「毒になる親」２

毒になる親 / スーザン・フォワード/著 玉置悟/訳
http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=30525905

出版社名 毎日新聞社
書籍名 毒になる親
著者名 スーザン・フォワード/著 玉置悟/訳
出版年月　 1999年3月
ページ数・版型　 318P 20cm
ISBNコード 4-620-31315-7
価格 1,600円 (税別)

内容
「自分の問題を他人のせいにしてはならない」というのはもちろん正しい。
しかし自分を守るすべを知らない子供だった時に大人からされたことに
対して、あなたには責任はない。
自分に自信をもてず、さまざまな問題や悩みに苦しむ
数千人の人々を、著者は二十年以上にわたって
カウンセリングしてきた。その豊富な事例から、悩める人生の
大きな要因は親であると分析。傷つけられた心を癒し、
新しい人生を歩き出すための具体的な方法を、あなたに伝授する。
カウンセリングの現場から発想された"現実の希望"にみちた一冊。

前スレ
「毒になる親」
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1058952939/

前スレが980超えてたので立てました。

こちらもオススメ
↓
平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4794207417

【関連スレ】
好きで生まれたわけじゃない
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1175682181/l50
子供を産まないことは大罪???
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/single/1135095528/l50
なんで子供を作るのですか？？
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1105446180/l50
ゲンドウは人間の屑、最低その２
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/eva/1188208232/l50

『いい人・いい子』でいるのは、もう、やめたい人
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1190797683/
子供の人生は親の人生を満足させる為の幸せグッズ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1168794804/l50
少子化対策なんかいらないんじゃね？
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/single/1156053062/l50
子供をつくる意味でも考えよう。
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/single/1175097242/l50
日本は少子化でいいと思う【社会不安】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1147998012/l50
少子化対策ウザイ
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1149936198/l50


「子どもは、少子化対策や男女共同参画の道具ではない。
　愛情を持って育てる覚悟をもてた男女だけが、子どもを産めばよいのだ。」
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4480062114

「傷つきやすい子ども」という神話−トラウマを超えて−
http://www.amazon.co.jp/dp/4000027611

ゲンドウは人間の屑、最低その２
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/eva/1188208232/l50

450 ： 名無しが氏んでも代わりはいるもの ： 2007/10/03 16:50
>>「産む子を選べないからお互い様」
>>「生んでやった恩を忘れて」
これマジで言っているのか？だとすれば軽蔑するぞ

451 ： 名無しが氏んでも代わりはいるもの ： 2007/10/03 16:28
>>446
親を尊敬してるタイプらしいけれど、上下関係やでかい権威に従って
素直に言うこと聞いてる人生は、後になってから超後悔するよ

453 ： 名無しが氏んでも代わりはいるもの ： 2007/10/03 16:57
親を尊敬してるタイプはそういう思考回路になりがち
「俺は親や世の中に生かされてるんだ、感謝しなければならないんだ」って
ゲンドウは自分で解決できない問題をシンジだの綾波だのに押し付け

454 ： 名無しが氏んでも代わりはいるもの ： 2007/10/03 17:23
身体障害もって生まれた子供に対して言ったら「お前は要らない子だ」と言っているのと同義
本来そんな自分を抱きしめてくれるはずの親にこんな気持ちで接されてみろ、元々コンプレックスでも抱いていたなら自殺してもおかしくない
さらに言えば「生む」こと自体に関しては親に選択権がある。まさかなんの覚悟もなしに生んだのか？って話だ

後者に関しては「何様のつもりだ」と言いたい
例えば自分の子供を性虐待した親に対してもその子供は尊敬の念を抱けってか？
ただ生んだだけで、「ありがとう」と言ってもらおうとする方がおこがましい
そもそも「生んでやったからありがとうと言え」じゃないだろ「生まれてくれてありがとう」だろう

実にステロタイプな「トラウマ原理主義」の本。
という意味で肯定派、否定派ともに一読の価値あり。

>>7
ステロタイプでもトラウマ原理主義の本でもねえよよく読め

平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学
http://www.amazon.co.jp/dp/4794207417

＞その子以上にその子の親のほうが病気だということが明らかになるのが普通である。
＞親のほうは、矯正が必要なのは子供のほうだと考えているが、通常は、そう考えている親自身が
＞矯正を必要としていることが多い。患者と呼ばれるべきは親のほうなのである。

＞邪悪性のもっとも典型的な犠牲者となるのが子供である。
＞これは、子供というものが最も弱い存在であり、社会の影響を最も受けやすいものだからというだけではない。
＞親というものは子供の人生にたいしてほぼ絶対的な力を行使するものだということからも、
＞当然のこととして予想されることである。奴隷にたいする主人の支配と、子供にたいする
＞親の支配とのあいだには、それほど大きな違いはない。

スーザン・フォワード『毒になる親』玉置悟訳、講談社、2001年
http://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
http://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/

出版社/著者からの内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」勇気をもって親の呪縛をとく。
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける。親に奪われた人生を取り戻すための名著。

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著

精神的に自立すれって本だよね。
親の言いなりになるのも親を意識し過ぎてイライラしたりするのも
どっちも親の影響下のままで居る事に変わりは無い。
親は親、自分は自分。
自分の道は自分で決めて自分で歩けって内容だ。
子供が自分の事を自分で決める事を嫌がるのが毒親。

>>8
いやトラウマ「原理主義」であるかどうかはともかく
「この手の本」としては相当ステロタイプだ。

メンヘラを突付くと身を滅ぼすぞ。

メンヘル資質を持ってない普通の親持ちの人が
この本を読んでもピンと来ないだけだと思うんだが。

>>12
いやステロタイプじゃないよ
お前の読解力が足りないだけ

今後こいつはスルーで

>>14
釣り？

なんか毒親が紛れ込んでるみたいだな
>>12とか>>13とか>>14とか
この本を印象操作して貶めようといｓてる

こちらもオススメ
↓
平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学
http://www.amazon.co.jp/dp/4794207417

「子どもは、少子化対策や男女共同参画の道具ではない。
　愛情を持って育てる覚悟をもてた男女だけが、子どもを産めばよいのだ。」
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4480062114

【関連スレ】
好きで生まれたわけじゃない
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なんで子供を作るのですか？？
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ゲンドウは人間の屑、最低その２
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『いい人・いい子』でいるのは、もう、やめたい人
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1190797683/
子供の人生は親の人生を満足させる為の幸せグッズ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1168794804/l50
少子化対策なんかいらないんじゃね？
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/single/1156053062/l50
子供をつくる意味でも考えよう。
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/single/1175097242/l50
日本は少子化でいいと思う【社会不安】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1147998012/l50
少子化対策ウザイ
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1149936198/l50

ゲンドウは人間の屑、最低その２
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/eva/1188208232/l50

450 ： 名無しが氏んでも代わりはいるもの ： 2007/10/03 16:50
>>「産む子を選べないからお互い様」
>>「生んでやった恩を忘れて」
これマジで言っているのか？だとすれば軽蔑するぞ

451 ： 名無しが氏んでも代わりはいるもの ： 2007/10/03 16:28
>>446
親を尊敬してるタイプらしいけれど、上下関係やでかい権威に従って
素直に言うこと聞いてる人生は、後になってから超後悔するよ

453 ： 名無しが氏んでも代わりはいるもの ： 2007/10/03 16:57
親を尊敬してるタイプはそういう思考回路になりがち
「俺は親や世の中に生かされてるんだ、感謝しなければならないんだ」って
ゲンドウは自分で解決できない問題をシンジだの綾波だのに押し付け

454 ： 名無しが氏んでも代わりはいるもの ： 2007/10/03 17:23
身体障害もって生まれた子供に対して言ったら「お前は要らない子だ」と言っているのと同義
本来そんな自分を抱きしめてくれるはずの親にこんな気持ちで接されてみろ、元々コンプレックスでも抱いていたなら自殺してもおかしくない
さらに言えば「生む」こと自体に関しては親に選択権がある。まさかなんの覚悟もなしに生んだのか？って話だ

後者に関しては「何様のつもりだ」と言いたい
例えば自分の子供を性虐待した親に対してもその子供は尊敬の念を抱けってか？
ただ生んだだけで、「ありがとう」と言ってもらおうとする方がおこがましい
そもそも「生んでやったからありがとうと言え」じゃないだろ「生まれてくれてありがとう」だろう

平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学
http://www.amazon.co.jp/dp/4794207417

＞その子以上にその子の親のほうが病気だということが明らかになるのが普通である。
＞親のほうは、矯正が必要なのは子供のほうだと考えているが、通常は、そう考えている親自身が
＞矯正を必要としていることが多い。患者と呼ばれるべきは親のほうなのである。

＞邪悪性のもっとも典型的な犠牲者となるのが子供である。
＞これは、子供というものが最も弱い存在であり、社会の影響を最も受けやすいものだからというだけではない。
＞親というものは子供の人生にたいしてほぼ絶対的な力を行使するものだということからも、
＞当然のこととして予想されることである。奴隷にたいする主人の支配と、子供にたいする
＞親の支配とのあいだには、それほど大きな違いはない。


スーザン・フォワード『毒になる親』玉置悟訳、講談社、2001年
http://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
http://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/

出版社/著者からの内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」勇気をもって親の呪縛をとく。
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける。親に奪われた人生を取り戻すための名著。

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著

おっと2回もはってしまった

>>14
あのなあ・・・
「フツー」の人はメンヘルのことなんて理解できないし、理解しようとも
しないんだよ。当たり前のことを改まって言わないでくれよ。

>>22は毒親なので今後スルーで

>>22
成人男性の1/3はメンヘラだよ。特に欝が多い。

>>24も毒親なのでスルーで

>>1
弟が帰省したので本棚から引っ張り出してそれを薦めた…
熟読していたので偉い偉いと思っていたら黙って持って帰ってやんのw

平気で兄の物を持ち去る弟にどう対処しようw

もう1冊買え。弟にナメられてるお前が悪い。

>>27も毒親なのでスルーで
「親にナメられるお前が悪い」とかいいそうな感じの正確だろう
こういう年功序列のやつはテスノートに名前かかれるべきだと思う

「平気でうそをつく人たち」買ったよー。
ちゅーか何気無しに書いたレスがほかの板で使われてると
照れるぜ、>>1

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 (n´･ω･)n　　　)　…糞糞糞〜糞〜糞〜糞〜
　　|| 　 （ｿ　　丿|ヽ　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'
　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　r(　　　 (n´･ω･`n)　…すいまセーン…　ボクウンコついてまーした…
　　||　　ヽ 　● ）|（ 　 　 ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

むしろ
>>15>>17>>23>>25>>28
の方に工作臭を感じる。

>>31
毒親の撹乱作戦乙

以後31はスルーで

お前ごときに仕切られるいわれは無い。

　　　　　　　　　　　　　　　　／ ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　 　 　 ／　　　　　 ＼
　　　　　　　 　 　 　 ,.-‐''⌒ヽ　　　,.=､　 ヽー､
　 　 　 　 　 　 　 ,〃／∠彡ﾆ＼ （.fゃ）　　|　 j
　　　 　 　 　 　 /　　 　 　 ﾐ彡三ﾍ｀=´　　 |　｜
　　　　　　　　 /　　　　　　 ﾐ彡三∧　　　 j　./
　　 　 　 　 　 ﾄ　ｬ''"　　　　ミ彡三∧. 　 /／
　　　　　　　　」i　_;''＿,　　　 ミ彡'ﾆﾐﾍ､ 〃
　　　　　 　 　 ﾘ　´￣　　　　 ﾘ´ ｆ'｀ij }/「i|
　　　　　　 　 ヽ-　　　　　　　　　'´/ｿ'川||　　　スーザン・フェワード
　　　　　　　　 ヽ一　　　　　　　「彡'川ll.|||
　　　　　　　　　 T 　 ＿　　　／ ´　ｊ||.川||
　　　　　　　　 　 ｀￣了､　　　　　i! 川.川|
　　　　　　　 　 　 　 _｣.　＼　　　 |　j| 川|ﾄ､
　　　　　　　　_／￣　 ＼　 ＼ 　 '_／./川　｀
　　　　　　 ￣　　　　　　 ｀　　 ￣　　´

>>3-4のリンク、ちょっと偏ってない？
『毒になる親』は、少子化対策反対の本ではない。

>>35
「子供を幸せにできる能力と覚悟がないなら、
　国に煽られてペット・グッズ感覚で生むのをやめろ」
って意味だろう

フツーの人がキチガイでメンヘルの方がまともなんだよな

ほんとは西から昇ったお日様が東へ沈むんだよ

『毒になる親―一生苦しむ子供』と『毒になる親』は、どちらがお勧めでしょうか？
そして、この二冊の相違点は何でしょうか？
今年は受験が控えているので、二冊も読んでいる暇がない事と、小遣いをろくに貰っていないので、二冊も買う余裕がない事からくる質問です。

両方持ってる人のが珍しいだろうからなぁ…

>>39　大丈夫か？本気で言っているのか？
オマエ国語と情報の点数悪いだろ？

マジレスすると学生なら文庫本買っとけ。

>>41
普段読書とかしないもので・・・
アホな質問すいませんでした

>>42
ドンマイ。必要な失敗だ。謝る必要なんかないぞ。
私（28）も最近「新潮新書ってすごく勉強になるの多いよねー」って自慢げに人に言いたくなった。
「新書」を辞書で引いて「危ない危ない、人に言わなくてよかった」と思ったｗ

>>20
平気でうそをつく人たちっていい本だね

>>43は誤爆か？

>>45
誤爆じゃないです。あ、28という数字は私の年齢です。レス番ではないです。失礼。

親免許制度って必要な気がする

┏━━━━━━━━━━━━━━━━┓
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┃　 　 |　　　　 ′从 从)　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
┃　 　 |　　　　 ヽゝﾟ ‐ﾟν　　＜　みたびぷかぷか・・・・
┃　 　 |　　　　　 ﾟし-Jﾟ　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
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┃／　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ＼┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━┛

「毒になる親」は文庫もハードカバーも、講談社ではないか？
俺はどちらも持っている。

両者には重大な相違点があって、それは何かというと、
文庫版では「セラピーの実際」という章が「紙面の都合により」（文庫版訳者あとがきより）削除されて
いるということ。ハードカバー版では18ページ分。

その章にはグループセラピーと個人セラピーの具体的な方法・手順が書いてある。

親の仮免許

出産って免許制にすべきじゃね？
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/shugi/1177917499/l50

「東国では、大人になれていない親たちがペット感覚で子供を産みまくる。
　その生まれた子どもは、自分を産んだ親のように成長することを拒否する永遠の未成年となる」

ヒトラーの予言

見たくない人、見せてはならない人への配慮

子供の自立を望まず共依存させる親の呪縛は
簡単には解けない。
子供が自立しようとしたら
侮辱して自信を削いだり、不安をあおったり
哀れっぽい言動をしたりして
必死に妨害工作を始める。
間違っても
『頑張れ、おまえならやれる。応援するぞ』
などと言うことはない。

>>54
だぁね。

下の4つに同意だな


738 ：ナナシズム ：2008/01/27 21:29
スレ主は　好きで生んだわけじゃない　って言ってる親から生まれたのかねぇ・・・
ま、育児失敗するとこんなふうな子供が育つから怖い・・・

740 ：ナナシズム ：2008/01/29 21:10
こんなクズになるとわかってたなら誰も産まないよな
ほんとギャンブルだよ
このクズを引き当てた親がかわいそう

742 ：ナナシズム ：2008/01/30 18:46
自分の怠惰を全て親のせいに
まさに失敗作

744 ：ナナシズム ：2008/01/30 20:53
大抵はまともな子がうまれます

一体どこのスレかわからない書き込みを一方的にコピペされてもねぇ

子を産むのはギャンブルか

「親」とは「木の上に立って見る」と書く！

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。

『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

『毒になる親』内容紹介

悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

『不幸にする親』内容紹介

人生を阻むトラウマ、それは「親の支配」！
不幸の連鎖を、あなたの世代で断ち切るために……。
全米で話題となった名著の邦訳、ついに登場！！
ロングセラー『毒になる親』（講談社＋α文庫）の解決実践編！

「いつも損な役回りをしてしまう」「物事がなかなか決められない」「他人がうらやましくて仕方がない」
……その正体は、子ども時代の心の傷。
心を癒し、希望のある人生を切り開く方法を具体的にアドバイス！

＜有害な親の8タイプ＞
その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その4 カルトのような親
その5 支離滅裂な親
その6 常に自分の都合が優先する親
その7 身体的な虐待をする親
その8 責任を果たせない親

『不幸にする親』訳者あとがきより抜粋

本書を『毒になる親』の続編と呼んだ人がいましたが、
それは『毒になる親』が読者を最も納得させた重要な点である
「許し」や「対決」などについて、話をさらに進めていることが理由でした。

（中略）

本書の〈パート３〉は、その話の続きです。
その意味でこの本は、すでに『毒になる親』を読まれた方にとっては続編になるといえますが、
表や箇条書きを多用して簡潔に書かれているという点で、
『毒になる親』をまだ読んでいない方には入門編になるかもしれません。
同じテーマを扱っている以上、重複する部分も当然ありますが、
この２冊はこのようにお互いを補い合う関係にあります。
「許し」については、受けた被害の程度と時間の長さ、
虐待的な親の言動が現在も継続しているかどうか、
親が愛情を見せた時がどれくらいあったか、などによって考えが分かれることになるでしょう。

『毒になる親』『不幸にする親』27人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202887267/

柳美里さん、息子を虐待か
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1202129792/
【ネット】 「お前を虐待すんぞ、コノヤロー！」「週刊女性記者はストーカー」 作家・柳美里、サイトで宣戦布告★２
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1203004583/

http://www.yu-miri.net/diary/mailbbs.php?page=0

08年02月04日 16:54
あまりに嘘つきなので（そして次から次へと嘘をつきつづける）朝７時から１５時までひっぱたきまくり、
学校休ませ、罰として朝食も昼食も与えていません。
いま息子のいうことが本当か、彼に確かめに帰ってもらってます。
もし、それも嘘だったら、千葉のホテルに戻ります。
糞野郎ッ！
http://www.yu-miri.net/diary/data/1202111834-08-02-04_16-49.jpg

08年02月04日 17:01
このまま育ったら、嘘つき演技型の犯罪者になるかもしれない。

8年02月04日 17:12
最後にいったこと（もし、それが嘘だったら、夕食も抜くよ、と脅した）は、嘘ではなかった。

嘘つきで強情……
最悪……

8年02月05日 23:18
部屋にはいって、ベッドの上に正座をして(正座させて)向き合いました。
「ペンケースは、もう、どうでもいい。おまえは他人に迷惑をかけた。わたしは、おまえの嘘を許さない。
おまえの嘘を、そのままにしてチェックアウトなんかしない。わたしを、舐めるな。
ペンケースが見つかるまで、なにもかも犠牲にして探しつづける。さぁ、言え。どこに隠した」
息子は、うわっと泣き出しました。
「じゃあ、ほんとうのことをいうよ。でも、あぁ、でも、どうしよどうしよ、ほんとうのことをいったら、
ママに怒られる。どうしよどうしよ」
息子は足踏みをしておしっこを漏らしました。

08年02月05日 23:19
雪が積もった植え込みのなかを、彼とわたしで手分けして探しましたが、
ペンケースは、見つかりませんでした。
３階の窓から、息子の「ママの万年筆が壊れてたら、怒られるぅぅぅぅぅ！」という絶叫が聞こえます。

08年02月05日 23:42
わたしは、真っ直ぐ、息子の前に歩み寄って、訊ねました。
「もしかして、全部嘘だったんじゃない？　ペンケースから鋏出して切ったってこと、嘘なんでしょう？」
息子の目が、僅かに泳いだ気がしました。
「ほんとうのことをいいなさい。あんたも、わたしも、お兄さんも、朝からなんにも食べてない。
ホテルのひとにも迷惑をかけてる。小学校入学してから一度も休まなかったのに、
こんなことで休むことになった。矯正科もキャンセルだ。ママは仕事ができない。
仕事先のひとにも迷惑をかける。お願いだから、ほんとうのことをいいなさい！」
わたしは、フロント前のソファーで号泣していました。
ホテルの従業員や、ディズニーランドに遊びにきたカップルや家族連れにじろじろ見られましたが、
感情を押しとどめることができませんでした。

585 名前： 優しい名無しさん Mail： sage 投稿日： 08/02/15(金) 13:28:03 ID： oBdhwmV0

08年02月06日 1:57
今日は朝から晩まで、べったべたに甘やかしてやりました。
ずっとくっついてた……
起きてるときも、寝てるときも……

08年02月07日 17:28
缶詰の詳しい日程は話してないんですが（話すと動揺するから）、
玄関の荷物を見て「タダゴトじゃない！長期缶詰だ！」と判断したんでしょう。タクシーが到着して、
「じゃあ行ってくるよ」
と靴を履いた途端、
「ママー！！」
とタケが飛び出してきました……
走り出したタクシーを追いかけて……
曲がり角で見えなくなりました……

【社会】「ひっぱたいたが、虐待はしていません」長男虐待騒ぎの柳美里
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1203080113/

無情にはなりきれんし、かといってこのままじゃバカ扱いガキ扱いされて社会との接点も無く進歩しないし…。
自立したいのに、自立を望んでくれない、喜んでくれない。
親を捨てるのかという。普段バカにして、バカ扱いガキ扱いするくせに
家を出たいと言えば、散々罵倒した後に弱音を言い始める。
長男なんか嫌だ。


暴飲暴食をやめずに体がきついと弱音を吐く。
怒鳴り散らし威張りちらし、素直にしおらしく甘えるわけでもなく
俺がやる俺がやると言って無理するくせに、俺が都市部で働いて一人暮らししたいと言うと
出来るわけがないとか親を捨てるのかとか、苦しい苦しいと弱音を吐く。

意地を張るなら張り通して、暗い顔せずに弱みを見せずに
『俺は自分のケツは自分で持つ、家の事は心配しないで行ってこい！』と言ってくれればいいのに……。

なんで俺が何もしないと責められにゃいかんのよ……。
俺にはやりたいことがあるのに……。
でも…これじゃ……。

うちの父親、暴飲暴食をやめずに体がきついと弱音を吐く。
怒鳴り散らし威張りちらし、素直にしおらしく甘えるわけでもなく
俺がやる俺がやると言って無理するくせに、俺が都市部で働いて一人暮らししたいと言うと
出来るわけがないとか親を捨てるのかとか、苦しい苦しいと弱音を吐く。

意地を張るなら張り通して、暗い顔せずに弱みを見せずに
『俺は自分のケツは自分で持つ、家の事は心配しないで行ってこい！』と言ってくれればいいのに……。

なんで俺が何もしないと責められにゃいかんのよ……。
俺にはやりたいことがあるのに……。
でも…これじゃ……。

儒教文化がひきこもりを作っている。

スイスみたいに親は親の人生を
子供は子供の人生を生きられる国がいい。

故郷は遠く小さくケチくさく、古臭い田舎のようだった

>>54 そういや「お前なんか世の中に出たら酷い目にあう」と二言目には言ってたな
「あんたの人生がどうやって開けていくって言うのよーー！！」わけわからん罵倒するな

死ねば少しは楽になると思いますが呪縛は死んでも消えません

『毒になる親』『不幸にする親』27人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202887267/

｢当たる｣と有名な心理テストのサイトが有るんだけど､

そのサイトのテスト受けると､必ずと言っていい程『乳児期の頃､母との絆がキチンと築けていた』という様な結果か､
もしくは『幼児期から母に監視され､母から信用されないで育てられた』の様な結果ばかり出る･･

これは何?･･つまり､赤ん坊の時は母から真剣に愛されてたのに､私が物心ついた途端､母が態度かえたって事?w

確かに､物心ついてからの私はウザイ性格で変人だったからな(笑)｡

＜有害な親の8タイプ＞
その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その5 支離滅裂な親
その6 常に自分の都合が優先する親


これらが当てはまる…じわじわ効いてくる毒親だ。
天使のような顔をして外面はやたらいいけど、
そのぶん気づかないうちに浸食してくる狂った毒親。

>>75
おちとる

「不幸にする親」読まれた方いますか？
「毒になる親」と比較して何か違うこと、新しいこととか書いてあったら教えてください。

子供は５歳になったら、親を選べるようにするとよい。
嫌いな親ならとっとと捨てるべき。クズ人間に育てられるなら
犬に育てられた方がまし。

親を嫌いだとかいう認識が出来ないんじゃ？生まれてからずっとその親に洗脳されてた訳だから。
親に愛されないのは自分が駄目な人間だからだと思ってるんじゃ？
誰か75の次スレ立てて下さいませ

>>79
大して違いはないと思います。
予習、復習、といった感じ。


ゴメン、愚痴らしてください。
生まれつき足が少し悪い。けど、障害にならないほど軽いんだろうな。と25年間思ってた。
こないだ初めて、障害者も診ているシューフィッターさんに見てもらったら、
「もちろん１回くらいは整形外科には行かれましたよね？」って。
生まれてこの方行った事がない。
足の不自由を、親に言うたんびに嫌な顔されるか無視されるかヒステリー起こされて
「ごめんなさいこんな足に生んで！私の足をあげるから許して！」
って喚かれるから、怖くて話した事ない。

シューフィッターさんが医者に何か言われてないか、親に連絡を取ると
「生まれた時主治医には説明されたんですが･･･娘が今まで何も言わないから･･」
私は何も親から聞けていない。
自分の足がなぜこのような状態なのか、なぜ歩きにくいのか、この日初対面の他人から
初めて説明を受けた。泣きそうだった。そこそこ重かった。
そして、25年ぶんの歪みが、顔(左右対称でない)、腰、足の差まで出ているから、
一回くらいは医者にいって下さいといわれた。
幼い頃キチンとした靴を履いて、きちんと検診受けてれば･･･

出来損ないを見捨てた母さん
ＡＣにプラスして軽い障害も発覚して生きていける気がしない

>>82
>>79ですが、さほど違いないのですね、ありがとうございました

今夜８時からNHK教育で毒親関連の番組が放送されるよ
必見

見事にみのがした

>>62
７以外全部当てはまる
本人は自分の事を良い親だと思ってるよ
近所の大人達は、うちの親の事を
ちょっとおかしいって目で見てくれてたから
助かったかも

キチガイはさっさと死んでくれ

183:（-＿-）さん :2008/04/08(火) 16:56:23 ID:???
国にも中央がすべての権限を握って、一切地方に権限を移譲せず独立自治を認めない国がある。
家にも親がすべての権限を握って、一切子供の自由を認めない親がいる。
（紐付きの）補助金漬けにして、これからも補助金を元に産業を興して、国に還元しろ、という。
自治体がそんなのはいいから、自治権を認めて、独自の外交や貿易をさせてほしいと言っても、絶対に認めない国がある。

184:（-＿-）さん :2008/04/08(火) 17:20:38 ID:???
北朝鮮のような独裁圧制は窮屈だ。
国民は初め国に変わってほしいと願う、しかしいくら願っても国は変わらない。そこで外国で働いて暮らしたいと思う。
だが独裁者は国民に逃げられたくない、畑を耕し、税を納めてほしい。しかし『俺は君主だ』と意地を張り国民に頭を下げようとはしない。
国民は国籍を捨てたい訳でも、亡命したい訳でも、独裁者を殺したい訳でもない。
独裁ではありながらも、自分を守り育てた君主に思慕の情も持っているのだ。
ただもうこれ以上、独裁体制の中で、個人の自由な意志を封殺されて生きるのは耐えられないのだ。
独裁者はノウハウを知っている。ノウハウを知らぬ比護を受けて育った国民が、自由主義社会の中に飛び込めばリスクが高い。それが独裁者の方便だが、国民はそれでも、独裁者の支配を受けずに、自らの意志で生きたいのだ。

しかし、いまだに独裁者は国民の自由な意志を認めない。

185:（-＿-）さん :2008/04/08(火) 17:27:33 ID:???
共和制に移行すればいいのにな。王様は威張るのが好きで、国民の意志なんか眼中に無いから話にならない。

186:（-＿-）さん :2008/04/08(火) 17:37:08 ID:???
昨日のNHKスペシャルの不登校。ふたりの不登校児の親のどちらもが頭ボサボサ部屋も汚くてだらしなかったな。
自分のことを自分でできない親が子供に依存する。親に寄りかかられているから子供は自由に行動できない。自分がその場から立ち去ったら、自分に寄りかかっている親が倒れてしまう。

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/



姉妹スレ
『不幸にする親』28人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205797724/

今不登校で苦しんでる子はこの本読めば救われるのにね。
精神医やカウンセラーなんかよりこの本や毒親スレ住人の方がよほど正しい事言ってる。

毒親は自治を一切認めずにライフライン構築一切許さずにﾅﾏｺﾞﾛｼにしてきたくせに
ガキがいい歳になったら急に「独立しろ！」って言い出すよな…
メンヘル板の28人目を誰か立てて…

この本は欧米でも売れてるのかな

37:（-＿-）さん :2008/05/11(日) 07:09:29 ID:???
自分の人脈が無いから自由が無い。
自由が無いから無力感でイライラする。だがイライラして怒鳴っても
何もできていない自分が怒鳴っているのがガキみたいでまたプライドが傷つく。
そしたら家族が変な気を使い始める、すると何もできていない
自分が変な気を使わせている不甲斐なさを自覚してもっと気持ちがすさむ。
人脈作らないと行けないが、誰がお前なんかとと拒絶されてバカにされそうで怖い。
マイナススパイラル。
親は俺の主体性を認めちゃくれん。
うち親は俺を信用していないのと、仮に自立できてもそれに喜びを見いだせない人だ。
親は俺の生活に経済的に支援し続けて、その代わりに俺の行動を親の自由にしたがっている。
うちの親は親の下で役に立つ子供が欲しいんだ。
うちの親は老後も親から自立した子供の世話になるのはいやなんだ。
親の家に住み親の稼ぎをもらいながら親の管理下で生きてほしがっている。
親父は癇癪持ちで些細なことで怒鳴り散らすし
汚い言葉で罵って来るから、一緒にいると心がすさんで気持ちが卑しくなるから
親父の下では生活したくない。
出なければいけないが、人脈が無い、金もない……。

ついさっき、この本、読み終えた。
長年なんとなく感じていた違和感の原因が見えてきた気がする。
俺の人生、まだ始まってなかったんだな。
でもその前に「対決」か・・・怖いよ〜　
でも親が生きているうちにやった方がいいんだろうな・・・

>>92
手紙書いて破るだけでかなりスッキリするよ。
気持ちは少しずつ整理していけばいいじゃないか。
まず対決ありきじゃなくて大丈夫。

>>93　レスありがとう。
さっきの書込から半日経って、少し落ち着いた。
対決は半年後をメドに、十分準備してから行うことにしました。
まずは手紙から始めてみます。

嫌なことを思い出して怒りがフラッシュバックしたりするから
適度にいろんな場所ではき出してください。応援してるよ。

厳しい言い方をすると、ここで「親が悪い」って愚痴ったって、自分の人生自分にしかはね返ってこないよ。
　親に限らず、この世のどのような理不尽であろうと、それをどうにかできるのは自分だけだよ。
　どんなに逆風があることを嘆いたところで、いいわけにしたところで、自分の足以外では前に進めないよ。
　そして、前に進まなかったツケは、他人ではなく自分にしか返ってこないよ。
　他人にどんなに言い訳できても、自分自身にはなんの弁明もできないよ。どんな言い訳したって、結果は自分に降りかかってくるんだから。
　残酷無情理不尽。どんなに言ったってそれが事実。動かしようがない。
　どのような理不尽逆境にあろうと、自分前に進んで、自分でよい結果をもぎ取るしかないんだよ。

>>96
強く洗脳されてる状態から脱するために、頭の整理をする意味で
少なくとも吐き出す本人にとって「吐き出し」には意味があるんだよ。
→自分の親が毒親だと認知する
→子供時代の自分をいたわる
→毒親は絶対変わらないとあきらめる
→正当な自己評価を獲得できるよう努力を始める
など、回復の過程のどの段階にあるかは人それぞれ違うから、
吐出しが必要な段階もあることは認めたほうがいい。

>>96　さん

>>1　で紹介されている「毒になる親」はお読みになりましたか？
この本では子供の頃の植え付けられた負の遺産、例えば劣等感などの原因を
封印するのではなく精算しなければ、本当の意味で前進できないと書かれています。

>>96　さんの意味する前進がそれでしたら同意です。

>>97　さん
俺も「吐き出し」は必要だと思います。
それはカタツムリの移動みたいに、よく観察しないとわからない前進なんだと思います。

白雪姫の母親は実母だったって知ってた？
母親は娘にすら嫉妬するからね。
娘が自分より頭がいいことや幸せになることを喜ばない母親って
結構多い。

>>96は有名な釣りコピペだからスルー推奨

>>100 あれ昔話なのにリアルだよね。

不幸な育ち方をした人間が親になって、子供を不幸にしない保証はない。
毒親スパイラルを断ち切る自信がない。

世の中には子供ががんになってよかったわ〜って喜ぶ親すらいるからね。
親がそうだから他人には子の苦悩は絶対わからない。

親自体がガンてこともあるからな。

>>96は何でそんなに偉そうな物言いをするのかね。

平気で見知らぬ人を冒涜する言い方をできるのは、毒親と変わらないね。

>>106　有名な釣りコピペらしいのでスルーしましょう

>>100
心理学の授業で、「白雪姫は実母に自分より美しいからという理由で殺された」ってのを聞いてなんか納得しちまった。
ああ。やっぱりそうなんだって。

まあ見た目の問題に限らないけど、毒親はおうおうにして
子を値引きして引きずり降ろそうとすることがあるよ。格やセンスが違いすぎて
価値がわからないこともあるし。

小学校の教師やってる友達が
言ってたけど、子供見てると
どんな保護者に育てられてるか
ある程度わかるって。
寛大でな親に育てられてる子は
人の話聞く耳持つ子になるし、
そうでない親に育てられてれば
許容量の狭い子になる。
ダメ親の元に生まれたら
子は自力で努力して親を乗り越えた
人格にならなければならない。

愛情の反対は憎しみじゃなく無視だとか。
子供の喜びも苦痛も絶対にすくい取らない。

>>110
ウチの親は寛大です。自称ね。

110

普通の人間（小学校の教師も含め）はそんなに知的じゃないし
創造的でもないから「もっと協調性ある子になりましょう」と言って
一点張りで終わりだよ。なぜその子が協調性ないのかということについて
その子供の抱えてる葛藤まで想像してなんとかしてやろうなんてしないさ。
教師は世間知らずだし。

親が作家とか芸術系だといやだな。
ものをつくる人間は甘えるし。
甘え＝図々しさ、虫の良さ、自己中性、無責任、無法地帯

無法松の一生　♪

26日の月曜20時 NHK教育で
毒親関連の番組が放送される
今回のテーマは「家庭内性的虐待」についてだからいわゆる「毒親」とはまた違う種類かもしれないが…
必見

>>110 そうか？
寛大な親に無条件の愛に包まれて育った子って
明るい上に優しくて心の穏やかな子もたまにいるけど
ほとんどは他人の痛みが解らない、勝ち気でワガママ。
人前ではいい奴ぶってるけど影でオトナシイ子をイジメたりする奴が多いと思う。
逆に親に虐待されてても優しい繊細な子も多い。
学校の教師って「明るいイコール性格のいい子」という誤った先入観持ってるよな

前半部はもしかして斉藤＊＊とかのことですか？www.

大勢の人間の上に立つ指導者だとある程度わかるだろうけど、ほめると伸びる子もいるし、
逆にほめるとダメになるのもいるからねえ。
本人の資質にもよるってことでしょうか。

学校の教師なんて世間知らずだし
表面だけ見て人をわかったつもりになるだけだろ。

>>118 意味不明だわ
斉藤て誰よ

「虐待の連鎖で子供に同じ事してしまいそう」って言ってたスレ住人いたけど
自分が孤独で惨めな思いしてきたからこそ
子供を精神的に大事に尊重して接する事が出来ると思う。
うちの毒親は『寛大な親w』にノビノビ育てられて親とは仲いいし世間では明るいいい人で通ってるけど実態は毒親

121は甘い。
どんなに尊重しようと思っていても、
気がつくと毒親と同じ事を我が子にしている。
それが毒親に育てられる怖さ。

それは自分の体験をまだ消化していないからだよ。
まあ人は親に殴られて育つと自分が親になった時に
子供を殴るようになりがちだとかいうけどね（男は特に）。
殴られて育っても自分の子をを殴らない男は体験を乗り越えているわけだ。
自分を見てるもう一人の自分がいるというか。

このスレに出入りしてる時点でかなり内省的でｸﾚﾊﾞｰな頭を持ってる（少なくとも毒親よりは）はずだから自分のガキに虐待してしまう心配は無用だよな。
それよりも毒親被害者は自己肯定感が持ててないから
子供になめられて馬鹿にされる可能性の方が虐待する可能性より高いと思うよw。
その前に家庭不信でケコンしない可能性も高いがね。

>>124
俺の場合、結婚はしたけど子供を持つ気がしないんだよね〜
でももう30代後半だから、作るなら早くしないといけないんだけど・・・

理屈も誠意も通じない奴がたまたま自分の親だと悲惨。

まあ、人生は逆上がりだから。

でもものは考えようでさ、理屈も性意も通じない
親の元で育った場合、親よりマシな人間と結婚すれば、
結婚生活がラクだし結婚相手に満足しやすいじゃないか。
甘やかされて育ちすぎるとわがままになるばかりで
親を基準にするとどんな結婚相手でも満足できない。
だから離婚につながりやすいんじゃないかな。

施設で育った人が羨ましい

親の介護はしなくていいし。

一般家庭で育つ　プラススタート
施設で育つ　ゼロ地点スタート
毒親家庭で育つ　マイナススタート

こんな感じ

生まれつきの聾唖（ろうあ）の女性。

生後すぐ施設に捨てられ、
16歳でそこを出所したが仕事見つからず。
わりとかわいい顔してるためかソープに採用されたはいいが、
ある客の相手をしはじめたが、聾唖であること知ったとたんにその男、
スキンもつけず強引に挿入後、中田氏。
その後妊娠が発覚するも降ろす金なく某ボランティア身の上相談所に
駆け込む。

>>128 なんか凄く納得した

>>132　それはおろしてもいいんじゃないだろうか・・
不慮の妊娠で行く当ても無く行き倒れともなれば
母子支援の所に行った方がいいけどさ。

そういうことじゃなくてぇ・・・・。

>>132
> 妊娠が発覚するも降ろす金なく

ソープ嬢でそれは有り得ない。

>>128その前に結婚への憧れ皆無なんだけど…私
自分には親と同じような酷い男しか近付いて来ないんじゃねえか、という恐怖心が先に立つ。
でもこれも毒親被害によるトラウマなんだよな。払拭して幸せにならなきゃならないんだよな

こんなの拾ってきた。
なんか・・めっちゃ思い当たる、というか見に覚えがある。

653 ：名無しさん＠九周年：
川田がアダルトチルドレンだとすれば、男から見てかなり
「都合の良い女」で、男のいいなりになってしまいすぎるタイプで、
反論一つできず泣き寝入りしてしまったり、自分から気をきかせて
身を引いてしまうタイプ。だから、しつこく口説いて来る男にも弱いし、
都合良く利用されオモチャにされポイされる可能性大。

いつも「私が悪いの。すべては私のせい。私さえもっと努力すれば...。
私って何てダメな子なの」と、自分を責めがち。なので、不条理な扱い
をされても、普通の人ならそこで相手を見損なうのに、「私が至らなかった
から嫌われたのね」と逆に相手に謝ってしまったりする。

（これは小さい頃からいつも親に「オマエがいけないからだよ」と
きつく咎められて育ったため、自我がうまく育ってなくて自信がまったく
ないから）。

なので、気を使い過ぎて自分をいつも低い位置に置きすぎるため
相手をかえって疲れさせてしまったり、増長させてしまったり、
または相手に自分を安くみせて乱暴に扱わせる結果を招いてしまう、堂々巡り。

そんな日常に疲れ果て「何をやっても私ってだめ」と精神的な袋小路に。

もう１個

こういう風に周囲の人に気を使い過ぎて自分の意志を
殺し続けて結果的に自分自身まで消滅させる人って、
小さい頃からもともと自分を殺すように、自分の意思を
もたないように親からきつく仕込まれて育った子なんだよね。

例えば「親や周囲の人の希望をいつも一番優先しなさい。
おまえ自身の気持や希望なんてくだらないことです」ってね。
親が自分のことでいつも一杯一杯で、娘を相談相手にして娘を
頼っていたとか、娘を馬鹿にしていたとか、娘に対して病的に
支配的で、娘がいうことを聞かないと罵倒するとか、
とにかく親は自分の気持しか考えていないタイプにこういう
娘が育ち易いなんだよね。

誤変換
>>138「身に覚えがある」

>>138 139
よくわかる…自分も幼いころから自分はｶｰｽﾄの最下層だと思い込んでいつもキョドってた。
キョドってたからくだらない連中からイジメにも遭いやすかった。今思い返せば異常なことだよな。
自分は勉強もスポーツも芸術もトップだったし容姿も良かった（自分で言ってすみません）。なのに他人を尊重し過ぎて幸せを回避してきた
他人にはナマイキに接するぐらいが丁度いいよな

いくら掲示板だからってミエミエの嘘つかんでも（ｗ）。

「自己評価が低すぎる。人よりいいもの持ってるのに」と言われた
複雑な気分だった。

文集の人気投票で１位だったことも、皆がふざけてやったと思っていた。
初めて告白された時、驚いた。
好きだと言ってくれる人を信じることもできなかった。

142は性格悪いね
たとえ子供が優秀だとしても認めずに、馬鹿にして自己評価を下げさせよう下げさせようとする
そういう言い草は
毒親みたい…

確かに、けなしてけなしてけなしまくって足をひっぱる
他人の悪口ばかり言っている女みたいに
例
勉強できる女は可愛げがなくて嫁の貰い手がない
女が学歴や仕事なんか持っても不幸になるだけ
化粧やお洒落なんて不良のすること
あんたの生活は水商売
そんなの

親に愛されないと、人に愛されると居心地悪いし実感として
ピンとこないというのはあるかも。

兄弟姉妹にひきこもりがいる連中が集うスレがあるんだけど、そいつら好き勝手言っててムカつくよ。
生まれる順や性別がたまたまヒキの兄弟と逆だったら、
自分が毒親の捌け口にされて毒浴びせられてヒキってただろうに…
親が原因だという認識は全く無いようだね、
まあ自分にとっては優しいいい親だもんな。
家族内にヒキを造りだし、家族全員で馬鹿にする事で、そいつらと親の結束は固くなってるだろうし…

ひきこもりはスケープゴート
親の虐待と兄弟による虐待は連鎖するね。

「成功コンプレックス」というものがあるらしい。
いくらすぐれたものを備えていても、欲求不満で妬み深い親から
精神の病気でもなく体が悪いわけでもないのにひきこもってるのは
ただのわがまま。

この本もっと早く読んでこのスレ住人ともっと早く想いを吐露出来てれば青春時代を棒に降る事も無かったかもしれん。
家の親、教育熱心なくせに自分が幸せになるのを何故か望んで無いみたいで意地悪ばかりしてきて人生設計も全くできなかったわ
人間幸せになるために生きていく、自分も幸せを望んでいいんだ、という当たり前の事に、この本読んで初めて気付いた…

>>150 どういう意味かわからない

>>143
親にか？
なら経験あるよ・・・('A`)

違うのではないか。
親にダメだダメだといわれ続けて育つと
いくら他人が優れていると褒めてくれても
ピンとこないということ。

褒められるばかりで育っても、根拠のない万能感もつ
勘違いな大人になるけどな。

親は変わらない。ある程度の年齢いっちゃってると、人は愛Qも人格も向上は望めないよ。

まずクズ親から心理的に親離れをし、次に可能なら物理的にも離れる。
まあよんどころない事情でそれが出来ない場合もあるだろうけど。

家族っていうのは無法地帯で「甘え」が無限に許される場だから
子が我慢してると親の横暴は天井知らずになっていくんだよ。

我慢すること感情を押し殺すのが習慣になってて
他人に横暴な事されても
どの程度でキレたらいいのか解らなくなってたな。
家庭外でも他人のｽﾄﾚｽの捌け口にされやすい。

>>158
仕事でも、近所づきあいでも、一瞬腹が立っても顔に出る前に消えてしまう。

妻から「あんたは偉いねー、よく愚痴とか文句とかを言わないで平気だね」と言われて、
「言ってもしょうがないから」とか大人の答えをしているが、
実は自分の感情がよくわからないのが本当のところ。

すでに巨大みの虫みたいになってしまって、皮をむいてもむいても出てこない。
もう中で死んじゃったのかな、俺の感情。

>>151
気付いて本当に良かった。それだけでめっけもんだ。

「日本には贈与・互酬による関係である『世間』はあるが
自由な意志で生きる自立した個人の集団である『社会』は存在しない。
世間は『場』しか見ず、場に対し贈り物をし、見返りを期待する。
そこに生きた人間の人格は入り込む余地が無い。」
社会学者・阿部謹也（故人）

http://dewanokuni.hp.infoseek.co.jp/Review105.htm

>>153-154
143ですが、154さんのいう通りです。
そんな風に言われたことなかったのでどうしていいのかわからないといった所です。

親は褒めたりなんかせず「あんたは恵まれてる、若いしなんたらかんたら・・」
と言いながら結局はけなしていたので。

最近でこそ日本人でも毒親は毒親と認識して切るなりなんなりする
ことに罪悪感もたずにすむようになったが、昔は
親は親たらずとも子は子たれだったからなあ。
韓国・中国は今でもそうらしいけど、でもどの国でも
箸にも棒にもかからない親っていると思うんだけどなあ。
そういう親に「あたった」子はどうしてるんだろううなあ、
ああいう国では。それでも親孝行しないと世間から石つぶてぶつけられる？

関連スレでいいでしょうか

親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ　９
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200395458/l50

>>164 小さい時からその環境にいたら、まさか自分の親がイタい奴だとは思わないだろうから、親に愛されたくて神経磨り減らして尽くすだろうね。
でもイタい親は子がいくら努力しても愛を与えない、
そしてとうとう精魂尽き果てて鬱気味になって親の言う事に従えなくなったら
即精神病院生き、或いは家追い出されて浮浪者になるんじゃないかな。
世間体を気にする家庭では座敷牢（日本でいうひきこもり？）というケースもあるのでは？。

父の日に小使い貯まったから何か買ってやろうかといえば、そんなもの無駄だとか、
試験でいい点とれば人間は勉強より大事なものがある（ｗ）とか言って
ケチをつけずにいられない。

別に親に愛されなくてもいいじゃん。
もっと楽につきあえる人間は世間にいくらもいるし。

>>168
わかっちゃねえな

どんなふうに？

家を出る金がない。その一言。

>>166 むこうは子供を闇で売るケース残ってるらしいから・・
足腰立たなくなった途端豚小屋で寝起きさせられた婆さんもいたらしいけど

親に愛されたい理解し合いたいなんてとっくの昔から望んじゃいないけど
損なわれた傷は一生消えない。

親に愛され学費まで出してもらえた子がひたすら羨ましい。
成人式の着物なんか見ると、いつも思う。

毒親にも色々いるんだね
家は教育費や成人式衣装などは糸目をつけづに払ってくれたけど
こっちは全く望んでいない事だし、こちらの意見は全く聞こうとしないし、子供の自我を全く認めようとしないから
幸せではなかった
成人式衣装には華やかなのを買ってくれるくせに
普段、娘がお洒落するのは許さず、ﾍｱｽﾀｲﾘﾝｸﾞ剤すら毒親に気をつかって買えなかった
毒親は態度が一貫してないんだよな
こちらを混乱させやがる

うちは金持ちじゃなかった。けどそんなことの何十倍も
精神的苦痛のほうが大きかった。外の人にはわかんないんだよね。
あれは極端に外ズラがいいから。

金なんてものはある程度健康で経済観念があって
社会性のある者が働けば段々増えていくから大きい問題じゃない。

金持ちな芸能人の子供も覚せい剤やりまくり精神科通いまくりってのも珍しくないらしい。

>>173 が言ってるのは経済的に余裕あるのに
子供に意地悪して教育などに金出してくれなかった親の事じゃないかしら？
もし家が貧しくて進学させて貰えなかったんなら子供はそんなに恨まないんでは？

>>178が素で書き込んでるなら、毒親or毒親予備軍だと思う。

頼むから釣りだと言ってくれ。

まあ完璧な親はいないけどね。
親も人間でいろんなしがらみや葛藤抱えているわけで。
にしても程度によるけど。

>>179 失礼な事言うな
ここは毒親スレだろ
毒親の意味ちゃんとわかってるか？
親がビンボー＝毒ではない

読解力ないね。
>>173が言ってるのは、金のことじゃないんだよ。学費を出すか出さないかなんて二次的な問題だ。
>>178みたいに金の問題として捉えちゃう人を毒親認定するのは妥当だと思うけどな。

>>173に対する反応は>>174-177あたりが人間として適切だろうね。

>>178,181みたいに、心の問題を経済問題にすりかえちゃう人を見ると
うちの親（毒親）を思い出しちゃう・・・

家族なんてものは、事情が許すなら子供が20歳くらいになったら
一度解散しちゃえばいいんだよね。で、互いに望めば
家族再結成すればいい。望まなければそれっきりさよなら。

エゴで勝気で素直でなく頭が悪い親最悪。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0605/187367.htm?o=0&p=1
これってＡＣ？

大学まで学費がタダになればいいのに。
毒親にカネカネ恩着せがましく言われたり、見返り求められすに済むし、縁切ったり施設育ちでも
なんとか社会に出る準備ができる。

173は自分がﾜｰｷﾝｸﾞﾌﾟｱなのを親のせいにしてるだけの卑怯者
実家が金持ちだろうが貧しいかはこのスレには関係無いのに
成人式の振り袖がなんたらかんたらと唐突に話しだすからおかしくなったんだろ。

>>178 そのとおりです。

>>187
親の収入が400万以下の人は学費タダの大学あるから僕はそこ目指してるよ

>>188
金の問題にしてしまうお前の心が貧しい
173はワーキングプアだとか一言も書いていないのに。

毒親に育てられると
幸せな人生を送るのに学歴は意味が無い、と思い知る

ドキュン貧乏な毒親ってのも大変だろうな
家で麻薬やったり子供の給食費使い込んだり

186の子は自閉症の範疇なんじゃないかと思う。

義母という人がやばい人で、影響受けてああなのかもしれないが。

１７８

家族のために一生懸命働いても人にだまされて
借金取りに追われるハメになる場合もあって、
それは親じゃなく貧乏を恨めばいい。むしろ
それは成功するためのバネになる場合も。
ここでいう毒親はそういう親のことじゃない。

>>195 それはおかしくない？

経済的に余裕があるのに子供の服を買ってやらなかったり
進学で親の言いなりにならなかったら、妨害するために学費を出してやらないのも
毒親だと思う。
実家に資産があると奨学金がおりなかったりしてかえってたち悪いよ。

給食費は払わず、高級車やブランド品に金をつぎこんでしまう
DQNもいるわけだしな。

だから「毒親」の定義は金とは別のところにあるといいたいわけ。

》197

それは毒親というよりむしろ親自身の精神年齢が
ガキのまま（悪い意味で）ということ
。

>>198
FAだね。

毒親が子供を支配しコントロールする手段はいろいろあって、
そのひとつには金銭や食事と引き換えに屈従を強いる、というのもある。
けど、もちろん経済的に能力が低いこと=毒親、ってわけではない。

親の低収入で人生を恨む人達が集ってるスレもあるよ
そんな事で恨む人達もいるんだね。
毒でもなくて頑張ってても低収入な親
を恨むのはあんまり理解出来ないが

子供の希望をかなえてやりたくてもできないことがあるからね。
そのことについてせつなくて胸を痛めるようなかわいいところのある親なら
大して金を稼ぐ能力がなくても毒親とはいわない。

親に本当に毒を浴びせられて育ったのなら
金の有無や学歴なんか興味なくなるはず
ただ欲しかったのは子供時代に『子供』として過ごして
生きる喜びや欲望をきちんと感じられる人並みの精神が欲しかった

ガキの頃は動物みたいなもんだから金なんてどーでもいいんだよ（程度にもよるが）。
大事なのは心の自由。

頭が悪いのに意固地・自信満々・鼻息荒い・支配的な奴が親だと最悪。
素直じゃない香具師は成長しない。
馬鹿は言ってもわからない。第一馬鹿は伝染する。

子供の頃から親があまりに英才教育とかしてあれこれ子供に詰め込みすぎるのも
よくないらしい。子供が自分で考えられなくなってしまうし
大人になって問題にぶつかった時自力で解決する
ねばり強さや能力が育たない。そういう親も子供が程度がすぎると
毒親。いろいろなものにふれるチャンスを子に与える程度なら
いいかも試練けど。

自分の毒親との対決方法を検討中です。
経済的に許せば専門家（カウンセラー）のサポートも受けたいと思うのですが、
普通のカウンセラーでも毒親の知識を持っているものでしょうか？
毒親対決に適したカウンセラーを捜す良い方法があれば教えて下さい。
よろしくお願いします。

どういうふうに毒親なの？

>>208

あなたの住所がどこかわからないけど、以前毒親系スレッドのどこかで
（ACだったかな？）立正大学のカウンセリング
ttp://www.ris.ac.jp/institute/lab/councel.html

で立ち直ったというスレを読んだことがある。だからここの数いる
カウンセラーのうち1人は解毒サポート経験あり、ということになる。
50分3000円と相場は良くわかんないけど、お安いほう…なのかな？

　でも、ここは病院（医学部）併設じゃないから、医療が必要な
くらい悪いと医療機関に紹介されたり、あるいは、現在医療機関に
罹っている人は紹介状を要することもあるんだって。

　初診時に毒親本もっていけば、心あるカウンセラーなら、読んでなく
ても読んでくれるんじゃないかなあと希望的観測。

カウンセラーとかカウンセ技法との相性もあるから
一度カウンセ受けてダメでも諦めることないよ。

>>210
208さんじゃないけどありがとう。

207

小さい頃からいろいろなものに触れさせることは
後に「捨て石」となるからね。何ごとでも極めるまでやらなくても
ちょっとかじっておくだけでもいい。自分はピアノなんかも
小さい頃ちょっとでも習ってブラインドタッチくらいマスターしておけば
今どんなに音学を楽しめるかとおもう。大人になって
壁にぶつかった時、案外こういう何の実益もない趣味が
結構気持ちを楽にしてくれる。

いやがる子をムチでしばきながらピアニスト目指させる親は毒親だけどね。

あぁ、そういうの全くなかったから分からんわ

産み／育ての両親がその子どもの成長過程において
教育を施そうと意図して教育したこと以上に
一つの家庭の中で普段の両親の何気ない言動を傍目に
無意識のうちに両親を含む生育環境全体から学ばされていた諸々のことこそが
一人の子どもが成人してから以降
当の当人にも書き換え制御の困難な潜在人格を形成する材料となる気がしてならない

一人の子どもを取り巻く生育環境
その中でも両親という「初乳」の意味はことさらに大きく
日本語を話す両親の下に
英語の産声を発する子どもが生まれることなど決してないということは
当然のことながらも重要なことでしょうｗ

子どもの力は学び合ってこそ育つ―金森学級38年の教え (角川oneﾃｰﾏ21 A 73)
http://www.amazon.co.jp/dp/4047101168/

208です。

>>209　母なんですが、一言で言うと「コントロールしたがる親」に該当するかと思います。
　　　　　小さい頃から父の悪口を吹聴され、母の親衛隊に洗脳されていましたね。
　　　　　母の希望通り有名な会社へ入社しましたが、自分の本意ではありませんでした。
　　　　　でも逆らえないし、自分の本当の気持ちがわからない大人になってしまいました。

>>210　東京都民ですが、詳しく教えて頂き、ありがとうございます。

>>211　ついつい自分の気持ちより相手に合わせるクセが身についてしまっていますが、
　　　　　自分の気持ちをよく考えて、適した人を探そうと思います。

>>214 フジコ・へミングの幼少時代再現したドラマ、正視できなかったよ。

プロの音楽家になるにはなにもかも犠牲にしてそれだけに打ち込む覚悟がないと。
犠牲にするものも多いよ。

たかり

なにもかも犠牲にしてそれだけに打ち込んでも
プロになれるのはほんの一握りだけ。

プロになれなかった人たちの余生は大変だよ。
自分でプロを志して挫折したのなら自己責任として諦めもつくが、
音楽家を志望するように強制された人がプロになれなかった場合
「あたしの人生返して！」って感じでボロボロになるよ。

K容疑者もACだったのかなぁ

激しく同意。

フジコは母から「お前はブサイクだのトロい」だのと明らかに精神的虐待を受けてた。母は夫への恨みをフジコにぶつけていたそうだ。
今有名になったから母のこともいい想い出になった、バネに出来たとも言えるだろうが
有名にもならず結婚歴も無く細々と寂しい老後を送る可能性も高かった。
やっぱり子供は愛して育てるべきだよ。
そうすればフジコの精神はもっと穏やかで、いい演奏も出来ただろうし、もっと早くﾋﾟｱﾆｽﾄとして成功してただろう

親に批判ばかりされてるとどうしても自己肯定感もてないからね。
何年か前に母親とその再婚相手の男に海に沈められて溺れ死にさせられた
高校生がいたじゃん。親は鬼畜。
中学の時は結構成績良かったらしいけど家の経済事情考えてあえて
就職に有利な商業高校進むほどの親思いだったそうだ・・・。

「ヘ」の字眉毛顔の気の弱そうな男の子だったねえ。

性的魅力を封印させられたり自己評価が低いから一生独身の人が多いのかな
親にさえ愛されなかった自分が赤の他人に大事にされたり好かれたりするはずは無い、と思ってしまう
東電ＯＬ殺人事件の被害者も毒親の元で育ったんだろうな

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1317143423

たかり

229

それは拡大解釈しすぎだよ。
いい親の元で育っても結婚しないのもいるし、
きょうだい仲良く育っても自分の子供は一人で十分というのもいる。
人間はそれほど単純じゃない。

自分が単純だと他人も単純だと思いがち。

毒親家庭で育った人は正常な家族・家庭のあり方を知らないからね。
うっかり家庭を持ったりすると自分自身が毒親になっちゃうかも、
という恐れがあるじゃないかな？

60代のうちの母親。
自分が若い頃大学行きたくても女という理由だけで親に行かせてもらえなかった
（その頃は女の大学進学率は１割もなかったらしい）。
母より成績悪い弟は行かせてもらえたのに。
そのためか娘の私には小さい頃からこれからは女も大学行くべきとかいわれて
勉強！勉強！とガンガン言われ、習い事や塾もビシバシ。つきあう友達も
勉強できる子とだけ遊びなさいとかいわれて友達まで親に選別された。
あの子とは遊んでもいいけどこの子はダメとか、
犠牲にしたものも大きかった。

>>232 ここでは毒親被害で生き辛さをかかえて人とのコミュが苦手な奴ら限定の仮定をしてるんですけど。
円満な家庭で育てられても自分の意志で独身貴族生活謳歌したりディンクスを選択する奴が多いのは誰でも知ってるし、また別の話だろう。

224 225 馬鹿じゃねえのw
単純な香具師

加藤と同じく低収入でブサイクで卑屈な男がこのスレにもいるようだね キモい

加藤てなんであんな単純なの？共感してる奴も頭悪いな
彼女欲しい欲しいって盛りのついた猿だな

われわれの苦しみも楽しみも全て、ご先祖様がみんな、盛りのついた猿だったおかげなのです。

>>229 高木美保や歌手のエポやフジコヘミングや光浦靖子はその例だね。今は田舎暮らしなどでそれなりに捌け口を見つけて精神的にも落ち着いてるようだけど。
あと生田悦子とかいう往年の美人女優も母親が典型的な毒母、あの美貌で一生独身。

浅はかだのう。
美人女優は結婚してなくても「パパ（金と権力を持った愛人）」がいることが多い。
８９３の幹部とかね。

>>242 あんた何かにつけ上から目線で人にケンカ売ってるね。しかもあなたのいい分は全く説得力無いw
あなたがブサで低能なのを親のせいにしてるのはよくわかったよ
スレ違いなんじゃない？ﾌｧｯｼｮﾝ板や受験板に逝け
学歴は今からでも付けられるよ、ﾋﾟｱﾉも習いたかったんなら今から始めたら？ﾋﾟｱﾉも子供の時から習えば誰でも上手く弾ける訳ではないがね、途中挫折する子も多かった。が まあ頑張れ

加藤はなんで派遣で居を転々として働いてたんだろう
加藤より常識無くて、頭悪そ〜な底辺高卒の男でも普通に正社員で働いてるじゃん
不動産屋の兄ちゃんとかマジで頭悪そうなドキュン社員多いよ
そういう楽な職を選べば彼女も普通に出来たんじゃないかなぁ

中途半端に頭がいい人は、
「オレはもっと上にいけるはず。絶対に上にいける」と
思い込みやすいので、現状に満足しない傾向がある。

そうかな。アル中の父親、教育に異常に厳しいコントロール母を
持っていたら、すんごい自己評価低くて、他人とうまく関係が
結べなかったんじゃないかな＞職場転々

まあ、彼のしたことは彼の命で償うべきだと思うけど、それも
なんだか、毒親本に出ていた、やたら危ない現場に身を挺して
つっこんで殉職したがる刑事？だっけ、消防士だっけ、親から
「氏ね」と擦り込まれてその通り行動する。というパターンの
ようにも思えて悲しいんだ。世論はクソ。

加藤は中学までは陽気でクラスの人気者でそこそこモテてたんだろ？
自己評価が低いって事はなかったんじゃないかな。
高校で秀才達に出会って自信喪失した感はあるけど。
明るかった人がこうもネガティブになる事もあるんだね。
中学まで人気者だった人が高校以降に急に対人関係が苦手になることってあるの？

大学でぼっちになった

加藤擁護ってわけじゃないんだけどさ。
本当に人気者だったら、卒業文集に
弱点；過去のことを聞かれること
性格；捻くれ者

なんて（ウロだけど）英語で書くかな。道化を
演じていただけなような気がする。

だね。太宰治の人間失格みたいな感じかしら。

高校卒業後に名古屋の短大に進学したのは、
家庭から早く抜け出したかった、家庭との縁を
一日でも早く切りたかったんだろうね。

≫250
思春期の頃は誰でも一度は太宰っぽくなるだろ。

加藤擁護の奴は腐ってるな
>>252 ←いっつも哲学者気取りでウザw
もっと頭のいいｶｷｺしな

いっつも決めつけ。

>>253
別に擁護しているわけじゃないじゃね。毒親の存在の認知度をもっと上げたいだけじゃねえ？

>>187
日本は先進国じゃないからね…

＞＞２４２

酒井和歌子なんかもずっと独身だよね。
沢口靖子が西武の堤の愛人だとかいう噂がちらほら。

>>241
生田さんって昔欽ちゃんﾌｧﾐﾘｰだった人だよね
あの人の波乱万丈伝可は哀想で見てられんかった
母親が娘に対して女としてﾗｲﾊﾞﾙ心燃やしてくるタイプで
娘に恋人が出来てもことごとく汚い破壊活動をしてくる毒母親だったんだと

お父さんはいたのかな？

父親と娘の生活だと結構うまくいくかもね。
互いの弱いところを補いあって助けあわないと生きていけないし。

>>235
>自分が若い頃大学行きたくても女という理由だけで親に行かせてもらえなかった
>（その頃は女の大学進学率は１割もなかったらしい）。
>母より成績悪い弟は行かせてもらえたのに。

うちの母親もだ
俺は♂だが、自分の人生の敗者復活戦を子供でやろうとすんなよボケが、って感じだ

>>235
それ、ビートたけしの親とどう違うの？
たけしの親は良い親として紹介されるけど

たけしのお袋さんは元教師だったそうだから息子に勉強させるのは当然だよね。

教育ママゴンも、ホントに子供のためを思ってのことなら、いっときは子供と衝突しても
やがて和解できる可能性があるよ。本気で子供のことを思ってのことならね。逆に「世間体が
あるんだから、いい大学行け！」みたいなのもひどい親だけど、少なくとも嘘はついてない。
だから、修羅場的な親子対立はあるけど対立点が明確で、子供は親を乗り越えられる。
「勉強はあなたのタメなんだから（私に恥をかかすな）」とか（子供の利用）
「あなたのことが本当に大事（成績がよければね）」とか（愛情取引）
言ってることと親の本音にウソやズレがあると、子供は一種の勘で鋭く見抜く。
で、そういう親の言うことは正論だから、子供は表面的には反抗できなくて、
鬱病、自律神経失調症、チックなんかに追い込まれてく。
独立する気力を奪われて、袋小路に入り込んでるのはこっちのパターンが多いんじゃないかな。

教育熱心なのはまあ許せるけど、人間としての成長（恋愛や趣味や自己表現）を押さえ混むのはいけないよね
おシャレや恋愛にも意欲のある自己評価の高い生徒の方が、結果的に成績も良く、生涯賃金も高くなる、という調査結果が出てるのに、毒親はバカだよねー
ああ、毒親は子が自分より幸せになることは望まないんだっけ…

＞娘に恋人が出来ても母親がことごとく破壊活動
それ東電ＯＬの被害者と同じケースだな…
お前は勉強だけ頑張って嫁にも行かないで親の介護をしろってか…

このスレと『毒になる親』ってどういう棲み分けなのでしょうか？
毒親スレが２つある事に最近気付いたのですが。もしかしてもっとあるのかな？

毒親のせいで子供の頃
うつ病になった

週刊現代読んだら加藤の弟は高校をすぐに中退してヒキッてたらしいね
加藤は文武両道でモテてはいたけど、
毒母の管理の目を恐れて、モテを楽しめる環境ではなかったらしい

>>268
そりゃ恨むわな。

>>269
そりゃ恨むわな。

文武両道って、何のスポーツやってたわけ？

>>276

どうなんだろ。自分も最近来たからよくわかんない。
こっちのほうが初めて来た人が多いような印象がある。
むこうのほうが凄惨な体験が語られることが多いような印象がある。
もっとある。30代板とか50代板とか。アダルトチルドレン（ＡＣ）も
含めるともっとあるんじゃない。そっちはカオスだから行かなくなった
けど。

スポーツといっても個人競技じゃないかな。
まあよくわかんないけど。

>>274
　　∧ ∧
　 (´･ω)
　_｜⊃／(＿＿＿
／ ヽ_(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

文武両道ったって、親に無理矢理やらされてただけで、さして能力があった訳でもモテた訳でもないだろう。
中学までは死ぬほどの努力で成績も良かったけど、高校に行けば高いレベルの奴等が集まるんだからどんなに努力しても越えられない壁があったんだろう。
そうして最愛の親にも見捨てられた。

http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1214021837/

>>275

それが何のスポーツかと？

子供の頃から親の暴力とヒステリーに晒されて
遊びや趣味も取り上げられて勉強
周囲はまだまだ子供で遊んでるのに行きたくもない学校へ進学

そうすると高校生にもなる頃には精神病むよ

>>221
自分の意志でひたむきに勉強するのと
キチガイ親に怒鳴り散らされ自宅に監禁されシャーペン頭にぶっさされながら
勉強するのでは違う。
たとえ成績トップをひた走っていたとしても、どこかで崩壊する。

普通に勉強していた、塾や予備校も通ったことなかったけど東大入れた、というようなのが
余力を残して成功するパターンだよ。

キチガイ親に怒鳴り散らされ自宅に監禁されシャーペン頭にぶっさされながら
勉強するのでは違う。

そういう親ってたぶん自分は勉強嫌いだったんだよ。
なのに子供の頃親からそうやって強制的に勉強させられたんだよ。

>>280
ただ親に認めてもらいたくて自分の意志でひたむきに勉強した。
無駄だった。
それこそ親の思う壺だった。

詳しくは週刊現代の弟のﾛﾝｸﾞｲﾝﾀﾋﾞｭｰを読めば？
加藤にとっては高校で成績下がった事は大した問題でも無くて、
きっとこの時期に初めて親に対して違和感を抱き始めて母親に暴力振るったり勉強しなくなったり荒れだしたんだろうな
でも進学を機に実家から逃れられたんだし、ﾊﾞｲｸに熱中したりでそれなりに人生楽しんでたみたいだし毒親を凶行の理由には出来ないよ
アキバで襲われた人達の中には加藤より孤独で貧しい環境の人もいただろうに

前頭葉に穴が開いてたから衝動を抑えられなかったのかなあ。

シャープペンをグサグサ子供の頭に突き刺して勉強させる親も
前頭葉に穴開いてそう。

関根勤が子育てについて
「とにかく人生は素晴らしい楽しい素敵なものなんだ、という観念をマリが持てるようにマリに接してきた」と言ってた
「愛された子はグレ無い」とも言ってた
したり顔のｺﾒﾝﾃｰﾀｰや学者よりいいこと言ってるね

たぶん愛された子はたとえ一時的にグレてやんちゃしても
ギリギリのところで致命的な悪さはしないんだよ。
殴りあいのケンカしても障害残るまでは相手を
痛めつけないとか。

>>286
だな。夏目漱石の「草枕」にも同じようなことが書いてあったよ。
「世に住むこと二十年にして、住むに甲斐ある世と知った。」と。
これこそが親が子に伝えるべきことなんじゃないかと思ってる。

加藤の事件も結局、毒親や派遣雇用については糾弾される事なく幕をひきそうだね。
加藤がレアな痛い奴なのはわかるけど
いい加減、犯罪者の親も一緒に処罰するようにしないと
全国の馬鹿親達が自分の子育てを省みる事もせずに不幸な子供を増産し続けて
一向に平和な世の中にならないよ。

>>278
　　　え…
　 ∧∧
　(･ω･ )
　_| ⊃／(＿＿
／ ヽ-(＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

>>185
俺ののおかんがどうかしたか？

>>289 あの記者会見の母親みて「演技で同情ひくな。きちんと謝れ」

さらには死んで償えと思ってしまった自分は毒親の子

>>290
　　　　　ｵﾊﾖｰ!!
　　　　∧∧ ∩
　　　 (`･ω･)/
　　　⊂　　ノ
　　　　(つノ
　　　　 (ﾉ
　＿＿_／(＿＿_
／　　(＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣

>>292
顔自体は見てないけど思ったより綺麗そうな人だったな
あの記事を信じるなら、やりすぎたなって感じはあるけど

淫乱なおかん。（涙）

>>294
できのよかった弟を優遇して厳しく育てた兄を見捨てたという
話じゃなかったか

その弟も高校中退してひきこもってしまったらしい。
やっと働き始めた矢先にこの事件
結局両方潰してしまったんだな。

弟も同じく厳しくされてたみたいだよ。むしろ兄みたいに母に暴力振るって発散も出来ないオットリ性格で、高校も卒業出来ずで、兄より悲惨な人生だったと思う。
「なんでもかんでも母に否定干渉検閲され、僕は欲自体を持てなくなり、何も欲しがらなくなりました」と告白してただろ。
しかし、あの弟はなぜ母を許せるのか不思議だ。自分の人生を分析出来てるようで、まだ母の支配下から脱してはいないのかな？

母親って何歳くらいで仕事は何してるのかな。
父親の仕事は？

たけしの母ちゃんは、勉強勉強とうるさかったが、家族のために内職したり、
子供のためには懸命に家事をし、繕い物をし、参考書を買い・・・
愛情をかけていたことが通じていた。
たけしが売れてからも、金くれ〜小使いくれ〜って会うたびにせびっていたが、
あとで、たけし名義の通帳に貯金してくれていた。
（売れなくなった時に困らないように）
結局、本当に子供のための教育からの厳しさには愛がある。
毒親は自分が一番大好き。金くれ〜自分で使う

>家族のために内職したり、子供のためには懸命に家事をし、繕い物をし、参考書を買い・・・毒親にもこういうタイプ多いよ
ただし北野の母は勉強にはうるさくても子供の捌け口や逃げ道をふさいだりはしなかったんだろうな
加藤親をはじめ毒親は子供を人間扱いしない、子が人生を楽しむのを許さない。
いつまでも自分の支配下に置くため、他人に見栄を張るための教育熱心さだから

＞＞娘に恋人が出来ても母親がことごとく破壊活動
それ東電ＯＬの被害者と同じケースだな…
お前は勉強だけ頑張って嫁にも行かないで親の介護をしろってか…

そうなんだ…毒親に全く同じことされウトゥになった私が通りますよ。
ずっと勉強しろばっかり言われて育った。
毒母は学歴コンプが凄まじかった。試験期間中はまさに地獄。


ちゃんと勉強してるかずっと横について監視してたし、
中学校までは各教科のノートまで毒母が頼みもしないのに作って、
きついから寝るとすぐに叩き起こされた。
私立中でずっと成績上位、県内トップ校に合格し
そこでも成績良かったけど、一度も誉められたことはない。
当たり前だみたいな顔でふんぞり返っていた。
大学時代には彼氏との関係ぶち壊され、まだ十代だったのに呪いのように
介護しろ介護しろ!!って脅されて私はすっかりノイローゼになった。
毒母は自分が恋愛したことがないから、強烈に僻んでた。


大学生ともなればみんな彼氏を両親に紹介して
一緒に食事や旅行したり、同棲してる子も多かったのに
どれだけ惨めだったか…
一人暮らししてるマンソンまで押しかけてきて
恋愛妨害する基地外は毒母だけだった

>>301 なんか加藤とかぶりませんか毒家庭
うちもだけど。

そういや「結婚したいと言ってるのにいつまでも紹介してくれないのは
本気じゃないからだろう」と言われつづけて数年になる

怖いんですよ、壊されるのが。

>>302
結構似た経験をしてる人多いんだねぇ

うちの場合、女の子と遊びに行くって言ったら
ダメ出しするだけならまだしも、相手方に電話攻撃してたわｗ
両親が組んで。これはキツかった。

ちなみに最近は孫の顔がみたいとかいってる。

>ちなみに最近は孫の顔がみたいとかいってる。

うわ、これも一緒。

毒母の目を恐れてわざとブスｷｬﾗを演じたりオシャレや異性に興味無いふりしてきた
自分とは別世界のものだと思ってた
この本読んで毒洗脳から目が冷めた時には、年齢とちぐはぐな幼い恋愛観しか持ててない手遅れ状態(ρ.-)

>>306
ちぐはぐでもいいではないですか
手遅れなんてことな無いはず

恋愛観なんて人それぞれでいいんだよ。

これだけはいえる
何かを親のせいにしてる時点では、まだ親の手のひらの上で転がっているに過ぎない
いや、親のせいにするなって意味じゃなくてね。いずれその考えから卒業するときがくる

どんな親でもああ生きざるをえなかった気の毒な人間として
客観的に見ることができるようになればいいんだけどね。

301です。そうですね。
一度叔父がそんなに勉強ばかりじゃ可哀相だと諌めてくれたのですが、
聞く耳持たずでした。


最近は「あんたはいい高校出て一流大学出だからいいよね」と僻みっぽいことまで言います。
それを誰よりも望んだのは、母なのに


大学では親も高学歴でリベラルな家庭ばかりでした。
その当時友人達に母のことを話したら、皆絶句していました。


毒親は自分で努力して大学受け直してみようかなんて発想は絶対なく、他力本願なんですよ。


自分の失われた子供時代の分まで子供らしく過ごしてほしいと思い、
自分の子供はあえてのびのび系の園に入れました。

親なんか他人だぞ
おまいらも自立しる

今の毒親世代は「いい人生」だよ…
夫婦不和、嫁姑の確執ｽﾄﾚｽは子供イジメで晴らして対外的には良き社会人として通し、
終身雇用、馬鹿でも出世出来て年金もきっちり貰えるｷﾞﾘｷﾞﾘの自己中世代
子供時代こいつらのせいでうつ病にさせられて、恋愛も「ふしらだで罪な事」と洗脳教育禁止され、不安定な人生しか送れなくなった自分としては一生許せないな…

「毒になる親」人間的魅力皆無、友達皆無、見合い結婚(恋愛経験なさそう)、権威主義、偽善者
　　　　　　　　共依存症、執念深い、臆病、バランス感覚がない(思考が二元論。境界線が曖昧で、人と適切な距離が取れない)、
　　　　　　　　外面が良く内面が悪い、子を支配することで虚栄心を満たそうとする、
　　　　　　　　人生が空虚、自分の非は絶対に認めない(まともな議論が出来ない)　

教育熱心なのはまあ許せるけど、
人間としての成長（恋愛や趣味や自己表現）を
押さえ混むのはいけないよね
おシャレや恋愛にも意欲のある自己評価の高い生徒の方が、
結果的に成績も良く、生涯賃金も高くなる、
という調査結果が出てるのに、毒親はバカだよねー
死ぬときの集計した生涯賃金が高いのが勝ち組
金はもってけないけど、神様の前で自分は勝ち組した自信もって言える人生

いい親の元で育ってもおしゃれや恋愛にあまり興味ない人間もいるけどねえ。

子供を正しく育てるために親がやることは『正しい家庭』で育てる、これだけだ。
子供に、若者に、大人は汚いものを見せるな。
不正を働いているところを子供に見せるな、知られるな
子供の前で陰口を叩くな差別発言をするな
夫婦喧嘩をするな夫婦でいちゃつけ両親は愛し合っていると信じさせろ。
『それじゃ世間は通らない』と言うな。大人がその言葉を言うときは、大概子供の言っていることの方が正しい時だ。
いらん事を言わなくても子供は自分で躓きながらでも成長する。
不正や悪事や汚いことを子供に分かれと言うな、それは大人が大人の責任として自分で背負え。
演出しろ！子供に、自分の両親は誠実な人で仲良く愛し合っている、自分はそんな素晴らしい親の子供として生まれたんだ、と信じさせて育てろ！
子供が生まれ出から独立するまでずっとだ。

それさえできていれば絶対に人の道に外れる人間にはならない。
子供に汚いもの見せてなれあおうとするな！子供から正義を奪うな！子供に甘えるな！

＞『それじゃ世間は通らない』と言うな。

これ言うと結果子供は反社会的行動に出るかひきこもるのにね。

>>316 それについては別スレで語れ
腐女子板とかアニメ板とか…

>>316
まぁ、論点はそこじゃないわな

>>317
でもしょせん嘘ならそれも偽善すぎて
メッキがはがれた時が怖いような。
それと世間に出たとき。世間は綺麗なものじゃなし
耐性つけておくのも大事では？
まぁ世の中に「絶対」の法則はない。と思っておいた方が良い。

>>317
親だって人間だし、まぁいいんじゃない？確かにすばらしい親から生まれたと信じたかったけどね。
僕らは親の理解できなかったことを理解したってだけで凄いことじゃないか。

>>293-322
　　　　　且且~
　　　　　且且~
　∧__∧ 且且~
（´･ω･) 且且~
`/ヽＯ=Ｏ且且~
/　 ‖_‖且且~
し￣◎￣◎￣◎
皆さん､お茶が入りましたよ…

>>323 あったまります〜

理想通りの子がいないように理想通りの親もいない。

理想的な親なんか望んでない
ただ子供に変な事するな、と言いたいだけ
理想的な子を望んで子の人格を無視してきたのは毒親のほうだ

たぶん子供は親をどう思ってるかとか
相手の立場に立って考えられなかったんだろうね
たぶん親自身も親にそうされてきたんじゃないかな

ウチの母親は子供だけじゃなくて
夫（父）、兄弟姉妹、近所の住人などなど
誰一人他の人間の立場に立って考えるようなことが一切出来ない。
母が口にする他人への評価は常に貶し言葉。
誰かを褒めているのなど生まれてこの方聞いた事が無い。

当然のように友達なんて一人もいない。親戚からもウザがられている。
これで60過ぎまで生きてきたんだから本当に驚くよ。


確かに母親の母も毒だったんだろうなと思うけど。

子供の頃、母に何を言われるかと思うと私は、母が死ぬまで自分は恋愛できないと思っていた。

いつもいつも私は、批判されダメだと言われ続けていた。
母は、私が「自分はダメな人間だ」としょんぼりと下を向いているようにいつもいつも仕向けた。

思えば、母の母、つまり祖母が毒母だったのだろう・・。
母が生まれた家には、両親と母を含めて五人姉妹と一人の弟がいた。母は長女だった。
母の四番下の妹（私からみると叔母）は最強の毒母となっている。
私に対しても「お前は生きている価値がない」という意味の事を言い放ったことがある。
そうして、その叔母の娘も夫も精神疾患に苦しんでいる。娘と夫を蝕んだのだ。
また、母のすぐ下の妹も、そしてその娘も同様に精神を病んでいる。
他の母の妹たち（二番下、三番下）を見ても、妹かその娘かどちらかが壊れている。

私には優しい祖母だった。毒だとは思いたくない。私を自由に遊ばせてくれた。
私に酷い事も言わなかった。亡くなった時は本当に悲しかった。

が、母がポロリと言ったことがある。「私だって、おばあちゃんに酷いこと言われた」と。
祖母の娘や孫娘はほとんど壊れている。
毒は遺伝し、拡大していくのか？悲しく、そして恐ろしい。

↑　で、みんな精神科に通ってるわけかな？

いい年して恋人がいなかったり結婚してないと
みんな親が毒親ということにされちゃう（ｗ）。

>>330
母の四番下の妹→自分は正しいと思い込んでいる。未受診
その叔母の夫。→精神科に通っている。その娘→過去、通院、途中でやめる。

母のすぐ下の妹、その娘→完全に妄想型統失、警察に被害妄想で駆け込むが
相手にされず。被害妄想だけで反社会的行為をしていないので処置入院にならず。
今度、妄想を語り警察に駆け込んだら母の弟が入院させることになっている。

他の母の妹（二番下）→高校時代に家族を包丁で脅す。結婚後、毒母化。
自分の正当性を信じて疑わず。未受診

他の母の妹（三番下）→妹（私にとって叔母）には娘と息子がいる。
叔母自身はおおらかな性格と言われていたが、その娘は半壊。未受診

母→自分は絶対に正しいと信じている。未受診。
その娘（私）→うつ病で過去通院。結婚後、自分の毒に気が付く。
現在、自殺念慮あり。

>>329世間の大方の人間は331みたいに性格が悪くてもブサイクでも結婚できるのにね…ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

>>333
あなたの子供は気の毒だ

331 334 出て行け
いつもこのスレの趣旨も理解せずにからかって喜んでる低能

からかってないよ。あなたの娘が同様に悩んでいたらあなたは同じように侮辱するのか？
ならばあなたの子供は気の毒だと言いたい

追記 わたしは331ではないよ。

>>329
>母の四番下の妹（私からみると叔母）は最強の毒母となっている。

うちもだ・・
母の弟（四番目末）にね。
それまで会った回数は数回。実の姉ともそいつのせいで縁が切れたと聞いた。
母親がやたらと甘やかしているので母と仲の悪い私を目の敵にしたのだろうが
大して知りもしない親族の子に暴言吐くだけあってろくな奴じゃない。
自分より立場の弱い奴、気に食わない奴には誰に対してもそうなのだろう。

そいつは県内最低レベルの高卒、実家の関係のコネで就職
職場では部下に総スカンをくらい、娘はヤンキーのガチ中卒。
嫁さんは何度も別れ話を持ち出すがそのたびに丸め込まれ
家族や自分の事を気に病み追い詰められた末病死。
正真正銘の屑。

毒親というより呪われた血筋のようなものを感じた。嫌なものだ。

>>331　親のせいにされるならマシなんじゃない？
田舎だと本人が欠陥人間扱いされるんでしょ？

＞自分の正当性を信じて疑わず。

これもどうしてそうなんだろうね。うちの母親も
「誰も私をおかしいなんて言ったことがない、そうでしょお父さん！！」
父は無視。あまりしつこいと「うるさい」ときれる。
最近じゃ理詰めの喧嘩で勝てなくて喚き散らしてるよ。

＞父は無視。あまりしつこいと「うるさい」ときれる。

状況は似ているが、ウチの場合、父は子供を置いて黙って立ち去るのみ。こちらも最低。
たまにはキレて欲しかった。

　　　うちはどうやら母の標的が父→兄→私になったっぽい。
　　∧ ∧
　 (´･ω)
　_｜⊃／(＿＿＿
／ ヽ_(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

>>336 侮辱してるのはどう見ても331だろう
あなたがなぜこのｽﾚに来てるのか解らない
毒親持ち以外の原因で生き辛さを感じてるなら他ｽﾚに逝けば？

>>343
侮辱にかっときて侮辱でかえす。
結局、親と同じような態度を他人にとってしまう。
そして自分が親になったとき子供にしてしまう。
虐待の連鎖だなあと思いました。
誰かがわかってくれなくても侮辱にさらなる侮辱で返すくせをつけると
自分の子にもしてしまいますよ。

と、毒親が申しております。

>>344君の家はそうかもしれないが「虐待の連鎖」を定説にするな。
被虐待の経験が無いから他者の痛みがわからずに毒親になったバカ親も多い。
君こそ我が子に虐待しないようにねー
自分の意志で連鎖は止めるように

子宮の病気が発覚してもう子供は産めない事が判明しました。
結婚もしてないし、これからする予定も無いけどね。

毒の連鎖が断たれる事が決定したので一安心！









……アレ？　目からよだれが

お大事にしてください。
私も産む気は全くないのですが、いざ産めないとなったら一体どんな気持ちがするんだろうかとよく考えます。

>>348さん
ありがとう。私も元から産む気は無かったので
子供を望んでいる方に比べれば
全然ショックは受けていないと思うのですが……

それでもやはりよだれが出てしまったwということは
どこか心の奥底で、
子供が欲しいとか円満な家庭を築きたいとか
僅かながらそんな願望があったのかな？
と気づかされてしまいました。

そのこと自体が悲しかったのかもしれません。

>>347
お身体、大事になさって下さいね。
私も産めません。
産まないと決めてたんですが、やはり目からﾖﾀﾞﾚ出ちゃいました。
なんだか神様(全く信じちゃない)からも「ｵﾏｲに子供を産んで育てる資格なんかﾈｰﾖ」と言われた気がしてしまって。
それとあれほどｲﾗﾅｲと思ってた「家族」を欲してた自分が悲しいやらおかしいやらで。

人生って色々ありすぎですよね。

自演腐女子キモい

本心に気がつけたのは良かったんじゃないですか
養子制度とかもありますし・・・

>>324-352
`∧＿∧
(´･ω･)
( つ旦O
と＿)_)
ちょっと休憩｡

>>317
あー　今更だけど思いついたので書き残しておく。
自分自身が挫折して社会と折り合わず、良い人間関係を構築出来ていない
結果、いじけた目ひがんだ価値観しか持てていない。
そういった歪んだ何らかの敗者の価値観を子供に押し付けるな。
そういうことならわかるかな

>>354 子供の事かと思って驚いた。

子供が健全な人間関係を築こうとしても
たとえ友達や恋人ができてもその関係をぶち壊す
結果

＞自分自身が挫折して社会と折り合わず、良い人間関係を構築出来ていない
＞結果、いじけた目ひがんだ価値観しか持てていない。
＞そういった歪んだ何らかの敗者の価値観

こういう傾向になる。
毒親とは子供も結局自分と同じになる事を望んでいるのか？
自分よりも幸せになるのを許せず、引き摺り下ろす傾向はあるがな。

いや317の言うことがちょっと極端だなと思ったものの
354みたいな意味の親ならよくいるかな、わかるかな。と思ったもので。
ちょっと言葉足らずだったねスマソ
　
　子供が幸せになることを祈ってないわけじゃないけど、
明るく前向きで華やかな友人が子供に出来たとする。
親自身はそういう人種からはじかれて、仲間にいれてもらえず、
もしかしたらそういう華やかな人たちも親に対しては嫌な面しかみせず、
（仲間はずれにして変なところを笑う　居ない者として無視するなど）
結果子供にそういう友達が出来ても裏は腹黒いんだぞ、信用するな。
という、自分の経験しか教えることが出来ない。
そういうマイナス思考が産む悲劇かなと思いついたもので。

あー後、子供が前向きな社会に適応した人物になってしまうと
子供が自分の敵になる。自分を馬鹿にする蔑む人種になってしまう。
そういう恐怖があるのかな。とも思う。
子供は自分の鏡でもあるから社会に適応して育ったなら一方で他人に自慢しながら
でも、心の中でそういう自分とは違う人物に対して、罵詈雑言をつぶやいていたことを
子供に向けてみたり。まぁそういう悲惨で複雑な心境はあると思う。
なんであれ子供に対して毒であることは間違いない。
しかも子供はそんな親を、認めて許してあげなければいけないのだから大変。

http://www.sed.tohoku.ac.jp/library/nenpo/contents/56-1/56-1-14.pdf
ちょっとこれ読んで。的を射ていると思う。
日本では幼児期に『従順さ』が好まれ、『自己主張』が否定されて育つ
この時期に親言葉の影響を受けすぎると、日本では精神の発育に重大な支障がでる。

>>357
私はゆるさねーよ

自分も。認めないし許さない。
そんなのは子の役割じゃない。
親の人生が徹底的に不満足で不平だらけなものであっても
子には一切の責任はない。

この本には毒親を許す必要はないって書いてあるしな
この言葉にどれだけ救われた事か

子供なんてのは、上手く行けば最高の幸せを贈り届け、
逆にミスれば何処までも不幸や迷惑を送り付ける。
独り立ちするまでの多大な養育費は、
果たして"有意義な投資"？
それとも単なる"被害総額"？
生まれて来るのは天使？
それとも厄介者？
結局はギャンブルなのよ、子作りなんて。

許すというか赦すというか
哀れみや憐れみの目でみること出来て、本当に毒親を乗り越えられる
毒親の上に立てるというか、そんな気はする。
許さない　恨む　憎む　無視する　だけでは
本当には子は毒親を踏み越えていない気がするんだよ。
この場合踏み潰してもいいのかもしれないが。

そんなの百も承知だけど 何か？

まぁ漏れの場合は許す許さないの前にとりあえず親から離れて生活することが先決だな
金銭的に親から独立できないと話しにならんからなぁ

カナエ、コウタ赦す！

わがまま放題の年中うるさいクソガキが不快で仕方が無いのですが
そんな人いますか？
自分が子供の頃聞き分けの良い子で、反抗したりしようものなら
ぶん殴られたせいかな。

>>367
それって自分の子供？

子供はわがままでうるさくて自己中が自然であって、
年齢とともにだんだん他人の立場に立って考えられるようになればいいのでは。

そうだね。あとは良かれ悪かれ自然になるように育つ。
毒は子供のうちに余計なこと吹き込んで子自身の価値観を狂わす。
子供が成功なり失敗なりの経験からいろいろ学ぶのを
自分の価値観の押し付けばっかして邪魔する。
現実にそこにいる子供の話なんて聞きませんし聞けません。
自分の頭の中の理想の子供が全てなのです。

上の方に成人式のこと出てたけど
私の姉ちゃんの着物は母が選んだの
着物って赤とかピンクとか美しい色を勝手に想像してたから
実物来たら暗めの黄土色で姉の事とはいえショックだった。
ねーちゃんはどうも思わなかったかも知れんけど
なんでもっと可愛いの選ばないんだって思ったさ

>>371 うちも。黒だった。
おまけに自分で着せると言っていた。（着付けをまともに習った経験などない。）
スーツ着るからいい、と振袖の子達の中ダークスーツで行った。
恥はかかなかっただけマシだと思った。

赤やピンクの振袖、今でも憧れる。

>>52
>「東国では、大人になれていない親たちがペット感覚で子供を産みまくる。
>　その生まれた子どもは、自分を産んだ親のように成長することを拒否する永遠の未成年となる」

>ヒトラーの予言

これってなんていう本に書かれてますか？
まだもしいたら教えて下さい。もねがいします。

ヒトラーの著作といえば、『わが闘争』じゃないの？

>>374
そうなのか
まりがとうございます
見てみます

>>342
http://imepita.jp/20080622/672450

>>376
なぜ >>342宛にそれ？？？

>>377
`∧＿∧
(´･◎･) ｽﾞｽﾞ…
(ﾞノ　ヾ
と＿)_)
意味なし

罪と罰に出てくるソーニャは
アル中の親とかをどうしても養わないといけなかったのだろうか、、
あらすじしか読んでないで言うのもなんだが
ソーニャも毒親の犠牲なのかな
罪と罰読んでる人いたらもしえてくれまいか…いたらでいい

>>378
　　　ｻﾃﾄ
　 ∧∧
　(･ω･ )
　_| ⊃／(＿＿
／ ヽ-(＿＿_／
￣￣￣￣￣￣

毒親と対決した後って
皆さんはどうなりましたか？

黙れブス
毒親もお前も同じ類いの人間
虐待は連鎖するからな
お前もいずれ我が子をイジメるようになるさ
だから親を責めるのはヨセ
ああ、お前は顔がキモいブスだから結婚自体無理だろうがなw

どしたの？こいつ

「虐待は連鎖する」
、単純で古臭い説ですね

うん、今の時代にマッチしてないな

毒親の子供の犯罪が多すぎる。
無差別に他人を刺す前に、親と対決できないものなのか。
親と対決するより人を刺す方が簡単なのか。

親との対決って 最後の砦 なんだと思う
自分も、他人に対して感じる怒りの起源は、親に対する怒りなんだと気付くのに長い時間がかかった

そうだろうね
僕も親というか家族（育った時代、地域ってのもあるかも）ってのが
自分の他人に対する態度とかに関係してるんじゃないかって事に
気がついた（というよりそう考えると納得がいった）のが二十過ぎてからだった

>>387
>>388
なるほど。そういうことか。

>>387
>>388
そうだよね。
自分を含め、親以外を責めることに気持ちが向かうよね。

うん　でもある他人が本当に自分を傷つけた元凶なのに
かなわないことわかって　負けた自分と向き合いたくなくて
親に攻撃する人はよした方がいいよ　結局親に甘えていることでしかないし。
根本的に何も解決しないから。

今度は女性の無差別通り魔事件だ。
父親を殺せなかったから他人を殺したって。
毒親は無敵に見えてしまうんだね。

日本の毒親の大量輩出って、戦争のトラウマや栄養不足が大きく関係しているんだろうね。
その人たちに育てられた親も影響をひきずって…って感じで。

ニュースにとり上げられることなども多くなったから目立つだけで、
昔の親より今の親のほうが毒は多くない気がするのだがどうか。

今の親っていっても、２０代や３０代の若い世代ね。

２０、３０代の今の若い世代が
自分の代々続いてきた毒親の歴史に気付いて
負の連鎖を自分の代で断ち切る時代が来たのだろうなと思う。

少子化で負の連鎖が途切れそうだけどな

『毒になる親』33人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217689517/

前スレで誘導出来ないままだったので新スレの報告です

荒らす以外の目的で「親から自立しろ、それは甘えだ」と叱咤激励の意味で書き込む人いるよね

このスレの人たちは日のあたる場所で適度な水と栄養を与えられ続けながら綺麗に咲いた健康的な花とは違って
日陰で変な肥料与えられるor肥料ナシで正しくない方法で育てられたﾋｮﾛﾋｮﾛした貧弱な花なわけよ。
かろうじて咲くだけの力が残ってるだけ。種には戻れない。
「もっと綺麗に咲けよ、お前の甘えだ」って言われても、それは鑑賞してる人のワガママ。
貧弱な花の前に綺麗な自分を持ってきてわざと見せつけて自己の評価を上げたいだけで
貧弱な花を綺麗に咲かせてあげようなんて毛頭思ってない事を自覚してほしい。
綺麗な花が見たければ、しかるべき場所に行って見てくればいいんですよ。
貧弱だから、他の花に「うちらみたく当然のことができないなんでおっかしー＾＾」
と指さして笑われる事もそりゃありますけど私はげんきです。

貧弱な花は与えられた分があまりにも少ないため、生きるだけでいっぱいいっぱいなんです。
栄養を人に返す余裕もない。自己回復で精いっぱい。
人で言えば、手足もがれた状態で生きてんの。生きてるだけで奇跡。
なのに「おまえは甘えるな、自立しろ」とかどの口が言うんだよ。五体満足野郎が。

まぁある意味正しいけどな
できるだけ早く親の手のひらでコロコロされている状態から出なければならないってのは
月に10万でももらえるバイトでもすればとりあえずは自立できるんじゃないの

398
ふつう以上に肥料も水も日光も与えられて育って
五体満足にもかかわらず、
ニートカッコいい！とか俺様天才！みたいなのが今は多いじゃん。
本来はそういう人間にかけるべき言葉
なんだよね、そういうのは。

>>398感情むき出しでそんな長文書き込むなんて充分元気じゃないか（笑）。 なんか負けを認めない負け犬だよね。

>>401
本人も、私は元気ですって言ってんじゃん

>>401
メンヘル板で墓穴掘って大恥かいたから逃げてきたんですね、わかります

>>403？？

>>401は弱い人間を叩いて一方的に負け犬に仕立て上げたい余裕ある屑ニートか
正義感押しつけ夏休み厨じゃないの
2chでﾌﾟｷﾞｬｰ、くやしいのうｗするくらいしか能がないんじゃ仕方ありません
強い人間は相手にできないからここに来てるんだよ。まじかわいそう

>>405凄い長文ですね（笑）必死だなぁ。

>>405？？

>>405？？？

連投必死ｗ

>>409
逃げてきたのがバレて顔真っ赤で自分が必死なんですね、わかります

>>410
？
どういう妄想？

>>409？？

今日は平穏ないち日だった。
毒親関連のニュースはなくなるといいな。

あなたは何を怯えているの？まるで迷子の毒親のよう

親孝行は大切だよ
”親”への孝行ならな

親の言うことはちゃんと聞かなきゃいけないよ
”親の言うこと”ならな

コンピュータのほうが大切だよ
コンピュータのほうが正しいよ

携帯から失礼します。「毒になる親」に続いて「なぜ母親は息子をダメ男にしてしまうのか」も読みました。うちの母親の言動そのもので、怒りを越えて笑いが出ました。納得できる分析で、数十年のモヤモヤがかなり吹っ切れました。
著者についてはカウンセリングの方法で問題あった人らしいですが、内容は良いです。家庭内マインドコントロールについて書かれてます。

ああ、岩月だよね
確かに読み物としては納得できる
やってる事は矛盾してるけど

《毒親》よりも、血縁や因習などが絡んで、よりネチッこくなってる日本独特の親子関係がよく分析されてるなぁと思いました。うちの母親の台詞そのまんまだった。

ただのエロエロおやじですやん

毒親による損失は国家が賠償しろ。

>>421
いや、今の日本がボロボロになった原因だろ。
ニート、少子化、モラル崩壊など、全て毒親のせいだよ。

文庫は出てますか？

この本を読むと、本に引きづり込まれるみたいになって、冷静に読めない。

『日本一醜い親への手紙』

>>424
自分もフラッシュバックひどかった。
忘れてたことをどんどん思い出して、呼吸が出来なくなった。

じゃあ続いてアランの幸福論を読むといい。
読書や回想で胸が苦しくなる人にはオススメだ。

それを途中くらいまで読んだら、最後にプルタルコス大先生の説教を読むといい。
幻想的な哀しみなんざ全部消し飛ぶから。

はいはいディレッタントディレッタント

毒親に苦しむ人に限って、
毒親的なものをありがたがる
（カリスマ的な人をあがめたてまつったり）。
要は親もあるが本人もあるのだ。

＾＾

>>429
はい？

>>431“ はい？” じゃねぇよあほ

どっちがアホだか…

機長！やめてください！

>>434
それは羽田沖な。「"はい"じゃないが！」は御巣高山。

○ 御巣鷹山
× 御巣高山

毒親とその子供を見てると
日本と韓国との関係を思い出さずにはいられない

>>437
ID出ない板はファビョるの楽ﾆﾀﾞｰっていう自己紹介ですねわかります

こないだまでわかりませんだったくせに最近はみんなわかりやがる

カンコックは父権社会だからどんな酷い親（特に父親）でも
年とったら敬わなきゃならない。あれ生理的に嫌だ。

>>431
心当たりがあるんだね。

>>441
いえ、ｲﾐﾌです

朝鮮とか中国は頭が単細胞だから。

>>362
さすが毒親

甘ったれるな

>>445がずっと関連スレ荒しているのも甘えなんですね、わかります

この本の良いところは、道徳的正論を社会道徳に落ち着こうとしないところ。
子供は、親の道徳に反するエゴイズムのなめに呪縛され幸せになれないのに
子供に親を許す義務を貸す一般論は勝手すぎる。
親のエゴを許さなければいけないのなら永久に幸せにはなれない。
おそらく、呪縛を断ち切り、離れて暮らし、自由になり、働き、社会的地域を手に入れ
ぐうの音も出ないくらいに親を負かさない限り、完全に親に勝たない限り
この呪縛は完全には消せないだろう。

この本は人間愛に根ざしている。
99匹の子羊のためにある一般論では救われない、迷える１匹の子羊への愛がある。

>>447
気持ちはわかる。
私もそう思いたいが、親を打ち負かすという概念がある限り
親の呪いが効いてるように思う。
同じ土俵に立っていては洗脳は消えない気がする。

毒親とは最初から子供を建設的に導く事を目的としてないから
（表向きは「お前の為」と立派な事を言ってるが）
どんなに子供が立派になっても、望み通りの反応は得られない気がする。

私も自分が幸せになる事が、親への復讐だと思い描いていたけど、
毒親に育てられた子供は幸せを掴みにくい。
親への対抗心で幸せになろうとする事自体が心に負担がかかっている気がする。

まず、離れて暮らすのが第一歩なのは確か。
悪徳教祖がいる教団から抜け出したようなものだから、
本来なら二度と近寄らないに越した事はない。

そして、肯定的に自分をとらえ日常生活でも幸福感を得られれば、
それだけで目標はかなり達成されてると思う。
自分の幸せに親は関係ない。

そこに到達するまで親との対決は必要かもしれないし、
毒親の悪影響を完全に除くのは大変な作業だと思う。

親の呪縛から逃れた人いたら、話を聞きたい。

>>449
もう分かって貰おうとは思っていない。ぐうの音も出ないくらいに子供から負かされて小さくしょぼくれている顔が見たい。

子どもは大人のﾊﾟｰﾄﾅｰ
http://www.amazon.co.jp/dp/4750310573/

なんでこっちが話始めたのにその上からまた被せるように喋るんだ？
しかもまだ話の全容も分かってない話始めから。
話ながら人の話聞けるのかよ。
しかもこっちがしゃべり終わってもまだしゃべってる。
本気でイライラする。
自分が終わったら、もう「しゃべらないで」
自分が気持ちよければいいのかよ。

>>444
毒親とかいう前に正論だと思うぞ。
自分が完全な毒親になるのを判ってるのにあえて子供を得ようとすることに疑問を感じる。
子育てもできないやつが子育てしても上手くいくわけもなく、
５千万かけて育てても鬼畜になって仕返しされたり、
逆に鬼畜の餌食にされて一生苦しむ羽目になる。
そんなの嫌なら最初からしなければよいと思うぞ。

もう２年くらい親と連絡を絶っている

俺は10年だぜ

ニュートンが両親と仲が悪く、夜気頃したいと手紙に書いていたそうだ

三四郎、それから、門と読んでいくと夏目漱石の先見性の高さが見て取れて面白いぞ

坂口安吾　｢不良少年とキリスト｣から抜粋

｢人間をわりきろうなんて、ムリだ。特別、ひどいのは、子供というヤツだ。ヒョッコリ、生れてきやがる。
(中略)
　全然無意識のうちに、変テコリンに腹がふくらんだりして、にわかに、
その気になったり、親みたいな心になって、
そんな風にして、人間が生れ、育つのだから、バカらしい。
　人間は、決して、親の子ではない。キリストと同じように、みんな牛小屋か便所の中かなんかに生れているのである。
　親がなくとも、子が育つ。ウソです。
　親があっても、子が育つんだ。
親なんて、バカな奴が、人間づらして、親づらして、
腹がふくれて、にわかに慌てゝ、親らしくなりやがった出来損いが、
動物とも人間ともつかない変テコリンな憐れみをかけて、
陰にこもって子供を育てやがる。親がなきゃ、子供は、もっと、立派に育つよ。｣

>>459
面白い事いいますね

あなたの親が「毒になる親」かどうかチェック
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/02.html

「心が健康な親」と「コントロールばかりする親」の違い(『不幸にする親』より)
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/03.html

自分の親や親友の親が
人間レベルの低い毒だと知ったときのショック……

親が毒だの駄目だの、って事にすれば、
お前がクソみたいな人生を送ってる事が正当化出来るもんな。

自分は毒じゃない、毒呼ばわりするやつがクソなんだ、って事にすれば、
お前が毒としての人生を送ってる事が正当化出来るもんな。

>463
で、キミはどんな立派な人生を送っているんだい？

>>463
まだ全然踏み入れてないんだな

　
【借金苦、娘を連れていく。一家自殺】　サンケイ

横須賀市西逸見町の公園内で、通行人から「死体がある」と通報があった。
横須賀署員が駆けつけたところ、同市の男性と妻が、
木にロープをかけて首をつった状態で死亡していた。
「借金してしまった。娘を連れていく」との内容が書かれていたため、
署員らが男性宅に駆けつけ、長女の遺体を発見した。

>>461
このリンクの
「心が健康な親の態度 コントロールばかりする親の態度」
よくまとめられてるね

・子どもの発言は押さえつけられる。
「いちいち理由を聞くんじゃない」「口答えするんじゃない」などが常套句。

・子どもの質問や異議はたいてい拒否される。

�D子供は嘲笑される

・子供は常に判決を下されているように感じている。

・子供はだいたいにおいてほめられるより批判されてばかりいる。


ううっ。やっぱりうちは異常な環境だったんだ。
それも外面よい親だから、家庭内精神虐待にだれも気づかず、
うったえても信じて貰えない。
こころが健康な親に、はげまされ、信頼されながら育ちたかった・・・。

掲示板上のあるレスを、「お前は毒親だ」と決めつけて攻撃するという、
悪意に溢れた人間のクズどものスレ、と言えるね。非生産的。

>>469
非生産的な奴らを相手にする君はもっと非生産的だね。
夜中になにやってるんだい？

甘ったれた人生観を持っている連中をカモにしてる本という事で、
甘ったれ連中もハッピー、著者もハッピー、出版社もハッピー、最高ですな。

>>471
かなり深いトラウマ持ってんだね

トリプルハッピー

すまん。愚痴はかせて。うちの両親、毒親。
母はプライドと金の亡者。
口開けば人の悪口しか言わないし（友達ゼロ。実妹に電話越しに「氏ね馬鹿」と叫ぶ）
子供の前で父親に金を酷くせびり（「○○買うから30万よこせよ！」など怒鳴る）
大学受かったとき泣かれた。「こんな大学に行くなんて！」（そこそこの大学だった）
母は円形脱毛症になり、激しく罵倒された。
一言も「おめでとう」って言ってもらえなかった。

父は、そんな母に耐えられず借金で○ィリピンパブ等で遊びまくり。
気付けば負債ウン千万。
発覚日に家族置いて失踪。
家族の保険等も支払ってないこと判明。

幼いころから、友達家行って他のお母さんとかみると泣きそうになってた。
あんまり化粧とか洋服とか気にしてない、普通のお母さん。
うちのは魔女みたいな化粧して、高級服着飾って…地味な人馬鹿にして…。
ひたすら恥ずかしかった。
自分だけはああならないように生きていきたい。

ところが無意識の力というのは恐ろしいもので、
いつのまにか親のコピーのような人間になってしまうものなのです。

でも気付いた分、ちょっと違う生き方が、できるようになるのでした。
めでたしめでたし。

近年、この手の「私は読者の為を思っていますよ」といった仮面を被った駄本が増えているのは嘆かわしい事だ。

可哀想な人

>>474
なんでその母と別れないんだろうねえ

>>474
その書き方だと、母がダメなのであって父は被害者、みたいな感じだけど、
お前の親は母も父も等しくクズだよ。

だから コピー人間にならないよう気をつけれ

はーい(^-^)/

あなたの親も、そのまた親も、「俺は(私は)親のようにはならないぞ」と思いながら子ども時代を生き、そして、その意識に反して親のような人間になってきたのです。

でも時代が違うからなー
昔よりは呪縛から解きやすくなってるよ

逆だよ
「俺が親のようにされたんだから俺も子にこうして当然」が大多数

んなこたぁない

>>485
同意だな
子供時代に「俺は(私は)親のようにはならないぞ」と思っても
実際居心地のいい優越感への誘惑に負けて子供を侮りそう考える奴が大多数

>>485
そういう負の連鎖のが圧倒的だよねえ

5:名無しさんの主張 :2008/10/29(水) 19:28:06

『誰でも良かった』という青少年の犯罪の動機は、自分の気持ちを理解してもらえない淋しさから。
だからこの手の犯罪は親にも責任がある。
見栄や世間体を優先し、親のエゴを子供に押し付け
子供が何を訴えてもその心に寄り添ってやろうとしなかった責任がある。
『誰でも良かった』という犯罪には自分をのことを理解しようとしなかった親への復讐心も籠もっているだろう。
だいたいこの手の犯罪が復讐の対象である親に直接向かわずに
他人を傷つけることで間接的に復讐するという手段にでるのは
親に逆らえない心理状態に生まれてからずっと、さらされ続けて来たからだ。
たくみに心をコントロールされ、親に自分の意思を示せば、逆襲を受け、恐怖心や屈辱感を味わされ
それによって、プライドを奪われ、無力感を植え付けられ、心を閉ざし
そうなると他人と自然に交流することもできなくなる。

親自身が自分に自信が無く、経済面や健康面に不安があると、子供をコントロールし奴隷化しようとする者も出てくる。
親が自分に自信が無いなら無いでそれを素直に認めて
子供に素直に頼り、まな板の上の鯉のようになって運命を子供に委ねるというのなら
子供は親の面倒を見る事に生きがいや誇りを見いだすこともできるだろうに
この手の親は、あくまでも自分が子供を支配し、自分の思い通りに子供を利用しようとする。
こんな魂の牢獄で一生生きるぐらいなら警察に捕まった方がマシという気持ちが起こるのも分からないでもない。

この手の犯罪者の親は愛情を履き違えている。
愛するとはペットのように可愛がり保護することではなく
相手の心に寄り添い自由な意志・主体性を尊重することだ。

>>487
『私は子供をちゃんと愛そう』と思っていても
子供が幸せそうにしてると
『私は子供の頃あんなに苦しかったのに
この子はこんなに幸せそうにしてる……！』
と、嫉妬心が起きて虐待が連鎖するケースも多いらしい。

ですよねー

何だか、犬の散歩していて思ったんだが、医学的ではないけれど、毒親って、
「自分の思い通りになるものだ」という思いが強いのだと思う。

>>487
イメージ的には自尊心の低さから子供に舐められる親になって
その子供は子供を舐める親になって
…と隔世遺伝みたいになりそうな気がするけど

中学生くらいの男の子と母親が信号待ちをしていた
見るからに大切に育てている息子
でもマザコンチックであったり、教育ママ的でもなく、
微笑ましい関係が見ただけで判る、そういう親子

信号待ちをしていた親子に車が突っ込んだ
車は息子だけを轢き、母親は呆然と立ちすくんでいた

周囲の人々が、車の下敷きになった息子を助け出し、救急車を呼び、辺りは人々が取り囲み騒然とした

息子の腕はちぎれ、足は関節がいくつも出来たように折れ曲がっている
その顔は苦痛に歪んでいる
助かるかどうかは判らないが、とりあえず今は生きている

すると母親が突然叫んだ
「殺しましょ、ね、殺しましょ。このまま生きていても苦しいだけだし、
腕もどっかいっちゃったし、足も変だし、殺しちゃいましょうよ、ね、ね、ね！！」

周囲の人々に訴えかける。
救助活動をしていた市民が母親に「お前それでも母親か！」と言っても
「殺しましょ。もう一回車で轢いてよ！」

その後は救急車が来て、どうなったかの顛末は判らない

これ何？

なんか悲しくなった

http://members2.jcom.home.ne.jp/0440411602/Gnosis_intro.html

>>492
親に対して「親は私の思い通りに行動するべき」と望む子供、のスレだよねここは。

「大阪の高校生に笑顔をくださいの会」とか見てて
いかに他人に期待しすぎている人が醜いのかわかった
とりあえず、親に文句を言う前に金銭的に自立しようと誓った僕であった
会の様子→http://jp.youtube.com/watch?v=6mtDvJG4M3E

笑顔を”ください”とかを会の名前につけてる時点で厚顔無恥だな
しかも金さえあれば笑顔になれる、なければなれないって、君達の笑顔はどれだけ薄っぺらいんですかｗ

>>498
釣り？

子供産んだタレントがテレビなんかで「子供の笑顔に随分助けられてる」みたいなｺﾒﾝﾄ聞くと、
その子供の笑顔ってさ、親を不愉快にさせると厄介だからじゃねーの？と思ってしまう。
親が助けられてんじゃねーよ。逆だろフツー
自分の身に置き換えて考えてしまうので、余計腹が立つんだろうな...orz

いいじゃないか、親と子供二人三脚でも
親がやたらと高圧的じゃない限りは

>>502
>>親が助けられてんじゃねーよ。逆だろフツー
これとはちょっと違うけれど、じゃあ、子供が親を成長させるってどうよ？

うわーお前ら歪んでるねー。

お前ほどじゃないがな

『好きなものは呪うか殺すか争うかしなければならないのよ』
http://homepage2.nifty.com/kariba2/sakka/sakka08.htm
http://www.google.co.jp/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fwww.asle-japan.org%2Fpdf%2Fjp20-nakamura.pdf&_gwt_pg=0&hl=ja&source=m&start=40&output=xhtml1_0&site=web&gsessionid=XkT_2A4crs9dH_RzQ5625A

http://www.aozora.gr.jp/cards/001095/files/42618_21410.html
http://www.aozora.gr.jp/cards/001095/files/42614_21838.html

みんな『首遊び』がしたい。
人生は、誰かの『首』になって遊ばれる側になるか
『首』を使って遊ぶ側になるかの勢力争いだ。
政治という『首遊び』、戦争という『首遊び』、報道という『首遊び』会社経営という『首遊び』、
育児という『首遊び』、愛妻家or亭主関白という『首遊び』

すべて絵や彫刻のように自分の観念を自分の外の世界で実現したいという創作活動だ。

自己主張・個性尊重を理想とする『首遊び』を仕込まれて育った欧米人と
星一徹のような「黙って俺について来い」という男を
理想像とする『首遊び』を仕込まれて育った日本男児とじゃ
根本的な欲求が違うから分かり合えない。
萌えアニメを見て育った若者世代と、巨人の星を見て育った団塊世代とのジェネレーションギャップも大きい。
『理想の生活』のイメージの差が大きいほど、人は分かり合えない。

>>503
このスレは、逆に子供が高圧的だよね

いや、殿様気分の親に洗脳されて、それから抜け出すためにもがいているのですよ。

最近じゃ経済崩壊で毒親気にしてるどころじゃなくなったな
大体現実が上手く行ってないときくらいだろ親を思い出すのは

「うーん、なんか俺の人生ショボいなー。俺はもっと大成功者になるはずだったのに…」
「そうだ！親のせいにしよう！親のせいにすれば、俺がダメなのも正当化出来る！」

このスレの連中はこんな感じですな。

で？

で？だって。馬鹿じゃないの

で？

幼稚な開き直りは確信を突かれた証拠。
つまり>>512が正しいという事だね。

で？

>>510
殿様気分なのは、子供の方なのでは？このスレを見る限りでは。

で？

>>516
だから？

>>512の言うことは一見ヒドイと思うかもしれないけど心に留めて置く価値はある

これからの自分の人生は自分に責任があり、
かつ自分の力で切り開ける事に気がついたら後は行動のみ

で？

>>512
そもそもここの住人は人生成功させようなんて思ってないからｗ昔も今も。
ただ人並みに生きたかっただけ

自分の無能な人生に後悔して
子供をロボット化して子供の人生を乗っ取って
成功したいと思ってきたのは毒親の方だろう

子供を乗っ取って成功？馬鹿な親を持って残念だったね
ただの子供になぜ価値があると思うんだろうか。
そもそも成功とはなんだろう？子供を医者にして見栄を張りたいとかその程度か？

想像力の欠如

>>523
人並みに生きられるのを当然だと思ってないか？みんなそれなりに努力してるのよ
それにあなたはたとえ金が無かったりしても別に大して不幸なわけでもないだろう？
不幸と思ってるならそれはあなたがそう思ってるだけ。

「日本はむかつくニダ！なんでもかんでも日本のせいニダ！」とする朝鮮人みたいな理屈で親を攻撃して金をせびるのが、このスレの住人だんだよね。

家の親父の言葉〜「お前はカウンセリングを受けて洗脳してもらわなきゃ駄目だｗ」
逆だろ、洗脳を解いて貰うんだろ、この役立たず。

家の母親の言葉〜「ある程度治ったら精神科ではない所で薬だけ処方してもらった方がいいって
言われたよ。その通りだと思う」
自立支援が利かないだろ。どうやって薬代払うんだ、このキチガイ。

家の毒親は、俺への認識がガタガタだと、つくづく思う。

>>527
お前もそうとう何か抱えてそうだなｗ

>>530
つまりはコミュニケーション不足って事だろうなぁ

>>526
人並みの人生イコール金銭的なもの社会的地位だと思ってるお前は浅はかだなあ

人並みの人生っていうのはなあ
「親に虐待されずに心やすらかな幼少期、
トラウマやフラッシュバックに悩まされずにすむ人生が欲しかったなあ」、という意味だ
　
浅はかな知識しかないくせにこのスレに噛み付くな！
毒親、或いは毒親予備軍のバカめ

>>533
欲しかったなあ、と嘆いても過去は変わらないのでは？
嘆く事で一生を浪費する、いかにも無能連中らしいと言えば、らしいけどね。

>>534
お前ほど無能ではないがなｗ

>>533
で、あなたは親にどんなことされたの？
書き出してみると大したことなかったりするよ

このスレって書籍板にあるのに
スレタイ本読んでなさそうな人が良く来るよね

自分に都合の悪い指摘を受けたら「お前なんか本を読んでないんだ」と言えば体裁が保てるから便利だよね。

子供の自立を望まず共依存させる親の呪縛は
簡単には解けない。
子供が自立しようとしたら
侮辱して自信を削いだり、不安をあおったり
哀れっぽい言動をしたりして
必死に妨害工作を始める。
間違っても
『頑張れ、おまえならやれる。応援するぞ』
などと言うことはない。
↑
こういう親を持って、親の所為にするなという方がおかしいよ。

よく親の所為にしたいだけだろって人居るけど、この著者も書いているように
親の所為するのは世間で思いっきりタブーな訳だから、
違うのに態々親の所為にしようなんて思わないよ。

この手の本ってもうある程度そうなんじゃないかなって思ってから手にする事に
なってしまうから、ああそうそうそうだよっていうちょっとした慰めにしか
ならないんだよね。

子供の時に手にしていたら救われただろうに。
特別幸せにならなくても、態々不幸のどん底に落ちる事はなかっただろう。

白雪姫も、そのまま実母として教えればいいのに。
毒親がファビョり出すからだと思うけど。

いや、親のせいにするのは結構です。
で、いつまでそうしている気ですか？って事じゃないのかな。

自立しようとしたら妨害してくるって、今、わかってるんでしょ。
もう親を相手にすることは無いんだということがわかっている。
それで自立できないんじゃさすがに親のせいとは言えない。

まあ、仕事上の取引先と違って、なかなか割り切った判断はできないわけよ。
肉親相手だと。

>>398
凄く良レスですね。

親の所為にするなって奴の殆どが、
自分はこんな親に育てられなくて良かった〜という優越感に浸りたいだけなんだよね。

>>541
でも自立できないように育てるのが毒親ですからね。

普通の人には想像できないようなマイナスから上って行かなくては
いけないんですよ。
その過程で親に腹立ててしまうのは仕方ないですよ。

親、級友、他人からのおかしな批判なんてどうでもいいだろ
アホの言うこと気にしてどうするんですか？
自分への言い訳の材料にしたいだけでしょ

>なのに「おまえは甘えるな、自立しろ」とかどの口が言うんだよ。五体満足野郎が。
他人の批判だけは忘れない、この行さえなければまだ理解されるのに、
こういうところってあほだよなぁ。まぁリアルで口にはして無いだろうけど。

立ち直りの過程には、人それぞれいろんな段階があるです。
もう親の悪口なんか言わなくてもいい段階の人もいれば、思い切り毒を
吐くことが必要な時期もあり、冷静に親を分析する時期もあり、今後の
自分の人生を設計できるところまで到達できてるひともいる。
それぞれの人がそれぞれのやり方でいけばいい。
カウンセリングを受ければ、さらに整理が進むかもしれない。
どんなことであっても、「甘え」なんかじゃないので、OKですよ。　

>>543
まぁ過程として意味があっても、ゴールとして、親を批判するのが意味無いのは同意できるだろ？
あとその優越感は（そんなもん感じてる人間がもし仮にどこかにいるとしたら）、むしろ劣等感でしかないから

毒親は人殺しと同じなんだから強制施設作って欲しい。
もちろん劣悪環境、費用は毒親持ち。


子供を幸せにする気の無い親の子供は国家が引き取って育てる。
費用は親持ち。
そしたらそこで働く人も要るから不景気対策にもなるし。
これ位しないと、毒親から子供を護る事は出来ないよ。

横浜での話だったと思う
中学生くらいの男の子と母親が信号待ちをしていた
見るからに大切に育てている息子
でもマザコンチックであったり、教育ママ的でもなく、
微笑ましい関係が見ただけで判る、そういう親子

信号待ちをしていた親子に車が突っ込んだ
車は息子だけを轢き、母親は呆然と立ちすくんでいた

周囲の人々が、車の下敷きになった息子を助け出し、救急車を呼び、
辺りは人々が取り囲み騒然とした

息子の腕はちぎれ、足は関節がいくつも出来たように折れ曲がっている
その顔は苦痛に歪んでいる
助かるかどうかは判らないが、とりあえず今は生きている

すると母親が突然叫んだ
「殺しましょ、ね、殺しましょ。このまま生きていても苦しいだけだし、
腕もどっかいっちゃったし、足も変だし、殺しちゃいましょうよ、ね、ね、ね！！」

周囲の人々に訴えかける。
救助活動をしていた市民が母親に「お前それでも母親か！」と言っても
「殺しましょ。もう一回車で轢いてよ！」

その後は救急車が来て、どうなったかの顛末は判らない

このコピペは何が言いたいのかわからん、確実に作り話だし・・・
見た目は普通そうに見えても子供のことをその程度にしか考えていない親(ここ風にいうと毒親)は
存在しますよってのを主張したいわけか？

なにこいつ

>>489
なんかこれすごいな

『毒になる親』37人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226935705/

>>546
そうなんだよね 人それぞれ段階がある
>>541みたいな事言う奴ってのは、自分のトラウマ等にも全く無自覚で、まだスタートラインにも立ってない段階

でた！
「親元でうずくまって何もしてない俺の方こそ、立場が上なんだ」
トンデモ理論出たよ。出たコレ。

>>555
どれの事？

たけしの日本教育白書2008　Part2

12:名無しでいいとも！＠放送中は実況板で :2008/11/23(日) 22:48:38 ID:LEu9p7vMO
岡山突き落としの事件について、太田が言ったコメントが的を射ている。
父親がすべてを囲い込んだために外の人間との関係が絶たれ
父親しかいないという心境に追い込まれ、でもそれでも外と
繋がりを取り戻したくて努力しているのにその努力も父親に
否定され、『お前はただ俺に甘えていればいい』という
メッセージを発し続ける父親から逃げたくて、すべてを
リセットするために事件を起こしたんだと思う。

過保護・過干渉は人間の尊厳を奪う罪悪だ。
あの父親は子供に逃げられたくなかっただけ
子供に捨てられたく無かっただけ
子供を守るふりして子供に依存してすがっていただけ。
子供の意志や自由を、過保護・過干渉によって骨抜きにしてコントロールしていただけ。

http://regard.s47.xrea.com/archives/000044.html


「理性による社会改造の可能性を否定し、人間の本性は非合理的なものである」
ことを主人公がひたすら独白するもので、端的にこの内容が
表れている作品内の文章は「人間に必要なのはつねに合理的で
有利な恣欲であるなどと、どうしてそんな想像しかできないのだ？
人間に必要なのは---ただひとつ、自分独自の恣欲である」
という部分だと思います。この「恣欲」という単語は「気まぐれ」
とも訳されていて、合理的にすべてのものが統括される世の中
においても、人間は意志に反して「気まぐれ」の選択を
犯さずにはいられないと主張しています。
　「ところが恣欲のほうは、全生命の、つまり、上は理性
から下はかゆいところをかく行為までひっくるめた、人間の
全生活の発現なのだ」と述べると同時に「欲望も意志も恣欲
もない人間なんて、オルゴールの回転軸についているピンも
いいところじゃないか？」と問いかけています。

>>559
　　　　　ｵﾊﾖｰ!!
　　　　∧∧ ∩
　　　 (`･ω･)/
　　　⊂　　ノ
　　　　(つノ
　　　　 (ﾉ
　＿＿_／(＿＿_
／　　(＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣

カウンセリングを受けようと思います。
｢心理カウンセリング｣で検索すればいいのですか？
選ぶ上で特に気をつける点などありますか？

>>560

あなたの子どもを加害者にしないために

で検索してみて。

>>561
ありがとう！(*´∀`)
今夜じっくり観てみます！

何を言っても血と肉は親の遺伝子ででき
この体をここまで育ててくれたのは事実ではある。
しかし心はまったく見ようとはしてくれなかった。
心にはまったく寄り添おうとはしてくれなかった。
いつもひどい言葉で侮辱して罵って来た
あれが怖いぞそれが怖いぞお前なんかには無理だ
と何かしようとするたびに反対されて脅かされた。
だからプライドはズタズタ。まったく自信が持てない人間になった。
体の心配はしてくれたけど心はまったく無視された。



親にとって私は庭に植えた柿の木のようなものなんだろう。
水と肥料さえやっておけば勝手に育って自分に
うまい実を食わせてくれるだろうと思いながら育てたのだろう。
親にとって私は初めから人間以下の存在。

父と二人暮らしなんだが、もう辛抱たまらんので
来年早々に家を出ようと決めた。
(母は離婚。今は見違えるほど明るくなってくれて私も嬉しい )
決めたら急に父が少しだけ可哀相になってきた。
物件探しも気がつくと今の家の近くばかり見てるし。
まだ私は毒親に縛られているのでしょうか。

>>564
縛りは完全には解けないよ。生んで育てた親だから。
だから、あんたが自立して、そのうちにあんたが主導権を持って親の面倒を見てやればいい。
親なんて子供を柿の木でも育てるような気持ちで育ててるのさ。
いつか上手い実を食わせてくれるだろうと思って
だから柿の木自身がどの高さまで背丈を伸ばしたいか、どの方向に枝を伸ばしたいか
どんな形の実をどのくらい実らせたいと思ってるかなんて
まったく興味無いんだ。
伸びすぎて手が届かないところに実がなりはしないかと思ってるんだ
好きなときにちぎって食えず、落ちて来た時にだけしか食えなくなると思っているんだ。
だから枝を伸ばすのを紐や策で押さえつけて自分の手の届くところに実をつけろと要求するんだ。
子供の幸せを願わない親はいないなんて大嘘。
親が自由にちぎって食える旨い実を自分のそばで実らせて欲しいだけ。
害虫を取るのも肥料をやるのもそのため。

まずは家を出て働いて、先々親が困ったら親の方を来させればいい。

子供の世話になりたくないとか意地はって孤独死する年寄りってなんなのかねぇ。



自立したい子供が家を出るのを反対して邪魔してひきこもらせて
イジメて屈辱的な生活を強いるのは平気でできるくせに。
それで面倒見てやってるってなんだよ。居させてくれなんて頼んでねえよ。
俺が家を出て働くから、困ったらあんたらが来いと言ってるのに、反対しやがる。
子供の幸せなんてなんも考えてねえし、子供を信じてもいない。
だからそばで管理して親の思い通りにしたがる。
自立して自活して自由に生きたい。親の操り人形で一生終わるなんてまっびらだ。
親孝行はしたいさ。親の言いなりじゃなく、俺の自由と俺の意志で
何をいつしていつやめるかいつ再開するか、全部決める権限を持った上でな。
世話になる者が世話する者より上に立とうとするな。老いては子に従え。
子供が成長すれば、親の世代の時代は終わりなんだよ！！！

本の中に出てくる｢毒親｣はどれもヒドくて、うちの親なんかまだまだ可愛いもんだと思い始めている。

私には最終目標の｢対決｣は必要ないのだろうか。

あげるぜ

http://www.nicovideo.jp/watch/sm13016/

↑ひきこもりもいじめも親に原因があると分かる動画。

50:（-＿-）さん :2008/12/21(日) 14:28:19 ID:???
親父の癇癪が一番クる…
子供の頃、親父が癇癪を起こすと、親父の怒りをおさめる義務が
子供の自分にはあるような気持ちになって、でも、下手なことを
するともっと怒らせるから、どうしようどうしようと
うろたえて頭が真っ白になって体が固まっていた。
親父が癇癪を起こすといつもそうだった。
癇癪がいつ起こるか何がきっかけで起こるか分からないから
予測不能の地震が頻繁に起こるようなもので、親父の側にいると無力感を感じる……。

「学習された無力感」というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

スレ違いになるかもしれませんが…
つきあい始めた彼の母は、彼に無関心だったようです。

構って(叱って)欲しくてわざと朝帰りをしたり、友人宅を泊まり歩いたりしていたそうです。しかし残念ながら空気扱い。

そんな扱いをされるとどんな症状がでるのか、また、そういう扱いを受けた子はどんな性格になりやすいのか等、分かる方いらっしゃいますか？

>>570
聞きました。すごいね。

66:（-＿-）さん :2008/12/23(火) 19:49:22 ID:???
ちっちゃい頃から親の気持ちは理不尽に押しつけられて
拒絶したり怒ったりしたら、罵倒されて脅されて罵られた。
なのにこっちが気持ちを分かって欲しくてうったえても
何を言ってもまったく応えてくれなかった。

67:（-＿-）さん :2008/12/23(火) 19:53:14 ID:???
ヤクザに飼われてテコキやフェラを強制的にやらされて
女の方がしてほしいことを言ってもすべて無視される奴隷女みたいだな(´･ω･`)

68:（-＿-）さん :2008/12/23(火) 20:40:35 ID:???
ヒキになる子供は生まれてからずっと
親のゲリベンみたいなストレスを
受け入れるための肉便器として生きてきた。

69:（-＿-）さん :2008/12/23(火) 22:43:37 ID:???O [age]
最近、ひとつ気づいたことがある。
母は俺がミスとも言えないささやかなミスをすると
笑う。「もうこの子は何をやってもダメねぇ」と言うような感じの嘲笑をする。
よく考えたら小さい頃からずっとそうだった。
普通なら気にもかけないようなほんの些細なことで嘲笑する。
みんなも親の言動に注意して聞いて欲しい。
俺達がいつも自信が無いのは親の言動に原因がある。

72:（-＿-）さん :2008/12/23(火) 23:04:01 ID:???O [age]
うちの親は何か頼んだときに自分に
力（お金や人脈）が無くてできないことを
できないと言わないで、子供を責める。
｢そんなことしても無駄だ」
｢お前なんかには無理。やめておけ｣
｢この前の成績はなんだ。人にねだれる立場か｣
そして欠点をあげつらい、失敗を昔のことまで掘り返して罵ってくる。



まともな親なら
｢ごめんな、今、家計が苦しいんだ｣
｢ごめんな、俺にはそっち方面の人脈は無いんだ｣
と言うだろうに……。

>>570
本当にすごいねえ...

>>570
あまりにうちの母親にそっくりで、落ちた。

はあ…妹にさんざん「子供は大事にしな」って言って来たのに
毒母と結局そっくりになってる。
姉の私が毒母の虐待行為でメンヘラになったの見てきたくせに何してんだか。
子供叩いたりはしてないようだけど、家に帰ってくると携帯電話ばかりイジってる。
子供にはDSさせて放置。
母子で子供一人なんだからなおさらかまってあげるべきなのに…

どうも最近、その姪の様子がおかしい。
前は子供らしく走り回って遊んでたのに最近ブスッとしてる。
ふてくされた態度というか。

あれだけ「大きくなった時、ちゃんとあんたを助けてくれるから愛情注いで大事にしなさい」
って言ったじゃない、呆れた。
結局うちの家系の女どもは子供をモノとしか思ってないバカばかりなんだな。
こういうバカ女は子供作るのやめてほしい。
バカの遺伝子を増やさないでほしい。

>>579
お前の力不足と考えた方が適切だな。

>>579
いや・・・（苦笑）、それは、ただ単に、キミが毒姉だっていう、
ただそれだけのことだと思いますが・・

>>579
かなりﾔﾊﾞｲよ。貴方が。

>>579
妹ってあんまり言うこと聞かないから（姉の言うことは特にｗ）、毒にはなりやすいのかもね…
私も妹いるけど、あんまり好きじゃないｗ

毒親に育てられて精神的に参っている人に対し、
　・自己責任
　・○歳過ぎてるんだから親は関係ない
などという無責任な言葉をぶつける人は毒親候補

>>584
単に何もわかってない奴の無神経な言葉だと思う。

自分に都合の悪い意見に「お前なんか毒親だ」「何も分かってないんだ」とレッテルを貼っても、問題は解決しないのでは。
合理的な反論を返せば済むだけの事。
それが出来ないのならば、それは単なるレッテル貼り。

最近、仏教関係の本を読むようになって気持ちが穏やかになってきた
結構いいかもしれない。

>>586はスルーで

>>588
おｋ。ｱﾝｶも打たないほうがいいよ。

都合の悪い真実をスルーする生き方では、永遠に向上しないよね。

叩かれるの覚悟で投下…ｗ
社会に悪影響を及ぼすおそれも持つスレタイが付いているスレは、
誰かが監督していないと、知らず知らずのうちに極端な方向に走ってしまうこともあります…。
正論を言ってくれる荒らしも、実は必要な今日この頃なのではないか、と思います…。
正論を言う荒らしは、犯罪めいた発言を叩いたりもしてくれるわけです。
普段はうっとうしいですがｗ、親孝行や正論を唱える荒らしであれば、この種のスレには必要な気がします…。
単に叩くだけの荒らしや精神異常の荒らしとは、少し区別して見る必要があるような気もします。

>>587
自分は昔からニーチェとか落ち着く

電気ショックの犬の話、よくわかる
外に出た時既に無気力状態で自分にとって悪の存在がとりついてくるのを
わかっていながら振り払えない
悪の存在は、標的の後ろに守る者がいないとわかるとやりたい放題だよ
詐欺、宗教・犯罪行為への勧誘、ストーカー、暴力行為…etc.
かっこうの獲物にならない様、ここの皆様も気を付けてください

72:（-＿-）さん :2008/12/23(火) 23:04:01 ID:???O [age]
うちの親は何か頼んだときに自分に
力（お金や人脈）が無くてできないことを
できないと言わないで、子供を責める。
｢そんなことしても無駄だ」
｢お前なんかには無理。やめておけ｣


うわ〜〜〜、うちの親とソックリ！
子供に頼まれたことをできないなら「ごめんね、お母さんは人脈がないし
友達も少ないから頼まれたことは出来ない」
と素直に言えばいいのに、なぜか威張って逆切れする
なぜ素直に自分ができないといえなかったんだろう？
祖父母は毒じゃなかったのに・・・
１人娘で甘やかされ放題で姑も舅もおらず、自分の親と住んでたから
祖父母に頼って何１つ出来ない母親だった
しかも２０すぎの時に「いい見合いはなしがあったら持ってきてよ」というと
｢そんな話はない、まだ結婚には早い！」というくせに
自分が恋人探して結婚するというととたんに人に頼み歩いて
見合いはなしを押し付ける
どこまで自分勝手なんだよ

>>590
誤爆？

論理的な反論乞食ってここにもいたのか

１７歳高校生が公園で自殺か 父にしかられ家出中
　
１日午前２時ごろ、埼玉県鴻巣市赤見台の公園で、同県吉見町に住む男子高校生（１７）が
滑り台の手すりにショルダーバッグのベルトをかけ、首をつって死亡しているのを付近の
住人が見つけ１１０番した。鴻巣署は自殺とみている。

同署によると、高校生は普段着姿で、遺書は見つかっていない。高校生は１月２９日夜、
父親（４６）から「性格が消極的すぎる。積極性を身に付けろ」としかられた。口論になった後
「生まれてこなければ良かった」と言い残し、家出したという。
家族は翌３０日午前、警察に捜索願を出していた。

2009/02/01 13:26 【共同通信】
http://www.47news.jp/CN/200902/CN2009020101000194.html

父「だーもー！あんた見てるとイライラすんのよ！」
子「自分みたいで？」

まだ本読んでる途中だけど、辛くて仕方ない。

何もかもが当てはまって、数ページ読んでは気分が沈み、２〜３日してまた読んではを繰り返す。

やっと半分まで読んだけど、本当に私は私になれるのかな？
誰よりも愛して欲しかった訳じゃない。
ただ時たま、優しく笑いかけて欲しかっただけなんだ。

子どもの頃の自分に会えるなら、抱きしめてやりたい。

http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1214957124/885-886

895:（-＿-）さん :2009/02/12(木) 11:35:18
人間関係を勝ち負け損得貸し借りでしか考えられない親に育てられ
債務超過でとても返せないから債権放棄して債務免除してほしいけれどしてくれなくて
「こんなにしてやってるのに」という恩着せがましいメッセージを発し続ける親を許せない。
子供を育てること自体に意味を感じられないならはじめから作るな。
子供は投資材じゃない。親の奴隷の人生なんてまっぴらだ。

896:（-＿-）さん :2009/02/12(木) 11:50:49
子供を自由にしたら見捨てられると思っているから子供の自由を奪う。
いつも他人と自分と誰かとを比べているから絶対的な自分の愛される価値を信じられない。
子供にとって親は血と肉と魂のルーツだから何をしようと(たとえ親を殺そうと)絶対に勝つことはできないのに。
お母さんの味噌汁に溶け込んだ思い…父に染み付いた煙草の臭いを嗅いだときの郷愁…
そんなときに特に子供は絶対に親には勝てないと痛感する。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm13016/
http://www.amazon.co.jp/dp/4569668399/

あやつり人形
http://www.youtube.com/watch?v=rFB99-J2o8k

88:（-＿-）さん :2009/02/13(金) 12:00:46 ID:???O
お父さんお母さんいつもいつもいつもいつも守ってくれて僕が自分の意志で始めようとすることを全部否定して禁止してくれて、ありがとう(´_ゝ｀)
過保護・過干渉で育てて消極的な性格にしてくれやがってアリガトー！！！ヽ(*｀Д´)ノ
お陰様で立派なニートになれました…ありがとう…(´;ω;｀)

「学習された無力感」というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。

>>604
こういう文章見るのってすごく良いよね

毒親読んで去年から親元離れてみたけど、ちょっとずつ楽になってる
最初は神経過敏な感じになってて、今でも友達と呼べる人はいないけど、脳の膜が一枚剥がれたっていうか軽いっていうか、そんな感じ

薄情な奴だって思われるだろうけど親とは連絡とってない
どれくらい時間が掛かるかわからないけど、親に呑まれないようになったら会ってみたいと思ってる

すぐに欲しい結果なんて出ないよ
でも、｢ああ、親がダメだから子もダメなんだ。何しても遅いんだ｣ってさらに自分で自分を縛り付けないでほしい

毒になる親っていうネーミングが気になってずっと読まないでいたけど
図書館にあったから読んでみた。やっぱり、経済成長で好調だったせいか、日本が
軽視してきた問題はココだなと、日本人全員に読ませたくなった

　乳幼児期に親からよくほめられる子供は、他人を思いやる気持ちなどの社会適応力
が高くなることが、科学技術振興機構の長期追跡調査で明らかになった。育児で
「ほめる」ことの重要性が、科学的に証明されたのは初めて。３月７日に東京都内で
開かれるシンポジウムで発表する。

　筑波大の安梅勅江(あんめときえ)教授（発達保健学）らの研究チームは、２００５〜
０８年、大阪府と三重県の計約４００人の赤ちゃんに対し、生後４か月、９か月、１歳半、
２歳半の時点で成長の度合いを調査した。調査は親へのアンケートや親子の行動観察など
を通して実施。自ら親に働きかける「主体性」や相手の様子に応じて行動する「共感性」
など、５分野２５項目で評価した。

　その結果、生後４〜９か月時点で父母が「育児でほめることは大切」と考えている場合、
その子供の社会適応力は１歳半時点で明らかに高くなった。また、１歳半〜２歳半の子供
に積み木遊びを５分間させたとき、うまく出来た子供をほめる行動をとった親は半数程度
いたが、その子供の適応力も高いことも分かった。

　調査では、

〈１〉規則的な睡眠習慣が取れている
〈２〉母親の育児ストレスが少ない
〈３〉親子で一緒に本を読んだり買い物をしたりする

――ことも、子供の適応力の発達に結びつくことが示された。

▽ 読売新聞
http://www.yomiuri.co.jp/science/news/20090228-OYT1T00545.htm?from=main2

252:（-＿-）さん :2009/03/07(土) 15:13:30
お父さん今までありがとう。もう死んでいいよ。
あんたの過保護可干渉・暴言・支配的な言動・子供扱い・ダメ人間扱い、のせいで、俺、いつまでも半人前じゃん。
あんたの愛情は俺の精神を壊します。
体苦しいんでしょう？もう俺にとってあんたは用済みだから、死んでいいよ。
親不孝なこと考えてるね。
でも、あんたが俺の欲しい愛をくれなかったから悪いんだよ。
俺の気持ちを理解して歩み寄ってくれないから悪いんだ。
あんたが死んでくれたら俺はもう大丈夫だ。

フランシスコ・デ・ゴヤの名画、
『我が子を食らうサトゥルヌス』
http://image.space.rakuten.co.jp/lg01/23/0000770723/72/imgf5d85519zik0zj.jpeg

432:（-＿-）さん :2009/03/11(水) 12:02:40 ID:???
でも…好きだろ…親の事……
もっとこっちの気持ちを理解してくれたらとか
もっと上手く育ててくれたらと思うと、凄くくやしいしけどさ……
好きだろ……親の事……
親と一緒にいて嬉しかったことも……沢山あったろ……？
恋しいだろ……俺は恋しい……悔しいけど…親が好き………

272:（-＿-）さん :2009/03/11(水) 12:43:15 ID:???
お母さん…一食抜いたぐらいで心配しないでほしい……
食欲が無い時だってある……
ありがたいやら、めんどくさいやら、未だに子供扱いでくやしいやら……
好きだよ…悔しいけど………

あげてみる

ミルクに混ぜてみる

あげてみる

ガンになった。
一応父親にも報告した。

｢大したことねぇんだろ？｣

一瞬で父の私に対する愛は無いと悟り、へらへら笑いながら｢うん、たいしたことないない｣と返事した。

ガンになって良かったと思う。
父の本音が聞けたから。
｢もしかしたらまだ私への愛情はあるのかも｣なんてバカな考えを捨て去る覚悟が出来たから。

ごめん！あげてしまった！
すまない！

意味不明な文章だ

>>615
親の反応があまりに非常識だと、びっくりするよな。
まず、びっくりしてあっけにとられて、腹立たしいとか、悲しいって感情はその後に来る。
毒親って、なんで、普通に我が子を心配したり気遣ったりできないんだろうな。
ひととしてポンコツなんだな。

>>618
分かってもらえて嬉しいよ！
ありがとう(*´∀`)
そしてポンコツﾜﾛﾀww

この本読んで涙が止まらなかった。
小さい子供の頃から抱き続けていた親への疑問全てが見事に書いてあった。
共感できたり自分と同意のことが書いてあったから感動しただけじゃなく
「確かに毒親は存在する」と確認とれたことに感動した。
「親の批判はタブーの日本」についての文を読んだとき心から著者に感謝した。　
日本人は親が凶悪犯罪をおかさないかぎり親を讃える方向に持っていく風潮は宗教としか思えなかった。

学会に夢中になる親は毒親

「私はアル中でもヤク中でもない、毒になる親だなんて関係ない」
だってさ。

正直差はあれど子供が何か問題抱えてる場合は親も人格的に問題あったり原因あったりすると思う
親がおかしくて子がまともってのは反面教師という言葉もあるし、少なくてもいると思うけど
子がおかしくて親がまともってのはないと思う。

世界を呪いながら子供を産む親はいるが、
親を呪いながら生まれる子供はいない。

無関心で日和見主義の父親と、過干渉の母親。
何やっても「お前には無理」、「世間はそんなに甘くない」しか言わない。
失敗すれば「それ見たことか」。
お互い相手がいない時は、夫婦関係の愚痴ばっかり言ってる。
このまま一緒にいたら駄目になる、と思ったから一人暮らしすることに決めた。
物件も決めて、来月に引っ越し予定。
でも「部屋の片付けも碌にできないお前には無理」「あんたはいい加減だから朝起きられなくて仕事クビになる」等の言葉にちょっとくじけそうになる。
心配してる風を装って脅迫するのはやめてくれよ。
私が死んだり失敗したらまた「それ見たことか」って言うんだろうな。
早く吹っ切って自立したい。チラ裏ｽﾏｿ。

親が子供を貶す目的はひとつで、子供のやる気を殺いで、手元に置き続け、支配し続けること。
本来人間が親に対して感じる「分離不安」を、子供に対して持ってしまう、故障した人間。
かかわるだけ損だ。

山岸涼子の天人唐草って漫画が毒親に価値観をコントロールされていた娘が出てくる

レイプと父の死によって始めて知った父の素顔に精神崩壊し
髪を金髪に染め上げ昔の少女漫画みたいなドレスを着て空港で奇声を上げるエンディングで
すげー怖かった・・・

うちの母親が厄介なのは、基本的に自分の思い込みに基づいて私に接する事
「あんたがいつも何を考えているかは、この私が一番わかってる。ごまかしても
無駄よ」と、常に上目線
そして、電話のやりとりも逐一チェック。「ものの言い方がなってない。私に
恥をかかせる気？」と、世間体と体裁繕いに血眼になってる
そして、毎日私にネガな言葉の攻撃
このままじゃ、仕事に差し支える。早く離れる予定

>>628
＞ うちの母親が厄介なのは、基本的に自分の思い込みに基づいて私に接する事
＞ 「あんたがいつも何を考えているかは、この私が一番わかってる。ごまかしても 無駄よ」

これすっっごいわかりますｗｗｗ　
てか口癖のように言われてたから自分のことじゃないかと思いおもわず笑ってしまった。　
毒親は自分の思い込みだけでほんと生きている。
そして人様には一切そういうことをしないが腹立つ。
だから恐ろしいほど話が噛み合わない。何も言ってないのに　
高校生の頃は「うるせーんだよじゃないんだよ！！」といきなり言われた。
中高生の頃は親が「こいつは反抗期に入った」と思い込んだらしく
親側から一方的にケンカを売られてきた感じだった。
その言動にイラついて無視したら「ほぅら、やっぱり反抗期に入った」と。
本当に理解できない。　
親が反抗期に入ることを期待してたとしか思えない。うちの親は本当に奇妙キテレツ。
自分「私はそんなこと言ってない（実際言ってないし思ってもいない）
　あんたは思い込みだけで話をしてる」と指摘すれば当然　
母「ププッ　何それ？やっぱりおまえは頭がおかしい。
　意味わからないことをいってごまかすな！」
と何を言っても親は悪くないおまえが都合よく脳内変換して　
私（親）が悪いように仕立てている。思い込みって怖いわね〜　
とよく言われた。頭に血が上りすぎてあともう少しで惨殺するところだったと思う。　
だって、相手に不可解なことをさんざんやられたのにそいつに　　
全部おまえがやったことだとかわけわからない持論を展開するんだよ？　
被害にあった挙げ句濡れ衣までかけられで○したくならない人間なんていないよ。

おそらく毒親の脳内グラフは常に100％思い込みなんでしょうね。
家も両方酷い。アル中とニコ中だし、脳萎縮してんだろうな。
本を読んでたら恐くなってきた。これをマニュアルにしたんじゃないかって位当たってる。
私は、父親がもうすぐ退職するんで、同時期に出る予定。
今迄やらかした事棚に上げて面倒見て貰おうだなんて虫が良過ぎるんだよ。
母親も同罪だから放置。

>>629
うちは母親と兄がそんな感じ。父親は仕事と趣味に生きる人。あとは母親がしたがる事なら黙って虐待にも参加する。

ここ見てると、似た境遇の人がいてホッとする。

このスレとは関係ないかもしれないけど
ある日、日本には「日本教」が根付いているんじゃないか？と思ってググって見たら
そういうことを提唱してた人がいたんだな
なかなか興味深いので興味がある人はググってみてくれ

>>632
山本七平？＞日本教提唱者
この人の「空気の研究」は名著だと思う。
空気を読むことは支配者の支配を黙って受け入れることみたいな解釈を
何十年も前に言った人。

親子という病 (講談社現代新書)
http://www.amazon.co.jp/dp/406287962X

ｱﾄﾞﾗｰ心理学入門 (Adlerian books)
http://www.amazon.co.jp/dp/4752880075

『毒になる子供』価格 1,050円

いつ発売されるの？

近子　てめーむかつくんだよ
不倫女　近子　元旦那と長女を虐待したくそ女
テメーの大事な大事な長男様に一生面倒みてもらえ
オメーの大事な大事な元不倫相手の亭主は、オメーと結婚したことを
後悔してたぜー
っていうかオメーも元不倫相手も市ね
生きてる価値ねー
他人に迷惑かけて不愉快にさせるのだけは超一流の女
デブハゲデッパ低脳

　子どもというのは小さくて無力で、いわば親に生殺与奪の権を握られているわけですから、当然のことながら、親をいろいろな点で過大評価するわけですね。
まず、親は何でも知っているし、できないことはないと思う。全知全能の母親像、父親像ですね。
親の愛情を過大評価し、この親に愛されていさえすれば、すべてを与えてくれ、すべてがうまくゆく。親に愛されていないと大変だから、
親の愛を疑わせるようないっさいの証拠に目をつぶり、エゴイスティックな親でもやさしい献身的な親だと思い込む。
親の悪意も過大評価し、親に憎まれればたちまち滅ぼされてしまうような気がする。
　おとなになれば誰だって、自分が子どものときに抱いていた親のイメージが現実の親とずれていることぐらいわかってきます。
実際、どの親だってその辺のおっさん、おばはんには違いないのですから。しかし、それがわかったからといって、かつての親のイメージを簡単に捨てられるかというと、そうはゆかない場合もあるのではないか。
　子どもが小さくて無力で、そのため親を実際より過大評価していたというような単純な理由で成立していた非現実的親イメージなら、
おとなになって、そのイメージが非現実的イメージの形成に親の側の強い意図が働いている場合です。
　さっきの例で言えば、子どもがただ単に自分の都合で、実際にはエゴイスティックな親をやさしい献身的な親と錯覚しているのではなく、エゴイスティックな親が
まさにエゴイスティックであるがゆえに恩返しを強要して子どもを利用しようとし、「やさしい献身的な親」というイメージを子どもに植えつけている場合です。
この場合は、非現実的であるにせよそのイメージが親子関係を支えており、あとから、そのイメージが非現実的とわかってもなかなか捨てることができない。
捨てれば、親子関係が破綻するからです。親子の縁を切るぐらいの覚悟をしないかぎりは捨てることができません。
無理に捨てようとしても、無意識へと抑圧することになるだけです。


心はなぜ苦しむのか (朝日文庫)
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4022612754/

親のせいにしていればお気楽極楽な人生ってわけだ。

親のせいだとまでは思わないけど
親が子に及ぼす「効果」は当然あるものでしょう
誰だって他人の至らぬところへの
不平不満を言い出したらきりがないだろうけど
親を批判するのはよくないの一言で
親子間の因果をなかったことにするのもまた盲すぎるか

親のせいだと気づいたところから、本当の戦いが始まるんですよｗ
そりゃあもう、満身創痍の苦しみですよ。生まれてこの方、愛情を疑ったことのない実の親が、
本当は子供を道具として利用することしか考えられない、片輪者だってことですからね。

中学のときそれに気づいたとき俺は人間不信になったが
親は相変わらず宗教→文句の強制コンボしかしてこなかった。
できないことに教えもせず嘲笑するだけだし将来必要なことも教えない。
態度が明らかに変わってたのに何も聞かずに自己保身に逃げやがった。

小さい頃から、母親と会話して何か少しでも間違ったことを言えば
「は？　バカじゃないの？　常識がないわね」
と言われ続けてきた。だんだんと何か発言する前にそれが正しいのか気になりすぎて
明確な表現で何かを伝えることが怖くなった
そして何か間違ったことをしたら、また罵られるんじゃないかと考えてしまい
自分が何をしたら「常識的」なのか見えなくなった
最近になってこの本を知って、読みながらボロボロ涙が出てきた
何もかも親のせいだと思いたくないけど、今でも母のあの台詞が怖い

私も同じだったよ。手術の立会を頼んだら
「ったく忙しいのに。それより末っ子が店を出すから金をよこせ」だと

翌日有り金を全部引き出して、シティバンクに預けに行った。
アメリカの銀行なら親も手が出せないだろうから。ゴールドルームで泣いてしまったよ。

ごめん>>615さんへのレスでした。お互い体を大事にしましょうね。

九　ビクたちよ、邪な見解ある個なる人の、まさしくまた、身体の行為（★４）で、〔邪な〕見解のとおりに達成され、受け取ったもの、
また、言葉の行為（★５）で、〔邪な〕見解のとおりに達成され、受け取ったもの、
また、意（こころ）の行為（★６）で、〔邪な〕見解のとおりに達成され、受け取ったもの、また、意思（★７）、また、希求、また、志望、また、諸々の現象（★８）―
　一切のそれら法則は、求められなかったものに、欲せられなかったものに、好ましくないものに、無益に、不快に導かれる。
それは何に原因があるのか？ビクたちよ、実に、見解が悪性のものだからである―と。
ttp://mettacariya.web.fc2.com/ang1-17.html

どんな形でも接触することは互いに影響を及ぼす

子供だから、と甘く見てる人間が親になる前に考えてほしいのは自分の子供時代の苦い経験だな

自分がされたら嫌なことを他人にするな、この単純に見えて難しい言葉の『他人』は目前の相手、子供にも当て嵌まるってことを

自分も人間だから親も人間で子供も人間

自分が嫌なら相手だって嫌かもしれないし、自分が平気でも相手は嫌かもしれない

多分私は恵まれていて、親とはぶつかりながらもこうやって考えて来た
当たり前のことを思考せず言うことに不快感も在れば快感も在る

これは誰も同じだと思う

や、だから言われても黙れってことじゃなくてね

伝えるって大事だなって思った訳です
このスレッド見て

気を害したならごめんなさい

>>647
伝えてどうにかなるレベルなら毒親ではないと思います…。
子供の頃からリンチまがいの暴力、捨て子未遂の繰り返し、その他諸々。
大人になって寮付きの仕事必死で探して家を出て、
数年して結婚して嫁いでと距離をとって、
それでも何にも変わらないのが毒親。
精神科の医師に電話その他接触を一切禁じられているにもかかわらず、
道理の通らない理屈をつけて接触してくるのが毒親。
虐待も嫌がらせも何もかも、「私だって親に虐待されたんだから理解して許して欲しい」
と嘯くのが毒親。

接触がある度に胃が真っ赤に炎症を起こす毒親持ちの娘でした。
ああ、伝えて何とかなればいいのにね。ほんとにね。

「私だって親に虐待されたんだから理解して許して欲しい」と嘯く

マジですか

負の連鎖ってやつか。吐き気がするね。

毒親に育てられました。　そうとは知らず子を産みました。
自分の育った環境を反面教師とし、決して子どもを不幸せにすまいと
思いました。

子どもは不登校になりました。原因がわからなかった・・
あちこち相談に行きカウンセリングを行ううち病理がみえてきた。

自分は母親の感情の嵐の中で翻弄されながら育った。子どもには決して
そんな思いはさせたくないと正しいことを理屈で教え育てた、穴はなかった。
穴はないけど全く逃げ道もなかった。子どもは追い詰められた。
結局、母親の教えを反面教師にしてもコインの裏表の関係でしかなかった。

処方箋→徹底的に子ども時代の自分との対話。何が欲しかったか、どうした
かったのか等。親が変わると子どもの表情が柔和になってくる。
何年かして子どもの笑顔の向こうに子ども時代の自分を見て涙がこぼれた。

この本に関連するスレって、他板では自分語りばっかりなんだけど
ここはそうでもないと思っていたら、たまに自分語りが盛り上がるなw

（原始仏典サンユッタ・ニカーヤより）

子の肉
http://homepage1.nifty.com/manikana/canon/puttamamsa.html

父親との二人暮らしに耐えられなくなり、家を出る事にした。
あんなに憎くて仕方なかったのに、これから一人になる父親が可哀相になって躊躇してしまう。
どう転ぼうとも自分の意志で自由に生きられるのに罪悪感で一杯だ。
家を出ればこの気持ちも次第に薄れていくのかな。

674:（-＿-）さん :2009/09/30(水) 14:08:10 ID:???O
親の確信めいた頑なさに打ちのめされる。
こっちが何を言ってもまともに取り合ってくれず真面目に考えようともしないし、親身になって共感して話を聞いてやろうともしてくれなかった、子供の頃から……。
そりゃ長く生きて人生経験があれば『生き抜く知恵』はあるだろうよ。
だが、人間として生まれたのにただ生きてりゃいいのか？
心を裸にして大切な人と喜びや哀しみを、心の底から、共感し合ったり、慰め合ったり、励まし合ったり、時には自分を傷つけてでも与えたり与えて貰ったり、そうしてこそ人生だろうに。
それなのに人生で最初に出会った親が『生きること』の執着だけの人間で、幸福になること誰かを幸福にすることへの意欲がまったく無い人間だったがために
その影響で幼い頃からずっと心を閉ざして演技ばかりして、裸の心を見せて受け入れてもらうということが恐くて出来なかった。
家庭が嘘臭いから嘘臭い人間に育ち、嘘臭い人間だからいじめられ、いじめられたからさらに意固地になってさらに嘘臭い人間になって、アニメなどの虚構の世界に逃げ込んだ。
親め！お前らのせいだ！俺の子供時代を返せ！俺の青春を返せ！！！

うちの親は俺が生まれてからずっと、感覚的なことや直感的なこと、情緒的なことを、全否定した、無視した、存在しないこととして扱った。
何となく嬉しいとか何となく好きとか何となく嫌いとか何となく愛着が持てるとか何となく恐いとか何となく嫌いとか、心地よいとか気持ちいいとか慕わしいとか
そういう言葉で証明するのはちょっと難しい感覚にはまったく共感してくれなかった。
親が優しくしてくれてもその優しさがなんか嘘臭くて芝居じみている。
いつも、俺がいかに間違っているかを｢常識｣や｢科学的根拠｣を振りかざして批判ばかりしていた。
または大袈裟に嘆き悲しんで見せて俺に罪悪感ばかり植え付けた。
うちの家庭はいつも誰かが誰かを批判していた。いつも誰かが誰かに怒っていた。
地獄とはこの家のことだと思った。
酒鬼薔薇が自分のことを『透明な存在だった僕』と言っていたが、きっと同じ様な境遇だったのだろう。
情緒を無視されると自分が生きてる実感が持てなくなる。

　このことに気付けたのは最近。強力なマインドコントロールを生まれてからずっとされてきたと分かった。

この本を読んだら少しは気持ちの整理ができて楽になるのかなと思ったのですが、
何も変わりませんでした。
今はアダルトチルドレン関係の本も読んでいます。
お勧めの本や映画等ありましたら、教えてください。

加藤諦造。

あと、アダルトチルドレン系じゃないけど「神との対話」
気が楽になった。
あと全然関係ないけど小林泰三の本は面白い

ﾄﾗｳﾏ返し―子どもが親に心の傷を返しに来るとき
http://www.amazon.co.jp/dp/465406530X/

人間の子供は哀れで惨めだ。
他者に依存し栄養と保護を受けなければ生きていけない。
親の理不尽な期待を押し付けられ、脅え、顔色を窺い、気持ちを分かって貰いたくて機嫌を取っても、親は『かわいい』とさらに侮る。
人間と言うのは痛い目に遭わないとどこまでも他者の尊厳をずかずかと土足で踏み荒らすらしい。

子供は未来で、親は先に死んでいくものなのに
己の生の快楽のために、未来を喰らう餓鬼の親がいる。
親は未来を育て、身も心も与え尽くして、潔く先に死んで行けばよいものを……。
産めよ増やせよ地に満ちよ、これが人間の使命だ。

家を出てから早10年。この呪縛と嫌悪と愛憎から解放されるのはいつなのだるう？
あの人たちはいつも欲することばかり。際限なく欲する。
自己満足を満たす為の存在でしかない子供。

適度な距離で接すれば何かが変わると思っていたのです。
でも親は私の顔色を伺う手段を身に付けただけで、欲するのことはやめなかった。
というか子供から愛されていないと思って、より一層貪欲になっている気がする。

どうすればお互いを「個」として尊重し合える関係を築けるのでしょうか？

・・・最近わからなくなりました。自分がそのような関係を望む事こそ「欲」で、
親をコントロールしようとしているのではないか？
自分も親と同じような人種になってしまっている気がして絶望的な気分です。

対策法が載っている良書やアドバイスがあったら是非教えてくださいm(_ _)m

プライマルスクリームっていう治療方法がある。
だから、こういうスレで心の内を吐き出すのは、すごく重要なことです。

そういえば岩月謙司ってどうなったのかな
どっかにスレある？

>>663原初療法というものがあるのか・・・
はじめて知りました。原初からのさけびって売っていないのですね。
私の市の図書館では扱っていないようで残念です。

ハムスターの親は腹が減って食い物が無いと自分の子を食う。

>>662
他人と思って親に何も期待しなければ、親の期待も平気で無視できる。
弱みがあるから付け入られる。

生物学とか学ぶと面白いよ
親が子供のことを思ってるなんて幻想だとわかると思う
それが幻想だからこそ大切にするのかもしれないけどな

>>665
有名人ではジョンレノンが治療を体験しています。
彼も毒親持ちで、幼少期の苦しみは、成人しても消えることはありませんでした。
motherという曲はかなり胸に来ますね。
youtubeで聴けたりしますので、興味がありましたら聴いてみてください。

>>668
なんだか３行目にグッときた

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1215006142/

ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1215006142

　愛は責任と義務を持つでしょうか？ そしてそれはこれらの言葉を使うでしょうか？ 義務のために何かをするとき、その中に愛があるでしょうか？
義務の中に少しも愛はありません。人間が捕らえられている義務の構造は人間を破壊しています。
それが義務なので何かを強いてさせられているかぎり、あなたのしていることを愛していません。愛があるとき義務も責任もありません。
　あいにく多くの両親は彼らの子供たちに対して責任があると考え、そして彼らの責任感は、子供がなすべきこと、
なすべきでないこと、なるべきもの、なるべきでないものを教えるという形をとります。
両親は子供が社会の中で安全な地位につくことを望みます。両親が責任呼ぶものは、彼らが崇拝するあの世間体の一部なのです。
世間体があるところに秩序はないと私には思われます。両親はただ、完全なブルジョワになることだけに関心があります。
彼らが子供たちを社会に適合させるために準備してやるとき、戦争、衝突、残忍さを永続させているのです。あなたはそれを注意や愛と呼ぶでしょうか？
　本当に注意するということは、あなたが木や植物のために水をやり、その必要なもの、それのために最もよい土をよく調べ、優しさと慈しみをもってその世話をするように、
注意するということです―しかしあなたが子供たちを社会に適合させるために準備してやるとき、殺されるために子供たちを準備してやっているのです
http://homepage1.nifty.com/spr/ffkn/kn10.htm

平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学
http://www.amazon.co.jp/dp/4794207417/

東大ﾏﾏ､高田万由子の家族がもっと幸せになる24のﾋﾝﾄ
http://www.amazon.co.jp/dp/4396410875

どこのうちの子も絵に描いた理想どおりの容姿人格知能
パーフェクト健康パーフェクト身体パーフェクト社会的ステータスを持つ両親の間に生まれることなど出来ないのだから
自分で自活するのに困らない程度の手足とカタチをちゃんとよこしてくれている親であるならば

二十歳超えてもなお恨む子なんて恨む子

他人から全否定されるくらいにブサイクな容姿をよこした親を恨むとかなら分かるがｗ

ワカハゲとかなら確かに親恨むよねｗ

若ハゲの俺が通りますよ(´･ω･`)

64:（-＿-）さん :2009/11/29(日) 11:51:07 ID:???
『心配されると憂鬱になる。心配は要らないから信頼して欲しい』と何度言っても分かってくれない。
信じて貰えれば元気が出るから信じてほしいと言っても、溜め息をつく。
自分が間違っていたのかもしれないとは少しも考えない。
信じろと言っているのに心配するってことは疑っているということと同じじゃないか！
心配ばかりされて疑われてばかり来たからまったく自信が無くなったんだ！
信じてくれる人がいないと前に進めない！

284:（-＿-）さん :2009/11/29(日) 12:35:52 ID:???
彼岸（川の向こう岸）に泳いでいかなくてはいけないが川で溺れている。
足には此岸（こっちの岸）に繋がっている綱がくくりつけてある。
この綱を手繰っていけば此岸に帰ることはできる。
でも俺は彼岸に渡らなければいけない
だから溺れてもがきながら『足の綱を解いて、代わりに浮き輪をくれ！』と言っているのに親は
『水が飲みたいのかい？』と言ってコップに入った水を持ってくる。
その水をしこたま飲んで溺れ死にそうだから、泳いで彼岸に渡りたいから浮き輪をくれと何度言っても
『まだ喉が喉が渇いているのかい？』と言ってコップに水を注いで持ってくる。


まったく噛み合わない！いつも堂々巡りだ！
水で溺れていると言っているのに！
水は生きていけるだけあればいい！
俺は彼岸に泳いで渡らなければいけないんだ！
水じゃなくて浮き輪をよこせ！！！

>>680
ゴミ親はとっとと捨てて自分が出て行けばいいのにね
そういうアホな親は死ななきゃ治らないし
生活レベル落とすのが怖いとかあるんだろうけどさ
自分の甘え、固定観念に気がつくことも大切だよね
もちろん親はクズだろうけどさ

317:（-＿-）さん :2009/12/02(水) 13:48:30 ID:???O
子供の頃に社会に適応できるように教育しないで、感情の赴くままにカワイイだのウルサイだの生意気だのと言ってとオモチャにして、大きくなったらほったらかし。
うちの親、小さい子供が子犬を飼うのと同じ感覚で子供を扱いやがった……orz

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1410422474

>>660-662

動物の社会を見習い、心を鬼にして親とは距離を置いた方がいい。
私は自立して社会に出たのに、私の高収入と美貌を妬む実母にものすごいこきおろされ、
罵られ、家族の病気をだしに離職して精神病になるまで追い込まれた。
母親が仕切る腐敗臭のする台所には近寄りたくない。
顔も見たくないし話もしたくないよ。

実母は若い女性に対する嫉妬が半端でない。
２７歳はおばさん、４０歳はおばあさん、結婚なんかしない方がいい
そんな言葉を浴びせる母親がどこにいるのか。
精神疾患になってからも言葉の暴力は続く。

http://www.yuf.jp/kadota/oyagakirai.htm

ttp://tspsycho.k-server.org/mech/mech02-012.html

なにそのインチキ自費出版本ｗ
そしてインチキカウンセラーｗｗ

>>651
自分が結婚出産に対して躊躇してる理由が正にそれだったから
なんか読んでてグッときた。

>徹底的に子ども時代の自分との対話。何が欲しかったか、どうしたかったのか等。

この言葉を頭に置いたとき、ちょっと気持ちが楽になった。
それと同時にやっぱりうちの親って毒親だったんだなっていう確信が芽生えてきたよ・・。

＞日本人は親が凶悪犯罪をおかさないかぎり親を讃える方向に持っていく風潮は宗教としか思えなかった


欧米住みだけど、宗教関係はこっちは日本より酷いからなぁ
日本人には知られていないだろうけど、カルト宗教の数も内容もハンパじゃない
悪魔教の虐待の犠牲者になった子供もたくさんいる
毒親も多いよ・・DV、ネグレクト、性的虐待、毎年毎年どんな数だとってほどの
被害者数

>>690
ほしゅ。
欧米というより「北米」でしょ？
あそこも、耶蘇原理主義が跋扈している国だからなー。
「殺人博物館」のサイト見ると、日本がよっぽどまともに見えるよ。

でも、日本の「毒親」に対する認知って、すごく遅れてるわ。
「AC」が誤訳されて広まっているくらいだし。
中国に住んでたことあるけど、そこまでひどい「毒親」は見なかったよ。
ただ、あの国の場合、本気で「毒」な親は子供を障害者にして売るし...。

子供は親の言うことをちゃんと聞くべき

”親の言うこと”ならな

｢いつも、あなたの味方だから｣
嘘吐くんじゃねーよ。それは、脳内にいる世間体の良い理想の息子にだけだろ。

いつまでもママとパパに頼るのかい

>>６９２，６９３
いえてるー。
うちの父親も全く親らしいことしないくせに、親の言うことは無条件に聞けって
いう。
うまくいきそうな試験のときだけ「がんばれよ」っていうとかｗ
落ちたり、予備校代がいるような時には切れて絶対出さない。
それがわかってるからいつもシカトだったけど、昨日精神的に弱ってたせいも
あって「うん」って言ったら速攻で「まあ俺がいうことじゃねえけど」とか
早速逃げやがったｗ
マジであれ親じゃない。
照れてそう言っちゃたとかじゃなくて「俺は知らねえよ」ってのがアリアリだった。
収入はほとんど母親にたかってるくせにいばりくさってるし。
まあ母親は結局好きで一緒にいるんだからいいけどこっちは早く縁切りたい。

この本読んだが、ぶっちゃけ、昔ながらの儒教倫理感（子は親の言うことを聞け、
親を無条件で尊敬しろ、というような）を持った家庭はみんな「毒になる親」って
ことになりそうだなと思った。一昔前の日本や、韓国なんて毒親だらけじゃないか？
著者自身も、昔はしつけは家庭だけの問題だとされていて、その是非が外部から
問われることはなかった、みたいに書いているな。

>>696
当時はそれが普通で、今はそれが異常ってことだ

>>696
もし普通の家庭に育ったなら、治療者でもない限り、無理にわかろうとしなくてもいいよ。
親に憎まれて育った人間が大人になって子供を憎みながら育てて、さらに憎しみを
連鎖させる構造は、たぶん当事者じゃないと絶対にわからない。
そこには儒教的倫理観の是非とか、全然関係ないから。

>>698

>>696だが実は、自分自身が、古い、時代遅れといっていい儒教倫理観を持った
人間に育てられたんだよ。実の親じゃなく育ての親、自分の祖父母なんだが。特に
祖母が酷くて、本を読んだら見事に毒親の条件に当てはまっていた。

しかし、子供の意見も聴いて民主的に解決するのではなく、上から目線で厳しく一方的に
接する、とか、子供のプライバシーを尊重しないとかいうのは、おそらくその件で、
この本にある「対決」をしたならば「昔はこれくらい普通だった」とか言ってきそうだなと
思ってな。そしてそれは、ある意味真実でもあると思う。

ちなみに、祖母は自分のことを憎んではいなかったと思う。むしろ、愛情過多で過干渉で、
押しつけがましいのが嫌だった。

社会はなんだかんだいってアップデートされるな
宗教も数百年、数千年待ってれば宗教改革だのでアップデートされる
（いや、宗教は先進国で教育を受けた人間には、もう不要かも）
科学は常にアップデートされる形態の宗教

たぶん、社会情勢とか取り巻く環境がアップデートされていることに
気がつけない親が毒親となるのではないかな

アップかどうか分からないが、世の中は変わっていくもんだよね

自分が親に執着してるから辛いんだと理解すること。
親を変えることなど出来ないと気づくこと。
変えられるのは自分だけ。
理想の親、理想の子、そんな幻想は捨て去ること。

大事なのは今の自分。
これからの自分の人生を良いものにすること。

自分の中で親の存在はかなり薄くなった。
冠婚葬祭などでたまに会うこともあるけど、軽く挨拶する程度。

自分が親になった今、毒親にならないように気をつけてます。
親という最強の教祖、マインドコントロールから
抜け出せた今が人生で一番幸せなとき。

抜け出したいけど、抜け出せない人もいるんだよねぇ
そりゃ「バイトでもなんでもして生活すればいいだろ！」って言う人がいるのも分かる
けど、毒親の中にはそういうのを許さないのもいて、余計に関係がこじれたりする
>>702は全面的に肯定だし、そうなれたらいいと思う
けど、そう上手くいかない人も多いから大変なんだよねぇ…

毒親の許可を得る必要がどこにあるんでしょうか
とっとと出て行かないとあなたやばいですよ
何歳か知らないけど、時間が経てば経つほど状況はやばくなるばかり

何もかも親のせいにしてりゃ、そりゃラクだよな

アホはスルーするとして
>>704
許可というか・・・許可は取るつもりはないよ
でも、住む場所決めるにもそれなりの金とか保証人とかいるわけで
そういうのを身内に頼めば、身内の人も最低限どこに住むかなどは知っておくべきと思うわけ
で、毒親が身内伝いにどこに住んでいるか調べて乗り込んでくるし
職場を親が知っていれば、当然職場まで乗り込んできて、自分たちの手元に戻そうとする
それを「子どものためを思って」と言って、平気で行えるのが毒親
毒親から逃げるためには、身内の人全ての関係を絶って家を出るしかないわけ
そう簡単なことでもないだろ？

「親のせいで本気出せないだけ。ホントは俺は凄い。ただ、ほら、親のせいで家を出られないんだよね」ってわけか。言い訳大王だ。

なんも知らん奴の言葉だね

部分部分ところどころは血統賞チャンピョン「親」に似ているけど

トータル全体的にはチャンピョンに程遠い「子」っているもんだよｗ

血統賞つきの犬を飼ってみればわかることだけどねｗｗ

チャンピョン親の子がすべてチャンピョンの資質を備えて生まれてくる訳じゃあないんだよね

それどころか親の悪いところだけ似ている子という場合もままあるわけでｗ

親のせいにするのって究極の甘えって感じ

感受性の違いだろう、鈍い奴には解らない

パパとママのせいにするのは繊細なんだね。うふふ

パパとママの遺伝子をもらい
パパとママに育てられるんだから
パパとママに感化されない奴はいないだろう

身勝手に理想を押し付けてきたくせして、従わなかったら裏切られたとか
いつお前等に従うなんて言ったよ。お前等は子供に対して譲歩なんかしないのに
子供には譲歩を強いる。その力関係からしておかしいよ。

少女漫画における悲劇のヒロインそのものだね。「私は悪くない！パパとママが悪い！私の主張を理解しないあなたはなんにも分かってないのよ！」

違うだろう、私は悪くないじゃなくて、私が悪いのはパパとママの所為だよ
なぜそうなるかと言えば、パパママは言葉では愛してるって言ってるが
態度ではあなたなんか嫌いって表現するからだよ

まぁあれだ
まず本を読め

読んでないけど、読む気ないけど、反論してよ
どんな本なのか解るから
こちらの手の内を晒すと、レインの心理学だよ

本を読んだ人が語る場で、本の説明をしろと言ってるようなもんだな

似たようなものじゃないかと思ったんだが、違うのか
その系統の学者じゃないのか？

都合が悪くなったら「お前なんか本を読んでないんだ」「しっかり読んでないんだ」と言い張ればいい、というその考えは、
新興宗教の信者の考えと同じだね。
「あなたは教祖様の考えをまだ深く理解してないだけなのよ」って。

>>720
系統がどうこうとかシラネ
とりあえず「毒になる親」を読んでから出直してこいと

>>721
誰と話してるんだい？

とりあえず「人間革命」を読んで出直してこいと

それだけは勘弁を！

なにもかも親のせいにするな！言ってる人は、どっかにやましい気持ちがあるから
自己保身してるだけ。
産まないことが何よりの子供孝行。

もうそろそろ「親」や「子供」という概念を捨てる時期にさしかかってるんだと思わないこともない

こんなオカルト本に騙されちゃった人達がかわいそう

まアホな親を持った人間が立ち直るための一段に過ぎないことだけは確かだね
通過点であってゴールではない。この本を読んで、そこにいつまでもとどまっていてはいけない。

逆に親のこと大好きっていう人の方が少ないと思う
大人になったら親も同じ人間だなってのがわかってくる分期待もしなくなる

オヤジが死んでから、いい気な母（毒）の性格がますますひどくなった。
一昨年、脳梗塞やって幸い助かったのだが
しかーし、それからが地獄。性格のキツさが前にもましてひどい。
もう、いまとなっては、あのとき救急車なんて呼んでやるんじゃなかったって
後悔するほどババーが憎たらしい。
何かにつけ「脳がくさった親をいじめる気か！」
「脳が弱った親に対して其の扱いはなんだ！」とかもうﾋﾄﾞｲ。

脳梗塞の際、私はすぐに戻れない遠方にいたので
病院での下着の世話やら飼い猫の世話まで一時知人にお願いした。

なのに、「あんたの友達にはろくなのがいない！」だのなんだの
悪口いいまくり。

なにかにつけ毒を吐くババーに神経すり減る毎日です。

とっとと死ね!!!!!

「毒になる親」は読みながらフラツシュバックが起きてしまいました。他の虐待に関する本は冷静に客観的に読めたのですが,これは一味もふた味も違っています。親が医者で精神的虐待とネグレクトを受けてきた自分には文句なく名著です。

先日「毒になる親」を読み、生傷に触るような苦しみと共に、
今まで味わったことも無い新しい感情に出会えることが
出来ました。

私の母の場合の過干渉は、特に決定的な束縛があったわけでもなく、
確実に100％、トラウマになるようなひどい暴言を吐くわけでもなく、
こういった過干渉の親を持つ子供の苦しみは、
経験したことのない友人に話しても、分かってもらえることは、
少ないかも知れません。
この手の過干渉は、じわじわと長い歴史の中で少しずつ積もっていくトラウマなんですから。
一番いいのは、「毒になる親」を自分に合うカウンセラーと一緒に読み進めるのがいいと思います。

今まで背負ってきた「苦しみ」は自分の責任ではなかったことを知り、
そしてそれを与えた親に戻す作業（対決）が
必要だったと私も、自分が対決してはっきりと感じました。

もちろん、私の場合も例外ではなく、対決の時の母親の反応は予想通りのものでした。
ですが、本にもあるとおり、相手の反応は関係ないんです。
対決は決心が固まるまでは、ものすごく恐ろしいものでした。
でも、
自分の為の、自分の人生を自分の為に生きていく、
これからの自分の為に自分の家族の為に、対決することに意味があるんですね。

子持ち主婦、30代にして、親の呪縛から解き放たれました。
まるで外の景色が違って見えます。

同じような苦しみを持たれている方は、ぜひ読んでもらいたいです。
一人で考えてはいけない苦しみです。どうかどうか前に進めますように。
長々と失礼しました。

732さんに聞きたい。
＞＞特に決定的な束縛があったわけでもなく、
　　確実に100％、トラウマになるようなひどい暴言を吐くわけでもなく
具体的にはどのような言動からこの本を読むまでに至ったのですか？
私も30代子持ちですが実母がもしかしたら毒親かと思っているから･･･
過干渉とまではいかないまでも時折見せる命令口調。
いつまでたっても自立した一人の大人としては見てくれていない。
心配の延長なのか、言われる立場の人を考えないですぐ口に出てしまう単なるアホなのか。
でも自分も言いなりになっておこうという依存があるのも確かなんですよね。
早く読みたいです。

頭大丈夫か？

●庵野の実写「式日」…自分が生きづらいのはすべて親のせい
この考え方には解決の出口がない。
親には、その親がいるから。内面のループ

自分の内面の話…自分は駄目な奴
→誰がせいで、自分は駄目な奴になったのか
→そんなの親や周りの大人のせいに決まってる

この手の内面への志向は、結局は自我の弱さ…
悪を自分以外の何かに押し付けて逃げる姿勢になってしまう
ハヤオが、かつて庵野に対して言ってたように、
内面の深掘りしても袋小路に陥って生きる意欲を失うだけなんだ

●庵野がアニメ化した「彼氏彼女の事情」（カレカノ）
親から受け継いでいる苦しみの連鎖を断ち切って、
自分の人生を歩み始める物語
ラストは、メインキャラがみ〜んなパートナー（結婚相手や恋人）をゲットして、
職業的にも大成功を修め、人生を謳歌する
（庵野は途中までしかアニメ化してないけれど）
「破」学園シーンや日常のシーンには、カレカノと同じ音楽が使用されている

破ミサトの台詞「この世界は、あなたの知らない面白いことで満ち満ちているわよ。
楽しみなさい」

とりあえず親から逃げないと本当に精神病んで自殺しそうだった。
18歳の時に思い切って家を飛び出して、住み込みのバイトを転々とする
苦しい底辺の生活だったけど今思えば本当に良かった。
もう二度度関わらない。
早く家を飛び出して本当によかった

>>685
今更だけど私の母親も私への嫉妬が異常だった。
あんたは男運がない、結婚しても失敗する、一生独身でいろ、子供産んだら人生おしまい
等々散々いわれた。あと初潮が来た時は
『うわぁ〜、あんた生理来たの？！どうすんの！うわぁ、汚い！早すぎる（小6）！スケベ！』
とののしられた。すっごく辛かった。
今思えば夫婦仲が良くなく、父親（昔のイケメン）似の私を嫌いでたまらなかったんだろなぁ。
今ではあんたがいないと生きていけない、会いたい、おこづかいあげようか？と電話してくる。
ここ3年はあっていない。

>>737
うちと全く一緒
母方は鼻が低いし貧乳、父方は鼻が高くグラマー
イケメンの父方に似た私を徹底的にけなす
誰かいい人がいると聞けば、失敗するような言葉を吐き
恋愛、仕事に失敗するとザマミロとばかりに喜ぶ
これ実母だよ
実の娘に嫉妬するなんて酷いよね

うちも父美形(でも中身は最悪)、母ブスで私は父親似で見た目は良い方、兄は母親似でキモオタ系。

母は私に全然綺麗だと思わないけど？
とかわざわざ言ってきて
全然可愛くないごく普通のよその子や
スタイルは良いけど顔は普通な芸能人は超ベタ褒め！
男友達くらい普通いるのに電話も聞耳立てて全部見張って男友達＝ふしだら みたいな。

そりゃそうだよね。そんだけブスで性格もそれなら誰も相手にしないわな

>>739

捨てられるのが怖いんじゃない？
自信持って外に出られると帰って来なくなって、
将来自分の面倒見てくれる人が居なくなっちゃうのが
怖くて怖くて、攻撃して、なんとか思いとどまらせないと自我が崩壊しちゃうんじゃない？

「お前はブスだ、自信無くせ、家から出れないようになれ、
ほら、私はお前を認めてやらないぞ、恐怖を感じろ、怖がって家から出れなくなれ、
家に居続けて私の面倒をみろ」

そういう呪縛なんじゃないの？
最後は赤い靴履いて踊り狂う白雪姫の継母みたいに、（本当は実母だけどね）
嫉妬と憎悪でおかしくなってるんじゃない？

真剣に捨てる方向で考えて行動して、治らないなら、捨てれば？
あんま、人生に良いもんだと思わないよ。
捨てると結構楽になれるもんだよ。

>>740
捨てられるのが恐いというよりも自分がブスで中身も幼く外でうまくやっていけず友達もいないから
友達なんかできるわけないっていう卑屈な考えを
別の存在である自分の子供にも適用させてしまうんだと思う
家庭内で喋る時と用事で外の人と喋る時と声も２トーン位変えてやたら気を遣って喋ってるし
嫌われたくないからよその子やよその人はお姫様王子様お偉いさん扱い
うちの子は特に劣っていてダメダメ扱い

でも気を遣ってばかりでやること出来てないから友達いないんだと思うよ
多少ワガママでもやる事できてる人、必要な話の通じる人に人は集まるしね
相手を誉めたり気を遣えば好かれると勘違いしてるからいつまでもそうなんじゃない
それ自分がやる分には良いけどその間違った考えや子供を否定することを自分が正しい！と勘違いして押しつけるから困るよ
その認知のズレが周囲の人も呆れてるのに。

もう親のことは相手にしてない。スルーが大事ねw

子供を自分のものと思う事から悲劇は始まるよね
まあ、子供だけでなく友達は自分のものと思う人もいるし
国家だって国民は権力者のものだと思われているし

人間って醜い動物だとつくづく思う
虫や獣、と変わらないよ

親になる毒

毒親というのは「子供のために何が自分に出来るのか」考えるような人間では
ないんだろうな。自分には子供を好きなように教育する権利があるとか本気で
言うような人間なんだろうね。