毒親持ちの喪女４

毒親とのトラブル・行き違い・嫉妬等で喪女な皆様が語り合うスレです。
単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈ。
発言には、喪女板住民への配慮を忘れずに。
ﾏﾀｰﾘと語りましょう。

前スレ

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1187015613/l50

喪女板LR抜粋：
自他共にモテない女性と認める人同士が語らう板です
・「男性」又は「彼氏がいる人、彼氏がいた人、もてる女性、既婚者」の投稿は、
【質問もOK】男にアドバイスしてもらうスレ以外では一切禁止です。


　という訳で　毒親・家族持ちで弊害が出はじめ困っている、
または悩みのある喪女さんいらっしゃーい。

２ゲット

>>1さん乙です。

前スレ>>980の
精神的に余裕が無いのに家庭を作って
子育てにかかる費用などの見通しも立てないまま
子供を作ってしまったパターンが多いのかな。
喪女友達はそんな陰のある家庭に育った子が多い。


に激しく同意。うちもまさにそんな感じだ・・・

昔は、なにがなんでも結婚してたから、「子供なんかマジ嫌い」と思ってた男女も仕方なく
結婚してたんだろうね。当然、子供大好きとはいかず、あーあなんで結婚なんか、という思いで生きてるから
子供も家庭も愛せないだろうしね。

うちの父親がこのタイプ。一人の趣味が大好きで、今は母と私と別居して一人で３ＬＤＫに住み
大きなＴＶにすごいAV機器類をそなえて、本を大量に買い、映画に演劇に読書にスポーツと自由に生きてる。
ハタから見たら50代なのにおしゃれで趣味豊富でいけてるおやじだけど、小さい頃私は父親の趣味のものを
いじったとかさわったとかでよくぶん殴られたりした。ゲーム中に呼んだら、クリア失敗したとかでビンタされたり。

田舎の旧家の長男だから、ってだけで結婚、子作りしたって感じ。
しかも本人は田舎ででかいだけのボロい家は嫌だとばかり滅多に実家には帰らず、東京育ちの母と結婚。
私が20歳になったら、あーやっと責任なくなった、せーせーした、と言ってた。
母とはずーっと家庭内別居。でも父はそれが快適らしく悠々自適に過ごしてて、別居長くてもかえっていいらしくて
離婚すらしない。母親は今はさすがにあきらめてるけど、昔はよく「もっと自由でいたかった」と言っては
機嫌悪くなってはけ口にさらたなぁ。今は、お金のない母のほうに同情してるけど、どっちもどっち。

前スレに親と絶縁するのは世間的に不利で勇気のいることだとあったけどそうなの？
精神的に縁切ってすごく楽になったけどそう聞くと辛い。
縁切っても害がある、切らなくても害になる糞親…
ほんと遺産残してさっさと死んでくれたらどんなにいいだろう

施設に預けられ育った人でも、親が自分の力で生活できなくなると、役所から
「あなたの親だから面倒みてください」みたいな手紙が送られてくることがある
らしい。拒絶もできるみたいだけど。
育ててもらった覚えもないし自分も貧乏なのにあんまりだ、という話を何度か読
んだことがある。
そういうことを別にしても親を見捨てるのか？みたいなことを言う奴はいるだろう。

>>5
ちゃっかり遺産は貰うつもりかよw

>>5
私が知ってる害は
生きてくうえで何かの契約や書面で保証人や代理人がは何かと必要になるが
親がいないとそれがない

まず一人暮らしするのに部屋借りるのにも保証人がいないと借りれない
それが困るらしいよ
金があれば保証人代行を頼めるけど、月数万かかるはず


あと、やっぱ親・親族がバックボーンにない人間はそれだけで古い人間からは信用され難かったり
結婚に支障出たりとかかな

今日毒母が来た。

最近炊飯器買ったんだ。それでちょっと高い米を買ったんだ。
ちょうど炊き上がったから一口食べてみない？
（５�`で２５００円だが私にとっては高い。）

一口食べて
「炊きたてだとそりゃね。でも艶がないねぇ。
うちは直産のコシヒカリを送ってもらってる」


…。言うと思った。


絶対見下したいんだよなあ。

「ウチのほうがうまい。炊きたてだからうまいだけだって
　言うと思ったよｗ」と言ってやった。
そしたらふくれてた。

人格障害って結構身近にいるんだねえ。

炊き上がり直後でつやつやしてるし

毒親が急増中らしい。

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1194917387/

＞「子供の成長を親がじっくり待てない」。東京都内の私立保育園。
＞３０年近いキャリアを持つ保育士がそう感じるようになったのはここ１０年ほどのことだ。
＞３歳児に母親の絵を描かせると、首がなく顔とスカートが直結した絵を描く子も少なくない。
＞そんなとき、以前なら「みんなと描いて楽しかったね」などと温かく見守る親が大半だったが、
＞最近は様子が違うという。「横から『そうじゃないでしょ』といって子供をせかす。
＞せかされた子供は萎縮（いしゅく）して弱々しい線で小さな絵を描いてしまう。
＞じっと見守っていれば、じきに普通の絵を描けるのに…」と保育士。
＞情報が氾濫（はんらん）し、他の子供と比較して焦る親が増えたのだという。

>>9
母を私の一人暮らしの部屋に呼んだ時、部屋をあちこち物色して
「あれが汚い、これが汚い」「あれもダメだ、これもダメだ」と
散々ケチばかりつけるので心底嫌になり、それから
「この人はもう二度と私の部屋には入れない！」と決心した。
それから10年。母は「遊びに行きたい」と言うけど、ずっと断り続けてるよ。
>>10
父がそんなタイプだった。私が絵や工作を作ってると
「そんなんじゃダメだ」と横槍を入れてきて、下手すると自ら手を加え始める。
それによって子供が萎縮したり自分に自信をなくす事なんて考えられないんだろうね。

>>11　まったくウチがそれ。
だから滅多に呼んでない。
ただうちで飼っている猫に会いたがるから
１年に１度呼んでやる感じ。

言い返すと「どうせ私にはもうすぐお迎えがくるから」とか
言い出す。
笑顔で「そうだねー！」って言ってやった。
そうすることによってこちらに罪悪感を植えつけようとしている
のがミエミエで笑う。昔は凹んでたけど今はもう平気。

「毒になる親」が出てくる小説・映画・漫画
http://www.amazon.co.jp/lm/R2DQ6R3QPB7Y5J

スケバン刑事もそうだったのか…。

金八第５シリーズのこの回。
最期の方に金八が毒親に向かって放つ台詞。

当時中学生だったうちの親に言ってくれる人がいたら。
これだけ一生懸命な大人がいてくれたら。

ttp://pandora.tv/channel/prg/embed_view.asp?ch_userid=swdri680&id=4939327&nolog=1

抑圧を受け苦しんでいる子供には、大人の手が必ずといっていいほど要るのだと思う。
しかし、実際その恩恵をこうむれる子供は少なく、
『いい年して親のせい人のせいといってるんじゃないよ』と言われなくてはならない年齢まで放置される。
とても悲しいことだ。
翻って、大人になった自分がそうした子供に手を差し出せるかというと、実はまったく自信がない。
自分の子供ならどうだろうと考えてはみるが、喪なので、想像の域に留まる。

ここでみんなの書き込みに共感することは出来る。

家事を一切手伝わせてもらえなかった。
料理を今日は作る！といっても絶対手をだしてくる。
なぜ私が作るのにアンタが台所にいるの？
何包丁で切ってるの？
一度途中で投げ出したことがある。
その後普通にいつもどおり続きをやりだした。

皿洗いひとつにしても「いいから！」といってスポンジを
うばってしまう。
居間に戻った自分を父親が「手伝いもしないで！」と叱る
誰も味方してくれなかったよ
どうすりゃいいっての！
「だって手伝い拒否された」といっても
「いいから手伝え！」
戻ると「いいから！」


おめーらで会話せえや！私ははとじゃねえんだよ！


今も何かと世話を焼いてくる母親
それを見て私に「年寄りをこきつかって」
拒否したっておしかけてくるくせに。

士ね

>>16
それなんて私？

>>16
>>17
それなんて（ｒｙ

>>15
>翻って、大人になった自分がそうした子供に手を差し出せるかというと、実はまったく自信がない。

とくに積極的に何かできないにしても、
とりあえず「説教しない」「辛いね、など簡単な言葉でいいから
同情を示してあげる」だけでもかなり手を差し出していることになると思う。

毒親持ちは同情してもらう経験に飢えてるから。
ただその毒親持ちがボダだった場合（残念ながら毒親持ちが
毒親と同じようなボダになってしまうケースはよくある）は
ちょっと注意だけど。

>>16
はとﾜﾛｽｗ
うちの場合は、「手伝え」と言うのも「いいから」と取り上げるのも母が一人でやってた。

>>19
私自身もボダ入ってる自覚あるからな…。
同じ立場の小さい子とか年下の人に手を差し伸べるどころか、
関わらない方が相手にとっても自分にとってもいいんじゃないかと思ってしまう。

生きてる意味が分からない 早く死にてぇだ

うちも私に何もさせようとしない
｢いつまでも家にいて良いから｣
２０代半ばにもなった子どもの携帯代まで払おうとするのはもうヤメテくれ

>>20
できなかったら無理に関わったりさしのべなくたっていいと思うよ。

ところで同じ立場の小さい子って接点がある？（もしかして保母さんか教師？）

保母さんや教師だったら、明らかな虐待があった場合は
親と面談したり通報したりする義務はあると思うけど。

>>23
親が生きているうちはいいけどね、親が死んだらどうすればいいの？
そうやってやってるうちに年をとって、男には必要とされなくなる年齢になってしまった・・・。
あなたはまだ、２０代半ばだからがんばって。
親のぬるま湯から出て。私は凍え死ぬ。

>>20うちも同じだ。結局何しても叱られるんだよねｗ
母(ボダ)子(私)＋祖母(重度ボダ)の暮らしだったから常に言動が滅茶苦茶で私までメンヘラになった
母子家庭になる前はヒステリック母＋性犯罪者父
親も親で辛かったんだろうけどもうなんか喪女だしメンヘラだし貧乏だし生まれてこなきゃよかった

私がやろうとすると奪うくせに
「あんたは何も自分でやらない。甘やかしすぎた」
と言われる。

私がやったことは、「やり方が間違ってる」「なぜ私のやり方をしないの」
と怒られる。

しても怒られる、しないでも怒られる…

親も子供の立場の頃は親に対してこういう怒りや疑問を抱えてたはずなのに
親という立場になった途端そんな事忘れて子を平気で傷付けるようになるんだね
私もあいつらみたいな親になりそうで怖い

>私もあいつらみたいな親になりそうで怖い
残念ながらその可能性大です。
ここの人達は親から受けた酷い仕打ちを当然のように自分の子供に与えますよ。

恥ずかしくて馬鹿っぽい話だけど
ちっちゃい子供の時にお化粧セットとかアクセサリーのおもちゃ買ってもらえなかったから
大人になった今すごくミニティアラが欲しくて気になって仕方ないｗ
もし買ったとしても使いようがねーんだけど欲しい。
ありえないことだけど自分に子供が居たら付けてあげたい。。。泣

>31
YOU、買っちゃいなよ。
私は自分のテレビ持てたとき、親に禁止されていたアニメやドラマやバラエティ見まくったよ。
親が女の子向けの幼児アニメを特に嫌ってた。玩具の販促のくだらない番組だからって。

で、いい年してるのに再放送のセーラームーンをビデオにとって見てたんだけど、幸せな時間だったｗ

>>16>>17>>18>>20
それなんてｒｙｗ
(２０さんと同じパターン、手伝えといいながら、いいからというｗ矛盾）
おいおいみんな同じパターンじゃん。笑えるね。

もしかして料理もそうじゃなかった？
炒め物とか手伝おうとすると、「いいの」とやらせてくれないか
やっても「あーあーあー、それじゃだめ、かして私がやる」ととりあげる。

手伝え、というから手伝おうとしても、途中で「みてられない」っと取り上げる。

見守るということをしない。


そのくせ「この子は料理をしない」「家事に興味がない」とかいうんだよなー。

あんたちっとも教えなかったくせに。
あんた「教えて見守る、待つ」ということをちっともしなかったくせに。

>>28
ほんとそう！どっちころんでもけなすんだよね・・自尊心をずたずたにするんだよ・・

>>9
普通の優しい親だと、美味しいお米を娘のところに贈ってくれるんだよね・・・。
毒親、特に母親は娘の服装の変なところに文句つけませんか？
普通ならスカートが短すぎる、とか、おなかを出してるとか
流行を追いすぎ、なんてファッションに怒るんだろうけど
一般に女親にも受けのよさそうなフリフリのリボンとかフリルとか
乙女っぽいワンピなんか着てると異常に怒ってた。
特に受けが悪かったのがピンクの服。
よその優しいお母さんがそういうものを娘に着せたがってたので
「普通の母親ならそうだよなあ？
色っぽいファッションじゃなく乙女っぽいものなのに」
と不思議だった。
何か女の子っぽい服を着させるのがいやみたいで。
変ですよね、これって。　
とにかくダサくて５０年前の英国老婦人が着るような物凄いスーツを着せたがる。

>>31
私も似たような感じ。

今度トイザらス行って
シルバニアファミリーのお家に家具人形付きの一式セット買う予定。

あと、ジェニーちゃんもほしい。お洋服もいっぱい集めてお家や家具も買うつもり。

>>31
似たような人っているんだね！！
私は、子供の頃に買ってもらえなかった
ポップコーンが作れるおもちゃとか、
かき氷とか、アイスが作れるおもちゃ　や、
編み物ができるおもちゃ、シールや缶バッジが作れる器械
などが欲しくてたまらなかったので
本当イイ年した今になっても気になって気になって
しかたがないorzorz
自分でもアホかと思うけどさ・・・・。

あと今じゃ時代遅れだけどもファミコンや昔のプレステ等の
家庭用ゲーム機から、携帯ゲームまで
ゲーム類の一式も「ゲームをすると目や頭が悪くなる」
子供に娯楽などのくだらんモノは必要ないという事で、すべて禁止だったから、
大昔流行していた昔のゲームや、ソフトも一度やってみたい。

＞男には必要とされなくなる年齢になってしまった・

って何歳ですか？？　でも付き合うのが恐い・・。

>>37
年とるとさらに怖い事になるよ！

>>38 どうして？？　今は好きな人さえいない。。
自分を好きじゃないのに、自分を好きになってくれる人なんて
出来ないよね？

出来婚ベビの私が通るよ・・・

なのに門限は２０過ぎても定時＋通勤時間＝６時だったり
飲み会等は禁止。
まるで両家の子女みたいで笑えた。
親戚が集まる席では「ふしだらな過ちの子」扱いなのに。

だからこそ、子供のあなたに
しっかりとした躾をって思ってるのかも？

>>39
でも、一般的な男の人が好むのはギリギリ３０歳までなんだよ。
知人で４０で相談所登録してる人いるけど、多分無理だろう。
女は若ければ若いほど価値があるのは本当なんだよ。
そして、結婚しないと、いろいろな面で不利なんだよ。
私も２５くらいの人は好きな人もいないし、結婚なんかしなくてもいいと思ってたけど、
今となっては絶望を感じてるよ。
先の展望がまったく見えないんだ。
あなたもやりたい事があるなら、自分を貫くのもいいかもしれないけど、
ほどほどにしないと、大変な事になるよ。
ま、３０で結婚する人とかいないわけではないけどさ。
女の幸せを実感したかったら、若いうちに早目に手を打っておくべきだよ。

>>42さんは何歳ですか？
近所の女性は３２歳でこの前結婚したけど
公務員という強みがあるからかな。　

>>43
私は３０代。いろいろ目指したい職業はあったけど、どれも頑張れず今は底辺です。
私は今、ずっと人生の選択を間違えたのかなぁと後悔の日々。
でも、あの時はああするしかなかったんだよなぁ。
ホントに頭悪くて弱くて困ってます。
ま、私のおせっかいな助言がうるさかったら聞かなくてもいいよ。
でも、２５という年はあっという間に過ぎてしまうからね。
後悔しない人生を送って。

>>44さん　レスをありがとうございます。
　　今、人生の選択を間違えたかなって泣いてた所だったので
　　　身にしみます。　昔大好きな人がいたけど、上手くいきかけてた時、
　　　毒親がヒステリー起こして
　　　　　相手に危害を加えそう＆まだ学生で家を出れなかったので
　　　　泣く泣く諦めたのがトラウマです。今でもその人のことが心のどこかで
　　　好きかも。でももう良い年だし諦めて、性格良い＆結婚してくれそうな人探して
　　　出既婚を企むしかないのかも。すごくこわいけど。　今の人って
　　　正統派な付き合いをして結婚してくれる人いるのかな？固い職業の
　　知り合いも出既婚だったし。　
　
＞そして、結婚しないと、いろいろな面で不利なんだよ
　具体的にどんな事が不利なのですか？　税金？

　今日は月がきれいだった。もう学生じゃないし、未来が見えないから
　月へ帰りたい。

結婚なんて年齢じゃないよ。
３５で結婚とかって珍しくない。
働いてる女性だと３０代半ばまで独身なんてザラだよ。

自分を磨くかどうかは自分次第。
毒親から離脱しようぜ。

自分は髪の毛を少しでものばそうとすると
「モサーっとして！早くきっといで！」と金を渡されてた。
のばしたくて、軽くしてもらって帰ってくると
長さが変わらないので不満げ。
「何もかわってない！どこ切ったの！だめな美容室だ！」
「あんたはのばしちゃだめ、髪の毛厚くて堅いんだから」

ずっとそういわれ続けてたので自分は髪の毛をのばせない女
なんだと思い込んできた。
ある日美容室の人に「髪の毛のばさないんですか？いつも
肩くらいだけど…」と言われたので（たまに言われてたけど）
「私の場合髪の毛が厚くて固いからのばせないでしょ」と
母親に言われたことをそのまま言うとポカーンとされて
「え？いや、軽くしていけばいいだけじゃない？のばした
あなたも見てみたいけど！」といってもらえた。
そのことを母親に言うと「あんたはだめだって暑苦しいから！」
の一点張り。

去年からほぼ絶縁に近い状態。
これから遅い反抗期のはじまり（今３５ｗ）
今、髪の毛のばしてる。軽くパーマもかけてね。
思い切りのばしてやるんだ。
そして「モサーっとしてる！」なんて言われた日には
「あなたの顔ほどじゃないわよｗ」と言ってやる。
「あなたの言葉はもう信じない。わたしはこれから
わたしの意志で生きる。あなたはもう、私の人生に
関係ない、かかわらないで」と。ふぁびょッたら軽く嘲笑して
無視するよ。結構強くなれた。

>>46
単にあなたが親離れ出来ていない子供なだけ。　35歳にしては文章も稚拙すぎるし

うひゃ〜自分見てるみたい　（Ｔ◇Ｔ）

毒親は手入れがめんどくさいからって小さい頃からショートしか
認めず、私が女になる事を以上に嫌がった。
今は思いっきりお尻まで伸ばし〜気分転換にセミロングにしたりと
楽しんでいます。♪
何もかもコントロールしたい毒親からは独立を　!

>>47
是非ともお手本を見せてください。三十五歳らしい文章に
書き直してくれ

>>47
普通に考えて年齢高いほうが毒されてるわけだが
考え方も厳しいだろうしね

>>46
うちも同じだった。「お前は太くて硬いくせっけだから」といわれつづけていた。
男のようなショートカット、めがね、強制肥育で、高校時代の学生証の写真とか
ネットでもめったにみられないほど悲惨なブスだった。

髪って実はのばすと毛質も変わったりするよね。
髪の毛伸ばしたら細くてやわらかい髪だったよ。
毒親の下から出て、時々会うと「ﾌﾟｷﾞｬｰ色気づいて」とからかわれながらも
めげずに髪の毛伸ばして痩せ、コンタクトレンズにかえた。
証明写真とると今でも美人ではないけど、少なくとも完全に高校の時とは別人。

書き込み見てなんか毒親かっ？と思う。そんな簡単に毒親ってレッテルはるなよ・・・。

親に自殺したいほど追い込まれたかい？刃物をだされて殺されそうになったかい？


障害や一生残る肉体的、精神的な傷があなたにありますか？


あなた達の親は毒親ではないと思う。まだ恵まれてるよ。

>>52
そんなの人それぞれの感じ方によるでしょ
さも自分は解ってます、みたいな書き方して馬鹿みたいｗ

人それぞれなのは解る、傷付き方もその人によって違うのもわかるよ。

わかったっていうか・・実際にされたし。刺されてはいないけどね・・。その時は悲しかったな。


馬鹿だから場違いな書き込みしちゃったみたいだ。すまんね。ただ、不幸自慢ではない。眠れなくてつい書いた、少し後悔してる。

>>51
太ったのは自分のせいだろ
与えられるエサにがっつく豚が悪い

強制って書いてあるじゃない
太らせるために高カロリー食を食べさせる親もいるんだよ
食べなかったら食べ物粗末にするな！って怒鳴られたりね
ダイエットしたいなんて言ったら、色気づきやがってなんて非難される

そうやって細々した所まで異常に干渉するのも毒親。

だれかこのクソをボコにしてくれ

357 ：353：2007/11/19(月) 16:33:54 ID:g1Y5fXGc
実はな、PSPは小学生の息子が欲しいと言ってな、”ではどんなものかまずおれが試してやる。”
と試して見たんよ、
そしたらこれが、なに、無線LANが出来たり、自作アプリが動いたりと来たもんだ。
ということで、坊主には申し訳ないが、”PSPおれのものな、おまえには時々貸してやる”ということで使っているんだ。
DOS世代から見たら夢のようなおもちゃだなこれ。

毒親と言う言葉がブームになる前「凍りつく瞳」って本が
出版されたんだけど、うちの母はもろあんな親だった。
（人前で失神するまで殴る）
体験した事のない人には妄想にしか受け取れないでしょうが
事実を抱えながら生きているのです…
レイプ、殺人、いじめ…どれを取っても人事だと言える方は
羨ましい。　

ここの住人にかかったら世の中の半分は毒親認定されそうだな。
実家の近所に住んでる30過ぎニートが「俺が無職なのは子供の頃に甘やかした
親が悪い。さっさと遺産置いて氏ね」とか喚いていたのを思い出した。

太らないように吐いてるけど毒母には無理やり食べさせられるよ。
それを知ってるから｢太ってる人が全部悪い｣みたいなのはありえない。
ごはん要らないって言っても大量に作る→せっかく作ったのにって悲しい顔をする。
→食べないと｢お母さんかわいそう。。。｣と罪悪感いっぱいになる→食べ物を粗末に出来ないし食べるしかない
これの繰り返しだった。
あと、外の誘惑をすべて阻害されるので、『食べることしか楽しみがない状態』の人が居てもおかしくない。
母親がどんな気持ちだったかは知らないけれど、25過ぎても籠の鳥で居てほしかったのは
はっきり分かった。男に可愛がられるような女には育ててくれなかった。
ちなみに自分の中で、吐くのはウンコ出すのと一緒だろｗとこれには罪悪感感じないので
どんどんやってまう。しかしガリガリになるうえ栄養失調みたいな状態になるので
あまりオススメはしない。

このスレから、テレビの企画生まれてないですか？
企画を考える人はもっと独自の企画を考えてくださいね！

934 ：可愛い奥様：2007/11/20(火) 00:09:06 ID:36RMEw2s0
友人が、３５にして毒どころか喪だ。
「自分は体は女だけど、マインドは男だ」と言う。
こっちから見てると、男どころか乙女心の塊のような女なんだけどね。
折角だから出会いを求めてみたっていいじゃん、と申し上げるんだけれども
喪なせいか……それすらもカッコ悪い、と思ってる気配なんだよね。
他人の人生だから深入りはしませんよ、と思いつつ
正直この無駄な頑なさがイラッと来る。

両親と異様に仲がいいのも問題なのかもしれない。
いまだに「お母さんがこう言ってた」と、色んなシーンで母の言いなりなんだよね。
彼女には30越えた妹さんもいるが、嫁に行く気配もない。
親離れ、子離れをしてみれば、見えてくる世界が変わってきてオススメと思うんだけど。
何か、いつも親元で虚勢を張ってる彼女を見てるのが、最近辛い。
もっと自分の事だけ考えたっていいのに、と思う。

現状で、彼女にいい人が現れる確率は、低いと思う。
低い事を自分で充分に分かってて、その上で卑屈になってる彼女を見るのは結構キツい。
面倒臭ぇ女だ。

>>55
腹がはちきれても厭がらせや暴力や泣き落としで
更に詰め込まれた経験のない人間は幸せ。
鏡の国のアリスが言うように、絶食させられるよりも
胃がおいしいと思える範囲を超えた量を一度に食べ
させられるほうが辛い。

思春期の娘が女になっていくのが我慢できず、
嫌味やからかい（「色気づいてダイエットﾌﾟｷﾞｬ」、暴力（父親に暴力を代替させることもある）、
泣き落としで強制肥育するのは毒親のデフォ。

小さかった頃、母に毎食大人三人前くらい無理矢理食べさせられてた。
私は残すことは許されなかったのに、母自身は一人前どころか半人前も食べず、ガリガリ。
「○○(私)がいっぱい食べるから、アタシが食べる分を買う金がない」が口癖だった。
金持ちじゃないけど、生活に困らないだけのお金はあったのに。

胃を小さくするのに苦労したけど、家から逃げ出した今は、自分の適量を美味しく食べれるから幸せだ。

あなたはマシ
あなたは恵まれている
というのは
相手の苦しみを否定することで自分の不幸を強調する言葉だと思う

>>65
うちと一緒だ〜。母は料理が多いのがおもてなしって地域の出なので、
すんごく量が多いのに残す事が許されず食事がめっちゃ辛かった・・・。
食べれないって言っても「子供は大人の言う事聞くものなの！！」ってキレられて・・・
大人になって兄弟3人でその事責めたら、今は反省してるらしい。

が、毒に育てられた体格や人格は治らないので反省されてもなぁって感じ。

ガイシュツかもだけど、
昔見た室井滋と佐野史郎が出てたドラマ知ってる人いますか？
内容は室井と佐野は再婚同士で、最初は幸せだったが、徐々に佐野が虐待父であることが分かっていき、
佐野の連れ子たちを自分はこの子達の母親だ、と虐待から守ろうとする室井・・というお話。

最後は忘れたが、今も頭から離れないシーンがある。
「これは虐待ではなく、しつけだ」と言い張り殴る佐野に対して、殴られた室井が
「私も昔はお父さんに叩かれた。でも私を殴ったお父さんのほうが痛そうな顔をしているのを見たとき痛みがスーッと引いていった。
でも今は違う。痛くて痛くて仕方がない。これが虐待よ！」
と言い返すところ。

子供だってバカじゃない。自分のためを思ってしてくれているのかどうかぐらい分かるよね。
毒は子供へのおかしな教育内容が毒なんじゃない。自分の損得しか考えず子供に接しているから毒なんだよ。

>>68 たしか、凍りつく夏!?かな。かなりあやしいけど…。私も少しだけ見ました。

単に親が嫌い憎いって人と、毒親持ちの人の親に対する意見って
似てるようでやっぱちょっと違うんだな
よく言えば、前者のほうが自分に希望を持ってる
悪く言えば身勝手過ぎてこいつ馬鹿じゃねって感じだったが
毒親持ちのほうが不幸思考回路が染み付いてる

>>70
毒親持ちは、自分の意見や感情や考えや在り方に対して
自信のなさがしみ出てる人多いよね。

いくらここで親に対する怒りや憎しみや不満を感情まかせに叩きつけているようでも
実際は、王様の耳は驢馬の耳、みたいな感じで。

>>70
問題なのは身勝手で親が嫌い憎いって人が、自分を正当化する為に親を毒にしたて上げるパターン
が多すぎることだな。
ここで出てきてる親達も現実に毒なのは1割も居ないのが実情。

なんか最近毒親もしくは毒親のせいでひん曲がったのが
混じってるけど

スルー検定？

とりあえず毒になる親読んでから書き込め。

「現実に毒なのは1割も居ないのが実情。」
って何の統計だよｗいつ見にいったんだ？

毒親スレには自分の親が毒親じゃないかと思い始めて
それを認めたくない人もまじってるからな。
毒親持ちは毒親に親に無条件の服従と忠誠を
誓うように育てられていることが多いから、
最初のコペルニクス的転換が死ぬほど辛い。

目に見えるボロが出始めるとすぐに低レベル！と罵る。そんな時に
「低レベルなお前の子供」という考え方に切り替えると少しだけ
親ざまーみろという気持ちになれる。ただこれは自分を否定する
やり方だからあまり良くないんだろうけど

いや　ここで親を否定している時点で充分自分のことも否定しているだろ・・
まさかここの人達、親は酷いけど自分は普通とでも思ってるの？

友達に親は酷いけど、本人は普通っていう子もいた。
私は親も悪けりゃ、自分もダメなタイプだ。
人それぞれだよ。

78は巣に戻ればいいよ。
そしてその顔鏡にうつしてみなよ。
みっともないと思うでしょ

ん？いいや思わんよ。
2chで自分の事は棚上げで親の悪口言い捲ってる方が遥かに見っとも無いと思ってる。
>>79みたいに自分も同じように駄目だと理解している人はまだマシだけど。

81は毒親か予備軍だな。
子供の人生駄目にしておいてお前も駄目人間だろって
無茶苦茶な理論だね。

>>82
正論過ぎるね

>>81
死ね

>>81がわかってないのは
ここの人たちは親にダメにされたからこそ
親を恨んでここに書き込んでいるということ。

たとえ毒親持ちだったにしても、早期に家を逃げたかなにかで
ダメにされなかった人間は、リア充の生活に忙しくて
こんなところのぞかない。

81みたいな人間も可愛そうだよね…毒親に育てられたのかね。

ウチの母親みたいなのがわんさかいる〜
私も早く家出ようと思うので転職中
最近私が30になったのが嬉しいらしい
「おばさんだね〜」
死ねば？ばぁさん。
父親も馬鹿だし年齢に縛られて生きろ、てめーら。

諦めるのは早い、今できることをしよう！！

つーか30歳にもなってまだ経済的自立していないのかよ。
20歳前後の人が言う分には判るがさすがにこれは痛すぎだろ。

今から逃げ出す事は出来ないの？

>>88
毒親の毒にやられて経済的自立に励めるようなコンディションじゃない人多いと思うよ。

>>88
87は就職氷河期世代だよ。今からだっていいじゃん。87頑張れ！

このスレ揚げ足取り好きに監視されてるようで書き込みにくいわ

うん

監視だと思うのも毒の影響だと思うよー。
毒に毒されてた時は何してても毒に監視されてる気がしてたな。

２０歳代で快く親に一人暮らしを許してもらった奴なんざここにはこんだろう。
３０まで親に縛りつけられた人か２０前に家を飛び出し絶縁状態かどっちかじゃないの？
喪だから結婚なんてありえないし。
最近頭悪すぎる奴多くない？

30代過ぎても、外出のたびに
どこへ何をしにゆくか逐一報告しないといけないウチもいますが
なにか。幾つになっても秘密を持つことは悪だ、やましい事をしていなければ
全て親に喋れるだろうがと思ってる親がここに。なにをするにも
全部ガラス張りに筒抜けですよ。彼氏だとかつきあうだなんて夢のまた夢幻さ。

高齢パラサイトシングルを正当化するスレはここですか？
この勢いでこれからも悪い事は全部親の責にして喪人生楽しもうぜ！

高齢になっても経済的に依存させてくれる親は毒度低いんでないの？
このスレにはそういう環境の人少ないってのは分かりきった事だろ

毒親に定義はあるのか？
被害者がいる時点で成立するだろ
法的な問題でもあるまいし
そのひとにとって事実は事実
他人の人生と比べて意味あるの？
みんな違う環境で生きてるんだから
その思い込み「世間体」ってやつが
他人のあげあしとりたがるんじゃないの？
私は家から出たかったけど人間の尊厳まで奪われて
ひとりで生きる自信がなかった
一度家から出たこともある(毎日悪夢を見るってへっぽこな理由(苦笑)
でも誰かが助けてくれたと今では思う)けど
長年の人間不信で働けなくなり実家に帰った
一度家から出たから冷静に家族を見れる機会になった
どうせならDVでもあればいいのにと思った
今はみんなそれぞれが苦しいってこと実感する
歩幅が違って当たり前。みんな旅の途中なんだから
親を憎いと思うことさえできなかった自分もいた
みんな自分の人生、環境のなかで精一杯頑張ってるのは同じでしょう？
私は自分を許したよ
私のなかにいる神のふりをした悪魔がようやく死んだんだ

>>96
今更だけど早く逃げてー。

>ひとりで生きる自信がなかった
>一度家から出たこともある

強制的に監視下に置かれて過干渉かと思ったらチト違うみたいだね。
30過ぎで無職独身で実家パラサイトを家に置いてくれるなんて、それだけで充分良い親
だと思うけど。

>30過ぎで無職独身で実家ﾊﾟﾗｻｲﾄを家に置いてくれるなんて､それだけで充分良い親

そうか？十分おかしいと思う。
３０過ぎ無職を長いこと実家に置いておくなんて、病んでると思う。本人も親も。
というか家自体が病んでる。

.　　　　　　　　　　　　 ｜　
　　　　 , - ､_.'⌒ヽ. 　 ｜ ｒ‐┐ｒ‐､ｧｧ ｒ‐┐ｒ‐┐ ┌‐ｕ‐┐ー‐､　/1
　　 ., -　　　　 　 ﾉ 　 ｜ |　 | |　ヽ. . |　｜|　 |_ [　　_　　] ｀ｰ'.ノ　|
　　（　　､ｰ--j‐i' 　 　 ｜ |_.ノ｜..ノ　 |_ノ　|＿.ノ└‐リ__ﾉ　|￣　 .ﾉ @
　　 ( 　 /　Q Ql　　　 ｜ ._　　 ＿＿___　＿ｎ＿　￣ ｎ　　 ￣￣
　　 .__ゝて ＿_＞　 　 ｜ |.|　 └―, , ┘ﾆｺ lﾆﾆ, lﾆﾆ .ﾆﾆl
　 （　　 ( ＼ﾉﾉ　　　 ／　.|.|　 n　 //　　 ＾ｺ lﾆ＾　 （0 |
　　｀て　ヽ.　i'._　　　 ￣|　 ､ｰ'ﾉ　 ﾞ､`‐┐（ｏ_,ﾍ.〉　　､ｿ　 ◎
　　　.'⌒i.､! ﾉ7ｌヽ　　　｜　 ￣　　　 ￣
　　　l 　 l|ヽ'ヽ'|| l 　 r'て＿
　　　|　　| ￣￣〉!　/`r-＝'

スレ違いはスルーしようぜ

>>28
それなんて私？

毒親＝過干渉な親ってことでおｋ？

>>106
毒親＝人格障害

早く親死んでくれ

21歳実家暮らし。
このまま喪生活が続けば30代パラサイトになりそうだったから今日一人で不動産屋行って部屋の申し込みしてきた。
父に保証人を頼んだ。理解がありそうで助かった。
けど母が「何で行っちゃうの？嫌だ。行かないで…」って3歳児みたいなこと言う。
毒なのは母だけだったみたいだ。多分ボダかメンヘラかボケだなあれは。どうでもいいけど。
父と話すと何故か涙出るからあまり話せない。
話したくても言葉が出てこないし、死んだとき後悔しそうだけとどうにもならない。
とにかく母が邪魔。

何されたら毒親っていっていいの？

確かに親からの干渉や傷ついた経験はあるが・・どんなことで毒親になるかがわからん。その人が毒親って思ったらそうなんだろうが・・。
どんな内容でも毒親は毒親だ、と言われそうだがやっぱ端から見ると大なり小なり差はあるよな。

そうか…普通片親だけ毒って場合もあるんだな
うちは両親とも駄目なんで一人暮らしも難しいよ…貧乏だし

貧乏だし ってまさか親の金で一人暮らししようとか考えてるの？

>>110
自分が毒親だと思うなら毒親で良いと思う
その人の家庭の事なんかどんな言葉にしても説明できないものだろうから
〜されてないから毒親じゃないって他人が決めれるものでもないし

毒親は給料ぶんどって搾取するのもいる

>>113
いちばん分かり安い判断は、たぶん毒になる親シリーズの本を
読むのがいいと思う。ああ、こういうのが毒なのかと参考の
判断材料にはなるとおもう。

殴られ養育放棄され金も出してくれなかった毒親持ちから見ると
束縛するってだけの毒親の事書いてる人の書き込みは鬱になるな…
そういう人が「お金出してくれて引きこもらせてくれるだけいい親だ」
とか書いてるんだと思う。かなり気持ち分かる。私含めそういう人は
毒親、ACスレより虐待スレ行った方がいいかもしれん

>>112
どうしてそういう発想になるんだ？
普通に111の稼ぎが…とは考えないんだろうか。

確かに過保護・過干渉は他人からはよく羨ましがられる
「それくらいあなたを大切にしてるのよ」「恵まれてるね」「いい親だね」「感謝しないとね」「親孝行しなさいよ」
そう言う人は私が少しでも不満や反論を言うと
「わがままだ。あなたのためにあんなにしてあげてるお母さんがかわいそう。」
とまで言ってくる。
つまり私は、母に賛同し感謝する生き方をしないと認めてもらえないんだ。
「母親を大切にしない親不孝娘」ってだけで社会的信用まで揺らぐ…

あなたは駄目人間だから、あなたのやり方じゃどうせ失敗する
お母さんのやり方なら上手く行くから、そうしなさいよ
って言われて何回傷ついたか
だけどそれすら都合よく言い換えれば「子供の将来を案じたアドバイス」なんだよね

もてない女板だから過干渉の親持ちが多くなっちゃうのは必然かもね

>>116
>毒親、ACスレより虐待スレ行った方がいいかもしれん

殴られ養育放棄されとかのわかりやすい虐待の方が
100倍良かったと思ったもんだけどな
↑本心だけどあなたもこんなこといわれたくないでしょ？
私は過干渉というか子供を都合よく利用しようする親に
育てられて発狂しそうだった
実際欝・過食・拒食症にはなったけど

毒の種類は一種類じゃないし
人それぞれだからどっちの方がどうとかそういうスレは無益・・
ここはどっちがどうとか競い合うとこじゃない
私は違うケースでも色んな毒があるんだ、
みんなそれぞれに大変なんだ、と共感してきた
あなたがそう思うなら同じ毒環境のスレ見つけて移動した方がいいよ

私は確かに、虐待の方が肉体的にも辛いと思う
私個人は、確かに手足もぐほど過干渉されたけど、ご飯はちゃんと与えてもらって、学費も払ってもらえて、養育の義務は果たしてもらえた。

でも、毒の内容じゃなくて、「生き辛さ」という点において皆繋がってると思う。喪だし…
だからお互いにその点をわかり合って行ければと思う。

身体的虐待は身体的辛さだけで終わらないからな。
恐怖と精神的ストレスと絶望感もともなうから、身体的虐待のほうが
わかりやすくて羨ましいというのにはどうしても納得できない。

>>121
>「生き辛さ」という点において皆繋がってると思う

だね。

>>122　
同意。
自分が経験しないとあの辛さ・恐怖は分からないと思う（あんなもの経験する人がなくなることを願っているけど）。
自分は過干渉かつ言葉の暴力、それに理不尽なことでボコボコに殴られて育った。
精神的虐待も身体的虐待もどちらも辛いよ。
でも痕が残る位殴られるのはたまったもんじゃないとだけはいつも思っていた。
その上恐怖心から外でも怯えてしまうようになったし、ずっと人とのコミュニケーションも困難気味。
努力しても空回りしてばかりだ。

本当に生き辛いなぁ。
やっぱりその点は皆共通してるよね。

>>121の言う通りだと思う。
この生きにくさ…まっとうな家庭で育った人は感じないんだろうな。
そう思うと妬ましいくらいだ。

私の親は>>118にそっくりで、プラス他人と私を比較するのが大好き。
ちょっと前に書いた気がするけど、東大出の超優秀な同級生（NASAの募集した論文に受かったとかなんとか）
と比較された時には泣きそうになった。そんな超天才と喪女の私が張り合えるわけがないじゃないか…
そんなこともわからないのかな。
成人式には振袖を着せてくれただけましなんだろうが、
「〇〇さんの娘さんが黒の振袖を着ていてすごく素敵だった！だから絶対黒！」
ということで、まったく似合わない黒の振袖を着せられた。
お母さん、その着物を着るのは、〇〇さんの娘さんじゃない、私です。
私を見てよ！愛してよ！って気持ちが消えない。毒から離れなきゃいけないってわかってるけど、できない…
長文でスマン。

「生き辛さ」これはテンプレにも入れてほしいくらいだよ。
ここに来てる人の多くは、この言葉に出来ない思いを抱えてるわけで、
内容で争ってもあまり意味がない。

このスレはひたすら、共感と愚痴。
少し力が出てきた人は逃げる、乗り越える・・・
こんな感じでゆっくりすすんでほしい。

私は育ててくれたことに感謝してないわけじゃないし、
身体的な暴力はさほどでもなかった（昔なら当たり前のしつけの範囲に入ってしまう）。
精神的な束縛や毒っぷりも、たぶんここにいるみんなより、甘かったと思う。

それでも、心が強くない自分にとっては未だに（ふとたまにだけど）胸に圧し掛かってきて、
一人脳内で親に文句を言ってる。
「こうしたら直る良くなる」とかの類じゃないから、
この思いをずっと抱えていかなきゃならないってキツイ。

わかるよ
親は変わらない
ただ一人の人間に過ぎないっていう事実
重いよね


毒の内容で争ったりせず、こうやって皆でまとまろうとするのは
「共感」のなせる技だね
生き辛さって皆結構似てるよね

毒の出方は様々なのでどっちがマシとかはないと思うけど
うちは成人式はやってもらえなかったな。

私の成人式に振り袖を…と父方の祖母が母に数百万円わたしていたが
母がガメられていたことがあとから判明。
ガメられたのがはっきり判明したのはそれだけだけど、うち以外は
親戚はわりと祝い事など重んじ、贈答のやりとりをするほうなので
他にもどれだけガメられてるか不明。

私が結婚するときには、結婚式で着られるように、
母が若い頃着ていた振り袖のおさがりくれるってさ。どうもありがとさん。

私は成人式が思い出になるどころか、逆にトラウマになったよ。
東京に出てきていたので成人式はするつもりがなかったのですが、
毒母が勝手に地元の美容院を予約→強制的に呼ばれた。
頼んでもいないのに勝手に着付を予約して、「振袖は自分で持ってこい」ってさあ・・・
しかたないからバイト代はたいて東京の貸衣装で振袖を借りていった。
しかも着付代も自己負担だったとは！（余分にお金持ってきておいてよかった）
強制的に呼ばれたところで家族でのお祝いも写真も何もなく、毒父が私を会場に
置いて行っただけ。
式が終わって帰っても家に誰もいないから、何も告げずにその日のうちに
黙って東京に戻ってきた。
成人式以来、人生の節目の晴れ着・イベントからは徹底的に目を背けています。
この日のために私が使ったお金、じつに無駄な使い方でした。

花輪和一「刑務所の前」

父ちゃんすんません　私だけ幸せですんません。

是非読んでみて

大学は親元を離れて地元からかなり離れた地方の大学に進学した。
でも有給取って異常な頻度でこっちに遊びに来るよ…
「家事やってあげるから父さん母さんが来てむしろありがたいでしょ」
「こんな遠いとこ、あんたが進学してくれなかったら来れないよ！親孝行してくれてる」
とか。結局操り人形に代わりはない。
両親は学歴でものさし測る人間で県外の大学＞地元の大学だから進学は許したんだろうな。
正直ホームシックで頭が鈍ってて親に洗脳されてたんだけど
法事で帰省中の今日、父親が私の携帯のメールをチェックしてる現場を目撃して目が覚めた。
問い詰めたら「誰があんたの携帯代払ってると思ってるの！」
「あんたが自分で稼いで生活しない限り親が何しても文句言えない」
だと。来年卒業して地元に帰るんだけど実家には戻らず一人暮らしするわ。

人のせいにしても何も良いことないのはわかってるつもりなんだけど
なんでこの親の元に生まれてしまったんだろ…って何度思ったことか

>>131
実際に親のせいで歪んでしまった部分があるから、
親を恨んだり責めても当たり前だと思うよ。

家族と仲良し！いつも買い物も一緒だよ！なんて、ごく普通の家みたいなの、
私はちょっと考えられない。

昔の記憶だから相当薄れてはいるけど、小さい頃は父が帰ってくるのが嫌だった。
休日は息苦しくてなんか楽しめなかった。
大きくなってくると娘の成長＆成熟を憎む（嫉妬？）する母の視線が重かった。

今は一人暮らしだけど、
帰省時にはぼろぼろのジーパンとシャツ、リュック、髪はひっつめので秋葉系じゃないと帰りたくない。
地味アピールと、貧乏アピール（これはほんとだが）しないと、何言われるのかわかんない。

>>130
毒親なのにホームシックにかかるのって何か変でないか？

変じゃないよ
憎いけど愛してる
憎いけど親孝行したい
憎いけど寂しい、お母さんが恋しい、ナデナデして欲しい
お母さんと二人だけの世界で死にたい…
そういう気持ちがあるよ

毒親の元に生まれたけど毒親にまともに愛されたかった
って思いは誰にでもあるよ
子供として生物として本能的に備わっている感情だから
全て悟って割り切れた、完全に捨てれたと感じるまでには時間がかかる

寧ろそういう感情って、愛情受けてないぶん
普通に育った子より強いはずだ

私は過保護・過干渉タイプの母親だったから、
お互いに歪んだ感情表現しか出来なくて、口開けばイライラするだけで
結局憎しみと愛情がごちゃごちゃ渦巻いてる。
母はヒステリックでよく八つ当たりしたけど、私のために働いてくれてる仕事のストレスだから私は我慢した
でも同時になんで私の話を聞いてくれないのか何回も泣いた
「あんた見てるとイライラする！」と言う一方で、風邪引いたらおじや作ってくれたり…美味しかった。

母は私より酷い家庭環境で育ちながら身を守って来た人だから、同情してる部分もある。
毒親というか毒家系。

>>137
まあ親自身が不安定ってことだよね。一番弱い子どもにあたる。
そもそも自分が親であることが受け入れられないのだと思う。

「私のほうが弱いのよ！子どもなんかよりもっと大事にしてもらわなくちゃいけないのに
なんで私が子ども大事にしなくちゃいけないの？！」みたいな。
とくに母→娘に対しては女という要素も加わって激しくなる。

うちの親も自分の愚痴は私をゴミ箱にして吐き出すのに私には愚痴を許さない。
「そんなグズグズした弱音ききたくない」「愚痴をこぼすほうが悪い」とリアルで耳を塞ぐ。
私も一度同じ反応を親にかえしてみたいけど、暴力でかえってくるのでおそろしくてできない。

つーかレス見てるとここの人達も将来dqn毒親になりそうだw
喪女だから結婚できるかの問題もあるけど

>>139
だから結婚するつもりない。
絶対暴力ふるう。
日本はこうやって絶滅してくんだなぁ。ごめんね。

>>137
ああとてもわかる

余程出来た（愛情やら金銭面）旦那を貰わない限り
まっとうな家庭にはならないだろうな…
自分第一な旦那だったら確実に家庭崩壊負のスパイラルだ

>>137->>138
よくわかる…

>>142
そんなの無理に決まってるじゃん。

>>138
母→私への愚痴　＝正当な権利
私→母への愚痴 ＝お前が弱くて甘ったれてるだけだ
だね

子供の頃から仕事や近所付き合いの愚痴聞き役だったおかげで
世の中所詮金が全てなんだと人生に絶望した喪ヒキに育ちました
母の言い分「今のうちに社会の厳しさを教えてやってる」

みんなそんなカンジなんだね
「お前のため」でも、やってることは虐待

久しぶりにこのスレに来たが、私がたくさんいる。
吐き出す場所も素直になれる場所もなくて、自分の中で無理矢理消化しようとして、消化不良おこしてる。

肥育されて、脱喪しようとして化粧をすると文句を言われる。
20過ぎて、自費でメガネからコンタクトに、化粧をすると文句言われるのか。

母親が毒親で困る。
パチンコばっかして家事は一切しなくて、頻繁に所在確認の電話攻撃…。
母に対して文句を言えば家で暴れる(服切り裂き･猫虐めなど)
父も私も家でご飯食べたくないから、
よく一緒に夕御飯を食べてから帰るんだけどそれが気に入らないらしく
私を睨み付けてきたり嫌がらせして来たり…いい加減にして欲しい。

親にパラサイトしながら文句を言うのは筋違いな気がする
そんなに嫌なら自立すればいいのに
それかホームレスにでもなって現実の厳しさを味わってくればいいね
親が自立させてくれないとかは言い訳にしか聞こえないし
>>101の言ってる事共感できるわ
パラサイトしながらグチグチ言う奴は甘ったれの怠け者としか思えない

　

スルー検定開始ですー

はいはい、と聞き流せるようになったら一人前とカウンセラーさんが言ってたよ

毒両親が心臓病だの癌になっとよ〜

これで少しは静かになるかと思ったら「優しくすれ」と
電話攻撃。
仕事でいない時間に賭けてきて「どこへ行ってたんだっ」と
怒鳴られる。
弟のガキの自慢を２時間延々繰り返す。
あ〜あ〜
誰が戻るかよ〜

こーやって似たもの同士で馴れ合ってたら安心してﾊﾟﾗｻｲﾄに専念できるよね★

てゆーか　親なんて中学の時にｳｻﾞくてしゃべらなかったよね
家って寝るために帰ってた気がする

雰囲気もわりーし
ｸﾞﾚたし
親離婚しちゃったけどね

家でもKY必要かと

今では母親とも自立した関係でたまに焼肉とかいってるけど

>>154
貴方は自立してるんだね＾＾焼肉いいね〜＾＾
自立してる人が言うなら判るけど　ﾊﾟﾗｻｲﾄは何言っても甘えてるようにしか思えないよね♪

うんうん

そもそもなんだろ
友達と遊んでるほーが楽しかったよね
親に文句言われるからｸﾞﾚたしｗ
ﾀﾝｽﾎﾞｺﾎﾞｺだった気がする
それ見て親も考えたんじゃないかなー

溜めるといくない

m8FQaMvlは何しにきてるんだろう…
イケメンが喪男板にきて「俺女と毎日ｾｯｸﾙ」って
いってるようなｗｗｗ

自分も毒親餅で今は一人暮らししてるから
ﾊﾟﾗｻｲﾄ＝甘えてるっていうのもわかるんだが、
金の問題や激しい親の情念や洗脳で上手くすぐにひとり立ち
できないのもわかるんだ。

イラク人でもないのに「戦争するなんてばかばかしい」と
言っている平和な国の人間の言うことのようだな。
イラク人はばかばかしいとは思ってない。
必要だから戦っている。

何事も、その当人でなければわからないんだよ。

>>157
言ってる事おかしいね
例えが下手すぎ

あたしが言いたいのは甘えながらｸﾞﾁｸﾞﾁ言う奴は幼稚だなってこと
生活の苦労もなく食事与えてもらいながらｸﾞﾁｸﾞﾁ
そんなに嫌なら自立しろ
できねーくせに文句ばっかりたれるんじゃねーよ
自立させてくれないとか　監禁されてるわけでもあるまいし

自立してる人があのときこーだった　悔しかったなどなど愚痴いうのは十分理解できるさ

なんかきもいの湧いてるね

ウチが化粧とかすると「色気ついてる」とか言うのがキモイ…
化粧はマナーですから！

育児板や鬼女板から毒親が乗り込んできてんじゃない

>>161
だね。

>>158
毒親に育てられてない人には絶対わからないから。

はいはいスルースルー。
何を言われてもスルースルー。
ここでスルーがうまくなれば毒親からの攻撃にも多少の耐性はつくでしょう。
スルースルースルー音頭だよ〜♪っと。

>>157

わからないでもないけど2ﾁｬﾝﾏﾅｰに隠れて正当化して先送りしても
どーせいつかはどーにかしないと
40代より30代のがまだまだ若いよね


あとｲﾗｸは宗教的なことあんだろーし
理解できるわけもﾅｽ
理解できりゃｱﾒﾘｶも戦争おっぱじめてないかと

放置が一番だお＾＾

戸籍外したいけど
やっぱ結婚しかないんかな

そもそも精神的に自立している人は
親叩きなんて恥ずかしいからしないし。
ここでいくらID:m8FQaMvlが正論を述べたところで理解できる人は稲井

自演って楽しい♪惨めな漏れの唯一の楽しみ♪
でもたまにバレて死にたくなるの☆


まで読んだ

痛いとこ突っ込まれるとスルーとか自演とか言うしかない哀れなパラサイト
一生親のせいにして寄生してなさい

ID:m8FQaMvlにはパラサイト娘か息子がいて悲惨な生活


まで読んだ

金魚なみだなコイツ

オット
>170のことね

こんなところにへばりついてないで、ちゃんと子育てしたらどうよ？
ID:m8FQaMvlの娘もここの住人になるぞ
って、もう、遅かったりするのか？ｗ

うーん・・このｽﾚは私とは違う位置にいる毒親持ちのｽﾚみたい。

なんか空気が違う・・、親に言われた悪口？をいいたいｽﾚにしか見えん。ｽﾚﾀｲ変えてくんないかな。

私はこのスレの中じゃ大分軽度だと思う。
今は一人暮らししてて心から楽で、母親ともまあまあいい関係だし、
具体的に何言われたかとか徐々にわすれつつあるけど、
実家にいたときの、母親の足音に反射的におびえる気持ちや（今でも夢に見る）
いろいろ悲しくて辛かった気持ちと　一生つづく不信感があることは事実。
「氷点」のドラマが人ごとと思えなかったもんなあ。。
誰になんといわれようとしょうがない。

いつか、そのときの母親を理解することができるようになるのだろうか。
多分無理。むしろ理解できるようになりたくないな。
万一母親になれるようなことがあったら、「暴れん坊ママ」みたいな、対等で素直な母親になりたい。理想。

普段詩とか嫌いだけど、茨木のり子の「自分の感受性くらい」という詩にであったときは感動した。
親のせいなんだけど、それに甘んじてちゃ一生変わんないんだって。
大人になっちゃったんだから自分で生きなきゃって。

>>176
たとえ一つ一つのエピソードは親の悪口に見えてもね。
それを吐き出す所がほかに無いんだよ。家族にも、友達にも。
なのにそんなことに限って、全部細かく出来事を反芻しちゃって、自分で分析して
やっぱり私は悪くない、ってなってどんどん溜めちゃうから、
吐き出して、そうだよねって言ってもらえる場が必要なんだ。

間違えた。。>>177は>>175へ

愛さないのなら産むな

クリスマスくるー。。。鬱
当然、男の人にプレゼントもらったこともない
覚えてる限り、親がプレゼントしてくれたものはノートと鉛筆、ｱﾊﾊ…。
中高生の時の友達はｱｸｾとかﾊﾞｯｸﾞとか親＆彼氏から貰ってたな〜
ノートと鉛筆で言われたとおりに必死こいて勉強したけど
社会から仲間はずれにされるだけで幸せになんかなれなかったよ

>>175
俺がルールだ！ってか、あははは

頭大丈夫じゃなさそうだな(´･ω･)ｶﾜｲｿｳ

出来婚や親の言いなり婚で子供生む女は子供が欲しいんじゃない自分の評価を守りたいだけ。親の評価をあげたいもしくは男をつなぎ止めたいだけ。子供はそのための道具。

足音や語気に敏感。
「この人、怒ってるな」って感じると、動悸してお腹痛くなってトイレ行きたくなる。
うちの家族は皆、いきなりキレる人だった。
いつ喧嘩が始まるかドキドキしてるうちに、こんなになっちゃったよ…
普通の家庭はそんなことないのかな。
少なくとも飯が遅いとかで飯投げて暴れ出すことはないんだろうな。

>>184
私の所も飯投げあったよ。
友達に話したら友達の家は皿投げられて切った事とかあったらしくて
他所の家庭も色々あるんだなって
不謹慎だけど自分だけじゃないって救われた。

昔友達に言われたことを思い出した
あんたは親のこと色々言うけど、居るだけいいやん
そうなんだろうか？どうも納得できない
否定されて自分を最低な人間と思わすような育て方されるより、居ない方がいいんじゃないかな

>>175
なんかわかる・・・

最近メンヘラ母に殺された高校生の女の子可哀相すぐる…

>>188
子どもは教育出来ても、親は選べないものね・・・。

「育ててやった」って恩きせてくる度に思う。
施設にやってくれた方がよっぽど良かった。
で、たまに優しい父親に会う方が綺麗な思い出でいいじゃん。
ぶん殴られたり、夜中に酒買いに行かされるよりね。

検事と結婚決まった私は将来は子供をいじめっこリア充にするつもり。
この板を幼児の頃から見せて、小さい頃は周りをいじめながらも成績はよくて先生や主流男女に好かれまくり、喪に恨まれつつもイケメンとラブラブになって、周りからはあこがれられまくり。
勉強も頑張って、将来はパパみたいな優秀な検事サン☆
周りからはあんな風になりたーいって言われて、リア充ひきつれて喪は犯罪ギリギリラインでふみつぶし、メンヘラニートにして社会的に抹殺する。

うちの親が毒親で、理系上がりの幼稚なリーマンだったから、仲間由紀恵主演のトリックなんか見て笑う家系で本当に苦労してるし。
娘には同じ苦労はさせない。
絶対に立派なサメにするわ。弁護士夫婦の娘だもん(笑)

(笑)

久しぶりにこのスレ来て見たけど、雰囲気変わった？
>>191は釣りだよね？

今までずっと勉強ばかりしてた典型的ガリ勉女で
とりあえず医学部に入ったのはいいけど、そのあとの人生の目標的なものが全然思い浮かばない・・・
でも本当に興味がある美術関係の大学に行きたいって言うと絶対親は反対するんだろうし
よく知らないんだけど、普通の家庭の親って自分の娘の進路にここまで厳しいのかね？
やっぱり親が医療関係の職についてると子供の進路が半強制的にそっち方面に向けられてしまうのかね？

>>193
親御さんが医者や弁護士、音楽家（古典的な）、伝統芸能、または自営でそこそこ成功してると、
子供にもそれを望む家は多いかと。
無言の圧力って奴でさ。
別に世襲制でもないのに、代々医者の家系、弁護士の家系etcが多いのがその証拠だと思うよ。
歌舞伎や茶道はあれは仕方ない。
あれはもはや職業ではない。
伝統芸能の番人みたいなもんだから。

医療職に就いてる親からしたら、
芸術系ってかけ離れてるから「え？」って感じだと思うよ。
普通のリーマン家庭でも芸術って言うと「食べていけるの？」が素直な感想だと思うし。

個人的にはお医者に憧れてたんで、
どうしても嫌だと言う訳ではないなら、ぜひともがんばってほしいかな。
もし芸術関係があきらめきれないなら、また話は違ってくるけど。

>>190

将来育ててやらなくてﾖｼ
親を

うちの母親はとにかく家に閉じ込めたがりだった。
小中学生のとき、友達と遊ぶ約束してくると凄い嫌な顔されたし、
特に天気があんまり良くないときはキィ〜！っとなって無理矢理断りの電話かけさせられた。
ときにはビンタ食らった。
おかげで今も友達と楽しく遊ぶということに、何となく罪悪感みたいなものを感じてしまう。
高校になってもアルバイトも頭ごなしに「とにかくダメ！！」だったし、
家で何か手伝うときも、すぐに「あ〜！！ダメダメ！！違う！！」
そのくせ進路相談などは両親ともに一切のらない。
ちゃんと話す前から「おまえの愚痴なんか聞きたくない」でぶった切り。
だったら自分で行動させて、いろいろ経験させて自分で決めさせてくれと言ったけど無駄だったし、
すでに周りと比べて色んな経験値が劣ってる自分も逆らって知らない世界に飛び込む勇気がなかった。
２４歳になった今、どうにかしたくて飛び出すように一人暮しを始めたけれど、
何か行動する度に母の否定してくるときの顔が浮かぶ。
自分の自主性、社交性の育ってなさに苦労してるけど、
やっと生きてる感じがする。

>>190
「育ててやった」って誰も頼んでないのにね。

>>196
24ならまだまだこれから！
人生楽しんでくれ！

>>120　
かなり亀だけど
両方経験したわけでもないのに100倍マシと本音では思ってる
とかよく言えるなぁ。虐待の方が〜というならまだしも。
虐待がどれだけ辛いか想像でも分からんかなぁ。
私は両方経験してるけど（実の親と育ての親）
やっぱり憎いのは虐待して金銭的援助すらしてくれなかった実の親。
トラウマ抱えてるのももちろんこっち。
今までは育ての親に精神的に依存して絶対だと思ってたが
今の自分の状態は実の親からの仕打ちだけでなく
育ての親の精神的縛り付けも影響してるなというのは
最近になってなんとなく感じ始めたが
育ての親はお金も出してくれてるし虐待親から救ってくれたから
到底憎もうとは思わない。

>>199
過干渉は曲がった愛なんだろうね
自分勝手な押し付け
それは充分窮屈だとは思う
マインドコントロールされるしね

でも守ってもらえるはずの親に殴られ養育放棄された人に　分かり易い虐待の方がいいなんて言えない

>>200に全文同意
過保護や過干渉は周囲の人から理解してもらえない事多いし、
逆に「単にあんたが我が儘なだけじゃない？」とか
「親御さんはあなたを思って…」とか言われてしまう事も
あるから気持ちはわからなくはないけどね。

毒親は、子どもの幼児期にはネグレクト、思春期や青春期には過干渉、
そして壮年・中年になると金蔓・介護奴隷にしようとする。

196は自分が書いたかと思った。
あまり友達と遊べなかったから、たまーに集団で遊ぶと
なんていうか…上手く言葉で言い表せないけど
いつも途中で怒って帰ってた。かなり我侭っていうか
そういう集団の中で何かを我慢するとか、空気を読むとかを
知らない。あくまでも「個」の自分しかわからないから…。
それは社会人になっても続いた。
上手く言葉で言い表せないんだけど…幼稚園も一応入った
んだけど、母親の我侭でしょっちゅう休ませてた。
幼稚園の時の通園記録みたいのを見たときに休みマークだらけで
自分は病弱どころか頑健な子だったからおかしいと思って母に
問いただしたら「別に幼稚園だもん、毎日行かなくたっていい」
の一言だった。
幼稚園って、ある意味集団での適応力を養う場でもあると思うんだ。それを奪ってたんだね…

家を出て、一人暮らししてから１０年。
やーっと何とか集団で何かをすることに慣れて上手くいってる。
特に去年絶縁してから、本当に気が楽。
こんなに自分に自信が持てるようになったんだと（喪女だけど）

そろそろこのスレともお別れしようと思ってるんだが
自分の過去と同じ人ばかりでついつい見てしまうんだ。
プラス思考のアドバイスはいかんので言わないが、
196とまったく同じ自分でも何とか逃げられたよ。
逃げることは人生において負けじゃないってことに気付いた。

自分語りでスマソ。
「生きづらさ」とかは凄いある。
だからたまに沸く変な人に言いたい。
ﾊﾟﾗｻｲﾄでも自立していても苦しさつらさは一緒なんだ。
許せないと思っても、見過ごすのも強さだよ。

>>203
どうやって絶縁を果たせましたか？
毒親ってすがりついてきませんか？

>>203
「この子は病弱」と決めつけて
幼稚園連れてかない母親は毒親のデフォ。
弟なんか他の子と遊ぶの大好きなのに幼稚園やめさせられてたよ。

実は自分が面倒くさいだけだったり
幼稚園の先生になんか言われるのがいやだったり
あるいは可愛いから手元においときたいというエゴ（可愛いからといって
自分だけの手元に閉じこめとくのは可愛がってることにならない）が
大体の理由なんだよね。

せっかちで面倒くさがりやな母だった。
料理も得意とか言いながら買ってきたおかずが多かったし。

絶縁は自分の場合

実家に帰らない
コッチから絶対連絡をとらない
ＮＴＴを休止、携帯だけにする
（ＮＴＴは使わない、携帯だけでじゅうぶん、節約できる
　最近仕事内容が変わって忙しくて電話にでられない
　折り返し電話するとしたらあんたが寝てる時間だよ？とか）
それでもすがり付いてくるようであれば
いっそ仕事を辞めて別の地方へ行こうと思った。


絶縁に必要なのは「自分はなんでもできる。自分は何も悪くない
自分は捨てられる」という覚悟と、金。


金がなければ借金したっていい。
健康で働ければ長いスパンで返せばいい。
仲のいい友人はもう４０近い女性だけどとても若々しくて
ロック好きでライブばかり行ってる。
「借金なんて借金して返せばいいんだよ！あはは！あたし
今１００万円くらい借金あるけどきにしなーい！一度きりの
人生楽しむんだあ」とかいってた。
最初は呆れてたけど、
あまりよくはないけど、それくらいの気持ちでもいいんだって
最近思えるようになった。一度しか人生ないから。

昨日実家に帰って昔毒、今は丸くなった母と喋ってたんだけど、
「子供たちが駄目で心配だ」って言ってたから「教育のせいだと思うよ」って
言ったら、急に毒だった頃の顔になった。
三十路近い兄弟3人とも就職せずにぶらぶらしてるんだから、家庭環境に決まってるじゃん。
反省はしないのだろうか・・・

>>206
丁寧に答えてくれて本当にありがとう。
とても貴重な内容でした。
＞絶縁に必要なのは「自分はなんでもできる。自分は何も悪くない
＞自分は捨てられる」という覚悟と、金。
私にとって秀逸なアドバイスでした。

私は毒から離れるべく家を出ました。
縁を切るつもりでしたが毒母は今でもいろいろな方法で私を離すまいとしてきます。
私も挫折して最低限の連絡だけしている状況です。
どうしたら完全に縁が切れるのかと模索中です。
今考えているのは、改名して引っ越すことです。
こちらに改名を考えている方はいらっしゃいますか？

子供の頃からお前は最低最悪な人間だと言われてきて全て否定されてストレスの捌け口にされてきた
そんな環境で育てておいてやる気をだせとかよく言えるね
お母さんはなにくそ!今に見ておれ!って気持ちでやってきた、あんたもそんな気持ちにならんのか!と
でも大事な人格形成のときに散々否定して全ての自信をなくさせておいて何なのそのセリフは
何もかもほったらかし　文句だけは10000人前
もう大人なんだから自立しろと言いながらお前が一人で生活できるわけがない!
ねぇ自立してほしいのならどうして自信をなくさせるの？
もう一人暮らしして7年　自分の言った事は間違いだった（お前にできるわけがない）って認める気はないの？

あたしが何をしたのかな？犯罪でも犯した？人を虐め殺したりした？あんたを殺す想像したことは何度もあるけど
小学生のときから毎日死にたいって思いながら生きてきたよ
自分は何の価値もないゴミでクズでどうしようもない人間だって思ってた
頑張って自分に言い聞かせてるけど（私はゴミじゃない　クズじゃない）
死にたい気持ちは消えない

あんたに言いたいことが２つある
愛さないのなら産むな
死ね
これだけ

>>209
私の母親のことが書かれててびっくりした
私の母も全く同じ
しっかりしろ！歯食いしばれ！って言う割には私のやること全否定

何をやっても「お前は駄目だ、しっかりしろ！」
って。
「どうせお前には出来ないだろう」とも言われた。

母は自分が苦労してきた以上のことを私に求め、出来ないと「お前は駄目だ」
人生経験違うのに出来るわけないだろ

>208

自分を行方不明にすることだね。
あのね、遠距離って最高だよ。

遠距離、携帯のみ。
今もし東京にいるなら北海道とかさ。

改名はむずかしいみたい。
自分もあなたとまったく同じ境遇っていうかとても
近いから気持ちはわかる。
自分にできたから、きっとあなたも大丈夫！できるよ。

あれしろこれしろ命令（刷り込まれた関係上、お願いとは思えない）だけは一人前、
あそこの家のお子さんは〜と比較してこき下ろし、子供のやりたい事はやらせず、
何事も無理無駄無謀と否定する
よく言えば放任主義で、何事にも非協力的なのに
プライベートにはこれでもかと首を突っ込み、揚げ足を取ってネタにする
世間体重視、人前は良い人になる、自分の非は絶対認めない

要するに子供視点ではただの嫌な人、おかしな人、危険人物
これで子供が歪まないほうがおかしいっての…

>>198 >>203
ありがとう。
１人暮らし始めてまだ３週間足らずで、ちょっと孤独感じちゃってたから心にじわ〜っと響いた。

私の人生なんだから、私の判断と責任で充実した生活を送れるように頑張る。

毒親だと気づいて自立するまで、１０年かかった。
素直で優しい子は、毒親を簡単に見捨てられない。
親は自立しろ出て行けといいながら、こちらの弱点をついて、一人暮らしの資金が貯まる頃になると、仕事も人生も破壊して邪魔した。
それの繰り返し。毒親に振り回され、転職を何回もした。
そのへんの巧妙さは、モラ夫（モラルハラスメント）と似ている。
親から離れられたのは、まともな彼と同棲して愛情を注がれ、貯金できたから。
カウンセラーが、彼は私を助けてくれる人と言っていた。
１００万円貯めて、彼と別れ一人暮らしした。
私を殴り罵倒してきた母親と兄弟が一緒になって、なけなしの貯金を取り上げようと私物を捨てられ嫌がらせされたが、通帳を渡さずに
親の実印を黙って作り、保証人欄に押して部屋を借りた。
家は地元で知らない人がいない商売をやっているので、簡単に不動産屋は信用した。
それから、交通事故で重症をおって死にかけ半身麻痺になったが、家族には一切連絡とらなかった。
続く

私は小さい頃から母に「お前は疫病神だ」「我が家の癌」「産まなければよかった」「何の為に生きてるの？生きる価値が無い」「人間の屑」「要らない子」「死ね」等
散々存在理由、存在価値、人格を否定されて育ってきた。
年頃になると「お前を養うための金が勿体ない。援交でもして稼いでこい」と言われた。
もちろん援交なんて絶対嫌だったからバイトをして母に金を渡していたが、足りないので本当に援交した。
言い返せるようになり、力でも敵わなくなると、母は手当たり次第物を投げ付けてきた。
太腿に飛んできた包丁の傷跡が残っている。
高校卒業後家を出てずっと一人で暮らしているけれど、不思議。
今はあれほど憎いと思っていた母の事を思う事が増えたんだよね。
何でかなぁ。未だ母の愛情に執着してる。

嫌がらせで精神病院に入院させようとした家族に、半身麻痺を知られるわけにはいかなかった。
障害を理由に、何をされるかわからないからだ。
１年半、必死のリハビリで、体をひきずらなくなった。
見た目に障害がわからなくなってから、親に事故にあったことを話した。
親はなぜ何年も連絡してこなかったと言ったので、「嫌いだから」と淡々と答えた。
前は言えなかった。ひどいことをされても、どこかで家族の愛情を信じたかった。
ひどい痛みを我慢する毎日で、そんな幻想も消えうせた。
親が聞いてきたのは、生命保険でお金が入ってきたか、だ。兄弟の入れ知恵か。
普通、体はどうか、困ったことはないか聞くだろうに。お金で健康は戻らない。
障害で再就職は厳しいけど、家族に頼るつもりはない。そう決めている。
最近、親や家族のことで、精神的に苦しまなくなって幸せだ。

215　まだヘソの緒がつながってる。
愛情もらえなかったから仕方ないね。

ここは喪女の板だった。
この年になって、自分に寄ってくる男の多くが毒家族と同じで支配的だって気がついた。
支配したい輩が、被害者の匂いをかぎつけて寄ってきて、早いうちに結婚相手として意識される。
彼らにとって恋愛結婚は、支配できるかどうかが問題だ。
モラ、ＤＶ、自己中自己愛人間、、、彼らは支配したい性格ゆえ、社会的にいいポジションにいたり、若いのに優雅なリタイア生活していたりする。
毒家族で育ったので、彼らが異常だと気がつかなかった。
どういう人間を自分の人生に入れるか、気をつけるようになった。

うまいもんだ
自立の足しにしてと書いておけば叩かれずに長文連投自分語りが出来る

このスレは良スレ

乙ですなあ
確かに人格障害者のもとで育つと
知らずと人格障害者とくっついたりしちゃうんだよね・・・

前に育てなおしという商売があるのをテレビで見た
20歳過ぎた人が気持ち悪いおっさん相手に甘えてた
ミルクほちいのーとか　なんだかなぁ…。
ちょっと違う気がする
キモイプレイを見てるようだった…。

ひとり立ちして、社会に出て暫くたつと、自分の親って
もしかして異常なんじゃ…って気づく事がある。

・些細な事で怒らない
・自分の好きなものをおしつけない
・皆そんなに悪口を言わない、ある程度無関心

引越しの時に食器や鍋や風呂グッズなど全部新品を買ってきて
おしつけられた。
こう書くと「そろえてくれる親ってとても親切！」って
思うだろうな。
でも自分は可愛いもので揃えたかったんだ。
好きな雑貨屋があるから、そこで食器とかそろえたかった。
だけどウチの毒親は「可愛いもの」「キャラクターグッズ」は
「子供のもの」という固定観念があるから、
たとえば「わあ、この××（例えばﾐｯﾌｨｰとか）可愛い〜」なんか
言おうものなら特に父親のほうが
「そんな絵のついたもの子供の使うもんだ！！」と怒る。
威張り散らす。「絵なんかついてなくたってなんだっていいんだ！」
なんだっていいんだったら絵ついてたっていいじゃんって言うと
「いいか、そういうものじゃないんだ。もうお前は大人で
同い年で子供がいるひともいるんだぞ！いつまでも…」と説教が
はじまる。
個人的にそういった意見もわかるが、その意見が世間と同調、
もしくは正解だとは思ってない。千あるうちの意見の１つ。
自分が可愛い！ほしい！これ使いたい！そして使うが一番でしょ。

やっと親元はなれてそういうのから開放された。
でも親がウチにくると例えば可愛い小物を５個並べてると
「ごちゃごちゃこんなもん並べて！俺は好きじゃない！」
ここは私の家ですから…

これは人格障害なのかな、やっぱり。
絶縁してよかった。
正月とかも一人だけど楽しいよ。すっげー気楽。
猫２匹にぬっこぬこにされて年越ししてる。

毒親って子供は所有物と思ってんだろうね
個人の趣味、考え方を尊重しないで自分の考えがすべて正しいと思って押し付けてくる

自己愛製人格障害者は自分の意見と違う意見＝悪と認識してるよね
逆ギレ起こしてあってもいつまでもいつまでもわめく。
簡単にいうとキチガイですわ。
人格障害がいるだけでも世の中には迷惑かけるのに、
誰もとめるものもない人格障害者の子供が一番被害受ける。

高齢毒親は自分の醜い姿に気がついてしまうと自殺しかねないらしい
それだけ私たちがされていた事は酷いと言うこと
これで大分目が覚めてきた

いっそ自殺してくれたほうがスッキリするね。

でも、そんな人間に育てられても
生きてる自分って（・∀・）ｲｲ!!

と思える日がくるよ…
http://www.youtube.com/watch?v=xjuFa2HrQ8s&feature=related

>>226
大丈夫。
自分の醜い姿に気付けるのは普通の感覚を持ったまともな人だった場合。
あなたの親が比較的まともな人だとしたらそのケースがあるのかも知れないけどね。

私もそういうこと以前心配してたことあるけど
自分のしたことのせいで起きたことを逆ギレしてきたので
たまらずやむなくはっきりつきつけつけた

結果→いってることがわからないらしい＆逆ギレだった（笑
よく考えたら日常のちょっとしたことでさえ何か言われると
逆ギレするところしかみたことのない人間が
自分のとりつかえしのつかない悪事をつきつけても
認めるわけも後悔するわけもわけもない。
そんな人にいわれて認めたり反省したりするような
まともな感性もってる人間だったらはじめからしないよｗ

人格障害はたいてい一生治らない。
自殺するならして欲しい。
ああまともな面ももっていたのかもしれないと思ってあげられるかも。
でも自殺なんてもしその手の人らがするとしたら狂言自殺もしくは
卑劣なあてつけ自殺だけだと思う。

ホームで母と口論後、娘が線路に　衝動的に自殺図る？
http://www.asahi.com/kansai/news/OSK200712030051.html


この母親（６１）も毒親かな？

放任、スキンシップ無し寧ろ暴力な親のせいか、愛情足りてない自覚がある
喪じゃなかったら誰かと愛し愛され出来たかもしれない、でも自分は喪…
あああ誰でもいいからハグりたいハグられたい
キモくてごめん

>>230
はぐはぐなでなで( ^_^)ノ""(^^*）ﾖﾁﾖﾁ

疲れた。
人格障害とか治るのかな？
変なのすぐバレるんだよ

ばあちゃんに金借りてこようかな
一人暮らししたい
メンヘラキチガイババアと一緒に暮らしてるとおかしくなるわ

あたしは消費者金融に借りたよ
働いてれば返せるし
家にいるときは毎日あいつを殺す妄想ばっかりしてた
マーガリン使う量にまでｸﾞﾁｸﾞﾁ言われた
頭がおかしくなる前に家を出たほうがいい
がんばれ

>>234さん、ありがとう（´；ω；｀）
10万ぐらい足りないんだけど
ばあちゃん金持ちだから頼み込んで30万ぐらい借りようかと思います
どうせもうじき死ぬんだし、借りれるだけ借りようと思ってます
ついでに家借りるときの保証人にもなってもらおうかと思ってます

>ﾏｰｶﾞﾘﾝ使う量にまでｸﾞﾁｸﾞﾁ言われた

それなんて私？
夜、受験勉強してると「電気がもったいない」って言われたり。
そういう毒母に限って働こうとしないでテレビばかり見てる。
毒母こそ、昼間電気やガスや水道がもったいないから働きに出ればいいのに。
今は、やっと一人暮らし始めて自分を取り戻し始めてる。
毒母は「仕送りしろ」って基地外電話かけてくるけど、誰がするもんか。
「お前を産むのタダじゃなかったんだぞ」とか、バカじゃねーのって思う。

誰も頼んでないですよって言い返してやれ

もう今更だけど、親に頭を撫でてもらった記憶がない。
勿論喪女ゆえ抱きしめてくれたり頭撫でてくれたりする人なんていないし。
病んでるのかなぁ。

>>238
よちよち。
自分も叩かれたりした記憶だけだよ。

新宿とか行くと「ハグしましょう」って看板持った人いるってホントかな。
意外と需要あるんじゃないかと思っちゃうよ。

親の喧嘩してる声が外まで聞こえるし怒ったお父さんの顔が真っ赤ですごい恐い
家にいたくないけどひきこもりたい

>>240
怒鳴り声とか嫌だよね(´･ω･`)
男の人ってさ自分が怒鳴ったりすることで、女にスゴい恐怖感与えてるの気付かないんだよね
とくに身近な父親とかがそういうタイプだと、他の男の人も怖くなるし

私は親から名前で呼ばれたことがない。
長女のせいもあるが物心ついた時から｢お姉ちゃん｣だった。
１番酷い時期は父親が単身赴任していた時母親が
｢貴方はお父さんの代わりなんだからしっかりしなさい｣
というのをよく言われた。
平行していじめられていたからすごく苦しかったし自殺しか考えられなかった。
ちなみに小六。いじめを知った母親は｢あんたが悪い｣と言った。
私は私の将来があるから狂えないって精神的に耐えたけど見事に妹は統合失調症になった。
しかも両親は微塵も自分のせいとは思ってなくて先生とか関わった友達のせいだと考えてる。
なんでも人せい＼(^O^)／

母親へ。膝丈より少し上のスカート履いたぐらいでもう20を過ぎた娘に
｢馬鹿じゃないの？そんなの履いて。頭おかしいんじゃないの？｣
なんて小学生が言う悪口で相変わらず怒るなんて精神年齢が低すぎだよ。

あの家に生まれたところから、すでに
不幸な人生が決まってたとしか思えない。

・親から誉められたことはない
・抱きしめられたり、撫でられた記憶がない
・そのせいで友達とかから冗談でも抱きつかれると「うわっ」と
　嫌悪感、違和感がある
・人など信用するなと言われたので今も完全に人を信用できない
・自分に優しくしてくれる男を好きになりがち
・威圧感のある人間に萎縮してしまい上手く喋れない
・いつも親の機嫌取りをしていた
・どうしてこんな家に生まれてきたんだろう、死にたいと
　何度も思った。
・あんたなんかにできるわけがない、の連発だった
・小さいころつぶやいた将来の夢とやらを、いつまでも
　「あんたは××になるって言った！」と言いつづける
・親の好きなものを強制される
・受験の時は「友達なんか皆敵なんだ、仲良くするな」と言われた
・私のいう事は信用しない
・親戚の子や、近所の同い年のコを誉める。

こんな事をしておいて「尊敬しろ」と面と向かって言われたときに
ああ、キチガイだなって醒めた。
「親を尊敬するもんなんだ」
「あんたにいっぱい××を買ってあげたでしょ」
と言いつづける。


いっぱいお金をかけてくれてありがとう。
でも、お金＝愛じゃない。
あなた達はお金をかける事しかできなかった。
ええ、お金が世の中で一番大事ですものね。
おかげで私みたいな人間ができあがったんですよ。
ご満足？

愛も金もかけてもらえなかった…

・ＴＶドラマとかで主人公が親に「お父さん、お母さんありがとう！」
などと涙をためてるシーンをみて「ほれ見なさい！見習え！」
・そのへんにおいてあるものは捨てる。
・それが子供の大事なものでも勝手に捨てる。
・大事なものならしまっておけ。置いておくほうが悪い。
・取扱い説明書類は一切見ない。
・カップ麺の作り方すら見ない。焼きそば系のはソースまで
　最初に全部具と入れてしまう。
・ソースは後だろ！というと「知るか！食え！」


家出て正解。

金をかけるのは世間体。
世間体のために無駄にブランド物を買うんだよ。

金をかけても毒親
かけなくても毒親。

人に優しくされただけですごい涙が出てしまい相手が困惑。
そんなことされたことがないから感動なのか。
好かれることに慣れていなくていつも人と一枚壁があるように感じる。
すぐに批判してしまうようで女にも男もてた試しがない。

毒親に｢昔、あんなことを口癖のように言ってた。｣とやんわり言ったら
｢はぁ？そんな事言ってないよ。｣と毒親の自分の中で既に消化しているか
そんな事は日常の事だったようだ。

文句言うだけじゃなくて、
実際に毒親から自立するためにはどうしたらいいんだろう。
自分長いこと引きこもりで最終学歴小卒。
アルバイト探しても落ちまくりだし、
人間不信でトラブルに巻き込まれやすい・・・。
家を出てひとりで暮らして食っていけるようになるには
どうすりゃいいんだろう。
服買う金もない。。

中学在学中ヒキに…現在中学生年齢ではないって事？

ただえさえ毒親なうえに、
兄弟でも差別されてました。
長男・長女至上主義＆成績優秀者至上主義・・・など。

私は上記２点、両方でした。もちろん私は長女ではありません。
長女の見たいＴＶ番組にチャンネルを変え、
長女の食べたいメニューが食卓に並び…その他全て長女の意見最優先。
兄弟で一番成績の悪い私を長女や他の兄弟がいじめまくってたけど、
親いわくお前は劣等生物なんだからしょうがない、家の恥、と。
家族に一人すら味方がいないってのもね。

自分は無宗教で、今後も何かを信仰する気はないが、最近家の帰りに神社に寄ってる。

そして「早く父親がぽっくり逝きますように」って祈ってる。

もはや神頼みしか出来ないんだけど、妙に落ちつくんだ。
毒親の話なんて、みんなに言うと引かれるだけだし。

とにかく早く死んで欲しい。
無駄でアホくさいことだけど、祈るよ。

>>244
同じクラスにすごく明るい子(あまり話したことがない)がいて
席替えで彼女と隣りになった時「よろしく〜！」みたいな感じで抱きつかれたんだけど
すごくビックリしてしまって自然に振る舞えなかった
今思い出すとその子に嫌な思いさせたんじゃないかと申し訳なく思う
「どうせ自分みたいな奴なんか」とか「自分はその子と仲良くできる資格(価値？)なんてない」
っていう卑屈な考えに支配されてたな

どうしても他人と触れ合うのは慣れないなぁ
せめて拒否反応起こさず自然に受け入れられるようになりたい

普通にあまり話したことない子に
急に抱きつかれたらひくよ。

ちょっと安心(´∀｀)

(´∀｀)ヽ(´∀` )ﾖｼﾖｼ

中学の時は私は同性に手を繋がれただけでも気持ち悪かった。
今では平気になったけど。

>>249
20〜30年前だったら働く気さえあれば誰でもなんとか
自立できた時代だったのにね。

タクシーの運転手さんと話していると
リストラにあったサラリーマンが無茶苦茶多い。
大抵は独り身か、奥さんに離婚されて独身。
昔、小学校の友だちではお父さんがタクシーの運転手で
お母さん専業主婦で、持ち家かどうかは知らないけど
一軒家に普通に住んでいた子がいたけど、
今はタクシーの運転手で家族を養うなんて殆ど不可能なんだって。
昔のタクシー運転手は正規雇用のサラリーマンだったけど、
今はもっと不安定なステータスで、病気したら自分ひとりでも
どうなるかわからないっていってた…。

スキンシップに拒否反応わかる。
スキンシップの無い家庭だし、いじめられっこだったからだろうな…。
心の壁が半端ない。

せっかくこっちに話振ってもらってるのに
卑屈っぽい返しになってしまって大後悔って事が多すぎる。
出来るって→こんな私には無理、上手だね→もっと上手な人いるし…みたいな感じで。
肯定や素直に礼が言えないって、間違いなく家庭環境のせいだと思うんだよね…。
なるべく気をつけてはいるんだけど…直らないよ。

お前らさぁ、自分がダメなのを全部親の責任にする気？
母親がどんな気持ちで自分を作ってくれたか考えたことある？
　
乳首ビンビンに固くして、オマ○コグチャグチャに濡らして
「早くオチンポぶち込んでぇ〜」なんておねだりするの。
いきり立った男根を奥深くまで咥え込んで、
「いい、いいのぉ〜。オ○ンコ気持ちいいのぉ〜」なんてよがり狂うわけ。
自分から腰を振って、押し寄せる快感に身をゆだね、最後には
「出してぇ、中にぃ、中にいっぱい出してぇ〜」なんて言いながら膣内射精。
そうして出来たのがお前らなわけだ。
　
だから、両親に対して最大の感謝をするのはあたりまえだし、
それが人間としての最低限の常識。

どうやら、>>261の趣味が混ざってしまったようです

スキンシップもそうだけど
卑屈になるってのもあるよね。

子供は親の背中を見て育つから、
すりこみの影響って大きいんだよね。

金八シリーズ見てると、金八みたいな教師がいたら
ちょっと人生変わってたかなって思う。

（スルー検定２級）

>>261
わかった！母親のありがたさがよくわかった！

過保護過干渉の親からは怒られることの方が多かったから
自分が何か出来るという感覚にピンと来ない
褒められると、「もしかして馬鹿にしてるのか」「私が落ち込み易いから、腫れ物に触るみたいに無理矢理褒めてるのか」
としか思えない
だから褒められると、相手に気を遣わせたと感じて逆に落ち込む

265は私？
かといってけなされるとやっぱり腹が立つｗｗ

実家にいたころ、
会社でのストレスにくわえて家でのストレスで本当に鬱だった。
少しは働いている人間のことを考えてくれと。
「働いてストレスたまるなんて当たり前だ！」といって威圧。

会社で大変な事あるんだろうなとか、
口には出さないけど色々あるんだろうとか普通は考えると思う。
でも「愚痴を口に出さないのは円満な証拠」だと思っている
単細胞。

想像力のカケラもないんだよね。
でも「××さんはきっとああなんだ」というエスパーぶりは
発揮する。

まあ死んでもかけつけるつもりはないんだが
会社に電話がきそうで困る。

何故母親に対して嫌悪感を感じるのか分かった
小さい時からずっとからかわれてきたからだ
｢あの芸能人とこの芸能人付き合ってるらしいよ｣と言ったら
｢おっwあんたもそんな年頃か｣と、芸能人の恋愛事情よりも私が恋愛話(他人事だけど)
をした事に興味を示した
そういえば何かの専門家が、親が子供をからかうのは絶対にダメだって言ってたな
小さい時から傷つきまくりだ
でもそれに気がついて良かったよ
気がつけば何とかなるしね

言われてみたらよくからかわれてたな
成人して私も反論するようになると
「だって事実じゃんｗあんた頭かたいね、そんなんじゃ生きていけないよｗ」って結局言い負かされる

こいつらの基準でいくとほとんどの親が毒だな
からかわれて毒親ｗｗ
そんなのはどこの家庭でもあること
お前たちは親の悪口言いたいだけ
親だって人間なんだよ
つまんねーことで毒親とか言ってる奴等はもっと成長しないとな
レベル低すぎ

毒親家庭に生まれて辛いことのひとつは周りに理解されないことだね
いちいち喋らないし

そうだね
いちいち暗くて雰囲気盛り下がる話題出来ないしね
改まって話された方も迷惑だしね
私はいつも、家族関係の話題になると聞き役
弟が勝手にプリン食べたとか、父親が面白いこと言ったとか…
ワイワイ盛り上がってる中で私も一緒に笑ってるけど、いつも早く終わらないかなって思ってる

何度かさりげなく「うち仲悪くてさ」とか言ったことあるけど
結局は他の友人の「おもしろ家族話」に掻き消された

私がたくさんいるスレ発見した。

物心ついたときから両親に「おまえがいなければ○○（離婚、転職etc.）できたのに」
「おまえがいるから○○できなかった」と言われつづけた。
私が生まれたばっかりに親を不幸にしたと思って、申し訳ない気持ちで生きてきた。
でも、そんなの理不尽だ（生んでくれと頼んだわけじゃない）という気持ちもあって、
加害者意識と被害者意識が複雑にない交ぜになって、とにかく自分を肯定できない。
母親に抱っこされた記憶がない。
母乳で育ったんだし、そんなわけないんだけど、どう記憶を呼び覚ましても覚えがない。
バカ！グズ！ノロマ！と罵倒されたこと、部屋の隅に追い詰められて掃除機のホースで
叩かれたことは覚えている。
父親は、私がなんでもいうことをきくお人形でいる間は、溺愛してくれた。でもちょっ
としたことで機嫌を損ねると、豹変して悪魔のようになった。理由もわからず怒鳴られ、
物置に閉じ込められたり、吹雪の夜に表に放り出されたりした。
いつも顔色を伺って、緊張して生きてきた。

いま、世界中どこにも私のための開かれるドアはなく、私のために用意された椅子はない
と感じる。
どこにいても、誰といても、申し訳ない気持ちが消えない。
私といてもつまらないでしょう？不愉快でしょう？邪魔でしょう？
ニコニコしてる人を見ても、心の中では私を嫌っているのじゃないかと思う。いつ悪魔の
ように豹変するかわからないと思う。
友達あんまりいない。彼氏なんて勿論できない。

朝ドラの主人公が落語の初舞台で失敗して母親にこきおろされていたけど
主人公は失敗した事に落ち込んでいるだけというような表現だった
母親は娘を日頃から人前でこきおろしまくり、でも娘を心配している良い親って設定
主人公も自分が鈍臭いから言われてもしょうがないみたいな感じで親を嫌ってない
最近のドラマっておかしいね

>>271
それ何て私？
家族のおもしろい話なんて一つもなかった。
毒親家庭の中で楽しい事なんて起こる訳ないんだよね。

家族といる時は、いつもアホのふりして家族を笑わせようと必死だった。
この頃、寝る前に１人で泣いてても、無理に笑おうとしてしまう。
そうすると、余計に胸が苦しくて、惨めになる。

>>275
哀愁漂うピエロのつもりか？
ばかみたいﾌﾟｯｗｗ

>>276
うんこになればいいのに

>>275
私も
普段はヘラヘラして「悩みがなくていいね」と言われ
ヘラヘラしてる裏で溜めてた不満をある日爆発させ「何考えてるかわからない。さすがAB型」と揶喩される。

普段から自己主張しておけばいいのに
感情を表すと子供のような言い方しか出来ないから
当然まともに取り合ってもらえず、
「ハイハイ、機嫌悪いのね」「わがままだね」と、ただのヒステリーとしか捉らえられない
それでまたイライラする
悪循環

>>251同じだ
でもうちは長女の私だけ差別と虐待され
妹と弟は溺愛されてた
弟が万引きしても弟を怒らない親
顔も私だけブス。

昨日母が友達と電話してて妹や弟の自慢話はしてたけど
私の名前は一切出てこなかった
悲しかった

>>242｢お姉ちゃん｣て呼び名私から見たら羨ましいよ
私なんか親に「お前」って呼ばれてるよ
もちろん名前で呼ばれたこと無い
でも妹の事は「絵美ちゃん」で弟の事は「ようちゃん(陽一)」って呼んでる

小さい時に言葉がうまくしゃべれない事を母親にからかわれた
今でも自立する事を邪魔してくるくせにその事実を認めない

前に近所の毒親が子供に罵声をあげている事を書き込んで以来
その罵声が聞こえてこないんだけどここ見てるのかな

>>272 抱きしめたくなった私女だけど

>>278
あるあるｗ
AB型だしなあ
自分の欲求が分からない、要求のしかたが分からない
好きなものを好きって言えない

母親に嘘を教えられて恥をかいた事が何度かある
授業参観の時に｢そうだよね、お母さんそう言ったよね｣と
皆の前で言うと｢何言ってんのw｣とすっとぼけられた
私は嘘つきあつかい

被害妄想かな
考えないでいいのに考えちゃう
不倫ババアの母親と同じになりたくない
部屋暗くして何してんだ
セックスしてないにしてもキモい

ダメだあ

最近毒親の事で毎日泣いてる気がする
本当、思い返してみても優しくされた事ないや
父は悪くはないけど助けてはくれない
｢毒になる親｣でこんな例あったよね

連投ｽﾏｿ
そういえば掃除するのも綺麗な(というか普通の)字を書くのも禁止だったな
自分の身の回りの事何もしちゃダメだった
そして人前で笑う

毒父
会社の同僚が「うちの息子とお宅の娘さんと一度お見合いを」
といってくれたらしい。
自分が２０代後半で何かと「お前と同い年で子供が居る人も
いる」などとからかわれていた頃。

「いやいや、とんでもない」

それは普通なら娘が大事だから、手放したくないからと解釈
されがちだが

「お前なんか嫁に差し出すわけにいかん」
「お前はきちんとしないとだめだ」
「結婚なんかまだできない」
そういいながら
「お前モテないんだろ、モテないんだろ」と食事の時に
揶揄する。

何がしたいんだ。

その後何かと結婚相手いないのか、結婚とかしないのかと
からかってきてキレた。

兄のことはからかわない。一流企業でマイホーム持ちで自慢の
ﾑﾁｭｺ。
私は三流企業（でも好きな仕事はしている）毒喪３０代。

弟が厨３で受験真っ只中。
私が同じ厨３の時は、公立高校しか受けさせて貰えなかった。
弟は、大学進学を考え私立高校に入学させる事しか毒親は考えていない。
弟も私立に行くのに乗り気。

なんで、こんなにお金の掛け方違うんだろ。
女には勉学なんて、いらないって事なのかな？

>>289
うちの場合は父経由から良いお見合い話は入ってくるが
娘に自分以上に楽な生活をさせたくない毒母が全て
シャットアウト。
父親も母の言うことをきいている時点で毒。

親の自己満足のために生きてるわけじゃない！！

>>290
うちの母と同じような状況
なんか母の兄は私立の幼稚園で母は普通のところだったらしい
そういうのは少々古い考え方だと思う

母親のことは大嫌いで同情はしないけれど
世代間でそういう嫌なものが連鎖していくのを考えるとなんだか複雑

>>293
290ですが、幼稚園も私立と公立違う所に入れられました。
母親は完全に毒だし、祖母は毒ではないものの軽い男尊女卑入ってる。
なんだかんだで男女に差をつけられている。

家族全員毒ってどんなだ
タゲにされるわ
責任擦り付けるわ
キチガイ呼ばわりするわ
頭ン中湧いてんのかあいつら

精神ぼろぼろだったがカウンセリングに通ってなんとか持ち直した
あいつらこそほんとの異常者だとこの頃ようやくわかってきた

毒の異常性をはっきり理解する、
そこから始まるよね・・

昔アダルトチルドレン系の本読んで、いろいろ納得したけど
ひとつ今思うと違うぞってことがあったな
「虐待をする人は同じように親に虐待をされていた」
それ違うよ、いや虐待されていたかも知れないけど
普通の人間だったら自分がされたものすごい嫌だったことを
子供にしようなんて絶対に思わないもの
うっかり親を同情しそうになってたよ。今思うと爆笑。

ここにも多いけどむしろ逆に絶対子供は欲しくないって人多いし
やっぱり虐待とかするのは他人の気持ち理解できない
罪悪感を持ってない人格異常者

>>296
頭では「虐待は辛い、してはいけない」、そう思ってても手が動くんだと思うよ
愛情の与え方がわからなくて、子供には手をあげるものと刷り込まれてるから

でも、親に同情はしないよ
こっちは散々酷い目にあったし、これといって可愛がられた覚えもないからね
貧乏だから金銭面で得したこともないし
冷たいだの心の狭い奴と言われてもこればっかりは仕方ない

>頭では「虐待は辛い、してはいけない」、そう思ってても手が動くんだと思うよ
>愛情の与え方がわからなくて、子供には手をあげるものと刷り込まれてるから

ごめん、そういう考え方自体むしずが走るんだ。
虐待はしたくてしてるわけじゃない
虐待してる人にも事情がある
っていう考え方。吐き気がする。

豚母は父の妹である叔母と仲が悪かった。父の家系を目の敵にしていた。
奴が何故父と結婚したのかわからない程。

いとこ(叔母の長男)が事故で亡くなった時、叔母も怪我をしていたのでお見舞いに行った。
幼稚園か小学生だった自分は廊下で待っていた。
豚母は何を思ったか、日頃の恨み言を入院中である叔母へ向かってぶちまけた。
「私は悲しいの！！」と息子を亡くした叔母が叫んだ。

自分に対して直接手を下されたわけではなかったが
普段のげんこつ一発よりは確実に大きな打撃を受けた。

虐待の連鎖は自分が虐待されていると気付いてないからじゃないかな
自分がされたからこそ子供にはしないって人は、自分が虐待されたと認識できたからだと思う
やめられない人は自分がされた事が分かってない
自分が親に虐待されて嫌だと思ってる事に気がついてない人だと思う
親に嫌われていたという現実を受け止められない
それに気付くと怖いから
虐待する親を守るわけじゃないけど悪気はないと思う
だから性質が悪いんだよ

うーん…うちの毒母は、「今まで親兄弟にされてきたイヤなことを、今度は自分が娘にしていいんだ！」って思考回路だった。
だから、虐待の自覚のあるなしじゃなくて、結局、子供を一人の人格として尊重しているかどうかが、虐待親か普通親かの別れ道のような気がする。
子供を自分の所有物、自分の思い通りやりたい放題にできる唯一のモノと思っているから、虐待に走るんじゃないかな。

>>301
うちの親もそんな感じ。
被害者意識ばかり強くて、自分が子どもを虐待していることには気がつかなかった。

結局、虐待連鎖親子の場合
>愛情の与え方がわからなくて、子供には手をあげるものと刷り込まれてるから
つーことか。
理性やパートナーの協力で克服してる場合も有りだろうけど。
母親が娘に女らしくするなって強制するのはまた別だよね？

母親、最悪。
自分の子供に悪口言うんだぜ？
家の風呂場は台所での話し声が丸聞こえ。
私の悪口もろ聞こえてくる。
嫌味だし、人の悪いところばっかり言うし最悪。
知ってるか？
これ、私が小さい頃からなんだぞ。
普通の家庭がうらやましい…。

>>304
知ってるよ
うちもそれが普通だった

うちの母親はちょっと変わっていて、
言う事やる事が全て道徳の教科書みたいに正しい。
悪くはないんではと思われるかもしけないけど、
例えばイジメっ子の同級生を「嫌い」とか言うと、
「そんなことを言わない方が云々」
と理想論を滔々と述べ立てられる。説教とは違うけど……。
そして、彼女自身はイジメっ子も平等に可愛がる。

という経験を思い出してさっきちらっと愚痴ったら、
「過去は振り返ったり固執するものではなく云々」
とまたまた理想論を聞かされてウンザリ。
偽善とかと違って心底そう思ってるらしいから、
ある意味怖いし一種の毒なんではと思う。

>>306
あるあるある
なんでそんな言い方が嫌かと言うと
「あなたが間違っている。あなたは子供だ。」
って言ってるのと同じだよね
常に「悩むのも、怒るのも、傷つくのも、あなたが正しい考え方をしないからだ。」と、否定される

何を言っても正論ばかり
一緒に悩んだり、怒ったり、泣いたり、喜んだりしてくれない
私が喜んでるときすら「それくらいで喜んではいけない」とか人生について説き始めるんだよ

私は『それくらいで泣くな』だったな

『一人だけ楽しもうなんて許せない』っていう気持ちが
顔から滲み出てるような母親だった。
表面上は｢あなたのためを思って言ってる事、私を悲しませないで｣
それに洗脳されてずっと過ごしてきた。
お母さんが悲しむことをしちゃいけない、可哀想だ。ってその時はクソ真面目に
思っていたけど
やっと洗脳が切れたときに滲み出ている悪意が分かった
『一人だけ楽しもうなんて許せない』
『気付かれないようにどうやって足を引っ張ろうか』


普通の母親が欲しかった

私ももうすぐ40歳になるからそろそろ無職実家暮らしを止めて独立しようと思い親に
「独り暮らしするからマンソンと車買ってくれ」と言ったら「車ぐらいならなんとか
できるけどマンソン買う程の貯蓄は無いからアパートで我慢してくれ」と言われたよ。
一人娘が一大決心して独立しようとしているのにマンソンすら買ってくれないなんて
豚でもないケチ臭い毒親で生きてる価値無しだよ。
ここの人達の気持ちがよく判る　お互い毒親持ちだと苦労するよね。

皆、釣りをスルーできなくてごめん。。

>>310　全く共感できない

>>310
そうだねプロテインだね＾＾

うちの母親は、躁の時に「マンション買ってあげる。」とかいうが、
次の日にはすっかり忘れてる。

自分とこは毒親だけど>>310のは釣りとか言う心理が理解できないな
所詮毒親家庭なんて他人からは理解されにくいから同じでしょ

>>310
マンソン、豚といったら、やっぱりシャロン・テート？

猟奇だねー

普通の生活を送るのが恐い
毒がかぎつけてきて｢そんな楽な生活してるんだからこれくらいのリスク当たり前だろ｣
と又へ理屈を押し付けてきそう
良い事どころか普通の事も許さない
とにかく不幸−でいないといけない
なんでだ

>>310
毒親実家暮らしはよくあるから理解できるけど
ずーっと無職で居なければいけない理由があったんですか？
病気か何かかな？それとも親に洗脳されたとか？

４０近くになると図々しいおばさんになって
親に色々強請ってもなんとも思わなくなるのかな
そんな風にはなりたくねーな

どうみても釣りだろうに…なんで釣られるの？

みんな暇なんでしょ
それか10代の子でもいるのかな

学生の時、同級生が「お母さんには、なんでも話せる」って言ってたのが羨ましかった。
お母さんに何言っても、「お前が悪い。努力が足りない」って言われて、話なんて聞いてもらえなかった。

このスレ気持ち悪い…
なんか自分語りの長文ばかり

私は親とメッチャ仲良いよ
ママ綺麗だし姉妹に間違われたことある
彼氏もうちのママとパパと仲いいし
彼氏の両親とも仲良し
私も彼氏の両親と仲いいし
お正月はお互いの両親まじえて食事するんだよね…緊張

【スルー検定実施中！】

何でも話せるって言えば…
高校の頃、好きな人のことを母親に話すっていう子がいたなぁ
すごく驚いたけど、きっとオープンな家庭だったんだろうな
境界が曖昧とも言えるかもしれないけれど

吐かせて下さい。毒親にまた、やられました。
青春時代から異常な支配欲と歪んだ価値観で
私を縛ってきた毒親母。
私は29になり、友人はどんどん結婚するというのに
未だに彼氏もできない状態。
そんな中、ある日スポクラである男性と知り合った。

彼は、例えば誕生日にプレゼントくれてお祝い
してくれたり、困った事があれば助けにきてくれたりと、
ちょっと喪には眩し過ぎる幸せをくれた。
ただ、彼女持ちだった。
だから、私はあくまで友人としてしか
関わっていないし、彼も私を友達としてしか扱わない。

ところが毒親が、それを知って騒ぎ出した。
彼に助けてもらったことも、精神的な安定を
もらったこともあるが、それを全て否定して
彼を悪く言うメールを毎日数十通送りつけてくる。

電話がかかってきたと思ったら
「気をつけろ、襲われないようにしろ（実際はもっとエグい言葉遣い）
「優しくされていい気になるなよ」
「お前は男狂いだからそいつに夢中になるかと思うと心配だ」
「あんな男は欠点だらけだ、詐欺師だ」

実際には、私はちゃんと距離を置いてるし、
彼は彼女を大事にもしてる。なのに…
ていうか、つまらん規制ばっかり敷いて、自由にさせてくれず、
今までずっと喪を貫かせた毒のせいで、未だに一人なんだよと言いたい。

ちなみに一番許せなかったのは、彼の持病を知り、
あんなやつやめとけと髪振り乱して説得してきたときだ。
彼には確かに持病はあるが、彼のせいじゃない。
結婚どころか付き合う予定もない。のに、
「そいつと結婚したらどうなるか考えてみろ」
「途中で病気で働けなくなったらどうする」
「そんな病気持ちは絶対だめだ」
…フツーに友人について、そういう視点で否定する行為が
許せなくて喧嘩になるも、毒は狂っているので喧嘩で
メールが止むわけない。

そんなこと言う前に、わが子の顔と、履歴と、
喪っぷり見てみろよ！！！と言いたい。
しかもキチ○イの母親というおまけつきだ！

毒母は敬虔じゃないクリスチャン。
日ごろ神の心に従っているわけでもないのに、
子供に現代の価値観に合わない異常な貞操観念（？）
を押し付けてきた。今時、付き合ってセックスしない
カップルほとんどいないよね？

ちなみに母は、クリスチャンもどきだが、今は別の
新興宗教にハマって、本揃えたりとかカレンダー家に
置いたりしてる。
受験の際には「ご祈祷してやる」と称しておくのが
彼女のやり方。合格すると「全部私のお祈りのせいよ」と言う。
本人の努力は認めない。腹立つ。

父は、母がキチ○イとわかっているが、
桁違いのパワーを持った真性キチ○イに対抗できる力がなく、
最近押され気味。
母は家庭内でも父と私にそれぞれ別の作り話をして
嘘世界に巻き込もうとしてきたり、本当に狂っている。

母がそうでも、私が幸せならいいが、見事な喪になったので
やっぱり毎日が寂しい。仲のいい友人は皆家庭を持って
奥さんになっちゃったのでますます…
でも、今までも上手くいきそうになると全部妨害されてきたから、
もうダメかな…。

とりあえずメアド変えるんだ

今、変えてきた。
今まで父親に着拒にしろって言われてたんだけど
決心つかなかった。でも今日という今日は許せないので
変えたよ。ありがとう。

>>320
どうみても釣りとか言ってるけど、傍から見てここの人達と同じにしか思えないよ。

スルー検定を受けてみる

チラ裏失礼

はあ…
父親が毒なのは分かってたけど
母親は信じやすくて甘いだけの人だと思ってたら
マルチに入った
続いて父、姉も入った
人生終了のお知らせが聞こえるようだ
バブル崩壊時の借金がまだ残っているというのに

ほっとこうかと思ったけど
なんとか説得してみるしかない…
気が重い…

一応商売やてって軌道に乗ってるからセールスマンは食いついて
来るんだよね…

ウチの毒父は義理と人情に弱い。
それにつけこんでセールスマンは足繁く通い、友達面をして
泣きついてくるｗｗ
またうん百万の借金をしたそうな。

もう知らん。　助けない。　店も車も家も手放せば？
弟の大学の授業料まで買い物しておいて「俺がお前に借りたんじゃない
お母さんが勝手に借りたんだろ」って言われた時に気がついたよ。

金銭管理が出来ない男はだらしない。

いつもオヤジの悪口を言ってる母
しばらく黙ってたけど爆発して「いいかげんにしろや殺すぞ」って言ってやった

そしたらオヤジが「オレが母さんを守る！そんなこと言うならおまえを殺すぞ」
だって…





そうやって狂依存してろやｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>335
殺すって言うお前も歪んでる
血は争えないな

>>336
キチガイに育てられる環境を想像してみろ
誰も理解者が居ない地獄のような家庭を想像してみろ

歪むさ

以前、家族でテレビを見ていた時に「褒めて育てる」系の話をしていて
母親が「やっぱり子供は褒めて育てないと駄目なのねえ〜」と呟いた瞬間
兄と私が同時に脊髄反射で「アンタが言うな！」って突っ込んだw
アンタ、子供の頃から我々の事、碌に褒めた事ないじゃん…そのくせ、変な見栄だけ張ってさ
パニック障害発症して、結果しばらく引きこもる羽目になった時期にも
喧嘩になったら、突然「今まで自慢の娘だったのに…」とホザいてたけど
（ボッシーだったので、公立大学の夜間をバイトで学費稼いで卒業した）
「そんなの当たり前」とは言っても、褒めてくれた事なんか一度もなかった癖に
今さら「自慢の娘」とか言われても意味不明なんですけど

毒だと思ってた父親がいきなり倒れて大腸ガンを宣告された。
と思ったら緊急手術で肝臓に転移が見つかった。
いきなり末期ガン患者になった今、正直怖い。

>>336
喧嘩時に「殺す」って使う親の元で育った幼稚園児は、普通に「殺す」って言葉を使う
理性で抑えられないときは、刷り込まれた言葉や態度が出てしまうんだよ

褒めないだけで毒親って…。
なんか勘違いしてるのがいるな

スルー検定１級受かったんだけど最近の問題は簡単すぎるなあ

自分も褒められた事ないなあ…
だからいまだに褒めてほしくて（誰からでも）
これだけ頑張ったの！ってアピールしがちになる

>>335
なんか自分の毒親と似てる。変なのが２人くっついて
夫婦になった。子供つくらなければいいのに。
子供の自分がすごーい迷惑！

>>335>>343
うちはそれを母親と弟でやってくれた

>>344
同じような人っているんだね。自分だけかと思ってた。
ここにきて何か少し楽になった。
人に言っても理解されないよね。
人はすぐ親には孝行しろとか　兄弟仲良くとか
言いたがるでしょ。３３５さんにも　３４４さんにも　自分にも
きっといいことあるよ！！

産婦人科?に行ｯた?
約妊娠?03カｹﾞﾂだｯたο
ｴコｰでＢａｂｙ?見た瞬間涙が溢れたοοο
あちﾔのＢａｂｙ?なﾝだあｰｰｰ!!
ｯてうれしくて０２たまらﾝかｯた?
そのトｷ,ホﾝﾄに産みたｲと
心の底カﾗ思ｯた!!!!
でも親わ反対だｯた...
あちﾔのキﾓﾁとわ裏腹に
中絶の準備が着々と進ﾝで行ｯたο
あちﾔわﾂワﾘと中絶のコﾄで
毎日０２頭の中がｲｯぱｲだｯたο
親の勝手なキﾓﾁで
中絶するコﾄになｯた...
なﾝで,あちﾔわもｯと０２
抵抗しなカｯたﾝだろοοο
コｺでわ言えなｲケﾄﾞ...
親が中絶にこだわる理由も０１つあｯたο
でもその理由を友ダﾁに話したら
そﾝなコﾄなｲｯて言われたο
親わｳソつｲた...
親わただ中絶してほしカｯただけο
あちﾔわカﾅリ,キﾚたο
でも親にわこのコﾄわ未だに言ｯてなｲο
でもあちﾔわ
〔一生このコﾄに関して
親を許すコﾄわなｲ〕
<<この先もずｯと...>>

こういう文見ると日本終わったって思うよなあ

>347
禿同

自分を愛したいな
親のことなんか考えたくないよ

認めて欲しい気持ちが凄く強いというのは自分にもある。
この年になってくると、もがいても彼氏できなかったという
敗北感があって、今更ラブラブしたいとは思えなくなった。

でも、誰かが彼氏になってくれたり結婚してくれたら、
自分も無価値じゃないってことを保証してくれてる気がするだろうな。
だからパートナーは欲しい。
毒親は、何があっても、私の一個人としての能力や、意思を
認めてくれなかった。

凄く愛情に飢えている一方で、ひねくれまくってて
自分を愛せないと同じくらい他人も愛せないところが
私にはあるみたいだ。
可哀想な立場（とされる）人を見ても、あんまり同情心や
助けてあげたい気持ちもわかないし。
ここにいる人のカキコミに同感だなぁと思っても、
書き込んだ人を癒すコメントをつけようという力が湧かない。
密かに「そうそう、毒ってこうだよね」と思っているのだが、
それを書き込むよりも、自分の愚痴を書きたくなる。
こういうんだから彼氏できなかったのかも。

父さんが母さんに包丁向けた瞬間が今でも脳に焼き付いてるんだ…
そのせいで軽い先端恐怖症だよ。

>>350
じゃあ、離婚されたりしたらどうなっちゃうの？
さらに自分が無価値になってしまうの？

>>353
う〜ん、>>353さんの言ってること（私がおかしい点）
わかるけど、実際離婚されたら多分私益々卑屈になると思う…
まぁ、結婚なんかできそうにないんだけど。彼氏できないし

依存症なのかな、親から充分満足できる愛情もらえなかったから、
男の人にもらいたいけど、もらえない。
友達は彼氏や旦那がいて、愛情で保証されてていいなあって思う。
不倫とかは羨ましくない。

満たされない分、物やご飯で空虚を埋めています・・・

喪女なんだけど、私は積極的な喪女なんですよね。
親が厳しかったので、恋愛関係はみだらだ！と教えられていたが、
逆らって色んな男の人にアプローチしたんです。告白したり。
でもぜ〜んぶ、全部門前払い、ダメだった。
プライドはズタズタだし、友人の手前かっこ悪い。
親友でさえ、恋愛の話すると哀れんだ目で見てくる。
そこまでしても、欲しかった愛情もらえないから、
卑屈にも磨きかかってますよ。
私はいい年だけど、若い（積極性がないだけの）
喪女さんには、幸せになってほしいです。

>>355
色んな人にアプローチ出来るなんて凄い。
私は数年に１度くらいしか人を好きになれないし。

>>354
結婚ってすべてじゃないよ〜。
結婚で幸せになれる人もいるけど、結婚で不幸になってる人もいる。
結婚ってギャンブルみたいなものだよ。
うまくいったら幸せだけど、うまくいかなかったら一文無し。
恋愛依存症は治療で治した方がいいと思う。

結婚って、幸せな結婚ならいいけど
下手したら毒親みたいになっちまうんだよね
こえーっす

けどそんな事を言っていたら結婚に限らず人生何も出来ないんじゃないの
どんな事だって100％上手くいくなんて保障はないのだから

>>356
私もそうだよ〜。今はね。以前は、自分の容姿にコンプあるせいか
顔が綺麗なだけで惚れて突っ走ってたんだよねｗｗ
でも、もちろん玉砕。友人の彼氏に（知らなくて）告白して
立場なくなったこともあったよ。浅い一方的な恋愛感情だよね。
相手をよく知らなくて好きになって出来た事だな。
親に相談なんてできやしない分、友人相手にも恋愛相談できず
隠してしまって、付き合ってるっていう情報が
流れてこなかったんだ（汗）

>>367
そうだね。依存はよくないよね。
年食ってからは恋愛依存っていうより、
細かいもの（値段の安い雑貨など）を買うことで
気を紛らわせてるんだけど自分でもヤバいと思う。
在庫が部屋に溜まりまくって、全然使えていない。持ってるだけ。
（多分高校生くらいの頃、お小遣いが無くて親に規制された
反動もある、化粧品とか絶対買ってもらえなかった）

ついつい、彼氏が出来たら、結婚できたら、
人生一発逆転で幸せになれるように思ってしまうの
良くないなぁ。
人間の相手がいて、着実に幸せ築かないといけないってこと
忘れちゃう。
そういえば、うち毒親で親に友人いないから、家に誰か
遊びにくることってなかった。
一人暮らしになってからも数えるほどしか招いたことない。
結婚したら毎日他人と一緒って、疲れるよねorz

毒親のようにはならない！って決心しているけど、
それ以前に、他人と毎日飽きずに同居して、ちゃんと
子供作れる自信もないわ。
多分、うちにある買った物見たら相手引くし・・・
（見込みがなさすぎで妄想に過ぎないが）

>>361よう私！安価ミスってるよ！(^^;
飽きずにっていうか、他人との適度な親密さっていうのがわからない。
親がＤＱＮで孤立してたからかな・・・
心が満たされない＆少女時代の貧乏さからくだらないもの買って、部屋に
積み上げて、結局はむなしい。

親の悪口を言うだけでなく自分の非も認めれる素直な人にはきっと幸福が訪れる

>>362
あっ（汗）ごめん！
私も、人見知りだけど、一度気を許すと逆にとことん利用されたり
しちゃって、距離感って難しいと感じるな。
>>362さんも、物買っちゃうんだ。
私もだよ。いらないもの、100均で衝動的に2,000円分くらい買って
全然使えなかったり、あとコレクションしているのが可愛いハンカチ。
子供の頃欲しかったけど、買ってもらえなかったからっていう、
分かりやすい理由。

店で新しい種類見つけると、単価安いから買ってしまう。
相当な枚数持ってる。オクでも落としまくってる。
最初は棚にハンカチが溜まるのが楽しかったけど、
今はごっそりあって困ってしまう。
うちは時々毒母が偵察に来て、本棚の本から下着まで全部
チェックして帰るからその時は見つからない場所へ移動。
小さい頃誕生日とかに、可愛いおもちゃが欲しかったのに、
うちはそういうものは与えてもらえなかった。
そのくせ、毒母が時々やってきて帰るとうちの可愛いものが
なくなってて、実家にあったりするからむかつくｗｗ

私の育った環境は筆舌に尽くしがたいんだけど、
あの環境でもちゃんと素直に育つ子なんかいるのかな。
うちの毒母は、親からも旦那からも子供からも
キ○ガイ認定されている狂人。
実家にいる時は毎日家庭内暴力（言葉）を受けて、
精神的におかしくなっていた。
でも誰も助けてくれない。助けを求める手段もない。

あの頃は、世の中の暗い部分に凄く惹かれてた。
年齢的なものもあるけど、アンダーグラウンドの世界や、
武器とか自殺とかそういう言葉に反応するタイプだった。

一人暮らし始めた頃は、毒母にちょっと似たヤバい友人が多くて
搾取される側にまわった。
やっと気がついて、優しい友達ができて、今はだいぶ
精神が安定してマシになったけど、やっぱりどこか歪んじゃったままだよ。

>>361,362
すごいわかる

>>363
毒親の場合、こっちが少しでもそういう素振りを見せると
「そうよ！お前が悪いのよ！！」と開き直られるわけだが。

なんか自分を大事にする程度がわかんないな

親のミスはどんなささいな事でも誇大表現して叩きまくり。
一方自分はどんだけ酷い事をしても「毒親に育てられたのだから捻くれるのも仕方がない」
で無罪放免。

もうね　なんだか

馬鹿が沸いてて　もうね　なんだか

典型的な毒親がわいてるね　もうね　なんだか

親殺したい程憎い

私は虐待＆過保護＆洗脳のひどい環境で育ったけど、すごく些細なことを書き込ませてください。
小さい頃から私が『風邪をひいた』と言うと、うちの親は『風邪なんかひくのはだらしないからだ。そもそもお前は云々…』などと責める言葉を延々並べ立て、『うつるから近寄るな』と嫌な顔をした。
だから、具合悪いことがバレると邪険にされると思ってて、友人にも『風邪？』と聞かれると必死に否定してた。
でも、最近、親以外の人は風邪だと知るとまず『大丈夫？』と優しい言葉をかけてくれることを知って感動した。
たぶん、他にもカルチャーショックを受けることがたくさん存在しそう。

もぅ本当にウチの父親死んでほしい。趣味はパチンコだけで、ずっと家にいる。友達もいない。生きてても、全く役に立たないヒキガエル。

子供の頃クラスメートが母親と笑いながら喋ってたことにカルチャーショックを受けた
お母さん＾＾どーのこーのって
私は母親と会話なんかなかったから　いつも罵詈雑言ばっかりで
あと土、日の昼ごはんとか　そんなもの家では食べさせてくれたことなかったし
友達の家に遊びに行ったときご飯食べるから待ってって言われたときびっくりした
給食がない日はお腹が減っても我慢するもんだと思ってた
風呂もろくに入らせてもらえなかった
服も１着しかなかった
私は精神的虐待とネグレクトの中で育ってきたんだなーって思う

ほんとに欲しい物は手に入らない

うちは毒母がいるけど父は毒ではないんだ
だからなんとか、メンヘルギリギリで社会生活やれてるんだと思う。
みんな大変だね　家族まずそんなんじゃ、外の世界に出て行けないよ
恋愛もできないよね
友達がね　結婚式の準備してるんだけどほんと幸せそうでうらやましいよ
その子めちゃ優しいからわざと私の前ではその話しないんだ
他のメンバーがいるとつい喋っちゃってて、ほほえましいんだけどコンプ感じる
昨日ずっと泣いてた

高校時代、母に「死ね」と真顔で言われて蹴飛ばされたことがあった。
友達が「うちに来なよ、泊まって行きな」と誘ってくれた。
その子は３人兄弟で５人家族だったんだけど、一緒にご飯食べた時に感動した。
家族団欒て本当にあるんだなーって。暖かい家庭って存在するんだなーって。
母子家庭で兄弟もいなくてしかも母と不仲だった私には、凄い体験だった。
カルチャーショックって程じゃないかもしれないが。

中学時代まで家庭持ちたいと思ってたことが信じられない。
子供に同じ思いはさせたくない。

>>378
えっ、じゃあずっと一人でいたいの？？
私は自分が寂しいから、子供を不幸にするかなぁと思うけど、
家庭ほしいよ
実家じゃ幸せな家族を味わうことはできないから、早く結婚したい

結婚したくないとは書いてないじゃんよ
子供産みたくないとも書いてないし

そか　ごめん

378だけど>>379さんの言いたいことわかるよ。
やっぱり結婚は憧れ。

>>382
フォローマリガト
憧れる！！けど、相手探すのってほんと難しいね〜
時々このスレ説教厨が湧いてくるけど、確かにこれは
毒親のせいだけではないと思う時もあるな。

自分の場合、可愛い声、異性として魅力的な外見など、
先天的な恋愛に有利なスペックが生まれた時から欠落してて
ハンデ追ってる。

そのうえ毒親の悪影響で、人懐っこさ、愛らしさ、人を信じる力が
弱くて、恋愛市場で売ろうとしても買い手がつかない。

メンヘル気味でも可愛い友達はちゃんと彼氏見つかって、
救いの手を差し伸べてもらえる。

ブスでも性格が一生懸命だったり、高望みしすぎない友達は
それなりに彼氏ができている。

どちらも持っていない私には、誰も声かけない。
声かけてもスルーされる。

それなりに納得のいく相手とさっさと結婚したい…。
トキメキや恋愛は少しでいい…。
飲み会で話す恋愛ネタ、結婚ネタがないと
「外国人とかバツイチ狙ってみたら？」って言われて
終わった後一人で鬱になる…

ちなみにうちの毒親、大学生とか社会人フレッシャーズの売れ時には
恋愛なんてダメ！セクースなんてダメ！って言い続けてたが
私が30目前になっても喪女なのを見て最近言うのが
「40歳でもなんでもいいから騙して結婚しなさい！
別に好きじゃなくてもいいんだから！」
…あんまりだと思う。

昔のことだが、私は大学受験に失敗して、
親の行かせたい大学にいけなかった。
親はその（憧れの）大学の学生と結婚するのが夢だったらしく、
私が通っている大学の生徒を見下してて、私が大学生に成りたての頃、
「そんな学校のレベルの低い男にひっかかっちゃダメだからね！」
って常に言っていた。

その結果、誰も相手は見つからなかったら上記の言葉。
ちょっと極端だと思う。
でも昔から毒親はそういう所がある。私が気に入るようにしないと、
ヒステリーおこしていきなり家を出て行けと叫びだすような
極端で精神異常なところがある。

>>384
恋愛とかセックスを否定したがるね
なんか価値観がガチガチで気持ち悪い

前から薄々気付いてはいたけど、母親は私の事嫌いだし、見ていてイラつくらしい。
だから、私が何しても褒めないで貶すんだね。
だから、弟が何もしなくても怒らないんだね。

疲れたよ。

>>386似てるかも｡弟は溺愛されてるのに私は物心ついた時から母に嫌われてる｡ヒステリー持ちでいつもキーキーキーキー怒鳴ってる母｡年末年始長く一緒に過ごさなければならないのが気が重い…何も楽しいことなんかないのに母が益々気を滅入らせる

死んで下さい。 お願いします。
「結婚しろ」とか言うくせに、夜遅くなるだけで怒鳴る。男と食事にすら行けないやん！

それは自立するしかないな

別にもててない訳じゃないじゃん

父は馬鹿。
「パンは電気がもったいないから焼くな」と言う。
ご飯が冷たかったから暖めようとしたら「じゃあ食べるな！」ってキレる。
特に私に執拗に冷たい。口を開けば嫌味しか言わない。
仕事に行って金だけ残して氏んで欲しい。

いい歳して自立していない人に限ってよく親の悪口言うよね
ここの人達は親が死んだら自分では何も出来なさそう

中学の時、学校家庭の両方で抑圧されて抜毛症になった。
そんな私を先頭に立ってからかったのは父でした。
私の抜毛が止まらないので母に皮膚科へ連れて行かれたのですが
父は見てからかうだけでした。
この先父が呆けても体の自由がきかなくなっても面倒見るつもりはない。
葬式を出すつもりもない。

うちの父親は何か外で嫌なことがあると飼っている犬を
蹴飛ばしたりする最低な人間だ。

今実家にいる人は苦しんでるくらいなら
本気で家でたほうがいいよ。

親は変わらないよ。
あなたが変わらないとだめなんだ。

説教でもなんでもなく、1人でも救われてほしいから。
親なんて他人なんだよ。他人ってね、
ほかのひと、って書くでしょ。
自分以外は他人なんだって当たり前だけど、1人暮らしはじめて
からやっと気付いた。
一人暮らしいしてからは合鍵は絶対渡さないでね。
過干渉な親だったら絶対入りこまれるから。
頑張って欲しい。

実家にいて文句をいっても
「メシを作らせておいて何だ！」
「住まわせてもらっておいて何だ！」
「育ててもらって何だ！」ってバカを言い出すから。

メシを作るのはあなたの仕事である。
住むのは家族であれば住む権利がある。
あなたには住まわせる義務がある。
育てるのはあたりまえの事。

これっぽちの常識を知らない人間とこの先暮らせますか？

もう数年実家に帰ってない。
お正月も一人だけど気楽だよー！
猫とダウンタウン見てゲラゲラ笑って年越しするよ。
ワーキングプアだけど、家にいるよりゃ全然幸せ。

以前にも書いたけど

・親を憎んでもいい
・子供は親を選べない
・あなたが親に感じている「違和感」は「違和」で間違いない。
・あなたは悪くないのだ
・あなたには選ぶことができる
・自分を救えるのは自分だけだ
・親を捨ててもいい

全部教えてもらった言葉。
少しずつだけど回復できるよ。

正しいっていう字は　一度止まるって書くんだって。
金八が言ってたんだけど。
正しいことをしたいよね。

メシを作るのはあなたの仕事である。
住むのは家族であれば住む権利がある。
あなたには住まわせる義務がある。

子供が未成年だったら同意だけど、成人した大人が言っていたら結構引くよ

毒母は家事をするのが大嫌い
ご飯を作るのが大嫌い
毎回毎回父が帰る日の夕飯作る時に
私に罵詈雑言吐いて精神的虐待してきた
ご飯作ってなんて頼んだことないのに
しかも油っこいし味濃すぎるし食べられたもんじゃない
納豆と白米一人で食べたいのに

年末の大掃除も大嫌いみたい
また朝起きるなり精神的虐待
昔はこのシステムがわからず毎回なんでこの人
毎回こんなに攻撃してくるんだろうと思ってた
子供にいちいちやつあたりしまくらないと家事できないらしい

子供が親を殺したとかいう事件には全く同情できない
前に誰かから聞いたけど、癌で動けない母親を寒い中、外にほりだして衰弱させて死なせたって話
普通に愛情受けて育った子供ならそんなことしないだろうと思う
年老いて老人ホームに入れられて面会にも来て貰えないって嘆いてる人達
きっと毒親だったんだろうなと推測

×１で2歳の甥を連れて帰ってきた妹を溺愛する母

私は実家の近所でひとり暮らししています

先月は甥が高熱を出し夜中の3時に携帯で起こされ車を出して夜間病院へ連れて行きました

車に乗ってからも終始怒鳴り、わめき散らす母は、こんな夜中にたたき起こして
車出してもらってありがたいとか少しも思っていない様子
勿論後日妹からも母からも何のお礼もありませんでした

先日は母が夜中に具合が悪い！と電話して来て『夜間病院へ行くので甥を見てて欲しい』
と頼まれ風邪移ると嫌だったけど実家で行き見る羽目に・・・

勿論朝方帰って来て頼んだ缶コーヒーも買って来てなくてお礼の言葉も無くて・・・
22日は風邪で外出れないから弁当を買ってきてくれ！と電話
私ダルくて寝ていたので断ったのですが、しつこく何度も着信あり

結局車だしてご飯食べに行く羽目に・・・

その日買っておいたクリスマスケーキを母に渡して、その後まったく連絡ないので
今朝『ケーキは？』と電話すると『あ〜食べちゃったよ！』だって
なんで？勝手に食べる普通？私のなんですけど！って言うと
『じゃぁいいよ！』と逆切れ（何がいいんだ？）
『信じられない常識ないね』と言うと馬鹿にしたように『はいはいはいはい』だって

甥と一緒にクリスマスできると思って甥へのプレゼントも買ってあったんだけど
さっき捨てました

なんか生きてるのが虚しくなります

母親は上から目線だな
「あの人は人を見る目がない」「私の良さをわからないなんて馬鹿」かと思ったら
「私が悪いの？」って落ち込む
劣等感、自信のなさの裏返しなんだなって思う
『失敗』をしたくないという心理。
私はだいぶ自分は自分って思えるようになった。

>>400
酷いね
もう一切無視したほうがいい！
一緒に住んでて面倒見てもらってるなら仕方ないけど貴方は自分で生活してるんだよね
夜中わざわざ起こして車出させるとか　ﾀｸｼｰで行けばいいやん！
愛情は与えないで用事だけ言いつける
利用してるだけ

>>400
大変だったね…あなたの文章を読んでいると、うちの電波毒親が
発症したときのことを思い出して胸が痛くなりました。
本当につらいよね。携帯にガンガン連絡されて言うこと聞かされたりすると
空しいし悲しいよね。
私は毒親からのメールは受信拒否にして遠方に住んでいるんだけど、
正月は一緒にいることになるからプチ鬱だよ。
人として普通に大切にされているかんじがしないと悲しいよね…

どうして同じ兄弟なのに、扱いにすごく差が出るんだろう。
弟だけ可愛がるとかなら、まだ性別のせいもあるかなと
思うけど、妹だけ可愛がるとか、ちょっと不思議だよね。
性格が人懐こいとかかな。

>>402　403

ありがとう、友達にも誰にもこんな事言えないから2人の書き込み読んで涙出ました

妹は甘やかされ過ぎでどうしようもない人間なんですが結婚後すぐギャンブルで200万の
借金を作り離婚しました、私も妹にお金を貸していますが全然帰ってきませんし

母は親戚には勿論伏せて全面的に旦那が悪い！と言っています
そして何故か私も性格が悪い！と言いふらされ親戚とも絶縁状態です
（真面目に働いて貯金しているのに・・私が何したの？）

『一人暮らしで親と絶縁』のスレ読んでましたが、部屋を借りたり就職したり
入院したりすべてに保証人が必要なんですね・・・普通の親元に生まれたかった

でも、縁切る方向で考えています

借金してバツイチで出戻りするようなのってまさにDQNじゃんｗ
かわいそうだけど甥もゆくゆくは確実にDQNだねｗ
これは３世代に渡って連鎖してるね
あなたは巻込まれたら駄目だよ

>>405
そっか。保証人とかはやっぱり厳しいよね。
民間で保証人になってくれる会社もあるけど、高いし
利用するのはやっぱり不安だしね。

本当は、普通に親に大切にされて、普通に一生親を大切にして、
支えあって楽しく生きていけたらいいのに、つらいね。
まぁ、でも、ここで愚痴ったりしつつなんとか頑張ろうね。
ヤケになって、取り返しつかないことしちゃダメだよ。
とにかく実力をつけて離れるとラクになれるよ！

404
妹は容姿が飛びぬけて可愛いのです、父に似たのですね
母は整形美人です、若い頃の写真と今では目鼻が全然違う！本人は
整形否定してますが、今鼻のシリコン浮き出て悲惨です（指摘すると血管が浮きでたとか言いますｗ）
昔の自分に似て冴えない私が目障りなんだろうなと思います
私は母と双子のように似ていると祖母から言われていました

406
学生時代から不登校、族に入り警察から呼び出し！前科あり！卒業と同時に水商売
容姿と性格でクラブ経営者にまで上り詰めた事もありました、性格は子供の頃から
ちやほや甘やかされ愛想の良いです
妹は真性DQNです、甥も将来が知れていますが今は可愛い盛りです

407
ありがとう、また涙がでました　人からの暖かい言葉に免疫がないのです
私はADD傾向で優秀でなく体も弱くコミュ能力も低く頼れるのはお金だけ（全部母方の遺伝です）
母は私の貯金を狙っていますが拒否するので機嫌悪いのです
貯金だけは沢山あります、親と縁切ってもなんとかなると思います

よく銀のサジをくわえて生まれる・・とありますが
普通の人は普通のスプーンをくわえて生まれ
毒親の元に生まれた人は鉛のサジをくわえてるのかな？と思います

早く吐き出さなきゃ死にます

部屋借りるのに不動産屋に保証人は上司じゃだめですか？と聞いたら、両親が健在なら両親にしてくれと言われた。
不動産屋も面倒をさけたいみたい。
使えない親が生きてるとかえって不便。
本当に孤児だった方が楽な気がする。

>>408
そっか…あなたのうちは我が毒親とは逆かな。
私は父に似てモンゴロイド系喪ブスに生まれてしまったんだけど、
彫りが深くて現代に好まれる顔立ちの母はそれが気に入らないらしく
私のことを子供の頃から「ブス！」って虐めてきたよ…。

まあ私が美人じゃないのは事実だから仕方ないか…と思ってしまう
（その思考回路が喪っぽい）けど、高校生の頃ある雑誌で
「私は美人じゃなかったけど、あなたってチャーミングね、って
いつも母が言ってくれたの」というポジ記事を読んだことがあって、
泣きながら母に訴えたら、
「あんた、性格だってよくないじゃない！！
チャーミングねって言ってやって、真綿に包むように
扱ってやれば満足なわけ！！？？甘えてんじゃないわよ！ブス！」
と罵られただけでした。ORZ。この年で未だにコンプの塊。

でも私も、自分の稼ぎを持てるようになってから立場が変わりました。
苦しめられてはいるけど、遠方に住み、お金の面で親の世話にならないと、
拒否権が得られるというか…。

子供の頃はそういう拒否権ないから、厳しかったなぁ。
まさに生殺与奪権を握られ、支配されていました。
大人になると、見知らぬ土地に今すぐフラッと出かけても、
お金があればなんとでもなるって事がわかってよかったＷＷ
お金はきっと、>>408さんのパワーになるね！

ただ愛されて育てられたかっただけなのにね本当に。
傷つけられたら嫌なのは誰だって同じなのに、なんで我が子に当たるのか。
子供のときからずっと子供の言葉を奪ってきたから、胸が潰れる思いで親の言葉をじっと聞くしかない。
親という言葉も客観的にさせてくれない要因で、
自分は大人になったから親も変わってくれるという期待が依存に繋がる。。

トラウマって簡単に抜けないわ。早く自立したい。

>410
美人の母親だったのですね、しかし酷い暴言ですね・・・ストレス発散の道具ですか？
容姿の良い子が欲しければ結婚相手を選ぶとかね、自分のミスですよね
私の母なんかもう自分の容姿がNGなんだから子供産むなよ！と・・

母は兄弟が9人いる中でみんな成績良い方＆容姿もそこそこだったんですよね
母だけ成績悪い＆容姿も・・って事でコンプだったんでしょうね
そのコピーが産まれた・・憎悪の対象なんでしょうね

整形しなきゃ結婚難しい人だったかもしれません、最近も目頭切開していて（母は60代です何したいんだか）

>生殺与奪権を握られ、支配されていました

勿論私もです、私は母に訴える事すら出来なかったです
おまえなんか死ね市ねと・・毎日何年間も言われてました

>411
2chのおかげで親に愛されない人が意外に多いと知りました
みんなそれでもがんばってる！私も下向いてないでがんばらねば！と思います

・小さい頃に誕生日プレゼントとしてあげたハンカチを
自分の機嫌が悪いときに、小さいことに難癖を付けて怒鳴り散らしながら
わざわざあげたハンカチを私の部屋まで持ってきて目の前ではさみでボロボロにされる。
・自分の気に入らないことをされると「結婚するようなことがあったら絶対に邪魔してやる。
今私にやってるようなこと全部相手の男に言ってやる」
・友達に休日遊びに行くと「また遊びに行くの？どうせ男とラブホだろｗｗ」
・遊びに行っても夕方の４時から早く帰れの電話＆メール攻撃
・自分より男がたくさんいる環境にいる娘が許せないらしく（私は奨学金で工学部在学）
何かにつけて「男好きの汚い女」発言
・小さい頃は自分の気に入らないことがあるとすぐに「学費払ってやらない。飯も食うな」（小学生なのに学費？）
・髪を伸ばすと勉強ができなくなると言っていつもスポーツ仮で絶対にスカートは履かせてもらえなかった
・近所に「私は娘に殺される」「私が死んだらあの娘のせいだ」と言いふらす

>>413
完璧異常者じゃん　大学でたら一人暮らししなよ

>>413
自分のことかと錯覚してしまった。（スポーツ刈以外）

DVで離婚した人のブログを見ていてハッとした。
父と顔がソックリな私を見るのが嫌なのも理由の一つなんだと思った。

イグアナの娘みたいなの多いんだね

何にせよ、
子供をストレス解消の道具にして、外ヅラだけよくて善人ぶってばかり
というか、ほんとに自分が善人だと信じ込んでる
罪悪感と感謝の感情を生まれつきもってないらしい
キチガイって嫌だね

子供に人権があるなんて考えもしないんだろうね
子供は所有物
何をしても構わないみたいに思ってんだろう

>>417
うちは、いつも『子供に人権なんかない』『口で言ってわからない奴は家畜と同じだから殴ってしつけて当たり前』と言われて虐待されてた。
当時はそれが普通なのかと思ってたけど…。

つかここの人達は経済的・精神的に自立してるの？
親に依存している現状なのに文句言ってるのだったら只の戯言レベルだよ

まだ週末じゃありませんよ＾＾

自分も419に同意だな…
家にいておきながら文句言ってもしょうがない
自分は死ぬ気で家を出た
それでもしつこく過干渉してきて気が狂いそうだった

今朝、母がランコムの紙袋を持って仕事に行った。
「どうしたの、それ？」と聞くと「会社の女の子にプレゼントだよ♪」
「私、月・火休みだったから遅くなったけどねぇ〜」
そういえば週末珍しく買い物に出たと言っていた。このためだったんだな。
去年もそうだった。
会社の女の子＞＞＞＞＞超えられない壁＞＞＞＞＞私
なのだろう。
私実の娘なんですけど、会社の子にだけはｗｋｔｋしてクリスマスプレゼントですか。
兄にもｗｋｔｋプレゼント。
私は子供の頃以来、何も貰った記憶がないんですけどね。
僻みを通り越して、この人が気の毒に思えてきた。

ランコムの化粧品か香水と思われるが、センス悪いオバチョイスで気に入って貰えるのかなんて知りません。

>>419や>>421みたいな奴って死ねばいいのに。

>>421
同じ。
死ぬ気で親元から脱出して、今すごい貧乏だけど幸せ。
てか、親元にいるより、のたれ死にした方がマシだと本気で思ってる。

両親が離婚して母と一緒に住むことになった私は。。。orz
今は一緒じゃないけど、自転車で30分くらいの場所に住んでる。

毒親も自分が子供の頃は親に不満持ったり
ネットがあればこういう場所に書き込んだりしてたんだろうな。
なのに大人になって親の立場になるとそれを忘れる？
子に自分がされた事を無意識のうちに鬱憤晴らしにやってしまうようになるのだろうか。
自分そういう親になりそうな気がする・・・

>422
なんか切ないね
姉妹で差別されるのも辛いけど、他人以下！？って心がえぐられるよね
それで病気だなんだって困った時は頼ってくるんだよきっと
拒否すると周りから白い目でみられるんだよね
毒親は最強だね

まぁ学生なら経済的依存は仕方ない
それ以外で同居してる人は、文句言いながらも居心地はいいのかもしれないね
毒親が自立させてくれないって言うのは言い訳だよ

ちょ…
今キッチンに行ったんだけど私がスープ飲み終えた器が灰皿にされてた。
水入れて置いとくだけだったから片付けない私が悪いのは分かるけど…
灰皿すぐそこにあるのに何も灰皿にしなくたっていいのに。
あの手この手の嫌がらせには慣れてるけどビックリした。

このスレの皆さん、ほんと大変やね。
私は最近、親のこと以外にもストレスを受ける機会が多くて、
ぬいぐるみ依存が発症しました。
ふわっふわのぬいぐるみだっこしてると、赤ちゃんを抱いてるような
気持ちよさと、幸せな子供になったようなほんわり気分になって
癒されます。
ず〜っと触ってます。オススメです。

>>428
お願いだから死んで。
一人暮らししようと手付け金まで払っても、毒親の物理的・精神的妨害にあって家を出れなかった人もいるんだよ。
私はすでに社会的地位もあるし、普通の人より昔から経済的には自立してたけど、未だに家を出れない。
家事も私がやってるし、親といて楽なことなんて何もない。
しったかして説教しないでほしい。
最近、こういう説教厨が多いけど何様のつもり？まじうざい。

>>431
まぁまぁ、色々大変だったね…。
私は、学生（高校生）の頃に親から攻撃されて、家出たかったけど
出なかったクチだから、
「中卒でも働けるやろ！甘えるな！」ってその頃言われたら
どうしていいかわからなくて泣いてたと思う。

>>428さんの意見もわかるけど、やっぱり大学出てた方が条件いい職場
あるとか思うと、一時的に依存する形になることもあるよね。
親が嫌なら逃げ出せ！というのは一理あるのだけど、
そのタイミングにない人もいるし、病気の人もいるだろう。

>>431さんは、出て行くことさえ妨害されたんだね。
すごいなぁ、毒っぷり。
うちも一人っ子だから、離れるの大変だったよ。
でもうちの親見栄張りで世間体を気にするから、それに絡めて
家を出たよ。
職場を遠くにしたり、遠距離の彼氏と結婚する、なんてことがあれば
出られる日もくるかも？？

>>431
その言い方は幼稚だよ
あんたこそ何様のつもりなんだか…
別に監禁されてるわけじゃないんだから、いくらでも方法はあるはず
親に依存しながら文句を言うのは矛盾してるよ
親が毒だと思うのなら自立しないとね

私は成人してから「もうあんたは大人だから一人で生きろ」と、突き放されました
その突き放され方というのが
私が何かやろうとすると「どうせ失敗するよ」と悪い予想をとくとく語られ
「せいぜい一人で頑張って鬱病になりなさい、私には関係ない」と応援され
何かやめようとすると「根性ないね、私には関係ないが」と冷やかされる。

突き放すって、逃げ場も居場所も無くすことなのかな
冷たい言葉しかかけてもらえなくなった
一度、「なぜそんな悪い事ばかり言うの」と聞いたら
「だってあんた、一人でやって失敗しなかったことある？ないでしょ」と返って来た

>>433
あなたは毒親を知らない人か毒親本人にしか思えない。
どちらにしてもこのスレから消えてほしい。
そんな簡単に毒親から逃げられてたら、このスレの人たちはこんなに悩んでませんよ。
あなたみたいな人って「なんだかんだ言って家から出て行かない方が悪い。親の愛がわかってない。」とか言ってリアルでも毒親持ちの人を傷つけてそう。

>>435
私の親は毒だったよ
耳の痛いこと言われると消えろって？
世の中貴方の思い通りにはいきませんよ
親の愛が判ってないなど言うつもりはないけど
そんなに嫌なら自分の力で生きればいいのと思う

そんなにｸﾞﾁｸﾞﾁ言うのならどうして一緒にいるの？
その辺がどうも理解できない
結局経済的に依存してるってことでしょ
なら文句言う資格なし

:eTE0b48jはボダだから目を合わせないこと。
ボダだと影で有名な男が全く同じ論調で批判していた。
建設的な批判でもないしね。

>>436
何度も言うけど、私は学生の時から経済的には完全に独立しておりますがなにか。
家を出る際の毒親の妨害があなたの家ではなかったのかもしれないけど、それは良かったねってだけで…。
このスレの皆さんがすべて自分と同じ状況と断定して説教するあなたの精神構造に、毒親と同じものを感じます。

私の意見の方が建設的だと思うよ
後ろばっかり見てるのはよくない
働いて自立した方がいい

>>437
ごめん…リロってなくて、その人にまたレスしちゃいました…。
あまりにも腹が立って…。

>>436
毒親にも色々な種類がいるの！
あなたの毒親は死に物狂いで貴方の一人暮らしの妨害しなかっただけでしょ？
自分が被害者の中で一番努力してる！なんて上から目線やめなさい
人の立場で考えられないのは毒親と同じ人種って事なんだよ

>>440
気にしないでおｋよ

自分達は違うのならスルーすればいいよ
私は毒親のことを色々言いながらﾊﾟﾗｻｲﾄしてる人が矛盾してるって言ってるだけだからね
経済的に依存しながらｸﾞﾁｸﾞﾁ言う人がおかしいって言ってるだけ
違うんだったらどうしてそんなに言い返すんだ？
ここのﾊﾟﾗｻｲﾄしてる人たちが皆死に物狂いで邪魔されてるわけでもないでしょうに

ID:eTE0b48jは完全にボダっぽいねヾ(´ω｀)ﾉ
まともに相手して損した。
無視無視。

>>439
やったら自信満々に「建設的」とかバロスwww
その単語の響きがかっこいいから使ってみました臭がする。
いいなー基地外って幸せそうで

>>444
無視無視とわざわざ書くところがなんとも…
もうちょっと大人になりましょう

>>445
>>437が使ってたからわざと使っただけ
ちゃんと読んで言おうね
頭悪いのがばれるよ

散々ｶﾞｲｼｭﾂだと思うけど、基準がコロコロ変わるのがキツイ。基準が極端。
私は小さい頃料理に興味があったんだけど、そんな無駄なことしないで勉強！と言われ
させてもらえなかった。一切。あと、包丁でケガしたらどうするの！とずっと言われてた。
しかし高校生くらいになってからは、何で料理もできないのｗｗと笑われるように。

車の免許取ったので乗ろうとしたら、事故に遭ったらどうするの！と禁止。
しかし数年たった今、車の練習をしないと乗れないでしょう。と怒られる。

あと、人の話を聞かない。人の話を聞かないというのは、自省しないとかそういうの以前の問題で、
絶対聞こえてるのに相槌打たないし、話が弾んでるとき、好きなことを好きなように話し始める。。これは怖い。

他にも数え切れないほどあるが、親の望んだタイミングでのみ許可をすることをやめて欲しい。
直前になって意見を翻したりするし。
今度就職するんだけど、就活段階では1人暮らしくらいしてみなさい！と言ってたくせに
就職先が決まったとたん、家賃がもったいないでしょ！といい始めた。
疲れた。絶対家出るぞ。

ちょっと嫌なこと言われると煽り全開
本当に幼いね
経済的に自立してない人が親のことｸﾞﾁｸﾞﾁ言うのは矛盾してるって当たり前のこと言ってるだけなのに
親の脛かじって文句タラタラ
恥ずかしいと思わないんだろうか…
ﾊﾞｶとしか思えない

うんうん、考え方は、人それぞれ。色々。
ネットなんて、パソコンの電源切っちゃえばつながりの切れる
仮想空間でしかない。

だからこそ救われることもあるし、吐ける愚痴もあるけど、
パソコンの向こうの現実は個々人で全く異なるのだから、
意見のすれ違いには大人な対応するのが吉。

私の家も>>447さんと同じだったなぁ…
言うこと変わるから付いていけないっていうのあったな。
でもその反面、過保護で凄く大切（っていうかこねくり回す）に
してくれてたような、教育資金とか頑張って払ってくれたとこも
あったから、そばには居られないけど完全憎むわけにもいかない。

昔同じく毒親に育てられた精神病んでる友達がいて、
共依存になりかけた時、一緒に家出て暮らさないかって言われたけど
「うん」とは言えなかった。その人の親は最強の毒で
暴力振るうわなんだで大変だった。でも私の場合精神的攻撃と
金銭的苦労だけだったから、親を捨てて家出できなくて。

そしたら、「ふざけんな！」ってその人キレちゃって、
首絞められたんだけどねｗ

その人は、私が安心して親の悪口言える唯一のリア友だったけど、
そこまで迫られると怖かった。なのに「今までの悪口は嘘だったのか？？
なんで親がそこまで嫌いなら親を捨てられないんだ？？」って
罵倒された。
その人と縁切るまで相当きつかった。
うちは家庭が不安定で、だから友達に甘えたかったんだけど、
そうそう甘えられる友達なんていなかったし、その人にはかなり
頼ってしまってたけど、距離感は難しいね。

まぁ、大切にされたといっても、お風呂あがりに肌が赤くなってたの見て
（ちょっとアトピー体質のせいだと思う）毒母が突如
「あんた何その赤いの！キスマーク！？ラブホテルで援助交際してきたの？？」
とかヒステリー起こすような家庭だったから、やっぱり毒は毒だった。

なんで、まともに彼氏作るなって言いながら、援助交際に話が発展するのか…。
どうして、赤くなった理由をキスマークだと思うのか…

日記読まれて「男好き、男に狂ってる」認定されたり、もう大変でした。

毒親系のスレで経済的自立のことにしか焦点を当てて話さない人って
本質がなんも見えてないよね。やたら多いけど。
結局その人たち自身がおかれていた親子関係が
金だけのつながりだったってことかな。

>>450
そうそう。
よく普通の人なら口にするのが恥ずかしいような下品な言葉を使って
子供のほうが罪悪感を持たせるような言い方するよね。
しかも下ネタ系が多い。
そういう親って、母親なら自分の子供を「子供」じゃなくて「自分より若いメス」として見てるから
娘が綺麗になったり、男に好かれたりするのを必死に阻止しようとするんだよね。女の本能で。
本能に忠実と言えば聞こえはいいけど、ただ単に自制できない基地外。

ていうかeTE0b48jは最近ここに居ついてる
虐待した子供にパラサイトされてる毒親じゃんｗ
なーんの具体的な自分の体験話も出してこないで
上から目線になりたいだけなのまるわかりｗｗ
キモッ

>>452
私の親は、お互い性的経験お互いが初めてで結婚して、
毒親は貞淑な性格を気取っていたんだけど、私が高校生くらいの時
「アソコがむずむずして触りたくなるの？？だから男を求めるの？」
とか言ってきた。キモすぎた。
それ自体が悪いこととは思わないけど、娘にする表現かなぁ…
キャンキャンとかに載ってる、なんでもママには話せます！みたいな親子
憧れたけど程遠し。
キモいって言うと、
「あんたはバカだから、直接的に言わないとわからないから言ってやった。
私だってこんなこと言いたくない」と主張するの。

そのくせ、父のことは愛していなかった、キモかった、
生活のために結婚したと宣言。腹が立って「それこそ売春婦じゃん」と反抗したら
「主婦と売春婦の違いがわからないか！」とまたヒステリー。
自分の青春に不満がアリアリだから、私を縛ろうとしたのかも。毒毒しい。

あー、わかるな。
＞自分より若いメス

つーか下品な罵り方するから「何・を・言っ・て・ん・の？」と返したら
「カマトトぶっちゃってｗｗｗ」だって。
思考回路が理解不能すぎて情けなくなる。

ごめん、なんかいつもにまして心がすげードロドロしてる。
スルー検定受験資格すらないね、自分。

でもeTE0b48jはほんと、毒親みたいで生理的嫌悪が湧く。
なんであんなトンデモ思考回路なんだろね？全てにおいて自覚が無いんだろうね？
なんで必死にみんなにレス付けて、それでも足りなくて吠えるんだろうね？
日本語が根本的に通じないジレンマ、そんな基地外の血を受け継いでる自分への嫌悪感、
いろんな感情が蘇ってくる。気違いは本気で死ねばいいと思う。今なら自分の手で殺せそうだわ

ﾊﾟﾗｻｲﾄしてる人は、まず自立しなさい
それから文句を言えばいい
ﾊﾟﾗｻｲﾄしながら自分を正当化したいために必死に文句言ってるとしか思えない
毒親と決め付ける前に自分の姿を見たほうがいい

＞決め付ける前に自分の姿を見たほうがいい
そっくりそのままお前に当てはまるなｗ

パラサイトしてるなんて誰が言った？
一人で、銀行の総合職してなんとか食ってるよ。
自分の姿？喪ではあるが死にもの狂いで働いて、その辺のダメおやじよりゃいい給料もらってるよ。
満足か？

ID:DoLFfnGs
してないのなら返答する必要もないだろう
してる人に言ってるのだから
ストレスたまってるからって何にでも食いついてくるなよ
自分も必死だということをお忘れなく

当たり前のことがこのスレでは通じないんだな…。
そうやって自分を被害者にして満足か？
毒親に育てられた可哀想なｱﾃｸｼ
そうやって自己陶酔に浸る前にやらなければいけないことがあるんじゃないのか？

キチガイババアは早く死ぬべき
自分がいちばんかわいくて一生周りに迷惑かけて生きる
それがキチガイババアの特徴。

うちのキチガイババアはなかなか死なないので来年中に逃げます。
早く５０万貯めなきゃ。。。

ID:eTE0b48jは毒親ですかね？
とっとと死んでください

★★小泉純一郎と安倍晋三は朝鮮人★★
コピペして各板に貼り付けよう　知人にも話そう
小泉純一郎　
・戦前大臣を務めた祖父小泉又次郎は純粋な日本人とされる。だが、純一郎の帰化朝鮮人である父が鮫島姓を買い取り
　又次郎の娘をたぶらかして婿として小泉家に入る　そこで小泉家は帰化朝鮮人である純一郎の父に乗っ取られた
　参照http://　　　　上下くっつけて
　　ja.wikipedia.org
　　/wiki/%E5%B0%8F
　　%E6%B3%89%E7%B4
　　%94%E4%B9%9F
・父親の純也は、鹿児島東加世田の朝鮮部落の出身者といわれる　日大卒業名簿には、純也の日本名はなく、
　見知らぬ朝鮮名が書かれているという 　
　純也は朝鮮人の帰国事業、地上の楽園計画の初代会長であった
・結婚後、子供をもうけ即離婚した宮本佳代子は在日企業エスエス製薬創業者の孫
・小泉の元秘書官の名前は飯島勲←注目　帰化朝鮮人
・派閥のドン森喜朗も生粋の朝鮮人 ←森も帰化人がよく使う通名
・小泉は、横須賀のヤクザ、稲川会と関係が深い
安倍晋三
・岸家 毛利元就が陶晴賢と厳島沖で戦い大勝を収めた際、寝返って毛利方についた船の
　調達人が「ガン」と称する帰化人であったという　毛利はその功績によって「ガン」を
　田布施周辺の代官に召したてた　このガンを岸家の先祖とする説がある
・祖父岸信介が文鮮明と共に 反共団体　国際勝共連合（統一教会）を設立
・官房長官時代統一教会「合同結婚式」に祝電を送り、話題に
・安倍のスポンサーは、下関の朝鮮人パチンコ業者である
・グリコ森永事件時、明らかになった帰化朝鮮人企業森永のご令嬢と結婚
・そのわが国のファーストレディーは電通（会長成田豊、半島生まれの帰化人）勤務という分かりやすい
　経歴の持ち主の朝鮮の血筋
・韓国、中国の留学生に日本の企業に入ってもらうために住居費分、学費免除分、生活費など月計２０万〜３０万円相当の支給
　日本人のワーキングプア層を全く省みない　また帰化系在日系朝鮮人が日本の企業で技術を盗み、半島の現代などの企業に
　伝授していることが深刻な問題になっている　
・多くの朝鮮人が差別を主張し、警察、原発、自衛隊で職を得ている

毒親(ババア)の特徴

・声がキンキンうるさい
・ヒマさえあれば他人の悪口や夫の愚痴・文句、ため息
・必要以上に音をドスドスガチャガチャたてる(育ちが悪いらしくやることが荒い)
・子供を縛りつけ行動も制限する(自分より子供の生活が充実するのがイヤみたい)
・知能がない
・外ヅラはとても良い(裏表が激しい)

ID:eTE0b48j は言い方が嫌味で腹立たしいが言っている事自体は正論では？

成人していながら自立出来ない（自分自身の面倒すらロクに見れない）人が
親の文句言っていたら普通に引くよ。
未成年や学生だと自立したくても出来ないからまだ判るけど。

ていうかＩＤ：eTE0b48jは男でしょ？
わざわざ喪女板来て粘着。
キモッ

>>466
スレタイの意味わかる？

まあまあ、気持ちはわかるんだよ。
自分も実家にいた時にとてもつらかった。

第一実家にいて何が悪い？っていうのもあるじゃない。
実家にいて家事も手伝い、給料も家にいれて、それでいて
家族がそれなりに仲がいいってのは「普通」であってさ。
「普通」の家庭にいられない辛さは肯定しないとならないよ。
実家にいた頃「どうしてこんな家に生まれてきたんだろう」って
泣いてたよ。友達に話したら（一人暮らしはじめてから）
「何も話してくれなかったから知らなかったよ…可愛そうに」って
言って貰えた。

家をどうしても出られない事情があるというけれども
私たちは法律で守られてるわけだから
相談できる機関を探すとか、やろうと思えば出来ると思うよ。
物理的に経済的に家を出るのをとめられたなら
「死んだ」事にすればいいと思う。
自分もそうしようかなって思ったことあるよ。
「ＴＶのチカラ」でいきなり娘がいなくなった！ってのもあれ、
実は毒親からうまく逃げただけなのかなって思ってみたりｗ

実家にいる人はつらいままでいいのかい？
つらいままでよくて、ここで愚痴を吐き出してスッキリする
ってならそのままでも別にいいと思うよ。
死ぬ気で家を出るよりは家で我慢してたほうが楽かもしれないし。


でも、家を出る　縁を切るのが最善だと思う。

金払ってやってるから、育ててやったんだからと言って
自分の子供に何を言っても何をしてもいい、
子供はすべて我慢すべきだって考えの奴が
将来毒親の血を受け継いでいくんだろうね。

周りのみんなは親元を離れて親の有難さを知っただの言ってるけど
自分は親から離れて初めて本当の自分に生まれ変わった気がしたよ。
親と関わらないだけで、毎日こんなにも楽しくて、ストレスもなくて
どんなことでもこんなに頑張れるもんなんだと幸せを実感する日々だよ。

普通に育ってきた人ならすんなり自立できるかもしれない。

でも毒親ってのは頭おかしいから
出て行こうとしたとき殺そうとしてきたりマジわけわかんない
１０代の時に私は縄で首をしめられそうになった
普段はおまえみたいなの要らないとか言ってたくせにね。

毒親って子供のやることなすこと否定したがるようだよ。
本当にわけがわからない。
人格が破綻していると思う。

>471 実際首をしめさせて（殺しまではしないだろうから）
そのままＫサツ行けばよかったのに…

自分は包丁をもって「さすよ！」って言われた
本気でさされるかと思ったけど
少しわざと手でも切ってそのまま交番行けばよかったなー
叶姉妹ｳﾗﾔﾏｼｽ

>>470さんは勝ち組だね
私はババアに脅されてきたので
実はひとり暮らしがものすごく怖いです。
「おまえみたいなクズはロクな死に方しない」とか「誰かに殺されて死ぬ」とか

でもこんなふうに脅すやつがロクな死に方しないと
最近思えるようになってきました。
こんなこと言うほうが最低なクズだと。

早く金ためて遠いところに住むようにしたいです。
ばあちゃんから借りようか考えてます。
けっこう金持ちだし…ｗ

家出る話で思い出した。
私は、合法的（？）に家を出たもので、最初はやっぱりちょっと、
親に援助してもらったよ。
だけど、援助されている弱みで、好みじゃない安っぽい
100均プラスチックケースとかを買い込まれ、インテリアが
凄く変だった（毒親は、片付けられない親）。

それが、自分のお給料もらうじゃない？？で、
今まで払えなかった年金も払ったり、ちょっとずつ貯金したりして、
貧乏なんだけど、自分の好きなもの買うの楽しいんだよ！
たまに実家に帰ると窮屈で仕方ない。父に会いにいくかんじ。

私はスッゴイブサイクで、気が強く見える外見で、男性も寄り付かないけど
可愛い雑貨がすきなんだ。
ﾋﾟﾝｸｗとかは流石に無理やろ〜キモイと思われるやろ〜と思って、
ブルーで部屋をコーディネイトしてるよ！
結構楽しいｗ
でもやっぱり、喪女だと寂しいけどさ〜！
ブサイクやブサイクなりに、小さな幸せ味わえることもあるんだな、と思う日もある。

家を出るには保証人が必要だけど、みんなどうしたの？
うちの毒親は親戚と縁を切りまくっているから、孤立無援。
しかも、自分がすでにそれなりに社会的に地位があるから、周りに家の事情を言えない
（かなり古い体制の業界にいるので、弱みを見せると自分の足を引っ張ることになるから）。
ちなみに、親の暴力で警察よんだことあるけど、警察は「家庭の事情」にはほとんど関与してくれないよ。
自分の立場が悪くなるだけ。

>>474
そんな可愛らしい趣味を持っている貴方はいつか喪女を卒業ﾃﾞｷﾙ！

毒親と毒子でお互い様

>>475
う〜ん、確かにね、前のレスにもあったけど、民間の保証人になる
会社とか、ググってみればあるけど…

私は高校入るとき、親以外の保証人が必要で、親戚じゃない人に
親がお願いして一筆書いてもらった事があるよ。
近所では大騒動してギャーギャー怒鳴り声が聞こえてくる毒家だったからｗ
ご近所さんとかじゃなくて、ただの他人、知り合いね。
その時その人は快く書いてくれたそうだけど、
それもちゃんと親が居る、高校生の保証人だからだろうね〜。

保証人って、法律的なことはわかんないけど、どこまで責任あるのかな？
例えば>>475さんが、ある人に家借りる保証人になってもらって、
別件で（絶対無いと思うけど例えば）消費者金融で借金作ったとするじゃない？
それでそのまま逃亡したら、保証人さんは消費者金融のぶんまで
火の粉が降りかかるのかな？？

もし、家賃に限っての保証人とかいうなら、貯金しといて、
一年分とか前払いで家賃払う形で、友人とかにお願いできないかな？？
保証人になってもらい難いのって、やっぱりいざって時に迷惑かかるの
怖いからだよね？
すごく信頼できる友人とかなら、迷惑かからない保証があれば
頼めないかな？

だよね〜。

>>475
保証人協会があるけど
社会的に地位があるとか言いながらそんなことも知らないの？ｗ
人に聞く前にｸﾞｸﾞｯたらどう？

↑最後の「だよね〜。」はミスです（汗）

あと、>>476さん、サンクス。
卒業できたら嬉しいんだけどな〜。
この前ね、私にちょっと顔とかその他が似てる有名人がテレビに出てたんだ。
だからテレビみながら２ｃｈの実況ch見てたの。
そしたら、「ブス」「グロ」「苦手」「引っ込め」系カキコの嵐でさ。
200レスに1個くらい、「〜さんに足踏まれたい！」みたいな
Ｍ男の奴隷志望カキコミがっ…。

特別な才能もなく、彼女より10倍モサい私はどうしたら…
せめてこの目つきだけでもどうにかならんかなぁ（汗）

家で虐待を受け続け、外の世界でも他人の男に愛されたこともなく、
本当は凄くチキンで自身無い喪女なのに、見た目で
気ばかり強いブスのＳ女王いじめっ子だと思われるんだな…。　

職場の知り合いには「喪女子ちゃんおばあちゃんになったら愛されそ〜」
「喪女子ちゃんは、すっっっごく年上の人と合うと思うよ〜」
という微妙なコメントばかり頂いて益々卑屈に…ああorz

>>479
そんなのがあるんだね！
いや、でも、保証人がどうとか、なかなかフツーはきっと、
知らないと思うよ〜。
だってさ、普通の家では、当たり前に親が判子押してくれるしさ。
そんなディープな話、友達とかに相談できないし。

私は、社会的地位を築いた喪女子さんって、すごいと思うよ。
ID変わってるから、同一人物かわかんないけどｗｗ
苦労もあったろうし。それだけお給料もらってるだろうし、すごいよ。

けどその分毒親も必死で寄生してくるだろうから、大変かも。
ちょっと心配なのは、無理に家を出て行った時、
毒親が会社に乗り込んでくる事かな？
大企業とかだと、出世や人間関係に響きそうで怖いよね。

多分、外ではそれなりにフツーの社会人の仮面かぶってうまくやっている
だろうから、外の世界の自分に、毒親が侵入してこないことを祈るよ。

>>475です。
保証人協会とかも考えましたが、不動産屋は、両親がいるなら保証人は両親にしてくれってかなり強固に主張してきますよ。面倒な事態を避けたいみたいで。
社会的地位って変な言い方ですが、会社で偉い人っていう意味じゃなくて、学者系の派閥にかなりがっちり組み込まれているので、周りには普通の家庭を演出しないとまずい立場なだけです。
あまりうまく言えませんが…。
毒親は余裕で大学とかに乗り込んできてキチガイ行動しそうで怖いです（バイト先では存分に迷惑をかけられた過去があります）。
やたら上から目線でウザいレス付けてる人は、昨日のボダの人ですかね…早く死ねばいいのに。

バカに限ってガキつくるよね
ガキつくる行為が好きなだけのくせに！
避妊してよねマジでさ

クズみたいな親なんて要らんわ
クズ親は殺してやりたいね
まったく

おなか痛くて唸ってた
毒母「風呂行ってトイレ行けばおＫ」
夜中布寒気と腹痛で起きて布団にくるまり暖房にあたりにいった
小一時間唸る娘を横目に毒母パソコンそして夜食の食器洗い

普通他人でももっと優しくしてくれるよ
過呼吸なったら「わざとそんなことしなくていい」だし
昔もおなか痛くて唸ってたら仮病だろしつこいって殴られたな…

もういいから俺の嫁に来いよ

475はさ…何かと死ね死ねって
確かに２ｃｈだけど読んでて不快感。それも毒親の影響だから
仕方がないの？
昨日の発言のボダじゃないけど、同じ毒親餅として
あまり共感できなくなってきた。
確かにボダの言い方は一方的だし、上から目線だなと思うけど
それに感情的に死ねって言ってるとそれ以下に見えるよ

ちなみに保証人不要って物件もあるけどね
高いプライドを捨てて酷いところに住む覚悟があれば。
でも毒親からにげられるならそっちをとるよねｗ

騒音耐性があるなら保証人不要のレオパレスがあるよ
クレジットカードがあればすぐ契約できるし
しかし水商売etcな入居人が多いのも事実……

>>482
ほんと死ね死ねって不愉快
匿名掲示板だから何書いてもいいって思ってんの？
この親にしてこの子ありって感じ
バカの一つ覚えみたいに
死をそんな簡単に言うもんじゃないね
幼稚すぎる

昨日のageﾎﾞﾀﾞたんｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
口癖：「幼稚」

昨日はageておりませんわ
今sage忘れただけ

しかし私の言ってる事はそんなに間違ってるだろうか？
ﾊﾟﾗｻｲﾄしてる人にまず自立したらどうなのって言ってるだけだが…
全て毒親のせいにして面倒みてもらってるのはいかがなものか
親に寄生しながら文句タラタラはどう考えてもおかしいよ（学生、未成年除く）

そんなことよりID:UaV7h/1Pたんの
毒親の話と自立した話教えて欲しいわ

ここ読んでると自分の親とか全然毒じゃないんだけどさ
｢お前なんか産まなきゃよかった｣
って母に言われた言葉ずっと引っ張ってる。
中学時代いじめられてて、すがる相手が親しかいなかったのにさ。
もう6年たつけど、どれだけ優しくされても、この言葉だけで何も信じられない

「死ね」は不愉快かも。ごめん。
普段ほとんど使わないんだけど…。
保証人不要の物件て実際みたことあります？ひどいですよ。
バカ高いレオパレスか鍵もかからないアパートとか…ですよね。
まあ、私は保証人の問題の他に本当にさまざまな妨害があって断念したのですが。
とりあえずこのスレで吐き出すことで心のバランスを保ってきたので、なんか悲しいです。

それ毒親のデフォｗ

>>494
マジでレオパはやめといたほうがいい
社員が鍵あけて勝手に入ってきたりするらしいよ？

保証人協会ってそんな怪しいものでもないから
有名なリプラスあたりに頼んでみては？
年間費用もそんな高くないし

保証人不要ってところはだいたいが裏社会や不法滞在の人が住んでるらしいから
危険だと思うよ

あとは、危険、貧乏＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞毒親との同居


実家に住んでいる＝パラサイトではないと思うよ。
自分１人分の生活費をいれ、家事労働もやってるのであれば
（中にはうちみたいに家事を手伝おうとすればいい！いい！と
すべて奪い取り、その上で手伝いもしない！とただ文句を
いいたいだけの毒母もいるからアレだけどね）

その人間の立場にならんとわからんよ。
ただ、何かと理由をつけて一人暮らしをしようとおもえば
できるのにしない、というのは例外だと思う。
でもほんのわずかだと思うけどね。
死ぬ気なら何でもできるから…。


自分は勝手に家を決めてきて、勝手に家を出た。
保証人は兄。（社会人で一流企業だからOKだった）
ファビョろうが何しようが
私は私の人生を生きる。邪魔なんかされるすじあいはない。
借金も４０万くらいあるけどのんびり支払っていくよ。

逃げる人はクレカくらいは作ってもってたほうがいいよ。
ガンガレ。

自分の意見を押し付けるのはだめだよ＞ボダ

立派なお兄さんが居ていいな
うちは妹も毒母ソックリだから話にならんもんｗ

結構ここのスレ勉強になる。レオ○レスってそんななんだ。
ノリカ使って、大学生に最適！みたいな宣伝してるのにね。
あまりにも危険なのはもちろん嫌だけど、毒親がいつも
プライバシーを侵害してきた時の恐怖心があるから、
勝手に他人が部屋に入るなんて考えるだけでゾっとするな〜。

安いアパートも色々だよね。学生街なら、探したら暖かい大家さんの
部屋もあるし。
個人的には、ピカピカの現代的な部屋より、ちょっと昭和のニオイがする
部屋が好きだから、ボロいのはかまわんな〜。
身の危険がないよう、賢く逃亡できたらいいね。

あと、かなり遅いレスだけど>>451のカキコ見て思った、
確かにお金手に入れて離れて住んでも、毒親からの巣立ちには
ならないかもしれない。

毒親に植え付けられた劣等感、踏みにじられた自尊心を回復して
自分を好きになって、誰かにちゃんと愛されて、
毒親を部分的にでも許せて、感謝できたときが本当の巣立ちだと思う。

このスレ初めてきたけど>>4分かるわ。
大して子供欲しくもないし、好きでもないのに、
「この年になったら結婚するもんだ・子供作るもんだ」
っていう世間体のために子供作って、ネグレクト。。
体罰ないだけマシかもしれないけど、正直、生まれたことを怨むよ。

>>498
普通に妹に集ろうとしている時点であなたの方が素で毒だと思う。
毒親が自身の事を毒と認識していないのと同じ心理かな

レオ○レス東京だと外人も多く住んでるらしい
ほとんどスラム化してるよ

>>502
まともな兄弟がいればお願いできないかなと考えるのは
普通じゃないかな？？
まともな親がいれば頼りたいのと同じで…

その代わり他人と違って、助けてあげることもある、介護もする。
親がダメでも兄弟とはいい関係築けるのが羨ましいってのは、
タカリとは全然違うよ。

うちは家庭環境が複雑で、両親揃ってるけど小さい頃からいつもゴタゴタしてた。
それで若い両親もストレス受けてたのか、多分私ははけ口になっていたと思う。
殴られたり蹴られたり、信じられないような事を言われて同居してる頃は1人でずっと空想してた。
本を読むのも怒られて隠されたりもしたかな。夜中叩き起こされて朝まで体罰含め説教された。
説教の理由は些細な事で、その時流行っていた漫画の絵を真似て落書き帳に描いたから。
泣きながらごめんなさいごめんなさいって土下座したけど、大きくなって別に絵を描いてもいい事を知った。
外に出たらみんなワガママ好き勝手言ってたからおかしいと思ってたんだ。
私なんていつ手や足が飛んで来るか分からなかったからサバンナでライオンに常に狙われる
インパラみたいになってたよ。子供らしい事を言っても何もされないって凄いよ。
気を遣わなくていいし機嫌も取らなくていいし、何より気が抜ける。
家ってゆっくり出来る所だったんだね。私なんて眠るのも恐かったよ。
足音や怒鳴り声が聞こえると今でも何も出来なくなる。
のびのびしてるように見える他の子が羨ましかったなあ。
私みたいに「お前は子供らしくない」なんて言われて朝まで土下座させられたり殴る蹴るされたり
凄い目で追いかけられたりしなかったんだから。

そんな両親も今では家庭の問題からほぼ開放され、丸くなったように見える。
そしたら「家族が一緒にいるのが一番なのよ。あなたは何でこの家から逃げるの？」と母親が不思議そうに言う。
私は昔の記憶があって、彼女が父親に「この子、時間割りの準備をして寝なかったのよ。信じられない。母親として恥ずかしい。」と
泣きながら言って小2の私を殴らせたり「あんたは能力がないんだから何したって失敗するのよ。それに比べて○○ちゃんは…」なんて
暴言を毎日吐いてた事を思い出してるのに、彼女はそんな事をすっかり忘れてる。
「私があなたくらいの年齢の時はもう結婚して子供も産んで…」と分かったような口調で話しかけて来る。
母親みたいな、全部分かったような顔をしてね。父親も絶対に同居していた頃の話はしない。
勿論こっちから思い出すような事を言える訳ない。彼らは早く私に家庭を持てと言う。

ここの皆さんはこの時期、親御さんから帰省しろなんて言われない？
私は彼らの事を必死で忘れようとしてるんだけど、連絡だけは取って来るからどうしても忘れられない。
無視していたら私の友達に失礼な電話をかけるから無視も出来ない。どうしようもない。
顔を見たら向こうはふっきれたような嬉しい顔をするけど、私は彼らを全く信用していない。
家族って言葉と男が大嫌いになった。忘れられないし絶対に許せない。
「育てて貰っておいて…」と言われるから絶対誰にも相談出来ないけど、ここに書いたらほんのちょっとスッキリした。

忘れられないけど、出来るだけ考えないようにして、考えなきゃいけない時も産みの親ではなく
養母と養父として考えて生きて行こうと思います。
他人だとしたら、あんな事をしても許されるもんね。
胸の中のドロドロしたタールみたいなものは消えないけど、禁煙するみたいにちょっとずつでも
摂取を減らして行けたらいいな。
みんなも腐らず何とか頑張ろうね。

兄に保証人になってもらった喪がきましたよ

兄は頭がよくて一流企業、２０代で家もたて
美人の嫁さんをもらったまるでアメリカンドリームのような人生
毒両親の自慢の息子。

だけど私に対しては毒親から庇ったりしてくれたので感謝してる。
中学校の頃先輩の事を好きになって（片思いだよ）名前を日記に
書いたりしただけで「この色きちがい！」って言われて泣いてる
私を必死で庇ってくれた。
「色キチガイはないだろう！」と。
でも兄の擁護なんて耳に入らない毒母は兄にさえ「うるさい！」
まあ兄もつきあってる彼女の事を悪く言われたり
部活のユニフォーム捨てられたり（小遣いをためて買ったのに
勉強がおろそかになる！と毒母が捨てた。父親は静観）

毒父にモラハラ発言をされて泣きながら電話したときも
「俺から一言いってやる」と言ってくれた。
毒父は息子には何も言い返せないんだ。（毒母は別）

親とは縁を切っても兄とは縁は切れない。
金銭的援助もされたことないし、したこともないし
本当に「気持ち」のみ通じ合ってるだけ。
保証人だけ頭を下げて頼んだ。快くＯＫしてくれた。
まだ私の場合は救われてるかもしれないね。


ちなみに自分は養女。本当の親は知らない。
父親と兄は血縁親子。母親はなんか再婚組みたい。
でも私を産んだのは母親じゃないんだよねｗｗ戸籍謄本見れば
わかるんだろうけど、どうでもいい。

連投ごめん。５０５さんと自分被るなあ。
絵描いたら怒られた。
大人になってから描いていいんだって気付いたよ。
どうしてくだらない制限をかけるんだろうね。

そういえば１０歳の頃自家中毒にかかったらしい。
あとから「あの入院なんだったの？」って聞いたら
ぶすっとして「自家中毒だかって言われたけど、知らない」
といわれた。
ストレスひどかったんだろうな。
あの頃の自分を抱きしめて「あんたは悪くない」って
言ってあげたい。

で、今は誰かに「今までつらかったね。これからは俺が幸せ
にしてやるから安心して」といわれるのが夢。
これを言われたら、死んでもいいな。

思いつくまま書いたら�dでもない長文になってたけど1回だけレスさせて下さい。

>>507
うちは抜き打ちでガサ入れがあったよ。
ノートの片隅に小さく薄く描いてるでさえ見付かったら朝まで殴る蹴るだったから私も必死だった。
でも学校では皆休み時間に漫画の絵を描いて遊んでたし、私も同じ遊びがしたかったんだよね。
まあ家に帰ってそれが見付かれば「絵描きや漫画家なんか下賤な職業で飯が食えるか」なんて罵られて
「もう一生絵を描かない事を誓います」なんて誓約書を書かされたのを覚えてる。
あの時は空虚で、生きてないみたいだった。

ストレスで自家中毒なんて酷かったんだね。お疲れ様でした。
私は原因不明のアトピーが全身に出てた。病院に行くのも金がかかるしめんどくさいって罵られたりしたな。
親とトラブルを抱えてる子供は免疫が弱まったりしてそう言う症状が出やすいってどこかで読んで凄い納得した。
ここにいる人も小さい頃何らかの症状があった人が少なからずいるのかな。

私は家を出て何年も経ってからアトピー体質も鼻炎も治ったよ。
健康で優しくて生々しい人と長く接してたら人を疑う事を前よりしなくなった。
最初は手をかざされたら殴られると思って咄嗟に身を縮めてたけど、家の外の人は何と殴らないんだよ。
慣れるのに時間がかかるし最初は親を捨てるみたいで罪悪感に襲われると思うけど
ここにいる皆さんが家を一刻も早く出られますように。

毎日毎日毒を吸っていたら絶対に病気は治らないと思います。
思い切って、川に飛び込むみたいな気持ちで家を出て毒から距離を取って下さい。
外の人、想像以上に優しいです。話がきちんと通じるし謙虚で思いやりがあります。

皆さんを取り巻く環境が少しでも良くなりますように。

>>505
あああめっちゃ私がいる…私も空想いつもして逃げてた、
それは辛い現実（家庭不和、学校でのイジメ、男からの死ね攻撃など）
から逃れる為だったのに、よりによって担任が親に
「この子はちょっと空想癖があります」とか言い出したせいで
また親から虐待されたことも…

お絵かき禁止だった！遊びも、気に入らないタイミングだと
色々言われた。
思い出すなぁ。
私は忘れっぽいのが欠点だけど、辛い事もわりと忘れちゃうので
（勿論フラバはあるけどね）多少は幸せなのかも。

夜中にたたき起こされてヒステリーされたり、
狭いボロアパートの一室で、ふすまで隔てられてるだけの自室で、
足音、怒鳴り声に怯えたり、そば耳立てられたり覗かれたりしながら
毎日生きてた。
家に帰るのが嫌だった。父は仕事が忙しくて帰りは2時3時。
毒母との濃密な時間…

>>506さんみたいな、御兄さん素敵だね。
私、ずっとそういう人がいたらいいなって空想してたよｗｗ
一緒に戦線を張れるような人ね。
まぁ、喪だから、美人姉や美人妹は微妙だけど。

でも、>>506さんも辛かったんだねぇ…ストレス凄いよね。わかる！
私は精神的に病んだ。でも世間体あるから学校では必死に普通のフリしてた。

本当にいつか、この思いが浄化されますように。
こんな暗い過去を含め、私を愛してくれる人間がいるとは
あまり思えないけど、探せたらいいな…。

でも今の所、私の作戦は、あまり暗い過去を見せない事だよ。
まともな人って、大抵まともな家庭に育っているから、
こういう暗い話を聞かせると静かに距離を置かれる原因になると思う。
少なくとも今までこの話を打ち明けた(毒じゃない）友人とは
そうなってしまって。

男の人って、傷ついた女を欲しがっている気は、あんまりしないんだよね。
明るくて、優しくて、癒してくれる強い女が好きだと思う。
暗い顔してる女（美人は除く）は嫌がられるかと思う。

うちの毒親がよく「親をバカにするってことは自分を下げることだ」とか言う。
毒が言うと笑っちゃうけど、一理ある気もしてる。
他人から見たら、毒親に育てられた人間って近づきたいかな？
私に何か欠点があったら、心の中で「どうりで毒親の子は毒だね」
とか思われないかな？？怖いんだ…。

だから、誰にも言わない。彼氏ができても言わないつもり。
みんなはどうする予定？やっぱり打ち明けたい？？

うちの毒母はなぜか周囲の人間を苛つかせようとする
そして周りが怒ると、嬉しそうにしたり、または被害者みたいな顔をする
何がしたいのか本当に分からない

私も忘れっぽいし鈍くなることで自分を守ってたタイプだったのでまだ楽だった。
でも妹はストレスを受けると過敏になってよく吐いていてかわいそうだった。

>他人から見たら、毒親に育てられた人間って近づきたいかな？
>私に何か欠点があったら、心の中で「どうりで毒親の子は毒だね」
>とか思われないかな？？怖いんだ…。

毒の子でも自分で気づいて努力ができれば大丈夫だと思う。
でも、染み付いたこの自己評価の低さが一番の問題だよね。
罪悪感を感じやすいと思うけど、あまり感じない方が人生うまくいくんだろうね。
毒子って彼氏ができる場合ボダ男に依存されやすいから、
(毒家庭の友達が被害にあって100万とられた。ボダ男は毒家庭持ち・罪悪感持ちを心理操作する)
親に打ち明けないまでも、親友なりカウンセラーなりに打ち明けたらいいと思うよ。

自分がいっぱいいる…

空想癖ありまくり→小さい頃本当の両親はとても優しくて…
とか色々空想してた。赤毛のアンのアンシャーリーみたいに
本当の私の名前はコーディリア！みたいな。

あと、何かと手をあげて叩く母親だったから
誰かが手をあげただけで目をつむってしまう癖ができた。
そして人から体に触られるのが嫌い。

部屋へのガサいれなんてしょっちゅう。
勝手に机の引き出しの中見られるなんて当たり前。
やめてなんて言ったら「見られて困るものはいってるのか！」
勝手にモノは捨てられるしね。
一度社会に出てから部屋に鍵をかけたらファビョる。
それでもう限界がきて家を飛び出したよ。
家を決めてきた。何を言おうと家を出るって言ったら
いきなり布団敷いて２、３日寝込んだ。
毒父は「母親を泣かすなんてなんて親不孝な！」

何したっていうんだよ
勝手にバッグの中をみる　財布をみる
部屋に入ってモノを捨てる
遊びに行くな　家にいろ　仕事はいやでもやめるな
そんな過干渉されてたら気が狂うから家を出るって言ってるのが
何の親不幸なんだ　余程お前らが子不幸だっつうのと。

今まで親に言われてきた事とか、
されてきた事。あまりつきあいの浅い人には話せない。
ドン引きされるから。
でも、高校時代からの友人にだけ打ち明けた。
「どうして言ってくれなかったんだ、知らなかった
そんな事いう親いるの？おかしいよ、絶対おかしいよ。
あんたは絶対間違ってないよ。親がおかしいんだって！」と
言ってくれて、今までの自分は間違ってなかったんだって
思えた。
ここにいるみんなも間違ってないよ。
間違った親を捨てたっていいんだよ。
いらないものは捨てるべきなんだよ。

↓東京タワーと、深夜高速は毒親持ちには泣けるよ。

ttp://www.mf247.jp/?gr2_id=00000000000000000000000000317140

>>512
そだね。まずは自尊心だね。

私も実体験として、外の世界に優しくてまともな友達ができてから
少しだけ自尊心回復したよ。今の親友は、普通の子よりず〜っと優しいタイプ。
きゃぴきゃぴしてないけど可愛らしさがあるし、お金なくても笑顔でいられる人。
いつも親切で本当に困っている時助けてくれる人。

ただ、そんないい友達にさえ時々不信感持つ私ガイル…
「このひと　ボランティアで　私と仲良くしてんのかな
わたしが　可哀想な　醜くて　彼氏いなくて　ダメな人間だから
障害児のボランティアに行くのと　同じ気持ちで　つきあってんのかな？」
見下されているわけじゃないだろうけど、時々思う。
病んでるよね自分ｗ！

私の旧友の毒親持ちも、見事にＤＶ男にかかったよ。
しかも、偶然出会った人なのに、同じ毒親持ちだったんだ。
（惹かれあっちゃうのかな）
両親からＤＶを受けて育った人で、彼女の事も殴っていたって。
その上貧乏な男だったから、彼女にタカっていた。

だけどその子、アザ作っているような時期には
一切そういう話をしてくれなくてアドバイスできなかったよ。
男に制限されてたって後で言ってた。
他の人と話すのも必要最低限にしろ！と命じられていたそうな。
男と話しただけで殴られ、最後は相手の浮気で終わって、
やっと連絡してきた。
2人だけの世界にいると客観性なくなるよね。
彼女は特に喪っぽくないけど私より自尊心が無くてリスカとかしている。

>>513
うちもあったよ〜！激しいガサ入れが！！
だから少し成長してからは隠したいものは学校のロッカーに入れたり
友人に預かってもらったり。でも友人にも負担だから悪いんだよね〜。
友達からの手紙までチマチマ読んでたうちの毒親ｗｗ
日記、手帳大好きな毒親ｗｗ盗み見ておきながら、堂々とコメントする毒親ｗｗ

誰の金で暮らしているんだ！っていうのは本当につらい言葉ですよね
「幸子の不幸」から７掛け幸福論、毒親を知って、
いまさらになって、エステとか高級ブランドとか、化粧とか、自分の中のタブーにようやく挑戦しています
おしゃれな美容院で髪を染めたとき、めちゃめちゃあっけなかった
私の１０代、２０代は何だったんだろうと思った

独立できた人も、実家で再起に備えてる人も応援してます
一人暮らしを始めるとなると、とにかく物入りなのがネックですよね
うちの実家はレオパの大家だったけど激しく地方なので
３件のうち１つは丸ごと企業の社宅に貸し出し、残りは学生さんと毒女メインになっていました
賃貸はとにかく立地に左右されるから、どこに転がり込むにしても朝夕の物件確認＋聞き込みはお忘れなく

>>515
あのさ、もしよかったらでいいのだけど、
立地とか土地柄チェックするのに一番いい聞き方って何かな？
以前家出る時に、中心街なんてとても住めないから
少し離れの、地価が安くて少しガラが悪い土地もあたったんだ。

でも、その土地の人に「怖いですか？」「治安どうですか」って聞いても
「大丈夫だよ！たまに電車で怖い人見るけどね」程度の事しか
教えてもらえなくて。

夜行っても照明の様子など以外はよくわからないし、今後のために
参考までに知りたいなぁ。

私は結局、治安悪いと噂の土地二箇所で真剣に探した上で、
それよりさらに平和な僻地的ド田舎に移り住みました。
高齢化…過疎化…ってかんじ。病気の老人はいるが事件は起きないという土地orz

今でもニュース見てると、以前住もうかと思っていた土地が
よく事件の舞台として出てきて、気になってるよｗ
以前移住を考えていたときはchakuwikiで土地の噂を調べていたよ！

>>509
小学校の担任が私のことを「頭がいいけど少し幼い」と親に言ったせいで殴る蹴るされたのを思い出した。
「幼いと天真爛漫は違う。みっともない。恥を知れ」みたいな感じで激怒された。
何かにつけて殴る蹴るされたけど、Xmasになると思い出すのは↓
首飾り型チョコを知人からもらい、女の子らしいキレイなものに飢えていた私は、キレイでもったいないから食べずにしばらく眺めていた。
そしたら、「変わってる」と激怒されてチョコを取り上げられてぶちぶち切り離されてすごく悲しかった。
もちろんその後は殴る蹴る…。

毒教師と毒親って結託するんだよね
思い出したくもない
ここに書きたいけど書きたくもない

恐ろしい
刑務所の方が心穏やかに暮らせそうじゃん

老後の面倒みる気はないから
無駄づかいしないで
老人ホームの費用しっかりためとけよ！　

このスレ見てたら悲しくなった

皆ｲｷﾛ、ｲｷﾃｸﾚ

仲間が沢山いる…誰の金で〜ってよく言われたよ
私が小１か小２の頃学校の宿題で版画の下絵を描かなきゃならなかったんだけど
絵を書くのが苦手だったせいで深夜までかかってやってたら
突然隣の部屋から母親が乗り込んできて喚きながら往復ビンタ数回に背中殴られて外に放り出された
なんであんなに怒られたんだろうってずっと疑問…

いわれのない暴力は親のストレスの捌け口にされただけだよ
育児板で見つけたんだけど　こういう未熟な親が毒親になるんだろうね

344 ：名無しの心子知らず：2007/12/26(水) 10:52:46 ID:uPeQsyQb
朝起きたらみかんが散乱していた。
段ボールから取り出して遊びながら食べていたらしい
子供達を張り倒して怒鳴ってベランダに出した

もう子育て楽しくないや
施設に入れよう
離婚しよう
もう無理だ


覚悟がないのなら産むべきじゃない
軽率な気持ちで安易に子供を産まないでほしい
不幸な人間が増えるだけだ

殴る蹴る罵倒は散々されたのを覚えてるんだけど
何故そうされたかは覚えてないんだよね。
>>522みたいなくだらない理由だったんだろうな…。

>>522

悲しくなってきた…
こういう人は犬や猫も飼うの飽きたらポイするんだろうなぁ

朝起きたらっておなか空いてたのかも知れないのに
毎日育児とか仕事でストレス溜まるんだろうけどそういうことの積み重ねで子どもは歪んでいくんだよね

みかん散らかしただけで施設入れたいとかキチガイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
赤ちゃんや子供なんてイタズラするのが仕事だろうに。

父親は普段は優しくて日常的な暴力はなかったけれど、
ちょっとしたことでキレると手が出るタイプ。
小学１年の時に家の前で遊んでいたら、
未だ昼なのに父が帰ってきたので喜んで、
「お父さん今日は凄く早いね」と迎えに出たら、
道ばたでいきなり拳骨で殴られて電柱まで吹っ飛んだ。
どうも会社で面白くないことがあって早退してきたところを、
わたしの言葉で逆なでされてキレたらしい。
それから毎日、父がいつキレるか怖くてびくびくしてた。

こんな父親も、ベタぼれだった母親は殴らなかったんだよね。
１度手が出た時、即弁護士と緑の紙用意されて性根に入ったとか。
そんなんだから、母親の前では絶対にわたしは殴らなかった。
父がキレなくなったと思いこんでる母親に、
後で「殴られた」と言っても「悪戯したんでしょ」でお終い……。

でもこういう情緒不安定な親に育てられるより施設に入れられたほうが子供にとってはいい環境だよ
怒ってる理由が判らないから子供は萎縮するし
叱るのと怒って怒鳴り散らすは違うからね

>>517
わぁぁｗ似てるｗｗ
私も、大事に大事にこっそり書き溜めた漫画を、ついに掘り当てられて
目の前で「何よ！こんなもの！って」わざとビリビリに破かれたのが
トラウマ。何時間もかけて下書きして、ペン入れしたのに…

毒母は私が絵を描く事を嫌っていたけど、そもそも幼少の頃
漫画を与えて漫画漬けにしたのは毒母だった。
私が思ったより漫画好きになったのに苛立って今度は取り上げに走った。
漫画に限らず、毒母は与えておいて気に入った頃奪うのがすきだ。

例えば友達ができて、最初はその友達の話を聞きたがり、しばらくは
素晴らしい子だね、いい友達だね、と言うのに、
ある日突然敵視しだして、「あの子は嘘つきだ、つきあうな」
「まさか私が苦労して貯めた金で買ったものをあの子に譲る気か（妄想）」
「あいつは敵だ、もう一切関わるな」
と言い出すんだよ。

一度発病するとズ〜っとその話をしてくる。勉強してても、
ご飯の時もその友達の悪口しか言わなくなる。わざわざふすま開けて
やってきたり、深夜に叩き起こしたりして悪口をマントラのように聞かせられる。

そんな事言われても最初は、毒親がおかしいってわかるけど
そのうち、私は友達と距離をおかないと許されない気がして、
もちろん突然冷たくはしないけど、一歩、友情から引く。
すると今まで超仲良かった友達は、当然理不尽に冷たくされたわけだから
私から離れたり、向こうも冷たくなる。

でも、私は大好きな友達と仲良くしたいだけなのに、
その人に嫌われ、母親にも「もっと縁を切れ、あいつはおかしい」って毎日
聞かされで板ばさみ。
その繰り返しだった…。

そりゃ子供は馬鹿だから、イライラさせられるかもしれないよ。
人間だから気分の波もあると思うよ。
でも、絶対支配者になれる捌け口にして八つ当たりするなんて
陰湿だよね。
うちの毒母は、嫌な事があったら楽しい事を始めたり思い出したりして
明るく生きるタイプじゃなかった。
機嫌が悪いと周囲に当り散らし、ヒステリーをあげて、
終いには関係ない私を悪者にして気が済んだらのうのうと生きている、
そういうタイプだった。
そのくせ外では媚びへつらったり、自分は色んな男に望まれていると自惚れたり、
女の悪い所を寄せ集めたような気持ち悪さがある女だった。
あんな女にはなりたくない。
平凡でいいから、幸せな暖かい家庭を築きたい。

>>530
１〜９行目まで全く一緒だわん・・

そういうことしてるくせに自分のこと善人と思い込んでるし・・
脳の病気かなと昔は真剣に思ってたｗ
ＴＶで脳外科医でブラックジャックとか呼ばれてる医者が映ると
うちの毒の脳の腫瘍もとって正気にしてくれよーと思ってた
今は人格異常者と確信してる

マジで病気のレベルだと思う

うちのババアはなぜか夢に故人が出てきただけで
「何か起きる！気をつけて！」と騒いで周りを不安に陥れる
出かける前とか特にやめてくれよ…
っていうか人が死んだり事故るとワクワクしだすんだよアイツ。
てめえが死ねばいいんじゃね？って感じ

「ドアのあたりにヨシコおばさん(死んだ親戚の人)がいるような気がする」
とか…
どんだけイカれてんですか？



今すぐにでも猛毒親を火葬場の釜に放り込んでやりたい

毒親に育てられた子供は大人になると
�@子供の頃の仕返しとばかりに自分の子供を虐待する。
�A反面教師にして良き親になる。
の2タイプに分類されるけど、ここの住人は軒並み�@になりそう。

母親の言う事が立派過ぎて逆に嘘臭い事に本人は気付いてないみたい。恋愛出来なくても楽しく生きていけるし顔が醜くくても悩まないんだと。言葉は仏みたいな事言うけど生きざまは人間味を感じるんだよな二回も結婚してるし…やっぱ子供の手前かっこつけたいのかな？

>>533
2番になれるような人はここに書き込んだりしないよ
親以外は良い人生歩めてんだろうから

可能姉妹の姉役の親や親族って毒だよね

>>536
自分もそう思った。いままで叶姉妹にはファンでもないし別段なんとも
思って無かったけど毒親持ちではという点で急速に親近感が沸いてきた

>>510
私も内緒にする予定
けど、もしも結婚とかそういう深い関係になって
親を紹介するって場面が来たらどうしようかと今から鬱。
何も話して無くても空気が非常に凍ってるとか
マトモな人間だったら察知するはず
それをどう思うんだろうか？！
不安だ

今朝、ささいな事で口論になり、父親から殴り倒され何度も蹴られた。
今まで暴力を受けるのは母だったのだけど、我慢してきた母が今日ついに家を出て行き、イライラしていたんだと思う。
私には特別悪い父ではなかっただけに（良くもなかったが）ショックだったと同時に、母のこれまでのつらさを思って泣けてきた。
母は私も一緒に連れて出ようとしてくれてた。父が一人になるのは可哀相に思えて残る決断をしたのだが、今はすごく後悔してる。
謝ってくるかと少し期待したがその様子はない。
もうすぐ30になることだし、年明けたら私も出ていこう。
お母さん、今までよく耐えたね。お疲れさま。これから経済的にはつらくなるかもしれないけど、楽しく生きていけるよ。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1195871410/l50
同級生の毒女について

>>539
あぁぁ
大丈夫？？
ほんとさ、殴る蹴るって危ないと思うんだよ
家庭でされたことでも、内蔵とか脳にダメージくることもあるじゃん
早く出たほうがいいよ　私は実家にいるメリットがあるなら居てもいいと
思ってる派だけどさ、危ないよ〜

>>541
同じところ何度も蹴られたから、足が痛くてまともに歩けてない。
年明け旅行の予定なんだが、今回は諦めるよ

男が女に手をあげるような醜い血筋を引いて生まれたんだと思うと悲しい
子供産むのが怖い

父親も蹴りながら「今年中に出ていけ」って言ってたし。何とか少ない貯金かき集めて家を出るよ

毒母46にもなって宝〇とパチンコにハマって金つぎ込んで困ってるorz
以前は男の借金肩代わりしたりとか…。
今日も朝から
「車買う金があるなら宝〇のDVDセット買え」
と騒いで暴れて猫に向かって水ぶっかけたり…
パチンコ控えてその金で買えばいいのに…
月に10万はパチンコに使うんだから余裕で買えるはず。
パチンコなんてなくなればいいのに。

パチンコやめれないのは病気

母親ウザい

○って「塚」か。
父親に暴力された人、母親のところにいくわけにはいかないの？
母親に男がいたら無理だけど、
母親のところから出て一人暮らし、という経路でもいいと思う。

父親に暴力ふるわれて、母親がかばってくれたこと　一　度　も　ないよ。
近くで殴られてる私を見て罵ってた。

>>510
こんな仲悪く異常な家族、恥ずかしくて誰にも話せない。
親友の家族達はすごく仲良いし尚更。
だから自分の家族は普通に仲良いってアピールしてるし、
家族が仲良い嘘のエピソードとかを友達に話してるよ。虚しいけど

うちも、ただ無表情で私のことを見てるだけ
そして｢恐ろしくて足がすくんでしまったのよ、分かって｣
事あるごとに｢こういう理由があったのよ、分かって｣
言い訳ばっか
そして外では｢私は子供のためなら死ねるわ、母親ってそういうものじゃない?｣
だと

>>539です
みんなそれぞれにつらい思いしてるんだね
一人で生きてくのは大変かもしれないけど、今よりは絶対にまともな精神でいられるはず。
これから私には母親だけだけど、二人で笑って生きていけたらそれだけでいいや。
今、荷物をまとめてる最中。
とりあえず明日の夜から母親のところへ行って、近いうちに部屋を探して自立しようと思ってる。
私の部屋、12畳に物があふれてる。
母親が出てった先は６畳二間…　
ほとんど捨てなきゃいけない状態だよ
みんな、がんばって。
親が全てじゃない。
特に若い子たちは、今すぐは無理でもなるべく早く自立して、自分らしく生きていってほしい

自殺、売春、虐待、大量殺戮、女性差別、ホームレスは農耕社会になってから始まりました

天皇はＡ型で朝鮮の出身です。Ａ型は2000年前に日本に来たから帰ればいいのに。
Ａ型は100％農耕民族とはいえないがＯ型かＢ型にぜんぜん好かれないＡ型は
農耕民度が高すぎるから2000年前に日本の先住民族を大量に殺してきた
遺伝子、多そうだね。

遊牧民族は厳しい自然の中を小さい家族で移動しながら生活してきたので家族と他人の線引きをはっきりさせたと思う。
これをクールと感じる。だから、そのぶん身内にはあつくなるのか。

Ｂ型は遊牧民族、Ｏ型は狩猟採取民族。
Ａ型は農耕民族。農耕民族は２千年前(つい最近)に、中国から日本に来た。Ａ型は２万５千年ごろ誕生して農耕社会を
作ってきた。農耕民族社会になってから狩猟採取民族が大量に殺され滅び吸収され、ホームレス、虐待、売春、
女性差別 が始まり、強制的に横並び結婚し横並び子作りしないと女が生きていけない社会になる。
横並びの群れ社会(農耕民族社会)は無理やり敵を作り差別しないと作れない。これが、いじめ。
ブサイクで、もてない農耕民族はとくに性欲として横並びの群れ社会を作りたがる。

農耕民族社会はＡ型女も不幸になります。

>>549
当たり前のことしか言えないけど、ずっと使っていないもの、
安くて買いなおせるものは捨てちゃえ！
アルバムとか、友達の連絡先はとっといたほうがいいよね。
いざとなったらとりあえずいるものだけ取って、
お父さんがまだ仕事してるなら、ちまちま平日の昼に取りに帰れるし。
がんばれ！

>>551
ありがとうっ！！
もう何でも捨てちゃってる。
夕方、残りの荷物を取りにきた母親を手伝ってたら父親が部屋から出てきて、
「お前もとっとと荷造りして出ていけよっ！」って怒鳴ってた。
普通に話せば聞こえるのに…
カッとして大声で怒鳴る男の人にびくびくしちゃうのは父親のせいだったんだと気付いた

見た目なんてどうだっていいから、ものすごく穏やかな人と結婚したい。
けど子孫は残したくないから無理だな
とにかくこれからは母親を大切にしよう

愚痴らせてください…
今仕事のほうが凄く辛い状況に陥ってるんだけど、今日実家にいたら
毒母がつまらないことでヒステリーおこして、イライラして
コンビニで山ほど食品買い込んでバカ食いしてしまいました。
私はもともと太りやすく、頑張って数年前に8キロくらい痩せたのに、
ここのとこ過食が凄くて4キロ増えてきました。
仕事のストレス、毒母のストレス、太ってるストレス、
全部どこにも発散できなくて破裂しそうです。助けて

>>553
走れ。リズム運動しろ。
食べる事で脳内麻薬を出すんじゃ無くて
運動で脳内麻薬を出すようにするんだ。

毒母のストレスは可哀想だけど、他の2項は同情出来ない。
普通に仕事していれば誰だってストレスはあるし、大食いして太るなんて単なる自己責任。
2項についてはあなたの甘え気質を改善すれば初めから無いものとなる。

>>553
なんちゃってエアーボクシング
イライラする対象を想像して
空（くう）に向かって叫びながらパンチやキックをくりだせ！
エアーだから誰も傷つかんし

実家に行かなければｲｲだけの話
何かのせいにして食べる人は自分に甘い

半年ほど前にこのスレを知り、自分が気づいていなかったことを気づかせてもらったり、
他の方へのレスを読んで自分も励まされたりして、大変救われました。
皆さんどうもありがとうございました。

東京でひとり静かに迎えるお正月も、１５回めとなりました。
郷里の両親は１５年前から事実離婚（籍は抜かず、同じ町内の離れた場所に住んでいます）
なので、私には帰る家がありません。
私が１０年以上も正月に顔を出さないことに対してはどーでもいいみたいですが
正月以外の時期にしつこい電話や勝手に物を送ってきたり、まるでストーカーです。

私の出身は有名な観光地なので、出身を明かすと周りのみんなはとても羨ましがります。
だから私の「お正月帰省ライフ」に興味津々で、いろいろ聞かれるんです。
人間関係をこわしたくなかったので、楽しい帰省話を作り上げてしまいました。
ネットで地元の銘菓を取り寄せて、正月明けには職場で配ろうと思います。
それで普通の人と同じように振舞えて、人間関係も保てるならば安いもんです。

コメントくださった方ありがとうございます。
食べるのは甘え、ですよね。その通りです。
みなさんのカキコミ読んで自分が凄く甘えてたんだって思いました。

私は今どきの女子がBMI18くらいを目指すのがやり過ぎだと思っていて
ずっとデブ〜ポチャだったんですが、一時期痩せた時、皆からほめられました。
逆に太っているのにお菓子を食べていると、嫌味を言われたり
イライラしている様子で見られることが多かったです。

自覚がなかったんですが、そういう様子は、私が思ってるよりずっと
世の中の人をイラつかせていたんだと思います。
多分、私がぽちゃと思っている人は世間ではデブで、
デブのくせに甘えて「ストレス〜」とか言って食べる事は
私が思っているよりずっと罪悪なんですよね。

確かに私、甘えているところがあるから直さないと。
空中に向かってボクシングします。

あークソハバア早く死なねーかなー
口を開けば文句か誰かの悪口だしぜんっぜん言葉通じねーし疲れてしょーがない

>>559
甘えとかじゃないかもよ
アルコホリックとかギャンブル中毒とかと同じで
依存症の類ではないかと

自己評価をあげていくといいらしいよ
メンヘル板かなんかにあるんじゃないかな

＞逆に太っているのにお菓子を食べていると、嫌味を言われたり
イライラしている様子で見られることが多かったです

これね貴方が痩せたいとかストレスがたまるからとか言い訳して食べてるから周りがこんな態度になるんじゃないかな
普通に美味しい〜って幸せそうに食べてるおﾃﾞﾌﾞちゃんは微笑ましいよ

>>562
ﾃﾞﾌﾞが間食なんかしてたら普通にpgrだと思うが。

「太ってる」って言葉に
しつこく反応し続ける人達はコンプレックスあるのかしらね

たぶんね

コンプレックスあるよ。
高校の時太ってた時期(160/58)があって、その時に「食事控えたほうがいいよ。」「最近また太った？」って母親に言われまくった。
親戚にも私が太った事を言いふらしてたらしく、「あれ？そんなに太ってないやん。」と叔母さんに言われた。
今は標準体型(160/50)だけど、デブって言葉に反応してしまう。
よく拒食症にならなかったもんだ。

やばい、このスレ最初から読んでたら涙でてきた

うちの母も毒だけど、殴る蹴るっていうよりヒステリーがすごい。しかも性的虐待っていうか、はずかしめを母から受けてきた。
小学生の早い段階から胸ふくらんできたのに結局中３までブラつけさせてくれなかった。(何度も買ってって頼んだのにまだ早いと一喝。体育の時間はいつも死にたかった)
初めて生理がきたとき、母親の目の前で裸M字開脚させられて「いい？ここにナプキンつけるのよ！？」って軽く指いれられた。付ける位置くらい自分でわかるよって反抗したら激怒された。
初めてワキ毛そりたいって言いだした時は「危ないから剃ってやる」って家族全員いる前で母による公開剃毛。自分でできるって強く言ったら「切れたらどうするの！」って激怒。

うちの親はそういう身体的なこと・性的なことに特に異常。もうわけがわからない。

実家離れた今でも、母親に体触られるのがトラウマ。ちょっと触れるだけでも嫌で嫌でたまらない。

長文申し訳ない。あぁ、今まで誰にも言ってこなかったんだけど初めて吐露できてなんか涙でてきた…

>>556
私は逆だなぁ。少し今のあなたくらいの体型で「ガリガリ」「痩せすぎ」
って言われてもっともっとと食べさせられた。
ダイエットしろといいながら、「お菓子食べる？」って誘惑してきたり、
ご飯を作るのがキライなので「せっかく作ってやったんだから食べろ！」
ってヒステリーおこしたりして、起きてすぐの胃がムカムカしてる時に
詰め込まれて駅で気持ち悪くなって吐いたりしたよ。

>>567
あなたの文章読んでたら背筋がぞっとした〜。
指入れられるとかレイプに等しいよね…（涙）言っちゃ悪いけど、
なんか異常だよね…
うちの毒母もいやらしかったけど、あなたのとこはスゴイね。
泣きたいときは泣け〜！

>>561
同意。
私は節食障害で5年通院しても治らないよ。
本当に地獄。
周りにはこのスレの流れのように理解されないから言えない。
私のように重症なのか、ただの暴食なのか見極めは難しいけど、ひどくならないうちに何とか生活整えてほしい。
「甘え」の一言はつらい。喪女板なんだし、気持ち吐かせてあげてもいいと思うよ。

親を尊重するか自分で道を作るか
毒に染まるか逃れるか

親の全てが悪いわけではないんだろうけど
彼らのことを盲信して気付かずにいると
自分と関わる人に親が出すのと同じ毒を与えてしまう

結局いくら刃向かっても長年刷り込まれたものは
簡単にはなくならないのかね

新年早々毒と喧嘩した。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
買い物行く予定だったのに、こんな状態じゃ化粧もできない・・・。
暴力とかは一切ないけど、精神的に全く支えになってくれなかった。そのくせ家族の絆だの言っても白々しいだけ。
こんな家とっとと出て行ければいいのに、出て行かないのも「甘え」なんだろうけど
(それにしても、この「甘え」って言葉に虫酸が走る。全てこの一言で片付けられるのが納得いかない。)
いつでも出て行けるように、私も身辺整理から始めるわ。

>>569
摂食障害きついよね。昔友達が（過食嘔吐の）拒食になって
ガリガリになっていってた。でも、私には相談してくれないから、
何事もなかったように接していた。そのうち学校こなくなっちゃった。
今どうしてるんだろう。なんかあったのかな。

>>570
確かにね。今一人で暮らしているんだけど、ふとした瞬間に
親と同じ行動している自分ガイル。
例えば一人でボーっと回想している時、自分のしたミジメな行動を思い出して
空中に向かって「大嫌い！」とかつぶやく。
これは毒親がしていたのと同じ。小さい頃狭いアパートで突然毒母が
「大嫌い」とか喋りだすから幼稚園児なりに焦ったりしていた。
子供（もしできたら）の前でやっちゃったら最悪。
早く解毒したいなあ。

>>569
摂食障害きついよね。昔友達が（過食嘔吐の）拒食になって
ガリガリになっていってた。でも、私には相談してくれないから、
何事もなかったように接していた。そのうち学校こなくなっちゃった。
今どうしてるんだろう。なんかあったのかな。

>>570
確かにね。今一人で暮らしているんだけど、ふとした瞬間に
親と同じ行動している自分ガイル。
例えば一人でボーっと回想している時、自分のしたミジメな行動を思い出して
空中に向かって「大嫌い！」とかつぶやく。
これは毒親がしていたのと同じ。小さい頃狭いアパートで突然毒母が
「大嫌い」とか喋りだすから幼稚園児なりに焦ったりしていた。
子供（もしできたら）の前でやっちゃったら最悪。
早く解毒したいなあ。

二重カキコスマソorz
ところで今年の正月は皆どうしてる？？
私はひとり家でダラダラしてて、おせちとも年賀状とも無縁ｗｗ
あ、数の子は食べた！
あけおめメールも数通来たのを受け身で返した。
こっちから出さないから来るの減ったな。まぁ面倒だからいいけど。

実家に居る時の正月は、着物（安くてダサイの）を着せてもらって
はしゃいでいた時もあったんだけど、大晦日、新年と毒母が暴れて
とんでもなく凄惨な雰囲気の年も多かった。
おせちも、実家にいるとちょっと期待してしまうけど、
出てくる年は少なかった。父は諦めてテレビばっかり見てた。

家事が嫌いな毒母だったな。家も凄く汚くて大掃除なんてしなかった。
ドア開けてすぐの廊下にダンボールに適当に詰めたものが積みあがってて
身をよじって中に入るような家。

一人の正月でも特に正月らしいことはしないけど、部屋綺麗だし、
心穏やか。正月って空気澄んでてなんか静かだよね。

毒親には「距離を取る」ことしか解毒（デトックス）が一番です。

ここがアメリカなら禁固３００年並の両親の暴力を忘れたいわ。
「キャリー」ってオカルト映画の中で基地外母が出てくるんだｄけど
うちの母そっくり（笑）
某心境宗教命で私の持病も神に背いた大罪なんだそうですｗｗ

毒親は、毒親の興味のある領域において私の方が上だということをわからせたら
嘘のように毒じゃなくなった。感覚はまだ変だし、他人への批判や癇癪はすごいけど。
毒が変わったのではなく、自分の意識が変わったのかもしれない。
ただそれにいたるまでが死ぬほどエネルギーが必要で毎日がケンカで病んだけどねｗ

>>575
うちの親も変な宗教にハマってるから怖い。
別に信じてるのはかまわないけど壷とか買って来て借金作らないかとか
巻き込まれないかとか。
私は実際小さい頃には別の（当時毒親がハマっていた）宗教に
入信させられてえらい目にあったからいやだ。

>>576
その親の興味のある領域が自分も興味のある領域ならいいけど
そうじゃないとつらくない？？

うちの毒親、ずっと学歴コンプがあって私にいい大学いかせるために
尻叩いてきた。ちなみに学部も指定。でも私は、その学部には興味なかった。
だから親の望みどおり進学した時辛くて辛くて仕方なかった。
興味ない勉強するなんてやる気出るわけがない。
確かに親はその学部に入ってから私に随分甘くなったけど
人生の大事な数年間と進路を犠牲にして毒親黙らせるのが正解だったかはわからない。

うちの親は家庭の問題を近所で仲いい人や本家に相談する
自分は棚上げて人批判するから私の事も何て言われてるか怪しい
人は助けてくれないし、話をネタにされるだけなのに
もうアホかと

>自分は棚上げて人批判するから
>自分は棚上げて人批判するから
>自分は棚上げて人批判するから
>自分は棚上げて人批判するから

>>580
いやらしい子だね何が言いたいの？私も批判してるって？
批判が悪いって話じゃない
顔見知りにそれを言うから実害あるって話なんだけどね

最近、イライラしていると毒親にやられてきたことを
そのまま毒親にやり返してしまう。

私は今ある難しい資格取得のために猛勉強しているんだけど、
その必死な様子を見て今日、気楽にゲップしながら（汚い）
毒親が「私が近所の小学生に勉強教えてやったときは〜」などと
高みから見下したようにアドバイスしてきた。
私は、それに心底むかついたからヒステリーあげて怒鳴って、
そのあと完全無視してやった。

普段の私は必要以上に忍耐する性分だから
他人に対しては絶対ヒステリーなんかあげないけど
昔ちょっとしたことでそうやって毒親に八つ当たりされたから
悪いことしたなと思ったけど、その反面、ザマアミロやり返されたんだ！
と思ってもいて、謝る気がしない。

昔は私を怒鳴り散らしてストレス発散していた毒親も年老いて
私に面と向かって攻撃してこなくなった。
今回も私がキレた理由が分からなくてビビってしょんぼりしていた。
まるで昔の私を見ているみたい。
経済力もないし体力もない、弱い立場になった毒親。

心のどこかでは和解を望んでる、
資格が無事取れたら初任給の一部仕送りしようとか考えてる。
でも憎い。かつてされたことを思い返すと許せない時がある。

特にずうずうしい態度してる時。
目の前で鼻をほじったりゲップしたり、だらしなくて汚くて
まるで自分を律する気がない様子を見せる時。
イラっときて優しさを忘れる。

>>578読んだら昔を思いだしたら涙でてきた…
おしゃれや、学校行事以外のクラスのイベントに参加するのを禁止されていた。
せっかくクラスのみんなに花火大会に誘われたのに、行ってもいいか家に電話するとダメの一言。
頼んでも、ダメだ！行く気なら今から車で迎えに行くからな！とヒステリックに電話口で叫ばれた。
親が言い出したらきかないのはわかっているし、
みんなの前でそんな状態の親が迎えに来たら恥ずかしいから、泣く泣く帰った…。
遊園地に行こうと友達に誘われたときも。ありえないドタキャンを命令された。
毒親を知らない友人は私への信用をなくして、私は友人を失った。

大学に入ったらサークル活動できるから。と言われ中学も高校も部活はゆるい文化部以外禁止され
勉強を頑張っていざ大学に入ったら、門限8時。9時になるとストーカー並の着信で履歴全部親。
電話に出ると怒鳴られる。もう少し友達と残るといっても、ダメだ！！どこ歩いてる！と怒鳴られる。
それじゃサークルなんか入れないじゃんって反論したら。サークルには入れるだろう、説明して途中で抜け出せばいいんだ。
といわれた。そんなこと、毎回だったら活動できるわけないじゃん…。結局、サークルに入らず、
大学のサークルで自由になるのを夢見て中高生活を我慢を重ねて過ごしたののも無駄になった。

大学祭のときも昼のみ。日記やレシートは全部見られるし。なんでここまで過干渉するんだろう。
不良娘を更正するのとはわけが違うのに。自分、健康に生んでもらったから普通に学生が経験するいろんなことを
いっぱい経験したかったのに。人並みに好奇心は旺盛だし、悪いことしようなんて考えたりしないのに。
勉強はできる方だから、唯一許された勉強だってかなり頑張ったよ。
だけど学部まで指定されて。私は経済学なんか興味がない。獣医学部か農学部に入りたかったんだ。

負け惜しみじゃなく、私の学力なら入れるだけの可能性と自信が確かにあったのに。
IQだけは高い毒の子だもんね私。私もIQは良いし勉強は得意だし好きだ。でもIQなんか本当に人間性に関係ないよ。
わざと世間から遠ざけておいて、精神年齢幼いって貶すのは反則だよ。コンプレックスだけが異常に育ったよ。
経済学の卒論書きたくない…。でも将来勉強好きな性格を生かしてACやボーダーなどに関する本を出したい。
自己犠牲精神が強く育ったのか、ボダっぽい子にタゲられやすいんだよね…。今はタゲられない行動をできるようになったけど。
がんばるぞ。

友達が普通にいる人はすごいと思う
自分が空気が読めなくて言動がおかしいのを自覚したのは大学で家を出てから
でもそれと同じことを親がしていたことに気づいて絶望した
やっと人に嫌われる理由がわかって少しずつ改善している
自分が正常に近づけば近づく程、親の異常さにイライラする

>>584
私も親に似て致命的に空気読めないところはあるけど、小学生の頃から親が何かおかしいことに気づいてて
外の人を手本にする習慣がついてたから何とか友人はできてたな。
生まれつきの性格が外交的で友人と遊ぶのが大好きだったからかも。
友人よ遊ぶと怒られたけど。友人が私より勉強できないからだって。じゃあ私を私立小学校にでも入れろってのｗイミフｗ
妹は内向的で友人と学校以外で遊ばない性格だから、毒にはほめられてたな。(遊ばなければ門限も破らないから。)
妹も、小さい頃から毒を見抜いて、私が友人と遊んで怒られるのを見て自粛してたのかもしれないな。
今考えると、何で友人と仲良くするのが好きな私が怒られなきゃならなかったんだと思う。

>>578
>>583
私もです。
少し成績が良かったばかりに
中学教師（犯罪者）が進めた高校の新設進学クラスに無理やり入れられた
親は学歴がなかったから子供に学歴をつけてコンプレックスを解消したかったらしい
嫌だ、そこにいったら私の行きたい大学には入れなくなる、
将来やりたい仕事ができなくなる、そうなったら私はいずれ欝になって自殺するって
泣いて頼んだのに
そこにいかないなら学校の金も一切ださないっていわれて従うしかなかった

進学クラスでは思ったとおり勉強に異様に時間を割く。
将来やりたかった仕事に関係する部活に入ってがんばってたけど
夏休み・冬休み・春休みにうちの進学クラスだけ毎日のように補修授業
部活の朝練行きたいのに朝はうちのクラスだけ通常授業の前に、
朝6：30くらいから0時間目の特別授業
正規の授業が始まるまで、朝練に出れるのは空き時間の10分くらい
放課後も特別に7時間目.８時間目がある・・・・・・・・
他のクラスの友達とも一緒に登下校できなくなっていった
19時すぎやっと開放されて部活にいってももう真っ暗、あと10分で部活終了・・・・・・・・・。
家につくと塾の時間、22時に終わって一日が終了・・・じゃなく、
明日の0時間目のための宿題が。
体力も、精神力も残らなかった
そんな生活が続いて、途中でもうプツっと切れてしまった・・・
つらくても実を結ぶ努力なら全然耐えられる、でも自分がさせられていることは−
何も考えられなくなってた
自分だけ部活はいけなくなった
その後の高校生活のことはあまり記憶がない
過食症になって、太った
離人症みたいだった
自分のさせられていることは、自分の将来をつぶすこと
ずっと自分のお腹に大きな太い杭がささっているような感覚だった
気が狂いそうだった
離人症にでもならないと生きてけなかった

>583
>負け惜しみじゃなく、私の学力なら入れるだけの可能性と自信が確かにあったのに。
わかる・・・・・・・・

>>586
583だけど、586さんも大変だったね…(´；ω；｀)
私も離人症になったよ！鈍くならないとやってけないね。
私も、たくさんの時間を使って自分の未来をつぶしてたと思ってやりきれなさに気づいてしまった。
鈍くならなかったら鬱とかになってたと思う。まぁ私の場合、その前に離人が出るから
どんなにプレッシャーかかっても鬱にはならないんだけど。
可能性をつぶしてしまったという感覚が本当に辛い。私は留年しちゃった。
学部は望んで入らなかったけど、ネームバリューはある大学だし講義は好きなので中退する気はなかったが
毒は私が大学を中退するんじゃないかとあせって、はじめて本当にワガママきいて犬飼ってくれたよ。
今まで親が良かれと思ったものを与えられたことはあったけど、犬嫌いの親が飼うの我慢してはじめて譲歩してくれた。
根本は変わってないけど、犬が子供みたいにみんなに甘えてくるから少しは改善してきたかも。
機嫌悪いと毒が犬にあたるときがあって、そこはめっちゃムカツクし大人気ないなと思うけど。
犬みたいな、やんちゃはするけど素直な生き物にあたる大人の図を客観的に見て、哀れんでしまった。
卒業したら、今から自分の人生楽しみたいな。

ああ、私がいっぱいいるｗｗ書かずにいられないｗ

>>583
ボダっぽい子にタゲられやすいのとか同じだけど一番共感したのは
＞毒親を知らない友人は私への信用をなくして、私は友人を失った。
ここだ〜〜！（涙）

私も今資格試験の勉強してるんだけど（正月だけど今もしてた）
本当はこの資格も親に押し付けられたものだよ。
私は、文学部とか総合人間学部みたいな所に行きたかったし
成績も良かったけど頭押さえつけられてヒステリーあげられて
理系の資格系学部に入らされた。

一方で、同じく毒親に育てられながらも希望の職に就いた
ある友人のブログを見たりすると、私がやりたくてもやれなかった
文筆業に就いていて、夢を叶えていて、鬱になったりするけど、
今の私には資格が味方になってくれる、保証になってくれると思って
頑張ってる。

社会的な地位を確保したらきっと、もっと毒親から解放されるよ。
私もそう思って頑張ってる。お互い頑張ろうね。

>>584
私も空気読めないんだ〜。
特に大学入ってすぐは、今よりずっとＫＹだったよ。
（まぁ、ＫＹって言葉が本当は好きじゃないけどさ。個性も潰すようで。）
それでも、人気のある同級生とたまたま一緒になって協力して実習したり
しながら、人間関係のコツを学んで少しマシになったかなと思っているところ。

ただ、気が付いたんだけど、世の中には純粋でいい人ばかり居るわけじゃなく、
精神的に問題がある人もかなりいるよね。
私は特にそういう人と共依存みたいな形になりやすいみたいで、
最初は付き合いが難しかった。

>>586
「特進クラス」ってそんなに凄いんだ…。
私そこまで勉強したことないなぁ。それおかしくなる生活だよね。

でも離人症は、私もなっちゃったｗｗ
人間って、違う個体でもストレスかかると結構同じ反応するもんなんだねｗｗ
…ビニールの大きな球体の中に入っているような、現実感の無い感じ。
今でも思い出す事ができるよ。

そうなったのはやっぱり、毒親に虐待された時辛くてしょうがなかったから。
現実から逃げたくて、でも明日も明後日も毒親と同居な事実は変わらなくて、
毎日八つ当たりされ、ストーカーされ、進路を強制され、
頭を押さえつけられ、好きな事を奪われて、生きていたからね…。

少し年齢を重ねてみると、いい大学に入れとか、
稼げる仕事をしろと言った親の気持ちもわからないでもない。
そういう手持ちのカードがある方が今後の人生は有利だから。

でも、あまりにもやり方が強引なんだよ…。

みんな頑張ろうね…(´；ω；｀)何か勇気が出たよ。
みんな離人になったりボダに粘着されやすかったり似てるんだねｗ
離人は厚手の透明ビニールの幕が常に目の前にぶらさがっていて、遠近感が全くない。
3次元の世界をビニール幕の2次元の上にプリントした感じ。手はゴム手をはいてる感じだた。

私もボダ的素質のある人と共依存状態に持ってかれそうになったことある。
＞毒親を知らない友人は私への信用をなくして〜〜
って書いたように、毒じゃない家庭の子は毒親を理解できないじゃん？
見せたところで引かれるので、親の醜いところを見られないように隠してしまう。

で、それがボダには都合いいんだよね。ボダと毒親の元で育った子とは利害が合うの。
普通の家庭の子に親の愚痴を言っても、聞いてくれるが私の親を批判はしない。
ボダは「それ、親が悪いじゃん」という、気づいて欲しかったことを簡単に言ってくれる。
だからボダに出会って、わかってくれる人もいたんだと思ってしまう。
でもそれは、毒親の子同士が共感して口に出した気持ちとは全く違って、
タゲから周りの人を引き離す単なる口実のため毒の悪口言ってるだけなんだよね。
だって今考えると、人の親を見たこともないのによくボロクソにけなせるなと思う。

そして粘着されてからは、「親の醜いところを隠してしまう」ような性格を利用されて
ボダの醜いところを隠すように誘導されるんだよね。そしてボダは周りを騙してタゲを脅す…
毒の子ってホントボダのタゲにされる人多い。>>589の最後4行はわかりすぎるほどわかる。

強引なやり方、わかる。なんか無茶なんだよねｗ何で毒は変だということに気づかないんだろうと思う。
でも私も幸運なことに、毒の望みは私がいい大学に入ることだったから、そこはラッキーだったと思う。
毒と離れてみて、そこは恩返しをするつもり。へりくだらずに。

>>583さんー；へ；
同じような気持ちわかってくれる人いなかったから嬉しいです・・・！
このことを話せるくらい信頼していた唯一の友人は、
逆に私のいった英語の進学クラスに入りたくて受験したけど落ちたというなんか運悪い・・・自分。
合格発表の時泣いていたその子を、私の偽善者の毒母はなんと同じく泣いてなぐさめてた。
同じその場で進学クラスの合格発表をみて
おのれに将来をつぶされることが確定した娘が青い顔で吐きそうになってるのに。
正直、こ○したいと思いました☆
その子もかわいそうとは思わずに心からうらやましかった。
この子は、自分のやりたいことに挑戦してだめで、心から泣けている。
この子は私と違って異常な道に進まされることもなく、まっすぐ生きていけてる。
そういう風にまわりをうらやむ気持ちも誰にもいえませんでした。

未来をつぶすための勉強・・・・本当に毎日自分の墓穴を掘らされている気分でした
妙にアウシュビッツに囚われた人の話に共感したりしてました
正気じゃいられませんよね
大学でもずっとそうだったな

犬のこと、わかります。うちも今３歳の犬がいますが
ほんとに同じようにうちの毒親に気分で翻弄される犬に
「あーーーーーー自分も毒にこうされてきたわー」って感じでした。
こんな家にこさせてしまって申し訳ないという気持ちでいっぱいだった。
自分が絶対守ると誓ったけど。
今はまあ毒も犬の扱いになれてきて落ち着いてきましたが。

私は離人症とかうつとかに開放されるまで時間かかりました。
大学を出た後、さらに自分のやりたかったことのための大学に入りなおすとか、
そういう方法もあったかも知れないのにどうしても心がそれを
納得できませんでした。
「親も私のためを考えてやった部分もあるのかも知れない」「でも親が子供の人生をつぶすなんて有り得る？」
とかもうその辺になると思考が、体が変になる。
その真相は単純に「私の親はどうしようもないキチガイ馬鹿だった」って
ことだったんですけどね。親が真性の馬鹿だった、そういうことも世の中、ある。
583さんはまだお若いと思うので今やりたいことを頑張って欲しいです。

>>592
ありがとうございます(´；ω；｀)

>合格発表の時泣いていたその子を、私の偽善者の毒母はなんと同じく泣いてなぐさめてた。
>同じその場で進学クラスの合格発表をみて
>おのれに将来をつぶされることが確定した娘が青い顔で吐きそうになってるのに。

うわーわかるｗ毒は、共感のポイントが変だよね。普通娘優先にしてくれると思うよね。
でも娘優先でもなく、友人優先でもなく、自分が共感したほう優先なんだよね…毒。
自分が共感しさえできれば他人のために泣いたりするから、一見人間的に見えるんだよね。
だから友人には、いい親じゃん、愚痴なんか言うもんじゃないよ。と言われて、
親の愚痴を言った私はやっぱり自分が悪いのかなと思って、罪悪感という感情が人一倍大きかったように思う。

私も犬は守ることに決めてる。家を出る時に犬を連れて行きます。
うちも犬が大人になって空気が読めるようになったので、毒も犬にあたることは少なくなった。
毒って子供育てるのに向いてないと思う。子犬でやんちゃな頃疎ましがってた。
犬の方が空気や感情が読めるｗ毒が周りに当り散らしてる時、眠い時人を避けるくせにそばに来てねころがってくれる。
犬から色々学んだよ。離人の中にいたせいで私が他人より鈍いところがあることにも気づいた。
他人様に迷惑さえかけなければ、もっと自分の感覚に素直になってもいいんだと発見した。

私も辛くなると、今でも軽い離人が出て時間の感覚がおかしくなります。
今も卒論のペース配分がうまくいかなくて遅れ気味だけど、離人は慣れてるので(ｗなんとかやってけると思いますけどね。
586=592さんも、少しでも自分の生き方を取り戻せるように自分を大切にしてくださいね。
おやすみなさい。

>>591
うわっｗボダに粘着された時の私の状況を言い当てられてビビったｗｗ

卒論がんがれ。また辛くなったら語ろう。
私は今日は徹夜で頑張るよ〜おやすみﾉｼ

>>590
私が入学の年に新設されたその高校初めての進学クラスで、
実績残さないといけなくて総力あげてたみたいです・・・・
運悪杉・・・自分乙orz。

>>593
犬、いいよね。素直な魂には癒されるし、教えられるしかわいくてー。
>他人様に迷惑さえかけなければ、もっと自分の感覚に素直になってもいいんだと発見した。
そうなんですよね。
もっと自分の心にいろいろ聞いてあげていい。
読んでて思ったけど合格発表の時、私は号泣すれば良かった。
どうしよう、助けて！助けて！絶対嫌だ！誰か！って派手に泣いて暴れれば良かったんだな。納得。

なんか自分のこと＆振り返ってばっかですみません。
わかりあえる方達と話せて嬉しかった。
おやすみなさい。

毒親について自分も書き込みしたくなったので投下します


うちの家庭は両親と自分と五つ離れた弟が居るんだけど、自分達姉弟は小さい頃から冷凍食品やカップラーメンばかり食べさせられて(それも白飯だけいつも量が多い)残すと叱られたので全部食べてました

おかげで弟は身長がろくに伸びず、私もお菓子とか一切食べてないのにすんごいバランスが悪い体つきになってしまいました…


『うちは貧乏だから、こういうご飯しか食べさせられない』と言う父はもうすぐ50歳だけど今まで仕事が二週間以上続いた試しがなく、家でずっとダラダラ過ごしている始末

病気だからとかそういう理由ではなく、単に働きたくないかららしい

そんな父は頑張って家族の生計を立ててる母にも短気ですぐに手を出したりするのでもうウンザリ……


自分はまだ未成年だから母の手助け程度の給料だけど頑張らなきゃな

そんな父は最近、自分(私)の口座からちょくちょくお金を下ろしてるみたいで理由は宝くじに使ってるからとか…

もう呆れた……

>>596
なんでお父さんお金下ろせるの？

>>596
私の父親は私が小さいころから家でたばこ吸いまくってたから
私は背が小さいし持病悪化した。なんかもう肺が真っ黒になってると思うとどうでもいい

ここの人達の年齢って大体幾つぐらいなのでしょう？
何か自分の都合でしか物事を考えられない、反抗期の中学生みたいな内容ばかり。
実年齢に対して精神年齢が追いついていない変な大人って大抵親の悪口を言うよね。

>>599
親が毒ってことは子供も毒なんだよ。私も含めて。

そしてその子が親になると子に対して毒になる毒親スパイラル
まぁ喪だからその心配は一般毒に比べ限りなく小さいわけだが

>>599
もはよう。
精神年齢云々は正論でもあるから自省して自分のペースで精神年齢育てていくことにするけど、
精神年齢のことを持ち出して相手を批判する論調は、今まで私へ何の役にも立たなかった。
その論調一般人も使うんだけどボダもよく使う。
反省してみたら、ボダのペースに巻き込まれただけで不利益こうむったこともあるしね。
内容が違うから反論するわけじゃなく、内容が合っててもあなたには言われたくないから反論するわｗ
たとえいいことを言っていても、「何を言うか」より「誰がいつ言うか」の方が重要なこともあるんですよ。

>>601
自分が気づいて考え抜けば少しでも変わるとは信じたい。
私は母が毒。父は毒親持ちだけど、普通の感覚の人。
父方の祖父が毒親で給料もいれず蒸発していっぱい苦労したらしい。でも父兄弟のうち2人はまともだ。
だけどまともになることまでは成功しても、毒性格なパートナーを選んでしまったんだよね…。
でも父の姉であるおばさんは、ものすごくいい夫をパートナーにして子供はまっすぐ育ったよ。

私は結婚や子供を生むことができるかわからない喪だけど、もし子供ができたら過干渉も放任もせず、
まっすぐ育った私の幼馴染が母親になってるから、その人を見習ったりしながらできるといいな。
そしてもし結婚するなら相手の人間性には妥協しない。おばさんにも聞く。
やはり、ボダみたいなのがいる社会の中でハズレがあっても、他の尊敬できる人をたくさん見つけて
そこから学んでいくことで、対人関係という点だけでも毒子は無毒に矯正可能だと私は思う。
私はボダ被害者でもあるんだけど、同じ境遇の人と話し自分を振り返ることで、現実生活でボダを寄せ付けなくすることができた。
毒親スレやメンヘル板の毒スレは、自分の中の毒を曝け出すから、必然的にボダが寄ってくる傾向があるけど
気にしないように自尊心も回復できた。現実世界でボダが寄ってこないなんて、自分頑張ったと思う。
だって現実世界において、毒子特有の愚痴の種類や毒子の臭いを消せたってことだから。

なんか必要以上にポジなレスになったけど、みんなそれぞれの理想に近づけるようがんばろうね。

>>585、>>589
レスありがとう。学生生活はもうすぐ終わるけど、異常さを自覚できただけでも
よかったと思ってる。もっと早く外に目を向けることができていたら、と後悔してるけど･･･
これから社会に出て苦労するだろうけど、私も尊敬できる人を見つけて学んでいこうと思います。

人気のある人は魅力的だし、学ぶことは多いですよね。
精神的に問題がある人もいますね･･･いろいろな人がいるけど適度な距離を保つことを身につけたいです。

私は、以前毒親の事を吐露して、相談するつもりが
逆に相手に弱味を握られたような形になって苦労したことがあるし、
そういう異常な相手ではない人に話しても
やっぱり理解されなくて、親の悪口を言った人間として
自分の株を下げるだけだとわかったので、
リアル世界では毒親のことは他人には黙って暮らしている。

ただ、喪女である事については強大なコンプレックスを持っていて、
飲み会で友達が結婚や恋愛の話で盛り上がって、私に水を向けてくると
つい愚痴ってしまうっていうか、「誰もいないよ」って喪アピールしてしまう。

さらに酒が入ると歯止めがきかなくなって、
「自分なんか誰も好きにならない！」って卑下しまくってしまう。

多分これには、小さい頃から毒親にけなされ続けて出来上がった
自尊心のないマイハートが影響しているのもあると思う。
毒親には「あんたみたいなブス！」とか
「あんたみたいな女を気にいる男がどこにいる！」と罵倒され続けてきた。
そして事実、確かに私はもてないで生きてきた。

素敵な女性だったり、可愛かったりすれば多分、毒親に囚われた毒喪女でも、
男の人は突撃してきてゲットしようと頑張るはず。
だけど私はアプローチされた経験が一度もないんだ。
自信がもてない。

けどそれでもやっぱり、ポジティブで自信があるフリをしてたほうが
彼氏できるのかな？
ブスが根拠の無い自信に満ち溢れているのはイタいって
思ってしまうんだけど…orz

こんな風にコンプレックスで歪みまくった私が
男性を含め他人に好かれるためにはどうしたらいいんだろう？？

>>604
気持ちわかる



最近思うことがある。
男作って結婚して子供を産むことが本当に幸せなのか？って
たまに淋しくなるけど、一人でいるほうが傷付くことが少ないし、気楽で良いと思うんだ。
前途多難だけど、今年は一人暮らししたい。

>>604
喪女に決定的に欠けてるのは他人に対する思いやりの心だから、その点を常日頃から注意して
いれば自然に周囲から好感も垂れるようになるよ。

>>605
確かに他人と一緒は疲れるね。
前、男友達が家に遊びに来たとき（ほんとに友達でしかない）
開けないでって言った部屋のドア開けて見られたり、
隅っこの埃を見て「うわ〜きったね〜」って言われたりして、
凄く疲れた。
その時私はとても忙しくて掃除をきっちりできていなかっただけで
客観的に見てそこまでゲロゲロな状態ではなかったと思うんだけど
そうやって他人に常に評価されている状況は疲れると思った。

>>606
当たっててﾜﾛﾀｗ

他人は私を利用してくるものだと思っている
私も他人を利用するしかないときがある
そういう食うか食われるか的な見方はしてるかも

小さい頃から、私に思いやりみせた人なんて少なかった
正月だからふと見返してみた小学校中学校のお別れ帳には
クラスの人間からの罵倒ばかり書き込まれていた

男子はもちろん女子からも「しょうがないから書いてやるよブス」
みたいなのばっかり
今は大人になってマイルドに接してくる周りの人間も
こういう気持ちでいるのかと思うとやさぐれちまう
ほんとに嫌われてたんだな自分、orz

久しぶりに好きと思える男の人ができたことがあった。
当時浮かれてて、フリーだって知って舞い上がってた。

ある時その人を含めた飲み会があって、ちょっとコイバナに振ってみた。
気になる彼は「僕はね〜、今まで3人彼女がいたよ。どの子とも長かった。
一番長くて7年。」って話し始めた。

「もうね、喫茶店でバイトしてる子と付き合ってた頃は、
コーヒーのニオイ嗅ぐだけでイキそうになってた〜」
とかまで言い出した。

その瞬間私、胸になんか刺さったかと思うくらい苦しくなって
「ちょっとトイレに」とかいってトイレに一時避難した。

7年？7年だと？3人だと？？
もちろんヤッてるよね？3ケタくらいの回数ヤッてるよね？？

・・・私は1人の男とも付き合ったことが無い。

って思ったら、トイレでパニクってしまった。
そんな風に沢山の恋愛をして、色んな女の子とＨを楽しんでる
彼に対して劣等感でいっぱいになってしまって、
それ以後恋愛感情が急になくなってしまった。

うちの親はずっと私に「婚前交渉なんて許さない」
「別の男にヤラせた女なんか、浮気されても文句言えないんだぞ」
って言い続けてきた。
でも、それほんと？？

2ちゃんねるでは、処女がいいスレとか立ってるけど、
それほんと？？

親の言葉がずっと耳に残ってて、積極的になれなかった。
でも私もＨしたいよ。
いつか出会えるかもしれない王子様の為にず〜っと処女でいて、
そのうち婆さんになるだけじゃないのかと思った。

顔も見た事無い「喫茶店でバイトしてた女の子」の事を考えると
今でも取り乱す。

「人は信用するな」「信じても裏切られる」「先を先を考えて行動しろ」
と母親に言われてました。小5くらいから。
両親がけんかすると母が私の部屋に来て泣くこともあり・・・
プラケーターでしたね
娘（私）に甘く、息子（兄）に厳しい父。
「○○したら〜〜してあげる」と言う言葉が苦手です
試されているような気がして、見下されているような気がして人を信用できなかった。
私もまた人を試し、見下していました。
人見知り、対人恐怖、緘黙症状、離人感に苦しみ、いつかは治る、いつかは・・・と
思い続けていました。
でも、人は信用できるのだと。
むしろ他人はわたしの過去を知らない。
だから嫌われる理由も無いと気付き、楽になりました。

流れを読まずに

毒母はモラハラ、パワハラ、DVとなんでも揃った毒人間
（余談だが、そんな毒母の職業は保育士）
私は常に生きなきゃならない一分一分が苦痛だった
私は猫が好きで猫を飼いたかった
そして猫を拾った
毒母は猫が嫌いだった
でも私はどうしても猫と暮らしたかった
それくらいの潤いがどうしても欲しかった
当然、毒母の物凄い罵詈雑言が飛んできたが、これからは猫がいると思ったら耐えられた
すごく嬉しかった
学校から帰ったら猫はいなかった
毒はしれっと「あの猫どこかに行った」
すぐに保健所に連れて行かれたんだとわかった
初めからそうするつもりだったんだと
あの時の猫、ごめんなさい
私のわがままで鬼の家に連れ込んでしまって本当にごめんなさい
謝っても許されることじゃないね
あの時の猫、どうか私を許さないで
私は取り返しのつかないことをしてしまった

家を出た
毒に連絡はしない
毒は親戚に「私はあの子のためになんでもする」などと言い、酷い娘に親不孝をされているワタシをアピール
親戚は私を責めるので、親戚とも縁を切ることにした
祖母の葬式に出なかったことは、彼らが私をスケープゴートにするいい理由になったようだ

毒がのうのうと暮らしているあの家を燃やしてやったらどんなにいいだろうと夢想する
あくまで夢想
そんなことをしたら、私の立場が悪くなるだけだから

毒母と食卓を囲んでいると、毒は箸を止め私の顔をじーっと見る
「何？」というと、「お前の顔って本当〜に変な顔だよね」などと私の容姿を何度も何度もけなし続ける
それは私が耐え兼ねて怒るまで続けられ「大声出して、なんて悪い子なんだろう」
思春期の頃、私は痩せていたのだが、「お父さんと二人でお前のことを『棒○○（私の名前）』って呼んでるんだよ」
「『棒○○』に男が寄ってくるわけなんかないって、いつも話しているんだよ」と、これまた何度も何度も言ってきた
後に私は内臓疾患を患い治療することになった
薬の副作用で体重が大幅に増えた
その私の姿を見た毒は「何その体型？薬の副作用？嫌だ〜。前の細いお前が良かった」
は？お前のいう「前の私」って、男が寄り付かない『棒○○』じゃなかったのかよ？

閑話休題

私がメイクをしていて口紅を塗ってたら、その口紅をチェック
毒「うわ〜お前にその口紅似合わない！黄色い歯が目出つ！」と大騒ぎ
そして私がいない間に、私の化粧品をチェックし勝手に使う
毒が使った口紅なんか気持ち悪くて使えなくなり、捨てた
私の留守中に私の使っていた部屋を家捜ししまくり、私宛の手紙を盗み読み、日記を盗み読み、
化粧品、下着をチェックし、その他私が把握できなかったこともいろいろされていると思う
やめてくれと怒鳴っても泣いて頼んでも「ここは私の家だから、私はなんでも見る権利がある。
私は何も悪くない、当たり前のことをしているだけ。これが嫌ならこの家を出るしかないね」と盗人猛々しく開き直ってみせる。
私は自分の立ち入って欲しくない領域に他人を立ち入らせないことが出来ない。
自己愛性人格障害者みたいなヤツに振り回され、被害をこうむることが多い。

私は自分の容姿に自信が全く無い
毒母の毒言葉を跳ね返せるような容姿でないことは事実ではある
メイクやお洒落をすることに苦痛、罪悪感がある
自分がブスである分際を弁えずに滑稽で痛いことをしているかのような気がして、恥ずかしくなる。

あの家を出て、なんとか自活できていて、毒母には連絡を一切しない
家を出たばかりのころ、毒は「このままでどうするの」「そんな仕事で将来どうするの」「賃貸の家賃なんて無駄金払ってもったいない」などと揺さぶりをかけてきた
毒にはアパートの鍵を渡さなかったが、何かあったときのためと思い、近くの親戚には合鍵を渡しておいたのが甘かった
ヤツはその鍵を入手し、私のアパートに押しかけてきて「こんなところで何してるの」と、私のアパートをけなした
『こんなところ』だって、お前の家に比べれば天国だ
私は鍵を取替えた

長文ごめんなさい。
フラッシュバックがおこったので、吐き出させていただきました。

小学生のときの話

毒親、いきなりヒステリーな声で「そこに座れ！！」
3時間正座させられ「何でお前は友達ができないんだ！（糖質の親戚）みたいになってもいいのか！！」
包丁持ってきて「私を殺せっ！！！！」
嫌だというと包丁持って追いかけてきた

電波すぎ、○ね

>611

あなたは悪くないよ。
猫だってちゃんとわかって虹の橋で待ってるよ。
そんな親は捨てられて当然だから、大丈夫。

どうせ１人で産まれてきたんだから１人なったって平気だよ。

また猫を飼うといいよ。
今うちにも２匹いるけど毒親死んでも涙でないだろうけど
この子達が死んだらきっと涙がとまらないと思う。
自分も親を捨てて一人で暮らしてるけどいいんじゃない？

いらないものは、捨てていいんだよ。

＞あなたは悪くないよ。
猫だってちゃんとわかって虹の橋で待ってるよ。

お前あほか
悪くないわけないだろが
保険所連れて行かれたの知ってて何もしなかった奴が悪くないわけないだろうが
こいつに連れて帰られたために猫は死んだんだよ

昔から、毒母は私が友人を作ると、友人の事を悪く言ってきた。
その言葉に騙されかけて、友達に辛くあたってしまった事もあるけど、今でも友人でいられてる。

年賀状を書いてて、「案外年賀状来ないなぁ」って言ったら、毒母に「あんたが思ってる程、思われてないんじゃない(笑)」って言われた。

こういう些細な事の積み重ねで、自尊心が低下していくのだなぁって、つくづく思った。

>>616
猫はかわいそうだけどさ…
あなたは子供時代にさぞかし完璧な判断ができたんでしょうね

猫を殺された人間が悪いのかい？
悪いのは殺す人間だよ。
短絡的だなあ…毒親予備軍だね。

>>615
>いらないものは、捨てていいんだよ。

今は寂しくて猫を可愛がってるけど、彼氏とか出来て邪魔になったらすぐ猫も捨てるの？
ある意味毒親よりもタチ悪いね。


>>618
猫嫌いな毒親の元に猫拾ってきたら猫が不幸になるぐらい、いくら子供だってある程度想像
はつくでしょ。
親も酷いけど何でも全て親の責任にして自分は完全に被害者感覚もどうかと思う。

猫に関して
私は自分を被害者だとは微塵も思ってはいない
直接的な加害者だったと思っています

>>620
頭いいですね。。
つか、別に書いた人は「完全に被害者」感覚じゃないじゃん。

>>620
頭いいですね＾＾
つか、別に書いた人は「完全に被害者」感覚じゃないじゃん。

そういうことで、私のしたことと私を叩いてください
ここの仲間で煽り合うのは、これでやめて欲しいです

優しいレス、厳しいレスをくださった方々、どうもありがとうございました

言葉が不適切でしたね　その後のレスの流れで　

「 　>>611の行動は悪くない。猫だってわかってくれてる。 」

みたいな流れになっていたから、それは少し違うと言いたかったの。

＞毒母は猫が嫌いだった
でも私はどうしても猫と暮らしたかった
それくらいの潤いがどうしても欲しかった
当然、毒母の物凄い罵詈雑言が飛んできたが

猫の待遇ぐらい予想つくんじゃないか？
こいつに拾われなかったら別に人に拾われて幸せになってかもしれない
子供とはいえ浅はかすぎる
罵詈雑言が飛んできたときに別の里親を探すべきだったな
こいつの欲望のために猫ちゃんは炭酸ガスで苦しみながら死んだんだ
自分を加害者と言いながら可哀想なｱﾃｸｼに酔ってるような気がするから言わせてもらった

まるで犬猫大好き板に迷い込んだかのような

5IRnsPlXはいつものアレか…

まじ人格障害だな。
少し自分がボダだって自覚持ってたほういいよ。
ある意味毒親に育てられたから5IRnsPlXみたいになるんだろうな…
まだ自分は救われてるなあボダにならなかっただけｗ

いらないもの＝毒親って意味
猫はいらないものじゃないから捨ててはいけない。

毒親のことも、そのせいで猫の命が失われた事も
全部背負ったら重くなる。
せめてその猫があなただけを許していると思ってくれればと
思って書いたまでだよ。

まあその親は多分ろくな死に方しないよ。
因果相応って言葉あるからさ。
自分を可愛がってくれた人間のことを怨みはしないよ。きっと。

うちにも猫が２匹いて、自立してペットＯＫのところに
住んでいるのに「飼うな！」とかきちがいじみてた事を言ってた。
２匹目を飼ったときにも「またか！」と目くじら立ててたんだけど
「お前らには関係ねー」と言って電話を切った。
３匹目をもらう事があっても、もう言わないし家に招かないし。
猫はいいね、本当に癒してくれる。
友人も猫目当てで遊びにくるくらい人懐こい。
毒親みたいな人間より、猫のほうが尊いよ。

>>627
つ>>625
本人がこの話題終わらしてんのにいつまでもしつこいよ
過去は変えられないし本人も反省してるのに

>>629
ID:5IRnsPlX は言い方はあれだけど話の流れに沿った上で自分の考えを言ってる分許容範囲。
何の根拠もなくいきなり他人の事を人格障害だのボダだの罵倒しているあなたの方が余程性格悪く見える。
あとここは毒親持ちのスレだから、
毒親に育てられたら○○みたいになる　
系の事は言わん方が言いと思うよ。スレ住人自体をパカにしている事になる。

>631 ちょ、顔真っ赤

>>615
すんごい毒親関係で嫌なことがあって書き込もうと思ったんだけど、
>いらないものは、捨てていいんだよ。
でスーッとした。心が落ち着いたよ。

毒とはもうずい分あってないのに、人に聞きまくっているのか、
私の行動を見張ってるんだよ。逐一メールで報告して来るんだ。
毎日。
たまにBLOGをつけてたら、どこからかそれも見つけてきて、
気がついてウソ日記を書くようになったら、ウソにも一々反応する。
疲れる。きっと相手は私が疲れることを狙ってわけの分からない
ことを書いてくるんだとおもう。あまりにもおかしいので、もしかしたら
自分が統失なのかと思って病院にまで行った。

違ってた。それから心の中のもやもやがずーっと取れなかったんだけど、
要らないものは捨ててもいい、ってことを心に刻んで頑張るよ。
ありがとう。

>>631
同意
こういうレスは不愉快になるよ

いつものは　3H5Ih90a　だろう常考

ここは掲示板だから誰もが好き勝手書いたらいいと思うけど、私は毒子同士のやりとりしかためにならない。
ボダ以外の一般の人の意見は貴重だが、それは「スレの外で」もらってるからご心配なく。

スレでは、毒子同士意見交換をして反省や改善のエネルギーをもらう。
毒子は日常で毒を出さないようにしたいと願ってる人が多いから、毒子同士日常生活で出会うことが少なく
腹を割って話せるのは掲示板が向いているから。

日常生活では、自分の目で尊敬できる相手を見極めて、その普通の人たちから普通の感覚を学びとる。

こうやってスレと日常生活の役割を分けているから。

反対意見全員がボダとはいわないし、心配して厳しい意見を言ってる人もいるんだろうけど、
ここで曝け出している毒や、子供時代のエピソードを読んで、それを「その人全て」みたいにとるのは的はずれですよ。
むしろ、わかってないなぁ〜(毒の性質ではなく、掲示板の性質)と思うから聞く気にならない人多いと思うよ。

人が休みの日に昼起きたら「こんにちはぁ〜」って嫌味
喋る言葉がいちいち演技臭くて感情がこもってない上冷たい
目は氷も凍てつく冷たさで基地外の目
さんざん疑似鬱病・死ぬ死ぬ詐欺・私不幸なの構って病を発揮したくせに、親戚友人には
「娘が自立できない〜家が居心地いいからかしら〜」
逆だよ　お前に巻き込まれる祖母や兄の事が心配なんだよ


ﾎﾞﾀﾞの母を持つととんでもない卑屈な子に育つ。
ﾎﾞﾀﾞは子を産むなと言いたいがﾎﾞﾀﾞだから産むんだろうな

>ﾎﾞﾀﾞだから産むんだろうな
真理かも…。
普通は産まないだろうな…。

高卒でスグ「出来婚」したから母には青春が無い。
男は父しか知らない。

だから娘の私の成長が憎くてたまらなかったんだろうなあ…
半殺し寸前の虐待、勉強よりも家事をさせる。
（僕母はパート）
今では私も独立して遠くに逃げたが父が呆けたのか寂しがり
電話攻撃。

ああ…それよりも重く刺さるのは「私はあんたと話す用事なんて
無いけどさ」と捨てるように吐かれる言葉だなｗ

猫はいいわ。　何しても喜ぶし・・・

>>639
喪女の私からすれば出来婚って羨ましいと思ってたけど
若くて出来婚しちゃうとそれはそれで喪女に近い鬱屈したものを溜め込むのかな
それにしても「話すことなんてない」はヒドス。

いきなり母親になって、女扱いされなかったってのが大きいんだろうな。
女としてほとんど可愛がられてない女が、無償の愛のみで
娘を可愛がる事が出来るかって問われると、難しいと思う。
娘故に親に酷い扱いされたって人は多いんじゃないかな。

つうか子供をだしに結婚したような母が多いんじゃないかな
要するにハナから自分のために利用することしか考えてない

>>642
そうそう。
毒親にとっては、子供を持つことが一種のステータスらしいよ。
うちの叔母（毒母の妹）は体弱くて子なしなんだけど、毒母はことあるごとに出産経験ないことをバカにしてる。
「子供を産まない女は一人前じゃない」だの「女としての役割を果たしてない」だの言いたい放題。
産んだって、肉体的精神的に虐待したり、十分な環境や教育を与えるつもりなんてこれっぽちもない人間だっている。
それに、欲しくても産めない人がどんなに苦しんでるか考えられない人間が一人前なのか？
毒親は体面ばっか気にして肝心なとこは気が回ってない。というかそもそも思考回路がイカれてる。

うちのは多分>>641>>642両方かな・・・
私も喪女だから運良く結婚できたところで

・始めはなんでも新鮮だから喪でもよかった→すぐ相手が飽きる
・なんとか結婚に漕ぎ着けたものの愛されているとはいえない状態

あたりの経過を辿って、同じ心理にならないとも限らん　
正直自分が怖いわ

経済的自立が出来ない。
母親がいつも私と父親の文句を言ってる人で、近所の同年代の子や従兄弟と
比べては私をけなしている。父親は母については何故かほとんど何も言わないが
いつも他人や私を見下してけなしてエネルギーにしてるような人だ。
小学校のほぼ6年に渡るいじめの事も未だに引きずっている。家と学校で
上手くいかない事で自信がなくなって自己評価が低い。この自信が無い事と
勇気も無い(甘えている?)事から、人と接することが怖くなってしまい
高校から全く知らない他人・よく知らない他人とはまともに話せない状態。
新しい環境に入る事もかなり怖くて、現在大学生なんだけど入学した頃は
本当にやばかった。毎日ほぼ一日中泣いてた。ずっと健康人間だったのに
不眠になった、お腹もずっと緩かった。

そんなこんなで、いい歳なのにどうしてもバイトが出来ない。
毒親と言っても精神的な事しかされなかったしこのスレでは軽い方だから
甘えているとしか言いようがないかもしれないけど本当行動する事も
怖くてどうにも出来ない。このままだと家から抜け出せなくて苦しいままだし
バイトもしないなんて社会的にも認められないという事はわかっているけど・・・

私もめちゃ自己評価が低いよ
他人の一言に振り回されてこっそり泣いたりしてるし
仕事も凄くつらいよ
少しずつ慣れていければいいんだけどね・・・
誰かに愛されて認められて自信持ちたいのに
他人は皆大変そうで、私に愛情くれる余裕なんてなさそうだ
こっちはこっちで、愛したら拒絶されてばかりだ

色々探してみて出来そうなバイトするといいかもね。

バイトじゃなくても将来役に立つこととか今やりたいことをやるとか
やれることをやって自分をいい方向に持っていこうとすれば
今見えないことも見えるようになるかもしれない。

>>600>>599
賛成。
ここは、できそこないの子供の墓場なんだよ。
実際、親はまともが多いと思う。
少なくてもネットにつなぐ環境はあたえているから・・。
そういう環境の親に子供虐待は考えにくい。
まともでない子供にかなりすごい言葉の嵐はありだな。
結局だめな子供は、一番加害の少ない親が責めやすいからね、その
責任にして逃げているだけ。
実際、ネットにつなげる環境にあってここにくるやつは、リアルで友達と
うまくいかないやつが多いし、成績もよくないやつが多いのが現実。
親孝行もできない精神的な問題者が多いかもね。

ボダか無知ｷﾀｰ…

よっぽど実生活惨めなんだろね・・・
自分の親が毒じゃないようなのに
毎日こんなスレに来て馬鹿丸出しの「お説教」しかやることないんだ・・
最近生活板に来て皆に嫌われてる上から目線のお説教オバサンに似てる

いろんな…考え方が…あるんだ！
うんこうんこー！！！！！！

　　　*``・*。.　　　 ｡.:☆　　 .　　　　　*｡+ﾟ　★
　　 ｜　　 `*。　;*　　†▲_*;.｡.: ∧　 ∧　　/*｡
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　`*。 ヽ　つ*゜*　.　　<　ヽ　　　＼+｡*・'
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　　　　　　　ﾟと・+｡*・' ﾟ　+ﾟ
　　　　　　　☆ ｀(ノ′ ｡*

ネットできる環境だけで親がまともっておかしいだろｗ
ちなみにネットしだしたのは自立してからなんだが

冷静に見れば自分は恵まれているのかもしれないと思う毒子喪女です。
毎日ご飯食べて雨風しのげてね。
でもね、虐待って、色んなレベル、状況があるんだよ。
セクハラと同じ。鬱になる人と同じ。
私たちの不幸は私たちのもの。
私たちがどう感じるかが大事。
下を見たらキリがない。上を見たらキリがないのと同じように。
自分が持っている幸せの数を数えて、神様に感謝するだけじゃ
終われない日もある。

ここで匿名で気持ちを吐いている人たちにとって、
ここは逃げ場なんです。聞き飽きたような説教垂れ流すな。
状況読めてないね。

自尊心を満たす為だけにわざわざこのスレ開いて、
お前こそ社会のゴミ。クズ。

荒らすな。

はいはい友達０も非リア充なのも親のせい親のせぃ。
他人に嫌われるのも仲良くできないのも親のせい親のせぃ。
働けずに家に住まわせて貰ってるのも親のせい親のせぃ・ー・

来るなよｗ説教厨ｗｗｗ
他人を貶めないと自分を保てないってか？

スルー検定開催中

親を責めないと自分を保てないってか？・ー・

施設で育った子は可哀想とか色々な偏見があるけど
でも毒親に育てられるよりマシなんじゃないかなって気がする
江原が、子供は親を選んで生まれてくるって言うけど、どーしても納得できねぇー
子供を放置して餓死させた事件あったけど、あの女も子供に選ばれたってか？

>>659
耳障りの良い言葉を言えば、視聴率上がるからじゃない？
子どもも親を選んで生まれて来るって、いかにもリア充が好きそうな言葉だし。
実際は、親には生殺与奪権があって選ぶ事が出来るけど、子どもには選ぶ権利はない。

>>658
なになに、親を無条件で敬えってか？

昨日の昼にＴＢＳで、骨形成系の病気で、
かなり変形した外見の母親から生まれた子がいて
「母親が嫌いな子供なんていないんだよ。」つってた

いえ、ここにいます。
うちの親は姿かたちは普通だけど、心が捻じ曲がってますから。
私も遺伝で捻じ曲がってます