『毒になる親』19人目

スーザン・フォワード『毒になる親』玉置悟訳、講談社、2001年
http://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/

出版社/著者からの内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

過去スレッド
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/
「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119588290/
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/
『毒になる親』5人目 (実質6人目) http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　
『毒になる親』８人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/

『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/
『毒になる親』17人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/

　前スレ
『毒になる親』18人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/

関連スレ
親のモラルハラスメントが子をダメにする 2人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168043331/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174367048/1-100
「毒になる親」
http://book4.2ch.net/test/read.cgi/books/1058952939/

原著 "Toxic Parents"
http://www.amazon.com/dp/0553381407/

>>1乙！

幼稚園の頃からお洒落が好きだった。
遠足の日の朝、母親が選んだ服がイヤで、母親に文句を言った。
それでも聞いてくれなくて、その服がイヤな理由を言って、自分が着たい服を言った。
それでも無理矢理着せられた。
泣きながら遠足に行った思い出があるよ。
その遠足の写真は泣きそうな顔ばっかりだった。

それは服を見ないと何とも言えない。
幼児だとありえない格好で歩きたがる場合もある。

>>5
6が言ってる事プラス行く場所にもよるやね。
山に行くのにフリフリのとかチョイスしてる場合は流石に強制的に変更もやむ得ないかと。

初めてこのスレにきた者です。
最近一人でいるとき、急に昔の嫌な記憶が鮮明に蘇ってくることが増えてきて
戸惑っていて、いじめ関係のスレなどを見た後このスレにたどり着きました。

「おまえは基地外」「おまえの頭がおかしいからいじめられる」「ブス・ブタ」
悩み事を話そうとしても「あーあー愚痴は聞きたくない」
とよく言われました。

お母さんはどうして私がいじめられていた時助けてくれなかったの？と
いうことばかり考えてしまいます。
助けてとまでは言わないから、ただ話を聞いてほしかったです。
母親まで私が悪いと言い、いじめっ子の味方のように思えてつらかったです。
高校生の時、そのことを思い出して我慢できずにそう聞いたら
「終わったことをいつまでもグジグジグジグジ言って！過ぎたことはしょうがないでしょ！」
とすごい勢いで怒られました。
最近
「あの時(いじめられていた小学生の時)、私あのまま自殺したかもしれないんだよ」
と言ったら
「自殺なんかするならその程度の子だったってことだからいいじゃない
そんなことよりなんで夢に向かって明るく前向きに生きられないの」
と笑って言われました。

どなたか一言でいいので励ましていただけると助かります。よろしくお願いします。

>>8
馬鹿は相手にしないが一番。
端からこちらを人として見てないからな。

とりあえず成人していて就職とう出来ていて、同居してるとかならさっさと家を出る事。
前向きに生きられなくした原因がそばに居たら何時まで立っても改善なんてない。
毒の言う通りに前向きに生きていってやるために、さっさと家出て自分を見捨てたやつなんぞ見切った方がいいぞ。

あなたが過去に縛られてるんじゃなくて毒があなたを過去に縛り付けてるのだから。
確実に毒が枷になってる。
まずはスレタイになってる本読んでみ、なんでこうなったのか？とか本当に悪かったのはどっちか？
って辺りやこれからどうすれば良いか？とかをちゃんと自分で考えれるようになるだろうから。

あと前スレまだ埋まってないから。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/l50

読めば自分は別におかしくないと思えるんじゃないかな。

>>8
お疲れ様。しんどかったね。
よくいじめにも耐えて頑張ったね。
親に理解がないのに、自殺もせずに良かったよ。
ここのスレに書き込むことで、あなたの心に少しでも
ゆとりが出来たら幸い。

まずはスレタイの「毒のある親」を読まれることを
お勧めします。

あなたの心が落ち着いて、外を向くことが出来るようになったら
独立することを考えられた方が良いですよ。

マンガン欠乏は子供に対しては愛情がなくなり、赤ちゃんが生まれてもかわいがらない。
たとえば、子供の虐待、産み捨て、子供が泣くと無性に叩きたくなるなどような症状。
これらもマンガン欠乏が一因になっているのではないかとの事です。

マンガンは「愛情のビタミン」と呼ばれています。
動物実験ではありますが、マンガンを含まない餌で育てたウサギが
子どもを産んでも育てようとしないことがあるそうで、
「マンガンが不足すると愛情が不足する」といわれています。

ネズミを使った実験では、高マンガン食を与え続けられていたネズミの脳は
ドーパミン（思考と問題解決を助けるホルモン）が減少したことを示しました。
マンガンの毒性はパーキンソン病の誘因でもあるのです。

マンガンは大量に摂取すると中毒症状を起こす有害物質です

>>5です。
遠足は電車で近くの動物園に行くだけです。
淡い色の服が好きで、白いブラウスにスボンが良かったんです。
母親は黒とショッキングピンクのボーダーポロに白いミニスカートを着せました。
スカートはいいのですが、黒のボーダーポロが嫌で仕方なかったです。
何か毒蛇のようで。

うちの母親は、私をカウンセラーか何かだと思っていたのか自分の過去にされた嫌な事ばかり話した(貧乏・いじめなど)
ある日、うんざりして「また苦労話かよ…」と言ったら、発狂した
なぜか、姉にはそういう話しないんだよなぁ

母は子離れできない人。自分が一人っ子だからと、子供にすがってくる。何でも枠にはめようとする。そんなの辞めなさい、捨てなさい。私はずっと一人暮らしで反抗し続けたので、母は大分ましになったけど、私は心のどこかで恨んでる。どうしたら楽になるんだろう…

>>8
私がいる

母親は自分が結婚した男が如何に毒人間かという事に気づかない。
見たくない、認めたくないのかな。
困ったところがある程度じゃないよあの男は。

うちの場合オカンは元がマトモなので年金別で取れるようになったらさっさと離婚しとけと言ってる。
うちの馬鹿は自分の兄弟と親以外は家政婦か何かと勘違いしてるから('A`)
オカンの発想もそう言う方向に誘導する為に色々洗脳してるｗ
あのままあの馬鹿に付き合って暮らした所で碌な事にならんしな。
さっさと捨ててやって現実ってのを理解させてやらんとダメぽ。
ウチの毒の定年後は哀れな一人身生活位が丁度いい。
それで何で捨てられたか嫌でも考えないといけない状況にしてやらんと気がすまない。

一人暮らしなんだけど、地震とかくると｢もう帰ってきなさい(実家に)｣と言われる。お母さん、心配で心配でおかしくなっちゃいそうだと。 これは毒ですか？

>>19
毎度言われると毒に近いものだと思うけど
「子離れ」できてないんじゃなかろうか

なんで生まれてきたんだろう、なんで生まれてきたんだろう
毎日そんなことばかり考えてる。
家族に話かけられるだけで心臓が縮まる思い。

早くこの命終らせて楽になりたい
もう誰にも迷惑かけたくない

今就職活動中なのだが、毒父が母に「○○はまだ仕事が決まらんのか」と愚痴っているんだそうだ
私から言わせれば、人を見下すことしかできない世間知らずのぬるま湯社会人だけどな
ゼネコンに勤めていたんだが、「談合は必要だ」と言うような奴だから

強いコスト下げ圧力…ほとんどデフレ不況のこのご時世、そう簡単に仕事が決まれば苦労はしない
そんなにさっさと就職してほしいなら、コネでそのゼネコンの社内SEにでもさせてみろ
自分は何もせず、それどころか横槍だけ入れて愚痴るとはいいご身分だ

家にいるから余計我が子の精神壊れるって何故わからんのだ。

体のことを理由に私が働くのを許可しない。
家事全般、私がいつもこなしてて、今も食事の用意して、
発作があったからご飯後にするって言ったら母親『幸せだね』って。

はぁ。

>>23、家出て独立できんかな？すぐには無理かもしれんけど…。
その状態が続けば、おまいさんが壊れちゃうよ。自分の生活を大切にしる。

>>24さん
ありがとうございます。
内心「甘えるな！」って思われるんじゃないかとビクビクしながら書込みしてました…。
以前医師にも同じようなことを言われました。いつかあなたが潰されてしまう、と・・・
すぐには無理だけど、いつか必ず家を出て健康な心を取り戻したいです。

何で俺を産んだ？
俺は親の自己満足のために生まれてきたのか？
親の言うことが全てなのか？
俺は人形じゃない。認めたくないが親と同じ人間なんだ。
親子といっても身体までは共有できない、他人なんだ。
当然考え方も違う。価値観も違う。
なぜそれが分からないのだろう？
今の親に何を言っても無駄だろう。
たとえ俺が死んだとしても何一つ変わることなく。
子供が腹立たしいならさっさと殺せ。親の理屈はもう飽きた。
所詮子供を産む覚悟が足りなかったって事だ。

最近の親の語録。
リスカ(っていっても相当前の傷)を見て、

「また新しい傷つけて!そんな事される親の身にもなってみろ!!」

だそうだ。まぁ言い分は分からんでもないが原因は親にあるので何か哀れ。
ついでにこの傷は前のだと言ったら私には分かるとか言って
最近傷つけたことにさせられた。笑いが止まらない。
親は日ごろから毒だが久々に毒らしい格言をいただいた気がする。

機嫌悪いらしく言葉の暴力が酷い。
今までの経験上、次は殴られるから、毒と会わないよう生活してる。
病院行って「酔っぱらって階段から落ちた」とか嘘つくのはもう嫌だ。

>>27
そこでそんなうそ付くから馬鹿が付け上がるのさ。
そっちがその気になれば暴行、傷害で反省させる為に一泊お泊り位プレゼントできるぞ。
（傷害）
第204条　人の身体を傷害した者は、
15年以下の懲役又は50万円以下の罰金に処する。
（暴行）
第208条　暴行を加えた者が人を傷害するに至らなかったときは、
２年以下の懲役若しくは30万円以下の罰金又は拘留若しくは科料に処する。

酒飲めるって事は成人してるだろ？大の大人に対してしつけで殴ったなんていい訳は世間には通用しないからなｗ
理由が躾だろうが、気分だろうが暴行は暴行だ。罪は罪。当人が解ってないならやったらどうなるか結果を示してやって
無理やりにでも解らせてやればいい。そこに本人の納得とかは関係ないし。

口で言ってる分には証拠やら証明が面倒だが、怪我で病院いくような状態じゃ言い逃れ出来ないからな。
上の刑法復唱してやってそれでも殴って来るならさっさと警察よんでやれ。
今は家族内の事でもおかしな点確認しにくる(ウチの半ボケのゴミクズが鬱で首掻き切った時に来てた('A`)らしいから )
嘘付く＝毒を庇ってるだけだぜ？そんな事しても馬鹿は増徴するだけよ。

家庭内暴力のせいであざなどが出来れば、法律的には確実に制裁出来ます。
証拠写真は撮っておいた方が良いです。

一点注意すべき点
今まで毒親の金で生活してたり、大学にあと数年通わないといけないなどの事情があるなら、
ちょっとだけでも目先の事(資金をどうやって作るかとか)を考えた上で行動してください。

奨学金制度とかの話は学校もしくは児童相談所で適切なアドバイスがもらえます。

親が社会的に罰せられると、社会的にも抹消される可能性が高くなる。
つまり、親の収入が無くなる＝生活も通学もままならなくなる事も考えられますので。

ある程度先が見えそうだったり、支援者がいるのであれば話は別。即刻対処する方が自分のため。
思い切って学校辞めて、毒親の手から抜け出すというのも一つの方法ではありますが・・・

母は仕事と、子供を心配するのが趣味のような人。私もいい年でもっとしっかりしなきゃいけないけど、母は｢親なんて必要なくなるんだね｣ともらす。子供の自立を妨げる発言にいらいらします。どうしたらこのストレスから脱け出せるのでしょうか？

>>30
もう私も大人だから一人でやっていけます。
失敗してもそれは私の責任です。
何かあったところでお母さんの責任ではないです。

心配かもしれないが、もう私のことより、
お母さんは仕事以外に何か趣味を見つけて
自分の人生を歩いてください。
お互いに、子離れ親離れをしましょう、といってみては。

そしてもういい年なら、独立して一人暮らししましょう。

>>31ありがとうございます。母は兄弟がいなく、父とも仲がよいわけでもない。祖母ともうまくいっていなかった。私にだけ、はけ口を求めてきます。私も母はあまり好きではなく、ずっと一人暮らしです。いっそ母なんていなくなればいいのにと、思ってしまいます。。

あいつらってなんで自分達が子供なんか育てられると思ったんだろう。
ガキだから？

>>33
欲望に任せて無責任に生んだってことも十分考えられる。
嫁持ち子持ち家持ちが昭和のステータスとかいう風潮だったみたいだし。
マスゴミに踊らされてる時点で終わってる。

>>32　
お母さんは、父とも祖母ともうまくいかなくて
あなたにおんぶに抱っこなわけですね。

一人暮らしをされてるとの事ですので、いなくなれば、と
思うくらいなら接触を断たれたほうがよろしいかと。

電話も2回に一回は出ずに、出ても「今忙しいから」で
切って、徐々に電話に出ること自体を止めてしまわれることです。
急に出ないと、逆にむきになってかけて来ると思いますので。

まあ｢親なんて必要なくなるんだね｣と言われるようでしたら
逆に、
「そうだよ。私はもう一人で何でも出来るんだからね♪
私のことなんかどうでも良いから、お母さんも老後は、
お父さんと二人っきりなんだから仲良くやってよ♪」

と、すごく明るく突き放してしまう手もありますが。

誘導されてきました。親の要求に答えられず苦しいです。引っ越すから片付けろといわれました。
でもできません。お前は恵まれた環境にいるのに、要求しているのは簡単なことなのになぜできないんだと責められます。
悪意で云っているのではないとわかっているのに、親なのに一緒にいて息苦しいです。親を悪役にして自分をなぐさめているのではないかと
思って自己嫌悪が募って苦しいです。親はいわゆる毒親なのでしょうか？それともやはり私が甘えてるだけでしょうか。

>>36
その状況だけだと判断できないです
息苦しくなる具体例がもっとあると思うんだけど

あほとだけ書かれたメールが送られてきたときすごく悲しかったです。本人は冗談だと笑っていました。
傷付くからやめてといってもこれが俺だといいます。
車にひかれそうになってその時車の人に「危ないだろが豚が！」と云われて傷付いたといたら笑っていました。
傷付くのは私が繊細だからで、いっぱい傷付けば痛みに鈍感になって何にも感じなくなるといわれたときも
息苦しかったです。

日常的にそれらのことをされていたら毒っぽいですね
「毒になる親」を実際に読んでみたらどうでしょうか？　似たような例が挙げられています

それと、繊細なのは全然悪い事じゃないから必要以上に自分を責めないようにね。

＞いっぱい傷付けば痛みに鈍感になって何にも感じなくなる
これは嘘だから、どんな人でも痛みを感じなくなることは無いよ。
大人になるにつれて、周りに悟られないようにカモフラージュする術が身に付くだけ。
意識的に感情を麻痺させる人もいるけど、それは痛みを感じてるからこそ麻痺させるわけで
結局痛みを感じなくなるなんて事は無い。

要するにあなたは悪くないから

>>35何度もありがとうございます。電話もほぼ無視しています、気がむいたらかける。愚痴や弱気な事を言うので気がめいります。 最近仕事の相談をうっかり話したら、図にのってしまったようで少し後悔しています…

なんとか威厳を保とうとする親、見苦しいね

数年ぶりの里帰り。
言いたくない事も根掘り葉掘り聞き出した揚げ句に
心ない言葉で八方から痛め付けてくれる。
でも本人的には励ましやアドバイスのつもりなんだろうな。
おかげで帰宅直後から激鬱ですよ。今夜も頓服に頼りますよ。

母よ、頼むから世間話以上の話はしてくれるな。

今母親に嫌な事、今まで嫌だった事を言いました。まだ言い足りない‥

そしたらまくし立てられたので、「ほら、いつもそうやって話し合いもせずに上から目線でなんでも押し付けるじゃん」って泣きながら訴えたら、
「親だから上に決まってるでしょ！対等だと思ってるの！」と怒って出て行きました。

ちゃんと働いてる父親にだって上から目線のくせに‥

どこ行ったんだろう
勝手に出てけ、その方が良いって感じだけど。

毒に話し合い求めるなんて無謀だってよくわかった‥

うちの親もそうだよ。
「親に意見するなんて絶対だめ」
「親に対等な口をきいてはいけない」
「子は親のために犠牲になって当然」

早く縁切りたい。

32歳。一人娘です。離婚歴あり。周りがどんどん結婚して子どもを産んでるのを目の当たりにすると、自分が情けなくなる。32歳にもなって産みの痛みを知らないなんて人間として失格なんぢゃないか？って。24で結婚する時には紛れもなく私も

子どもを生みたいって思ってた。間もなく一人目妊娠。夫の親との確執に悩んでる最中だった。間もなく流産。泣いた。再び妊娠、間もなく流産。ストレスが原因と診断された。１年半後三回目の妊娠。やはり流産。私は、家を継ぐ立場だったけど親の反対押しきって嫁いだ。

>>43
ソコまでイヤなら何故わざわざ帰る?と不思議に思うのだが。
次から帰ってこいって言われてもストレスになるだけだから御免だね。
と言ってもいいんじゃね？

だからバチが当たったんだ。と自分を責めた。だけどおかしな事に流産する度にホッとする自分もいた。家庭に無関心で浪費家の夫の子どもだったからってのもあったがそれ以前に、「家庭」「家族」だのって響きに吐き気や虫酸を感じてた。

結婚二年半が過ぎた頃、母や祖母に「いい加減子どもをうめ」と言われた。あまりのしつこさに、流産の事実を打ち明けると「まさか産めない身体ぢゃないよね？」「不妊症なの？」と散々問い詰められた。この時に、私は自分が生まれた意味が解らなくなった

幼い頃は、早とちり、落ち着きがない、不器用、勉強が出来ない、いじめられっこって事で毎日のように「◎ちゃんのお母さんは良いなー◎ちゃんは賢いし美形だし」と言われ続けた。４年生の冬、私は万引きで補導された。両親と母かたの祖母は

「お前は鑑別所ゆき」とののしり、向こう数年ネタにされた。更に、私に普通になって貰いたいと言って母は私が中一の時に新興宗教に入信した。それが原因で家族は更にまとまり無くなった。翌年には私も引きずりこまれた。宗教の中の決まりに則った生活を余儀なくされた

幼児並のメンタリティの毒母にまた嫌がらせされたよ
いい年してどうしてああまで厨なんだorz情けねぇ……
しかも毒本人が「私の精神年齢は幼稚園児☆」と真顔で抜かしやがるorz
なんでこんなやつの子供として生まれたかと思うともうね…

一応普通に、中学と高校(地元で一番低レベル)に通ってたが、学校では異常な宗教に関わってるように見せないように取り繕ってた。母に迫られ学校帰り、休みは宗教通い。帰宅が遅くなり、宗教反対の家族から「素行が悪い」と責められた。別に遊んでたワケぢゃないのに。

ID:TVj5Q0YZよ、ここはあなたの日記帳ではない。
書きたい事があるなら2〜3レス内にまとめてください。

高校出たら、一人暮らししようと考えた。でも宗教を脱会するんぢゃないか？って考えた母に阻止された。進路も宗教に通う為に母が決めた。私がいくら宗教の異常さを訴えても理解はしてくれなかった。他の家族は「何不自由なく育ててやったのに」と言う。

物質的には与えて貰った事感謝してた。だけど私が本当に欲しかった物は違う。いじめられっこで勉強出来なくて、スタイルもイマイチの私の本当の話を聞いてくれる家族が欲しかった。

>>55心に余裕が無くておかわいそう

>>58さん
ｵｲｵｲ…55さんは真剣に聞いてくれようとしてるかも知れないだろ？
58での発言は宗教臭あって58さんが書いてる事とあわせるとそら恐ろしい。
58さん、真剣に相談したいならメモ帳に一回内容をまとめてから、
書き込むとよいと思うよ。

脊髄反射スマン>>ALL

>>48
何回も断るんだけど、さすがに邪険には言いにくいよ。
毒だけど育ててくれた事には変わりないし。

>>30です。先ほど我慢できずに母に、何気ない一言がｽﾄﾚｽになるし辛いと話しました。｢鈍感だから自分じゃわからない｣と言われ、私は｢自分が言う事で周りがどう思うかわかって！｣と。母はわかったと言っていたけど、言えて良かったと思いたいです。私考えすぎなのかな…

>>34
あぁ…そういう結婚・子供をステータスとしてっていうのなんとなく感じてたけどマジだったんだ…

>>27です。
アドバイスくれた方々ありがとう。
次やられたら医者に正直に話そうと思ってるし、自立する為の貯金も貯まってきたのでそろそろ一人の人間としてやり直すつもりです。

両親共に崩壊した家庭出身の典型的なACで、あんなに酷い家庭は絶対に作りたくないという決意の元に私が産まれたようです。
私は人を愛せないので、親の二の舞いにはならずにすみそうだけど、今抱えている不安や抑鬱が緩和し、心から笑って楽しい時間を他人と共有出来るようになりたいと思い「毒になる親」読み始めました。
昔からたまにあった毒がらみのフラッシュバックが洪水のように溢れてきます。
読んだ方々はどうでした？
最後まで出来ましたか？

>>33
無能な奴ほど子供を作りたがるんだよな。
まともな人なら子供作る権利あるけど、
ろくでなしの元に生まれたらマジ悲惨だなと思う。

この間、父親がやった「笑い話」を、私がやった事にして
ゲラゲラ笑って「あれはおかしかったよね〜」と屈託なく言われた。
私の生活について事細かく聞きつけた挙句、「かわいそ〜ｗ」
私は、あなたがいなければ、幸せです。

いつもこんな感じ。言い返しても、まるで聞かない。
自分の狭い世界での「普通」しか認めない。
4年ぶりに顔あわせたけど、何も変わらない。
あの人たちが、あと30年も生きているのかと思うと、絶望感でいっぱいになる。

>>63　さん
本の方法（ロールプレイ、対決など）を実際にやるとなると、結構難しいと思う。
今、自分はロールプレイを身に付ける事から入ってます。
経済上、毒親と同居していますが、普段は口も聞きません。
何より目を合わせてマトモに話せないんです。
だから手紙でコミニュケーション（ロールプレイ）とってます。

親が何気ない世間話や昔の（過去の話が本当に多い）私がどれだけ毒母の言うことを
聞いていたか、要するに服従的だったかなんかの話を振ってきても、本にあるロール
プレイの例を意識してかわすよう、心掛けてますよ。

顔に意識してるのが出ても、それが自然にできるようになるまで続けます。
こういうときに恥ずかしいとか、毒親に心情読み取られまいと感情が高ぶったり、
意識過剰になることが良くないんだなーと、やってみてよくわかりましたよ。
自分の毒親にはかなり効果があったし、年単位で様子見て、なんとか対決まで
持っていきたい。
ただ日本の場合、「毒になる親」にある方法の段階一つ取ってみても、実践する
のは難しいかも。100％もしくは8割がた出来れば良いんだろうけど。
アメリカと違って個人主義でなし、親戚諸々が加担してくる場合（私がそう）が
多いだろうし、何よりこういう家族の問題が見て見ぬふりされる傾向がある国だし。
最悪の場合、絶縁したくって戸籍のこと考えても、法で裁く場まで持っていけないし。
いろいろ難しいと思います。

うちの母親は毒なんでしょうか。

他人にYESマンで断りきれない性格。
他人に言われた事で、暫らく経ってから自分が納得いかないと家族になりふり構わずに愚痴る。
私が幼少の頃から。
間に受ける性格の私は愚痴のはき溜めで毎回気遣いをしなければ行けなかった。
時間が経ってから言うので非常に間が悪い。
例えば1週間前にクリーニングの仕上がりが悪かった時に言われた店員の「仕方ないです」と言った
呆気ない態度のどうでもよい事で、食事の時急にその話題で持ち切りにしてご飯を不味くする。
明らかに他人の話が正しいと思いそれを説明しても理解納得しようとしない。
こうすれば？と別の方法を提案しても、面倒なのでそんなのしたくないと。

上のYESマンに関連して、病気がちだった事もあってか、とにかく他人との接触を経とうとする。
昔から電話とかチャイムが鳴ると、一緒に居留守使うように指示したりする。
TVとか見てても音量下げろとかムキになったり、そんな時に物音を立てると睨み付けられる。
夜逃げしてる気分になって、幼少の頃はものすごく悲しい気分になった。

何事にもマイペース過ぎて行動が明らかに遅い。
手伝おうとすると主婦は2人要らないんだと言い、自分のペースが乱れたとすぐに切れる。
言われた通り手伝わないでいると何もしないでサボるなとか文句を言う。
私が今自宅で病気養生中なので、思うように行動する事が出来ません。
それでも掃除や洗濯を手伝おうとするのですが、方法が悪いとか汚いと悪態を付けて来るのでやる気を削がれます。

まだまだ、たくさん納得出来ない行動がありますが、今でも毎日こんな感じの生活を送っています。
家族間の会話も話題性に乏しく、話をしていて楽しいとか思ったことは今までほとんどありませんでした。
父親は昔から仕事人間で、自宅にいる時はTVとPCに釘漬け、
平日は基本夜遅くまで帰って来ない、土日や夜はずっとTV見てるような人。性格だけは根っからの真面目人間なのですが、その生活態度だけはずっと変わらない。
当然母親とも意見が合う訳も無く、途中から諦めて言うのは辞めたと言ってる。

ちなみに、うちの家族で取った写真には小学生の低学年頃から、笑顔がまったくと言って良いほどありませんでした・・・
最近気がついてすごく虚しくなりました。

まったくうちの親の外面のよいことときたらｗ
「○さんのような大人の女にあこがれてた」と母の知人が母のことをｗ

おいおい
あいつぐらい子供っぽいやつはいない。
なんでも自分がやらなきゃ気がすまない、人（私）のやることにはけちをつけてばっかり
私のアイデアはけなしてばかりで、それがうまくいってもほめることすらしない。

しっかし外の人にむかっては愛想がいいし、話上手な上、相手を決して否定しない、
褒め上手。

だから、「え？うちの中では怒ってばかりだよ」といっても
それは「私の素行が悪いから」とだれもしんじてくれません。

あんなわがままな母、やりたい放題、父にたいしてもどなってばかりなのに
まったく・・・

>>30>>43
うちの母もそんな感じの人。若い頃は子供の私にかなりきつい事ばかり言って、
その度にこっちは傷ついたのに、今になってべったり甘えてきて、
こっちがそれに嫌悪感を覚えて距離を置こうとすると、途端に拗ねて
「あんたは親の事なんて考えてないんだ」「私なんて居なくなればいいんだ」と
構ってチャン全開で、正直うざくて仕方ない。
それでも「一応育ててくれた人だし」と思い、たまに帰省したり電話しても、
愚痴やネガティブ発言ばかりされて、かえってこちらの気が滅入るばかり。
もうこの人と関わると、自分の精神力が磨り減るだけで良い事が無いと思い知った。
実家に居る時の方がはるかに薬の量が増えるし'`,､('∀`) '`,､

>>60
それがスウィートな発想なんよ。
育てたってのは子に飯食わせて適当にあしらう事か？
それなら今の俺でも出来るぜ？
それが大変とか言う馬鹿もいるが、
子を持つってのはそう言う大変な事を最低限子に愚痴らず、あたらずやるもんだろ？
その覚悟がない、自覚が何時までももてないならガキなんぞ持つなじゃね？

自分からみて普通に育てられたってって奴は帰省面倒とか言いながらも帰ったりしてはいるが、
そこまで無駄にストレス溜めて無いぜ？
帰って楽だったとかリフレッシュして戻ってきてる。
そもそも育てて貰ったってのを恩に感じてるならストレス貯まるほど親を邪険にはしないと思うぞ。
と自論展開してツレと大喧嘩した自分がいってみる。
ウザイって感情が出る時点で恩＜＜＜＜されてきた嫌な事なのだから
体裁繕う必要ないんじゃね？
成人してて自活出来てるなら毒なんぞよりも自分の人生ってのを真剣に考えたほうがいいぜ。
毒なんぞは所詮自分の舞台では脇役で、自分より先に退場しちまう存在だぞ。
毒の場合脇の癖に主役を魅せる演技が出来ない役立たずなのだから、そんなもん気にする位なら自分目立たせようぜ？
自分の舞台なのだからさ。
と、脇役に舞台から引き摺り下ろされた自分が逝ってみる。
自分で色々行動出来るうちに何とかしないと脇役が勘違いして自分の晴れ舞台クチャクチャになるぞ。

>>69
決心から半年ぐらい経過して毒の存在を忘れた頃に、
実家から贈り物が届いてお礼の電話してみたら、
掛けたら最後、ズルズルズル…みたいな。

>>70
目が覚めるような熱いレス、めちゃめちゃ嬉しかったぞ。
な、泣いてないんだからねっ！

私:何もかも普通
弟:有名進学高→有名大現役の美男子
弟:スポーツ推薦で有名大現役の美男子
…で、「あんたは近所に自慢できる所がなくて恥ずかしい」から
「あんたは上京して良い会社に入った」
ことにしてほしいと先程言われました。
うちは田舎なので上京＝エリートな偏見があるんです。
嘘をつけといっているのかと聞いたら
「嘘をついていいと教えた覚えはない。
就職予定先は断って、東京に出ていってくれ。
あとはこっちで適当に話を合わせるから」
とか意味わかんないことをいいます。はあ………

うちの父(65)はとても神経質です。
何かにつけ母(65)を悪者を退治するかのように怒り、
けなしまくります。
父は免許を持ってないため、出かけるとなると母を
運転係にして父は助手席に座り、｢危ない！｣だの
｢なにやってんだこう運転しろ！」とか恐ろしい口
調で罵ります。俺が運転するとあまり言いませんが
もう正直言って乗らせたくない、っていうか自分も
伝染して車に乗るのが恐くなりました。
いま自分は新聞配達していますが、給料も｢無駄遣い
するから預けなさい」と言われ一万円札は全部取ら
れてしまいます。

父は海外旅行反対派なので海外旅行には行っちゃいけ
ないと完全に自分まで洗脳されてしまいました。

自分も家を出たいが自分にピッタリあったワンルーム
とか1Kの物件が職場の近くにありません。嗚呼家出たい。

>>72
そんなバカな話に従うことはない。
ばかばかしい。スルースルー。頭の弱い人だと思っとけ。
かわいそうな人たちなんだね。
もうすぐ入社式だろうし、気持ちを新たに
頑張って働いてくださいね。

親ってなんで子供の事傷つけといて謝らないんだろう、

>>72
詳しく書いてないので意味がわからないんだけど、いまの就職先が
実家からしか通えないのかな？
だったらこれ以上実家にいても時間の無駄だよ。
本当に東京に行って自分で就職先を見つけ親とは縁義理したほうがいい。
貴方は地方の人？
それ物凄くきつい言葉で、親としていってはならない言葉だよ。
そしてこういう女の子を差別して育てる母親に限って
息子が自分からそむいて結婚して出て行くと、冷たく当たった娘に
手の平返しをする。たとえいまの就職先に行くとしても実家からは
でた方がいい。貴方の母親はあなたを赤の他人だとみなしています。
まったく愛情がないわ。

家を出たい人は住む場所がない、なんて贅沢言ってはダメだと思う。
治安の悪すぎる場所はあれだけど、マンションなんかじゃなくアパートでも
家賃の安いところを見つけて実家からは出たほうがいい。
１日多く実家いると１日分親の毒に染まります。
そして憎悪すればするほど実家から出て行けなくなる。
時間がたつほど出て行けなくなります。
知り合いの毒親持ちで毒親からうまく逃れられて自分の人生が築けた人は
みんな早い時期に実家から出てる。
貧しくても友達と一緒に住んだり、ボロボロのアパートで住んでても
若いときに苦労しておく方がいい。
「今出ても親に復讐できない」とか「親と離れられない」といっていた人は
３０すぎても４０過ぎても実家から出られません。
それだけは一言書いておきたい。

毒親が喧嘩を始めた
こんな夜に。
もう自分たちのことしか考えてないようだな

母親が浮気してる。
最近、嫌悪感を向けられる事がますます多くなってきた。
弟には弁当を作るのに自分には作ってくれない。
お昼代もくれない。
ご飯を食べるだけで怒鳴られる。
夕御飯を黙って家族で食べに行く。
自分の分だけデザートがない。
学費を出してくれない。
教材費を出してくれない。
病院にかかるお金を出してくれない。
話をシカトする
その他いっぱいあって、でもこうやって書くと
すごい小さくて細かい事かもしれないけど、すごく辛い…
ご飯のことばっかり書いてあるけど、自分栄養失調で
入院したばっかりなんだ。
入院費のことを毎日言われる。
本当に辛い。

無意味なチラ裏ごめん。

>>72
自分の人生棒にしなきゃならんのだから相応の対価よこせといってやれ。
最低限東京での住処と生活に必要な家財道具、でもって1.2年は暮らせる分位の金は請求しても問題ないと思うぞ。
他人の勝手な都合で嘘ついてまで自分の人生変えて貰おうってだから
ソレくらい当然の権利だろ？と。それで渋ったら無視して自分の行きたい所行けば良いだけだし。
家を出ろとか理不尽な嫌がらせ等してくるなら脅迫でお前ら訴えるけどよろしいか？とでも逆に脅迫しとけばいいｗ
今のご時世に無理難題ほざいてるのはどっちだ？と呆れるねぇ('A`)

ちゅーか弟はそのアホくさい案どう思ってるん？
弟も容認ってなら貰うもん貰ってさっさと見切った方がいいぜ。
違うなら普通にしてれば毒なんて無視して普通にしとけ。
優秀な弟様も所詮毒には自分を着飾るブランド品程度だろうしな。
ある意味毒からは正当な評価を受けてないであろう弟さんに同情するね。

そう言うくだらない所で見栄はって嘘付いても弟が有名になった時とかにアキレス腱になるだけなんだがな。
毒ってマジで自分の体裁しか考えられない馬鹿だよな…。

小さくないし細かくもないよ。
そもそも親と一緒に住んでいて、何で栄養失調になるんだ。
あなたがされているのは立派な虐待。
児童相談所か何かに早く相談した方がいい。



…………ああ、毒がまた酔っ払って帰ってきた。
あれと接していると自分がどんどん磨り減るのが解る。
毒に同意して完璧に期待通りに振る舞ってないと自分を全否定される。んで怒鳴られるか殴られる。
そうやって自分が緩慢に死んでいく。
モノを考えるのも怖くなってしまった。
あれの血が入ってるんだ、私が汚れてるのは当たり前。母や他人が私を嫌うのも当たり前。
ああなる前に早く死なないと。
生きていくのが恐ろしい。

下らないﾁﾗ裏ｽﾏｿ
吊ってくる

家を出たいけど、自分のどこかに｢親不孝は悪」という
道徳感が抜けないんですよね。
不安も結構あります。一人暮らしの厳しさに耐えてい
けるか、寂しさや貧しさで親に泣きついてしまうんじゃ
ないか、と。

決して円満な親離れにはならないと思う。勘当されるか
自分から出て行くかのどっちかだろう。

初めて書き込みします。
誰かに聞いてもらいたくて書き込みをするので
レスはなくてもいいです（笑
あと長いです（笑

私は20代前半ですが今まで一度も自分の
家庭環境が不幸だと思いませんでした。
友達の半数以上は片親だったり、
親に根性焼きされたり、夜逃げする羽目になったり、
高校にすら行けなかったり…。

だから、理由のない暴力を父から受けたり
ヒステリックな母や、統合失調症の妹がわめいても
土日はいつも父の罵声と母の悲鳴、
妹のヒステリックで目を覚ましても
家族が皆そろっている、というだけで幸せだと思っていました。

結局、毎日眠れないので、
不眠症の治療を受けに行ったのですが
先生に「あなたのストレスの原因は家庭環境にある」
と言われ、最近すごくショックでした。
ずっと、幸せだと思っていたのに。

幸せとか、不幸とか、相対評価では
決めていいものではないのでしょうか。
一応、今独立を考えています。
先生から「このままだとあなたは親に間接的に殺される」
とまで言われてしまったので。
頑張ってお金を貯めてみようと思っています。

毒に無視されたり話し掛けたら黙れとか耳障りだとか言われ続けてたら人と話すときに声が出なくなっちゃった。なんか言わなきゃと思っても金魚みたいに口をパクパクするだけで言葉にならない。なんか喋ったらいけないような気がするんだよなあ。人並みになれるよう要努力だな。

私は家を出ました。
自分から『家族みんな大嫌いだ、縁を切れ』
と言いました。

電話や食べ物が送られてきましたが、
返事はしませんでした。

私が悲しいのは『どうしたの？』って、
私の気持ちを聞いてきてくれない事です。

一人暮らしは大変です。
これでよかったのかと考えることもあります。
でも、あのまま家にいたら自分は発狂してた
かもしれないとも思います。

今は自分の心の細胞組かえ中の様で、
いろんな事をぐるぐる考えてます。

裕福な家庭だったが、父親は子供を作る資格のない男だった。
自分の衝動を全く制御できす、幼い私に暴力ばかり。傷跡を見るたび悲しい。
たまたま私は生き残れたが
母は自分が生きるためには、娘を見殺しにしたか？

母は白人だ。しかし僻地の貧しい家庭の娘。父は母が
何処にも帰れない事情だからこそ彼女を連れてきたが、それでも母には優しかった。
ま、母は金の奴隷なんだろう。

父亡き今でも「パパのそばへ行きたい」とメソメソする母。

「私があなたの夫に殺されても、自分の生活のためなら
しかたがなかったと思う？」
と父亡き今、母にそれを言ったら本当に病気になって入院してしまった。

もう70歳だからね・・・ふう・・・母の祖国へ行っても私の居場所はない。

親に対しては愛情と憎悪に似た感情が両方あるんだが、これはおかしな事だと思いますか？

ぜんぜん普通　というかその相反する感情があるから混乱して私たちは苦しむわけです

>>79
その親のやってる事は児童虐待で犯罪行為。
信頼できる学校の先生に相談するか、
もしくは児童相談所へ相談に行ったほうが良い。

親って子供のことこんなに気にくわないもんなのか？
自分が他の子と比べてよっぽどいたらないんだろうか？
何でこんなにしょっちゅう怒鳴られてるんだろ
他の普通の家の様子覗いてみたい

>>82
すごくわかります｡｢親不孝は悪｣という考えが常に付き纏い､家を出たくても出られない｡馬鹿な私は､間違った相手と(家を出たいが為に)結婚してしまった｡結果､地獄の日々｡相手も最悪だったが､更に最悪だったのは､毎日毎日､毒母が電話をかけてきて追い込まれてしまった｡

連投すいません｡結局､離婚して､あれだけ出たかった家に戻る事に｡私は何やってんだろう？(相手は犯罪者予備軍の重度のロリコンだった､捕まればいいのに!!)離婚した事で以前より更に､私を毎日いびって喜んでいる｡心身共に疲れ果て､動けない｡死ぬしかない｡

>>79
入院してるなら医師に相談でもいいんじゃね？栄養失調の原因も親の所為なのだとはっきり言えば
多分ツーホーしてくれるかと。
さっさと虐待でタイーホでもして貰って馬鹿には馬鹿をした相応の結果ってのを与えないとダメだぜ。
扶養の義務ってのがあるからな、入院費は毒が借金してでも払う羽目になるだけだし。
とりあえず体治してさっさと家捨てる方向で考えたほうがいい。さびしい事だがな。
そうしないと馬鹿に骨の髄まで毒にしゃぶられて自分が馬鹿みるだけ。

豚切りすいません

親に対峙しないといけないんですが、
血のつながらない父親に先日樹海行こうかなと言ったら、
行け行けと言われて、まだショックが抜けきってません
子供の頃から無価値観を植え付けられ、
親の顔色を伺って生きてきました
いつも死にたい気持ちがあります
今も毒母に対峙することを考えると動悸がします

>91、92
あなたは私デスカ？
同じような境遇辿ってます(ノд<。)゜。
私の場合、別れた夫は重度のマザコンでしたが。
家を出るしかないと思いつつ、離婚後の欝と体調不良の
病院通いで金がない・・・。
月に何万にもなる治療費払うのに必死。
家を出れば健康になるんだろうけど、今出ても
まともに仕事に就けずにのたれ死にだな。
バカみたいだ私・・・。

>>72
親の方から「東京に出ろ」と言ってきたんだから、上でのレス通り、
上京する際にかかる費用全部（新居の敷金礼金等+生活用品類一切）は
出してもらって、出て行ったほうがいいと思う。
そんな事言われて悲しいだろうけど、そういう母親からは離れて、
新しく自分の人生を送った方がいい。あと、親が年を取って弱気になった途端、
それまで冷たくした娘に急にべったり甘えてくる可能性もあるけど、
決してそれにほだされないようにね。良い様に利用されてしまうよ。
「『出て行け』って言ったのはそっちでしょ」と言って、断固として突っぱねましょう。

>>81
>>89
>>93
ありがとうございます。
自分の親はとても外面のいい人間で
栄養失調は本人の無理なダイエットの末、と涙ながらに話したと聞きました。
毎日毎日見舞いにきます。
医師はそんな母をいい親御さんだといい、母を信じきっているようなので
医師への相談は難しいと思います。
何度も学校の先生には相談してみようと思ったのですが
でも、もし母が逮捕などされずに
自分が虐待の件を口述した…と母にばれた時の報復が怖くて踏み止まってしまいます。
それでもやはり相談はするべきでしょうか…

長々と自分語り失礼しました。

>>97
相談はやはりしたほうがいいんじゃないかい
若いうちの栄養失調が後々の健康にひびく可能性もあるのだから
児童相談所に電話して、報復が怖いという事も含めて話をしてみたらどうかな

全国児童相談所一覧 ttp://www.i-kosodate.net/search/pblc_srvc/cnsl_offc/counsel.asp

>>97
それは違うと本人が否定してやればいい。
無知な素人が言う事よりも本人が真剣に意見すれば嘘なんぞ簡単に看破されるもの。
必死さが違うからな。言葉の重みも伝わり方も変わってくる。ダメ元で一度相談してみては？
自分でってよりも専門知識のある第３者からの通報って方が行政も動き易いだろうし。
栄養失調の原因その他はじつは…、と言う感じで全部ぶちまけてしまえ。それでダメなら児相にＧｏ！
その場合も今栄養失調で入院してて医師にも相談したが…みたいに前例として利用すれば無碍にはされないかと。
使える物は全部使って味方に出来そうな物はすべて味方に引き込むつもりで利用すべき。
自分のマトモな生活って物を手に入れる為の当然の主張なのだから変な気遣いは無用。
馬鹿の理不尽な理由で自分が殺されるのがイヤなら躊躇うな。
おかしな事言ってるのとやってるのは毒の側なのだから、情けも無用。
そんなもん掛けても付け上がるだけ。

あと報復恐れてるようだけど、基本的に余りに酷きゃ一時的にとかでも親権剥奪とかされるし
そう言う危険があるなら接近禁止や面会その他も行政で規制させる。
隙を縫って報復とかしようものならそこで警察呼べばいいし、そうなれば即格子の中逝きなので安心を。

自分のように毒の所為で心まで壊れると他人なんぞ信用できなくなるし、毒からの脱却を試みるも
それが自分の為とかって意義も見出しづらくなる。自分で自分を肯定出来なくなるから。
そして毒に対する復讐のみにしか自分の存在意義見出せなくなる。ま、自分の場合だけかもしれんが。

未成年ならまだ毒以外の大人が味方してくれる、成人してからは過去は過去として扱われて
理解ない連中からはすべて自分の所為って片付けられるから('A`)
そうなる前に使える物はすべて使ってでも毒を自分の人生から隔離した方がいい。
ジャンクになった人からの忠告ｗ

このスレを読んで、
ようやく自分も毒親のもとから出る決心が付きました。
大好きな買い物も旅行も全部我慢して一人暮らし資金をためます。
買い物や旅行も親からのストレス回避にしていたものだけど、
このままじゃいつまでたっても毒親からのがれられない。
とにかく毒母に、化け物を見るような目でにらまれるのはもう嫌だ。

今親とは別件でだけど心が負の感情で溢れかえってる。
開放されつつあると思ってたのにこういう時にまたすぐ前の状態に戻ってしまう。

愚痴はいて御免です。

いま「お前のはなす言葉には棘がある。私の胸に棘が刺さる言い方しか
しない。いつもイチイチいちいち、嫌味っぽいことばかり言う奴だな」
「ああもう嫌だわ、気が滅入る」「こっちはよい被害者だ。」
とか叱られた。

その言葉を　そっくりそのまま返したい馬鹿やろう！！！！
今まで何を言われても自分が悪いし、当然自分に原因があるのだから
文句の一つもいえまいと自覚して何年も我慢してきたけど最近
睡眠障害が出てきたようだし　もう我慢できないから（貧乏揺すり・
とか、一人ごとが止まらない・・・）
科は違うけど、持病の主治医に全部チクってやる！！！！
心療科の受診するには絶対今しかチャンスがない。毒親は権威に弱いからな！
こっちこそ、ああもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ何もかもいやだいやだ

前に「あんたは私が生んだんだから、私の体の一部だから」って母親に言われた。
もうすっごい怖かった。私は親にそんなふうに見られてるんだ。
もう完全に私は親の所有物で、人格なんてあっちゃいけないんだ。
私の欲求は満たしちゃいけない。
親は、自分がしてもらって喜ぶことを私にする。それで私が喜ばないとひどく怒る。
だから私は親がしてもらうことに対して喜ばなきゃいけないんだ。
私が鬱で拒食なのも親は必死で治そうとして私を怒鳴りつける。私の精神を歪めるように強制する
それがかえって私の病気を加速させてることになんて少しも気付いてないんだよ。何もわかってなんかいない
こんなこと誰に言えばいいの　もうほんとにやだやだやだやだ
消えてほしいし消えたい

このスレは私が沢山居る

心療内科へ初診でゆける事になったんですが
毒親が同伴でついてくる気満々です。親が診察室までついてきたら
医者からどんな質問をされたとしても絶対に本音が言えません。
本当は、毒親についてアレコレ喋りたいです。
自分からいうと親が逆ギレするに決まってるので、
なんとか医者や看護師さんの方から指示されるというかたちで
親は親、　私は私の個別で面談できるよう頼めるような
いいアイデアはないでしょうか・・・・。困っております。
出来れば親に悟られないよう、こっそり頼めたら一番あり難いけど、
初診なので顔馴染みの病院スタッフがまだ居ません。

うちの親は何処の病院であろうと毎度ついて来るので、私はいままで
主治医にすら、本音を話せたコトがありません。もの凄く言いたいコトが
喉の奥まで出掛かっていても必死でこらえて言えません。心の病気だけでなく
本音をいわない　という事は、当然ですが病状の経過をはっきり言わない
ことになる為、私は今まで病気が完治したことが無いです。たとえば
自律神経失調症とかetc

今回やっと長年願い続けた心療内科で受診できるし、
何がなんでも離れて診察してみたいのです('A`)

>>105
１度親同伴でいってみる。医者のほうが親の発言を聞いたらどういう親なのか
見当がつく場合が多い。たとえ気がつかなくても１度診察を受けたあと
後でその医者に直接電話をかけ「あの時は親がいたから言いたいことが
怖くていえませんでした。一人だけで話を聞いて欲しいです」
といえば良いですよ。多分向うはわかってくれると思う。

今から対決
ｲﾃｷﾏｽ

幸運を祈る

ありがとう御座います。>>105です
先生が一発で見抜いて下さればこんなに嬉しい事はありませんが・・・
いま症状の悪い原因が、親が一因だと見抜いてくれるかなぁ。（不安。）
個人病院ではなく総合病院なので、内線を聞くとか先生、
看護婦さんにコッソリ頼める機会を狙おうかな・・・。

うちの母は子供の診察にも、横から割って口出しする人です。
子供の話し方が下手でまどろっこしいから、耐え切れないのか
途中で話を遮ってでも自分で説明し出します。ウザイから先生から注意された
こともある。話の内容があっていればまだマシですが当たり前だけど、
親の感ずる印象と、患者本人では違うわけですよ・・・・。

たまに（日程合わず）親がくっついて来ない時は、私も気が抜けるし
主治医の中でも馴染みの先生や、ユーモアの通じる先生とは
雑談したい時もあります。（時間に余裕がある場合は、駄目といわず、
話にノって聞いてくれる）。そういう余裕のある先生とは病気だけでなく
診察程ではない悩み事も、気軽に尋ねられる機会もできるので、
親が付いてくると非常に具合が悪いです。毒親は必要事項が終ればさっさと帰る
用意するから動作に「余裕」や、「ムダ」が無く生真面目で　息が詰まる。

家が嫌で嫌で東京に出た。大学時代も含め、十数年過ごした。
しかし、病気で戻ってきた。また昔に逆戻りだ。
今はとても悔しい気持ちでいっぱいだ。
もう30なかばでやり直しきくかとても不安だ。

干渉しすぎるお袋に、無関心な親父。
帰ってきたらきたで、親父は消費金融の保証人。どうすりゃいい？？？

人間関係、仕事も恋愛もなぜうまくいかないのか物凄く悩んだ。
どうしたらいい？？やり方がわからない…。
チャンスはいくらでもあったのに。

確かに可愛がられた記憶がない。
もういいか…、諦めるか…。
そんなに俺が悪いのか？？


俺は今日、初めて「毒になる親」の本を手にし、うれしくなった。
少し救われた気がした。
これまでの自分をわかってもらえた気がした。
もっと早くに出会いたかった。

お母さんはしょっちゅうパチンコ。
私が小学生の頃11時まで帰って来なかった日があってそれまでお腹すかせて待っていた。
私には高校生の妹がいるけどお父さんが言うには学校の授業料も何ヶ月も払ってないらしい。
妹は進級できるかどうかわからないって先生が言ってたみたい。
私が払ってあげたいけど高校卒業したばかりで仕事もまだ見つかっていない。
お小遣いを貯めていたけどお母さんに貸してと言われてよく貸す。
お金が無いのは私たちのせいだと思っていたから。
でもパチンコで負けてお金がなくなるとすぐ私と妹のお金をあてにするようになった。
貸した金額は2人合わせて10万近い。
お父さんはいつも私の悩みに対し自分の意見を押し付けるだけ。
相談しても「くだらねえ」「バカ」「アホ」と怒鳴る。
そしてお母さんへの怒りを私たちにぶつける。

お母さんのパチンコのせいで別居生活にもなりそう。

>>110さん、私も同じ状況なるかもしれません。考えただけで悔しくて、ものすごく不安で、でも頑張るしかないのかな…
あまり無理しないで、お体大事にして下さい。

ずっとお前は跡取りだからと家から出してもらえなかった。
（女だけど）
そしてとうとう鬱病。

回復しつつある今家を出た。
もうすぐ３０歳。アホかと思う。
ずいぶん時間を無駄にした。
ふつうならもう結婚していてもおかしくない年なのに。
親に逆らうことができなくて一緒に暮らしていた。

貧乏でもいい。親にはもう二度と会いたくない。
若い人は早めに家を出たほうがいいよ。
あっという間に３０歳だよ。
もう人生終了。
みんながんばれ。

親からクソメールやクソ電話が来る度に鬱になる。
出来れば連絡を取りたくないのだが、
妻は普通の家庭の出なので、勝手に連絡してしまう。
案の定、俺を非難するメールが届く。
旅行をしたら放浪癖だと罵られる。
何の問題もないのに、結婚は間違いで、
俺が妻を不幸にして申し訳ないと謝罪される。
なんで誤られなきゃいれない？
経済的に成功して、かなり裕福な暮らしをしてるんですけど。
これ以上、どうしろと？
子供がどれだけがんばって成功しても毒親は毒親。
一生認められることはない。
もう、うんざりです。

子供のころから親に対して何か発言すれば、100%拒否し否定された。
おかげで自信喪失。
さらに話すことと言えば人の悪口、罵る言葉。
これで、人間不信。
後は恩着せがましく産んで育ててやったと言われる。
親不孝者という罪悪感を植えつけられた。

>>112さん、ありがとう！！！

今日は久々に晴々した気分です♪
元気でた。

>>111
パチンコ中毒はやっかいだね。
金に絡む依存症は回りにかける迷惑がハンパないからタチ悪いんだよな。
そのまま進行するとサラ金とかに手を出しかねないから、
なにがあっても名義を貸したり親のかわりに借金をしたりしない事。

自立できるようになったら物理的にも精神的にも親と距離を置く事だね。
長くいるとそれだけ自分の人生が振り回される。

スレ違いかもしれませんが、相談させてください。
・私→25歳女･･･母親が典型的ボダ、自身もボダ治療中（大分良くなっている）
・彼→25歳男･･･父親不在家庭、母親が育児ノイローゼで虐待されながら育つ
こんな私達でも、10年の恋愛と3年の同棲を経て結婚することになりました。
相談の内容は「こんな私達でも子供を作ってもいいのかどうか」です。

私の母は子供3人（私は末子）にとにかく過干渉と常に悲劇のヒロインです。
特に比較的出来の良かった私を溺愛コントロールし、18歳まで私も健気に従っていました。
母を神様のような存在だと思ってずっと育ってきたんです。
何でもかんでも早回りして母の御機嫌をとり、母が嫌がることは私が退けてきました。
私の結婚も、私の彼を年下の恋人感覚で自分の若い頃と重ねてルンルン♪気分です。
嫁いでも「あなたは私の娘、誰にも孫にも渡さない」が今からスケスケ･･･
彼の実家を何かにつけ下に見るような態度も恥ずかしいです。

彼の母親は義両親と同居のストレスか、彼の幼少期はほとんど実家に篭りっきり。
就学してからは鬼母になり、机や椅子をぶつけたり、家から追い出したり･･･
彼のお姉さんと彼は小学高学年までおねしょがなおらなかったそうです。
彼は小学低学年から拒食症児（無理矢理食べさせられるから）になったそうです。
彼はカウンセリングは受けていませんが、自分の親が毒親という自覚はナシ。

不安が一杯なんですが、彼と二人で新しい自分の家庭を築きたいと切に思います。
子供もゆくゆくは欲しいな、と思っています。
でも、こんな私達では子供を持つ資格はないでしょうか？
正直「優しい母親、理解ある父親になれる自信がありません。
子供を諦めるなら、婚約破棄にしたほうがいいのではないかと思いつめています。

彼は大丈夫と言っていても、彼自身虐待被害者、連鎖の問題は怖いです。
私は睡眠薬のみで昼間の服薬はなし、家事も人並みにこなしてはいます。
結婚→妊娠→育児での母親からの過干渉が今から怖くて仕方ありません。
せっかく実家から解放されると思ったのに、母親は私を手放す気はなさそうで、
私も長年の刷り込みからか、実母の過干渉から逃れる自信ありません･･･。

>>118です。連レスすみません。
気持ちを書き綴ったら涙が止まらなくて、でもスッキリしました。

ここで毒親（特に私の母）から脱却しなければ私の家庭に未来はないですよね。
実母は私のことを「自分の若い頃の私」として見ているフシがあります。
人より少しばかり可愛げがある顔に生まれたので、どこへでも連れまわされます。
美人（誇張です）母娘に完全に酔っている人なんです。
上の二人は成績もソコソコ、容姿も普通･･･母は明らかに子供を差別しています。
でも、18までの私は優遇されて当然とばかりに思っていたのです･･･最低。

こんな私が結婚するっていうのも、そもそも間違いなのかもしれませんよね。
一生母専用御機嫌とりマシーンとして生きていくのも私の役目のように感じます。
もう何がなんだかわかりません。私が犠牲になれば家は上手く行くんです。
母親がどこまでもどこまでも追いかけてくるんです。

ここで彼と結婚するという選択すら、母親からの逃避のような気持ちに苛まれて。
実母は彼のことは気に入っているし、結婚に賛成してくれています。
ただ、私を通してもう一度結婚式やりたいような思いが透けてるんです。
毒親だといっそ気付かなければ良かったのかなｧ･･･。

深夜に長文、乱文、失礼しました。

そこまで自覚してるならしかるべきカウンセリングなりにかかった方が早道なのではないかと

>>118
結婚したら決別しろ。結婚した時点で親は他人と思ったほうがいい。
「自分達」の家庭を持つって事だからな。その辺は母が何言おうがはっきりしておくほうが良い。
ウチの毒だけかもしれんが、一度でも自分が使ったり、接触したりするとそれは俺の物、知り合いみたいな
ジャイアニズム全開のカスの場合が多いからな。
育児とかも一度任せたりすると自分の子と勘違いしてアレコレ育児にケチ付けたり注文してきたりとかしかねン。
家とかも一度居れると俺の家って勘違いするから出来るだけはぐらかすのが吉。
子供も欲しいなら産めばいい、ただ人間一人の人生背負う覚悟がもてないなら
産まないほうが自分達や生まれるであろう子のため。
結婚したいって事には正解や間違いは無いと思う。
結局その後に失敗するかどうか？ってのは本人の気持ちと覚悟次第じゃね？

生活に余裕が無い状況なら余裕が出来るまで伸ばしたほうが良い気はする。
結婚とか逝っても所詮形式的なもんだし、同棲してるなら結婚したからと何か変わるもんでもないだろ？
結婚式とかしたいならすればいいが、どうでもいいと思うなら婚姻とどけだして終わりでも良いんじゃね？
母とかその他の体裁なんぞ気にしてやるとか思ってる位ならそんなで無駄な金出すのもどうかと思うしな。
生活に余裕が無いと精神的にも余裕を持てないだろうし。
あと、毒って気づかなかったらその問題が先に回されるだけ。
アンタの子がここみたいな所に来る羽目になるだけじゃね？
気づけたのならそれから目を逸らさずに現状を改善してけばいいだろ？
無かった事には出来ないし、親が毒って現実は自分が気づかなくても事実には変わり無いのだから
どっかで必ずそのツケが自分に回ってくるだけ。解ったならそれを回避するように行動も出来よう？

がんばれ！

>>115
>子供のころから親に対して何か発言すれば、100%拒否し否定された。
>おかげで自信喪失。

これ見て思い出した。
幼稚園から小学生ぐらいの時、大人に笑われるのが本気で嫌だった。
｢一生懸命にしてるのに、何で笑うの？
バカにしないで！｣
と思っていた。
｢可愛いから笑っているのよ。｣
と言われても意味がわからなかった。
今思えば、自尊心がないから余裕がなかったんだなと思う。

　　　　　　　　　 /＼ ,r‐''''"　~'~"''-､
　 　 　 　 　　　〈　／,!,!,' ./,　　　　r‐i'i~'､
　　　　　　　　　 >,'./:/,' / i i､ i, ',i ヽ,_!,!'､
　　_,,,_　　　　　くi'./ /ii､,!!,' '､!､!,､ｬ , ,!,,!､,!
　　＼ ~'‐､i'､_　 ﾚ',',!'i:|了5　　'iﾃﾔ, i i:;:;::ヽ,
　　　 つ､. |　 "'''i-!,,!,,!､ﾞ'''',_,,--､''ｲ. i i:;:;::',､ヽ,　　　　　　　　　　　問おう、
　　　　~‐'､|　　　'i, :　:~"''‐'--､,!'~'､. i i:;:;:::',ヽヽ, 　　　　　　　　　 　　あなたがわたしのおにいちゃんか
　　　　　　'!　　　/: : : : . : : : . . :~"'ヽ;:i: !,::;::ヽヽ,｀ヽ､_
　　　　　　フ''ﾌ'''' フ''‐､--;,;,; : : : : : /, !, ヽ;:::::ヽ,｀ヽ､'､''''''‐‐､
　 　 　 　/ ／,'i /'i　ll i〉: : !: :"'''-.,,_';;ヽヽ;: ヽ､:::｀ヽ､ ヽヽ 　 'i
　　　　 /　ヽ,i.'/ ‐‐'､!/: : ∞: : : : i:/:;;:;:'i ::;i:::::,,_..ヽ::::ヽ し､_
　 　 　（　／ !（',_　　/: : :.∞ : : : :/',:::;:/ ::/'､::::;:ヽ,!::::ﾉ､　　!,,_
　 　　　）（　 !,　,､''-/: : : :∞: : : :（;:',:::/__::ヽ ｀ヽ::::）;:::l し､
.　 　　 '　 ）　/, ,!）/ : : : :.∞ : : : : ヽ,i'　7／　　!::',, ',,!､　!
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親に叱られたことはあっても、ほめられた記憶がない。
いつも兄弟のことばかりほめていた。

「私のほうがお父さんに（私から見たら祖父）妹より可愛がれたのよ〜」と
嬉しそうに言う御年ウン歳の馬鹿母、目の前から消えてくれマジで
おまえは自慢なのかしらんがこっちはそれ聴くたびに不快でたまらない
叔母が不憫だ…。

こんな奴の腹から生まれてしかも育てられたなんて、
身の毛もよだつし気色悪い、くそババァはやく死ね！
叔母さんじゃなくててめぇが癌になりゃよかったんだよ。糞。

てめえのせいでどれだけ人格矯正に苦しんでるかと思ってるんだ。
なのに子育ては終っただ？ふざけんな。
まぁてめぇの子育てが「オワッテタ」のは確かだがな。
ぁあ今日もマンションから飛び降りないうちに朝がきた。
この馬鹿女に育てられたかと思うと毎日死にたくなる。
だが死ぬ勇気もねぇ…ハァ

>>115
あなたは私か、とおもた
全く私と一緒だ

親は普通に人間関係築けられるから私が相談しても｢おまえは甘い｣の一点張り
そのくせ日頃の欝憤や人の悪口はさんざん聞かされる
今は日頃さんざん悪口言ってる主婦友たちと旅行中

けさ生理痛で寝込んでいたら、
毒母に叩き起こされて、『仕事してないのはおまえだけだ』って言われた
確かに兼業農家だから日曜に農作業手伝わなくちゃいけないけど
生理痛がひどいのわかってて嫌味言ってる。
家の中で唯一あいつがあたれるのは、一番立場の弱い私。
妙な罪悪感も植え付けられた私は身動きとれない。
化け物を見るような目でにらまれるのはもういやだ
恐い　恐い　恐い　恐い

毒父には『お前はでぶだから肉を食うな』と言われて、それ以来罪悪感で肉食えない。

日曜日が苦痛だ。ある意味職場よりストレスたまる。
夏までに貯金して絶対出る

>>130
農家はね…
仕事中のトイレすら行かせてもらえず膀胱炎になった人の話を聞いた事があります
考え方がものすごく保守的なんだそうですね

貴方がノイローゼでダウンする前に独立できることを祈ります

物心つく前から毎日毎日
「出ていけ、帰ってくるな、死ね、とりえがない馬鹿」
と怒鳴られて育った。確かにとりえないし偏差値の低い
高校でて就職してるから結果を見ると当たってるけど。
高校卒業して寮のある就職先を見つけて出て行こうとすると
「親不孝者、出て行くなんて許さない」と言われた。
恋人が出来ると「結婚なんか許さない。お前の人生めちゃくちゃにしてやる」
といわれる。現在実家暮らし。母が恐くて仕方ない。

>>132
怖いと思うならさっさと捨てれば？
当人居なきゃ恐怖を感じることもないでしょ？毒はそうやって貴方の精神蝕んで縛って悦に浸ってるだけよ。

親不孝とかって抜かす馬鹿ほど子に献身してないのが多いだけ
親の義務果たさず捨てられて当然の事してる奴には当然の報い。
働いてるならそんな馬鹿相手にしないでさっさと出ちまえ。
どっちがクソな事してるのか、現実として見せ付けて後悔させてやればいい。
毒が出来る最低限の贖罪は後悔してわびしい残りの人生独りで生きていく事だけ。
貴方は貴方の人生を作れば良い、馬鹿に合わせても碌な事にならないぜ。
滅茶苦茶とかいってるが実際に馬鹿やってくるなら警察呼んで塀の中にぶち込んで貰えば良いだけよ？
毒はテロと同じ、譲歩すれば譲歩しただけ付け上がる癖に強者には頭が上がらないから
嫌がらせして喚いてるだけ。世を変えたいなら相応の方法を用いてやれば非難もされないものでしょ？
毒の場合は信念もクソも無しにやってるからテロしてる連中にも劣るがな。

良く考えてみ？毒ごときに独りの人間の人生をどうこう出来るだけの力があると思うか?
貴方が毒にそう思い込まされてるだけよ、毒が無能で独りじゃ何も出来ないから呈のいい家政婦に仕立ててるだけ。
ある程度金貯めてさっさと自活したらいい。今のままだとソレすら叶わなくなるぜ。

>>131
トンクス。頑張るよ！

>>132
失踪状態でもいいから出ていった方がいい。
まだ出ていない自分が偉そうには言えないけど
毒母に怯えているのは私も一緒だから。
文句を言われたら『出ていけといったのはてめえだろ』と言えばいい。そして二度と連絡しない。
とにかく脱出しよう！

今日母に、「あんたがその程度の生活しかできないのは
私の言うことをきかなかったから。反省しなさい。」と言われた。

その程度の生活ですみませんでした。
でも専業主婦にとやかく言われたくないです。

>>133
>>134
ありがとう。確かにそうだよね。転職したばかりで
一人暮らしはちょっと不安があるけど、もう少し貯金して
出て行こう。

>>135専業主婦のほうがあんたより偉いといわれますた

まじで洗脳だよ・・・。意識芽生える前から変な宗教に
入れられて妄想世界に送り込まれて現実見てもすぐに妄想変換されて
頭に入らない。おまけに普段はゲームだけさせて放置だし
夕飯時には祖父と母で口げんかばかりする。俺は宗教で道徳ばかり
教えられていたので何とかしようとあせるが経験がないのでなにも
できず無力感が募るだけ。そんなんだから親も信頼できなかったり
心配かけないようにするあまり学校で失敗や嫌なことがあっても
何も話せなかった。

中学の頃それらの出来事に耐え切れず対人恐怖になった。
高校、大学では感情もうまく出せず愛想笑いだけし
もちろん友達もできなくなった。

そして最近母が死に俺は洗脳されてたことに気づいてしまった。
自分本来の感情も本来感情的に過ごせた時間、経験、
いろいろなものを失いすぎた。
それでもそれに気づけてよかったとは思う。今までと違って
母や祖父、他人に対しても必要以上に気を使わなくていいことに
気づいたし微量ながら感情も戻ってきたからね。

自分の親に対してこんなこと言うのは悪いのは分かってるけど
こんなことここでしか言えないから言わせてくれ。
母親が死んでなかったらと思うとぞっとする。
今、母にも祖父にも怒りの感情が湧き起こっています。
これからどうすればいいのか、難しいな。

長文スマン　書いて楽になりたかった。

やっぱりお母さんの料理が一番美味しいよね。
子供の頃お母さんと一緒にドーナツ作っていっぱい食べちゃった。

スーパーの惣菜がおふくろの味だったから、こんなよくある日常会話をふられると困ってしまう。
専業主婦だから出来たはずなのにな…。

うちの母親は気に入らないことがあると（私がすぐに食器を片付けていないなど）、
包丁やはさみをふりまわし追いかけてきて、刃先を血が出ない程度に押し当ててくる。
（娘である私にのみの行動で兄にはしない）
その後五分もたたずにテレビを見て笑っている。
しばらくして私がショックから立ち直り、苦情を言うと、「テレビの音が聞こえない」
「何の話をしているのかわからない」と言う。
実の親ながらどんな精神構造をしているのかさっぱりわからない。

>>138
大変だったね。これからゆっくりニンゲンを取り戻したらいいよ。
みんなに比べたら私なんか恵まれてる方だけど、両親の不仲によるストレスがこちらに向けられるのが辛い。素っ頓狂な母の愚痴や言動に振り回されて疲れる。
病気に関しても、両親とも自分の意見を押し付けて来るので衝突する。
本当に一人暮らししたい。でも先々の事を考えると我慢するしかない。

親に精神科などの病院へ通院させるようにしむける
良い方法があれば教えて下さい。自分では思いつきません。
うちの母はお世話になってる主治医から、それとなく
ストレスが結構あるようだから精神科へ行かれたらどうですか
と紹介されたそうだけど、精神科に偏見大アリの母は
断固拒否してます。で、その診察結果にも
これまた腹立つらしく私へ八つ当たりしてきます。

私自身も、主治医（母とは違うひとです。）から、神経内科へいけ
と言われました。私については自分も一杯で困ってるので、もしも
心療科・精神科を紹介してくれる機会あれば是非いきたいと望んでる
ほうです。
精神的にイライラしているのか、毎日ちょっとした事でも
即効すぐ切れる母親に、病院へ行って貰いたいんだけど・・・・
親も楽になるだろうし、こちらも助かるし。

私の中では、私自身がこれから通う、神経科医に相談しようか？、とか
時と折りを見計らって、先生から母親に強く言って貰うしか
ないのかなぁと考え中ですが、素人考えでは迷う。

>>142
神経内科逝けって事は精神的な物で済んでたのが
ストレス等で実際に身体的な部分の害にになりつつあるって事かな？

それなら神経内科で診察受けて、病状とその原因と思われるものを聞いて
その原因がストレスとか毒に起因してそうな場合に毒の事きり出せば良い。
原因が毒と違うっぽいって言われた場合は、普段の毒の暴言や奇行を録音なり何なりしておいて
それを元に改めて医師に相談とかのがいいんじゃね？
現物があれば医師の方も母の戯言を一方的に聞くしかないって状況では無くなるし。
火病起こして物ぶっ壊しまくったり貴方に対して殺す殺すと喚いてるとかだったら
さくっと保護入院とかの措置取れるようにしてくれるかもしれないし。

しょうもないことでキレられる。
親が気に入らなければどんな些細なことでも口論に持ち込もうとする。
言い返したら逆上してヒートアップするだけだから無視してたら
「死ね！お前は生きている価値が無い」
「もう飯も金もやらん」と言われた。

もうね･･･

>>144
＞「もう飯も金もやらん」
毒親って金とかで子どもを縛ろうとするところあるよね。

>>144
未成年なら虐待で行政に訴えるが良いのか？
今のご時世ならお前らの方が確実に非難されるし、下手したら捕まるぞ？
とでも言っとけば？
自分達が優位に立ってると勘違いしてる部分でしか他人にこき下ろせないような
馬鹿はその優位と思ってる部分を現実はそうではないと突きつけてやればいい。

成人してるなら家が傾かない程度で家の金もって家出るってのもありではある。

うちなんて妹までが暴れるんだよ。
先日なんて、夜中にパソコンを叩きつけて壊して（２台）、
その後、家から飛び出して数日間行方不明。
キレる理由が理解できないし、こっちの気が狂いそうだ。
妹がなにをやっても両親は注意しない。
死ぬ死ぬ詐欺はしょっちゅう。

結局のところ私の存在が気に入らなくて暴れているらしい。
そんなに嫌いなら出て行けばいいのに。
親ともども消えてほしい。。。

>>143
レスありがとう。私（いま無職だから。）については前々から、
自律神経に偏重があったり、精神的にも凸凹波があるし…自分で自分が
どことなくおかしいようだから、心の病院へ通院させてくれと親へ頼んでました。
>143さんの仰るように紹介先で診察受けた後、母について考えることにします。

親は精神科系統は、元々偏見アリなのでＯＫしません。
怠けてるだけだ・気力が足りないだけだ・病気のせいにするなetc
といわれ5年くらい？かなり長年にわたり体調がイマイチのまま我慢し続けて
きたんですが、最近、家族の誰がみても様子がおかしくなり
私自身も、もう限界かなァと感じて、毎年１度の定期健診（内科）へいく日が
丁度あったので、その時になり（やっと・・・）相談できたのです。
外来の簡単な簡易検査で、私は専門的な事はわからないけど
脳の項目が、正常以下の数字がでたことで堅物の親も、ようやく納得した。
曲がりなりにも、数字上で表れるほどなので
想像ですが、あまり良い症状とは思えません(;｀Д´)
当分具合悪くて自宅療養だから友達にもロクに会わず、自宅なので
毒親からの叱咤激励やストレス以外は思い当たらないなぁ。それに
現に親のほうも医者から精神科いけと言われてた事実を考えると、
わたしの勝手な思い込みだけだ、とはどうしても思えないんだよね・・・。

家の両親はﾈｸﾞﾚｸﾄです。
居ないと生活(仕事・部屋の保証人で)
たまに連絡とったりして
かろうじて身内関係保っています。

近々結婚する予定ですが
相手を挨拶に来させろと…。

母親は頭が少しおかしくて
男に媚る女なので
過去の言わなくて良い事も
言いそうで怖いです。
両家挨拶とか正直避けたいけど…
相手の親は怪しむし、
育ちが悪いってきっと思われて
破談になりそうで怖い

>>149
結婚相手はネグレクトのこと知ってるんだよね。
相手側両親にこういう理由でちょっと挨拶は無理ですって伝えられないかな。

自分側の両親は毒親なんだから無視しちゃっていいと思うよ。
両家挨拶を避けられないならせめて相手両親に予め事情を伝えて
挨拶だけ手短に済ませる感じにしたらどうだろう。

難しいかも知れんけどがんがれ。応援してる。

ありがとう…

いつも親に何か言われるたび
失敗したりする度に
自分は幸せになる価値がない…と思った

いつも何かあるたび
それみたことか、だから言ったじゃないと
言われる…。

母親と電話で話してたら
いきなりキレてヒステリックな口調に…
当たられてしまいパニック状態で涙が出る…

>>151
いきなり切れるとか大変だね。
大丈夫。幸せになっていいんだよ。

ここの皆さんに比べるとうちの親は結構マイルドなほうだけど、毒親です。
というか私にとっては家族全員毒。

母親は、「お母さんが言ってるのは皆が思ってること。あんたのは屁理屈」
「お母さんはあんたの考えてること全部分かってる」
とか言っちゃう人。
父親は子供に愛情持ってるんだけど、表現が出来ないので関心がないように
見えるし、面倒なことには関りたくないタイプ。
おまけに普段は私のことなんてまるで関心ないくせに、突然躾？をしようとする
長兄と、私のことは奴隷かペットのワンコ同列にしか思ってない次兄。

子供の頃は次兄による気分次第の暴力が当たり前で、母親は気分次第で
言うことが違う。
もちろん自尊心なんて育つはずはなく、実家を離れて１０年経つ今でも
実家に帰ると母や次兄の言葉に激鬱させられて帰ってきます。
いつになったらこの状態から抜け出せるのか。
「毒になる親」は読んでいるけど、上手にやれる自身が無いよ。
おまけに本読み始めてから久しぶりに鬱大発生。
仕事の人間関係もあって毎日('A`) な日々です。

跡取だからと弟ばかり大事にされ、いい子でいなければならなかった。
なのに弟の嫁が気に入らないと家を買ってやってうまく追い出し、
独身の私を連れ戻して軟禁中。老後の介護をさせるつもりらしい。
いろんなトラウマを背負って生きてきて、
でもやっとそれを理解してくれる人を得て、
一緒に暮らす約束をしてたのに、電話もさせてもらえない。
2年たっても別れないんで、とうとうメールもできなくされそうだ。
うつが酷くなって仕事もできないので家も出て行けない。
相手も幼児期の虐待でうつになり、自立できない状態。
どうして生まれてきちゃったんだろう。
30過ぎた今も親の趣味じゃない服を着ると悪趣味だとバカにされる。

スレ違いかもしれませんが、相談させてください。

親が借金持ちの自営業です。
幸い前勤めてた会社関係の人から在宅の仕事がもらえるようになったんで
在宅で仕事しながら家の仕事を手伝ってました。財政が厳しかったので親からは無給です。

それなのに、兄貴にはお金を渡してたらしいんです・・・。
「兄貴に渡すお金があるなら借金返せ」「兄貴に渡す前に私の給料は？」って喧嘩になりました。
その返答が「親の看板で商売してるんだから、お前からは看板料もらって当たり前なのに
もらわないで居てやってるんだから感謝しろ」「経営に口出すな」だって・・・。
私はその喧嘩をきっかけにご飯が食べれなくなって不眠症、鬱に。

今度結婚を機に家をでます。
彼はそういう事情全部知った上で結婚しようって言ってくれて本当に感謝してます。
なのに、彼と新しい家庭を築いて幸せになってやる！って思う反面、
親を捨てるような罪悪感が拭い去れません。

彼からは、このまま親に尽くしてても搾り取られて、親の死後は兄に商売の権利をとられて、
私が泣いて終わるんじゃない？距離をとった方がいいんじゃない？と言われてます。
私自身もそう思います。

でも、このまま家を出て行ったら自分の中の「親を捨てた」っていう罪悪感に押しつぶされそうで・・・。
自分の気持ちをどう整理したらいいのかわかりません。
だれかアドバイスください・・・。

>>155
子供が結婚して出て行くのは当たり前。
それであなたが罪悪感を感じる必要なんかぜーんぜんない。
逆に、色々言われながらも、いままで手伝ってきたことを誇りに思っても良い。
よくがんばったじゃん。

親には親の人生があって、あなたにはあなたの独立した人生があるんだ。
今後親が愚痴愚痴言ってきたとしても、それは親のワガママだ。気にするな。
何も思わず、幸せになれ。

「家族を悲しませないでね」と友人からメールで言われました。
私が今まで、どれだけ家族の犠牲になってきたかも知らないくせに。
所詮友達なんてそんなものだと思いますが、もう涙がぼろぼろ。
親の毒に負けてきた自分の弱さが、すべての悪い事の原因なのだと思い
つらくてしょうがないです。

>>155
貴方と毒の繋がりなんぞ所詮毒が盛って産んだってだけで繋がってる惰性の関係。
自分から他人と一緒に成りたいって思える位の相手なのだから、そっちの関係優先しても
なんら問題ないだろ？自分で1から作った関係なのだから。誇って良いと思うぞ。
そもそも結婚とかできるくらい信用出きる位の人の言動なのだからそれに素直に従ってもいいだろ？
その人が距離置こうぜ？って言ってるなら、信用もクソもない毒の言い分やその後なんて気にする必要が何処にあるん？
そんな下らない事考える位なら今後の自分の家庭を優先すべき。
そして、ちょうど良い機会だから毒からの干渉を一切絶つべき。
ゴミみたいな親信じるよりも自分が一緒に成った相手を信じたらどうよ？
幸せになれるのなら幸せになって何が悪いんだ？
生まれてきた以上は誰にだって幸せに成る権利ってもんがあってもいいんじゃね？
そして毒ごときにそれらを阻止する権利は無いだろ？
そもそも結婚＝親を捨てるって発想が毒されてる。
結婚して毒から離れてからもう一度その辺考え直したほうがいいかと。
今は自分の幸せだけかんがえとけ。

>>157
友人は、現在家庭円満なほうなのかな。
優しさがあるセリフだとは思うけど、
家族としっくり行ってない人間にとっては、なかなか酷だね…。

でもちょっと気になったのは、何も知らないくせに、ってことは、
あなたもその友人に何も話してないんだろう？
話さずに分かってもらおうってのは、ちょっと無理だよ。
冷静になったときに、自分が抱えてる家族との溝を話してみたらどうだい。

今母親はでかけてる。

私が買ってくるものには、雑貨から生活必需品、そしてめってにかわないけどたまにポテトチップスとコーラを買ってくる
だけで「へんなものばっかりかって。またスナックなんか買ってきて」とか言う。

ほんとにたまにしか買ってこないのに。

そのくせ自分は出かけるたびにせんべいやら羊羹やら買ってくる。

「なんで私のものには文句つけるの？自分だってかってきてるじゃん」
「あはは。」でいつもごまかす母。

こいつ外面いいからみんなに好かれてるけど、すっげー娘いじめが激しい。
私のアイデアは片っ端から否定してつぶしにかかる。

しばらくしておとぼりがさめたら、それがいつのまにか母のアイデアとなって
実行され、知人に自慢話のように話す。

なんでも自分が一番先、一番じゃなきゃ気がすまないらしい。

そのくせ、外あたりはいいから、人には下手にでて愛想がよい人とすかれてる。

くそばばあ。と親がいないので叫んでしまった。

隣に聞こえたかな？まいいや。

言うべきではないとずっとおさえていたが
親の「ザ・正論」が続くのでたえきれなくなり
「自分はとても苦しい。死にたいと思うことも多々ある。」
と伝えると、死ぬとか言う奴に限ってpgrハイハイワロス状態。
こんなこと言うと親が傷付くかもとか悲しむかもとか考えてた自分が
バカみたいだアハハ八八ノヽノヽノヽノ

朝５時半に起きて、帰ってきたのが夜１０時
しんどいのは私なのに「どこで遊んで来たか知らんが」と毒づく祖母
普段たいしてしゃきっとしない格好ばかりしてる私が
黒スーツ着てるんだし仕事に決まってるでしょうが
朝から「今日はどこいく何がどうなってどうしてる」と説明を求めてくるが
朝忙しいんだよお前と違ってヒマじゃねぇんだ
人の人生邪魔するの大概にしろ
つかいい加減に死ね
共依存ボダ母も宗教に入れあげてるアホ自己愛姉も結婚しても
「私は良い娘」演じてるキモイ叔母も人のこと嫌らしい目で見て
何かというと容姿をけなしてくるキモイ叔父もみんなまとめて死ね！！


………私が何をしたんだよ………
子供の頃からまるで私が不幸の元凶のように………
そんなたくさんの人を、生まれる前から含めて不幸にできたら私凄すぎるよ………
そんな能力ないよ。あったらお前ら全員今頃悲惨な死に方してるよ………
私の人生って何なんだろうな………
毒親から立ち直れたり、ちゃんと仕事やってる人凄すぎる
私はもうダメかも

もう考えるの疲れた
人生疲れた
唯一の楽しみだったゲームですら楽しくない
独立してやる！って元気ももうない
これから何して生きればいいんだろう

>>160
うちの母もわりと外面がいいほう。だから、たまに遊びに来る友達からは
「いいお母さんだね」とよく言われる。確かに、赤の他人（どんなに近くても親戚くらい）として
関わるにはまだ悪くない人かもしれない。でも、母親として関わるのはものすごく疲れる。
ちょっとした悪意・激しい感情などをぶつけられて、じわじわと心を蝕むタイプなので、
わかりやすくない分、ある意味たちが悪い。

弟がインスタント焼きそばの湯切りを失敗して
流しにひっくり返した。
母親が外出から帰宅して、三角コーナーの
捨てられたそばを見て私をぶん殴った。
「食べ物を粗末にして！」と怒鳴るので
やったのは弟だと言うと、「こんなことするのは
あんたしかいない」と
全く私の言い分を聞かない。
そんなこといつ私がしたんだ？
鼻と口の中が切れて痛い・・・。

今憎しみと怒りでどうしようもない
こういうのもう嫌だ

>>165
あるある…

良かれと思ってやったこととかも
ほとんど全部、理由も聞かずに怒られたりとか。
それが半端ない。全否定だから…
理由を聞かれないってことが、どれだけ苦痛だったか。
私がやることすべて、ダメなんだなぁって思い続けたよ。
人の顔色ばっか確かめてしまう子供だったのを思い出すと、
泣けてくるな。

年間で何人の僕等の同朋が自殺してるんだろう？
数字にはあらわれないだろう僕等と同じ気持ちを共有できる人たちのどれくらいが自ら死を選んでるんだろう？

>>165
怪我してるなら病院言って親に殴られたでおｋじゃね？
今は体罰は躾や教育で済まされないのだし。
話聴く気がないなら無理やり話を聞くしかない状況作ってやればいいだけ。

>>162
うちのばあさんもだよ。帰りが10時ぐらいになると、
『6時には仕事終わるはずだろ』って…。いまどき定時であがれる正社員なんてそうそういないのに。
たまの休みにゆっくりしていると勝手に部屋にきて、
片付けろだの家のことを手伝えだのやかましい。
働いてないあんたがやれよって思う。

私は鬱病発症してから、一家のガン細胞のような目で見られるようになった。
ガンだったらいっそ追い出してほしい。むしろそれが楽。
出ていく気力も失せたけど、このまま毒一家にのまれたくない…。

>>170
部屋にかぎ掛けたら？
自分はそうした。家族とは言えプライベートは必要だとか言ったら
理解不能な根拠で喚き散らしたのでならプライベート無い生活がどんなかやってやるよ。
と、一週間ほど毒がコッチにしてくる干渉とかを向こうが嫌がるであろう最悪のタイミングでずっと繰り返してやったら
フザケンナと逆キレしたので、その時に改めて最初の台詞言ったらしぶしぶながらも了承はしたよ。
自分が嫌なら人にもやるなよ？って感じで。

人の意見の先にある物ってのを想像や理解が出来ないバカには実体験させてやるのも一つの手よ。
自分が経験して実害を被ると、毒お得意の脳内妄想だけじゃ反論出来なくなるからね。
目には目を歯には歯をや毒を持って毒を制すって言う言葉もあるしね、バカは昔から存在してるって事。
聞く耳持たないのなら無視して自分で安息の場所確保したほうがいいよ、どの道毒には常識ってのもが無いから
何言っても無駄って部分あるし。
環境が変わるか自分の考えが激変しないと鬱とかって改善しないし。
医者に掛かってるなら医者と相談して治療のためって免罪符貰っちまうのが楽。
毒が何言っても専門のお医者様のご意見ですからｗで一蹴してやれるしな。

治療のためって免罪符もらって、一人暮らしできる事になった。
なんか、気が抜けた。
一人暮らしの準備する元気がない。

>>171
解ってくれるだけでも羨ましい。うちは「親に養ってもらっている分際で
親へ文句をいったり、偉そうにプライバシー言ったり、あれが気に入らない
コレは嫌だと反論する権利はアンタには無い！！」
「この家はアンタの家ではなくて親夫婦の家だ。この家は、私たち両親が
お金を支払って建てた家で親のものだから、アンタの発言権は無い。
アンタの家ではない」と言われます。

そりゃ家は親が金を出した物だし、私は住まわせて貰ってるから
子供が幾つになろうと血縁が切れないし、子供の立場は変わらないのだから
今まで「親のいう事は正しい」「これが世間の常識だ、世間知らずなのはお前だ」
と叱られてきたし当然だと思ってましたが
ココを読むと疑問が沸いてきました。すっかり毒されていて、私には
自分の意見がないので（考えても、どれが正しくて、どれが間違ってるのかすらも
判断がつきません。というか、ほんとに解らない。）
家というものは平等に家族全員のものだと思ってましたが、それは私の勝手な思い込み
で、世間の常識ではそれは間違いだそうです。それを聞いてから、私は居場所が無い
気持ちでいっぱいです。自宅へ住んでいるとはいうものの、どうせ其処は
「自分の家ではない」のだから実家とは名目だけで、自宅の気がしません。
出たくても療養中＆無職。

親のいう事は正論で間違っていないかもしれないけど、正論を言う親に対して
子供は反論して文句をいう権利もないということが息苦しくて我慢ならないので
（正論に文句をいう事はすなわち→邪道なのでダメ人間、欠陥扱い）

いつか主治医の先生に相談しようかなと迷ってる最中です。

>>171
うちは、親に隠し事する必要がないのならカギなんか必要ないといわれる。
親へ隠すという事は
やましい事をしていたり、親へ言えないような良からぬ行動を影で
隠れてコソコソする必要があるから、カギがどうこう…と言うのだろう、と。

私の意見で言わせてもらうと、隠し事が一切無いという事は
いちばん解り易い例では恋愛もまともに出来ないという事です。無駄な時間や、余分な
ダラダラとする時間とか、電話は必要事項だけ喋る機械なので長電話も駄目、料金勿体ない、
無駄な行為は要らぬとばかりの教育をしてます。
うちの家庭には真面目一筋だから、ユーモアも笑いもなく
人間は真面目が一番であり真面目のどこが悪いのだ　という教育です。

実際、我が家では風通しが滅茶苦茶イイので（苦笑、
隠すべきこともなく兄弟全員、喪ですorz　幾つになっても清く正しい生活。
隠せない＆秘密ごとを作れないし、絶対隠し通せないようなシステムになってる。
へんな意味でなく
友達と遊んだり、仕事のあと夜遊びしたり、付き合いしたり・・・
急遽だけど旅行行こうよ！とか、女友達で正月日の出参拝へ行こうよ。その前に
夜の海見たり車でドライブして回りましょう。っていう誘いもあったけど
全部「そういうはしたない事はダメ。」「夜外出は一切ダメ。」
「遊ぶ暇があれば○×しなさい！遊びは余計でしょう」と全部禁止。

娘いじめばっか
母親って恐ろしい

俺、みんなみたいに、殴られたり、激しく罵られることはないんだけど、あまりにも傲慢な母親。
しかも、酒を飲むと、なんだか理性がないように、何を真剣に言っても聴かない。
衝動的であったり、脳がないようになったり、ホント理性がないみたい。
小３くらいのときに、「だいたいこの時間になると、（両親の）酒が回って酔ってくる。するとたちまち、怒号の喧嘩がはじまる。」
って予想立てをし、やはりはじまり、苦痛だった。一階が怪しい雲行きになってきて、嫌だなぁ嫌だなぁと、二階のドアの隙間に耳をあて聴いてた。ホント苦痛の時間。
ていうか、酒飲んでなくても、こちらの言い分をはぐらかすように、聴きやしない
俺が、
あんたは自分が完全なる常識人だと思ってるだろうけど、全く常識から外れている。
そのことに気づくべきだ、といっても全くかえりみない。子供に何を言われても、自分が勝っていると信じて疑わない態度
マジで狂ってることに気づかない、考えることを知らない。
そのクセ、外に出ると、いつもの威勢はそがれ、善良ぶる
世間体を過度に気にする。
それを俺が、
自分では世間体を気にしないといっているけど、はたからみるとかなり気にしている、
といってもダメ。
あの裏表の態度にはかなりムカつくものがある。
なにより自分が頭いいって思ってるのがおかしい。
まるで知性のカケラもない。
なにもわかってやしない。
それも気づかない超鈍感。
自宅に火をつける少年の気持ちがよくわかる。リセットって言葉も。

>>159
レスをありがとうございます。
昔から本心や悩みを打ち明けたりする、友達関係が無かったんです。
毒家族の中で引きこもって育ってしまったせいだと思います。
友人関係が出来ても、自分から去ってしまったこともありました。

「家族を悲しませないでね」と言った友達は、ごくごく普通に円満な
家庭のように思えます。
ご指摘のとおり、自分の抱えてきた事は相手には言ったこともなかったです。
弱みを見せたくなかったからかもしれません。
数少ない古い友達なので、全てを理解してもらえないとしても、少しずつ
話してみようかと思います。

>>171
理解は全然してない。
ただ単にこっちを言いくるめるだけの言葉を持ってないのと見下してる奴に
負けるって感覚が嫌なだけ。
うちも隠し事がないなら云々抜かしてたからならトイレとか玄関のかぎイラナイな？と勝手にはずしたしｗ
ぶちきれてたけど家の鍵も毒理論に乗っ取って世間に隠し事ややましい事ないならいらないんだろ？
でかぎ本来の意味である外敵云々キタからオレがかぎ付けるのもお前らから身を守るためで押し通したし。
肉親だろうがなんだろうが害にしか成らない物ならそれは全て外敵だと言いきってやったしね。

結局毒が子に偉そうなのは逆らえない物って決め付けて偉ぶってるだけだしな。
自分の場合一度キレて暴れてるから、その逆らえない物って認識の優位性が無くなってたのとそれに伴って恐怖ってのが生まれたから
何も言わないって部分もあったのだろうけど。
毒なんて弱者に強くて強者にへつらうクソみたいな人種。

とりあえず毒の言い分を全部聞いちゃってるのも問題。
変えたいなら自分で出来る部分から毒の言うこと無視して反逆したほうが良い。
毒がコッチをどう認識してるかってのも良くわかるし。

貴方の所は親が子離れ出来てないぽいのだから子から親離れしてやればいい。
未成年じゃないならそれこそ親なんぞの言うこと聞く必要ない訳だし対等な立場ってならね。
産んだからってだけで優位に立ってる気になってるのだから自分の方からその優位性を否定して
崩してやればある程度自分の融通通せる様に成ると思うよ。
今度から毒が何逝っても友人とかと遊びに逝ったりしてみたら？

母からの暴行は、日常茶飯事だった｡
その原因は、父からの母への、愛情不足からだったのかと、今から思うと、そう思う｡感情の、ゴミ捨て場にされてたのも、最近になって、気がついた｡
父は、アル中で、マザコンの、仕事しか話しが、できない人｡俺様主義の亭主関白｡
二人とも男尊女卑思考｡
プライド高い。
子供は、憂さ晴らしの相手｡子供は、欲望だけで出来た、お人形だったって事も気がついた｡

私が、いつも不安定で、寂しさが心底から、湧き上がってくる原因が、こんな小さな頃に受けた愛されなかった心の叫びだったって事も、わかった｡
現在も、何も、根本は変わってない｡
話しても無駄｡
話せば話す程、母は、私を邪険にし、父に言いふらす｡
そして、それを聞いた父は、私を殴る｡
暴力ふるわれ、身体も心も、廃人になってしまった｡
両親は、それでも私は、愛着があり、愛されたいと、馬鹿な程思う｡
悲しい｡
老いてゆく父と母、その姿を、見ては、自責のねんに、からられていく｡
憎いはずが、完璧に憎みきれず悲しいだけの、毎日｡

>>172ｻﾝ
治療の為、家を出るのは、自分もしようか、思い迷ってるところです｡
出来るものなら、自分も、家を出て治療し、一人でも逞しく生きて行きたい｡この、身体で仕事しながら、治療も考えてますが、倒れたら、周りに迷惑かけるから、治療考えてます｡
私の家は、経済がヤバイので、一人暮らしするには、親と縁を切らなくてはならなくて、寮つきの職場が、あればと思ってるけど、>>172ｻﾝと同じで、気力が‥｡
あまり、親に迷惑かけたくないから、頑張らないと、とか、思ってます｡
多分だけども、環境変わったら、気力出てくるかもしれない｡

最近毒遺伝子の存在を感じる。

自分、もういい歳なんだよ。
結婚して、子供が２，３人いてもおかしくない歳。

なんだけど全然実感なし。
生きなきゃとか仕事しなきゃとか恋愛したいとか、
考えてみても自分のこととして実感しない。
精神年齢８歳くらいで止まってるんじゃないかと思う。
親は自分を疎ましく思ってるんだなって自覚し始めた時期のまんまなのだと思う。
その時に戻ってちゃんと育てて欲しい。

頑張るとか一人暮らしも考えるけど、
今はまだ私がなんでそんな苦労しなきゃいけないの？ってことで一杯。
親の存在って子供を守って育てるもんじゃないの？
どうして私はこんなにメチャクチャにされて
それをほんの少しも悪いと思わない加害者の親が普通の人みたいに生きてて、
私だけでこんなに苦労しなきゃいけないの？って思考がグルグルする。

迷惑に思うなら産まなきゃ良かったんだよ。
なんであんなにバカなんだろう、毒親って。

>>168
きっとかなりの人数に及ぶよ。
暖かい家庭を夢見ながらも、あまりにも苦しすぎる現実に自殺してしまった人が…

自殺したくなるもんなぁ…

夫婦仲が悪い癖に他の事情（跡継ぎとか〜）で嫌だけど仕方が無く生む
そして、夫婦喧嘩に１０歳にもならない子供を巻き添えに出来る親は
子を産まないでほしいよ、とっとと離婚してください

父がどうだとか母がどうだとか、両親からグチグチ愚痴られて幼心に気が狂いそうだった
消防低学年時代からずっと夫婦喧嘩の巻き添えにされてた

正直、このAAの真ん中のモララーが他人事とは思えない

　∧＿∧　　　　 .・,'∧＿∧;，.　　　　　∧＿∧
　（´・ω・）＝つ≡つ);;)ω(;;(⊂≡⊂＝（・ω・｀）
　(っ　≡つ＝つ　　(っ　 ⊂)　　⊂＝⊂≡　⊂)
　/　　　) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ ｜　x　｜ ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ (　　　＼
　( /￣∪　　　　 　 ∪￣ ∪　　　　　　 ∪￣＼ )

>>>185
死にたくなるんだけど、死ねないよ...。
何か生きることに未練があるというか、毒親ごときで死にたくないっていう思いがあって。

流れ読まずに失礼

うちの毒は、自分はまともだと思ってるだけならまだしも
私と仲がいいと勘違いしてるから困る。
割に口ぐせは『あんたとは立場が違う』
高貴な方だったんですね。

は置いといて毎週どっかいこうと誘ってくる。
行かないと言うと機嫌悪くなるし、行ったら行ったで
『どこ行く？どっち？どっち？』ばかり、
めんどくさいから答えて道が混んでたりすると、
『だから言ったのに〜』みたいな感じ。


昔は怖かったから、今はめんどくさいから
合わせてるだけだ。せめて嫌ってるのに気付いてくれれば

>>188
怖く無いならはっきり言ってやるべき。
バカが答えに辿り着くの待ってても時間のムダ。
人の考えを察するなんて高等な事が出来る連中じゃないのだし。

最近毒が改善しつつある母親。
でもやっぱり毒は毒なんだなと思う瞬間がある。
多分生来の性格なんだろうな、人を見下したがるの。
それで無自覚だからタチが悪い。

うちの母は某フィギュア選手達が優勝してメダルを多数取った
ああいう様子をみても、褒めるどころか
何故か突然全然ちがう分野を持ち出して、学歴精査していた。

「あの子達、優勝したはいいけど　長期間、外国へわたり
練習（修行・トレーニング）をしていたけど、テストや授業・・勉強も
学校もまともに通学していないだろうに（学校の）成績は下のほうで
相当頭の方は悪いだろうね・・・。」

「文武両道で勉強もスポーツも断トツ頑張っている
ハン○チ王子とは天地の差だね。それに外人選手なんか、
オリンピックへ出場して金メダルを取りつつも
△△選手はハーバード大学へ通っていたり、
××選手は医師免許を取得したり　文武両立する人もいるというのに
この違いは、月とスッポンだよね。　プｗ　」

とかいって、日本国内だけで運動している某選手と
世界競技へ出てた選手を比較して馬鹿にしまくってた。
まあ、何があろうと絶対褒めない（絶対に、どこかしら欠点や
突っ込める点を見つけてきてはケナす）・・・のが毒親ならでは
の、常套手段だけど。

母の明言を、聞いたよ｡
『娘の身体や命より、お金 だろが・・』
母ってのは、そんなにまで娘が、憎たらしいのでしょうか?｡だって、息子(弟)には、優しいから｡
幼い頃、暴力受けたのって、娘の私だけじゃん｡
弟には、叩いたり蹴ったりした事なかった｡そういえば・・
父と夜の、お仕事してた｡声丸聞こえだから、幼稚園だった私にだって、何やってるんだか、わかる｡
それで、次の日の朝、いつもと違う優しい母に、なっていた｡
夫婦円満だったら、私は、母から、幼い頃に、抱きしめてもらいたかった温もりを、愛情を、貰えいたのかもしれないのか｡

話の流れを折って申し訳ないが

喋らせてくださいm( __ __ )m

少々興奮しておりますので、変な文章は見逃していただけると有難いです

子供の頃の自分に出会いました。

自分に非が無くても、お前が悪いから悪い結果が起こったんだ。
って、母が怒る度に繰り返し刷り込まれていった、罪悪感。
幼い私は母にとって、
納得行かなかった母の人生のやり直しの道具に過ぎなくて
母の意思通りに動かないと、怒る。
母の意思通りにして失敗すると、ダメな子だと怒る。
母の意思通りに動いて、なおかつ、
母が幸せと決めた範囲に居なければならなかった。

私は、母の人生を肯定するためだけの道具。

ずっと、小さい頃から違和感は感じていた。
何で、自分が怒られなければいけないのか？？
私はダメな子なの？私が間違っているの？
誰かに違うと言って欲しかった。

でも、実際自分の事を肯定してくれる人に出会えても信じれなくて
「違うよ」言われても、「そうなんだ」って素直思えなかった。

（ごめんなさい、もう一個続きます）

（つづきです）

冒頭の話に戻るのですが、
出会った過去が頭の中で再現されていて（以下です）

母の勘違いで、友達＋友親たちの前でぶん殴られた後
泣きじゃくる私に母が言った言葉。全部は思い出せないけど・・・
「ごめんね、でも、ややこしいところに居たあなたも悪いのよ？」

悪いのは？私？人前で殴られる屈辱に等しい程、私はダメな人間？
誰か、違うって言って欲しい・・・助けて・・・。

っていう気持ちまで来たところで。
急に、泣いてる女の子を私が見てる感覚に陥った

違うんだよ、キミはちっとも悪くない
悲しかったね、辛かったね、頑張ったね
大丈夫。

不思議な感覚でした。
その後は、訳もわからず号泣。

でも、今は人生が悪くないかな？ぐらいには思える。
あれは、なんだったのだろう？？

長文失礼いたしました。

>>188
あるある
なんか「娘と仲が良いはずの私」を信じてるんだよねw
うちの母は何かというと私の体型やらなにかをバカにして、それが
当たり前のコミュニケーションだと信じてる
しかも金の話や人の悪口やあてこすりしかしない
そんな人間と仲良くしたい訳ないじゃんw
けど通じないと「あの子はまだ私の真心が分からない子供」みたいな
態度を取る
あそこまでみじめでうざい女見ると、ゴミ焼却場で燃やしたくなるわw

うちの父親は困ってる、弱ってる家族を追い詰めることしか出来ない、それを楽しみとしていた。いや、今でもそうだ
今は家から逃げ出したけど、そのままい続けて、自分が欝になったり、病気になったりしたと考えるとぞっとする
父親は敵だと考えている。油断すると殺られる
自分が精神異常者だということにいい加減気づけよ
一人で寂しく死ぬころになっても、何故回りのものが自分の下を去っていくのかが分からないだろうな

>>194
多重人格の始まりだね。もう少し幼くて傷つき易いと自分ともう一人の自分を作る。辛いのもかわいそうなのももう一人の自分の方だと思い込むことにして、自分で自分を守る方法だよ。
軽いうちでよかったね。

朝食たべたか？
服装は着替えたか？
ハンカチ持ったか？
鍵は持ったか？
昼食たべたか？
免許証等の身分証もったか？
何処へ出かけるのか？
なにをしに行くのか？

髪の毛をクシでとかしたか？（みっともないという理由で
親の気に入らない髪型（特に今風））をしていると
訂正しろとばかりに注意。最終的に前髪七三分け＋直毛に直す
まで言い続ける）

今日は○時から食事、○時から風呂へ入るので
××時までに必ずきりあげて帰ってこいよ！！
（我が家は子供の自由時間よりも、家族規則が絶対に最優先なので
子供の用事はムダだとばかりに受け入れられた事がない。）

ほか、毎日毎日毎日毎日毎日毎日、きいてくる。
こちら側が返事をしても「うん」「はい」では信用しない。
気が済まないらしくて実際にものを持参しているという
鞄から出して物的証拠や、
親が納得するような詳しい答えをいうまで何度も質問し続ける。
いい加減うざいので「もー！！毎日何度も聞いて！！！」と
やっとまともに文句を言った所
『６０代の親に向かってそういう物言いで反論するとは
何事か！！！こちらは心配して聞いているだけじゃ
ないの！！！』と、もの凄く怒られた。

子供達が20後半〜30以上になろうが
いつまでも確認し続ける親って変だと思わない！？
こちらは此方で、一応　自分の持ち物は確認しているし、
もしウッカリ忘れた時は自分の責任だと思って
諦める気持ちのよういくらいしているのだけど。
過干渉だと思えてきたし、流石にウザくなってきたのだけど
親に反論するなんてとんでもない子だと叱られる。

毎日ご飯を食べて、「食事たべたか？」と聞かれると
食べたあとの食器とか、パン食であれば外箱の袋とかの食べカス
・・・まで見せて証明しないと信用しない。親は
心配しているだけだろうが！！！と怒るが
これって変すぎだと思わないか？正直言って、たまには
食べたくない時とか、一食抜きたい時もあるじゃないですか。
「三食食べねば不健康だから駄目だ」規則が徹底しているから
そういうのすら許されなくて、胸ヤケ気味だったり
気分が悪くなろうと食べなくちゃならなくなる。どっちが健康か
不健康なんだか！！（無理矢理　食べてお腹調子悪くしたり、
気分悪くて吐いてたら意味ないよね。）
融通が、全然きかない。もう嫌なんだけど。

監獄でもそこまで厳しく監視されないな

ＵＰしたら凄く長文でしたね・・・スンマセン

最近このメンヘル板で知ったんだけど
親が関係してるのか分からないけど
私にも強迫性障害？があるっぽい・・・んで
そのうち先生に相談してみよっかなと思う。
今までは単なる”ややこしい性格だなぁ”、
面倒な性格になっちゃって不便だなぁ〜と思ってたけど
症状みたら似ている点が多すぎたorz
ＣＤや、本とか趣味のモノで細かいすり傷や、生理整頓、
ノートに書く文章でも　完　璧　に　キ　レ　イでないと
何度でもしつこく確認する癖があったわ('A`)

日常・・つか子供の頃からあんな>>198->>200生活の
家だから、影響したかもな

ID:bK4h5Aabさんに付きまとってる毒を
入院施設がきっちり整ってる病院にブチこんでやりたいと思った

変ってか、もう異常と言って良いと思われ

>>198
聞く気が無いなら耳栓激しくお勧めよ。
お前らごときに意見される気もないし聞く気もないって意思表示にもなるしね。
言葉として耳に入ってこないだけでかなり世界が変わるｗ
何言ってるか解らないと、毒ってホントにバカが火病起こしてるようにしか見えないから。

色々口出ししてくるのも毒って物が他人に依存して初めて自分を肯定出来るって程度の奴だから
依存されてる対象のコッチがどんどん否定してやればよいと思うよ。
優越感や自分の存在意義ってのが見出せなくなればそのうち口出しは減ると思うから。
それで手を出してくるならば、騒いで事を大きくしたり、やり返してねじ伏せるって選択も取れるようになるし。

うちは母子家庭で、過保護というか過干渉です。
私は自分の感情を表に出すのが苦手で本当に苦しい時に誰かに頼るのが難しい
長い間離人症状があって、もうそれが普通のような状態です。抑うつ気分も日常。

母は普段猫なで声で過保護で過干渉で多分優しいんだと思う
でも、滅多に本音の苦しさを言えない私がなんとかメールで簡潔に伝えると、なぜか逆切れというか
母自身の不幸をぶちまけて突き放される。

でも、そのあとすぐ顔を合わせると、猫なで声で変な優しさ？のようなものを見せる。
（直に話す時もヒステリーを起こす時もあるけれど）
どうして肝心な、鬱とかそういうどうにもならない辛さのときは突き放して、
どうでもいい普段の日常はあんなに過保護なんだろう
母もつらいのはわかるけれど、もう私は子供のころから駄目だ。かなり長いこと病んでる。

冷静になれるはずのメールのほうでキレる理由が分からない
期待しないほうがいいんだろうけど、でも長々相手ほしいわけじゃなく、
ただ一言でいいから穏やかに認めてほしかった
諦めきれないんだろうな私はと思う

追加
もう少しよく考えてみると、悪気はないにせよ母は罪悪感で私を支配しようと
しているんだろうな…
もうすべて無視したい。何も話したくない

そういう親は「罪悪感をちゃんと感じれる自分はマシ」って免罪符もちゃんと用意してるけどね

>>203
その手なら過去にためして撃沈したよ
こっちが返事し続けるまで延々と呼び続けるし、質問し続けるから。
あまりに返事しないと部屋まで突撃しにやってくる。個室なんか
与えたらロクなことにならん、てことで自分の部屋（個室）というものが
ない家だけど、それでも和室の一角に自分の居り場があるのだけど

毎日子供が何をしてるか必ずチェックするからね。
「○○子、○○子！！←いつも通り返事するまで延々とよび続ける
あんた今何をしているの！？物音がしないけど起きてるの！？
寝ているの！？○○しているの！？何をしてるの！！」と
部屋でなにをして過ごしているか確認しにやってくる。

パソコンならパソコンというだけにとどまらず
今みてる画面まで何を閲覧してるか見に来るから、面倒くっさい事に
親へ見せる用（無難に、ポータルサイト開いとくｗ）と、
２ｃｈを同時にひらけておくとか・・・しないとね。いつ突然
親がやって来るか分からないので。小中学生の子供ならまだ分かるけど
30幾つの人にアンタ・・・・っておもうよ。

もちろん、やましい事がなければ言えるだろうという
いつもの持論で、堂々と聞き、チェックしにやってくる。
な、訳で我が家は　隠し事ひとつ（でき）ない超健康的なウチだ。orzorz

前スレで
「毒はさも当たり前のように他人をけなしたり見下したり罵倒してるくせに
自分が他人にした事とまったく同じ事されたらキレる」
ってのに、禿げあがるほど同意

>>206
たぶん、悪気はなくて本気で思っているんだろうし、ある種の愛情でもあるのが
やりきれないというか辛い

なんというか、昼ドラみたいな感傷的な不幸に酔いしれるような、
その手の感覚がある。確かに苦労してきただろうし、私もすごく罪悪感を感じてる。
でもなんか違う。同時に不幸に酔いしれていると思っている自分自身を今責めているわけだけれど。
なんか色々と疲れた。

割り切りたい。一人で暮らしたほうが私はきっといいんだろうと思うけど、
生活力ゼロ、日々の暮らしに必要なごく普通の知識がない。
やる気になって一度出てしまえばどうにかなるんだろうけど鬱々だ…

>>208
と言うより、一方的に火病を起こし狂ったように罵倒し、
次の瞬間コロッと変わって自分の行為を一方的に流して
「さーご飯食えー」と、何もなかったように振る舞う

自分がやらかした事は綺麗さっぱり忘れてて
他人がやらかした事はずっ・・・と覚えてるんだよな

他人に厳しく自分に甘い

>>208
悪意が無ければ何してもいいって訳じゃないだろ？
愛情ってのも自分を基準にして他人に押し付けてるのは最早愛情と言わない。
それはただの自己満足＆自己陶酔。
そんなもんにいちいち付き合う必要も無いし、罪悪感なんて持つ必要もないんじゃね？
毒みたいに他人に自分の価値をマル投げしなくてもいいんじゃね？

>>212
一理あるんだけど、やっぱりその割り切りがものすごく難しい
ひとまず、積読中の毒親の本をじっくり読んでみるよ…

でも最近は進歩した。子供時代からの離人感覚や抑うつ状態を放っておいたせいか
微妙に開き直ったかもしれない。何かもういいやと思って少しだけど、メールでだけど
本音を少し言えるようになった。

どうにか一言苦しさをメールで伝える→逆切れ。親自らの不幸を語る→自分落ち込む。自己嫌悪
→苦しいと恐る恐るメール→伝わらず感情的なメールがくる→自己嫌悪・悲しみそのほか。
恐る恐る階下に降りると母はけろっとしてげらげら笑って何もなかったことにしている。

ひとまず、こういうのは苦しいと伝えてみるかな…いい加減割り切ったほうがいいのかもしれないけど
明日も派遣の仕事早いのに何やってるんだか自分は…そういえばいい大人なのに
派遣でこれからやってけるのかな自分。でも去年の暮れまでひきこもっていたから進歩しました
長々ごめんなさい。少しすっきりしました。

>>213
改善してきてるなら相手にしないが一番よ。
毒が一番嫌うのは子が自分よりマトモに成ることだから。
相手にしないで適度に金貯めてさくっと独り暮らしというのがベスト。
後は給与明細とかを絶対に見せたらダメ。
見せなければこっちの給料わからないのだから、家に金入れろとか来ても
小額に抑えれる。見せちまうと小遣い程度残して後は全力で毟りにくるから。
かねの管理もいずれは自分でやらないとダメだからとかと言って
無理やりでも自分でやったほうがいい。

>>213
>>212がいうように、あなたの親があなたに向けてるのはほんとうの愛情ではない。
自分勝手な自己愛をあなたに投影してるだけ。自分自身が大事だから、自分の存在意義のために
あなたに干渉するのであって、あなたを大事におもってるからではないんだよ。
毒親はこうやって、自分のために子供を犠牲にする。
そして当然のように、その行為を愛情ゆえとして正当化する。
毒親本人もそのことに無自覚で、自分のしてることは愛情ゆえと思い込んじゃってることも多い。
自分の卑怯さや弱さを認めるのは勇気のいることだから。

だけど、健全な愛情をもってる親は、あなたの親みたいな干渉の仕方はしないんだよ。
うちの親も同じだったな……
あなたも、毒親の不幸話がどうこう…と書いてるけど、
客観的に考えると、毒親自体もかわいそうな人なんだけどね。決して幸せにはなれない人。

だけど、毒親の不幸にあなたまで付き合うことはないよ。
付き合わせるはずだったあなたが逃げ出したら、毒親のほうは寂しくて憤慨して
あれこれと妨害するだろうけど、どうにか逃げて。

大丈夫。毒親から離れて時間かけて、ゆっくり自分を癒していけば、
あなたは必ず幸せになれる。あなた自身を取り戻せるよ。
派遣だってやっていけるよ！大丈夫、大丈夫。
仕事なんて、いざとなったらそう選ばなければいくらでもあるし。
（だけど、小さな不安の種が何倍にもふくらんだ不安要素になってしまうんだよね、
毒親もちは。毒親に自信を奪われてるから…）

割り切りも難しいのはよくわかる。自分もいまだにいろいろ考えてうつになるもん。
このスレでいろんな人の書き込み呼んだり、毒親の本を何度も読むなりして、
精神的な独立はあせらず時間をかけてやっていったらいいよ。

連投だけど
>>197
いやいや、>>194-195は、最近こういうフラッシュバックがあった、ということでそ？
自分も、小さい頃にひどいめにあった出来事を何の前触れもなくリアルに思い出して
涙が止まらなくなるというフラッシュバックを、昔よく経験したよ。
仕事で忙しくて疲れがたまってる時なんかにおこった。

とてつもなくかわいそうだったな…って、自分に同情していっぱい泣いたよ。
小さかった当時は、誰も私にそんなふうに同情しても、なぐさめてもくれなかったし、
辛く苦しい鬱憤を、理不尽な仕打ちを、誰にも打ち明けることもできずに
ただただ黙って耐えているしかなかったから。
二十年以上もの間…！！ほんとうによく耐えたと思う、自分。

今でも、虐待関係のニュースとかテレビ番組を見ると泣けてくる。自分とどうしても重なって。
だけどそうやって、過去の自分の辛さを自分自信で慰めて、癒してる。
誰にもわかってもらえなかったね、辛かったね・・・て、子供だった自分に問いかけるように、慰めて泣いてる。
心のリハビリ。
大事なことなんだってだんなにも伝えてあって、そういうときはそっとしておいてもらってる。

自分が食器を割ったら「割っちゃった、ごめんねぇ」
母や子が食器を割ったら「何やってるんだ！！！だからお前はくぁせｌｓｊｈじゅｙｔｊけｋｌｓ；ｈｋぽいえあｈ」

・・・・・ポカーン

うちの母は毒だ

自分が全て正しくて
何かあっても被害者ぶり自分の事を優先する
幼稚園の頃は母のパチンコが終わるのをずっと車内で待ってた
普段滅多に外に連れて行ってもらえなくて嬉しかった
親の教育のおかげで
親には絶対逆らえない
姉は逃げる様に結婚し家を出た
姉夫婦の子供のおかけで丸くなったかと思えば
「疲れた」等の愚痴聞きマシーンに私はなった
私が愚痴を零すと
「あんたが疲れる訳がない役立たずのくせに」
と怒られる
昔は物とか投げられたけど今はネチネチと小言
しかも口が悪くなった

父親と愚痴の言い合いが一番癒されるって
はぁそれでも依存してる私もダメだ

こういう親って、普通ってものにこだわる割には、自分が普通の親になろうとはしないよな

>>219
自分がおかしいって自覚がないから。
自分が「普通」ってならコドモがおかしくなるって時点でそれは「普通」じゃない
って思うから。
結局毒の考える「普通」を押し付けてるだけ、だから周りと食い違って都合が悪くなると
うちはうち、他所は他所とかって言って責任逃れする('A`)
他所と違う時点でそれは「普通」じゃないって事に気づけと…キチガイ故に理解できんのだろうけどさ。
押し付けられる方は堪らんよ。

家庭に親に恵まれてる人に嫉妬してしまう時がある
惨めな自分との差に腹が立つ
そしてそんな自分にまた腹が立つ
自分が死ぬほど嫌いだ

>>221
あるある('A`)　幸せな家庭で愛されて育った人って、
基本的に「自分が大好き」な人が多いよね。
そして「世の中には悪い人、嫌な人はいない」と思ってる所があると思う。
自分が大嫌いで世の中は悪意に満ちている所だと思い込んでいる自分とは正反対。
そういう人と接していると、自然とどす黒い感情が湧き上ってきてしまう。
もちろん、その人が悪いわけじゃないのはわかっているが、
それでも妬んでしまう醜い自分に対して更に自己嫌悪。

まともな親の元に生まれてこれるかこれないかで、
こんなにも人生違っちゃうんだよな…ﾓｳﾔﾀﾞ

少なくとも、毒親の元に生まれた人に「幸福な子供時代」はない
（「子供時代」や「子供時代の記憶」すらない人も多い）
これがその後の人生に非常に大きな影響を及ぼす

人生の華の時代は前半３０までがピーク
雑誌がいくら「これからが人生」とか言ってもこれが真相
（美醜だけではなく、男も３０までに身を立てないとあとが辛いからね）
２０才で自立できたとしても、三分の二は終わってる計算
この喪失感と徒労感が人格形成に多大な影響を及ぼす

>>222
君の意見を否定したいわけじゃないが
私は生まれつき幸せそうな顔をしてるので（そういう顔立ちなんだよ……
笑い顔というか、福福しいというか）
よく「幸せで良いよね」とか言われたり、不幸そうな人に意味もなく
意地悪されたりしたことを思い出した
嫉妬するなら頼むからきちんと見分ける自信がある人のみやってくれ

ごめん、しつこいけど追加
顔だけじゃなく基本の考え方が単純なんだよね
あまり頭が良くないというか
そこが愛されて育った人っぽく見えるのだと思う
実際にはえらい目に遭ったんだが
絡む気はないんだ。ただそういう人もいるんだと言いたかった

>>224
いや、私が知る人は「自分で自分が大好き」とか「自己否定感を持ったことがない」と公言してたから、
あなたの言うような「勘違い」はしてないと思う。そして、顔立ちだけでなく全身から漂うオーラが違う。
福福しい顔だったけど実はネガティブな人とも以前親交があったから、その違い位はわかるよ。
ただ、私が嫉妬した人たちにもその人にしかわからん苦労はあるかもしれないがね。

あと、内心嫉妬しても相手に危害を加えるつもりは全くありません。
そして一応大人なので、もちろん表面にもそれは出さないつもり。

>>226
そうか。集中レスしてスマンカッタ。安心した。
愛されて育った人はまあ、私もぶっちゃけウザイw
病気して入退院してる人を前に、「私入院ってしたことない、一度してみたい」
とか言うような無神経さがあるんだよね、愛されて育った人はさ。
こう考えると、ほんの少しなら家庭に毒は必要なのかもね

いや、うちもひどい毒家庭だけど
本当に愛されて育った人はびっくりするほど思いやりがあるよ。
経済的って意味でない「良い家」で育った人たちね。

>>228のいうのは毒家庭じゃないだけで
多分普通の家庭のコなんだと思った。
だから最後の一文は肯定できない。

毒親父にアッシーさせられた挙げ句、今1時間も待たされている。友達と遊びにいく予定なのに待ち合わせ時間が近い。俺を道具にするな毒親父。

俺の親もひどいけど、俺の会社の社長宅なんかもっとすごい。
会社は5人で、社長（一人っ子）、専務（社長の父）、社員3人（親族ではない）。
この専務が毒親。
社長はもともと東京で起業したかったらしいんだが、
毒親が「一人息子が東京で独立なんて許さない」と猛反対し、強制送還。
会社立ち上げ後は「お前が心配だから、俺が支えてやるから」と強引に専務就任。
その後は自分の気に入らない社員はいびり、実務も知らないくせに独断で仕事をしたりして、尻拭いはいつも社長。
挙げ句の果てに、社長の奥さんは看護婦さんなんだが、「夜勤ばっかりやって、ちっとも家に入ろうとする気がない、
俺はあいつの嫁には専業主婦がよかったんだ、
どこか病院に単身赴任になっちまえ」とぼやく毒。
お前の嫁じゃないだろ。

社長になんでやめさせないのか聞くと、
「情けない話だけど、親には強く言えないんだよ。強く言っちゃいけないような気がして…。」
少し社長が気の毒になった。
この人は完全に親に毒されたんだって。

長文スマソ。

幸せな家庭で育った人ってのに対する自分の認識は嫉妬とかよりも
無理解の方でいらつく。刷り込まれた根底が違う以上意見はほぼ平行線なのは仕方ないとしても
毒同様に自分の理解を超えた意見を無視する傾向が強く、自分の意見の根底を否定するような物だと
無条件でまず否定する辺りがウザイ。

見えてる世間や物の感じ方が違うからしゃーないのだろうけど、普通な生活してきてるからこう言う事に関する視野が狭く理解が無い。
全部アリエナイって片付ける辺りは毒と同じ感じでかなりストレスになる。
クチではなんとでも言えるけど、そう言う物や状況を自分が目の当たりにしないと
物事ってのはキチンと理解は出来んのだろうな。

>>230
そのバカの所為で会社が傾く前に、社長に社長の責任と義務を説いたほうがいいんじゃね？
親族経営ならバカがバカやったで済むが、他人使ってるならそうも行くまい？
回避できる懸案をバカのために回避しないで会社潰したとかってなると気づかない所から
要らん恨みとか買う事になるしな。ただでさえ金の局所集中が激しい情勢だし。
つぶれたとかってなると自分の会社だけじゃ絶対済まないぜ？

>>232
だな、このままじゃ社長の事業計画どおりに会社が大きくなるわけない。
一度社長とサシで飲んで、いかに毒親かということをわからせてやりたい。

でも無理だな、まず飲み自体、毒親専務の許可がでないw
毒親専務は、夕方社長が会議や懇親会に出ようとすると
「何の集まりだ？何時に帰ってくるんだ？車で送っていくか？帰ってくるまで待ってるから」
俺が毒に言われてるセリフそのままで、聞くたび身の毛もよだつ。
お互い一人っ子だから、家を継げとかめんどうなこと言われてるのも一緒。

連投スマソ

結局毒親父に2時間待たされた。約束の時間は当然無視。
親父がのこのこと赤い顔をして出てきたので「おい遅いぞ、親父！何やってたんだ」と言ってやったら
これまた酔っ払った親父の取引先の人と一緒だった。
その時は親父は笑っていたが、車に乗ったとたん「よくもお客さんの前で俺に恥をかかせたな！」と。
俺の言い方も乱暴だったが、2時間待たせたのは親父だ。連絡の一つもない。
いつもなら黙り込むが、今日は思い切って「家族との約束破るヤツに仕事なんて1000年早えよ！二度とてめえの足になんかならねえからな！」と言った。
しかし、これだけのことを言うのに物凄く足が震えた。初めて親父とまともに対決したから。
今は自室にいるが、包丁で親父が刺してこないか不安だ。

>>234
ＧＪ！よくやった！

母親とばーちゃんの間でいわゆる嫁姑戦争のあった家庭で、
それはとても凄まじくて刃物が持ち出されるほどだった。
ばーちゃんが母に喧嘩吹っ掛けるネタにならないよう
幼心に母を助けなければと、完璧にいい子をやってきた。
でも母は「あんたはばーちゃんにそっくりで
気分悪い」「その顔見るとムカつく」と
気に入らないことがあるといつもそう言っていた。
母を泣かせるばーちゃんが私は死ぬほど嫌いなのを
知っていて言い続けた。
私は母にあまり似てなくて
父方の家系の顔と体形。
今はばーちゃんも母親も殺したい程憎い。

感情を無くしたい。またブチ切れてしまった。
「早く死にたい。でもあんた達に殺されたくはない。」と言ってしまった。言わなくていいのに。
部屋で泣こうが誰かに電話で相談しようが、地獄耳執着アニキが監視してる。
この際、自分殺しになるけど自殺でも仕方ないよね？他殺は嫌だけど自殺なら仕方ないよね。
もう他にないもんね。もう苦しいよ

>237
死んだらダメよ。
逃げて生き延びて。

どうやったら逃げられるの？

昨日、私が好きなアーティストの出演してるTVを見ていたら毒母がして急に人格が変わったように私の好きなアーティストを否定し罵倒し吠えた。イラついて物を投げつけて部屋に篭った
朝起きたらまた更に酷く罵倒し意味不明な事を言い「私は悪くない」と吠えてきたのでついにキレて物を投げつけ毒母の足を何発か蹴った
そして自分の部屋に戻ろうと廊下を歩いていたら毒母が発狂しながら「殺してやる!!!」「●×△!＆」と吠えて追いかけてきて肩を殴られた
部屋まで来て殺されるかと思った
何時間かしてリビングに戻ったら普通に話しかけてきた


うちの毒父も毒母も暴力的なのでそれが遺伝して私が誰かにまた暴力を振るうのではないかと心配です

たまに発狂し泣き叫ぶ母には疲れました

もともと両親の不仲で喧嘩が絶えない家庭に育ち情緒不安定。
最近では、母が自分の中で既に決定づけた事を何度も質問して来てすごいイライラする。
例えば洋服とか。もうＡと決まっているのに「どっちがい〜い？」と聞いてくる。
「Ｂ！がいいんじゃない？」と答えると、なんだかんだでＡにしたがるから、「じゃあＡにすれば？」と言う。「でもやっぱり〜Ｂの方が〜」と言ってあっちだこっちだと言い合う。
電話のかけ方も、「話し中の時はそのままかけっぱなしにしていた方がいいの？」と聞いてくるから、「一度切ってかけ直さないとずっと話し中だよ」と答える。
「でも前はこうやって待っていたらかかったよ。待っていて相手が切ったら繋がるんじゃないの？」と言い張る。
「じゃあそうすれば？１時間でもかけてなよ」と言うけど、「だって前は繋がったもん！かかるはずだよ！」と何度も何度も話し掛けてくる。
「もう話し掛けないで！」とまで言っても、同じ事を何度も何度も話し掛けてくるから言い合いになってイライラするよー。(>_<)助けて〜！
ちなみに母はメンヘラではない。
イライラするのは私が減薬中だからもあるんだけどね。
本当ストレスがたまるよー。家が疲れる。疲れるよー。ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ!!
チラ裏すまそ！！

>239
成人なら家を出る。
未成年なら児相へ。
内臓病んで終日働くことがままならなくなくなって

なぜ早く家を出なかったのかと私はとても後悔してる。
卒業後、家計が苦しい親の助けにならなければと
毒の洗脳が解けないままアホみたいに
親の言うとおりに働き続けてこのザマよ。

推測でごめんだけど、あなたは私より若そうなので
頑張って生きて、幸せになってほしいです。

親から出来る限り金を引き出して
自活できる体制を整え、なおかつ親との接触を断つ（こちらからしか連絡が取れないのがベスト
そして、ころあいを見計らって始末する
こういうふうに物事が動くのが一番だな

うつになって外出も電話に出る事も苦痛。
事情で実家近くに住んでいるんだけど、実家に行くと負担が掛かる。
で、なかなか行かないと電話が掛かってきたりする。
（父が病気と一人娘なのと重なって）父が私を恋しがるのでたまには顔を出して欲しい。
（父は外出はちょっと無理な状態）
母は母で映画に連れて行って欲しいとか、
買い物に車で（１時間は掛かるところ）まで連れて行って欲しいという。
そういうことを言われると負担になるからと言っても、つい出てしまうらしい。
買い物にしては「電車に乗って行くから」とかに変わってきたけど
それなら本当に黙って行動して欲しい。
一人っ子なのに病気の親にしてあげられないと落ち込み自分を責めてしまう。
子離れしれいないのと自分達の病気で気弱になっているのだろうけど。
聞くとやはりつらいな。

>>240
その火病状態を録音しつつその時に警察を呼ぶがベスト。
後でシラ切っても音声のこってれば言い逃れは無理だし。

>>244
気まぐれで物言ってる様な連中の言動を全部真に受けないほうがいい。
実家に行くと負担ってのが精神的なのなら鬱の原因の一因を毒が担ってるって事だから
そんなのに気を掛ける事ないし、違うにしても子に縋るってのはどうか？と思わない？
どっちも少なからず病んでるのに自分の事だけを一方的に押し付けるのは人として正しいアリ方と思う？
暫く鬱を改善する為に連絡絶つとか言ってみ？
その後の親の行動次第で貴方をどういう風にみてるのか？ってのが多分解るから。

>>231
無理解というのは、実は、毒親もちか幸せな家庭で育ったかということには
関係なかったりするんだよ。

あなたやあなたの周囲の人たちの年齢にもよるけど…若い人の場合は、自分の世界や環境が
すべてでそれ以外は理解できないっていうのもありがちだけど。
いい大人なら、世の中にはいろんな立場や状況の人がいるということを理解してるし
想像力働かせて自分と異なる立場の人を思いやることもできる。
自己中な人は、自分のことを中心にしか世の中や周りの人を見られなかったりもするけど。

自分は、すっごく幸せな家庭で育った人でも、思いやりや理解のある人たちにも
たくさんあったよ。逆に、毒家庭で育っても、自分のこと中心にしかみられない人もいる。

普通な生活してる人だから理解がなくて視野が狭い・・・という意見は偏ってると思うし、
それ自体が、あなたが世間を偏ってみてるということにほかならないと思う。
問題は人なのであって、家庭環境じゃないよ。

>>235
トンクス。どうにか無事朝だ。刺されずにすんだ。

>>244
「親孝行」と「親のいいなり」は違う。後者はバカを見るだけ。（昨日の俺がまさにそれ）
せっかく離れて暮らしていることだし、連絡を絶ってみるといいんじゃ？
あなた自身の体、人生を守るほうが一番大切だ。

>>246
人を作るのはその人を取り巻く周りの環境じゃね？
家庭環境ってそう言う意味じゃすごく大事だと思うよ。
環境は関係無いってなら毒家庭でおかしくなったのも全部自分の所為って事になるし('A`)

精神的に追い詰めることしかできない親はなんなんだ
昔は自分のことをたたきまくって、老いた今となっては今の自分の惨めさを愚痴るだけ
お前らのせいで人生に希望が持てやしない
それでいて「おまえは弱いね」だと
おまえらがこの世からいなくなれば少しはよくなるだろうな

あんたは生きてるだけで無駄遣いと言われ育てられ
（生きてくだけで生活費かかんじゃん？）
それを真に受けた弟は本気で私に死んで欲しいみたい。

家には寝に帰るだけで食事もさせてもらえないし
（食材を買っても使われたり捨てられたりするし台所にいれば死ねと言われる）
私は存在自体が汚いからお風呂も使わせてもらえない。

たまたま優しくしたいモードに入った父が食べていいよと言ってくれたが
食べることでますます弟の機嫌がわるくなるし、
あんたが行動を起こすべきタイミングは数年前に過ぎ去っている、と言うと
なんでも親のせいか！と切れられたよｗ

姉は役立たずの穀潰しで愛想のわるい不細工
弟は勉強もできて性格も良く誰にでも親切でハンサム
そういう設定を２４年も続けてたのはあんたたちでしょーに……

ちなみに父は教師ですｗ
去年クラスで悲惨ないじめがあってなくならなかったけど
それも起こるべくして起こったんだろうなと思う。
クラス全員に作文書かせていじめがなくなりゃ世話ないよ。

生徒さんには土下座して謝りたいけどさ。

>>250
24歳かい？
もはや虐待の域だな。
何があっても家を出ることをすすめる。できるなら今すぐにでも。

とにかく毒親だけでなく弟も完全に毒なんじゃないか。
あなたがそこまでいじめられる必要はない。
土下座なんて必要ない。
毒家族は3人馴れ合ってバカを続けるだろうよ。
どんな手段をとってでも、一刻も早く離脱してくれ！

家を出れるなら健康なうちがいいよ・・自分なんか今度
長期入院＆手術することが決まったorz
体調悪くて病院行ったら即決まった。長年の毒親の環境要因も
関わりがあるらしい。ストレスからおきる自律神経や欝で済んでたうちは
まだ本人の我慢でもち応えて乗り越えてきたけど、物理的にも体の限界が
来て、満杯になって目に見える病気へ発展したのではと推測された。
皮肉なことに、手術となれば当然ながら、その嫌な親に面倒をみてもらう
しか無いわけで・・・・オマケに30才過ぎ無職だと自立できる可能性も
またまた延期で延びるわけで・・・。
しかも病気の状態が悪過ぎてもう完治は困難で(/Д`)
よくて「症状緩和」がやっとだとか。

こうなったら強硬手段で、私が入院したら毎日病院で生活する事に
なるし逆手にとって、執刀医に頼み込んで最終的には
親子共々専門病院でカウンセリングするとか、毒親っぷりについても
完治しないまでも、緩和するよう矯正指導を
親も受診するように持っていくしか無いか！？と腹くくったけど。
無理して家出して、自活するよりも治療優先したいし
パラサイトと言われようが正直、自分の命が大事なので（;´Д`）

誰も守ってなんかくれないのさ

>>242
あんまり若くはないです。ここ最近、肉体的にも壊れてきて、今は無職です。
小さい時から、早く死にたかった。死ぬことを目指してきたのにまだ生きてるだなんて。
出来れば死にたいのに中々死なせてくれないなぜだ。殺されたくない。殺されるのやだ。こわい。こわい。こわい。こわい。

変にプライドが高い旧家の長男に生まれてしまったのが父の不幸なんでしょうか。

親同士が勝手に決めた強制婚
祖父母・伯母が近所の人に知れ渡ってるほどの強烈な毒

父もそんなんで、好きでもない女と結婚して、好きでもない子を産み
好きでもない祖父母を養わないと行けない宿命を背負わされ
父も又一種の毒の被害者なんでしょうね

そのまま結婚して、男尊女卑主義なのか祖母と伯母が猛毒故か
女嫌いになっていたのか？
女である母、妹に攻撃三昧。

「お前（母）なんぞと結婚したくなかったんだよ俺は！」
「俺は親のためならお前（母）と子を捨てる！」
「あいつ（母）そっくりだな！かわいげのねえ！」
「あいつ（妹）は悪いところを凝縮したような糞さ！」

・・・とまあ、見事なまでの「罵声飛ばし型タイプ・存在否定型タイプの毒親」と化しておりました。

俺の前でも母、妹をぼろくそに罵る
家事をしても、バイトをしても決して認めてもらえない妹。

そんなんで妹も買い物依存症になってしまい、
折角貯めたバイト代も通院代と買い物で殆ど貯まってないという、非常〜に不味い状態。

一時期妹が「もういっその事、殺した方が良いのかな」
などと言うようになり、自分もどう宥めるべきなのかわからなくなり
一時期警察沙汰を覚悟していたのですが、
妹が本格的な家庭崩壊覚悟で勇気を出して出した「腹を割った話し合い」に成功し、
何とか和解に持ち込めそうな空気です（今のところ。まだ状態はわからんけど）

続き
が、しかしそこで、妹から父への訴えを
「そんな事で・・・・・・」
などと、空気の読めない事をブツブツ言い張る兄が出てきました。

兄は典型的ヲタで「働いたって意味がないんだよ！！！」などと
中二病みたいなことを主張するニートの上に
妹に向かって「毒親状態の父」と全く同じ事をやっていた挙げ句、
性的虐待までやっていた事が発覚。もう聞いてて目眩がしそうになった。

（デパートのＴＶゲームの店頭プレイをやってるとき、自分の目の前で
妹が変質者に襲われてるのを見ても、助けもしないでそのままゲームをやっていたという・・・）

しかもそれが「いけないこと」だという反省の色など全く見えない。
そのことについて責められても妹が悪い、毒親モード入った父が悪いなどとぬかしてくる始末

毒親モードの父は男尊女卑、学歴差別、ＤＶで母、妹を男性不信・鬱に追い込みはしたが
そんな事はしなかったぞ？
父と一緒になって「妹の精神に害を与えていた」奴が自分の行為に恥じもしないで
妹絡みのことで毒親モードの父の事を責める資格があると思ってるのだろうか？

母と姉と妹と父のお互いの神経と身を削る争いも問題だったか
確実に毒モードの父と劣らないこの兄もどうにかせにゃならんのでしょうか

>>255-256
壮絶だ・・・
そこまでなら、あなたにも悪影響が出ていそうだ
母、妹よりもまず、自分のことを大事にした方がよいと思う
父が毒な理由はどうでもいいと思う・・・同情する価値もない
どういう理由があろうと、人を、少なくとも家族を追い詰めていい理由にはならない
道義的には、そこまで母妹を追い込んだ父親の責任を追及すべきだ
その目的のために復讐、債権回収をしてもよいと思う
兄は・・・家から追い出して、脱縁させるのが理想なのだけれど

>>254
>>242
実際に体調が良くない方も結構いるのですね
私は元々（生まれつき内臓障害餅）持病持ちなんですが、毒親のわるい影響で
よけい病状が悪化した面があるみたいです。自分も長年ずーーっと無職。
一般の職では（会社勤務の事務すらも）体力がもう続かなくて
Dr.ストップな程、虚弱体力しか無いので地方田舎では働けない。
精神的にも身体的にも追い詰められまくりの生活してるし・・・・・。
障害手帳欲しいと申請したこともあるけど、
外面にみえない内臓障害だと審査基準の規則が超厳しいらしくて、
医学的判断でも障害レベルの診断が出て、生活でも実際に支障が出てんのに
当事者が「生きるか死ぬかの一歩手前の重体レベル」にならないと
お役所仕事で審査下りないらしくて、最悪だよ('A`)

>>255
今の自分ならそこで父と兄に殴りかかってるな…
とりあえずその兄と似たような思考になってるので少しだけ擁護して見る。
兄がそうなったのもアホ父からやる事なす事全部否定されてきた結果じゃない？
と逝ってみる。自分がまさにそれで至った結果が何やってもムダって思考だし。('A`)
ある程度自我の固まってくればそんな戯言真に受けないけど、ガキから延々いわれ続けると
確実に精神狂うから。悪い事を悪くないって思ってるのは父を見てそれがおかしくないと思ってるから。
世間からの情報とかもバカに封鎖されてきたんじゃ？多分毒が将来の面倒見させる為だけに生かしてるのかと。
自分もアホにはっきり言われたしなｗ人格や人生否定されるとマジ自分の人生すらどうでもよくなるぜｗ
多分自分も妹とかいたらそのバカ兄と同じ事してた可能性大。
開き直って人生捨てなきゃ確実にさかきばらな奴と同じ事してたか、ストーカー殺人とかやってるもの。
そう断言できるくらい精神病んでた訳だが、あのバカその辺突っ込んだらそんな風になってたなんて知らんと抜かしやがったからな。
空気みたいな扱いされてるのが解ってるのにアレコレ要らん指図とかしてこられると
かなり性格歪むから兄状態も仕方ないかと、巻き込まれるほうは堪らんけどな。
一応ソレも被害者といってみる。
最善策は自分らはさっさと家捨てて放置しかないね、そっちの兄は知らんが、
自分のと同じで生きてる理由が毒への嫌がらせのみじゃね？
自分なんかはそれ以外に生きるって事に執着ないから毒がくたばったらそのまま
自分もおっちんでいいやって思考になっちまってるし、それに違和感全然ないから。

>>257
完全な絶縁は不可。ベストは自分らで新しい家族持って、ソレを理由に要求を拒否し続ける位。
家を出て連絡先とか絶って置けば擬似絶縁にはなるし、毒等くたばっても責任追及は無いかも？位かと。
どこぞのミイラな事件じゃないけど、別居してても変死とかだと追及は受けるからね…

俺も実は病気持ち（メンヘル部分は別にして）だから、なかなか出たくても家を出られない。
出たら倒れて連れ戻されての繰り返し。
しかし、このまま毒親に侵略されてばかりはいられない。
そこで、俺は徹底的に反論することにした。
毒親がわめいてきても徹底的に論破する。
いつまでも親の言うことを聞いていると思わせたくないから。黙っていると付け上がる。
ﾌｧﾋﾞｮろうがキレようが、俺は俺の意見を淡々と延べ、毒の知ったかぶりを打ち壊す。そう決めた。

>>260
全てNOで答えるのと全てYESで答えるのとでは
どちらも相手の意見に合わせているという点で同じ
自分の意見を述べるのと、相手の言うことに全てNOで答えるのは違う
ってことを頭に入れておいてね

>>260
おお凄いね。私は正直いまで精一杯なんで
反論する気力も無い（もっと具合悪くなりそうorz）から、
とりあえず機会をみつけては現時点の主治医に愚痴って
私から直接いうのではなく、医者からいってもらう方法を考えてます。
毒親は権威に弱い・・・・実際、受診後なぜか
わたしへ嫌味を言っても、先生の前では何言われても「ハイ、ハイ」と
返事していて、反論ひとつしない親です。

ほんとは心療科などの専門科でも診て貰える機会ができれば
もっと嬉しいから、いつか回して貰いたいんだけどねぇ。
急いだところで親にまた阻害されたりして計画頓挫したり
失敗するのもアレなので、おそくても機会をみて先生に頼みたい。

>>261
サンクス。ただの拒否と論破は違うからな。肝に銘じる。

>>262
俺の主治医は（心療内科）医学部の名誉教授。相性はいまいち。
別の曜日の先生にかえたいとぼやいてみると
名誉教授にみてもらってるのに何言ってるの！！と案の定。
毒親やっぱり権威に弱いな。

健康体だったらすぐにでも出ていきたいのにな。

>>263
もし完全無職でなければ、あえてその言葉どおり先生に
「今の曜日は都合がつかなくなりそうだから
主治医変更となってしまっても構わないので、○曜日へ変えたい」と
頼んでみたらどうですか？　親ではなく先生へ直接直訴ｗ

どうしても変えたければ、この際
当日気になる先生の受診日へ突撃したら・・・？
例えば、急に具合が悪くなった云々〜とか、先生のせいにする
のではなく、ここは一つ急を要する理由で自分のせいにする。

>>263
親が権威に弱いということは、先生をじぶんの味方に付けたら
強いとおもう。相性の問題はあるけど大嫌いで無ければ、
もし主治医が変わったとしても会ったら挨拶するとか、会話するとか
よい関係を保つほうがよさそう。
親は先生が出した決断であれば、殆どの場合なにもいわない（いえない）

ほかに、教授がさらに尊敬して慕う先生（←教授より上級）や、
名誉教授がまだ若かりし頃に教えを請うた、現教授よりも年上の先生
（←結構すごかったりする）についても親は頭が上がらず平伏してました。
ひっそりと個人開業してる先生や、大学を離れて個人で活動してる先生もいるけど
そんな先生の紹介も強烈だったよ

>>264
ありがとう。
実は土曜日に病院行ってて、（土曜日だとその名誉教授）、その合いそうな先生は木曜日なんだよ。
つまり仕事を休まなくちゃいけないからどの道難しそう。
しかし、毒親は「せっかく○○大の名誉教授が主治医なのに」って、『名誉教授』にこだわる。
権威に弱い。
うちの社長は一橋大を出てるんだが、その学歴を聞いたとたん異常に興奮。
肩書きだけで判断するのは毒親の特徴だな。

今日はノックなしで部屋を覗きにくる毒母と対決予定。

連投スマソ！

>>265
うん、なんとか先生の口から色々言ってもらおうと策略中。
しかし名誉教授となるお年なので、なにぶん先生に理解してもらうのが大変そう。

妹が完璧な毒気質を持ってることに気付いた。
元々親が毒でそれから兄弟全員逃げてたんだけど、私が今月から大学入学、妹が浪人となった今、青春先取りする私のことが憎たらしくて仕方ないみたい。
私がいったい何をしたってんだろう？
あんなに応援してたのに裏切られた気分です。
もう妹のことも見放すことにしました。
さようなら〜

>>268
それだけだと貴方も充分毒要素アリとしか言えんが…
一方的な決めつけで意思疎通もせずに裏切ったとか見放すとか抜かしてる
ならばソレは毒への第一歩デスヨ？

応援ってのも相手の状態考えずに一方的な場合は応援とは言わんし
してやったのに酷く当たるから毒とか裏切ったとかって言って挙句見放すってのは
毒の行動そのものじゃないか？

>>266
平日では難しそうですね。大学病院だと（場所によって違うか？
時期ごとに先生の異動や、受診する日が突然曜日変更に
なったりする場合もあるから今は駄目でも先々機会があるかも・・・
優秀な先生でも寄る年波には勝てないのでいずれ退官す（ｒｙ

もしも機会ができれば、「名誉教授からの推薦」てことでどう？ｗ、
若いけど実力あると薦められた、とか
此方の先生の方が今の貴方の症状に合うだろうと薦められた、とか
適当に理由を作ってみる

>>270
GJ! すばらしいアイディアだ(・∀・)

ちょっとカキコしすぎたかな、俺。
スレ汚しスマソ。

>>245
>>247
ありがとう。しばらくは連絡をあまり取らなかった状態だったけど、
きっぱり当分絶ってみます。
まずはやはり自分ですよね。
ありがとうございました

>>271
素直に264の方が良い気もするんだが…
有給取るくらいは出来んものかね？
毒が仕事のスケジュール握ってるとかじゃないなら毒の方なんぞ幾らでも誤魔化せる気がするけども？

医者の方には土曜にどうしても外せない用が出来たとかって言えば良いだけだし。
機会を待ってるうちに精神が修正できないレベルにまで逝ってしまう可能性もあるし。
機会を作れるならばさっさと自分で作ってしまうべきかと。
一度突撃してみて自分が良さげなら自分の意思で主治医を変えれば良いだけ。
治療を受けるのは貴方であって毒じゃないのだから、病気で治療を受けてるのはお前らじゃなくて俺だ！と
毒の意見なんぞ無視すればいいんであ？

>>271
相性のいい先生に診てもらうのが一番の薬だよ。
毒がガタガタぬかすなら毒にその偉い先生の診療を
受けさせればいいよ。
毒が大好きな権威のあるえらーい先生に診察してもらえるんだぜー。
文句言う筋合いないよね。

>>248
環境はその人の人となりや人格に影響するだろうが、それだけじゃない。
人間は機械みたいに、同じようにやったからまったく同じ大人になりました、
みたいなもんじゃない。

もちろん家庭環境って大事。劣悪な環境下にいたらそりゃ具合も悪くなるだろうよ。
それが、本人の責任のないところだっていうのはそのとおりだ。

ただ、そのことと、幸せな環境で育った人だから無理解　というのはまた話が別。

>>275
「不幸な環境に育たなかった人には理解し難いこと」ならおｋか？

まあ、ぶっちゃけ幸せとか不幸せと表現するより
異文化で育った人だからと解釈するべきなんじゃないかな

28歳の独身（♂）、うつ病で休職中です。

小学校6年のときに、父親のギャンブルと借金が原因で両親が離婚しました。
中学校1年のときに、兄が自殺しました。
社会人1年目のときに、借家を大家の勝手な言い分で退去させられました。
現在は、市営住宅に母親とふたりで暮らしています。

母親はもうすぐ還暦なのですが、
「やっぱり持ち家を持つべきだった。」とことあるごとに言い、
「世の中はお金だ。」と口癖のように言います。

そして、中古住宅くらいなら買えると思っているようで、
僕にローンの名義を貸して欲しいと執拗に迫られるようになり、
それが引き金となり、僕は過去の経験と合わせてうつ病になってしまいました。

正直、母親が50cm以内にいると体が拒否反応を起こします。
今の家に居ても、気が休まることがありません。
自分の居場所は車の中くらいです。

今は、一人暮らしするために少しずつ貯金をしています。
母親と同居しながらでも、うまく母親から避ける方法はないでしょうか？

>>277
自室があるならそこにかぎ付けるとか、車あるなら適当にドライブして
家には本当に寝る為だけに帰るとか。そんな程度しか浮かばない…

とりあえず名義は絶対貸すな。バカが勝手にやった場合は
ちゃんとその契約自体無しに出来るけど面倒は面倒だから
貸す気は無いって事だけ明言しておいた方がいいかと。

自分はやさしい人間で相手の気持ちが理解できて
いつもお客さんから相談されて泣きつかれるマザーテレサみたいな人間だと思っている俺の母親は死ねばいい。
あなたの息子は7年ひきこもっているのに
あなたの息子がいじめられていたことも腕に千の傷跡があることも何も知らない。
いじめのことも精神疾患のことも何も知らないくせに
そういうテレビ番組は大好きで被害者を不幸に思いやさしい自分に悦に入る。
俺がめんどくさいからと部屋をでないことも
本当にめんどくさいからだと思っていて、なまけるのはやめろと言ってくる。
死ねばいいのにあんなやつ。

最近は母親もやばくなってきている。
変な宗教に入りだしたり、変な音楽きいてる。
宙に秒みたいなこともいう。「自分の声は他人にもれてるんじゃないか」とか。
もう50歳なんだからやめればいいのにそういうの。
子どもの情操教育に悪いと思わないのかね。
学校でいじめられて
家に帰れば兄にぼこぼこにされて
金の話で毎日両親のケンカ
昔のことだけどさ。まあ金のケンカはいまでもあるけど

俺の母親はやばい。
現実の自分の性格と理想の自分の性格が区別できない。
理想の自分と食い違った自分を指摘されると、ごまかしたり論点をすり替えてくる。
ぜったいに非を認めない。
母親いじめが楽しい。
不倫の話題がテレビでやっていると
「不倫するやつは死ねばいい」
と不倫経験のある（本人はばれてないと思っている）母親をちくちくと刺す。
すごく楽しい。
母親は「まあひとそれぞれだし」とかごまかしてくる。
笑える。しね。

いじめについてテレビをみていて
母親が自分も小さいころいじめられてたっていうからどんな風かきいたら
男の子たちに変なあだ名でからかわれていたらしい。あほか。それのどこがいじめだ。
その男の子たちにいまでも会えるかときいたら
同窓会でいつも会って楽しくお喋りもできるらしい。
もう死ねばいいのに。いじめっていうのは30になっても50になっても
毎日そのことを夢にみて汗だらだらで起きることをいうんだろう。

2ヶ月前ついに親にカミングアウトしたけど
本当に俺がいじめられてたことも友達がいなかったことも知らなかったらしい。
兄に毎日殴られていたことも。
母親も父親も両方知らなかったらしい。
カミングアウトしたからといって何も変わってないけど。
職安行けと毎日うるさい父親と
自分はやさしい人間だと悦ってる母親。
死ねばいいのに。

母親に精神科いかせたいけど
逆に行かせたくもない。
母親は精神病だという肩書きに甘えるに違いない。
精神病だから許してとか精神病だから宗教入っていいとか
いかせたいけどいかせたくない。
むかつく。

>>277
そういう心理的にじわじわ来るのって気付いたときには傷が大きくなってるんだよな。
貯金貯まるまでどのくらいかかるんだろ？
うちのアパートに避難させてやりたいな・・・

>>279-284
家族のストレスは弱い方へ向かうんだな・・やっぱり
俺もそうだった。
多分、その暴力兄も相当のストレスを受けてたんだろうな。

お母さんとスキーに行ったとき
普通の座るリフトじゃない棒のやつに
掴まって上まで行こうとしたら
腕の筋力が足りないのと
生まれつき運動神経がないので
失敗した。
お母さんは「そんなのも出来ないの？」
というような冷たい態度だった気がする。
転んで起き上がった私の頭に、
後ろから回ってきた棒がごつーんと
あたって、すごくみっともないドリフみたいな
感じになった。
お母さんはますます「恥ずかしい子」
って感じになって、私は悲しくて辛くて
消えてしまいたくなった。

お母さんと親戚の家に行ったとき
私が親戚の子と遊ぶのに夢中になってたら
お母さんとお姉ちゃんが私を置いて
家に帰ってしまった。
わたしは待って欲しかったから
道路に飛び出して車を追いかけようと
したんだけど、お姉ちゃんは私をみて
笑ってた。お母さんは無視。
あのとき車に轢かれて死ねばよかった。

レスありがとうございます。
>>278
会社へ行けていたときは、本当に家には寝る為に帰っているようなものでした。
早く帰れたときも、疲れているのだけど寄り道して遅く帰ったり･･･。

名義の件は貸さない方が良いですよね。
母親のワガママに振り回されていました。
名義を貸さない旨をきちんと伝えられるようにします。

>>285
多少の貯金はあるので、それですぐにでも探せば一人暮らしはできそうなのですが、
その一言が言い出せないでいる。

家を出られた皆さんは、どのように切り出しましたか？

最近結婚したのだが、うちは毒親。
式はせず写真だけ撮って終わりにした。
せめて、両家の顔合わせでもしようと、うちの毒両親とだんなのお父さんと妹さんを呼ぶことにして計画していた。（だんなのお母さんは既に他界）
一応、こちらで旅費も食事代も持って、それなりにおもてなしをしようと思っていたのに、毒親が妹夫婦も連れて行くと言い出した！
妹は昔から要領がよくパラサイト女。調子よくたかろうという魂胆は丸見え。
私たちが招待したいのは、あくまで両親。
しかも色々と計画を立てていたのに、勝手に主導権をもぎ取ろうという始末。
私は子供の頃から、デブだみっともないといわれ、妹の結婚式のときにも毒母にむちむち太ってみっともないから、あっちの両親に紹介するのはずかしいわー。と言われたので傷ついた。
とにかく、腹が立つ！
だんなはどうしたの？と心配してくれていて、却って申し訳ない感じ。
だんなの家族を逆恨みしなければいいけど、毒親はなにをするやらわからないから怖い。

>>277
そんなこといわずに、家くらい買ってやれ
最後の親孝行だ、喜ぶぞ
外に連れ出して、公園の中へ連れて行く
「これが今日からあなたの家だよ」といい、犬小屋をあげる
あとはあなたが一人で家に戻ればいい

>>289
ソレが出来れば苦労は無いって…
それにそこまでやるとコッチが周りから非難されて毒が正当化されちまう('A`) ｻｲｱｸﾀｲﾎﾃﾞｽｾﾞ？

大好きなタレントさんが出てるから花嫁とパパ見たけど、
毒親持ちにはかなりキツイね、このドラマorz
これを毎週見るのはかなり堪える…。

>>291
自分は新聞にあったソレの内容説明みただけで拒絶反応起こしたｗ
タイトルからして最後はハッピーで送りそうなふいんきプンプンってのも
気にいらない。毒の所為で子が滅茶苦茶になるって話ならおｋｗｗｗだけど。
そんなのアリエナイだろうしな。

そもそも成人して社会人してる人間にまでカスが絡むのを容認、肯定するような
アホくさい番組を作るなと…。毒なんぞは自己肯定出来るからって嬉々として見そうだし、マジ勘弁。

　

結局、子供は親によって性格の方向が決まっちまうんだな。
その親が子育て失敗したおかげで、随分人生苦しんできたと思うよ。
訳あって実家に戻ってるんだが、喧嘩がたえない。親は俺が怒りっぽいのが悪いと言う、言ってやったよあんたらのせいでこうなったって。俺が怒るのは、
あんたらが過去にやってきたことの報いが、帰ってきてるんだって。
そしたら親が逆ギレ、あんたはこの家にいる資格は無いだとよ。
勝手に俺を生んでおきながらふざけんな！親が言っていい事じゃないだろう！
わかりにくい文章&チラ裏スマソ

>>291
この間、西田敏行が３人娘の頑固親父みたいのやってるドラマやってたけど
それも毒要素が入ってたな。。

この手のドラマを放送されると
「結局親は子供のことを愛してるんだ」ってことになって
余計に毒親を知らない人が毒親の存在を信じなくなるんだよね。。

>>295
純粋なコドモへの嫌がらせとか嫌悪すらもソレは貴方の為って魔法の言葉で
良い方向に解釈してしまう要因だしな…
毒は毒でこう言うのみて自分の行為を都合の良いように解釈して増長しやがるし、良いこと何もないね。
痛い所つっこまれたりするとこの手の番組引合いに出して俺は間違ってないとか世間的にも
やってるとかと自己擁護の材料にもなっちまう('A`)

>>287
自立をした方がいいと会社の人に勧められた（もしくは自分で考えてそう思った）とか
前向きな理由でなおかつ、「出て行きたい」ではなく「出たくないけど出て行かねばならない」
みたいなニュアンスで切り出すのがいいかもしれないね。

アパート借りるにも保証人がいるから一応円満に出て行けるようにするのがいい。
（保証人なしで借りる方法もあるけど、余計なお金と個人情報等の信用から最後の手段に）
仮にダメだと言われても熱心に自立をアピールしていい感じに折れさせられれば。
とにかく一回切り出したら毎日でも言い続けること。一回やめると言いづらくなる。

それと借りる部屋の情報は同時進行で調べたり探したりしておいた方がいいよ。
親が折れてすぐに借りないと気が変わるかもしれないし
慌てて探しても変な部屋じゃ意味無いしね。

>>251
ありがとうございます。
誰にも言えなかったからレスもらえてうれしかった。

今年公務員試験に落ちたらリゾートバイトなど
住み込みのところで働こうと思っています。
勉強始めるのが遅かったから今年受かる自信もないし
今すぐにでも出た方がいいんでしょうけどね……

５時に誰も見ていないと思って簡単なご飯を作って食べたら
（もちろんお皿や調理器具は洗って片付けた）
弟が見ていたようで階下で吠えるようにファビョってます。

正直生きてて何になるんだって思うけど
好きな人があと２ヶ月で地元に戻るので
会えるうちは何とか元気に過ごします。

親は何のために結婚し、何のために俺を生んだのかさっぱりわからない。
毎朝夫婦喧嘩の怒声で目が覚め、両親揃って喧嘩のムシャクシャを子に当たる。
毎朝ビクビクしながら起きてた。何かあると世間
体や見栄が最優先で俺は親の顔色伺いながら過ごしてた。
「何するかわからない」毒親はこれが一番ﾀﾁ悪い。
平気で子供に迷惑かけるし、暴力、罵詈雑言も当たり前。
で、全てを正当化する魔法の言葉、


お 前 の 為 を 思 っ て ！








アホか

毒親ドラマは見る気なし。
たまたまチャンネル変えたら石原さとみが「あいつのせいだよ！｣
って毒親指刺しながら言ってて、
その瞬間自分のことのようで無気味になって思わずテレビ切った。

>>273
ありがとう。でも今は試用期間中で、有給なしかつ時給計算なんだ。
毒から脱出するために１円でもお金は惜しいｗｗ
合わないとはいっても、嫌になるほどではないから、
有給もらえるようになったら、半日ずつ使ってその先生のところに通おうと思う。

>>274
いろんな意味で異常ですから、母こそ先生のところに送り込むかｗｗｗ
ナイスアイディア。

>>298
どうしようもない弟だな。
公務員試験は９月には終わるかい？
それまではなかなかアルバイトも出来ないだろうしな･･･。
具体的なアドバイスが出来なくて、俺も情けないけど、
とにかく無理のない範囲で、かつ一刻も早く(矛盾してるか)
家を出て、自分を取り戻すことをお勧めする。

朝から同じような境遇の人が2人居たので、
思わずｶｷｺ。
家も父親の怒鳴り声で目覚めた。
訳あっていい年して実家に戻ってきたばかり。
当方AC。
怖くてもう壊れそうだ。

どっかの子供じゃ無いが、
家に火を付けて自分含め
全員死んで欲しい。
毒の親、祖父母も毒で長寿だが
おまえらみんな死ね。
毒の連鎖を断ち切るべし。

>>289
ワロタ。
親なんかそんなもんでいい。
>>277
289が言う通りにすれ。
おいらも、親の喧嘩が絶えず不遇な環境で育った。
→挙句、社会人になって欝発症。
もう６年も鬱やってるよ。
あんたは休職中だからえらい！
漏れの場合。
前職、鬱で休職×３
↓
退職
↓
しばらく実家で休養（実家が耐えられず、鬱はひどくなるばかり）
↓
転職で実家脱出、するも鬱のため欠勤多数
↓
退職
↓
実家に戻る←今ここ。

もう家ん中が怖くて、死にそう。

>>302
最近また息子が家に放火ってのあったしな。
毒が子の為とかぬかして自分の脳内常識押し付けてきても
子に残る感情は怨嗟だけって言う良い例なんだがな。
毒脳内では他人事なんだよな、ああいう事件…
未成年の内に毒消しときゃ良かったかもしれん、それなら真っ当な治療と環境与えられただろうし、
名前も一新で完全に毒と縁きれただろうし。
下手に良識や理性を持ってた自分がある意味憎い…

受験やら就職活動やら転職という節目の時期に息子の意志を無視して必ず心酔してる占い師の占い結果で進路ベクトルを決めようとするうちの母を誰かどうにかして下さい

いくらなんでもそれはひどいな。きっとそれにしたがって失敗したとしても毒母様は責任とってくれないだろう。

耳栓。徹底的に無視。

できれば「あんたが心酔するのは勝手だが自分まで巻き込まないでくれ、自分の人生は自分で決めさせてくれ」と伝える。
対決か脱出か…、思いつく対策はそのぐらいなんだよな。もうしわけない。

>>305
はっきり言いたいこといって占い師の戯言か貴方の意思と人生を取るか天秤に掛けて見れ。
そこで占い師採るようなら無視してやりたい事やればよいだけの事さ。
バカの玩具に成っててもしょうがないし。
体や精神がガタが来て動きたくても動けなくなる前に向こうがどう思ってコッチに意見してくるのか？
って辺りをはかって見切るなりなんなりした方がいいぜ。
貴方の為って一方的に押し付けてくるだけならそりゃただの毒の自己満足だし。
一度腹割って話して見れば？

ありがとうございます
しかし腹を割って話すのは極めて難しいでしょうね
占いを含めて自分の世界とそこにいるはずの自分の理想の息子が完全に出来上がっていますし


大学受験の時は凄かったですよ
家からの方角で決められましたからw
まあこれもそっちの方向に世間体から彼女が私に行って欲しい大学があっただけです

就職の時もある企業の名前を姓名判断して私との相性を調べてましたし(受けてませんがw)

あー変な宗教にはまって財産をメチャクチャにしないか心配だ

そこまで電波入ってると聞く耳持ってなさそうだなｗ
早めに見切ったほうがいいんじゃね？
財産系は諦めた方がいいかもな…せめて自分の方に余計な負担が来ないように
自分の財産や名義の管理はしっかりしておいた方が良さげかと。
借金とかも自分は関与してないって証明できれば知らん顔通せるし。

まずそもそも腹を割って話せる親は毒ではない。
まともだし、悩みはしない。

最近このスレを知りました。私も吐き出させて下さい。

父親は、思い通りにならないことがあると私を怒鳴ったりビンタをしました。
母は、父がいないときには父の悪口を言っていましたが、
殴られたり罵倒されている私を庇ってくれませんでした。
私は何もしていないのに「お父さんを怒らせたお前が悪い」と言いました。


私がいじめられていたことを相談したときは、母に「お前ならいじめられても仕方ない」と言われ、
父には笑われました。
確かにひどいアトピーで外見も悪かったし、太っていたので仕方ないのかもしれませんが、
親だけは私を肯定してくれるとその頃は思っていました。

父はスポーツが好きで、弟にいろんなスポーツをやらせていました。
そのせいか、父は弟を可愛がり、弟は怒鳴られたり殴られたりしませんでした。
運動が苦手だった私は勉強を一生懸命しました。
得意科目で学年一位になったときも、県内の模試で５位以内に入っても親は誉めてくれませんでした。
私の高校の三者面談にも来てくれませんでした。

私は親戚にお金を借り、奨学金をもらって大学に進学し、実家を出ることができました。
当時は、親に愛情を持てない自分はおかしいんじゃないかと悩んでいました。

今は結婚しましたが、夫に毒親のことを言えずにいます。
子供も生まれ、今は可愛いと思うのですが、
そのうち自分もあんな親になってしまうのではないかと不安です。
弟は独身ですが、やはり親とは距離をおいて暮らしています。
私はあの頃、弟がうらやましかったけど、弟なりに苦労していたのかもしれません。

ずっと誰にも言えなかったことを聞いてもらえてよかったです。
ありがとうございました。

>>310
親としては腹を割ってるつもりなんだろうね・・・むしろ割りすぎて大事な「相手の気持ちを尊重」というものが出来てない
こちらが腹を割ろうとしても自分が気に食わない考えには否定し耳をふさぐだけなのでこちらが折れるしかない
早く猿から人間に進化してくれ

>>311
「自分もあんな親になるかも？」不安ですよね。
僕の場合、父親がギャンブルで蒸発、兄が自殺、母親は自己中心的な
ヒステリック。自分にも、変な血が混ざっているのではないかと不安に
駆られます。

自分の世代からは変えていきましょう。
子どものときに、親にやられたことを、自分の子どもにはしないで下さいね。
応援しています。

小さい頃からの徹底的な管理
親の一方的な思想、考え方の植え付け
夫婦喧嘩のｽﾄﾚｽのはけ口
たまに反論しよう物なら｢その口の聞き方はなに？｣
｢お母さんは心配してるから言ってるのよ？｣
｢親に向かって何？｣
部屋には勝手に入る、掃除と称して人の居ない隙にぅちの鞄の中身を漁る
ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰってなに？
何時からかな、多分高校1年からだが、ﾊﾟｿｺﾝにのめり込んだな
高校は、親に無理矢理決められたな
散々言い争って、やっと県外の専門学校に進学
毎日必ずかかってくる電話を取るたびに、親の毒さを再確認する
性同一性障害な私
親にｶﾑｱｳﾄするのが面倒すぎる
でもｶﾑｱｳﾄしないと治療出来ない……

>>311
旦那さんにも話せるといいね。親からもらえなかった愛情を旦那さんからもらって自信が持てると子育ても心配ないかも。
>>314
私も似た境遇。両親の不仲。ストレスのはけ口。
何時間も一方的な話を聞いて、最後にこれだけは譲れないという部分を反論したら、｢親に向かって意見するな！｣ ｢俺はお前の親だしずっと長く生きてる経験者だ！高校生のお前が俺に意見するな！｣ ｢どうせ俺が全て悪いんだ｣としまいにはいつも喧嘩。
多少酒乱気味だった。
母は母で過保護で過干渉。自分の管理下に置きたがる。いい大人になったいまだにそう。
メンヘラから脱却出来ないのは母の依存共生関係だと最近やっと気付いた。だからもう振り回されない様に努力する。

>>314
今は実家だから毎日電話以外は同じだ
20代も後半に近づくが
うぁぁぁー
と暴れたおしたくなる
使わない皿をためまくってやがるので全部割りたい

母は感情的で自分の気に食わないことがあるとすぐ不機嫌になる人。
　
ぬこを飼ってるんだけど、そいつがまだ小さいときの話。
トイレの場所がまだわからないのかトイレじゃない所でよくおしっこをしちゃうんだ。
飼い主としては当然叱るだろうけどさ、母の叱り方･･･というよりキレ方が毎回尋常じゃなかった。
　
母:なんでこんなところでするんだ！ちゃんとトイレでしろって何回も言ってるだろ！
(と言ってぬこをしつこく叩く)
ぬこ:ニャン！！(目瞑ってすごく痛そうな表情)
母:なんだその顔は！？なんか文句でもあるのか！？
(ぬこの足を肉球を挟むようにして思い切りつまむ。)
ぬこ:ニャーーっ！！！
母:だいだい誰がエサをやってあげてると思ってるんだ！！
(もう一度ぬこの足をつまむ。)
ぬこ:ニギャーーー！！！！！
(悲痛な叫び声。さすがにぬこも怒ったのか次の瞬間母に飛びかかる)
ぬこ:･･･ニャンっ！！！
母:あぁっ！何するんだこのっ･･･！！まだ刃向かう気か！？
(また叩く)
　
いつもこんな感じだった。可哀想だから止めろよ！と言っても聞く耳持たず。

ちなみにエサをやるときは
　
母:ご飯が欲しいか？ならご飯って言ってみろ。
ぬこ:にゃはーん。(ご飯って聞こえなくもない)
母:それだけか？お願いしますは？
　
お願いしますなんてぬこに言えるわけがない。こっちは今でもこんな感じ。
あといまだにぬこに対して暴言吐くし、叩いたりするときもある。それに加えて、あいつ(父)をひっかけ！噛みつけ！などとぬこに命令するときもある。
(実際にひっかいたり噛みついたりはしないけど)
でもそんなことをされてもぬこはお腹が減ったりしたときは、
必ずと言っていいほど母にすり寄っていく。
　
そんなぬこをみて可哀想だと思いつつも、もしかして自分もこういうふうに育てられたんじゃないか？とか
今はぬこが身代わりになってるだけで、もしぬこがいなかったら自分がこういう目にあってるのかもしれない。
とか考えたら、急に怖くなった。
　
今ひきこもりだから早く脱ヒキしたいんだけど、というより実家から出て一人暮らしをしたいんだけどものすごい不安だ。
だからってこのままいたら毒漬けにされてどんどん毒化していきそうだ。そんなのは絶対嫌だ。
　
ぬこのためにも絶対抜け出してやる！！

>>317>>318
うちの母親とそっくり！
叩くことはないけど、自分の思い通りに操作して猫同士いがみ合わせたりする。
自分の気分で構って、病気になっても死ぬ寸前まで病院に連れて行かない
私も同じように育てられたと感じる
ぬこの為にも早く出てあげて
私は親と離れて暮らしてて、自分の飼い猫を大事にしてます

ぬこって書き方ちょっと気持ち悪い…

>>319
レスありがとうございます。
>>319さんも辛かっただろうなとお察しします。
　
自分も大事に育てられるようにしたいです。早く出れるように頑張ります！
　
　
>>320
２ちゃん用語だからいいかなと思い使ってしまいました。
ただ多用しすぎたかなと改めて読み返してみて思いました。
不快な思いをさせてしまってごめんなさい。

>>321
こちらこそありがとうございます
温かい言葉をかけてもらって、嬉しかったです
>>321さんは優しい人ですね
私もまだ毒は抜けきらないですが
毒親と離れた事で煩わされたり捕われる時間は減りました
>>321さんも無理しないで頑張って下さいね
応援してます

>>311です。
励ましの言葉ありがとうございました。
悩んでいるのが自分だけじゃないとわかって安心しました。

上の方にも出てましたが、今、毒親と同居してる人は早く独立した方がいいと思います。
経済的にはキツかったけど、精神的にはかなり楽になりましたし、
やっと自分の人生が始まったなーと思いました。

>>317,318,319

うちの毒がワンコがトイレを覚えないからといって
ブリーダーに「返品」しようとした件。

ちなみに私は親戚の家に預けられそうになったことがある。

>>317
マジで泣きそうになった。

その猫は俺だ！　俺なんだ！
（↑『七人の侍』の菊千代風に）

>>317
ヌコはいぢめると後がデンジャラス。
そのうち毒は報い受けると思うよ。

祖母がまた「辛い辛い」と電話で泣き言を言ってる。
ちょっと気に入らない態度取られるとスンスン鼻を鳴らして
６０年ほど大昔は美人でちょっと甘えたら男が優しくしてくれたんだろうなと
思う。
人の行動いちいちチェックして自分の思う行動じゃないと大騒ぎ
こっちが辛い状況だととにかくお前が悪いんだ！と妄想でレッテル張り
男から電話があると、セールスでも妄想で「その男は
お前を好きなんじゃないか」とか勘ぐる
こいつの嘘のせいで親戚みんな仲悪くなった
８３のくせに３０の私を「おばさんの癖に！」とか言う
もういい加減死んでくれよ
どれほどの人間不幸にしたんだよ、お前なんか生まれなきゃ良かったのに
お前が幸せになれないのは当たり前
こんだけの人間不幸にしといて幸せになろうとか厚かましいわ！
何があっても葬式にも墓参りにも行かないからな

>>327
あなたのとこの婆さんは、家の婆さんかい！？
しかも状況かなり近い。私も30、祖母81。
うちは朝から、食品配達業者に、玄関でクレームの大声。
そんで、自分が追い込まれると、年寄りで女なのに、いじめる・・・
なんて泣くんだな。死ねよ、タコ！
親戚中に、嫁と孫が悪いと泣き言言いやがって。
お前がそんなだから、負の連鎖で父親、私共々おかしいじゃんか！！
つーか、こっちが先に死ぬけどね。
どこに行っても、逝っても？恨んでやる。
地獄へ落ちろ！

>>327
うちにも83の婆さんあり。
孫にとっては普通に優しいおばあちゃんって感じなんだけど、毒母を作ったのはこの人。
不倫でうちの母親を生んだ上、ネグレクトしてたため母親は毒になったようだ。
田舎育ちの母はそんな出生を教師にまで中傷されたらしい。
なんで婆さんに対しては今後何もしてやる気はない。

毒母の生い立ちには同情するものの、こっちにした仕打ちはそれで正当化はされない。
今でこそ、力関係から異常言動は言えば多少やめはするものの、決して反省も謝罪もしない。
両親そろってそんなんだ。うちは両親共、片親。

家族環境の悪さと教養のなさは毒を作る最高の環境。
最近は精子バンクなんか利用してシングルマザーになるなんてのもいるらしいが
自分の希望だけでそうしてるって事をよくよく考えろって言いたくなる。

毒親頃したい…。

あんなくだらないものを頃して前科者になりたくはない。
だがあいつらがいなくなったということで、ムショにいても心理穏やかになれそうな気がする。

まずい、今日は毒と顔を合わせる前に寝よう。
このままだと冗談抜きで明日の朝のニュースに顔写真のるかもしれない。

子が金持ちになったら自分もいい暮らしができると思ってる毒…
しかし金持ちになる手段は弁護士か医者しか知らない毒…

仮に金持ちになっても一円もあげないよ。
老人ホーム代は払うね。

みんなの毒親も、うちの毒母も、どっか知らない惑星とかで暮らしてほしいね。
うちの毒母の話です。ちょっと滑稽なので笑ってやって下さい。
私に彼氏ができるたびに、｢DVになる｣｢異常者｣｢実はバツいちだと思う｣｢殺されるよ｣
ととんでもないいいがかりをつけて別れさせようとしてきます。
全部アンタの事じゃんとか思う。で別れないと、次は毎回同じ妄想を話してきます。
彼氏と私が結婚するものの、カレが私を嫌になり毒母に泣き付いてきて、私の悪口で盛り上がりながら、仲良くなるって話。
ありえねーよバーカ！
その後は、彼から結婚後はお金だけむしりとって、家事はやらずに生命保険かけて殺しちゃいなよとこれまた毎回アドバイス。
当たり散らす方法まで教えてきます。そういう家庭で育ったから、そうなりたくないから悩んでるんだよこっちは。
早く消えてほしい。

消えろ消えろ、332さんの前から消えろ。

なんか毒親って本当にバカだよね。
ほとほと呆れる。

自分ではバカだと思ってないからタチが悪い

うちの母も学歴こそマーチ卒だが私が会ってきた人間の中ではかなり知性が低い部類に入る…というか価値観が古くて狭くて軽くて安い


哀れな人だ

>>332
人格障害なのか糖質なのか。
どっちにせよ消えて欲しいね

悪いけど>>316>>317を読んで笑った。うちはストレスがたまるとみんな猫をかまう。猫がたま〜にだけど所々禿げる。多分ストレスだと思う。(T-T)

>>337
＞ 悪いけど>>316>>317を読んで笑った。


笑ったんだ………。

うちの母の猫への態度を見て小さい頃を思いだした。
猫は、いつも母の足下にまとわりついて、ギーギー泣いてんのに
撫でもしないで「ウルセエ」って感じでブツブツ言い、餌やるだけ
ちなみに、俺はストレスでいじめるんで猫もストレス。撫でると生あくび連パツ。

>>337
今のうちに感性ってやつを修正した方がいいとおもうぜ。
毒みたいになりたいなら別に構わないけどな。
人の痛みを理解出来ない奴の周りに他人は寄り付かない、下心あれば別だが。
そのままだといずれ貴方の周りから人は居なくなってくと思うよ。
傍にいてストレス貯まるような人と関わり持ちたいなんて物好きは居ないからね。

ヌコの件もそうだが、原因解ってて改善させないならある意味動物虐待よ。
にゃんこにも意思はあるからな、玩具か何かと勘違いしてるならゲームのペット育成か、
ぬいぐるみで我慢しとけ、バカには動物飼う資格なんぞないぞ。

毒母と毒祖母に挟まれて育った。
仲が相当悪く、お互いあたしに愚痴を吐く。
喧嘩をしているところもいっぱい見てきた。

反抗期なだけなのに「すぐそういう口の聞き方〜…」と文句を言う。
今では何を言っても無駄なので怒ることもやめました。

「お前なんかいらない」「出ていけ」「しね」とまで毒母に言われたので毒祖母の家に避難。

ヒステリックな上に暴力的な毒二人に嫌気がさします。

メンヘラになったのはお前らのせいだ。

私は2ヵ月前に親と縁を切った。今は旦那、子供もいてなんとなく幸せに暮らしてる。
でもさっき出先で旦那が「ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝウィークいつ帰郷する？」と。
「会いたくないし私は親と縁切ったの。話も聞きたくない。知ってるでしょ？」
「あ〜そっか。‥‥‥で、いつ帰郷する？」


と。‥昔家族から暴力受けてたり、親と折り合いが悪いって言ってたのに、なんにも解ろうとしてくれないんだな。
って考えたら気分が悪くなって泣けてきてしまって‥帰るって言ったら不機嫌。

もう旦那に嫌気がさしてきた。あれだけ話したのに、親に会って普通と違うなんて話したのになんも解らないってどういう頭してんだろ。

なんだか虚脱感とお出かけ楽しみにしてた子供に本当に悪いなと思う罪悪感とでいっぱい。何にもしたくないよー

>>341
反抗期って言葉も、どうなんだろうね
幸せな家庭に育ってもあるのか分からないが、幸せだからこそ反抗する余裕があるのかな
酷い親だと反抗できない。実際に正論を述べてるだけなのに「また口答えして、反抗期か！」って言われるのはあるのかもしれないけどね
反抗期って、一般的には一時的なもので元に戻ると考えられてるような気がする
実際毒親を持つと、まともな自我を持ったらその後ずっと反抗だよ

>>342
親が死んだ時には帰郷する、って言っておくんだ

》342
ほんっと理解されにくくて疲れちゃうよね。
どんなに説明しても「親は親なんだから。いないよりずっとましでしょ。」って言われるから悲しくなる。

不倫してる母。アタシに、綺麗だ、可愛い、美人だ言われただの毎日毎日言ってくる。人の事は聞かないくせに自分の事ばっかり話す。そして自分が調子悪いとアタシの責にする、当たり散らす。消えて欲しい。

駄目な親ってさ、子供の内面を全く察知しないし、しようともんだよね。

タイミングが悪い
ボキャブラリーが無い
不正確で単調な表現

上り調子に入るか入る寸前に見事に挫かれる、軌道に乗れる兆候が
出ているときに挫く。「お前は弱いな」という決まり台詞。忍耐力は無い
と言うのが正解でそれで問題ないが！！！大して親しくも無い他人に
言われてもヘコミもしないが、親の言われることを敏感に受け取ってしまう
傾向がある。

今丁度CSで野球が始まったので、流れで言った。人を、駄目だとか、弱いとか、
心であろうが態度であろうが、思ってて、口だけ良い事言っていたってその人間が
上手くは行く事はない。し、そんな口だけの人間には選手の本当の能力も眠った
底力も見えてこない。

俺がジャイアンツが大嫌いなのは人を伸ばす事をしないからだ。良い選手を取って
使い捨ての手札のように使って試合をするだけ。良い選手を取って試合にも出さず
に飼い殺しにする。対して野村監督が好きだ。野村再生工場。

家の親は俺を戦力外通告している、それはつまり人生からの戦力外追放である。

>346
それなんて俺親？

元々もう300万円しかないから、小遣い2万円をカットするって話からなのだが、一応
白紙に戻ったけれど、

家の親は忍耐力もあるが、その分、念も強い。俺はアルバイトも何とか半年以上
続いている。しかし、親は口では頑張っているといいながら、内心では、たかが
肉体労働だと、蔑み、全く評価に値しないと思っていることが今はっきり露呈した。

ハンガーストライキに入る。多分小遣いカットになるが、俺を無能だと心底思って

いる事が発覚した今、俺がどれ程のものか解決する必要がある。俺は飯など食わずとも
水とタバコさえあれば生きられる。実際過去にも経験があるしな。

根性を試したんだろ

断食など何の証明にもならないと言うだろう。間違いなく。

車使用禁止で、病院にも車では行けなくなる難点があるが…

このまま家に居ると自殺してしまいそうで恐い。
母子家庭で兄弟全部逃げてしまったから、仕方無しに家に居るんだが限界に近い。
数年前から足が悪く、一人で病院や買い物にも行けないから、現在は車で送り迎えしてるわけだが…
このまま家を出てしまおうと考えてる俺は最低人間だろうか？

そんな事は無い、そんな状況の君の兄弟の方がまず先に最低人間である訳だから

この本を読んでといっても
読んでくれない時点で既に猛毒だと思う。
自分の悪いところを指摘されて受け入れられないのだから。

>>338
ごめん。レス番間違えた。ぬこの�A連発に笑った。家でよく見る光景だから。
「みぃちゃん駄目でしょ！なんで言う事が聞けないの！」と追い掛け回したりからかったり。無理矢理抱きしめたり。
逆に私との喧嘩の後に、すっごい猫なで声で「みぃちゃ〜ん♪」とか言ってるのが聞こえると軽い殺意を覚える。

>>352
つヘルパー
ヘルパー雇う金は兄弟全員で工面すりゃいいんじゃね。

>>353
なぜ兄弟が最低なんだ？
よほど嫌だからみんな逃げたんだろうに。
誰かが絶対犠牲にならなきゃいけないモンなのか？

>>353
そこまで読めなかった、ごめん。メンヘラにそんな酷い親を任せて平気で安泰な暮らしをしている俺の
兄貴を投影していた。。。

>>357
あながち間違いじゃないよ。
平穏に暮らしてるかどうかは解らない。かれこれ十年以上会ってないから。
兄二人いて、俺は１番下

しねばいいのに

「人間には本心と邪心というのがあって、本心に従えば義となり幸せになる。邪心に従えば不義となり不幸になる。」。すばらしい！が、「誰も不幸せになりたい
と思って犯罪をするわけでない、幸せになると思うからだ」。でも、違う。理不尽に血反吐
を吐く思いを幼い頃からしていたら、本心が埋もれに埋もれて自分ひとりの力では見え
なくなってしまうんだな、その状態の心理上はあたかも邪心に満ちた心とそっくりに、
そんな親には映るんだね。本心は自分でも霞んで見えない。神様の影に怯えて〜♪
自分を責め続ける事になる。あたかも自分が不幸せを願っているかのように錯覚して
しまうんだな。人間には本心があり義であり幸せになりたいと思うものなんだと教えて
くれる人が出てくるまで。俺にはそれが所長だった。

親にガミガミ言われてるときに過呼吸になった。
しかもかなり重いのが出て、這いつくばってうめき声を出していたら親が血相変えて背中さすってくれた。嬉しかった。
おさまると「日頃自分の体調管理もできないからこうなる。今母さんが居なかったらどうなってたことか」って言われた。
やっぱり毒は毒だった…てか何このツンデレ

ツンデレは素直になれない人であって
悪意でもって優しくしといて、たたき落とす人のことではない
すまん。オタクとしては言わずにおれなかった

会話中いきなりキレて、『あんた殺人するんじゃない』と怒鳴る。
『ご飯にしよう』と私が言うと、『あんたなんかに食わす飯はない』と言われるけれど、弟が同じ事を言うと、『何食べる〜』と急いで動く。
ではと、私がご飯を作ると、文句ばかりで結局おかずを作り足す。
勉強していたら、気持ち悪いと言われ。
こんな事ばかりなので、親からの愛情なんてわかりません。

>>362
ごめん。ツンデレには愛があるもんね。

ちなみに、毒の頭では親に図星を突かれたから困惑して過呼吸になったと解釈されたようですｗ

>>361
いいね。うちは、「痛い〜！」と床にはいずってのたうちまわる娘を目の前にして、化粧落としと世間話を続けたあげく、３０分経てから急に気がついて背中さすってくれた。夜中なのに３０分以上さすってくれた。
感謝もしたけど、目の前で苦しむ娘が目に入らない親ってかなり壊れてると思う。どういう精神構造か理解出来ない。

うちの毒父は自分が原因で起こした口論で
母がパニクってぶっ倒れたのを一時間放置したそうだからな
世話するだけまだマシかもしれない
もちろん倒れたのはそれが最初

それがきっかけで母は鬱を発症して寝たきりになったのに
入院させずに一週間放置、その間の世話は俺任せ
俺は大学を留年したやら、俺まで鬱になるやら
いつ思い出しても殺したいぐらいはらわたが煮えくり返る

毒母は行く先々､関わる人全てと問題起こしては､後始末は全部私に丸投げ｡全然関係無いのに､数えきれない位､怖い目にあわされました｡こんな毒､相手にしなきゃいいんだけど､親不孝である事の罪悪感を植え付けられてる｡こんなの死ぬまで続くか...死ぬか､私

唐突だけど君はあゆのCDを持っているかい？

　背負う覚悟の分だけ可能性を手にしてね〜♪

　現実は裏切る物で判断さえ誤るから〜♪

>>365
世間体繕う為のみにされるのならいっそ放置された方がいいと思うぞ。
毒がそう言う行為をしたのは子が心配だからじゃなくて放置して万一くたばられたら
責任取らされるのが嫌だからか、361を介護して心配してる自分に陶酔したいだけ。
開口一番の台詞を見れば悲しいくらいにソレ解っちまうし。
心配してるなら対象を貶めて自分を持ち上げたりなんてしねぇし。

>>367
関係ないなら放置してやれ、大人なら自分の行動の責任は自分で取るものだろ？
ソレが出来るって前提で自由ってのはある訳だし。
親不孝ってのを持ち出す前に子からすら見放される様な事してる己を先ず恥じろってな。
親ってだけで神格化させちまうのが居るから困る('A`)
こう言う事言うと大抵否定的な意見しか出てこないしな、ヤレヤレだ…

たしかにあいつらには世話になった。特に母親には面倒を見てもらった。
しかし育てる喜びなんて何も伝わってこなかったし、
今ではあいつらは本当は俺が邪魔だったのだとしか思えなくなった。

うち、父一人子一人のいわゆる父子家庭。
家では毎日のように虐待。
ろくな米も食わしてくれなかったし毎日わけわからなくなるまで殴ったり蹴ったりされてた。
でも外に出たらこんな小さい子の面倒を一人で見てしっかりした優しいいいお父さんね
なんて呼ばれてた。反吐が出そうだったの我慢してにこやかにしてたら
はにかみやさんないい子だと思われてた。
愛情に飢えてたからそうやっていい子だと周囲に思われて自分を好いて欲しいと思ってた。
だからいつもいつも演技してたら本当の自分なんてわかんなくなった。

時には相手の「いいお父さんね」の言葉に反抗心芽生えたが
そんな考え起こす自分が悪い
父親の事いいお父さんだと思えない自分が悪いんだって
子供心に必死で言い聞かせてた。

横にはほめられて得意げになってる父親。
二人きりになれば、だから俺のいう事きけといわんばかりに暴力の嵐。

今でも私は基本的に全ての事は自分が悪いと思う。
いい子でいないと嫌われると思って不安で仕方ない。

毒親のせいで身体症状がでたり、脳神経の病気になったり
持病をさらに悪化させる一因になったと正式に診断されたのに
（その場に親もいた。）

ウチに帰ってきたら、「先生のいう事も一理あるし、
先天的な障害（持病）の原因と並行して、
親の躾かたにも問題があったのだとしても、
もうイイ年の大人のあんたが、病気になるほうが悪い」

「もしも私ら親や、ほかの兄弟が、アンタの今の立場だとしても
私たちならアンタみたいに病気にはならない。情けないやつだ。」

「アンタが精神的にひ弱で、些細なことでも
すぐに打たれ弱いからこうなったんだ！！！」

ほか、お前には（病気ばかり増えるから）お金がいる、等々
お世辞でも病人をいたわるどころか鞭打つようなことしか
いわない。

こっちは医者も躊躇するほどの、複雑な疾患を幾つも
抱えてるから長年悩んでるというのに。私の悩みも
「そんなくだらない事」と一蹴して聞こうともせず
無視して何も聞いてくれない。

悩みがあるお前がわるい、ぐちぐち悩むお前がわるい、
自分で「悩み」を生成して作り上げているだけだ、
ストレスで病気になるほうが悪い、などと色々と責める。

お前らはそんなに強いのか、もしも自分らが病気になっても
くじけずひるまず、いつも元気で頑張れるんだろうな。
それはたいしたもんだ！！！って私は逆に思うけど。

毎日叱られ続けるお陰か、昨日こんどは蕁麻疹が出た。
どうしてくれる・・・発疹が出たら出たで、大袈裟な、と
また叱られた。かゆくて夜も布団に入って眠れんのじゃ！！
あああああああああああ、マジで精神科行きたいんだけど！！！！
この際、恥や外聞や世間体なんてもう、どうでもいい。
とにかく自分が辛い・・・・もう我慢できない。
１０年以上、愚痴を聞いてくれる相手もいないし、
病気や、日々の些細な悩みごとを喋る相手もいない。
もういやだいやだいやだ。とりあえず明日、念願叶って
大学病院行けるから、寧ろ嬉しくて眠れないんだが・・・
蕁麻疹だけれども　渦眠症もあるので、
もし１度寝たら当分目も覚めないから朝起きれなくなる。だから起きてる。
病院逝きが心底嬉しくなるほどだからオワットルよな。

自分の言いなりになる子供に育てたかったらしい
兄弟の中で一番気が弱いせいか強く影響を受けすぎて
兄弟にまで都合のいいように扱われる人間になってしまった

>>373
自分も遺伝で発症したと医者に言われたのになったお前が悪いとか
金の事ばかり抜かしやがったからそれ以後病院逝く気が失せた。
病院でも不手際あったってのもあるが、着替えとかも一切持ってこなかったしな('A`)

それ以後病院逝ってないし、体もおかしくして完全ヒキ状態。
奴らに対する嫌がらせって以外に存在してる理由がない。
ホントなんでこうなったのやら…今一番本気で後悔してるのが未成年のウチに毒を
殺しておかなかった事なんて時点で精神完全に病んでるしな
自分自身は今の人生とかに未練とかって微塵も無いからさっさと自殺とかしてもいいんだが、それやっちまうと
ガチで頑張ってる弟の足引っ張る事になるのが悩みの種。
本気でやってる奴の足引っ張るっての辺りが毒がコッチにしてきた事と同じ事をやるみたいで嫌。
居てもいずれ邪魔になるんだけどな…

籍を抜けようと思ってますが、毒男で抜いた人居ますか？
又、それに伴う+-はありますか？

世帯分離と同じかな？今調べてみたけれど同居していて籍を抜く事を
世帯分離と言うらしいまでしか分からない。僕も知りたいな

学生時代以降、切らさず厚生年金、国民年金(親父に感謝)と納めてきてるんだから。
世帯分離すると免除になるからなぁ。（免除にすると詰まるところ金額は納めた分しか
出ないが受給資格年月に加算されるということらしいよ）

>>377
ttp://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/dare/dare.bun.html
縁が切れる訳じゃないみたいなので、分籍してもなーんもかわらんらしいで。
自分の気持ちの切り替え位にしか役に立たんぽ。
毒が問題起こせば抜けて様が抜けていまいがしわ寄せ来る可能性は変わらないかと。

親が子供に対して全く希望持っていないで、口だけ前向きな事言うんでは
何も変わらんよね。前に「お前になんて何も期待していない！」って言われた
事あるからな。しんどかった。

もとい

親が子供に対して全く希望欠けらも持っていないで、口だけ前向きな事言うんでは
何も変わらんよね。前に「お前になんて何も期待していない！！！」って怒鳴られた
事あるからな。しんどかった。今でも変わらんけど。説得はしているが

養子は離縁できるけど、

法律上、実子は離縁できません。


相続も何もいらないから縁を切らせてほしい。

なんだここ私がいっぱいwww
読んでるとフラッシュバックしてきて今すっげ親殺したいぃぃぃぃ!!
すっげ叫びたいぃぃぃぃ!!
とりあえず8時間後に友達と物件探しだからそれを希望に生きる(つω´)ﾟ・*｡・゜

何だか俺が火を付けたみたいな感じだが…

基本的に、人間、自分に降りかかる現実は自分の普段の心がけと精進、行動の表れだ
という不動の真実をしっかりと認識してください。

俺も親父に言った、俺は本当はしっかり頭を下げて「もう少しお願いします」と言いたくて、
また、それがとてつもなく恥ずかしくてできないんだと言う事を告げたので、親は理解して
誤解が和らぎ一層距離が近づいた。同時に臆する気持ちを捨てることで”気持ちは伝わる”。
わたしも内面の自分に対して誤解を受けている事をただただ親の眼力の無さのせいばかり
にしていた訳だ。また、口喧嘩もこれ、自分の誤解を解き、本性を知って貰う為の一手段。
素直な気持ちと言葉遣いが肝心。でも、これ、伝わらないだろうな〜


ハンガーストライキ宣言書もわたしの懇親の一作であってわたしが自己及び親をどこまで
深く洞察し、どこまでの能力と実力があるかを知らしめる事のわたしの伝わらない内面と
その実力をまざまざと見せる手段の一環として記したのである。

実際、ハンガーストライキや断食というものは実際に正しく存在するわけであり、断食は
中国では精神修行の一環として日常的に行われているものだったと記憶している。

結果、9時間で終焉を見たハンガーストライキだが、それは行き着く先が、親が医者に
丸投げし措置入院となる訳で、それに関しても宣言書に追記した。

わたしはいつも言う「わたしは内面で日々見えない努力をしているんだ」と。事実そうなの
だから。インターネットがある現在これは可能である。

脈絡が掴めない文章で申し訳ない。

名言を吐き、書きなさい

う〜ん、我ながら駄作だ…

自分に降りかかる現実はこれ、自分の不断の努力と、誠心、行動にある。だが、それは親にも当てはまる事
なのだ。親が直面している事実は親の現実。精神障害者の現実。そしてそこが毒親の存在の裏づけ。

肝心なのは、心であり心に浮かんだ事、捻じ曲げた事、考えた事、全て厳粛に受け止めなければならない。
心は見られている。くれぐれも自分の心を汚さぬように。さすれば与えられん。

う〜ん、駄作だ…

自分を大事にできません。お前はイラナイ、居なくても構わないと言われ続けてきたから。
他人を好きになったりいとおしいと感じたりしません。
自分がされた事ないから何を持って好きや愛となるのか、そもそもそう言う感情そのものが理解出来ない。
自分以外の他人は信用できないし、敵だから。
ただ、こんな発想しか出来ない自分ｶﾜｲｿｽってのだけは自発的に理解できるんよね…('A`)

君は女の子なのかい？ならそう思えるのは自己防衛反応だと思うけれど。

人の内面の表層を見ているんじゃないかな？割りに親より他人の方が色眼鏡で見たり偏見が無い
事例も少なくないよ。自分を細かく洞察して心を開いてありのままを聞いてくれる人を探すのも悪く
ないのでは？

地域にもよるだろうけれど、最近は、外面と内面が比例するよ。外面から入っても
いいんじゃないかな。

うちの親、私が選んだものにはかたっぱしからケチつけるんですが。
もうやんなっちゃいます。

こんなにけなしておいて、やる気をうばっておいて
「もっとやるきだせ」とか。やめてほしい。

料理、つくればけなす。
けなされるからつくらない。そうすると「まったく料理ぐらいしたらどうなの？」

で、料理をすると決して美味しいとかお世辞でもいわない。まずは文句。
「けなしてばっかりだから料理しないんだよ」
「じゃ私がうまいというものつくればいい」

そのくせ「料理教えて」というと
「あんた今まで私の料理食べてきておぼえてるでしょ」と教えもしない。
それでもくいさがって教えてもらいはじめてもらっても
「あーああ。そんなやりかたじゃ、だめ。みてられない。かして。どいてどいて」と自分がとってしまう。

なんなんだあの人は。自分が一番なんだよな。育てるということをしらない。

そういえば切花や植わっている花を買うばかりで
土と種から花を育てたことなんてない母。
でもお花は一杯だからよその人からは「お花好きな人＝よい人」。
種からそだてない＝外面だけかざる性格がよくあらわれてる。

私？お花に興味すらない。もうね、無感情。そだてられた記憶がない。
いつくしまれた経験ないから花を育てることできない。ましてや子供なぞ。

料理
あのー、修行じゃないんだし、いまどきプロの料理学校ですら、怒るだけの授業じゃなくて
伸ばすために褒めるということをするんですがね？

>>391
あなたは私？という位一緒だ。私の母親は生け花の師範か何だかを持ってて、たまに私が花束なんかをもらって花瓶に挿してたら勝手に活け直されているよ。
ちなみに私は料理は習い事で通ったよ。作り方云々ってより、優しく教えてくれた先生の方が印象的だ。

うちの父親は事あるごとに説教しない。しかし、それ（＝私への不満）を溜める。
で、ある日突然爆発する。その日のことから数ヶ月前の事柄まで、
まーよくも還暦過ぎてここまで憶えてるもんだと半ば感心する。
だけど、
「オレはお前が心配だから言ってるんだ。怒ってるんじゃない」
いや、充分怒って説教してるから。
「心配だから」を免罪符にしてる。
私を心配してるんじゃなくて、自分が安心したいからでしょうが。
「早く自立しろ」と急かすくせに、
「そんなに職場が遠くて通学が大変なら、引っ越したっていいんだぞ？」ときたもんだ。
一人暮らしさせないつもりかよ！
本当は一人暮らししたいけど、結局保証人とか色々な面で親の世話になる。
これ以上借りを作りたくないから、我慢して早起きしていくよ。

ホントに今日は参った。疲労が倍倍増だよ。
脈絡ない長文ですみません。日本語間違えてても直す気力ナイ。

精神的に自立しようとすると経済的な面で縛りつけようとするのはどこも同じか

聞いてください。
うちは母親と二人暮らしです。
僕の部屋にノックして入ってくるのは、
構わないのですが、なぜか、出て行くときに
扉を開けっ放しにしていくのです。
「なんで開けっ放しにしていくの？」
と聞いたら、
「家族だからいいじゃん。」
よくわかりません。
トイレのドアも開けっぱなしにするのかよって、
突っ込みたくなります。
本当は、部屋に入ってくるのも嫌なのですが･･･。

また、僕宛の郵便物には、
「これは何？」「この子は誰？」など、
事細かに、僕のことを干渉してきます。

旅行に行く際には、
「現地に着いたら電話しなさい。」
と毎回、あきれるほど言われます。
もう、僕もいい大人なのに。
母親と住む現実から離れるために旅行に行くのに、
そこまで干渉されると不愉快な気持ちになります。

うちの母親は、毒親でしょうか？
毒親に苦しんでいる方は、こんなものではないのでしょうか？

>>395
毒知ってる側からすれば毒としか見えない。
電話とかなんていちいち入れなきゃいいんじゃない？
楽しむために行くのに出鼻で不快になってりゃ世話ないしね。コッチから要があるとき以外は電源切っとくとか
マナーモードで放置とかでいいんじゃ？
文句言ってきたら便りがないのは元気な証拠よ？とでも言ってみたらｗ

毒の苦しみ云々に程度はないよ、本人が不快、苦痛に感じて改善を求めても
親がソレを考慮しないのなら本人には充分辛いのだから。
考え方感じ方は人それぞれだし他人と比較しても仕方ない事よ。

トイレのドアは常識ないんじゃね？と問いかけてみればいいし、郵便とかもそっちに関係ないでしょ？と適当に言っとけばいいかと。
それで次から中身確認するようならそれは立派に犯罪だといってやればいいと思う。
それでも止めないなら人としてアンタの良識を疑うときっぱり苦言言えばいいし、
それでも止めないなら完全に毒認定しても問題なし。

私の親は、毒だと思う。彼氏や友達も皆そう言い、家を出る事を勧めている。
しかし、ちょっと配慮が足りない所があるだけで、本当は良い親なんじゃないか？
私が子供である権利を主張しすぎなのか？
ACや毒親という言葉を知って被害者ぶってるだけなんじゃないか？
と思ってしまう。

確かに毒親だが、私に愛情がない訳じゃないと思う。
ただ母は、親としての振舞い方、子供への接し方をよく考えずにただ過ごしてきただけで。
そう思うと、母親を責める気持ちが罪悪感に変わる。
母親を責めるのは正しいのか。やはり親に対してそんな感情をもってはいけないのか。


関係ないけど。
２〜３歳くらいの私を、母親が抱っこして２人共本当に嬉しそうに笑ってる写真がある。
それを思い出すと何だか泣きそうになる。
チラ裏スマソ。

>>393
>>脈絡ない長文ですみません。
格好よく言うと、”散文で失礼します”

>>394
意味が伝わらないよぉ？…。もそっと詳しく具体例で

>>395
>>トイレのドアも開けっぱなしにするのかよって、
家の母親は俺が玄関で煙草を吸っている時に、トイレに入ってもドアを完全に
閉めない(笑。「てめえのしょんべんの音など聞きたくねえんだよぅっぅ」って言いたい
が放置状態。「頭は大丈夫か？変態コラ！」ってさ(笑

>>396
>>それで次から中身確認するようならそれは立派に犯罪だといってやればいいと思う。
>>それでも止めないなら人としてアンタの良識を疑うときっぱり苦言言えばいいし、
いや、それ効かないと思うよ。だけどそれ言っとくの大事だよね。うん。こちらは良識を知っている
という韻を踏む。したらばさ、かえって見られて困らないものなら、腹割ってありのままを語っちゃえば
いい。その会話内容次第で親の経験と実力、君に抱いている世に抱いている価値観も分かる。

>>397
>>母親を責めるのは正しいのか。やはり親に対してそんな感情をもってはいけないのか。
それはそれこれはこれ。自分の責は自分の責、親の責は親の責。日本人は働く事の評価は
異様なほど、「働いているものを責めるな。国家の根幹を成す歯車だ」ってな具合に。。。だが、
”人は働く事でのみ成長する”のは事実だと思う。ボランティアや専業主婦でそれを達成する
方法は今だ思案中。

>>397
一つだけ良く考えて見れ。
>ただ母は、親としての振舞い方、子供への接し方をよく考えずにただ過ごしてきただけで。
>そう思うと、母親を責める気持ちが罪悪感に変わる。
コレが出来てない奴を親と呼べるの？呼ぶ価値があるの？
責めるの良くないと思ってるようだが、出来てないものを出来てないと指摘して
間違いを正すのは大事じゃない？
言わない方が優しさって場合もあるが、この場合言わないのは本人のためにもならんし
本来は出来なければおかしい立場に居る以上己の責務が出来てない責任って物は取る必要があるんじゃね？
貴方が挙げた親のダメな部分って物は親で在る以上義務でもある物なのだから。

>>395
過剰な干渉はストレス溜るね。郵便物うちもいちいち聞かれる。
あと、友達と出掛ける際必ず聞かれることがある。どこで何時に待ち合わせで、どこに何しに行くか。相手の全て(知り合った場所、年齢、家族構成、職業など色々)
うちは煙草や木の棒を使った虐待があったから更にきつい。

アイツには早く死んでもらいたい。保険金たくさんほしい。将来同じ墓には入りたくない。

花嫁とパパというドラマに出てくる時任三郎がやっている父親は
間違いなく毒親だと思う。イライラするから観なきゃいいのに
観てしまって鬱になる私

>>397
397さんの心の中にわだかまりがあるなら、
やはり親への猜疑心があるってことじゃないかな、それはあなたの正直な意思の
現われだと思う。
自分の親を悪く思ったり、悪いところを指摘できないのもわかる。
でもやはりあなた自身が親のせいで苦しんできたのなら罪悪感を持つ必要もないとおもうよ。

「殴ったり死ねとか言ったりする親は最低。そんな親に育てられた子を見ろ。
お前はなんでこんな幸せな環境で育ってるのにこんなクズなんだ。
愛があるからしつけてやってるのにわからないのか！」
うちの親はこんな親。
もう普通の家庭なんて望まないからさ、それなら愛なんて言葉ですり替えずにダイレクトに嫌ってほしい。
わかりやすくボコボコに殴ってほしい。首締めて殺してほしい。世間に知れ渡ってほしい。
毒親は説明しにくいこと、本人も子も誰も虐待だと気付かないこと、その結果の共依存が普通の虐待より悪質だ。
はぁ…。

連続ごめん…
>>393
うちも。それも毒親に言わせてみれば「飴と鞭」ｗ
怒るときと怒らないときのギャップをそう勘違いして言ってるだけなんだけど、ただの基地外です。

うちの親はこういったAC・毒親系の本の存在が鬱陶しいらしい

「ちょっと本やネットで聞きかじったくらいでその説が正しいわけじゃない
なんでも親のせいにして甘えるな」

ええ、正論ですとも。
今カウンセリング受けてるけど、親から離れないとダメだって勧めてくれてる。
親曰く、

「実際にどう動くか示唆するようなカウンセラはダメ」

だそうだけど、実際どうなんだろう。

「子供の言い分しか聞かないで、初回から親は排除する方向だし信用ならない」

カウンセリングうけるの自分だから当然だよね？

何信じていいのかわからなくなってきた。

過去に友人関係の芽摘み取ったのも、何するにも顔色伺うようになったのも、
やりたい事が自分の好みと外れるとけなしまくって
物質とってやめさせたのも
子供だからしょうがないのかな。

>過去に友人関係の芽摘み取ったのも、何するにも顔色伺うようになったのも、
>やりたい事が自分の好みと外れるとけなしまくって
>物質とってやめさせたのも

失礼ですが、ここまでやる時点であなたの親は完全な毒親です。
あなたの意思を全然尊重しようとせず、気に入らない事は押さえつけようとしてるだけ。
カウンセリングを否定するのも、あなたが自分たちにとって都合よくならなくなるのが嫌なんでしょう。

>>406
うちの親が毒なのは理解できるんです。

このカウンセリングはこのまま続けてもいいんでしょうか･･･

「実際にどう動くか示唆するようなカウンセラはダメ」で、
「子供の言い分しか聞かないで、初回から親は排除する方向だし信用ならない」んでしょうか。

保険きかないから負担かけているので、かかるお金の分効果出したいんです。

そう思うのもすでに毒思想なのか、もうわけわからないです

あーまたもやもやイライラ！布団から出られない。このスレもどの毒バカ親も頭にきて読めない！自分か毒親をどうにかしたくなる！泣き叫びたくなる！どんどん病んできてるのか。

このスレ、「他にもこういう人がいるんだなぁ」って慰められる時もあるけど、
何だか余計辛くなる時もあるよね。何でだろうね。

>>395
ウチもそう。成人してからもずっと。
そのことを指摘すると、
「もしものことがあった時に親が子の行き先も知らないでどうするの！？」とか言ってキレる。
心配しているのか、自分達の世間体を気にしてるのか、その両方なのか
とにかく、構い方が鬱陶しい！
親が毒なのか自分がいい歳して中二病なのか、訳分からないから
去年末から親とはまともに会話してない。

自分がリードで繋がれた犬みたいな感じがしてしょうがない

>>407
続けていいかどうかまでは言い切れないけど
私的にだめだこりゃと思うカウンセラーは
こっちの話もきかないで一方的に説教かますカウンセラ。
そうじゃなくって話をちゃんと聞いてくれるんなら別にまちがってないんじゃないかと。
実際にどう動くか示唆するのがだめって
じゃあ逆に話きくだけでああ大変ねぇで終わったら
どうしていいかわかんなくなりません？

妄想ではなく事実です
うちの親は私のすべてを知りたがり風呂や歯磨きや外出中、私の部屋に入り
携帯の履歴・バッグの中身・財布の中身を勝手に見ます。　　母が見張り役で父が探索役。
電源を切った携帯はONのままになってたり、ずれてたりするのですぐわかります。　　そのことを怒り告げると逆切れで部屋中の物を投げ散らし一週間、家族から無視されご飯は私の分だけありません。　父が私と口を聞くなと支持しています

つづく
そして私の部屋は父の隣です　玄関側なのですが夜中外出出来ないようにとのことです　壁は板一枚で薄く父のイビキが気持ち悪く夜中寝れず起きると寝返りの音を察知してか父も起き出すのがわかります
そして、急に大きな咳払いをしたりドンドン音を立てたりしてきます
早く寝ろの合図みたいです

父は多分ですが自己愛かボーダーだと思います
年をとったからか少しは和らいだけどまだまだ重症です
小さい時は、うちは金持ちだ　貧乏な家の友達とは縁を切れと言われ
社会人になってからは、やたら他人との交流を嫌がり阻止してきます　自分のしてることを他人にバレ、私が家から出るのが恐かったのでしょう　

つづき
会社には用もないのに電話をかけてきて確認
会社や出かけると父は窓から顔を出し手をﾊﾟﾝﾊﾟﾝっと叩き、私が振り替えると隠れます　無言の監視というか気持ち悪さを感じました

ぁたしだけじゃないんだ…。

みんな辛いね。
似たような思いをしている人じゃないと、わからないよね。

>>413
それが事実ならもはや虐待・犯罪レベルかと。

つづき
そんな生活に嫌気が刺し家出をしました　が一年後に携帯会社の封書の管轄地域に新しい住所を親だから教えろと脅迫し、知ったそうです、その教えてしまった人は新人だったそうです（携帯会社に確認しました）

つづき
そして毎日、家の前に立ってる父母
ノイローゼになり会社を退職　実家にもどざるえなくなり戻りました
実家に戻ってから、もともとあった対人恐怖が悪化　家から出れなくなりました　
そうなると父から貶され罵倒の日々　おまえはバカだ、将来コジキになるぞ、親がいるから飯食えるんだ、家に金入れろ！！

檻の中で生活してると知人や友人の私生活が羨しくてしかたないよ。
プライバシーが守られた生活。暴力暴言の無い生活。恋人との同棲(別れたら実家に戻り、また恋人できたら同棲)これを繰り返しても怒られないなんて羨しい。

そして、あんなにうちは金持ちだと豪語し貧乏人とは絶対かかわるなよ！w
言っていた父の会社は火の車
兄から金をムシリ取ってる始末
私は今までの貯金で何とか生活しています　

ながながとすみません
実話です

体中にジンマシンが出るようになり
もう家出る気力も父に吸い取られたような脱け殻です
もうどうでもいいや

またまだ書ききれないほどあるけど、一番許せなかったのは父は私が思うようにならないと犬の耳を勢いよくひっぱりキャンｯ！と泣き声を出させ、私のことを呼ぶ時です
もう私は成人してます　
今まで病院に相談しましたが家をデロとしか助言がありません　
もう家出る気力もないし、どうしていいかわからない
それと父は私の尻などを触ります　怒れば親が子の尻触ったっていいじゃないかと笑います

まとまりのない長い出来事よんでくれてありがとう
まだ10代の学生なら家でて取り返しつくから頑張って！
くれぐれも居場所知られないように！

>>424
ヒキって訳じゃないならどーぶつ虐待してる事とセクハラの方で警察に相談逝って来た。
とでも言って、毒との会話を録音するなり動物虐待の様に見える事したら映像に記録しておくとか
あからさまな重圧与えてやったら？
毒が精神崩壊しようがコッチの知った事じゃないし。
実際にアホな事してるのは毒の方なのだから本来はいい逃れできんのだしな。
ま、それで直接暴力ふるって来るなら万々歳。暴行でさくっとケーさつ呼べばいい。
肉を切らせて骨を絶つ位してやれば何も考えずに嫌がらせしてるだけのバカが
それをしてもいいって思ってる根拠が脳内妄想だけだから。
現実ではそれがおかしい事って物を本人の意思関係ナシで突きつければ多少大人しくなる。
結局色々してるのは見下してバカにしてるから。

自分も自分の人生どーでもよくなってるけどだからと言って毒を許す気はないから
嫌がらせで生きてるようなもんだしな。
ただ、どーせなら自分が快適に過ごせるように改善はした方が楽しいし、
毒がこちらの言う事に反論出来ずにストレス貯めてる様は非常に愉快。

働けだの昔の事に拘りすぎだの抜かしてくるが、現状の俺ははお前らのしてきた事の結果こうなってるに過ぎないだけだぞ？
でウチの場合は終わり。進学やら就職やらの幅を毒が時には力ずくで狭めたのは事実だし
自主性育つような自由な環境なんて与えられなかったしな。
人の人生や性格否定しまくって潰してきた奴らが今更ナニほざいてやがるって感じで聞く耳持ってやってないしなｗ

>>424
大なり小なり家の両親も過度の干渉がありましたが、貴方の環境は最悪ですね。
家の場合は、貴方の真逆の環境で、父の年収が百万円という環境でした。
母のパート代で家族6人が何とか飢えずに生きてきたって感じです。
ただ、家の場合は貧乏なのに過度の干渉があったのでウザかったです。
どうも、こういうのは当時、学校から配られた保護者向けの冊子などに、
子供の動向をチャックするようなマニュアルがあったと思うのですが、
それを真に受けてやっていたように思います。
変な話、親も子供を育てるのは初めてなのと、昔の様に3世代家族とかではない
ですし、核家族が増えて子供の面倒を見る時間が少なくなった為の弊害
ではないでしょうか。

ハッキリ言って、両親とは縁を切る事をお勧めします！
女性の場合は、結婚で姓も変わりますから無理な事ではないかと思います。
そういう私も縁を切ろうと思っていますが、中々、親子の縁を断ち切る
というのは凄い決心が必要ですから難しいとは思います。

そして、当然の如く、それらの過度な干渉は「貴方の為を思ってやっているのよ」
と言うでしょう。 殆んどの親が同じ様な台詞を吐きますが、これは大嘘です！
先ず、第一が自分（両親）の見栄とプライド、名誉の為です。

>>391同じ｡やることなすこと散々けなされた挙げ句｢やる気出せ｡逃げるな｣
｢愛情の裏返しじゃないか｡あんたは心が狭いからそれを受け入れる余裕すらないんだな？｣
料理に関してはほぼ同じです｡さっき言い争いになり｢手伝うの嫌なら食うな！｣と言われました｡その五分後ノックなしに部屋に入ってきて…｢分量教えるから味噌汁作れ！｣
>>395
うちも郵便物はチェックされるしノックなしで入ってきます｡
学習された無力感？ですorz
けなされるのは覚悟ですが手伝うの拒むとギャーギャー騒ぐので…今から味噌汁作りに逝ってきます

親が毒だけど毒度低めな親で
自分が社会人で一人で食べていける(親とは別居)といった場合
どういう関わり方をしていけばいいんだろう？
特にお盆、年末年始、GWなどの一般的帰省時期に
帰っておいでコールされた時どう対応すべき？
（周りの目もあるので、重病時、葬式は帰るつもりですが)

実際毒親と別居されている方はどうされてますか？

>>429
行こうと思うなら行けばいいし、嫌なら行かなければいいだけ。だと思う。
社会人として自立してるならこちらにはこちらの都合もある。
社会人やってきたのならそれ位理解できね？と相手の常識レベルに問うような形のが
毒には有効かと。自分から謙るなんて事奴ら絶対しないからな。

毒なんぞに頼らずとも生活できる状態なのに何で毒のご機嫌伺う必要がある？
世間様を誤魔化せる程度に適当にあしらっておけばいいんじゃない？

結婚を機に毒親には手紙で今までの毒親の悪行を延々書いてもうよほどのことがない限り連絡してくるな！と宣言！
毒親のせいでうつ病、ＰＴＳＤで声聞いただけでも具合が悪くなるから。
毒親にパラサイトしている妹の結婚のときは、費用は毒親が全部出し、新居に必要なものも全部買っていた。
ちなみに私は式はしないで写真だけ。
当然の如く毒親からはお祝いの金も品も一切なし！
別に毒親からは何ももらいたくもないが、あまりの差別には呆れた！
まあ、あとは葬式以外はできたら会いたくないわ。
それにしても、毒親って絶対謝らないね。
何かっていうと「親に向かって！」だのなんだの。都合が悪くなると親の威厳でごまかす。
私は子供に悪かったときは「ごめんね」って誤れる親のほうが尊敬するけど、ま、うちは尊敬に値しない親に当たってしまったからしょうがないね。

私は、自分では親に大切に育てられてきたほうだと思っています。
両親とも一生懸命働いて、大学まで行かせてもらって。
今は自立しています。
友人も少ないながらいます。
でも、職場での人間関係はうまくいかないし、
彼氏にはすごく依存してしまう。
今の彼の前でだけ、私は泣けるんです。
親の前では泣けない。
でも、彼に暴言を吐いたり、わがままを言って困らせてしまいます。
すごく大事な人なのに…。愛情を試してしまうんです。
こんな自分が嫌で嫌で、解決策を探しているのですが、
親に原因があったりするんでしょうか。

小さい頃、父親は恐い存在で気が短くて、
成績が悪いと怒鳴られたりしました。
私が大きくなるにつれて、どんどん丸い人になっていって、
今はメールをしてきたりするのですが、苦手な気持ちは拭えません。
母親は好きです。
でも、物心ついた時には肥満児だった私は、
そのことについては母親を少し恨んでいます。
共働きで忙しかったとはいえ、子供の栄養管理ぐらいしてほしかったと。
肥満であることで、悲しい思いや苦労をいっぱいしましたから。
今も、その当時の名残で太りやすい体質ゆえ、体重管理に必死です。
また、今は、年に1回しか帰省しません。
一人暮らしをすると、なぜか実家と距離を置きたくなるんです。
親は、もっと実家に帰ってきてほしいみたいですが…。
病気になって仕事を長期休養した時も、親には言いませんでした。

こんな私ですが、この本を読んだら変われるんでしょうか。
まさか、自分のこうなった原因が親にあるとは思えなくて…。
だから、読んでも意味ないのかなあとか思ったり。
アドバイスお願いします。

>>432
とりあえず本読んで無いなら先ず読もうさ？自分を変えれるのは自分だけジャン？
ここで予備知識もナシにアレコレ他人に言われても鵜呑みするしか出来ないでしょ？
そんなんじゃ冷静に自分での結論なんて出せ無いだろ？
自分の思うような答えが出ればソレを肯定するだろうし、納得が出来ないなら否定するだけ。
逆に自分の意思が無いのだから上で言うように言い様に思考誘導されても何もわからないだろ？
彼氏云々の方にもある程度言えることだけど自分の意思ってのが在るなら先ずソレを理解して貰うようにした方がいいかと。

彼氏試すのは心から信頼出来てないから、依存するのは自分の価値観他人にマル投げしてる部分が少なからずあるから。
故に捨てられるのが怖くて相手がどう思ってるか気になって色々試して見ると…。

個人的な意見でいいならば、親が無関係って事はぜったいに無い。
他人の顔色伺うような感じがするのや親にぶっちゃけ話できないってのは愛情と自分の意思ってのが
希薄だからだと思うから。文章やこっちの経験から想像した個人的な推論だけどね。
親は愛していたかもしれんが、それが子に伝わってないのならんなもんは愛じゃないと俺は思うしな。
コドモの方がそう言うことに敏感だから、親の打算や世間体の為みたいな部分を感じちまったんじゃね？

ま、所詮素人意見だから鵜呑みにせずに先ず専門知識のある人の客観的な意見である本読んで、
それから「自分」で考えれ。
他人の意見なんぞ自分の決定に比べたらクソの価値も無いから。
自分で決めてその結果と決定の責任ってのは自分で受け止めるべきだし、
自分で決めた事だからこそ納得も出来る物と思うのな。
書いてて良く解らなくなってきたんで、コレでヤメトク。

>>427
>>ハッキリ言って、両親とは縁を切る事をお勧めします！
>>女性の場合は、結婚で姓も変わりますから無理な事ではないかと思います。
勝手なこと言うなよ。幾ら結婚すれば楽になるとはいえ、結婚もある種の覚悟と決断が要る
そんな生半可な判断でそこらにいる屑と結婚されては余計に苦しむ。毒親の論議も頓挫する
やもしれんのだぞ。我々にとっては毒親の存在証明は命題だ！

>>432
>>彼に暴言を吐いたり、わがままを言って困らせてしまいます。
在るがままでよい。キチンと誤解は解く。自分が何に気が触り、何に余計な火種を持ったか。
ありのまま話せばよい。自分があなたを大切に思っていつつ、こんな思考のよぎりで暴言を
吐いてしまって”ごめんね”と。理解してもらえるまで…

>432
酷だが肥満は解消すべきだ。（俺もだがね）。キャベツダイエットってのがある。ミニキャベツを晩に
四分の一食べればいいんだと。やってみ。俺もやってるから

あ、あれだよ。食事は普通に（っていうか適度に）とって好いそうだよ

432です。

>>433
そうですね。本を読んでみます。
親が関係している可能性大なんですね…。
本を読んで、もし毒親だってわかったらショックだろうな…。
でも、今の自分が嫌だし、このままではいけないと思っているので、
ちゃんと立ち向かわないといけないですね。

>>435
今は普通体型になっています。
最高で86キロまでいきましたが、一人暮らしをしてから痩せることができました。
でも、小さい頃からずっと肥満だったので、
脂肪細胞の数が普通の人より多いのか、普通体型のキープが大変で、
摂食障害になりました。過食嘔吐です。
ひどい時は毎日吐いてしまっていましたが、(数年間)
今はだいぶよくなりました。が、まだ年に数回吐いてしまいます。
摂食障害のことを親は知りません。絶対ばれたくなかったので。
微妙にスレ違いすみません。

さっき、母親から『GWはいつ実家に帰ってくるの？顔が見たいな』という
メールがありました。
年末年始も帰ってないので、帰らないと親不孝だと思うんですが、
気が乗りません。たぶん帰らないと思います。
なんでこんな自分なんだろう。親のことは大事なのに。
とりあえず、本を買ってきますね。

>>434
そうですね。彼とちゃんと話をするしかないですよね。
普段は、私の暴言やわがままを、
困りながらも笑って流してくれる彼ですが、
彼が最近、定期的に爆発するようになりました。
と言っても、怒鳴ったりはしませんが。
私が彼に対して、かなり思いやりが欠けた行動で
彼を試すようなことばかりしているので、
「俺とは恋愛の仕方が違う。このままだと二人の関係はダメになるよ」
と言われました。
恋愛依存もあるのかもしれません。
本当になんとかしたいです。
長文すみませんでした

子供を潰す、よくてトラウマを植えつけるような育て方しかできないくせに、人の人生に口を出すな
あんたらの言うことが信じられないのは確かだ

これからライヴ行くって言うのに
｢変な夢みたから気をつけてね｣
｢でも大丈夫〜うちの親戚に事故で死んでる人いないから！｣
だって( ﾟдﾟ)ﾊｧ？

おいおい脅すなよオカン
あんたはそうやって人を脅すよね、昔から。
もう疲れる…っていうか頭おかしいのかな、あの人（´・ω・｀）

ライヴ行くの怖くなってきた…
せっかく楽しみにしてたのに
朝からおまえが脅すから行く気なくなってきたじゃねーか
おまえが死ねばいいんだよ

ていうか思ってても｢事故｣とか｢気をつけてよ｣とか言うなやバカ
おまえは昔から空気よめねーよな

>>441
バカの戯言気にしてたらソレこそ何も出来なくなるぜ?
頭おかしいと解ってるなら「最近ムダに物騒だからなｗ家に居るからって気を抜くなよｗｗｗ」
位返してやっときゃいいんじゃね？
空気読む気の無い奴に対してまでコッチが気を使ってやる必要ないだろ？

出鼻挫かれると萎えるだろうが、現地行けばアホのことなんぞ忘れると思うぞ。
帰りはアホの顔見なくて良い様にして帰るのがいいだろな。
余韻に浸ってる時にそれぶち壊されるのが一番ウザイく不快だからな。

自分はこのまえ６千円くらい支払い済みの
好きな歌手のライブいけなかったよ。
親は直接「行くな」とはいわないものの
「そんなくだらん”遊び”のほうへ一生懸命力入れて
精を出す余力があるのならもっとウチの家事も手伝いなさいよ。」
とか
「家族は生活費等ですら、捻出するのが大変なのに
お前は直接生活に関わる重要なことでなく、コンサートだの
何だの・・という趣味とか、二の次、三の次の（どうでもいいこと）
事へ無駄金使って出費してるから小遣いが無くなるんだよ！！」
などという。ウチラはしたい事も趣味も我慢して
うちのために頑張っているのにetc、毎日何時間も滔々と説教されて
きっつい嫌味を言われるし。

ライブへ行く予定だという
話をして以後、ずっと嫌味を言うから
当日はライブ参加する気力よりも、
親から文句言われることで生気吸い取られて
既に精根尽き果てて「いく気力」も無くなってしまった。
当然ながら、あとになって
ファンサイトみては行きたかったなぁ〜って
思って後悔しまくりなのはお約束だけどね。
それくらい、親から言われた嫌味の勢いに負けてしまった
という自分にも、情けないから　自分で腹が立つ。
今現在は、体調崩して無職だけど
まさか親の干渉が三十路過ぎても延々と続くとは、
想像できなかった。＆のと、自分もすっかり洗脳されたようだ

そういう親って、子供が楽しみややりたい事を見出すと躍起になって潰そうとするよね。

とりあえず楽しいことは親に言わない
ライブやデートもちょっと急用ができて、を装います

言う人は、どこかで親にわかって欲しかったり
認めて欲しかったり仲良くして欲しかったりするんだろうね
その気持ちはよーくわかるけど、
親はだいたい裏切るよ
１０回に１回こころよく送り出してくれたからって
いつもそれを期待して傷つくのはもうやめようよ

血が繋がってなくたって、
自分がうれしい時に一緒に喜んでくれる人は必ずいるし
落ち込んでる時に笑ったりからかったりせず親身になってくれる人も絶対いる

だから親とか家族とか血縁にしがみつかなくていいよ
親の前では忙しい辛い疲れた、って風にしておいて
今日あったうれしいことなんかは友達や恋人に話せばいい

自分が他の親とは違い異常者の癖に、ＧＷとかに帰ってこないと「普通」と違うのを嫌がって機嫌が悪くなるよな
せっかくの休みにあんたらと過ごしてたんじゃうんざりするんだよ
何の楽しみもない、常に気を使わなきゃいけない
よくこんな家で何年も過ごしてたと思うよ。こんなところにいたら頭がおかしくなる
まあ、すでにおかしくなってるだろうが

自分も>>445さんと似てる。
出掛けるときは滅多なことがないかぎり本当のことを言わない。
特に男関連については。
「あんたいい人いないの〜？」って聞かれて彼氏いるよって答えたら
いきなり相手の年収とか職業とか長男かとか聞いてきて
挙げ句の果てには「あんた自分のこともしっかりできないのに何が男よ！」って、ﾜﾛｽwwwww
あと遠距離の旅行も厳禁。
特に東京時代の友人に会いに行くというともれなくキレるwwwwwだから全部地元の友人宅に宿泊ってことで。依頼してアリバイも作成済み。

まあそんなわけで次々と嘘は浮かぶわけで。
今もそうやって嘘ついて出てきた東京旅行の帰り道。

そう言う嘘を見抜けてない時点で心配から来る言動じゃないんだよな('A`)
自分は家にヒキなのに何故貴様ごときが旅行なんぞに行くんだ？って妬み全開から来る嫌味。

毒のせいで何事にもひねくれた性格になってしまった。
自虐･愚痴が多かったり、嫉妬かひどかったり、
他人に興味がなかったり。(興味示してたまるかとか、しらねーよとか思ってしまう)

毒に暴言を吐かれた時、｢子に向かってそういうことよく言えるね｣と言うと、
｢お前の口のきき方(態度)が悪いから仕方ない｣だとか、｢親を親とも思っていないからだ｣とか言われるけれど…
本当に自分は自分からこうなったのだろうか？

性格や考え方はもう変わらないのかな…親から離れても。
全部内側にため込むタイプだから、苦しい。

>>449
お前の口のきき方(態度)が悪いから仕方ない
↓
ガキ一人のしつけすらも満足に出来なかったのは何処の誰でしょうね？

親を親とも思っていないからだ
↓
ガキ産んだだけで親になった気なってるのが多いから最近燃やされたり刺されたりしちゃったり
逆にコドモ頃しちゃう自称親気取りのヤバイ人が多いんだろうね。

他人から尊敬されたいのなら相応の行動や言動が出来ないとダメだと思わない？
常識的に見てもそれらが出来ない人なんて誰も尊敬したり敬ったりなんてしないと思わない？」
とでも止めにいっておけ。
幼少時から自分でなんても意思決定できるような環境じゃなければ大抵自我の形成ってのは周りの環境しだい。
自分で決めれる場合もそういう「環境」って下地がある前提だしね。
大方親の影響とみて間違いないかと。
上手いたとえじゃないが、猟奇事件とか起こした犯人ってのその犯罪動機って結構幼少時のトラウマとか環境から来てるケースって
結構あるみたいだしね。
内に貯める自分を出せないってのも親が抑圧したりとか子の意見を無視して自分の欲望押し付けたりって
周りの環境がそうしないと精神的に適応できなかったってことだろうし。

終電で帰ると言って出かけた昨日。
終電時間になると「電車乗ったの」とメール。
返信しなかったら「男か」
それも無視してたら今度は電話。
留守録に「あんた何やってるのメールくらい返しなさいよ」
はい、男と会ってましたよ。
とりあえず行きつけの飲み屋にいるとメール送信後、男に飲み屋近くまで送ってもらってひとりで飲んでました。
朝帰ってきてからも「あんた何やってるの」
マジうざい。
もう私24ですよ。
今年25になりますよ。
いつまで子供扱いすれば気が済むんですか？

うざい親って近所のおばば達にも
「あなたん家の洗濯物が〇時になっても干してあったけど、どこか行ってたの？」
「車がなかったけど何してたの？」
「旅行に行ったそうだけど、あんな所行くのは馬鹿しかいないよね？」
と執拗に聞く会話してるんで、その意識を変えるのって無理と思うよ。
身内がうざいなら尚更で、近所は顔合わせたくもないね。

父親が毒親です。

酔って母親と姉に暴力振るう。働かない。金がないのにツケで飲んでくる。自分が勝手に勘違いしてキレて誤解がとけても謝らない。それどころか他の話を持ってきてすり替え説教。
しばらくしたら機嫌取りをしようと必死に話し掛けてくる。

父親の顔色伺って日々を過ごすのが辛くて父親が部屋に入ってくる度ビクビクしてしまう自分が嫌で情けない。

>>440です

>>442-443さんのレス読んで行く気になったよ
ありがとう
行く時オカンと言い合いになってgdgdのまま行って
どっと疲れたけど
買いたかったグッズも買えたし結果的には良かったです
ありがとね

本当にここの住人は優しい
世の中まだ捨てたモンじゃないなと思う

また来た時はよろしく

私貧乏じゃないのに
コンサートなんていったことないし、
ディズニーランドも修学旅行でしか
行ったこと無いよ
自分のわがままかな
他の兄弟まともだし
つらい

>>453
暴れたらけーさつ呼んでやればいいんじゃね？余りフザケタ事やってると警察よぶで？
って煽るのもいいだろね、呼べる物なら呼んでみろとか言ってくるならなお良しｗ
本人の承認貰ったなら呼んでいいて言ったのお前だろ？ｗｗｗｗと通報してやればいいのだしね。

所詮内弁慶の小物だろ、己の敵わない世の摂理って物ちらつかせて自滅誘えば？
呼ばれてキレたらﾀｲﾎだし、我慢してもああいうバカはストレス発散できずに
精神病むだろうからそしたら保護入院申請でいいかと。
金稼いで来てないなら居ても居なくてもそれこそ害にしかならないのなら
そんな物は生きようが死のうがどっちでもいいだろうし。

一ヶ月前、私を祖母の家に置いて母が男と引っ越した
引っ越し先の住所知らないし、母は電話に出ない
と思ったら昨日電話が急にかかってきて
「ドアの修理代どうしてくれるんよ！このキチガイ！」
って吐き捨てられて電話切られた
暴れてドアに穴を開けてしまったのは申し訳ないと思ってる
でも、そのきっかけは母の暴言

それを知っていて、祖母は祖母で
「言うこときかんのやったら母の所へ行け！」
の一点張り

・夕方五時には帰宅
・祖母が気に入らない友達とは遊ばない
・店を毎日手伝う
・お金は一銭も持ってはいけない

全部守ってるのに
もう疲れたよ
居場所がない

>>453

＞自分が勝手に勘違いしてキレて誤解がとけても謝らない。


うちと同じ。奴は謝ることを知らない。で、親父が悪いのに理不尽だから
こっちも強硬な態度でいると「何なんだお前は？！いつまでも小せえこと
にグジグジと！ふざけんじゃねえ！貴様のような器の小さい奴なんざ消え
ろ！目障りだ！」と。
どっちの器が小さいんだかｗ自分が悪いのに謝らず、謝罪を要求すると逆
ギレ。あ〜やってらんない。
あ、ちなみにもう家は出て一人暮らしはしてます。ただたま〜に帰るとこ
んな感じ。帰りたくないんだが帰らないと奴がこっちのアパートに乗り込
んで来て非常に気分が悪いので渋々帰ってる。

携帯からすみません

私の親も毒っぽい。大学行ってるけど、正直親のためで、私は病院行きながらもなんとか卒業しなければと、一杯一杯で頑張ってます。が、公務員講座を受けろとか、今生きるだけでも精一杯なのに無理したくないって思うのは馬鹿なのでしょうか？自分が甘いだけなのか…
もう全部わかりません

最近の親ってなんでこんなバカなの？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1169776932/202-205

>>460
病院行きながら大学卒業しようと頑張ってるだけでも十分えらい。

うちの馬鹿母、子供二人がひきこもりになったとたんに（子育てに失敗してから）、
料理や掃除にものすごく力入れだしたｗそして食事のたびに美味いか聞くｗ
どうしても「素晴らしい自分という存在」を認めてほしいんだな
呆れはててものもいえないｗｗこの馬鹿の相手正直疲れた。
無駄なプライドをいくつまでもちつづけるつもりなんだろうｗｗ
10代頃の肥大した自己愛のまま大人になった糞ガキ母
満足に子供育てられないなら生むな！！糞ババァ

バカ親死ねばいいのにね

>>457さん
ありがとうございます。
一度、警察呼ぶぞ！と言ったことがあります。
その時の毒父の反応は
｢呼べるもんなら呼んでみろや！｣でしたｗｗｗｗ
その時は結局呼ばず未遂で終わったのですが次は呼んでやろうと思います。

>>459さん
毒父は自分は正しいんだぜアピールがすごいんですよね。
一人暮らしをなさっているのが羨ましいです。

ウチの母親は謝れない人｡
こないだご飯に髪の毛が
入ってたとき
ハイハイすいません
私が悪うございました
だって｡
別に咎める気持ちはないのに
そんな言い方されたら
ムッとくる｡

謝れない人なんだよね｡
この人の血をひいてると思うと
うつになるわヽ(`Д´)ﾉ

>>466
確かに毒たちの血をついでいるのかと考えるとかなり鬱だ
自分の性格にも毒が出つつある。
できれば子育てしたくない。子を作りたくない。
産まれてくる子がかわいそう。

>>467
まるっと禿同。
子供は絶対産まない。子供にこの苦しみをあじあわせたくない。

生まなきゃいいんだよ(^O^)もちろん私も生まねーよ。根絶やしにしてやる

私も産まない。愛の結晶？子供からしたらえらい迷惑だ。
子供の頃、けなされまくって育った自分は親をどうしても信用できない。なのに最近、媚びを売るような態度にうんざり。老後も面倒見たくないから死にたい。

573 ：おさかなくわえた名無しさん ：2007/04/23(月) 14:48:53 ID:ZTMQQBh+
去年クルマを運転している時、3台先ぐらいの
大型トラックの風圧に飛ばされた女子高生がいて、

トラック気が付かなかったのかそのまま逃走
→女子高生ドブ川にチャリごと落下
→オレ速攻路肩にクルマ止めてドブ川にダイブ
→腰まで汚水に浸った女子高生をこん身の力で持ち上げ道路へ
→チャリンコも必死こいて持ち上げて道路に投げ上げる
→親御さんを呼ぶようにとオレの携帯を女の子に貸す
→動揺しているのか小声で「お母さんが着てくれる」と女の子が一言
→親御さんが来るまでどこか痛いとこないかとか、災難だったねえとか、
　　チャリンコを着ていたジャケットで拭いてあげたりした。
→しばらくして母親到着、第一声「アンタ！！　とんでもないことしてくれたな！！」
→オレ「えっ！？オレ違う！　大型トラックが走ってましてそれでお嬢さんが…」
→母親「言い訳してんじゃねえよ！！　おまえ！！」
→オレ　（女の子の方に視線を移す→女の子、下向いたまま一切喋らず）
→母親　「おまえ！！　訴えてやるからな！！　おまえがやったんだろ！！」
→後続車のおじちゃん　「その人は違うよ。その娘を助けた親切な人だよ。」
→母親「あ〜はいはい！！　それはありがとうございましたねえ！！　もういいです！！」

って言ってトランクにチャリンコ突っ込んで、女の子連れて速攻いなくなった。
その間、女の子一切無言でオレに対する誤解を解いてくれる気配がなかった。
おじちゃんがいなければオレもっと悲惨な目にあったな。



この母親、毒親かな？

>>471
毒だね、毒。それ以外の何者でもない。
いっそそのバカに警察でも呼んで貰ったほうが面白くなってたと思われ。
じいちゃんって証人居るならなお更な。
どっちがおかしい事言ってるか明白だし、逆に最後に名誉毀損で訴えますがよろしいか？
位言えただろうしな。と考えてる自分もおそらく毒に汚染されてるやね。

最近特に酷くなってるんだが、余りにアホで常識知らずな事抜かすバカみると徹底的に叩き潰さないと気が済まない
性格になってる('A`) 年配やガキ持ってるようなのだとさらにその傾向が酷い。
これも毒の所為なんだろなと普通に思ってるし、また自分的にそれを否定する要素が全く無いと思ってるのも
少々問題なんだけどな。
触らぬバカに害はナシって事で他人事にゃ関わらない方が得、それはそれで嫌な世だけどな。
毒みたいなのが常識人気取ってそいつらの常識に則って世の中動かしちまってるって事だ。
そう言う意味じゃこの国先はないね、その片鱗はすでに現実になってるけど。

いきなり自宅に帰ったら母が怒鳴り付けてきた。
私が郵便振込みをお願いして行ってもらったんだけど一つ不備があった。
お金ももちろん足りるように渡したんだけどまったく別のところを見ていたらしく分からないことだらけで振込んでしまったらしい
まあ返金してもらえるから私は全然構わないんだけれど。
で、「なんで分からないのに振込んだの？」と聞いたら頭を何回も何回も叩かれた。
ただ聞いただけなのに…なんでそんなことされたのかまったく分からない。
部屋にまで入ってきて大声で今怒鳴ってる…正直恐い。
おまえが全ていけないんだお前が産まれてきたからいけないんだ。

私だって望んで産まれてきたわけじゃないです。
四日生理痛やら熱で学校休んだだけなのにたまにしか学校行かないくせにって…もう嫌だ。
助けて。また殴られたし。早く家から出ていきたいです。

キチガイ女って多いよね…
そういう人は子供産まないでほしい
自覚してないから無理か…

>>433は名文だと思う。
感動した。そして勇気付けられた。
ありがとう、また今日から頑張って親の呪縛とこうっていう勇気と元気が湧いたよ。
そうじゃないと自分が可哀想過ぎる。

もうスレ見てないかもしれないし、初カキコだから自分に対してのレスじゃなかった
けれど、お礼が言いたくなったので。

また、だまりこんでるよ。
自分が気に入らないことがあると、すぐにすねる。
機嫌がいいときは、過剰なまでに干渉してくる。
自分の都合だけで生きている。

僕が仕事中にこの毒親から、あきれるくらい電話がなる。
用件は、「迎えに来て」

まったく、あきれて、最近ではなるべく出ないようにしてる。
「なんで、電話にでないの」と言われても、
車に乗っていたから出られなかったと、着信拒否！

そんな毒親との生活にも、ピリオドをつけるときがやってくる。
今年の夏までに、家を出ます。

っつーか、作ってもらったご飯に何か入ってたら華麗にスルーだろ。
抜け毛は注意してもとまらねぇだろうが。


親に甘えていれば、楽だね。

スルー検定2級の問題キタコレ

今日新しい言葉が増えましたお（　＾ω＾）

お前が居るから滅茶苦茶や！！
この基地外！

かあさん、この言葉を死に際に耳元でささやくよ…
もうお酒やめて…あと、名前で呼ばないであのバカってなんなんだい？
毎日これはきつい…

もう３１になるのに、親に家から出る事を否定されまくってる
発狂しそうだよ・・・失踪したいよ

居場所がないのは、幸せだよ。
どこにでも行くことが出来るから。

馬鹿親ばっか
どうりで美しい日本になるわけだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>480
うちもそうだよ。女の一人暮らしなんてロクな事にならん！！
結婚するまでは実家住いが常識だろう！！結婚するまでは半人前の人間だし
親が保護者としてきちんとみるべきだ・・・・と言われ続けて
嫁にいくどころか31まで真性喪なんだけどorz
相変わらず門限も夜６時〜７時だし、女の夜間外出および
友達同士だろうと旅行もディナーも禁止。激しく健康的生活送ってる。
しかも全員精錬潔癖な超絶喪姉妹ときたもんだ。

なのに、明日から、自分
入院することになったのに「一人でゆけるでしょ。もう、いい大人
なのだから、自分一人でいきなさい！それくらい出来るでしょ。
親がわざわざ手取り足取り、世話をしたり
イチイチついてゆく事ないだろう！！恥ずかしいと思われるよ！！」　だって。
何か変だよね。一人で行けるなら行けよという問題じゃ
ないような気がする。
心が無いというか、相手の立場への思いやりが全然ない。ぜんぶ
自己中で、自分の判断で考えてる。
一人暮らしや、外出や、門限はひどく厳しく制限する割りに
肝心の病気の時は「大人だから一人でやれよ」って・・・矛盾し過ぎ。
普通、逆じゃないかね！？　

>>480　　(>>479つづき)連投ｽﾏｿ

虚弱だから過去に何回も入院したことあるけど、
どれも親が「あんたは大人だから」っていう理由で付いてこない。
別に、毎度こいと言わないから
心配してるよ！！っていう気持ちが判ればそれで良いんですよ。
でも大人だから付き添いは必要無しって
考えは変じゃないかな。だって↑それが正論だとすると、

もっと年上のイイ大人の　中高年層や、老人層の患者達は
みな全員「お前、大人だから付き添い要らんだろ」って家族は、
見た事がないんだけど・・・・・。
大人オトナ言うなら、私よか年上の層の人たちなんか
何も必要無しってことになるよね。

毒親的な発想でいうと
「団塊世代の、もういい大人が、家族に付き添って貰うなんて
なんて情けない！！イイ歳なんだから人に頼るなよ。
自分の事くらいじぶんでしろ。自己責任の上で一人で入院して、
一人で過ごし、一人で退院しろよ！！！」って事だよね。
なんか変すぎだと思わない？？？

>>484つづき
寧ろ、爺婆患者ほど、大袈裟だなーってほどに、
軽い症状の患者でも家族が心配してやってきたり、
大挙して　入院当日の最初の日なんかは
付き添いにくるんだよね。

でも私からすると、どうにも親が
「アンタはもう大人でしょう」←他人の用事の為に外出面倒だから
行きたくない。→親が一緒についていくと、交通費や必要経費も２倍
いる（金が損）→強く病院側から命令されない限り来ないよ！！
って態度がみえみえ。損得の計算ばっかし。

我が家は、必須の時いがいは当然見舞いも来ないし、ひどいと
手術日当日もこないし、術後も来なかった事あるし・・・・（忘れるらしい。）
余りにも身内が来ないから病院から「失礼だけど、本当の親？」って
疑われたことがある。業を煮やした病院が、官職のある
上の地位の医師から「次回の○○のときは、必ず親御さんには
来て貰わないと困ります。今回は病院からの命令ですよ。」とか
言われて、やっと！！！病院に来たウチの親って一体・・・('A`)
下っ端の医師はナメてるけど、教授とか上級には弱いし
やはり毒親は権威にすごーーーーーく弱い。

>>483->>485
同じだ・・・うちの親と。。
散々過干渉しといて、自立を阻まれましたよ
彼氏作ろうものなら別れさせようと必死になったり
紹介しようと彼氏家に連れてきたら門前払いされたことも…
着る服にはいちいちいちゃもんつけられるし
髪型や髪の色にまでいちゃもんつけてくる
31にもなって茶髪にして恥ずかしくないのか？
近所歩くな、お母さんが恥をかくとか言われ、半ヒキコモリ状態
昔はおった友達も母のせいで家に呼べなくなって最終的に独りになってしまいました
門限はうちもある…21時以降は外出禁止

家出て行くと何度か話したことがあるが
あんたが独りで生きていけるわけがないと完全否定
10代の頃に何度も行方不明目当ての家出経験があります
住民票移動して探して来られ連れ戻されたりとかしてます

現在はNEET半ヒキで、出て行こうにもお金がない
こんな31歳情け無さ過ぎる＿|￣|○
何とか脱出したいので
リゾートバイトとか工場住み込みとか考えています

間違えた('A`)
>散々過干渉しといて、自立を阻まれましたよ
散々過干渉しておいて、自立を阻んだ癖に
現在はさっさと出て行けよカスとまで言われる
出て行こうとすると、反対するんです
どうしろと！！！

家族で団欒とか食卓を囲むって都市伝説じゃないのｗ
悲しくなってくる

馬鹿母と大喧嘩中ですが、今日馬鹿母が、

「もう我慢が出来ない。
自分（馬鹿母）か○○（私）を追い出すかどっちかにしてほしい
でも自分はでていきたくない」
と、かましやがりました。

一瞬、「実家にかえらせて…（ry」　とでもいいだすのかと思ったら、
「でていきたくない」のかよｵｲｗｗ本人は真剣なんだろうが、
大笑いさせてもらった。

心配しなくても、そのうち私が出て行くから大丈夫だ馬鹿母。
ただ残していく弟が心配だ。優しい子だし。

うはwww
うちの親と一緒だ！
彼氏が出来て電話してたらケータイへし折りやがったよ(笑)

酒で頭やられてんのに教育者ですよwww

父親アル中酒乱
母親統合失調症
誰にも言えないよ

>>484さん

私も経験あります、何度も。術後、片目包帯に車椅子、片腕は点滴で使えないって時でも、見舞い一つ来ませんでした。


あげく、毎日何してたか電話はしろと…したって、母親の愚痴聞いて終わるんですが、しないと次に電話した時キレるので。
入院から退院まで、一ヵ月弱。
親が来たのは、付添人が必要な手術当日だけで、それすら「混んだ電車に乗りたくなかった」と遅れて来ましたｗ
退院当日、同じ病室の人が「あんたの親、ホントに何にもしてくれないんだね…」って言うくらいの放置っぷり。
けど、独り暮しは猛反対☆

（492続きです）

義務教育時代は、引き出しや箪笥の中味チェックはもちろん、帰ったら、父親にランドセルを差し出し、教科書の状態やノートの１頁１頁、筆箱の中味まで検閲が入る干渉ぶりでしたが、親いわく、「うちはなんでも自由にやらせてる」と…。

独り暮しの資金が貯まったら、いっそ失踪って手もあるなって考えてます。

チラ裏連投すみません…。

全部わかるよ…
母は私に彼氏がいた時は、｢嫁になんてやりたくない｣とか｢ままごと｣と嫌味を言われていた。今30路が近付いてきて、心配になってきたのか｢どうするの？｣と言ってくる。
どうしましょう？私は一人で生きていきます。あなたも一人で生きてください。

>>480
殆んど懲役31年って感じですね

親は老後の面倒を誰に看てもらおうか、とか自分の事しか考えてませんよ
嫁がれると自分の奴隷が居なくなっちゃうじゃないですか
それでも優しい子供は残ったりするんですよね

茶髪の件も、貴方の事が優先ではなく自分が躾が出来ない親として
世間から見られる事が恥かしいから注意する訳で、貴方の事を思っての
発言ではないですね

独り立ちするには親と徹底的に闘う覚悟が必要だと思います

>>477 作ってもらったご飯じゃないが…

みんなで母の日に
「あなたは私の知る限り最も意地悪で性悪で道徳の無い人間です」
て手紙出して失踪しようぜ！

私は般若のお面見たときに自分の母の顔より全然怖くないなと思いました

どんなご飯なの？

四年前から鬱・不眠症等で通院。退社。
二年前子宮癌になり子宮摘出。

私は一人暮らしでなんとか貯金で食いつないできたけど、入院中来たのは手術の同意書を書く時と、術後摘出部位をＤｒが見せて説明するから来て下さい と言われた二度だけ。

同室の患者さんは毎日家族が来て、洗濯してくれたりしていて泣いた。

私はお金払って人に洗濯頼んだよ。 少し動けるようになってからは お腹に管刺して、点滴したまま自分でやった。

今は 母にカタワだから死んで欲しいと 遠回しに言われてる。

入院で放置プレイは毒の基本みたいだな。
自分も最初来ただけで全然来なかった('A`)
幸い入院中は下着あれば後は病院の方のを使えたから回して使い回せば良かったが
点滴や管が体に付いた状態で動くのはきつかった…
退院して真っ先に出た言葉が金の事だったしな、そんなに金惜しかったのなら
産まずに存在をなかった事にしてくれた方がどれだけ幸せだったことか…
結局コドモ産んだのも欲しいからじゃなくて世間体とか親がうるさいからって
程度なんだよな、毒の場合。

>>498 母親に料理渡してもらうときに髪の毛が入った｡料理自体は漏れが作った('A`)

父は無職なことが多く、母は子供(自分)が熱だしても無視。家の中に笑いなんて全く無し。
自分は子供の頃から病気で入退院くりかえしてて、でも大手術の当日でさえ親は来なかった。
愛人とラブってた。
さらに「無職なのに子供に入院される俺の気持がてめえにわかるか！」と怒鳴られた。
「札束で殴ってやる！」や、当時小学生だったのに「働かない奴に発言権はない」等々いわれ続けました。
精神的にだれにも頼れないので辛い。友達の家族話なんか聞くと家に帰って号泣してしまう。
ﾁﾗ裏＆長文ｽﾏｿ

>>495
返信ありがとう
>殆んど懲役31年って感じですね
確かに(´_ゝ｀)と納得してしまいましたよ

>親は老後の面倒を誰に看てもらおうか、とか自分の事しか考えてませんよ
>嫁がれると自分の奴隷が居なくなっちゃうじゃないですか
>それでも優しい子供は残ったりするんですよね

お金貯めて夜逃げのごとく失踪しますよ
もう決めました
このまま家にいると、いつか殺ってしまうかもしれないと思う('A`)
殺そうかと思ったことありますもん…
理性が働くから、実行しませんけど（当たり前ですよね）
でも、ぶっちゃけもう病んでる…
親より病んでる気がする＿|￣|○

>茶髪の件も、貴方の事が優先ではなく自分が躾が出来ない親として
世間から見られる事が恥かしいから注意する訳で、貴方の事を思っての
発言ではないですね

実際30超えて髪染めてると変人なんですかね
白髪染めと似たような感覚を自分は持ってるんだけど…

>>503
あなた自身が毒のために犯罪者になってしまっては勿体無いよ。
逃げて、全力で逃げて！その方がお互いの為だよ。

私の母親はすごく過保護というか、
何でも子供のため、と甘やかしているときが多いと感じます。
そのくせ、自分の気に入ったものを私に押し付けようとするし
二十歳超えて一人暮らししていても
何かと物を送ってきて、着ないような服まで送ってきたりもしばしばです。
「いらないから」
というと「せっかく送ってあげたのに。。」と被害者ぶる。

実家暮らしの兄はいい年して、親に
「早く寝なさい。早く起きなさい。ちゃんと片付けなさい。」
って言われてる。
見ててイライラする。子供じゃないんだから。

うちの父親はというと、子供のときは全然ほめてくれない人だった。
けなしたり、どこか子供っぽい人だった。
そして、冗談まじりの性的な発言と行為をされた気がする。
よく覚えてないが。

そんな親でも私は好きだし、嫌いなんて言えない。。
全部私のためを思って育ててきてくれたし
好きなこともやらせてもらった。

こんな親は毒親なんでしょうか？
私自身軽い欝とACの症状もいくつかあります。。。

毒じゃないとしても過干渉、過保護で己の主張を押し付け、浸透させようとしてるから
プラスで狂依存か子を自分の分身みたいに同一視してる節はあるんじゃね？素人目での意見だが。

鬱ってのは普通の人でもなるだろうけどＡＣは幼少時の環境とかの影響のが
デカイだろうから俺的に貴方の親は毒と言う分類に該当してるし毒のつもりで接した方が
今後の為だとは思う。
とりあえず疑問に思う部分があるならスレタイの本読んで、毒か否かは自分で決めれ。
貴方が親を毒とみたいのかソレを否定したいが為に聞いてるのか、どっちか知らないけども
その辺はっきりしてないと幾らでも毒だと思わせる方向に誘導出来ちまうよ。
貴方の親の悪い部分を誇張して貴方の為になってない部分だけを語ればいいのだから。

後一つ。毒か否か？って判断を他人に判断委ねちまってる時点で貴方は兄を貶せる立場に居ないぜ？

毒親な母親に負けました。もう、認める。疲れた。つらい。

皆さんの家の毒親は、口がたちますか？
うちの毒母はああ言えばこう言うで
倍になって返って来ます。
しかもすぐに論点をずらして来ます。
頭がおかしいんだと思います。

>>508
うちの毒は喋り出したら大変大変。論点ずらしまくり〜の大臣だよ。第三者がいない場でしか言わない所がまた腹立つ。

詳しく書くとイラついてたまらんの目に見えてるから書かないにする。

>>508
うちは口が立つ、というより昔は上から押さえ込む感じだった。
今は、二人とも「年老いた親の情」を前面に押し出してきて、
こっちに罪悪感を感じさせる物言いをする。正直うざい。

>>508-510
家もそのまんま。何かというともう「もう大人の年だ。独立しているのが普通だ」と。ご都合主義。
お前らの諸行はどうなるんだ。みんな俺のせいかよ。こっちは闘病生活から何とか抜け出して
アルバイトやってるのに、結局「お前は病気ではなかったんだ。軽かったんだ」と、努力とは解釈
しない。本当に頭にくる。お前らのあの忌まわしい諸行のせいだろって。詳しくは割愛するけれど…

神経質で気に入らないことにはすぐ大声で怒鳴る父と過干渉の母に育てられました。
社会人時代から結婚後数年間、ストレスで鬱になって治療歴あり。（なおった）
結婚をして自分の家を出てから、実家が変だったことに気がつき（遅いよね）、
現在は特にべったりも疎遠でもない距離感で付き合っています。

父は退職してから偏屈に磨きがかかり、趣味もなく、出かけるわけでもなく、
一日中家にいて、母に対して好き勝手な行動をしている模様。
母は過干渉でうるさい人だけど、自分は母の気持ちも分かるので助けてあげたい。
でも何か意見を言えば、離れて暮らしている以上、私がいなくなったところで、
何をされるか分からないそら恐ろしさがあるので、父には何も言えずにいます。

現在第一子妊娠中で、母を引き取ろうにも余裕がない状態。
賃貸に住んでいるのでスペース的にも余裕なし。
母は数年前に仕事などのストレスで病気になり手術しているので心配です。
本当に毒な父親をどうしたらいいか悩んでいます。
もちろんもう父のことは諦めているし、母が先に亡くなっても面倒を見るつもりはありません。
どうしたらいいんだろう・・・あまり考え込むのも体に良くないので参っています。

>>512
親とは別に家族をもってるならば最早アレは他人と思って扱ったほうが絶対いいぞ。
バカの事を親身に考えて自分の家庭の方がおかしくなるなんて本末転倒だと思わない？
それこそ子供が出来るなら毒なんぞ身近に置いても百害合って一利なしだぞ。

難癖つけて育児にケチつけたり、孫かわいさに貴方の今までを否定するような言動したり、
挙句にマゴを奪い取ろうなんて暴挙に出ても何ら違和感の無い連中だろ？
ぶっちゃけ母の現状は母自身が選んだ結果だからその結果どうなろうと本人が責任を取るべきであって
子供の貴方が心配する必要は本来無いと俺は思うが？
そう言う世迷言は自分達の生活や精神に余裕があるときに気紛れ程度で考えてやればいい、
余裕が無いなら向こうは向こうでやらせとけばいい、それこそガキじゃないのだし、今まで自活してきてるのだから。

親と呼ぶには微妙な物より自分の家族とその将来って方に重きを置くべき。
親なんぞは所詮自分より先に舞台から降りる脇役だぜ？将来担う子供の方が大事だと思うけど？

毒親と今日電話した。用事があったからだ。
突然奇声を上げる奴。やっぱ気印に間違いないわ。
私が生んでやったから、今いろいろできるんだろうに、と言われた。
生まれてきたからいろいろしていかなくてはいけないんだよ。
その違いが判るかい？
生きていなければ、しなくていいことなんだよ。全部。
自殺はことごとく失敗して、体に欠陥できるし。
結局寿命があるうちは死ねないんだな、と知った十四歳の冬。
しかし家庭内暴力ふきぶさむボダ二人＋αの家庭でよくもう一人
生む気になったよなぁ。当り散らす奴隷が欲しかったのか？

なんか死にたくなってきた。
あいつはこんな気持ちになってること知らないんだろうな。
今顔みたら蹴り殺しそうだよ。

>>513
そうだよね。
父親よりも自分の家庭の方が大事なことは確かです。
余裕がないなら自分の家族のことだけ考えていてもいいよね。
私は幸い親のコントロールというか呪縛から結婚で逃れられたので、
これからも距離をとって付き合っていこうと思います。
子供が生まれることもあって、ちと弱気すぎました。
仏心出したらこっちが仏になりかねないですよね。
コメントありがとう。

>>507
まともな自分たちでは基地害には勝てないよ。
基地害からは一刻も早く逃げるが勝ち！！！

毒親まとめて全員死ね！

毒母と口をきかなくなって3日くらい。
もう話せないかも。同じ家だから都合悪いけど、話したくない。
話さなくなって今まで以上に生活音が大きくなった。ドタバタうるさい！

毒親の特徴

・気分がコロコロ変わる
・ドアなどの開け閉めが乱暴
・育ちが悪い　またはしつけをされなかった
・独自のマイルールを作っている
・落ち着きがない
・外面は良い

>>519
ぴったり当てはまる。
自分も毒母になるんだろうか…物凄い不安。
自分が親になるまで、毒親に育てられたって思ってなかった。
全部、自分が悪いって、私がダメなんだって思ってた。
子供を毒にしなくない。

親がキチガイって絶望的だよね

>>519
>・ドアなどの開け閉めが乱暴
ずばり、その通り！
・更に、ノックしない
・子供より隣近所の関係を重視
・声がデカくて、ひそひそ話が出来ないから悪口が筒抜け

うちの親も外面だけはやたらいい。遊びに来る友達も口をそろえて親を絶賛（ ´Д｀）
だから、友達に親の愚痴を言っても、はじめは信じてもらえなかった。
最近、ようやく友達の前でも化けの皮が剥がれて来るようになったから、
少しずつ理解してもらえつつあるが。

>>519
うちのも大半が当てはまってるなｗ
ドアに関してはウチの場合普段は普通。
ただ気分が悪い時や不愉快な事があるとそりゃもう面白いくらいに乱暴に当たるねｗ
一度それでドア壊してるしな、それでまたキレてるのだから救いが無いｗ
毒ほどバカと形容するのが一番しっくり来る存在もそうそう無いね。

>>523
表面上は理解を得られるが、あくまで表面上だけと思ったほうがいい。
ウチもツレからお前の家親がウザイから行きたくないとまで言わしめた位だが、
親って存在を否定するような事を言うとやっぱり毒の肩持つような事しか言って逆に窘めらるだけだった。
毒の心理ってのがどうしても理解出来ないみたいで、純粋に嫌がらせだと言っても出てくる言葉は
「それは貴方の為を思ってじゃない？」なのね。

他人事ってかやっぱ一番接する時間が長いのが親だから、普通の人の場合どうしても自分の親のイメージってのは
否定出来ないのだと思う。毒の様に酷い事されたりって経験が無いから、どうしても見解が食い違う所は出てくるよ。

理解されたと思って深い部分まで愚痴ると逆に引かれて疎遠になる場合もあるから
他人に自分の全ては理解出来ない、されないと思って接するほうが双方の為よ。
その辺考慮しないと大事な友人もなくしかねないから注意した方がいいよ。

オレは決して忘れない。小4の時、期末テスト前日の夜、
勉強部屋・兼・居間・兼・寝室で勉強をしていた。
椅子の後にはTVが有り、父がバラエティー番組を見ながら
ゲラゲラ笑っていた。
そして業を煮やしたオレは父に「明日テストなんだから、
ちょっと静かにしてよ」と言った。
そして驚くべき反応が返ってきた。
父「お前には集中力が無い」
「集中していればTVなんか気にならないだろ」
オレが初めて父に殺意を覚えた瞬間だった。

うちも毒親だった。20歳の時彼氏出来て彼氏のトコ逃げたけど親以上の毒だった。ここにレスしてる人の話ほとんど彼氏に当てはまる。けどもう30歳。気付くの遅かった。心身ﾎﾞﾛﾎﾞﾛでメンヘル、金もない。

>>524
そうだね。基本的には皆は毒親持ちじゃないから本質的な理解は難しいだろうし、
さすがにこっちもそこまで望んでないし、相手の負担にもなりたくないので、
今は親の話はほとんどしないようにしてる。

辛いけど生きてる、生かされてるだけで儲けものだと言い聞かせるけど

私何で生きてるんだろう？
定期的に疑問が浮かんでしまう。
親も兄弟も全然あったかくない。
友達とはうまくやれない、異性とも話せない。
私には何があるのかな？

１から読みましたが、うちの親も毒親なのかなぁ…
ｲﾗｲﾗするぐらい干渉してきます。
前にもいらっしゃいましたが、旅行に行けば｢目的地に着いたら連絡しろ｣｢何時発・何時着のどの交通機関で行くんだ｣
遊びに行けば｢何時に帰る｣｢誰とどこに行く｣
遊びに出ててちょっと遅く(p.m.7:00ぐらいに)なったら｢早く帰ってこい｣←(これは姉貴から)メール。
7:00に帰れってメールがくるから、早く遊びに出たら｢そんなに早く出るな!!｣｢何で言わないんだ｣｢頭がおかしーんじゃないか｣だと…
部屋なんてﾉｯｸなしで入るし、部屋漁るなんてよくあったよ。
PCに打ち込んでた歌詞(曲作りの為に書いた)まで見られた…
１回｢ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰの侵害じゃないの？｣って言ったら｢やましい事してるからそうゆう事言うんだ｣｢家族に隠し事なんかしなくていいの｣だって…
自分はﾌﾞﾗﾝﾄﾞのﾊﾞｯｸ親父に隠してるくせに…
他人には｢早く帰れ｣だ｢飯は家で食え｣だ言うくせに、自分達は毎日食べに行ってんじゃん!!
しかも娘達に金まで借りといて、自分の言う事聞かなかったらバカみたいに怒鳴りちらして口きかなくなる始末…
心配してくれてるのはいいけど異常すぎだと思う。
昔も今も『仲良し家族』なんですけどね。自分以外は……
周りは｢親の気持ちもわかってあげなよ｣としか言わない。
自分が親だったらこんな事しないよ…w
散文、携帯から失礼しました。

>>529
ケータイからすげぇ・・・

行動がよく似てるんでウンウン頷きながら読んでしまった
ばれなきゃなにやってもイイとか呟いていそうだなその毒親
そんで、しつようなまでまるで秘密警察のように嗅ぎ回る
テメェは三つ子のころ勘違いして首の保険金かけて事故に見せかけて
殺そうとしたクセに
自分の罪悪をかき消すために自分のカゲに怯えてかき消そうと
必死になってる行動なんだ最近理解したけど

親が強烈に「自分は正しい」と思い込んでる毒です。
医者から教師から周り中の大人から、家でろって言われてます。

先日一回、予備校行きながら一人暮らしの案がでてましたが、
親が贅沢できなくなるという理由で潰れました。

働いて家出る事も考えましたが、鬱で働けないんじゃないかという不安があります。
もう一つ、高校が超進学校だったので、
大学行かずに働くとなると、高校の時の集まりには出れないだろうな
とも思います。
年齢的にすでにニ浪なのですが、
明らかに「友達でいてあげてる」雰囲気が漂ってます（被害妄想？）

鬱のせいかもしれませんが、興味のある事がなにもなく、
胸張っていけるような大学受かる程勉強する気はなく、
「大学いけば、あんたのバイト代と合わせて一人暮らしもさせるし、
実家でもほとんど家にいないだろう、大学行けば干渉しない」
って親の言葉も信じられないので、ますます勉強する気ないです。

8割がた働くほうに意志が向いているのですが、
（家でちゃえば鬱とか治っちゃう気もする）
働けば友人がほぼ皆無になることが気がかりです。
金銭的には恵まれているのに、「高卒」になる事も。
くだらないプライド捨ててさっさと治りたいです。

産まれてきてよかったと思えるようになりたい

>>530
どうして分かったの？

以前親と久しぶりに会ったんだが、次の日からめちゃめちゃ気分が悪い
今までずっと引きづってる
いつも親のことが頭にこびりついて離れない
昔のことは、もうどうでもいいと思ってるが、これからのことを考えるたびにいやになる。絶望する
あのキチガイの行為によって自分にはねかっえってくると言う心配
一人でバカやって、一人で勝手に死んでくれよ
そしたら思う存分笑ってやるから

ずっと秘密にしてた、恋人の存在を明かした。

恋人を詳しく説明すると、猛反対。

ゆくゆくは結婚を考えていると伝えたら、「結婚」しか頭にない毒。収入があまり高くないから。
家が車で一時間の距離で、遠いから。
だから、結婚反対。好きにすればいいが、式にはいかない。と。
「もっと広い目を持ちなさい。世の中には他にも沢山、男がいる」
「お前は大卒なのに、なんで高校も出てない奴なんかと…。情けない」
学歴がどうであれ、あんた達と違って、私の考えを尊重してくれるから好きなんだよ！
自分の意見を押し付けないから好きなの！


毒、あげくには
「あんた、結婚して、自分だけ実家の事ほったらかしにするんか？自分だけの考えを通したってアカン。皆の事考えてもらわんと」

もう悪の呪縛だらけ。

いつかは出てやる。うまく抜けだしてやる。

もう「修業」と思って実家に帰る。ノシ。

>>524
ほんとにそう
普通の人にはわからないから深く話すのはやめた方がいいよね
>>531
すげぇ一緒
高校が超進学校なら頑張って大学行ったほういいと思うよ
一人暮らしできるみたいだから大学楽しいだろうし就職のためにも。
お金は大事

毒に精神科(等質で)行ったことがバレたんだけど、
最初は「辛かったんだね…＞＜」ってドラマかなんかのように？抱きしめられて、
あとから、症状とかろくに分かってないのに
「たいしたことない、なんで精神科なんか行ったんよ、さっさと仕事探せ！」
と言われた時やっぱり世間体が大切なんですねと思った。


今度、一緒に診察に来て先生に話を聞くらしい。
話を聞くのはまだしもなんで一緒に来る必要が…？
毒の前じゃ先生と話せないと思う
ちなみに毒母は看護婦です、患者にはいい顔してるんだろうね
私のことも患者と同じ人間として見てね

母親が教師で異常なくらい勉強熱心で酷かった
幼稚園の頃はさほどでは無かったけど､小学生辺りから妙な資料を
取り寄せまくり､休日まで朝は2時間近く予習等の勉強漬け……
友人が来ても終わるまで放置高学年辺りになると昼間は強制的な読書か掃除の追加
入念なノート､日記のチェックに夜は動物の神秘だか何だかの番組か勉強するかニ択｡
体力作りと称した習い事親戚の家に外泊する時すら道具を持ち込み勉強させる始末……
父親は母の尻に敷かれて何も言わない
ノイローゼ気味だったけどその時はおかしな行動が何なのか分からず
普通の事なんだろうと思っていたけど中学辺りで気付いてそれ以降
｢この人おかしい…｣と感じ母親なんかとは思えなくなってここまでして
勉強してきた事に何の意味があるのかと思って学校にしばらく行かなくなった｡
高校には何とか入れたけど教科が増え成績が落ちてきたら紙に
｢目指せ◯◯点｣なんかと張り付けている｡勘弁して欲しかった｡
一度不満をぶちまけて分かって貰えたかと思ってた自分が甘かった｡
東京へ上京して環境を変えれば考えも自分も変わると思ったけど
執拗に物を送り着け手紙を入れて子供を気遣う内容の手紙…結局馴染めず戻ってしまった

>>532
トラウマからくるドラマの再現で再び親に保険金かけられて殺されそうになったから

>>534
今は大学行って欲しいから一人暮らしの餌ちらつかせてるけど、
実際受かったら「最初は環境変わって慣れないから実家から…」とか、
「蜘蛛膜下なったら困るから合い鍵もたせろ（実際言われた）」とか…

大学行く意味は大卒になる事くらいしか思いつかないや。
大卒じゃないと自分一人が生きてけるだけの収入って厳しいかな…
世間知らずでごめんなさい

高校の時家に友達を呼んだことがあった。朝ご飯を母と祖母2人がかりで、旅館のようにお盆で1人分ずつだしてきた時はヒいた。いつもはそんなんじゃないのに。
皆、気使うじゃん。普通が良かったのに、親のﾌﾟﾗｲﾄﾞのせいでいつも嫌な思いばかり。他の家族が羨ましかった。

>>519　見事に全部あてはまってる、特に父親

「貧すれば鈍す」の人格バージョンみたいな聴く耳もってないくせにとりあえず
人を見下そうとする態度が共通するのは何故なんだろうか…？

オカルトな妄想なんだけどいい大人なのにアメリカだとリタリン処方されちゃう
ような「注意欠陥児童」みたいな特徴もつ人って戦後〜高度経済成長期の子供時
代にまだ合法だったヒロポン等を悪い大人に騙されて飲まされたかして、その副
作用がずっと続いているんじゃないかって疑いたくなる。

それとアルコールと高齢化で著しい人格の劣化。
アルコールなんて最悪の部類に入るドラッグなのに合法なのが不思議。

>>540
バカな愚民を操る場合簡単な娯楽を提供するのが一番楽だから。
酒とかタバコとかギャンブルに性関係なんかがいい例。
中毒性があるとリピーターになって利益も見込めるしね。
さらに言うならゴミを自然淘汰するって面でも有効。
バカだから死ぬと解っても俺は大丈夫みたいな勘違いで金つぎ込むしな。

>>541
それが愚民といっしょに操る方も酒とかタバコとかギャンブルに性関係にはまり
俺は大丈夫みたいな勘違いで金つぎ込む

>>482
「美しい日本」にするために毒親を少しでも減らすべきなんじゃないかい？
なんか中国･韓国の毒親率は日本の比ではすまないような気がするのだが…
おまけに毒を毒と自覚できず内面で正当化するから鬱憤を外敵（日本）にぶつけるんだろ。

母親の嫌いな口癖
「お母さん考えたんだけどアレは止めなさい。許さない。」(←決定事項を後日無理やり却下する時に言う)
「よそではお前の自慢ばかりしてるのに」(←意見する私に罪悪感を持たせるため)
「若くしてお前を産み苦労した」
「お金が無いからお母さんが嫌いなんでしょ」(うちは至極普通の家庭)
「楽しかったことなんか人生で一度もない。お前の為に全てを犠牲にしてる」
「この金食い虫！金を貰う時だけいい顔しやがって！」

友人がシングルマザーの家庭で育ったんだが
お母さんは朝から晩まで働いて女手一つで３人の子供を育て
大学まで行かせてくれたそうだが
一度も家庭が苦しいとか、お金が無いとか漏らしたことが無いそうだ
みんな仲良くてうらやましかった
お金なんてなくていいからそういう家族がほしかった

母親の言葉
｢お母さん死んだら、川にでも流してくれ｣
病気かな？

うちは中学生の時、成績が悪かったら必ず「県で一番高い授業料払ってるのよ(私学だが真偽のほどは不明)」と言われた

てめーが世間のことなんか何も分からない小学生に受けろっつったんだろうが
みんな放課後遊んでるときに塾通いばっかさせやがって

つーか自活能力のない厨房に親が金を盾にするか普通？そんな貧乏なわけでもなし

あーったくほんとイヤな親だ

>>546
禿堂
自活能力が無いガキ相手に金の話を持ち出すとか何なのかと…
工房になって少しでも助けようとバイトをしたいと言ったら猛反対だし

何がしたいんだが

一番傷ついた言葉は
「あんたの将来はホームレスだね。あ！　空き缶は拾ってたほうがいいよ。お金になるから」
思い出すたびにやるせなくて嫌になる。

それいわれたなー

新宿いってホームレスに頭下げて仲間入りさせてもらいなさい

>>524
そうそう、親がいかに邪悪なイジメや人権侵害を行っているかということを、
友人とか親戚は絶対わからない。わかろうとしないといおうか。
どんなに訴えても、お決まりの「親はあんたを思ってやってるんだよ」
絶対違うのに。
周囲の無理解な態度で孤独感が増すだけとわかったので、もういわないことにした。
いってもしょうがないどころか虚しさが募ってやるせないから。
「親はあんた（子）のためを思ってやってる」などと周囲が済ませていることが、
毒親の好き放題やりたい放題な環境を助長してると思ってる。

親友が「育ててくれた親に感謝してほしい」みたいなことを言い出しててﾌﾟﾁ鬱。
その子は今、２児の母で、育児中。
毒親になったらどうしようと心配になった…まともな子育てしてくれよorz

>>551
あるある('A`)
幸せな家庭ばかりじゃなくて、不幸な家庭も存在してるんだってこと
解れよなといつも聞き流す人もここにいるよ。。

自分の周り、親戚、友人、近所に荒れてる家庭が無くて、
富裕層地域なんかに住んでいると全く理解されなかったりする
そして、そういう人に限って、アフリカとか飢餓で苦しんでいる子供達の
ニュースを見ると「可哀想に、援助してあげたらいいのにねぇ」と
ビーフシチューを啜りながら言う

>>551
ﾌﾟﾁ鬱入る気持ちわかる

私の場合、育ててくれたとは思えず、殺すことはしないでくれたという気持ち。

感謝はしていませんが

ｻｹﾞ忘れごめん

うちも見事に毒親だなあ
まだ幼稚園くらいの子供の見てる前で不倫相手とキスしたり愛を語らないでください
思春期真っ只中の娘に
不倫してるのよｳﾌﾌあのひとが好きだったけど結婚できなかったのとか話さないでください
成人したからって
死ぬ前に不倫相手とトイレでやったとかおぞましい話やら
今度は違うひとと不倫してるのとかぬかさないでください
他人に話せやと言われたら最初のやつも今のやつも家の場所やら経緯やら
色々話せてしまうほど子供に聞かせないでください

そりゃ父親は自分から見ても暴力振らないだけの最悪夫だってことはわかりますが
じゃあその父親の子供はいらんのかと思いますよ？
子供は別だといわれても信用できない

鬱治してさっさと出ていきたい
娘はおかげで
結婚なんて興味ない・無駄・心からすきあったひととでないとできん
不倫してるやつなんか死滅しろと思うようになりました
育ててくれた恩とか助けてくれたあれこれも親と兄のくれたトラウマですでにマイナスふりきってるよ
ああ縁切りたい…

>>546
うちもそうだったｗ
中学受験に失敗して第三志望の学校にしか引っかからなかったんだがｗｗｗ
俺は地元の公立中に進学する、と親に言ったのよ。
そしたら「ハァ？」という反応をされたのでもう一度怖々とボソッと繰り返したら
「おまえに塾代いくらつぎこんだと思ってるんだ！
だいたい、あたしがあんたに『行く？』と聞いてハイと言ったから行かせてあげたんだ。
このウソつき。ウソつきはうちの子にはいらない。
だったら今までの塾代、耳そろえてあたしに全部返しなさい！」
と鬼のような形相でわめき散らされた。

お受験板に行くと俺の母親みたいに電波ゆんゆんのママンがたくさんいるんだよね。
もちろん子どもの意向と一致しているなら非常に良いことだと思うが
毒親の見栄のために世間知らない子どもが私立中に放り込まれてるケースが
かなりあると思う。
俺の経験で言うと入ってからその一貫校は高校外部受験が禁止で、面倒見も悪く
裏口くさい奴らが悪さしても教師が見てみぬふりしている学校だった。
中２のときと中３のときに地元中への転校を考え母親に相談したが「何ぃ？」という態度。

要するにさ、見栄のために金を使いつづけることをいとわないんだよね。
金があるのに子どもを束縛して思い通りにしようとする毒親はマジで最悪だと思う。
貧乏でDQNな毒親は境遇的には悲惨だが昔からこのタイプは世間の同情を買いやすい。
でも金はあるのに子どもを束縛する親の被害は同情を買いにくい。
かえってワガママな悩みをかかえるイヤミな存在として反感を買いやすい。

>>546　557
ウチは逆で金と手間を惜しまれて逝けなかったから
金だけでも掛けてくれてる分そっちがちょっと羨ましい。

その癖変な所はムダに金と手間掛けてくれるから困り物。
勉強のやり方とかに口や手を出して強制したりとか、要らん言うのに家庭教師つけたりとかな('A`)
おかげで確実に要領悪くなったし、成績もおちましたよ？と。
文句言ったらお前がサボっただけとか言うし、モウネ。
奈良の放火した奴の気持ちが痛いほど解る学生時代でしたっと。

本人の望まない物(毒の望む物)には金と手間惜しまないのに
本当に本人の為に成るって事に対しては幾ら道筋立てて説明しても理解しようとしなんだよな。
玩具が自分の意思で動くの気に要らんだろうな。
中学高校大学と希望の進路は難癖つけて全て却下されたし。
今じゃ立派なニート('A`) 、人生やる気も無けりゃ何に対しても興味が沸かない。
あるのは毒への怨嗟と殺意だけ。
ぶっちゃけ生きてる意味ナシ、でも毒なんぞの所為で死ぬのもバカらしいんだよな…
と長々と愚痴スマン。
たまにどっかで吐き出さないと精神保てないから。

>>558
そういう毒には「どう〜だ！てめぇらが手塩に育てた子供が立派なニートに育ったぜ！
さぞ素晴らしい教育施したんだろうな！」とでも言ってやれよ

親の務めは一般常識と一般道徳、礼儀、作法くらいを教えればおｋなんだよ
それさえ出来れば普通に仕事が出来る

毒父と、そのせいで精神を病んだ母に苦しめられた高校時代
大学進学を期に家を出たが、毒親たちに構ってると、現実世界で生活するために必要なものがたくさん失っていくと思った

服を買うときね、
友達はみんな、親からもらった１万握り締めて、みんなでお買い物とかしてたんだけど、
うちは親としか買いにいけなかった。
親が払うから、親が許す服しか着ちゃいけないんだって。

しょうがないから、親と趣味がかぶるものを買うんだけど、
ワンパターンで、微妙にダサい･･･ってか古臭いの。
親が納得して買う服は、15000円のお嬢っぽいセーターとかだったりするんだけど、
本当は3000円のパーカーがほしかったり。

親が許す15000円はいいのに、
気に入らない3000円はどぶに捨てるような物なんだって。
着るのは親じゃないんだけどね。

なによ、自分は人に言いたい事言いまくって、不安や愚痴ぶちまけて。私が悩んだり、気にかけてた事なんてしらないくせに。
今になってふっきれたような明るい声だしてさ、むかつくよ。

本当仲がいい家庭が羨ましい。
外で嫌な事あっても家に帰ってくれば安心できる場所があるんだから
ウチなんか本当に親父が糞で一緒に居て気が休まる所か苦痛で仕方ない。
外でも家の中でも休まらない。唯一糞親父が寝た深夜だけがホッと出来るよ。
マジ精神衛生上悪い。早く家を出れる様頑張りたい。

こないだ毒親同士の喧嘩を間近で聞いたんだけど、論点ズレまくり、言葉をぶつけるだけ・・・っていう、小学生と何ら変わりのない内容に笑ってしまった。

後日、(喧嘩を見た妹が落ち込んでたので)妹の前で喧嘩をしない方がよいのでは？と毒母に言ったら、「我慢するのはもう嫌なの」とのたまう次第・・・('A`)

何ていうか・・・自分大好きなんだね。

自分がセフレ浮気にしかなれないのは親のせいだと最近よく思うようになった

今回は短いけど入院から帰ってきたよ。>>483　>>484　>>485です
で、退院前に主治医から今後の治療方針を聞いてる時も文句言うし、
せっかく自宅へ帰ってきても同じく文句言うし

病気になったあんたの弱さが悪い！！
とか、病気になるアンタが悪い！！！とか
もしも私ら親ならあんたみたいにひ弱で病気にならない（私らはアンタと
違って強いからね。）とか、
入院中に出た、衣類洗濯物すら「入院してたからって、その程度で
大袈裟に親に当たり前のように洗濯を洗わせるな！！！」と言うから、

私自身は前々から、精神的に安定しないし、おかしいから精神科行かせて
と頼むほど困ってるのに、気のせいだ、とか人に頼るな、とか
怠け癖だと怒るだけだった。いま一杯で耐久性が無い所へ、さらに怒るから
我慢が限界でなにか切れたらしくて（←まさにそういう感じ。プツンときた）
過去最大で、家の中で暴れまくったら「こいつオカシイよ！！！」と認識。
・・・・なにを今さら！！！こっちも必死だから、
悪いと思うものの、確信犯だよヽ(｀Д´)ﾉ =3=3

ついでに「そう思うのなら心療内科行かせてくれ」と言うと
→コイツ変だからＯＫ、と許可が出た。遅すぎるんだｙｏ！！！！

でも毒親のいう事は信用ならないから、定期通院で先生（教授）に
「最近こういう風で…自分でも悩んでいるけど
精神科行った方がいいかな」と聞いたら、やっぱし　
『ソコまで症状が悪くなるということは
自力で直すとか気力の問題でなく、もう医療範囲だから１度専門の先生に
受診した方がいいとおもうよ！！』『その状態なら、ご自分も辛いでしょう・・・・』
ほらみろーーーーーーーーーー！！！、
お世辞かも知れないけど毎度、他人のほうが優しい言葉かけてくれる。
どの先生（すでに相談した先生、３人目）も
気力の問題じゃないと断言するのに、まだ努力が足らん、怠け癖と気力で直せ、
自業自得だと怒るうちの親。お前らが頭おかしいんじゃ！！！！

全然信用しないから
診察も親同伴で　＆　教授の意見なら駄目とは言わないだろうと
ひとつ考えて聞いたけどやはり同じ意見だ。
卵が先か鶏が先か…で相互関係してる可能性が高いから片一方だけが
原因って訳じゃないらしくて睡眠障害も、心的要因も同時治療しないと効果ナイとか。
『睡眠専門でかつ精神医療も兼ねた先生がいいね・・・でも
そういう先生は（高度なので）大病院にしか居ないから』と。先生にも得意
不得意があるから、紹介はして貰えなかったけど・・・とりあえず
お墨付きを貰ったし、意地でも心療科いかせて貰うからな！！
そこで思いきり毒親被害をブチ負けてやる、覚えてろよ！！！！　
という気分です。

毒親の元を離れてもうすぐ１年がたつ。
１９の時に家を出て、今、２０。
あの屑共のｷﾁｶﾞｲっぷりを思い出すだけで反吐がでそうな、思いに見舞われるが
決して今の生活も楽ではないが、
最初のころ、身分証明書がなくて、ﾏｼﾞで困った。住民票一枚発行するのも一苦労。
今は免許証手に入れたおかげで、なんとかなってるけど。
でも、奴等の管理下におかれるよりはよっぽどマシだよ。

本当こういう精神状態で親の理解がないと最悪だよな
同じ様に精神病で苦しんでても、理解のある家族とない家族じゃ
大違いだよな。治るもんも治らないよ…本当…

落ち込んで布団に潜りっぱなしの時は必ず母が

「元気出してよ〜！何が悩みなの？お母さんアンタに元気無いとすごい心配なの！」とずっと言って来る。

心配してくれるのは嬉しいけど、私が落ち込むのすら認めないのか？

「落ち込んでるだけだから少しほっといて」と言ったら「何よ折角心配してるのに！」だとさ

なんか地味にすごい疲れる…

>>570
毒親か？違うんじゃ？

レス見る限りでは母親に対する気持ちや二人の関係は普通の母子。人生狂わす真の毒親に絶える子には見えない。

>>570
毒かどうかはよくわからないが、地味に疲れる気持ちはわかる。
うちの母もそんな感じだから。うちの場合は「純粋に子供が心配」というより、
「自分たちの理想の家庭には元気な子供が不可欠」という感じだから、
子供が暗かったり元気が無いと、「自分たちが」気が休まらないらしい。

>子供が暗かったり元気が無いと、「自分たちが」気が休まらない
あー、これこれ、よくわかるww
元気で常に前向きで皆の人気者の子供ww

>>573
ニュアンスをわかってもらえて嬉しいですｗ
当然、毒親の元でそんな理想的な子供が育つはずも無く、
見事なくらいそれと正反対になりました( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

毒から離れる為にも働いて金貯めたいけど、
対人恐怖症やら諸々でバイトすら長続きしない。
何かもう色んな意味で死ぬしかない気がする・・・

ＧＷ
「普通のこと」が大好きな奴らは「子供が実家に帰ってのんびりすごす」と信じて疑わない
自分たちこそが普通でないことの原因であるにもかかわらず、子供が「普通」ではないと攻め立てる
うんざりだな

>>575
めげるな。 親許にいたら事態はますます悪化するだけだ。
成人なら自立する権利があるし
成人なら自分の心を守るためには自己責任が伴ってくる。
死ぬな！ 俺も対人恐怖症を克服して一人でゆっくり暮らしている。
お互いがんばろう。

>>571
「何よ折角心配してるのに！」
コレがある時点で子を心配してる母って状況に陶酔してるだけかと…
「せっかく」って付く時点で自分が優位になっててお前より偉い私が気に掛けてやってるんだぞ？
というオーラでまくりと思わない？
マジで心配してるなら「どうにもアレでこっちに話せる内容なら愚痴聞くなり、相談乗る位するから気が向いたら言ってくれ。」
位で自分の感情露にする事いわないんじゃなかろうか？自分ならソレ位で留めとくし。

「心配してる。」って事象一つ取っても毒の場合は、先ず自分在りきで話進めるから。
妙に気疲れするってのはコッチの心配されてるつもりでもその言葉や行動の節々に
毒の意思がアリアリと満ちてるから。少なくとも自分の場合はそう感じてたね。

母親が情緒不安定、喜怒哀楽が激しい天気屋で物凄い疲れる…
指摘すると激高してくるし。
だから何か幼い頃からよその家とは違うものを感じてたんだなーと、大人になった今はわかる。

>>579 何か幼い頃からよその家とは違うものを感じてたんだなーと

コレ大事！

ものごころついてから出来るだけ早い時期からそれに気がついていれば
自分の親をある程度冷めた目でみれるし過度の期待をしなくなるので気
分的にも楽になれるし、色々若いうちから対策がとれる。

毒親なのに何の疑問ももたいないで額面通りの無邪気な子供で中学まで
そだっちゃうようなパターンだと逆に妙にグレたりするからやっかい。

「カエルの子はカエル」ってのは自分の努力で環境を変えるという発想
とは逆のネガティブな発想で良くないように思えるかも知れないけど、
かなりの確率で真実なのも確か。毒親だったら普通の親とドコがダメな
のか良く観察して見極めるのも重要。なぜなら自分にもその徴候が現わ
れている確率が高いので反省材料にすべし。

競馬の世界をみると「血統」が勝負の判断材料になったり、種馬が高額
で売り買いされているのはまぎれもない事実。同じ動物として「馬」で
さえそうなのだから「人間」だった物理的にＤＮＡの時点からある程度
の格差があると考えて間違いない。

切ない…。

>>580
あー確かに自分にもその悪い所が似てしまっていて、たまに症状が出てしまってる気がする…orz ｷｦﾂｹﾖｳ

>>580
一番へこむのが、
うっといと思ってる毒と同じ行動・思考を、自分がしてると気づいた時･･･。
肝に銘じておきます

相談させてください。

俺の父親は、母親の前と俺と二人きりではまったく態度が違います。
両親はとても仲がよくて、小さいころから子供の前でも平気でベタベタしていました。
そうやってベタベタしてる途中、母が父の腕をほどいて子供である俺に構ったり一緒に遊んだりするたび
父と二人きりになったときに冷たい態度をとられました。
父は、母に俺と遊んであげてとお願いされたらとても優しくしてくれました。
でも基本的に、母がいないと俺とは口もきいてくれません。

中学のときに父に態度が変わる理由を尋ねたら
「○○ちゃん（母のこと）にずっと一緒にいてもらうために妊娠してもらった
けどお前は邪魔者」
とはっきり言われました。

虐待などされている人たちに比べたら軽すぎる問題ですいません。
誰かに話してもネタとしか思われないようで…誰かに話したくてたまりませんでした。

母はどこか抜けててぼーっとしてるタイプなのでまったく気づいてもらえません。
それでも以前どこか俺と父の雰囲気がおかしいと感じたのか、父にたずねたときも
うまく言いくるめられてました。

父は本当に頭がよく人を丸めこむのが上手というか
絶対に母の前では俺への優しい態度を崩しません。
「母の言うことをなんでも聞いてへらへらしている父」がほかの人の前での顔なので
友人も信じてくれません。
そして母につげ口する勇気もでません…

死ねよ糞親父
このままずっと一緒にいるといつか殺してしまいそうになる

>>584
貴方の母親は人を疑う事が脳裏に全く無いような無垢な人なんじゃないですかね？
そういう人には言っても信じてもらえないでしょう

その毒糞尿父は糞の中の糞ですが、ある意味正直というか、人間の本性に
従順な人ではないでしょうか

勿論、そんな毒父の子供にはなりたくありませんが、私達が想い描いている親像と
現実の親の心理とはギャップがあるのではないでしょうか

「普通の親ならこうする」という事を頭に描いていますが、実際の親という生き物は
そんな子供の都合に沿った生き物ではないと思ってきました

キタキツネなどの動物などでも、ある時期が来ると子供を襲って追い払い
子別れを行いますが、人間にもそういう部分があると思います

携帯からすいません

私の母も毒で小さい頃から弟のだけ可愛がられ私は嫌みを言われ続け16になったら「金やるからでてってください」といわれ24歳の時には「金ないから帰ってこい」と言われました。
死んでも一緒に住みたくないから私が家賃払うからと拒否って見たのですが強制送還(つд｀)
そして最近は毎日の母親のヒステリーと嫌がらせのおかげで胃潰瘍、逆流性食道炎でボロボロでほぼ毎日点滴打ちに行ってます。
最近は道で幸せそうな家族を見ると泣けてきます。
体直して早くお金貯めて蒸発したいです(つд｀)毒親に人生狂わされたかなと思います
長文失礼しました

584さん 子供と張り合う親は確かにいますよ 子供に兄弟つくるより張り合う相手が増えないように一人っ子にするんだよね 産めないなら仕方ないがわざと一人っ子にする

>>584長文失礼
残念ながらお父さまの愛、というか境界例的な執着は完全にお母さまの方を向いているようです。
お父さま自身の子供時代に何かあったのかもしれませんね。
きちんと成人できていない人に親としての愛を求めても無理な話でしょう。
そこで問題なのは貴方がお父さまに、父親としての愛を期待しているか、ということです。
ある意味割り切って、お母さまの前では仲の良い親子を演じるか、
健全な親子関係を気付くため努力するか。

前者の場合、貴方は父性を知らず成人することになり、
後々なんらかの不都合や偏りが出てくる可能性は否めません。
とはいえ片親しかいなくても立派な人間性を身につけられる方もおられます。
後者なら生半可な覚悟では不可能でしょう。
自覚して行動しているお父さまの長年かけて培ってきた人格を変える努力をするわけですから
まずはお母さまに事情を説明し、事態を理解してもらう必要があります。
ただ貴方が父親がこう言った、と主張するだけでは言い包められてしまう可能性もありますので、
理解してもらうには第三者も納得させられる証拠が必要になります(父親の証言など、複数の録音等)。
その上でご家族全員でカウンセリングなど専門家の力をかりた
長期にわたるアプローチが必須になります。
ですが一番必要なのはご自身の強い意志でしょう。

これらを踏まえてまずはご自分がどうしたいのかを考え、専門家の門を叩かれてはいかがでしょうか。

まあ虐待したり、我が子が可愛くないのは、ズバリ「基地外」といって良い様だ。

と言うのも、出産するとホルモンの分泌の関係で、我が子が可愛くてドウショウモなくなるのが
当たり前で、可愛くないのは脳内ホルモンの異常だそうだ。

我が子が可愛くない＝基地外と言うのは、猛烈に安直のような気がするが
実はそれほどまでに親の愛情と言うものは凄いものらしい。

まぁ子は自分の分身みたいなものだしな、正確にはちがうけど。
そこで完全に自分の分身って勘違いしちまった＆自分自身が好きじゃないとか
なると平気でイラネってなりそうだが。
そう言う発想に成る時点で普通ではないんだよな、結局。
まぁ毒親＝どっかイカレた人なのは間違いないだろうからキチガイでも問題ないかと。

アルコールで暴れて私を殴る蹴るをする父親を笑ってみていたのも母親。
次の日アルコールが抜けておとなしくなってお金だけ渡してくるのも父親。
母方にある財産なんかいらない。逃げる私を二度と探さないで。

携帯からだから改行とか申し訳ない。

うちは毒母、毒兄、毒父の最強なコラボレーション。
因みに毒兄は種違い。
毒父と毒母は籍をいれていないみたい。毒母談

私が小さい時、毒母何故か切れて『あんたなんかいらないわよ！』と叫びながら私の首を掴んでお風呂の桶に突っ込み殺される所だった

どうせなら殺してくれれば良かった

続き
私は去年から心療内科に通っているんだけど、毒母は『そんなへんな所に行くからすぐお金がなるなるのよ！』

『あんたみたいな能天気が変な病気になるわけないでしょ？』
と散々愚痴る愚痴る。

この前その毒母と大喧嘩して毒母に『あんたなんか産みたくてうんだんじゃないわよ！』

『お前みたいな精神異常者なんかうちの家系にいないんだよ！』

『お兄ちゃんはこんなに手の掛かる子じゃなかったのに。』

あんたらの性的快感の為にガキ作んな馬鹿

毒兄に至っては『あいつは言い訳しかできないからしょうがないよ。』

『てめぇみたいな奴はいらねぇんだよ！』

お前は親か？

毒父はいつも私に無関心だけどその日はなぜか『母さんに迷惑ばかり掛けちゃ駄目じゃないか！』と怒鳴られた


最近彼氏が出来、電話をしていると毒母は鬼の形相なんてもんじゃないくらい凄い顔で睨んでくる始末。

毒母と毒父が喧嘩をすると毒母はいつも私にあたり散らす
『あんたはお父さんにそっくりで見てると腹が立ってくるのよ！』
『ほんとその仕草お父さんにそっくりね』

嫌でも親子だから似て当然じゃないの？


いっそのことほんとに殺してくれ。
あたしの存在なかった事にしてくれ。


長々と殴り書きで文章おかしくてすいません。