらには多いに関係があるだろう。

>>108
君達が好きなように扱える生きたサンドバッグを手に入れたらどうなるだろうね。
手が出るか、不干渉か、過干渉か。
いずれにせよ、愛を知らない君らには愛情を注ぐことはできない。
あるとすればそれは単なる執着。家庭は子供を苦しめる檻になる。
そしてそうすることによってのみ、君らは今持っている悪意を抹消することができる。
憎悪の対象が親か子かの違いだけさ、大した問題じゃない。

>>109-110
＞☆注意☆
＞このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり
＞過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
＞これに賛同できる方のみご参加ください。

>>111
君たちのような人間は猿のように交尾して息をするサンドバッグを再生産するくらいしか、生きている間にやることはないんだ。
少しは自覚してくれ

※スルー検定中※

>>107
そうだよな。
死ぬきっかけさえあれば簡単に自殺や道連れ殺人を犯す奴だらけだよな。
生きる価値より死ぬ価値を見出だしたほうが世の中の為だと思う。

>>102
怖いから産まないというのと産むのが怖いではそこに天と地程の差が有る訳だが。
かりにお前が産んだとしてその子がお前が可愛いと思える犬みたいな雰囲気の子ならよいだろうけど
可愛いと思えないネコと同じふいんきの子供だった場合
育児放棄や最悪子殺しとか平気でやりそうなふいんきなんだが('A`)

愛玩動物にすら碌に愛情注げない奴が人間って生き物に等しく愛を注げるとは微塵も思えないがどうかね？
ちなみに根拠はウチの毒を観察してきた経験な。
ウチのゴミもちょくちょく動物飼うけど、お気に入りとそうじゃない(特に懐かない)場合って
面白い位に扱いが違うからねｗ
気に入られなかった動物とかなんてあきらかに病気なのに完全放置されてたりしてたからな('A`)

母親がキチガイ

自分も遺伝してキチガイ

このスレを見ていると妻方の母を思い出すね
色々と合致するところがある

>>103
だから体を殺す方がいいのでは？
体だけ生きているのと体も殺されるのではどっちがいいか考えたら。
それに心が死んでる人の言う事は世間では悪として扱う。
世間の敵。

うきゃ、うきゃ。
ウホ、ウホ、ウホ。
ウッ、ウッ、ウッ。
ウォー、ウォー。
ハァ、ハァ、ハァ。

うきゃ、うきゃ。
ウホ、ウホ、ウホ。
ウッ、ウッ、ウッ。
ウォー、ウォー。
ハァ、ハァ、ハァ。

うきゃ、うきゃ。
ウホ、ウホ、ウホ。
ウッ、ウッ、ウッ。
ウォー、ウォー。
ハァ、ハァ、ハァ。

うきゃ、うきゃ。
ウホ、ウホ、ウホ。
ウッ、ウッ、ウッ。
ウォー、ウォー。
ハァ、ハァ、ハァ。




エンドレス。鬼畜は治らない。

毎日考えること、
この体やるから、
俺を消してくれ。
鬼畜、基地外に生きるのには疲れた。
死にたい。死にたい。
死ぬ、死ぬと詐欺みたく騒ぐのに疲れた。
本当に楽に死にたい。

↑
出たよ死ぬ死ぬ詐欺（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

↑
出たよ。すぐ吊られる自称健全者（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

↑
その元気があれば生きていけるね（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

面白い。

>>121

良い奴じゃん。

個人的にテンプレに入れてほしい内容というか、実はこれは、荒れた時に
書いたけどスルーされたことなんだが、まとめてみた。


☆
�@親についての問題を考えたい人へ

『毒になる親』という本を手がかりにして、子供の立場から親関連の問題に取り組もうとしている人のスレです。
人によって、考え方も問題の内容も取り組み方も違うと思いますので、目的に応じて自由にお書きください。

ただし、「親のせいにするな」「悪いのは自分だ」「甘えるな」等の否定的な書き込みは、回復を妨げたり、
新しい傷となり、かえって状態を悪化させることが知られていますので（外傷の二次災害）禁止です。

また、それに類する書き込みはスルーでお願いします。
スルーではなく削除が好ましいケースでも、スレの住人が相手をしていると、削除依頼が通りません。


�Aスレを読んで不愉快に感じる人へ

親による虐待のみならず、PTSD一般について、治癒にいたる第一段階として、外傷体験の言語化が推奨されています。
しかし、親への批判を口に出すことには、カウンセリングの場でさえ、倫理的な観点からの非難を受けることがあるため、
「そのために設定された場」以外では、言語化・客観化の作業は困難です。

誰かの不適切な行為の否定は、被害者が受けた傷から回復するためにはどうしても必要です。
加害者が親であっても同じです。

親の立場の方からは理不尽な言い分に聞こえることもあるでしょうが、それは回復や成長に必要な一段階に過ぎず、最終目的
地ではありません。

この点をご理解の上、不愉快であると感じられる方はどうぞこのスレをのぞかないでください。
また、本について科学的な観点から疑問をお持ちの方は、科学板で議論くださるようお願いします。

こっちのスレのが荒れていない。

ここで死にたいとこぼしてるヤツを
叩いてるのは
どうもキリスト教信者らしい

キリスト教は「自殺をしたり考えたりするヒトを
宗教の教えに背いた！！　神の教えを汚した！！
人生をまっとうできなかった脱落者」として裁くらしい

わかったらここで「死にたい」と言うな　殺されるぞ！！
２ｃｈのサーバーはアメリカ本国にある
キリスト教徒はこのスレッドをアメリカだと思っている
だからキリスト教のルールを無条件で適応する
今すぐにでも　死にたい感情を吐き出したければ別な安全な国のサイトへいけ

ただ　ここで毒親を叩くのはＯＫ！！


もしも　このサーバーの管理者がこのカキコを見ていたなら
安全な吐き捨てができるように
サーバーの移設移動をしてほしい
それで問題は解決すると思われ

？

バイト後携帯で結果を知った。
家に帰ると、いつもはニュースとスポーツニュースしか見ない父が
なぜか教育テレビの変な舞踏番組を見ていた。
「なあ、阪神が…」父に言いかけて、止めた。後で母が黙って首を振っていた。
父はリモコンを握り締めたまま、黙って無言劇っぽいダンスを見ていた。

さっき居間を覗いたら、まだNHK教育見てるよ…いつもはとっくに寝ている時間なのに…
貞子みたいな女が髪振り乱して踊る画面を不動で見ている父の後姿を黙ってみているしかできなかった。
今は、ただ、悔しい…

親って子供には理想を追い求めて
自分は絶対変わろうとしない
うちの親は二人とも人を指導する立場の人間
自分の部下や生徒に対してはよく分析しているのに
私のことは自分の勝手な思いこみで処理する
24時間テレビなどでやるようなドキュメンタリーをみて｢この子はかわいそう｣｢学校なんて行かなくて当たり前(行けない)｣と思っているのに対し
私には(目に見えない病気の私には)｢学校に行かないなんて考えられない｣｢つらいのは自分だけじゃない｣と人の心に土足で入ってくる
私は物心ついたときからあいつの言動に我慢しているのに
あいつはせいぜい30過ぎてから(私の病気のことで)の我慢に対して慰謝料を請求するかのように苦労話をしてくる
今日
喘息持ちのあいつを殴り殺す勢いだった私を止めたのは、私を綺麗でまるで少し羽が折れて飛べなくなってしまった小鳥か何かに美化している母でした。

怒りではなく、脱力

親から電話かかってきたらうざいから着拒してる

>>132
着拒も良いけど、十分な対策はしといた方がいいぞ？

俺、以前親からの電話は全部無視してたんだけど、そしたらある日爆発した。
仕事先に電話掛かってきたり（一体どこから調べたんだか？）、知り合いの家に電話掛かってきたり（これまた一体どこから？）

あん時はもう泣いたね。（俺が）
いや、分かってた事なんだ、こうなるってのは。あの親ならそんくらいやりかねないって分かってたんだけどさ。
ウザい親は本気でそういう事やるだろうから気をつけるに越した事はないね。
周囲への根回しを忘れずにね。

自分はもう自立したいから、構わないでくれと。ちゃんと話あってから距離をとらないと。友達じゃなく親子なんだから納得しないと離れないよ。

http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

>>134
毒親関連スレを少なくとも５スレは読め。話はそれからだ。

言い方がきついですね。（上から目線）毒にも程度があるし、現実には親子間を切るのは難しいですよ。話し合いが必要なケースも多々あり。

基本的に話合いで済むなら軽度の毒どころか良い親。
毒は自分が勝手に作ったルールで我が道を行くタイプだからね。
まー、アスリートの親とか良い方向に向かわせる親（中には疑問な人も居ますが）ならいいが、
基地外、鬼畜な親だと自分は中学しか行ってないから高校行かせないとか、
自分は素晴らしい人間だから自分の意見は正しい（このスレにたまに現れる基地外）とか、
完全な虐待者で、単にバレてないか、児童虐待法制定前で時効してるのとかね。

毒親なんて信用に値すると思っちゃいけないよ。


そもそも、値するものなら児童虐待法なんて最初ないからね。
今だに、日本の世論では子供は物、資産扱いですから、
それを払拭しない限り駄目な若者、中年が増えるだけだと思うね。

たまに現れる、甘えとか言ってる基地外は物扱いされて育った子供が、
ＡＣや自己愛性人格障害者になってるのを理解してない、どころか言ってる本人がその病気に掛かってる事を理解してないからね。

>>137
？
いや、その通りの事を>>134に対して思ってるんだけど？
そこまで分かってるなら、何故>>134のような事が言えるのだろう？不思議。

もしかして、＞話し合いが必要なケースも多々あり＜って事か？
その話し合いを既に試みてそうなってるケースも多々あるんよ、特にこの毒親スレでは。
「話し合わないと」と言ってまず言われるのが、「それで済んだのならここまで苦労してない」って事。

仕事持ってる、生活賄える、親の助力をもう必要としてない、ついでに問題行動もなし←これらの材料が揃えば普通説得するに足りるだろう。
そこまでこちらは揃えていながら、相手は納得しない（ってのもおかしいけどね。相手が納得するしないの問題じゃないし→自立）執着するってケースがあるんよ。

これらは毒親関連スレで定番とも言える問題で、そこを知らないようだから毒親関連スレを読めって言ったんだよ。

毒親でも、外面は保てる人いるよね。
（周囲が全部あきれているレベルの親はどうしようもないのでのぞく）

子供を他人として認識させ、人間関係を維持する最低限のルールを守らな
ければいけないと納得させられたら、最低限ぎりぎりの関係をもてる
可能性はあるな。

毒親にもいろんな程度があるというだけの話じゃないか。
ACも、社会適応の困難度のレベルが全員違うし。

>>137

自分の主張をはっきりさせるのに「話し合い」が意味を持つことがあっても、
理解を求める、納得してもらうことを求めるのは現実的に無理がある。

親には親の考えがあって、それが反社会的であったとしても、子供がそれを
変えてやる必要はない。

>>140
そういう人間の場合内面は狂ってる場合が多いので
そもそも子供も人間でお前等の玩具じゃないって部分を解らせるのが無理かと('A`)
外面はしっかり保ててるのに家ではガキを物扱いしてる時点でアウトでしょ。
外に合わせるだけの知識や常識その他を持っているのにそれを家の中では使おうとも適応させようとも
思ってないのだから
自覚が無い以上、ヘタに納得した気にさせると二度目以降の話し合いが全く通じなくなる('A`)
指摘してもソレはもう散々いわれて理解したし、俺はそれをちゃんと守ってると本気で言うからな…
馬鹿につける薬は無いって事なんだろうね。

子供作る事が一番子供の事を考えていない！１４
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1216729097/

>>142
『毒になる親』の定義は、弱毒の親も含むだろ。
話し合いで何とかなる親がいても、話し合いの地盤がないという場合
もあるだろうし。

話し合いで何とかなる親だからといって毒がないとは限らないし、そういう親
の問題も、本の定義からすると、スレ違いではないと思う。

一つ確認があるんだけど、もう一つのスレと、ここのスレの住み分けは、
今のところ、「こっちの方は荒らしは徹底的にスルー」でいいのかな？

>>145
どっちのスレも基本的にそうだろうと思う。
単純に重複しちゃってるだけだよ。今のところは。



ただ、どっちかのスレには荒らしに徹底抗戦になって欲しいと個人的には思うが。（で、どっちかのスレでは徹底スルーで）
俺的には、ここの荒らしはスルーし辛いんだよな。
曲解してくる荒らしが殆どだからさ。な〜んか毒親と被ってしまう。
「な？○○なんだろ？」→「だ〜か〜ら〜、△△って言ってるだろうが！読めないのか！？」とこう言いたくなってしまう。
で、それを無視するってのが精神衛生上良くない(俺にとってはの話だけど）。
「俺はそんな事言ってない！！」ってしっかり表明し続けないと毒親に取り込まれてしまうような気がして。

そういう俺の原体験は、「○○ちゃんって□□なんだってね？」「え？俺はそんな事一言も言ってませんが？」「嘘おっしゃい！！」←これ。
与り知らぬところで嘘つきにされてしまう、俺自身が言った事にされてしまう、それを言質として扱われる。
多分、その体験に対する拒絶反応が、荒らしへの過剰反応に繋がってるんだろうとは思うけど・・・。

>>146
さっきもう一つのスレで、荒らしにレスし続けて、結果的に荒らしの書き込み
回数を増やしている住人がいるのを見て、まあ荒らしを引き受けてくれていると
思えば今はありがたいわけだが、合流する前に、「荒らしはスルー」の同意を得
たいと非常に強く思った。

耳の痛い発言をする人は荒らしという事にしちゃえば、そりゃラクだよな。

このスレの目的は何か、どういう書き込みが禁止されるか、というの
がテンプレで明示されていると、スルー基準や、削除依頼の基準が明確になる。

逆に言えば、目的や書き込み禁止内容の合意がないと、常に荒らしや、
荒らしの対応の仕方についての住人同士の意見の違いで疲弊することになる。

おれの希望は（他の人が今まで書いているのも取り入れてあるが）>>126に
書いた。

さっき、また書き替えたので、不適当な部分や、不足部分についての、他の
人の意見をきいてみたい。
全部ナンセンスなら、「荒れを防ぐ」ための代案が欲しい。
ちょい、もう、本当に荒れるのは勘弁って感じ。
書き替えたのは次のレスに書き込むよ

『毒になる親』という本を手がかりにして、子供の立場から親関連の問題に取り組もうとしている人のスレです。

�@親についての問題を考えたい人へ
人によって、考え方も問題の内容も取り組み方も違うと思いますので、目的に応じて自由にお書きください。

ただし、「親のせいにするな」「悪いのは自分だ」「甘えるな」等の否定的な書き込みは、回復を妨げたり、
新しい傷となり、かえって状態を悪化させることが知られていますので（外傷の二次災害）禁止です。
また、それに類する書き込みはスルーしてください。
スルーではなく削除が好ましいケースでも、スレの住人が相手をしていると、削除依頼が通りません。

�Aスレを読んで不愉快に感じる人へ

親による虐待のみならず、PTSD一般について、治癒にいたる第一段階として、外傷体験の言語化が推奨され
ています。しかし、親への批判を口に出すことには、カウンセリングの場でさえ、倫理的な観点からの非難
を受けることがあるため、「そのために設定された場」以外では、言語化・客観化の作業は困難です。

誰かの不適切な行為の否定は、被害者が受けた傷から回復するためにはどうしても必要です。
加害者が親である場合には特に、親の子に対する影響力の大きさのために傷が深くなり、他のケースでは効
果の高い親の理解や助力も得がたく、回復が困難を極めます。

親の立場の方からは理不尽な言い分に聞こえることもあるでしょうが、それは回復や成長に必要な一段階に
過ぎず、最終目的地ではありません。

この点をご理解の上、不愉快であると感じられる方はどうぞこのスレをのぞかないでください。
また、これまでの研究の蓄積を踏まえた心理学者が書いた本について、科学的な観点から疑問をお持ちの方は、
ソースや論拠を提示の上、科学板で議論くださるようお願いします。

>>148
耳が痛い事を言って荒らしだと言われてしまうのは、言い方が下手だから。
リアルでのコミュニケーションにおいてもそれは同じだよ。

なんで毒は過去をなかった事にしたがるのだろう('A`)
そりゃ幾ら屑だろうと、過去は食わせてくれないとかしがみ付いても仕方無いってのは
確かに一理ある。
でも、過去がなければ今も無いのだけどな('A`)
過去の積み重ねの結果が今なのだし。
何も考えずに行動、発言してるアホにゃワカランだろうけど、
その発言や行動の積み重ねが無ければ精神を病む事も無いのにさ('A`)
そんな簡単に過去を許容出来るならトラウマとかで苦しむ人間もいねーっての。

毒にいわせれば人の所為にして逃げてるだけらしいが('A`)
逃げる以外は自分が死ぬか相手を殺すかの選択肢だけしかないのなら
逃げるのもいいとおもうがね('A`)
ソレ位の状況に子供を追い込んでいたって自覚が全くなかったわ('A`)

やっぱ毒と会話モドキしてもストレス増えるだけで何の利も無い不快なだけ。
気持悪くなっただけだったわ。
ただでさえ最近体の調子悪いのにコッチの都合ムシだしな('A`)

毒が言うようにいっそ頭でもぶつけて記憶飛ばした方が楽かもしれんわ。
キチガイの所為で悩む必要もなくなるし

>>152

多分、152の親は、152が思っているよりももっと純粋に、子供を「利用する為の対象」
だと見ていると思うよ。「なかった事にしてくれ」と言えるのは、親にとってものすごく
どうでも良い話だから。「傷つけて悪かったな」と思っていればそんな事は言えないよね。
例え親が、泣いて「悪かった」と言う親なら、それが嘘泣き。
152は親の事を美化し過ぎているように思う。

毒親から逃げるために新住所を知らせないようにするにはどうすればいいんでしょうか？
住民票を移さないようにすればいいのかも知れないけど、役所から大事な通知などが
届いた場合、次の住人に迷惑がかかると思うんですが。
友人や知人に面倒をかけたくないので（毒親が突撃する可能性あり）、一時的に住所を借りるというのも
難しいし、執念深い毒親から上手に行方をくらませてる方は、ちゃんと社会生活を営めてますか？
（税金とか年金とかも含めて）

失礼します。
色々あってずっと悩んでいた時、このスレで本の事を知りました。
直ぐに手に入れて読み始めましたが胸が苦しくなりなかなか読めません。
本当は親に愛されたかった。愛されてない事に気付きたくなかった。
今でもまだ決定打が怖くて自分と向き合えません。

あと１ヶ月後に親族イベントがあるのでその日で親と兄弟との縁を切ります。それだけは決めました。
私の人生もプライドももう触らせません。

強くなりたい。

>>154
私は、前の家に毒親が乗り込んできたとき、『今の仕事は辞めて、本州に出る。新しい住所は教えないし、携帯も変える。探すな。』と言った。
確かに、住民票をとればわかるだろうけれども、千キロ以上離れたし、そんなところまで追っかけてこないかなと思う。
毒親は自分たちのことが一番大切だから、遠方まで来て、自分たちが捨てられた確認はしたくないんじゃないかな？

>>156
一見するとキッパリ縁切りしたかのように見えるけど、住所教えてるんだよね。
「本州です」とわざわざ言ってる。
これは、「パパとママは私を捜してくれるはず」という望みをかけている証拠。
とことんアマちゃんだね。

お前、アダルトチルドレンに何か恨みでもあんの

>>157
きめえｗｗｗｗｗｗｗ
そんな事よりお前はがんばれ！もっとがんばれ！超がんばれ！

毒親を擁護する説教厨も毒。
その毒を擁護する奴もやっぱり毒。
毒の連鎖。

これ常識。

うわキモｗ

>>157
お前、病んでるな
自覚もないんだな
ま、がんばれ

>>158
同属嫌悪とかじゃね？
本当にまともな人間なんてこんな板に来ないだろ。

>>161
毒キモｗ

おめーがきめーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
メンヘラきめえぇぇえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗはｗやｗ死ｗねｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>155
すごく気持ちわかります。でも冷静に考えたら、愛を知らない人から愛してもらうことは無理なんです。
だから、愛を知っている人から愛をもらえばいいんです。
諦めなければきっと見つかると思います。
毒の連鎖、切りましょう！

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　 　 　 　 ＼　　 　 　 　 　 　 　 　 丿＿_　　 　 　 　 　 　 ／　 　 　 ／　　 　 　 　 ／

ＡＣ本って、１頁読むたびに昔の事を思い出してしまうから、中々読み終わらない。

>>168
　;*。+_、_ﾟ ＋　･　ﾌﾟｯ
　　・.（<_,` ）_ﾟ ･　　
　　　/,'≡ヽ.::>　　　
￣￣ﾞ-'￣`-´￣￣

おれは子供の時、親が悪いと思ってなかったが、弟は暴れてた。

大人になってから気づいて愕然として、憎むのもしんどいから別居して、おい
かけられて悪口言いまくられて苦しくて、親の悪口を口に出したら周囲から白い
目で見られた。

「親を悪く思う」って、何かの感情を逆なでするみたいだよな。

今はもう親と和解して、何の苦痛もなく距離をおいてつきあえるんだが、
あの否定の時期を超えて、かなりの無理や軋轢を通して距離をとりなおしてなかっ
たら、和解はなかった。

親についての疑問や反感を口に出せるこの場所は第一歩になりえると思う。
距離を取り直せるのは弱毒の親に限られるだろうけど。

うちの親は弱毒だったが、結婚したいとか、子供を欲しいとか思わない。
子供に毒を与えるといやだとかいうのでなく、単に一人が好きだ。

　
　　（　・ω・）　　
　　○=｛=｝〇,
　 　|:::::::::＼, ', ´
､､､､し ､､､((（.＠）ｗｗｗID:grtlpYvQｗｗｗｗｗ

親との接触には常に吐き気とか頭痛とか倦怠感とか憎悪とかがついてきて
それを外へ出して、他人や親戚から、白い目でみられたり、「親の恩」について
説教されるとかなりしんどかった。

知り合いの一人がアル中でDVの父親を持っていて、
「それは親が悪かった、普通じゃない、おかしい」
という共感をしてくれて、いろいろ話してくれて、それでほっと息ついて
肩から力が抜けた時のことは今でもよく覚えている。

反発や憎悪は苦しいんだが、その気持ちを誰かが受け入れて許してくれて
やっと、少しだけマイナス感情から解放されたという気がする。

>>165
きめぇよ、おまえ

>>165
＞はｗやｗ死ｗね

はやしね？
なんだこの日本語不自由の馬鹿は。
とりあえずお前は「早く死ね」。

ただ、まあ、人格に何かが欠けているのは、一生どうしようもないと思う。
欠落感というか喪失感というか。
苦痛はないんだ。
でも、表は学習で繕えても、失ったもの、得られなかった何かを、手に入れる日は
絶対に来ないという、無力感は残ってる。

>>173-174
ん？くやしかったの？ｗ
恨むならお前みたいなゴミ屑メンヘラをくっせーマンコから排便したババアと汚ねえ乞食親父を恨みなよｗｗｗｗｗｗｗ
メンヘラ死亡でメシウマｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　他人の欠点が許せないのは、自分の欠点を隠している証拠である。

＞269 ：優しい名無しさん：2008/10/16(木) 09:41:09 ID:2eLXF+NG
＞>>268
＞なげえよアホ

>>176
ん？まだ生きてるの？
まあ悔しいだろうから当然か。
173は俺じゃないぞ。ああ、悔しすぎてみんな同一人物に見えるんだな。かわいそうに。
いいから早く死ねよ？おまえみたいな汚い乞食が死ねば、飯が美味くなるもんな。

お前も死ね

>>179
スキンのまま生まれたクソバカか、クズ？　
それとも努力してそうなったのか？

>>180
「お前が死ね」って言って欲しいか？

>>181
何言ってんだクズ。

メンヘラ嫌いな奴は
なんでわざわざこの板に来てんだろ
板名読めないか
マゾか

自分には頭のカワイソスな人の自作自演にみえるけどな。

この板の不幸話なんてほとんど作り出しな

>>185
宿題はちゃんとやった？朝は自分で起きれるかな？
小学生はもう寝た方が良いよ。明日学校に遅刻しちゃうよ？

荒らしや、スレ違いの書き込みはスルーで頼む。
ここスレ何回分か荒れたし、無意味にいつまでも続きそうだし
削除ガイドラインにも該当したので、ためしに、削除依頼をしてみた。

ちなみに、削除依頼は、ガイドライン該当以外に、通るか通らないかは
ともかく、テンプレ違反でも依頼が可能になる。

最近続いている明白に無意味な荒らしだけなら、2chのガイドラインで
おｋだが、親の悪口や愚痴書き込みに対する「甘えるな」等の発言への
規制は、ガイドラインでは無理なので、書き込みの抑制としつこい場合の
削除依頼をするなら、テンプレの整備が前提になる。

荒らしにレスをつけて遊びたい住人の方が主流なら、不必要だけどな。

くだらない荒らししてるような奴なんてメンヘラ以下だろ。

人間としての底辺の更に底辺

いつもいる他の板にも荒らしは来るが、メンヘル板を荒らしているのは
また種類が違うね。

他板だとちょっとかわいげがあるなと感じることもあるんだが。
（かわいくてもスルーするが）

このスレには、3スレか4スレ前ぐらいから、特定の一人か二人が粘着してる感じ。
永久に居座って、スレ違いの独白を延々続ける気でいるかもしれない。

誰も相手してなかったら削除依頼をトライできるんだけどね。

ってか、嵐に対する耐性が全く無い件について

うん
自治板もちょっと見たが、嵐対策の議論は「スルー」の言葉遣いをどうするか
だけで「相手をする」の選択肢は最初から存在しないんだよな・・・

2ch初心者の人が多いのかな？

擬似的な毒親とその子供って関係が、荒らしの書き込みにより、一瞬にして出来上がってるように見える。

毒親の子供が毒親に反抗するとは思えないけど。

嵐も一人か二人、嵐の相手をし続けている住人も一人か二人。
そのうち収まるかなと思っていたんだが、あれ、両方とも続ける気全開だよな？

>>195
当たり前の話じゃないか。ここはキチガイ板だよ。

この荒らし、毎日しつこいですね
なにか深い執念を感じます

たぶんなにか葛藤があるんだろうね。
でもだからって関係ない人に絡み付いたりやつあたりするのは迷惑だよ。

自分の子供みたいな気になってるのかもな。
相手してる方も、嵐に毒親を投影してるしな。

問題は、たとえここで多大な労力をつかって、他の住人に迷惑をかけて、
完全に相手に勝利して納得させても（絶対にできないんだが）、相手が
自分の親本人でも子供本人でもないので、自分の問題解決には1mmの役に
も立たないってこと%8

嵐のレスを読むだけで現実に状態が悪化するPTSDの人がいることを考えれば
嵐も、嵐にあおらられる住人も、実害レベルは変わらない。

先日、『良心をもたない人たち―25人に1人という恐怖 (単行本)
マーサ スタウト著』という本を偶然読みました。
うちの母に当てはまる事が多く、「サイコパス」という言葉に「まさか」という驚きはあったけれど
サイコパスは「良心のない人」であって必ず殺人を犯すというわけではなく、
身近にいるかもしれない。
毒親の全てがそうだとは思わないが、一部はそうなのでしょう。
良心のある人達には良心のない人達の考えがわからない。
良心のある人達は、良心のない人達の行動の裏には何か訳があるはずだ、そんなことをする訳がない、
本当は愛情があるはずだと信じてしまう。
母の異常さや奇妙さの理由がわかり、彼女は治らないのだと諦めもついて
吹っ切れて前に進めそうです。

>>201
サイコパスの本は一回読んだことがある。
よく覚えてないんだが、本が今みつからない。

良心はなくて何でも平気でするが、知能も社会適応能力も高く、立ち回りが
うまいので、とちって懲役くらっても、模範囚になってすぐ出てくるとかな
んとかじゃなかったっけ。彼らは悪いと分かっていても、悪いと感じない？

そういう毒親もいるだろうが、このスレで愚痴られている毒親の多くは、
知能も社会適応能力も低く、常識もなく、感性も鈍い気がする。
どうして子供がいやがるのかとか、どうしてそれが社会的に許されない行為なの
かを理解する知能そのものがない。

もちろん、自分が何をやっているか完全に理解しているサイコパスもいると思うけど。

>>202
>>201に書いたとおり、全ての毒親がサイコパスという訳ではなく、一部だと思います。
ただ、ここにいる人の中には私のように迷路に陥っている人がいるのではと思い書き込みました。

サイコパスの全てがが知能も社会適応能力も高いという訳ではなく
自分をも騙して真実を曲げて見ようとしないサイコパスもいるようです。

>>203
ごめん。おれのうろ覚えがかなり怪しかったんだな。

「治らない」という見切りは、すごく有用だとおれも思う。

>>204
私も以前はそう思っていました。
世間で「サイコパス」という言葉に抱くのはそんなイメージですよね。
実際、良心がない分、人を操る能力には長けていると思います。
うちの母も人を操る能力はすごいですよ。
でも彼女の場合、知能が低いせいかすぐバレる嘘に嘘を重ねて人を操るので常識のある人には分かってしまう。
今までの謎が解けてすっきりしました。

もう本当にこの家系を恨むわ
あいつら死んでも遺産ないし

>>206
そうそう簡単に死なないと思うし
どうしようもないと見切った後は、どうやって縁切りするかだよな

縁切りって、そんなに簡単な事なのかな・・・？
私は更にトラウマがどんどん甦りそうで逆に怖いよ。
妹とも差別され、妹さえも私の前であからさまに母親との仲の良さを見せ付ける。
虐待された上、姉妹の差別するってどこまで私を苦しめれば気が済むんだろう（涙

>>208
あえて言う。
あなたは女性であるぶん、家系と縁を切るのは簡単だ。
駆け落ちしてしまえばいい。

>>209
おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

>>208
精神的な自立ができてないとそうなるよ。
結婚しても、子供ができても同じ。「普通の親ならこうしてくれるのに…」と。
毒のゾーンにどっぷり浸からないで、客観的に毒が見れるようになれればいいんだけどね。

過保護系の親でないなら、自分次第でいくらでも縁切りはできると思うよ。

>>211
客観的に見られても変る事の無い心。
求めている望む扱い。
「普通の親ならこうしてくれるのに…」と。
客観的に見ても変る事は無い。
それはその人の欲求だから。

>>212
求めることに疲れて諦めるか、死ぬまで求め続けるか。
好きに選べばいいと思う。

何が自分にとって大事なのかに気づくと（何がきっかけかは人によって違うのでここでは言わないけど）
親にこうあって欲しいという欲求ってなくなるよ、返って馬鹿馬鹿しくなる。

何ていったら言いかわからないけど、イメージでは
それまでの人生と今現在の人生と二つ持ってる感じかな。
その二つの人生は私の中では繋がってないｗだから、何か言われても遠いところで何か騒いでるなとしか感じないんだ。

「一生苦しむ子供」だと？　ふざけるな！！
死んでも苦しむわ　このクソヤロー！！！！

成人してから自分が育った家が異常だったと知る衝撃

>>216
子どもの頃から薄々変だと思っていたけれど、虐待されていたと自覚したときの衝撃は、立ち直るのにまだ時間がかかると思う。

>>208
ここにいる人の親、それぞれ、毒の種類や程度が違うから、受けている
ダメージの種類や程度もそれぞれだと思う。

物理的な縁切りが出来たら大丈夫の人もいるし。
トラウマの回復が先の人もいるし。
親が毒の種類によっては、乳児期から傷を受け続けるわけだから、完全な回復が
難しかったり不可能な人もいると思う。
腕を切り落とされたら治せないとか、深い火傷跡が消えないのと同じような感じ。

親の改心とか期待せずに、心が安らぐ場所を確保できれば、完全にでなくても
ある程度までは回復できるような気がする。

もし心が安らぐ場所を確保出来なければ絶望的だと思うけど。
現在人間と生活できない人間がどれだけそういう場所にたどり着けるか。

割り切って、ある意味逃げる事かな。
憎いから一生忘れるものか！！
って思うけれど、それでも「そんな事考えても何の得にもならないぞ。下らない相手だったんだからそんなヤツの事考えて時間すりへらすのは損だ。」
いい聞かせて出来るだけ考えないよう努力するといいかも。
胸の焼け付くような憎しみとかで完全には出来ないかもだけど、意識してやる事によって「考えないようにする」と言う事に多少なれてある程度はできるようになると思う。
でもまだ親と一緒に住んでる人はどうだろ。
あきらめずにそこからとっとと出る方法を何とか求め続けてねばってほしい。
社会的な立場のない「子供」と言う位置づけは、正直逃げ場がないからな・・・。
状況だけに人にも言えない事だらけだろうし。
言える親族がいればいいんだろうけど中々恵まれないのが実情なのだろうか。
助かる方法をなりふりかまわずめくらめっぽうやるべきだね。
そう言う人といるとホント失うだけだからな・・・。
話し合おうとしたり耐えてても相手は変わってくれないからこうなるのだろうし、やれる事を「自分自身」で何でも試すしかない。
誰も助けてはくれないからね。

心の安らぎね。
こう言った経験をしている人の方がより難しくなるかもね。
人間としての土台を作る時期が壊されてるのだからなし崩し的に・・・。

>>220
多分、距離を置こうが、親が死のうが、
自分が死なない限り治らないと思うね。
毒親から受けた傷を許すとは自分自身を否定しろになるからね。
自覚してないとたまに些細な言葉や、軽いストレスだけで、
発狂したり、気分が悪くなったり、気絶しちまうからね。
なるべく、関わらず自分自身で親は死んだと想像しないと、発狂して殺しかねなくなる。
まだ、殺意を持ってないだけで十分幸せだと思う。

親のせいにして一生暮らせるなんて幸せだよね。

>>221
>>220は許すということを述べているのではないよ。
そこから読み間違えてる。

物心付いた時には既にお前が悪いと否定され続け､失敗作と三歳の頃には既に罵られ続けて中学まで自分を責めて責めて責め続けて本気で死のうとして失敗した

その時にはっきりした

母に原因があった

逃げたいけど母と母の再婚相手と母方祖母と親戚が逃がさない為に目を光らせてる

だって逃げられたら母を押し付けて八つ当たりしてサンドバックにする適材が居無くなるから

ナノ単位で分解されて消滅してしまえばいいのに…

母親の葬式をリアルに想像して死んだものと思い込む

恋人と別れた時にも使える

私は51歳だけど、20代の時に、さすがに40，50代になったら
喧嘩もトラウマ的なものも無くなるだろうと思ったら
トラウマは確実にある事に落胆し、いかに毒親の罪深さが重いかを感じた。

保育園の帰りに自転車の後ろに乗ってる私を「いつまでも泣いてうるさい！！」と
突き落とし、それを、たまたま見た同級生の母親とおばあちゃんに見られ
子供心に「私は母さんに可愛がられてないんだ・・・」と痛感、そして死ぬほど恥ずかしかった。
小さなミスを朝から寝るまでヒステリックに罵詈雑言の嵐。

29歳の時に双子を産んだけど、子供が笑ってないと不安になり、強迫観念のようになった。
そんな事ばかり考えて子育てしてきたものだから、パニック、鬱病になってしまった。

40代の時には、喧嘩の末、包丁を持ち出して私の体をつかみ包丁を振りかざした。
私は、やっと自殺せず楽に死ねると思ったけど、今までの恨みが爆発した。

「やっと殺してくれるのかい！！なんで、もっと早く殺してくれなかったのさ！！
ほら、早く殺しな！　どうしたのさ？　ほら！ほら！」と刺しやすい位置に立ったけど
結局、刺されず「帰れ！帰れ！」と怒鳴ってきたので
「自分の思い通りにならないからって包丁なんか出してきて・・それでも親か！ほんとに最低な人間だな！」と言ってやった。

謝罪してきた事も何度かあるけど、全部、的外れ。「寂しい思いをさせた。構ってやらなかった。」
（はぁ？あんたが、してきた事は、そんなもんじゃないんだよ！）（虐待だよ！虐待！）

出来る事なら母親と妹に”復讐自殺”をしたい位だ。どっちみち慢性的な自殺願望もあるし。
遺書には、家出していた時の母親が想像もしてなかった事実を書き綴ってやりたい。

あたしが地域のスポーツ交流会に出たくないのに。
勝手に名前載せないでほしい。

>>226
いま20代だけど
何十年も年を重ねたら嫌でもどんどん遠い記憶になっていくんだと思ってた。
やっぱ変わらないんだ。
あーらら。希望が1つ消えた。



お願い母親死んで死んで死んで
母親お前クソだから死んで死んで死んで

ウツ病だから死んでやるって言ってたのになんで今も生きてんの
お前に生きててほしいと思ってんのは
ボケたお前の母親と、1人じゃ何も出来ないお前の旦那だけだよ
お前の子供は全員お前に死んでほしいと思ってるよマジ氏ね
死んだら初めてお前の良かった所も思い出せて「お母さん」って言えるようになるかもしれない

>>226
むしろ不安定な親を持った子供がとてもかわいそうだ。

人間の性格なんて一生変わらないからな

>>226
子供がいるのに安易に自殺とか言うのはどうだろう。
やり方違っても子供を傷つける事になるのならあなたの親と同じ事してない？
独りならまだしも、「自分の意思」で選ぶ事の出来る「出産」と言うのをしたのなら、
自殺イコール子供をおいてけぼりにした、自分の都合による逃避だと思う。

失ったものが多ければ多いほど時が経てば経つほど、失ったものの大きさをかみ締めて怒りや憎しみが大きくなるね。
一生その心は消えないと思う。

自分は親には死んでほしくないな。
永遠に生きてほしい。
死にたくても死ねない状況で延々とうめきながら。
死ぬなんて楽させたくないし、法に触れない事なら、やつらが嫌がる事なら喜んでなんでもやりたいなぁ〜と思う。
まあそんな機会は中々ないし、自分からそんな機会を作るために骨を折る余裕なんてない。
せめて関わると自分が恐ろしく消耗するから出来る事ならその存在を感知できないようなどっか遠くへ行ってほしい。
生きてるか死んでるかすらわからないどっかへ。

>>228
人にもよるし、された度合いにもよると思うから
皆がみんな同じだとは思わないです。

>>229
不安定な親って、私自身の事かな？
それだったら大丈夫です。子供は21歳になったけど息子は優しくて温厚だけど
自分の意見も言え、物事も冷静に判断できます。就職も1部上場企業に就職できたし
数少ない専門卒だけど、人事部やバイザーの人望が厚く来月から店長代行に昇進します。

娘はバカ明るく、誰からも好かれる性格だから友達が多く、とにかく面白い子です。
看護学校で勉強と趣味で充実した生活してます。

（自慢ではなく、こんな悲惨な環境で育った親の私でも「愛情」を持って
育てれば、普通の子供に育てる事ができる事を言いたかった）

虐待の連鎖は、娘と息子が子供を持った時にわかる事なんでしょうけどね。

親は子供をどう扱っていても子供を幸せに育ててると思うものだよ。
チャンスあれば死ねればよかったと思うような親。

子供の事より自分可哀想、自分すごい、自分頑張ってるの空気を出してるところ。

家の母親はある時期まで俺を子供の頃虐待してたことを「忘れてた」な
どれだけ言っても「そんなこと覚えてない」とか言い出すし
数年前、俺がギャーギャー叫んで問い詰めたらようやく折れたけど
そこまでして善人面したいんだろうか？
ガキの頃から親どころか虫ケラみたいな親類や幼稚園、
学校の連中に非難され続けた俺からしたら、そんなものどうだっていいんだがｗ

>>232
社会的には立派に育てられたようですね。おめでとうございます。
毒の連鎖、切れているといいですね。

もし子供が大切なら自分を守るために子供を育てた事をえさにしたりはしない。

>>231
おっしゃる通りです。
私の苦しみという都合による逃避だと認識してます。
だから死にたいけど死ねないという2重苦にもなってる訳です。

子供達には知られたくなかったけどキチガイ母の言動でバレてしまい
私の背負ってる苦しみを知り励ましてくれます。

でも、親と子供って違うんですよね・・・。
子供が1番大切なのは間違いないんだけど
どうやら、今でも母から本当の愛情が欲しいみたいです。
その証拠に昔された、言われた事を思い出すと涙が出ます。
たぶん、悲しい、寂しい、という感情なんだと思ってます。

>>237
何か辛いことでもあったんですか？
ここで吐き出してはいかがでしょう

>>238
愛情を欲している状況で、よくお子さんに愛情を与えて育てられましたね。尊敬します。
ふと思ったのですが、旦那さんからは愛情をもらえないのですか？
一生愛情をもらえることのない母親に求めるよりもずっと建設的で健全だと思うのですが。
その過程で一度自己否定をする気持ちになり絶望感に襲われるかと思いますが、乗り越えると楽になりますよ。

>>236
ありがとうございます。
ただ、これも現時点の状況なので、
これから、どうなるかは　まだまだ安心できません。
関係あるか、どうかは分かりませんが
息子は今まで好きになった人が1人しかいなくて
本人いわく「好きな人が出来ない」「結婚出来ないかもしれない」と言ってますから。
娘に至っては、好きな人は出来るけど交際した経験もないですし。

みんな悲惨だなあｗ

>>240
子供に愛情与えていたつもりが
実は子供とスキンシップする事で逆に自分が癒されてた気がします。

夫は子供が生後4ヶ月の時に離婚しました。
夫はメンタル面で理解がなく、
また、娘がミルクを飲まずなかなか寝てくれなかった時に
ホッペを軽く叩いた事が許せず、殺意さえ沸きました。
普通なら、そこまでの感情にはならないんでしょうね。

>>243
そんなクズ男のチンポを喜々としてしゃぶっていたのかい？
やっぱり男女の仲はつりあう様にできているんだねえｗ

>>243
なるほどー。お子さんは夫婦のイメージがわかないのかもしれませんね。
でも社会経験をしていくうちに素敵な人と出会うかもしれませんし。
これからは再婚を目標にしてはどうですか（笑）

>>245
再婚は、しないつもりです。
子供達の帰る場所がなくなると思うから。

>>246
うちの両親は離婚してますが、母親が愛する人と幸せそうにしていたら嬉しいですよ。
子供のためといって再婚しないのはかえって恩着せがましく感じます。親に気を遣って結婚しにくく感じたりもしますし。
息子さんはもしかしたらそんな気持ちもあって結婚できないなんて言うのかもしれませんね。
親子ともども幸せな結婚を目指すのもいいと思いますよ。

>>247
そうですね。親の笑顔を見ると嬉しいし心も安定しますよね。
ただ、うちの息子と娘の場合は嫌みたいです。
しかもパニック、鬱病持ちの人間には再婚は大変な作業なんでね。

横レスごめんなさい。お子さんが再婚についてはどう思うか、お話されて聞いてみられるのもいいかもしれないな〜と思います。

>>248
そうですか。親子で共依存関係にならないことを願います。
病気ゆっくりでもよくなるといいですね。

>>249
相手が、もし現れた時に話してみます。

>>250
息子は転勤族なので共依存関係にはならないと思ってます。
病気は14年患ってるので上手に付き合っていくしかないですが
ありがとうございます。

249は更新せずに書いてしまいました。ごめんなさい。

>>237
自分を褒めてもらう事しか考えないところが気にいらないところ。
毒親の映し身。
親としてみたら毒親とかぶって不快。

子供として助けてもらいたいだけだったらよかった。
親としてと言うからにはやんだ親はまさに毒。

>>251
精神的に親離れしているのであれば親の再婚には反対しないと思うんです。親には親の人生があるんですし。
そこがちょっと気になって共依存気味かと思ったんです。
違ってたらごめんなさい。

毒親は自分に都合の悪い事は忘れたふりするが、他人の過ちはいつまでも覚えていて指摘してくる

>>251
毒親に苦しめられても、立派にお子さんを育て上げられたこと、私も尊敬します。
これからは、ご自分の幸せを第一に考えてお身体大切になさってくださいね。

>>256
それってさ、残念ながらうちらも同じじゃない？
親にされた嫌なことだけ覚えていて、食べさせてくれたことは忘れてる。
自分も親と同じだと気付くと絶望するよ。
そこからどう行動するかで人生変わると思うけど。

>>255
私がイマイチ子離れ出来ないと言う意味では間違いではないかもしれません。

>>259
そうですか。私は子離れできない親に苦労したので、子の立場から言わせてもらうと、早く親は親で幸せになって子供を解放してくれって思います。
あなたは毒親ではないと思いますが、ずっと子離れできないとそのうち毒親と思われてしまうかもしれませんね。
そうならないためにも頑張ってください。

別居してもしがみついてくる毒親から逃げたいんですが、ただ引越ししても、
住民票移動してしまえばそこからたどり着かれますよね？
（それでＤＶ夫から逃げてた知人が見つかってしまった）

住民票を移動させなければ税金だのなんだのの各種通知は
現住所に届くし、普通に生活するうえでも色々と不便があると思うんですが
何かいい方法はありますか？

友人知人には迷惑をかけたくないし（親がそこに行って騒ぐことが予想される）
親戚はアテになりません。
やっと決まった職場なので、仕事は辞めたくありません（職場は知られていない）。

親から私を責める手紙が投函されるたびに動悸がして、吐きそうになります。
無視を決め込んでますが、次に何をしてくるかと精神的に追い詰められてます。

>>260
毒親に育てられると、やっぱり何らかの弊害があるって事ですね。
正直もう頑張る気力は残ってないです。人の2倍生きた感じ。

>>262
でもそこで諦めて子供に連鎖させるの悔しくないですか？辛い思いをしたからこそ連鎖はやめてほしいです。
将来子供に毒親と罵られたいですか？
そこまで子育てされたなら大丈夫ですよ。もうちょっと頑張ってほしいです。

>>263
そうですね。
出来るだけガンバってみます。

毒に精神をこわされました。自分がパニック状態になってるときのことを笑います。
ここまで、追い詰められたのはあなたのせいです。わからないんですか。
あなたは私の苦しみを理解することはないです。わたしもあなたを理解することはないです

>>265
それでいいんだー！
さっさと親から離れて幸せになってね。

>>262
そのままでも子供さんとは大丈夫だと思うけど
自分が苦しいのが治るといいね。

>>267
自分が生きてる限り苦しみは消えない気がするけど・・・。
治ったらいいな。ありがとう。

>>261
住民票だけだと戸籍で追跡されてしまうので、１年に一度は戸籍と住民票を同時にしかも少しズレた番地に移して、それを２回以上しないと見つかりますね。

１、旦那の戸籍を抜ける。
２、抜けた戸籍に転居した住民票が記載。
３、また戸籍、住民票を移す。
４、また戸籍、住民票を移す。

３の戸籍移動でばつ１、２とかは消されて真っ白になるはず。
２の戸籍に３の戸籍移動が記載されてしまうので、
２の戸籍はＤＶ男が言い訳すれば役所で見せてしまう可能性があるので、３の戸籍、住民票の場所がばれてしまう可能性がある。
しかし、また戸籍、住民票を移してしまうと、３から先は役所でゴネても個人情報なんたらで見せてくれない。見せたら役所を訴えられる。
除籍の保管記録は５年ですから、県外に一度出て戻って来るのもいいかも知れない。
これで追跡されるとなるとなんか別な痕跡を残してるか興信所を使ってるんじゃないのですか？。

ついでに、警察を騙して身元不明人で出されると、免許証情報で追跡されて、
興信所は通帳とかの裏帳簿とか、独自のルート情報と足で追跡されるので見つかる時は見つかって仕舞うので諦めて下さい。

私は住民票を移したけど、興信所を使って調べられたよ。
その時は親の愛を少し信じてしまったけど
実は世間体や自分の老後を心配したからだと気付いたのは
ずっと後になってのこと。
憎いけど老後の面倒を見て欲しいから離さない
一生飼い殺しにしてやる、という事だったらしい。
今はまた引っ越して、住所は教えてない。
携帯番号は教えてあるけどね。

虐待は犯罪だよ。
証拠がないからって黙っていたくない。
泣き寝入りなんかしない。
毒親には罪を償うことが必要だと思う。
こういったことを相談できたりする機関はないのかな。
これからも見えにくい犯罪、虐待に苦しむ子供が
後を絶たないなんてひどすぎる。
どうにかしたいって思う人いませんか。

生い立ちを振り返って、どうすれば少しでも普通の人と同じでいられたかと何度も何度もいろんな振る舞いや言動を考えたけど、結論が出た

ベクトルが違えど、やっぱり歪む

>269
アドバイスありがとうございます。
書き方が悪くて誤解させたようなのですが私は独身です。

どちらにせよただ単に引越しして住民票を移動させただけでは
簡単に見つかることに変わりはなさそうですね。

自分は悪いこと何にもしてないのに、なんで自宅でこんなに
びくびくしなきゃならないんだろうとか考えて、もう何もかもイヤになりました。

引越しすれば何とかなるかと思ったけど、どこまでも執念深く追ってくるのが
目に見えるし、もうゴタゴタするのはうんざりです。もういっそ死にたい

>>272
児童相談所や警察が一応はある。
根絶は無理だろうけど、児童相談所の存在を子供に周知したり、みかけたら
通報したりするしかないと思う。

学校や医者や近所の人が気づいたら児童相談所や警察に通報したりしてるらしい。
通報があったのに何もしてもらえず子供死んだりしてるけど。

ボダスレで、通りすがりの虐待をみつけて、あとをつけ、家をつきとめてから
通報したという書き込みも前にあった。

ググったらこんな団体がヒットしたけど、信頼性は知らない。

http://www.apca.jp/index.html
http://www.geocities.jp/zenkokunet1/

他にもNPOは結構あった。
http://www.google.com/search?hl=ja&q=NPO+%E5%85%90%E7%AB%A5%E8%99%90%E5%BE%85&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=lang_ja

うちの毒親は住民票や戸籍で追跡とは思いつかないな。危うく前の職場に乗り込まれるところだったよ。
最初は私も追跡されると思ったけど、自分たちが捨てられた事実を認めたくないから、大丈夫だと思う。私がなかなか帰らないだけだと思いこもうとしているみたい。
毒親が可愛がっている妹が家を出るときが一番やばいだろうな〜。

毒だといってる時点で人生は終わっているはずなのに諦めが悪い・・・。

悪い部分を切り離さないから周りに広まっていく。

>>275
ただねえ。
ここで悩んでる人は目に見て判る虐待じゃなくて精神的な人が多いからね。
顔中アザだらけ、風呂にも入れないネグレクトなら通報されるけど、
子供が申告しない限り、外から判らない、証拠が残らない虐待が問題なんだよね。
だいたい精神的苦痛を与える親の場合はマインドコントロールされてて子供もきっかけがない限り、
虐待と気付かないですからね。
小さな時から性的虐待を受けてた子供とかね。
まー、親を始め子供の無知に付け込んで、嘘つく、裏切る、罵る汚い大人が増えすぎたことに問題あるのかもな。

今日思ったこと。
毒親への復讐は、自分が幸せになって見せ付けてやる事だ。

でも、邪魔しようとしてくるのは確実だけど。

>>281
激しく同意。
自分が、親の年収の２倍かせげる職場に就職したときには、さんざん
「お前は精神的におかしいから仕事がうまくいくはずがない、早々に
辞めることになるだろうから、一人暮らしなんかせずにさっさと実家に
戻って来い。」と、おめでとうの言葉も無く手前勝手な理論を押し付け
てきた。子供がちゃんとひとり立ちして、しかも自分よりも社会的に
ヒエラルヒーが上の場所に行くことが気に入らなかったらしい。

就職が決まったことを報告した時点で途端に、電話口でオロオロ叫びだ
すわ、仕事が始まったらすぐに次の週からアパートに乗り込んできて、
両親そろって大音量で見たくもない競馬中継を一緒にテレビ見ることを
強要されるわ、断ると親の頼みも聞けないやつがうまくいくわけがない、
と、ぎゃーぎゃー騒ぎだすわと毒全開で大変だった。

毒親には、仕事で疲れた子供が休日くらいはゆっくり休みたいという気
持ちに共感するという能力が生まれつき無いらしい。さらには、精神的
にねっとり粘着してくるのが本当に気持ち悪い。
今も五年続いた前の仕事辞めてキャリアを活かして就職活動中だが、
いちいち職場の指図してきたり、実家の稼業をつげと強要してきたり、
「親とは一生縁が切れないんだ！お前の思い通りにはならないからな！」
と毎週のように電話をかけてくる。どんだけ自立しようとしている子供の
足を引っ張れば気が済むのか。

>>282
>おめでとうの言葉も無く手前勝手な理論を押し付け
>てきた。子供がちゃんとひとり立ちして、しかも自分よりも社会的に
>ヒエラルヒーが上の場所に行くことが気に入らなかったらしい。

うわあああ…うちの親かと。
初めてフルタイム勤務に採用されてやっと自立ができると思って報告したら
幼少時代のことまで持ち出して散々「私がいないとなにもできないくせに」系の罵倒
初出勤前には、わざわざ玄関までやってきて服装や身体的なことを罵倒されたよ
とにかく自分の庭に依存していてもらわないと困るみたいだ

>>282
親捨ててさくさく独りになりな。
就職を期に綿密に計画立てて出奔汁。二度と帰らない覚悟でな。
メンタリティがぶっ壊れてる毒親は永遠のおこさま。毒親も親もおそらく毒だったろう。

言動や行動証拠を隠し撮り、録音してでも収集し、大人の味方と専門の知識をつけ戸籍もぬいてしまえ。
まあ子供に物質的、精神的にも危害を加えてる時点で、親を強制入院させるが一番いいがな。

一生反省も気づきもありえない親は捨てるしかない。法的な姥捨て山が欲しいよ。
なんで平和でおだやかな親子関係が果たせぬ夢でしかないんだ、現実にいい家族は居るというのに…

＞私がいないとなにもできないくせに
と言うくせに子ではなく自分の幸せのみ追求するDQN親
子離れしない・出来ない馬鹿親

和田健１郎

物心付いた時から、うちの母親は他のお母さんとは違うと本能的に感じてた。
数十年前から鬱病っぽく病院に行ってたけど、最近になって統合失調症と診断された。

統合失調症って、感情の起伏が激しいの？
うちの親は、自分本位、人の立場になって物事を考える事ができない、ヒステリック
考えがコロコロ変わる（2〜3分の時もザラ）

うちの馬鹿親は金さえあれば機嫌が良いから単純だ

>>285　そのくせ周囲には子供が親離れしないとのたまうんだよな。
　　　　客観視できないからしかたないんだろうけど。

>>287
あげんなカス

>>290
お前も、あげてるだろがボケ！

>>290
おまえみたいなモンが毒親になるんだよ
さすが毒親の子、血は争えねぇなwww

>>283
同じくウチの親とデジャブ。
お盆休みに実家に戻ったとき、実家から直接職場へ出勤しようとしていたら、
その玄関口で何故か毒親から、お前はぶさいくだから整形したほうがいい・
どうせすぐに仕事だめになるだろうから、すぐに実家に戻ってくるんだぞと
罵倒＆わけのわからん交渉をされた。
お前らの遺伝子を受け継いだ結果の容姿について難癖をつけてきている時点で
「ああ、子供がしっかり仕事をして高額の年収を得ているから、他にいちゃも
んをつけるところが無いんだな。」とピンときた。
何が何でも自分の子供相手に優位に立とうとする。それが毒親。

>>284
>親捨ててさくさく独りになりな。
>就職を期に綿密に計画立てて出奔汁。二度と帰らない覚悟でな。
>メンタリティがぶっ壊れてる毒親は永遠のおこさま。毒親も親もおそらく毒だったろう。
とりあえず今度職場が決まったら、仕事のシフトを理由にして二度と家に帰ら
い覚悟だ。実家に戻れば、毒親に罵倒され搾取され続けるのは目に見えている
からな。正月も盆も夏休みも全て仕事をしていた方が数倍マシ。

親の知人が説教してきた
ブスッとしてるからダメだの
外に出なければダメだの
してねーっつーの

思い通りに私のことが運ばないと
すぐに友人知人に「娘がオカシイからどうしよう」と相談してる
精神科医にもなんど連れて行かれたことか

大体自分の世代をかばう。
ここで書かれている事に子供が苦情を言うと一斉に親が可哀想と言う言葉か子供たたきに変る。
ここで親で苦労したと言う人が頑張って子供を育てていますと言う内容の書き込みだったら。
そしてその子供も世代が入れ替わると自分がかわいそうな親になり悪の子供が生まれる。

親を叩いてる人は叩いてるうちは子供産んだらダメだろうとは思う。

叩いてるとは違うだろ…。

>>282

ないよ共感能力なんて。自分にメリットがある時共感してる振りをする能力
は高いけど。
子供だろうが他人が自分より劣っていることを確認して安心するのが唯一の
楽しみなんじゃないかな。親でなくてもそういう人たまにいるよね。
見下す事が出来れば誰でも良いんだが、それが自分の子供なら、「見下す事」
も出来る上に「子供思いの親」の振りもできるから一石二鳥なんだろう。

疲れてる時とか、弱ってる時は狙い目だと思ってるから気をつけた方が良い。
だから「どこまで」と聞かれると、あなたが許す限り足を引っ張ると思う。

ゴメンね…ウザいよね…でもあたしすっごい地獄で…と、
周りに迷惑かけどおし。
そうやって一生、他人を不愉快にして生きていくのかな、メンヘラ。
正直「うんそうだね」って返しか、「感想は無い」これしか出来ない。

子供思いの親になる為には必ず子供が自分より下にいないといけないんだよ。

実家に住んでるメンヘラは、生活保護もらえるの？
40過ぎて「私の心が壊れてしまったのは全て周囲のせい」的な妄想を
抱き続けるババアにはマジでうんざり。
こいつの遊ぶ金が生活保護で出ているのかと思うと腹立たしいし
（家族から小遣いもらってるのか知らんが）
こんな生産力のない奴でも、障害者手帳持ってる限りは、
障害者年金が出るわけだろ？
つまり、一生食うには困らないわけだよな

>>299>>301については、スレ違いなので、削除依頼を出しておく。

削除整理依頼については、テンプレの議論をしたい人もいないようなので
しばらく、2chの削除ガイドラインのみを論拠にしていこうと思う。

☆削除ガイドラインについては、
http://info.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

４． 投稿目的による削除対象
レス・発言
　議論を妨げる煽り、不必要に差別の意図をもった発言、第三者を不快にする暴言や排他的馴れ合い、同一の内容を複数行書いたもの、過度な性的妄想・下品である、等は削除対象とします。

５． 掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿
レス・発言
　スレッドの趣旨から外れすぎ、議論または会話が成立しないほどの状態になった場合は削除対象になります。故意にスレッドの運営・成長を妨害していると判断した場合も同様です。

☆嵐一般についての2chの対応は
http://info.2ch.net/wiki/index.php?%B9%D3%A4%E9%A4%B7%CA%F3%B9%F0

毒親は子供が自分より幸せになる事を許さない。
子供は「幸せ恐怖症」になる。

この1年、ＡＣとしての自分と向き合ってきたけど
毒親の為にこんなに時間がかかったのが馬鹿らしいし
毒親の事を考えるだけで欝になる。
もう考えるのも嫌になってきたよ。

>>280
ここに書き込めるところまで成長した人は、いろいろ傷ついてはいても
親の問題に気づくことができ、ネットができる環境にいる、ある意味では
「生き残り」なんだよな。ここに来られなかった人の方が多いとおもう。

できることからやっていくしかない。

親の子供に対する行為でも、社会的に不適切な行動は不適切であると批判
していく土壌を作ることもその一歩だと思うよ。

子の義務として、馬鹿親に月一で電話してるが、
その度に毒を浴びて取れない。
昔からそうだったけど、何で人のやることなすこと
存在すべてにケチをつけるんだろう？
首でも吊って自殺しろとでもいうのか？
そしたら悲劇の主人公気取りで大はしゃぎするんだろうな。

>>306
その義務は別にやらなくていいんじゃない？
義務っていう考えも親に植え付けられたものだと思うよ。
自分の意志で掛けているならいいけど。

親は自分の人生を台無しにした子供に恨みを持ってる。
やり場の無い感覚でどうしろいってもただ痛みを味わせずには要られない・・・。

子どもの役目は彼自身の人生を生きることであり、
親が、こんなふうに生きるべきだと考えた人生を生きることではないし、
自分はよくものを知っていると思い上がっている教師の言うとおりに生きることでもない。

by アレクサンダー・サザーランド・ニール

>>307
そうだよね。
子供時代の見捨てられ不安がまだ残っているから
泣き言に負けて連絡してしまうんだろうな…
親でなければ係わり合いになりたくない人種だが、まだ情はある。
でも、自分自身の人生を生きるには、情を断たないとね。

>>310
もう働いて自活できているなら、見捨てられて本当に不安なのか、何か困ることはあるのか、冷静に考えてみるといいよ。
そうすると、意外と自分一人でなんとかなっている自分に気付いて自信が湧いてくる。
本当に弱いのは親だから。弱さを隠してより弱い子供にしかあたれない本当にクズ。
縁を切って自分の人生を生きるべし。

嫌な思いするなら電話しなくていいよ
自分も昔は義務と思って毎週（しかも土日両方）何時間もかけてたが
今はこっちからかけることはないし
向こうからかかってきても気が向いたときしか出ない
自分を犠牲にしてまで、こちらが気分悪くなるような話しかできない人の相手する必要がない
自分の生活が大事だからね

>>311-312
はげしく同意。
毒親の中には、子供に義務感や罪悪感を植えつけたり、自信を奪ったりして
自分から離れられないように洗脳する奴もいるから
独り立ちするには洗脳を解くしかないんだよね。
鎖だったか縄だったかに繋がれてたゾウの話と似てる。
そんな俺は子供の頃から洗脳に対抗してたから
いつのまにか人に共感できにくくなっていた。
対抗しても、心理的にはかなーり尾を引いていたけど
対抗心がなければ洗脳は解けないし。

ホント一種の変な宗教だと思ったよ。毒家族教

毒親の親も毒。
自覚があれば連鎖は防ぐ事ができる。
自覚すれば自分自身が毒を出さなくて済む。


児童虐待が認知されたのが、法が出来てからだから、
１０年そこそこだがこれによって救われた子供は多いだろうが、それ以前が全然救われていない。
毒を否定し苦しんでるのが三十路前後以下、毒を振り撒き容認するのは団塊世代〜第２ベビーブーム世代。
こいつらが死んで毒は悪だが常識にならない限り、毒は無くならないし、苦しむんだろうな。

世代は関係ないだろう。

>>316
なら、５０代の爺どもに毒親のこと言ってみろ。
簡単に拒絶反応するから。

>>317
キミに表現力が欠けているだけなのでは？
つまり話術、コミュニケーション能力の問題。

俺のしたいことにはとにかく反対。弟の場合は何でも通る。長男だからって何でも我慢しろと言われて来た。
視力が悪くなって眼鏡が必要になった時にも怒られた。好きで目が悪くなったわけでもないのに。弟がバカやっても俺が悪いと言われた。他人の痛みや苦しみが分からない人だから病院にも連れて行ってもらえなかった。

長男は苦しいよな
昔みたいになんか特権があるってわけでもないのに
昔ながらの責任だけは押し付けられるｗ
ましてや初めての子育てだから大抵失敗するｗ

>319
全く同じだよ。家もめちゃくちゃ、学校や職場でも散々な思いをして今働けない状態。しかも両親は離婚して、今は父の祖父母と暮らしてるけど、この家もめちゃくちゃ。ありのままで生きる場所がない。

うちは逆に母自身が長女だからなのか
長男を甘やかしてワガママに育った。
んで末っ子の自分が虐待の対象に。
親自身が兄弟の何番目で生まれたかでも違ってくるのか？
母は自分の末妹と犬猿の仲だったらしいし。

>>318
>>315の言ってる事は本当だよ。
昔は子供には厳しくしつける事がデフォルトで
自分の子供を殺しても大した罪にならなかったし
虐待でも「しつけ」だと正当化できた。
今の若い世代の子は知らなのかもね。

>>322
昔ならまだしも、今の世の中で親が悪いだの虐待だの言う事は有り得ない、言ってる奴は甘ったれている、というあなたの意見に、私は同意します。

>>323
いや、そういう意味で言ってるわけじゃないんだよ。
昔でも今でも虐待は虐待。
昔の日本人は精神的に未成熟で虐待を虐待と認めていなかっただけで
毒に変わりはないし、毒に気付かない限り毒は連鎖し続ける。

実に都合のいい自分都合の解釈ですね。ダブルスタンダード。

>>325
心理学的にも虐待は虐待だから。
君が自分都合の解釈だよ。
特にこの部分
＞今の世の中で親が悪いだの虐待だの言う事は有り得ない

「あなたが『虐待なんて無い』と主張するのは、あなたが若いから。」
「私が『今虐待されている』と主張するのは、今も昔も関係ない。」

まさにダブルスタンダード。これ以上明確な例もそうそうないだろう。

>>324
それは違う。
昔のが精神的に成熟しているよ？
昔の人は確かに子供に酷い仕打ちをした。
でもそれは認められていたから子供は自力で生き残ろうとする事が出来た。
今は虐待は認められていない。
子供は虐待が無い親を慕う事が普通の感性で育つから万が一親に仕打ちを受けても親に逆らったらいけないとしてされるがまま。
違いは分かりますか？

>>327
「あなたが『虐待なんて無い』と主張するのは、あなたが若いから。」
なんて言ってはいないし。
社会的に今現在、虐待だと認知されている物が昔は認知されていなかったという話。

>>328
ごめん、よく理解できない。
「子供は虐待が無い親を慕う事が普通の感性で育つから万が一親に仕打ちを受けても親に逆らったらいけないとしてされるがまま」
だったのは昔の人の話だよね？
子供に酷い仕打ちをしていた時点で精神的に未成熟だし。

都合が悪くなると「理解できない」と誤魔化すあたり、板についてるね。パパとママに習ったのかな。

>>329
昔は子供は抵抗したんだよ？
親も容赦しないけど子供も生き残ろうとする。

簡単なたとえ話で書きます。
親が罰として子供を樹に縛り付けます。
昔の子供だったら縄を抜けようとする。
今の子供だったら親が解いてくれるか死ぬまで我慢する。

これは例えですが。

>>330
日本語が変だから理解できないんだよ。

荒らしがまたきたか。

昔は子供が逆らったから親が罰を与えると言う関係が成り立つ。
今は子供が言う事を聞いていてももっと言う事を聞かせるために罰を与える。

罰の場合は。

「ここは親を叩くスレだ、だからダブルスタンダードは許容されるべきなのだ」
こんな主張は通らないね。
スレの趣旨に即していようといまいと、矛盾点が指摘されるのは当然のこと。
矛盾を指摘されて逆ギレしたり、荒らしのレッテルを貼ったりする方こそ荒らし行為なのでは。

豊かになって親の要求が高くなったとも言うが・・・。

>>331
今より昔の方がマシだと言いたいのかな？
昔でも縄から逃げたらまた酷い仕打ちをされるから我慢する子供もいたよ。
今は児童相談所なんて物もあるけど、昔は親に何をされても「しつけ」と言われて相談できなかった。
親が絶対的な権力を持っていたから。
「間引き」とかもあったしね。　

>>334
だから、ダブルスタンダードがどこにあった？
何も矛盾してないだろ。
自分の頭の悪さを人のせいにするな。

以降、お前にはレスしない。
荒らしは去れ。

>>336
昔は通が通っていたから別にほほえましい関係だった。
昔の虐待と言われてる事はね。
昔話でもよく出てきます。
親が体罰として今だったら酷い仕打ちを笑い話のように書く事。
間引きを酷いと思うのは今の人間だから。
間引かれたくなければ子供は頑張った。
今は間引く事すらしないで生まれた我が子を大切に大切に思い通りに作り上げる。

昔はこんなに精神の病んだ人間はいなかったよ？
昔が以下に精神的には健康的だったか分かるでしょう？
理屈が通っていたから。
弱肉強食だけど、子供も大人も平等に与えられた確かなルールが。

昔と今で大きな差があるとすれば地域との繋がりじゃないかなぁ
例え毒親にあたっても近所のおじちゃん、おばちゃんがまともならどうにかなる
今は毒親にあたったら家を出るまで学校か家での毒親との密室空間という二択だけになる
この差は結構大きい

それじゃあ分かりやすくたとえを変えます。

昔の子供は罰として腕を切り落とされたら文句を言った。
今は腕を切り落とされたら子供が悪として周りから非難を受けた。

そういった心理は子供が自分の心を肯定しているか否定しているかで決まった。
周りが子供を一切認めない環境では子供は自分を肯定する事は無い。
誰か一人でも味方がいるなら子供は自分を肯定しようとする。

そういった環境は子供を叱る側は一致団結して子供を叱り、一人だけみんなと意見をたがえる子供をかばう側の考えになる人がいない事。
要するに上の書き込みどおり家庭の中でまとまって外がいないから、子供vs家族の関係が出来てる。

>>338 >>340
ちょっとまて。
今は腕を切り落とされた子供が悪者扱いされるということか？？
昔と今を逆に考えてない？

>>339
確かに密室性の問題はあるね。
虐められっ子が周囲に虐められた事実を言えないように
虐待されたと言うのが憚られるような。

このスレは、子供の立場から、親の問題について考えるスレなので、
発言者の意図に故意に反して、>>323のような解釈をもってくるのは
スレ違いなので、スルーで頼む。発言者本人が違うといってるのに、
自分の意見を言ってるだけだ。

親に問題がある、というのがこの本の趣旨なので、スレ違い。

>>343
親が悪いという方向に持っていく為には、どんな卑怯な言い分も許容されるべき、という主張ですね。さすがに卑劣ですな。

>>342
今は子供が叱られると蜂に刺されたようにいろいろな人が一緒に叱るんだよ？
だから子供は悪者になる。
回りは子供を育てたい一身だったりただしことを主張したい一心だったり『正義とされる事』を実行する。
マスコミが一言言えば誰もが『それ』が悪く見えるのと同じ状況。

ID:IrGfFzSIは以後スルーで頼む。
このスレに長いこといる人は、IDが変わっても、スルーすべき相手が
分かるはずだ。

>>342
そうだ誰にでも分かるように、死刑になった人をどう思いますか？
死刑になるような事をしたその人にみんなでバッシングをする。
それと同じですよ。

悪い事をした子供にみんなでバッシングをする。
それだけで子供は反抗はしなくなるのです。

正確には家族親戚中で子供を叩く。
信頼ある大人が子供の悪い部分を教え広める事で配偶者、親類、場合によっては教職員も見方につきます。

>>318
すぐに、日本語とか表現とかいうのは、自分が相当に劣っていますと自分で言ってるから止めたほうがいいよ。

はっきり、意見も言えない読解能力のない幼稚園児ですか？と逆に言いたいですね。

何処がどう理解できないのか説明してね。

自分は団塊の世代の人間に毒の事を話しても、躾だとか昔は常識だとかで毒を容認するのが多いと言たい訳だと丁寧に文章をレスしないと理解できない？？。
ユーモアにもならない文章に剥きになる辺りやれやれな感じですよ。
ここはメンヘラスレで言語学スレで正しい日本語を語る場所ではありません。


今、毒で苦しんでる人の親の年齢は５０歳前後じゃないのですかね？。
皆さんの親何歳なんだろうか？。


５０歳になっても独身の奴とか会社いて結婚しない理由を聞くと機会がなかったとか、欝陶しいとか、今更面倒さいだの、理由もなく拒絶してた。
それは毒のせいではと言った、完全に否定されたからそう感じたんだけど。
ただ、今だに親に支配され一緒に暮らして、給料も全部持っていかれて、こづかい制だった事を聞いた時は流石に言っても無駄だなと思った。

>>346
否定的な言葉も参考にはなるものですよ？
言葉を言うからには伝えたい理由があるので。
話をする事は必要。

それを避けてきたのが嫌っている親の行動ではないですか？

>>343
スルー了解です。
しかし、しつこい荒らしだね。

>>345
＞今は子供が叱られると蜂に刺されたようにいろいろな人が一緒に叱るんだよ？

自分の世代と違うのかな？何歳くらいか聞いていい？

『正義』については昔も今も、毒親が使う用途は変わらないかもしれない。
昔は侵略戦争や民族浄化なんてものも『正義』の名の下に行われていたし。

>>349

理に叶った主張が出来ず、「なんでもかんでもとにかく親が悪い」と主張するあなた方こそ、
世間から見て「荒らし」さんなのでは？
だから世間に「スルー」されている、というわけですね。納得です。

>>349
ここ数スレ、荒れてきた。そして、過去スレを見なくても、
当該IDの発言を見れば、おそらく話は通じないだろうとわかると思う。

>>349
いやいや、ID:IrGfFzSIはここの住人を傷つけ、虐待を正当化したいのが目的の
常駐荒らしだから。
前スレ、前々スレでさんざ荒らしまくったんだよ。
時間とスレと労力の無駄。

ここ数スレ出没していた人は、これからも出続ける可能性が高い。

新規の人が知らずに相手をすることがあると思うので、古くからいる人が
注意してあげてほしい。

参考：
☆2chの削除ガイドライン>>303
☆メンヘル板のローカルルール・・・「暴言や蔑視は禁止」
☆親の問題以外はスレ違い。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>悪い事をした子供にみんなでバッシングをする。
>それだけで子供は反抗はしなくなるのです。
>正確には家族親戚中で子供を叩く。
>信頼ある大人が子供の悪い部分を教え広める事で配偶者、親類、場合によっては教職員も見方につきます。
こうやって無垢な精神が歪められていくのですね、わかります

>悪い事をした子供にみんなでバッシングをする。
>それだけで子供は反抗はしなくなるのです。
>正確には家族親戚中で子供を叩く。
>信頼ある大人が子供の悪い部分を教え広める事で配偶者、親類、場合によっては教職員も見方につきます。

子供に罪が無い場合でも、毒親は自分の子供の自立心や自尊心を削ぐという目的のもとでじわじわと
何年もかけて子供を「去勢」していくよ。
結果として、毒親に依存することを無意識に刷り込まれた子供が出来上がり毒親はそんな子供を
「ウチの子はまだ子離れできなくて」と、こきおろす。
子供の無垢な精神が歪められていく、という表現はまさにピッタリ。

ここのスレを読み返していて、つくづく毒親に育てられたことの恐ろしさとその洗脳方法のすさ
まじさに気付くことができたよ。
「自分をこき下ろされる毒親からの電話にでなきゃならない義務感」が、刷り込みによる条件反
射的心理状態なんだと、気付けて良かった。

毒親だけでも精神的につらいのに、これで学校や職場でも同じように扱われたりしたら、本当に居場所とか心が落ち着く場所がなくて行き場ないよね…。

>>0
＞『正義』については昔も今も、毒親が使う用途は変わらないかもしれない。
昔の虐待は暴力。
今の虐待はモラルハラスメント。
こう書けば分かりますか？

昔と今の最も違うところがここ。
自分の怒りをぶつける事を子供に分からせていての暴力が昔の虐待。
正義は我にありとうたって子供を攻撃するのが今の虐待。

子供に対し反論できる形で正々堂々と行った暴力が昔で、子供に反抗を許さず上からの立場で行う虐待が今の虐待。
といった感じ。
とはいえ殺してしまうのだからお世辞にもよい事とは言えないが。


規制されてレス遅れた。

>>8
＞子供に罪が無い場合
子供に罪が無いかを決めるのは親で、罪と取られるから制裁を与える。
自尊心をそぎたいからじゃなく自分の子供を育てたいと願う欲求を叶える為。
親の子供を育てると言う行為を見たさせなかった事に対する罪と罰。
育てると言う考えにも問題がある。
子供を育てる→望む人間に成長させる。
言い方を変えればありのままの子供は必要とはされず親の欲しい子供に作り変えていく行為が育てると言う行為。
望む形での子育てをさえぎった子供に対する親を満足させなかった事に対する罪。
そしてそれをかなえさせない子供に対して親不孝ものと言う言葉を当てはめる。

それも昔と違いは確かにある。
かつての親不孝は子供の事を心配している親に対してその事を気にもとめない子供を際し使われた言葉。
それが親の要求を忠実に再現しない子供に対して使われる言葉になったのは最近。

子供は親が期待して願いをかなえてくれるものに変った。
制裁をするという事はそうさせるだけの少なくとも制裁をする側にとっては見合った罪があるのです。

結局今の大人の見ているものは子供ではなく世間。
親は欲求で子供を育て、大人は子育てのすばらしさに涙して親を守る。
世間では手間をかけるとされる子供から。

個人を見る事は出来ない。
道徳として作り上げられた価値観こそが子供と接する時の今の大人の判断基準。
子供が悪いと言う価値があればどういう時でも子供を叱りつけ。
虐待が悪いと言う価値があれば暴力を振るう親を批判する。
見ているのは今目の前で動いている状況ではなく関係ない場所で作り上げられた価値観。
その基準で子供も親も裁く。
そしてその基準も短い時間で簡単に変るから育て上げられるものには矛盾を感じる。
基準を作っているのはメディアが大きいか。
悪になる基準を作り上げるもの。
みんなで批判する為に作り上げる。

前も書いたかもしれないけれど、どこにも居場所がなかったときはヤフーチャットで友達見つけたよ。
今ではリアルでも会ってる。
毒を克服して幸せになっている先輩も多かったからとってもためになった。
今まで親に何も言えなかったけど、みんなに応援してもらって親に死ねって言ってみたらすーっとしたわw
今はそんな言葉を使うこともなく、遠い将来は介護してあげてもいいかな、くらいには思ってきた。

どうせ厄介者ならば、せめて世話になってる人間に
感謝の心を持つべきである！

世話になってるくせに、その人間に対し
攻撃的な態度ばかり取っているメンヘラが
多いのでは無いだろうか…。

メンヘラには、このような矛盾が多い。

普通は、「世話になる→感謝」だが、
自己中の甘ったれたメンヘラは、「世話になる→殺す」という
真逆な反応を示す場合が多い。

殺したいほど憎いなら、そんな人間になど関わらず
とっとと離れて行けばいいものを、
彼らには思考と行動とが結びつかないので、
そんな常識的考えも通用しない。

だからこそ危険人物なのだ！

>>365
>>356

むしろ殺すまで行くのはメンヘラじゃないだろ
毒親に当たった子供はどれだけ親を憎んでも殺すまで行く事はほとんどないよ
親を愛することすら刷り込まれているんだから

親を虫ケラみたいに遊びで殺す連中、あれはキチガイの健常者

>>367
それも十分メンヘラですが・・・。

メンヘラはすぐ「他人の痛みがわかる」とか「人の気持ちを敏感に読める」とか言って威張るけど、
それ“だけ”の何がどう偉いんだろう。
それを活かして日常生活で人を労ってあげられてるってんならそりゃー偉いけど、
それのせいですぐ「自分のことだけで精一杯（笑）」モードになって
「他人を思いやってる余裕なんかない（笑）」と言い出して
周りに迷惑かけて悪びれないなら、生きる公害じゃん。
誇ること自体がバカとしか。

>>364>>365>>369
は、気の毒なほどにスレ違いなのでスルーで。

＞☆注意☆
＞このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり
＞過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
＞これに賛同できる方のみご参加ください。

>370さんの言う通り、人の心の痛みが分からないし分かろうとしない人の言葉はスルーしましょう。

>369
あなたは誰にも迷惑かけずに生きてるからそう言えるんですよね？すごいですね、誰にも迷惑かけずに生きてる人って初めてお目にかかりました。生きる公害？誰がそう決めたんですか？あなたが決めた自分勝手な考えですよね？その言葉は全部あなたに返ってくるでしょう！

叩けば叩かれる。
どちらもどちら。
抵抗するものは何を言われても仕方が無い・・・。

>>372>>373は、IDが変わった荒らしだと思うぞ。
まあ荒らしに反応してるから別人でも荒らしということでスルー。

>>373みたいに唐突に極論持ち出す人もアレだね、
立派な毒素だわw

極論ばかり言われて追い詰められて育ってきたから極論で返すことしか出来ないんだろうな

否定された時耳を貸さない、相手を攻撃する。
これは毒親の特徴のひとつ。
まさにここの人は受け継いでいると思います。

そうなんですよ。
気付いたときには親そっくりで絶望。
まぁ気付いたところから始めるしかないんですが。

子の話を聞かない親。毒親というより愚か者。

子の話は聞く。
でも聞けるのは都合のいい話。
都合の悪い話は聞けない。
聞こえない、耳に入らない、拒絶する。
どうしても話を続けようとすると攻撃しだす。

>>377
つまり毒親に育てられたら自動的に毒子供に仕上がる、という事だね。

お前ら本読んでないだろ

>>383
信者乙ｗ

>>383
またあいつがやって来るからその話題はなしで・・・ね？
本どころか>>1も読めないあいつがやってくるからさ。

話はいくらでもするべき。
納得がいくまで話し続けないで何か変る？

荒らしにきている相手に、話をするというのは、
通り魔に、常識とか法律を説くというのと同じ。

わかっていてやってるんだよ。

荒らしがくるのでsage進行でおながいします。

誰か次スレのテンプレに入れておいてＮＥ？

反論して敵をバッタバッタ倒してる俺カッコイイ
みたいな心理なんかね

>>389
毒親思考への嫌悪感からだろ。
斜め読みしすぎだと思うぜ。
スレ住人を叩くレスつける暇があったら
荒らしを叩いた方が有意義だと思うし。

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　／ノ　　(＠)＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷ
.｜　(＠) 　 ⌒）＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯ
.｜　　 （__ノ￣|　　| 　 ///;ﾄ, 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　＼　　　|＿／　 /　////ﾞlﾞl; 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　　 ＼　　　　 _ノ 　 l 　 .i .! | 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　　　/´　　 　 ｀＼ │　 　| .| 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　 　 |　　　　　　　|　{　　 .ﾉ.ﾉ 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　 　 |　　　　　　　|../　　 / .　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳ

心の健全な人は、スレが上がっていようが
下がっていような気にしたりしません。

自分が上げたくないと思えば下げるけど、
その考えを他人に押し付けて従わせよう…などとは
考えません。

もしメンヘラが、自分の好みで服を選ばせてもらえず、
これを着ろ！と強要されたらどう思いますか？

その要求をする人間こそが加害者ですよね？

>>388本人も上がってる。
sageにしてもここしばらく下がらない。

>>390
「荒らしをたたくのが有意義」だったためしはない。
誘引剤になるため、「嵐の相手をするのも嵐です」「徹底的にスルーして下さい」
に類するテンプレが各所にある。
意図はどうでもいいが、結果として、迷惑行為だ。

>>393
俺は下げてるぜ？

荒らしを叩く事を推奨しているわけじゃなくて、
>>389のように斜め読みするよりマシだと言いたかっただけだ。
スルーは推奨。

ん？荒らしの心理だったんだが
斜め読みだったか？

>>395
荒らしの心理だったんか。
斜め読みしてたのは俺だった。ごめん。

>>394
ごめん。専ブラの表示に慣れてなかった。

ただ、荒らしへのいちばん有効な対処が完全放置というのは、
荒らし対策相談所のテンプレにもなっている2CHの常識だろう。

荒らしだと気づかず、ただの反対意見だと思って議論する人は仕方がないとして、
荒らしだと分かっていて徹底対抗を主張する人は、批判されるべきと思う。

>>397
まー、それはそうだね。
荒らしに怒りを感じて反応してしまうのも共感できるが
スレを荒らしたくないしな。

糞スレには糞スレなりの進行があるのさ。

子供の巻き込まれる犯罪が増えるのは大人のせい。
大人をもっと教育させないといけない。
大人が罰を受けるべき。

>>398
共感はできるけどな、確かに。

それと、テンプレ議論がある程度たまったら、むこうのスレに持って行こう
と思ってたが、何も意見ないし、結局、前スレのままになるかも。
「下げ進行で」って入れるのはおれは賛成。

>>401
テンプレ作ろう。
前スレのままだとやばいと思う。
荒らしスルーと、sage進行と、
今スレの>>1の言葉を少し変えて「吐く」を「解毒」にするとか。

｢解毒」じゃなくて「戻す」がいいかな？
愚痴ＯＫなニュアンスにしたい。

>>403
他に提案がないかしばらく待ってみよう。

ID変えて自作自演が簡単なので、多数決には意味がないにしても、
1人2人の意見で動かすわけにもいかないかなって気がする。

>>404
おけ

子供は親の幸せグッズ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1225263988/

　　　＿_
　　／ァ､＼
　 ( ﾉ o o ))
　 ﾉヽ ◎/(　ﾋﾀﾋﾀ
　(／(･)(･)＼
　(／|　x |＼)
　　 ( ヽノ
　　ノ> ﾉ
。。しＵ

「○○がない○○がない」と騒いで探している親。
ふと目にした棚の上にそれがあったから「これじゃないの？どこに目がついてるの」

といったら「言ってくれればいいじゃん！」と大声でいった母親。

自分はたまたま目にしてすぐに「これじゃないの？」といったんだが。

「今みつけたからいっただけだよ。なのに言ってくれればいいじゃんはないでしょ。
普通ありがとう、でしょ。」といったら
「あら、ありがとう〜：」とおちゃらけた声で言った母親。

「なにその言い方、ちっともありがとうじゃないじゃん、心がこもってないよ」
といったら、
「あんたヒステリーね、おかしいんじゃない？」だと。

普通にありがとうといってほしかっただけなのに、
見つけたのにまるで、前からわたしがしっていて意地悪でいわなかったみたいに
「言ってくれればいいじゃん」なんていうから・・。

わたしの最初の「どこに目がついてるの」の一言は余計だったが
、それはわたしがさがしものをしてるという言葉なのでそれをつかっただけ。

「おかあさんっていっつもこうだよね。理不尽」
といったら「あんたうちからでてったほうがいいんじゃない・ありがたみがわかるでしょ」だって。

・・・自分持病持ちで働けないのに・。いまだって必死に絶望から希望をみつけていきているというのに。
健康で働けたらでてってるわよ、とっくに。
でてけって。それは市ねといってるのと同じ。

>>408
お前の「普通」はお前にとっての「普通」に過ぎないだろ。それを他者に要求する方が理不尽。

>>408と似た様なケースだが、開口一番

「〜が無い、盗んだでしょ？返してよ！」

どんだけﾒﾝﾍﾗ入ってんだと。ﾏｼﾞ凹むわorz

>>410
「盗んだ」までは言わないけど、母のものがなくなると必ず最初に「あんたどこへやったの？」は言うなあ。

普通自分のものが無くなったときは、まず捜索範囲は自分のまわり、それで無ければ他者が関係して
いるかもという風に考えそうなもんだけど、それができないらしい。
今は冷静に上のように言い返しているけど、子供の時はそう言われると悲しくなって泣いた。

>>411
自分がそうだから、他人もそうに違いないと思い込む、ってヤツかねぇ？
冷静に反論しても10倍返しが待ってるからな、「知らん」と一蹴して
あとはシカトしてるw

>>409
はあ？ありがとうというのが普通だろうが。君の普通こそ一般的じゃないぞ

これが他人様がみつけたんだとしたら「ありがとー」っていうでしょ。
毒親は「ありがとう」とか
自分がわるかったのに、「ごめんなさい」はぜったいいわない。

「どこに目がついてるの」とケンカを売っておきながら被害者ぶる、というのは果たして普通だろうか？

>>412
その「知らん」と一蹴の対応がベストかもなあw
それもバリエーションに入れとこう。
とっくに説明してもわからない人だっていうことはわかってるんだ('A`)

普通だと思っていたことが世間では普通ではなかった。
それが分かった時のショックの大きさが分からんのだろ。

>>415
盗んだでしょ？→其処にあるのは何？→ああ良かったー(･∀･)
このコンボ最凶だよな。

うちも物がなくなるといきなりどこに隠したってひっぱたかれるよ。

見つかっても見つからなくてもその後いろいろな大人にモノを盗んじゃいけないと言われる。

毒親の特徴

子供が産まれると小さいうちは有り得ないほど甘やかし、可愛がる。
飽きるとゴミ扱い、犯罪者扱い、犯人扱い。

小さいうちでも飽きたら捨てられると思う。

そういえば、親の金や物なんて一度も盗った事ないのに、｢千円札が足りない｣とか発狂して、思いっきり疑われた時は参った。
中学一年の時の出来事…

>>419
簡潔だが納得した

だから俺は一生独身を貫く
絶対親になんかなりたくねぇ
哺乳類が欲しかったら犬猫でも飼えばいいのにな。

>>419を見てるとペット飼っても同じように扱うと思うけどな
飽きたらポイッと

まあｶﾞｷなんて親のｴｺﾞで産まれてくるからなぁ
人間って残酷だわ

ペットは飼わない方がいいだろうな、
人間への当てつけに動物を愛しても破滅しかまってない

毒親の特徴

切羽詰まってる時や弱ってる時に限って、ここぞとばかりに追い詰めてくる(追い討ちを掛ける)。

毒親の特徴

自分は疑心暗鬼に陥って人を疑ってくるくせに子供には寛大さと他人への絶対的信頼を求めてくる。

>>425
そうなの・・・・か？

すくなくともゴミのように捨てた奴は二人ほど知ってる

競馬にはまってる親に対してどう思う？

でもパチンコはやってない
・・・微妙にタチ悪い

鬱でヒステリーでまじきちな親に育てられた自分。
幼少の頃からやりたくもないピアノ教室に親同士の付き合いで通わされ
更に中学入るまで、あの子とは遊ぶなあの子とは付き合うな等と言われてきたお陰で
コミュニケーション能力が皆無に近く中学でも当然浮きまくりでいじめられて
精神科通うようになって自殺未遂してもう人生色々おわた

この若さで、日本において銃が合法化されてない事に悔やむ日が来るとは思わなかった。

親の介護なんてしないといけないの？
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1225248462/l50

同じ事考えてる人がいてよかった

>>432
何かあったのか？気持ちは分かるが。
やっぱ飛び道具の方がいいよな

>>433
まあ色々と複雑な心理状態になって…。


確かに、銃なら口にくわえて直接脳幹に損傷を与えられるからな。

>>427
まるでスイーツ(笑)だな

いや、スイーツ(笑)が親になったのが毒親なのか

毒親って、生きるモチベーションをこれでもかと言わんばかりに破壊するよな

23歳になってすぐの頃
両親別居してから、父親に久しぶりにあった時、いつまでも子供と思っているのか
夜10時過ぎたら、数秒毎に電話が来て10分くらい経った時点で着暦うまってた時はどうしようかと思った。

>>435
一時期ギャルママだかヤンママだかが流行った名残か

友人のお母さんなんて、仕事フルタイムでしながらも
休日にはそば打ちしたりパン焼いたりしてるのに
専業の毒親、もう料理を放棄して10年以上になるよ
「もう今まで作った(だからもう作らん)」って意味わかんないんですけど？

「実家隣のおばさん(70代)もいつもちゃんと料理してんじゃん」
て言っても逆切れして「旦那がいるから作ればいいのよ！」って。。
じゃあもっと早くに父が出て行ってたら、自分餓死してたんやな
って呆気に取られたよ。
「料理は男のために作るもの」ってバカじゃないのか？

ストレスで胃炎になったって100万回くらい連呼されたけど、
それって連日の外食惣菜弁当冷凍食品三昧がたたってんじゃないの？
自業自得なのに、娘に罪悪感感じさせる言動して
父に出て行かれたのも自業自得なのに悲劇のヒロインぶって
泰葉以上に発狂してもうたくさんだ。

料理放棄わかる。
せめて食費握ってるなら毎回の食事がまともに取れるようにしてほしい。
今日も炊き上がった米が切れてると知ってて何故かアイスを大量に買ってきてた。
その前にパックでいいからご飯を何故買わなかったんだろう。
つくづく毒親の行動は理解しがたい。

>>439
絶縁しろ

人生に疲れた人へ
http://jp.youtube.com/watch?v=D7ZSC-H_gwk&feature=related

人生に疲れた人へ　其の参
http://jp.youtube.com/watch?v=7W5TQ01htTI

「毒になる親」　人間的魅力皆無、友達皆無、見合い結婚(恋愛経験なさそう)、権威主義、偽善者
　　　　　　　　共依存症、執念深い、臆病、バランス感覚がない(思考が二元論。境界線が曖昧で、
　　　　　　　　人と適切な距離が取れない)、
　　　　　　　　外面が良く内面が悪い、子を支配することで虚栄心を満たそうとする、
　　　　　　　　人生が空虚、自分の非は絶対に認めない(まともな議論が出来ない)　

「毒になる親」スイーツ(笑)の将来

「毒になる親」　DQNが親になった結果

何をどう喚こうと

毒親のマンコから出てきた事実は

かわらない

毒母のマン汁まみれの膣壁にこびりついた

毒父のチンカス

それが俺達

>>433
介護。。。
毒親であっても中途半端であれば
ヘルパーや施設にも限度がある。
（父は施設に入ってて週三回面会に母が行きたがる）
そして振り回される。
しんどいからといってもちょっとだけだからとか
車で待っててくれるだけでいいからととだだをこねる。泣く。。

一人っ子で結婚して開放されたと思ったけど
結局呪縛から逃れられない。。

同居を希望されるけど

中一で初潮が来てから三か月次のが来なかっただけで妊娠を激しく疑われた挙句、
「この不良娘！」
と体罰の嵐だよ。
それから何年かして結婚が決まり、彼の所から来た結納金五十万円は、
「今まで育ててやった手数料＆迷惑料」
で自分達のコート（無論ブランド品）買いやがった。
今は絶縁してるけどね。

>>449
クズと結婚するのは
どんな馬鹿男ですか？
おしえてよ

>>447
で？

大陰唇のニキビが治らない

450〉誰がクズやねん。
お前がクズやろ。
まぁ思春期の生理不順を理解してひん親の方がクズやけどな。
やけど一生懸命の結納金の五十万円をクズ言うんやったら去なすぞ。
貧乏人でスマンかったな。

>443
>「毒になる親」　人間的魅力皆無、友達皆無、見合い結婚(恋愛経験なさそう)、権威主義、偽善者
> 　　　　　　　　共依存症、執念深い、臆病、バランス感覚がない(思考が二元論。境界線が曖昧で、
> 　　　　　　　　人と適切な距離が取れない)

うちの母親、なんでこんなに執念深いんだろう。
連続電話に突撃訪問＆恨みつらみ満載の手紙投函。
電話はもちろん留守電（録音機能は停止）、
訪問も居留守使って、手紙も読まずに即シュレッダー粉砕、
一切反応してないのに、これでもかこれでもかって
しつこいのなんの・・・・・。

さっきもチャイムが鳴って居留守使ったけど、新聞受け見たら、
今日は透明のナイロン袋手紙を入れて投函していきやがった。

とっさに目の焦点ボカしてそのままシュレッダー粉砕したけど
胸が苦しくて気が狂いそうになる。

もういい加減諦めて開放してくれ！！！！！

>>454
母親かなり気持ち悪い人だね…
行方くらますしかないんじゃね？
行方くらませられる精神的モチベーションが残っているうちにやったほうがいいよ

無視するのは良いことだが手紙は取っとけ
虐待の証拠になるから

母親は思いつくことは子供の自分に何でも話した。
そのころの自分はそれが、親孝って言うか
どこの家庭もこんなもんだと思って黙って聞き役に呈した。
父親は家庭、家族をストレス解消扱いでやりたい放題、
自分と妹を脅して嬉しそうな笑みを浮かべてた。
子供を脅して楽しい親がいる、
誰に話しても信じてもらえない、
2ｃｈにかくこで少しは浄化されてる気がする。

>>443
テラスイーツ(笑)ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>457
ああ、どんどん吐き出しなよ

大学受かったのに「学費払いたくない。家に金入れろ」と言われフリーターになったのが今年の四月。
高校の学費を払い終わった途端「歯科矯正の金を返せ」と。
親が許可したから矯正したんですけどね。
学費返済＋家に金入れてんのにご飯作ってくれないし、
家の物食べると逆上して殴りかかってくるしで、悲惨。
これくらいで絶縁ってできるのかな？

母親が弟としている会話「だよねー」「そうじゃない？」とか共感
対して自分には「でも」「だって」とか否定

そりゃコミュ不全になる筈だわ、自分

>>461
その程度でここに書き込むなアホ！

>>462
まあいいじゃねえか

>>453
関西弁キモいんだよｗｗ

>>464
いちいち煩い奴だなお前は

変なのが沸いてるけど毒親？
ったく何でセックル中出ししちゃうかな毒のくせに

>>466
真性馬鹿だから毒であり中出しするんだろうよ

団塊底辺ほど毒親はいない
更にゆとりモンスターペアレンツの出現で
現役世代はクタクタだ…

＞団塊底辺ほど毒親はいない
そうそう。
底辺DQN高校卒のくせにエリート気取りだよ、バカ毒母は。
堅物・陰湿・低学歴・ボダ・見合いの末捨てられ離婚(勿論恋愛経験なし)
これだけの毒を放つ親も珍しいわ

子供に愚痴を垂れ流し続ける程忌み嫌ってる男の子供孕むって
どんだけ股が緩いんだよ、
どうせ性体験がなかったから嬉しくてしょうがなかったんだろうが

妖怪みたいな面して自分が美人とか言うな、見苦しい
実の兄弟にも親戚にも嫌われてるくせに生きてて何が楽しいんだか

自分が友達０で誰にも見初められなかったからって、
わざわざ飛行機で恋愛妨害しに来た基地外婆４ね
職場の飲み会で遅くなっても僻んで発狂
そんな基地外お前だけだぞ、同僚の親はみんなまとも
父に捨てられた時も「何でこんな仕打ちに合わんといかんのかよぉ〜」って
発狂したけど自業自得だろうが。
人が新車を買って気分よくしてんのに「全然良くない！」って言う割には
乗せるともいってないのにずかずか乗り込んできて
くせえんだよ風呂も入らずに。
車買うときも着いてきて「最近の若いのは車を洗わんですよ」って
車買うときもついてきて毒はいて営業さんが呆気に取られてたわ。

手紙や物・金送りつけてももう一切関わらないからな。
こっちにデメリットしかない嫌われ産業廃棄物婆の相手なんか
金貰ってもごめんだわ。
自分の後始末は自分でするこった。

>>469
>>470
まあそう怒るなよ。
遺伝子引き継いでんだろ？
お仲間じゃないかｗ

>>471
毒は遺伝子の問題じゃないだろｗｗｗ
頭悪ｗｗｗｗｗｗ

案外警察って頼りになるんだな
クソ親が夜暴れたから人生初110番したら凄いおとなしくなったわ
身内だからって遠慮すんなみんな、危ない時は呼んだ方がいいぞ

>>473
それは、警察に電話されたから怖くなって大人しくなったの？
それとも警察に説教かなんかされたから？

【メンヘラは基本理念が狂い過ぎている】

自分の理想通り事が運ばないからと言って
腹を立てるのでは子供と同じです。

その環境に不平不満があるなら、
周りを自分に合わさせようと考えるのではなく、
自分がその場から離れ環境を変えることが基本です。

【自分を棚上げして過剰な要求をするのは止めましょう】

どうもメンヘラの不平不満を見ていると、
自分を棚上げして、相手に過剰な要求をしているように思います。

人間関係において、自分は完ぺきなまでに振る舞っている…自信が
ありますか？

自分の言動によって周りが傷つくことはない！
そう自信を持って言えますか？

もし自分もミスを色々する…という自覚があるなら
他人のミスにも寛大になったらどうですか？

何も悪気があって貴方達に放った言葉でもないのに、
被害妄想に取り憑かれ過剰反応しているメンヘラばかりです。

自分に甘く・他人に厳しい…それがメンヘラです。

メンヘラに2chが害なのは、
同じカテゴリーに属した者同士が集まり
自己の立場に都合のいい言葉を交わすことで
次第にさもそれが一般的な人間の考え方なのだと
錯覚してしまうことです。

外部の情報の閉ざされた北朝鮮人にとっては
コントロールされた国営放送の言葉こそが
善だと勘違いして行くことと同じです。

スレの趣旨を勘違いしている時点で説得力ないね

>>474
ガタイの良い警察官が5人も来たから流石にビビったんだろうな
親戚や近所の人じゃなく警察なのも意味があるんだよ。下手したらその場でタイーホだし

いつまでニートやってんだよクズが

>>480
ニート批判は板違いでつよ
ここはメンヘラスレです…

>>479
うちも今度は警察呼ぼう。

>>471
マザコンは引っ込んでろ

聞くだけ聞いて欲しいのですが、母が、どう考えても異常で・・
部屋は離れなのですが、会えば会ったで何だかんだ文句付けるんです。
今日だって給料日なのに、給料貰ったんだから床屋行け！とか、うるさいんです。
髪だって、そんなに見苦しい程伸びてないのに。
部屋も自分の部屋じゃないのに勝手にズカズカと上がり込んできて寒いのに「タバコ臭い！」って言って
窓を全開に開けて行くんです。
たまに家族で寿司屋とかに食べに行くのですが、「本当はアンタの給料から払うんだからね！」
って超イヤミったらしく言うんです。
こっちだって「連れて行く」って言うから運転までしてあげてるのに。
それに焼き魚を買って来ても、「今は食べたくない」とか、超自分勝手で・・。
しかも俺が部屋にいない時に勝手にＣＤとか領収書とか保健所とか、保証書とかを掃除してしまうんです。
ＣＤの並べ方もグチャグチャ・・。
「勝手なことやめてくれ！」って言うと「何言ってるの！！！お母さんが掃除しなきゃ誰が掃除するってんだい？！！」
って、もの凄い勢いで怒鳴るんです。部屋だって自分で掃除してるのに・・。
父もたまに母（妻）に対して「オマエうるせー！少し黙れ！」って言う程なんです・・。

なんなんですかね？こういう母親って今どき普通なんですかね？
他の母親ってあまり親密に見たことがないので・・。
もう一人暮らししようかと・・
もう嫌で嫌で・・

>>484
ﾅｶｰﾏ( ´∀`)人(´∀` )ﾊｹｰﾝ

俺はもう死にてえ

>>484
普通にﾒﾝﾍﾗでわ・・・

>>485さん
お仲間なようでｗ
死にたいって、よほどですね・・・



>>486さん
たぶん病院に行ってないだけであって、何らかの障害を持ってると思います・・。
どぉ考えても異常としか言いようがありません。
潔癖症というか・・自己主義が強いというか・・

　　　　　　　　　　　　　|:ｮ,: :::::: : i|,_ 　　中出しじゃあ！
　　　　　　　　　　　　　〔`|,r･: : : : ｀ﾟ"'''''･x,_　　　　　　　 : ｔ･+��
　　　　　　　　　　　　 ,,,i广: :::　　　 i､　　　ﾞ'!i､　　　　　　 .〕　ﾞL
　　　　　 　 　 　 　 ,r″ : : :::::::: : : 　ﾞｋ　　　jﾟＬ　　　　　 .,,i´　 〕
　　　　　　　　　　 ,i´ : : : : :::::::::::::::::: : ﾞl,、　　ﾋ:┐　＿,,ｖ〃 ._,,r″
　　　　　　　　　 ,i″.: :,ri,,:::::::::::::::::::::::: : ヽ: 　 ﾟLﾞ厂｀: ::::::::,,i″
　　　　　　　　　,i´: ,r"�_,ﾞl,::::::::::::::::::::::::: .ﾞＬ: 　 ﾞl,ﾞl、:_::,Ｊ'″
　　　　　　　 .,r″::,i´::::::::ﾞﾟ'|l,,:::::::::::::::::::::::::::`': 　 .ﾟl,ﾚ,|`|｢
　　　　　,,,,. ,,i´: ::,r'ﾋ::::::::::::: .”'r,,、:::::,,,、::::::::::::::::: ::ﾞ'ﾚ,!°
　　　　　ﾞl_]″::,d゜: ﾞl,'i,,::::::::::::: : ﾞ'ヽdﾍﾟ''┐: : : : : : : ｀'r，
　　　　　 .ﾞﾞ‐'''ﾞﾞ|:::: : .》,.~''ｰｖ,,、::::::::|ぐ　 〔　　　　　　　ﾞ'L
　 　 　 　 　 　 |,　 　ﾞlﾞ'l,,_:::::::｀"'ｰ,,,ﾚi,、 .ﾞｋ　　　ｭ　　　〕
　　　　　　　　　ﾞ┐: ::'ｮ".ﾞ'l|l!_,,,ｖ･″　ﾞﾍi､,lﾞ　　　 |　　　 ,li､ 毒！毒！毒！
　　　　　　　　　　ﾟL　.ﾐ,,,r''“゜　　　　　　　　　　 ,「:: 　 .,ぐ.ト
　　　　　　　　　　 ‘'',ir″　　　　　: : : : 　　　 _,rﾟ¬''j广::.,/
　　　　　　　　　　 ,r″　　　　 : : :::::::::::::::,,,ｖ・″　　./~ﾟ'l,l°
　　　　 　 　 　 　 |　　._,,,ｖ――ｰ¬ｰキ―:i,''ﾟﾞ~'i､ │　 ﾞl、
　　　　 　 　 　 　 |,_、″　　　　　 : : ::::::::::::::｀::::::ﾞl、 ﾋ　　|,
　　　　　　　　　　　｀~ﾞﾞﾞﾞﾞ~ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ¨"''''¬-ｖ,,::::ﾞﾞl, .|　 ,r"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾟ'┐ﾞ‐''￣
　　　　　　　　　　　　　アッー！

>>484
出て行けって事じゃ？
自分も同じような嫌がらせされて家にいられなくなった。
うちの母親は毎日「一人で気ままに過ごしたい」って言ってから
わかりやすかったけどね。

>>489
いや、違う感じがするぞ？
このタイプはいざ子供が出て行こうとすると全力で引き留める。極端に言うと、子供を殺してまで引き留めようとするタイプ。

実は君んところもそうだったんじゃないかと思うけど。
「あ〜あ、一人気ままに暮らしたい」　→　「ちょうど良かった。俺も今出て行こうと〜」
「ちょｗｗ待ったｗｗ外は厳しいよ？寒いよ？」　
「今出てったらひどい目に会うからね！！お前の大事にしてるもの壊してやるからね！！」
のタイプだったんじゃ？
単純に君の行動が予想外に素早過ぎて対応出来なかっただけで。

キチガイの子供
毒蛇の穴で育った

たいした事じゃない事の積み重ねで子供がＡＣになるよ。
1度しかないとても酷い事より。

>>485

早く逃げるべき。
父親も同居してくれてる、今がチャンス。

うちは、父親と別居中、以前から周期的にヒステリーを起こす母親の相手をするのは自分だけ。

今年に入ってから、糖質と思わしき症状で、なんども警察沙汰になりながら

『病院にいくくらいなら、死んでやる。気違い扱いしやがって、親不孝者！！』
とわめき、半引きこもり。

最近は金銭感覚が狂い始め、金が底をつきはじめると、
『金が盗まれた！泥棒がいる！！』と発狂。

家賃も払わなくていいと思い込み、裁判まで発展。

これまた無断侵入を繰り返す気違い大家だったんだが、住む場所を追われるわけにはいかず、すべて自分が給料から支払っている。

それでも一週間のうち、三日我慢すれば、昔のやさしい母に戻るため、病院にもぶちこめない。

父親に苦労させられ、虐げられた揚げ句の発狂なのだろうと考えると、見捨てるわけにもいかず。


そんな自分は、物心ついてから水商売一筋。
昼職場は母親の騒ぎがきっかけで、クビになった以来。

まともな恋愛ができるはずもなく、先日は申し訳なくて、恋人に別れを告げた。

２８歳、未来も希望もない。
こんな風に生きるな、自分のぶんまで自由に、幸福になってくれ。

>>484
にだった。。。


すまん、吊ってくる。

↑
こういうの、まさに共依存って言うんじゃないの。

そうかもね…
うちは難病持ちの母親だけどもう限界がきた。
人を発狂させるためにいるとしか思えん。逃げます。
もう困れば親戚にたよってくれって感じ。

年齢近いから他人事に思えないな。
母親のために貴方の人生が潰れても母親は何とも
思わないよ。
自分の人生を生きろ。

>>493>>496
悪いことは言わん、心を鬼にして病院に連れてけ。
離婚してないんなら親父も連れてって協力させろよ。
どっちつかずの曖昧な態度を取り続けてくらいなら
助けになってやれ、と説得すりゃ良いじゃないか。

人様に迷惑を掛ける前に身内で何とかするべきだろ。
あんたが逃げるのは、母親をケア出来る体勢が整ってからにしろ。
付き合ってた相手も大変だな、こんな形で遠慮されて。

毒親から久しぶりに電話がかかってきた。
俺のことを「心配している」というアピールの挙句、本題は毒親の金の話だった。
俺の病名も覚えてないのに昔から「心配してるのよー」ってしつこい。
それで結局、心配しているのは自分の金だけかと。
子供の頃は信じたかったから信じようとしたけど
人間って怖いな。

>>498
ハァ？（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>498
あるあるあるあるー

>>499から必死さがヒシヒシと伝わってくる

毒親は死ぬまで治らない
いや、死んでも治らない
一生ゴキブリのように甘い汁にたかるのさ

そしてその子供も・・・

毒に気付いた子供にはチャンスがある
ここに張り付いている荒らしは一生ゴキブリのままだけど･･･

何かをやろうとすると「出しゃばるな、生意気だ」と言われて、
自我を持たないお人形さんになるように育てられた。
よくもやってくれやがったな。

幼い時から、養子をとって結婚させて両親とは同居すると何度も聞かされた。仏壇を守らなくてはいけないからと言っていた。
私が出ていかないように、外出させず、外との接触は妨害した。親の言うことは全て服従も徹底されていた。
親戚は、私が可愛くて仕方ないからと思っていたし、私もひとり娘の運命と思っていた。

大人になって、ただの親の人形として育てられていたと気づいた。

>>506
ねーちゃんオメコ提供するなら囲ったるでえ

>>506
チンポに目覚めたんやな。
しゃぶってみんか？

嫌です。

>>509
姉ちゃん、わしのチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

>>509
じゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてればええんや。
気楽な毎日」やでー。

「意見を言わずに逃げ回ってるのよ(笑)この子」

余りに煩いんで、意見を言ったら、
「年下の下っぱは、黙ってやがれ！
てめぇーみたいなガキが生意気な！」
(今年21だし、こうなるの分かってて言わなかったのに)

「この子はねぇ〜、高校辞めてから変わったの！」
(それ以前からです)

「生んでやって可愛い可愛いで育ててやったのに！」(問題解決にはいつも金)

「縁切るとかって、そういう裏切りされる筋合いはないんだ！」
(振り返ってみろや)

「そんな過去忘れて前を見て行きなさい。
そうやって今日話聞いてきたの！」
(忘れられたら、苦労しない。お前ら都合よすぎ)

「〇〇ちゃんは、皆に愛されて幸せ者だね〜！」
(気持ち悪くて吐気がした)
携帯から書きなぐりすみません

>>512
そら中卒はあかんわなあ

>>504
毒親が子供に与える悪影響は心身ともに大きい。
気が付いた段階では大半が手遅れだと思うよ。
毒親の呪いってのは、そのぐらい強力なんだよ。

>>514
あきらめたらあかんでえ

>>515
あきらめてるから、悲しいことや辛いことがあっても生きていられるんだよ。
望みなんかもってないから苦しさを感じなくて済むんだよ。
もし、あきらめていなかったら耐え切れずに死んでるよ。

あきらめて、あきらめて、あきらめて、もう何も無くなってしまった。
もう、本当に何も無くなってしまった。それだから生きていられるんだ。

家庭の事情(借金・学費引き落としが毎回出来ない)
そして、色々あって欝状態で辞めたんですよ。
親も相談乗ってくれず、頭ごなしで
「私だってねぇ〜」「俺知らねぇ〜」だし、
知らない教師からは、有り得ない悪口撒かれた挙げ句に、
辞めるのを引き留めてくれた先生の前で、
「アンタはダメ人間！」と二時間罵倒され
家でも学校でも馬鹿馬鹿言われたら全部嫌になりますよ…

給食費払わない親。教師に睨まれる子供
みたいだな

>>516
あきらめない人もいるし
毒を自浄した人もいる
あきらめるもあきらめないも君の自由だけど

学生時代
毎日毎晩愚痴を聞かされ自殺未遂を繰り返された
酒と薬で深夜徘徊　探し回った末に悪態をつかれる
「やりたいことを見つけなさい」なんて涙ぐんで説教するくせに
機嫌が悪い時は好きなものも好きなことも好きなひとも馬鹿にされ否定された

威圧的で冷蔵庫の中やゴミの内容まで監視する養父は酒を飲んでは発狂
小声の嫌味と小さな意地悪、「お前たちを引き取る気はなかった」とへらへら
上手く行くはずもない家庭
反抗すると「問題を起こすのはやめて、疲れた」と母が泣く
揉め事があっても怒りを叫ぶだけで解決もなにもない

仕事人としては尊敬できる母が好き
機嫌のいい時は明るく楽しい母が好き
不運な母がかわいそう
母の子として生まれてよかった、あいしてる

時々みんな死ねばいいと思うよ

此処にもホモふくの魔の手が…('A`)

>>516
すげえ分かる
そして生きるモチベーションも無くなって
廃人になるんだよな

自分がどうでもいいから他人のこともどうでもいい
「人殺しはいけないこと」というのは、自分の人生が大事な奴の考え方だ
自分が大事だから他人の大事さも分かるし、他人を大事に扱うんだろう
自分が大事に思わない、思わなくならざるを得なかった奴は、他人を大事に思う、大事に扱うなんて思考は消える
でも恨みは残ってる

秋葉原の加藤も、もしかしたらそうだったんじゃないかな

>>519
種類と程度、というものがあってだな

>>519 そんな努力はとっくにみんなしているんだよ。ｴﾈﾙｷﾞｰも有限てこと。その上から目線はやめてくれ。

>>525
ではキミはどんな努力をしたのかな？

>>526
嫌味ですか？
ここの人達は親がいなければ何もできないんですよ。
何もかも親のせいにして逃げているのも、そうしなければ精神の安定を維持できないからです。
つまりは精神的に親に依存しているんですよ。まさに子供です。
だから努力なんて口先だけなんです。あまり酷な質問をしてはいけませんよ。

>>527
それは違うでしょ
知ったかぶり乙

>>528
ではキミはどんな努力をしたのかな？

そうだよな。どんな努力をしたのか、具体的に言うべきだよ。
>>525こそ、根拠も無いのに上から目線じゃないの。
根拠があるというならば言うべきでしょ。誤魔化さずに。

てか、いちいち煽りに構うなよ。馬鹿馬鹿しい

煽りって何かね。
「努力はみんなしているんだよ！」
「ではその努力を具体的に教えてください」←これが煽りなの？
単なる質問だと思うけども。

>>531
要するに、答えられないんだね。

まあ努力についてきいてくるような荒らしはほっとけ。
別に理解するためにかきこんでるんじゃないから。

いずれにせよ、ここは親のせいにするスレじゃないんだから、
ここでの親批判を「親のせいにしている」と解釈して叩くのはスレ違いでしょ。
というか、このやり取り何回目なんだか。

というか親の言動の不適切さを批判しているのに、
なんで子供の努力の有無の話をし出すのか訳分からん。

それこそ、子供のせいにしているんじゃないのか？
「親のせいにするな。」と、子供のせいにしているんじゃないのか？

で、どんな努力してるんですかね？
荒らし扱いすればその質問に答えなくても体面が保てる、とでも思っているのでしょうか。
それって「お前は子供なんだから黙ってろ」と言う毒親のやり方と同じですよね。

>>538
スレ違い

おかしいなあ。
このスレは、「毒になる親」からいかに自分を救出するか、というスレですよねえ？
それなのに「具体的にどんな努力すればいいのか」という問いがスレ違いなんですか？
そんな理屈は通りませんよ。

＞それって「お前は子供なんだから黙ってろ」と言う毒親のやり方と同じですよね。
この場合を正確に例えるなら、
日本と中国の外交の話をしているのに、
地球とナメック星の話をしたがる子供に対して
「お前はまだ子供で外交のことが分からないんだから黙ってろ。」と言っている状況だろ。
曲解してんじゃねえよｗｗｗｗｗｗ

>>540
お前そんな問いしてないだろ

なんか、少ない時間に色んな人の書き込みが行き交いまくって伝言ゲームみたいですね。

>>541
逃げてばかりいないで
ちゃんと答えてもらえないかな。

>>544
それ以前に、２ちゃんのルールを守れよ
何度スレ違いだと指摘されなきゃ分からないんだ？
逃げているのはお前だろ

>>545
>>540

>>546
>>542

>>547
>>530

>>548
自分で書いたことも分からないのかよ
その２つの書き込みは内容が違うだろ

また誤魔化し

と言って誤魔化すなよ

>>551
一体何をですか？あなたの言いがかりは意味がよく分かりません。通じるように書いて下さいな。

と、言いがかりを付けるんですね、分かります

一体誰が２ちゃんのルールを守っていないのでしょうか？
一体誰がスレ違いの事を言っているのでしょうか？

いいえ、そんなレスはありませんね。もしあるのならば指摘して欲しいものです。
指摘出来ないとなると、これは単なる言いがかり、という事になります。

と、既存のレスを無視して屁理屈を宣うんですね、分かります

>554
所詮は自身が卑劣な人間だと、自覚しているんだよ。
だからこそ過剰に反応しているんじゃないのかな。

努力の話が暫く続いているけれど
>>516から
>>519
>>525

って流れですよね。

確かに努力とは書かれてあるけれど
努力というよりも、あきらめないようにしようって思ったことを
あきらめたってことじゃないの？

>>516は何を言いたかったんですかね。
抽象論だから、見る人によってどうとでもとれますよね。
この手の抽象的な事を言う人に、「それじゃ分からん。もっと具体的に」と要求するのは悪い事じゃないと思いますが。
なんで過剰反応する人がいるのか、とても疑問に感じますな。

抽象的には思うけれど
人によって、解釈もそれぞれですよね。
私の解釈だから、違うかも。ごめんなさい。
あきらめる、あきらめないとか、そうなった元の話ではなくて
あきらめないってことが、
どんな努力をしたかっていう、流れになっているように思いました。

じゃあ仕切り直し

みんな毒親から逃れるためにどういう努力してきたの？ｗ

いい質問だ。
板違いでもスレ違いでもなく、まさにこのスレにふさわしい、適切な質問。

努力って、他人が測るもんじゃねーじゃん。
自分が簡単に出来る事も、その人にとっては、
難しく時間の要る作業の事だってあるんだから。

何を、努力したの？って聞かれて答えた所で、
自分が出来る事なら、それは努力とは言わないって
大抵の人間は思うだろうけど。

なんか、
こんなに俺は、努力してるんだ！
お前はしてないだろ！出来る筈がない。
だってお前は馬鹿だからって
優位に立ちたがるうちの毒親見てるみたいだ。

>>562
要するに、努力してないんだね。

努力って何だろう。
努力って何ですか？
頑張ることですか？
何を頑張ることですか？
何をしたら努力になりますか？
何をしたら頑張ったことになりますか？
生きることですか？
何があって努力をしてるんですか？
何があって頑張っているんですか？
何を思って生きているんですか？

本に書いてあった、毒親に何言われても反射的に反応しないというのがなかなか出来ない。
必ず喧嘩になってしまう。今も毒にカウンセリングにいかせてくれないから自分で本買ってやってると言ったら過剰反応してヒステリックに喚かれた。
自分を防衛する為に怒鳴り返してしまう。これじゃ、ヒステリックな毒親と自分も変わらないと思うとゾッとする。

>>565
本は、私買ったことはないです。
役に立つこと結構書かれてありますか？
カウンセリングは、言えば親に何か言われる気がしたので
私は話さずに行きましたよー。
自分も親と変わらないような気がすると恐くなりますよね・・・

私は母は薬物依存者で刑務所行ったりきたりで育ててもらった事ない。
義父からは小6の時犯された、もちろん誰もしらない。
私は両親とも嫌い、世界一嫌い。
私がしてる努力は両親みたいにならない事と両親を見返す事と代わりに育ててくれた祖母に恩返しする事。

>566
カウンセリングの件は自分が余計な事言ったなって後悔してる。喧嘩になるかもって予測がつくいい方をしてしまった。
本は、親の事を改めて客観的に分析したり、毒親への対応の仕方とか、冷静に考える上でちょっとは役に立ったかも。
期待して読む程の本ではないかもしれないけど、毒親があてはまる状況の人は一読する価値があると思う。
でもカウンセリングに通っているなら、無理に読まなくてもいいんじゃないかなぁ。

>>567
付けたし
努力ってかその毒と一緒にいる事がすごい事だと思う。道をはずさないで、毒と戦ってるのが一番の努力だと思う。
私は一緒にいないけど、1日でも一緒にいると頭が痛くなったり心臓が痛くなったりするけど、毎日いるってｽｺﾞｲ事だよ。努力努力書いてる人いるけど、皆自分なりに頑張ってんだ。この本を買って毒と向き合ってるのも努力だと思う。

>>568
私も大分前に、いい方は忘れてしまったけど
カウンセリングの件は話したことがあって、行き辛くなってたんです。無駄に話してしまう癖があって；
カウンセリングは通っているという訳ではなくて、
つい数日前に始めて行ってみたところです。
話していて、親が変わることは難しいから　私がどう対応していくかが大切と言われたのですが
本に対応の仕方などが書かれてるなら、役に立ちそうですね。
金額的なことで、次に行くとしても余裕が出来てからになると思っていたので
少し探してみようかなぁ

>570
自分も一、二回カウンセリング行ってみた事があるけど、全く同じ事言われたよ。
親は変わらないから自分をどうするか、みたいな事。その時は共感出来なかったけど、色々本とか読み漁ってるうち、そうだよな。って思えるようになった。
自分がしっかりと自分を生きていくしかないんだって。
まだ時々親に感情的になってしまうけど…。
自分は毒親本よりＡＣ関連の本の方が為になったな。その辺りも色々探してみるといいと思います。
570さんがＡＣじゃなかったら違和感かもしれないけど。。

私の父は高学歴イケメンの自己中で甲斐性なし。母は面食いのちゃらい毒。
父の稼ぎ少なくて母がいらいらして私にあたった。
毒家庭で傷ついてきた。逃げ出した今も欝はいる。被害大。
けど、ふと思った。
母が常識人で、ブサだけど人格者で甲斐性ある男と結婚してたら、
私はいない、あるいは私はのびのび幸せに育ったぶさな女かも。
幸せかもしれないけどかわいい友を妬んでたかも。
母を許せない気持ちはあるけど、父似でかわいいし頭もいい自分、
けっこうもてるしチャンス広がる今の人生でいいかな、
母を許してやろうかなと思った。

>>571
同じこと言われたんですかー。そういうものなんですかね。
ＡＣは私自身は、誰かに言われたことはないんで違うかもしれないですが
カウンセリングは、ＡＣで検索して見付けたので
ＡＣ関連の本も、少し気になりますね。そっちも参考にしてみようと思います。

親が毒だと気がついた時点で、自力で脱出するしかないでしょ。
結局は、自分の考え方、生き方を直さなきゃどうしようもないんだと思う。

毒親に、なんで自分のことを話すの？わかってもらいたいから？
カウンセリングのお金を払ってもらいたいから？それじゃダメじゃん。
自前で働いて、自前でカウンセリングに通い、親には絶対にそのことを話さない。
ある日、赤の他人に保証人になってもらって家を借りて引っ越し、
親に話さずに見つけた人と結婚し、絶対に家には帰らなかった自分が通りますよ。

>573
ＡＣは人に言われたからＡＣというもんではないよ。
自分でそうだと自覚したらＡＣです。

>574
574さんみたいな人もいてそれはそれで偉いしそういう選択肢もあるけど、みんなに当てはまる事じゃないと思う。
本にだってそんな事書いてないよ。最終的に自立していきるのは正しいけど、その前の段階の人だっている。
何も親に言えなかった人が自分の事を言える様になったとしたらそれも自立の一歩だし、
例えば鬱とかになっちゃって当分は毒親の下で療養しなきゃならない人だっている。
そういう人は黙って働いてカウンセリングとか無理だろうし。
毒親にわかってもらいたいからじゃなくて、自分の事をいう必要がある時だってあるんじゃないかな？
本にも毒親の反応は問題でなく、自分の意思を言えたという事が重要みたいな事書いてあるし。

他人は変えられないけど自分は変えられる、
ACじゃなくても基本的な事だよ。
他人を操作して変えようとするのは毒親と同じ行動。

>>577
親を変えるんじゃなくて親との関係を変えるんだよ。
自分の言い分を言ったり
嫌な事は嫌というのもその一環。
自己主張できなければ自立はできない。

>>563
努力と言うかは解らないが只今解毒中だよ。

統失で徘徊する兄の面倒みて、母親に誕生日に服をプレゼント。
大変だろうと思い、朝早くから家の事もやった。

同じく毒親から離れた結婚を約束した恋人と一緒に。
初めは、恋人に対して本当の家族だからね。
そうやって言ってたのに、直ぐに気が変わり
それでも、大事にしてくれている恋人に対し、

嫌なら出ていけ。だのお前は家族じゃない！
仕事辞めたのもお前らのせいだと騒ぐから、
必要最低限の物だけまとめて、金もなく
当てもないままそのまま家を出た。
今は底辺と言われようが、親不孝と言われようが
住み込みの仕事を見付けて毎日平凡な暮らししてる。
少しでも変わると思った自分が馬鹿だった。
話にならない・自分の発言を忘れる・開き直る…etc
振り回されるのは、いつも末っ子の自分。
もう疲れたよ。
縁を切るのが一番だ。

>>525
＞そんな努力はとっくにみんなしているんだよ。ｴﾈﾙｷﾞｰも有限てこと。その上から目線はやめてくれ。

「みんな」ではないよ。
努力しない奴もいる。
俺も以前は苦しんでいたが、良い方向に努力していなかった。
やり方を間違っていた。

別に努力しようがしまいが本人の自由だし、毒の環境だって人それぞれだし
事情も違うんだろうから責める気はないが、みんなが自分と同じと思うのはやめてくれ。

>>579
どうせ自分の立場を認めさせる為に
大げさなこと言ってるんだろうけど、
最低限、今は自立できる歳になってるなら、
昔の不幸をいつまでも言い訳の材料には
使ってられないと思うよ。

>>580
とにかくメンヘラってのは言い訳ばかりし過ぎ・・・。

人から受けた被害にばかり目を向けてないで、
自分行動が自分に与えてる悪影響にもっと
目を向けるべきだよ。

メンヘラってのは自分のことを
誰よりも判ってない人間が多い気がする。

>>581-582
　あなたは、>>1-7をよく読み、できれば本を読んでから、書き込んだ
方がいいと思うよ。
　
　無条件にあなたを愛し、あなたの味方になる筈の親が、あなたの価値
観をつぶし、自我や自立心の芽を摘み、親の死後もあなたを苦しませる
ということを想像できるかな？

　仮に、あなたが街中で普通に歩いているときに、見ず知らずの人に
いきなり殴られ、蹴られ、鼻骨や腕の骨を折られたときに、あなたは
昔の不幸を忘れることができる自信があるだろうか。
　後遺症で鼻の形が変わって、それを鏡で観たときに、そのときの
いわれの無い暴力を許し、そのときの恐怖をフラッシャバックさせない
自信があるだろうか。

　あなたの周りだけが世界じゃない。ましてやあなたの決め付けが
世界の常識ではない。

>>583
こいつは相手するだけ無駄だよ。
「メンヘラ叩き病」っていう重度の精神疾患に掛かってるんだから。
頭がおかしいんだよ、こいつは。

>>583
メンヘラって可愛げの無い性格の人が多いと思う。

親だって人間なんだから、相手が
かわいげの無い態度ばかり取っていたら優しくなんて出来ないよ。

親は何があっても無償の愛を与え続けてくれる…とでも
思っているんだろうかね〜。

人に良くされたきゃ、まず自分がそれなりの
態度で接しないとな。

>>584

そうやって自分の心に嘘をいって
強がってるようなことばかりしてるから、
メンヘラになるんですよ。

>>585
＞親だって人間なんだから、相手が
＞かわいげの無い態度ばかり取っていたら優しくなんて出来ないよ。
　あなたのこの考えこそ、毒親のものだよ。あなたは、もしかしたら
毒親の被害者なのではないか。あなたの精神的なバランスを取りに
このスレに来ているのではないか。
　
＞親は何があっても無償の愛を与え続けてくれる…とでも
＞思っているんだろうかね〜。
　普通の親であれば、子供が困った場合助けるものだ。
　あなたの親が毒親でなければ、同様だと思う。
　繰り返しになるが、毒親は幼少期から子供の自我や自尊心
を破壊する。子供を愛するのではなく、所有物や（ひどい
場合は）ライバルとして接する。

＞人に良くされたきゃ、まず自分がそれなりの
＞態度で接しないとな。
　この考えは、親に尊重されて育ったか、親の目を気にして
育ったかのどちらかだが、果たしてあなたはどちら。

>>585
　それと、私が投げかけた質問に答えていないが、いかがか。
　毒親は得てして、都合の悪いことをスルーする傾向もあるの
だが、やはりあなたは毒親の被害者なのではないか。

　それであるならば、このスレで対処法などを探りあうほうが
あなたの今後のためになるのではないだろうか。

>>587
例えば、親に反発する子供もいるし、
逆に不満があっても反発しない子もいる。

子供だから無力ではなく、子供は子供なりに、
自分で考え、選択をしているわけなんですよ。

嫌われるのが嫌だから…と保守的な道を選ぶ者…、
嫌われることよりも改革の道を選ぶ者…。
自分で色々と考えて行動して来た結果が、
今の自分なんですよ。

全部自分のせい…だと思う人も、人の責任ばかり
なすりつけている人も、どっちらも正しい認識を
持っていないことに違いはありません。

>>579
>大事にしてくれている恋人に対し、
>嫌なら出ていけ。だのお前は家族じゃない！
>仕事辞めたのもお前らのせいだと
やべぇ、一部単語を入れ替えたら嫁母の言動そのものだわ

>>587
誰だって自分のことを、甘ったれた人間だ…と
思うより、ガンバリ屋だと思った方が気は楽でしょう。

しかし、そういう思い違いの認識ばかり続けていると、
自分の中の問題点に気づけず、結果、それが仇となって
しまうわけです。

よく、失敗は宝なり…と言ったりしますが、
素直に反省すれば、失敗から学べることが多いからこその言葉ですが、
メンヘラのように、失敗しても反省の念が欠落していると、
そこから何も学べないし、成長もできません。

>>583
> 　仮に、あなたが街中で普通に歩いているときに、見ず知らずの人に
> いきなり殴られ、蹴られ、鼻骨や腕の骨を折られたときに、あなたは
> 昔の不幸を忘れることができる自信があるだろうか。
> 　後遺症で鼻の形が変わって、それを鏡で観たときに、そのときの
> いわれの無い暴力を許し、そのときの恐怖をフラッシャバックさせない
> 自信があるだろうか。

そういうありもしない極端な例えを引き合いに
出して、自分達を肯定しようとする様は、
まさに甘えやズルさが見え隠れします。

そうやっていつも、自分に言い訳ばかりして
生き続けて来たのでしょうね…。

自分は悪くない…、自分は悪くない…と…。

>>581は、うちの毒親そのものだな。
忘れたくても忘れられない事だってあるのに。
忘れてたら、こうして空いた穴埋めようとしてないよ
大袈裟でも何でもない。
こうやって、第3者に伝わる時に事実摩り替えで、
毒親が悲劇のヒロインに変わってるんだ、いつも。

歳の離れた姉に依存、姉も姉で頭どうかしてるし。
皆ブッ壊れてんのに、自分一人だけがキチ扱い。

甘え方も伝え方も全く解らない。甘えたいのに。

馬鹿みたいだけど１から甘え方を教えてくれる恋人に感謝。
同時に何で甘えさせてくれなかったのかと、悲しくなる。

>>593
>１から甘え方を教えてくれる恋人に感謝。

ここでは自慢話は控えた方が賢明ですよｗ

何故、そこまでムキになる必要がある訳？
気に食わないなら、ガキじゃあるまいし態々、
自分から絡みに来といて腹が立つ苛々するって
攻撃しに来る事ないんじゃないか？
何時まで、やる気なの。可哀想だなここまで侵されてると。

親に一番都合のいいように育てられたとやっと気がついた。
そのせいで、外でも皆に同じように扱われて（見下される等）誰にもやさしく
扱われたことなく、（優しくされても馬鹿にされてるんじゃないかと思って
しまい、苦しくなって、自分から離れてしまう）すごい人間不信で
友人０です。
でも、自分は冷たくされるのが当然だと思ってた。
親と離れて一人暮らしを１年。ようやく、その間違いに気づき、
毎日、腹がたって、仕方がない。

ID:quJRo9BP

君は心理学を知らなさ過ぎる。

スレ違いでもある。

出て行ってもらえないだろうか。

>>596
一生腹を立てて過ごせばいいと思うよ。

>>597
で、君はなにが言いたいのか
心理学が苦手な人に理解していただけるよう
わかりやすく説明してくれないかな。

ID:quJRo9BP

頭の悪い君には説明しても無駄なんだよ。

今までのやりとりで十分わかる。

無駄な努力はしないことにしているんだ。

スレ違いも理解できない頭の持ち主なのだろう。

これで今までの粘着荒らしは二人ではなく一人だという事がわかった。

よほど人格が捻じ曲がっていると見える。

>>597
>出て行ってもらえないだろうか。

頭が悪いだの人格が捻じ曲がっているだの、
他者を見下すような者の言い分なんか
聞きたくありませんね。

　Ｊ＾ω＾し⊃　ひぐちカッター
　　（⊃　）
　／　　　ヽ

そうだな、俺らは親ばかり責めて
反省してなかった
これからは親を大切にして
自分の欠点を見つめて成長していくよ

>>601
＞頭が悪いだの人格が捻じ曲がっているだの、
＞他者を見下すような者の言い分なんか
＞聞きたくありませんね。

「他者を見下すような者の言い分なんか聞きたくありませんね」
メンヘルを見下してる自分の言い分もまた、他者に聞いてもらえないって事が分かっただろ？
それが"反省する""内省する"ってことだよ。

とにかくメンヘラってのは言い訳ばかりし過ぎ・・・。

人から受けた被害にばかり目を向けてないで、
自分の行動が自分に与えてる悪影響にもっと
目を向けるべきだよ。

メンヘラってのは自分のことを
誰よりも判ってない人間が多い気がする。

親が悪いという事にすれば、人生から逃避する生き方が正当化出来てラクだよな。
俺も、「これは親のせいだ！あれも親のせいだ！」という事にして、面倒な諸々から逃げてお気楽に生きていきたいものだ。

メンヘラってのは、自分の失態を反省もせず、
開き直ってるだけだよね？

欲望のままコンドームもせず性病になったのに、
俺は悪くない！相手が性病持ちだったからだ！なんて
言い訳通用するとでも思ってるの？？

メンヘラの言い訳ってこのレベルだよ？？

相手を責める前に、まず自分の非を素直に認めるベキなのに、
自己管理の責任が、自分にあるという自覚すら持っていないんだから
ほんとたちが悪い…。

id変えて必死です＾＾

>>608
使わないときは切る。
エコなんですよ。
ヒキメンヘラーとは違うんです。

都合が悪くなると、「お前なんか何も分かってないんだ」とか「心理学を知らないんだ」とか言って逃げるんだよな。
ならば、その心理学とやらを説明して欲しいもんだね。

結局、全て他者のせいにして自分はまったく成長する気がない
彼らが言う「毒親」と何も変わらないんだよね。
もちろん、毒親に育てられたら毒親に似た面を持ってしまうのは当然なのだが、
ここの連中は自分の中に毒親的な面を色濃く受け継いでしまっている点すら認めようとしないからな。
そんなことじゃ、行き着く先は毒親と同じような惨めで惨たらしい人間にしかなれない。

親は悪くないよね、だって必死に育ててくれたんだもの
親だって人間だから間違えることもあるよ
だから全部親の責任にしないで、大人にになるよう努力するよ




ということで、言いたい事はものすごーくわかったので
このスレに関わらずに、おじさんといっしょに帰ろうな？

>>593
私も何でだろう。
甘え方を知らないらしいよ。何人か恋人が出来たけど、ずっと言われてきてようやく自覚するようになった。
親が感情で物事言うから、振り回される部分があって
自分が思っているこというのは我侭だと思ってたからなのかなぁ
大分大きくなって、全然甘えないねって言われて　始めて気が付いたよ。
得て始めて、今までのことに気付けることって結構あるよね。
やっぱりまだ甘えは、我侭と思ってしまう部分があるから　少しずつ出来るようになりたいな・・・

>>612
おいｗｗ名前ｗｗそしてメール欄ｗｗ

というわけで、彼ら荒らし連中のスルースキルの高さはよく分かったｗ
気付いてないって事は流石にないだろうからな。

>>607
その開き直り、毒親側の言い分ならありそうですね。

>>581
境界例の人って自分を認めさせたい為に大げさの事言う。
一応。

また自演か。

>>609

前は２つのＩＤを保持させながら文体を変えて自演していたよな。

この中で一番のメンヘラはおまえだよ。

自覚がないから始末が悪い。

　　　　　　　 　　　　 ｜
〜〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　 　　　 ｜　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　 　　　 ｜
　　　　　　　　　 　　 J　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

くだらない。
人間の屑はどこまでいっても屑。
まともな人間に育てられてないのだから、
子供も屑になるの当たり前。
子供は自分が屑なことに気付いて必死に抵抗するか、
受け入れたり気付かないで屑になるだけだろ。

毒を受け入れて麻痺してる奴、毒に必死に抵抗してる奴、毒で瀕死な状態な奴と様々に居るからな。

意見の相違があるだろうが毒は悪と言うのは正しいはず。

そうそう、クズだからもう子孫は残さないよ
てめぇの面倒はてめぇで見な
オレはのたれ死にすっから関わらないでくれ

むしろ自分自身毒な人間になってしまった自覚があるから、子供なんて生みたくない
不幸にするだけだ
私で終わりになればいい
毒からは逃げられないなら、一緒に沈むのみ

自分自身毒だけど克服して子供をもちたいと思ってる人の方がモノ扱いしてるように感じる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ／. : : : : : : : : : : : : : : : : ﾞ' ,　　　
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　　.,'_ ､,ﾞｺ广　 ／　　　　　｀''=i､、 l;;;;;;┐: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :l ._,.. --'"　　　　　｀',ノ
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　　　 `-,,.　.,X,,,,,,, '.‐ﾆ〃　　　　/　 / 　　　　　　　　　　　
　　　　　 .｀゛　 ｀'''''″　! 　 　 　 　ノ 　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　 ' ,......　-'''"

>>623も嵐とおんなじだよ。
逮捕されるよ。
理解してる？

自殺宣言まだぁ？

おかしなのが来たな。

変質者！！

ちゃんとどっちが携帯のＩＤでどっちがＰＣのＩＤかくらい確認しとけよバカ

過干渉の親が居ます。

中学も高校も、親の意向で自分の望んだ学校に行けませんでした。
部活も親が決めた部活に入りました。
果ては就職まで親に決められました。
服も恋愛も趣味も、全部、親に決められました。

２１になってようやく「自分で何も決めたことがない」ことに気づきました。
いや、今までは見ないフリをしてやり過ごしてきたんですが……。
でも認めてしまった以上、全部が全部、親のやったことであって、自分自身は『生きていた』と言えるのか？
そんな風に考え出して、全ての自信を失いました。
そして「どうして逆らわなかったんだ」と自責の念に駆られ、何もかもどうでもよくなり
気づいたら自分ちのマンションの屋上に侵入してました。

一時は親を憎みました。
精神的にヤバい状況だったんで責任を押し付けることしかできなかったんです。
でも、親の愛は確かなんです。
結果はどうあれ、全部、善意だったんです。
それを理解した時、責任の所在を明らかにするのは止めました。
反抗できなかった自分も悪いし、自分をお人形みたいに扱った親も悪い。

精神が落ち着いた今、どうするべきか迷ってます。
未だに過干渉なので一人暮らしでもして、親から離れたほうがいいのはわかってるんですが
自信と呼べるほどのモノが無いので、不安なんですよね。


こういうスレがあって、愚痴が吐けて、ちょっとスッキリできました。
ありがとうございました。

>>628
日本語読めないの？
馬鹿なの？

>>630
釣りに移行しようとしても無駄だよ
諦めろ

>>631
理解力身に着けましょう。

>>632
まだ気づいてないみたいだね
多分、君が考えてるのと逆の事だよ

>>629
　過干渉を親の愛だということについて、あなたが「愛だ」と感じている
なら、そこは何も言わない。

　ただ、このまま親の言うとおりにしていって、とても不幸な結果を残した
ときに、あなたはそれを受け入れられるのだろうか。　

　ほとんどの親は子供より早く死ぬ。あなたが親の死後に辛い局面を
迎えたときに、あなたは本当に乗り越えられるのだろうか。

　毒親は子供の価値観を認めない。それが子供の自信・自立を踏みにじる。

　「私は自信というものを持っていないが、それについてどう思うか」
と両親に質問してみるといい。
　毒親ならあなたの言い分も聞かずに、各種習い事を課すだろう。または
ただ感情的に対応するか、「バカなことを」鼻にもかけないだろう。
　愛ある親ならば、まずはあなたの言い分を聞くと思う。
　

毒からの攻撃に疲れはてたので愚痴らせてください。。。
毒母に話したこと(将来の夢や自分の性格・容姿、友達や恋人について)をすべて否定される。もう毒母と会話するのも面倒で相づちしかしない。意見を聞かれても肯定しか許されない。否定的な意見は倍以上の非難を呼ぶ。
小さな頃から自分を受け入れてもらえなかった。鬱憤がたまり、時々くるしくなる。毒から非難できる場所がほしい。

>>635
気持ち分かるよ。


こっちは悪い所しか見てもらえない。

親が気に入らない人は生きていちゃいけないんだと思う。
生きているから回りを不幸にする元が消えない。
虐待する親って大抵自分の親を悪く言ってる。
そして自分は子供の事をよく見る親だと思ってる。
自分が精一杯やってるのに子供から感謝の言葉か来ないからいつも不満をぶつける親なんてよくある事。
気が付かない親子も。

>>636
本当は悪いところだけ見られても大丈夫なんだろうけど。
一度耐性が付くともう悪いところを見られる事に我慢できない。
それまでだったらたぶん悪いところを必死に直して認めてもらおうとする。
蜂に刺された人がもう一度指されるのはダメなのと同じで。

>>635
うちの親もそうだよ。
「否定ばかりするのはやめて」と親に言っても反省しないなら
そういう親は残念ながら治らないんだよな。
自分が一番で自分の言う事は絶対だと思っているから。
家を出るかして離れたほうがいいよ。

兄弟の差別！
リアルに自殺した子も知ってるしね。

>>640
自殺w
どんだけクズだったんだよｗｗｗ

姉がキチガイなんだが最近母親にも原因があるような気がしてきた。
毒親かどうか判別してくれ。

・父がアルコール依存症だった？
(アル中だと診断されたかどうかはわからないが
病院でたぶん強制的に隔離され禁断症状がでていた)
・養子
・家出したことがある
・仕事が長続きしない(10年強で3回転職)
・ヒステリー
・わけもなくイライラする
・姉が本来やるべき家事(部屋の掃除、洗たく物たたみ、茶碗洗いなど)を
本人が泣き叫んでやらないからといってすべてやっている
・ストレスが原因の病気になりやすい(胃潰瘍・逆流性食道炎など)
・子供をほめない　　　　続く

姉のスペック。
・摂食障害とうつ病で1年間強ひきこもり
・アスペを疑われたが検査の結果異常なし

うちのキチガイを赤ん坊と一緒とか愚痴ってるが、
その赤ん坊を好き好んで飼っているのは誰だ？
いい年こいた赤ん坊をどうにか更生したいなら、
医者に一人の成人として扱えと言われているのに、
なぜ子供扱いするんだ？

＞「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
>>634にある
＞毒親は子供の価値観を認めない。

この2つに当てはまってる気がする。誰か判定してくれ。

>>642-643
正常です。姉や母親を悪人認定したがるアナタの方こそが異常かもしれません。

>>643
キチガイ娘に振り回されてるだけじゃないか。
くだらないことでいちいち毒親毒親言ってんじゃねえよ。
先ずはお前が親離れしろアフォ。

やっぱりうちの親は毒親だ
自分の金のことしか考えていない

平気で嘘つくしな

>>643
何がスペックだよ
ゲームじゃねえんだよ
さっさと寝ろやキモオタニートｗｗｗｗ

>>646
お前は他人の金のことも考えてるのかｗ

>>647
お前は嘘をついたことがないのかｗ

自演？こんな時間に3つもレスつくなんて・・・
まあいいやありがとう。

都合の悪いレスは自演と決めつけて無視する、そのアナタの生き方、まさに毒と呼ぶにふさわしい。

>>650
自演だよ。
このスレにはキチガイが粘着しているから要注意。

>>642-643
共依存だと思う。

>>652
ここはキチガイ板だよ

>>653
安直でありきたり

私はもう１０年以上母親に嘘をつかされているよ。
母親の為に父親に嘘をつくことをやめたら、家族が壊れてしまう。
私にとばっちりがくるかもしれない。
裁判起こさる？殺される？許される？
何も分からないけど、母親が嘘をつかせつづけといて
矛盾だらけになって、私達に嘆いてきても
貴方が決めたことでしょ。
浮気も不倫も、嘘も全部、貴方が勝手にしてることでしょ。

>>655
でしょ。でしょ。って聞かれても
ここの住人はあなたのお母さんではありませんので。
直接本人にお尋ねください。

否定されてばかりで、褒められない。認めてくれない・・
こんな生活してりゃ、気力おちて当然。自分がしんじられなくなってもあたりまえかと。

親という大本が子供を否定するんだもんね。

褒められ不足だわ・自分。今なるべく自分で自分を褒めまくるようにしてるんだけどね、
だれか他人に褒められたい、認められたいんだよ。
仕事で・・ってのもあるけど、それだけじゃなく自分という存在を認めてもらいたいというか。

普通の家庭で育った人は、承認欲求なんてないんだよなー。親が受け止めてくれ、認めてくれてるからさ。

心の栄養失調・・AC。

>>657
結局理解者とか優しい人と言う名の奴隷を求めてるだけなんだよな
お前らは

>>659
奴隷を求めているのは毒親

それに本当に優しい人は奴隷にはなり得ない

＞☆注意☆
＞このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり
＞過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
＞これに賛同できる方のみご参加ください。

>>655
自分の不倫を隠す為に子供に協力させるなんて酷い母親だね。
毒親をいる家庭には、歪みを嘘で塗り固める事が多いらしいけど。
嘘をつき続けることで自分にメリットがあるのかよく考えて
辛いならやめたほうがいいと思う。
親の立場からではなく、自分本位で考えてみて
もし嘘をばらしたいなら、ばれるような状況を作ってみるとか。
ただし、それを655さんが仕組んだとばれないように。

>>657
ＡＣは承認欲求が強い人が多いけど
幼児期に与えられなかった自尊心を得るには
時間がかかるよね。

>>657
どんな親でも褒める事がある。
だから親が褒めるような人に育つ・・・。
親の望む事や喜ぶ事をした時親は褒めるから。

>>662
親の望む姿を再現した子供が承認欲求の強い子供。
親が承認を与える事が褒めなる。
自尊心何かじゃない。
親の求める子供の姿が許可まち子供だと思う。
承認を求めて待つように調整されて育っただけ。

>>661
子供に万引きさせる親もいるよ。
大抵は子供が進んでやる。

家族仲を取り持つ為に悪い事をして子供を叱るという共通の夫婦の目的を作る子供もいる。
全部子供が進んでやる。

>>659って絶対番号間違えてる・・・。
そう直感した・・・。

>>663
＞どんな親でも褒める事がある。
　毒親というのは、それが無いことが多々ある。
  
＞親の望む事や喜ぶ事をした時親は褒めるから。
　例えば>>655さんのような事例で、褒めることが好ましいと
いえるだろうか。

>>665
＞子供に万引きさせる親もいるよ。 
＞大抵は子供が進んでやる。
　これは本当だろうか。普通の家庭なら子供に万引きなどさせない
ような生活をするのが親の務めではないだろうか。
　子供が万引きせざるを得ない家庭
→親にせがむことが許されない子供
→自分や親の欲求を満たすために万引きする　　のではないか？
　このとき、子供は親の役割を押し付けられている。家庭を維持する
ための物品を調達するのは親なのに、子供がそれを「察してしまい」
あるいは「察せざるを得ない」状態になり、万引きをする。
　これも子供の責任になるのだろうか。
　 

>>667
褒める事はあるよ？
例えば言われたとおりにやる事。
いわれたとおりとは親が子供に求めている事を再現する事。
気を損ねないようにするとお褒めの言葉をくれてやる親も多いよ？

>>655だと嘘を付いて悪い役を全部かぶる事。
親のために全てを投げ出していればお褒めの言葉がもらえる時も必ずある。
満足させられればの話。
どんな人でも感謝はする。

うちの場合
褒めることは褒めるけど
その後必ずお説教にすりかわったな
おかげで私の中で褒められること＝嫌なことになってしまっている

>>667
昔小学生と中学生に万引きをさせていた親が逮捕された。
ニュースでやってたよ。

貧乏でそのうちでは万引きすると褒められたそうだよ。
親から。

愚痴らせて下さい。
うちの父と母、僕がＰＣ詳しいと思い、何でもかんでも押しつけるんです。
ＰＣだって僕のお金で買ったのに。
少しでも思うように行かないと、「こんなもんも出来ないのか？」って言われて・・。
もうブチキレそうです！！！
キーボードに手を触れたこともないくせに、ガタガタ抜かすんじゃねーよ！！！
アホ！！！
カス！！！
ブォゲ！！！
携帯の使い方ぐらい説明書読め！！！
いちいち聞くな！！！
ブォゲ！コラー！！！
バカ！！！

少しスッキリした＾＾

>>671-672
　その極端な例が、あなたの根拠ですか。

さっき少し立ち読みした「頭のいい子に育てる親の話し方」っていう本の後半の「愚かな親の愚かな会話」っていう章が、過干渉の毒を持つ俺には思い当たるところが多かった
もし機会があったらみんなも読んでみて

>>657

無意識にでも自分自身を貶めて馬鹿にしてる、起きてる間中。
だから、仕事でＮｏ１の成績をとっていても何の自信にもならない。
どれだけ人が褒めてくれようが、基本的自信感が無いので返答に困る。
ヒッソリしときたい感じ。
Ｎｏ１でこの心境、ビリなら「所詮自分なんかクズ」と思うだけだと。

くそったれ親は死ね
今すぐに死ね
金だけ沢山置いていけ。
その汚い金を洗浄して俺が清らかに使ってやる
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

糞底辺だから金も無いか。
墓は掘り返してウンコをする。誰も居ない夜中にな
ウンコをする場所。便所。馬鹿の墓＝便所。

>>642
胃潰瘍はストレス性じゃないよ。ピロリ菌のウイルス感染

うちの毒もストレスストレス言いまくってたけど、ぐぐった記事を
プリントアウトして突き出してやったら珍しく黙りこくってたわ

>>680
ちっぽけな武勇伝乙ｗ

昨日児童養護施設で虐待を受けた子供たちの番組を見たら、
その子の言ってることが自分に当てはまりまくり。
施設長がとにかく管理管理っていうﾔｼだったらしい。
その後、ちゃんと子供の意見を聞いて話し合うようにしたら
雰囲気がよくなって虐待なくなったんだと。

自分意見なんて聞いてもらったことないよ。
非とラーみたいな鬼畜教育婆に勉強や習い事ばかりさせられ、
かなり成果をあげたのに当たり前だみたいな顔してたし。

高卒の癖に息苦しい堅物婆。親戚にも総スカンされている。

私が中１、姉が中３の時父親が亡くなり、精神崩壊した母。何ヶ月も全力で泣き叫び、
ネグリジェで街中を走り回り、カーラーは数ヶ月巻きっぱなし。
自殺未遂、警察のお世話は毎日、地獄だった。そんな親に耐えられなくなり、姉の精神も崩壊。暴力を振るったり
おかしなこと言うようになる。普段から親は「あれをしなさい、あなたのためよ」
と人に人生のレールを強いてくる、学力主義。姉はそれを一身に浴び育ったので
母という自分の分身が壊れた事で彼女も発狂。
私は自傷ばかり。
その後精神病から抜けるために１０年、自分で勉強してやっと抜けられた。
姉は崩壊したまま。母親はその後すぐにお見合いで
結婚を決め、病気から回復。自立出来てないまま逃げ結婚。ただお金のため。
新しい父には戸籍に入れてもらえなく、いびられ、子供も生まれたので
高１になった時逃げるように一人暮らし開始。
姉は益々酷くなり、警察、病院のお世話になることしょっちゅう。
そのたびに母は私に電話をストーカーのようにしてきては、
なんとかして！！と頼まれ、毎日何時間も親と姉の怒りの捌け口になった。
出ないと怒鳴り散らされるので、電話が怖くなり、
そのうち私も精神病に。引きこもり。
今では私は回復し、元気になれたものの、姉は今だにパンツ１枚で
家をうろつき、物を壊し、薬漬け。母には罪の意識はこれっぽっちもない。
母の口癖、「あれだけしてあげたのに！やってあげすぎた！！」
長年の恨みを晴らすべく親に立ち向かうも、
そんなことした覚えは無い！！記憶をゆがめるな！！
産んでくれた親をそんな風に思ってるなんて許せない！！縁切るから！！
だと。　こっちからお願いしたいくらいなのでスッキリ。
異常な家族とはもう二度と関りあいたくありません。
悪魔が！！！！

スッキリ、のはずが2chに長文を投下するという、この矛盾ね。

私ネ自おと母私そ姉結新高姉そな出そ今家母長そ産だ異悪？？

あらしがいなくなってよかった・・・。

親なんていないで先生みたいなのに集団で育てられた方が絶対いいよね。
親が自分の教育だといって好き勝手育ててそれに付き合うのは子供は大変。

>>687
クメール･ルージュがそれをやった。結果はご存知（？）の通り

どうなったの？

過去の結果がどうあれ、うまくいくはず。
うまくいかないのはただやる気が無いだけ。

やっぱその程度か
うっかりリンク示したり説明してやって徒労にならんでよかった

実の親ではうまく育ちません。
それなら実の親じゃない親元で育てるのが当たり前でしょう？
そっちより悪くなる事は無いのだから。

孤児院で育った人に「大変だったね」と同情したら
「孤児院で育ってよかった。その方がマシだった」って言ってた。

>>688
ひょっとしてキンダーハイム511状態？

毒親を持った子供がかかる精神疾患としては、強迫性障害が多い気がする

クメール･ルージュってポル・ポト派のアレでしょ？
完全に洗脳され少年兵になり親を殺させて国内を虐殺して回った

ある意味ここのスレの住人にとっては理想だな

洗脳じゃなくて育てるんですよ。
育てられる人が。
親はやりたいようにやるだけなんだから。
子供を育てられる人が、自分の好きなように育てようとする親に代わって。

自分の好きなように育てようとする人が、自分の好きなように育てようとする親に代わって
にならない保障がない。じゃあ意味ねえじゃん、って指摘だろ
考えろ

職業で育てる人と自分のどういう子供にしたいかで育てる人とは違う。

学校の先生が子供に利害を求めないで育てるのと同じで。

荒らす人がいないとゆっくり落ち着いて話が出来ていいですね。


気分が晴れます。

ごみをごみといって何が悪いんだ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

子供を育てる人は子供を育てるプロ。
免許でも作って、公務員で雇ったらうまくいくと思う。

荒らしの様な人が来たのでスルー。

ゴミをゴミといっても何の問題も無いｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
荒らしはID:7+20UcVDですがスルーでお願いします^^

うるさいよ君。

【当時のポル・ポト政府は子供達の教育に関して次のような指令を発している。
「泣いてはいけない。泣くのは今の生活を嫌がっているからだ。
　笑ってはいけない。笑うのは昔の生活を懐かしんでいるからだ」】

クメール・ルージュは血縁・地縁に基づくあらゆる共同体を悪しき因習の温床として解体し、
新しい理想の社会、というより理想の現実を建設しようとした
その結果は単なる際限の無い殺し合いだった。

さて、子供にできることは生き延びることだけであり、
そのための緊急避難の方途・制度は現にある。

現実の親を嫌うあまり、理想の・偽の親を夢想する態度は、それとはまったく違う。


ま、思考停止の人に何言ってもなんも通じないけどなあ
それもまた、悲しいかな歴史が証明している。

7+20UcVDは自分の発想が毒親的になっている事に気づいてない。
ましてや、反論者が一人、二人出てきただけで言い訳つけて逃げ出す有様。
こういう小心者的な一面も、とても毒親的、だから煽りにまでからかわれる始末。

ま、結論を言えば
ID:7+20UcVDが考えてることはミニチュア版ポルポト政権なんだよ。
寝言こいてないで、自分が児童相談所の職員にでもなって
被虐待児童を助けてやれ。

「過去の結果がどうあれ、うまくいくはず。
うまくいかないのはただやる気が無いだけ。―>>690」

あ、なんでポルポト？かってにきめつけられてバカにされた・・・
って思うだろうから一応補足しとくと
つまり親の資格をテストするわけだろ？そんで公務員の免許「制度」で代替するんだろ？
そこが「因習を排除し、理想の社会制度を作る」ってとこにぴったり対応するんだよ。
理想の「制度」を求める現実否定の発想。わかるかなぁ

＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
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-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

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　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
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　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
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　　 .　　;,　:　: !　　　　　 ':　`　　　　 /　　 l|
　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
　　;　　　:.　: l' :;,.　　　　　　　　　　 |'　l|　 l|l

昔世界史でポルポト少しやった記憶があるけど
実際どんなことしたんだっけ。忘れちゃった
山積みになった頭蓋骨があった写真だけは覚えてるえｋど

>>710
ヒマだからマジレスしてあげよう。
「親の資格」の基準は誰が決めるの？
なんで公務員なの？
1度受かったら一生産めるの？
誰がどうやってその環境を維持していくの？
「排除する因習」を定める基準は？「理想の社会」は誰にとっての理想？

そういや「地球へ･･･」って漫画がそんな設定だったよね。
資格のある夫婦が子供を育てて、15歳だかの誕生日に全員集められて、
政府が決めた思想などの基準を満たせば生きられる、みたいな話。

>>714
>>710は零時またいでID変わってるだろうが俺のレス

で、お前はレス番号間違えただけか
それともアホなのか？

＞「親の資格」の基準は誰が決めるの？
＞なんで公務員なの？
＞1度受かったら一生産めるの？
＞誰がどうやってその環境を維持していくの？

→ID:7+20UcVDに聞けよ。一体お前の脳内で何が起きたらそれが俺の主張だと読めるんだ

＞「排除する因習」を定める基準は？
→そりゃ例え話の中の「クメール・ルージュ以前のカンボジア社会そのもの」のことだろ。
　読んでわからんかな？　そして基準とは一体何の話だ

＞「理想の社会」は誰にとっての理想？
→党。

なんだろうなあこのシュールさ。さすがメンヘル板というべきか

>>710
子供を育てる免許と子供を作る免許は必要と思う。

確かにあるに越したことはないかもしれないけど
外面は誰でもよくするもの。
免許をとってはいけないような人でも、大抵とれてしまうのだろうね。

虐待がばれると取り締まる。
でも何で虐待が起きたら取り締まるのだろう・・・。
虐待をしてしまうような人を子供を持てないようにやったら合理的と思う。
持った後に取り締まるより起こらないようにした方が絶対いい。

後に取り締まるより、前に取り締まる。
そうすれば誰も傷つかない。
親も犯罪者にならない、子供は虐待は受けない。
全てうまくいく。

前に取り締まって、見つけられるのかな・・・
でも、もとから何もなかったら、傷付くことも何もないね。

>>721
『おりもの』の臭いって嗅いだことある？
男だったら即死するよｗ
案外これが鬱の元凶だったりして…

マジ、気持ち悪いなお前。
どうしたらそんな発想になれる訳？

>>722
1週間以上風呂入らないと人間の体臭も麻痺するよ。
他人の匂いかいだ事ないから分からないけど。

しっかし一度親をゴミ扱いすると後にはひけんな。死ぬまでゴミ扱いをしとおすしかない！

誰がそんな管理社会を望むのよ？

子供だから>>721>>722のつながりが分からない。

>>726
大丈夫。大人もわかんない。

松岡修造タイプの父が怖いです。何があっても明るいのです　
父が若いころは外で大声で歌を歌ったりしていました。
気合や努力や根性という言葉が大好きです　やりたくないスポーツを強制してきます
でも私にしかそのようなことはしません　妹には何もいいません。
朝からハイテンションで挨拶するので、とても怖く、挨拶するのも目をそらしてしまいます。

　　　　　　　　　　γ⌒)
　　　　　　　　　　 |.|"´　　　　あのころへ戻るんだ
　　　　　　　　　　 |.|　　.／⌒ヽ_＿＿＿¶＿＿＿
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　　　　　　　　　( ＾ν＾)　戻りたいあのころがなかった
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　　　≡　　(ニ二二二ニ)

　

親から引き離して育てるっていいと思う。
親だけの閉ざされた空間で育ったらたとえ虐待を受けていても子供も親も気が付かなければそのままうやむやになって子供がおかしく育つから。
もし学校みたいな親だったら子供全員が見ている。
外からの目があったら虐待の関係は出来ない。

>>731
ハァ？黙ってろキチガイｗ

「全ては自分でなく、こんな自分にした親のせい」という思考方法が
あまりにも快適だったもので
いつしか考える能力そのものを失ってしまったのだろうな

>>715は本気で理解できてないんだね。ごめんね。

>>734
これまでいろんな困ったちゃんを見てきたけど…
君ほど頭の悪い子は、そうざらにはいないよ

すごいね。
批判のために引用した意見をその人の主張だと
完全に勘違いしたまま得意満面で非難して

それを指摘されて、
アレ？なんかおかしいな　と思っても

自分の恥を認めるくらいなら現実のほうを改変してしまう。
さぞいろんな人に迷惑かけながら生きながらえてるんだろうね。

真っ向から反論したら勝てないから読解力のないバカの振りして逃げ回ってるだけだろｗ
どちらにしろ、もうあのミニポルポトはもう来れない

「先生」を理想化してるっぽいな

そんだけ色々ムキになれるのに、自称メンヘルなのかよw

昼間だけの学校でも、いじめとかおきてるのにな。
でも、問題がある家庭の子供が逃げ込める場所はあるべきだと思う。

児童相談所の一時保護があるからちゃんと仕事してもらえばよろしい
親が気に食わないとかで駆け込まれても困るだろうけどな

>>740
問題がある家庭の子供は逃げ込める場所はあるっても逃げない。
問題があると思っていないから。

いじめは本当はいじめられてると誰も思っていなくても本人がいじめられた感覚を感じやすい。
比べるものがあるから。

>>743
で、どおせえっちゅーねん
無いものねだりすんな

自分で虐待を受けてると感じてる子供は大して被害の無い子供だよ。
その中でも自分で助けてもらいたいと訴える子供はただの我侭を言ってるだけの子供が多いよ。
だから虐待は我侭と思われるように進む。

>>744
親が自分で育てようと思わなければいいんだよ。
親の育てたがる欲が虐待なんだから。
いらない子供を作る大本は、子供のかなえられない親の理想。

まぁーーーーーーーーーーーーーたその話か！

キサマは壊れたおにんぎょーか　一生ゆーとれ

虐待は親の願いを叶えられない子供の不甲斐無さに対する罰と子供は思っている。
子供は悪いと思って罰を受けたがり、親の願いをより叶えようとする。

公平に見れないと虐待かどうか判断は出来ない。

いいからそれをまとめて文部省にメールしてこい
ついでにお前も文部省に入れば万事OK

自分で助けを求めようと思うような人には助けは必要ない。
だから自分で助けを求めるような施設は助ける気は無いって言ってるのと同じなんだよ。

基本的に親が包容力に欠けていたと思う。
何でもいい、失敗も含めて自分で考えられる精神的自由がほしかった。
でもいちいち感情的になって接してくるんで、心がいちいち乱される環境だった。
だから伸び伸び育てず、中学ぐらいの頃から人よりも遅れているという
感覚がでてきていた。
主体性が乏しく自分の考えが分からず、人に流されるような性格で
この根本原因が家庭環境にあったんだと思うよ。
主体性がしっかりするって、自分で考えて判断できる環境があっての事だと思う。
親が物事に関して、俺がする事なす事に関して
アドバイス的な口調だったなら、俺はこうはならなかったと思う。

「自分の思い通りの完璧な親じゃなかったから俺はこうなった」

主体性が乏しく自分で考えることをせず、ありがちで安易な発想に流れる性格
その根本原因は何でも他人のせいにする怠惰にあるんだと思うよ

>>752
よく分かる。俺の親も話し方一つとってもああしろこうしろってうるさかった。
だから人付き合いがよく分からなくなってしまったよ。
>>754
分かったような気になっているけど　たぶんなった人にしか分からんよ。
自分に責任感すら持てない程の干渉っていうのはさ。
親の干渉がそれ程ではなかったという事になるわけだから。

ははは
「自分」がなくなるほどの虐待を受けたのに
都合の悪いコメントにはちゃんと反応するんですな
我執バリバリ

俺のいいなりになってもよさそうなもんじゃないかｗ

うちの親も自己中で我が強いタイプ
私の問題なのに何かと口うるさくて
次第に私の問題ではないような感覚に陥ってくる
親に対する怒りに転化されていく感じ
そんな積み重ねだと自分なくすは

一通りの教育とそれなりに健康な身体を授かって大人になったんだから
何も今更自己中な親のコピーとして生きて行く必要はないんだよ

ウザイ奴が来てるな　　　　　　＞ut9MWZYU
ホントこういう決め付けて批判するヤツってどこにでもいるな。
ウザイようなら以後放置で。

子供みたいなあてこすりはよせよｗ

異見に耐えられないなら「なんでも親のせい教」の会員制サイト作って
人生が終るまでおんなじこと言ってなさい。

毒親持ちは>>752に理解を示してる。毒親でない>>759は理解できない様子。
しょせん毒親持ちでない奴からすれば分からないんだろうね。
鬱病患者とかにも　　　みんな苦しい時はあるんだからガンバレとか言いそうで怖いよ。

>>763
だからそうやって開き直ったら宗教でしかないんだよ

異見を持つものは「敵」とみなし、根拠なく悪魔化する手法もカルトそのものだよね
してもないことでも「しそう」なんて言いがかりつけてね

>>759
プロテスタントの牧師がよく言うセリフだよ

まず俺に言わせれば、普通の人からすれば自分中心に見えるだけ。
で、理解されないまま変な目で見られるのがオチ。
医者でも学問的に学んでいるんであって本質的な感覚を理解してるわけじゃないよ。
だから薬を出すだけで共感なんて期待しない方がいいよ。
みんなも分かり合おうとか思っちゃダメ。
骨折した事のない奴が骨折した奴の事が分からないのと同じ。
おそらく自分の経験上で色々とアドバイスするだろうから（鍛えればいいとか）
見当違いもいいとこ。
だからさっきから批判めいた事を言っている奴には、ストレス溜め込むだけ。
批判しているあんたもあんたでこっちの世界の事が分かるわけがないだろ。

>>766
自分が骨折したら分かるという部分。
なるほど確かに。
そうじゃないと色々意見だされたって噛み合わないもんなｗ

こんな夜中に盛り上がってるな、もう明け方だってのにｗ
親が悪い、そういうからには理由があるんだ。
自己愛性者だってちゃんと理由があるんだぜ。
まああれは批判も覚悟しなきゃならんかｗ

全否定してる相手に自分の全責任を負わせるなんて究極の甘えだよな。

自己中な親を否定してまったく違う生き方を目指すならリッパなもんだけど
こいつらはそうじゃない
丸ごと親の真似をして、それもすべて親のせい。自分がなくなった、と言う

その非難してる自分はいったいどこにいるんだろう
不幸にして親に殺された子供の霊が、冥界から書き込んでいるのか。それなら筋は通る
そうでなければ、人として終ってる

＞☆注意☆
＞このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり
＞過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
＞これに賛同できる方のみご参加ください。

「AC」概念を完全に換骨奪胎してバカ焚き付けて幼児化させて一儲け
罪な本があるもんだ。江原某より「海外の学者のお墨付き」を詐称するだけよけいタチが悪い
許されることじゃない。

被虐待者は良き虐待者になります。
どんどん子供を産んでクズを量産しましょう。

なぜ愛の循環のみが肯定されなければならないのか。
憎悪や悪意だって伝達されるべきもののはずだろ？
君たちは次の世代に痛みと苦しみ、憎悪と悪意を伝えるために選ばれたエリートなんだよ。
沢山子を産んで思う存分虐待すればいい。それが君たちに科せられた使命だ。
君らの存在はこの義務から離れてはありえない。

>>773
人間は本来そういう存在としては生まれてこない

>>774
君たちはエリートなんだよ。
君たちだけが自分の子を虐待する権利を持っているし、またそれは義務でもある。
しっかりしてくれなくちゃだめだよ。ほら、ほんとは子供つくってﾎﾞｺﾎﾞｺにしたいって思ってるでしょ？
「ちょっと厳しい」躾や、ネグレスト、または過剰干渉、やりたくてたまらないんでしょ？
我慢せずにとっとと子供製造してサンドバッグにすればいいのに。
憎悪を次の世代に伝えるのが、君たちの役目なんだよ。素直になりなさい。

>>774
かわいそうに。あんた相当毒親に育てられたんだね。

>>776
その言葉そのままお返しします

情けないって言われた

金スマ見たけどとても嫌な気分になった。
生き物を飼ってみたくてヤギをもらって育てる話。

子ヤギが生まれそれを引き取とりにいく。
この時点ですでに嫌がっている子ヤギ。
連れ帰ってなつかない事にいらだってる。
柵を作って恩着せがましくお前のために柵を作ってやってるんだぞと叱る。
一方的な愛情がよく描かれてた。

やってあげてるつもりの育ての親が子供の人生を台無しにしていく姿そのものが・・・

>>779
可哀相だな子ヤギ

そのうち子犬が手に入ったら興味が薄れて相手にしてすらもらえなくなったとか。

とんでもねぇな。それをテレビで流すとか理解できんね。
代ゼミの亀田風に「絶対狂ってますよ。頭おかしいですよ。」だ

>>779
俺はあの番組の構成に嫌悪感を覚えた。
その子ヤギが死ぬところ。
死ぬ間際の様子をしっかりカメラに収めてんじゃん。
なんで呼ばなかったんだ？と言いたい。
さも、「戻ってきたら（気付いたら）死んでました。悲しい」みたいな風にしてるけど、その様子をずっと撮ってるわけじゃん。
だし、カメラマンとかその場にいるんだからさ。誰か一人でも見ててやれば良かったじゃん。
あれだろ？お涙頂戴ってやつだろ？もう全部が嘘臭い。

毒親に慣れると、ああいう嘘が目に付いてしまって仕方がない。
で、生き物の生き死に使ってまで嘘を演じるあのスタッフ連中の神経を疑う。
お前らそれで良いのかよ？と。



その男の毒親っぷりはよく見てないからわからなかったけど、でもそいつがその時本気で泣いていたとしたら可哀想だな。
だって嘘になっちゃったんだもん。
嘘っぽさが目立つから、あの日記帳のモノローグとかも「こいつ幼稚園児か？」ってぐらいに寒々しいし。
「○○してたゼットン（小ヤギの名前ね）」を延々と繰り返すあのモノローグは、嘘としてみると物凄く寒い。
こいつは子供もあんな風にして殺すんじゃねぇの？そんな気がするよ。

>>783
>毒親に慣れると、ああいう嘘が目に付いてしまって仕方がない。

（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

家畜にカワイソウな自分を投影すんなよ

自演炸裂

>>783
流石の俺でも無いわ

うっそぴょーん！！！！！！！！！！！！！！！！１

金スマなんて元々胡散臭さが売りの番組だろｗ
なに本気で見てんだｗ

>>789
その胡散臭い演出で現実に子ヤギが一匹死んでるわけだが。
俺はそういうのが許せない。それだけ。

>>790
要するに君とか、オルタナティブに飛びつく習性があるんやね。

TV番組の「演出」に対する、アワレな子ヤギさんの犠牲の物語。
親子の愛みたいな通り一遍の幻想に対する、洗脳されていた！アダルト･チルドレンだったんだ！という物語。

宗教には気をつけるけど、疑似科学には手も無くイカレてしまう。


「大嘘」は、真実の正反対の姿をしているのではない。その、ひとつとなりにある。
一流の詐欺師は滅多に嘘をつかない。だが必ずひとつ嘘をつく。

わっかるかなあ　わっかんねえだろーなあ

>>791
いや俺が言いたいのは、子ヤギが一匹死んでるって事。それは紛れもない事実の話。
分かった風なこと言うのは結構だけど、あんまり話のすり替えとかしないでくれる？
ムカつくから。

＞「大嘘」は、真実の正反対の姿をしているのではない。その、ひとつとなりにある。
＞一流の詐欺師は滅多に嘘をつかない。だが必ずひとつ嘘をつく。
君こそこれ分かってる？分かってねぇだろうなぁ。
その一つの嘘に対して過剰に反応してしまうのが俺達なんだよ。

“こやぎがいっぴきしんでんねんで！”


ってか。いや、家畜の話はともかく。

お前、完全に誤読…というか、単語だけ取り出して関係ない話してるよ。
そういうのはとてもいけないことだ。


「一つの嘘」というのは「いかにも科学的根拠のありそうな、もっともらしい話」のことを言ってるんだ。
実際に臨床で観察された膨大な事実に、ひとたらしオカルトを加える。

まったくわかってねえだろ。このスレで推奨されてるような駄本のこと言ってんだよ。

＞その一つの嘘に対して過剰に反応してしまうのが俺達なんだよ。

「その一つの嘘」ってどの嘘だ？　はっきり返答してもらおうか。意味もない見栄を切るなよ。