『毒になる親』17人目

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1優しい名無しさん
文庫版
http://books.yahoo.co.jp/book_detail/30880000
「毒になる親 一生苦しむ子供」講談社+α文庫819円(税込)

内容
「自分の問題を他人のせいにしてはならない」というのは
もちろん正しい。しかし自分を守るすべを知らない子供だった時に
大人からされたことに対して、あなたには 責任はない。
自分に自信をもてず、さまざまな問題や悩みに苦しむ数千人の人々を、
著者は二十年以上にわたって カウンセリングしてきた。
その豊富な事例から、悩める人生の 大きな要因は親であると分析。
傷つけられた心を癒し、新しい人生を歩き出すための
具体的な方法を、あなたに伝授する。
カウンセリングの現場から発想された"現実の希望"にみちた一冊。
///////////////////////////////////////
あなたの悩みは親子関係に原因があるのかもしれません。ご一読を!
そしてここが、皆さんの意見交換、癒しの場になればと思います。
みんなで毒親から卒業しましょう。

2優しい名無しさん:2006/11/16(木) 00:17:13 ID:S/BWxTp8
3優しい名無しさん:2006/11/16(木) 00:17:54 ID:S/BWxTp8
『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/

>>970さん 次スレ立てお願いします。
4優しい名無しさん:2006/11/16(木) 00:18:54 ID:S/BWxTp8
容量オーバーしたみたいなので立てました。
5前スレ911:2006/11/16(木) 00:21:29 ID:S/BWxTp8
>>前スレ912さん
うちの女親はピアノが習いたかったらしくて子供にやらせたかったみたい。
私、小学生のときはコンクールにも出てたよ。落ちてばかりだったけど。
毎日真横で付きっきりで練習。もっと自由に弾きたかった。

楽器関係の人だと、親と上手くいかなかったって人多いみたいだけどね。
それにしてもうちの親は何度考えてみても異常だった。

中学受験はしなかったけど、高校進学のための塾の小学生クラスには小5の頃から通ってた。
高校は出席日数数えながら計画的に登校。
高校も上手くいかなかった。一時期はやめようと思った。

女親が病院に行こうって言ったのがきっかけでいまも精神科に通ってる。
女親は母娘で病院に行かないと治らないとかなんとか言ってたこともあったのに、自分の事が病気だって認めるのがいやみたい。

高校の成績は下から数えたほうが早かった。去年は全落ち。

実は河合じゃないけどわたしも東大コースです。でも一番下のクラス。
私の場合夜まで予備校にいて両親を避けてたけど、最近は予備校の視線が嫌になってきて…ちょっと早く帰ってる。
家ではここぞとばかりに毒の攻撃。

ここで毒に振り回されたら思う壺だから、なんとか大学受かりたいな。。
912さんはヴァイオリンだから持ち歩いていける。
一人暮らししてもヴァイオリンとお別れしなくて済むよ。

受かって、毒なんか相手しないで幸せになろう。
多分それが毒に対しての最大の復讐。
6優しい名無しさん:2006/11/16(木) 03:15:10 ID:5W5+bB5o
父親がどうしても好きになれない。国の名前は伏せておくが
母と結婚して私が生まれてから1年経たない内に肌黒い外人と浮気した。
浮気だけならまだ可愛いもんだが、妊娠してたらしく翌年に浮気相手の女が
父の子供を出産した。
気づけば物心ついた頃から父が家に帰ってくるのは良くて2週に1度くらい。
悪い時なんて4ヶ月に一度しか帰って来なかった。
だけど家に帰って来たら毎回のごとく母と大喧嘩していた。それが嫌で
小さい頃はよくベッドの上で枕を両耳に押し当てて、喧嘩している声を
なるべく聞こえない様に努力していた。一番ショックだったのは、小4の頃父と母の
殴り合いの姿を見た時だった。私は怖くて何も出来ずに隣の部屋へと逃げた。
口から血を流して来て私の目の前に居たお母さんが涙ぐんでた時はこっちが死にたくなった。
喧嘩の時、母を守れなかった事は、今でも、すごく後悔している。ごめんね、お母さん。
そしてその頃、また浮気相手の肌黒い人女が2人目を出産した。
今はもう5人も肌黒い女の子供が居る。本当にありえない。
一時期父は急に私と母を外国に住めと言って日本から出した。
その理由が母が日本に居たら離婚できないから。それで母の了承もなく勝手に
離婚して肌黒い女と結婚してしまった。きっと離婚届け勝手に書いたのあの女だろうな。
帰国して数年経ち母から聞いて判明した。
ついでに、この父親バツ1どころか母と結婚する前に4人と離婚してた事も知る。
怒りを通り越してなんだか、こいつが父だなんて思いたくなかったし呆れた。
76:2006/11/16(木) 03:16:04 ID:5W5+bB5o
そして、今では家に帰ってくる事もなくなった。だけどそっちの方がいい。
たまに家に帰って来ていた時期は母と喧嘩するか食べて寝るかちょっと話すくらい。
喧嘩は昔よりはるかに減ったがいつも父が来ると夜寝れなくなったりした。
いつ喧嘩が始まるかおびえながら早く朝が来ないかとずっと願っていた。
今まで、まともに父親と1週間も過ごした事ないし何日間も男性と過ごした事がないから
彼氏とか出来ると八つ当たりをしてしまう。ていうより、八つ当たり=精一杯の甘えなんだ。

全部父のせいにしちゃいけないし自分の問題なのかも知れないけど、甘え方が分からない。
男性にも甘えられないし、すごく不器用だ。そのうえ一度父に「甘えてこないし可愛くない子だな。」って
言われた。本人は何気なく言ったと思うけど、とても傷ついてトラウマになってる。
こっちは精一杯、わがまま言わない様にしてたのに。喧嘩して欲しくなかったから大人しかったのに。
なんかその「可愛くない子」って言う言葉で今までの我慢が何の意味だったんだろうと思った。

海外に住んだ事もあるけど別に裕福な家庭ではなかった。
それにその国の一般庶民くらいの暮らしで同じ学校に通っていた日本人の家は
すごく大きくて羨ましかった。日本では普通の庶民があんな大きな家に住めるのが羨ましかった。
うちの場合はお金がないからお金があまりかからない国に住んでいただけ。
日本では築40年の6畳1部屋の家で暮らしていたし。
今もまだその家だ。
8優しい名無しさん:2006/11/16(木) 03:17:05 ID:Zar4qLc3
>>5
毒は狡猾にそういう気力を削いでいってるのだけどね。
自分は年齢もあって見返したりってのは日本のシステムの中じゃもう無理。
そんな気力も潰えちゃってるしね。
ここにも愚痴ったり、そうなってない人に自分の経験から来る意見が少しでも役に立てばいいかな?って書き込むだけ。
リアルでどうこうしようって気はもう無いね…。体が言う事効かないのはどうしようもくキツイ。
怠惰な現実を誤魔化す言い訳だと自分でも思ってるが。
それを改善してまで生きようって気が既に無いのが致命的。精神の死は肉体の死より辛いね。
人としてオhルのが自分で実感できちまうから。
自分の出来る事は復讐と言えるかは微妙はけど自分の代で家系を絶つって事くらいだね。
少なからず毒ぽい気がするけど、常識は持ち合わせてると思える弟居るし、向こうも毒の財産くれてやるっていってるしね。
向こうは向こうでまた別の扱い受けてそれら含めて世間体上毒の世話をこっちに押し付けてこの家との関係絶ちたいと言うのに考えに至ったみたいで。
向こうはまだ少なからず彼女居たりと普通の人間関係築けたり、働いたりと社会適応できてるしね。
毒の世話ってのするのは癪ではあるが、自活不可な現実があるし、少なからずそれによって向こうの負担が減るって部分で
利害が一致してるからそんなにストレス溜めずに毒に嫌がらするかのように生きていけるのだと思う。
毒がこっちにしてきた事を考えれば世話=面倒をみるって式に当てはめてやる必要ないしw
どんな状況や相手の意図がどうであれ今の自分の存在ってのを許してるれる存在が居るってのは凄い大事だと思う。
そこから頑張れるって人も絶対居るだろうしね。
対人恐怖な自分にはそう言う人を作るってのが根本的に無理だけど…
と、長文失礼。
96:2006/11/16(木) 03:20:18 ID:5W5+bB5o
別に裕福な家庭が欲しい訳でもないんだ。貧乏でもいいんだ。
ただ親子仲良く一緒に食卓を囲んで、カレー食べたり学校の話とかしてみたかった。
父にも甘えられる様なそんな子供でありたかったんだけど、もう無理。
幸せな家族連れ見ると微笑ましい反面、羨ましくて苦しくなる。
友達の家庭だってすごく羨ましい。

でも、私が苦しんでいた以上に一番苦しかったのは母だと思うから私は絶対に
母を幸せにしたいと思う。

夜は嫌いだ。色々思い出す上寝れなくなるから。そして思い出し泣きしてしまう。
すごい泣きながら打ったから日本語もめちゃくちゃになっていると思います。
ごめんなさい、辛かった事を吐きたかっただけなんです。
私よりずっとずっと辛い思いをした人はたくさん居るし、ただ私が
泣いて誰かに吐かないと強くなれないただの弱虫って事も知って居ます。
リアルではこんな事を誰にも言える訳ないし家族の事は友達にも嘘ついている。

長文にそしてめちゃめちゃな文章、読んでいる方に不快な気持ちを
与えてしまったら本当にごめんなさい。

吐いてちょっとスッキリした分、ちゃんと頑張ろう。
もうウジウジしないで前向いて、大きな幸せを母にプレゼント出来る様な
娘になろうと思います。
10優しい名無しさん:2006/11/16(木) 04:40:27 ID:UDcO7DqX
>>9
そんな風に言わないで・・・。ちゃんと全部読ませてもらったよ。
ちゃんとした文章だからちゃんと意味判ったし、
>>9さんがすごく辛かったのは伝わってきたよ。
私も毒親に育てられたから、参考になりましたよ。

弱虫じゃないと思う。過酷な環境でもちゃんと生き抜いてきたんだもの。
それにお母さんに対しての事、優しい方なんですね。
あんまり頑張ろうとしなくていいと思う。
今まで辛かったのだから、その分しばらく楽ちんにしててもいいと思いますよ。
お母さんは>>9さんの気持ちだけで嬉しいんじゃないかな。

泣きたい時はガマンしないで、いっぱい泣いた方がスッキリするよ。
11優しい名無しさん:2006/11/16(木) 04:44:48 ID:UDcO7DqX
あ途中になってしまった;;
>>9
お母さんと>>9さんに心安らかな日々が早く訪れるといいですね。
12前スレ912:2006/11/16(木) 07:42:02 ID:WC1qQnq4
新スレできてたんですね。気付かなかった…
>>5親が強制練してくれたから今の腕前があるんですけどね…
でももっと遊びたかった。
鈴木メソッド卒業まではレッスン通ってやりました。
今は親がいない時に好き勝手弾いてます。
新しい病院行って、母親が泣きわめきながら娘の看病歴語るのウザくないですか?
うちの母親は非常にウザいです…。
定期通院の時も先生とうちはほとんど喋れないし。
うちにACの本読ませるくせに、
母親にカウンセリング勧めると「私は大丈夫」っていいます。
無理に勧めるとヒスおこします。
東大入らなきゃ一人暮らしはさせてもらえないそうで…
それでもハタチから。
自分でバイトして生活費稼げればいいんですが、
バイト三昧で勉強して、友達作ったり交流する時間あるのか不安です。
そもそも今年受かるんだろうかorz
>>5さんは音大志望ぽいですが、ちゃんと東大コース通えて偉いです…。
大学行って脱出するより、仕事ついて脱出する方がいいんじゃないか、
とか思えてきます。
そしたら進学校な高校の友達に見放される、と親に言われて踏み出せずにいますが。
13優しい名無しさん:2006/11/16(木) 07:49:15 ID:WC1qQnq4
>>6
頑張ったね、お疲れ様です。
>>10さんも言ってるけど、
しばらく自分の為に力使ってもいいと思う。
ゆっくり、お休み。
145:2006/11/16(木) 15:38:42 ID:S/BWxTp8
>>12
そうなんですよね、親があるからこそって言うのもありますけどね。
3才あたりから始められたってのは少なくとも感謝しなきゃいけないし。

うちは病院はかえてないんですが、主治医がかわってしまうことが多くて、今は3人目です。
私の場合、病院の待合室までは一緒に行きますが、診察室では一人です。
なぜか女親は診察受けたがらないんですよね。
自分でも自分のことおかしくなってるって言ってたりするときもあるのに。

私は哲学関係が志望で、だけどピアノは続けていきたいな、と思っています。
予備校では周りの人に恵まれたかな、と思っています。

これからのこと考えたら大学は行ったほうがいいと思います…。
自立するときのためにも。
折角浪人してるんだし…。
15優しい名無しさん:2006/11/16(木) 16:45:06 ID:Zar4qLc3
>>12
>そしたら進学校な高校の友達に見放される、と親に言われて踏み出せずにいますが。
正直コレで見放すならそれは友と言わないよ。それは自分の評価のプラスになるから付き合ってるだけ。
そんなのは何れその価値が無くなったら関係終るよ。
毒と子の関係と同じ。子が自分の想い通りに言ってるうちは扱い酷いながらも
それっぽい事いって上手く洗脳して誤魔化してくるけど、それで自分の理想が適わないと解かった瞬間
手のひら返するのと同じ。
不安ならいっそ自分のしたい事はなして友達にハッキリ聞いた方が早いで?
毒の戯言の99%は脳内社会の常識を垂れ流してるに過ぎません(断言)
自分なんぞ高校出た後ヒキニート繰り返しててこっちから殆ど干渉しないけど、何だかんだとこんな自己中の
相手してくれる高校の友人?居るから。まぁ、向こうも暇つぶしって感覚は拭えないけどねw
それでも居ないよりは全然良い。適度に合わせられるってが一番。
それからバイトして生活云々は生活出来るし友達はむしろそっちの方が確実に増える。
むしろバイトするから交遊関係は広がると思う。
ただ、そこに勉強もって入るとカナリ厳しい。楽して金になるバイトでもあってそれをすれば別だけど
そうじゃないと結構交遊費や生活費でカツカツ。
勉強する時間自体がナカナカ取れないしね。
就職の為にとかじゃなければ、大学ってのは自分が家庭もってそれが人段落してからでも入れる物だし、実際にそうしてる人も居るわけで。
そもそも東大って理想がそもそも親自身の性能考慮して無い。
親も行ってたりとかならまだしもそうじゃないなら寝言は寝て言えってレベルなのだから東大以外ダメってなら今すぐじゃなくても良い気はする。
その縛りがなくなるなら大学自体はいけるなら行くべきだとは思う。
どんなダメ大学でもコミュ能力ってのは養えると思う。毒家庭だとなお更に普通の社会の仕組みに触れるって意味でなお更ね。
自分は大学逝かせて貰えなんだが、行った弟は確実に変わったから。
16優しい名無しさん:2006/11/16(木) 16:49:39 ID:Zar4qLc3
>>14
病室まで着いて行かないってのはタブン自分が無茶くちゃいってるのある程度
理解してるからだと思うよ。
病室まで逝って変な事言ってたら専門の人ならすぐ解かっちゃうでしょ。
それでお子さんがおかしくなったのは貴方の所為ですと第3者からハッキリ指摘されるのが怖いからだと思う。
こうなった原因の一端が自分にもあってそれを指摘されて責任取りたくないからだと思う。
早い話が親が親としての責務放棄してるってコッタ。
まぁうちのがこんな感じだっただけかもしれんけどw
毒なんて何処も似たり寄ったりって事かもしれん。
17優しい名無しさん:2006/11/16(木) 21:54:31 ID:di4xqx5+
>>14
親に育ててくれた事を感謝する事と、
過干渉や暴力で苦しい思いをした事は別物って、
色んな人のRESや、サイトに書いてありました。
だけど、割り切るのもまた辛いです。
>>16さんの、
タブン自分が無茶くちゃいってるのある程度理解してるからだと思うよ。
これを読んで、あー、うちの親わかってない!
って思いましたw
過去の先生に、治るまで口ださないで。
って言われてキレてたんですが、
口出すな、ってのは、わかってない・わかろうとしないなら口出すな
って事だったんでしょうね。
母親の友人に、「その先生おかしい」(どうせ全部自分に都合よく話したんでしょうが)
といわれ、結局転院しましたが、おかしいのは母親だったんですね。
>>14さんの母様が、自分の間違いに気づいて行い治せたらいいな・・・
>>5の方で、視線がきになるってありましたが、
恵まれたって思った相手でもやっぱり気になります?
うちは誰の視線も怖くてたまらないです。
教室のような、人がいっぱいいて、かつ他の人が人を観察している空間が怖いです。
大学受かっても、怖くてすぐ通わなくなる気もする・・・。
勉強したくない言い訳かしらw
受験勉強は大嫌いです・・・根性ないですね、自分。
私は哲学関係が志望で、だけどピアノは続けていきたいな、と思っています。
予備校では周りの人に恵まれたかな、と思っています。
1812:2006/11/16(木) 21:57:09 ID:di4xqx5+
>>15
友達一人と話す事ができました。
そんな事ないよって言われて、泣けてしまいました。
少し前の自分なら、その言葉すら疑ってしまっていたけれど。
母親は、多分、共依存なんだと思います。
うちに時間のほとんどを裂き(ほっといて欲しいのに)、
自分の時間がもてない、とわめきます。
資格試験落ちたのはお前の世話(鬱で寝たきりしてたので)してたからだって。
小学校の時、もっと自由に遊ばせて!って言ったら、
「中学入試合格したらいっぱい遊べるじゃない」
第一志望に合格して、さぁ遊ぶぞ!って、いっぱい遊んだら(もちろん成績ボロボロ)
「勉強しないなら学校やめさせるよ!この金食い虫が」
「成績表平均8.5じゃない!なんであんたは7なの」
遊んでいいんじゃなかったの?もう勉強したくないよ。
「お前は下位の成績で我慢できるような子じゃないんだ お前はできるんだ」
できるけどやりたくないよ。
大学も、同じようになりそうです。
「東大入ったらハタチから一人暮らしさせてあげる」
「早稲田ならさせない。お金ないもん。」
怪しげな健康食品やら、美顔器やら、自己啓発CDにかけるお金はあるのに。
「大学始めたらどうせ家にはほとんどいないでしょ?一人暮らしと変わらない。」
また、外でるのに制限かけるんでしょう?
特に将来の夢とかなくて、ただ家をでて、静かに暮らしたいんです。
大学行きたいってのも、友達がいてくれるなら、行く必要もないか、って思います。
楽しいサイクルにはまれれば楽しいんだろうけど、親の一言で全てぶち壊しにされるのにおびえたくないです。
勉強時間とれなくてバイトにいそしむなら、大学行かなくてもできますしね・・・。
「今の力で入れる大学?プライドだけは高いくせに、満足できるわけないでしょう」
・・・はぁ。
愚痴っぽい長文連投で本当にごめんなさい・・・
甘えてるだけなのか、本当にムリなのかわからないんです。
RESくれてる方本当にありがとうございます。
1912:2006/11/16(木) 22:00:29 ID:di4xqx5+
すいません、>>17の最後の一行に>>14さんのが入ってしまってるorz
2014もとい5:2006/11/16(木) 23:15:32 ID:S/BWxTp8
>>16
そうか、女親は世間に自分が悪いって言われたくないって事か。
そういえば精神科に通う前はユングの人の所にカウンセリングに行っていて、女親も一度だけ一人で行った。
けれど、その後「私が悪いって言われるの辛い。なんでこんなに責められなくちゃいけないの?」とか言ってたな(今の今まで忘れてた。)
あの人他にも時々「私が太ったのはあんた達(私と妹、もしくは男親)がストレスをかけるからだ。」とか言う。
確かに原因の一部ではあるかもしれないけど食欲をコントロールできなかった女親に責任があるかも。

>>17
こうやって親のこと責めることを書いてるとやっぱりどこか悲しくなる。
私は女親に怒りを覚えているし、何にもしない(あるいは言葉で加担する)男親にも怒っている。
今まで何度も両親を憎んで憎んで憎んで来た。
それでも「いつか変わってくれる」ってどこかで思ってきたのか、憎みきれなかった。

予備校には親しい人もいるけど、挨拶だけって人もいる。
人間関係でこじれてはいないけど、毎日顔合わせるのが何だか辛い。
人が沢山いるのも、意外にも知り合いが沢山出来てしまったことにも、ちょっと恐くなってしまうときがある。
そういう波があって、今は安定剤の量を増やしてなんとか通ってる感じです。
大学に入っても同じ状況になるとは思うけど、学びたい事があるので大学には通うつもりで居ます。
今みたいに安定剤で対処しながら。
21優しい名無しさん:2006/11/17(金) 00:55:01 ID:6bKpzoYN
>>17
自分の経験談のみでアレだけど何するにしても監視じみた事されてたって事ない?
自分はそれで人前じゃ何も出来なくなった。
昔は勉強ダイスキって奇特なお子様だったけど、何かやってる度に茶々入れられて
文句言うと余ってる毒が飛んできて親に向かって何を言うなどと怒鳴りに来たし('A`)
決定的になったのはピアノですな。自分も音楽スキーで何故か毒も珍しく肯定的で大層なところで無いけど
習いに行ったりも出来たけど、家で引いてる時にへったクソな曲弾いてるなと弾けない毒に言われた事だね。
弾けないから練習したり師事を仰ぐんじゃ無いの?って感じで文句いったらガキがえらそうな事抜かすなと('A`)
それ以後見られてる気配があると何も出来ない、したくないってなりましたね。
貶されるイメージが先行しちゃってやりたくないってね。今でも人前ってよりむしろ家じゃ自分の部屋以外何も出来ません(・ω・)
貶されるのいやでこっそりやってればやったで勝手に部屋とか入って詮索されたし、おかしくなって当然って今にして思う。
文章簡潔にまとまらねぇなぁ…
2212で17:2006/11/17(金) 01:05:34 ID:oh/jS2rY
>>20
波か…。
精神的症状には波あるらしいですね。
今波の最低点にいるんだろうな。
きっと、後は上がって、またちょっとさがって、また上がるのかな。
ええ、なんだかんだいって親好きです。
自分で自分の文読んでヘコみますorz
やめる事はいつでもできるし、もう少し頑張ってみようかな。
3月まで辛抱だ〜。

RESくれた方々、毒親スレのみんな、幸せになれますように…
度々のスレ汚し失礼しました。
2317:2006/11/17(金) 01:11:10 ID:oh/jS2rY
>>21
まさにそんな感じです。
部屋で勉強してても漫画読んでても足音聞こえるとビクッとする。
学校から帰ってきたら部屋がひっくり返ってて、びっくりした事もありました。
ベッドマットの下に隠してた書いてた小説読まれてケチつけられたり。

プライバシーのかけらもない状態ですよね。
24優しい名無しさん:2006/11/17(金) 01:47:58 ID:MAtlD2rw
暴力的な虐待だけ相談所があるっておかしいよね。
精神的な虐待に関しても相談できる機関があって欲しい。
でも大体の人間は「ご両親は君の事を心配して…」なんだよね

ウチもそうだ、何かと「心配するから言ってるんだ」

今度からは「あ、そう。じゃ心配要らないから言わないで」と
言い続ける。

あーーー実親からの執拗なモラハラに対して
法的になんとかできるようにしてくれ!訴えたい!
25優しい名無しさん:2006/11/17(金) 02:38:10 ID:cRTRzJMG
さっき酒乱の父親がしこたま飲んで帰ってきた。
突然部屋に怒鳴り込んで入ってきたりするから、また来るんじゃないかと
下で足音がするたび緊張した。
心臓がドキドキして口から飛び出すんじゃないかと思うくらい緊張した。
最近では行動も激しくなってきたから、暴力振るわれたり殺されるんじゃ
ないかと思ってケータイを握り締めてました。
そのままおとなしく寝たようだけど本当に怖かった。
そとでは優しいお父さんで通ってるので誰も知らなくて、反発したら
周りは私が問題があるようないい方をする。くやしい。
酒に呑まれて弱い立場の人間に当たるのは最低だ。
26優しい名無しさん:2006/11/17(金) 02:54:39 ID:oh/jS2rY
>>25
酒に飲まれると、怒りゲージが0から100にとびはねるよね。
からんでくるし。
ウザい事この上ない、飲まれるなら飲むなっ!
27優しい名無しさん:2006/11/17(金) 09:36:12 ID:J2hcWeeH
     _   -――-   、
        ´ ______  ヽ←毒になる親スレの最初のスレから
    /  /______\ ヽ  居座りお局化している
  /    / /  / /     ̄    | フェミナチ、偽善厨、人権屋のババア
  (  (  ( ( _ ( 〈〈_  )  ) | こいつは女性、障害者、在日朝鮮人を悪く言うと
     \ | l´  ◎  ◎  `l'| |ν | 烈火のごとく怒り狂うくせに。 
     / /.\ ∴) ∀ (∴ | | |  |そのくせニート、引きこもりに大しては   
    / /⌒\      ノ| ノ  |罵声を浴びせる表裏の激しい基地外。   
    / \    )TTTTT´ ノ /    | お前にいじめにあって当然といわれ、
        \/\   //  /  | ことは絶対に忘れないからなぁ
         /   \/ レ  レ'  ノ いずれこのスレつぶしてやる。
28優しい名無しさん:2006/11/17(金) 09:49:01 ID:elVa4qlq
父は素面の時は普通なのかな?
安いICレコーダーでも買って録音しておいた方が良くないか?
29優しい名無しさん:2006/11/17(金) 10:53:09 ID:lbGQVG9r
店にある石油ヒータのそばに商品。
温風があたるのですごく熱くなる。移動したらまた元にもどしてあった。
「ここにおくと熱くなるよ。お客さんがさわって びっくりするから動かしたんだよ」
母「そんなに熱くならないわよ。それにこの商品食べ物じゃないし熱くなってもこわれるものじゃない」
だってさ。だって温風器の50cmぐらい前においてあるんだよ。ちょうど温風があたるし
結構あつくなるのに。
まったく 私のいってることにはすべて否定的な屁理屈王な母。
でもお客には腰が低いんです。人気です。 くそったれ。
>>28
ICレコーダ買おうかな?母のそばにいるときはONにしておいて あとでテープおこしして
記録して、叔母に見せよう。 母の言い方が娘を否定することばかりで これじゃ不条理だということを
だれかに理解してもらいたい。なんてったって外面いい母、だれも私の言い分を信じてくれない。
母は「あんたがへんなことばっかりいうから」って私のせいにする。
こんなこといわれつづけちゃ 友達との関係でもうまくいかなくて当然だよね。
否定されつづけて 自分に自信がもてないからさ。
30優しい名無しさん:2006/11/17(金) 12:38:57 ID:VFuuRhch
>>28 >>29
今時はポケットに忍ばせられるくらい小さいのできたもんね。
言い争いするたびに、あればよかったと後悔する(´・ω・`)
あれば周りの人だけじゃなく、法廷にも持っていけるからね。
私は逆に、母親の意見が全て正しいと思ってしまう。
「私の言う事で間違ってる事なんてあると思う?」
って言われて、否定すると殴られてたからかな。
服の好みとかも抹殺された感じ。
31優しい名無しさん:2006/11/17(金) 13:18:10 ID:eACTr3I/
60代後半の毒親。
私の問いかけに対して無視しているのか、耳が遠くなって聞こえないのかよくわからない。
たぶん無視している方が多い気がする。
325:2006/11/17(金) 14:43:23 ID:8AEDwtba
今日この本読みおわりました。
怒りや反抗や反発も、親にからめとられている証拠だ、ってことに愕然としました。
自分では服従しないため、コントロールされないために抵抗していたつもりでした。
本当にコントロールされないことは、
親を変えようとしたり、
親の愛情を勝ち取るにはどうすれば良いか考えたり、
親の考えや言動に感情的に反応したり、
いつの日か親が変わってくれるという幻想を持ったりしないことだと言うことが分かりました。

これから受験勉強に専念して、その時親に何か言われても自分を防衛するために相手を攻撃しないことを貫いていこうと思います。
受験が終わったら、過干渉や過コントロールによる虐待に理解のあるカウンセラーを探してセラピーを受けたいです。(先ずは今のカウンセラーに話してみようと思います)
そして、バイトをしてお金を貯めて、それから一人暮らしをしようと思います。
ピアノも出来れば買って、続けていきたいです。(だって親のために諦めるのも振り回されてるって事だと思うし。)

二十歳をすぎて、冷静な“対決”をして、そして金銭に余裕があったら、分籍したいと思います。


今までレスくれた方、ありがとうございました。
このスレに出会えて良かったです。

これからはロムに戻ろうと思います。
ありがとうございました。
33優しい名無しさん:2006/11/17(金) 19:37:00 ID:6bKpzoYN
>>29
いきなり身内に持って行って主張しても微妙。
毒の回りには普通に毒が居る物。自覚がない場合が多いから尚性質が悪い。
あきらかにおかし、不条理な事言ってる部分だけ抽出して友人とか第3者に聞かせて
そっちから味方を作った方がいい。身内だと最悪ウザイ敵をもう一人増やすことになる。
そう言う時でも友人とかに擁護してもらえるとこっちも安心だし、向こうも身内じゃないから
下手な事言えないだろうしね。
遠くの親戚より近くの他人?だっけ?信用出来ん身内より信用出来る他人のがマシって事やね。
>>32
攻撃しない=安全ではないから。主観入るけど戦争放棄したからと相手が逸れに同調するなんて絶対にアリエナイのと同じ。
それだけじゃただのおバカ平和主義よ。
防衛するからこそ譲れない部分ってのは絶対に主張しないとダメよ。
じゃナイト相手がつけ上がって好き勝手解釈して押し付けて、それに逆らえなくなる。
ちょっと失礼だと思うけど30さんの様に自分の意見に自信が持てなくなったりとか、従わなければとありもしない強迫観念に
囚われたりとかで後に対決する時に絶対にマイナスになるから。
従えない部分はハッキリ言って、手とか出すなら逸れは立派な暴力だから警察呼べばいい。
携帯のが早いけど、家庭用なら即逆探されて無効から掛けてくる。(ガキの時分に消防に書け間違えて体験済み、怒られたよw)
そこで出ないなら怠慢職員じゃなきゃ近くから様子見て来いと派遣するだろうしね。
モラルって歯止めが無いバカだからそれより効力の強いものちらつかせて抑止するってのも必要な場合もあるよ。
会話が出来ないならなおさら。自分がおかしいって自覚もないしね…。
あと分籍しても縁が切れる訳じゃないから。家出たら二度と連絡取らない位して置かないと
毒が老後に面倒が必要で市職員とか来た時に強く出れなくなるよ。
親にこうこうされて精神的に色々あり会いたくアリマセンと言えて、かつそれを証明出来るくらいの事してないと、最悪押し付けられます('A`)
向こうもゴミをほいほい引き取って面倒みるなんてゴメンだろうしね。
34優しい名無しさん:2006/11/17(金) 20:41:35 ID:lbGQVG9r
なんか今日から 急に2chのめんへるやグーグルみると大きな字になったんだけど、なぜだろう?
新着スレ読もうとクリックすると 「読み取り中」とかでてから 変わる。
下のほうに 非Javascript版は URLの中の read cgi を read soに。とかあるけど PC音痴でわかりません
すれ違いだけど教えてくれるとありがたい。
35優しい名無しさん:2006/11/17(金) 20:51:41 ID:PqRRCzra
ちょっとしたことで殴りやがって糞親父。
お前なんぞ親の価値もないわ。死ね。娘がいなくなったら生きがいが無くなるくせに。
死ね。死ね。死ね。
36優しい名無しさん:2006/11/17(金) 22:13:24 ID:GhWN/kNg
>>34
Java版は何故か行間あけられない。
でも、アンカーにカーソルあてると対応記事がポップアップででる。

文字サイズ変えるのは、Windowの上のほうの表示(V)→文字のサイズで変わるはず。
違ってたら誰か訂正plz
37優しい名無しさん:2006/11/17(金) 22:15:48 ID:oN7aQyNO
吐き出させてください。
私は父子家庭の一人娘なんですが親父が毒。母は私を出産後逃亡しました。
普段は放置プレイなのに、ときどき急に世話好きになってときどき難癖をつけやがるDQN。
外では腰の低い老人だが一度ブチ切れたら外でも喚き散らす。
世間知らずの癖に政府のやることにいちいち難癖をつけ、外国に在住したことあるからなのか「外国では???なのに」が口癖。
学歴と膨大な知識だけしか自慢がない。お前の知識垂れ流しは公害でしかないんだよ!いきなり暗証した漢詩とか口ずさむなっての。
そして世間知らずであまり考えないで行動する。なんか文句があると外国の諸事情を持ち出して怒鳴り散らして論破するする知恵しかない。
いや、文句あるんだったら自分で必要事項調べて相手と交渉するぐらい出来ないんかね。
自分のことしか考えてないので私がどうなろうとどうでも良いらしい。もしくは自分に被害が被らないか不安になって慌てるか怒鳴る。
私は持病持ちなのだが、ことあるごとにお前は持病持ちだからと私の人格全否定。
自分のことしか考えないので私が寝る前にイヤホンつけないで大音量でラジオ流したり一日中テレビつけている。そしてその音は壁が薄いからか私の部屋にまでばっちり響くorz
というか60近くになってから親子ほど年の違う女性と結婚してガキ産んで自分で育てようとする時点で頭狂ってるんじゃないかと思う。
来年で二十歳になる娘の父親が80歳近くとかありえねぇ。私の世代の親って言ったら大体40代から50代ぐらいだよねorz
しかも毒親に貧乏という足枷がついたので心は激しく荒んでいる。
最近は親の存在自体が疎ましくて仕方ない。親父が立てる物音や親父の声全てが鬱陶しい。
38優しい名無しさん:2006/11/17(金) 22:49:02 ID:8AEDwtba
ロムと言いつつレス。

>>33
確かにそうかも。家族の状況が変わるの嫌なんだもんね、親は。
でも主張してぶつかって体力消耗するのも嫌だから、予備校にこもって、なんとかすれ違い生活するしかないな。

分籍しても法的に縁切れないのか…。
証拠も必要なんだ…。気を付けないと。
今度きちんと調べます。全然調べてなくてただ分籍すればいいと思ってました。
親切にありがとうございます。
39優しい名無しさん:2006/11/17(金) 23:32:28 ID:lbGQVG9r
>>36
ありがとう。この板はJavaScript板ってことでいいのかな?
なんか急に .>>のあとの数字がポップアップしてきてびっくりしたよ。
ウイルスでもはいったのかとおもった。
40優しい名無しさん:2006/11/18(土) 01:51:40 ID:pkWsY5Gq
証拠って大事なんだね。自分もう大人で、家出ちゃったから収集できないや('A`)

家出た直後ベタベタ訪ねて来た時に、自分のされてきた事をぶつけたんだけど
「覚えていない。本当にやったんならごめんなさい。さあこれでわかりあえた。親子の愛が深まった」
って言われて、言い返せなかった・・・

後日、グレた子供との真の心の交流を成し遂げた、私のサクセスストーリーって近所に言いふらしたそうで、
皆感動してたと、電話があった・・・
物凄くマイナスだな、これ。
41優しい名無しさん:2006/11/18(土) 03:31:00 ID:+bGGavdn
>>40
んでも、それ以後会いに来てないとかならそれは成功とは思わないけどね、普通は。
とりあえず家に近寄らなきゃいいんじゃね?適当な事言ってるのならそれは自分の首を締めてるだけだから。
例えば、そう言う風に言い広めておいて近所から「お子さん見ないけど元気?顔見せに帰ってきたりしてるの?」
とかって言われて返答に困るだけだと思うからw
何かと理由つけて誤魔化すのだろうけどそうなれば泥沼スパイラルwいずれ近所の方も事実はどうかって気付くんじゃね?
42優しい名無しさん:2006/11/18(土) 05:25:36 ID:cTu/sJRM
母親ウザい、マジいらない
専業で父親に養われてる分際で偉そう

自分は短大卒のくせに
「そんなんじゃ医学部入れないわよ」
気分屋で嫁姑問題で親父と喧嘩するとご飯作らない
会ってもいない俺の彼女にいちゃもんつける
妹の彼氏には何も言わない

ババァのくせに若い女と同じ土俵にいる気になって笑える

親父が開業医だからブランド物買ったり
エステ行ったりバレエしたり
週に3回は外食したりと、一般人よりいい暮らしさせてもらってるのに

「地方に嫁ぐんじゃなかった。こっちの人は無神経。
田舎は何も遊べるとこない。お義母さんも嫌い。離婚したい。」

早く離婚して出てってくれ
家庭を乱すな
43優しい名無しさん:2006/11/18(土) 06:18:38 ID:72+b+hKt
うちの毒母、私に嫉妬するのがいちいちウザイ。

私がちょっと太ってた頃は「デブデブ」言ってたくせに、いざ私が痩せて
久しぶりに会った親戚なんかに痩せたねって言われると
「そんな事ないわよっ!!今時の女の子はもっと細いのよっ!!」って自分の事じゃないのに超必死ww
で、私の体重がちょっとでも増えるとすごく嬉しそうな顔で「おめでとう♪」だって。
ちなみに私が髪染めたりちょっとお洒落する必ず悔しそうな顔して「変だよ。止めた方がいいよ」なんて言います。
嫉妬ババアは死ねよ。
嫉妬隠してる必死なその顔、超笑えるwww
44優しい名無しさん:2006/11/18(土) 07:45:28 ID:+bGGavdn
>>42.43
ストレス溜める位ならハッキリ逝ってやったほうが良いと思う。
42なら離婚云々言うなら「なら離婚したら?ココに居るの嫌なんだろ?」とかってね。
43も「今は貴方の時代と感覚やセンスが違うのですよ?」とかなw
他人の事はそいつの感情考えずに否定するくせに自分がされるとこの世の終わりの如く凹むのは
結構見物だよw
gdgd言ってきたらアンタもいつもこっちに同じ事してるわけだが?
自分がコケにされて不快に感じるならアンタも人にするの辞めたら?と。
正論で言いくるめちまえば最後は感情論に走るのが感情じゃ正論に勝てませんからw
終いにゃ何も言えなくなるで。
45優しい名無しさん:2006/11/18(土) 10:42:35 ID:1Cr/O3J8
バイト中にいきなり母が来て、息子が危ない仕事をしてないか確認しにきました!
って…仕込み中で迷惑だし恥ずかしいし仲間に白い目で見られるし…。
ゼミ旅行もいきなり宿泊先に来て強制送還されたし、彼女の家にいきなり乗り越んで息子をたぶらかせた娘を出せ云々わめくし…。

縁切る覚悟も無いし、親に歯向かう勇気も無い。逝くorこのまま生涯耐えるしかないですわ。。
46優しい名無しさん:2006/11/18(土) 12:56:27 ID:VLQq/Wzn
いつも2言目には「育て方が悪かった」
それさえ言えば終わりの思考停止

もうやだ
47優しい名無しさん:2006/11/18(土) 17:55:29 ID:+bGGavdn
>>45
いやいや、少しは歯向かおうぜ?言い方は悪いが奴等は以後衰退するだけのゴミだぜ?
その気になれば力でごり押しも余裕なのよ?
ぶっちゃけそんな親に従ってたらまともな生活できないぜ?
彼女とか作れたりまともなコミュ取れてるうちに見切りつけねぇとあかんで。
非常識な言動にしたがってると自分の中の常識までおかしくなる。
自分もう他人とまともなコミュ作れねぇよ('A`)
バイト中の仲間の視線ってのが自分を見る世間の目って変な基準が自分の中に出来る前に行動シル!
そもそもどっちがおかしいか?って考えたら従うって選択肢は捨てる方向で
自分の思考や行動をもっていかねぇとダメよ、マジデ。
いい加減子離れできねぇのか?くらいは聞いて見れ。自分を物か何かと勘違いしてるすげぇムカツク答え返って来るだろうから。
向こうはこっち人間として見てねぇんよ、そんなのが心配してとかこっちの事考えて意見や行動してると思えるかい?
48優しい名無しさん:2006/11/18(土) 22:37:29 ID:EZreVMlM
自分ボダです。
結婚してから欝状態で対人恐怖で引きこもりっぽくなった。
俗に言う育児ノイローゼのような症状。
毒親はイヤだけど対人恐怖で、他に適当な友達もいないから実家へ帰っている。
旦那に育児を手伝ってもらいたいが、仕事が忙しい。
うちにいたらいたで子どもたちも私もストレスがたまる。
だからどうしても子どもの幼稚園が休みの日は実家へ。
子どもたちは実家で遊べて喜んでいる。
私は帰るたびに毒親による言葉の暴力にやられている。
次の日は欝で寝込んでしまう。
この悪循環から抜け出せない。
親は「うまく育てられなくてごめんね」とか言ってくるけど。
謝るぐらいなら未だに続く人権無視した言葉の暴力やめれorz
49優しい名無しさん:2006/11/19(日) 01:47:48 ID:/8GxLaOX
>>48
公園とかじゃダメなん?
弁当作ってとかして持っていくとかで。
自分がおかしくなるといずれ子にも影響でるし、それこそソコに付けこんで
毒が育児に口出ししだしかねないんじゃ?
ちょっと電車で遠出とかってのも悪くないと思うよ。
毒の元に置いておいても良い事無いのは自身が体験済みでそ?
50優しい名無しさん:2006/11/19(日) 08:06:36 ID:M8wwUzJV
>>49ありがとう
休日、私一人で子どもをみるのが困難なのです。
今年の夏ぐらいまでは私一人でお出かけに連れ出して頑張っていましたが、
ある日、広い公園で上の子が迷子になり、私はパニック状態。
下の子をオンブしながら走って探しまくった時に
アスファルト上で激しく転倒、あわや大惨事に。
私は重症の捻挫。下の子は頭ごっつんしそうになるもギリギリ無事。
結局上の子は元の場所で見つかり。。
それがトラウマとなりなかなか一人では連れ出せません。

しかも私一人、子ども2人と1日中うちにいると、どうしても私がイライラして上の子を叩いてしまいます。。
平日も下の子はずっとうちにいる状態で、
たまに無理して子どもの集まる場(児童館など)に連れていくと、またまた私が疲れてしまい、
帰宅してからイライラして上の子や旦那に当たり散らす、そして欝で寝込む。。

下の子はまだ2歳ですが、保育園に通わせることを考えています。友達も必要ですよね。。

長文スマソ
51優しい名無しさん:2006/11/19(日) 11:17:15 ID:4YSe9dN0
>>50
休日でも旦那さんは手伝ってくれないのかな?
休日くらい休ませてあげても・・・って思うかもしれないけど、
あなたも平日頑張ってるんだよ。
休日出勤あるならしょうがないけどねぇ・・・。
土日片方は、休日にやってる託児所に預けてゆっくりさせてもらうとか、
相談してみては?
52優しい名無しさん:2006/11/19(日) 11:37:38 ID:M8wwUzJV
>>51ありがとう
幼稚園の休みは土日。旦那の仕事休みは日曜のみ。
つまり実家へ連れていくのは毎週土曜です。

翌日曜は私が欝で寝込むので、子ども達を旦那と義母がお墓参りなどwに連れて行ったりしてくれてます。
しかしそれも毎週というわけにはいかず。。

しかし、そうですよね、色々方法はありますよね、旦那とも相談してみます。
このスレに書きこんで良かったです。皆さん親身に考えて下さるので(>_<)
ありがとうございました。
53優しい名無しさん:2006/11/19(日) 12:35:41 ID:2XKTlNgT
二十歳過ぎても夫婦喧嘩を聞くのは精神的につらいもんだな。
だんだんなにも感じなくなりつつあるけど。
ねがわくば、これ以上のとばっちりがこないことを祈るだけだ。
54優しい名無しさん:2006/11/19(日) 20:25:14 ID:4eQDTE83
すぐに怒鳴ってくるわ、嫌味を言うわ、天気予報のように機嫌が変わるわ…
おかしいと気付いたのは小学生の時。でも表向きは良い人を演じてるから私にしかわからない。
55優しい名無しさん:2006/11/19(日) 22:05:31 ID:ycstq672
ウチの親も両親揃って毒親。
父は、ジャーナリストでしらふの時は「人類は平等」とか
「職業に貴賤はない」とかほざいてますが、酒を飲んで酔っぱらうと
「女のくせに」「この百姓が」と差別根性でまくり。
酒乱で暴れるは、ささいな事で絡んできて怒鳴り散らすは、なのに、
翌朝は全くそれを憶えていない、素晴らしく自分に都合のいい性格です。
母は、世間体を極端に気にして、自分が暴力を振るわれているのに
それを相談するような親しい友人も作らず(ピアノ教師してたので、女性の
友人も沢山いるのですが)父親の悪口をずっと長女である私に吹き込み続け、「離婚する」を口癖にしながらもいままでずっと離婚せずにきてます。

小さい頃から両親の喧嘩を見てはおびえ、父親に怒鳴られてはおびえ、
一人暮らししてまで母の「父の悪口」を聞かされて十ン年。未だに呪縛からのがれられません。
それどころかそんな父母のおかげですっかり男性恐怖症に。二人だけで
密室にいると恐ろしくていたたまれません。
せめてこの恐怖だけでも克服したい・・・
56優しい名無しさん:2006/11/19(日) 22:38:31 ID:/8GxLaOX
スタメンにてダライラマがいい事いってる。
毒に見せてやりたいが見せても効果ないのだろうな('A`)
57優しい名無しさん:2006/11/19(日) 22:58:42 ID:mB/RWEte
>>56
毒が見たら自分が肯定されたって勘違いして悪化する予感w

>43
うちの母も嫉妬してくるよ〜。
私はごく普通のどこにでもいるタイプなんだけど、母と妹の共依存コンビは激しく不細工。
二人で妬んで、私の粗探しして罵倒しながら、自画自賛を始めるw
ほっといたら、妹に原型とどめないほど整形させて勝負を挑んできたよ。
私が凄い美人なら妬むのもわかるんだけど、どう考えても普通なんだが、勝負ってwwwww
知らんがな。
58優しい名無しさん:2006/11/20(月) 04:50:57 ID:EJCLuzJm
片付けろ、それが出来ないなら捨ててしまえ。


あなたがいう、等価交換てそんななの?
1を得る為には2を捨てなきゃいけないなんて、わけわからん自分理論子供に押しつけんじゃねーよ!!
順位ついてんのに1=2なわけねーだろ馬鹿!!!!
漫画で使われてる本来の意味を自分に都合よく捩曲げんな!!!!!!!
59優しい名無しさん:2006/11/20(月) 16:36:29 ID:M5APgRo5
先日初めて、母親に、私の育て方について謝られた。

「小さい頃ちっともかまってやれなかった」
「申し訳なかった」
「年子の兄に手が掛かりすぎて大変なのに対して、
 妹のあんたはいつも寝てるだけで、放っといてしまった」
「年子の兄弟を持つ親が周りにいなかったので、
 どう育てたら良いかわからなかった」

最終的には、「だから大きくなってから病気になってしまった」
といった旨を言われた。
それは原因の一部かもしれないけど、
そんな小さいころのこと謝られても覚えてないというか、
そんなことちっとも恨んでないから、
むしろ基地外とか金喰い虫とか怠け者とか言うのを辞めてほしい。。
お金のことで私を責めるのも辞めて欲しい。

ただ、私の記憶では母親が私に直接初めて謝った言葉である。
驚いた。母親は謝れる人間だったのかー!!
60優しい名無しさん:2006/11/20(月) 21:27:53 ID:7MxrTqW3
>>59
腰まで無自覚に毒に浸かってるかもしれん自分が言うと。
それは本心から謝ってない、残念だが。
悪いとホントに思ってるなら過去の事だけでなく、その結果の延長である貴方が辞めて欲しいと言ってる部分にも
言及が行くから。おかしくなった原因が自分あるのに基地外とか金食い虫って罵り続けてるのっておかしいとおもわない?
自分で自分馬鹿にしてるのと同じな訳だし、自分をバカにされるのを嫌う毒がそんな事すると思う?
残念だけど毒がどっ化から知識得て、保身の為に上っ面の謝罪して、これで過去は清算したw
としたいだけにしかみえない。謝る=改心じゃないって事は理解した方が良いかと。
ぶっちゃけ騙されてはアカンよ。

うちもそうだったが金云々ってのはホントどうにかして欲しい。金が惜しいなら子供なんて金喰い虫作るなと('A`)
怠け者云々ってのも蓋を開けたら鬱&ストレスから来る身体不良だったしな。
病気の延長上の物を我侭とか怠けとかって言われ続けりゃそりゃ完全におかしくなるわ、と。
61優しい名無しさん:2006/11/21(火) 01:22:17 ID:YBzmquBz
>>46
毒親って何ですぐ
「育て方が悪かった」って言うんだろうね。
62優しい名無しさん:2006/11/21(火) 04:52:03 ID:++tCNpPy
>>61
うちの親もそれ言った。
子=自分が作ったモノ、っていう傲慢さに満ち溢れているよね。
自分の存在の根っこを握られてるような感覚が凄く嫌だった。
63優しい名無しさん:2006/11/21(火) 08:31:31 ID:YBzmquBz
>>62
自分の存在を否定されるような言葉だよね…
けっこう言われ続けてきたから、流せるようになった自分が怖い。
64優しい名無しさん:2006/11/21(火) 09:24:00 ID:T/9fxvub
うちの毒親も終わってる。自営業やってて何十年も赤字続きで自分一人なんだから辞めればいいのに家に金もロクに入れず払いの為に借金作りしまいに自己破産。
65優しい名無しさん:2006/11/21(火) 09:25:40 ID:T/9fxvub
そのうちガンになりやっと仕事辞めたが保険も入ってなかったので医療費がのしかかりまた金がかかる。性格も自己中で逆ギレ体質救いようがないよ。俺が鬱になってしまい休職中
6664:2006/11/21(火) 09:36:44 ID:T/9fxvub
お前の為にやってやってるのになんでわからないんだ!朝起きれば毎日ごはん早く食べろ ちょっと外行こうとしたら玄関までついてきてどこ行く?いつも同じセリフしか言わないロボットみたい
67優しい名無しさん:2006/11/21(火) 09:46:07 ID:abbbhTB3
兄弟達は親の面倒を見たくないので出て行った、年老いた親が可哀相で同居した。が、金をせびるばかりか自分を厄介者扱い
しまいには近所中に駄目人間と言い触らされる始末
もう面倒見ないし家出ます。
すると泣きわめいて悲劇のヒロインぶりを発揮するんだよな…実母ながら依存ぶりが始末に負えない
68優しい名無しさん:2006/11/21(火) 15:17:28 ID:S6XrFrsG
ストレスが強すぎて苦しいので愚痴らせて下さい。


もう毒親は死ねば良いと思うよ。
苦痛でA仕方ないわ〜

無職の兄が妹(私)に性的虐待…犯しても溺愛だもん。
なんで私が誘惑した悪者になってるのかわからないw
私の話なんざ聞いちゃくれないし。
兄の言い訳や嘘を鵜呑みにしてる。


とりあえず無職なのは親の我が儘からで私のせいじゃないのに、嫌味ったらしく
「今時はマトモな就職難しいのに、世間知らずが何言ってんだ」とか「大事な子どもだから簡単に家から出せない」とか
「お前も悪いのに悲劇のヒロインぶって、兄の人生をメチャクチャにして良いのか」とか…
家族全員死ねば良いと思うよ。


23歳で専門卒なのに無職なのがおかしいって。
就活しないでアニメやパソコンばっかのキモヲタがw


毒親は私に散々怒鳴りつけて酷いこと言ったのに、そのくせ今は何も無かったかのように普通に接してくるのがムカつく!!(怒*`oдo*)ο
ちょっと適当にかわしたら、泣かれたり態度悪いってキレられるし疲れるわ…

とにかく物とか尽せば良いと思ってるのか、家具とか何かと与えられるのもうざぃ。



長文失礼しましたorz
69優しい名無しさん:2006/11/21(火) 19:20:07 ID:meBOHTn2
>>60

亀レス気味ですまん。
本心じゃないのはわかるんだが、
母親が誰かに謝るのを初めてくらいの勢いで聞いたから
かなりびっくりしたんだ。。なんか変化あったのかなーとか
更年期かなーとかww

保身の為にそーゆー人間に変化したとしたら余計たちわるいな。。
70優しい名無しさん:2006/11/21(火) 19:27:19 ID:C/RB31Jr
>>68
マジレス

今すぐ警察に電話して
71優しい名無しさん:2006/11/21(火) 19:48:00 ID:59hjpTFb
>>43
★☆【実話】母親の嫉妬〜第一幕〜☆★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161003139/l50
 
見てみることをおすすめします。
クリックすると同じメンタルヘルス板の「★☆【実話】母親の嫉妬〜第一幕〜☆★」に飛びますよ。

72優しい名無しさん:2006/11/21(火) 19:55:22 ID:ohCRNzS7
口を開けば金の話しかしない父
痴呆じゃないかと思うぐらい人の話を覚えていない母

睡眠障害の居眠りでで3社連続でクビになっていますが
おちおち治療もできません

無駄な食いぶちは減った方がいいんでしょうね
毎日首に包丁を突き立てる妄想に取り付かれています
73優しい名無しさん:2006/11/21(火) 19:59:16 ID:BZQqo45a

あの人達を親だと思ったことなんかない。


まだ保育園の頃からの暴力…裸にされてエアガンで撃たれたり、タバコ押しつけられたり…
中学になってからは父親の性的虐待…
母親には「あんたも楽しんでたんじゃないの?」とか言われるし…
散々反抗したよ!!でも殴られて殺されるかと思ったよ。
そのくせ親2人無職。
16才で高校辞めさせられて毎月20万私が稼いだ。
警察にも行った。
服脱いで婦警さんに暴力の痣とかも写真撮ってもらったけど…父親は警察で逆ギレ。結果、
「よく話し合って」って帰された。

帰ってからは更に暴力はひどくなって、動けなくなって…殺されるかとも本気で思った。
警察も弁護士も児相とか色んなとこ行ったけどダメだった。

隙を見て逃げた。
今私は生きてます。

いつか親を殺したい。

74優しい名無しさん:2006/11/21(火) 20:35:40 ID:gEx8+bKe
>>73
そのうち親が老いて行政から面倒見れない?ってくるから。
そん時にでもじかにあってこいつ等誰よ?こんなのに見覚えありません。
とか言い放ってやったほうが向こうへのダメージはデカイと思うぞ。
食い扶持無けりゃ孤独死確定だしなw
バカに合わせてこっちまでバカになる事あるまいて。
基本的に親とかの面倒見るって責務から逃れられないが、警察言ったり何だかんだやってる位
酷い扱い受けたのなら毒の老後拒否ってもこっち側に人道的な采配して貰えると思うよ。
75優しい名無しさん:2006/11/21(火) 20:52:10 ID:2uuK93m4
毒親へ
子供達の将来のこと考えると
心配と不安で死にたくなるとのことですが
あんたが心配してんのは
自分の体裁です
気付け
いちいち愚痴吐いて人の自信ゆさぶらすな
76優しい名無しさん:2006/11/21(火) 21:09:23 ID:BZQqo45a
>>74
私は親が18と17のときの子供です。
私の下には兄弟が3人いるので…私には連絡などないと思います。
無いほうがいいですが…
逆ギレして、今も平和勝手に生きてる親が本当に腹立ちます。
でもいつか親が弱ったとき、幸せになった私が見返してやりたいです。
絶対助けないです。

それが私の生きる目標でした。

レスありがとうございますm(_ _)m
少し考え改めました☆
77優しい名無しさん:2006/11/22(水) 21:59:46 ID:2S6CMHUu
毒が余りにアホ臭い事やってるからチョット愚痴。
あしたゴミだから片してたんよ。自分の部屋ゴミをチョイト溜めすぎて余りに香ばしい事になってたらから
半分位だったがとっとと封印したんよ。
んで、それを家のゴミ纏めてるとこに置いといたら何か毒がキレてる訳ですよ('A`)
聞くとゴミの袋が多いから数減らす為に圧縮しろと(゚д゚)…ハァ?
ちっと汚いから破れて中身出る方が周りの迷惑だと言っても聞きゃシネェ。
んで、袋が多いのはゴミが多いからだ、袋減らす努力するならゴミそのもの減らせよ、
と言うとうちは店だから多いのは仕方ないだと('A`)
じゃあ袋増えるのやむ無しじゃね?と言うと袋多いのはイカンの一点張り。
人の目がそんなに気に成るなら上っ面で取り繕わずに問題の根本を改善しろと…。

このバカ燃えないゴミに出してイイデスカ?ホントに…
世間体気にする癖にその評価の基になる部分が綺麗に欠落しとてるのがモウネ…
78優しい名無しさん:2006/11/22(水) 23:32:34 ID:zwthLhY2
>>61
今読んでる漫画で「育て方を間違ったのかもしれないわね」と
娘が母親に言われるシーンがあるんだけど娘が「”間違い”の
私はどうすればいい?」ってセリフがある。

本当にどうすればいいのさ('A`)
79優しい名無しさん:2006/11/23(木) 00:52:46 ID:AwGsZkEw
あ、それさっき父親に言われた…
『そんな風に育てた覚えはない!』ってさ。
現実に今ここにいる、私は何?
誰に育ててもらったんだろう。
認めてもらえないの、つらいよ。
80優しい名無しさん:2006/11/23(木) 00:54:33 ID:2pQwpA7v
突然ですいません、よかったらうちの母親が毒かどうか判定してもらえないでしょうか
当方27歳男・会社員です

・昔から自分の都合ばっか主張し、こっちの意見はまともに取り合ってくれない
・気に入らないとすぐにヒスを起こすか泣き出す
・「親って子供を選べないんだよねぇ〜」自分の育て方の間違いを認めたくないのか
・高校時代、成績が悪かった事について「成績が良くなければ学校に行く意味ない、やめろ」
・「うちはうち、よそはよそ」「○○さんの家の子は勉強ができるのに、なんであんたは〜」と、真逆の理屈を使い分ける
・専門学校時代、イジメが原因で引きこもっていた事について、「サボりたいだけなんだろ?」
・その後就職活動がうまくいかずニートだった時、毎日毎日執拗にプレッシャーを与えてきた
・そのせいでノイローゼみたいな状態になり、精神科に行きたいと訴えたが「そんな事どうでもいいから早く職決めろ」
・職が決まった途端、手の平を返してやっと人間扱い
・今の会社で人間関係に悩み、落ち込んでいると「もっとがんばれ」「そんな気にしていても仕方ない」など、当たり障りの無い決まり文句ばっかり

まだ思い当たるところがあった気もしますが、とりあえずこういう感じの母親です
正直、昔からウマが合わないっていうか窮屈でした
ただ、向こうに基本的に悪意はなく、良かれと思っているあるいは自分が絶対に正しいと信じて疑わないようです
(これは自分の想像ですが)
81 ◆dHC1wRSjU. :2006/11/23(木) 01:16:29 ID:cm0KedeJ
うちの母親もなんか言われたり、深い話をしようとすると
「みんなが私が悪いって言う」「だから私が悪いんでしょ」
って言い出す。
元はと言えば母親の母親がかなりの毒親だったから
現実を直視しない、
嘘でもなんでも、とりあえずその場を乗り切ればおk
という生き方を母親は身に付けた。
だから、私は母親が言うことが本気か、嘘か、冗談か…わからないことしばしば。
しかも、元凶の毒ババが死ぬまで同居してたから
私まで毒をたっぷり浴びた。
82優しい名無しさん:2006/11/23(木) 01:18:19 ID:ZS2u3yDe
毒と断定してもよろしいかと。
あと、悪意が無ければなにをしても良いって訳じゃ無いでそ?
相手が不快に感じて止めてくれと申したら止めるのが普通。
それに自分の意見の根拠が脳内の域を出ない物やダブルスタンダードの癖に他人の意見を無視する時点でそもそも人としてどうかと思うしね。


まぁ、あれですよ、職に着いて金稼げるのなら適度に蓄えをして家を出る事をオススメします。
育てた恩?当方はそれ以上の苦痛をあなた方から頂いてますから('A`)ンナモノシランヨ
って感じで行かないと何時までもずるずるしてると呈のいい家政婦扱いで一生過ごす事になるかと。

スレタイになってる本を一度読んで見ると良いかと。
自分の考えが少なくともおかしくない事は確信できるから。
83優しい名無しさん:2006/11/23(木) 01:19:15 ID:ZS2u3yDe
一応、レスは80に対してでつ(・ω・)
84優しい名無しさん:2006/11/23(木) 01:22:32 ID:JNk5QZcU
さっき別スレで悩み書いたけど、このスレ見ると落ち着く(変だけど)。
自分の母親には小学生の頃から包丁持ち出されては「殺してやる」って何度も狙われた。色々物をぶつけられたり、暴言はかれてきた。
自分の父親やその後の恋人を相手にいつも大暴れして、警察沙汰になる事も
近所の人は助けてくれる事もなく、ただ野次馬。
今までの積み重ねで、トラウマになってる。母は相変わらずだから、その状態になると過去の記憶が一斉に甦る。
いつも自分のせいにされるから、自分は疫病神だと思ってきた
その自分の初めての恋人はDVだった。もう笑うしかないw
85 ◆dHC1wRSjU. :2006/11/23(木) 01:32:15 ID:cm0KedeJ
…というか、産まれた瞬間から私は毒ババの支配下だった。
毒ババは私を母親から取り上げ、抱きしめて眠り、ミルク持参で出掛けた。
私は最近になって、この話を聞き、卒倒するかと思った。
2.3日立ち直れなかった。
毒ババの間違った「溺愛」は死ぬまで続いた。
妹はミルクを飲まない子で毒ババの思い通りにならなかった。
だから毒ババは「あの子(妹)は私のことを嫌ってる」と言ってたらしい。
今、私はメンヘラ。妹は、それなりにうまく生きてる。
今は、初めての子供だろ取り返せよ母親…と思う。
まぁ、母親もたっぷり毒を浴びたから無理?
86優しい名無しさん:2006/11/23(木) 11:00:53 ID:PmZ6YCaX
ふとスレが目について覗いてみた。

昔からモヤモヤしてた説明しがたい家庭内の不条理が文字になってて、「ああ、このことか」って思ったよ。
ウチはどうやら両親とも毒だったみたいだ。
んで、俺の兄妹にもその生き写しみたいな人格の者がいる。
一方的に得手勝手の嘘まみれを押しされてきた。

やっぱ毒の人からは離れるのが一番なんだな。縁切るよ。
8780:2006/11/23(木) 12:30:01 ID:BZ/ApGTi
>>82
ありがとうございます
やっぱ毒親ですよね…思えば小学生のころからなんか違和感というか不条理感を持っていたんですが

家をでるのは前々から考えてはいます、今の生活は正直辛いので
でもお金がない…地道に貯金するにしても数年我慢かなぁ
宝くじでも買おうかな
88優しい名無しさん:2006/11/23(木) 17:39:02 ID:m1VGwI6r
気分によって態度を変える母。
怒鳴ったかと思うと、急に穏やかになって笑い、
そして思い出したかの様に怒り出す。

気に入らない言動があれば、
「こんな育てがいのない子供!」
「どうせ私なんか、あんたらにとって〜」
って怒ったり泣き出す。私がしんどくて咳してると
「自分の部屋に行ってて!」と不機嫌に。
洗い物でもしとこうかとすれば、
「私が来たからご機嫌とり?」


テストで順位が少しでも落ちれば
「やっぱり所詮はこの程度の人間やね…」とため息。

反抗した事なんか無いのに、凄い不良娘みたいな物言い
どこの親でもこんなもんだと思うけど、正直キツい
89優しい名無しさん:2006/11/23(木) 23:28:09 ID:ZS2u3yDe
>>87
お金の出納を小まめに書きだすと結構無駄な部分って見えるもんよ。
カツカツにみえても数千円単位位ダロウけど積み重ねるとバカにならないし。

家に金入れてるならそれも少し削ったほうがいいだろうね。
親はgdgd言うだろうけど、現状は景気良く成っててもお財布に還元されて無い景気回復だからね。
上手い事誤魔化せるんじゃね?毒が経済社会に無頓着の無知だと苦労するかもしれんが…
宝くじは当たれば程度で自分も買ってる。
ロト6を自分で選んだ奴と機械任せの2口を毎回。
かれこれ2年くらい買ってるが全然当たらないwこうなってくるとコレに掛けた金もバカに成らなくなってくるが。
ちょっとした楽しみも無いとやっとれんしね。
90優しい名無しさん:2006/11/24(金) 02:22:55 ID:G2Lau/yX
うちの親は自分が俺に嫌われてる事に気づいていない
その意味では正直、罪悪感がある…
91優しい名無しさん:2006/11/24(金) 08:33:30 ID:/qgiVYhe
>>88
あのな、「どこの親でもこんなもの」はあなたが苦しんではいけない理由にはならんぞ。
嫌なんだろ?
自分の感性を信じなよ。

あなたはいつか気付く日が来るかもしれない。
自分のアイデンティティーは親の言葉に支配されるものではないと。
親以外の何者にも支配されないと。
自分を支配するのは自分の中の「他人はこう思っている」という思い込みなんだと。

親は完璧じゃない、良い部分も悪い部分もある。
悪い部分に引きずられるなよ
自分は自分なんだから。。
92優しい名無しさん:2006/11/24(金) 13:11:23 ID:JH/W148m
>>90
ウチの毒は遅い反抗期だと解釈してるようだ。
現在、オレと親の関係は修復不能な所まで来てるのだが「いつかあの子も分かるときが・・・」とか
「人の親になれば理解するだろう」とか周囲に漏らしてるらしい。
どうも親子の絆とやらを曲解したあげく盲信してるようで・・・・
93優しい名無しさん:2006/11/24(金) 18:49:16 ID:2cFiR8Lu
老いた毒親、本当にたちが悪い…
自分は妙齢だが、こんな親たちの遺伝子なんてやっぱり残せない。
私の親に似た子が隔世遺伝で育っていったら本当に発狂しそうだ…
今も発狂しそうだがなんとかもたせるよ。何かスイッチを押されたら(出来事があったら)、
自殺の方向にいきそうだ…。
94優しい名無しさん:2006/11/24(金) 23:32:21 ID:N0Tpp+E8
はっきりいって毒親(母)って韓流にはまってない?
ウチのははまっててこっちのデッキでまで録画しようとしやがる。

それと毒親のいる家庭って割合金持ちだから塾とか習いものヤツの趣味で行かされなかった?
幼稚園の時、音痴なのに楽団に入れられた。
私は男だったからイヤだった。

ちなみに毒親(父)はDV
95優しい名無しさん:2006/11/25(土) 02:17:59 ID:3eAQceSU
>>93
自分はスイッチ入ったらジェノサイドモードになると思う。
自分が死んであのクソどもがのうのうと悲劇のヒロイン気取るのは一番許せん。
たぶん死なない様にひたすらねちっこく拷問するね、変な所だけはしっかり遺伝してるみたいだし('A`)

>>94
うちも左利きがキニイランと習字させられた。己の個性ってのを否定された感じで思いっきり反発したが
強制連行されたね…でもって字は左で書いてた時より汚くなった('A`)

他にも色々やらされた珍しく意見が通って自分がやりたくてやったピアノは練習できない様な状況作っておいて下手だナンダト貶された挙句速攻で辞めさせられた('A`)
最初から上手きゃ習う必要ないだろと…。
とりあえずおかんは少なくとも普通の人だな。うちはそんなのが子に当たり散らす様になる環境と扱いだったって感じ。
子供もうイランとか抜かして無理やり働かせて(家は自営)流産させて生まれなくて良かったと喜んでた位だし('A`)
最近毒父がクソの大元であるジジババの行動パターンにそっくりになりつつある…
自制するだけで精神すり減らす生活せにゃならんってのがもう辛いやね
毒はホントに家族なんぞ持ちたい等と考えるなと…
96優しい名無しさん:2006/11/25(土) 07:38:22 ID:Rq/E3xGF
毒親は神の裁きを!!
97優しい名無しさん:2006/11/25(土) 09:49:11 ID:SFV62/8l
>>94
>塾とか習いものヤツの趣味で行かされなかった?
色々と行かされてた。
わけわからん塾とか、クモンとか、芸術教室とか、水泳とか。どれも続かなかったけど…
毒は私を客室乗務員にする気満々で、小さい頃から「スチュワーデススチュワーデス」と刷り込まれ、
緊張する楽しくもない英会話に3歳ぐらいから行かされていた。
カードを通したら機械が英語を喋る変な教材も家にあった。
実際私はそんなもの興味ないし、なりたくないし、何より遺伝で身長が足りませんよ('A`)
どうして我が子はなれると思ったのか?自分だって小さいくせに。まあ頭悪いから仕方ないけど。
最近は「お母さんは東大卒だ」とかぶっ飛んだ幻想見始めたみたい。
文科V類で法学部だって。は?病院にいってほしい。


そんな自分は家を出ようと必死なんですが、家を出た後もどうなるか怖い…
自分には弟がいて、昔から親はそっちばかり可愛がって、私はそれに反抗して、
そのモノの言い方で親にも弟にも余計に嫌われて…とずっと、どうしようもない状態です。
家族で1人だけ嫌われて、もう自分は本当は何者なのかまったく分からないんですが、
こんな状態でも家を離れれば、親と仲良くし、親に頼りそうで…
(今も親が嫌いな一方でよく喋ってしまう。学校のことを一方的に喋ったり。こんな矛盾した自分氏ねと思う。)
弟は要領だけはいいから、あれだけ可愛がられておいて、「将来海外に行く」とか言ってるらしいです。
このままじゃ、本当に自分だけ残って、世話させられる…
弟は異常に自分を嫌っているから話し合いもできないし、結局全部自分が損しそう。
なんで生まれたんだ。今後親に支配され従う人生なんて。もう気が狂いそうです。
98優しい名無しさん:2006/11/25(土) 09:55:51 ID:hqGVDmwp
子供を愛せない親。何のために子供を作ったんだろうね。
世間が普通しているように結婚して家庭を持つ。
=いっぱしの社会人。
それだけで子供を作ったんだろう。
だから後はほったらかしだ。
基本的に自分を可愛がりたいだけで、子供は道具。
99優しい名無しさん:2006/11/25(土) 13:20:33 ID:P0NIAITt
毒親から離れるのには住み込みの仕事をすればいいんだけど、そんなのはパチ屋とか新聞屋とか底辺。
でもこれからの時期はスキー場関係の住み込みバイトという手があるよ。
学生時代やったことあるんだけどスゴイ気が楽になった。
環境的には自分のスペースが布団敷いた分だけでテレビも見られないという劣悪な状況であったにも関わらず。

俺はおまえらを応援する!
100優しい名無しさん:2006/11/26(日) 00:22:44 ID:/f0GoiOM
皆は親の所有物じゃないよ。
成人したら家を出て毒なんて切っちゃいなよ。
依存心のある人は、カウンセリングかかってみたら?
依存も毒のしかけた罠だから何とか逃れて。
心身共に解放されたら、どんなに貧乏しても幸せかみ締める毎日が訪れるんだよ。

独立の為の職業選択は慎重に。
短絡的な家出して結局家に戻る事になったら毒の思う壺で一層不幸になるから、
金額の多少よりも、自分の一生を支える基礎として慎重に選んでください。

私は友達のネタになるほど貧乏したけど
やっと自分の人生が始まった感じがして気持ちはとても満たされたよ。
経済的に自立できれば、親なんてもう関係の無い生き物になります。
後は、老後にすがって来ないように、自分の受けた仕打ちの証拠も忘れずに。

希望が待っているから、辛い思いを乗り越えて。
101優しい名無しさん:2006/11/26(日) 00:32:22 ID:v7rarDe1
>>97
あのさ、出た後の何が心配なわけ?
出た後にどうなると思ってんの?

あなたが自立できないのは条件付きで愛されたからなんだろうけどね。
あなたの親が真性の毒かのかどうかあなたの文章からでは分からないけど、
毒だろうがそうじゃなかろうが、独立して家族と離れる事をおすすめするよ。

あなたの親は自分の果たせなかった夢をあなたに押し付けてるんだろう。
あなたの弟も気の毒だがね。
姉というスケープゴートがいなければ
一見平和になれない機能不全の家庭に取り込まれてさ。

支配されていると思っているのは自分だよ。
自分の中の親の目に支配され続けたいのか?
そろそろ気付きなよ。自分を束縛しているのは自分だって。
102優しい名無しさん:2006/11/26(日) 01:15:54 ID:Ss/WCsd+
>>101
いぢめられてるのに強くなれって言ってるのと同じ感覚だな('A`)
束縛してるのは自分ってのは正しくない。

心配や不安って感情が出るのはその物事に対して無知であるから。
毒が束縛してその結果年齢にあった知識が無いから心配事が出来る訳で。
保身の為の言い訳と言えばそれまでだが、言い方がよろしくないね。
文章からは自分が知ってるから=当たり前ってスメルがしますよ?
支配されてると思ってるは自分と言うが、そう思いこませられる位に子供時代に
支配されてた事実は消えはしない訳で。

周りからの情報を遮断して自分達の居る状態がおかしいって思わせない事で支配してると思わせない方法やね。
情報統制してた昔のにぽーんがいい例だ。人を駒と支配するにゃ一番効率がいい。
自分が許されない環境に居る奴に自分がとか自分でなんて言う事自体が滑稽だとオモワネ?

最初の2行は正直余計、どうなるか判らない、想像が出来ないから不安や恐怖に囚われてるのに言う台詞じゃないね。
出た後の事を貴方が知ってるってなら、不安取り除く言い回しした方が余程効果的だとおもわね?
103優しい名無しさん:2006/11/26(日) 02:30:32 ID:JiC9L5WS
>>101
97です。なんだかすみません。
正直に書いたらさらに厳しい言葉をいただくかもしれないんですが…

何が心配かと言うと、家を出て遠くへ行っても、学費や仕送りを親からもらうと思うんですが、
それを断ち切らないと、親とは完全に離れられませんよね。
でもそのためには人一倍働いたり、家には帰らずに、連絡もせずに、全て1人でやらないといけない。
恥ずかしい話なんですが、バイト(店員とか家庭教師とか)がこなせる自信がまったくなく、
買い物や美容院などの予約の電話とかも今、親に頼りまくっています。
すみません、恥ずかしすぎます。おそらく同級生の他の子より遥かに駄目人間だと思います。

また、今まで唯一ハッキリと物を言える話し相手であった親と縁を切るということで、
親と同じくらい心を開ける友達か恋人かを作らないとといけなくなるのですが、どうしても、
人と上手く喋れなくて、素直になれなくて、心を開けなくて、甘えられなくて…
こんな性格のくせに異常な寂しがりなので、誰も話し相手がいなくなると思うと怖くて仕方ないです。
独り言がとても多いんですが、やはり独り言で寂しさは埋まりません…
また何かあれば、縁を切ったつもりでも、親に電話でもして愚痴たれてしまうかもしれないです。

あと、1人暮らしをしたら、何か事件に巻き込まれて殺されるんじゃないかという不安にもとり付かれています。
心配しても仕方ないのに、というか、親と離れることを楽しみにしているはずなのに、
一方で「死にに行く覚悟で出なきゃいけないな…」とも思っていたりします。
他に誰がこんなこと思うんでしょう…ニュースの見過ぎでしょうか。
親にもよく「あんたもああなるわ」と脅かされるんですが、洒落になりません…。

本当に下らないことを吐いてしまってすみません。
自分を縛っているのは自分だと分かってはいるんですが、
どうしてもこの寂しがりで怖がりで情けない自分から脱せません。
104優しい名無しさん:2006/11/26(日) 08:20:34 ID:Ss/WCsd+
>>103
外界に不安ってのは無菌室に細菌と共に隔離されてた様なもんだからある程度は仕方ないんじゃね?

とりあえず今高校で大学と共に一人暮らしってのなら奨学金やある程度の免除狙えるレベルで大学選んだりってのもアリじゃね?
今大学で家だけ出るって場合は毒がそれを意地でも阻止してくると思う…。

友人が居ないってのも毒の隔離政策の賜物。どっかで毒がそうなる様に仕向けてるはず。毒の行動思い返せばなんかあると思うよ。
で、友人が全く居ないならメンヘルサロンとかのメル友募集スレとかで
まずは会わないでメル友だけでもいい人って限定でチョイスして見るのも良いんじゃね?
結局人付き合いって慣れとそれに伴う経験だと思うから。リアルに話しかけたり出来る人居るならそう言う人ともちょっと仲良く出来るように
頑張ってみるとかしてみると良いんじゃね?

それから一人暮らししたからと早々変な事に巻き込まれたりはしないw
そもそもダメな時は誰だってダメ。気にしてもしょうがないって部分はあるよ。
夜とかは人気のない所行かないとか防犯ベル持つとかでかなり変わるだろうし。

一人暮らしが不安とか友人が居ないってのは
>親にもよく「あんたもああなるわ」と脅かされるんですが、洒落になりません…。
コレに集約されてる。
間違いなく友人関係の方も毒が貴方が孤立して自分達に頼らざる得ない様に仕向けてるで。
対外不安を煽って内向的にして自分達の良い様にあつかえる物ってしてるね確実に。
共依存の対象にされちまったって感じだろうね。毒自身も対人関係希薄なんじゃね?

貴方を縛ってる根本は貴方自身じゃないです。そうなる様に毒が仕向けた結果。
だから現在動けないのは貴方自身に非はないし、貴方自身にはオカシイ部分は無いと思う。

長文でスマンが続くw
105優しい名無しさん:2006/11/26(日) 08:22:04 ID:Ss/WCsd+
104続き
自身におかしな部分が無いなら他人や外界はそんなに怖いものじゃないです。
毒みたいにキチガイレベルになると表面では取り繕えても裏で何言われてるか判らないってなるけども…

自分は毒ほどおかしくないから大丈夫って方向に思考持ってくと楽よw下を見るやり方だから宜しくは無いけど、現状味方が居ないならやむなし。
今のように毒に頼ってたらホントに自分がダメになるですよ。ずるずると共依存を強制させられるから。
毒との距離を取るって意味でもちょっとだけ頑張って一歩を踏み出して見ては。
最初は出来る範囲でいいんよ。
経験0の人が10の事なんては絶対に出来ないから。とりあえず買い物行くとか美容院の予約を自分でやるとかってそんな程度カラでええんよ。
他人と触れ合える時に出来る範囲でやって行けばそのうち慣れるもの。

寂しがりとか情け無いとかって自分は受け入れた方が早いで。そもそもそう言うのを下らないって一蹴する奴は自分が強くて他人の事全然考えられん奴だから好き勝手いわせとけ。
考え方が人それぞれ違う相容れない人ってのは絶対に居るし、そう言う人とは無理して必要以上馴れ合う事ないから。
今の自分ってのをまず受け入れた上でその後を考えた方が楽。
誰だって一人は嫌だし、怖いものは怖いし、情け無いと思ってる部分はあるから。
んな物無いって完璧な奴の方が少ないでw
自分を拒否してたら他人なんぞ受け入れる事できないから。自分を否定されて良い気分はしないでしょ?
どっかで自分を否定してると自分で勝手に壁作って他人にも否定的な部分ってできちゃうからね。
106優しい名無しさん:2006/11/26(日) 08:30:06 ID:E1qWvffV
一人暮らししたら事件・・・ってのは、
交通事故にあうから外に出ないのと同じ事だよ?
親は>>103を手放したくないから脅してるだけだよ。

人に甘えてもいいんだよ、
「あなたと仲良くしたい」って言ってみるだけで大分違うよ。
107優しい名無しさん:2006/11/26(日) 12:51:09 ID:v7rarDe1
>>103
>>101だけど、キツく書いてごめんな。確かに>>102の言うとおりだね。

今は支配から逃れる最初の入り口だから、なんでもかんでも
自分で出来るようになる必要はないんじゃないかね?
焦る気持ちも分かるがね。
ただ、今何もしないとこれから先も何も出来ない可能性もある。

あなたの不安が強いのは親の思い込ませが原因だが、
それを自分で変えていく勇気を持てば、変えられるんだよ。
あなたは今変わろうともがいているんじゃないのかな?
その最初のきっかけがあれば、あなたは十分変わっていけるよ。

あなたの親は「私がいないとあの子は何にもできない」というかもしれない。
でもな、それは「何もさせない」親にも責任はあるんだよ。

まずはちょっとした事から出来るように出来ないかな?
新しい事をするのに不安があるのは誰もがそう。
でもね、不安の後に開ける新しい世界は何者にも変えられないあなたの財産になるよ。
新しい事が出来るようになるのって、勉強が出来るのとは全然違う喜びがある。
まずは美容院の予約でもしてみては?
うまく話せる必要はないよ。うまく話せない自分を恥ずかしく思わなくていい。
最初は誰でもそうだし、失敗を重ねて強くなっていくんだから。
108優しい名無しさん:2006/11/26(日) 14:48:35 ID:JiC9L5WS
>>104-105
沢山書いて下さってありがとうございます。気持ちがとても伝わってきました。

お金のことは、とりあえず第一志望は国公立でなるべくかからないようにするとか、
私立に行く事になっても経済援助の奨学金をもらうなどを考えています。(優秀者用はちょっと厳しいので…)
それでもやはりバイトは避けられないし、出来そうなものを探してやろうとは思っていますが…

自分のこの今の状態も毒が仕向けたものなんでしょうか。
友人関係のことははっきりした記憶がありませんが、キレると殴ったり家の外へ引きずり出されたりする一方で、
普通親が言うような「早く寝なさい」「宿題しなさい」「歯をちゃんと磨きなさい」なんかは一切言われませんでした。
(当時は逆に「うちだけ言われないから楽でいい!」と思ってましたが、今思えば歯磨きを軽視したり、
コツコツ勉強できなくなっていたり、夜型生活になり昼間眠いなど、大切な習慣は何も身についていません)

>毒自身も対人関係希薄なんじゃね?
その通りです。友達はほとんどいません。
口が軽く、うちの姉弟間など、人の陰口を橋渡ししたりする人間なので。
一度人間関係について相談したら、「そういうのが面倒だから私も人付き合いしないようにしている」と
悟りきったように言われました。本当に、外界から切り離されて生きていかないといけないのかと感じました。

自分で自分を受け入れるとか、否定しないって難しいですね。
気がついたら「消えろ」とか「こんな事もできないなんて馬鹿過ぎる」とか、こき下ろしています。
「自分はおかしくない、家族が変なんだ」と言い聞かせてもやはりすぐに揺らぎがちです。
自分を許すことができたら楽なんでしょうね。
本当に小さいことから始めてみようと思います。
最近は1人の時に積極的に店に入ってみたりしてます。(コンビニやスーパーですが…。)
109優しい名無しさん:2006/11/26(日) 15:05:28 ID:JiC9L5WS
連投すみません
>>106
そうですよね…外に出ないと始まりませんよね。
普段歩いていても「あの車が突っ込んできたら…」とか考えてしまいます…
もう考えすぎないようにします。そして必ず親とさよならします。

>「あなたと仲良くしたい」って言ってみるだけで大分違うよ。
言わなくても仲良くし合ってる人達が多い中では、なかなか言えない言葉ですよね。
甘えることを覚えられるでしょうか…

>>107
はい、今、なんとか変わろうとしています。
新しい世界って素晴らしいんでしょうね。今は家の中の世界しか見えませんが…。
107さんみたいに失敗を寛大に許してくれる親がほしかったです。
今の私は、失敗を誰か(主に親)に話して一緒に笑ってもらおうという自虐的な人間なので。
110優しい名無しさん:2006/11/26(日) 19:03:57 ID:5dgyJlW+
逮捕された埼玉県吉見町の青木一信容疑者(49)は先月、
介護が必要だった父親の昭三さん(78)を自宅で殺害した疑いが持たれています。
一信容疑者は「可愛がってもらえなかったのに、なぜ面倒をみなければならないのか」などと供述。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye3433356.html
111優しい名無しさん:2006/11/26(日) 20:13:36 ID:p2479a9H
>>110
私には人事と思えない。
両親に、障害持ちのお前が生まれたから不幸になった、と言われて、
他人からも酷い蔑視を受け、精神も病んだ。
せめて親がまともだったらここまでダメージは受けなかった。

今まで実家の家事はやってきたが、親の介護は精神的に絶対無理。
父には性的に嫌な目に遭わされたから触れたくもないし、母は外面
ばかり気にして、家では動物虐待してたから、同じ目に遭わせてやる。

しかし、できれば親より先に死にたい。
112優しい名無しさん:2006/11/26(日) 20:25:11 ID:lc5VQe0B
>>97さん、なんだかんだいいつつ、親の愛情を求めているんだと思います。
中学生が家出したいとボヤいてるレベルとはまた違う気がします。
あなたはまだ、井戸の中の蛙だと思います。一人暮らしは簡単にはいきません。
親に振り向いてほしい半端な考え方で自立というのは、逆効果です。
あなたが本当に自立するには、やりたい事を見付け、生きる道を考え、確保する事です。
113優しい名無しさん:2006/11/26(日) 22:18:00 ID:NLgJNAWd
>>109
異性に告白するくらい緊張するセリフだと思う・・・。
けど、自分は言って道が開けたよ。

>>112
なんだか耳が痛い・・・。
このスレの人々はやりたい事見つけられてるんだろうか。
114優しい名無しさん:2006/11/26(日) 22:53:38 ID:hP+FQwU7
初めてカキコします。毒…という言葉に抵抗があってなかなか書き込めませんでした。

4歳から18歳まで母に殴られて育ちました。工作で作った人形をあげようとして
目茶苦茶に引き裂かれたこと、
ぶたれた拍子に椅子から転げ落ちて
頭を打った時の真っ白な視界とゴチーンという音。
引き出しを投げ付けられた時の怖さ。
死にたくて寂しくて、でも誰にも言えなかったこと。

私は、18歳の時、初めて自殺未遂をしました。
手首がぐらぐらになるくらい切って。
それからは、もうぶたれなくなりました。
もとから、すごく優しい時もあったのです。これからは仲良くできると思ってました。
でも、フラッシュバックがひどいのです。
思い切って昔のことを父に言いました。父は知らなかったと言いました。知らないはずはないのですが。
母も全くしたことを覚えていません。
私は境界例だと診断されたのですが、医学書を読んでいると、被害妄想が強い、とありました。もしかしたら、今までのことは
全部私の妄想なのかとそれならどうしたらいいのかと
不安になりました。しかし、実家の壁には、殴り飛ばされてついた壁紙の破れや、血の染みが残っているのです。
できることなら忘れてしまいたい。
それなのに心のどこかでは
それを望んではいないのかもしれません。
そう考えると罪悪感でいっぱいです。
とんでもなく長文、失礼しました。
読んでくださってありがとうございました。
115優しい名無しさん:2006/11/27(月) 04:26:04 ID:lNcplyjo
114
私が行ってる病院の医師は精神の問題に病名をつけるのに疑問があるそうで
病名は未だ言われず通院してますが、
親に病気のことや昔のこと話すと被害妄想の気違いよばわりされました。
なんと言えばいいかわからないけど、事実は事実だと思う…。
ごめんなさい何かよくわからないけど、私もいつも妄想でかたづけられて傷ついてたから。
難しいけど自分の中の傷付けられた自分にお互い優しく出来るようになりたいですね…。
長くて意味わかんなくてごめんなさい
116優しい名無しさん:2006/11/27(月) 08:01:49 ID:w/sa1GBT
>>115
ありがとう。
大変なこともあったけど、それが全てじゃないと思いたい。
いつかはうまくやりこなせるようになるといいが。
117優しい名無しさん:2006/11/27(月) 08:02:29 ID:FolKF2My
>>114
>>115
忘れた「フリ」をしているのか、思い出したくない過去を「忘れて」いるのかわからないが、事実は変わらないだろ?
あなた達の被害妄想じゃないよ。

あなた達の親は、自分がした事の責任を取れない弱い人間なんだな、悲しいけど。
今の世の中己がやった事の責任を取れない醜い大人が沢山いるから、子供がそんな大人のマネしてどうしようもない大人になってしまうんだろうがな…。
目を反らすよりも見つめて責任とる人生の方が楽なんだがなぁ。

あなた達の親が罪を認める事は多分ない。
そんな人に期待してうちひしがれるのはある程度繰り返したら、自分から抜け出した方が自分の為だよ。

された過去を見つめて認めるのは苦しいなんて言葉で言い表せないほど苦しいだろう。
そういう時は、周りを頼ろうね。
118優しい名無しさん:2006/11/27(月) 11:22:39 ID:38ARk0Fv
毒が旨い事やるからその廻りの協力ってのがなかなか得られないんよ。
自分で自覚をもって抜けれたり、周りが毒を非難してって夢の様な環境が
出来る人なんてそうそう居ないからこういう場所がある訳だし。

人間自分が経験してないと理解なんて絶対無理だからな、毒がオカシイおかしいと触れ回ってる
渦中の人と少なからず上っ面だけはマトモに見せてる物。無知な奴が信用するのはどっち?って事。
言うは易し行うは難し。
理解の無い方に判ってもらうってのは大変だし、そんな簡単じゃなかよ。
毒の妨害ってのもあるしな('A`)
そもそも自身の存在をある種絶対的な存在から否定されて凹んでるのに自分でって言うのは
鬱にがんばれと喚いてるのと同じだぜ?
その自分自身の存在って物が自分の中で希薄になるから114.115のような心境になるのだし。
自分って存在に自信が持てるのならそもそも他人なんぞ頼らないだろうしな。

>あなた達の親が罪を認める事は多分ない。
>そんな人に期待してうちひしがれるのはある程度繰り返したら、自分から抜け出した方が自分の為だよ。
他人に対してなら簡単だと思うが、普通の子供が自身の親に対してコレはなかなか出来ないと思うのだがどうだろう?
簡単に割り切れないから、毒の思う壺ってのはあるのだろうけど。
何の感傷もなく親族にコレが出来るってのは正直その人は既にどっか壊れてると思う。
まぁ自分がそうなんだが('A`)
119優しい名無しさん:2006/11/28(火) 20:59:33 ID:VX1jzBbG
子供を可愛がらない親、子供より自分が可愛い親は昔からいたと思う。
母親はまだ私が若いころに亡くなったんだけど
亡くなってから、自分を溺愛してくれてたと思いこんでいた母親が
実はこっちを利用し、自分の都合のいいように一生こっちを
縛りつけるつもりだったとわかってきた。
20代のころ、結婚したくても家の近くに住んでくれるレベルの低い男しか
見合い話を持ってこない。
遠くに行くかもしれない男は、いくら高学歴・高収入で性格のいい人でも
決して結婚させたがらない。
普通の、子供が可愛い親なら、条件のいい娘を愛してくれる男を選ぶはず。
近所に有名な資産家の娘がいて、池沼だったんだけど、やり手の母親が
よそから婿を連れてきて孫を産ませたのを見て
「あの家が羨ましい。自分の都合のいい婿を連れてきて孫を産ませられる。
うちも池沼でも親のいうとおりになる娘なら良かった」
というのには呆れ果てて言葉もでなかった。
五体満足で成績もいい、容姿もそこそこの娘より池沼のほうがいいなんて!!
まともな母親のいうことか?!
このせりふを言われたときにつくづく「この女は自分に都合のいい娘でないと
我慢のできない女なんだ!」
とは思ったんだけど、まさか娘を犠牲にしても自分のやり太陽にしたがる女だとまで
わかっていなかった。
亡くなってから、随分たっていろんな本を読んだり、母親が自分にはいた
暴言の数々を思い出し、そういう女だったんだと気付いた。
でも生きてるときは、なまじ頭が良く子供を丸め込むおためごかしがうまい女だったので
「いい母親」だと信じ込んでいた。
実際には育児も祖母やベニーシッターの手を借りてやっただけ。
家事もお手伝いさんがおり、時間があっても子供の弁当1つ作ったことのない
口先だけの女だった。
120優しい名無しさん:2006/11/28(火) 21:04:46 ID:VX1jzBbG
亡くなったのも自分から車に飛び込んでの事故。
その寸前に母親の正体に私が気付き、非常に母親に対し冷酷になっていた。
事故にあうまで2回も自傷事件を起こし、そのたびに大騒ぎして
人の同情を買う。
事故ったときも加害者が「向こうから飛び込んできた」
というのを初めは信じなかった。
が、いまは母親が自分から飛び込んだ、それも死ぬつもりではなく
ちょっと怪我をして入院したり大騒ぎになるのを期待してのことだったろうと
思っている。本人は死ぬつもりはなかったに違いない。
というのも私は子供のころ交通事故にあい、足を骨折しただけですんだのを
見てるので、まさかあんな事故になるとは思っていなかったんだと思う。
121優しい名無しさん:2006/11/29(水) 00:25:28 ID:95pml/CJ
>>120
悪いけど、あなたも毒に侵されている所があると思う。
レベルの低いとか、池沼だとかいっちゃう所とか
自分の想像で母親は自分から飛びこんだ、と思うだけなのに
断定しているあたりとか…。
122優しい名無しさん:2006/11/29(水) 01:53:48 ID:EXEn8bjU
>>97
>>103
家庭環境が似てるかもw
自分も、スケープ・ゴート。
家を出るに出られない。
淋しい時は、ぬいぐるみに話し掛けたらいいんじゃない?
ぬいぐるみ療法ってあるし♪
(´・∀・`)
123優しい名無しさん:2006/11/29(水) 09:25:10 ID:4S8yZbtG
>>121
飛び込んだってのは加害者が言ってるのだから脳内妄想じゃないと思うが…
虚偽ならそいつの罪が重くなるだけだし、警察も検分するから飛び出しってのは事実じゃね?
それを最初は受け入れられ無かったって事でしょ。
レベル云々は年齢や学歴に年収と平均的な物差しってものがあるし、明らかにそれ以下の持ってくるなら
そう言う以外に的確な言葉って無いと思うよ。池沼の方も毒なんてそれ以外に形容のしようが無い物じゃね?

母親の行動を把握してても飛び出しってのを認められないって言ってる時点で少なからず毒に侵食はされてるだろうけどね。
この母親ってのはうちのジジイと行動パターンが酷似してる('A`)
うちのアレも事故やった時にくたばれば良かったのにな…
てめえのしてきた事綺麗さっぱり忘れしてのうのうとボケてるの見るとホント殺したくなるよ…
アレの居るに病院通うのも苦痛だしな('A`) ホント死ぬまでこっちの人生振りまわしてくれそうで鬱だ。
124優しい名無しさん:2006/11/29(水) 17:03:34 ID:koUA1v9A
あんなキチガイ生きてる価値も無い
どっかでトラブル起こして殺されるか
交通事故でも起こしてさっさとくたばれ
125優しい名無しさん:2006/11/29(水) 18:01:18 ID:htHqdcd4
儒教の影響かね「親のいうことが絶対」って考え方。
生きにくかったら、親を疑うべきなのに
126優しい名無しさん:2006/11/30(木) 13:41:58 ID:GioOA6sM
大掃除中なのだが、
家に昔からある家具とか親が昔買ってくれた電子機器を見ると
どーしても変にイヤーな感情が沸き起こる。
ドンマイ!自分
127優しい名無しさん:2006/11/30(木) 14:03:10 ID:6SOK0Ef5
http://www.7andy.jp/books/detail?accd=31648261
加藤諦三『 言いたいことが言えない人 「恥ずかしがり屋」の深層心理 』

本の内容

認めてもらいたいのに気持ちをハッキリと伝えられない。
さみしいのに人と接すると居心地が悪い。気まずくなれば自分の殻に
閉じこもり、非難されると不機嫌になる。だから摩擦を避ける。
恥ずかしがり屋は「失敗するのが怖い」「他人から評価されるのが怖い」
「断わられるのが怖い」「親しくなるのも怖い」。そして臆病になり、他人を
警戒し、不信感を持つようになった人なのだ。「こんなこと言ったら
バカにされる、嫌われる」と思っていませんか。我慢しないで
ちょっとだけ自分を信じてみたら、人づきあいが楽になる。

「こんなこと言ったら馬鹿にされる、嫌われる」と思っていませんか。
恐がらないで自分の弱みを見せてみましょう。我慢しないでちょっとだけ
自分を信じてみたら、人づきあいが楽になります。
128優しい名無しさん:2006/11/30(木) 15:45:59 ID:6SOK0Ef5
129優しい名無しさん:2006/11/30(木) 20:31:29 ID:cXbhoTC0
>>98
>子供を愛せない親。何のために子供を作ったんだろうね。
>世間が普通しているように結婚して家庭を持つ。
>=いっぱしの社会人。
>それだけで子供を作ったんだろう。
>だから後はほったらかしだ。
>基本的に自分を可愛がりたいだけで、子供は道具。

 日本は、昔、本当にそういう風潮あったらしいよ。
今は35過ぎで一度も結婚したことがないっていう人がゴロゴロいても、異常者扱い
されないけれど、2、30年前だったら精神異常者みたいなことを陰で言われる
っていう風潮が本当にあったらしい。
バツイチとか連れ合いと死別した人とかはそういう言われ方はしなかったらしい
けれど、35過ぎで未婚だと性格異常者みたく思われていたらしい。
特に田舎ではそうだって。

 だから、親になってはいけないような未熟で自己中な人間が、異常者扱いされたくない
ってだけでボコボコ結婚してボコボコ子供産んだから子供を虐待したりする
んじゃないかなぁ。
 今でも、銀行員は30歳までに結婚できないと、人間的に問題があるのかも
しれないと思われて出世できないらしいね。
 だから銀行員って結婚早いんよ。
130優しい名無しさん:2006/11/30(木) 20:49:52 ID:cXbhoTC0
>>129
です。
 最近、仕事上で年長者との対人関係で悩み、色々調べたり、考えたりした
挙句、自分はACだから年長者との付き合いが下手なんだと気がついた。
同学年とか、年代が近いと全く問題がないのに、年長者にはやたら遠慮
してしまう自分がいる。
 でも、自分は昨日までは精神的虐待しか受けていないからマシなんだと
信じていた。…今日、フラッシュバックが来て思い出してしまった。

暴力も受けていたことを…。
人間って自分に都合が悪いことは本当に忘れるもんなんだね…。

 私が高校生の時、母は浮気しており、父は窓際族になってしまった時期が
あった。その時、父にたくさん暴力を受けた。
「おまえは言ってもわからないから体で教えるしかないんだ!」
「このやろう!」
「子供はおとなしく親の言う事聞いてりゃいいんだ!」
そういう言葉と共にささいなことで殴られ、蹴られた。
 女だったから、力では到底勝てず、ただ、泣いて父の気が済むまで謝るしか
なかった。なんで男に生まれなかったんだろう、男だったら力で勝てるのにと
女に生まれてことを呪った。
当時、進学校に通っていたこともあり、内から出たい一心で勉強し、上京した。
 しかし、それ以後も会うたびにささいなことにいちゃもんをつけ、一発
殴られた。だけれど、実家にいた頃の、どんなに理不尽な怒りでも謝るまで
蹴られ続けたような酷い暴力は、家を出て以来一度もなかった。

 それ以来、当時の父親くらいの年頃の年長者が怖い。でも、キチンと社会に
適応していくために上司が誰であれ、なぜか苦手だという今の状況を変えたい。
131優しい名無しさん:2006/11/30(木) 21:31:43 ID:b6DJ/s0C
>>97
厳しい意見だが>>122に禿同。
やりたい事が見つからなくても、せめて自分の稼ぎで生活できないと。
大学の学費とか生活費とか親に出してもらうしかなくて
それでも大学に行きたいなら、今はまだ家は出られないと思う。
親にお金出してもらってるうちは距離が離れたってまだ親の支配下。
本当に家を出たいなら就職という手がある。
大学はその気になればバイトと奨学金から自分で金出して通うこともできる。
このまま家にいたら毒親に殴り殺される?それとももうすぐ家に放火する?
とにかく切羽つまってないなら大学卒業して就職するまでは無理だと思うよ。
厳しい意見でスマソ・・・自分も家出た組なのでつい。
132優しい名無しさん:2006/11/30(木) 22:07:50 ID:QYn7o5x3
>>130
急に思い出してしまって苦しいんじゃない?大丈夫かい?
今まで随分がんばったんだな。
そしてこれからも頑張るんだろうな。
辛いときは休んでもいいんだよ。あなたに休める環境があるなら、それでいい。

あなたの上司とも適応していこうという姿勢はあなたにとっても良い事だと思う。
急に出来るようになるのは何事においても無理なので、
焦らないでじっくり進んでいくといいんじゃまいか。
まずは「自分の親」と「他の人間」は別のものなんだって
本心から思えるようになるのが大事なんじゃないかな。
あなたは自分の父を「年上の男性」に転嫁してしまっている状態だから、
理性で分かっていても、感覚でわからないとどうしようもないよね。
辛かった気持ちを誰かに吐き出したり、それが無理なら鏡に向かって言ってみたり、
文章に沢山書いてみたり、とにかく感情を出すのがいいかもしれない。
一人カラオケに行って叫ぶもよし。

虐待とはちょっと別の問題になるけど、自分の場合は親は親であり、
自分とは全く別の人間であり、自分の中の親と現実の親は
全く同じではないと気がついて楽になった。
これは親じゃなくても自分以外との他人の関係にも言えること。
自分の中にある他人の姿を信じすぎると疑心暗鬼になってしまう場合もあるから。
上記のように考えると人間関係、楽っす。
133優しい名無しさん:2006/11/30(木) 23:20:09 ID:cXbhoTC0
>>130
>>132さん
ありがとう。
真剣に書いてくれたのが伝わってきてうれしかったです。
本当にありがとう。

気持ちをちょっとずつ吐き出してみて、変わっていけたらと思います。
全ての年長者の男性は父みたいではないということは理性では解るのですが、
まだちょっと難しいみたいです。

>自分の中にある他人の姿を信じすぎると疑心暗鬼になってしまう場合もあるから。
という言葉についてですが、なんとなくイメージはわきます。
 もうすこし具体的に言うと、
「誰でも人間だから、(成長するから)自分の記憶の中の過去のその人とは違う」
ということですか?
134優しい名無しさん:2006/12/01(金) 02:07:06 ID:f8gziXez
父親の頭がおかしい。
この時間に頭洗ってる。

怒りを通り越してあきれる。
こういう人間もいるんだな。
常識とか、人への迷惑とかが全く考えられない人間が。
135優しい名無しさん:2006/12/01(金) 02:11:20 ID:f8gziXez
やばい
親殺したい
136優しい名無しさん:2006/12/01(金) 09:06:30 ID:0c1/mKH6
>>132
>虐待とはちょっと別の問題になるけど、自分の場合は親は親であり、
>自分とは全く別の人間であり、自分の中の親と現実の親は
>全く同じではないと気がついて楽になった。

コレ故に別物であるはずの物が必要以上に干渉してくるから逆に辛いと思うのだが…
別物のはずのが何故他人であるこっちの人生にこれだけ無意味に必要以上に絡んでくるのだ?と。
楽か否かでいうなら自分は逆に気づかない方が良かったよ、その場合確実に毒になってただろうが
現状よりも確実に社会にも溶け込んでただろうし。
でも、実際は気付けて良かったとは思う。体壊して精神おかしくしてマトモに働けてないけど('A`)
それでも気付かずにそのまま逝ってたら確実にどっかで犯罪起こしてたと断言出来るくらいに今と別の意味で精神病んでたし('A`)
毒の精神や行動基準がそれくらい異常ってのが判ったからね…。

>>134
とりあえず深夜に頭洗うくらいでおかしい扱いはヤメテ。
自分働いてた時は職場の環境が環境(埃まみれ)だけに帰って来たらすぐ風呂や洗髪しないと不衛生だったしな。
ちゃんと風呂に入って洗える時に洗わないのならば、他人に配慮しろとは思うけど、自分の場合見たいなのならこっちの心境も考慮してって言いたい(・ω・)キタナイママネルノイヤナンヨ
自分みたいな状況でもうちの毒が同じ様な言い回しで文句言って来てたから一言言いたかっただけ。
自分のサイクルのみを基準にしてそれから外れた事しただけで常識無いとか他人の迷惑考えて無いとかって括っちまうのもちょっと危険よ。

そっちの状況が分からんから余り突っ込むのも無粋とか思うけど、それはちょっと思考が毒に近くない?って感じで気になったから。
137優しい名無しさん:2006/12/01(金) 09:07:25 ID:ntUjP1c1
仕事に行っていた兄弟が具合が悪くなって救急車で病院へ行き、深夜になって家に帰ってきた。
朝になって父親が「昨日、兄弟がおもしろかったらしいよ」といい笑った。
私は「あんた頭おかしいんじゃないか!?」と言った
父親が「俺にはおもしろい話なんだけど」この人は狂ってるな。
「あんた馬鹿じゃないのか!」言い返した。以前の私なら、こいつに何を言っても無駄だと無視していただろう。
今は毒親の毒はもう飲み込まない。
糞じじいの、糞を肥やしにして私は随分逞しくなれたよ。
138優しい名無しさん:2006/12/01(金) 09:10:06 ID:veARERTb
>>127
加藤ていぞうをよむと・・なんか重いです。自分。昔はよんだけど、毒になる親のほうが
納得ってかんじ。加藤をよむと責められてるかんじがしちゃうんだ・・。
139優しい名無しさん:2006/12/01(金) 09:12:24 ID:gkUHdL33
早くしんでほしい
まだ64…
140優しい名無しさん:2006/12/01(金) 11:29:09 ID:knoHGbqr
「何が原因か」なんて、たいして意味ないんだけどな。
141優しい名無しさん:2006/12/01(金) 13:22:27 ID:0c1/mKH6
>>140
原因があるから今と言う結果に繋がると思うのだが?
その事象が無ければ少なくとも今と言う未来にはならない訳だし。
原因の追求って大事だと思うけどネェ…
142優しい名無しさん:2006/12/01(金) 22:42:11 ID:r5oS8LoX
>>133
>>132ですが。
分かりにくい文章を訳してくれてありがとう。
いやー、自分で読んでて分かりづらいったらないねこりゃ、と思っていたんだけど。
自分の記憶はある意味正しいんだけど、ある意味間違っている部分もある。
色々誇張される部分もあるし、逆になかった事として忘れてしまう事もある。
人間が記憶に左右される生き物じゃなければこんなに病むこともないんだけどな。
でも、それが人間なんだから仕方ない。
あとはどうやってうまく折り合いをつけられるようになるか、かな。

>>136
みたいに逆に気がついて苦しんでいる人もいるけれど、
でもな、気がつかずに一生狂った親に取り込まれる人生よりも
自分だったらは>>136の生き方を選ぶよ。
中々強くはなれないけれど、弱い自分を認めながら、だんだん出来るようになるから。
>>136は病めるだけの健康な心を持っててよかったと思う。

中々すぐに何でも出来るスーパーマンにはなれないよ。
スーパーマンだって弱点あったしな。
だから、ゆっくりゆっくり慣れていこう。
143優しい名無しさん:2006/12/01(金) 23:51:23 ID:bZVRjfjQ
愚痴吐かせてください。
昼間、私が仕事行く前、
母がなにやら不機嫌。
どうも昔の私の通帳と大学生協の書類を見つけたせいらしいが。
私に食ってかかってお決まりの「お前はまともじゃない」攻撃。
部屋まで追っかけてきて罵詈雑言。
追い出そうと扉を閉めようとすると
鬼ババの形相で「親にかなうと思ってんのか」と扉にかじりついてる。
この人マジ人間じゃないよ…

しかし夜、私が帰ってくると
人が変わったよう。
実はある国家資格の合格通知が届いていたせい。
しかもご丁寧に
「昼間は怒ってごめんね、さすがOO(私の名前)ね」
とメールが届いてあった。
手放しで喜べない自分。辛い。
144優しい名無しさん:2006/12/02(土) 00:32:33 ID:sGrkcR89
>>136
11時に遊んで帰ってきて、2時に頭洗ってるから、ぶち切れた。
でかい声でうがいまでしてやがった。
145優しい名無しさん:2006/12/02(土) 03:54:57 ID:a67c1glK
>>143
とっとと家でる方が良いと思うよ。
とりあえず無理して喜ばなくて良いと思うよ。
悲しいかな向こうは心から喜んでくれてないから…
意見が合わない人と無理して付き合う必要も無いでしょ?
親なんぞは仕事とかと違って必ず顔合わせないといけない訳じゃないし。
お金貯めてさっさと家を出る方が今後の自分の為になると思うよ。
146優しい名無しさん:2006/12/02(土) 15:19:24 ID:i+u9inxO
前々から殴ってやりたいという感情しかわかなくなった父親
その父親が家に盗聴機を仕掛けていたらしいです……本気で殺してやりたくなった
どうやら訴えることもできないみたいで……何でだよ……
今ふざけんなよ嘘だろ?って頭の中ぐちゃぐちゃです……
体がふるえて止まらないです……何だか泣きそうです
俺はどうすることもできないんでしょうか……ちくしょう…悔しくてしょうがないです……
147優しい名無しさん:2006/12/02(土) 20:41:32 ID:b6a/JVo5
母へ

お願い。早く氏んで下さい。気分屋で、自己中で、意見すれば、逆ギレ→人の欠点洗いざらい言いまくる。
小さい頃から、あんたの事なんて親と思った事なんてないよ。

幸い、父親も母親の毒っぷりに振り回されているので、お互いに愚痴りあえるからまだ良い方なんだけど…。

将来、父親の面倒は見るけど、母親の面倒だけは真っ平だよ。


携帯から&スレ汚しスマソ。
148優しい名無しさん:2006/12/02(土) 21:03:00 ID:Ya+o5otY
>>146
(゚Д゚;)…マジ!?絶句
149優しい名無しさん:2006/12/02(土) 22:36:45 ID:i+u9inxO
>>148
マジです…糞なことに
最初は思考が停止しました
段々と怒りと悔しさがこみあげてきて…
盗聴機なんてテレビでしか見たことないようなものですし…
昔から家族が自分の思い通りにならないとすぐキレて
暴力と権力に物を言わせて抑えつけるような奴でしたが
まさかこんなことまでするなんて思わなかったです
笑っちゃいますよ。俺を怒鳴る時、ささいなことで常識って言葉を使って
お前はおかしいだの普通じゃないだの散々言ってきた奴が
自分はモラハラ全開だわ浮気やらなんやら好き勝手やるわで
挙句の果てには…盗聴ですよ……ほんと泣きそうですよ
殴れるなら殴ってやりたいです…今それしか考えらない……
150優しい名無しさん:2006/12/02(土) 23:21:32 ID:a67c1glK
>>146
訴える事は出来るんじゃね?
少なくとも個人の自由とか親の管理とかの範囲超えてる訳だし。
盗聴器見つけるか逆にそう言うもの仕掛けてる所を押さえてやれば警察突き出せると思うけどどうだろう?

その手の事に詳しい弁護士調べて相談したら?
じゃ無ければ伸介のアレに相談してみれば?
勝てそうなら馬鹿の行動制限かける意味でも裁判する価値はあると思うよ。
身内でも接近禁止とかの措置は取れるし、そうなる原因が毒にあるから一人暮らしとかの費用も向こうに出させるくらい出来るんじゃ?
近づきゃ警察もさくっと呼べるようになるしね。馬鹿貶めるならこっちが論理武装しないとダメよ。
151優しい名無しさん:2006/12/02(土) 23:30:52 ID:a67c1glK
って調べたら確かに厳しそうやね('A`)
プライバシーの侵害とかでなら可能みたいやね。
毒が盗聴器しかけてそれで仕入れたネタを他人に公言してると別の法で簡単に罪に問えそうだけども…。

仕掛けてたって盗聴器その物は見つけたの?
見つけたのならそれと毒の盗聴してたって公言したのを録音してやりゃプライバシーの侵害ではいけるんじゃね?

152優しい名無しさん:2006/12/03(日) 12:23:39 ID:7Cdehddp
>>151
盗聴機の存在は父親本人から聞きました
少しも悪びれてない口調で、当然だろ?って面で得意気に。
やけにこちらの行動を把握してるなと思っていたら……
機械はまだ見つけてないです。居間に仕掛けたみたいなんですが
休日は父親が家にいるので探すに探せず…
録音は難しい気がします…狡猾な奴ですから
それに一家の管理とか親の義務だとか言い逃れできそうですよね…
実際はただ支配したいだけなのに……
弱みを握られてるみたいでとても気持ち悪いです

とりあえず明日、母親と話しあってみます
ただ母親は…訴えようという気はあまりないみたいで…
追い出されたらどうしようもありませんからね…
でもうちには女の子だっていますし……このままにはしたくないです
153優しい名無しさん:2006/12/03(日) 12:57:03 ID:X1WGd9Pr
今朝やってたジャガー横田の出産ドキュメント。
体外受精も失敗してから高齢での幸運な自然妊娠、出産。
だんなさん泣いて喜んでいたね。
あんなに喜ばれて生まれて来たら絶対不幸せには育たないね。

逆に言うと、自分が生まれた時にあんなに喜ばれたとは考えにくい。
154優しい名無しさん:2006/12/03(日) 13:36:08 ID:mkG6GSDJ
俺は”仕方なく生んでやった”奴。
生まれてくれてありがとう、なんて台詞言う親がいるなんて
最近まで知りませんでしたよw
155優しい名無しさん:2006/12/03(日) 14:21:33 ID:s6TZ+Lza
>>152
居間とかだと微妙やね…自分のへやとかのが何かと楽なんだけどねぇ…
居間に近づかない様にするとか居間に居る時で用件あるなら筆談とかしてやったら?
それで火病って殴ってくるならそんときゃ警察呼べばいいし。
毒が暴れたor殴られた原因聞かれたら盗聴器の事言ってやればいいしね。
管理や義務の観点からでも盗聴はやりすぎでしょ、普通に考えて。
そこまでやる必要性ってのどう考えても無いし。

とりあえず盗聴器の有無を調べるのもアリじゃない?
周りを納得させるにゃ盗聴器見つけるのが先決だろね。物があれば流石に父親がキモイ事してるって実感も出るでしょ。
発見器もやっすいのは安いし。
それに女の子ってのは姉か妹なん?
盗聴とかそっちに敏感な女性陣味方に付けりゃ盗聴器付けさせないようにするのは簡単じゃね?

たまーに市とかが開いてる様な法律無料相談とかも利用してみたら?
法律のプロに聞く方がいい知恵でるだろうし。
156優しい名無しさん:2006/12/03(日) 21:52:42 ID:tQRIM+sM
あげますよ
157優しい名無しさん:2006/12/03(日) 22:16:08 ID:9l+sP0rR
最近気付いた。
うちの父親おかしい。

私(4歳)が昼間母に叱られる→夜、帰宅した父親に報告→父が寝ている私を起こし真夜中まで延々説教

名言「子供は犬猫と同じだから叩かなきゃ分からない」

給食着にアイロンをかけるのを嫌がった→ビンタ

母「お父さんは〇〇(私)の師匠だもんねーw」
私(6、7歳)「えーやだぁーw」
(トイレの中で)聞いていた父がキレて「出ていけ」と私を玄関先まで引きずっていく→2・3発蹴られる

説教の最中「どうして分からないんだ!!」と格ゲーもかくやという高速百叩きをくらう

キレると他人の持ち物に八つ当たり→壊す→壊れたと訴えるとキレる→ループ

反論すると「出ていけ」
本当に力ずくで追い出されるので、ここ数年イエスマンな私

大学進学時に、パソコンが欲しいと行ったら私の普段の態度、性格について4時間説教された。
親は子供のことを何でも分かっている、子供は親の言うことさえ聞いていればいい、お前の為を思って言うんだから言う通りにしろ
だそうだ。

新婚当時から母に、自分は子供が嫌いだと豪語していたらしい。
確かに私はよく泣かされ、泣く私を見て父はニヤニヤ笑ってた。

ODしたら基地外呼ばわりされたが、言いたい。
基地外はお前だ。
158優しい名無しさん:2006/12/04(月) 00:17:04 ID:4wdIdKjK
みんな、殴りたいとか思っても殴らないんだね・・・
それが普通なのかな、やっぱり。
オレは殴ったよ。
今じゃかなり脅えてるようだが、コッチも虚しい。
でも以前よりはよっぽど良いんだよな・・・
159優しい名無しさん:2006/12/04(月) 00:57:07 ID:fuJaLNs/
この本を読んで今までの誤解が解けたし多少楽になった。
自分の母親はコントロールする親みたいです。
いつもいつもお金のこととか出してきてしょうもない。
父親はそうでもないからまだ私は病気にならなかったのかなって感じです。
祖父母も母親を子供のように扱ってるし。

でも、決別したいとずっと思ってきたけどそうするんじゃなくて自分が精神的に自立(自律でいいのかな)
することが大事なんですね。
今大学二回なので卒業するまでは我慢して社会に出てからは自律出来るようにがんばりたいです。

私は母親が「学校でもどうせドベになるんでしょ!」っていうようなことを執拗に言われて
蹴ったら母親は筋を痛めたみたいです。でも他の家族には何にも責められなかった。
160優しい名無しさん:2006/12/04(月) 02:16:29 ID:X4zwbgTD
毒親から離れて、やっと普通の家庭を持てた。
子供が大事で仕方ないし、やっと心の平和を持てたと思ってた。
それなのに突然訪ねて来た毒親が、たまたまその時に風邪をひいていた子供(奴らにとっては孫)に向かって、「風邪なんかひかされて、お前のお母さんはロクデナシだね」「あんな女がお母さんでごめんね」とのたまいやがった。
頭にきて殴ってやった。そうしたら子供に「お前のお母さんは人殺しだ」「お母さんにお仕置きしてやれ」と、子供に包丁を持たした。
まだ二歳の子供、包丁の危険性もわからずに刃を握って手が切れた。
子供の前では怒鳴ったり殴ったりなんて見せたくないのに、アイツらが現れると必ず修羅場。
もうイヤだ。死にたい。アイツらは私が死ななきゃわからない。
161優しい名無しさん:2006/12/04(月) 02:46:11 ID:04BBjfI8
>>160
酷すぎる話だ。
許されねえ。
逃げて逃げて逃げまくれないのだろうか?

私が、貴女の立場なら、逃げる。

親でない私が言うのも、何だかがね、その親とは、二度と、会わない方がいいような。
貴女と貴女の子供の為にも。
162優しい名無しさん:2006/12/04(月) 03:27:27 ID:vEg4Qs5T
母が毒。
4年前に、結婚を前提に付き合ってた人と無理やり別れさせられた。
理由は「有名大学卒じゃないから」。
私の彼氏には何かしらダメ出ししないと気がすまない人だから、
有名大卒だったとしてもなにか文句を言ったと思う。
なので今までの彼氏、別れた原因はすべて母。

むこうの家に遊びに行ってるときに、どういうわけか両親そろって車で彼氏のうちに押しかけてきた。
住所もなにも知らなかったはずなのに、たぶん父の職権を濫用して母が調べさせたんだと思う。
向こうの家の前で騒ぎまくり、彼のご家族に迷惑かけた。
そのほかにもいろいろとあり、結局彼から「お母さんとうまくやっていく自信がない」ということで別れを告げられた。
母は「彼はほんとうはあんたのこと好きじゃなかったのよ。本当に愛してるならこんなことで別れないはず。
今までのことは彼からあんたへの愛情が本物かどうか調べるために試してあげたんだ。すべてあんたのため」という。

別れた後は「あんな男と結婚しなくてよかった。私に感謝しなさい」という。
今は私も30代になり、彼氏を作るのも怖くてずっと一人。
最近では「誰でもいいから結婚して。早く孫が見たい」と勝手なことをいう。

母のことを考えると結婚なんて恐ろしくてできない。
もし結婚して子ども産んだら、私も母みたくなるのかなぁ。

最近ちょっとしたことがあって、落ち着いたと思ってた怒りの感情がまた湧き上がってきた。
もう完全に消化したと思ってたんだけど・・・
このスレにはしばらくおせわになります。
163優しい名無しさん:2006/12/04(月) 05:27:45 ID:B/yTuKMU
みなさんにお聞きしたいのですが…
自分の親が毒親だと気付いたきっかけってありますか?

わたしのダンナの母親が明らかな毒親なんですが、ダンナにとっては普通みたいなんです。
そして、その環境で育ってきたせいか、自分達の子供にもそうしてやりたいと言います。(毒だと気付いてないので)

毒親ループになるのも絶対に嫌なのですが、やはり母親を毒といわれることにダンナも抵抗があるらしく、母親の話になるとキレだし話し合いになりません。
うまく本人が気付いてくれるきっかけがあればいいのですが。

私達夫婦のケンカにも100%ダンナの味方として口出ししてきます。
お姉さんがいたのですが、彼氏との別れ話のさいに母親が出てきて暴言をはいて別れさせ、その数日後にお姉さんはその彼氏に刃物で刺されなくなられました。
この事件においても「相手がキ*ガイだった」と自分たちは100%被害者という意識のようです。
ほんとうに絶縁希望しています。
ダンナが気付いてくれないなら、離婚するつもりです。
164優しい名無しさん:2006/12/04(月) 06:55:39 ID:FnEYvbrA
>>160
毒をヒトとして見るからダメなんよ、会話で解決できないしそう言う事しない向こうは悪いが完全に犬以下だから。
動物にクチで言って理解してもらえるとでも?やるなら意見できない様にもう少し恐怖与えてやるつもりじゃナイト毒なんて何故殴られたらすら理解デキナイ代物よ。
そもそも殴った程度で、ヒト殺しとか言うのならそうやって何も知らないガキに親殺しさせようとしてるお前何ぞは人間以下だとでもいってやったら?
事実なのだから反論しようが無いし、ついでに毒の悪い部分並べ立てて追い討ちかけてやれば向こうも来たいと思わなくなるんじゃね?

>>163
些細な事だけど言ってる事とやってる事に全く統合性が見られない事ばかりやってたから。
後は上に出てるような子供を物やペットと同じに見てる感じって辺りから。
気付いた時には精神も体も病んでたけども('A`)

旦那さんの視野が狭いから毒が普通に見えるのだと思う。うちの馬鹿親がそんな感じだし('A`)
自分の経験した世界が絶対正しくその経験に間違いがないと、まぁ勘違いしちゃってる訳だ。
他所の家族と仲良くしたりとかすれば自分の環境が如何に異常か嫌でも認識するんじゃね?(希望的観測)
まずはその親から離れないとどうにもならんだろうね、親妄信してそうだし、オカシイと説いた所で親から適当に吹き込まれたら
即宗旨がえでオワリだと思うよ。
165優しい名無しさん:2006/12/04(月) 08:14:17 ID:ArP0M1Tk
昨日母親の首をしめそうになた…
キレるってのがわかった気がする。
166優しい名無しさん:2006/12/04(月) 08:43:02 ID:ArP0M1Tk
小さい頃、毒父から姉の私だけ体罰や暴言やられていた。
奴には兄がいて、妹を泣かす姉の私が憎かったらしい。
そんな私を母親はかばっていた。
今は離婚し父親は結構まともで、付き合いはある。

私は閉鎖的な大学で近年鬱になり、ヒッキー。母親と二人暮らし。
だが今になり、昔の父親のせいで、トラブルが。
母親は離婚してから徐々に情緒不安になり、おかしい人間になってきた。
その母親が、私が妹の愚痴を少しでも言うと、即座に妹の味方をする、かつ私を罵倒する。
それに私が過剰反応し、ビンタしたり土下座させたり、過剰にしてしまう。
母親も大概私を非難することしか考えていないので仕方ないとこもあるが。
このたび母親の首をしめようとするにまで至ったのには毒だった父のトラウマも原因の1つ
だと気付いた。異常な環境の大学で自分を否定されて病気になり
母親の非難にとどめを刺されたというのが正しい。
母親についてはDQNで、彼氏も妹も奴が少しおかしいと認めている。
が、母親には謝ろうと思う。
167優しい名無しさん:2006/12/04(月) 15:14:11 ID:P9w4JLFT
>>155
そういうのもあるんですか…色々とありがとうございます

結局、妹には話しました
自分の親が盗聴までするようなやつだったなんて教えるのは
気が引けましたが…やっぱり知らないよりはいいですよね…
とりあえず、居間にいるときは極力口を開かない用にしています
盗聴機は録音可能の置くタイプみたいで、部屋がちらかってるせいもあり
いつ、どこに置かれるのかわからない状態です…今日はあるのか無いのか…
なんだかそのうちカメラとか設置しそうな気がしますよ…
早めに探知機は手に入れるつもりですが…普通の電機屋にあるんでしょうか?
168優しい名無しさん:2006/12/04(月) 16:58:41 ID:FnEYvbrA
>>167
アキバや大須、日本橋とかの電機街ならあるだろうけども、普通のお店にはまず無いと思う。
手っ取り早いのは通販だね。
やっすいのだとこういうのとかあるっぽ。
ttp://www.rakuten.co.jp/akiba/449838/449977/
まぁ…通販使う場合毒が居なくて自分が必ず居るって時間作って日時指定で送って貰うとかしないとダメやね。
そう言う時に限って毒が出かけずに家に居たりするんだがな…('A`)

法律相談は自分の住んでる市のHPとか見ると相談とかってカテゴリーでのってるんじゃね?

あと、盗聴とかする様なのだからパソコンとかもパス掛けるとか無理なら履歴消すとかした方が良いんじゃね?
毒が無知なら良いけど、盗聴器とかやる知恵あると何時そう言うスキル身に付けるかワカランし。
書き込みが携帯からなら問題ないけども…
169優しい名無しさん:2006/12/04(月) 19:50:19 ID:B/yTuKMU
>>164

163です。
なんとも的をえた回答ありがとうございます。
まさしくそんな状況なんですが、やっぱりダンナの視野が狭いんだと思います。
しかもダンナは母親の経営する会社に勤めているので、余計に外を見れてないです。
現在別居中ですが、話し合って解決の兆しがなければ、離婚の方向にすすめようと思います。
170優しい名無しさん:2006/12/05(火) 00:55:50 ID:L0jgCGmR
初めてこんなこと書きます。
お父さん早く氏んでください。
ここ見て初めて解ったよ。うちの父親は毒なんだ。頭おかしい人だったんだ。
子供の頃から機嫌が悪いとささいなことですぐ怒鳴りつける。私と家で擦れ違うとき舌打ちをする。
口答えしたら胸ぐらつかまれて殴られた。娘なのに。
子供のときからだったから殴られるのが怖くて、萎縮しちゃって、いい大人になっても怒鳴りつけられると涙が浮かんで来ちゃう。

働いて無くて、いつも家にいるから、母がパートに出てる間、同居のおばあちゃんをいびっていたの知ってる。
母に頼まれていたくせに、昼は食事を与えて無かった。
そのおばあちゃんが病院で亡くなった時、医師や看護師の前や母の前で良き義理の息子を演じているのが寒々しかった。
こいつ、さんざんおばあちゃん苛めていたくせに。
おばあちゃんが亡くなって、苛める相手がいなくなりイライラがたまるようになったのか、私が今度はターゲットになった。
ああ、子供のころから毎日毎日もう頭がおかしくなりそう。殺したくなる。ヤバい。
つうかもう死にたいや。まともな人が父親だったら良かったのに。
171優しい名無しさん:2006/12/05(火) 03:52:47 ID:pAojahci
私はいつの日か自分の家が幸せになってくれたらという幻想を今ここに捨てる
もし親がああではなかったら、もしこうだったならなどという希望や願望をいまここに棄てる
子供の時に親を変える為に何かできたのではないかという幻想を、いまここに棄てる
愛情ある素晴しい親を持つ事は永久にないであろうことを、深く悲しむ
だが、私はこの現実をそのまま受け入れる。
そして私はすべての幻想に、そして心静かに、別れを告げる。


みんながんがろーぜ。
毒は毒なんだ。みんな価値ある人間なんだ。
毒なんかに認めてもらう必要はないから、自信を持とう。
って言わないと、自分に自信持てないけど。
自分じゃ思えなくて、他人にしか言えないけどね。
『産まれてくれてありがとう』
アナタにしかできない事あります。それを探そうよ。
ないってアナタにもきっとあるよ。

って自分に言い聞かせて必死に生きてます。
いつか自然に思える日まで。
172優しい名無しさん:2006/12/05(火) 07:42:08 ID:2fUxtKeK
母が溺愛、過保護で優しいから病気の私はそれに甘えて自立してない。
が、彼女は考えや言葉がおかしいので衝突し殺したくなる時もかなりある。
彼氏や兄弟も彼女をおかしいと言っている。

〇無職一文無し母子家庭だから私がそばにいないと
〇私は何もしてやれずいつも怒られている、私は母には迷惑な駄目人間
〇こんなキチガイとは早く離れたい
〇父が私だけ愛してなかったから母の愛情だけは独り占めしたい
〇将来絶対楽させてあげたい
〇こいつのせいで病気がなかなか治らない

という考え、ごちゃごちゃ。ただ病気は母親のせいだと言われました
173優しい名無しさん:2006/12/05(火) 10:49:41 ID:pAojahci
>>172

〇無職一文無し母子家庭だから私がそばにいないと
 *無職は母の責任、母子家庭になったのも母の責任。そばにいなくてもいい。

〇私は何もしてやれずいつも怒られている、私は母には迷惑な駄目人間
 *何もしてあげる事はない。子供は親に何かしなくちゃいけない存在じゃない。

〇こんなキチガイとは早く離れたい
 *仰る通り。早く離れましょう。

〇父が私だけ愛してなかったから母の愛情だけは独り占めしたい
 *その父に問題がある。アナタのせいじゃないし、母の愛情一人占めは自殺行為。

〇将来絶対楽させてあげたい
 *子供は親を楽させる為に存在しているんじゃない。自立してたら自分の事は自分で。

〇こいつのせいで病気がなかなか治らない
 *原因がわかっているなら解決の満ちは開ける。


簡単に漏れの考えおしつけてみた。
人の事ならわかるんだが、自分の事になると振り回されっぱなし。
毒は親と呼ぶに相応しくないから、親扱いしなくていいと思うよ。
174優しい名無しさん:2006/12/05(火) 11:19:45 ID:jmFjDvLj
両親が毒親です。
子どもでまだあまり物事が分かっていない頃、通信教育(進研ゼミ系)のパンフレット持って帰っててきただけで、大声で叱られました。
自分の思いどおりにならないとすぐ叱る。
22歳の頃相手もいないのに結婚しろと言う。ムカついたから結婚紹介所にハガキ出したら「ろくな相手がいないからやめろ」と言う。
矛盾してないか?28ぐらいにもう一度あった!
現在父と二人暮し・・・。兄、姉は自分の家有りなので老後の面倒見ないといけないようだ。
貧乏クジ引かされた気分。兄嫁は家庭の事情で、父を理想の父親扱いしてるから引き取ってほしい!!
仕事探しにも口出しして、無理やり知り合いの会社で仕事させるし・・・。
ストレスで2ヶ月辞めた!いい加減ほっといてくれ!

義兄は毒親に育てられたせいか、自分の子どもに対してどう愛情表現したらいいか分からないらしい。
毒親は消えろ!!

175優しい名無しさん:2006/12/05(火) 11:38:47 ID:y2KERClb
>>174
無理して養わなくてもおkよ。
悲しきカナ毒だからと完全に養育放棄は今の日本では無理だけど
養う優先順序ってのは金のある奴からってなるから自分だけの生活で手いっぱいって場合は
嫌でも兄や姉に押し付けれまつ。
そこでそう言うのが渋るから生活保護受ける老害が今日本に一杯居て、その中の猛毒どもは侘しく孤独死していく訳ですよ。

馬鹿はとっとと見切りつけて自分の人生生きて見たら?
176優しい名無しさん:2006/12/05(火) 12:35:06 ID:2fUxtKeK
>>173レスthx
私の病気は時々ひどく具合が悪くなる発作があるので、母に看病してもらってる
一人暮らしするにもあちらの家賃は私が出すことになるし、
発作がきた場合独りが怖くてなかなか離れて暮らすまで至らない

だけどもうちょい前向きに離れることを考えてみるわ
ありがとう

私はやはり母親に腹を立てながら父親を恨んでしまう。
離婚してから母親がおかしくなったが、離婚は父親が元々猛毒だったからだし…
昔の母親を返せあの一家め
177優しい名無しさん:2006/12/05(火) 12:58:29 ID:pAojahci
>>176
一人暮らしの家賃は自分で出すのは当たり前。
病気は治る見込みあるんだったら、前向きに家出計画!


どんなに怨んでも呪っても、幸せな家庭は子供の自分にはなかったって自覚しよう。
したらきっと独りで歩けるさ。
そんなオイラはまだ『もしかしたら』にすがってる子なのだが・・・
お互い頑張って毒の呪縛から逃れて幸せ掴もうよ。
178優しい名無しさん:2006/12/05(火) 14:12:46 ID:9yzDS1R7
>>177
ID違うけど176ね。
けど彼女以前気付いたときにはもう借金が300万くらいになってて、
私が別れた父のほうに頼んでお金借りたりしてたんよ・・・
うちら子供の養育費のせいだから私も頑張ったけど、
どうして金かかるのに仕事しないんだろうとか、もうね。

あーつまり、別れて暮らしてあいつの家賃払うのがもったいなくて。
しかもあいつ心身弱くてよく寝込んでて心肺なのもある。
けど一緒にいたら病むし、どうしたら・・・結局答えは出ないのか?
私が病気にならなかったらずっと寮で1人暮らしだったのに。
結局私も1人じゃデキナイ子だ・・・早く結婚したいよ

ゆがんでる、私も母親も父親も
父親、攻撃的害悪性毒
母親、依存性粘着性毒
私、毒に犯され一人じゃなにもデキナイ子
179優しい名無しさん:2006/12/05(火) 14:23:57 ID:pAojahci
>>178
スレチになるけど、話くらい聞けるから吐き出してみる?
つajd@mopo.jp
15時まで有効にしとくね。
なんか、母が似てるなあ。アタシは棄てたけど。
180優しい名無しさん:2006/12/05(火) 15:13:25 ID:2fUxtKeK
181優しい名無しさん:2006/12/05(火) 16:00:08 ID:8/8KGKxV
>>168
結構簡単には手に入らないものなんですね……
通販、したことないですが、これも家族に相談してみます
ちなみに僕は携帯から書き込んでます
居間にパソコンがあるんですけど、168さんの言う通り
皆が寝てから夜こっそり履歴とか見てるんですよね…
携帯も放置しとくと、持ち主がいない間に勝手にメールとか見る奴で…腐ってますよ
182優しい名無しさん:2006/12/05(火) 19:06:22 ID:nDI8cGrs
>>180
届きましたよ。確認オネガイします。遅レスごめん。
183優しい名無しさん:2006/12/05(火) 20:35:35 ID:egU/a8kL
>>165
感覚的な話で悪いけど、私の場合は殺意を持った瞬間に、
あんな奴殺したら私の魂が汚れるわ!って感じがして殺せないw(←これも十分病んでるよね…Sなんだ)
184優しい名無しさん:2006/12/06(水) 00:45:34 ID:Zf8H0sd9
>>183
病んでるかなぁ。

自分は「あんなやつ殺したら前科がついて人生がもったいない」
だったけど……。まっとうな感覚じゃない?
185優しい名無しさん:2006/12/06(水) 03:28:52 ID:06rug4Kp
>>183
いや、キレると反射的に殺そうとするからもうだめぽだよ
ああよかった 母親が腕掴んで抵抗してくれて
ぶっ殺すとこだたああ怖い

それのせいでしばらく発作ぁ
186優しい名無しさん:2006/12/06(水) 09:59:44 ID:06rug4Kp
187優しい名無しさん:2006/12/06(水) 10:05:28 ID:LWWyyfLa
>>184
まだ普通だろうね。自分は現状それでもあの時殺せば良かったと思えてしまうから('A`)
今何故しないかって言えば面倒くさいのと寄生して搾り取れるだけ搾り取ってやろうって感じだから。
ええ、確実に病んでますよw

ついでに愚痴ってか何かもにょったので吐き捨て。
日本自体に無自覚な毒になるのってが多いんだろな。と昨日NHKでやってた
拝聴ボランティアって奴の紹介見て思った。
独り暮らししてる(主に高齢者)が孤独死しないよう社会から孤立しないようにって感じで話を聞くボランティアって奴の紹介だったんだが。

感想としては孤独が嫌なら他人にも配慮したコミュってのを取る努力しろって感じだった('A`)
他人呼びつけて(ボランティアだが)一方的に他方の時間束縛して自分の好き勝手な事話して会話とかコミュとってるとか、それで自分を確認出来るとかって
自己満足に浸ってアホかと('A`) 他人への配慮が無い、出来てないのだから孤立して当然だろう?と言いたかったね。
毒のなれのはて見てるようでうざかった。

紹介してるドッかの偉い人も聞く方はなるべく自分の意見を言わずに聞いてあげるだけの方が好ましいとかいってたが、
それじゃバカを増長させるだけじゃね?紹介されてたのが仮に結婚したとしても確実に毒になるねありゃ。って感じだった。
自分が好き勝手話せば気分は良いだろうが、それを聞く方の事も少しは考えたら?と。
ボランティアだから好き勝手やって良いってやってる奴が普通の奴の場合に聞く方への配慮なんて出来ネェだろうしな。
何かバカらしいこと真面目にやっててみててムカついた。
子供やらなんやらならまだ救うってか修正してやってもいいだろうけど、いい年したバカなんぞは自分で選んだのだからと
放置しとけと。先の無い奴なんぞ救う前に未来ある奴等救ってやれよ、ホントに…
188優しい名無しさん:2006/12/06(水) 13:33:48 ID:ur3RJ0mY
189優しい名無しさん:2006/12/06(水) 15:21:30 ID:06rug4Kp
190優しい名無しさん:2006/12/06(水) 15:48:28 ID:TabfVtl0
今日、Amazonから毒親の本が届きます。
読むのが怖いような…今よりも落ち込むんじゃないかなとか、思ってしまいます。

私も呪縛から、解かれるのでしょうか。

不安。。。
191優しい名無しさん:2006/12/06(水) 20:22:07 ID:jKCakVqZ
ゆっくり読むといいよ。少しずつでいいんだよ。
そうしたらこれからの努力すべき事がわかると思う。
漏れはわかった。
が、呪縛はまだ解けない。
192優しい名無しさん:2006/12/06(水) 22:44:16 ID:EFlMNf/U
呪縛が解けたとしても、自分はもう生きていく術も夢も希望も居場所も失った。
カウンセリングに行こうとしていた時も、毒母にさんざん行き先の悪口を言われて、行けなくなった。
グダグダになった私を見た近所の人が、母にカウンセリングを紹介する旨を言われたらしい。

今病気で例えたら末期癌の私に、カウンセリングはもう遅い気がします。
若い人は毒親から早く逃げて下さい。
私は共依存から抜け出るのは母が亡くなる時だと思っています。
ひとりになったらもう死ぬしかないみたい。
死ぬ前に毒姉をコロしてやりたい。
193優しい名無しさん:2006/12/07(木) 01:43:04 ID:6OiNUXKv
お母さん大嫌い。
いつでも帰って来いなんて言わないで…
もう帰らない、絶対帰らないから。
愛想笑いも顔色をうかがうのもいい子を演じるのも、もう疲れた。

小さい頃は、こんな人私のお母さんじゃない。
いつかきっと笑顔で優しい本当のお母さんが迎えに来てくれるんだ
って思ってたな…


194優しい名無しさん:2006/12/07(木) 08:59:24 ID:8D9UyO67
少し毒親とはズレるかもしれないけれど、書き込ませてください。

自分は数年前からうつで、予定していた進路から大分外れてしまっています。
母親は、母方の祖父・祖母にはその話を隠しているので、
祖父母のなかの私は今も予定通りの進路を歩んでいる事になっています。

母親の親は母親に無関心で、まともに話を聞いてもらった事は一度もないそうです。
自分が辛かったから逆の育て方をする・・・ということで、
私は過保護過干渉な育て方をされました。

祖父母に私のうつを隠すのは、余計な心配をかけたくないからで、
決して「お前(母親)の育て方が悪いから子供が鬱になった」
といわれるのが嫌だからではない。
と言うのですが、少しその理由もある気がします。

昨日今日と祖父(遠く離れて住んでいます)がこちらにきていて色々話をするのですが、
予定通りの進路である事をすごく期待されています。
昨日数時間だけでも、
行ってもいないやってもいない事の話を捏造して祖父に話すのは疲れました。
正直に話してしまいたいです。
195優しい名無しさん:2006/12/07(木) 09:02:25 ID:8D9UyO67
続きます。長くてすいません。


母親は、一度その進路を目指すと口にしたからにはやりとげろと言います。
正直その進路は自分には辛いです。
期待されているので、ついつい頑張ると言ってしまう自分が悪いのですが。
やりとげてからやめるなりなんなりすればいい。
お前は我慢を知らなさ過ぎる。
そう言われています。
あれならできるんじゃないか、これならできるんじゃないか、と色々な事をして、
続いたためしがないじゃないか、といわれます。
確かにその通りです。
うつはいい加減治っているはずなので、
無気力なのは自分がダメだからなんだと思います。
進路が辛いのは、本当にやりたくなくて辛いのか、
進路に進むための努力が辛いのか、
自分でもよくわかりません。
やりたくないとしたら、
その進路にすすむとしばらく親から金銭的自立ができないからでしょう。
努力は・・・進みたい、やり遂げたい、と思えないのでできればしたくないです。
結局甘えているんでしょう、きっと。

今こんな状況です。
今日もこれから祖父と会います。
このまま嘘をつき続けて、やってるフリをするべきか、正直にぶちまけてしまうか・・・。
でもそろそろいい子でいるのは疲れました。
最初にうつになった時点でいい子じゃなくなったんですが。
196優しい名無しさん:2006/12/07(木) 09:10:47 ID:f+XBdwpr
 カキコ読んでるとみんな壮絶…。
よくサバイバルして生き残ってきたね…。
 
 もう、実の親が毒ってことは解ってるわけだし早く自立して親から逃げた方がいい。
毒親と一緒に裕福な生活しているより貧乏でも一人で、親に毒されずに育った方が
絶対に幸せに暮らせるから。
 安いアパート見つけてとにかく逃げたほうがいいよ。
逃げているうちに、毒親からの影響は薄れていくから、自活はできると思うよ。
197194:2006/12/07(木) 09:45:02 ID:8D9UyO67
今母親に、もうだますの嫌だと伝えました。

お前は自分の気持ち抑えてた期間が長かったけど
その反動だかで、今度は自分の事しか考えてない。
本当の事を知ったら祖父母はどう思う?
自分の事だけじゃなく人へ思いやりをもて

といわれました。
会いに行くのは辛いです。
涙が止まらないので、今すぐに出れないと言ったら、
逃げるな と言われました。

自分が辛いからやらないのは自由だけど、それで悲しむ人がいる。
悲しませないのは若いものの務めだ、と言われました。
お前は今わがままな3歳児
3歳の頃の方がよっぽどいい子だった
お前はずっと今まで人のために動いてきたつもりだろうけど
実際大して人のためになってない
思いあがりはやめろ

今ずっと部屋の外からそう話しかけられています。
辛いです。
でもやっぱり甘えなんですよね・・・。
198優しい名無しさん:2006/12/07(木) 12:41:28 ID:hRHGE3gJ
>>197
それを強要したのは母親なんだろ?
それを全部貴方の所為ってのはおかしくね?
都合の悪い事全部押し付けて逃げてるのは親のほうだろ。

祖父母も理想を勝手に人に押し付けてきてるだけ、
それが違うからと失望したとか悲しむとか抜かすのなら
それは貴方が可愛いんじゃなくて自分の理想通りに育つ孫が可愛かっただけと言う事。
自分をさらけ出して認めないと言うのならそいつ等は端から貴方を見て居ないって事、
自分の思い描いた理想に酔いしれてるだけ。
本心全部ぶちまけて否定的な意見しか言わない様なのはこっちから願い下げしてやれ。
甘えて都合の言い事ぬかしてるのは親や祖父母だぞ。
自分がしないと悲しむとか言うのもそれはそいつのかってだろ?
自分は自分でやりたい事やればいい、それが気に入らない、悲しいとか逝っても所詮他人。
何故に他人の理想に付き会ってこっちがおかしくならないといけない?
我侭なのは自分達の理想押し付けてきてる毒や祖父母、そこだけは理解した方がいい。
199優しい名無しさん:2006/12/07(木) 12:50:56 ID:hRHGE3gJ
他人を意のままに操れると思ってる親の方が余程思い上がってるから。

>3歳の頃の方がよっぽどいい子だった
>お前はずっと今まで人のために動いてきたつもりだろうけど
>実際大して人のためになってない
>思いあがりはやめろ
自我を持ってないような年齢の子が人の為に動けると思う?
貴方が人の為になってないと何故他人が決め付けられる?
他人の意見を尊重できない様な態度は思いあがって居ないと言える?

思い通りならないからと屁理屈捏ねて自分の想い通りに事を進め様と駄々捏ねてるのは親のほうだと思わない?
一度決めたからと言ってあきらかに厳しい物に何時までもしがみ付くのはただ愚かなだけじゃね?
諦めないのは美徳かも知れんが、無茶、無謀な事を続けるのは勇気じゃないって事。
竹やりで戦闘機落すとか槍持って風車に挑むってのは愚行だろ?
ダメならダメで次の道探すのが賢いと思わない?
年齢的にやり直し効かなってからじゃ本当に毒とその選択を享受した自分を恨んで生きるのみの人生になるぜ('A`)
200優しい名無しさん:2006/12/07(木) 18:06:34 ID:P4QU6YOQ
今下で母親が暴れてる、食器やその辺にあるものを投げまくってる
私も殺されるかな
父はすぐには帰って来れないし警察に連絡したほうがいいだろうか
201優しい名無しさん:2006/12/07(木) 18:50:26 ID:3G1WvOqz
>>200部屋でも何処でもいいから避難しれ
202優しい名無しさん:2006/12/07(木) 19:10:28 ID:P4QU6YOQ
>>201
ありがとう、とりあえず自室に避難してる
お母さんあたまおかしくなるよ!死ぬ!って叫んでる
死にたいのはこっちだ
何故こんな母親の元に生まれてしまったんだろう
そんなに私は悪い人間なんだろうか
203優しい名無しさん:2006/12/07(木) 19:30:30 ID:hRHGE3gJ
>>202
殺されると思ったら躊躇わずに警察呼べ、キチガイが居るのを放置するほうが世間体にも響くぞ。
実際に回りに被害が出たら大変よ?放置してると何かあった時に謝りにいっても反応冷たいから('A`)
警察も何でこういう状態の人放置してるの?って本人じゃなくて家族を責めるから確実に('A`)

とりあえず病院に相談しる。
マジでやばそうなら市なり何なりに申請して保護入院させる事も出来るだろうから。
本人の意思は二の次になるから危険じゃないと判断されるまで隔離しとける。
自分の精神安定も兼ねて一度検討してみてわ?
バカが他人に迷惑掛けてからじゃ遅いで。
204優しい名無しさん:2006/12/07(木) 19:50:03 ID:P4QU6YOQ
>>203
ありがとう、教えてくれてすごく助かる
さっき母親が私の部屋まで来て「おかしいのーお皿がバラバラなのー」ってわざわざ言いにきて
下の階行ったら全部の部屋が食器の破片で真っ白だった
今父親が帰ってきてなだめてるみたいだけど、どうせまた責められのは私なんだろう
こういう環境にいると何が普通で何が普通じゃないのかわからなくなってくるよ
205優しい名無しさん:2006/12/07(木) 20:21:59 ID:XtWmU7Yy
>>204
自分の感じる事を信じたらいい。
親の責任を擦り付けられてもそれは親がおかしいのだから。
206201:2006/12/07(木) 20:39:56 ID:3G1WvOqz
>>200が無事でよかった。

207201=206:2006/12/07(木) 21:00:13 ID:3G1WvOqz
自分の話すると、わたしも何が普通で何が普通じゃないか分からない環境で育った。

多大な悪影響受けたから、家出てってやろうと計画してた。

でも、ふと思う。


毒親でも家事を負担してくれるから楽だ、って。

毒親のおかげで、自分の時間がもててる。実親だから甘えられるって。


でも、家が荒れると最悪なんだ、へとへとになって、泣きそうになるんだ。

荒れない日でも、家に帰ると、煙草の臭いと罵声で嫌な気持ちになるんだ。


でも家事は楽。。。

○木の番組で先祖うんぬんの話しを聞いて、
なんか「家出る」って目標が揺らぎ始めてる。


あぁ〜。
208優しい名無しさん:2006/12/07(木) 21:36:18 ID:mm8yLZ7I
中学まで両親に虐待されたのち、今度は金づるされた。

呼び出しがかかり、正座させられ毎回言われる言葉は
「金がなくなったからよこせ」
奴らはどんな時でも絶対姿勢を崩さない。
拒否したら殴られた。
もうこんな奴隷人生耐えられん、手切れ金渡して強制終了しようと思う。

まぁ受け取るわけないけど。
アテがなくなっちゃうもんね。
209194:2006/12/07(木) 21:46:37 ID:wO7UzDqN
錯乱して書いた文章にRESつけて頂いてありがとうございます。
結局祖父には、「生理の周期のせいで辛い」と理由をつけて、
今日は進路の話を抜きにしてもらいました。
だましてる事には変わりないですね・・・。

>>198-199

祖父母は事情を話せば残念がりながらも認めてくれる気はします。
以前、大学でなく専門にいく!(母親の茶々でやめましたが)と言った時はそうでしたので。
やりたい事は、「金だしてもらってるんだから」といわれない状況を作る事です。
来年成人なので、その頃までには・・・と思っています。
未成年の分際で、親に養ってもらってる分際で、と言われるのが辛いので。
どこまでが「自立してから得るべき自由」で、
どこまでが「子供だがあってしかるべき権利」なのかがわからないのもまた悩みです。
親に進路に進むための補助をいっぱいしてもらいながら、
親以外の人間にも助けてもらっているので、
そこで「やっぱやめた」と言うのはおかしい!といわれます。
おかしいよなぁ、でもやめたいなぁ、と思います。
親に金銭的援助や、書類作成など雑務をかわりにやってもらえたりしていると、
>>200のような本当につらそうな人に比べて自分は本当にあまっちょろいって思うんです。

今まだ19なので、やり直しがきく年齢だと思ってはいます。
朝は「やる気ないし無理」夜は「やる気なくてもやったら案外なんとかなるかもしれない」
等、正反対の気持ちになってしまうので、
今進みかけてる道が本当に進めない道なのかもよくわかりません。
3年前の自分は到達していた道なので。
今の自分は3年前の自分ではないので、わかりません。

ただ、「私がお父さん(祖父)に怒られる事はやめてよね」
と今日の帰り際に言われたのが印象的です。
210優しい名無しさん:2006/12/07(木) 21:58:03 ID:buH+WDBS
やっとこ見つけたバイト先で、パートの先輩(既婚、子供がいる)が言ってたんだけどさ。
「私は一生懸命働く。それで子供には、自分の意思で自由に幸せに生きてほしい」って感じ。
このセリフを聞いて胸が一杯になったよ。
普通の家はこんな感じなんだなーって。('A`)
211優しい名無しさん:2006/12/07(木) 22:05:53 ID:ivRS3b3h
>>208
手切れ金なんていらないさ。
そのまま呼び出されても無視していればいい。
家まで押しかけてきたら不法侵入で警察呼べばいい。
生まれ変わるんだ。明日から君は奴隷でも金ずるでもないぞ。
212200:2006/12/07(木) 22:45:48 ID:7exbLK83
携帯の電池が切れてしまったので、自室PCから

>>205
ありがとう、そういう風に言ってもらえるだけで胸が熱くなる
自分を信じることにします
「あなたは間違ってないよ」ってずっと誰かに認めてほしかった
願わくば母親にそう言って欲しかった
私ももう成人していい歳なのに、その想いだけが幼いまま残ってしまっています

>>206
ご心配おかけしました
本当にどうもありがとう

あなたの家庭も色々あるんですね・・・
でも、家族が強力して家事をやるのは当然のことだし
それを必要以上にありがたがることは無いんじゃないかな?(感謝の気持ちは勿論大事だけど)

あなたなら、親がいない環境になったらなったで、やりくりしていけるんじゃないかな
きっと今の酷い環境に、慣れてしまっているんだね・・・
確かに判断もつかなくなってくるよね

でもあなたの人生、大切にしてね
親のために我慢して生きることがあなたの人生ではないはず
そして私も・・・
213優しい名無しさん:2006/12/07(木) 23:22:38 ID:mm8yLZ7I
>>211
…声をあげて泣いてしまった。
背中押してくれてありがとう。
明日携帯解約する。
214200:2006/12/07(木) 23:27:31 ID:7exbLK83
>>213
私も応援してる
たった今からあなたの新しい人生が始まったんだよ
うんと幸せになってやれ!
215優しい名無しさん:2006/12/08(金) 00:15:03 ID:p/SPkV2T
毒になる親、読みました。暴力もなかったし、私の両親は普通なのかな?と思いました。
どんな家庭でも何かしらある。私が勝手に辛いと思っているだけなのかと自己嫌悪に陥りました。
あんた甘いよ!と思われる方がいらしたら是非教えてください。

数回しか会ったことのない父は他界しています。酒の飲みすぎで死にました。
私が母のお腹にいる頃からの父の浮気が原因で、母とは離婚しています。
でもなぜかたまに家に来て、私の前で母の胸を揉みまくり、
私の顔を見て嬉しそうに母と笑っていました。(吐き気がしますね。)
最後に会ったのは10年程前ですが、懲りずにまだ愛人の話をしていました。
彼に対してはこちらも愛情がないので、辛くもありません。
私の問題は母親です。
母親と子という間柄ではく、女vs女という感じでしょうか。
常に競われているようで気が重いです。
親身に話してくれていると思って聞いていると、大抵は私の批判。
私が順調にいっている話(仕事でも恋愛でも)は、絶対に聞きません。
私の失敗談は大好きで大笑いしています。
そして、母の基準は常に金です。母自身の彼氏に対しても私に対しても。
母が愛する人は、その時点で金を一番多く母に渡している人です。
私は事業で食べていますが、必ず成功して、
私の稼いだ金を湯水のように使わせてやろうと思っています。
私が成功したら母は悔しくて怒り狂うでしょうが、同時に金が入って最高に喜ぶと思います。
早くその顔、その態度を見たい。そんな復讐心があることに最近気づきました。
私は残念ながら母を愛しています。会いたくないと思いながら会いに行ってしまいます。
全く気にせず生きている時もあるのですが、最近こんなことをずっと考えてしまっています。
216優しい名無しさん:2006/12/08(金) 04:24:19 ID:4mG2yHyF
>>215
少なくとも向こうは心から愛してるとは思えない。

他人にバカにされながらも金を貢ぐのが苦痛じゃ無いのならそのままで良いんじゃない?
それがいやなら向こうが聞く気なかろうが強引にでもこっち向かせてしっかり話し合うか
とっとと見切って自分の人生生きるほうが良いと思うよ。

自分は成功した事を馬鹿にされて自分扱き下ろされて、更に金を毟り取られたくは無い、って感じだね。
金で繋がってる関係なんて金が尽きたらオワリだし、そもそも繋がり自体が物凄い希薄。自分も一時そう言う事して友人関係作ってた事あるが(他の方法知らんかった)
こっちと向こうの考えてる関係ってのが全然違ってたから。
金が尽きたとしてその時に肉親だと思ってた物に他人扱いなんてヤットレンと思わない?
母親は貴方を呈の良い金蔓としか見て無いで。
愛だなんだや身内等とかを差し置いても金で人釣って悦に浸るってのは正直かなり病んだ思考、一度距離置いて良く考えた方がいい。
今は母だけにかもしれんが、絶対にそのうちその辺の感覚麻痺して他の人に対してもそういう態度になるから。
このままだと自覚のない毒ってのに自身がなりかねないと思うよ。

かなり主観が入ってるからコレが正しいって事はないけど、ちょっと考え改めた方が良いよ母の思考に毒されてる。
金じゃ貴方が求めるような愛って物は買えないと思うけどどうだろう?
217優しい名無しさん:2006/12/08(金) 13:47:14 ID:errR/aa8
最近毎日のようにテレビでやってるいじめ問題で
親を頼れとか親を信頼してとかのコメントに殺意が沸く自分に鬱…
見なきゃいいんだけどさ…

私はそこまでえげつないいじめされなかったけど
友達からはみられた時
「お前の性格が暗いからだ」「お前なんかと仲良くしてくれる人いんの?」
等言われ、友達(と呼べないけど)からされることより
母の言葉の方がずっときつかった。

親が子供を愛してないのに愛しているふりだけしているとか
躾という名を借りていじめや虐待をしていることもあることを
取り上げてくれたらなあ
218優しい名無しさん:2006/12/08(金) 18:50:55 ID:BeJeDvZv
>>217
同意
いじめる側もいじめられる側も、親に原因があるのは明白。
「いちごランク」みたいな事すれば教師にも原因があるけれど。
219優しい名無しさん:2006/12/08(金) 19:50:45 ID:qaS8uwZd
もう2日も食事をもらってない。空腹で死にそう
親の食べ残しの残飯でもあさろうかな…
220優しい名無しさん:2006/12/08(金) 20:08:48 ID:xUA2e9Zj
>>219
ご飯がもらえないなんて。
児童相談所に電話できないかな。それは毒親じゃなくて、虐待親だよ。
221219:2006/12/08(金) 20:16:39 ID:qaS8uwZd
>>220
そうか、俺は虐待されてたのか…
さっき生ゴミの中から食べられそうな林檎の皮を食べたところだ
あと空腹をまぎらわす為に水をたくさん飲んだ

電話も親の許可がないと出来ないんで無理そう…
餓死するのも時間の問題の様な気がする
222優しい名無しさん:2006/12/08(金) 20:25:43 ID:jwglEvWh
メールでいいじゃん
223優しい名無しさん:2006/12/08(金) 20:27:52 ID:xUA2e9Zj
>>221
どこに住んでいるの?外に出られる?
近くに公衆電話ないかな。赤いボタンを押せば、ただで警察に電話できるよ。
上の人も書いているけど、警察にもメールできるよ。
224優しい名無しさん:2006/12/08(金) 20:30:20 ID:yj2iOwO3
>>219
何歳?
225優しい名無しさん:2006/12/08(金) 20:34:37 ID:xUA2e9Zj
>>221
ttp://www002.upp.so-net.ne.jp/dalk/ksatulink.html
警察 メールアドレスリンク集
ttp://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/jicen/06office_guide/01center/info_center.htm
東京都、児童相談所メールアドレス
226219:2006/12/08(金) 20:36:33 ID:qaS8uwZd
>>222-225
そうか、メールと公衆電話という手が残ってたな。ありがとう
ただもし親に警察に連絡した事がバレたら本気で殺されそうだ…
ちなみに俺は群馬在住の20歳

しかし無断で外出は出来ないから無事に公衆電話にたどり着けるか分からんが…
227優しい名無しさん:2006/12/08(金) 20:55:43 ID:tFHp9p2n
>>226
それ監禁だよ
急いでメールしろ
気力のあるうちに動け
イキロ
228優しい名無しさん:2006/12/08(金) 20:56:32 ID:xUA2e9Zj
>>226
メールに通報したら殺されると思うから、最優先で保護するように
頼んでおけ。
監禁だよ、ほんと。
229219:2006/12/08(金) 20:57:40 ID:qaS8uwZd
>>225
ありがとう、今思い切ってメールしてみた
まずとりあえず飯が食いたい('A`)
230優しい名無しさん:2006/12/08(金) 20:59:00 ID:xUA2e9Zj
>>219
生き残れ。
231優しい名無しさん:2006/12/08(金) 21:06:57 ID:tFHp9p2n
>>229
まともなご飯どの位食べてない?
動けるか?
232219:2006/12/08(金) 21:16:11 ID:qaS8uwZd
>>227-228
ほんと監禁だよな…
自由に行き交う人を窓から見ては羨ましがってる
>>231
2日前に親がたべ残したカレーを食べたのが最後
それ以外では水とのど飴
もう空腹でめまいがする。冷めたので良いからご飯が食べたい…
今は何とか気力で動いてるような状態だ('A`)
233優しい名無しさん:2006/12/08(金) 21:26:05 ID:tFHp9p2n
>>232
とりあえずのど飴なめてカロリー少しでも摂取しれ
助かるよ
暖かいご飯もたくさん食べられる
もう少しだ
メールの返事来たか?
234219:2006/12/08(金) 21:37:21 ID:qaS8uwZd
>>233
ありがとう。のど飴もあと3個で終わるが…
親に「ご飯をわけて欲しい」と言ったら暴言を吐かれて殴られた
まだメールの返事がこない…もう少し待って、
来ないようだったら寝ようかな。空腹で苦しい
235優しい名無しさん:2006/12/08(金) 21:39:55 ID:IMv6NpLD
>>219
大丈夫か?今苦しいだろうけど、気力ふりしぼってガンガレ!
無事を祈ってる!
236優しい名無しさん:2006/12/08(金) 21:42:34 ID:tFHp9p2n
>>234
どこにメールした?
警察だとメールの回答翌日かもしれないとかいてあったから
最悪返事来るの月曜日かもしれん
それまで保つか?
無理なら別の方法を考えないと
なにか助けられることあるか?
237優しい名無しさん:2006/12/08(金) 21:52:10 ID:4mG2yHyF
またヘビーな人が来たね…マジで大丈夫か?
一番手っ取り早いのはココ見てる近所さんがどっか近くで待機して連れっていって警察に駆け込むじゃね?
一応24時間営業だし。
毒にいわせりゃそれこそ拉致監禁とかぬかしそうだが('A`)
下手に警察とかが訪問に来てもやばそうだしな…体力も無いと身を守るって事もできんだろうし

てかマジなら新聞に載っても不思議じゃないレベルよ、ホント今までよくやってきたやね。
どーせニートだしなんかしてやりたいが群馬は遠い。
238優しい名無しさん:2006/12/08(金) 21:54:36 ID:IMv6NpLD
219はどこに住んでるんだろうか…
近くなら助けてあげたい
239優しい名無しさん:2006/12/08(金) 21:58:01 ID:ypb/xmur
>>219
頼むから生きてくれ。お願いだよ
240優しい名無しさん:2006/12/08(金) 21:59:19 ID:tFHp9p2n
>>234
起きてるか?
起きてたら一言でいいから書き込め
241優しい名無しさん:2006/12/08(金) 22:03:41 ID:4C7ynjE/
219 しっかり!!
ここ見てる219の近所の人が警察に連絡するとかはできないのかな?
242優しい名無しさん:2006/12/08(金) 22:09:49 ID:qaS8uwZd
皆ありがとう
日に日に衰弱していくのが自分でも分かる
警察からの返事も来ないし、自分でもどうしたら良いか分からない
群馬の伊勢崎に住んでます、お腹すいたなあ…
とりあえず今日はもう体力が限界なので寝ます
皆本当にありがとう

気力があったらまた明日来ます。死んでなかったら…('A`)
243優しい名無しさん:2006/12/08(金) 22:14:41 ID:tFHp9p2n
>>242
警察に電話
寝るな
死ぬぞ
緊急性がある
電話しろ
無理なら俺が電話する
伊勢崎のどこだ?(もちろん無理なら答えなくていい)
殺される前に下手すると衰弱する
244優しい名無しさん:2006/12/08(金) 22:16:14 ID:4mG2yHyF
219のココへの書き込みはパソからなのかな?
そうなら履歴位は消した方がいいと思うぞ。
どこで毒が覗き見してるか判らんから。
245優しい名無しさん:2006/12/08(金) 22:22:37 ID:ypb/xmur
外から見張ってるわけ?
鉄格子がはめられてたり、カメラでも仕掛けてなかったら、窓からそっと抜け出せない?
素足でスリッパも無いのなら、着てる下着とかカーテンとか何とか引き裂いて
足を巻けばいいぞ。
246優しい名無しさん:2006/12/08(金) 22:32:55 ID:IMv6NpLD
そか、近くに住んでたら脱出手伝ってあげられたのに…
確かに警察から返事こないようなら、
どうにかして家抜け出してしまった方がいいかも
毒の存在考えると恐いかもだが
247優しい名無しさん:2006/12/08(金) 22:33:52 ID:4C7ynjE/
のこりの食料 飴3コなんだよね。明日までには外でなきゃ!!
遠くに住んでるけど、219のかわりに連絡をとることはできるから だめだと思った時はここに書いて!
伊勢崎付近に住んでる人 今いる?
248優しい名無しさん:2006/12/08(金) 22:36:53 ID:tFHp9p2n
>>247
今警察に連絡した
漠然としすぎていて現状だと見に行けないといわれた
緊急性高いなら住所教えられるだけおしえてみ
保護してもらえるらしい
捨てアドさらそうか?
249優しい名無しさん:2006/12/08(金) 22:38:18 ID:tFHp9p2n
アンカー間違えた
ごめん
×>>247
>>242
250優しい名無しさん:2006/12/08(金) 22:43:05 ID:etA9RLqu
>>215
母親が演技性っぽく感じた
http://i2ch.net/z/---/S8/Dxuk9/i
251優しい名無しさん:2006/12/08(金) 22:56:04 ID:ypb/xmur
とりあえず、住所教えてもらって
みんなで乗り込むか?
252優しい名無しさん:2006/12/08(金) 23:00:24 ID:gLK2WzCh
どうにかならないだろうか・・・
私にできることがあったら協力するよ
このスレには沢山助けられてきたから恩に報いたい
253優しい名無しさん:2006/12/08(金) 23:30:48 ID:tFHp9p2n
住所さえわかれば警察の人が見に行けるから、間接的に助けられるんだけど…
心配だよ

もし、万が一釣りだったら泣いて喜ぶよ
監禁されてる人はいなかったんだ
良かったって

そうじゃないと思うから助かってほしい
熱くなっててごめん
254優しい名無しさん:2006/12/08(金) 23:36:27 ID:FRO0ExtA
住所を晒すのはさすがにまずいので、
>>248が捨てアドさらしてくれるなら、任せよう。
頼む、ふんばれ。
255優しい名無しさん:2006/12/08(金) 23:37:18 ID:4mG2yHyF
>>253
しかし書かれてる事がマジなら見に行くだけじゃ逆に危ないと思う。
逆キレして暴力振るわれたら本人だけじゃ抵抗デキナイだろうし…

ベストなのは実際に接触出来る人が本人を警察に連れて行くだと思う。
警察なんて実際にその対象が居ないと絶対どっかで手抜くから('A`)
256優しい名無しさん:2006/12/09(土) 00:17:57 ID:IW5ZmNv3
>>242
捨てアドさらす
住所メールしてくれれば警察の人に連絡する
こっちの連絡先は今日電話に出てくれた警察の人に教えてある
見にいってくれるっていってたから安心しろ
もちろん住所悪用しないからその点も安心してな

助かってほしい
257優しい名無しさん:2006/12/09(土) 00:19:21 ID:IW5ZmNv3
ごめん
分りづらいかもしれないから、さげずにアドもう一回
258優しい名無しさん:2006/12/09(土) 00:59:46 ID:dipDEfAL
どうか助かってくれ

そして願わくば釣りであってくれ・・・
259優しい名無しさん:2006/12/09(土) 02:05:24 ID:uzfwLobk
俺、明日(今日か?)の夕方から夜勤に行ってくる。
先輩に「この現場向いてないんじゃないの」なんて言われて
ずっとコンディション最悪で、入社して7ヶ月なのにやめようとか思ってた。

今は>242が生き延びてくれることを祈ってる。
明日一日は何があっても弱音を吐かない。

日曜の朝方、俺が帰ってきたときに、
>242が生きていて、救われていますように。
260優しい名無しさん:2006/12/09(土) 02:44:47 ID:IW5ZmNv3
>>259
おまい頑張ってるよ
弱音吐いても仕事にいってるんだから偉いよ
あんま無理しないでな

なんか泣けてきた
242が生きて助かるのを俺も信じてる
メール来ますように
261優しい名無しさん:2006/12/09(土) 05:37:24 ID:t5CTLrh2
どうしよう、何にもしてあげられない
どうぞ生き延びてね、どんな手段を使っても

ああ、2chにも書き込めずに苦しんでる人がまだいるんだろうか
みんなが救われますように!
報われますように!
262優しい名無しさん:2006/12/09(土) 06:01:33 ID:IW5ZmNv3
>>242
寝ないで待ってるからいつでもメールしろよ?
心配だよ
一度こっちに書き込んでくれるとありがたいけど、時々チェックしてるから
必ず連絡しろよ?
263優しい名無しさん:2006/12/09(土) 14:06:36 ID:CFfMCN9T
保護されていたら書き込みできないだろうから、月曜まで連絡がなかったら
助かったと思うことにしよう。
264優しい名無しさん:2006/12/09(土) 14:27:26 ID:IW5ZmNv3
まだ連絡ない…
別ルートで助かったのか…
265優しい名無しさん:2006/12/09(土) 15:02:38 ID:fNX7YWiz
>242
ネタであってほしい。
あなたのことを真剣に心配に思っています。
266優しい名無しさん:2006/12/09(土) 16:15:17 ID:y1pOIsP3
>>259
7ヶ月も頑張ってるなんてえらいよ。
もう出勤したのかな?お仕事いってらっしゃい

242どうなったかな
メンヘル板じゃなければネタって思えるんだけど…
毒は何するかわかんないからな…
現実味があって心配
267優しい名無しさん:2006/12/09(土) 17:50:01 ID:vpzrbwbH
さっき料理つくった。お客がきてるから手伝えといわれて
切って焼いて味付けする簡単なものだけど、言われたとおりにつくった。
ちょっとバターがおおかったかもだけど 不味くはない。

で、盛り付けたら
またその材料をきり始める母。
「え?なんで?これ出さないの?」
「こんなもの出せない。もっときれいにもれば?バター多すぎ。」だって。
食べもしないのに・・・。
ちょっとバターがおおかったのは認めるけど不味いってほどじゃない。

これ毒親じゃなかったら何も小言もいわずに
「娘がつくったの。ちょっとお口にあうかどうかだけど」と言って出すよね。
お客もよっぽどryじゃなければ
「あら、おいしいわ」というはず。

それが自信をそだてるんだよね。

手伝えといってやって 作るとけなす、で自信をぼろくそにしといて
「この子はまったく料理をしないの」って人前で女失格みたいに言う。
洋服だって「あんたのセンスはない。宝石?そんなくずみたいな宝石」とけなしておいて
「うちの子は宝石には興味なくってね、」なんて母の友人に言いふらす。

もうさ、なんだかなー。 そんなにけなしてうれしい?
やる気をなくすようなことばかりいって というと
「悔しかったらもっとうまくなればいいでしょ」っていう。

そうかもしれないけど はじめの一歩ってなにごともほめなきゃはじまらないよね。
ピアノ習うのだっって 野球やるのだって はじめはできなくてあたりまえなのに
いつまでたってもはじめられない。 はじめると突き落とされるから。
だからいつまでたっても自信ができない。
268優しい名無しさん:2006/12/09(土) 18:38:24 ID:vE4zuMD3
>>267
子供をけなす事で培われる自信なんてないよ。
あなたのご飯、きっと美味しいんだろう。
これからおいしいもの沢山食べて、もっと美味しいご飯が作れるようになるよ。

残念ながらあなたの親はあなたの存在に嫉妬しているのかもしれないね。
自分の中の怒りを、自分から生まれたどういう扱いをしてもいい(と思っているだけ、
実際は子供は安心して生きる権利を守られないといけないんだけど)
「子供」という弱い存在に、ぶつけているだけ。
あなたがもしも失敗した時のことを考えていたとしても、
最初から貶したり失敗することを想定していては、何もはじまらない。
「ほら、お母さんの言った通りじゃない。」
そういう自分に安心しているのかもしれないね。

あなたがそういう母に育てられたひとつだけの利点は、そういう人間が存在し、
自信を失われる過程が分かったという事じゃないかな。
あなたは親が毒だという事に気がついた。それはものすごく大きな収穫だよ。
残念だけど、親に期待して頑張るよりも、自分で自分を褒めるほうが、
あなたの力は伸びていくと思う。
269優しい名無しさん:2006/12/09(土) 19:26:19 ID:Q8qOhpkI
親が完璧主義なだけだろ
270優しい名無しさん:2006/12/09(土) 19:50:23 ID:IW5ZmNv3
>>269
完璧主義も人への押しつけが過ぎると毒
いつもいつも一挙手一投足に駄目出しされるとやっぱ腐る

でも>>267は親に期待しすぎ
親は変わらないから自分が変わるしかないよ
いっぱい誉めてくれて駄目なところは叱ってくれる良い友達や恋人を作って自信をつけていけ
それで素敵な人になって、親を見返してやれw


まだ連絡ない…
釣りだったら嬉しいんだけど…
271優しい名無しさん:2006/12/09(土) 20:53:35 ID:vpzrbwbH
>>270
親に期待しすぎ?
「しすぎ」だけ余計。
普通のうちなら当たり前のことだとおもうんだ。
はじめから成功を求める親ってやっぱりおかしい。

はじめはできなくてあたりまえなんだから。

でも 期待をするのをあきらめることから 毒抜きははじまるのはわかる。

そりゃ回りで認めてくれる人をさがすのがてっとりばやいけど、難しい。

親から承認されてからすべてが始まるんだろうな、本当は。
求めてもしかたないことだけど、かわりにならないんだよ、他の人じゃ。
無条件に愛してくれる人?

親に愛されたことのない自分、いっつも自信がなくて、
やっぱり人って自信のある人を愛するよね・・。

自分は愛される価値があるんだって 自然に思えてるってか無意識に発してるオーラを
得ることがけいなかたたことは大きい。

っていくらいってもしかたがないけどぐちらせてくれ。

272優しい名無しさん:2006/12/09(土) 20:56:04 ID:vpzrbwbH
>>268
>子供をけなす事で培われる自信なんてないよ。
あなたのご飯、きっと美味しいんだろう。
これからおいしいもの沢山食べて、もっと美味しいご飯が作れるようになるよ。

ありがとう。 こういうふうに肯定してもらえると・・・自分の発言を肯定してもらえると
うれしいね。小さなやる気が芽生えてくる。でこういう言葉で人は育つんだよね。

励まし方がうまいね・・・あなたの子供は幸せだ。
273優しい名無しさん:2006/12/09(土) 21:08:15 ID:IW5ZmNv3
>>271
馬鹿野郎!
おまいだけが毒親に育てられたと思ってんなよ
うちはもっと酷かった

「親はこうあるべきなのに…」と思って、人のこと羨ましがって、それなのに人に慰めてもらおうなんて甘いんだよ
ここに居る人は程度の差こそあれみんな毒親被害にあって、それでも頑張って生きていってる人たちなんだよ
人に慰めてもらうのに、余計だのなんだの注文つける自分の考え方に問題がないかよく考えろ
そんな考え方じゃ誰もおまいを愛してはくれないよ?
病気は免罪符にはならない
社会に出ればわかるでしょ

うちも母親が似たような女だったんだよ
母親からの愛情は私だって得たい
でも得られないものもあるんだよ
母がいない人だってたくさんいるんだよ
その人達に比べれば、親の顔がわかるだけありがたいかと思って愛情は諦めたよ

なんかあんたがなんの病気かわかったような気がするからこれ以上レスしない

他の方で、この文章見て嫌な思いされた方がいたらごめんなさい

274優しい名無しさん:2006/12/09(土) 21:29:56 ID:y1pOIsP3
毎日毒と顔つき合わせて暮らしてると、
なんでうちの親だけ…毒のこどもじゃなければもっと…
って延々と思ってしまうんだよね。

でも273はもっともな事言ってる。
271ではないが私も反省…
275優しい名無しさん:2006/12/09(土) 21:35:26 ID:aSijI6oO
とりあえず茶でも飲んで落ち着け。
物事の感じ方なんて人それぞれ。
それにいちいちケチ付けてる時点で毒と同じよ?
毒関係は特に世間一般って物差しが通用しないのだから自分の意見や経験ってのは絶対の基準にしない方が良いと思う。

自分の意見付け加えるならばその時はその人が何故そう思うに至ったかって事を一度考えてからその場合自分はこう思うが?
って感じで提示するのが理想じゃない?ソレは違うとかコレはこう!って押し付けはよろしくないかと。

自分がそうだから余計にそう思うのかも知れんが、親を毒だからとばっさり切って
他人と同じ様に扱えるってのは人としてどっかが確実に止んでると思うのね。
人間独りで生きて逝ける程強いもんじゃないのだし。縋ったり期待したりってのは仕方無いと思う。
その対象が肉親ならなお更じゃない?それに期待が持てないから少なくとも心情を判ってくれそうな所で愚痴るってのは
やむなしかと。
こういう事書く時点で自分も同じ穴の狢だが、馴れ合いってなるかもしれんが、似たような事で悩んでるのがいがみ合ってもしょうがないだろ?
どうすれば毒を吹っ切れてマトモになれるか?ってのを一緒に見つけた方が健全でしょ。
276優しい名無しさん:2006/12/09(土) 22:21:44 ID:IW5ZmNv3
>>274
そんな風に言ってもらえてなんか申し訳ない気持ちに…
偉そうな事言ってごめんなさい

>>275
意見の押しつけではなくて、あくまで主観を言っただけ
2ちゃんのレスに「意見の押しつけ」なんてないんじゃない?
自分に都合の悪いのはスルーすればいいんだし、ここは2ちゃんなんだから
でも、言い方かなりきつくしたし、気分を害されたならごめんなさい
ご意見はごもっともだと思います。建設的な意見を出していった方がいいと思う。

私の場合は親との距離感を保っただけで、ばっさり切ったのは愛情の面のみ
(余談だけど、兄妹のなかで私一人だけ愛情をもらえなかったから、兄妹とも親について話せなくて結構しんどいw
他の兄妹には過干渉、私にだけ無関心(性別のせいかなwだったら悲しいけど仕方ないよね
こういう人もこのスレの中には沢山いるんだろうね)

ただ、ちょっと考えてもらいたいのは
毒親スレに来る人=毒親に育てられた人
と必ずしもイコールではないと思う
毒親に育てられた訳ではないのに「毒親に育てられたせいで私病気!」と力いっぱい主張してる人、
リアルでもいるから、ネット上ではわんさかいると思う
そういう人が「このスレ優しいレスがもらえて居心地がいい!」と思ったら荒れそうだな、と思ったのでかみついたのです

でも、結論として、多分私がスルーすればいい人にレスしてしまったんだよね…
今後はスルーしますw

私の方が荒らしてスマソ
277優しい名無しさん:2006/12/10(日) 04:38:36 ID:fx5v5bSh
お母さんが私には冷たい。私には意地悪。私の事は悪い方ばっかりにとる。疲れる。
278優しい名無しさん:2006/12/10(日) 09:23:14 ID:iziKequQ
>>276
申し訳無いが、ここだけ突っ込ませてくれ。
>でも、結論として、多分私がスルーすればいい人にレスしてしまったんだよね…
>今後はスルーしますw
この対応は正直どうかと思うよ。文だけで判断するのはマズイと思うが、
文章だけの場所だけにこの書きかただと自分は悪かったとは反省してる
キモチってのはあまり伝わらないと思わない?

スルーすればいい人って書く時点で相手が変な事書いてるとかって印象与えるし、
その結果相手を貶めて、自分に非は無いと言ってるようなもんじゃない?
最後にwつけちゃうのもどうかと思うのね。
物凄い酷い事言われた時とかに相手に訂正と謝罪求めたとして、
その時に笑いながらごっめ〜んwww俺が悪かったYo!ww
とかって謝られていい気分はしないでしょ?

ハイハイ私がわるうございました。コレで満足?って感じで少々毒ぽく感じたがどうだろう?
279優しい名無しさん:2006/12/10(日) 16:20:18 ID:JjewLfIT
こんなスレがあったなんて…orz

今日は休みで穏やかな気分になれたから母に頼まれておつかいをしてきた。
髪も切りたかったし。で1000円(おつかい分)を持って
近所のスーパーまで行って蛍光灯のやつを買ってきたグロランプ(?)ってやつ買ってきたら今度は着けて、だ。
届かないからって言っているが当然こっちも届かない。
「椅子に乗ってやって」と言っても頼んでくるだけ、自分で全くやろうとしない。
それどころか勝手に付け始めた家計簿をのためにレシートとお釣りは?と言い出した。
他の物も買ったしレシートは捨ててしまったと言ったらいきなり文句を永遠言い出してくる。

良い事したつもりだったのに…心が折れそうだよ…orz
280優しい名無しさん:2006/12/10(日) 18:54:26 ID:wTqpMuXD
>>279
ウチの母親も似たようなもん。小学生の頃とか酷かった。
ちゃんと伝えないくせに違った物買って来て怒るんだったら、
お使いにやるなと言いたかった。
お釣りとかレシートとかも同じ。
こっちのしたことに対してのお礼はなく、文句を言うばっかり。
うんざりする…
281優しい名無しさん:2006/12/10(日) 19:59:46 ID:S9FyS4nu
>>273
>人に慰めてもらうのに、余計だのなんだの注文つける自分の考え方に問題がないかよく考えろ
そんな考え方じゃ誰もおまいを愛してはくれないよ?
病気は免罪符にはならない

言ってることと言い方が毒親っぽいですよ。
282優しい名無しさん:2006/12/10(日) 20:01:34 ID:iziKequQ
レシート捨てるのは流石にマズイ。
と思ったが、リーマン家庭ならそんなに気を使う必要は無い気もスル。

ちなみに自営とかだと、レシート一つでも無いと申告時に色々困る。
電灯一つでも経費とかで計上出来るから。
家計とかでも経費節減って意味で収支取るのは良いんじゃないかな?
そう言うのつけておくと何が無駄かとかも見えてくるもんよ。

ただ、キレてるって部分にゃ貴方を信用してないってのも多分にあるだろな。
使った金額が明記されたもの捨てた=釣りをちょろまかしたとかってね。
毒が信用してるものなんて金だけだろうし…
ま、今後は自分が不利になる要素は排除した方が身の為じゃない?
283優しい名無しさん:2006/12/10(日) 20:12:47 ID:S9FyS4nu
>>278
276さんきちんと謝れて反省してすごいなと思ったのですが
読み進めていくうちに、278さんと同じことを感じました。
278さん明晰。

自分の言い方に文句をつけるとは!なぐさめてやったのに、甘えるな。そんなんだからryと


慰めてもらうというより 「うんうんそういうこともあるよね」と
同意がほしかったのだと思いますよ。毒親に育てらた子供でなければ理解してもらえないから孤独でしょ。

どうしてもパワーゲームをしてしまうのが毒親に育てられた子供なんですよね。
271、273さんもね。私も。
284優しい名無しさん:2006/12/10(日) 20:41:10 ID:JjewLfIT
>>280さん(・ω・)人(T-T)
暖かいスレでつね、気持ちが軽くなったよ。
ウチはリーマン家庭の方です、経費節約何てやってるのか…?
食器とか洗う時とかお湯だしっぱなのに…うっ…。
お使いだを漏れに頼んだのだってグロランプ(?)の種類が合わなかった時に自分が怒られないためなのに…うっ
毒親なんて言葉初めて知ったよ、いろんな人がいるんだね…って
>>242さんは大丈夫ですか!?切実に心配だよ、東北の人だから助けに行けない…orz
なにかできることはあるかい?真面目に。

なんか同じような境遇の人がいた事にホっとしてしまった(ダメ人間)長文失礼しました。
285優しい名無しさん:2006/12/10(日) 20:48:00 ID:WQhlqJPY
両親が喧嘩すると胸が苦しくなる
家族の会話がメールになる
母親は関係ない私も謝り、なぐさめられ、味方になって欲しいらしい
父親は母親に歩み寄ろうとするも少し拒絶されるとすぐ私に頼る
二人の事は二人で解決してくれ
286優しい名無しさん:2006/12/10(日) 20:54:06 ID:dqWGosX1
>>285
だが、
>>242のことを思い出した・・・。
みんな頑張ってるよな。
くじけずがんばろ。
>>242無事だといいけど。
287優しい名無しさん:2006/12/10(日) 23:45:18 ID:3mQ4gh8B
>>280
俺もほとんど同じだ・・・

母親→父親(父子家庭なので)、小学生の頃→小中学生の頃
に変えたら全く同じになる・・・

>>270の「完璧主義も人への押しつけが過ぎると毒」というのが
正に俺の父親そのものです・・・
288優しい名無しさん:2006/12/10(日) 23:46:44 ID:WGQOMLJ7
虐待の定義ってある?
何処からが虐待なの?
例えば殴って蹴って服とか髪を引っ張って引き摺り回して、挙句お前なんかいらん!は虐待なの?
一時期何かある度にそんな事された時があったんだけどなんかわかんなくなっちゃった
289優しい名無しさん:2006/12/11(月) 01:31:53 ID:M/GEsC07
>>288
定義らしい定義はなんかあるダロウけど自分は知らん。んなもん何の役にもタタンし。
対象の意思を全く無視して身体的や精神的に痛めつければ虐待じゃない?
この手のは定義つけても無意味、イジメの定義とかってやってる無能政治屋と同じよ。
本人の過剰反応って場合もあるが、少なくても理不尽にかつ苦痛な事されたと感じるならそれは其の人にとって
虐待と言えるんじゃない?

そもそも他人の場合に殴ったりすれば暴行だし、怪我すりゃ傷害でしょ。
言葉でも侮蔑すりゃ訴えられることもあるし、力関係持ち出してなじればパワハラだーね。
虐待って思わずにされた事を犯罪に置き換えて見りゃ判り易くなるかと。

多分何があったか判らなくなったんじゃなくて、思い出したくなくて自己防衛でぼやかしてるんだと思うよ。
一度カウンセリングとか受けて見たら?コレばっかりは素人じゃ何もできん。
下手に傷抉ってもトラウマになるだけだしね…
290優しい名無しさん:2006/12/11(月) 08:13:38 ID:jPzK70Q4
助けてもう殺される。こっちがやらなきゃやられてしまう
291優しい名無しさん:2006/12/11(月) 08:23:14 ID:QXhLq++5
>>290
とりあえず落ち着いて。何かあったの?
292優しい名無しさん:2006/12/11(月) 08:24:21 ID:5hf6QQK4
>>290
年は?都道府県は?
それ書いたらココの人が考えてくれるから。
漏れこれから仕事だから助言できない。ごめん。
293優しい名無しさん:2006/12/11(月) 09:34:25 ID:FyHcGrCI
>>290
私はいるよ。今日は家にいるつもりだから。
どうしたの?状況を教えて。
294優しい名無しさん:2006/12/11(月) 10:30:10 ID:Cs8W/jk7
>>290
どうしたんですか。

お昼まで私もいます。
すこしはお役に立てるかもしれません。
なにがあったか、書いてみてくださいな。
295優しい名無しさん:2006/12/11(月) 12:46:41 ID:M/GEsC07
>>290
自由に外出出来るなら殺されると警察に行くのが一番よ。
殺されるとか言われると向こうも無碍に出来ないし。
そこで現状話してあきらかにおかしければちゃんと動いてくれるから。
毒の精神鑑定とかも場合によっては行われるかと。
296優しい名無しさん:2006/12/11(月) 12:50:42 ID:qJow10o/
>>290
携帯からだが俺もいるぞ、言ってみろよ。
297優しい名無しさん:2006/12/11(月) 13:41:42 ID:h3PrQrPN
親父死ね親父死ね親父死ね親父死ね
298優しい名無しさん:2006/12/11(月) 13:58:01 ID:eXbXLyiX
皆ほど凄まじくは無いが、うちも毒親だったんだろうなあ。
心療内科ではトラウマによる鬱って診断されたけど、そのトラウマの原因は母親。
多分母も心の弱い人だったんだと思う、今は某宗教に芯まで染まってる。
鬱が治らないのは信心しないからだとか、事ある毎に言ってくる。
信心すれば救われるだとか、もう怖いよ。信じて救われるなら鬱になんかなってない。
もう私は結婚したけど、今現在、半引きこもり。家事も放棄気味。
でも、今から頑張って外に出る。皆葛藤して頑張ってるから、私も頑張る。
299優しい名無しさん:2006/12/11(月) 14:32:59 ID:SBwVDRR2
242も290も音沙汰無いってことは釣りだったのかな…。
このスレ的には、「釣りでした〜!」って方が安心ですよね。
300優しい名無しさん:2006/12/11(月) 15:22:39 ID:M/GEsC07
>>299
毒の行動理念とか思想なんてのが常識に当て嵌めて想像出来ないからな…
自分の毒みたいな行動ならある程度経験や想像で色々言えるけど、242みたいなのの親まで
逝くと自分にゃその思考の根底にある基準とかなんて想像も出来ないからね…
普段は普通を装ってるけど中身は狂人と紙一重って感じだしね。

ほんと242は大丈夫なのかなと思うね。
書き込みしてたのがパソで毒に履歴みられてとかで使用禁止されてたりとか
けーさつがちょっと様子見に逝ったけども、それだけでオワリってなって
折檻とか監視がきつくなっただけとかと良くない事しか思い浮かばない…。

301優しい名無しさん:2006/12/11(月) 20:01:45 ID:TUX1su2N
>>299
242がうまく警察いけてたら、保護されてて書き込みできないのかもな。
つりか保護だと信じたい。
302優しい名無しさん:2006/12/11(月) 21:40:43 ID:M/GEsC07
>>301
しかし衰弱するまで放置&監禁って対象を保護したとなると
良くて毒は精神鑑定で最悪タイホは免れない訳だし。
そんなネタにマスゴミが飛びつかない訳無いと思うのだが…

303優しい名無しさん:2006/12/12(火) 00:39:33 ID:vRQz99qT
成人してるからじゃない…?
って事はないか。

釣りでありますように
304優しい名無しさん:2006/12/12(火) 02:21:11 ID:QvMqkL7r
>>298 うちも
305優しい名無しさん:2006/12/12(火) 07:52:53 ID:8C2jsM/+
290です。
昨日はお騒がせしてすみませんでした。
昨日は少しパニックになりながら書き込んでしまい、大袈裟な表現になってしまいました。
自分は大学一年生です。
母はキレるとすぐ手が出る性格で、昨日の朝に喧嘩をしてしまい母の手元にあった目覚まし時計を顔に投げつけられ、私の歯が少し欠けてしまい、唇が深くえぐれ、床や服に大量の血液が付着してパニックを起こしてしまいました。
306290:2006/12/12(火) 07:55:03 ID:8C2jsM/+
続きです

驚いてメソメソ泣き出した私を見て母が「ハハハ!ザマがいいわ!」と言った言葉は死んでも忘れません。中学生の時には殴られて耳の鼓膜が破けたこともあります。
父はそんな様子を見てても全く関心がないようです。
しかし日常的に暴力をふるわれているわけではありません。一緒に買い物に行き、服を買ってもらう時もあります。
でも私はもうこの親子関係はおしまいだと思っています。一刻も早く一人暮らしをしたいですが両親は許してくれないし、私もそんなお金はありません。大学卒業して就職するまでの辛抱だと思っています。
307290:2006/12/12(火) 07:57:38 ID:8C2jsM/+
続きです

私以外の父や母や兄弟は上手くやっていけてるのに私だけ何で上手くいかなないのだろうかといつももどかしいです。

携帯からの書き込みで読みにくいかと思います。
長文失礼しました。
私は大丈夫です。
308優しい名無しさん:2006/12/12(火) 08:37:34 ID:8jclnaDg
亀だし流れきってすまないが、
>>167
盗聴器発見業者です。
家族に盗聴器を仕掛ける人間はいる。
大概は離婚調停で有利な条件を得るためだが。
市販されている盗聴器発見器は、盗聴器でないものにも反応したり、
何にも反応しなかったりして、役に立ちません。
また、据え置いて録音していると言うことで、単にテレコの転用かも。
電波を使っていなければ盗聴器発見器には引っかからないし、
業者を呼んでも、調査日に仕掛けられているとは限らない。
無駄なお金を使う前だといいけど・・・。
309優しい名無しさん:2006/12/12(火) 08:57:03 ID:q1ywac1X
>>290
怪我させられたとは言え、命が無事で良かった
でも顔に一生残る傷が出来たら大変だよ、女の子だよね?
他人が言うのも何だけど、出来るだけ接触しない方が良いと思う
既に毒だと思う>暴力、暴言、無関心
その分だと兄弟とも話し合えない様子だね
心を許せる友人や異性がいると良いんだけど
就職してすぐに一人暮らしって言うのは無理だから、
今からバイトして少しずつお金を貯めるのが良いと思う
310優しい名無しさん:2006/12/12(火) 09:00:03 ID:q1ywac1X
309補足ね

社員寮つきの会社もあるにはあるけど、
就職の選択肢を広げる為にも、お金は貯めておいた方が良いと思うよ
今から老後の為に貯蓄とか、いくらでも言い訳はあるし
311優しい名無しさん:2006/12/12(火) 10:51:44 ID:f1SyS1uI
まるで団塊叩きっぽい言い方になるけど、
各毒親スレの書き込みの一部が団塊特有の悪癖とかぶってる気がするのは俺だけ?
312優しい名無しさん:2006/12/12(火) 11:15:24 ID:ThP49DfB
>>311
アレと一緒にするのは流石にどうかとと半ば火に油を注いでみる。
基本的に話を聞かない、自分の意見が絶対で指摘や批判、意見を全く聞き入れない。
その反論が大抵自分の経験談や知識の範囲のみの回答で、理解の範囲超えるとすぐ火病起こす。
むしろ毒の方が団塊のソレとモロ被り、大半があの世代やそのすぐ下だろうし。
最近親になったようなのが虐待とかで新聞賑わすのはまさにアレの作った罪その物だと思うが、
自分達にゃ関係無い見たいな発言してるのばっか目に付くし。
とついでに団塊叩いて見る。
社会的には貢献したかもしれんが、人間的な部分はばっさり放置してると自分は感じるから
世間のような評価は下せないね、企業方針ってのもあるのだろうけどあの世代が社会にシガミツクから
ワーキングプアとか作ってる要因の1つにもなってると思うしね。

でもって毒親スレってココ以外にも色々あるん?
313優しい名無しさん:2006/12/12(火) 11:17:09 ID:ThP49DfB
あー…微妙に文章読み違えてたっぽ。
314優しい名無しさん:2006/12/12(火) 11:53:06 ID:f1SyS1uI
いえいえ、こちらも言葉足らず申し訳ないです
ちなみに他のスレってのは親のモラハラスレと小さい頃から精神的虐待スレね
315優しい名無しさん:2006/12/12(火) 12:57:53 ID:Oge9jGDA
>>273
あなたはとてもひどい方ですね。あなたこそ病気じゃないですか。
親に精神的虐待を受けたから自分も同じ人間になってるという
典型例じゃないですか。
>>271 さんの話は参考になりましたよ。
彼女が 冷たいお母さんの行動に傷つくのは当たり前。
ほめたり笑ったり温かい親もいっぱいいますよ。
冷たい行動が子供にとって、良いわけないじゃないですか。
程度の差は 色々あるでしょうが、ここで
どっちが不幸とかいう問題ではないでしょう?
小さなモラルハラスメントだって傷つくし、大きなモラルハラスメントだって
傷つく。どちらも毒になる親にかわりはないですよね。
わたししは271さんは正常で、病気なのは273だと思う。
実に不愉快です。

>自分は愛される価値があるんだって 自然に思えてるってか無意識に発してるオーラを
得ることができなかったことは大きい。

という言葉は まさにそのとおりだと思います。これが社会で生き抜く上でとても大事な
ことなのですから。そのオーラがなくて、苦しいのは毒親の証拠。
316優しい名無しさん:2006/12/12(火) 13:05:00 ID:AkJ4n9kY
なんか少し前まで母親に首絞められたり出刃包丁で刺されかけたりしてて、3才頃から殴られたりは毎日だったんだ
それが最近めちゃくちゃ優しいんだ
これ終わったって信じていいのかな?
317優しい名無しさん:2006/12/12(火) 13:22:30 ID:q1ywac1X
>>316
脅かして悪いが、油断しちゃダメだと思う
自分の経験からでしか語れないけど、毒には波があるから
318優しい名無しさん:2006/12/12(火) 13:30:42 ID:AkJ4n9kY
>>317
そうか…ありがとう。
いつになったら毒は治るんだろう…
319優しい名無しさん:2006/12/12(火) 13:30:59 ID:UTVqiEw9
うちは虐待と溺愛が交互にあって、溺愛されているときは、
天にも昇る気持ちだったけど、
調子に乗って信用したり甘えたりすると
地獄の底に突き落とされた
320優しい名無しさん:2006/12/12(火) 13:35:56 ID:AkJ4n9kY
>>319
分かるような気がする。なんか別人だなうちの母親は。優しい時くそ優しいんだな
321優しい名無しさん:2006/12/12(火) 15:23:14 ID:QKkSdplN
>>315
ま落ち着け。レッテルの張り合いになってるよ。
仮にフリだとしても謝ってるだけID:IW5ZmNv3さんの方が大人に見えるよ。
315さんも同じ事いうんでも表現を柔らかくするとかね。
322優しい名無しさん:2006/12/12(火) 16:06:41 ID:YolDJxCb
>>321
そう? いきなり人様のことをバカ呼ばわるするなんて
大概常識ないと思うけど……。
それに要約すると
「俺はもっと辛かったんだから努力不足のお前はがんばれ」が結論でしょ?
>病気は免罪符にはならない
>社会に出ればわかるでしょ
ここだけしか同意できん。

痛みは人それぞれだよ。誰かと比較なんかできない。
323優しい名無しさん:2006/12/12(火) 16:39:08 ID:QKkSdplN
>>322

いや内容がどうとかじゃなくてさ。語るに落ちずに対話をしたいなら「あなたの方が病気云々」って言ってちゃしょうがないでしょって事。
…本心を言うと、315さんはID:IW5ZmNv3さんがまた現れて、315さん本人の気が済むまで、何度でも謝るまで、
考えを改めるまで責めるつもりなのかな、3日前に消えた人相手に今更、しかも2ちゃんで。と思ったんで。
324優しい名無しさん:2006/12/12(火) 21:35:04 ID:3eCov9zp
>>319
分かる分かる。
自分も何度そんな思いをしたことやら…。('A`)
325優しい名無しさん:2006/12/13(水) 01:35:19 ID:qKx1EHIp
誰からも必要とされない最もいらない私が今日誕生日を迎えた。
唯一の救いは亡きhideとお誕生が一緒な位。
親も死ね死ねいうしね。
男なら欲しかったんだってさ。
326優しい名無しさん:2006/12/13(水) 01:42:07 ID:VCWrTlWE
>>325
誕生日おめでとう
あなたは唯一無二の存在
あなたの人生、自分のために生きられますように
327優しい名無しさん:2006/12/13(水) 10:19:34 ID:2U0O9Xo1
>>325

               ∧⌒∧
              ∩ ノ^^ヽ)
              ヽヽ^∀^ノ
           ┌─────○─┐
         ∫│Happy Birthday!!│(o)
     ノハヽ(┃└(o)─ (o) ─ (o)- ┘ ┃)
     (´ー`|ヽ  ┃(::゚::)┃(::゚::)┃(::゚::),ノノハヽ☆
     つ(::゚:|  "'''''ーー----"-―"~(0^∀^0)
      ( )- |                  ゞっ と)
     .:O☆ヽ、                 ( )- ( )☆
    ,_☆ :∂io,"'''''ーー------―''''',"☆ ♪◎o.:.
   ◇☆。:゜ ◎::O☆♪★∝ ☆。∂:o゜♪★☆。∂ ◎
328優しい名無しさん:2006/12/13(水) 13:40:29 ID:eFsV8nUv
私は幼い頃から何かにつけて、
「父親が勝手に作った子」「いらないガキ」「お前が居なければ離婚できたのに」
「このガキが居なければ働かなくて済むのに」
などと言われて育ちました。最近は毎日のように言われます。
ある日、そんなことを言う人間は最低だと非難したら、
「事実なのだから仕方がない」「だったらお前も同じ目に遭ってみろ」といわれました。

本当に人間として最低だと思います。
無神経な人間だから自分が言われたらどう思うかなんて少しも考えてないのでしょう。
そんなに嫌だったら中絶すればよかったじゃないか。
誰も産めと頼んだ覚えはない。

きちんと家庭が作れないやつは子どもを産むな。
できても中絶しろ。無理矢理出された方が迷惑なんだよ。
329優しい名無しさん:2006/12/13(水) 13:45:48 ID:eFsV8nUv
パキシルの断薬症状に苦しんでいたときもひどかったんです。
「お前が勝手に行って変な薬を飲んでそうなったんだから、知ったこっちゃない。」
「具合悪い、具合悪いってウザイ。そんなんじゃ将来結婚しても離婚される」等の
暴言を吐かれました。学校を休んでもずる休み呼ばわり。

風邪をひいたときもそうです。
大丈夫というのではなく、「私にうつさないで」です。
本当に信じられないくらい無神経な親だと思います。

父親は父親で働かず生活費もよこしません。病院代や学費はかろうじて出しますが。
父親の実家に私の悪口を散々書いた手紙(パソコンばかりしている等)を
送ったり本当に最低な人間です。

誰のせいで精神科に通うような身になったのか。
毒親は本当に子供を作るな。結婚するな。
330優しい名無しさん:2006/12/13(水) 16:15:54 ID:qKx1EHIp
>>325です。

>>326さん >>327さん
ありがとう…なんか…大泣きしてます。
嬉しすぎて。
本当にありがとうございます。
331優しい名無しさん:2006/12/13(水) 16:22:52 ID:oL6fvkiN
>>325
お誕生日おめでとう!
私は>>325をお祝いするよ。早いとこ親から離脱出来ると良いね。

>>328
年齢にもよるけど、証拠物件がいくつもあれば暴言による暴力となって、
親から離れてそう言った子が集まる施設に入れるかも知れない。裁判が必要だと思うけど。
http://kosodate119.com/book/shinken.htm
親権の強制解除:
親権者が親権の乱用により著しく行為が悪い場合には、養育されている子や親族、
又は検察官からの要請で、家庭裁判所にて親権の剥奪ができます。

ところで、親権を剥奪するって事は、老後の面倒も見なくて済むって事なのかな?
332優しい名無しさん:2006/12/13(水) 16:55:55 ID:kTn68wbk
私も>>325におめでとう〜☆と言いたい!
お誕生日おめでとう!
誰がなんと言おうと誕生日は自分が生まれた大事な日だものね(・∀・)/☆いい日を過ごしてくれ〜
333優しい名無しさん:2006/12/13(水) 17:04:18 ID:kTn68wbk
>>328ネタじゃなかったら随分自分勝手な親父だな(´・ω・`)
自分でしたことなのに。。
328ガンがれ!まだ未成年だと思うけど学校が終われば独立するんだからそれまでだ。親父がイヤだからって中退したり学校行かなくなったりするのだけはおよしょ。
その親父にきちんと大学まで通わせてもらいなさい。当然の権利だから。
334優しい名無しさん:2006/12/13(水) 17:13:40 ID:vl1m5uHA
つらい思いをした分、人にやさしくなれる
335優しい名無しさん:2006/12/13(水) 18:43:17 ID:alvHqoMA
壊れそう
職場では自己中ボッシーの迷惑
家では母の被害妄想
母の被害妄想が特にひどい
例えば、植木を倒して置きます。こうすることにより家族がいい方向に
向かうと思ってるらしい
赤の靴や服はダメ
買ってからしばらくしてから(2〜3ヶ月)、これはダメ捨てろ
捨てるまでヒステリックにわめく
毎月生活費として3〜4万渡してるのに、家のことに使わず(光熱費とか
食費)全て自分のこづかいと思ってしまう
現在、食費は自腹・光熱費も自腹、父がいるが不景気でかなり大変そうで
いうにいえない(基本、正月の2〜3日以外は休みなし7時に出て23時頃
帰宅)家を出ようにも、出ると親が生活できない現状。
336優しい名無しさん:2006/12/13(水) 20:28:30 ID:RCX1sO8k
自分を大事にしていい頃だと思うよ
離れた方がいい

お父様も大変そうだが、あなたの環境も負えない程に大変なのだから

あなた自身が破綻する前にお父様に話し、出た方がいい
337優しい名無しさん:2006/12/13(水) 22:28:31 ID:McIJ8UOr
>>335
自分が生活できなければ本末転倒。
自分の生命活動に支障きたすレベルになるなら自分最優先しないと共倒れやで。
338優しい名無しさん:2006/12/14(木) 00:15:56 ID:hS+YG8FC
私を出産した後、母は逃亡、父親に引き取られた。父親から聞いた話だから信用できないが。
まぁ、母親からの連絡は数えるぐらいしか来なかったが。英会話のテキスト送ってきたり良い高校、大学に行けと説教するだけだったがな…。
会ったことがあるが、一緒に行動してみたらDQNだと判明した。
この父親が自分の思い通りにならないと暴力を奮い、自分の都合の悪いことは全て私の所為。
自分の思い通りにならなきゃ私の持病をタネに軽蔑をし、バカにしてくる。しかも私が物心付く頃には定年を迎えている上、プーだったのか生活保護で暮らしている。
「お前は持病もちだから何も出来ないんだ」
散々聞かされてきた。
またなんらかの不都合が起こると全て日本が悪い、日本が後進国だからと言って自分を疑うことは絶対しない。
おいおい、日本は先進国ですけど?w
飯さえ与えればそれで良いと思っている糞親父。歯を磨けとか、普通の親なら絶対に言う台詞を親父は言わない。
友達も居ない、言動もまるで子供。
役所に親父と一緒に行ったら、親父が知り合いらしき人に声をかけていた。仕 事 中 に。
それぐらい人間として駄目な親父。
父親に聞いた話だと、私はもう一歩で死ぬところだったらしい。
んで、蘇生治療を行うと何らかの障害が残るから蘇生治療を行うか行わないか担当医から聞かされていたが、殺すのも可哀想だから蘇生治療をして生かしたそうだ。
アンタみたいな毒親に育てられるぐらいならあの時死んだほうがマシだったよ。
情けで子供を育てられるとでも思ったのか。
子供なんてペットみたいにエサさえ与えれば勝手に育つとでも思ったのか。
こんな親父さっさと見捨てて家を出るつもりです。


このレスを見て思うが、ありのままの我が子を認めないで我が子の自尊心を貶める親はどんな親であれ、毒親だよね。
こんな奴の世話を見る必要はないと思うよ、マジで。
出来るならさっさと見捨てて家を出た方が幸せだよ、きっと。
339優しい名無しさん:2006/12/14(木) 00:54:03 ID:JsOwq/ox
子供の頃は毒だとは全く思わなかった。
というか思わないように仕向けられた。
幼い頃に父(うちで唯一まともな大人だった)が他界してから
おかしくなった。もともと母方の家系は幼稚な思考の方々ばかりの
家系で精神論だけは達者で行動がまるで伴ってない。
物心つく前に変な宗教に入れられ絶対的価値観を無理やり押し付けられ
俺の心はこの時点でつぶされた。
普段は放置してるくせにちょっと間違いをするだけで暗い物置に
閉じ込められたりした。たまに会っていた父方の家系の方々は
それはもう人間的でした。正直うちの大人は世間体ばかり気にしてて
外にばっかりいい顔して家ではどんよりしてて心の中のどろどろさが
もろに見えるようで吐き気がするほど気持ち悪かった。

大人になってやっと親が毒だったと自覚できるようになったけど
まだまだ呪縛から開放され精神的にも肉体的にも
自立するには時間がかかりそうです・・・。
340優しい名無しさん:2006/12/14(木) 01:21:47 ID:Dc8W1W+H
>>325さん
お誕生日おめでとう。
この世に必要とされない人なんていないんだよ。

私はね、色々あって自分自身男なら良かったのにってずっと思い続けていたんだけれど、
最近やっと女に生まれてきて良かった、生きていて良かったと、思っているよ。

確かに男とか女である前に人間じゃないかって、同じじゃないかってずっと思っていたけれど、
『人間の女性』として、あなたが存在しているということを忘れないで。
だから、あなたには「男だったら〜」という周囲の声は意味も何もないし、
そんなことを言われる権利は全く無いんだよ。

もし今私の言っていることが解らなくて、ただただ辛いだけだとしても、
あなたはきっと私と同じように、生きている喜びを感じられると信じているよ。
自分に自信を持って生きてゆこうね(^-^)
応援しているよ。
341優しい名無しさん:2006/12/14(木) 03:01:29 ID:N1quSPFM
>>325
一日遅れだけど、お誕生日おめでとう!
あなたがいなくなってしまったら、私はとても寂しい。

毒に傷つけられて突き放されて、何度も消えたいって思った。
だけどこのスレにきて、
存在価値とか自分自身がわからず苦しんでいるのは、私だけじゃない
毒に悩んでもがいている人が、たくさんいるんだってことがわかって…

自分にはなかなかそう思えないけど、
ここにいるみなさんには幸せになってほしい、生きてほしいって心から思います。
342優しい名無しさん:2006/12/14(木) 04:16:56 ID:ANhXnzVt
>>325です。
皆おめでとうっていってくれてありがとう。

今日は母からメールで「誕生日おめでとう」とさっき言われた。
家を出るときに世界中の悪い出来事が全てお前のせいだ位な事を言われて
二度とあいたくない、消えろといわれたんだけど
まだ親の愛情というものを信じたくてずっとしがみついてた
でも今日メールが突然来て、何で連絡するなっていったのにしてきたんだろうと
姉に聞いたら「誕生日になんかいってやらないと親の世間体がわるくなるから
とりあえずメールだけはしといてやったといってた」
と聞いて、そのメールで少しでも親は自分を愛してくれるんじゃないかと
一瞬でも思ってしまった自分を殺したくなった。
誕生日位は放っておいてほしかった。
いつも惨めな思いだけ与えられる。
自分から離れると思うとしがみつくのか…。
もういい大人なのにいつまでも親の愛情欲しがるのはうざいよね。
でもどうしてもやめられない。
どうすれば治るのか、あきらめられるのかわからない…
長くてごめんなさい。
今自分の目の前が真っ暗になって見えなくなってきた。
もう親から生まれる絶望感にうちひしがれたくない。一人の人間としていきていきたい。
皆ありがとう。
343優しい名無しさん:2006/12/14(木) 11:52:59 ID:PLfT+K0g
うちも両親揃って毒親だ。特に父親が酷い。何度も
家族を捨てようと考えたけど、出来なくて、もう三十路。

明るい未来なんてあんのかな?今絶望だらけだよ。
344優しい名無しさん:2006/12/14(木) 11:56:04 ID:3LAWgdIi
>>343
捨てるんじゃない。自分の人生を歩くために、親が不要だから
かかわらないだけだ。と思ってはどうかね。
345優しい名無しさん:2006/12/14(木) 12:08:55 ID:SNFioeCw
蒸発しちゃえよ
346優しい名無しさん:2006/12/14(木) 14:22:14 ID:EXZ1LUl+
>>343
自活出来てるのなら自分の人生ってのを掴め、自活出来なくなるまで壊される前に。
養育だ保護だとかって義務はあるが、毒なんぞは基本的にいい大人な訳で。
それこそ他人頼る前に自活したら?でオワリだろ。ガキじゃないのだから、いざとなれば働き口は幾らでもある。

自分が毒を食い潰す気で傍にいるならまだしも養うとか不憫とかと見当違いな思考で毒の傍にいるなら
早々に家を出るべき。本格的に精神病むと嫌でも毒の傍を離れられなくなるから('A`)
347優しい名無しさん:2006/12/14(木) 17:06:43 ID:nN4O1h+X
>>343
とにかく自分を一番大事に。
348優しい名無しさん:2006/12/14(木) 20:31:37 ID:PLfT+K0g
>>343です
駄文にレスありがとうございます。
今は家を出る気力も金もないですが、これから
頑張って自分の人生を歩んでいきたいと思います。

皆さんも、どうか毒親に負けずに頑張って下さい。
349優しい名無しさん:2006/12/14(木) 23:18:32 ID:t7UG5rG6
>>339
よかったな、気がつけて。
それ物凄くデカイ収穫だぞ。
自覚できるって、出来ない事に比べて物凄いことなんだからさ。
それを知る事が出来たんだから、自分だけの幸せを手にする日は必ず来るよ。
絶望する日もあるだろうけど、人生絶望ばっかりじゃない。
むしろ楽しい事に気がつけば楽しい事は沢山あるんだからさ。
でも無理はすんなよ。ゆっくりいけや。
350優しい名無しさん:2006/12/15(金) 20:25:49 ID:x3gDYByO
ゴメン。吐き出させて。
さっき母親とケンカした。理由は勝手に私宛の封書を読んだ事だったんだけど
「目が悪かったから誰宛に着たのかわからなかった」だの
「ここから着てるんだから見ても良いじゃん」とか
自分が悪いなんてこれっぽっちも思ってない。
悪いのは「そんなことくらいで怒る子供(私)」なんだよ。
これで二回目。前は親展で着た封書を勝手に開けて読んだ。
親展の意味がわかんねーのか、バカ親。
いちいち説明して謝らせたけど、結局また同じ事やりやがった。
また謝らせたけど、悪いと思って謝ってるんじゃなくて、
怒ってるから「はいはい」程度で謝ってるかと思うと腹が立って腹が立って。
自分の事は棚上げ、子供のやった事に評価なんか与えない・覚えてない。
頑張って働いて自立して、こんな親、捨ててやる。

…って書いた後に涙出てくる…
351優しい名無しさん:2006/12/15(金) 20:53:55 ID:5XR2D1G6
>>350
自己中な親だな。
>頑張って働いて自立して、こんな親、捨ててやる。
その意気です。
352優しい名無しさん :2006/12/15(金) 22:42:03 ID:APgp0a3w
私は、25歳です。
昔から両親からよく「あんたは、何をやってもダメでしょ。」
とよく言われました。
小さい頃から習い事をさせられていてバイオリンを習っていました。
発表会に出る時に
「出る以上は、上手く弾きたい。」と言ったら
母からは、「あんたのリサイタルじゃないんだよ。」
とか、私が習っていた音楽教室は三分構成に分かれていて三部に出る人達というのは
音大を目指してるよそからの生徒や凄い上手い人達が出ていて
「いつか私もこの三部に出れるようになりたい。」
と言ったら母から返って来た言葉は「三部に出る人たちは、アンタなんかと物が違うの、
格が違うの、分かる?」と言われもうバイオリンが嫌になりぶっ壊したくなりました。
それに私は、中学の時に虐められていて学校に行くのが嫌だと毎日泣いていました。
それである時にクラスの女子達が「○○(私の名前)って大嫌い、死ねばいいのにねぇ
アハハハハ」と言っているのを聞いてもう居たたまれなくなり鞄を学校に置いて
泣きながら家に帰ったら母が待っていて事情を話しました。
そうしたら母は、慰めてくれるどころか平手打ちを何発かされ「何だ、それくらいの事で帰ってきやがって
学校へ戻れ!」と怒鳴りつけられました。
それでそうこうしている内に私は鬱になり、今も安定剤を飲んでいます。
でも親にこれを言うと「あんたねぇ、他人のせいにしたりするのも大概にしなさいよ。
だいたい誰のせいであぁなったとか、こうなったとか言うのは辞めなさいって言うのが
分からないの?」怒鳴りつけられました。
何度もこの親の事で自殺したくもなりました。
353352 :2006/12/15(金) 22:56:49 ID:APgp0a3w
何かをやろうとすると親は「あんたには、難しすぎる、どうせ無理なんだから
辞めなさい、悪いことは言わない。」といつも言われます。
これを他人に話しても私の親は、外面はいいので
「○○のおやがそんな事するわけがないでしょ、そうやって親を困らせたら
いけないよ。」と言われたりもします。
もう私は、ダメな人間なんだなぁってことが自然に刻み込まれて何もやる気が起きません。
354優しい名無しさん:2006/12/15(金) 23:16:53 ID:5XR2D1G6
>>352
毒され続けて気力が奪われたんだね・・・
俺も親に鬱にされた経験があるから、何もする気が起きないっていうのは分かるけど、
なんとか頑張って自立して欲しい。
355優しい名無しさん:2006/12/15(金) 23:20:39 ID:t7axcsnv
>>325
2日遅れだけど お誕生日おめでとう。
私も一人で誕生日だったけど 2chにカキこしたら返事をもらったんだ。
うれしかったし・・現実社会でココロを通わせることって難しくなってきたよね。
特に毒親の子供はね・・いろいろと大変。
よく生きてきたよ。 これからも一緒にがんばろうね。
356優しい名無しさん:2006/12/15(金) 23:27:37 ID:t7axcsnv
>>352>>353
うちの親と同じです。自信を育てるようにするんじゃなく伸びようとする芽をつむのが毒親かと。
で 外も面いいのも一緒wで話しても毒親振りをしんじてもらえるどころか
「あんなよい人なのにこの子は」という風になってしまいます。
私が鬱と持病で休職してるからなおさらに私が不利。


>でも親にこれを言うと「あんたねぇ、他人のせいにしたりするのも大概にしなさいよ。
だいたい誰のせいであぁなったとか、こうなったとか言うのは辞めなさいって言うのが
分からないの?」怒鳴りつけられました。

そうそう、「20歳すぎたんだから私の責任じゃない」といいますが、なんのために親がいるのかと。
子供が自分自身を信じられるように、可能性を伸ばすように教育するのが親のつとめなのに
その真反対のことばっかりしてたくせにね。

「三つ子の魂百までも」という言葉をしらないんでしょうかね?
本人は「きちんと教育してきた」つもりでいるからタチがわるいですね。

で最終的に 自分が不利になると「親がなくても立派になってる人はいるでしょ」

と 捨て台詞をはきます。

357優しい名無しさん:2006/12/15(金) 23:27:49 ID:3LCJSWVx
>>352
私の父親も、ずっと小さい頃から私に期待かけたり、「お前はダメだ!」と
四六時中言ったり、多少虐待もありました。お陰で小さい頃から
自律神経失調症にかかり、今では鬱病と不眠症等色々も患ってます。
父も歳をとり、少し丸くはなりましたが、自己中な性格故自分のした事を
あまり反省してません。今だに心に刺さる事も言ってきます。
医師には父と出来るだけ離れて生活する様言われてますが、なかなか
そうはいかないんですよね・・・。私がキレても意味無いし凹
どうしたらいいものか悩んで鬱に拍車かかります。。。
358優しい名無しさん:2006/12/15(金) 23:32:16 ID:zvtCOABo
私の母親は、私が物心つく頃から宗教にはまっていて、
そのせいで、家庭崩壊した。
集会といわれるものに、週3回出なければならなかった。
父は猛反対していて、夜の集会の後はいつも家に入れてもらえず、
夜9時ころから朝の7時まで、週2回、外で寝る暮らしが中1まで続いた。
小学校の体育館の裏で寒さに震えたり、近所の公園で寝たり。
どんなにつらくても「これは神が私たちに与えた試練だから、耐えましょう」と言われた。

その集会では、どんなに眠くても背筋を伸ばしてノートを取りながら話をきかないと
トイレに連れて行かれ、物差しなどでおしりを50回叩かれた。
その集会に行くのが本当に嫌だった。
話の内容なんてさっぱりわからない3歳くらいの頃、
本当に嫌で嫌で、席にいる時に吐いてしまった。
膝に置いていたノートと聖書に吐いてしまい、周囲がかなりざわついた。
その時の親の激怒はすさまじく、トイレで100回は叩かれた。
「神のみ言葉の書かれた書物を汚すなんて!」
「せっかく素晴らしいお話を聞かせてくださっているのに、それを邪魔するな!」
家に帰ってからも叩かれ、その日はご飯をもらえなかった。
3歳の出来事だが、今でも克明に覚えている。
359優しい名無しさん:2006/12/15(金) 23:41:51 ID:zvtCOABo
母と父は、私が中1のときに別居した。
それまで、夜中に叩き起こされて追い出されることもしばしばあったので
やっと外で寝なくてすむ事が、本当に嬉しかった。

だけど、母と姉と私の3人の暮らしも、地獄だった。
毎日毎日、その宗教の勉強ばかりさせられる。
学校の勉強はしなくていいという方針だったので、
宿題などは、学校にいる時にやらねばならなかった。
集会にいかなくていい日でも、毎日学校から帰ったら「奉仕」と呼ばれる活動に参加させられる。
一軒一軒知らない家を回って、勧誘する活動。
同級生の家は、絶対私が担当させられた。
「このような素晴らしい宗教に入っている事を、同級生に積極的に伝えなさい」と。

私は学校でいじめられていた。
気持ち悪い宗教の信者だという事で。
友達は一人もいなかった。

中学卒業と同時に家出をした。
いろいろさまよって、どうにか生きてきた。
今でも母は、私を「宗教から離脱した悪魔」と呼び、姉も口をきいてくれない。
ちなみに、姉はまだ宗教に入っているが、
18歳の時にうつ病になり、3年入院した。
360優しい名無しさん:2006/12/16(土) 00:44:19 ID:hCzPhnMg
>>355
そういう風に皮肉ってくるなら貴方も「自分は親が居ないほうが絶対確実に間違い無く立派になってたって
言いきれるねpgr」とでも言ってあげればいい。
それで毒の悪い部分やされて不快だった事全部羅列してやれば少なくとも正論じゃ何も言い返せなくなるからw

>>359
キチガイな向こうから縁切るって言ってるような状態ならコレ幸いに縁切っちまえば?
そういう過程があったとなればいざ向こうから頼ってくる事があってもあなた方なんて知りませんよ?と一蹴できるから。
コミュが取れない、取りようがないのだから宇宙人か何かのつもりで扱わないとこっちの精神が持たないでしょ。
少なくとも世間一般の常識ってのが無いのだからある人と同じに扱うって言うのがそもそも無理。
家出たのなら二度と関わり持たない方が絶対にいいよ。毒なんて損な物と割り切って。
361優しい名無しさん:2006/12/16(土) 05:34:13 ID:emYk4J4H
ここ見てると「親にダメ扱い」された方が多いんだなぁとおもいます。

自分は逆で、「やればできる」子だといわれてました。
母にとって自慢の娘、綺麗で頭が良くて気がきいて・・・
でも実際はその辺の人と全然変わりません。
大学にもなんとか滑り込んだけど、母が望むような雰囲気の学校を探すのに苦労しました。
お嬢さん大学でそれなりに名前があって私に入れるところ・・・あってよかった。

彼氏ができても「もっと似合う人がいる、あんな人は別れちゃいなさい」と
結婚の約束までした彼氏ふたりと別れさせられました。

母は私に期待しすぎたんだろうなぁと思います。
私がそれにこたえられなかっただけで。
今までの人生、母が望むように生きてきてしまったので
これからは本当に自分の生きたいように生きていこうと思います。
362優しい名無しさん:2006/12/16(土) 09:08:11 ID:n6FZVSn+
マジにまいった・・・
今日祖父の一周忌の法要なのに昨日から父親が荒れだして法要出ないって言い出してる
十時からお寺で始まるんだけど親戚やお客さん40人くらい来るのにどうしよう・・・
363優しい名無しさん:2006/12/16(土) 11:30:02 ID:hCzPhnMg
>>362
もう始まってるし、どう言う対応したのか知らんが、親戚や近しい人ってなら
毒の馬鹿さ加減曝して世間の目や評価ってのを毒に付きつけた方が効果的だと思うよ。
下手に世間体なんぞ気にしてもしょうがないし。
聞かれたらあの馬鹿火病起こしてバックレましたってのが一番理想だと自分は思う。
良識ある人ならそれで他の家族を叩くって事しないから。
364優しい名無しさん:2006/12/16(土) 15:24:51 ID:s3x6icrA
>>362
上の人が言ってるように、親を庇うことはないと思う。
「本人が出ないと言い張って…」と、そのまま伝えたらいいよ。
それは親自身の恥で、362の問題じゃないんだから。
365優しい名無しさん:2006/12/16(土) 17:07:41 ID:67k+8Adq
>>6
あなたのお父さんはかっこいい人ですよ
366優しい名無しさん:2006/12/16(土) 18:39:15 ID:PVFGhr08
亀レス乙
367優しい名無しさん:2006/12/16(土) 19:29:05 ID:p939PzX/
いつか復讐してやる、と思っている
368優しい名無しさん:2006/12/16(土) 21:53:16 ID:MbBHsCHw
>>361
「やればできる」っていう言葉は人を追いつめるね。
ウチの親も私に過剰な期待を掛けたクチ。
中学受験時は母親が鬼と化し、就職したら父親が私に対して理解を示さなくなった。
学校や仕事が辛かったことを話しても「あんたはもっと頑張れると思った」だと。
おかげで家族もふくめて人間不信になりましたorz。
369優しい名無しさん:2006/12/16(土) 22:35:30 ID:hCzPhnMg
やれば出来るってのと馬鹿にしてるってのはどっちも同じ物よ。
それに答えられない自分がイクナイって思考はダメ。
こたえていればその要求がどんどんエスカレートするだけだから。
馬鹿にするのは自分の理想としてる要求に答えられないから。
やれば出来るってのはナマジその理想をやすやすとコナスから妄想押し付けてきた
どんどん好き勝手な理想像重ねてるだけ。一度わざとデモいいから親の要求を失敗してみれ。
多分貴方も毒に馬鹿に方ってのに回る事になるから。

理想を押し付けてるだけだから、その要求にこたえても向こうは何も感じないし、失敗すれば
要求を満たせてないと糾弾するだけ。そこに愛もクソもない。
早い話が人形遊びを人間でやってるどうしようもなく性質の悪い連中よ。

うちも頑張れば出来ると言われてた方だからその辺は判るつもり。
ただ、それでこっちが高評価得ても毒がそれを気に入らないなら潰してくるだけ。
自分の望む評価が出ても過程が違うとそれはもう毒の思い描いた理想じゃ無くなるって事、結果が同じデモね。
そうなると今度はその過程も自分達の思い描く物を押し付けてくるから('A`) 自分はそれで潰されたし。
370優しい名無しさん:2006/12/16(土) 23:07:01 ID:eeTinK41
陽のあたる道を歩きたい。
また勝手に郵便物見られた…ころしたい。
絶対に旧帝受かって、司法試験受かってやる。
そのためにはまず勉強だ!
371優しい名無しさん:2006/12/17(日) 00:53:48 ID:ujtyyMYh
この本読んで、自分の親が毒だと気付いた。
大学で心理学の勉強をして四年になるのに、自分がスケープ・ゴートだったのに気付かなかった。
授業で家族療法の勉強したのに。

私の家族は外面はいい。
専業主婦の母が一番の毒。
過干渉・コントロールしてくる。
妹は母に似て自己中ヒステリーに内弁慶。
妹の口癖は「自己中嫌い!」、「あんたは自己中や!」。
もう妹が姉のように振る舞う。
その暴君に母は何も言わず、私だけ注意する。
気に入らなければ無視。
父親は出張ばかりで家にいず。
弟は母の過干渉にめげず、妹みたいにはなってない。
私だけ手帳を勝手に見て、矛盾があると怒鳴る。
勝手に見た事を私が怒ると「あんたの行動がおかしいから」と。
二十歳を過ぎれば、親に秘密の一つや二つ、誰にでもある。

今、心の支えになっているのは彼氏です。
私の家族がおかしい事を知っていて、いつも相談にのってくれてる。
けど、十月から遠距離恋愛。
ストレスで、寝付けない・一人になると泣く・買い物依存症ぎみ。
彼氏がいる所で就職し、結婚をお互い考えています。
372優しい名無しさん :2006/12/17(日) 02:43:44 ID:PdzB10pV
本当にささきなことだけど、
今も時々思い出してしまう話。

幼稚園に上がるちょっと前ぐらいっかな?
おかあさんにじゃれ付きながら
「お母さんが一番大切なのはなぁに?」
ってきいてみたわけですよ。
妹と、弟も一緒に居て。

で、私はその時どんな答えを期待していたって言うと
ドラマにありがちな、「あなたたちが一番大事」
って言ってほしかたのですが

彼女の答えは「私の命が一番大事」
「で、その次が、あなたたちと、お父さん。」
でした。

べつにその答えが間違ってるとは思わないけど
なんだか無性に寂しくなった冬の夜の思い出・・・。

まぁ、そんな背景+α×Ωもあったりして、
小学校上がったあたりから情緒不安定の鬱っこになりますた。

幸せになりたい、じゃなくて
今の生活と人生を幸せだと思えるようになりたいです。
 
373優しい名無しさん:2006/12/17(日) 09:56:25 ID:FjErOjd3
>>372
それ自分も父親に言われた
でも案外綺麗ごと言う奴っていざって時逃げ出すよ?金稼いで育ててくれただけマシじゃん
命なんてそう賭けられるもんじゃないしママンに過剰な期待と妄想押し付けるのもどうかと
374優しい名無しさん:2006/12/17(日) 10:02:42 ID:EqeIoCM1
母親に心配され
わたしが家にいないと寂しい、子供の世話が生きがいと言われる。

父親は仕事から帰ってきてあまり話さずすぐ寝る。

姉は自分のことに一生懸命。
わたしが感情的になったら、姉は黙ってなにも言わない。

だいぶ良くはなったが何だか不自然な気がする。
375優しい名無しさん:2006/12/17(日) 10:08:33 ID:EqeIoCM1
母親に自分の思ってること言ったら
「どうせわたしはできない母親だから。」

とかいう。

ちょっとしたことで母親がわたしを見てくれるとすごく嬉しくなる。

自分を殺して周りのことばかり見て生きてしまった。
376優しい名無しさん:2006/12/17(日) 12:39:07 ID:vosC2s3m
今日つくづく感じた事
この人(母親)は私を認めない
377優しい名無しさん:2006/12/17(日) 13:36:10 ID:8QbnGN7M
 大人3人いて一人でも俺のことをきちんと見てくれている人がいれば
ここまでひどくならなかった。
 まあ、この3人が原因で精神的に病んでしまったのだからありえない
ことだけどやっぱり悲しいし苦しい。
378優しい名無しさん:2006/12/17(日) 15:16:40 ID:Q+gdx6BR
>>319
うちの親も同じだ。
針が極端に振れるんだよ、0か100に。
ボダ的性格なのかな?
0でひどい扱いをして私が距離置くと
今度は100でごきげんとり。
それに振り回されてさ、なにかしようと思っても
変に口出しされるのとか嫌だし、罪悪感が芽生える。

自分本位に生きれない。
379優しい名無しさん:2006/12/17(日) 19:38:16 ID:QkTnjfu1
河童になりたかった。
生まれてくるか、きたくないか選択できたのに。
380優しい名無しさん:2006/12/17(日) 21:48:48 ID:6UUHny7J
私みたいな人がいっぱいいる・・・。
うちの親もボダで宗教浸けで、私は三十路過ぎても
自分がどんな人間かわからんまま。
昨夜もみぞれ混じりの午前二時に親が泥酔して
近所で騒いで引き取りに行った。
父と母はお互い無関心なんでどっちかが交互に暴れて
そのたびに迎えに行くのは私。
片方が暴れてるときは一方は家で寝てる。朝起きても知らん顔。
私が欝になって病院行くと「うちに基地外がおるなんて家の恥」と私を罵る。
基地はどっちやねん。
381優しい名無しさん:2006/12/17(日) 22:04:15 ID:eIPJkzea
>>380
自分の行動が理解出来てない奴にはその自分がキチガイ行為してる場面を撮影するか録音するかして
そういう馬鹿な台詞吐いた時に見せるなり聞かせるなりして無理やりにでも現実をつきつけてやればいい。

今度から引き取りにいく時とかの全てを記録してつきつけてやれ。
で、馬鹿でキチガイはどっちなのやら…と。言えば素敵捨て台詞が聞けるかと。

言っても判らない、自覚が出来ないなら現実見せるのがてっ取り早いで。
382380:2006/12/17(日) 22:16:30 ID:6UUHny7J
>381
ありがとうm(__)m
そうやね。次は録音しておこう。
いつも「あんな親ほっとけ」って思うけど
昨日みたいに寒いと道で凍死するんやないかと
恐ろしいて寝れんし。
親殺してやりたいからホントは放置してた方が
楽なんやろーかとも思う。

弟が無事に大学卒業したらもう親は生きてなくてもいいわ。
383優しい名無しさん:2006/12/18(月) 01:28:17 ID:NdJVLuV4
親に期待してもそれが返してもらえないものなんだって分かったと同時に
自分に期待されても返せないって気付いて、
お互いの期待から抜け出せるようになると楽になれたがね、自分は。
気持ちの切り替えが驚くほど出来た瞬間に、楽になれた。
所詮人間なんざ不完全なものなんだし、自分が思うように他人は振舞わないんだからと。

子が思うほど親は子を思い、親が思うほど子は親を思う、という場合もある。
子が思うほど親は子を思わず、親が思うほど子は親を思わず、という場合もある。

人の言葉が自分を変えるんじゃないんだって気付くと楽だよ。
まぁ、それが出来なくて苦しんでいるんだろうから、これはひとつの例ということで。
384優しい名無しさん:2006/12/18(月) 15:29:19 ID:dYVuKiXk
兄弟差別の話をみて思い出して事。。愚痴です

私は母と7歳上の姉とタッグで馬鹿にされたり嘲られるのが日常でした。
姉にだけ欲しいものを買ってあげ、私には一切買ってもらえなかった
「子供だから」「年下だから」「あんたには必要ないから」等
他にもなんかいろいろな理由をつけられて
『それが当たり前のこと』と思い込まされ、
姉と同じ年になった頃には欲しいものをねだることに罪悪感を覚え
何も欲しいと思わないように努めてきました。

思い出しても楽しいことではないので長い間思い出さないようにしていた
みたいで、このことを思い出して考えるようになってから
みじめで辛い思いに捕われ歩きながら泣き叫びたくなる・・・
385384:2006/12/18(月) 15:36:54 ID:dYVuKiXk
母親からの
「お前はだめな子だ」「あんたがいて恥ずかしい」等の言葉で
傷ついた自分を癒している最中で
姉妹の問題まではまだ追いついてなかったので
ぽろぽろ思い出される姉との出来事にいちいち凹みます。

父も兄も我関せずを決め込んでいたので
ずっと孤独でした。

自分を癒して感情をコントロールできるようになり
親に心に溜まったごみを投げつけたい
道はまだまだ遠い・・
386優しい名無しさん:2006/12/18(月) 16:16:12 ID:cGmz/le0
>>385
毒にんなもん投げつけても何の意味も無いし効果も無い。
人の痛みが判らないから毒になれるのだしね('A`)
とっとと離れる事を考えて行動した方がいいよ。
毒なんて核や放射能みたいな物と思ったほうがいい。
傍に居るだけで心身ともに蝕む物だから。
でもって、身内って制約が付くから防護したくても防護できない、特に幼少時はね。
自立して社会的に親なんぞの制約を受ける必要も聞く必要も無くなった時に
如何にすばやく距離を置いて隔離拒絶出来る環境を作れるかどうかって方が今後の人生左右するよ。

うちもそうだけど毒が居ると家族と呼べる行為ってのが全くないんよね。
なんつーか他人が同じ屋根の下でコミュ形成してるカンジ?
身内とか家族って繋がりが全く感じられない。その癖家族だとか喚いて上っ面の心配したり
行為、行動を押し付け強制するから不信感が募ったり違和感感じたりしてたのだと
自分は思ってる。
毒の言動、行動似矛盾が多すぎて、毒の思ってる物と自分の感じてる物に隔たりありすぎ&その違和感を強要するから
子はおかしくなるんよ。それに気付けずに子ばかり叩くからどう仕様も無いやね…
自分はあれを親と思ってないからいずれ捨てるけどね。
孤独老人多いのってこういうのが少なからず背景にあると思うね。
捨てられてる親って親を敬えっていいつつ行動がそれに伴ってないのが多い気がする。
一辺統計とか国が出すと面白い気もするけどね、んな事すると暇人毒マダム団体が喚きそうだがw

385も親に認められたいとか毒の思考を改善出来ると思ってるなら辞めた方がいい。
無駄だし、絶望感強くなるだけ。ぶっちゃけ毒が扱き下ろす子ってのは毒より優秀になる素質があるからだと自分は実体験からそう思ってる。
自分の子すら出る杭程度にしか見れない奴等が改心するなんてアリエナイでしょ?

そんななら毒以外で自分を認めてくれる相方探すほうが建設的よ。
無駄にならないし、自分を自分で認められるようになる可能性ってのもそっちのが高いし。
387352 :2006/12/18(月) 16:57:54 ID:TRBa7ocW
お答えのレスを下さった方々どうもありがとうございました。
私は、親だけでなく周りの人も「○○さん(私の名前)は、無理だよ。」
と言われたりしてるようにも思えます。
大学を決める時もそうでした。
私は、校舎やそこの大学の雰囲気や学びたい事があったので
某大学を選んだらまた両親が「あんたここの大学レベルどれだけあると思ってるの?
アンタみたいな馬鹿に入れるわけないでしょ、諦めなさい、ね、分かった?
あんた親のいう事を聞かないで進んでいつもろくな目に遭ってないでしょ。」
と言われチャンスすら与えてもらえず凄く落ち込みました。
“もう自分は何をやったってダメな人間なんだなぁ・・・”と思いました。
死にたくなりました。
因みに鬱が酷くなったのはそれからです。
もう何も正直やる気がおきません。
388優しい名無しさん:2006/12/18(月) 17:35:36 ID:FOMPsZWj
>>352
あなたが正しい。毒がおかしいのだ。
鬱でも良い。強く生きなくても良い、弱くても良い。
無理して頑張らなくても良い。辛いってここで吐き出せば良い。ただ、生きるんだ。
それでそのうち用意が整ったら、老いて行く毒親を放り出せば良い。
389352:2006/12/18(月) 18:07:25 ID:O0iHqM/v
>388さん ありがとうございます。
私は、こちらに書き込むのも正直怖かったものもありました。
また“人のせいにしてるDQN”とかいうレスが返ってきたらどうしよう…
等と思っていました。
分かって下さった方がいらしてうれしいです。
390352:2006/12/18(月) 18:12:06 ID:O0iHqM/v
携帯からですので連投失礼します。
私は、大学の件も確かに一応名が知られている大学だったので勿論楽をして入れるような学校ではないのでだからこそ私は“真面目に勉強をして頑張りたい”という気持ちでした。
それによく親から“アンタは、タラちゃんなんだよね、○○し“たら”○○するとかそんなのばっかでしょ。”と一方的に言われて黙らされます。
391352:2006/12/18(月) 18:18:04 ID:O0iHqM/v
それでいてうちの親は普段は“アンタは、鬱病でも薬飲んでるから大丈夫”と言うのに自分達に都合が悪くなるとうまく病気を利用してきます。“アンタ鬱病で薬飲んでるから危ないでしょ、何かあって謝るの冗談じゃないからね”とか言ってきます。
392優しい名無しさん:2006/12/18(月) 20:56:54 ID:gvConsOl
さて、一向に変わらない家のおやはどうするべきだろう・・・
殺すか?
そういえば小3ですでにおんなじこと考えてたっけ・・・
しぬか
393優しい名無しさん:2006/12/18(月) 20:58:02 ID:gvConsOl
まったくもって世の中には毒が多いね
しかも
394優しい名無しさん:2006/12/18(月) 22:11:21 ID:cGmz/le0
>>391
毒が何か起こして責任問題が飛び火してきても同じ台詞を返してやればいい。
毒はガキじゃないのだし、親のヘマの尻拭いを子がする必要無いし。
なんか言ってくるなら子供じゃないなら自分でなんとかすれば?
でおk!
他人に冷たくしてる奴は他人からも冷たくあしらわれるって事教えてヤンナイとダメよ。

395優しい名無しさん:2006/12/18(月) 23:09:44 ID:CuIF/mMC
毒母、毒姉、毒兄に囲まれ生き地獄
皆殺しにしてやりたい!!!!!!!
396優しい名無しさん:2006/12/19(火) 00:43:36 ID:tyyjiyCu
証拠もないのに犯人扱いされた

ほんとにイライラする
397優しい名無しさん:2006/12/19(火) 02:37:06 ID:CUL8CsV+
「あんたは何をやってもだめなんだから」
「出来ない人間に言っても無駄だよね」

とか言うくせに
掃除とか片付けとかは、完璧じゃなきゃ許さなかったりする

言ってる事がいつもバラバラ。
混乱させられる
398優しい名無しさん:2006/12/19(火) 09:42:20 ID:YRLp6p1c
違うとは解っていても
漫画とかドラマに出てくる親が羨ましい今日この頃。
399優しい名無しさん:2006/12/19(火) 11:11:53 ID:JvR+vVKw
>>397
俺は小学生の頃から毒親にずっと同じような事やられてる。
そのせいなのか分からないけど、用事や仕事してる時に誰かが
近くにいると過剰に緊張する。
400優しい名無しさん:2006/12/19(火) 19:20:04 ID:CUL8CsV+
>>399
私も小学生の時から。
周りに誰か居る時は何かするにも緊張したりするようになってしまった(動作とか)。

失敗したら怒鳴られるし、たまに殴られるから、誰かが手上げたり大きい声出すとビクッてするようにもなった。
その事を毒親はみっともないからやめろだとか言いやがる
401優しい名無しさん:2006/12/19(火) 20:53:32 ID:hPAc2kSi
PTSDの驚愕反応ってやつじゃないかな?

オレの場合は10代後半で驚愕反応を強引に押さえ込む技術を手に入れた。
でも20代後半で再発したorz

事故や事件のPTSDと違い、虐待PTSDは長期間に及ぶから
簡単には治らんみたいだorz
402優しい名無しさん:2006/12/19(火) 22:04:27 ID:mU0Kjh0i
自分も人の気配するとなんも出来なくなるなぁ…
気配に気付けば気付いたで動けないが、気付かずに近づかれてイキナリ声掛けられたりとか
してももっとビクッと過剰に驚いてしまう('A`)オカゲデヘンナヤツアツカイダッタシナ
403優しい名無しさん:2006/12/19(火) 22:35:43 ID:CUL8CsV+
急に隣に来てたりしてビクッとしたら
何もしないよ;と苦笑された
404優しい名無しさん:2006/12/20(水) 10:16:59 ID:ayVufVN5
ビクッ、ってする事に自己嫌悪を抱かんでいいぞ。
大抵の人は何とも思わん。
変な噂立てたり悪く言う奴の方がみっともないんだから。
PTSDになった事で自分を責めるのはよしなね。
405優しい名無しさん:2006/12/21(木) 05:36:05 ID:zen4pQLx
生きる為には何だってやってきた家.居たくなくて.で過去の事を母が親戚に話したらどん2噂が広まり私が悪いんだが.これからは妹を守っていかなんよって言われた時はキツかった.嘘はすぐバレるし.妹の味方でありたかったけどもぅ私なんか必要ないみたいだし.今も昔もこれからも
406優しい名無しさん:2006/12/21(木) 05:42:23 ID:zen4pQLx
で逃げて2たら発達障害になってたの。昔よりは親もダイブ変わったがまだ余裕がない。幸せそうな妹を見て安心感とすんごい憎悪感があって自分でもコントロールできない。どうしたら?
407優しい名無しさん:2006/12/21(木) 05:44:30 ID:IZZNfetB
殺したい、殺せばきっと解決する。
408優しい名無しさん:2006/12/21(木) 05:48:17 ID:cCXYbO4T
親子の縁を切る
これ最高

親にかなり金を貢いだけれど、親のいない自分の人生、プライスレス
って感じだった
409優しい名無しさん:2006/12/21(木) 06:15:35 ID:o0GoTvP2
何も得意なことがないならせめて勉強くらい一番になるようにしろよ
これ言われた時は殴り殺したくなる衝動に駆られた
410優しい名無しさん:2006/12/21(木) 11:39:54 ID:z/QrRB1o
>>408
カコイイ
411優しい名無しさん:2006/12/21(木) 15:00:10 ID:XffEB3rI
ちっとも楽しくねぇ・・・・・( ̄。 ̄ )ボソ...
大好きな人には逢えないからさ・・・
なんだろうね、クリスマスってどうしてこう孤独感じちゃうんだろ。
なんか胸にポッカリ穴が開いてるというか・・・?
スースーするんだ。寒くて。
仕方ないよね、そういうふたりだもの。
クリスマスに一緒に過ごすなんて、
絶対にありえない。
彼はちっとも気にしてないみたい。
寂しいや。
ケーキと一緒にワインを飲んだ。
とても眠い。
彼は今ごろ家族と過ごしてる。
もう寝ようかな・・・。
      /:::::::::::::::::::::::::ヽ::::::ヽ   
     /:::::::::::::::::::::::::::::人::::::/      
    (二二二二二二)  ○  < ジングル ベイベー!
     l l''|~ ___;;、_y__ lミ;       彼女が居なくてクリスマスが楽しめないのは喪男やメンヘラ等だ!
     ゙l;|'( `'",;_,i`'" );i        カミさんが不倫仲間どもとエロ茶でグチ三昧なのはよく訓練されたオレだ!  
      ゙j⌒ rーj⌒ゝ ーー--;;,,  
    ,r''i(  ,,,`ニ"  ソ `ヽ    '⌒ヾ、
  /   `i,,, ,,   ,,ノ   l  rー ∽. ヽ, ホント イブが誕生日な寝取られ亭主は地獄だぜ!フゥハハハーハァー
 /     `ー、  r ':/  l''""U| ̄| ̄| ゝ 童貞であっても絶対ブサイコパスの据え膳は喰うなよ!!
 |;        'ヾ:ソ:/   |   | ̄| ̄|ソ  
 l l    ヽ    | :.:|   i    ̄. ̄
 ゙l゙l,     l,    |:(,_,) 、 j.   v〜.ーァ  
 | ヽ     ヽ.   |:.,-、  i.   ) .::::( 
 /"ヽ     'j.   | 'ー'  ノ ,,,/"''''''''''''⊃ 気団からの忠告だ!
/  ヽ    ー──''''''''ミ'''ミ `    ゙,j"  こんな悲惨な亭主や娘たちもいるんだぜ
412優しい名無しさん:2006/12/21(木) 15:33:28 ID:7McD+zPt
他人が自分の頭についたゴミを取ってくれようとしたり、髪の毛が乱れてるのを治してくれようとしたりで、
目の前で腕を上げられると、ビクッとして肩がすくんで目を瞑ってしまう。もうこれ一生治らないんだろうな…。
413優しい名無しさん:2006/12/21(木) 16:12:02 ID:qtgGgjsU
私は殴られたことはないからそういうのはないけど、何故か会話中に急にフラッシュバックが起こって
無意識に涙出てるときがある。あと呼吸が速く苦しくなる。モラハラでおかしくなっちゃったかな?
ずっと前からだから出来るだけ抑えれるようになったけどたまーに出る。
相手が謝ってきてくれて辛い。ごめんねあなたが悪いんじゃないんだよごめんね。
414優しい名無しさん:2006/12/21(木) 16:49:55 ID:cCXYbO4T
>>412
わかる・・
体ガチガチになる
415優しい名無しさん:2006/12/21(木) 20:06:21 ID:wrvrjqtT
>>412
わかるよ・・・
それプラス、以前俺の髪の毛にゴミがついてるのを取ろうとしてくれた
友人の手を腕で防いだ事がある。
何か勝手に身構えてしまう・・・

小学生時代とかに親父に叩かれた事が多かったからかもしれないな
416優しい名無しさん:2006/12/21(木) 20:22:28 ID:sSoi81Bj
私の母も>>397みたいな感じで、何を言っても「駄目」だとか「無理」とかいう人だった。
でも、部屋の掃除は完璧じゃなきゃ駄目だし、勉強にも文句をつけた。
なのに、私が将来の夢を言うと「できるわけない」と言う。

まぁ、なんとか大人になって、どうにかこうにかそういう呪縛からもちょっとづつ抜け出して、
母のそう言う性格はどうかと思って、そう言う考えは良くないって、言ったりアドバイスしたりするけど
その度に、なんか逆ギレされて無気力になる。

今日も誕生日だったから、化粧を全くしない母が以前「してみようかな」って言ってから、
下地化粧とお粉とフェイスブラシあげたら「化粧しろってこと?」って険のある言い方されて…

私は私で、今そんな不幸だとは思わなくて、結構しあわせだと思うこともあるから
母とも良い関係になれたらいいなと思うんだけど、
話すたびに無力感に襲われて悲しくなる。


好きな漫画の言葉に
「(親のことを)分かってるのと、許せるのと、愛せるのとはみんな違うよ
それに、親を好きになれなかったのは不運なことだけど、でもそれだけの事でしょ」
って言葉がある。
それを何度も思い返す。
417優しい名無しさん:2006/12/21(木) 22:40:11 ID:YEg2aS8k
茶碗に入ったスパゲッティを手掴みで食わされた
満足そうな顔してたわ
水飲んだらあんたのPCに水かけるよっていったから飲まなかった
部屋に向かう途中で、また壁紙を少しひっかいてやぶいた
418優しい名無しさん:2006/12/21(木) 22:55:51 ID:qI0xfD6j
30過ぎて親にキレました。
うちは>>361のようなコントロールする親。
進学先も就職先も親の意向によって決めた。
本人たちはそう思ってないだろうけど。
結婚を前提とした付き合いの彼とも何回か別れました。

少し前にその彼の話題が出ました。
私は普段は特に親と問題があるわけではないのですが、
過去の恋人の話になると普通の顔をしてられません。
自分でも表情がゆがむのがわかる。
話題の中で「でも(彼と別れたことは)あなたにとってたいしたことじゃなかったでしょう?」といわれ
今まで我慢してた感情が一気に噴出した。

親に向かって怒鳴り、殴り、過去の我慢してたことを全部ぶちまけた。
親はかなりびっくりしてびくびくしてた。
最初は怒鳴り返してきたけど、私が泣きながら物を投げたり親を叩いたりしてたら無抵抗になった。
419418:2006/12/21(木) 22:58:51 ID:qI0xfD6j
今は家庭内別居?状態。
必要最低限しか会話はしない。
3日くらい鬱で起き上がれなかったけど今は普通の生活をしてます。
食事は全て外でとっています。
キッチンやリビングには両親がいるから、トイレとお風呂くらいしか自分の部屋の外には出ません。
親も還暦だし、年とって弱くなってきたのか、
「本当にごめんなさい、これからはあなたの好きなようにしていいから」と謝ってきました。

今は後悔と許せない感情が両方あります。
手をあげてしまった後悔、謝ってきた親に素直にいい子で接することができないもどかしさ、
過去のいろいろなことを許せない気持ち、全てが毎日ぐちゃぐちゃ渦巻いてます。
どうしたらいいかわかりません。
キレて親の謝罪の言葉を聞いたところで何の解決にもならなかったです。
自分を苦しめただけって感じ。
何も言わずに家を出たほうがいいんでしょうけどね。

結局毒に傷つけられた自分と一生付き合っていかなきゃならないんでしょうか。
以前は「親が優しくなってくれれば自分は納得できるし幸せを感じることができるだろう」と思ってましたが
実際はそうでもなさそうです。
何をしても自分が苦しむ気がします。

長文失礼いたしました。
420優しい名無しさん:2006/12/21(木) 23:31:27 ID:YwMbwi2J
>>419
毒に成る親にもあったと思うけど許せないならわざわざ許す必要はないよ。
謝って過去を水に流しましょうなんて虫良すぎだと思わない?
謝って済むなら警察イラナイってのと同じ。

いじめと同じ、してる当人は何も考えずにやった事でもされるほうには多大な精神的ダメージがあるってこと。
謝られて納得出来ないって事はそれだけ貴方のダメージがでかかったって事。
謝って済ませてコレからスキにしてもいいと言われても過ぎた時間は戻って来ない。

親が優しく云々ってのも向こうがこっちや家族って物から来る優しさとかでなく、
単に自己保身の為にしてる感が強いから幸せと思えないだけ。
こちらがキレた後に何も言わなくなったりって現状があるからら余計にね。
これがキレる前に話し合いなり、向こうが察してというのならまた違ったと思うけど。

とりあえず一度距離を置く方が良いと思う。双方言いたい事をぶちまけたのだから
それらを踏まえて今後や付き合い方をじっくり考えるならその原因になったものが傍に居ないほうが考えも纏まるんじゃない?
421優しい名無しさん:2006/12/22(金) 00:41:13 ID:GpaKRoP6
親なんかと関わるのは必要最低限で十分。
ただでさえ、殺したい衝動に駈られる。
嫌悪感しか抱けない。
早く行ってしまえばいいのに…
422優しい名無しさん:2006/12/22(金) 01:13:27 ID:Lz0+Y8RA
そうだよね.小さい頃はされるがままだったけどだんだん怖くなって反撃はしたけど 守る程度に やるかやられるかだもんね
423優しい名無しさん:2006/12/22(金) 16:20:53 ID:lVc4O1lq
毒親たちと離れて10年。
それでも毒親にたまに会えば罵りあって、必要以上に疲れるし、
万が一、毒親戚(性犯罪者のゲス野郎)に会えば、おれは奴を殺してしまうかも知れない。

もう、親や親戚が死んでも、葬式にも顔出さないことにした。
そう決めたらすっきりした。
おれの兄弟にだけそのことを伝えて、彼らの前からは消えるつもり。

生き残ることでいっぱいいっぱいだった子どもの頃のおれ、
よくがんばったなあ、って言ってやりたい。
まだまだ苦しいけど、しっかり自分の人生を生きるよ、これから。
424優しい名無しさん:2006/12/22(金) 21:37:36 ID:wi8/IOhy
偏見は母親から生まれる
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1155209135/

↑このスレの母親たちはヤバい
425優しい名無しさん:2006/12/22(金) 22:40:53 ID:IAJAoBDA
>>424
今の世がそういう物が当たり前って事なんだろ('A`)
そりゃホームレス撲殺したりするガキが沸いても不思議じゃなわな。
あれの親も新聞に載ってるの見たらいまいち反省して無いし('A`)
自分の子がするとは思えないとかって戯言を事件起こって、本人捕まってから言ってる様じゃ救いがないね。
罪認めてない訳だし('A`) 責任感なさすぎなバカは親になるなと…
少子化も問題だが、子を馬鹿にする親なんてもの作るほうが問題だわな。
馬鹿が馬鹿産んで結局国は荒んで廃れるだけだし。
資格だなんだってのもアレだが、適正試験くらいはした方がマジデ良い気がする。
426優しい名無しさん:2006/12/22(金) 22:56:48 ID:p4MxpZrf
毒親って他人に理解してもらえない。
別に理解してもらいたいわけじゃないけど、人に話して、親不幸だな〜とか思われたし最悪。
違うのに…それとも私の我儘なのかな。。
427優しい名無しさん:2006/12/23(土) 00:04:24 ID:YLqZ90SK
>>426
人間自分が経験しないと真の意味で理解出来ないから。
自分が経験した事無い事は所詮見聞や今までの自身の経験から想像して物言うしかないしな。
そうなると毒を知らない人には自分と自分の親との関係から想像しか出来ない訳で。
そうなると毒って物が普通からかけ離れてる以上そいつには単に親を扱き下ろしてるだけにしか見えないって事。

少なくとも我侭って事はないと思う。親ってオブラードに包まれて判りにくく成ってるだけ。
少年犯罪とかと同じ。イジメや万引きと言えば、まだ軽い罪なイメージだが
実際良い年した大人がやればイジメは暴行、障害、金せびりとかは恐喝、万引きも窃盗、とかって
簡単に刑事罰や裁判に持っていける罪になるでしょ。

毒のする事なんて碌なもんじゃないからな、親不幸で済ますってのは
不快な事考える前に思考停止して考えるの辞めちまうって事でしょ。
他人事だから現実のそういう側面から目をそむけてるだけ。
学生の自殺連鎖ってのはそういう嫌な面に首掴んで嫌でも目を向けさせたって意味じゃ多少効果はあったのだろうけどね。

毒親の場合社会の大半が自分も当てはまる方だからね、都合悪いと感じるのが多ければ黙殺される訳だろな。
428優しい名無しさん:2006/12/23(土) 00:31:53 ID:5Ehb7kHM
>>423
あんたすごく素敵だよ。
あんたは絶対幸せになる。
自分の人生を自分の手に取り戻せてよかったな。
429優しい名無しさん:2006/12/23(土) 00:33:32 ID:sXbh8e9g
>>423 応援したい。
毒親と決別した君は、とても立派だし尊敬するよ

>>426 同感。
今、鬱病で無職の私のことを母は近所中に「ニートなんて親不孝で恥ずかしい」と愚痴ってる。鬱病のことは隠して。
親がどんなに子供に酷い虐待をしてきたか、トラウマを植え付けたか、鬱病で原因は親という真実を隠してるから、近所中から親は同情され、私は甘えてるだけの親不孝物扱い。
しかも、親は自分達は一切悪くないと思ってるから最悪。
子供は親を尊敬して当たり前なんて、いつの時代の話だよって感じ
430優しい名無しさん:2006/12/23(土) 00:37:14 ID:I1FbqgZC
私の親「お前は私を尊敬してない」って怒ったことがあるけど、
そりゃ、尊敬出来るだけの対象なら、私だって尊敬するさと思ったよ……。
大体、尊敬出来ない人間ほど尊敬されたがる。
そんな人間だから、尊敬されないって言うのにな。
431優しい名無しさん:2006/12/23(土) 01:14:57 ID:fD40OOhJ
ウチの親も、子供は親を尊敬して当たり前だと思い込んでいる。
以前「親を敬え」と言われた時、「だったら敬える親になれ」と言い返した。
親無言…。
432優しい名無しさん:2006/12/23(土) 01:27:05 ID:+hJOgAdG
>>431
素敵。
433優しい名無しさん:2006/12/23(土) 01:32:09 ID:lcjXg0pv
毒って「親を馬鹿にする、尊敬してない」とかそういう事だけに過敏な
他の事は気がつかないのに「親だから私はお前を一番分てっる」
とかしゃーしゃーと言うしな
一番わかってねーのはおまえだ

間違っていても、忘れていても何が有ってもあやまらないしな
まるで「ごめんね」と言うとトンでもない損でもするかのようだ

小2年の時、親戚に性的ないたずらされたが、言わなかった
親のお気に入りの親戚だったからな
二次災害をさけた自分の判断は今も正しいと思っている
よく言わなかったgj8歳の自分

小4年の初潮を1年以上隠し通し、ばれた時にも嘘の時期をいった
本当の時期を今も知らない

そうさせたのはお前だ
それぐらいお前は信用されてない、たよりにもされてない
その事実すら伝える気もない

お前に将来面倒をみてもらう、とか
結婚しても女の子供は、実家の親の面倒を見るのに戻ってくるものだ
とか

やるわけねー嫌いな人間のせわなぞ願い下げだ
一緒に食事をするのも苦痛だ

家でも土地でも売り払って勝手に老人ホームでもなんでも入れ
金もなにもいらない、私に実家はないものとするので
434優しい名無しさん:2006/12/23(土) 07:14:37 ID:hycclT6U
435優しい名無しさん:2006/12/24(日) 02:13:04 ID:L6MWD4nL
親の事をどうこう言うと、いい年して〜と思われがち。
尊敬できない親はつらい。。ほぼヒステリーな親で誉められたことは皆無。
父親はさらにDQN。
わけあって暫くぶりに同居しているが、こんな親に世話にならなければならない鬱な自分がイヤだ。
436優しい名無しさん:2006/12/24(日) 02:17:25 ID:L6MWD4nL
優しい親にあこがれるね。今だに怒られる事にトラウマ。何か言えば必ず過去や一番ズキっとくることばで反論してきて疲れる。その前に食事のマナーを直せっての。
一人暮らしした時は嬉しかったな。ぐちってごめんな〜。親をどうこう言うのって世間では子供扱いされるから。
437優しい名無しさん:2006/12/24(日) 02:26:44 ID:L6MWD4nL
>>433うちと似ていて驚いた。
438352:2006/12/24(日) 03:22:48 ID:dU1Jxb6Z
私の親の事を聞いてくださった方々ありがとうございました。
また書かせていただきます。
今世間で虐めが問題になっていますが私も虐めを受けていて登校拒否になりました。
その時に毒親は、物を壊したり私を怒鳴りつけたり物を投げつけてきたり殴る蹴る
とか毎日のようにされました。
それでその事を親に“辛かった、あの時もっと分かって欲しかった”と泣きながら
訴えたら母親が“そんな事は、していない。捏造するな!”と言われました。
それについこの間も付き合っていた男性があまりに身勝手な人間できちんと話し合い
をしてお互い同意して別れたにも関わらず相手の男性に家に押しかけてこられる等の
ストーカー紛いの事をされたら母親から「あんたが男性を見る目が無いのが悪い。」
と一蹴されました。
それでもう警察しかないと思い警察に相談したら警察の人が
「親ともお話をさせてください。」と言ったので親が出てきたら今度は母親が
「アンタが警察にどうせ親が協力をしてくれないとか言ったんでしょ。
そうやって親を本当に悪者にしたいんだね。」と言われビックリしました。
とにかく私の親(特に母親)は何かあると私が100%悪いという人です。
439優しい名無しさん:2006/12/24(日) 11:06:28 ID:MNx03KSH
>>438
あれよ、一番良いのは馬鹿は放置だ。
ストーカーとかってのはマメに警察と連絡するのが一番よ、馬鹿が何喚いてもヤバイと思うなら警察たよっとけ。
毒なんぞクソの役にも立たないしそんな物の言う事聞く必要は無いしな。

ストーカー系は油断してるとイキナリヤバイ事になったりするしな。
相手から脅しと取れること言われたりしたら即警察呼ぶ位で良いと思うが、
そこですぐ呼べるようにするには事前に相談とかしとかないと難しい訳で。
毒は居ない物として物事進めた方がいいんじゃね?
440優しい名無しさん:2006/12/24(日) 13:47:28 ID:z6ACKAyK
441優しい名無しさん:2006/12/24(日) 14:51:20 ID:7C9f8BDn
きんにくらいだー きてください

たすけてください きんにくらいだー
442優しい名無しさん:2006/12/24(日) 22:47:07 ID:f/EmQWEM
毒親=そのままの子供を
受け入れられない大人

毒親=自分も受け入れられない大人

毒親=実は大人になりきれていない
子供

結論って結局これだよね。
餓鬼に大人の精神、理性を求めても
無駄だ。
餓鬼は子供作っちゃダメだと
心から思った。

だから私は子供を産まないし持たないし
育てない。
443優しい名無しさん:2006/12/25(月) 00:00:11 ID:48Ww5fJS
相談です。
私は現在27歳の男性で、今は大学進学で上京してからそのまま東京で社会人となり親元を離れて
生活しています。
私、妹、母親、祖父、祖母の5人家族です。実家は居酒屋を経営していて、夕方から深夜2時くらいまで仕事があります。
この母親がかなり変わっており、幼い頃から酷い目に遭いました。
例えば、私が園児や小学校低学年だった頃喫茶店で母親の目の前で勉強させられました。それだけならと
もかく、解答を間違えると思いっきり殴られたりコップに入った水をかけられたりされました。周りに客が
いるにも関わらず。
また、電化製品が壊れた時に電気屋を呼んだのですが、わざわざ全裸で部屋で待ち部屋に入った電気屋を驚
かせたりと、常軌を逸した行動もしばしば起こしていました。どうして幼い私の前でそんな事をするのか理解
出来なかった。ドラマか何かかと思った。
中学まで些細なことで暴力を振ったり、口答えしないように押さえつけたりされてました。朝食も作らず昼まで
寝ていました。弁当なんて1回も作ってくれた事はありません。
祖母も同じ居酒屋で働いているにも関わらず、毎日私や妹の為に朝早く起きて弁当を作ったり朝食を作ってくれました。
444優しい名無しさん:2006/12/25(月) 00:00:45 ID:Sh1+AicM
続き

そして、大学で親元を離れそのまま社会人となり今は家に帰っていません。大学までは大型の休みに帰ってましたが、社会人
になってからは1度も帰っていません。
祖母から年末帰るよう催促されていますが、母親の顔を本当に見たくないので帰りたくありません。でも、祖母や祖父、妹には
会いたいです。もう3年も年末は帰っていません。
さっきも祖母から電話があったのですが、母親の件があるので帰りたくないと理由を話しました。
今はもう母親は丸くなっている、前より治っていると話してましたが・・・
3年前の妹の結婚式前日に両家が会った時旦那側の両親が
「良い祖父や祖母を持って良かったですね」と発言をした際、突然母親が「祖父や祖母ばかり誉めて、なんで私を誉めないんだ
!こんなに苦労したのに!」と暴れて、うちの祖父が母親を外に連れて殴りあいになったらしいのです。らしいと言うのは、その場
に私がいなくて結婚式当日に聞いたからです。二人とも顔傷だらけでした。

治ってないですよね。全然変わってない。祖父もこの件で頭に来たらしく、「俺が先に死んだら祖母は母親と血がつながってるから
別に良い。でも、祖母が先に死んだら俺はあの女と二人で家には居たくない、生まれ故郷に帰る。お前も大学卒業したら家には帰っ
てこなくて良いから」と話しました。また、私の母親は祖母の連れ子で、祖父と祖母の間には子供はいない事もこの時初めて聞かさ
れました。
445優しい名無しさん:2006/12/25(月) 00:01:31 ID:Sh1+AicM
何かもう絶望的です。私だって年末年始やお盆には家に帰りたい。でも、あの女の顔を見ると本当にウンザリする。こんな事は
はたから見たら異常だし健全じゃない事は判っているのに・・・
私が結婚したら嫌でも実家とも関わらなきゃならないだろうし、また妹の時みたいに荒らされるかもしれない。そんな事を考えてると死にた
くなる。
私は何も母親を全否定してるわけではないのですが、大学行かせてくれた事だけしか感謝出来ないんです。今までされた酷い目と相殺出来る
とは思えないんですよ。
それでも、母親は必死になって金を稼いで大学に行かせてあげたとか、生んでくれたのだからそんな事は考えるなと祖母から言われると自分、
は何をしていいのか分からなくなります。祖母の事まで嫌いになってしまう自分に嫌悪感を感じます。
長文で何を言っているのかよく分からない文ですいません。

私はどうすればいいのでしょう?
毎日憂鬱です。
446優しい名無しさん:2006/12/25(月) 02:26:04 ID:j3/M+1vN
>>443
実家付近にホテルを取って祖父母と水いらずで過ごすのはどうでしょう。
私も友人と会うため帰省しますが実家ではなくホテルに帰ります。
非常に快適です。

結婚云々に関しては、親代わりに祖父母か
まともなおじおば夫婦に頼む手もあります。

結婚は新しい家庭を作る作業なのですから、実家がでしゃばる場面は本来ならないはず。
実家実家と思ってる間は結婚しない方があなたのためになるでしょう。
447優しい名無しさん:2006/12/25(月) 04:16:15 ID:ahfv2VFW
>>443
双方ガキじゃないのだかし、会話にならんのならどうにも馬鹿やるなら
しなない程度にしばくのもありじゃない?
母が馬鹿やるのも誰も逆らわないと勘違いしてる部分があると思うし。
祖父だと殴り合いになるだろうが、貴方なら一発なぐりゃ相手の行動抑止できるんじゃ?
しばいてマウントとっていい加減にしるこの馬鹿位ハッキリイッた方がいいんでない?

言葉や行動で理解しないなら体で覚えてもらうしかないと思うよ、正直。
祖母の言動も我が子可愛さって部分が多分にあるから、あまり真に受けないほうがいい。

上の殴る云々は抜きにしても一度帰ってみて様子見て見たら?
どうにも('A`) な状態なら行動改めないなら二度と帰えって来ない位言ってもいいんじゃね?
成人して働いてるならもはや家族ってカテゴリーは毒家庭の場合足かせにしかならんで。
それから実家云々と家庭を持つのは別物よ。
毒の家庭は毒の家庭、貴方はその一部ではあるが、自分で家庭を持ったのなら
自分の家庭を尊重すべきだ。自分の家族まで毒の妄言に巻き込む気か?
相手が愛しくてくっ付いたのなら毒家族なんぞよりそっちを大事にするべきだろ?
あと他人はこうやって色々口出しは出来るが、自分の人生なのだから最後にきめるのはじぶんやで。
どうするか、どうしたいか位は自分で決めるべきよ。
448優しい名無しさん:2006/12/25(月) 15:36:38 ID:8H7HQFbb
うちの祖母も家事はしてくれたし、外面の良い人だったけど
毒母とそっくりだったよ。母とは共依存関係だったし
祖母の若い頃のことを調べたら、ひどい毒持ちだった
もう何年も会ったり電話したりしてないけど
449優しい名無しさん:2006/12/25(月) 16:32:20 ID:X5XgniuU
冷静に見ると連鎖してる、ウチの場合も。
母が、まだ祖母に対していい子でいたいというのが見える。
祖母に対しても神経使わないと、母からの攻撃が2倍返しだった。
愛情=共依存という解釈が代代続いてる感じだ。
共依存で絡まれるのを拒否すると、毒が被害者顔。
関わらないのが一番。

いじめ自殺問題とかかなり増えてきているが根本的には
家庭問題に繋がっていると思うのは自分だけだろうか?
今後、もっと増えていくのは確実だと思います。
親を悪くいう=悪
親を敬え、感謝しろ、もちろんそれに値する素晴らしい親も存在する事は否定しない。
教育という名のもと、愛情という名のもとで行われているものは
親の未解決のトラウマをぶつけられ、親自身の満たされない思いや
憂さ晴らしもかなり含まれているのが現実だと思う。
それすら愛情、教育で片付けられてしまう。
子供を扶養している=親はえらい
不健全な親は、この悲しき主従関係が子供を歪ませて苦しめていく。



450優しい名無しさん:2006/12/25(月) 21:22:01 ID:fIg4T1+F
735:名無しさん@HOME :2006/12/25(月) 08:48:09
私の持っている価値観・思い込み
●都営・市営の子は粗雑で育ちが悪い・浅ましい(貧乏は心を貧しくする)
●学童の子は放置子で愛情に飢えている(親が働いていても学童じゃない子もたくさんいるしね)
●個人自営業者の子は暴力的(常に借金抱えて親は粗暴)
●勉強できない子は妬み根性が強い(普通以下の子は周りを巻き込んでくれる)
●親がメンタル的に変だと、子は嘘つき・基地害
●仙台人は見栄っ張りで底意地が悪い
●在日の子はキレるし手が付けられないし、親も開き直るので関わらない
●親がデブの子は器じゃないのに仕切りたがるし、その為には手段を選ばない
●片親の子は泥棒・嘘つき・二枚舌が多い
以上、心で思っていますが、誰も気づいていませんし、子にも言いません。

子には
勉強が出来ない子、貧乏な子、片親の子、学童の子、在日の子、親から放置されている子とは
付き合って欲しくはないと思っていますが、口には出して言いません。
あと、専業の家の子も過保護で面倒なので私は付き合いたくありません。


↑子にはこういう母親の心の内は分かるのか分からないのか
451優しい名無しさん:2006/12/25(月) 21:39:41 ID:ahfv2VFW
>>450
正直偏見まみれで視野が狭くて人としてどうかと思うようなレベルなんだが…
他人小馬鹿にする前に自身をまず省みて見ろって感じで救いが無いですよ?
とりあえず在日系の印象は同意しても良いがな。

一つ言えるのはこの親が子の手綱の扱い誤まると確実に誰かを殺傷する子になるねw
断言できるわwうちの毒と同じような思考回路してるからw
母の心の内ってより欲望や偏見だろ、コンナモンは。
ぶっちゃけこんな事思ってるのが回りにしれたら奇異の目で見られるの間違い無しだと思うね。
わざわざココに貼るから何かしら正しいと思ってるのだろうが、はっきり言って馬鹿丸出しよ。
そこそこ子が大きくなった場合確実にクラスで孤立するね。
過保護で面倒とか抜かしてるが、自分が正にソレになってる自覚がないってのがどうしましょう?って感じだな。
452優しい名無しさん:2006/12/25(月) 22:53:12 ID:wOEnt5Fm
毒親に対しての愚痴…
クリスマスだからって夜中に出掛けようとすると、なぜ「やめて」って言う?

もう20すぎた大人なんだぜ?「まじめな生活してくれ」って何?
なぜ「きちんとしたまじめな娘」の枠にはめようとする?

明日は休みなんだしほっといてくれ!!



チラ裏スマソ
453優しい名無しさん:2006/12/25(月) 23:27:31 ID:lA0/ZBRU
「あんたがたは尊敬できない」と手紙に書いたら、
「私達はそんなに立派な人間では有りませんよ」と
さも謙遜の美徳のような返事・・・トホホ
言葉が通じないよこの相手。
454優しい名無しさん:2006/12/26(火) 11:02:50 ID:ogxwB7Dd
>>453
次から何か意見してきたら「自ら立派じゃ無い人と」公言するような人の意見なんて参考になりません。
位は返してみたら?
そう言っとけば次からはあなた方の意見は一切聞き入れることは出来ないと言えば次から何いっても無視できね?
尊敬だなんだと言った時にも毒が言った「私達は云々〜」の台詞もちだしゃ毒に物言う権利与えなくて済むじゃん?
尊敬されない、出来ないと言われてそうなる努力を放棄した奴なんぞオワリだろ。
端からそういう事言わせたり、思ったりしないで身分相応な態度とれば反感も買わずに済むのだがな。
彼等には学習能力という物がないらしい('A`)
455優しい名無しさん:2006/12/26(火) 18:20:23 ID:9ZHTElVM
もう、嫌だ
殺してほしい。
突き放しても、突き放してもすがり付く
弟は、親の遺産目当てで母親にすがりついて
家の中を掻き回す
もう、嫌だ嫌だ嫌だ
私は何もできない。嫌な事や大事になったら
何故私なんだろう。
馬鹿なんでしょ。悪い子なんでしょ。
問題が起こったときだけ話しかけるなよ
自分は悪くない?振り返る事しないの?
もういや、配偶者や配偶者家族を巻き込むなよ。
もう、生きていくのがいやだ
456優しい名無しさん:2006/12/26(火) 18:41:46 ID:EmK0X9Em

この板で、私に素晴らしい言葉をくれた方たち、ありがとう。
こんなお礼しか出来ないけど。
この一年、皆さんのお陰で生きられた。

本当に、ありがとう。
457優しい名無しさん:2006/12/26(火) 19:29:05 ID:okXdHd7/
そういえば自分もこのスレを支えにしてるな
もう子供も大きいけど
人を育てる責任の重さを痛感する
子供の言葉を真剣に聞いたり
間違いを指摘してくれたら、いつでも正そうと思ったりしながら
458優しい名無しさん:2006/12/26(火) 23:04:05 ID:cOGIDKmJ
>>450
>以上、心で思っていますが、誰も気づいて>いません

いやいや。
多分ばれてると思う。
態度やちょっとした言動から。
で、こういう人達って産まれが良いとか
お金持ちとか家柄が良いとかに
ものすごく弱いよね。
父がそのタイプなのでよくわかる。
朝鮮人野郎とか水のみ百姓とか
ポロっと言うんですよ。
で、食事の際にクッチャクッチャ音立てて
物食べたりでマナーはなってないし、
学歴を自慢してるけど出世は出来ず
高卒の人でもちょっと頑張ればなれる
程度のとこまでしかなれなかったり、
友人もほとんどいないし趣味はないし、
休日はテレビ見てぼーーーーっとしてる
だけ。自分の方がよっぽどゴミみたいな
人生だろうが他人をどうこう言える立場
じゃねーよ!!!って良く思います。

459優しい名無しさん:2006/12/26(火) 23:19:00 ID:fg2VW9Lo
なんかね、スゴイ清々しい気分。一種の興奮状態なんだろうけど
決心がついた。
20代で家事手伝い(母がいないというのもある)というかまぁ
無職なわけけど、家を出る決心がついた。

家のこともよくやり、親には反抗期らしい反抗期も表さなかった妹(17)が
成績について顔のニキビがつぶれて流血するほどの殴打を
10発くらった。成績が悪いくせに(家庭科が1のみ、他は良い)
テレビなんか見るんじゃない、との事で。
思わず睨みつけたら、「なんだその目は無職の女の分際で。出ていって良いんだぞ」
との事。何かにつければ「出ていって良いんだぞ」。

私もいままで暴力ふるわれてきた(最近は全然なかったけど)
頼れる人や場所はどこにもなくて、この家と父だけが全てで
いつ、機嫌が悪くなるか、いつ、殴られるかビクビクしてた。
それはとてもバカバカしいという事と、その気になればいつでも終らす事ができる
という事に気づいた。

今から来月までお金ためて、ボロでも良いからアパートにでも脱出するよ。
でも、妹をどうしようかな、っていう…。
一緒に連れていければ最高なんだけど、まだ高校二年で、
大学にも行きたいと行っている。また、父はキレてる時以外は全くもって普通の人で
大学の学費なども払うと言ってくれている。
あーーどうしよう…
460優しい名無しさん:2006/12/26(火) 23:27:35 ID:EMOnXgqd
>>459
貴女は決心のついた今、出て
妹さんとは連絡取り合うのが、良いと思うよ。
461459:2006/12/26(火) 23:47:19 ID:fg2VW9Lo
>>460
レスども。長文だったのでスルーされるかと思いきや…!

ついさっきのことだったので、今興奮状態です。
明日の朝になったら、多分落ちこんでると思う。

今すぐ出たいのは山々なんだけど、お金がない…。
しかもお正月には、(23になってもまだw)父方の親戚からのお年玉をもらえるので
それらを貰えるだけ貰って、二度と戻らなくて良いよう身辺整理してから
行こうと思う。冷静に、確実に行きたく思います。

>妹さんとは連絡取り合うのが、良いと思うよ
うん、それがもう大前提。
妹には、なんかあったらとりあえず家を飛び出して、携帯に連絡。
そんで私がタクシーで迎えに・・というつもりだけど
それでもやっぱり不安です。
父は妹のことをあまり好きでなくて(私みたいに媚びを売らないから)
学校の勉強、更には炊事洗濯全ての家事を任せるのは、ちょっと…
でもそんな事言ってたら一生出ていけないんだよなぁ…
462優しい名無しさん:2006/12/27(水) 00:28:47 ID:H8pNb7F3
毒母から、身体的な欠点を度々馬鹿にされた。私が凄く気にしてるのを知ってるのに。
ある時、腹が立って言い返すと母が激怒した。
「感情的になるなんて子供と同じだ!笑って聞き流せばいいでしょ!
だから駄目なんだ!お前みたいな奴は、世間では通用しない!」

冷静に話そうとしても、金切り声で、「もういい!聞きたくない!」を繰り返すだけ。
そして、「ずっと我慢してたのが分からないのか!お前が嫌いなんだよ!
もう、お母さんに関わるな!」と、言われた。それきり口をきいてない。

元からヒステリックに喚き散らす人で、その時の言葉も、どれだけ本気か分からない。
その後、母の方から話しかけてきたけど無視し続けた。
話すまいと意地を張ったわけではなく、ショックで惨めで母に向けて言葉が出なくなった。

嫌いだなんて、小さな頃から言われ続けてきたことだから、知ってたんだけど。
ずっと、母に「あんたが嫌いだから関わらないで」と言ってやりたいと思いながら、
こんな言葉だけは死ぬまで言ってはいけないんだと我慢してた。
それが馬鹿馬鹿しく思えた。
463優しい名無しさん:2006/12/27(水) 00:50:47 ID:FdezZ9Y0
>>459
妹さんはまだ未成年だ。
最悪の場合は児童相談所と言う最終兵器が使用可能、。
場所と電話番号しらべて渡しときゃいい。
昔と今hあ違うしな。

ただ使えば毒はタイホされるかじゃなくてもキレて学費シラネとか抜かすだろうから大学は奨学金とか使ってってなるかもしれん。
が、バカに暴行されて死ぬよりはマシ。
その辺は妹さんの人生だ、どこまで折り合いつけるかは自分で
考えて決めて貰う方が本人すっきりするんじゃない?
そもそも妹は妹で色々考えて行動してると思うよ。貴方居なくなれば自分の分以外の家事は多分やらないと思うしw
ソレで毒がなぐりゃ多分躊躇いなく警察とか呼ぶなりして逆に毒の行動牽制するような事するんじゃね?

毒も所詮一市民、法や国家にゃどう足掻いても勝てませんから。
それよりも出ようと言う気になった自分の気持ちを大事にしる。
貴方の人生はあなたの物で毒でも妹の為でもないで?
464優しい名無しさん:2006/12/27(水) 09:16:17 ID:pjPbZyl+
帰省してるがますます欝に。
居場所がない。
やっぱり一人なんだな。
被害者で苦しいのに、誰もわかってくれなくて、もういやだ。
リーゼ三錠飲んだが、こんなんじゃW
465優しい名無しさん:2006/12/27(水) 10:41:40 ID:iDtg7hKd
なんかさ、児童虐待よりも動物虐待の方が世間には理解されてね?
動物虐待の話が流れれば
「酷い!動物だって同じ生き物なのに・・・」とか
「動物は抵抗も出来ないのに・・・」とか同情の言葉が聞けるけどさ
自分の親の酷かったことを人に言うと
「でも育ててくれたのは親でしょ?」とか同情の言葉はまず無いし
甘ったれてるとか軽蔑されることさえある・・・。
世間の親信仰は何なのか・・・。
466優しい名無しさん:2006/12/27(水) 12:15:41 ID:1jRccQn5
家庭内の状況なんて、なかなか外に伝わってかないしな。
467優しい名無しさん:2006/12/27(水) 12:54:11 ID:H8pNb7F3
育った家庭が良くなくても、大人になれば関係ないって見方をする人が多いんだよね。
「自分で自分を変えればいい。いつまでもグジグジ親のせいにして変われない子供の方が悪い」って。

簡単に、作り上げられた性格や考え方を変えられるぐらいなら、世話はない。
育ててもらったくせにとか、自分が駄目なのを親のせいにするなとか、
親がどんなに滅茶苦茶だろうが、悪いのは子供の方なんだよね。

理解してもらえないのは当たり前だし、理解を求めてるだけ無駄だとは分かってるんたけど。
468優しい名無しさん:2006/12/27(水) 14:02:36 ID:YTAPm8lF
>>465
そうだよね。年を取った親は子が年金で養うのを忘れているからじゃないか?
漏れも未成年だった頃は年金のことなど少々知っていたけど殆ど頭に無くて、
親は自分の人生に換えても子を育て、命に代えても子を守ると信じ込んでいた
からな。
けど現実は違う。月20万円でも20年なら5000万。こんなに子に使う親が何処に
居るのだろうか。まるで金貸しではないか。命だって、子の替わりに特攻隊に
志願した話は聴かない一方、生き残るためにガマの中で子を毒殺やら戦地の子へ
「死んで恩給に化けろ」なんて手紙を書いたような話は枚挙に暇が無い。

教師が寄生虫か変質者である現実は認識されて久しい。児童虐待も認識される
ようになった。この流れを加速させて、親も所詮は単なるヒトだという認識を
広めるのが吉だろう。
469優しい名無しさん:2006/12/28(木) 00:08:18 ID:byMKJgeu
外では他人の身勝手な振る舞いに傷付けられ、
家に帰って家族に愚痴れば
「我慢しろ」「世の中そういうもんだ」と説教され、
2chで毒吐けば叩かれる。

兎角この世は住みにくい(つд`)

人と関わるほど孤独になっていくのがわかる。
死にたくはないけど生きるのが辛いよ…本当に…。
470優しい名無しさん:2006/12/28(木) 06:32:03 ID:Na1fDTlU
先日、私がひどい下痢におそわれているときは「ノロウイルスかも!?」とざまあみろと言わんばかりの楽しそうな笑みを浮かべていた母。
自分が眠れなくて早朝に吐いたとなると、それをわざわざ知らせにくる母。
気持ち悪い。
私が体調が悪ければ悪いほど無視と放置で気持ちを逆撫でするようなことを言ってくるくせに…。
何を子に求めてきているんだ。気持ち悪い。
471優しい名無しさん:2006/12/28(木) 17:28:28 ID:3PRsVSBE
母親と父親が買い物にいった。
自分の胃の調子が悪いから、
今日の晩飯を肉豆腐から野菜鍋に変更したら楽かどうかと聞いてくれるのは助かる。

だけどそれを聞くために、
一分間で携帯+家電合計7回電話ならされた。
ウンコ中だっつの。
鳴ってるのわかってても出れねぇっつの。
メール一本で済む内容じゃないのか?
おまけにかけなおしてもまだ電話かけ続けてるらしくて、
話中でつながらない。
母「だってあんたが何してるかなんて見えないじゃない、
買い物の都合があるから今すぐ返事欲しいの」

これでキレて「んなもんどっちでもいい」といって電話を切った自分と母
どっちが毒DQNなんだろう。
472優しい名無しさん:2006/12/28(木) 17:30:32 ID:3PRsVSBE
ごめん、あげてまで書く内容じゃないのにsage忘れた。
473優しい名無しさん:2006/12/28(木) 18:59:30 ID:6Zj7JjQx
自分の子供に何も期待するな!          なんでも頭ごなしに言うより、少し様子をみろ!  子供なりの考えがある! 子供が何かやるまえに否定ばかりじゃなく、もっといろんなことを経験させろ!父は子供と一緒に酒のんで本音ぶつけあえ!
474優しい名無しさん:2006/12/28(木) 19:06:43 ID:i01JRMVd
おーやおやおや♪おやちゃい♪
475優しい名無しさん:2006/12/28(木) 19:39:05 ID:8ZS2MI/8
自然界の動物を見てると、親は無条件で見返りなく子供を育て
愛情を注ぎ、時期が来ると子離れを促し自分から子供の元を去って
自分は自分でまた生きていく。
もちろん子が出来たら親の寿命が来る生物もいる(鮭などね)
ただいえるのは
「親が子供に依存し甘えて食わしてもらう動物は人間以外はいない」
ということ。
うちの母親は一人っ子で体が弱かったせいか、祖母に異常に甘やかされ
贅沢しほうだいに育った。祖母は働き者で、仕事をする傍ら
料理掃除、孫達に編み物や縫い物をして手製の服を作ってくれていた。
弁当作りも朝食を作るのも祖母の仕事。
母は何一つせず「私は体が弱い、家事などしたら死んでしまう
だからお前が手伝いなさい」
と幼いころから家事の手伝いをさせられた。祖母にもそういわれたから。
でも今になると母の「自称体が弱い」は大嘘だったと思う。
病院に検査に行っても悪い所はなく、少し薬をもらって終わってしまう。
すると、やれ漢方薬だの、ヨガだの、気功だのと大金払い
娘のことなどおかまいなし。小遣いもロクにくれなかった、家は資産家だったのに。
しかも私には金をかけたがらず、自分は祖母に何百万もする宝石付の時計や
毛皮など買ってもらっていたのに、私には成人のときに安物指輪を1つ買ってくれただけ。
自分の持っている宝石も時計も私に貸してくれたことすらなかった。
その上私に高収入だといわれる職種に無理やりつかせ、1日12時間以上
残業代もつかないのに働かされ、体を壊したのに、いくらやめたいといっても
やめさせてもらえず、我慢して1年働き、とうとう手術で入院するハメに。
さすがにここで切れて母親に絶縁を言い渡し、家を出た。
その後、金も送ってもらえず頑張って自立して結婚。
孫の顔を見せるのすら嫌で実家には帰らなかった。
そんな母もついに亡くなったけど、最後は精神が錯乱して自殺に近い
状態だったとか。
甘やかされてわがまま放題に育った女がツケを払ったんだと思ってる。
476優しい名無しさん:2006/12/28(木) 19:43:40 ID:6Da6ljC8
>その上私に高収入だといわれる職種に無理やりつかせ、1日12時間以上

詳細キボンヌ
477優しい名無しさん:2006/12/28(木) 20:08:18 ID:Ua9c/KVb
産まなきゃよかった、って母親に言われると結構きついな。
中学の頃いじめられてて、それに気付きもしなかった母に言われた時は、本気で殺意がわいた。
我が子が明らかに元気無いことにも、親は気付かないものなのかな。友達だって気付くのに。
父にも母にも出てけ出てけって言われちゃうや。
言われなくても出てくわヴォケ。
昔から自分が正しいと言い続けた親に、いい親はいないな。
478優しい名無しさん:2006/12/28(木) 21:49:01 ID:UCx2YoLV
悲しい気持ちが切り替えられないのでカキコミます。当方2人姉妹の長女。
実家通勤社会人一年目です。
妹は大学3年です。

今日妹が帰省してきて「私○○(下宿先)で就職しようかな?」

って言うから、私が「好きな所ですればいいよ」と言いました。

すると即座に母「じゃあ●●(私)が家継ぐんか?」と突っ込み。。。。悲しい気持ちになりました。。。。。

今付き合っている長男彼氏と結婚したいのに。。。。今は貯金の為に実家にいるのに。。。。

さりげなく優しい彼氏と別れたくない。

穏やかな時もあるけど、機嫌悪い時には、人格否定あり・虐待ありの修羅場になる人達の面倒なんてみたくない!

私は父に対して幼い頃から、怒りの感情を出せなかったから、父が老いたら虐待してしまいそうだ。母にも。



やだな。。。本当やだ。。。。。
479優しい名無しさん:2006/12/28(木) 22:24:46 ID:gs7hS04Q
私の母は祖母のせいで失調症とアダルトチルドレンになって
挙句の果てに鬱病→小6の時自殺
遺書には親(祖母)の愛が足りないと書いてあった

今私は祖父母の3人で暮らしてはや4年…
過食症やら鬱病になっている

祖父母は人殺しだな
480優しい名無しさん:2006/12/28(木) 22:49:14 ID:8ZS2MI/8
>>465
インドなんかの発展途上国だと、親が子供の手や足を切って物乞いさせるような
とんでもない国がある。嫁の持参金が少ないと夫側が焼き殺したり・・・。
でも日本はそんな貧乏国じゃない。
欧米でも子供の虐待はある、しかし社会がそういう親に非常に厳しく
すぐに親から親権を取り上げてしまうし、養子の話も本当に多い。
日本は基本的に子供嫌いな国民性だと思うよ。
社会全体に子供を可愛がるという気風がない。
受験勉強を厳しくいわれ義母と兄弟を放火した少年がいたけど
あれ、父親はあの子を本当に愛していない。自分の都合のいい機械にしたいだけ。
それなのに、あの少年はまだあの父親の甘い後悔の言葉に騙されてる。
出所したら父親が手を広げて待ってると信じてる。
誓ってもいいが、あの父親は少年が社会に出てくるころにはとっくに再婚し
新しい子供を作り、少年など捨ててしまうよ。
外見だけ取り繕った親の「愛情に見せかけたエゴ」に騙される子供が
いかに多いか?!
私も成人するまで、母親に口先だけの甘い言葉に騙されていたから
母親のために自分が料理を作ったり(我が家にお袋の味、なんかなかった
娘の味、だよ)するのは親孝行なんだ、母親に料理を作って
なんていうのはわがままだと思い込まされていた。
もっと早く洗脳が解けて、せめて高校生のときに母親の本性に気付いてたら
自分の好きな道にいけた、と思うと悔しい。
成績が良くて高校の先生が、親の説得に私のいないときに来てくれたらしいのに
私にそのことすら言わないで黙っていた。
今思い出しても腹が立つ。若い人、特に10代の人は早く親の洗脳から解けて自分の
好きな道を歩んで欲しい。
自分を愛してくれない親は「親」ではない、ただの「寄生虫」ですよ。

481優しい名無しさん:2006/12/28(木) 23:22:11 ID:8ZS2MI/8
2ちゃんねるで有名な「母ちゃんと俺」っていうコピペがあるけど
あれがみんなを感動させるのは、たとえ貧乏でも母親の作ってくれた
おむすびだけの弁当でも、そこに愛情がこもっていれば子供は感動する
親が自分のために汗水たらしてくれた姿に感動するわけ。
親がそういう姿を(無言で)見せてくれたら、わざわざ怒鳴ったり罵倒したり
暴力をふるわなくても子供は親に感謝する。親に尽くそうとする。
でもいくらでも時間があって遊びにいったりTVを見たりしている時間が
いくらでもあるのに、子供のために何かしてやろう、という気にもならない。
お結び1つ作ってやる気もない。
そんな親に感謝しようと思うかな?
ああ、書いてて腹が立ってきた、お婆ちゃんは白内障を押して私や母親のために
(お金持ちになっても)自分で編み物をしてくれたのに、と思うと・・・。
482優しい名無しさん:2006/12/28(木) 23:35:10 ID:8ZS2MI/8
しかも母親はお婆ちゃんが病気が悪くなり、私が見舞いに行くとお婆ちゃんが
興奮して泣き出す(死期を悟っていた?)からダメだ、と
泣き出すおばあちゃんと私を無理やり引き離し、その後どんなに
お見舞いに行きたいといっても、決して会わせてくれず、とうとう
死ぬまでお婆ちゃんに会えなかった。本当に悲しかった。
しかも後で親戚に聞くと、そのときお婆ちゃんが私に遺産をいくらか
(進学用として)分けようとしていたのだと聞いた。
そんなことを阻止するために私とあわせなかったのか?orz
そんな金10倍にして返してやるから、お婆ちゃんにもっと会いたかったのに・・。
その後亡くなるまで数ヶ月あったのに・・・。
今でもはらわたが煮えくり返る・・・。
483優しい名無しさん:2006/12/29(金) 04:14:17 ID:tKYSqWN/
>477
私も母親から「本当は子どもなんてちっとも欲しくなかったけど、
産まないと離婚するって言うから仕方なく産んだ」
と笑顔で言われました。
20歳の時、もう8年前のことだけど思い出すだけで死にたくなります。
毒親を殺す想像も何百回もしました。

>478
昔の自分のようです。私も田舎町の農家の姉妹の長女です。
毒親でも捨てるのは苦しい、ためらいがあるかもしれません。
でも親は親、あなたが彼と結婚したら別々の家庭です。
私は結婚して毒親と距離が置けて安心しているところです。
毒親とは表面だけでも取り繕って、邪魔されずに無事結婚できますように。
あまり参考にならなくてごめんなさい。
484優しい名無しさん:2006/12/29(金) 05:02:59 ID:wooFRZDu
今日久しぶりにクソ親父の声を聞いたら気分が悪くなった。
なんであいつは生きてるんだろう?
お前は私を散々不幸にしてきたくせに、何を偉そうにのさばってる?
外では理解のある穏やかな父親気取ってるくせに。
上にもあるように、自分が正しいと思ってる親って、ホントどうしようもないね。手に負えなすぎる。あーいう親と上手く付き合っていく方法何かないかな。
お前らにみせる孫の顔なんかねーんだよ。さっさと死ね!
485優しい名無しさん:2006/12/29(金) 11:27:19 ID:W2HUox+G
自分の価値観にあわないことを私がすると誰に対しても口汚く罵る母親。
私に対しては勿論、父親や祖父母(母親の両親)に対してまで「あんたの育て方が…」と罵る。

自分の価値観にあわないことを私がすると部屋に閉じこもり何もしなくなる母親。
家庭の中はめちゃくちゃ。

自分の価値観にあわないものを私が持っていると、激昂して、それを勝手に捨てたり、壊したりする母親。

しかも「あんたのことを思って、心配して、第一に思っているから」という母親。

20代前半になるまでは、そのことばを信じていた。
やはり親の保護の下で生きていたから、親の価値観に従うのは当然だとも思っていた。

でも、30を目前になってもそんなことを言い続ける母親。
今日も、私が母親の価値観にあわないことをして、家族を罵り、部屋に閉じこもっている。
正月も吹っ飛びそう。

母親は今部屋に閉じこもって、「家事も何もしない。ご飯も食べない」と言っている。

心の底で、「そのまま餓死してくれればいいのに」と思う反面、私が母親の価値観にあわないことをしてしまって、家庭の中が滅茶苦茶に
なったことを、本当に心苦しく思います。
母親が死んでくれればと思いつつ、実際に死んでしまったら、「自分のせいで死んだ」と一生良心の呵責に耐えながら生きていかなければ
いけないんだろうなぁと思ったりします。

でも、もうこれ以上母親の価値観の中だけでは生きたくないのです。
自分のしたいこともしないと、いつか、発狂してしまいそうな気がします。
30を前に、自分の人生を生きたいと思うことは間違いなのでしょうか?

長文ですみませんでした。
ちょっと心の整理がしたくて…
486優しい名無しさん:2006/12/29(金) 13:42:54 ID:63hJlJIL
>あんたのことを思って、心配して
ほんとこの言葉にはうんざりする。
こう言えば、親の権利を乱用して何を言ってもいいと思ってそう。
しかも周囲の人間がこの言葉を口を揃えて言うのが、さらにうざい。
487優しい名無しさん:2006/12/29(金) 18:03:55 ID:PrzFPBTE
自分が世話してやってんだから、
子供が言うこと聞くのは当たり前。
みたいな考えを持ってる親はもれなく子供に嫌われるな。
俺の親もその内の一人(両親だから二人か)なのだが…
488優しい名無しさん:2006/12/29(金) 18:14:06 ID:179+1jbE
嫁がBPDなんで、幼い子ども達のことが心配になって
このスレに来た者です。
うちの嫁も>>486-487の言う親も、
「自分は自分で、他人は他人。別の人格」ってことが
根本的に分かっていないんだよな。
子供とは言え、別の人間だってことをしっかり
理解しなければならないと思う。
489優しい名無しさん:2006/12/29(金) 18:53:04 ID:PrzFPBTE
今一緒に住んでのは父親と母親なんだけど、
母は本当の母親じゃない。本当の母親は俺が小学2年の時に
他の男と不倫して、姉と一緒に出て行ったきり行方不明。
今の母親はその後父親が連れてきた義理の母なんだけど、
俺と全然合わなくてね。家で顔合わせるたびに衝突で
親と一緒にいるのが心底嫌になった。それで段々と家出繰り返すように
なったんだけど、何回目かの家出で親も手が終えないと思ったんだな。
施設に送られてしまったよ。1年間お前が悪い、親のほうが偉い、正しいと
聞いて過ごした日々は一生忘れられないだろうな。
もちろん今も「お前は誰の世話になってるんだ!自分達のお陰だろ!
言うことを聞かないお前は悪だ!」と言われ続けてますよ。

俺は多分一生親にはならないだろうな。
490優しい名無しさん:2006/12/29(金) 21:04:24 ID:53uTU7hv
長年、音信不通の父と先日会った。
そこで母の悪い点を聞いた。
私が思ってる点とまったく同じで笑っちゃったよ。
その父も数千万単位の借金作って、家出たんだけどね。
ありゃ、出るよなぁ、というか、他の女にも走るわ。

二十余年、擬似夫もどきをさせられた身としては、
いろいろとためになる日でした。
やっぱうちの母親って異常なんだわ。
長男至上主義。それ以外はすべて排除だもんな。
ついでに言えば、長男の育て方が悪かったのは、
私のせいらしい。知るか。こっちのほうが年下だちゅうの。
491優しい名無しさん:2006/12/29(金) 21:54:55 ID:REwTeGL3
親なんか死んでしまえ。
492優しい名無しさん:2006/12/29(金) 21:56:04 ID:REwTeGL3
親なんか死んでしまえ。
493優しい名無しさん:2006/12/29(金) 22:25:31 ID:BxLqPlOy
>>483
自分も農家の長男
平日は勉強勉強うるさいくせに土日になると手伝うのが当たり前みたいなこと言う。
それで手伝わないと父はブレーカーを落とし、母は部屋まできて文句言う始末だから困る。
494485:2006/12/29(金) 22:33:00 ID:W2HUox+G
今、母親が車に乗って出かけた。
自棄になっているので事故を起こす可能性があるかもしれないと、
父親が警察に電話。
495優しい名無しさん:2006/12/29(金) 22:37:23 ID:EOyQHHof
母親から手紙が来た。正月、家に帰ってくるようにという短い手紙。

「家族の皆が幸せになるため」の話し合いがしたい
「必ず」帰ってきてください

この辺のフレーズが自分には物凄く毒だ、反応してしまう。
こいつやっぱり何も分かってねぇ!っていう悔しさで心が掻き乱される。
うちに「話し合い」なんてあった試し無いじゃないか。
あるのは一方的な力による押さえ付けだけだろ。
早々に子供から健全な心という翼をもぎ取っておきながら
習い事、勉強、進路と、上手く飛べない子供を「叱る」というかたちで散々非難。

大学に入って一人暮らしになってから暫く引きこもったことあるけど
その時実家に呼ばれて無理やりされた「話し合い」とやらを忘れはしない。
今のお前はどれほどクズ人間か、世間からどれだけ遅れを取っているか
怒鳴られ、脅され、非難される。
弱りきったところで「心を入れ替えます…」と誓わされる。
これが我が家の話し合いだよな!
496優しい名無しさん:2006/12/29(金) 22:38:31 ID:/VldYFsL
「あんたが心配だから」…コレ、すごく嫌な記憶が詰まってる言葉だ。
高校受験直前の時期に勉強しないで休んでいるのを見ただけで殴られ暴言をはかれ脅されたな。
その時に反論したら「あんたが心配だから言ってるんだ」と言う言葉を免罪符のように口走り、
親の愛情(に見せかけたもの)に反論するお前はおかしい、と言わんばかりだった。
受験が終わった後も「どうせ落ちてる」「お前が受かるわけない」「滑り止めに通う準備をしとけよ」
と酷い言葉を吐き続けた。信じられなかった。
まあこれがきっかけで親はおかしいということを強く自覚し、精神的に決別できたが。
497優しい名無しさん:2006/12/29(金) 23:35:06 ID:sK5mhV8k
真剣に筋肉トレーニングしようかと思う。
あいつに反撃する気も起きさせないくらい殴りたい。
498優しい名無しさん:2006/12/29(金) 23:45:03 ID:dbi8H37+
母の友人は夫婦で息子を向かえに東京にいった。
いやー もう大人なのにわざわざともおもうけど
なんかうらやましくてさ〜。

愛情たっぷりなんだよ。
娘が嫁にいったときは「大事なかわいい娘が嫁にいっちゃって寂しい」とかいってて
素直でかわいいおかあさん。

罵言で娘をののしるうちの母とはおおちがいだ。
できないことをあげつらう。それよりなにより チャレンジしようとするとまず
「お前には無理」と出鼻をくじく。 それで、初めても「アー下手だね」とかます。
はじめはできなくてあたりまえなのに、けなしてばかりでさ。

で ついに自信なくして辞めると「ほらいわんこっちゃない。根性がないね」とか言う。

もらたたきのようにたたかれつづけて グロッキーなんですがw

子供を愛してる親ならこんなことしないで励まして育てるよね。
499優しい名無しさん:2006/12/30(土) 00:05:09 ID:kKNNX1i9
小さい時から、両親が派手な喧嘩ばかりしていた家庭に育った。だから、
友達の家で両親が仲がいいのが不思議でたまらなかった。母は喧嘩に
私を巻き込み、父に反論しろとよく言っていた。私はよくその間に入っ
ては一番損な役回りをさせられた。「おとうさんが暴れているからなん
とかして〜!」という母の絶叫をあわてて救い出すのが私の仕事だった。
結局、私も殴られたりした。バタラーの父とそいつと別れない母の間で
私の情緒は中年になった今でも麻痺しているところがある。父は数年前
死んだ。いまだに悲しいと思えない。

父に後頭部を思い切り殴られて、血をだらだら流して泣いていた嫌な
思い出がある。今思うと、一つ間違えば私は「死んでいた」かもしれ
ない。あいつら基地外だと今でも思う。
500優しい名無しさん:2006/12/30(土) 00:08:14 ID:TmqSHgda
>>499
>私の情緒は中年になった今でも麻痺しているところがある。

それ分かるな。漏れも幾つかの心の反応経路が死んじゃってる気がする。
501優しい名無しさん:2006/12/30(土) 01:13:13 ID:BgBLrwQr
ずっと我慢した挙げ句の果てに、心がねじくれ曲がりました。
もうカウンセリングを受けたとしても治らないであろう年になってしまいました。
毒家族、毒親戚に対する怒りだけが残っています。
502優しい名無しさん:2006/12/30(土) 01:47:08 ID:1YIC+s0z
毒親からしてみれば、
「飼い犬に手を噛まれる」なんだろうなw
ずっと面倒見てやったのに!みたいな。
503優しい名無しさん:2006/12/30(土) 01:55:59 ID:ZkAZOg7F
育児が義務であるという意識がまるでないからな
504優しい名無しさん:2006/12/30(土) 01:57:49 ID:jVDWtjTG
>>502
そうらしいね。
うちは弟が完全取り込まれだったから、私に向かって、
「俺は義理や恩というものを知ってるから」と攻撃的に
私の批判してきていた。

そして今、弟は失踪して行方不明。
505優しい名無しさん:2006/12/30(土) 02:54:00 ID:LT797+UT
母への愚痴〜独り言状態〜

「家には金がないんだから我慢してよ!」
といわれても、我慢したらもっと病状悪くなって余計金かかりますよ?
もっと言い方を変えて欲しいね。
我慢じゃないでしょ。
あんたが自分で勝手にガンを末期になるまでほっといて医療費に余計
金が掛かって、2回も入院して、服なんかボカボカ買ってたから
貯金が無くなったんでしょ。あんたが金無くしたんだよ
謝って欲しいぐらいです。こっちは。
おかげで自分も病気になっちゃったし。
あんたはあたしに死んで欲しいんでしょ。
自殺未遂にでもなって、思い知らせてやろうか?
でもあんたは馬鹿になってるから、一人で勝手にぶち切れてるんだろうね
滑稽だし、恥ずかしいから止めてそれ。
506優しい名無しさん:2006/12/30(土) 03:13:28 ID:guaaVAXp
母親がいろんな人の悪い?ところを笑いながらおちょくるのを聞くのはいつも居心地悪い
今日は彼女のズルイところが冷静によくわかったような気がした
507優しい名無しさん:2006/12/30(土) 05:56:01 ID:a48R0U/5
育ててやったんだから親に感謝しろ!っていう考えが根本的にあるからね、毒親は。

家を出てから3回目の正月が来た。
私は今年の正月も帰省するつもりはない。
なぜなら家に帰る必要性が感じられないからだ。
周りの人たちには「両親が会いたがってるわよー。帰って顔見せてあげなさいよ。」
などとよく言われるが、普通の家はそういうもんなんだろうか。
私の両親の場合は、私に純粋に「会いたい」という気持ちではなく、
なんとか子供をつなぎとめておきたいだけなんだと思う。
なぜつなぎとめておきたいか、それは愛情とかではなく、
老後の面倒等、都合のいい人形を手放したくないだけなんだと思う。
子供に見捨てられるのが我慢できないみたいね。
携帯着信拒否しても、その事実を認めたくないみたいだし。
悪いけど、私はあなたたちとは極力関わりたくないわけ。
こっちは声を聞くのも嫌なのに、それに気付いてないばか親たち。
子供にはとっくに見捨てられてるんだよ。
早くそれを認めてね。
自分が窮地に立たされると、大声で犬のように吼えまくる父親。
ほんっとうにうざいです。
電話口で大声で吼えまくらないで下さい。
あなたが変わらないうちは私は家には帰りませんよ。
死ぬまで変わらないんだろうけどね。
508優しい名無しさん:2006/12/30(土) 06:09:38 ID:a48R0U/5
なんで私はあんな親の元に生まれてきたんだろう・・。
もっと普通の明るい母と、優しい父親の元に生まれてきたかった。
こんなこというと父親はきっと
「何もかも自分の思う通りにいくわけがないんじゃ!」
といつものパターンで、勢いまかせで吼えまくることだろう。
じゃあ、私は大人しく今の父母に感謝して、大人しく親の言うことに従っていろと?
結局は、自分たちの思い通りに子供を動かせたいんだよね。
でもそれは「あんたたちのため、心配だから、」という言葉で自分たちの行動を正当化しようとするんだよね。
本当に子供の為を思って心配してる親なら、そんなこと偉そうに豪語しないと思うけど。
本当に子供の幸せを思っている親なら、子供の意思にちゃんと耳を傾けると思う。
それが親というものだと思う。真の愛情というものだと思う。
子供への愛情が薄いと、自分たちの欲求が子供への愛情より優先されてしまうものなんだと思う。
次に生まれ変わる時は愛情深い親の元に生まれて来たいな。
愛情深い親の元で育った人間は幸せ者だ。
509優しい名無しさん:2006/12/30(土) 06:30:25 ID:a48R0U/5
この間の電話でわかったよ。
あなたたちはどこまでも馬鹿なんだなぁって。
私が家を出て3年全く帰ろうとしない理由が全然わかってないんだなぁって。
永遠にそのままなんだろうなって、愕然とした。
そのままなだけならいいけど、帰らなかったら帰らないで、吼えまくらないで下さい。
電話口で吼えまくるあなたの姿は、まるで喧嘩に負けた犬のようですよ。
お願いだから私にもう干渉してこないで下さい。
うざいんです。
でも人前では「娘が可愛くてたまらないいい父親」を気取らないで下さいよ。
でないと、私はが周囲に悪者にされてしまうじゃないですか。
被害者面しないで下さいよ?
被害者はこっちなんだから。
子供が親の言うことを聞かないで苦悩する立派な父親母親を演じないで下さいよ。
「親は立派なのに、子供は・・・」みたいな悩み方しないで下さいよw
全然立派じゃないですからね、あなたたち。
その自信はどこから来るんですか?
510優しい名無しさん:2006/12/30(土) 06:41:18 ID:a48R0U/5
やはり父も母もよほど親にかわいがられてお育ちになったんでしょうね。
自分たちの考えが一番正しいんですか?
少しは子供の意見に耳を傾けようとか思わないんですか?
思わないですよね。
思うような親だったら、こんなことになってないですよね。
子供の前で派手に喧嘩して、しまいには喧嘩の理由を私たち子供のせいにする親たちですからねw
「あんたたちがいるから離婚できないのよ」
「あんたたちのことが原因で喧嘩するのよ」
「結婚なんかしないほうがいいよ」
と私に言い続けてきた母親。
おかげで子供は結婚に絶望し、子3人共結婚する気配がないですよ?w
何が「孫の顔が見たい」だ?
散々、「子供なんか生むんじゃなかった。子育ては大変」と、
子供の前で愚痴るばか親w
あほですか?
そんなの友人にでも愚痴っとけ。
子供に愚痴んな。愚かな母親めが!!
511優しい名無しさん:2006/12/30(土) 06:46:08 ID:a48R0U/5
あなたがたは「早く家を出て行け」とあの時申しましたよね?
なのに、なぜ今になって家に帰らせようとするのですか?
心配だから?
うっそばっかり〜w
私が家に帰ったら、また自分たちの手中に収まったと勘違いして、
偉そうにふるまい、自分たちの思い通りに動かそうとするでしょ?w
あなたたちの馬鹿な思考回路はいつもワンパターンだからお見通しよ〜w
死ね!!!!!
512優しい名無しさん:2006/12/30(土) 07:20:51 ID:a48R0U/5
昔から、正月など長期の休みになると父の実家に強制的に帰らされていた。
でも受験の時、どうしても父の実家に帰れない正月があった。
そのときも父親はゴネた。
「学校の勉強より家族の絆〜!!」と。
いつもいつもお前の都合に合わせてばかりにはいかないんだよ。
ほんと自分中心的なんだから。
それで受験に落ちたらどうするつもりだったんだろうね?
あと父方の祖母の姉妹が亡くなったときもゴネたなー。
「家族の絆ー!!」と。
糞親父のヤツ、自分の両親や兄弟はやたらと大切にするくせに、
妻の兄弟には全く無関心で、母が少し兄弟に会うために家を空けるとなると、
大声でゴネるよね。
お前はいい歳して、いつまでたっても小学生のガキか?!
お前みたいなやつが学校の教師だなんて信じられんわ。
513優しい名無しさん:2006/12/30(土) 07:24:14 ID:a48R0U/5
ほんとお前は変な男だと思うわ。
おかげで私の兄弟も頭おかしいわ。
お前の咳払いがうざい。
そんな大きな声で咳払いするな!
お前のその咳払いを聞いただけで欝になるから。
お前の怒鳴り声が聞こえてきそうで欝になるんだ。
トラウマなんだ。
死んでくれ。
514優しい名無しさん:2006/12/30(土) 07:32:15 ID:a48R0U/5
子供が成績良くて勉強ばかりしてると、
嫉妬したのか「勉強ばかりしてもなんもならん!」と暴れ狂った父親。
あなた、狂ってますね。
きっと娘に自分を超えられるのが嫌だったんでしょう(笑)
ほんと、ケツな穴の小さい男だなw
515優しい名無しさん:2006/12/30(土) 09:39:40 ID:1BhVJ2lF
機嫌悪い時になにかあったらすぐに出てけって言う。この家はあんたが追い出したお父さんが買ったんだよ。私とお父さんは親子だけどあんたとお父さんはもう他人なんだからあんたが出てけ。
何自分だけの家みたいに言ってんだよ。家事もやらないくせに。昨日の洗い物してないのは妹だって妹も自分だって言ってたのにまた朝怒鳴り込んできたよ。
自分が間違いだって認めたくなくて粗探ししてたよ。「女はドロドロするから嫌い」とか言って男好きを正当化してるけどあんたが1番ドロドロしてる醜い女なんだよ。
516優しい名無しさん:2006/12/30(土) 09:58:11 ID:F9RZDNRV
うちの母きもすぎる。

私が生まれる前から「エホバの証人」やってる。
変な宗教にハマリ、それが全ての生活。
完璧完全にいっちゃってる。
ハルマゲドンが来て永遠の命なんてあるわけないだろ。アホか死ね。
本気で信じているらしい。気狂ってるし
キモ過ぎる。早く家出て離れたい。
517485:2006/12/30(土) 09:59:59 ID:UoVcFGQ7
その後母は戻ってきた。
結局回りに心配をかけて気を惹きたいだけだということがよく分かった。
518優しい名無しさん:2006/12/30(土) 10:02:47 ID:F9RZDNRV
エホバの証人だけならまだしも
ほんとDQNだからやってられない。
ちょっとお洒落しただけで私に嫉妬してくるし
常にピリピリイライラをぶつけてくる母。

こんな母に友達はいない。あたり前。
私だったらこんな奴と友達に絶対なりたくないもん。
子供でいることも苦痛だし。
519優しい名無しさん:2006/12/30(土) 10:04:19 ID:F9RZDNRV
ハァーイライラを書いたらちょっとスキーリした
520優しい名無しさん:2006/12/30(土) 14:34:13 ID:3dNngAlQ
521優しい名無しさん:2006/12/30(土) 15:14:51 ID:1q6+px8m
なまけ病って父親に言われた

なまけ…?
あんたに言われたくない
522優しい名無しさん:2006/12/30(土) 17:04:33 ID:axdfme7S
学校行ってないのわかってんだろ
目の前で苦しみながら数学一生懸命解いてんの見てただろ
ちょっとでも気に食わないことがあると
『脳たりん』『頭使えバカ』『お前は本当に使い物にならないな』
だと?ふざけんなふざけんなふざけんな
お前の期待どおりの子供じゃなくてすみませんね
523:2006/12/30(土) 17:19:09 ID:72aNUF5e
>>441
タケシッ!
524優しい名無しさん:2006/12/30(土) 17:57:15 ID:miLJSWzE
もういかん、限界。
ちょっと行って来る。
525優しい名無しさん:2006/12/30(土) 18:28:54 ID:AI21YHD4
年末の忙しい時に他人の迷惑顧みず絶縁毒親から友人に電話キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!!!!!!!!!!!!!

もう何もやる気おきねー 氏ね氏ね氏ね氏ね
526優しい名無しさん:2006/12/30(土) 19:01:58 ID:DahVT+1p
絶縁したくても年金は仕送りさせられる。もうイヤだ、親の家畜を続けるのは。
親は子を捨てたいときに捨てられるのに、殺しても大した罪に問われないで
済むのに、なんという不公平だ。親など邪魔なだけだ。さっさと豚みたいに
潰してしまいたい。
527優しい名無しさん:2006/12/30(土) 20:19:09 ID:axdfme7S
わざとデカい音立ててドアしめんじゃねえよ
ウザイんだよ
わかんねえのか
お前が勝手に作った飯の食器を何故洗わなければならないのか
黙ってればいい気になりやがって
ふざけんなふざけんな
528優しい名無しさん:2006/12/30(土) 22:13:17 ID:2xDc9RYH
みんな私と同じなんだね
寡黙な仕事人だった父が亡くなってから、私も逃げ場を探してる。
お父さん よく我慢してたね。最期は病院に入れられて
ごめんね お父さん病院変えてあげられなくてごめんね
529優しい名無しさん:2006/12/30(土) 23:02:31 ID:rwf+6SEA
40 50才になっても親に取り込まれたままで抜け出せない人いるかな?
ずっと何年も先になるだろうけど、今後の対策を考えるためにも
参考にきいてみたいです。父も母もどちらも毒親だとおもう。
自分、いま三十だけど不安だ…・・詳細いえないけど
訳あってまた学校(昼間)いってるが生活パターンがリアル学生のときと相変わらずだ。
いくら学生とはいえ三十代だから友達(自分より上の年齢の人もぽつぽついるから)
誘われて食事いけると思ったけど、それも行けない。

「学生の本分は勉強だろう!遊びや、余暇は卒業して大人になってから
いつでもできること!!今は勉強する時期だろう。甘えるんじゃない」
「誰が授業料払ってると思ってるんだ!!」
「親に養ってもらう身分でなにをいうか!!子供のくせに偉そうに一丁前のことをいうんじゃない。
親にたてついて反論するなんてああ、恐ろしい」とか、色々いう。←これと同じ台詞を
リアル学生の時も散々聞いた。リアル10代20代の時とまったく同じ生活を求める。

学校が終わりだいたい夕方までには家に帰らねばならない。門限も相変わらずある。
6時〜7時。それ以降は・・・学生にわざわざ「付き合い」の必要もないし
夜まで遊ぶ必要が一体どこにあるのか!?という理由で帰宅することになってる。
だから私には友達がいつまでもいない・・・いても、折角さそってくれても合コンとか
夜のランチとか、気晴らしに街をふらついたりとか、お断りばかりだから減っていくしね。
広く浅くの普通の友達はいるけどそれ以上の人が誰もいない。
530>>529つづき:2006/12/30(土) 23:05:50 ID:D7XM5fZZ
ちなみにリアル大学生の時に言われた「大人になってからできるだろう」とは、
20代30代の年齢を指してる。で、いま現在30代で云われた「大人になってから〜」
とは・・・・・恐ろしい事に40、50才、独身だった場合は老後の楽しみを指してるのだ
(喧嘩になった時、親に聞いたらこう返答がきた)。だから
それじゃ、私は自活できるまで親のいう通りか。彼氏だとか、友達と遊ぶだとか
旅行だとかそういうのも遠慮するのかと聞くと「当たり前じゃないか!!
40、50になってもお前は我慢するしかないだろう。
そういう事は一丁前に自立してから言え。」と。

そして、「私達のころは自由などなかった。とくに専業主婦なんて
一生家に尽くして終るのだから、あんたは歳を取ってからでも
おおいに自由になる時間ができるのだから幸せだよ!!ロクに自由時間もなく
家庭に縛られたまま一生終える私の気持ちにもなってみなさい!!」

「あんたのいうことはワガママばかり。もっと社会を知りなさい、
社会を知らなさ杉だからそういう事をいえるのよ」と説教。でも
このままいくと何だか親のいう通り、一生実家にいて親のいうこと聞いて
私も一生終りそうな気がして、わがままかもしれないけど既に今から
何に対しても気力が失せてきて・・・というか・・・もしも○○なら〜と
悪い方に想像してしまうと、勉強だけじゃなくて
日常の身の回りの事とか、全てヤル気が無くなってきそうです。
531>>530つづき:2006/12/30(土) 23:06:26 ID:D7XM5fZZ
『もう、どうせ駄目だからどうでもいいや〜』のように、投げやりになりそう・・・
もちろん、それでは駄目だと自覚してるけど、最近凹み気味だから後ろ向きの自分も嫌だ〜。
勉強が一番なのは分かるけど、リアル学生の時の方針を
そのままこの年齢になっても「学生の本分は勉強」とばかりにそれ以外のことを
よく思わない躾って変だと思う私が基地外だろうか。

年齢柄いうと、周囲はみな既婚だし 私は結婚願望自体はあまりないけど、
彼氏がいるとまた違った世界が広がるのかな?と、他人の姿を見ると
やはり興味本位で気になる。でもそういうたぐいの事はすべて
「そんな(どうでもいい)ことは後からでもよし」「今の貴方には、そういう色恋は
必要ないことだろう!まず成すべき事をしてから、いいなさい」で括られる。

【両立する】という発想がどこにもないし、他の方も書いてたけど
私が反論したり、珍しく意見して何か言うと 「いまの貴方じゃ無理」
「貴方みたいな子、もし彼氏ができたとしても嫌がるよ」「逃げていくよ」
「お前じゃつとまらない」と叱られ一蹴される。
もともと お前は駄目な子、どうしようもない子といわれてて
最初から自尊心がないから、余計なにもかも 全てが自信がなくなる。だから
悪循環で、結局「もうどうでもいいや」的なナゲヤリになりがちです。
532優しい名無しさん:2006/12/30(土) 23:14:43 ID:TmqSHgda
>>529
その歳で学生っていうと大学院生?
だとすると、学位とるのもいろいろ気苦労があるし大変だね。
533優しい名無しさん :2006/12/30(土) 23:27:41 ID:D7XM5fZZ
>>532 そんな頭よくないです('A`) 某資格の、
国の試験勉強対策に特化した(専門学校みたいなもの。)学校。昼間コース
534優しい名無しさん :2006/12/30(土) 23:58:53 ID:D7XM5fZZ
>>532 働いた時期は短いけど、職場へ勤めていた頃もほとんど
外出できなかったから・・・不満がいっぱい溜まってます。公だったので
時間が9時〜5時でモロばれだから、その時間より著しく遅れたり、
せっかく誘われても飲み会で遅くなる度に(それでも10時〜11時かな…
会社まで電話かかってきた。最終的には上司から睨まれ、孤立して
精神的負担で体調にきたから居辛くなって辞めました…
535優しい名無しさん:2006/12/31(日) 00:01:39 ID:o4wb4TtG
>>533
両親はいつまでも貴方を子供のままで居させたいんだと思うよ。

反論はしてるんだよね?
それでもどうにもならないなら、距離を置いた方が良いと思う…。

貴方は成人しているのだし、もっと一人の人間として自由に生きて良い。
学費とこれは別のこと。

一人で暮らすために幾らかかるか、学費は幾らか、そして一日の何時間を働いて必要なお金を稼ぐか、そして何時間勉強するか。
一度自分で調べて考えてみたらどうかな?
536優しい名無しさん:2006/12/31(日) 00:11:41 ID:ZUNt4Bt7
>>530さん
私も同じような立場(28歳・大学院生)です。
学費・年金・医療費(持病があるので)・携帯代・ネット代・
交際費など、生活費以外は自費で出しています。
生活費も月わずかですが、家庭に入れています。

で、数日前、念願だったバイクを買ったら(任意保険も含め全部自費・
免許も自費で取った)、母親が激怒。
「自立してから好きなことをやれ」
「私はお前を育てるのに全身全霊を注いできてのに、生活費もいれずになにをする」
挙句の果てに、私の買った

確かにバイクは危険な乗り物だから、反対する母親の気持ちも分からなくはない。
(百歩譲って)。
だけど、だからといって、人が買ってきたものを壊そうとするのは最低だと思う。
自分の価値観にあわないものは壊してでも子どもを自分の価値観に従わせようというのは
常軌を逸しているようにも思う。

もう28。
ここでひいたら一生母親の呪縛から抜け出せないと思う。
大学生時代(学部時代)、母親に縛られ、結局ろくに友だちも作れなかった。
これ以上、惨めな思いはしたくない。

537536:2006/12/31(日) 00:14:29 ID:ZUNt4Bt7
すみません。
「挙句の果てに、私の買ったバイクに体当たりしたり石をぶつけたりして壊そうとした。」
です。

>>530=529さんでしたね。
あなたの思いを読んでいると、デジャブで頭がくらくらしました。
今の私と同じような立場の方もいらっしゃるんですね…
538優しい名無しさん:2006/12/31(日) 00:20:46 ID:OadUjxTq
やっぱり一番の毒親対策は家から出ることかなあ

なんだかんだ言って、時々親に期待してしまうよ


苦しいなあ…
539優しい名無しさん :2006/12/31(日) 00:52:46 ID:VX/B6yCd

>>536
レス頂いた方々すごく有難うございます。甘いと言われるの覚悟でしたが
八方塞がりなかんじなので、とにかく相談したくてたまりませんでした。
私もいうのを躊躇してましたが持病あります。職種も限定されるもの
なのでバイトをしようにも出来ません。過去、それでも「人並みなこと」を
私も是非、体験したくて真似してバイト事をしましたが全滅で諦めました。

>学費・年金・医療費(持病があるので)・携帯代・ネット代・
>交際費など、生活費以外は自費で出しています。
>生活費も月わずかですが、家庭に入れています。

すごいですね。私はもう何年も無職だから収入0円で親がかり。
だから余計に突っ込み所の弱点が多いのも自覚してます。
はっきりいって家族中で一番なめられています。兄弟も親も全員から
一番下っ端で長女のかけらもない。いまじゃ、お前・アンタ呼ばわりだからw
540優しい名無しさん :2006/12/31(日) 00:53:29 ID:VX/B6yCd
>>536
うちもバイクもスクーターも、車も駄目ですよ!!同じですね。
「貴方じゃノロいから事故起こすだけ!!」 「貴方じゃ無理」「単車が一番
あぶないのだよ!?毎回ニュースでバイク事故の報道してるでしょ!!」
「隣家の奥さんでさえ(←母が尊敬する人)、人身事故をおこして
 相手が運悪くヤ○ザ関係の人だったから訴えられ散々な目にあったのよ!?
その奥様でさえ難しかったのに、貴方じゃ人を引くからだめよ。逮捕されたり
したら皆に迷惑がかかるわよ」 とか 散々いわれます。
今も免許無しですが、田舎の冬季は寒いですね。冬だけでも車乗りたいです。
スクーターでも良いから・・・雨やミゾレや、雪が降っても田畑の間を必死で
自転車のって、隣町のスーパーいくとかさむい寒い・・・・・!!あと疲れる。
鼻水流して毎日ガクガクブルブルですよ(苦笑。

ひとつだけ救い?なのが
学校の先生で良くしてくれる方が、国家資格を取る条件付ですが、
目にかなう結果を出せば(余りにも点数が悪くても示しがつかないから。)
就職先お世話して下さる話が出ていることです。うちでは、「他人は冷たいよ」
 とか 「他人と云うのはいくら親友や身近な人であれ、所詮他人の間柄なの。
心の底から親身になるのは血の繋がった親だけなのよ!!うちらだけ。」
と長年言われてきたから、 あかの他人の先生がヒラ生徒の為に、
なんの利害もないのに親身になってくれたのは私には驚きでした。
(親も当然ながら、『この先生は、どうして(私にたいして)
こんなに義理堅いのだろうね?たいした事もしていないのにね』と不思議がってる)
541優しい名無しさん :2006/12/31(日) 01:02:50 ID:VX/B6yCd

>>538 出たくてもでられないorzorz 自分でも分かってるけど
こういう場所でダラダラ愚痴ってるだけなのが我ながら情けないです。
しかも年齢考えると(結婚云々じゃなくて。)若い頃には、若いなりの遊び方とか
お友達との楽しい付き合い方とか、よくドラマとかで言ってる
「パーッと遊びましょ!」みたいなバカ騒ぎする経験も一度もすることなく
歳ばかり食っていくのが悔しいです。私は飲酒できないけど、
とくに意味なく愚痴いいながら、友達どうしワイワイ食事するとか、
ホームパーティとか、ゲームとか そういう体験を一回もした事がないから。
私にはドラマの中や、夢の中だけの「お話」としか思えません。
542優しい名無しさん :2006/12/31(日) 01:11:04 ID:VX/B6yCd

>>536 連投スマソ。(>530です。
学校卒業して自立できるまでには一体何年かかるのかと思うと
欝になります。(分かってる事だけどね。)、勉強期間が嫌なのでなくて
いくら資格を取っても、実際に収入を得て完璧に自活できるまでは
親に干渉される期間が、それだけまだまだ長〜く続くってことだから
一体何歳になるまで この「真面目生活」がつづくのか想像するだけで
ゾーーーーーっとする。試験難関なんですよ。遅くても35歳・・・・
百歩譲っても40歳までに何とかしたいけど無理かなぁ('A`)
543優しい名無しさん:2006/12/31(日) 01:15:15 ID:JqjyWZbo
そんなに難しい資格にこだわる理由が気になる。
収入ですか?それと専門学校通い続けないと取れないような資格なの?
544優しい名無しさん:2006/12/31(日) 01:17:18 ID:JqjyWZbo
いや、完全に穿った見方で申し訳ないんだが、
わざと難しい資格にチャレンジすることで親元から離れる
までに時間を引き伸ばそうとしているようにも見える…
身の丈にあった仕事で自活するのは、大変だけどそう難しくは
ないけど、そういうつもりはないの?
545優しい名無しさん :2006/12/31(日) 01:35:54 ID:VX/B6yCd
>>543 書道国家認定試験だよ。それしか職種がなかった。子供の頃から元々手習いで続けてて
二十何年履歴があるのと、先生が授業中の実技をみて将来独立できる可能性があるから
辞めずに続けろといわれた。公的機関でまた働けるかもしれないから。先生が省庁や
そういう仕事してるから縁故もあるし貴方の頑張りしだいで変わるよと(半分、冗談かもしれないけど。)
後継者も考えてると。ペーパーは簡単だけど、実技試験合格率10〜20%難関。
546優しい名無しさん :2006/12/31(日) 01:57:33 ID:4XrRryEE
>身の丈にあった仕事で自活するのは、大変だけどそう難しくは
>ないけど、そういうつもりはないの?
事務などのことでしょうか。一般企業は、健康診断で全滅でしたよ。
ハロワいっても「珍しい持病だから二度と来ないで」といわれて(実話。
門前払いで、障害者職安いっても前例が無いからと駄目だった。
困って相談したら医者が一考してくれて、直筆手紙や直通連絡先を渡したら、
なにかあったらこの医者が全責任とってくれるんだなってことで
渋々臨職で雇ってくれたけど
547優しい名無しさん:2006/12/31(日) 05:53:01 ID:DLuWpi3J
書道っていうと資格っていっても才能が必要な特殊技能だね がんがれ
548優しい名無しさん:2006/12/31(日) 11:06:59 ID:ZUNt4Bt7
>>536です。

>>546さん
私もずーっと「車はだめ」「お前は運動神経がないから絶対事故を起こす」
「どんくさいお前には車は絶対無理」などといわれ続けてきました。

で、自分でお金をためて、車の免許を取ったのは数ヶ月前。
そのあとに、普通二輪の免許を続けて取得しました。

車は維持費とかが大変なので、自分の収入(院生ですが非常勤講師の
職があるので月10万くらいの収入があります)でやっていけるバイクを
購入したら、>>536のような対応。
「バイクを買うくらいなら、車を買ってやる!」とまで言いました。
まだ車の方が安全なので車なら許してやるとか。
ついこの間までは(免許を取ってからも)「お前の運転は危ない」
「信用できない」と散々言ってきたくせに、よく分かりません。
しかも「車を買ってやる」って、結局はどんな手段をとってでも
いつまでも「自分の思う子ども」でいさせたいみたいなんですよね。
最低だと思います。
549優しい名無しさん:2006/12/31(日) 17:15:06 ID:XQ2aALkP
わたしは40過ぎて、抜け出せないままです。
人並みに楽しんでいた時期も少しだけありました。
今は人間関係は無くなりました。
毒親の言葉に耳を貸していたら、自らを孤独に追いやる癖がついたみたいorz
人と関わっていた時は、常に緊張していながらも無防備に信用して痛い目にあいました。
もう毒親しか頼るものがないので、親が死んだら自分もおしまい。
550優しい名無しさん:2006/12/31(日) 17:23:27 ID:0eiaqCgm
ttp://www.asahi.com/life/update/1231/003.html
毒の憐れな末路はこうなるだろね。

>>548
じゃあ車寄越したらバイク処分してやるよ。位言ってみたら?
絶対に難癖付けて車買おうとせずに、自分の言ったこと破綻させるからw
軽のが維持は安いが、毒の意思確認するならヴィッツ位(諸々込みで150万位)のを提示してみれ。
少しでもごねたら、ホラ、買う気無いジャンと畳みかけてバイクの所有権主張したれ。
車やバイクは買った時に使った印鑑の印鑑証明とか委任状ないと他人じゃ売れないはずだし。
毒が勝手に持って逝ったならわざと盗難届け出してやるのも手だろうなw
自分も多少なり怒られるかもしれんが、自分の知らない所で勝手にやれば普通は盗難と思うとかって
ごねりゃ問題なし、あの人達面倒事嫌いだし('A`) 毒も権力にはトコトン卑屈だしな
毒ってこっちが自分の自由にできて好き勝手動けるツール持つの極端に嫌うからな

ウチもこっちが車買うのごねて何だかんだとブラザーが無駄にバイク1台買う羽目になったし('A`)
さらに、自分の知らないうちに車勝手に決めて勝手に買ってきて、そのローンこっちが払う羽目になったさ
まぁ、変な趣味の車じゃ無いだけマシだったが('A`)
551優しい名無しさん :2007/01/01(月) 00:46:10 ID:szt4syUn
>>547
レス有難うございます546です。私はまだ下っ端なので
先々の仕事内容まで立ち入って聞ける立場じゃないけど、辞典や
学校の教科書といった字に関する本・雑誌の製作に携わったり、
検定試験員をしたり、公民館や生涯学習で教えたりetc
いまはこういう古臭い職業は流行らないので希少だから
収入もそこそこ、仕事の需要はあるそうです。60才70才でも
始終座り仕事なので現役が勤まり(定年なし 身体やその他…
なかなか外出できない等 訳ありの者には、融通も利く職種なので
気を遣う事なくマイペースで楽なほうだそうです
552優しい名無しさん :2007/01/01(月) 01:24:31 ID:szt4syUn

>>548
的外れな返答でしたらごめんなさい。

>「バイクを買うくらいなら、車を買ってやる!」とまで言いました。
>まだ車の方が安全なので車なら許してやるとか。
こういわれても、買って貰わない方がいいですよね。弱点をよけいに
増やすことになりそう。車を買ったらかったで、また何か言われそうだよね('A`)

私も医療費でさえ「貴方のために何百万払ったのに!」、「今まで幾らつぎ込んでると云々〜」
というから・・・・。他の家庭のことは直接聞いたこともないけれど、
普通の親なら、身内が病気になったりして助からないものが
たとえ手術や何やら…の手段で、高額でも助かるとしたらお前の為に○円出した!
と文句いわないはずではないかと思います。平時は言わないけど、
ちょっと喧嘩になるとすぐお金の話を持ち出してくる。

他にも、「買ってやった○○をすぐ返せ!!」
「このテレビは父(母)の財布(or 稼ぎ)から出して買ったテレビだ!!。
元はといえば貴方の所有物じゃないのだから、○○するなら(主に喧嘩)、
これから二度と観るな!!」←もともとテレビって家族共同の家具だと思うけど、
叱られると、私は自業自得ということで、謝るまで、TVを観られなくなる。
ほかのモノでもおなじく「△△を使うな!!こんな奴に!・・こいつに△△を
使わせるな!!!」「今すぐ取り上げろ」とか、「ゴミへ捨ててしまえ!!」

ってことになる。主に高額なものに対していう。電気製品が一番分かり易いけどね・・・。
「誰の金で買ったとおもってんだ!!」
「誰の金で授業料出してやってると思ってるんだ!!!」、別VERでは

お約束ですが、「誰のお陰で養って貰ってるとおもってんだ!!」
「誰のお陰で、毎日食べさせてもらってると思ってるのか」 等々…たくさんVERが
あります。堂々巡りなので省くけど、色々種類がありますよ。
553優しい名無しさん :2007/01/01(月) 01:52:27 ID:szt4syUn

>>550 車で思い出した!うちの親父は、ふだん何かあると金金いって
金がない金がないい、お前達に出す金はナイとか、いうけど
少し前 親父の若い頃(仕事の都合でやむなく購入した)土地が
好景気の煽りで高騰したらしくチョットしたお金が入ったそうです。
そしたら、家族達に還元するどころか入って即効、大半をはたいて
高額自動車を勝手に買ってきた。
さすがにレクサスは買えなかったみたいだけど、マークX という
高額(ですよね…?)、の車を上機嫌で乗り回してます。
554優しい名無しさん:2007/01/01(月) 04:03:56 ID:Ll8xqotu
>>553
ちょwww
うちの毒と同じ行動とセンスだw毒は団塊付近のゴミ世代デスカ?
ウチも子や家族に対しては守銭奴の癖にそれ以外の他人や自分にゃクソ甘かった('A`)
金無い金無い言うくせに車は車検毎に買い替えなんてアホ臭いことしたりしてた。
で、買い買え時にマークペケが出ちまって、それまで家族にとか燃費やなんか考えてプリウス
言ってたのに、ウチに着たのはペケでしたよ、っと…
最悪なのは見栄で買ってるから全然乗らない事だな('A`)
人の軽ガンガン乗りまわしてますよ、鬱で外出減ったってのも有るが勝手に乗りまわして
出たい時に車が無いって事が多くなったのも外に出なくなった要因のひとつだろな…
555553:2007/01/01(月) 04:42:09 ID:lJFnJx9X
お目当ての正月番組見てたらこんな時間に…寝るまえに…。

前の車が、中古だったけど100万(前後だと当時いってた気が…車名忘れた。)
のやつで、その前の一番初めがカローラのかなり年季入った中古車だったから
(カローラなんか買い替え引取り時、2000円以下になってた。)
乗るほうもまだ気が楽だったんだけどね。それでも親父は車ヲタだから
車内には汚れた靴で乗り込んではいけないし、車内も毎度、いちいち掃除機で
せっせと掃除をするし、乗った後も「お車」に傷をつけないよう、
ドアも静かに且つ、外側の車体のほうにも傷一つ付けないようにソーーーーーーっ
と 厳重に取り扱わないといけなかった。 以前でさえ、

一ミリかすっただけでも、バカだのアホだの どうしようもない屑だの、
罵倒したり、車の乗り降りの際、かならず揉める元になってたので困ってた。

スーパーにも行けなかったし、娯楽施設も…ああいう所は車や人が多いから駄目、
旅行先も車で行けないから、いつも交通機関を使うので、せっかく車が自宅にある
意味がないようなものだった。親父が許可した場所しか、乗せていって
貰えなかったから、結局車なんかあっても無くても同じだった。

スーパー駐車場は車が沢山あるし、隣同士の車間距離が狭いから、隣の車のドア
が、開け閉めする際に当たることがあるじゃないですか。それで、昔
大喧嘩になって(他人がつけた傷なのに、親父の思い込みで 子供達がドアを開けた際、
傷つけたと叱られまくった。結果的に勘違いという事が分かっても謝罪なし。)
泣くまでひどい思いをした。

基本的に、自分以外は運転させないし、運転席にも座らせない。(母だけ免許もってるが
乗れないからペーパードライバー。) 
で、マークXになってからは、更に大袈裟になるのが目に見えてるから、
必須事項以外、家族は腫れ物にさわるようにして 後部座席も、助手席も
とにかくすべて誰も車に乗らなくなった。
556優しい名無しさん:2007/01/01(月) 11:01:09 ID:ZtU47uoQ
548です。
>>552さん
>ちょっと喧嘩になるとすぐお金の話を持ち出してくる。
そうそうそうなんです。
平時は何も言わなくて「いい親」ぶっていますが、ちょっとでもこちらが自己主張すると
金の話を持ち出してきます。
金の話を持ち出せばこっちが黙ると思っているみたい。
いつもそれで引き下がっていたのですが、今回は引き下がるわけにも行かないと思い、
(今回が毒親からの呪縛から開放される最後のチャンスだと思っているので)、
「そんなに金がほしいんなら、自分の銀行口座の金を全部使えば!」と
通帳と銀行印を叩きつけました(一応、少ないですが150万くらいは残金があります)。
そうしたら、今回は金のことは何も言わなくなりました。
勿論、通帳とかは受け取りませんでした。

こういう感じですから、552さんのおっしゃるとおり、車を買ってもらったら、
何かがあったとき、「誰の金でこの車を買ったんだと思うんだ!」と
散々悪態をつかれることは目に見えています。
なので、車を買ってもらおうとは毛頭思っていません。
多分、「じゃあ車を買って」といっても、>>550さんのおっしゃるとおり、
いろいろ難癖つけて結局は買わないと思いますが…
(「駐車場はどうする」「本体の金は出すが、諸費用はお前が出せ」などなど)
だから、自分でできる範囲で何とかなるバイクを買ったのに。
557優しい名無しさん:2007/01/01(月) 16:58:47 ID:Ll8xqotu
新年早々に愚痴('A`)
ブラザーよ、こっちがずぼらなのも部屋が汚いのも認めよう。
だからって人の部屋勝手に片すな('A`)
貴様がイラナイ物でもこっちには要る物あるんよ。
言ってる事やってる事が正しいからと人の感情蔑ろにするなと('A`)
てめぇの部屋毒に漁られて文句言ってるが貴様も大して変わらんぞと('A`)
558優しい名無しさん:2007/01/01(月) 17:06:25 ID:xPpFx3iL
新年早々、親の毒発言に欝。妹に「あんたの親になんかなりたくなかった」って言ってた。イラっときたのに自分の保身を考えると何も言えなかった。親も自分に対しても腹が立つ。この世から消え去りたい。
559優しい名無しさん:2007/01/01(月) 18:20:52 ID:DqAMOFvv
兄とひいきされて私ばっかり怒られる。私もこの世から消えたい。死ぬ勇気がないから消えたい
560優しい名無しさん:2007/01/01(月) 20:28:00 ID:bysClB6E
毒親が毒ある行いをする目的を自分ではどう思ってるか知らないけど、
とにかく子どもを支配したいというのが根底にあるのは間違いない。

支配のテクニックというのがあるんだけど、毒親の発言や行為を
「ああ今、このテクニック使ってるんだな」と思って距離を置いて
受け止めるようにすれば、少しは悪影響が避けられると思う。

そのテクニックとは
1)無視する(存在に価値がないと思わせる)
2)笑いものにする(考えや行いに価値がないと思わせる)
3)情報を秘匿する(たとえば他人からほめられていたりすることを隠す)
4)どっちの答でも否定になるようなことを言う(ダブル・バインド)
  たとえば>>556の例みたいなもの。
  バイクは危険だからだめ、車だと駐車場がないからだめと言うような。
  あるいは勉強してれば「勉強ばかりしている人間はつまらない」
  しなければ「不真面目でやる気がない」
5)罪悪感を持たせる(誰のおかげで生まれてきたんだ、とか)

すべては「自分はだめな人間だ」と自信を失わせ、親が完全に支配できる子どもを作るため。そんな子どもが社会で生きていけるのか?というようなまともな問いは毒親には通じない。支配できれば後はどうでもいいんだから。
561優しい名無しさん:2007/01/01(月) 22:50:55 ID:uNfVfM3I
姪っ子が
「ばあちゃんは○ちゃん(私)になぜあやまらないの?
ばあちゃんから○ちゃんにぶつかったのに」と 母に聞きました。

ばあちゃんは(母は「ゴメンゴメン Aちゃん(めいっこ)かわりにあやまっといて」と言いました。
姪っ子は「ばあちゃんがあやまったほうがいいよ」といったら母は苦笑いしていました。


姪っ子鋭い。 ばあちゃんはばあちゃんが悪くても ○ちゃん(私)にあやまらないことを
数日の滞在で見抜いて ばあちゃんに諭してる。
ありがとう。小1の姪。


ばあちゃんは 姪にはすぐあやまるけどね。

562優しい名無しさん:2007/01/02(火) 01:14:35 ID:qkXUKUmo
3年前ぐらいに
「バイトなのに旅行行ってる暇あるの?社員になってからいくらでも行ける」
って友人と約束してた旅行の事をいきなり家の毒に言われた。
その頃は親を毒と微塵も思ってなかった。毒親という物すら知らなかったので。
むしろ親の言う事だから正しいと思ってた。
でも旅行行く前日に言ってきた。
しかも旅行行くって初めて話したときは賛成してくれてた。
俺は愚かにも毒の言葉をそのまま鵜呑みにしてしまって、
前日いきなり友人に旅行に行かないと言ってしまった。
キャンプに行く予定で必要な物を買い揃えたり、
友人と会って計画を立ててたりしてたのに・・・

それ以来その友人とは仲が悪くなった。
しかも一度仲直りしてもまた仲が悪くなるの繰り返し・・・。
ひょっとしたら旅行の事をお互いに引きずってるのかもしれない・・・
でも友人に(毒)親に言われたからって何度言っても「それは行きたくない言い訳」
ってしか理解してくれない・・・
今も一年前に喧嘩してからお互い連絡取り合っていない。
俺にも落ち度はあるんだけど、毒の言う事を鵜呑みにしなければ
ひょっとしたら・・・ってつくづく考えるんだよね。

たまたま去年の春あたりにこのスレ見つけて毒に関する本を読んで
毒について勉強した。
自然と>>560の1、2、3、5の対処法をやってた。
結果くだらない言い合いが激減したよ。
毒は最近お前もしっかりしてきたなって言ってるけど・・・

今年こそはバイト卒業して就職先見つけて、独立して毒の呪縛から
脱出しようと思っています。

長文失礼しました。
563優しい名無しさん:2007/01/02(火) 03:02:01 ID:5crllJrY
>>561
いい子ジャマイカ
なんて出来た姪っ子なんだろう
564優しい名無しさん:2007/01/02(火) 11:10:25 ID:W7xFBM8L
ホント、毒されない事を祈るね。
自分もこういう時期があったと思いたいものだ…
565優しい名無しさん:2007/01/02(火) 18:33:39 ID:op6S4F19
正月早々、毒親が「毒になる親」を読めとメールで送ってきたorz
お前が毒親なんだよ!!母さんは鈍いだけで毒じゃねえよ。
「お前は母さんに騙されてる、母さんから離れれば楽になれるぞ
俺のところへ帰って来い」
って「バカかお前は」っていいたいが無視している。
もう無視。「お前なんか死ねよ。死ななきゃバカはなおらん」と
6年前に言ってみたのでそれ以後は無視。無視最強。
これで母親から金銭的に独立できたら俺最強。

今、違う国の人、数人とルームシェアで暮らしてるんだが、皆
「人とご飯を食べるのが楽しい、一人でご飯を食べるのがいや」と言う。
俺は逆。ご飯は一人でゆっくり食べるのが楽しい。
家族と食事なんて真っ平ごめんだ。
だがそんな俺を「お前はおかしい」と言う人はいない。

毒親の害は日常の些細なところに出るよな。
566優しい名無しさん:2007/01/02(火) 18:49:52 ID:W7xFBM8L
>>565
言っても無駄としても、言ってやらんとバカだからなお更解からんままだとオモ。
メールでならハッキリとお前自身がソレを読んで自分の行動省みて見ろと言ってやったら?
ついでに諸悪の根源は貴様だと付けとくと尚良いんじゃね?
それでおかしな返答くるなら基○外とは話せませんので今後メールも拒否させてもらう。
って拒絶の意思も明確に示しとくと無視することが更に意味を持つと思うよ。
567優しい名無しさん:2007/01/02(火) 22:06:16 ID:bCVnXVar
>>566 ありがとう。通告はもうしてあるんだ。
諸悪の根源は貴様だ、と言ってあるにもかかわらず
メール拒否していると会社に電話かけてきたり
来たりしてうっとおしいので、フリーのメルアド
とってそこに入れてるんだ。

自分の親がバカだと認識するのは悲しいもんだな。
568優しい名無しさん:2007/01/02(火) 23:54:34 ID:8mJFi3jH
親の老後の面倒とか介護とかって、義務なの?そうでないの?

高齢者施設の人に聞くと、法律として義務と定めているものはないと。
しかし現実、自治体なんかは子どものいる高齢者は後回しっぽいところも
あるし、どうなのかよくわからない。

義務でなく、子どもに断る自由が確保されているなら、安心できるんだけどな。
569優しい名無しさん:2007/01/03(水) 00:33:11 ID:5VVPNErk
43 うちの家と全く一緒だよ
570優しい名無しさん:2007/01/03(水) 01:13:52 ID:eKu/bli0
新年早々最悪だった…。
お前は間違ってるとか本みたいなこと言ってるんじゃねぇよだってさ。

育てて貰ってる癖にとか言うけど勝手な言い分だよな。
俺は生まれたくなんか無かったのに。

親だけじゃなく兄弟が毒なんだよな。
勝手な価値観押しつけられたよ。
嫌なことにはただ耐えろっていうけど耐えたから壊れたのにさ。
逃げたらダメなんだって。お前のわがままなんだってさ。

お陰で目が覚めた。仕事見つけて金貯めて目の前から消えてやる。

本当に支えてくれる人は他にいるし。
571優しい名無しさん:2007/01/03(水) 02:04:11 ID:9tgP6ga8
>>568
法律上は一応扶養義務っつーのがあるけど、
「子が親」を扶養する場合は「あくまで余裕の範囲で良い。」はず。
「親が子」を扶養する義務の強さとは比べ物にならないくらい弱い。

別居(出来れば簡単に帰れないくらい遠くに)して、親や親戚が
何言ってこようと、かかわりたくない意思と行動を貫けばおKだと思う
た だ し 。「同居の場合はアウト」。扶養介護義務を放棄して
例えば親を死なせた場合、刑事罰の対象になるんじゃなかったかな?

だからとにかく毒親とは何が何でも「別居推奨」だね。
572優しい名無しさん:2007/01/03(水) 02:18:59 ID:CpdIseZ/
>>562
その気持ちよく分かります。

私の場合は年に1度のTDLですが、毎年言われます。


私は体が丈夫じゃないので長時間働けず(以前もっと楽な職種に転職しようと思いましたが、入退院を繰返す治療開始の為に断念。)親に養ってもらってます。

家が裕福ではないのでそれはとても有難いのですが、月収5万ちょっとから家に2万入れ、携帯、自分の医療費(生命保険も)等だしています。
もちろん休みの日は出来る限り家事を手伝います。
自分の自由なお金は5千円位しか残りません。

そこからコツコツとお金を貯めて、辛い治療&禁欲生活に耐えた(?)1年に1回だけの人生のお楽しみに行くのに『ディズニーに行く金があったら家にもっと¥入れろ!!』と、ご立腹です。

数日前まで『楽しんでおいで』って言ってたのに・・・。


23にもなって親に寄生して、家に2万しか入れてない自分の未熟さは認めます。
でも年に1度だけ、半年以上掛けて貯めた1万円での息抜きもダメなの?。


有難い事に姉が良き理解者なので(家既出)、今の所はちゃんと行けてますが、なんだか100%楽しめてないです。

長文、駄文失礼しました。
573優しい名無しさん:2007/01/03(水) 03:58:13 ID:8FscLXEi
>>513 分かるっっ!

わざと大きい音を出して戸を閉める。
大きい声で必要のない咳を繰り返す。
独り言を装い、私に対しての文句を叫び続ける。
毎日繰り返されたら、誰だって殺したくなる。
家にあの『騒音おばさん』(ウチはジジイです)が居るって考えれば……。
574優しい名無しさん:2007/01/03(水) 04:20:51 ID:8FscLXEi
大晦日から正月にかけて「てめ〜は食っちゃ寝ばっかりしやがってっ」「豚女がっ」等々、何回罵倒されたことか…

私が大掃除・お節を用意してる時、自分の服1つ片付けず反対に汚した上に朝から酔っぱらって『食っちゃ寝る、飲んじゃ寝る』してる奴に怒鳴られる理不尽さってなんだろう。

その豚女が作ったお節食うなよ! お前こそ生きてることを恥じろっっ!と叫んでやりたい‥‥が、恐怖で出来ないorz

今年も前途多難。。。
575連投スマソ:2007/01/03(水) 04:35:30 ID:8FscLXEi
何年ぶりかの初詣に行き『毒父を私の前から消して』とお願いしてきました。

おみくじを引いたら末吉。「若い時は苦労し、中年から安泰の人生。待人きたる。引っ越しで運が開ける」みたいな内容…
毒父が死ぬまで苦労して、死神(待人)が来てくれるってこと?w
やはり、悲しいけど母に期待せずに家を出るべきなのかな。
今年、死ぬつもりでいたけど迷いが出てきた
576優しい名無しさん:2007/01/03(水) 06:38:54 ID:CpdIseZ/
>>575
『今は辛いけど、未来は明るいよ。思い描いてた人(恋人、友人、理解者etc.)が現れる!?引っ越しは毒と離れられるし、リフレッシュ出来て心機一転やり直せるよ!!』


・・・って意味じゃないですか?
なんて良いおみくじでしょう!って考えましょ。これも何かのきっかけになるかもしれませんし。
577優しい名無しさん:2007/01/03(水) 07:09:59 ID:D7NTzlg+
親に言われて一番頭に来る言葉
「こっちだって好きでアンタを怒ったりたたいたりしてんじゃないんだよ!」
子供への暴力は、しつけのために必要なのだろうか?
578優しい名無しさん:2007/01/03(水) 11:43:20 ID:h1KbGx7c
家の親 「ちょっとそこの下のもの動かして」と父にいった。

そこの下ってwとなりのへやにいるんだから どこの下なのか何なのかをいわなきゃわけわかめ。
なのに「ちょっと動かしてっていってるでしょ」と怒鳴る。

私「だからどうして怒鳴るの?何を動かすのかいわなきゃ隣の部屋でそこ、あれっていわれてもわからないでしょ」
「だって大きい声ださないと 耳遠いからわからないでしょ」だと。

まったくさ 「ねえお願い。 ベットの下の箱を動かしたいんだけど手伝って」と普通にやさしくいえば
だれだって腰をあげるだろうに。

どなればどなるほど逆効果ってことに気づかない。

「だって怒鳴らないとあんたたちはうごかないでしょ。まったく上げ膳据え膳で」

はあー?人が洗濯をほせば 干し方が気に入らずかたっぱしからけちをつけるあんた。
やる気をそいでばっかり。自信を育てることはしない。
自分のやり方じゃなきゃ気に入らないし、自分がやらなきゃ気に入らないくせに。

ほめてやらせにゃ人は育たぬって 松下こうのすけもいってるのに。

PHPの松下幸之助の本を愛読してる母なのにwww
579優しい名無しさん:2007/01/03(水) 13:26:26 ID:j8o7wd74
>>578
そういう本を読んでるのは他人にアレコレ薀蓄垂れたいからであって文章は覚えたとしても中身や意味なんて
理解もしてなければ実践する気も無いのが毒デス('A`)
しかし、毒ってどれもこれも似たような思考や発想するのな、ウチの毒かと思ったよ。

偉そうにしたいならそう言う事をしても他人が認める様な努力しとけカスとでも
言っておいたら?無能なバカが無駄に偉ぶっても反感買って誰も付いて来ないぞと…
行動と言動が伴わなければ他人なんて無償でなんて従ってくれないのにな、毒はそれが解からんらしいな。

ちなみに自分はあまりにアホ臭いことや面倒な事を押し付ける為に頼んでるのが解かる時は「幾らだす?」と言ってる。
労働には何かしらの対価が有るのは当然だしな。文句垂れたら言わないし、向こうの提示に不満があれば当然やらん。
「手伝うやお願い」ってのと「強制労働」は違うんだが毒の中では=らしい。ホント困ったモンですわ。
580優しい名無しさん:2007/01/03(水) 14:52:35 ID:eqlbFtMG
もう親といるのが嫌です。家出したいんですけど、どこにも居場所なくて・・・あぁ、もうどうすればいいのか分かりません。
助けて下さい
581優しい名無しさん:2007/01/03(水) 19:01:04 ID:k46tMws5
>>577
小さい頃に毒父が怒るたびに何度も叩いて、その言葉頻繁に言われたよ・・・
じゃあ新聞紙や木刀使って叩く必要が何であるんかなって思う。

俺は「誰のおかげでここまで大きくなれたと思ってるんだ」という言葉
が一番腹が立つ。
少なくともあんただけのおかげではないと言いたい。

>>578
俺の毒父はえらい昔の本田宗一郎の特集が載ってる雑誌を
言い合いとか何かあるたびに取り出しては、俺に見せて
薄っぺらいウンチク垂れてくる。

毒父にウンチクの材料にされてる本田宗一郎が気の毒だ・・・

それと自分語り(「仕事で褒められたぞ。すごいやろ?」みたいな物)が
やたら多くて鬱陶しい。
あんたいい年して構って君か?って言いたくなるのを我慢してる。
我慢しないとくだらない言い合いにしかならないので。
顔を合わせるといつの間にか自分語りが始まってる毒父・・・
582優しい名無しさん:2007/01/03(水) 22:47:21 ID:2BS3b5mH
毒になる親、借りて来ました。
第1章をなんとか読み終わりました。

自分の親が......というのは薄々思う所があった。
けれど私には16歳の息子がいる。
私が毒親だったらどうしよう。
私は毒親に違いない。
と思うと息苦しくなって読めない。
583優しい名無しさん:2007/01/03(水) 23:18:42 ID:3Oo+V5hc
ACは遺伝するとか感染するとか言われるけど、毒親はどうなんだろうね
584優しい名無しさん:2007/01/03(水) 23:20:49 ID:qdLO+Xfa
ACも毒親もモラハラも後天的感染をすると思うよ、俺は
585優しい名無しさん:2007/01/03(水) 23:36:55 ID:UfXjbrZz
>>582
私にも息子がいる。6歳だから、深刻さは低いかもしれないが。
これまではどうだったか、見つめるのは辛い作業だと思う。
でもこれからのほうが長いよね。息子さんが自立したら、親子が終わる
わけではなくて、自立して結婚して孫が出来ても続いていく。
今までの自分をかえりみることよりも、これからの息子さんとの関係を
よりよくするためにも読んだほうがいい。

でもゆっくりでいいよ。ゆっくり最後まで読んでください。

だって私たちはいつだって、いつか毒親が変わるのを待っているんだから。
いつか毒じゃなくなるのを夢見ているんだから。
あなただってそうでしょ?
586582:2007/01/03(水) 23:49:39 ID:2BS3b5mH
レスありがとうございます。

毒親の要素、私自身は持ち合わせてると思います。
私の親よりもだいぶ薄められていると思いますが....

高2の男の子らしく(?)、私をウザったがってイラつくし、呼んでも
返事もしないとか説教すべきなのか、この時期の当たり前の反抗と流す
べきなのか.... 本を読んだことで戸惑います。

でも、本当にこれからもずっと親子なのですよね。
しばらく戸惑いながらデキの悪い親をさらけだして息子との付合いを
探りながら読み進んでみます。
新しい自分にはなれないかも知れないけれど、いびつに頑張ってきた
自分を認められるような気持ちになったのは読んで良かった!
587優しい名無しさん:2007/01/04(木) 09:57:04 ID:Au4+5/JB
自分が毒だとしてもそれを受け入れて改善すれば問題ない。認識があれば改善する努力は出来るしね。
無自覚の場合は救いようが無いが、それ以外で一番ダメなのは自分はダメかも毒かもって現実を認めずに無かったことにする事。
またはその所為で被った被害を子に押し付けて自分は悪くない、この子が悪いとかって発想する事だと自分は思ってる。
小さい子なんて特にそうだけども物事知らないから出来なくて当然な訳で、ソレ故に公衆の面前で子が悪い事したとして、それを悪と言うのは
自分が教えなかった教えられなかったって責任棚上げしてる事になるしね。
そういうダメな事を実践してるのが今の毒親なのだから。
自分がダメならダメで認めて場合によっては子に助けて貰う位でいいんじゃね?と思う。
子が一定年齢超えたら対等な存在として支え合う様にしてけるのが理想だろうね。

588優しい名無しさん:2007/01/04(木) 10:03:59 ID:Au4+5/JB
>>582
自分の経験で申し訳無いが、返事云々は子供だからと対等に扱ってないんじゃないかな?って気がする。
例えば呼ぶだけ呼んで返事しないと用件言わないとかってアウトよ。自分はそうだったから。
返事を待つってのはこっちが呼んだのだからマズ返事して当然だろ?と高圧的な態度と取れるし
自分が高校の時は少なからずそう取ってた。

用があるなら、どうしても手が借りたいなら返事なんぞ待たずに呼ぶ時にその用件も言えば良い。
その中身が大した用じゃなく言う必要も無いものなら無視するし、こっちの手が離せないなら後にシルってなる。
うざいと感じて疎ましく思われてると貴方が思える位態度にでてるってのは
どっかでまだこいつは子供って概念持って接してるからじゃないカナ?って思う。

高校ならもうバイト程度とはいえ金自分で稼げるし、犯罪おかしゃ普通にタイホされる訳なのだから
対等な大人ってつもりで接してあげるべき、男ならなお更ね。無駄に自尊心とか強いしな。
子が対等だと思ってるならそれを察して出来る範囲で対等な扱いしてやればいい。
ただ、ダブルスタンダードで自分達の都合のいい意味での対等や大人な扱いってのは御法度な。
それじゃ子供扱いしてるのと変わらんから。

まぁ、自分を認められたのなら次は子供にもあるべき個人って物を尊重出来る様になると良いとオモ。
自分は自分、なら他人は他人。それが自分の子であっても、それは自分と同位な存在じゃないのだからね。
589582:2007/01/04(木) 15:08:16 ID:lqncIIv8
>>587
息子もこの本を読めば救われるのか...とか思うと複雑ですが、
自分は学べるチャンスが得られたのだと思って我が振りを見直して
みます。

>>588
私の親は呼ばれたら「ハイ」と言えだったのですが、私は「ん?」でも
何でも聞こえた反応はしてほしいんです。
息子は自室にこもってるときにはヘッドホンしていたりで、呼んだのが
聞こえたのか聞こえてないのかの判断できる反応=返事してよ!
という感覚なんです。

子ども扱いするのと子どもが人格を持った個人であると尊重するのと
その線引きするときの価値観のズレがあると衝突の原因になりますね。
今、息子は自分の人間性の芯の部分を鍛える年齢になっているように
思えるので、抑えられながらも主張したり、信念をねじ曲げないで
保つような部分は育って欲しいのですが、
>中身が大した用じゃなく言う必要も無いものなら無視するし

この部分、「たいした中味でない」で相手の顔も見ずに判断されるのは
悲しいです。親にとってたいした中味でもないことが子どもには重要
だったのと同じで、相手のモノサシを見ないでたいしたことなしと無視
しないであげられるように私もなりたいし、息子にもなって欲しいから。
590優しい名無しさん:2007/01/04(木) 15:28:33 ID:0FImDBbV
>>589
子供に読んで欲しい本がある場合は、そっとリビングの目の付くあたり
(テーブルとか、書棚とか)に放置しておくのがいいよ。
読まなければそれでいいし、読んだらそれでいい。

旦那とか友達に「呼んだら返事をして欲しい」と思うかな。
「○男」「ん?」「これこれこうこうだから〜」じゃなくて、
「○男、これこれこうだから〜」って話しかければいいんじゃないのかなー。
まあ、16歳なんて「親うぜー」と思っているんだし、いちいち気にしても
仕方がないよ。大人の扱いをして欲しい子供なんだから。
一度、そういう親にとっての「悪い子」にならないと、親を超えて大人に
なれないんだと思うよ。
591優しい名無しさん:2007/01/04(木) 15:35:00 ID:9YBNEy4H
名前だけ呼んで反応待たれるのは、確かにウザい。
なんというか、そういう人からは構ってちゃんな印象を受ける。
用件まで言って欲しい。

あと、「ねえ、知ってる?」とか聞く人も同類。
いちいち、「何が?」って興味持ってるフリして
やらんといけないのがウザい。
592優しい名無しさん:2007/01/04(木) 16:20:00 ID:1pEhbDAv
それはさすがに心が小さすぎると思うんだ。
593優しい名無しさん:2007/01/04(木) 19:56:45 ID:xv5AOtOQ
>>589
今はすぐに手に入らないかもしれないけど、
曽野綾子の「太郎物語」とかも参考になると思う。
こちらは思春期の男の子のよい育て方の例だけど、
そのほかにも彼女の作品には、恐ろしいほどの毒親が出てくるものが
いくつかあるので、それも「自分が無意識に似たようなことをしていないか」と
比べてみるのにいいと思う。
私が親の毒性を意識したのは、「木枯しの庭」と「遠ざかる足音」だった。
親にも読ませたけれど、これで変わったのは父親の方で(毒ではなかった)、母親はふん!て感じだったけれど、
父親が母親の過剰な介入を防いでくれるようになった。父が他界してからは
また自分で防御しなくちゃいけなくなったけど。

「毒になる親」タイプの本と違って、小説だと周囲や世界全体から
自分や子どものことが見えるから、参考になると思うよ。
594589:2007/01/04(木) 22:09:09 ID:lqncIIv8
>>590
>旦那とか友達に「呼んだら返事をして欲しい」と思うかな。
........思うんです。思ってしまっています。

> 「○男、これこれこうだから〜」って話しかければいいんじゃないのかなー。
........大抵は「○男、ごはんだよー」などですが、しばらくして来るにして
も何度か呼んで来るにしても返事はないです。家族の人数がいれば1人
遅れて来てもとっとと食べ始めたりしちゃうのでしょうけど、親子2人
なので、どちらか1人だけ食べていると雰囲気が悪くなってしまって。


>>593
近くの図書館の蔵書に「太郎物語」がありました。毒になる親を返す
ときに借りて来ようと思います。
自分のどこからが「毒親」なのか混乱してしまっているので、外から
見つめられるかも知れ無いですね。他にも曽野綾子の蔵書をチェック
してみます。
595優しい名無しさん:2007/01/04(木) 22:47:32 ID:0FImDBbV
>>594
だいたい、子供が高校生とか大学生になると、それぞれの時間が
合わなくなって、食事が別々になるのが普通だよ。
「先食べちゃうよー。もうお腹減ったからー」って食べちゃえば?
あとから息子さんが来たら「自分でレンジでチンしてね」って言えばOK。
そろそろ子離れが必要かなと思いました。
それで「今日は先に食べたけど、出来れば一緒に食べたいんだけど
○男はどう思う?」って聞いてみたら?
それでも返事なし&それでいいと言われたら、別に食べるしかないねぇ。
596優しい名無しさん:2007/01/05(金) 00:05:12 ID:JEJA+Wjm
子供側の意見ですが。

「返事返せ」と恩着せがましく聞かれているようで、
のがウザくて聞こえないふりしたり無視こいたりします。
ゴメンよ、おかん。
でも、マジでうっとうしいから察して欲しい。
つか、子離れしてくれ。
597優しい名無しさん:2007/01/05(金) 00:09:37 ID:ZFpZf3sX
うちの毒オカンは曽野綾子の大ファンだぞ・・・
598優しい名無しさん:2007/01/05(金) 00:44:46 ID:XTzOaSIL
>>597
ほんと?
あれなのかな、毒親って、毒親とAC息子みたいのが登場すると、
「この親は正しい」「息子にもこうなってほしい」とか
思うのかな。それはすごく怖いな。
599優しい名無しさん:2007/01/05(金) 00:52:15 ID:ZFpZf3sX
>>598
>「この親は正しい」「息子にもこうなってほしい」とか

さすがにそれはないが…
本人に毒の自覚がないから、似たようなこと
自分がやってても気づかないとは思う。
600優しい名無しさん:2007/01/05(金) 08:29:29 ID:b3wEE33p
もうやめて、頭ガンガンに痛くてゲロゲロになってるのに冬期講習行けるわけないだろ
勘弁してくれ一日だけ休ませて
金切り声で名前呼ばないで
部屋に入らないで
窓を開けないで
そこにいないで
601優しい名無しさん:2007/01/05(金) 14:14:27 ID:hAlACIlU
>589
読んでてイライラしてきた。

あなたまんま毒親じゃんか。
毒親つー存在を認識してるだけ我が毒親よりはマシだが、
言い訳ばっかりで治そうとしないから同じか?

私は、用件伝えずに反応欲しがるのは変だと思いますが…
我が毒親様も、呼ぶだけ呼んで、返事しないと用件言わない。
「ん?呼ばれた?用件はなにかしら」と思って待ってると、なんも言わないから、
いいんかな?と思って放置してたら、あとになって「呼ばれたら返事くらいしろ!」と…
あなたとまったく同じですね!

用事があるのは親(あなた)のほうなんだから、
自分から最後まで(用件伝えるまで)アクションしかけてから文句言えと思ったわ。

こういうところが、毒親なんだよな〜
このアテクシが呼んでるんだから、返事くらいして当然でしょ!って考え方。
まさに上から目線。
相手の反応が欲しいなら、もらえるまで自分で行動すべきでは?

つまり、真横で息子の肩を揺さぶってて無視されてるならともかく、
返事が聞きたいなら、部屋まで行けばいいんじゃね?
602優しい名無しさん:2007/01/05(金) 14:25:46 ID:hAlACIlU
つーか、589の息子はよくヘッドセットつけてるんでしょ?
なら、返事ない=聞こえてないってことじゃないの?

なのに聞こえてるかどうか反応くらいしろと言われても、
呼ばれたことに気づいてなかったら、そんな反応できませんよ。
1分ごとに、あなたが呼んだか確認しろとでも?
そんなんで怒られても、息子どーすることもできんじゃん。

ちなみに何かに集中してると、呼ばれても気づかないことくらいザラだよ。
私はよくこれで怒られた。
気づかなかったと言ったら、聞いてないからだ!言われたよ。
だから聞こえなかったのに聞いてないもなにもry

何度も言うが、返事が欲しいのはあなた。
別に息子が一緒にご飯食わなくてもいいなら、放置でよし。
誰かが言ってたレンジでチンでおk。でしょ?
それが嫌なのはあなた。
空気が悪いのが嫌なのもあなた。
息子じゃない。(まぁイヤかもしれんが息子の感情とあなたの感情とは別問題

あなたが返事が欲しい立場なんだから、相手にきちんと用件を伝えて、
相手がそれを理解したと確認できてから、そこで初めてあなたは相手の返事を要求できる。

598は、自分がどうしても譲れないことが何かを考えたほうが、スムーズでいいんじゃないかなー?

例えば、今あがってる件に関してだけ言うと、ご飯よーと声かけるとき、
息子が食事時だと理解すること(用件の伝達)が大切なのか、
それとも、名前に対して返事が返ってくること(条件反射)が大切なのか、でしょ。
んなもん用件そのものの伝達に決まっとろーが。

あなたが欲しいのは、用件に対しての反応であって、
音に対する反射ではないと思うんだけど、どうでしょう。
603優しい名無しさん:2007/01/05(金) 14:27:25 ID:hAlACIlU
うは私ちょー理屈っぽいなw
毒親連鎖してる?('A`)
604優しい名無しさん:2007/01/05(金) 16:02:20 ID:3ES2jNxl
>>602
落ち着け
605優しい名無しさん:2007/01/05(金) 16:29:01 ID:MlkNfrFy
母方の祖母から年賀状が来た。祖母からの手紙や年賀状は最近、
結婚しろ、子供を産め、という内容ばかり。今回は「○ちゃん(うちの母)が
『私も孫が欲しいなぁ』と言っていました」とメッセージ入り。
母の言動を見ていて、祖母も毒なんじゃないかと疑っていたが、
その疑惑は確信に変わった。無理です。負の連鎖は私で断ち切るので。
606優しい名無しさん:2007/01/05(金) 17:10:47 ID:s3JZhKO8
毒親に育てられた事を実感し、自分も毒かもしれないと悩みつつ、それは連鎖する可能性がある事も知っていて、
他人とお付き合い・結婚する人がいるのが驚愕なんだぜ。
相手を傷つけてるのを分かってても付き合ってる自分が怖くないのかい?
607優しい名無しさん:2007/01/05(金) 17:15:39 ID:MlkNfrFy
>>606
私あてですか?なら大丈夫。もちろん彼氏もいません。
結婚も恋愛も一生出来ない覚悟でいます。こんな自分には誰かと付き合ったり、
まして結婚する資格など無いとちゃんと心得ておりますからw
608優しい名無しさん:2007/01/05(金) 17:17:50 ID:s3JZhKO8
>>607
すまなかった
全ての毒親ファンにささげた言葉だったんだ
609優しい名無しさん:2007/01/05(金) 19:21:35 ID:MlkNfrFy
>>608
いえ、私も祖母の年賀状にイラついてたせいでスマンカッタ。
610優しい名無しさん:2007/01/05(金) 19:51:39 ID:shfwBd+2
呼んでも返事されなくて困っているというのは>>582の自己責任であって、
自分の思い通りにならないからといって、息子に責任転嫁するのはいかがだろうか。
まさにうちの毒親と同じ行動パターンなのだが。

返事待ちの行動って、用件まで言ったのに拒否されて自分が傷つくのが怖いから、
まずは返事で一度目の確認を得て安心して、次に用件を切り出して納得させたい
ってことでしょ。それで、コントロールが出来て一安心と。

親の自信のなさがバレバレというか、そこまでしないと、子供に言うことを
聞いてもらえないような親子関係になっちゃってるんだろうね。
子供は親のそういう態度から現れる不甲斐なさはなんとなく見抜いていて、
ますます言うこと聞かなくなる悪循環に陥ると思うぞ。

いい加減子離れした方がいいと思う。
611優しい名無しさん:2007/01/06(土) 01:36:48 ID:kmUKMayc
>>582の息子さんは>>582から話しかけられたく
ないからヘッドホン着けてるんだべ。
身に覚えがあるぞ。
612優しい名無しさん:2007/01/06(土) 08:08:09 ID:OjRNwjzo
でもって自分に否定的な意見が出ると沸かなくなる罠。
ココに来る毒親かもってのは大抵毒やね。
都合が悪くなると自分の意見言わなくなるし。レスも返さなくなる、明らかに小馬鹿に
してる様な今の自分みたいなレスばかりならまだしも、皆自分の体験から来る可能性言ってるのにな。
まぁ端からフィッシングでこういう意見が出るのみてニヨニヨしてるのかもって可能性もあるが。

見知らぬ他人に自分否定されるのだから確かに精神的に辛いモンはあるだろうけど
否定、拒否されるようなことをしてる、って風に毒は思考、認識しないんよな、大抵。
まず自分の意見ありきでそれがジャスティス、自分はおかしくないって前提で物言ってるから人の意見ってのを
聞き入れれない、ウチの毒と同じですな('A`)
他人の意見を聞きたい、参考にしたい。じゃなくて、自分の意見の地盤固めしたいだけ。

人から肯定して貰わないと自分の考えに自信が持てない、行動出来ないってのが上から偉そうなふいんき出して
物言ってても誰も付いて来ない。自信が無いのも自分が行動起こして色々経験してきて無いから。
人について来て欲しいならマズ自分が動かないとな。
と、ウチの毒にこう言ったら当然の様に火病起こしたガナw
613優しい名無しさん:2007/01/06(土) 15:52:11 ID:HG8Yt395
なんでもかんでも「上からの意見」っつうのもどうかと思うが。
上からもの言うように「感じる」のは人それぞれだから、
感じない人もいるがね。

ま、これはひとつの意見っつうことで。
614優しい名無しさん:2007/01/06(土) 17:48:34 ID:06AwFpyS
去年の正月に、結婚しそうな彼氏にこの本を読んでもらおうかなぁ
と相談して、叩かれた粘着ですw

一応本を渡してみましたが、「漢字が分からん、読めん」と返却さ
れましたww
三流底辺高校をお情けで卒業させてもらったような彼には、学術論
文並の難しさだったようです…

(↑彼を馬鹿にはしてませんよ)

まだ結婚せずにうだうだしてます。
615優しい名無しさん:2007/01/06(土) 17:53:19 ID:vlX1lJZc
出来るときにしといたほうがいいよ
子ども作ってね。
616優しい名無しさん:2007/01/06(土) 17:58:43 ID:OjRNwjzo
たしかに613の言うような事も一理あるが、この流れでアンカーも無しにいきなりソレ言っても
話題逸らしと取れなくも無い自分的には、だが。
感じ方は人それぞれでいいじゃない、ハイ、オシマイって感じで。

とりあえず誰の何をみて613みたいな意見が出たのか知りたい。
後は大元になってる589の言動等は貴方的には上から物言ってる様に見えるか否かどう感じるか
ってのも興味がある。
617優しい名無しさん:2007/01/06(土) 23:34:49 ID:HG8Yt395
>>613ですが。
アンカーし忘れました、ほんとスンマセン;
>>612に対してでした。

>>589については別に「上からものを言っている」ようには感じない。
ちなみに、>>596の子供の立場からだとウザイ、と書いたのは自分です。
だから、>>589について毒親云々は思わないけれど、
自分の意見を押し通すのではなく、子供の立場や
色々な人の気持ちを考えてみるといいんじゃないかとは思う。
>>589は自分の子供が自分とは違う、個々の人格と意見をもった
一人の「人間」なんだと、理性では分かっていても
感情が追いついていないのかな、という印象かな。
618優しい名無しさん:2007/01/06(土) 23:35:23 ID:7/6NoCqj
613ではないけれど、>>582の子どもが16歳ということは
30〜40歳台でしょ。反論を書いてる人間よりもはるかに長きに渡って
毒親に影響されている人=被害者と見る。

反論を書いている人は582が毒親=加害者だと見ていると思う。

あと、経験者の意見というよりも自分の親の身替わりにして攻撃する
ような書き方にも読める。ここらへんが加害者扱いに感じたところ。
そして攻撃的なレスが続いたら反論も返答もせずにスルーするのは
ある意味で大人の対応で、上からというよりも一般的な年齢差の対応
かも。
619優しい名無しさん:2007/01/07(日) 00:32:53 ID:cgPnFOjc
>>614  もう一回チャレンジしてみたほうがいいんじゃない?結婚するなら、彼も614の毒親と関係ができるのだから。彼が毒親のせいでいやな気持ちになるのを少しでも防いだり、毒に犯されない予防策として…。614をよく知ってもらうためにも大事な一冊だと思う!
620優しい名無しさん:2007/01/07(日) 04:55:21 ID:APwa6hpg
返事をしない息子が悪いと普通に思った私は毒を受け継いでいるのか・・・
私が子供だったら当たり前に返事するよ?ていうかそれって人間としての礼儀じゃないの?
子供扱いせずに対等に見ろって言うなら当たり前の礼儀ぐらいは守れないとだめなんじゃないの?
社会に出てそんな態度じゃ間違いなく干されちゃうよねえ。
家だからいいんだってんならそれは甘えなんだから、一人前とかえらそうなこと言えないよねえ。

と、子供の立場から思うのですが、やっぱりおかしいのかなあ。
621優しい名無しさん:2007/01/07(日) 07:18:42 ID:IXMo5M5X
>>620
それはそうかもしれないが、>>582の場合はあからさまに子供扱いしてるんじゃないか?っていう推測のもとに話していたんだろう

上司に呼ばれた場合は返事をするだろうし、その場合、上司と毒親の態度は別の種類のものでしょ

622優しい名無しさん:2007/01/07(日) 09:47:51 ID:JWI9ijPO
この息子と母親の問題は、

呼んだことに気づいているのかどうすら
判断できない距離(状態)から呼びかけている母親が、
息子が反応しないことに不満であること

だと思う。
会話のキャッチボールは、ボールが相手の守備範囲に届かなきゃ、
そのボールを受け止めることすらできませんよ
623優しい名無しさん:2007/01/07(日) 15:42:08 ID:SLh6q/TT
>>582さんの書き込みからは「自分は毒親にならないようにしなければ。」という意気込みが
すごく伝わってくる。ただ、お子さんの事で頭が一杯一杯という印象も同時に受けた。
お子さんとしては、お母さんのそういう所が重いのかも。
624優しい名無しさん:2007/01/07(日) 16:46:58 ID:HJZWZfBe
「自分が毒なのかもしれない」と悩んで書き込んだ人に対して
「あんたは毒だ」「あんたみたいなのは毒になる」
という言い方をする人はどうかと思う。
>>612のように
「ココに来る毒親かもってのは大抵毒やね。」という意見は
自分は悪いが受け付けられない。
自分が正しいというわけではない、受け付けられないだけだが。

親の立場の人が書き込むと自分の親に重ねて荒れるのはわかるけれど、
だからといって攻撃するのは正直その考え方のほうがどうよ?と問いたい。
625優しい名無しさん:2007/01/07(日) 18:41:20 ID:CB1j8o+I
>>624
しかし相談にきといて自分に都合の悪い意見ばかりになると途端に来なくなるってのは
ドーヨと思うけど?
他人の言う事を真摯に受け止める気が無いともとれるが?
自分の毒と重ねられる部分があるって事はそれだけその人が毒の要素を持っているって取り方も出来るんじゃ無いのか?
589に対してのレス全部が全部攻撃的な意見と自分は思わないしな。
言いたい事言うだけ言って最初はちょこちょこレス返すが肯定的な意見が無いととたんにレス返さなくなるのもアレじゃね?
自分の中の考えが纏まったのなら一言言って去ってけば良いのだし、自分から人に聞いといて何も言わずに居なくなるって
少々失礼だろ?
毒かもや毒になるってのは589の意見を聞いた結果感じたこちらの意見の一つだと思うが?
毒なのに毒じゃないって言ってりゃ治る物も治らないんじゃない?
とりあえず毒って物を知ってる人間に自分って毒カナ?って聞いて毒って返ってきたのなら
それを攻撃してると取らずにその現実を真摯に受け止める姿勢ってのもダイジなんじゃなかろうか。
そこで攻撃とかって取るのは自分が毒かもって事実を受け入れる覚悟が無いのに聞いてるからだろ?
毒じゃない、貴方は普通って言って欲しいならそういう連中集まる所いって愚痴ってりゃいいのだしな。
626優しい名無しさん:2007/01/07(日) 18:46:14 ID:HybmjjAN
そもそも毒と分かりつつも付き合ったり結婚しちゃったりするのはどうしてなんだぜ
627優しい名無しさん:2007/01/07(日) 20:04:12 ID:uUZ130Ws
スレの流れ切るけど、渋谷のバラバラ殺人は毒になる親の被害者たちだね。
子供達みんな。
機能不全家族の典型だ
628優しい名無しさん:2007/01/07(日) 20:38:51 ID:q2ucInoH
あ〜、きっとそうなんだろうね〜。
親についての話があまり出てこないね。どちらも親の祖父あたりが歯科医?とかいう程度で。
629優しい名無しさん:2007/01/07(日) 21:14:06 ID:HybmjjAN
親の期待が尋常じゃなかったんだろうな
630優しい名無しさん:2007/01/08(月) 00:35:19 ID:E++zFm5h
親にいい加減に反抗するのやめたらとか言われたよ
いつまでもペット扱いするから嫌がってんだろうが
631優しい名無しさん:2007/01/08(月) 02:57:58 ID:a9aaTEam
仕事辞めて躁鬱で昼に起きる生活を続けてたら
糞母に人間じゃない(動物と同じ)と言われたよ
お前はいつまで経っても変わらないと繰り返し言うけど
あんただって同類じゃないか
父は幼少時から無関心で話しにならない腹立つ
症状よくなったら職見つけてさっさと家を出たい・・・
632優しい名無しさん:2007/01/08(月) 03:00:14 ID:a9aaTEam
吐いたら少しすっきりした
長文すみません
633優しい名無しさん:2007/01/08(月) 12:14:37 ID:cSNZE4CY
>>627
外見などからいろいろマイナス印象がついているようだが、
あの家族内で一番まともな感性を持っていたのは亜澄さんのように思われる。
20歳で積極的に生き、自分自身を使って精一杯の反抗をしていた亜澄さん。ご冥福をお祈りいたします。
亜澄さんだけでなく、あの一家自体のそれぞれの不幸が露出している訳でもありますが…
634優しい名無しさん:2007/01/08(月) 15:24:36 ID:tfvYeq/4
>>633
幾らダメっぽい兄としても他人なじって自分は違うとかってやり方する時点で
まともとは言い難いんじゃね?
同じ家とはいえそれぞれ環境は違ったにしても、他人扱き下ろしちゃダメだと思うけど?
まー兄の方も自分がやりたくて受験してる雰囲気は無いね何となくだけど。
親のくだらない体裁や願望押し付けられて、それが身内からの夢がないって一言で暴発したって感じじゃね?
自分がスキでやってないからそう言う事言われてキレルんだと思う。
兄の夢=歯科医じゃなかったのだろうな。
やりたい事を少なからずやれてる奴に束縛されてやりたい事もやれない葛藤ってのはワカランのだろうがな。
なら自分がやりたい事やれって言うのが沸きそうだが、幼少時から暴力や恐怖でマインドコントロールされてると
ナカナカ呪縛から抜けれないもんよ。
まぁなんでアレ付き詰めてけば責任は恐らく親にいくんじゃね?
自分にいわせりゃどっちも被害者だが、どーせ一番の加害者であろう親は被害者ぶってるか、世間体気にして
兄なじってるかのどっちかだろうな。
635優しい名無しさん:2007/01/08(月) 15:25:46 ID:mX2W9h6j
最近自分の親が毒親かもしれないと思い始めてきた。
「うちのお母さん、怒るとずっと無視するんですけど、
今回は二週間近く続いて、そのこともあって調子悪かったです」って
さらっと普通に言ったら
医師が「ハァ?」みたいな顔をして、「あれっ?」って気付いた。

今日は勇気を出して「なんで私が何か言ったら全部怒るの」って言ってみたら
「じゃあ喋んなきゃいいしょ」って言われた。
………。
636優しい名無しさん:2007/01/08(月) 17:59:22 ID:USqcXNnO
仕事が終わって帰宅すると、
「早くご飯食べろ!!(でも、私の分はないのでコンビニ弁当)」
「早く風呂に入れ!!」
「早く寝ろ!!」

8時ごろ仕事を終えて帰宅し、メールしたりネット
やったりしているとあっという間に時間が過ぎてしまう。

幼い頃から早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く!!
といわれ続けて、もう疲れました。
結婚して家を出ても追いかけてきそうだし、どうすればいいのよ・・・。

なにをそんなに焦って「早く」って言うんだろう。
637優しい名無しさん:2007/01/08(月) 19:23:44 ID:N9OYLxaQ
私は男の人と付き合いたいのに母さんが私を閉じ込めるの…
誰か私を監禁して。痛くなかったら好きにしてもいいよ…
638優しい名無しさん:2007/01/08(月) 21:56:26 ID:I0dKvLpk
援助交際する女の子って、家庭にほぼ確実に問題ある。
私も亜澄さんが一番まともで、スケープゴートになったように思う。
なんで彼女があれだけ叩かれるのは不思議。
2ちゃんだと、更に殺害者が擁護されてるみたいだし
毒がまわった家。
639優しい名無しさん:2007/01/08(月) 22:07:35 ID:cV+mPqmL
いろいろレスをいただきながら留守にしてすみません。
640優しい名無しさん:2007/01/08(月) 22:11:56 ID:QoB5vOJU
>>639
おかえりなさい
641582:2007/01/08(月) 22:46:59 ID:cV+mPqmL
>>639も私です。名無しを修正しようとして投稿してしまいました。

ご批判というか、子ども側のご意見は現在でも私が子ども側でもあり
ますし、現に今の私が親に対して感じているままなので反論もありませ
ん。(>>610さんの自己責任という言葉をどう捉えるべきか悩んでます)

息子は高校を卒業したら親元から離れるつもりのようですし、思い通り
にコントロールしようという気持ちでは無く、親に対してでも自己主張
できるようになって欲しいとは望んでいます。

私の中で大人になりえなかった部分があるので、毒親ではないと
どうゆう反応するのか知らないケースもあるし、とりあえずは私が
自分の親との関係をしっかり見直さないと先に進めないように感じて
ます。

cf.例えば、おかずがちょっと塩っぱかったりするとき
「これ、ちょっとしょっぱいね」→「嫌なら喰うな!」(私:母)
「これ、しょっぱいよ」→「うん。私にもしょっぱい」(私:息子)
この会話のときに私の脳裏に「嫌なら喰うな」が蘇るので違う台詞を
言いながらも会話が途切れる。ぎこちないのかと思う。

みなさんいろいろご意見ありがとうございました。
また、混乱の元になりすみませんでした。失礼いたしました。

642優しい名無しさん:2007/01/08(月) 23:06:23 ID:Nr5ELX9D
なんでもかんでも話したことを父親に話す母親が信じられない。
隠し事やうそをつけないというので人としてどうなんだろ。
家族だから気を使わず傷つけあうのではなく、家族だからこそお互いに気を使いいたわりあうのがよいと思うが。
643優しい名無しさん:2007/01/08(月) 23:10:58 ID:Nr5ELX9D
分け合って10数年ぶりに同居しているが、全然かわっていない。
感情のおもむくままの言動。何か言うと100倍返し。家では笑わない。おしゃべりなせいで、大事な事や本心は話せない。自分が口が軽いせいで子供に心を開いてもらえないことにきずかない。
私の植物を勝手に処分。一言ないのが疑問。手紙をあける。ぶちまけてすまない。
644優しい名無しさん:2007/01/08(月) 23:32:08 ID:2liDmoWf
>>641
高校でから一人立ちするのなら、自分ひとりで外に出てから
色々学ぶようになるんじゃないかな。
そこで、自分が必要だと思えば自ずと自己主張も出来るようになると思うよ。
自分は親元にいた時、恥ずかしながら荒れていたし、
親がウザくて自分が悪いのに親のせいだと言って喧嘩したりしていた。
でも、高校を出て親元を離れ、親の有りがたみや
どれだけ自分が甘ったれていて庇護されていたか身にしみてわかった。
そうやって成長できたのだから、あなたの息子さんも、沢山の人と出会って
沢山学んで、良い男になっていくと思いますよ。

あなたのように親子関係で悩む事は、あなたの成長にもなると思います。
だからこれからも色々悩んで、魅力的な人間になっていけば
息子さん以外の人間と付き合う上でも役に立つんじゃないかな?

最後に、毒親じゃないのに書き込んでスンマセン;
645優しい名無しさん:2007/01/08(月) 23:35:27 ID:QoB5vOJU
>>644は良い子に違いない。そんな貴方に嫉妬します。
646優しい名無しさん:2007/01/09(火) 01:33:22 ID:szA2R9Ny
>>644
よい子な貴方はこんな所見ないほうがいいかと。
世にはあなたの言うような独り立ちって物を全力で阻止するゴミのような親も確実に居ます。
外に出てと言ってますが、酷いのはその外に出て色々学ぼうとする事から妨害して出来ないようにしますから。
まぁそこで独立出来ないのはそいつ自身が弱いとかなんとか思うならそう思って構いませんけど。
中身空っぽだとその自分で動くって意味すら見出せなくなりますから('A`)

何も出来ない、しようと思えないって風に仕向けるのが毒親の毒という物です。
毒ですからじわじわ効いて来て気付いた時は心身共に蝕んで大抵手遅れって代物。('A`)
自分の人生がどーでもいいやって思える位諦観しちまうような環境やね。

まぁぶっちゃけ貴方が成長してきたって言う環境すら時には力ずくででも子に与えないのが毒親ってもんです。
仮に貴方の言うように子が成長してるのなら全力でその芽を叩き潰す行為を自身の欲望の為に平気でする。
そんな親流石にいねぇって思うならこんな所は見ないほうが貴方のためと言えるでしょう。
世には見なくて済むなら見ないほうが良いってもんはごろごろしてますから。
647優しい名無しさん:2007/01/09(火) 08:33:03 ID:FQfBkEsp
故斎藤茂太の最新刊が発売されるようてす。
ttp://blog.livedoor.jp/itoboxsp/archives/50897721.html
648優しい名無しさん:2007/01/09(火) 09:05:59 ID:Ve87aLik
家を出て、有り難味など全く感じず心底せいせいしたけど
同居時代のフラッシュバックが未だに続いている。
今、実家の野郎どもに報復したくて仕方ない自分がいる。
早く、この感情を清算して完全な他人として生きたいわ。


649優しい名無しさん:2007/01/09(火) 10:01:23 ID:jeWDQBpY
>>648
清算後は自分の中にいる毒が精神を蝕むと予想してみた
650優しい名無しさん:2007/01/09(火) 11:14:28 ID:szA2R9Ny
>>648
自分の価値を貶めずにリベンジするなら放置プレイが一番。
老後に頼れる物が居ないってのは何も出来ない、他人に依存してる奴には
一番の恐怖と絶望だから。
頼ってきた時にばっさりとお前達とは縁を切った気で居るしこっちはこっちの生活がある、
そこにお前等の居場所なんぞ無いと言ってやるのがとりあえず自分の目標。

法的には効果無いが絶縁状みたいなもの送りつけてやるとかするだけでも
多少はキモチの切り替えになるんじゃね?
毒の老後に国から面倒見れない?とかって着ても長年別居してそういう事してると言えば
他の養育義務ある奴に押し付けれるだろうし。
わざわざ自分から毒と同じレベルに堕ちてやる必要は無いんじゃね?
毒に囚われるよりそれをとっとと払拭する方向に思考を持っていくほうが健全。
簡単に出来れば苦労はないのだけどね、だからと言って改善してかないとそれこそ649が言うような状態になっちまうと思うぜ。
自分で自分が許容出来ないってのは今以上に精神病むよ。
651優しい名無しさん:2007/01/09(火) 13:41:21 ID:H/fM6bS3
ネットを初めて1年半。本当にパソ買って良かった。
やっと、やっと、自分が持ち続けて来たもやもやした悩みの根源が親である
ことに気付けた。
今までずっといい子ちゃんで来た私は、今頃反抗期を迎えて、あの毒親達
に歯向かえる狼になった。
ああ・・・・なんて気持ちいいんだ!
羊の皮をかぶった獣ですよ、あいつら。
男は汚いものだと、父親の愚痴をお念仏のように聞かされて
きた私は、誰かを愛することも信じることもしたいと思えなくなった。
この胸の奥に重くしこる憎しみ。
あいつら死ね、とは思わない。ただ、お前たちにいい様にされてきた、
私の貴重な時間を返せと言いたい。思い出も何もかもだ。
どんなに苦しくて死にたいと思った時だって、結局自分でもがくしか
なかった・・・。
私の今一番の願いは大きい声で言える。
「安らかな死」が三十路前まで来てくれないかな?
それまでは毎日を楽しく生きてやる!けどw


652614:2007/01/09(火) 16:06:45 ID:m8/uHlnR
>>619さん
遅くなりましたが、この粘着めにレスありがとう。
ものすごく頑張って読ませた結果がコレなので、もう無理です…
小学校高学年〜中学生向けに改訳して出版くれませんかねw
需要なさそうだけどww

付き合い歴だけは長いので、彼はうちの毒っぷりに多少は理解して
くれてます。
でも、いっその事縁を切ってもいいと私が覚悟してるのまでは、
分かってはいません。
そんな事口に出したら…あああ
653優しい名無しさん:2007/01/09(火) 17:06:14 ID:xHNqrhAv
・漢字にルビを振る
・いっそ読んであげる
・いっそ本を自分で易しく書き直す

普通しないか…。ここまでやれたら凄いw
654優しい名無しさん:2007/01/09(火) 17:43:55 ID:fBVWfScW
本が読める彼氏に乗り換えるというのはどうだろう
655優しい名無しさん:2007/01/09(火) 18:51:10 ID:szA2R9Ny
>>652
その彼ってのは付き合いが長いだけで正直理解はしてないと思うよ。
一番ぴったりなのは理解した気になってるだけ。

表面上合わせてるだけで本当に理解して欲しい部分では全く理解を示そうともしてないかと…酷ないい方だけど。
付き合い長いって事である種の依存に近い物が出来ちゃってる気がするけど、その辺ヌキにして彼氏の言動や行動見直した方が良いかと。
そのままなぁなぁでくっ付いても良い事ないぜ、多分。
現状で腹割って話し合いが出来ないのなら貴方が思ってる以上に彼氏との関係って物は希薄な物だと思う。
ぶっちゃけ話して変わらないのなら654の言うとおりにした方が何ぼかマシだと思うよ。

652最後の三行が現状ならそこには貴方に対する理解なんて物は無いんじゃない?
他人の人生背負う気無いとも取れるし、そんなのとだらだら付き合う位なら一度真剣に話し合ったほうが良いんじゃね?
656優しい名無しさん:2007/01/09(火) 19:43:00 ID:fBVWfScW
>>655の文章を読み下せる人なら「毒になる親」も読めると思うけど。
毒親のこともよく理解せず「とりあえずこいつでいっか」的に結婚したら
毒の再生産×2になりそうな気がする。

ま、毒親持ちでなくても結婚するしないで一年もグダグダしてる時点で
彼氏チェンジをおすすめするね。
657優しい名無しさん:2007/01/09(火) 23:11:19 ID:9v49gOkh
>>646
見なくて済むものでも、みないといけないものもあるんじゃないかなぁ?
親との確執による人生の歪みはもっと世間が目を向けたほうがいいと思う。

よくよく見て見れば毒親の被害者は周りにありふれている。
そういうものが「この世に存在している」って、毒親ではない人間にも
知り学ぶ権利はあるんじゃないかと思うよ。

知りたいという気持ちも、お高く止まって見下していると
言われてしまうかもしれないけど…。
658優しい名無しさん:2007/01/10(水) 00:43:51 ID:LYJWgWYx
色々問題のあったうちの母親。
祖母もかなり変な人で、酷い事を言われたりした。

子供の頃、いつも母から「おばあちゃんは酷い人だ。生まれたての仔猫を川に捨てた」
というのを何回も聞かされていた。
酷い事を平気で言う祖母だったので、それくらいしそうだと思っていたけど
母が病気になって亡くなる直前(祖母はとっくに亡くなってた) 突然に
「あの猫を川に捨てたっていうのは本当はおばあちゃんじゃなくて私がしたんだよ」と言われた。
ゾッとした。
何で?と聞くと「おばあちゃんのせいにしたら自分が悪くなくなるから」とニッコリ笑って言われた。

子供の頃から、何度も何度も「あんたを産んだのは老後の面倒を見てもらうため。
本当は子供なんか欲しくなかった」だの「あんたは鬼のように冷たい、思いやりのない人間だ」だの
「あんたは自分の事しか考えてない」だの、脈絡もなく言われて、いつも自分が悪いと思って
泣いてたけど、そういう人だったんだなーとボンヤリ思った。

手を繋ごうとすると振りほどいたり、可愛がってもらった記憶もないけど、
もしかしてどっか病んでる人だったんだなーと思った。
心の病という意味じゃなくて、情緒障害みたいなもんかな。

もう亡くなってしまったので真意はわからないけど。

母が生きてる時は苦しかったなぁ。
大好きだけど大嫌いな人だった。
母も祖母も。
659優しい名無しさん:2007/01/10(水) 01:02:44 ID:HYphQ6Jo
“家族”という言葉に捕われてはいけない。
テレビは、美化した家族像をCMやドラマで見せつける。あれに捕われてはいけない。

家族だから?

冗談じゃない。
家族もくそもない。
そんな視点は捨てて、全ては、“自分 対 他人”と捉えて生きたほうがいい。
660優しい名無しさん:2007/01/10(水) 01:05:48 ID:HT3qWkul
お互いメンヘラで、唯一傷の舐め合いできる異性の親友が自殺した
告別式から帰って来て、ぐしゃぐしゃに泣きながらその話をポロッとしたら、父親に
「この時代に自殺なんてそう珍しい話でもないだろ」
と言われた。瞬間、倒れるかと思った。

この時代にって…。親友が死んだんだよ。時代なんて持ち出さないでよ。
彼は自殺を選ぶくらい苦しんだのに。
…と、言っても「俺の言うことはいつも正しい」と思っている人なので何も言えなかった。悔しい。
661優しい名無しさん:2007/01/10(水) 01:13:17 ID:OCVUKDqv
そういえば、旅行に行くときや忙しいとき母に犬を預けたけど
今まで3匹預けて3匹とも死んだ・・・
近所の犬に噛まれたり、車に轢かれたり、
3匹目の犬は火事に巻き込まれて焼け死んだ。
わざとやってないだろうけど、母のことは好きではない。
662優しい名無しさん:2007/01/10(水) 01:17:31 ID:HYphQ6Jo
>>658
俺も母から同じような事言われた。

「あんたを産んだのは離婚後、私の面倒を見てもらうため。」
「あんたは怒りっぽい、父(夫)そっくりの人間だ」
「あんたは自分の事しか考えてない」

こういう事を小さい頃から何回も言われたら、自己評価が下がるし、生きる意欲を無くす。
663優しい名無しさん:2007/01/10(水) 01:24:12 ID:LYJWgWYx
>>662
そういう風に言われて育つと、どうやったら自己評価が上がるかわからないよね。

私は中学の時、祖母が呆けて徘徊してるのを見つけて、家に連れて帰った時
近所の人がたまたまそれを見てて「娘さん偉いわね」と母に言ったら
「あんたはそうやって自分を良く見せようとばかりしてる」と激しく罵られたよ。
私は近所の人に見られてた事すら知らなかった。

あの頃、自分はどうやって生きていったらいいのかずっと泣いてた。
664優しい名無しさん:2007/01/10(水) 01:31:15 ID:QGDHNZfr
>>660
きっついいい方だけど、他人を理解しようとしない、出来ない人に同情や慰めもらおうとした時点でアウト。
遠くの親類より近くの他人、と言うように無理解な奴より解かってくれる人を頼るほうが精神的にも安定すると思う。
659じゃないけど解かり合える可能性が無いなら身内と思わず他人のつもりで
接するほうが期待したりと思わなくなるし、何かの弾みで裏切られたと感じる事もダメージも減る。

>>661
火事ってのは状況がワカランが家が全焼とかってのじゃないなら恐らくワザとじゃね?
常識的に考えて犬が燃えるってシチュエーションが浮かばない。
焚き火とかが原因としても、犬は火に飛び込んだりなんてしないだろ、普通。
噛まれたりとか車に轢かれるってのも人から大切な物を預かったと言う自覚が無いから成せる事だろうし
意図的に野放しにしてるとしか自分には思えん、自分は蔑ろにされてるのに犬は我が子にコンナに可愛がられてるって辺りに
嫉妬して殺した、死ぬような状況に持って逝ったと考えるのが妥当じゃない?
少なくとも何度も殺すような状況にしてる時点で反省なんぞしてないだろうし
まともじゃないでしょ。
スキとか嫌いって前に人としての部分を疑って掛かった方がいいで、多分。
665優しい名無しさん:2007/01/10(水) 01:48:40 ID:HYphQ6Jo
>>663
それって心理的虐待だと思う。
親からの、存在の否定や拒絶…
これからは自分の存在は自分で肯定すればいいさ。
嫌な事は忘れて、お互い幸せになろう!
666優しい名無しさん:2007/01/10(水) 04:17:10 ID:4aA5kqz1
>>642
嘘がつけない母親…うちもまさにそうでした。
といっても母は毒親ではなく、毒を持った部分もある
ちょっと子供で不器用で変わった人、という生ぬるい程度ですが。
ほんっとに正直なんですよね。父に対しても嘘付けないと言って
「その場を治める為の悪意のない嘘」がつけない。
父親が恐ろしかったせいもあるけど、それだけじゃない。
子供の私がお菓子を作ったりしても、必ず1つは「甘すぎ」とか文句をつける。
誕生日プレゼント、といっても、「うーん色がちょっと…」とまずは文句。
自分の言いたい事を言わずにはいられず、そこに悪気がない人だった。
本人に、少なからず人を傷つけている自覚が全くなかったな。
悪気がないだけマシかもしれないけど…

小学校低学年の時、母の似顔絵を描き、手作りの額縁にリボンをつけて、
母の日に渡すという授業があった。
幼稚園ならまだしも、少し成長したからすごく恥ずかしかったの覚えてる。
だからこっそり夜に枕元に置いておいたんだけど
次の日の朝、ゴミ箱に入ってた。
ショックで母に見つかる前に速攻で取り出して自分の机にしまった。
「母の目の前でそれを見つけて、悲しむ私の顔など母に見られたくない
 いやそんな時、母がどんな顔をするだろう。怖くて知りたくない。」
と言う幼い私のとっさの行動だった。ちなみに捨てられず、未だに引き出し奥にある…

たぶん、本当に要らなかったんだと思う。
そういう人なんだ。優しい時もある。ご飯も作ってくれる。
でもどこか、何か欠けてて、それが本人の悪意のない性格の問題だから
悲しいばかりで憎めもしない…
667優しい名無しさん:2007/01/10(水) 09:26:02 ID:E+XtdPmt
>>666
ADHDっぽいな
668優しい名無しさん:2007/01/10(水) 12:41:20 ID:QGDHNZfr
ウソがつけないんじゃなくて人を褒める事が出来ないんじゃね?
悪意がなければ人を貶して良いなんて言い訳にもならんで?
それは他人の気持ちが全く考えられないって事だし、かなり自己中心的な思考をしてるといえよう?
無知なのは有る意味罪なのだから、その人に欠けてるものがあると思うなら
いっそ指摘してやるのが優しさだと思うけど?
現状は自分の親はおかしくないと思いたくて、そこから目を逸らしてるだけじゃね?
ぶっちゃけ飯作ってくれれば優しいってのは母や自分を誤魔化してるだけ。
親自称するならソレくらいは当然の義務のレベルだろ?逆にそんなで優しいと思えるってのは
普段碌でもないって事でしょ。
同じ大人って立場になってるなら間違い正してやるべきじゃね?
669優しい名無しさん:2007/01/10(水) 13:30:15 ID:QGZWx4cb
指摘をしたら、次に起こるであろう行動はなにかな?かな
670優しい名無しさん:2007/01/10(水) 13:47:28 ID:+TnOGgT5
>>666
ADHDとかアスペルガー症候群なんじゃないかな?
悪意がない以前に、脳機能の障害で人の感情を「理解出来ない」んだ。
自閉症の一種と言われているよ。
671優しい名無しさん:2007/01/10(水) 14:06:30 ID:LYJWgWYx
>>666
うちの親と凄く似てるよ。
お小遣い貯めて誕生日プレゼントあげても「こんなのいらない」って捨てたり
「あんたが欲しくて買ったんでしょ。あんたが使いなよ」と受け取ってもくれなかったり
友達と会う約束しても「やっぱり会いたくないから」と連絡もしないで約束破ったり
縁を切ったりしてた。
でも相手を嫌いになったとかではないらしい。

「こうして欲しい」と頼むと、その通りにしかしない。
例えば誕生日のお祝いどころか「おめでとう」も言ってくれなくて、「誕生日なんて誰でも来る」
とか言うので、「何もいらないから『おめでとう』だけでも言って」と言うと、本当にそれしか言わない。
「100円のバレッタでもいいから、誕生日プレゼントくらい欲しい」と言ったら、
本当に100均のバレッタだけ毎年くれたり。

もしかしてアスペだったんじゃないかと思ってる。
それなら仕方ないとちょっと救われる。

>>666の親御さんもそうなのかも。
672優しい名無しさん:2007/01/10(水) 14:50:30 ID:COrSOzg1
>666
私もです。うちの母と似ている。
まず否定の言葉から入り、一切褒めない。慰めない。
でも、食事も作ってくれたし、好きなように進学させてくれたから複雑。
母を憎むのも筋違いな気がするし、なんというか親を嫌う自分は、小さいのか?と思うんだよね。
金がなかったから、一生懸命働いて育ててくれた。
「それだけされて文句言うなんて筋違いだろ?」というもう一人の自分の声が聞こえる。
反面、「私は彼女のような人間になりたくない」とはっきりと思っている。

母よ、私が並以下の人生を歩いてほしいというあなたの願いが手に取るように分ります。
私を産んで母が並以下の人生になってしまったのと同じように。
私のせいだと思っているんでしょう、今でも。
あなたには産まない選択、幸せになる選択もできたんだよ。人のせいにするな。
673優しい名無しさん:2007/01/10(水) 18:26:30 ID:QGDHNZfr
>>669
毒なら大抵逆キレだろうけどな。
ただ、言うって行動する事によってこっち側の親って物を見る目や考え方にも
変化を促せると思うんだ。
オカシイと思う事を指摘、当たり前であろう事をする様にと促すってのは間違った行動じゃないでしょ?
そう言う事を言われた時にどう言う返答するかで相手がこっちをどう見てるのかってのも
解かるしね。
相手の行動を改めるとかこっちの意見に賛同するかもって物には期待せずに、
その時思ってる自分の予想の確認の為にって感じでする位なら精神ダメージも余り無いだろ。
674優しい名無しさん:2007/01/10(水) 18:42:44 ID:QGDHNZfr
チョット愚痴。

他所で親の有り方とか義務とかってので親がするのは全て子の為みたいな寝言吐くのがいたんで
ネグレクトするバカの為に監視も兼ねて家事手伝いするような人を行政から送るみたいな事をする、
しないなんて議論がある。ってのを持ち出して、そんな事しなきゃならん様な奴が親と呼べるのか?
そんなバカが親になれないようにするか、そう言う馬鹿が出ないようにするほうが大事だろ。
と言ったら病みすぎだとか言われたよ('A`)
本来は被害者になりうる子が出ないようにする方が先決だと思うのだが、
世の認識では産んだ親って方が優先で絶対のようだ('A`)
出来ちゃったで産むだけ産んで放置してるバカでもそいつが悪いって認識は薄そうデスヨ('A`)
まぁ病んでるってのは少なからず認めるけど、虐待とか育児放棄するバカが親やる事に違和感感じないのが居るってのが悲しいねぇ…
675優しい名無しさん:2007/01/10(水) 18:55:30 ID:gbBvEt0Z
親で苦労したことない人間には理解できないだろうから。
やっぱり親免許導入すべきだな。
犬畜生みたいに乳繰り合いさえすれば誰でも親になれるってのはちょっとな。
でも免許もらえる人間なんてほとんど居ないだろうけど…
676優しい名無しさん:2007/01/11(木) 00:07:50 ID:ng09CEjg
>>675
親で苦労していなくても、理解は出来ると思うが…。
100パーセントの共感は出来ないけれど。
でも、それはどんな人でもそうだと思う。
自分は友人から虐待の話を聞いて、虐待が世の中に
想像以上にはびこっているのを知り、自分で色々調べていくうちに
これは社会がどうしかしないといけない問題だと思った。
なんて書くと余計なお世話だ、施しは要らないという人もいるかもしれないけれど、
哀れみの目でなんて見ていないって事を知っておいて欲しい。
虐待は家族外の人間が介入していかないと、ずっと続いてしまう
完全犯罪なんだから、社会が変えていかないといけない問題だと思う。

理解する人もいるし、出来ない人もいるし、色々な人間がいるから
「自分達とは違う」と突き放して絶望はしないで欲しいな。
とはいえ、突き放したくなるような人間も多いけどね。

ちなみに、親の免許制には賛成 ノシ
親になることがどういうことなのか、子を育てることが美しい理想だけじゃない事を
考えないで産む人間が多すぎるから、理想と違う子を虐待したりする。
そういう考え方の人間はホントに子供を産むのはやめてほしい。
677優しい名無しさん:2007/01/11(木) 04:11:04 ID:UvTUGAPx
親が子供の犠牲になるのはしかたがないと答えた親の
パーセンテージは世界の平均は73%であるのに対して、
日本は38.5%である。73カ国中、72番目である

http://d.hatena.ne.jp/bruckner05/20061223/p1
678優しい名無しさん:2007/01/11(木) 04:51:55 ID:5MfGntX4
>>666です。たくさんレスありがとうございます。

>>667
そうなんでしょうか?母は躁鬱ではありますが、
発症は私が中学生の頃で、医者ではADHDとかは言われたことないと思います。
祖父母が農家で割りと放置プレイだったのと、
祖母が妻として完璧な人間で、非常におしゃべりで
はっきり物を言う性格だったのは影響してそうです。

>>668
はい、自己中心的で普通の人と比べたらおかしいです。
でもおかしい=人格全てがおかしい、とはなりませんよね?
愛情を感じる部分もあり、変に欠けている所もあるんです。
もちろん欠けている所については、指摘しています。
「あのさー。普通ありがとうって言わない?酷いよね、いつもまず文句で」
なんて、まあ笑いながらソフトに言うんですが
「アハハ、そうよねえ。私つい気になって言っちゃうのよ〜。」
とまあいつもこうです。

幼い頃は、父が厳格で怖かったので、いつも怒られてる母が可哀相で
常に母をかばい、母の欠けた点から目を逸らしてたと思います。
と言うより他を知らないからそれが当たり前だったってのもありますが。
今思うと夫婦喧嘩は常に母発端で、父は本当によくやってきたなと思います…
679優しい名無しさん:2007/01/11(木) 04:56:13 ID:5MfGntX4
>>670
アスペルガー症候群知らなかったので調べたら、少し当てはまるところありますね。
主婦バレー、PTAでは対人関係で自滅するし、
おしゃべりが非常に好きなのですが話すことが凄く下手。
要点をまとめられず、関連事項を全て話さないと伝えられないし
そのうち関連事項の方に話が飛ぶのはいつも。人の話も聞けない。
空気読めない。病院の待合室では間をおかずに喋っています。
こんな母なのであまり賢いイメージはないのですが、
母は一応地方の国立大教育学部を出て小学校教諭免許があり
(教師はたった1年で挫折してますが)必修でピアノをやっていたので
待合でかかっているピアノ協奏曲を次々言い当てては
「練習の苦労思い出して嫌ね!」等と文句をつけてて妙な知識に感心したりもしました。

>>671
私は、母の日にちびまるこちゃんでやっていた肩叩き券をあげたことがあり
それは喜んでくれたので嬉しかったのですが
翌年、小遣い貯めて買ったカーネーションを贈ったら
「花なんか高くてすぐ枯れるのに…ほら、肩叩き、あれがいいよ。」
と言われたことがありましたね。
何ていうか大人気ないほど正直すぎて、子供ながらにやれやれと思いました。
医者にはアスペとは言われてませんが、すごく変わった性格だねとは言われるそうです。

>>672
私も思います。感謝の気持ちもあるが、母のようにはなりたくないと。
むしろ母方の祖母に憧れたりしたのですが
(祖母は母とは正反対で、まめでとても家庭的で、信仰心に厚く、
 伝統や風習を大事にし、お洒落で趣味の多い人でした。)
母は祖母のやっていることがごく当たり前で、自分にも簡単に出来ると思っていて
嫁に行ったら自分はまるでできないことに気づいたと言ってました。
私は母を見て、母がやらないことを自分でやってるうちに家庭的になり
なんか代々、反面教師の輪廻で出来てる気がします…
680優しい名無しさん:2007/01/11(木) 06:58:06 ID:4skashf+
うわーうちの母親も>>666さんの母親と同じだ。
私も小学生の時誕生日プレゼントにハンカチあげたら
「こんな変な柄のハンカチ使えない」って言われて突き返されたことある。
それで私が泣いてたら何で泣いてるかわからないみたいな態度だったし。
あの人よく空気の読めなない冷たい発言するからオカシイとは思ってたんだ。
これってアスペなのか。でも親戚の集まりなんかでは正常なんだよな。
家族に対してだけだからわざと傷つけるためにやられてたのかと思ってた。
681優しい名無しさん:2007/01/11(木) 10:20:21 ID:zIkE4oW4
>>688
>なんて、まあ笑いながらソフトに言うんですが
>「アハハ、そうよねえ。私つい気になって言っちゃうのよ〜。」
笑いながらソフトってのもマズイのだろうだけど、常識的な事出来て無いと指摘されて
笑ってながしちゃうのは相当ヤバイと思うけど?
全部を否定するのは確かに毒と変わらんが、マズイ部分を指摘され、それを笑って流しちまう様な部分は
普通じゃない、変だときっぱり指摘して改善させるほうが自分やそいつの為にならね?
おかしい所わかってて、治さない、放置じゃダメだと思うが?
指摘されてキレないだけまだ此方からの意見を真剣に聞く可能性もあるのだし、ハッキリ言ってやっても良いんじゃね?

貴方が母や自分をどう変えたいかは知らんが
>常に母をかばい、母の欠けた点から目を逸らしてたと思います。
>と言うより他を知らないからそれが当たり前だったってのもありますが。
>今思うと夫婦喧嘩は常に母発端で、父は本当によくやってきたなと思います…
今もやんわりと庇う様なことを言っちゃってる時点で昔と何も変わってないと思う。
母の思考や行動原理が把握できてそこで満足なら良いけど、それ以上何かを求めるのなら
自分も今の考え方ってのも見直さないとアカンと思う。
何だかんだと母を微妙に美化してるぽい部分あって、更に母の欠点って部分はまだ直視してない感じがする。

後、代々反面教師の〜って言ってるけど、祖母は反面教師と言わない気がする。
「反面教師」悪い見本として反省や戒めの材料となる物事。また、そのような人。
祖母が完璧過ぎたからそいつの娘だからと母自身が己を過大評価しちまってただけ。
祖母と母では同じ物でも見え方が違ったって事だろね。
682優しい名無しさん:2007/01/11(木) 13:01:50 ID:Qw1zcmUo
( ´_ゝ`)フーン
683優しい名無しさん:2007/01/11(木) 18:13:43 ID:BrmcDANh
こちらの皆さん、
自分の親が毒親だと認識し始めたのは何歳くらいの時ですか?
それまでは、どんな風に生活してきましたか?
毒親の影響で、自分自身も周りとギクシャクしたり、
嘘をついたり、生き難さを感じて来たのでしょうか?
友達はたくさんいましたか?
教えて下さい。
684優しい名無しさん:2007/01/11(木) 18:27:55 ID:8gRZnXIJ
>>683
他の親と違うと認識しだしたのはいつだったか覚えてない
学生時代は静々と時間が過ぎるのを待ってた
影響かどうかは知らないけど、本音本心は知られないように嘘をついてたかもしれない
話す人はいるけど、遊ぶ人はいなかった

こんな感じ
685優しい名無しさん:2007/01/11(木) 18:40:59 ID:vct4bRWb
害虫って俺を呼ぶ親は毒親か?
686優しい名無しさん:2007/01/11(木) 18:50:51 ID:5QaBHMz/
俺は バカ〜 って呼ばれてる
687683:2007/01/11(木) 19:45:15 ID:BrmcDANh
レスありがとございます。
私は今40歳で、16歳の娘と14歳の息子を持つ母親です。
自分は毒親なんだろうな、と…
私が今から償い、学習して修正して行く事で、
子ども達に幸せになって貰えるでしょうか?

夫も私も若い親で気負いも人一倍で、厳しい(?)ばかりでした。
簡単には書けませんが、色々頑張ったつもりの結果も、
子どもにとっては、プレッシャーばかりだったのかと。
きっと私達が恐くて、親には本音を言えずに
過ごして来たと思います。
娘は人間関係を築くのが苦手なようで、
自分を良く見せようとする嘘をすぐについてしまいます。
漠然とですが、私達親のせいだな、と感じます。

今からでも気持ちを解放して、のびのびと過ごさせてあげる事は
できるでしょうか?
(努力はしているつもりですが、具体的にはわかりません)

688優しい名無しさん:2007/01/11(木) 20:16:07 ID:8gRZnXIJ
俺はアフォだからうまい事は言えないけど
>>687は肩の力を少しだけ抜いた方がいいと思う
689優しい名無しさん:2007/01/11(木) 21:15:46 ID:JgCXgdLN
ここにいる人は親に殺意はないの?
私はずっと親に対して殺意しかない。この怒りをどうすればいいのか、何に怒りをぶつけていいのかわからない。
690優しい名無しさん:2007/01/11(木) 21:42:01 ID:OCmDuA96
>>683
二十歳過ぎて友達に親の事を冗談っぽく言うようになってから「それって変」とか
「そんな事言われた事ない」と言われるようになって認識し始めた。
それまでは普通に生活してた。
でも生きにくかった。
ある時、もう親だと思うのはやめようと思って「これからは名前で呼ぶから」と宣言した。
最初は怒られたけど、その内慣れて、それから少しだけラクにはなったかな。

友達はすごく少ないけど、いい友達ばかりと巡りあう。
揉めたりケンカはあったけど、多分普通だと思う。
友達づきあいよりも家族づきあいの方が難しい。
結婚にも家庭にも夢は持ったことないし、結婚願望もない。
今かなりいい年だけど独身。
結婚したいとも思わない。そういう意味ではちょっと病んでると思ってる。
子供ができたら虐待か超過保護になりそうで怖い。

こんな感じ。

>>689
親に殺意は不思議なくらい持たなかった。
むしろ親に捨てられる、捨てられたくないという妄想に取り付かれて怖くて仕方なかった。
でもいなければ…とはよく考えてた。
現在両親ともに亡くなってるけど、喪失感が物凄い。
多分魂まで縛られてると思う。
虐待されてる子供が、それでも親を好きだと言う気持ちはよくわかる。
691優しい名無しさん:2007/01/11(木) 21:51:18 ID:iL1V10qx
妹殺しの事件を指して、
「お前こそ切りきざまれて殺されればいいのに」だそうで。
確かに何ですぐ死なないんだってくらい人生終わっているし、
心理的な発達障害がありそうだと医者が指摘している親の発言だから
いい加減頭に来たり、悲しくなったりせずに自分も慣れそうなものだけどな…

>>690
暴力ふるいまくりとか、あからさまな虐待親でなかったせいか
自分も本格的な殺意はほんの瞬間的にしか抱きません。
怒りがあっても結局は悲しみや不安感、絶望感に変わります。
それが「この人の子供になりたかったけど、そうなれなかったのだ」という
気持ちだと気づいたのは割と最近のことですが。
692優しい名無しさん:2007/01/11(木) 21:52:26 ID:CRWdt5PF
>>683
>>589>>644に対する過剰反応っぽいレスに毒親の影響を感じる。
レスを書いた人を批判しているのではない。=自分もそうなるから。

自分の気持ちを表現するのに怒りのパワーを必要とすることが毒親の
影響なのか、すでに将来の毒親の予備軍としての要素を感じてます。
693優しい名無しさん:2007/01/11(木) 21:54:50 ID:OCmDuA96
>>691
>「この人の子供になりたかったけど、そうなれなかったのだ」
ああそうだ。
自分の気持ちがずっとわからなかったけど、やっと答えが得られた気がする。
うん。私もあの人とちゃんと親子になりたかった。

答えをありがとう。
694優しい名無しさん:2007/01/11(木) 22:38:11 ID:EeD4RWRP
>>689
物心付いたころから毒母に対する違和感、
10代に入った頃には殺意を抱いていたよ。
「自分が加害者になる不利益」>「独立するまで我慢する不利益」と計算したうえで、
我慢して独立して、早十数年。

怒りは今でもある。カウンセリングでだいぶ吐き出したが。

自分の手を汚す気はさらさらないが
おれの知らないところでさっさと死んでくれればいいのに、と思う。

彼女が死んで初めておれは彼女のことを愛することができるかもしれない。
死んでさえいてくれれば悪い思い出がこれ以上増えることもなく、
もしかしたら彼女の長所を思い出すことができるかもしれない。

こんなことを考えていると、
そんなにおれは「愛せる母親」が欲しいのか?と愕然ともするがね。
695優しい名無しさん:2007/01/11(木) 22:42:03 ID:8gRZnXIJ
>>689
子供の頃はなかったお。
今は良く分からない。っていうかどうでもいい。
696優しい名無しさん:2007/01/12(金) 00:06:20 ID:nE0ZLCCT
>>689
憎んでも狂った人生変わる訳じゃないしな。
今は憎む位なら如何に奴等を死ぬまで都合よく利用してやろうか考えてる感じ。
と、その辺は多分建前で自分の人生も諦めてる部分が強い気がする。
ホントに何もする気が沸かない…
697優しい名無しさん:2007/01/12(金) 01:07:24 ID:TeLNpvKk
親はつねに殺してやろうと思ってるけど結局殺したことない
もうだるいし自殺のほうがいいかな?
698優しい名無しさん:2007/01/12(金) 01:56:23 ID:/G1ZqwxJ
ニュースで成人式の事やってたんだけど、そこで親同伴で来てた子がいた。
その親が「一緒に来れて嬉しいです。」って言ってるの聞いて、ゾッっとした。
そんな事を普通にニュースで流すテレビに。
699優しい名無しさん:2007/01/12(金) 02:07:30 ID:nE0ZLCCT
>>698
その親が毒かどうかはさておき、子に自分の願望重ねてる部分は少なからずあるだろうね。
更に問題なのはその事を疑問に思わないで同伴を許容する子の方やね。
見事に思考コントロールされちまってるやね
親が付いて来るのを疑問に思ってない時点で本当に成人したと言えるのだろうか…
700優しい名無しさん:2007/01/12(金) 04:27:58 ID:jIyeeM5v
>>668
禿同!
うちの親も、おだてることができないと言っていました。
自分も誉められたことがないから、誉められるうれしさがわからないのかも。
うそでもおだてられたらうれしいのにね。
例えば手伝おうと思わないのかい!ではなく、悪いけど手伝って・のほうが何倍もよいのにね。
どっちにしても人の気持ちを考えられない病気だ。
子供時も物でつることはなかったな。
701優しい名無しさん:2007/01/12(金) 04:58:59 ID:N1G0+QIk
自助グループACODAのミーティングに参加したことのあるかたいますか?

この間、初めてミーティングに参加しようと会場に行きました。
けれど、会場の予約はACODAで取ってあるのに誰も居なかったんですが…。

今は活動していないのでしょうか?
702優しい名無しさん:2007/01/12(金) 05:44:50 ID:BcVsqQm0
何て呼ばれてたかって話し、マタンキって呼ばれてたよ。
家の中では。
おまんことか、うんことか、カレー食いながらうんこの話とか、
汚い話で書き込みすいません。
いい年して親のせいにしたくないけど、現在欝持ちなのはやっぱ家庭環境の影響だと思う。
他人ならセクハラモラハラ以上な事を、なぜ実子だと許されるんだろう
いまの世相なら、きっと新しい里親の所に行けたんだろうか。
自殺したい。
子供時代の記憶がグルグルする。
でも自殺するわけにいかないから、修行だと思って強くなりたい。
もっと欝になって収入がなくなれば、実家に帰らなきゃいけなくなる。
もしそうなったら、死ぬよ。
それは仕方ない、実家行きになったら死ぬしかないや。
あそこはアウシュビッツとかオウム真理教みたいなとこだもん。
だから意地でも欝を悪くする訳にはいかない。
骨折して人生歩いてるみたいだけどね。
もっと不幸な人もいるし、私は精神病だけど体は元気だし、まだ働けるし、とにかく実家にいないでいられる。
何か吐いてみたかった。
2ちゃんは有難いなぁ。普通に言える内容じゃないもんね
703優しい名無しさん:2007/01/12(金) 11:50:20 ID:B2OqsYy7
>>683
俺、毒親って気付いたの去年(31歳)だった・・・
このスレと紹介されている毒になる親を読んだのがきっかけだった。
もっと早く気付いていればって今でも思ってる。

それまでは毒の八つ当たりみたいな文句を言われるたびに俺が悪いんだって
思いつめてたから、すごくしんどかった。
毒が風邪引いたときとか体調が悪いときは決まって
八つ当たり的な文句を俺の部屋にいきなり入ってきて言う。
おとなしく寝とけばいいのにわざわざ八つ当たりしてくる。
八つ当たりの内容は、ほとんど俺の保育園、小中学生、高校生の頃の
過去の失敗に対しての文句。
小学生の頃は八つ当たりに過去の失敗の蒸し返しと暴力もあった。
暴力は高校生の頃、一度反撃してからなくなった。
夜中にいきなり起こされてよく八つ当たりされた。
最近は毒が年取ってしんどいらしく、夜中に起こされる事はなくなった。

親を毒って気づいてから親に期待をしなくなったので精神的に楽になったけど、
>>696と同じで何もする気が沸かない…
704優しい名無しさん:2007/01/12(金) 13:00:31 ID:3klEhHNf
>>683

私は、たぶん中学生のときだったと思う。
高校受験は、寮のあるところに行きたくて仕方がなかった。
でも、スポ特待などでない、通常OR推薦入学で寮完備の高校なんて、
特殊な私立か偏差値低いとこしかなくって。
まーお金がなかったのと、誰かが言ってたように
自分の将来>独立までの我慢 と計算したので地元で進学したけどね。

些細な違和感をたどれば、もう物心つくかつかないかの頃だったりするけど、
小さい頃はまだ、お母さんたち両親のことが大好きで、
だから私のことも好きになってほしかったんだ。

どれが一番最初の思い出か、って言われたらわからないけど、
ずっと覚えてることで、最近、自分の性格の原因つーか、
原点とかがわかった思い出がある。
705優しい名無しさん:2007/01/12(金) 13:07:28 ID:3klEhHNf
小学生で、たしか6歳とかそんなもんだったかな。
詳しいことはよく覚えてないけど。
父方の祖父の家に集まったお正月だかお盆だか、そんな時期のこと。

従姉妹と姉の6人で、なんかゲームをしてた。
まー子供なもんで、一人ボロ負けして、ぐすぐす言ってたんだわ。私。
おねえちゃんたちいじわるする〜とかなんとか。
お母さんは、そのときはまだ優しくて、だっこしてもらってた。
それを見たお父さんが、

どうしてこんな子に育っちゃったんだろうな

って言ったの。
私、もちろんゲームで負けて泣くなんて、いいことじゃないのはわかってたけど、
お父さんに言われたのがショックで、涙がぶわって出たの覚えてるよ。
子供心に、私はダメなんだ、と初めて認識したときだった気がする。
706優しい名無しさん:2007/01/12(金) 13:11:56 ID:3klEhHNf
その後からいわゆる女子のイジメの時期で、四年生くらいからかな、
あんまりいい思い出が、学校・家ともにない。

なんだろう、学校では家でのストレスかな、
もうどうにもならない!って感じの、自分でもよく理由のわからない、
原因不明の癇癪というか鬱憤を抑えながら生活していたから、
学校での友人関係の端々にその影響が出てたんだよね。
よく考えたら、友人関係はそれまでもそれからも、いつでも片思いだわ。
自分でも、鬱憤を吐き出したあとは自己嫌悪で、
でもキャパ越えして…というのの繰り返しかも。
これは今でも変わってない。
頻度と程度を、少しはコントロールできるようになっただけで。

私がいつも何が不満で、何が嫌で、何がしたかったんだろう。
と、最近よく考える。
707優しい名無しさん:2007/01/12(金) 13:22:00 ID:3klEhHNf
両親、特に母親がいよいよ毒親としての頭角を現してきたのは、
小学四年生頃〜中学生前後のとき。
理由も思い出せないよーな些細なことで、数時間にかけて延々と説教されるようになってきた。
「お前みたいな不細工、養子に出したくても誰ももらってくれないんだよ」
などの暴言吐かれ出したのも、この頃だったと思う。
もっと小さな頃から暴力もあった。(正直記憶がいまいち曖昧。忘れたいから
子供心に、八つ当たりされてるな、と思って殴られていた。

母親は仕事をしてたので、ご飯の用意など手伝おうとしたことがあった。
すると、「時間がないからいいわ」といわれる。
「邪魔になる」といわれたことも。(当時はシュンとしただけだったが今考えたらヒドイナw
正月盆などで親戚集合時、親に恥をかかせないようにと思い、
姉と一緒にお手伝いに励んだ。
自宅に帰ってから、「私の手伝いはしないくせに、親戚の前だけ$見栄ばっかりはりやがって」
と数時間延々説教&殴られた。
その後、別の日にまた、手伝おうとした。断られた。
親戚の家で手伝わずにいると、それはそれで怒られる。恥ずかしいと。
どうしていいかわからなかった。
708優しい名無しさん:2007/01/12(金) 13:27:42 ID:3klEhHNf
高校卒業とともに、大学近くへ一人暮らしを始めた。
やっと、平穏な日々が訪れた。
それでもやっぱり、友人関係や、色々なことで、
毒親の自分への影響というものを感じる。
生きにくい。

今は22歳で、もうすぐひとり立ちを迎える。待ち遠しい。
すでに親には期待をしないようにしてるけど、やっぱり、
子供は親が好きなんだよね、きっと。
私は親が大嫌いだと思うようにしてるけど(自衛の意味で傷つかないように
どうしても、気づくと期待してしまい、そして裏切られる自分がいる。
そのたびに、あーもーばかな私、と思って落ち込む。
うちは他の幸せなご家庭とは違うんだと、わかってるのに、
それを求めてしまうんだな。

小さい頃から持ち続けてきた、愛されたい願望というのがあるのを痛感してる。
私はただ、お父さんとお母さんに好かれたかった。
709優しい名無しさん:2007/01/12(金) 13:34:37 ID:3klEhHNf
私は人に甘えるのがとっても下手。
みっともない、情けない姿を晒せない。
自分に素直になれない。

これはあの父親の言葉が、根本的なところを占めてるからだと思う。
どうしてこんな子に、ってもう二度と言ってほしくないんだ。
周囲の人に、どうしてこんな子、って思われたくないんだ。
人にがっかりされたくないんだ。失望しないで。
だから意地を張って、一人でも平気、私は強い子、なんでもできる、
しっかりしてるよってアピールしてる。
ちゃんとした人間だと思われたいから。

でも本当は、私はこんなに怯えてて、ちぢこまってるだけ。
ありのまま、ほんとーの私を好きになってほしいんだ。
お父さん、お母さんにはもうムリだけど。

長々とだらだら書いてごめんね。
スレ汚しすまんかった。
ちょっと吐き出すところが欲しかったんだ。
710優しい名無しさん:2007/01/12(金) 13:41:17 ID:qiPM2Yd1
>>689
殺意は無い。ただ、もう極力関わりあいたくない。
お互い疲弊しあうだけで、得る物が何一つ無いのがわかりきってるから。
711優しい名無しさん:2007/01/12(金) 14:06:46 ID:o1k/bAFj
>>683

毒ってはっきり気づいたのは24〜25歳、今から4〜5年前かな。

幼い頃から生きづらさはあった。今思うとADHDだったのかもしれない。
保育園の保母さんがたまたまおおらかな人で、小学校のたまたま担任が根気
強かったので、席について話を聞くことは出来るようになってからメキメキ
成績は伸びて行ったと思う。
親の勝手な都合でいきなり転校することになったとき、担任の先生は泣いてたよ…。
今思うと、私がよそでうまくやってけるか心配でたまらなかったんだろうな。
その先生からは何度も手紙が来て、先生のことが大好きだったから頑張って返事を書いた。
そのあとの先生たちにも結構恵まれたと思う。
「うちの子は全然手伝いをしないんです」と三者面談でいきなり愚痴る親に
「冬休み、障子貼りを頑張ったと聞いていますが」とたしなめてくれる先生だった。
学校は大好きだった。頑張ったら褒めてくれる人がいっぱいいたから。

でも、その頃の友達って今は全然連絡とってないんだよな。
大人には認められたけど、子ども同士としてはうざい存在だったのかもしれない。

はっきり毒と気づいたのは恋人と似たような理由で誰とも何度もうまく行かない
自分がじれったくなってネットで調べ始めてから。
このままじゃ恋人はおろか友達もなくしてしまうと思って。
親の呪縛を自分で解き放ってから、数は少ないけど友達とも恋人ともうまく
行くようになった。

私の場合は、親と同世代の知人がいたのも大きかったかもしれない。
彼らが、毒親のことを理解してくれたから。
いまでは、彼らのことを親だと思って心の中では頼りにしています。
712優しい名無しさん:2007/01/12(金) 20:31:04 ID:nE0ZLCCT
なんか2ch差し押さえられるとかられないとかって盛り上がってるね。
ココ消えるのは正直勘弁して欲しいもんだ…。
713優しい名無しさん:2007/01/13(土) 01:08:55 ID:pjjnFcVf
閉鎖騒動はマジだけど、閉鎖はネタらしいから大丈夫さ。

ってか、うちは父親が毒すぎる。
さっき私が成人式で撮ってきた写真に難癖つけられたよ、普通の写真なのに。
些細なことでも必ず否定されるんだよね、、、
714683:2007/01/13(土) 02:18:42 ID:sekr/UEh
誠実に書いて下さってありがとうございます。
暴力を振るった事はありませんが、
八つ当たり的な文句や、自分のコントロール出来ない感情を
小さい娘にぶつけたことは多々あったかもしれません。

どうしてこんな子に育っちゃったんだろうな
っていう言葉、言った事があります。
些細な事で叱って、黙り込み言い返せない相手にイライラして、
延々と説教もしました。
ただ、容姿の事で責めた事はないと思います。

夫婦で立派な事を言い、逃げ場を作ってやらず、
私達の顔色をみて話をする様になり、
些細ではありますが、親にも友達にも
自分を良く見せる嘘をつく様にさせてしまいました。
715683:2007/01/13(土) 03:03:24 ID:sekr/UEh
何人かの方、誠実に書いて下さってありがとうございます。

暴力はなかったと思い込んでいましたが、
小さい時、言う事を利かない娘に手を挙げていた情景を思い出しました。
何であんな小さい子をたたけたのか…
悔やまれてかわいそうで、涙が出てきます。
八つ当たり的な文句や、自分のコントロール出来ない感情を
小さい娘にぶつけたことも多々あったかもしれません。

どうしてこんな子に育っちゃったんだろうな
という言葉、言った事があります。
些細な事で叱って、黙り込み言い返せない相手にイライラして、延々と説教もしました。
ただ、容姿の事で責めた事はないと思います。
夫婦で立派な事を言い、逃げ場を作ってやらなかったので、
私達の顔色をみて話をする様になり、
些細ではありますが、親にも友達にも
自分を良く見せる嘘をつく様にさせてしまいました。
本当の事を言うと、自分の評価が下がってしまうとでも
思っているような嘘です(実際は何でもない事)
ですから、友人とも常に上下関係があるような付き合いしか出来ない様に見えます。

716683:2007/01/13(土) 03:05:15 ID:sekr/UEh
続きです。
自分の好みをを主張出来ません。
洋服なども、興味がない訳ではないのでしょうが、
自分で選べば?と言われると、裸で外に放り出されたかの様に、
固まってしまって、服を手に取る事が出来ません(私との買い物)
きっと小さな頃から、私の趣味を押し付けていたからでしょう。
高校生になってから、やっと少し友達と買い物に出る機会が
増えて来たのでホッとしています。
テレビもあまり観せない環境でしたし、
私達が馬鹿にし、嫌いだと言っているのを聞いていたのでしょう、
アイドルやタレントにも夢中になる事が出来ない様です。
本当は興味津々なのだろうに…

色々書いてすみません。
次々と毒親の行動が思い出されてきます。
外見は、裕福で優秀な父親と若い友達のような母親と、
勉強も運動も出来る仲の良い姉弟(姉弟仲がいいのは本当です)
スポーツや旅行にも、いつも4人で仲良く出掛ける良い家庭に見えていると思います。
私がそう見せたかっただけです、本当にひどい親です。
私や夫のそれぞれの育った環境も、散々振り返って認識していたつもりだったのに。
私も散々生きにくい思いをして来たのに。
もう一度、あの子達を産んだ日からやり直せたら…

今から少しでも子ども達に何か出来るとしたら、どんな事なのでしょうか。
娘、息子を愛して、大事に思っている気持ちは本当です。
今は、少し反抗期らしき態度を見せてくれるようになった事が唯一の救いです。


717683:2007/01/13(土) 03:06:56 ID:sekr/UEh
すみません、
714はエラー送信でした。
718優しい名無しさん:2007/01/13(土) 03:36:55 ID:VfPIKBsj
>>683
自分で今挙げてた悪いと思ってる事をしないように気をつければいいだけじゃん?
判ってるのに改善しようとしないなら例え何度やり直しても結果は同じよ。
親は親、子は子で別物なのだから、自分の理想を強要しなけりゃいいだけやろ

後、判らない事を人に聞くのは良いが、こう言う物は聞く前に自分達で色々考えて
結論出すほうが良いんじゃなかろうか?
人から言われても理解、納得ができてないと実践するのも難しいしな。
絶対したらまずいのは金銭的な事で意見や行動縛ろうとする事だな。
子にしてみりゃ金が惜しいなら子供何ぞ作るなカス、でオワリな事だし一々突っつかれても
ガキじゃどうしようも無い部分だしな。金で子を縛るってすると金絡みで子から捨てられるで。
719優しい名無しさん:2007/01/13(土) 04:25:30 ID:TPBi3+3x
産むか産まないか選べるのに産まれるか産まれないか選べないのは損だ
嫌いなら産まないでほしかった
今更死ぬのが恐いから
720優しい名無しさん:2007/01/13(土) 06:28:59 ID:OkShQkEX
親は生んだだけの物体と、わりきったほうがいいよ。
721こわれるななし:2007/01/13(土) 06:33:18 ID:8KGKZRRr
母が毒女だと気づいたのは去年の春
浪人を安易に進められ、反抗せずに今は三浪目の受験生。
もうすぐ受験だけど、今母に反抗して自立しようと考えている。
母は何もかも自分の思い通りにならないと気がすまない性格だった。
小さいころは、顔のかわいくない私のことには無関心だった。
なのになにかと自分がむかつくことがあるとたたかれた。あのころは、
自分がいけない子だからだと思っていたけど、違っていた。
母の意見に反対することがだんだんできなくなり、服の趣味や髪型まで
母の気に入るようにずっと合わせてきた。
中学校二年生のとき、私は目を整形した。私がしたいと言った訳
ではなかった。私のかわいくない顔が嫌だったんだろう。
今はすごく後悔している。結婚はあきらめている。

722こわれるななし:2007/01/13(土) 06:41:17 ID:8KGKZRRr
母は、平気で心を傷つけることを言っていた。
あんたなんか生まなきゃよかった。あんたのせいで離婚できないんだよ。
とよく口に出して言っていた。父親とは一ヶ月に最低一回は、近所中に
響き渡るほどの大喧嘩をしていた。何度も離婚の話になった。小学生の
姉と私は逃げる場所がどこにもなかった。
小学生のころはいつも泣いていたし、いつも心が満たされずにいた。
723優しい名無しさん:2007/01/13(土) 08:32:39 ID:B0CUcFK3
>683
貴方がお子さんに対してそういう子育てをしてきてしまったということは
毒親の洗脳から抜けきれてなかったということですからご自身をもう責められずに。
許してあげてください。自分を責めている者は自分以外の人をも許せず責めてしまうのです。

まず子どもに愛してるよという気持ちを伝えましょう。きちんと。
あるアメリカ人の親は子どもに毎日アイラブユーというそうです。
伝えなきゃわかりません。心の中で思ってるからそれだけでいいではありません。
伝えなきゃわからないのです。伝わらないのです。
過去を嘆いていても何も変わりませんよ。するべきことをしてみましょう。
貴方の心が穏やかになればお子さんの心も安定してきます。心配はいりません。ご自身をひどい親だと責めるのはもうやめてご自身を許してあげてください
724優しい名無しさん:2007/01/13(土) 09:18:27 ID:q9g/XCQr
カーッとした時に止めどなく感情が流れ出ないようにするのが大変そうだ。
さらに子供がうんともすんとも言わなければ余計に。
725優しい名無しさん:2007/01/13(土) 09:56:16 ID:l00K0uX2
>>683

愛してるって言うのは、行動と態度と言葉、全てで出来れば伝えて上げてください。

行動だけでは伝わらないし、
態度だけでは心許ない、
言葉だけでは嘘かもしれないと思われてしまうかもしれない。

この全てで伝えるのは、何ていうか自分を無防備に曝け出す事に近いので、本当は凄い勇気の有ることだと思いますが…
貴方がそれを子供にしてあげれば、子供も誰かにそうしてあげられます。
726優しい名無しさん:2007/01/13(土) 13:00:17 ID:Flu6HhQ2
家のお店の紹介をブログにしてるんだけどさ、
なんか家の親反対してる。
最初のうちは「んなもん誰も見ない。矢ってもしょうがない。」
「家の商品はみてもらわなきゃわからない」

で、今は「んな下手な写真撮らないでもっと上手にとってのせなさい。」と命令が。

だけど家は狭いし セッティングする場所もないし かざらずにアピールしたいんだ。
って写真技術がないのも本当だけど、 そこそこはとれてるし、
はっきりいってそんなに悪くないブログ。(と思う)

お客さんもみてくれて 評判もまあまあ。


なんだけど、母は 私のやる気をそぐことばっかり言う。
やりはじめたときに まず「そんなものは・・・」とがつんと否定。
やってる途中も このブログのアドレスを顧客にしらせるといったら
「みっともないからやめなさい」って。

なんかさ、 もうさ 悲しくなっちゃうよ。

せっかく せっかく・・・。やる気とか チャレンジをことごとくつぶすんだよ・・あの人は。

このままの経営だと 経済がさがってるから頭打ち。
日本全国を商売圏にする足がかりにHPは難しいから まずブログやってんだけどね・・・。
727優しい名無しさん:2007/01/13(土) 13:53:35 ID:VfPIKBsj
>>726
実行できてるだけマシじゃね?
ウチも自営してて体壊してて半ニートで裏方専門で手伝ってるけど
経費減らす為に要らん照明外したり見栄えが良くなるように小物買ってきて
色々配置変えたりしてるのだが、気付くと元に戻ってるんよね…
文句があるなら言ってくれれば反論するだけ無駄だから戻してやるのだが
終っておいてから何も言わずに元通りとかされるとかなり萎える…
ただでさえ貯え食い潰し状態なのになんで簡単に出来る事やらないで、その癖人のする事踏みにじるか
ホント思考が理解出来ない…
728優しい名無しさん:2007/01/13(土) 18:22:01 ID:MeBKiFVt
小さい頃から母親に人形扱いされました。
髪形から服から私がしたいというものはすべてかわいくないと。こっちのほうがかわいいと。
しかも微妙というかすごく変で幼稚園の先生に変な顔をされたりしたのを今でも思い出します。
風呂も三日に一回位とか、服も汚れてなければ連続して着せられて自分でも臭いのがわかった。
虐待じゃなくてそれで普通だと思っていたと思います。
将来の夢とかを卒園文集に書くことがあって、そういうのも母が「いい?○○になりたいっていうのよ」と口をだしてくるような人でした。
将来の夢だけでなく、どこの高校にいって何になってこういう人と結婚するとか幼稚園の頃から言い聞かせられていたし、ほんのささいな事を話を大きくして騒ぐし、私の力が3なら8くらいに誇張して人に自慢したり。とにかくそんな人でした。今はもう亡くなっていませんが…
729優しい名無しさん:2007/01/13(土) 18:36:52 ID:MeBKiFVt
728続きますすみません。父は母が生きているときは優しくて大好きだと思っていましたが、似た者夫婦でした。
そのうえ気に入らなければ怒鳴る。
倒れたふりをする。女に入れ上げているときは私を邪魔者扱いして自分の思うように(女を家庭にいれるつもり)圧力(怒鳴る)で支配しようとしたり、女のいうことばかり信じて私を全く信用せず、また怒鳴り付ける。
女が離れていくと暇になったのか門限等急に厳しくなり、門にチエーンぐるぐるまきで鍵かけられたりしました。

友達、男関係も厳しくチェックされ、結婚するときも私が勝手に結婚を決めたのが気に入らないと。「結婚しようという人がいるけどお父さんどう思う?」と言えないのかと。散々うだうだ理想を押し付けられました。
730優しい名無しさん:2007/01/13(土) 18:49:30 ID:svy7cZqG
>>720
なるほど・・・って思った。

俺の毒親はこちらが何度も注意した事を全く聞かない。
もう注意して聞かない→我慢できずにまた注意、
の繰り返しは止めるわ。
こちらだけが無駄に疲れるから。

毒親の耳に念仏だしな・・・
731優しい名無しさん:2007/01/13(土) 18:57:04 ID:MeBKiFVt
728もう少し書かせてください。

結婚して出るときも勿論言われましたし、出てからも言われました。
私は養女でこの父母と血が繋がっていません。父にはそのことを物凄く恩に着せられました。私が頼んだわけではないのですが。
父は高齢だし、周りにも他に面倒を見てくれるような人がいなかったので子どもが生まれて結局同居を始めました。
始めはうまくいって家を建て変えるときからまた愚痴愚痴始まりました。
勝手に間取りを決めた。俺はこうしたかった(土地はもらいましたが父がお金を出すわけではありません)旦那も巻き込んで、散々暴れて、それを丸くまとめてくれた主人には本当に感謝しています。
732優しい名無しさん:2007/01/13(土) 19:07:42 ID:MeBKiFVt
728最後です

最近、自分が子どもを育ててからどくどくとその恨み?みたいなものが湧いてくるのです。
亡くなっている人に対してまで。

父とはあまり話しません。それも面白くないようで自分がいかに今弱いか、今までどれだけのことをしてきたかと聞こえよがしに言ってきます。
普通に話すと異常に干渉されるので話したくないのです。

血の繋がりもなく育ててもらって…というのは私の中にもあります。洗脳かもしれません。その後ろに自分の正直な気持ちがあるのも事実ですから。
何がいいのか悪いのか最近わからなくなってきました。
ひどい感情すら抱きます。自分は異常なのだろうか?(思えば父にそういわれたことがあります。心根がくさっていると)

書いたら少しすっきりしました。オナニー文でごめんなさい。
733優しい名無しさん:2007/01/13(土) 20:06:40 ID:VfPIKBsj
>>732
ボケたり独りで何も出来なく成る前に相応の施設にぶち込む事をお勧めする。
ウチのアホ毒が祖父を放置プレイかました所為で家で介護モード確定でかなり鬱
ストレスで体重20キロ増えたし('A`)
今はクソジジイも鬱で入院してるが、毒は最近はチョット調子が良いからと早速退院させるとか抜かしてる('A`)
どっちでも良いから早く死んでくれって毎日ソレばかり考えてる様な状況。
そうなる前に本人の意思なんぞ半ば無視してでも放りこんだ方がいいで、ホント。
ウチの毒も勘違いしてるが、自分達の許容レベル超える事まで無理にしようとするのは本人の為にもならん
どっかで必ず出来る事出来ない事が生じて双方に不具合出るから。
ソレ故に介護がビジネスになる訳、皆が皆出来るなら商売になんてならないでしょ?
面倒見れないと思ったら面倒見れる人に任せるのが双方無理なくて理想だと思う。

あと、本人何も出来ない癖にしてやる事にアレコレ注文付けられるとこちらに愛が無いからホントに殺意しか沸かない。
あと、子供を育てると子供を大きくするは同じようにみえて全く別物よ。
自身はどっちだったか一度振りかえってみては?
家庭の不和は子の為には絶対ならんで?ギスギスするなら別居オススメ。
貴方と毒は家族ぽい物だろうけど、貴方の作った家族と毒は完全に他人。
他人を優先するより自分達の家族を優先するのが真の家族じゃね?
734優しい名無しさん:2007/01/13(土) 23:41:22 ID:+iOoRLzg
20歳過ぎてからやった私の自傷行為や売春やアルコール依存症や失敗した結婚…とにかくそれらの全ては親のせいではない。
親のせいにするな。
お前自身の責任だ。
お前が悪い方へと勝手に進んだんだと母は言います。
(実際には20歳より前から自傷行為や売春はありましたが)
私は、今は再婚して2児の母で平凡で幸せな暮らしを送っていますが、たまに母に娘達を会わせると母の刺のあるような発言にすごく苛々したり落ち込んだりしてしまいます。
縁を切りたい気持ちもありますが、娘達が母を慕っているのと母に対しての同情もありできません。
母は、昔から私にライバル意識を持っているみたいで、私がいない時には娘達に私の悪口を言い、母自身は傷ついている振りをし、幼い娘達の同情をかおうとしています。
私がつい感情的になってしまい子供の頃の苦痛だった思いを母にぶつけた時には、母は泣きわめいて反論しました。
あれは仕方なかっただとか、私だって辛かったんだとか、お前だって助けてくれなかったとか。
その後、母は(私がいなくなってから)私の娘の前で「悔しい」と言いながら散々泣いていたそうです。
それを娘から聞いた私は、母が気持ち悪くて怖くなりました。
本当に怖い。
735優しい名無しさん:2007/01/13(土) 23:55:20 ID:VfPIKBsj
>>734
碌な人間じゃないのに同情しても良い様に食い潰されるだけ。
情けは人の為ならずとは言うが、端から人を食い物にしてる連中にはかけても無駄。
そいつにも自分の為にも成らないやろ?

おかしな人間(特に身内)を幼少時から見せるのは養育上好ましくないと思うよ。
純心故におかしくなると元に戻すのは大変よ、子供ってのは特にな。
昔の自分達が良い例だろ?
変に母に毒されても子の為にならないだろうし、一度母との付き合い方考え直した方がいいんじゃね?
736優しい名無しさん:2007/01/14(日) 03:04:35 ID:Wr/fEuwP
私も毒親持ち。

昔も今も、やっぱり冷静に、客観的に自分を見つめると、
毒親の言動によって、子供である自分の人格が生成されてるんだなと思う。
ほんっと生き辛いよね。勘弁してほしーわ。

でもね、私は一度だって、自分を粗末にしたことはない。
毒親に粗末にされたことはあるが。
だって私を大切にできるのって私しかいなかったもの。

私が育った環境はもう変えられない。
毒親の被害者である上で、何をどう選択するかは私次第。
もちろん、親が進路を決めたり、意思だけではどうにもならないことだってあるけど、
それでも親のいいなりになるという状況を、受け入れるのは自分。
受け入れがたいことに立ち向かえるのは、私だけ。
今の私自身がある過程には、常に私の選択があるんだよね。

>734の場合、毒親はあなたをそこまで追い詰めたことを責められる理由がある。
まともじゃいられなかったのでしょう。
でも、私もかなり屈折した青春を送ったけれど、法に触れたことは一度もないよ。
犯罪に逃げるという行動を選んだのはあなた自身です。
あなたが、本人であるあなたがあなたを大切にせずに、どうするの。

現在、色々と理由をつけて、毒親と関わりを持ってるのもほかならぬあなた。
母親であるあなたが、娘を守ってやらなくてどうする。
祖母だからというだけで、娘は毒親の影響を受けなきゃならないのか?

毒親を恨む気持ちはまだまだあるが、それと私の人生とは別問題。
私はこれから、私自身が選んで進んでいく。
幸せになりたいから、自分で自分を受け入れることからがんばってみてる。
737優しい名無しさん:2007/01/14(日) 03:16:13 ID:dJJjUDxp
734の売春って自傷の一種じゃね?と思わなくもないなあ…
何はともあれ実母と実子のどちらが734にとって大切?
実母と実子のどちらがより734を必要としているのかな?
738優しい名無しさん:2007/01/14(日) 17:22:43 ID:NTx4N5BP
毒親に育てられた自分には理解できないCMがある。
頭痛薬のCMで若いお母さんが頭痛でぐったりしてると
幼稚園かそれ以下くらいの幼女が掃除機をかけてあげようとするも
もちろんうまくいかず余計部屋をめちゃめちゃにしてしまう。
母それを見て手伝ってくれようとした気持ちだけでありがとう
みたいな反応。
これはCMならではの夢物語なのか一般的にはこっちが主流なのか
少ないお小遣いを必死に貯めて買ったプレゼントを
「こんな趣味悪い物いらない使えない勿体ない(金が)」
などと言うような毒親に育てられた私には
分かりません…
739優しい名無しさん:2007/01/14(日) 17:25:23 ID:Dqh/EHmA
>>738
普通は余計な仕事増やすんじゃねぇ!とか余計な事するんじゃねぇ!って言われますよね
740優しい名無しさん:2007/01/14(日) 17:35:52 ID:Hfy+6Vlf
うん、舌打ちされそう。
あのCM、軽くショックだったよ。
741優しい名無しさん:2007/01/14(日) 17:40:27 ID:Sprf906E
>>738
CMのあれは理想でありあんな事言えるのは居たとしても極僅か。
現実の場合大半の反応は739の言うとおりかと。
CM作ってるほうも自分がしたい理想、されたかった反応等から理想であろう
親の鏡ってのを投影してるだけじゃね。
あんな家庭がそこら中に転がってるなら日本はもっと良くなってるはずやでw
742優しい名無しさん:2007/01/14(日) 19:09:12 ID:7eIvukhq
そういえば、小学生の頃初めて作った料理を
母親に一番に食べてもらおうと思って
わくわくしながら持っていったら
横目でちらっと見ただけで
「そんな不味そうな物食えるか」と
一口も食べてもらえなかった
さすがに温厚だった私もカッとなって
料理を家の外に投げつけてしまった
殴られるかと思ったけど
その時は母親もびっくりしたのか
別に殴られなかった
母親は私の事を馬鹿にしてストレス発散していたように思う
兄には媚びていたくせに
743優しい名無しさん:2007/01/14(日) 19:30:20 ID:sPokn5j0
母親って、娘にはキツいよね。
一人娘だった自分ですらそう思う。
744738:2007/01/14(日) 20:25:16 ID:NTx4N5BP
やっぱり夢物語なんですね。ちょっと安心したw
>>743
ちなみに私も一人娘ですw

それもやっと出来た恥かきっ子とは言え
不妊治療の末の待望の子だったはずなのに毒親になってました(苦笑)
中3の時、受験のストレス顔面神経麻痺になった時
母に「色気づいて見た目ばっか気にするアンタが
よりによって顔の病気になるなんてざまぁみろだ」
と言われたのは母が亡くなって10年以上経つ今も
忘れられない。
別スレで母が娘へ嫉妬云々のスレも共感する事ばかり。
母が生きてるうちは毒親なんて知らなくて自分が悪いから
母がこうなんだと思ってた。
今こうして毒親というものを知って母を責めたいけど
もう居ない。このままくすぶり続けて解決しないのかと思うと
やり場のないやるせなさが押し寄せる…
745優しい名無しさん:2007/01/14(日) 21:27:07 ID:b8lbp1EV
こっちの人間関係妨害したくせに
今頃になって「結婚できないなんてあんたに欠陥あるようで
こっちが恥ずかしい」なんてぬかしてる。
言われなくてもあんたのお陰で欠陥人間。
毒されてメンヘルで性格狂っちまったよ。
同世代のいとこがどんどん結婚していくからって
あんたが結婚しなくちゃ(いとこへのご祝儀)出てった金が戻らない
なんてわめいてる。
私に品行方正求めて、遊ぶの阻害し続けたツケじゃ。
あんたらの自業自得です。
子孫は断絶です、ご愁傷様。
746優しい名無しさん:2007/01/14(日) 22:16:11 ID:mXvZjCzk
>744
あなたはもう自由なんだよ。
幸せになって欲しいな!
あなたに笑顔溢れる日が来ることを祈ってます。


早く私も解放されたい・・・。
747優しい名無しさん:2007/01/14(日) 22:46:00 ID:dEH+VFSX
>>709
亀レスだけど、私もそうです…。
うちの毒親は、自分が適当でだらし無いのは棚に上げて、
他人には完璧を求める人なんです。
ちょっとでも失敗すると、凄い勢いで、当たり前の様に罵倒される…。
そのせいで他の人にもそういう弱いとこやらを見せるのが怖くて出来ない…
こんな事を言えるのはここの人達に位で、
吐き出す場所、ここが支えでもあります。
2ch無くなったら本当どうしようorz
748優しい名無しさん:2007/01/15(月) 08:27:23 ID:Mr1gEoKj
>>735>>736>>737
独りよがりな書き込みにレスありがとうございます。
これからも、できるかぎり母とは関わらないようにします。
娘達には、今でも悪夢にうなされる私のようにはなってほしくないと思います。
どうにか母への情を切り捨てる事の罪悪感から逃れ、本当に平穏に暮らしたいです。
749優しい名無しさん:2007/01/15(月) 14:12:34 ID:tqOPHVwE
>>727
>色々配置変えたりしてるのだが、気付くと元に戻ってるんよね…
文句があるなら言ってくれれば反論するだけ無駄だから戻してやるのだが
終っておいてから何も言わずに元通りとかされるとかなり萎える

まったく同じwすぎて笑える。
「この子少しやる気がでてきたみたい」なんて客にはいってるが
私がやったディスプレーは翌日には元にもどしてるよw家の親。

しばらくそのままにして客の反応をみるとかしろよって。

ことごとく芽をつぶすんだよね。
今日もブログ用の写真の下取り(下手なのもある)がスクリーンにながれてたのをみて
「こんなの載せたの?だめだめ」って猛烈におこった。

「ちがうよ、何枚もとった中の一番言いやつのせてるんだよ。とった中から選ぶところだよ」といったけど
難癖つけてくる。

気がついたんだけど、 写真好きの友達に代わりにとってもらったものより
自分がとったほうが上手くとれてた。 それはやはり商品の見せ方にこだわりをもってとるからだとおもう。
まんざらでもないやと自分を見直したところだったんだけどね。

けなしの女王だよ、家の親は。

>
750優しい名無しさん:2007/01/15(月) 18:02:26 ID:BMqkg48S
ここの人たちみたいにあからさまなキチガイ行為を
されたわけじゃないのに、殺人的に両親と考え方が
合わないんだ。
鬱を発病したのも半分は家族が原因。
また弟とも殺人的に相性が悪くて、いつも憎んでた。
なんでだろう?なんで仲良くできなかったんだろう?
俺の考えや感覚が間違ってるのか・・・
でもここの人たちほどひどいことはされてないのに
「家族仲良く」という態度の母親がもう・・・

半分は自分の人格がおかしいせいだろうな。
どうせならもっとひどいことされてりゃよかった。
(不謹慎ですまん)
ああもうどうしていいかわからんがとりあえず不快だ・・・
751優しい名無しさん:2007/01/15(月) 20:36:43 ID:PfwaJFw2
>>726-727
やる気そぐようなこと平気でするからホントなえるよね。
しかも否定の理由が屁理屈以外のなにものでもない。

親が旅行なんかでいないとき
本当に気が楽だし、行動的になれるんだよね。
目の前が明るくなる感じすらする。
752優しい名無しさん:2007/01/15(月) 20:37:17 ID:nHVceHvf
>>750
そういう自分と親との違和感ってのを肯定されなかったってのがダメだったんじゃね?
こっちの思ってる事無視して団欒おしつけられりゃそりゃ歪んでも仕方ないかと。
合いもしないパズルのピースを強引に押しはめようとしてればピースは壊れるし、
その所為でパズル自体にも歪みが出来ていびつに見える。
不快感はそう言うところから感じるんじゃね?
753優しい名無しさん:2007/01/15(月) 22:06:57 ID:mix6sH/E
>>750
相性が悪いんじゃね?別に仲良くしなくてもいいしさ。
おまいさんが間違ってるとか、そういう風に考えない方がいいよ。
754優しい名無しさん:2007/01/16(火) 08:12:39 ID:W+8B6lQC
さっき親に毒ハラされた
ここは緊急避難場所ではないですか?
誰か居ないですか
毒親ハラ共感してくれる人募集
755優しい名無しさん:2007/01/16(火) 12:32:28 ID:g+9SB7ld
どうしたの?
756優しい名無しさん:2007/01/16(火) 14:10:47 ID:P3FZ6SDe
>>741
普通は病気のときぐらいはお母さんに優しくしてもらえるよ。
そういえば「ちびまるこちゃん」でも、やさしくしてもらいたいために
わざと風邪を引く話があったね。
757優しい名無しさん:2007/01/16(火) 14:11:38 ID:P3FZ6SDe
>>754
死ぬな、絶対に死ぬな。生きていれば明日は来る

「つねに僕が言うのは、子供たち、おまえたちは1人の大人に裏切られると
『大人なんて』とすぐ言う。1人の先生に裏切られると『先生なんて』
1人の友達にいじめられると『つらい』 『死にたい』って言うけれど、いいか
大人っていったい何人いる?先生っていったい何人いる?
子ども―――仲間いったい何人つくれる?
だから1人の大人に裏切られたら、10人20人の大人に
泣いて、叫んで、物壊しても暴れてもいいから、訴える。
必ず助けてくれる人間がいる。
1人の先生に裏切られたら、同じ学校の先生1人づつまわって
すべての先生に―――すべてじゃなくてもいいけど多くの先生に
そのつらさを訴えてごらん。
1人の友達にいじめられたり裏切られたらそのことをできるだけ
大きな声で、泣いてもいい、叫んでもいい、必ず助けてくれる人間がいると
もう一回でいいから死ぬ前に
大人や、先生や、仲間を信じてほしい。」
11月29日(水)放送 テレビ朝日「スーパーモーニング」内
夜回り先生(水谷修先生)へのインタビューより。

水谷修先生のメールアドレス
[email protected]
困っている子どもたちのためのメールアドレスです。
いたずらメール、応援メールはやめてください。
758優しい名無しさん:2007/01/16(火) 14:54:23 ID:QlT8+AOb
>>757
いたづらや何かをするなと書くくらいなら直接アドは貼らない方がいい、2chは色んな人が見てるのだから…。
どうしてもってならそう言うアドレス等が乗ってるページのリンクとか探して貼っとく方が無難よ。
アドレス貼ったことは貴方的に善意でなのかもしれないが、ここにそれを貼るってのはその人へのいやがらせとしか自分には思えない。
貼ったらどうなる?とかよく考えてからのが良かったんじゃね?貼ったことによって被害、迷惑被るのが自分じゃ無いのだからなお更、ね。
2CHって場所がどんな所か再確認した方が良いと思うよ。
759優しい名無しさん:2007/01/16(火) 15:11:50 ID:Okn4hKZG
つらいことがあったらここに書いて!同じ毒親持ちの私達が聞くから。
760優しい名無しさん:2007/01/16(火) 17:03:04 ID:W+8B6lQC
誰か居ますか
離れて暮らしてるのに、父親が母親の「あんたは子どもの自立に何の役にも立ってない」
つう言葉に対抗して、ピントはずれな書類(社会性ないのに自分の趣味範囲の仕事に募集)
バイクで送って来た
調子良くなって来てたのに
胃が痛い
今日の予定狂った
緊張から眠気に襲われるし
苦しい

誰か居ますか
761優しい名無しさん:2007/01/16(火) 17:12:35 ID:g+9SB7ld
いるよ
762優しい名無しさん:2007/01/16(火) 17:16:47 ID:W+8B6lQC
>>761
毒親に育てられた苦しさ解からないメンヘラの無邪気で理路整然とした
雑談に嫉妬しちゃうよ
それなりに苦しいんだろうけど
自立できてる人の苦しさなんてたいしたこと無いって皮肉言いそうでやばい
763優しい名無しさん:2007/01/16(火) 17:17:15 ID:ZJ95qlOM
>>760
実家の母から「あなたは十分一人で頑張ったんだから、もう帰っておいでー!」という手紙が来た時、
心の底からぞっとして心臓もバクバクして気分が悪くなり、即座に捨てた私が参りましたよ。
しばらくブルーになって、実家からの手紙が来るのが嫌で嫌でたまらなかった。
特に母が毒なので、ここ数年は彼女の手紙を読むと必ず気分が悪くなる。
ついに母方の毒祖母からも色々プレッシャーを書き連ねた手紙が来た。
これまた速攻で捨てた。これまでは「肉親なんだから…」と、
これまでは「それでも肉親なんだから…」と、親達への嫌悪感から
目をそらしてたけど、もうダイレクトに体が拒絶反応を示すようになってきたので、
自分が生きる為には仕方ないと思い、彼らとの連絡は極力絶っている。
あなたの今の状態も、そんな感じなのかなと勝手に想像してしまいました。
見当外れだったらスマソ。
764優しい名無しさん:2007/01/16(火) 17:20:36 ID:W+8B6lQC
>>763
同じ感じだとおもう
あいつ等自分が子どものメンヘラ原因だという自覚がないんだよ
自立できたの?いいな
765優しい名無しさん:2007/01/16(火) 17:26:43 ID:g+9SB7ld
>>762
そっか…

>毒親に育てられた苦しさ解からないメンヘラ
もしかしたら毒親に育てられて毒に冒されまくって無自覚メンヘラなのかもな

自立=毒親からの物理的逃亡(それで全ての問題が解決しないところが悲惨だぜ)
766優しい名無しさん:2007/01/16(火) 17:32:41 ID:W+8B6lQC
>>765
他人に攻撃されたことによるメンヘラみたいだよ
会社とか
学校とか
他人なんて関わる時間少ないし、運命決める側でもないし、逃げれば済むじゃん
子どもが大人から逃げるのって昔はありえなかったのに
今は逃げれるもんな
俺ら最後の世代だな

もれ物理的逃亡したら野たれ死にしちゃうよ
「ルンペンになるしかなくなるよ」って医師にも止められちゃったよ
767優しい名無しさん:2007/01/16(火) 17:41:50 ID:W+8B6lQC
あれ?一生懸命書いたのに消しちゃった
もう一度書いてみよう

>>765
他人にされてメンヘラになったみたい
学校、会社
所詮他人からは逃げられるよ
それで、素養は尽いてるんだし、話題の中心になるくらい
観てると、大卒だの、管理職だったダの、自然に話題に出てくるし
趣味したら?って何の助言?
怒りが出てくる
そんな能力つけられなかった
今の子どもも小学高学年になれば、毒親から逃げられるからいいな
俺らが毒親から逃げられなかった最後の世代だよね
共感してくれる人も減るんだろうな

漏れ逃亡できない
「おたくのお子さんは、今追い出したらルンペンになるしかありません」
と医師からお墨付まで貰う始末

人とかかわらないと鬼になるから、バランスが難しいや
768優しい名無しさん:2007/01/16(火) 17:50:16 ID:g+9SB7ld
>>766
今より子供に人権なかった世代末期の人なのかい
しかも毒親に気付いた時には身動き取れない状態になっていたとか?
厳しいな…

>人とかかわらないと鬼になるから、バランスが難しいや
でも凄い理性あるな
毒親連中とは別人種っていうか異星人だな
769優しい名無しさん:2007/01/16(火) 20:28:28 ID:ZJ95qlOM
>>764
一応、一人暮らししてちょっと前までは働いてたけど、
鬱が悪化して現在休職中。だから、すごい貧乏orz
でも、一人で療養してるから着実に回復はしつつある。
これが毒の元にいたら回復どころか悪化…いや、生きてすらいられたかも怪しい。
うちの毒たちも>>764の所と同様、自分達が原因だなんてこれっぽちも思ってない。
全て「あいつが至らないから」と、私のせいだと思ってていつも二人掛りで
責め立てたり嘲り笑う対象にしてくる。最悪だ。
しかし、もう休職を始めてかなり経ってしまった。そろそろ働かないと
金が無くなってしまうな…それでも実家にだけは絶対帰りたくない。
770優しい名無しさん:2007/01/16(火) 20:54:46 ID:N9dpunFR
>>752>>753
レスありがとう。何度もこの違和感を訴えたし
いろんなことに対する考え方があなたたちとは違う、
違うけどそんな自分を認めて欲しい、と言ったら
「気に入らないなら出て行け」と言われ、まだ学生なので
資金的援助はしていただいているが家を出た。
(このへんがこのスレの人たちより恵まれている)

でもきっと自分たち(親)と違う俺を認めたら、親としての
アイデンティティが保てなかったんだと思う。
ひとりぐらしを始めてから、やっと自分らしくいられている。
771優しい名無しさん:2007/01/16(火) 21:49:32 ID:rcbiJULK
毒親の面倒押しつけられる前に家を出たい
そして出来るだけ遠い所に引越したい。自信ないけど
でもその前に吸い取るだけ吸い取ってやる
父は毒そのもの、母は鬱になって金銭的には援助してくれるけど
何度言葉で傷つけられたことか。鬱になる前は泣くことなんか殆ど無かったのに
弱い自分を見せたくなかった。付け込まれたくなかった。
過去15年、もっとかな?人生の約半分…泣いたのは…仕事で失敗して×2
愛していた愛犬が亡くなった時、だけ。この時に涙は出し切ったと思ったのに
それなのに…なんでこんなに泣き虫になったんだろ…本当いい歳なのに
でも毒の前では泣かない、泣きたくない
はぁ、最近夜になると涙が止まらなくて困る(´・ω・`)

以上、少し吐かせてもらいました。でもスッキリはしない…
772優しい名無しさん:2007/01/17(水) 02:58:23 ID:2NmeOfAJ
>>666
亀だけどうちも似てる。うちは両親とも毒持ちで
両親は筋金入りのクソ真面目。どんな理由であれ嘘は駄目だという方針だから
よくも悪くも嘘がつけないお陰で、色々なことで支障がでてる。
たとえば私が至らないから、何か失敗したときなど…も遠慮なくズケズケいう
から、逃げ場がない。馬鹿だのアホだの屑だの心に思った事何でもいう。
私も精神的な余裕がなくなり、体調崩す事が大あり。
母の口ぐせが「本当の事いってどこが悪いのよ!!事実を指摘してるだけのこと。
(だから○○について)できないお前が悪いでしょ」
と、こっちは注意してるのだから自業自得!と毎日何かにつけて
グサリと刺さる棘のある事をいう。

数日前の出来事だと、私が用事があるので(時間が迫ってた為)
荷物を郵便局へ発送しにゆけないから代わりに窓口へもっていって
くれないかと頼んだ所 「なんで私の物でもないのに、アンタの為に
そんな事をしないといけないのか!!」と苦虫潰した顔で、逆上して抵抗された。
で母は何をしてたかというと家で韓流ドラマみてた。
(結局、私の用事をやめて発送しに行った。)

その癖、私には普段から
母が自分でレンタル店で借りたビデオを「アンタ今から外出するの?
だったらこれついでに返して来てよ。どうせ外出ていくんでしょ!!」と
それくらいしたってイイでしょ!と軽々しく頼むくせに!!!!!
自分と他人とやってること使い分けてる事すら、母自身が全く
気付いていない????ようなんだよ。
773優しい名無しさん:2007/01/17(水) 03:04:21 ID:2NmeOfAJ
あと別の面では、学校や社会人などまわりの友達をみてると
どんなに真面目な子でも一度は、ズル休みとか、有給休暇とか
そういうの取って(特に理由が無くても)休んだり、ライブや他色々…
嘘をついて休んだ事があると思うんだ。でも我が家では、そういうのは
まるで犯罪者のごとく「すごく悪い事」だから絶対に許されず
学校や会社は何か切羽詰った用件や、病気や、身内の葬式など
きっちりとした理由がない限り休むことは駄目で、全日出席して当然、
解禁で当然やろという考え。塾や、習い事といったことも全て同じく。

私は事情で、学習教室通ってるけど、先日 正月明けで
開校日があるのを忘れて←日にちを間違えて通うの忘れたら、
人間腐ってるとか、どうしようもない屑だな、とか 金の無駄じゃないかとか
怒りを通り越して罵倒されたかのような勢いで滅茶苦茶叱られたり
叩かれた。ウッカリミス すらも許してくれず容赦なく叩かれるので
嫌になる。精神的に参って自律神経崩れたのか、また目眩が出てきた
やっとおさまって治ってた所なのに…グルグル目がまわる…気持ちワルーorz
774優しい名無しさん:2007/01/17(水) 03:09:34 ID:BgqJlsak
長文スマソ。鬱憤溜まってるな('A`)

数少ない(毒親仲間の)友達に指摘されたことは、
私も毒親の影響おもいきりうけてるから、融通が全然利かない性格。
これは家族全員おなじ行動パターンをするのだが 
遊園地や、外食 飲食店のオープンラウンジとか
セルフサービスでも注意書きに「他店の持ち込み飲食は禁止」と書かれてたら
何があろうと規則守り、絶対にしないという点。

でもその子(←毒親が嫌で、反旗を翻し抵抗して運よく結婚できた友達)
によると、家族連れはそう書かれてても 余程エゲつない行為をしない限り
自宅からオニギリ持ち込みするとか、お茶を持参するとか
(子供がいるから)図々しく内緒でうまくやるものだよ。という。
で、何から何まで規則通りに四角四面で、クソ真面目に守っていたら
良くも悪くもいまの社会じゃ生きていけないよ、と言われた。息苦しい、
堅苦しい生き方ってことと、要領よくうまく立ち回れないし、
「真面目な人ほど損をする」生き方になってしまうよ、と。

言われてみると確かにそうなんです。普段、両親の口ぐせでもTVニュースを
みては「我が家はこんなに真面目に○×してるのに…」「真面目にしている
人間が馬鹿をみるじゃないか!!」と本気で怒ってる。
775優しい名無しさん:2007/01/17(水) 03:10:35 ID:BgqJlsak
もう一つ指摘されたことその2は、うえ↑真面目にも繋がるけど
面白味がないこと ユーモア感覚が少ないこと。友達によると私は
かろうじて少ないながらも残ってるし、友達や周囲のいうギャグも何とか
理解できるし通じるけれども、毒親にはユーモア自体がそもそも無いし
笑いの感覚が(家庭内に)無い・・・・・確かに・・・そうかも。
うちの両親もそうだ。ユーモア 無 し 、現代のギャグ感覚 ゼ ロ
冗談が全く通じない、あとは母の口ぐせ
「真面目のどこが悪いのよーーーー!!!」←本気で怒る。 ・・・・・。

以前、母に 今時まじめ一辺倒だけでは彼氏彼女も出来ないそうだよと
婉曲的にいった所 >「真面目のどこが悪いのよーーーー!!!」
とマジ切れして怒られた。真面目に生きていれば相手が出来る、
 真面目にさえしていれば〜(以下略、 と心底思ってる。
あげく「真面目な人間を嫌う彼女(彼氏)がどこにいるというの!?
神様は見ているんだよ!!人間まじめが一番。真面目まじめで
生きていれば必ず良い相手ができるのだから」云々〜 などという
・・・・・・・・・割に・・・・・・・きょうだい皆、いい年過ぎても 
いない暦年齢なのは何故だと反論したかった。

これも真面目一辺倒で、余裕がないからいつまで経っても
会社→家(学校→家)の往復で 門限7時8時で(時間終了後は即帰宅しろと。)、
夜間外出は不良行為、仕事以外の遊びは必要ないことだし
遊びごときに一体なんの用があるのか!無駄なことをするな
とばかりに、飲み会も 食事も、カラオケも、正月参拝も、行った事すら無く
ほとんど規制するから彼氏彼女の出来る(つくる?)余裕すら
できないという事にも全く気付いていないようだ。その癖 いい歳して
アンタラは相手もいない…などと文句をいう心境がわからない。
776優しい名無しさん:2007/01/17(水) 04:05:04 ID:whzsRVKQ
>>774
とりあえずだ、何も言われないなら禁止されてる事して良いってのはそのツレのがオカシイと思うがな。
それで損したって言う方が変ジャネ?
それは周りがしてる中してないから損してるって言うのだろうけど、ダメな事怒られなきゃいいやで
やって皆やりだしゃ規律もクソも有ったもんじゃないだろ?
そう言う右倣えで周りがしてるのに自分はしてないと変なんて思わせる風習がイジメ産んでる面も少なからず有ると思うしな。
まぁ自分貶めてまで悪い事したいなら止めんけどな、自分は人間性悪説支持派だし、悪い事したきゃすればいいって思ってるからな。
とりあえずそんな自分を律せれないのは毒と同じで自分は人として扱わないがな。
777優しい名無しさん:2007/01/17(水) 07:51:38 ID:h3XazJxv
あーもう母が嫌い嫌い大っっ嫌い
この勘違いズレまくり変人クソババァ!!

何がエホバじゃボケ
死ねばいいのに。
778優しい名無しさん:2007/01/17(水) 07:56:50 ID:h3XazJxv
自分の事しか考えてない自己中ババァ
男の息子には色々物を買い与え、私には何も買わないし買ってくれない

わかり安すぎるw
779優しい名無しさん:2007/01/17(水) 11:47:05 ID:i1qYRzbM
「真面目な人ほど損をする」生き方になってしまうって
俺も友人に言われた事あるな・・・
「遠慮しすぎ」とも言われた事がある。

確かに日常生活些細な事で気疲れする事多い・・・

俺の毒父は融通が利かなく、冗談が通用しない。
ギャグなんて今まで聞いた事ない。
雑談は決まって毒父自身の武勇伝。
それプラス融通が利かない事の影響なのか
物事を何でも「勝ちか負けか」みたいに
二通りにしか見れない(決め付ける)傾向がある。

780優しい名無しさん:2007/01/17(水) 13:53:11 ID:vYcZzNUZ
>774-775 >779
うちのお姉ちゃんがそんな感じ。
わが毒親様はそこまでガッチガチじゃないから、程度は違うが。
お笑いを好む関西人だというのもあるのかしら。きっと。

お姉ちゃんもお笑い大好きだし、すっごい面白い人だけど、なんだろう。
すごく真面目。(ヒネリなくてゴメ

小学生の頃から勉強に手なんか抜いたこと、人生に一度もない。
大学生の時、英文の教科書を期日までに読むために、しばらく一睡もせず、
それでも毎日学校通って勉強してたっつーのは、
聞いてびっくりしたっつーかちと引いたわw
たかが教科書にそこまでせんでも…寝てください。
仕事も常に120%どころか200%くらい気力を費やして一生懸命。
非常勤の塾講師だったことがあったんだが、授業の前の準備がすごいんですよ。
小学生レベルなのに、そこまで(ry
まぁお仕事に真面目なのはいいことで、講師として高い評価は受けてたようだがね。

お姉ちゃんは自分で、自分に妥協できない。
だから余計に、他人が自分と同じだけ努力しない場面を見ると腹が立つ。だそうな。
結局彼女は重度の鬱になりました。

私は反乱型。
なんとかなるよな〜という構え(つーか怠け?)型です。
でも、私は人としての考え方に融通がきかないタイプ。
些細なことで気疲れしまくりんぐです(´ρ`)
781優しい名無しさん:2007/01/17(水) 14:02:32 ID:vYcZzNUZ
連投スマソが>776

ちょっと意味が伝わってない感じ〜
何をおいても絶対に守るべきルールと、そうでないものが世の中にはある。

774の言う遊園地とかの持ち込み禁止は、企業の儲けのため(まぁ万博等は衛生面も?)。
もちろん、守ることが望ましいが、守らないからって誰かが死ぬわけじゃない。
ばれたらばれたで、困るのは自分だし、園内で買えばいいだけの話。
たかが食べ物や飲み物ごときで、他人の生死に関わるでもない。
遊園地等の所有会社は、園内の飲み物がまったく売れなければ困るだろうが、
潰れないように客の行動を制限すること以外に、飲食店を減らしたりできることはある。
つまり自己責任で済む次元の話。

守らないといけない規律やルールは、法律を参照されたし。

まぁ、特に学校等のルールは守ったほうがいいが、
個人的な考えでは、自分で責任取れる程度なら、そうそう厳しくせんでもいいことだと思うわ。
782優しい名無しさん:2007/01/17(水) 15:37:11 ID:dFEaUtRU
愚直
783774:2007/01/17(水) 23:17:22 ID:XAlnp9Uw
>>781
さんの仰ることに近いです。文章下手クッソで御免です。
たしかに規則は守るのが当然だし、守った方がよいに決まってる。
でも
>をおいても絶対に守るべきルールと、そうでないものが世の中にはある。
我が家は、それら全てをひっくるめて「絶対に守るべき」「守って当然」
だから息が詰まる、という意味。基本的に規則を破ったことがないから。
例えるならば、信号無視はいけない事だけど、
生きているうちに一度も経験がないという人も珍しいと思うんだ。
園内の食べ物もおなじく、守った方がいいのは基本だけど
「守らないと犯罪」「絶対守るべき」と法律で罰せられる程きつくないし
自己責任の上でするもしないも決める自由はあると思うけど我が家には
それがない。規則に書かれてたらそれは絶対守るべきモノだから。

範囲をひろげると「若気の至り」で失敗した体験とか、
若い勢いに任せてアレはやりすぎたなぁ!!(だからこそ、もうしないよ。)
とか、そういう経験が、まったくもって無いんです。

私は親の目が届くうちの大学生までは、筋金入りの生真面目生活をしてた
けど、社会へでて以降、親に内緒で「習い事教室のズル休み」とか
「外出先を誤魔化す、あいまいに答える」とか、はじめて経験しました。
外出先といっても親が毒親なので『これから近所の○×店行くね』と
言っておいて(近隣であれば安心して許す親。)
本当は、町を出て交通機関乗り→都心部のショッピング繁華街へ
いくとか…そういう事ですが。
784優しい名無しさん:2007/01/17(水) 23:18:06 ID:vxnhlt8O
>773>774
を読んで、親御さんも人生損してるな〜と思った。人生ってもっと
楽しいもののはずだよ。いろんな経験して、
ドキドキしたりワクワクしたり 
785774:2007/01/17(水) 23:27:19 ID:XAlnp9Uw
>>780
>だから余計に、他人が自分と同じだけ努力しない場面を見ると腹が立つ。
これうちもだよ。ちなみに私は家族の中で反乱分子のうえ
ほかの人より真面目でもなく出来損ないだから怒られまくりで嫌われてるけど。

両親や私より真面目きょうだいは、不真面目経験を一度もした経験がない。
少なくとも見た事がない。学校も会社も皆勤賞もらってた。

親父や、下のきょうだいが毎度 愚痴っている事は 会社の同僚が
仕事の都合や、出欠席の勤務ローテーション等で
自分の予定に合わせて要領よく予定を組み込んでいたり
有給をうまく使いこなして取ってたり、
上司や、既婚者ならば、この日は用事があるので休暇にしたいから
この日を交代してくれないか、というのがハラワタ煮えくり返る程
腹が立つようで怒ってた。

『私がいつも真面目に勤務してるのにあの人ときたら!!』とか、
『私だってやりたい用事があっても我慢して辞めて
仕事優先で、真面目に働いているのに』など、とにかく
786774:2007/01/17(水) 23:28:08 ID:XAlnp9Uw
”不真面目”な同僚や上司や、社員が余りにも多いから、
気に入らないと怒ってる。おまけに自分と同じように「クソ真面目」
で働く子が、今時の若い同世代ではいないらしくて
要領よく行動してる人達をみるとムカツクようだ。社会人の本分は
仕事をする事なのに自分の用や、プライベートが理由で軽々しく
ホイホイ休むとはなんたることだ!!ってかんじなので、見下してるみたい。

母は同情して、『この子がこんなに頑張ってるのに今時の子は○○だから
なっていない人が多いよね。職場でも仲間はずれや、浮いてるし△が可哀想だ。
△(きょうだいの名前)の日頃の苦労も考えて、少しはあんたも自宅では
思いやりを持って接してね』などと私に注意したけど…聞くと、どうやら
 いく職場 いく職場で浮きまくってるらしいんだが…100%全てが職場や
同僚のせいとは思えない気がする…
787優しい名無しさん:2007/01/17(水) 23:38:54 ID:5Jb35rKJ

>>784
真正直一本で生きてると損ですよね。善悪で判断するだけじゃなくて
規則は破る為にあるもの、とか、
赤信号、みんなで渡れば怖くない…みたいな
時にはテキトーで、あいまいな余裕もたまに無いと息詰まる。

嘘がつけないからこそ、(親の見えないところで)いつの間にか
彼氏・彼女が居た、とかいうのもないし、
いい意味での「コソコソ行動すること」が無いので恋人相手も作れないし、
影で恋人も作らない。もしも、居た という前提だとしても
多分、嘘がつけないからロクにデートすら出来ないと思うし、
母のいうまま、いう通り、言いつけを聞いて行動していると
いずれ(相手がいたとしても)破綻すると思うんだ。親や、周囲の理想とする
真面目でイイ子なのは凄く良い事だと思うけど 裏 表 が全く無くて、
「全部 表だけ」のおっぴろげ状態は、どうしたものかと疑問に思う。
788優しい名無しさん:2007/01/17(水) 23:39:40 ID:5Jb35rKJ
下品だけど、要は(裏が無いてことは)思春期独特のものとか、
Hや、男女のお付き合いも含めて 表立つこととか、
親へは直接言い辛いこと 言いたくない事も「親へ言えない行動は悪いこと」
「性は悪い事」と判断されるからそういう貴重な年相応の、経験すらなく
潔癖主義のまま過ぎてきたという訳ですよ。その割に
適齢期で、相手がいない事を怒る親もどうかしてるけど…言うんだな。

毒親は「べつに悪い事をしているのでなければ親や、周囲へ対して
堂々と全部正直に言えるでしょうが!!」 すべて晒して説明しろと。

いえないという事は、あんたの今迄してきた行動が
”褒められた行動ではない事”だと肝に銘じなさい。
人間としてよくないことだぞ」 口酸っぱく躾けられてきたわ
789優しい名無しさん:2007/01/18(木) 01:01:31 ID:MpGfsrUp
私は逆に、素直に親に言うとすぐ否定されて見下されるから
嘘つきで見栄っ張りな性格になってしまったな。
でも嘘つきでも、良い意味での影でコソコソが出来ないんだよね。
上手く言えないけど、要領が悪い嘘つきというか、
表でも裏でも嘘つくのが癖になって素直になる場所が分からないというか。
それで段々嘘を繕うのがままならなくなって、
信頼を失って人が離れるって事がよくあった。

最近は社会経験を積んだりして直ってきたけど、子供の頃は酷かったなぁ。
そりゃ友達なんて出来にくいはずだわorz
790優しい名無しさん:2007/01/18(木) 02:26:34 ID:EXrSUqcL
親が否定するのは同じだよ〜。しっかり自己否定はするけど、
嘘をつくのも許さない。だから本当の事を素直にいうと信用するか
といえば、やっぱり信用しない。悪い意味で毒親からの否定が悪い方へ
二重か三重スパイラル構造になってる。
正直に言う→否定する→だからどうせ信用しないだろってことで
見栄や嘘をつく→バレたら叱られる→余計に子供がヒネくれる→親が
子供を更に否定する→ とね

どうすれば信じるかといえば必ず証拠を提示すること。買物ならレシート(日付、時間が
入ってるからわかる。)、外出先や電車でお出かけなら
出発時間、行き先、どこで誰と何をしにどういう用件で、など
あれこれ事細かに報告。出掛けにいわなければ
外出先から電話をして何時に帰ると帰るコールをせねば帰宅後
超叱られる。まるで監視されてる気分だ。
学生の時なんか信用できないと、友達の家にも確認の電話入れてたし。

自分で自分を信用できないし、自尊心も低いから
他人から珍しく褒め言葉やよい事をいって貰っても
まっさきに疑ってかかる。仲が悪いとかそういう訳ではないけども
結局、その先へ(もっと仲良しへ…とか)発展しなくて
人間関係も停滞することが多い
791優しい名無しさん:2007/01/18(木) 02:39:33 ID:EXrSUqcL

全然関係ないけど今日テレビで専門家がいってた。
夫婦でも親子関係でも、
「誰のお陰で食わせて貰ってんだ」「誰が稼いできてると(略〜」
「誰に養って貰っていると思っているのか。○○の立場で」

「お前は何をしても駄目な奴だな」等←の自己否定を投げかける言葉
「馬鹿だな」「人間の屑だな」「ぐず、のろま、寄生虫」などなど・・・・・・

とにかく他人が精神的にいたく傷つく事をいうのは
 虐 待 になるそうだ。夫婦間の場合、弁護士立てるとか
訴訟とか すぐさまDV扱いになるらしいけど・・・。

殴る蹴るの暴力をしなければいいと思ってるのは間違いで、
実は 目に見える物質的な行為よりも
精神攻撃の方がすごく酷いらしい。夫婦同士だと上の言葉を投げかけ
られるだけで、誰しも辛いね、よくやったね我慢したね、と
同情するけど 親からの行為は同情されるどころか
むしろ子供のアンタが悪いでしょ、と慰められもせず、
何ともならんのが辛いね。これらの言葉なんて、子供の頃から耳が腐るほど
何百回も言われてきたよ。
792優しい名無しさん:2007/01/18(木) 04:05:47 ID:TXbhi9zC
父親
・自分の価値観、知識が絶対正しい。こちらが反論・質問するとネチネチ粘着してくる
・そもそも父自身が、自分の親を捨てて田舎から上京、親孝行のオの字もしてない
・職場に居場所がなくなり勝手に早期リタイアし、5〜6年は自分の好きなことを
 好きなだけ遊び尽くして、退職金も使い果たす(自宅建替えの話などが家族内では出てたのに)
・私が鬱病になり仕事を休職する報告をしたら、
 「そんなのは規則正しい生活をしてれば治る」「本当に病気なら入院すれば」とほざく

母親
・他の方々の毒親と同じく、まず褒めない。そして何かにつけけなす。ばかにする。
・母自身、子供の頃から母親にあまり愛されてない(妹ばかり可愛がられたと本人は言ってる)
・その祖母が要介護状態で自宅にいる時、ほぼ虐待に近い仕返しをしていた
・母自身友達は皆無。私は小さい頃から、
 「人間は孤独なもの。友達なんていなくても生きていける」と言われ続ける
・そろそろ一人暮らしの時期かな(もう27歳)、と相談すると
 「だめよ!絶対無理よ!あんたにできっこない。しばらくは家にいなさい」と命令

完・璧・毒・親!!
793優しい名無しさん:2007/01/18(木) 04:27:36 ID:TXbhi9zC
ごめん書ききれない。もうちょい付け足しさせて下さい。

792のような両親が、毎日毎日ケンカして大声で口論してる環境で育った。
そして私は毎日毎日、母親から愚痴や他家族への文句を聞かされ続けた←感情のゴミ箱っていうらしいね
少しでも私が反抗すると言う、母親の決め台詞があって、
「〇〇までそんなこと言うなんて、もう私、家出しちゃおうかしら」
「は〜〜、いっそのこと自殺したいわね」
小さい子供にとって、母親がいなくなるかも!っていう恐怖は強烈でさ…
絶対母親には逆らったらダメ、私が良い子でいないと、いなくなっちゃう!
っていう感情に支配されてた子供の頃…。
でもやっとこの年(27)になって、呪縛から逃れられそう。
きっかけは仕事のストレスで鬱病になって、いろいろと今までの人生とか考えたからだけど、
原因のひとつに多分、毒親の影響もあったんだろうなあ、とやっと気付いた。
794優しい名無しさん:2007/01/18(木) 13:46:22 ID:aUIgYg5d
読んできたけど俺の親も毒なんだなって思う
なんでこんな奴生まれてきたんだって思われてるし
まだ15なんだけど解放されるかな?自殺しちゃいそうだ
795優しい名無しさん:2007/01/18(木) 17:24:20 ID:4Q6vY72J
三十過ぎても開放されない奴がここに一人。
うちは背後霊のごとく一生ついてくるから諦め(ry
796優しい名無しさん:2007/01/18(木) 18:55:40 ID:G+n6H7RH
>>794
人生の選択だけは親殴ってでも自分の意思貫いとけ。
金があるのに出さないとか言うなら虐待で児相駆け込んでやれ。
バカの言いなりなのままだと確実に人生駄目になるから。

〜チラ裏〜
今日の愚痴。
自分料理好きで毒どもの胃に入る物つくってやったりしてやってるのだが、
そのバカどもがそんなに料理スキなら調理師にもでなったらどうだ?などとぬかしおった('A`)
中学、高校と進学にその進路推したらgdgdごねて手に職なんて馬鹿のする事だと一蹴した
アホがどのツラ下げてほざきやがりますか…
自分達の言った事や人の人生滅茶苦茶にした事おぼえてないってのが再認識できて
久々に殺意が沸いた…。が、そのクソが居ないと生活が成り立たなくなってる自分にも腹が立つ。
同居してる時点で心身改善する訳ないんだがな、悪循環だ('A`)
体壊れる前に親が毒だと気づけなかったのが痛いね…
797優しい名無しさん:2007/01/18(木) 19:02:24 ID:aUIgYg5d
児童相談所とかあてになるのかな?
施設に入りたいって考えたことはある
親のいない子達が羨ましいから
798優しい名無しさん:2007/01/18(木) 19:43:36 ID:T5moflCs
>>796
>身体が壊れる前に親が毒だと気付けなかったのが痛いね…

そう思った事あるよ。今もだ。ここまで、くると、身体や命にまで係っわってくる。
辛いが、自分を建て治して、身体治して、親に振りまわされず、自分の人生大切にしないと、いけないと思うようになった。
ここまでされながらも、少しでも、親が優しいさを出してくると、親大切にしなきゃと、思ってしまうのである。
799優しい名無しさん:2007/01/18(木) 20:32:55 ID:fgUbLZc8
>>795
大丈夫さ。私は40過ぎだから.....orz
まぁ、親が亡くなってからでも呪文のように骨身に染みてるから..
開放されるように諦めない.....つもり。
800優しい名無しさん:2007/01/18(木) 23:34:29 ID:G/HJG9ut
父親が、家族のことを家族だと思っていないことが今日、なんとなくわかった。
どうも、他人と接するときと同じく、父親面をしていただけのようだ。
もう家に帰ってこないで欲しいものだ。居ても居なくても同じだし。
祖父の年金目当てで家にいるんじゃないかと思う。
801優しい名無しさん:2007/01/18(木) 23:44:41 ID:8fGVeYPD
>>797
最近は虐待問題が頻発化しているからちゃんと対応する所、多くなったよ。
手助けをする大人は子供からの訴えを待ってるから、電話しないよりはした方がいい。
家庭の闇は子供が訴えないと周りから見えづらいから。
もしも自相があてにならなかった時は別の相談先を教えるから、先ずは電話しとけ。
802優しい名無しさん:2007/01/19(金) 00:47:41 ID:YtH8Hks7
他ってなんですか?
児相はすぐに切っちゃいました、ごめんなさい
803優しい名無しさん:2007/01/19(金) 01:57:07 ID:zm9rE3vz
細木数子の番組を見ている奴等。なんとも立派な事を言うババアだ。どんな奴でも、綺麗事はいくらでも言える。例えホームレスでも。
しかもいつも高級なネックレスや指輪をつけ、立派な衣装を着てやがる。その金はいずれ国民の金だ。
コイツはマスメディアを上手く使った、教祖であり、番組を見る視聴者が、いつの間にか信者となって、合法的な新興宗教を作りあげている。
日本人は臨機応変。サッカーのサの字も知らない奴等がブームに乗り、なった気になったりして。
俺は細木があと何年かの間に金銭的なトラブルで捕まると思う。
裏を良く見ろ。
804優しい名無しさん:2007/01/19(金) 02:38:30 ID:jCzd3QvJ
>>802
何故に切る・・・?
805優しい名無しさん:2007/01/19(金) 14:53:34 ID:lmUUviTF
>>802
あらま、怖かったのかな?
自相で切ってしまったなら、他の所でも切ってしまうんじゃないかな?
先ずは自相でちゃんと話を聞いてもらいなよ。
何を話していいのかわからないとかパニックになりそうなら、
あらかじめ話す事を紙に書き出しておく。
まとめきらないならこのスレで相談しながら考えるといい。
自相以外で相談するのにも役に立つよ。
自相で相手にされなかったら他の相談先を教えるから。
頑張れ。
806優しい名無しさん:2007/01/20(土) 01:58:31 ID:qFKn5bJR
話しました
あの人はやらされてるんじゃないかってそう思ったりした
807優しい名無しさん:2007/01/20(土) 05:32:23 ID:O0VarnjD
>>791知らんかったwwwww
殴る蹴るされたけど、嘘ついたからしょうがないんだと思ってたけど
そうでもないのかなww

どこからが虐待なんだろう…
808優しい名無しさん:2007/01/20(土) 09:45:08 ID:5TgxSAsM
>>807
確かに嘘をつくことは悪い。(大人になればいろいろあるが)
ただ、言葉できちんと叱ることをせずに殴る蹴る、なら立派な「虐待」。

それと、力であれ言葉であれ、「暴力」で言うことを聞かせようと思っている
人間からは、全力で逃げた方が良い。
809806:2007/01/20(土) 10:12:11 ID:O0VarnjD
>>808
嘘つかない子供なんて居るのか?


逃げられたら子供も救われるんだろうけど…
私の場合、親が全てだったから、「いう事聞かないなら殴られてもしょうがない」って言われて、あぁ自分が悪いのか〜って思っちゃったしな。

実際悪かったのかもしらんがwwww
810優しい名無しさん:2007/01/20(土) 17:38:09 ID:1hOC5xjI
>>809
実際悪かったのかもしらんがwwww
悪いかどうかってのは自分で周りと照らし合わせて判断するべき。
そうやって毒を少なからず肯定して思考停止する事自体がかなり洗脳気味。
子供は無知なのだからそれを諭して判らせるのが正しい姿勢とは思わない?
力でなんて短絡的過ぎだろ、それを何も考えずに実行出来るってのは毒が無知で愚かってのの良い証明ではあるが('A`)

とりあえず、自分が悪かったかどうか?なんて今からでも省みる事出来るでしょ?
世の常識と当て嵌めて自分の行為がどうか?とかその対処として毒のした事は躾と
言えるか?位は辛くても過去掘り返して考証すべきよ。
自分が悪く無いのに悪だ悪だと言われてきてた場合、それが立ち直ったり自分を肯定するのを
阻害する要因になるから。親だろうがなんだろうが、悪い事してるのならその罪指摘して突き付けてやれば良いね。
その後の態度で毒の人としての器と品性ってのが推し量れるから。
親と見るか毒とみるか、なんてのはソレから評価してやった方がいいぞ。
盲信するのは精神的には楽だが行為としては愚かそのもの。
毒の一部ってのは家族ってのを盲信して他者を尊重出来ずに暴走するしな。
811350258008080939:2007/01/20(土) 21:01:12 ID:3hMDyv1k
テスト
812優しい名無しさん:2007/01/21(日) 04:11:35 ID:2e9QH75r
ガイシュツかもしれんけど、納得できそうな文章を見つけたので。
自分が嫌いな人、自信がない人向け。

自分を嫌うという感情のルーツは、幼少時の些細な日常にあるらしい。
例えばトイレ(おむつ)、食事、家でのルール、特技不特技などなど、
親を含む周囲の人間に褒められれば自信となるが、
叱られたり、失敗して落胆させると、これが「自分はダメな子なんだ」っていう
発想につながり、ひいては劣等感となり、やがて自分が嫌いという感情に結びつく。

自信の失い方のルーツも、やはり幼少時にある。
例えば花の名前や、算数などの計算式の答え、自分がAだと思っていることを、
両親や先生、同級生、兄弟などに否定されると、自信がゆらぐ。
さらに間違っていた場合に笑われたりすると、惨めで恥ずかしい気持ちになる。
これが何度も何度も続くと、やがて自分を信じることができなくなってしまう。

ざっとこんな感じのことが書いてあった。
毒親限定ではないが、人間の成長過程って、大切なんだな。

興味ある人は、

http://www.counselingservice.jp/lecture/lec31.html
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec10.html

等読んでみて。
私は今日すっごい落ち込んだことがあって、これ読んだら、
自分のダメさにちょっと納得した。

チラ裏ごめん
813優しい名無しさん:2007/01/21(日) 11:09:41 ID:tiXnL+ll
自分の場合は間違って無いのに扱き下ろされてたからな…
自信とか惨めとかクソも無い状態だ('A`)
モウネ、何もする気がおきない、完全無気力モード。
人生ヤッテランネって感じやね。
814優しい名無しさん:2007/01/21(日) 12:55:08 ID:bc1T33cJ
>>812
ちょっと意味合いは違ってくるかもしれないけど
子供の頃から親に愛情を与えてもらえず
邪魔物、お荷物あつかいされて育つと
大人になってか自分の子供が欲しいと思わなくなる
815優しい名無しさん:2007/01/21(日) 13:02:19 ID:SpSZIF1T
>>812
〜を取り戻す方法っていうの、無理難題を言いすぎなんだぜ('A`)
816優しい名無しさん:2007/01/21(日) 14:27:15 ID:08wfbHM8
>>814
欲しいと思わないし、何より自分に子育てが出来ると思えない。
817優しい名無しさん:2007/01/21(日) 15:57:13 ID:U0CZ+5cM
私はやりたいことがあって勉強してたんだけど、
よくお母さんには鼻で笑われてた。

結局、制限年齢までに自分の能力不足で
なれなかったんだけど、趣味として楽しんでいた。

もうなれないっていうのに、お母さんは
妙にほめ出してきて無償に苛立ってしまった。

お母さんは、私の不幸を喜んでいるのかもしれない。
私が憎いのかもしれない。
818優しい名無しさん:2007/01/21(日) 16:55:42 ID:BGHJh3Nu
その前に結婚できない。恋人すらできない。
819優しい名無しさん:2007/01/21(日) 18:35:21 ID:sYGbRhf0
>>817
ウチの親もそう。
こっちのやりたいことにはケチ付けるくせに、
嫌で転職したいと思ってた当時の仕事については無条件でマンセーし、「我慢しろ」の一点張り。
派遣で再就職して、自由に生きはじめたら、またケチ付ける。
結局、世間一般のレールに乗せれば娘は幸せだと思ってるだけで、
私を一人の人間として見ていないことが分かった。
親を完全に信用できなくなり、ここ1ヶ月口を聞いていない。
820優しい名無しさん:2007/01/21(日) 18:37:23 ID:swdKK04d
親に虐待されていたからといって、
慰謝料が取れるわけじゃないしね・・・。
欲しいですよ。そのお金で家を出ますよ。
二度と会いませんよ。
3人姉妹なんだけど、私が跡取でずっと「我慢しろ」と
言われてすごく辛かったのに、
精神病になったら「死ね」って感じになってきたよ。
一番下の妹が気に入られているから、その子が跡取だってさ。

これまで、何のために頑張ってこの家で生活してきたんだろう。

親が、ボケ老人、寝たきりになっても私は世話をしなくてもいいんだよね?
解放されたのか、それとも見捨てられたのか。
哀しい。
821優しい名無しさん:2007/01/21(日) 21:36:31 ID:eRAsF33d
>>820

そうね、お金は欲しいよね。慰謝料・もしくは迷惑料として。
少なくともダメージを受けて社会で生きていく上でハンデを負わされてるのは事実なのだから。

どうしようもない親に振り回されている子どもは可哀想。
822優しい名無しさん:2007/01/21(日) 23:21:12 ID:tiXnL+ll
>>820
面倒事放棄したいなら同居はマズイで。
何が何でも家だけは出ておかないと拒否は厳しい。
823812:2007/01/22(月) 01:11:47 ID:FO03/E7O
読んでくれた人いたんだ!

>815
私は、ちょっとした言葉をピックアップして、
(自信を奪う感情=自己嫌悪 とかそんな風に)
でっかくプリントアウトして、部屋の壁に貼りまくってみた。
よし、これでちょっとずつ自分をいい方向に持ってくお!





今日部屋に帰ってきて思った。


この張り紙だらけの部屋は、なんかの宗教ですか?


orz
824優しい名無しさん:2007/01/22(月) 01:51:27 ID:S2c9qzpb
三浪して初めて親が毒親だって分かった。いままで、進路は医学部か歯学部で、あたしの希望を聞いてくれたことは一度もなかった。やっとの思いで、
今家を飛びだして今一人で暮らし始めた。けじめをつけるために電話して、
親にはお世話にならないで、通信で働きながら大学に行くというと半狂乱になって裏切り者と怒鳴られた。電話、メールは3日たった今も大量に送られ
きていて、進路を押し付けて悪かったと言っている。でも、それはうわべだ
けでまた家に戻って親の援助で大学にいったら就職先や結婚相手まで自分の
事のように、全部決めるのは目に見えているよー。はやくあたしを解放して
ください。


825優しい名無しさん:2007/01/22(月) 03:48:00 ID:nnzi6jp/
親を殺したい。
殺したらダメな理由がみつからない。
刑務所に入ろうが周りからどう思われようが別になんでもいい。
なぜあいつらを抹殺したらダメなのか誰か教えて。
826優しい名無しさん:2007/01/22(月) 03:49:58 ID:5qLEgKNw
>>824
家飛びだして独り暮らししてるなら何ら問題無しでしょ。
電話したのは甘かったね、向こうはこっちを物程度にしかみてないのだから。
自分のお気にの所有物が無くなったら半狂乱になるのは当然、ガキだから。
住所教えてないなら電話番号変えて無視するのが一番よ。
自分で脱出したのだからわざわざ拘束してる奴の許可取らんでもいいでしょ。
向こうがこっちを人として見て無い以上歩み寄りってのは不可能よ。
827優しい名無しさん:2007/01/22(月) 12:01:53 ID:3xGz8MDU
>>825
自分が傷つくから
828優しい名無しさん:2007/01/22(月) 12:21:40 ID:kW5ZqQi+
>>825
私の最大限の優しさはまだ誰も殺していないことだと思っている。
そしてクズを殺して私が刑務所に入るのもバカげた考えだと思ってた。

親に対する最大の打撃とは
私が一人前に自立して親なんて関係ないという生活を手に入れて
実行するだけでいいと思う。お前らにはコントロールできないのだと
思い知らせるだけでいいんだと思う。
829優しい名無しさん:2007/01/22(月) 12:43:48 ID:k22WVNtc
>820
遺産とかなければ姉妹に任せればいいじゃない。

鬱で休職中に喧嘩して冷徹な父に突っぱねられた。糞爺め氏ねばいいのに。
老後なんて他の家族か施設に一切任せるよ。
何か情を捨てたら楽になれた。
830優しい名無しさん:2007/01/22(月) 15:09:03 ID:Tr3SAfAC
>>828
同意。
赤ちゃんな親を、背負い込み、ふり回されるより。そして、その赤ちゃんな親を、抹殺するより、家を出て行く事が、何よりもの、第一歩な楽になる方法だ。

無論、家を出たいが、今、自分は病気にまでなり、出れない。
しぬか、ころされるか、家を出て行くか。
自分の場合は、一度、家を出たんだが、わけあって、戻ってきたのが、失敗だったと思っている。
831優しい名無しさん:2007/01/22(月) 18:19:23 ID:oQOr7os0
家出たら、人生変わった。
医者がよかったのかもしれない。
家から逃げるように私に言い、親には自立するまでお金を出すように提案してくれた。
ボーダーだったのが、認知療法のかいもあって
非ボーダーになり、友達もたくさんでき、自分の家に安心でき、眠れるようになり。

仕事が実家なので(をういう風にしか人生生きられないようになっていた、いつのまにか。)
帰るには帰るけど、殺意もわくし
怒り、悲しみ、悪夢にうなされるなど
具合が悪くなってしまう。
結局のところ、憎みながらお金をいただいていることにもストレスを感じる。
でも、体が良くなったから仕事を増やして速く実家に帰らなくていい生活にしたい。

今日、怒りや悲しみは不適切なのでしょうか、感謝しなければいけないとは思うんですが
まだその段階まで自分が受け入れられませんと医者に問うてみた。

あなたの家庭環境では正直、怒りや悲しみ憎しみは仕方が無いと思います。
その中でがんばっている自分を認めてくださいといわれた。

みんな、逃げろ。
逃げる気力があるうちに逃げろ。
死ぬ前に、逃げろ。
逃げられないまでになってしまった人は
しゃぶり尽くせ。
親に何を言われても、社会がなんと言おうと、自分に情けなくなっても
しゃぶり尽くせ。
それだけのエネルギーを使ってきたんだから。
832優しい名無しさん:2007/01/22(月) 18:57:11 ID:VE9+Ft9P
父は私や母を殴る。この家で一番稼いでいるのも、一番偉いのも俺だ
指示に従わないのなら氏ね。そんなことを毎日言う人。

母はヒステリックで自意識過剰?。何かあると私を精神科につれていく!と喚きだす(母は精神科は犯罪者は脳みその狂った人が行くところだと考えてるらしい)

父と母は毎日のように喧嘩をしていて罵声怒声が家の外にまで聞こえてくる
父は家では自分が世界一偉いとえばっているけれど外に出ると『えーと、あの、その』しか言えない

これは普通の家庭なのかな。今まで生きてきた十何年間どこの家庭もみんな↑のような感じだと思っていた
でも違うみたい。これは普通の家庭じゃないんですか?
普通の家庭だとしたらやはり私の考えが甘いんですよね
833優しい名無しさん:2007/01/22(月) 19:25:00 ID:35+4e/PI
>>832
このスレにいる大半はそれが普通だ。安心しろ。
834優しい名無しさん:2007/01/22(月) 21:12:08 ID:5qLEgKNw
833に追記しとくとだ、ココでは普通でも世間では異常だから貴方の感じてる違和感はおかしくない。
あくまで異常な環境の中での普通だからな。間違っても今の環境に納得し受け入れようとか思わないようにな。

貴方が未成年なら毒が暴力振るってくる場合、ソレは立派に虐待なり暴行ですからけーさつその他にGO!で今の世は済む、違うならそんな物は親と思わずに
とっとと自分の人生ってのを謳歌する為に収容所の脱出をオススメします。
奴等に同情や憐れみのキモチは厳禁、調子に乗って付けあがるだけよ。
こっちが向こうを同じと思って居ても毒はこっちを物かペット程度にしか見てませんし、
それが正しいと思いこんじまってるので話し合いしても理解は得られないし、こっちが理解する事も無理です。
意見の合わない人間と何時までも無理して付き合う必要なんて無いし、
とっとと親離れしてやるのは世間一般では親の為なので、とっとと家を出てあげましょう。
親孝行その他は親から強要されてする物じゃ無く、こちらが親に感謝する念がある場合にしてやる物なので
親の老後見たくないなら放置でも問題アリマセン。
家族って枠組み取っ払って一人の人間のつもりで接し方改めた方が良いんじゃね?
自分にマイナスにしかなら無いのなら家族なんて括り無い方が良いと思わない?
835優しい名無しさん:2007/01/22(月) 22:24:22 ID:0M20qpRT
センターが終わって、浪人なんだけど、センターで滑り止めの私大は受かりそうだけど今年も第一志望は駄目そうで。
でも平均下がりそうだから、学部変えて、足きりが05年並みになったら受けれる事は出来るかも!
って言ったら、「現実見ろ」「無理だよ」「そんな上手くいくわけないじゃん」と言われた。

言いたいことは「私大対策しないと危ないよ」って事だと思うんだけど、こんな言い方って無いよね…。
これって普通の感覚なんだよね?

母は私を落とさせたいのかな?
センター駄目でも受けれたら、結果がどうなっても良いから頑張りたいのに。

そういうこと言うのやめてって言っても何回も何回も言ってくる。
もう泣きたい。死にたい。
836666:2007/01/22(月) 22:46:24 ID:ZeC6WMau
>>666です。
レス下さった方(>>681さんとか)いらっしゃいますか?

今日、母と話していて、ずっと引っかかっていた事を聞きました。

きっかけは、飼ってる犬のマウンティング行為→虚勢手術の話題から。
いきなり「実はお父さんもパイプカットしてるのよ」と。
そして
「実は、あんたたち3人の下にももう1人いたんだけどね、
 私絶対産みたくなくて、きつくて、産んだら死ぬって思って
 お父さんに産みたくないから中絶させてって言って
 お父さんも避妊しないなら手術してって言ったのよ。」
と笑いながら言ったのです。
私は2chなどの情報の渦から、多少倫理的な理性が育てられた所はあります。
母の時代にそんなものはなかった。とは言え、この発言はショックでした。
4人目がいたことは知っています。
以前、弟の母子手帳の日記を見たら書いてあったから。
でも父に言われて中絶したのだとずっと思っていました。
837666:2007/01/22(月) 22:48:42 ID:ZeC6WMau
母を戒めたい気持ちを押さえ、
「お母さんって躁うつ病以外に何か診断されてないの?」と
ずっと思っていたことを聞きました。
割とあっさり答えられました。もっと早く聞けばよかった。
「先生が、厚生2級申請する時に『病名は多めに、ちょっと悪めに
 書いておいた方が良いから気にしないで』って言ってたけど
 解離性人格障害と、分裂的被害妄想と、境界なんとかって言ってたわ。」
だそうです。さらに、
「人格障害はね、きっと育てられ方が悪かったのよ。
 私ずっと1人ぼっちだったの。うち農家じゃない。
 でもおじいちゃん(母の父)が病気になっちゃって、
 おばあちゃん1人で畑仕事でしょ、赤ん坊で泣いてもウンチしても
 ずっとほったらかしよ。9ヶ月まで首も座らず寝たきりだったんだって。」

本当は、何で私に弟か妹がいたかもしれないなんてことを
そんな平気で言えるの!?と怒鳴りたかったです。責めたかったです。
責めた方がよかったんでしょうか。>>681さん、まだいたら教えて下さい。
私は今、悲しくて仕方がないのです。自分自身も、母についても。
母を責めることできませんでした。
話題を逸らして、話すのをやめ、部屋に戻っています。
私は逃げているのでしょうか。
838優しい名無しさん:2007/01/22(月) 22:54:13 ID:5qLEgKNw
>>835
グダグダ言われてうっとおしいなら結果出るまで精神安定の為にお前等と口聞かんといっとけば?
ソレで文句言うならやりもしない立場のが適当な口出しして当事者のやる気そいで楽しいか?位問い詰めてやれ。
落させたいのか?って思ってるならハッキリ問い詰めてどう言う理由でそう言ういい方するか聞いてやれ。
どーせ貴方のためとかって返答するだろうが、そう言う事いって本人凹んで、辞めろとか言ってるのに
辞めないのは全然こっちの事考えてない証拠だろ。と断言してやれ。
母が口出しする事がマイナスになってるのは事実なのだしな。
それでgdgd言うなら逆にお前こそ現実見たらどうだ?位いってやれ。
言動で追い詰めて追い込まれる状況の奴って立ち場に立たせてやればいい。
ウチの場合その後はお決まりの誰が養って〜って来たので、
やっぱりこっちの為じゃなくて自分の想い通りにしたかっただけじゃねーかクソ野郎でオワリ。
結局ローニンモードになって更に干渉激しくなってそのまま鬱でニート生活。
人生終ってますわ('A`)
人生の分岐なのだから、言って聞かなきゃ力でねじ伏せてでも黙らせた方がいい。
しないで後悔するくらいなら邪魔物を強制的に排除してでもやっておく方が後悔なくていい。
人生一度だからな、馬鹿の為に人生棒に振るなんて勿体無いで。
839優しい名無しさん:2007/01/22(月) 23:12:01 ID:rG1bbw6E
問い詰めるとかじっくり話し合うとか言うけど、すぐに論点変えてきませんか?
その事に突っ込んでもダンマリとかまた論点を変えるの悪循環。
あんたを育てた云々。幾らお金を使った云々。だったら出て行け云々。
他人と比べる。脅す。罵る。生まなきゃ云々。
ヒステリー。物に当たる。暴力。泣き喚く。自殺してやる。無視。
840優しい名無しさん:2007/01/22(月) 23:38:35 ID:0M20qpRT
>>838
次に同じ台詞言われたら、もっとはっきり言ってみる。
ただ、まだ出願全部終わってないから、必要最低限の口はきかなくちゃいけない…。

>>834
論点よく変えてくる…。
そうしたら自分は黙々とやらなければならないことを、出来るだけ冷静にやるしかないかな…難しいけど。
841優しい名無しさん:2007/01/23(火) 02:28:03 ID:v4lL7MyT
>>833ー834
やはり普通ではなかったのですね。
ずっと他の友人の家族と我が家の家族との違いに疑問がありましたので。
ありがとうございます
取り敢えず今は義務教育すら終えていない身なので一日でも早く出ていくための努力をしたいと思います
842優しい名無しさん:2007/01/23(火) 09:11:46 ID:4si1pbvq
>841
うん。ごめんね…大人は馬鹿だよね、貴方をそんな目に遭わせて。
貴方が悪いんじゃないからね。
私は将来の子どもにはそんな目には遭わせないよ。
誓う。苦しむ子ども達が出ないように頑張る
843優しい名無しさん:2007/01/23(火) 10:05:27 ID:F/Q1Yh+b
>>841
義務教育中で余りに暴力が辛いなら児童相談所に逝って見たら?
自制が出来ない馬鹿は社会その物から制約受けないとダメだと思うし。
自分がおかしな事してるって自覚もないだろうしね、自覚させてやる意味でも
第3者から注意して貰った方が良いんじゃね?

キチガイの行動を甘んじて受け続けるとどこかしら精神が病むから、
世間にヘルプ出せる状況ならさっさと助け求めるのが一番よ。
少なくとも今の世はそれが出来る様になって来てると思うから。
ネットだけだといざって時に身近には誰も居ないしね、ヤバイ状況の時にすぐに頼れる誰かってのは
身近で作っておいて損は無いんじゃない?
844優しい名無しさん:2007/01/23(火) 15:45:17 ID:v4lL7MyT
>>842-843
レス本当にありがとうございます。
私の身の回りの人は誰も信じてくれなくて…

暴力はそこまでのものではないんです。
だから痣も残らない。
もっとひどいのは言葉の暴力だったりします
一度学校に相談したことがあるのですが両親とも人前では全くの別人になるので先生もカウンセラーの方も半信半疑という形でした

自分にもこんな両親の血が流れていると思うとぞっとしますね。
845優しい名無しさん:2007/01/23(火) 21:58:31 ID:gc4QVV0S
>>844
それ「精神的虐待」っていう立派な虐待だから。
児童相談所に電話してみなよ。
信じてもらえないっていうのなら、録音機械とか買えないかな?
携帯電話があるなら、録音機能が付いてると思うんだが。
それと、日記つけておくのもいいよ。
子どもの虚言じゃないという証拠になるから。
見つからないようにね。

精神的虐待をする親は外面とか体面とか地位のある職業とかについているから、
外からは見つかりにくいんだよ。
子どもの虐待問題に詳しい専門家じゃないと、
君の話をちゃんと聞いてくれる人は、学校の先生では無理かもしれないね。
学校の先生の中でも虐待問題に詳しい人がいるけど、
そういうの見つけるの難しいだろ?

児童相談所の営業時間内に電話をかけられないなら、
子ども家庭110番っていうとこもあるよ。
夜間もやってるところもあるから、そこに電話してみるのもいいんじゃないかな。
846優しい名無しさん:2007/01/23(火) 22:00:50 ID:gc4QVV0S
>>313
追伸。
君に必要なのは、>>843にも書いてあるけれど、身近で助けてくれる人だよ。
出来ればそれは大人であった方がいい。
それを見つけるのは大変苦労をするけれど、
君の世界はまだまだ狭いから、見つける努力をしてみて損はないよ。
847優しい名無しさん:2007/01/24(水) 02:30:39 ID:T39nUi4D
毒親に育てられたせいで物心ついた時から鬱状態だった。
あんまりにも苦しくて、でもそれが普通の状態だったので
鬱状態だったって気づいたのは22くらいの時。
病院だって行ったことなかった。
先に家を出ていた姉が一緒に住まないかと誘ってくれて実家を出た。
んで、認知療法なんて全く知らなかったんだけど、
苦しい原因を知りたくてひたすら日記を書く毎日。
原因が親だと知ったのは23くらいかな。
で、親にその事を話した。私にとっては毒親だけど
とても良い人たちなので受け入れてくれた。父は泣いていた。
立ち直るための資金ももらった。
それ以来両親と普通に話せるようになったし、とても仲が良い。
鬱も出たり出なかったりで心が晴れる日も多くなった。

ここまでだとハッピーエンドなんだけど、最近気づいたんだわ。
私ボーダーで離人だわorz
親と暮らしてるのがほんとストレスだったので、気付かぬ間に
離人になってたらしい。
短期や派遣やバイトながらも働いたり、友達にあったり、彼氏がいたりだけど
現実感ないわーorz
と、長期間のストレスのせいで免疫やられてて若年性歯周病で歯が抜けそうorz

ここの皆さんは離人症状出てません?
848優しい名無しさん:2007/01/24(水) 08:16:10 ID:uZApwT4V
>>847
離人て何ですか?
849優しい名無しさん:2007/01/24(水) 12:13:34 ID:XyMuP0g0
>799
わかる。相手が死んだからって解放されるわけじゃないんだよね。

うちは親戚ほぼ全員毒。
遺産争いでついにせっかくの私の今までの我慢が切れてむちゃむちゃ。
でも子供の頃からわかってたことだし、どうしようかと思ってる。
カウンセリング受けたところでどうしようもない気がするんだよね。
家庭運が最悪な分、友人や職場にはすごく恵まれてて感謝してる。
ただたまに呼ばれる相続の調停でデタラメ言われてるのだけが耐えられない。
850優しい名無しさん:2007/01/24(水) 13:22:09 ID:oUR5RjrL
>>849
神の目目線で見ると幾分楽。
「小さい事で醜いなぁ、ふふ」みたいな。
同じ血が流れてると、同じ人間だと思うと気がめいるけど、
違うものだって考えると少しは楽だよ。
逃避したって、いいと思う。
851優しい名無しさん:2007/01/24(水) 14:57:59 ID:XSPSn1ua
毒された自分を治療してくれる
医療機関などはないんですか?
852名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 18:58:02 ID:af8b4pqn
親って叱る人間が居ないから際限なく増長しやがるのな

家に金無いつってるくせに自炊しようともせず高い添加物弁当ばかり買ってきては
子供に食わせようとするバカ親父にさっき豚が奇形になるほどヤバイらしいって
話したら「そんなこと言ってたら何も食えないだろ」だとよ

じゃあテメエだけ食ってろクズが
オレが食うまでいつまでも放置してやがるから今まで仕方なく食ってたが
さっきのでブチ切れた。団塊の高卒なんてこんなもんかと心底萎えた
ほかにも山ほど独善行動に悩まされてきたがそろそろ怒鳴りつけてやってもいい時期かもしれん
自立できる収入も確保できたし、実家に居る理由が無くなった
853優しい名無しさん:2007/01/24(水) 20:03:35 ID:3EBBvb1o
毒親の件なんですが、一人ではもう持ちこたえられないくらい自分の精神状況が悪化しています。
どこかの相談機関に頼りたいのですが、仕事が忙しくて毎日夜遅くしか帰れませんので
保健所とかに行くのは無理です、電話相談も自分の地元ではどこも夜は閉まっててつながりません。
どうすればいいでしょうか?
854849:2007/01/24(水) 20:10:07 ID:XyMuP0g0
>>850
ありがとう。ほんと醜いから関わりたくないんだけどね。
なんか毒家族持つ同士のスレ来て吐き出しただけでも
大分楽になるもんだね。
医者の薬よりてきめんだよ。

みんな少しでも今より幸せになりますように。
855優しい名無しさん:2007/01/24(水) 21:56:33 ID:FL4NWFLd
>>853
地域がわからんがとりあえず都内あたりで。
以下連絡先候補↓

●精神保健福祉センター(夜間でも職員はいるかもしれないからとりあえず電話汁)
最寄の警察 適切な連絡先教えてくれるかもしれん。

●東京都こころの夜間電話相談
どこの県かわからんがとりあえず。
21時30分まで受つけてる。

●東京消防庁テレホンサービス
24時間

番号はググってくれ。
壊れる前に相談しような。
856843:2007/01/24(水) 21:58:55 ID:T39nUi4D
>>848
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1160992494/
これだよ。
現実感がない。記憶がかなり曖昧。
その時その時はちゃんと対処してるんだけど、
私は今29歳で会社に勤めてて、親がいて、彼氏がいて、友達と会って、って
今までの人生全部明らかな事実が本当なのかよくわかんなくなる。
自動運転で動いてる感じ。夢の中で生きてるみたい。

たぶん毒親と一緒に住んでた時の過度のストレスで脳がやられてるんだと思うorz
857優しい名無しさん:2007/01/24(水) 23:00:03 ID:Q/oSibid
離人感覚を持ってる人は多いと思うけど離人症までの人はそういないと思うね
858優しい名無しさん:2007/01/24(水) 23:02:09 ID:7RbrutmU
>856
あなたは私デスカ?w(°0°)w
同じ症状の人がいる・・・・・・・・。
いろんな記憶がごっそり落っこちてて、
生きてる実感ない。
憶えてるのは、毒に虐げられた場面ばかり。
でもそれさえ現実味がないです。
859858:2007/01/24(水) 23:22:35 ID:7RbrutmU
>857
“離人感覚”かぁ。なるほど!
860857:2007/01/24(水) 23:39:26 ID:BW9gJ9hi
>>859
それでも離人感を感じる人は少ないらしいけどね
このスレの人は離人感覚経験してる人が多いとは思う
おいらも親に殺されかけた時は「あーもしかして死んじゃうのかなあ」って他人事みたいな感覚だったし
ヒステリックに怒鳴られてる時は意識を飛ばして時間が経つのだけ待ってて、
そういうのが度重なってある限度を超すと日常生活の現実感も無くなって来る
子供時代の記憶は曖昧なのは同じです
861優しい名無しさん:2007/01/24(水) 23:57:16 ID:RQ8+q6Ud
俺も離人感あったことあるけど
一番覚えてるのはある朝鏡に映った自分が他人に見えたこと
?俺ってこんな顔だったっけ?って…
物理的には見覚えあるのに違う人間(見知らぬ他人)みたいな感覚
当時色々精神的なこと調べてて分裂病の初期にも見られるとかいう記述見つけて
真剣に自分は分裂病なんじゃないかと悩んだが
当時受けてたカウンセリングで分裂病の人は自分からはそういうことは言わないと言われた
最近は離人感も軽くなったけど全くないわけではなく
イキイキした人生とは程遠いな
862優しい名無しさん:2007/01/25(木) 00:09:11 ID:F+R4vZOR
全部親のせいか・・・
863優しい名無しさん:2007/01/25(木) 00:10:07 ID:F+R4vZOR
ラフカが捕獲されたね。どうして捕獲なんかするんだろう。
864優しい名無しさん:2007/01/25(木) 00:28:13 ID:Gr7/2H2U
父親は暴君だった。外に女を作り、家では私や母を殴ったり、暴言を吐いたり。
商売をやっていて羽振りは良かったけど、見栄っ張りの性格でを囲うので、借金だらけ。
父の両親(私の祖父母)も、父の兄も、母と私達をいじめてばかり。
彼らには、愛情を感じたことなど一度もなかった。利用され、面倒見させられただけ。

借金に困った母は、私の貯金を使っていた。
それでも足りないと、私の名前でサラ金に借金をしていた。仕事で海外にいて知らなかった。
コツコツ積み立てた貯金も、保険も、全くなくなって、借金だらけになっていた。
あげく、父が寝たきりになって介護しろと言われて、日本に戻った。
働いて、働いて、父の作った借金を全部返した。祖父母も叔父も、父も、捨てたかったけど、
母が不憫で面倒見てしまった。弟は親を捨てて出て行った。
私は長女で責任があると思って残った。借金まみれで結婚も諦めた。
結局、ストレスで自分がガンになった。お笑いだ。

母のためと思って頑張ってきたのに、自分に一番毒だったのは母だった。
子供の貯金に手を付けた時に、母が踏ん切りつけて、あんな男と別れていれば、
こんなに不幸にならなかった。
いや、親さえいなければ、そこそこ高学歴で、そこそこ稼げて、人並みの生活を送れたのに。
親を切れなかった自分が悪い。親孝行な自分を演じて自己満足していたのかも。
与えられなかった親の愛情の代わりに、自分がいい子であって必要とされたかったのかも。
たとえ、単なる金づるとしか見られてなくても、そうではないと思いたかったのかも。
身勝手な人間でも親になる。親になってはいけない人間もいる。
こんな後悔をする人が一人でも減って欲しい。

865優しい名無しさん:2007/01/25(木) 01:23:46 ID:EXnDypiV
>>864
親とか身内とかって拘りすてて人としてゴミ見たいなのなら捨ててしまった方が
絶対良いんよな…
親を捨てるのなんてヒドスとか言うのいるけど、害振りまいて自分にマイナスにしかならない物を
何でわざわざ背負い込む必要がある?って感じだ('A`)
人間少なからずギブ&テイク無いとやっとれんで。
この場合産んでくれたのは自分にとってのギブにはならないと俺は思うね。
愛の結果と言うなら蔑まずに愛せと言いたいし、愛なんぞ無くてイラナイコ認定するなら端から産むなだしな。

この辺の親に対する発想が正直日本狂ってると思うね。
産んでやったのだから親は偉い、だから老後は面倒見ろってありえねぇ('A`)
866優しい名無しさん:2007/01/25(木) 02:22:15 ID:p8PhOXZv
「産んで育ててやったんだから感謝して、親が年老いたら親孝行しろ」ってのが
いわゆる世間一般の認識なのが本当に納得イカナイ。
毒親の元に生まれ育つのは祝福を受ける事どころか、
むしろ望んでもない苦行を一生押し付けられたようなもの。
こんな思いをしながら一生過ごさなきゃいけないのに、
その原因になった存在が老いたら大事にしろだなんて冗談じゃないよ。
867優しい名無しさん:2007/01/25(木) 14:59:27 ID:SyNY4v/e
>866
感謝しなくてもいいんだよ。親孝行しなくてもいいんだよ。
憎んでもいいし、恨んでもいい。殺したいと思ってもいい
868優しい名無しさん:2007/01/25(木) 16:04:39 ID:bedEQTap
>>867
「親なんだから感謝しなくちゃいけない」っていう世間体に
捕われてるうちは、どうにもならんぞ。
そういう世間体を克服して、親を捨てなよ。
何も知らない、知ろうとしない人間が言うことは、所詮画餅だ。

恨んで良いし憎んで良い。
先ずはそれをしないと親からの呪縛は溶けないよ。

ま、毒親じゃなくても子供の発達には親を憎む事は普通の過程なんだから、憎む事にことさら罪悪感を持たんでよろし。
869優しい名無しさん:2007/01/25(木) 16:20:05 ID:F+R4vZOR
逃げるしかないよ。そして辛かった過去は忘れて自分の幸せをみつけなよ。
870優しい名無しさん:2007/01/25(木) 16:20:31 ID:Wp3jWqwe
もし大学生で家からでれない人がいたら、親と世帯分離をして、学費免除を狙うのも手だよ。

ttp://www.mext.go.jp/b_menu/hakusho/nc/t20010328001/t20010328001.html
国立大学の学費免除基準です。
私立だと難しいかも。

学費免除と、独立行政法人日本学生支援機構の第一種を貰えば、あと少しバイトすれば暮らして行くことは可能かもしれない。
保険とか税金も自分で払わなきゃならなくなるけど。

詳しいことは各自調べてみてください。
学費免除は最近、家計が苦しい人が多いから、昔よりは厳しくなっているけど。
いずれにせよ免除は確定するまで他人に話さないほうが良いかも。
871優しい名無しさん:2007/01/25(木) 18:17:20 ID:bedEQTap
>>851
NPOだとJUST(日本トラウマサバイバーズユニオン)ぐらい?
無料相談もあるから電話してみてはどうでしょう。
日本にはサバイバーを専門に治療する施設はないんじゃないのかな。
作ろうと頑張っている人もいるかもしれないけどね。
872優しい名無しさん:2007/01/25(木) 21:53:01 ID:uhCmutKb
みんな苦労してるね。えらいね。
873優しい名無しさん:2007/01/26(金) 01:04:07 ID:dgd+vlCt
大学をワンランク落としたいと言ったら母親に「育て方間違えた」と言われました。辛いです。
874優しい名無しさん:2007/01/26(金) 01:39:59 ID:h5FYG4Vr
>>873
勝手に言わせとけば良い。
ぶっちゃけそんな事普通に言える奴を親として見ないほうが今後は楽よ。
平気で傷つく事いったりやったりするのに自分達が弱者に回ると縋って来て正直殺したくなる('A`)
端から他人としてせっしておけば多分ここまで殺意や憎しみは増大しない。
何言ってたとしても他人だからと割り切って、無視する事も出来る。

育ててもらったとかそれに掛かる費用とかってのは産んだ以上出すのが当然の責任と義務だから
んナ事を楯にして自分達の要望押し付ける馬鹿は早々に見切った方が良いぞ。
酷だけど親と思わないほうがいい、思うと自分だけ鬱でおかしくなるから。
向こうはこっちを子供として見てるけど子供=物であって独りの人間としては絶対見てないから。
だからこっちのキモチも考えずに自分達の感情ぶちまけれる訳。
悩むだけ損だぜ。
875873:2007/01/26(金) 02:23:39 ID:dgd+vlCt
たしかにそうですよね。しばらく距離を置いてみます。
876優しい名無しさん:2007/01/26(金) 02:37:38 ID:tic5dHuP
今日、生涯で初めて、心から愛しいと想える人に、共に人生を歩んでほしいといわれた。

恐くて、逃げてしまった。

精神的暴力を奮い、母親を苦しめつづけた揚げ句、失踪した父親。
父親のせいで心身ともに病んだ母親は、時折平常心を失い、私に怒りを向けてくる。

養うことを放棄した父親のせいでつくった借金を返済するために、水商売をし始めて、もう三年。
給料が少ないと、稼ぎのない能無しと罵られ、
死ね、卑しい女といわれながらも、金をつくるために、囲われもした。借金もし尽くした。

こんな私が幸福になるなんて、赦されない
877優しい名無しさん:2007/01/26(金) 02:39:47 ID:NbyN80/9
私もランク下げて受験したよ。
文句言いたそうにしてたので「バカ親の集大成や諦めれ」
と一蹴しました。
878優しい名無しさん:2007/01/26(金) 02:57:59 ID:kcOHNUBA
>>876
気持ちわかるよ。
どうせなら、別れるなら、一度そのままのあなたの気持ちを
言ってみたらいいと思うだけど、どう?
べつにあなたが悪かったわけでもなく
環境や状況がそうさせたのがおおいと思うので
相手はひかないと思うのだけど、本当に一緒に歩もうと思っているの
なら。彼自身をしんじてみない?あなとと一緒に歩んでいきたいと
いった人なんだよ?
そこで自分から去らないで、一度ぶつかってみたほうがいいと思うんだ。
もったいないよ
あなたの苦労を無駄にしないで。
今まで、一生懸命やってきたじゃない?
もしかして彼からさってあげるのが一番の愛と思ってるの?
ごめんなさい。
どこから説得してあげれるのかわからなく、
気持ちのままかいてたらグダグダになっちゃって。
879優しい名無しさん:2007/01/26(金) 02:59:57 ID:LUzxGoeH
>>876さん
よく頑張ってこられましたね。それで充分ですよ。

幸せになるのに、誰の許しも要りません。人は誰でも幸せになる価値があるのです。
それでも誰かに認めてほしいのなら、私が許しましょう。このスレの仲間もきっと
許してくれるでしょう。

これから先がよき人生でありますように。
880優しい名無しさん:2007/01/26(金) 03:00:38 ID:jABBX/HF
さんざん縛りつけた挙句
ちょっと歯向かったら
「もう自由にして」
ってどうよ?
ちなみに母子家庭。
881優しい名無しさん:2007/01/26(金) 03:23:55 ID:h5FYG4Vr
>>880
貴方も自分の考えと、ニホンの法に基づいて好きにやればいいだけ。
親が親としての義務と責任放棄すると抜かしてるなら
こっちも毒が親として子を束縛する権利に縛られる必要ないとオモワネ?
882優しい名無しさん:2007/01/26(金) 04:22:31 ID:jABBX/HF
と思って家を飛び出して、暫くは父の家で暮らしたりもしつつ、気付けばまた戻ってしまう。距離をおくように心がけてはいるものの。
あの発言から5年以上経ってるしきっと母は忘れてるのに、これが共依存?
情けない。
つうか吐かせて。
最近母の肺ガンが発覚して、最初に思ったことが、ああ、これであの人を殺さずに済んだ。だった。
自分こえぇ。
883優しい名無しさん:2007/01/26(金) 08:10:48 ID:jyc6TfiR
>>876
「こんな私だから幸せになる権利がある」と思うけどなぁ。
何時まで親の犠牲になるわけさ?
そろそろ親を捨てなよ。
あなた、よく頑張ったよ。

あなたは自分が幸せになることに強い抵抗、というか罪悪感があるのかもしれないけど、
誰だって幸せになっていいし、幸せになることを誰に赦されなくてもいい。
自分が幸せになりたいと思えば、なればいいんだから。
心から愛しい人との生活は、今まで色がついていなかった世界が
極彩色になるような、そんな世界だよ。
心の隅々まで幸せに満たされるようなそんな世界は、あなたが手に入れようとしたら必ずある。
幸せになるのを怖がらなくていい。
幸せになれば失う恐れという新しい脅威も手にしてしまうけど、
失う事を恐れて手に入れないなんて愚か者だよ。
幸せになろうよ。
借金があるならとりあえずそれを綺麗にしよう。
あなたが動けば幸せになれるよ。

逃げてしまっても何度でもやり直しはきくんだから。
頑張って。
884優しい名無しさん:2007/01/26(金) 09:04:22 ID:JSSFF1GL
諦めろ無理だと何度も何度も…洗脳されるように言われる。
もう疲れ果てて、寮も入れる全然違う学部にした。
文学部から学科で入れる美大系とか音大系とか。
多分確実に受かる。

でもやる気が無くなって、寝てばかり…
885優しい名無しさん:2007/01/26(金) 14:18:52 ID:YWgyQ2my
父の相手を最近しなくなりました。
1週間くらいでうつ病がみるみる回復していきました。
しかし、父の機嫌は日ごとに悪くなっています。

父からは「怒ってるけど、包丁で俺を刺すなよw」と弟の前で冗談混じりに言われます。
口とは裏腹に居間の俺の席の前にわざわざ包丁を置いて出かける父の真意がわかりません。

今までお風呂場の湯を抜く事をしなかった父が急に抜くようになりました。
俺が入る前に抜いてしまうのです。
洗濯機もさっさとまわして、まるで俺がいないかのようにしています。

弟の前で口笛を吹いて機嫌を良く見せている父が、
俺と二人きりになると目が血走り息が荒くなっています。

正直言って怖いです。素直に父に怒られていた方がいいんでしょうか。
それとウチの父は普通なんでしょうか?父は俺がおかしいとずっと言っています。
886885:2007/01/26(金) 14:57:18 ID:YWgyQ2my
すみません。被害者ぶって書いてしまいました。
自分にも問題があると思います。
最近、父との付き合い方がわからなくて困っています。
887優しい名無しさん:2007/01/26(金) 15:15:06 ID:+5bhEqBc
>>886
心配するな、親父さんが100%おかしいから
付き合い方を見直す点はあるのかも知れないけどそれはまた別の問題だね
どんなに親子の仲が上手く行ってないとしても普通の家庭では
「刺す、殺す、死ぬ、死ね」のような言葉や刃物をチラつかせるようなことはありえ無いよ

毒親の特徴の一つとして上記のような言葉が「日常的に」出てくる点がある、
それと言葉に伴ってかなりの頻度で「刃物」を持ち出す・持ち出そうとする・脅迫する点も共通してる
おいらの親もそんな感じだったよ、自分の家が異常だと知ったのはだいぶ後になってから
友人知人とかの家庭の話を少しづつ聞いたりするようになってからやっと気付いた感じだから
888優しい名無しさん:2007/01/26(金) 15:37:38 ID:YWgyQ2my
>>887
ありがとうございます。苦しかった気持ちが少し無くなりました。
やっぱり、父はおかしいですよね…。
話し合いをしても「親の愛だ」と話を巧妙にすりかえられて、
俺が苦しい事は完全に無視されている気がします。

とりあえず、>>1の本を買ってきて読もうと思います。
ありがとうございました。
889優しい名無しさん:2007/01/26(金) 16:38:00 ID:LIvTFQOo
ここでいいのかわかんないけど書かせてください

今19歳で、4才から母子家庭です。一つ下の弟がいて三人家族です。

母子家庭について全く不満はありません。
多少お金の面で苦労しましたが、そんな事気にならない位に
産んでくれ、育ててくれた事に素直に心から感謝しています

今は社会人で、母親に仕送りしたり寮に入っていたのを
二人で部屋借りて住む為にお金を貸したり(20万位)しています

そのお金の事なんですけど
引っ越しのお金は折半なので10万返ってくる予定だったんですが
そのお金を弟の免許費用にあてると言い出したんです
890優しい名無しさん
>>889続きです

こちらとしては、返ってくると思って貸したお金だったのに…
(私の住む街は引っ越し資金を貸す制度があるんです。
)
というので口論になったのですが、母親からの言葉は
「そんなにお金が欲しいなら自殺してその保険金で返すから」
でした

確かに母親が経済的に苦しいのも分かっています
昔事業に失敗して抱えた借金もあるので、返済しつつ普通の生活は厳しいのもわかります

だからこちらも援助できるとこはしてきたつもりなんですが…
まさかこういう言葉で返ってくるとは思いませんでした

私は最初に言った通り、産んでくれた事にとても感謝しているので
できる限り母親にも感謝の形で返したいと思っているのですが
そういう事のせいで今付き合ってる彼やその両親にはいい顔をされません

母親を切り捨てると言ったら言い方は悪いかも知れませんが
どうしたらよいか分からなくて…

私がもう少全てに対してうまくできたらと思ってしまうんです