「毒になる親」

>>929

抑圧された記憶の神話―偽りの性的虐待の記憶をめぐって
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>実際にはなかった性的虐待やトラウマの記憶が、暗示や誘導によって作られていたとしたら…。


アメリカで身に覚えのない親たちが被害にあってるらしいね

ありそうだよそれ＜暗示や誘導
自分が該当するんで統合失調症に限った話になるけど、

家庭でのストレスで発症→多大な被害妄想（これは妄想）

この状態で「お前は性的虐待を受けたんだ。覚えていないだけだ」と言われたら信じるよ。
妄想に適合するから。
ストレスを受けていたのは事実でも、本当に何があったかは分からんよ。
本人の妄想かもしれないし、本人が病気だからと周囲が信じない場合もある。

>>727,>>730-731

これ、まさに正解だと思います。

何かのせいにし始めると、どんどん何かのせいにするようになっていきましたね。
これじゃ、精神的自立なんかじゃないですよね。
何かのせいにしている間は、感謝の気持ちなんて芽生えてこないだろうし。
それに毒親も、私と同じ思いをさせないようにしようと思って育ててくれてることを知ることができました。
つまり、ここで私が毒親のせいにしてたら、もし結婚したら同じように毒親になってたかもしれません。

ただ、この本で、自分が結婚して子供ができたら素直に謝ることだって書いてあったのは共感しました。

この本読んで、親と対決までしちゃいましたけど・・・。
親を恨むことは、自分自身を恨むことでもある、自分自身を否定することでもあるんだって気づきました。
受け入れるとはいわないけれども、毒親をうまく扱えるようになると、自然と毒親も優しくなってくれ、協力的になってくれ、
自分の自信に繋がりますね。
毒親だって、私と同じように自分をわかってもらいたいだけなんです。
だから、毒親をわかってあげることで、私の辛さもわかってもらえます。
相手は鏡。
自分のしたことは、全て返ってくる。

つまり、自分がして欲しいことを、人（親も含む）にするのが一番手っ取り早いかなと。
以前、精神的虐待をしてきた毒母に対し、ためしにこんなことを言ってみました。
「お母さんは、一生懸命、不器用なりに育ててくれたんだよね。ありがとう」と。
そしたら、ポロポロ泣き出し、「○○、ごめんね」って謝ってきました。

すぐにキレる毒父に対しても実験しました。
「毎晩飲んでるけど、本当は辛いんだよね。」と。
そしたら、絶対人前で悲しい顔も泣き顔もしない頑固な父が泣き出すじゃないですか。

結局、自分次第で毒親を操れるんですよね。
自分次第で、この猛毒な親を味方につけることができるんです。
完全に操ることができたら、本当に自立したってことになるのかもって思います。

ここのスレを全て読んで、毒親の本に洗脳されてたってハッとさせられました。

ちなみに、親と対決して親元を離れた人がいます。
親に内緒で結婚し、子供もいますが、２歳の子供に対して言葉の暴力をふるっていました。
自覚がないどころか、幸せだし自立してるって思っちゃってるみたいでしたけど。
しかも、子育て教室みたいなのに顔出してるらしいんだけど、自分の思い通りにいかないと「みんな甘ったれなんだよねー」みたいな感じでグチってますね。

こういう失敗例も現実にはあるのに、成功例しか載せていないこの本は、ちょっと危険な気もします。（まぁ成功例しか載せないのは当たり前ですけど）
取り返しがつかないことになる前に、この本の洗脳から解き放たれることを願うばかりです。
そもそも、このカウンセラー自身は幸せなんでしょうか？
カウンセラーのお子さんはどうなんでしょうか？

情報がいっぱいのこの世の中だからこそ、冷静に見極めることが大事なんだと思います。

なんでこのスレは本を読んで無さそうな人が良く来るのか。
書籍板なのに。

おすすめ２ちゃんねるのリンクを辿ってメンヘル板から来るんだろ

>>933
昔の自分を見てるようで吐き気がする
甘すぎる、ただただ甘すぎる
お前はたまたま上手く言ったからそんな盲目のプラス思考ができる
ただそれだけだ
魚心あれば水心、そんなものが全てにおいて適用できると思うな

>>933
一般の人間関係の法則が通用しないのが毒親。
鏡の法則が通用するくらいじゃ
933の親は毒親ではなかったので思われ。
終了。

>>933悪意をもって悪質運転をしている故意犯ばかりじゃないのよｗ

親のせいにしてもしょうがないとかいうことを書く人って
明らかに性質悪い病原菌だらけの空間で気合だけで病気と立ち向かえなかった自分が悪かった
という結論に行き着く人と同じに見える。

嫌ってるその親の血が、遺伝子が自分の半分であること、
そこらへんどうかんがえるのかな。

親のDNAが入っていることに　凹んでいるんですよ。
親のせいにしてもしょうがないことを書かざるをえないほどしんどい思いで生きているのよ。
他で言えないことを　ここでみんな吐き出しているのよ。
親が毒でも　産んで生きさせで来たことで　非難出来ない世論につぶされている人が　ただ一箇所吐けるところ。
２ちゃんねるってそういう意味で　救いの場所と思うのですが・・・

>>941
結婚できんよ
恐ろしくて

暇だから追加で書いておく

うちの父親はよくある暴力系。
母親はよくあるヒステリー自己中系。こちらも暴力付き。

母親の方は反面教師として、
ある意味、大変感謝している。
そういう人物にならなくて済んだ。

でも、暴力の因子は怖い。
カッとなると暴力を振るう可能性を拭えない。
今のところ傾向はないがゼロとはいえない。
女房や子供を殴る自分を想像すると恐ろしい。

まともな親の元に生まれてくると言うのは、言わば宝くじに当たるようなものやと思うねん。
運やな。
ハズレやったらハズレなりに、有意義に生きる方法考えるしかないと思うわ。
ちなみに、自分は生まれてこのかた宝くじ買うて一度も当たった事がない・・・

このスレを読んで、先ほど注文しました。
親元を離れて16年経ち、すでに自立して、親よりも豊かな生活をしています。
しかし、そうなればなったで、「お父さんの浪費が酷くて…助けてちょうだい」と
お金を要求されるようになりました。

ずっとこのDNAが怖くて子供を作れずにいたのですが、数年前に会った時
母親から「まだ子供を作らないの？私があなたの利の時は、
あなたはもう歩いていたのよ〜」と言われ、
「この恐ろしいDNAのおかげで、妊娠を思いとどまる気持ちがわからないの！？」と
殴りそうになりました。

この本が届いたら、ずっと迷って迷って「私には無理だ」と諦めていた
「親のあり方」がわかりそうな気がします。

そして、今私のおなかの中にいる子供の為に、私は両親と対決しようと思います。
両親を、この子に触れさせてはならないと思います。
もう連鎖は要らない、私の代で終わりたいのです。

両親は絶対に、自分たちが虐待して育てたという事実を認めないと思います。
そして、今までのように執拗に連絡を取ってくると思います。
正直言って、不安ですが…
このレスを読んで、勇気が出ました。
ありがとう。

>>946
私は過干渉による支配する毒親だったけど、家庭をもって、
親と離れた場所に住むことで心に区切りがついた。
あと夫に自分の気持ちを受け入れてもらったことが大きかった。
たまにこの本を開いて、自分が人間的な温かみを持った親かどうか確認してる。

お金のことはきっぱり断った方がいいと思う。
いつもお金のことであなたは頭を悩ませていくことになるから。
余計なお世話かも知れないけど、虐待したという意識がない親は絶縁しない限り
闘うことで力を使い果たすよ。それはこれからの大変な子育てに影響してくると思う。

あなたが自分を信じることで連鎖は断ち切れるよ。
この本はその手助けをしてくれると思う。体に大事に。応援してるよ。

>>933
＞何かのせいにしている間は、
＞感謝の気持ちなんて芽生えてこないだろうし。

なんにもわかってないね。
毒親の呪縛から解かれる始めの一歩は
「親の不幸や親の不機嫌、親が奮った暴力の責任は親が背負うべき。
私の責任ではない」なんだよ。

私も親なりの葛藤を理解しようと努めた。
「母さんも大変だったんだよね」と甘い顔した途端
「そう思うなら、今まで私が悪うございましたと
今ここで土下座しろ」と更に高圧的に出てくるのが毒親。
「私も辛く当たって悪かったね」と歩み寄って
痛みを理解　し　合　う　という関係が築けないのが毒親。
そして一度頭を下げたら、一から十まで思い通りにしようとする。
これが毒親の真の姿。
「私の責任ではなかった」この真実を知って
無理やり抑圧してきた怒りを放出してこそ、子供達は自分を取り戻す。

933、あんたみたいなのが被害者の傷に塩を塗りこむんだよ。
親を許してあげた私ｵﾅﾆｰは一人でやってくれ。
人生やり直しが聞かないほど破壊された子供がいることを忘れないでね。

>>945
しかし外れ方にも大小がある訳で。
前後賞とか当たり番号から何千、何万違いならまだしも
何十万とずれてると精神的な部分でゲンナリするし、宝くじと違って毒の場合
肉体的苦痛を伴ったりするからね。
如何に人生を有意義にするか？って思考する自由すら奪うゴミもいるのが現実。
くジに外れた時点でマジで人生終了って状態の人も少なからず居るとおもわれ。

この板には「鏡の法則」スレはないんだな。
賛否以前に関心も持たれない本ってことだな。

>>950
知らんからぐぐってみたが、温い環境で悲劇のヒロイン浸りたいアレな人や毒親連中が
喜んで読みそうな本やね。

機能を果たしている家庭に育った人にとっては
胡散臭い本でしょうね。
それで良いと思います。
この本が必要ない社会になれば良いのですから。

>>946 殴れ。

うち実家がそれなりに裕福だから、そういう復讐できんわ・・

殴っちゃいかんよ
自分が最低になった気分がするし、
殴った時点で、正当性を訴えることができなくなる。
親が暴力を振るわない限り、暴力は駄目。

この本を読んで対決してみたが、
「じゃあ、お母さんが悪いのね。全部悪いのね。」と
リピートで全然話にならない。
思えば昔から、そうだったな。
対決で関係が少しでも良好になった人ってほんとにいるのだろうか。

対決の目的は、親を説得する事じゃないからな。
親と決別するという自分自身の気持ちをはっきりさせる事が目的。
もしかしたら分かり合えるかもしれないという、
有り得ない希望を捨ててこりゃ駄目だと絶望する事により
気持ちに踏ん切りを付けて自分の人生を歩き始める事が目的。

自立すれ、ということだわな。
悪影響に振り回されるということは、まだ親に依存しているということなんだよ。
感謝する必要も許す必要もないが、悪影響されたまま人生送るのは損。

一度キッパリ離れてみたら、また考え方も変わるかもしれない。
数十年すれば互いに変化があるかもしれない。
でも、現状がグダグダなら「どーして普通の親じゃないの」と愚痴るより、
独り立ちした方が有意義。

失った年月は二度と戻らない

メンサロに・・と思ったらメンヘル板にあった。

こう言って家を出るのを妨害する。
こうやって子供の人生を破壊する。
子供の頃に親の金で好きな学校に行きたかった。
可愛い服を着たかった。
安心できる場所が欲しかった。

717 ：優しい名無しさん：2007/09/07(金) 18:47:32
家を出る時母親に、あんたは将来ホームレスになる！
って言われた。

今一人暮らしで貯金が尽きかけている。
親の予言通り。
もうじきホームレス。

お水なんてできる性格じゃないし。

あんな親さえいなければ、
今頃は結婚して子育てしていた筈。
普通の生活がしたかった。
人のせいにしても仕方ないけど、憎まずにはいられないよ。

とにかく、なんとか生活費を工面しなくては。
もう自殺するしかないのかな。

親は悲しまないだろうな。

生活保護という手段があるのを、そいつは知らないのだろうか。

教えてやって。

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親

全部当てはまってる・・・
今から買って読んでみる。

ハードカバーと文庫、ハードカバーのがいいんですか？

文庫はカットされてると上のほうで見た気が…

平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4794207417

>>950
「鏡の法則」というのはまともな人間にしか通用しない法則だよ。
毒には通用しない。だから毒なんだってば。

同じく、キリストの言う「右の頬を打たれたら左の頬を…」も
毒親には通用しない。そんなこといって頬差し出したら、
子供の両頬を思いっきり殴りまくった上、
「生意気なこといってこの馬鹿」と蹴り倒すのが毒親。

学生さんで、親と上手に付き合えないな…という人は、
寮とかに入るのもお勧めかも。
他の家族が親とどういう付き合いをしているのかが判るから
良い判断材料になると思う。
家の変さが良く分かって切なくなったけど、良かったよ。
私の感じている事は、悪い事じゃない…って判ったから。

うちの親に毒要素があるようなので、文庫本買ってきた。
いまから読む。

・人の評価が過剰に気になる
・人付き合いが疲れる
・どうせ自分なんてと自己評価が低い
・やるまえから諦める癖がついてる

こういうことで自分は毒親に育てられたということが判明しました。
読んだら当てはまりまくり。

＞毒親の呪縛から解かれる始めの一歩は
「親の不幸や親の不機嫌、親が奮った暴力の責任は親が背負うべき。
私の責任ではない」なんだよ。


それ書き留めさせてもらいました。その通りだと思ったので。

・人の評価が過剰に気になる
・人付き合いが疲れる
・どうせ自分なんてと自己評価が低い
・やるまえから諦める癖がついてる

まんまこれに当てはまるのに

＞毒親の呪縛から解かれる始めの一歩は
「親の不幸や親の不機嫌、親が奮った暴力の責任は親が背負うべき。
私の責任ではない」なんだよ。

こう開き直った途端攻撃的なきつい性格になってしまった
「全部男が悪い」の田嶋先生みたいなもん

どうしろと。

たぶんきっと遅めの反抗期だよ。
その状態を通り過ぎた時に精神的に自立するんだと思うよ。

『いい人・いい子』でいるのは、もう、やめたい人
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1190797683/