『毒になる親』23人目

スーザン・フォワード『毒になる親』玉置悟訳、講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/

出版社/著者からの内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

『毒になる親』22人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186396157/

過去スレッド
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/
「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119588290/
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/
『毒になる親』5人目 (実質6人目) http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　
『毒になる親』８人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/

『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/
『毒になる親』17人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/
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『毒になる親』20人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179558246/

『毒になる親』21人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184163267/

関連スレ
親のモラルハラスメントが子をダメにする 2人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168043331/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ７
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181732510/
「毒になる親」
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1058952939/
原著 "Toxic Parents"
http://www.amazon.com/dp/0553381407/

毒親持ちの喪女３ [もてない女]
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1187015613/
☆☆親が毒な３０代集まれ☆☆ [３０代]
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1152748079/
毒になる親 [５０代以上]
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1154065671/

「傷つきやすい子ども」という神話：ウルズラ・ヌーバー著
http://www.amazon.co.jp/%E3%80%8C%E5%82%B7%E3%81%A4%E3%81%8D%E3%82%84%E3%81%99%E3%81%84%E5%AD%90%E3%81%A9%E3%82%82%E3%80%8D%E3%81%A8%E3%81%84%E3%81%86%E7%A5%9E%E8%A9%B1-U-%E3%83%8C%E3%83%BC%E3%83%90%E3%83%BC/dp/4000027611

>>1乙ﾃﾞｽ

自分の存在自体が気持ち悪い今日この頃。
思考があること自体気持ち悪い。
家族も家族ごっこで気持ち悪い。
何をしたいか分からないという以前に考えると拒否反応が
起きて吐き気がする。

人の心をもてあそんだあいつらを俺は絶対に許さない。

>>8
無理に「家族ごっこ」に付き合わされたというの、よくわかる。
私も時々気持ち悪くなって吐き気がする。

毒親に育てられた方々にお聞きしたいのですが。
今まで嫁と六年付き合ってきました。結婚して二年です。
最近嫁が毒親の本を読んで、メンタルクリニックに通っています。（昔従兄からの性的虐待や毒親からの暴言、暴力的なしつけがあったと昔から聞いていたので、この本は良いと思い私が渡しました。）
最近は喧嘩したり、自分が機嫌が悪かったりすると、昔二人で喧嘩した話を持ち出して、あんたこんなんしたし最低やからもう離婚する！！とか、あんた好きじゃない！とか別居しよ！と必ず言われます。
でも普段僕が「何で離婚したいとか喧嘩した時言うの？」と嫁に聞くと嫁は、「あんたに迷惑掛けたくないし、こんな私と居ったらあんたが可愛そうやし、だからどうにかしてあんたを傷つけて別れようとしてる。」と言われます。
別れるべきですか？僕は別れずに一緒に嫁の病気を治して行きたいのですが・・・どうすれば良いでしょうか？
それと喧嘩した時には嫁に何と声を掛けてあげれば良いでしょうか？みなさん教えて頂けませんでしょうか。お願いします！
ちなみに今二歳の息子がいます。
話が分かりにくくて本当にすいません。

人格障害は「病気」ではなく「性格のゆがみ」
本人が「治したい」と思わない限り治らない。

そして、そんな彼女を受け止めてあげる「暖かい人」がそばにいる限り
本人が「治したい」と思うことは無い。

彼女はあなたに「暖かい言葉」「理解を示すような態度」を与えられるのを常に待っている。
例え喧嘩の最中であっても。
あなたが「暖かい言葉」を与え続ける限り彼女はずっと変わらない。

>>10
あんたに迷惑掛けたくないし、こんな私と居ったらあんたが可愛そうやし、だからどうにかしてあんたを傷つけて別れようとしてる。

本当にこう思ってるなら口に出さないと思うから、本心じゃないだろな

みなさんありがとうございます。
僕が一緒に居るとダメですか？やっぱり治りませんか？

親は死んだ！いつからかは知らないがそんなものはいない。
そう思うことにした。
今家にいるのは、親のような顔をした私を傷つける存在だ。

あれらに対し私はもう何も期待しない。
モノ同然として扱う。向こうも私に対してそうだったから。

今はまだ家から出ることができない。
しかしいつか必ず出て行って縁を切る。
まずは精神的な縁から切ってしまおう。

>>10
あなたが別れたくないなら無理に別れないでいいと思います。
毒に育てられると自分に対する自信がなくなるから>>12さんも
言ってるように本心ではないですね。
逆に普段から親に粗末な扱いを受けてたため
いつか見捨てられる気がして怖いのだと思う。
あなたが耐えられるならあまりあせらずに
気長に普通に相手に接して時間をかけてじっくり治療して
相手に安心感を与えてやればいいと思う。時間はかかると思うよ。

>>10
旦那さんの書き込みだけで判断するのは良くないかもしれませんが
奥さんは自分に自信が無くて愛される資格がないと思ってしまってるんじゃないかな

「幸せが怖い」って心理になってる人もいるんですよ
「今幸せでも私が駄目人間だからいつか壊れるに違いない。その前に壊してしまおう」みたいな
でも本心では壊れて欲しくないから葛藤して八つ当たりするパターンの人
奥さんがこのパターンだったら別れてしまえば親子３人全員が不幸になるだけですよ

最初親が毒で自分が「普通と違う」と知ってしまった時に
本に書いてある「こういう人は〜しがち」って言う言葉が引っかかってしまって
身の回りの人に対してそう言う行動を取ってしまうこともあります
もしそういうパターンなら落ち着かせて時間をかけて考える猶予（何ヶ月何年とかかります）をあげれば
そこから抜け出してより上手に生きられるようになります
こういうパターンでも離婚はマイナスだと思いますよ

しばらく奥さんの様子を見られては？

そして負の連鎖は続いていく。

>>10氏
この内容を拝見する限り、奥様は勢いで離婚話を振っているのでその勢いに
乗らないことです。
>僕は別れずに一緒に嫁の病気を治して行きたい
ここに>>10氏の気持ちが反映されているので、その気持ちを根気よく奥様に
伝え続けることが必要かと。
ご一緒にメンタルクリニックを受診されましたか？
今は夫婦カウンセリングも珍しくないので、その辺も含めて主治医に聞いて
みてはどうでしょう。
また>>10氏のケースは当事者だけではなくお子さんもいらっしゃるので、
決して自分たちの都合だけで重大な決断はしないことです。
>喧嘩した時には嫁に何と声を掛けてあげれば良いでしょうか？
難しいですね。この問いにそのまま答えてしまったらみのもんたと同じに
なってしまいますし。ただ、いずれにせよ“妻に何と声を掛けてあげれば
いいかわからない”ということはわかっているのですから、それをそのまま
奥様に伝えるのも1つです。例えば、
“僕はお前に何て声を掛けてあげればいいかわからないんだ”
という具合に。そのご自分の気持ちにしみじみしながら言うことで真実味が
増します。

回復記憶 v.s. 虚偽記憶症候群
http://www.amazon.co.jp/%E5%9B%9E%E5%BE%A9%E8%A8%98%E6%86%B6-v-s-%E8%99%9A%E5%81%BD%E8%A8%98%E6%86%B6%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4/lm/TMCFRZT8DV37/ref=cm_lmt_dtpa_f_2_rdssss0/250-5951104-3625820

>>10
ここは「治らない人」、または「治す気の無い人」が集うところ。
ここで問う事自体がそもそもの間違い。

>>10
嫁さんがわざわざ理由を言ってるのだから、別れたくない、迷惑と思ってないし、
真っ向から否定してハグしとけ。ケンカの時に「わざわざ」理由いってるのにその後にそんなの関係ねぇ
みたいなフォローが無いから余計に自分イラネェんじゃね？と不安になってるんだと思うぞ。
毒に自分の存在否定ばかりされて来てるだろうから、わざと自分を必要としてるか否か？と試しちまってるんじゃね？
おおかた、本読んだりカウンセリング受けたりして、過去の傷が開いて自分幸せでいいのか？とか自分はこんな環境に
居てもいい存在じゃねぇ！とかって卑下しちまってるんだろ。

とりあえず、一度カウンセリングを一緒に受けるなり、どう言う状態なのか？ってのを
医者に聞いたほうが貴方自身も色々考えれる様になるんじゃね？
其の辺は嫁さん何とか言い聞かせて了承得てから、だけどな。
これからもずっと一緒に居たいと思うなら説得なんて簡単だ、ガンバレ。

むしろ「わたしわ親に迫害されて育ったから情緒不安定なのは仕方が無いのよぅー」と主張する嫁を
「でもそんなの関係ねえ！」と突き放す勇気が足りない。

とりあえず、別居するといいと思う。
離婚はあなたへの社会的ダメージも大きいからかわいそう。
奥さんは、あなたが今そばに居てくれることの有難さを知るでしょう。

>>22
それじゃ毒のしてきたことと変わらんだろ、手に負えないから放置じゃいみねぇって。
そもそもそんななら他人のいちいちくっ付くなと言いたくなるね。
そんな思考の奴が結婚なんぞしてもここの連中みたいなの増やすだけだし。

>>23
バカにも解るように言えば10の嫁はある意味ツンデレだ。
10が傍に居て有り難いことなんぞ100も承知だと思うぞ。

構ってや甘えって部分があるのは否定しないが、本来そう言う物を消化できる時期に
クズの所為で出来なかったのだから、一緒になるって選択したんなら許容する寛大な心
ってのがあってもいいんじゃね？
精神的に安定して無い奴イキナリ突き放しても碌なことにはならんぜ？
お前さん方の言いたい事の真意なんて理解する余裕すらないのだし。

嫁すらマトモに包容できないバカに育児がマトモに出来るとは思えないさ。
そもそも別居や突き放す様なことする位疎ましく感じるなら何故結婚したし？
と言いたくなるし。

なんか嫁さんの気持ちも解らなくはない。


とにかく別居とか離婚などの嫁さんと離れることはしないほうがいいと思う。
そんなことしたら何やらかすかわかったもんじゃない。
>>10さんがそばにいてくれなきゃ嫌だっていう心の叫びだよ。

>>10
一緒にいる人が、その人を助けたい＝共依存(一種の病的関係です)にならない事が大切だそうです。
身をもって体感しましたが、相手が優し過ぎると余計、傷が悪化していきました。
大切な人を失って初めて、自分と向き合いたいと思いました。

トラウマ、病からは何年たっても完全に解放される事はありません。
長い戦いなのだと感じます。病院・服薬、カウンセリング、本を読むなどしても、波がありますし。

私にも子供がいます。自分の情緒不安から子供が変な方向へ育たないか‥。
不安です。私の場合、離婚でしたが、お子さんの為に、>>10さんがそばに
いて下さったら、奥様も安心なさる様な気がします。

このところ体調悪く、病院通いが続く。。。
一週間に3回も仕事の途中病院へ

母親の反応
「次々と病院に通うあんたが悪い」
「呪われているよ、部屋においてある日本人形のせい」
と言われ、人形類を包み、押入れの天袋にしまう。
神社にお祓いに行く
週末寝ていたらビンタされた。
「だらしない」
体調悪くても家にいるより、会社にいたほうがマシ。

治さないじゃない、治せないんだ。
人掠いにあったことあるか？。
色々な、妨害活動された事あるか？。
平成に入っても、日用品も買えず、毎日新聞紙でケツを拭いたことあるか？。
臭い、汚れた恰好で学校行ったことあるか？。
弁当を持たされない気持ちが判るか？。
そのくせ、親は小綺麗にして、影に隠れて、外食や旅行するんだぞ。
毎日、納豆ご飯、猫まんま、パンの耳もあったなあ。食べられない日だってあるんだぞ。
児童虐待が法整備されたときは、成人してたぞ。
仕返ししようにも、片方が事故死。片方は遺産１億以上持って、妹と一緒に蒸発。
一方的に絶縁状態されて、どうしろと言うんだ。
毎日、心の中で殺さないと、気が納まらない。

人生いつで前向きでやり直せるだあ。年齢と負け犬に育てられた負け犬に、希望をみいだせる訳無いだろ。

>>12に同意
だからこそ一旦距離を置いてボダ妻の偽善的言動を知らしめるべき

>>27
人形の所為とかいうなら人形供養とかでださなきゃ無意味。
マジで人形の所為なら押入れにしまうなんて逆効果。

>>29
もうちょっと言葉選ばないと誰も見向きもしないと思うよ。
乱暴な言葉じゃどんなにまともな事言っていてもそのまともな部分は
伝えたい人に伝わる事はないからね。

あと、日本語というか文章がカナリおかしいぜ。

>>28今生きて幸せだろ。甘えんな

青表紙の毒親本かったよ

最後は自分が看取らなきゃならないけど、それが自信なかった。
この本読んで、冷静に客観的に、納得のいく別れができそうだ。
「あんたはなんて薄情な娘なのよぉぉ罵声怒号号泣錯乱失神」
勝手に、好きなように言えばいい
もう何も言わないよ
一日も早く安らかに眠れ。
貴方自身も死をもって呪縛から放たれるのだから‥
辛かったね、苦しかったね
もう、苦しまなくていいんだよ。よかったね。

私の呪縛は‥まだまだ続くけどね‥

なんかどこかの宗教の工作員みたいのが紛れ込んでるな。

>>11とか>>22とか>>23とか>>29とかな。

あぁ後>>20も追加

毒親凄い憎しみがある
でも幸せになりたい
なってやるよ
それが毒親への復讐

斧で殺した事件って、俺の家とよく似ている。
俺の場合は、電子レンジたたきつけようと思った（もちろんやってないが）
気持ちがわかるよ。殺人は肯定できないけどね。
減刑嘆願の動きがあるなら、参加したいくらいだ。

テレビ見てると、子供が親を殺したいほど憎むというのは、
かなり異常だってことにみんな気がついてない。
子供のほうに異常があるんだという視点で見ているような気がする。
白紙で生まれてくる子供に、あとからいろいろ書き足すのは、
家族や友人といった環境なんだがな・・・
たとえ、性悪説が真だとしても、それのトリガーを引かず、それを矯正することは可能だと思う（難しいけど）

>>36
どう考えても子供が異常だよ、今回のケースは。
↓の漫画にあこがれてたんでしょ

192 名前：名無しさん＠八周年[] 投稿日：2007/09/20(木) 11:20:26 ID:dZal6TdH0
>>102
>そもそも黒いワンピースはゴスロリ衣装としてはありえないし

つ「怪物王女」http://pict.or.tp/img/22102.jpg

親殺す事は変だよ。
学校と家以外に居場所ないんじゃないかな。友達少なそう。

真相も分からずに、よく変とか言えたもんだ。

変だよとは思うけど。

>>38 同意。
私も逃げ場なかったら間違いなく殺してた。
でも、殺しても亡霊のようについてまわっただろうね。
心の中に。

親は居るけど、家族とおもった
ことはないな。
食べたくないものでも、
無理に食わされていた。
断ることもできなかった。
親に対する、信頼も、
なにも無いな。

親を殺す云々つーより、殺人しようというのが変だわな。
人殺すより自分が死ぬ方が楽じゃん。

断ることが出来ないから、
新興宗教入れられたり、無茶苦茶された。
家族療法の、医師、セラピストも、
親の言うこと鵜呑みにして、
こっちを責めて来たな。
バカ医者の福○俊一死ね。

>>37
黒いから返り血を浴びないってことじゃないの？

>>43
親のせいで人生を狂わされてしまったのに、どうして自分の人生を終わらせないといけないんだ？
って考えると、親殺しが思いつく。
が、しかし、殺すことで、本当に自分の人生を終わらせるから、
それをやる者は少ない。っていうか居なくなってほしい。
どうしようも無い親は、親と思わずに人と思え。
人だから、至らない点も多々ある。その至らなさに耐えられなくなったら縁を切ればいい。
親じゃないんだから、縁を切るのは精神的に楽。

小さい頃、体調崩すと「大丈夫か？」とは言われなかった
「何してんだてめーは！」と追い込まれていた

>>45
>>37はアラシ

>>47
うちはその時によって変る。
嬉しがる時も怒る時もある。ご機嫌しだい。
分からないから怖い・・・。

自分はいつも怒られてた
３つくらいでもう熱があっても我慢して黙って保育園に行くようになってた
もちろん保母さんに見つかって母親が呼ばれて家に帰るとぶたれてたわけだが
学校に入ってから肺炎になったときは３８〜３９度の熱が１０日続いても医者に連れて行ってもらえず
看病ももちろんしてもらえなかったからその間水と解熱剤しか口にして無くて危うく死にかけた
深刻にやばくなってから家で死なれたらまずいと思ったのか医者に連れて行かれて
母親が医者や看護婦からものすごい勢いで怒られて「やばいなー」と思ってたんだけど
退院したら案の定「お前が肺炎なんかになるから！」ってタコ殴りだった

奈良の放火もそうだけど、毒親持ちからみたら斧の子のが被害者にしかみえん。
自分も殺そうとして毒追い掛け回した事あるが、マジで有無を言わさず頃すって選択以外選べない状況に
追い込んだのは今被害者面してる身内だろ。
今日の新聞にあった、いじめ関連の訴訟じゃないけど、お前が我慢しろって感じだったんじゃ？
と思ってしまう。

>>47
うちは遺伝の所為で石が出来て、入院する羽目になったのに
退院時最初の言葉が余計な金使わせやがってでしたよ('A`)
体調悪くても病院にいく金出さないから悪化したのにさ…
病院でも此処まで大きくなるまで良く放置できたねと失笑われたさ…('A`)

>>31
生きた屍って言葉知ってるか？。
生きてて今まで幸せと感じた事は少ないよ。
餓鬼の頃から仕事させられて、友達が遊んでる傍で仕事して、何が楽しいの？。
甘える？。甘えること知らないんだけど甘えるって何？。教えてよ。
生きるのに精一杯で、気付けば独身中年の仲間入りしててさ、
もがいて、もがいて、結局年齢で弾かれて、
お前に判るか？。
勉強したくても毎日、毎日、正座３時間以上させられて愚痴を聞く辛さがよ。
宿題すら出来ず先生から叱られ、理由に親のせいだと言えない辛さがよ。
高校だって行けるの決まったの３年の冬休みだぞ。
せれまで、一貫して高校行かせないと騒ぎ散らかしてたのに、
同い年の親戚２人が私立の高校に行くと自慢に聞かされてからたぞ、見栄と自分らのせいにされたくないからだぞ。
あまのじゃくの親にどうしろと言うんだ。施設で育ったから、施設に戻りたいと何度願ったか。
自分のアルバイトは丸々取られ、
そこから、学費を支払った金は、毒親の懐に入れられる。

毒親に思いっきり今までの鬱憤吐き出してやった

「だから何？」だってさ
目から鱗が落ちたよ
ああ・・もうこの人とは縁が切れてるんだなあって

落ち込むかと思ったけどサッパリした
あんな親のために悩んで苦しみたくない
死んだと思おう

既出かもしれんが毒親って虚栄心と嫉妬心のために子供をおもちゃに使ってるよね
子供なんて大嫌いなのに見栄で幸せを演じさせるような・・
見栄でと虚栄心で現実離れしたことを勝手に言い出して、その皺寄せは子供に！

>>47
私も同じ。
だから未だに風邪引いたと親に言えない。

ちょっと質問させて下さい。

毒親に育てられた人が親になったとき、毒親になる確率って高いでしょうか？

高い
ACは連鎖する

でも絶対じゃない
本人の自覚と努力次第

自覚はわりと簡単ですよね。
でも努力が・・・ACって努力すること苦手じゃないですか？
自分は、ACって気付いてからはっきりAC家系と言うことも自覚した。
周りの親戚見回しても幸せな人いないし、家が全くってほど繁栄してない。
娘がいるんだけどACの予備軍です。
でも今、自分の努力で何とかして行かなきゃ娘も孤独なままの人生で終りそう。
だから逃げ出さないで向き合わなくては、と試行錯誤しています。

>>59
個人的には、
自覚もけっこう難しいと思います。
人に「おかしい」って言われて
初めて気づくことが多い。
その場その場で、謙虚に学んでいかなければ
いけないんでしょうね。

親があんまり頑張ると、子供もしんどいかも。
家系とか、そんなに気にしなくていいと思いますよ。
親、自分、子供は別の人間。
人生も違うし、悩みもそれぞれですから。
何か問題を抱えていても、
乗り越えるのは当人にしかできないことだし。

「子供が自分で頑張れるように見守る」
って、なかなか難しいですよね。
ほったらかしじゃ駄目だし、
過干渉になってもいけない……。

レスありがとうございます。やっぱり確率高いみたいですね。

ACの人と付き合って１年になるのですが、最近自分自身が駄目になってきてるというか、生活に支障をきたす程の無気力感に襲われるようになってしまいました。
彼女のせいにしたくはないのですが、彼女と関わらない日は以前の自分でいられます。
ACは連鎖すると言いますが、付き合っている相手にも影響を及ぼす事ってあるのでしょうか？

>>61
それはACの問題っていうより、
彼女個人の性格とか、あなたとの相性じゃないかな。
以前の自分のほうが良ければ、
別れた方がいいかもよ。どんなにつらくても。
彼女にとっても、幸せとは思えないし。
「自分といると彼氏の元気がなくなる」なんてさ。

……勝手な想像だけどね。あくまで個人的な意見。
気を悪くしたらごめん。

>>62 「毒になる親」を読みましたか？

>>37-38
>>40
>>43
一レス毎にID変えるのってめんどくさくない？

>>53
新たな毒親誕生の予感！

>>47
私も同じだ。物心のついたころから怪我や病気は
自己管理がなってないからとビンタされて怒られた。
そして今も「あなたは昔から病気しない子でねー。病弱な私と違って羨ましいわ」という。
病院に連れていってもらえなかっただけですが？

>>50
>母親が医者や看護婦からものすごい勢いで怒られて「やばいなー」と思ってたんだけど
>退院したら案の定「お前が肺炎なんかになるから！」ってタコ殴りだった

あーこれすごいわかる。うちもこの調子。

外面がいいので滅多にそういうことはなかったけど、
なにかのひょうしに実情を察した他人に同情されると
「しまった！外部にばれたのがわかったらどんなに折檻されるか…」と
それしか思わなかった。

>>68
分かる。気分屋の親で小さい頃から素の自分でいるときは
同じことをやっても許容されたり真っ暗な物置に閉じ込められたりした。
素の自分でいるといつ怒鳴られるか分からないからいつのまにか無意識に
「親に迷惑だけはかけない子供」の仮面をつけた。
でもたまに油断して巣の自分を出してしまうときがあると親と
絶対に関わりを持たない相手だったとしても
「やばい・・・！どうしよう！！素出しちゃったよ！どうしよう！・・・」
てなってパニックになる。
幼少の頃から自分で何かすれば怒鳴られたり否定されたりする感覚が
染み付いちゃって本当に今困ってます。

このスレ的にははみだした内容になるのですが、小学校の頃に一時的に
自信をつけ始めたときもあったのですが教師たちの子供の心を
考えない行為のせいでまた逆戻り。悩みなんて話せる人いないから
中学の頃に限界きちゃって病気発症しました。

おかげさまで今では親とかもそうですが権力を持ってる人がどうも苦手で
たとえ相手がいい人でも自分の素を出したら途端に態度を
変えられてしまいそうだし、今までの怒りが自分の中にまだある現状の
状態だと明らかに毒っぽくなるのは目に見えているのでどうにもならない。

>>47
わかる。
今だに風邪引いたすら言えないよorz

>>67
何かの拍子で病院に付き添って来た時とかだけいい親のふりしなかった？
家は入院してる間は猫なで声で毎日面会に来て、面会時間いっぱいいっぱいベッドサイドで監視してた
看護婦さんとかに余計な事を言わないようにだと思うけど
時間で回ってくる看護婦さんにお菓子あげたりして愛想振りまきまくり
それで家に帰れば豹変してタコ殴りだったよ
自分がいい親じゃないって事を他人に知られた腹いせって感じだったな

>>69
同じだ
家は立派な両親と行儀のいい子供
家族は仲良しで誰からも後ろ指指されるところがない完璧な家庭
って芝居をさせられてた
親戚の前でも
実態はアル中虐待親と家庭を顧みない無関心親
心を病んだ子供２人だったけどな

光市母子殺害事件の加害者の親のインタビュー聞きました？。
とんでもないＤＶ毒親でしたよ。
しかも、こっちも被害者だ。あいつのせいで生活がままならない生活で精一杯で何もできないとのコメント。
判るか、これが毒親だ。
面会すらせず、ひたすら自分は関係ない。子供が悪いと言い放つ。
無償の愛があれば、どんな子供でも庇おうとするのが親だろ？。
加害者を育てたのはお前だろ、暴力と精神攻撃して育てばこうなる。
毒親に育てられた人間が犯罪を犯さないだけ有り難いと思ったほうがよい。

破壊衝動は、人を庇う呪縛が外れた時の反動は凄いからな。

中学生の頃、毒父に意見したら、
「札束で殴ってやる、無職のくせに」とキレられた。
中学生は無職が普通じゃないのか…
毒母は高熱が出ようが無視、怪我をしたら怒鳴られ、話しかけても常に無視。
でもそれがこの世界の普通なんだと思って顔色うかがって暮らした。
普通は違うんだって気付かないほうが楽だった。

>>72
かといってアレの擁護は出来ないけどね。理性で自分を律して初めて人間と呼べるのだから。
と、親殺そうと思ってどこぞの方みたいにナイフ買ったことある自分が言って見る。

母子殺人の方は同じバカが沸かない様に死刑を求める。殺るなら毒にしろと…
親がクズでも自制できる奴は出来る以上、
他人頃したらそいつ自身も毒と同じクズだったって事にならね？
あと、毒親の子がみな犯罪犯す見たいな言い方は間違い、そう言う子が犯す可能性があるとしたら親殺しだけだぜ？
他の犯罪は犯した時点で毒と同じ物になる、同情する余地なんて0よ。
罪を犯すなら自分と元凶のクズだけで完結させるべき。

>>72
もし犯人の男が、殺害者でなく、国会議員になってたら
「うちの自慢の息子です。うちの教育法は…」と自慢しまくってたろうね。

うちの親もその調子。

>>74
本当に、やるなら毒親を殺せばよかったのにね。
毒親が憎いとともに恐ろしいのは毒親持ちとしてわかるけど
だからといって、関係ない母子を殺すのは…やっぱり死刑にしてもらわないと。

小学校高学年くらいのときの出来事だった気がするんだけど。
夜中寝てると父親が帰ってきて私を起こして怒鳴り始めた。
酔ってたみたいなんだけど、何で怒られたかよく覚えてないんだよね
(勉強にうるさかったから、私が勉強してなくて怒られたのかな)。
そのときの怒り方がいつもと違った。
寝てる私の手首を掴んで怒鳴ってきた(私の左手首を父の右手で、
私の右手首を父の左手で掴んできた)。
それで上に乗っかられたとかじゃないんだけど、なんかあのとき凄く嫌だった。
体勢が嫌だったっていうかさ。。
分かりにくい文章ですみません。

>>77
全然分かりにくくないですよ＾＾

＞何で怒られたかよく覚えてないんだよね
＞そのときの怒り方がいつもと違った。
＞なんかあのとき凄く嫌だった。


俺にもそういう記憶が一つあるから良くわかります。
そのころは園児だったので普段は優しさ云々言ってる母や祖父なのに
あまりに納得行かない理由で怒られたためその部分の記憶を消すしか
自分を納得させることができなかったとその後今に至るまでの毒どもの
行動を見て勝手に解釈してます。かなり嫌な感じのショックを
受けたのだけは今もはっきりと覚えてます。

毒親が入院してます。
親戚から連絡有り。今のところ命に云々ではありません。
正直、自分が困ってる時だけ連絡してきて！私が病気で困ってた時
スルーしたくせに！！と思ってます。

みなさん、見舞いに行きますか？

別に何もないのに、急に食事も与えてくれず、部屋から出てくるなと言う私の母親も毒ですか？

>>79
難しい問題だね。
連絡してきた親戚には何て答えてるの？

>>79です。

モラハラ気味の自分勝手な叔母に「見舞い来るんだろう？」と言われ
「あ・・うんうん」って社交辞令で軽く答えといたけど。
行く気ゼロです。過去に散々裏切られ、言葉の暴力で辛い目に遭わされたもの。

どうせまた＜　遠回しな　＞金の無心だと思う。

>>82
行きたくなければ行かない方がいいよ。
一度行けば一度だけでは済まなくなる。
甘えられてしまうよ。

>>79です。
83さん、ありがとう。
入院前も何かと冠婚葬祭で、＜遠回しな＞金の無心を叔母にされ父にされ
結果かれこれ7万金取られてます。

叔母曰く「お前が面倒みるしか・・・」と言われゾッとしました。
今まで散々女とっかえひっかえして酒飲んでは暴れてたくせに。
アザが体中に出来るほど、殴ったくせに。どれだけ、私と弟が幼少期に苦労した事か。

40過ぎて「財産をお前に・・・」と言って来ても、実際にはビタ一文よこさない。

もう財産なんていりません。
土地でも家でも売っぱらって、その金で面倒見てもらって下さい。
もう二度と連絡してこないで下さい。

>>78
レスありがとう。

親父にメールを書いた(当然メールなんてしたくないけど
ショップの店員に私の番号を聞いたらしくcメールを送ってくる)。
でも送信しないな…。メールで分かってくれれば今までこんなに長い間苦労しなかったよね。
分かりあえるまでメールするほど頑張る気もない。

今の家を出たら何としてでも自分の住所は家族にばれないようにしよう。難しそうだけど。

>>84
行かない方が良さそうだね
家も酒乱金の亡者親が結石でぶっ倒れた時兄弟全員で放置したよ

>>84　自分も行かないほうが良いと思う。
いつか全うな親になるかもって願いは、捨てきれないACだけど
自分の未来のために　心を鬼にするしかないと思う。
でもすごく罪悪感との戦いになるよね。それが悲しい。

>>84です。
皆さん、ありがとうございます。
自分の考えは間違って無かったんだとホッとしました。

毒親もそうですが、毒叔母がやっかいで。
いい加減な生き方して周りの人を不幸にさせてきたくせに、
偉そうに命令しやがって。二号さんで最後に捨てられたアンタと違うって。
二度と電話掛けてくるな！

完全に崩壊した母親が妄想の手紙を何度もおくってきて
ツライです。
自分の職場にも電話してきて、みんなから顰蹙かってますし・・・
もういや。

>>89
お母さん統合失調かもしれないからだましてでも病院に連れて行ってみたら？
統合失調って１００人に１人はかかるポピュラーな病気だし
薬である程度症状を押さえられるらしいから
もしそうなら>>89の苦労も半減するんじゃないかな

流れと関係ないですが、仕事とかで保証人ありますよね、入社書類。
あれどうしてる？
適当に親の名前書いて出しちゃった。

そう。統合失調症です、たぶん。
本人が頑なに病院に行きたがらなくて
放置状態です。
自分に妄想手紙がくるうちはガマンするけど
この先、不安で・・・

>>92
どうしても行かない場合は家族が相談に行って
医者に上手い対処法をきくって手もあるらしいよ
（だまして病院に連れ込む手だてとか）
放置してると悪化するから早めに手を打った方が被害は少ないと思う

ありがとう。
誰にも相談できなくて悶々としてました。
ただ、母親の症状は自分が物心ついた頃にはでていて
長年放置状態なので、改善することないかなと
あきらめています。
でも、問題起こす前になんとか　だまして
病院に連れてかないとね
ホントにありがとう。
重荷が少し軽くなった気がします

>>94
話聞くくらいしかできないけど元気出して
薬が効けば本人も周りも楽になるし
最悪入院させるって手もあるから

>>89
うちの毒母も妄想がやばくなってきた
痴呆も入ってるかもとアドバイスされたので
騙して病院に連れて行く事にしましたよ
薬で精神を安定させれば仕事場に電話してくる事もないかも
つらいだろうけど頑張って下さい。

家族ぐるみで現在進行形でハブられてる
何かやれば舌打ち
何か言えば無視か否定
何もしなければ"わざと"聞こえるように俺に関する愚痴/嫌味
目の前でゲームをしようものなら集団で暴力行使しつつ取り上げ
PCを放置したまま寝ようものならカギ付き倉庫行きか川に投げ捨て
何に関しても俺が悪者

ようは やる→「やるな」　やらない→「やれ」
んで兄が突然キレて殴ってきて親が「お前のせいだ」
そして兄をひたすら擁護　「お前病んでるよ」と言って放置

放置するから余計病むんですよ＾＾　悪循環だこりゃ

すまんスレ違いだったな

にしてもいつになったら心から休めるんだ
何をやっても認めてくれない親は本当に親なのか
もう消えたい

>>98
親に期待するから駄目なんだよ。
毒親がある日突然まともな親に変る事はない。

いかに毒親から影響されないようになるかが課題。

自殺したい

五体満足で動ける喋れるから鬱は病気なんかじゃない、怠けている、
そう罵られた。
そして家を出て行けとも。

…症状が酷くてとてもじゃないが一人では生活なんでできないから家にいるのにな。
散々医師やカウンセラーから説明されても理解しない
親とは一生分かり合えないなと思った。

家が安心できないでむしろ恐怖を感じる場所だなんて最悪だ。
いじめ問題並みに取り上げてほしいよ。
大事な子供時代をぼろぼろにされて将来に悪影響を
及ぼすっていう点では同等以上だろ。子供の心を
ぼろぼろにしといて一生子供に面倒を見させるように
育てるやつだっている。そういう親を持つと逃げ道を探す気力も
自分のよりどころにするところも無くなる。ネットにすら逃げ込むことが
できない状態まで追い詰められてる人もたくさんいると思う。

>>102
そしてボロボロにさせる行為を本人達は「将来のためだ」と言い訳をするんだ

40歳になって嫁にいっても毒親に苦しめられて
（正確には毒親の伝書鳩になってる、毒叔母に）ます。

みんな、自分を信じて負けないで。
出来るだけ毒親から逃げて、たった一度の人生を楽しんで欲しい。
自分を一番大切に。貴方達は、悪くない！！

>>104
わかる。
嫁に行っても何も変わらないよね。

どんな親であれ、将来の介護の問題が降りかかってくるし…。
そんな懸念が、全ての自分の生き方を中途半端にしてる。
仕事も恋愛も生活も。。。

>>103
うちの毒親の言い訳は「甘やかしちゃいけないから」です。

>>105
私は、毒親の介護なんて絶対しない。
親戚一同から何を悪口言われようが、全力で逃げきる。
弱気になったらアイツらの思う壷。
一生都合の良い奴隷にされて、灰のような人生ですよ！

この間３日一人で旅行に行った。
薬無しでも大丈夫じゃないかってくらい安心感があった。
でも帰ってきて、ずっとすごく暗くなってしまった。
また一人でどっか行きたい…というか、もうこの家にいたくない。

親父の機嫌を気にしてビクビクしたり
夜眠いのか眠たくないのかわからない感覚とか
朝昼晩と食べ物を食べていいのか怖がったりするのはもう嫌だ。

こんな私でも一緒に住まないかと言ってくれた男の人が出来た
でも仕事も家事も出来ない、しかもデブスな私が一緒に住んでも迷惑かける
だけな気がして怖い。
その人と住みたいと思ってるけど、ただこの家から逃げたいだけかもしれない

>>108
それも人生だよ。
いいんじゃない？

毒になる親をうちの毒親に渡した。
自分のことだと自覚することはないだろうな…
うちのはコントロールする親。思い通りにいかなきゃ泣いてわめいて｢どうしてまともになれないんだ｣と両親から言われる。
ハタから見ると面倒見の良い親に見えるから始末が悪い。

>>108
>その人と住みたいと思ってるけど、ただこの家から逃げたいだけかもしれない

それだっていいと思う。出るきっかけが必要。

もっとも、毒親持ちに多い、行動力がないタイプの人間（私もそう）は
変化が怖くて（冒険や変化を怖がるように育てられているし）
動けないのもわかるけど。

「どうせ別れることになるんだから最初から一緒にならないほうがいい」の
かわりに「たとえあとで別れることになってもそのときはそのとき」と
考えられるようになるまで時間がかかるよね。


>>110
自分も『毒になる親』を親にわたしてみたいけど
１．「自分を被害者におきかえてしか読まない」（まさか自分が毒親だとは思わない）
２．激高してタコ殴り（文字通り）しに来る。
のどちらかだと思う。
怖くてできない。

小さい頃から親は恐怖の対象でしかなく、大人になって離れて暮らせば治ると思いきや、今日親が突然一人暮らしのｳﾁに上京してきた。
やはり来た瞬間動悸と吐き気がし、恐怖の対象であることに変わりはなかった。
30手前にしてまだ緊張するなんて、もう一生このままなのか…。

親は私たちを虐待（ネグレクト）した挙げ句、今親の親を虐待しています。
なお、両親とも一人っ子でワガママなだけで、彼らの親から虐待を受けていた訳ではありません。
どうしたら良いかわからず、眠れない毎日です。

>>112
同じ状況だ！！その上、親は３年住んでいった後、礼の一言も言わず
引っ越しの際に、私の荷物だけをすべて業者に廃棄処分させて行った
もう手に入らない学術本やソフトウェア…　その損害は計り知れない

死ぬまでに、実家の荷物を全て破壊し尽くしてやると心に決めている

108です
109さん111さんありがとうございます
すごく悩んでいたので答えてくれてすごく有難いです

その男の人も「もしだめだったらその時はその時でいいじゃん」と
言ってくれるんですけど
母に相談したら「あんたなんかがやっていけるのかい」
「それよりまず仕事探しなさい」と言われて…
年金とか親に頼ってる状態なので、お金のことも悩みの種なんですよね。

あたしは親から離れられない。もう毒子なんだろう。

>>84です。
今朝も毒叔母から、電話有り。
もちろんスルーしたが、気分最悪。毒兄妹って本当に毒ぶりそっくりでしつこい。
もう放っておいて欲しい！

主人が無視しろって言ってくれて私を守ってくれてる。
ありがとう。。

>>117
お母さんが命に別状ないならおばさんからの電話はしばらく着信拒否にしておけば？
命が危ないなら連絡も必要だろうけど、嫌みと金の無心だけじゃストレスたまる以外何もないじゃん。

親密さを（一方的にでも）感じる人との関係で、必死になっちゃう人っている？

どうやら俺、心の奥底でいまだに両親から欲しがっているものを、
その人から欲しいと思ったり、その人に与えたいと思ったりしているようだ。

だから、両親への押し殺された怒りと悲しみが、
過剰に強い推進力になって、頑張りすぎて辛くなりがちなのかも。

まずは自分で怒りと悲しみを消化しなくちゃなぁ。

>>117
携帯なら面倒でも番号ごと変える、家電ならつかってる所に聞いて着信拒否
とか検討しては？
毒どもと縁切るき満々なら葬式だろうがなんだろうが、無視した方が良いと思う。
葬式も縁者の誰かがやればいいし、葬式代とかその他で喚いてきたら遺産(有ればだが)
やるから勝手にやってくれ、で良いと思われ。

仮に今毒の面倒みても、毒がおっちねば毒親族の心配事なんて遺産や葬式代その他位だから
面倒みようが、見まいが、どっちを選んでもそっちの精神は病むだけにしかならんよ('A`)
葬式なんて安く上げりゃカナリ安い式も上げれるしね。
毒から離れて暮らしてるなら無視が一番簡単で最上の効果を得られる方法だと思われ。

>>114
>私の荷物だけをすべて業者に廃棄処分させて行った
>もう手に入らない学術本やソフトウェア…　その損害は計り知れない

私もされた。毒親って、子供が大事にしているもの、苦労して
手にいれたものを捨てたり捨てさせたり、あるいは
捨てると脅して楽しむよね。

>>119
以前、同性の友人（と思って多のは自分だけだったみたいですが）のために必死になった事があります

失恋して不眠になったといわれれば慰めて病院に付き添い、
寂しいと言われれば何時間でも話し相手を務め、毎朝モーニングコールをし、
「会社に行けない」と目的地で電車を降りずに遠くまで行ってしまった時は仕事を休んで迎えに行き、
オークションで「入札が入らない」と嘆かれれば買ってやり…
時間も手間もお金もかけて尽くしまくり、最後は暴言を吐かれて去られました（相手は境界性人格障害）

なんでその人だったのか、なんでこんなに必死になったのか未だに自分に納得がいかないのですが、
親から「親のために生きろ」と強制され続けて自分という物がなかったために共依存に陥ったのが原因だそうで…

こういう尽くしん房体質な人は境界例に付け込まれやすく共依存になりやすいそうですから
自分と同じ轍を踏まないようにご注意を

親に打ち明けろと言われたから長年の悩みを打ち明けたらおかしいとか性格異常だとか言われた
もう私ってなんなんだろ

>>123
毒親に限らず、親ってそんなもんだろ。

そんなもんなのかな？
家の場合、他の兄弟の悩みはきちんと聞いて対応してるんだ
だから余計自分に対する対応がつらく思える

姉が毒親で子供がすごく不敏。私をすごくしたってくれてるし、大人になって独立できるまでこれから何十年も苦しい思いをさせるのはかわいそうだから助けてあげたいけど、姉は人の話など聞かないし。何もしてやれない自分がいやだ。

うちも毒親だけど…
親を裏切れない私は何なのか。怖いのかな

>>127
あんたがまとも。
親が変。
それだけ。

>>125
あんたには、利用価値がないからでしょう。
良かったジャン。
期待されなくて。
機会を見つけて逃げだせ、その兄弟に親を押しつければいい話。

私も今日、母親に打ち明けた。

「そんなつもりはなかった」
「そんなこと言った覚えは無い」
「苦労して育てたのに。悲しい」

と、自分の罪を全く認めなかった。

「年老いた親に何故そんなひどいことを言うのか？
言われた親の気持ちも考えてみろ」

確かに親はもう結構な歳で、
気も弱っているし身体もガタがきている。

帰り道、「私は年老いた親にひどいことをしてしまった」って
後悔の念に苛まれた。
手が震え、動揺してる。
言わなきゃ良かったか。

>>129
言わないと、君のリスタートは無い。

無理やりにでも言って良かったと思わないと、言った事がこれからのの人生にプラスにならずにマイナスになる。

今まで言えなかったんだろ？
言えなかった事が言えたって事は、
言って良かったんだよ。

>>130

ありがとう。
ありがとう。
泣きそうだ。

>>131
ありがとう。

>>130は自分対しても言った言葉。

>>129
親は今は年老いて弱ってるかもしれないけど
若くて元気だった頃に幼くて弱かったあなたに何をした？
お互い様と思って罪悪感は帳消しにするといいよ

「毒になる親」という書籍とその作者を信仰するのは、いかがなものかね。
まるで、既存の考えは全て誤りであって、毒になる親の書籍こそバイブルであるかのような。
もはや宗教そのものでしょ。

あれが完璧な物だなんて思ってないよー
でも子供を駄目にする親ってのは確実に存在して
その親にすり込まれた世間ズレした思想に苦しんでる人を救う方法の１つにはなり得るからねえ

それにスレタイ読めばわかるとおり
ここはその本と本の内容に関連がある事（毒親について）を話すスレでしょ？

>>135
>>134=>>37=>>11
コイツは単なる定期ｱﾗｼ

>>136
おお、ｻﾝｸｽ
マジレスしてしまったよ
これからはスルーしますｽﾏｿ

幸せになりたいなぁ

母親だけが毒親でした。父はまともな人でした。
父は絶対毒吐いたり、暴力に訴えることは無かったんです。
父だけが支えでした。

でも父はどこか精神面で弱いところ(やさしすぎる所？？)があって、
母の粗暴ぶりを見て見ぬ振りしてきました。

僕が問いたいのは、そんな父も毒親に含まれるのか？
ということです。確かに父は母に対して意見もできず、
立場は圧倒的に弱くて、全部背負い込んじゃうようなところがあった。
でもしっかり仕事をして、家計を支えてたのは父だし、（母は無職）
僕の進学を影ながら応援してくれた。

僕は将来母の面倒は見るつもりは無いけれども、父だけはこれから大切にしていきたい。
こんなことってできるかな。母を捨てるなら父も捨てなければならないのかな。
こんな考え方って甘いですか？？

>>129
自分も言ったことあるが、キチガイには何を言ってもムダと言うのを再認識させられるだけだった。
今後他人か物のつもりで接して逝かないと自分が持たんよ。
年取った事で勝手に弱者気取って老人だからと、つけ挙がって調子こく老害にパワーアップしてるからな('A`)

老人になってまで子にバカにされる親の気持ち？
んな事をこの年になってまで子供に言われるような教育しかできなかったキチガイが何いっちょ前に自己主張してやがるんだ？
と一蹴してやっても良かったと思うぞ。マトモな育児できてる親なら親が何しなくても子から進んで面倒みてあげるとかって
言ってくるもんだぜ？ってな。
言ってもあのキチガイどもは絶対自分が悪いなんて認めないから('A`)
自活でキテルなら放置決め込んだ方がいいよ、一度でも良くしてやるとつけ挙がって
ガンガン縋ってきて殺したくなるから('A`)

親を斧で切りつけた子供がニュースになっていましたが
親もそんなことされるような何かを子供にしたのかもしれない

最初から親を憎む子供なんていない

逆はよくあるけどね。

こういうニュースを聞いたとき私は他の人と
反応が全然違う

子供にも何かそれなりの理由があったのだと思う。

親が末端の公務員という時点で問題ありの家庭になるんだよ。

新学期早々モーニングコールが来た。　
本人は手助けのつもりらしいからタチ悪い。
遅刻だから早く行けだとさ。
留年したらどうするんだと。金は誰が払ってると思ってるんだ云々。

そんなこと言うから鬱が悪化するんだ、ほっといてくれと言ったら
じゃあどうすりゃいいんだと逆ギレされた。

しかも一日に何度も携帯で位置検索してくる。気持ち悪い。

親の会社にも鬱の人がいるが、がんばって出社してるからお前も学校行けだとさ。　
意味不明。

今日は布団から出れそうにないな。吐きそう。

チラ裏スマソ

もう23歳なのに、自由にならない。
自分の部屋さえ自分の思う通りに使えず、親の物置にされる。私の物を捨ててでも。
やっとの思いでローン返済した車も好きなように乗れない。
風呂入る時間も、消灯時間も決まっている。時間に遅れればキレだす。
何か資格でも取れというのでやりたいこと見つけて勉強しだしたら、「お前なんか無理だ」。
突然、家の中が汚いといい出し私の大事にしてる物や写真を捨てだす。
たまに反抗すると、食事をひっかぶしてくる。(ごはん時だった)

只今、入院して避難中

ちなみに小さい頃、父は浮気相手のところに私を連れて行っていました。キスシーンなんかも見た。
後々浮気がバレて母と凄いケンカしてました。
その光景を心臓をバクバクさせながら当時５歳の私は見てた。


高校生ぐらいから精神的なものから来る眩暈などで学校を休みがちになった。
ある日の朝、休むことを知った父が私の部屋の戸を蹴り破り「この恥さらしめ！」と怒鳴りちらして行った。
もう無理だ…と思った。

五年ほど前に母親が勝手に隣の土地付き物件を買った
来年は実家の一軒家をリフォームするんだと

三姉妹なのにどーすんのw
財産を残してくれるのは有り難いんだか
そんなあと何十年先になるんだったら

今までその他の事で金出してくれても良かっただろうよ
何で子供の教育とかにも金ださねーのwもう今更どうでもいい

姉の子供が産まれて可愛がってる母親を見てると憎い

ジョルジュ・バタイユってフランスの思想家の本読むといいよ。

子供って親の役に立たなきゃ用済みなんだよ。
子供の為に子供生んだんじゃなくて親のために子供生んだんだから。

子供なんていいものじゃないのに。

>>147
具体的に彼の著書のうちでお勧めなのは？

うちの母は、いつも大声で独り言を言っている。
頭に思い浮かんだ事が全て口から出てしまうようだ。
会話は、ほとんどかみ合わない。たまに質問されたから答えると
もう違う話してたり、どっか行かれたり。もしかして空耳？と思うぐらいのスルー。


ある日、食パンの話をしていた時。
私：食パンは山崎の超芳醇が好きだ。６枚切を買ってきて。
母：あれ美味しいよねー。
買ってきてくれたのは、パスコの超塾の５枚切りだった。

私：これ違うよ。それに６枚切りって言ったのに。
母：あんたが、これって言った。

言ってません。でも、食パンだったから誉めてあげるべきか？

そして、場の空気が全く読めない。
他の家族としゃべってると、横から必ず口を挟んで来て、その場を気まずくさせる。
そして、誰も二の句がつげなくなって話は終わる。
誰に対しても言いたい放題。嘘ついたり約束破ったり全く平気。

一緒に外出すると、大声で何言い出すかとビクビクする。
角が立たないように何度もやんわり注意しても全く耳に入ってない様子なので
たまりかねて、声を荒げて言うと、ビックリしたように
「あんたそんな言い方して気分いいの？私に反抗的だ。」と怒り、
最近のお気に入りのフレーズは「ウツになる」と泣きそうになりながら大声で延々と騒ぎまくる。

あんなに言いたい放題やりたい放題やっててウツになるって。。
母は単にこういう性格なのかと長年思ってきたが、もしかして精神疾患があるのかと最近思う。
でも、ウツでは絶対ありえない。

俺んとこは
まず母親については主に小学校低学年くらいまでしか記憶無いな。
あまり家に居なかったし、挙句に離婚して出ていった。
過去の記憶が結構毒なんだけど
俺の記憶違いって事にされてる。
親父もまともに会話が成り立った試しが無くて、未だに疎遠。

ハッキリ言って両親の事はよく知らない。

ただ、親に言わせると俺は人の心が無い冷たい人間なんだとさ。


荒らしはスルーってのは基本だろ。

親の言う事に納得いかないってのは子供時代、多分、誰でも経験はあると思う。
ま、大人はわかっちゃくれない。そんなもんだ。
まあ、それはしょうがないから。

で、いずれは親を負さないと駄目だとは思う。

親はいつか子供に負けるんだけど、抵抗くらいはするだろうよ。

友達の家族はお互いに助け合って生きているのに、
私の家族はみんなお互いを見下して顔を合わせれば反発しあっている。
毒親なんだから助けてなんかくれないとわかっていても切ない。
兄弟も、自分のことを棚に上げて人の欠点を攻撃してばかり。
家族を信じることができないって、理屈では仕方ないとわかっていても、
やっぱり寂しい。
友達は優しいけれど、甘えるわけにはいかないしね。

母の普段から急かしたように早口で捲し立てるような喋り方や
絶対に非を認めないとこ(今まで母親の「ごめんね」を聞いたことがない)が大嫌いでした。
何より話には必ず疑いや否定から入ってくるので、自分が否定されたような気になって
いつしか私は劣等感の塊になりました。
なのに自分が親になった今、気が付くとまったく同じに責めるような喋り方をする
自分がいて、同じように非を認めない人間になっていました。
母親の一番嫌いだった部分に自分が似てしまった…と愕然としました。
今は日々ゆっくりと話をして子供(幼児)にも「ﾀﾞﾒ､嫌､違う」など否定する言葉を
なるべく使わないように心掛けてます。
ちょっとしたことだけど、母親に責められて否定されることって何よりの毒だと思うので。

放置されてたから感情がなくて辛い。
理性だけが残る。周りを見て自分がおかしい環境で育っていることに
気づく。絶対分かってるくせにあくまで親は普通ぶる。
ちょっと意見言えばヒステリー起こすし、
「こいつら意味ワカンネ」と子供ながらに思ったものだ。
このあたりのへんな冷静さ見たいのは周りの子供より１０年は
早く身についてただろうね。
その代わりに感情は大人になった今でもほとんど無い。
もちろん何かきっかけがあれば出てくるであろうけどもね。

ほんと毒共に支配されたおかげで人格までおかしくなった。
もう駄目だ。昔からずっと自分が自分じゃない感じだし、
理性という仮面をかぶらないと自分を制御できない。
それももう限界。疲れた。

>>155 まさしくそうですね。でも自分も子供に否定言葉を言わないで我慢するのは至難の業。
でも負の連鎖をなんとしても断ち切らないと、子供にまたこんなにも苦しい思いをさせる事に。
自分の毒親は完璧自己愛性人格障害です。私も認めたく無いけどそうみたいです。

>>157
旦那と喧嘩した時に「お前は非を認めないし、俺が何しても否定し、追い詰める」
と言われてﾊｯとしたのです。恥ずかしながらまったく自覚はありませんでした。でもその通りなんです。
自覚がないから厄介だし、治してるつもりでも相手にはまだｷﾂｲ言い方に捉えられてしまうし
気が緩むと口をついて出てしまうようで、一つ一つの言葉が怖いです。
今まで育ってきた中で体に染み付いているんでしょうね…
いつ治るのかちゃんと治るのか、心の中では絶望感でいっぱいだけど何とかしなければ。
本当に負の連鎖ってこのことだなと思いました。
私ももう親ですし頑張ります。

>>153
多分逆では？
親の言う事おかしな事に納得してしまってた。
親の為なのに子供の為とか。
電車やバスで、子供は親に席を必ず譲らないといけないとか。
子供は絶対遊んではいけないとか、親のいう事聞くが子供の仕事とか。
子供は親を信じて従う。
信じて従ってるのに非難されたり叩かれたり。
だからそうされないようにいっそう親に従う。

それが自分の為でない事を大人になってから知る。
もう後戻りできなくなってる。
・・・

嫁がひどい強迫神経症だった。
嫁の両親がすごい毒親だった。
俺はそのあまりの毒親っぷりに頭にきて、嫁の両親に「二度とあなた方と（嫁）を会わせない！」と
怒鳴り散らし、嫁には「毒になる親」や「機能不全家族」などあの辺りの本をとことん読ませ、
いかに両親が人格破綻者で親として最低な人間かとくどくどくどく説き伏せて洗脳してやった。

洗脳が進んで嫁も心から「二度とあんな両親とは会わない！」と言うようになった頃、
嫁の強迫神経症がいきなり、ほんとに突然、直った。
まるで別人になったみたいに。

毒親の呪縛に苦しんでる皆さん。「もう一生会わない。話も（電話も）しない」という決意は
呪縛を解くのに相当の効果があると思います。

・・・洗脳してくれる人、がいないと難しいのかもしれませんが。

>139さん
毒母の「娘」向けの本だけど、毒母の夫のタイプについても書かれています
参考までに

http://www.7andy.jp/books/detail?accd=31871046

毒親嫌い
でも離れてない
自立してねえorz

毒親が連鎖するのであれば俺は将来結婚なんかしたくないしまして子供なんか欲しくない・・
でも一縷の可能性があるのなら賭けてみたい。まずは今日この本を買ってこよう。

俺たちが確信をもって言える事は、子供は親のおもちゃじゃないってことだ!!

俺らは親の自慢の道具でもなければ、親の老後のための保険でもない。
俺らには親を選ぶ権利は無かったけど、生き方を選択する権利は与えられるはずだ。

生まないでも何とかなるのに、親の都合で選択して子供いるか要らないか決める時点でおもちゃの類だとは思うけど。

「おもちゃ欲しい欲しい」
で産まれたら、
「あれ、このおもちゃ言うこと聞かない」
「まいっか。力でねじ伏せれば。ケケケケ」

>>163さんは、自分が毒親に育てられたということに気がつけただけ、大丈夫な可能性があると思うよ。
毒親自身も毒親に育てられてしかも毒親に育てられたという事実を知らないまま同じように毒親になり
後遺症を持っているはずです。

ある文より
（その家のルールから卒業しろ）
親に変化を求めないことです。親は変わらないし親がかわるかどうかは問題ではない。子供がどう変われるこそ重要。
卒業できないままいると自分の人生を振り返る時になって自分のやりたかったことを全くやっていなかったことに気付き後悔します。
その結果として人生に充実感を持つことができず怒り、抑鬱、カンシャクという後遺症を抱えることになります。

毒親に育てられてしまった事実を認めて呪縛から解放されれば連鎖は防げると思います。

＞その結果として人生に充実感を持つことができず
怒り、抑鬱、カンシャクという後遺症を抱えることになります

オレ今、この状態かも・・・
人生を返せー！！　この泥棒クソ親！！みたいな　orz

>>167
わかります。その状態の辛さ。
親に支配されて、捨ててしまったものは沢山ある。
でも、これからはあなたの人生はあなただけのものです。
親がどう思うかとかまったく気にせず自分に自信を取り戻してください。←これが時間かかるかも
それには、親の毒だった部分を辛いけど思い出してみて、それが自分の人生のあらゆる場面でつながっていること関連していることを
確認して認識してください。
しばらく、腹が立ってどうしようもなくなると思いますが、親を許す必要もないわけで
自分を一番大事にしてあげてくださいね。
そして、よく耐えたねと自分を褒めてあげてください。
そうなるところまで行けたらあとは大丈夫です。

でも親に頼らないと生きていけないうちに親が毒だと気づくとさらにひどい状態に

いや、早く気がついたほうがいいに決まってる。
早く軌道修正できる。
子供が生まれてから気がついたり、自分が毒親になってからでは遅すぎる。

早く気づけば、その分こっそり作戦立てられるから。
いい歳になって、がんじがらめになってから気づいては難しい。
今更どうしろっていうんだ。となる。

うちの親はまともなほうなのかな。
けして恵まれてはいない状況で一生懸命自分を育ててくれた、
でも運や環境なんかのせいもあって、結果として私に毒になった感じ。
頑張ったのに結果として毒になってしまった親が可哀相に思えて仕方ない。
親を労って愛したい。育ててくれてありがとうと思いたい。
でも、私を否定したり馬鹿にしたり、
都合の悪いことを私のせいにしたり私の不幸を喜んだり
毒な部分はやっぱり毒で、

ごめんなさいうまく言えない。葛藤してるってこと。ただの愚痴でごめんなさい。
私、今日が誕生日なんです。親は毎年電話をくれて、そのときは優しい。
今日ぐらいは「生まれて良かった」「産んでくれてありがとう」と思っていたい。
氏にたいなんて気持ちは、今日はいらない。

それくらい普通かもね

私は、人生半ばで気がついてしまいましたよ。
本当に手遅れ過ぎです。
子供も２人成人過ぎて　可愛そうな思いばかりさせてきました。

まだ若い方、まだまだこれからです。
どうかあきらめずに自分の人生のために　いえ心の自由を取り戻すために
チャレンジしてみて下さい。
そうしなければ深い孤独感から　逃げられません。

渥美清さんが「自分の居場所（心の自由）を見つけられたら　そこで野たれ死んでも本望だ」
のような事を言ってました。本当にこの言葉に共感をしました。

私も手遅れ過ぎですが、50年掛かってここまで来たのだからもう50年頑張って生きてみます。（100歳かよw）
子供達の未来のために。
そして私は、さくらの苗木のお墓に眠ることを夢見ています。

＞子供も２人成人過ぎて　可愛そうな思いばかりさせてきました。

そう思えるのなら是非お子さんに一度謝ってあげてください。
「未熟な親で本当に悪かった」と。
親にも親がいます。親の背景が不幸なら自分も知らず知らずのうちに子供を不幸にします。
しかし、子供にはなんの罪もありません。
親の不幸は子供の責任でもありません。
あなたが親の被害者であったように、あなたのお子さんも同じく親の被害者です。

完璧な人間などいません。
でも、謝れることのできる人間は救いようがあるはずです。
子供は親の謝れる親を心から尊敬します。子供ってそういう生き物です。
どんなひどいことされても、謝ってくれさえしたら水に流せることも多いのです。

私は早い時期(中学生くらい)に自分の親が毒親って気付きました。
それから親は私にとって反面教師です。

気付けた分良かったけど、まだ学生なので毒親の呪縛から離れられなくて、カウンセリングに通っています。
早く自立して、毒親から離れたいです。

過干渉とか透明な虐待の場合、「子供のため」という大義名分があるからたちが悪いよね。
人間的魅力に乏しく、醜いので奴らの欺瞞性は子供の頃から薄々感ずいていたが。

子供達には心から謝りました。
自分が親に謝って欲しいと思ったからです。
自分に置き換えて謝りました。お互いにひたすら泣きました。

>>172
運やめぐり合わせの悪さで、
家庭が機能不全になることはあるだろうね。
あなたの親が、そういうタイプだと仮定して書くよ。

親があなたにしたことで
あなたがつらかったことは、許さなくていいと思うよ。
その気持ちと、育ててくれた感謝とは矛盾しない。
（実際には、両立はなかなか難しいけど。）

やったことの責任はとらなきゃいけない。
いいことも悪いこともね。
だから親に対して、両方の感情を持っても
罪悪感を抱く必要はないよ。

誕生日おめでとう。
あなたの××歳が、いい歳でありますように。
（お歳がわからないので伏せ字）

>>169
早ければ早い方が絶対いい。
後はこう言う毒のガキチガイで親をおかしいと思う自分の方が実はマトモ
ってのを肯定、自覚できる場所が有るか否か。
正直身も心も病んじまった状態で成人しちまうと日本じゃ人生修正不可能。

修正が効かなくなるから毒に対しての感情なんて殺意しか残らない。

私は親が死んだから、今がすごく楽
親のほうが早く死ぬんだから、もう少しの我慢

短命家系の弱毒親はもう死んだけど、
長命家系の猛毒親は健康オタクだし自分より長生きしそう…orz

エリート意識と上昇志向の強い両親に育てられ、
娘の私は親のエリート意識を満足させるための人形として生きてきました。
でも、生きるのが苦しく、早く死にたかった。
はじめて恋人が出来て、普通、人は生きるのが辛いものではない
ということを知らされました。
「毒になる親」も読み、自分がACだと知りました。
親は、仕事だけに邁進しろ、恋愛も結婚も無駄だ
寂しいなら親に相談しろ、そのために親がいるのだと言います。
親の言うことをきかないと不幸になると脅します。
私は昔は生きるのが辛かったけど、今は幸せだと言いましたが、
理解してくれません。
彼らとはやっていけないと思い「愛情という名の支配」
という本と絶縁状を送りました。
親の声を聞くと動揺するので、心の平安のために絶縁するしかありません。
これからは、自分の幸せのために生きてゆきます。

長文すみません。読んでくれて有難う。

想像してごらん。君の責任など無いのだと。
なに、簡単なことさ。

僕等になじられる所以は無く、
ただ僕等の過去に「親」がいるだけ。

想像してごらん。
すべての人々が過去に縛られ生きているんだと。

あぁ、君は僕のことを夢想家と呼ぶかもしれない。

だけど「僕」は一人だけではないはずさ。

だから僕は望み続ける。

いつの日か君たちが「毒になる親」を手にとり、
セカイが一つに結ばれる日のことを。

このスレ読むと泣いちゃってダメだ
親を気にしないで、自分に自信もって生きなきゃなって思うよ

>>183
幸せになってくださいね。
毒になる親は変わりませんから、支配された子供が変わる以外ありません。
あなたの選択はあなたの今後の人生・幸せになるために一番正しいことだったと思います。
いつか、親はわかってくれるなどという期待はしないで、自分の幸せだけを考えて生きていってくださいね。
いつか配偶者ができてその人と理想の家庭を築いてください。親とは違うあなたの素敵な家庭を。

>>186

わかります・・・なんで自分の親だけがっていう孤独感から開放されるって言うか。



結局、親だって1人の人間なわけで、つまり何かしらの欠点はある。
でもたまたま、おれらにはそれが毒になるような欠点だった。
ある程度仕方ないものだと割り切って自分の人生を切り開く必要性ってあるとおもう。

もちろん、たまたま毒になるような結果だったでは片付けられないような、たとえば過度の虐待とか、
アル中で四六時中暴言を吐かれ、精神的にズタズタにされる、とかそんなのもあるけど・・
そういう親持ちはちょっと悲惨かなって思う。
自分自分を立ち直らせることはちょっと厳しいかなって思う。

10歳くらいの時、20代後半の従兄に性虐待をうけた
ヤツは毒母の大のお気に入りで、当時、毒母にいえるはずもなく
今現在も言ってない
あんたが悪いとなじられる確率が高い、そう判断したからで
危害を受けたショックより、毒母の態度に対する恐怖が先に立ったからだ

案の定、後に友人と下校途中に露出系変質者に遭遇した時
恐怖とパニックで友人と二人で泣きじゃくっている状態なのに
アンタの気のせいじゃないの？！となじられた
10歳の自分の判断に乾杯、言わなくて正解だった

そのクソ従兄はウチの毒母を含めた紹介で、数十回見合いをした
40代半ばで毒母紹介の相手と結婚
開けてみれば、その相手は家族ぐるみで新興宗教にどっぷりなイってる家庭だった
そこそこ金のあるクソ従兄家は、凄い勢いで金を吸い取られている模様

当然ながら、元はと言えば自分が紹介した相手なのに、他の親戚とともに
相手を糾弾している様は、毒らしくて笑ってしまうほどだ

因果応報だと、多少大変気分がよいが
クソ従兄の相手の名前が、自分と同じだと知った時の壮絶な嫌悪は
その程度では払拭されない

毒親がこれ以上自分に毒を撒くようなら、この事実を盛大に親戚中に
ばらまいてみようと思っている

そういう復讐を夢想するだけでも気分がよい


長々すみません

何でキチガイってムダに長生きするんだろう('A`)
一時期はハイマーでボケて入院してたからこれで、ようやくキチガイを拘束しつつ監視出来るとおもったのに
退院してきて親族に迷惑掛け捲った挙句に心労で自分の兄弟殺したのに
他人が死んで喜んで心身リフレッシュしたのかしらんが、最近はボケまで治ってきてるらしい('A`)
要介護で週に3日隔離できてたのが次の申請後はなくなりそうな感じ('A`)

毒父はジジ様マンセーで常識は二の次以降と言うキチガイっぷり('A`)
マジころして排除したい。目の前でありえない奇行をされたり、ソレを容認するような発言や行動される事に
これ以上精神が耐えられん…

久しぶりにこのスレにきた。フラストレーションがたまる。

本気で自殺を考えるようになった頃
祖母がそれに気づいたのかしらんがとある物をくれた
それを読んだ。いい内容だったが綺麗事だと感じる
俺は普通の家の人間じゃないから普通の善い事言われても
綺麗事としか感じない。綺麗事ではないが普通の論理観で励まされても不快だ

もう一人親戚がいる。その人はうちが異常とか父が毒だとわかっているようだ。
俺はコミュニケーション取らないので気を利かせてくれたな　あの人は稀にみるいい人だ
もうちょいましな奴のとこへ産まれたかったなと思った

毒親って決して褒める事をしないよなーむしろネガティブな方向へ持っていく
どんなに掘り下げても殆ど褒められた記憶がねえな
精神的に休める場所がない

>>36
うちは姉を解体した医者志望？の長男のとこにそっくりだな

日記が母親に読まれているような気がする人、
それなのに母親が逆切れして「私はそんなことしないわよ」と否定する人、
「知らないおじさんの車に乗せられてレイプされた」と書いてごらん。

幼児に対して抽象的なことばっか言ってその受け取り方を間違えたり
親が気に入らない受け取り方をしてるとうちの祖父、母は普段は
関わろうともしないくせにここぞとばかりに張り切って虐待してきた。
ようはこいつらは私たちに尽くせといいたかったんだろう。
そうはっきり言ってくれればまだもっと闘いようがあったのに
そういうところも予防線を張って卑怯な家系なんだよな。

親戚もにたようなの多いからこりゃ典型的な毒一族だよorz
俺はその中で子供の頃から悪者の役をやらされる羽目になった。
親に精神的に支配されたせいで経験が頭に入ってこない。
あいつらは俺が大きくなったら弱者ぶるし明らかに混乱させられた
俺のほうがあいつらの被害者なのにあいつらの被害者ぶる態度がうざいし
少なくともあいつらにだけは言われる筋合いは無い。
自分の欲求を満たすためにたびたびでしゃばって俺を傷つけてきた
あいつらを社会が許すなら八つ裂きにしてるところだ。
むしろそうしないだけ感謝してほしい。

もうやだ。耐えられない。
小さい頃から借金や父の浮気のこと話されて育って。幼稚園の時には父親子だったからって、父のくれたプレゼント壊されて。
弟が出来たら、溺愛。私は生まなければ良かったと言われて。

父がなくなるまで悪口ばかり、亡くなったらいつの間にか私が父を悪く言っていたことになってる。　

極め付けは明日婚約者の親があいさつに来るんだけど、彼の悪口と私を「だらしなくてどうせ何もしない」ということしか言わない。
明日がいやだ。どうせ私のことを「ダメな子」っていう言い方をするんだよなぁ。
今まで誰に紹介してもそうだし。

誉められた記憶はない。
「仕事頑張ってるねって言ったわよ」
言われてないし、言われたのは「いくら稼いでるの？もっと貰えないの？お盆くらい休めないの？」だけ。塾だから、年中無休なんだよね。
早く家を出たい。
もう無理だ。死にたくなる。

私小学生3〜6年の頃
母に男の子の格好をさせられていたんだけれど
これって何か意味があったんだろうか？

30年近い昔だけど当時そういう教育法がはやったりしたんだろうか？
家の母酷いミーハーで、権威に弱いからそのせいかと
思ったりしたんだけど

>>197
女の子の女の子らしさを危惧して、ショートカットを強要したり
かわいい格好をさせなかったり、貧しいわけでないのに汚い格好をさせておいたり
果ては男の子の服を着せたりするのは毒母の典型的行動。
自分では子供を守るためにやっていると思いこんでるけど
実は自分の子供の仲に芽生えてくる女らしさに対する嫉妬。

映画『キャリー』の母親のようなキッチー。

なかには自分の息子の嫁や、孫の髪型までショートカットや
おしゃれ禁止、もしくは男の格好を強要する毒母もいる。

>>196
そんなあなたに、夜回り先生のDVDオススメ

>>198.199
レスサンクス
なるほどです、気持ち悪いけどものすごい納得

自分の母（父も）毒なの知っているのだけれど
この行動の意味がずーっとわかんなかったんだよね
家を出る10代後半までおしゃれ禁止だった
本人に聞くと知らない覚えてないって言うし

おかんが60過ぎた今も当時の恨み辛みに悩まされ続けているが
子供に対する行き過ぎた行動って本人に自覚があるの？
子供のためだから、は完全に自己欺瞞だけれど
欺瞞に気がつかないというのが不思議で仕方がない

母親をみていると、自分は必ずしも善人でないとか
他人が不快に思ったり、前向きになっている気持ちを
そぐようなネガティブな言動を自分がしているとか
そういうことが全然、まったく分からないように見える
自分は善人で社会的にも通用していると思って疑ってないんだよね

客観性が皆無というのは病気なの？

>>201
心の奥底ではわかってても意識に上らない（上らせない）
わかっているのに言い換えや後付の理由で正当化する
あまりにも自分大好きすぎて自分が悪い事なんかするわけ無いと記憶を抹消する
あたり

「毒にる親」の本を買って読みたいと思ってるのですが
どのジャンルになるのでしょうか？

子育ての所を探してみたのですが見つかりません

親の介護してやるつもりは無い。
でも面倒みないで餓死とか衰弱で死んだら逮捕されるの？
そういうニュース見たことあるが。
散々苦しめられた上犯罪者にさせられる訳？
同居してないで別に住んでればいいのか？
逮捕されない？
先を思うと死にたくなる。介護なんかしてたら昔のことよみがえって殺すかも。行方不明になるとか実家出て、違う市に住めばいい？

家は両親ともに毒親だった。
父は高学歴でエリート意識が強く、子供である俺にもそうなることを強く望んだ。
気に入らないことがあると木刀で思いっきり殴られ、飯を与えられなかったりした。
最高で一週間くらい何も口に出来なかったこともある。
「友達なんて必要ない。他人を蹴落とせ」というのが口癖だった。
やりたい部活は無理やり辞めさせる反面、やりたくもない剣道を無理やり習わされていた。
それも、子供である俺をうまく誘導して、さも俺自身がそれをやりたいと言い出したかのように誘導して。
反面、自分が口にした約束等は自己都合で簡単に反故にするような奴だった。
アル中で、帰りはいつも午前様。帰ってくるなりトイレでゲエゲエ吐きまくり。その音でいつも目を覚ましていた。

母も基本的には父と同類。
専業で社会経験などほとんどないくせに、俺に対しては「お前は社会でやっていけない」が口癖だった。
俺が気に入らないことをやると殴る蹴る。
俺が大きくなってきて、自身で折檻するのが怖くなってからは「お父さんに言うからね！」が口癖。
母が親父に俺の告げ口したりしているのが夜になると部屋の襖ごしに聞こえてきて怖かった。
夜が来るのが怖かったし、父が帰ってくるのが怖かった。土日は両親が揃うので気が休まらなかった。
新興宗教などに手を出したりすることが多く、それも全部俺のせいにされた。

「○○ちゃん(俺の友達や俺の弟)はいい子なのに、お前は駄目人間だ」
「お前なんか産むんじゃなかった」
「お前の出来が悪いせいで会社や親戚に顔向けできない」

よく母が口にしていたのが「早く出て行って欲しい。その後はお互い他人として過ごそう」

その気持ちはお互い様だったので、俺はそれを早々に実行した。
家を出てから十数年。最初は生き辛さもあったけど、親のいない生活は快適だった。
インターネットが普及して、自分と同じような経験をした人がたくさんいることも知った。、
生き辛さというのは無くなったと思う。
そんな俺も結婚して子供も出来た。もう五歳になる。
俺の両親を反面教師にしているため、今のところは同じような目に合わさない自信がある。

(続き)

家を出てから20年近くになるが、こちらからはほとんど連絡をとったことがない。
たまに実家から物が送られてくることがあるが全部無視。
たまに手紙が来たりしてた。内容は「お前はなんでも親のせいにして自分の責任から逃げている」的なもの。
そのままゴミ箱行きにしてた。年賀状も送らない。自分の責任は自分ですべて果たしていたから。
母の口癖だった「早く出て行って欲しい。その後はお互い他人として過ごそう」を実践しているだけなんだけどね。

昨日、また母親から手紙が届いた。開封せずに捨ててしまおうかとも思ったがチラッとだけ流し読みしてみた。

「○○と私の関係を考えてきました。母親として悔いることばかりです。確かに大変でした。
でも一番苦しんだのは○○(俺の名前)だよね。母親として未熟な自分が全て悪かったと思います。ごめんね。
今後も○○と会えないかもしれないと考えるととても寂しいですが、これも自分が蒔いた種ですから。
でも出来れば声だけでも聞きたいので連絡して欲しい。」

両親ともにどんなに悪かった場合でも俺に謝ったことがない。だからこの手紙見てちょっとだけ面食らった。
歳食って弱気になったのかもしれない。でも文面見る限りなんか気に食わないものを感じている。
何が気に食わないのか、自分でもうまくここに書けないもどかしさがある。
今までの経験からして、自分が毒親だったと改心しているとは到底思えないんだよね。
「私が未熟だったから○○は偏屈に育ってしまった。ごめんね。」って言っているように見えて気に入らないのかも。
連絡を取る気には今もなれていない。どうしたものか。

悲惨過ぎて言葉が詰まるな

「早く出て行って欲しい」と平然と言ってたな。俺の母親も。
知り合いにこの話をするとみな一様に驚くよ。
弟はお気に入りだが俺はダメらしいｗ
あいつらは臆病だから自己矛盾を決して認めない。死ぬまでな…
今の俺は精神をやられ薬を飲みながら何とか社会とつながっている。
たぶん親が死んでも冷めているんだろうな…

>>204
【社会】77歳母親の介護を放棄　53歳無職息子逮捕　母親は死亡…群馬
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1191069513/

介護が必要になる前に絶縁したいなぁ…

年をとって、自分達の介護要員が居ない事に
気付いただけじゃないかな。>>205
私はそうでした。

なんて亀レスでした。
私も「就職したら出て行け」でした。そう、驚かれる。
自分としては当たり前な事だと思っていました。

>>205
現状関わり絶ってるならそのまま無視が良いと思う。
文章なんてちょっと知恵が有れば幾らでも誤魔化せる。
奴らの心情なんて210でＦＡ。

209みたいに成りたくないなら引っ越して毒からこっちへの連絡手段絶ったほうがいいよ。
手紙とかきてると見ないで捨てたとしても、けーさつは信用しねーし、一般常識論で毒とコッチの関係お構いなしで
話進めるだろうから。たぶんｳｻﾞｳｻﾞで殺したくなるかと。

自分は車の事故だったが、状況判断だけで一方的に悪くされたからね('A`)
相手が警察に風邪で朦朧状態ってのとその結果微妙に脇見状態だったかもって言わなかったってのもあるが('A`)
同一県内で連絡が一方的でもあったりすると毒が孤独死したとき不利に成るのは間違いないから
最低限連絡手段は絶つべき。面倒見る気が一切ないならね。

出て行けって皆言われているんだ
私も言われ続けた
今、親に昔言われ続けた言葉が頭の中で回る
「あんたなんか産むんじゃなかった」
「あんたは淫乱な祖母の（父方）血を引いてるから淫乱だ」
「あんたが笑った顔が別れた旦那そっくりで気持ち悪いから笑うな」
「あんたはすぐに家を出て行った。逃げたくせに・・・」
出て行けと言われて出て行った高校時代
なんで逃げなんだ？
淫乱と言われ続けたから旦那と普通に営みもできない
嫌われるって感じが強い
入院したときに
「あんた離婚されるよ」
と言われたのが尾を引いてる
連絡を取りたくないが、取らないといけなくて電話したら
「あんた私を殺す気？」
と言われた・・・
子供欲しいけど、自分が虐待してしまうのか？とか考えると怖くて作れない
結果、ペットに逃げてる

皆さんありがとう。ここに書き込んで良かった。
連絡はやっぱり取りません。
引越しは・・・そのうち考えようと思う。

>>205
>「早く出て行って欲しい。その後はお互い他人として過ごそう」

「お互い他人として」はうちの親も口癖。
そのくせ出て行こうとするとあらゆる手段で、その試みを打ち砕いた。
そしてそろそろ年とってきた今、母は既に将来父の介護をするのが厭なようで
「自宅で死にたい。二世帯住宅にしてお父さんが倒れたらあなたも一緒に住んで…」

冗談じゃない。こっちがどんなに困っている時も、いや、困っている時ほど
見捨てたくせに何言ってるの？ふざけんな糞ばばあ。

205は本当に気を付けて。絶対老後が不安になってきたからなんだから。
骨の髄までしゃぶられるし、自分の家族も滅茶苦茶にされるよ。

母がいずれ介護予備軍が必要なことに気がついてから
私の家庭（夫、子ども）を壊して私を呼び戻そうと
あの手この手で脅しをかけてきた。

私たちの生活を貧乏だ、子どもがかわいそうだと馬鹿にし（親は金持ち）
そんな男と一緒にいてもしょうがない、子どもを置いてきてでも
別れるのが子どものためだ（もう滅茶苦茶…自分たちが十分介護
されるのには邪魔だから孫も要らないってわけ）
そんなんじゃ子どもがかわいそうだ、と毎日毎日厭がらせの電話。
あげくの果てに最初は自分の結婚生活を幸せだと思っていた私も
３年後には本気で、自分の結婚は駄目な失敗した結婚だと思い始め
離婚を考えるようになり、不満を持つようになり、離婚直前までいった。

しかし、そこで『毒になる親』を読んだ。
そして、冷静に考えてみると、親はいろいろ金だのなんだの約束するけど
今まで親が私が困っている時に助けてくれたことは何一つない、
約束を守ったことは一度もないことに気がついた。
すんでのところで、離婚を思いとどまったけど、それでも壊されたものは大きい。

205は絶対に絶対に絶対に母親の手紙に返事しては駄目。
連絡せずに一刻も早く引っ越して。
留守の間にあがりこまれて奥さん泣き落とされるよ。
ある日帰ると、奥さんが「お義母様が…」とか赤い目で出てきて、
子どもが「おばあちゃんがきたの！」と膝にまつわりついてきて。
そうなったらもう遅い。地獄が始まるよ。

最近両親とも自己愛性人格障害だと知る。
彼らの心の中に私という「人間」は初めから存在していなかったことを知る。

私は心の中で父も母も亡くした。いや、初めからいなかった。

今、心の中で葬式中。予想外に辛く涙が止まらないのに驚く。とても悲しい。心にぽっかり穴が開いたようで。

驚いたことに、憎んでた時の方が楽だったとさえ思える。

でも、やつらが現実にはピンピンしてるうちで本当に良かったと思う。

自己愛性人格障害
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

そしてあなたも

ぶっきら棒だったので追記します。
自己愛性人格障害について知ると親の奇怪で意味不明の行動が、やはり異常だったと腑に落ちます。

例えば毒親の
＊「お前が悪い」→嘘です
　　なんかムカつくから鬱憤を晴らしたくて言ってるだけです。
＊「お前のためにしてやってる」→嘘です
　　自分が良い気分になりたいからしてるだけです
＊「そんなことは言っていない」→嘘です

※自己愛性人格障害は、基本的にただ自分が良い気分になりたくて、その場その場で自分に都合が良いこといってるだけだけなので、気が晴れた後は自分のいったこと見事なまでに覚えてません。
当然嘘をついた自覚もありませんから、自分はいつも「正しい」と本気で思っています。

220の追記
やったことについても同様です。自分に都合が悪いことはこちらがビックリ
するほど完璧に忘れてます。

221追記
なお自己愛性人格障害は自分の気分、気持ちは世界一大切にしますが、
自分以外の者の心身に渡る痛みには基本的に関心がありません。というか、
彼らにとっては無意味なもののようです。
（興味を持つのは自分の気分を良くするのに使える場合のみです）

このスレッドにいる奴らの半分以上は境界例だな。ボーダー。
親に反抗する快感を得るために、わざわざ親に依存しているという人格障害。

とにかく自分の無能さを誰かの責任にしたいと考える、腐りきったボーダーの性格。
毒親と言いながら親と一緒に住んでいるのは完全に甘ったれの
ボーダーなので、絶対に同情しない方がいいよ。
彼ら彼女らを調子に乗らせると本当にヤバいから。

ここに居るのは半分以上ボーダーだと思うけど、
自分の弱さを親の責任に結びつけて考えている限り、
ボーダーは駄目人間のままだね。

不登校の女子高生と知り合った。地味で小肥りだが男を知っている。母子家庭で母親は食事すら作らないと言う。こちらは男じゃないし目的がある訳じゃないから善意でご馳走するが、感謝してる感じもお礼も無い。
むしろこちらを妬んでるようだ。
メンヘラな親を持つと子供もメンヘラになるのですね。

こんなことになったのも親のせい、だから親が損害賠償すべきだ、周りは自分を
同情して優しくすべきだと考えている人は、病を深くするよね。

ACは、今までの生きづらさは自分の性格とかじゃなくて、親に起因するんだ、
自分は悪くないんだ。これからは、親と距離を置いて、自分の人生を生きよう
とすることで生きる力を得て行くんだよ。

>>223
オーノー!

スレ嵐が一番どうしようもない哀れな生きものだな

ID:Knb5bXve もしかして自己愛かもね

嵐の人は、まず冬空の中、空腹を抱えながら家の廻りを徘徊して下さい。
家には絶対に入ってはいけません。
他人から憐れみを受けたら負けです。
まずはそれを体験してから文句を言いましょう。

現実では弱音吐ける相手いないんでちょっとここで吐かせてください。
子供の頃から他の何かを気にしなければならなかった。
それでも親が自分を見ていてくれると信じていたから自由でいられた。
でもあの人たちは結局、「良いことしかしない子」が欲しいのであって
「悪いことをした自分」の部分は認めてはくれなかった。

「良いことをしなさい。」「他人に迷惑をかけてはいけません。」
あいつらの口から出るのはこんな正論ばかり。俺が間違いを犯せば平気で
罵り横暴な虐待。あいつらにはまず子供に努力させる前に自分が努力しろと
言いたい。親に裏切られて自分の経験も信じられなくなって自分自身も
信じられなくなった。過去に締め付けられてばかりだから今がちっとも
楽しくない。

周りの普通の人たちのように生きれるようになるにはそれこそ数年単位で
かかるだろうし直りながらだって苦しむだろうし一人は辛いし
迷惑はかけられないし否定もされるのは怖い。
完全に洗脳されてるのは分かってるけどそれしか親に与えられたものが
無いし自分の思考の部分は否定された。今、自主性なんて持ってそこを
否定されたらそれこそ俺は何をするか分からない。

結局間違っていたのは親なのにガキの頃から肝心なところは
ずっと偽られてきたためか精神的にまるで成長してない。
ようはうちの毒共は子育て面倒くさくて口だけの正論を
言っていただけなんですｗそれが分かりました。ほんと疲れた。

>>226
「毒親」の概念って現在と過去の自分の心を救済するのには有用な道具だけど
必ずしも「この先を生きる自分」のための糧にはならないんだよな。

逆に
「現在自分が生きづらい状況にあるのは親のせい＝自分は変わらなくて良い」
「そもそも自分は変われない＝『毒親』によって『毒』を仕込まれているから」
みたいな思考に陥りがちで、むしろ有害とさえいえるかもしれない。

自己愛性障害とかDVとか精神病じゃない事まで精神病になってんのな。

ここに来る人でなんとか親の元から自立して、徐々に親への憎しみが消えていってる
という人達はいたよ。
自立しても親が押しかけてくるので、また引っ越して行方をくらませたという人までいる。
普通ならそこまでやる。自分のこれからの人生のために。
久しぶりにここに来たけど、何ヶ月も前と同じ人がいるような気がする。
こういうところに来て、同じ境遇の人間と傷をなめあうだけで
自分は何１つ行動しない人が。
上のレスにもあるように本人がボーダーなんだろうが
こういう人は他人がいくら忠告しても一切受けつけてくれない。
だから誰かが忠告しても無駄なんだよ。
本当に体の方がが病気で出られない、というなら別なんだけどね。
昔そういう人（体の持病持ち）もいたけど、体が良くなったらなんとか
自立していったと思う。

>久しぶりにここに来たけど、何ヶ月も前と同じ人がいるような気がする。

そうとは限らないんじゃないのかな
自分がACってことに気がついたのここ一ヶ月だし。
AC＝毒親パターンはほとんどお決まりの法則だから
みんな似たり寄ったりの悩みを書き込んでいるんだと思う。
それに知ってからすぐは、誰にも言えないし聞いてももらえないという
混乱の状態だとも考えられるし。
とにかく最初は吐き出すことが大事。

そしてそこから立ち直るために模索が始まるんだと思う。
恨んでばかりじゃ始まらないし　自分に自信を取り戻せることが先決だと
気がついていくんじゃないかな。

自立して独立しても、親への憎しみは消えないよ。
あきらめることができるだけ。自分に親はいないって。
独立しても、事あるごとに毒親の元で育った弊害に気づくことがたくさんある。
その苦しさをここで吐き出させてもらってるだけ。
そういう人達に上から目線で注文をつける連中も、毒親と同じだ。
大きなお世話だ。気に入らないならここへ来るな。

>>236
同意。傷は軽くなるだろうが一生消えないもんだよな
心の傷ってものは。程度によるだろうけど実の親じゃ一生消えない

一度付いた傷は軽くなるなんてない。
傷ついたって分かるようになるだけ。
多分。

　>>235
そのとおりだと思います。
皆初めて自分の親の異常性に気付いた時、積もり積もった怒り大爆発でどこかに
吐き出さずにいられないと思う。でも実体験ない人にはまったく理解してもらえ
ないからここへくる。

吐き出して、怒って恨んで憎んで、そこから始まる。長くかかるけど、仕方ない
けど、無駄にはならない。

>>236
気持ち分ります。実体験無くて興味本位で書き込む奴等、荒しだからスルー。

毒親、憎んで、あきらめて、また残る苦しみみつけて、憎んで繰り返し。
でも、何度もやってるうち、だんだん親のことどうでも良くなって、自分の
幸せのために時間使えるように私はなってきました。
もちろんこの先も続くと思うけど、あきらめないでいきましょう。

自分はもう精神的に切り離しができたから大丈夫と思って
婆さんの介護に疲れたと泣く親に仏心出して実家に戻ったら
30代も半ばにして60代の二親によるDVという
信じられない目に遭うことになった私が通りますよ

彼らの必死さを甘く見てたよ
今、家を出た10代の精神状態に逆戻りして
抑うつ状態で寝たきり

必死にしがみついてた仕事も色々理屈を付けて妨害され
終に職失って家に軟禁状態だ

こいつら金だけが欲しいんじゃないんだな
自分達を活かすために貶し苛める対象が欲しいんだな
でもそんな人間がいる事を信じてくれるのは
精神科の医者と心理療法士と年配の知人だけ

独りでやって来た20年来の努力がパーになった
再度逃げ出す事を考えてるが薬で気分を保つので精一杯
どんどん奴らの自滅に引き摺り込まれていってる

自分達と私の区別が無いんだ
お前だけ逃げるのは赦さないって感じで必死

情にほだされて失敗した大まぬけですよ
またこれでやり直し大きく遠回りだ
でもこんなんで殺されてたまらん
みんなも気をつけて、でも自分を諦めないでください

>>239 どんな方法でその気持ちまでたどり着きましたか？
認知療法や自助グループなども経験されたのでしょうか。
自分は、中々まだ前に進むことが出来ません。
親兄弟への憎しみ、また罪悪感、回復はありえない気持ちの繰り返しです。

うつ状態もここ数年続いてるけど病院にも行かずにいます。
ただ苦しくなると腹式呼吸を10〜20回回位すると気分が落ち着き動悸が治まります。

それから1週間ほど前にスケッチブックに親からされたこと言われたことを
殴り書きしてから少し楽になりました。
片面に傷ついたこと書いて　もう片面に暖かい思い出を書こうとしたが
何一つ無かったことが空しかった。
まだ書ききれて無い事が沢山あるので　気分が乗った時に書いていこうと思う。
焦らないようにしている。

是非、皆さんにも回復に少しでも役立ちそうな事をお聞きしたいです。
合うか合わないかはわからないけれど　試してみたいです。

>>232　同意

毒親という概念は、子育てしている親が参考にする程度に留めておくべきです。
子供に毒親なんて概念を教えてしまったら、子供自身が自分で自分の
精神を強くしようとか、自分の力で壁を乗り越えようという、
社会で生きるために大事な主体性や意志力を子供から奪いかねない。
自分の意志力の弱さは親のせいだという言い訳を子供に与えてしまう事になる。
親のせいにする子供は心が弱くなり、社会生活に適応できず、
結果的に子供自身がさらに困ることになるわけで、
非常に問題があると思いますね。毒親なんて言ってると子供達のためにならない。

>>243
だから親がキチガイでも子それに従えと？毒親乙としか言いようのないレスですね。
確かに全部親の所為にするのは危険だが、その言い分だと親がキチガイの場合の
子供の自主性や自尊心をも奪うのでは？
そもそも家庭と言うシステムがマトモに機能してる場合、子が親の所為にするのは
親の金銭的な問題位だと思うぞ。親自体に問題は無いのだから親が悪いなんて指摘そもそも出ない。

親がキチガイならキチガイなほど親などと言うシステムが当てに出来ないから
そういう親を子が糾弾出来る根拠は必要ですよ？子の意思を奪ってるのは毒親その物なのだから。
それを抑止するなんてのはそれこそ子の個性や自我を奪う結果になるのだが？

>>232

＞「現在自分が生きづらい状況にあるのは親のせい＝自分は変わらなくて良い」

これは、ACの気づきによる快復過程とは別。
イコールの意味は、「親のせいだから親が理解して変わるべきだ」
となるわけでしょ。一方、ACは、快復過程で親は変わらないことを悟るんだよ。
そして、親から精神的に自立する方向にエネルギーを注いで行く。

一方、親に理解してもらおう何かしてもらおうと思っている状態は、
共依存が強化してゆく方向で、快復からはほど遠いね。

毒になる親は、買いました。
その書籍にかかれてることは、理解できましたが、もう、
回復する力が、トモエナイ。。。

精神病院で、いかしてもらうか。死ぬだけかもしれん。

どっちが、幸せかは、わからないが、どっちも、不幸かもしれんのだろう

大阪精神障害者連絡会のかかわりは、あまり、意味を持たなかったようだ

北野篤子さんが、自殺したことさえ、精神障害者の回復に、伴う色々な
　
不幸を、伴うことなのであろうね。

大阪精神障害者連絡会で、がんばり続けることでなく

己が、生きるために　生き方を　備え付ける　きっかけだけに

使う　活用を、ふと、思う　堺のボーイでした。。

定期的にカルトじみたやつが湧くな

アラシの方だよ

独子のふりしてる・・・。

ID:3umosAht
失礼な事聞きますけどカルトの方？

本読んだ位で回復するわけねーよ。例え１００％親が悪かったとして親が心から反省してたとしても、成長過程で受けた心の傷は消えることはない。

自分的には１番ベターなのは諦めるしかないと思う。自分はこういう人間なんだって不治の病身障者みたいなものだって、それでも消えはしないが若干苦しさは軽減される。

乙武くんがいくら本読んでも薬飲んでも、手足が生えてくることは絶対にないんだよ。

殺していいのならとっくに殺してるよ。

>>241
文章をうまくまとめることができないので以下長文＆連続カキコになります。関心の無い方申し訳ないのですが、スルーしてください。

私はたまたま良いパートナーや2人の毒親友達に恵まれ、ここまで来る事ができました。
ご参考になれば

10年前社会生活に支障をきたすようになり精神科来院、うつ病と診断され薬物療法開始。
一進三退と言った具合に悪化。

6年前、会社を辞職。うつ病として自宅療養。
治療は薬物療法と休息。だが、うつはますます悪化。

>>241
4年前、。私の住所を知らないはずの母親に自宅前で待ち伏せされ大ショック。
程なく初めての幼児退行（解離性人格障害＝多重人格）を起こす。
私の場合主人格が消えず、幼児の自分の言動をいつも奥底の方で眺めている状態だったため、過去を再演する幼児の自分を見て消えていた過去の記憶や感覚を取り戻し始めた。

続いてフラッシュバックから恐慌錯乱状態になるがパートナーの判断で自宅での薬物療法を続け一ヶ月後、憑物が落ちたように錯乱終わる。
主治医にPTSDのような状態と説明されるが、主治医転勤のため転院。

>>241
転院先は無料カウンセリングが30分受けられる病院へ通院。カウンセラーは親切で気持ちを支えてくれたが、素人だったため治療的効果はなかった。
病名がCPTSDに変り、親の虐待が原因と言われる。しかし治療は薬物療法で処方は変わらず。
医者はACの自助会を探して通えと言うのみで治療者としては無能。知識は増えたがうつは一進一退。うつなので自助会へ行くどころではなかった。

具合が良い時、パソコンでCPTSDやACについて調べ毒親などの概念を知る。２ちゃんのメンヘル版にも助けられる。友人に電話で話すうち、友人も毒親だったことがわかり、毒親の害について語り合うように。

>>241
3年前、無料カウンセリングが受けられなくなった為便利な場所へ転院。
医者への期待も失っていたため薬欲しさに通院を続ける。
うつは一進一退。また時々幼児退行の発作を起こしては記憶が戻り、虐待への怒り、恨みがつのる。
親への恨みつらみを毒親友達と語る。行方不明だったもう1人の毒親友達と音信回復。

2年前、親の虐待について延々語りたくて我慢できなくなる。健常者のパートナーに辛すぎて聞けないと言われる。
医師には話がしたければ通院先の経営するカウンセリングセンターへ行けと言われる。

費用的な問題はあったが切羽詰っていたためカウンセラーにぶちまけることにする。それだけでは足りず、ノートにこれまでの仕打ちをひたすら書き続ける。
カウンセラーに恵まれ、話も聞きノートも全て読んでもらいつつ信頼関係を結ぶ。
この際、カウンセラーが現役の臨床心理研究者（大学講師）であることを確認。約半年間、怒りを吐き出しつづける。この間も薬物療法は併用。

>>241
怒りの噴流が落ち着いてきた頃、カウンセラーにすすめられ、前から興味のあったEMDRという治療を受ける。自分にはとても効果があった。

EMDR
http://www.emdr.jp/about.htm

EMDR、薬物治療併用して約一年。この間何度か幼児退行を起こし、自分が持っている、いくつもの矛盾した本当の気持ちを知りる。
その度泣いたり、悲しんだり、がっかりしたり、受け入れがたくて苦しんだりした。
毒親友達とも電話で話し合い助け合った。

また、記憶回復に伴い、当時の自分の家庭環境や両親について考えたり調べたりしている。
伯父伯母等親戚に生育環境や祖父母について話を聞いたりもした。（親戚は皆普通に社会適応して暮らしている）

>>241
ここ一年は経済的理由でカウンセリングは受けていない。薬物療法のみ。
現在は、自分で考え、パートナーの全面協力の下、徹底的に我侭放題に暮らして自分を解放するようにしている。抗うつ剤の使用により、辛さはほとんどないが、意欲も無い。

今でも自分なりの分析、自分の気持ちとの押し問答、パートナーの辛抱強いサポートと毒親友達との電話に助けられている。自分は幼児退行を繰り返しつつ回復してゆくらしい。

最近、両親が自分に人間としての存在にはまったく無関心なことに気付き、2ちゃんで両親が自己愛だったと知る。喪失感とともに彼らに対する執着がまた少し減り、憎しみも執着の一つだったと知る。

まだ問題は多いが昔に比べればずいぶん楽になりますた。

超長文ごめんなさい。

うざいわっ

家の母親、よく友達をダイニングに招き入れる。
父親は隣のリビングにいるんだけどね。
母親のともだちは気兼ねせずに長居・・。
正直父親の居場所がなくてかわいそうだ。

今日私があからさまにむっとしたら、
母親の友達たちはさりげなくスルー。ただいまダイニングで夕食を食べています。
父はテレビの傍でひとりで・・。

なんていうかね。父親が寛大だからこんなことできるんだとおもう。
それをいいことに母親も母親の友達たちもうちにくるんだけど、
逆にその友達のうちで、旦那がいるところに頻繁に人を呼ぶかね？

外面のいい母親の毒っぷりを、その母親の友人に言っても、
招かれてるほうにしてみれば、母親はとってもよい人、人気の人なので

どうせ私がわるものだ。

もっと父親を大事にしてほしい。

239さんのレスを読むと、本人の努力はもちろんだけど、どういう人物と出会うかってすごく大きいなーと思う。
私も長らく良き人物との出会いを期待してきたけど、なんか出会える気がしない。
類は友を呼ぶなのかなー、まだまだ努力しないとだめなのかなーって凹むよ。

なーんかこのスレの奴ら性格クサッてるし
顔もキモそー。毒になる親、それはおまえらだ！
自覚してよ。

20代後半の女です。恐らく傍目には普通の会社員です。

どんな環境でもまっすぐに育つ人間はいるし、逆もまた然り。ACなんて言い訳だ、っていう考えを持ってて、
それは今も変わらないんですけど、自分と母親との関係を考えると、明らかにしこりというかわだかまりがあって、
それは結局、母親が私に怒鳴りつけたいろんな言葉
（「あんたなんか産まなきゃよかった」とか「あんたは鬼みたいな子だ」とか「あんたは思いやりがない最低の人間だ」など）とか、
小5のときマンガ読んでる自分の目の前で、気付かないと思って父親以外の男とセックスしてたこととか、
そういう諸々のことに対して自分が母親を許せてないんだな、ってこの年になってようやく認めざるを得なくなりました
（薄々気付いてはいました）。
何かなー、こうやって書いてると、自分のキャパちっちぇーとか思ってブルーになるけど、許せないものは許せないんだからしょうがないや。

要するに、一方に、親を親と思えない私がいて、他方、「私は親で、あんたは子供なんだから」と思う母親がいて、
それでうまくいくわけがない。お互いにちゃんと愛情があることは分かっているんですが。

先週からイザコザがあり、今、電話で冷静に話し合ってようやく決別してきたところです。
上に書いたのは悪い思い出ばかりあげつらっていますが、楽しい思い出もたくさんあり、愛情や愛着もあったので、
「身体を大切にして、元気でね」と最後の言葉をかけたときはさすがに泣きそうになりました。

自分が親になっててもおかしくない年齢なのに、気持ち悪いですね。
でも、これから頑張ろうと思います。母親をうっとうしがるだけでなく、母親に実は甘えていた自分がいたことに気付きました。
真の自立目指して、いろんなことを感じて考えて、いつの日か本当に和解できるときが来ることを願って。

長文チラ裏ですまんす

悪口って殆ど自分の事言うように出来てるんだよなｗｗｗ
反面教師乙

毒親は大抵自分のやったことを「子供のためだ」とか言い訳するけどそうなると
例えば子供が一人だけ別の部屋にいて呼び寄せるとき
普通の人が扉で待って「出ておいて」っていうのに対し、
毒親は勝手にズンズン入ってきて子供を殴りつつ「オラッ出て来い！」って言ってるわけだ

これはどう見てもおかしい。

>>234
>久しぶりにここに来たけど、何ヶ月も前と同じ人がいるような気がする。

このレスで「いつも同じようなことばかり」「長文」「私怨」は指摘するだけ野暮。
原因がみんな同じだから同じ症状を示して当たり前。
ここでだらだらこぼさずに親刺し殺したほうが潔いといえば潔いのかもしれないが
ここは潔くなれない人間のたまり場。
なんでわざわざそこにご降臨？

『毒になる親』という書籍と、その内容について
あーでもない、こーでもないと言い合う場所だと
思っていたんだが、違ったのか。

永らく知らなんだ。

>>243=>>251=>>259=>>262=>>267
小刻みにID変えてゴクローサマです

今日気づいたんだけど、私の母親って、祖父にやられてきたのと同じことを
私にぶつけて来ていたんだな。
自分の思い通りにならなければ、何がなんでも言っていうことをきかせようとする暴君。
母は祖父を憎んでいたけど、やってることは同じ。
そう言えば、最後に見た母の顔は祖父にそっくりだった。
もともとは美人顔だったのに、無惨。

>>267
それは一般書籍板のスレへどうぞ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1058952939/l50x

>>270
おお、サンクス

>>269
やっぱ片親どっちかが頭おかしい場合母親似になるか父似になるかって性格できまるよね？
最近そう思うんだが。

多分一番印象に残るような人の影響受けてる。
虐待受けたって思えるなら悪い親の方受け継いでる。

意識するのは不快だったから。
影響受けてる。

『いい人・いい子』でいるのは、もう、やめたい人
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1190797683/

毒親父が善人ぶってこう語るんだ。
『悪いことしたら逃げられないよ。神様は見ているからね。』
つーかあんたのことも見てるっつーの('A`)

毒親からはとにかく物理的に逃げることをお薦めします。
奴等はあの手この手で妨害してくるから難しいことは良くわかってるけど、
あきらめないで。

逃げた後はできれば住所も隠し、連絡手段も経った方が無難。

毒親が居場所をかぎつけて何が言ってきても絶対無視すること。
必ず何か隠された目的があります。奴等は子供を利用して自己満足を得ることしか考えていません。

だまされないで！奴等は付け入るチャンスがあれば喰らいついてきて何でもします。そんな嘘でも平気でつきます。

毒親は直りません。とにかく逃げ出して自分の人生を取り戻すための第一歩を踏み出しましょう。

>>272 273 274
同意です。
受け入れがたい事だけど、大嫌いな両親に似ている自分を自覚せざるを得ません。
遺伝的な要素もあるようで、がっくりしますが、少なくとも、親がそれらの
資質をどう使って、どうなったかだけは見てきたので、同じ徹を踏まないよう
気をつけています。

自覚があるのと無いのは雲泥の差です。親みたいな人生だけは送らないようにしましょう。

5歳の時、腕に油を垂らされて火を付けられて大火傷
七歳の時、首を絞められ気絶
10歳の時、階段からつき落とされて右足骨折
12歳の時、包丁で腕を切られる
現在、「私が居なくなれば楽になるんでしょ」と聞いたら
「お前なんか死ねばいいのに」と言われ殴られた

殺されるのも時間の問題だ。死にたくない、誰か助けて

幼稚園の頃から足の病気で小学１年の時に入院して手術もして退院しましたが
学校でイジメにあいました。机の中にゴミとかいれられたり集団で殴られたり
されました。親に相談したら「あんたが弱いだけ」っていわれました。先生に
相談しても何もしてもらえませんでした。中学になってまた入院して
手術しました。そして退院したらまたイジメにあい、「お前は障害者だ」
とか「死ね」、「キモい」とか散々いわれました。親に相談してもやっぱり
「あんた弱すぎるよ」の一点張りで何もしてもらえず先生に相談しても
やっぱり何もしてもらえませんでした。この頃から、親も先生も信用できなく
なりました。高校に入ってからもいじめられましたが誰にも相談せず一人で
戦ってきました。時々、嫌で学校を休んだりする事もありますが、その時に
親からよく言われることが「あんたの考え方が甘いよ」とか言われて、腹が
立ちました。あとこの頃から周りの視線とかが気になりようになり外に出るのも
怖くなりましたし勉強にもなかなか手がつけられずにいて留年の寸前でした。
そして、担任と進路について話をしていたんですが担任は就職を薦めてきました。
俺も就職がよかったので賛成しました。しかし、親から「あんたが働ける訳
ないじゃん」って笑いながら言ってきて親が「私、元看護婦だし給料も
良さそうだから絶対医療系の専門学校に行きなさい」って言われさらに
「絶対卒業しなさい」って言われました。俺も親に反論するのが怖かったので
医療系の専門学校に通いました。でも、ますます外に出るのが怖くなりクラス
の視線も感じるようになりました。授業も全然集中できず汗が止まらくて
しかも、手足が震えます。ノートに字を書いてもブレてましあと、右のあご
の辺りが痺れました。数分くらい口が開きませんでした。自分でもこれは
おかしいなと思い病院に行こうと思ったんですが、親から保険証を取り上げられ
ました。「何であんたが病院いくの？」とか「あんたより私の方が辛いんだから
ね、死にたい気分だよ」って言われました。正直、愕然としました。
俺ってこれから、どうすればいいんでしょうか･･･。もう限界です。

>>196
結婚は毒親との断絶の良い機会。
毒親はしかとして縁切って幸せになりましょう。

>>231
すごくわかります。我慢しないで吐き出して良いと思います。それが毒親から逃れる第一歩。現実に毒親もってここ読んでる人にはわかると思います。

>>263
私は貴方の母親おかしいと思います。私も同じようなことを言われ続けて育ちました。頼らせておいて相手の価値を否定する、典型的な手です。
自分を責める必要ないです。あなたが自分を責めるのは、そう考えるように洗脳されてきたからだと思います。
愛着、執着は否定しないけど、それが本物か、一度冷静になって考えてみてはどうでしょうか。

>>265
同意。おかしいです。

>>279
区市町村役所の福祉課、保健所等公的機関に片っ端から相談してみてください。家から逃げ出せるよう力を貸してくれるところ、きっとあります。

中学生の頃にいじめで不登校になって、数日後担任から電話が来たんだ。私は当然ながら出たくなくて、親に出たくないって言った瞬間、無理矢理受話器を耳に押し付けられ
「ほら先生からだよ！出なさい！」
私は嫌だと拒否したが、押さえつけられ、殴られ「出ろっつってんだろ！？オラ出ろよ！！この！」
結局出ましたよ…
担任かなりドン引きしてたけどね…
学校行きたくないって毒親に言ったときも、
なんで？と聞かれ、言い出せないでいると何を思ったか、角材を持ち出し「何でなのよ！！何でよ！！言いなさいよ！！言え！！ｷｨｰｰー！！」
喚きながら数百回殴打されて、あげく胸倉掴まれ往復ビンタ。ボコボコにされ白状させられた
別の意味でも学校にしばらく行けなくなったわ…その後は行かなくていいよ。でも 行けでもなく 「好きにすれば？」
だった……。

いじめられているという理由を言わないというのが理解できない。
親や先生に正当な理由を言わなければ、何も解決しないよ。

＞数百回殴打されて

嘘だあ。
わめきながら数百回も殴打する体力なんか神取忍にだって無いよ。
282は演技性人格なんとかでは？

親がよく「ネットはそういう人ばかりいるから駄目なんだよ」とか言ってるんだが、
これはどうみても精神病患者を敵にまわす発言だと思う。
俺も親には殺意が沸く。

嫌な他人は関係を絶てば済む。
しかし親に関してはいくら別居しようが本当に無関係になるには死別以外にない。ああ…お先真っ暗

最近、年のせいか親が丸くなってきた。このまま恨みが風化しそう…
いいことなのか悪いこてなのか…どうでもよくなりそうだ
この程度の念だったのかなー俺の恨みって
／(^O^)＼ナンテコッタイ

>>284
何でもよく話すんだね。友だち親子ってやつ？
仲いいんだね。
俺２ちゃんねるの中のことリアルじゃ人に話さないや。

>>283
一分あたり30回として、30分殴れば30回。
長時間な殴った末に死なせたって話ニュースで
時々聞く。そんなに難しいこっちゃない。物理的には。
横レスｽﾏｿ

>>240
本当に恐ろしいですね。何としても、やつらが健康なうちに行方をくらまさねば。
240さんがなんとか逃げ出せることを祈ります。

>>286
205　240　参照。
老後の面倒を見させたいだけ.
だまされないで。

>>284
そうですよね。毒親の話は体験者以外はどんなに良い人でもまず信じてくれない。
必死で説明しても「でも、親だから」と言われるのが一番辛い。

>>282 >>288
分ります。やつらが切れたときのパワーは常道を逸します。

>286
良かったじゃん。

ただし老後の面倒観させたいだけのケースには気を付けて。

>>240
あらためて読んだら…((((°д°;))))
私もここ数年危ないとこだった

年長の父の将来の介護要員予備軍をそろそろ確保しておきたい母の
　口車にのせられて離婚して実家に帰りそうになった。
「子ども？そんなの相手にくれてやれってお前だけ帰ってきなさい。
私たちには孫なんてどうでもいい。お前だけが大事なんだから☆」と
言われた時に目が覚めた。
でも壊された夫婦関係はもとにもどらない。

ちなみに私は海外在住。
母は私に「離婚して帰ってこないなら二度と日本に戻ってくるな」と
プレッシャーをかけつづけてきた（毒親持ちだと当然、親以外のあらゆる
人間関係とシャットダウンされて育っているので、親戚とは親を通して
以外は連絡できないし、友人のうちに滞在するような人間関係も構築
できてないので日本には実家以外帰るところがない。私の済んでいる都市に
親戚が旅行してくるようなことがあっても、親は私には絶対知らせない。）

たまには日本に帰りたいと思うし、子どもにも日本を
経験させてやりたいと思うけれども、そう思うと
またしも親の罠にはまっていくのであきらめるしかない。

また、母は孫がいると孫が場の中心になってしまうのが耐えられないらしい。

ホームレスにでもなるしか無いんじゃないか。
実際、ホームレスってそんな人多そうな気がする。

ホームレスになるならまだ毒親と一緒に暮らしてたほうがいいかもしれないよ
あれは精神やられるよ　ホームレスでおかしい人多いのは精神やられてるからってのもある

逆じゃね？
精神やられて働くことすらできないからホームレスでいるしかないんだよ

ここ若い子も多いのかも知れないんだが

自分は団塊Jrなんだけれども
そういや団塊って第二次大戦（日本の場合大東亜戦争か）の
トラウマ体験を強く持ってる世代の子供で

仕方がない気がしてきてしまった
チラ裏だけど

>>297
確かに団塊前後の世代は、
アクの強い人が多いような印象はある。
社会的なモラルを否定するタイプも、
Jr世代に比べて多い気がする。

彼らは多かれ少なかれ、
戦争の影響を受けた家庭で育った。
青春期を過ごしたのは、「進歩的な実験」が流行した時代。
（警官に火炎瓶を投げるなんて、俺たちには考えられないよな……）
経済も右肩あがりだった。
成功体験があるから、子供の世代がうまくいかないのが理解できない。

それに対して、その子供世代は
日本の社会構造が激変した７０年代以降に育った。
何事もおおざっぱで通用した親世代と違い、
細かく複雑な社会ルールに適応しなければならなかった。
しかもそのルールは常に変容する。

親が独自のルールを尊ぶ性格だと、
子供は社会に適応するのが、極端に難しくなる。
しかも経済的に自立すべき時期に、就職氷河期が重なった。
団塊Jrはそんな世代だと思ってる。

若い人たちには無関係の話だったね。長文スマン

>>293
もう日本の親族は全員死んだ、と思って日本を「訪れた」方が良いのでは？
「親」のところしかないから「帰る」かどうするか、と悩んでいるうちは
引き戻されて、お子さんもあなたの家庭もめちゃくちゃにされる危険大有りです。
子供に日本を見せてたいなら観光として親と関係ない場所を訪れてはどうでしょう。

３００ぽこちんゲトまんこ！（＾＾）

>>289,291
気をつけるぜ／(^O^)＼ヘーイ

うちは母子家庭です
母親が人見知りで人間に馴染めず 私が彼氏やら女友達と仲良くしてるだけでいやがります 面とむかっていわれないが これも毒かな？

>>295
毒親か？ホームレスか？俺ならホームレス選ぶな。毒親と数十年生きていくより、ホームレスで数年で野たれ死んだほうがいい。

もちろんホームレスにならないよう、一人で生きていくのが１番だが。

いっそ、トルクメニスタンにでも亡命したら？
天然資源が豊富でただのものがいっぱいあるって

ドバイがいいな
体が丈夫ならの話だけどさ

毒だと分かっているなら何で親と会うのか理解できない。
実家から遠く離れた土地に住んで、親と会わなければいいのに。
親と住んでる人や実家の近くに住んでいる人は、バカとしか思えない。

精神的に上手く距離をおけないなら、
物理的に距離を置いて携帯郵便すべて拒否
っていうのは一つの良策だと思う。
だからといって、バカは言いすぎだよ？>306
誰も他人の人生を肩代わりして生きてやることはできないんだから。

父親が俺を会社就職時の保証人にしようとしているが、
保証人になったら、父親はきっと逃げて、俺が負債を追うことになるのだろう。
なんか怒鳴ってるけど、とりあえず無視しておく。
しかしわからん話だ。
糞みたいな親でも、人権は守られている。
どれだけ子供に迷惑をかけようと、まったく法で罰せられない。
そのうち、子供にしたことがいやでも跳ね返ってくるのだろうけれど。

そういや、DVに悩む人たちのための公的機関はあるのに、
毒親に悩む子供たち（年齢関係なし）のための公的機関ってないな。

DVだって配偶者や恋人や子供から親の場合の被害者は保護されるのに
親が子供に暴力をふるっても放置されて殺されたりする

>>302
家での話かそれとも外で遊んでるだけなのに？

>>311
私が遊びに行くのが
気に入らないです
メールを友達としてるだけで気に入らないのか 嫌味をいわれますね

親を嫌いな人は多いのに、
自分の子供を嫌いな親はいないという。

それなのに、虐待されたり、捨てられたり、殺されたりする。

この矛盾を何とかして欲しい。

ＴＶ実況版でこのスレが貼られていて読んでみたけど。
俺と同じように親に心を傷つけられて悩んでた奴がこんなに
いるとは思わなかった。
親に対して心が無反応な状態の自分をこのスレを読んで
納得できた。
俺は、無意識のうちに親との交流を絶って自分自身を取り戻そうと
してたことは、間違っていなかったんだ。

ただ、妹を俺が傷つけたことが悔やまれる。

やることやってそれなら毒だな
羨ましいんだろう。

1時間ほど前に親に洗濯物干しとけって起こされた
寝付けないのでこれから朝まで起きてる

>>314
妹存命なら素直に謝ればいいだけじゃん？
悪いとオモってるならやっぱごめんなさい、すべきじゃね？

四捨五入すれば30の女ですが、毒母が彼氏ができるとありとあらゆる手段で妨害する。
まず、彼の外見や知りもしない内面への罵詈雑言。
無視してるとキレだす。
彼と会いに出掛けるとしばらく口も聞かず不機嫌。
外泊でもしようものなら、電話とメール連発。
挙げ句の果てには、今度彼と会ったら彼を誘拐罪で訴えるだそうで。
そんななので、仕事がたまたま遠方なので、前の日からビジネスホテルに泊まるので、仕事で泊まるからと伝えたら
｢何で一々私に了解求めるんですか？｣だって。
いつも電話とかあるからって言ったら
｢じゃああなたもかけてこないでもらえます？｣
だって。話通じてないし。意味がわからない。どこまで傷つければ気が済むんだろう。
ホントぽっくり死んでくれたらいいのに。
どう対処したらいいのだろう…

>>318
とりあえず無視がいちばん、ただの構ってのキチガイ。
携帯は電話、メールともに着信拒否で。
毒と同居じゃないのなら、なお更構う必要はないかと。
毒と同居ならとりあえず自分の城を構えて見ては？

誘拐罪？訴えたきゃ訴えさせれば良いかと。
未成年略取じゃないのだから、警察来ても本人が自分の意思で一緒にいきました。と言えばオシマイ。
そんなアホな訴訟扱ってくれる弁護士なんていねぇし、知識のないバカが自分だけで訴訟起して裁判乗りきれるわけないのだから。
ムシムシ。
まっとうな家庭ならいい大人として見られて親も干渉してこなく成る状態なのだから
自分の人生自分で考えていけばいいかと。相手も何故自分に了解求めるの？
って言ってるのだかし、その言い分をこっちも最大限活用すればいい。
電話無視して向こうが切れても、貴方に了解求める必要なんてないですから。でおｋじゃない？

当事者にキチガイって自覚がないのならキチガイ当人に勝手に騒がせて、
周りにコイツはキチガイって認識を植えつけた方が早い。
最初は自分もアレな目で見られる危険もあるが、自分が普通にしてれば
キチガイは毒だけと認識されていずれ同情とかされる感じで世間が味方になる。

そもそもの間違いが話の通じないバカをマトモに人間扱いして会話をしようとしてしまってる貴方の思考。
成人してて、毒が年いってるなら早々に関係を疎遠にして介護とかしないで済む様に持っていく方が良いと思うよ。
キチガイの老後の面倒見る羽目になってクズが死ぬまで拘束なんてサイアクよ？

>>313
自分の子供が嫌いな親、いくらでもいますよ。でもわざわざ自分に都合悪いことカミングアウトしないよ。ｗｗｗ
奴等はなにより自分が可愛いから、世間体悪い事は隠してるだけ。
または自分の思い通りにならないできの悪い子持って不幸と自己正当化したり。

自分の子供を好きな大多数の健常者の陰に隠れてるだけ。

年とるとよく丸くなるというがうちのパチンカス親父は全然変化なし
パチに負けるとあたり散らす。てめえの顔鏡でみてみろ
眉間にシワよせて目がギラギラして鬼のようだよ
会話は常に文句ばかり、こっちが無視すればなぜ喋らないのか、だとよｗ
こういう人間って死ぬまで治らないんだろうな
早くこの地獄から逃げたい

>>313
子供は弱者側だから、子供が嫌いなら躾と称して痛め付ければ不平不満はたまらないからな。

だからこういうところで愚痴ることもないから、いないように感じるだけ。

歳をとると丸くなるつうのは無いとみた
社会と交流しなくなって家族にしがみつき益々分別なくす

丸くなったところで全て手遅れ。

虐待されこそしないけれど、子供にまったく無関心だったり愛情がない親
というのはかなり多いと思う。
子どもより自分のほうが大事、という親ならそこらじゅうに転がってる。
毒親持ちの人は、どうも自分の家以外の家はみんな親が子を溺愛し
家族が和気藹々だと思い込んでいる人が多いみたいだけど実際にはそんなことはない。
逆に子どものためならなんでもするという親のほうが少数だと思うなあ。
周囲を見ててもね。子どもに暴力を振るったり精神的に追い詰めて
無理やり受験させる親なんか典型的な毒親じゃないか？
そんな親はそこらにいるだろ？
愛情を受けなかった人は少し被害妄想になってると思う。
結構冷淡でビジネスライク？なもんだよ、日本人の親子関係は。

動物管理センターの特集番組に出た、センターに子猫を連れてきた親子。
子猫を拾った小学生の子供に、見るからにイカツイ父親が「海に旅行予定
なのに、猫とどっちを選ぶんだ」と脅迫。
友人やペットホテルに預けるという選択肢をしないし、それを子供にも教
えない。
子供泣きながら親に従い、ドキュン母は泣きながら「今度飼えるようにな
ったら、ここで別の猫を引き取ります」
ハァ?

この両親に行く末に災いあれ。

>>325
淡白なくらいのほうがいい。
自分の裁量で自由にやれる。
依存される方が困る。
それが威張って、怒鳴って、ふんぞり返って、『お前は俺の思い通りに生きなければならない』と言わんばかりの態度で依存されると、にっちもさっちもいかない。

毒親は歳とって丸くなることはないよ。
歳とればとる程、本性が露わになって自己中が激しくなる。

確かに。
齢とって絶対的なエネルギーは減るから一見丸くなったようにみえるが
思考に柔軟性がなくなり本質ってか厭な性格は強化される

素晴らしいスレですね

私の親も「自由にさせてあげてる」と言いながら、
私が〜をしたいというと、必ず、別の〜の方がいいんじゃない？と言い出し、
結局言いくるめられ、親の言う通りの選択しかしてきませんでした。
というかさせてもらえなかった。

それだけならまだ我慢できたかもしれませんが、
この前受験をしまして、
受験勉強中の成績がいくら良くても「結果が大事だから」と当たり前のように言って、ほとんど無関心。
そして、結果はかなりいい所に受かる事ができたのですが、
本当にうれしく周りの人もほめてくれて、そんな中家に電話をしたんですが、

一通りの会話の後、すごくない？と聞いてみたんです。
言われた一言が、
「すごいね良かった（中略）でもあなただけが頑張ったんじゃないのよ。」と
「父さんよりいい大学に入ったらほめてあげるよ。」

本当に愕然としました。
別に褒めてもらいたいわけじゃないけど、私の努力をまるで自分の手柄のごとく。
入学した今も事あるごとに、
あの時塾に通わせてあげたのは誰だ？今誰のおかげで学校に行けてると思ってるんだ？
の繰返し。少なくともあんたのおかげじゃねぇ
早く独立したいです。

まあ>>330はガチで馬鹿だね。
親の金で塾と学校行ってたくせに少しは親に感謝しろ。

親に言いくるめられたと被害者面してるが、
330に第一希望進路で活躍できる才能と自信が本当にあるなら、
必ず出世払いで後で金を返すから第一希望進路に行かせてくれと
何度も何度も必死に親に頼めばいいし、今までその道で努力してきた成果や
人生計画を親に見せて説得すればいい。
10回くらい断られても諦めないで、本気ならば100回くらい繰り返し丁寧に
スジの通った説明をすべき。
そういうはっきりした成果や本気度が330にないから、
こいつはやる気ねーし、どうせ続かないから希望進路には行かせる必要ない
と親は却下したんだろうね。
簡単に自分の好きな事が出来るわけないだろ世の中ナメるな。
お前は虫が良すぎなんだよ。

しかも、いい年こいて親に成績の関心を持ってもらいたいというのが
気持ち悪い。親に関心持たれたらウザイと感じるのが普通。
パパママあたしの成績見てーって、お前は小学生かよ。
小さな事でいちいち子供を誉めるなんてわざとらしい親だし、
親の言う事を馬鹿にしてるくせに、親のわざとらしい誉め言葉だけは
欲しがるなんて矛盾してて馬鹿。
親を馬鹿にしてるなら、あんたみたいな馬鹿の誉め言葉も信用できないから
必要ないわ、とハッキリ心を決めろよ。

さらに、親父に合格を誉めてもらってるのに不満を言ってる330はもう糞。
必死に働いて学費出してやってる親の気持ちも考えろ。

しかし、よく330の親はキレないよな。
こんなわがままで馬鹿な子供に対してよく耐えてるよ。

>>330
＞あの時塾に通わせてあげたのは誰だ？今誰のおかげで学校に行けてると思ってるんだ？

毒親らしい発言ですね。
うちの毒親も「よくやってやったのに」って言う。
毒母に「子供は親を選べないけど、親だって子供を選んで生む事は出来ないのよ」
…これを言われた時は呆れた。
もう何年も会ってないし、会うつもりも無いけれど、サイテーな親だ。

>>330
>「すごいね良かった（中略）でもあなただけが頑張ったんじゃないのよ。」と
>「父さんよりいい大学に入ったらほめてあげるよ。」

誉めてくれてるだけ羨ましいと一瞬思ったけど、後ろの言葉は余計だよなぁ
どうして「すごいね良かった」で止めておけないのかと


>あの時塾に通わせてあげたのは誰だ？今誰のおかげで学校に行けてると思ってるんだ？

毒親ってほんと恩着せがましいよね
うちの親もそうだよ
まるで「わたしはこんなに頑張ってあなたにしてあげたのよ、ほら感謝して、わたしのことを認めて」って言ってるみたいだ
どっちが子どもなんだか・・・・・

うちの父親は挨拶しないどころか有難うもごめんなさいも言わない
家の中も社会の一つだと言うのに

>>330
　親に上昇志向が無いために、進学塾どころか、公文式にも通わせてもらえず、成績はいつも下の方(父は高卒、母は中卒で、勉強なんて教えられない)
貧乏で買ってもらう服はいつもノーメーカー、ゲームソフトやオモチャなんてほとんど買ってもらったこと無いから、よくイジメられたよ。
しかも、俺が１日100円の小遣いやお年玉を使わずコツコツ貯めていたのに、その金を買ってに持ち出して、酒を飲んで酔っ払って帰って来た親父。(思えばどんなに金が無いと言っていても酒だけは毎日飲みに行っていたな)
　俺が中学の時には、親父は酔って帰ってくるとくだを巻いて、毎日のように一時間〜二時間、俺をボロクソにこき下ろした。そのせいで一時期ノイローゼ気味にもなった。

経済的理由もあって、大学にも行けなかった。
　そんな俺からみたら、あなたは羨ましい限りです。

甘ちゃん系毒親はゲーム脳ならぬTV脳が多いな
カッコイイ発言するが中身がそれに追いついてないので哀れみすら感じる程ださくなる

>>336
ん？誰のこと？

親の被害妄想がすごすぎてどうしようもない
そしてどうしようもない子供な私。
希望も何もない家庭

過干渉な母に｢お前に親の気持ちなんか分からない｣と罵られ続けました。
今は、悪かったと謝ってくれたんだけど、私はどうしても過去の記憶に苦しめられています。
思い出しては憎く思い、夜も眠れません。
どうしたら楽になれるでしょうか？

>>339
気持ち分かります。私は昔親にされた事が今でも許せない。
毎日顔合わせる度、怒りをこらえるのに必死です。

イライラしてきたら気持ちを紙に書くとか、掲示板に書き込むとかしてみては？
私はそれで幾分落ち着く。

あと、親に期待しない。親は変わらない。自分に対して最悪な存在だとあきらめる。
私が思い付く事はそれ位かな。

>>335
かわいそうに・・・
金がなくても大学に進学する術なんて幾らでもあるのに・・・
塾や公文式に通わなければ並の成績さえ取れないオツムだから気がつかなかったのね・・・・
あなたの子供に、あなたの人生のないものねだりをするんじゃないわよ・・・

>>340やっぱりそう簡単には人は変わらないのかな。
親はいついなくなるか分からないしどこかで、分かりあえるのでは。と期待をしてしまいます。
だから腹がたつのかも。
どこかで諦めなきゃいけないですね。
普通の家族が欲しかったよ。

>>341
金が無いってことの意味が判らないのか、おまえは。
即、労働力としてあてにされると言うことだ。

子供の頃、仲間にいれてもらおうにも、身なりか
らしてバカにされ、流行についていく為のツールも
手に入れられず、小学校の入学してすぐに、イジメを
うけ、孤立し、一緒に勉強する仲間もおらず
完全な独学で、六歳の子供に、何をどうしろと言うんだ？
学習の基礎をつくる段階でそれだぞ？
　学校では一度レッテルを貼られると、固定化してずっと冷遇される。

それでも俺は皆勤賞をとった。


大体なんだ。その挑発的な物言いは。

さてはキッチンドリンカーか、水商売かで
酒が入っちゃ、子供をいびっていたクチか？
『わたしだってつらかったのよー』ってか？ｗ
それで手近にいる逆らえない子供を餌食にするなんて
人として最低だなｗ

>>342
その気持ち分かる。
俺と全く同じ。

↑キモイ

本当に自分の都合だけで一方的になんかしてくるんだよね
言われた本人とかその間の苦労とか無視して当たり前みたいな態度
彼女作るなって言うくせに、その何日か後に孫がほしいとか
人間として見られてないのはよくわかった

と、共感する相手も心も無い為気持ち悪がってるキチガイがおります。

>>345へのレスね。

345じゃないけど、女なら分かるが男のくせに泣き言ダラダラ言ってふて腐れてるのはキモいな。
男なら自分で幸せな家庭を作って自分の子供を幸せにして見せればいいじゃん。
親のせいばかりにしてないで男らしくなりなよ。だからキモいと言われてるんじゃ？

俺なんかおやにむちゃくちゃされるたびに何とか人生立て直して来たよ
もう邪魔させない連絡も取ってないし金も自分で稼いでるし健康保険も
自分の会社から掛かってるし
何しろ毒親は「仕事なんかすんな」って言うからなぁ
絶対出世してやる

このｽﾚ途中から読めなくなった。
親のせいで苦しい思いをしてる人がいっぱいいる
でも、親と断絶状態にしてる人もけっこういるんだね。

うちは、明日から月1の親の来訪です。
正直来ないで欲しいのだけど、それが言えない。
私の部屋は親の別荘だそうだ。
毎月家賃払ってるのは私でしょ？親の携帯代までなんで私が払うの？
大学進学の金全部返せって、老後はあんたの世話になるって。。。
反抗期なかったと親は言うけど、言えない状況だったじゃない。
母も一時期患って、自殺未遂まで起こしてるし（父が自殺したせいで）
本当のことを言ってあてつけに自殺されたらと思ったら何も言えない
母にはほんとけなされることしかなかった。
両親が同時に病んで、地獄みたいな家の中で小学生の私に大人の
役割を強要した。泣いてばっかりの妹、作り笑いばっかしてた私が
まともな精神状態だったと思ってんのかな。。。
つい最近まで耐えてきたけど、限界を迎えた。
近々病院に行かないと日常生活が困難。
ついてってあげるといわれたが、断った。親のことを話にいくのに。

女だけど結婚する気も無いし子供欲しいとも思わない
毒親からの連鎖はもう断ち切るべき

昼ご飯を作るって約束してたから早めに作り始めたら、その前から母親が他人の家に持っていく料理を作ってた。
私がいつもより早めに作り始めたのは、冷やして美味しい状態で母に食べさせてあげたかったから。
ゆで玉子を作りつつ、邪魔にならない様に別の場所にまな板を運んで調理していた。
いつの間にか私の作りかけのゆで玉子の鍋が勝手にどかされていて、しかもガス台が空いてたから「ガス台使ってないの？」と聞いたら、突然「あんたは本当にいつもタイミングの悪い女だね！！」とキレた。
後から聞いたら、母は母で作るのを焦ってイライラしていたのど、私に昼ご飯を頼んだのをすっかり忘れていたらしい。
「私が忙しくしてるのを見てるんだから空気嫁！このバカ娘！」って仕打ち。自分勝手だよね？
こちとら母にうまいもん食わせたろって一生懸命頑張ってたのに。

思えば子供の頃からだな。大人の都合で理不尽な事でよく怒られてたな。
それもごめんじゃなくて、こっちが悪いみたいな態度で。だから自己評価は低くなったし自信喪失にもなるよね。

他人にばかりいい顔をして、どうして身内にはこんなにわがままなんだろう。逆も嫌だけどさ。父も母の被害者。自信喪失になっててかなり卑屈。
ごめん、愚痴です。

毒になる親，怖くて読めない,当てはまったらと思うと。
それを読んで，親を一層恨むことになるのでは・・・，って気持ちがあるし。
でもネットで見た感じだとちょっと違うかも。
母親は強迫観念の強いヒステリックな人だと小学生の頃から思ってた
精神的にも肉体的にも暴力振るわれたけど，今となっては「私そんなことした
っけ？」のオンパレードになるとわかってるから言わない。
表面上はいい関係を保ってるけど･･･子どもが生まれてから自分のこども
時代を思い出すことが増えてつらい

>>352さん
私こどもいるけど，むしろこう思う
「どうしてあの人は，こんな幼い無抵抗な子どもに暴力ふるえたんだろう」
って。
だから子どもには自分がされたように理不尽な怒り方はしない，って思ってる。
頭を殴ったり，髪引っ張ったり，爪立てて腕を傷だらけにしたり，あんな
子とかわいいわが子にはできないよ。

同じ境遇の人がいて驚きました
今
｢もうあんたのせいであんたの男と合わせる顔がない今すぐ電話して別れろ
てめえが電話しないなら私がかけてやるよ｣
と大発狂されました
本当に頭がおかしいです
何でも言う通りに生きてきました
もう耐えられません
明日逝こうと思います

>>355
>明日逝こうと思います
心配になる一言だけど、間違いだけは
起こしたらだめですよ。

>>355
死ぬくらいなら彼氏と逃げた方がいいよ

本気で死ぬ気の人は誰にも言わずに静かに死ぬ。
まあ>>355は大丈夫だよ。

>>355です
同じ家に居るのにメールが次から次へと送られてきます
｢私と彼の付き合いで鬱病になり薬を飲んでる､薬がなくなったから病院へ行く､あたしが一人で鬱になればいいんでしょ｣と送られてきました
鬱病と診断されて病院行ってるのは私なのに正直どうしたらいいかわかりません

>>349
そういう自分の信奉する考えがジャスティスと思いこんで
他人に押し付ける様は毒その物ですね。
自分だけがそう思いこんでやってるだけなら所詮
毒がやってる自己満足の家庭ごっこに過ぎんぜ？

ま、男は給料袋みたいに考えるアンタにゃ言うだけムダだろうが。

>>355
351です。…正直ぞっとした…
いつまでもボロ雑巾のように纏いついてくるつもりだろうかね…
まだメール続いてるの…？

>>354
そうやって庇護してくれるからこそ
無心に子供もあなたを信じてられる。。。

>>354
恨みついでに読んでみて、恨めるとこまで恨んじゃって
あきらめをつける、って手もあるよ。

おれは子どもいないけど、
甥や姪をみてるとあなたと同じことを感じるよ。

おれの手足も毒親の爪のキズだらけなんだ。
世間体大事な奴だから、外から目立たないキズばかりつけられたな。
一番やっかいなのは心と脳のキズだがね。困ったもんだよ。

私（31）の母（61）は私が辛くて家を出ると必ず
全国規模で顔写真＆実名公開で
指名手配扱いで捜索願いを出します。
だから2ちゃんねるの人達も私の名前や顔は知ってる筈です。たまりかねて戻れば殴る蹴るの暴虐の限りを尽し切った後、適当なお金持ちそうな男に私を無理やりに当てがってお金をむしります。

だから疲れました。早く私自身が病死出来るように無茶苦茶な生活をして体を叩き壊しているところです。

毒母と永久に離れる為には死しか手段がないという現実が哀しいです。

>>363
そんなに繰り返したら警察も不振がると思うのだけど…。

話したことないですか？

毒親は外面いいから言いくるめられちゃうのかもしれないか。

>>355です
>>361レスありがとうございます
朝もまた
｢別れる決心はついた？
いつ別れる？
まだ？｣
と朝からメールが来ています
毎回このように別れさせられます
私が我慢すればいいんですけどもうそろそろ自分の意見も言いたい

>>363
それ、どこかに相談した方がいいよ。諦めないで。

>>363の書き込みをした者です。

私の母は重度の精神病で
私が何か言うと
すぐ
飛びかかって来て
喚き散らしながら

私の髪を引きむしりながら
暴れ回ります。

何度も殺意が起こりました。
でも親を選べなかった私が悪かったのだから私が死ぬしか解決法がない。

しかも私は既婚で現在は六歳になったばかりの娘がいます。この子を置いたまま私だけが死ぬわけにはいかない。死ぬ時はこの子も連れて行かなきゃ･･･

私達は生まれて来てはいけなかったのです。

>>367
親御さんが重度の精神障害持っているから
あなたに扶養義務があって
別居することができないってこと？

あなた成人して子供さんまであるのよね?
あまりひどい環境で育つと意志の力を奪われて
大人になっても自分では何もできなくなることがあるけれど
死ぬ前に対応する方法はいくらでもあると思うよ

まず、あなた自身も神経科の病院にかかって
自分の現状を話してみてください
今おかあさまがかかっているお医者が当てにならないようなら
自分で別のところを探しても良いと思う
また、もよりの行政で保健婦（今は士なのかな？）さんに
相談してみてください

自分のためだけじゃなくてお子さんのためにも
しっかりして

父は私が生まれた直後に病死して私は母方の祖母と母と五歳上の姉と暮らしましたが、

母は「この世でまともなのは私だけ」と常に言い張っていて私をまともに養育もせずに精神病院を巡り歩かせ、医者からも性的な虐待を受け、“母の愛”を知らずに育ちました。
母は私を精神病だと決めつけています。
普段から母が私に投げつける言葉は

「狂った親殺し!!お前なんか早く死ね!!!」

です。生きてる気力もすり切れました。

>>361>>362
優しいな。ありがとう

親友は高校からのつきあいだけど，親に一度も叩かれたことないって
聞いた時にはカルチャーショックだったな
リアルでは誰にも言ってないよ，言えない
相手を困惑させるだけだろうし。
小学生の頃，手足に生傷作ってて友達に驚かれたけど，猫にひっかかれた
とかぶつけちゃったってごまかしてた
母親が暴力振るってくる時のあの憎しみに満ちた表情はトラウマだな

でも，今苦しんでる人たちには距離を置くことをお勧めしたいな。
>>363は特に。
３０過ぎて家を出ても警察は連れ戻しにくるもの？
連絡が行ったら親が来るのか
つらすぎるね
でも自分の人生だもん　貯金はしておいた方がいいと思うな
内緒でね

>>367
重度の精神病なら何で入院させないの？あなたも母親から離れられない離れたくないんだろ？

>>360に激しく同意。
>>349って｢毒になる親｣を読んでいないとしか
思えない。
毒になる親を読んで、毒親の呪縛が何かしって
共感してここにいるんなら、あんな事いえないよ。
｢毒親から受けた傷を自分のせいと思ってはいけない。
不条理に傷つけられた事実を、加害者である親に
責任があると、自覚することで、少しずつ前に
進ことができる。
毒になる親を許さなくて良い。
親に奪われた人生を取り戻そう。｣っていうのが
｢毒になる親｣の要旨。
　親に生きるエネルギーを奪われてる状態で
男も女も無いよ。この本のなかで例として出ている
相談者にも男性が多かったし、鬱病も男性の方がダンゼン多い。
349みたいのが余計なこと言って話したい人の邪魔
されると困る。

ここは体験を語って共感し合って｢親の責任は
親に返し｣子供の自分は悪くなかったって事の
自覚を、体験を語って共感し合って、強めて
奪われた人生を取り戻すためのスレ。

>>371
私がどこに逃げようが
母は私を追って来る。
毒から何度も逃亡をはかりました!!

これ以上、どこに逃げればいいんですか？

知ったような口きかないで下さい!!!

私は必死なんだから。

ぬるま湯育ちの
のんきなあんたと私は
育った環境が違うのよ!!

>>373
親の精神的な支配から抜け出せなかった頃を
思い出して、>>373の言葉が過去の記憶を
蘇らせ辛くなります。
指名手配扱いにしてまで、私の親は私を束縛
しなかったので>>373の精神状態が心配になります。

弁護士に相談して親子関係を法的に解消する方法を
考えてみられてはどうでしょうか？
人間らしい生活ができてないことを日記や親の言動を録音して
現状の親子関係を弁護士に伝えて相談してはいかがでしょうか？

親子関係を解消してしまえば警察を使って捜索もできないはずです。

うちの毒親も基地外だが
>>373の毒親の様に指名手配までされたら気が狂いそう。

一人でも多くの毒になる親に苦しむ人に、この
本の存在を知ってもらって、助けになればと
思って悪い親の話題が出てるるスレを、見かける
たびにリンクを貼って誘導していたんだけど
毒になる親に人生を奪われている人の気持ちが
分からない>>371みたいな奴まで紛れ込んで
傷ついて苦しんでいる人に皮肉を言ったり
無神経な決めつけをしたりするから悲しい。
毒親をもつ苦しみは、毒親を持つ人達にしか
分からないんたから部外者はでてけ！

私は地方の生まれで、進学を機に上京しました。 母は自分も若い頃、上京していたので反対はしませんでしたが｢卒業したら必ず帰ってきなさい｣と言ってきました。
卒業して帰りたくなかった私は、ずっと東京に住んでいますが｢もういいでしょ｣｢いいかげんにしなさい｣などと何度も言われ、最近は気持ちが不安定になってきました。
ちゃんと働いているのに、なぜという気持ちで一杯です。
母は自分の思い通りに私をしたいのかなと思います。
思う通りにならないから、怒鳴るのでしょうか？ 自立を妨げられてるようで、どうしていいか分かりません。
長文すみません…

>>365
メール着信拒否にしなよ
そこまでされたらいくら親でもバチ当たらないから

>>376
お願いだからまず部外者を呼び込むのを止めてくれ
紹介なんて本当に必要な人だけでいいんだよ
親を恨むスレはここだけじゃなくて他の板にもあるんだから

>>373
とりあえず深呼吸。解らんやつ、理解する気のない奴にゃ何を逝ってもムダだし、
冷静さを失って感情吐き出しても、相手の思う壺。

微妙に世間の趣旨とずれてるけどＤＶ系に詳しい弁護士とか探して相談してみては？
やってる事はアッチ系のキチガイやストーカーと同じだし、暴力受けてるなら
その直後(診断書貰って怪我って断定できるレベルの場合)に警察呼んで暴行、障害で起訴たのめば、
その取調べの過程で毒の精神鑑定とか頼めるようになるかもしれんし。

あと、指名手配云々は毒の妄言だと思うのだけど、マジでＴＶとかで流されたの自身で見た事あるん？
ないならマズ間違いなく毒の脳内手配だから、今後はそう言う連絡とかも無視で良いとオモ。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%8C%87%E5%90%8D%E6%89%8B%E9%85%8D
よほどの凶悪犯や国家の沽券とか絡む者じゃないならおいそれと公開捜査にならないし、
公開捜査にならなければ手配書でても警察界隈以上出て来ない場合もありみたいよ。
そもそもキチガイの戯言程度じゃ絶対に指名手配なんてないからｗ
県警に捜査本部置いたりするような広域捜査が必要とか身柄の確保が必須な物(凶悪犯とか放置すると犯罪者が増長するような懸案)
じゃないとつかんはずよ。

次家出るなら毒には一切なにも言わずに出てけばいいかと。
携帯とかも変えるか、毒の使う番号拒否でいいんでない？

>>377
お母さんに悪気はないかもしれないけど、
「自分の思い通りにしたい」
「思い通りになりたいから、怒鳴る」
「自立を妨げられてる」
全部その通りだと思います。
ちゃんと働いてるのなら、後ろめたく思う必要はないです。

想像ですが、
「卒業したら地元に帰り、結婚」
というのが、お母さんにとっての「常識」なのかも。
「毒になる親」でなくても、田舎の年配の人には
そんな考えの人が多いかもしれません。
残念ながら、現代では通用しにくい価値観だと思います。

お母さんに混乱させられるようなら、
メールや電話を着信拒否にしてもいいかも。
とりあえず、一時的に。
「仕事が忙しいから」と自分に言い聞かせて。
自分の人生が、何より大事ですからね。

自分を優先しても、親不孝にはなりません。
「自分の価値観のほうが、娘の人生より大事」とは、
普通の親は考えないからです。
もしそう考えるとしたら、
それはまさに「毒になる親」。
ますます、従う必要はないように思います。

訂正
×「思い通りになりたい」
○「思い通りにしたい」

うわ、ごめん……
また訂正。
○「思い通りにならないから」

吐き出します


母の日や奴の誕生日にプレゼントを贈るのも
自分の今の生活を壊されたくない防衛手段でしかないのに、
いまさらありがとうメールとか笑えます。

高校時代に送った旅行土産のジュエリーボックスを気に入らないと
言った挙句、灰皿に代わりに使ってたあなたじゃありませんかｗ
一生懸命選んだプレゼントもいつもけなすだけ。
感謝の言葉など貰った事もないし、私がした事全てが批判対象だったのに。

年とって丸くなりましたか？心細いのですか？
でも帰りません。
近づいたり、ちょっとでも弱みを見せたら徹底的に叩かれる事は
もう分かっています。
一人のあなたを気遣って一緒に住んでくれてる弟をバカにする発言も
聞きたくない。

盆暮れの贈り物と母の日、誕生日プレゼントだけ心をこめず贈っておきます。
だからメールもいらないし私の生活領域に入ってこないでくださいね。

俺の残りの人生は、されたことと同じことを親にやり返すこと。
それが終われば俺の人生も終わり。

友達や恋人が少しでも不機嫌そうに見えると、何度も謝ってしまう。
相手は「別に怒ってないよ」とか言うんだけど。

幼少の頃から、親から一方的に怒られてて、ひたすら謝った癖が未だに抜けないみたい。

私ががむしゃらな生き方に
のめり込むようになったのも

ある意味では気が変になっているのかも
知れません。

私は今
週に6日の割合での仕事をしています。
もちろん風俗店です。

ピンクサロンですが、掟破りの
「セックス」をして日給と別に裏でお客からお金をもらって仕事をしています。

私の母は浪費癖のある人で美食家でもありますから普通の仕事ではお金をまかなえないのです。私がどんなに倒れるほど頑張って働いても一日辺りの日給は十万円稼げたら恩の字です。

だから休日は死んだように爆睡してしまいます。それを指して「役に立たない」だとか

「お前は他人」だとか･･･

私が子どもの頃には親らしい事など何もしてくれなかった精神病の母を養うために体まで売らなきゃならないなんて･･･と時々

意味もなく虚しい気持ちになります。
それを人はみな「甘いね!!」としか言わないんです。

本当に私は甘ったれなんでしょうか？

>>384
＞盆暮れの贈り物と母の日、誕生日プレゼントだけ心をこめず贈っておきます。
偉いなぁ。
私も誕生日に送ったカードを目の前で破られた事と、プレゼントをつっ返された事は忘れません。
機嫌が悪いと当たり散らす。他人にばかりいい顔をしてないで身内を大事にしろ。
本人に自覚がないから本当に疲れる。家にいて疲れるよ。

>>388
失礼かもしれないけど、それが本当の話なら知らない土地に行って一人で暮らせば？
それだけ稼げるなら可能なはず。罵られようとヘソクリして旅立つんだ！！

今
僅かずつヘソクリ貯めてます。
日給平均金額八万円辺りから
千円ずつ貯蓄用に引いておいて

残りのお金を母に渡してやっていますが、
「はな糞くらいのはした金なんか有り難くも何ともない」

と言いながらしっかり使い果たして
帰ってくるのを見る度、

自分はよく、こんな毒母の暴虐に耐えて来たなとつくづく感心してしまいますが、

死ぬ時は母の傍らでは死にません。
こんな汚い馬鹿親の傍らでは死んでも死に切れません。

>>381ありがとうございます。
救われた気がします。
ただ母は、私がはっきり口ごたえしないと、全く人の気を理解してくれないんです。
来週も休みとれたから、久しぶりに会いたいと言われ、困っています。
私は振り回されるほど、今気力がないので会っても喧嘩になるのが見え見えで。
忙しいから無理と断るべきでしょうか？

>>388
甘ったれでもなんでもないし、私なんかより強い人だと
思います。
だけど、はやく自分自身の心をケアしてあげないと。
親には、気が触れたような演技をして家を飛び出してでも
一度、距離と時間をおいて心に休養をあげてほしいと思います。

>>392です。
連絡を無視していると、勝手に上京してきて職場に見にくるんです。
だから初めから無理と断った方がいいかなと思ったんです。

>>393さん
私のつまらないレスを読んで下さって
ありがとうございますm(_ _)m

死ぬのもバカバカしいと思いながらも
生きているのに対して希望や夢を見い出せなくて苛立つ気持ちもあります。

子供がどこかの優しい方の所に嫁いで幸せになる瞬間を見届けたい気持ちもあります。

やはり子供に罪はないはずだと私も思うからです。人間は動物とは異なり、
“生きて血の通った心”を持って産まれてしまったからこそ辛さや苦しさを味わわねばならぬのかと毎日、やり切れない気持ちで暮らしております。

スレ汚し
大変失礼致しました。

>>394
「会いたいと思わないから会わない」とハッキリ拒否するのは難しいですか？
職場に乗り込まれてもキッパリと
「悪いけど、仕事中だから帰ってちょうだい」と言えそうにない？

身の危険を感じるほどでなければ（暴力とか生活を荒らされるほどの露骨な嫌がらせとか）
遠回しな理由付けよりも、あなた自身が不快感を抱いてることを
落ち着いてメールなどで伝えてみるのはどうですか。

親があなたの自立を目の当たりにして混乱するのは親自身の心の問題であって
あなたにはあなたの感じ方を主張する権利がある。
親の反応を恐れて、当たり障りの無い理由をつけてしまうのが辛いところですが
その恐怖を乗り越えて自己主張することは、自立への大きな第一歩です。
対決の手紙もいい手段だと思います。

>>396会いたくないとはっきり言ってしまうのは、少し怖いです。
危害などを加える人ではないのですが、きついことを言うとすぐ泣き出してしまいますし(ヒステリーな人なんです)、母が鬱にでもなってしまったら大変な目に会うのは自分だしと思って。
あとは母が来てしまうと、新幹線を使わないと行けない距離なのでなかなか帰れとも言えず…
結局付き合ってしまいます。

職場に乗り込んでくるなんてものすごい非常識っぷりですね
さぞかし今までご苦労なさったことと思います
はっきり言って泣かれたとしても
お母さんには早く子離れしてもらった方がお互いのためなんじゃないですか？
言ってわからなければ職場も住む所も変えて蒸発してしまった方がいい気がしますが

>>395
「ありがたくもない端金」ならあげること無いですよ
自分で稼がせたらよろし
全部自分のために使えばすぐにだってそのお母さんから逃げられるし
お母さんと過ごす１日１日が人生を無駄に浪費してることになるんじゃないのかな？

10年以上前に母が発作的に自殺しようとしたが、
止めなかった方がよかった。

俺も父が酒びたりで死にそうになってた時、飲むのを止めなきゃよかったって、後悔したことがあるよ。
今は、後悔もしてないし、よかったとも思ってない。
まあ、これからの自分しだいかな。

>>392さん
失礼な言い方になりますが、
職場にまで来るとしたら、
ちょっと常軌を逸してますね。
「田舎の価値観」といった範囲を超えてるような気がします。

仕事を口実に（お母さんに対しても、自分に対しても）
拒絶するしかないんじゃないでしょうか……。
「忙しい」と伝えてあるのに
わざわざ来られたとしたら、
帰ってもらうのはむしろ当然です。
お母さんの自己責任だと思います。

お母さんが鬱になっても、
それはお母さん自身の問題です。
あなたに責任はありません。
お母さんはあなたの子供じゃないんですから。

>>391
今の時代にそこまで親に尽くせる人、ほとんどいないよ。
あなたは人生三回分でもお釣りが来る位の親孝行したよ。
悲しいことだけどそれだけ頑張っても、認めて
くれないお母さんなら、一生みとめてはくれないでしょう。
でも、あなたは大丈夫！それだけひたむきに頑張れる
あなたなら家を飛び出しても、やっていけます。
逃げて良いよ。もう頑張り過ぎな位に頑張った。
今は個人情報保護法があるから、たとえ警察が捜し
当てても、あなたの同意無しには法律上、教えられない決まりだよ。
親でも簡単には、つかまえられないよ。旅館とか
住み込みで働けるところ見つけて、結婚して名字
変えてしまえば、もう一生つかまらないと思いますよ。
さあ、思い立ったが吉日。今すぐにでも貴重品や
当座のお金と、生活に必要なものを荷物にまとめて
家を飛び出してみては？

>>403さん
温かいお言葉に
感謝致しますm(_ _)m

それほど私は頑張っているつもりではなかったのですが、
「子供を保護すべき
立場にある筈の親が、
その義務を放棄し、
虐待の限りを尽して
挙げ句に彼が出来たから、
という理由で子供を捨てて、
一人前に育てあげた」つもりになっている
という母のおめでたい勘違いに対して

たまらなく怒りを感じてしまったので
お金を母にぶちまけて
精神的な復讐を続けていました。

私の怒りの切り札(お金)をどれだけ
投げつけてやっても私の怒りに気づかないなんて、

毒になる親は生きてる、というだけで
既に環境汚染ですよね。

>私の怒りの切り札(お金)をどれだけ
>投げつけてやっても私の怒りに気づかないなんて、

多分向こうは「罵倒すれば金を差し出すチョロい奴」位にしか思ってないんじゃないかと
本当に人生とお金の無駄遣いだから時間もお金も自分のために使って幸せになって下さい

私が仕事から帰宅したら

見慣れない男性用の靴がありました。

母がまた
どこかの男を引っ張りこんだようです。
61歳にもなりながら
娘の幸せを血眼で阻止し続けて
娘の体を全身全霊で叩き壊し続けてきた
馬鹿女がまたやってくれましたよ。

馬鹿女はどこまでいっても
馬鹿女どまりだね!!!

>>391
日に８万なら半分位がめた方がいいんでね？
そもそも渡してやる必要なんてないから
一度試しに貴様なんぞに渡す金はないと逝って拒否してみては？
それがきついなら本来の給料とイリーガルな稼ぎのどっちか少ない方だけにして
残りは貯めるべき。クズに金を渡すなんて生産性のない事は極力抑えないとだめ。
渡したら渡しただけ使うし、渡せばまたなくなれば集ればいいやとなるだけ。
殴ってきたら警察よんでやればいい。キチガイは自分のキチガイな行動を自覚出来てないから
こっちから周りの使える物を使ってキチガイの行動制限かけて逝かないとダメよ？

>>384
贈り物ももうヤメレ。
同情して一緒にいる弟が毒を見切ったらそっちに集りにくるだけだから。
毒がそっちの住所しってたり連絡とかやり取りあるとクズが自活できなくなったときに
引き取れネ？ってお上から通達あるし、放置プレイで孤独死とかやらかした日にゃ
自分に非がなくても晒されたり、叩かれたりする羽目になるから。
心こめる気ないならお金も勿体無いし、体裁繕うだけや自己満足でやってるならさっさと
見切って関係絶つ方がいいよ、それなら毒が自活出来ずに勝手にくたばっても
向こうから連絡なんてないし、こっちからも色々あって取る気はなかったので、
現状解りませんでしたで済むから。イキナリ連絡絶つと養育放棄って取られるから
奴らが元気で、面倒見てる奴が居るうちからした準備するべき。

>>391
千円なんて言わずに万単位で貯金してさっさと逃げなよ。どうせ文句言うんでしょ。
住み込みで働ける田舎の旅館とかに行ったら？

「あんたが私を怒らせたからもう○○してやらない」
（最近の例：下宿中、親からの電話に出なかっただけで「電話に出れない奴はお金いらんのやな。仕送りやめる」）
みたいな理論が飛び交う両親の間で育ったんですが、
これって子育ての時において有効で誰もが使う理論なんですか？
自分がそれをしない事によって子が困ることを知った上でわざと言っているようにしか思えないんですが…
とても幼稚な考えに思えるんですが…

>>389
私も子供の頃必死でためた小遣いでプレゼントしたら「このバカが！こんなくだらないもん買いやがって！金で貰った方がよっぽどいい！」と罵られたよ。それ以来プレゼントはしていない。
>>373 391
自分が家に縛り付けられてた頃を思い出します。普通の人には信じられないような状況におかれても、毒親の洗脳の渦中にいる間は何がおかしいのかさえ分らなくなってしまう。
あなたたちの親はおかしいですよ。逃げて良いんです。精神的にがんじがらめで難しいとは思うけど、なんと逃げ出せるよう応援しています。

不思議に見えるかもしれないけど、小さい頃から調教されてると、親の言ってくる事拒否るのに、ものすごいパワーいります。頭の中では親がおかしいって分かってるのに、
まだ逆らえない子供のうちに力関係を徹底的に刷り込まれてるから。皆さんが早く親の監獄から逃げ出せるよう応援しています。

>>396です。
昨日電話ではっきり言いました。母は自分は頭悪いから、お前に何したか思い出せない。と言われました。
頭悪いって母は薬剤師なんです、なんの取り柄もない私には嫌味でしかない。
さんざん私の自立を寂しがったりしてきたくせに、じゃあお母さんはもう何も言わない。とあっさり切り捨てた。
そんなんだったら、初めから自然に自立できるようにしてほしかった。
同年代の子よりも私はなんか、精神的に子供と思ってきたし早く正常になりたかった。
今日父親からメールがきた。優しいお母さんをわかってほしい。
頑張ってくださいと。
結局私は孤独でした。

>>412
親父さんにわかってもらえなかったのはつらいね。

俺は幸運なことにわかってもらえた。
15年親子をしていて苦しかったことを受け止めてくれた父親に感謝したいよ。
母親は相変わらずだけど、父とは新しい関係を作り始めていると思う。

親子で分かり合うなんて幻想だな。
テレビの見過ぎなんじゃないの。
親なんか無視しろよ。
親に分かって欲しいなんて言ってるのは、親に甘えてる証拠。

子供の頃、大病に何度もかかった。子供だから自分で治療費や入院費は払えなかった。
親と口論になると、あの治療費出してやったの忘れたのか！？
と毎回いわれる。
じゃあ見殺しにしてくれればよかったのに。
おかげさまで生きてても楽しくないし

＞「あんたが私を怒らせたからもう○○してやらない」
これは、独裁者のすること・・・だそうです。>>410

社会にも家庭内にもルールはあるけど、それを破ったら
罰があるのは当然ですが、家庭内の罰の多くは
親の仕返しや、ストレスのはけ口である事が多いようです。
（最近読んだ本からの受け売りですが）

変な話ですよね、親にイジメられてるんです。

私は先天性冠状動脈狭窄という心臓の欠陥を持って生まれて来ました。幼い頃は

「子供は栄養のある物や
美味しい物を食べちゃいけない」
と言われて重度の栄養失調で
何度も死にかけました。

一度は栄養失調で失明しかけました。
視力が蘇っても新聞の文字さえ読めないくらいの弱視にしかならなかった。

子供の頃から母にされて来たのは
殴ったり蹴ったりされる事だけでした。

挙げ句に10歳の時から体を売らされて
身も心もすり切れました。

親を選べなかったという事は
子供にとっての最大の悲劇としか
言いようがありません。

連レス失礼致します。

私の先天性疾患の
冠状動脈狭窄は
やがて狭心症となって徐々に私の体を
蝕み始めました。

不定期に襲う狭心痛には強心剤の効き目を持つ薬(医師の診断による処方箋が必要)しか効き目がないのに、

付け焼き刃的に「救心」を服用しながら
必死で風俗店に入って働き続けていますが、
時には激烈な狭心痛の苦しみに耐えかねて
失神する事もあります。

それでも母は私を死ぬまで手放したくないようです。いい加減、やる気も生きる気力もなくなりそうです。

吐かせていただきます。

自分達で無計画に性交して生んだ障害者の面倒を押し付けないでください。迷惑です。
「私が死んだら、○○ちゃんをよろしくね」
アホかと。いやだっつの。障害者の会で無理矢理ボランティア活動させりさ、もう勘弁なんだ。
ボランティア活動、いいことですよ。家庭を犠牲によく頑張ってる。そうやってあんたは家事を放棄して仕事と無駄働きに生きてるんだよ。
「ボランティアしてると色々と有利なのよ？会のほうからも言ってあげるわよ」
どこがですか。第一ボランティアっていうのはそういう下心持ってやるもんじゃねぇだろ。会からも紹介出すだぁ？結局何もないじゃねぇか。
で、その障害者が高校に上がったら問題続出ですか。当たり前だろ、お前が「障害者はかわいそう」っていう偽善精神でいいこいいこし続けた結果なんだからよ。
で、なんでその失敗子育ての相談を俺にしてくるんだよ。俺が相談したりするとたいして興味なさげに受け答えするだけのクセに。
こっちだって課題があるんだよ。ただでさえ苦手なのに、それでも頑張ってやろうと歩き始めた道なんだよ。それを邪魔するなよ。
更年期ですか、そうですか。病院いけよ。・・・「私は病院じゃ治らない」？行ってもねぇのによくわかるな。流石ホームヘルパー、なんでも知ってるんだな。
相談に乗らないと更年期ヒステリック発動ですか。そうですか。
自分の予定通りに俺が動かないと不満ですか、そうですか。
「お金が無い、お金が無い。お金が無いから働かなきゃいけない」じゃあ無駄な外食と買い物やめろよ。しかもそれで家事放棄するのな。
っていうかアレだろ、家事なんかより仕事してたいから無駄に金使って家計をピンチにしてるんだろ。てめぇの無駄な買い物と、難病の資料で家がゴミ屋敷になってるの理解してるのか？
眠れないって？てめぇのヒステリックのせいで俺は精神病んで不眠症だ。「夜更かしするな」とか、誰のせいでなってると思ってやがる。
「毎日夜遅くまで出歩いて」、家じゃ課題なんかできませんからね、ファミレスで粘らせていただいております。
いつまで俺の机とＰＣをデブに占領させておけば気が済むんだよ。デブが「にぱー」とか「〜なのですよ〜」とかデッサンしてる横で言われると気が散るんだよ。
「携帯代なんだけど、これからは自分で払って」、無理やり持たせた挙句にそれですか。

長々と失礼しました。

お陰でだいぶすっきりしました。

性質上やクラスメートとの関係上、悩みを打ち明けるというのができなかったので楽になりました。
教師に相談するというのも・・・ね

小さい頃病弱で乗り物酔いがひどかったり、小食だったりした。


親はそれを酷くお気に召さなかったようで乗り物酔いする度に怒鳴り散らしひどいときは車から降
ろしてゲロはいても介抱も何もせず道端で倒れたまま放置され「もう全部吐いたか？！」とだけ確認。しかも嫌がらせなの
かマジなのか酔って吐いた子供に「空きっ腹になったから何か食うか？！トンカツか！？うなぎか？！」と敢えて胃に負担
のかかるものを提案する。拒否するとまたさらにキレるのがわかってるから仕方なく親の提案に従うが、出されたところで
やはり食えないし、余計気分が悪くなる。それを見てまた更にキレる親…。これが幼稚園から小学校時代の話。


中学、高校に上がり体力つけて体を鍛えようとサッカー部に入ったが、乗り物や人と食事する時はどうしても異常な緊張に
襲われ、結局激しい体育会系の部活を6年続けてもそこだけは治らなかった。


いい大人になった今も乗り物や会食の場は激しい吐き気と緊張に襲われます…。
こんなんでは仕事も制限され、人にも「虚弱な奴…」と白い目で見られてます。


あれだけキツい運動部にも耐えられたのにこんなことがトラウマで人生台無しになってます。
親は情けない情けないとばかり言います。アンタらのせいなんだけどね…。

いいんだよ、君は君で

>>416
独裁者の考え方なのですか…
親が自分の子の弱みを握っているというか、
親が何かをしてくれなかったら子どもが困るのは判りきったことなのに、
（金銭とか、移動手段とか）
それを知っていてわざと困らせるというのはほとんどイジメですね、本当に。
自分が親になったらああいう幼稚な条件は出さないように気をつけたいです。
親になれるかどうかわかりませんが。

地位も学歴もなくても、自分が生んだ子どもにだけは独裁者的な態度を取れますもんね。
頭が悪くても親なんですよね…屈辱的です…

毒親から逃げたい人、海外逃避はどうでしょう。
私は現在欧州紅茶の国在住でこっちに永住予定。
３、４年里帰りしていない人も珍しくないし、中には
母親が死んだのがきっかけで１５年振りに里帰りした
という知人もいた。

語学学校で学生している３０代も珍しくない。
学生ビザがあればバイトも可能。

ちなみに私も７年間帰国しなかったよ・・・・

もうだめだ
恐怖政治どころか迫害だよ

>>410
おまいも可哀想たが、お母さんがもっと可哀想。
だけど、経済的に依存して、金はかかるが飯の種
にはならない贅沢な美術学校にまで行っている
現状では、俺はお母さんに見方。

間違えた。
>>426は>>419へのレス

>>424
まだこちらのスレ読んでたら、レス欲しいです
質問させてください

私ももう今の生活に疲れて
海外に行けるものなら行きたいと思っています
ただ、やはり金銭的な問題、言葉の問題があります
ある程度基盤を作ってからじゃないと
難しいものですよね？

私は保険証も取り上げられているから

狭心症の発作が出ても
ただ一人で耐えるしかないんです。

だから狭心症の苦しみに体が負けた時こそ毒から解き放たれるんです。


毒母を持つ子に未来なんてないんです。

>>428
アメリカやイギリスには日本人街も多い。日本人
街なら日本語で生活できる。
地域の教会で洗礼を受ければ、教会を通して様々
な情報やサポートを受けられます。

どうせ、あなたは実行しないだろうけど。
あんたはが悩んでいるんだろうし、苦しいんだろう
けど、その一方で今の生活にメリットも感じている
飛び出すリスクと現状を勘定して、現状の方を選
んでいる。
これだけ多くの人があなたを心配して、アドバ
イスしているのに、いつまでも口ばかり。
売春なんていつまでやるの。病んでるよ。あんたも
あんたのお母さんも。
あんたにそういう生き方しかできないのなら
あなたと同じで、病んだ生き方しかできない
お母さんを受け入れなさい、楽になります。
本当に憎くて一緒に居たくないのなら、すぐに家を飛び出しなさい。
すぐに決めなさい。ダラダラ悩んでも答えは出ません。
余計なお世話？私の苦しみなんて、分かる訳ない？
そうですね。
でも、これだけは言えます。私のこの言葉は
友情です。私はあなたに明るい世界で、幸せに
なって欲しい。その一心で、書き込みをしました。
その気持ちに嘘はありません。

>>428
ごめんなさい。>>388の人と間違えました、
>>430は>>388へのレスです。

【コントロールばかりする毒親の特徴】

人間的魅力皆無、友達皆無、見合い結婚(恋愛経験なさそう)、権威主義、
共依存症、外面が良く内面が悪い、子を支配することで虚栄心を満たそうとする、
人生が空虚、自分の非は絶対に認めない(まともな議論が出来ない)

>>392
私もかつて、職場にやって来る、電話よこしまくるなどやられました。
母の行動に由来して信用を失い、退社せざるを得なくなった事もあります。

貴方が自立しはじめて自分から離れていく事が不安で
何処まで貴方が許してくれるか確認し、しがみつこうとしてるんだと思います
許してしまうと親の行動はどんどんエスカレートします

出来れば貴方が直接言うよりも上司(親より年上がベター)を交えて
業務に差し支えることを説明した方がいいです

親は権威あるものに弱く、周りにどう思われるかを気にするので

理解ある上司がいればの話だけど…

親が死んだら、また別の苦しみの原因となる人間が現れるだけということが多いと思う。
自分が強くなるしかない。

どうでもいいようなことや褒めてほしいときにでブチ切れ、
叱ってほしいときに面倒くさがる。うちの毒は子育てが下手すぎる。

>>430
>>430さんの言いたいことは分かるけど>>388さんの心は疲れきって
いると思います。
娘さんの現在の生活環境を変えてしまう事も心配されていると思います。
海外への脱出は一つの解決方法だと思いますが、>>388さんの
疲れきった精神に、エネルギーも残ってないと思います。
自分では環境を変えたいけど今の生活の惰性に流され>>388さん
自信が悔しい思いをしてると思います。
私は、>>388さんと>>388さんの娘さんの関係も気になります。
>>388さんと娘さんが良好な関係なら>>388さんが娘さんに現状を
ありのまま話してみてはどうかと思います。
娘さんに自分自身の悩みを告白することで疲れきった心を少しでも
回復でき、心にエネルギーを蓄えて娘さんと新しい生活環境を切り開いて
もらいたいと思います。

母親は昔、私に嫌な思いをさせたから今仲良くしたいんだそうだ。
(私27歳)今更なに言ってるの？というと、お前とどこか旅行したり、連れて行きたいし、もっと頼ってきてほしい。と言います。
母親はずるいし、自分勝手だと思うのですがどうでしょうか？
私は親なしでも生きて行けるように、今必死なのですが。精神的に自立したいんです。

>>426
字数の関係で書けなかったんですが、味覚から政治的価値観までありとあらゆるものをあわせなきゃいけないんですよ。
自分の意見を持つことを良しとしないんですよ。親父の作った料理を「うまい」というのさえ許されない。明らかに間違っている考え方にも賛同しなきゃいけないし、アホくさい感動話にもいちいち付き合わなければならない。
家の中もすごい状態で、家そのものは結構広いのに居住スペースの80％以上を母親の難病の資料（会議で使った原稿やパンフレット）が占領していて、私の部屋がリビングになっている状態です。プライバシーもなにもあったもんじゃありませんよ。
あと、学資は全額親父が負担。老後のために貯金していたお金から切り崩している。母親は一切何もしていない。
今思えば我が家で唯一まともなのが親父だけなんですよね。

>>432
おどろいたことに自分の毒母に全部条件が当てはまる

唯一の趣味と言ったら他人をカゲでコケ降ろしてニタニタといじめること
その他人が自分のダンナだったり子供だったりする
被害にあってる最中だが殺してやろうかと殺意を覚えるほどだ

ただ、毒母が子供時代に親に殺されかけているので
回りに殺されように仕向けて愛情をこうようにしてるが
わかってるので手が出せない

それが故感情の板ばさみになって自殺したくなるほどツライ！！

うちの親も。
>>432
権威主義、共依存症、外面が良く内面が悪い、子を支配することで虚栄心を満たそうとする、
＞人生が空虚、自分の非は絶対に認めない(まともな議論が出来ない)
すごい当たってる。無趣味だし。自分に非はないと思っている。
でもうわべの友達は沢山いるな。身内より他人にいい顔するから。ご飯作ったり洋服あげたりお金貸したり。馬鹿みたい。

>>418
狭心症で一日に８万稼ぐ風俗が出来るの？
一日平均８万も稼げる風俗ってかなりな高級ソープ？？
新聞は読めないけどネットは出来るの？
まぁいっか。

私は視力が乏しいので、
眼鏡をかけながら本を読みます。

虫眼鏡＆普通の弱視用眼鏡を利用してます。だから仕事内容も普通の方に比べると
(男性自身をお口でするサービスの事です)
かなりゆっくり優しいサービスをしてます。しかし
ひとたび狭心痛が襲ってくると
呼吸も身動きもままならぬような
凄まじい物となります。

もし死なずにどこかの国へ渡って
子どもと二人で幸せになる事が叶うなら、

パスポートの交付の方法さえどなたかに
教えて頂けたら今すぐにでも私は
行きたい!誰も知らない国で

やり直したいくらいです。

ネットに繋いで
２ちゃんねるに辿り着いて
長々と書き込む事は出来るのに
パスポートの取り方を検索できないというのは
それはギャグですか

市役所で保険証を交付してもらうように
パスポートの交付は簡単ではないからです。


書類も何枚も書かなきゃならないし･･･

かなり難しそうな気がします(涙)。

>>444
海外も一つの方法ですが、私は海外を>>444さんにおすすめしたくありません。
・体を悪くしてるに発作の時は海外で治療費の負担。
・娘さんの教育。
・収入を確保する方法。
・言葉の壁。
たくさん、心配になる点があります。
日本でも家庭内問題の公的相談窓口はあります。
例えば
http://www.pref.chiba.jp/hokenjo/kasiwa/tiiki/dv.html
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
ご自身の地域の公的相談窓口を探し、話を聞いてもらうところから
はじめてみては、どうでしょうか？

>>424です。

>>428
娘さんがいる方とは別ですよね？

３０代独身だと仮定して・・・・
最初の基盤になるお金はやはりある程度は必要です。

渡航費と数ヶ月の生活費プラス語学学校のお金は必須。
紅茶の国に関してのみですが、語学学校は安い学校で
年間５００ポンドくらいからあります。フルタイムの
語学学生の条件は１日３時間ｘ５日（週１５時間）です。
住居費は安いところで一ヶ月３００ポンド前後。
バイトなども日本語の下記のサイト等を参考にして下さい。
www.mixb.net

>>446
レスありがとうございます
提示していただいたサイトを参考にさせてもらいます
コメントだけではなくわざわざサイトのＵＲＬまで貼っていただき
本当にありがとうございました

この本を読んで。まだ、十分に本を読み終えてないのに早速親と対決してしまった。
やばいかな？
とりあえず今は言い終わった後の恐怖感？ていうか軽いパニック的なものを乗り越えて少し鬱気味だけど今度はもう片方の親と対決しようと思っているんだけど。
明日にした方がいいかな？

親のこと、ほんとに基地害だと思う
すごい幼稚で親らしいものがまったくない
情を捨てきれず同居してきたけどもう期待するだけ無駄だと思った。
早く気付けば良かった。後悔
家をでなければ自殺に追いやられそう
殺したらこっちが負けだもんね

本の続きを読んだら不快な感情湧き上がったら何日間か休んでいいって書いてあった。
しばらく、本を読みながら休みます。
対決するのも何日が後にしよう。
スレ汚しスマン。

遊び人で不登校で高校受験生な弟と両親が喧嘩？（説教に近い）して
父が「家で勉強しろ、次に学校に行かなかったら（家出したら、かも）殺す」とおっしゃってきました、あと「お前を殺して俺も死ぬ」的なことも
私はその場に居合わせていましたが、父は冗談で言っている様子ではありませんでした
ちなみに私が見る限り、弟は学校でいじめられたりという様子はありません（むしろ逆、虚言癖かもしれませんが）

どうしたらいいのかすらわかりません
公権力に頼った方がいいのでしょうか

俺の友達に似たような遊び人がいた
高校に入ったが勉強が嫌いだったらしく1年でやめたよ
弟にその気が無ければ高校に入っても勉強しないし中退する可能性もあると
そう親父さんに言ってみたらどうだろう
弟には自分の力だけで世間と向き合う覚悟があるのか確認した方がいい

>>432
あっははぁ、全部ウチのｸｽﾞにあてはまるorz
対話して改善したくても会話すら成り立たないのは苦痛だし、
ここまでバカだとやり取りしててイライラする('A`)

と同時にあんなｸｽﾞでキチガイでも社会に紛れてれるのに、
ソレすら満足に出来ない自分にもムカツク。

>>453
うちも会話成り立たない。何を言ってもこっちが言ってること無視で
向こうの自慢話か昔の苦労話になって帰ってくる。
ひどいときには怒鳴り散らしたりヒステリー起こして喚いたりする。
こういう馬鹿を相手にしてるとストレス溜まって
自分を見失ったり 人といるときの会話力が落ちたりするから困る。
心の中、自己嫌悪と親への恨みでぐちゃぐちゃだよ・・・。

>>453 >>454
うちも成り立たない
「私は〜だった(自分話にかえる)」「あれは〜だから〜だよ（知識自慢）」で終わる。
相づちもない、間もない。会話＝自分の要求を一方的にすることで成り立つ　と思ってる。
それが疲れるからいつも話しないんだ、と言ったら、
「私はそんなつもりじゃないのに･･･あんたは私がどんだけ努力してもそう聞こえてしまうのね･･･」
だって。あの歳になったらもう治しようがないんだな。

毒だって自覚して努力してるつもりらしいけど･･･
「なんで私がそこまで言われなきゃいけないのよ!!もういい加減にしてよ！」てキレられたし、
とうとう仮面が剥れたなーと思った。「何でも言って、直すから」って言ったのにやっぱ嘘か。
それとも･･･やっぱり私が言いすぎたのかな。
早く家を出たい。極度の対人恐怖症で転職しまくり＆今無職だしどうしようもない。

親の面倒を看ねばならない年齢になって思うのは
仕事などで知り合った両親と同年代の人と比較して
うちの両親はなんて幼いんだろうと

嫁に行った妹も恥ずかしくて旦那の方の親御さんに
うちの親を見せられ無いという

田舎で教育も受けてないし人に揉まれてないせいもあるだろうが
まるで中学生の男女を相手にしている感じで
微妙な心理が絡んだ事や仕事絡みの事など
凄いデフォルメされた芝居じみた事以外は理解できず
他人に共感出来ず自分で想像も出来ないらしく
何もまともな話にならない

とくに母には思春期の頃から何一つ相談できず
ただ私が大人になるのを嫌がり、生理の手当も満足に教えてくれず
汚い、淫らな遊びをするに違いないから外に出さない友達をつくるな
テレビで報道される事を鵜呑みにして極端な発想をするばかりだった

自分は普段からノーブラだし、湯上がりに裸でうろうろ
父に対して体を誇示したり、大声を出したりわざとらしかった
その癖発想はカマトトで現実離れ芝居をしてるみたい

これで60歳…ボケじゃなくて若いときから素でこれ

どっかの山に捨てたい

>>451
弟さんが家の中の常識＝毒の言うことが実は世間とはかけ離れてて
言ってること全部がキチガイの妄言なぞ聞けネェ！思えちまってるんじゃね？
ウチの弟がそんな感じで毒の言い分全部無視してその頃に毒脱却してたし。

とりあえずキチガイは放置で弟が何を思ってどう考えてるか？ってのを聞いて見たら？
身内に話が解る奴がいるだけでだいぶ違うし、アホの言う事を全部聞く必要はないと
他人が認めるだけでも精神的余裕ができて毒に対する態度にも冷静さが生まれて
うまくあしらえるようになるかもよ？
とりあえず高卒資格はあった方が人生修正しやすいからと高校行くようには説得してみれ。
定時でなくてもいいから。高校出てればその先(大学等)に繋げ易くなるし、
出て無いよりは確実に人生の選択肢増やせるから。自分は上っ面だけでもいいから
マジメに勉強して大学位出とけば良かったとホントそう思うから。
まぁ、勉強なんてマトモに出来る環境でもなかったんだけどね('A`)

>>432
うちのバカ両親じゃん

結婚は許してやるから、バカ×バカは変な夢見て子供作るな
健全に育てられないんだからさ。

あの夫婦、お互い自分が一番大切なんだもの
二人とも兄弟が多く、家庭環境が複雑で、毒親やがいたのはなんとなく知ってるが、
それから逃れる手段で結婚したとしか思えない。

休みの日の昼食が嫌だ
何食べる？と電話できかれる→自分で適当に食べるからいいよと答える
→攻撃？嫌がらせ？されたと思うらしく、「ならこっちも食べないからいいよ！」
と切れて電話がちゃ切り。

訳が分かりません。他にも色々あるけど今日はこれがいやだった
毒なのかな…

>>453-455
親が毒親だと、
ごく普通のお互いリラックスした楽しい会話、
てのがありえないよな。高校生の時友達の家で、
普通の親子の会話を聞いた時のカルチャーショックは
未だに忘れられない

毒は家庭内でイジメみたいな事しませんか？
もう一週間位突然口を聞いてくれず…聞かないだけなら、毒と会話なんてこちらもうんざりだから、いいけど
私が食卓に行くと突然会話をやめたり目配せしたり。
家事放棄の毒がめずらしくご飯を炊いていたようなので食べようかなぁと思ったら、目の前で私の分だけ捨てられたり。
精神的に普通を保つだけでも辛い。はっきりいって殺すの我慢だけでエネルギー使い果たす。

>>461
私も昔やられた。
母親がコーヒーメーカーを使った後、いつも投げてるから
勇気出して、ちゃんと片付けて！って言ったら
母親は専業のくせに｢私はあんたみたいに暇じゃない｣とか
｢親に向かって文句いうな｣って散々罵られた。
それから２週間は、私だけ無視された。
父親も見てみぬ振り。
他の家族には｢コーヒー飲む？｣って私の前でわざと言うし。
さりげなく、妹を褒めながら私に対する嫌味を言ってみたり…。
思い出したら嫌な思い出ばかりだ。

>>460
中学のとき俺が毒気味な感じで友達と付き合ってた頃、
その友達の違うクラスの友達が普通の会話の中でに俺の友達のことを
「信じてる」とか話聞いてすごいうらやましかった。そんな素直に人前で
いることが許されなかったし、今思えば親に子供の頃から欺かれていた
自分にはすごくうらやましかった。今までも、そして現状ではこれからも
そんなことを言えるようになれるとはとても思えない。

毒の素行や言動で人間そのものに対しいて必要以上に猜疑心を植え込まれてるから
自分にゃ他人を信じるとか現状絶対無理。

>>464
毒親は子どもや他人に対する期待や要求が大きすぎる。
ここまで許されれば、更に要求する。ついに許されなくなるまで試す。
相手に法外な要求をしてそれに応えて貰えないと「ほらみろ、人は信用できない」。
毒親自身もこうして人間不信なので、子どももその価値観を受け継いでしまっている。

他人を信じるというのは、自分と他人との境界が
はっきりしていさえすればそれほど大袈裟なこと
でもないことに、毒親から離れて10年たって
やっと少しずつ気がつきはじめた。
たとえば「今、困ってるから●●して！」といった時に
断る友人が必ずしも信じられない人かというと別にそんな
ことはないんだよね。その人は、できないからしないだけ。
信じられるとか信じられないとかは関係ないよ。

>>464
>他人を信じるというのは、自分と他人との境界が
>はっきりしていさえすればそれほど大袈裟なこと
>でもないこと

典型的ボダ系毒親に育てられ、ボダ気質の私が禿しく同意いたします。
私も、結婚して親から離れてから、少しづつ気付きだしました。

自分の子供に同じことをしたくないなあ・・・と切に思う
でも自分に染み付いたそういう感覚を残さないようにするのって難しいです

ボダ気質だから、ほんのちょっとでも親の嫌な部分を引き継いでる自分が
嫌で嫌で仕方が無い時期もあったけど
でも引き継いでしまった親の嫌な気質を完璧に消せなくとも
なるべくそれが出ないよう努力できればそれでいいんだ、と
最近思えるようになりました。

やっぱり親から離れるって大事です。

相談なのですが解りにくく長文ですみません。

毒な父親を持って私と母親はそれなりに散々嫌な思いをしてきても、余所が見れば家族は家族って事なんですよね…。

何年か前に親同士離婚して、父親は出ていったのですが、母親と私は恥ずかしい話、
生まれた時から未だに団地住まいで、そのまま残った状態です。

そして本題ですが、家より後に引っ越してきた階下に陰湿な嫌がらせを受けてます。

今はいない父親が階下の子供が小さい頃、悪い事をしていたのを偶然に見て注意したり、
大きくなってからはﾊﾞｲｸで父親の背後からｸﾗｸｼｮﾝを鳴らして
家の人に合図してたのを邪魔だから鳴らされたと思い込み怒ったらしいんです。

その怨みを10年も持ち続けてるのか、
毎日部屋の中でもあらゆる物凄い物音で頻繁に威嚇されたり、朝も暗い内から玄関のﾄﾞｱを何度も乱暴に閉め始めるので不眠気味になりました。
その他にも自転車を隠されたり、郵便受けも水浸しやｺﾞﾐを入れられたり…
外で会った時も威嚇されました。
女二人の家系になった途端、大家族の特に長男父親母親が(二人で一人前)主に脅し的騒音。
男子供と父親で威嚇と盗み隠される事は自業自得でしょうか？

>>467
とりあえず警察にそうだん、その後に嫌がらせの証拠になる物的証拠集めて
もっかいけーさつに。で、相手をどこぞに引っ越させるか、此方によれない様にすればいい。

とりあえず騒音の現状とか録音して不眠気味になったと医者の診断書貰ったりして
から警察に相談の方がいいかと。それで当てにならんなら弁護士雇ってそっちから牽制するべき。
郵便とか自転車をどうこうしてる映像なんか抑えれば確実にタイーホで身近から排除できるんだけどね…

外面はよくて家の中でストレス発散
二重人格のクソ親父
咳払いやらアイツの出す騒音全てヒステリック
会話は汚い言葉の連呼。よその親と交換したい

そのよその親も　













それ

ｗﾌﾟｹﾞﾗ

>>470
そんなもんかもしれないけどまともな親らしい親を欲してしまうんだよ

うちもそうだよ＾０−＾
気にしない
それより自分のことで精いっぱい
家庭もきにしつつだけどね！
誰でも犯罪になる可能性もある。
どこかで歯止めを利かせているんだよー＾０＾/

いい歳なのに涙にほだされ金あげる親！

いい歳なのに､わが子にいつまでもあてにして動かない親！

いい歳なのに嘘を見抜けない親！

子供たちは学校での悩みを独りで抱えてる。
大人はうまく行かない仕事に頭をかかえてる。
笑顔の下の顔を見たらどうですか？
本当は生きたいのに､生きにくい社会と思ってる。
親なら知恵くらいつけてやって欲しい。

>>472
そうだね。気にしないで親から離れるのが一番なのに・・
こんな想い抱えてるってことは自分は全然親の支配からの依存から抜け出してないんだろね

>>474俺もだよいろいろある
お互いなんとか　自律の意味も込めて再復活しようぜ！！
まずは前頭葉の興奮を静めることから！
外出してくる。ガソリン
ノシ

>>475
あんがと！＾‐＾
うん。お互い励ましあえるって元気でるね
気を付けていってらっさいノシ

毒父、人が居間で休んでる目障りだから自分の部屋へ行けと言い、
自分が寝るときは自分の部屋は淋しくていやだからと居間で高いびき。
食事以外はほとんどそう。お前が自分の部屋へ行け。
おまけに自分の主治医に同情かわせたのか私を入院させようとさせてる。
誰が主治医でもない一回顔見ただけの医者の言うこときいて入院なんかするか。

先程、ネットによる苛めの特集を見ていて毒親の一言

「自殺するくらいならやらなきゃいいのに。心の持ちようの問題」

呆れたよ。やはりこいつは根っから毒なんだな、と
イジメなんてのはれっきとした人災で「無視しろ」なんてのは
第三者による勝手な言い分でしかない

犯罪者が「殺されたのはこいつが弱いから。強ければそんなことはない」と
無責任に言うのと同レベルだ

>>468
まとまりの無い長文に親切なﾚｽをして頂いてありがとうございます。どうもすみません。

証拠が欲しくても相手は知能犯みたいなので、生活音が筒抜けという環境を利用して、
私が移動した場所の真下から私が騒音を出しているように見せ掛けて騒音を出してきます。

なかなか上手く証拠も集められなくて…
体調には不眠以外にもお腹の辺りに湿疹の酷いものがあらわれたのでﾈｯﾄで調べたり画像を見て判ったのですが、
帯状疱疹という症状が…。
これも含めて病院で診断書を貰って警察に相談してみます。
大家さんのいる一般のﾏﾝｼｮﾝｱﾊﾟｰﾄの方が簡単に排除してもらえそうで羨ましいな…

本当にどうもありがとうございます。
ｽﾚﾁとは思ったのですが、父親が毒親の例に当てはまる事ばかりを家族にしてきたもので
『家族としても迷惑してたのに』って気持ちでここに書き込んでしまいました。
どうも失礼しました。

郵便受けが水浸しとか、ゴミがいれられてたっていうのはそのとき警察呼べばいいのでは？

統合失調症の人じゃないよね？

ウチの母親が親父に変な風に当たってる割に、母親は親父に
積極的に歪んだ会話を求めてる。訳分かんね。
でもって母親は介護で忙しい姉に依存しまくりだし
でもそれ以外の他人との交流は殆ど無いし(難しいと言うべきか)

子供の自分はどうしたらいいんだろう。
今は母親に怒るというか、嫌になって軽く無視してるんだけど
こんなんじゃ解決しないよな……orz

金の亡者の母親が父親の遺品を売り払おうとしやがった…
よりによって10年目の命日に
いくら金が欲しくても命日にする事じゃねーだろ
第一他ならぬその父親の遺産で金に不自由してねーだろ
「もう死んで10年も経ったんだからいいじゃない」ってふざけんな！
母親の方が死ねば良かったのに


ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

毒親ってさ、世間からみてもDQNなパターンもあるけど
世間から見るとまともな人だったりすることもあるよね。

やっぱり親子という関係で、それが密室だったりすると
親が絶対権力で子どもは生かされるも殺されるも親の思いのまま…。
そういう状況だと、やっぱり、もともと人間が卑しい人は、
支配欲全開、卑しさ全開になっちゃうんだろうな。

また毒親っていうのは子どもを外界から切り離して密室にしたがるしね。

奈良の息子に放火されたクズ親がその典型だね。
勉強部屋をICUとかほざいてたらしいし、息子な方も高校になってキムタクが
誰か解らないなんて状態だった位だしね。どんだけ外界と隔離してんだと('A`)
自分も中学出るまではその時勢の人気番組とかアーティストなんて全然知らんかったしね。
あの時期に自分を自制するのに全てを使い切って、今は生きる屍だね。
やりたい事ないし、体壊してるし、精神的な物はエンプティ。
クズへの殺意抑えた自分GJ！って感じで燃え尽きてるｗ

世間から見たらヤバイ人なんだろうけど、最近あった斧のアレとか容疑者の方に同情は出来るけど、
被害者はどーせクズだから死んでも仕方ないだろとしか思えない自分がいる…
殺すって選択する方がおかしいのは間違いないのだろうけど、それを選択せざるえない生活環境にいた、
そういう環境を作ってた親がクズって認識ってのは、世間のいぱん人にはほぼない気がする('A`)

他人なら離れてハイオシマイとなるけど、未成年で親子だとそんな楽な選択肢ないんよね。
ある意味最狂のイジメ、毒との対話なんて某キタの国との対話位にアリエナイからね、
最後は絶対に自分が死ぬか相手を消すかの二択しか残らない。

>>485
『僕はパパを殺すことにきめた』だっけ、少年が
父親からの虐待を供述した記録をまとめた本がでてるよね。
あれを読むと追いつめられていた心理が痛いくらいにわかる｡

親が意味不明すぎて意味不明すぎてもう理解できない。子供と親が逆転してる。小さい頃の私の頑張りはまだまだ足りなかったらしい。
ずっと死にたい自分は価値ないって思いながら生きてきて、最近やっと少し回復したのにまたつき落とされた。もういいや。これ以上人の顔色うかがう能力私にはないよ‥‥。
なんで弟は毎日グータラ遊んでTV占領してても怒られないのに、私は受験勉強に専念して自己中って言われなきゃならないのかわからない。進学校にいかなきゃ価値ないっていつも言ってるくせに。

意味わからん

親が子を殺すのは自分の都合に悪いからというのが大方のパターンだけど
親に頼るしかない子ども、あるいは外界と断絶されて親に頼るしかない
ように育てられた子どもが親を殺すのはよっぽどのことだよ。

>>485
自分もテレビ番組、芸能人、少女漫画…一切話が通じなかった。
読書、音楽、芸術、映画…趣味もことごとく馬鹿にされた。
10歳ぐらいのとき映画ってなんて楽しいのだろうと思って
映画女優になりたい、といったら、「映画女優は人前で裸になる職業だ。
監督ともセックスしなければいけない。昔はカワラモノと呼んだ卑しい職業だ。
そんなものになりたいのか」と鼻で笑われた。
映画女優になりたいと言った自分が恥ずかしくなるほどに。
いつもそんな調子。

おそろしいことに自分も親と同じになっていた。
友だちが「●●が好き」というと●●を鑑賞したこともないくせに
さっそく「くだらない」と人の趣味を馬鹿にする。しかし自分では
馬鹿にしているという自覚すらなかった。
大学生半ばぐらいになってそれを自覚してそれをやめるようになった。

父親を殺したい。殺したい！

>>483
うちの毒親なんか、小学校の校長だよ。
若くして校長になったと世間からは評価されてる。
私と妹は対人障害があって世間にうまく溶け込めなくて苦労してる。
あんなに性格悪い親が世間に溶け込んでいることが信じられない。
子供なんて、自分のために利用する飾りとしか思ってない。
あんな奴が教師だなんて、学校で何やってるかと思うと、
こっちまで申し訳ない気持ちになる。

親が公務員なんて最低だな。俺の家もそうだが。

教師、医者、警察の子供って
病んでる子多いよね。

たいていは親も病んでいるが、公務員なら問題化しないから。

近所に公務員で、妻を鬱に追い込み、
かつ自分はやらないで娘に家事と農作業を押し付けている毒がいるな。
はたから見れば美談だというところが気持悪い。

486みてその著書買おうと思ったらもう売ってないみたいだね…
裁判の絡みで販売止めちゃったのかな？
少年への配慮はクソ親以上に必要だし、同じ境遇の子がそれみて感化しちゃったりとかって
懸念もあるだろうけど、毒親とその被害に苦しむ日常や殺意を抱くに至った過程とかってのは
世間にもっと認知させるべきだと思うのだけどね・・・。

普通の奴等がそう至る心理状況を理解出来ないとほざくのなら、そういう心境に至る環境や思考を
もっと知って理解すべきだと思うね。
解らないからソイツがおかしいだけで一蹴してたら、そんなもの死ぬまで理解なんぞ出来ないのだしさ…
殺したいと思うまでに至る全てを理解しろってのは横暴だけど、だからと言って親だから、とか
アンタの為とかって体のいい言葉でクソ親の言動、行動を容認して真意を汲み取れないお前が全部悪いんじゃね？みたいな反論だけは勘弁して欲しい('A`)
本人が望まない物の押し付けはそいつの為でなくクズ野郎の自己満足を強要してるだけだろ？と…

とりあえず体調のいい日にでも近所の図書館かなぁ…あるといいけど。

いくら何でも殺すというのは酷いね。
殺人はクズ親のやってる事よりも悪い。最悪だ。
弟と妹の方を殺すなんて救いようが無い。やってる事が酷すぎ。
信じられない。
その少年は子供まで殺しちゃうくらいだから、成績は良くても
元々どうしようもない馬鹿だったんじゃないの。
学校の成績は良くても精神年齢が低くて、現実世界での問題解決能力が
全然ない奴。
そんな馬鹿な少年を医者にしようとした親も馬鹿だね。
弟妹まで殺せるような極悪性格の少年が医者になったら患者が
たまったもんじゃない。人間として最低だ。

>>498
釣り？

>>498
全然解ってないねぇ… いい大人がマジで言ってるなら救いが無いぜ…？
そんな貴方には井の中の蛙、大海を知らず。とこの言葉を送りませう。

自分が見知った物だけがジャスティスなんて思ってて良いのは小学生までだよ。
色々本とか読んで知識量増やして、視野広げて周りの人も観察出来る様に成った方がいいぜ。

そんなちっぽけな俺物差しで物事計ってると社会に出た後周りから確実に失笑買うよ。
色々と物事に対する考え方って奴を省みる事をお奨めする。
単に他人扱き下ろすだけの物なんて誰も意見して認めはしないよ。

そもそも知り合いを殺すというのは事故じゃない限りよほどの理由があるはずだろ
少し考えれば分かるはず

ちょっとどのくらい毒か？みんなに判定してもらいたい「親父」
ひどいと思うが私以上のひどい親は、まだいくらでもいると思う。

女の子が欲しかった！近視相姦でいろいろしたかったらしい。
その理由だけのために子供を２人生む。遺伝と、親父の性格で理解

１人目男→　一回も抱かずに育てる。
２人目男→　思い通りにいかないので「悪魔の子」呼ばわり
３人目　　　母が断念その時、まだ生めと怒りガラスを破壊

女の子にあまりにも執着したため、その矛先が私に向いた
一回も抱っこなどされず、ただ軍隊並みの勉強教育
やれ！一度やりたくなくなり、漢字の日付を改ざんしたのがバレ
目んたま拳で殴られ、青タンがついたほど。

さらに、言うことをきかなければ手錠をかけトランクに詰め込まれる。
墓場までいかされ言うことを利くか？と脅される。

親父がどうしても怖いので隠れて２．５メートルほどのタンスの
上、寝返りうったら落ちそうな所で寝る、見事に落ちて４針縫った。

これらは、小学校２・３・４年くらいの頃。

追加

父の兄弟に子供に恵まれない親がいた
２人目男私が生まれた時やる！と相談したらしい。
私の母が断らなければ、貰い手にさせられるとこだった。

他追い出されて、夜しょっちゅう徘徊してたことや
罵倒罵りされたこといったらきりがないくらいある。

>>502
父親の近親相姦願望をどうして知ったの？

２０年も一緒に生活していれば相手の性格は筒抜けだし
母からいとこの女児を抱っこするのが好きだったとの証言もある。

もらわれたほうが幸せだったって思う？

なんか毒っていうかDVって感じ・・・

母親に愚痴のはけ口にされてる。
ひどいときは死にたいだの言って心配させるだけさせてこっちの気持ちはほったらかし
すごい気分の波が激しい人で私の悩みごと話してもまともにとりあってくれなかったのにね。
毒親に付き合ってたらこっちの人生メチャクチャになる

母にいきなり髪引っ張られて引き回しの刑にされた。
奇声上げてるし毒母こわす…

>>507
うちも。
最近は「夜眠れない」「健康診断でどこが悪いって言われた」「死ぬかもしれない」が口癖。
しかも語気が悲観的ではなくて、どうしても「ママは気にしてないけどあんたは心配しなさい」に聞こえてならない。

このスレの人たちの兄弟事情が知りたい。
私は妹がいるんだけど、私は頼るもの、妹は愛玩するものって母親の中で分けてるみたいで、
妹がちょっとでも生意気（と言ってもよく聞くとそれほどでもない）な口を聞くと不機嫌になって私に愚痴る。
いままで毒親の被害は私だけで良かったと思ってたんだけど、妹も被害者だったら可哀想でならない。
私は我慢なり戦うなりできるけど、妹はそんなことできなそうだし、そんな辛いことして欲しくない。

でもこういう考えって、もしかして自分も毒姉になってるんじゃ…？('A｀)

>>509
家の毒母は姉は気分次第でいたぶる物兼女中で弟は愛玩動物だった
でも弟の方が甘やかしすぎで親の希望通りの見栄えがする社会人になれなかったんで手のひら返して虐めだして
両方気分次第で虐めたり金をたかったりこき使ったりする物になった

今は両方から捨てられて夫もなくして周囲からも親戚からも嫌われてひとりぼっちで暮らしてる

うちの毒親父は郵便局長やってた。とっくに定年して家に居る。無趣味で家の中はよく徘徊するけど、外に出るのは病院行く時位。
気に入らない事があると物ぶちまけたり大声出す。母親や姉の首をしめた事もあるし、姉をレイプしそうになった事もある。よく離婚しないよな母親…。

>502完全な虐待

泣きそう。

人間て自分勝手な動物だからなあ。
お前ら今まで自分がどんなに親をイライラさせて苦労させて泣かせて
きたか全然気がついてないんだな。
人の気持ちを考えない無神経なガキと、人の気持ちを考えない無神経な親の
闘いだね。
自分勝手で無神経な者同士が話あったって良い結果なんて何も出ないよ。
お前ら、親をどれだけ嫌な気持ちにさせて来たか少しは気づけよ。

>>513
どうした？

>>513
何があったか知らんが、私の胸で泣くか？

>>514精神年齢低いんだよみんな。
だからたとえまともな事を言ったとしても
反論されてしまう。
まあこの親にしてこの子あり？とかいう
言葉もあるくらいだから・・・

嵐っていちばん憐れな人種だね…

親に迷惑をかけるのはダメだけど子に迷惑かけるどころか傷つけるのは良いことと申したか
荒らすんならもうちょっと理解してから反発しなさい。

>>509
私は弟がいるけど親はやっぱり下には甘かったね
だから私が両親の愚痴のはけ口役を一身に受けてた
私は私で509さんと同じようにやっぱり弟にはこんな目にはあわせたくないなあって思ってた。
でも今その弟といえば苦労知らず、自分勝手放題
私だけが家族の中で異端みたいだ。こんな家族どうでもいい

>>520
>私は弟がいるけど親はやっぱり下には甘かったね
>だから私が両親の愚痴のはけ口役を一身に受けてた

うちも同じ。
「あの子（弟）は私に似て〜だから」が母の口癖。
「〜」は体が弱いとか、とにかく大切にしないといけないという意味の言葉。

でも一番長生きするのは母だと思うけどな。
体が弱いっていうよりちょっとした風邪でもかかったのが自分だと
一番大騒ぎするのが母なだけで。

>>500
幼い弟妹を巻き込んだ点に関しては、少年に重大な非があるだろう？

奴は、毒親被害者の目指す人間像とは正反対だと思うが・・・

>>500
Yes!
you're"Justice",Sir!

自分と似ている人がたくさんいて正直ビックリした…。みんなそれぞれに苦労しては必死に頑張ってるんだね。

小学生の頃　夫婦の夜の営みをしたい父親がまだ寝るには早すぎる時間に
「お前達早くねろ」と言ってきた　当時は、そのことが分からなかったので
「あのさ〜」と父に話しかけたら真っ赤な顔をして、「早く寝ろっていってるだろ！」
と殴られた

小学一年生の頃、母の手伝いで皿洗いをしていたら「こんな時間まで起きて何やってる！」
と怒られた

小学二年生の頃　父の日にあげた紙粘土で作った手作りの灰皿をあげたら
次の日、ゴミ箱に捨てられた

同じく二年生の時飼っていた子犬を殴り殺された

アル中で、人に絡んで罵るのが趣味な為　子どもの頃は生きているだけで
地獄だった

そんな父が　先週亡くなった　ガンで　相当苦しんで逝った
正直　少しも同情できなかったし　長生きしなくてホッしてさえいる
こんな事　周りには言えないのでこのスレに書かせて頂きました　

>>525
おめでとう！
今まで大変だったね。

>>520
>私だけが家族の中で異端みたいだ。こんな家族どうでもいい

自分が書いたのかと思った・・・
ここ数日、まんま「異端なんだな」「どうでもいいや」と思っていたよ
この本には救われました
『愛情という名の支配』信田 さよ子
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4102900438/qid=1123651786/sr=1-1/ref=sr_1_2_1

>>522
そう言う状況に至る様な行為を起そうと考える状態まで追い込まれてるって
部分を無視して498は少年もクズとほざいてるからああ書いた訳で。
子を悪く言っておき、その子が元からおかしいのに、それをマトモな子として扱ってた毒はバカだね、
と取り様によっては親に対して同情的に書いてるのはおかしいとおもわね？
子は滅茶苦茶扱き下ろしてるのに、毒親の悪行にゃ全く触れてないしさ。
明らかな印象操作よ、498の文章って。

カス父だけを対象にして直接手を下さなかったってのはさ、まだどっかで自分と言う物をちゃんとした1個人として
認めて欲しいって気持ちがあったからだと思うのよ。
じゃなければ斧の方々の様に直接対象のみを排除すれば良いだけだしさ。
まだ毒をまっとうな人間で考え改めてくれるかも？なんて甘い感情が結果として
死ぬべきじゃない人間を殺したのは事実だけどね。

兄弟巻き込んだ事は責めるべき事だけど、だからと言って「そこ」だけみて
少年もクズだ。と言い切ってしまうのは、そうなる状況に追い込んだ毒の罪まで背負わせてる気がするのね。
放火する、殺したいと少年に思わせた根本の原因は間違いなく毒なのだしさ。

ボクサーの亀田の親みるとさ
典型的な毒親まるだしですごくいやな気分にならないか？

まあ、子供もアレだが。

亀田父は、自分のかなえられなかった夢を息子に投影しちゃってるのかな？

ボクシングで大もうけ程度にしか考えていないだろ。

強烈な過干渉ではあるけど、放置がない。
この困難に息子を見捨てる突き放すといった行為がないので
毒親としてはまだまだ半人前じゃないかな。

>>527
信田さんですね。私も昔ＡＣ関連でこの方の本さがして読んだりしました
教えていただいた本、さがして読みますね。ありがとう

>>198

分かる！！！私はもう２３にもなるけど、
正直うちの親は完全にそれだった。
ワケの分からない変な刈上げさせられて、
男みたいな格好をさせられ、
中学時代友達関連で悩んでるときは、
友達なんかいらない！
とか言ってたな。
もっといい言い方があるだろう。
服装をイマドキにしようとすると、
服装に構うなとか、毒父は言ってマジウザイ。
今でも髪染めた(ほんのりとしたコゲ茶)だけで
注意してくるし、
もう絶対一緒に住みたくない。
でも常にたまってる不満とかは親にしか言えない部分もあったりするから
ぶちまけてるけど。

教育方法を考えるとときどきやりようのない苛立ちを感じる。

今日、この本を買って読んだ。
泣いた。

ああ私は愛されなかったんだ、悲しんでいいんだ、怒っていいんだと思った。

今までお金をダシに所有物扱いされてると思ってたけど、
モノとしてでも愛してくれるだけマシだと無理矢理思おうとしてた。
でも、それじゃ駄目だって気付いた。


それと同時に今ものすごくかなしい。
自業自得だけど他人に対してずっと壁を作ってきたから、誰にも心を開いたことがない。
コンプレックスの塊でわざといじられ役を演じて、虐められてもヘラヘラ笑ってた。
好きな人にもわざと拒絶されるような行動をしてわざとネタにされて学年じゅうから笑われた。
小学校からの付き合いの友人は、他の友達と一緒になって私を笑った。都合の悪い時は仲間外れにして、また笑った。
もうすぐ二十歳になるのに、今まで誰からも愛されたことがないって気付いてしまった。
誰からも愛されないまま、愛って何なのか知らないまま、私は大人になってしまう。

どうしよう、涙が止まらないんだ。

私がちょっと用足しに街まで出かけると
数秒おきに異常な言動の電話が
私の携帯電話にかかって来ます。


電話に出るとヒステリックな
金切り声で延々と
「ぶっ殺す!!ぶっ殺す!って
言ってんだど!!ぶっ殺す!!ぶっ殺す!!!」
電話の向こうで喚き続けるんです。

だから着信履歴に母の番号があると
血圧が異常なほどに上昇して
気が遠くなります。

はっきり言って母の存在は癌です。

しかも電話で喚き散らした事は全く記憶していないんです。

まるで怨霊か悪霊でも憑いてるんじゃないかと思うくらい暴れまわるんです。

これでも「まともな人」だと世間の人が言うから、もう誰も信じられません。

>>535
私も、２０の時同じ事　思ったよ　
私って、誰からも愛されなかったんだって・・・・
その頃の日記には、毎日の様に誰かに愛されたいって書いてた

あれから、１０年
父親とは、まったく正反対の穏やかで優しい旦那さんと結婚しました

必ず　愛されて幸せになれる日が絶対来るから信じて頑張れ！
　

>>536
連投スマソ


それはかなり怖いよ
お母さん　一度精神鑑定受ける必要あるね　統合失調症だマジで
記憶ない事もあるし　

>>526
過去は何も変らない。
本当は過去に求める物があったのでは？
求めてるのは苦しんで父親が亡くなる事ではないはず。
おめでとう！でいいのかどうかと・・・。
何かむなしい。
結局親からは必要とはされてなかったという事で確定。

私の母は自分だけは正常だと言い張って
絶対に精神病院へは行こうとしません。

何か意見すると何かに憑かれたように
暴れまわるから
恐くて気が休まりません

だから外出も恐くて出来ません。
外出すれば異常な電話に脅かされるからです。

>>535
『あなたがどうして誰からも愛されないか分かる？！
あなたが誰も愛していないからよ！？』
【女王の教室スペシャル】より

>>535

＞ああ私は愛されなかったんだ、悲しんでいいんだ、怒っていいんだと思った。

＞もうすぐ二十歳になるのに、今まで誰からも愛されたことがないって気付いてしまった。

そういう意識が自分の中に芽生えたら、それだけで一歩前進だよ。

＞誰からも愛されないまま、愛って何なのか知らないまま、私は大人になってしまう。

そんなに思い詰めることないよ。愛することでも何でも、一生かけて身につけるものだから。
「人の愛し方が完全にわかった。立派な大人になった」って思い込んでるのが毒親。

>>542みたいなのは無視して、前向きに生きていこう。

> これでも「まともな人」だと世間の人が言うから、もう誰も信じられません。

「世間の人」なんてなんの足しにもならない、一番無責任なやつら。
感情の赴くままに発言し放題でいいっぱなしｗ

「キチガイでも　「まともな人」と人は言うから　今日は毒親記念日」

あまりの母の異常さに堪りかねて念のために霊能者の先生に見てもらったら

前世では母が私を叩き殺した因縁があったそうで、何度、生まれ変わっても因縁を解消する事は出来ないそうです。

それでも助かりたいから霊能者の先生に教えを請いました「助かる方法はないか？」と
尋ねると「それはお払いやその他方法で何とかなる性質のものではない」だそうです。
たった1つ、毒母を持った子は
現実を受け入れ「人生を諦める」しか
方法がないのだと聞きました。
毒母に魅入られた時から永久に断ち切れない怨念の絆が結ばれていたのかと思うだけで
ゾッとします。

>>545
その霊能者の話、あまり信じない方がいいよ。
霊能者じゃなくて、０能者。能力のない者ぐらいに思え。失礼だけど。
あなたから、生きる活力をなくさせるような話しかしてないよ。
多分親は変わらないと思う。だからといって、毒親からの苦しみに耐えるだけの人生を選ぶしかない
なんて発想はやめたほうがいいよ。
私の知っている人に、どう見ても毒としか思えない母親をもっている人がいるんだけど
入院しているその母親が　病院内で毒ぶりを発揮するなり
同室の入院患者さんに「母が迷惑をかけて申し訳ありません」と言って謝った後に
「お母さんがやっていることは、わがまま以外のなにものでもない」と言って
毒親に、がっちりゲンコツはって黙らせる人がいるんだよ。
一時しのぎにしかならないんだけど、周りの人はクスクス笑って見ているよ。
はたから見てると、けっこう笑える。
みんな毒親の子どもには同情しているよ。
ゲンコツでは当然毒親の性格は変わらないんだけど、
「人生を諦める」のではなく「親の性格だけを諦めて」
「自分が助かる何かの方法」ではなく
「自分が親より強くなる」の方向もいいんではないかと思う。
その人、周りには気を遣って、お菓子を配ってたりしているし、
親に怒るときは毅然と人が見てても堂々としているし、
怒った後はツラッとしている。一時しのぎでも一応親はしばらくおとなしくしているよ。
強くなれそうな気持ちにはならないかな？

>>545
霊能者よりも、お母さんの精神病が公にも顕在化して介護義務が生じる前に
家から疾走するのが一番な気がする。

>>546
に激しく同意。
毒親持ちだと
親を切り離した自分の人生を考えられないように毒親に育てられてるから
なかなかそのあたり頭でわかっていても真から気づくのは時間かかるけどね。
私もまだできてないし。

うちの母親は毒なのかね？

妹(25)には召使ロボットのようにハイハイ聞く。
何か言われてもハイハイ
罵声浴びせられてもハイハイ
アレ買ってきて、ハイ
コレ買っといて、ハイ

まるで女王様扱い

なのに自分(28)には
『ほんと嫌んなっちゃう』『あの子と居たら神経持たない』『お願いだから家に居てね』だよ…

夜の仕事で身体も心もボロボロになって、言われたのは『ほんとに〜？じゃあ仕方ないね。あたしが働くか…ああ足が痛いし腰も痛いしああ仕事しないとお銭がないわー』だよ…

書いてて虚しくなってきた
何だったんだろう…
妹に気遣い私には逆ギレして姉(33)には真逆のことを言う…

健康な身体と心を返してください

でももう今月でサヨナラだからなー
介護も何もしねーよ
ばかばかしい

>>545
とりあえずその霊能者は
著者が言うところの「適切な援助をしてくれる人」にはならないと思います……。

>>545
他人が諦めろというのならソレを都合よく解釈して
親とのまともで正常な親子関係を築くってのをすっぱり諦めて
さっさと逃亡してもいいんじゃね？
様はキチガイの傍にいるからその影響を受けてストレスになるのだから
物理的にキチガイから自分が遠ざかればおっけじゃない？

>>536
その電話の内容録音して精神的に参ってますと医師に相談すれば？
とりあえずウチのキチガイもそうだったけど、周りなんぞはキチガイの奇行を
全部知ってる訳じゃないから。
ウチの場合毒父が世間体気にして隠蔽してたけど、それ以外がもうゴメンだと
放置プレイかまして奇行が外の奴等の目に入るようにしたら少なくとも普通と言う連中は居なくなったから。
ぶっちゃけてキチガイとは言わんが、ああ、病気なのね、と言う感じでマトモに相手にはしない様になってくれた。
電話も着信拒否でいいんじゃね？意味不明な事喚くと解ってるのにわざわざ出てやるからストレスになるのだしさ。

なんといっても逃げるが勝ちだよ。
物理的に距離をおかずに精神的に距離をおくのは難しい。

>>545さんは、優しすぎるんだね
ほっといて逃げると言う選択はできなそう　
かといってこのまま、ほっといても状況は良くならないよね
なんとか、専門的な治療を受けられる方向に持っていけたらいいね


霊能者の言う事は、信じない方がいいよ　
そんな人の言う事聞いてもなんの解決にもならない

そうだ、ほっといて逃げるのも、場合によっては大事なことだよ。
親から離れて　元気になることも大事。
世間は　子どもに対して親不孝というかもしれない。
でも、逆に世間は親に対して「そういう子どもに育てたのは、親のあんたでしょ」と冷たいのが現実。
毒親じゃなくても、親の老後なんてみたくないと思っている子どもは多い。
毒親とは永遠に断ち切れないという思いこみを捨てる方が　一番大切だね。
霊能者の言葉を　自分のなかに取り込まないように。
悪い洗脳になっても、苦しむのはあなた。
「な〜にが前世よ〜。バッカじゃねぇの〜」ぐらい思ってさ。
諦めさせた方が、相談にのらなくてすむから、無責任なこと言ってるだけだよ、その霊能者。
「親の性格は変わらなくても、あなたの人生はどうとでもなる」
これが真実なんじゃないの？

>>548さんの親御さんのケースも
私の事例に当てはまる部分が一部あります。
しかし姉は早々に家を出てしまったし、
残るは私一人だから身動きが取れずに

まるで呪われているんじゃないかと
思うくらいに緊迫し続ける生活で
母が自宅にいる時は食事も喉を通りません。

>>555
別に２人とも逃げたっていいんだよ
最悪の場合は生保に頼ったって毒は生きていける
家は兄弟２人だけどいっぺんに逃げた

すごく貧乏だし、もはや外食なんてとんでもない状態だし
親と一緒にいたときのような高級な場所には足を運ぶこともなくなったけど
親から離れていると少なくとも呼吸できるよ。

どんな貧乏でも苦しくても、親と一緒に比べる状態に比べれば
天国のような気がする。
今まで息詰まって呼吸もできなかった空気のなんと肺に甘いこと。

>>555
そうそう。
＞残る私は身動きが取れず・・・。
自分からそう決めつけているんだよ。誰がそんなこと言ってる？
誰も言ってない。他ならぬ、あなたが自分で決めてしまっているんだよ。
遅ればせながら、あなたも逃げていいです。
こういう回答はふつう、あなたの身近な人は絶対に言わない。
なぜなら他人の家庭にひびが入るようなこと、面と向かっていえないでしょ。
家族の誰かが犠牲になってくれるなら、その方が無難くらいにしか考えないし。
何処の誰かわからない人同志だから、逆に渾身のアドバイスも出てくる。
本当のことを言う人も出てくるんだよ。
家を出てホッとしたい、自分がしあわせになりたい　のか
私はいいの、我慢します　なのか。
どちらを選んでも誰にも責められないとしたら、どっちを選ぶ？
それで選んだ方が、あなたが一番後悔しないですむ生き方だよ。

最近毒が起きて活動してるとストレスからか首が痛くて何も出来ない。
過食で肥ったせいとかもあるのだろうけど、毒が寝静まる今位からは不思議と痛みがなくなる
だから最近は完全に生活が逆転してる('A`)
カスジジイか毒父のどっちかで良いからさっさと死なないかねぇ…
そーすりゃ自分もさっさと楽になれるのだがね…

>>538
>>542
>>543

亀だけどレスありがとう。
少しずつでも自分と相手をちゃんと愛せるようになりたい。
相手いないけどorz
本読み返したりこのスレに来たりしながら、努力してみるよ。
辛くなったらまたここに来ます。

>>558
倒れられちゃって法的にも介護義務が生じて
本当に逃げられない人もいるかも。
逃げると遺棄罪でタイーホだから。

だからまだ親が倒れてないなら、逃げるなら今のうち。

うちの両親はめちゃくちゃ夜型でやっと寝た。限界なので吐きださせて下さい。
父は医者だが鬱に理解はなく、一日何もしないと言って怒る。もう人生三分の一まで来たのにどうするんだと言って怒る。弟は医学部、妹は来年薬学部進学。
自分は大学は卒業したもののここ二年まともに働けていない。母もそんな私に、どんどん歳取って外見も衰えて綺麗じゃなくなるとことあるごとに言う。父が浮気して自分が寂しいときだけベタベタ近寄ってきて、落ち着くと邪魔者扱い。
私には何もない。

>>557
わかる。私も一人になって貧乏で大変だけど、もうあの家には帰りたくない。
一人暮らしはじめた頃は、世間の人はこんなに心穏やかに暮らしているものなのかと愕然としたなぁ。

こないだ、毒母が、
「あなたが宇宙のパワーを手に入れる瞬間」
っていうくだらない洗脳本を送ってきたので
さっき破り捨ててゴミ箱にぶち込んでやりました。

スッキリ^^

>>497　ヤフオクで出てるよ

うちの毒親父が亀田家について語った。
『あれは親父が悪いよ。子供は可哀相だ。生まれた時からあの親父と一緒にいなきゃいけねぇんだからな。』

>>566
毒親って自覚無い場合が多い気がする。
うちの毒親父は幼児虐待のニュースを見る度憤っておられるよ

むしろ、自覚のある毒親は毒親じゃないと思うよ
自分はまともな親だと勝手に思い込んでるのが毒親

>>564あんた最低だな。
あんたがパソコン捨てられたらめちゃくちゃパニくりそうなんだが。
いくらひどい母親だとはいえ性格悪すぎ。
顔もブスなんだろうけど

子供の起こしたトラブルに対して、
事実関係をろくに確認せずに感情的に叱りつける親。

物を捨てたという>>564に対して、
それが誰の所有物であったかよく確認せずに罵った>>569。

つーか虐待してるやつのほとんどは本気で自分のだけはしつけだと思ってるから。
悪いことだとわかりながらやってるのは本のごく一部の基地外。まぁ虐待してる時点で基地外だけど

>>569
前々たとえになってねーｗ
毒親から洗脳本もらったら捨てるしかねーだろ
あんた性格悪いねｗいきなりブスとか

>>571
釣られなさんな
ここしばらくスレに張り付いて煽ろうと必死になってるんだから

569は母親の本を捨てたんだと勘違いしたんじゃね？

うちの母も離婚のススメ系の本をおくってきたよ。
どうしても離婚させて実家にひきもどして介護奴隷にしたいみたいだね。

自分は結婚のおかげで家事もろくにしないのに
ぬくぬくと老後を過ごしてるくせに。

アカラサマに嫌な人間じゃないんだけど、
何をどうして嫌いになったのか、どうしてこんなに憎く思うように
なったのか、もう原因すらぼやけて思い出せない位だけど、母親が憎い。
憎くて憎くてたまらない。その、明らかに嫌な奴じゃないところを
見せるところが又許せない。嗚呼･･･こんなに憎いと思い続けるのは
妄想、病気のせいなのか？病気になった原因が母親のような気がするのに
嫌悪すると共に、非常に自己嫌悪になる。いつまでこんな思いをしなきゃ
ならないんだろう････!!!

母親、自分の子供がメンヘラなのは理解しているが、病人らしくしてないとすぐ機嫌が悪くなるorz
気分転換に本屋に出かけると、用事もないのにうろつくな
外に出られる気分でない時にネットしてると、そんな元気はあるのかと嫌味。
布団からも出られず、何とか携帯で気を持たせようとすれば、家族をないがしろにしていると。
そんな母の願いは、私が自立をして自分の力で生きていけるようになることらしい。
何か違う、でも一体何が違うんだ…自分でも自分で何したらいいか分からなくなってきた。

この家に俺の居場所なんて最初から無かった。
自分たちの思うように行動しないとすぐ喚く。
子供の俺はどうすれば喚かれないようになるか考える。
変な宗教押し付けられる。少しでも素が出るとまた喚かれる。
最初から自分など出さず宗教でいうような聖者でいようという結論に至る。
そして放置される。信頼できる頼れる人が
いなくなる。コミュニケーションが異常に下手になる。
いつまでたっても変わらない親。家にいるのがストレスになる。
人と話せなくなる。悩み話せず心が不安定になる。人格崩壊。

もともと馬鹿が無能なくせに（無能だから？）宗教何ぞで純粋な子供を
操作しようとした結果がこれなのにばか共は
「そんな風に育てた覚えは無い」こればっかだ。
自分の玩具として「そんな風に育てた覚えは無い」かもしれないが
それ以前に普通の一人の人間として「育てた覚え」自体ないだろ。

>>575
キライに成った理由がショックで自分で記憶封印みたいにしちまったんじゃ？
ガキの頃に原因があったりすると親頼らざるえない以上
都合の悪い事は無かった事にしちゃったりしちゃう物じゃない？

私もこのスレの皆様同様に毒母を持った人間ですが、この辛さを克服出来そうな気がしてきました。生まれてから一度も人を愛せなかった愚かな私に人を慈しむ清らかな心を与えてくれたのは我が娘でしたから･･･

愛するというのは己れの弱さと真っ向から
向き合って克服してゆく事だったのか!

激情にかられて号泣しました。

我が娘よ、心も体も荒みきった愚かな母なる私に心を与えてくれて本当にありがとう!
君を全身全霊で守ってあげる!いかなる
哀しみからも苦しみからも必ず守るからね!

と勇気がわいて来ました。
もうあの異常な毒母には
絶対に負けない!!いつか必ず
毒母を絶望の淵に叩き落としてやります。

復讐しよう、だとか思う時点で親に縛られてる事になるのに。

>>579
気持ちはわかるが、毒親にもそうなる原因があったのではと考察してみた方がいい。
そうでないと自分が毒親と同じことをしてしまう可能性がある。うちの父親がそうだった。
祖父にひどい目にあわされたから家族には愛情を注いでいると言い、自分はいい父親だと自画自賛していた。
だが実態は、自分の心を埋める為に子供の愛情を欲しがる典型的な毒だった。
子供の心も人生も子供自身のものだと、親はしっかり認識しないとね。

いつも親は家にいなかった。
いても酒飲んでた。
しつけもされなかった。
今、結婚してるけど、片付け方がわからない。
料理も配達のやつ。
洗濯も枕カバーとかに気を配れない。
旦那は理解してくれない。
ただの怠け者だと思われてる。

>>478
実際、一度たてられた噂は
どうしようもない。
弁解や否定をしても信用されない。
おとぼりの冷めるのを待つしかない。
結局、他人なんて、自分の役に立つか立たないか
怖いか怖くないか、ぐらいしか興味ないんだよ。
親子だってそうだけど、親子は利害が
一致している部分も多い。

誰からもとやかく言われたく無いのなら
自分の力で富や名声を手に入れるしかない。

>>579
自分も気持ちはわかる。同じく娘がいる。かわいくてしょうがない。
じぶんと同じ思いは絶対させないつもり。

しかし581のいうことにも真実があると思う。
うちの父もそうだった。父の見捨てられ恐怖を操る母がそれに拍車をかけた。
本当に難しいね。

子どもをあらゆる苦しみから守ろうとする母親の姿、
守ってやらなければいけない時も当然あると思う。
でも時期を見て、だんだん自立できるように見守りながらも
上手に手を放していってやらなければならないんだね…。
『残酷な神が支配する』の中に出てくる母親クレアと
その二人の娘との関係（それぞれ違う…溺愛される妹、
なにかと悪者扱い・グズ扱いされる姉）を時々思い出す。

武田鉄矢がお昼の情報番組で

『危ないとわかっていることを
それでも｢やれ！｣と言えるのは親だけだ』
と言っていた。

>>579
克服だとかに子供の話しないで欲しい。
親が子供に頼って満足してる。

子供におばあちゃん好きって言わせたくなさそう。

自立できてない。守ってって依存の言葉。あげるは子供がどう聞くか・・・。
子供は子供自分は自分。

子供に教えてもらう、子供守るとかいってるのが母と重なる。
子供に教えてもらう前にまず自立して完全に治してから生んで欲しい。
子供に教えてもらったとか聞かされるまだ子供の自分の身にもなってよく考えてもらいたい。

いや子どもは、保育園に通う頃からおばあちゃんは頭がおかしいから恐いと泣いて
何度も幼くして家出を繰り返していましたからね。私がおばあちゃんとも仲良くして
改めて良い家庭作りに取り組んでほしいと懇願しても子どもは巌として受け入れませんでした。これはもはや、子どもが成長して
好ましい方の所へ無事に嫁いでいってくれるまでの間は私が子どもを守る盾となって
ゆく事が最良の解決策だなと
しみじみ思わされてしまったのです。

「親から離れればいい」とか簡単に言ってる奴、亀親子を見てくれ。
離れようにも親が基地外すぎてどうにもならない奴もいるんだ。

>>587
親がそう教えたら子供はそういう事言うようになる。
それしなかったとしても人の事悪く言う親、悪く言う子供、それを許す親、そう教える親。

もし本当に悪かったとしても、人の事人前で悪く言うような育て方、育ち方。
とてもいいとは思えない事。

>おばあちゃんとも仲良くして改めて良い家庭作りに
>取り組んでほしいと懇願しても

ほかにもいろいろひっかかるところはあるけど
良い家庭づくりに取り組んで欲しいなんて
子どもに「懇願」する時点で>>587も良いカウンセラーに
見て貰ったほうがよいような…。

自分の脳内ワールド（ここでは妄想とかいう意味ではなく、
自分にとっての人間関係など）を共有することを
自分の子どもに押しつける、あるいは子どもも共有していて
当然という前提に立つのは、
自分も毒親になりかかっている証拠だと思う。

自分にとって毒親だったからといって祖父母を嫌うことを教えたかと
思えば（幼い頃から「なぜかあなたがどうしても受け付けなかったのよ」
ということにされｔるけど）今度は自分のために祖父母と仲良くして
ほしいなどと仲良くすることが義務か苦痛かのように言う…。
うちの親もそうだった。

自分の親が自分にとって毒親なことは本当でも、
自分と親の関係は
自分の子と自分の親（孫と祖父母の関係）とは
また別のものだし。

毒親の家庭で育つと、いい結婚相手を判断できないから難しいよね。
私は結婚してから毒親と同じタイプの男を選んでしまったことに気づいて離婚した。

結婚どころか出会いすらない・・・

ACスレでも話したんだけど亀田兄弟同情する

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%80%E7%94%B0%E5%8F%B2%E9%83%8E

最初はボクシングは、いじめられっ子だった興毅に史郎が強制。あまりの過酷な練習に「ボクシングはやめたい」と言うと、
暴行を加えた上で「どっか行ってひとりで住め! 自分で働いて飯食え!出て行け!」と家の外に放り出し、
食事も与えないという児童虐待を行っていた事実を明かしている。

教育については独自の考えがあるが、中学生である三男の和毅を学校に登校させていない。

「世界のジャブ」 - 一対一で行う。史郎がモリやホウキの先端にグローブをつけたもので高速のジャブを繰り出し、息子たちがそれを避けるというもの。何度もモリが刺さり、流血した。

また、9月27日に行われた次男大毅のプロ第6戦において、判定について、一部の観客から批判の言葉があったことに対して、周囲の亀田ファンが猛反発、恫喝を交えて反論した。
たちまちその周囲で小競り合いになったが、その場に亀田側の公式なトレーナーである史郎本人が激怒して暴走し、叫びながらリングを飛び降りて批判をしたファンを直接殴りつけようとした。

毒そのものじゃないか。頭の悪さ満点な上強要と理性のかけらもない。
んで自分の叶えられなかった夢を自分のエゴで子供に強制、拒否すれば食事なし、暴行。

>>592
そうそう
家の毒母に言わせれば祖父は毒親だったそうだけど
自分にとっては何の条件も付けず自分が自分ってだけで受け入れてくれたこの世で唯一の人だったよ

要するに真の毒親にとってはまともな親は毒に見えるんだろう

毒親は自分が毒だと思わないって事では？
その毒親の親が毒だって分かってても自分も実は毒だった時、自分は正しい事している、つもり・・・。

そういうことじゃないだろ・・・・
対象によって毒性が変わるって話

最近思うんだけど、正直が最高だと思う。
着たい服を着る、行きたい所へ行く、思った事を言う。
これ最強ですよ。
親がどう思うか、とか絶対に考え無い。
そうする様になったら、段々自分の気持ちに折り合いがついて来ました。
カウンセリングでも上手に折り合いがつけられない私にはピッタリの方法でした。

いいなぁ…私もそうしたい
もう成人するというのに服から何から親依存…言いなりだったから本当に判断力がない＼(^o^)／変わらなきゃ…

今日ネットで「誰も知らない」って映画を観て自分の母親の事を思い出した。
あの映画の程酷いものじゃなかったけどうちも大概だったな。
水道止められて公園に水くみに行くシーンとかフラッシュバックする。
ホントに私辛かったんだな〜って改めて思い出したよ。

この本を親に渡したと以前書き込んだ者です。
うちの親は全てをコントロールしようとするタイプ(端から見ると子供の世話をよく焼くいい親に見える)です。
言う通りにならなければ学校辞めさせる等の脅し、大声で怒鳴りつけ罵声を浴びせる。
中学生まではよく殴られました。
顔におおあざができたことも。今は21歳ですが、この本を渡した後から態度が変わりました。家を出ることも反対はしないから自分の力でやれと。
(以前は絶対に一人暮らしなどさせないと息巻いていました)
自分が毒であることに気づいたのか、そうでないのか…
ともあれ、やっと12月から解放されます。

>>603
すごい幸運だね
大概は自分が毒だと指摘されても逆に憤慨するような人間ばかりだよ
これからも大変だと思うけど頑張って

>>603
毒親が急に心変わりすることは考えにくい・・・
老後、事実を知った子供に見捨てられては困るという計算からなのかも。

まあ、私の親のことなんですけどもねorz

>>603
あなたは>>110？
男？
よかったね。毒が過去にやったことが消えるわけでないけど

>>600
それ最強。そうしたい。

実際は、したいようにすると必ず罵声飛んできて地獄。ハンパないストレスで殺してしまいそうなくらいの感情になって抑えるのが一苦労。

だからしたいことしてない。苦しい。

>>602
よかたらkwsk

>>603
良かったね。男かな？
女だったらそうはいかなかった気がする。
毒親は男には態度を軟化させることが多い。
逆に殴られたら怖いと思い始めるから。

603=110です。
私は女ですよ。ただ一人っ子なので確かに老後を心配して…というのは大きいかもしれません。
父親は前から老後の面倒は見てくれと言っていましたし…
ころっと死んでくれるのを祈ります…。

自分が重なるような映画とか正直見るの避けちゃうな
誰も知らないももちろん見れてないし血と骨も怖くて見れない
見れる人は凄いと思います
昔やってた佐野史郎のドラマは偶然見てしまったんだけど凄いリアルで怖かった
毒親がいる環境を理解できない人には見て欲しいドラマだな
恐怖で縛られるっていう感覚が少しでも判ると思う

逃げるように親元を離れて一年半経ちますが、やっと心から笑えるように
なりました。
人として当たり前の感情を表せるようになりました。
ここのスレにあるようなこととか、沢山色々なことがあったけど
長年感じていた生き辛さは不思議と消えてなくなり
平穏な生活を手に入れられた実感が最近やっと沸いてきました。

長年の緊張から解き放たれて、一気に体調を崩したけど
体調がよくなったら遣り残した事いっぱいしたいな・・・
まず美味しいもの沢山食べたいし、思う存分好きなことしたい
オシャレもいっぱいしたい。


絶縁したはずなのに定期的にやってくる脅しや干渉など、まだ問題は
山積してますが今の生活を絶対に守るつもりです。

長文　豚切りｽﾏｿ

親に面倒をみてもらってるうちは言うことを聞くのが当たり前だと思う。

>>613
どんな事でも言うこと聞かなきゃいけないの？

>>614
613はアラシですよ、ageてるし
無視しましょう

>>613
子供にも人権はあるんだよ
世話をしてもらう立場だから絶対服従
なんていうことはありえない

私の母は子供が成長していくというのが、受け入れられないのだと思う。 それと同時に自分が老いて死ぬという事も。
親と子は一緒と思っている。
最近は｢そうだよね。お前はあと何十年も生きなきゃいけないんだもんね｣と自分にいい聞かせてた。 母の思考回路がよくわからない。
早く親離れしたい。

子供の頃は家庭の中が自分のせいでおかしくなるのが怖かったから
何でも言うこと聞かなきゃいけないって思ってたような気がします。
今もあんな親だけど頼まれ事されるとどうしても断れない。

頼みごとされたかった。
子供のとき、特に
「あれお願い」って頼みごとされたら嬉しかったが
「やっぱり他の人にお願いしたからいいわ」っていつもあてにされず
切ない気分満載でした。
言う事をきくのは嫌だけど頼りにされたかったなあ。
どーでもいいっすけどね今

父が病気になり家業を継いでいるが
俺が働き接客している真後ろでTVをガチ見して
笑い声をあげてる

女性の客がきているのにビーチクの透けて見えるような
薄いシャツで店をウロついたり
注意しても ちーとも治らない
ずーっといいかげんな仕事をしてきたから
客の少なくなった厳しい状態になっても温い仕事が抜けないのだろうなぁ
いいかげんな仕事をしていたから客に逃げられて
閑古鳥の鳴く状態にしたんだけどね
潰れかかった店を任された自分は　えらくシンドイ

だらしない親を見捨てて
他所で働いた方が将来を考えればぜんぜんプラスだと思うけど
交通事故で怪我をしたとき面倒をかけたから
その分くらいの恩は返さないとなぁ・・・

これこれ工夫して店の質の向上を図ろうとしても
両親がヘラヘラして「そこまで神経質にすることないって」って言われると
蹴りいれたくなるが・・・　orz

毒親、それは義父。
旦那が仕事中（職場）でも電話をしてきて、「仕事中だ」といっても一時間以上話し続ける
旦那が『帰省する』と連絡を入れたらそれから8時間延々電話。
盆一週間前に「私の実家にも帰省する」日程をたて、お伺いを立てたら2日前に日程全部
変更を命令、「盆に仕事があるなんてうそだろ」と怒鳴り散らす。
息子夫婦（私達です）の前で「俺が本気になったら旦那から（私の名）を奪える」
「俺は○○（旦那）のために発癌物質沢山あるところで仕事して金稼いできてやったんや！！」
「俺のとこのには鬱を治しに精神科の先生が来るんや！！」

私、うつで仕事辞めたのに、こいつのせいでうつ治りません。
精神科の先生に毎回暗に離婚をせまられます。
旦那ごとこいつの管理下から逃げたい。

うちは頼みごとでは無く命令。
そしていつも回りに子供が手伝わないかわいそうな被害者親装って周りの人と一緒に非難してる。
命令聞いても変らない何か別の手伝わない事見つけて必ず自分かわいそうになる。
命令聞くたびしないといけない事も増えて、自分の事なんて何も今まで出来ないのに何しても一切何もしないと回りに触れ回る。
誰も見方がいない。

>>616人権って法に守られてる範囲で人権だよ。
何も殺されたわけじゃないんだし、
嫌なら家をでて一人で暮らしてみればいいんだよ。どれだけ大変か解るから。
このスレで暴言吐いてる人達ができた人間にはみえないがな。

>>622
うちもそう。しかも「命令だ！」とリアルで口に出して言う。
いつも殺したかった。今も。

歳取ってる親って毒になり易いのかな……
どうにも頭が凝り固まってるのかこちらの価値観というものに理解を
示さないし、理解しようと言う気すら伺えない
向こうに合わせないとファビョって鬱陶しいし

メンヘラ板荒らして楽しいか？

>>616
よく親は子供の世話したいから子供に何もできない様に育てるという。
何もしてはいけない、何も考えてはいけない。
子育てしてると言うライフスタイルを演じたいだけ。
親という立場を楽しみたいだけ。
子供を育てる＝自分のおかげを作る。
暴力してでもそういう関係を築こうとする。

>>627の
＞子供を育てる＝自分のおかげを作る。
まさに私の母親はこれだった。私を妊娠したときに父親は
私を堕ろせと言ったが母親がどうしても産みたいと切望したから
私が産まれたと小学生の時に聞かされた事があった。

なのに何で『苦しめるために産んだ』なんて言ったのか？
現実に苦しめたのかが分からない。彼女の精神が子供だったからなのか。
あんなに私だけ虐待してたのに溺愛してた兄も妹も
居るのに何で本当に困った時は私なんだろう。理解不能だよ。

うちも毒母の命令でこき使われた。
毒母のやりたくないことを押し付けられてるだけだったような気がする。

「母親の手伝いをして料理などを覚える」とかきくけど、
料理については毒母から得るものはなかった。
料理の手伝いをしてる時の記憶と言えば、馬鹿にされたり怒鳴られたことばかり。
でも、思い返すと、魚をさばくのをみたことがない。
レトルト多いし、メニューもワンパターン。
毒母の料理のスキルって、たいしたことがないと気がついた。

毒母のせいで料理大嫌いだったけど、
絶縁してから自分で克服した。
今では魚もさばけるし、毒母より上手に作れる自信がある。

最近結婚したんだけど、
ここ見てると、子供作る気になれない
絶対にそうならないつもりでも、
実際生まれてみたら、私も毒親と同じ行動にでるんだろうか？
ってやっぱり思ってしまう

まぁ、うつ病で薬いろいろ飲んでるから、
妊娠できない（しちゃいけない）体なんだけど

>>628
私も似ている。小学生の頃、できちゃった結婚の母に
「私は父親の家族に無理矢理中絶のために病院に連れて行かれた。
　あなたを守るために、病院からにげてきた」と語られた。
20年後、全くの嘘だったことが判明。
しかも母自身は自分がついた嘘を覚えてすらいなかった。
でも私は20年以上もそれに縛られていた。

>>628
＞私を堕ろせと言ったが母親がどうしても産みたいと切望したから
＞私が産まれたと小学生の時に聞かされた事があった。

>>631
＞「私は父親の家族に無理矢理中絶のために病院に連れて行かれた。
　あなたを守るために、病院からにげてきた」と語られた。

こんなことを子供に話すこと自体が、すでに精神的虐待だよ
自分のやったことを美談にしたい母親のエゴ
それを、何の反論もできず疑問も差し挟めない幼い子供に語るのは、卑怯だ

うちもおろせって言われたけど、生んであげたのよが口癖だったな。
そりゃ子どもが事故死したばっかで、その原因が親族全員で、長男
パニック→人格障害に育った家じゃ、止められるわ。
おかげさまでボダメンヘル家族に苦しめられましたわ。
今もたぁまに嫌がらせしてくるけど、一対一で会わないようにしてるから
まあ、安全です。他人の目を異常に気にするのよね。

しかし外の世界の人って優しい人多いよね。
訳の判らん要求をしてくる人もたまにいるけど、無視してたら
どっかいくし。奇声を上げて走り回らないしさ。

みんな外の顔と家の顔を持ってる。
毒親も外ではいい人の一人・・・。
なぜだ・・・。

外の世界の人って優しい人多い。
人の優しさは、家の外に出て初めて知りました。

うちの親は毒を隠しきれず、周囲の人にも変な人と思われてる。
と思う。

世間体を気にして子供を縛るわりには、
ボロ出してるのは自分自身っていう。

人の選ぶものを｢完璧じゃないから｣という理由で
非難して機嫌が悪くなるのはほんと勘弁
自分の気に入ってるものを同じように気に入らないと
非難して機嫌が悪くなるのも勘弁
じゃあ何を選べばいいの?と聞けば
そんなの自分で考えろと鼻で笑われるに至っては
正直誰かこいつに喝いれてやってほしいと切に思う

>>442
その後、どうしていますか？
気がかりです。

>>623みたいな低脳はスルーするとして


この本読んだ人で
親に育てて貰った、貰ってる「借りがある」と引け目感じてる人っているの？

ちなみにわたしはある程度まで養育するのは生んだ責任を果たしてるだけだから
頼んで生まれたわけじゃないので感謝する必要は全く無い。
むしろ虐待によって精神を破壊した罪、万死に値する、と思ってるわけなんだけど

ここら辺勘違いしちゃってる浅はかな人が毒親に対して引け目感じて毒親を否定できないんだよな

育ててもらった恩を感じてたから、今まで従ってきた。暗黙の了解のように、『親が望むような娘』を演じてた。でも、親は責任逃れなのか「私は頼んだ覚えはない。自分で決めてるじゃん」と言う。でも、その方向に決めなきゃ、罵倒されてた。

>>639スルーできてないしw

スレ違いかもしれませんが教えてください。
数か月くらい前に私がお世話になったピアノの教授とそのお嬢様のことを
書かせてもらった者です。
『毒になる親』21人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184163267/
の>>342〜>>345、>>348です。
結論から言ってこの教授とお嬢様はメンヘル猛毒親子。
私が1番怖いのはこの2人がヒステリー起こす時です。
2人の結束力が異常に強くて私1人じゃとても相手しきれません。
そうかと思ったら猫かぶったようにベッタリ甘えてくることもあるし。
この教授ご自身とてもその道では名の知られた方で、私もその方の門下生で
ある関係上、ムゲなことすると最後は自分が自爆すると思ってそっちの方も
考えると怖いのです。
そういうことはどこで書き込んだら良いのでしょう？
やはりクラシック関係スレですか？
ここでもOKですか？

>>639
あちこちに預けられ中学上がって家出して一人で生きてきたけど何故か引け目は感じてる
早く死ねば良いと思ってるし真っ向から否定もして対決したけど
それはもう生まれる前から呪文のように罵られて恩着せられてきたことが
洗脳のような状態になっているからだと思う

子供を育てるっていうのはどういう形であれ労力もお金もかかる
育ててくれたことに引け目を感じる必要はないけど、毒のある親だからってそういうことまで否定することはないんじゃない?
少なくとも肉体的には大人になるまで育ててくれたわけだし
まあ肉体的な虐待とかされてないから自分はそう言えるんだけど

私は就職してある程度お金貯まった時に家を出たな

そして本当に家を出て良かったと今でも心から思う。


あんな家 存在自体が嫌だ

>>644

否定？労力と金使ったのは事実。だけど
それに対して借りを作られたとおもうか、感謝するか、
そういうことを言ってるんだけど
大人になるまで養育するというのは生む前から解ってる親の義務でしょ
当たり前ことなんだから感謝する必要は無い。

しかし、普通の暖かい家に生まれてきた自然と感謝の念が沸いてくる。強制されたものでも理屈でもない。

それを毒親に育った家庭にあてはめるからややこしくなる。
生んだ以上の義務だし、子供は大人から保護されて養育されて当たり前の存在でしょ。

子供にとっちゃこの世に生まれてきて虐待されて、でもここからは逃げられない、金もないし働ける歳でもない。
でも感謝しなきゃいけないなんていわれたらわけわかんなくなる。実際分けわかんなくなってるやつ多数

むしろ育てないで殺してくれた方がよかったかな・・・。
恩の押し売り。

よく、本当は殺してもいいんだけど、お情けで育ててあげてるみたいな事言われてたから。
継母じゃなくてよかったもしそうだったら、殺されてるところだとか。
いつも嫌々育ててる見たいに言ってた。

本人に悪気無いんだろうけど。
むしろ被害者だと思ってるし・・・

>>644
私は父親に小さい時から性的虐待を受けてて(多分５〜６歳から)
それが原因で母親には嫌われて殴られたり罵られて他の兄弟と差別されて。

それでもお金をかけて育ててもらたって恩義を感じながら生きて行かなきゃいけないのかな…。

恩義なんて自然に感じるもの。
人に何々してもらったんだから感謝しろなんていわれても癇に障るだけ。
ましてしている本人から請求されても最初から恩義目的かとしか思えない。
自分が感じた時お返しを自然にしたくなるものだし、誰でも普通はそう。
嬉しければ自然にお礼するし、嬉しくなければ何もしない。

そういうこと。
育てて貰ったのは当たり前で堂々としてればいい。借りなんて感じる必要ない

結局育てて貰ったんだから感謝しなさい厨は

>>650みたいなこといわれると何もいえなくなる。

養育は法律に裏付けられた親の義務。感謝するかしないかは本人の自由。

>>650
恩義なんか感じなくて良いよ。育てるのは当たり前なんだから。

>>650
恩は強要されるものでなく、色々された者がその人に対して感謝を感じた時に
自発的にするもの。
だから毒から強要してきたりしてもコッチにその気が無いならしてやる必要なし。
ウチもそうだが、体調良くなったら毒なんぞ無視してさっさと家でて、その後は放置して孤独な老後すごして
孤独死して貰う予定。
他に兄弟いるならキチガイの世話はそいつらに任せて
恩だのなんだとくだらない事悩まずに、さっさと自分の人生謳歌できる環境に移れる算段たてる方がいい。

恩義を感じる部分もあるけど
そういう所もありながら、自分の嫌な仕打ちばかり
する親の矛盾に絶えられなかった
恩義なんて忘れて、親を全否定して憎むようにして楽になれた

「育ててやった恩」を何かにつけて強調する毒親にまとまった金を渡したらぴたりと黙ったよ
恩ってお金で買えるらしい

毒親にとっては種まきと同じ感覚なんだと思う
収穫があるから水遣りもするわけで
オマエは将来弁護士になれとずっと言われ続けた
とりあえず自分は骨折、眼球破損(失明寸前だった)、ヤケド、病気放置により脳神経支障
近親相姦、性病、およびそれが原因の子宮癌lv3
あげればきりがない
ほとんど育てる手間はかけられていないし養育資金は唯一の庇護者だった
祖父が出してくれて乳幼児は世話もしてくれた
だから恩など微塵も感じていないが人間の醜さを学ばせてくれたという点で感謝している

>>656
近親相姦の部分だけもうちょっと詳しく

>>656

酷い・・・・・

ここまでされても警察は介入しなかったの？

性的虐待は酌量の余地無く猛毒だな。
今の子供だったら児童相談所とか逃げ場知ってるだろうけど
昔は情報少なかったしな。

内田春菊原作の『ファザーファッカー』って
映画思い出した。
あれは衝撃的だった。

いかに毒といえど少しは恩は感じてる。
人間の二面性の極端な親たちだったからいい面で分かる部分もあった。
ただ毒たちはあまりにも子供に期待してる部分としてない部分が
自分勝手すぎた。毒の悪いところは子供にはきつすぎた。

体の性的虐待は、被害者も加害者も
自覚を持つし、発見もされやすいけど
精神的近親姦は、被害者も加害者も
自覚が無いことが多いし、世間も
虐待と感じない。日本の場合。
しかし、精神的近親姦を受けた子供は
他の被虐待児と同じ様に、情緒面に異常が表れる。
気になる人は調べて見て。

>>646を読んで自分の中のモヤモヤがスッキリした。

何か気に食わないことがあるとすぐにお金の話をするのやめてほしい。
「親だから」って理由で私の貯金通帳・封書・鞄・引出しの中・携帯・パソコン
何でもかんでも勝手に見るな。「もうやってないでしょ」って言うけど、だからって
お前のやったことがなくなるわけじゃないんだよ。適当じゃなくてちゃんと謝れ。

日常的な暴行や性的虐待は
文句なしに猛毒だし、憎んで
当然だがイヤミを言われた
だけでってのはちょっと…

栄養を考えて、食べさせて、
着せて、怪我や病気を心配して、
教育費も出して
何か悪さや失敗で人に
迷惑をかけたら責任を引き受けて、
小遣いをやって、
一通りのものを買い与えて、
死なないように、元気に
育ってくれることを願って………


もしそんな風に普通に
育てて貰らった人が
『毒親早く死ね』とか
思っているんなら
今日１日じっくり、
昔の記憶を辿って
親の視点から、一つ一つの
苦労を思い浮かべて見てほしい。

>>664

人間には二面性があるって解る？
どんな不良だって恋人や女には優しかったり。

あんたみたいに人の都合のいい面だけをあげつらって「本当は」「根は」いい人だとかもうたくさん

ここにいる人は毒親のせいで悩んでる人たちばっかなんよ。そりゃ反抗期のガキとかそういういるかもな。
だけどそんなことここで話しててもしょうがないだろうが。
悪いこともされたけどいいこともされたから親を認めろ？
取り返しのつかないことをした時点で過去の善行も親切も全て無意味なんだよ。
精神的虐待が嫌味かよ。そもそもまともな親は子供に対して嫌味なんか言わない。ましてや継続的に。
あんたは考えが浅はかなんだよ。
私は身体的虐待もうけたけど精神的虐待も同じくらい辛かった。
　
　　　　　　　　　消　　　　　　　え　　　　　　　　　ろ

>>665
取り返しの付かない被害を受けたのなら
そりゃあ憎んでいいさ。
それを許せなんて言ってやしない。


ただ私が読んでみてそうは
思えない普通の人間関係にある
行き違いや、摩擦からおこる
不満にまで『毒』の烙印を
押している書き込みも多いように
感じるから

そういうグレーゾーンに
ある人は、本当に毒かどうか
じっくり考えて見て
それでも毒だと思うのなら
毒なんだろうから。


許せなんて言ってやないよ。
許すも、許さないも
あなた方の自由です。

>>666

毒になる親て本まで買ってるんだからじっくり考えてるでしょ

で、具体的にどのカキコ？
大体どんな勘違いをしてるかは想像つくけど

許すも、許さないも
あなた方の自由です。
その前にもう一度
じっくり考えてみませんか？

自分の親を毒だなんて思ってない。必死になって育ててくれたことがわかる…だから、「親の恩もわからんのか。」と言われると、反抗できずに、高校も大学も、仕事も、親の希望通りの道を進んできたから、私には『大切なことへの決断力』が悪い。カウンセリング行きかな

大学まであげてもらって、毒とかないわな

自分は行きたい学校ややりたいことで少し夢見てたけど、現実は即座に学校行く自体金かかるから却下。

とにかく子供の将来なにひとつ自分ら親には興味もないし関係ないらしい。
ただ息吸って生きてれば？みたいな…
未来なんかねーし何にも出来なかった。生きてる意味本当にないかも…
全部妥協、諦めで生きてきたから

退職したら奴らの友人の少なさ、臆病さ、行動力のなさ、空虚さが浮き彫りになってきた。
金も時間もあるのに２匹揃って、年がら年中家に引き篭もり。もはや存在意義皆無だな。

大学生かせて貰ったら過去の虐待批判できないとか何それ
今時大学行かせるのは当たり前

大学なんかいかせられたって感じだな。
権威主義で世間体重視で世間知らず(典型的毒親)の奴は学歴信仰が強いよ。

>>670みたいなのは新聞奨学生とかの現状を知らないんだろう。

>>644
そだててくれたｗ

「育ててくれたんだから」ってアンタ。、

生んだ人が子供が一人前になるまで養育するのは親としての義務だよ。

育てて当たり前なのだよ。

育ててくれた厨は
暖かい家庭で育てば自然と沸いてくる感謝の念を義務と混同してるんだよね

>>620
家と同じだ。
家は一時はバブルの勢いにのって繁盛してたけど、ここ数年は右肩下がり。
特に去年今年はひどい。
自分は持病があるから外で働くことは無理で、家の仕事を手伝ってるけど、
ちょっと「改革」しようとするとさりげないことでも反発を受ける。
実店舗の客足がへりすぎてるからネット販売といっても
親「商品はみなきゃわからない。第一ネットで買う人なんて高が知れてる」
ともってのほかだしｗ
「自分は通販でいろいろ買ってるくせによく言うよ。」というと
「家の商品は実際みてもらわなきゃわからない」と。

何か変えようとするにつけ
「そんなことはやらなくてもいい」「こうしなきゃだめ」
「アンタのやり方はだめ。長年私たちは店をやってきたんだから」
と。だけど今年になってお店が閑古鳥なのは、景気のせいもあるけど、
うちの対応が時代の変化に対応できなくなってることもある。
古くからの顧客はもう一通りそろってるからこなくなってる。
新しい若い層をとりいれる努力をしなければ商売は続かない。と言っても
バブルのころの成功体験の話になる。そりゃ時代がよかっただけだろ。

「でもここ２、3年業績ひどいよ」といっても「家のものはいいものをうってるんだ」って
いいものを売ることはもちろん大事だけど、顧客のニーズが大きく変化してる！んだよ。といっても
聞く耳もたず、私のやることなすことすべてぼろくそに、まず否定してかかる。

正直持病がなくて健康なら外で働きたいが無理。
貴方は健康なら、外で働いたほうがいいよ。これからの自営はかなりきびしいし、ましてや毒親が貴方のやることをことごとく
否定するだろうから。

私があんたを生んであげたから、今犬が飼えるのよね、
と先日言われた。

意味がわからん。
犬は飼ってるが、母親とはまったく関係はない。
同居はしてないし、家計もまったく別だ。
何でもかんで自己讃美の材料にしたいのか？
多分、一生理解できんのだろうな。毒親の心など。
理解しようとしていた幼い自分がなんだかかわいそうになった。