『毒になる親』38人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。
『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり、過去から現在に渡って親から受けた毒を出す場所でもあります。
また、このスレでは子供の立場から親が関連する問題についての書き込みに限定されます。
これに賛同できる方のみご参加ください。

☆最近、嵐が一人常駐しており、スレが荒れることが多いため、下げ進行でお願いします。
また、一時的テンプレを>>8に追加します。嵐の動静に応じて適宜、削除改変してください。

本の内容紹介は>>2-3
２冊の関係については>>4
過去スレッド、関連スレッドは>>5-9
荒らしに関しての注意事項は>>10-11

前スレ
『毒になる親』36人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223304324/

>>970さんは次スレを立てをおねがいします

『毒になる親』内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

『不幸にする親』内容紹介
人生を阻むトラウマ、それは「親の支配」！
不幸の連鎖を、あなたの世代で断ち切るために……。
全米で話題となった名著の邦訳、ついに登場！！
ロングセラー『毒になる親』（講談社＋α文庫）の解決実践編！

「いつも損な役回りをしてしまう」「物事がなかなか決められない」「他人がうらやましくて仕方がない」
……その正体は、子ども時代の心の傷。
心を癒し、希望のある人生を切り開く方法を具体的にアドバイス！

＜有害な親の8タイプ＞
その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その4 カルトのような親
その5 支離滅裂な親
その6 常に自分の都合が優先する親
その7 身体的な虐待をする親
その8 責任を果たせない親

『不幸にする親』訳者あとがきより抜粋

本書を『毒になる親』の続編と呼んだ人がいましたが、
それは『毒になる親』が読者を最も納得させた重要な点である
「許し」や「対決」などについて、話をさらに進めていることが理由でした。

（中略）

本書の〈パート３〉は、その話の続きです。
その意味でこの本は、すでに『毒になる親』を読まれた方にとっては続編になるといえますが、
表や箇条書きを多用して簡潔に書かれているという点で、
『毒になる親』をまだ読んでいない方には入門編になるかもしれません。
同じテーマを扱っている以上、重複する部分も当然ありますが、
この２冊はこのようにお互いを補い合う関係にあります。
「許し」については、受けた被害の程度と時間の長さ、
虐待的な親の言動が現在も継続しているかどうか、
親が愛情を見せた時がどれくらいあったか、などによって考えが分かれることになるでしょう。

『不幸にする親』訳者あとがきより抜粋

本書を『毒になる親』の続編と呼んだ人がいましたが、
それは『毒になる親』が読者を最も納得させた重要な点である
「許し」や「対決」などについて、話をさらに進めていることが理由でした。

（中略）

本書の〈パート３〉は、その話の続きです。
その意味でこの本は、すでに『毒になる親』を読まれた方にとっては続編になるといえますが、
表や箇条書きを多用して簡潔に書かれているという点で、
『毒になる親』をまだ読んでいない方には入門編になるかもしれません。
同じテーマを扱っている以上、重複する部分も当然ありますが、
この２冊はこのようにお互いを補い合う関係にあります。
「許し」については、受けた被害の程度と時間の長さ、
虐待的な親の言動が現在も継続しているかどうか、
親が愛情を見せた時がどれくらいあったか、などによって考えが分かれることになるでしょう。

過去スレッド
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/
「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119588290/
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/
『毒になる親』5人目 (実質6人目) http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　
『毒になる親』８人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/

『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/
『毒になる親』17人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/
『毒になる親』18人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/
『毒になる親』19人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174646520/
『毒になる親』20人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179558246/

『毒になる親』21人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184163267/
『毒になる親』22人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186396157/
『毒になる親』23人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189934945/
『毒になる親』24人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194011441/
『毒になる親』25人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198755148/
『毒になる親』26人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200619744/
『毒になる親』『不幸にする親』27人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202887267/
『不幸にする親』28人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205797724/
『毒になる親』29人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209427699/
『毒になる親』30人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212236987/

『毒になる親』32人目 　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215079
『毒になる親』33人目　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217689517/
『毒になる親』34人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/
『毒になる親』35人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/
『毒になる親』35人目（実質36人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221921759/
『毒になる親』36人目（実質37人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223304324/

原著 "Toxic Parents"
ttp://www.amazon.com/dp/0553381407/

関連スレ
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人　11
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223072080/

幼い頃、親に精神を壊された人のスレッド１１
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1207757651/l50

子供は親を満たす為の幸せグッズとして生まれる（現行スレなし）
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200931190/

キチガイ母親のせいで治る病気も治らない人のスレ3（現行スレなし）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210546628/

毒親持ちの喪女 5 [もてない女]
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1213780670/

☆☆親が毒な３０代集まれ☆☆３ [３０代]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1222466193/

「毒になる親」[50代以上]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1154065671/

「毒になる親」２[一般書籍板]
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1191307902/

【このスレの荒らしのとんでも理論と特徴】
　・もう子供でもないのに親のせいにしている。メンヘラは言い訳 ばかり見つけるのが得意。
　・親にされたことを自分の子供にやれ。次世代に連鎖させろ。
　・すぐ嘘をつく
　・自演炸裂
　　　→ＰＣ２台所有し、２つのＩＤで会話をしているように見せかける
　　　→ルータの電源を切りＩＤを変える

　このスレで執拗に繰り返されています。不快に思いますが、この荒らしには
論理や理屈は通りません。話し合おうとしても無駄です。
よって、反応することも荒らしを助長します。
深呼吸をして、気持ちをリセットしてから違う話題を提供してください。

（参考）メンヘル板ローカルルール
http://anchorage.2ch.net/utu/

−禁止事項−
一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。
単発質問スレ、出会い・募集（専用のオフ告知スレを除く）スレは禁止です。

−注意事項−
あなたの精神に悪影響を及ぼす書き込みもあります。ご利用は自己責任で。
回答や助言をくれる人の多くは、独自の経験や知識を持つ一般人です。
情報の真偽判断は慎重に。最終的には医師など専門家に判断を求めてください。
荒らし・煽りは放置・無視。荒らしに反応する人も荒らしです。
専用ブラウザのあぼーん機能（NGワード指定）を活用しましょう。
馴れ合い（個人的な雑談など、他人が会話に入りづらい雰囲気）は慎みましょう。

次スレを立てる人へ。
おれがテンプレミスをしてしまったので、スレ立てる時に訂正をしてください。
お手間をおかけして本当に申し訳ないです。

>>3
『不幸にする親』内容紹介

人生を阻むトラウマ、それは「親の支配」！
不幸の連鎖を、あなたの世代で断ち切るために……。
全米で話題となった名著の邦訳、ついに登場！！
ロングセラー『毒になる親』（講談社＋α文庫）の解決実践編！

「いつも損な役回りをしてしまう」「物事がなかなか決められない」「他人がうらやましくて仕方がない」
……その正体は、子ども時代の心の傷。
心を癒し、希望のある人生を切り開く方法を具体的にアドバイス！

＜有害な親の8タイプ＞
その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その4 カルトのような親
その5 支離滅裂な親
その6 常に自分の都合が優先する親
その7 身体的な虐待をする親
その8 責任を果たせない親

>>8
『毒になる親』32人目 　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215079
『毒になる親』33人目　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217689517/
『毒になる親』34人目　 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1220441314/
『毒になる親』35人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/
『毒になる親』35人目（実質36人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221921759/
『毒になる親』36人目（実質37人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223304324/

どうぞよろしくお願いします（ぺこり）

追加訂正
>>2
『毒になる親』内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

>>9
子供は親を満たす為の幸せグッズとして生まれる（現行スレなし）
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200931190/

新スレ↓
子供は親の幸せグッズ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1225263988/

ここが俺の新しいスレか。
うむ、悪くない。

これからもお前らを指導してやるぞ。
覚えておけ。


わははははははははははははははは

次からは>>1->>3くらいで収まるシンプルなテンプレにしてください。
あまりにも長すぎ、思い入れが強すぎでひきます・・

>>17
じゃあお前がまとめろよ
他人まかせにするなクズが

>>18
いちいち噛み付くなゴミクズ

>>17
テンプレを読まなきゃいいだけじゃね？
長すぎるという意見は別として
「思い入れが強すぎでひきます」というのは受け手の問題

「学習された無力感」というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。

毒親にとって良い子供とは「自分に都合の良い子」。
世間に対して良い親を演じるための「小道具」。
親を演じているだけで、本心からの親ではない。
子供本人を見てはいない。

だから子供が壁にぶつかった時に的確なアドバイスができず、
ただ怒鳴ったり、馬鹿にするだけ。

人間関係で、理想なのがペット猫との関係みたいな感じ。
毒親の理想はペット犬との関係な感じ。
ただ、毒親はペット嫌いが多いからな。
飼育が面倒、騒ぐ、鳴く、存在が気に食わないで虐める。
そんな奴が浚に手が掛かる子供の子育てなんてできない。
国も、子供を得る前に愛玩動物を飼う事を義務づけろ。
不幸な子供を増やすな。

相談させて下さい



私が学校から帰って来たら
母の怒鳴り声が聞こえたんです。
私は『また酒飲んで暴れてんのか』位しか思ってなかったんです

そして居間に行ったらびっくり、
母が姉にハサミを向けていたんです
止めに入ろうとしたのですが、前に頭を蹴られた事があるので恥ずかしいですが怖くて動けませんでした。
それでハサミを向けながら母が姉に文句を言ったり、首根っこつかんで引きずり回したりしてました
さんざん暴れて気がすんだのかそれからは普通に戻りましたが、
あとから姉に話を聞いたらハサミで顔を刺され、目の下を引っかかれたらしいです。
軽症ですんで良かったと思ってますが、もしこれがエスカレートして包丁になったらと思うと凄く怖いです。
またこんな事があったらどう対処したらいいんでしょう

>>24
オナニーすればいいよ

>>24
超恥ずかしいポーズで
絶叫しながらオナニー

やっぱこれだね

　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
　／　 ､,　＼)　　,,.-/　　　　　　　　　　　`i
　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
　　;;'　　　　l　　 :. ＼　　 /　　　　　　　　/
　　 i　　　::　i　　 ''::. ＼ /　　　　　　　 ,;;ｲ
　　 ;;　　　.　 l　　　`'::. ヾ,　　　　　　　 ';/ |
　　 :　　;　　:　|　　　　':;　`i,　　　　　　 /　il|
　　 ;　　;　. :　 |　　　　　:;　ヾ　　　　　/　 |!l
　　 .　　;,　:　: !　　　　　 ':　`　　　　 /　　 l|
　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
　　;　　　:.　: l' :;,.　　　　　　　　　　 |'　l|　 l|l

>>24
�@学校に相談する
�A警察に通報
�B護身術を習う

好きなの選べ

　　 　　　 　∧＿∧ ﾊｧﾊｧ
　シコ　　　（　´Д｀/"lヽ
　　　　　　/´　　　（ ,人）　
　シコ　　（　 ） ﾟ　 ﾟ|　　|　　＜とか言いつつ、下はこんな事になってまつｗ
　　　　　　＼ ＼__, |　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼＿つ　⊂llll
　　　　　　　 （　　ﾉ　　ﾉ
　　　　　　　　|　（__人_） ＼

現実的に考えると学校に相談だと思う
あとは家庭内暴力の相談ダイヤルとか役所に窓口があったりするかも

>>24
ｵﾅﾆｰしかないな

>>24
＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

俺が10歳のときに母親がパート先の上司を家につれてきた。
父と離婚してからわずか5ヶ月後のことである。
母とは20歳離れてて最初はただ、日ごろお世話になってるから
ご飯をこちそうするという話だったが、いつしか住み着くようになった。
理由は説明してもらえず、ずっと心の中で「どうして父と離婚したばかりなのに
すぐに新しい男連れてくるの？人間として間違ってないの？」って疑問に思ってた。
当然、その上司に対して俺は歓迎しなかった。

その上司も後年になってわかったが、女性遍歴が凄まじく、ギャンブルで多額の
借金を作ったというとんでもない奴だった。
そんな奴が、転がり込んだ女の子供と仲良くやろうと思うはずはなく、俺は
その上司に邪魔者扱いされた。その上司は特別暴力を振るったりとか暴言を
吐くことはなかったが、徹底的に俺に無関心だった。

お年玉を「ちょっと貸してくれ、すぐ返すから」と言われたが、返ってくることはなかった。
自分に対して無関心だし、子供の良心を簡単に踏みにじることに対して
俺は怒りを覚えつつも、それでも、彼の愛情を求めたし、なんとか本当の
親子になれるよう努力した。肩たたきを率先してやったり、お酒を買ってあげたりした。
しかし、ついぞ彼からの愛情はなかった。

母はそんな彼に対して特に不満はなく、というのも、彼は母に対しては、追い出された
くないから、適度にごまをすっていたのだ。冗談を言い、女性遍歴の多さから女性を
乗せるのがうまかった。旅行や温泉、ギャンブルなどいろいろ母に教えた。
母は完全に舞い上がり、俺は二の次になった。
家に居場所はなくなり、心は傷ついていった。学校でも友達を作ろうとは思えず
自分から一人でいるようになった。人生に対して悲観的になり、自殺も考えた。

実際に高校を出たあたりから鬱の症状が出始めた。
自分で何日も葛藤しながら精神科になんとか通ったが
症状はよくならず、躁転して自殺を試みた。
未遂に終わり、上司に「恥ずかしい奴だなｗ」と言われた。
怒りと悲しみで心が張り裂けそうになり、以後彼に対しての
不信感は日増しに増大していく。何度も母に彼を追い出してくれと懇願
したが、母は聞き入れなかった。
絶望感と無気力感で鬱は酷くなり、また自殺未遂をしてしまった。
未遂に終わったのは、自殺の方法についてあまり知らなかったからだ。
ドラマでやっているものを真似ただけだった。
今思えば恥ずかしいが、当時は真剣に死のうと思った。

鬱は一向によくならないまま月日は流れ、俺はバイトしてもすぐ
やめてしまうことを繰り返した。何か嫌なことがあると、すぐ無気力になって
衝動的にやめてしまう。自分で自分が嫌になるが、考えてみれば
俺は親とか、他人から愛されたことがないことに気づいた。
いつも邪魔者扱いされた。

で、突然なんだが、今日彼が母に暴言を吐いて物を投げていたので
注意した。返ってきた言葉が「働いてないお前が何も言う権利はない」
と言われた。女性、金、酒にしか興味がなく、何に対しても不真面目な
彼にそんなこと言われる筋合いはないと思った。
母に対しても、冷たくなったし、常日頃金をせびっていた。
俺は、今までの鬱憤をぶつけた。彼の愛情の無さを責めた。
冷血人間だとか、いろいろひどいことを言った。
さっさと出て行けとまくし立てた。

ついさっき、彼は出て行った。明日服を取りに来るらしい。

出て行くこと自体は嬉しいが、母とうまくやっていけるかが心配だ。
俺は母を許すことが出来ない。他人である上司は仕方ないとしても
実の母親は俺が鬱になって自殺未遂しても何も変わらなかったし
助けてくれなかった。
だから、俺は母に対しての怒りのほうが大きいんだ。

>>35
全盛期のイチロー伝説
・3打数5安打は当たり前、3打数8安打も
・初回先頭打者満塁ホームランを頻発
・イチローにとってのホームランは内野安打の打ちそこない
・初回先頭打者サイクルヒットも日常茶飯事
・９回裏100点差、チームメイト全員負傷の状況から１人で逆転
・一回のスイングでバットが三本に見える
・バントでホームラン
・打席に立つだけで相手投手が泣いて謝った、心臓発作を起こす投手も
・ホームランでも納得いかなければサードベース踏まないで帰ってきてた
・あまりに打ちすぎるから牽制球でもストライク扱い
・その牽制球もヒット
・ﾋﾟｯﾁｬｰを一睨みしただけでボールが二遊間に飛んでいく
・試合の無い移動日でも2安打
・バット使わずに手で打ってたことも
・自分のホームランボールを自分でキャッチしてレーザービームで投げ返す
・内野ランニングホームランなんてザラ、2周することも
・一塁でｱｳﾄになってからﾍﾞﾝﾁに帰る方が早かった
・ウェイティングサークルでヒット打った
・打球キャッチしようとしたピッチャーと、それを受け止めようとしたセカンド、
　ショート、センターの選手ともどもスタンドインさせた
・観客の韓国人のヤジに反論しながら背面キャッチ
・グッとガッツポーズしただけで５点くらい入った
・スイングでハリケーンが起きたことは有名
・湾岸戦争が始まったきっかけはイチローの場外ホームラン
・ライトの深い位置から三塁線のスクイズも処理してた
・ボウリングの球を楽々ホームランにしてた
・自分の打球に飛び乗ってスタンドまで行くというファンサービス
・全盛期のイチローが打ったホームランボールを観客席で見ていた子供が捕ったんだが
すでにボールにサインがしてあって驚いたそうだ

>>35
働けよクズｗ

>>24
児童相談所に連絡した方がいいかもしれない
お姉さんのケガ、跡に残らなければいいね

>>33-36
とりあえず、上司が出て行くならよかったね
お母さんへの怒りは当然だと思う
お母さんとの仲が険悪になろうが、自分の気持ちに正直に
自分を一番大切に考えた方がいいよ

>>33-35
　つらい家庭だったね。
　まずは、ゆっくり眠って、病気が少しでも良くなることを祈ります。

>>1乙です

こちらにも貼らせてもらいます
子供に愛情ないと言い切った母親のblogです
http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=fujisc&page=1&guid=ON&hint=

毒親に小さい頃からさんざん虐げられました。精神的にも、肉体的にも。
自分も逆らっていたけれど、いつも悪者は自分にされた。
今でも両親そろって自分に怒っているというシチュエーションが頭から離れません。

現在は、自分が精神的な病気を持っていることがわかったからか、
自分達の老後の面倒を見てほしいと思っているからか、
はたまた歳を重ねてまるくなったのかはわからないが、妙に優しくなって、
両親を邪険に扱えない自分がいます。

自分が小さい頃どんなひどい目にあっていたか知っている親戚の叔父や叔母たちは
「今度遊びにおいでよ」とか声をかけてくれていたのですが、遠慮したり素直になれない
気持ちがあり行けなかったけど、先日弟の結婚式に親戚と会い、また声をかけてくれました。
もう自分は三十路すぎなのですが、叔父たちに素直に甘えていいのでしょうか？
そういうとき、両親の愚痴など言ってもいいのかな？

教えてちゃんで申し訳ありませんが、どなたかいいアドバイスあったらお願いします。

>>41
甘えてもいいんだよ
でも愚痴を言うときは、相手の性格をしっかり見極めた方がいいと思う
愚痴が嫌いな人もいるからさ
少し付き合ってみてから決めたら？

>>41
叔父さん方が“吐き出し”というものを知らない場合、
愚痴に対して解決策の提案や、
具体的な解決を目的としない愚痴に対して苛ついたりするかもしれないから、
やっぱり様子見てからがいいと思うよ。

あと叔母さんのほうがいいかもね。
傾向として、男は具体的な解決を目的としない愚痴は、不毛に思えて嫌がるから。

　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
　／　 ､,　＼)　　,,.-/　　　　　　　　　　　`i
　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
　　;;'　　　　l　　 :. ＼　　 /　　　　　　　　/
　　 i　　　::　i　　 ''::. ＼ /　　　　　　　 ,;;ｲ
　　 ;;　　　.　 l　　　`'::. ヾ,　　　　　　　 ';/ |
　　 :　　;　　:　|　　　　':;　`i,　　　　　　 /　il|
　　 ;　　;　. :　 |　　　　　:;　ヾ　　　　　/　 |!l
　　 .　　;,　:　: !　　　　　 ':　`　　　　 /　　 l|
　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
　　;　　　:.　: l' :;,.　　　　　　　　　　 |'　l|　 l|l

>>40
荒らし依頼は、いかがなものでしょうか。
「相手は毒親だ」という大義名分があれば荒らし行為が正当化される、
という考えでも持っているのでしょうか？
あなたにとっては、何気ない１レスに過ぎないのかも知れませんが、
あなたの（事実上の）荒らし依頼によって、このスレの住人全員が
「こいつらは荒らし依頼をする連中だ」と、敵意を向けられる可能性があるのです。
どうか、やめて頂きたい。

>>45
ここは毒親に汚染された
メンヘル板きってのクズが集まる場所ですから

気楽にいこうやｗ

よく荒れるスレ。

学習しない・・・

そして伸びる・・・

>>42さん　>>43さん
レスありがとうございます。
年が明けた来年あたり新年の挨拶に行こうかなと思わせてくれました。
もちろん両親には黙って。
自分は何に対しても遠慮がちなので、叔母たちの家に行って緊張しないか心配ですが。
愚痴は極力言わないように心がけます。

ありがとうございました。

>>38-39
励ましてくれてありがとうございます。
実は今日、ついさっき上司が帰ってきました。
服をとりに帰ってきたわけではなさそうですｗ
実は、前にも度々喧嘩しては、「もう実家に帰る」と、母と俺を脅かしてたんです。
この上司は離婚暦があり、孫が出来てからはまた縁が戻ったみたいで
食事しながら堂々と電話したり、孫の話を笑いながら母と俺に話していました。

立場的には、母は愛人の筈なんですが、元妻を褒めたり孫の話ばかりするんです。
母は母で上司の年金を目当てにしていて、今はただ金の縁みたいです。

今回ばかりは、夜中に出て行ったものですから、本気だろうと思いましたが
どうやら知らないうちに母が引きとめた模様。そんな雰囲気ですね。
まぁ仕方ないです。

この上司、若い頃に自分を好きだった女性を振った結果、その女性は悲観して自殺したそうです。
それを笑いながら話す上司に対してなんとも複雑な思いでした。
女性をうまく振る方法として「金をせびりだしたら、向こうから別れ話を切り出してくる。円満に
分かれるコツだよ。」と話していたこともよく覚えています。
こいつの身の上話はいつも酔ってるときでした。
素面のときは口数の少ない男で本当に気持ち悪いです。
酒の力を借りないと何も出来ないらしい。

まぁ、とにかく今回のことでさすがに俺も覚悟が出来ました。
今までは、縁を切るのは悲しいことだから、そういう選択をなるべく避けようと
いう甘い考えでした。愛を取り戻そうとしたから憎しみがあったわけです。
ただ、さすがに憎しみによる副作用は甚だ大きく、もうこれ以上耐えられないです。
愛がなくなったおかげで同時に憎しみがなくなり、心が大分軽くなりました。
頑張って仕事見つけて家を出るつもりです。働いて育ててもらった費用を
返すことで、この家のことは記憶から消したいと考えています。
それでは失礼します。思いを吐くことで幾分か楽になりました。

>>51
既に頑張っている人間に言っちゃいけないのかもしれないが頑張れ、と言いたくなった。

>>52
まだニートだぜｗ

１６５ｃｍ８０ｋｇですが毎日母親に「豚みたいにブクブク太りやがって」と言われ辛い・・・
確かにストレスで過食気味なんですが
痩せてたころは５６ｋｇでしたから・・・

>>51
また愚痴吐きにおいで
ちなみに育ててもらったお金は返さなくていいと思う
子供を産んだ親の責任・義務だし、慰謝料だと思え

>>54
俺も経験あるけど、太ると太った自分に嫌気がさして
自尊心がよけい低くなるから悪循環になるよね

親元を離れることぐらい誰でもできる。
未成年期でも親のいうことに影響されないで自我を形成し成功するやつは沢山いる。
お前らがやってるのは結局責任転嫁。
一生言い訳してろや。

>>54
母親は太ってないの？
デブならお互い様だよpgrって思っておけばいいんだけど

受験生なのに親に心乱されまくり
今週推薦試験あるけどマジでもう無理っぽいな

>>58
はぁ？
じゃあ受験するな
働け脛齧り

断る
底辺はごめんなんでね
脛はなくなるまで齧りつくす
代償も大きいけど

因果関係というのは非常に難しい問題なんです。

毒親＝悪い影響

というのは因果関係がはっきりしないんです。
虐待で肉体的、あるいは精神的な症状が出た場合は因果関係が認められますけど
肉体も精神も病名がつかない場合の悪影響については定かではありません。
また、肉体的、精神的な症状や後遺症があっても、その悪影響に囚われず
充実した人生を歩む人もいます。

ただ、その事実を示して、ここにおられる方達を責めるつもりはありません。
というのも、環境はさまざまであり、性格も人間の数だけありますから
比較のしようがないのです。
悪い環境（一般的という意味で）であっても、それを反面教師として成功する人がいる一方
その悪影響に心傷つき、精神を病むひとがいます。
また、良い環境（一般的という意味で）でも、堕落して人生を棒に振る人もいます。

ここからわかることは、人間と環境の相互作用や影響などの因果関係は
極めて複雑なものであり、またランダム性も含まれているということです。
ランダム性というのは、悪い環境に身を置いていて傷ついている人でも
いい友人や恋人に出会ったり、何か人生を変えうるほどの出来事に遭遇したりして、
突然人生が別の方向に向かうことがあります。
この場合、この人間は人生が好転したわけですから、
たとえ悪い環境でもそれを責めたりすることはしないでしょう。
つまり、皆さんがもし、なんらかの出来事で人生がよい方向にいったのなら
親の責任にはしなかったということです。

私が言いたいのは、問題を親の責任にする前に、本当にそうであるかを
自問自答してほしいということです。
もちろん、親は子供にとっては、少なくとも社会人として巣立つまでは
絶対的な権力を持っているし、影響は甚大です。
しかし、自分自身の問題点も必ずある筈なのです。
特定のものがすべて悪いということはほとんどありません。
複合的な要素が複雑に絡み合っているのが普通です。

問題を解決する為に本を多く読み、いろいろ知っておくことは大事なことです。
行動も思考を変えうるという意味で、良い行動をしていくことも心がけたほうが良いです。
規則正しい生活とか、適度な運動とか、スケジュールを立てるとかね。
皆さんの人生が好転するよう祈っております。

素晴らしい！

>>56
理屈が全く成り立っていないんだが。
もしかして「未成年期でも親のいうことに影響されないで自我を形成し成功するやつは沢山いる。」が
「お前らがやってるのは結局責任転嫁。」の根拠として成り立っていると思ってるの？
だとしたら国語学んでから出直してこい。

>>62
＞肉体も精神も病名がつかない場合の悪影響については定かではありません。
順番が逆。

＞皆さんがもし、なんらかの出来事で人生がよい方向にいったのなら
＞親の責任にはしなかったということです。
無関係。

＞しかし、自分自身の問題点も必ずある筈なのです。
それはスレ違い。
ここは自分の至らなさを親のせいにするスレではない。

＞皆さんの人生が好転するよう祈っております。
なら二度と来るな。

>>65
おいおいきみ自身の知能レベルの低さまで親のせいにするの？（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

俺の目には ID:znL28rpbこそが荒らしに見える。荒らし、迷惑、消えて欲しい。

>>67
どう不適切なのか具体的にどうぞ

>>68
その言葉はID:znL28rpbに投げかけるべきだね。

「あんたにできるわけ？できないでしょう？貸して、わたし（母）がやる」

「（やり方が）それ違うでしょう（嘲笑）？」

・・・「やってみてごらん？できるようになるよ」とどうしていえないかね。

はじめに「おまえにできっこない」とやる気をそいでおいて・・一度や二度の失敗を嘲笑する。

・・で、あきらめるようにしむけ「ほら、やっぱりできなかった。え？言い方が悪い？
そりゃあきらめるあなたが悪い、根性がないから」

っとそういう問題じゃないよなー。
いっつも「貶し」からはじまるくせに。
それが「呪い」のように苦しめる。
一度目、２度目で失敗すると「やっぱり母親がいうようにわたしにはできないのかなー」

励ましの言葉があれば「そうだよね、失敗してもあたりまえだもんね。やってみなきゃ」と。

はじめに励ましから入るのと雲泥の差だよ・・。

>>70
それは、キミが勝手に「親はこうあるべきだ」という理想像を要求して、
親がそうじゃないからといってキミが勝手に嘆いているだけ、というわけだよね。
つまり、責任はキミの側にあると見るのが妥当じゃないかな。
「私の親は悪意ある人だから、まあ、こんなもんだろう」と思えば済む事でしょ。

>>70
あなたの苦しみや痛みは良くわかります。
しかし、我々人間は他者に自分の理想を押し付けることは出来ません。
なぜなら、人間の考え方や価値観はさまざまですから。

我々に出来ることは、愚かな人たちを哀れむことぐらいです。
自分の親を愚かだとか、諦めるというのはある意味傲慢かもしれません。
ただ、明らかに教育心理学や、対人心理において不適切だと思われる人間に
対してはそれが正しい姿勢なのです。

あなたの親は教育心理学の点からすると明らかに間違っています。
ですから、あなたがするべきことは、親に教育心理学を簡単に説明してあげることです。
聞く耳を持ってくれなかったときは、潔く諦めて、親との接触を避けてください。
他者にマイナス影響しか与えないような人間と時間を共有するのは良くないことです。
距離を遠くすることで親をより客観視できるかもしれません。
親だって人間です。その親、つまり祖父や祖母に大きく影響されているのです。
親も被害者かもしれないのです。そう認識できたとき、親に対する憎しみもいくらか
和らぐかもしれません。

>>71
あなたはある意味強い人なのかもしれません。
しかし、人間というのは他者や環境に影響されるものです。
まったく影響を受けない人は、悪影響を避けることは出来ますが
良い影響も受けることがないですから、人間として成長することは難しくなるものです。
ですから、>>70さんが全面的に悪いという理屈は成り立ちません。
「影響されやすい」という人格は良い影響を受けたときに素晴らしい力を発揮します。
思想家や科学者のほとんどは尊敬する人間から影響を受けて目覚しい業績を残しています。

>>69
は？なんでお前が感じたことなのになんでお前以外の人が答えるんだ？
意味不明

>>71
お前の理屈を例えてみた

A「B死ね。」
B「傷付いた。」
お前「傷付いたのはBの責任。」

アホか

>>74
A「B死ね」
B「Aは死ねなどと言うべきではない。Aは間違っている。Aのせいで私は何も出来ない」
俺「Bさん、それはおかしい。Aさんは確かに間違っている部分があるが、Bさんはそれを口実にして諸々から逃避しているだけ。過剰。」

>>74
>>71さんを擁護するわけでありませんが、71さんの言うことも一理はあるんです。
というのも、中傷はすべての人間を傷つけるわけではないんです。
ある人は傷ついても、別の人はそれを意に介さないということはあるんです。
「七つの習慣」という本に書いてあることなんですが、
「反応を選択する自由は与えられている」というのがあるんです。
傷つくか、傷つかないかは最終的に我々自身が選択可能であるということです。
論理的には理解できても、実践するのは難しいです。
ただ、これを実践することが出来れば、人間関係で悩むことが少なくなるのは事実ですね。
つまり、あなたの例えでいえば

A「B死ね。」
B「傷付いた。」←これは選択できるということです。 傷つくという選択しかできないわけではありません。
死ねと言われても、逆に「お前（A）が死ね」とやり返すことも可能ですし、「あなた（A）に死ねなどと
言われる筋合いはありません」という反応も出来ます。また、「人に死ねなどという人の神経を疑います（口に出さず）」
というような反応も出来ます。

傷つくのと、やり返す以外の選択が出来れば自分の心を守ることが出来ますし、無用なトラブルも避けられます。
もちろん、中傷をする人が悪いに決まってますが、彼らの口を塞ぐことが出来ない以上
我々の自衛のためには、反応する自由を行使しないわけにはいかないのです。

>>76
> 「反応を選択する自由は与えられている」というのがあるんです。

いい言葉だねー。
相手が何を言っても、どう反応するかは自分の自由であり、自分の責任だもんな。

>>75
なるほど、確かに
お前「Bさん、それはおかしい。Aさんは確かに間違っている部分があるが、Bさんはそれを口実にして諸々から逃避しているだけ。過剰。」
だったな。省略し過ぎた。
だがそれなら
A「B死ね」
の例えも間違えていたようだ。

改訂版
AがBを殺した
Bは死んだ
お前「Aさんは確かに間違っている部分があるが、Bさんはそれを口実にして諸々から逃避しているだけ。過剰。」

あと>>73に説明するか謝罪しろ。

>>76
それと
俺「Bさん、それはおかしい。Aさんは確かに間違っている部分があるが、Bさんはそれを口実にして諸々から逃避しているだけ。過剰。」
は結び付かないわけだが？

>>76
というその理屈も無理があるだろ。

>>80
訂正
という→というか

>>78
> AがBを殺した
> Bは死んだ

不適切な例えだねー。実に不適切だ。死んではいないのだからね。
生きているのに、勝手に死んだと決めつけているキミの側に、とても大きな問題があるように見えるね。

>>82
まあ、例えたものが不謹慎なのは仕方がない
それくらいしか思い付かなかったからな

で、理屈に対する反論は？

続々と墓穴を掘ってる感じがあるけど、まだ続けるのかな。
食ってかかれば食ってかかるほど、キミの立場が無くなっていくようなパターンに見えるんだけどな。
親ともそんな感じで会話してるんですか？
その調子で親を毒だと決めつけているのならば、こりゃもう明白にキミの側の責任だと思われるね。

>>83
不謹慎という問題ではないんですわ。不適切と言ってるんです。
あなたは死んでもないのに「俺は親に殺されたのだ」と言い張っているだけ。
俺は「え？お前死んでないけど？」と言っているわけ。
この場合、正しいのはどちらだろうか。

>>84
話そらしてレッテル貼りかよｗｗｗ

>>78の理屈に対する具体的な反論は？

>>86
>>85
どんだけ理解力ないの。俺は残念だな。もうちょっと気骨のある奴と話し合いたい。

>>85
いや、その例えは親子間に限ったものではないし、
俺に関して例えたわけではないよ。

>>87
その時点ではお前は意見を出してすらいないんだから理解も糞もないだろｗｗｗ

荒らしを相手にしてる時点で、毒と同類。

親の態度が相変わらずだから本でも読んで勉強してもらいたいもんだが
毒になる親以外に本棚に置いておくと良さそうな本あるかな？
子供の育て方が全然分かってないんだよねあいつら。

>>91
親を変えようと無駄な努力をしている悪い例。

荒らしを相手にするなという人。
○○を友達にするな！や○○はダメ人間という親に似てる。
性格が・・・。

メンヘル板の板ルール

>>荒らし・煽りは放置・無視。荒らしに反応する人も荒らしです。

>>92
さんきゅー、気付いてはいた。
気にしないのが一番だが、一日に一度でも接点持つとウザく感じるのよ。
子を育てる資格の無い申請馬鹿。

>>95
確かにあらゆる方法を試しても無意味なことはありますが
努力する価値があると思います。
親だって苦しんでいるかもしれないんです。
あなたは悪い影響を受けただろうと思います。
ただ、「申請馬鹿」などのような言葉を発することは、あなた自身を貶めることになります。

ちなみに、私の両親は条件的愛情でした。
つまり、私の存在そのものを愛してくれたのではなく、優秀で聞き分けが良い人格
という条件がなければ愛してもらえなかったのです。
私は小さい頃から順調に優秀な子を演じていました。しかし、ある挫折によって
両親の態度は変わってしまったのです。それによって私は傷つきました。
口論や葛藤を繰り返しても両親は条件的愛情を放棄しませんでした。
ですから、私は苦しみを胸にしまいつつ、両親とは距離を置くことにしたのです。

あなたの場合はわかりませんが、努力する価値はあるし、無力感に苛まれないください。
両親が変わってくれるならラッキー、変わらなくても差し引きゼロと考えたほうが良いと思います。
私がオススメする本を紹介します。
ttp://www.amazon.co.jp/s/ref=nb_ss_b?__mk_ja_JP=%83J%83%5E%83J%83i&url=search-alias%3Dstripbooks&field-keywords=%83%60%83%83%83b%83N%81E%83X%83y%83U%81%5B%83m
チャック・スペザーノというビジョン心理学を創始した人です。
この人の本はいずれも不思議な内容になっています。
言い回しも表現も最初はとっつき難いと感じるかもしれません。
でも、しっかりと集中して理解すれば、心が癒され温かくなります。

>>96
長いよアホ

ビジョン心理学はちょっと…
どっかのインチキカウンセラーにでも吹き込まれたの？

3行か、せめて5行でまとめて欲しいもんだね。

>>76
＞>71さんを擁護するわけでありませんが、71さんの言うことも一理はあるんです。
というのも、中傷はすべての人間を傷つけるわけではないんです。
ある人は傷ついても、別の人はそれを意に介さないということはあるんです。


>>70のは、たまーにいわれる中傷ではなくて、毎日「お前には無理、ダメ」といわれる
刷り込みですよ・・。それも「ほらだめだっただろ、わたしの結うとおり」という呪縛つき。
の突き落とし。それを意にかいさないでいられる人のほうがすくないでしょう。
影響の度合いが違いますよ。

お前ら三つ子の魂百まで、って言葉知らないのか？

俺は猫が小さい頃アパートの５階から落とす振りをしたことがあるが
その猫は大人になった今でも窓際に行くと怖いのか、しがみついてくるよ
凄く後悔している

あと２ちゃんで５行以上書く奴はまとめる能力のない馬鹿だな

>>100
「親にダメだと言われたのだから、私はもうダメだ」と、自分で自分を洗脳してるように見受けられるけれども。
「親は私を傷つけた」と親を非難する一方で、キミ自身が親の肩を持ってるように見えるんだよね。

今は休む時期なんだから何もしなくていい、と言ったと思えば
たまに何もできなかった日に
あんたは本当に何もしない！別に手伝えなんて言ってないけど、気を遣え、と言う親
調子悪い私を理解する心の広い自分に酔いながら、完璧には仮面を被れずにいる
そんな矛盾した顔を持つ奴が大嫌いだ。貫き通せ。

>>103
程度の低い話すんなアホ

連鎖を断ち切りたい…

>>105
.∧＿∧（ プー ）
(・ω・`)ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）

精神の未熟で頭が悪い人間が親になったら駄目だわ

バカでも子供は産めるがな

>>107
＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

現代において餓鬼を産むことじたいが大罪
かわりに犬でもかっておけ。

>>101
誤爆してんじゃねーよｗｗｗ

荒らしは可哀想な人なので
ほおっておきましょう

最近は、子供産む人は昔より減ったけど
子供産むような状況じゃないのに授かる人は増えているね。

>>112
おまんこいい気持ち

中出しとってもいい気持ち

このスレのやつらおそらく高齢童貞。
俺の周りの同年代の男で未だ童貞の奴など殆ど皆無に近いぞ。　←これが現実。　　（まだ独身の香具師は俺を含め男は多いけど）
お前らはどうせキモヲタ同士で傷舐め合ってんだろ?　だからそれ(童貞)があたりまえになっちゃってるんじゃね？
こんな糞スレでカキコする暇あんなら今すぐまず女つくる努力を白!!　　
ナンパとかでもいい。(チェリー君にはちと難しいかもしれんが)　
50人ぐらい若い女に声かければたまにはいい思いできる事もあるぞ。w
童貞なのもそうだが、いい年して恋愛の１つもしたことないってのがまず相当やヴぁいって事を自覚しろ!!
人を好きになる事、愛される喜びを知る事ってのは人として一番大事な事だと思うし、
子孫を残す行為というのは生物としても一番大事な事だ。

>>70
それに気が付いたってことは、いいことだと思いますよ。
もう、一度目や二度目の失敗で、
「母親がいうようわたしにはできないのかなー」
と考える必要はなくて、
「そうだよね、失敗してもあたりまえだもんね。やってみなきゃ」
と考えてもいいんだってことがわかったのだから。
とても大きな前進だと思います。

>>70
殴られた。
重い拳だった
それは背中一つで俺たち、家族や様々な重責を背負って生きてきた男の拳だった。　

自分の拳がひどく小さく見えた
仕事をやめ二年と三ヶ月、ゲームのコントローラーとチンコしか握ってこなかった負け犬の拳だった。
｢別に、上手に生きなくたっていいんだよ。恥をかこうが泥にまみれようがいいじゃねーか。最高の酒の肴だバカ野郎。｣

そう吐き捨てて仕事に出かけた親父の背中はいつもより大きく見えた

今からでも俺は親父のようになれるだろうか…？
久しぶりに外に出た
自然と親父を追う俺の足…
　
　
　
　
親父はワンカップ片手に一日中公園でうなだれていた…

皆さんこんにちは。
毒親による被害を防ぐ為に児童相談所などがありますが
実際には目に見えない場所で、狡猾に行われているのが虐待です

どうです皆さん。21世紀の新しい取り組みとして何かしたくありませんか。

すいません途中で送信してしまった。

んーと、実際プライベートな空間だからって理由で全然手が届かないのが問題だと思うんだよ。
それで立法化も含めた、毒親被害防止の為の全力で取り組む意思として皆さんが活躍していくべきなんじゃないかなと思いまして
知恵を拝借したい次第でございますハイ。

現状を嘆いているだけではどうにもならんですし、未来の子供達を守るのは
今生きてる俺達なんでございます。

そんなわけで、少しずつ積み上げていきましょうって話です。
具体性無いですが批判はどうか勘弁願います。建設的に行きましょう

また、毒親を法的に処罰する事も含めた、様々な家庭と社会との結びつけに関する取り組みの研究をしている人物の書籍などありましたら
情報お願いします。勉強したいです。

家族というのはプライベートの聖域とでもいえるような場所であり
最小単位の強い組織だ。
多様性護持の観点からいえば、共通の教育方法や子育て法を普及させることは芳しくない。
それでは、同じような人間を量産することになってしまう。

愛情のある家庭といえば聞こえはいいが、要するに、理知的ではあるが、マニュアル的人間で
少々の環境の変化にも動揺し、適応能力が低いようなモヤシ型人間になる可能性が高い。

例えば、兄弟が多い家に生まれた場合、幼少期から生存競争に否応なしに参加させられる。
食べ物の争奪、性格の違いによる争い、兄弟間の力関係などで勝者になった場合
社会に出ても勝ち組になりやすい。敗者もそれなりには強くなる。

毒親の定義というのははっきりしない。
報酬と罰の話は心理学においてはもう常識であるが、しかし、心理学的に劣悪な家庭
から逞しく強い個体が出る可能性はないわけじゃない。
最近は教育や社会が生ぬるくなった。
だから、そのうちの一つでも厳しければ簡単に折れる。
学校は競争を放棄し（進学校は別だが）、地域の説教オヤジが姿を消した。
そういう生ぬるい環境だから、家庭がちょっとでも厳しければ、子供は過度に傷ついて
後年になって、こういうスレを覗きにくるわけだ。

社会というのは弱肉強食以外のなにものでもない。食うか食われるかの殺伐とした世界だ。
ところが、今の社会は表面的には平等だとか、権利だとか、エコだとか、レディースデー
などといったような、あたかも社会は「優しさ」で出来ていますよーみたいな虚構に満ちている。
当然ガキは勘違いする。社会は理想的なことがいっぱいだ。
なのに、自分の親は無知で愚かだ。
本当のところは、社会はいわば、笑顔で国民を欺き、いかに税金を搾り取るかしか考えていない。
お金のためならなんでもする魑魅魍魎が巣食っているのだ。
無知であろうが、愚かであろうが、親の心の奥底には子供に対する愛情があるものだ。
もちろん、中には本物のキチガイもいるだろう。だが、そんなのは極めて少数だ。
多くは愛情表現がわからないアダルトチルドレン的な親といったところだ。

>>120
なげえ
そんなに自分の話を聞いて欲しいか？（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

年末も近づく中、昔の出来事をふと思い出した。長文すまん。

独身時代最後の年末、実家に帰って大晦日に今で毒親達と紅白をみていた時の事。
紅白が私の興味の無い演歌ゾーンに突入したのでじゃあ、漫画でも読むかと思って
漫画を読み始めたところ、毒母がいきなり激怒。理由は、家族で同じ事をしている時に
輪をみだすな！とのこと。意味がわからない。どうして家の中でリラックスする時も親に
合わせないといけないんだ？それをきっかけに毒母の怒りはエスカレート、最悪の大晦日
だった。それを見ていた毒父も、表立っては母にあやまれ、でも裏ではお前も気持ちもわかる
みたいに、どっちつかずな意見。でも今思えば、こんなこと大晦日だけでなく日常茶飯事
だったんだよね。私も弟も、家の中ではいつも毒母にびくびく、こそこそしながら自分のしたい
ことをしていたし、万が一それが見つかってそれが毒母の気に入らない事だったら説教と体罰を
くらっていた。家って、一番リラックスできる場所じゃないの？だけど私と弟は家が大嫌いだった。
毒母は、よく私達姉弟に、「頑張って家をたててあげたのに・・・。」（なぜ帰ってこない？）
というけど、最近よく感じるのが、「あの時○○してあげたのに・・。」ってせりふ。これって
まず、してあげたって言い方がむかつくのと、してあげたから多少の事は目をつぶれっていっている
と私には聞こえるんだけど。まあ、実際毒父もよく、あんなに世話になったんだからそれくらい我慢しろ
っていうしな。

世の毒親にいいたい。感謝と服従は別物だ。してあげたからって、感じた嫌なことは相殺できない。
それをわかればかやろう。

>>122
ばかやろうと発したお前も同類だよｗ

苦しみは自分で作るもの。
この世は比較や境界を設定することで、優越感に浸ったり、劣等感に陥ったりする。
お前が自分の家族が普通だと思っていた時は苦しみなんてなかった筈だ。
テレビや本、社会に出てから得た知識などで、家族像という理想像を作って
それを自分の家族と比較して苦しみを生み出しているに過ぎん。

たとえば、身体的暴力や性的虐待などを受けた人間からすれば
お前の家族は幸せの部類だ。

人間の幸福と不幸は、比較して初めて決定される。
不幸に感じる人間は、絶えず上と比較して自分を哀れむ。
等身大の自分を見ようとしない。
昔から、母親が些細なことで怒りだすなら、何故大晦日に帰るのか。
彼氏（彼女？）でも作って一緒に過ごせよ。
嫌だと思ったら縁を切れ。縁を切らないのなら我慢するか、頭を使って母親を変えろ。
もっとも、他者を変えるのは極めて困難だからやめたほうがいいがなｗ

>>120
>>122
ご協力感謝する。今後の参考にさせて頂きたい。

確かに、弱肉強食のくだりはどこまで真実なのかと考えさせられる。なにせ現在無職なものでね。
マスコミも社会問題の原因を我々のような孤独な人間に絞り初めてはいるが、決して具体策を示したりなどしない。
理解の無い愚かな毒親予備軍達に実態の無い恐怖を錯覚させ、繰り返し刷り込みを行う事で差別意識を促しているにすぎない。
マスコミの下らない思想など今時誰も聞いちゃいないというのに、いつまで下らない番組作りを続けられるか楽しみだ。

まるで北朝鮮のような家庭で育った者が、次の時代を築く際に大きな役割を果たす。
十分面白いじゃないか。

122だけど

>>123
そういいえるあんたも幸せ者なんだね。

我が家は身体的虐待もありましたよ。
小さい頃から親を敬え、逆らうなって言われ続けてきたからね。（体罰ありで）
そんなもんだから、年末とか節目節目で帰らなきゃって強迫観念があったんだよ当時。

小さい頃からのすりこみって、解消されるまで時間がかかるものだと思う。

幸せかそうじゃないかは、本人がきめる事であって（それはその人間が育った環境とか、その人の性格とかが
あるから、幸せとか不幸をはかるものさしの目盛は共通していない）、あんたの言う事は毒親と同じレベル。
すぐに他人と比較して、あんたのほうが幸せだと簡単にいえる。

今では、多少の罪悪感は残るものの、自分の中でおかしいとか嫌だって思う時には親に
連絡はとらないし、帰ったりもしない。

実際は簡単に縁なんてきれない。だから悩んでこういうスレがたつんだろうと思うのだが。

>>125
お前の環境にいれば皆がそういう無力感に陥るとでも思ってるのか？
人間はいろんなタイプがいる。あっさりと縁を切る奴だっているんだよ。

比較云々の話は個別的な問題じゃない。
普遍的だよ。
ほとんどの人は外部や他者と比較して自分の地点を知る。
幸福か不幸かは大概それで自動的に決定する。

今でも罪悪感があるということは、お前はまだ弱いままだね。
お前が何歳か知らんけど、その歳まで親の呪縛に囚われているにもかかわらず
その元凶を断ち切ることができないのだから。

優しさと弱さはほぼ同義だよ。
弱い人間は他者に優しくしてほしいから人に優しくする。
強い人間は一人でも生きていけるから他者に優しくしてもらう必要も助けてもらう必要もない。
だから、人に優しくするポーズを見せる必要がない。
だが、彼らは尊敬する人や素晴らしい人と思った人に対しては誠心誠意尽くす。
誰も彼もに見え透いた優しさを振りまかない。

お前は自分を苦しませている人間を断ち切ることさえ出きていない。
それでは、永遠に囚われ続ける。永遠に苦しみ続ける。
確かに親は歳をとって「丸く」なるかもしれない。
だが、それは自然現象であって、おまえ自身が何かをして解決したということではないから
親との絆を取り戻したとはいえない。
流されるまま、波風を立てたくない、天涯孤独になるのが怖い。
そういった弱さが徐々に自分の動物的本能に根ざした強さを奪っていく。
辛いことがあるたびに、親のせいにするという人生がまざまざと見えるようだよｗ

>>122
>家族で同じ事をしている時に輪をみだすな！

これよく言われた。紅白の演歌ゾーン突入っていうシチュエーションの時も同じ。
さっきまで何でもなかったのに、（うちの場合は父だけど）父の気分しだいで「なんで
こんなくだらないことで家の中が最悪な雰囲気になっているの？」って泣きたい気分になった。
それが日常だから、家にいても落ち着かない気分でいつ親が変な気をおこさないかと
ほんと気が気じゃなかったよ。
そのくせうちは進学とか就職とかのときは家族で話し合いなんかなかった。
たとえば父と母が「ここに行け」って言っている学校の名前が違ったんでなんとか父と母の間で
だけでも統一した意見を持ってきてくださいって言ったけどそれすらもできなかった。
「何が「家族の和」だよ！」って思ったよ。

お互い変な親の元に生まれついたけど親から離れられた今、親と適切な距離をとって
過ごしていければいいね。

>>102
・・・・

あなたも毒親？理論の組み立て方、自分が正しい！というコメントから察するに。

>>122さんへ。
ID:gBZsZZEU←こいつは粘着荒らしなので、スルー
しましょう。

「和を乱すな」なんていう奴が考える輪の中心にいるのは
自分以外に考えられないんだろうね。

距離をとったほうがいいよ。

>>122
「私の親は毒親。でも、大晦日くらいは親らしい態度でふるまってくれるに違いないわ」
と、キミが勝手に期待して、キミが勝手に失望したわけだよね。
さて、このとき、事態の責任は誰にあるだろうか？

自分がどれほど傷ついたかを加害者に思い知らしめる為には
仕返しをするか、その人間とは一切口を聞かないとか、縁を切ることでしか伝えられない。
我慢していては、決して相手は理解などしてくれない。
なぜって？相手が傷つくとわかっているなら、嗜虐性変態欲でもなければあえてしないだろう。
傷つくとはわからないゆえにした行動に対してははっきりと、傷ついたと伝えなきゃいけない。
それは行動で示したほうが大概うまくいく。
口でいくら説明しても、頭の悪い連中は、いい訳とか、屁理屈と逆にこっちを攻めてくる。

>>131
思い知らせる必要なんてあるんですかね？
あなたの言い分は、あなたが親から独立してない事を示していますよね。
「親に分かって貰わねばならない」という事ですからね。

そうして親子断絶に至るんだよね。
そういう家庭結構見る。

>>128
理屈が気に食わないのならば、理屈で覆せばいいのでは？
「おまえなんか毒親だ！」とレッテルを貼ったところで何にもなりませんよ。

>>132
131じゃないけど、私は怒りが体に蓄積して抜けないから
いつかはやり返そうと思ってる。
怒りで自分の人生を犠牲にするくらいなら、両親へぶつけようと思う。
それで両親がどうなろうが自業自得。
今後の毒抜け具合によって判断するけど。

それより、
老いた両親を捨てる勇気（正当な権利として）を持てるようになったけど、
兄弟はどうしようかと思ってる。

どこまで私の正当性が通じるかっていう。

「犬に足をかまれました」「だから、仕返しに犬を殺しました」
↑
この例で、一体誰が得すんのかね。疑問。通報されるのがオチ。

「犬に足をかまれました」「だから、かまれないように気をつける事にしました」
↑
これなら現実的だけど。犬に人間性を要求するキミの方が間違ってるんだよね。

>>136
仕返しって言っても、ニュースになるような事はやるべきではないね。
犯罪者になったら自分の人生棒に振ってしまうじゃないか。
私の思う仕返しとは、心理的な反撃って意味。

消えない怒りを抱えて苦しむようなら、当人へぶつけたいって事。
相手は話通じないだろうから、結局は自分の問題なんだよね。
自分にとってメリットがあればやるし、メリットがなければやらない。
相手が変わる事も期待出来ないし、
相手がそれでどうなろうと知った事ではない。

やるなら手紙とかで一方的にやるけどね。

今は、父や弟とは離れて住んでます。
母は父と弟に殺されたようなもの。
私はまだこの二人から逃げられない。
つらいです。

>>134
屁理屈がお上手。

>>137
まだ、自分の人生棒に振って無いと思ってるんですか？
恨みのこの先の道はうらみ続ける道しかありませんよ。
幸せの権利があるのは事をしない人だけ。
そういう人は自然に幸せになれる。
仕返しや不満を抱えた人には未来が無い。
自分の人生がまだあると思っている事おこがましい。
仕返しをするつもりなら自分の人生はもう終わった後と考えた方が

確かに他の人がいうように、毒親との対決がニュース沙汰みたいな事になったら結局、毒親に
人生を完全に支配されてしまったってことだよね。更に、多分毒親は、そういうぶつかりを
私はこんなに頑張ったのに、子供にひどいことされて・・・みたいに、何が原因でこうなったか？
っていう根本的な原因を絶対に分かろうとしないと思うんだ。多分、単にわがままな子供に酷い
ことされて可哀想な両親って役に酔うと思う。（ちなみにうちの毒母がまさにこれ）
　私は、結婚を機に、自分の中にたまっていたうっぷんを父にぶつけてみたけど、完全に毒母の
肩をもつ形で話にならんかった。しかも、父だけに相談したつもりが全て毒母に筒抜け。
やっぱり夫婦揃って毒親だった思ったね。毒母は、私のこの行動がかなり気に入らないらしく
現在妊娠中の私に、「親にあんなこといえるんだから、さぞかし完璧な子育てが出来るんでしょうね。」
っていやみったらしく何度もいってくる。よっぽど悔しかったんだろうな。完璧な子育てなんてどんな
もんか分からないけど、少なくとも自分がされて嫌だって思ったことは子供にはしたくないな。
いいときも、嫌な時も、おもいきりぶつかりたいって思う。そして、子供には「あんたなんか産まなきゃよかった」
「あんたは私の子じゃない」「子供がいない夫婦もいいと思うよ」「私と死んで」なんて絶対にいわないよ。

>>141
クズの子はクズ

お前の子供もクズだろうなあ

連投ごめん。

今となっては笑い話なんだけど、うちの毒母、私が小さい頃（おばけとか本気で怖がっていた頃）
私が悪いことをした時に、「死神を呼ぶ」とか言い出して。寝転んで天井にむかって手をあげて
「死神さま、死神さま、どうぞここにいる悪い子供を連れて行ってください」みたいな事言っていた
時があった。その頃は本気で怖かったから泣いてやめてくれって毒母にしがみついてたな。

あと、本に落書きをしたときに、おまえも本の気持ちを思い知れっていって、姉弟揃って赤い口紅で
顔にばか、あほとか沢山かかれたな。落書きされた弟の顔を見ているうちに叱られてるのに爆笑して
しまって、毒母も貰い笑いみたいになってしまって、説教にならんかったのを覚えてる。

うちの毒母、サイコなんだよなきっと。
以上な神経質だし。大学生の時に、干した洗濯物のパンツの向きが違うってだけでボッコボコに
叩かれたことあったしな。

>>143
おちゃめなお母さんだなあｗ
とりあえずスレチだから消えてくんない？

>>141
＞少なくとも自分がされて嫌だって思ったことは子供にはしたくないな。
大抵親もそう思っているよ。
大抵自分が被害者だと誰でも思っている。
親に自分が被害を受けたと自分が感じているように。

親は自分の正義に反する子供をしかりつけているだけ。
子供が親にそうするのと同じように。
親に不満を持つ人はいずれ子供にも不満を持つ。
今は子供の為と思っていても。

>>143
自分を不快にした親を理由を挙げて今叩いているように、自分を不快にしたものを叩く理由を探す。
世の中都合のいい存在なんていない。
子供も同じ。
子供が不快にした時その自分のやりきれない思いを訴えるであろう。
何かの不満を持つものは人の親になるべき人間じゃないと思う。

反発しただけで入院させると言う母。
てめえが隔離されろ、不倫してお父さんお姉ちゃんばあちゃんじいちゃん殺したくせに。死刑だ

>>147
うちも言われたよ。

精神病院閉じ込める。
いったとおりにやら無いと。

>>148>>149
ありがとうありがとう。
もうホントに殺してやりたい。ご飯も食えないし寒いし。死にたくない。母が先に死ね

>>150
しっかりしろよクズ
どっちもどっちじゃねえか

てめえがグズだろ暇人が

>>143
君は随分と苦しい思いをしたんだな。お疲れさん。

人にはそれぞれ「時期」というのがある。
君に、現時点の僕の言うことが伝わるかどうかわからないけど
「人は思ったとおりの人間になる」
この言葉はさまざまな偉人が発しているけど、本当に理解している人は少ないだろう。
辛いことばかり振り返ると、今と未来の時間が犠牲になるよ？
これの意味がわかるかな？
過去は変えられないし、過去に君が辛い思いをしたからといって、それを君の子に
同じことをする理由になると思う？
君はしないと言うだろうが、残念ながら、虐待は連鎖するんだ。
連鎖を断ち切る方法は、過去をすべて忘れて、今に集中し、未来を幸せにするんだという決意をすること。
伝わってくれると嬉しいです。おやすみなさい。

ま〜た甘ったれメンヘラお得意の
責任転嫁ですか？ ﾔﾚﾔﾚ…。

家庭環境が悪ければ性格が悪くても当然…。
外見が悪ければ性格が歪んで当然…。

そういう思考は、金がなければ
万引きしても当然だし、
不幸なら殺人おかしても当然ってことに
繋がって行くんですよ。

メンヘラに犯罪者が多いのは、
そういう姿勢からです。

>154
相当、辛い事あったみたいだね。そんなに歪んだのは、環境が悪かったのかもね。素直になれば、少し楽になれますよ♪

>>154
お金で困っていない人はお金のために万引きはしないし、恨みを持っていない人は恨みから殺人をしないのと似ている。


>>155
親の自分の邪魔をする子供を叱る時のひねくれた子供に対する言い草と似ている。
いやみで突き放そうとする態度は。

人間って、四六時中
親と一緒にいるわけじゃないでしょ？

貴方達は親だけに影響を受けて
育った人なんですか？

普通は、先生や同級生、TVや本など、
様々な影響を多大に受けて育つものですよ？

どんな物に出会い、どんな友達を作り、
どんな恋人とつき合ってきたか？ってことも
凄く大きな影響です。

貴方達はあまりにも視野が狭すぎる。

親って大抵人付き合いを制限する。
この子は基地外だから一緒にいてはいけません。
この先生は悪い先生だから近づいてはいけません。
大体がモンペ。
TVも親のためになるもの意外は見せないし、親に与えられるもの以外の物は持ってはいけない。
そして親の与えるものも親が必要なもの以外何も与えない・・・。

>>158
親は変えられなくても、
どんな友達を作り、どんな遊びをし、
何に興味を持って生きるか？ってことは
自分が選択できるんですよ。

親が子供の全てを握っているわけじゃ
ないんです。

幼稚園や学校にも行かせてもらえず、
親の管理化だけで生きて来た…というような
変わった環境ならいざ知れず、
人並みの接触はあったはずです。

学校へ行けば、貧乏も金持ちも大差はなく、
どんな親であるか？も関係ありません。
それこそが自分次第なんですよ。

10年ぶりに縁を切ったはずの父親に電話した。
自分が被害者だとまくし立て、生理的に嫌な話し方をする人だった。
やはり、話が通じない、お互いを疑心暗鬼で悪口を言い合う元夫婦だ。
母の言うことが正しいと生きてきたけど、もう両方とも信用出来ない。
これ以上父と関わると、介護を期待されるか、金を無心されるかもしれない。
絶対に信用は出来ない。
最近失恋をした。
相手は母方の親戚にあたり（まあキモイよね）、
建前かも知れないが、やはり血縁を理由に断られた。
私は姉妹も亡くしてて、ずっと身内との縁の薄さを恨んできたけど、
どうして、一番言われたくなかった人に身内だ親戚だなんて言われなきゃいけないんだろう。
これで自分を保てなくなって、恨んでた父親に電話をした。
私を愛してくれなかったから、無関心だったから、私は親戚として見なきゃいけなかった彼に
執着したんだと逆恨みをして。
親戚なんて無理だと言われ、言わせ、親兄弟と同じだと。
一般的な考え方ぐらい知ってる、でも私は、親戚なんて概念なかったの。
キモくてごめんなさい。

>>160
身内だ親戚だは建前。
お前みたいなキチガイを好きになる奴はいないってことだ。
さっさと隔離病棟に入っとけ。
キモイを通り越して恐ろしいんだよ。

>>159
興味を持ったら興味がなくなることを確認するまで叱られるから大抵親に合わせる。

親の管理する子供以外は認められない。
意思を持つなとか、感情を持つなと教えられて育ってきている。

それが正しいと思っているからいまさらかえられない。

>>161
精神的基盤が出来てるあなたはいいですね。
傷付ける必要の無いことに、わざわざ傷付けるような言い方をしない勉強をして下さいね。

親を傷つけるなんて酷いね。

>>165
それは悪意を知らない自分にはわからないな。
悪意というのはもちろん衝動だし、行動だ。
その本質は虐待を受けたり、虐待をしている君たちにしかわからないんじゃないかな。

>>167
じゃあ悪意ではなく親切心から言ってるということですか？

とにかくメンヘラってのは言い訳ばかりし過ぎ・・・。

人から受けた被害にばかり目を向けてないで、
自分の行動が自分に与えてる悪影響にもっと
目を向けるべきだよ。

メンヘラってのは自分のことを
誰よりも判ってない人間が多い気がする。

ID:WahuIGe9を見てても思うけど、
メンヘラって可愛げの無い性格の人が多いと思う。

親だって人間なんだから、相手が
かわいげの無い態度ばかり取っていたら優しくなんて出来ないよ。

親は何があっても無償の愛を与え続けてくれる…とでも
思っているんだろうかね〜。

人に良くされたきゃ、まず自分がそれなりの
態度で接しないとな。

親に反発する子供もいるし、
逆に不満があっても反発しない子もいる。

子供だから無力ではなく、子供は子供なりに、
自分で考え、選択をしているわけなんですよ。

嫌われるのが嫌だから…と保守的な道を選ぶ者…、
嫌われることよりも改革の道を選ぶ者…。
自分で色々と考えて行動して来た結果が、
今の自分なんですよ。

全部自分のせい…だと思う人も、人の責任ばかり
なすりつけている人も、どっちらも正しい認識を
持っていないことに違いはありません。

それお前だけ。

このスレの人たちって思い込みが激しいね＾＾；

>>170
ここで可愛げを出す必要があるんですか？
本音も出さずに、ここで愛想良く振る舞えと？

第一、どうやっていない親に愛嬌だせと。

ここは親の問題についてのスレで、子供の対応に立ち入る書き込みをしている
のはスレ違いだし、高確率でテンプレでスルー対象として指定されている荒らし
の書き込み。

親の問題行動は、子供が耐えるか耐えないかに関わらず、「問題」行動であり
それは批判されるべき。

>>158
友達をつくることもつきあうことも逃げることすら全否定されてきましたが何か

おかげでこころは折れてなにもないからっぽ人間に育ちましたが何か

親のせいにするなんて良くないね

自分が正しい認識だと思ってんならそれでいい
他人は所詮他人

こんなこと１００万回も言われただろうに

>>178
他人の家庭と比較して、「自分は親に恵まれなかった、自分は不幸だ」と言うのはオカシイ、って事ですね。その通りだと思います。

親が悪いというのは悪いんですね。解ります。

いつも〜
理想の親を〜
夢みてる〜♪

親の悪い面ばかりを見つめて、良い面は見ようとしない、これはもう完全に自業自得と言えますね。
どんな人だって、良い面と悪い面があるのは当然であるというのに。
悪い面ばかりを取り上げて、被害者気取りとは。

幼稚園、小学校時代にでも家出できればいいんだけどね。
幼稚園でも時既に遅しな場合もあるが。
家族は一種の宗教だと思ってる。

自称ＡＣのみなさん！
いい加減目を覚ましなさい。
理想の親なんていません。
いても10%程度です。
あなたたちは残り90%に当たってしまって嘆くのですか？
よしんば理想の親に当たっても
あなたたちは自分の不幸を他人や社会のせいにするでしょうね。
自己憐憫は自分をますます不幸にするだけですよ。
それでも辛いというのならもう親を消してしまいなさい。

とりあえずソースくれ

>>184
理想じゃないなら批判されても仕方が無い。
理想ではないのだから。
理想じゃないというのは自慢できる事ではなく許しを請ってるだけ。
批判しないでもらいたいと。
そしてその申し出を受けて批判しないであげるかためらう事無く批判をするかを決めるのは批判をする側の意思に任される。

自分が正しい認識だと思ってんならそれでいい
他人は所詮他人

何故他人に同意を求めるのか不明

理想の親とはなんですか？
愛情を目いっぱい与えてくれる親ですか？
残念ながら愛情を目いっぱい与えてくれる親は少ないようです。
また過度な愛情は子どもをスポイルしてしまいます。
理想の家庭像というのは
しょせんメディアが作り出した幻想であるということに気づいてください。
ＡＣだけではなく、誰もが親に失望を味合わされています。

親から人生を取り戻そうといのは無駄なことです。
親は自分の価値観に基づいて行動しています。
血は分け合えても、感情を分け合えることはできないのです。

>>140
遅レスです。
自分の主張が善だと思うならそれも良いけど、
他人に「こう考えなければ幸せになれない」と勧めるのは
宗教みたいだよね。

仕返しという言葉が悪く取られがちなのかもしれない。
人格や人権を踏みにじられたら、正常な大人なら反撃出来る。
しかし、子供の頃は出来なかった。

だから大人になって自分の為に反撃するのは許されると思う。
（警察沙汰になれば世間は許してくれないが）
毒親に精神のベクトルを向け続けても病んでしまいそうなので
立ち直るのに必要ならね。

自殺志願者の「死ぬ死ぬ」詐欺と同じだね。「復讐するする」詐欺。
「やめなよー」と止めて貰うのを待ってるわけだ。

例えが必要以上に攻撃的だと思う。
仕返し、という言葉の捉え方を飛躍させてしまってないか。
「犬に足をかまれました」「だから犬をしつけてみたいのです」
これくらいの気持ちで相手に自分の意見を物申したいんでしょ。
意見をぶつけて切削拓磨するのはいいと思う。

犯罪とか、メンヘラだからってわざわざ悪いほうに結びつけてませんか。
悪い誘導だ。

このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり、過去から現在に渡って親から受けた毒を出す場所でもあります。
また、このスレでは子供の立場から親が関連する問題についての書き込みに限定されます。
これに賛同できる方のみご参加ください


↑ぜんぜんこのスレまもられてないじゃんｗｗｗｗ

ほとんど荒らししかいないなｗ

>>188
すごい偏見だねw
ウチの両親は「子供は世界一の宝物」って
赤ん坊の頃からの口癖、苦労して兄弟３人大学卒業
させてくれた。自分たちの事は後回し、いつも
子のために尽くしてくれたから、貧乏だったけど
笑いが絶えない家庭だった。俺達も家庭を持って家を建て
三人とも両親の部屋を用意して、一緒に住もうって
言うけど「ありがとう、その気持ちだけで十分だ」と
まだ住み慣れた古い団地に住んでる。そんな両親を
尊敬してるし、もっと親孝行したい。
そんな家庭もあるんだよ

>>194
…で、なんであんたなんでここにくんの？
バカ？

>>195
友達の親が毒でROMってたんだけど
愛情ある親なんかいねーと断言してたから
それは違うと
ここの住人の人は言い返せないかもしれんが
事実は違うからさ、鵜呑みにする人ばかりじゃ
ないだろうが。。。ROMに戻るよ失礼

親の愛情の定義が人によって違うのだろう。

「愛情」と一言で言うがその中では内訳が有り、
時に優しさ、時に厳しさ、時に生きることを楽しむ心、時に教養であるのに

愛情の一言で漠然とくくってしまって与え過ぎは良くないなどと言うのは
それは一人の愛情の定義の押し付けでしょう。

偏った愛情の与え過ぎは良くないでしょうが、
外でしっかりやって行く為の愛情なら、いくら与えても与え過ぎにはならないと思います。

俺も親って大嫌い。早く死んでほしい。小さい時から虐待されてたし今もかなりヒドイよ。親ってマジで怖いよな
俺は１月にもうでていきます

急にヒステリー起こすからキライ
その上で自分は正常だと思ってるのもキライ

言ってる事と行動が違うんだもん
頭痛くなってきた

>>194
羨ましいなー
自分の同級生の親も子供思いの人が多くて、すごく羨ましかった
自分の境遇と比較して妬むのは良くないことだと分かっているけど…

お前ら何釣られてんだよｗｗｗ

>>194はコピベだよｗｗｗ

　　　　　　　 　　　　 ｜
〜〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　 　　　 ｜　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　 　　　 ｜
　　　　　　　　　 　　 J　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

10 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2008/11/18(火) 02:53:19 ID:LAwzBeyF
【このスレの荒らしのとんでも理論と特徴】 
　・もう子供でもないのに親のせいにしている。メンヘラは言い訳 ばかり見つけるのが得意。 
　・親にされたことを自分の子供にやれ。次世代に連鎖させろ。 
　・すぐ嘘をつく 
　・自演炸裂 
　　　→ＰＣ２台所有し、２つのＩＤで会話をしているように見せかける 
　　　→ルータの電源を切りＩＤを変える 

　このスレで執拗に繰り返されています。不快に思いますが、この荒らしには 
論理や理屈は通りません。話し合おうとしても無駄です。 
よって、反応することも荒らしを助長します。 
深呼吸をして、気持ちをリセットしてから違う話題を提供してください。 

被害妄想じゃないの

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えないほど質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。
ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま学校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確かに海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし、彩りも悪いし、
とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。

それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。
母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。
中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣ 日記はあの日で終わっていた。
後悔で涙がこぼれた

コピペ

俺に言わせてください。
ありがとうって言いたいです。
いつも毒親スレに来ては愚痴ってばかりいた性格の悪さを省みています。
きっと俺に罰が当たったんだ。悪性リンパ腫って…手遅れって…

母さん、マジでありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。

生んでくれてありがとう。こんな俺でも生んでくれてありがとう。
愛情を注いでくれてありがとう。沢山笑ってくれてありがとう。
一緒にへこんでくれてありがとう。一緒に泣いてくれてありがとう。

あなたは最高の母親です。オヤジも鼻が高いさ。
いっぱい泣きたい。あと一ヵ月後にはあなたのいない暮らし。
俺が芋ようかん買ってきたくらいで、病院のベッドではしゃがないでよ。
顔をくしゃくしゃにして喜ばないで。そして食べながら泣かないで…

母さんが喜ぶなら、芋ようかんずっとずっと買ってくるよ。
母さんがいなくなっても、ずっとずっと母さんの為に喜ぶ事をするよ。
母さん、ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう

ウチの両親は「子供は世界一の宝物」って
赤ん坊の頃からの口癖、苦労して兄弟３人大学卒業
させてくれた。自分たちの事は後回し、いつも
子のために尽くしてくれたから、貧乏だったけど
笑いが絶えない家庭だった。俺達も家庭を持って家を建て
三人とも両親の部屋を用意して、一緒に住もうって
言うけど「ありがとう、その気持ちだけで十分だ」と
まだ住み慣れた古い団地に住んでる。そんな両親を
尊敬してるし、もっと親孝行したい。
そんな家庭もあるんだよ

社会人になって初めて迎えた母さんの誕生日。
「いつもありがとう」ってプレゼントを渡したかった。

でも照れくさいし、もし選んだプレゼントが気に入ってもらえないと怖かった。
だから「選ぶのめんどいから」って嘘ついてデパートに連れて行って、
「何でもいいから適当に買えよ」とぶっきらぼうに言うと、
「高いエプロンだけどいい？」とおずおずと見せに来て、値札見たらたった3000円。
「こんな安物かよ」とひったくって後ろ向いて、泣きそうな顔を見られないようにレジに走った。

服でもバックでも、ほかに何でもあるだろ、財布の中に給料全部入れてきたんだぞ！って涙が出たけど、トイレで急いで顔洗って、そ知らぬ顔で袋を渡した。
そしたら、母さんがうれしそうにそれを抱きしめたのを見て、また泣きそうになった。

いまでも帰るたびにそのエプロンつけて飯作ってくれて、ありがとう。ほんと美味いよ。世界一だ。
いつも素直になれなくてごめん。
マザコンでもいいよ、母さん大好きだ。



おまいら生きてるうちに親孝行しとけ。いなくなってからじゃ後悔しかできないぞ。これはマジだ。

中三の頃、母が死んだ
俺が殺したも同然だった･･･

あの日、俺が楽しみにとってあったアイスクリームを、母が弟に食べさせてしまった
学校から帰り、冷凍庫を開け、アイスを探したが見つからなかった
母親に問い詰めると、弟が欲しがったのであげたと言った

その時楽しみにしていた俺は、すごく怒った
母親に怒鳴り散らし、最後に「死ね！」と叫び、夕飯も食べずに部屋に篭った
それから何時間か経った
俺は寝てしまっていたが、父親が部屋に飛び込んできたので目が覚めた

「母さんが轢かれた･･･！」
あの時の親父の顔と言葉を、俺は一生忘れないだろう
俺達が病院に着いたとき、母親はどうしようもない状態だと言われた
医者は最後に傍にいてあげてくださいと言い、部屋を出た
それから少しして、母親は息を引き取った

その後、母親があの時間に外にいた事を父から聞いた
買い物に行くと言って出て行き、その帰りに車に轢かれた事
現場のビニール袋の中には、アイスが一つだけ入っていた事
救急車の中でずっとごめんねと呟いていた事
その時、俺のために母はアイスを買いに行って事故にあったとわかった

通夜と葬式の間中、俺はずっと泣いた
そして、今でもこの時期になると自然に涙が出てくることもある
母さん、ごめんよ
俺が最後に死ねなんて言わなかったらと、今でも悔やみ続けている

小さい頃に母が死んだので、兄ちゃんと俺は親父に育てられた。

まあ不器用な人だったから、
素直な兄とは違って、俺はいろいろ親父と衝突した。
それでも兄弟二人、無事に社会人になり、
両方合わせて5人の孫を親父に見せてやれた。

そんな親父がガンで入院。
もう助からないのでモルヒネで痛みを和らげて最後を待つ日々になった。
モルヒネの幻覚作用で訳の分からないことばかり口走る親父を見て、
夢見ながら楽に死ねるのがせめてもの救いかな、
なんて兄ちゃんと話していた。

ある日、俺が付き添ってるとき、急に俺の手を握って真顔になり、
「ちゃんと飯くってるか？風呂入ってるか？病気とかしてないか？」
とか心配し出した。
「ああ、大丈夫だよ」と答えると、手に力を込めて
「父さん、お前のこと分かってやれなくてごめんな」と言った。
それきり、また幻覚の世界に戻っていった。

親父が死んで遺品を整理していたら、
小学校の頃の作文とか通知票とか、社会人になって
初めての給料で買ってあげたネクタイとか、
いろんなものが詰まった衣装ケースが
俺の分と兄ちゃんの分、宝物のように大事にしまってあった。

母が死んでから再婚もせず、好きな釣りもやめて
仕事と子育てに追われるだけの日々を送った親父。
これから孝行してやれたのに。早すぎるよ・・・せつないよ・・・。

コピペじゃないよ、俺の家の話だよw
貧乏だったから、ホテルや旅館に家族で泊まった事もない
でも休みには家族でオンボロワゴンで、山や海に出かけて
外食は高いから食事も母ちゃんのお弁当wでも、どんな
食事より美味しかった。で、遊び疲れて帰ると
皆で「あぁーっ、やっぱり家が一番だねぇ」もお決まりのセリフw
一応、子供部屋はあったけど川の字(五人だから川じゃないな)
で雑魚寝もよくしたなぁ、親父のいびきウルサイとか
弟の寝相悪すぎとかキャッキャ騒ぎながら就寝
全部、本当だよ。こんな毎日を過ごしていた子供もいたんだよ
疑うなら、コピペって言うなら思い出なんていくらでもある
どんだけでも書いてやるよ

親を憎んでいても、何も生産しないもんね。

>>212
いい親御さんで良かったね
大切にしたり、されたり

>>214　すまん。コピペ言われてつい
ただ絶望しないでほしい
愛情ある親なんかいる訳ねーよと
言っちゃったら終わっちゃうんだよ
諦めないでほしい
連鎖は断ち切れる

10 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2008/11/18(火) 02:53:19 ID:LAwzBeyF 
【このスレの荒らしのとんでも理論と特徴】  
　・もう子供でもないのに親のせいにしている。メンヘラは言い訳 ばかり見つけるのが得意。  
　・親にされたことを自分の子供にやれ。次世代に連鎖させろ。  
　・すぐ嘘をつく  
　・自演炸裂  
　　　→ＰＣ２台所有し、２つのＩＤで会話をしているように見せかける  
　　　→ルータの電源を切りＩＤを変える  

　このスレで執拗に繰り返されています。不快に思いますが、この荒らしには  
論理や理屈は通りません。話し合おうとしても無駄です。  
よって、反応することも荒らしを助長します。  
深呼吸をして、気持ちをリセットしてから違う話題を提供してください。

でもその息子はメンタル板くるような人間になった

>>216
1人の人物が複数の回線を使い分けてうんぬん、という辺り、
極めて病的な被害妄想であるように見える。

>>215
気にすんなｗ
あんまりいると病むよｗ健全な人は長居しないほうがいい
荒らしもそうじゃないほうもちょっとアレだからさｗ

ありがとう
諦めてないよ頑張ってるからさ
友人だけ大切にしてあげて

>>217　前に書いたけど、大切な友人が
毒親持ちなんだ。あと、同期が欝で休職してから
よくこの板のぞいてる。
普段は鬼男をよく見てるよ。
揚げ足とって楽しいか？

初めてこのｽﾚにお邪魔しました。>>141さんの両親と私の両親はとても似ています。
いろいろと他の方の意見も拝見させて頂きましたが、私個人としては勇気を貰えました。
“人のﾌﾘみて我がﾌﾘなおせ”反面教師として受け止め、前向きに生きていきたいと思います。

>>141さん
私は１月に遠方へ引越して入籍する予定です。
悩んだりするｺﾄも多々あると思いますが、お互い理想とする夫婦･家庭像に近づいていけるよう頑張りましょう♪

乱文、失礼致しました（_＿_）

>>141
> いいときも、嫌な時も、おもいきりぶつかりたいって思う。そして、子供には「あんたなんか産まなきゃよかった」
> 「あんたは私の子じゃない」「子供がいない夫婦もいいと思うよ」「私と死んで」なんて絶対にいわないよ。

まだ子供が産まれていないからこそ、そういう事が言えるのでは？
ストレスを与えられた状態でどうなるか、というのが問題だよね。
妊娠中の現時点では子育ての直接的ストレスを受けていないわけだし。

>>220
幸せな家族なのはわかった。

せめてageないでくれないか？

>>222さん

たしかにその通りですね、正論だと思います。

だけど>>141さんの現時点でのその想いは大切なﾓﾉなんじゃないかなと私は感じます。

その想いを貫くのは決して簡単なｺﾄじゃないと本当に実感するのは、>>222さんのおっしゃる通り“子供を含む自分達が築いている家庭と真っ正面から向き合った時”です。

だからこそその時に、いかに現時点での想いを振り返れるか？ってｺﾄや、もし自分の両親ならどうするか？を考え自分の現状と重ね合わせた上でいかに最良の言葉を発し行動出来るかが重要なんだと思います。

逆を言えば、もしかしたら…その時になって初めて親の気持ちが理解できて、改めて新しい視点で会話をするｺﾄが出来るかも知れない。

現時点では確かに、たかが『机上の空論』です。
しかしそれは、ﾏｲﾅｽではないし悪いｺﾄではないはずです。
まわり道だらけの人生観かも知れませんが、私はそういう生き方が嫌いではありません。
先を見る力のある>>222さんからすれば、おバカに見えてしまうかと思いますが…^^;ｗ

>>141さん宛てのﾚｽに私なりの意見を勝手に答えてしまいましたが、暖かい目で見守っていてくださると幸いです♪

長文にてｽﾚ汚ししてしまい申し訳ありません;;;
最後まで読んで頂きありがとうございました。

このスレの親擁護派はなんなんだ。
親孝行しとけとかキモ。
真正の毒親のカキコっぽいな。

親なんて孝行でプレゼント送ったって、ちっとも喜ばなかったんだよ。
そんな親に孝行しろだなんて鳥肌立つ。

見返りを期待してプレゼントを贈るなんて…歪んでるね

>>226
諦めちゃダメだよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>277
なにがゆがんでるだ?
そんなきもいこたどうしてかきこめるんですかｗｗｗ？
まったくきもいかきこみだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ。

>>277に期待

荒らしは放置して毒をはきだしましょう

確かに、草生やしちゃうような荒らしは放置すべきだよね。

>>230
そいつは短文しかかけないので
期待したら本人がかわいそうです。

>>232
自分勝手な理屈並べて都合悪くなりゃ逃げる奴もね

>>233
いや安価ミスだよ

>>233
あとお前のやり方もあまり人のこと言えないぞ

うるせー雑魚ども
幸せ家族自慢して何が悪い＾−＾

おまえらの毒遺伝子を残さないためにも
子どもを残すのだけはやめとけよ＾−＾

お前らの訴えは被害妄想だから
親は人並みに愛を与えていたんだよ

同情を買おうとして嘘書くなよ＾−＾
まあボダだからしかたないか＾−＾

そんな無愛想な親を見て育ったから、無愛想な人間に育っちまった。
毒親、身にしみろ！
勝手なことぬかしてる奴、責任持って子育てしろ。

かの国の謝罪しる！賠償しる！に似てるな。
虐められた時代にそんな度胸も無く、日本の反撃が無いと解ると、吠えまくる。
自尊心を保ちたいが故の虚勢だろ。原因を無視し、被害者意識だけを膨らませ集団妄想にふけてるんだろな

なくせないものなら、その環境に対し自分がどう変わらなければならないのか、
普通は大人になっていく過程で自然と身に付く考え方なんだけどね・・・
悪いだの許せないだのと言って何の解決にもならない妄想しか吐けない子は精神的に子供なんだよ
だからメンヘルという必然が悪循環となっているわけだけれども

>>238
メンヘラってのは傷つくのが好きな体質っていうか、
ネガティブに惹かれる性格なんだと思う。

だから常に視点がそういう方向ばかり向いているから、
他人の良かれと思って発した言葉ですら、
歪んで捉え、逆恨み…。

そして自ら負の感情を増幅させる道ばかり
選んで進んで行くのがメンヘラです┐(´ー｀)┌

【メンヘラの図々しさ】

メンヘラの基本的な考えを例えると、
ブスなのに美人と同じ願望や要求を求めている…ってことです。

願望があるのに美人になる努力をする訳でもなく、
努力はしないクセに、願望だけは抱いているので、
当然、要求は誰にも受け入れられず、
自分は不幸だと思い込む…。

周りから見たら自業自得の結果にすぎないのに、
自己中心的で我がままなので、自分を反省するどころか
責任を他に転嫁し恨む…。

メンヘラは自分が心の病になってまで
尚、自分の思考や行動が過っているとは気付けないんです。

つまり失敗したにも関わらず、その失敗は外部にだけ
要因があることで、自分には全く非などない…と思っている。

このように自己に対する反省の念が欠落している人達なので、
反省から何も学ぶことなど出来ないのです。

なぜメンヘラには未熟な人間が多いか？
それは自分が傷つくことを過剰に恐れて来たが故に
みずから成長を阻害してしまった姿でもあるのです。

躾とか愛情の中に、「子供の気持ちを理解する」っていうのが無いとダメだね

そういう人間は他人と話していても必ず上から目線で説教たれる
相手のことなんてどうでもいいんですよ
要は自分を認めて欲しい尊重して欲しい、そこで精一杯
子供のままなんだよねえ

>>245
何わかったような口利いてるんだい(　´ー｀)
笑わせないでくれよ。

>>244
と、曲解してメンヘラのせいにして、
自己に対する反省はせず、反省から何も学ばず、
いつまでも荒らしているんですね、分かりますｗｗｗ

何か中身が無いから話を変えましょう。

と言って見た。

>>248
※食糞は３分以内で

大便は肛門からでて大気に触れると同時に、
猛烈な勢いで細菌を増殖させていきます。
３分以上経過した大便を食すと中毒で死亡します。
スカトロの道を志す方、
最初の一歩に躊躇は禁物です。
一気に行きましょう。
やはり基本は肛門直喰いですね。

毒親だから毎日ぶんなぐってます。

ID:9/DnnI+4
はい、スレ違いです、
テンプレぐらいよんでくださいね。
それとも日本語よめないんですか？

ID:9/DnnI+4
こいつはほんとうにあほだな。ｗ
ご丁寧に３回もスレ違い。
ほんとどういう脳みそしてるんだかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>106
(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
http://imepita.jp/20081110/801860
http://imepita.jp/20081130/027170

ID:8tKZXro1
泣ける２ちゃんねるから改悪コピペ　あぼーん

やっぱ専門スレで聞いてみたほうがいいかな

特徴
親父　異常者でずる賢い
母親　意地悪でマイペース

親父の虐待がひどい（小学校３か４年生）手錠をかけトランクに詰め込み
墓場までつれってって脅す
漢字の曜日を誤魔化したら外につれてかれ馬乗りに
なって目ん玉なぐってアザをつける。（下コンクリート）
親父は口癖で自分の姉の名をしきりに言う（近視相関）
子供は女が欲しかった（さまざまな証拠あり）
他にも多数あるがとりあえず基地外っぷりはこれだけあげとく

俺は今大人だが、こいつのずる賢さは異常で自分の非を認めない
悔しくて問いただしたい事がある。

愛情や物を全く与えてくれない親で、あまりの欲しさにファミコンを友達の
家に忍び込み盗んだ。（自分は育ちにより盗人になったことは認める）

それを親父が、取り上げどこにいったのか行方不明。
思い出してみたが、返してもらった記憶は無し。（盗んできたとは怒られるためたぶん言ってない）
口げんかの時親父に問いただしてみたが、３秒で答えが返ってきた。
友達の家に近くまで行き母が帰しにいった！と

しかし、改めて考えてみたがそれは友達の家によく家出したこともあり、
それでちょくちょく探しにいった都合でうまく誤魔化された可能性あり。
とにかくずる賢い
母にその事を聞いたら、そんな昔の事覚えてないから分からない・・・

自分的には返してもらった記憶がなく、たぶん質にうっぱらって
自分の懐に入れたと思うんだけど、これは白黒つけるまで問いただすべきだよね？

>>256
お前は「俺の親は酷い、異常者だ、キチガイだ」と言いながら、
「俺の親はきっといつか俺を愛してくれるのだ」と望んでいるこの矛盾、煮え切らない態度、まさに甘え。

>>215
きみのとこのような家族が
「機能家族」の見本だよ。

ただそういう家族はこのスレにはいない「機能不全家族」ばかりだから
きみを判れといってもムリ。だから
「オレの家族サイコー！」「うちの家族は世界一！」とかいうスレでもさがして
そこで自慢して、これからはＲＯＭに徹してくれ。

空気嫁　たのむ

>>256
おまえがどうしたいのかさっぱりわからんｗ
親父が近親相姦野郎で暴力まで振るうのに、なんでファミコンみたいな小さいことで悩んでんの？
マトモになりたいなら縁を切るべきだ。
マトモになるつもりがないなら、親と同じような人間になっていくことを受け入れろ。

【映画】こんな家族はイヤだ！米Yahoo!が「映画史に残る12の機能不全家族」が発表。「ゴッドファーザー」のコルレオーネ家などが選出
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1228135611/

何か変えたくて、自助グループに
通い始めた。そして不幸にする親
読み始めた。

毒親は結構すんなり読めたのに、
不幸〜はダメだ。しんどくて読めない。

ああ、こんなんで人生終わらせたくない。

8歳男児が親を射殺　「尻を叩かれる回数を帳面に付けていた。1000回を超えたから殺した。」
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/news/1228111614/

今になって思うんだけど、子供でもさ自分が悪くて叱られたとか、納得いく理由で叱られた場合ってあんまり嫌な思いって
あんまり残らないと思うんだ。その時はくそって思っても、大人になるにつれあーあんときは私も馬鹿だったなって
自然に消化できると思うんだよね。（あくまで過度な体罰がない場合に限るけど）

でも、自分が悪いことしても、悪いことがメイン理由で怒られるんじゃなくて、まず毒親の気分を害させたって
ことで怒られた場合それはいつまでも嫌な思いが心に残る気がするんだ。うちの毒母の場合、私を叱る時によく使っていた
台詞が、「親を裏切って！私を裏切って！」だね。これって、悪いことを叱るより、明らかに自分の気持ち優先じゃんかよと。
加えて体罰も小学生相手にはんぱなかった。毒父は、これをみてみぬ振りをしてたようなもんだ。子供の前ではいい顔してたけど
結局は毒母の肩をもつ。毒親は基本父母がセットだと思う。最近は自分たちが年をとったから変に甘えたりしてくるときがある
けど、正直嫌悪感しかもてない・・・。

>>261
私も、同じだ・・・不幸に〜　過干渉のページで涙がでてしまってなかなか先に進めないで現在放置中だ。

>>262
その事件は、体罰が体罰を産んだんだなぁって思える。

>>263
その気持ち凄くわかる！
消化出来無いでわだかまりになって残ってること、凄くある！
叱られたり、やりたいこと取り上げられたり、自己を否定されるときにさ
納得行くように諭してくれないんだよね。
子供だから諭しても伝わらないとか思ってるんだか知らないけど
(もしそう思ってなら最悪。自分の子供を育てようとしてない所かバカにしてる)
そこで納得行くまで話し合ってくれないと、なんで？っていうわだかまりが残ってすれ違っちゃう。
結果関係がひねくれてしまったり。

しかも諭す所か「迷惑かけて喜んでるんだから！」
「恥をかかせたいと思ってるんだから」
なんて心にも無い濡衣を感情的に吹きかけられたら、頼れ無くなりますよ…

>>263
俺の兄弟ですか？
なんか判を押したように同じような親が閉鎖的な核家族家庭で量産されてんだな

毒親の本などを読み納得して、一時はすっきりするのですが、その後、鬱のようになったりすることないですか。
親と話す度にしばらく調子が悪いのは習慣のようで仕方ないと思うのですが。
本を読んで楽にもなるけれど、その後もきつくて、どうしたものかと思っています。これも仕方がないのでしょうか。

>>267
人から受けた被害にばかり目を向けてないで、
自分の行動が自分に与えてる悪影響にもっと
目を向けるべきだよ。

メンヘラってのは自分のことを
誰よりも判ってない人間が多い気がする。

>>268
自分の行動が自分に悪影響ってよくわからないです。

>>269
そういうことが判っていない愚かな人間は、
卓上で得ただけの些細な知識を振りかざし、
自分を賢いと錯覚します。

そういう人間は、いくら目の前の穴に落ちて
ケガをしたとしても、自分のバカさに気づきません。

ある意味幸せなタイプなんですが、その愚かさ故に、
色々な悲劇を生み出してしまうわけです。

憎悪が増すような捉え方をして
一体自分に何のメリットが湧くでしょうか？

同じ出来事に遭遇しても、人が違えば
捉え方も違います。

つまり、同じレベルの不幸が訪れても、
心に受けるダメージは人によって違うのです。

ボクシングを考えれば分かりやすいですが、
同じパンチを食らっても、いかにダメージを
受けないようにするか？は重要ですよね？

頭のイイ人は、ダメージを最小限にとどめます。
頭の悪い人は、ダメージをモロに食らいます。

>>269
自分の落ち度を他人になすり付けるようなマネを
している時点で、貴方は完全に甘ったれ人間です。

>>271
もしかして、ダメージを与えた経験があるんですか。

>>271
そのダメージを和らげる方法を考られるようになるには
精神的に良い環境が必要だと思われるんですが。

人間自分が安心出来る状態じゃないと、自分の考えをしっかりとまとめられないのに
一番それが出来るとされてる自分の家で、ダメージを更に受ける状態になってて、
安心して考える力をつけられる場を阻害されているんですよ。

もうあかん。
先日、兄が急死した（兄は×1）
元兄嫁さんと姪（兄の子、母からしたら孫）に酷い言葉を吐く。
「兄が死んだのは、あいつ等（元兄嫁）のせいだ！」
「あんたのお母さんが悪いんだ、人殺しめ！」
そりゃね、子供を亡くした親は辛いのは理解出来る。
でも、暴言吐いてる相手は、兄と血が繋がり兄が最後まで愛した子供だよ？

全て母の言う通りに、私も元兄嫁家族を罵倒しないと気が済まないらしい。
色々詳しく聞きたくても
「人殺しの言い分を聞きやがるのか！市ね！」
「だからお前（私）はバカなんだ！市ね！○○（兄）の代わりにおまえが氏ねばよかったのに！」

・・・あなた、私にも氏ねと言いますか。
一応、私もあなたの子供なんですけどねw
私が兄の代わりに氏ねば良かったんですか、そうですか。
もう、いい加減兄が悲しむってこと解らないんですか。
……兄貴、なんとかしてくれ…。

>>274
自我も芽生えてない、思考能力もない幼いころから
毒と理不尽な罰と呪いをかけられてたら
脳も萎縮し、思考回路もぐちゃぐちゃになるのにね
生きながら殺され続けてるのにね　

わからんちゃんは困ったもんだ、だもんで
ID:　trJCsiMJ　はさっさとあぼーん

>>274
他人の思考や行動を変えさせる…などと言うことは
非常に困難極まります。不可能に近いほどに…。

そんな無駄な願望をいくら抱いても、叶う確率は非常に低く、
その現実に更なる落胆をするのがオチです。

本質は、無駄な願望を抱いている自分が悪いのに、
自分の思った通りにならないことで、周りを恨み、
責めるのがメンヘラです。

他人を変えよう…などと大それたことを考えるのではなく、
自分の考えや行動を正すことで、環境をよりよりものにしよう…とは
なぜ考えないのでしょうか？

>>274
自分の解釈に疑いを持たず、相手こそが間違っている…と
捉えているのでしょうけど、自分がなぜ障害者なのか？ということを
丸で理解していない所が妄信的です。

自分は精神に障害があるのだから、自分の解釈こそが
間違っているのだろう…とはなぜ考えないのでしょうか？
自分の理解力に対する自身はどこから湧くのでしょうか？

もっとメンヘラは、己が精神に障害がある自覚を
持つ必要性があると言えます。

ここを見て「親のせいで・・」と言ってる人が自立できる時は親が死んだあと？

もしや３０も過ぎてこれを読んでウダウダしてる人がいるのなら
もしくは結婚もして子供までもうけて　まだこんなこと言ってるのなら

それは見当違いが過ぎると思う

メンヘラは、無意識的にも
自分は周りから何かをして貰う存在…と
捉えているのでしょうね…。

自分が与える側に回る…という視点より、
与えられる側として見ているのでしょう。

だから、与えられた物を評価することには熱心でも、
自分が与えた物に大しての評価はずさん。

自分が何をやったか？ではなく、
周りから自分が何を受けたか？ばかりに視点が
行っているのがメンヘラです。

うちの母親…もともと典型的な毒親。
夏に脳梗塞を発症し入院。そこからが地獄のはじまり。

四肢の麻痺なく幸い短期で退院。
後遺症は失語症。
言葉がうまく発音できないので日々、筆談。

この筆談で毒を吐きまくっている。
もう、自分は毒文字を見るのもいや。
ノイローゼになりそうなんです。（つづく

親の介護のため、離島で住み込みで働いていたが
急きょ辞めて内地へ戻り、日々親の介護。
しかたないと思い、慣れぬ減塩料理を作ったり
頑張っていたが…

元気になったとたん
「おまえに面倒をみてもらった覚えはない！」
「誰のおかげで育ててやった」
「親の面倒をみるのはあたりまえ」
「いい年して、嫁にもいかないで！」
「脳梗塞になったからといっておまえに感謝する覚えはない！」
etc…と言い始め毎日が毒祭り。（つづく

些細な事で、毎日が喧嘩。
うちは母一人、娘一人なので
他に相談する相手もなく。
毎日、母の支離滅裂状態な
毒っぷりに、地獄のどん底です。

入院費を払ったりと…いろいろ出費があり
仕事ができないので、私のわずかな貯金は
全てなくなりました。毒親の貯金通帳を
とりあげてるんですが（親の衝動買いが怖いので）
ことあるごとに、返せ返せと切れまくり。

今は介護のせいで、親の年金だけできりもりしてる状態。
（つづく

機嫌が悪くなれば飼い猫にもやつあたりするわ
いつ猫が殺されてもおかしくないです。
もう、いっそ死んで貰いたかったと思うほど。
自分自身、もういい加減社会復帰したいと思っています。
しかし、先立つものがなくなりました。
こんな悪状況のからまわりの生活を卒業したく思い
家を出たいと思っています。親を見捨てる覚悟かも。
で、私自身が仕事がみつかるまで
生活保護を受けることってできるでしょうか。

こんな精神異常な親にふりまわされるのに
正直疲れました。死にたいくらいの
限界の中で今、書いてます。
下手に手足が動いて
元気だと、手に負えないです。この性格は。
最近では、脳梗塞ですら、逆手にとり
都合が悪くなると「脳梗塞で頭が壊れてる親を
いじめるのかおまえは！」ときたもんです。orz　長文失礼しました。

ID:trJCsiMJ

はいはい、だからね、
そのメンヘラを作ってしまうのが毒親です。

その毒親について語る為のスレです。
メンヘラへの云々は相応のスレで聞いてるんでここでは結構です。
スレチですから。

目には目を
コピペにはコピペでw

>>281
それ、各市の自治体にある、精神相談センターか
精神科でじかに専門の相談して毒母の隔離入院させるくらいまずいレベルだよ。
281さんが壊れる前に、とにかく離れてください。

そして目の前の箱で市のホムペをぐぐって
精神相談なり、市民相談所に即効電話相談してください。

「機能不全家族　ＡＣ　相談　自助」などで検索して
近場に相談場所がないか探してみてください。

大きいところでは
ＮＰＯ　日本トラウマ・サバイバーズ・ユニオン　などがあります。
ttp://www.just.or.jp/

２ちゃん内なら
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1228115365/
とにかく独りでかかえこまないことです！

>>284
追加

そのおかん
性格が壊れてる境界例、自己愛、サイコパス系の人格障害か
等質の可能性大だから。

最悪、言動を録音して警察につきだせば、強制入院もありだよ。
警察にも相談可能だからね、急いでね！

>>281、私と一緒じゃん。
うちは母親は半身不随と言語障害だけど、やたら口が悪く偉そうになった。
私はあちこちの仕事先を首になりようやくつけた所さえも辞めなくちゃならなくなって。
母以外の家族もいるけど、毎日家にいて息苦しい。

早く平穏な日がくるといいね。お互い。

>>271
ボクシングと子育て環境を比べるのはいささか無理がありますね。
ボクシングは先天的な体の素質と、努力でボクシングの知識を体に
叩き込むことによって、ダメージを軽減できますが

子育て環境の場合はそうはいかない。
子供は小さい頃から劣悪な環境に置かれている為
何をすれば良くなるのかの基準さえわからないのです。
先天的に反骨精神のある人格の子供なら、体に障害を受けるような
虐待さえなければ、立派に育っていくことも可能ですが
順応性の高い思いやりのある人格なら、親の悪意をもろに受けて
人生や人間に絶望してしまうものです。

家族というのは、一般的にもっとも愛のある温かい最小単位の組織ですから
その愛ある家族に傷つけられるわけですから、苦痛は計り知れない。
苦痛の呪縛に囚われているのは悲しいことですが
ここの人たちを責める道理など何一つないのです。
親としてのあり方に問題がある毒親こそが弾劾されてしかるべきなのです。

皆さんは一歩ずつゆっくりでいいですから、毒親の悪影響を消していってください。
自分を責めるのは一番いけないことです。
勇気を出して親と縁を切る方向で考えてください。
悪意を仕向けてくる親に罪悪感を感じる必要はありません。
きっぱりと捨て去るべきです。呪われた過去など。

　それではまず、
　自己紹介してください。　　　　　　　　ﾎﾞ、ﾊｧ、ﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｸﾞｧ…
　　　(　ﾟДﾟ)　　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ; )
　　　 |　 ∞　 　＿＿＿　　　　　　　 　　　 ﾉ ﾉ. |
　　　 |￣L｀L　　|　　｜　　　　　　　　　 　」´」￣|


　もういいです。
　では当社の志望動機を。　　　　　　　　ｱｯ！ｱﾉｩ…ﾂ、ﾌｩｩｳ
　　　(　ﾟДﾟ)　　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ; )
　　　 |　 ∞　 　＿＿＿　　　　　　　 　　　 ﾉ ﾉ. |
　　　 |￣L｀L　　|　　｜　　　　　　　　　 　」´」￣|


　協調性はあるタイプですか？
　リーダーシップを発揮した経験談を。　　　　　…………！
　　　(　ﾟДﾟ)　　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ; )
　　　 |　 ∞　 　＿＿＿　　　　　　　 　　　 ﾉ ﾉ. |
　　　 |￣L｀L　　|　　｜　　　　　　　　　 　」´」￣|


　それでは結果は
　一週間以内に連絡します。
　　　(　ﾟДﾟ)　　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ; )
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>>284
生活保護のことなら福祉事務所に相談すべき

早く離れたらいい

カリウム多いお塩で減塩の減塩ソルトを介護の料理に沢山使え

便秘薬はカマグ沢山飲ませ寝る前はよく寝れるように強い睡眠薬を飲ませれ

>>271
　自分の持論だけが正しいと思い込んでるなんて、かわいそう。
　午後2時のカキコってことは仕事をもてないで２ｃｈを荒らすのが
日課？　早く仕事探せよ。
　あ、だめだよね、自分が正しいとしか思えない社会不適合者じゃね。
　自分が都合悪くなるとコピペで荒らすワンパターンも飽きない粘着質
って気色悪いよ。気色悪い顔してんでしょ。

　あなたがメンヘラに思い込んでいることと同じように私もあなたに
対するイメージで決め付けてみた。
　これ読んで不快に思ったなら、ここの住人が苦しんでいることの
本質をよく考えて見なさい。

　子供は生まれ出でたときには、さながら白いキャンバスなのだよ。
　その白いキャンバスに色をつけるのは、親。そのうちに自分自身
で色をつけるが、色のつけ方は親を真似るのだよ。
　あなたの持論は、幼児期から色がついていて、色のつけ方も自分
で覚えるかのような言い方だが、それをひとまず忘れてみてくれ。
（無理だと思うが）
　
　
　

>>292
大人になったあなたは、自分の行動や精神状態に自分で責任を持つ事になります。
「私は酷い親に育てられた、だから自分の責任を負わなくてもいい」
という理屈は非合理的であり、認められませんね。

　この前「ためしてガッテン」を見たときに、「電車の揺れで『全身
の骨が砕ける痛み』を感じる女性」がでていた。
　↓これのCさんで、３０数年間我慢してきたんだけど、
http://www3.nhk.or.jp/gatten/archive/2008q4/20081119.html

　この人を電気的に痛みを与える装置にかけ、上記の痛さで
ストップしてくれとお願いしたら、1700という数値でギブアップした。
この装置では800が骨折の痛さだから、相当の痛さを毎日体験
していることになる。彼女は30数年で50もの医者に通い、ようやく
治療が始まったと話していた。

　この番組での教訓は
・痛みは絶対でなく相対であること。
・脳が痛みを覚えるので、痛みをとる治療も必要ということ。

　……このスレで荒らしている人へ。
　他人の苦しみ、痛みが、あなたやあなたの言う世間（どの程度
の世間やら）と比較して、勝手な判断をしないでください。
　無理解が苦しみを生んでいます。
あなたが「人間的に強い」ことはわかりましたので、強い人間で
あれば、あなたから見て弱い人間を攻撃しないでください。それは
弱虫がすることです。

>>293
　さっそくコピペですか？　ボキャブラリーの貧弱なことｗ

アドバイスありがとうございます。
相談してみようと思います。
でも、うまく説明できないと
たんに、娘のわがままでおわりにされそうですね。
母親は口がうまいので、一枚も二枚も上手です。
知らない人が聞いたら、親の言ってることを
世間は信じて、自分が親不孝してるようにも
取られかねない。
このままだと、自分がまいって死ぬか
親を絞め殺すか、してしまいそうなので。
専門機関に相談しないといけないですね。

こうして、書き込みしてる時も
隣の部屋で、いつ恐怖の毒文字書き置き攻撃
してくるかわからない状態。
「脳梗塞で頭のおかしくなった親にもうメシを
作らなくてよい！」とか…
「親をキチガイ扱いしやがって…」とか…しょっちゅうでつ。
部屋を開けると、あしもとにそういう書き置きが落ちてます。

怖いです。で、母親の書き置き攻撃はカメラで撮影して
保存する事にしました。いざとういう時のためになるか
わからないけど…。証拠品として。

毒親スレの荒らしのパターンやコピペのリスト作って
荒らしに関する注意事項に加えてもよいのではないでしょうか。

そうやって構えば自爆例のように居着くよ

荒らして他人を不快にすることに喜びを見いだす人間は酷く病んでいる
でも、どんなに病んでる相手でも自覚がなければ救われる道もない

構う住人がいたらスルー推奨でいいんじゃないかな

>>296
「こんな母でも、いつか私の事を愛してくれるように変わってくれるはず！」
と、すがっているお前の自己責任でしょ。明確にお前が悪い。

>>294
都合のいいトンデモ解釈だね。
それは「説明出来ないけど私は辛いの！」という、ワガママを正当化する根拠にはならないね。

>>295
都合の悪いレスに対して「お前なんかコピペだ」とレッテル貼りしても、何にもなりませんよ。
理論的に覆せば済むのではありませんかね。
つまり問題は、言い負かされているあなたの方にある事になる。

>>299
>「こんな母でも、いつか私の事を愛してくれるように変わってくれるはず！

は？　そんな事、かけらも思ってませんが…。
縁を切りたいくらいなのに。
また、具体的な事を書くと長くなるので詳しい事も書いてないけれど。
相談窓口で、あなたみたいな人が担当じゃない事を祈ります。

縁を切りたいといいつつ、親にすがっているこの矛盾ね。
「どんな親なんですか？」→「私の親はこんなに酷いんです！」
「じゃあなぜ親と同居？」→「あなたみたいな人が担当じゃない事を祈ります！」
支離滅裂意味不明ですな。

「私は縁を切りたい位なんです！」
「じゃあ、切ればいいんじゃないですか？」
「あなたなんて何も分かってないのよ！私には事情がある！書かないけど！」

これではね。
都合の良い話は長文を書く癖に、自分に都合の悪い話は「長いから」と言って書かないとは！

釣られてる気もしますがあえて書きます

何か、気に入らない事があれば、窓から
（突然機嫌が悪くなる母親です）
人が大切にしているもの（たとえば仕事道具のMacbookとか）を
窓からぶん投げて捨ててしまったり
そのくせ「あんたは仕事もしないで」と言い出す有様。

人の洋服も、でかけている間にハサミでざくざく切り刻んだり
そうかと思えば、毎日夕方になると笑顔の絵文字付きで
「今日の夕飯は何でしょうか？何時頃でしょうか？＼(^_^)／」
というメールをかかさず送信。

単発で入った仕事の打ち合わせで
たまに外出しても、ストーカーの域を
超えたメールの量（内容は省略します）。

こういう状況にいい加減、耐えきれなくなり
どこかいい相談機関はないかと
ここのスレに書き込みさせていただきました。

>>303
そういわれるのなら
何かいい手段を教えていただけませんかね。
言うのは簡単なんですよ。

とりあえず、私はこれにて失礼いたします。
まじめにレスしてくださった方
ありがとうございました。今日、これから
相談窓口へ電話してみます。

相談窓口の人「暴力を振るわれるんですよね、マックを壊されるんですよね」
>>305「はいっ！そうなんです！」
相談窓口の人「家から出れば済みますよね」
>>305「縁を切りたい位なんです！」
相談窓口の人「切ればいいじゃありませんか」
>>305「あなたみたいな人が担当じゃ話にならないわ！」

ヒント:愚痴

いくつかIDをスルーすると話が折れずにすっきりスレ見れるな。
そしてそのIDは定期的にかわってる。
自縛霊居るね、ここ。

ID:MYAFHyBe
またこいつか・・・。このＩＤはＮＧ推奨。詳しくは過去スレ読むと分かるよ。
同じ語り口ですぐ分かる。
でも、良いと思ったらしい事（良い煽り方、上手い言い回しなど）はすぐ取り入れてる可愛い奴ではあるｗ
言い負かされる度に何かしら学習してるっぽいなｗ
結局、その学習が意味を成してない事が玉に傷だが。

>>309
言い負かせば済むのでは？
毎回毎回NGに入れるのは、単なる逃避に過ぎないよね。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>310
ここの荒らしはそもそも論理というやり方に対応しないから無意味

>>310
言い負かしても、暫くしてからまた同じ煽りを繰り返してるんだよ。
煽り方も内容も発展してなくて、前のコピペだったりする。

話しが発展しないから、もうどうでもいい存在だよね。

>>311　ええ、喜んでw
きっちり最期まで面倒みてあげる
寝たきりで喋れなくなったら、
施設から引き取るね〜♪
きっちり、付きっきりで頑張るけど
私ったらウッカリさんだから
お湯が熱すぎたり、寝返りさせてあげるの
一週間くらい忘れちゃったり、しちゃうかもwﾃﾍw
でも、悪気はないのよ
誰の力も借りずに、私一人で頑張る！
だって親の扶養や介護は、子供の義務だもんね！
た　の　し　み　☆

>>296
２４時間コンセント式盗聴器しかけるほうがいいよ。
ネットでいくらでも売ってる。少々お高いけどね。

紙だとあなたが偽造したと思われる可能性もあるから録音が一番。
できなかったら、携帯録音でもいい。
「月曜の暴言」から一週間分まとめておくともっといい。

あなたには第三者の冷静な専門の味方がまっさきに必要です。がんがれ。

>>296
それから連投になるけど
自分の子供をｷﾁｶﾞｲ扱いするのを即信じる人より
「？？」と思うまっとうな人がちゃんといることを忘れないで。

ﾌﾟﾛはあなたのような相手を沢山しています。
ｼﾛｰﾄが見抜けない毒母の詭弁は即効見抜きます。
言いたいことは山ほどあるだろうけど、
何回も分けて相談すれば、あなたの気持ちもまとまって落ち着いてくるから
ﾌﾟﾛに電話相談のあと、面談に来てくださいと言われたら証拠品突き出す方向へ持って行きましょう。

>>305
勢い勇んで相談窓口に電話したようだけど、何も進展無かったでしょ。
進展が無いどころか、「親を批判するあなたみたいな人は…」と、逆に説教されたのでは？
そのような、怒りのぶつけどころが無い、今のあなたみたいな人が、
2chで適当なIDを毒親認定して、代償行為として攻撃するんですわ。

いろいろご意見ありがとうございます。

結果からいいますと
進展ありました。もっと早く相談すればよかったと。
電話ではなく、直接出向いていきました。

万が一、興奮しすぎて、支離滅裂にならないよう
相談したい内容（今の現状＆今後どうしたいのか、どうしたらよいのか）
などを箇条書きにして提出。それに対して非常に
丁寧に、お答えいただき感謝している次第です。

介護保険含む、いくつか提案していただいた解決法を
今検討しているところ…といった感じです。
「ひとりでかかえこむな」という言葉…みにしみて痛感したしました。
ありがとうございました。　では。

つまり、今の今まで悲劇のヒロイン気取りだったと言う事が第三者視点から証明されたって事か。乙。

>>319の解釈能力の低さに全米が笑った

結局、理解し合うことは絶対にない。
例えるなら、
虐待された人と虐待されなかった人
いじめっ子といじめられっ子。
捕鯨国と反捕鯨団体。
金持ちと貧乏。
合反する者が自分の価値観で言い争っても解決できない。
ただ適切なアドバイスもできない批判するだけならここには来ないほうがよい。
単なる自分のメンタルを保ちたい、自分で解決してないのに解決したと思い込んで、
未解決者に対して優越感に浸りたい発言時点で、まだ毒親の呪縛から逃れてない証拠ですけどね。

毒親の呪縛から逃れてる人はこんなとこに来てないですからね。

>>321
> ただ適切なアドバイスもできない批判するだけならここには来ないほうがよい。

まったくだね。
親を批判してばかりで適切な対処法を検討する事もしない輩ばかりで困るよなホント。

>>321
あなたの言うことは最もだし、賛成なんだが
虐待された人間が本当に問題を解決させたい場合の解決法ってわかりきってるんだよ。
アドバイスなど不要なんだよね。
テンプレにある本を読んで実行する。それだけなんだよ。
現実にここに書き込んでいるのは愚痴だったり、親のどこどこが悪いというものばっかり。
それでは未来がない。意味がない。結局一番困るのは自分なんだよ。
親が悪いのは自明の理だろう。
だけど、子が親のせいにしている間は問題は決して解決されない。
憎しみを抱いては絶対に幸せになれない。
親と真摯に向き合う。根気をもって話し合う。
それがダメだと思えば、親と離れる。離れてみて初めて気づくことだってある

何を言っても血と肉は親の遺伝子で出来
この体をここまで育ててくれたのは事実。
しかし心はまったく見ようとはしてくれなかった。
心にはまったく寄り添おうとはしてくれなかった。
いつもひどい言葉で侮辱して罵って来た
あれが怖いぞそれが怖いぞお前なんかには無理だ
と何かしようとするたびに反対されて脅かされた。
だからプライドはズタズタ。まったく自信が持てない人間になった。
体の心配はしてくれたけど心はまったく無視された。



親にとって私は庭に植えた柿の木のようなものなんだろう。
水と肥料さえやっておけば勝手に育って自分にうまい実を
食わせてくれるだろうと思いながら育てたのだろう。
親にとって私は初めから人間以下の存在。

>>323
人はそんなに簡単に単純に割り切れるものじゃないです。
ましてや、機能不全の家庭自体が複雑だし、そこで育つ子供も、普通の家庭の子供より複雑な事情を抱えています。
その子達がこのスレがあって良かったと思うなら、それでいいのではありませんか。

>>323
あなたが自分がACだと気付いた時
親への不平不満、憎しみなどがとめどもなく湧き上がってこなかったか？
憎しみを抱いていては幸せになれないと
即座に悟れたのか？

ここで愚痴を吐いている人は1人2人じゃない。
既に自立できてたまに襲われるフラッシュバックを消化しに来るレベルの人から
最近気付いて親への湧き上がる憎しみや
持て余している怒りを消化しに来ている人までいるんだよ。
あなたは自分なりの方法を見つけてよかったかもしれない。
だけどそれが万人に合うとなぜ言えるのか。
ACになったその裏の事情はそれぞれ違う。
親のタイプも経済状況も違う。
みんな愚痴を吐きながら自分なりの方法を模索しているんだよ。

親から｢お前は怠け者だから一人では生きられない、飢死にする｣とか
ずっと言われてて自分もダメだと自覚してたからその言葉にも納得してたけど、
結局絶えられずに家を飛び出して半年。責任感強くなったし、先に親にされることもないから全部自分でできて楽しい。
このまま縁も切れたらいいのに。

>>325
そうだね。確かにこういうスレがあることで、仲間意識みたいなのが
芽生えて心強くなるのはあるかもしれない。
>>326
あなたは物事を複雑化しすぎだよ。
いろんな家庭や事情があるにしろ、根本的には極めて単純。
子育てを知らない親が欲望のままにセックスして子を産んだのが悲劇の始まり。
子育ての失敗で子供は傷つき、人生に絶望する。
それだけの話だよ。
ただ、人間は変わりうる。親を説得して自分がいかに傷ついたかを理解してもらう。
そのときに責め口調ではいけない。
誰でも、自分に非があると責められたら無意識に防御してしまうからね。
論理的に自分がいかに傷ついたかを冷静に言うことが大事。
それに聞く耳を持たない場合、親を見限ればいい。
血はそれほど重要じゃないよ。日本は儒教思想も少し影響されたから
親を切るのは難しいかもしれないが、この世でもっとも強いつながりは
「同じ価値観」を共有している人たちだ。この繋がりが一番強い。
血では断じてありえない。俺はこれに気づいてから親とすっぱり切れたね。
血に囚われてはいけないよ。親と子の価値観なんて違うほうが普通だ。
だから対立するんだ。だから家族同士で殺しあうんだ。
俺はそれでも結構幸運に思ってるよ。嬰児殺が多い日本で
よくも赤ん坊のときに殺されなかったなーってね。

>>328
同じ価値観とは、例えばあなたならどういう繋がり？

ウチの妹は拒食症で餓死した。
その２日後、多少ボケのあった母親が広範囲静脈血栓で緊急入院。
症状が落ち着いて在宅でもよかったんだけど、主治医に自分の状況を全部話したら、理解してくれて転院の紹介状を書いてくれた。
最初に入院相談に行った精神病院から即OKの返事だった。
精神科医曰く
「ボケよりも、これは依存！あなたがいないとこのひとは何もできないんでしょ？」
そのものズバリで、喉につかえていたものがあふれ出た。

やっと、やっと、わかってくれる治療者に出会えた感じ。
妹が死んだことと、わたしが耐えられないと、前の主治医に訴えた、それを詳しく書いてくれたことで、わたしと母親を緊急に引き離す、という判断に繋がった。

わたしは自由になった。

でも、母との別れ際、目を見開いてわたしを睨み付け、出された食事が不味いとふくれているエプロン姿の惨めな母親の目を思い出すと、恨みを買ってるようで、苦しい。

あの目を忘れたい…。

私はこのスレがあって良かったですよ。
このスレだけで無く他のスレも参考にしてる。ここに、こういう場があって良かった。

自分が何なのかはっきりしない部分を探る一つの手段としてメンヘル板にきた。
そうしたら、お前俺かよ!?ってビックリするくらい同じ悩みに出会って、
真剣に自分の悩みを再確認できて、これから自分はどうして行くべきなのかはっきりしてきた。
小綺麗にまとめられた本とは違うリアルな声がここにはあるから、一層伝わってくる。
ここが無ければ、まだ自分はボンヤリとした不安に包まれたまま生きなければならなかった。
もっと重症になっていったかもしれない。

ここがあって良かった。
リアルな体験談を書いて下さる方、支えになる意見や情報を書いて下さる方、みんな本当にありがとう。

>>318
ちゃんと聞いてくれる方と話せてよかったですね、ﾎｯ

進言しても「馬を水場につれていっても水を飲ますことはできない」状態の人も多い中
よく冷静にメモまで持って対処されたなんて偉い！ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてよかったと勝手にうれしがりしてますよ。

後は、ひとつひとつﾌﾟﾛの人脈をたどりながら今の惨状から
あなたが一日も早く脱せられる事を祈っています。
あなたなりのｺﾞｰﾙを、できる時にできる範囲でできる限り目指してください。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

ノーモア毒親

実家暮らしでメンヘラなんて甘えてるだけじゃん。
自分も通院や診断こそされてないけど、間違いなくアタマおかしい。
でも、一人暮らしだから、助けてくれる人なんて誰もいないから、
自分の食いぶちは自分で稼がなきゃ、生きていかなきゃ、って
その想いだけでぎりぎりの所で踏み止まってるんだ。
甘ったれてんじゃねぇよ。

>>336
よほど暇なんだなお前
自分の生活に必死な奴が
こんなスレでかまってちゃんするか？ｗ

毒親と縁切って天涯孤独でも普通を装ってこっそり通院してるメンヘラなんて沢山いるじゃない
色々っすよ

>>338
沢山いねえよｗ

http://jp.youtube.com/watch?v=MjsZM0SPAAw&fmt=18

少なくとも漏れはその内の一人だな
親と別れたらメンヘルずいぶん軽くなったぞ

>>338
（´・ω・｀）ノ

>>334
俺この話大嫌いだ。
物質的豊かさだけの話じゃん。
貧乏でも大家族で皆助け合って生きてるほうが幸せだと思うよ。
物質的に恵まれても、家族の仲が冷え切っているよりはいい。
幸せは物質的豊かさだけでは測れない。
この話は、上位8%の人たちが読者層なのであり、
この読者層に「幸せであることを自覚し、ちゃんと生きろ」って説教してるんだよね。
第一、8%以外の人たちが住む国は政治家がちゃんと仕事してないから自暴自得。
アフリカの大半の国は馬鹿な為政者のせいで内戦だのやってる。
そんなところと比べられても違和感しか感じないよ。

毒親と話してると、ろくな事にならないな。
頑張って、必要最低限の会話に留めよう。
あー気分悪。

＞３４３
どーかん。ｌ

今し方母親が私の郵便物を勝手に見て手元に持っていることを祖母からの又聞きで知った。
それも請求書。
やっと毒から精神的に適当に離れて自分の為に悩めると思ったのに。
子供が親に一々報告しなきゃ物買っちゃいけないんだろうか。
その事実を知ってから動悸が止まらないし、気持ち悪いし、モヤモヤする。

妊娠して実家に帰ってたらフラッシュバックした。
高校卒業して一人暮らしして大分良くなってたのに…旦那に当たり散らす毎日です。
帰らなきゃ良かった、思春期だったんだと油断してた。
お腹の子と一緒に今から死にます。

>>338
天涯孤独でも普通を装ってこっそり生きてる人って可哀相。

そうならないようにしたい・・・

おい親、てめえらいつまで生きとんねん
首でも何でも吊って早く市ねや、ジサツしろ

実家に居たころは、機嫌取ってびくびくして生きた心地がしなかったなあ…
脱出してだいぶ経つのに「人を好きになる」「人を信頼する」という感覚が未だにわからない。
奴隷根性で卑屈に生きろ、と現在進行形で叩き込まれてるせいかな。

最近やっと奴等と精神的にも距離をおく決心がついてきた。
体調おかしくなるくらい気を使った末に、なじられるのはもうたくさん。
もう葬式以外であの陰気な家の門はくぐりたくない。

>>348
毒と関係なくても天涯孤独はひっそりたくさんいる
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1227110869/

妊婦が自殺しようとしてるのに
みんなスルーかよ…。

>>347よ、
とりあえず実家出ようぜ。旦那に頼るとか。
頼れなければ、うーん…とにかく出ようぜ。
死ぬ前に。
ネット喫茶に避難するとか。
四行の書き込みじゃ状況は読めないけど、
とにかく自殺は延期してくれ。

他人の俺にそんなこと頼む権利ないのはわかってる。
でもなんか…
すごく気持ちが締めつけられるんだよ。
「お腹の子と一緒に今から死ぬ」
って表現が。

二人ともまだ生きてるか？
それとも、もう手遅れか？

妊婦さんは旦那さんと上手くいってないのかな？
フラッシュバックはもうおこっちゃうんだから、しょうがないじゃない。
親から理解されなかったのは悲しいけど、今、目の前にいる旦那さんや
お腹の子に理解してもらって、親からの負の連鎖を止めるように
暖かい家庭をこれから作っていってほしいと思います。

わが子を引きこもり・ニートにしないために
http://orz.2ch.io/p/-/anchorage.2ch.net/baby/1223106374/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1223106374/

>>353
有効な解決策があるなら既に実行しているはずでしょ
解決策も出せないのに「死ぬな。」と言うのも無責任でしょ
だから何も言えないんだよ

誰かに八つ当たりできるくらい軽いんだよ

虐待は連鎖する！
子どもは生むな！

なんでセックスしたんだろう。

気持ちいいからだろ

>>334
ここが１００人の町だったら。
８０人は大学の教育を受けコンピューターを所有していますのが普通の事です。
１００人全員が文字が読めます。
そしてこの町ではその基準より低いと誰にも相手にされません。

周りの基準で裕福が決まるんだよ。
教育も受けられない国の王はそこにいれば誰よりも威張れるけどこの町に来たら誰にも相手にされない。
この町で生きていくには相応の基準が必要。

誰かメンサロに子供作るの罪だよなあ 12スレ立ててくれ

>>362
既にあるようだよ

子供作るの罪だよなあ 12
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1228404148/

>>363
＞ 子供作るの罪だよなあ 12
＞ http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1228404148/
�d！激同意・・・

忘れもしない小二の冬。弟は幼稚園の年長。12月23日に
電話が掛かってきた（黒電話だったな）。出たのは親父。
「はい、もしもし、ええ、○○です。・・・はい・・・はい・・・え？
なんて？ちょっと待ってくださいよ、子供たちはごっつ楽しみに
しとる・・・ちょっと！ちょっと！・・・あかん、切れたわ」

その後、正座してオレらに向き合った親父が言った言葉。

「おまえらよく聞け。サンタさんな、今年は忙しくて来られん
そうや。なんか事情があるんやろ。おまえらも素直にあきらめや」

10年くらいしてから殺意が湧いてきた。

真・スルー　何もレスせず本当にスルーする。簡単なようで一番難しい。
偽・スルー　みんなにスルーを呼びかける。実はスルーできてない。
予告スルー　レスしないと予告してからスルーする。
完全スルー　スレに参加すること自体を放棄する。
無理スルー　元の話題がないのに必死でスルーを推奨する。滑稽。
失敗スルー　我慢できずにレスしてしまう。後から「暇だから遊んでやった」などと負け惜しみ。
願いスルー　失敗したレスに対してスルーをお願いする。ある意味３匹目。
激突スルー　話題自体がスルーの話に移行してまう。泥沼状態。
疎開スルー　本スレではスルーできたが、他スレでその話題を出してしまう。見つかると滑稽。
乞食スルー　情報だけもらって雑談はスルーする。
質問スルー　質問をスルーして雑談を続ける。
思い出スルー　攻撃中はスルーして、後日その思い出を語る。
真・自演スルー　議論に負けそうな時、ファビョった後に自演でスルーを呼びかける。
偽・自演スルー　誰も釣られないので、願いスルーのふりをする。狙うは４匹目。
３匹目のスルー　直接的にはスルーしてるが、反応した人に反応してしまう。
４匹目のスルー　３匹目に反応する。以降５匹６匹と続き、激突スルーへ。

子供の時、あなたが可愛い、あなたのためと言うのは両親の嘘とわかってた。
本当は、言うことを聞かせたいから。自分たちが可愛いからだって知ってた。
大人になった今も、人に好かれるってどういうことかわからない。好かれるわけなんてないとしか思えない。好きと言われても、どこがなんだろうと思ってる。
叱る人が何を考えているのかわからない。嬉しいと思えない。
本心は罵倒したいんじゃないの？と思ってしまう。
きっと、私には永久にわからないこと。

http://jp.youtube.com/watch?v=6hypbASp6Pk&eurl=http://sportsbrain.cocolog-nifty.com/sportsbrain1/2008/07/post_c008.html
この親酷すぎ。

俺らの力で何とか出来ないかな？今ならまだ子供を救えるかもしれない。

http://jp.youtube.com/watch?v=p5L9cZnmBKw
これも併せて見てくれ。
たまらないぞこれ・・・

>>368,369
見たけど、なにか？

>>370
この親の異常さ分からない？
子供を焚き付けて自分の思い通りに操るような、そういう恣意的な、子供の成長を阻害するような干渉が動画から非常に強く感じられるよ。

そういうような子供の意向を無視して暗黙の力で支配する親というのは、子供の健全な心の発育にとって害悪そのものといっていいと思うよ。

俺はネット環境の仕様で見れないんだが、
＞俺らの力で何とか出来ないかな？今ならまだ子供を救えるかもしれない。
ってどういうこと？
虐待再現動画とかじゃなくてリアル虐待動画なの？
できれば詳細を教えてほしい

人生は終幕になってはじめて総括できる。
どんなに陰惨な人生を歩もうとも、最後に幸せの時間を過ごすことができれば
その人間は自分の人生をこう振り返るだろう。
「苦しいときもあった。悲しいときもあった。しかし、人生は素晴らしい。」と。

あなたたちが未来において幸福を望むのなら、過去に目を向けるのではなく
未来を見据え、自分が幸福になるのだと確信しながら生きていくことだ。
肩の力を抜いて、心を空っぽにしてごらん。
その瞬間、あらゆる苦痛は露と消えているはずだよ。

>>373
とりあえず、知ったかな時点で説得力無いから

>>374
しったかたったー
しったかたったー
しーたしーた
しったかたー

人生の終焉で、おかしな自己満足で納得したくない。
自分で自分の人生を最後に否定するのは悲しいことだから、
何とか無理して受け入れようとするだけなら、そんな終焉などいらない。
生きている今を楽しめてこそ、ああ生きていてよかったと
素直に感じたいのが、私の本音。
とかく、親子で喜びを分かち合うということのなかった私の親子関係。
私ゃ　親とはまったく関係のないところで、喜びを見出す生き方がしたいもんね。
毒親よ。さようなら。
私は私で、自分の道を切り開く。
あんたらみたいな親なんて、いらないです。

>>376
とりあえず、知ったかな時点で説得力無いから

マインドコントロールの危険性
http://jp.youtube.com/watch?v=MtUoMgY223I

キチガイってなんで安易に子供作るんだろう
アル中オヤジやヒステリーババアとかさ

スレチかもしれんが、書き込む
親元を離れ、連絡を絶ち、10年ほど経った
ずーっと親のこと憎かったし恨んでいた
もちろん今も、会う気も交流を持つ気もない
でも気がついたら、親のことどうでもよくなってる自分がいる
信じられないが（私にとっては）事実だ
精神科にはかかってるけど、カウンセリングも自助もいってない
なんかどうでもいい、あいつらのことは知らん、ってなってる
離れて時間が経てば毒が抜けることがあるのかもしれないと思って、情報として書き込む

あ、人生はやっぱり上手くいってない
前はそれを親のせい、以上！みたいになってた
実際、あの親の責任は大きいと今でも思わざるを得ないし
やりきれなくてつらかった
今は、困難な人生を工夫して乗り越えられたらいいな、と思ってる

>>380
親に対する執着心を断ち切れているあなたは、正解だと思う。
＞あいつらのことは知らん
親のことを思い出すことすらしなくなれば、毒が抜けているってことだよ。
すごく頑張ったんだね。
実際に親の責任は大きいし、かと言って責任とれそうな親でもないだろうし。
あなたがそこまで変われて、そういう考えに至るまでになっているなら、
出口はもうすぐそこまできているよ。
もうちょっとだよ。
今まで、本当によく頑張ったね。私も嬉しいよ。

>>381
> 今まで、本当によく頑張ったね。私も嬉しいよ。

きめぇｗ

>>381
ありがとう
あなたのレス嬉しい
あなたも楽になりますように

>>380
毒親から物理的にも経済的にも
完全に独立して
交流も絶って10年もすれば
そういう境地になれるんだね！
目標にします！いい情報ありがとう（＾＾）

>>383
ありがとう。私も前進するよ。
人生なかなかうまくいかないのは、シャバの他の人たちも同じみたい。
自分に良くないところがあっても、誰かのせいにしたりして
自分を守っている他の人をみると、
そんなに自分を責めたり、逆に人を責める気持ちもなくなってきて
なぁんだ、こんなもんかい！って感じるこのごろなんだよね。
お互い、生きる術（すべ）をあちことで見つけて　がんばっていこう。

>>382
いかにも頑張ってますっていう奴を見るのは、超うざいってことでしょ？
わかるわかる。
まっ、かわいい！お子ちゃまね〜。
おっぱい飲みたいの〜？

>>385
煽っちゃだめよｗ

私の場合は、自分の内面を変えることによって克服したけどね。
親とは必要最低限の話しかしないよ。
一緒には住んでるけど、生活費はすべて分けてるから文句は言われない。
罵られてもとりあえず笑顔で謝る。
人ってのは怒られてビクビクしたりといった素直な反応をすると
余計に怒りを煽る所があるんだよね。だから、怒られたりしてもこっちが
それを大したことではないとアピールすれば、すぐ収まる。
反応ってとっても大事。

>>386
そうなんだよね。
ビクビクしていると、よけいに脅されたりするしね。
過去の私はそうだったんだ。
「もっと、ひどいことをされたら　どうしよう」なんて不安もでてくるから
それが逆に過剰反応みたいになっていたら、友達から
「いかにも傷ついてますって態度を周りにわかるように強く出していると、
その態度こそが逆に親を無言で責めていることにつながるから
よけいに相手を怒らせる」なんて言われたことがあったよ。
そうそう。親から
「こっちの方が大変傷ついた」なんて、半分にやけた顔で言われたことがあったよ。
本当は親は傷ついてはいないんだと思う。
でも、頭にはきていたんだろうな。
ただただ耐え忍ぶ娘でいてほしかった親だから、そのぶん　やりたい放題したかった親だから
「苦しいから、やめてほしい」の私の言い分は聞きたくなかっただろうし。
どんな苦労にも耐えてみせます　の娘がほしかったんだよね。

そうでした。
>>386さんの言うとおり。ちゃんと覚えておきます。
>>386さんの書き込みで、さらに理解が深くなりました。
ありがとうございます。

なんかこのスレって自分の生い立ち書き込んで
自作自演で同情したり、激励する馬鹿が多いね。　ケラケラ （￣▽￣）

「愛されなかった」と「虐待された」は隔離して欲しいな。
どこの家でもあるようなことで悲劇のヒーローぶってる奴ってうざいよね？ケラケラ （￣▽￣）
本当に虐待された人は頑張れ。

だからここは虐待を受けた人のスレじゃないんだ。
毒と虐待は重なる部分はあるが、イコールではない。

>>390
ちょっと待ってください！
毒親による虐待は、
暴力などによるものだけでなく
言葉によるものや
精神的な長期に渡る虐待のような
目に見えにくいものまで
さまざまあり、
それを長期に渡り受けた側(ここでは子)
にとっての影響は甚大なんですよ！
毒親による虐待を受けた人も
このスレッドを利用する権利はあります！！

>>389
＞本当に虐待された人は頑張れ。
激しく同感です！！
連投すみませんｗ

言い方が悪かったな。
「虐待を受けた人だけのスレではない」

「虐待を受けてない人間はひっこめ」みたいなレスは、
スレタイを理解してない人間が書くわけだ。

虐待オンリーしか受容できないなら虐待スレに池、ということ。

荒らしの一人や二人の言葉で、いちいち凹んでいたら
毒親を乗り越えてゆけない。
ちょっとくらい、気に食わないことを書かれたって、
そんなもん、知るか！
学ぶべきことを、ひとつでも多く発掘してそれを自分のものにしていくことが
今の私には、大切なこと。

毒親に薬取り上げられた…
無いと眠れないのに…

>>395
いい気味（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>396
このスレの住人を虐待するのは止めろ！！！
自信が毒親なのならば、自分のスレに帰れ！！！

>>389
愛されなかった子供の方が殴られたり殺されかけたりした子供より辛いんですよ？
ACを作るのは愛さ無い親。
目で見て理解出来る痛みは回りが虐待は酷いと思えるように当人も自分で酷い環境と思うから自分で何とかしようと対策を考えようと考える事を思う事が出来る。。
でも一見上辺は育てている、けど実際愛情は無い家庭の子供は愛されていたいと思うから愛情のためなんでもする。
親の為に何でもする子供と子供に何でも要求する親でバランスを取る。
ある日気が付くと取り返しの付かない年齢になっているのに子供として成長をしていないから欲求も精神もまだ子供になれていない。
子供のように愛される事ばかりを望む大人になる。

>>398
へえ。詳しいね。傾向は分かったけど、対策は？

>>399
ググレカス

>>400
「わかりません。ごめんね。」と素直に言えない子はno goodだね。
「親を悪者にする自己正当化に夢中になるばかりで、解決法は全く考えもしませんでした」なら、素直でmore better。

>>401
あなたのresponseには知恵があり感心しますたｗ
日本人にはなかなかいない、
そういう風に考え答えられる人は。
私は、毒親への解決法は
子供自らが精神的にも経済的にも物理的にも
独立を目指して成し遂げることから始まる
ように思う。
その過程に於いて
精神的に辛い期間もあったりするので、
このスレで
自分の状況を愚痴り
適度に発散することも大切だと思う。
しかし、あなたのようにマトモに質問しても
ググレカス、等と冷たい暴言を吐く２ちゃんねらー馬鹿ｗ
が叩いて来るのを見て、
ちょっと２ちゃん文化のあまりの乏しさに
情けないと思う(>３<)
こういう↑輩には、もっと自分で考えて
自分の言葉でよく考えてから
後悔しない発言をしろｗとよく思いますわ(>３<)
長文すみませんｗ

>>401
〉親を悪者にする正当化に夢中

このスレをちゃんと読んだり、調べれば、ご自分の間違った認識とわかりますよ。

人間は「苦痛」を無くし「快楽」を志向するように出来ています。
苦痛に対するアプローチには主に二つあります。
苦痛の根元を消したり、断ち切ったりするのと
苦痛から離れることです。
毒親という苦痛の場合、消したり、断ち切ったりするのは難しいでしょう。
逮捕されるだけですから。
ですから、毒親の場合は離れるしかないんです。
自分の人生を一番に考えるのなら、犯罪に走ったり、傷つく自分を許容してはいけません。
離れるしかないのです。
それが出来ないというのなら、被害者という苦痛を甘んじて受け入れるしかありません。
愚痴る権利などありません。
親は無条件に庇護してくれる存在ではないんです。
甘っちょろい物語では母性だとか、愛だとかを強調しますが
それらはすべてフィクションです。
現実を見ましょう。自分の親がひどいのなら、それを受け入れて適切に対処しましょう。
悲劇のヒロインに浸るのが美学なら、それでもかまわないですが。

>>404
愚痴る権利が無い
なんて発言はちょっと極端ｗ
スレ違いでない限り
愚痴も言っていいんですよ。
この毒親スレの住民で
「癒されたい」
と思ってない人は少ないはず。
毒親の問題を解決したい・癒されたいと
思う人なら
そのために愚痴ったって
いいんですよ。
別に社会で愚痴るわけじゃ
ないんですからｗ
ここでくらい
毒親問題で悩んでいる私達に
せめて愚痴らせてくださいｗ

「親はヒドい。」「そうだよねヒドいよね。」
「親はズルい。」「そうだよねズルいよね。」
「だから私はショボい人生を送ってるのはしょうがない。」「そうだよねしょうがないよね。」
↑
この馴れ合いの繰り返しが、一体何を産み出すというのだろうか。
むしろ、いたずらに自分を正当化し、親との対立を深め、問題解決から遠のいているだけではないだろうか。

「親を責めるのを一休みして、少しは自分の非についても考えて見なさい」
みたいな、前向きな書き込みが出て来ても、
「お前なんか荒らしだ！」「お前なんか何も分かってないんだ！」
と決めつけてしまう。これじゃあ永遠にダメなままじゃないだろうか。
「親に毒というレッテルを貼ってダメな自分を正当化するスレ」というタイトルにした方がいいね。

>>406
うーん。自分が責められてると
思っちゃったんですか？

>>407
全く関係ない書き込みを「自分が責められたに違いない」と感じるのは、キミの実体験かい？
俺はそういう体験はあまり無いね。私はあなたとは違うんですっ！（笑）

ここの荒らしには何を言っても無駄ですよ。
無視が一番です。

毒親に刷り込まれた毒をいつまでも抱えてたら自分まで毒になっちゃうじゃん。
精神療法的にこうやって外側に爆発させる場所は絶対必要なんだよ。
身近な人に話しても信じてもらえないし引かれるからね。
わざわざこんな所にまで来て説教したい人は毒親候補だろうからスルーすべし。

理不尽過ぎてちょっと唖然としたわ。
買い物言って来いって言われたのに、いいよなぁブラブラできてと即座にいわれた。
言って来いと言ったのはあんただろうがと、思ったが言うと悪化しそうなんで黙ってた。
友達を出禁にしたり、意味不明すぎる。すぐ機嫌が悪くなるし疲れましたよ。

毒って、いきなり機嫌が悪くなったりしない？
普通に話してても、腹立てること言ってないのに関係ないこと思い出して怒り出すとかさ。
話が一段落してからにする余裕もないっていうか。
唐突だから、すごい気分悪い。
自分がなんかの拍子で機嫌悪くなっただけなのに
目の前のこっちのせいにしようとするから
服がどうの態度がどうのって
ただの言いがかりだよ。

悪いことしたと真に受けてたのがバカみたい。

>>411
>>412
おいゴミども。文句たれる暇あったら自分のことをよーく考えてみろよ。
お似合いの親子だろうが（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
ゴミの親はゴミ。ゴミから産まれるのもゴミ。
自分のことを棚に上げてカンチガイしてんじゃねー。見苦しい。

↑うちの毒もこんな感じ(ー。ー#)
どこにでもいるね…。

ﾌﾟﾊｰ Oo (´Д｀　)つ━・oO

>>413
＞文句たれる暇あったら自分のことをよーく考えてみろよ。
↑この質問そのまんま返すよ。
どうせ毒親のフリした変質者住人じゃん。
書き込めば書き込むほど
自分の正体をばらしちゃってるから
ちっとも怖くない。

自分は、祖父母が親の代わり。
祖母は、私が外出すると半狂乱で怒り狂い、持病の発作を起こすので出来るだけ自分の買い物はネットで済ませ、頼まれた用事、家事もこなして来たつもり。
成人して働くようになってから、職場に
「死にそうだ、心臓が苦しい」
と電話がかかって来る。周りの方の了承を頂いて早退。帰ると話相手が欲しいだけだった。具合等悪くない。
そんな事が何度もあり、職をかえざるを得なくなった。
今の職場、自由が利くが給料は安い。

「おまえは定職にもつけないし、貯金も無い。嫁にも行けない」

と泣かれる。
この人の理想の娘(孫娘)とはなんなのか知りたい。

>>411
今しがた似たようなことが起きたｗ

夕食中の会話
「炭水化物食べてるか？」
（自分は夜炭水化物を取らない）
「食べてるよ。パンあったじゃん」
「パンは小麦だから米食べろ」
「だったらパン買ってこないでよ」←冗談のつもり
「今言っちゃいけないこと言ったふじこ」
で小突かれた。
「言葉遣いきちんとふじこ」
とも言ってたな。
いきなりだったからﾎﾟｶｰﾝ。
それから沈黙の食卓。
やってられん。
親にまで接客用語つかえと？
だから話したくなくなるんだよ。

>>418
明確にお前が悪いね。
「冗談のつもり」って書けば正当化されるのか？
ならば親の言い分も全て「冗談のつもり」と捉えれば問題無いよな。
自分の場合に「冗談のつもり」が有効で、
親の場合には「冗談のつもり」は無効、これじゃ道理にかなわない。

>>418
ふじこふじこウゼェよ

うちは意見の相違があった時、少しでも反論すると
すぐ手出してきて物にあたって怒鳴ってくる。８９３みたいな口調で
そんなふうに言われたらもう怖くて何も言えないからちょっとした口喧嘩さえまともにしたことない

自分「サバ煮たの？」
母「焼いたように見えるの？」

ささいなことといえばそうかもしれないけど、いやみったらしくいうんだよね・・

「サバ煮たの？」って「煮たんだー」っていうニュアンスでいったのに、
「あんたは煮たのか焼いたのかもわからないの」とｗ

かーさん、いつもこんな調子。

>>422
「お母さんは本当はこんな姿じゃない。いつか親切な『本当のお母さん』に変わってくれる」
と信じてるお前の側の問題だと考えた方がいいんじゃないか。
お前はその調子で、親が死ぬまで延々と
「今度こそ優しく対応してくれる」という希望＆失望のパターンを繰り返すのか。

>>418のような話は若干
女子にしかわからない
お悩みガールズトークを含んでると思います。
男子やネカマには
理解できないと思う。
そんなにむやみに叩かないで。
同じ毒親の毒お悩みであっても
立場が違う場合は
もっと互いを尊重しましょうよ。
スレ違いや荒らしの場合は論外ですが。

>>424
その理屈で考えると、
「親の話も親にしか分からないのだから、子どもには理解出来ない」
という事になり、
「親をむやみに叩くのはおかしい。尊重せよ。」
という事になるよね。

>>425
ならない。
第一、>>1とかスレタイの趣旨に合っているかどうかで
普通はスレチかどうかを判断する。

>>426
価値観の押しつけは嫌われるよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

ID:pODFKb5Aうるさい。
もう薬でも飲んで寝てろ。
私も忙しいんで
いちいち私に振るな。
一人で遊んでろ。荒らすなよ。
（以上コピペ）

>>426
この場合の「普通」とは、あくまでもキミの主張する「普通」に過ぎないよね。
キミは自分の「普通」が万人に当てはまって当然だ、という思い上がった考えを持っている、
というわけだ。

なにこのオッサン　論点ずれまくり
なんでここにいるん？

女は昔からヒステリックで他罰的だが、
男が社会を動かして来たので、
問題は起き難かった。

しかし、今のように、女が出しゃばり、
社会や家庭における男の権限が弱くなった状態では、
女の欠点がそのまま社会に反映されてしまう。

弱い父親を見て育った子供（男）は、
女性に対しリーダーシップを取れず、
恋愛も満足に出来ない軟弱男に育つが、
それが男メンヘラを増殖させる原因にもなってる。

>>430
甘ったれたメンヘラって、
自分に同情してくれず、厳しい意見を言う人間が居た場合
他の人間まで巻き込んで必死に批難をする人間が多いよね。

健常者から見ると、哀れな生き物だと思うし、
大半の健常者は、甘ったれメンヘラをウザイと感じている。
しかし、メンヘラにまともに反論した所で、面倒なだけなので、
表向きは賛同＆同情してる健常者が非常に多い。
つまり、心の底では見下してるんだよね。

だから面と向かってメンヘラに「甘えるな」と言える人間は
メンヘラのことを思って言ってるんだろうwwww
そのことが理解できずに、批難するメンヘラは
ボーダーだろうなw

なんで毒親って外面はものすごく良いんだろうね
電話の声とか普段と違い過ぎてきもちわるい

極端な二面性は精神異常の特徴だよ。
誰でも普通二面性（社会性という仮面とプライバシー）があるわけだけど
極端だと、ただの病気。

お前らはいい加減、毒親が病気であることを認識しろ。
病気の親に愛を求めるとかどう考えてもおかしいだろ？
身体疾患なら病院行けばいいが、精神疾患の場合は、病院行けば治るとかそういう代物じゃない。
病人に対しては優しくするか、蹴飛ばすかのどっちかだｗ

>>433
そうか。うちの毒は外面おかまいなしだった。

自治会費払わないし掃除当番もスルーだし役員も会合に出ない違約金もスルーだった。
そして町内でものすごく虐められ、旦那にも奴隷扱いされ、そのストレスを子供にぶつけてたよ。
肉体的・精神的虐待、学校のあれこれも全てスルーした事による教師からの体罰
教師が率先して私をターゲットにしたいじめを推奨し、常にぼろ雑巾のような状態だった。
牛乳吸わせたぞうきんの方がまだ綺麗ってぐらい。
下着は１２歳から家を脱出する２５歳まで同じ１枚しかなくカビで真っ黒だった。
だれもが口を噤めばどんな犯罪行為もなかった事に出来るよね。
あいつら全員に罰を与えたい。それだけだ。

>>411
>>418
うちもある。
しかも頻繁に。
やらせてくれないのは親なのにやらない事を怒り出す。

>>418のような流れによくなる。
親が苦労してるんだから親に言ったらいけない言葉がいくつもある。
親の相手をする時が一番気を遣う。
他人は言葉に失敗しても別に何でもない事が多いから。

全否定してる相手に自分の全責任を負わせるなんて究極の甘えだよな。

自己中な親を否定してまったく違う生き方を目指すならリッパなもんだけど
こいつらはそうじゃない
丸ごと親の真似をして、それもすべて親のせい。自分がなくなった、と言う

その非難してる自分はいったいどこにいるんだろう
不幸にして親に殺された子供の霊が、冥界から書き込んでいるのか。それなら筋は通る
そうでなければ、人として終ってる

中学生の頃、女友達と週末映画を見にいく約束をする。
週末○ちゃんとでかけてもいいかと両親に聞くと快諾してくれる。
なのに当日出かける15分くらい前になると
父親がいきなり行っちゃダメと言い出す。
行って良いって言ったのに、もう行かなきゃいけないのにと言うと
口答えするな！と説教が始まる。
そして1時間くらい後
「今回は特別に行かせてやるんだからな！！」とやっと解放される。
友達との待ち合わせはいつも泣きべそ顔で遅刻。

友達と出かけるというといつも出かける直前にすったもんだだった。
いったいなにがしたかったんだろう。

>>438
何がしたかったんだろう…って明確だろうに。
「父親は何か意図があって、親切のつもりでやったに違いない」
みたいな夢みてるからダメなんじゃないの。

>>434
やっぱり病気だよね
自分ではすごくいい人と思ってるあたりも病気だわ
まあゴミとしか思ってないけど、こんな親

このままいくと親を殺してしまいそうなのですが、どうしたらいいでしょう。
現在もう1年ぐらい引きこもってます。精神的にそろそろ限界みたいです。

精神科などで相談出来るのでしょうか？このまま飼い殺しにされるのは嫌だ
殺して刑務所に行ったら行ったで看守や周りの人間に精神的に追い詰められそうで怖いです。
誰か助言下さい。

親と行動を共にすることが出来ないので外にも出られません。
田舎なので家の近くに何もないです

>>441
その道は私も通った道だな。よくわかる。
AC無料電話というのがあり、話を聞いてもらえますよ。
TEL：03-5574-7312 または
03-5574-7315
ただし混んでいるので、つながるまで辛抱強くかけてみて。
受付時間は、(月)〜(金)午後1時〜5時、(木)夜6時〜9時。
それでも解決しない場合は、
精神科の臨床心理士による有料カウンセリングがおすすめで。
AC仲間としてみんな応援してるよ。がんばれ!
あと図書館通い等から外に出始める方法なんかも併用すると効果的。
保健所に電話して引きこもり脱出のNPO法人を紹介してもらう
のも無料なので手だよ。
自分も上述は全部試して今はやっと社会復帰できた。
何年もかかったけどけど。

>>441
続き。後その後どうなったかも必ず知らせてくれ。
レス遅くなるかもしれないけど自分も協力したい。
殺したいってのは、かなり精神やばい証拠だよ。

返信ありがとう
タイピングする事でさえ億劫に感じられてしまっている
そのくらいに自信もへったくれもないのだろう

自分を取り巻く環境をすっかり変えてしまいたいのだが、金も無ければ脳味噌も無い
どこか自分を治してくれる所があればいいが
動物と触れ合うのもいいかもしれないが
ちょっとそういう環境が今の僕には想像が付かなくて

どこか別の所に行きたい

>>441
メールカウンセリング（無料・有料あり）もぐぐればあります。

心・精神に関する情報局
http://spinner.blog4.fc2.com/blog-entry-5962.html

>>441
毒親の為に自分の人生を捨てちゃいかんよ。
常に自分の為になるように行動しよう。

常に自分の為に生きた結果子供を苦しめたのが毒になる親・・・。

ではないかと。

毒から抜けるためには親をどく親とは思えなくならないと毒のまま・・・

>>444
レス遅れてすまん。
他のみんなも心配してるな。よかったね。
動物で癒されるのはいいね。
いろいろネットで捜してみると出てきそう。
今はレンタルお姉さんっていう方法もあって
ネーミングが怪しいが
NPOが脱引きこもりでやってるらしい（笑）。
また書き込んでくれ。
心配してるぞ。

>>447-449
誤解を与える言い方だったらごめん。
子供としての自分を大切にできなければ毒親になると思う。
自分を大切にできない人が他人を大切にできないのと同じで。
ＡＣは自分を犠牲にしている人が多いからよけいに。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm13016
毒親の極端な例

>>452
みた。笑っちゃうくらいアレだねｗｗｗｗｗｗｗ

親との関係ってその後の人生を左右するね。
【脳科学】長期体罰の子　前頭葉の一部が最大で約19％萎縮／日米共同研究[08/10/24]
http://orz.2ch.io/p/-/gimpo.2ch.net/scienceplus/1225031450/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1225031450/

>>452
それリアルタイムで聴いてたよ。出だしからおかしい人だとは思ってたけどｗ

>>454
俺確実に前頭葉死んでるわ。数学だけはずっと苦手だった。

じゃなくて感情表現も全部思考が絡むと苦手だ。

人の人生ぶち壊しておいて何とも思わないゴミ親は全員死ね

「厳しく躾けるのが立派」とかいうのが正論になってるからな

それを口実にした暴力もまかり通るしな

年に数回海外旅行に行き何十万もする家具や絨毯を買い、
その一方普段の生活は非常にみすぼらしく口が悪く近所づきあいも無く
一緒に住んでいる孫にはビタ一文の小遣いも誕生日プレゼントもやらず
母親が子供のために買ってきたおやつはほとんど自分たちで食べてしまう。
孫に友達が出来てもすぐにその子の悪口を言う。
こんな祖父母に育てられて友達が一人もいません。

>>460
親父に
クズ母もろとも捨てられたんか？

>>461
親父は嫌なことからすぐ逃げる空気のようないるのかいないのかよくわからない親父でした。
母は祖父（義父）に無理やり働くことを強制されていました。

>>460

祖父の力が強すぎて、という家庭？

海外旅行行くということは極貧ではないと思うけど、普段はわりと貧乏だと。

お爺さんが発言力あるなんて、お金持ちでしきたりがありそうな家というイメージだから、
あまりピンと来ないけど。

>>463
そうかもしれない。祖父は「絶対」っといった感じ。
貧乏ではなく自分たちの娯楽ためにお金は使うが、
孫のためには1円も出したくないのです。
祖父母の生活費は父と母が出していました、
よその家のおじいさんおばあさんが自分の物を買うのをこらえて
孫の為におもちゃを買ってあげたりするのを見たり聞いたりしては
なんとも言えない気持ちになったものです。

アダルトチルドレンの生きづらさより回復した人達をスライバ−と言います。
アダルトチルドレンの生きづらさから回復すると、どうなるのでしょうか。

一人でいることが出来る。一人を楽しめる
淋しさに耐えられる
親のことで過剰なエネルギ−を使わない。
自分にやさしい。
他人の期待に操られない。
自分で選択をして自分で決定出来る。
選択をしたことに責任がとれる。
自分は世の中に受け入れられていると思える。

http://www.office-stella.com/suriper.html

＞こうなったらすばらしいよね。
自分を受け入れてくれる世界にいる感覚とか

祖父母の権力が強すぎて、私たちの家庭がおかしくなってる。
相談もなしに、家の敷地内に物置小屋作ったり、私の家の周りに木を植えたり。
両親共々困り果ててる。
小さいときから、両親の祖父母に対する愚痴を聞かされてきたから、未だに祖父母が嫌い。
きっと実娘である母親も祖父母に悩まされて育ったはず。
うちの母親、爪を噛むくせがある。長女だから厳しくされて愛情不足だったんだと思う。
逆に私は一人っ子でかなり甘やかされて育てられたせいか、かなぁり世間知らずな子供になり、自分という存在やら自信がない。
カウンセリング受けたけど、やっぱり生育歴が問題だってさ。

>>464

世代の問題もあるのかも。

一昔前だと、信じられない偏屈な爺さんとかいたし。

でも、そうでない温厚な爺さんがたくさんいたのも確かで。

今や家庭内などのプライバシー空間が急速に明るみに出たから
自分の家庭環境を相対化できるようになったね。
それによって、自分の家庭環境が劣悪で改善する必要性があるという認識が出てきた。
多くの傷ついている人たちが傷を癒す機会を与えられるようなったということだな。
このような素晴らしい時代に生まれたのだから決して諦めないでほしいな。
改善できる方法が必ずあると信じて、本を読むなり、同じような人たちとの集まりに出席したりして
自分を取り戻そう。

「インナーチャイルド」という本を読み、昨日、乳幼児期のワーク(退行催眠)をやりました。
不安で悲しくて胸がつまり焦りました。
思い出したのは、母親が「夜はひとりで寝かせた」
「夜泣きが酷く、おぶってふらふら歩いた」
「抱き癖をつけ甘えた子にしてはいけないと、言葉がけせず、世話をしていた」と言っていたことでした。
私は、不眠症気味で、ベッドに入るのも好きでなく、薬は使いませんが、ギャバなどを飲まないと、体がヘトヘトでも眠れない体質です。
それが、ゆうべは、簡単にコロッと寝てしまいました。
そんな昔のことと不眠に関係があったとは思ってもいませんでした。現在の自分の行動の親からの影響は、きっかけがあって気付けるものと実感しています。

治療の代用にはならないこと、心理療法中の人は許可をもらうことなどの注意もあり、確かに、感情が溢れてかなり動揺しますし、本来は信頼できる人がいて始めるのが望ましいようなので
この方法はひとりでやる場合には簡単にお勧めできないことだとは思いますが、
機会があれば、試してみられるのもいいのではと思います。

追加ですが「夜はひとりで寝かせた」などは、母が以前話していたことです。最中に仮想母(？)が言ったことではありません。
言葉が足りませんでした。m(__)m

>>469
お母さんは「甘やかす」と「愛情をかける」を混同していたんだね。
確かに社会というのは悪い人や冷たい人も結構いるから
甘やかすことによって、社会で生きていけなくなるという危惧があるわけだけど
しかし、しっかりと愛情をかけて、家族は癒しの場であり、助け合いの組織であることを
子供に教えて安心感を与えて、社会で戦うための英気を養う場だという
認識を与えることはとても重要なはずなんだよね。
それに、幼児教育においては、たとえ理解できなくても、笑顔で子供に話しかけることは
脳の成長に極めて重要なことなんだけどね。

尤も、家族は素晴らしく、愛情があり、助け合うものである。
それに対して、社会は冷酷で、敵ばかりで、油断ならない。
という二項対立自体眉唾もので、僕は家族主義的な国の人間がどうにも好かん。
家族主義的な人間は、しばしば社会や他人に対して心を開かないからね。
これも一種のバイアスだ。家族だけが価値観の中心であり、それ以外は重要ではなくなるからね。
弊害も多いということだよ。

>>460
お母さんと一緒にちっちゃくなることないよ
堂々としてたら？
んでもって早く家を出ちゃえ！
それが母の喜びになる。といいのだけど。
みんなで腐ることないよ！

家族なんかより、周りの人のほうがよっぽどええ人だったよな・・・
特に小さいときね

あれだな、家族の変なのをわかってる周りの人たちが、私が素直にけなげに
一生懸命生きてたから、微笑返しややさしさをくれたんだろうな

自分のちょっとした個々との闇もあり自信がなくて、へんな親兄弟だし、
結婚は本当に好きな人を避けてしまったなｗ

ここにいる未婚の人には同じ轍は踏ませたくない。
しっかり幸せを勝ち取ってほしい！

最近、ずっと調子が良く、治りつつあるのか？と思っていたうつ病。
昨日、実家の母に「贅沢病、わがまま病、あんたなんかと関わるとこっちが病気
になる！。」と色々と罵倒された。病気に無理解であると同時に彼女自身、
突然、ヒス起こしたように切れ始めたから彼女自身も病気なのかな？
とりあえずこれ以上傷つかないように逃げ帰ってきたけど・・・。

私が幼少期に母が私にした虐待の数々なんて全然覚えてないみたいだもん。
血の繋がった母より赤の他人のほうがなんと優しく思いやりがあるんだろうと
ずーっと生きてきました。
毒親ってなんで子供産むんだろ？悲しい・・・。

馬の目の前ににんじん出して「こんなの欲しくないよね？いらないよねｗ」
みたいな親だった
たとえがよく分からないかもしれんが・・・
こっちが欲しくても欲しいって言い出せない雰囲気。
ひねくれてて、自分のことは独り言みたいに聞かせてくるのに
こっちが何か言うと怒る。自分は悪口もおｋだもん
きらいすぎる

>>475
よくわかるよ、その例え方。
自分からいりません　と言いなさいね
子どもにそう言わせたいんだよ。
そうしたら、親は「子どもが要求してこなかった」と言い訳できるもの。
図々しくなって、
「いや、ほしいと思っているよ。ほしいなぁ」
自分の要求をどんどん次から次から言ってみたら？
少しくらい面白がってやってみ！

>>474は荒らし本人。
それ以降でてくる発言も
複数IDによる荒らし本人による自演の流れ。
引っ掛かっちゃった人、支配された家庭が普通だなんて
変なレスには今後一切
同調しないように注意してください。
第一この荒らしは成功者ではなく失敗者。
毒親からいまだ自立できない悲惨な中高年の寄生虫で
精神異常です。
ネタミからここに書いているだけ。
みなさん、騙されないように、そしてコイツの言うことを真に受けて無駄に傷つけられないように、
くれぐれも注意してください。
この荒らし(複数ID)をスルーも叩くこともできない場合には
できる人が来るまで放置しておいたほうがいいです。
ここをこんな奴の思い通りにさせる必要はありません。

母親の悪口、父親の悪口を双方からずーーっと聞かされて育ったが、
これも虐待なんだね。
人間不信＆無力感に繋がると・・

まあ、二人とも６０近くなっても言い続けてるけども。

>>478
それは虐待じゃないですね。

憎しみが充満してる家って感じ。
緊張　陰口　不信　ストレス　やつあたり　

>>479

夫の悪口を子供に言ってみたり、子供を相談相手にする等、子供が子供をとして生きることが出来ない環境へと追い立てるのです。

立場の逆転だね。
子供が大人の役割を押し付けられ、健康的な子供時代を過ごせない。
それもまた形を変えた精神的虐待になるよね。

虐待って言葉は便利だね。
誰でも主張すれば被害者になれるしね。

その程度は虐待になるかな？よくある事だし繊細すぎない？

父アル中
母ヒステリック　過干渉

小１の時、母親の浮気写真見せられたり「男好き」は当たり前で、
「馬鹿・口だけ女・百姓の娘・お前らに愛情は無い」
愚痴愚痴（父働かずのまま３０年余）、母が水商売と保険外交で生計。
その間も毎晩起こされて父の晩酌がてら、母親の昔の男の話＆浮気相手の素性など
こと細かに喋られる。あの女呼ばわり。

母親は父の昔の妻子の話。アル中、どうしようもない男、父の母（自分の祖母）がどんなに母親含め、
小さかった頃の私らへの暴言を再現。「クソババア」と呼ぶことを強いられる。

離婚でお互い有利にすすめるため、無理やり「母親は男の人と遊んでいて
家に帰ってきません」など、父の一字一句をノートに書かされて、
それを証拠品にするため収集される。逆らうことは怖くてできなかった。

母は自分の親戚（私のイトコも含め）父がどんなに屑かを説明してまわり、
恥ずかしいし泣きたいし、叔母に「あんな男が父親なんて」と常々言われる。

どちらも好きだったし、頭が白くなる感覚、感情を麻痺させて
その場をいつもきりぬけてきました。

プラス子供へのやつあたりもあるので遺書も書いた小５

確かにこれは陰口の域を越えてない？
繊細杉ではないとオモ

>>486
自分の書き方が悪かったよ。
肉体的精神的も勿論あったけど、
その中の一部を書いてそれが全てみたいに書いたので。
そういう人って他にもいるのかな・・と

「よくあること」じゃないよ…
子供に言うべき事じゃない事を言うのは屑親。
子供が不安に怯える生活を強いるのはクソ親。
加えてアル中の親を持った子供はＡＣ。

>>488の言うとおり！

>>487
ここに書くことは「氷山の一角」なんだろうなって思っているから、あなたは悪くないよ。
本当に大変だったね。

氷山の一角じゃなくてそっちの方が他人が見てかわいそうだと思うような事より辛いんだと思う。
何故だろう。

いちいち他人のことにケチを付ける母親
例えば私が美容院に行った後や買い物をしてきた後とかに、けなす
自分がやってる事を分からせてやろうと思って母親が買ってきたものに思いっきりケチをつけた
しょぼんとして返品しようかなと言った親を見て罪悪感にかられてしまった

>>492
分かる。うちの母親も服買ってきたら『なに？その服、あんたほんまにセンス悪いわ』とか言う。
あと私が自立していくのが嫌に見える。
結婚するときもなにかにつけて文句つけられたし、結婚後家を出て犬を迎えたら『なんで犬なんか飼ってんの？なんで？なんで？』と不機嫌になった。
母親は子供より犬が好きと小さな頃からまわりに言ってまわってたくらい愛犬家なのにさ。
そして私が不妊治療受けてるのを知ってて『犬なんか飼ったらもう子供もできんわ』だって。

そこで親の言う事を聞くのが虐待を受けた子供で、反発するのが卒業毒子だとおもう。

>>492
>>493
くだらねえｗ
その程度で毒親認定かよ

反発して離れて親みたいにだけはなりたくないと思っても
似たような事繰り返しちゃうんだよね　卒業は本当に難しい

>>495
毒にも他人から薄くみても
当人にとっては濃かったりする

主観と単に毒の濃淡の違い

けなされると服も買いたくなくなるし
誰かの許可がないと不安で仕方なかったりする
こんな子が親のいい鴨になっちゃうのはよくある事だろう

毒は毒を見ても毒だとは思わないものです。
自分が毒に染まってしまっているので分からないのです。

500

>>499
比較対象が無いうちは無理
自我がでだしても洗脳されてるから無理
毒は自分が普通だと思ってるから無理

それらが「おかしい」と気づいたおれらって偉くないか？

うんうん　スタートがすごい逆境なのによく頑張ってると思うよ
ここにいるって事は一番しんどい所は越えてるって事だと思うし、幸せにならなきゃね

そだそだ
がんばろう

>>493
そうそう、子供が意思を持って自立していくのが嫌でたまらないんだよね
だから絶妙なタイミングでけなして子供の自信を奪ってるんでしょ
自分の人生に満足できないから、そういうことして子供にしがみついてる気がするわ

お洒落をしたり、美容院に行ったりして自分自身を構うのはすごく大事な事だと思うんだ
親は逐一「そんな変な服買って」とか「髪型にあってない」とか精神的な攻撃をしてくるけど負けないぞ

明らかにおかしいファッションを
似合ってるよと適当に答えるのも毒だろうか

>>505
親なんか当てになんねーぜ！ファッション研究しよっ。
↓
カリスマ誕生。

性的抑圧があるんで
オナニーした後吐き気でオエッとなる

毒親って、要するに人格障害だろう。
自分は人並みのことはせず、子供に対してだけ滅茶苦茶に言う。
うちの場合はクチャラーで物を捨てられない病。
「散らかってる方が落ち着く」らしい。
気ちがいもいいとこだ。

もう縁切りたい。老後の面倒も見たくない。
だけど弟残してあんな親から離れられない。

>>506
な〜るほど
へんてこファッションでも親は我慢我慢と。肩が震えるかも知れんけど。プルプルプルｗ
なんでも先に世話を焼かないように気をつけよう。

>>510
どういう意味？

>>511

子育てその１

子）明らかにへんなファッションする
　　　　　　　　　↓
親）おかしいよ！かっこ悪いわ！絶対変！センス悪いわ！あ〜しなさいこ〜しなさい。
　　　　　　　　　↓
子）お母さんは何でも私のすることにケチをつけると傷つく　
　　　　　　　　もしくは　　　　　　　
　　　親の勧める親レベルのセンスにおさまる


子育てその２

子）あきらかにおかしいファッションをする
　　　　　　　　　↓
親）あ〜　いいんじゃない？　似合ってるよ〜。（おかしくて肩が小刻みに揺れる）
　　　　　　　　　↓
子）ごきげんでおしゃれをいろいろ研究する
　　　　　　　　　↓
子）あきらかにおかしいファッションだったと気づく
　　　　　　　　　↓
子）お母さんが褒めたからって信用できないわ！
　　お母さんセンス悪い〜〜！ムキーーー！
　　私はお母さんなんて宛てにしないでファッションセンス磨くの！
　　　　　　　　　↓
子）ファッション界のカリスマ誕生

ってことなんじゃ？

>>512
わかりました。
親の視点から言ってたのね。

毒親もちだけど自分こそはよい親になろうとして、
親切のつもりでついつい「自分も毒親になりそうな気がしたから気をつけなくちゃ。という
自戒。

具体的にどう気をつけるの？

　　　　　　　　　　　　　　　　,〜（（((((((〜､　　　　　　　= 　　　　=
　　　　　　　　　　　　　　　(＿（（（((((((＿　)　　　　　ﾆ=　田 そ　-=
　　　　　　　　　　　　　　　|/~^^＼)／^^~ ヽ|　　　　 ﾆ=　代 れ　=ﾆ
　　　　　　　　　　　　 　 　 |:} _＿ 《､.＿ ｀}f'〉ｎ＿　　 =-　な. で　-=
　　、､ l | /, ,　　　　 　 　 ,ﾍ}(_//_)-(_//_)|ﾉ:::|.|　　ヽ　ﾆ　.ら. も　ﾆ
　.ヽ　　　　　´´, 　　　　　,ゝ|、 　厶､　　 l|ヽ:ヽヽ　　}　´r　：　　 ヽ｀
.ヽ　し ま 田　ﾆ.　　　 ／|｛/ :ヽ ||||||||||？./| |.|:::::| |　　|　　´/小ヽ｀
=　 て た 代　 =ﾆ　／:.:.::ヽ､　　＼二／ :| |.|:::::| |　 /
ﾆ 　く .盗 な　 -=　 ヽ､:.:::::::ヽ､.＿､　　＿,ﾉ/.:::::| | /|
= 　れ.撮 ら　 -= 　　ヽ､:::::::::＼､＿＿／::.z先.:| |' :|
ﾆ　 る　　　　=ﾆ　　　 | |:::::::::::::::::::::::::::::::::::.|'夂.:Y′ﾄ､
/,　 ：　　　　 ヽ､　　　 | |::::::::::::::::::::::::::::::::::::_辱_::|　 'ﾞ, .＼
　/　　　　　ヽ、

>>512

子育てその３

子）親から見てあきらかにおかしいファッションをする
　　　　　　　　　↓
親）あ〜　お母さんとあなたは世代が違うからよくわからないけど最近の若い人はそんな服装がいいのかしら…
友達にも見てもらった方がよくない？（ファッションも好みの問題だし…）
　　　　　　　　　↓
子）友達に意見を聞いたり、ファッション雑誌で勉強する
　　　　　　　　　↓
子）あきらかにおかしいファッションだったと気づく
　　　　　　　　　↓
子）勉強してファッションセンス磨こう！

心の中で笑ってる親か…

うちのは何しても貶し、怒鳴り、殴るばかりだったなぁ。

髪を伸ばすと「何勝手に伸ばしてるんだ！気持ち悪い！お前なんか伸ばしても似合わない！しね！」と暴力。
それが１日何度も何日も続くので切ると「何勝手に切ってるんだ！気持ち悪い！まだ長いほうがマシだった！しね！」と暴力。
服屋で服を選べというので選ぶと「は？気持ち悪い！よりによってそれを選ぶなんて！
そんなものお前なんかに似合わない！」どれを選んでも同じ答え。
やがて「服１着選ぶのにどれだけ時間をかける気だ！本当にお前はクズだ！この役立たず！しね！」と小突かれながら帰る。
ＳＣに置き去りにされて数時間歩いて帰るのが日常だった。
道に迷って帰れず深夜徘徊で補導され親に連絡が行っても引き取り拒否されたが警察は保護してくれる訳でもなく
真夜中に知らない田んぼ道に連れていかれて放置された。帰るのに丸一日かかった。

全てこの調子。人前でも構わず暴言＆暴力。周りの大人はいつもの事と見てみぬ振り。
それで結局買い与えることはないので筆記用具は落し物箱から盗み、教科書は先生に怒られながら
隣の人に見せてもらってたけど、みんな毎日全教科だから嫌がるんだよなぁ。

給食費や教材費も払わないし授業参観も運動会も通信簿渡しもＰＴＡの集まりも３者面談も来ない。
それでいて全て気にくわないと学校に電話して暴言を吐き部活も変えられたし進路も変えられた。
いつも学年で一番虐められている教師のクラスで、いじめっ子の標的にする為に孤立させられてたなぁ。
普通なら庇うはずの親がそれなんだから扱いやすかっただろうと思う。

体内に溜まった毒をこうやって少しづつ吐き出して忘れるのを待つしかないんだよな。
精神科も心療内科も掛かったが特に治療する事ないと追い返されたし。

親は小さい頃に離婚。
原因は恐らく祖父母。
祖父母は二人とも確実に狂っている。
そんな親に育てられた父親も狂っている。
三世代同居で母親が逃げ出した原因はそれだろう。
本当に家は散らかっていて不潔で、汚さが異常。
祖父母は人が何かすれば文句しか言わない。
父親にはきつい暴力癖などがあったわけではないけど、
人並みのことは何もされなかった。
殴りはしなくても笑って子供を死人に追いやれる毒家族。
早く逃げるべきなんだけどな・・・

次スレって40ですか？

>>519
そんな環境でよく生きてきたね
自分を誇りに思っていいよ
サバイバーだ

>>1
アホ

自分を誇りに思っていいよ
サバイバーだ

　　　　　　　　　　　 |;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:||;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:l
　　　　　　　　　　　 l;:;:;:＿＿＿jl|＿＿_;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;l
　　　　　　　　　　 ,ｲ::7´ ,r=ぅ　　　r- ､ ￣｀`i丶､;:;:l
　　　　　　　　　　/::::ｼ　 "´　　　　｀ ~´　　 ｨ'ミ::::`'i!
　　　　　　　　　　）::/ ,. -− ､　　 , -− ､　 ｀ヾ::::::::},
　　　　　　　　　　l:::l.:.,ｨ句丶y'.:　　ｨ句丶､:.:.　ﾞi:::::::::l
　　　　　　　　　　}::l:.:.｀￣,.:'´ .:　:　｀ﾐ￣.:.:.:.:.:.　l:::::::ﾑ、
　　　　　　　　　　l::l　　 , '　,r'　　ヽ、　　　:.:.:.　}:::/^'i l
　　　　　　　　　　N!　　　 /ﾞ'^'- '^'ﾞヽ　　　　　 l::fｸ //
　　　　　　　　　　l l!　　 /　 ,..,_,..、　丶　　　　 l:lぅ,ﾉﾉ
　　　　　　　　　　しi　 i 　 ,ｲｴｴｴ>､　ヽ　　　 ,l:ゝ- '
　　　　　　　　　　　ヽ. l l　l{､:.:.:.:ﾉ:.:.:l）　l　　　ｲ::ﾉ
　　　　　　　　　　　　ヾ! l ヽゝｪｪｪｧﾂ　 }　　 ,/:::ヽ
　　　　　　　　　　　 　 >､　 `ｰ-‐ '"　ノ　,ィ'{^~ﾞﾞ´
　　　　　　　　　　　 ／l, ﾄ、　　　　 　 ,ィ" Y lﾄ、
　　　　　　　　　　 _/:.:.:ヽヽ.` ‐--‐ '"´　 　 / ハ
　　　　　　　　,r‐</:.:.:.:.:丶丶　ヾ ,ｿ　　　　/ /:.:.ヽ‐-､
　　　 , -‐ ''"^ヽ　丶､:.:.:.:.:＼＼　　　　　／／:.:.:.:.:ヽ } lｰ-- ､、
,, - '"　　　　　 丶、　｀` ｰ- ゝ ヽ､＿_∠∠.:-ｭ:.:.:_,:ノ /　　　 ｀ 丶､

　　　　　　　　　　　ヘ-+------+--+-----+ヽ＿
　　　　　　　　　　／:::|:::::::|:::::::::::::/::::::/::::::::::::::/:::::::/`＼＿
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　　　┌ー￣::::::::::::ヽ::|:::..-^￣　　　　　　　　　　　 ^ ヽ、:::::::::＼
　　　ヽ::::::::::::::::::::::::::::／　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼::::::::ヽ
　　　 ヽ:::::::::::::::::::::::/　　　　　　　　　　　　　::::　　　　　　　＼:::::ヽ
　　　　ヽ::::::::::::::::::/　　　　　　　　　　　　　 ::::::::　　　　　　　 ＼::::|_
　　　　　）:::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　 ::::*:::::　　　　　　　　ヽ:|::::ヽ
　　　　 /::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　　::;;;;:　　　　　　　　　　l::::::::ヽ
　　　　/::::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　ﾉ::ii:ヽ::　 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|::::::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　/::::;ﾘ:::l::::　　＜自分を誇りに思っていいよ サバイバーだ
　　　　|:::::::::::::::::::::l　　　　　　　　　　　...l::::;ﾘ:::/::　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　.|::::::::::::::::::::::l　　　　　　　　　　. /:ア／:::　　　　　　　　／:::::::::::::::i
　　　　l:::::::::::::::::::::::::l　　　　　　　　　 ./::`^:::::　　　　　　　　／:::::::::::::::::/
　　　　ヽ::::::::::::::::::::::::l　　　　　　　　 /::::::::::　　　　　　　　／:::::::::::::::::::/
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　　　　./:::::::::::::::::::::::::::i":::::::::::::::　　ヾ─ 、／"ヽ:／::::::::::::::::::::::::::::l
　　　　　ヽ::::::::::::::::::::::丶::::::::::　　　/　　　il　　　.ヽ:::::::::::::::::::::::::::/
　　　　　　 ＼::::::::::::::::::::ヽ:::::::　　/　　　　l !　　　　ヽ:::::::::::::::::::/

>>519

確かにサバイバーだ！
そんな環境で育ったのに、冷静に毒を吐けるあなたはすごい
精神病や人格障害になってても全くおかしくない
病んでるとみんな他人に毒を押し付けてしまいがちだからね

私なんて全然ぬるい虐待だったけど無意識に他人に八つ当たりしまくってたもの

いつまでも親のせいにしてる間は
お前は成長しないよ
親が死んだら 言い訳できないぜ

【このスレの荒らしのとんでも理論と特徴】
　・もう子供でもないのに親のせいにしている。メンヘラは言い訳 ばかり見つけるのが得意。
　・親にされたことを自分の子供にやれ。次世代に連鎖させろ。
　・すぐ嘘をつく
　・自演炸裂
　　　→ＰＣ２台所有し、２つのＩＤで会話をしているように見せかける
　　　→ルータの電源を切りＩＤを変える

　このスレで執拗に繰り返されています。不快に思いますが、この荒らしには
論理や理屈は通りません。話し合おうとしても無駄です。
よって、反応することも荒らしを助長します。
深呼吸をして、気持ちをリセットしてから違う話題を提供してください。

親が人格障害だと気付くのは大事だ

だね
気付かなければ、ここにいる荒らしのようになってしまう

>>519死にたいって思った事はなかったの？

519よく今迄頑張ったね。これから沢山いいことあるといいね・・。

うちは毒親が、よく私にお前は幸せだ。○○さんも、お前は幸せだって言っている。
って物言いをよくするんだけど、幸せだってお前に断定されたくない。かつ、その台詞を
いうまでに散々自分の不幸話をして、最後にあんたは幸せだなんて言われても、それって
私が幸せでいることを責められているようにしか聞こえなくていつも罪悪感を感じる。
それが嫌で、幸せか不幸かは、その人の感じ方や生き方でかわるんだから一概に、おまえは
幸せだとか言うのはおかしいと、昨日言ってみたら、やっぱりすねやがった。

お前が幸せだという娘に、これから産まれてくる子供に、お前がしてきたように躾と教育という
言葉をかさに虐待をしてしまうんじゃないかという不安感と怯えをうえつけたくせに、やっぱり
今でも、自分は苦労してきたそれくらい我慢しろ的にいうのが本当に許せない。都合の悪いことは
他人の家は他人、自分に都合のいい部分は他人の家のことばかり。もうすぐ出産間近だけど正直
会いにきてほしくない。妊娠中も、産まれてくる孫に対して楽しい話なんて殆どできなかった。
妊娠したら、「友達は、胞状奇胎になった。○○さんの家は流産した。」とかネガティブな話
ばかりをし、義母とのトラブルがあったとき、話を聞いてほしくて電話したときには、自分と
自分の友人の不幸自慢の後、恒例の「お前は幸せだ。」でしめられる。産後の手伝いを相談すれば
たまにしか連絡をしてこない、旦那の世話をするのが嫌だからとのこと。ことごとく、嫌な思いを
私に、させているくせになぜかいつも自分は被害者面。私の事を、たまにしか連絡をしてこない
クールな娘と責め立てる。原因を考えろクズ。

毒はき長文スマソ。

毒親ってさ、歯磨きしなくない？
うちの毒親はまだ60才前なのに、歯ぼろぼろだよ
風呂も二日に一回入ればいい方だし、ちゃんと洗わないであがるし、ホント汚い
何でこんな親元に生まれたんだろう

>>533
うちは全く逆。異様な程潔癖性の綺麗好き。
大学生のときに、洗濯物を干した時に、パンツの向きが揃ってないという理由で
突然殴られたことある。なんちゅうか、毒親ってさ、すごく汚いか、すごい綺麗好き
かの両極端のような気がする。

ちょうど良い加減っていうのが無い感じはするね。
家の場合は自分の体に結構無頓着な感じ。たとえば歯磨きはいい加減なのに、強く磨き過ぎていたり。

子供のころ髪の毛が多く、「なかなか乾かなくて風邪を引くからドライヤーを買って下さい」って
頼んだら、「色気づくんじゃない！」って答えが返ってきた時は「こんな変なルールのある家
早く出ていきたい！」って思ったわ。

父親が毒、というかちょっと自分的にひっかかる存在です
私（大学四年です）が小中学校の頃は頻繁にお酒を飲んで、姉妹三人（私は長女）に絡んでました
下の二人は父を上手くｽﾙｰするんですが、私は父の理不尽さにいつも反抗してました
何で妹達は、父の言ってるこの理不尽な言動をやり過ごせるのか、本当に不思議でした
なので私だけ殴られたり、熱い甘酒かけられたり、そこそこ暴力っぽい目にはあってきました
女ばかりの家族の中で、黒一点の父は時折女子供をこき下ろすような事を言ってました
まあ、お酒を飲むと仕事で鬱屈したものが出てきて家であたってるんだろうな、という感じです
ちなみにお酒を飲まないと、気さくで過干渉な父親で、政治の話なんかをすると楽しい人です
同じ事をしても確実に妹しか見ないので、もしかして父に認められたい願望があるかも知れません
学校で、父の面白い行動や話を捏造交じりで友達に話していた事を、最近何となく思い出します

上京したばかりの一年生の頃、両親がマンションを訪ねてきた事がありました
色々心細かったのもあって、両親の来訪は素直に嬉しかったです
どんな話の流れでそう言われたのかは思い出せませんが、その日の父は去り際に
「お前は破壊者だな。家族がお前のせいで駄目になる。お前見てると溜め息しか出ない」と私に言いました
素面の父に一体何故そんな事を言われたのか、三年たった今でも時折暗鬱とした気分になります

なのに、来年から実家から通える地元の公務員になります
私は「家族の愛情」みたいなものには本当に生理的に嫌悪感を持ってしまうんですが、多分また父と暮します
マゾすぎて自分でもちょっと笑ってしまうんですが、笑いきれないのでちょっと書き込んでみました
母親は根源的なところが私と父は似ている、と言います　当人なのでよく分かりませんが…
まとまりがなくてすいません　あと何が言いたいのかは自分でもよく掴めてないです

>>532
その気持ち凄くわかります。うちの親も同じです。

親にいくら相談しようとしても不幸自慢ばかりで、全く話を聞いてくれない。
うちの親の場合は、お前は一生幸せになれないってよく言うんだけど、
いざ相談になると、自分の不幸自慢になる。私に逆に愚痴ってくる。
助けて欲しいときに助けてくれなかった。
親のこと信用できなくなった。

幾度となく猛毒な両親から逃れようと試みた。
しかし、奴らは無関係な第三者を巻き込み大騒ぎをして自分達の有利な方へ事を進め、私の自立を妨害する。
話し合いをしても「産むつもりもなかったお前を育てた恩を返せ」の一点張り。
育児放棄、精神的虐待をしたあんた達がそれを言うか。

……もう、疲れた。

>>537
毒親どもってやっぱりパターンがあるね。
どっちが相談してんだよって感じだよね。これでさ、毒親が相談をもちかけてきている時に、こちらが
もっと苦労している人居るよ、まだ毒親なんて幸せだよなんていったらもうすごいことになると思う。
激怒、わめきちらす、子供に冷たくされた可哀想な被害者ぶったりとかね。毒親ってさ、他人の話は
親身になって聞くくせに、自分の家族に対してはそうじゃないんだよね。自分の家族に対しては、基本
自分が１番不幸、だからあんたは私よりまし、だからそんなこと相談されてもね。みたいなかんじ。
相談いうか、会話にならん時があるよ我が家も。

>>538
わかる。毒親ってよく、育ててやったって言うようね。
他人に対しても、○○してやったとか、○○してあげたのに、相手は○○してこない。
とか、常に他人の評価を気にする。結局どこかで、感謝してほしいとか、褒めてほしいとか
見返りをもとめてるのがみえて、子供ながらに一緒にいてそれがすごいいやらしくて
たまらなかった。538の親は、あきらかに538に依存してるよね。でも表向きは538が親に
依存してる風にみせたいような感じをうけるな。

うちの場合は、育ててやっただから、多少の嫌な事には目をつむれって暗にねちねち言ってくる
のがすごい嫌だ。精神的、肉体的虐待は一生心の傷に残る。お前が虐待したことを忘れても私は一生忘れないからな。
育ててもらったことに感謝することと、虐待を容認することは全くの別物だ。相殺なんか出来ないんだよ！
いいかげんそれを理解しろ。・・・といっても、あいつには一生分からないだろうな。だって私は苦労して
きた不幸なヒロインだから家族にする理不尽な要求は全てが許されるとしか考えられない女だからな。

中学校の女性教諭が極めて短いスカートを着用して授業した為、保護者から苦情があり、
処分の対象となっていた事が分かった。同校校長によればこの女性教諭は昨年末より
極端に短いスカートで授業をするようになり、男子生徒が騒ぐ等の騒ぎとなった為
その都度指導してきたが、改める様子が無かったと言う。
(島根新報)

生徒による写真(授業中と廊下)がロダにうｐされているが、
メガネ美人の先生がこれでは男子は授業にならないと思うｗ
ガーターの止め具が見えてるし・・・
ttp://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/auto/1175389734/

甘えるなニートが 糞して寝れｗｗｗ

>>539
あなたのレスって、物凄く逃げている。
書き込んでいる人間の心に踏み込もうとしていない。
うわべだけ。空虚すぎる。
自己を優しい人間に見せようとする演出が強すぎる。

>>542
なに言ってるの…？

>>539
ものすごく共感。
毒親の毒素をよくそこまで見抜いたね。偉い。
一緒にがんばろうね。

>>539
過去に拘る人は経験という自己の一部に拘っているのであって、一種のナルシストなんだよ。
非生産的なだけじゃなく、自分のためにもならない。なぜなら全てを他者のせいにしてしま
うから。
結果的に自分で努力するということができなくなり、仮に社会的に
成功したとしても、内的には惨めな人生を送ることになる。
自分の一部である過去を受け入れ、個性として消化するしか選択肢は無いというのにね。

>>536

失礼だけど、その国語力で公務員になれたんですか？

コネ？

>>542
ハタから見てるから共感はしないけど
自分が好意を受けたり、自分以外の人が誰かに好意を向けてるのを見て
こういう反応になるのはわかる気がする

ゆとりはマジすげぇぞ？？
いとこの小学生が遊びに来た時、テストで40℃のお湯と60℃のお湯を同じ量混ぜたら
100℃のお湯になるって答えたら×になったんだけど何で？？
とか聞いてきやがった。
もうアホかと思って、それならこの部屋の気温は20℃、廊下の気温は10℃だから
ドア開けて空気を混ぜたら30℃になるのか？それだと夏並に暑くなるよな？って言ってやったよ。

そしたら、？ごめんねお兄ちゃん…わたし馬鹿だから…？
でもね、お兄ちゃんとわたしが一つになったらきっとずっと熱くなるよね？？
そう言って服をするりと

>>546
「ゆりっぺ、なあ、いいべ、おらどシックスしてけろ、シックス」

「やめてください！何するんですか！」

「なんだおめ、だ〜れのおがげで当選でぎだど思ってんだぁ？
おらが後援会まどめだがらでねが。な、やらせろってよぉ」

「あなたになんか身を捧げるつもりはありません！私は八戸の
ＰＲに・・・」

「なぬゆってんのやおめ、デーブイデーでも写スン集でもスロ
いビギヌ着て、はぁ、
すっぽんぽんでねが。ええがらシックスさせろてば。まんずは
これ咥えでみれ、ひひひ」

「お断りします！もう連絡してこないでください、けがらわし
い！」

「ななななな何だどこのあま！おめ、そんたらごどでハヅノヘ
で生ぎでいげっと思うなよ！
よぉーす、どうすてやっか見でろ、ス議だ、ス議だて言ってら
れんのも今のうぢだど！」


・・・・と、おおむねこのような経緯があったのではないかと
推察される

嫁がスポーツクラブで泳ごうしてスイムキャップを被ったら
何故か大穴が二つ開いてて、脱いで見てみたら




はいてきたパンツだったらしい。

>>546
私は気持ちわかるなぁ。
それに、この就職難に公務員になれたなんてすごいよね。
父親から罵倒されても認められよう、としてしまう気持ち
私もなんとなく理解できます。
マゾっていうか、汚名を挽回したい、って気持ちなのでは？
私は毒親に罵倒される度、そういう気持ちになります。
友達からはマゾって言われるけど別におｋ、なんつって長文ごめん。

騙されたと思って文庫本の宗教書を読んでみませんか？
智恵の結晶なので人間が悩むことはほとんど書いてあるし、
歴史と信仰者数の重みや、同じく悩める人々との連帯感がまるで違うから。
ためしに岩波文庫の『新約聖書 福音書』『ブッダのことば』でもどうでしょう？
どこの図書館でも置いてあると思います。

>>545
言いたいこと何となく分かる。
でも伝わりはしないと思う。

宗教に入ってる人に、
「身の回りで起きた事を全部宗教で説明しようとするな」
って言っても、絶対に伝わらないんだよね。
それどころか、「ああこの人も宗教に入ってないから…」などと同情されたりする。
そんなものだね、「毒親」って概念は。

>>552
大学時代、サークルのやつらでドライブしてるときに
いちばんカワイイ子に「オナニーしてんの？」て唐突にきいたら
「えっ？えっ？」て感じで戸惑ってたから
「あー、オナニーしてんだｗ」て畳みかけたら
顔真っ赤にして、うなずいたのには激しく勃起しました。

そのときは夜中の妙なハイテンションになってて
いま思えば俺も変態まるだしだったのだが
「こんな勃起しちゃったよ〜」てチンコ出して握らせた。
そしたらその子も勃起してて、しかも俺よりデカくてビックリ。顔かわいいのに・・・

　　　　　__／{　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ／　. :　　 : .☆:　:　 : :__i__`ー 彡'′
_人_　　 〉　　 ＞　　　　　　　　　　　＿＞ｧ'´ . : ｜. :　 :　　.:　　:　　.l　: : : ｀ヽ.-- ､
｀Y´　　 ― ､/　。　　o。　　　　　　　＞ '　: : : - ､ゝ- :　 :}.: : :.: : : : .　:　: . ｀ヽ: : :　i
　　　　　　　　　　 ﾟ　　　 ・ 。　,.☆彡'　: ＋ : : : : | : : : ...::..: ...::｜: : : .:: : : :__∧__:..:｜　_人_
　　　　　　　　　　　　　　　　／7´　.:　 : : : : : :,. -､: ....:::::/::::_,ｨ_ﾊ: .:...:::: :| : ｀i,.､iﾍ::.. { 　｀Y´
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 /:十.::　 : : : : ／ ／....:::::::/_:／7/`| :..:::}i ∧: :. :. : ､∨.ヽ　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　/ / .::: : ...: :,／ ／ .:.:::::::::z'==ミ{/、 |.:}::;ｷ|⌒�Y:...:. : ＼: ∧　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 　 {:ｲ .::/..:,.イ　 ノ⌒j、:::::::/ 　 　 ` 　 |/::iｨﾗ:Tヽ}ハ:::.. :|::`:. ∧　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　 ＜＼ { ./／ 　 r'　_ ノ　}-‐'――‐ ､　　 }_/辷ﾂﾉ/☆:}i:: /::::::. : .|　　☆　 　 l　　　　　　
　　　 　 　 　 　 　 　 ┌―‐z不 l　　　‘7＿_ノ ,r┬――___’　 ﾉ　　｀¨`/::::::::::}ノ::::::::::l: :|　　　　　- + -　　
　　　　　　　　 　 　 　 ＞　´　{　{　 　 ｀ヽ　 ／:;小.　 　∨　｀ヽ　　 　 人:::::::::/:::::::::::/} /　　　　　　 l
　　　　　　 。o．.斗ﾟ ´　　　　　ヽヽ. 　 　 ｰ〈::ﾊ{::}　ヽ.　　`ー ´r― xく:Y:::/∨:::::::::::/,ﾉ′
　_ﾉ ｰｧ　　,　 ´　 　 　 　 　 _人_イ_＞―､ 　}ヽ|ﾉ　　 `　.＿ . ｨ{ヘXX}:_ノ　_}:::::: ／
　｀j,.- ﾟ ／ 　 　 　 　 　 ,. イ｀Y´{´　 廴._ }__ﾉ、 ヽ __　!　　/､:{/　　 `く ,ん.　〉≦ﾍ.__　 __j__　　　　　|
　 　 ／　　　 　 　 　 ／、　　　　∨.。 ﾟ　 }　　ヽ　ヽ.｀ヽ._ {　 ＞　　　 /　 厂}、〉,､f´　　 i′　 　　 人
　 ノ　　　　　　　 ト ん{　＞　 o. ・ﾟ ＼　　 廴._　|　 | 　 　 　 { 　 ,.イ´{　 /　/　}ｨ^ヽ＿＿　　　￣ ｀Y´ ￣

>>553
宗教信者の匂いをたまに感じることはある。
救済者願望がちらつくレス、内容にそぐわない高揚したレスに。
毒親概念は、虐待児の救済に役立っているとは思うけれど。

毒親スレに居座る能無し荒らしの特徴ｗｗｗｗ：

>>554、>>553のような幼稚な連投ｗｗｗｗｗ

その前後にも必ず別IDでレスを入れ、あたかも大人数が
自分と会話し賛同しているかのように見せかける

だが本性はただのマザコンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

私は無信仰ですよ
苦しみ緩和のノウハウ集として利用しているんです
宗教書（といっても岩波文庫ですが）を挙げたのは
最近、同じく毒親を持つ友人が若くして自殺したからです
もっと何かしてやれたはずなのに、と後悔しているんですよ（確かに救済者願望ですね）
生死に関する現実的な心の制御法は、なぜか宗教でしか扱っていないんです
若いうちに死んじゃだめですよ。残された者が死ぬまでの数十年間、ことあるごとに本当に苦しみ続けます
友人の母親はおかしくなりました（彼女もまた虐待被害者です）
では、長文失礼しました

674 ：優しい名無しさん：2008/12/22(月) 18:59:34 ID:E7PCUIZ/
暇だから荒らしのプロファイリングをしてみよう

・妹か弟がいる（おそらく妹）
・毒親と共に、しつけと称してその子を精神的に虐待してきた
・毒親は長女又は長男（おそらく母親）
・荒らしは毒親にとってイエス・マンで操られ人形
・しかし無意識下に罪悪感を感じている
・ＡＣ関連のスレは自分や毒親がしてきた虐待の正当性（言い訳）を揺るがすので許せない

大抵ですが、親と息が合うのは妹や弟です。
最初の子供は期待している分見栄えは悪い。
頻繁に注意されやすい最初の子供に弟や妹が親を困らせていると感じて一緒に注意をする。
という関係は多く見られます。

>>551

いや、書いてる文章が理解出来ないのではなくて、単純に文章が纏まってないと言っただけ。

あと、せっかく毒親から脱出しかかってるのに、なんで地元で公務員やるのか気になった。
公務員のコネの話をこのスレでしても意味ないけどさ。

毒親から逃れる手段のひとつとして、大学進学とか就職を機会に地元から離れるという手法があるだろうから。
（あえて地元に戻るのは、地元にコネがあるのかなと思ったんだ）。

>>560

誰が我が儘を許されるかという分配の問題だね。
バランスが悪すぎると、歪みが生じる。

特殊な毒親というより、一般家庭で普通にありがちだけど。

>>559
＞ 暇だから荒らしのプロファイリングをしてみよう
＞
＞ ・妹か弟がいる（おそらく妹）
＞ ・毒親と共に、しつけと称してその子を精神的に虐待してきた

俺もそう↑思う
虐待の正当化という推察も凄い当たってると思う

俺のこのカキコミの上のほうにある同一ID連投も
たぶんその荒らしによるカキコミだろう

個人的に10年以上前の自分なら、嵐を擁護してたかもしれないと
>>559を見て思った

母親が始終年中、父親の悪口をぼろくそに言っていて
父親は母親にやいやい言われるのが嫌で、すぐ部屋に篭る
内向きの性格というか引きこもりみたいな父親、うまくも喋れない
対人関係は壊滅的、祖父母（父の父母）には甘やかされた末っ子という感じ

母親も末っ子で口が達者で、上の兄弟には甘えて当然なところがある
お兄さんたちみたいな父で無いので不満たらたら何だと思う
でも文句は多く、父親、舅姑、近所、親戚（特に兄嫁たちのこと）、仕事場の対人
愚痴を言わない関係が無く、話を聞くのもうんざり

それと偏食が激しく、学校の成績もいまいちで字や絵も下手な妹
自分を引き合いに出して妹を罵るのもうんざりだったが
口を挟むと自分が攻撃されそうだったので黙ってた
（今思えばかばえば良かったんだよな）

長女の自分は、役立たずの父親なんか頭数にいれずに
妹がポカしたら母親に代わって、文句言わなければならないとか
なんか思い込んでいた。それが役に立つ上の子みたいな。

強気で責めるというか、父親にもあれこれ文句言っていた
大きくなると、母親が私では言うこと聞かないからあんたが言ってよ
とか言って妹や父に直で文句を言うのは自分の役目になった

正直自分ではそれくらいいいじゃないか、という事も母は文句言ってくるので
最後のほうは気力を振り絞って父や妹に文句言っていた
今から考えると、自分にそこまでする義務は無かったのにね
母親に怒られたり見捨てられるのが怖かったんだと思う

確かに妹は過去に借金こさえては黙って、が二回も合ったから
腹が立つわ、しかし破産されても近所的にみっともないわで
何とかしていたが、結婚して家を出てから気力が抜けてしまった

ウチは>>559と同じ
母親は男の子が可愛いというのもあるかもしれないけど
兄は何をしても許されてた。
私が少しでも口答えすると、二人で殴る蹴るの暴力。
母親が長女だと一番上の子を可愛がると思う。
自分の子供時代の恨み？みたいなのが出るのかも。
ウチの母の妹達は下の子を可愛がってるよ。

この本内容腐ってたな。

人格否定をするような事を言われる度、聞き流す癖をつけた
でも段々、誰の話も真剣に聞かなくなった自分がいて、ものすごくむなしくなる

有名な、「愛の嵐」という映画を御存じでしょうか。
1973年、イタリアの、女性監督による、
ナチスを愛してしまったユダヤの少女の話です。
ナチスの力のある将校に、好色にピック・アップされ、
SMのかたちでも、食料、衣服、を与えられ、いきのびる。
戦争がおわり、ある男性と結婚するも、愛する事ができない。
偶然、ウィーンでかつてのナチスの将校に再会。
そこで、また、二人の歪んだ愛欲にふける。
幼い少女に、ナチスによるユダヤ人迫害の善悪など、判断できない。
大人の男からの少女への誘惑は、心的外傷となり、
固着して、破滅へと向かう。
結局、彼女は、元ナチス将校から離れられず、
二人で、ヨロヨロとアパートをぬけだし、車に乗る。
ドナウ川の橋を二人が半分程渡った時、
銃声が二発、背後から響いて、2人は倒れ、ラスト。
少女がどうしてもナチス将校から離れられなかった根源には、
その男に頼る事でしか生きられないという、異常な恐怖と、
生きたいという願いが性愛に結びついた為にほかならない。
そんな話です。

>>569
＞「愛の嵐」
・・・・・・・・・

荒らしが少女に性的虐待をするゆえんの解説と異常の正当化及び自己紹介
わざわざ乙ｗ

普通の親→子供は育てるもの
毒親→子供は自分の思うような存在に勝手に育つもの

そもそもが狂ってる。

毒親問題の根底には「子供の我が儘を認めるか」というのがあり、
だからこそ、厳格な親みたいな面をした荒らしがこのスレには来るんだな

実際は我が儘を認めるのは重要なことなんだが、
「子供は厳しく育てろ」が表向きは正論だし。

何にでも理由があるが、「子供は厳しく」なんていう理由は、
若い頃は誰でも非行や悪ぶること、DQNに憧れやすいからで、
そうしていない子供にまで厳しくする意味はない。
そもそも育てるということは、親がいなくても子供がひとりで
生きられるようにいろいろ教えたり手助けをすることで、
糞みたいな理由で子供に文句を言い続け、
教えることも教えないようなゴミが、
立場が親なだけで親面しているのは異常。

>>531
519ですが24時間365日休まず死にたいですよ。
親には18歳になるまでに自殺するように命令されていましたし。生命保険的な意味で。
しかし自分が自殺しても絶対死に切れず寝たきりで生き残り今より更に苦しむ自信ｗがあるので
どうしても行動に移せません。安楽死できるなら今すぐ死にたいです。

>>567
私もそう思った

そりゃ、毒親に会ったことない人には理解不能の概念でしょう。
しかし、宗教は実体のない神様相手だけど
毒親は実際に存在するからね。

　／￣＞○
（ニニニ）
（´・ω・） ｼﾞﾝｸﾞﾙﾍﾞｰﾙ、ｼﾞﾝｸﾞﾙﾍﾞｰﾙ、ｶーﾜｲーｿｽー

　　_n　　　　／￣＞○
　（　l　　　（ニニニ）　_
　 ＼ ＼　（´・ω・）
　　　ヽ___￣￣　 ） 　　
　　　　　/ 　 　/
メリークリトリス

団塊

開くんじゃなかった…

毒親に限らず、子供が親を嫌うというのは、
古今東西、昔からよくある話だと思うけど、
親が子供を嫌うというのは、親がよほどのDQNでない限りまず聞かないな。

【社会】｢病気になれば看病できる｣ 入院中の五女の点滴に腐った水を混ぜる 殺人未遂容疑で岐阜の無職女(35)を逮捕
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1230088334/

【社会】1歳五女 腐敗細菌水点滴事件 次女･三女･四女の3人も幼いころ病院で死亡
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1230090790/

【裁判】 乳児を殺害して遺体を車内に放置した母親に、執行猶予判決
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1192111989/l50

「贖罪の道を」と執行猶予　赤ちゃん投げ落としの母に
http://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/122472/

【 乳児死体遺棄の母親に執行猶予判決　佐賀地裁 】
http://www.saga-s.co.jp/view.php?pageId=1036&blockId=801600&newsMode=article

【家裁】高校のトイレで男児出産→直後に男児死亡　殺人で家裁送致の少女に不処分の決定
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080313/crm0803131714025-n1.htm

【裁判】 二男投げ死なせた母に執行猶予判決
http://www.nikkansports.com/general/f-gn-tp0-20071217-296589.html

えい児殺害の母親に執行猶予付き判決　(2008年4月28日)
http://rkk.jp/cgi-bin/newscgi/localnews.cgi?id=NS003200804281137190111

嬰児殺害の母親に執行猶予 （2008年11月17日）
http://www.nhk.or.jp/mito/lnews/02.html

２児殺害の母に執行猶予　「同情禁じ得ない」広島高裁
http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/081125/trl0811251125001-n1.htm

次男殺害容疑の母不起訴　広島地検
http://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/event/crime/199938/

【青森】「心神喪失状態だった」　八戸小4男児殺害の母親、不起訴処分
http://www.asahi.com/national/update/0606/TKY200806060216.html

【裁判】 生後６ヶ月の長男を刺殺した母親に無罪判決
http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/071026/trl0710261218005-n1.htm

【静岡】 急性薬物中毒で判断力や記憶力が著しく低下　
　　　　　　　男性を刺し殺した女性を不起訴処分 → 釈放
　　毎日新聞　2008年7月26日　地方版
http://mainichi.jp/area/shizuoka/news/20080726ddlk22040127000c.html

>>577-578
　　　
　 ∧∧
　(･ω･ )
　_| ⊃／(＿＿
／ ヽ-(＿＿_／
￣￣￣￣￣￣

多くはないけど、遺産渡すとか言われてるんだけど、
ここでお金（生活の保障）をとって自分の精神を犠牲にしても同じ事の繰り返しだし
拒否しようかと。
ついでに、親と対決（手紙だけど）機会を得たんだけど、とっても不安。

ここまでやってしまって病気になった時、独身だし誰も頼れない。とか。
ずっと親に「何かあった時に頼れるのは親しかいない」と「何かある」事を
前提にされてたから、自分の気持ちを通すのに不安が募る。

でも親を頼る事を前提とした生活を選ぶのは、さらに人生における時間の無駄を招くのでは？と。
長年勤めた会社を、どうしても嫌で辞める人みたい。
親元にずっといたら精神潰されてただろうし。

子供が世間で疲れて帰れる場所が実家だったりするのに、それがないのは
かなりハンディかなと思う。けど、世の中には親自体いない人もいるんだし
考え方を変えていけば何とかなるような気がしてきた。

家の親なんて頭が悪くて日本語もあやしいです
進路の話をしてもわけのわからないことをいって
人が困るのを楽しんでいるみたいです
３分間ぐらいが会話の限界ですぐ自分が何を話したのか
いや、自分のやった事なんかもすぐ忘れてしまいます

早く大金持ちになって自分の家を建てたいです

小さい頃から暴力受けて育ち家族が大嫌いなメンヘラな私。
メンヘラだし結婚も出来ないけど一生食べていける職について
頑張ってる。姉もメンヘラで精神薬が手放せない。
今日、元凶の糞親父からメール

>>忙しいようだし、まあマイペースも結構だけど自分の周囲や世界を拡げたほうがいいようにおもうけどね。

お前にだけは言われたくねーよ！！！
マジで殺意が湧いた。
速攻メールはゴミ箱に捨てた。
子供すらまともに育てられないてめえが
まともぶって偉そうに上から説教してんじゃねえよ！！！！！
遺産残してとっとと死ね！！！！！！！！

>>588
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

毒親は、どこの親も似てるんだね。

　　　＿＿＿＿＿
　　（＼　　∞　　ﾉ
　　　ヽ､ヽ　　 lヽ,,lヽ
　　　　 ｀ヽ)__（　　　 ）　））　ｸﾝｸﾝ
　　　　　　　　と、　　ﾞi

うちの母親は､子供が赤ん坊の頃は満遍なく愛せるけど､
それ以降(幼児〜)は気に食わなかったらしい･･

そりゃ赤ん坊が1番可愛いのは解るが､だからって掌がえしﾔﾒﾚ

>>592
ヽ（＾ω＾（ ＾ω＾ ）＾ω＾）ﾉ ｻｸｾｽ！

>>586
>子供が世間で疲れて帰れる場所が実家だったりするのに、それがないのは
>かなりハンディかなと思う。けど、世の中には親自体いない人もいるんだし
>考え方を変えていけば何とかなるような気がしてきた。

当方３５歳。男。独身。
親を捨てるだけじゃ足りない。親を捨て切らないと。
自分の場合、5年前に親と絶縁した。
手紙が来ても、開封せず受取拒否で返送。
転居しても、住所や電話番号教えない。

毒親本は、「親を許す必要はない」という大方針のもと、直接なり手紙なり
で対決せよ、と書いてある。

でも自分の場合、「親を許す必要はない」のもと、徹底的に無視する
ことに決めた。

一度、妹がおせっかいにも、「親ときちんと話をしてくれ」みたいなことを
強要してきた。具体的には、勝手に住所を調べて、家に押しかけてきたので、
妹を相手に訴訟を起こして慰謝料を請求したのと、それが平日の昼間だった
ので妹の勤務先のの人事に報告してやった。これ効いたね。
妹の会社に言われたのは、 そうとう、親も面目がつぶれたらしく、それ
以来何も言ってこなくなった。

そんぐらいやれ。

オレは本気でオマエラを捨てたいと思っているということを、
大人のやり方で伝える。
それで親が絶望して自殺したらしたでいいや、と。

そういう気持ちを自分の肉親に持つのは確かに辛いよ。

でも変な話、そういう気持ちを維持することで、自分の仕事とか
生活全般がうまくいくようになった。自信がついた。

ふーんｗ

ま、そういうことだから
>>596
も頑張れｗ　応援してるぞｗ

>>595
＞ そんぐらいやれ。＞
＞ オレは本気でオマエラを捨てたいと思っているということを、
＞ 大人のやり方で伝える。
＞ それで親が絶望して自殺したらしたでいいや、と。
＞
＞ そういう気持ちを自分の肉親に持つのは確かに辛いよ。
＞ でも変な話、そういう気持ちを維持することで、自分の仕事とか
＞ 生活全般がうまくいくようになった。自信がついた。

そうかぁ…
実は自分もそれをやろうとしている…
まず毒姉を切ったのだが
こいつの仕返しがなかなか手ごわく、
どっちが被害者かわからなくなっていた…
でも俺のところも、一番ひどいのは毒母で、
俺は会う度に殴る蹴るの暴力を母から受けて我慢してたんだが
やっぱり俺も自信が欲しいから
対決するよ…！
毒親本のとおりに実行したあなたは凄いな…
なかなかいないと思うよ…
関係ない俺に勇気をありがとう…
勝手に横レスすまん
でも今のもやもやが、あなたの書き込みを読んで初めて解決した気がする…
それに、親はいずれ死に、俺達は一人ぼっちになる…
例え兄弟と仲良しであったとしても…
毒親の子供として生きていく余生は
結婚も難しいと覚悟して、俺はもうあきらめたし…
迷う必要など無いですね…
俺も、必ず毒親族と断絶します！
ありがとう！

ふーんｗ

>>599
構ってちゃんはvipでスレでも立ててな？　( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

>>571
うわ〜…正に私の母親がそれだわ。

頭のいい夫×美人でチヤホヤされて当たり前の私なら
｢子供は女子アナや銀行員くらいなれた筈なのに｣って真顔で言われましたよ。
卒業した女子大の同級生達みたいに都会セレブ生活出来ないのも
あんたのせい！って私に言ってくる。

父が、私(アスペ)や弟(統失)の病気が良くなるようにってわざわざ静かな田舎のマンションを選んで
くれたのに･･･自分のせいとは微塵も思わず
｢私はこんな家族に囲まれた可哀相な嫁｣っぷりを毎日毎日アピールして来る。


何をいつまでもお高くとまってんだよ！家計がピンチになっても｢普通は奥様は仕事なんてしない！｣
とかふざけんな。ただの社会不適合者のくせに！

一緒に住んでいる彼の母親が完全に毒親。で、実家にいる弟がエネミー。

私は自分の毒親と縁を切って久しい。で、彼は天涯孤独な私と結婚しようと
してくれている。

そうしたら、彼母、弟が大爆発。「知らない女にお兄ちゃんはたぶらかされて
いる」ってな、もう完全に話にならない。

日頃の言動から、毒っぽいなーって感じていたんで、私はそれほど驚かな
かったんだけど、彼は「自分の家族が、実はまったく自分など見ていない」
という事実に打ちのめされている。かわいそうに。

弟もなー、完全に母親に支配されて、しかもそれに自分が気付いていない。
かわいそうだけど、これは自分で気付くしかないからね。

泣きながら「家族なんて要らない。自分の家族は自分作る」と言う彼が、
数年前の自分と重なり、とても辛い。

>>602
彼と二人きりで幸せになれるといいね・・・(´；ω；`)ｳｯ･･･

>>602
まあ世の中男女の仲は釣り合うようにできてるからねえ。
クズの子はクズ。
クズ同士せいぜい頑張るんだね。

>>604
お前は相手すらいないクズ以下のようだね

飲酒運転撲滅キャンペーンCMに出演して、飲酒運転の撲滅を訴える女性がいますね？

----------------------------------------------------------------
Jacqueline Saburido
おそらく、世界で一番有名な飲酒運転の被害者にして「生き証人」。

1999年の暮れ、心なきひとりの泥酔青年（←免許取り立ての17歳！）の
運転する暴走車に激突され、炎上する車の中で（文字どおり）身を焼かれ、
同乗していた親友ふたりの命を奪われました。

──奇跡的に命をとりとめた彼女は、幸運だったのでしょうか？

　「わたしは幸福に見える？　あなたもわたしのようになりたい？」

【警告！：　下記リンクは刺激の強い画像（重度の火傷を負った顔面
の鮮明な写真/等）を含みます】

ttp://www.lenet3000.com/saburido/

ttp://www.helpjacqui.com/home.htm

------------------------------------------------------------------

で、>>604、君は今日、何した？

かわいそうってレベルじゃねーぞ・・・
即死できたらどんなに楽だったか・・・

私の母はこの２年間に急激に世間的な知名度が増しました。
特に今年はテレビや新聞、雑誌などにも盛んに登場し、
私は学校で何人もの同級生から「あなたのお母さん見た」と
言われました。

でも、私にとっては母の存在がとても苦痛です。
母は自分が思いついた時にいきなり「母親らしいこと」を始める
のですが、それはたいがい私にとっては都合の悪い時なのです。
でも、それに従わないと非常に不機嫌になって目をむいて怒る
ので、仕方なく付き合っています。こういう「自分が中心」的な
感覚をもっている親を持つと、子どもは本当に不幸です。

また、私の母は同級生のお母さんたちと比較すると非常に若いの
ですが、そのこともあって、男性との交流が盛んです。金曜日の
夜などはほとんど家に帰ってこないこともありました。私は母が
どんなことをしようと自由だと思いますが、その一方で私たち
子どもに対しては必要以上に男女交際を制限するような態度は
不快です。「自分は大人だから何をしてもいい」という理屈は
あまり振りかざす物ではないと思います。

すみません、ついついグチを書いてしまいました。

>>606
きっつぅーーーー

>>606
きっめぇぇぇぇぇｗｗｗｗ

おまえらの心がきもいよ

しょせん毒親の子どもも毒子供か

しょせん毒親の子どもも毒子供か

大事なことなので二回言いました

>>614
リスペクト！

>>606
オマンコの中は無事なんだろ

じゃあ

いけるさ！！

レッツ　プレイ　セックス！

イエーイ！！

許せねえ

暴力を振るうのはそれだけで犯罪者みたいな毒親だろうが、
暴力はなくても毒にしかならない親もいるんだな。
親らしいことをしない、子供に教えることも教えない。
バスや電車の乗り方、ATMの使い方すら教えない。
人並みに買い与える物も買い与えず、家の掃除や家事もしない。
暴力はなくても、そんな親の元で育てば、メンヘルに育つよな。

>>618
何もしない＝ネグレクトですな。
参照ＵＲＬ
ttp://trauma.or.tv/1gyakutai/index.html

一人暮らしで親と絶縁している人　その４
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1218195511/

>>594
586です。遅くなりましたが、レスありがとう。
おかげで決心がつきました。
元々、対決する決心はあったのですが優しい事（労わる）も書く予定でした。
しかし、相手は毒親です。

今回もまともに通じるとも思えず、思いっきりました。
連絡方法は絶ってあるので、しばらく患わしい事からは避けて暮らせそうです。

毒親と絶縁された方、周囲の人には理解して頂けましたか？
今年、めでたく毒親と絶縁したのですが、親との仲を相談した友人にことごとく
「親を大事にしないなんて駄目」
「（私の母を知ってる人に）そんな風な人には見えないわよ〜」
「親は悪気はないんだから〜」
などと言われ、自分も長いこと「親だから大事にしなければ」という使命感と毒親に心ないことを言われ、自分の心がズタズタになるギャップが大きくなっていきました。
母はモラハラで絶対に第三者がいるところでは尻尾は出しません。
こんなに理解してもらえないのはやはり私が我慢が足りないのかなと悩みます。

>>622
他人事なら誰でもそう言う。
一般論では家族は大事にしないといけない存在だから。
「身内を悪く言う奴は性格悪い」「嫌いな家族でも人に悪く言われるのは嫌」
とかよく言うでしょ？
だから、他人には毒親との関係はあまり話さない方がいい。
毒親が子供に対してどうであれ、愚痴っていれば自分まで悪く思われる。

>>622
我慢が足りないってことはないよ。
わからないだけなんだと思う。自分を責めなさんな。

>>622
私は友人などには基本、言わないな。
世間一般の常識として語られる「親は大切に」を信じてる人達からしたら異常だろうし、
自分の正当性を分かってもらおうとして多くを話すと
相手にネタあたえるようなもんだし。

他人の意見は上辺で判断したものなんだから、気にしなくて良いと思う。
重要なのは、自分の気持ち。自分が感じていた事が真実で正しいと思う。

家族間や恋人間の話はお節介発言してくる人いっぱいいるよ。
そういう、当人にしかわからない話題は、他人は決め付けた事を言うもんじゃないと思うけど
話す方も相手が反応するのがわかってるんだからお互い様な部分も。
言われたくなければ話さなければいいし、何言われてもOKなら話せば良い。
もしくは相手を選んで言うとか。

レスありがとうございます。
友人・知人には何人か私の母親を知ってる人がいて、
「お母さん元気？」と聞かれたときにごまかしていたのですが、何度も聞かれたので
「実は…」という形で話したのでした。
普段、私は友人知人に対して失礼なことはしていないつもりだし、信頼してもらえてると
思っていましたが、親のことになると一方的に私が悪いような図式で言われるので、
やはりこういうことは周囲に言わないほうがいいのですね。

世間で言われる親への感謝とか、人並みに頑張ってたつもりだったのですが、親を調子に乗らせただけでした。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>626
俺は今メンヘル的に最悪の状態なんで
偉そうなこと言える立場じゃないけど
たぶん>>626がいま直面している悲しみは、
毒親を思い切って切った人なら少なからず通る辛い道のような気がする

俺も毒親の影響絡みで
毒妹から切られたんで
周りの友達に話したら、いくら理解を求めても軽蔑されるだけ、
「お前の妹かわいいじゃん。悪いのはお前だろ。」等と決め付けられ
かえって中傷され傷と人間不信が一層深まった

でもイバラの道を選んだからこうなった

和解できればもちろん友人達からの信頼も回復できるんだろうが
なんせソトヅラの良い毒に勝てる自信も無いので、
半分あきらめながらも、
今は新しい友人を開拓して生きようと、もがいている

本当に毒どもはソトヅラが良いから
そっちの味方をする人が多くて俺も閉口している

>>626もツライと思うが明けない夜は無いので
毒どもとその一味のことは一瞥して距離を置いて
そいつらをいつか見返してやろうぜ

方法はたぶんいくらでもあるが、やはり
みんなの言うとおり沈黙は金ですね
俺も教訓を得ました

嫌なことは２ちゃんに匿名ででも吐き出すことにして、
お互い早く癒されるといいですね

ここ10年ほど、なるべく会わないようにしていた毒母が
今年死んだんだけど、親戚に私の悪口言いまくってたらしい。
うちの毒母も非常に外面の良い人なので、みんな私の事よく思ってない。
特に姪っ子たち（私から見て従姉妹）は小さい頃から毒母に
手なづけられているのでよけいに。
年明けたらすぐ一周忌なんだけど、なにもしたくない。
親戚に会いたくない。

>>629
お可哀相に…。
自分も似たようだったけど、
自分の場合はあいつらの行動がどれだけ屑じゃないのかを証明してみろと言ったらすぐに黙りますね。
演技がいくら上手くても離婚だ、子供を施設送りにした事実は消せませんから、
離婚、施設送りにした理由を突き付けるだけで済みます。
屑を擁護すればするほど自分も屑の仲間入りしたくないので、親戚一同は屑親の話は禁句になりましたね。
まあ、屑親の悪行を知ってる俺を親戚一同は思考抹殺してますからね。

>>629
お気持ち凄いお察しします…

＞ 今年死んだんだけど、親戚に私の悪口言いまくってたらしい。
＞ うちの毒母も非常に外面の良い人なので、みんな私の事よく思ってない。
＞ 特に姪っ子たち（私から見て従姉妹）は小さい頃から毒母に
＞ 手なづけられているのでよけいに。
＞
＞ 親戚に会いたくない。

うちはまだ死んでないけど、状態は私とそっくり同じですよ…
外面の良い毒母の猛毒は私達ターゲット（いわゆるスケープゴート役）に与えられた人害なんですよね…
私も、親戚はおろか親族ですら毒母に言いくるめられ手なずけられているので、
本当にみんな私の事よく思ってないです…
すっかり私だけ悪者にされちゃってる(いわゆるスケープゴート役やらされてる)ので、
私も奴ら親戚はおろか親族すら、葬式に呼びたくもないです…
そんな毒母が憎いです…
いっそのこと葬儀屋に密葬とかお任せで頼んで
親戚を遠ざけちゃうとか…

同じような人が沢山…

>>629
私と弟も母親から仕事も長続きしないし、母親を大切にしないで独り暮らしさせて仕送りもしないし、
母親が心配して連絡してもロクに返事しない…など悪口を吹き込まれまくってます
先日親族の葬儀のあと酔っぱらった従弟達から
「こんな屑だから結婚もできずに親に孫の顔も見せないで本当に親不孝だ」といわれました

・２人とも毒母の搾取で働き過ぎで倒れてしまい医者通いのため不安定雇用です　←　仕事が続かないの正体
・父親が亡くなったときに父親が病気だからお金がかかると嘘を吐いて給料を巻き上げていたことが発覚
　どうしても自分一人が全財産を相続するといって暴れるので、
　「二度とお金の無心はしないと念書を取って母には仕送りなどしていません
・家には遺伝病があって父が発症しており、自分たち兄弟も50％の確立で発症します
　そうなれば家族は苦労して、子供を作れば子供にも半分の確立で遺伝するので
　結婚も子供も諦めています　←　理由は伏せられ結婚もせずに孫の顔を見せないにされている

全て母に不都合なことは隠され、話を作り替えられて親戚中に広まっていました
私たち兄弟は親の恩もわからない悪党扱いです

遺伝病のことは父方のおじおば従兄弟達も皆危ないのですが、
予防方法治療方法ともにないし、既に古語もがある従兄弟も多いので
今更配偶者や子供を怯えさせてもしかたないと
家の血統のことも発症する可能性があることも伝えていないので申し開きようもありません
もう親族の冠婚葬祭に行きたくないです
ボダ母の取り巻きと化した親族に会うのはいやです

古語も　×
子供　　○

親戚、か。うん、親戚ね。これがまた曲者だわな。

たとえば、あなたにとっての叔母、という間柄の人を考えてみよう。
つまり、あなたの毒母の姉か妹、という人。
言い換えると、毒親の母と、あなたとの間柄が不幸になることを
一番美味しく味わう人ということだね。

私の場合も、叔母が人間として最低であったが、叔母がどうしようもない
ということを、叔母の夫に手紙で送った。

つまりですね。
どうしたら、離れたい相手のメンツを潰せるか、それを考えて実行すれば
いいのだ。

毒親本は、やはり米国の本なので「問題を解決すべき当事者どうしで議論をしましょう」
というのがベースになっていると思うが、ここは日本。
日本の大人は目下の人間から、恥ずか目を受けるとかなりダメージを受ける。

まあ、最悪は殺しちゃえば？ｗ　

×恥ずか目
○恥ずかしい目

>最悪は殺しちゃえば？ｗ　
なんだけど、ほんとに殺しちゃうのも手といえば手で、実際に
親殺しちゃう人もいる。
でも、人殺すと、捕まるじゃん。おれはいやだったね。

どうしたら、親を合法的に殺せるか。

親を合法的に殺すことは、一般的には、「自立」と呼ばれる。

>>631
自分も親戚は呼ばない。
叔母もボダ気味(恋愛結婚だからまだましだけど)だし。
つか毒自身が、親戚兄弟にすらすでに忌み嫌われてるのでほっとする人多数だとｵﾓ。

でも病院大好き(ボダで友達もいないし、旦那は逃げたし)で、早期発見早期治療してるだろうからいつもことだか。。

医者に横恋慕して奥さんの女医に嫉妬メラメラな還暦ババアって子供の自分から見てもかなりきしょいんだが。
自分と医者が全く同じ事言っても、
長年サンドバッグにしてきた私には「ふんっ！！」て言うくせに、
その医者には「ほおん、さすが先生」ってマジきもすぎる。

皆さん親戚連中には苦労なさっているようですね。

うちの両親は晩婚で、母は40代で私を産んでおります。兄弟はいません。
母はここ数年鬱病を患っており、寝たり起きたりの生活でした。
（私から見れば鬱と言うよりボダという感じでしたが）
母も相当我がままを言ったりして、父を困らせていたようです。
そんな母を父が一人で面倒見ていたわけです。両親とも80代です。

でも母には恐くて会えません。
会うと明らかに私が情緒不安定になるのです。（というか死にたくなる）
父には悪いと思いつつ、実家には年に2,3回顔を出したり、
たまに電話する程度でした。

ところが、母が急死した3ヵ月後に看病の疲れが出たのでしょうか、
父も突然亡くなってしまいました。これは正直かなり凹みました。
側から見れば私は鬼娘でしょう。
だからと言って、小さい頃から母にさんざん虐待されていたことや
ここ近年の事情を親戚に打ち明ける気力もありません。もう疲れました。

しかし、毒母の兄弟たちやその子供たちを見ると、
アル中、買い物依存症、遊び人と結婚して苦労している人等、
明らかに機能不全家族です。
父は偏屈なところもあったりして、母によく貶されていましたが、
私にとっては毒父と言うほどではありませんでした。
でも、父方の親戚にも自殺未遂をしたり、ひきこもっている人がいたりします。
やはりこちらも機能不全家族なのでしょう。
多分これからは疎遠になっていくと思われます。

なんだか長文になってしまいスミマセン。
レスをくれた方達には、励まされました。
本当にありがとうございました

>>638
まあ、今のご時世ではまともな家族のほうが少数派だと想うよ。
自分を犠牲にして子供を救おうという親が少なくなったのだと想うんだけど、
そうやって散々に救われた子供が親になって、親と同じ事するとは思わないね。

またウチのキチガイババアが変なこと言った
「今年作った漬物おいしくないし、●●だし(←ちょっと忘れたorz)、来年死ぬかも…」
だとよ。
日常の失敗がなんで死につながるんだよ？
本当にオカシイわ
自分をキチガイよばわりしてきたがテメーがキチガイじゃね？
つーかテメーが死んだら清々するしｗさっさと死ねよキチガイメンヘラ婆

>>来年死ぬかも…

それはひょっとしてギャグで言ってるんじゃないのか？

>>640
父も良く子供に非難されると「癌になるから死ぬ」と言っていた。
そうして20年過ぎたが、未だに癌になる気配がない。

「父が死んだら、ありがたみが分かる」が口癖。

子供は純粋だから罪悪感を植えつけられるんだよね。
そうして反論を封じ込める、卑怯な手。もう騙されない。

いざ病気したと聞いた時は悲しくなかった。
だいたい亡くなってありがたみが分かる人って自分からそんな事言わないと思う。
本当に死ぬ死ぬ詐欺だよ。
もう70過ぎまで生きるだろうから、全然寿命まっとうするじゃねーか。

メンヘラって遺伝するよね・・・
私、絶対子供産みたくないと思う

私も子供欲しくない。将来は絶対に恨まれる自信があるから。

普段の人間関係でさえ「やっちゃった」って事が多々あるのに
自分の子供相手だと何するかわからない。
子供は純真で無条件で親を愛してくれる生き物だから
それを利用する大人にだけはなりたくない。うちの両親のように。

>>643
心の病んだ人間の犯罪が多発しています。

普通の病人は犯罪などおかしませんが、
心の病みを持つ人間は犯罪に走ります。

つまり、一般の病人とは全く非なる存在で、
言うなれば犯罪者予備軍です。

一国民として、こういう人間への警戒を促すと共に、
社会全体がもっと厳しい目で、メンヘラを
扱って行く必要性を感じます。

>>644
精神異常者を放置することは、
狂犬病を持った野良犬を野放しにしているのと同じである。

被害が起きる前に、危険因子を持った人間を
放置しておくこと自体がなんとかせねばならない。

狂犬病の野良犬を野放しにされていると判れば、
保健所は犬を捕まえて安楽死させるだろう…。

同じことは精神病になった人間にも必要ではないだろうか？

犬は人間を噛み殺すかも知れないから駆除するわけで、
同じことを人間がする可能性があるなら、
そいつらも事前に駆除する必要性があるはずだ。

>>646
じゃあお前も駆逐されなきゃね

>>646
馬鹿とハサミは使いよう
豚もおだてりゃ木に登る
あなたみたいな言い方されたら、たとえ軽いうつ病の人だって犯罪に走っちゃいますよｗｗｗ
もうちょっと、人を癒す言い方も研究してから書き込めば、世の中の役にも立つと思いますｗ
患者さん(我々)をやたら傷つける書き方だけでは、やたら刺激するだけでかえって逆効果なのです

家庭がトラウマでどうしようもなく家庭を作ることや家族関係に恐怖があったけど、
この人となら家庭を作ってみたい、この人の子供なら生みたい！って思ってた人に振られた。
やっぱり慣れ親しんだ惨めな環境が自分には似合ってるし、落ち着くんだ。
子供なんて生めない、気持ち悪い。

>>648
だからこそ、安楽死を含む終末期安定維持制度を作るべきでは？。
安楽死をきちんと合法にすべき。

>>622
相談した相手とは、縁切りすべし。

自分も同じ理由で勝手に誤解され誤解に尾ひれがつき
多くの友を失ったが、少数派の理解者が絶対的味方になってくれた。

ヘタに毒親と同世代の人間や、家庭に問題のない連中には言わないほうがいい。
「ちょっとお話できかねます」」と避ければまず
それ以上突っ込んでは来なくなる人間の方が多数です。

いざとなれば、AC、サバイバー、自助　でぐぐれば、
同じ思いをした人たちのサイトがたくさん出てくる。吐き出し先は同じ経験をしたか
そんな人たちを数多く見てきた上から目線でないプロ相手のほうがいい。

わからないヤツはわからない！と割り切りが必要。辛いだろうが真実です。

>>626
モラハラ親は、外面がものすごくいいからね。
知らない人間は即効騙されるよ。いつもの手さ。

多面の顔をうまくあやつって、自分の子がいかに悪者であるか
真顔でないことないこと言うからね。ﾝｺは捨てるに限る。

>>650
連投になるが、そこでこの署名

尊厳死・安楽死の法制化を求める署名プロジェクト
http://www.shomei.tv/project-39.html

外面の問題もあるけど、親への信仰が社会の基本なのだろうね。

親を否定することに、他人の同意は得られないな。

親孝行な人って、親一般を信仰してるんだよね。
自分の親が特別に立派だと思ってるのではなくて。

>>653
合法化されたら１／１０の国民は駆け込んで死んでくれるだろうな。

>>628 >>651

遅くなりましたがレスありがとうございました。
AC、自助等、調べてみます。

幸い、理解してくれる伯母とねらーの友人が一人いますので、絶縁の際は精神的に助けてもらうことができました。
理解して貰えなかった友人知人はFOに向けて頑張ります。

>>642
言えてるｗ死ぬ死ぬ詐欺
親が死んだらありがたみ…も良く言ってくる
虐待した人間が言うことかねｗまったく

>>650
＞だからこそ …
＞安楽死をきちんと合法にすべき。

だからこそって、文脈つながってねえよｗ
だいたい人にいきなり死ねと言うおまえ
って失礼だよｗ
おまえ一人でやれよｗ
人を巻き添えにすんな!
アタシャ一人暮らししてて人に迷惑かけてるわけでもないから死にたくねーよｗ
それにここは自殺願望スレじゃねーよｗ
勝手に国民殺そうとか妄想して喜ぶなよ〜
キモい、勘弁して〜(≧ω≦)
てか話が飛び過ぎ〜
おまえ統合失調症だろｗｗｗ
そんなに安楽死合法化の話したいのなら、死にたい人のスレに行って書きな

>>650
そんなに死にたいの？
ネンブivで楽に逝かせてあげるよ

>>658
リアル学生乙。
この時期、よく現れるけど勉強はいいのか？。
メンヘラ相手を構うよりやることあるだろ。
こんなスレで鬱憤晴らすよりニュー速＋行って、意見をしたほうがいいぞ。
あっ、メンヘラに対して鬼畜回答しかできない変態さんだから無理な話だったね。
ごめんな、変態さん。
文法うんぬん言うんだったら、目上の人、ＴＶ、政治家だのに一句、一句をチェックして間違えてる箇所を抗議でもしてろ。
あながち、歌の歌詞とかに文法がおかしいと作詞家にクレーム出してたりするお花畑だったりしてな。

ここはネットを介した便所の落書き場だ、意見を言え。

>>659
すぐに虚勢を上げるなよ。リアルだとすぐに判るからよ。