『毒になる親』11人目

http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=30525905
「毒になる親」毎日新聞社 1,680円 (税込)
スーザン・フォワード/著 玉置悟/訳
文庫版
http://books.yahoo.co.jp/book_detail/30880000
「毒になる親 一生苦しむ子供」講談社+α文庫819円(税込)

内容
「自分の問題を他人のせいにしてはならない」というのは もちろん正しい。
しかし自分を守るすべを知らない 子供だった時に大人からされたことに対して、
あなたには 責任はない。自分に自信をもてず、さまざまな問題や悩みに
苦しむ数千人の人々を、著者は二十年以上にわたって カウンセリングしてきた。
その豊富な事例から、悩める人生の 大きな要因は親であると分析。
傷つけられた心を癒し、新しい人生を歩き出すための具体的な方法を、あなたに伝授する。
カウンセリングの現場から発想された"現実の希望"にみちた一冊。
///////////////////////////////////////
あなたの悩みは親子関係に原因があるのかもしれません。ご一読を！
そしてここが、皆さんの意見交換、癒しの場になればと思います。
みんなで毒親から卒業しましょう。

過去ｽﾚ
「毒になる親」　　　　 http://life7.2ch.net/utu/kako/1101/11010/1101024607.html
「毒になる親」2人目　http://life7.2ch.net/utu/kako/1112/11125/1112588242.html
「毒になる親」3人目　http://life7.2ch.net/utu/kako/1119/11195/1119588290.html
「毒になる親」4人目　http://life7.2ch.net/utu/kako/1123/11233/1123329145.html
「毒になる親」5人目　http://life7.2ch.net/utu/kako/1127/11275/1127553511.html
「毒になる親」6人目　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　　
『毒になる親』８人目　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/
>>970さん　次スレ立てお願いします。

>>1
乙華麗。ありがとう。

http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=30525905　←エラー
「毒になる親」毎日新聞社 1,680円 (税込)
スーザン・フォワード/著 玉置悟/訳

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http://books.yahoo.co.jp/book_detail/30525905

前に「親に感謝しろ・少しぐらいいい事もあったはずだ」ってレスがあった
確かに自分の親が毒親だったからこそ、自分の人間性やメンタルな部分が
鍛えられたのは確かだ。

何につけて他人に依存するコトしか考えられない家の親のおかげで
「自分の事は自分ですべてかたずける！」事の大切さ・素晴らしさを知った。
でもその代償はとてつもなく高額だが…。

傷つくのは大嫌いだったが、自分の力を信じて生き続けるしかない
毒親をもった人達全員に当てはまる話ではないですけどね。
自分自身まだまだ発展途中だから油断は禁物だし。

弱音なんか吐いていられない、傷が痛いとうずくまってはいられない
なぜなら「お前がどうなろうと知ったことか！」なのだからサ。

お陰で人間不信になり、親友も愛せる人も誰一人も得ることが出来ないけど
いつかはそんな感情も消えて、誰かを心から愛せる人間に成れたら嬉しいな。

>>前スレ999
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/999

親に迷惑かけてるのは必ずしもあなたが甘ったれているからとは限らないよ
何が起きているのかが目の前にあれば完全に無視するのはかえって不自然で
口をださないわけにもいかなくなってしまうから

もう十分に「親のために」生きたよな？ そろそろ勘弁してもらってはどうかな
老人介護に追われだすまで短いだろうけど自分の人生を生きてみたくないか？
自分がどう生きたいのかは、知っているつもりでも、そこにいる限り気付くことを妨害され続けるよ

>1乙

今から友達と会いに出ようとしたら、毒母から「今日は結婚記念日で夕飯食べに行くわよ」と言われた。
いやいや、前々から今日は出かけるって言ってあったし、何よりあんたらの結婚記念日って知ったの今朝だし。
用があるって前に言ったじゃんと反抗したら、そんなの知らないだとよ。
ほんと毒って人の話きかないよね。だから夕飯いらないからって言ったら、当然！だってさ。
しかもむかつくのが、誰と会うのか聞いてきたからつい答えちゃったら、「あんたその人の他に友達いないの？」だと。
他にもいるけど、あんたに言うとうるさいから言わないだけですが何か？
しかし誰と会うか答えたのはまずかったな。今度からは、誰だっていいじゃんと言おう。

もう、死んでほしい。
躁病だかなんか障害だかわかんないけど…奴の狂った声聞くだけで胃がむせ返る…
奴に育てられてないし、経済面も全部私が支えてるのになんで奇声罵声を浴びせられなきゃいかんのか…
本当今すぐ消えてほしい。
やだもう…疲れた。事故って死ね。

もうイヤなんだがどこにも
吐き出す場所ないからちょっと書かせてくれ。
前スレから読んでたが俺は皆よりはまだマシな家庭の筈なんだ。
でももうイヤだ…。
虐待とかではないのだが
親父にことあるごとにぶたれる。
というのも母の足が不自由でそれを俺が手伝わなかったからなんだ。
俺が悪いから仕方ないんだ。
そう言い聞かせて十数年。
まだ十代な俺がここでもう音をあげるのは早すぎるんだ。
だからこれからも頑張んなきゃいけない。

今母親がもの運んでたよ。
重そうだったから手伝いに行ったら
「もっと早く来てよ。急いで」
だと。
俺今日熱あるんスけど…。

親父はまだ帰ってきてない。
でも母親はどうせ親父にいいつける。
それでふたりで悪口を言い合った後親父が俺を殴るんだ。

俺が悪いから仕方ないけど…もう疲れた。

自分の友達が遊びに来るから、って
私にケーキを作らせ、花を飾らせた母は、
遊びに来た方に
「全部私がやるのよ。ううん、こんなのたいした手間じゃないの。
私こういうの大好きだから・・・。」って
ケーキを自慢し、花を見せびらかしていました。

その後レシピを教えて、とかウチに来て花を生けて、と
頼まれて、当然しどろもどろｗ

さっき私に「レシピを用意しろ！しないと(ry」　とブチ切れながら命令しに来たので
もちろん渡してあげました。
まったく別モノのレシピを。

殺されるかも。

>>5
ありがとう。自分の人生を生きたい。
いい年になってやっと気づいたという感じで、これまでの生き方を
すごく後悔してる。

>>8大丈夫？あなたは悪くないよ
逃げれないかな？
中卒、高卒でもいい覚悟があるならいくらでも逃げみちはあるよ

>>9
刃物振り回したりとマジで頃されかねない状態になるなら警察にいきましょう。
タイホして貰って豚箱にでも入らないとわかんないと思うよ。
肉親だなんだってのは関係無い。自分の身は自分で守らないと…

ここのみなさんたちよりは、きっとまし。
でも小さい頃から女なのに全裸で家の周り走らされたり、ほかにもいろいろあったことを、ちょうど一年ほど前に母親に伝えた。
出産を機にすべて鮮明に思い出し我慢できなくなって。
そしたら母親はほどんどを覚えていなかったらしく「私はあんたを虐待していたのねぇ」と泣きながら謝罪してきた。
それでわかってもらえたと思った。
でもちがった。
昨日、「おんなじイタズラをする子供でもすごく腹がたつ子とたたない子といるのよねぇ。」
って一言で、あぁこのﾋﾄは自分が私と弟を差別してきたって自覚がないんだって。
すいえばよく「おまえはかわいげがない」といわれたのをおもいだす。
甘えても手を振り払ってきた癖に
「かわいげがない」って何だろう。
子供からかわいげを奪ってきた癖になにをいうんだろう。

>>9
GJ!

携帯からなんでＩＤ違います

11
俺は大丈夫、まだやれる。
ありがとう。
まだ俺は先日入学したてのリアル高校生で、
学費は払ってもらってる+なんだかんだで母親が心配で逃げられそうにない

母親が後天性で足悪いならまだ逃げようとか考えるんだが
母親先天性の病気で足悪いんだ

レス本当ありがとう。もっと辛くなったらまたカキコする


それより俺はここの皆のが心配。
レスしてないから偽善に思われるかもしれんが、本心。

携帯からなんでＩＤ違います

11
俺は大丈夫、まだやれる。
ありがとう。
まだ俺は先日入学したてのリアル高校生で、
学費は払ってもらってる+なんだかんだで母親が心配で逃げられそうにない

母親が後天性で足悪いならまだ逃げようとか考えるんだが
母親先天性の病気で足悪いんだ

レス本当ありがとう。もっと辛くなったらまたカキコする


それより俺はここの皆のが心配。
レスしてないから偽善に思われるかもしれんが、本心。

間違い連投すみませ…orz

母親が私宛てに来た結婚式のお祝い金を隠し持っていた。お礼をしなくてはいけない関係でそのことを指摘すると、わけのわからない理由で罵倒されて。そこまでお金に汚いか！って感じです。ほとほと嫌気がします。

家の過保護の親うざい…死ねばいいのに…

>>12
心配ありがとうございます。まだ無事です。

今までは「お前の身体に傷が残ると大変だから（＝証拠が残るから？）」
と言って、気をつけて殴ってくれていたようです。
私は身体の傷なんて、どうでもいいんですけどね。

でもいっそ殺してくれたら・・・
家族も、他の人達も彼女の本性を知ってくれるかなって思います。

>>14
褒めて下さってありがとうございます。
恥をかかせてやりたかった。
私は明らかに悪意を持って行ないました。神様ごめんなさい。

>>8>>15
それでもお母さんを心配して、このスレの人たちまで心配して・・・
私はまだまだ辛くないなって思いました。なんだかごめんなさい。

母親に子供時代は仕事で忙しくて構って貰えなかった
構って貰えるのは勉強の時
しかも出来なければ殴る蹴る
(しかもそれを現在は忘れてしまっている)

成人したけど大学退学になっちゃって出戻り８年ぶりに母親と生活
でも大学を事あるごとにネタにして
『大学も出てないような馬鹿が親に口答えするな!!』
を口きりに『お前の喋り方はムカつく、社会適応出来ない』『お前は部屋が片付けられない、ゴミ屋敷の住人、精神異常』『容姿が良くないんだから良くないなりに努力しなさいよね』
等の言葉ばかり
大学時代からカウンセリング通ってるけど
保険証取り上げられちゃって今は薬で何とか頑張ってる
(精神科を馬鹿にしてるタイプだから通院してると言えない)
でも今日久々に怒鳴りあったら
母親が凄い怒鳴り声あげた瞬間
胃の底から黒いぐじゃぐしゃしたものが込み上げてきて
吐き気と震えと涙が止まらなくて
目の前真っ白になって耳鳴りがひどかった

自室に逃げたけど30分位ベットから動けなかった
強がってみせてたけど
私の心は鮮明に虐待を覚えてた
それを痛感しました


長々とすいませんでした
何かうちの母親はまさに『毒』だなぁと思いまして…

５年前まで精神病で最も最悪で悲惨な状態だった。
今の旦那と恋愛して結婚して子供産まれて親と遠く離れた所に住んで
薬も全く必要なく健康で幸せになれた。
でも自分の子供を愛しく思うほど、
実の父親にされた性的虐待に怒りが増すばかり。
父はそれを虐待とは思っておらず、
「娘を最強に可愛がって、俺ってイイ父親だ♪」としか思ってない。

１年近く顔を見せてないので、父は「嫌な娘だ！」と文句垂れてる。
「娘が会いに来てくれなくて俺ってば可哀想」って
親戚中に言ってるらしい。
私はかなりの悪者になってる。

半年近く毎日のように憎しみを考えちゃって辛かったので、
母親に思い切って全て話した。そしたら
「それをしたのが他所の人だったら大変だったけど
　お父さんでよかったじゃない。」
「でもそれをお父さんに言ったら
　ショックで自殺しちゃうかもしれないから黙っておこうね。」
それじゃ何も解決できないと意見したら、
「じゃあ何よ！お父さんに死んで欲しいわけ？
　なんて子よ！」だとさ。

嗚呼・・言いたいことを箇条書きにして何度も練習したりしたんだけど
何も言えなくなっちゃって終了・・・orz
「死んで欲しくない」ワケないのに、何も言えなかった・・
親戚中までにも悪者扱いされて悔しいよ・・・

>>22
人様の親を悪く言うのははばかられるけど、あなたの父親もひどいが、
母親も同じかそれ以上にひどいね。
何が「お父さんでよかったじゃない」だよ。ばかじゃねーの？
「じゃあお母さんは自分の父親から同じことされても、よかったと思えるの？」
って言ってやれ。
典型的な共依存タイプだね。
自分は書道教室のじじい（もう死んだけど）から性的いたづらをされて、
それをいまだに親に言えてないよ。>>22はよく言えたね。偉い。

>>22
俺も、パニックになっちゃったときに親が精神科に行くことを認めなかった。
真夜中に保険証を家のファックスでコピーして、精神科に通った。
貯金を切り詰めながら病院に通ったから
貯金が完全になくなってしまったら死のうと決めてた。

親から執拗に暴力を振るわれると悲しいよね・・・
自分が育てられたとき、そんなことばかりされてたから、
自分も同じようになってしまわないかとても不安だよ。

でも、親からの虐待もパニックも乗り越えられた今の自分がいるのは、
辛い日々を生き抜いた自分がいたからだと思うんだ。
確かに、ひどい目に合ったから復讐したいと思うこともあるんだけど。
でも、何のためにここまで生き抜いてきたのかを考えると、
やっぱり自分を大切にしたいと思う。
そして、今の自分のために一生懸命になることが
一番自分を大切にすることになるんだと思う。

俺もまだフラッシュバックとかで苦しむこともあるけど、自分のために生きて生きたい。

応援してるよ！

棘は抜かれていますか？

ごめんなさい
アンカー　>>21-22でした。

>>21
辛かったね。

毒親って子供が泣いてる時どう思ってるんだろう。
私の場合は泣くな！と逆ギレされた。
そんな私は子供の泣き声にイライラする。可愛そうと感じない。五月蝿いだけ。
子供に限らず大人が泣いてるのを見てもウザイと思ってしまう。
涙の女王なんて韓流スターは大嫌い。

これは泣いてもヨシヨシされなかった過去が原因？

子は親の言うとおりには育たず、親のするとおりに育つ
自分の欠点のコピーにブチ切れてる馬鹿な大人は社会の癌細胞

門限が5時(たまに6時。
遅いと友達の家やら職場やらに電話される。

あの人達にとって私は小学生なままみたいです(もう19なのに。
遊びにも行けないし友達もいなくなった。


親が過保護なら祖父母も過保護。
姉が奔放であまり家にいないから余計にキツイ。
もうやだ。

家にいると監視されて、外にいるといつ電話が来るか怖くて、家にも外にも居たくない。居られない。
居場所がない

子供にお金をかけない親も毒親ですか？


私の父親は自分以外の家族にお金かけるのが嫌な人

必要なお金でも、なかなか出そうとしない
お金がないのも分かるけど、それも父親が毎日ギャンブルするから

教習所の卒業が近づいてきても、車を買う話もなし

それどころか本当は教習費も払いたくなかったと言い出した
全額出して貰った訳でもないのに

教習所に行くために仕事を辞めたから、私の顔を見ると「早く働け」と言う
自分は働かないくせに…。

少しでも反論すれば、出ていけと怒鳴り出す
何でこんな父親なんだろ…

長々すみませんでした

>>30
私の親も裕福なのにお金を出してくれないよ。
必要なお金すら出してくれないから今まで相当みじめな思いをしてきた。
友達にまで「あんたの親っておかしくない?」って言われてた。

私が結婚して家を出てからは「今まで育ててやったんだから恩を返せ」ってたかられまくった。
結婚後、すぐに子供ができて仕事をやめたからうちの収入は全て旦那の稼ぎ。
そこから貢げなんてむちゃくちゃだよ。
泣いてキレて必死に反発したら言われなくなったけど本当に悔しかった。
私の結婚生活を何だと思っているのだろう。

私は必要なお金を子供にかけてやらないのは毒になる親だと思う。
出したくても出してやれないって気持ちは子供に伝わる。
出せるのに子供なんかに使うのはばかばかしいから出さないっていうのも子供に伝わる。
後者の親に限って自分はさんざん子供にケチってきたくせに、親に尽くせって言ってくる。
早く死ねばいいのに。
生きてたって何もしてくれず、害になるだけなのだから。

>>4に禿げ上がるほど同意
全くおーんなじこと考えてた。

>>29
それは過「保護」じゃなくて過「干渉」

>>30
自己愛的な父親だね。ウチもそうだけど。自分以外がかわいくないんでしょ？＞父親
私は修学旅行の費用、払ってもらえなかったよ。
「何で俺がそんなもの払わないとならんのだ？」だって。弟は払ってもらってた。

そして将来的に>>31のようにたかられそうな気がする・・・
何か、小学校に上がる前くらいからバレンタインには「チョコよこせ」だの
誕生日には「おい、プレゼントよこせ」だの言われてた。
友達に言うと「何それ！？おかしいよ」って言われて変な事に気づいた。

20

ありがとう。
ただ俺は皆より程度が軽いだけ。
君が誤る必要はないさ。
頑張れ、と無責任なことしか言えないけど、
がんばれ！


…つらくなったらここに来ればいいさ、
まだ自分もここ初心者だから大口は叩けないけど、
前スレからみるかぎり親身に考えてくれる人がたくさんいるさ


…大口叩けないけど、とか言ったくせに大口叩いてすみません。
しかも長文ごめんなさい

>>31

31さん大変だったんですね…

私も死んで欲しいと思う時ある
でも妹が2人いて、まだ高校生だから 死なれたら金銭面で困るのが悔しい。

早く自立してあんな家、出ていってやろうと思ってます

>>34
自分が一番大切だと思ってる父親だと思います。

昔から金銭面ではそういうところがあった人だったけど
高校進学の時に父親の反対を押し切って、地元の高校に行かなかった頃から酷くなった

合格しても「俺の言うこと聞かなかったらすぐに辞めさせてやる」と言われた
結局それからもいろいろ言われ、精神的に辛くなって中退…

中退してからは「人間のクズ」とも言われたかな…

俺の母親は俺の容姿を罵ります。ことあるごとに短足、チビ、まぶたが腫れぼっい
（一重ですorz）などと言われ結構傷つきます。まぶたは自分ではあまり気にして
いなかったんですけど親に指摘されてから気にするようになって今ではコンプレックスです。
容姿が悪いことは自覚していますが親に正面から言われるとやはり傷つきます。
言い返してもしょうがないと思い聞き流していますが親には何か理由があるのでしょうか？

定職ついてなくてお金ないから一人暮らしできない
親を刺すか自分が死ぬかしたくなる…
三月まで一人暮らししてたけど一人暮らしは最高だよ
定職ある、それなりにお金がある
というひとにはぜひ一人暮らしをおすすめしたい

大学院の試験が八月
受かればまた一人暮らしに戻れるから勉強中

>>33
すみません、言葉が足りませんでした。

危ないからって料理する時は手も口も出してくるし、瞬間接着剤なんて使わせてくれないし。
小学生の時の遠足は同伴、中3の修学旅行の見送り&出迎え。

あ、ただ信用されてないだけかも…

>>38
あなたが自分の子供ではなく大人の男性になっていくのが気にくわんのです。
理由はそれだけです。父親と娘に多いパターンですが、異性として見てしまいどう接していいかわからないのでとりあえず攻撃してるだけです。
相手は鳥頭なのでCDでも聞いて無視しましょう

あるいは年食った自分と比較して、あなたの若さゆえの美しさが妬ましいのでしょう。

このスレの人たち程酷い毒親ではないかも知れませんが、少し疲れて仕舞ったので吐き出させて下さい。
私の母親は仕事のストレスや親戚との付き合いのもつれを幾度も(しかも平日の夜中まで)語り、最終的に毎回自分の人生論を語る。
親戚には何回酷い扱いをうけても親切な振りをし、溜まったストレスは全て私へ愚痴る。仕事も休みの日さえ良い人ぶって診てあげて、その後は文句の連続。
疲れるなら止めれば、と言えば、相手の為、と言い返すけど、私の悩みや話はちっとも聞いてくれないよね。私の為に当てる時間は無いのに他人には良く見られたいから親切するんだ。私より世間体が大事なんだね。まあそうだよね。
でも一方的過ぎだよ。眠くても愚痴聞いたし、手伝い澤山したよ。17に成った今でも反抗もせず、言うことは全て同意し聞き入れて、なるべく負担にならない様に良い子にしてた。趣向も全部、無理矢理合わせてきた。勉強も頑張った。
でも、そろそろ限界。貴女の理想の娘でいるのは。私の不安は何処にやればいいの？
長々すみません。

>>30
車は普通自分でバイトなりして買うよ…
ゆとり教育ってすごいね。

うちの両親も共依存だ。
母だけがおかしいと思っていたら父もちょっと「？」って感じ。
どっちもどっちだなって気付いたよ。

まともな理屈は通じそうに無い。
これからは自分のために人生を生きるよ。

ｱﾝｻﾝ

>>30
…え？免許取るのも車買うのも、自分で貯めるもんだと思ってたけど違うの…？

毒に汚染された人にありがちな「私はそうだったんだから我慢しろ」的な意図ではなく
素朴な疑問。ほんとに驚いたんだ。気を悪くしたらごめん。

精神障害者や性格障害者には子供を作らせない制度でもあればいいのにね。

結婚を免許制にするとかw

>>47禿同
子供を作るには資格が必要、だったら良かったのに。

障害はあるけど、私だって人並みに幸せになる権利がある！
ってノリで毒母は私を産み落としました。
その権利自体は否定しない、でも、産んだからには自分が主張していた
その「人並みの幸せ」ってやつを子供にも与えて欲しかったな…
子供の我慢の上に成り立つ親の幸せって勘弁してほしいや。

>>30
働き始めてからなら、車や教習所は普通に自分持ちだと思うけど？
毒親関係無しに、精神的に自立出来ている人は自分で出す人が大多数だから、
車と教習費用の件に関しては、あまり大声で主張すると損しちゃうと思うし、
他の本当に理不尽な事も｢甘えじゃないの？｣って思われちゃう危険性があるよ。

それと、教習所に通うために仕事を辞めてしまったのって地域柄大変なのかな？
東京だと仕事しながら通う人が多いので、これも軽く説明が無いと誤解されやすいかもよ。

>>30です
住んでいる所が田舎で交通の便が悪いので、車がないとどうにもなりません。
教習所に行くのに仕事を辞めたのは、会社が頼んでも都合をつけてくれず免許を取りに行かせてくれなかったからです。

甘えている書き込みしてしまいすみません。
まわりは皆、全額出して貰ってるのでそれが普通だと思っていました

>>52あなたはここにこないほうがいいかもしれない

精神科通院を始めて15年以上になります。
初めて母親が人格障害である事が判明。
子供の頃から男児の格好をさせられたり、
思い通りにならないとすぐにネグレクト。
ずっとそれは私自身が可愛くない子供だからだと思っていました。
でも本当はそうじゃなかった。親の心が病んでいたんだと分かりました。
そんな母親ももう70近く。
今更精神疾患があるなんて言えない。
でもどうしたら親からの呪縛から逃れられるのかな。
女である事を否定されて育てられたせいか、
今でも女性としての感覚がない。
普通に恋愛したりしてみたかったな。
生まれてこない方が良かった。悲しいです。
そんな親でも心のどこかで慕って苦しくなります。

>>52
早まったな
それだけの理由なら何も退職までしなくても休職って手もあったわけじゃないか
休ませて貰えないと言いながら現に出社してたんだよな？
その手段を合理的な交通手段として交通費申請すれば当面はなんとかなっただろう
金額がでかければそれも交渉時の説得力に資したろう

捨てた地位が例えば正社員ならどれだけの損失だったかわかるか？
ちなみに有給休暇は労基法で保障された権利で会社は一方的に拒むことはできないはず
そのために退職を余儀なくされたのなら労働基準監督庁に相談という手も考えてはどうかな
もしかして自分の会社に労組があるかどうか知らなかったりするまいな

今日び、サラリーマン狙いで土日や夜間の教習をやっているところだってあるし
試験場でとるのもそんなに無理なことじゃない

・・・と、これは父親がアドバイスしてくれるべきはずの話で、やっぱりお気の毒

55さん…私が正に貴女の お母様と同じです
自分が我が子にとって毒
だと判っていても
私自身がコントールできないのです。精神病院出たり入ったり、、平常心の時は・・健常者の姿した鬼母だと己が情けない時もあり…息子には申し訳ない気持ちも…。自分自身が辛いです。

↑５４さんの間違いでした ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>56さん

わたしも毒母です……。息子はまだ中学生です。
死にたいと思っても、中学生を残して死んではいけない、
と思い直したり、やはり死んだ方が、と思ったりしています。

仕事休んで1日寝てる時があるんだけど、
すごく懐かしい人や時代の夢ばかり見るんだよね。
いつも不思議に思ってたんだけど、もしかしたら寂しいのかもしれないと思った。
毒親のおかげでホームシックになったことはなかったけど、
本当は、色々懐かしんだりしたいのかな・・・って。

地元を離れて10年、本気で帰りたいと思ったことはないけど、
もしかしたら、寂しかったのかもしれない。
毒親さえいなけりゃ、本当は田舎暮らししたかったのかも。
現在が不幸なわけでもないのだけど、すごく切ないというか複雑な気分になる。

ﾁﾗ裏でごめん

毒母自身も悩んだりするんだ。びっくり。

全く関係ないけど、私の毒母には今でも（疎遠にはなったが）死んで欲しいと思ってる。
特に、不運な事故みたいなので一発死亡してくれたら最高。
間違っても自分が手を下すことだけは避けないと。
でも夢の中では何度も殺してる。ナイフで刺す夢。
あと、誰か殺してくれないかなぁと不意に願ってることがある。

>>60
限りなくスレ違いに見えるが
誤解であることを祈る

前ｽﾚの818です。
毒親父から電話が来て以来、不眠などの症状がひどくなりました。近いうちに毒親父に私が子供の頃の事が根本的な原因のPTSDで精神科に通院している事を伝えます。
情けない話ですが電話で言う度胸がないので手紙を出します。
おそらくまた電話をよこすと思いますが、その時は今まで言えなかった事を言います。
どこまで言えるか分かりませんが...

５８さんの毒の内容がわからないけれど…
私も自分自身を持て余してて…死にたい気持ちと
子供の後を考えたら…死にきれない…少しだけ正気 こんな人間が子供産んで子供は可哀相すぎると思う ツライ・・

三つ子の魂百までもという言葉ってオソロシイネ。
親の遺伝子自体恐ろしいが。

不幸な三人の子供っすよ。われら三兄弟。

俺の異常な母親に依存してる父親は年々、常識が無くなってきています。
先日も、俺宛ての郵便物を勝手に開けて中身見てました。本人は
それを悪いことだと認識してないみたいなんですが、本人に直接
言って指摘したほうがいいのでしょうか？

>>66
無駄だと思うよ〜
犯罪なんだけど、イカレた親は子供なんて自分の所有物としか思ってないもん
何が悪いんだって言うよきっと。
だったらこっちも親の見てやるって言ったら「親のものを！」ってなるんだよねｗｗｗｗ

冷静に話し合おうとしても勝手に逆ギレして話を強引にこっちの弱点攻撃にすりかえてくる。

>>63
正直に聞きたい。
何でそんな状態で子供産んだの？
良かったら教えてほしい。

>>66
俺もクレジットカードの利用明細を勝手に見られた
毒母は「間違えた」とか言っていたが弟のは間違わずに２度も３度も繰り返すかって
嘘つきは悪いことでも子に対しては例外みたいに何にでも都合よく例外を設定する奴でさ

67 も言ってるけど、同居している限り無理だよ
結局見た者勝ちで留守中にやられることは防げない
はっきり言って泥棒と同居してるのと同じだから

どたまん中に受けた傷を、これから１０年単位かかって治すには
何よりもまず病原体から隔離しないと回復もへったくれもない
毒になる親に悩まされていて定職がある人にはぜひ別居をすすめる

# 勝手に上がり込まれないようにセキュリティの堅いところへね

家庭がいたたまれなくて早くに家を出て同棲5年…彼に失望し半ば逃亡の形で別れ。職場で出合った元ﾀﾞﾝﾅと出来ちゃった婚＞借金⇒浮気⇒転職癖⇒3度目の借金で…結婚生活10年で次々発病したんです。子は小３から私が育ててます。元ﾀﾞﾝﾅの残した私名義の借金は去年完済。

発病？

63 物心がついた時から精神的虐待受け。温かい家庭を作りたかった…が、生きてきた４３年間・親・同棲相手・元ﾀﾞﾝﾅ・そして今彼に…いつも裏切られ踏み付けられ。…私が何をしたというのか？子供に申し訳ないと言うのは人生に疲れて病気になった事がです貴女に何が解るの

ｵｶﾝにｸｻｲって言われた。
おめーが風呂もはいれないような重度のｳﾂにしたくせに！
早く死ねよ。ｼﾞｼﾞｲもな。
お　ま　い　ら　邪　魔　w

でも、そいつらがいないとおまいの生活成り立たないんじゃね？

そんなことないよ。いちおう月収はあるし。
ただ裏仕事だけどね。
今は親に苦労させるだけさせておくよ。

56 63 70 72 ＞私です・・・結果として、今
障害者で精神病になった自分を恨みます、生きてるのがつらく逃げたい気持ち　　一瞬正気になった自分が、息子に申し訳ない 元気になって生きてやらなければ…と。 そして、又入院退院を繰り返す事になるのです

ﾒﾝﾍﾗは子供作るのやめようよ。
犠牲者ふやすだけ。

>>76
私も同じような境遇です。私も子供に申し訳ないと悲観的になりODをしたりと子供達に辛い思いをさせました。次女は解離性障害で通院しています。
周りから見れば『最低最悪の母親』だと思います。自分でもそう思ってます。

続き
でも、いつまでも子供に申し訳ないと思っているだけじゃ何も解決しないと考えるようになり、今は娘と二人ﾊﾞｶ話をしたりとそれなりにやってます。
娘の担当医から言われたのですが、『あなたのために私は頑張っているのよ みたいな言動や行動は子供に負担をかけるだけ』
と言われました。だから何か問題が起きても娘の前では笑ってます。私のｽﾄﾚｽが爆発する前に、保健婦さんに愚痴ったりしてます。

連ﾚｽでｽｲﾏｾﾝ。
>>76さんは今の彼にも裏切られたとありますが、行政の福祉関係の所に相談された事ありますか？ 誰かに頼りたくなるのは分かりますが...子供さんに申し訳ないと思うのなら、相談機関に相談されてはどうでしょうか？ 生意気言ってｽｲﾏｾﾝ。

私、最低最悪の母です。
多感期の息子に私はどれだけ悪影響・ストレスを与えているか考えたら、自責の念でﾂﾗｲ・・と言いながら 今日も明日もこんな人間が母親である為に息子に負担をかけているのです。今は、彼氏だけでなく人間不信で…、CWさんも頼れないと思っています

>>81
C.W.には相談されたんですか？まずは相談してみないと！それか児童相談所でも相談に乗ってくれるはずです。 ｷﾂｲ言い方かもしれませんが、彼氏さんを信じる以前に彼氏さんと別れてでも息子さんの事を考えてあげられませんか？

人の親をやっている人の恋愛相談て、なんでこんなに不愉快なんだろう。
ごめんなさい。でも不愉快です。

まあとりあえず2日前辺りから長々とスレ違い気味ではあるな。
育児板にスレないの?

不愉快ですか・・
書きそこねましたが彼氏とは別れました…
恋愛相談したつもりもありませんが。板違いでしたら失礼しました。

恋愛相談のﾚｽみたいになってｽｲﾏｾﾝでした。 ﾚｽしている自分自身、毒親父からまた電話が来るんじゃないかと毎日怯えています。
電話が来たら上手く話せるか分からないけど、言いたい事言ってやります。

毒親やってるという自覚がある人の「私もどうしたらいいの？」なんて話は見たくないんです。
大きな目でみればあなた方も被害者なんでしょう。
しかし、自分の立場からは理解できません。
まるで自分の毒親の言い訳をきいている気分になります。
恋愛相談ではなかったですね。勘違いでした。ごめんなさい。
親という人が彼氏の事で悩んでるという状態が大変不快に感じてしまいました。
あなたがたの苦しみを理解できない私も、毒の遺伝子を受け継ぎ、
アダルトチルドレンに対して、冷ややかな視線を送る世間と変わりないのかもしれません。

深くて暗い川がある

毒親に資格を取れと言われてるんだけど、医者とか司法試験とか…
英語なんて誰でも喋れるから何の自慢にもならないぞだって。
お前は喋れるのかよ？
本当にむかついて殺してやりたい。毎日無職でだらだらしてる
お前達見てると、勉強する気もなくなるんだよ
早く死んでくれないかな。

外に対して卑屈すぎる親が嫌だ・・・

義務教育時代の家庭訪問では、教師に何を言われても「おっしゃるとおり、おっしゃるとおり」
おかげであの教師は俺には何をしてもいいと思いやがって、
目が気に入らんと。定規で思いっきり殴られて流血したことがあった
親にそれを言ったら学校に行こうと言いだして、文句の一つでも言ってくれるかと思ったら、職員室に入るなり土下座
家に帰ったあとも、「このクズが、このクズが」と親にまで殴られる始末
それ以来問題児認定されて、卒業まで地獄だった

ようやく大学に行ってそれも終わりかと思いきや、俺がアルバイトしているのを知れば、
アルバイト先に来て「うちの子供なんかを働かせて頂き〜」と高い酒を片手に頭を下げにきやがった
店長ドン引き、周りにもマザコンだと思われ、精神的にキツくなって辞めたよ

でも就職活動時に、面接で「親からよろしくと頼まれたよ」と言われたときは凍った
当然、内定はまだ無い
20超えて親がついてくるような学生を雇うところなんてないだろう

どうすればいいんだろう・・・

親を精神病院に通わせる
親と縁を切る
普通の人生を諦める

上からオススメ順に書いてみた

皆どうやって親と縁を切ってるのだろう？
すごく貧乏暮らしになっても家を飛び出すんだろうか？
結婚や、転勤以外の正当な理由で親から完璧に逃げられる方法ってある？

これは自分の考えなのだが
金を渡す。それも大金。
結局ボタ親は「自分の欲求さえ叶えば幸せ！」な所がある。
一般の人の様に自分自身を鍛え・高める事には魅力も感心も感じない
何でも物・商品感覚、自分の好き勝手出来ないのであればソイツは
不良品てだけの事だ。ボタ親はお金が大好きだ。

だから自分の存在を忘れてくれるほど大金を渡せばいい。
後はホスト・ホステス遊びだろうが株や競馬に酒、女にはたまた怪しい宗教に
ハマろうが知ったこちゃない。様は俺に注意の目を向けさせない様にしたい。

…ただ問題はその大金を自分が稼ぎ出せない事だ。

宝くじで１億当たったら、親にあげて自由になりたい。
でもボタ親なら何億って金があっても足らなそう。
満足感がぶっ壊れてるからな。「もっとよこせ！もっとだ！」てな。
満腹中枢ならぬ満足中枢が狂ってんだよ。狂人だな。

俺、逃げ切れっかな…。

>>93
毒親は満足することを知らないし調子に乗りやすいから、一生お金の無心されるかも…。

>>90
分かる。
世間って親が過干渉でいらんことする→甘やかした→子供は甘やかされてぬくぬくして喜ぶダメ人間という発想が多いよね。
うちもまともに発言もさせてもらえなかったのに[甘やかされたから]とずいぶん冷たい扱いをされたよ。

>>93
そう、本当におもちゃ感覚。気に入らなければ捨てるけど
こっちが努力して何か手に入れると（いい学校やいい勤め先）
途端に得意げに吹聴するのがアイツラ。自慢のおもちゃ。
お前達は努力なんかしてないのにと思う。
金渡せば逃げられるのかな？ただの就職とか結婚じゃなくて
今後永久に縁を切りたい。何ていうか、血縁関係じゃないって風にしたい。
どうしてあんな奴らが子供を無責任に作るんだよ…
普通に育てられないなら、虐待したりとかするなら
産まないでくれた方が良かったと思ってしまう。

>>89
いかにも世界観の矮小さがにじみ出てる間違いだな
語学力は一生ものの財産で、ちんけな資格とは比較にならない
（俺はプログラマ兼ハード屋、この業界にいて痛感）

けど、それ以前の問題で興味ない科目には目もくれるな
年齢にもよるが遅くとも成人したら好きな科目に全てを賭けろ
邪魔者に対しては自分がよけるか排除あるのみ、人生の敵をナメたらあかん

障害者と同じと言われた。
クラブで毎晩のように遊び何百万も借金して半ば子育て放棄し実家も売り払った父に、水商売してた私は、どうせ男に媚びる事しか出来ない奴と言われた。


絶縁しました。

>>98
それは、絶縁する、とか毒父に言ったのですか？
まさに毒父ですね。身の程を知れよ。と言いたい

一人一人が取り組む人間性教育の具体策
ttp://www.kantei.go.jp/jp/kyouiku/1bunkakai/dai4/1-4siryou1.html

>>98
OK！ぐっじょぶ！

>>100
毒親が喜びそうなお題目が並んでるな。
ノータリン森喜朗がやってるやつか。お前こそ何様だと言いたい。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%A3%AE%E5%96%9C%E6%9C%97

首相退陣後の動向
大学時代に買春により検挙歴があると報道され、森喜朗は「事実無根」であるとし、『噂の真相』を告訴した。
しかし、『噂の真相』側が、警視庁に犯罪歴を照会し逮捕歴の有無の確認するよう提案したところ、森側が
「犯罪歴は個人情報なので照会すべきでない」と主張し犯罪歴の照会を妨害した。そのため、逮捕歴の事実の
有無が確認できなかった。



あんな知恵遅れが首相が務まるんだからおまいらなら神様だって勤まるよ！>>1-1000

いつのまにか毒親な父に性格が似てきた事に気が付いた。
些細な事ですぐ怒ったり、人を学歴や地位で見てしまったり…。
そのくせ父の前では顔色伺って生活している。
もう疲れた。

なんで教えるんだろ？
いや、単純にさ。 自分のすること黙っておけばいいのに。
いくら訊かれてもさ。
親離れ出来てないんじゃねーの。甘え過ぎ。

>>103
そう思うなら見なければ？うざいんだけど。

>>93
逆、逆。
宝くじ当たったらその金を元にとっとと親を捨てるが正解。
94も言ってるが底が無い。
ドロンしておいてｇｄｇｄ言ってきた時に初めて自分を育てた(表面上)にかかった費用を計算して
それだけ払って、もう金は無心しませんと念書かかせて拇印させる。(印鑑不可)
それ以後滅茶苦茶やってきたら念書と自分がされてきた事を理由にあげてこちらの生活を邪魔しないようにと
裁判でもしておきゃいい。生活に支障でるような事があれば仮執行とかで近づくの禁止させたりも出来るだろうし。

>>103
健常者には留守宅を荒らされる恐怖がわからないのさ
あんたの言う「親離れ」がどの程度か知らないけど
別居したからっておとなしく引き下がるほど毒になる親は甘くない
自分の親の死に場所を本気で考えたことのないまともな奴が
野次馬根性で煽ってると正体ばれた瞬間に殺されるぞ

>>101
まさにマスゴミの使い魔だな
風俗遊びをママに禁じられて３０過ぎて童貞のパラサイト君にとって
政治の動向がどうなろうと確定申告とか関係ないだろ

ウチの母親、他人に文句言えないから子供に当たるって感じ。
相手側が悪くても家で私に当り散らし何故か私の人格が批判される。
初めて行った精神科の医師が患者に暴言吐きまくりで私は凄く傷ついたのに、
（それでも頑張って４，５回通った）
「病院を変えるなんてわがままを言うな」と言われる。
結局その医師に文句言えない（どうすることもできない）から、
その医師が悪くなかったということにしたがる。
今になって「先生が嫌だったの？カウンセラーの人が嫌だったの？」とか言ってくるし。
あんだけ暴言吐かれて誰が悪かったのか分かんないわけねーだろ！
あんなに「先生が嫌だ」って訴えてんのに。
最初は「嫌だったら先生変えていーよ」ってことだったのになんかそれも有耶無耶になってるし。
アンタのせいでメンヘルに陥ったことが分かんないのか！
やっぱこういう母親といる限り病気治んないのかね？

理解の無い母親に悩んでいます｡鬱歴７年なのに､未だに理解が無い｡｢鬱病に甘えて､仕事したくないんだろ｣と､就労不可の私に言います｡その度に､傷つき塞ぎ込んでしまいます｡もう疲れました｡

逃げ道はないの？
もうその気力まで奪われてしまったのかな？
あなたと友達なら、うちにしばらく避難してきなよって言えるのに。。。
できもしない事なのにかいてごめんね。
でもあなたのいつだって事気にかけてるからね。
あなたは一人じゃないよ。

110様ありがとうございました｡逃げ道は､ありません｡先生に現状を話してますが､呆れかえってます｡文章を読んで､とても嬉しかったです｡

毒親じゃなくて自分の身勝手で責めてるだけじゃん。甘えるなよ。

うつ病って原因をなくさないと直りにくいんでしょ。
原因が母親だったら、逃げるしかないと思うんだけど。
一人暮らししてうつ病が直るまで生活保護受けるとかできないのかなぁ。
医者に診断書書いて貰っても受けるのは難しいのかな？

よく知らないのにレスしてスマンです。

そういうの、わかってるの。わかってるのに出来なかったの。
それでまた自己嫌悪して凹むの。少なくとも私はそうだったよ。
そんなに当たり前すぎる事は何回も言われたよ。
その人の気持ちになるって意味を考えた事がありますか？

攻撃的に書いちゃってごめんなさい。
けど、みんな必死で模索してると思うんだ。
私もそうだけど、それを誰かにきいてほしい時があります。
批判的な意見や、厳しい意見にも目を向けなきゃいけない事はわかるんです。

>>114さんが連絡とって、助けてあげたらどうかな。
ひとりじゃないってのが実感できると思うよ。

>>115
相当まいってる様子だね。
薬は飲んでる?

>>62です
案の定、毒親父から電話が来ました。私が嫌な記憶は3才ぐらいのまで覚えているけど、楽しかった事は思い出せないetc...と説明しても
『それはお前が神経質過ぎるからだ』
と言われました。やっぱり自分がやってきた事は正しいと思ってるらしいです。

欝の原因と同居は辛いよね…。毎日息をするだけで精一杯なんじゃないかな。
毒親は要求するばかりだしさ、応えられないからどんどんストレス溜って息苦しいでしょう。
逃げれたら良いけど、疲れちゃってて踏み出す力も出ないと思う。
>>114さんと同じく、もし友達なら避難しておいでって言えるのにな。
何も出来ないけど、あなたはひとりじゃないよ…。

>>42
亀レスだけど、何か言わずにはいられなかった。
子どもより世間体を大切にするって毒親のパターンのひとつだね。
私も母親に父親に対する愚痴を聞かされ、自分自身の悩みは話せなかった。
負担にならないように良い子にして、辛かったでしょ。
１７なら高校生かな。
進路とか相談したい事もあるだろうに、これじゃまともに話せそうにないね。

子供より世間。
子供を殴って自分はこんなに良い親ですよってアピールする感じかな。
うちがもろにそれ。
オヤジなんかさらに家に来た工事のおっさんが（来るって言われて無かったから）干してあったあたしの洗濯物に気がついたらしく、目を
やったら下品に笑ってやがった。

>>108
うん。
私も親や身内のせいでメンヘラになったけど、「いつになったらよくなるの？」
と急かされるので悪化するだけ。

風邪ひいたら「またぁ？」って言われる。凹む。

あれ？

おやが毒になっていたのはよくわかっただろ。
おやに搾取されてたんだよ。だから、これからは
自分で新しい｢生きかた」を見つけろ。
そこに自分らしさと真の安楽がある。


まあ、そんなこといやというほどわかってるかな。
このすれの住人は。

親に独り暮らしを考えていると話したら、母親名義で借りて「あげる」からと言われました。
成人しているし自分で家賃も払うから結構と断ると、地元出身である母親は不動産屋に知人がいる為、

１，私の仕事先が親戚筋にもれると「あの人の子供○○に勤めているんだって」などと噂されて面倒
２，もし今の職場を辞めた時も「あの人の子供もうあそこ辞めたらしいよ」と噂になるから面倒
(※今のとこ勤続９年になります。初めて勤めたところだし、万一辞めることがあったとしても既に「もう辞めた」と噂されるほど短い期間ではないかと思うのですが)
３，上記２つが親戚に伝わる可能性があるから面倒

ってことで母親を知る地元民と関わるような真似はいたく迷惑だからとキレられました。
親曰く、どうしても独り暮らしがしたいなら、不動産屋の物件探しも手続きも親がやる！と言いはります。
「成人して仕事もしているんだからそんなことは自分で決める！」と言ったら、私は「何も解ってない」ンだそうです。
ン十年も昔に母親がどんなご立派な優等生だったのかは知らんが、親が上げる理由は自意識過剰の過干渉以外の何者でもないと思うのですが、
やっぱり自分のほうが世間というものを解ってないだけなんでしょうか？
「自分のほうが間違ってるかも知れない」という思いと、感情的に「こんな干渉は聞き入れたくない」という思いが
現在葛藤中です…。

すみません！下げ忘れました!!

>>１２５
「こんな干渉は聞き入れたくない」
そう思える君は健康的だ！その健康的に自立を
望む自分を信じてがんがれ！

親は

おまえのため

って言うけど自分が満足したいだけじゃんね
いっそ
自分が満足いかないからこうしろ
と言われたほうがまだいいよ
こどものため
て言葉が免罪符になるとでも思ってんのかね
いま、実家をでるためにバイトしてお金ためつつ勉強中
はやくこんなうちでたい

20もこえた娘に
今日のバイトどうだった?
バイトなんかして勉強できるの?
バイトなんかして大丈夫?
とか言うなよ
じゃあおまえらが学費、遊ぶお金、一人暮らし資金だしてくれるのか?
お金がないが口癖のくせに

連投すまん

>125
全然世間知らずじゃないよ
成人しててそれだけきちんとお仕事してるなら
自分から一人暮らしはじめるのなんて普通のこと
>125さんは間違ってないと思うよ

自分ならそんなトンデモ理論で反対されたら
んー考えとくって言ってその後さっさと借りちゃいます。
「もう言っちゃったし契約の手続きしてるもん！これで保証人はならないとかもめたら
　かえって噂になって恥ずかしいのはお母さんだよ〜」

と見栄っ張りの母親の弱点をつけば大丈夫。
親の機嫌が良くなるポイント、つかれると弱いポイントを押さえて頭を使って
うまくやるしかないよ。もちろんオドオドした演技も忘れずに。
自分はこれで脱出成功、今は飛行機で2時間の距離で楽しく暮らせてます。

↑
でもこれは体面気にするタイプにしか聞かない。

職場にまで攻撃してくるｷﾃｨすれすれの束縛親とかはどうしたらいいんだろうね。
痕跡残さずに逃げるしかないと思うんだけどね。

＞＞１２８
＞いっそ 自分が満足いかないからこうしろ と言われたほうがまだいいよ
同感！！ウチも、「オマエが立派な人間じゃないから」って言いながら、「やめろ」って色々なコト反対されてる。仕事も、一人暮らしも。けど本当は自分たちの所から離れられるのがイヤだっていう本音をきちんと言わない。だからこそ面倒くさい。
最近、「オマエは生意気な口を叩きすぎ。誰にたぶらかされてそんな口聞いてるんだ？男か？会社のヤツか？」だとさ。私は理論づけて話しているつもりでも、「生意気」。小学生ならぬ30過ぎの女に「生意気な口」って・・・
「俺たち（親）が満足いかない人生なのは、オマエ（私）が言うことを聞かないから」って言ってごらんよって思う。
即「可哀想な人生だね」って返してあげるのにね。勘当してくれた方がいっそ楽なんだけど、って思う最近。

>>125
> 親に独り暮らしを考えていると話したら、母親名義で借りて「あげる」からと言われました。
毒親は自分から勝手にお仕着せでしたことも恩として売りつけようとするから、拒否するのがいい。

> 「成人して仕事もしているんだからそんなことは自分で決める！」と言ったら、私は「何も解ってない」ンだそうです。
何も分かってないのはあなたの母親の方。
葛藤する必要なんてない。

自分の自発的な行動は全て禁止されてた。
何かやろうと思っても、どうしていいかわからない。

>>134
その発言も自発的ではないのか？

>>134
どうしていいかわからないじゃないの。

普通の人は親に伺いを立てる前にやっちゃうの。
親のいう事は一切きかない、それで親が狂ってケガでもさせられたり殺されたら
親が毒だって主張しても誰も信じてくれなかったのが、真実がわかってもらえるから
それはそれでいいやと思った。

でも死ぬ気で反抗というか自分で何でも進めて文句言ってきても「いいかげん子離れしろ」
と無視するようになったらかなりおとなしくなった。
うちの親の場合は子供にしか威張れない小物だったって事だよね。

>>136
ホント親が刃物ふりかざして襲いかかってきて欲しい。それも職場とか外で。
どうせ家の中で罵倒されても隣の家が通報なんてしてくれない人たちなんだから、もっと公共の場で頼む。
特に異常と認める会社に来てやってくれないかな。そしたら警察通報してそれなりの対処すればもう縁切れるのに。
死ぬより罪犯して一生指さされる人生送って欲しい。

>>135
今の状態がおかしいのは理解出来てる。
でも、じゃあどうすればいいか？って考えても選択肢が全く浮かんでこない。
ってことでしょ。
恥晒すが自分もうすぐ30でも銀行で通帳作れない('A`)ﾂｸｯﾀｺﾄﾅｲ
車とかデカイ買い物も間々ならない、ブラザーの方は全部出来るンダガナ…
世間で普通に出来て当たり前じゃないと不味い事すら全部毒が管理してきてたから。
散々飼い殺ししてきて、世間体が気に成り出したらそっち気にして全部丸投げ。
虚無感全開だから今更覚えようって気もねぇが…
自分の人生が自分の物って実感もねぇ、何で生きてるんだろうな俺('A`) って感じ。

>>138
なんのためにネットがあるのかと。
調べられないものなんてないし、はてなとか
どんなアホな質問でも子供のふりしてしたっていいでしょ。

PCや携帯すら持ってない、ここにもこられてない人ならしょうがないよなあと思えるけど
ネット使えるなら、とりあえず知識だけでもなんとかしろよと思うなあ。

通帳作るには、お金と印鑑と身分証明になる保険証か免許かパスポートを持って
銀行で通帳作りたいって言えば用紙くれるし今の銀行はアドバイザー担当の
ウロウロしてる世話役職員がいるところも多いよ。
全部親のせいにするのは楽だけど、もう毒だって気づいたならちょっとは進もうよ。
しゃかりきにｶﾞﾝｶﾞﾚなんて事は言わん。

うーんでもほんとにやられちゃってる人なのかもよ？
拉致被害に遭った人って、逃げられる状況なのに逃げなかったりするじゃん。
あんまきついことは言いなさんな。
「教えられて無くてもわかるだろ！」って言いたいのはわかるけど、
もはや「普通」の対応出来ない状態にされてるのかも知らんて。

ほんとにやられちゃった奴らはここにはこれない

>>138

通帳の作り方：
　個人的な好みで銀行を選んで、有人店舗へ行く
　整理券をとって待つ　（入り口付近に立ってる職員風のやつに整理券どこ？って聞けばいい）
　整理券番号で呼び出されたら窓口で「口座を作りたい」と言う

　印鑑だの免許証だの必要なものは別に予め知っておく必要はない
　銀行にとって新規口座は上客なんで一からすべて揉み手で教えてくれる

125です。皆様暖かいレスありがとうございました！脱出目指して頑張りますp(^^)q


138さんの書き込みを読んで、初めて今の職場に面接行った時、全てが一々恐かったのを思い出しました。
働きたいって親に伝えたら「そんなこと強要してない！」とキレられ、
友人から「面接に行くとか採用決まって出勤初日まで黙ってな！」とアドバイスされたのですが、
親に無断で面接用の服やなんかを準備してることから強烈な罪悪感が沸き上がり、
「ばれたら殴られるんじゃないか」「どんな罵詈雑言が飛んでくるんだろう」と一々恐かったです。
採用が決まってお給料振込の為の通帳作った時も、「親に黙ってこんなことして大丈夫かなぁ？悪い事じゃないかな？」
って何度も友人に訊いちゃってました。
喫茶店はいる、新しい服を買う、必要な文房具を買う、面接を受けに行く、通帳を作るその他色々、
初めて「親に黙って自分勝手に」やることはいつも全て息が浅くなって苦しくなってくるほど恐かったです。
今でもまだ時々「こんな事勝手にして良いのかな？」って恐いです。
けど、息が浅くなるほど葛藤に悩んだら「これって私が間違い？」って誰かに訊いちゃうのアリですね。
皆様からのレスを読んで、呼吸が凄い楽になりました！本当にありがとうございました！

>>143
がんばれ！　いや、がんばり過ぎなくていいけど、つぶれるな！！
自己決定こそが 「大人」 の本質だぞ
えらい目に遭うのが怖いけど楽しみ、これこそが生きている証だぞ

いいじゃないか、３０で迎える成人式をしっかりやれ

>>142
教えてくれてまた行くより最初から持っていけば一度で済むじゃん。
初めての場所に行くのってすごく緊張するし怖がってるみたいだから
一度で済むように事前に準備汁っていうのが変なことなのか？
教えてほしいだけなら電話で聞いて行けばいいことだし、でも電話も怖いだろうし。
昔の自分がそうだったし。
検索する事覚えてからはとにかく何でもぐぐりまくってたよ。当時はヤフりまくりか。
親から逃げて一人でいろいろ知識を蓄える時間はけっして無駄にはならない。
気もまぎれるし。

>>141にはげどう。
ここに来てるんだから、同じような人、克服した人もいるのがわかるなら
もう半分毒抜きの準備はできたようなもんじゃん。応援してんだよみんな。

>>141
「ほんとに」ってどこまで言うのか知らないけど「精神的に」が主なら
来れると思うよ。
一見わからないような毒され方されてる場合多いよ。

>>146
私の考えでは、｢親が全部正しいんだ。自分が全部悪いんだ｣って完璧にスポイルされてる人達の事。
親を毒だなんて思ってないからここにこれない。
ここにいるみんなは親が毒だって気づいてる。
生まれた頃から毒されちゃってるけど、毒抜きしていこうよ。ちょっとずつでも。
たまに毒されたまんまでもいいやーみたいなレスあるけど、ほんとにそれでいいの？って思う
親を恨んで、呪って、怒って、でも怯えて。
それでおわり。なんにもうごかない。そのまんま。
ほんとにそれでいいの？

>>141の言うとおりだと思う。
自分が生きづらくて苦しい事すら｢気づくことはタブー｣っていう思考回路なので、
当然、親が毒とか自分がACと思うことはタブーなので、ここに来られない。
辛くて顔がゆがんでいても｢え？俺辛かったの？｣って感じだし、
過去に辛かった事も記憶から抹消される。

気付ける私は、辛いなりにも軽度であり、
気付く事すら許されない弟は重度かなと思う。

141が言いたい事も分かるんだけど、今どうしたらいいかわからない状態の人に
あんまきつい事言うのはどうかなと思ってね。
過去の自分を反省する意味も込めて「今は違うぞ！」って言いたい気持ちは
わかるんだけど、なんか自分の子供をいじめちゃうのと根っこは一緒のような
気がするんだよね、、、
前向きにがんばるのは良い事だと思うけどね。

>>143さんみたいな心理分かる気がします。
ただ、私はただの反抗期も兼ねているのかも知れませんが。。
幸い、この歳で母の毒に気付けたのですが、鬱々とした気分と重なって、
早くこんな環境から逃れたいという気持ち、でも自立できるような権力は
社会的にも経済的にも無いことを自覚し、全てがどうでもよくなりました。
でも、このまま飼い馴らされて社会に適応できなくなるのが嫌で、
負けず嫌いなりに様々な努力を試みた時は緊張しまくりでやばかったです。
私は自分が正しいのか否かの判断がつきにくくて、逆に暴走していたのですが。
親が正しいんじゃないかって、身体や脳が勝手にインプットしてしまってるんですよね。
意味不明でごめんなさい。

ま、いいんじゃない。それで。

>>141
でも人生長いからいつか気が付く、気が付いて３０代後半・・もう終わってる。

>>144
よい表現だね!
＞いいじゃないか、３０で迎える成人式をしっかりやれ

ここのみんながよい成人式を迎えられますように…

もうやだ!!なんだ、あの毒親は!!
自分はもうとっくに成人
夏に大学院うける予定だがお金ないのも困るからバイトはじめた
そうしたら毎日毎日毎日顔あわせるたび
そんなバイトばっかしててどうすんの、勉強は?
本当に院いくつもりなの?
こればかり
わたしがバイトすることが気にくわないらしい
バイトていっても変なバイトじゃない
全国チェーンの飲食店でレジ、接客、フード作り
親の口癖はお金がない
お金ないない言うくせになんでバイトいやがるのか
いまなんて自分、お金なくて電車代ないからバイト先まで片道30分あるいてる
バイトいってもお金ないからお昼ご飯は抜き
病院いくというと病院代もしぶる

これだけお金ないのにバイトすると怒る
じゃあどうしろというんだ
一生ひきこもってろってこと?それとも死ねってこと?

>>144
自分も励まされた気分になりました！
来年は2回目の成人式です...
毒親父に精神科に通っている事を伝えたら（向こうは自分が原因とは理解してない）前より気持ちが楽になりました。

>>154
大学院でまだ学費払い続けるのが面白くなくて嫌味言ってるだけじゃないの？
面と向かって進学やめて働けと騒ぐほどDQNじゃない、
ほのめかし嫌味タイプ？

でもやりたい研究もあってバイトもしっかりがんばれてんだからすごいよ。
親の毒もまだまだマシな方だと思って社会に出るまではなんとかやりすごせ〜。

１０年前、オレは多分鬱か何かだったんだろう。
自分でも気が付いてなかったけど、今考えたら間違いなくそうだったと思う。
仕事を辞めて家に舞い戻ったオレを散々叩いた親たちが今も許せない。
オレも無職になって家でタダメシ喰ってる自分を恥じてたが、そこを突いて
自分たちのｴｺﾞを貫こうとしたあの連中・・・
お前らがマトモなら今のおれはもっとﾏｼな人生送ってたよ。

でもこれって責任転嫁でしかないのかな・・・・・・

人格者の親に恵まれなくて、子供の頃は特に辛かった。
でもそれ以上に、家の外には助けてくれる人たちがいた。薄情な家族よりも、他人でも親しくしてくれたり、優しくしてくれる人たちの方が素晴らしいと思ってる。
俺の場合は、『毒親』には救いを求められないと思った。

自分は家の中はもちろん外にも味方がいなかった。

外に味方がいても、徹底的に毒母が縁を切らせるように叩き潰した。

当時はそれが仕方ない、当然の事と思ったけど、毒親の本を読んで目からウロコだった。

だから、自立しようともがいているが、立ちはだかるのは毒母。

>156
大学では奨学金で学費はらってたし
大学院もそうしろって言われてるから学費はわたし持ちみたいなもんなんだけどな…

親を敬ったり尊敬したりしなきゃならないってのは
単なる儒教の教えでしかないってのがムカツク
　
人間以外のほかの哺乳類を見ろ
生まれた子供が親の為に尽くしたりする哺乳類なんて無い。
生きて行く為以上の、親の命令に従う哺乳類は居ない。
どの哺乳類もある程度生長したら親から離れて、あとはそのまま生きて行くだけだ
人間に近いサルでさえ、親の為に孝行したり尽くしたりという行動はしない。
「種の保存」のために集団行動することはあるが、
それは単に生き残る為だけの行動であって、それ以上でも以下でも無い。
　
そもそも人間という「種の保存」には生まれた子供の方が重要であって
親はやがて老いて死にゆく存在でしかない。

生んでやったほうが偉いという考え方、良くあるよね？明らかに間違いだ。
生まれたのは快楽を追求しセックスをした親の責任だ
そして生むかどうか判断したのは親だ。

「食わしてやってるだけありがたいと思え」
「親って本当にええもんやわぁ〜、親孝行しろよな」
「あんたみたいな子を育ててやんのは、親しかいないんやで？　少しは感謝しいや！」
「ずっと一緒にくらそうな。育ててやったんやから、養育費全部返してね」
死ね。死ね。死ね。誰がお前なんかに感謝するか。恩着せがましいクズに、だれが感謝するか。
身の程をわきまえろ低脳ババア。
でもお父さんには感謝する。そんなもの返さなくてもいいというし（無頓着なだけか）。
恩着せがましいことは言わないし。お父さんには絶対に恩を返してあげたい。なんなんだろうな、この差は……。

毒されてるやつの中には2種類居ると思う。親を憎んでるか崇拝しているか。
どっちにしろ悪い依存があるし毒されてるし、どっちが毒レベルが強いかってことはわからない。
ここに来れるのは少しでも親を憎む気持ちがある人が、この強烈なインパクトのスレタイを開いて
やっと自分の親が毒だったということに気づいたって感じなんじゃないか？
俺は元々鬱に悩まされてメンヘル板を巡ってたらここを見つけた。やっとあいつらが原因だと知ったよ。
本当に毒されてるやつの中でも、心から親を崇拝しているような環境に育った者はこれないと思うけどな。
まあそういうやつらは救いようがないから「本当に毒されてる」人なのかもしれないけど。
それでもそいつらが慢性的な鬱などに悩まされてメンヘル板を見ていたらここに興味を持つかもしれないし。

>>163
横槍になってしまってすまんが3パターンあるよ。
残り1個が、恨んでいいのか尊敬しなきゃいけないのかわからず迷走するパターン。
多分一番多いんじゃないだろうかと思う。

>>160
たぶんそんな事だろうとｵﾓﾀよ。
学費に関して、お金は出さないか、もしくは散々文句を言いながら出すくせに、
子供の学歴がどんどん高くなるのは好きなんだよね。(下手すりゃ奨学金自腹なのに恩に着せられるよ)
だから｢勉強は？｣って、いかにも子供の人生を心配しているような言い方で聞いて来てｳｻﾞｽ！
(毒達は“子供を”心配している親になりきっているが、本当は毒自身の心配をしている。)
大学院行くか行かないかって段階の子供に｢勉強は？｣って…、
もう大人だし、仮に大学院落ちてﾓﾏｴらには関係ないし。

>>156を読んだときに思ったんだけど、家も｢バイトなんて〜、勉強は！｣と、嫌味ばかり。
健常家庭ならば｢バイト頑張ってるね！｣となるところが、バイトで疲れて帰ると罪悪感を植えつけられる。
子供がバイトや一人暮らしをする等、｢自立したことを｣をしようとすると、｢分離不安｣が発生する。
でも、自分は子供思いのいい親だと思いたいため、
自分の不安(自分の問題)　⇒　子供の事が心配(子供の問題)　って置き換えれば
罪悪感は、自分じゃなくて子供に転換できる。

こういう親って、｢自立しようとする　=　罪悪感を感じさせる｣っていうコントロールをしているから、
いくら罪悪感を感じさせられても、子供から振り払うしかない。
だめだ、何だか自分の事思い出して腹立って来た。

も前らの罪悪感を代わりに抱えてやる為に生まれて来たんじゃねんだよっっ！

ようは、子供に自立されると困るんだよね。自分が無いから。
文才無いから上手く説明できてないうえ、興奮してｽﾏｿ。

×　>>156
○　>>154　　でした。　　ｽﾏｿ　

>>165
いや、言いたいことは良く分かる。
毒自身が空っぽだからそれを子で埋めたいだけ。
自立や好き勝手やられるとその空っぽ感が強くなるから必死で邪魔してくる('A`)

やる事なす事全て邪魔されて今じゃ何する気にもなれん。
散々邪魔されて鬱になって何もしなくなってからは、こちらに対して何も言わなくなった気がする。
自分の手元に居るのが一番安心出来るようだ、それが糞の役にも立たない存在でも('A`) ﾔｯﾊﾟｺﾉｲｴｵｶｼｲﾜ

>>9の母親って悲劇のヒロイン物の意地悪ババアじゃんｗ
こんな親リアルでいるのか

>165
ああ、ああ
なんかむかつくもやもやを言葉にしてくれてありがとう
まさにそんなんだよ、うち

奨学金で大学いったけどもちろん自腹で返すし
大学院いくときもそうなるだろうね
はじめに大学院すすめてきたのは親なんだよ
けど親に従うわけでなく純粋に研究が好きになったから大学院いきたくなった
そして大学院をすすめてきた親は
「え、本当にいくの?」
ときたもんだ…
んでお金だすつもりもないくせにバイトするのを嫌がる

親といえどしょせん他人

と言ったことがあったけどさすがにこれは堪えたみたい
こどもの人生は
自分の人生のやりなおしとか思ってるんじゃないかなー
罪悪感もたせようとして卑怯だな

病気もしくは体調不良(身体的なもの･メンタル的なものどちらの場合も有)を訴えても
｢はいはい｣だとか｢親に口応えする元気のある奴が神経症?ふざけんな｣だとか極めつけは
｢おまえは毎日毎日具合悪いってうるさい｣
･･･
故に病院にも連れて行ってもらえなければ学校を休むことすら許して貰ったことがない。

メンヘラーだったら泣きもしないし怒りもしなければ笑いもしねえっていうのかよ

毎日本気で具合悪いんだよ('A`)

おまえらのせいで毎日悪化してんだろ

悩みを相談しようとしたこともあったが真面目に聞いてくれたことはない
ほかにもいろいろ･･･
悔しいです

うちは祖父母の代からの毒なんだけど
進学を迷ってる時は（父親は金は自分で研究室に入って稼げとか意味不明
な事を言ったんで経済的な心配は確かにあった）
ひとこともいわなかった癖に、もう進学をすっかりあきらめた数年後
「大学院に行きたかったらおじいちゃんもおばあちゃんもいくらでも出したのに」
とか言い出した。
なんかつうと「がっかり」させたいらしいんだよね。
ばあちゃんの人生ががっかりばっかりでも、あたしを巻き添えにしないでよって感じだった。
拒否ると悪い子呼ばわりだったし。
ちなみに金はあったみたいだけど、大学院の学費って多分30マソ位と
思ってたとｵﾓw

元ヒキなのに親が「もういい年だし自分でなんでもできるだろ勝手にしろ」
って。年相応に出来るならひきこもりなんかやらないっつーの。

今の仕事が先行き不安だから数年後に転職しようかと相談したら
メチャクチャ言われちまった。俺の成ろうとした職業がよほど嫌だった
らしいが、縁切るとか言って脅してきやがった。

昔から自分の価値観ばかり押し付けて、俺の主張に耳も貸さん。
こんだけ愛情注いだのにアンタときたら、ってお前らのは愛情じゃなくて
独りよがりの自己満足なんだよ。もう家にいたくねえ、出る。
そして奴らの老後なんて絶対見ねえ。ざまあみろアホが。



以上チラシの裏。

>>172
メチャクチャ言う親も痛いが
メチャクチャ言われて引っ込んだら歳にかかわらず子供だよ

頭の悪い厨房みたいに意地はって突っ張れってことじゃねえぜ、
自分の未来を自分で選択しその結果を自分ですべて背負う覚悟があれば
別に縁きられても、それで元々であってビビる理由が何もねえよな？

結果にビビってるのは親のほうなんだよ　（続きはわかっているようなんで言わない）

おまえさんがビビってるのは、その職業の厳しさだろ
違うかい？

まあ自分に自身が持てずにびびってしまう余りやる前から諦めたり、
逆に回りに虚勢を張ってしまうのが毒家庭で育った者にはついて回る
訳だが。
自分を肯定するのってとても難しいよ。
親に否定され続けて来るとね。
行き過ぎた肯定になって、信長みたいになっちゃったり。
バランス取るのって難しいね。

173
いや、「縁切る」って脅されると言われているが
本当「縁切ってくれ！」って思うよ自分は
よほど利用価値があるらしい。

別に好きならその職業に就いちゃえば？
家族の人にわざわざ聞くこと無いって。
どうせ家族に入れる金さえ用意出来れば
そいつらトタンに黙るって、そんなモンだよ。
勝手言ってゴメンな。

私は親に今まで娘にしてきたことが虐待だったと理解してほしい。
そして、土下座して謝ってほしい。

でも、そんなこと絶対にありえない。
今まで何度も対決してきたけど、親は絶対に自分たちの非を認めようとしなかったから。

今はもう、親の愛情を求めることに疲れた。
いっそのこと死んで欲しいとさえ思ってしまう。

「産んでやった」「育ててやった」「親は子供の所有物なんだ」
「親は子供の話なんか聞く必要はない」「お前なんか何やってもだめだ」
他にも数え切れないほど暴言を受けてきた。

私から返す言葉は一つだけ。
「永遠にさようなら」

そこまでイっちゃってる人なら無理。
「ああはならないぞ」と心に誓って存在を亡き者として、別次元で生きていくのが正解。

口だけで謝ったりはするかもしれないけど心なんてこもってない、
コントロールしたいからだけってのがほとんどだもん。

ただいま家出中
昨日、昼まで寝てたら母親がヒス起こして殴る、蹴る、ｸﾛｰｾﾞｯﾄの中の洋服ぶちまける
コルクボードで何度も頭を打たれる
もう嫌だ
ちなみに今年30になります

>>177
> 口だけで謝ったりはするかもしれないけど心なんてこもってない、
> コントロールしたいからだけってのがほとんどだもん。

口では子どもを心配するような言葉を言っておきながら、
やる事は真逆なんだよね。

ねぇ・・・私たちって人じゃなくて物？
少なくとも、親にとってはそうなんだろうね。

93です。レス遅くなりました。
大金が手に入ったら本当逃げ出したいです。

自分の顔も知らない遠い親戚の叔父が
自宅のマンションでその叔父がけっこうな金を残して亡くなった
のですが、その遺産相続を巡ってもう大変だったらしい。
自分はその場に居合わせなかったので詳しい事は知らないが

親戚一同、血まなこになってその叔父のマンションと墓探して
やっきなっているらしい…。叔父の墓の前で泣くとか
叔父のマンションで篭城作戦の策を練っているとかいないとか…

それを聞いたとき
「あぁ、俺逃げらんねぇ…」って思った。
いや〜金が絡むとボタって凄いね。
とりあえずやれるトコまで足掻いてみます。
レス有難うございます。

何かをしようとすれば、あんたなんかに出来っこない
何もしないと、能無し扱い
感謝しろ、土下座して誤れ、理由は分からんが腹立ったから謝れ、もう一回土下座しろ、ありがとうと言え
もう頭がおかしくなりそうだ・・・・

姉が離婚したとき、旧姓に戻ったのと住所が変わった旨をハガキにして
各所に送った。社会人のマナーとして。
親戚にも何人か送ったのだが、それを知った母は、
まさにキチガイのように荒れ狂い、泣きながら奇声を発し姉を罵倒した。

わたしにも「親戚づきあいなどするな」とはっきり言った。
姉もわたしも子供がいないので、「じゃあわたしたちがおばあさんになったら
仲の良い親戚などいなくて、ひとりぼっちだね」と言ったら
「それでよい」と。

わたしの家の住所録も、気付いたら親戚の分が破られていた。
いとこや伯父伯母たちとは母も仲が良いけれど、わたしたちが大人になって
勝手な行動をとるのが許せないらしい。

母親には敬語を使う。父にはタメ口。

>>183
お母さん、親戚に嘘ばっかりついてんじゃない？
あなたとお姉さんが母親抜きで会ったり話すとそれがバレるからだと思う。
別に絶縁したくないような普通の親戚ならお母さん抜きでこっそりぶっちゃけといた方がいいよ。
住所録を持っていって見せてあげるとわかってもらえるかも。
「〜とこういう事すんのよね〜なんでか全然わからないよ。変わってるよねうちのお母さん」
と言っておかないとあなたたちが非常識人間にされてしまう。

>別に絶縁したくないような普通の親戚ならお母さん抜きでこっそりぶっちゃけといた方がいいよ。

これ、俺も当初そう考えてたけど無理だった
毒母といえど叔父や叔母にとっては可愛い妹でどうしたって庇おうとしてしまう
それで彼らを責める気は毛頭ないが戦いたくない相手なんで自分が消えるしかなかった

そうかー。でも住所録、自分達（親戚）のだけ破ってあるのって
見せたらすごい説得力あると思ったんだよね。
まともな人なら思いもつかないよ？そんな事。

１８３です。
>>185さん、アドバイスありがとう。
こっそり親戚連中にぶっちゃけとくのも手ですね。
だけど、それが母にばれたときが恐怖です。

親戚中では、明るくて面倒見がいいと案外評判のいい母です。
破れた住所録見たら、どっちを信じるかな。

母が病的な支配欲を発揮するのは、父と姉とわたしの３人だけです。
住所録を破られたことよりも、わたしたち姉妹の老後を
「淋しく終わってもいい」と言うようなことを断言されたことが
切ないです。

ひきつづき１８３です。

時々イヤミのつもりで「わたしは親戚付き合いもできない変人扱いされてるんだろうね」
とか、「法事に行っても、誰もわたしのことわからないね」などと言いますが、
母は「ｳﾝｳﾝ。それでいいの。それでいいの。」と満足顔です。
イヤミも通じません。

ちなみにわたし３９歳。姉４５歳です。
もうよその親戚連中は、同年代のいとこたちが世帯の中心になってる年頃です。
生まれたときから様々な支配で縛られてきましたが、母の死後まで問題が及ぶなんて
耐えられません。

最近従姉妹から久しぶりに電話がかかってきたので、うれしかったのですが
伯母の口から母にそれが知るところになり、わざわざ従姉妹に
「あの子たちは忙しいからあまり電話しないでやってほしい」と言ったそうです・・・。

143です。>>144さん、ありがとうございます！３０で迎える成人式目指して、
力みすぎないようにしながら頑張りますp(^^)q

以下、ちょいチラ裏吐かせて下さい☆
「こないだ○○のスーパーでどこそこの奥さん見かけてね、カゴの中ちらっと見えたけど中華麺一個しか入ってなかった」だの、
「誰それの旦那さん、どこそこで見かけてね、アイスクリームなんか食べてたわよ〜(凄いイヤそうな顔)」だの、
他人のことを一々子どもに陰口する親をキモイって思うのは私の方が他人に無関心すぎるんでしょうか？
身内に対しては他人以上に一挙一動粘着して、それを子どもは『感謝すべきありがたい事』だと思えって…orz

親曰く、
数ヶ月以上腫れが引かないほどの暴力＝躾てやったんだから親は有難いと思え
しまいにゃ過呼吸起こすほどの人格否定や罵詈雑言＝他人は耳障りの良い甘言でお前をダメにしようと目論んでるんだ、身内だから言ってやってるんだ、感謝しろ
成人してるって頼むから解ってくれって思うようなプライバシーの侵害＝誰の細胞で出来てると思ってるんだ！お前の細胞は俺達のもんから出来てるんだぞ！
何かにつけ「他人は信用出来ない」「お前の味方は家族だけの筈だ！はき違えるんじゃない！」
「お前は現実ってもんが何も解ってないんだ！世の中そんなに甘いもんじゃない！血の繋がり以外は信じるな！」
って。
ここ読んで、うちの親も子どもが自分から離れるのが恐かったんだなって、解りました。
それと、執着と愛情を間違える親って結構いるんだな、と。

>>190
うちのバカ母もすぐそうやって知り合いの悪口言うよ。
嬉しそうに口元歪めて醜いったらありゃしない。
他人の悪口言えるほどてめぇは偉いのか？ってあきれる。
自分はちょっとでも何か言われるとすぐメソメソ泣くくせに。

毒親にこちらの苦しみを理解させて改心させようなんて、やっぱり無理だと悟った

内弁慶な奴等と一対一で密室で向き合っても、奴等の逝かれた罵倒に疲れるだけ

それで、私は「毒には毒をもって制する」ことにした
私のこれまでの人生をふみにじられた分、倍にして奴等に報いを与えてやろうと決めた

奴等と一対一での「話し合い」はやめよう
それより表に出て、今までされてきた非常識な事実を、淡々と周りの人に公言しよう

できれば親よりも上位の権力を持っている人がいい　割とまともそうな親の尊属とかね
あと、仕事上親と関わる人間にも、遠まわしに、家庭内の状況が伝わるように仕向ける

ただし、メンヘラの戯言と思われないように気をつけてね
普通にやれば大丈夫と思うけど

つづき （長文かつ一行が長かった　ごめんね）

苛められっぱなしで、泣いていないでさ、えいとがんばって
家の中から外に戦場を変えて、奴等を攻め落とそうよ

私達が正しかったんだってことが実証できるかもしれないよ

中には、話を聞いて引いていく人たちもいるだろう
でもそれはそれでいいじゃないか
どうせ、長年打ちのめされてきた私達に、
もう失うものは大してないんだしさ

口には出さなくても、私達のことを同情して
理解してくれる人はきっといると思う
それに、とりあえず表に出して語るだけでも、すっきりするよ

正直、一、二割の人には引かれました。
でも、家にこもって悲しんでばかりいた頃よりは、
気力が沸いてきた気がするよ

どうかな。

>>180
親にとっては物なんだろうね。
自分で猫飼ってるからわかるけど扱いが猫未満だもん。
人間以前に生き物として扱われてない…
>>181
金が絡むとその人の本性が嫌というほど見えるからね。
母親が金＆世間体、命で人として軽蔑してるよ。
あの腐った性根は一生なおらないだろう。
父親はもちろん、自分にも勝手に生命保険かけてそうで実際、怖い。

家の毒親、俺の障害年金を自宅の借金のかたに取り上げられたんだけれど、余りに自分の貯金の持ち出しが光熱費でかさんで、お前の自宅だから光熱費出して当たり前って態度。補助すれば鬼の首取った見たいにいつまでも言い続ける有り様。

だから、補助、援助なんてお断りだよ。

上の続きです。


で、頭に来たので年金振込先を密かに変更。
案の定、今日通帳記帳したら、年金入ってない、って会社に電話。

はっきり変更したといって電話切ったけれど、携帯電話に文句言ってくる。

全く、いい加減、アパートに移るって言った事、早く実行しろよ＞毒母

オレの人生を無茶苦茶にした親どもが許せない・・・・
殺意すら感じてしまう

現在大学３年生です。そろそろ就職のことを決めなくてはいけない時期に来て、かなり悩んでいます。
親は昔から「公務員以外は絶対許さない」と言い放ち、私をなんとか地元・実家に縛り付けようとしてきます。
また、運悪く父親が地元の公務員なので、顔が利くからちょうどいいだろうということを
さりげなく話してきてうんざりしています…
お前らなんかと一緒にいたら、この先ずっと私は何も好きなことができないんだよ！と思います…

公務員のことを毎日のように調べているのですが、
自分が本当にやりたいことなのか…と考えるとすごく疑問に感じます。
でも親に逆らうと、この先生きていけないような気もします……
ＤＶ、言葉の暴力…これらのことに就職活動中に対抗できるかが不安で仕方ありません…
私は本当は大学院に行きたいと思っていると思います。
文系なので院に行くと就職に不利だと思うのですが、
まだやりたいことが見つからないし、もう少し勉強したいと思っています。
また、大学院にいくなら、今度こそ自分の目指した大学の大学院に行って勉強したいです。
でも…学費のこと、生活費のことを考えると、院は厳しいなぁ…って思います。
親に出してもらったら、また服従する日々が続く訳なので…

長くなってしまいました。すみません。
就職するときに親の意見と対立した方はいらっしゃいますか？
また、それに反対して対抗できた方はいらっしゃるのでしょうか？
私も人生をむちゃくちゃにされました…

>>198
対決するなら時期を誤らず不退転の決意でね。
オレは対決を先延ばしにしていろんな物を失いました・・・・

結局家族殴ってしまったけど、もうちょっと早く殴ってもよかったかな、と後悔
してます。
ま、解決方法としては最低ですけどね'`,、('∀`) '`,、

>>199
会話にならない場合はそれしかないと思う。
下手に穏便にとかやってもこっちが滅入るだけ。
じゃなければとっとと見切りつけて家を出るだね。
親なんぞ所詮他人。

こんなこと人に言えないけど
心の中でひっそりといつも父親の死を願っています
アル中で肝臓早く壊してさっさと死ねばいいのに

>>201
毒母を恨み続けて二十余年。
母は乳癌になり余命数年。
よくもわるくも、思いは叶います。

親が毒だと気が付いたのは30歳過ぎてから
誰に話しても理解されない
むしろ否定される
わかったふりをするやつはほどなくメンヘラになる

やっと否定せずに話を聞いてくれて
でも巻き込まれない人に出会えました
他人に「彼のここが素敵なの」「彼のここが格好いいの」
と一切言えない、言うことがないほど平凡・凡人・平均
という言葉にぴったりの人。
そういう人がどれほどありがたいか毒親を持った人なら
わかると思う

一時は人に対して諦めた気持ちしかなかったけれど
今は人に対して普通の人のようにお互い努力して
わかりあってみたいと思えています

とりあえずやってみようと思えるところが
毒から少しは解放されたのかなと思います

>>198
親に逆らうとこの先生きていけない

逆じゃね？親に逆らわないとこの先あなたは生存してても本当に自分で「生きて」はいない。
もうさっさと後戻りできないところまで決めてから、最初で最後の対決したらどう？
暴力や罵声が怖いなら外で打ち明けるとか自衛も忘れずに。

学費、生活費は奨学金とバイトで大学院に行くって人もいるよ。
それだけの覚悟はない、親に出してもらわないと行けないと思っているのなら
進学はあきらめた方がいいかも。就職してお金貯めてからまた戻るってテもある。
本当に学びたいなら方法はいくらでもある。

>>204
逆なんだけどそう思わせないのが毒のやり方。

後、簡単に諦めたらとか覚悟がないとか言うのは少々引っかかるね。
のっけに相手のやる気削ぐのは毒のそれと同じと思わないかい？
自分が出来るようになると出来なかった時のこと忘れて上から物を言うようになるのは人の悪い性だな。

生理と鬱で具合悪くて今日ほとんど寝ていたら

いつまでこういう生活を続けるつもりだ
親戚の人達に、あんたの娘は卒業して何やってんだって言われるよ？
恥ずかしくないの？

と母に言われて余計に具合悪くなった
自分でも働いてなくて本当に申し訳ないと思ってるよ
家事を少しするぐらいしか出来なくて情けないよ
でも、何度も死を考えながらもどうにか卒業して、
碌に動けなくなってしまった身体を癒やす事も許されないの？
少しの休養を取る事もいけないの？
やっぱり世間体が大事なの？
従姉妹は定職に就いてない子や何年も引きこもっていた子もいるのに
私は休む事は許されないの？
私と同じ境遇の子が身近に何人もいたのに、その子達と同じこの状態は非難して
成績優秀で就職してしっかり働いてる友人達と私を比べて、蔑んで、
その子達と同じである事を求めるんだね

もう苦しいよ。
相変わらず悪夢は見るし睡眠は浅いし
さっきうたた寝した時に睡眠時無呼吸症候群になったけど、そのまま起きなきゃ良かったかな
動悸がして眠れない

長文すいません
朝起きたら死んでたらいいのに

何が言いたいのかわからないような文章ですみませんでした

>>205
それは気を「削がれた」のか？
確かに 204 の文言にも「あきらめ」が使われているから語弊の点で似たようなものだけど、
自分は進学できたはずの人、みたいな王権神授説を捨てることこそ本当の自分と向き合うことだぞ

先立つものは金、何をするにもまず働くこと
という社会人の基本から外れる限り子供扱いは
毒親でなくても一般人だってそうだろ

一見正しいけどなんか変だな
毒みたい

>>201やぁ。こんな所に私がいたｗ
早く死なないかなぁ、あの猿

死ぬほど悩んでると言えば、腫れ物に触るように甘やかしてくれるだろう
でもそのうちすぐに いつまでそうしてるの？とか言い出すことは容易に予想がつく
だから誰にも相談しないで死ぬしかないと思うんだよ
死んだら どうして死ぬ前に相談してくれなかったのとか言うんだろうな
あんたが死んでくれよ

毒みたいとか毒とおなじとかお前も毒だとかやめてほしい。
同じレスでも応援してくれてる、一人じゃないんだってプラスに考える人もいるんだよ。
押し付けられてる、こいつは毒だって思う人もいるだろうけど、
毒なんていわれたら傷つくよ。一番言われたくない言葉じゃないかな？

よく、父親と一緒に寝てた。寝るときに、足をからめて胸をさわられながら寝てた。高校生になっても。
どういう心理状況だったのかわからないけど、わたしから父親のふとんにはいることもあった。
気に入られたくてやったのかな・・・・
さわられるのはいやだったのに。
５、６年生のころから嫌だったんだけどお風呂もいっしょにはいってて、
中一のあるひ、いやがってるのがわからないようにきをつかってやんわりと「ひとりではいるよ〜」
みたいなこといったんだけど、不機嫌になられて、私がお風呂にはいったあとガスの元栓をしめられた。
何日か続いて、定食屋のおばちゃんにお父さんが私がおふろに入りたがらないと愚痴ったら
おばちゃんが「一緒に入りたがる子なんてへんよ〜」って言ってくれて、ガスをとめられることがなくなった。
おばちゃんありがとう

212
毒みたい

皆さんのレスを読んでいると、両親に対する殺してやりたいほどの怒りが破裂しそうになります。
それと向き合う事は、辛くて辛くてしょうがないです。この気持ちは理性で抑えていますが、
心の中で常に燻っています。
時間、克服に使っている数百万円の費用、虐げられた記憶と人間不信、など失われたものが多すぎて
どこに怒りをぶつけてよいのか・・・。
人が大嫌いな私が人を愛せるようになる為、知識を深め、過去を克服する努力はして
いるのですが、毎日を生きるだけでも苦しいです。
ただ、この本は希望の１つですね。
自分に負けず、罪を犯さず、自殺せずに過去を乗り越えてみせると耐えながら生きていこうと思います。

>206
私が書いたのかと思った
私も今生理といつもより酷い鬱で具合が悪い
夜よりは今楽だけど

私は睡眠時無呼吸症候群にはなったことないけど
すごく吐き気がして体中震えて自分の頭を叩き割りたくなってくる時があるよ
それを家族に言ったら「弱いからだ」「何でそんなに弱いの」
「まさか俺のせいにするつもりじゃないよな」
と言って嫌な顔されるので部屋に篭ってます
でも部屋に篭ってたら「だから弱くなるんだ」「遊んでばかりいる」
と言われる

私だって普通の人間らしくシャキシャキ働きたいよ

成功したら全て「親の教育のおかげ」
失敗したら全て「お前が悪い」

>>212
自覚無しに毒と同じことしてるとも言えるんじゃなかろうか？
少なくとも拝金主義な208は毒って言われても仕方ないと思うが？

↑
ハハハ。上手い事言うね！
まさにその通り。
結局人の命と人生で相撲取っているだよ毒親は。

「お支払いはこの子の命で！」

やってらんね！

180のレス見て泣いたらちょっとラクになった

うちも物としか見られてないよ(´･ω･`)あはっ

>>218
それだと、毒だって言って攻撃してるほうも毒にならない？

213 性的虐待だよ、それ。よく生きてきたよ

私 未だに男関係に親との関係をもちこんでる。みすてられるのこわい。父親みたいな年上を性的に誘惑するのがすき。必要とされたいのかな。苦しい。寂しい。死にたい

>>213
それは方法は間違っているものの、あなたの成長を見て悦に入っていた悪意のない行為じゃないかな
性的虐待なら高校生にもなればとうにレイプされているはずで、おばちゃんに窘められて中止できるのは違うと思う

この本買ったのって、もう二年前くらいだけど
最初に読んだ時に、ひどいフラッシュバックが起きて
それ以来放置。

虐待の記憶がなくなってほしい…

>>223
悪意が無ければいいの？
じゃあ、あなただったら父親に毎夜股の間触って悦に入られても性的虐待だと思わない？
私だったら耐えられないよ。胸も股も想像するだけでも嫌だ。
そんな愛情いらないよ。

>>221
それじゃ鶏と卵だな。毒呼ばわりされるってことは少なからずそれに近い香りがするってことでしょ？
毒呼ばわりされてそれが嫌なら少し接し方変えればいいだけ。
いい方ひとつで人の感じ方は変わるのはこっちも向こうも同じでしょ？

他人に毒づいて自分は毒呼ばわりが嫌だなんて虫が良いと思わない？
それに208の文章みたら子より金優先と取られても仕方ないと思うけど？
金のが大事なら、子に投資するのが惜しいと思うなら子なんて産まなきゃいい訳だし。

>>225
「間違ってる」と書いたはずだが・・・
噛みつくのも構わんが無意味に不快な文面はやめてね

>>227
そっくりその文返そうか？
一般論で物言うのは構わないが、された人の心情ってのをもうちょっと考慮した文章書いたらどう？
他人の事まるで考慮してない書きかたされりゃ非難されて当然だと思うけど？

フラバに襲われて母親を叩き出しちゃったよ。
父親はとっくに叩き出したがいつも通りの生活してやがる。
叩き出したところで何も取り戻せないけど、やらなきゃますますオレがおかしくなるわ・・・

>>228
あんたもキレる前によく読んでね
一般論なんか全然書いちゃいないよ？
特定の問題に対する特化した解釈を示したんだよ

>>230
じゃあ解釈の仕方改めた方がイイヨと言っておく。
他人の心情考えられない辺りは毒そのものですな('A`)

言ってないことにキレられて話が全然かみあわないのって酒乱の毒母と話してるときと感触が似てる

>>231
自分と違う考えを持たないほうがイイヨか
それは無理だけど言うのをやめることならできるからそうするよ
キレて怒鳴って黙らせるのは暴力だけどチンピラ相手に言ってもはじまらん

そりゃそうだろうな、アンタ人の話し聞いて無さそうだしな。
勝手にキレテルと決めつけてるし、ﾋﾞﾐｮｳに話題そらす辺りも毒と同じですネ。

>>234
間違い認めない人が「人の話を聞いてない」とは笑止千万

>>234
まず開口一番でやらかした非礼をわびてね
話はそれからだよ

違う考えを持つなとは言ってない。
ただ、あんたの言ってる事は当事者の事を全然考慮して無い物言いしてるってこと。
客観的すぎて当事者の感情抜きで語ってる辺りを一般論で片付けるなってつもりで言った訳だが。

自分がされたらとかされていたのが自分だったら？ってその辺考えて物いってないでしょ？
231で即、自分と違う考えを持たないほうがイイヨかと取る当たり自分が絶対ってどっかで思ってない？

>>236
他人に非礼なことしておいて自分のときは先にわびろとはそれこそ笑止でしょ？
少なくともあんたは225に対して配慮の無い発言してるのだが。
それを不快にさせないでとか…まんま毒と同じ発想だぞ？

>>237
では改めるとは具体的にどういう意味だったんだ？
　　　↓
>じゃあ解釈の仕方改めた方がイイヨと言っておく。

客観的すぎって、事実おれは当人を知らないわけで
聞いた範囲でどう聞こえたかを言ったまで

だいたいあんた、当人の感情って言うけど
その当人から何か聞いてきたのか？

どっちが一般論だか・・・

>>238
ああ、あとなるべくsageてくれないかな？
あげられると変なのが来て荒れ易くなるから。

>>240
あんた以外に誰が来た？　変なのって１人しか思い当たらないんだが

>>239
聞いても無いしどんなのかもシラン。
でもその状況やされたときどんなカナ？と考えて発言する位の配慮は出来るんじゃない？
そっちの物言いは他人への配慮が皆無ってこと。
それが無いような発言＞親に悪意がないとか違うならレイプされてるとか
って書かれりゃ実際にされてたのが不快に感じるくらいは容易に想像できないか？

>>241
しいてあげるならアンタもだな。

>>242
では一般論と認めるんだな？
当人に確認とってないことを根拠に噛みついてきた事実を見逃してはやらんぞ

>>243
へーえ、俺が age たら俺が来るのか
なかなかシュールな展開だな

詭弁のガイドラインハッテ放置シテイイカネ…
ここまで毒毒してるのは相手するのも疲れる('A`)

>>245
自覚無さそうだからコレだけいっとくわ。
>言ってないことにキレられて話が全然かみあわないのって酒乱の毒母と話してるときと感触が似てる
あんた自分でコレと同じことここでやってるぞ。
人の粗さがして自己正当するのも結構だけど、人の意見も1つの意見ですこしは聞いた方がいいぞ…

>>246
「最後に発狂」に自分で該当するのは承知のうえでか

# ここまで高確率で墓穴掘りまくるやつも珍しい

>>247
人の粗って、少なくとも簡単すぎる矛盾はよせよ
面白いじゃないか

>人の意見も1つの意見ですこしは聞いた方がいいぞ…

やべ、もう１つあったのか
もういい、もう疲れた

>>ZHHBMPjE除くallに

スルー出来ずにさわちっまった事詫びるわ。マジスマン(；´Д`)人
これ以上は冷静なレス返せそうにないから引っ込む。
ZHHBMPjEは勝利宣言なりなんなりして自己満足に浸ってくれ。

自信自体は良くも悪くもないじゃないか？

え、これ冷静なレスのつもりだったの？
キレると漢字でしゃべりだす漫画のキャラ連想しちまたぜ

>>243
センセイ、もう１人きましたけど
このひとも自分が age たから来たんですか？

毒親から逃げるために都会に出て会社の寮に入った。毒が追いかけてきそうな気配を感じたので、退職して寮に住民票をおきっぱなしでアパートを借りた。親戚の話だと毒は住民票を取り寮まで訪ねていったらしい。

危うくたかられる所だった。カネヅル＆老後の保障、逃すものかという執念を感じた。以前勝手に借金の保証人にされそうになったことがあるから、必死で逃げた。

>>223うん　悪意は全くなかっただろうと私も思ってる。嫌だったけどね。
お風呂のことは、もし私のいないところでおばちゃんから言われてたとしたら
おとうさんはしらんぷりしてガス栓閉め続けてたとｵﾓｗ
私のことをすべて知っておかないとってかんじのひとだった。
まあ、軽い性的虐待だろうね。
私に１０歳くらいの男の子がいたとして、ちんこさわりながら一緒に１８まで寝てたら
、、、、ってかんがえたら、絶対そんなことできないもん


あなたのレス、不快ではなかったよ。ただ、男性かな？って感じた
悪意がないっていうのもこわいよね。
ここにでてくる毒親、悪意ないひとたちばっかだよ、、、、

悪意が無いからいいってもんでも。。。
例えば窃盗の常習犯なんかにはもはや「悪い事」と思って無い人もいる。
子供にも人格があるという事を考えられない、そういう素地が無い育ち方だったんだろうね。
だからあなたが拒否ったら傷付いて、ガス栓閉めちゃったりしたんだと思う。
でもそのまま何も言わなかったら、なんかのきっかけで一線超えるのは時間の
問題だったと思うよ。

>>257
そう、悪意がないからこそ、それだけ根底が悪質ってことはあるね

嫌と言わせない素地が毒になる親たる業かな
３０過ぎて実家から出られないのが嫌なのに逆らえない人がたくさんいるように

ちょっと質問が。
母に幼い頃、何かと厳しく育てられたのですが、最近、音楽を聴いていると、私の名前を怒鳴る母の声が聞こえて来ます。
とっさにイヤホンを外すのですが、呼んではいないと言います。
これは、何か異常でしょうか？そして、こういう方はいらっしゃいますか？

そうなんだよね
だから理屈じゃ無くて「嫌か嫌じゃ無いか」で決めれば良いって言われた
毒親のへんな理屈につきあってても埒があかない。
理屈で勝っても都合の悪い事は認めないし。

>>261さん
私、それ寝る直前にあります！時間が時間なだけに最初は「寝言？」って思いました。
会社でも上司が怒鳴って自分を呼んでいるように聞こえることがあり、行くと、
「は？お前どころか誰も呼んでないし、今特に喋ってた奴すらいないよ？？」ってきょとんとされたり。
寝る前の時の幻聴(？)、最初のうちは、少なくともこんな怒鳴り声で呼ぶ時には部屋に乱入とワンセットだから寝言かなんかだろうなって、
３回目くらいの体験になって、あ、これ頭の中から聞こえてるよ(＠＠;)って気が付きました。
自分の場合どうも、緊張する人間が同じ空間だけど顔の見えない距離(壁一枚隔てた別の部屋とか)にいて、いつ現実にそんな風に怒鳴られた呼ばれ方をされるか解らないという状況で、
ふっと気が緩んだ状態の時に起こりやすいみたいです。

今のところ毎日ってわけでもないので放置してますが、日常生活に支障を来し始めたら心療内科へ相談しに行こうと思います。

>>261>>263
私も寝る前の幻聴ありました。
精神科で聞いたことがありますが、睡眠に入る前の幻聴は誰でもある事だそうです。
耳が弱いせいもあるのか私も聞き間違うこと多いですが、
日中に支障があるようでしたらやはり病院お勧めします。

書き忘れましたが、261さんは音楽を聞いている時ということなので、
もしかしたらイヤホンが合ってなく耳に負担があるのかもしれません。
出費になってしまいますが少し良いヘッドホンに変えてみてはいかがでしょうか。
(良いヘッドホンだと音がクリアで無駄な音量を上げずに済むので耳に負担が少くなります)
変えてみて、症状がなくなればイヤホンが原因かと。
親の怒鳴り声なんて嫌ですものね。よくなられると願ってます。
余計なお世話でしたらすみません。


ﾁﾗ裏
私は幼少に中耳炎を放置され余計な手術まで受けさせられ、いま要らぬ苦労です。
耳が聞こえなくなるのは免れましたが
救いの音楽も耳の調子が悪ければ聞きたいのに聞けなかったり。
音が苦痛でしかなかったり。気圧の変化に苦しめられてます。
この事に関しては親は許せないです。
ﾁﾗｳﾗすみません。

幸せな人生送ってるやつって、親の性格いいやつばっかしだね。
落ち着いてて、家の雰囲気もいい。

毒親の毒電波からがんばって抜け出せて今、過去の影響から徐々に抜け出せてるので
皆も同じようにがんがって！とつい言いたくなるけど
それは自分の親の毒がまだ薄かったって事なのだねえ。
でも応援する気持ちは嘘じゃないので、少しでも楽になるように祈ってます。

なんつうか相手を否定して自分を肯定するのはまだ毒状態だと思うんだよね
過去の自分も含めて生暖かく見守ってあげては
アドバイスは役に立つと思うよ

うちは３人兄弟で、上から女、女、男です。
女２人は二十歳そこそこで結婚し毒家からは脱出しました。でも弟はﾋｷｰになってしまいました。
違いは育てられ方。女２人は逆切れﾋｽ＆放置育児で育てられ、
逆に弟はあまやかされ何も自分ではできない人間になってしまった。
毒は毒でも過保護から立ち直る（社会復帰）のは時間が掛かるし難しいと思う…。
でももうダメかもわからん。

>>269
何も出来ないってのなら甘やかしじゃなくて束縛じゃね？
過保護ってより過干渉でやる気無くしたんでしょ。

俺もそう思う。
なんでも親がやるって事は、親が弟さんなりのアプローチを潰してきたとも見れるしな。
弟さんは成功体験を積ませて貰えなかったんだよ。
いまさら自立っていっても難しいだろうなぁ。大人になってからイキナリ、なんて非常に厳しいよ。
親が死ぬとかそういうドラマチックな事が起こらないかぎりはね。

もし弟さんに自立してほしいならこんなのはどうだろう？
一人暮らしの初期費用だけは援助「してやる」。
場所は本人に決めさせる。口出しはＮＧ。援助費用は無制限ではなく相場見て安く決める。
そしたら彼、働くんじゃん？

書き忘れたけど、順番はバイト（仕事）決定→住居選択がベストだと思われ。
初期費用には良心的な利子でもつけて、毎月５０００円ぐらいずつ取り立ててやんな。
ケツに火が点きゃ嫌でも働く。
でも、弟さんの心は晴れやかになると思うよ。それが成功体験になるじゃん。

なんかさ、こういう関連のスレ見てると
文体、表現、内容等で
｢頭がいい人だな〜｣って思うレスつける人が結構いる。
誰かのレス見て、私の中でもや〜っと分かるんだけど上手く言い表せない時や
ズレた感覚の人がのたまっている時なんかに
｢助けて！頭の良い人！｣なんて思いながら時間を置いて見てみると、
適切に表現されたレスがバシッとついててスッキリできたりするよ。
こんなにいろいろな事が分かっている頭の良い人が、
私と同じような生き辛さを感じてここに来ているなんて
とても複雑な心境というか、やるせないな〜て気持ちになる。
毒親持ちは、苦労している人や、親の喜ぶ優等生が多いから頭の良い人多いということかな。
こんないろいろな事を理解する能力のある素晴らしい友達がリアルに欲しくなる。

あなた達って素敵だよ、とても。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

>>270>>271
弟の場合は束縛って感じではないと思う。こうしなさい、これはダメとかそういうのではないので。
ただ、弟が悪いことをしても叱らないし、やりたくないこと（例えば習い事等）があったら辞めていいよとすぐ言う。
弟が母親に頼めば何でもしてあげる。こんな感じです。
でも子供の頃は、こういうのって愛情と勘違いするんじゃないんですか？
気づいたときには手遅れ、共依存になっています。弟曰く家は絶対出ないそうです。

逆に私なんかは、小学校ぐらいから既に母親に殺意が沸いていた。一刻も早く家を出たいが
自分で何とか暮らせるまで我慢するんだと自分に言い聞かせてました。
要はこいつは母親と思っちゃいかんと冷めた子供だったと思います。

今バスの停留所で並んでて、私の後ろにいる2〜3歳
くらいの女の子が私にぶつかってきた。
でも一緒にいる祖母も母親も何一つ注意しない。
すいませんの一言くらい言えよと思ってしまうのは
私が毒に汚染されているからでしょうかorz

>>274
あー、本当に過保護ってやつか。それなら弟さんの出たくないってのも当然かもね。
さぞ居心地いいだろうし。俺だってそんな親なら一生一緒にいてやるかもw

もうこれは弟さんの気持ち次第だね。どうにもならんよ。ある意味究極の毒。
まあ、それで弟さんは幸せみたいだし、今はそれでいいんじゃん？構ってもしょうがないよ。
ただ、弟さんにいつか大事な人が出来た時、心配だけどね。親は必死で束縛にかかりそう。
そん時はそん時。アンタには何の責任もないから助ける必要もなし。
気にしないのが一番だよ。

何か今母親に疫病神と言われた。鬱。それなら産まないで欲しかったよ。

>>276
今迄はそれで良かったんだけど、そろそろ母息子の利害関係が崩れてきたみたい。
弟は34歳。そろそろちゃんと働いてアパートにでも住んで欲しいみたい。今さらそんなこと言っても無理！
それで弟がキレたりしてる…
実家とはほぼ絶縁状態なので、私はもう手助けはできない。というか、あそこには出入りしたくない。
あとは、「息子が母親を撲殺」という事件が発生しないことだけを願ってる。

＞アンタには何の責任もないから助ける必要もなし。 気にしないのが一番だよ。
ありがとう。こういうこと言ってくれる人って滅多にいない。

「自分の問題」かどうかをまず考える事。
弟さんの問題は弟さんのものだからね、、、
巻き込まれたくなっちゃうのはわかるんだけどね。

うちの毒両親、外面が良いが実に卑しい顔つきしている。
毒母なぞは「私は美人！年より若い！」と自画自賛しているが、性格の悪い人間特有の卑しい表情をする。
毒は顔つきまで変えるんだろうな・・

母親が気力ないのも毒なんですね。少し吐き出させて下さい。
今日、私の弟がケンカをして一つ下の女の子の顔を蹴って怪我をさせてしまったそうです。担任の先生が間に入って無事和解しました。
もちろん母親は怒りました。でも叱るのではなく、すげさむんです。しまいには「他の子にはできないことをやれるの、凄いね、お前は凄い偉いよ」と…。
隣できいていたのに何もいえませんでした。
その後弟は部屋に行き、母親は自分語りを私にしてきました。でもしばらくすると、怒り過ぎたかなと気が弱くなって、ため息ばかりついていました。
最終的には、「あのこ(弟)が警察のお世話になるようなことしたら、私が連れていくから」
ショックでした。
こんな人が私のお母さんだなんて、苦しくて涙がとまりません。
心中はずっと前から考えてたそうです。あなたなら理解してくれると思ったのにと言われても、無理です
父親は仕事は真面目ですがギャンブル大好きで子供にあまり感心を持ちません。
でも、大好きなんです。無理だとわかっていても愛されたい…。
まだ、見捨てる決心がつきません。

毒親の介護で仕事を辞めたのに、毒父に「無収入の人間」と言われた。
確かにそうだが、無性に悲しかった…

>>273
>文体、表現、内容等で
>｢頭がいい人だな〜｣って思うレスつける人が結構いる。
>あなた達って素敵だよ、とても。
ｓそうだろ？俺をわかる文ってよく言われることあって照ちゃうな　ー。
国語成績とかはよかったよやっぱ。ずっと。

>>281
>「他の子にはできないことをやれるの、凄いね、お前は凄い偉いよ」と…。
>最終的には、「あのこ(弟)が警察のお世話になるようなことしたら、私が連れていくから」
三田佳こみたいだな。夫のほうもだ。次男だな
全面的あんたの味方はできねえよ

…ふぃっしんぐ？

耕す方かも（違

ここの住人としては、世間一般の「人殺しはいけないことですぅ、みんないっしょに
なかよくしましょう〜＾＾」なんつー理屈には反吐が出るわけで。

つ…釣られないクマー

「人殺しはいけないことですぅ、みんないっしょになかよくしましょう〜＾＾」
と言うと288発の銃弾を浴びて笑顔の持ち主は地上を去った

>>277
自分で生んどいて疫病神はないよなｗ
じゃあお前は疫病神の親玉だっちゅうの

>>266
性格いい親に育てたれたまっすぐ人間に「親のせいにばかりしてるあんたが悪い」とか言われると無性にハラたつ。
そういう正論吐けるよう育ててもらえたことに感謝しやがれと

ほんとだよねー
同じ目に遭ってから言えよと
死刑反対位ありえねえ

毒親で苦しむ人には頭の良い人とかさまざまな能力が高い人とかが居る率は高いと思うよ。
毒で相当苦しんでるだろうなって思わせる文を書いてる人でも、すごく性格良いと感じられる子も居たし。
私もそういう人たちを見るとやるせなくなる。

「性格いい親に育てられた性格いいやつ」と、「性格悪い親に育てたれた性格悪いやつ」は同列だよ。
「性格悪い親に育てられた性格いいやつ」は、「性格いい親に育てられた聖人」より上。モトがマイナスなぶん。
生まれつきのマイナス環境を克服ってそうそうできるもんじゃない。

>>292
生まれながらに負債を背負って生まれた僕らｗ

清い身になってから死にたいな。

>>292
「性格悪い親に育てられた性格いいやつ」←ただのアダルトチルドレンじゃないのか？

>>294
何でそう思うのかが判らん。
しかし「性格悪い親に育てたれた性格悪いやつ」より遥かにマシではなかろうか？

今朝朝の五時半に一階で釘打つ音で目がさめた
二階の私のベッドの置いてある脇の壁なんだけど
文句言ったら「お前は神経過敏」って言われた
普通非常識だよね？
アパートだったら殺人事件が起こってもおかしくないと思うんだけど

朝五時半は非常識だな…
昼二時とかならまだ仕方ないが
朝五時半てまだ寝てるひとのが多い時間だと

>>296
うわぁ朝っぱらから災難やったね。5時半ってのは嫌がらせかと思うよね。
家族じゃなかったら殺人事件にっていうのは神経過敏というか考えすぎかもしんないけど、
私なら、家族だからこそ、引っ越しても縁が切れないからこそ、殺したくなるかも。
常に毒親のせいで緊張した生活してるから、
寝る時くらいはせめて心を休めたいだろうに、災難だったね…。

>>298
>家族じゃなかったら殺人事件にっていうのは神経過敏というか考えすぎかもしんないけど
悲しきかなそうなっても不思議じゃないってくらいくだらない理由で事件起きてたりするのが
今のこの国('A`)
逆に言えば家族だからこそって場合もあるだろうけど。

夜中に音楽ガンガン鳴らしてたり
ＴＶの音量大のまま夜寝てるのに怒ったら
「アパート暮らししてたら普通にあることだ
お前は我慢が足らない」って言われたからムカツキながらも
一人暮らししたら普通は我慢するものなのかと
思ってたけど、やっぱり他人相手でも怒るものでいいんだね

297-299
ｱﾘｶﾞﾄｿ
マジで災難だったよ
何でもお前が悪いだのお前がおかしいだの、、、

>>300
生活音はある程度我慢する必要があると思うよ。
でも音楽は「どうしてもしてしまう音」じゃないと思う。
しかも夜中でしょう？
どう考えても相手が「夜中に音楽がきけるとこに引っ越すべき」だと思う。

>>292
このスレ内でしか知らないけど、毒親を全く克服してなくて苦しんでるけど性格よさそうなの居ない？

完全克服は一生むりだと思う
どうにか社会人がつとまる程度には回復したが
だからといって楽になれたかというと全然ちがう

この時期、どこに行っても「母の日」の字だらけ。
この時期はいつも鬱になる。

5ヶ月分の小遣いを全部使って花束を渡してた小学校時代…

>>305
5ヶ月分て、すごいね。

うちはそう言うイベントと全然縁が無かったな…('A`)
今思えばカナリおかしな家庭環境だったといえよう。
気づけたのは幸か不幸か…ドッチに転んでも幸福はないね、うん、無い。

うさんくせぇ宗教に逃げたくなる人の気持ちが今ならちょっと判る気がする。

うちは造花のカーネーションの手作りキットで作ったら、「ありがと
う」って飾ったけど、そのうちテレビの後ろにおっこって、放置されて、
ゴミになってたよ。

手作りの小物入れを母の日にプレゼントしたら
翌日コソーリゴミ箱に入ってたよ

小学校3年ぐらいんときかな

ひでえよな
そんときは「あ、、」位に思ったけど、大きくなって、子供だった頃の
プレゼントをお母さんが大事にしててくれたって話を聞くたび、やっぱ
うちの母親は冷血動物だって思ったよ

そう言えば、家の毒母、子供は嫌いって言ってたな昔。

だけど自分の子供は違うみたいな事も言ってたが、あれって、老後の面倒を見てくれることを、子供に以前から期待してた（＝育てた事に対しての見返り）のかと気付いた…早く気付けよ＞漏れ…

チラ裏でｽﾏｿ

いやなことがあったとき、いつも頭の中にある母親っていう大きな壁にぶちあたる。
愚かなことに、自分も母になった今、子育てに自信を失うとあの頃私が母親に毎日のように「死ねばいいのに」と思っていた気持ちが、今の自分に突き刺さり思考停止してしまう。
何歳になっても駄目な自分を母親に責任転嫁してしまう成長しない自分を情けなく思い、やっぱり死ぬしかないのかと思う。
私を空虚な人間にしたのは母親だということは揺るぎない事実としても、その穴の埋め方を模索することが私の一生なのか。
台所で昼間から一人暗くしている私を心配して、ひょっこり顔をみにくるかわいい子を見ると申し訳なくて、苦しくて、死ぬ事なんて出来ないなぁと思うんだけど、どうしても母親と私の子供が全て自分にしか思えないんです。
切り離したい。あーでも死なないといけない

>>312
> どうしても母親と私の子供が全て自分にしか思えないんです。

無自覚に毒親と同じ言動を自分の子供にもしてしまう人に比べたら、
そういう自分の心の動きを意識できているぶん、心理面では自立しているようですね。
ですので、今後の見通しはそれほど暗くないと思います。

自分の心の穴埋めを模索することは、大変な作業かもしれませんが、
それを自分自身でやること自体に、意味があると思います。

何もかも完璧にする必要は無いと思う。
あなたとお母さんが決定的に違うと子供が感じるのは多分
「何があっても根底では肯定してあげている」ってのが伝わるかどうかだと思う。
あとは枝葉末節。

「ほらまた○○した、いわんこっちゃない。」
「駄目駄目、もっとこうしなきゃ」etc.
「そんなことはない」
「ばかだねー。」

よーく聞いてると　私には否定語ばかり投げかける母。
他人にはそりゃいい人なんです。他人の言うことにはなんでも「えー、えー、」
「あら、そうなの」「そう、そう」だからすごい人気者の母で、
その娘はだめ子ということになっています。

売り言葉を買わずにじーっと聞いていたら　ぞくぞくとなげかけられる
あげつらうことば。　思わず、自分はこんなに否定されて育ってきたんだ。
よく生き抜いてきたな、っと自分をほめましたよ。

私のこの境遇を理解してくれる人は誰も周りにいない。
みんな母の見方。　いったところで「いい年して何いってるの？もう大人なんだし
親のせいにするな。自分でがんばればいいじゃない？」

ほめられ不足で枯れる寸前なのにね。

学費や食費を払っていただいた身分で何の文句を言えるのだろうか。
家もあるし服もあるし五体満足で生きているならそれだけで幸せじゃないの。

はいはい
自覚のない毒親さんは>>1を良く読んで帰って下さいw

学費払ってもらったら親に猥褻行為されても良いの？

毒父母はよく私と犬の名前を間違えて呼ぶ。
いい気分がするもんではないし、似ても似つかない名前だから不思議だった。
最近私に娘が生まれ、出産早々奪われそうになったり、
信じがたいことだけど、授乳のことを餌、
育児のことを飼育と言い間違えたりされ、やっと違和感に気付いた。
いや薄々感じていたけど、気付きたくなかったので考えないようにしてた事実。
この人たちは子供とペットの区別がついていない、ということ。
そういう目で、うちの犬のことを振り返って見ると思い当たることばかり。
子犬なのに精神安定剤処方されてるのもうなずける。

衣食住が提供され成人出来ただけでもありがたく思えと言う人はいるだろう。
人として育てられたのではなく、気まぐれに飼われていた身としては、
価値観の違いにもやもやしてしまう。
育ちが違うゆえ、お互いに分かりあえないことは経験上わかってるので、理解してもらおうとは思わない。
というか、
今まで親に認めてもらおうとあがいて無駄に終わり、何度も無力感を味わい、疲れた。
これ以上、疲れたり否定される悲しい思いや屈辱感を味わいたくないから、
赤の他人にわかってもらおうなんて思えない。

319、貴方にも幸せになってほしい…それしか言えない。
私の父親は私にニックネームをつけたよ、マタンキって。ギャグみたいなというか、オウム真理教みたいな実家だったけど、そういえばオウムみたいな歌を作曲するのが好きな父親だった。
意味不明な家はあるのだよね。
マンコマンコうるさい父親だった。
誕生日ケーキの前で父親にディープキスされる写真を母親が撮った。
父親はうんこの話が大好きだった。
母親にも胸をもまれたりした。
かなりオカルトな家だった。母親がすぐ幼児化したり。
やだった。死んでも戻れない。恨んではいないけど、家に戻るなら自殺しかない。

>>316
親にはね、子供に愛情をかける義務があるんだよ。
五体満足だったから確かによかったよ。
でもあんたみたいなことをいう人は健康な子供をまともにそだてあげれないようだし、
五体満足でない子供がうまれたら
それこそ放っておきそうだね。

学費や食費を払っていただいた身分でｗってあんたさ、それするの当たり前だよ。
学校？いまどき高校ぐらいださなきゃそれこそ虐待だし
大学へ行かせるのも子供が生き抜くためには必要だ。
食費もださなきゃそれこそ飢え死に虐待。


っと釣りにマジレスしてみた。　苦しんでいるものをたたいてえらぶってるんだから
ある種とってもかわいそうな人。

>>316
子を産んだらやって当然のことをなぜそんなに尊大な態度で誇れるのかが理解出来ない('A`)
それらが苦痛と感じるのなら子を作らないって選択肢を是非とも選んで頂きたい。

あなたがしてやったと挙げてる物は全て親としての最低限の義務ってやつじゃないですか？

>>322
激しく尿意。
自分の快楽で作っておいて「育ててあげてる」みたいな言い種は呆れる。

義務と思う立場が違うんじゃないの。子は親がなす義務に感謝すべきであってさ。
そんでもって俺は親じゃなくて17才です。肉体的な虐待も精神的な虐待もたくさんされた。その時のストレスで髪は無い。けど生んでくれて育ててくれたことに感謝してます。
今は農家で住み込みで働いて仕送りしてる、金貯まったら高校にも行きたい。



荒らすつもりはまったくありませんでした。
割り切れるとこは割り切って生きていけないもんかな、と思ったんです。
快楽で産んだくせに…ってのはさすがに辟易しましたが。

>>324
毒は義務じゃなくて義務でやるべき事すらも、さも特別な事をしてやってるかの様に
言って、特別な事(普通なら義務レベル)をしてやってるのだからと子を物の様に扱うからいかんのヨ。
後感謝ってのはして貰った方が自然に抱く感情であって、押し付けられる物じゃないし、やったのだから感謝しろと強要されるものでもない。
感謝の念が沸かないのはして貰って有難いと思えないから仕方ない事。
この辺りは基本的に他人がどうこう言える物じゃないと思う。

あと324が致命的に勘違いしてるのは
>肉体的な虐待も精神的な虐待もたくさんされた
↑してる時点であなたの親は　育　児　は し て い な い ！
何度も出てるがガキ一人に飯食わせたりするだけなら今の自分でも出来る。気に入らなきゃ殴ってなじって従わせるなら馬鹿でも出来る。
ただ、そんなものを育児と言えるかい？自分は絶対違うと思う。

毒の所為で黒く染まった側からの意見だが、仕送りするくらいならその分高校への資金に充てた方がいい。
正直、その行為は無駄以外の何物でもない。
こちらの事を何も考えてない奴に奉仕するくらいなら自分の事を優先させた方が絶対いい。
あなたが親に感謝してるとしてもそれを返すのは高校出てからでも遅くないと思うがどうだろう？
今の日本は色々年齢制限厳しいから毒なんぞ後回しでまず自分の身を固めた方がいいぞ。

>>315と似てる。
大学が大変だというと→大変なのはお前だけじゃない。みんながんばってるんだから遅れとらなようにがんばれ
体調が悪いというと→自己管理が出来てないお前が悪い普段からちゃんとしろ
他人のことをうらやましがる発言をすると→不満ばっかりいってないで努力するとか
打開策を考えろ
人間関係の愚痴をもらすと→同情

確かに親の言ってる事は正論なんだけど…。
弱音を吐いて受け止めてもらった事は一度もない。
それ言ったら「不満ばかり言ったり、現状に満足するんじゃなく
向上心をもった性格になって欲しかったから」と言われましたが。
幼い頃から否定されるような事ばかり言われ続けてると
向上心以前に自分に自信のない性格になると思うんだけど…
実際私はそうです。自分に自信がなくて
人に受け入れてもらえないのが怖くて人の機嫌を伺うばかり。
失敗する事がとても怖い。

その上、おまえもうちょっと可愛かったらよかったのにというくせに
私が少しでも綺麗に見えるように化粧したり可愛い服を着ると
お前の化粧は下手だそんなんじゃ綺麗に見えない
最近の若い子はこんな変な服を着るの？と…

中学のときに整形を決意して高校卒業と同時に貯めた貯金で
整形したけど…大学に入って少し体重が増えたので
最近は痩せろ痩せろと言われる。

化粧をしだしたのは高校を出てからです。
高校までは眉毛を少しでもいじると激怒された。
顔の手入れしようとしただけで文句言うのに
可愛くない可愛くないと言われてもどうしようもない。

>>327
うちの母親とそっくり。
おしゃれしようとすると似合わないだの色気づいてだの罵倒してるのに
知り合いとか親戚の前では「この子は本当に身なりに構わなくて恥ずかしいわ」とか
平気な顔して言ってた。

自分、母親似じゃなくて性格も体型も全く正反対みたいに違うんで
女として対抗心燃やしてたと後で気がついた。子供としてみてないの。
気持ち悪い人達だよ＞我が子を我が子として見られない人達

カルトに染まると、何されても感謝しちゃう人いるでしょう。洗脳ね。
本当に苦悩を乗り越えられた人と、親に本当に全く愛されてなかったという〔真実、本当のこと〕が苦しすぎて見れない人は違うよ。
17才の人がどちらかは短いレスでは見極められないけど。
私自身、このスレを本当には早く卒業したいのだけども。ループだから。でも、ちょっとやそっとじゃ、たとえループだと頭でわかってても抜けれない。

言いたい事を吐ける場所はあって良いと思うよ。
普通の家で育った人にはわかってもらえないしね。

そう、異常なんだよね。健全な世界からはもう異世界なはず。

飢えて死にそうな目に遭った事のない人に「食べ物を盗むなんて最低」
とか言われるようなもんだね。
でも普通はそんな経験ないし。
外見上は御飯もらってるようにみえるからなおのことわかってもらえない。

>>324
普通、自分より若い者には「（いろんな意味で）若くていいなあ」と思うが、
カルトに洗脳されきった若者を見ると「その年でお気の毒になぁ」と思う。
まあ年いってる奴にも「その年でお気の毒になぁ」と思うわけだがｗ

俺は厳しく優しい人間なので、説明なんてしませんよ。

腐った御飯を「犬のように食え」って言われても、「御飯がもらえてあ
りがたいなあ」って思うようにしつけられちゃったんだね。
可哀想だ。。。＜324

本当に愛されてなかったという現実を見たくない人は多いよ。
少しは愛されてたんじゃないかという。本当は、とか。みんな愛されたいもんね。真実は痛い。
でも虐待に愛なんかないんだ。
親も人であり、可哀想だったとしても、虐待は虐待なんだよ。
私は今は激しい恨みはないけど。
このスレにいる以上まだ抜けてないけど。

ちなみにカルトまでは言わないけど、うちの従姉妹ファミリ〜、全員、学会員だ。関係ないけど。
ちっちゃい時から。なぜ疑わないんだろうと不思議だけど。

そうだねえ
どう見たってひどい環境にいるのに「自分はまだましだと思う」って言
う人、多いもんね。
いやそれはあなた現実を見て無いだけだよ、と言いたくなる。

親の義務とかなんとか言っちゃうとさ、これからも>>324みたいな事を言われ続けると思う。
「それはこっちの好意」とか「極貧でも感謝していい親子関係の奴は沢山いる」とか。
確かにそれもまた事実だったりするじゃん？でも俺らは苦しんでるわけで。でも・・・みたいな。

何言いたいかごちゃごちゃになってきたから結論にするけど（ごめんね）、
子供に対して自由を与えられない、または自由を奪うようなら、子供を産んじゃいけないと思う。
自由って言っても放任じゃなくて、可能性とかそういうの。
それを弱さを盾にして奪うのが許せない。

私は自分の人生をきちんと生きてる実感が無い内は子供を産めないって思ってた。
なんとなくだけど。
多分産んだら毒になってたな、、、

>>327>>328
>うちの母親とそっくり。
おしゃれしようとすると似合わないだの色気づいてだの罵倒してるのに
け知り合いとか親戚の前では「この子は本当に身なりに構わなくて恥ずかしいわ」とか
平気な顔して言ってた

まさしくおんなじだあああ。
選ぶもの、選ぶもの、すべてけなされて、化粧も「素肌が一番」とけなされて、
自信をねこそぎ奪う母。で、先日従姉妹の子が5歳なんだけど、自分のこだわりがあって洋服選びしてたんだけど、
「すごいわね、おしゃれさんね。五歳で。家の娘なんて・・・」
だとさ。あんた、私には物を選ぼうとすると、けなしまくって、
私の選択はおかしいっていう風にねこそぎ自信をとっていったくせに。

もうみんながブラジャーしてるし、ブラほしいって言った時も
「あんたは胸がちいさいんだからいらない」とか「まったく色気づいて」とか言って
かなりねばってやっとかってもらった。

パーマをかけたときもさんざんけなされた。

ドク親って支配下におきたいんだよね。親を超えるのを激しく嫌がる。

料理もそうだったな。作ってもけなされた。今、母親の前では料理ができない。
母親は「この子女じゃない。料理もできない」っていう。
一人暮らししてるときはできたのに。親と今同居してるんだけど、ほんと
駄目な子を演じています。こんなの自分じゃない！

出てけばいいんだけど、鬱と持病があり、無理。

手足をしばって（言葉の呪縛）水につきおとしておきながら「泳げ、なんで泳げないの」って言ってるかんじだよね。

毒になる親よみかえして　少しでも自分をとりもどさなきゃ。
よくサバイブしてきたよね、私たち。

サバイブだね正に。
本当に世の中ヤバイ家ってあるんだよね。
よく生き延びて来たよ。

生き延びて、幸せになろう。
幸せこそが復讐だよ。
支配されなかったよ！ってことだから。
みんな負けるな！

>>339
うわー
同じだ。
料理は必ずけなされたし、邪魔されたり、不機嫌になって当たられたりしたよ。
おしゃれしたらからかわれたし。
母親は美人だったんで、かなり洒落になんないんだよね。
父親はおしゃれすると「めかしこんでどこにいくんだ？」って言うし、ほんと
「自分を持とう」とすると邪魔されて来たよ。
ブラとか、「女」になって来た事はなるべく表に出さず、無かったフリを
しないといけなかった。

>>332
うまいたとえですね！

奴隷ってひどい環境ではたらかされて、ひどいもの食っていて、
それが日常になっちゃうと、感覚が麻痺してくるらしいですね。

でもご主人がきまぐれでご馳走したり、優しい言葉をなげかけると
「おー、うちのご主人はいい人だ」って感謝しちゃったりするんだよな。

ホント、よく頑張ったよ。私達。
これからは自分の幸せをいちばんに考えて行けばいい。

親は親。子は子。
それでいいんだ。

まあそこに至迄にここで愚痴吐くのはいいんじゃない？

他スレにも書いたから重複になるけどごめんなさい。

うちの母が私の反対を押し切って飼った犬が重い病気になりました。
案の定、母は病院にも連れていかないでスルー。
私が病院に連れて行き、手術して何とか助かりました。
しかし、父は「人間と犬は違う」「お金はどうする」と怒りました。

こういう事は今に始まった事ではなく、ずっとこの調子です。
決して裕福ではないけど、倹約すれば衣食住に困らないお金はあります。
母も稼いでますが、もう半分別居状態です。
両親は見合い結婚で当初から母が嫌がっていたのでとても仲が悪く、
幼い頃からストレスだらけの家庭でした。

>>327
高校でたのに眉毛もいじらせてくれないうちの母……orz
「おじいちゃん(母の父)譲りの立派な眉毛なんだからいじっちゃダメ」
とか意味わかんない。感傷に浸りたいだけなんじゃないかと。
(祖父は一昨年亡くなっているので)

猫をけっとばして「猫だからいいだろう」って奴は、人間の赤ん坊もけっとばすって知り合いが言ってました。
ほんとだと思う。

続き

父方は貧しい農家で兄弟が多く、又、祖父も人望がありませんでした。
父の兄弟もアル中の前科者、ゴミ屋敷の子沢山、新興宗教にはまって
いる者等、問題ぞろいです。
母方は典型的なお役人気質で、厳格で融通のきかない祖父のせいで
母はしなくてもいい結婚を無理矢理させられています。

こういう親の負の遺産を受け継ぎ育った事は本当に不幸でした。
自分の気のせいかと思う事もありましたが、犬に対する親のやり方を
見て、やっぱりおかしいと改めて感じたわけです。
おかしい家庭で育つとおかしいのが当たり前になるのが恐ろしいところ
だと思います。

父に一番懐いている犬を助けて怒られて・・・だけど、私がいなくなれ
ば犬は間違いなく生きていけないのです。
何か頭おかしくなりそうで、独り言ごめんなさい。

>>347
結果に対する自己責任をまっとうできるのなら 「無断で」 やればいい

眉毛そったり髪を脱色したりピアスしたりと早い話が整形の類は
女の印象への作用が残酷なほど強いんで、裏目に出ると
それで会社の面接に落ちたり真摯な交際がなかなかできないなんてことがあっさり起こる

下世話な話、その間かすみを食べて生きるのかが 「結果に対する自己責任」 で、
どんな結果を招こうと親の庇護にはすがらない自信があるなら口出しさせない筋合いがあるから
強く出るも顔を立てるも自由に選べばいい

これが年齢や学歴だけで決まることではないのはわかるよね

育児板見てたら、
子供の友達を親が選ぶのを良しとしてる意見がすごく多いんだけど。
子供のケンカに親が介入した方がいいとも。
どうなんだかね。

子供の出会いのきっかけになるようなイベントを企画するときにいろいろ配慮するのはむしろ親の義務だけどね
アロアのお父さんみたいにカースト意識で仲を引き裂くのは違うと思う

>>327>>328>>339>>342
うちも全く同じ。
生理になった時にはしばらく無視され、
その後は毎月生理の度に臭い臭いって言われた。
高校卒業しても化粧もパーマもアクセも「似合わない」と邪魔をした。
高校後は一人暮らしをしたけど興信所を使われて常に交際関係を調べ上げられた。
結婚後も夫婦関係を「汚らわしい」と詮索し、
そのせいで今では完全にレスになってしまった。
夫婦で仲良くすると嫉妬して、夫に媚を売る始末。
女である事を徹底的に否定されて私は男でも女でもない中途半端な人間。
私の人生返せと言いたい。
こんな扱いするなら生まなきゃ良かったのに。
この先母親が寝たきりになっても介護なんて絶対にしない。
60過ぎてももフリルの洋服で着飾ってキモい母親。

>>351

そら君が、ほんとヤバい友達ってのを知らないからだろ。
うちの弟の友達は、家に遊びに来たときに
弟のサイフ盗みやがったよ。

子供のケンカって言っても、いまどきのは、無邪気な遊びの延長上
ではないこともあるからな。マンションの7階から突き落とされたりとか。

>>354
そこまでのＤＱＮは既に友達と言わない気がするが…

>>355
友達じゃないなんていったらどんな虐めうけるかわからないから
本人のいるところでは友達だと言うしかないんです
表情と仕草で判断してやれないバカ無能親兄弟のいる家の子は
ホント気の毒

って言うか、相談できるような兄弟や親がいるなら相談する罠。いじめでも友達関係でも。
そこで相談しないという事は、相談すればもっと悪い結果になるのを恐がってるから。
例えば、相談したが最後、他の大丈夫な友達とも縁切りされ監視が付けられ干渉されるとかね。
それなら多少は・・・みたいな感じじゃん？ってかこれは俺の体験談だが。
もう何も相談したくないぞ、家族には。それこそ興信所に相談に行くイメージだから。まともならしない。
後で弱みを握られる。だまし取られる。後には何も残らない。
誰が詐欺師に相談するというんだ？

親兄弟に相談しても 「いじめられる隙のあるお前が悪い」 と言われるだけな家庭は
人を信じることの最後の砦を悪党に占領されたようなものだな

そーだな、人間なんぞ糞だと確信させられた決定打は毒だったしな('A`)

全く反論の余地が無い

>>358
この世で一番信頼できるはずの人間にそう言われちゃあね。
私も経験あるけど死にたくなったわ。
しかも、いじめられた理由は親が子供に金使うのが惜しい奴らで
いつもみすぼらしい格好してたからｗ
結局、私のことなんかどうでもよかったってことだわな。

ところでおまえらホントに信用できる人間いる？
おれ一人もいないんだが

私は小2の時にいじめにあって、親に言ったけど、何にもしてくれなかった。
「○○の成績がいいから、僻んでるだけ」みたいなこといわれたよ。
小3以降の担任が皆いい人だったから、いじめの苦しみから救ってもらえた。
もし、この先生たちに出会えなかったら、
全く人を信じられない人間になってただろうなって思うよ。

毒親って、子どもの人間関係全てを狂わせる。

弟二人もいじめられ経験があるんだけど、親は気づいてなかった。
子どもがいじめられているのに気づかないって異常だよね？

>362
誰一人信用できない。どんなに優しい言葉かけられても裏を探る私…

>>362
そんな素敵人間に逢っていたらもう少しまともになってると思う。
相手が本心で言っていても信用してない態度取ってるから回りに友人と言えるのは誰も居らん。
てか、毒の所為で人間全てが敵みたいになってる('A`)
さらに問題は一人が全然苦痛じゃないって事だな、生活する分には困らないが、人としては終わってると思う('A`)

>>362
いない。
心の底から、気を許せる人もいなくて、常にどこか緊張してる。
夫に対しても、こんな弱い私なんていつか捨てられるんじゃないかと身構えてしまう。

そして、信じられる人もいないけど、
自分が誰かに信じてもらえるに値する人間だと思えない。
何もかもに自信なく毎日暮らしてる。

>>365
ひとりが苦痛じゃないというか、むしろその方が楽じゃない？
私はひとりでいる方が落ち着く(結婚してるくせにね)

漏れはやっと一人見つけたよ。
同性だけどね。
大事にしたいと思ってる。
念のためｳﾎｯ！って意味じゃ無いぞw
ただそいつがいたって親と家族が変わる訳じゃ無い。

信じられなくても結婚されてる方はすごいと思ってしまう。
自分は金しか信じられない。
虐待の後遺症かもしれないが
心を開いて弱みを見せたらそこにつけこまれる
と思ってしまう。現実に何度かあったので。

この間、2週間でバイトをやめる時にそこの責任者の人に
説教された。不安な気持ちを相談してくれなかった事と
周りとコミュニケーションもとらないで自己完結して
辞める決断をしてしまった事を。
確かに図星だけど、人間不信で自我ができていない自分にとって
相談するという事は相手に、飲み込まれて攻撃される恐怖感が抜けない。

まあでも実際病んでる時はどうしようもない奴が寄って来たり、上司って
大抵こっちが取った行動と逆の事をしたら良かったのにとか言うもんだから。
あんまり自分を責めんでいいと思う。

同意。そこまで責められる程の事じゃないよな。連絡だって入れてるわけだし。

ちなみに俺も自己完結してるってよく非難される。
でもさ、自己完結しないってなんだ？お伺いを立てるって事じゃないの？
他人に素直に従うって事じゃないよな。従わない事が悪い事なのは奴隷ぐらいなもんだよ。

まあ、なんだ。一応は店長に打ち明けたわけじゃん。そしたら店長はなにか対策をとれたわけで。
君を引き止められないのは店長とも言えるわけ。むしろ、店長の方が自己完結してるって事で・・・。
そこまで悪くないよ。あんま、気にすんな。

私も自己完結してるって言われるなぁ。
答えを出してから来られても困るから
試行錯誤してる過程でどうしようって頼って来い、
って言われる。
でも、弱味を見せることが出来ないというか、
誰かに頼って相談するなんて出来ない…。
いつもひとり。

>>367
お笑い芸人東野曰く「家族といる孤独より、ひとりでいる孤独のほうが楽しい」

中学時代、かなりひどいいじめにあって
掃除用ロッカーに閉じこめられ、なんとか自力で脱出、
夜9時まわって制服ゴミだらけで泣きながら帰ってきたとき
両親は「何時だと思ってる！」と帰宅時間が遅いことだけを
指摘し、汚れて泣いてることに関しては何も聞かなかった。
やっぱこういう環境にいると誰かを頼って相談したり、という
方向には持って行けない。
だけどこのまま孤独な人生を送るのは、死ぬまで毒親に支配されっぱなし
ってことじゃないかと思い、試行錯誤中。

>>324仕送りは自分の身削ってまでしなくていいよ
自分を犠牲にしてまで両親のために動かなくていいからね

アルバイトしながら浪人生してます。
過干渉・虐待暦のある毒親が同居してるんですが、この女は
体が弱いと称して（ヒステリーを起こして暴れる元気はある）
全く働かず家事もほとんどせずに自宅に引きこもり、
携帯アプリのぷよぷよと他人の悪口のみで毎日過ごしています。

生活費は彼女が過去に買い狂ったブランド品を質入れ＋私のバイト代
でやりくりしてるんですが、最近それも厳しくなってきました。
彼女が「娘はバイト代を一切入れない」と親戚に嘘を吹聴しまくったせいで
以前は多少あった親戚からの援助も打ち切られました。
最近は私のクレジットカードのキャッシング枠ばかりを当てにしています。
今日は私名義でサラ金のカードを作らされました。
「私名義のカードなんだから私が管理する」と言ったら逆ギレして現在大暴れ中。
死ねばいいのに。今すぐ死ね屑。乞食。

中一男子が｢家族いらないと思った｣と、母親の首を切った事件があったらしいけど、
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060424-00000168-kyodo-soci

こういうニュースを見るといつも
「事件を起こした子供ではなく、実子に切られるような親が悪い。一番悪いのは親。
親の教育の仕方がおかしかったせいで、この子供は犯罪者になった。」と思ってしまいます。
親に手をかけるのは重罪らしいけど、その法律も理解できません。
この考え方は偏り過ぎているのですか？
辛口で構わないので誰か教えてください。

>>377
逆に親が育児ノイローゼとかその他の理由で無理心中しよとして子供を殺して
自分は死にきれなかったりしても情状酌量の余地がある、とかって執行猶予つく場合が多いんだよね。

なんじゃそりゃ、って感じ。

>>377
私も、この少年を駆り立てたものが何だったのか、
自分に置き換えて考え、一方的に「親を殺すのは悪いことだ」とは思えなかった。
実際は何がそこまで追い詰めたのか知らないけどさ。

>>379
ここにいてホントにわからんの？

>>380
自分がそうだからって、この少年もそうだったとは限らないもの。
真実の動機はこの少年しか知らないでしょ、
私は推測は出来ても、真実がわかるとは言えない。

なるほどね



君はここにいるべきじゃないと思う
立派な毒人間になりきったよ

辛いね。
みんなが毒親からの束縛から自由になって
自分の人生を楽しんでほしいと心から思う。

流石に殺しはしなかった、しかし殴ったし暴れた。
でもちょっと遅かったよ・・・

いろんなもんなくした後だった。
手遅れorz

なんでもっと早くそうしなかったんだろう、と時々考えるよ。
「それだけはしたくない」ってオレも苦しんでたんだよね。
でも結論は「さっさと殴っておきゃ今頃・・・」ってな感じ・・・

親とか家族ってなんなんだろ？といい年して考えちゃうよ。

>>382そんなレスをつけるあなたは？

私はまだましなのかもしれないけど毒父親を持った端くれかもしれません。
精神的プレッシャーを常にかけられ、反抗すれば
母親に八つ当たりし、蹴ったり殴ったり。そんな事を
小さい頃から目の当たりにしていた毎日。そのうち反抗すれば
母親にいくのがわかり、言う通りにしていた。すべての事に束縛されていた。
今だって、一生結婚するなと言われる。（３０間近です…）
とにかく、父親のトラウマがあり今も払拭されない。きっと彼が亡くなるまで
私はこのトラウマから解放されない。

その一方でなぜか産んでくれた感謝をせざるおえない気持ちになる。
母親の方を大切にしているが、血縁だからなのか彼に冷たくする事が出来ない。
でもやはり父親からの束縛のせいで私は色々な物を壊してしまった。
普通の精神で生きて平凡な人生を送りたかった。

>>385
スルーしとけ。

>>353
うちの母親もそうだ。
中学生くらいになって、身なりを気にしだした私が
綺麗なピンを髪に付けたり、ゴムで縛ったりしてると
「色気づいて…」みたいなこと言ってきたんだよ。
すごーく不機嫌そうな感じで。
そんで父親に何かグチ垂れてるんだよね。
悪い虫が付いたらどーするんだ、って。
その時は違和感を感じながらも「ああ、母は私の将来を心配してるんだ」って
無理やり自分を納得させてた。
こうしてズルズルズルズルと女から遠ざかっていったのだった…。
それで私が何か行動起こそうとするとキレだすんだよね。
ﾋﾄには「この子は女の子らしくなくて…。（苦笑）」とか言ってたくせに（怒
それで今は「茶髪にしておしゃれにしてみたら？」だってさ。（;´Д｀）
ホント余計なお世話だよ。

>>373
鬱療養で実家帰ってきてるけど、それまんまだわ。
一人暮らしの孤独の方が家族の干渉がない分、いいよ。

>>374
こどもがいじめられてるのに親が気づかないor気づかない振りをするって、
かなり傷つくよね。
私も人に相談できない。

>>376
＞今日は私名義でサラ金のカードを作らされました。
借金生活板あたりで、解決法を探ってみては？

>>377　>>378
親が子を殺すのと、子が親を殺すのと、どっちの罪が重いのか？
親は子どもを生まない選択を出来るけど、子どもには選択権はないんだよね。
なんて不条理

>>377です。　レス付けてくれた人たち、どうもありがとう。
>>379と>>380が言い合いになってしまいましたが、言っている事、どちらも理解出来ました。

たぶん>>379は｢具体的」にどんな事があったのかは分からないって事を言っていて、
>>380は、ここに来ている人なら｢もっと大きな意味で｣想像つくだろうって事を言っておられるように思いました。

上手くドンピシャな説明出来ていないけど、
毒呼ばわりしたくなった気持ちも、毒呼ばわりされる筋合いが無い気持ちも私はわかりました。
だから、二人とも傷付かないで欲しいです。ごめんね。

親が娘の私の成熟を拒否するので
自分には女性の魅力など何もない
と本当に信じて子供のように振舞っていました
もちろん子供のままではなかったので無防備な
せいで性的被害に遭いました

>>390
379です。ありがとう。

言葉足らずなせいで雰囲気悪くして、みんなごめんね。

>>335
> ちなみにカルトまでは言わないけど、うちの従姉妹ファミリ〜、全員、学会員だ。関係ないけど。
そこも立派なカルトです。
「フランス　セクト　学会」あたりでぐぐるとたぶん出てくると思う。
セクトはフランス語でカルトに相当する言葉。
フランスで頑張って頑張って、ようやくカルト認定を勝ち取った集団を
「カルトまでは言わない」なんて、某学会に大変失礼です！と。

親のこと基地外っていうのどうかと思うけどでも、うちの父親、基地外だなって思う
朝から晩まで起きてる間は基地外っぷりなイライラで一日に「クソ！」「糞ったれ！」何十回も怒鳴りながら物にあたり騒音撒き散らし八つ当り
もう頭割れそう…害と一緒に住んでるとこっちが頭おかしくなる
私は引きこもりだから貧乏な狭い家の中に一緒にいてアイツを殺すか私が自殺することで人生終わらせたいって
もうこんな奴と一緒にいるの苦しい、家、でたい
見返して独立できたらアイツの老後、孤独になって思い知ればいい

もう一言言わせて
飼ってるインコや家にくるスズメにも八つ当りする父親…小さい生き物にまで八つ当りしてなんつー器の狭い人間だよ

>>340
全く同じです。母親は今は男つくって離婚して家出ていったけど。毒親だったんだなと気付きました

>>395
うちの父親は飼ってるぬこたんを殴るよ。。。
ありえない

うちの親は私がいじめられてることに全く気付いてなかったって言うけど嘘だ。
私は何度も親に訴えようとしたし、泣きながら学校から帰ってきたりもした。
私が親に相談しようとすると「そんな話聞きたくない」って耳をふさいでどこかへ行ってしまうから相談なんてできなかった。
教師にも嫌われてたから誰にも相談できなくてどんどん自分の中にためこんで
気付くとチックやめまい、原因の分からない吐き気などが慢性化していた。
そんな私を見て更にわたしをうっとうしがる親。
死にたいけどそんな勇気もなく、ただ早く明日になれ、明日になれって思いながら生きていた。

私の親は、自分の子供を所有物扱いしてたし、自分でもそう公言していたから
自分の所有物がいじめられるような情けない奴だと認めたくなかったんだと思う。
だったらさっさと養護施設にでも捨ててくれればよかったのに。
エサだけ与えられて関心は向けてもらえず飼い殺されていた毎日。
体調は年々悪くなっていったけど、それが親の毒のせいだとは気付かなかった。
自分が弱くてどうしようもない人間だからだと思っていた。

幸い、優しい人との出会いがあり、結婚して子供も産まれた。
結婚後、親は手のひらを返したように私につきまとうようになった。
様子を見るに、おそらく世間に対して「娘と孫に慕われる自分」を演出したいのだろう。
最初はそうだと分かっていても親に関心を向けてもらえるのが嬉しくて何でも言うことを聞いていた。
でも信じられない嫌がらせの数々にもう親なんかどうでもよくなった。

私たちを捨てる気か？と泣き叫ぶ親を捨てて遠くに引っ越した。
今は夫と子供たちと平穏に暮らしている。
親と離れたことで毒もだんだん消えていくのか、体調もよくなった。

今でも私のインナーチャイルドは泣いている。
夜中、家族が寝静まったあとで一人で泣いていることもあるし
テレビや本などでそれらしきものに触れると涙が止まらなくなる。

私のインチゃも大泣きです。。。
でも笑ってるとかいう人の方が辛いのかもと思いますが、、、
大体病気がすごく重い人程笑ってるので、、、
現実を見たく無いって気持ちが強いのかも

私は父親が酒乱アル中暴力母親はヒステリーだった。家の中は足の踏み場もなく風呂もほとんど入れてもらえなかった。一年前から理由が分からない体調不良やパニックらしきものがあるんだが、一応通院中だけど、病名は？なんです。
わたしもエーシーとかインチャの可能性ありますか？教えて下さい！未だに親を許せずにいます。許そうと努力すればするほど苦しみます。どうしたらいいですか。因みに母は私の家に居候してます。

>>400
無理して許す事ないんじゃね？悪い事は悪いで有耶無耶にする必要ないし。
原因が親にあるって判ってる事があるなら全部お前らの所為だといって断罪してやったら？
今の自分に至った原因が親ならそれを親に認めさせる方が今の自分を受け入れ易くなるだろうし。
あと病名とかは通院してるなら医者に聞く方が早いかと。

うちの毒親は普通に話しかけてきたかと思うと突然無視し始めたり
訳がわからない。それに振り回され、無視されると鬱がひどくなって突然寝てしまう。　　　　　　　　　　　　
今もやられた。辛い。そして眠い。早く死んでほしい。でなければ自分が消えたい。

眠るくらいなら殺してやりたい。できないからカキコだけさせて。

>>403
どしたん？何があったの？
聞くことしか出来ないけど、もしよかったら吐き出してみない？
少しはすっきりするかもよ。

あぁ、ごめん、>>402見落としてた。403=402なのね。
親の気まぐれで振り回されて、顔色うかがって生活するのって辛いよね。
親はそういう人なんだってわかっていても、それでも傷付くし…。

>>398
私もほぼ同じ。私は発達障害なの。家でも外でもずっと酷い事されてきたよ。
外でのいじめには耐えれたけど、祖父母親兄弟になじられるのは本当に辛かった。
家にいた時の記憶は、曖昧になってる。
でも、鍵になるような事や物に触れると涙が止まらなくなるよ。
本当は早く2chから卒業しなきゃと思うんだけど、話しても旦那にうまく伝わらないから、気がつくとのぞいてるよ。

過干渉と放任（ってより投遣り？）の価値観やバランスの悪さが毒親の特徴じゃないかな
干渉するべき状況では放任し（突き放し）、放任すべき状況では干渉してくる

そして干渉してくる時には必ず間違った方向に子供を追いやり
関わらなければならない時には必ず見捨てて逃げ出す

>>407
あー、まさにｳﾁの連中だわ。
それって良い事は親のおかげ、悪い事は子供のせいってのにも繋がるよね

無干渉も問題なんだね。親は「うちは放任だから楽だろ？」みたいに言っていたから、それが普通なんだと思ってた。
今になってガタが顕著になってきたというか…

普段は子供をペット並みに、それこそ猫可愛がりするんだけど、機嫌が悪いと無視したり蹴ったりする母は毒親ですか？

これまで２人、母子家庭の女性と交際してきたけど、２人とも
僕が好きなものや、いいと思った物を、いちいち「嫌い」って否定してきた。

こうした心の動きって、実は母親から受け継いだものなんだろうか。

>>410
典型です

>>407
狂おしいほど同意。
ついでに言うと、どちらの場合も必ず子のやる気を根こそぎ削いで行く気がする。
少なくともうちはそうだった。

>>411
そちらの嗜好は判らないが、彼女たちが純粋にそれらが嫌だっただけと言うのもあるんじゃなかろうか？
人間どーしてもダメって物は許容できないし。
趣味が合わなかったと諦めるしかないんじゃね？

自分には歳の離れた妹がいるんだけど(今は高校生)、妹に言う事が毒親そっくりな事に気付いたorz
とりあえず私は実家を出て一人暮らしを始めたよ
妹に申し訳ないのといつまでこんな風に親に囚われっ放しなのか毎日辛い
あんなに嫌いな奴なのにな

>>413
>彼女たちが純粋にそれらが嫌だっただけと言うのもあるんじゃなかろうか？

仮に嫌いだったとしても好きな人が好きなものならはっきり嫌いとは普通言わないと思うんだが
他人と自分を区別できない典型的な毒人間だと思う

>>415
それは逆じゃなかろうか？
自分が好きな物だから相手も譲歩するって思ってる方が余程他人と自分を区別出来てないんじゃない？
本当に嫌いな物はそのヒトが好き嫌いに関係なく受け入れがたいと思うよ。
相手からすれば嫌な物強要されてると感じ事もあるんじゃない？

>>378
> 逆に親が育児ノイローゼとかその他の理由で無理心中しよとして子供を殺して
> 自分は死にきれなかったりしても情状酌量の余地がある、とかって執行猶予つく場合が多いんだよね。
いやいやこの国は、酔っぱらいと精神障害と少年と子殺し親に
「殺しのライセンス」を与えるマニアな国なので。
あきらめるか闘うかの二者択一。

415は申し訳ないけどどっちも毒で、パワーゲームになってるんじゃないかなあ。
どっちの意見が「正しい」か、「上」か、常に相手に反対する人はたしかにいるよ。
ただ「違う」っていいたいだけの人はトータルで聞いてると矛盾してる
からすぐわかるんだけどね。
だけどそう言う人って毒じゃない人にとっては「うざい人」だから好きにならない。
毒家庭で育つとそういう相手に自分を認めさせたいと思って、好きに
（これも語弊があるかも知れないけど）なっちゃう事がある。
で　延々「違う。こっちが正しい」ってパワーゲーム。

あ　ごめん>>413だった。

あれ元ネタの人って410？
ごめん最初に書いた人ね。
アンカーずれまくり

>>416
受け入れるって考え方がおかしい
結局他人を自分と区別出来てない

両親早く死んでほしい。。。
とっくに絶縁してるからもう関わることないけど幸せに生きてるってだけで嫌だ。
以前知り合いに「○○ちゃんの両親は鬼畜だ」と言われたことあるけど
ほんとそう。「性格悪い」で片付けられるようなもんではない。
金さえもらえるなら人も殺しそうな雰囲気を醸し出している。
私が思うに、金持ちで社会的地位が高い人間ほど鬼畜度は上がるね。
金持ちほど金に執着して「ぐへへ　もっと　金を〜」
みたいになるから・・・両親はモロそう。昔から二世でちやほやされてるからだろうか。
プライドもすごい高いしね。とにかく死ねばいいのに

>>421
そーか？ある程度の妥協ってのは必要だと思わない？
自分が妥協できることなら他人を尊重して我慢ってのもある程度しないとダメだと思うけど…
変わりに他の部分で他人に妥協を頼んだりとしてかないとどっかで破綻すると思うけど？

他人を受け入れないのに他人に自分は受け入れて貰えると思う方が絶対おかしいよ。
他人への気遣いしないで我を通すってのはまんま毒と同じじゃない？
自分を思いやってくれない人に優しく出来る人間なんてまず居ないよ。
それでも自分を通すなら受け入れられずに一人になるのも覚悟してやるべき。
それで否定されて相手が悪いとごねてりゃ毒と変わらない。

自分はそれが出来そうに無いし自分の我侭通すために他人を不快にするのなんて毒と同じで真っ平ゴメンだと思ってる
から一人を選んでる訳だけどそんなにおかしな考え方してる？

なんというか、人とのコミニュケーションって難しいよねえ…。

理屈でどっちが正しいか言い合ってる内は救いが無いよね。

今日、診察日だ。
病院に一人で行かせてもらえるよう頼むか、
診察室には一人で行かせてもらえるようにがんがる。

でないと、親のいる前じゃ本当のこと(親が一番のストレス)なんて言えない。

>>423
そうじゃないよ
自分は自分、他人は他人
許す必要も許される必要も無い
また、責める必要も責められる必要も無い

>>427
423で言いたかったのは状況次第では自分が折れて他人に配慮して行動とかはする気無いの？
って聞いたつもりだったんだけど。
とりあえず他人の意思を拒否しておいてそいつに自分の言う事は全ては容認しろって通らないってのは判るよね？

生きてくうえで他人と絡む以上その考えじゃやっていけないよ。
あなたの行動が他人に干渉する事可能性もある以上その結果如何では
相手から責められたりするし、コッチが相手の非を追及する事も０じゃない。
自分は自分他人は他人。それは間違いないけど、だからと言って他人からの干渉をすべて拒否は出来ないし、
こちらから干渉しなければならない事も絶対あるわけだし。

正直いっちゃうと423からなんで427みたいな意見が出るのかがわかんない。
山奥で一人暮らしでもしない限り427みたいな事は通らないと思うよ。

ここで毒とか毒に侵された自分の行動心理とかについて学んだから頭ではしっかりと「親を見捨てる」ということを認識できるようになった。
毒に屈さないように、毒は見下すぐらいが良いんだって思った。
だから家で理不尽なことを言われると毒親からは見えない所で「毒ｋｔｋｒ」とか思いながらガッツポーズするけど、
目からはボッロボロ涙がこぼれて

上げてしまってごめんなさいorzそして途中投稿だったので続きを…
涙がこぼれて止まらない。知識だけつきすぎて頭と心のバランスがとれなくなったのかな？こんなことあります？

あるよ

>>426
もし可能ならだけど、事前に電話して、
「治療に必要だから1対1で話す必要がある」みたいな感じのことを
先生から親に言ってるもらえるように頼めないかな。
電話するのは勇気いるから無理っぽいなら、手紙に書いて出してみるとか。
治療に関わるから大事なことなんだと主張すれば断られないと思う。
病院の雰囲気や医師との関係によるかもしんないけど。

親は良かれと思ってなのか、外面気にしてなのか、
子のことを全て把握してないと気がすまないからか、
よくわかんないけど診察に付いて来られるのは、治療に集中できなくて辛いね。
どうせ来るなら、親自身も診察受けてくれよと…(付いてくる親が毒って前提での話)

疲れた。
四ヶ月の残業が終わって、両親と夕食を食べる日々が始まった。
栄養を口に入れるというより、恨みつらみを溜め込むようで食事がつらい。

ずーっと憎しみ合って罵り合ってる夫婦なんだけど、
とにかくわたしを間にする。
ホリエンモンのニュース見ながら、
母「わたしホリエモン好きだわ〜。どっかの誰かみたいに
　　男の腐ったネチネチしたようなのは一番最低よね！！！（同意を求める）」
うつ病の自殺率のニュースを見ながら、
父「死にたいやつから死んでナニが悪いんだ。”死ぬ死ぬ”大騒ぎして
　　全然死なないやつから死ねばいいのになあ？（同意を求める）」

今日、「ねちねち言ってないで直接言えば？わたしを通して話さないでくれない？」
って言ったら、母親がキレて食器割りまくって修羅場だった。

保証人を他人に頼んで家を出ようとしたら、職場に半狂乱で怒鳴り込まれた。
今の仕事を辞める勇気までは、まだないから、家を出れない。
正直、長生きしてほしくない。夕食の度に早く死ねばいいのにと思う。
正月に本家の仏壇を参った時も、先祖に
「なんでこんな人たちを生んだんですか」って聞きたかった。

他人と分かり合うとか、そういう努力をするのが
すべて無駄なことに思えてしまう。
他人と感情のこじれがあるとすぐに、「やっぱりダメなんだ」と
思い込んでしまう。
他人の感情に敏感で、それが悪い時、私が何かをしないといけないのでは？
と強迫観念にかられる。

もう疲れた。

親が嫌いというより気持悪いし一緒にいるだけで
気力をけずられていく

この前、ぶっちりきれていままでためこんでたことはきだした
誉められたくて、いいこにみられたくて、
勉強頑張って委員もやって
けどなかなか誉めてもらえなくて悲しかったこと
今更ながらそんなことしてこなくてもよかったことに気付いたこと
いつもいつも物音や声におびえて暮らしていること
父はひたすら
けどお前のことはいつも思ってるし
お前のことを思って色々やってる
と言う
母は
わたしは友達いないし妹も音信不通で寂しくて
だからしっかりしてるあなたにたよってしまっていた
けどそれが悪いとは思っていない
と言う
まだ母みたいに正直に言ってくれたほうがマシだった
父の「お前のことを思って」という発言
押し付けがましく聞こえる
両親どちらともいやなんだけど
お前のために
ばかり言ってまるくおさめようとしている父にうんざり
わたしのためになにかしてくれるなら
いますぐ死んで欲しい

憎くて…発狂しそう
親のせいで苦しむなんて…
でも絶対負けない!

事情があってひとつ屋根の下に住むしかないのだけど

やはり毒オーラがビンビン出ていて
精神的に汚染されるのが分かる

何度殴りそうになったか・・・・

親が死ぬのが私の夢。ドリーム。

毒が死ねば現実的なしがらみは消えるからね…。
正直奴らがくたばらないと先に進める気がしない('A`)

でも俺の場合、毒親の死を願っていたのに
死んだら死んだで自分は親の死を望んだっつー罪悪感から逃れられないでいる
どうすりゃこの気持ちを消せるのか考え続けてもう８年orz
こんな話普通(っぽく見える)家庭に育った友達には言えないし。

>>438
> 死んだら死んだで自分は親の死を望んだっつー罪悪感から逃れられないでいる

これは払拭しなきゃいかんね。
自分に多大な被害を及ぼした人間が死んだんだから喜ぶべき。
たまたまそれが血縁関係がある人だったと割り切ることだな。

肉体は滅んでも精神的呪縛から完全に逃れられるか心配。

もっと早くこの本やスレに出会えていたらな…。
失った健全な幼少期〜青年期は取り戻せないし、
その上に形成された歪んだ自我。
あの親の元に生まれた事を心底恨む。

>>440

父親がとにかく下品・卑猥だった。
ソーセージ揺らしながら「チンチンぶらぶらソーセージ」と言い
風呂に入ればﾃｨﾑﾎﾟ見せて「チンチンぶらぶらソーセージ」なんて
言ってた。未だにソーセージ嫌い。

冗談抜きで。

439さん、ありがとう
他人にこの話した事なかったからちょっと泣いた
あいつが未だに自分の側にいたら多分俺はﾑｼｮ暮らしだ(´д｀;)
ﾘｱ工房の頃本気で殺意を持っていたから正直ラッキーだったと思ってる
でも何かの拍子にふと罪悪感に囚われて身動き出来ない感覚に襲われる
これがいつまで続くのか自分の問題なのはわかってるんだけどね

自己レス
殺意は「持つ」じゃなくて「抱く」だな
バカですみません

毒から離れてそろそろ12年

ええ毒に植え付けられた性格なんて変わりませんよorz
いまだまともに友達さえつくれねえよ

毒から逃げるために氷河期のなか条件悪いところでも我慢して就職して独立
でも案の定心身ともにぶっ壊れて「こりゃ限界だな」と友人全てと
絶縁して、貯金が尽きたら死ぬ気だったんだけど何の因果か持病が
改善して生きたい欲が出てしまった。これが４年前

毒親とも今のところ絶縁できたみたいで良かったんだけど
今は生きる気力の方が先になくなっちゃったなあ・・・
今は派遣で何とか生き延びてるけど、これも契約切れたら翌月には
首吊りコースだと思うと新しく友達作る気にもなれないし
もう子供生める年齢でもないし病気もあるしで結婚も無理

親のことを何ヶ月も思い出しもしないくらい毒が抜けたとしても
結局は親の掌から出られない人生だったなあ
いや一番悪いのはまともなところに就職し損なった自分のせいなんだけど

>いや一番悪いのはまともなところに就職し損なった自分のせいなんだけど
コレは違う気がする。
自分の被る必要の無い罪まで自分の所為にする事ないでしょ。
その時のご時世とかもある訳だし。元を正せば原因は毒な訳だし。
環境がまともじゃなかった。ただそれだけ、でもたったそれだけの事で人生簡単にオカシクなる。

毒親に当たると何が一番やばいかって生きる気力削がれる事だね。
コレがあればどんな状況でも頑張るだろうけど、毒は子を傀儡にしたいから
真っ先にこれを奪いにくる。

ちょくちょく自分が悪いみたいな書き込み見るが、自分は自分が悪いと思わないね。諸悪の根源は間違いなく毒なんだし。
ただ、しいて自分のミスと言うなら親が毒で無能ってのに早く気づかなかった自分ののーてんきさだけ。
毒のむちゃな要求もおかしいと思わず従っちまう、子供なんてもんは本来それくらい純真なんだろうね。
それが毒を殺したいとか平気で言うようになるのは確実に毒に当てられたからだろ。

>>446
何だ何だ、俺のドッペルゲンガーがいるぞ

ｽﾚﾁだったらすいません。
私には2才年下の弟がいるんですが、最近結婚したい人が出来たので
会って欲しいと言われました。とても優しくて素敵な女性とのこと。
普通だったら喜んで会うところですが弟はバツイチの離婚経験者で
離婚の大きな原因の一つが弟から元奥さんに対する暴力なんです。

私の両親は毒親で、私も弟も幼少の頃から酷い暴力を受けてきました。
弟が暴力的な人間に育ったのは親が原因だと私は思っているので
離婚したときも元奥さんに申し訳ない気持ちはありましたが
弟を責める気にはなれませんでした。正直「やっぱりか…」と。

私は親の存在も虐待されてきた現実も憎んでいますがなぜか弟は
両親マンセーなんです…。弟も虐待された事は覚えているし体に
傷跡だって残ってるのに「親も子育て大変だったんだから仕方ないよ！」
などと超前向き（？）な意見で親との良好な関係を築いています。

離婚を経験した弟は深く反省してもう二度と人に暴力は振るわないと
宣言していますが、両親からの虐待を肯定し、暴力を憎みきっていない様に
見える弟を正直私は改善したと信じる事ができず彼女に会えません。
とてもじゃないけど結婚相手として弟を薦めることができないんです…。

姉として仲の良い弟にはもちろん幸せになってもらいたいのですが
この先現実的に弟と彼女の結婚話が進んできたら会わないわけには
いかないと思うのですが、私はどうしたら良いのでしょうか？
弟は暴力を振るってきた過去は一切彼女に話しておらず、これからも
話す気はないと言っています。第二の犠牲者がでるかもしれない現実を
私は黙ったまま見過ごしていいのでしょうか？ｱﾄﾞﾊﾞｲｽあれば嬉しいです。

私は真ん中の子で姉・私・弟。
母が弟を溺愛（弟も自覚）→みんなで私をいじめる。

弟は愛されたためか外では友達いっぱい。
私は他の子と遊んでても、
その子が家庭や親の影を少しでも出すと嫌いじゃないけど悔しくなってしまい
ホントに辛くて遊べない。
だから自分より不幸とか格下とばかりいた。

そうしてるうちに友達いなくなった。人当たりよくても友達作らない。

そんな人いない？
人と比べてしまう、苦しいよね？

>>449
親より近い続柄になる人に隠し事は時間が経つほど危険な不発弾を抱え込むだけなんで
あくまでドライでいることが弟さんに対する真摯な姉のあり方だと思う

子の人生を親は悪気がなくても絡め取ってはならないのと同様、
弟さんの人生に対して気になるのはわかるけど自分の人生とは区別する基本が大事だと思う
婚約者の方だって成人なら自己決定を外野が市場価値でどうこう言うことじゃない

冷たいようだけど証言者として嘘や誇張のないように気をつけるしかないと思う

>>451
アドバイスありがとうございます。

そうですね、つい可愛がっている仲の良い弟の事なので
私自身甘くなってるし気にかけ過ぎているのだと思います。
彼女に会った際は嘘なく誠実に対応したいと思いますが
私から改めて弟の過去話はする必要はないですかね…？

>>449
家族の中であなただけが気付いてるわけだ。
でも、なるようにしかならんと思う。

>>452
婚約者の方をわざわざ呼びつけて浴びせ倒すような話し方は印象悪くするだけだし
要は隠し立てをする気はないって態度が示せてればいいと思う

悪い過去だって弟さんの一部で
それを除いた幻想を愛されても
誰も幸せにはなれないと思う

入れ違いｽﾏｿ。
あなたが彼女と直接仲良くなってから、そのことを伝えたほうがいいと思う。
どうせバレることだし、その時「旦那の家族はみんな黙ってやがった」と思われるのもシャクだろうし、
何か起きたとき、冷静に彼女の肩も持てるのはあなたしかいないんじゃ？

>>453
レスありがとうございます。
弟の暴力に関しては家族全員知っています。
元奥さんと離婚したとき互いの家族を巻き込んだ騒動だったので…
双方の両親とも『自分の子が被害者』という形で終わりました。

>>454
454さんが仰るとおり、彼女に隠したり嘘をつきたくないんです。
結婚後に彼女から暴力の事を教えてくれなかったと責められたら
辛いので…。ただ弟は彼女に暴力の過去は言いたくないとの事で
私自身口止めされてるんです。だから会うのに躊躇してて…

>>455
彼女と仲良くなるのは良い方法かもしれません。やはり伝える
べきですよね…。私が逆の立場で暴力の問題が起きた時
知ってたのならなんで言ってくれなかったのかと相手の家族に対して
思うだろうし。アドバイスありがとうございました。

>>457
あー、そうか・・・
それを話すような流れになったときは「それは言えないので本人に直接きいて」としか言えないよね
と、弟さんに予告しておくといいんじゃないか？

>>456あなたは客観的にみてどちらが悪いと思うの？
うちの母親もよく殴られてたけど、殴られるまで煽ってたりしたよ
本人は自覚ないんだろうけど殴られるような事わざと言ってた
暴力を肯定しているわけではないです。念の為

>>459
本当に過去を悔いたのなら隠そうとすることがおかしい
自らの過ちと向き合う強い意志が感じられない

>>459
あなたのレス読んでゾクっとした。
うちの父親、しらふでは無口で人付き合いの下手な人だったんだけど
酒乱で深酒するとよく暴れてたんだよ。
母親は被害者みたいに思ってたけど今考えたら
父親がシラフの時の母親の口での攻撃もかなりひどかったなって。

そして今、自分も時々母親そっくりになってて怖い。
夫には全て話してて、時々コントロールきかなくなってひどい暴言吐く事あるけど
それは本音じゃない、まともに聞かないでって言ってるし落ち着いたら謝ってるけど
これも毒が抜けきってないからだよね。つらいよ。治せるものなら治したい。

>>458
弟の話だと彼女は暴力を振るう男性はとにかく大嫌いらしく
言うに言えないみたいです。弟には言うべきだと言った事もあるのですが
会ったときに絶対言わないでくれと懇願されたもので…
>>459
暴力に関しては弟が悪いと今でも思いますが、元奥さんの方も
専業なのにご飯さえ炊かなかったり貯金を使い込んだりと主婦業が
苦手だったようで…。詳しいことは当人ではないのでわかりませんが
客観的に見るかぎりではどっちもどっちかなとは思いました。

毒母も酒乱やらかした翌朝よく謝ってたっけ・・・
「苦しいときはお互い様で、酒で乱れたくらい許し合おう」ってね
内容的に全然謝ってないし割れガラスで切った傷が治ったりもしない
何より大切な人からのキャッチホンを妨げた罪が謝って済まされることは今生ありえない

>>462
だから、言わなければいい
言わない理由をあなたは偽りなくありのまま言えばいい

その「彼女」も強かなハードネゴシエータをしっかりやって弟さんを窮地に立たせてるようだから
なおさらあなたが気を遣うことはないんじゃないかな

弟さんが大人なら

>>462
会ってと言われたならあうだけで余計な事言う必要ないんじゃない？
両方いい大人でしょ？だったら何するにしても自分で決めればいいし、
その結果どうなろうと本人の責任でいいんじゃない？

>>448
(´･ω･`)人(´･ω･`)　

>447の気持ちは嬉しいけど、同じ毒親持ちで同年代の人でも
ちゃんと就職したり結婚したりで頑張ってる人はいるわけだから
自分に能力も魅力もなかったという事実は事実として認めて、
諦めないとなあ、と思うですよ

でもやっぱり「自分の家族(not親)」には未練があります
こういうときは子供作るのに年齢制限のない男性が少しだけ羨ましい‥


>>449
「義妹に聞かれたら客観的な事実を伝える」というスタンスで
良いのではないかと思います
このご時世、これから結婚しようという女性がそのあたりを
自分でどうにかする覚悟がないとは考えにくいですし

>>466
はい、弟も彼女もいい大人の年齢です。
私自身暴力に対して過剰に反応する所があるので
弟自身の事なのに首を突っ込みすぎかもしれないですね…反省。
>>467
弟が再度暴力を振るう夫になる可能性は100％ではないですもんね。
聞かれたら客観的に答えるようにしたいと思います。

レス＆アドバイスくれた皆様ありがとうございました。

うちの両親も毒親。
疲れたよ・・・

ふつうの親に育てられた人にはわからないとおもう。

死にたいくらい嫌
でも大切な猫いるから死ねない
脱出したいけど金ない

家業手伝ってて月数万
残りは貯金してあげてるって、通帳みせられても、、自立できないようにしてるのか、、
ちなみに分けあって風呂水道トイレ無しに私だけ住んでる。
でも何も感じてないんだよね、、あたりまえだろって

マジでもう限界

>>469
家業手伝うってことは給与支払者が毒なんだろ？
自立しうる金額を出すと思うか？

赤の他人様のところでなら初任給が安くても能力次第で昇給もあろうが
月額数万って、労基法の最低賃金にもいってないぞ

そうですよね。
給与支払い者が親なんですが、、お前にやると全部使うからダメだ、と言います。

でも貯金もしたいし色々したくてもお金が数万じゃ、、これでも普通のOLは月に数万もまるまるおこづかいに使ってる人なんてそうはいないそうですw

食費は顔色うかがいながら別に貰ってる。あと電気代も。だからあまり文句いえないような、、
でも籠に閉じ込められてるようで。
仕事中も奴当たりばかり。
唯一話せるのが姉だったけど、大人になった今、姉自身も結構DQNだと段々感じてます。
以来、より孤独感あります。しょうがないよね

姉は両親嫌って軽蔑してながら、36にもなって送金してもらってる。留学後そのまま現地就職も歩合制だからお金にならないと。帰国すればいいじゃん。
6年以上も脛かじっていい加減にしたら？と最近呆れ気味です。
それでも、自分が一番被害者だと思ってるみたい、毒親の。
あんたのせいで、今日こっちは迷惑こうむったんだよ！･･･

すみません、はじめて姉の悪口吐きました。
どこにも吐き出せなくて･･･
病んでますよね私も。

>>471
労働者が給料を何に使おうが給与支払者は干渉する筋合いはなく
「普通のＯＬ」が使った金のどこからが小遣いで生活費・必要経費かは確定申告で決まること
そもそも天引きできる条件は法律で厳しく決まっていて不正が税務署にばれると大変なことになる

金銭感覚を作る立場の者に壊された傷の深さを当人が知るためには
「まともな金銭感覚」をどこかで憶えなければならないという酷いジレンマに
あなたは陥っているのだ

>>471
ところで脅迫によって金品を不正に強取したり、
不正に得た金品の返還を脅迫によって拒むと
強盗罪といって５年以上の懲役になる
ちなみに殺人が３年以上の懲役

財産管理能力があるのに「ない」と強弁することであなたは脅されているとしたら？

>>450
確かに友達とかが家族と仲良くしてるの見たくない
自分だけがひとりぼっち
特別に思ってくれるような親がいないって悔しいね

>>473 さん、ありがとうございます。

そっか、、私はまともな金銭感覚じゃないんだ。
このまま家業ついでってもいい、なんて考えたりしたけど、こんな生活親が死ぬまで続ける事になるかも。

どうしよう。
抜け出す勇気、力、私にでるだろうか。。
チラシ裏すみませんでした。

>>476
親の家業をついでも、経理がまともにできなければ破産か悪人の餌食しか道はないが
毒はそのあたりをちゃんと教えてくれているだろうか

だけど、それは毒でない親の子供だって同じことで
社会人としての常識をたいていは会社勤めで憶えていく

抜け出す勇気は、面接を受けに行くことからだと思う

>477さん、ありがとう。

そうですね、、
毎日気力が奪われて疲れてて、、欝ぽいかも。
多少頑張らなくては幸せになれませんよね、、

経理関係はうといです。ていうより親が全て管理。お金のことでよく父母ケンカしてます。
恋愛とか結婚よりも、安定した静かな居場所でひっそりとくらしたいです･･･って、甘えてますね。
社会は厳しいからどこでも何かしらあるし。

ほんと、憎悪感さえ感じます、親に。
読んでいてここのみんなも色々大変だと思う。。。
聞いてくれて、ありがとう。

毒親と同居すると言う事は、毎日毎日
低温の弱火でじわじわと体を焼かれているような感覚。

「茹で蛙」というやつだね

水入れた鍋にカエル放り込んで火をつけても
水は水面の方から温度上がって行くからカエルはまだ逃げ出さない

でも鍋底の方まで熱くなって来て、カエルが逃げようとした時には
水面の方は熱湯になってて茹で蛙一丁上がり

他人事やないがな・・・ (´･ω･`)

>>478

>恋愛とか結婚よりも、安定した静かな居場所でひっそりとくらしたいです･･･って、甘えてますね。
全然
みんな自分がどう生きたいかは人それぞれで、それを人権という
今問題なのはあなたがそれを一方的に剥奪されていることだ
（それを刑罰で部分的に剥奪することを懲役とか禁固とかいう）

>社会は厳しいからどこでも何かしらあるし。
これは無知につけ込む卑劣な恫喝だよ
全てが思い通りにいくとは限らないし嫌な目にもたぶん合うけど
それを自己責任で選べないのは自分の人生じゃない
死んでないからって生きていることにはならないよね
転ぶかもしれないのと歩けないのはどっちがいい？

うちはもうちょっとわかりやすいかな。
安心してると「安心してるんじゃねえ」って電気を流されるネズミって感じ。
長期的に見たら煮られるカエルなんだろうけど。

>>479
低温どころか毎日高音で焼き続けられる感覚なのですが…。

子供も人生をボロボロにしておいて、こっちがキレたら被害者ヅラしてりゃ
良いんだから親は得だわな。
こっちはもう何も残ってないよ・・・

煮カエルはむしろ毒に毒されてると気づいてない人だとおも。
ここに来てる大半は電気ねずみのほうじゃね？

ばりばり感電させられて発狂しそうで逃げたいけど逃げ道がない。って感じ？
発狂して死ぬか、感電して死ぬか。の2択。
ナンカの弾みで入ってるケースが壊れて逃げれるようになったとしても
大半が逃げる体力ももう無いって状態でしょ。

もう疲れたわ…。

あーもうマジで母親ウザイ。兄弟差別は当たり前だし。いちいち人のやることに口出しすんなっつーの！！マジ死ね！！！！

家、自営業なんだけど、母がいけなくて私がしいれに行って来た。
私の好みをぼろくそにけなす。でも若い客層には絶対うけるんだけど、
返品するとか言うしｗ。

品物にいれる紙、自分がごたごたにしておいてるのに
「○○さがして、」
「どこ？」「その辺にあるでしょ、よくさがしなさい」
「ないです」「・・・・もうなにやってるの。」と客がいるのでトーンは高いながらも
イラついてる母。あの言い方だとまるで私が悪者です。探し方が悪いみたいな。

実は母の管理のしかたが悪いだけ。

改革しなきゃとおもうけど　下手に言うとバッシングにあいます。

毒親と一緒の仕事はだめだね。

毒親じゃないと一緒に仕事してても
はじめからできなくてあたりまえ、というかんじでおおらかに見守って
娘をほめてやらせるんだよね、自慢の看板娘って。

うちと大違いでびっくりした。
うちなんか　けなされまくり。

幼稚園生の姪がきた。
かわいい洋服をかってあげた母。
それも自分でえらばせた。
私の時には私の選択を散々けなして、いや、えらばせてくれなかった。
そして「しゃれっけがない」と言い放った母。

でも姪にはえらばせていた」「やっぱり女の子ね」だって。
私がこっちも似合うかもしれないからきせてみたらといったら
「○ちゃんは、黒はきらいなのよ。ね？嫌いでしょ？いやだって、いやなもんをきせなくてもいいわ」
もちろん私も本人に選ばせるのは賛成だし、でもこれ着てみてくらいいってもいいよね？
私は「これ着なさい」で「着てみて」という選ぶ権利すらなかった。

でも結局、「着てみると案外にあうかもよ」と着せてみたら本人も気に入ったけどｗ

私のときには選択の余地もあたえなかった母が、、姪の「個人」は尊重して
私の髪は長くのばさせず、オンザ眉毛おかっぱだったのに、
姪の髪は「ほらおいで、かわいく結ってあげる」と。


そう、「○子は男の子みたいだから」ってよくいわれたな。
男の子みたいにふるまったりズボンとかはかされてた。
「僕？」ときかれて「僕じゃないよ。女の子」と言った記憶ありｗ。

そりゃパパにでブサですがｗ　ちなみに母美人ｗ。
ブサナ自分は子供がブサだったらいきづらいし、自分も親になる自信なんてもちろんない。

>>487
店の仕入れは親の手伝いじゃないって認識はある？
個人商店の店長でも自分の金と店の金は別で銀行口座も別にしてるくらいだよ
そういう場面では親でなく上司に対して職務遂行に必要なホウレンソウ（報告・連絡・相談）をすればいい

状況（動かぬ事実）と、行動（自分の作用）、結果（動かぬ事実）を報告して次の指示を仰ぐこと
説教じみて不快であっても指示は指示としてドライに受け止めればいい

店の方針は店主の領分であって従業員が強く出ることではなく社長とヒラで意見が合わないのは階級差で決まるだけ
どうしても気に入らなければ他の店で働くしかない

親が最初からいなかったら、今の苦しみの殆どから開放されていたのに

最近、欝かなーってボンヤリ思ってるんだけど親に言えない・・・。
なぜなら、父親が精神科で看護士してるから・・・。多分相談したら、父が勤めてる病院に行かされると思う。
ちなみに漏れのすんでるとこは田舎で、いい精神科のある病院って言ったらそこしかないし。
どうしようかな・・・なんか分析されそうでいやだし・・・うーん苦しい。

私の親は私の過呼吸とか理解してくれない。
過呼吸起きると「また変な息して!」って怒られる。
お父さんはほとんど家にいないし。
お姉ちゃんとも会いたくないし。
だから毎朝4時に学校行ってる。
皆勤賞取れたｗｗ
部活やってると親のこと忘れることできて幸せ。

摂食障害と鬱のゎたしは、娘じゃなぃんだろぅな
ただ未成年だからご飯を与えるだけなのかな
泣いていいよ、泣きたいだけ泣いていいよって言ってくれないのかな
甘ったれてるだけなんだろうな
全部私がぃけなぃんだ

493

自分を責めないでね。

親が悪いのに子供って「自分がいけないから
親が愛してくれないんだ」って思いがちなんだよね。

ついさっき、両親と対決してきました。
ちなみに毒なのは母親。面子をすごく気にする母親で、
「昔これこれこういうことがあって、その時『私の面子をつぶさないで』
って言ったよね」と言ったら、「言ってません！！」と強硬に一点張り。
「お母さんが忘れていても、言った事実は消せないよ」と言ってやったけど。
あと、１０歳以上も年上の医者と見合いさせるときも、医者の顔を見て
失笑してるんだよ。それ見て、あー、お母さんは顔を見て笑うような男と
娘がキスしたりセックスしてもいいんだ、と言ったら黙ってた。

今は親（特に父親）を傷つけたのに罪悪感を感じるけど、言いたいこと
いえてよかった。同時に、永遠に分かり合えないことも分かって、
悲しいけど仕方ないとあきらめられそうに思える。

2週間後に家を出ます。

多分うちの親は、客観的に見てたら優しい普通の親で毒じゃないんだと思う
でも親は何かにつけ干渉する人で、私はそれが嫌だったから早い時期にとっとと親元から逃げた。
でも32歳になった今でも、電話がかかって来るのが怖くて嫌で仕方がない。
実家に帰省するのも鬱になる。
友達とかは「実家帰るんだ、ゆっくり羽伸ばしておいで」というから
普通はそうなんだろうな。
親の前ではずーっとピリピリしてて、ゆっくりできたことなんかないよ…
ちょっと気を抜いてリラックスしてみると、あーだこーだ文句つけられるし。
特に母に、ほめられた記憶、屈託なく心底楽しく話した記憶ってないや…
親とうまくいってる家庭の子、うらやましい。
長文失礼。

愚民化政策ならぬ愚子化政策…愚子化教育によって
見事なほどゴミ人間として成長させて頂きました
本当にありがとうございます

495さん、家出るの、よかったね。

幸せになってね。

>>498
暖かい言葉ありがとう。

対決後も呼び出され、私が「ここ数ヶ月間精神的に不安定で、
心療内科に行こうと思っていた」と話したら、いきなり母が
「そうしよう！そのほうがいい！」と大きな声で主張しはじめました。
さらに「いい子でいたい、と勝手に思ったんでしょ」とも。
そうしむけたのは誰なんだよ。原因はお前なんだっつの。
父も父で、「でもやっぱりお前（私）の方が過剰に反応しているんじゃないか」
と。スタンス的には母の味方ですね…まあいいけどね。

あと2週間で、解放されると思うと嬉しくて仕方ありません。
でもね…やっぱり分かってほしかった。
謝って欲しいとは言わないけど、ほめられたい、いい子でいたい、
という思いは消えませんね。

>>489
あなた、毒子じゃないね。毒子なら、ニュアンスでわかるとおもうけど。

あのーそんな大層な店じゃありません。個人商店ですから。
しかし個人商店のあとつぎには権限がないんですよ。

ほうれんそうもなにも関係ない。毒親ですから。
指示をあおぐ？はあ？
なんでもあたまごなしで指示命令されます。
私が仕入れてきたものが客が気に入ってかってきました。
でも「こんなへんなもの仕入れてきて。売れないよ」とさんざんにけなされてた商品です。
で、今日はそれを目にとめて気に入ったと言う客に「いいでしょ、それ、おすすめなのよ」
商売だから総意って当然ですけど、この変わり様。仕入れた品が母の意見に反して
好評、だから私をみとめるかといって、私をみとめたわけではけっしてないのです。
独裁者ですから、親は。

子供の成長なんてつぶしにかかるんです。
本人は「ライオンはつきおとしてよじのぼってくる」と都合のいいこといってますが、
たんなるいじめ、子供の成長を喜べない、越されるのがいやな毒親なんですよ。

>>500
社長候補に権限がないなんてお笑いですね
いつまでそんな嘘に踊らされているつもりですか？
おめでたい人がいても、しょせん私には関係ありません

毒子に見えないならそう言ってなさい
それでうちの毒母が直るならお願いしますよ

500さん、自立した方がいいよ
501さん、他人と自分は比べられないよ。違う親、違う家庭なんだから。

>>501
もーちょっと言い方変えれない？
正直見てて感じ悪いよ。

そもそも関係無いならなんでいちいち口出すの？
人扱き下ろして楽しいかい？

あと489と500で逝ってること180度逆転してると思うのだけど、そこん所どーよ？

>180度逆転
よろしい、宣戦布告を受理します

>>501 おたくの毒母ってどんな症状？

敵はそれぞれの毒親であって、ここの住人じゃないだろ？
関係各位もちつけ。

>>487
>>489は487に対する批判ではなくて、適切なアドバイスをしてくれているように読めるので、
私は｢短い文章でこれだけ伝えられる489は凄いな｣と思っていました。
そして>>500の内容は｢まだ、物事の本質に気付きたくなくて目をつむっている段階。
自分を否定されたと読み違えてカッと来てしまった｣って感じに私には見えるし、
>毒子じゃないね
ってのは暴言だなと感じましたよ。

>ほうれんそうもなにも関係ない。毒親ですから
って言っているけど、お店の経営に関しては親子を離れて
経営者と従業員に徹して親を｢店長｣や｢オーナー｣と呼ぶのが理想だと思うし、
身内同士で上手に経営しているところはそう呼ぶ所が多い。
例え一方的になろうとも“報・連・相”も不可欠だと思うし、
それが社会の成り立ちだと思うから、一度他所で働いてみたら勉強になると思うよ。
他所で社会勉強しないで家業に入った人って、｢わかってないな｣って人が多いので、そうならないためにもね。
それに何かね、お店の話の中に親子の境界線が無いように読めるから
>店の仕入れは親の手伝いじゃないって認識はある？
って、聞かれたんじゃないのかな。

>説教じみて不快であっても指示は指示としてドライに受け止めればいい
これは社会では当たり前にしている（我慢してやっている）事なので、
「毒親との家業」もドライに｢社会に出た｣という気持ちで実行してみたら良さそうだと、私も思いますし、
そうしてみても納得できない時は、他の店へ転職するしかないかなと思います。。
そうじゃなきゃお手伝いの延長になってしまいそうですしね。
もう少し冷静な気持ちで>>489が読めるようになったら良いですね。

当然、>>487の商売と同じ内容の事が家庭内でもずっと行われて来たのであろう事に対しては
心底同情していますよ。我が家もそっくり同じですから嫌って程気持ち分かります。

>>489　意味合い違ったらｽﾏｿ

>>507を読み返してみての補足ですが、誤解があるといけないので。
社会がこういうものだから>>487は甘いという意味合いではないですからね。
人の事を甘いなんて言える立場ではありませんから、私。

親の商いのもとで働く＝他所の会社のサラリーマンとして働く
毒親＝毒上司
毒親のやりかた＝毒上司のやりかた
家業を継ぐのを放棄する＝転職

って感じに｢＝｣が同じ意味で、仕事だけでも割り切った方が自立の第一歩として(ry　って意味です。
>>487には「家業を継ぐのを放棄する」という武器もある。

毒親と暮らすと性格歪むよね。
これなら施設に行きゃ良かったかも

うーん言ってる事は正論なんだけど、毒上司は他人だから。
毒親はもっと性質悪いよ。
第三者が判断してくれる場面がおそらく100％皆無だし。
普通の職場だってそんなの無いけど、ほんとに生きるか死ぬかの話になったら
もっと上の管理職に直訴するって手もあるしさ。
家業を継ぐのを放棄は賛成だけど、それだって転職よりはるかに重いでしょう。
住むとこも帰るとこも無くなるって事だから。

>>510
住むとこも帰るとこも無くなる＜親の元で我慢
なんだったら正直どうしようもないよ
あんな親でもいないよりましっておもってるんでそ？
というか思い込まされてる場合もあるかな

ここにこれる人でまだそう思ってる人がいたら
ゆっくりでもいいから洗脳がとけるといいね
親いなくても困ることなんてないよ
いや、あるけど困らされる割合が
親あり＞＞＞＞＞＞親なしだから。断言する

>>510
>>住むとこも帰るとこも無くなるって事だから

事情も心境も想像できるつもりだけど、
親が毒でなくても、住むところを自力で確保するのは
成人なら普通のことなんでは・・・？
転職のために部屋を探して引越すのも普通のことだし

生き抜きたいなら、普通の人が生まれつき持ってるものを
諦めるか、死ぬ思いしながらでも自力で手に入れないと
いけないのが毒親の子だ、という覚悟が必要

てか帰る場所なんて私たちには最初から無いよ

どうしても帰るところがほしいなら配偶者の親を自分の
親のつもりで大事にするくらいしか方法はないと思うよ
そっちも毒だったらどうしようもないけど

だからー
ただの転職よりは大変なんだから同義じゃ考えられないって言ってるの。
家業を継ぐのを放棄は賛成って書いてあるじゃん？
毒家庭で育つと一部だけを拡大解釈して、他のとこが目に入らなくなるよ。
自分もそういうとこあるから、注意してるけど。

>>504
いやな、だから何でそんな好戦的に来るのか？って言いたい訳さ。
突っかかる様な言い方してりゃ相手も不快になるでしょ？

あかの他人を諭すのなんて正直面倒だとは思うが、それこそ他人にいきなり高圧的に
でられて助言を聞き入れれる事出来る奴なんて普通に育った奴でも稀じゃね？
自分の意見聞いて欲しいなら相手が冷静に聞ける言い方しないとダメだと思うのな。
まぁ言うだけ言って突き放しっぱなしってのは助言とも言わないと自分は思ってるけどね。
そんなもんは相手に対して自分の優位性示して相手を放置してるだけ。
悦に浸ってるだけ。毒と変わらんよ？物の言い方ってのはやっぱ大事。

あと>それでうちの毒母が直るならお願いしますよ
こんな事書いてると憂さ晴らしで突っかかってるとしか思えないし。
他人に当たり散らしても自分の環境は変わらないし心も晴れないよ。
せめて似たような事で悩んでる奴に当たるの止めない？

まあもちつけ。
504もなんか事情があるんだろう。
一緒にﾌｧﾋﾞｮっても延々パワーゲームになるだけだ。

毒親ってのは生き物、動物を育ててるって感覚よりも
植物や人形を育ててる、作ってるって感覚が強いんじゃないだろうか

>>516
植物を育ててる人は毒ぽい人少なそうだけど…

低品質量産品の牛豚鶏育ててる感覚だと思う

勝手に動くな大人しくしろ騒ぐなあばれるな言う事聞け！

ウチの毒母は「葉が落ちて大変だから」という理由で観葉植物の葉を１０分の１くらいまで
むしりとったり、ドライペットに溜まった水を何気なく与えたりしてあっというまに枯らした。

なるほどな、と変な納得をしちゃったよ。

うちの毒親、早く死ねばいいのに。死ね死ね死ね死ね
お前らどこまで子供を犠牲にすればすむんだよ。
死ね死ね死ね

うちの親の価値観。
父：躾＝暴力(戸塚ヨットスクールの校長かよ！)。
両親共通：愛情＝私にかけた教育費(自分達は高卒なのに、大学卒業させてやった)。
過干渉のせいでいじめにあったり、友達を失ったり。暴力怖さに「真面目な優等生」を演じてた学生時代。
社会人になって鬱・不安神経症発病。
あまり仕事が続くわけがなく、現在療養中。
家を出たくても、無職・借金返済して貯金ゼロ。
だから、軟禁状態。
こんな31歳なるとは…orz

みんなの毒親もうちの毒親も死ねばいいのにね。
今泣いているよ

親に虐待されてたことをケースワーカーに説明しても親が耳の痛いこと言うのは
子供のためを思ってなのよみたいなこと言ってて全然信じてくれない。
まともな親に育てられた人にわかってもらうのは難しいみたいだ。

毒親ほど「親に感謝しろ」みたいな風吹かせてるよね。
養育費出してくれた事には感謝してるけど。
次もし生まれ変わっても絶対関わりたくないよ。

>>523
「育ててやった」「メシ食わせてやった」
オレは以前言ってやった、「それしかできないんだろ？、お前らオレになにか親として手本に
なったことあるか？」

でも単なる不孝ﾓﾉ扱いでした・・・ま、そんなもんか(´･ω･`)

>>523>>524
禿同

親もまた同じように育ってるということだな

全て毒親のせいだ。
違うと言われても小さい頃は内気で
親としかかかわってないし。
殺したい。
母の日なんて冗談じゃないよ

うむ、殺したい・・・
ついでに自分も死にたいが・・・・病んでるな、おれ

>>522
そいつら子の味方じゃないから

特定アジアの暮らしにくさをメディアで必死に訴えて、
相対的にこの国がすばらしい国であると思わせようとしてるけど
実際身近な人間に酷い目に合わされてる人間からすれば
そんなウソ報道、欺瞞政治には騙されない

>>514
>いやな、だから何でそんな好戦的に来るのか？って言いたい訳さ。

言いたいって、そこで現に言ってるだろう
だから何だ？　空から自分の唾でも振ってくるのか？　おめでたいでこすけだな

スレを荒らす気ならともかく、特定のあんたが俺に話しかけるのは１つの結果しか生まないよ

自己中心的で幼稚、すぐに切れる、他人の悪口ばかり言うばかりか
子供をこきおろしまくる、自分の思うようにいかないとふてくされる。
こんな母親と同居してると頭おかしくなりますよ、まったく。

ま、うまく距離とるしか無いんだけどね。

522のケースワーカー、精神科の？精神科の知識多少あるはず？
ケースワーカーなら、精神科にかかる人間の多くが虐待歴があること位解るはず。
しかも10年前じゃないんだよ、虐待の認知が世間にちゃんとあるのに

もし田舎のケースワーカーとかで何十年も同じ人がやってたりしたら
何も新しい知識なんてないだろうなあ
何年かごとに免許更新制とかなら良いんだろうけど

最近、もう、諦めることが出来そうな気がしてる。
変えられないものを受け入れて、変えられるものを変えようってやつあるけど、そう思うまで至るまで、本当に時間かかったけど。
親や過去は変えられない。けど、自分の、人生は変えていけるかもしれない。未来は。自分を幸せにするために、エネルギー使おうって思うようになった。
親は私にとってはやっぱり加害者だったと思うけど、いつまでも被害者してられない。
そしたら毒と同じだし。親が虐待受けてたかつての可哀想な子供だったとしても、私が虐待受けるいわれはないし。親が可哀想な生い立ちでも、あんな人達だったのは親の責任。
私がどんな人間でいるかも、私の責任。
どうしたら幸せになれるかな。頭ぐるぐる。

>>522
なーにが“子供のためを思ってなのよ”だな（怒
親の心理的なサンドバッグにされてるこっちの身にもなれって感じ。

そのケースワーカーも、実は、まともな家庭で育ってなかったりして。
ケースワーカーに限らず、ホントのホントに良い環境で育ってる人は、虐待の話、ホントに、悲しんで、許せないって言ってくれる気がする。
ちょっとACだと、なにそれくらい、って感じに言われる。


スレズレだけど、精神科の人間って、メンヘル多いよ〜。
自分がおかしい人が精神科で働くみたい。ケースワーカーもそうだと思う。

>>532
うちの母親と一緒だ。
ほんと、頭がおかしくなります。
距離を置いて逃げてもいきなりアパートまで来たり、電話してきたり。
で、こっちがつれない態度をとると逆切れして暴言吐いてくる。
私はお前の奴隷じゃないんだ。

私はACを基礎とした重度のボーダーで精神科に通ってて、
こないだの診察のときに
「自分がこんな病気なのは親の育て方のせいだと思う、病気を親にカミングアウトするも、親は特に責任は感じていないみたいで悲しい」
というようなことを主治医に伝えたら、
「犯人探しは良い結果は生まない。あなただって長らく本当のことを親に言わなかったんだから。まあ小さい頃は言えないと思いますがね」と言われた。
言われたときは「えーなんだよそれー」とがっかりしたけど、
後から考えると、主治医の言葉、妙に納得させられたよ、何かね。

ボーダーは治らないとか言われてるけど、自分の場合もそれに当てはまるかどうかは誰にもわからない。
少しでも明るい未来を信じ、治療に専念するよ。

最近、いかにして親からお金を引っ張るかを考えてる。
お金を貰うために、頭下げなきゃいけないんだろうか。
よく小さい頃は生まれた時に病院に金払ったから、お前は俺の物だみたいによく言われた。私は正に奴隷か家畜扱いか。
よくあんな人間になったもんだ。
何とか私の肥やしにしなければ。

>>539
>犯人探しは良い結果は生まない

そうだろうか？
傷の修復には、まず原因を取り除くことが必要だと思うが
その先生は例えばカドミウム汚染の被害者に対しても原因を特定することが良い結果を生まないとでも仰るのだろうか
まあはじめからから川の水が原因と言えないと思いますがで済むと思っているのだろうか

なんか医者ってなあなあで済ませようとするよな。
なんか騒ぎになって、あんたのせいだとか言われるのが嫌なんじゃ無いの？
漏れは言いたい事は言う事にしたずら
黙って我慢するのﾓｰｲﾔ

>>541
うん。もちろんそうだね。

うちの場合は、母は私の病気に理解を示してくれてて「気づかないうちにかなり辛い思いをさせてきたみたいでごめんね」と謝ってもくれ、
私を虐待してきた父は自分の間違いを認めようとしない、
それは紛うことなき事実で。

だからと言って父を責めて病気が治るわけじゃない。
父に土下座で謝られたからと言って治るわけじゃない。
父が責任感じて自殺したからと言って治るわけじゃない。

治すために努力するのは自分だし、私ももういい大人だから自分の問題として自分を癒していきたい。

そんな意味で捉えてるよ、「犯人探しは良い結果を生まない」という言葉。

塚、スレの流れと反対の書き込みしてごめんなさい。

>>543
父君から離れることは治療効果に関係ないかな

>>544
一時はあるだろうよ

うん。
結婚して実家からは出てるから今は親とは住んでないんだ。
やはりこのスレのみんなとは状況が違うのかもね。

そういえば病気カミングアウトしてからは、時々実家に帰っても父が留守にしてることが多くなった。
顔合わせても前みたいに感情的に怒鳴ったりは殆どなくなった。1回だけ、かな。

父は口では「やりすぎてしまったこともあったかもしれないが、基本的に自分の教育方法はあえて行っていたことだから」と強気だったけど、やっぱり実は気まずいっていうか、少しは悪かったなと思ってくれてるのかも。

病気をカミングアウトしたこと自体が、父を責めてることだと自分では思ってるから、「あんたのせいだ！どーしてくれるんだ！」などと怒ったりはなれないよ。

まだ父を恐れているだけかな？

チラ裏になってきたからそろそろ寝ますｗ

チラ裏って、実家を出ることができずに苦しんでる人が大勢見ているところで、あの三行を言うかよ

知り合いの夫婦なんですが、問題なのな嫁のほう。
怒ると子供の前でも暴れる。先日は椅子が飛んだらしい。
あと、切れたらふらっと家を飛び出します。
子供たちは小学１年と３年で、椅子が飛んだときは脅えて父親のいる風呂場まで逃げてきたらしい。
んで、親の顔を見ながら生活してる。
「僕のせいかなぁ？」と自分を責めてるらしい。
なんかの拍子にキレて物を投げたり、家を出たりすることって、子供の成長になんらかの影を落としますかね？
携帯からの長文ｽﾏｿ

>>548つか、その母親が子どもの時にすでに成長の過程で影響うけて今、そうなっているとオモ

>>548
迷惑だから、親になるなと言いたいだろうな子供は

>>546
親元出てる人も沢山いるんじゃ無い？
むしろ出てからが自分の問題が露呈すると思うけどなあ。
親元出れば大丈夫って訳に行かないのが毒の恐ろしさな訳で。

>>547と>>551は相反した内容だけど、実際どうなんだろね。

このスレの住人さんたち、親元なのか離れてるのか。

２ヶ月前に逃げたばかりですが、彼らと関わらない幸せを感じたの束の間で
現実的な自分の問題点が、噴水のようにでてきている。
実家にいた頃は、彼らとの日常に追われてそれすら感じなかった。
実家では親への恐怖感で我慢できていた事、タグが外れてしまい
自己制御が出来なくなってしまっている。
全く、自我というものが育っていない事を日々自覚していて辛い。
わかったのが、恐怖感が全ての行動の動機だったという事。
家賃とか現実問題がせまっているので、お金がない事にはどうにもならない。
自己の未熟さの不安感や対人恐怖感はあるけど、見切り発車して
働かないと自己改善の為の資金もないけど、怖くて怖くて仕方ない。
毒にやられた人間不信感の克服が生涯のテーマとなりそう。

>>548
そういう子はチックとか出ることが多い。母親がなぜ切れるかを亭主が理解し協力するしかないかな。

なぁ、まだ逃げるとか離れるとか言える人は兎も角。
オレみたいに何もかも気がついたら奪われてたっていう、絶望した状態の人は
どうしたらいいんだろうな・・

どうしたら、って聞くのも何だけどね・・・・il|li Ｏ几 il|li

おれももう何にも無いよ
適当にだらだらしてるだけ
そのうち窃盗でもして刑務所の厄介になって終わると思う

身も心もボロボロやからね

>>555
絶望はしてないけど完全に諦めてる。
のーてんきになるようになれでニートしてまつ。

片親ならともかく、両方揃ってて両方とも毒なんだからどうしようもないな。
まぁ、どちらかがマトモなら毒も中和されるんだろうけど。

>>553
そうだ・・・オレの昔も、そんな感じだった。人が怖いと思ってた。仕事もやっても1年ももたないし。
給料入っても、ほとんどギャンブル（パチンコ、競馬）で消えた。すべては寂しさ、孤独、を紛らわすため。
ほんとあの頃はどうしようもなかったな・・・。綺麗事と思われてもいいが、あなたはオレみたいにダメ人間にならないように
「強く」生きてください。なんかレス読んでたら過去の自分の感覚と似てたので。オレも「自我が育ってない」というのは昔よく感じてました。

>>560
自分は自我は育ってた方だと思う
だけど超自我の方が遙かに肥大して育ってしまったのだと思う

自分は自我・イド・超自我の三つが途轍もなくアンバランスな生物になってると感じる

やっぱ毒親の最大の問題点は無知無学なんじゃないかと思う
無知無学だからこそ正しい物の考え方が出来ずに
安易に目先の事だけを考えた楽な選択肢や自分の都合のよい選択肢を
選んでしまうのではないだろうか

善悪や道徳観、秩序、先見性などを無視した脊髄反射による感情本位の決断
思慮分別の欠片さえ感じられない判断能力

むしろ、徹底的に自分に都合のいい選択肢を追求してくれたら良かったのに、とも思うよ。
ＤＱＮとはさっさと別れて、まともな奴（出来ればセレブ）と結婚して、余裕のある生活送って。
嫌な人間関係は極力排し、真に愛のある関係だけで愛し愛され、満ち足りた生活を送る。
そんな親だったら、見捨てる見捨てないでてんやわんやになる事もない。
当然、子供に虐待もしない。幸せならする必要もなくなるし。
半端なんだよな、毒親ってさ。
世間体は気にするくせに、自分の子供にどう思われてるかなんてお構いなしなんだもん。

>>552
現在親と住んでいる人は、目の前に見える問題に振り回される為、自分の内面の問題が見えない。
親と離れれば、毒親に受けたダメージから、一般人とは違う性格になってしまっていることに
気付き、こんどはふつうの人間関係で摩擦が生じてくる。（内面の問題）

両方、あってます。
けっきょく、人間の理性の部分の性格って親のコピーなのよ。

>>563
そりゃまあ、「自分の一部」が自分に対して何かを思ってるなんて
考えもしないだろうから。
「今日はちょっと目を酷使しすぎたから視神経に恨まれてるかも」
とか思わないのと同じ感覚なんだろうねえ。
こっちは溜まったもんじゃないけど。

>>552
俺は>>551と同意なんだけど、
俺も大学入学と同時に親元を離れたよ。それで、親が毎日してくれたことの大変さも知ったし、
同時に親が自分で言うほど辛い作業でもないことを知った。
結局、俺の親は子供に感謝されたいという気持ちが人一倍強かったのかなと思う。
それでだ、めでたく彼女もでき、いろいろ付き合ってると、自分の内面的な問題が出るわ出るわ。
毒親に必死に耐えてきたから忍耐力みたいなのはある方だけど、
やっぱりそれ故にガタが来てるとこというか、歯車がおかしい部分があるんだよね。
今はそこを一つずつ修正中です。解毒にはまず、親元を離れることが必須だと俺は思う。
そうしないと、絶え間のない毒の嵐で、自分を見つめなおすことができないからね。
もちろん一概に言えないと思うけど。

親元→食ってはいける。生きることは不可能。
自立→食っていくのは大変。でも可能。生きることも大変。でも可能。

毒はその「自立」を妨げるから毒なんじゃないの？

オレも就職して離れた場所で住み始めた時があったが、何かにつけて邪魔したり恥をかかすような
干渉したりでそれはそれで大変だったよ。
でも周囲にはこんな風に吹いて回ってた。「あの子もようやく自分の足で歩きはじめてくれたわｗ」

『拝めば治る』『治したいなら勤行ぐらいしなさい』
そぅ私にゅぅ創価の母
死ね｡｡｡

子供をピンチから助けたくて色んな方法で試みた。
家庭での話し合い
教育機関での話し合い
当事者同士の話し合い
生活改善

でもダメだった
子どもは私の全く知らない性格と行動をとるようになって消えてしまった
きっと私は毒親なんだ
子供にとってはいらないんだ
もう子供には会えないだろう
もし
ここを我が子が、みていたら
どうか無事でいてほしい

>>562　激しく同意です！
夫の両親がまさにそのタイプ
『子離れ』と『放置』を完全に履き違えている
そんな毒親に育てられた夫は生活能力ゼロの口先だけ亭主関白です

義両親揃って中卒。親世代で中卒は珍しくも無く、中卒でも立派な人が
沢山いるのは百も承知です。自分の両親だって高卒ですし大きな事は言えません
しかし毒義両親は本当にそのまんま、ただの馬＆鹿な中卒

学歴なんて関係ない、いいえそんなことはありません。無知は時として罪です

勘違いな亭主関白夫は私が大病してから大分変わったものの
基本的なものは変わりません。私も無理矢理に夫を変えようとは思いません

因みに私たちは小梨です。夫婦揃って元々子供は好きではないし
毒(DQN)義両親に孫なんて見せる気は全く無いです
こんな毒家系はぶっ潰れてしまえ！という無言の抵抗です

>>568
そう、自立を妨げるのは毒の特徴の一つ
ただし妨げる／妨げないの２値ではなく度合いが色々
俺んとこは今生の別れを叩きつけるに至る程度だった
それまではどんなに怒っていても根底にはあった 「いい子」 を完全に消し
100% ブラックな意志を顕したときの慌てぶりは今でも思い出すと鼻で笑える
あのときの俺ももちろん独りで生きていく自信はなかったがそれで死ねても本望だった
今でさえいい客に恵まれてそこそこ食べていけてるが、死ねても本望は今でも変わってない
あの女そろそろくたばる歳だが墓場まで仲直りはありえない

571です
毒親って親子間のモラルハラスメントだと思います
傍から見ただけでは分からない、本当に陰湿な行為です

他人同士なら仕事を辞めるなどで比較的簡単に、しかも完全に絶縁可能だけど
実の親子だと必要以上にドロドロして性質が悪いことこの上ないと感じます

>>570
傷に塩を塗るようで申し訳ないが、その貴方が試みた事は、お子さんが望んだ事ではなかったのでは？
ピンチっていっても、本人にとってはピンチじゃなかったりするし。
そういう時にトドメとなるのは、案外周りからの横槍だったりするんだよな、ほんと。

意外に戻ってくるかもよ？ただ、その時は自分の意志を持ち、それなりに力も持った個人としてだろうけど。
貴方を頼るって事はないだろうね。その可能性は薄いよ。
それを寂しいと思うか、逞しくなったと思うかは貴方次第。

>>574

そうですね
色々考えてみたいと思います。
私は子供にとって不要だったんだと思います。
何年かかるかわかりませんが無事だけでも確認できる日がくればと思います。
レスありがとうございます。

>>571
子離れ＝放置でいいじゃないか
親離れ＝自立なんだから

>>571
学歴崇拝するのはあまりお勧めしないよ…
大学でてれば立派なんて言うなら詐欺師になったりAVでたり人殺す奴なんて居たらおかしいよな？
大学でてても無知な奴は無知だし出てなくても博識な奴は博識。
ようは毒自身が愚かかどうかってだけ。
無知が罪じゃなく、それを認めない事が罪なんじゃない？

なんというか、毒に子と見せないとかネガティブな反抗しても虚しくない？
子を産めと言う訳じゃなく、そんな事ネチネチ考えて暮らすの楽しい？
どうせなら毒から離れて好きな事とかして暮らした方が良いんじゃないかな？
毒の事考えて自身の毒を強くするより、自分の毒気を抜くような生活が出来る方向に持っていった方が
良いと思うよ。文章の節々から少々毒っぽい感じがする。

571です
>>576
『子離れ』と『放置』を→×
『子離れ』と『放任』を→○　訂正いたします
>>577
ご意見有難うございます
大卒が立派などと思っていません

＞そんな事ネチネチ考えて暮らすの楽しい？
お陰さまで楽しいですよ

うちの母、高学歴だけど（２ちゃんでは低学歴と煽られそうだが関関同立）毒親だよ
ただ学力高くても常識には欠けてるかな

母は私が高校の頃までは過干渉だし、暴力もひどかったのだけど、大学入ったあたりからおさまった
理由はチャットにはまったから
家事はほとんどしなくなり、ひたすらチャット
そこで知り合った男とすぐ会ってヤる
家庭のことはほとんど構わなくなったよ
妹が高校で単位落としたのも、学校からの連絡で初めて知ったみたい

皆さんも親のためにネット環境を整えてあげましょう
ネットでなくても、依存の対象を自分からそらせるのがいいよ

>>579
ようは暇つぶしで子に干渉してるんだよな。される側はいい迷惑だが。
うちもネット繋げてからうるさくなくなった様な気がしなくもない。

親を「なかったこと」にしちゃった方がラクだよ？
自分は最初から20歳で生まれてきたんだって考える

生める可能性があるうちは「毒親に孫の顔なんか
見せてやるもんか」とか思ってても、実際出産可能年齢を
過ぎちゃうと、強烈に後悔する人は相当多い

本当に後悔しないかどうか、ちょっと冷静になってみたほうがいいかも

クソ親父死ね死ね死ね死ね死ねたのむから頼むから死んでくれたのむからああああああああ

私は23で結婚して家を出たから、46になったらプラマイゼロになって
変人と常識人の中間に立てるような気がしてる。

>>578
放置と放任の違いのうちのどれを意図して訂正したんだ？

>>562
同意！
俺の親父もそうで「おまえのために。。」が口癖だった。
毎週、ギャンブル依存症の自助組織に行っている。
自分が無知でも子供はもっと深いところまで感じ取ることが有るんだぞ。
俺の今までの４３年間を返せ！

>>1にある「毒になる親」を注文してみた。
でもレビューを読む限り子供より毒親が読んだほうが良さそうな印象・・・
でもこういうのを読まないから毒は毒と気がつかないわけだわな。

誰か読んだ人いる？

>>586
甘い
毒があれを読めばカモフラージュ用の悪知恵が増えるだけ

>>587
そうですか・・・(´･ω･`)
ま、オレはあいつらに最早向上なんて望んでないから良いけどね。
自分を取り戻さなきゃ・・・il|li Ｏ几 il|li

姉に「この本良いよ、うちの親最悪だったしあんたもこれ読んだら
きっと楽になるよ。私たち姉妹、本当によくあの親に耐えたよね」
と勧められたんですが

親の尻馬に乗って毒やってた姉にそれを言われてもなあ(´･ω･`)

初版で持ってますよ、私の中ではあなたも毒親と同じカテゴリで
脳内抹殺対象になってますよ、とは言わず
「ありがと、仕事に余裕出来たら読むよ」と普通に流せた自分、GJ。

まあ多分あなたもねーちゃんに気がつかずに毒行為してた可能性大なんじゃまいか。

俺も今だからこそ気が付いたけど、かなり毒行為しちゃってたなぁ。
例えば、自分の好意を無にされて相手を罵倒とか、彼女が嫌がってるのにセクハラとか。
挙げれば限りがないほどだよ。すんげー恥ずかしい。
今、色々謝ってるけどね。今でもすごくばつが悪い。謝んなくていいかな？とか思っちゃう。
でも、すごい嫌がられたのは事実だから・・・。謝罪していかなきゃね、自分が許せない。

そんなに前向きになれる人っているんだ >自分が許せない
俺なんか自分が許せない自分も含めあらゆる感情がすべて毒な気がして考える気が失せてるよ

>>590
そうかもですね‥
黙って理不尽な暴力に耐えるのも、ある意味同じ人間として
見てないってことだったかも。
「何を言っても理解できる知能ないわね」って、これは確かに
毒発想ですね。反省。

ほんとは「親からうけた暴力を倍返しするなら私じゃなく親にしろ！」
って、ちゃんと言わなきゃいけなかったのかも。

>>593
親を見て子は育つと言うように
毒親に育てられると価値観や判断能力などが毒性を帯びたものになる
その毒思考から生み出される行動パターンは当然…毒
ただし、これは自分より弱い存在が居て成立する事だと思う
弟や妹、ペットや友人などのね
（大人になってからの2〜3歳の年齢の差などたいしてハンディには
　ならないけど、幼少期の2〜3歳の年齢の差はでかい）

これを踏まえて考えると、
毒親に育てられて毒化する子供と毒化しない子供
これは毒親による毒ストレスを発散できる状態（対象物がある）にいる子供と
毒ストレスを発散できない状態にいる子供の差なのかもしれない

※家庭の状態によって違うから必ずしも兄姉が毒化するとはいえないけど
　大抵は兄姉が毒化するんじゃないのかな？

まだ考えが纏まっていないのだけれども
毒親よる被害者の後遺症の一つに本人の毒化があると思う
（毒濃度の程度の差や他の後遺症（AC）などによる影響の差はあるだろうけど）


ちょっと自分語り
うちの場合、兄が見事なほど毒化した
毒親に勝るとも劣らないほどにｗ
で、そんな兄を見てて思うんだ
自分にはこの世に生を受けなかった（流産した）妹がいたのだけれども
もし、妹が無事に誕生していたら自分は毒ストレスを発散できる存在を得たことになる…
…これを考えると自分の中にある“根”みたいなものに物凄い嫌悪感が（ｒｙ

>>589
itと呼ばれた子、壮絶な虐待されてた子の兄弟の本読んだ事があるのを思い出した。
ｷﾃｨ母のターゲットにされてたその子の兄弟、毒母のお気に入りの子は
何かと毒母にいいつけてご機嫌取ってたんだけど
ターゲットに脱出されたとたん、今度は自分が虐待のターゲットにされたって。

姉もある意味犠牲者だと思えるようになったらまた１ランク解毒が進んだった事なんじゃないかな。
自分も溺愛されてた弟が憎かったけど、弟もｹｺｰﾝして母親を客観的に見たり
義妹がうちの毒母の私に対する態度を見て「あれはおかしい、ひどい」と言ってくれたりで
毒母の正体に気がついてくれて、今は仲よくなって共同で毒母と距離とってたりする。

僕の母親はオレのことを完全に自分の所有物のようなあつかいをす。（し続けてる）
自分がACなんだとわかり、鬱病になって、服薬して何とか親と対峙できるようになって、母親に子供の頃の傷ついた事柄を
次々に吐き出したけど、すべて否定された。「そんなこと言ってない＆やってない」の一点張り、やっぱりそんなもんなんだよ親は。

何があっても味方してくれない親
虐めの当事者連中にすら、外面のよさに騙されて”いい子たちばっかりじゃない＾＾”だって
死ね

毒親を持って苦しんでても周囲はこっちを親不孝ﾓﾉとしか見ない、ってことない？
自分としては懸命に闘ってるんだけど、友人や知人に非難を浴びてしまう・・

まぁ、毒がこちらの非を事あるごとに訴えてるんだけどさ、それこそ涙ながらに。
一体どれだけ友人をなくしただろう・・・どれだけ恥かいただろう・・・il||li(つω-`｡)il||li

>>598
(´･ω･`)人(つω-`｡)
学校で毒元離れて、就職活動中に苦戦してノイローゼ気味だった頃
親から来た強烈な毒手紙がどうしても我慢できなくて
当時一番の親友だと思ってた人に「もう本当に死にたい」と
泣きながら見せたら、友人中に「あんな親不孝の人でなしと
友達やってたら恥ずかしいよ」とか広められて総絶縁くらいました

「親の言うことを聞かないから会社に就職し損なったんだ、
　この先一生後悔して自分を呪いながら生きろ。

　どうせお前を嫁にするような馬鹿な男もいないんだから
　帰って来て家業を継げ。家財産目当ての男も１人ぐらいはいるだろう。

　見合い写真は姉の顔と差し替えておいてやる、そしたら会う前に
　断られることはないだろうから安心しろ、お前じゃ仲人にも
　仲介断られるからな。この気遣いに感謝したら今すぐ帰って来い。
　お前の面倒みてくれるような会社があるほど世の中は甘くない」

・・・もう10年も昔のことだけど、何回見ても異常だと思うんだけど、
やっぱり親の恩知らずなんですかね・・
つきあってる人に自分の親に会いたいと言われても毒炸裂が怖くて
一瞬ためらうわけですよ。それを誤解されて何人に捨てられたか orz

で上の手紙を見せて「こういう人達だから、会わせたら
『財産目当てか』とか平気で真顔で言っちゃうと思うけど、
それでも会いたい？」と聞いてもやっぱり逃げられる o rz

>>599
ぐわぁぁぁぁぁぁ・・・・・
ｷﾐはオレですかｗ

前半部分も一致してるし後半の結婚問題も、男と女を置き換えたらそのまんまウチだわｗ
「どこの馬の骨かも分からん女と・・・」
「私たちがちゃんと話つけてやる、金渡しとけば大丈夫」
「お前が勝手なことしたら親戚中が迷惑する」
などいろいろあったなぁ・・・ﾄｵｲﾒ

現在３０後半で未だ独身・・・昔は結構モテタんだがな・・・・・
この年で結婚してない自分なんて当時予想もしてナカタよ(´･ω･`)

>>599
おれも「就職情報」を勝手に送りつけて「帰ってこい！」と
言われた時期があった。

これって、コントロールをしたがる親だよね？
何かに付けて干渉してくる。

今、「人生消しゴム」が欲しいよ。orz

>>600. 601
(´･ω･)人(つω-`｡)人(･ω･`) ドッペルゲンガー３人揃っちゃった

毒の類型なんでしょうね多分、こういう親。
必要とされなくなるのが何より腹立たしいんじゃないでしょうか。
「所有物」なのに思い通りにならないのが許せないとか。

同年代の女の人が子供と歩いてるのを見るのが辛くて辛くて
不整脈と胃潰瘍と喘息と、ストレス病のドミノ倒しが来てるんですが
ストレスの原因は？と医師に聞かれても答えられません、というか
聞かされたって医師も困るだけというか orz

男性は30代後半でもまだまだ大丈夫なので、なんとかいい人と
出会えるといいですね。

うちは妹が親（特に母親）と一体化した毒になったなあ。
今では妹が家族ルールになってる。
特別扱いで間違ってても正しいで育てられたから外で普通の扱いされても
「自分はひどい事された」って思うらしい。
さらにうちがおかしいって事は薄々感じてるらしいけど、自分がルールで
いられる所だから、根本的に否定出来ないらしく、一生毒だと思う。
ミスコンにも入賞した経験あるけど、30過ぎても彼氏居た事無い。
職場で告白したらこっぴどく拒否られてたらしい。
やっぱり周りは見てるんだなと思ったよ。

初期化したいよ・・・・潜在意識を。
この狂いまくったプログラムを破壊したい。

>>602
ありがと・・・・でもまぁ結婚はもういいんだ・・・il||li(つω-`｡)il||li

>>604
おいらは、暴走プログラムでそのまんま親にぶち当たりたい。orz

いまみのもんたに相談してるの、ﾎﾞﾀﾞ母だね。
娘を心配してる建て前でモラハラしまくり。

うちの母親はニュースなどで子供が親殺したという話聞いて事あるごとに、
「次は自分だ、次は自分だ」って言いやがります。
当然俺は親殺すほど馬鹿じゃないし、そんな気も起きやしない。
なのに毎日毎日「殺されるのか、殺されるのか」馬鹿の一つ覚えのように言いまくる。
昔から自分の心配ばっかで俺の心配してくれた事なんて無かった。
そのせいか、友人などから一言「心配だ」と言われると嬉しくて涙が出るほどになってしまった。
あと家にはもう飼い始めて10年以上になる犬が居るんだが、
時々うちの親は「こいつがお前の親のようなもんだな」とか言う。
もちろん本人は冗談で言ってるのだが、今の俺には笑えない。
凄く大げさな話になるんだろうけど、なんとなく「お前は自分の子供じゃない」と言われてる気がする。
俺の精神状態にも一切気づいてくれないから、俺の心配などまったくしていないんだろう。
いっそ本当に犬に育てられてたほうが、もっとまともに成長できたんじゃないかな俺は。

>>608
自分の飼い犬だったらマシだよ。
寮生活を送る事になったとき、父親が職場の後輩を連れてきて「何かあったら
この人に相談するんだよ。」

だって。
これ、責任逃れも良いところ。

よっぽど、「この人が本当のお父さんだよ。」と言われた方がいい。

毒父が、とうとう本音を言いやがった。
「お前を見下さんかったら、他に誰を見下すねん！」
嘘でも、娘に対して言う台詞じゃない。

以前にも書き込みしましたが、やっぱり毒は治らないのですね。
うちの母親、昔から動物飼ってきては放置して殺します。
病気で犬が亡くなって、今回こそは反省してると思ったら、「今度は
二匹飼おうか♪」と言いやがりました怒
また私に押し付ける気でいるみたいです。

亡くなった犬は私が病院に連れてったけどすでに重病で、手術させたら
「犬は人間と違う!」と言ってましたよね。←これは父も言った。
私も幼い頃から持病があり、昔「○○病院は私立で高いから」と言われ、
ショボイ病院に連れていかれ酷い目にあいました。
父の目の前で交通事故にあったときも放置。←後遺症でその後苦しむ事に。

きちんと面倒見切れないのに動物を飼う、子供は作る、中絶はする。
我が親ながら理解できません。
虐待の連鎖はきちんと断ち切ります!!

　　　　　　　 　 　 　 , -‐-'´ー- ､._
　　　　　　　　　　,､' : : ,:-'´: : : : : : :＼
　　　　　 　 　 ／: : :／: : : : : : : : : : : : ＼
　　　　　　　 /:/ : /: : :, : : : : : :/: : : : : : : ヽ
　 　 　 　 　 !': : :/: :／;.､=7;､イ;i: : |: : : : ､: ヽ
　　　　 　 　 !: : /': :'´ ;| 'iｧz;､,'ﾄ|: :/;ｲ: : : }: i l
　　　　　　　 !: : : : : : :{ 　`''゛'｀ !/'´/ｲ;ｨ:/: ﾘ'!
　　　 　 　 　 '; : : : : ;|ヾ　　　　　,ｨ')y'/;ｨ:/　　 あなたは女中するために私を産んだ
　　　　　 　 　 ヽ:|'; :{ﾍ 　 　 _ 　 ゝ./!'´ !'　　
　　　 　 　 　 　 /' ヽ! ､　　　´,. ィ':i/ 　　　　　あなたは自分の崇拝者が欲しくて私を育てた
　　　　　　 _,,..../　　　 /｀ ‐' ´l／ﾘ゛
　　　　　　ﾉ　｀丶､　　{、　　 ´ 　　　　　　　　　あなたは自分の虚栄心のために私を利用した
　　　　　/ ' ‐- ､ 　 ＼ﾄヽ、
　　 　 ,ｲ;;;:::､:_:::::::｀ヽ､ _＼!｀)、 　　　　　　　　　そして
　　　 i;/　　　 ヽ::::::::::::', ｀>ヶ､:>
　　 　 !　　　　　'､:::::::::::',∨|:ﾊ! ', 　　　　　　　　 あなたは病んだ娘を棄てた
　　　 /　　　　　 iヽ､:i::::::',. |:| ';〉 i
　　　/　　　　　 l 　 /::::::::',.L!　';. ! 　　　　　　　 あなたは娘より世間体を選んだ
　　 /　　　　　　| ! /::::::::::::l　　ハ
　　/　　 　 　 　 V::::::::::::::::l / /　 ', 　　　　　　 あなたが死んでも私はきっと泣かない
　 /__,.､ -‐┐　　 l::::::::::::::::l　/　　 ,〉
　　　｀|　　　'7:ｰ‐'､:::::::::::/ /|__／|
　　　 |　　　 |;;:::::::::）:::::::〈　|:ヽ　 |

なんかさ、酒飲みながらメンヘル板見てると悲しくってしょうがなくなるな・・・

>>613

心の「慟哭」をはき出しているから仕方がない。
持たなくても良い「慟哭」を出しているんだよ。
血縁関係を利用し、心の自由を奪い、思った通りにコントロールを行い
他人に対して見栄を張る。

その方法として自分の子供を選んだ。

その子供は、激しい慟哭によって精神をむしばみ、自分自身が
崩れていくことを感じ、嘆き、悲しんだ。

いずれ、嘆き、悲しみは「怒りと憎しみ」に変化し、所構わずに
火山噴火のように吹き出して止まない。

毒は毒をもって制す。

どうやって、この毒を返してやろうかを考えている。

本当は、自分の3つか4つ下に、たぶん弟が生まれるはずだった(流産)。
あんな親の子供に生まれなくて、正解。

>>614
そういうことをまるで詩のように書かれると怖いな・・・
でもそのまんまここ１０年のオレだよ。
多分オレは１０年前のオレにはもう戻れないな。

まだ取り返しつく年なら噴火より別の方法をお奨めするよ。
せめてｷﾐは自分を取り戻してねil||li(つω-`｡)il||li

私の知人がヘンな男とつきあったり、結婚したりした。
どうしてよりにもよってあんな男を選ぶのか意味不明だった。
が、最近思い出した。
彼女は父親から「お前みたいな障害持ちは結婚なんて無理だな」と
笑われた事があると言っていたのを。

その異常さに気がつかないまま、彼女は結婚してグチってる。
もしこのまま子供ができたら・・・

ここって兄弟が流産って人多そうだね。
うちも最近になって知ったけど、一人流産してるらしい('A`)

母以外でよってたかって流れるようにしていたらすぃってのを聞いて
どうしようもなく悲しいｷﾓﾁになった。なんつーかホント毒は結婚して子供つくるなと言いたい…

>>618
多いのかな・・
因みにウチは妊娠中毒か何かがひどくて中絶したとか言ってた・・・

うちも一人目の兄は流産らしい。
それもあって母親は毒化したのかもとか思うと複雑。

うちも流産なのか、中絶かは分からんが、上に一人居たらしい…。あまり詳しく聞く気になれなかった。
その亡くなった胎児が、自分だったら良かったのにな…と思う。

自殺未遂を起こしてしまった後、母親は「毎日、起きてくるか本当に心配」と言った。しかし毎日昼からパチンコ＆家に風呂があるのにスーパー銭湯通い。朝帰りも日常茶飯事。顔さえ見ない日なんてざらにある。父親には愛人がいるらしい。こんな親、早くいなくなってほしい。

>>621
私にも５才上のお兄ちゃんいたらしい。
だけど、もしお兄ちゃんいたらこの辛い気持ちってちょっとは薄くなってたのかな？
私は今はおかんと一緒に二人暮らししてるけど行動を逐一監視されてるようで
すごく息が詰まる。

だから、嘘ついて遊びに行ったりするけどバレるとすごく怒られる。
もう２４歳だからもっと自由にしてほしい。

>>263
でも、その人がいたら自分は産まれなかったかも
というのもあるんだよ。なんとも言えない

>>623
そこで従っちゃう時点で普通はおかしいんだよね。
普通その年齢なら親の言う事なんぞ普通は聞かないだろうし。
親の方も普通は干渉してこないだろうしな…。

なんだかんだと毒にイロイロ刷り込まれてるんだよな、だから萎縮したり
ムカツいても何だかんだと従っちゃう。パブロフの犬状態。
調教師としては優秀なんだろうな毒親って('A`)

>>621
自分だったらよかったのにって私も同じだ。
上に一人、流産でいて下は異母で中絶。
何で私だけ生まれたのか、途方に暮れる時がある。

生まれてよかったと思える日はくるのか…

毒になる姑も読んでいる。
読んだとたんに「あっ、俺の母親だ！」と確信が持てたよ。

毒は学習能力はない。
増殖能力だけが抜群にある。
が、まともには育てられないからすぐ弱らせたり殺す。

うちの両親、私の下二人を中絶してるよ。
母はいっつも無理矢理ヤリまくられてたからだろう。
すんごい仲悪くて、それでも離婚しなかったヘンな夫婦。
母が家から逃げたら、父親は私をストーキングしてきやがった。
マジでヤバかったが、自殺未遂で病院運ばれやっと助かった。

まあ、こいつら人間じゃないから。

休日出勤して今帰りの電車なんだけど…
糞ガキ(小学校3･4年くらいの♂)がめっちゃうるさい。
親は全く叱る気配なし。みんなで一緒に遊んでる。

あーいうのも毒親だね。

十分毒。
甘やかす＝相手を無力化支配

放置＝子の自主性を育てるって勘違いが多いからな…
常識や自身を自制する理性が育たなきゃただの馬鹿が出来上がるだけ。
それが全然判ってないのがオオスギ。
この辺の変な風潮とかも能無しが親になって騒いだりしたから定着しちゃってるんだろうね。

でも俺は、なんとなくそういうのが実は幸せな状態なんじゃないか？と思う時がある。
俺は躾け躾けで何があっても騒がない感じだったからさ（騒げば殺される）。
なんかああいうの見ると、幸せな気持ちになる。

19才の娘を殺した母親間違い無く毒だね、、、
顔が毒母の顔だった。。。

「ほどほど」とか「適度に」とかいう感覚が社会全体から
なくなっちゃってるかも
それってつまり「社会の幼児返り」で凄く怖いことなんだけど

家を守るために協力してね
家族で庇いあってね、といいつつ
あんた自分の子供を庇ったことあるかよ？

言ったらまた荒れるから黙ってるけどさ

>>635
家＞人間なんだろうね。
俺、そういうの聞くと北朝鮮が連想されて虫酸が走る。

一度で良いから、お前が死ねだけで口も減るし生命保険で数年は家は安泰だよ？そう言ってやりたい。
そんなドス黒い感情が自分の内にあるなんて・・・。優しい気持ちがすり減ってく。

>>633
だよね。
ついでに言うと糸田木にも似ていたw

自分は毒に対して今平気で死ね死ねいってる('A`)それ以上に躊躇いなくいつでも奴ら殺せるって自分が中に居るからヤバイ。
そんな自分が嫌になるが奴らに対してそれ以外の感情をもて無いのも事実。
そのうちあかの他人にも対しても同じになりそうで嫌だ('A`)

自分がおかしいと自覚出来ちゃってるからだんだん社会とも疎遠になる。
ここ半年で友人関係全部断っちまった。ストレスで首やら頭も痛い。
この辺の異常が悪化して自分が死んだほうがマシだと思えて病院に逝く気も起きない。
散々自分が無価値って言われてキタたし、もう何かをしたいとも思えないから変な所で自分を試してるんだと思う。
毒と自分ドッチが先に逝くかって感じだな。毒がくたばったらようやくスタートって感じだね。
まぁそれまでコレほっとけば間違いなく自分も手遅れになるだろうけどな…
なーんかもうドウデモイイ感じ。でもそう言いながら愚痴ってる、自分が訳分からん。

本当にむかつく

我慢の限界がきました。
主婦のくせに何も料理をしない毒母。
そのために、私がいつもご飯を作っています。
「主婦の母親がなぜ仕事をしないんだ…」と嘆いていましたが、それを逆手に取ろうと思います。
家の毒母、かなりの高血圧です。
今までは「母親が高血圧だから、ヒステリーを起こしたり、過干渉してきて毒になるんだ。
高血圧を治せば良くなるのかもしれない！」と思い、一緒に毎日散歩したり
減塩して料理を作ったりしていました。
でも、もう憎しみしかない、そして身も心も疲れてしまったので
塩分を料理や食品にごっそり入れて、増塩してやろうと思います。
ラーメン、チーズ、塩から、明太子…など塩分高い物が大好きなので、
ピザにはチーズたっぷり、毎日塩分高い物を与え、ラーメンには塩をプラスしてやろうと思います。
ちょっと実験してみます…

>>640

良いですね。
毒は毒をもって制す。

合法的に出来るから良いですよ。
おいらもやりたい。

マジレスすると塩よりも化学調味料増やした方がばれにくい。
要は塩化なんとかが増えればいいんだからして。
成分表示に注目

ここを見ていると、インシュリン使った中国人の気持ちがよくわかるな。
orz

30代後半ですが、
「横道にそれないように、これからも時々お前に忠告して行こうと思っている」
と80代の父親から言われました。

最近、自殺願望がすごくてまじでやばい感じのところへ来てるのだが、
追い討ちをかけられた。どこまで人の人生を支配しようというのか。
携帯とネットの解約ぐらいやっておいた方がいいだろうか。

↑>>644

墓場の中からでもコントロールされるかもね。
おいらの親も「自分の墓は買ったから後は頼む。」
と言っておきながらまだ死なねえし、４０過ぎても干渉してくる。

切れるときに切れた方が良いぞ。

だからいっそのこと自分が先に逝ってしまいたいのです。

もう疲れました。
何のために生きているのかずっとかわからなかったし
今はさらにわからなくなっています。

>>640
もしかしてストレスが減って暴れる頻度が下がるかも知れないし一石二鳥だね
高血圧を増悪させたいなら高度肥満にさせるのが効果的
とにかく脂をふんだんに使って高カロリー食にしてあげよう

>>642
グルタミン酸ナトリウムは C5H8NNaO4 で塩素は含まれていないよ

>>644
横道にそれた方が幸せなら親父を殴り倒してでもそれた方が良いんだろうな。
オレはそれるのが遅すぎた・・・・(´･ω･`)

>>644
死ぬ覚悟ができてるなら身が軽いだろ
キレた結果をおそれることがない

>>640
減塩でストレスためるよりおいしいもの食べたほうが
健康に良いよ！っていう「親孝行」ですね。
急に態度変えると抵抗があるかもしれませんので
少しずつ「好み」の味に近づけてあげましょう。

お母様もお疲れのようです。無理な運動は控えめにして、
疲労回復には砂糖が一番！　女性には精神的にも効果覿面です。
煮物などには山のように使って差し上げると宜しいでしょう。
糖分＋油分が最高に効果的だと思います。

野菜も「今農薬が凄いから」減らしてあげましょうね。
ああ、今流行の韓国食品、産地直送キムチなども
喜ばれるかもしれません。

下手に脳溢血で半身不随とかになると大変かもですが
くれぐれも法の範囲内で頑張って下さいね！

>>640
私自身が高血圧です。まずは加工食品をふんだんに。心臓の薬を飲むようになったらビタミンＫを含む食事をふんだんに。コレステロールを上げるとなお可です。

＞＞648
奴の頭の中では「自分の支配の及ばないところで生きる」ことが
横道にそれるってことなんじゃないかという希ガス。
別に自分、横道にそれる云々な人間じゃないし。
むしろ子供が自主性を持って主体的に動くことを恐れる、典型的な毒親。

＞＞649
いや、そういういい意味の覚悟とは違うかもしれん。
確実に逝ける自殺の方法を調べてる。

エロ親父はやくしね

>>570
家庭での話し合い
教育機関での話し合い
当事者同士の話し合い

どれもされてうざったいことばっか
毒人間は、相手が嫌がることを無理矢理やろうとするから困る
相手が嫌がってることを感じ取れていない

>>654
どういう「話し合い」かにもよるよね。
親の意向に沿わせようというのが第一目的なら論外。
ウチはそうだったよ。そんなん話し合いとは言わんわな・・・

>>652
>むしろ子供が自主性を持って主体的に動くことを恐れる、
正確には、子どもが言いなりにならないことに腹が立つ

>>655　
同意。話し合いとはお互いの意見を尊重しつつ歩み寄り行為だからね

>きっと私は毒親なんだ

否定してもらいたがっている裏の声が見え見えだな
被害児のこういうのを見破る眼力をナメちゃいけません

>>640さん
なかなかユニークな発想で・・・
その方法に賛成しますのでちょっとだけ追加させてください

塩分(ナトリウム)は塩味のも似に限りませんよ
甘いお菓子類、特に和菓子系(餡子)には隠れ塩分意外と多いので
毒親サマのおやつには是非和菓子をお勧めします！

親のいう、話し合いたい、は、私の意見に従いなさい、と同意
どんなもなにも無い
話し合う必要なんて無いんだから

>>640
あ、そうそう。ペットボトルのミネラルウォーターにも含まれてる。なるべくカリウムの低いやつを。

何でもかんでも親が干渉してきて、「あなたの為を思って言うのよ。最後になって味方になるのはかぞくなんだよ」
という決まり文句でコントロールされてきた。
あげく、大人になっても自主性が育たなかった私。
どこでも、誰が相手でも言いなりになる傾向があったが、親にとっても都合がよかったのだろう、正すどころか色々と利用されていた。

高校でついに精神を病んだが、世間体を気にした親は病院にかかることを禁止した。
その後１０年ほど病状に悩み、仕事も症状のため首にされることを繰り返す。
その後ある悪徳な人間に騙されて、大変な被害を蒙った。
そのとたんに「自立しろ」「死んでしまえ」「もうお前はいらない」

こういうことを言われて、やっと自分の親がどういう人間だったかを認識した。
「私たちは家族だから、助け合うのよ」という言葉を鵜呑みにし、自分の意思も都合も曲げて親の言うとおりに生きてきたが、
私が本当に困ったことになったとたんに、親は突き放した。見て見ぬ振りをした。
当初は、愛されていると思ってきた家族からの冷たい親の言葉、態度が信じられず傷ついて
ばかりいたが、その後３年くらい経った今は、よっぽど家族から気持ちが離れられた。
こういう事を経て、私はやっと、すこしずつ自主性を得られてきた。３０歳です。

でも、私が自分の人生を生きるうえで負った傷は深い。騙されて負った身体の障害など、取り返しがつかない。
誰のせいでこんな人生を送っているのか、親とかなりもめたが、「そんなこと言ってない」「言う事をきいたお前が悪い」等、全く話しにならない。

>>661
みんな取り返しのつかない状況になって初めて気がつくんだな。
オレもそうだったけど・・・

みんな似たようなもんだな
もう人生どうでもいい

人生終えるにしても、あいつらが一生反省することが無いってことに悔いが残る

そうそう　何か、痛い目に合わせてやりたい

もういい、もう関係ない
あんな連中

私の夢。

本当はその道に進みたかったのに親の言うことを聞いて諦めた、子供の頃から就きたかった仕事について、幸せになる。
すると親は間違いなく近寄ってくるので、そこで「もういい、もう関係ない
あんな連中」って言ってやること。

・・・かなり、かな〜り頑張らないと叶わないけどな。

親にされたのと同じことをしようとして、ゲイを雇って父親の強姦殺人を企てたことがある。殺し屋と関わったこともある。よく生きてる、私。法に触れることもなく。神に感謝だ。
重要なのは過去どうだったかではなくて今後どうやってくか。
親の毒を抜いていかなきゃ。幸せこそ勝利。

帝王切開で生まれた私。出産の時は母子共々死ぬかもしれない状態だったらしい。
そして私は生まれた後も常に泣きまくる問題児として母を困らせ続けたらしい。
キチガイみたいに泣く赤ん坊を見てノイローゼになりかけ、何回もバシバシに叩きまくろうかと思ったが
流石の精神力で抑えたらしい。そういうワケで幼少の頃は名前ではなく「ゴン子」と呼ばれていたらしい。

この話をいつまでたってもいつまでたってもするのは異常？
「もう生まれた時から迷惑さんざんかけて、看護婦さんにも呆れられてほんまに…」とか言って。
大体帝王切開なら麻酔かかってるからいくら危ない状態でも母が直接苦しんだりするのは麻酔切れるときぐらいなんじゃないか？

>>669
その話を聞いて
「私なんか生まれなければ良かった」「私は悪者だ」
と思うような感情があなたの中にあれば十分(ry

>>640さんへ
頑張っている貴方自身が高血圧にならない様に
毒親サマには見つからないようｺｿｰﾘと、カリウムたっぷりのバナナを
召し上がる事をおススメします！

度々余計なお世話をｶｷｺしてゴメンなさい

みんな、毒親のあてこすりや嫌味にどう対処してる？

わたしは一度３日間徹底的に話し合って、
それでもわかってくれなかったから、
もう分かり合うことはあきらめてる。

嫌な事言われても流すようにしてるけど、
時々どうしても我慢できなくてキレてる、一人で。
本当は話もしたくないけど、相手をしないでほおっておくと、
失語症になったり物を壊したり後が大変でうざいです。

何も感じないようになりたいと思うたび、
自分の中で何かが石になっていく気がします。

>>672
物理的に距離を置く
なるべく３桁以上

>>672

石だったらまだしも、おいらは噴火直前の溶岩となるよ。
>>661
おいらも未だにやられている。
次は....（通報されるので書きません。）

と、それほどの気持ちを持っているよ。

だから、会わない。

皆さん、お返事ありがとうございます。
本日に朝から決行してみました。
朝食→「あっ、私がご飯をよそうからい〜よ〜〜。お母さんは座ってて♪」
と言い、さりげなく塩をまぶしました。卵焼きには砂糖とだし汁をたっぷりと。
そして極めつけにしょうゆをかける。アジの干物を焼こうとしたら腐っていたので断念。
代わりに焼き鮭を１切れ。
卵焼きは父親がほとんど食べてしまっていました…
でも父親もかなりの毒親なので（ＤＶが日常茶飯事。怒鳴り声はほぼ毎日）
これからは父親のご飯にも塩をまぶしてみようかと思っています。

昼→しょうゆラーメンのスープにまたまた塩を投入。
　　お茶漬けも作り、朝の焼き鮭、ふじっこ塩昆布、梅干し２個、
　　そしてお茶漬けの素を振りかけ、塩もふりかける。
　　毒母が「しょっぱ〜〜い！！」と言いながらも食べていました。
　　ちょっと焦ってしょっぱくしすぎてしまいました…

そのために、夕ご飯に塩辛を食べさせようとしたら
「昼に塩分を取り過ぎちゃったから、夕ご飯は野菜以外食べない」と言われしょんぼりでした…
引き続き明日も頑張ってみます！！
皆さん、栄養の知識が豊富なので本当に助かります。
こんなことを書いてかなり叩かれると思いましたが、助言してくださった方が多くて感動しました。
苦しんでいるのが１人じゃないことが、とてもうれしく、勇気づけられました。
家の母親、かなりの大酒飲みで2〜3日に1リットルの焼酎を飲み干しています。
隠れてこそこそ飲んでいて、酒を飲むと血圧がヒートアップするのか
金○ョンイルにも負けないような性格になって毒気倍増です。
この大量に飲む焼酎をうまく使えば、かなりのダメージを与えられるはずなのですが…
ちなみにタバコもかなり吸っています。
こんな暴飲ヘビースモーカーが、何でここまで元気で長生きなのかがわかりません…

>>675
いいな。。。
おいらもやりたい！
殺される恐怖感も与えてやりたいぞ。
おいらも応援しているぞ。

>>647
味の素だけが化学調味料では無いなり。

>>618
そうなの？
うちの母親も２回も流産してる。
でもそれは妊娠してるのに母親が遊びたくて（それも流産しやすい時期！）
に旅行に行って転んだとか・・・。
口では子供が欲しいといってるくせに何をやってるんだか？
馬鹿じゃないの？　と思った。
結局この世で自分が1番可愛い女だった。
祖母に溺愛されて甘やかされ放題に甘やかされて
人に依存することしか知らない女だった。

うちの母親も流産してます…
なんか関係あるのかな

うちのボダ母は、流産こそしなかったんだけど
生まれたばっかりの子供を（私の兄に当たる）
抱っこする間もなく亡くしたそうです。

ニュースで何度見ても千鶴子容疑者ｺﾜｽ
若い頃の写真明らかに毒の目つきだよね。。。
ぱっと見大人しそうなんだけど狂ってるってやつ。

>>681
おいらの印象としては、彼女は子供の頃から
男の愛情をゲットするためのアンテナが張りまくってたような感じがした。

４〜５才の時に両親が離婚して、父親の愛情を受けられなかった女性に
共通しているパターンね。

愛情って言うよりは自分が思い通りに出来る獲物を虎視眈々と狙ってる
感じ。
がばっと行くんじゃなくて、綿密に陰陰滅滅なアプローチで接近して来るような、、
多分犠牲になるのは毒家庭で育った人だろうと思う。
だから恐いんだな＜自分

>>432
アドバイスありがﾄﾝ　超亀レスでｽﾏｿ(工事？とかの関係でその日からネットできなかった。今は携帯から)
父親が駐車場に車置きに行ってる間に診察順が回ってきたので
母に「一人で行く」って言ったらすんなり行けた。
親が一番のストレスになっていると伝えたら、「自宅療養が辛いようなら入院することもできるから」と言われました。
こういう理由でも入院できるんだね。
もし実家(親同居)療養は限界(ってか療養にならねぇ)って人いたら参考にﾄﾞｿﾞ
入院ってことになったとしても、本当の理由(親がストレス)は伏せて治療のため必要っていう風にできるとも言ってくれた。(方便かもしれないけど)
それ知って、だいぶ楽になった。

人（親）を殺しちゃいけません
人（親）に迷惑をかけちゃいけません
（親にとって）いい子（都合のいい子）にしていなければいけません

存在するだけで、許される必要もなく絶対神として存在する人間（親）と
いい子でなければ存在を許されない子


この国やっぱおかしい
中国や朝鮮とどこが違うの？

>>685
同意。
家長となると自分が「この家の法律」のような言い方をしてくる。
そこまで人格が有るんだったら、子供がこんな風にならね〜〜だろ〜〜が！！
「そんなはずはない！」「そんなことはない！」
いい加減、聞き飽きたんだけど馬鹿丸出しだよ。

まるで、北朝鮮みたいな家庭だったよ。

>>675
自然に少しずつやらないと。白飯に塩なんて手抜きしちゃいけません。
そういうときは炊き込みご飯で濃い目の味付けにするのです。
プラス味噌汁を徐々に濃くしていく。舌を慣らしてしまえば大丈夫。
怪しまれたら「ちょっと最近風邪気味で味覚ヘンかも、ごめんね」と。

「野菜しか食べない」と言われたらごま系の高カロリー高脂肪の
ドレッシングをたっぷりと。マヨネーズなども宜しいでしょう。

もちろん自分の分は先に取り分けておくのを忘れずに。
合法的に殺されつつある自分が合法的に親孝行することに
何のためらいがいるものですか。

タバコを吸うなら部屋を密閉してあげましょう。大好きな煙を
外に逃がすなんてもったいないですものね。近所迷惑にもなりますし。
同時にコーヒーを入れてあげたりすると、それはもう効果的ですよ。

自然に、気負わず、地道に親孝行頑張って下さい。

タバコは確実に早死にするね
吸わない人間より平均7歳早く死んでる

7年は大きいぞ

親って何なんでしょう。勝手に生んで結局邪魔にする。
子供は親を選べない。あんな最低な奴らの
遺伝子を譲り受けてると思うだけで
未来などない気がします。法的に生む事自体を取締れたらいいのに。

親になる前に適正試験を実施するべし。

>>690
試験官はだれにするんじゃ！？

うちの親、喧嘩をしかけて、怒らせてからじゃないと聞きたい事も質問
出来ないらしい。
言い掛かりを付けて来て、こっちが怒り出すと全然関係無い話を持ち出して聞いて来る（普通喧嘩にならないような内容）
言っても怒ったり、嫌な思いをしないとわからないらしいし。
お前は動物か。
脳みそついて無いんじゃ無いの？って言っちゃったよ。

>>685
＞この国やっぱおかしい
＜国＞がおかしいのではなく、家族単位でおかしいだけ。

しかし、多くの人が自分の家族が影響で国を恨んだりしている

普通の親は子供を育てながら自分たちも成長するものだって
理解してるもんだけど、毒親は「自分達は最初から完璧な親」
って思い込んでるのが始末悪い

子供の言うことを聞いて何かを変えたら負けだと思ってる
勝ち負けの問題じゃないっつの

あ　うちもこないだ言ったよ
「親はお前の言う通りにはならないって事だ！わかったか！？」だと。
朝部屋の中でどたばた体操するのうるさいからやめてって言ってこれだよ。
そういうレベルの話かよ。

なぁ、このスレタイまずくないか？
『毒になる親』つったら
毒に失礼だと思わんか？

ゴミ以下
クズ以下だと思うんだがな。

そんな事言ったらゴミやクズに失礼かな。

基本的に罪悪感という感情を持ち合わせていない
だから当然だけれども人を思いやる気持ちなんて存在しない
だがと世間体とかは異常なほど気にする
しかし羞恥心はまるでない

相手を人間だと思うから駄目なんだなぁとｵﾓﾀ。
動物以下の鬼畜相手に取り合うのは不可能だべな。

うちの親も子どもと一緒に成長していく、って意識がない。
親は自分は完璧。だから子どもも生まれた時から
完璧であるはずだ、と思い込んでいるらしく、教えもしないのに
何故できない？という。

>>696
ﾜﾛﾀｗ

>>699
あるある。その癖コッチから色々聞いて判らないとそれくらい自分で調べろだしな。
ガキの時にあまりに毒がウザイくて奴らの分からない様な問題(コッチは理解済み)
をわざとワカラネーから教えてくれと言って、そんな程度自分で考えろと言われ。
一緒に解いてくれと言いつつ先に解いてこの程度もワカラネー癖に偉そうにするなカスと言って
殴られた事を思いだしたｗﾔﾚﾔﾚだ。
ガキなのにそんな事する時点で病んでたんだろうねぇ…ｗ
今色々おかしくなってるがそうなって当然のような環境だったんだろうな('A`)

今、毒親と絶縁中なのだが、たまに優しい声で電話がかかってくると
「私、こんなに怒らなくてもいいんじゃないかな？」って思わず謝りたくなる。
今までずっとこのパターンを繰り返してきたので今回は何とか持ちこたえてるけど
心のどこかで親に愛されたいって思ってるから優しくされると弱いんだなぁ。
でもこれってＤＶ男から逃げられない女の心理と一緒だよね。
しょせん供依存なんだから二度と毒親の言いなりにはならない。

親の不快な雰囲気をよく感じるのだけど
周りは気にしすぎ・そんな事はないって言うけど…。

絶対放ってるって！気のせいじゃないって！
声のイントネ−ションや強弱・行動・台詞が絶対変だ！
なんで回りは気がづかない？やっぱ俺の気のせい？被害妄想なのか？
皆さんはどうですか？やっぱり感じますか？

>>693
そういう家族が数え切れないほどあるってことがどういうことかもう一度考えてみなさい

>>703
親も他人なんだけど普通の家だとそう言う風に思ってないって事だろうな。
他人同士だと空気読んだりするのは普通の事。ただ身内だとその辺が甘くなるんだろうね。

ただ毒家庭の場合他人ってはっきり区別されてるから嫌でも空気を読んじゃうだけ。
家に居ても安心感が得られて無いって事だろうね。
703も毒なんぞは親とみないで他人のつもりで接したほうが楽になると思う。

>>704
古今東西思想宗教を問わず毒親は存在するのだから
国って単位はあまり関係ないと思う
寧ろなんらかの脳疾患があるのではないだろうか？＞毒親脳

何年か前に一度、スト起こして数日喋らなかった時も毒が切れて
「口で言わなきゃわかんねえよー」と怒鳴られ、こっちがひと事言った瞬間、
「お前の根性がおかしい」と逆切れされて、完全こっちがキチ扱い。
理想論しか言えない奴だってようやくわかったけど
金かけて育ててやってるという、恩着せがましい意識しかないだろうが
こっちもあんたたちの感情の面倒を長年見てきた事で、金銭的にはチャラにしてもらう。
老後の世話なんてあり得ないから。

>>706
なんつか、なんも考えてないのね

毒が蔓延して増殖していく社会と
多少はあるものの、ほうっておけば徐々に薄まっていく社会

病んだ社会と、浄化作用が働いてる健康な社会

国という単位であえて言うなら、儒教で言うところの「孝」をはきちがえてる毒は多そう。
これは欧米じゃありえないけど、でも欧米でも毒はいるはずなんだよな。

>>709
だから向こうは個人主義になったんじゃない？
親は親。子は子。その辺がクールなんでそ。

親が毒と判って子が離れたらおしまい。毒がおって来たら寄りつけない様に
裁判で物理的に排除も可能。
日本にはそれが無い、訴えたとしても親だからとか変な情が優先される('A`)
その違いじゃね？

>>710
なるほどなぁ・・・
そう言えば大昔に親父と口論になったとき、「ウチはそんな家じゃない！お前の個人主義
は認めん！！」といわれたっけな。
ま、余談だが'`,、('∀`) '`,、

>>709
「毒になる親」←著者がアメリカ人だったりするｗ

>>712
その本、月曜に届くな。
どうしても何か救いが欲しくて注文したけど、でももう救われることなんか有り得ない
のを思い出して激しく鬱・・・il|li Ｏ几 il|li

消費期限内の物を食べさせてほしい。

>>702
あなたは私ですか。
これって、心のどこかで親というものに愛されたいと思ってるのかな。
子供の愛し方を毒親に教えてから、ちゃんと愛してもらいたい・・
しかし、そんなの何十年かかることやら。

>>715
オレは最早愛してなんか欲しくないよ。
できれば１０年前に愛する事を止めてほしかった。
そのころならオレが愛することが出来る人も愛してくれる人もいたんだ。

ﾔﾍﾞ････酔っ払ってるil||li(つω-`｡)il||li

>>709
欧州はともかく米国の毒親は日本とは別方向に強烈だったりする

あの国の場合、法が整備がされてる＝法で縛らないと
どうしようもない状態だったってことだからなあ
この本の著者だって長年カウンセリングで食って来た訳で
それだけの需要があったということだよね

ちなみに米国が個人主義ってのも微妙
親戚縁者が日本より強烈に干渉してくる地域も多いよー
特に貧しい層が多かったりカトリックが多かったりな地域は酷い
しかもアメリカ人らしく「ほどほど」ってのがなくて超極端
どの国に生まれても大変だ、ほんと

うちの毒母は、苦労ばかりしてきた人なんだよ。
昔は、毒の話を聞いて｢可哀想。親孝行しよう｣って思ってた。
でも、我ながら冷たいと思うけど、親が毒だと解った頃から、
まったくそんなこと考えない。毒が色々苦労話を喚くのを聞いても、
｢いつまでもグジグジうるさい。｣としか思えなくなったんだよね。

ずっと一人暮らししてたんだけど、今は事情があって実家にいるんだよ。
そしたら毒発動。毒から離れて以来、いい関係になってたから油断した。

私の出来が悪いことを責められるなら未だしも、私が生まれる
何十年も前のことばかりギャンギャン言われても知らないよ。
苦労の原因を作った毒の両親なり夫なりに向かって、喚き散らせばいいのに。
多分、毒にとっては世の中で私だけが自分より弱い存在なんだよ。
いじめられっ子が、もっと弱い奴を探していじめるみたいな感じ。

私は、それなりに楽しいこともあるし、それなりでいいから生きていきたい。
なのに、あの人の不幸話ばかり聞かされてたら、夢も希望も無くなるよ。
毒は大変だったとは思うけど、私まで引きずり込まないでほしい。
また、そのうち家を出て、次はもう帰ることはないと思う。

アメリカ人らしく「ほどほど」ってのがなくて超極端

ﾜﾗﾀ
ブッシュは典型的なアルコホリックだ罠
自分がカミングアウトしてる場合、病気の事と関連づけて非難してはいけないらしいね？
でもイラク戦争とか明らかにやりすぎ
アルコホリック特有のパワー幻想と管理だと思うんですけど。

日本もかつてほどほどが存在しない時代あったけどさ

話豚切りだけど、安達ゆみのママって毒だよね。おもいっきり悪意。安達ゆみの貯金全部食い潰したり、安達ゆみの初恋の人と不倫したり、出産に合わせてヌード出したり。宮沢りえママとかも、古くから芸能母って凄そうだけど。
あの世界は、ブラウン管通せば華やかだけど、実際は枕営業当たり前の、やくざだらけのヤバイ世界。そこに子供放り込む訳だし。
あんな醜いママになるまでには色々大変だったのだろうか。子供にひたすら寄生してる妖怪。妖怪。
うちの母親もかなり妖怪だったけど、他人事だと妙にこうすればいいんだな、とか、こうするしかないんだな、とか思う。観察。
妖怪のとこに産まれた以上、妖怪との関わりは避けられない訳だけど。

妖怪のとこに産まれた事実は消えないし…。うらんでもしょうがない、とやっと思えるようになった（許すのとは違う。）重い課題。精神汚染されたけど、恨んでもラチが空かないのは理解した。恨んでも恨んでも親は死なない。自分が不幸になるだけで。
つまり親の件は諦めて、人生に良い人間との縁を得たり、自分に合理的に幸せに向かわせること。諦めが悪くて、私はダメになった気がする。諦めるとこはすっぱり諦めて、人生には親の件以外に甘いとこ必ずあるんだから。甘いとこ探して外を見なきゃって思った

>>722
そう、そのためにはまず自分を妖怪から隔離することが必要
何をするにもいちいち妨害されては持たないからな

日本には逃げる場所も手段も無さ過ぎる
親を殺せた人は英雄だと思ってる