毒親持ちの喪女５

たてました。
テンプレ補完だれかよろしくノシ

2なら秀人は私だけを一生愛する！

【親に】家族が嫌いな喪女【兄弟】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1188969123/
毒親におしゃれを禁止されて育った人
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1198432632/
彼氏のいない女の特徴
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1201316424/
喪女が学生時代経験した辛い体験
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1200736211/
モテないのって親からの影響じゃね？
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1163643910/
ブスにした親を恨んでる女
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1188450314/
J'A`し貧乏な喪女集まれJ'A`し
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1192896061/
一生独身の人生を選択した高齢喪女
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1195825422/

毒親持ちの喪女４
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1194805027/
毒親持ちの喪女３
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1187015613/
毒親持ちの喪女　２
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1171238733/
毒親持ちの喪女
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1152455812/

ｵﾂｶﾚﾁｬ━━━━(　´∀｀)━━━━ﾝ!!!!

>>1乙です

類

>>1乙

今日のいつ見ても波瀾万丈、東ちづるの母親がモロ毒親でびびったわ。

>>8
昼過ぎくらいに起きて新聞見て知ったので後悔した。
見たかったな。

ここで言われてる毒親と同系なのかわからないけど
母が万引きをやめてくれない
「あんたがまともな職に就いたら辞めるよ」
って私のせいかよ…
自分のせいと思うと辛いです

それは絶対あなたのせいじゃないから。
まともな職とか関係ないから。
きっとあなたの母親はあなたがまともな職に就いても、
「忙しくて相手にしてくれないから」とか適当に何でも理由をつけて
あなたに罪悪感を持たせて縛りつけようとするよ。
犬が吠えても万引きする理由にすると思うから、
ここは修羅場になるけど突き放した方がいい。でも
修羅場を避けて自分のせいと思って過ごすのも
>>10が納得してるならおｋだということも付け加えておく。

>>11
有難う。自分のせいじゃないってもらえたら少し楽になりました
納得してるのかと言われたら少し違うような気がするけれど
決して真面目に生きてきたわけじゃないし
自分でも一人で生きていける女にならなきゃいけないと思っているってのはあるかな
（そういう風に耳にタコができるくらい言われ続けて育ってきたので）

>>12
今、高齢者の万引きって増えてるんだってね
生活苦が原因じゃない人は、そんな風に開き直る人が
多いらしい。だから、警察が家族に身元引き受けに
来てくれと連絡しても断られるケースが少なくないそうな。

万引きとか只誰かに構ってほしくってわざとやってるんじゃないの？
って思ってしまう。

東ちづるはモテモテですけど何か？

具合が悪くなると、仮病扱いされる。
夜中にﾊﾟﾆｯｸ発作を起こした時も気を使って起こせなくて、次の日の朝事情を説明して学校休もうとしたら仮病扱い。
その時、ああこの人達は私のことを「勉強出来るいい子」として必要としているだけで、「わたし」という人間は必要としていないんだなと冷静に実感した。
塾にお金かけて、後々当て付けのように嫌味を言われる。わたしが望んだことじゃないのに。
わたしはただ、わたしを見て、ぎゅっと手を握って抱き締めてもらえればよかっただけなのに。

祖母から受けたｾｸﾊﾗ、
吐き気がする。

ちょっとイライラしてるので、毒吐かせて下さい･･･。

うちの親も毒親気味･･･。
私にとってはいい親なんだけど、弟にとっては毒。
私は比較的行動力あるから部活動やったり友達と旅行行ったり、バイトしたりして結構充実した
学生生活を送ってました。
しかし、弟の場合、Eラン大学に通ってるくせにバイトもせず、サークルにも入らず毎日ゲームしたり
ネットしたりしている。長期休暇になるとすぐに実家に帰って、友達と遊ぶ以外なにもしない日が
1、2ヶ月続く。

サークルとか何もやってないと就職活動で苦しくなるし、学生時代そんな風に時間を無駄にするのは
勿体無いと思うし、親に弟の就職に関してアドバイスを求められるから「とりあえずサッサと下宿先
に戻って、なるべく長くバイト続けろ」って言った。そしたら「せっかく戻ってきてるのに下宿先に
戻すのは可哀想」「短期でいいからこっちでバイトすればいい」とか言って全然聞いてくれない･･･。

短期バイトも悪くはないけど、就職活動が心配なら長期間続けたほうがいいって何度も何度も言ってる
のに聞く耳持たず･･･。

うちは比較的裕福なほうだし、弟を除くと何も問題ないんだけど、弟が関わるとなんかダメになる。
弟が一番の毒なのかな･･･。

でももうｼﾗﾈ。

長文ｽﾏｿ

>>17
どこが問題なのかよくわからない。それくらいの親バカは毒って言えるのかな。
それより、何かをしなければ人生も就職も損、無駄はダメって思っているあなたが毒気味では？
弟はまだ大学生だし、ゆっくりマイペースに考えるタイプかもしれないよ。自分と違う弟を見守ってあげればいいのに。

更年期なのかわからないが気に入らないとバカ野郎などと言いながら威圧的にドスドス歩くのやめて欲しい
言っても逆ギレ
怖いしびくびく暮らすのやだな
全部うまくいかないし地球滅びろ と思う

>>17
問題は弟ではなく、弟を甘やかし庇ってしまう親にあると思う
家族の問題は弟のせいではなく
そんな弟をそのままにしておく親の態度が駄目なんだと思う
家族の歪みを弟の問題にすり替えないようにね
過保護にされた子供もまた被害者だったりするからさ

>>17
>>18に同意。
過干渉ぎみにみえる。ほっとけ。

２ちゃんでほのぼの親子のネタ読むのすっごい好きなんだ。
楽しんでロムした後、正直死を考える。

毒親って常に自分が上の立場に立ちたいのかな。

私が初めてやる事、わからない事をいちいちバカにしたように言う。
幼稚園〜小学低学年ぐらいの時、掃除機のスイッチがわからない、、縫い物ができない、ミシンの使い方がわからない、ライターがつけられない、車の運転の仕方がわからない(わかるわけない！)、…の度に
「は？ｗあんたそんな事もわからないの？？バッカじゃないのｗｗｗ」と言う。
自分が知ってる事は世の中の全ての人が知ってると思ってるのかな…

高熱で早退したら普通にぶん殴られた｡
神経症になった時も一方的にキチガイ扱い、気持ち悪くて横になってたら家じゅう引きずり回された挙句一方的にキチガイ呼ばわり、キチガイキチガイ言われまくったおかげで今では立派なメンヘルに
自分が悪いんだろうけど、疲れたorz

あー、私もきちがいきちがいってよく言われるよ。>>24
別居してる父親から。きちがいはそっちだろって思うよね。

会社のメールに送ってくるので無視もできない。
父親にコントロールされてるなって思う。
今日は会社で愚痴ってしまったが、意外とさらっと流されてしまった。
会社の人は父を知っている。大学教授で上司の中には相談をしにいった
こともあるそうだ。
父親が機嫌しだいで怒鳴り散らしたり、殴ってきたりしてたの
しらないんだろうな。
私が思春期のときに乳とか尻を揉みしだかれるのもいやだったし、
お前はきちがいだから結婚できないとか言われるのもいやだった。
あんたの思い通り、りっぱなメンヘルで喪女になったよ〜orz

ところで相談が。
今、分籍を考えてるんだけど、デメリットってあるんだろうか？
将来まかり間違ってなんかで結婚とかできることになったら、
分籍で独立籍で不利になったりしないんだろうか？

短期バイトをするにあたって、学生証じゃなく、住民票が必要になった。
その旨を話した途端「そんなバイトは辞めろ。バイトなんて必要ない。お前のバイト代は遊ぶ金だ。」の嵐。
バイトやめたら、定期代・ご飯代・ペットの病院代・就活資金・新年度に必要な教科書代…誰が払ってくれるんだろうか？
頭ごなしに押さえつけられたら、誰だって反発するさ。

「世界で一番かわいいベビーちゃん☆」

と、二十三を超えようという喪女の娘に言ううちの親は、
単なる親馬鹿過干渉なのか、行き過ぎて毒なのか、時々悩む。

>>26 税務署とか役所系のバイトは必須なんだよ！
お堅いところほど必要なんだよ、ｳﾙｾｪ！
と言ってみるとか。
まあ住民票は成人している本人なら親に言わずとも
取れるから勝手に取ったら？
親は理解なんかしてくれないからほっとこう。

>>25
家庭板に行けば相談に乗ってくれると思うよ。

毒親以上にこっちが毒子になればいいんかいなあ？
「母ちゃん金くれやーゴラァー」と暴れるとか？（＾・ω・＾）？

そういえば親にお金をねだった事は一度もなかったなあ。
弟はコロコロ甘えてお金貰っていた。
いいや。　出来れば静かに暮したいから。

>>27

世界で一番あなたを可愛がってるのは私たち両親よ。
今で世界一可愛いんだから今以上に可愛くして
男をつかまえよう、もてよう　なんて考えないでね？
私たち以外に可愛がられようなんて思わないことね。
あなたは未熟でまだまだ赤ちゃんで私たちを必要としているのよ。
これからも、あなたは私たちのためだけに生きなさい。
私たちだけを必要として生きなさい。
わかってるわね？

私の毒親語翻訳機ではこう翻訳されました。
ちょっと過激？

父は大手一流企業で長年勤めあげた
おかげでプライドも一流だ

どこの会社も正社員ならこの大手一流企業と同じとかたくなに信じている
娘の私はことごとくドロップアウトした(正社員)
しかし、正社員じゃないと働かせてくれない
おかげで職が見つからない正社員でも、入るまでわからないようなブラックもあれば、
ボーナスが出ないとこもある。
父はそれがわからない。

自分は何をしても要領が悪く、貯金もままならなかったので家を出ていけない。
バイト、派遣をすると、うちに帰ると両親から毎日ヒステリックに怒鳴られて精神壊した。

なんかもう全てがいやで泣ける

>>32
完全にスレ違い
毒親じゃなくて単にあなたが何も出来ない駄目人間なだけ
こちらのスレなんてどうですか？

居場所のないﾀﾞﾒﾈｶﾞ30代以上高齢喪女�A
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1185587823/l50

小学生の時母親によく殴られて泣いてたっけ。
タバコ買いにいくパシリは小学生の頃から高校生になってもやらされてたよ。

32の親、毒じゃん。スレ違いではないと思うけど。
精神強度は人それぞれ。
毎日ヒステリックに怒鳴られりゃ萎えもするさ…。

私は何度か親元離れて暮らした事があるけど
食卓できちんと朝ご飯食べても、体調悪い時は早寝しても怒鳴られない生活をして
側にヒステリックに怒鳴る人間がいない生活って天国！って思ったよ。

蛇足だけど、何故か私の勤めた会社次々なくなるんだよね。
（バイト、ハケン、正社員問わず）
地元で勤めてた会社は入ってそうそうトップが亡くなったしなぁ。
職場運のない人間もいるということで。

>>32
さぞ辛かったと思います。あまり自分を責めないでくださいね。

うちも仕事に関してすごい過干渉なところがある。
風俗で働いてる姉には何も言わないくせに。おまけに多額の借金してるし。
その借金は一部、親が肩代わり。（お金に関してもルーズ）
で、私は半ヒッキー。完全に子育て失敗です。本当に有難うございましたｗ
一応、親に悟られんように内職みたいなのやって貯金してる。
いずれ家を出て思いっきり外で働きたい。

仕事に関して過干渉な親なのに風で働いてる姉に何も言わないの
言ってる事矛盾してない？

>>37
姉にはルーズ
>>36には過干渉ってことだろ
食いつく前に100回読み直すように

>>38
そんな馬鹿でも判る事を得意気に語るなよｗ
本来過干渉の親なら姉にも煩く言う筈でしょ

姉妹で親の態度が180度変わるなんてよくある話だよカス
想像力無さ過ぎ

>本来過干渉の親なら姉にも煩く言う筈でしょ
どうでもいいけど質問には答えてくれないのかな？
あなたの天才的な想像力でカスの私にでも判るように説明して下さいな

レス乞食

4ヶ月ぶりに母に会った。
ウヒョー一段とアルツに磨きがｗｗｗｗｗ
開口一発「あんたっその服で街あるくの？？？」

ハイ。そーです。
暴言はｊｙ

うちの母親は全く母性も感性もないごみニート。
ずっと専業主婦なのに料理へた。掃除しない。昼食はうどんしか作らないし、
夕飯は鍋が多い。焼きそばだけとか普通にあるし常に外食に頼ろうとしてる。
昼ドラみたら昼ねかゲームやってる。干渉好きで、他人の悪い所を見つけて説教
するのが趣味。ヒステリーできれ易い精神異常者。早く逝ってほしい。

>>44あなた最低だね。
母親はあんたを育てたのにゴミニートだってw
あんたはゴミ以下のニートなんだろうね。

私は結婚したから言える。
旦那の母親とも最初はギクシャクしてたけど努力して今は仲良しだよ。
>>44は生きてる価値が全く無いゴミクズ以下のニート。
死んだ方が周りのためだよ。

そこまでキツく言う事ないんじゃないの
>>44は年齢的には大人だけど精神的に成熟してない子供なだけだと思う
もう少し社会に出て世の中の事を知れば自ずと恥じてくると思うよ

結婚したから言えるってｗｗｗｗ

仲良くしてるって自分だけが思ってるかもよ。

>>44
うちも似たようなもんだよ。
掃除もしない料理もやらない、暇な時はネットかテレビ。
その上土日は自分の中で休みらしく一日中、さらにだらだらしてる。


実家だから楽でしょー？とかたまに言われるけど、んな事はない。

>>45みたいな昼間っからゴロゴロして２ちゃんしてる鬼ババに
ニートがどうとか言われたくないよねｗ

ここで言われている親達の最大の失敗は自分の子供をカス人間に育ててしまったこと

レス乞食

父親が許してやるから早く帰って来いってメールを
毎日送ってくる。正直、気持ち悪い。
あれ？き○がいき○がいき○がいって毎日毎日
罵って出て行けって言ったのは誰だったかな？
あと犬飼ってて、犬ブログを書いてるんだが、それを
毎日見ているらしい。
「犬飼うなんて贅沢すぎる！」
なんて言ってくるよ。自分で稼いでるんだからホットケ。
子供のころ、親が成長しそこなったヒトだなんて知らなかったよ。
毒親を見ていると悲しくなってくる。
まあ完全無視なんだが、吐き出したくなる。
私が喪なのも親の教育の成果だと思う。
他人は信じるな、友達は作るな、って小さいころから大人になるまで
教え込んだんだもんね。友達は作れるようになったけど、彼氏までは
無理だ。

喪を親のせいにしてはいけないよ
どんだけ毒親でも結婚してる人いっぱいいるし
言い方を間違えてる
＞私が喪なのも親の教育の成果だと思う。
ではなくって
＞私が喪なのも親がﾌﾞｻｲｸに産んだからだと思う。
こういう言い方ならなるほどと頷ける

しかし此処って精神的に幼い人が多いね
びっくりだわ
毒親の本に当てはめてうちもうちもって感じなんだね
親のことｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ言う前に自立しなさい
完全に自立できてから文句言いなさい
でないと笑い者になるだけ

ブスが原因で喪なら、そのほうが割り切れてよっぽど良かったよ･･･

鬼女が何でココを覗くんだろうｗｗ
普通の幸せなお母さんなら２ちゃんの存在すら知りませんよね？＾＾

まあ良いじゃないの
責任転嫁するのに親ほど都合の良い存在他にないからね
ここで愚痴ってる人も本当は親ばかりでなく自分にも充分責任があることは理解していると思うよ

やっちまえ

54の言ってる事は正論だけどきれいごとかな。
既婚女性なだとしたらあまりにも社会を見たことの無い人なんだろうなって思う。
そして自分の子供にもそういう正義（正論）を振りかざして子供の心をつぶしてしまうタイプだろうな。

私は毒親持ちの子とかのカウンセリングをする職についてる（から自分自身ではないんだが）（ごめん）
んだけど十人十色というか、やっぱり皆口では言い表せない複雑な考えを持っているよ。
例えば一人っ子の子だったりすると自分が家を出る事で親がどうにかなってしまうのではないかとか
また兄弟がいるケースだと兄弟に何かされるのではないかとか、そんな感じでね。
現状は今のところ様子見だから愚痴だけでも言わせて、っていう状況の人って多いと思う。
このスレは多分そういう人たちの場所なんだから正論振りかざして押し付けるのはイクナイと思うぜ。

なだとしたらって何だｗｗｗなんだとしたら、の間違いです。サーセン

落ち込んで元気が無かったら「いつまでウジウジしてるんだ！なんなんだお前！」とキレられたんだけど…

なんか悲しくなったから、自分で頭殴りまくったら元気出た

>>61
気持ちはわかるけど、自分で自分の頭殴ったらダメだよ。

うちの親も同じ。
「どうしたの？」なんて心配されたこと無い。
むしろ怒鳴られる。
だから家では常に笑顔でいる。
外でも、家でも常に笑顔で叱られないように必死。
心休まる場所は無いけど、まあなんとか生きてる。

自分の子供が元気がないというストレスを
その子供に怒鳴ることで解消しようという
わけのわからないスパイラル

近所で母親が寝たきりになった途端
ボゴボゴにした娘がいたが･･･。

>>61
>>61-62
同じ。病気になったり元気がなかったりすると親がキレて
「生意気」と殴られる。笑顔強制。

子供の頃、病気になっても仮病だと決め付けられ病院に連れていってもらえなかった。
今は自分で稼げるから平気だけど、大きな病気になって手術することになったら確実に終わりだ…orz

大事にされた事が無い子供が大人になり
世間の荒波に生きていくのがまともな家庭の子よりも何倍もリスクがある。
実家に帰ったら〜私の好きな物作ってくれるの♪
って奴にはわからんわなー

無いんだよ。
どこにも。
家庭が無いの。

親は私が何言っても面倒くさそうにするから、とりあえず静かにしてみた。そしたら今度は何も話さないとかでキレて、(それが原因だか分からないが)引き出しの中、ファイルの中までチェックするようになって祖母なんかゴミ箱に捨てた紙とかも見て気持ち悪い。

>>52
何を許すのか分からないけど、何だか高圧的な態度だなあ、あなたの父親。

>>61
毒親持ちでも2つのタイプがいると思った。
親から責められた時、自分を殴るタイプと親を殴るタイプ
自分は後者で、嫌なことがあると物に当たったりして自分の外に発散するんだけど
自分で自分を責めて楽になれるのかな？

どっちにしても嫌なことは引きずりがちだから、ウジウジするのは分かる。
それを「済んだことだろ」と片付けられると辛いよね。

>>66 同意。激しく同意。
親が敵意を持って子供を攻撃してくるなんて普通は「存在しない」
はずだもんね。
一見いい家庭に見せかけるのも毒は上手だし。

私にとって、家庭は安らげる場所ではなかったし、
学校も安らげる場所ではなかった。（大学にいったらさすがにいい場所だったけど）
周りは敵だらけだった。他人はすべて敵！と思ってた。
社会に出ても味方を味方につけるすべを知らなかったから、大変だった。

母が筋金入りの甘党。
小さい頃から、朝食が菓子パン、昼は給食、
おやつはクッキー、夕食はチョコパイみたいな日が結構あった。
父が家にいる時はちゃんとご飯作ってたけど、仕事でいないことが多かったから、
私は大体いつも甘いもの食べさせられてた。
甘いもの大好きだったし、母が食えって言うんだからこれが普通だと思ってた。
勿論太った。中学の時なんかいじめられて友達の一人もできなかった。
高校の時、父方の祖母に私の食生活を話したら家に怒鳴り込んできて、
初めてこれが異常な食生活なんだと知った。
祖母から事情を聞いた父もびっくりしてた。それからは食事は祖母にお世話になった。
母は甘いもの食べても異常ないみたいだったけど、父の血筋は糖尿病になりやすい。
今20歳。糖尿病の自覚症状とか色々調べて、自分に当てはまることが多すぎて怖い。
もうすぐ就職で来週健康診断があるのに…20歳で糖尿なんて言われるの嫌だよ…

もしかしたら未だに肥満なのかな？
なら病院の栄養指導とか年に１〜２度でいいから勉強みたいに受ける事を
おすすめする。
ウチの母もそんな感じだった。
私は６年生で糖尿病になったよ。ｗｗそれでも母の無関心は変らず
今は片目失明＋弱視。　合併症で毎年手術している。
成人超えると誰もが「自分の責任でしょ」と取り合ってもくれない。
病気になる前に毒親の食事には最新の注意を払ってね。
私は体ボロボロになってから別居出来たけど、栄養の知識がない親といると
自分を守るのは自分しかいないからね。

うちの親も似たような感じだったな。
「甘いもんあげとけば良いと思ってた。」とはっきり言われた。
いつも家に甘い蒸しパンがあって、
ある日食べたら気持ち悪くなって吐いた。
それ以来甘いものがダメ。
見るだけで吐きそうになる。

>>71、合併症で手術してるのは親の方？
糖尿に関する知識つけるのが遅すぎて、もう手遅れかもと思うと本当に怖い。
とりあえず３日前から炭水化物とか甘い物控えてるけど…
健康診断行きたくないorz
因みに157cm57kg。
母のせいだけじゃないけど、本当に母を恨んでる…。
悩んでる私の横で、平気でケーキとか食べて、
「糖尿になっちゃうよ」って言っても聞いてくれない。

デブが嫌だったら摂生すれば良いじゃん
欲望の赴くまま食べ続けて勝手にデブス化したのまで親の責任とは呆れるわ
面白いからおすすめ2chに登録して大勢に見てもらおう

私のほうだよ。

やっぱり来たよ。（苦笑）
ウジムシが。ｗｗ↑
こう言う適当な事しか言わない奴に傷つけられないでね。
小学生に摂生とか栄養学ができるって信じてる人もいるので。
７４は国語もう少しやりましょうね。＾＾

その当時｢言うこと聞かないとお母さんが可哀想｣って本気で思ってて
服装から髪型･･･何でも言いなり('A`)
ガリガリ勉強して成績はよくて、服や髪型に気を使わない大人しい子で
いれば母はすごく満足してた。私は嫌だったのに。
今思えば自分の好きなように生きても本当は罪悪感も持たなくてよかったし
たいして可哀想じゃなかった･･･
自分の思い通りにならないと悲しい顔するのやめてほしい。
いつもそうやってやりたい事何でも諦めさせてきたから、うんざりだよ。

>>76
うちもそんな感じ
絵本や漫画の代わりに、教科書や新聞
テレビはＮＨＫ限定、ドラマや歌番組なんてもってのほか
家庭が息苦しいよorz

毒親に育てられた不幸なｱﾃｸｼって立場にいつまでも甘んじてちゃ何も変わらないよ
それにここの人たちの親はそんなに酷くないでしょ
下を見ればもっと酷い親はいっぱいいる
衣食住与えられててｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってんじゃないよ
ほんとに幼稚園の子みたいなのばっかり
いい加減大人になりなさいな

>>78
お前は馬鹿か。
お前だって手かせ足かせはめられて海に沈められたら
這い上がってくるの苦労するだろ？それと同じだよ。

縦じまの中で育てられたら横じまが見えなくなるし、
一番大事な成長過程で精神が親にとらわれた状態で育ってきて、
ここまで生きてるだけでえらいんだよ。
わからなかったら今からでも誘拐されて監禁されて
毎日罵詈雑言を浴びせられてみるといいよ。

ﾌﾟｯｗ
誰かのせいにしないと不安なんだね
はいはいｗ一生親のせいにしてなさい
自分の人生は自分で切り拓くんだよ
甘えんじゃないよｗ

理解力のないID:SBur1DSBにもう一度言うけどさ、
いったんその状況になってみ？ってこと。
今から毎日怒鳴られて殴られて生活してみろよ。
成人になってからでも性格ゆがむぞ。

親のせいばっかりにしてるんじゃなくて、
そこから踏み出そうとしてるのに何でお前はここにくるんだ。
要らない人間なんだから見なくていいだろ。かわいそうな子だな。

わざわざ巡回してきて何度も一人で煽ること書いてるってしつこさがすごい。
このしつこさと図々しさと鈍感ささえあれば
人に嫌われようと、馬鹿にされようと気づかないから生きていけそうｗ

>>8　本当だ。驚いた。

＞いつみても波瀾万丈
3月21日（金）　ＢＳ日テレ　22:00〜23:00
▽東ちづるアダルト・チルドレンで自殺願望…記憶障害▽婚約破棄
出演 / 福留功男 野際陽子 間寛平 小野寺麻衣 東ちづる
▽ゲストは、東ちづる。
６０年広島・因島生まれ。
中学時代は才色兼備と評判になり、高校時代も優等生だったが、そのころの記憶はすっぽりと抜け落ちているという。
後に「解離性健忘」と分かる。
大阪の短大に入学し、初めての一人暮らしで開放感から遊びまくっていた。
が、頭の中にあったのは「死について」だったと語る。
卒業後はＯＬ生活を送っていたが、失恋して十二指腸かいようになり退社。
その後オーディションに飛び入り参加して、芸能界に飛び込む。
３７歳の時、「眠れぬ夜の壁」という本と出合い、自分は「アダルト・チルドレン」だと気付いた。

>>80さんへ
同じような辛い経験をした人同士が、互いに心の闇を話し合い、慰めあったりすることで
心のリハビリにもなっているのですよ。

例えば、飛行機事故の被害者遺族が定期的に会って、故人との思い出を忍んだりしています。
幼少期にレイプされたトラウマがある女性は、同じ悲しい体験がある人と辛い経験を話し合うことで、自分の過去を癒そうとしていることもあります。

デリケートな心が分からないあなたは、ここに来ないほうがいいです。

相手にしちゃ駄目だって…。
言ったって日本語通じないんだからさ。

ここって10代しかいないよね
まさか成人してる人がこんな幼稚なこと言わないでしょ
殴られてどーたら書いてるけど、そんなﾚｽはないじゃん
親のせいで太ったとかﾊﾞｶみたいな愚痴じゃんｗ
自己責任という言葉を知らないんだね＾＾

まったくだね

君はもう
死んだほうがいいよw

父親が長いことアル中で酒癖も悪い。白い恐ろしい形相で
例えば「玄関の靴の位置がいつもと違う」とか色々難癖つけて
「殺されたいのかっ」と怒鳴る。心底恐怖を感じてきた。
酒のせいで病気になるたびに、しおらしくなって、回復すると飲酒の繰り返し。
だんだん弱ってるけど、まだまだ死なないと思う。恥ずかしいし友達にも言えない。
自分は情緒不安定だけど、仕事してきたものの、20代後半で突然病気して
手術して家にいる時間が増えてから、父親に飲み込まれないように
するのに必死て感じ。母親はもう慣れたらしい。
2回手術して二つとも婦人系の病気だから、なんか前向きでいたいけど
マイナス思考が時々うわ〜て押し寄せる。もうすぐ仕事始まるし早くお金貯めないと

毒親に育てられた子供の心境は複雑すぎて形容のしようがないね

私は毒親からされた仕打ちは全部外で言いふらしてたよ
それで友達が本当に心配してくれた
でもある日母親が友達に笑顔で「そんな事するわけないじゃない」と言った
友達は（当時小学生）そっちを信じたよ
私は学校で嘘つきあつかいされていじめられた
でも大人から見ると、うちの親がおかしいという事が分かるらしくて
親戚の人でうちの親を嫌ってる人が何人かいる
でもその人は私に対しては優しい
天然を装ってるように見えるんだよね、うちの親



失った時間はもう戻らないけど
なんとか生きてみますよ

老人ホームに入れさせられ、身内が誰も会いに来てくれない老人や
孤独死する老人のニュースをテレビで見ても、あまり同情はできない。

この人はきっと子供や孫に捨てられるだけのことをしてきた半生だったんだろうな・・・と思うから。

子供に「出て行け！」「おまえなんかうちの子じゃない！」等と言って叱ってた親は
自分が年老いた時に、子供に同じように言われるのさ。　自業自得。

いい年だけど５年前に逃げる事に成功。
耳鳴りが３日で止まった。
気持ちが穏やかに生きれるってスゴイことだ。

>>68
私も後者で物に当たってたんだけど、そのたびに親が
八つ当たりするな！と馬鹿でかい声で怒鳴ってきたよ
怖くて父親にはどうしても逆らえず次第に自分を殴ったり
切ったりするようになった。ある日それがばれたんだけど
「なんでそんな馬鹿みたいな事するんだ？何の解決にもならない！」
とまた怒鳴られた。もう笑うしかない

最近はなるべく親と関わらないようにして気分も落ち着いて
物への八つ当たりも自分に当たるのもやめれた。良かった

そっか〜良かった　（；ωｑ）

>>91
介護職の妹曰く、見舞いが来ない人ってのは、わがままで介護側からもあまり好かれない人が多いんだそうだ。

新しくバイトが決まった。親がうんざりするほど進めてきた仕事。
21日に仕事だから、と言うと

「あんたに出来るの？」

頑張れとか期待してた私が悪かったです済みませんでした

私が入院したとき親類は誰一人見舞いに来なかった
母親はあんたが入院したって知らせたけど誰も来ないね〜って言っててすげぇ傷ついたけ
その後親戚と会ったとき入院中の話をしたら、何で教えてくれなかったん　見舞いぐらい行ったのにって何人かに言われた
母親が言ったのは嘘だったよ　
どうしてそんなに意地の悪いことするんだろう
私を傷つけたくて必死なんだね

色々あり三十路で仕事辞めて、自信を失って求職中に家にいた時
無気力に見えたかもしれないし、小言言われるのは仕方ないけど
「お前はもうダメだ」「お前を雇う会社があるわけがない」
「死ぬ勇気もないのか」「クズ、ゴミ」て毎日言われて
外出してもバカにされてるようで涙出たり、面接怖くて行けなかった。
毎日水かぶって気合い入れて、いざ面接の日「お前を雇う会社があれば
見てみたい」。面接後、連絡待ちしてると「お前に連絡くるわけない」
仕事は呆気ないほど簡単に決まったけど、親の言動の不信感が未だに拭えない。
夏には一人暮らしできそうだけど、なんであんな酷い言葉を身内に言えるんだろう。

>>98
うちと同じ!!
母親いわく、やる気を出させる為に言ってるらしい
余計凹んで自信がなくなるのに
母親は「そんな事言われたらｺﾝﾁｸｼｮ!!って思いで根性出して頑張る」って言っておりました
でもそれって洗脳と同じようなもんで、毎日毎日同じこと言われ続けると「ああ・・・私なんか雇ってくれるわけないし、役立たずのゴミだな」って自己評価が低くなる

全く同じこと言われたよ！…
自分は「友達に言われたら見返したいって思うけど、
家族に言われると苦しい」て言ってみたが、でも全く理解できないようだった。
とにかく、一度入り込んだ底なし沼から抜け出すのが、
ﾎﾝﾄ苦しかったし大変だったけど、この人たち(家族)に
自分の人生を潰されたくない思って必死だった。 自分以外も、こんな状況の人が
いるだろうな、って思ってたよ… みんな頑張ってほしいな。
ちなみに、新しい仕事始まって、書類チェックしてたら
「今更やっても無駄だよ！」ｲﾐﾌなことを、わざわざ言ってきた。

>>100　就職おめでとう〜！！
早く脱出できるといいね。

私も早く就職したいorz
そして脱出したい。がんばるよ！

私も同じ
ビックリした！

なんでそんなに酷いこと言うの？って聞いたら
「親に言われたくらいでへこたれるようじゃその程度。何くそ！と頑張る根性はないのか」
だと。
「事実を言うことの何が悪いの？？世の中の厳しさを教えてあげてるのに」
だと。

反論すると
「これくらいでウジウジ悩むなんて情けない。お母さんはあんたより酷い環境を生き抜いて来たのに…」
と苦労自慢が始まる。

そうだよ、何話しても最終的にはお母さんの苦労自慢になるんだよね
こういう親の心理って何なの？

>>102
苦労自慢は、あなたに甘えてるんだろうね。
私はこんなに頑張ったのよ！私を誉めて！ってことでしょう。
まあ聞き流すのがよろし。

うちは親父が自己中（自分の利益に関係しないことには一切無関心）なうえ、母親が甘すぎ。
母親は親父の召使と化してて、親父が余計付け上がって何も動かない。ゴミも捨てない。
ゴミ箱すぐ近くにあるのに！！！
そして、私は小さい頃から親父に怒鳴られまくり（躾とかじゃなく、あいつの機嫌を損ねた時や不機嫌なとき）。
母親はそんな親父を見て見ぬふり＆私を不憫に思ってか、悪いことしてもめったに怒らない。
精神異常親父＆激甘オカンに育てられた結果、世間を舐めきったニートになりましたとさ＼(^o^)／

>>62
超遅レスだけど、これ呼んで親に「どうしたの？」と
聞かれたことがないことに気づいた。

３０半ばだけど、本気でない。
なにやってんのｐｇｒはよくあったけど。
どうしたの？大丈夫？とか、そういうこちらを気遣うことは一切ない。
そんなこと考えてもいないだろうし、そもそもそういう意識がこっちに
向いたことない。

苦労自慢と持ち物自慢は異様にされた。いきなり高く持ち上げられて
地べたに突き落とされることも。
なんなんだろう。あの女。

うちも「どうしたの？」とは聞かれない
かといって怒鳴られる事もない
完全放置、存在無視

生まれてからまともな会話なんてした事ないんですけど
進路の話も全くなし、おかげで中卒ですｗ
教師には「お子さんの事を考えてください！」って
キレられたらしいけど
「大げさよね」だそうです

こんな事誰に言っても信じてもらえんわ

>>100
強いね・・・私も見習いたいわ。
小言っつーか呪いの言葉を投げかけてるようなものだね。
影ながら応援してますお。

うちは母子家庭の３人家族なんだけど、
お母さんが自分に都合のいい「女らしさ」を押しつけてきて困る。

用事で１日ぶりに帰ってきたとき「なんで部屋を片付けておかないの」って怒られた。
私は私物がかなり少ないし、散らかしたのはお母さんなのになんで怒られるんだ…。
自分は片付けが苦手だって言い訳して散らかし放置なくせに、
娘には「あんた女の子なんだから」って面倒なことを押しつけようとする。
私は彼女がいない間に面倒な家事を全部済ませて
おいしいご飯を準備しておかないといけないらしい。

皿やコップを割ったりうっかり家事をやり忘れると
「もっと女らしくできないのか」とぶつぶつ文句を言うし。
一緒に暮らしてるお兄ちゃんには散らかそうがだらだらしようが何も言わないのに…。
早く家を出たくて必死で貯金してます。

大学→就職で、上手く毒親と解離することに成功。
が、しかし、対人関係のトラブルでゴタゴタして弱ってる時に
都合のいい事を言われてつい戻ってしまった。
それから、軟禁状態。出かけようとすると「キチガイ」と言われる。

仕事も親の気に入った職業でないと文句言われるし、それ以外のバイト、パートは不可。
親が認めるところ以外なら正社員かつパーフェクトな福利厚生があるところ以外は不可。
私も馬鹿で、洗脳状態にあるのわかってるのに従ってしまって、未だに独立すら不可能な給料の仕事。
一応大学でとった資格のやりたかった仕事ではあるけども。


ところでですよ、先日、言われたんですよ。結婚しろと。父親に。

3年前、母親に「アンタの子なんか見たくもない、産むな、産んでも見せるな」
とか言われて、自分的にはソレが許せない。
ついでに、「結婚しよう」と約束していた彼氏とは母親の事が原因で別れて
それから彼氏なんぞと言うものを作る気がしない。結婚？無理です。ご冗談をｗ

っていったらそんなことは関係ない。兎に角結婚しろ。相手を何とかしろだってさ。
そうですね、そろそろ世間体的にも結婚しないとマズイお年頃ですよね。田舎的に。
結局、自分の思い通りに動かす為の駒くらいにしか考えてないんだよね。親は。

来月から少しだけ給料が上がる部署にまた資格職として移動できる。
そしたらなんとか一人でやっていけるだけの給料にはなるんで、
ちゃっちゃと独立しようと思っています。

親戚の前で親づらされることがつらい
叔父叔母と同じように自分達も子どもを育てあげたと思っている
殺してやりたい
親戚は無毒
親を通しての付き合いしかない
例えば叔父は、「私の叔父」ではなく「親の兄弟」という感じ
親、親戚ともに縁を切るべきか
親戚のアットホームさが耐えられない
そこそこの学歴、適齢期での結婚
でも私は・・・
それでも何度も親とやり直そうとした
でも虚しいだけ
この先何か変わっていくとは思えない

ここで言われている親は毒親と言うより、自分の娘を利己的で言い訳ばかりの駄目人間に育ててしまった人。
そういう意味では確かに重罪だな
育てる価値も無い人間を養って育ててしまったのだから

>>109
＞「結婚しよう」と約束していた彼氏とは母親の事が原因で別れて
LR読んでこいぼけ

>>111
正論だと思うわ

最近は毒親じゃないようなものまで混ざっているね。
毒親スレが出来たての頃の、はじめのころは
いかにもこれは毒親だろうなあという、
納得できる人達が多かった気がするけど、
いまは親の愚痴スレになったね。
ここのスレも住人が世代交代したのかなぁ

>>113
前ｽﾚもそういうのが多かったね
どう考えても毒親じゃねーよみたいなんが
ひたすら親の悪口ばっかり書き連ねたり
１度独立してまた戻った話とか　毒親なのになぜ戻る？って思ったよ
結局親の庇護の元で暮らすと楽なんだろうね
価値観の違いだけで親を毒に仕立てる人が多い

↑毒になる親とアダルトチルドレンの概念知ってれば出戻りがどうだとか言えないと思うけど
それ以前に、書き込まれた内容だけで甘えとか我が儘とか判断するのは早いんじゃないかな
その裏に色んな苦しみがあるかもしれないじゃない
世の中には色んな親がいるんだよ

一度死ぬまでボコボコにリンチされるより、
毎日げんこつをくらわされ続けるほうが、ずっと辛い。
この言葉の意味が分からない人は、このスレは向いてないと思う。

「都合悪いことは全部親のせい」
これからもこの精神でスレを盛り立てよう！

春の嵐が来ているようですね

>>115
専門医でもないのに偉そうにいうなよ。
毒親かそうじゃないかを判断できるのは
専門家だけなんだから勝手に決められてもね。
ここのスレの大半は毒親じゃなくて
＞「都合悪いことは全部親のせい」
にしてるだけ。バカじゃないの。イイ歳して
親のせいにするなってお里が知れるわ
毒親といえるのは児童虐待や、育児放棄してる親
の事をいうんだよ。文句言っていいのはそういう環境に
置かれた子供だけだよ。まあそんな子供なら
児童相談所が助けるはずだけどね。

そんなキツい言い方しても逆切れされて終わりだよ。
書き込みを読んでると実際に「児童虐待」や「育児放棄」が垣間見えるレスも多少はある。
大部分が毒親でも何でもない単なる幼稚性からくる親への愚痴なのには同意。
まあ責任転嫁するには親が最も都合のいい存在だから仕方ないんじゃない。

まぁでも親の躾のせいで心が歪んだ人達だから、ある意味毒になる親で合ってるかも
誰かのせいにするのって楽だよね
自己責任というものを認識できたら大人になれると思うよ
前の方のレスで親のせいで太ったみたいに言ってた人いるけど、子供時代は兎も角、ある程度の年齢になったら自分でなんとかしないとね

>>119-121は幸せな人たちなんだね。そういう人は自分の親に十分感謝しなさい。

無視しよう
ここに書き込みたい人が書き込みづらくなるしね

週末＋春休み＝あとはわかるね＾＾

いや、まともな考えの持ち主だったらこのｽﾚの大半が親の愚痴でしかないって分かると思うよ
私自身も毒親に育てられたけど、ここの人達とはかなり違う
毒親というスレタイにひかれて見にきたが途中からなんじゃこれって気持ちになった
都合悪いことは親の責任にして親を毒に仕立てて自分を必死で正当化してる
親だって人間だから多少の間違いはあるんじゃないか？
価値観を押し付けられるのは窮屈だけど、それだけで親を毒にするのはどうかと思う
多少は自分の事も振り返らないといけないよ

ここの人達ってカウンセリングには行ってないの？
「毒になる親」や「不幸にする親」は読んでない？

仲間割れするなー
肉体的虐待も精神的虐待も同じ虐待だー

まあどっちのケースも親は変らず虐待を続ける。
子供が遠くへ逃げない限り・・・
最低でも車で２時間くらいのトコへ逃げてね。

自分が一番不幸だと思ってるから、他の書き込み見て
ハァその程度で何言ってんの？！とか思ってレスしちゃうんだろうな

＞125
どんな親だったの？

ここ読むと、おいしい食事さえ与えてくれるうちの母親はまともなんだって思える^^

軟禁状態で部屋もなくて、バイト代も徴収されて小遣いも￥０で、
ケータイ持たせてもらえなくて、持っててもメール着歴全部チェックされて、
友達との付き合いも制限されてて、帰れば荷物チェックされて、
プライベートといえばパソコンの中くらいしかないけど、

それだけ私のことを想ってるんだよね^^
弟はこんなに制限されてないから、私がもっとしっかりすればいいのかな。
ここ読んで、母や父が私だけ突然罵ることがあるのも結局私に原因があるんだと思えたわー。

育て方の影響がどれほどの影響を及ぼすか

>>130
バイト代はちょっとパクってしまえ！！！

>>131
おお、なんか嬉しいな。ありがとう。
でも給料袋に金額書いてあるんだ；
どのみちパクった金使っても荷物検査でバレちゃうしね;;

今の夢は友達と買い物行くこと！
とりあえず自立しないとね…。
嫌だけど金出してもらってる以上文句は言えんしなあ。

あと調べてはみたけど、ここの反応といい、毒親の基準が分からん。

中学から服を全く買ってくれなくなって、塾にも行かせてもらえず、
高校時代は進学を諦め、ひたすらバイトしてた。

家が貧しいから仕方ないと思ってたけど、弟は塾にも行かせてもらって、服も買ってもらって、大学も行ってる。


この違いは何だよ。

>>130
おいしい食事………

食事は与えてくれてるけど、精神的虐待を受けてるから、ストレスで食事がうまくとれない
食べられない→無理やり食わされる→食べられない→他の人にワガママだと文句
で、激やせした私みたいのもいるよ

鎮痛剤が効かない頭痛に襲われて、仕事に行けなくても｢無責任扱い｣だよ
自力したいけど、体がいうこときかない→お金がない→実家に頼る→母の天下

無限ループだよ

>>108
家の親、自分がコップ落として割ると「割れちゃった」といいます。
「割っちゃった」じゃなく割れちゃった。まるでコップに意思があって
自分には責任がないような言い方。

でも私が落とすと「あーあ。割ったの？気が抜けてる証拠！」と大声でどなります。

一時が万事この調子で、自分の不始末は、人や物のせい、
娘の失敗ではけちょんけちょんに娘をけなす。

他人様にはとってもおおらかです。

>>135
あるある
私が物を落とすと、わざわざ落ちた音を聞きつけて「あ〜あ、またあんたは」って言うのに
自分が落としてもしれっとしてる。

しかも、「なんで物を落とすのか理解出来ない、あんたは不思議な子だ」
とまで言われる。
あんたも落としてるじゃんｗ

>>135や>>136の親は毒親なのか？
親だって人間なんだから万能ではないのに粗探しして愚痴ってるだけに感じる。
書いてる本人は欠点が全くないぐらいの完璧人間なんだろうね。

高校に入って登校拒否をして転校・・・。
弱気になる日々が続き親に「死にたいと思う日がある」と相談したら、
「じゃあ機会があれば死んだらいい」と言われた・・・。

>>137
毎日レベルで何年にも渡ってやられてみればあんたにも分かるよ

>>137

>>135>>136は一例だよ・・
なんかこのスレで「これが毒親？？（笑）」なんていわれるとは思ってみなかった。
わかってくれると思ってたけどな。


＞書いてる本人は欠点が全くないぐらいの完璧人間なんだろうね。

なにその言い方。
・・・完璧じゃないよ。親も完璧じゃないのはわかってるよ。
つーかいつもあら探ししてるのは親のほうなんだが。

あなた毒子じゃないでしょ。

それぞれ程度に違いはあるけれど、普通の親と比べたら殆んどが毒親じゃないか？

私はお前のゴミ箱じゃありません
迷惑です

137は毎晩やってきては叩きレスする荒らし。
目を合わせちゃいけません。

>>137
ここに書き込んだ内容が全てではありません
日常の一部を吐き出しただけです
今まで経験した辛いことを全部書き出さないと満足しませんか？
一から書かないとあなたはそうやって勝手に他者の書き込みを判断し続けるんでしょうか。

>>143
いい加減にしろよ！
>>144の気持ちになって考えてみろ!!
限られた掲示板の中に書き込める事は限られてる
全て話せる訳がない
関係ないスレに来て、人を傷つけるのは止めて下さいよ
迷惑です!!

>145
誤解があるようだが。
私が137だと思っているの？違うんだけど。

リロってなかったorz
>>143の言う通り以降スルーすればいいのか

間違えた
147じゃなくて144でした

いやいや。
>>145に書かれた内容には同感。>>135-136さんはお気に病まれませんようにと願ってる。
私も、こいつ（>137）ムカついてしょうがなくて、ずっとイライラしちゃってる。
でも、どうせまた夜にやってくるでしょ。必ず。
文句いうわりに、ここが好きでたまらないようだから。
迷惑この上ないが確信犯なんだもの。毒親と同じ。相手してもムダだと思う。

母親がすぐ怒る。逆ギレ・絶対謝らないタイプなので、母が毒親かと思っていたけど
よく考えたら父親のほうが毒だった
生まれてから一度も誉めてもらった記憶がない。
受験に失敗したら「お前が受かるわけじゃねーじゃねーかｗｗｗ」
何か挑戦しようとしても「できるわけねーじゃねーかｗｗｗ」
「太っちゃった」みたいな話をしたら「もうブクブクじゃねーかｗｗｗ」

怒鳴るのが母ばかりで、父は比較的優しい態度だったから気づかなかったけど
気づいた時は「なんだこういうことか」って妙に納得がいった。
おそらく、心から私をバカにしてる訳ではないと思うんだけど
言葉に出した時の恐ろしさを知らないんだろう。
将来母が先に無くなったりしたら、十中八九父を虐待とか放置とかすると思う。

>>143
ごめんなさい打ち間違えた<(_ _)>
>>137へのレスです

>>144
>今まで経験した辛いことを全部書き出さないと満足しませんか？
書けるのなら一部だけではなく初めから全部書いてください

>一から書かないとあなたはそうやって勝手に他者の書き込みを判断し続けるんでしょうか。
そうです。物事はなんでも一部の側面だけでは判断できないですから。
全体像を全て書いてから、はじめて妥当な判断ができますね。全部を読んだあと
改めてコレは毒親だ、貴方野いう事は妥当であると判断したらもう糾弾しませんよ

>>152 お前が言ってほしいこといってあげる。
お前みたいなカスに言ってやるんだ、ありがたく思えよ。
しね。
今すぐしね。
満足？　あんたは何にも出来ない子だし、こんなところで
クダ巻いてりゃ幸せなんだからねー。
本当に出来が悪いったらありゃしない。

煽りにすぐ乗るから幼稚とか言われんだよ
スルーもできないのか？
それとしねとか毒親と同じレベルだよ
同じ毒親持ちでも引くわ…。

>>153-154
喧嘩腰ｲｸﾅｲ

甘えだとか糾弾されること自体が辛いという人は
しばらく書き込まないという手段で防衛策取るしかないかも
ただでさえこういうスレは心の余裕なくて傷付き易い人多いから
スルーすることで煽りへの対処は出来ても、
読んでしまって傷付いた心はどうしようもないもんね

>>152
＞改めてコレは毒親だ、貴方野いう事は妥当であると
＞判断したらもう糾弾しませんよ
自分の判断だけがすべて。
これが毒親クオリティｗｗｗ
お嬢さん、「糾弾」の意味を調べてから書き込もうね。

どうしたよ、判断するんじゃなかったのか。
早く来て判断しなさい。お前のしたいことなんでしょ。
昼間から何にもせずにグダグダ遊んで！
あんたの失礼な態度を私が糾弾してあげます。
そうしてほしいんでしょ。

毒親に育てられたらこうなるという見本の人間乙

人格者が毒親のことを語ってるならまだわかるけど、あきらかに性格的DQN
みたいなのばかり集まってるからな。
もう少し人間的に成長したら親に対する理解力も出てくるんじゃないかな。

確かに酷いのが居ますな…

>>157
性格的DQN乙
毒子乙

どっちも釣りだろ

休み中は「スルースキルを磨くスレ」に名前変えるといいよ

というかここでただの愚痴だの甘えだのとのたまっている人って
ただのやきもちとか嫉妬をしているだけじゃないの？
もしくは不幸自慢したがりのアテクシさんとか。
自分の時は誰も助けてくれなかったし共感してくれなかったのに
うらやましいですこと（皮肉っぽく）。でもアテクシは自分ひとりで
乗り越えたたわよ。その程度で泣いているあなた達なんて足元にも
及ばなくてよｵﾎﾎﾎﾎって感じｗ

それにしても違う毒親スレなんてここの書き込みと同じような内容でも
もっとほのぼのしてるのになんでここは荒れるのだろうね。

>>164
貴方のようにスルーもできない、しかもagwる人がいるから荒れやすいんだと思いますね
煽りを長引かすための釣りにも思えます

それは失礼しました。別にそういう意図があったわけではないんですが
釣りとまで言われてはこのスレにいる意義はないので
他の毒親スレにいきます。それでは。

別に他の毒親スレにいきますとか報告要りません
ご自由にどうぞ
煽りに必死に食いつく人が居なくなれば平和になるので助かります
私から見れば煽りもそれに乗る人も同レベルで迷惑です

何様なんだろう>>167

こちらが順調な時は話も聞いてくれず冷たくて
落ち込んでると上機嫌で優しくなる母
おかしいよね……

>>154-155　気分を悪くさせて、ごめんよ。
親に虐待される子の方に罪があるような書き方が気になったんだ。
>>152に実体験してもらったら分かるかなと思って。
春だから頭おかしくなったんだと思ってスルーしてくれ。
>>152は来なかったみたいね。

>>161 毒親を真似てみた。今は春。頑張ってスルーしる。

>>170
>>152は親に虐待される子の方に罪があると言ってるんではなくて、親の粗探しして愚痴ってるだけに感じると言ってるんじゃないの

何か反抗期の厨房みたいな発言ばかりだよね
いい歳した大人が親の愚痴言って恥ずかしくないのかな？
こんなんだと2chのどの板に貼ってもpgr対象にされるよ

>>171 144はつらいから書き込みに来たのに、144がつらいかどうかは
152が判断してやるって書いてるんだよ。144を傷つけることにならないか？

愚痴って悪いことあるの？どんな親でも親だし、子供との相性がピッタリ
なんてことはほぼない。愚痴って親子関係が改善されるなら愚痴るもよし。
改善されなくてもグダグダ言ってそれで害がないならいいじゃん。
親が毒親かどうかは親や他人が判断するんじゃなくて、本人が決めることだよ。
ここではそう思う。
>>169の例なんかは典型的毒親っぽい。これも愚痴だからダメ？
まあなんだ、便所の落書きぐらい自由にさせろｗ

連投ごめん。
ダラダラ書いているうちに、152が来たみたいだｗ
>>172はちゃんとお風呂入って、ゆっくり歯を磨いて早く寝なさい。

もう桜の季節だねぇ…
わがバカ親も桜のようにきり良く散ってくれると嬉しいんだが。

>>152のレス気になって見たけど残念ながら別人ですよ
と言うよりここ初めて来たのですけどね

一般常識のある普通の大人が見たら自分と同じような感想になると思うよ。
ここの人達の性格が悪いとは言わないけど、何て言うか同世代の人達と比べて
あまりにも人間的に未熟で無知だと思う。
ハタチ超えたら普通の人は自分の行動や発言にもう少し責任を持つし、社会の
ことももう少し理解している。
何でも親のせいにして良いのは中学生ぐらいまで。

>>175どこの板に言ってもｐｇｒされて、こんな板でしか相手して貰えない人乙

なんでもかんでも親のせいだとは思っていませんよ
子供の頃からおかしいなぁ…と感じていて、周りの大人からも聞かれたりしましたよ
でも本当の事が話せなかった…こんな親でもずっと庇ってた
自立出来る年を越えて、家を出ようと準備すると
具合が悪い、お金がない、あんたに普通の生活が出来るのか……
ひとつひとつは小さい事です
ただね生まれてからずっと同じ状態が続いてるんだよ
自分に自信がない、他人にも相手にされない
だから喪女板のここに来たの
愚痴ぐらいは言わせてください
毒親かどうかなんて、本人だって言い切れないような気もするよ
本当の事なんて辛すぎて向き合えないし…

支離滅裂かも、長文ごめん

こりゃどこかに晒されたみたいね。
応援呼んでまで、ここを荒らしたかったか。

>>175 自己紹介乙。
未熟で無知な君に今日は特別に教えてあげよう。

＞何でも親のせいにして良いのは中学生ぐらいまで。
どこの絶望先生かとｗ
おとなはそんなこといいません。よいこははやくねようね。
よいこでなくても、かいせんをきって、はやくねようね。
で、同世代っていくつ？年齢書いてないよね？エスパーかぁ。ｳﾗﾔﾏｼｽ。

それにしてもいい夜だね。

>>177
辛いよね
親を悪だと割り切れたらよっぽど幸せかと思う
でもそうじゃないから苦しい
親だって、多分育て方がわからなかっただけなんだと思う
だけど結果、子供の苦しい気持ちは、どこにも行き場がない
社会的にも親を悪く言うのは軽蔑される
だからここで吐くんだよね

>>179
もの凄い感情丸出しのレスですね　言う通りよいこは寝ることにしますよｗ

元々まともな議論が出来るとも思ってなかったし、ここで常識を語っても理解できる人は僅か
だと思うのでこれで終わりにします。
大部分はあなたのように、少しでも自分の思い通りに行かないと我慢出来ず逆上して周囲に迷惑
かける人ばかりだと思うので。

>>181　君は実にバカだな。（AA略）そして君、男だろ。
このスレは同病相哀れむ場所であり議論の場ではありませんよ。

君の言う常識とは何かね？議論したいなら定義せよ。
君の常識と私の常識、世間一般の常識と呼ばれるものは、
同一ではないよ。それは認識しているか？

＞大部分はあなたのように、少しでも自分の思い通りに行かないと
＞我慢出来ず逆上して周囲に迷惑 かける人ばかりだと思うので。
自己紹介乙。遊んでほしいなら、もっとマシな言い訳を用意して来よう。
世界に出ると分かると思うが、「理解できない世界」もあっていいんだよ。
白か黒かだけが世界じゃなくて、グレーな部分もいっぱいあるんだ。

ていうかさ、スレ違いだからまだ遊びたいなら別の場所であそばね？

ID:PxCLgAVbうぜぇ
いい加減にしろ
相手の言うことが当たってるからそんなにムキになるんじゃないのか？

春だから気長にいこう

そうですね。
本来の住人の皆様はただでさえ日々お疲れなことでしょう。
虚しい揉め事に血道をあげるより、甘い飲み物を飲んだり、桜（開花しましたね）を見に行ったり、どうかご自愛を。
自分を大事にする練習にもなるかと思います。
私もそうします。

家庭板を見てても子供を自分の老後のための金ヅルとして育ててる親もいるみたいだねえ
かわいがる子と搾取する子を分けている親も。

うちの場合は精神的サンドバック。実家にいるうちはボコボコ。
お前たちのような悪い子は人間じゃない、獣以下だといわれ続けて育った。
片親で働いて子供を育てることは大変で外でプライドがすり減ることもあったんだろう。
子供に当たることでまた働く意欲を取り戻していたんだろう。
3人とも衣食住に不自由することもなく育ったことは尊敬します。
しかし実家から離れた今、実家に帰省する兄弟は誰もいません。

母は私のことを愛してるし
私も母のことを愛してる
愛してなきゃ女手一つで育てられなかっただろう

でも、母も私も感情的で素直になれない
素直になりたくても、母と話すと傷付く
母は私が欲しい言葉をくれないし、私を支配したがる
「どうせあんたには無理」が母の言い分
結局最後はどっちかが捨て台詞吐いて終わる
だから、もう一生母と心通わすことはないのかと思うと、辛い…

>>186
実家に帰らない………すごく良く分かります
自分は実家住まいだけど、起き上がれて働けてお金が貯まったら
二度と戻らないか、都合の良い時だけ(アパートの保証人とか)利用しようと思ってるよ
お金だけ残してさっさと死んで欲しいよ
悲しいけどこれが本音

純粋な気持ちで、ただ「お母さんと話したいな」って思っても
結局は母は何にでも私の人生とか私の性格に繋げて話して
なぜか全然関係ない話題だったのに最後は私が怒られてる
母と話したくても、話すたびに立直れないほど落ち込む
だから、気分が前向きな時には話さないようにしてる
ほんとは励ましたり温かい言葉が欲しい…

電波だ
被害者ぶって大泣きしたと思ったら
ものすごい力でつかみかかってくるし
人をキチガイ呼ばわりするわりに
感情的な侮蔑の言葉しか吐かないし

>>189
私がいる…

24ですが、私がおしゃれしたら冗談口調で「色気付きやがって〜」とう母。
そういう言い方やめてよ、と言えば
「それくらいで怒るなｗ子供みたい」
「感じ悪〜いｗ」

子供っぽいのはどっち？

>>192
本当に勘弁して欲しいよね
子供っぽいというか、歪んでるというか

うちのは郵便物やゴミやタンスの中まで見てるよ
何で判ったかというと、捨てた下着がタンスに戻ってた…………

>>187
わかる…

うちはいつも話をすると
母の感情論にすり変わって
嫌な気持ちになって終わるわ…

あんたの話聞きたいんじゃねーんだよ
こっちの話を聞いてくれ！
いいかげん『親』になってくれよ！！！



早く家を出たいが
無収入。
まずは病気を治さなければ…。

ニートで経済的に全て親頼りの現状で『親』になってくれ！　　ですかｗ
もしかして釣り？

>>195
そっちこそ釣り？

今は無収入なだけで
貯金切り崩して切り詰めて生活してるよ


それから経済的支援だけが『親』の役目ではないからね。
まぁそんなの毒親に求めるなって言うならもっともだけど。

このスレって、経済的自立してないと親に文句言う資格ない
っていう論調の人、定期的に見るけど
その人も同じ毒親を持つ人なのか、ただの見物人なのか…
前者だったら悲しいな

>>195
死ね！

スレタイ読めよ
毒親持ちの喪女専用スレなんだぜ？
どうせ書き込みするならageて書けよ！
チキンのくせにsageてんじゃねぇよ！



以後>>195はスルーで
ageてすまん

>>197>>198
ごめん…。
「無収入」なんて書かなければよかったね…。
空気悪くしてスマン。

家は父親がアルコール依存症なんだが…

おそらく普通の家庭で育った人と話すと、あまりの違いに驚く。
無防備で好きなことやって、家が息の詰まる場所だなんて感じていない。
当たり前のように結婚に憧れて、家庭を作ることに対する恐怖なんか
抱いてない。なんだかとても楽に呼吸をしているように見える。
家庭を作るなんて想像しただけで恐ろしい。まぁ予定ないけど。

>>199
あなたが気にする事はない
自分が言いたかっただけ

時々変なの湧くんだよね…
淋しい構ってちゃんだとは思うけどさ(苦笑)
スルー必至だけど、ガッツリ言ってやらないと、傷付く側の気持ちが分からない糞だからね

言ってやれば、取りあえずスッキリするから書き込んだのよ

未だに親に何かを求めてる？
自分は、親に何かしてほしい とか思ってない。
ただただ、放っておいてほしいだけ。いつも私の行動を注視して
嫌なことばかり言ってくる。私の人生に無神経に入り込んでくる。
親に対する怒りで頭がいっぱいな時に、ハッとする。
自分の人生の時間が食い潰されてしまう、って。怖いよね。
親に対して情を交わさないように必死に努めて、明かりがさして来たよ。

>>199
こちらこそスルーしなくてごめんよ
>>200
すっごくよくわかるよ
友人と話してて、「やっぱり家が一番落ち着く。家にずっといたいな〜」って言われた時
凄く壁を感じた
あと、父親を尊敬してるとか言う人も。
そういう人達は、家の中で息を詰めて怒号に耳を塞ぐとか、
食卓に家族揃うとピリピリして憂鬱だから時間ずらして食べるとか
そういう経験はないんだろうか…
「家族揃う」＝「喧嘩が始まる条件が揃う」だよ

つか頼むからスルーしてくれよ。
自分は反論してスッキリしておきながら他人にはスルー強要かい。
言葉も汚い上にage推奨してるし・・・　なんだかな

ほんのチョット反応を試すだけだったので無視してくれて結構だったのよ

>>204
何がスルーしてくれよ、だよ？
お前がスルーしろよ。
人を不快にさせておいて、都合悪くなったらテストでした？

首吊ってこいよカス。

自分ちの毒親と他所の親を比べて「ウチの方がむごいじゃん」と自慢？
その方法で癒えるのならしょうがないね．

>>189
あ、父親がそれだ。母親も少しそんな感じだけど。
母親は私の選択ややり方が間違ってるって話に繋げてくるが、
父親は私の性格・人格に繋げて攻撃してくる。前者はまだ
耐えられるけど後者はきつい

自分>>200ですが
もうやめようよ。普通に毒親について語ろうよ。
一口に毒親といっても色んな毒親がいて、どんなことにストレスを
感じたり傷付いたりするかも人それぞれなんだし。

ここの住人はみんな傷付いてることは一緒なんだから、
ここに来てまで傷付け合うのはやめようよ。

知らない相手とはいえ「死ね」とか「カス」とかよく平気で言えるね
さすがにこれは引く
親に虐待されている内に人の痛みがわからない人になるのかな

言葉汚いしなんだかなぁ
ちゃんと反論するなら分かるけど、罵ってるだけ
こういうのがいるから粘着されるのかも
ID:BNm34GuZ　ID:h32Hd1U6　見てて不愉快だよ
＞傷付く側の気持ちが分からない糞だからね
あんたも同じようなもんだ

>>210
うちらみたいな虐待されて育った子は、親になったら
子供をかわいがってあげようと強く思っていても
実際は愛情の与え方がわからずに虐待の連鎖を繰り返すことが多いらしい。
私は温かい家庭を持ってみたい思いもあるけど喪でよかったのかもしれない。

毒親と虐待親って同じなの？

>>212
ああ…確かに愛し方がわからない。
想像することしかできないけど、多分どうしたらいいのかわからない。

>>213
毒親のすることって精神的虐待なんじゃないかな。

温かい家庭に憧れはあるけど
自分が作ろうと思わないし作れるとも思わない
絶対毒親になるだろうな

自己否定の塊で人生に対して卑屈なうちは親になっちゃいけないって思ってる
「酷い人生だ。生まれてこなきゃよかった」なんて思ってる親に育てられたら、
まさに私みたいな子供になるだけだとわかってる
親から酷いこと言われるのも辛いけど
親が親自身を否定する言葉を聞くのも同じくらい辛かった
親に親自身を否定されたら、親の人生の過程で生まれた私という子供の存在は一体なんなんだって思うね。

ここは傷付いてる人が多いんだから、
少しでも傷ついてる人の痛みを考えるんだったら
冗談でも「甘えてる」だの「くだらない」だのはやめようね。

自分が言われたらどう思うかを考えたら言えないはず。
わざわざ、人をからかって嫌な思いをさせる為にスレに来る人の神経がわかりません。

>>215
うん。まず、自分が自分に満足できることからだよね。
>>212さんが書いているようなことをずっと凄く心配しています。
自分の子どもを自分と同じ目には遭わせたくない。

だから、まず、自分がうまくいって、幸せを感じられて、今なら産んでも
大丈夫かな、って。自分と周りを信じられた時に産みたい。

ただ、その前にｹｺｰﾝできずに対象外の年になっちゃいそうだよ。
そうはなりたくない。結婚したい。
幸せな家庭を築きたい。幸せになりたい！！！！！！！！！

うちは父親と母親・祖母（母の母）の仲が悪く、私の中の父親似の要素を激しく憎悪されたよ。
夫婦二人で暮らすための家があったのだが、途中から母親が通勤と私の通学の便を口実に
祖母（母の母）の家に同居し始め、事実上父親とは別居状態に。
だから、私の生育に関わったのは、ほとんど祖母と母親。
彼女たちの私を叱るときの基準は、「自分が気に入らない」「世間体が悪い」だった。
何故いけないのかということは説明せずに、ただ「みっともない！」とわめき散らす。
些細なことで激昂し、髪の毛を引きずり回されるのがデフォだったのに、
他人を思いやるとか周囲に気遣いをするとか、そういう基本的な人間性は躾けて貰えなかった。

父親と母親が仲良くしているところを見たことがない（特に不仲な訳でもなく、
互いに無関心な職場の同僚どうしという感じ）から、幸せで温かい家庭というものが
どういうものなのか分からない。
友人たちの両親が、互いの誕生日や結婚記念日にプレゼントを贈り合ったり、
子供が巣立った後には夫婦で旅行を楽しんだりしているということを見聞きして、
「あ、夫婦ってそういうものだったんだ」と気づいた。

母親は外面が良くて、職場などではけっこう愛されキャラで通っていたみたい。
その分の鬱憤を、帰宅してから私を怒鳴り、時に折檻することで晴らしていたようだ。

万が一自分が結婚しても、似たような機能不全家庭を再生産してしまいそうで怖い。

>>218
大変だったね…
私も普通の夫婦関係や親子関係が分からずに大人になった。
父親は私を介さないと母親と会話ができない人だから、二人の間を
取り持つのが自分の役目だと無意識に思いこんで、必死だった。
母親が怒らないようにと、いつも張り詰めた空気の中に身を置いてた。

夫婦として成立していない人達が家庭を築くなんて土台無理な話。
そんな家庭で育った子供が健全な大人になるには相当な努力が要る。
毎日自己嫌悪に悩まされてるけど、自分が自分を育てる他ないようだ。

性に対して潔癖な母に育てられた人いる？
古典ホラー映画の「キャリー」みたいな宗教ヲタのうちの母．
「ブラジャーするな」「化粧するな」「お前は汚い」と育ててくれたよｗｗ

あれってやっぱ精神病なんだろうなあ・・・
悲しいけど自分の親が異常だって実感しています．
人様に迷惑かけないで欲しいと願わずにはいられません．

躾と称して母親には、髪の毛持って引きずり回されたり、頬が腫れる程叩かれた。
父親には、タンスの中の服をビリビリに破かれ、怒鳴られ、足で蹴られた。

トラウマで涙が突然出たりするけど、今は一人暮らしで天国じゃｗ

>>220
潔癖つーか、母親が性や男性に対してコンプレックス持ってるんだろうな
自分が男や恋愛で幸せな思い出来なかったのに、娘にさせてたまるかって感じだろう

考えてみたら子供の頃ウエディングドレスの女の子の絵を
描いた事ないわｗｗ
だって「喪女ちゃんは大きくなったらお嫁さんになるんだよねー」って
誰も言わない家庭だったしなｗｗ
暴力と暴言の中生き抜くのは大変だった…

今猫と暮してます．
天国です．

毒親のせいや周りのせいで性に対して潔癖になった人いる？

親が不倫とかしてたから異常にそういうのが潔癖になった
あと職場などでセクハラも経験したせいも

普通の真面目な付き合いに対しては拒否反応はない
不倫やら付き合う相手が次々変わる人が受け付けない
あとロリコンみたいに若い子が好きな男も嫌い

母は死んで父も疎遠だが､妹が不倫した時は殴った
性病も貰ってきた
男も次々変わる
今は落ち着いてるが､一回でもそういう事をやったというのが頭から離れない
それから妹に対して嫌悪感があり､汚い女だと思うようになった

それに親同様､好きな人がそんなにすぐに出来る事に対して意味がわからない

万が一､男関係でもめたりしたら､今の家族環境では私が入らなきゃいけなくなる
家族のそういうので振り回されるのはもう嫌

妹は母が落ち着いた頃に生まれて可愛がられて育ったのに、なんでそうなったかわからない…
妹のせいで余計に酷くなった気がする

私が何をしたっていうんだ…

暖かい家庭で育った子は愛され方も愛し方も生きていくための色々なルールも自然に身に付いてる
苦労もしてるだろうけど上手に嫌み無い感情表現が出きるからその人の周りには当たり前のように人が集まる。
毒親家庭で育つとそういうものは一切無くて、言いたいこともやりたいことも出来ずに育ったから甘え方もわからない。
多分甘える＝悪と刷り込まれてる人多いと思う

>>225が言いたいこと全部言ってくれた

うちの場合は母親に甘え、根拠のない励まし＝悪、
きつい言葉でも相手のためを思って言う＝善という考えをすりこまれていたから
母親にダメ人間だと罵られてもこれは愛なんだと思ってた。
そのため対人もそんな感じでボロボロだったしいまだに友達が1人しかいない。
その友達も27歳になってからはじめてできた。
普通に生きてれば小さい頃から友達の１人くらい絶対にいたはず。
今の友人から自分がおかしいことに気付かされなければ一生一人だったと思う。
自分がおかしいと気付いてから母に対する憎悪から同性嫌いに陥って
スイーツ（笑）、腐女子、リア充女に対して激しく嫌悪感を持つようになった。
最近ミソジニーについて調べて、女性に対する嫌悪感は母や自分に対する
コンプレックスが原因だと理解することでなんとか解消に向かってる。

そんなわけで今は落ち着いたけど実際に私が女の子を産んだら間違いなく虐待する
一生結婚も出産もしないというかしたら確実に子供は不幸になる
母は何で私を産んだんだろう。サンドバック要員かな

>>227
ナカーマ

私の母は、「罵られても頑張る根性がなければ社会で生きていけない」
と言い張って私を罵るよ。本人は励ましだと思ってる。

罵られても頑張る根性っていうのは、自分で自分を信じられる状態が前提であって
生まれた時から否定されて育ったら、罵られても「その通りです」って内面化しちゃって逆効果だよね

>>225もわかりすぎる
二十歳を過ぎるまで甘え方・頼り方がわからず、「私もあなたに干渉しないからあなたも私に干渉しないで！」
って感じの閉鎖的な付き合い方してた。
他人と関わるメンドウがない分、困った時に誰も助けてくれないし頼れない。
その垣根をズカズカ越えて来てくれた友達のおかげで色々気付いた。

>>225
分かり過ぎて泣きそう。
大人になるにつれ、みんなが当たり前に持ってるものを自分は
持っていないことに気付いた。
楽しい時は笑って、不快なことには怒りを露にするって、普通なんだよね。
みんななんでそんなことが出来るんだろうって驚いてばかりの毎日だけど、
それが当たり前なんだよね。

約束は破られるもの、信じることは裏切られることだと思っている
自分には当分出来そうにないけど。

普通に親とか友達とか仲良くしたい。
普通に幸せとか感じてみたい。
一生このままなのかと思うと死にたくなる。

何でこうなんだろう・・・・

自分がたくさん居すぎて泣ける

自分３７にもなって毒親から抜けられないんだ
今真剣に｢弱ってきた毒親を棄てるか｣｢いっそ喪主まで勤め上げるか｣悩んでる
ここにいる多くの人は、まだ２０代だよね？
逃げるなら今のうちだよ
親にも受け入れてもらえなかった自分の行く末が不安
見合い話も来たけど、親が断ってたしな(笑)
こりゃ一生搾取されて終わるんかな〜？

＞罵られても頑張る根性っていうのは、自分で自分を信じられる状態が前提であって
生まれた時から否定されて育ったら、罵られても「その通りです」って内面化しちゃって逆効果だよね

ほんとそうだよね
どうして罵詈雑言を励ましだと思えるのか不思議
子供の頃から罵られて否定されて　ｺﾝﾁｸｼｮｰ!!って頑張れる人なんかいるわけねーよ
あんたお母さんにこんなこと言われて悔しくないの！ｺﾝﾁｸｼｮｰ今に見ておれってやるだけの根性ないのか！ってよく言われたけどさ
もう否定されすぎて何の自信もないわ
はいはい　どうせ私はｸｽﾞでｶｽでﾀﾞﾒ人間です　死にますしか思えないわ

>>213
三原順の短編漫画に「夢の中　悪夢の中」という作品がある。
それは、家族の中で一人異端だった為に苦しむ娘の話。
主人公は読書を愛し、一人静かに過ごす僅かな時間を求めたが
家族はスポーツや音楽が大好きで『常に』家族一緒に賑やかに過ごす事を求め
彼女にもそれを強要し、物語は、そんな環境を受け入れない娘を
心配した母親が精神科医の下に連れてくる所から始まる。

結局のところ、母親や家族の数々の強要（娘にとっての）は
彼等がその娘を愛するが故の事ではあったのだが
「彼等の価値観で」産み出された、その愛情は
娘の価値観では憎悪の対象にしかならなかったという話。
愛があればこそ、むしろやっかいな悲劇。

>>186どこのスレ？

>>228>>232
あれ？　うちの親の発言が書いてある…。

うちのおかんがまるっきり同じこと言ってたよ。
根拠のない罵声浴びせては「バネにして頑張ってほしかったんだ」と。
人の努力を馬鹿にしては「どうして見返してやると思えないの」と。

親の言う言葉って重いよね。
なんであんなに軽々しく一人の人間を否定できるのかわからない。

父親にそっくりな私の容貌に嫌悪感むき出しに責める母．
「お父さんそっくり」とあざ笑う．
でも最近他人は「お母さんそっくりね」と言う．
父じゃなく顔立ちが母に似ているって言われるたびに母は混乱しながら
否定してる．（笑）

滑稽で笑えるよ．

｢尊敬する人は両親です｣とか、
｢お父さんお母さんの子供に生まれて幸せです｣とか、
｢私を生んでくれてありがとう｣とか、
友人の結婚式で聞いて泣きしそうになってこらえるの大変だった
どうして私はそう言える環境に育てなかったんだろう、って自分が悲しくて
そう思わせてくれない親が憎いと感じてしまう

そういえば私もそう思えないや…
親からは「ここまで育ててやったのに！」「ここまで育てたのは誰だと思ってる！？」
と言われまくってたけど…。
感謝できる人うらやましい

>>237
そういう綺麗な言葉を言えない人間は世間からもダメ人間だと言われるし、
親にも世間にも認められる事がないんだよね。本当にどこにも居場所がない。
ずっと子どもっぽかったから、友達が子ども産んだ時に「育て治してもらいなよ」って
他の友達に言われるほど、私の性格は大人になりきれてなかったんだ。
今もそう。本当に生きてるのが辛いし、甘えだと言われても、同じ環境で育ったら、
何もかもにやる気がなくなると思うよ。
私も幸せになりたい。でも、幸せになるのが怖くて怖くて仕方がないんだ。
幸せになった事がほとんどないから、幸せを壊したくなってしまう。
結局、不幸なままでいるのが自分の状態だから、安心してしまう。
幸せになりたいよ。

>>232、>>235
うちと同じだ…。
「なんでナニクソと思って努力できないんだ」とかすぐ言ってくる。
何かやろうとすると「お前には無理だｗｗ」、失敗して落ち込んでると「所詮それだけの実力ｗｗ、がっかりだｗｗ」と否定しまくっておいてなんなんだ…。

毒親の機能不全の家庭で育ったから、人とのつきあい方とか一般的な感情がよくわからない。
自然に感情が生まれてそれを表現するんじゃなくて、「この場合はこう思うのが一般的だろう、だからこう行動すべき」みたいな思考回路。
当然、結婚して共同生活する意味もわからない。
年齢的に既婚の方が仕事がやりやすいから、結婚したいなぁと思うけど、家に人がいたらいちいち神経使って「この場合に生じるべき感情」を考えなきゃいけないから疲れて死ぬと思う。
みんながいたく自然に恋愛して結婚するのが不思議で仕方ない。

>>241
あなたは私か。

今日も今日とて、普通の人間のフリをしてる。
明日もそうしなくてはならない。
こういう日々に疲れた。

>>229
> 約束は破られるもの、信じることは裏切られることだと思っている

自分も同じこと思ってる。
何を誰を信じていいのかわからない。

なんでﾅﾆｸｿと思わないんだ！
↓
ﾅﾆｸｿと思って頑張ろうとする
↓
あんたには無理（笑）
↓
私が何か失敗する
↓
お母さんの言う通りでしょ（笑）
↓
私が反論する
↓
本当に頑張る気があるならﾅﾆｸｿ（ｒｙ

このパターンの親って多いみたいだね。
ちなみにうちの母は、アル中祖父に反発して一人で生き抜いてきた
「信用出来るのは自分だけ、自分の身を守るのは自分だけ」
というタイプの親。
そのせいか自己愛で攻撃的。
自分が相当苦労したからか、私の悩みや苦労はハナで笑われ認めてもらえない。

>>242
私の分かりにくい長文にレスありがとう。
そうそう、「普通の人間」を演じてるから疲れるんです。
周りからは「苦労知らずのお嬢様」扱いされて余計ギャップに苦しんでる。

カウンセラーが言うには、そういう人は境界性っぽい人らしい
うちの母もそう、モラハラ
んで、うちは時々爆発する
私の欠点を突きまくって責めるのはストレス発散のための口実なんだそうだ
確かに次の日あいつは機嫌がいい

>>229、>>243
>楽しい時は笑って、不快なことには怒りを露にするって、普通なんだよね
>何を誰を信じていいのかわからない。

自分も同じだ。
人並みに、色々な感情は生じるけれど、それをどう表に
出したらいいのか解らない。
感情的な母親と、威圧的な父親のもとで、いつも顔色を伺うしかなかった。
自分の意見がないと、よく言われるけれど、自分の意見なんて怖くてもてない。

>>244
うちはまさにそんな感じ。
おかげさまでうちの３兄弟全員が自分に自信が持てない暗い子として育った
いまだにうちの母はあんたらが怠け者だから悪いんであって自分の子育てに間違いはないと思ってる
普通にモラハラだっつーの

そういえばうちの親も苦労人だわ。
自分の努力だけでのし上がってきたからできない奴＝怠け者
弱音を吐く暇があったら努力しろが口癖で一見正論であるから反発できない。
そのくせできたところでそれが当たり前って言われて１対１で褒められたことがない
だがしかし第三者の前では私の自慢の娘ぶる。意味わからん。
外から見るとやさしいお母さんじゃない〜何が不満なの？となり
単なる私の甘え我儘としかとらえてもらえず誰にも理解されない。
人間怖いけど頑張って外に出て縁を切らなければ。でも怖い。

>>240
ぎゃーうちも同じだ。「ナニクソと思え」とすぐ言う。
ハングリー精神を育てるんだとかいう口実のもと、
金持ち家なのに貧しくスパルタに育てられましたわ。
度を越して喪女になったったよーんだ。

>>249
あなたは私ですか？
何をやっても何を努力しても「それくらいで喜ぶな」と、褒めもしない。
私が体調悪くてちょっと怠けてる時でも、「お母さんは骨折しても倒れても這いつくばって会社行ったけどね。」と。
私が何か悩んでると「努力して忙しければそんなこと言う暇はない。暇があるから悩むんだ。
あんたはまだ甘いんだ。一度でいいから倒れるくらい努力してみろ！」

↑一見正論。
そんな母は、私に対して「なんでもっと努力しないの、行動しないの。あなたを見てるとイライラする」と言う。
私は母以上の苦労を背負って努力して倒れて危篤にでもならないと、褒められないようですｗ
私がそれまでで一番の達成感と充実感を得られ感動したことを母に報告した時のこと。
「ふーん。私なんて、そのくらいの事会社でいつもしてたけどね。
そのくらい世間じゃ当たり前のことだよ。」と。
流石に泣きました。

早く高校卒業したい

773 ：彼氏いない歴774年：2008/04/02(水) 23:10:25 ID:iFxUK5cI
毒親スレの住人を見た時。
いい歳した大人が自己責任は全く省みず、すべて親に責任転嫁は腹立つというより情けなさ杉。

774 ：彼氏いない歴774年：2008/04/03(木) 00:23:18 ID:251KAsdJ
まぁでも本当に毒親で苦しんでる人も居るんじゃないの？
8割ぐらいは責任転嫁が好きな怠け者だろうけどさ


775 ：彼氏いない歴774年：2008/04/03(木) 01:02:17 ID:goMt353u
毒親スレ
何かあのスレ性格的に問題ありな人ばかりな気がする
本人達に言わせれば「毒親に育てられたのだから性格悪いのは必然　悪いのは親であって自分は責任なし」だそう
ネタとして言ってるなら楽しめるけど本気で言ってるから恐いよ

782 ：彼氏いない歴774年：2008/04/03(木) 09:06:49 ID:CWbcdIYJ
うちもかなりの毒親で今も洗脳に苦しんでるけどさ、なんとか離れられたよ。
１８歳以上で親が云々言ってるのはやっぱバカだと思うよ。
自立しようと思えばできるんだから。


783 ：彼氏いない歴774年：2008/04/03(木) 10:43:38 ID:251KAsdJ
>>782
ハゲド
自立できないで毒親云々言う人は馬鹿だと思う
親に甘えながら親の愚痴
幼稚すぎて笑える


785 ：彼氏いない歴774年：2008/04/03(木) 20:36:42 ID:goMt353u
「毒親スレ」見てきたｗ　　平日昼間に最もレス伸びてる
いい大人が働かず親に食べさせて貰っておきながら親の愚痴

自分が無職　→親の責任
自分がデブ　→栄養価高いもの食べさせた親の責任
自分が低学歴→勉強の大事さを教えなかった親の責任
自分に友人無→これも親の責任
自分が喪女　→普通に育てなかった親の責任

かなり痛い発言のオンパレードで結構ウケた

スレの内容と関係ない部分は省いてるだけなのに
好きに曲解されてもどうでもいい

>>224
お母さんの気持ちもわかるなぁ
お母さんもＡＣで自分で気づいてないタイプなのかな？
私自身が言える事だけど､誉めたり上手に叱る事が下手
仕事して気付いた
お母さんもそうじゃないかな？

224の事を大事に育ててるからこそ､自分のいた環境よりいい環境を作り上げたと思うし､自分よりマシじゃんみたいな感覚があると思う

あとＡＣのスレ読んだら、子育てしてる人は､自分は可愛がられてないかったのにと自分の子供を羨ましく思うらしい

お母さんがＡＣと気づいて､意識してくれるなら改善しそうな気もする

私も意識はしてる
でもなかなか直らない
けど､ＡＣと気づいて少し楽になったよ

うちの母親は専業主婦で若い頃２年だけ腰掛けで働いた以外
働いたことないのに「ビジネスっていうのはね」「なぜ
あなたは自分から行動しないの？世の中は自分で動かさなければ
動かないのよ。ビジネスだってそうよ」と説教。二言目には
ビジネスビジネス。ビジネスのエキスパートらしい…。

最近気づいた。私をビジネスウーマンにして
父亡きあとは今度は私に寄生しようと企んでいるのだなと。
そう考えると結婚を全力で阻止するのがなぜかわかる。

親の老後は老人ホーム．
それでいいじゃん。

私もそのうちはいるし…

>>253
叩いてるのって喪女なのかよ
よく考えたらリア充はこないわな

精神的な事や人それぞれの当たり前って
理解出来ない部分が大きいだろうからね
違う物は排除したいって思考が働くのは仕方ないと思う
一々叩いてんのはアホかと思うが
見下して安心感でも得てるんだろうなｗ

様々な環境で育った人がいるから（病気とか
やまれぬ事情とかで。）、
毒親持ちだけが最低辺とは言い切れないけど、
端的にいえば毒親っ子喪女は、
喪女のなかでも下層の方の底辺喪女の部類に
入れられるのは事実だから、叩きやすい＆叩かれやすい
んだろうね。喪女でも普通の穏やかな家庭に恵まれて育った喪
ならせめて気のもちようだけでもカナリ変わった気がする。
恋愛（結婚）以外の生活はリア充だとか、
ポジ喪になってたりして。

>>257
＞ そう考えると結婚を全力で阻止するのがなぜかわかる。
そんな親はマジ嫌だ…
私には相手候補も居ないけどｗ

同じ毒親持ちでも叩いていることが悲しいな…

意地でも家から出なきゃ生命の危険があるような、酷い虐待受けた人にとって
自立出来ない人間が甘えに見えるのはわかるけど…
そういや私の親も酷い家庭環境で育ったらしいけど、
「家にいる辛さに比べたら外で受けるストレスなんて屁でもない」
と、若いうちから家出て働きまくってたらしい。
拒食症とか狭心症になったことがあるのを、「道で転んで擦りむいた」かのようにしれっと言う母…
だからこそ私は悩みも弱音もそんな母に言えず苦しいんだけどね。

やっぱり成人してて親にパラサイトしてる人はただの愚痴と思われても仕方ないんじゃないかな
誰から見ても情けないと思うよ
前に保証人を親になってもらわなきゃいけないから自立できないとか言ってた人いたけど
それだって、ただの言い訳でしかないよ　それを言い訳にして楽な方に逃げてるんだよ
親の庇護の元に暮らして自分でも情けないって分かってるから責任転嫁して自分を正当化してるだけだと思う

探せば無職でもはいれるアパートあるし
保証会社もあるからねえ

例えば鬱病みたいな精神的な問題はどうなるの？
自立したくても出来ない人いるんじゃないかなあ。

鬱病って自分を責めたりするんじゃないの？
攻撃的な鬱病って似非っぽいよ？
私は鬱だから自立できないけど親の愚痴は言うわよ!!みたいなんっておかしいよ

例えだから
精神的な病気は沢山あるよ

>>267
うつ病もいろいろだよ。
人が育ってきた環境すべてにおいてなる可能性のある病気だよ。
原因が一つって分かってたら、とても簡単な病気なんですけどね。
知ったかぶったような知識で、決めつけないでください。

>>269
お前こそ知ったかぶりで決め付けるなよ
親に寄生しながら親の愚痴ばっかり言ってる奴は鬱病じゃなくって人格障害だろうが
親に責任転嫁しにくくなったら今度は鬱に転換するのかｗｗ

はいはい経済的に自立出来てエライエライ
人を攻撃するなんて精神的には全く出来てないようですけどねｗｗ

KqmdQSfL
お前、一日ここに張り付いてるね。消えてくれない？

都合悪くなったら消えろですか？
全く精神的にも子供ですね
自分の面倒すら見られない人が親の愚痴言ってたら普通に引かれると思いますよ

一日張り付いて叩いてるお前こそが精神的に子供では。

で、要するに消えないわけね？

1日中ってことはないよ
今日は休みだからね
消えろという権利もないのに偉そうに言うお前も子供では。
気に入らないなら、お前が消えればいいんじゃない？ｗ
私は叩いてるんではなくって正論を言ってるだけ
成人してて親にパラサイトしながら親の愚痴はみっともないよ
何でもかんでも毒に仕立てて自分を正当化して恥ずかしいと思わないんだろうか
こんなのが多いから本当の毒親持ちも同じように見られるんだよ

ここは住人を批判するスレではない。
むしろ、スレの性質上、そういったことは避けるべきだろう。
ここは各々の毒親について語るスレ。
お前のレスはスレ違い。故に消えるべきと主張している。

消えようが消えまいがそれは私の勝手なのでは？
それすらも判らない馬鹿なのか？
住人を批評というより目を覚ましてあげてるだけだ
批評と感じるのはそれが当たってると判るからなのではないのか
気に入らないのならお前が消えればいいよｗ

あのさ、消えろとか言う前に論破もできないの？
成人してて親に寄生しながら親を毒呼ばわりする
↑↑これについて正しいと思うことを言ってみれば？

目を覚まさせるスレでもないだろう。

なんというおせっかいｗ

>>ID:KqmdQSfL

もう放っておけよ
ここのスレ住人に常識的大人としての見解を求めるのは無理
人間的にあまりにも未熟すぎて議論すら成り立たないよ
自分の発言が良識ある大人から見たら冷笑されても仕方ないことにすら気付いていないのが実情

親を批判していいのは
経済的に１００％自立していて、何も親に頼っていなくて
全て自力で完璧に完結している人だけですよ。
親以上に頑張っていて親以上に誰が見ても成功して優れている人だけが
批判できる。それ以外は親を批判する権利はありません。
よく覚えておいてね。みなイイ年した大人なんだから。
ここは目を覚ます為に存在するスレですよ。

スレ住人各位に提案があります。
このスレの自治が必要になってきていると思います。
まず、スレルールを明文化してみませんか？
どうやら『目を覚まさせてやる』『経済的に１００％自立していて〜（中略）〜イイ大人が批判する』スレだと言い張る方々が居ついたらしい。
では、未成年の方、自分の回復のためにここを利用したい人（私はこちらの立場がここの本来の住人だと考えているのですが）はどうするか。
場合によっては、住み分けのために別スレを立てても良いかと思います。
とにかく今のままでは、ここは機能しないのではないでしょうか。

取り急ぎ提案まで。

>>283
同意です
スレの趣旨を明文化しなければ、本来の軸からブレるどころか
毒親について語るを通り越して、終わりのない虚しい言い争いに終始する可能性大ですね
何か良い案がありましたら、各自提案しつつ本来のスレの投稿も受けつつ、まったりとやり取りしたい次第です

人間ができていない未熟で未成熟な者が
偉そうに自治とは笑わせてくれますね。親の批判してよいのは
一人前に自立した自ら親の立場となった子持ちの既婚者だけ
だとおもうけど。このスレの必要性を感じないので
ここらで潮時だから終了させてくださいよ。私も毒親もちだけど
いい加減、恥ずかしくて見てられないわ。わかるでしょ？？？

>>285
だからもう放っておけって
言ってる内容は正しいけど、それをここの住人に理解させるのはオラウータンに因数分解を教えるぐらい難しい

まぁ理解させるのは無理だろうけど、言いたくなるんだよな…。

>>1に
・自立しているかは問わない
・批判的なレスは禁止・スルー
・毒親かそうでないか、甘えかそうでないかは書き込み内容だけで他者が判断出来るものではない
みたいな旨を加えたスレを立て直した方がいいかもしれませんね…
性質上、余裕がなくて傷付きやすい住人が多いと思う

連投すいません
また、テンプレとして
毒になる親の本についてや
アダルトチルドレンについてなども書いておいた方が
「ただの親の愚痴スレ」になるのを回避出来るんじゃないでしょうか？

スレタイ考えてみました
【未熟】親の愚痴【寄生】
【責任転嫁】親を毒に仕立てるｽﾚ【得意】
ぜひ使ってください☆

うむ、子供を産むとなぜか偉くなるんだよな鬼女というのは

それでは>>290さん達以下、 このスレの趣旨と合致しない方達は、
新しいテンプレでも立てて、そちらで批判でも何でも繰り広げて下さいませ
勝手に憶測で書き立てて荒らすのは、そちらでお願い申し上げます
オランウータンはオランウータン同士でやりますので



つうかさぁ、喪女の毒親という言葉に反応してやって来て、荒らす時点でまともではないと思うよ
社会的に優れていて、尚且つ子持ちの既婚者だけが、親を批判する権利があるっていうのが、そもそも何かおかしいよ
批判は批判、愚痴は愚痴、そうじゃない？
もっと言えば｢親になってはいけない人間の子供＝このスレ住人｣なんだからさ

>>291ちがうちがう、女性ってのは子供を産んで育てる偉業を
成し遂げるからこそ偉いんだよ。だから既女は偉いし、忍耐力がある。
人間観察力も養われるし人間的成長するんだ。そこが独身とは違う所。
既婚者は偉いといわれるだけあって、しっかりしてる。人間が出来てる。
独女は自分中心、自分の事だけ考えていればよいからね。普通は
いい歳で独女だったら恥ずかしくて生きていけないよ。でも
ココの独女さん達は未熟だからそこがわかんない。親の批判ばかり、
自分の事ばかり言ってる。自分カワイイの一点張り。

>>292
ああいえばこういう、で言い訳ばかりで逃げるんですね。
わかりました。貴方達のレベルは所詮その程度という
ことが。やっぱり未熟ですね。私達は荒らしではありません。
喪女として恥ずかしいから指摘しているまでです。
いくら毒親を持ってた人であろうと、
世の中それを反面教師として学習して
人並みに結婚している人は大勢いますよ？
立派に生きている人、子育てしている人は沢山いますよ？
自分達だけがいかにも悲劇の主人公みたいに
しないでください。喪女・・・・いや独女の恥です。
これで最後にします。

なんだよ鬼女の仕業かよ
同じ喪からの批判かと思ってまともに対応しようと思ってたのが馬鹿みたいじゃないか

うむ、小梨でキャリアアップにいそしんでる鬼女と
子供を産まない男ももちろん偉くないな
結婚して子供を産んで育てている鬼女が一番人間的に優れているんだな

ところで小梨税導入には賛成かね？

>>244
あるあるｗｗｗｗ


新しいバイトはじめた。
「（新しいバイト始めて）知らない人ばかりだと緊張するな〜」といったら
「その緊張がぎゃくにいいんじゃない？」と返された。
「そうだよね、緊張するよね〜」と共感してほしかったんだけど・・・
無理に存しないような思考(よく言えば前向き思考）につかれる。
共感されないと、いつまでも空虚な気持ちになるな・・・
母に共感を期待しない。
だから共感もしたくない。でもいつもうまくはいかないな・・・

>>293さま
仰る事はお聞きしました
速やかに既女板に戻るか、明日の朝食の準備の為にお休み下さいませ
お疲れのようですので、ゆったりと休んで下さいね
たまには温泉でも行ってリフレッシュするのも、心身の為ですよね(^-^)
こちらにはお構いなく、御自愛下さいますよう
おやすみなさい(^-^)/~~

盛　り　上　が　っ　て　る　ね★

>>298
正真正銘喪女ですがなにか>>294

>>293は>>291の皮肉が通じず、論破出来ないと悟ったらしく毒女板に戻られた様です
偉そうに弁を奮っていたのと内容で、てっきり既婚者かと思って対応していましたが、
どうやら違っていた様ですね
それでは

まあ責任転嫁するのに親ほど丁度いい存在もそう無いからね
これからも都合の悪いことは全部親の責にしてスレ盛り立てていけばいいよ
荒すつもりも無い。温かい目で見守っていてあげるからこれからも笑わせてくれ。

>>302
同意。一刻もはやくスレが消えることを望む

親を尊敬し恩に報いることがとても大切だからな
韓国を見習わなければな

>>300さま
だったら誤解をさせるような書き込みは避けて下さいね
最後の最後で独身でした〜はないでしょ？

またあなたはあなたで何とかなったから、上から目線で批判出来るんですよね？
(それもどうかとは思いますが)
どうにかしたくてもどうにもならない喪女(人間)も沢山いるわけです
家でも外でもフルボッコ、頑張りたくても頑張れない人もいます
あなただって悩んで苦しんだ時代もあった事でしょう
このスレは一見、毒親の愚痴や批判に見えますが、
実際はこれから自分の人生をどうするか、考えている喪女の足掛かりのスレだと私個人は考えています
リアルで親の批判をするのはタブー、でも吐き出さないと先に進めない！そんな時にこのスレなのだと
また親の批判をする一方で、親に対する愛情があり共依存しているケースもあります
いざ独立しようとしたら、親の具合が悪くなったとか……
すべてを書き込むのは無理です
何卒御理解下さいますよう、お願い申し上げます

毒親卒業生が意地悪しているの？
それとも良家の子女がストレス解消に来ているの？　（：ωｑ）？

>>231
（；Д；）！！！！！！

今34歳の私が言います。
私も親の搾取から逃げられず、抵抗したら親が親戚に「娘が暴力ふるう」と
（悪いことに、毒親の愚痴シャワーあびせられて育って、小学校にも「髪の毛を
結っていくな！ボサボサのままでいけ！」等いわれ続け、小学校時代は一度もスカートなんて
はいたこともなく、中学いったら「私は親のゴミ箱じゃない！」と抵抗して、でも人付き合いできなくて
中学校で３年間毎日苛烈ないじめにあって、悪いことに16歳で高校に進学した年に病気で倒れてしまって
手術をしたら、それまでのストレスでうつ病を発病してしまい、ストレスで病気回復遅れ、うつと体は寝たきり
になってしまい、それでも親に「お前が病気したせいで私が苦しむ！」と罵られたり、うつになった途端に
「精神病なんてみっともない（当時は今ほど欝に対する情報が出回ってなかった）」と食事を抜かれ、
いない人間扱いされてネグレクトされ、色々もめまくった末に「これじゃ殺される」と一発だけ母親の頬を平手で
叩いたら、それ１つを何万倍にもふくらますような狂言をされて、親戚に嘘の悲劇話をばらまかれまくった。
私はそれでストレスで体中に内出血の青いシミが一杯できまくり、不眠症になって診療内科通いで欝に。
でも、そういう私の病気の話は一切親戚には話がいってない。ひたすら母親が「自分の被害者ぶり」を話つくって
ばらまくだけ。）（って、ガンガン書いてしまいましたごめんなさい）
何百倍にもふくらませた嘘の話をばらまいて、親戚から「死ね！精神病院ぶちこめ！」と
毎日のように電話がかかってきて10代の頃から欝になってカウンセリングに通いつづけ、
親の虐待を受け入れず抵抗し続けたら親も親戚もいない有様になってこの世の孤児を
散々味わってますが。

私も体が弱い上に、ストレスで過食になってしまって太っているので更にヒザとか痛めて
体に悪いっていう悪循環に陥っていますが、うつが直ったのと、自分自身認知にゆがみがあって
他人が恐くて、他者とまともな関係を築けなくて外に出ると攻撃されるので
今まで無理だったけど、色々あって認知の仕組みもある程度わかったし、自己主張やスキル「断る」を
手にいれることもどうやら出来たし、欝がほぼ直ってきたので、独立を徐々にしていく予定です。

他人からは哂われて見下されるかも知れないけど、精一杯やってきました。

231も逃げて！
37歳ならまだ結婚相手だってみつかると信じます。
読売の「発言小町」とかみても、30代の恋愛相談とか一杯あるよ。
自分の若さとかわいさを見捨てないで下さい。

スレ立て主です。

他スレから流れている人間は、１をもう１度読んで下さい。
私自身はすでに自立をしていますが、自立するまでは
本当に大変でした。
世の中には子供を外に出すまいとする過干渉な親がいます。
子供の精神をもコントロールします。

「共依存」に陥る事があるのです。

「親のために自分は家にいなければいけない。」という思い
「何故いつまでも親のために家にいなければならない」という
思いが毎日戦うのです。

中には働く意欲すら奪う親もいるかもしれません。
うちの場合は転職すら怒鳴り飛ばすような親でした。
転職＝悪　だと勝手に思い込む、ひとつの会社にガマンして
働き続けるのが美徳！！という視野の狭い人間だったのです。
確かにそれもそうです。転職ばかりというのはよくない。

ですが、劣悪な就労状況でも我慢しろ、というのは
当人の気持ちなどを一切無視した言い分です。
現在は４度の転職をした上でやっと落ち着き、今の職場で
１０年になります。役職もつきました。

うちの親は褒めない親、脅迫する親、すぐに暴力をふるう親
でした。

今はほぼ絶縁状態ですが、過去のことを思い出すたびに
まだ腹が立つ状態なので、ここで過去の出来事を書き込みして
鬱憤をはらしてます。

さまざまな毒親持ちがいます。
「それは違う、毒親じゃないよ」という判断は
恐らく他スレの人間より当人である私達にいます。

「親を尊敬しろ、親のことを悪く言うなんて」と仰るなら、
是非私の人生で毒親に翻弄された過去を身代わりしてみてほしい。

>>307
ストレスで過食っていうのは言い訳にしか過ぎない
人間、本当に辛いときは食べれなくなる
34にもなってそれじゃあねぇ・・
私は毒親に関する色んな本を読んだけど、ここはどうも違うんだよなぁ
本人の甘えでしかないだろってﾚｽが多い
だからつい言いたくなるんだと思う
一人や二人なら分かるけど何人もが愚痴にしか思えないって言ってるんだから荒らし扱いはやめようね
自分達に反する意見＝荒らし
これだから幼いとか言われるんだよ
メンヘル板の毒親にはそうだなって納得できるﾚｽが多いよ
やっぱり喪女は未熟な人が多いね
全て親が悪い　私は何も悪くない!!　可哀想な私って自己陶酔してるんだろうね
情けないよ…。

>>309
> ストレスで過食っていうのは言い訳にしか過ぎない

過食も摂食障害の一つであり、その原因の一つにストレスが考えられるのは、もう定説だと思うけど。
ストレスによる身体への影響は各人それぞれなのだから、決めつけるのはどうかと。
ちなみに「寂しい女は太る」と言われるように、脳の愛情を感知する部分と
食での満足を感知する部分が非常に近い為に、愛情不足を過食行為で錯覚させ満たしているなんて説もある。

優越感ゲームの会場か・・・・

毒親からの自立が難しいのは、保証人とか物理的な妨害の問題もあるけど背後に精神的な要因が大きい。
毒親からの「家を出る＝親を捨てる鬼畜」という洗脳はなかなか消えないし、罪悪感は半端じゃない。
私は経済的にもかなり前から自立してるし、親からの虐待もすごかった。
けど、いまだに家をでれない。さらに言えば親を憎みきれないし完全に決別できない。
親は方向性が間違ってたけど（←こう思えるようになったのも進歩）、彼らなりに私を愛そうとしてくれたと思い続けてるから、罪悪感がでる。
そもそも、家を出るのにそんな罪悪感を感じる必要性ないはずなのは頭では分かってるけどね。
毒親持ちの自己矛盾をおこすような葛藤をわからない人は、「家を出ればいい」とか「自立してから言え」とか無神経なことを簡単に言わないでほしい。
長文＆スルー検定不合格でごめん。

>>308
いい事書くなあ…

遠いスレでヲチして言いたい放題言うだけならいいと思う。
形は違えどお互い匿名の場で何かを責めて毒抜きしてるようなもんだ
突撃してる奴に傾ける耳はないね

>>309
とても勉強しているようだから
ぜひとも読んだ本をこのスレで紹介してもらいたいんだ
>>309の意見にも説得力が増すと思うんだ

>313　ありがとう（IDちがうけど）

十人十色という言葉があるけど、
誰にでも自分が正しいという思いがある。
親にも、子供にも。

自分の正義を人に押し付ける、白黒をやたらつけたがる
できるはずだ、やってみろ！と無理強いをする

まるで毒親の思想に似てるなとも思う。＞今がんばってる人

荒らしてるとは思ってはいないけど
一方的に自立できない＝甘え　と言うのは違うと思う。


それは、家にいる時にきちんとお金も数万円入れて、
家事も手伝っていたが
部屋のものを勝手に捨てられたり、部屋においてあったもの
なのにもかかわらず「フン、そのへんにおいておくからさ！」と
謝罪もされない理不尽な日々を送ってきた自分は
けして甘えていた気はしないんだ。


確かにスレには「それは違うよ」という人がちらほら
いるかもしれない。
それはスルーすればいいだけの話。

見たくない番組であれば、チャンネルを変えればいい。
面白くない、おかしいから番組終われと言っているのでは
ただのクレーマーと同じレベルだと思わないかな。


以上だ。
自治してるつもりはないけれど、ここでいろいろな毒親の話を
読んだりして、少し知識をつけたいんだ。
これから出会う毒親の人たちに、少しでもいいアドバイスが
できればなって（２ｃｈ以外のリアな環境においてもね）

まぁそれぞれ事情があるんだろうけど
でもパラサイトしてる人で親を毒呼ばわりする人は救いようがないと思うよ
自分は違うと思うのなら食いつく必要はない
給料を親に搾取されてる人、生活費をある程度入れてる人　こういう人はパラサイトにはならない
私が言ってるのは無職でﾌﾞﾗﾌﾞﾗしてて親に面倒見てもらいながら愚痴垂れてる人の事
そういう感じの人が多かったのでね

じゃあ、こういう人がいたら？

・働こうとしても「お前なんか無理」「あんたに
働けるわけがない」
→がんばって面接→落ちる→「ほら、言ったとおりでしょ」
→自信を失う、でもがんばる

これを２、３度ﾙｰﾌﾟする。


人間てな、「お前なんか」と言われて育ったら

　生きる気力もなくなるんだよな。

働く意志もきっとなくなるだろうし。

これと、「働くの面倒だしぃ〜」「親が養ってくれるしぃ〜」
「でも親が口ウルサイしぃ〜」
とは違う。

あなたがこだわってるのは後者だろうが
じゃあこのスレで後者と思われるレス番を教えてくれ。

自分のモノサシはワールドワイドじゃないんだぜ。

自分は自立をしてる。マンションも買った。
親とは絶縁。もう干渉なんてさせない。
もしかしたらこのスレにいる必要はないかもしれない。
でも、フラッシュバックするんだよな。
で、「パラサイト」してる人の気持ちもわかるんだ。

心の中で葛藤してるんだよ。

世の中に何億人いると思う？
何億通りの人生がある。
ここの書き込みだって表現力が乏しいだけの人もいるから、
文字だけで、その家の中身が把握できるわけじゃあるまい。
たかが１０行で「お前はパラサイト」「お雨はちがう」と
いちいち言うなんておこがましいとは思わないか。

自立しているから食いつく必要はないんじゃない。


　同じ毒親持ちとして食いついてるんだよ。

以上。仕事に戻る。

>>316
世の中には、子供が働こうとすると全力で妨害してくる親だって居るんだよ…。
生れついてからずっと、親に精神的に支配されて
やっと何かがおかしいと気が付いた時には
年齢並みの社会と折り合って行く能力が育まれていなくて
今現在、人並みになろうと悪戦苦闘してる人も、ここには多いと思う。
特に、タダでさえコミュ力が無いと言われる喪女の板だし。
でも、人並みになるには溜まった毒を吐き出す事も必要なんだよ。
吐き出さずに居ると、それがいつか変な形で自分に跳ね返ってくる。
ここって、そういう毒を吐く為の場所だと思ってたけど、違うの？

>>318は視野が狭いね
みんなに指摘されてるのに自分の理論上都合の悪いことは全部適当なこと言ってスルーしてるじゃん
世の中の毒親持ちは私と同じじゃなきゃおかしいとでも言わんばかりだ
多様性と相手の意見を認められない人に議論をする資格はないよ
ここは毒親持ちの人に噛みつくスレじゃないんだからもう書き込まないでほしい

>>317
>生きる気力もなくなるんだよな。
働く意志もきっとなくなるだろうし

でも親の愚痴垂れる気力だけはあるんだ？
それだけ面接落ちるんだったら、高望みし過ぎなんじゃない？
自分のスキルに見合った職種探して面接すればそんなに不採用ばっかりにはならない

例え毒親であっても、ここでそれを書くということは精神的依存からは抜け出せてるんじゃないの？
だったらまず自分の生き方考えた方がいいと思うわ
親に寄生しながら愚痴ばっかりじゃ何の解決にもならない
その状況に甘んじてちゃいつまで経っても何も変わらない
言い訳ばっかりの人生楽しくないでしょ？

私はニートです
子供の頃から他人とのコミュニケーションがうまくいかず、いじめもあって対人恐怖になりました。
一方で苦労人の親に同情し、親の期待に報いらなければと義務感で生きて来ました。
しかし義務感と社会不敵合の自分とが折り合わなくなり、ニートになりました。
それからACの概念を知り、親への憎しみの時期を経て、
今ようやく自分の人生を生きることがわかって来て、少しずつリハビリしています。
しかしまだ親に対しては情緒不安定で、親からの言葉で何度も逆戻りしそうになります。
親との距離感がまだわからないし、感謝と同情と憎しみがごっちゃになります。
そんな時このスレに吐き出すことで落ち着くことが出来ます。
パラサイトだけど、自分の足で立つまでの支えとして、また親への憎しみを清算するためにここをよりどころにしてる人も少なからずいると思います。

>>321
> 例え毒親であっても、ここでそれを書くということは精神的依存からは抜け出せてるんじゃないの？

この人、本当に「摂食障害」や「共依存」なんかの恐ろしさが分かってるんだろうか・・・

とりあえず働きなさい
親が死んだらホームレスになるしかないよ
親の責任もあるだろうけど、自分の人生なんだから
パラサイトさせてもらえるだけありがたいじゃない
親に何もかも求めるのは無理だよ　親だって人間なんだから
貴方のような人の間違ってる所は　親は完璧でなければならないって思ってるとこ
少なくとも衣食住困ってないでしょ
自分は何もできないくせに人に求めすぎなんだよ　少しは自分の姿も見てみなさいな

子供に何もかも求めるのは無理だよ　子供だって人間なんだから
貴方のような人の間違ってる所は　子供は完璧(＝自分の思い描いた通りの人間）でなければならないって思ってるとこ

食住を面倒みてもらって親のこと毒に仕立てるのはやめなさいな
20歳過ぎたら何事も自己責任だよ　そんなことすら理解できないから未熟って言われるんだよ
完璧であれなんて言ってない　せめて自分の面倒ぐらい自分で見ようよ
親に寄生しながら文句言って、いい年した大人があまりにも情けないよ

ああ言えばこう
言い訳ばっかりの人生
ほんと最底辺の喪ばっかりだね
一生親の責任にして自己弁護ばっかりしてなさいｗ
オランウータンに因数分解教えるぐらい困難って言ってた人いたけど、正にその通りだわ
いつの日か私の言ってる事に気づくかもしれないけどね
じゃあ好きなだけ愚痴垂れなさいな
常識人からは失笑もんだけどね

>>327
で、 ID:bYSeKezMは読んだ本を紹介してくれないのかね？

307ですが。
まとめてレスするのは困難なので、代表で309さんにレスさせて頂きますね。
>>309
あなたは７年寝たきりになったことがありますか？
私ネグレクトと虐待の中、何年も寝たきりで精神科医と半年に1回口をきく以外
誰とも（自力で外出して医者にいける体力がなかったので）接触もない中、
ずっと自分で自分を保つ努力をし、欝と闘いながらできる範囲で金銭的なことも稼ぎ、
周囲がびっくりする程の努力を繰り返してきました。
親や親戚はとにかく無意味に叩きますが、私が類を見ないぐらい努力しているのを
普通にそのまま見ている人もいたので助けてくれる人もいました。

人の努力を、何でも叩く為に叩くのが目的で、それこそ掲示板で他人の書き込みをちらりと
見ただけで、相手の人生を否定したり人を上から目線で気分よく叩くのは簡単でしょう。
ストレス発散にもなりますよね。
でも、いい加減にしろと言いたい。
親が周囲に嘘つくので、散々周りと板ばさみになって理解して貰えなくて苦しみもしました。
悲しい亀裂がたくさん周りとあって、今も色々トラブルがあります。
だけどね、ろくに知りもしないし、知ろうともしない人に、優越感味わって無責任に叩くの
目的であれこれ言われたくありません。親にパラサイトと言うけど、自分の貯金切り崩しで生きてます。
ろくに知りもしない癖に、掲示板の上っつらだけ見て責任のない場所から
見下す人間欲しさに叩くのはやめて。そういう立場の自分であることを、身の程を知って下さい。

307>>309
ところで
>人間、本当に辛いときは食べれなくなる
>34にもなってそれじゃあねぇ・・

こういうことを言うのは楽しいですか？
私には、あなたの書き込みこそ、自分の保身は図れて何の責任もない、無責任な立場から
人を叩いて自分のちっぽけな優越感を満たそうとしている薄っぺらい書き込みに見えますよ。

こういうことをしている時の、自分の表情を見てくださいね。

掲示板の匿名性に隠れて、自己を開示しないで自分は無責任な悪意を、
自分の体験を開示している弱ってる人に向けて叩きつける。反吐が出るような見苦しさですよ。

それと
>荒らし扱いはやめようね

あなたの行動は、スレッドの主旨に反した荒らし以外の何だっていうんです？
荒らし扱いや、抵抗を受けるのも嫌で、自分の無責任な悪意を満たしたいだけでしょう？
それこそ情けなくない？

無責任に他人を傷つけて楽しい？荒らし扱いするな私に反論するなっていうのは、
より無責任に抵抗せず私の悪意を暴虐的に振る舞わせろってことですよね。
何言ってるかわかってんの？

いい加減にして欲しいです。スレッドの主旨に反してるんだから、大人しく出ていって欲しいです。
それこそルール違反です。

>>326
おっ。うちの毒親が降臨？

って、今みたら、309から書いてるのって、 ID:bYSeKezM さん一人なんだね。
ストレスたまってるんだね、 ID:bYSeKezM さん。

なんとか自分より見下す『下』が欲しいっていうのは、危険な発想だと思います。
自分も上がって、人も上がらなくちゃ。

毒親で苦労してる子供＝無職ニート扱いしてる書き込みの多い事多い事ｗ
親に搾取される側の子供もいるってのｗ
今まで育ててもらった恩返し？
いや、恩返ししようなんて思えませんから・・・ホントｗ
尊敬する人両親とか絶対思えませんからｗ

>>333
まあ、所謂「同族嫌悪」なんだろうとは思うけどさ。
ここを見てると昔の自分を見るみたいで嫌なんだろう。
でも、葛藤していた頃の自分が同じ事を言われたら
どんな気持ちになるだろうと考えるぐらいの想像力は持って欲しいね。
それが出来ないのなら、こういう場は覗かない方がいいと思うわ。

親から自立できてる普通の大人から見れば ID:bYSeKezM　の認識が当然。
結局のところ自分自身が「親に甘えてる」「我侭で親に依存しすぎ」な現状を根本的に理解出来ていない人を、いくら諭そうと
しても不可能。
もう少し人間的に成長すれば中学生の反抗期みたいな発言も無くなるでしょ。
このスレ住人のせいで喪女のイメージ悪くなってるけど仕方がない。

他人に対して笑わせてくれと言い放つ人がイメージ（笑）
スレで煽りを書きつつ荒らす気はない（笑）
大丈夫だよ。あんたの方が数倍やばいって

叩く奴らもこのスレの住人たちと同様、毒親に育てられたからな
性格が捻じ曲がっていて当然だ

このスレ住人のせいでって、毒親関連スレは
結構どこにでもあるよ。
このスレのおかげでイメージってｗｗｗ


そもそも　喪女　にイメージアップを期待しなくていいからｗｗ
ちょｗｗｗｗはらいたいｗｗｗｗ

正義面した貴方達がどうか、毒親になりませんように。
そういう口調が毒親そっっくりだｗ

まあ一度「機能不全家族」でぐぐって、よく読んで、
クソして寝ろ。

うん、しかも毒親から独立できたｱﾃｸｼ！

と上から目線なのが面白い
いや、自分も独立して自立した組ですけど。
でも、過去は消えないから同じ過去と現在持ち合わせてる
人たちと、ここで鬱憤晴らしできればそれでいい。

諭したって無意味っていう言葉
そのままあなたにも戻ってくるんじゃない？
自立して親に大感謝、幸せな喪なら、ここの住民に
諭したところで無理だろう。

イメージイメージというが、何か貴方達のスレに
弊害でもあったのか。具体的に弊害があったら教えてくれ。
何度かこのテのｱﾃｸｼ毒親風のあなたたちにこういった質問しても
はぐらかされて一方的な説教してるだけだもん。
薬師寺の説教よりタチ悪い。

自分にあった周波数のスレにいればいいじゃん。
毒女板とかのモテモテ困っちゃう★スレにでもいって
「あんたたち勘違いしすぎだ」とか「そんなことじゃ」とか
説教してるのと同じだものさ…。

ここでああだこうだ、説教して優越感に浸ってる人みると
ごめん、少しかわいそうだなって思う。
視野の狭さとガンコさと意地の悪さとその、執拗なまでの
蛇みたいな執着度合いが、毒そっくりなんだ。

多分ここでパラパラ言われてる人たちも、親への鬱憤を
晴らしながらも自己嫌悪に襲われてるんだと思う。
そこまで文字にしてないだけだって。

書いてない文字も、読み取るぐらいの、人間の器の大きさを少し
持ってたほうがいいと思うけどね。

最後に。
「衣食住」を与えるだけなら他人だって出来る。
それを盾にしたら中高生とかで自立ができない、
精神的虐待をされている子なんて気の毒だよ。

ここで無職の人たちの嘆きを「怠け者」かどうか
判断なんて書き込みだけじゃできないって。
エスパーならまだしもね。
まあ、たまに混じってるかもしれないけど、それがどうした？

なぜむきになってここの住民を攻撃する？
元ヒキ、ニート？
「自分が苦労して自立できたんだから甘えるな！」
「自分は自立するのに苦労した。でもこいつはまだ家で
文句を言ってるだけ…許せない！！」


自分と他人の間に境界線を持て。
自分は自分。他人は他人。

自分を物差しにすると毒親になるよ。
いや、もうなってるんだろうけど。

普通の大人ってさ、確かに最初は親のことを毒づく我々に引いてる。
でもさ、それは彼等の認識の中に【毒親】って概念が無いだけで
親にされた事を話すと「それは親御さんがおかしいよ」って
そう言ってくれるのは、むしろ普通の家庭に育った、普通の大人なんだよね。
そして、そういう人達に接する事で、こっちも初めて確信する事ができるんだ。
やはり自分が「何か普通じゃない育ち方」をしているということに。

同じ毒親持ちだからこそ、自分の毒親と比較して
「あなたは私より恵まれている」
「その程度で毒親だなんて言わせない、私の親なんてもっと酷いけど、私は立派にやっている」
「私が出来たんだからあなたも出来るはず、出来ないのはただやらないだけ」
という考えを持ってしまうんだと思う。
自分と他の毒親持ちを同一化してしまってる。

私の親も「あなたは私の子供の頃に比べたら幸せ。」とよく言っている。
そりゃあ、アル中が毎日暴れる家庭で育った母に比べたら
アル中は年に数回暴れる程度の今の私はとても恵まれているように見えるだろう
でもね、暴力はなくても、毎日毎日家族同士が「アイツ早く死んで欲しい」と罵り合う家庭にいれば、十分傷付く。
しかし母からは「あなたは幸せ」と言われるから、どうしていいかわからない。

正当化に乗り出しましたね
ご苦労さん
>>341
自分の言ってる事おかしいって気づかないか？
どこの他人が衣食住与えてくれるんだ？働かない怠け者に無料奉仕で衣食住与える人間がいるのか？
親だからしてくれるんだろうが
私は中高生のことなど言ってない
成人してる大の大人が働きもせず親に寄生しながらｸﾞﾁｸﾞﾁ言うのはおかしいだろって言ってるだけだが
私は毒親持ちで此処のｽﾚを読んでるけど、余りにもおかしいのが混じってるから言ってるだけだ
何でもかんでも毒親にすればいいってもんじゃない
本当の毒親持ちで苦しんでる人も同レベルに見られる
私は全て否定してるわけじゃない

>>344あなたはこのスレの未成年や本当に苦しんでる人達に迷惑をかけているだけなんだよ。まだ気づかないの？
なんでわからないんだろう。うちの親そっくりだ

私が言ってるのに当てはまらなければ傷ついたりはしないだろう
ムキになって怒るのは自分でも思い当たるからではないのか？
自分でも情けないと思ってるからじゃないのか？
だったら自立しなさい
甘ったれてるんじゃないよ

当てはまったって当てはまらなくたって息抜きにしてるスレに粘着されて荒らされるのはこの上なくウザイよ
プライド高くて折れることが出来ないタイプだね

自分の面倒ぐらい見れるようになってから愚痴言いなさい

私のレスでイライラしてる人はきっと寄生虫なのでしょう
自立してるけど気持ちは分かると言いながら寄生虫を擁護してるけど
それは突っ込まれない為に自立してると言ってるだけあって実際は寄生してると思う
だから過敏に反応してレスするんだろう
まず自立　話はそれから
20歳過ぎたら何事も自己責任　これを頭に叩き込みなさいな

そうそう、自己責任。

で、質問したい。責任持って答えて

なぜ、ここで、何度も何度もスレの趣旨に反するの？
答えてください。はいどうぞ。
ご立派な方だろうから答えてくれるでしょ。


ちなみに自分は自立組。あんたに文句は言われる筋合いがない、
でもこのスレの立て主。
答えてくれ。さあ。

あのさ。
自分が言いたいのは

衣食住を与えるのは他人でも出来る。
だけど、無償の愛を与えるのは親だけなんだ。
それを与えられずに

飯食わせてもらってるんだから、暴言はかれてもしょうがない。
ガマンしろって事？？

中には鬱になる人もいると思うんだ。
精神的に弱くなったり。
あんたはそうなったことあるんだね。

鬱になって拒食症、過食症、全ての困難を乗り越えてきた
すばらしい人間なんだろうさ。
だから、ここにいる弱い人間をどうにかしたい正義厨なのさ。

あんたのいう事は間違ってはないよ。
完全否定はしない。

でも、あんたの存在がこのスレに不要であり、
あんたの存在が間違ってるんだよ。
だいぶスレを消費してるんだけど、迷惑になってるとか
空気読めない？ＫＹって言われる？

さあ、あんたに文句を言われる筋合いのない私と
ここで論争しようじゃないかｗ
負ける気がしねえｗｗ

>>349
歪んだ育て方をされて、家庭の常識＝世間の常識だと思い込まされて
世間と接触する事でその違いにやっと気付いて
世間じゃいい歳と言われるようになって初めて
なんとかそこを矯正しようと頑張ってる人だって、ここには多いと思う
現実で頑張ってる故に、気軽に吐けなくなった毒を吐きに来てる人だって居るでしょう
みんな、そんなに簡単に杓子定規で語れる状況を過ごして来た訳じゃない事は
毒親持ちだからこそ、お互い分かる事のはずなのに、どうしてそんな二元論になるわけ？

何度も言ってるが

おかしいのが混じってようが、なんだろうが
目をつぶれって言ってんだ

文字読めないのか。
文章からしてオヴァっぽいな…

　は　や　く　こ　た　え　ろ　よ　ｗ


たいそうご立派ちゃんなんでしょーに。
自分と同じ毒親持ちで、自立組なのに、どうして
自分とあんたはこうも考えが違うんだろうね。

あんたは許容範囲が狭く、視野も狭いんだ。
境界例か何かなんじゃないのか？

色々な毒親持ちがいる。
中には甘えてるだけの人間がいる。
だけど、吐き出したっていいじゃないか。
何を目くじらたててんだ　この　ば　か　ち　ん　が

このスレはヲチされてるらしいけど私はID:bYSeKezMをヲチすることにしますた
こいつの人の話を一切聞かないで持論を押し通すところがアスペルガーを連想させる

マダー？
答えてよｗｗｗ
そのヲチしてる住人と一生懸命顔真っ赤にして
相談して、いい答えもってこいｗ

テンプレ補完すら他人任せスレ主の逆キレ質問になぜ責任をもたなけりゃならないのだ？

スレタイが『毒親持ちの喪女』な以上、親に責任転嫁して愚痴ってる現状では殆どがスレ違い
だと思うけど、それはOKなの？
全てを否定しないけどね。ごく稀に本当に毒親っぽいのも居るから。

何ごまかしてるんだよｗｗ

質問に答えろよｗ
答えられないんだーそっかー残念だねーえ

だから、責任転嫁かどうかなんてたった数行からじゃ
把握できねっつってんだろ

で、どうします皆さん
メンヘラ板、３０代、生活板の「厳しい親」スレと
擬似スレあるので、ほとぼり冷めるまでここ放置したほうが
いいと思うんですが…
なんか正義厨が沸いてるみたいだし。

何度かあなたが書いている
「本当の毒親」
とはなんでしょうか？
そして、
「同レベル」
という発言に見られる、「毒親持ちのレベル」
とはなんでしょうか？

あなたの意見は、ようするに
「本当の毒親持ちである私が、私よりレベルが下の毒親持ちと一緒にされたくない」
ということですよね。
あなたは「本当の毒親持ち」であることをプライドのように考えているのでしょうか？
苦労されたからこそ。

「本当の毒親持ち」なんて基準はないと思います。
そして毒親持ちであることにレベルもないと思います。
あなたにとって、レベルが高い程「誇れる」ことなのでしょうか？

レベルなんてなくても、あなたはあなただと思います。
苦労して自立したのなら、それだけで素晴らしいことじゃないですか。
「本当の毒親から自立した」という肩書を付けなくても、このスレの毒親と比較しなくても、あなたの努力は本物なんじゃないですか。
努力に定義や基準なんて付ける必要ないですよ。

不要だとかお前が決めることじゃない
住人が決めることもでもないね
運営側だけがそれを言える　それすら分からないのか？
お前が寄生虫ではないのなら話しても無駄だな
だけどやけに噛み付いてくるから一応聞こう

成人してて親に寄生しながら親を毒に仕立てて愚痴
↑↑これについて反論してみろ

あと、おかしいのが居ても目を瞑れって言うのなら私の言うことにも目を瞑れよ

念のため言っておくけど bYSeKezM では無いよ

この流れだと急に基地外になったスレ主に自演認定されそうだから

＞飯食わせてもらってるんだから、暴言はかれてもしょうがない。
＞ガマンしろって事？？

いや、自立すればいいだけの話だ

＞中には鬱になる人もいると思うんだ。
＞精神的に弱くなったり。

それならば此処で親を攻撃したりできないんじゃないか？
鬱は人を攻撃したりしない
ひたすら自分を責める
攻撃的な鬱は偽者だ

成人してて親に寄生しながら親を毒に仕立てて愚痴

答える代わりに、
毒親に精神面でコントロールされてる人間でどうしても
働けない、親へのフラストレーションがたまっている人間と、

そうじゃない人間の

書き込みの見分け方を教えてくれたらいくらでも。

後者の「そうじゃない人間」はただのニートだ。
甘えるな、働け。それは同意見。
だが、チョンなのかなんなのか日本語不自由なようだから
何度でも言ってやるが


その見分け方が出来た上で、その個人に対してだけ
反論してくれ。
このスレ全部に反論するのおかしいだろ。
本当の毒親持ちが迷惑してるんだが、それに対して何か言え。

そしてさっきの答えまだ？
答えられないんなら


謝罪の上で去れ。
大人でしょ。謝るのも自己責任でしょ。

あ、テンプレゴメン。

＞精神的に弱くなったり。

それならば此処で親を攻撃したりできないんじゃないか？


私は自分の両親が毒親だと知ってショックを受けて
精神的にまいった。親に対して、お前は毒親だ！とか
いえない。
だからここで過去の出来事をはきだしてる。
（勝手にものを捨てられたとか、一人暮らしの部屋に
合鍵で進入されゴミを漁られたとかな）


↑ですが何か？

他住人にはスルーを強要しておきながら、自分は我慢出来ずに暴言オンパレードで反論。
なかなか愉快なスレ主ですな。

意見は正反対だけど一応住人もID:bYSeKezMも理論的に応戦していたのに、痛いスレ主の
登場でブチ壊し。

ｽﾚ主と何度か言ってるけど、ｽﾚ主だったら自分で住人を選べるのか？
勘違いしてはいけないよ

痛いとわかってて反論してるよｗ



　で　質問の答えマダー？

別に選んでないよｗ
ひろゆきじゃないから選べるわけないじゃん。
そーんな揚げ足取らないとならないほど余裕なくなってきた？

で、質問の答えは？

このスレに粘着する理由だよ。
別に自分がスレ立てなくたって、痛いのわかっててこんだけ
多重投稿してたと思うんだぜ。
ｶｰｯ(ﾟДﾟ≡ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

粘着してるつもりはないけど、ｲﾀｲ書き込みが多かったものでね
個人に対してだけ反論というけど、自分が当てはまらないと思えば自分への反論ではないと分かるのではないか？
私が迷惑と言うのならお前も充分迷惑だと思うが

これを粘着といわずして何というのかと

>私が迷惑と言うのならお前も充分迷惑だと思うが

あ、あんただってあんただって！！

という意味ね。
で、答え、もしかして…それ？






(　ﾟ,_･･ﾟ)ﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯ

答えまだ？

ID:qXoSqIyT1 は本当に自立しているのか？
何か発言の内容といい、感情が先走りすぎたりでとても社会性あるとは思えんのだけど。
つかキレる前に少しは他人のレス読み返すことを薦める。

ID:bYSeKezMが言ってる事を勝手に誤読してキレて馬鹿すぎるわ

>>349
すごいなID:bYSeKezMは本当のエスパーなんだな

してますが何か？
ネット弁慶だからかもねー
普段はこんなんじゃねえおｗ
友達も沢山いるおｗ
来週２度も鍋パをウチでやるおｗ
猫もいるおｗ

うらやましい？

でも過去は消えないんだぜｗｗ

で、答えは？

ID:mc4a5z20 は本当に自立しているのか？
何か発言の内容といい、感情が先走りすぎたりでとても社会性あるとは思えんのだけど。
つかキレる前に少しは他人のレス読み返すことを薦める。

ID:mc4a5z20が言ってる事を勝手に誤読してキレて馬鹿すぎるわ


(mc4a5z20　顔真っ赤）

>>370
先日の某歌手の「35歳以上の（ry」発言だって
該当者だけが不快に思った訳じゃないから
あれだけの騒ぎになってしまった訳で…。

ID:qXoSqIyT

少なくとも自分が先に質問されているのだから、他人に答えて欲しかったらまず
自分から答えるのが本筋では？
自立している大人であれば常識だと思うのだけどね。

あと余計なお世話かも知れんけど、あまり語尾にwを連発しない方がいいよ

ん、答えたじゃん、よく嫁

つか、こっちが先に質問してたじゃん…
何責任転嫁してるの
大人でしょ？

酒まわって眠くなってきたよ〜
早く答えろよ〜
こっちが先に質問したんだよ。
まあそっちの質問に答えたと思うけど。

粘着した理由はいえないでＦＡね。
じゃあ荒らしといわれてもしょうがねーなー。
はい、荒らし決定。
って事でスレの趣旨に反してる書き込みの削除依頼出してくるわ

ID:qXoSqIyT
お前の言ってる事がよくわからん
質問を箇条書きにしてみてくれ
あと今のお前の書き込みはとっても痛いぞ…。
まるで駄々っ子のようだ
もうちょっと冷静に話そうではないか

ああ、粘着の理由か
それはさっきのレスで答えたぞ
よく読め
酒が入ってるから支離滅裂なんだな

ああ、気に入らないから粘着ね。
わかったよ
じゃあ好きにしなよｗ

え、答えてない？もっかい質問して。

ただのニートは屑
毒親持ちのニートは可愛そう

以上

でっていう

好きにしなよ＝恥を重ねればいいさｗ

だからな。

>>381
削除依頼は、ちょっと待って欲しいんだ。
残念ながら、おそらくこの状況では通らない可能性が高い。
会話が成立しているとみなされると思う。
または、スレ内（板内）の自治やスルーでなんとかしてくれ、みたいにいわれる可能性大。
どうせ出すなら、通る依頼にしたいじゃない。

でも結論でてんじゃね？

これはあからさまに甘えニートだろっていう
個別の反論レスにとどめてくれ。
これで平和になる。

と思う。

>ん、答えたじゃん、よく嫁

>答える代わりに、
>毒親に精神面でコントロールされてる人間でどうしても
>働けない、親へのフラストレーションがたまっている人間と、
>そうじゃない人間の書き込みの見分け方を教えてくれたらいくらでも。

もしかして、あなたの思考回路ではこれが答えたことになってるの？？
・・・何かマトモに討論するのアフォ臭くなってきた。
まあ、これからも頑張って自分なりの正義を通して下さいよ

スレ主のあまりの痛さにどうでもよくなったぞ
成人してる大人の文章とは思えん

人の数だけ正義あるからな。
自分が正しいなんてこれっぽっちも思ってないよ。


ただ、粘着するオヴァに反論しなくちゃと思っただけ。

どう区別するんだよ。
ただのニートと、毒親持ちニートと。
あんたはエスパーだからわかるだろうけど、
あんた以外の人間はエスパーじゃないんだよ。

だけど、ただのニートも結構親が悪かったりするよ。
あの有名なラジオ人生相談の、つべとかにこで探して聴いてみな。
こういう親がニート作るんだなって思うもの。

まあ共依存が生み出す膿って感じ。

誰か上の方で出てたテンプレ案を文章化して立て直してくれたりしないだろうか

どうでもよくなってきてもらってよかった。

結構それを狙ってた。
相手があほらしくなったら頑張らなくなるもんな。


結構これでいけるというのを知ってるんだ。
今日は頑張ったなー
ああ、成人してるしマンションも買ってもってるよ。
いないのは男だけだわｗ
今は幸せに暮らしてるよー。

>>391次スレを立てることになったら是非テンプレは欲しいね

…てゆーか、毒親から自立しても、結局歪みは簡単に治らないんだなと、改めて認識させられて
プチ鬱入ってる私が居るんですけど…私も一応自立組だけど、どっち見ても泣けるわ、この状況。

御託はいいから酔っ払いは早く寝ろ。
一応最低限の話は通じる相手だと思って礼儀に準じて対応した自分が馬鹿だったよ。
粘着を退治する正義のヒーローの夢でも見れるといいね。

>>309をみて思うんだがね
ID:bYSeKezMは本をたくさん読んでいるにもかかわらず
>>361に至った考えというものを述べてないんだ
反論しようにも理論が書いてない

それに限らず、ID:bYSeKezMは自分のことを一切言わずに隠してる
叩かれるのを無意識にでも防いでいるのか知らないがね

そもそも反論とかを本当に望んでるわけではないだろうがね

ああ、ごめん。
途中からあえて相手の鏡になって厨返ししたんだ。
大体そうすると相手があほらしくなっていなくなるから。
他スレで昔試したことがあって（荒らし発生した時に）
半分くらい本気じゃないよ。
こちらこそスレ消費してごめん。

最後に


どのへんが礼儀…？
ていうか今まだ仕事中なんだｗ
とりあえずロムでnrnrするわ

なるほど！

粘着をスレから退治するには、粘着以上にスレにとって迷惑な存在になればいいわけだね。
自分は暴言吐いてストレス発散できる上に、ちょっとしたヒーロー気分にも浸れる。
周囲の迷惑さえ気にしなければ、まさに一石二鳥のナイスアイデアだ！

半分ぐらい本気じゃないとか言いながらどんだけ粘着してるんですか
もうこいつヤバいってマジで

普通に読み間違えたごめんね
bYSeKezMの平面的なレスはおなかいっぱいだよ

新しいスレ立てなくていいよ。それっぽいの喪女板内外にいっぱいあるからさ
ここで適当に相手しながら他のところに書けばいいんじゃね
説教して論破する私最高って思えてうれしいべ？良かったねー
昨日はまともに相手してもらえてよかったね。皆誠実で優しいよ
私なら鼻ほじりながら適当にレスしちまうよ

ID:Zc9c7pLUはID:mc4a5z20じゃないかな。
ID:bYSeKezMはID:xeEkNwCwだろう。

この二人が延々と粘着し続けている。

>>396
私が反論してみろと言ってるのは
成人してて親に寄生しながら親の愚痴はあまりにも恥ずかしいだろ
これについてだ
>>399
スレ主は幼稚すぎて話が通じない
相手にしたら疲れますよ
>>402
いや、子供っぽい反論しかされずに残念だよ

人を粘着呼ばわりする割にはスルースキルが低すぎ

私は此処にもう来ませんが、貴方たちも自分の姿を振り返って見てください
毒子そのものです
もう少し精神的に大人になりましょうね
まともに相手をした私が馬鹿でした

お前も少し振り返れ…

だから言ってるじゃん。このスレもう必要ないって。
削除してしまえ！！！！馬鹿らしい。
未熟者ばかりが親の悪口言いまくってるスレなんて
いらないよ。批判するなら一丁前に自立して
完全に自活してから言えってんだ

>>404
＞成人してて親に寄生しながら親の愚痴はあまりにも恥ずかしいだろ

うん、それは君の主観なんだ。”恥ずかしい”という部分が特にね。
だから「そうだねそのとおりだと思うよ」か「そうは思えないな」の2択しか言えないということだよ。
感情論だからね。反論も感情論でしか返せないんだ。

それを望んでいるんなら良いんだがね。

>>406
IDが真っ赤になるまでわからなかったんですか
さすがは説教厨ですね
いや未だにわかってないのか…

>>404
あなたの理屈で行くと、例えば親の介護で仕方なく仕事に付かずに
親の面倒を見ている人も、親の金で暮らしているというだけで
他人には一切愚痴を言ってはいけない事になる訳だが。
20歳過ぎれば自己責任で、親を捨てない人が悪いんだからって話になる。
世間に迷惑かけないようにと苦渋の選択をしたとしてもだ。
あなたはそんな人はこのスレには居ないと言うだろうが
あなたが定義した理屈ではそういうことになる。
あなたの定義付けだと、余りに短絡過ぎるんですよ。

寄生と介護は違うだろ
寄生とは何の対価も払わずに相手の世話になること
それすら理解できないのか？
私はもう此処にウンザリしたのでレスしないでくれ

粘着するなと言いながらどうして私にレスするんだ？
私に居付いてほしいのか？

自分の性格の異常性に気付いてないんだな…
真性ってこええー

君は多分ボダだと思うよ。
じゃあおやすみ。

もう来ないという人に限って何度もやってくるの法則発動中

>>409
いや、私の主観だけでなく客観的に見ても恥ずかしいと思うがね
その状況で、それは当然だよ!!ちっとも恥じること無いよ!!って言う人がいるのだろうか
貴方の周りの人にも聞いてみればいい
成人してて親に寄生しながら親を毒に仕立てあげるのはとても恥ずかしいこと
ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ言うのなら自立すればいい　それだけのこと
親を毒呼ばわりしながらも寄生してるのは自分で生活するよりも親に面倒見てもらうほうが楽だからだろ
楽な方に逃げておきながら愚痴を言うのはみっともない
成人してる大人のすることではない

お願いきいてほしかったら相手のお願いも聞いてあげるといいよ

ねえ、何度も何度も同じこと真っ赤な顔して論じるの

楽しい？面白い？
まじでねる、おやすみ、ボダッコ

馬鹿らしくてどうでもよくなったけど質問には答えたかったのでね
来てほしくないのならレスしないでくれ

スレ主は子供のような煽りしかできないんだな
これぞ毒子という見本のような人間だ
人間的に未熟すぎる
見てて悲しくなるよ

人を毒子呼ばわりする割にはスルースキルが低すぎ

>>417
・とりあえず周りの意見というのは何人くらいでいいのかね？
・成人前と成人後は何が違うのかね？世間体？精神性？
・＞親を毒呼ばわりしながらも寄生してるのは自分で生活するよりも親に面倒見てもらうほうが楽だからだろ
そういう状況でそれ以外の人間はいないということでいいのかね？

>>420
・レスしないと何日間ぐらい来なくなるのかね？

私は相手を粘着呼ばわりしていないからね
粘着だと騒ぐならスルーすれば良いだけのことだ
人の言葉を借りてあげ足をとる事しかできないのか？ｗ

本当の毒親持ちからしたら迷惑極まりないスレだな。
親だって人間なのに僅かな欠点すら許容できないなんて、ここの人達は完璧主義なんだね。
自称「自立している」愉快なスレ主といい、どうも自分の事は棚上げの人が多い。

>>423
会社の人にでも聞いてみてくれ
他のｽﾚでもいいぞ　成人してる大人のいるｽﾚならばな
成人するまでは親の責任だ　それは法律で決められているからね
まぁ19と20じゃどこが違うのかとか、そういう屁理屈で攻めたりしないでくれ
＞そういう状況でそれ以外の人間はいないということでいいのかね
あくまでも寄生だそ
介護とかじゃない　充分働けるのに働きもしないで親に依存しながら愚痴を言うレベルの人間
レスしなければずっと来ない
正直ウンザリしてるのでね

>>423
「成人してるのに怠け者で親や他人の悪口を言い募り自分は悪くないという人」
について聞いて回りたいわけじゃないんだ。それの答えはわかってる。

このスレに関しては主観の問題か。
たとえ寄生の人間に対して叩きなおそうと思ってのレスでも
ID:xeEkNwCwの方法はあまりよろしくないがな。

＞レスしなければずっと来ない
なるほど。

おう、レス番間違えた>>426

家族が嫌いな喪女などのスレ見ててもなんとも思わない
ただ嫌いって言うだけだから　家族に対しての不満は誰でもあるだろう　完璧な人間などいないからね

どうして私が此処にこんなに粘着するのか　貴方達の言葉で言えば粘着ね
それは自己正当化のために親を毒に仕立てているからだ
愚痴ぐらい言わせろって言うのならチラ裏にでも書け

「毒親のストレスで過食症になった　自分がデブなのは親の責任」のような主旨の発言
が最近あったけど、これなんて典型的な親への責任転嫁だろ。
毒親の被害自体を否定してるのではなく、自己コントロール出来ないのは全く別物。
世の中、会社や学校・人間関係その他で個人差はあるけどストレスない人なんて居ない。
ストレスある人が全員デブになるなら、世の中デブだらけになってしまう、しかし実際
にはそうではないよね。
理由は簡単、殆どの人は自分の事は自分で責任おってるから。
とりあえず親への愚痴は自分の面倒ぐらい自分で見れるようになってからじゃね。

家族が真に嫌いだった方々か
そういう人間は家族を捨てて早々と自立できるらしいからな

ほんとは家族が好きで見捨てられない
愛したいのにわかりあいたいのに酷いことを言われて傷ついてる
そういうジレンマがある人間がいるのは理解できないだろうな

流れを切って申し訳ないんですが書き込みますね
昨日辺りからスレ内で議論がありますよね、それについては各々いろんな意見があると思うし、
連投された方も、毒親やひとつひとつのレスに対して(捉え方は様々ですが)真面目に考えているのだと思います
しかしスレ本来の機能を果たせているか？となると、果たせてはいないと
ここで再度提案したいのですが、テンプレを暫定的にでも設定し、
また毒親、アダルトチルドレン、精神疾患や人格障害、摂食障害など、
関連する資料を提示するのは如何でしょうか？

最後に一言、肥満体質は３歳までの食生活でほぼ決まってしまいます
脂肪細胞の数が決まるのがその位の年齢なのだそうです
なので肥満は自己管理不足とは一概には言えません
自分は雑誌で読みました
これについて興味のある方はググってみて下さいませ

私もそれに賛成
あと>>288-289の注意事項（防衛線）付け加えて欲しい
そうしない限り親の愚痴スレと見なされて何度でも叩きにやって来るだろう

>>432
いいと思います。

それはそうとここ最近の人を見て、これを思い出した。
www.kato-lab.net/words/words17.html#67

自立したけどさーまだ暴力の恐怖から抜け出せないでいるよ．
末尾Ｍの言葉は怖い．

マンション買ったからえらいの？説教してもいいの？

>>435
よく読め。マンション買ったと言ってるのはスレ主だぞ。>>392だ。
＞自立したけどさまだ暴力の恐怖から抜け出せないでいる
そういう人こそ毒親のこと吐くべきだと思うよ。
末尾Mが言ってるのはまた別物だろ？
成人してるのに、親に面倒見てもらいながら自分は悪くないと言ってる人に対しての言葉だと思う。
これには私も同意見だよ。

末尾Mさんの書き込み見てるとちょっと何かの疾患持ってるかな
とも思う。

そして、親が全部悪い、自分は悪くないニートって
どのレス番？いたっけ？
いかにも大学生、みたいな子の書き込み？
それに対してあんだけ吠えてたとしたら、まあ、なんというか。
暇なんだね、としか。

でもさ、自立するのにも準備に時間やお金や色々かかるのは
実際に自立してる人程、よく理解してるはずなのにさ
自立してなきゃ愚痴なんか欠片も漏らすんじゃねーよって
そういう言い草は、正直、どうかと思うんだけどねえ・・・
勿論、欠片も働く気が無い人は論外だとは思うよ
けど中には、貯金を溜めようとしても子供の頃から
余計なお金は持たせて貰えなかったとかで
まず、面接に出向く為の準備資金すら無いとかさ
(スーツとか交通費も結構な出費になるもん）
あるいは、面接受けて合格しても電話の取次ぎでバレて
勝手に断られたりとかさ、あると思うのよ
毒親の斜め具合ってのは半端ないから
そうやって、今現在、自立する為に頑張ってはいるけど
状況的には親の脛齧ってるようになってる人も居るとは思うんだけど
そんな人はこの期間、特に辛い思いをしてると思うんだけど
そういう人まで切って捨てるような、そんな場所なの？ここって？

なんか、ただニートが腹が立つから、
そんなの毒親じゃないから！ってファビョってたんだけど
そのへんのあいまいな境界線については返答なしだった気がする
（あまり読んでないけど…目がすべって）
でもわざわざ自分は自立組かどうかなんて書かないよね。
たまに会って話したけどうんざり、みたいな事を書いても
それを勝手にまだ同居して！無職で！と思われてファビョられてもなあ…。
あと、求職中の毒親持ちさんも気の毒だよね。
自分も無色だった時があってつらかった…うちは働け！
働かないやつはクズ！っていう感じで末尾ｍさんの口調がまるで
うちの毒母そっくりで、すごく精神的に負担だった。
だから目すべったんだ…。

お前らどうでもいいからアンカー付けろｗｗｗ
まあ吐き出して楽になれるならいいけどｗ

不毛な議論で疲れる。
無駄だよね。

そもそも自分も毒親もちでただの甘えが許せないというなら表面的な説教ではなく
自分はこういう毒親だったけどこういう風に努力して自立したということを述べるべきで
それならスレの内容にぴったりだったと思う。
だからこそ他の人がどんな勉強したの本読んだのって聞いたんだろうね。
まるで答えなかったけど。
単にあんたら馬鹿ｗｗｗなら誰も聞く耳持たなくて当然だろう。
説得とか交渉とか下手そう。

ずっとネチネチ叩き続けるお前らキモイぞ
もうその話はお腹いっぱいだ

最近粘着してる説教厨って以前にも湧いてたボダっぽい人でしょ。
人の言うこと聞く気が全くない（たぶん理解する能力がないんだと思う）から、放置するしかなさそう…。
目にはいるだけで腹立つけどね。

>>432です
遅くなりましたが、暫定的なテンプレを作成してみました
以下を御覧の上、補足等ありましたら、随時書き込み願います

毒親持ちの喪女 ５〜暫定的テンプレ〜

このスレにようこそ！
書き込む前に以下を良く御理解の上、
相手の気持ちや立場を思いやる余裕を持って、投稿下さいますようお願い申し上げます

１ 注意事項
�@このスレの主旨(存在意義)
このスレは毒親からの自立(精神的、肉体的、経済的)を第一に掲げ、
リアルではタブーとされる親への批判や愚痴を吐き出し、
日常生活に於いて今より少しでも向上させる意味を持ちます
�A自立の有無は問わない
未成年者(中、高校生)は下より二十歳以上の社会人に於いても、
機能不全家族に育ち、アダルトチルドレン(AC)や家族との複雑な共依存等に陥り、
｢自立したくても出来ない人｣がいるため
�B批判的なレスは禁止、またはスルー
限られたレスの内容だけでは、毒親か否か甘えか否かの判別は出来ません
またスレの性質上、デリケートな問題を抱えた人が集うスレですので、荒らしと誤解されるレスは控えるようお願い申し上げます
万が一投稿された際は、スレ本来の主旨を思い出し、スルー必至でお願い致します

２ 関連用語、その他
・毒親(不幸にする親)
・アダルトチルドレン(AC)
・共依存
・機能不全家族
・精神疾患(鬱など)
・人格障害、摂食障害

３ 参考文献
毒になる親／スーザン・フォワード 講談社+α文庫 2001年
不幸にする親／ダン・ニューハース 講談社 2008年

４ 関連スレッド
毒になる親 １〜２７(カコスレ含む)
不幸にする親(現行)
親から精神的虐待を受けた人のスレ ９(現行)
毒親におしゃれを禁止されて育った人(現行)
☆☆親が毒な３０代集まれ☆☆２(現行)
｢毒になる親｣｢５０代以上｣(現行)
｢毒になる親｣(一般書籍板現行)

本の内容、関連用語については、ここでは書ききれませんので、各自ウィキ、Google等でお調べ下さいませ


携帯からですので、レス案内うまく出来ませんでしたm(_ _)m

うっさい人たちは過干渉と放任で
毒のタイプも変わってくるって分かって欲しいわ

>>445-446
レスが遅くなりましたが、乙です！いいと思います。

>>445-446
関連スレはいらんと思うよ
ここから馬鹿が流れていったらと思うと申し訳ない

>>445-446
乙です。
よくできてると思いますよ。



毒父が氏ねばいいと思ってしまう自分がいる。
虐待というほどのことはないけど、常に小さな嫌がらせをしてくる。
話しかけても無視される。目も合わせてくれない。
向こうから話しかけてくるときは命令語か嫌味ったらしい丁寧語。
私の分だけ綺麗に避けて洗い物をしてくれる。
私の料理を明らかに嫌そうに食べ、作り置きの分は翌朝には捨てられてる。
お前のために作ったんじゃねーよ。嫌なら食うな。
氏ね。事故であっさり逝け。

他の家族は大好きだけど、就職したらお金をためて家を出るつもり。

家族に対して「死ねばいいのに」とか「罵ってやりたい」とか
そういう衝動がたまにムラッって襲ってくる。
精神的に歪んでる家庭で、暴力やネグレクトを受けたわけではないから
その分愛情も感謝もある。親孝行もしたいと思う。
だけど時々、私一人じゃ抱え切れない家族のドロドロした感情や老後のことを思うと、
なんで私がこんなに悩まなくちゃいけないのか
いっそみんな死ねば何も考えなくて済むのに
って思う。
特に布団に入って寝るまでの間。

>>451
自分も同じだ。
親に対する愛情と憎しみ、自分に対する将来の不安と親の介護や葬式。
ただでさえ喪で辛いのに、話せる相手も居なくて欝が募る。
当然(でもないけど)メンヘルになった、今は眠剤無しでは眠れない。
下がって来たがらageたいけど、また変なの湧くかもだからsageとく。

さんま御殿見て思ったけどザブングル加藤の母親ってもしかして毒親？
息子のネタに合わせて言ってたのかもしれないけど
事あるごとに「ぶさいく」連呼しすぎだったし
他にもあれ？って思うところがあった

>>453
私もそれ思った。ちょっとひどかったよね。
でもバラエティだしああいう絡み方が普通なのかも。
「ぶさいく」があの人の持ちネタなんだし。
母と観てたんだけど「私もあのお母さんの気持ち分かるなー」って言われた。
ああ・・・

衝動的にノーパソのモニタぶち割られた。
デスクトップのモニターあるから何とか使えるけど、
学校の課題用にカスタマイズして高額だっただけに痛い。
バイトもろくにさしてもらえないから修理もいつできるかわからん。
モノに当たるのはいいのかなあ。
正直殴られたほうがまだマシ。
はーどうしようか・・・
なんかチラ裏みたいな書き方でごめん。もう・・・

あげてしまってすみません・・・
本当に申し訳ない

ザブングルの母親、ネタだとしても毒要素は確かにあるね。あの冷たい目…自分も大した顔じゃないくせに。
毒母って、他人にしょっちゅう美人と言われる実娘には「お前はブサいw」と散々いじめるくせに
愛する息子の嫁が誰が見てもスゲーブスなのに、優しく接したりする。
マジ殺したい。

>1次のスレタイには「娘に嫉妬する母」「負け犬」や「ひきこもり」などのワードを入れたら？

ワード入れるなら、
「人間肉袋が欲しい親」とか。「サンドバッグが欲しい親」とか。

新手の荒らしですか？

いつものボダ
気の毒だよね…毒親のせいで人格障害になっちゃったんだよ

人格障害者って本人は悩んでなくて、
周囲が迷惑してることが多いらしいね

457はボダのふりしてる
毒親 だと思う

負け犬、ひきこもりイイねｗｗｗ
ぴったりｗｗ

責任転嫁人生万歳＾＾

インナーマザーっていう言葉、本当に上手い言葉だね。
母とは離れて暮らしてるのに、何かにつけて頭の中で母に言われたことを反芻したり
ある状況に遭遇すると、以前似たような状況で母に言われた言葉がダブって、
それが自分の意志なのか母の意志なのかわからなくなっちゃったり。
母の言葉を完全に内面化してしまってる。

酷い時には、母に言われたことがない言葉でも、自分でその言葉を反芻するうちに記憶があやふやになって
いつの間にかその言葉を記憶の中の母が言ってるの。
自分に対しての否定的な言葉が、母が言ったことなのか、自分で考えてるだけなのか、わからん。
「母ならこんなことを言うだろう」という妄想を私の頭の中の母に言わせてるのか。

＞464よく解る
こういう毒母に呪われながら育った娘は
一生幸せにはなれないのかしらね
最近、字札を本気で考える…
なんの為に神様は自分にこんな母を与えたのかと…

母に「お前の体はイヤラシイ」などとﾈﾁﾈﾁ言われながら育ったので
自分が『汚れた存在』という思い込みを植え付けられていて、鏡で自分の体を見る度自傷したくなる。
生きてるのが苦しい。

>>465
最近は母の悪意のない言葉まで悪意を探るようになった
私の中で、母が勝手に悪者になってく感じ…
時々「母は本当に毒なのだろうか？自分の被害妄想じゃないのか？」
って思う。

子供の頃や家を出るまでの記憶が途切れ途切れしかないです．
毎日のように殴る蹴るだったから…
無抵抗な子供を殴る親って鬼畜だよね．
大人になっても「色気づきやがって」と掃除機で殴られたり
色々あったわ・・・

ここに来る理由は少しづつ立ち直るためにきているんだけど
誰かを説教する気なんてないわ．
なんで他人を説教したい人がいるんだろう・・・？
苦しんでいる人を苦しめている姿は大嫌いな親そっくりだと思いますよ．

うちの親は毒っていうか病気。
離婚済みの父親は鬱病で完璧狂ってて、私を虐待していた、らしい（記憶に無い）
そしていじめに合い鬱になった私を母は『父親のようになったら困る』
『お前の努力が足りない』と放置&罵る&叩く
いじめられてると打ち明けた日には『いじめられるのにはあんたにも原因あるんでしょ』と言い放った。（今住んでる地域は余所者に冷たいので原因があるとしたら両親の離婚、引越し）
将来の夢を話せば『そんなのは無理』『お前の将来は真っ暗だ』。
今はまだマシになったけど、幼少〜高１までの記憶が無いのが原因でまだ鬱状態
凄く苦しい

親にメチャクチャにされた人生を修復するのに膨大な時間と手間を費やさなければならないのが腹立たしい。
加害者は何の罪にも問われず他人事で知らん顔なのに。

実際怪我をさせられ手術、リハビリをしても直らないのを加害者本人が「気に入らないなら他の病院で再手術しろ」
人を突き飛ばして割れた硝子はこちらが片付ける(自分の部屋なので直さなければ寒風に耐えられない)。
モラハラに至っては天文学的できりがない。

え。457だけど、
うちの親のことを言っただけなのに何故？

＞467 被害者に「自分の被害妄想かな、自分にもイジメられる原因があるから仕方ないのかな」、と思わせるようにするのは
虐待、イジメ、ＤＶ、チカン等の加害者の常套手段ですよ
悪いのは100％加害者側なのですよ。このことにもっと早く気付きたかったな…

母と一緒にいたくないがために、今必死でお金貯めてるよ。
だいたいのめどはついてきたけど、それまではどうしたって一緒に住まないといけないから
毎日が辛い。
思い当たること何もしてないのに無視されたり、キツイこと言われたりして、でもこの険悪状態はよくないと、
私が下手に出て、ご機嫌伺いする日々にはもう疲れました。
母は私のこと嫌ってるけど、私は本当は母に愛してもらいたいというのを捨てきれないのが辛い。
もうすぐ家出ますので、それまではどうかもうちょっと普通でいてください。

母が頭悪過ぎて疲れた
料理できない、家事できない、買い物できない、世間の事は何も知らない、常識ない、メンヘラで嘘つき…

こんなんでも嫁にいけるのがすげぇ…
まぁ相手(父)もかなりのDQNだからか。
こんな人らの元に産まれ落ちたのが人生最大の不幸だ。

>>474
私もそうだったよ
こんなダメ母だけど愛されたいとか、もしかしたら変わってくれるかもって期待してた。
でも無駄だった もう見切りつける。

お互い無事に家出て、悪を断ち切れるよう頑張ろう。

介護と葬式めんどくさい
貧乏だから芯でもお金なんて残らない。むしろ借金かも。
でも私は毒親の言うとおりの良い子に育った。
他人なんて信用するな裏切るが口癖で、小学生のころからそれしか言わない。
だからちゃんと喪女になった。
あと親も自分以外の人間で他人なので、DQNに頃されてほしい。
確実に史ねばDQNは罪になって世間のためになる。
私は少しお金が貰えるかもしれない。
毒親はいなくなるし、本当にすばらしい。
親だろうが信用できない。毒親は身をもって私が良い子に育ったと知るでしょ。

お前らｷﾁｶﾞｲじゃないの？ここの住人って人格障害みたいなのばっかｗｗ

いや〜、人格障害ばっかかもよ。自分で自覚ある。

自分も母も人格障害
母は自覚ないけど

最近、本当に被害妄想なのかそれとも責められてるのかわからない。
母に「怒ってるんでしょ？私何か気に入らない事してるかな？」と何度も聞いてしまう。
子供時代に参考書買いに行っただけで罵られるような事ばかりだったから、みんなで食べようと
ケーキ買って来ただけで怒られるんじゃないかと思ったりして怖い。母を問い詰めると逆ギレ。
喧嘩になると自分が暴力振るってしまう。良い歳して何やってるのかと思うけど、
ずっとオシャレ禁止（反抗したが）、つい最近まで結婚もするなと言い続けて来たくせに今頃になって
「結婚して家出て行け、相手いないくせに」と言われてキレた。
20代前半、誘われても親の言う事聞いて断ってた自分が馬鹿みたいだ。結婚も愚かな女がするものだと教えられて来た。
身体壊した自分に「実家で養生しろ」て言ったのも母。
「自分の言葉に責任持って」と言うと「考えは人間だから変わる」と開き直って逆ギレする母。

なのに罪悪感。これは何なのか。まだコントロール下にあるんだろうか？

毒親の被害って人知れず愚痴るしかないの？
どこに訴えたら認められるんだろう。
うすうすばれてはいても、家族以外の前ではあくまで
普通を演ずる親を吊し上げる暇人はいない(親族には相談不可)。
虐待で有名な精神科医やカウンセラーは、服薬の必要ない人の相手はしてくれないらしい。
要介護になったら自分で施設を探して入る、と言い張る親とは
別居さえすれば少なくとも刑事罰には問われないで済むの？

>>476
>他人なんて信用するな裏切るが口癖で、小学生のころからそれしか言わない。

うちとおんなじｗ
両親そろって「他人は信用できない」って吹き込む。
子供の教育に悪いと思わないのか！？ｗ　ってｗ　子供の頃から思ってあきれてた。
「他人は信用できない」ってとこだけでつながった夫婦。なんとかして欲しいｗｗｗｗ（←ヤケ泣き。血の涙）
終わってる。

>>477
私多分人格障害だよｗ　自己愛性人格障害だと思う。自分を守ってくれる殻、権力やすがれるものがないとダメ。
母親はボダで境界例、父親は自己愛性人格障害です。
もうね、どっちもおかしい上に話通じないし、弟もひきこもりだし、
父が親代わりになって育てた父の妹は電車に飛び込んで自殺してるし、
そのまた別の父の妹は離婚した上エホバの商人にハマってるし、
父の弟は人格障害なのか知らないけどとにかく性格悪いし、
幸せにやってるのは父の妹（その３）くらいだな。

私が10歳の時に、同居してたその父の妹（私の叔母）が電車に飛び込んで自殺してるし、
自己愛性人格障害の父親に「養ってやってるのに人格明け渡さないつもりか！？」ってなことで
罪悪感持たせられて家を出られなくて、就職時に外で就職できないで、そのエホバにはまった父の妹も弟も
家で飼い殺しにされてその後の人生不幸になってるから、子供の頃から「同じ目にあわされたくない！」って
思って必死に戦ってきたけど、力及ばず。私も色んなものを親にとりあげられて、生きていく為の手も足ももがれた状態。
同じ目にあいたくなくて、10歳や15歳の頃からずっと戦ってきたのに。

>>481
こんな狭いスレの中だけでも親を大事に思えって説教する人が来る
儒教の思想が残る国ではなかなか理解されがたいよ
追い詰められてメンヘラになった人の自殺率も高い日本
つくづく救いがないね

昨日会社の飲み会行ってきたんだけどさー…

正直しんどかった。お酌が面倒とかそういうのじゃなくて。

あんな楽しくて平和な空間より、殺伐とした空気に身を置く方が
ずっと楽だと感じてしまった自分がいた。とてもおかしなことだ。

父親のアルコール問題で、いつも家の中がぴりぴりしてて、
子供の頃から両親の顔色窺って生きてきたからなんだろうけど。

どこに行っても、何をしても、心の底から楽しめないよ。
誰も恨まないから、ちゃんと自分を楽しめる人間になりたい。

>どこに行っても、何をしても、心の底から楽しめないよ。
ああ、なんかわかる
ついでにいじめられっ子だったから特にだ
身体も常に肩に力入ってて緊張してる

>
私もめっちゃわかる。

心のそこから楽しそうにしている人に優しくされても、その人の幸せ具合がねたましくて冷たい態度をとってしまう。
よく友達をなくしたよ。
こんな自分がいやだよ。

本屋に行ったら

「子どもは親を選んで生まれてくる」

という本が置いてあった。
もしそうならもっとマシな親を選ぶわボケ！
と悲しくなった。

こういうこと言う人ってよっぽどいい親に恵まれたんだろうなあと思う

>>486
>>487
しょうもない独り言にレスしてくれてありがとう。
ちなみに私もずっといじめられっ子だったよ。
でも同じように虚しさ抱えてる人がいるって思うと頑張れる気がする。

>>488
それは共感できないね…毒親持ちの人間には酷な言葉だ。

>>488
その言葉私も聞いたことある。
もしそうなら選んだときの自分を殴り飛ばしたい

江原も言ってたね
じゃあカップラーメン食べただけで殺された子や、母親にお腹にマジックで死ねって書かれて虐待されてた子も選んだんだから仕方ないね
あと餓死寸前で脳萎縮してた子もみーんな親を選んだんだｗ
その本の作者や江原には来世でぜひそういう親を選んで頂きたい

「子どもは親を選んで生まれてくる」
親に対しての皮肉なんだと思うけど…親にも子供にも良い意味はないよね

「子どもは親を選んで生まれてくる」は
「子どもは親を選べない」が正解だと思うけど、

江原が「人間はこの世に生まれるとき、自分には何が足りないかを補う魂の修行をする為に、
自分で授業のカリキュラムを組むように青写真を描いて、こういう苦難を受けようって
決めて生まれてくるんですよ」というのには泣いた。
ズタボロの時期だったので、魂の修行の為に、今は魂の修行で辛い目に遭ってるんだ、、と
思ったら涙がボロボロでてきた。

でもその仮定は少しおかしいと思う
ちゃんと人格ができてての苦難なら自分のためになるかもしれない
赤ちゃんって真っ白の状態で生まれてくるわけで
そりゃもって生まれた性格もあるよ　だけど大事な人格形成のときにみそかすな扱いされて真っ直ぐに育つ人なんているのかな
宅間だって親の影響がかなりあると思う　小さい頃から母親に、お前なんか堕ろせばよかったって何度も言われたらおかしくなるだろう（やったことは許されることじゃないけど）
やっぱり江原は胡散臭い

493だけど、
江原が胡散臭いのには大賛成だよｗ
でも、その言葉には泣いたんだよ。

>>485-487
あれ？私がいる…

うちもアル中がいる家庭で
常にいつキレるかわからないアル中と互いの侮蔑と暴言と冷戦でぴりぴりしてた。
家族が揃う食卓は、ロシアとアメリカが揃うかのごとく、いつ戦争が始まってもおかしくない緊張感があった。


だから、友人とかとお泊りしたりワイワイ騒ぐ時、
場違いな気持ちになる。
皆笑顔で、笑って、リラックスして、ご飯囲んでる。
皆はこういう家庭で育ったのか。
お酒飲んでも笑ってるよ、冗談通じるよ。
お酒って人を変えるものじゃなかったのか。
私が緊張しながら食べてたあの空間って何だったんだ。

母親に、｢小学生のとき｢あんたはなんでもかんでもめんどくさいって言って。
それなら、息すんのもめんどくさいでしょ？そんなんなら死んじまいな！｣
と言われた。
そんなに｢めんどくさい｣と言った覚えはない。

12歳まで母親に育てられたけど

20過ぎてから気づいた。
母親と同じ性格になってる・・・。
しにてー

母親が夜の仕事一筋の人で父親が誰かも分からないし物心ついた時から夜はずっと一人だった。
小学生のとき仲良くなった子の家にお泊まりに行ったんだけど、生まれて初めておかずがたくさんある食卓を見て泣いたな。
多分世の中では普通の親なんだろうけど、あまりにうちと違いすぎて子供ながらに苦しかった〜…

1980年生まれの私はマジで聖子と名付けられる所だったらしい
平凡な名前でよかったと思う一方で、聖子としての人生なら
リア充だったんだろうか、と思う。

姓名判断は必ず凶で、字面からモサ臭が漂ってるだけに
名前は馬鹿に出来ない気がしてしまう

姓名判断って当たるのかな？
あれ結構怖いんだよね・・
私の母親と私の画数が同じなんだけど、この画数って大凶なのね。
で、私の母親も精神面壊れて自殺して
私も今精神面ずたぼろなんだけど、当たるのかな？当たってほしくない・・

怖い・・・私は災害面を切り抜ける強さを持ってるけど
人には恵まれない人生だって。欝になるよ。なんだｋなあ
そういや、毒母持ちだったし（今は離れて前よりまし）、
いい友達も少なかった・・・でも
運命は自分で切り開けると信じてるよ

私も姓名判断気になってる。
２８画(旧字では３０画)の波乱万丈浮き草家業運らしい……………＼(^o^)／
下の名前だけ替えるか考え中。
どこで視てもらうと良いのだろうか？
おっとこんな悩みの相談相手も居ねえんだぜ……orz


薬回って来たみたい、レロレロでいい感じ(_ _).oO

>>504
私>>502ですけど、自殺した私の母親も、メンヘラの私も28画です・・。

当たるのか〜？くそー当たるのかー。

姓名判断大凶なんで、公的な事は我慢するけど
それ以外は下の名前カタカナ表記にしてるよ。
ネットで調べたらちょっと変えるだけでも多少マシにはなるみたいだからさ。

父親が、本当に嫌い。なんであんなやつが生きてるんだろう。

>>504
>>505
ちょっと待て…何でそんなに28画の人ばかりなんだ！？

















……………………………勿論、私も28画です……orz

>>504なんだが、２８画はも大凶なんだが、３０画でも悪いみたいで救いがない。
何でも１０、２０、３０………など、末尾がゼロは良くないみたいよ。
スレちですまん。
親に名前の由来を聞いたら｢お父さんが役場で勝手に付けた｣ということだ。
｢普通子供の名前は相談して決めない？｣と聞いたら、｢家ではしないねぇ｣だってさ。
話にならないよ。

毒親で思い出したけれど、栃木県の那須烏山での40歳の娘に家出癖あって手を焼いていて、
監禁死させた事件あったよね。
なんと懲役7年求刑らしい。
いい大人が家出したからって警察に捜索願だすか？大人なのに、外出禁止にして
最初は家の風呂場に閉じ込め、そのあとは家の廊下の奥を改装。最終的に
家の土間に囲いをつくって座敷牢みたいなところに閉じ込めたらしい。
衰弱したら、物置の天井に全裸にして、つるし、排便のために使わなくなった浴槽を
置いていたらしい。
容態急変して、搬送された病院で事件発覚したらしい。
被告である両親がまさに毒親。
なくなった娘は離婚して実家に帰って同居していたらしい。
育て方が毒親的だったのかもね。

それ以前にいい大人が家出するかｗ

>>511
毒親から自立した人の中には家出まがいも多そうだけど。
あるいは子供がそう思ってなくても、親の方はそう解釈してそう。

ある映画に「女には大切な仕事がある。恋愛をして一生食わせてくれる男を確保する事。私はそれに失敗した…」という女殺し屋のセリフがあった。
本当、精神的苦労＋金銭的にも不利だよな。毒親持ち女は。
何かにつけて母が「お前は男に色目を使う、鏡ばかり見て！」だのと因縁つけてくるので、母に嫌われたくなくて女の幸せを放棄するしかなかった…。
母は今になって「そんなの強制したわけじゃない！恋愛すればいいじゃない！」って言いやがんの。
自分より圧倒的にあらゆる面でレベル低かった幼馴染み達が並以上の人生送ってるの見るの辛い

あるある
「あの時あんな事言ったよね」
と親に訴えると
「たかがあれくらい気にしてたら社会で通用しない。ナニクソ！と頑張りなさい。」
と言われる。

私は「気が小さくていつもオドオドしてる情けない娘」扱いだよ。
母の言う事に怒ったりすると「人の意見を聞かない・冗談の通じないお子様」だと、
「ハイハイ（笑）」って宥められる。
はらわたが煮え繰り返るよ。
私の不満や怒りが「子供の駄々こね」にされる。
離れて暮らしてるからマシだけどたまにする会話が↑だと気が滅入る。

>>514
何から何まで私の母と同じ・・・本当に同じだ。
私も駄々こねだと思われてるから辛いよ。

ただどう考えても自分が悪いんだよね。ブサ喪女・低学歴・低収入・実家住み。
一人っ子だし実家貧乏なのにどうするんだろう私。
もっと金を入れろって言われたり５１３みたいなこと言われると
いかに自分が出来の悪い子かわかるよ。

>>515
514だけど私も一人っ子・実家貧乏。
貯蓄ないんだよね。私の学資も払ってくれたからその点は親孝行しなきゃと思ってる。
年金は払えなくなったので貰えるかわからない。
お先真っ暗。
最近母によく「ビニールシートと段ボール用意しといて」と冗談で言われる。
せめて自分に自立できる収入あればお互いにいいのに…

とにかく自分を責めるのはやめろって…毒親に親孝行する必要なんて無い。人生の根幹期に変な事されてきたら心を病んで自立出来ないのは当たり前。
むしろ毒親は娘が自分より幸せになるのを恐れて、娘が自立出来ないように洗脳して来たんだよ。
たとえブスで馬鹿で家ビンボーな奴でも 親にｲﾀｲ事されずに育った奴は
人並みの自立が出来て幸せにやってる…
だから「自分が悪い」って考える事自体が毒親の思う壺だと気付け。毒親とも話すな。毒親は娘をやっつける事ばかり考えてる。
貯蓄無いなら自立の手助けしてくれるNGO団体があるみたいだよ

>娘が自分より幸せにならないように
>自立出来ないように

分かる。
今派遣で働いているから税金(住民税とか)の支払いは自分でやらなきゃならないのね。
先日家に居た時に"最終督促状"が届いたんだけど、最終も何もその前には受け取っていないんだ。
郵便局からの通帳記載の封書も勝手に開けてみてから渡すし、１０日前に頼んだ銀行からの封書もまだ届かない。
私がいくら持っているか把握したいらしい。
私書箱も考えたけど、近場の金融機関は知り合いが多いから、なかなか難しい。
守秘義務もあるけど、田舎じゃそんなの建前だけだ。
自分も他の家の貯蓄とか人伝に聞いたりしたから、信用出来なくてさ。

>513

確かに、わかるわかる。「男なら何でもいいの？あんたの大学より高いレベルの人を見つけなさい」「軽はずみだ」「私は学生時代恋愛しな
かったから、社会人になって恋愛して結婚したから安定をつかめた。社会人同士なら
将来のことはっきりしてるから」なんて。大学時代合コン誘われても許してくれなかった。
でも、今さらお見合いさせて、決まらないと「あんたがお嫁に行ってくれないと私たちが困る」
なんてぬかす。

>>516

え、そんなこと言うの。実の親なの？

>>517
>>518
わかるわかる。大学時代就職活動して、内定もらえなかった時、「面倒みてあげるから
心配すんな」って言われた。感謝したいけれど、自活できない自分が不甲斐なくて
ストレスたまった。自活したくても「お見合い結婚決まってからの自活でしか
認めない。あんたが幸せになれないから」なんて。
親子だからって金銭関連の中身を見るなんて鬼だね。
自活したいなんていったら「あんたなんかからだ売るとか自分を大事にしなくなるから
認めない。父親の扶養のもとの社会保険の被扶養者義務を無効にしたいって言ってたけれど、
できないじゃない。」って言われた。
もう何もする気力ありません。親を殺すしかどうしようもないのかな。
親が死なない限り結婚できないのかな？

517だけど 自立の手助けしてくれるNGO団体→NPO団体の間違いでしたすみません。
毒親は偉そうに「自立」って言うけど実は自立出来てない情けない大人なのは毒親の方だよ。
夫や姑への不満、結婚に失敗した恨みを娘イジメで晴らしてきた幼稚でサイテーな奴。
自分の意見言ったり人生楽しむことも許されずに育った。自立を許さなかったのは毒親本人！
見合いはOKだけど恋愛は許さんて感じだった。見合いを勧めるのも「娘にいい人と結婚して欲しいから」ではなく、とにかく娘が恋をして男に愛される幸せを味わうのが許せないんだろうね イカれてるよ

>>349
まともに愛情をあたえもせず、必要な自信をもたせるためにはぐくみもせず
「二十歳すぎたら自己責任」というのってまさに毒親。

反抗期みたいなことをいうなってかいてあったのもあなただとおもうけど

それもまさに毒親なんだよね。反抗してるんじゃないの、正当な主張をしているのに
「反抗」というのがそのまま毒親。

親としての資格なし。子供うまないほうがいいよ。愛情と思いやりがない。挑発するような言葉しか吐けない
あんたがこどもをそだてることこそが
犯行だから。

うちの祖母と母親二人とも性格破綻してるんだ。
端から見ればよく似た性格なのにものすごい仲が悪い。
この母親に育てられた私も性格破綻しているのか、これからするのか。
あんな風にはなりたくないと思うが、
それはきっと母親も祖母に対してそう思っていたことだろうな。
どうすればいいんだろう。あんな風にはなりたくない。

統合失調症になってた時に幻覚の事を親に説明してたら「それは守護霊なんだね」って言われた時は本当にムカついた。

今まで反発せずにいたから上手く説明出来なくて涙流しながら言ったら守護霊って言われて、もうだめだなと思った。

今は離れてるから少しよくなかったよ。

先生に「親としての自信をなくした」とか言ってたくせに次の日には自信回復。

毒親って江原とかその手のもの大好きだよね
中身からっぽで自分のことしか考えられないからそういうものに左右される
馬鹿みたい、早く逝けばいいのに

江原とか細木とか家の母も好きだなw
そういえば何年か前に地元の有名な
拝み屋に連れて行かれた事があった。
｢旦那さんや子供で苦労したでしょ｣
とか何とか言われて信じ込んでた…。
母に何か言うとすぐにヒステリー起こして騒ぐんで、
父は適当に宥めて酒飲んで現実逃避。
解決しないとまずい事があるのに現実は見ない。
母は正直頭は余り良くない、しかし異常に口が達者で贈り物好きだ。
家で自分の都合が悪くなると、
わざわざ近所の人を呼んでくるし手に負えない。
父は私を不憫に思ってくれているみたいだけど、
表立って庇うと私にしわ寄せが来るので、
結局放置されたままだよ。
妹は普通に扱ってもらえて育てられたのに、
どうして自分だけが理不尽な目に遭ってまで、
親の最期を看取らなきゃいけないのか納得出来ない。
親戚からもプレッシャーかけられてるしやり場がない。
多分親が死んでも泣けないだろう、安心すると思う。
こんな自分が嫌いで堪らない。

宗教にすがる前に自分の態度改めたら娘を幸せに出来ただろうにね。簡単な事なのに…まあ、娘の幸せなんか考えてないんだよな。ストレスのはけ口としか考えてないんだよな。
姓名判断を信じてる今の自分も毒親と同じあなのムジナかも知れんが

中国の★レイプ拷問虐殺殺人動画画像 ★
たくさんっ！！！（★全部本物です　命かけて★）

↓↓↓↓↓

http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1208446145/
(↑１５を見てください↑)
(((( ；゜Д゜)))(((( ；゜Д゜)))(((( ；゜Д゜)))うわああああ


これ見て寝れなくなったよ。。。
長野の聖火リレー必ず行くよ　中国に抗議するっ！！！

毒親が私のことを凄く愛してる
親だから・心配だからが口癖で、娘には何を言ってもいいし、やってもいいと思ってる
それを少しも悪くないと思ってるから困る
あんたがおかしい卑屈と言われたり・・・
でも毒愛wみたいなのがあって
「あんたが私を見捨てたら、ホームレスになってあんたの名前を叫び続けてやる」
と、脅しに近い執着をみせてくれるよ

私を自分の一部だと思ってる
すっかり洗脳された

>>528
ホームレスになって死ねばいいと思う。

もう二十歳なのに、夜、寝室にいないで自室にいるだけで
母親が｢早く寝なさい！明かりがうるさい！｣と大声でキーキー喚く。
(自室と親の寝室は階が違うので明かりが届くわけもない。)

そんなに自分の見える範囲にいなきゃいけないの？('･ω･`)
ちょっとくらい夜更かしして考え事しててもいいじゃん…
これも少し毒親ですよね？

ああ立派な毒親だ

>>530
まったく同じだ。
自室じゃなく居間にいてもうるさく言われるし、
何度も様子を見に来て、何をしているのかチェックする。
落ち着いてネットやテレビも見られない。
無視すると酷い時はブレーカーを落とされる。
仕方なく寝るしかないが、
朝母の大声で目覚める。耳をすませると夕べの私の態度(無視したから？)を誇張して父にまくし立てている。
同じ事を親戚や近所の人にも子供の頃から、
自分の居ない知らない所で言っているようだ。
(それとなく教えてくれた人がいる)
なので自分の話はまともに聞いてもらえない。
普通にしているのに頭がおかしい人扱いみたいだよ。
どうしてか解らないけど学校や職場でも、
母と同じ様タイプに根回しされて人間関係を壊されやすい。
人が信じられなくて怖い。

母子家庭で、自分の人生を投げ打って私を育ててくれた母なんだけど
感謝と同時に毒なのがとても苦痛
過保護・過干渉で、私がやること全てを「無理だ」「間違ってる」と否定する。

機嫌が悪いときは「一人で生きろ、もう成人したんだから親と子ではない」と突き放すくせに
機嫌がいいときは「早く会いたい。愛してる。」と言う。
そして、「私のことは構わず自立して幸せになって欲しい」と言いながら
「いつかあなたと一緒に暮らすのが夢。そのためにどんなに辛い事も耐えられる」と言う。

私の自立を願っていながら、将来は一緒に暮らすってどういうことなんだろう
母の愛が重い。
でも本当に私と暮らすのを楽しみにしている母を見捨てられない。
ただでさえ母は私のために人生捧げてくれたのに、私が見捨てたら母の人生は…
でも、母といると辛い。いっぱい傷付くし息苦しい。自信がなくなる。
でも母を無視するなんてかわいそう。
現実問題、私が養わないと母はホームレスになるだろうし…そんなの悲しすぎる。
どうやったって逃げられない。

幼少期に猫かわいがりされて、小学校５、６年ぐらいになったら親から何もされなくなった。
髪の毛を自分で結うことも、布団を上げ下げも、料理の１つも分からず、親に聞いても、邪魔とか忙しいとかで教えて貰えなかった。
周りを見よう見まねでやっても、やっぱり周りから浮いた。
先生にも注意され、それに母は怒り、責められた。

高校生になるぐらいまでは、普通になるのに苦労した。
高校生ぐらいにやっと、ただの地味喪ぐらいになった。
いじめられて当然だったんだなと思う。

たまにすごく優しい時があるんだよ…

一緒に仲良く買い物に行って、ご飯食べる時も「それ一口ちょうだい〜」なんて言い合ったりしてさ
友達親子みたいな。

でもケンカしたり機嫌悪い日は最悪。
すぐ怒鳴り散らして叩いてきたりネチネチ罵倒してきたりする
なぜ冷静に話せないのか。

てかこっちが母の本当の顔なんだよね
たまに見せる優しさにうっかり騙されそうになるけど。
DV野郎のパターンに似ている。

いい加減嫌気が差してきた
こんな親ならいらない。

そう、たまに優しいことしやがるから親が悪人だと気付くのが遅れて、人生台無し…
毒親なんか捨ててもバチは当たらないよ
というか毒親に精神ｽﾞﾀｽﾞﾀにされて自分の人生も悲惨なのに親の相手なんかしてる余裕ないし！
親孝行は親に誠実に育てられて人並みの幸せを掴んだ奴がするもの

>>535
同じような母親だったけど
毒親だと思ったことなかったわｗｗｗ
それ毒親の部類に入るんだね。

思春期はいる前に自殺しやがったから
「私は母親が愛してくれてたのに・・・」と思って今まで過ごしてきた。

機嫌悪いと機嫌悪いと殴られたりタバコや包丁近づけられたり
冬に裸で外にほっぽりだされたりしたけど、それ躾だと思ってたわ。
たまに抱きしめてくれるときもあったし友達みたいに仲良くしてたから
毒親だって気づかなかったのかな？
>>534
それ普通じゃね？てか髪を結うことも布団の上げ下げも小3くらいにはするべきでしょｗ
どんだけ甘えてんのｗ地味喪でいじめられんのが、そのせいだと思ってんの？
いや私も地味喪だったけどさ。

>>537
突然「自分でやれ」と放り出す前に「やり方を教えておく」のが普通。
野生動物だって子供に狩りのやり方を教えないまま放り出す事はしない。

>>538
見よう見まねの動物だっているじゃない。
私はそうしたよ。

まぁ料理はできないままだけど

キチガイボダ母とそれに言いなりの父
母がヒステリー起こして最後にはみんな自分が悪いことになる
母に首絞められて暴れたら黙れキチガイ死ねって父に言われて、途中まで父はまともだと思ってたからショックだった。キチガイ全部お前が悪いと言われまくってきたから、ほんとにそうな気がしてきた…疲れる

＞533 過保護と過干渉は全く別物ですよ。
貴女のｹｰｽは完璧に過干渉ですね。
夫運が悪かったのは夫婦間の問題で娘とは全く関係無いし、毒母自身も馬鹿夫と恋愛して一度は女の幸せを味わったわけだ。
なのに娘を縛り付けて喪女にさせるのは毒母そのもの。
早めに家出たほうがいいんじゃない？

旅行や遊びに行く前に必ずと言っていいほど、ケンカ売ってくる。
なのでいつも最悪な気分で出発しなければいけない。

何日も前から楽しみに支度したりしてんの知ってて、わざとぶち壊すんだよね
お陰で何してても心底から楽しめない。

>>540
家と似ている。
自分から見ると母が自己愛のボーダーでお金にうるさい。
父は母の言いなりというか、
お金関係や家事の事で頭が上がらない。
(自分の下着の在処も人任せ)
面倒な事が起きると、昼間から酒を飲んで寝てしまう。
そんな父母は共依存関係、愛がない。

ずっと普通の会話なんてない。
話掛けてもテレビの方が大事らしい。
普段がそうなので相談しないで動くのだが、
それが気にいらないらしく、否定的な事ばかり言われる。
何度も家を出ようとしたが、サンドバックの私が居なくなるのは都合が悪いらしく、
あの手この手で邪魔してくる……そんな時だけ無駄に優しい。
情があるから我慢して来たけどもう限界だ！
親を棄てる気持ちの整理が完全についた。

２１年間、親好きになれたこと無いかも。
最近、その間自分がされた事洗いざらい整理してたら
まじ憎たらしくなってきてさぁ。
ぶっちゃけ○ろしていいっすかｗってかんじ。

あるある
いかがわしい場所に行くわけじゃないのに外出するってだけで
不機嫌になって当たってくる。子供が何かを楽しむ事が気に食わないのか、
自分のコントロール出来る範囲に置いておかないと気が済まないんだろう

親マジキモいよな
こんな奴のご機嫌伺いばっかりして、神経磨り減らして人生台無しにしたのかと思うと悲しくて。
こんな親に当たるなんてよほど運がないのかな
＞542私も楽しい事全然出来なかった
部屋を可愛く飾りつけたり、タレントの追っかけしたり、自由に笑ったり自分の意見言ったりしたかったなあ…

私が友人と遊びに行く時に、
ボソッと「いいわねー」と言う母。

その割には人付き合いは疲れると言って自分から専業主婦で引き込もって
自分が家族に家事をやらせないくせに、「誰も手伝ってくれない。家事が急がくて出かけられない」
と言う。
手伝って欲しかったら人がやろうとしてるのを文句付けて止めさせるの止めたらどうだと言ってみたい。
一度それっぽいことを言ったら、「だってあんたたちは私みたいに完璧に出来ないでしょ、だから任せられない」と言われた
だから今は何もしない
どんだけ家事がキツイと愚痴られても心の底では自業自得と笑ってる
望んでないことまで世話してきて、「あんた達のためにこんなに尽くしてあげてるんだから」と、真顔で言う

何やっても「あんたは騙されてる」って言う両親に疲れた。
友達ができたことも、初めて片想いした時も、気に入った物をお金貯めてやっと買えた時も。
(まあ片想いの件は実際騙されてて、告白したいからと呼び出されたら、好きな人は居なくて
指定場所に言ったら同級生に笑われながら写メ撮られたんだけど)

たまにそういう本当に騙されてた時のやっぱり…って気持ちも辛いし、
逆に大好きな友達の事を騙されてるって言われるのも辛いし。
年々何かを信じるのが難しくなってきた。
裏が無いことなんてあるのかな…

成人するまで、
結婚しないのに異性と付き合うのは不潔でおかしなこと、彼氏がいるような女の子と遊ぶのも不潔
みたいに言われてきた
就職すると周りはやっぱりそれなりに恋愛経験のある人がほとんどで、おかしかったのは自分なんだと痛感させられた
両親が40代過ぎてから産まれたせいかもしれないけど
考え方によその家とギャップがあるのが昔からつらかった

優しい時とそうでない時で人格変わるからどっちが本当の顔か分からない

自分も親には感謝はしているけど、あまり好きではないです。
褒められたこともないし認められたことも滅多にないので、会話はあまりありません。
家に帰ったら自分の部屋に直行する毎日です。

>>536
そんなことはないよ。
本当の親なら、子どもが幸福でいてくれることを願うはず！

だから、毒親・DV親の子は、親と離れたところできちんと自分を持ち、
お天道さまに感謝して幸福を感じて、まずきちんと自分の人生をまっとうして
幸せでいられるように、親と離れて自分をきちんと幸せにしてあげるのが
親孝行！
歪んだ親は、間違ってるから、でも自分じゃその間違いを正せずに
破滅ばっかり呼び込んでくるから、おかしい親のおかしさに巻き込まれずに、
人としての正道を必死で自分で選んで、まっとうに幸福に生きるのが、
歪んだ親をも超えた所で出来るまともな親孝行なんだよ。きっと。

歪んだ親には、悪魔が棲んでるんだ。悪魔に負けちゃダメ！
悪魔の親は、相手にしちゃダメ！

悲しいな。親を悪魔って言わなくちゃならないなんて。
でも悪魔だから、悪魔に負けちゃダメ！

まず自分を幸せにしなくちゃ！きっとそう！多分そう！ううん、絶対そう！

最近「これって毒親か？」と疑問符付く内容のレス多いね
>>547なんて親と同じぐらい本人の方にも問題があるように思える

高校２年まで優等生の良い子ちゃんだった．５４７に似ていた．
ある時「このままでは殺される」と思い、キレました．（苦笑）

なにか理不尽な事を言ってきたら「うるせーババア」とか反抗ｗ
言う事を聞かないとカバンや教科書隠すトンデモナイ母でしたが
「あー良いですよ〜ｗ学校行きませんからー」と向こうが根負けして差し出す
まで遅刻は何回もありました．
メンヘル親の言う事まともに聞いていたらこっちまで基地外伝染するってｗ

小学校低学年頃から自分の親は毒っていうか、あーこいつダメだなってうすうす分かってた。
２ちゃんで毒親って言葉知って、やっぱりねって感じだった。

毒親だしDQN妹だ！
たまに帰ってきては深夜にガタゴトうるせぇんだよ！

小さい時、友達んちで友達の両親と一緒にリビングでケーキを食べてお話をした
気づいたら泣いてて、理由もよくわからなかった
未だに仲良い家族を見ると泣きそうになる

もう悲しいとか、感情を出すのは苦しいから、忘れたよ。何もかも。

>>557
＞未だに仲良い家族を見ると泣きそうになる

あるあるｗ

>>553
>>547の書き込みだけで判断されても困ります

>>552？毒親はﾀｰｹﾞｯﾄの子が、楽しそうにしてたり、ごく当たり前の自己主張をしたりすると不機嫌になったりするから、
子は親の顔色伺って自分の幸せを回避するようになる。子にとっては親は神だから、まさか親が異常な奴だとは気付かない
最近はネットで自分の親は異常だったんだと気付ける人が増えたと思うけど気付いた時はもう大人で
人生を送るのに必要不可欠な恋愛ｽｷﾙや自己主張して有利な人生を築く能力を抑圧されてきたから、
所詮まともに育てられた連中よりも不幸な人生しか送れない…
自分が小さい時に糞親死んでくれたらよかったのに

幸せ回避か…解るなあ。幸せになろうと思えない。まず自分にとっての幸せがよくわからない。

なんだか、私は子供なのに母親代わりをさせられているよ…


私は聞き手のポジションから外れては駄目らしい。

相談してもふーん。で、それより〜と自分の話に持っていく。

母親も元は娘であったのだから、子供を産んだとはいえ母親のポジションに固定されなければならないという訳じゃないけど…

気を使って演じている私の心には気が付かないでしょうね。


天真爛漫とか、無邪気とか、羨ましい反面近寄りたくない。

出かけたり遊んだりすると、必ず帰りには「母を差し置いて自分だけ楽しんでしまった」という罪悪感が出てくる。
多分一生付き纏う…

>>547
まるっきり内と同じだわｗ
趣味は自分の病気の話（花粉症など）と、近所の悪口。
一方的に延々と何時間も話し続けてる。

>>564
>>547だけどこういう種類の親ってやっぱいるんだね…
一日の話題と言えば、近所の悪口、旦那の悪口、テレビの悪口、「しんどい」「きつい」「もう死ぬかも」
よくまあこんなに卑屈になれるものだと思うよ
テレビ見ながらケチつけるのなら見るなよって話

>>562
>聞き手のポジション
良くわかるよ…。
具合の悪い話、近所の噂話、延々聞くはめになってる。
そして話しかけられる時は、上の話題か用事を頼まれる時だけ。
都合で断ると我が儘だそうだ。
うまく話を繋げようとしても、こちらの話は無視。
自分の話にすり替わるか、テレビが聞こえないとか言われる。
子供の頃風邪の熱から痙攣起こして、国立病院で七年投薬と脳波をとっていた。
その時も祖母が言わなければ放置される所だった。
｢ちゃんと育てられないなら産むな！｣とキレたら
｢親も子供を選べない｣と
逆ギレされました。
なんだかんだあって、１０年選手のメンヘル。
生まれて来なければ良かった。

毎日お風呂に入ると怒鳴られる。（無視して入るが）
私のおしゃれを嫌い、昔はもっさい格好で目も当てられない感じだった。（大人になってからスカート履いた）
母親しかいないのだが、お小遣いを貰った記憶無し。
家事が大嫌い。
二言目には言い訳。

高校の授業料（70万）専門学校、免許、その他授業料全て自腹だった。
パソコン（ネット代）や夕飯以外の食品雑費、その他モロモロ。
彼氏を作れとか、私の恋愛話は一切興味なし。
子供は親を選べないとは言ったもんだ。
普通って素晴らしいね。

>>553
思いっきり毒親だと思うけど。
望んでないことまで世話して「あなた達のために〜」って言うところがウザイ事このうえない。
こういう事言う親って、ホントは自分が一番大事なんだよ。
自分をいい人に見せたいから、こういう事言って、子どもの自立心を奪っていくんだよ。

付け足し。
相手がどうしたらいい道に進めるのか、まったく考えてない。
自分が一番大好きな毒親だと思う。

今月入ってかれこれ12万以上は渡してるが、まだ８万足りないと言う。
親父の給料もあったのに、何に使ったんだろ？
もう金ないよー。

>>570
あなたのお父さんは、あなたが両親に仕送りを送ってる事を知ってるの？
もし、知らないなら「今月12万も仕送りしてあげたのに、まだ8万足りないってお母さんに言われたんだけど、お母さんにあとの8万を何に使うか訊いといて」と言えば良いと思う。

それにしても、そんなに両親に対して仕送りを送ってるなんてすごいね

>>570
あたしなら絶対仕送りなんてしないけどなー。
毒親に渡す金なんてあるか！って感じ。

世間体や体面保持で子供を作るなら、
どんな子供でも受け入れて育ててくれ！
見た目や能力で親に切り捨てられるタイプは、
何処に行っても居場所がないんだよ!!

こんな自分に生まれなければ、愛されたかも知れないという希望。
醜くても見捨てられない人もいる現実。
人と比べても仕方ないのはわかってる。
否定や無視や

なんか疲れた、休む。

受け入れるのがそんなに困難で苦痛なことなのかな
それが欠如してるから毒なのか。

今まで教育や生活面で不自由せずにしてくれたこと
それだけは感謝してる、でもそれだけだな。
会話のない家族が苦痛で仕方なかった。
自分をどう表現したらいいかわからない
もう直せないだろうし、こんな自分を抱えて生きてくのが本当に辛い

>>574
辛いよね・・・。
暖かくて楽しい会話のある家族のもとに産まれたかったよね。

我が家にはアル中がいるんだけど
以前友人宅にお邪魔した時、そこのお父様がビールを飲んでたんだ。
しかしそのお父さん、アルコールが入ってるのに、いたって普通なんだ。
ニコニコして、友人家族も父親に普通に接してた。
アルコールが入ってるのに暴れもしない、暴言も吐かない、ウィ〜って酔っ払ってない。
私には衝撃だったよ。
アルコールはベロンベロンに酔っ払って人格をおかしくさせるものだと思ってた。
お酒飲んでも普段と変わらない人がいるなんて知らなかった。
友人家族が、酒を飲むことを嫌がりもせず、アルコールの入った父親と仲良く接してたのも驚いた。
普通家族は父親が酒飲んでたら嫌悪するものと思ってた。

今でもお酒入った人には反射的に嫌悪感持ってしまう。
酒臭い酔っ払いは死ねって思う。

>>575
ほんとにね…。

>573、574
毒親は頑として我々を受け入れたくないんだろうよ。デキが悪けりゃバカにしてイジメ、デキが良くてもﾗｲﾊﾞﾙ心むき出してイジメる。家庭内でイジメをするなんて情けない大人だよなw
『家庭内（家族内）殉教』という言葉がある。よかったらググって。
うちも教育熱心だったけど感謝なんかしてない。人間として親に受け入れられず、自己を持つことを許されずに育った人間は
たとえ、いくら学歴付けても、スポーツ出来ても顔立ち良くても人は幸せになれない。

毒親持ち女の末路は
東電ＯＬ殺人事件の被害者みたいになっちゃうのかな？

精神病で通院してて､治そうとしてるのに､｢それはだめだ､こうしろ､親の言う通りにすれば必ず治る｣で､治らなければ､｢お前の心が悪いんだ｣
家も教育熱心だったけど､感謝なんかしてない｡
母方の祖父母も母や私と同じくメンヘルで､よく母に暴力振るってたらしい｡で､母もまた今までされてきたことを自分にしてる｡
喪だから絶対ないと思うけど､もしうっかり自分に子供なんかできて､また同じようなこと繰り返すかと思うと怖すぎる｡

多くを語りすぎてしまえば
真実はぼやけてしまう
言葉は時にとても無力で
想いを邪魔してしまうから
ねぇ正しかったのかなんて
ねぇどうか聞かないでいて
そう僕は行く
この先がたとえ どんなにも
理不尽な場所だったとしても
僕はもう僕で
あり続けるしかない事が
君の胸に
悲しく響こうとも


ツラい時は歌を慰めにしてる。
自分の事書こうとしたけど、
まとまらない。f(^_^)
だめだにゃあ。

>ある時「このままでは殺される」と思い、キレました．（苦笑）

私も「殺すまでやられる」と思ったことが。そしてやり続けられて
（その時ｶﾗﾀﾞ壊してて寝たきりだったので）自殺未遂を１回だけしたことが。

>>566-569
あなたは私かｗ

そういう私は19年モノのメンヘラ（´・ω・｀）

>デキが良くてもﾗｲﾊﾞﾙ心むき出してイジメる。

あるあるｗ
高校入学の時に慶応女子受かったけど、親に「泥棒！」って罵られてたので遠慮して
入学辞退。
学費月額２万の公立高校へ。

漢字検定を受けたいって言っても「泥棒！」って言われて4,000円の受験料が出ない。

大学受験の時に、身体壊してたのを押して早稲田受かったら
「病人のくせして早稲田いきたいなんて生意気だ！」って髪の毛持ってひきずり回されて
言われて、学費出して貰えなくて入学断念。
焦って学費関係のことをどうにか補えないかと調べたけど、一家の収入自体は1,200万以上
あった為奨学金関連が受けられなかった。

王子として育ててる息子の学費は湯水のようにあるのに娘の学費はない。
でもズブズブに甘やかした息子も、親の言うなりになって人格持つのは禁止なのは変わらないので、
自分が何をしたいかわからないって言って自主性がもてず、ギャンブルとサラ金からの借金を重ねて
早稲田の付属高校６年かけて（学校通わずギャンブルばっかやっちゃって留年を繰り返して）卒業し、
早稲田大学に入学したもののやっぱり通わず８年在籍した挙句放り出されて中退。

弟がやりたかったのはギャンブルとゲームだけ。勉強したかったのは私！
弟は何１つ続けることが出来ず、会社も入ってもすぐクビ。
でも弟が会社をクビになって家に帰ってくると、嬉々としてお正月用みたいな特大サイズのエビフライ
とか作ってお大名扱い。そりゃ息子が外で大変なことなんて何１つやるわけないじゃない。
そういう狂った甘やかしはやめろって幾ら言ってもやめない。

私は100円の物が欲しいって言っても「泥棒！」と罵られるので服も靴も全部バイトして買った。
美容院も親に代金だして貰って行ったのは、20歳前で２回しかない。弟は勿論行き放題。
泥棒呼ばわりされるんで大学の学費はいずれ自分で働いてつき返そうと思って必死で勉強したのに、
まともな大学はいった後からがやっと人生の始まりだと思ってたのに。始まる前に終わってしまった。

それで将来の安定がないとか金がないとかキチガイですか？
何がしたいんだ親よ？
子ども伸ばして稼がせた方が得だろ？
何もかもズタズタにしてメンヘラ作って何が楽しい！？（弟もメンヘラです）

ちなみに母は田舎の高卒です。
高校卒業まで太ってて白豚って言われていじめられて、友達一人もいなかったそうな。
「娘なら自分の思い通りになるから」って私が幼少時から言ってて、私は母の愚痴袋でした。
子どもが１つでも幸せになることが許せなくて、破壊して破壊して破壊して何が楽しいの！？
子どもの能力伸ばして、楽しく笑い合える家庭を作って、子どもをいつまでも幼児にしておかないで
育児は20歳までにしてしっかり稼げる大人を作って明るい未来を築いた方が楽しいでしょうに！
頭おかしいのかキチガイババァ

幼き僕が選んだ道は
二度とは引き返せない道
あれは最初で最後の覚悟
遠くで未来が叫んでた
ねぇあの日の僕がほら
ねぇ背中で頷いてる
そう僕は行く
振り返らずに 逃げ出さずに
顔を上げて歩いて行くんだ
僕はもう僕で
あり続けるしかない事を
君はいつか
解ってくれるだろう


強い向かい風が吹いている
冷たさがやけに肌に染みてくる
凍えそうにかじかむ手を今
真っ直ぐに向こう側に伸ばすんだ


そう僕は行く
この先がたとえ どんなにも
理不尽な 場所だったとしても
僕はもう僕で
あり続けるしかない事を
僕自身が
受け止めなきゃならない
decision/浜崎あゆみ
この歌聞くと涙が止まらなくなる

583
あんたはまともでよかったね。
あんたの親はキチガイだよ。それはもう病人だと
思うしかないと思う。

あとは、そんな親を捨てて自分の人生を生きてほしい。
ワーキングプアでも楽しく生きていける事も可能だと思うし
（自分は手取り16万で36歳だけど、仲間がいるから楽しい）

親は捨てていいんだよ。
辛い思いした分、人の気持ちとかわかるようになるし
人の立場にたてるようになってない？多分なってると思う。

美輪さんが、辛い人生を送ってる人は、それに耐えられるから
神様が試練をあたえてくれてるらしい。
なんか本に書いてあったよ。
その分、自分のレベルがあがるんだって。
私も色々あったけど、その分自分のレベルあがったと思う。

確かに自分は親や兄弟よりは生まれつきレベル高いと思う。もしあの世があるなら高いｽﾃｰｼﾞに逝けると思う。親兄弟はビンボー喪な私をすっかりバカにしてるがね。
ビンボーは別に構わないが、自分よりもイケてない人生を送る娘の事を毒母は「シメシメ」と内心笑ってるのかと思うとやり切れなくなる。
人の痛みが解る…か…
うちの毒親と親に溺愛されてた弟なんかは昔からよく貧しい人や体の不自由な人を笑い者にしてたけど、私は幼いながらもその輪には絶対加わらなかった。連中は生まれつき薄情なんだろうね。こんな奴等とよく一緒に居たと思うよ。

583の場合弟さんも被害者だよ。
弟さんがやられてきたのは甘やかしというより過干渉では？
兄弟全員親に潰されるのと、兄弟間で自分だけ親に人生潰されるｹｰｽもある…
どっちも辛いな

損得で行動する親・・・・

母親が毒だと思ってたけど、父親もかなりのモラハラ野郎だと気付いた。
早く自立したい。
毒母は「女は一人暮らししちゃいけない」とか言ってるけど。

小さい頃から両親の仲は破綻してた。
二人とも外面気にして離婚はしなかったけど、家は荒れ放題だったし、家が一番怖かったから早く離婚して欲しいと思ってた。
そんな時本当に離婚話が出た。私はてっきり母に引き取ってもらえると思ってたけど、話し合いの時に、母は
『喪子はいらない。
兄だけ引き取りたい。』
と私の目の前で言った。

10年たった今でもその一言がじわじわ効いてる。人が信用できない。
母親にも愛されないんだから他人にももちろん愛されないんだ＼(^O^)／

いや他人は愛してくれるお
問題は愛された事がない自分が人を愛せるかだお

>>592
の見捨てられた悲しみは解る気がする。
身内に目の前で裏切られるのは耐えられない。
多分直後はショックで、ただ生きるだけで精一杯だったんじゃないかな？
環境も変わっただろうし。
落ち着いた頃に、自分はフラッシュバックして何も手に付かなくなる。

>>592→>>590
親にすら愛されない自分が人に〜も同じだ。
理屈では違うんだ！といくら思おうと努力しても、
また裏切られる恐怖を思い出して心が閉じる。

>>592>>591>>593
590です。
実はあの後また離婚しないことになったから、余計に質が悪い…。
母親とどんな顔して話せばいいかわかんないし、母親にも距離を置かれるようになった。
父親は無口の関白だし、本当に家にはいられなかったから家出た。

あの後、寂しくて食べ物に依存して今ピザだし、人の心の裏の裏まで読むようになって人間不信だし＼(^O^)／
自分のせいなんだけど、ちょっと親を憎んでしまう。恥ずかしい。

>>594
つ ( ^-^)_旦〜
私も一緒に/◎＼ｺﾞｸｺﾞｸ
なんだかねぇ…f(^_^)

>>594
全く一緒だ。あなたみたいな人と友達だったらどんなに良かったか。
わかってくれる友人さえ居たら私はもっと人生を楽しめたかもしれない。
でも友人には（二人しかいないけど）毒親持ちだなんて言えない。
恋人は勿論居ないし兄弟もいない。誰にも相談出来ない。悲しい。辛い。

兄弟なんていない方がいいよ。毒親はたいてい兄弟間で接し方に差を付けるから
兄弟なんて「痛みを共有出来る」どころか、
毒親に愛されて普通に扱われてきた兄弟は親サイドに付いて親と一緒にイジメてくる。
自分は昔兄弟にセクハラを受けて、それを毒母に告白したんだけど母は
「あの子もそういう事に興味ある時期だったんだよ。」の一言だけ。
日頃娘には性的なこと異常なほど禁止して半袖の服着るだけで売女呼ばわりしてきたくせに。
この頃から親兄弟が残忍な事件や事故に遭って不幸になる事を本気で願うようになった。

連投すまん。
>>597
兄弟間の差別、家もある。
家は妹だ。


うまく自分の事伝えられないや(^^;)
こんなんだから、親にバカにされるんだろうか？

お願いがあります。
次スレのテンプレに
"ダブルバインド"を入れて欲しい。
苦しいよ！

小学生の時､宿題でわからない問題があって親に教えてもらった時は
一問間違える達たびに殴られた｡
中学の時は友達を勝手に家に呼んだことがあったんだけど
それが親にばれて窓から無理やり追い出されそうになった｡
やめてって言ったら鼻と口ふさがれた｡
高校の時は完全に孤立してた｡相手にもされなくなった｡
卒業してからは家出て行きなさいよって言われたから今は一人暮らし｡
(もちろん言われなくても出てくつもりだったけど)
生活費はほとんどもらえないからバイトしてないときついけど
あの頃よりはマシかなって思う｡
それでも学費と家賃は支払ってもらえてるだけ感謝してる｡

貧乏をパチンコで補おうとするバカ父…
いい加減にしてくれ

＞それでも学費と家賃は支払ってもらえてる
うらやましい
本当は愛されてるか、母子のくせに金あるんじゃない？

そんな金出してくれんなら私も即出ていきたい

私は今は親とド田舎の一月1万数千円の住宅に住んでるよ

母子のくせにﾜﾛｽ

自分が腹たつからって母子のくせにはないだろ 可哀想な人だね

貴方がその醜さに怯えるために全てが鏡であればと願った
小さな小さな足跡たちはいつも傷口ばかりを掻きむしった
私は遠くへ？ 出来るだけ遠くへ？

一人だって気付いた瞬間在り余る悲しみは柔らいだ
泥を塗っては冠を与えたりいつも寝場所なんてなかった

結局このしなやかな心にかなうものなんて無い

私を土足で荒らしても 余白など無くても
全てはこの肌に触れる事さえ出来ない
貴方には決して見えたりしないでしょう？

Tiger in my Love

光がこの眼を殺して私を助けてくれると言っても
放し飼いのままの理想たちがその逃げを許しはしない

私は遠くへ？ 出来るだけ遠くへ？

｢言葉など要らない｣と言って誰かが森に導いてくれれば
鋼の様な皮膚が裂けて妖精が出てくるとでも思ってるの？

結局このしなやかな心にかなうものなんて無い

私を土足で荒らしても 余白など無くても
この牙は熱さを忘れる事さえ出来ない
貴方には決して見えたりしないでしょう？

Tiger in my Love

この腕が千切れたとしても 自分の手を離したくなかった
振り返れば今は あの花の色も見える

満ちない私を認めて｢早く次のを｣

私を土足で荒らしても 余白など無くても
全てはこの肌に触れる事さえ出来ない
貴方には決して見えたりしないでしょう？

Tiger in my Love



具体的に書けない
複雑過ぎて書けない
お父さんお母さん期待に添えなくてごめんなさい
でもこんな仕打ちはないんじゃないの？
私頑張ったよ 自分なりに
結果が出せないって辛いよ
どうしてもっと早く手を打てなかったんだろう？
バカみたいだ

つらくて・・・吐き出させてください・・

私が子供の頃から両親の仲は冷え切っていて
いつも母親から父親の愚痴を聴かされていた。
父親は家庭や子供の事には興味がなくて
亭主関白でアルコール依存症。
いつも、父親の動向を気にして、母親の機嫌を気にしてた。

もうずっと家庭内別居で、子供や物にもあたる父。

だからか、男の人が怖くて仕方ない。
先日妹が結婚して、容姿も要領もいい妹。
「あんた、顔を綺麗にするとか考えないの？」
男の人が怖いから、奇跡的につきあう事はあっても長くは続かない。
「どこまで親不孝なの！」
母に言われた。
不潔にしてる訳でも化粧をしない訳でもない。
彼氏が出来ないと、結婚に向かわないと、容姿が良くないと
親不孝。親不孝って・・・・

もう、つらすぎる。

心の底から誰かを信じること、委ねる事ができない。

>>606
良く頑張って来たね…。
つらいよね、周りを反面教師に歪まず生きて欲しいです。
私も頑張るよ、一緒に立ち直ってみせよう！
幸せになろう!!


テンプレ補足
>>445-446より
ダブルバインド
ネグレクト
インナーマザー
パワーハラスメント(パワハラ)
モラルハラスメント(モラハラ)
ドメスティックバイオレンス(DV)
トラウマ
フラッシュバック
家庭内(家族内)殉教
虐待の連鎖
幸せ回避
兄弟(姉妹)間差別
過干渉
娘に嫉妬する母


訂正、補足、削除等ありましたら、誘導願います。

立ち直る、べきなのは親の方だと思うけどね。
まず親が「お前は幸せになってはいけない！」ってﾒｯｾｰｼﾞを送りながら育ててくるもんね。
なのに今更「結婚しろ親不孝者！」はないよな…
606もきっと世間的には妹よりブスってわけではないと思うよ。毒親の心と目が腐ってるだけ。
たとえすごくブスな奴らでも恋愛して結婚して人生楽しんでる。
喪なのは毒親のせいだから、自分を卑下しないで欲しい

ごめんチラ裏なんだけど、暇してるせいか思い出してしまった。

小学校の頃、ずっと男子から悪口や殴られたり蹴られたりといういじめを
受けていた。家ではアルコール依存症の父親がいるから、母に余計な心配
かけたくなくて、いじめのことはずっと黙ってた。

小学校3、4年の頃から、「お前は暗いから友達がいないんだよ」と
両親からげらげら笑われるようになった。

あの時、生まれて初めて人に対して殺意を抱いた。
15歳から精神科の世話になってる。チラ裏ｽﾏｿ

母はヒステリックで気分に左右され、ひどいと暴力受けたけど
自殺したからか、今では美化されてる。
しかし母死んでから一緒に暮らしてる祖父母が毒親ｗ
母がメンヘラになったもわかる気がする。
私もメンヘラか、なりかけ＼(^o^)／

やっぱどこの家も連鎖するんだね・・・orz

家の毒親はまともな親に可愛がられて育てられたらしいよ、一概に親子連鎖するとは言えないんでは？
毒親達の共通点は夫婦仲が悪くて結婚してからの人生に後悔してたりする場合が多いと思う
その憂さを子供を苛めて晴らしてるんだろうね

まともっぽいから毒じゃないとも限らないよ。
誠実で優しくて誰より娘の事を考えてるように見えて、
「お前の為だ！」って毒を笑顔で使う親も居る。

そういう一見解らない毒親だと、それが正しいと思って
連鎖しやすかったりと言うこともありそうな気がするよ。
連鎖するうちに歪んで、解りやすい毒親が生まれるのかも。

ここの人達の認識だと世の９割は毒親になるな
親の僅かな欠点さえ許せないなんて、ここの人達はさぞかし立派なんだろうね

>>612
家庭板とか見てると、嫁いびりをする姑の大半が舅とうまくいってなく、
舅との関係が良好になると嫁いびりがおさまるパターンもあるみたい
家庭の円満には夫婦の円満が第一なのかもね

>>614
確かにｗ
このスレみてると躾と虐待の違いがわからなくなるんだけど実際どうなんだろう。
あと成人しても親のせいにしてるコメントみると、あちゃーって思う。

>>614>>616
すべては被害者の主観の問題です。あなた方が口を出す事ではない。
実際に自分の友人が悩んでいたらその通りに本人に言えるのか？と問いたい。

自分の価値観を押し付けるな

>>617
ごめんね(´・ω・｀)親いないからわかんないの。

スレ違いも甚だしいわ

カリカリすんなって。お互い経験したことない辛さはわからないから仕方ない。許してね。じゃあ去ります。

子供の頃の疑問にずっと捉えられて未だに抜け出せない。
アダルトチルンドレンって言葉を覚えて帰ってね。
なぜ母は私をぶつの？
なぜ母は兄と差をつけるの？
傷つけられた心のまま体と脳が大人になっただけだから、感情が消えるわけではない。
親なんかいようがいまいが、正常な環境でなければ意味を成さないよ。

人間は突然大人になる訳じゃない。幼児期にしっかりと保護者から受容されなければ自己を持てなくなる。
「大人になっても親のせいにする」って言う奴がいるけど、犯罪被害者が犯罪者（毒親の事）を恨むのは当然。せいにしてる訳ではない。
犯罪を犯されてきたのに、ここの住人はずっと耐えて、このスレで恨みを吐き出すだけで我慢してるんだからケナゲなもんだ。
躾と毒の境界線が解らないって？
毒親に暴力振るった事ある人いる？振るってもいいんだよね。親を躾るためにもwみんな親をどんどんイジメようよ。躾と称せば何してもいいらしいから

>>622
だから620で謝ってるじゃないか・・・。本当反省してるからぶり返さないでくれよ。

・お絵かきをしていたら「そんなくだらないものを描いて！」（妹には「お絵かきが得意なのね〜」）
・本を読んでいたら「そんなくだらないものを読んで！」（妹弟は言われた試しなし）
・漫画を机の中に隠したら（父母が買った以外の漫画はｌ禁止）、学校行ってる間に部屋全部荒らされて「何よこれぇえぇーーー！！！」絶叫、詰問、罵倒。（妹弟はお咎めなし）
・プライベート空間を荒らされた事を抗議すれば、「隠すのが悪い！！親が子供の生活を調べるのは当然！！」（妹弟の机の中を開けることは一切ありませんでした）
・強気の志望校出願しといて受験失敗したら大泣き、「何であなたが泣かないのよ！！」物投げつけ。（妹弟が落ちたら慰めていた）
・学校でメンヘラの子につきまとわれて、ストレスで過食＆劇太りしたら、寝ているだけで「ブス！デブ！」連呼。（妹にブスだのデブだの言いません）
・同じくストレスで鼻の穴の中までニキビができれば「汚い！」「生活を改めろ！」（ポテチ食いまくりでニキビ面の妹にその言葉を投げたことはなし）
・反抗すれば蹴飛ばす、更に反抗の色を見せれば、牛のように鼻の穴広げて蹴りまくる。何度も。「頭は大事だから叩いてない！わきまえてる！」（妹弟に手をあげた回数は片手の指以下です）
・こづかいアップを要求すれば「ここ3年間の小遣い帳を見せろ！」（妹弟は年齢とともに無条件で小遣いアップ）
・「お前は被害者意識が強すぎる！こっちが言ったことを全て勝手に捻じ曲げている！」（私は嘘を言っているのですか？「そうだ！」）
・バイトが1時間遅くなれば、帰宅途中の道で仁王立ちで待ち構える（妹が終電逃した時は、大慌てでタクシー乗ってお出迎え、お小言なし）

父と母は「上の子を踏み台にして下の子供を上手く育てる」系、私は父系母系ともに初孫。
叔母と娘に始まり、年に1回顔を合わせるかどうかの親戚に至るまで「私（と娘）はあの親子より頭いい！できる！」と
勝負を挑んでくる性根の腐った婆ばかりだったので（田舎に帰るたび、知能テストやら書道の腕前、家事スキルなど全て比べられた）
そいつらへの体面保つために「できる子」「見た目の良い子」である事は要求。
叔母達の攻撃対象にされ、いびられている時も「（私）にはかわいそうなことしたわ〜」と口にするだけ。何もしない。矛先は私以外に向かない。

私が喋る事は全て捻じ曲げた嘘で、真実ではないらしい。
もう自分が何を言っているのか何を聞いているのかわからない。
ブスのニキビ面で音痴で運動もできなくて、男関係なんて一度もできなくて、下半身デブで毛深いまま
四半世紀以上が過ぎてしまった。
もういやだ。

606です。

>>607
>幸せになろう!!
ありがとう・・・
幸せになりたいのに、幸せが怖くて、きっと幸せというものが
どういうものか、解ってないんでしょうね。

>>608
>自分を卑下しないで欲しい
ありがとう。
ここでも時々あるけれど、（蒸し返している訳ではありません）
ずっと、自分が駄目なのを親のせいにしていると思っていたし、
親にもそういわれてきました。
自分を卑下しないことって、本当に小さな頃から培われるものですね・・・

>>609
私もそうでした。自分の事みたいで泣けてきました。
609さんと同じ年頃のころ、学校でいじめにあっていて、両親には
「お前が、はっきり（ものを）言わないからいじめられるんだ」と言われましたよ。
はっきりものが言える状況ではなかった。
いつも父の事でピリピリしている母、家ではアルコール漬けなのに外面はいい父。
何を、どう、はっきり言ったらいいのか・・・・

男の人の低い声や、足音、アルコールの匂い。
（ヒステリックになった母がよく食器を洗っていたので）
食器のガチャガチャとした音や割れる音。
全部、いまだに恐怖でたまらない・・・。

兄は自室を与えられたが、部屋が余ってるのにも関わらず、私には自分の部屋がなかった。
「おまえなんかが使う部屋なんか無い！」といわれた。
リビングに私の学習机が据え置かれて、そこが私の場所だった。
その私の机を私の留守中に漁る。私宛の手紙を全て読む。私の日記も読む。
止めてというと「ここは私の家だ、私の家のものは私が何もかも見ていいんだ」
本当に止めて欲しくて、泣いて「止めて、こういうことされると、私はこれからの人生まともに生きれないようになる」って訴えたが、鼻で笑われ黙殺。
日記や手紙を学校に隠したら、日記は読まれなくなった（と思う）が、手紙は私が読む前に開封された。

支離滅裂だけど、なんかこれ以上書けない、あの時の記憶がグルグルする。
これだけじゃないけど、境界を土足で侵略されまくった私は、対人関係のまともな距離感が掴めてないと思う。
人に迷惑かけてしまうし、なるべく人と接さないようにしてる。
孤独だが仕方ない。

独立して、一人暮らしして、少しは安心できるようになった頃、私のアパートに入れろといってきた。
全力で断った。
「親に合鍵渡さないなんてどーのこーの」といわれたが、頑張って突っぱねた。
しかし、緊急用にと親戚に渡しておいた合鍵を入手され、留守中に上がりこまれた。
親戚には母親にだけは絶対渡さないでとお願いしていたが、ダメだったようだ。
なんかもう折れた。
最後の力を振り絞って、鍵だけは変えた。
引越し資金を貯めている。
でも、また付きまとってくるんだろうなと思ってる。

>>626
何この毒親の典型…酷すぎる。辛かったろうね。頑張ったね。

子供の全てを把握しないと嫌な親って居るよね。不安なのかもしれないけど
逆効果だって事に気づいて無い。自分の育て方を省みようとしない。
いい親なら何も言わなくても子供のほうから逐一報告があったり相談があったりするのに。

>>625さん
>>609です。
私もアルコールの匂いを嗅ぐと色んな記憶が蘇って憂鬱になります。
大きな物音も、酔った男性も、人が怒っている姿を見るのも怖いです。
でも、分かってくれる人がいると思うとまた明日からも仕事頑張れます。
本当にありがとうございました。

>>628
あなたは私ですかと言いたい
人が苛々してる時の声色、
雰囲気、バタンという物音にいちいちビクつく。
よっぽどじゃないと我が家みたいに「怒りの爆発」は、普通は始まらないとわかってるが
ドキッドキッて心拍数が上がる。
心臓に悪い。

うち、両親も妹も毒



ｵﾜﾀ

>>626
立派な人格障害ですよ…こんな親は捨てましょう

テレビに対して本気で怒る母。
気にいらない演出、芸能人、「くだらない！」「こいつは馬鹿だ！」愚痴愚痴罵り始める。
大の嫌中の母は、最近毎日中国がニュースに出るので、
そのたびに「糞中国人！」「中国人死ね！」と積年の怨みでもあるかのように罵倒し始める。

思想は自由だがあなたの汚い言葉聞いてると本当に飯がマズイ。
あなたが怒り始める度に食卓の雰囲気悪くなるの気付かないんですか？
テレビだけじゃなくて日常会話でも近所の文句、家族の文句しか出て来ない。
自分の人生が不満だから他人を攻撃することしか出来ないのか。
聞くに耐えない罵詈雑言…

>626
ああ、私も高校生になっても「電話は親のいる茶の間でしなさい」と言われた。
「嫌だ」と言っても「親にしゃべれないことをしゃべっているのか」と聞かれた。
そういう問題しゃないのに・・・

加藤諦三（心理学者）によれば、
子供の秘密をあばく親は最低の親だって。


親の言うおり友達づきあいもあまりせず（母は人付き合いが苦手で、明るい性格の母の妹がねたましかったらしく、私が学校で人気が出始め私の性格が明るくなり始めると
無意識に友達づきあいを邪魔してきた。私が暗くおとなしいころは満足していたのか優しいことが多かった）勉強第一の生活を送ってきたが、
見事大学でメンヘラに・・・もうやだ

なにこの長文だらけの気持ち悪いスレ…
こんなとこでダラダラ愚痴ってる暇あったら旅行でもしたら？

読まなきゃいいじょのい＾＾

>>635
相手にしないでスルーしたほうが良い。

愚痴らせてくれ。
ご飯さえ食べさせておけばいいと思ってる母親は、私が病気したときも入院するまでほったらかしだった。
現在母はパチンコ依存症一歩手前。父は酒飲んで怒るだけの半ニート。
今、ガスと水道止められてる。私は有り金全て取られて祖母の家に避難中。
ちゃんとした家庭が築けないなら子供なんか作るなよと言いたい。

ほんと気持ち悪いスレｗ

ね、本当気持ち悪い。
全く関係のないスレ違いのやつが粘着してんだもん。気持ち悪いよねｗ

1を嫁ないのは一切スルーでお願いします。

皆さんへ
時々こうしてスレ違いが湧きますが、
>>445-446で出てる良いテンプレ案の通り行きましょう。

人は誰も 道に迷い 傷ついて
それでもなお 夢を求めて たたずむ
過ぎた時の 熱い想い 深くなる
闇の中で こみあげるうずき
重い雲間から のぞくひかり
心 溶かせる 夢のつづき
いのちは 輝きたいから
せつないのです
いのちは かけがえないから
いとおしいのです
見えない未来 探しながら

人は誰も 愛を求め 傷ついて
それでもなお あきらめきれず ふたたび
人と人の 波間深く 流されて
いつの間にか ほどけない絆
不思議な出会いを 運ぶ風
心 開かれた 甘い香
運命が 知らない世界を
誘いかけながら
遥かな大空 翔びたつ翼のように
見えない未来 探しながら

いのちは 輝きたいから
せつないのです
いのちは かけがえないから
いとおしいのです
見えない未来 探しながら

完璧主義で亭主関白、極度の短気なうえに
暴力をふるうことになんら抵抗のない父。

幼少時から、縄跳び、腕たて、腹筋、勉強、手伝いetc…が毎日のノルマ。
寝る前にその日の日記を父に見せ、採点してもらってから就寝。
休日は早朝起床、泣きながら運動。
ここは軍隊ですか…

いつ父が機嫌を損ね、いつ殴られるかわからないため父の顔色ばかりうかがって生きてきた結果、
めでたく昨年、医者からメンヘルの御墨付を頂きました。本当にありがとうございました。

>>643
大丈夫か…

みんな偉いね。
うちは父のみ毒親で母はまともなんだ。
どっちも毒親だったら失踪するよ

>643
幼少時から、縄跳び、腕たて、腹筋、勉強、手伝いetc…が毎日のノルマ

それだけ幼少時からやってれば、学校では何でもできるすごい子扱いされて
学校だけは楽しかったとか？
それともそんな家庭ではコミュ力が育たずいじめられっ子？

私は軽く後者だったが・・・

>>645
毒父を放置したまま暮らせる時点でマトモかどうかは微妙…共依存の可能性は高いと思うが
ウチも父が問題だと思っていたが、ボッシーになって母親にも問題アリと気付いた…orz

>>646
体力はついたが根っからの運動神経の悪さで運動はビリの方
転校続き＆人見知りだったんで、転校先々で気持ちいいくらいいじめられたよｗｗｗ
今はもう自立したから父の顔を見なくてすむのが救い。

でもこのスレみるとみんなもっと辛い思いをしていて思わず泣けてくる。
毒親持ちの皆、強く生きて。

奴らって答えをひとつしか持ってない。
しかも自分に優位な答えだけ。
他の条件や立場で物事考えられない、考える気もないんだよな。
その答え以外は全部間違いで否定、ひたすら否定否定。
そのくせ言い負かされそうになると暴力、子供が絶対抵抗出来ない条件を振りかざす。
自分大好きで自分の為に生きてるから、子供の為に何かなんてしない。
他の普通の家庭と比較すればするほど落ち込む。
歪まずに育てってほうが無理だ。

http://imepita.jp/20080429/699920

鬱病で寝たきりになった。
食欲なんて全く無い。
薬を飲むために仕方なく食べてる。
そんな私に母がくれた物。
DAKARAは自力で買ってきたやつを飲んでる。
頓服飲んで、一時効いた時、喪女板に来てる。
２ちゃんがあるから前より幸せだ。
ここしか居場所がない。情けない。

>>648
レスありがとう。
大変だったんだね。
互いがんばろう。

>>650
うわ、涙でてきそう。
私が手作りの煮物とかおかゆとかあげたいよ。

>>650
大丈夫？
食欲ないよね…あなたのつらい気持ち分かるよ
お母さん、あなたが食べてくれそうな物考えて買ってきてくれたんだろうね

私も去年はずっと鬱で薬なしじゃ生活できない状態だった
無気力でただボーっとしてるだけで、早く死にたいとしか考えてなかったなぁ

その時ばかりは毒な父も夕飯に、ってちょっとしたものを買ってきてくれたりしたけど、私が回復しだしたらまた今まで通りの毒親に戻ってしまったよ

生活費も満足に払ってくれない
前の女房と密かに連絡を取り合う
会話もめったにない(一方的に怒鳴られることはある)
…とまぁその他諸々

母はこんな家にいたら私が壊れると思ったらしく、１年間浪人しながら知り合いの家にお世話になることになった

このことを父親は知らないし、聞こうともしない
例え私が何か言ったとしても『それが俺に関係あるのか？』と言うだろう
私の将来なんてきっと父にとっちゃどうでもいいことなんだろうなー


全てを父親のせいにするわけじゃないけど、
父がもっと人並みの父親であれば私が鬱になる可能性も低かったんじゃないかと
あと男性恐怖症にもならなかったんじゃないかと…

長文＆乱文スマソ

>>650です
レスありがとう。
ずっと病気を隠して働いてはヒキを繰り返して来ました。
３月に派遣で働き始めたのですが、体がもうついていけなかった。
寝たきりになるのは、これで３度目ぐらいです。
もう１０年近く投薬をしていますが、段々動けなくなって来ました。
DAKARAは派遣した時に買った物です。
カロリーメイトは父に頼んで買って来て貰いました。
父が私を庇うと母がおかしくなります。
さっきトイレに行った時、母のいびきに腹が立ちました。
お菓子も普段家にあるのを食べると隠されたりします。
自分で買って来ると無駄遣いだと……一時が万事こんな調子です。
ネットで調べて自立支援の手続きを主治医に頼みました。
自分の中の何かが切れました。
涙が止まらないです。

>>653
誰の力も借りずに偉いよ。よく独りでそこまで到達したね。
ストレスで内臓やられたり、親が年老いて保護責任が生じたりで
一生飼い殺しにならない貴女が若いうちに一刻も早く脱出してほしい。

追
親は反省も改心もしないで、あなたの心に負の財産を植えつけたまま、いずれ無責任に死んじゃうよ。
既に居ないものと考えないと、延々同じことの繰り返し。時間の無駄遣い。老いた自分一人が取り残されるだけ。

>>653-654
ありがとう。
うん、自分が一番良く解っている。
複雑な葛藤が渦巻いて苦しいけど、なんとか自立までこぎ着けてやる！
一昨日父に話せる事は話したんだ、そんな父も母と共依存みたいだしアルコールに逃げてる。
それでも今医者に薬を取りに行ってくれてるよ。
前にも何度か書いたけど、音楽だけが私の救い！
ちーちゃん(鬼束ちひろ)で泣いて感情を吐き出して、
あゆ(浜崎あゆみ)のファーストのsignal聴いて、テンション上げてる！
まだ生きてやる！
死んでも死にきれねぇよ！

親御さんの痛みまで思いやれる優しい人なのに
どぎつい言い方してごめんね。
とにかく応援してるよ。

ねえ皆常識ある？

私たぶん一般常識とかマナーとか知らない。
親と12歳の頃からまともに関わってないから本当に何もわからない。
関わらないくせに過保護だから私何もできない。

はたから見れば私は悲劇のヒロインぶってる甘ったれなんだろうけどさ、

かといって今更親と喋る気にもならん。

就活とかさ、会社とかさ、まぁ社会に出ればいろんなことに気を遣わなきゃならないけど
正直なにもわからない。みんなも一緒？やっぱそういうのは本とかで知識を得てるの？

今はネットあるから、きっと昔に比べたら
そういう部分はマシなんじゃないかなあ
冠婚葬祭マナーとかも調べればすぐじゃん
こうやって掲示板に書き込んでアドバイス貰えたりもするし

同じ毒親持ちだけど>>658の意見は甘ったれにしか聞こえない。ごめん。
他人との距離感を掴めなかったりコミュニケーション能力がないっていうのは
個々の育ってきた環境や性格や考え方があるから仕方ないとは思うけど常識っていうのは
身に着けようと努力すれば誰にでも身につけられるものだと思うよ。
ネット環境があるんだから調べるとかしてみたらどう？

うん、調べ中。
やっぱ甘ったれだよね。自分でもそう思う。
でも本当は親から多少身に着けたかったな。
魚の骨のとり方も18歳まで知らなかったからなぁ・・。
今年になってようやくパソコン買えたから頑張るよ

それあるなー
自分も思春期あたりからまともに喋った事無くて、
社会との関わりかたがｲﾏｲﾁわからなくなってる。
言葉の使い回しとか、目上の人との接し方、言って良いこと悪いことedc...
勉強はそこそこ出来るのに、生活や冠婚葬祭なんかについてわからない事が人より多い・・・
職場で糞馬鹿な先輩に馬鹿にされて悔しかったなぁ。
まともな家庭で育ちたかった・・・

別に甘ったれではないと思うよ。
学べてなかった事に気付いて、今身に付けようとしてるところなんでしょ？
これから就活の年齢なら、社会のマナーなんかをどんどん吸収していく時期だから
挽回なんてなんぼでも出来るはず。
頑張ってね

>>661
言い過ぎてごめん。今調べてるなら全然大丈夫だよ。
ただ調べもしない、調べる気もなく親の所為にして自分を正当化してるのかなって思ってしまって。

私も親になんか何一つ教わった事はないなぁ。

>>642
17点

普通の受け答えがわからない、ってのはある。どこまで踏み込んでいいのかも含めて。
普通の付き合い方ってなかなか調べられないし、恐れが先に立ってしまう
それでいろんな人に変な顔させた。笑われた事もある。悔しいし悲しかった。
でも、そうやって「何か変だよ」と示してもらえて有難いとも思えるようになった。
今は「私は女優」とか思いながら、他の人を見習ったり真似たりして、修行中のつもり。

父は働ける健康な体を持ってるのに、つまらない事で難癖つけて会社辞めるのを昔から繰り返して全然働かずニート状態

おかげで家は貧乏
生活保護(？)とかいうやつを受けてるらしくパソコンや車なんて高価なものは勿論ない

現在、高３な自分だが高校はなんと私立

なぜかというとあまり成績がよくなかった自分は市内でも偏差値低めな公立高校にしか行けず、父が恥だからと私立に通わせた


もちろん在学中は母が支払うのが目に見えていたのでかなり討論したのだが私立に行かされた

学費払わないくせにプライドが高い父にワロタ

もちろん自分もバイトをしてるが学費はいっぱいいっぱいだしこの先の奨学金も全額自分で返していかないといけないと思うとお先真っ暗

そこの私立に行きたくて奨学金返すのなら自分も頑張れるんだけどなぁ…

愚痴すいません

私も人との距離の取り方がわからない。
家で恐怖と萎縮を覚えたから、外でもそれが出る。
必要以上に他人にビクビク、オドオドしてしまい、孤立する…

もういい年だし自立したい。けど勇気が出ない。
ただ家を出るだけなのに・・・なんでこんなに怖いんだろう。
大晦日と元旦はホテルで過ごしたんだけど、事前に親にその事を告白したら
キチ外みたいに狂ったもんな。。
「もう予約もとったし、無理！！」って言ったら渋々許してくれた。

恥ずかしながら、この歳になって自分で考えて行動することがなかったんだ。
何かある度に親に報告しなきゃいけないって思いがあった。
ある事情が切欠で年末にホテルに泊まることになったけど、ドキドキだった。
この２日間は本当に幸せだった。病は気からだと実感した。

お金を貯めるために実家にいるけど、あの感覚を忘れそうで怖い。
また泊まりに行こうかな、高いけどｗｗ

テレビに移った殺人犯指差して
｢あれあんたじゃないの〜www｣
はさすがにこたえた
小さい頃から母親にことあるごとに貶められ
母親の気分で殴られで

途中送信しちゃったOTL
幼少時から小学校中学年辺りまでしょっちゅう殴られて威圧されて育って心が歪まない訳ないよ
あの頃に見た母親がらみの悪夢が未だに忘れられない
怖いのに抜け出せない

自分が男だったら確実に殴り殺してたと思う

女だからか自制できてるけど…
生理前は男ホルでまくるせいか無性に殺したくなる
貧乏とキチガイはマジで子供つくんなや

GWで久しぶりに実家帰ってきたけど帰ってくるんじゃなかった
もうやだ
私を罵倒してるときとってもいきいきとしてる
早く東京帰りたい
家に帰ってきたのにホームシック

「母性嫉妬」で検索すれば毒母がなぜ娘を目のかたきにするのかが書いてあるよ。
自分が男だったらこんな酷い目に遭わなかったのかな…とも思ったが
毒母は息子しかいなかった場合は長男をイジメるんだそうだ
ソトヅラよいくせに家庭内でイジメをするキチガイ地獄に墜ちろ！

実家に今月末帰るけど、必ず一回は母親と喧嘩するな。
帰るべきかどうか迷う

朝このスレ読みながら電車乗ってたけど泣きそうになった。
みんなつらい経験してるんだね・・・
もうきっぱり忘れて、自分の人生を謳歌しよう。じゃなきゃ救われない

外にでりゃあ、母の日母の日ってうるせーよ
大好きなお母さんに日頃の感謝を・・・・・だと
吐き気がするわ・・

明日からアル中の父親が休みだ。
家にいるとアルコール臭ひどくて耐えられないから一人で出掛ける。
こんなこと、誰にも言えない。言えるのはここだけだ…感謝感謝。

正式タイトル忘れたけど、
「母親が重すぎる〜墓守娘のﾅﾝﾄｶﾅﾝﾄｶ」
みたいな黄色い表紙の本を本屋で見かけたんだ
まさにこのスレの母親達のこと書いてたよ
娘の手足を過保護や虐待でもぎ取り、コントールする母親についての本だった

その中の一文
「母親は、息子を見上げ、娘を見下ろす」
すごくズバッと来た。
読んでみると色々発見出来るかもしれないよ。
私はその中のエミコさんの例そのものだった…

今までずっといい子を演じて言いなりになってきたし、仲いいフリをしてやってきたから
母親は私が大好きで依存しまくり。

実際は腹の中で、糞だの死ねばいいだの思われてる事を知ったら、どんな顔するか見物かな。

私が親の立場だったら耐えられないわ。

過干渉親はキチガイだな。ほんと重過ぎるわ…
精神的に大人なまともな親が欲しなんて贅沢は言わない。
せめて過保護親、あるいは放任親が欲しかった

毒親って人として成長する時期を逃したまま年をとってしまった人間のサンプル。
感情的でそれを全てだと思っていてどうしてそうなったのか想像力を働かせようとしない。
というかその発想がない。
こうと思ったら間をおかずにすぐに沸騰する瞬間湯沸かし器。
いつも誰かのせい。自分を振り返ることがないから人間が未熟なまま
自分の感情をコントロールできないから人に当り散らしている時は安定できるらしい
そうじゃない頭で計算する人間には簡単にまかれる
テレビなどの世論をそのまま鵜呑みにして自分の意見にする
要するにそういう人に限って「自分」というものが無い
かわいそうな人間だと思って関わらないに限る。
そういう奴は間違いなく孤独。孤独だからそうなる。悪循環。
間違っても自分までそうなってはいけない。

これはうちの毒親の特徴です。

母親に感情を先回りされて来た
過干渉な親に当てはまるのかなぁ？

一旦怒りだしたら怒りの感情をセーブできないようで深夜でも構わず怒号を撒き散らし
怒っている自分に興奮してさらにエスカレートしてのループ、
口を開こうものなら親に口答えするな！
つっておまけにグーで殴られて
私が悪かったのかなと思って振り返ってみるけどあれは明らかに逆ギレだった
…もうどうすればいいの疲れた

母親は、息子を見上げ、娘を見下ろす


私の人生を的確に表す言葉だな・・・
「自分が男だったら」と考えなかった時がない
でも男に生まれてたら、大好きな兄ちゃんが虐待されるのか。
それはないかな、すごくデキのいい子だったから。
昔から駄目駄目言われ続けてきたけど、
何もさせてもらえなかったのに何が駄目だったのかさっぱりわからない。

>686 だから毒親のﾀｰｹﾞｯﾄにされるのにデキの良さや容姿は関係無いんだよ。デキが良くても嫉妬の対象にされて虐待される。
元々優秀で見た目も良い奴でも、親に毒振りまかれて自由も無く、ｷｮﾄﾞりながら成長すれば
成人する頃には冴えない喪男喪女になってるよ

＞母親は、息子を見上げ、娘を見下ろす
これで毒親認定していいのなら日本中毒親だらけになるね
無意識にでもこれやってる人いっぱいいるよ
うちの友達らもほとんどそんな感じ

きたよ健忘
妹がわたしのカーディガン着ていったんだが徹底的に擁護
別に服は減る訳じゃないし構わんが私が妹の服を着ると責める、超責める
「伸びるからすぐに脱げ(私の方が細い)」とか「妹が可哀想だ」と言うのに
妹が着ていった今回は気づいたお前が悪いとばかりにこっちを攻撃
あんま言い返すと殴ってくるしなんか呆れたから放置した。けど悔しい

>>688 一概に母親は息子が可愛くてエコ贔屓するもんだが、
毒親は世間のそれとはレベルが違うんだよ。
世間レベルのエコ贔屓なら誰もこんなに苦しむか！
いい加減消えろ…

兄貴が結婚して我が家の方には見向きもしなくなった途端、母が私にすり寄って来たのは
呆れるのを通り越して失笑ものだった…本当に、実際には自分の利益しか考えてないよね、貴女って人は

長文御免。どうしても簡潔に吐き出せない。
私の７つ程年上の兄は分裂症だか脅迫神経症だか何かを患った。
（病名あやふやなのは、私は八分状態でろくに家庭・家族の情報をもらえなかったから。）
その事で罪悪感を感じているらしいが、私が何か言うと
「それくらい何だ！あの子は（何でどう苦しんだ、と抽象的にわめく）お前なんか幸せじゃないか！」
で、最終的に息子可哀想と声を上げて泣き始める。
私の言った事は覚えてないか全く違う言葉にして記憶。兄の言動はきちんと記憶。
私の幼い頃の病気（大病だったらしい）なんてろくに覚えてない。症状も、治療も。
それ以前に私には知る権利ナシ。ええ、どーせ私はいらない子ですよ。

いらんかったけど出来ちまったら産むしかない。産んじまったら情も移るしモトもとらなきゃ。
そう幼い私に説明してくれました。「だからお前は大事だ」って。
兄の事で、私は普通の事もできなかった。「家族が大変な時に！」と言われ続けた。
家族に対するぼんやりとした殺意・憎悪・嫌悪は、確か小学生から持っていた。
今家を出て自立はしているが、辛い精神状態から抜け出せない。

>>680
これですか？
http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%8D%E3%81%8C%E9%87%8D%E3%81%8F%E3%81%A6%E3%81%9F%E3%81%BE%E3%82%89%E3%81%AA%E3%81%84%E2%80%95%E5%A2%93%E5%AE%88%E5%A8%98%E3%81%AE%E5%98%86%E3%81%8D-%E4%BF%A1%E7%94%B0-%E3%81%95%E3%82%88%E5%AD%90/dp/4393366255
http://www.7andy.jp/books/detail?isbn=978-4-393-36625-7
母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き

吐き出しスマソ。
毒になる親の本にある対決というのを母親相手に２ヶ月くらい前にやった。
ああだこうだ事実を捏造して自分でやったことをなかったことに、
あるいは私が悪かったように言おうとしたけど、本にあるように
理詰めで反論していって、最終的に、私のことを嫌いなのはそれでも
もう構わないから、言動全てを見下したり蔑んだり、実例であげたような
日常的な嫌がらせをしないようにして欲しいと伝えた。
途中でしらばっくれが頂点に達し、「言葉の意味が分からない」とか
言い出した時はサンドイッチマンのネタか！とキレかけたけど
概ね冷静にできてこんなもんかと思った。

そしたら次の日から目も合わせず口もきかないようになって、
以前の自分なら涙目でドキドキしたかもしれないけど、むしろ
ほっとかれるのは楽でいいと感じた。
唐突にさっき自分とこに来て睨みつけながら、「この間のことを
謝りなさい、さもなくば見捨てる」とのこと。
何を謝るんですか？と聞いたら、幼い頃からの恨みと憎しみを
ぶつけられた！謝罪しる！と。
そんな幼いものに恨みや憎しみを注ぎ込み育ててきた事については
どうなんですかというか『反省はまずしないし、ただ攻撃されたと
みなして時には制裁的行動に出る』というような、本に書いてあった
通りのテンプレ行動でむしろちょっと面白いくらい。

最初に家を出ようとした時止めたのは母親だった。両親の仲が
良くなくて自分という緩衝材があった方が家のためにはいいかなと
昔の自分は思ってたけど、最近父親が年老いて、肉体的に脅威で
なくなった（暴れられない）から確かにもう緩衝材もいらないだろう。
見捨てられても困らない。むしろ心置きなく出て行けていい。
準備ができ次第さよならする、今度も何だかんだ止めてきそうだけど実行する。

親の毒っぷりを書いてないんでイミフなとこあってすみません。
でももう反芻したくない。本には対決はしてもしなくてもいいとあるけど、
これは精神的に親を切り離すのに有効な儀式なんだと思いました。

ようやく実家から戻ってこれたので吐かせてください。

毒母にも毒父にも毒兄にも毒祖父母にもゲンナリ。
早くこっちに帰って来て結婚して子供産んで墓を守れ…だって。
全部無理。
こんな奴を愛してくれる人なんていないし、
ましてや子供を産むなんて恐くて絶対無理。
毒じゃない年の離れた妹と叔母二人にはとても申し訳ないけど、
田舎特有のあの窮屈すぎる異常な人間関係にはもう耐えらない。

何故私が実家になかなか帰らないのか、戻らないのか、
自分たちの胸に手を当ててよく考えてくれ。

>632
遅レスだけど
うちの場合は母親でなく父親で
怒りの対象は中国人でなく自民党ｗｗｗ
テレビ見ながらメシ食ってて
メシがまずくなるなまさに

愚痴こぼしにきたんだけど
ほかの人があまりにすごすぎて愚痴こぼしずらいな
それこそ今だったら警察なり、児童相談所（行政）が介入するレベルじゃん。

虐待のニュース見てたりすると親自身もそういう環境で、そういう親だったんっじゃないかな
もちろんそれで正当化されるわけじゃないけど。

このスレの人にまじめに聞きたいんですが
田舎在住、または両親が田舎出身の人が多いですか？
ちなみに都会は東京、神奈川、埼玉、千葉、愛知、大阪、兵庫、京都、福岡までとします
田舎はそれ以外の県です。ここでは北関東も田舎と定義しますのでよろしくお願いします。

児童相談所（行政）が介入するレベル・・・>>643の人ね。すまんが

>>693
そう、それです
毒になる親の母親特化版みたいな感じ

ちなみに私の実家は田舎ですよ
九州の福岡以外の地味な町です

うちの母親は愛知県民だ。
名古屋市民ではなかったらしいが、私に詳しい話しをしてくれた事がないので知らない。
23年間一緒に暮らしてるのに母親の事何もしらないなぁ。
小学校の頃に、自分の名前の由来を親に尋ねることが宿題として課された時も、
くそったれ（母は父親の事をそう呼んでた）が勝手に名前を変えたやらなんやら言って、
ちゃんと教えてもらえなかったな。
その後、どうしたかは覚えてないけど。
>>698の都会の定義だと、母は都会生まれの都会暮らしに当てはまるけどそれが何かあるの？

>>700
いや、うちの親が山梨の田舎の農家出身で
農村部だと封建的な感じが強いんじゃないかなと思いました。
たとえば男尊女卑みたいな感じで

うちは母が長野で父が大分…らしい。
でも私も兄も神奈川育ち。母は今で言うスイーツ(笑)っぽいし父はいい加減だ。

名前の由来かぁ。私は「信心深くなるように」なんだよね。両親が宗教キチガイで、
喪同士の両親が結婚に至った絆wでも今私その宗教ろくにやる気ナシ。嫌な名前だ