親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ６

小さい頃から駄目人間・お前は精神病者・
生まなければ良かった・おろせば良かった・・・・
そういう風に言われて私が泣けばお金や物を与えられた。
それで、今、社会不適応者・・・。orz。

親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162993960/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826245/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のｽﾚｯﾄﾞ３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155826557/
親に小さい頃から虐待を受けた人のスレ2　　　
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143157717/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレッド
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129896852/

おつ華麗さまです。
万俵鉄平も仲間でしたね。
私も、直接の暴力・言葉の暴力が多々ありましたが、金品を与える事で、親は帳消しなると思い込んでいた節があります。

今でも、声を荒げる人の対象が自身じゃなくても、恐ろしくなります。

一回病院に入院した時、同じ階が小児病棟で、個室が私の近くに集中していて、向かいの部屋から、病気の子を何かにつけ、｢
何度、言ったらわかるの！｣｢汚い！｣｢いいかげんにして｣等、

およそ、病気の子を介護する母親と思えない怒鳴り声と弱々しい泣き声の子の声を聞いてパニック発作を起こしました。


辛かったです。ドラマスレで親に愛されない子は云々書き込んだら、メンヘルスレに行けと言われて…。

ふつうに育った方は、親に愛されい事が生涯残るのが理解できないようです。

だいじょうぶだよ
まじで

http://medicop.net/blog/

南条あやもスゴかったらしいね

第二成長期から人間の屑と言われ続けてきた俺が通りますね。

なんかさ、お前はできない子、屑、消えろ、生まなきゃよかった、学校止めて施設に行けそうしたら縁を切れるから
なんて皆当たり前に言われてることだと思った
もっと一杯さっきも言われたんだけど思い出せない…
この前友達とその家族が仲良さそうで泣きそうになった

うちは・・
（経済的には）恵まれた環境　と　不釣合いなほどの暴力的　な家でした
身体的な暴力は物投げられたり　たまに針でチクチク刺されたり火を当てられたり程度の軽いものだったけど
言葉の暴力は凄まじいものがあった

昔から色々言われて汚物扱いだったけどもういいや

＞30超えて、自分の癇癪の原因がなんだったかを知ってしまった。
＞てっきり遺伝だと思ってたんだけどな。

＞「女は勉強できなくていい」「バイトしたら不良になる」
＞「お前はこの髪型がかわいいんだ（他人に100％男の子と間違われる髪型）」
＞昨今ではいい大学を出た姪っ子をなにかと贔屓し、私に対しては
＞「俺はお前の教育を間違えた！」と前触れなく怒鳴り、見下す態度。

＞そりゃ自分に自信が持てないのも、常に精神が不安定で怒りっぽいのも
＞当然だよなと思って、それで困っている。
＞自分はこれからどうすればいいんだろう。

＞とりあえず生きるための金を稼がないといけないのだが、
＞今の自分の状態ではマトモな社会人をこなすのはすごく難しそうだ…。

前のスレのレス・・・一言だけ
親の言う事ずっと無理に聞かされて育ったらどんどん顔や身体が崩れていったよ。
身体を返してええええええええええええええええええ
返せえええええええ

うちは金銭的に恵まれていてもびっくりするぐらいケチな両親で学費さえ払ってくれない親だった。
口や手でやられてきた虐待に関しても許せないが金銭的な事での恨みがかなりある。
親としての最低限の義務さえ果たさないあいつらはほんとに死ねばいい。
せめて早く死んで遺産が入るのを待ってたのに父親の方は別に子供作ったので取り分が減る。
母親の方も兄弟と差別して私には遺留分しかよこさないだろうからどっちにしても遺留分しか来ないだろう。
ほんとあいつらは害でしかない。

私は学生の頃お腹がペコペコで夜中にお菓子を食べてたら
ゴキブリ女って言われた！

私はお勉強がよく出来る子だったけど、
「女は大学なんか行かなくていい」
「勉強ができるだけの女なんてカタワ（差別用語ですね）だ」
とか言われ、そのくせ成績落ちると殴られたりした。
髪の毛引っ張って引きずり回され、殴られることもしばしば。
小学生の頃からこっそり押入れにヘルメットと家出用品の入ったリュックを用意していた。

あー、勉強できる女なんて値打ちがないって言われたわ。
勉強なんかしたら怒られたし、いい点取ったら怒られた。
高校も行かせないって言われてたけど、
奨学金で大学まで行ったよ。
お前は大学なんか行って勉強はできるかもしれんが
人間的にはくずじゃって言われてます。
ま、いいけどね。大学行ってよかったし。

３歳位までを、被虐待環境で育っちゃうと
生物学的に終わってるって本当？

>>14
大昔の通説です

人間は可逆性に富む動物なので､一時期の虐待期間で一生が決まるなんてことはありませんよ

皆の親はいくつくらい？
うちは56歳
年代的にそうゆう考えしかできないのかに

俺が小学生の時に言われた。

ちょうどテレビで、保健所に持って来られた犬の話をやってたのを見てた母親がこう言ったよ。
「保健所って、人間は引き取ってくれないのかね。犬も猫も、飼い主がいらないと思うから持ってくんでしょ。お前も保健所いけば？」
だってさ。
色々言われたり殴られたりしたけど、さすがにアレは効いたね。

ホントに何にも言えなくなったよ。

親と離れて暮らすようになって４年。
あの牢獄から抜け出せた喜びもあるけれど、同時に色んな人と
色んな話をしていって、自分がいかにおかしい家庭に育ったのか認識した。
とりあえず、小さい頃の記憶はけっこう曖昧。
母と祖母が仲が悪くて、喧嘩ばかりだった。
母と祖母が喧嘩をすると父は子供にあたる。
とりあえず兄ちゃん。
兄ちゃんかわいそうだった。
姉ちゃんはそれなりにできた子だったからあまりあたられることはなかった。
だから最終的なとばっちりは私に来て、兄ちゃんと姉ちゃんと父は私と口を
きいてくれなかったし、家族の団欒に入れてくれなかった。
母だけが口をきいてくれた。
けれど、母も人間だしそんな家にいたらストレスがたまる。
よくヒステリックになって私にモノをぶつけた。
でも私が黙り込んでいると、ごめんねと抱きしめてくる。
罪悪感だけが残った。

私の目の前で、私の悪口を言うことはしょっちゅうで、
味方の母さえも「生まなきゃよかった」と言う始末。
それを聞いて、兄と姉と父と祖母は大笑い。
祖父は黙っていた。

父と母が喧嘩をしていると、姉が私の部屋に来て言う。
「あんたがバカだから、お母さんもお父さんも辛い思いしてる。」

こんな思い出ばっかりだ。

兄は私の顔の周りを触ったり、体を近づけてきたりして、嫌がる私をみて喜ぶ。
それを見て母と祖母はまた笑う。

父や兄たちに罵倒され、部屋で泣いていると母がこっそり来て言う。
「どんな状況でも自分さえ持っていれば乗り越えられるから。がんばりなさい。」

ある日、うちの犬の首がぱっかり切れていた。首元が腐りかけていた。
父は私に「おまえがやったんだ！」と一括。
でも違った。
それは父が犬を黙らすために、口にかけた輪ゴムが原因だった。

こんなことを繰り返して１８年間住んだ家。
他にも書けないこといっぱいある。

こんな私でも、好きになった男性がいる。
けど自信が無い。好きになってもいいのかな？
告白してもどうせふられるとか思うけど、それでも好きと思ってしまう。

これって依存なのかもしれない。
けれどここで自分を乗り越えなきゃいけない。

なんかそんな葛藤で、最近涙が止まらない。
重い感じでごめんなさい。

私のバイブル置いときますね
去年これに出会ってなかったら死んでました

9 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2006/11/10(金) 10:06:12 ID:ibWySbND
結構よかったので前スレから引っ張ってきました
うちにもブーン来てくれないかなorz

主人公の女の子が母親に「父親そっくりで可愛くない」って言われてて自分と被る・・・。
最初のページにも注意書きされてるけど、自分の調子と相談して読んでみて。
フラッシュバックが怖い人は読まないほうがいいかもだけど。
まだ話が途中で終わってないんだけど心温まるものがあるよ。
http://books.vipdoor.org/mangaup/viewer.php?no=1383

保育の仕事してるんだけど、ある日登園してきた子どもが額を見せてきた。
「ここ、昨日お母さんに蹴られてケガしたのぉ」
ありゃりゃ、そりゃ気の毒に。でも、よくあるある・・・とその後も
普段どおりに勤務。
そして、同じ話を聞いた他の先生たちは職員会議かける程大騒ぎ。
え・・・よくあるよね？そんなこと。。
自分は大丈夫、って思ってきたけど、「世代間の連鎖」っての
受け継いでるのかも。認識のズレというか。
非常にショッキングな出来事だった。

ごめん。スレ違いでした。
そんな私も、小さい時から親に「死ね」と言われ続け、
常に幻聴に悩まされている時がありました。
怒ってる時だけでなく、家ですれ違った時とかに「死ね」って囁いてきてたから
幻聴なのか本当か区別もつかなかったし。

・ケガをするほどの叱り方は普通の親はしない
・かりに、たまたま、当たり所が悪くて「偶然に」ケガしてしまったとしても「叩く」レベルが許容範囲ギリギリ
・「殴る」はもう度を超えてる、大人の手で身体の小さい子供を殴ればどうなるかは普通なら誰でも分かる
・「蹴る」は自分の身体を使う暴力としては最上級

東京タワー　がウルサイ。

>>25
あれ、ドラマがやっと終わってほっとしてるよ。
「親子愛ほど素晴らしい物は無い」って押し付けられてる気がして、
一度も見る気になれなかった。幸せな家庭に育った人ならそうなのかもしれないけどさ。

とりあえず、私を生んだことを恨んでるんで。
自分がおかしいと思ったら子供生まない方がいいな。まぁ私は自覚してるけど、基地外が自分を基地外だと自覚しないように、うちの親もそうだったんだろうな。

いや、罪だよ。これは。

でも介護は私に押し付けられると思う…
一人っ子じゃないんだけど、立場が弱いんで。どうしよっかな。
兄弟もゴミだしなぁ。虐待されてない奴が面倒見ろって感じなんだけどw

私は頭狂いそう頭狂いそうと思いながら、でもそれが去ったら一応落ち着いてたけどしっかり蝕まれてたんだね。
狂いそうと思いながら、保てるわけないもんね。文もまともに書けないっていうか、まともにしゃべれないw
ある状況を説明することは昔からすごい困難。軽い発達障害かもねw
だから虐待されたのかも。母の妹・祖父からも軽い言葉の暴力みたいの受けてたしね。
マジ根に持ってるよ。

>>27
うちの親もそうで、私も人間関係の正しい築き方わからず苦しんだ。
両親の関係もまともじゃない。
まともな親持ってる人には、信じて貰えないような変な夫婦。

ここの人達や、精神科医師には理解して貰えるのが救い。
でなかったら、私は親殺してたかも知れない。
自殺すらできなくて、苦しい。

祖母と母の仲は険悪で、そして何かと祖母が母へ不満を持つと
「お前（私）が腹に入ったがら、結婚させたんじゃ。父には他に良い話があったのに。」って言われながら育ったよ。母も母で、何かと私に辛く当たってきた。父からも蹴られた事沢山あるし。
私は結婚したけど最近、旦那が育児に看病に疲れてきている。
　薬を辞めたせいか私もかなりシンドイ。生きてるのが嫌だ。私なんて生まれてこなければ良かったと確信している

>>30さん、お薬、飲めませんか？
私も断薬しようとしたけど、精神科医師と相談して薬続けてます。

幼少期からの心の傷の深さは、自分で思うより重い場合があります。
どうか一人で抱え込まないで(:_;)

>>31

私には薬が必要だと思って話したのですが、医師が「良くなった」との判断により、眠剤以外くれませんでした。やっぱり、あきらかに具合悪いですよね。なので明日転院の日なのですが、それまでが辛過ぎました。
旦那も今度心療内科の治療を受けに行くのですが、私からのモラハラが原因なので一瞬首を吊ろうと考えましたが、子供が居て出来ませんでした。
こうして返信を頂けるだけでも私は救われます。ありがとう。

３１歳女です。
親が幼い頃に離婚。母親は水商売＆ヒステリーで放置と虐待で
育てられました。お風呂も入れてもらえず、身なりも汚れ、おまけに
母の仕事の事でいじめに合い、どこにも居場所がありませんでした。
27歳で女の子を産み、ひどい産後鬱になり病院へ。もう５年通院しています。
はじめは子に対しての扱いがまったくわかりませんでした。
でも、ものすごく大事に優しく育てようと思い、自分がしてもらいたかった事を
そのまま娘にしています。そうすると、こちらが癒されます。娘にかわいい服を着せると
自分が嬉しくなります。おやつを一緒に食べたり、親子でお店を覗いたり、仲良くすると
自分の過去の傷が薄れていきます。他愛も無い出来事なんだけど（スーパーで娘と商品選ぶとか）
こういうのが幸せというのかな？と感じます。娘が産まれてくれて、はじめて自分を愛してくれる存在が
子供で、今まで悲しかったけどこういう形で立ち直ってきています。

すごくよく分かります。
娘を、傷つけられていた子供の時の自分と重ねると、
絶対守ってやらなくてはと思います。
娘はトイレから出てくるたびに「ただいまー」と言うので
必ず「おかえりー」と言い返します。
二階で用事をしていてもそれだけは絶対です。
笑顔だけは、娘に伝えたい。自分に全くなかったものだから。

思春期の頃、頭のおかしい祖母が私が捨てた使用済みの使い捨て生理用ナプキンをごみ箱からひっぱり出してきて私の目の前に並べて「洗ってもう一度使え」と言った。死にたくなった。

>>35
うわー、マジきもいわ…どん引き
そういう所に触れるのって下品てか、卑しいよね。生理ネタは私もされた事あるけどホント不愉快。

>>30
素朴な疑問なんだけど、何で子供産んだの？
自分で面倒みれないこと、事前にわからなかった？

>>33さんのようになれる可能性もあるし
>>30さんも、そうなりたかったんじゃないのかな

虐待を受けた人は、自分の事だけを考える練習をした方がいい。

虐待受けた子供はまた繰り返すよ。
元カレがそうだった｡しこたま受けた。
言葉と腕力の暴力。
彼の両親もすごかったらしい。
でもそんな親を尊敬してるって言ってた。
正当化したかったのかね。
でもカエルの子はカエル。
血は濃いよ。遺伝する。
別れてよかったけど元カレは哀れだなと思った。
友達もやっぱりいなかったな。

遺伝ていうより後天的伝染かと

尊敬してると思い込むことで、精神の均衡を保とうとしてんじゃないかな？
自分もそうだったけど。

私は…苦しみながらも幼少期は外で発散、家では良い子のフリして、身体的・精神的虐待を真っ向から反発してﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙもされず蔑まれて今だに生きている。
途中途中でぶっ壊れながら…。
だから、しつこさでは負けない気はする。かなり若い頃からACについての本を読み漁ったから、連鎖だけは…避けたいな。
私がして欲しかった事を子供達にしてあげる事で、（抱き締める、大好きだと伝える、条件付きの愛ではない事を態度で示す等）で、上の方みたいに癒される

生まれて初めて、条件付きじゃない、ありのままの私を愛してくれたのは
子供達が初めてだった。
だから、今は死ぬ程辛いけど、子供達を守る為に死ねない。
ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰだけど父親分の愛もあげる。
子供達にとって私が邪魔になった時は、喜んで逝こうと思う。

この間、兄が本気で母と縁を切りたいと言ってきた
兄嫁がなだめたらしい
兄と話しているうちに手が震えて止まらなかった
連れ合いに話すと怒り出すから話せない
ここが慰め

私は偏頭痛もちで、突然激痛に襲われるのですが、
最近４歳になる娘が、薬箱から薬を出して渡してくれるんです。
「ママ大丈夫？」って背伸びして高いところの薬箱を必死に取り出して。
水もフラフラさせながら運んで来てくれて。
無償の愛を子から貰っています。

私の実母は、私が頭痛で寝込んでいると蹴りつけるような人でした。
あまりの気持ち悪さで嘔吐した時（当時小学２年くらい）「人の仕事ばっかり増やして！！」と怒鳴り殴られました。
病院に連れて行かれた記憶もありません。林檎を自分で剥こうとしてナイフが手のひらに突き刺さり血がふきだした
時でさえ、薄汚れた台拭きを投げつけて「これで押さえとけ」と平然と言うような人でした。
保健室で手当てなど受けると「恥かかして！」と逆切れする人でした。
自分が出産し、子の予防接種を受ける時、私本人は必要な予防接種を何も受けさせてもらっていなかったと知り泣きました。
私は望まれずに産まれた人間だったのだと思い知りました。

娘が薬をもってきてくれる時、心がすごく温まります。心配かけて申し訳ないけど、心配してくれてありがとう。と。

>>45
ボクも心があたたかくなりました。ありがとう。

>>45
泣けた。私は子供をもつことをあきらめたけど、そうやって子供に癒される人もいるんだね。

ここ怖いね

自分という物が怖い。気が付かないかもしれないともっと・・・

>>45
これから幸せになりなよ

ディズニープリンセスって意地悪してたの全部実母？
白雪姫、シンデレラ、眠れる森の・・
みんな現実逃避の妄想癖のボー・・・　　　　怖っ

私は、38歳でやっと逃げ出せた。
生活保護だけど、3年して午前中ぐったりして休めるようになった。
むかし、「笑っていいとも」に出てた、
篠崎美和なんかも、ネグレクトと、虐待しかされずに
育てられたんだろうと思う。
自分の中学時代にそっくり。

元創価学会員３世ですが、辛かった。　思い出したくも無い日々・・・・

絶縁をして、
医者に行くようになり、　ようやく幸せを得ることが出来た。

私は片親で育ちましたが小さいころから暴言や暴力など虐待をされてきました。
社会人になり鬱病にかかった時も先生に「怠けたいから仮病を使ってる」と
言いに出向いたり・・。大人になったら今度はお金をせびるようになりついに
は「今まで育ててやった分の金を返せ」と偽物の弁護士の請求書まで持って
きて・・。私は独りで暮らすことにきめました。この間母から「ご飯を食べに
おいで」と電話があり喜んで行ったら「今食べた分の食費を払え」と・・。
すごく悲しかった。母は就職の保証人やあげくは私が入院した時の
保証人にすらなってくれなかった。でも、それでもいつかは無償で愛情
がもらえるのではないかと縁が切れません。なにをされても忘れてまた
期待してしまう・・。こんな悲しい思いをするなら縁を切ってしまえば
いいのに。皆さんは今親とはどんな風に付き合っているのですか？

外に行ったときに初めて会う人ととしゃべるとき、声が小さくなってしまうと後で
「あんたキチガイだわ。頭おかしいんじゃないの？」と
言われるだけだった私はまだまだ平気なほうだったとこのスレで思い知った

>>54
親とはもう付き合っていません。遠方からただただ奴らの一刻も早い死を願うばかり。

虐待受けたのに子を愛して真っ当な育て方をしている人がこのスレにちらほらいて
なんか救われた。けど私には無理だろうな

>>56
大丈夫だよ　　絶対大丈夫

うちは絶対自分の子供には同じ思いさせないって決めました。
だって今うちのお腹の中にいる子が愛しくてしかたない。
まだ顔もみてないのにｗ
はやく会いたいな

何か一般親のイメージは無神経だと思う

>>54
むしろ気が付いたら私が親の保証人だった

ところで不安な事もある。
祖母に乱雑に扱われた親が祖母から守ってやさしく子供に接している・・・・・つもり。
で子供は親のモラルハラスメントで境界性人格障害ってあった・・・・・

私なんて普通にやさしいこって言われる。

日本に銃規制があってよかった。
今手元にライフルがあったらまじ親に撃ち込んでる

私子供生んだら絶対上手く付き合えない。
冷たくするし、口うるさく責める。言う事聞かないとなんか負けた気になる。
依存する。

全部歳の離れた弟にやってること。
まぁ弟も壊れてるんだけどねwあ、妹もw

似たもの同士だから結構わかる。何でこんな態度取るのか、とか。
でも普通に仲良くはできないね。

ぬるいかもしれないけど…

小学校時代、母親が介護と私の受験で心身ともに疲れ切っていた時。
それまでの経緯はうろ覚えなんだけど、受験なんかしたくないと言った瞬間。
塾のテキスト(結構ぶ厚い。厚さ５センチくらい、A4サイズくらいある)を
１メーターくらい離れたテーブルから投げつけられたのから始まって、
髪の毛引っつかんで引きずり回された。

その時の母親の顔の怖かったこと。
でも罵られる方が、何も言われずいきなり殺されるよりましかと…
先日小学校時代仲良くしてた子(秀才)が母親に殺されて、
母親が首つったって話聞いた時は本当に何か理不尽過ぎて泣いた。

嫌かもしれないけど、ある程度意思疎通のとれる親はましだよ

>21
名作ですね……。作者の方ぜひ世に出てほしい……。

お前には金がかかっている、かけた分ちゃんと取り返せ。
結局一緒なんだよねえ、あんたの大好きなリターンのいい有価証券、外貨預金とさあ。

親は子を選べない？じゃあ何で産んだ、一度でも頼んだか？あなたの子に生まれたいと。

まあ、可哀相な人だとは思うよ。自分の親に問題があるって言ってたし、実際それはそう思う。
で、子どもにはそういう思いをさせたくないと。泣けるねえ。聞いたときには失笑しかけたけど。

んで、旦那の方は嫁にも子にも基本無関心。小さい頃から父親は居ないのと一緒。
あ、立場弱くなってからは惨めに擦り寄ってきましたよね。

競馬みたい、父親は種馬、母親は馬主、仔は経済動物。


両方の家系には異常人格者だらけ、まともな方が珍しい。
唯一の救いは、兄弟姉妹が居ないこと。血が繋がらずにすむ。

何とか日々を楽しく過ごせるようになったけど、周りから愛だのなんだの言われるのが腹立たしい。
無理無理、一度もそんなもんもらったことが無い。
ひとりで絶望抱えて、お前らの方横目で見ながら、恨み言飲み込んで生きるから。

ここに居る全ての方へ、少しでもあなた方と、そして私の痛みが刹那でも癒されることがありますように。

過保護も虐待なんだよって言いたい。
ここにいる人たちみたいに暴力等は受けていないし
むしろ恵まれた方だと思うけど。
何も出来ない人間になってしまった。

自分の意見は家族内では通じず俺の道を勝手に作られ進まされて
大学はどう頑張っても卒業できなくなってやっと中退させてもらえた。
でも、中退した所で何をしたいか、何が出来るか分からないからバイトしてる。

バイトは上手く行かないけど違うバイトを探すことも出来ないからバイトを続けてる。
家にいるのもバイトにいるのもフラストレーションが溜まって
自傷でしか発散できない。
リスカしていた時、母親は自分が育てた失敗作を見たくないのか自傷について何も言わなかった。
姉は気持ち悪いを連発してた。

母親は機嫌が悪いと雰囲気に出る人で俺もその雰囲気に包まれて気分が悪くなってしまうので
出来るだけ気分を悪くさせないようにイイコでいるように努力してた結果
人の顔をうかがって卑屈になってしまった。

長文で支離滅裂でどうでもイイことを書いてしまったような気がする。
たまたまこういうスレを発見して書き込んでしまいました。

吐き出せる時に吐き出さないと自分を責めることになるからどんどん吐き出せばいいと思うよ

>>65につられて>>21読んでみた。これはやばい・・・。最終話が特に。
「少しだけ。もう少しだけ。生きて・・・くれないか？」
「大丈夫。君は、もっと強くなれる」
きちがいな親殺して自分も死のうとか毎日考えちゃうんだけど
この漫画は歯止めになってくれていいな。

誕生日を祝って欲しくないって、
普通はひねくれているよね？
でも
「生んでやったことを押し付けがましくいわれる日」
だとしたらね・・・。
分かってもらえなくて結局嘘ついちゃったよ。

このスレ見て思い出した。
中３のとき同じグループ（男A,B 女私とCとする）と給食時間に雑談をしてた。
で、なんか家族の話になった。男子Ａと女子Cは楽しそうに話をした。
家は経済的には恵まれてるけど姉妹共々摂食障害になるなど、親から精神的虐待を受けてた。
でも流れ読んで、そのことは言わず「家族旅行は年に１回は行くし、欲しいものは大体買ってもらえる」
って感じなこと言った。ネチネチいじめられてることは言わずに。
そしたら急に何も話さなかった男子Ｂが一人机を蹴飛ばして、肩で息をしていた。
どうやらその男子は「○○(私)の家は裕福で愛情いっぱい」と思ったらしい。

後で本人から自分の家はその子の弟が知的障害者で、親は弟ばかりで食事さえまともにもらってないって言った。
しかも、経済的には並より下くらいらしい。
で、自分も本当の家族のこと言ったら「普通の家庭ったなんだろうな」って言ってた。

親離れしたら解決。

>>71
子供の頃何でも買ってもらえるって友達に話してた・・・
そういう家庭の子供ってみんなそう？
見栄なのかな・・・

医者だけより、臨床心理士にも診て貰ったほうが、
毎週じっくり時間とって、話できるからいい。
大学の、付属とかなら、料金も安いし。

>>72
しないしない

虐待なのか潔癖の激しいのなのか良く分からないが。
スカートや化粧をすると不機嫌になった。友人と外食する、泊まって帰ると言うと、凍り着いたような目で「行ってくれば？」。おかげで外食した後家でも食べて、普段の夕飯でも残すと不機嫌だから、何回食べ吐きしたか知らん。
暇で何となく外に出ようとすると
「用も無いのにフラフラするな」
男ができた気配がすると監視が厳しくなった。修学旅行や宿泊研修を彼氏がいる時期にすると、必ず家探しをされた。下着の汚れが激しいやら（脱衣所にほっておく方も悪いが）。
私が部屋から出て来ないと物音が激しい。扉の開け閉めや食器を洗う音が乱雑で怖くてしょうがなかった。
キれると何するか分からない。飛んできたものは平手・拳・突き飛ばし・冷凍食品・包丁。狂乱状態に陥ると赤ちゃんがえりして手足をばたつかせる。
脅えながら育った。彼氏はそんなに作らなかったが寝た人数は数え切れない。女とならいいのかと思って結果バイになった。母が怖いのが女性恐怖症に繋がった。自分が女性になって良いのはセックスの時しかなくなっていた。
三十路手前になって結婚したい人ができて、勇気出して紹介したら、本人の目の前で平手打ちされて
「お前達にはまだ早い」
冷静になろうと家を2日空けたら家捜しされていて、PMS用に飲んでいたピルに激怒、階段から突き落とされ往復殴打、しまいには勘当をいいわたされた。結局同棲始めた。
強迫で働けない状態になったのは家のせいだったのかもしれない、性自認が歪んでるのは確実に親のせいだ。
どうものんびりと家で食事したり話したりするのに違和感がある。
幸せ感じたいのになあ。

私も変なとこで変な風に育って、
教育書とか子供のころから読んでるんだけど、笑っちゃうくらい
そんなの無視した、親が「こんなに傷ついた」とかって暴れて
何度も裏切るくせに、約束を守ったことなんて一度もないくせに
信じてくれなきゃ何もできない。って言う。１０秒もたたないうちに
また裏切るｗｗこんなんで人を信じることができないｗ

でも、ちゃんとした人間になれるはず。
基本はプラス思考だと思うし。幸せになれるはず。
若いし、努力できるって才能もあるわけだし。

母親がヒステリックで会話が成り立たなかった
母親にとって俺は最悪の人間という設定らしくとにかく罵倒してくる
彼女の中では俺に対してはどんな扱いをしても良いことになってるらしく
逆に自分の気に入らない行動をとることは絶対許せなかったらしい
勝手に熱出して寝込むのも許せなかったようだ

実家から出ても深夜３時まで留守電に３０件も「死ね死ね早く死ね」とか吹き込んだり
大家から鍵借りて勝手に部屋に入り、気に入らないものがあったのか
部屋の中の物をメチャクチャに荒らして壊したりと散々だった

過去形なのはもう死んでくれたから

みんなの恐ろしい体験に比べたら生やさしいほうだと思うけど・・・
何をやってもバカにするか出来が悪い、つまらないと罵るばかり
頑張って何かを成し遂げたり、おこづかい溜めて欲しい物買ったりしたら
喜んで潰す母親の元に育ちました。
自己主張というのを一切許さない親でした。
小六の時一度母親の態度に耐えきれず猛烈に反抗＋家出しましたが
それすらも笑いの種にされました・・・

子供を貶して優越感に浸る親っているんだよな
んで自己正当化に余念が無い
痛いとこ突かれると物凄い逆ギレ

>>69
http://books.vipdoor.org/mangaup/viewer.php?no=1383
名作ですよね。埋もれるのはもったいない。漫画家デビューめざしてください作者の方……。
（一般受けはしないのでしょうけれどもこのスレや毒親スレの方はファンになってしまうでしょう……）

過保護も虐待って言ってる人いるけど、同意。
過保護っていい言葉に聞こえるけど、過干渉・親のロボットだよね。
私も自傷するけど、過干渉されてた人って自傷する人多いのかな？
前スレでも見たし。

うちはその過保護が全部優しい方向に向いてればいいんだけど、ほとんどそうじゃないんだよね。私を意のまましたいっていうか。
心配してるように他人からは見えるんだろうな。
まぁ、私の心は無視だよ。
すべて受動的。

子供が欲しいと思う動機がそれ。
子供を育てたいと言う欲求、母になりたいと言う立場を求めていたり。
子供が欲しいというのは自分が欲しがっているという感覚。
ポケモンとかガーデニング、生き物を育てることはいいことだ、自由に育てたい。育成を楽しみたい。

>>81
そう思います。
すっかり物語に惹きこまれて思わず応援メッセージ送ってしまった。
どこか丁度いいスレがあればそこで紹介したいですね。
まあ、あまり話引きずってると他の方の迷惑になってしまいますからこのへんで。

日付またいでてID違うから作者の宣伝自演乙とか言われて
作者さんに迷惑がかかるのではとビクビクしてるのは内緒。
やだなあ、こういう性格。親のせいだ、はあ・・・。

調べてみたら、去年すでに心の病に効く本というスレで
話題になってたみたいです。
物語の内容はこのスレにも合ってるとは思うけど
この作品の話はそっちへ行ってしたほうがいいのかな・・・。

76さん、丸っきり一緒（笑ただ、遊びに行くのや泊まるのも禁止だったから、男と付き合うとかＨもなかったけどね。
みんな、どこか自分とかぶるトコあるね…

風呂入らない→出掛けないがわかったら風呂禁止されてる39歳でーす（笑
就職決まったけど、たぶん潰されまーす。
結婚も潰された事ありまーす（笑
彼等が死ぬまで自由は無いと、もう諦めがつきました

おれはまだ子供だけど宿題やらないとすぐに親のス−パ−イナズマキックが飛ぶよ。




顔面に

あのこあなたの事嫌いっていってたわよ(^O^)/あなたの悪口言ってたわよo(^-^)oそんな事言うなんてあなたと一緒に出かけたくないんじゃない？('-^*)/
いちいち報告されても傷つくだけなんでやめてくださるかしら？(^_^;)

用済みになるまで親に一生従う事が子供の使命だと思う、そうでないと何の為に辛い思いして生んだのか・・・。
それで全てがうまく回るならそれもまたありうる話し・・・

その前に十分いい思いしてんじゃん

間違った価値観を植え付けられることも立派な虐待。

保険金詐欺、離婚の悩み…泣き言を毎日話をBGMのごとく聞かされ、泣き付かれ、人を差別するような言動、非日常的な妄想話、…。自分が一番正しいと主張するわりに難題になると放棄、責任転換、現実逃避のごとくｱﾙｺｰﾙ依存

そんなに振り回すのなら産まなきゃいいのに…子供なんて

寂しいという理由で産まれた私。
寂しいときだけ必要。育てたのは祖母。

>>84　心の病に効く本落ちてますね。作者の方に迷惑……それは避けたい。ROMに戻ります……。

>>82
>過干渉されてた人って自傷する人多いのかな？
多分、貴女の育てた子供は失敗作ですよ。って嫌味じゃね？

子供の頃新しいきれいな教科書を大事に使っていたら父が来て、きれいな教科書が気に入らないらしいこと言った。
自分が昔勉強した時は教科書を汚した人が一番勉強したんだ！！とかいって人の教科書に勝手に鉛筆で汚らしく重要な場所に何本も線引いたり、折り目つけたり、２つに折り曲げてぐちゃぐちゃにされたもうどうでもよくなって教科書捨てた・・・
重要なことノート使って教科書大事に使ってたのに・・・

おれの親はちゃんとおれに食事をあたえ住居環境を与えて面倒も見てくれていたけれど
母親がおれが2歳か3歳ぐらいの時に宗教に入ったから宗教色の強い教育を受けていた
叩かれたりするのは痛いし怖かったけど親にとっては子供への愛が動機(少なくとも親の頭では)だったため
大怪我するほど叩かれてないから深刻化しなかったけど
学校やその他の人の前でもその宗教が教えている事をやらなきゃいけなくて
それがとても苦痛だった まわりの人の目見る目とかが苦痛でしょうがなかった
イベントがあるたびに怖くて怖くて仕方がなかった
ただ母は多分おれが嫌いなわけではなかったしまあ怨むなら宗教を怨むしかないのかな
ちなみにおれの父親は気分がよければいい父親だったが
気分が悪いと暴言を吐いたり殴るフリをして脅したりするし
小さい頃にタバコの灰皿を(多分気づかず)放置しておれの誤飲事故を誘発させた事もあったらしい

ただ最近はいいところと悪いところがあるのが普通だし
文字にすれば悪いところのほうが目立つだろうからこれぐらいが普通で
どこの家にも重大な問題のひとつふたつはあるんだろうなと思ってる

ただ宗教辞めたばっかりだった時は何のためにあんな事をしなきゃいけなかったのかと考えるとやるせない気分になったし
「まぁひとの考え方は色々ある」程度でおれが宗教のせいで酷くきつい目にあった事を
すませてしまったのは正直腹がたった

あぁおれも新興宗教でも立ち上げようかなぁ

>>95
大変お気の毒ですが、あなたのご家庭のそれは宗教という名を被った価値観にすぎなかったのであって、宗教自体は怨まないでください。
宗教は真理であって価値観ではありません。
そこを誤解したままだと後々捻じれてくると思います。

しつけと称した八つ当たり

私は小さい頃親が離婚し、
母にひきとられて育ちました。
母は極度の潔癖症で、
私の部屋が汚いとﾊﾝｶﾞｰや
布団叩きで思いきり
私を殴りました。

言葉の暴力も
けっこうきつかった…
私は母に名前で
呼ばれた記憶が
ほとんどありません。
いつも「ｸｿｶﾞｷ」
「ｸｿ女」と呼ばれていました。

その後母は再婚しましたが
再婚相手と上手く行かず、
ｱﾙｺｰﾙ中毒、強迫神経症に
なっていました。
再婚相手もｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに
はまり、借金をつくり、
母に暴力をふるいました。

それにつれて母の暴力も
ひどくなりました…
私の喉元に包丁をつきつけたり、
ﾏﾝｼｮﾝの８階のﾍﾞﾗﾝﾀﾞから
落とされそうになったことも
ありました。

体と心に叩きこまれただらしない生活習慣。
私は立ち上がる。
｢反抗期がなかったから心配｣と言う母親。方親だから出来なかった。
というか…意味もわからないことでキレるからいつも我慢していた。
私の肉体は脳の指令で動かされているだけ。自我、感情と言うものはない。殺した。自分を殺し続けた。

30になるまえに全てを済ませる予定。

ある日再婚相手(義父)と
母が大喧嘩し、義父は次の日
荷物をまとめて
出ていきました。

そして、その数か月後には
義父は練炭自殺をしました。
母はついにおかしくなり、
毎日独り言をつぶやき
感情の起伏が
とても激しくなりました。

私はそんな家が嫌で、
ほとんど家に帰らず
ﾊﾞｲﾄと援助で生活しています。
こんな自分が嫌で
ﾘｽｶしてしまったり、
本当に情けない人間です

長文、駄文失礼しました