回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ３

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/l50（容量オーバー）
前スレ

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075307487/l50（dat落ち）
前々スレ

自らの被害を客観的に見ながら
被害のダメージから回復するための情報を共有するスレです。

*注意！*
●被害の体験談、自分が経験したことが自己愛性の被害であるのかの確認、
愚痴・吐き出しなどは、体験談スレでどうぞ。
「自己愛性被害者スレ＠メンサロ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/l50

●荒らし・煽り・レスへの自己愛性呼ばわりは冷静にスルーしましょう。

＜目的＞
１、被害を受けたことによるダメージで通院している人が、
通院を考えている人、通院をためらっている人に対して
病院で受けている治療やカウンセリング体験（精神分析、認知療法など）、
それによって楽になった部分や、自分で気づいたことなどの情報を提供し共有する。

２、2度と自己愛性の被害に遭わないために、自分が出来ることを話し合う。

□■□診断基準□■□
アメリカ精神医学会　DSM-IV
自己愛性人格障害　Narcissistic Personality Disorder

　誇大性（空想または行動における）、称賛されたいという欲求、共感の
欠如の広範な様式で、成人期早期までに始まり、種々の状況で明らかになる。
以下の5つ（またはそれ以上）によって示される。

１）　自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、
十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。

２）　限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想に
とらわれている。

３）　自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に
（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

４）　過剰な賞賛を求める。

５）　特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的
に従うことを理由なく期待する。

６）　対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成
するために他人を利用する。

７）　共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、または
それに気づこうとしない。

８）　しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

９）　尊大で傲慢な行動、または態度。

□■□過去スレッド□■□
自己愛性人格障害とゆ名の化け物
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10212/1021281162.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�U-
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10227/1022741908.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�V-
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10244/1024452302.html
自己愛性人格障害*被害者だけ*のスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10243/1024317808.html
自己愛性人格障害に関するスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10276/1027600995.html
◆自己愛性人格障害に関するスレッド４◆
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10296/1029687410.html
自己愛性人格障害に関するスレッド５
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030538883.html
自己愛性人格障害に関するスレッド６
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10313/1031306235.html
自己愛性人格障害に関するスレッド７
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10330/1033049309.html
自己愛性人格障害に関するスレッド８
http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035958722.html
自己愛性人格障害９
http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10397/1039743946.html
自己愛性人格障害１０
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046723123/l50
自己愛性人格障害　１１（稼動中）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051609471/l50
自己愛性人格障害11　・被害者専用・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051920472/l50
自己愛性人格障害12　◆被害者専用◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057169910/l50

自己愛性人格障害　◆被害者専用◆2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058596487/l50
自己愛性人格障害　◆被害者専用◆3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067852212/l50
『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/l50
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075307487/l50
「自己愛性被害者スレ＠メンサロ」（稼動中）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/l50
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ１(dat落ち)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977

□■□関連スレ□■□
自己愛性人格障害（稼動中）
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1007616009/l50
モラルハラスメント
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030558768.html
【精神】モラルハラスメント【虐待】 Part2.
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10327/1032796558.html
モラルハラスメント・精神的虐待　Part３
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041226509/l50
職場モラル・ハラスメントについて考えよう！
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1047657280/l50
　　　　モラルハラスメント（稼動中）　　　　
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1050940594/l50

□■□自己愛性人格障害の人が回復する為のスレ□■□
自己愛性人格障害　本人スレ　part4（稼動中）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076338429/l50

□■□参考サイト□■□
自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
とっても迷惑なナルシシズム（ナルシズム）
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html
自己愛性人格障害の概論
http://lulu-web.com/pd-jikoai.html
自己愛人格障害
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html
自己愛性人格障害(Narcissistic Personality Disorder)
http://f17.aaacafe.ne.jp/~etsubu/npd.html
人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「平気でうそをつく人たち　−虚偽と邪悪の心理学−」
http://member.nifty.ne.jp/hariq-taka/book/b56.htm
PTSD（心的外傷後ストレス障害）のページ
http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/index1.htm
家族という名の強制収容所
http://trauma.or.tv/
PTSD.info TOP
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/frame.html
傷だらけのこころ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/9963/
心的外傷と回復・ダイジェスト版
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/mokuji00.html
不当解雇と闘う女性の裁判日記 - まぐまぐバックナンバー
http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000017973
自己愛性人格障害・モラルハラスメント被害者の会
http://jbbs.shitaraba.com/news/768/

心を考える｢３｣
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/18/1-3.htm

許すまじ!モラルハラスメント
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/index.htm

ストーカーと人格障害
http://www.takamura-eye.com/stalker7.html

あなたがセクシュアル･ハラスメントの被害者から相談をうけたら
http://www.pref.osaka.jp/sogorodo/keihatsu/sekusyuaru/roudousya3.html

† ナルシストの一般的特徴 †

1．他者からの讃美やおべんちゃらを好む。様々な分野の賞への関心が強く、 野心に駆られ易い。
　　逆に言えば、他者からの評価に敏感で、屈辱感や恥辱感を抱き易い。
　　健康なナルシズムが素質や潜在能力と結びつけば偉業を達成するが、
　　そうでない場合には誇大妄想に近いホラを吹きまくり、周囲を困惑させる（爆）。

2．自己愛人格は幼児的な自己中心性を本質としているので、他者の複雑な感情が
　　理解できず、他者へ共感できない。自己の物差ししかもたないので、より高度な
　　立場から自己評価できない。又、良い意味でのユーモア・センスに欠けている（＾＾ゞ

3．目立ちたがりであり、服装や言動が仰々しい。嘗ての精神病理学用語で言えば
　　「＊ヒステリィ性格」に近く、自己顕示的で、時には露出症的傾向がみられる。

4．性的局面では同性愛的な空想や行為がみられる。マスコミ・タレントにナルシズムと
　　同性愛が結合した例を多く見出せるのも、両者間に密接な関係がある為である。

5．自慢屋の大風呂敷だが、それは本当の自信からのものではなく、寧ろ自己評価は
　　他者の見方に左右され不穏である。従っ自己を誇大評価する躁的感覚の一方で
　　恥や劣等感に悩まされる鬱的気分との間を動揺している。しかし真の鬱とは違い、
　　自責や自罰の念はみられない（笑）。あくまでも自己を可愛がる態度が特徴的で、
　　少しでも傷つけられたり理解されなかったりすれば、凄まじい“自己愛的激怒”を示す
　　（再笑）。周囲は、何故この人が怒っているのか解らない（ハッハッハッ）。

6．自己反省ができないので、総てを他者の責任とする投射機制を用いており、被害
　　妄想に陥り易い。その為、過度に他者を統制したり支配したり、操作する行動が
　　みられ、義務を蔑ろにして要求ばかりをする、“図々しい人間”という印象を周囲に
　　与えがちである。

以上の一般的特徴が病理的に極端化すれば、「自己愛人格障害」となる。

前スレが容量オーバーになったため、新スレ立てました。
みなさん、ここに気付いてくれるといいけれど…。

新しく追加するテンプレの話も出来ないままでしたので、次回のときは
早めに対応したほうがいいかもです。

被害者は、加害者から小さいことをこまごまと管理され、支配されます。
しかし、どんなに加害者の期待に添うように努力しても、加害者がその瞬間に
思い描いている完璧さと全く同じでなければ、攻撃されてしまうのです。
そのような完璧さなど実現不可能なことですので、何をしてもしなくても、
常に攻撃はやってくるということになります。

被害者には、加害者の怒りや恨みの力には限界などないように感じられます。
永遠に続く、地獄のような生活は、自分にトドメを刺すまで続けられるのだと
思い知らされてしまうのです。

逃げたいと思っても、逃げる行為自体までも攻撃されるため逃げられません。
被害者にとっては、八方ふさがりのアリ地獄状態なのです。

加害者による暴力や脅しは、被害者の人間性をつぶし、その人が
本来持っているやさしさや、健康な能力を発揮できなくさせます。
人が人らしく振る舞うことを困難にさせるのです。
そして、被害者は、加害者のもとで支配され、別の被害者への加害行為を
行ってしまうようにもなります。

そこが暴力の、恐ろしく、そして深刻な犯罪性なのです。

>8
そういうや前スレも容量オーバーだった（笑
ひとつひとつの書き込みが多いんだな。

>>1乙
>>6の「ストーカーと人格障害」のリンク先が変わっていたので貼っておきます↓
http://www.takamura-eye.com/stalker/stalker7.html

>>1
乙です！
確かこのスレで実質カルテ４になるはず。
前スレはカルテ３だけど間違えてカルテ２になってたので。

>>7
改めて納得した。
全て極端化してあてはまってる。

>“図々しい人間”という印象

確かにそうなんだが、これに対して隠れ蓑を使うと
単なる図々しさが良い様に評価されてしまう。

例えばボランティアや非営利活動という隠れ蓑を使えば、
図々しさ＝熱心さとして社会的に認知されてしまう。
自己愛性お気に入りの隠れ蓑のキーワードは、
部下思い・子供思い・教育熱心・無私無欲・
自然保護・弱者への労り、等。
（殆ど政治家のパンフレットだな）

この隠れ蓑のシステムをどれだけ強固にし、
どれだけ長く維持できるかが、自己愛性の存命を左右する。
自己愛性が自滅した後には、屍累々ペンペン草も生えない。

ボランティアサークルや動物愛護団体とかね…

確かに本当に素晴らしい人もいるんだけど、自己愛性やプチ自己愛の巣窟だよ。＿|￣|○

もうやるならヒッソリコンビニの募金箱に黙って一円玉入れてる方がなんぼかいいや…

無自覚型と過剰警戒型が相容れることってあるかな？
知人が無自覚型っぽくてその彼女も元々知り合いなんだけど過剰警戒っぽいなーと思ってたら
付き合い始めてびっくりなんですが・・・ボーダーなのかな？

>>859（前スレ）
アスペかも？
育て方によっては、普通の人より人格障害になりやすいよ。

自己愛の人って誰かを批判することに必死だよね。
わざと人に冷たくしたり優しくしたり訳解らん。
何考えてるのか謎すぎるよね。

>>15
>本当に素晴らしい人もいるんだけど

そうだね。
そういう人は長続きするし、
協力する人や引き継ぐ人が出てくるよね。
さりげなくやってるしね、そういう人って。

自己愛性が代表の団体にいたんだけど、
自己愛性が掲げた目的は全部ウソー。

目的を信じて参加した人間は、
もうそれに関するキーワード聞いただけで
自己愛性の欺瞞思い出して拒否反応が出る有り様。

>>15
>もうやるならヒッソリコンビニの募金箱に黙って一円玉入れてる方がなんぼかいいや…

ちょっとﾜﾛﾀｗ
いや、本当にそうだよね。
なんかの事件の協力をする！って大々的にやってたりとか。
それを本気でやってんのかなと思えば、単に自分が善人であると知らしめたいだけ。
またこの偽善行為が取り巻きたちにはわからないんだよね…。
普段、人をあれこれ汚い手を使って蹴落として行くのに、なにを白々しいと思って見てた。
身近な人間の苦しみを理解しようとしない（できない）くせに、自分とは縁もゆかりもない
人間に同情して（るフリ？）、大仰なことをやってのける。

自分の得にもなんにもならない、影での行動こそでないのかね。ボランティアって。

ボランティアやる前に己を見つめなおして欲しいな。
噂話や悪口も、言う前に自分を省みろと言いたい。
よっぽど世間の為になると思う。

そういや私の知る限りでは、ボランティアやってる人ってどこかに穴がある人が多いなあ。
３０過ぎて無職なパラサイト毒男とか、仕事が全然出来ないで嫌われまくっている人とか。
劣等感の代償行為なのかねえ。
もちろん皆が皆そうじゃないけど、他人の世話してる暇があったら自分の事ちゃんとしなよって言いたくなる・・・

>>20

そうなんだよ。
縁もゆかりもない人間には同情してみせる。
同情しないの？冷たいなあ〜なんて言ったりして
さかんに善い人ピーアールするんだけど、
自分ちの家庭は酷いんだよ。
今思い出したが被災地の炊出しにも行ったとか。
自分ちの炊出しもしないのに、笑えるな。

募金募ってる人見るとよく思う
本当に誰かの役に立ちたいなら自分で働いて稼いだお金を
寄付してあげればいいのに、と
募金しない人を無言で攻めてる感じがして嫌なんだよ・・・
いい人アピるにはもってこいなんだろうね＞ボランティア
もちろん真剣にやってる人もたくさんいるんだろうけどさ

前スレ>864
>生まれつきの「障害」だから仕方ない。だから「治す」のもまず無理。
前スレ>868
>先天性の人格障害の場合、まず治らないでしょうね。
前スレ>869
>鬱とか他の精神疾患ならともかく、「人格障害」と言えるほど異常な性格になる人って
>やっぱり何か先天的遺伝的な要因があるとしか思えないんだが…

自己愛性が治らないのは「遺伝による先天的なものだから」ではなく、
ただ「自己愛性人格障害は治らない」からです。
私が今まで読んで来た資料によると、遺伝か育って来た背景（養育者）の
影響かというのは研究の結果、現代では後者が支持されているようです。

ここの住人には自己愛性との間に子供を儲けた人や、親が自己愛性
あるいは自己愛性っぽい人だった為に自己愛性の被害に遭いやすい
性格になったのだと気がついた人もいるので、被害者の不安を煽る
ような自論を事実であるかのように書くのは控えてほしいと思います。

自己愛性の被害に遭いやすい・・・・・・人って
共依存質なんだよね。ＡＣだったり。機能不全的家庭に生まれ育った・・・・

人格改造するべ。

>>26
釣りですか？
そろそろ被害者をそういう形で貶める書き込みは考えません？
「自分がない」という一連の書き込みと同じ。

共依存体質？ハテ？
うちの家族、機能不全的家庭でもなんでもないが。
ご自身がそういう器質であられることを、被害者全部をひっくるめて
同じように言うのはおやめください。

「先天性の異常」だからと言って「遺伝」ではないのでは？
因みに私、ある先天性の疾患あるけど、別に遺伝じゃないよ。

自己愛性　暗い・暑苦しい・存在してるだけで空気が重い

>加害者による暴力や脅しは、被害者の人間性をつぶし、その人が
>本来持っているやさしさや、健康な能力を発揮できなくさせます。
＜人が人らしく振る舞うことを困難にさせるのです。

とてもよくわかる。
でも、自己愛性本人は、「正義」だと思っている。

前スレに書き込もうとしたら容量オーバーのため、こちらに書きます。
流れを一時中断してしまうこと、申し訳ありません。

>>前スレ714
大変遅くなりましたが、レスを下さり、ありがとうございます。
>え〜〜〜っと、思うのは、自己愛にも色んな種類があるって事です。
>ただ、幹になる自己愛共通パターンがあると言う事だと思うのです。
この言葉とレスを何度も読み返した後、いろいろと考えてみました。
そして私は、714さんから「自己愛性の人でも、その事で苦しんでいる人が
いるんだ」と いうことを知りたくて質問したのだ、と気づきました。

私は相手（前スレ711で例に出した人）に対して、交流があった当時「自分は安全な
場所に避難しているのに、何処まで私を追いつめたら気が済むのだろう？」という
怒りを持っていましたが、714さんの書き込みを読んで、「もしかするとその人は
自分の傷を広げる生き方しか出来ないのかも知れない」と感じるようになりました。
もっとも、その人の痛みは自業自得なのですが。
ただ、「私だけが傷ついた訳ではないみたい」という気づきを得られたことで、
ようやく過去から自分を解放出来そうな気がしてきました。
今後は「自己愛性からいかに自分を守るか」を重点的に考えていきたいと思います。

もしかすると714さんはもうご覧になっていないかも知れないけれど、
心の内を書いて下さったことに心から感謝します。

長文自分語りｽﾏｿ。　このスレを読む人の心が少しでも早く回復しますように。

加害者の攻撃は、ほんの小さな失敗やトラブルから始まります。
被害者の些細なミスを諸悪の根元であるかのように扱い、
この現状をどう修復していくかということよりも、被害者が取り返しのつかない
ミスをしたのだということのみを主張します。
被害者は自分のミスという事実は否定できないため、なかなか反論が
できません。

また、虐待をすることが目的の加害者は、たとえ被害者には落ち度がなくても、
どんなところからでも虐待する理由を見つけ出します。
ときには、加害者自身が責任をとらなければならないようなことが
起きた場合でも、その責任を巧みに被害者に押しつけて、
攻撃を始めるのです。

加害者は、情緒不安定で不安が強く、他人に対して攻撃的です。
そのときの気分や感情によって気に入らないことが変化し、
言動に一貫性がありません。
まわりの人間は、加害者の思考パターンにはひとつのルールはなく、
予測がつかないように感じます。
しかし被害者は、その予測がつかないルールを加害者から強制されるのです。

自主的に動けと言ったかと思うと勝手にするなと言い、
きちんと謝れと言ったかと思うと、すぐ謝った場合にはすぐに謝るなと言います。
被害者が黙って聞いているとその姿勢を突き、反論するとまた
その姿勢を突くのです。
また、被害者が毅然とした態度でいると加害者は怒り出しますが、
硬直し萎縮していても加害者のイライラは増長されます。
その使い分けには一貫した理論などはありません。
加害者が相手を敵だとみなせば、何をしてもしなくても、攻撃の対象に
なってしまうのです。
加害者の言葉に一定の傾向があるとすれば、その言葉が、
加害者が勝つためのものであるということだけのようです。

>>32
簡潔に表現していただいてありがとうございます。
今後、他の人に助けを求める事が必要になった時。
引用させていただきます。

メモ帳にストックさせていただきました。
敬具。

故尾崎豊さん(シンガーソングライター)の症例

マネージャーが(マネージャーの)彼女とデートしただけで
強い嫉妬心を抱き路上で泣き崩れる。
親しかった某編集者に｢俺以外のミュージシャンとは絶対に会うな！
俺のツアーすべてに同行してくれ！そうしないと、
原稿(連載小説)は渡さないよ。｣と言い放つ。
妻には｢俺のことだけ愛してるって、一日中ノートに書き続けていろ！｣
と言う。
知人の紹介で某音楽家と飲みに行ったが、その相手が気に入らなくて
その怒りは奴当たりとしてマネージャーへ向かいマネージャーを殴りつける。

>>35
尾崎豊ってそうだったの？
ミュージシャンとか芸術家とか芸人とか、
身内はたまらんだろうなという人、多いよね。

>>7>>9>>10>>32>>33
個人のレスなのか専門書からの引用なのかを明確にして下さい。
>>7以外は「モラル・ハラスメント」からのコピペだと思いますが、
引用元を書かないのは作者に対して失礼だし、読んでる方も混乱します。

>>37
私が>>7を貼り付けたのは、前スレで初めのほうにあったから、これも
テンプレートだろうという判断です。
引用元もなにもなかったのでそのままコピペです。
悪気があったわけではないんですが…。

>>1と>>8でIDが変わってるのは連投禁止にあったので繋ぎ直した結果です。

>>38
そうですか。悪気があったとは思ってませんよ。>>7は顔文字が
入ってるので、個人のレスなのだろうと思いました。前々スレは
読んでないので、あれがテンプレなのかどうかは分かりません。
>>9以降のモラハラサイトからのコピペに関しては、きちんとそう
書くのが礼儀だと思いました。

いや…う〜ん(汗)
>>8で一応完結のために自分の言葉を入れたんですが…。
名前に1と入れたほうが良かったなと気付いたのはもう翌日だったし。
>>8の後にあなたの仰るような引用が続いたので余計にそう見えたんだと思います。

前スレはテンプレが入るのが遅れて、それだけで一悶着あったので、急ぎました。
バラバラにテンプレや引用が散っていた状態です。
そういうのを避けるために一気にテンプレらしきものを貼り付けていったんですが…。
これからは引用やテンプレが終わったら ---テンプレ終了--- とでも入れておいたほうが
いいのかもしれません。

前回も容量オーバーで今回も容量オーバーのために書き込みできなくなっているし、
テンプレに関しては話し合いもできないままでした。
他の方も私同様、悪気はなかったと思いますよ。
悪気はないと言え、やってはいけないことだと仰りたいのでしょうけれど…。

いいんじゃない？
いずれまとめて形式化すりゃ＜じょじょに完成に向かうだろうし。
不具合があるなら次回正せば。

だれも容量オーバーになるなんて思ってなかったろうし。
つか、自己愛スレこれだけはなるんだなぁ〜〜

>>32-33
まさに私が被害にあった自己愛そのものだ。34同様メモさせて頂きましたｗ

>>1遅れましたが乙です〜ありがとうございます。

ターゲットの自分が今居る場所から去ったらどうなってしまうのか少し心配です。
自分は取り巻きだったのにある日突然ターゲットになった方はいませんか？

日ごろ仲よさそうなのにその人の居る前でこき下ろすようなこと言ってて驚愕しました。

>>43
自己愛性は常にターゲットがいないと生きていけない。
多分一日も我慢できないんじゃないかと思う。
私が距離置きはじめたら（去った訳ではない）、
すぐに複数の人とべったりしはじめた。
でも今思えばそのひとりひとりの被害は、
私ひとりに向いていたものより軽かった。

自己愛性は「自分が」得る「満足量」にしか興味がないから、
１人から得ていた満足を別の複数から分散して得るのでも
ぜんぜん構わないんだなと思った。
ここんとこ普通人には全く理解不能だけどね。

だから43さんが去っても、
同じような被害の矛先が１人のターゲットに向かうとは
限らないと思うよ。
確かに去った分の被害は誰かが分散して受け持つだろうけど、
それは堪忍してもらうしかない。
ひとりひとりの被害が少ないことを願うのみ。

私は過去１人だけターゲットになりそうな人を説得して
引き離したことあるけど、簡単なことではなかった。
自己愛性が自滅した今となっては感謝してくれてるけど、
自己愛性の恐ろしさを理解はしてないみたい。
まあそれが何よりなんだけどね。

前から感じてたんだけど、
ここで使われる「ターゲット」「取り巻き」などの言葉の意味が
使う人によって少しずつ違う気がしている。
私自身、ターゲットとして利用されたり、取り巻きとして利用されたりしてきた。
「仲良しよね〜」なんて皆の前で自己愛性に言われただけで、
取り巻き扱いもされてきた。

↓他の被害者が言ってたことなんだけど。
私達の加害者は周囲の人間を、
自分に近い者から順に３層にして使い分けてた。
第１の層はいわゆるターゲット（ボロボロにされる人）
第２の層はその予備軍（これが結果的に取り巻き的な動きをする）
第３の層は第１と第２の層を強化する為に使う人達。
利用したい時だけ都合のいいように動いてもらう為に、
自己愛性が連絡を絶やさないようキープしている。
自己愛性にとっての利用価値、重要なポジションにいる人。
普段接触しないだけに自己愛性の外面しか知らないので、
呼べば必ず自己愛性を皆の前できっちりヨイショしてくれる。

各層の人は相互にあるいは外部から常に入れ替わるが数はほぼ一定。
常に各層を満たす人間を常に補充するべく、
信じられない数の人達と接触しまくっていた。
全層の全ての普通人は程度の差あれ何らかの形で利用された
被害者であると私は思う。

でもこの中で、自己愛性臭のある人物だけは、
加害者の自己愛性ともちつもたれつの関係だったり、
逆に加害者が利用された結果になっていることさえある。
でも何故か加害者の自己愛性はその人のことだけは攻撃せず、
いつも必ず擁護するようなことを言う。
同類だけに恐ろしさがわかってるのか？

>>1
いまさらなんですけれど本当はカルテ４ですよ。前スレ立てた人が
間違えてＰａｒｔ３なのにＰａｒｔ２としてしまったのでＰａｒｔ２、
つまりスレッド名上ではカルテ２が２つ存在しているのです。
したがって

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075307487/l50

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ３
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103

そして本スレは本当はカルテ４です。

>でも何故か加害者の自己愛性はその人のことだけは攻撃せず、
>いつも必ず擁護するようなことを言う。
>同類だけに恐ろしさがわかってるのか？

利用価値という収支でまだ価値が残ってる、と瞬時に判断してゆくだけのことでしょう。
ただ長い目、とか人生において・・・という観点は無いだけ。

>>47
どっちでも同じじゃないの？
2が2回立ったから3にするか4にするかだっただけで。
最近来た人には2から4へ飛んだようにも見えるし。

>>48
ですよね。自己愛性の判断では、自分以外の人は道具orオモチャだから。

>>48
ああそうか、そうでしょうねー。
瞬時に判断っていうの、まさにそんな感じでしたね。
本人はそれを頭の回転が早いんだと解釈してたけど。

>>51
>瞬時に判断っていうの、まさにそんな感じでしたね。
とっさの時、相手の気持ちを考慮して一瞬間が開く人と、相手の気持ちなど
無視して物扱いする人の差ではないかと。

相手がどう思うかってことは一切考えてないと思う。
自分がやることは何でも正しいって考えてるから。

＞ただ長い目、とか人生において・・・という観点は無いだけ。
本当にそう！今が良ければそれで良いって感じ
煽りじゃなく、死ぬ頃には友達一人もいないんじゃないかと思う

>>45-46

満足量分担説は確かにあると思いました。
集中攻撃と攻撃なしの期間を繰り返していました。
期間を繰り返すたびに疲れが増しました。
一点集中しないのは自分を悪人にさせないためかもしれません。

前スレの779のこと思い出しちゃった・・・鬱
誰のことだったんだろう・・・

>>53
>相手がどう思うかってことは一切考えてないと思う

そもそも相手が何か思う人間だと考えてないみたいだった。
まさに物だと思ってる。
それを隠そうとするから、偽善がオーバーアクション。

>>56
ｷﾆｼﾅｲ。
不特定多数の、誰にだかわからないような書き込みしてるところからして
煽りの可能性だって否めない。
だから気にする必要ないよ。

私のターゲットなんか絶対に自分が自己愛性だとは思ってないし、なにより
ターゲットを傷つけたとか、死のうと思うまで追い詰めたとかそんなことを
考えたことすらない。
自分が如何に鬼畜な存在であるかも知らない。
人の人生を狂わせたということもわからない。

>>54
あいつらの脳を精密検査にかけたら、一般人とどう違うかちゃんと出るんでないかな。
例え正常に生まれても、使われなかった組織部分ってのは、脳の場合って萎縮するしね。

だから死ぬまでわからないんじゃないかな。
最後は周囲がすべて悪いんだ〜！自分をこんな風にしたのは周りなんだ〜！って
叫びながら死ぬんだろうね。うん。

>最後は周囲がすべて悪いんだ〜！自分をこんな風にしたのは周りなんだ〜！って

これって基本的に親へ向かってる気持ちなのかもよ。
最後は親がすべて悪いんだ〜！自分をこんな風にしたのは母親なんだ〜！って

>>59
> 最後は親がすべて悪いんだ〜！自分をこんな風にしたのは母親なんだ〜！って

っていうところまで行き着いてくれる自己愛性ならいいんだけど、
今おかれている状況下で、一番簡単に行き着く人のせいにするから困りますよね。
家族・恋人・同僚等々にその精神的な負債を全部かぶせちゃう。
自分は何も背負わないくせに。

私は同じ自己愛性に二度、まんまと騙されました。
一度目は、王様きどりで、全てを人のささいな失敗のせいにし、
虚言を吐きまくり、私のことを抑圧していました。
二度目は、可哀想な自分が病んでいることに気づいた人という演出で、
同じく虚言と事実をごちゃまぜにして近づいてきて、私の心を混乱・翻弄させました。
二度共、自己愛性のチープな虚言に気づいて、はたと現実に立ち戻れたのですが、
あいつら、自分を相手の上に立たさせる為には、
手段を選ばず、キチガイじみた行動を平気でします。

世の中から消えて欲しいのに、消えてなくなりたい気持ちにさせられるのは、
必ずこちらなんだから、たまったもんじゃない。

普通の人間では考えられない手法でやってくるから、
身構えようもない・・・と実感しました。
本当に恐い。

自己愛は依存体質の人を嗅ぎ分けてるんでしょうか。
どこか人を持ちつ持たれつな状態にするので。
心の空白といいますか。人に頼りたくなるぽっかり空いた穴に
自己愛が形を変えて入り込んでいくようなイメージです。

>>56
私も煽りだと思うよ、気にしないで。
779の発言者がもし本気でそう思ってるとしたら、
どのレスのどの部分を根拠にそう思うのか、
あれだけ反応があればきちんと出すはずだから。
出さないということは、漠然とした不安の種まきするのが
目的だったとしか思えない。
漠然とした不安の種まき→被害者の中で適当に芽吹かせる、
というのは自己愛性の常とう手段でしょ。
相手が勝手に不安になっただけだから、私は知らないよとシラをきる。
カキコが残ってるからいいようなもんの、
会話だと残らないから、そのうち誰に言われたかもわからないまま
不安と欺瞞だけが残る。
私はこれでリアルでどんだけ迷惑したことか・・・

>>62
>自己愛は依存体質の人を嗅ぎ分けてるんでしょうか

心療内科の先生は、自己愛性は「嗅ぎ分ける」と言ってた。
でも依存体質の人を、と言ってた訳じゃなくて、
他人に入り込める部分を機敏にキャッチする奴等だということ。

私自身もそうだけど、他に被害や迷惑受けた人も全て、
自己愛性が近づいた時に確かに隙や弱点みたいなものはあった。
何かで落ち込んでてがんばらねばと思ってた時であったり、
何かを成功させたいと意気込んでいた時であったり、
新しいことを始めるのに助けが必要な時であったり。
加えて、62さんが使っておられる意味での依存体質・・
周囲を配慮して自分は我慢するタイプだったり。

こういう人に対して自己愛性が何をしたかというと、
それぞれの弱みにつけ込んで自分の好き放題。
これは人としてイカンよね。

依存体質というと、自己愛性がまさに他人に依存する体質だと思うよ。
他人を利用しないと生きていけない、
他人の感情を使わない限り何もできない、
１人でいることすらできないんだから。

>>62
>どこか人を持ちつ持たれつな状態にするので

連続投稿ごめん。

持ちつ持たれつと思ってるのはこっちだけで、
あっちは純粋にtake&takeだよ。
持ちつ持たれつというまっとうな人間関係の型がこっちにあるから、
自己愛性がそれを形だけ利用してるんだと思う。
少しgiveしといて（餌まき）それを強調してこっちを抑えにかかる。
でも本来のgive&takeのバランス感覚はあっちに無いから、
気がつくと底なしにtakeされてるし、
一番大事な自分の意思までtakeされてる。

自己愛性被害者もまた自己愛性である場合もあると思うのだが。
本人ｽﾚにもたまにそんなような書き込みあるし。
「自らの被害を客観的に見ながら 被害のダメージから回復するための情報を共有する」
というのがこのｽﾚの主旨なのであれば、自己愛性が被害者として書き込むのもアリだよね？
とかいう私は自己愛性ではないし、自己愛性とは二度とかかわりたくないんですけどねｗ

スルーでお願いします。

＞あっちは純粋にtake&takeだよ。

これ本当にそうだと思う。
こっちがこれを理解するのに相当時間かかった。
何をしてもらっても当たり前で、とにかく自分の利だけ。
一度軽く言い合いしたときに

「今まで傍にいた人はみんな"利用されるだけだった"と言って去って行った。
そんなものお互い様じゃないか。
相手があれば利害が生じるのは当たり前で、その分、じゅうぶんこちらだって
可愛がってあげたじゃないか。それが相手にとって利だろう？」

唖然でしたけどね。
勿論、可愛がるなんてないですよ。
ひたすらおもちゃにしてるだけ。相手がどんなに嫌がってもお構いなし。
怒って反抗すれば、こんなにも「良くしてやってる」のにとくる。
相手からは金も物も体力も精神力も奪うのに、自分は何一つ返そうとしない。
いや、返さなくてもいいんだけどそれに対する誠意ってのがまるでない。
ひたすら食いつぶすだけ。寄生虫みたいなものだ。
いや、まだ寄生虫のほうが共生関係だからマシだな。
宿主乗っ取るウィルスみたいなものかな？
宿主の中でぐんぐん増殖して、宿主の力を奪い、更に宿主から得た情報で
自分を変え、宿主を殺して次へ移って行く。

最後のほうはマジでこういう類か吸血鬼に思えました…。

レスしてくださった方、ありがとうございます。ちょっと落ち着きました・・・
前スレでけっこう書き込んでいたのでもしかして自分の加害者じゃないかと
不安になってしまいました。
このスレに本人が来てしまうと相談する場までなくなってしまうので。

眠れない&無気力。
今すぐ自己愛性から去りたい。

>>70
私もそうだった。でも必ず味方はいるよ。
分かってくれる人がいて、それで救われた。
だけどね、あんまり辛かったら自己愛性から物理的に離れていいと思う。
それは逃げじゃない。身を守るために必要なこと。

>>68
> 最後のほうはマジでこういう類か吸血鬼に思えました…。

吸血鬼、ぴったりですよね。
吸血された被害者がまた吸血鬼となり人の血を吸うように、
相談に乗ってくれる身内のエネルギーを貰ったりする必要があったり、
日常生活が送り辛くなって、人の力を借りたり、
吸血連鎖は拡がりつづいていくような気がします。

私も自己愛の虚言について、虚言とは思わずに、
友人などに相談した日々は、私のせいで他人に時間を無駄に過ごさせてしまった・・・
と思って、「友人に申し訳なかったな・・・」と思ってます。他にも沢山あります。
フォローできなくはないけど、私の人生にとっては、痛い事実です。

吸血連鎖を断ち切る為には、
最後の力をふりしぼって、
自分のところでくい止めて、
一気に自己愛を遠くに追いやる or 一気に遠くへ逃げる
しかない。

ホント、やるせない。
化け物を総まとめにして、白昼の元にさらして、
灰にしてやりたいです。

ここ読んでてボダスレとの違いがイマイチわからにゃい。

>>73
例えるなら、ﾎﾞﾀﾞは子泣き爺
自己愛性は、「つるべおとし」を部下とする極悪なラスボス
＠水木しげる

ボダスレと似てしまうのは、どちらも加害者にエネルギーを吸い尽くされた人たちが
集まっているからでしょうね。
ボダは単体。自己愛性は周囲の人を利用しながらターゲットを襲う違いがあれども。

…なんだか妖怪の方が善良に思えてきた。

>>72
>私の人生にとっては、痛い事実です

よくわかります。私もそう。ほんと痛い。
もう回復できたので、これからは自分が役に立とうと思います。せめて。

吸血連鎖というのもよくわかる。
もともとは自己愛性が何か知らんが自分の個人史の中で
未解決だったことを、そのまんま外に垂れ流したのが諸悪の根源。
本人見てると、恥も知性もなくダラダラ汚物垂れ流し、という感じの人間なんだよねー。
この状態で「私って偉い！」だから、実際妖怪の風上にもおけん奴だと思う。
妖怪は自覚あるもん、かわいいじゃない。

>>74
ボダスレにも噂を流して周りの人間を味方にしてどうのこうのとか
書いてあったりするです。

自己愛性の多くは+ボダらしい。
根っこは同じだから。

まじですか

>>77
私の母親はボタと自己愛が複雑に融合している。
それに、自己愛の姉が絡むと、大爆発する。

危険な、原発を抱えているようなもの。メンテが大変。

>>79
お察しします。
私かと思った！！
私はもう２人から逃げたけどね。
逃げられないの？

日本テレビの「Ｄの嵐！」で話題沸騰
精神障害者のトークイベント「こわれ者の祭典」が
東京に来るらしい。こわれ者の祭典ＨＰhttp://niigata.cool.ne.jp/cat_girl/koware/

>>75
> もう回復できたので、これからは自分が役に立とうと思います。せめて。
そこまで回復できましたか。お疲れさまでした。
私も、多分そうなるんだろうな・・・と思ってはいますが、
自分の中から滲み出てる不安感、あと鬱ゾーンに入ることがまだあって、
そんな時に、吸血連鎖をしたくないって思うと、自分から人に積極的に会えなかったり、
誘ってもらっても遊びに行けなかったり、まだまだという感じです。

> 妖怪は自覚あるもん、かわいいじゃない。
ですよね。
自己愛性の精神構造を理解してからは、どこか可哀想・幼稚で可愛いなどと、
思ったりした時期が私にはあった(今考えると馬鹿みたい)のですが、
そう感じている私を利用するのが自己愛性で、
結局どう関わっても、メチャメチャ・ボロボロにされるのがオチでした。
一切の関わりを絶つのが回復への一番の早道だったんだと核心してます。

ご家族に自己愛性がいる方は、
本当に大変だと思います。
吸血連鎖、なんとか切って、自力で抜け出せますように。

>>82
>結局どう関わっても、メチャメチャ・ボロボロにされるのがオチでした。

そうそう、「どう関わっても」なんですよね。
普通の人なら、どういう性格の人であっても、対応の仕方を変えれば
何らかのコミュニケーションの改善が図れるけど、
自己愛性は、関係をよくしたいとか思ってないですからね。

彼らは、相手の「悪意」を、捏造してでもでっちあげて、怒りを爆発させたい。
そして爆発したらすっとする、というものでもない。
とにかく、全く関わらない、という方法しかないし
運悪く関わってしまったら、1秒でも早く、迷わず完全に離れることが
一番ですね。

上司と自己愛がグルになってるっぽくて辛い。
言い出したいのに言い出せない。味方が居ない。
早く辞めたい。

自分が悪いときはとことん逃げ切るのに、ちょっとでも悪くないようなこと
100倍にして上司にチクる。それをうやむやにしちゃう上司。
責任の矛先が定まると怒る上司。自己愛の思う壺。悲しい。

まわりの人、本当に面白くていい人だと思ってるんだろうか。
全然警戒もしない。でも、ただ一人警戒している人が居る。
その人は自己愛の誘いを必ず断らない。痛い目みたんだろうか。

自分はどうしてうまく立ち回れなかったのかよくわからない。
他の人はうまく合わせてると思う。楽しそうだし。次同じような人に会ったら
怖くて誘いを断れないだろうな。

>>83
悪意を捏造、すごくわかる。
下手すると善意や好意での行動までも、すっかり覆していたりする。
今から死ぬ、なんて言っておいて、心配させて人をオロオロさせ、
様子を見に行けばケロッとしてて、挙句は

「ストーカー！！！」

はぁ？
アンタが人に心配させるからでしょ？？と言っても、もう絶対に耳に入らない。
今思えばあんなヤツ、自分から死ぬわけないんだから放っておいてもよかった。
死ねば死んだでそれでよかったんだし。（本当に今そう思う）

さんざんな目に遭わせて相手の憎悪を引き出しておいて
「なんて恐ろしい人間なんだ！」ってやるね。
何が原因で相手が起こってるかなんて関係ない。
そこでこっちが憎悪を剥き出しにしている「その状態」にのみ関心が向いてて
原因をまったく考えようとしない。
原因を突きつけても「キチガイとは話になりません！ああ、恐ろしい！」と
人の話を聞きゃあしない。
あの「キャー！」ってなってる状態のときって、すべてが遮断できるみたいですね。
アホクサくて何においても無反応になると、また違う視点から相手を責める。
本当に逃げるしかないですね…。やってられませんよ。
自分の中で処理できていないものを、すべて他人（特に母親代わりの相手）に
ブチ撒けてわめいてる。
何が楽しいんだろ、あんな人生…。

うお(汗)

>>84
かなりしんどそうですね…。
逃げちゃっても構わないんですよ。
逃げることが負けであるなんて、自己愛相手では勝手が違いますから。

自己愛相手に「どうして？」は通じないんですよね。
なんぼ考えてもループするだけで、本人に聞いても本人もわかってないですし。
私もこのループにずーーっとはまってました。
自分になにか原因があるのか？なんて考えなくともよし。
ご自分を大切になさってくださいね。

さんざんな目に遭わせて相手の憎悪を引き出しておいて
「なんて恐ろしい人間なんだ！」ってやるね。
何が原因で相手が起こってるかなんて関係ない。
そこでこっちが憎悪を剥き出しにしている「その状態」にのみ関心が向いてて
原因をまったく考えようとしない。


そうそう。よくわかる。
それでも、自己愛性本人は良いことをしていると思っているんだよ。
「あなたのためを思ってやっている」とか
「憎むことも必要なんだ。だから、俺のやったことは正しい」とか言いながら、
>さんざんな目に遭わせて相手の憎悪を引き出しておいて
>「なんて恐ろしい人間なんだ！」ってやるね。

＞さんざんな目に遭わせて相手の憎悪を引き出しておいて
＞「なんて恐ろしい人間なんだ！」ってやるね。
やるやるｗ
それで自分で留まってればいいんだけど周りに
「怒られた」だの言うからタチが悪い・・・
怒ったんじゃなく当然のことを言っただけなのに

後から考えれば（本も読んだ）自己愛と思われる上司と
働いていて辛かった時期がある。
同僚も分かっていたのが、せめてもの救いだった。
自分でサクっと処理すればいい事でも、こちらに頼る
（処理能力なし）くせに、こちらの些細なミスを何ヶ月も
しっかり覚えていて、何度でも言ってくる。あの記憶力の
素晴らしさと執念深さには脱帽。
話しても、ちっとも面白みがないので極力近寄らなかった。
時折、優しく近づいてくる時があったが、餌をまく為だった
のか…？
自分で皆からの信用を失う事をして平然としている。

あなたのことはね、みんな馬鹿にしているの。
「な〜んにも一人で出来ない」
「上に立つ力量がない」　とね。
まあ、がんばれや。

恋人が自己愛と＋ボダっぽい。
もう疲れてきた・・・かも。
離れられないのは、共依存になっているのかもしれない。
それでも幸せになった人っているのかな？・・・いないか。

>>82
>そこまで回復できましたか。お疲れさまでした。

はい、ありがとうです。
気分や心のモードは以前の通りに戻ってのびのびしてます。
でも、いろんな人と外でわいわいやるのがつまらなくなった。
なので結果的に地味に暮らしてます。

不安感は無くなった訳じゃなくてコントロールできるようになった。
ふと不安になった時、他に集中できる無難なこと（私の場合編み物など）に無意識にスイッチしてるみたいです。

軽いお薬もらってあるので、耐えられなくなったら飲もうととってありますが、今はお守り代わりかな。

不安がきつかった数年間は、編み物なんてとんでもなくて、何かに打ち込もうとすると「くっだらなーい」と自己愛性が言ってる気がして途端にやる気なくしてました。

> 「くっだらなーい」

自己愛にとって、自分ができないことは「くだらないばかみたい」
自己愛にとって、自分がやることはどんな些細なことでも「すごいでしょえらいでしょ褒めて褒めて」

>>88
> >>83
> あの「キャー！」ってなってる状態のときって、すべてが遮断できるみたいですね。
「キャー！」って、お粗末な蓋を閉めるだけ。
自分がしでかした事を見なくて済むようにしてるつもりなのかな。
蓋の中は、おまえのお気に入りのオモチャではなく、
虐待や裏切り行為をされた人間が入ってるんだぞー。わかってんのかーって感じ。
こっちが無視してたら、馬鹿だから、わざわざ蓋を空けに来たりもする。
つくづく、アホかって思う。

> 何が楽しいんだろ、あんな人生…。
同意！！！！！

蓋を空けに×　→　蓋を開けに○　失礼しました。

>>94
編み物、すごいじゃないですか。私は飽きっぽいのできちんと編み物やら手芸系など出来る人は
尊敬してしまう。
なにかをきちんと成し遂げるって大変なのに、それが自己愛には出来ない。
そういや、子どもの学芸会の時の衣装を夜なべして作ったとか嘘言った自己愛もいたな。
あとで自己愛のおばあちゃんに聞いたら「あたしが無理して作ったのに！」と怒ってたっけ。
そのおばあちゃんも自己愛だったのでなにが真実だかよくわかりませんが。
そこんちのご主人は気が弱くってふたりの自己愛の言いなりです。
そして、そこの子も自己愛の片鱗が見えてお友達が寄り付きません。なんでも失敗は
クラスメートのせいにします。母親・おばあちゃんもそれを信じてよく学校に怒鳴り込んでます。
自己愛の母親に育てられてターゲット体質になる人もいますが、ここの家庭ではお父さんが
ターゲットのため子どもは自己愛体質になったみたいです。

>>95
>自己愛にとって、自分ができないことは「くだらないばかみたい」

これってもろコンプレックスの裏返しだから気にしなくてもいいんだよね。
自分が出来ないことをそうやって蔑んで陥れるんだよ。で、あんたには出来るの？と言い返した
ことあり。私がやっていることは自己愛には完全に出来ないことだったらしくぶつぶつ言ってたけど
取り巻きが急に話そらしたっけw

うまくいえないけど、権力者には媚びるし自分の手足になりそうな奴にはアピールするけど
実際に現場で働いている人には横柄だったり馬鹿にしたりしてコントロールしようとしてどんどん
最悪なパターンにはまる中間管理職って感じ。会社から見るとまったく役にはたってないけど。
ゴマすって出世する時代はもう終わりかけているのにね。

>>80
一時期本当に大変で、地獄を見るようでした。
子供の頃から大変だったのですが、私自身は免疫ができていてどうにかなったんですが。
家族が大変でした。（妻・子）
しかし、逃げ出さずにどうにかやってこれています。
妻に長い年月かけて、母と姉の異常さを説明し、接し方気の持ち方を他の人と変えるように話した結果です。
自己愛と、普通の人たちとは違う人種だとやっと最近理解できたみたいです。
でも、今でも怒っています。怒るようになっただけ立派だけど。以前は、自分が悪いんじゃないかと落ち込んでいました。

様は、動じない事です。
奴らは、人の善意をも悪行に変えることの出来る人たちですが、自分を信じて動じない事です。
わたしは、何かがあればキッチリとメモを取る事を心がけています。
なるべく正確に、なるべく具体的に。
決して自分からは攻撃せず、相手が攻撃を仕掛けたときに防衛するために。
（自己愛被害の特徴は、何をされたか忘れてしまう事：多分、発狂しないための自己防衛本能）

母は、常に努力しています。他人に、私たち家族を悪人と認定させるために。
（具体的に話しましょう。現在はエアコンです。部屋にエアコンが付いているにもかかわらず、暑がりなのに部屋に閉じこもり、エアコンをつけません。
付ければいいのにと言っても聞きません。そして、訪問者がくると、【こんなところに追いやられている】演技に、よねんがありません）

しかし、強い意志をもって、相手の誘導に乗らないようにしています。
恐ろしいのは、無言の圧力。知らない人たちは心から母親を迫害していると思っています（母方の親戚）
何かの機会が有ればちゃんと説明する。それだけです。

母が死んだ後、姉がおそらく遺産相続で、この家の権利を主張すると思います。
しかし、その時はアパート暮らしを始めればいいと思っています。
今よりもきっとすばらしい人生が待っていると思いますから。

現在、自己愛の姉は我が家に出入りできない状態です。
あまりにも理不尽な行動をしたために、さすがに我が家へ近づけなくなったのが理由です。
いつまた出入りするかと考えないようにしています。（考えると不安で、精神状態が非常に悪くなる）

他の人へのアドバイスとが有るとすると。【今すぐに逃げ出しなさい】です。

>>99
>何かがあればキッチリとメモを取る

これって大事ですねー。
何が大変って、自分が今一体どうなってるのかがさっぱりわからなかったのが一番大変だったもん。
自己愛性に何か言われたりされたりして、結果不安やウツになってるのに、その因果関係がさっぱり見えなくなってた。
メモはいいですよ＞all
証拠も残るし、自分で自分を客観視できるし。

>>99
>奴らは、人の善意をも悪行に変えることの出来る人たちですが、自分を信じて動じない事です。
>わたしは、何かがあればキッチリとメモを取る事を心がけています。

私は８年間苦しみぬき、自己愛性の彼氏から逃れた私（離れて７ヶ月め）には
泣ける文章でした。
まったくその通りですね。
99さんみたいな人に、当時会っていればあんなに混乱しなかっただろうな…と
思いますが、世の中には、なかなか自己愛性に対する正しい知識のある人って
専門家でも少ないですね。

>>99,100
よいアドバイスありがとうございました。

決して自分からは攻撃しない。
強い意志をもって相手の誘導に乗らない。
何かの機会があればちゃんと説明するだけで十分。
何かがあればキッチリとメモを取る事を心がける、
なるべく正確に、なるべく具体的に。

↑勝手に抜き出させてもらいました。
失敗繰り返して逃げ出した経験からですが、その通りだと実感します。
私生活では逃げ場が無いだけに、
これだけのことは誰にでもできることではないですが、
職場だけの被害ならば何とかできそうですね。
対策マニュアルとしてもよいかもしれません。

御家族に説明の努力をしながら、
長い年月よく自分を保ってこられましたね。
でも最後の一言が重いです、どこが被害の場だとしても、
できることなら【今すぐに逃げ出しなさい】ですね。
ここに至るまでの重さを知っている人なら絶対そう思いますよね。

職場だけの被害なら、と書きましたが、
被害に合ってしまえばどこでも同じですね・・・
被害受けてしまったら対処する気力が失せてしまう。
これを第三者が気付いてあげれればいいのだけれど。

どんな人とも一緒にやっていくべきだとか、
多少の我慢は社会人や大人として必要だとか、
親を大事にしないのはけしからんとか、
こういう一般通念がまず立ちはだかってるしなあ。

弱気になっている時に接近してくるから注意。

こちらが一般通念を大切にすることを知っているから、
それを利用してきます。
あいつらに、一般通念は通用しません。
なるべく、そっと離れた方がいいのですが、
いざとなったら、とにかく離れることが重要です。
「この人にもいいところはある」などと油断しないでください。

おれは、自己愛の基地外教授に、盗聴されまくって、プ以来バシーさらしあげられて
　いま、精神科にかよっているんだけど、ここまでされたひといる？
　ほんとにあいつらはきちがいだよ。ストーカーまがいの個としてへいきでいるし。
　人間として大事なことをどこかに置き忘れてるかんぜんなくずだよ。

>>107
それって犯罪ですよ
大変な目に遭われたんですね・・・

>107
嫌がらせに関してはそのくらい平気でやると思う
えげつないよね
知らない人に言うとびっくりされるもん

自分が表に出ない所じゃ相当汚い事やってるよな、自己愛。

思えば相手が自己愛と気付いてなかった時に、さりげなく人のプライバシーほじくり出されてた。
あいつヤバイと気付いた時は、その知られたプライバシー駆使してどこまでも粘着してくる。犯罪まがいの事をして。

なんであんなに他人のプライバシー知りたがるんだ。不幸な事があると表じゃ「心配したのよおぉ｣とか言って、むちゃくちゃ嬉しそうだ。
モラハラで他人が弱ったり怒ったりするのをべっとり観察する感じがキモイ。剥がれてくれキチガイ。

>>107
私がかつていたグループに所属していた一人が、自分が離婚したことを
グループの人たちにメールで伝えた後、ひっそりと転居しました。
その人は「みんなから祝ってもらったのに、離婚となってしまい申し訳ない」との
思いがあって、転居先をごく少数の人にしか教えなかったようでした。
けれど、教えてもらえなかった自己愛性は、同じ仲間でお役所に勤める人を
利用して、本人には内緒で転居先を調べ、その事を他のグループの人達の前で
語っていた時、「自己愛性相手にプライバシー保護など通用しない」と思いました。

犯罪を犯罪と思わないからこそ、自己愛性なのかもしれないね>107

そういうことを誰かが咎めたりしたら猛攻撃だよね。
自分がされる立場だったら、という視点は彼らにはないから。
ほんとにバケモノ。

ある種の情報規制が上司に敷かれている

本人スレを見ると、自己愛って常に誰か虐待の対象をキープおくのかな。
誰か一人をターゲットにして濃い精神虐待をしてうさばらししていればいるほど、他では天使面を保っていられるって事？

そうだよ。
だからターゲットに見せる顔と周囲に見せる顔が
同じ人間かってくらい違う。
まあ、偉そうに説教ぶつくせに、言ってることとやってることが
120%違うのでその点でも異常者だとわかるけど。

なぜ自分がﾀｰｹﾞｯﾄになったのかわからない。
このスレを見てかろうじてなんであろうとあのようなことをする自己愛が悪い
ということは頭の中でわかってるけどどうしても
自分は何か悪い(無礼な)ことをしてしまったんじゃないかって
罪悪感がうろうろして辛い

その罪悪感は、自己愛に植え付けられた偽りの罪の意識だよ。

椰子らの怖さは、本人が変な事件捏造しても自分が被害者装って、人を使ってターゲットを孤立させるってのもだけど、
もとから１対１だと、偽りの罪悪感ひたすら植え付けられて、こっちが被害者ということになかなか気付けない。
知らないうちにボロボロになってるってところ。

でも椰子の本音は想像を遥かに超えるえげつなさだよ。
それをだまされる方が悪いと言う、典型的なサギ師の思考回路。

>>111
そのお役所の人も守秘義務違反？だっけ？
ばれたらまずいでしょ。
こういうのも自己愛なら納得だけど、なんだかなあ。

>>118
ご指摘通り、守秘義務違反です。（その人は無断で住民票を調べました）
その人は元々ご自分の頭で物事を考えるタイプではなく、自己愛性の
言い分に乗るタイプ（何かあれば、すぐ責任放棄で相手を責める）なので、
類友と言うしかないです。
その事も含めて、すぐ自己愛性が仲間のプライバシーを侵害することと、
それを止めない取り巻きにウンザリして、私はまもなくサークルを辞めました。

ちなみにその自己愛性（女性）は、転居した知人（>111）が近所に
住んでいることを知った後、知人の子どもを預けている保育園が普段通う
公園へ足繁く通い、シッターさん達に「私○○ちゃんのお母さんと
友達なんですぅ」と話しかけ、その知人をｶﾞｸﾌﾞﾙさせました。
（知人は産後、一度も自己愛性と会うことがなかったのに）
シッターさん達から話しを聞いた知人から、私もその話を聞きましが、
やはりｶﾞｸﾌﾞﾙしました。
そういえば、知人が結婚する頃から一方的に自己愛性は知人を嫉妬させるような
言動を放っていたし、一方的にライバル視していたな…と今にして思います。

脱字があった＿|￣|○

しつこいようですが、追記。
知人は黙っていても周囲から注目を集めるタイプでかつ美人、対して
自己愛性は一見地味で存在感が薄いタイプ。
だけど、「周囲の人間とすぐ比較し、自分が一番でないと気が済まない」性格。
知人が再婚後すぐ子を授かり、幸せな生活を地味に送っていた事がどうやら
気にくわなかったようでした。
近くには他にも保育園や公園がいくつもあるのに、わざわざ疎遠になった
知人の子に接触する辺りがまともな神経ではないように、私は感じます。

こことﾎﾞﾀﾞ被害者のスレを見てきたんだけど、やっぱりうちの嫁、自己愛＋ﾎﾞﾀﾞだわ。まるでうちのありさまを見てるよう。男作っててもう離婚寸前なんだけどね。
満足量分担説なんてまさにその通り「あんたに足りないところは他の男で埋め合わせるわ」。
こまかいことをいちいち指図して自分の思い通りにならないとキレるし。
自分で不倫サイト立ち上げて悲劇のヒロイン気取りだし。
一方で「あんたの愛情が足りないから浮気する」だの、知り合いが旦那の行状を愚痴ってたりすると、帰ってきて「あいつら旦那選ばないからバカなのよ。」

結婚して最初のうちは、まともな人間だと思ってるからかなり苦しんだよ。
みんな俺が悪いことにされるし。なんでキレたのかわからなくてﾎﾟｶｰﾝだったよ。

子供が幼稚園出たら別れたいと思ってるんだけどね。
幸いあっちは新しい依存対象がいるのでおれとは別れたくて仕方がないみたいだし。（おれはすでに憎悪対象）
父子でどうやって暮らしたもんかなと今悩んでる。

最近オレ的に傑作だった嫁台詞は、部屋が（嫁的基準で）汚かったということで、、
「あんた、別れたくてしょうがないあたしが我慢してわざわざ子供の世話に来てやってるのに、気持ちよく来れるよう掃除しときなさいよ！」
（嫁は最近男が近所に借りた部屋から通ってくる。）とプチ切れ。
なんかツッコミどころ満載なんだけど、マジ切れされても片付けるの自分なのでさらっと謝っときました。


正直な話、殺したいと思った人間は過去何人かいたけど、殺してやろうか、と思ったのは嫁だけ。いまではそれも突き抜けて、呆れた、つーか嫁に余計なエネルギー使いたくない最近。
死んじゃえ、とは思うけど。

>>121
新しい生活は肉体的にはきついかもしれないですが、
精神的には清々しいと確信します。
あ、肉体的にも清々しいかもです。
お子さんも同様だと思うので、早く切れるといいですね。

男作って出てったという現実がある以上、
第三者的・社会的にお嫁さん全面不利なんで、
予後はわりかしイイ線いくと思うよ。
多分また泣きついてくる可能性アリだけど、ほっとけ。

ボダかかってるとこういう逆ギレパターンとるのかな？
私の知ってる自己愛性嫁は世間体第一。
不遇と低所得（実際そんなことない）にめげず健気な嫁してる
という世間体を死守してる故に旦那さん生きながらミイラ。
子供は複数いるけど自己愛性かその被害者かそのどっちかだな。

こういうのよかいいと思うよ。
慰めじゃなく、ほんと。

>>123
レスありがとうございます。
嫁はﾎﾞﾀﾞ6:4自己愛くらいっすかね。
もう昔から（オレ的に）些細なことで逆ギレ。
何事も白黒つけないと気がすまない。
自分が一番に愛されてると感じないと気がすまない。
すぐ人間関係（結婚含めて）リセットしたがる。
セックス（というか女として必要とされること）への執着が強い。
二者関係に拘る。
外では割と普通の人、ってなところからﾎﾞﾀﾞだと思ったんですが、
Take&Take（まさにこれ、っていうか嫁に言ったことある）、
些細なことをいちいち気にして自分の気に入るようにさせようとする。
頼んだことはやってもらえるものだと決め付ける。
プライドがやたら高い、あたりは自己愛かなと思いますね。
服が似合うかどうか訊くのに、「あんたじゃなくてあんた以外の人が見ても似合ってると思う？」なんて訊くのもそうだと思うし。
気に食わないと相手のことボロクソに言うのはどっちもかな？

嫁はいま精神科にかかってって「鬱症状、睡眠障害」ということで薬飲んでます。
担当医に話し聞いて境界例ではないかってなことを訊いたんですが、そのときはいまはまだ症状を見ましょうと言われました。そのときはお茶を濁されたような印象だったのですが、プロでも諸説あるようだし判断難しいようですね。

やっぱり厄介なのは「オレなら何とかできるかも」って思っちゃったことですね。あと「結婚すれば、子供が生まれれば」って思うこと。両方のｽﾚに書いてあって納得しました。

>>121
父子で幸せになってください。
俺も片親で育ちましたが、母親のいない子は不幸だなんて概念は空想の産物。
もっと不幸なことだってあります。
これからの少年期、お子さんの人格形成にどれだけ影響を与えるかわからない母親から引き離せるのであれば、
お子さんにとって最良のことだと思います。

>>124
鬱症状と睡眠障害がある人の言動とは思えないですね。
まあ自己申告だから仕方ないけど。
ここに書いておられることだけでも、
121さんの方に鬱症状が出てて自然ですね。
そうなる前に相手の方が破綻アクションに出てよかったと思うよ。

そうそう
121氏の嫁が「病気」をたてにものを言い出し始める!

に賭けてもいいな。
例えば病気なのに見捨てるの？（＝離婚するの？）とか。。。。

>>121
父子家庭は大変だと思うけれど、奥さんが彼氏と上手くいっている間に
離婚できるよう、ｶﾞﾝｶﾞﾚ
時期を逃すと、反省するどころかむしろ居直ったまま、また121氏の所に
戻ってきそうな悪寒がする。

私も母子家庭育ちで、父がアル中+自己愛性でした。
「子どものために」と母が我慢していたけれど、父が少しずつお酒が元で
壊れていく姿を見続けてしまいました。
今でもトラウマが残っていて、酔って前後不覚になる人の側には恐ろしくて
近寄れません。
121氏の奥さんの限度を超えた醜態を、お子さんの記憶に残らないよう、
出来る限り気をつけてあげて欲しいな、と思います。

>>128
そうです。正直男が引いたらどうなるのかなあ、と思うとちょっとｶﾞｸﾌﾞﾙです。
住民票その男の住所に移してるし。
嫁は男がいようといまいと離婚の意思は揺るがないと言ってますが。

今日珍しく（オレが家にいるのに）昼間帰ってきたと思ったら、早速家事がやってないだの何だのグチグチと。
ちょうど（子供のリクエストで）廃材で子供の椅子作ってたとこだったので、
「ちょっと待って。いま子供の椅子作っててあと釘2本で終わるから。」と言ったら、
「子供の用事とあたしの用事どっちが大事なのよ！」
期待通りの返答だけど、それを子供の前でそれを言うなよ。
家事はオレがいるときは「どうせ別れてもあんたの家なんだからあんたが家事しなさいよ」とほとんどしません。いないときは洗濯とか子供の世話はしてますね。子育てに関しては変なプライドがあるみたい。
それでいてその「あんたの家」に勝手に模様替えかましたり、自分の服やペットは置きっぱなしとかわざわざ自分の服持ってきて洗濯したりとか、その辺がよくわかんないんだよなあ。
これが人格障害ってもんですか。
以前その辺突っ込んだら「あんたそこしかあたしを攻めるとこないんでしょ！じゃあみんなもって子供連れて出てくわよ」とか言い出したので、「・・・もういいや、俺が悪かったよ」。
（子供はあなたの所有物ですか・・・？負けたってより、なんつーかアホらしくなって。）

今日一番ショックだったのは嫁に怒られてるオレをみて子供が食器とか片付け始めたこと。
自分が原因で怒られたと思ったんだろうね。やっぱり早く別れたほうが良いなあと思った。

>>129
困らせてその反応で自分の価値を図ってるっていう感じ、
身近な自己愛女の、男（配偶者ではない）に対する態度にそっくり。
（同性に対しては絶対こういうことはしない）
配偶者はもう何でも外でお好きにどうぞの境地に至った人で、
自己愛性は家はつまらないからと外で好き勝手してた。
でも離婚含め口に出すわりには大きなことはしない。

この配偶者ではない男性がターゲットにされてた。
仕事上の関係なんだが、自己愛女の執着がすごくて、
最後はもう辞めてやるとゴネるのがいつものパターン。
一時はどうなることかと思ったけど結果的には切れた。
既出だけど、一対一で話しても展開はありえないんで、
ちゃんとした場で第三者からこの仕事は終了しようと提案、
そうしようそうしようという感じで自己愛性の抵抗も微弱に終了。
さんざん警戒して根回しもしたけど、
ターゲットの意思が固かったのが何よりだった。

ただ121さんの場合お子さんがいるでしょう。
121さん自身の気持ちは何言われても揺るがないけど、
お子さんに直接間接に言及されるとナーバスにならざるを得ない。
どうにもいかなくなると、卑怯にもそこついてくると思うんだよね。
お子さんは小さいだろうけど、お父さんがどうするつもりなのか、
きちんと話しておいてあげた方がお子さんも混乱しなくていいと思う。
心情は別として、信頼はお父さんにあるわけだから。

自己愛って、性的に不能が多いって本で読んだんだけど本当？
俺の知っている自己愛教授がまさにそれだったんだが、、。

病気を使うやつ、やだねー。
ヒステリーの症状でもあるけど、自分の都合が悪くなると、ばたんと急に
倒れるの。本人も意識してやってるわけじゃないみたいだけど、周りが心
配したり、優しくなるから、癖になるみたい。
自分は、３人くらい、こういう奴に会ってきましたが、自分の都合のいい
時間にはなおるので（爆笑）内心、いいかげんにせーよ、とあきれてる。
いちおー心配してるふりとかサル芝居するのもつかれる。
自分は、同僚程度のつきあいだから、まだいいけど、あんなのと家族や恋
人だったら、やだね。

>>129
121さんの奥さんの「症状」、従兄弟の嫁さんのそれにそっくりで
驚いた。家事・育児も手抜きして一日中寝てるくせに、睡眠薬と
精神安定剤を欠かせない。
何回も男をつくって、あるいは男をつくったと思われても
仕方ない行動をとってきたが、去年とうとう
「あんたよりいい、完璧な男が見つかった」とかで、
離婚届けを従兄弟につきつけた。従兄弟は子どもが
大きくなったらと我慢していたが、ちょうど二人ともわけが
わかる年齢になって、母親に対する不信感や嫌悪感を
隠さなくなってきたので、思い切って離婚届を提出した。
しかし案の定相手の男は責任も後腐れのない人妻だから、
と遊んでただけ。そのとたんに従兄弟に、
「行くところがないからこのまま置いて」と当たり前のように
居座り、「嫌ならあんたが出て行けばいいでしょ」と（嫁は専業主婦）
のたまっている。

以前から相談を受けてきていて、言動が並はずれて普通じゃないと
思って色々調べているうちに人格障害にいきあたった。
自己愛か、境界性かわからないけれど、とにかく尋常じゃない。
従兄弟はさんざん苦汁を飲まされてきて、
それでも「人格障害」について説明してやってもまだピンとこない
みたいだが、手強い相手を嫁にしたもんだと心配してる。
不思議なのは、専業主婦なのに飯と洗濯くらいしかせず、
子どもの学校関係の行事は「私には関係ない」と言い切って
何もしないくせに、親権は欲しがったことと、財産分与請求は
できるのに、そういう誰もが認めざるをえない手続きには一切
訴えないで、「出て行くなら出て行って」と言っているところ。
従兄弟は今でも追い出しかねて離婚後も同居状態。
だが、このままでは離婚も全く意味がない。
従兄弟に嫁の手強さをわからせるのが一番先決だろうと思う。

やっぱり人格障害って一般に広く知られてないのが痛いよね・・・
頑張って従兄弟さんにわからせてあげてください

>>121=129
>嫁は男がいようといまいと離婚の意思は揺るがないと言ってますが。
133さんがお書きになった従兄弟のお嫁さんの言動と、121さんの奥さんの
言動がもし似ているような気がするのであれば、多分「その場限りの言い逃れ」
程度ではないか、と感じます。

>これが人格障害ってもんですか。
他人と上手に距離を保つことが困難な人の半数は「何かしらの人格障害」を
持っているのかもしれない、と、回避性が入っている自分は感じます。
自分の心の中で一人混乱するか、他人を容赦なく巻き込んでしまうか、の違いは
あれども。
多分奥さんも彼女なりに苦しんでいるとは思うのですが、夫婦生活を根本から
破壊するような言動を続ける限り、「共同生活は向かないタイプだ」と、
冷静さを保ちつつ離婚される方が、お子さんにとっても最も良い結論のような
気がします。

>自分が原因で怒られたと思ったんだろうね。
…多分そう感じてしまったのだと思います。
幼い子にとっては、どんな両親であっても絶対的な存在で、子が見えてしまう
場所で両親が喧嘩をしていれば、「自分が悪い子だから、両親は喧嘩をするんだ」と
思ってしまいがちらしいです。（私はまさにその通りでしたが）
両親が仲良くないのはその子のせいではないのに、「自分が良い子になったら
仲良くなってくれるはず」と、淡い希望を持ってしまいます。
でも過剰な緊張感を長期間持ち続けた場合、子どもの心の成長にとってどれほど
有害になってしまうのか？
もし、まだ>5-6のリンク先をご覧になっていないのであれば、出来るだけ早く
ご一読下さい、と切に願います。

>>121さんの
Take　&　Takeという語はまさに
従兄弟が嫁について言ったことばとぴったり一緒。
また、>>136さんの「夫婦（家庭）生活を根本から破壊するような
言動」を取る人間が、まさに家庭の中にいた！というのも
従兄弟の悲鳴。
男が、ごく親しいとはいえ親でもない身内に苦汁を漏らすのは
よほどのことと思って心配しているんだが、自分の説明が
にわか仕込みで下手くそなのもあってか、>>135さんの言われる
ように一般的に知られていないのか、従兄弟には自分の置かれて
いる状態が客観的に把握できるものだとまだ思えていないようす。
今は、溜まりに溜まった苦汁を吐き出させてやるのが
一番いいのかもしれない、とも思っています。

>>133
もし従兄弟さんをここに誘導できたら、ここの住人から色々アドバイスを
直接もらえると思うし、今後の参考になるかと思うのだけど。
もし難しいようだったら、関係リンク先>5-6だけでも読んでもらって、
知識を仕入れた方が、元お嫁さんの横暴に対して抵抗しやすくなるかも
しれないです。

今もまだ書類上離婚していて、従兄弟さんにやり直す気が全くないのであれば、
さっさと元お嫁さんと、彼女の荷物を従兄弟さんの家から全て出す。
で、チャンスを窺いながら家の鍵を総取り替えする。
従兄弟さんが本気で完璧に離婚したいのであれば、同情は禁物かと。
同時に、元お嫁さんがどれほど非道い行動をしてきたのか。
何故離婚に至ったのかを、第三者に理解させるための証拠を残しておく。
（万一の場合の保険代わりとして。親権を彼女に渡したくなければ
彼女が「母親として、いかに不適切であるか」を訴えるしかないでしょうから）　

でも、もし従兄弟さんがそこまで考えていないのならば、余計なお節介なのかも。

>お子さんは小さいだろうけど、お父さんがどうするつもりなのか、
>きちんと話しておいてあげた方がお子さんも混乱しなくていいと思う。
>心情は別として、信頼はお父さんにあるわけだから。
心の底から同意します。

↑
>>130さんに、でした。

>>119
>>111
>本人には内緒で転居先を調べ、その事を他のグループの人達の前で
>語っていた時、「自己愛性相手にプライバシー保護など通用しない」と思いました。

>>119
>ちなみにその自己愛性（女性）は、転居した知人（>111）が近所に
>住んでいることを知った後、知人の子どもを預けている保育園が普段通う
>公園へ足繁く通い、

設定は違うけれど、似たような事をされて不気味な思いをしています。
こんな非常識なことは普通しないんじゃないの？と思うようなことを平気でするし
プライバシー侵害も証拠が取れれば犯罪レベルです。

同じ人なのではないのでしょうかと思うぐらい状況が似ている。
ただ、違いは私自身が派手なタイプではないことぐらいでしょうか・・。

>>131
それ読んでハッとした。
俺が知ってる自己愛の男二人。

一人目
インポの告白されたが、いまのいままで「かわいそうがってもらう」ための演技性からくる嘘だと思っていた。
（もっとも、知的で性的に執着がないオシャレなキャラの方向に話を持っていったが）

二人目。
女を争ったことがある。
（負けて俺はズタボロになったんだが・・・）
伝聞で聞いたがそいつは勃たなかった。
それはそのときだけかと思っていたが、
日記をヲチってるのだが、ある理由で彼女をつくることができないと何かを匂わせてる。

このふたつが、いまつながってしまった。

111=128です。

>141
>プライバシー侵害も証拠が取れれば犯罪レベルです。
件の彼女は「今後も関わり合いたくない」とばかりに、無視し続けています。
141さんを攻撃する人も、おそらくは犯罪を犯罪だと認識出来ない人だと思います。

141さんが派手なタイプでなくても、141さんを攻撃する自己愛性が
隠したいコンプレックスが、141さんが持っている長所かもしれない…と
感じました。
141さんが挑発行為に出なくても、「私が一番」の自己愛性にとっては
141さんがただいるだけで、攻撃する理由になるのかもしれないです。
そんな暇があるなら努力すればいいのに、しない。
ターゲットを苦しめるために攻撃することだけが、自己愛性にとって
まやかしの救いになるのかも。
コンプレックスを隠すためだけにターゲットを必要とする人種なのだから。

過去ログを読むと、似たような事例が怖いくらいに沢山出てきます。
多分141さんが知っている自己愛性と111で例に出した人は別人だと思いますが、
自己愛性達の思考パターンや言動パターンは驚くほどよく似ています。
もし、141さんの事情が許されるのであれば、絶縁か疎遠が効果的だと思います。

もし自己愛性が内省できれば、迷惑行動を慎むことが出来るはず。
でも、出来ないからこそ自己愛性なのかもしれない、と思います。

>>137
自己愛性の近くにいると、こんな思いしてるのは
世の中で自分だけだろうって、思ってしまうよ。
それほど自己愛性との接触は奇異な感じだからね〜。
でも同時に、まさかそれほどでもないかも、
という気持ちもどこかあるんじゃないかな。

人格障害という言葉が新聞に載るのは、
殺人犯の精神鑑定の時くらいでしょうかね。
それ見せてあげたらどうかな。

私の知りあいは私同様ターゲットだったけど、
人格障害の説明しても全然舐めてかかってた。
私も説明下手だった。
それ見てたら頭来てしまって、
「ストーカとかＤＶとか、犯罪か犯罪スレスレのことやる奴、
新聞載ってるでしょ、あれだよあれ！舐めてかかるな！」
と言ったら考え直したみたい。
怒ることないですけどね、今回の場合は。

一生自己愛と関わらないで済むなら、それに越したことはないんだよね。
自己愛なんかいなくなればいいのに。

>>145
ああ それ まったくそう。
ホントいなくなってくれればいいのに。

>>133さん
嫁とよく似てますね。「嫌ならあんたが出て行けばいいでしょ」よく言われますよ。
ただ違うのは、うちの嫁はﾎﾞﾀﾞはいってるせいか逆ギレするのと、自分の容姿とか育児関係の振る舞いに対する周りの評価に過敏なところですかね。
うちにいたときはとにかくいつも爪を塗っていたしエステとかにも通ってました。
「ブスは容姿にコンプレックス持ってるから性格歪んでる」というのが嫁の持論です。
嫁は見た目は人並みだとは思いますが、やたら自分の容姿に気を使うのは、
コンプレックスの裏返しのようにもオレには見えます。
育児には変なプライドを持ってて塾に通わせたり中学受験させるといってます。
学校の用事にも比較的熱心ですね。彼女なりの愛情でしょう。

最近上の子（小学生）が母親に反抗というか距離を置こうとしてるのを感じるときがあります。
甘えたい気持ちの裏返しなのかもしれません。でなければ単に怖れてるのかもしれません。
嫁は機嫌次第で子供相手でもキレたり追い詰めたりするので。
例えば、オレの料理は口に合わなければ素直にそう言うのに、嫁の料理には頑なに「今お腹空いてない」といって食べなかったり。

別れることで母親を奪うのは正直辛いことですが、自分もいい加減限界を感じてきました。
昨年、嫁が、友人（本人曰く親友級）とのささいなトラブル（不倫相手に対する態度に関しての忠告、オレに対しての、でないのが悲しいですが）があったときに、
「あたし、友達に黒い部分を少しでも見ちゃうとだめなのよね。つきあい切ろうかな。」
って言うのを聞いたとき、もうダメだ、と思いました。
いくら付き合いを積み重ねても気にいらなければいつでもリセットするやつなんだコイツは、
と思いましたね。
もう最近は用事を頼まれても、生返事で放置することが多いです。（後でキレられますが）
こちらの都合はおかまいなしですし、やる義理はないって無気力モードです。
オレも悪い旦那になってますね。

＞いくら付き合いを積み重ねても気にいらなければいつでもリセットするやつ
これほんとそうですよね、自己愛の特徴だと思います
今まで勝手に親友だとか言ってたくせに態度急変しましたよ・・・

リセットあるのか…。
自分はただひたすら、相手の都合を考えないメボム級のメール攻撃とか、
口先では「心配したのぉ」と周りにアピールしつつ実はストーカーしながら、
相手を追い詰めつつ自分に都合の良い噂をばらまき同情買いながら、どこまでも追いかけてくると言う悪性ウイルスばらまく粘着媒体イメージしかなくて。

過剰警戒型だから周りに本当分かり辛い。

なんでも良い、リセットして欲しい、スパっと。でもタダじゃすまないのかな…やっぱり。

>>149
>相手を追い詰めつつ自分に都合の良い噂をばらまき同情買いながら、どこまでも追いかけてくると
そうですね。私も簡単にリセットよりも粘着執着のイメージの方が強いです。
インターネット普及前に別れたはずなのに、その数年後、どこから知ったのか
当時開いていたホームページの交友関係先にいつの間にかちゃっかりおりました。
知り合った頃はいなかったのに。
（辛うじて続いていた共通の友人から漏れたようです）
当然、ホームページは閉鎖。交友関係も全て絶ちました。
こちらとしたら、これ以上ズタボロにされるのが嫌で逃げたのに、相手からは
「気にいらなければいつでもリセットする自己愛」と思われているのでしょうか？
だとしたらとても苦痛です。

リセット（つきあいや婚姻関係や仕事等を止める）、
というのは本人は頻繁に口にはしてましたよ。
でも口とは裏腹にその対象には異常粘着してることが多い。
こっちが引き止めたり心配したり慌てたりするのを予想して
言ってるのが殆どでした。
だから、自己愛性の「リセット発言」はそのまま受け取らない方が
いいと思います。

一方で、対象に利用価値が無くなった、
また粘着対象がどうやっても相手にしてくれないと判断したら、
「リセット行動」は早い。
苦心して気持ち切り替えてる様子も無く、
その瞬間もう記憶から消えてるという感じ。
傍で見てて異様です。

>>147
>あたし、友達に黒い部分を少しでも見ちゃうとだめなのよね。つきあい切ろうかな。

これは、私の加害者のイメージ重ねて見ると、
つきあい切るということを言いたいんじゃなく、
「友達に黒い部分を見るともうダメなくらいに潔癖な私」
と言いたいだけに見えるけど。
切るというのはその強調として付け加えてるだけで。
だから、実際切るかどうかは不明だと思います。

>>150
>「気にいらなければいつでもリセットする自己愛」と思われているのでしょうか？

私達も、自己愛性との仕事を終結しようとしたら、
自己愛性とは言われなかったですが
子供ぽい、無責任、真剣味が足りないとか、
顏歪めてさんざん言ってましたよ。
でも本当に終結してしまったら、記憶から消してるみたい。
現実「自分が異常だから見切られた」訳だから、
脳内リセットする必要があったんだと思う。
自己愛性の過去にそういう「リセット空白」の形跡があるからそう思う。
その部分には、自己愛性は一切触れたがらない。

151でも書きましたが、自己愛性がやるリセットは、
150さんのような苦渋の対処とは質が全く違うと思うよ。
自己愛性は脳内では勝手な変換してるに決まってるけど、
外基地さんの頭の中のことはこっちとは無縁のことだしね。

私も全般には、リセットするぞと脅すことによって逆に粘着する人、
という粘着印象の方がはるかに強いですね。

>だから、実際切るかどうかは不明だと思います。

これに追加です。
これ、自己愛性の擁護してるんじゃ決してないですよ。
いずれにしても切る切らないという相手にとっても重大なことより、
自分がどう思われたいかしか考えてないわけだから。
自分の都合でコロコロ変わるし、
それについて相手の意向を全く無視する点では、
147さんと全く同じ気持ちです。
普通に本気で関わったらたまったもんじゃない。

私も自己愛にこちらが自己愛と思われてるかもしれない・・・
某レス読んでそう思ってしまいました
やっぱり「別の被害者の書き込み」が「加害者が自分にあてて
書き込んだ」ように見えることがあるんですね
回復したと思ったのになーorz

>>151-153
リセットと粘着執着について、非常に腑に落ちるところがあり納得致しました。
確かに言うことを聞かないと、付き合いをやめるぞと言うようなことはよくありました。
たまに拳が飛んできたこともありました。

>>154
ええと、もし某レスが私の書き込みの事を指しているでしたら、
もしかしたら、不安にさせてしまったのではないかと思います。
どうも申し訳ありません。

>確かに言うことを聞かないと、付き合いをやめるぞと言うようなことはよくありました。

マニュピュレート（操作）だね。
支配欲が強いから。

>>151
嫁はﾎﾞﾀﾞと自己愛両方の特徴が6:4ぐらいで出てるんで、すぐ白黒つけてリセットしたがるのはﾎﾞﾀﾞ気質のせいだろうと思います。
依存対象には粘着しますがそうでなくなった人間はあっさり切りにかかりますね。
この件があったとき過去にも似たようなことがあったのを思い出しました。
どっちも根っこは同じなんでしょうが。両方の被害者ｽﾚ見てると混ざってる人も多いと思うし。

>>155
いえ、150さんのレスじゃありませんよ
どのレスか明記するとその方が気分を悪くしてしまうと思って
「某レス」としたのですが、返って150さんの気分を悪く
してしまいましたね・・・こちらこそ申し訳ないです

111=128ですが、
>>158
「某レス」と書かれた時から、どのレスに対しての反応だったのかが
気にはなっています。
「もしかしたら、私が書きすぎたのかも知れない」と。
最初からレス番つけてくれた方が良かったのに…。

＞どのレスか明記するとその方が気分を悪くしてしまうと思って
その気遣いは、むしろ逆効果になっているように感じます。

特定されてない不安って、自己愛性の被害にはありますね。
自己愛性って「誰か」「何か」を特定しない仄めかしを「悪意で」やるでしょう？
主語をぼかしたり、語尾をぼかしたりしてはっきり言わない（思い出しても気分悪い！）
被害者は、ぼかされた部分を「自分が悪いのか？」という悪い想像で埋めてしまう。
これで自己愛性は表向き手を汚さずに、被害者を不安に落し入れることができるから、まあ今思えばよくできたやり方だなと感心すらします。
154さんにそんな悪意が無いのは明らかなので、不安になる気持ちもほんとによくわかるんだけど、さらっと流して考えた方がよくない？

自己愛性被害以前の自分を思い出してみると、多少の不安は「そんなのナイナイ」と無視して生きていたし、「それは自分にはあてはまらナイからダイジョブ」と、少なくとも今よりかは、適当に都合よく流してた様に思います。
なのに今、他の人と喋ってると、「無神経だなあ」「ずぶといなあ」「自分を棚に上げてよく言うわ」とか、つい思っちゃいますねー。
でも多分、これで世間一般なんだと思います。
このズレって、今後どうやって調整していったらいいのかなあって思う。

>160さんに同意。
逆効果だったことは158を見る限りわかってるだろうし
被害者同士でもめるのは本末転倒ではないでしょうか。

ということで何事もなかったかのように次のレスﾄﾞｿﾞｰ

声聞くのも怖いよ。相手はそれ知ってて話し掛けてくる。
仄めかしの威力がだんだんあがって(自分の対生が下がって)
かすり傷でも致命傷になる。毎日しんどい。

いつから自己愛の仄めかしに弱くなってったんだろう。
それがわからない。

>>162-163
自己愛には、自覚が無いから、ディベートが上手いと勘違いしている傾向がある。
仄めかしも、テクニックの１つだと思っている。
世の中の全ての人間が腹黒く、相手をおとしめながら、自分の立場を保つ事に余念がないと思っている。
だから、身近な人間と自分とが、優位なな立場か、不利な立場か見極め、少しでも優位に立とうとする。
権力者に対して、媚びるのもその為で、腹の中ではいつか逆転してやると思っている。
人の善意に見える行動も、実は相手に貸しを作る。自分を有利にするための人気取りだと思っている。
自分がそうしているように、世の中の人がそうしていると思っているから、善行の本質（策略）をあばこうと必至になる。
自己愛に対して行う、善行は自己愛にとって心地いいものでなくてはまったく理解できない。
例えば、危険な行動に対して注意するといった事をすると、自己愛は嫌がらせをしているとしか思わない。

自己愛性人格障害者の思考
生きていく上で一番大事なことは、少しでも優位な立場でいること。
人間は、皆そうやって生きていると思い込んでいる。

追加
自己愛の姉の発言、行動など長年の経験から会得しました。

うっかり上げてしまいました。すみません。

>>163
> いつから自己愛の仄めかしに弱くなってったんだろう

言われてぎくっ！どきっ！
気になって仕方ないというのは、
離れて時間経たないとなおらんかった。
自分もいつからそうなったのか、さっぱりわからないし、
どうしてそうなったのかもわからんかった。

>>164
自己愛ってちょっと被害妄想入ったようなこと言うことあるけど
そういうことなのか。
そんな生き方ってなんか不幸だよね。

>>136
>夫婦生活を根本から
>破壊するような言動を続ける

昔を思い出しました。でも、自己愛性本人は「そんなことは言ってない。記憶に無い！」の繰り返し。
結婚生活を根本から破壊する言動のたびに、苦しい思いをして、リセットした私ですが、その後の苦しみも多かった。
しかし、自己愛性本人の心のリセットは信じられないぐらい早い。
>>151そのものです。
>一方で、対象に利用価値が無くなった、
>また粘着対象がどうやっても相手にしてくれないと判断したら、
>「リセット行動」は早い。
>苦心して気持ち切り替えてる様子も無く、
>その瞬間もう記憶から消えてるという感じ。
>傍で見てて異様です。

しかし、そのときの話の内容は、いかにもロマンティックに脳内変換しながら、
自分に都合のよいように話を進めていくのが自己愛性。
最後の最後まで自分自身に向き合えないのだなぁ・・と思ってしまいました。

>相手を追い詰めつつ自分に都合の良い噂をばらまき同情買いながら、どこまでも追いかけてくると言う悪性ウイルスばらまく粘着媒体イメージしかなくて。>>149

こんな感じでもあります。どこまでも、自己愛性はロマンティックなヒーローになりたがるのですよ。

>>164
このように考えれば、自己愛性の一見矛盾した言動がぴたっと辻褄合って見えますね。ということはこれは全て正しいんだろうな。こわいな。
お姉さんですか、ご苦労されたんでしょうね。

>自分がそうしているように、世の中の人がそうしていると思っている

自己愛性がこんなふうに思ってるとはなかなか気付けないけど、
そう思ってるからこそ、あの態度だったんだなと納得いきました。
またひとつすっきりしました。ありがとう。

自分の加害者は、とにかく人を押しのけて踏みつけて上へ上がろうとする。
そして得意顔で「どうして皆私みたいにしないの？ダメね〜」って真顔で言ってたのを思い出した。
そうか、自分のようにできない周囲の人をバカにしてたつもりだったんだな。
羨ましがられてると？嫉妬されてるとか思ってたんだろうか。
そうなんだろうな、そんな感じだったわ・・・信じれん。

>>164
すっごいよくわかる！

＞自己愛に対して行う、善行は自己愛にとって心地いいものでなくてはまったく理解できない。
例えば、危険な行動に対して注意するといった事をすると、自己愛は嫌がらせをしているとしか思わない。

物事の本質を理解しないんだよね。
自分への都合の良さだとか、幼稚な発想でしかものを見ないから
道徳観念が通じない。
助言忠言で恨みをかって驚いた事があります。

>>170
あなたはわたしか？！とﾋﾞｸｰﾘ！！
ほんとにみんなのやられたことと、みんなが感じたことが
手に取るようにわかるよぉ
↑そういうことがわかるようになっただけでも、私とっては前進なのだ

>>168
>そのときの話の内容は、いかにもロマンティックに脳内変換

わかる・・・
悲劇のヒロイン調だったり。
孤高のヒーロー風だったり。
耐え忍ぶ演歌調だったり。
それが次々全部出たこともありましたね。
最後は老賢者風になってました。
漢詩をつぶやいて去る、という（笑）

>>160
レスが遅くなりましたが、了解しました。

自分の耐性がかなり下がっていることを実感します。
>自己愛性って「誰か」「何か」を特定しない仄めかしを「悪意で」やるでしょう？
そしてそれが表面化したら「私は悪気があってしたわけではない」と、
周囲の人にあらかじめ根回しした上で、集団で被害者を丸め込もうとする。
色々と思い出してしまって、さらに＿|￣|○になってしまいました。

>>164
お姉さんが自己愛性であるいう大変さ、お察しします。
>自分がそうしているように、世の中の人がそうしていると思っているから、
>善行の本質（策略）をあばこうと必至になる。
ふと111で例に出した人を思い出しました。
私は当時から心理学の本を読みあさっていましたが、件の彼女は
「○○ちゃん（私）が心理学を勉強するのは、人を利用するためだよね？」と
真顔で聞いてきました。
自分の中の混乱を整理するためだったので「違うよ」と返事したものの、
何故あのような疑問が思い浮かぶのかが、全然理解できませんでした。
164さんの書き込みを読んで、目から鱗が落ちました。ありがとうございます。

×　自己愛性であるいう
○　自己愛性であるという

>>173
>「○○ちゃん（私）が心理学を勉強するのは、人を利用するためだよね？」

あーっ何だったか思い出せないけど、
これと同じ様なこと何回か言われたことあったよ。
同様に語尾も「だよね？」という確認形で。
考えたこともないようなことだったけど、
似たような非常識な内容だった。
当人は真顔だし、至極素朴な疑問を口にしてるかのような
顏つきで・・・
ほんとに、なんでそんな疑問が思い浮かぶのか・・・
すごく驚いたのは記憶にあるけど、
何か言い返したかどうか憶えてないなあ。

ある人が自己愛性人格障害かどうか、判断がつきかねていたのだけれど
やっと判断できた。まちがいなく自己愛性人格障害者。
境界例に”救済者タイプ”があるけれど、間違いなくこのタイプの自己愛性。
100％悪い人ではないし、面倒見のよいところもある。
けれど、どうみても自己愛性。自分でわかっているみたいなのに、認めないというか、
認めたくないのだろう。

共感に乏しい、つまり、相手の立場や価値観で
ものを見て解釈することができないだけでなく、
自分の間違いが認められない。
延々と自己弁護を続ける。

自分がされて嫌なことを相手に平気でする。
自分がされたら激怒するけれど、相手に同じことをしても
"ユーモアとか悪気がない"と言い張る。

そのターゲットが”自己愛性のユーモア”や"自己愛性の正義感”の犠牲にされて、
どんどん卑屈になったり、疑心暗鬼になっていっても、自己愛性本人の説教好きはとまらない。
ターゲットの人格を破壊したり、"ちょっとした短所"を"大きな短所"に変えていくのが自己愛性。

いつ気づくのだろう？
永遠に気づかないだろう。

>自己愛性本人の説教好きはとまらない。

補足。
この場合、自己愛性の言い分を聞いていると、その話（説教）だけだと
自己愛性が正しいと思ってしまうが、その場にいて、話の展開を知っていると
そうは思えない事が多い。言っても無駄だから言わないが。

どこから、この、論点のズレがくるのか？

また、その説教を延々と続ける。ストーキングや緻密な情報網も恐ろしいぐらい。
息苦しくなるほどの情報収集。　つまり、本当の意味での"人との適正な距離感"が保てない。
（表面的には保っているが）

>>176
永遠に気づかないのかな。
本人スレ見てるとつつましく自省してる人たちがいる。
気づくことは彼らにとっても、彼らの周りにとってもいいことなんじゃないかとは思う。
甘いかね。だから俺は犠牲者に選ばれたのかもね。

＞そのターゲットが”自己愛性のユーモア”や"自己愛性の正義感”の犠牲にされて、
＞どんどん卑屈になったり、疑心暗鬼になっていっても、自己愛性本人の説教好きはとまらない。
いま知り合いが、こんな感じで先輩からまとわりつかれてるな。
その先輩、人なつっこいイケメンらいんだけど、周囲からはウザがられてる。
本人はあんま悪気はなさそう。
ホムペにまで現れて説教。
彼はネットではネットの交流をしてるのに、そこにいる彼のネット友達の前で公開お説教ですよ。
このスレではお馴染みのパターンだけど
「お前のために説教してやってる」ってホントにそう書き込んでいたので、これは間違いないなーとハタ目にも思った。
彼はあまり面と向かって自己主張ができないタイプで、先輩も周りに愛想つかされて、説教できそうなやつを探してたように思う。
先輩だということもあって表立って文句言えないんだけど、俺はけっこう愚痴を聞いてるのだ。
かえって先輩を（そのコミュは実力の世界なので）見下してるくらいなのが面白かった。
自己愛性とその友人が、互いを見下しあってるってよくあるよね。

>>173>>175
>「○○ちゃん（私）が心理学を勉強するのは、人を利用するためだよね？」
私も全く同じ事を言われた事があります。
私の場合は、勉強というほどのものではなく、
暇つぶしに読むような程度のものを読んでいただけなのですが。
何故そんな解釈になるのか、本当に不思議でした。

>>178
私も永遠はどうかな？と思っています。

愚痴というより、もしかすると
被害者にとって避けて通れない道なのかもしれないので
こちらに懺悔させてください。

>>166
多分、以下のようなささいな事が重なって学習してしまった結果なのだと思います。
今まで自分がやったことなかったことなのですぐ自覚できたのが唯一の幸いです。

(162-163です)

ターゲット暦一年の自分は昨日、被害による自己愛化を認識しました。

私には母がいるのですが、久しぶりに戻ったら日焼けのせいか老けて見えたんです。
「老けた？」と聞いたら他の人にも言われたと心配していました。

そして、その夜のお祭りの時、近くで子供が両親の気を引こうと
「クソババァ！クソジジィ！」と連呼していたので、
何気なく母の方を向いて「クソババァ・・だって」と言ってしまったのです。
そしたら母が、ハッ・・として複雑な顔をしていたのですが、私はその時何も感じませんでした。

何事もなく帰りの電車に乗った時、不意にその事を思い出して
自己愛の気持ち悪さと言動が重なり、意味に気が付きて泣きたくなりました。

どうして、好きで親しい人に向かってそんなことをしてしまったのか。
被害に遭って、辛い思いしてるのに加害者になるのはもっと辛いんです。
今回の件件で金額的に遠慮していたカウンセリングを真剣に検討しています。
今度戻ったらプラスの言葉をかけたり親孝行したい。

>>181
>何気なく母の方を向いて「クソババァ・・だって」と言ってしまったのです。
たぶん気にしないほうがいいと思います。

気にしないといけない事は、逆に言った事に罪悪感を覚える事です。
人の言動なんて所詮、失言の連続です。
自己愛性から過剰に失言を指摘された結果、過敏になっているんだと思います。
決して、自己愛化ではありません。私が保証します。
妻も、同じような時期がありました。（母、姉が自己愛性）

お母さんは気にされていないと思いますが、電話ででも「ひどい事言ってごめんね」と、言ってあげればどうでしょうか。
気にしていなくてもお母さんは喜ぶでしょうし、第一あなたが一番スッキリした気持ちになれると思います。

>>182
罪滅ぼしには程遠いですが以前好きだと言っていた
曲の着メロがあったのでごめんと言葉に添えて教えてあげました。

>>183
良かったですね。
罪滅ぼしには程遠くないですよ。

>>181
最近ようやく自己愛性の被害から抜けたなと実感するのですが、そうなってみて、私自身も一時的・部分的に自己愛性みたいな言動があったことを認めざるを得ません。
これはもう１人のターゲットの人が最近回復したのを傍で見ていても同様に思います。

もちろん、自己愛性そのものになっていたわけではありませんよ。
むしろ自己愛性に抵抗する気持ちから、前より倫理的に潔癖になった部分もあるくらいで、自己愛性の嫌な部分もちゃんと見えていました。
でも精神の発達って、普通の大人でも一様ではなく凸凹したものだと思います。
自己愛性ほど異常にバランスを欠いた凹み方ではないことは確かだけど、様々な弱点をまだらに持っているし、生きている間にはお荷物もしょいこんでしまう。

自己愛性との接触の最初の時点で、こうした弱点（人間的弱さだけでなく、自分自身で「痛いな」と思ってること・人に触れられたくないこと）を巧妙に引っ張り出されて、知らない間により強くされたような実感が私にはあります。
しかしながら普通の人が自己愛性と決定的に違うのは、181さんが経験されておられるように、こうして煽られてしまった弱点に対して、明らかに罪悪感を持つことです。
逆に自己愛性は、ターゲットの中で大きくなった弱点に対して、勝利感を持っているような所があります。
164さんが書いておられるように、「ほらね。あなたも私と同じじゃないの」みたいな感じ。

こうした自己愛性がつけいる隙の全くない人は少ないし、その人にしても人生の中でもろくなっている時期というのは必ずあるということです。（ちょっと自分自身への言訳臭いかな）
この弱点って、自己愛性の言動を間近で見ているだけに自己愛性臭がして自分自身でたまらないですが、多分外から見ればそんなたいしたことではありません。
181さんのも、ご自分で感じるより大したことじゃないですよ。
一連のレス読んでいてつくづく思いますが、
後悔できること、謝罪できること、そして許してもらえることって、ほんとにいいなあと思います。これこそ、自己愛性の人生には無縁のことですね。

↑185
書いた後に気付きましたが、
181さんはもう被害からは回復してるんだね。
で、まだ影響残ってる？と心配してる時期なんですね。
まだ回復途中だと決め付けてしまったように見えたらごめんなさい。

私自身も多分181さんと同じ時期で、
過去の痛い思い出が甦って苦しかったり、
これもあれも学習の結果なのか？とガクゼンとしたりしてます。
ちょっと過去のこと見つめ直してた時期なんで、
クドくなってしまいました。殆ど自分に対して書いてたみたいです。

表面的には回復したような気がするけど
心の根の部分が崩れたまま。

心理学の知識がありながら、「あなたのため」といって
間違った方向に持っていく自己愛性って間違いなく犯罪者。

辞める交渉をして希望の一ヶ月先を提示されたけどとてももたない。
今月中に辞めたい。顔も見たくない。

結婚前に勤めていた会社のお局にそっくり！

かばってくれる先輩がいた頃はまだマシだったけど
支店長が変わり、その先輩が転職してから事態は悪化。
お局はその支店内で一番の古株で支店長はお局に媚まくり。
その結果お局は変な自信がエスカレート。おかしな自慢も増えた。
カメラ付携帯が出回った頃にようやく初ピッチを購入して
これ地下でもつながるの〜、と見せびらかし。
でも社内でつながらず慌てふためいてましたがｗ
なんでそんなことで自慢するの？と思うような↑みたいな話ばかり。
理不尽なこと言われても我慢してとうとう体を壊してしまい
同じ頃友人にキョドっててなんか変になった、と指摘されたこともあり
心療内科に通いました。自己啓発の本も何冊も読んだりしました。
それは自分にも悪いところがあると思っていたから。

結婚することになり、式に会社の人は呼ばない！と言ったとき
両親から猛反対を受けました。お世話になった人達に失礼、と。
でも私の前にいた人も別の先輩も社内の人を呼んでいなかったし
何よりこれ以上ヤツにプライベート介入されたくなかった。
他の人は常識のあるひとで安心できるけどこの人は何するやら…。
両親にはこんな人がいてこの人とは金輪際付き合う意思がないのを
伝えなんとかしぶしぶ分かってくれました。続く

続き。
とりあえず離れてみて分かったこと。
真正面から向き合わない。（自分の精神力が消耗するだけ）
離れるのは逃げではなく自己防衛。（既出。でも本当にその通り）
世の中もっといい人はいる。（当たり前か）

ところで今はまだ完全に立ち直れてません。
どうしても他人と関わるときに躊躇し警戒してしまいます。
そんな私は回避性ぽい。
回復された方の意見も聞いてみたいです。

長文ｽﾏｿ

>>190
あの被害にあえば一時的におかしくなって当然だと思うよ。
私も心療内科どころか精神科かからなきゃと思った程混乱してたけど、
今は大丈夫です。
最終的に心療内科にかかりましたが、二度の通院で済みました。

もう自己愛性と関係ない所にいるのだったら、
時間経てば段々薄皮剥ぐように元に戻るよ。
それでも疑心暗鬼的な気分が理由なくふと湧くことってあるから、
その時に現実の出来事と結びつけてしまわずに、
ああまだ被害の影響が残ってるんだな〜で済ますのがよかったなと、
これは私自身の反省です。

>>191
レスありがとうございます。
あんまり深刻に考えず、ですね。
辞めてしばらくたつのですが、まだ風化されてなかったみたいで
書き出したら止まらなくって…。
あんなに心の奥底から殺したい、と思う人初めてでしたし。

191さんは乗り越えられたんですよね？
まだ時間はかかるかもしれないけど私も絶対乗り越えたい。
そしてあんなババァみたいにはならないぞーと思います。
地に足つけてしっかりしなきゃ、ビクビク過ごしてさらに
ツボにはまるところでした。

スレ汚しｽﾏｿ。

ﾎﾞﾀﾞｽﾚのほうが合ってるのかと思うのですが以前こちらに書かせていただいたので、
そのまま書かせてください。>>121です。

今日は私が夏休みで家にいるのに自己愛ﾎﾞﾀﾞ嫁が（男とセットで）帰ってきたと思ったら、
「別にしといた服をあんたがいっしょに洗ったから色移りした。弁償しろ。」
とか言い出して、あまりしつこいので「判るように別にしとけよ。」とつい言ったらキレました。
で私を殴る蹴るし始めたので押さえつけたら、「暴力振るわれたー！助けてー！」とか叫びだして。どっちがよ。
もう殴らないというので放したら、こんどは台所から包丁掴んで戻ってきました。
子供の前で包丁振り回すので腕掴んで押さえたら、今度は男を呼び始めました。
男は別室で知らん振りしていたのですが、刃物を振りかざしてる嫁を見て、
さすがに刃物を取り上げようとしました。結局男に嫁を押さえさせて私が刃物を取り上げました。そして男が嫁をなだめてる隙を見て、近くにある嫁の実家に子供と避難しました。

話を聞いた義父（肝の据わった常識人）は「そんなバカはたたき出して頭冷やさせる」と。
自宅に義父と戻ったところ、男といた嫁に義父は「もう別れろ！いますぐ出てけ！」。
「別れたいのはこっちだ。金で片付くならいくらでも払ってやる。今出て行くよ」とﾎﾞﾀﾞ嫁。
支度をするというので嫁実家に戻り待つこと1時間。
その後出て行ったようなので子供と帰宅。
しっかり施錠（嫁は鍵を持っているのでチェーン以外は無力なのですが）。
私の（というか家の）通帳とカードが消えてました。すぐ止めましたが。

続きです。

子供を寝かしつけて私も寝ようと思ったのですがどうも眠れないので書き込みしています。
刃物を突きつけられたとき、とっさによく刃物を持った手を押さえつけられたな、と思います。今嫁が戻ってきたらと思うとｶﾞｸﾌﾞﾙなので夢中だっただけかもしれませんが。
子供をどうやって逃がそうかとかそんなことばっか考えてた気がする。
殴る蹴るされた割に診断書取ろうとも思えないような小さな打撲と掠り傷が数箇所しか見つからない自分の身体の丈夫さが恨めしいやら親に感謝やら。ﾍﾞﾂﾆﾏｯﾁｮｼﾞｬﾅｲﾉﾆorz

義父の勧めで明日家裁に行って来るつもりです。さすがに子供の目の前で刃物振り回す奴とは付き合いきれないわ。子供もだいぶショック受けてたし。もう許せない。

今日は大変でしたね。
お子さんへの影響心配です。
家裁での審判うまくいくといいですね。
今夜は少し休まれて、また報告に来てください。

あなたが丈夫だからお子さんが守られていると思いますよ。
ショックを受けているのは気になりますが大事にいたらなくてよかったですね。

>>195
ありがとうございます。家裁に朝一で電話しなければならないので、早く寝なければと思うのですが眠れません。意識しませんがたぶん興奮しているのでしょうね。
包丁を持った手を押さえつけたあたりなんかは自分でもどうやったのか覚えてないので、
ああいうのが火事場の馬鹿力っていうのかなあ・・・と、ボーっとしつつ思います。
今思うと、大ケガしなくてほんとよかったなあ、とｶﾞｸﾌﾞﾙですが。

はじめまして。
父親が自己愛性で困っている者です。
私（31歳男）と母は身体に障害を持っており、父親と別居しようにも体力的にも
金銭的にも余裕がありません。
いっそのこと香具師を頃して自分も…と考えますたが、いろいろ調べて保健所
に相談に行こうと思います。
どなたか保健所に相談に行かれた方はいらっしゃいますか？どんな感じだった
か教えて頂けたら幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

お義父さんがまともな人で良かったですね。

お子さんのために頑張って下さいね。
お子さんのことがすごく心配です。
奴らは、別れても利用しようと思ったら、
しゃーしゃーと平気で近づいてくるから気を付けてね。
あなたが仕事に出てる時に、子供に何するかわかんんないから。
絶対、接触は避けるべき！引っ越した方がいいかも。

199は121さんへです。

ああ、眠れない。

>196
>199
ありがとうございます。
義父母は私が留守中の子供の世話は見てくれると言って下さいました。
これで私がいろいろ動くことができますので、ほんと感謝です。
持ち家なので引っ越すっていうのもなかなか難しいため、とりあえず出来るのは鍵を変えるぐらいでしょうか。子供のこともありますし、するとしても先になりそうです。

>>198
相談に行ったことは無いですが、知り合いが相談員やってます。
親身に相談に乗ってくれて、色んな行政上の手続き等も教えてくれますよ。
でも当たり外れもあります。
知り合いの話によれば、相談員当人が人格障害っぽい奴も稀にいるとか。
もし最初に変な奴に当たっても、諦めないで他をあたって下さいね。
市の保健所でダメなら、府・県の[〜センター]ってあると思います。

121さん
お義父さんとお義母さんは、本当に普通の人？
その娘が何でそんなに異常なの？
自己愛性が突然生産されるなんて、信じられない！
周りに自己愛性が居る身としては、信じられない！
どちらかが、もっと上手の自己愛性かもと疑ってしまう。
恐いよ〜！

>>201
>義父母は私が留守中の子供の世話は見てくれると言って下さいました

自分の娘のやったこと見れば、そのくらいは実の親として当然だと思うよ。
この窮地では、少しでもまともに扱ってもらうとすごくありがたく感じるのはすごくよくわかるんだけど、お子さんの為にも、もっと強気に出ても全然構わない状況だと思うよ。
というか、121さんと孫の窮地に対して、親ならば先ずひたすらに低姿勢になるのが普通だと思う。
そう思えば203さんの言うことも一理ある気がするよ。
あんまり気持ちの上で頼りにしない方が正解かもしれない。
これ以上ややこしくなったら大変。

早くすっきりするといいねー。
お子さんとふたりで生活できるようになるといいですね。
不必要な心配のない生活って、何物にも変えがたいと思います。

おはようございます。子供に起こされました。

>>203
>>204

嫁の両親は昔かたぎですがまともな人です。
嫁はいつも弟ばかりが親に大事にされている、自分にばかり厳しいと思って育ったようです。
（昔かたぎの人なので長男は宝、女は嫁に行くので厳しく、というところはあったようですが）
見るところ、いわゆる「見捨てられ」型なのでﾎﾞﾀﾞの上に自己愛が乗っかっているのでしょう。
子供の頃から、自分が正しいと思うと、両親に叱られても自分を曲げない子だったそうです。
義母の話では、義父も父親と折り合いが悪く、若いころはやはり非常に短気だったそうです（いまはそんなことありませんが）。
どちらかというとﾎﾞﾀﾞの再生産に近いのかな、と思います。
どちらにしろ留守中の子供のこと以外ではあまりお世話になるつもりはないです。
ただこれまでもいろいろお世話になったので、付き合いを切るとかそういうことは考えていません（それでは嫁と同じになってしまう）。昨日義父母も嫁とは親子の縁を切ると言ってました。

>不必要な心配のない生活って、何物にも変えがたいと思います。
ほんとにそうですねー。頑張りますよ。とりあえず電話します。

ご両親まで疑ってごめんなさい。
つい、心配になってしまって。

そういえば私の加害者も、大人なのに１人しかいない同胞にすごい嫉妬してました。
ご両親は、そんな自己愛性を未だ子供のように叱ったり気にかけたりされてました。
自己愛性がそんな親に対してまるで子供のように反発するので驚いたことがあります。
自己愛性ってやっぱり生まれつきの素質が大なのかもしれないですね。
根拠のない嫉妬を抱いて、しかもその考えを曲げない頑固さ。
育てにくい子供だったんでしょうね。

お子さんがいるんで頑張れますね。
一時は誤解しましたが、ご両親も普通の方でよかったです。
明るい将来をお祈りします。でもきっと、そうなりますよ。

今気がついたのですが生活費+αの現金も消えてました。当たり前か。
通帳とかに気を取られて忘れてました。
これから戸籍謄本とって家裁に行ってきます。

自己愛性男にフられて一ヶ月足らず。
つき合ったのも一ヶ月半ぐらいだし
ここに書き込んでる皆さんに比べたら
被害なんて無きに等しいけど、
まだ後遺症がひどくて何もする気が起きない。

穏やかだった(でも確実にちょっとした言葉の
端々で私を貶め傷つけ続けた)人が、
最後に見せた憎しみに満ちた形相が忘れられません。
そしてモノのように捨てられたショックから立ち直れません。

最近初めて自己愛性人格障害という言葉を知って、
一方的に向こうがキチガイだったのだと理解はできても、
自分の身に起こった理不尽さはくすぶったままです。

やつに、あんたは異常だよ、という旨のメールなんかしても
意味ないのでしょうかね・・・
何か一言言ってやりたくてしょうがないです・・・。

関連サイトなど熟読して、私はあんな異常者じゃなくて良かった!!と救われ、
まともな感情のある人間に育んでくれた世界のすべてにありがとう!!と、
ただただ感謝する気持ちばかりで、完全に立ち直ったと思ったのに、
同時に、やつの正体がはっきり分かってしまい、やっぱり私は全く
人として見られてなかったんだ・・・ という絶望感に苛まれています。

しばらくはこんな不安定な状態繰り返すのかな・・・

独り言だけど吐かずにはいられませんでした、すいません。

203です。
それでも私は、義父母のこと疑ってしまう！

私の姉はチョー自己中で、誰から見てもわがままちゃん。
義兄は共依存でボロボロになりつつあるけれど。
根源の悪魔は、自己愛性+ボダ母！
いい人間に成りすまし、被害者気取り。
家族皆に迷惑かけまくりだけど、皆騙されてます。
私も最近まで騙されてたし、実父も義父も本性知らないまま亡くなった。
121の暴れまくってくれる困ったチャンのほうがまだマシ！
本当の自己愛性はもっとすごい。どんな事が有ってもいい人装う。
加害者に見えるようなことは絶対にしない。
ある意味、天才的！
うちの場合は姉が121の嫁みたいなもん。
でも私から見たら可愛いもん。
陰に隠れてる、巨大な自己愛性知ってるから。

>どちらにしろ留守中の子供のこと以外ではあまりお世話になるつもりはないです。
って、それが一番怖いのに、子供のこと意外はお世話になってもいいけど。
さっさと保育所入所の手続きするべし！
娘の教育悪すぎの義父母に、もっと怒っていいと思うよ。
低姿勢すぎる！私もそうだったから、それでターゲットにされたんだから。
私も怒りの沸かない人間だけど、人がされてる事には怒れる。
不思議だけど、これも長年の自己愛性との関わりのせい(T_T)

>>208
一ヶ月半ぐらいで別れられてラッキーだったね。
これからは自分の感性に忠実にね。（自分に言い聞かせてる）
ターゲットになったていうことは、あなたがいい人だからだよ。
奴らは、そんな人間嗅ぎ分けるらしいから。
自分に自信持ってね。

>>209
自分も過去に自己愛彼にキズつけられ、ふられた一人です。
今はすごく辛いですよね。
普通の失恋の痛手とは質が違う…人としての尊厳をふみにじられ
深くキズついてると思います。
あの、人の品定めを一方的にする異常さ。
勝手に｢上物（のカモ）｣と評価され、あきたら｢不良債権（使い終わったカモ）｣という烙印を押し
つつみかくさずこちらにぶつけてくる残忍さ。
こちらの価値は最初から最後まで変わってないのに！
失礼このうえないし、関係をもってる間に私達の自尊心をキズつけ
自信をなくさせ、自分を肯定する力をもぎとったうえでの｢使えね〜｣｢いらね〜｣宣告。
（自分の立場を気にするので証拠に残るような表現をしないのがまた！）
…私も３ヶ月間無気力になりました。

＞一方的に向こうがキチガイだったのだと理解
・・できたのだから、きっと明るい自分を取り戻せます。
ここには同じ痛みを分かち合える人もいるし。
ガンガン愚痴って回復してくださいね。

あの時、あいつに大切にされなくて良かった。
今、そう思ってます。冷酷な鬼の権化のもとから逃げ出すチャンスだったんだ、と。
どんなにキズつけられても、過去は去っていく。記憶も忘れ去られる。
もしあのまま綱渡りの関係を続けていたら…その方が不幸です。
なにせ相手は、愛する能力がない人間なんですから。

>>208
1ヵ月半、それで終了できるならそうしろと言い切ります。
私は最初の1ヵ月半であなたのように見事に振られ、自暴自棄になっていた頃、
ふらっと戻ってきた自己愛と再び付き合うようになってから泥沼の4年間です。
無駄にしたこともかなりあります。
取り戻せないこともいっぱい。
何故あのときにきっちり手を切らなかったのかと、悔しくて仕方ないことだらけです。
1ヵ月半で突然関係を切られたときのようなモヤモヤ感は、4年付き合った後では
まったくありませんけれど、失ったものへの後悔は今でもずっとあります。
精神的にも肉体的にもボロボロになって、ようやく心の底から「あ、コイツやっぱおかしい」と
思えるようになって離れられたけれど、ここまで自分を傷めてそして時間を潰して
残ったものはなにか？となると、とてもムナシイものです。

自己愛は都合がよくなったらまた突如現れます。（これほぼ絶対なのが笑かす）
特に1ヵ月半ならば…なんとでもなると思ってるし、こちらがまだ気持ちを残していることも
ヤツらの計算にあります。そんな手には絶対に乗っちゃだめです。

とことんまで自己愛と付き合って「ああ、こういうヤツらなんだな」と納得しないと決断できない。
恋愛というのはそういうとても難しい面がありますね。
頭で理解できても感情がついていかない。
自己愛のような化け物がどんなにあなたを批判しようが、あなた自身はなにも変わらない。
悔しい思いもたくさんあるだろうけど、早期に離れられたことはいずれ絶対に良かった
ことだと思えるようになりますよ。
私みたいに「私が何とかしてみせる」なんて勘違いの考えに支配されないで。
本当の恋愛で「支える一方」の関係なんて、あきらかにおかしいんですから。

たまに昼休みにごはんを食べてた同僚が、あてはまるところが多いので、
気持ちが悪くなりました。話が自慢話か人の悪口ばかりで。こういう人はよくいる
んだけど、みかけもなんか変だし。敬語を使って話しているわりに、下品っていうのか。
とにかく、これからは、もう一緒に昼ごはんなんか食べに行かないようにする方がいいですね。

>>214
>敬語を使って話しているわりに、下品っていうのか。

この辺り、自己愛性のキーワードが有りそうですね。

>>214
離れ方も工夫しないとその人のターゲットになってしまうかもですよ。
自分が悪いのにこっちが悪者扱いされてしまい、周りの人には
「214さんがいぢめるのぉ〜」被害者ぶってまんまと周りを騙す。
そしてこちらが再起不能になるくらい追い詰めてきます。
自己愛からみたら自分のプライドを傷つけた悪を成敗ぐらいにしか
思っていません。自己愛性はそんな輩です。

決して大げさに言ってるわけじゃありません。
私も過去にそんな人と仕事をしていて（周りに人がいない)昼休みと
（周りに人がいる）仕事中とで私に対する態度が違いおかしい！と
思った時には手遅れでした。

まあでも毎日お昼一緒じゃないし比較的楽かもしれません。
離れて昼休みを楽しく過ごせるといいですね。

さっきからageてる人は同一人物？

被害に遭ったのに具体的にどんな被害に遭ったのか覚えてない。
相談するにも狐につままれたように説明できない。でも自己愛に対しては
逃げ出したいほど恐怖心があってますます孤独になっていく。

みなさん、本当に励まされる、暖かいお言葉ありがとうございます。
やはり経験者同士でないと分からない辛さ、受け止めて頂いて心底ホッとしてます。
>>211さん　実際、自己愛性君は3人目だったのでさすがに懲りました・・
ありがとう、ゆっくりと自信を回復させます!!
>>212さん　そう、結局都合のいいオモチャ扱いですものね。
最初は人畜無害な顔して寄ってきて、いざこっちも好意を見せたら最後。
あの手のひら返すような殿様化を「男らしい」なんて思っちゃいけなかった・・
こちらの人格なんて丸きり無視、自分の理想だけに押し込めようとするんですよね。
で、思い通りにならないとポイ。まさに「残忍」という言葉はピタリです。
私は初・外デートで一方的に不機嫌になられて、たった2時間で遊園地に
置き去りにされ、別れのメールされました。意味が分かりませんでした。
ありがとう、これからも溜まってきたらガンガン愚痴らせてもらいます。
>>213さん　はい、早めに切れたのは不幸中の幸いだったと、気持ち切り替えます。
私もやはりもう一度会って、とことん話し合えば理解し合えるのではないか・・
彼は明らかに歪んでいるけれど、私の愛の力で救えるのではないか・・
前の自己愛性君2人とも泥沼な別れ方だったし、今度こそ円満に解決したい・・
などと思いましたが、過去ログ読んでもそんな成功例まったくないですよね・・。
一ヶ月半でこれだけ傷は深いです、213さんの4年間は、どれほどのものだったか・・
とにかく人外のモノから自由になった今を見つめていきましょう。

>>213
＞最初の1ヵ月半であなたのように見事に振られ、自暴自棄になっていた頃、
＞ふらっと戻ってきた自己愛と再び付き合うようになってから泥沼の4年間です。
一度ふってから、また近づいてくるのが彼らの手口のようですね。俺も似た状況でした。
>>208さんはもう彼の正体に気づいてるので大丈夫だとは思いますが、二度と相手の口車に乗らないようにお気をつけくださいね。
相手がこちらをモノだと思うのは彼らがモノみたいな人間だからですよ。
あなただけでなく、他人はみんなモノなんです。それは彼がモノとしての価値観しかない「モノ」に過ぎないからです。
俺はこのスレでそういう考え方を教えられ楽になりました。

>>206
実は俺も>>121さんの奥様のご両親への懸念を思わないではなかったです。
というか、そういう奥様を育てたご両親に対して、自然にそういう心配はでてくると思うので>>204さんの書き込みはある程度このスレでは仕方ないと思います。
>>121さんの話を読んでると、お子さんを預けるに限っては信頼できそうな義父母なのかな。
彼らのお孫さんでもあるわけだし、その事実は離婚しても変わらない。
預けるだけなら甘えさせてもらっていいですよね。
ご両親からしたら、親権のことを考えたら、これからお孫さんに会えるかが心配だと思います。

>>202さん。
ありがとうございました！
確かに、相談する相手にも変な人はいるかもしれませんね。
まぁ、思い切って相談してみます。
できるだけ、客観的に見た意見を冷静に伝えてこようと思います。
ファイト！自分！

迷ったけれど、自己愛性君に最後のメールしました・・ すっごいスッキリした!!
絶対私からヨリを戻してくれ言い出すの期待してそうだったんで、期待以上に応えました。
まぁ、勝手に脳内変換するでしょうけど・・ 。

・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・ ・・
お久しぶり。人に最低な仕打ちした夜、××(自己愛性君の友人のイベント)で随分と楽しまれたようですね。
オマエいくつ?いい加減甘ったれんなよ女一人シラフじゃ口説けねヘタレ薬中が。
つかアンタは自己愛性人格障害という名のキチガイです。
モテる・ひと味違うオレ様アピールに笑えるぐらい必死だったけど、全部虚言つか妄想だろ。
オマエ自身の中身は空っっっぽだと自覚しろ。
何のトリエもない低脳DQNのつまんね男が、ヘタな誇大広告しても見苦しいんだよ。哀れなほど滑稽なんだよ。
自分の本質を直視できず、他人を信じ愛する喜びも知らず一生を終えるなんて可哀想だね。
常に相手の優位に立つとか、人間関係を勝ち負けでしか考えられないだろ?
他人に憎しみをぶつけたり貶めてないと自我が保てないだろ?
精神年齢5歳のマザコン君、社会の迷惑だからマジさっさと病院行って治療するか自滅しろよな。
バイバイキ〜ン！

>215
ああそのとおりと思いました。
私は自己愛やプチ自己愛を何人も見ましたが、皆下品でした。

ある自己愛は離婚して困っている女性に風俗系のバイトをすすめて「安全だから！私も
やってたけど大丈夫！」と人前で言い切ってました。一同唖然。取り巻きも引いてました。

別な自己愛はある集まりでとある本を出したかというと、「あのね、この本の通りにセックスすれば
希望する性別の子どもが生まれるんだって！」と自慢げに話し始めました。
怖かったのはその自己愛の取り巻きが言うとおりにして子作りに励み、皆同じくらいの時期に
子どもを生んだことです。自己愛は「うちは子ども３人いるし、もう作らないの」だって。

今、うっとおしい自己愛が周囲にいるのですが、いい年してパート先のお兄さん達にすりよってます。
そこそこ美人なので周囲はうっかり騙されていましたが、子どもがいるのに夜中までお兄さん会いたさ
やそこでの評価を上げるのに必死で働いていて飲み会にも必ず行くので、職場で疑問に思われたらしく
（金には困ってません。親はマンションを持つそこそこの資産家の娘）、男性達にもばれちやほやされなく
なってきて、困っているようですw
いやらしいのは、パート先のお兄さん達に彼女が出来ると飲み会などでその彼女に嫌味を言ったり
無視したりすること。男の人には過剰にすりよるのに女性には配慮無し。そのくせ職場で評価されている
ということをなにげなく周囲にメールしてきます。ただ、偶然にもそこで働いているお兄さんの彼女に私の
知り合いがいたのですが、その子にものすごく嫌味やいじめをしたらしいのです。
で、私がなにげに「○○くんの彼女、私の知り合いだよ〜」と言ったらメールがばったり来なくなり
ました。あのな、どこで誰が見ているかわからないのだから大人の女が姑息なことすんな！と
切れそうでした。でも、前に別なことで切れたとき私が送った説教メールを知人全員に送りつけて
いじめられた！と被害者ぶられて大変でした。幸い皆こいつやばいと思ってくれていたので自己愛に
同情は集まりませんでしたが。自分はひどい嫌味を言ったりするのに、ちょこっと説教されたぐらい
でなぜ過剰に反応するのか、自己愛ってほんとに理解不能です。

>>222
正直読んでてこちらまでスカッとしましたが、あとが怖いです。
もう送ってしまったものはしょうがないけど、ほんと身の回り気をつけて。

俺は同性の自己愛性のボダから毎日執拗にイタ電を受けてます。
誓って彼の神経を逆なでするようなことをしてません。彼の正体に気づいただけなんです。
だから徹底的な無視とフェードアウトを敢行中です。
それだけでも彼のプライドを傷つけストーカースイッチ入れちゃったのでしょう。イタ電で済んでるだけマシなのかも。

言いたいこといったのだから、これからは、なるべく無視とフェードアウトです。
彼の情報操作を想定して、先回りの保身も同時に進めていったほうがいいかも。
スイッチ入ったときの彼らはホント恐ろしいです。

>>223
女の自己愛性の下品さって同じなんだね。
話しをすぐ下半身にもってくんだけど、
カラっとしたシモネタが上品だとすればその対極。
一同シーンとしても本人あくまで得意気（なんで？）。

誰も意識してないのに勝手に異性を取りあってる気になってる。
「自信あるわよ」なんて、何の自信だ何の。
何がかなしゅうてこの人と張合わんといかんのかさっぱりわからず。
何でその男性を意識せないかんのかもさっぱりわからず。
多分、その男性も「？？」だったはず。
ひたすら１人でクネクネハァハァしてる。
どう処理していいのやらわからないまま、そのうち
「あ〜人を好きになれたあの頃ってよかったわ」と１人で遠い目。
厭きたそうです。あほらし。
後でわかったけど、その男性が気持ち悪がって相当手痛く切ったらしい。
脳内変換、みごと。

>>224
話しをすぐ下半身にもってくんだけど、
カラっとしたシモネタが上品だとすればその対極。

同感。私の知ってる女自己愛も彼氏の自慢をするとき
学歴や勤務先、収入などにとどまらず、
「○○君て、一晩に５回もできるのよ・・・・私も嫌いじゃ
ないからさ・・・セックスはちゃんと自分がヤッテほしいことを
相手に教育しないとだめよ」と　彼氏の回数まで自慢してた。
最後は出来婚に持ち込んで　大きなお腹で披露宴してた。
あの披露宴会場で彼女の「一晩で５回」「私も嫌いじゃないからさ」
等々の発言を暴露したい衝動に駆られたな。

あと、別に男の側は彼女に好意を持ってないのに勝手に
「△△君は私に気があるのよ！」と周囲に吹聴しまくり。
出来婚の相手（一晩５回）と婚約後、その△△君に
「私は○○さんと結婚します。△△君も自分の幸福を探してください」
という脳内劇場爆発メールを△△君に送って、
周囲は唖然茫然。
彼女の脳内では本当に都合よくストーリーが展開されているらしい。

>>224さん　肯定的なご感想とご親切なご助言、まことにありがとうございます〜!!
「二度と相手の口車に乗らないよう」との自戒も込め、最終宣告でケジメ付けずにはおれませんでした。
勿論もう縁は一切切るつもりで携帯は着拒否・メール受信拒否にしてますし、
何せやつは違法薬物浸りというネックがあるので、まず無謀な行為には出られないかと思います。
そもそもストーカーできるほど根性(?)のあるタイプではないですしね・・ ・
元々クラブで知り合ったコなのですが、もう私は行かないので会うこともないでしょう。
ところで224さんの困った相手は、即拒否とはいかない関係なのでしょうか？

>>224
どう出るか読めないだけにねー。

私の周囲の人で、わりとはっきり指摘して切った人は今も無事。
私もどっちかというとはっきり指摘してしまった方。
核心を握られてそうなのが不安なのか、向こうから距離置いてた感がある。
でも単に「今手出しすると危険」と思ってるだけで、
手出しできると思った途端に攻撃きそうな気もするから、
社会的に強そうな人（というのも変だけど）とつきあいしてることを自己愛性に見えるようにしてる。
自己愛性向けの看板なんで、薄っぺらで全然だいじょうぶ。
222さんも、わりかし強げなステイタスの人と親しいことをチラっと見せるとか、そんな防御しとけばどうかな？

私もはっきりと言いたいことを言って突き放したタイプなのですが、
これは自己愛側に弱味がないと難しいかな〜とも思います。
触るな危険！じゃないですが、私を下手に突付けば自分のやった
数々の犯罪行為が露呈するので、何も出来ないようです。
自分が英雄様（しかもﾛﾏﾝﾁｽﾄな）なので、そんな犯罪行為が表に流れたら
どうなることかとｶﾞｸﾌﾞﾙしてる状態ですよ。
殊更、女からの好意が消えることにビクビクしてる様子です。
そんなツマラン虚飾された栄光に必死で縋っている姿は、哀れでしかないですね。

>>228
>自己愛性向けの看板なんで、薄っぺらで全然だいじょうぶ。

同意！
人を騙す奴は簡単に人に騙される。
自分が本物じゃないから本物と偽物の見分けがつかない。

>>230
スゲーさすがだ。。。勉強になった
そっかあ、そうなのかあ、だからなのかあ
と思った。

>>228,230
自己愛性をそんなに軽く見て大丈夫かな？
>222さんも、わりかし強げなステイタスの人と親しいことをチラっと見せるとか、そんな防御しとけばどうかな？
そんな事すると、その親しい人に接近して、逆にこちらが悪人にされると思う。
自己愛性から距離をおいてかまわない人は（家族でない）あまり相手を刺激せずに、スルーするのが一番だと思う。
大切なものを失う（友人とか）かもしれないけれど、離れられるのであれば、それくらいの代償はたいしたことない。
奴らは悪魔だからなめてかかると大変なことになる。

悪魔なんていいもんじゃないと思う・・・
知能のある単細胞生物みたいな感じ・・・

子供を寝かせていたら、一緒に寝てしまってこんな時間・・・。

今日家裁に離婚の申し立てに行ってきました。子供たちは義母がみていてくれました。
嫁にはメールで先程伝えました。離婚したくて仕方がなかった嫁には本望でしょう。
数ヵ月後、フラッと戻ってきたら、ｶﾞｸﾌﾞﾙですが。

義父母の件でいろいろ心配してくださっている方ありがとうございます。
義父母は約10年間いろいろ親身に世話してくれたのを見てきているので大丈夫だと思います。
娘の躾に関しては、私なりの見方なのですが、父親の前時代的な考え（長男は宝、娘には厳しく。女は男の言うことを聞くもの。子供は自立するまでは親の言うことを聞くもの）で抑え付けられたのが良くなかったようです。
学校卒業したら働いてすぐ家を出たい、と子供の頃からいつも思ってた、と以前嫁が言ってました。
それと子供の頃、家庭や周りの環境に少し複雑なところがあったようで、もともとの頑固な性格がそれで屈折（ﾎﾞﾀﾞ/自己愛化）してしまったように思います。
義弟はとても好青年ですよ。姉には頭が上がりませんが。

いま嫁の荷物をまとめています。自分の容姿に執念を燃やしていたので服とか化粧関係が半端じゃありません。
とにかく大変なのですが、まとまり次第男に取りに来させます。
なくなると家がかなりすっきりしそうです。

家の鍵も替えました。これで安心して留守できます。

上のほうで自己愛は話すことが下品ってあったけど、自己愛って自分の心のアンテナに触れた話題ってスルー出来ないんだよね。
以前友人何人かで飲んでるとき、
「そういえば今日、自分に子供が生まれてから家人が子供ばかりかわいがって自分をちやほやしなくなったから、って腹立てて子供の腕折った男のニュース見たけど最低だよね。」
って話題を振ったら、嫁が食いついてきて、
「それは男の性格わかっててフォローしなかった嫁が悪いよ。」
と言い放って、周囲を凍らせてくれました。

嫁の立ててるサイトの日記をいま覗いてみたら、昨日のことは「旦那とケンカになった」で処理されてました。そうか、嫁の脳内ではあれはケンカなのか・・・。

>>232

228ですが、共通の知人の場合、自己愛性の態度見ていると、
自己愛性がなんとなく煙たがってる人、怖がってる人っているんですよ。
わりかし影響力のある立場の人で、接触しても自己愛性になびかなかった人。
でもこの人が自己愛性の本質をきっちり見抜いてるかというとそうでもない。
ただ自己愛性の会話に調子よく乗らず、自分のことを無警戒に喋ることもなく、慎重な態度とってるだけだったりする。
よくわからない間は適当な所で一線引いて、そこから先へは自己愛性を絶対入らせない人、という感じかなあ。表現難しいけど。
こういう人には弱いみたいですよ。どうにもできないから。
不安だから自分のことどう思うか、さんざんカマかけて聞き出そうとしても乗ってこない。
攻撃かけて揺すぶろうとしても、その人は余計なこと喋らないからネタがない。
まさにどうしようもないので、自己愛性は怖がって距離を置く。

自己愛性は相手の極表面的な利用価値（影響力やステイタスから労働力まで）と、その人をどのくらい支配できるかということしか見てないんだろうね。
支配できるかどうかというのは、相手が出す情報量にかかってる気がする。
個人情報は勿論だけど、不安や喜びの感情が逐一顏に出る人、誘導に乗ってこうしたいああしたいとペラペラ喋ってしまう人は、どうもやられてしまうみたいだね。
自分がそうだったから思い当たるんだけど、調子にのって喋ってるのをじーっと妙な目つきで観察してた自己愛性の冷たい顏、思い出すよ。

121さん、ひとつひとつ現実をクリアしていけそうですね。

>離婚したくて仕方がなかった嫁には本望でしょう

私の加害者も、こっちが引き止めるのを見込んだ上で辞める辞めると騒いで数年、
じゃあ辞めろとなった時に引っ込みつかず、ほんとに辞めることになりました。
本心は辞めたくないに決まってるんだが、その仕事に執着があるわけじゃなく、
引き止められることに執着があったんだと思います。

元嫁さん（と書きますが）も、引き止められ依存だったのかもしれませんね。
だとすれば、「慌てて引き止められる」という状況を、今後も何度も再現するんではないでしょうか。ネタはなんでもいいわけで。
離婚したくて仕方ないというのは本心ではないので、今後ふらっと立ち戻って新ネタで「引き止めろ。構え」をやらないとも限らないですね。
これには、もう引き止めるも何も全く感情動かないです、というこちらの態度が一番有効かと思います。
それももう既にされてるようなんで、安心ですね。

嫁の荷物詰めやっと1/4ほど終わりました。ちょっと休憩。
もの多すぎ。でもここで一気に片付けないと。
これピストン輸送してもかなりの量だなあ。わたしは夜中に家の前に置いとくだけですが。
家の前にダンボールとポリ袋のバリケードが出来てしまいそうだw
嫁には、朝まで置いてあったら「いらないもの」と判断してそのままゴミに出す、といってあります。

>>237
もうとことんクールに突き放すつもりです。
義父も「突き放されて独りぼっちになって改心すればまだよし。でなければもう人間じゃないよ・・・。」と言ってましたね。自分の娘だけに辛い部分もあると思います。
残念ながら私は、改心することはない、と断言できますが。
むしろ私が怖いのは男に見限られて本当にひとりになった時に、何するかわからないなってことですね。不謹慎ですが、その場合は次の犠牲者をさっさと見つけてもう戻ってくるなよ、というのが正直な気持ちです。

結局、自己愛性は一生治らないということでFA?
どんなに人間関係トラブっても決定的な欠点指摘されても
懲りないというか、反省しないんですかね。
はー、何かギャフンと言わせたいな。

>>236さん １年半前にこのレスを読んでいたら、どれだけ失う物が少なかったろうかと愕然とします…。巧妙なタイプの自己愛には肝に銘じた方が良いですね。このスレ全体が本当に勉強になります。

>234
>父親の前時代的な考え（長男は宝、娘には厳しく。女は男の言うことを聞くもの。子供は自立するまでは親の言うことを聞くもの）で抑え付けられたのが良くなかったようです

その前時代的な考えの解釈は、多分、少し違うかもしれない。
似たような考え方の人って、九州地方の人に多いと聞いたことがある。
いわゆる「厳しく」ではなく、完全に「男尊女卑」で、
娘は「無給のお手伝いさん代わり」だったり、
「八つ当たりの対象」だったりするらしい。
以前、九州出身の人と話したことがあり、一致点が多いので思い出した。

それを良いように解釈すれば、「娘は嫁に行くから厳しく」となるのかな。
でも、本人（九州男児）がはっきり言ってた。
「娘（女）はお手伝いさんがわり。自分（長男）は大切に育てられた」と。
でも、その九州男児の奥さんには、「いまどき、そんな考え方は通用しないわよ。」と言われたそうな。

結婚すれば、男尊女卑的な環境に育った人でも
変わる人もいるんだなと思ったことを覚えている。

>>234
>それと子供の頃、家庭や周りの環境に少し複雑なところがあったようで、もともとの頑固な性格がそれで屈折（ﾎﾞﾀﾞ/自己愛化）してしまったように思います。

ボダ化するのには、多分、下地（育てられ方・育った環境）プラスきっかけがあるはず。
奥さんとは別れるのなら、もう奥さんのことはいいとして、お子さんが同じようにならないように
気をつけるという意味で、よく奥さんがボダ化したきっかけと育った環境の２点は
よく考えたほうがいいかもしれない。お子さんのためにね。世代間伝達を断ち切るため。

>義弟はとても好青年ですよ。姉には頭が上がりませんが。
大切に育てられたからだと思う。親の愛情かな。
過干渉・過保護だと自己愛性になるけど、適切だったのかな？
多分、その分、その義父母さんの娘に対するゆがんだしつけが見えるな気もする。

121さんの嫁はボダ＋自己愛性というより、反社会性になりつつあるのでは？
自己愛性はもっと狡猾だから、新しい男や子供の前では絶対被害者になりきるし、
自分が包丁振り回す代わりに、相手を怒らせて相手に暴力震わせるように持って行くよ。
それはもうすごい上手くやるよ。

>むしろ私が怖いのは男に見限られて本当にひとりになった時に、何するかわからないなってことですね。
私もそう思う。反社会性になってたとしたら残虐な事件になっても不思議じゃない。
だいたい巻き込まれるのは子供だよね。

私が121さんだったら、子供以外は何もかも捨てて、即引っ越す。
包丁振り回された割に、危機感無くて心配。
私だったら、義父母に子供預けて仕事行ってる間に、
何が起こるか心配で仕事手につかないョ。
実際に引越し何回もして貧乏だけど、精神面を一番大切にしてきたから、
子供たちは驚くほどノーマルに育ってくれました。

保育所に朝７時から夜７時まで預けてました。
保育所はいいよー。生活面ちゃんと見てくれるから、
変な母親に育てられるよりも絶対いいよ。
すっごい伸び伸び育ったよ。
保育所にもよるだろうけど、心配だったら見学させてもらってもいいし。
夜預かってくれるとこや、病気の時でも預かってくれるとこあるし、
ベビーシッター頼んでもいいし。
役所に相談に行けば、離婚成立して無くても困ってる家庭優先だから、
空きがあれば、すぐ入れると思います。

お子さんを守れるのはあなただけです。
お父さんガンガレー！

私は121さんとこ、心配ないと感じるよ。
そりゃ不安材料がゼロとは言えないけど、
それはどこの家庭でも種類や程度の差あれ同じだしね。
子供って、つくづく親の思惑通りにいかない。
よかれと信じてしたことが悪い影響になったり、
無意識にやってることが多大な傷になってたり。
親ができることって、心穏やかに一緒にいること、
温かい心のやりとりができること、これくらいじゃないかなと最近思う。
というか、これ以上のことはしてやれないと思う。
121さんはその為にひとつの決断をされたんだから、
これだけでお子さんに大きな愛情を行為で示したことになるし、
後のことは穏やかな生活から湧いてくる力強いエネルギーで
なんとかなりそうな感じするけどね。楽観かな。
びくびくしてると、かえって悪いもの呼び寄せる気もするよ。
私自身、自己愛性の仕返しを気にかけてる身ではあるんですが。
自戒ぽいかな。

>>244
↑あ、つい自分が普段警戒してるの忘れてた。
すっかり楽観してる訳じゃなく、最低限の警戒とはしてます。
折に触れ、電話があったらどうするか？と頭の中でシュミレーションしてみたり、
自己愛性の最近の動向を聞いて、その心理状態を想像してみたり。
ここに書き込むのも常に忘れないようにしてるのかもしれない。
警戒というか、普段からの心構え？

あの後、朝嫁から電話がありました。

取りに行くから勝手に荷物をまとめて放り出す（わけじゃないんだが）のはやめろ、法律違反だと。
家に二度と上げるつもりは無いというと、まだ離婚したわけではないからそれも法律違反だと。
殺そうとする奴から自分の身を守るために家に入れないのは当然だというと、殺そうとするほど私を追い詰めたあんたが悪い、だいたい対した怪我もしてないでしょ、ときたもんだ。ﾓｳﾜｹﾜｶﾝﾈ。人殺しは法律違反じゃないのかよ、って質問はスルーですかそうですか。

とにかく、調停で話すまで嫁と話すことは無い。法律違反だというなら法律のプロを連れて来い。と言って電話切りました。ｱﾀﾏｲﾀｲ｡

あと、嫁の言い分としては、俺1人では子供は育てられない。私がいまの男と結婚すれば可能だから親権はやるけど養育権はもらう、ということだそうです。自分の資質に関しては全く無視なんですね。ﾋﾄｺﾞﾛｼｦﾅﾝﾄﾓｵﾓﾜﾅｲｷﾁｶﾞｲﾅﾉﾆ。

その後紆余曲折あって家に押しかけられそうだったので、嫁実家にて義母を交えて話しました。もちろん嫁は持論譲らず。
離婚についても条件が折り合わなければ裁判まで何年もかかるし、とかいってるし。
あんた殺してでもすぐ別れたいんじゃなかったの？カネで片付くならいくらでも払うんじゃなかったの？
もう本領発揮してきたなー、って感じでした。
嫁が、母と話したい、自分は言い分を伝えていないし子供に聞かせる話ではないから、あんたは子供を連れて帰れ、ということになり、帰宅して施錠して今に至るという感じです。
ちょっと心配だなと思って先ほど電話したところまだいる、とのこと。
引越し・転職は視野に入れてましたが（具体案はまだ全くありませんが）急がなければいけなそうです。
今家裁に電話してみましたが、配偶者暴力等は地裁の管轄になり、法律については法律相談しかないようです。
あー早く調停したいよ。俺が飼ってたのはこんな化け物だったのかー！

あと通帳は嫁が精算しようとしてまとめておいてあった書類の中から見つかりました。
現金は(ウソか本当かわかりませんが)たまたま持っていってたそうで、返す、とか言われました。いやそれもって消えてくれたほうがなんぼか・・・・。
結局おとといの「出ていく」は、嫁的には義父の怒りがさめるまで男の家に退避、的なものでしかなかったようです。もうほんとなんていうか、ｼﾝﾃﾞｸﾚ。

>>246
わーやっぱ私楽観すぎたな。
243さんの言う通りですね。
そういや、包丁傷、診断書とってますか？
色々証拠がためしといた方がよさそうですね。
親権主張しだしたとあって、読んでてこっちが真っ青！
法律関係とかも見たらどうだろう。
親権放棄させられる法的条件、あるはずだよ。

少し前にも書きましたが、別れたいというのは本心ではないし、
親権がほしいというのも本心ではないように思います。
121さんを困らすことが目的なんだから、タチ悪いよ。
準備万端で強制終了に持っていけるように、がんばって！

>>246
前から気にはなってたんですが、
121さんが元嫁さんが言ったことをそのまま受けてる傾向、
これ危ないと思うよ。
自己愛性が何か言ったら、本心はどういうことなのか、
それを読まないと次の行動が読めない。
次の行動が読めないと、相手に主導権が移ってしまう。
これはとても危ない。

例えば「別れたい」と言った以上は別れるのは文句ないだろう、
というのは自己愛性の場合成り立たないから。
予想に反して逆上されて、うわーとか思ってる間にまた次の手打たれて、
次々対応に追われて何がなんだか、というのが一番怖い。
まあ次はこう来るな、と心構えしとくのってこの時期一番大事だよ。

読んでるこっちが(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙですよ。
もう自己愛というより反社会性ですね。
だけどちょっとでも頭の冷やす期間があると、自分にとって有利なことを
組み立てあげて、話し合いの場に出てきそうなんで厄介ですね。
今度、第三者なしに話し合う機会とか暴れそうなときがあれば、録音することをオススメ。
それを証拠に持っていけば、こちらが有利になれます。
また近隣の人に事情を話すことや、最寄の警察への協力もお願いしておくほうがいいかと。
家庭内の事情である場合、なかなか動いてもらえないかも知れませんが、根回しは重要です。

押しかけ厨のサイトでの対策が有効かと思いますので貼っておきます。
ここのHTML版フローチャートをチェックしてみてくださいね。
ttp://d-for-d.hp.infoseek.co.jp/

肉親だのなんだの、一度は情をかけた相手に冷酷に対処するのは色んな場面で
苦しいかも知れませんけれど、頑張ってくださいね。
相手は話が通じない化け物です。

>>248
診断書今日取りに行きたかったんですけどね。嫁が実家に粘着してるんで行きそびれました。見た目は青ﾀﾝ1箇所と5mmぐらいのほんの切り傷1箇所で、診断書って程でもないんですけどね。青ﾀﾝは今日になって色が出てたんで、医者行こうかと思ったらこんな有様です。

>>249
そーなんですよねー。無力感に浸ってるﾊﾞﾔｲではないな。
とりあえず今は発言に振り回されないよう、まず、
・家には絶対に入れない。
・調停まで話すことはしない。
を貫くよう頑張ってます。
自分で書いてて思うけどマジ基地外ですね。俺法律だもん。
追い出して一息ついた後だけに辛いですね。
日曜から出張なのが更に。義父母とよく打ち合わせしておきます。

121さん、
今からでも病院行って診断書書いてもらって、警察行ったほうがいいと思うけど。
この間、７人殺しがあったとこだから、
警察も多少危機感持ってると思うし、駄目もとで訴えてみて。
やるべきことやっとかないと、事実を簡単に捻じ曲げられる恐ろしいの相手にしてるんだよ。
包丁振り回した時点で、通報したら一番良かったんだけどね。
保健所に行って相談してもいいわ。
連れて行けない、手に負えないキチガイは、保健所のほうから診察しに着てくれるし、
ほっといて危険な場合は、強制入院させてくれます。
子供さんのことは、児童福祉課で相談してみてください。
関係ないと思わないで、児童福祉課でも嫁の現状話してください。
何度も足を運べば、自然に121さんの嫁は[困った人]ってレッテル貼られるから、
後々有利になります。
保健所も役所の相談員も繋がってるので、一人に理解してもらえると、
困った人の情報は、結構広まります。
専門家なので、変な奴は一回会うと見破ります。
たまーに相談員の中にも変な奴は居るので、そのときは違う人に代わってもらってください。

252です。
言い忘れましたが、今後嫁が喋る時はテープに録音すること。
出来れば、義父母にも協力してもらえるといいんだけど。
義父母のこと信頼してるみたいだけど、
私が121さんの嫁の親だったら、精神病院へ引きずってでも連れて行く。
自分の娘は可愛いから、まともになって欲しいもの。
義弟も姉に頭が上がらないって変だよ。
家族病理じゃないの？

>>121
押しかけ厨のサイトでの、厨親の話なんか見てるとわかりますよ。
親は結局最後には我が子の味方です。
よっぽどの信念がない限り無理では？
何等かのおかしいところがある故に…だと思いますよ。

あなたご自身が今とても疲れてらっしゃるので、細かいところに
配慮が行ってないのも仕方ないけれど、事件が起こってからでは遅いのに。

なんか…う〜んって感じでちょっとこちらも静観かな。
法的な手段を取るにしてもきちんとした手立てを立てないと泣き寝入りです。
この日本は、弱者に対して甘くないのが現実ですよ。

どこで相談しようか迷っていましたが、被害者の味方をしてくれるのはここが初めてです。

僕の弟はそろそろ３０歳です。
弟は家庭内暴力を振るっています。母親が主なターゲットです。
母をひっぱたき、土下座させて、母の頭を足で蹴りつけます。
それだけのことをしておきながら、「暴力はやめろ！」と言われると、
「暴力だと？？暴力と一緒にしやがったな！！」などと怒り狂います。

また、そんなに親が嫌いなら一人暮らしをしたらどうだと聞くと、
「俺が家を出て行くのは納得いかない。親が出て行け！！」と言います。
じゃあ弟が実家に残り、親に家を出てもらおうかと聞くと、
「母親がいないと料理に困る」と言います。
この背筋も凍るような幼児性が恐ろしくて仕方ありません。
このままではいつか警察沙汰になるのではないかと不安です。
弟はボダか自己愛じゃないかと考え始めていますが違うでしょうか。

>>254
泣き寝入りって？
嫁が浮気してる事実だけでも121さんの勝ちじゃん！
何が目的で、弱気にさせるような事言うの？
あんた121の嫁の同類？

>>255
なんで皆、警察や保健所に連絡しないの？
駄目もとであたってみたらいいのにー。
ボダでも自己愛性（自己愛性は狡猾なので違うと思う）でも
どっちでもいいから、暴力振るってる事実を訴えるべし！
保健所で駄目だったら、ケアセンターとか色々あるから調べてみて。
公的機関だから、一般の精神科でも匙投げるようなのも、相談にのってくれる。
9年間監禁されてた女の子も、保健所員が見つけたでしょ？
犯人の母親が引きこもりの息子の事、早くに連絡してたら、早く見つかったのに。
悩む前に行動を！

あのね…もうちょっと冷静になれないかな…。
弱気にさせるようなこと言ってるかい？もっと慎重になれと言ってるんだよ？
後に続いてレスしてる人たちも、みんな慎重になったほうがいいと言ってるでしょ。

ヤツらの恐ろしさや、そういう状態に直面した時の周囲の対応の遅さ、鈍さ。
今まででもさんざん第三者からの理解が得られないって話があるでしょう？
日本の法律がいかに弱者にとって不利で、加害者に取って有利にできてるか。
どんなにひどい犯罪を犯してても、証拠不十分で不起訴になる例もある。
ましてや家族内の問題で、警察等が簡単に動くと思うのかな。

まぁ、きっとあなた経験者じゃないんだろうな。
でなければわからないよ、本当の恐ろしさなんて…。
それからsage進行してね。

まだ馬鹿言ってら…本当に経験者じゃないんだな。
暴力振るってみた場合、どうなるかわからないんだね。
自己愛にとって、自分が暴力なんて振るわれたとなったらそれをどんな風にこちらへ突きつけてくるか。
そういう恐ろしさを知ってるからみんな、悔しいのを我慢してフェードアウトしてるんだよ。
中途半端な知識で人に自分の正義感押し付けないほうがいい。

以降ｽﾙｰで。
相手してたらヤバイなこのタイプ。

>>256
121氏の奥さんがもし健常者なら、256さんが書いた通りだと思うの。
でも、相手が自己愛性の場合、事実ですら自己愛性の都合の良いように
曲げられる可能性があるよね？
脚色付きで、奥さんが「浮気に走った理由」を「まるで被害者のように」
周囲に語ることは、今までの121氏の書き込みを読むと想像に難くない。
さらに、121氏の義理両親が何処まで自分の娘を突き放せるか？と聞かれても、
当のご両親ですら断言出来ないのではないか、と私は思います。

今後、121氏の奥さんの言動次第で、周囲（義理両親含む）が121氏を
さらに追いつめるのではないか？
その事を254さんが危惧しているような気がします。

>>255
まずは弟さんを専門医に診せた方がいいのでは？
スレ住人が、あなたの書き込みだけで弟さんの事を「自己愛性」だと
判断することは出来ないので。
それと、お母さんの身の安全を優先するため関連施設へ速やかに逃げる。
もうすぐ三十路なのに、幼児性を残したままでいるのは「弟さんが選択したこと」。
だからといって、そうなってしまった弟さんへの罪悪感のためにお母さんが
一人で我慢することはないと思うの。
残念だけど、すぐ暴力をふるう傾向がある人は、そう簡単には治らないよ。

一度はひっこめたけど、ここにきて義父母のことがまた気にかかってきた。
親権云々になってきたら、娘がわが子を育てる能力のない破たん者であるという事実を
認める必要も出てくると思うけど、ここで両親が娘かばう立場をとるという可能性もあるよ。
感謝もし信用したい気持ちもよくわかるし私もそれ信じたい。
でもここはいろんな可能性考えて、あなた１人でもお子さんを守り抜く決意でがんばらないと。
疑がってかかるんじゃなく、実の親子なんだからそれもいたしかたないという可能性を頭に入れて。
既出ですが、やはり公的機関に相談して、ここは一気に解決して下さい。
こういう人の相手してると精神がへろへろになるんですよ、
ご自身で気付いてないかもしれないけど、判断力も気力も落ちてるはずだから、
第三者のフォロー受ける必要感じます。

GWWjlXb/は気持ち悪い。
具体的なこと何も書かないで、仄めかしばかり。
文章も変だし。

はいはい…もういいって。
きちんとしたこちらの言葉に対して、冷静にきちんとしたレス返してみて。
どこのなにがどう仄めかしかはっきり出して。

まだsage進行しないってことは、荒らし目的？
あなたの気持ちもわからないではないけれど、カーッとなって人の言葉の
真意も読めない、更に「sage」でという理由もわかってないのか怒りで忘れてるのか。
もうちょっと冷静になってみては？

GWWjlXb/
FWJF9Q27
のお二人。
このスレでは、皆が被害経験を持ってるので、わが身のように他人の心配をして、ついヒートアップしてしまうのはわかります。
しかし、せっかくそういう経験を積んだ人間が集ってるのだから、些細なことで言い争いになってもつまらないじゃないですか。
お二人とも、このスレを探してやってきた、あらたに被害に遭われた人たちのことを真剣に考える気持ちは同じなんだと思います。
たぶん、いまは疑心暗鬼になってるのでしょうけど、ハタからみるとふたりとも善人にしかみえない。
もったいないですよね。

以降ｽﾙｰで、と書いておきながら相手してしまいましたね。
ID辿ると最初は必死で>>121さんを助けようとする文面が出てくるのですが、
やはり人の文章から真意を手繰り寄せることもして欲しいと思います。
まるで私が加害者側の人間のような書き込みは、許せない部分でもあるし。
それは被害に遭われた方ならば、一番嫌な言葉じゃないでしょうか。

>>262,263
二人とも落ち着いて。
ボタンが掛け違っているだけで、そんなにお互い違っている事を言い合っているわけじゃないよ。
一生懸命121さんを心配しての事なんだから。

あの申し訳ないんだけど、私がFWJF9Q27＜この方の言ってること
誤解してるように見えます？
発端はこの方の>>256の私への誤解からだと思いますが…。

>>267
そう思います。
少し、その事も書こうかと思いましたが、逆効果になる可能性も有るんではないかと思い、書きませんでした。

少しだけ、嫌な事を言わせていただくと、お互いに余分な文章（心の中にしまっておいたほうがいいもの）は、
なるべく書かないほうがいいと思います。

私は、ある特定のひとにたいして、
あきらかに
「自己愛加害者」です
そのひとは、私以外に友達すらいなくて、さびしいのか、
どんなひどいあつかいをしても、執拗につきまとってきます。
私も、加害者として、もう、やめたいのですけど・・・
相手にとっても不毛なだけですし。
どうしたら、やめてくれるのか。

>257の暴力のくだり、昼に言ってることとさっき言ってることに矛盾ないかなー。

>>270
そういったことを指摘するスレではありませよ。

>>269
その人が嫌いな人だったら、ひどいことをするんでなくて、「素直に相手したくありません。」
と、話してみてはどうでしょうか？
それでも、付きまとうようだったらストーカーでしょ。
それなりの、対応が可能です。
ただし、ひどいあつかいはしてはいけませんよ。貴方にも非がある事になります。

>>271
誘導してあげてください。
ここで本人と被害者が話をしたところで結論は出ないです。

>>269
自己愛性人格障害　本人スレ　part4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076338429/l50

被害者の方で

こういった場合
「明らかに理不尽なのに、
わざわざくっついてくる
被害者の心理」
がわかるひとがいれば、
うかがいたかったので・・・・
こちらから、こんたくとwo
とったことは、ほとんどありません

すれ違いだったら
するー
してください
すみません。

こわいからねじ伏せてしまう、しまえばいいと思う、
自信が無いからわたり会わないでやっつけようとする・・
他にも理由がいろいろあるんだろうけど、この辺、加害する相手の気持ちになってみたら理解できる。
同情もできる。傷つきやすいんだろうからこっちがノーということは
確実に相手を傷つけるんだろうし、気持ちを話すだけでも相手が死ぬような思いをするのがわかる。

でもいくらそうはいっても、こわいのや自信が無いのをどうにかするのが本人である以上
自分がつぶれるまえに離れる以外はいかんともしがたいな。
赤ちゃんから一緒に歩くわけにはいかないから。

先に書かなくてすみませんでした。
警察にも保健所にも専門医にも相談しました。
「サイレンを鳴らさずに来てください」と連絡し、パトカーに近所で待機してもらったこともあります。
弟の復讐が恐ろしくて、警官には帰ってもらいましたが…。

保健所からは苦情が来ました。「弟さんが職員や患者をすごい勢いで怒鳴りつけるので、みんな震え上がっています」と。
両親と僕が謝罪に行き、なんとか面倒を見て欲しいと頼みました。

病院はいくつも変えました。しかし、どこに行っても良くならず、もう薬を試し尽くしてしまったという状況です。

保健所に行った時、若い女の職員に話を聞いてみたところ、
「弟さんは話し方も丁寧で、とてもしっかりした方ですね」と言っていました。
弟の暴力の話をすると、「えっ？あの人がそんなことを？」と驚いていました。
弟は全員を攻撃するのではなく、相手を見極めているようです。あの変わり身の早さはホントにすさまじい。

１０年経ってもまだはっきりとは病名がつかず、医者やカウンセラーは「しっかりした患者さんです」「以前よりは良くなっています」を繰り返すばかりです…。

>>275
やはりそうですよね…八方塞になってここへ来られてるのでは？と思えました。
私の知り合いにも女性ですがそういう人います。
家族や親しい人の前ではキチガイか？と思うようなことを平気で言ったりやったり
するのに、医者や自分には敵わないと思える相手には、至極真っ当な受け答えをする。
そういう状態を見ている人には「何がおかしいのだろう？」だし、キチガイじみた惨状を
見てる人は「何故それがわからないのだろう？」ですし。

病名は確かにその状態を見ている限り、自己愛よりもっとタチが悪いのかな？とも
思えるし…進行してしまった状態かな？
後は本当に犯罪を犯すかどうかのギリギリなところで…ご家族の負担も大変だと思います。

自己愛は社会的生活は割とマトモに送ることができて、事業に成功する人の中にも
いてるそうなので、弟さんは自己愛だけではないでしょうね。
人格障害の場合、薬による治療はできないはずですので、ひたすらカウンセリングになるかと。
専門医もかなり手を焼く部類なんだそうです。

きっとかなりお疲れでしょうね。
なんとか良い医者orカウンセラーに出会えることができれば…。
お役に立てなくて申し訳ないです…。

>>275
知らなかったとはいえ、役に立たないアドバイスをしてしまい、失礼しました。
保健所の職員と医者との間に情報交換があれば、まだ精神的に楽になるかも
しれないのに、と思うと、やりきれない思いがします。

医者には、弟さんが暴れたときの状況をテープに録音して渡すのがいいのかしら。
もしお母さんや275さんが怪我するような事態になれば、別の医者から診断書を
もらうことで、弟さんの暴力が本物である証明になるだろうけれど、こんな方法
お薦めしたくないし。
逆に、医者に弟さんの現状をしっかり理解させることに成功したら、事態がかなり
変わるような気がします。　　…お役に立てずにごめんなさい。

>>253
一応以前嫁がキレて暴れている様子を録音したものがあります。
念のため聴き返してみましたが、ヒステリーというかやっぱりまともとは思えないです。
そのとき荒らされた室内を撮影したものもありますが、つくりだといわれたらそれまでですかね。

さきほど電話があって、嫁がペットと用品一式、整理してあった身の回りのもの一部を取りに来たので玄関先で渡しました。残りの品も近日中にとりに来るそうです。
態度が終始穏やかで一見まともそうだったので、なんか作戦変更？と思いました。
ちょっと拍子ぬけしてﾌﾟｯｼｭｰって感じでした。

先ほど嫁が母親に言いたかったことというのは、自分の母親なのになぜ旦那の味方をするのか、ということだったそうです。ﾅﾝﾀﾞｿﾚｰ。
義母は孫たちのために何が良いのかというのを考えてのことだし、道義的に考えても嫁が間違ってるだろう、と諭したそうです。
嫁は自分の身内が私の味方についているのがたいそう気に入らないようです。
嫁は「離婚したらあんたとは何の関係も無いんだから頼るんじゃないわよ！」と言ってるし。
私も正直ここまで全面的に協力してもらえるとは思いませんでした。
ただ私もこの「孫のため」というのはいろんな意味を含んだキーワードだと思ってます。
義父母を最後まで当てにするつもりもありません。
先ほど協力を仰ぐべく私の妹（既婚。子供なし）に電話して一連の話をしたら案の定驚いてました。
兄ちゃんだってこんな波乱万丈な生活したくないよ。

やっぱり保健所とか行ったほうがいいですかね。最初に警察に通報しなかったのが悔やまれます。あの時は子供を避難させる気持ちでいっぱいいっぱいだったので。

知らない内に自己愛の後遺症があなたを蝕む・・・

>>121
やはり・・・　ずっとROMってましたけど、やっぱり義父母さん、かなり気をつけた方がいいですよ。
ちょっと121さんは過信しすぎの様な気が致します・・・
だってそんな義理の息子に優しい御両親、どんな人格者でもいないですよ。
そこには、自分たちにとっての別のメリットが、欲があるから見せている顔だと思います。

義父母さんたちは、とにかく「お孫さん達を絶対に手放したくない」んですよ。
手に負えない娘のかわりに、今はお孫さんに執着してるんですよ。当然と言えば当然ですが。
現状で、今は121さんが養育していく様に思えるからこそ、
121さんの味方についた方がお孫さんと離れなくて済む可能性が高いからこそ、
121さんにそこまで協力しているんです。

ひどい事を言ってしまうけれど、決して「121さんの全面的な味方」ではない。
そして、本当の「娘さんの敵」でもない。

本当に「娘さんの敵」ならば、長時間家に置いてちゃんと話し合って、
「道義的にお前は間違ってる」と諭すだなんて親らしいこと、やりません。
これでもし万が一、養育権が嫁の方に揺れ動いてでもしたら・・・いつでも簡単に寝返ります。
祖父母というのは、可愛くて仕方のない孫と離れなくて済む為なら何でもします。
これは人格的に何の問題もない人でも、やります。

ですから、今表面上あなたの味方になってくれていることは、あなたにとっても都合が良いとしても、
あくまでも本心は、＜あなたの＞味方になっているのではなく、
＜お孫さんの近くにいる為に＞あれやこれや全面的に協力してくれていると思っておいた方がよいですよ。

失礼な事を言ってしまう様ですが、警戒心があまりにも感じられないので、つい・・・
とにかく121さんの御成功を祈っています。

どうでもいいけど　＞過信しすぎ　っておかしいでつね。失礼

>>278
これまで書いてあったお嫁さんの態度を見てると、
自分を大事にしなかった人への「あてつけ」に生きてるって感じ。
こういう人を大事にしろと言われてもそりゃ無理ですが。
私の加害者は世間体第一、ここまで反社会的なことはやらないのですが、
独特の心理の癖というのは共通してます。
自分を大事にしろ（激怒）。こんなに自分は賢く美しいんだから（必死の妄想）。
どうして大事にしないんだ（激怒）。こんなに自分は魅力的なのに（また妄想）。
激怒と妄想の繰り返し。
私の加害者の場合、あてつけ行為が無いのが救いですが、
それは配偶者が相手ではないからかもしれません。
なので最初にお嫁さんのこと読んだとき、このあてつけ行為の激しさに驚きましたね。
でもよく見てると、刃物出しても病院行くような怪我はさせない、
ちゃんと計算してるとこもあって、そこはお馴染の自己愛性らしいなあと。

>なんか作戦変更？と思いました
拍子抜けしたりする表情もまた、彼女にとっては存在証明なのかも。
私の加害者も、急に大人しくなって相手を驚かすの好きでしたよ。
余り安心しないようにね。

長々書きましたが、今はこのあてつけ行為を早く切り上げさせて、
こちらが先手先手でさっさとけりつけるようにしないといけないですね。
親権の件も、ここにきて残り少なの手持ちの牌なのでしょうね。
今は親権に執着ある訳ではないと思いますが、これにまともに相手すると、
あっちもエスカレートして逆に執着されてしまうのが怖い。
前もっていろいろ準備しとけば、自信もってあっさり対応できると思います。
男性被害者のDV対策も別枠であるとどこかで読みました。
いろいろな専門的機関に相談してみてはどうでしょうか。
どなたかも書いておられましたが、かつての身内なのですから、
冷静沈着な対処って心情的にしんどいことだと思います。
つい逃げたり手を緩めたりして、長引くとお子さんもかわいそう。
専門家のアドバイス受けながら対応する方がいいと思います。

しつこい様ですが、あと、その嫁さんが「何で実の娘の味方をしないのか」と迫ったという事実を見ても、
そこにはまだ親への甘えた感情を訴えられるだけの関係性が存在しているという証拠です。
本当に感情の断絶している親子なら、自己愛でも子からそんなセリフが出せる場や空気はありません。
しかも、子がそんなセリフを一方的に出してきただけではなく、親も長時間話しに付きあって諭す。
そこには親子関係の感情が、それも両方から、確実に感じられます。　　とにかくお気をつけて。

>>280
121さんの状況見ると余り言いたくない感じはするんですが、私も同感です。
自己愛性にしろボダにしろ、被害者になる人って心情的なことに敏感。
一度でも世話になったら忘れない義理堅いところあります。
でもそれで被害が長引いてウツになり、結果家族に可哀相な思いさせてしまった。
義理堅さや人に優しいのは私の生き方だと信じてましたが、ちょっと変わりました。
普通の人相手でも、この人はどういう思いで私に接してくれてるんだろう、
状況が変わればどうなるだろう、それならばどの程度まで信頼できるだろうと、
頭のすみっこで考えるようになりましたね。
でも信じてないわけではない。ただ信じる度合いがあるということです。
その範囲内で安心しておつきあいしてるので、
裏切られたとか信じてたのにとか思うことはかえってなくなりました。

義父母さん達もまた、娘や孫を守ろうとするでしょう。
娘が改心するようなことを言えば、突き放すことはしないと思います。
そうなってもしかたない。
なので、義父母さんを相談相手にするのではなく、121さんが第三者の相談者を得て、
お嫁さん、お子さん、義父母さんのそれぞれの関係を外側から見渡す必要を感じます。

となると、>>121氏の義父母のいう「娘と縁を切る」（>>205）というのは、お孫さんを目的とした口先だけのその場しのぎ。
親切なのは懐柔作戦。という悪意ある見方もできるのかな。
俺は、
こんな娘を育てておいて、問題児（というか問題のある大人）になってしまったからといって放り出すとは、なんて無責任な
って思ってしまったんだけど、むしろ逆で。
親子の依存関係は、実は依然として続いてると解釈してる人のほうが多いのかな。

祖父母のとった一見して常識と道徳らしい態度は
１２１さんが祖父母にとっては｢外の人｣であり部外者だからじゃないかなぁ

お孫さんの事もあるだろうけど祖父母自身の対面を守る為かもよ。
親しくなりすぎたり、身内（味方）認定させると態度急変もあるかもね。
弱みを見せないようにしないと・・

皆さんありがとうございます。ゆっくり寝ましたが心身とも多少疲れているようです。
皆さんのおっしゃることごもっともです。ただ義父母の間でもちょっとスタンスが違い、
義父は、自分の体面もあって、改心して一からやりなおせないようならもう自分の娘じゃない、縁を切る。
義母は、（多分無理だろうが）改心してくれないだろうか、という一縷の望みを持っているように感じます。
もともと、義父の家族観（悪く言えば男尊女卑）が生み出した歪みであると私も感じているので、義母の方はその分娘に同情的に見えます（恐れているようにも見えますが）。
義父はもともととても子煩悩ですし常識的でもあります（苦労人ですので）。
とても頑固で例の考え（長男は家を守っていく。娘は嫁に出すのに恥ずかしくないよう厳しく）が根底にあるのでその分いまでも娘には厳しいです（いまどき本家とか分家とか言われて以前驚いたことがあります。
私は元百姓の三男坊の更に次男坊の息子なのでそんなことは考えたこともありませんでした。）。
私的な見方ですが、義父だけが精神的にフリーで（支配的な父親に対し）残り三人はある意味無意識な共依存的な関係にあるように感じます。義母と弟は常識的人ですが。
結婚した頃はこの家族の（特に義父を除く3人の）親密さに驚きました。うちはどちらかというと、たまに連絡するだけ、便りが無いのは良い便り、的なあっさり家族でしたので（仲が悪いわけではありませんよ）。
嫁が改心する様なそぶりを見せた際（特に義母の）態度が変わることは充分ありうることだと思います。
自分の娘がかわいいのは当たり前ですからね。「孫かわいい」も当然ですし。
当初からそう思っていたので全面的な協力は逆に意外だったのです。ただ、もともと義母は私を非常に気に入ってくれてましたし、約10年間の親密な付き合いの中で私をそれなりに見てもらってきた結果、というのは甘い観測でしょうかね。
どちらにせよ嫁さんと裏取引したりとかそういう姑息な人たちではないということはいっていいと思います。

今日は役所関係は休みなので、私の友人とか親族に電話して、いざというときの協力をお願いしておこうと思います。

>>282さん
その意見、まさにその通りだと思います。結婚した頃よく嫁が言ってました。
「あんた幸せよね、美人で気立てが良くて料理上手で床上手。こんな奥さんもう来ないわよ。」
・・・美人じゃなくても料理上手じゃなくても床上手じゃなくても気立てが良ければそれでいいです俺。
容姿（といっても並みの上ぐらいなのですが）が非常な拠所のようで、特に美容関係に俺から見ると滑稽な位執念燃やしてましたね。ダイエットマニアというか。サプリマニアというか。
年齢による容姿の衰えとか特に気にしてましたね。
なんといっても「ブスは性格歪んでる」ですから。」
俺は外面あまり気にしないたちなので、それをいうと「あんたにはもったいない」と不機嫌でした。
いまも男の金でエステとか言ってるようです。姿かたちなんて年とともに変わっていくものなのにね（外見が変わることで内面が変わる助けにもなるという考えには賛成ですが）。

両親に大切にされなかった。
旦那にも大切にされなかった。
私を大切にしなかった罪を思い知らせてやる。
でも今の男は私を大事にしてくれる。
哀れですがそんな幻想があるのでしょう。

DVに関しては直接話してキレない限りはない、と思うので（嫁がキレるのは俺と男にだけ）、調停まで会わない話さないを徹底したいと思います。なるべく相手を刺激しないように。
あとは調停に際していろいろ工作されないように注意するってとこかなあ。
あとは調停後の生活設計に専念したいんですけどね。特に子供の件はいろいろあるし。

そういえば職場の自己愛性も九州出身だったっけ。
理不尽なことで他人をどやしつけ、あらゆる濡れ衣を着せ、馬鹿呼ばわり。
私も散々な目にあった。
我が儘でドジなくせに他人に対してはやたら厳しい。
そいつの言ってることが全く理解不能で困ったよ。今にして思えば軽い言語障害だな。

今日、とある喫茶店で夫とお茶していたら隣の席で金髪のお兄ちゃんとおばちゃんがなにやら
話をしていた。というか、お兄ちゃんが一方的に切れていた。
感じからすると親子とか、例えばあやしい商売での上下関係？（編むとか）と私は思っていた
のだが、夫が「いや、あの兄ちゃん、なんかのコーチみたいだぞ」
話の内容も「古くからいて真面目にやらない子より新しく入って真面目にやっている子を
指導するのは当たり前じゃないですか！」「あなただったらどっちを優遇するんですか？」
どー考えても、お兄ちゃんが正しい。（感じからしてサッカー系みたいだった）
で、夫の言葉とお兄ちゃんの言葉ですべてを察した。
ああ、これって裏に古くからなんかのスポーツさせている自己愛ママグループが
気の弱いママを使ってコーチに抗議させたんだなと。話をしていたママさんはどうみても
ターゲットになるか取り巻きの一番下っ端って感じ。困っている様子がわかる。可哀想に。
自分で悪者になるのは嫌なので他人を使ったのだろうけど、コーチのほうはお見通しだった
ようで、そのママさん自体ではなくて真面目にやっていない子達の様子を延々と説明していた。
でもね、きっと自己愛ママは「コーチが悪いからうちの子はレギュラーになれない」とか、抗議を
させたお母さんに「あんたの説得が悪いから」と解釈するんだよ。コーチも抗議をさせられたお母さん
も可哀想にとしか思えない午後でした。
子どもにスポーツやらせているママから聞くのだけど、最近自分の子の才能の無さや不真面目さを
棚に上げてコーチに抗議する人が多いって言うけど本当なんだなと実感した。

今日共通の友人に電話してみました。嫁が多分今もっとも信頼している人です。
多分嫁はもう電話しているだろうと思ったので探りを入れる意味もありました。
案の定嫁はあの夜すでに電話していました。
友人の話では嫁は非常に取り乱した状態で、最初ただ事ではないと思ったそうです。
友人曰く、父親に出て行けと言われたのが特にショックだったようで、「もう1人で遠くへ行く」とか意味不明なことを口走るのをなだめたそうです。これについてはﾎﾞﾀﾞ発現の元々のきっかけを考えれば納得できます。父親に再度見捨てられたわけですから。
しかし包丁の件についてはそのとき言わなかったそうです。
私が刃傷沙汰の件と離婚調停の申し立てをしたことを告げると、
「今の旦那しかその性格をフォローできる男はいないから絶対に離婚するな。
私が旦那だったら一日で別れてる。」
と嫁に諭し続けてきたのに、とうとうやっちゃいましたか・・・。と言われましたよ。
友人は境界例については知りませんでしたが、嫁の性格について挙げるキーワードは境界例（ﾎﾞﾀﾞ･自己愛）のそれと一致していたので、嫁の性格が尋常ないことは判っていたようです。
「うまくいってほしいと思っていた。ただ私は自己申告の彼女しか知らないし、最も近くで見ている旦那さんが決意したのなら仕方がないと思う。」と。
で一致した意見としては「独りになったら自暴自棄になって何するかわからない」。
友人の話では男と万事うまくいっている、というわけでもないようです。
戻ってきたら怖いなー。
その友人は近日嫁と会って話す約束をしているそうなので探りを入れてくれるそうです。
もちろん私が電話したことは内緒です（彼女の性格を良くわかっているので）。

>>291
>友人の話では男と万事うまくいっている、というわけでもないようです

でしょうね。
だから早い時期に決着つけた方がいいと思うよ。
あと、例えばあっちの男とケンカした直後に決断迫ったら、絶対ごねる。
情報収集とタイミングはとても大事。

うちの場合人間関係じゃなくて仕事関係の話しなんだけど、
自己愛性をその仕事から切った時（というか仕事丸ごとやめた）
自己愛性は丁度別の件にのめり込んでた時期だった。
今しかない！とみんな思った。
時間経てばあっちでも必ず問題起こすから（案の定そうなった）

自己愛性についての情報収集、情報交換、根回し、残務整理、
数名がかりで全部やってから、一度だけ自己愛性と顏合わせて終結にもっていった。
間に合わなかった仕事もあったけど、無責任だけどほったらかしにした。
普段責任感の強い人ばかりだったけど、もう顏見たくない気持ちの方が大きかった。
これを自己愛性がつっこんで来るかといったら、取り巻きも含め来なかった。
ばったり会っても何も言わない。（取り巻きの不気味な偵察はありましたが）

余りに後腐れないので拍子抜けなんですが、よく考えたら、
自己愛性自身の思いや感情って、実は何もないんですよね。からっぽ。
こうしたい・こうはしたくないと思う気持ち、好きなこと嫌いなこと、その他人の心を使って動いてるだけなんだよね。ほんとの意味での他者依存。
何も思わなければ、自己愛性自身は何もしない、できない。
思ってても見せなければそれでいい。自己愛性はそこまで見抜けないから。
まあこれが普通なかなかできないので大変なんですが。
でも切る時は一時的にこういうこと必要だと思います。

最後の最後まで八方丸く義理を尽くして、なんて思ってるとまたつけ込まれる隙ができる。
守るべきものだけ死守できれば、もうそれで十分ですよ。

数名がかりで全部やってから、一度だけ自己愛性と顏合わせて終結にもっていった。

↑因みにこれ、真珠湾です、奇襲かけました。
前もって匂わすと、あっちはあっちで根回しするから。
卑怯な人には卑怯な手しかないんだよねー

>293

真珠湾わかります！私も信頼している恩師や知人に自己愛の説明をするときに「さあやるぞ！」ではなくて
いきなりやりましたもの。それまでは別な話をして相手の気持ちをほぐした後に、自己愛からの私宛に
攻撃をしかけるぞという脅しの手紙を見せたんです。
相談がありますもなにもなし。恩師も知人も脅迫文だけで充分自己愛の嫌らしさや表と裏を理解してくれました。
ご丁寧に本人の印鑑も署名もあったしね。おまけに取り巻きの同意書付でした（笑）
脅しの手紙を周囲に見せたというのが効いたらしく、私としては自己愛からひどいことをされたと
訴えたかっただけで自己愛から自分を守れるとは爪の先ほども思ってなかったのですが、
まさか脅迫文を自分に影響力のある人たちに見せまくるとは思わなかったみたいで（夫は警察に出すか
自己愛の夫を呼び出すまで怒ってました）、取り巻きからの出て来いコールやえらそうな説教電話は
ぴたっと止まりました。現在もありません。
これ、恋愛感情ではなくて知人関係での同性同士戦いだったから良かったのかもしれません。

>121さん
奥様が自己愛と言うこと大変とお察ししますが、私も自己愛と戦った経験上言わせてもらうと
やっぱり義理のご両親に頼るのは危険と思います。義理の両親の本音からしたら
孫＞娘＞義理の息子（１２１さん）だと思うんです。ただ、現在は娘のやっていることが完全に
社会的に不利なので、孫＞１２１さん＞＞（越えられない壁）＞娘じゃないでしょうか。
社会的に不利な状況がなくなったら（例えば浮気相手と別れたりして一時的におとなしくなって
実家に帰り真面目になると演技する可能性だってあるんですよ）、孫の親権問題でもめます。
今、がんばってらっしゃるので証拠や経緯をかき集めて不利にならないようにしてください。
私に脅迫文を送った自己愛も両親の前ではいいこちゃんで、両親も薄々娘のやばさを知りつつ
「子育てにがんばり友達の多い娘」と解釈しています。その友達は奴隷みたいに使われているか
同じ自己愛の匂いがするかどっちかしかいないんですけどね。

表面上、
＞　社会的に不利なので、孫＞１２１さん＞＞（越えられない壁）＞娘
にしてますが、

感情的には
娘＞孫＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞（他人）121さん
ですよ。今でも。そしてずっと。
で、今は娘が言うこときかなくて腹立てて、表面上一時的に、一番下に置いてるだけ。

その嫁さんが改心すると言いだすのは時間の問題。わりとすぐかもしれない。
その男と大喧嘩すればすぐに言いだすでしょう。
よって、義父母も親権で嫁さんの方に寝返るのも時間の問題。
脅しのようですみません。でも、見てて危険すぎる。
とにかく早く、証拠集めで優位に立ち、親権確保へ。
確保できたら、保育所と妹さんだけを頼った方がいいですよ。
妹さんは頼りになりそうじゃないですか。思いきり甘えさせていただいてみては？

>>292
>自己愛性自身の思いや感情って、実は何もないんですよね。からっぽ。
>こうしたい・こうはしたくないと思う気持ち、好きなこと嫌いなこと、その他人
>の心を使って動いてるだけなんだよね。ほんとの意味での他者依存。
>何も思わなければ、自己愛性自身は何もしない、できない。
>思ってても見せなければそれでいい。自己愛性はそこまで見抜けないから。

禿同！
自己愛性は中身が空洞の人間依存症。
ターゲットは自己愛性が生きる為に必要な道具（取り替え可能）。

>守るべきものだけ死守できれば、もうそれで十分ですよ。

守りたい物があるという事を自己愛性に知られない事も大切だよね。
バレたらそこを嬉々として突いて来るのでヤバイ。

以前に従兄弟の嫁（法律的には元嫁）のことで書かせて貰った
１３３です。121さんのところは壮絶な事情が展開していたんですね。
現在、従兄弟には自分が読んでみた『人格障害かもしれない』と
『こころの暴力、夫婦という密室で』などを勧めています。
こちらへ誘導して、色んな方のリアルな経験談を見せられたら、
また自分の置かれた状況を見る目も多少変わってくるかもしれないと
思いますが、あまりネット慣れしていない男なので、
それは徐々に、と思っています。

多少個人差はあるのかもしれませんが、
浮気や浪費など何であれ、
「自分が起こした問題はすべて従兄弟のせい」
という理屈が強固にあるらしいのが一つ。
また自分の子どもといわず俺ら従兄弟や
従兄弟の友人たちと言わず、唐突に従兄弟の悪口を言う。
悪口の言い方は巧妙です。なりゆきをすっとばして、
従兄弟が自分を責めたというところだけ拡大する。
いわば一連の人間関係の中で、従兄弟を悪者にして孤立させ
ようとするような言動が一つ。
どうもこの二つが嫁の一貫した行動体系みたいです。
もっとも、従兄弟が、じゃあ何が不満か、何をどうしたてほしいのか、
と尋ねると押し黙ってまともな答えが返ってきたことがなかたそうです。
それは中味はからっぽ、ということなのじゃないかと思います。

とにかく人間関係はずたずた、家族は事実上崩壊しています。
ただ、居座る嫁を追い出すところまで踏み切れないのは、
従兄弟は人をかなり使っている自営業のいちおう社長で、
従兄弟方の父親は早くに亡くなっている（だからうちの親父を
父親のように思って育ってきた）のと、母親は存命中だが、
高齢なので、子どもたちの生活上の面倒を見る人間を
得ることが難しい、という点は無視できないようです。
最近は、嫁は「離婚届けはお父さんが勝手に書いて出したもの」と
「お父さんが悪いから離婚ということになった」と、子どもたちに
吹き込んでいるそうですが、子どもたち自身が母親の生活態度を
見ているので、今の所それに巻き込まれてはいないようす。
家庭内別居・法的には他人というやや不可思議な状態ですが、
従兄弟は子どもは可愛いだけに、いつどうやって嫁を追い出すか、
非常に悩んでいるようです。思春期の子どもの気持ちも測らねばならず、
嫁もいらいらはしているようだが、現実問題で悩んでいるのは、
従兄弟だけなのが、いかにも哀れ。

親父を早くになくした関係で、
自分とは兄弟のように育ってきたし、
この不況の中で、会社を支え、子どもたちの状態に
心を配り、なるべくきれいな形で別れるという問題を、
全部一人で背負ってる。
最初は、ちっと美人だが頭の弱いわがままな女に
だまされたおまえも阿呆だ、と言っていたのですが、
今の苦しみは、阿呆さをつぐなって余りある感じです。
食欲がない、胃痛や頭痛がいつもある、しばしば
全部放り出して消えてしまえたらどんなに楽か、と
つぶやくので、うつ病の傾向がはいってるのかな、とも
思う。が、もともとまじめで責任感の強い男なので、
家族だけではなく、社員にも責任がある、と思って
必死でこらえている感じ。もう自分の女を見る目がなかった
ことのつぐないは十分しているだろうと思う。

自己愛性の場合、どういてほしいとか、どうしてほしかったが問題でなく、ターゲットに甘える事が目的なのです。
何をやっても、満足する事が無く、常に甘え続けないと、生きてゆけない人たちなのです。

ターゲットの特徴は、全ての面で世話になっている人。一番大切にしないといけないものを壊す傾向があります。
深層心理の中に、世話になっている事の屈辱があり、世話になっておきながら、世話になっていないと自分を偽る事に懸命なのです。

元来、幼児は自己愛性であり、母親に多くの負担をかけさせるのに必死です。
成人の自己愛性は、知能の発達は通常に行われているものの、人格の発達が極端に損なわれている人で、
知能的には発達しているため、幼児よりたちが悪く、はた目から見れば一般人となんら変わらないため、
自己愛性の取った行動を他人に話しても、まったく理解してもらえない状態になります。
普通の人間心理とまったく別のことをするからです。逆に、被害者のうったえは虚偽として他人に受け止められます。
また、うったえを第三者の口から聞いた場合、自己愛性の怒りは頂点に達し、第三者をみかたにしてターゲットを攻撃してきます。

自己愛性人格障害者は、人の持つ醜い部分を熟知しているため、ターゲットの取った普通の行動すら、第三者に伝える事にたけています。
その為、ターゲットは行き場を無くし、孤立していくのです。第三者に話せば話すほど、孤立が深まる結果になってしまうのです。

社会的に孤立させる事は、自己愛性にとっての目的であり、そうすることにより、だれにも邪魔される事無く、ターゲットに甘えられる環境が出来上がるのです。


子供の頃から自己愛性に関わって来た経験に基づいたものです。

>ターゲットの特徴は、全ての面で世話になっている人。一番大切にしないといけないものを壊す傾向があります。
>深層心理の中に、世話になっている事の屈辱があり、世話になっておきながら、世話になっていないと自分を偽る事に懸命なのです。
>社会的に孤立させる事は、自己愛性にとっての目的であり、そうすることにより、だれにも邪魔される事無く、ターゲットに甘えられる環境が出来上がるのです。

この二点、とくに、なるほど、と思いました。
ほんとうに自己愛の配偶者、親を持った人間は悲惨です。
嫁が従兄弟に投げつけたことば、
「頭が悪い」「ごく潰し！」「かせぎが悪い」「ヒモ！」
仕事どころか家事・育児もろくにせず、ワイドショーばかり見てる
嫁が一日12時間、場合によっては15、６時間も働いている
従兄弟に投げつけたことばの一部。
自分も従兄弟から、こんなことを言われたと打ち明けられた
時、嫁の真意がわからなかった。今はなんとなく、これは
自分の姿を相手に投影して、攻撃材料にしただけなんだろうか、と。
常識人で、生活の現実をある程度知っている人間から
みたら滅茶苦茶だが、精神的に追いつめ、
孤立させられるなら何でもあり、ということなのだろうと思っています。
こういうのはまさに「愛」とは別物の何かですね。

ところで、問題を打ち明けられる以前から、
従兄弟の嫁がさりげなく自分たちに従兄弟の悪口を言う時、
内容の不可解さ（理由もなくあいつがそんなことするか？という疑問）
を感じるとともに、なんとなくシナを作っているというか、媚びているような
印象を持っていました。理屈ではなくて、漠然とした印象です。
今でも従兄弟嫁は、従兄弟が相当に打ち明け話をしてくれたこと、
法的には離婚したことを伝えたことに気づいていないのか、
自分にはにこやかに接してくるし、しかし唐突な従兄弟の悪口は
欠かさない。実は、自分自身はあの嫁に直接はかかわりたくないです。

>>301さん
改めて読んでみると、嫁の言動の謎が
非常にわかりやすい形で示されているようにも思います。
301をコピーして従兄弟に見せやってもいいですか？
多分本人には、体験に照らして思い当たる節が多々あると思われます。

自己愛くんと結婚しなくてよかった〜。このまま逃げよう。
私は洗脳されないぞ！

１３３さん。

>>303
>301をコピーして従兄弟に見せやってもいいですか？
少しでもお役に立てれば幸いです。
文章の変な点は添削してお使いください。

あまり、明かしたくなかったのですが、
>>99-100
>>164
も、よろしかったらご利用ください。

>>305
ＰＣの前を離れていて、返事遅くなってすみません。
快諾ありがとうございます。
>>99−100、>>164も読ませていただき、
利用させていただきます。

今、ざっと読ませてもらって、
>>164を読んだあと、
従兄弟嫁は最初の三年くらいは優しく、とくに問題もない
いい妻だったが、上の子どもが三歳くらいになるころから、
突然変わったと言っていたこと。一番目についたのは、
そのころから頻繁に隣近所の人とけんかをするようになったそうです。
遅くまで仕事をしている従兄弟は、ご近所から皮肉を入れても
理由がさっぱりわからない。けんかの原因を嫁に聞いてもだんまり。
これで、従兄弟は住み慣れた住宅街を離れざるをえなくなっています。
また、それこそ不況の中で社員の陣頭にたって夜遅くまで頑張る
従兄弟に、しつこく「浮気をしただろう」と追求し続けた時期があった、
というのも聞いています。
人間の善意や理性に対する信頼感というものが、
もともと欠落しているんでしょうね。

>>164を読んだあと、思い出した二つのエピソードという
ことです。まだまだ従兄弟が絞り出すように語った
山ほどあるエピソードの意味が、自分でも整理がついて
いないため、断片的でわかりにく書き方になってしまって
申し訳ない。

>>297
>色んな方のリアルな経験談

ほとんど怪談ですからねー

>自分の置かれた状況を見る目も多少変わってくるかもしれない

それが一番大事ですね。
賭けてもいいですが（笑）完璧別居が実現したら、
従兄弟の方に今ある不愉快な自覚or無自覚症状がひとつひとつ、
何もしなくても治りますよ。

>>302
>実は、自分自身はあの嫁に直接はかかわりたくないです

それは正解。
余計な被害は被らないようにしないと。
従兄弟の方を直接助けてあげるだけでよいと思いますよ。
自己愛性に直接会っても不愉快なだけで無駄だしね。

>>309
アドバイスありがとうございます。
怪談ですね。
そして自分には従兄弟嫁は化け物に見える。
普段親戚の前では無口で大人しいんですが、
家では従兄弟の精神を痛めつけることまで
やってきたし、自分自身も以前から何か
何を考えているかわからない不気味さを、
なんとなく感じていました。従兄弟の話と
子らの両親に対する態度をみて、まさに
化け物だな、と思ったしだいです。
化け物のことばには、
自分で努力して正常な人間関係を手に入れようと努力されている
自己愛性の人を非難しようとする意図はありません。

子どもたちは、母親を頼りにはならないと思っているし、
これまでの行状からその素行もある程度察しているので、
大人としてはほとんど信用していないようすです。
大切なこと、問題は父親である従兄弟にいう。
それが母親のしゃくの種で、わずか13才の女の子に、
嫌味や皮肉をいいまくって、けんかを売っているそうです。
実の子なのに。
それでも親子である事実にはかわりなく、この関係をすっぱり
断絶させるのは、ためらいがある、ということでしょう。
いれば地獄、いなくても問題含み、従兄弟もきっと頭を悩ませて
いるでしょう。嫁の母親はすでに亡くなっており、なぜか父親とは
音信不通です。

>>131さん。
従兄弟さんのご苦労察します。
私の妻は子供が出来たあたりから顕著になりました。元々わがままではあったのですが、
子供にかかる比重が高まって、自分のわがままがきかなくなってきたからではないかと思います。
ただ、他人に私の悪口を言うというのはあまり無かったようです。
ひたすら私にのみ当たる、というのが嫁の攻撃パターンでした。

>世話になっている事の屈辱があり、世話になっておきながら、世話になっていないと自分を偽る事に懸命なのです。
これはあるようですね。「絶対あたしに「養ってやっている」みたいな事を言わないで。」ってよく言われました。
父親に「自分で稼ぐようになるまでは親の意見を聞け」と言われ続けたことが効いているようですが。
「役立たず」とか「安月給」とか、私もよく言われました。
嫁が忙しいときに出張とかだと、「肝心なときにいつもいない。」とか。仕事だっつの。
嫁に労ってもらった記憶がほとんどないorz

現在私の方は、以前書いた友人の説得と荷物を取りに来た際に私が平静に接したことが功を奏したか、小康状態です。（今出張中なのですが「気をつけて」などというメールが来て驚きました。前にそんなこと言われたのいつだろう。思い出せない。）
本人曰く私に対する感謝と謝意が今更だが湧いてきたと。離婚は同意するし慰謝料も払う、と言ってます。。
ただ育児に関しては離婚後も協力して続けていきたいそうです（苦笑）。
例えば私に新しい恋人・嫁さんが発生する可能性とかはぜんぜん考慮してないわけですねーorz

とりあえずおとなしくしてくれるのは良いことです。でもこれは揺り返しによる一時の感情でしょう。子供とおなじですから。できれば調停までこの感情が持続してくれるとうれしいんですけどね。無理かな。
彼女たちの最もタチが悪いのは「どの行動も一様に悪気が無く本気」ってとこですからね。

>>312
>彼女たちの最もタチが悪いのは「どの行動も一様に悪気が無く本気」ってとこですからね。

自己愛性定義のキーワードですね。
完全な嘘でも、嘘だと思っていないみたいですものね。

>312(121)さん

>現在私の方は、以前書いた友人の説得と荷物を取りに来た際に私が平静に接したことが功を奏したか、小康状態です。
>（今出張中なのですが「気をつけて」などというメールが来て驚きました。前にそんなこと言われたのいつだろう。思い出
>せない。）
>本人曰く私に対する感謝と謝意が今更だが湧いてきたと。離婚は同意するし慰謝料も払う、と言ってます。。
>ただ育児に関しては離婚後も協力して続けていきたいそうです（苦笑）。

友人にばれてしまったこと、親の説教だけではなくて現在付き合っている男性とうまくいっていないのかも
知れませんよ。
女が既婚者で浮気をするのはあとくされなくてＯＫだけど、離婚して本気になられると困ると言う男性もいますし。
そうしたら、奥さんにしてみたら理由をつけてキープできるのはあなたしかいない。
この女面白いけどやばくなったら旦那に返せばいいやと思っていた浮気相手が、え？俺のせいで
離婚するって？って感じで金も使われているし逃げ腰に入ったのかも。
おとなしいのではなくて計算中なのかもしれませんね。無論、無意識なのかもしれませんが。

>（今出張中なのですが「気をつけて」などというメールが来て驚きました。前にそんなこと言われたのいつだろう。思い出
>せない。）

ああ、これも自己愛パターンだね。
自分から離れるときは鬼のような情け容赦のない仕打ちをするのに、こっちが
離れようとすると態度がコロッと。
相手の男が逃げ腰になった場合、少しずつあなたのところへ戻ろうと画策を
始めますよ。これも自己愛の典型的なパターンだもの。

私もこうだった…で、毎回騙されてた。
別れるとなったときに、私がスコーンと「じゃあそうしよう」と言い出したとき、いきなり
態度豹変しましたもの。
待て、だのなんだの。で、友達でいようなんて好き勝手を抜かす。
絶対に私の意思が揺るがないと判断できるまで、別れてから更に時間がかかったようで
「元気？」などとメールをしてきてました。勿論無視でメアドも変更。
しかし何事もなかったかのようなメールの内容でした。これが本当に気味悪い。

馬鹿な生き物たちですね、ホント。
一番大事にしなきゃいけない人を、一番ひどい目にあわせる。
結局最後に一人になって、そのときあいつらはいったい何を思うんだろう。

最近は何かあっても、「おお、まだそんな引き出しが有ったのか。嫁の中の人もご苦労だな。」と思うようになりました。どんな矛盾した行動だろうが中の人は大まじですからね。

どんなときもまじである以上、中の人に「穏やかモード」が常駐してるうちに強制終了させてしまいたいのですけどね。敵意がないときのほうが何するにしてもまだましだし。
一応まだ夫婦ですし早まった行動は自分を不利にするのではないかと思うので証拠固めしつつ調停まで静観のつもりです。

ほんと勘違いでもいいから男とうまくいってほしいね。別れるまでは特に。

悪気がないってのはどこまでそうなのかわからないですよ。
以前、自己愛がふとした拍子にポロッと「だまされる方が悪い」と言ってました。

悪気がない部分もあるかとは思いますが、虚言に関しては、悪気や計算があるとしか思えない事が度々あったので…
気を付けた方が良いとおもいます。

でも混合の場合、ボーダーの方が濃いと、嘘も無意識が強そうですが。

>>317
>悪気がないってのはどこまでそうなのかわからないですよ。

これの答えが、

>以前、自己愛がふとした拍子にポロッと「だまされる方が悪い」と言ってました。
でしょう。

だから、悪気が無いのです。だまされる方が悪いのだから。

自身の行動は悪ではないのです。（〜だったから嘘をついても当然だ。）（〜だからだまされる方が悪い）
自己愛性の一番恐ろしいとこです。

(1) 自分の思うとおりにならない周囲が悪い！
(2) 自分の思うとおりがホントのことで，それ以外はウソでたらめ！
これが自己愛の基本みたいです。

「悪気」：人に害を与えようとする気持ち。悪意。
自己愛にとって、これが人一倍強いのは間違いない。

悪気はある。しかし本人はそれを自分自身にさえ隠し、
認めない、認められない。ということでしょう。

悪意を自己正当化してから行動しても、悪意で行動
してから悪意ではなかったと自己正当化しても、
悪意があったことには変わらない。

最終的に、本人が自分の悪意を認識していないから
といって、悪気が無いことにはならないと思います。

>>320
>最終的に、本人が自分の悪意を認識していないから
といって、悪気が無いことにはならないと思います。

同感。

本人、認識しなければやったことにならない、
忘れちゃえば事実じゃなくなる、
と思ってたフシがあります。
動かぬ事実を追及されると「わっかんな〜い」とボケてました。
どうにもならないと泣いたりして、一応その場は終らせる。
後で、そこにいない誰かに電話しまくって
「私悪くないよね」をやってましたね。
あくる日には一切がなかったようにやたら元気で・・・

>>312
>例えば私に新しい恋人・嫁さんが発生する可能性とかはぜんぜん考慮してないわけですね

普通の人にとってもこれは複雑な心境だろうから、
自己愛性ならばなおのことだね。
多分、自分の面影を胸に抱いてずっと独身、という
勝手なイメージがあるんじゃないかな。
そこを意識しての態度の変化かもしれないですね。
新しいシナリオが始ってるというか。
そのまま浸っといてもらうのがよいですね。

>>322
> 新しいシナリオが始ってるというか。
> そのまま浸っといてもらうのがよいですね。

あと、その新しいシナリオも都合が悪くなったら、一瞬にして、
別のシナリオに脳内変換するから気を付けなければ。

前にどなたかが書いている真珠湾攻撃のつもりで、
証拠を揃えて(この辺はプロのアドバイスをもらって)、
一気にやった方が良いです。
慈悲とか、哀れみとかは、普通の人に向けてだと良い方向にいきますが、
こと自己愛相手だと、揚げ足とられたりして、致命傷になりかねません。

私は法的にかたづけることを、一気にやりました。
それでもまた騙されて嫌な思いをしました。
お疲れだと思いますが、最後の最後の力を振り絞って、
自分の安心した生活を取り戻すことに集中してください。
早く解決すると良いですね。

この世で一番大切なのは、自分で、家族や恋人より自分が大切。
だから自分が常にいい状態であるために、人を利用し犠牲にし、
うそをつきまくり、洗脳させたり、傷つけて笑う。
そして、つらくなり離れていく人々・・・。孤独になって初めて
自己愛はショックを受けるが、「あいつがわるい」「運がわるかった」
と人のせい。一生孤独に生きていくのかな。自己愛って一生幸せに
なれないんじゃないかな・・。
と、回復中の被害者のひとりごとでした・・・・。

本当に怖いのは無知だと思います。

あれから必要以上に人に気を使うようになってかえって周りの人間関係が
ぎくしゃくしてました。
おかしいとは思いつつ相手が自己愛という人格障害と知らなかった。
相手のやり口が汚いと思ってても世の中を渡る術でそれがヘタな
自分が馬鹿と思ってた。

ここのスレを知らなかったら一生答えは見つからなかった。
自己愛から離れて1年半でようやく相手の人間離れしたえげつなさが分かり
自分を大事にできるようになったと思います。
パズルを解いた今は荷が下りて随分楽になりました。

あいつらまとめて収容所に入れて二度と出てこれないようにしてくれ！
と思うけどあっちにも生きる権利があるんですよね。
根から腐った人間は何やっても無駄だと思うけど・・。

>>325
自己愛性人格障害者達が私達（被害者）の目に見える形で天からの制裁が下れば
少し気が楽になると思う。
しかし、夫はそれは私の都合の良い考え方だと言う。。。。

でも、あなたも私もこれからの人生、こういう人達を察知できるからそれは経験から得た
宝と思う。
ぱっと見わからないけど自己愛性人格障害者は意外と多いと思うので・・・・・

誰かが自己愛の被害に合っている時、その人に人に知らせてあげる時も
匿名で、しかも細心の注意を払って行なわないといけないとここに書いておきますね。

>>326
被害後は私もいろいろ考えましたねー。
今はこのまま自己愛性でいることが、最大の制裁だと思います。

一番ヤなのは、ありえないけど自己愛性が治ることですね。
それだけはやめてくれと思う。

>326
>ぱっと見わからないけど自己愛性人格障害者は意外と多いと思うので・・・・・

障害とは言わなかったけど、最近自己愛の強い人は多いと私のかかりつけの
お医者様は言ってました。ということは、自己愛の被害に合っているのはここの
クリニックでも私だけじゃないんだなと実感。

私も被害を書くときはものすごく注意していました。なぜなら、私がターゲットにされた
自己愛は自称ねらーで自称メンヘラ。ＢとかＫとかの差別の話をぺらぺらと人前で
しゃべりまわりを凍りつかせることが多かったです。メンヘラといっても病名は絶対に
言わなかったしなにかへましたときの言い訳を先に言っていたような感じでした。
ここも見てるかもと初めはＲＯＭ専門でしたが、最近は平気になりました。
同性でしかも人間関係のもつれなので、ここで探ったとしてもこのスレを取り巻きに
見せるのは不可能と考えてます。取り巻きが自己愛を調べ始めたらまずいからね。
まず、自覚の無い自己愛はここを見ないと思うし鬱とかそういうところから見て
ターゲットの書き込みを探り弱点を掴もうとするのでは？もちろん、私は自己愛に
自己愛といったことはないので、多分気がついていないと思う。

>>328

>差別の話をぺらぺらと人前で
> しゃべりまわりを凍りつかせることが多かったです。

非常にわかりやすい自己愛性人格障害者ですね。彼らはもっと狡猾、巧妙な人達かと思ってました。
しかし、嘘って言うのはいつかはばれるんですよね。

> ターゲットの書き込みを探り弱点を掴もうとするのでは？もちろん、私は自己愛に
> 自己愛といったことはないので、多分気がついていないと思う。

気づかせようと言った所で聞いて貰えないですよね。ヤッパリ。
逆に「あの人は酷い事を言う人だ」と復讐されそうで怖いですよね。
復讐もあきらめてできるだけ縁を切るしかないところが、悔しい・・・・・

>>327
> 被害後は私もいろいろ考えましたねー。
> 今はこのまま自己愛性でいることが、最大の制裁だと思います。
> 一番ヤなのは、ありえないけど自己愛性が治ることですね。
> それだけはやめてくれと思う。

そうですね〜。それは的をついている。
でもそれは自己愛性人格障害者が私の目に見えるところで暮らしていればの話しかな〜
どんどんダメになっていくのを見ることが出来ますから・・・・
奴も、薬をｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽしているみたいだし、しょっちゅう記憶が飛んでるみたいだし
このまま行くと廃人なのかな？　

しかしながら、『言った方は覚えてないけど、言われた方はあとあとずぅ〜っと言われた酷い言葉を覚えてる。』
って言うのが今回の（自戒を込めた）教訓でした。

自己愛性の特徴に、【差別意識が強い】は、必修だと思います。

>>326

325です。
>でも、あなたも私もこれからの人生、こういう人達を察知できるからそれは経験から得た
宝と思う。

そうですね。幸か不幸か。
そして関わり合いにならずにさっさと離れるのも学びました。

>自己愛性人格障害者達が私達（被害者）の目に見える形で天からの制裁が下れば
少し気が楽になると思う。

私の知ってる分かりやすい狡猾でない自己愛は勝手に自滅してました。
ただ狡猾な自己愛は・・・…。
制裁が下る日は来ても制裁と思わないと思う。
一般の人と違って自己反省がないし。
ある意味平和な脳の構造の持ち主ですね。

話は変わりますが・・。
この自己愛性人格障害がもっと世の中に広まったらいいのにと
願わずにはいられません。
自己愛が案外いるのと同時に被害者と思わない被害者は実際
もっといると思います。
認知度が低いために損をしているのが現状だと思います。

誰だったかアメリカの医師がアメリカ人について言っていたように、
日本でも恐らくほとんどの人間が、多かれ少なかれ自己愛性人格障害を持っており
そうでない人の方がずっと少ないのではないだろうか。
自己愛性の被害者になりやすいと自覚している人は、
自己愛性障害者から自分を守るというよりは、社会全体から自分を守らなければ
ならない時代なのかも。
このスレがメンヘル板の中でも特に病んでいるのは、そのせいじゃないだろうか。

>>333
思いこみ激しくない？

単なる感想だよ。
自己愛人間もその被害者も身近で見てきたけど、ここを読んでいると
被害者が極度の被害妄想に陥って、当人も自己愛性になっていくケースも
多そうに感じられたので。

アメリカでは自己愛性人格障害はもはや一般的すぎて
障害とすら見なされず、治療対象にもならないらしい。

>>333
32年間生きてきて、生まれて初めて出会いましたよ

>>333
それはあなたの個人的見解であって真実ではございません。

>>336
自分は27年間生きてきて初めて遭遇しましたよ。

>>333
>自己愛性障害者から自分を守るというよりは、社会全体から自分を守らなければ
>ならない時代なのかも。

ｸﾛﾜｯｻﾝという雑誌がありまして、ライ病患者（ｲﾝﾄﾞﾈｼｱ人と日本人のﾊｰﾌ）の方がインタビューに答えていたんですが
その人が「日本人って人をいじめるのがすきみたい」っておっしゃってました。
確かに人にいじめられる前に先にいじめてしまおうという心理もあるかもしれません。
自分を守ろうとする技術に長けている人が自己愛性人格障害者予備軍なのかもしれません。

>>336
>>332も言うように、認知が低いからよほど酷い被害に合わない限りそうとは
認識していないだけで、軽度の障害者、あるいは予備軍なんて
実はうじゃうじゃ氾濫してるんじゃないのかな。

>>338
アメリカ人の自己愛症例とはまたタイプが違うかもしれないね。
アメリカでは「自己愛の被害」ケースが少ない、というより
被害者という認識自体が薄いという点もあるし。
被害者が知らないうちに加害者になっていくループの危険性が怖いですね。

私は>>333はそんなにおかしな事言ってないと思う。
心理学関連の記事や本を読むと
むしろそうかも…って感じます。

ただ、被害報告されるようなキツイ自己愛さんは
稀なんだと思う。
重症例というかんじ。
それだけに破壊力も抜群でこちらのキズが深い。

>>333
>日本でも恐らくほとんどの人間が、多かれ少なかれ自己愛性人格障害を持っており
>そうでない人の方がずっと少ないのではないだろうか。

人間が自己愛的な部分を持つのと自己愛性人格障害であるのとでは話が違います。

>>335
>アメリカでは自己愛性人格障害はもはや一般的すぎて
>障害とすら見なされず、治療対象にもならないらしい。

ソースは？

>>338
>その人が「日本人って人をいじめるのがすきみたい」っておっしゃってました。

外国人の自己愛性も人をいじめるのが好きですよ。
また、人をいじめるのが嫌いな日本人も沢山います。

>>339
>アメリカでは「自己愛の被害」ケースが少ない、というより
>被害者という認識自体が薄いという点もあるし。

ソースは？

>>340
心理学関連の記事や本を読むと
むしろそうかも…って感じます。

その記事や本の題名を教えて下さい。

>>333さんは自己愛性人格障害は一般的なので被害を訴えてる人は
社会全体から身を守らなければと言っており、このスレが病んでいると
言い放つことにより被害者がおかしいと仄めかしている。>>335では
被害者が被害妄想に陥っているケースが多いという感想を書いている。
加害者を一般化した上で>>339では被害者が加害者に転じる危険性が
怖いと被害者を何重にも追い詰めている。

このスレでこういうセカンドアビューズに同意する人達の気持ちが分かりません。

>>342
>加害者を一般化した上で>>339では被害者が加害者に転じる危険性が
>怖いと被害者を何重にも追い詰めている。
同感。
裏を返せば、一部の自己愛性は「過去に他の自己愛性によって犠牲になった人」で
あるのかも知れないけれど、だからといって、今現在周囲の人に被害を与えるのは
「いじめの伝統を正当化する人」が自らの悪行を居直っているように思えてならない。
もし>>333さんが具体的なソースを貼ってくれたら議論のし甲斐が出るのだけど、
今のところソースなしだから何とも言えない。

>>333
>アメリカでは自己愛性人格障害はもはや一般的すぎて
>障害とすら見なされず、治療対象にもならないらしい。
ここだけでもソースｷﾎﾞﾝﾇ
もしアメリカの精神科医が軒並みそう判断しているのであれば、日本も少なからず
影響を受けるであろう、と思われますが。

所謂人格の歪みだから、もし「障害ではない」と判断する人がいるのであれば、
障害として見なされないのかもね。
その場合、「現在のアメリカ精神学会における人格障害の定義」から
整理しなければ話しにならないのであるが。

小此木啓吾が「自己愛人間」て本書いてる。
随分前に読んで、今手元に無いから不正確かもしれないんだけど。

この本では「自己愛が強い＝自己愛人間」が著者含め一般的にいると
言った上で、その特徴を色々述べている。
それはあくまで「性格」の範疇だった。
ここで現代は自己愛が強い人が増えてる、てなことは書いてあった気がする。

真ん中あたりに独立した章とがあって、
人格障害という名称を使っていたかどうか定かではないのだが、
極端なタイプの自己愛人間として（どう表現してあったか記憶にない）
ヒットラー、岸田劉生、北大路魯山人等があがっていた。
岸田劉生の弟子の涙ながらの訴えの手紙も引用してあった。
弟子のこき下ろし方が常軌を逸していることについての手紙だった。

個人的な見解だけど、自己愛性にしても自己愛人間にしても、
他人を傷つける度合いがここまで酷くなければ、
誰もここで自分の被害を訴えようとは思わないと思うよ。

私の加害者もそうだったけど、人を傷つけることにおいて
ここまでやるかということをやる。
その隠ぺい工作もここまでやるかレベル。
逃げれないようにしておいて攻撃するという周到さ、
その攻撃を周囲から隠したり正当化したりする巧妙さ。
いずれも常軌を逸している。
だから「加害者」だと認識するんだよ。

因みにこの著書は、自己愛の強い人間に対して好意的に
書かれたもので、ヒットラーの例などは、
「ここまで行っちゃ、やっぱよくないですよね」
「ま、そうしょっちゅうあることじゃないですが」
みたいな感じで書かれてた印象があります。
だから、実は自己愛性との関係がなんかオカシイ！と感じて
この本引っ張り出して読んでたにもかかわらず、
「・・・これでいいのか？」と逆に納得させられてしまったのですね。

その理由は今となってはわかります。
小此木啓吾は心理学・精神分析畑の人ですが、
モラハラやカルト被害は、社会心理学が分野になります。
ここでは、個人史の解き明かしや分析だけでなく、
人と人との関係の「歪み」を見ていくわけです。

社会心理学の誕生は、例の人民寺院の大量虐殺を分析する際であり、
歴史の浅い分野です。
従来の心理畑の学者の権威の方が相当幅きかしてる印象があります。
それが原因かどうかわかりませんが、被害例は沢山出揃ってるにもかかわらず、
個人がどんな人間であるかということにばかり終始することが多く、
その人が他者との関係の中で、一方的に何かを強いたという事実、
それを受け入れざるを得ないシステムの中に被害者を巧みに誘い入れたという事実、
その時の「逃げれない」という被害者の独特の心理状態については、
まだまだ認知度低いなと私も思います。

「何やってたんだ、逃げりゃいいだろう」という言葉って、
そうとられるのももっともだと思うんだけど、
独特のぐっさり感があって、立ち直れないことありますよね。

わたしは以前、今になって思えば自己愛性人格障害者と思われる人に付きまとわれた事があります。
その当時は一種の共依存かと思っていたのですが…
被害者意識を持ったわけではないので彼女を「加害者」と呼ぶつもりはないのですが、
自分を「被害者」にしない最善の方法は、近づかない事、関わらない事、必要ならはっきりと拒絶の意志を見せること、
これがすべてだと思いました。

ここでいう被害者の方達は、他人に冷たくできない優しい方がほとんどじゃないかと思います。
自己愛性の人ってどこか魅力があったり、放っておけない雰囲気を持っていたりして、つい近づいてしまう、
又は近づいてこられるとつい受け入れてしまう事が多い様な…。
そして、優しい人の臭いを嗅ぎつける嗅覚も鋭く、目をつけて素早く擦り寄ってくる事が多いような気がします。

その彼女は強烈なお嬢様で、出会ってすぐわたしを独占しようとし、
しばらくしてわたしに他にも友達ができて、仕事もそれなりになんとか覚え始めてくると
深夜から朝方まで、電話で「わたしの方があなたより上」というアピールと、「わたしを見捨てないで」攻撃を
毎晩のように繰り返してくるようになりました。
その内こちらも体力神経ともに参ってきて、他の友人の強い助言もあって彼女とはっきり距離を置こうと
きっぱりした言葉で突き放すようにしたんです。
彼女の反応は幼稚かつヒステリックで、店の真ん中で大声で泣きだしたり、
「わたしの事はどうでもいいの？」とわめいたり、その場にいた人からはまるでわたしの方が
悪者のように見えたんじゃないかと思いますが、その時支えになったのは共通の友人達で、
悪いのは○○（わたし）じゃない、結果的には彼女のためにもなるんだからとわたしに強く言ってくれて、
味方になってくれた事が本当に大きかったです。

今となってみれば、こういう事をした時点でわたしは彼女のターゲットとしては
不適格だったんだろうと思います。
どこか似たところがあるのか、わたしの妹もやはり高校で極度の人格障害者に捕まって
数年間利用されまくり、姉のわたしがいくら言っても「逃げたら何をされるかわからない」と
既にストーカー化していた相手に対する恐怖がなかなかぬぐえず、関係を絶つのに長い時間がかかりました。
わたしよりずっと人がよい妹の場合、カウンセリングを受け、また心理学の本を読んで
この人格障害について知識を得たことで、勇気づけられたようです。

とにかく、勇気をもってきっぱりと相手との距離を置く事、これがすべてだと思います。
相手は絶対に「カモ」にしやすいターゲットを選んでいるので、できればつけ入る隙を見せない事が
一番なのでしょうが…
わたしは人につけ入られてはいけない、と過剰防衛してなかなか人との距離を縮めようとしない
いやな人間になってしまいました。

>>333は別に｢いじめていい｣とは言ってないでしょ。
社会全体に憤りを感じている。自己愛の連鎖を砕きにくい日本文化の危うさを訴える。
そういう風に読み取れるんですが、私だけ？

むしろ。社会全体の人間の誰もが
精神的に健康で平安である、という訳じゃないんだし。（理想ではあるけど）
｢みんなでそういった闇に気をつけて生きましょうね。｣というメッセージに受け取ったんだけど。


何故にそう噛み付く人がいるのかわからない。
誰も被害者を責めるような事は言ってないのに。

>>349
333の文章に気遣いが足りないんだよ。
回復を願う被害者スレでセカンドアビューズの危険がある発言をすることはない。
他に該当スレならいくらでもあるんだし。
それもソースもない、ただの感想でしょう。
被害経験を語るレスは、同じ自己愛被害にあった人なら、実感でわかる。
だから共感もしくは自分が被害を受けていたと自覚していなかったことを発見する
ことがある。
だけど、経験からではない素人の自説展開は、見ていて非常に怖い。
ちゃんと確立された説を見るなら、「モラル・ハラスメント」を読んで確認することが一番いい。
このスレの場合は。

>>349
> >>333は別に｢いじめていい｣とは言ってないでしょ。
> 社会全体に憤りを感じている。自己愛の連鎖を砕きにくい日本文化の危うさを訴える。
> そういう風に読み取れるんですが、私だけ？

あなたのおっしゃっていることは間違ってはいないかもしれないです。
ただ、ここは自己愛に人格破壊され、渦中の人になっている人もくるスレです。
出来れば、心理学板の自己愛性スレとかでお願い出来ませんか?

1対1の関係で相手を潰す自己愛によって、
被害者は、情報操作され、嘘まみれの中の生活を強いられ、気がついた時には、
大切な人生の選択を間違えて、何年も暮らし、
取り返しの付かないことになっている被害者もいるのです。
私もその一人です。

私は、社会の流れがそうだから、とか、日本人は特に、とか、
離れた位置から、自分の被害を見ることも語ることも出来ません。

アメリカに自己愛いや、自己中さんが多いのは確かに・・。
自己愛同士ってくっつかないから、アメリカでは被害者少ないし、
みんな自分さえって思ってるから、いいんだろうね。
でも日本人、やっぱり親切で思いやりある人多いから、被害者が
多いんだと思った。十人十色だけど、日本人の心っていいなと思った。
私は自己愛の被害者だけど、もう二度とその筋の人とは接することなく
自分を持っていられます。そしてちょっとだけ、あの頃の自分は視野が
狭かったとも思っています。人生日々勉強・・・反省できる私たちは、
反省し、自己愛とはもう関わらなくていい。逃げられない状況だったら、
最大限の心の距離を置いて、生きていけばいいんだと思った。

>333
俺は十九年間生きてきてはじめて出会いましたが。

>347
とても辛かったですね。。。
レス参考にします。

349です。
なるほど。スレ違いな訳ですね。
わかりました。

ちなみに私も自己愛被害者です。
３ヶ月間虚無感に襲われました。
回復しきるのに半年かかり、相手の精神構造がどうなってるのか、
何故被害を受けたのか。自分の問題点、相手の問題点。
性格が歪む由来等ネットや本でで調べたりしました。
構造がわかっても苦痛は消えませんが、相手の正体が｢自身のなかの赤子｣
だったとわかって妙に納得し。訳もわからず虐げられるよりも、
理不尽ながらも訳がわかり、自分への課題やこれからの被害縮小を持てて役立ったので
>>333は興味深いと思ったのです。

でも、確かに私以上に
尋常でない被害や苦しみでもがく方達もいる訳ですね。
その方たちの辛さは、ある意味同種の苦痛を味わった私でさえ
計り知れないという事を忘れてました。
よかれと思った情報も、ごらんになる本人が
求めてなければあり難迷惑でしかないですよね･･

すみませんでした。

>>349
>自己愛の連鎖を砕きにくい日本文化の危うさを訴える。
>そういう風に読み取れるんですが、私だけ？
私は読解力がないためか、 ID:oF4fQWRuさんは「アメリカでは〜で」という
話しと、このスレを読んだ感想を書いているように思えます。
もし可能なら、もう一度ご本人に降臨して頂いて、日本文化の危うさと
自己愛性人格障害の関連性について、ご本人のご意見を述べて頂けると
嬉しいです。

>>355
行き違いになってしまったので、356は無視して下さいね。

>>349
>誰も被害者を責めるような事は言ってないのに。

>>333のこの文を読んでも被害者を責めているとは感じませんか？
>このスレがメンヘル板の中でも特に病んでいるのは、そのせいじゃないだろうか。

「そのせい」ってなんのせいなのでしょう？社会全体から身を守らなければ
ならないほど傷つきやす過ぎる被害者の精神状態のせいですか？
なんのソースも示さずアメリカでは〜と事実ではないことを書き続け、
このスレが病んでいると断定するのは詭弁であり、スレ住人の今までの
貢献に対する侮辱です。
私はこのスレはメンヘル板の中でも特に健全なスレだと思います。

>>352
>アメリカに自己愛いや、自己中さんが多いのは確かに・・。
>自己愛同士ってくっつかないから、アメリカでは被害者少ないし、
>みんな自分さえって思ってるから、いいんだろうね。

あなたは>>333さんですか？ソース無しでアメリカ人のNPD被害を訴える
声を無にしようとする手口が同じですね。そして事実ではない事を根拠に
私達日本人被害者の声をつぐませようとするあたりも。
このインターネットで自由に情報が入る時代に「アメリカでは」と言えば
人を思い通りに誘導できると思ってるのでしょうか。

何か勘違いしているようですが、「自己愛性同士がくっつかないから」
アメリカでも被害者が多いんです。
自己愛性は健全な人間の自己愛を破壊する事に快感を感じます。

>あの頃の自分は視野が狭かったとも思っています。人生日々勉強・・・
>反省できる私たちは、反省し、自己愛とはもう関わらなくていい。

人それぞれですね。私は「視野が広かったので」被害に遭いました。
自己愛性は視野が異常に狭かったけど、世の中にはいろんな人が
いるのだからそれくらいのことで神経質になってはいけないと自分に
言い聞かせていました。

なんとか自己愛性を多数派にして、被害者に反省を促する方向に
持って行こうとする>>333や>>352のレスには不信感を抱いてしまう。
自己愛性人格障害はアメリカでも日本でも人口の数パーセントしか
いない少数派です。

333>>このスレがメンヘル板の中でも特に病んでいるのは、そのせいじゃないだろうか。

私もこの文章が物凄くひっかかった
もしや、これはスルーすべき相手じゃないかと思えてしまいました。
358さんがおっしゃっていらっしゃったように
私も、このスレは健全なスレだと思います。
本当の被害者であれば、このスレが病んでいるなんて感想持たないだろうと
思いました。
　

スルーしてしまっていたのでなぜ333等に執着するのかわからない。

>>362
セカンドアビューズで、再び心身がボロボロになってしまう危険がある内容には、
今までもここの住人さんは毅然と反論されていますよ。
自己愛性被害者は自己愛性によってとても繊細な精神状態に置かれています。
333の発言をスルーするのは、被害からかなり回復された方ならまだ出来ること
だと思いますが、渦中の被害者にとってはそれどころの状態ではありません。

皆さんで回復を目指そうとするスレだからこそ、言うべきことは言うんです。

>>361
このスレが特に病んでる、という最後の一行が無ければ、
私もまあ普通の感想として読めたと思う。

自己愛性から離れたいのにどうすりゃいいのかわからないときや、
ウツと回復の狭間の苦しいとき、
自分がおかしいのか？と日々不安に襲われながら、
すがるようにここに来てる者にとってはやはりその決め付けは酷だと思うよ。

被害の後遺症なのか、私は悪意があってもなくても、
自分に対してじゃなくても他人に対しても、
誰かが誰かを決め付けて物言うと反発感じるようになってしまった。
私はこう思うけど他の人は違うかもというニュアンスが感じられば大丈夫なんだけど。
だから、341さんがソースにこだわるのも同じ理由で同感なんだよね。
このソースではこうなんだけど、という間（ま）があれば読んでて楽だった気がする。

「らしい」「みたい」という伝聞の形態をとって、
その実重々しく周知の事実として押し付けてくる、
それを独り言のように言い放って、
それについてのその後の会話をさりげなく拒否する、
それが自己愛性のやり口だったからかもしれないな。

加えて、これも後遺症かなあ。
自己愛性の被害中は「なんか嫌だな」とどこかで思ってるのに、
その正直な気持ちを飲み込んできた。
自己愛性が他人に対して言う言葉に反感持っても、
皆の前では言えなかったことも多々ある。
それに対する反省ってすごくある。
だから自己愛性に限らず、「なんか嫌な感じ」と思うと黙ってられない。
日常生活ではもちろん抑え気味にしてるけどね。
もちろん、自己愛性の正義ヅラにもさんざん懲りてるから、
言い方は一方的にならんように極力注意はしてるけど。
リアルで猛然と言い募ってしまう時もあるからちょっと反省。
私、こんなじゃなかったんだけどなー（苦藁）

>365
>私、こんなじゃなかったんだけどなー（苦藁）

気持ちすごくわかる。私もこんなんじゃなくてもっと穏やかというか警戒心が薄くて
奇麗事でも相手がよければいいんじゃない？的なのほほんとした部分があった。
でも自己愛に出合ってしかも何度もターゲットにされてからは自分から積極的に
他人と接するのが怖くて仕方が無いしガードが固くなった。
なにをいっても歪曲される世界でその世界にいろ！みたいな無言の攻めが、
自分を守るには防御もし攻められたら攻撃し返すしかないみたいな発想になった。
はたからみたらただのきつい人、余裕のない人にしか見えないんだろうな。
自己愛センサーでも立っちゃったら（鬼太郎の様にw）もう、ガード固くして
そいつと関わらないように考えるのが精一杯だよ。

でも、自己愛にボロボロにされて廃人同様になった私をかばってくれたり
フォローしてくれた人には感謝しています。そういうのが正真正銘の
友達であとは知人という区別がつけられるようにはなったかな。

わかるな〜。最初は自己愛がカリスマ的存在だったんだよね。
尊敬してたもん。あこがれの人みたいな。
でも出会ったときから、洗脳がはじまってたんだなと今なら思える。
忘れることのできないトラウマになってしまったけど、これからは、
また私らしく、生きていきたい。
自殺まで考えてた自分だけど、生きててよかったと思える。今なら。

自己愛に苦しめられたことのある知り合いに
自己愛とのことを話した。

「アタシ馬鹿だからわかんない」と逃げを打たれたことを話すと
「その子本当の馬鹿なの？」
と返された。そんなふうに返されたのは初めてだったのでびっくりした。
最後まで話を聞いてくれた後に一言
「その子はアホの子なんだね」
と言われたときは、
話しを聞いてくれてありがとうって気持でいっぱいになった。
あんなに嬉しかったのは本当にひさしぶりだったな。

>>367
> わかるな〜。最初は自己愛がカリスマ的存在だったんだよね。
> 尊敬してたもん。あこがれの人みたいな。

一緒です。40人くらいいる会社も束ねてたし、
能力的に優れている・側面では人間的に可愛い善人　という
演出も巧みな自己愛に破滅に追い込まれました。
あそこまでのサイコな人だと知っているのは、
ボロボロにされた、本当に少数だと思う。

しかも、元の奥さんとか、私とか、
あいつを社会的に自滅に追い込める立場にない人だと思う。

キチガイじみた脳内変換ぶりを皆に知って貰いたい。
嘘と現実とごった煮状態で人をコントロールしていく様を見て貰いたい。
のうのうとは絶対に生きさせない!
その為には何でもする!

>>369
気持ちはわかるが、そのために大事な人生無駄にしないほうが良いよ。

なるべく関わらないように。
ハカリゴトに関したら、やつらは１枚も２枚も上手。
労力かなり使いますよ。

>>361>>363-365
分かってくれる人達がいてホッとしました。
ありがとう。

>>364-365
>「らしい」「みたい」という伝聞の形態をとって、
>その実重々しく周知の事実として押し付けてくる、
>それを独り言のように言い放って、
>それについてのその後の会話をさりげなく拒否する、
>それが自己愛性のやり口だったからかもしれないな。

私が出会って来た自己愛性と同じです。
後遺症も同じ。

同じだ〜。自己愛のターゲットを惹きつける能力ってすごいと思う。
そこで、すぐ相手をみぬければいいんだけど、私は慕ってたな。
でも、ひとりになったり、別な友達とあうと、「あれ、なんかちがう」と
違和感を覚えながらも、逃げられない状況だった。そして、日に日に
ボロボロになって、まともな判断がくるうまで、精神的虐待をうけていた。
自己愛に仕返しをと何度も何度も考えたけど、できなかった。
でも・・仕返ししたい。利用されたように利用するのが仕返しなのかな・・。

>>372
　待った待った。
＞利用されたように利用するのが仕返しなのかな・・
　同じ土俵に立っちゃいけない。同じ事しちゃいけない。
　人（それが化け物のような自己愛性であっても）を利用しちゃいけない。
　自分は自己愛性とは違うんだっていう事を、忘れないで。

私も自己愛性クソ男にひどい仕打ち、捨て方されて、
食べられない、起きられない、感じられない考えられない・・
もはや何が原因だったかさえ訳分からなくなるウツ状態でした。
でも仕返しをすることで、今やっと生きる活力を得ています。
もうヤツの顔を見るのも嫌だし、連絡取ったりすることはないので、
まずは徐々に遠回しに攻めているところです。
そして最終的には人生狂わせてやる算段があります。
私もそんな、ヤツらと同じレベルに落ちちゃいけない、
復讐なんて行為は不毛きわまりないと何度も言い聞かせました。
だけど、きれいごとじゃズタズタに引き裂かれた自尊心は回復しません。
悪意には倍の悪意を叩き付けてケリを付けます。
自分が生きるためなら化け物には何したっていいと考え直す今日この頃です。

>>374
復讐とか仕返し、気持ちはわかる。
それが一度も心をよぎらない被害者はいないと思う。
でも、考えてみ。
自己愛性がどうやって生きているか。
他人の感情使って生きてる化け物でしょう。
彼らにとっては、好意の感情も憎悪の感情も活力になるんだよ。

374さんがどんな遠回しの攻め方をしてるか知らないし、
もちろん足跡残さないようにしてるんだろうとは思うけど、
自己愛性が何かドツボ踏んだと自覚した途端、
374さんに反撃が行かなくても、その分他の人に怨念が向くと思うよ。
１人に向けてなのか、複数に分散させてなのかはわからんけど。
喜々として怨念晴らしする自己愛性の顏、想像してみ。

きれい事かもしれんけど、そんなことに自分の手汚すのはよくない。
そんなことしてる自分の顏、鏡でよく見てみ。
そんな顏、好きになれるか？
自分で自分を嫌いになるようなことなんて、
自己愛性に押し付けられた分だけでもう十分やろ？

放置しといても自己愛性は自滅するし、もう既に生き地獄を生きとるよ。
もうほっとき。
そんで、あなたは自分を好きになれるようなこと、少しずつでもやり。

>374
うちは母親が自己愛性でした。異常な虚栄心と見栄、周囲を陥れても
「自分が！自分が！」の感情に翻弄されてた結果、中学時代から鬱状態
になり、今でも完治したとは言いがたい状況にいます。
自己愛性の他者への憎しみや恨み辛みは、それこそ次元を超えていると
思える部分もあり、向かってくるものには手段を選ばないので、これ以上
あなたが自己愛性と関わりを持てば、余計に辛い思いをするだけではない
でしょうか。
私は母とは絶縁状態にあります。しかし、それでやっと人間らしい心を
取り戻せたと思えるようになりました。

うまくいえないが、このスレでできることは、
まずは同じ被害者である俺たちが、>>374さんの憎しみと恨みつらみの感情を認めて受け止めてあげることだ。
その先の是非は難しくて言及しにくいが、俺も最終的には>>374さんが不幸になると思う。
最悪の結果を招くとしても、その上で「おやりなさい」ということ。
助言としてのひとつの形かもしれないなと思うのだ。

憎しみから脱却して今は平穏を生きてる自分ではあるが、渦中に「やめておけ」という言葉が耳に届いただろうかと振り返ると疑問。
もちろん、>>375さんの助言もひとつの形だ。というか正解だ。
だが、俯瞰視点で長期的に自分の未来を観測・推測できるほど平穏な心は残ってないのでしょう。全部奪われたのでしょう。
その自分をどん底に突き落とした相手は今ものうのうと息を吸ってメシを食って笑ってるのでしょう。

憎むことで、自己を保つというのは間違いだと俺たちは知ってる。
自己は自尊心に立脚し、それを取り戻す方法は自分を尊じること。
だから、相手を陥れるのは逆走だと今ならわかる。
だけど、馬鹿をやって自己嫌悪に陥っても、そういう過程を経てしか生還できないケースもあるんじゃないだろうか。
憎んでいるときだけ生きてる実感があるというなら、それも今の真実では。

どうなんだろう。皆さんの意見聞きたいです。
>>374さんのストレートな感情の吐露に呼び起こされたのか、
久しぶりに自分の憎悪の感覚が思い出されて、考えてしまった。

>>377
私も目の前に自己愛性がいたら、ホームに立ってたら、
咄嗟に突き落とすかもしれんと思うよ。
だから、375さんにも手貸してやりたい気持ち、ある。
結託してそんなんできたら面白いやろなとさえ思う。
被害者はそういうどす黒い気持ち抱えて生きざるをえない。
これを自分で、また他人からぎゅっと正論で抑えられたらすごく苦しい。
だもんでちょっとゆるめの口調にしてみたんだが。ニュアンス伝わったかな？
375さんの気持ち、ほんとよくわかってるよ。
他の方のご意見、私も聴きたいです。
何が正しいという問題でもない気がするから。

怒りの感情はちゃんと自覚するとファイアウォールになる。

私も復讐したいと思ったよ。
私の大事な人の心と業績を破壊している自己愛に。

くだらない例で悪いけど、
あまりに憎悪が募って、
ステーキ肉とかこんにゃくを料理するときに
相手の顔が浮かんで包丁でグサグサ突き刺した。
もうめちゃめちゃにした。
（でそれを食べる私って…ゲキワラだったけど）

差別バリバリの表現でスマソだけど、
「被害を及ぼす自己愛」について自分は心の中でこう思ってる。
下等人種は生きているだけで迷惑、とか、
ああ、またブタが鳴いてる、人間じゃないのに、人間の服着て会社に来てるわ、不思議ねえとか。
これくらい思ってやっと壁が出来る。あくまでも自分の例だけど。

相手を人間だと思わないレベルまで来ると、
顔を合わせても本心を悟られずに冷静に対応できた。
自己愛センサーも働かないようで、
相手もﾊｧ？

あくまでも、被害を及ぼす自己愛に対しての例ですが。
ご家族の方がいらしたらスマソ。

>>379
私も　そういう「憎悪の発散」やったなー。
相手の写真を針でぐさぐさに刺す、とか
わら人形みたいなのを紙で作って相手の名前を書いて燃やすとか。
他人から見るとお笑いかも知れないけど
何でもいいから憎悪の感情を発散する方法を見つけないと
精神的にもたなかった。
誰だって聖人君子ではないんだもの。自己愛の被害にあったら
自分の心を修復するのにものすごい時間かかる。
修復の一過程としてそうやって「憎悪の発散」の期間を持つのも
回復の道程のひとつだと思う。
自己愛から離れて２年以上たった今でも時々「憎悪」の感情が
フラッシュバックしてくることがあるけど、
その時は「因果応報」、自分がやったことはいずれは自分に返ってくる、
自己愛もそのうち必ず、自分の悪行に自分自身が復讐されるときが来るのだ、と
言い聞かせています。

私は相手の未来はｷﾆｼﾅｲ。
その「人」自体はすでに問題ではないし、
そういう行為の記憶を自分の中に置いておきたくないので。

ひどい言い方だけど、
感覚的には汚物とか、病原菌扱いします。

仕返しやら復習やら・・・その気持ちよくわかる。
でも、それが成功したときの気持ちと失敗したときの気持ちを想像してみて。
自分にプラスになるのかな・・・？？？

尾崎豊は自己愛性人格障害。尾崎豊の音楽を聴き続けると洗脳されて
尾崎豊のように自己愛性人格障害になってしまう可能性が考えられる。
｢俺様の事だけ愛してろ｣
｢一日中俺様のことだけ考えてろ｣
｢俺様以外の人間とは親しくするな｣
｢お前の心はすべて俺様のものだ｣
尾崎豊の真実
・マネージャーが彼女とデートすることに強い嫉妬心を抱き路上で泣き崩れる。
・編集者には｢他のミュージシャンとは付き合うな俺のツアー50ヶ所すべてに同行しろ。
でないと原稿は渡さない。｣と強迫。
・妻には｢俺のこと愛してると一日中ノートに書き続けろ。｣と言う。
・嫌な事があると、とにかく奴当たりし見捨てられそうになってくると、
見捨てないでお願いと言わずに逆に攻撃に出る。｢あなたの愛が足りない｣と。

尾崎豊の音楽は一日も早くこの世からすべて消えるべき。

暑いな…
取りあえず、メール欄にsage書いて下さい。
384みたいなのが湧いてきますので。

自己愛性に憎悪の心を向けようとする気持ちは痛いほどわかるけど
相手に人間の心などない。私は自己愛性の母を持ってそれがよくわかった。
家族だから、子どもだからという理由で愛情を向けられるかと言えばそれは
はっきり『ＮＯ』だと言える。増してや他人など上手に利用して気に入らなければ
スパッと切っても何とも思わない。

憎む気持ちはとてもよくわかる。
でも相手はそんなことがまっっったく通じない相手。
憎んでることをまた逆手にとって、こちらを煽るような人間たち。
低レベルで、恩知らず、情け知らず、恥知らず、そんな相手に対してこちらが
負の感情を燃やすことすら勿体無い。

私は付き合いがあるときのほうが憎くてたまらなかった。
殺す夢だって何度も見た。目覚めはサイアクでした。
自分の汚い部分をいっぺんに見た気がして、自己愛に対してなにもやってないのに
そういう自分を見てまた情けない気持ちになったりしていた。
離れた今は、安堵の気持ちのほうが大きくて憎悪というより軽蔑の感情しかないです。
一生、私に関わってくれるな、としか思ってない。
向こうは脳内でまたうまいこと変換してると思うけど、それももう関わりがなければ
どうぞご勝手に、です。

もともと痛覚のない人間に針を刺しても、
相手は痛みを感じないってこと？

>>388
人の痛みは判らない。
自分の痛みには敏感。

人が痛んでいるのを見ると勝者。

>もともと痛覚のない人間に針を刺しても、
針を刺すまで追い込まれた被害者の心理状態を読み取り。満足。

また、「こんな酷い事を言われたのよ」って相手の攻撃のパイを広げさせるだけ。

>>389
激しく同意

>>380
禿同。私は家族が自己愛性なのですが
（他の自己愛性にもとりつかれていますが ニガ）
一度も愛されず大変な生活でしたので
自然と全く感情を動かさず対応できるようになっていました・・・
私も自己愛性のことは人間だと思っていません。
>>389
禿同。

>>389
禿同。特に後半が秀逸。

私もどれだけ自己愛性と向かい合って分かり合おうとしたか・・・。
今考えてみればそんなことをしていた時は最悪の精神状態だった。
何があっても「私は悪くない」「私は被害者」と脳内変換してしまう
人に反省とか謙虚さを求めてもしかたなかったと今になってわかる。

>>393
話し合えば、きっといつかは…って思ってましたね。
無駄な努力だったけど…。
最後の最後に「金か？金が欲しいって言うんでしょ？」と言われて
もうこいつはダメだな〜ってようやく思い至った。
根本から腐ってる。
馬鹿だわ、私。出会ってから5年間も時間を潰してしまった。
後悔することといえば、奪い取られた「時間」だけ。

今もきっと別のターゲットを苦しめてるんだろうな。
ターゲットは自己愛性人格障害という言葉に出会えるのかな。
あの不可解な自己愛ワールドの中で振り回されてる真っ最中だと思うけれど。

話し合っても無駄ですよね。
どう努力しても、分かり会えることなんてできないと思う。
そもそも自己愛性は他人を分かろうという心がありません。世界には自分だけ。
他人にあれだけのことをしておきながら、自分は被害者気取りで
いつでも不満や文句ばかり並べていますね。
見ていて吐気がしますよ。ここまで自分が他人を憎めることにも
驚いきました。自分の心が汚された、という感覚です。
私はもともと綺麗な心の持ち主ではないけれど、偏見や差別はないつもりでしたから。
なのに今はどうだろうと思うと、悲しくなります。

お久しぶりです。嫁から反省文と勝手に作成した離婚協議書が来ました。
現在荷物を取りに来たとき等は（刺激しないように勤めて）普通に話しています。
反省文は、
これまでの俺の愛情に感謝している。（ｳｯｿｸｾｰ）
自分のしたことについては反省している。（ｳｯｿｸｾｰ）
頼らずに自分で生きていける人間になりたい。
子育てに関しては協力して続けていきたい。
てなとこで、協議書には、
子どもの親権は俺に、監護権は嫁に。
家の持分は慰謝料として譲渡する。
財産分与として100万よこせ。
養育費を月3万よこせ。
てなことが書いてありました。お前協議って言葉の意味を知ってるのかよorz
大体反省したって、この協議書に書いてあること以前嫁が言ってたそのまんまだし。
前出の友人の話では嫁は私がこれを受け入れると信じて疑わないそうです。
自分のすることをロマンティックに飾り立てて更に相手のことを顧みないってのは自己愛/ﾎﾞﾀﾞの特徴なんですが。

当然俺は無視して調停に持ち込むつもりですが、これはどう対応したもんでしょうか？
このまま適当に時間稼ぎして調停の連絡が来るのを待つのがベターですかね？
とりあえず調停はする、ってことをやんわりと伝えるつもりなのですが。男のことも有るしね。

いま嫁サイトの掲示板見てみたら離婚できるのが嬉しくて仕方が無い様子。
ﾔﾊﾟｰﾘダメだこの女。とりあえず今ある諸々は隠し玉で調停時にｸﾞｯｻﾘだな。
それまでは最低限の接触で何もさせないのが一番得策とみた。

>>396
お嫁さんがお子さん育てるつもりなの？
その男の元で？うわー。

以前に別件でちょっと法的なこと調べただけなんだけど、
配偶者が浮気した場合、こっち側の離婚理由はカンペキに成立。
その配偶者＋その相手から慰謝料取れる。
各々250万だったか、限度額含め正確なとこ忘れてしまったけど。
どこをどうとっても離婚については121さんが法的には優位。

親権とか養育権については、多分もっとややこしい。
性格破綻して養育能力無いのは明らかだけど、
それをこちらが証拠出して訴えない限り、
母親に養育権行くのは普通の流れだと思うよ。
向こうが養育能力がないと自分から認めるなんてありえない、
ご両親も援助するとなれば風向きも変わるしね。
相手の不利になることはこちらから強く主張しない限り、
無かったことになってしまう。

何よりお子さんがウロウロさせられてしまうのが一番かわいそう。
守ってあげてね。

>>397
そのサイト、今のうちプリントアウトなり保存なりしとくほうがいいよ。
本人のものだという証拠のプロバイダの契約書とかも必要かも。
ウチの加害者の場合、不利になると見たのか、
こちらに断りもなく・ネット上の通知もなく、突然ＨＰ消したの思い出したから。
個人ＨＰではなかったんだけど、平気でこういうことする。
ある日突然「無いこと」になったわけ。脳内消去したんだね。
googleのキャッシュには暫く残ってるんで、googleがありがたかった。

>398
嫁は子どもを現在の自宅（すなわち私の家）に住まわせて男の家（近所）から通いで世話をしたいようです。
それって監護じゃないやん（基本的に監護権を持つ人が子どもと同居するので）。
友人もこの件に関しては首かしげてました。どうして監護権にこだわるのかと。
子どもの生活をなるべく変えたくないってのは判る気もしますが。
おそらく子どもに対して影響力をもつ権利を残すことで子どもと繋がってると思いたいのではないでしょうか？
私見るところ妻には子どもの生活を丸抱えする覚悟は無いんですよ。それに嫁の現状は、
・住居が無い（現在男の家。住民票移して事実上の（書類上も）同棲状態）。
・定職が無い（一応専業主婦でしたから。今バイト探してるみたいです。）。
・男とは一緒に（二人きりで）暮らしたいが結婚はしたくない（彼女なりに結婚に懲りてる様子）。
当座の生活資金に財産分与として100万よこせなんて言うくらいですから。
男と結婚でもしない限り、現状では扶養能力に？が付いてしまうと思います。

>399
サイトとメールは保存しています。
（嫁はメーラーにパスワードかけてるので読まれないと思ってるみたいですが。）
つくったといわれるとそれまでなのかもしれないけど（あんな膨大なテキスト作れるか！）。
デジタルなモノ（ファイルとかデジカメ写真とか）って刑事事件では証拠性が認められないけど、民事ではそれなりに意味を持つと聞いたので。
個人のサイトでジオの鯖なので契約書はないですね。本人のものだと証明するのが大変かなあ。
ものが存在しているので、自分のものでないと主張するには、私が偽造したことにするしかないでしょうね。

399さんはサイト上のテキスト等をトラブル解決の証拠として使ったことがあるんですか？

言うまでもなくご承知のことだと思いますが、
お子さんはぜひ全面的に121さんが育ててあげて下さい。
お仕事などで無理なら、以前どなたか仰ってたように
保育所やシッターさんを利用して下さい。
狂った肉親よりも、正気の他人の育児の方がどれだけまともか。
121さんが見ていない場所でお嫁さんとお子さんが接触する機会は
絶対に持たない方がいいと思います。

日記をつけておくのもいいと思います。お嫁さんの発言、
訪問理由、時間、義母さん義父さんとのやりとりなど
時系列順にわかるように。

お久しぶりです。
121さんの奥さんは、まだ自分の具体的な
主張があるだけ、ある意味対応しやすいのかもしれません。
従兄弟嫁は、大切なことについては全部だんまりを通して、
従兄弟が業を煮やして、なんらかの動きを待ってると
いうしかないようです。だまっていれば、従兄弟がよいように動くと
思っているんではないでしょうか。
多分、これまでの嫁のパターンのようです。従兄弟の動いた結果に
不満があれば、またぐずぐず態度でごねてみせる？
話を聞いていると激しく腹が立ちます。けり出してやれ！と言いたい
ですが、とにかくこいつは知能が後れているのか？と思うほど、
主体的に動いたり、考えたりしない女です。
家をでていい男なり仕事なりを探せば、と従兄弟がいったところ、
「私、命令されるのきらいだから」の一言ですましたらしい。

おととい従兄弟に、以前に快諾いただいたいくつかのコピーを
見せたところ、黙って考え込んでいました。
自分の置かれた状況は、あまりに苦いものが多すぎて
にわかに客観的には見られない、というところではないかと思います。
家庭、家族を一生懸命守ろうと思って必死でやってきたのに、
自分の15年はなんだったんだ、とおとといは男泣きに泣いていました。
嫁への未練はないが、必死でやってきた15年が無駄になった、という
虚無感のようなものにとらわれているのだろうと思います。
慰めのことばもありませんでした。
このスレのことについても紹介しておきました。（たどりつきかたも）
自分のほうとしては、もっと従兄弟に生の感情を吐き出させてやりたい、
と思います。

むろん、自分が直接嫁から聞いたことばではないけれど、
聞いていて、ひとごとながら逆上しそうになるものもありました。
いい男、優しい男なのに、ほんとうに可哀想だ。
そういう夫婦関係しかみてこなかった子どもたちも可哀想。
従兄弟の子たちは、うちのかみさんが好きです。
13才の女の子いわく、「普通のお母さんぽい」からだそうです。

133さん、おひさしぶりです。
私にも確かにこの10年余りの結婚生活は何だったんだ、という思いはありますが、
可愛い子ども達がいます。幸いすくすくとあまり問題もなく育ってくれました。
この一点のみでこれまでの生活を否定せずに済んでいます。
そしてこの子ども達を生んでくれたことだけは嫁に感謝しています。
従兄弟さんもお子さん達のこれからのことを考えて生活（と気持ち）を切り替えられると良いなと思うのですが。

>>400
>399さんはサイト上のテキスト等をトラブル解決の証拠として使ったことがあるんですか？

いえ、今んとこ使ってません。
うちの場合、削除した事実を保存する意味で、
削除前と削除後の状況が第三者にわかるように保存してあります。

>>400
通いで世話とは体のいい言い方もあったもんで、
それは新生活への邪魔・介入・侵害以外の何物でもないですね。
そんなことされたらお子さんが大混乱するだろうに。
勝手に連れ出されたり、おかしなこと吹き込まれたりしたら大変だ。
迷惑防止条例とか視野に入れたくなってきますね。
彼女は子供を何だと思ってるんだろうなあ、熱帯魚じゃないんだよ。

>>400
自己愛性+ボダ母と子供との接触は、絶対に避けたほうがいいです。
奴らにとっては自分の子供でも、小さくても、ライバルだから、
自分はすごい優れた人間で、貴方は取るに足らない人間ってのを
解らないように植えつけていきます。
そして、よその子供がどれだけ親孝行かということを言い続け、
お母さんは大事にしないといけない存在という事を刷り込みます。
自分以外は全て悪者だと刷り込み、自分だけにしがみつくようにします。
本当にしがみつくのは、自己愛性+ボダのほうなんだけどね。
見事というほか無いです。
私は、このように育てられました。
一年前に自己愛性人格障害やボーダーというものを知りました。
もっと早く知ってたらなー、という気持ちでいっぱいです。
最近、昔の事よく思い出すけど、物心付いてからはずーっと騙されてた。
私の人生返せって思うよ(T_T)
人生半ばまで本当のことが解らないで生きてきた。
ずーっと、自己愛性やボダっぽいのにカモにされっぱなしの人生でした。
いつも自分が悪いと思って、反省ばかりしてた。
今は、子供と少しの信頼できる人意外、全て捨てて人生やり直し中です。
絶対に幸せになって、幸せに生きてる事だけ、人伝に知らせてやりたい。
それが私の復讐です。

自分が何故自己愛性人格障害の人に惹かれてしまうか、理由がなんとなくわかった。
「モラルハラスメント」という本の中では自己愛性人格障害の人は魅力的だと書いてあったが
そうは思わない。
愛しがたい人って言うのは、怖くてわくわくするのだ。
悪口を言うし、時々その底意地の悪いものの見方で本質を突いたことを言う。
脳がその刺激を求めて、ついついその人に接触したがるのだ。

善人と話すとは平和で、自分の脳はアドレナリンが出ないのだ。
なぜならバイタリティーのある被害者はﾌﾂｰの人では満足できないのではないか？
（「モラルハラスメント」という本の中では被害者は人並みはずれた活力の持ち主が多いと書いてあったのもうなずける。）

モラルハラスメントの本の中では「被害者は自己愛性人格障者の魅力に屈っするという過ちを犯しただけである。」とある。
被害者の並外れた活力・・・それゆえに自己愛性人格障害者の危うげなところを
危険と察知できずに、受容してしまう・・・・それが被害者側のの罪なのではないか？

なんか　まとまらない文だけど、ﾆｭｱﾝｽを汲み取ってもらえたら・・・と。

被害者側の罪っていわれてもなー。ﾆｭｱﾝｽは解るけども。
自己愛性の親を持つと、変な人間でも変と感じないんだよねー。
どんな人でも、自分の親よりはマシなので。

被害に遭わない(被害を最小限にする)三か条みたいなのキボンヌ

>>412
三つも上げられないけど
すっごく特徴的なのは、「人を批判したがる。こき下ろすのがすき」な人。

>>411
そっかぁ・・・・　寛容さが生まれながらにして身についてしまったのだね。。。
う〜ん どうすればいいのかねぇ。

＞被害に遭わない(被害を最小限にする)三か条みたいなのキボンヌ

>>413を訂正します。
【１】「人を批判したがる。こき下ろすのがすき」な人に近づかない。
【２】そういう人を見かけたら、こちらの情報をあまり漏らさない。（言葉を多く喋った分だけ、それを逆手にとって攻撃してくるので・・・）
【３】あまり嬉しかった事を話さない（嫉妬を買ってしまうので）、自己愛性の前で自分をいい人に見せない　愛想良くもしない
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（いい人だと思われると　自己愛の餌になってしまうから。）


あとはなんだろう・・・？　補足よろしく。

>>412
> 被害に遭わない(被害を最小限にする)三か条みたいなのキボンヌ

相手の言動に違和感を感じたら、
「可能な限り、言っていることの裏を取る」
です。

本人としゃべっている間は、何も解決出来なかった。
理由のない嘘・ある嘘とかいうレベルではなく、
「現実の世界」を「自分の都合の良いデタラメの世界」に書きかえて、
生きている。それにそぐわないものは、容赦なく攻撃していく。

>>415に便乗
出来るだけ、形が残る物（証拠）を残しておく。
自己愛性人格障害の人は、客観的な事実を脳内スルーして、
自分の都合の良い妄想を「事実」だと信じきる才能の持ち主だから。
妄想が二転三転しても「自分が事実を語っていると信じる」ので、
「嘘をついている」という自覚ゼロ。
変に自信があるから、周囲もコロッと騙されることもある。

真顔で真っ赤な嘘をつかれた日には、「この人の脳は本当に違う世界に
逝ってる（死ぬまで治らないだろうな…）」と思ってしまった。

2人きりで会わないというのも必要だと思う
二者関係に持ち込まれると、向こうの方が優位になる可能性が高い

あとは、自己愛性からのメールを返信する場合には
ムカつく内容でも、すぐに返信しない方がいい
飛んで火にいる夏の虫状態になる

>>415
>相手の言動に違和感を感じたら、
「可能な限り、言っていることの裏を取る」

で、こりゃ自己愛性だなとわかったら、
「言ったことは100％嘘だと思って聞く」
「できれば可能な限り、聞かない」

自己愛性は言っていることと思っていることが正反対ってこと、あると
思います。実際に自己愛性のうちの母がそうでしたから。
誰かと電話をしていてすごく親しそうに優しい言葉をかけて「私に何でも
相談してね」みたいに言って電話を切った後で「うるせーんだよ！あの
野郎！！ば〜か！」って捨て台詞を吐く。
それがいつものことなので、いくら実母でも正直怖かったですよ。
よく私に「人は言っていることと心で思っていることが逆なんだから信用
するな！」って言ってました。（笑）
あの猜疑心って何なのでしょう・・・・。（鬱）

自己愛性に対する断り方や拒否の仕方。
自己愛性に対して「傷つかないように断る」
「怒らせないように拒否する」配慮は不要。
怖がって言訳すると、逆に長引く上に何故かバカにもされる。
「いらない」「興味ない」「やらない」と一言で決めるべし。
理由を問われても「やらないっていったらやらない」で通す。
不思議だが、こうすると後々の粘着が無い。
（但し、これで他の被害までは止まない。あくまで局部的な対処療法）

それから自己愛性の人が嫌がっても、他の人とのパイプは残すこと。
自分までわけがわからなくならないように。

>>418
> 「言ったことは100％嘘だと思って聞く」
> 「できれば可能な限り、聞かない」
そう!　ナイスです!!
自己愛性に言われたことに対して、感情は決して動かさない。

>>416
> 出来るだけ、形が残る物（証拠）を残しておく。
同一の人にやられたかのように思ってしまう程です!

みんなそうやって地獄からこっちの世界に戻ってきたんですね・・・。
本当に鳥肌が立つくらい酷似してます!!

必要があれば、表面上のハッタリでも自己愛性は十分騙せる。
つきとおす自信さえあれば、ウソも滅多にばれない。
自己愛性の前で正直である必要は全くない。

↑自己愛性にでもウソつくのは嫌なもの。
できる限り早く逃げるが勝ち。

>>423
>↑自己愛性にでもウソつくのは嫌なもの。
>できる限り早く逃げるが勝ち。

そのとおり。自己愛的手法で防衛しようとしてた時期もあったけど、自分を傷つけるだけ。
とにかく逃げるが勝ち。
自分の情報を一切与えないようにして、自己愛性と少しでも繋がる人脈は迷わず切ること。

広島大学の教育経営学の教授に、盗聴等刷されて、プライバシーをさらし上げられた。
その後早稲田に学士で入ったんだけど、そこでも嫌がらせされた。
どんな嫌がらせかというと性的なことをきょうじゅがほのめかす、。例えば童貞だとか
。そしてわせだもちゅうたいしてしまった。
これからどうすればいいんだろう。　ちなみにその広島の教授は自己愛で不能。かなりやばいタイプ。

>>422
>> 「言ったことは100％嘘だと思って聞く」
>> 「できれば可能な限り、聞かない」
>そう!　ナイスです!!
>自己愛性に言われたことに対して、感情は決して動かさない。

いやほんとそうですね。
連中たいていの発言は相手に暗示かけるとかしてして
他人を操作するためにやってるとしか思えんもん。

ところで自己愛性の人ってド近眼でもないのに
ド近眼みたいな目の光り方してる人が多い気がするのはわたしだけ？

すみませんsage忘れました、早く下がってー

>>426
> ところで自己愛性の人ってド近眼でもないのに
> ド近眼みたいな目の光り方してる人が多い気がするのはわたしだけ？

同感です。
常に眉間にしわがあります。

うちの職場にも自己愛(後輩)がいますが、上司が丸め込まれてしまってるので身動きがとれなくなってます。
異動の希望だそうかな。

最初が魅力的なのは篭絡の第一歩だから。
他の人にやってる時に観察すると「背水の陣」て感じで必死なところがもう笑える。
人によっては恥知らずなくらい頭隠して何とやら状態。

職場で赤だ白だと毎日指示が変わるので、
わざとトロくさく、
「赤ですか…メモメモ」と目の前で必ず書き取っている。
相手はすごく嫌な顔をするが、
とりあえず仕事上の暴言は減った。

毎日毎日「え〜????　赤（白）に決まってるでしょ、
そんなの当たり前でしょ、おかしいよ、あなたどうしちゃったの？
だって私は（以下ｒｙ」
こういうセリフも聞き飽きたし。
自己愛性も案外芸がないね。すぐ顔に出るし。

本物のド近眼で、コンタクトの矯正にも限度があるので、遠くの字とか
見えない時は目を細めてみてるんですが、
「この人、自己愛性？」とか初対面の人に思われてたらやだな…。

>>426
>ド近眼みたいな目の光り方してる人が多い気がするのはわたしだけ？

目の光り方はそれだけじゃない特徴がある。
自己愛性だということがわかってからしか気付けなかったけど、
目線の合わせ方が妙、という感じ。
会話の途中で、合わすべき時に合わさない、合わす必要が無い時に合わす。

相手をじぃーっと凝視する。気持ち悪いくらい長く。
嫉妬メラメラしてる時も遠くからじぃーっと凝視してる。
これも不自然なくらい長い。チラっと伺う、なんて上品なことしない。

私は気付けなかったですが、目に感情が無い、
目が暗いのが最初から気になってたと言う人もいました。

↑この本人はえげつない自己愛性満開の人。
他数名、どうやらそれっぽいなという人はここまではっきりした特徴ない。
後からよくよく考えればどことなく目線が気持ち悪かったなという程度ですね。

>相手をじぃーっと凝視する。気持ち悪いくらい長く。
>嫉妬メラメラしてる時も遠くからじぃーっと凝視してる。
>これも不自然なくらい長い。チラっと伺う、なんて上品なことしない。

あれは嫉妬メラメラなさってたんですね・・
あと、これはお取り巻きの方ですが、近くを通るたびに顔を覗き込んで行く気持ち悪い人がいました。

うちの自己愛性+ボダ母は視力すごく良くて、斜視でも無いのに、
ちょっと虚ろで、どこ見てるのか分らない様な感じ。
今から思うと気持ち悪いんだけど、
「ちょっと斜視っぽい目が可愛いって言われて良くもてた。」と、
小さい頃からずっと聞かされてきたので、
男の人はこんなのが好みなんだーと思ってきた。
とにかく、もてた話はよく聞かされたけど、全部妄想だったんだろうね。
客観的に見て、外見も中身も全然イケてないもん。
普通の母親だったら、絶対に娘には言わないような、
気持ち悪いエロいこといっぱい言われたョ。
自分の娘もライバル視して、嫉妬メラメラだったんだろうけど、
娘をこき下ろすくせに、自分を磨く（中も外も)努力は微塵もしない。
私は父に似たので良かった。父はハンサムでした。
奴らは、外見も内面も良い人間を取り込むのが、ホントーに上手い！

結局回復方法はないのですかね？
恋愛関係には違和感を感じておもいとどまったけど・・でも治って欲しいとおもってる

>434
無理でしょうね。。。

やっぱそうですかね。破滅してしまうのかな
でもほんとにあのままでは・・。
自己分析でもどうにもならないものでしょうか。

435 ：優しい名無しさん ：04/08/24 23:31 ID:5XvXIOcY
>436
無理でしょうね。。。

自己愛を第一印象で見極める方法ありますか？
第一印象いい人だから困る。

第１印象でそんなのわかるわけないし
そんなんで決め付けられたらかわいそうよ。
疑うならとりあえず最初から自慢話ナルシストをとりあえず疑っとけ
勘違いナルシストは世の中たくさんいるから。

>>433　私は父に似たので良かった。父はハンサムでした。

・・・・・・・

>>440
私が美人と言いたいとでも？
変な書きかたしてゴメンナサイ。
物心付いてから、あなたはブスって刷り込まれた反動で、つい(-_-;)
自己愛性+ボダ母よりはマシって事で‥‥

>>438
自己愛性関連の過去ログに散々出ていたけど、敢えて言うならば
第一印象が　異　常　に　良　す　ぎ　る　人に気を付けろってことくらいですね。

普通なら人柄とかその人の本質なんてものは第一印象でわかる筈がなく
付き合いを重ねて徐々にわかって来るものだと思うはずなんだけど
自己愛性の場合はその本質があまりにもマズ過ぎるんで、どうしても初期のうちに
取り込まなければいけないんでしょうね。
だからこそ、これでもかと言うくらい良い印象を植え付けようとするんですよ。
だからパッと見では異常なほど魅力的な理想の人間像に見えるわけで。
（実際はハリボテみたいなもんですが）

ああ、もちろん自分も職場の先輩（しかも50代）に騙されましたよ。
内向的で落ち着いた感じの優しい人だと思っていたら、やられましたわ。

自分を持ち上げるためにどこまでも相手を貶め、味方になった人間に対しても
一方では全面的に頼りつつ、裏では足蹴にする。平気で相手の悪口を言う。
以前に相談した悩み事や、あまり触れられたくない身体的コンプレックスについてちくちくと
突付くような話題を好んで話す。
とにかく自分が大事にされなければ気が済まない。少しでもないがしろにするとメソメソ泣くか
事実をねじ曲げて相手を悪者にし、それを周囲に言いふらす。

もう本性は皆にばれているんで相手にされてはいないんですが（こっちも突き放してからは疎遠に）
相手の持つ負のオーラにやられそうで、話しかけられるとメチャクチャ鬱になります…

>>442
>第一印象が　異　常　に　良　す　ぎ　る　人に気を付けろ

やはり、これに尽きますね。
異常に目立つ、妙に目を引く。これを魅力だと（本人もこちらも）勘違いするんじゃないかな。

>普通なら人柄とかその人の本質なんてものは第一印象でわかる筈がなく
付き合いを重ねて徐々にわかって来るものだと思うはずなんだけど

全くその通りですね。今後は心したいと思いました。
ただ私も普通の心理状態ではこういう人にひっかかることはなかったと思う。
するとどうしても被害者側の心の隙について考えざるを得ないのだけど、
被害者はこれについて反省する必要は100％ないと思う。

というのは自己愛性は最初の時点から、
ハリボテ魅力だけで勝負してるんではなく（これならまだ罪がない）
被害者との力関係を無理矢理操作することにこそ専念するから。
しかもこれは一から作る訳ではなく、必ず元からあったものを失敬して使う。
被害者側の性格（人が良い、責任感が強い、など）
心理状態や状況（思い詰めている事、劣等感や悩み事がある、など）
立場（部下である、子である、など）；これは構造的なものでどうしようもないパターン
これらは通常何ら咎められるべきことでなく、当り前のことばかり。
これらの要素を自分が優位に立つという視点のみで被害者から抽出し、
無断借用して自分の歪んだ自己愛の満足の為にテッテ的に利用し尽くす。
だから「騙した方がテッテ的に悪い」と思う。

あとひとつ、出典は忘れたのですが、生物学上のヒトの癖として、
窮地にある時、集団に於て「異様な行動をとる個」を盲目的にリーダーとみなしてしまう
ということがあるそうです。
私の加害者は単に異様だっただけなのに、一時これが光って見えてた時があります。

>442-443

私はそこに　異　常　に　初　対　面　か　ら　愛　想　の　良　す　ぎ　る　人　も入れて欲しいです（泣）

私が出会った自己愛は性格がちょっとずつ違うけど、皆愛想良くてなれなれしい感じだった。
確かに初めから意気投合し友達になるというケースもないことはない。でもそれは違和感を感じない。
異常にとは思わないものだと思います。
愛想が良くてなれなれしいのをフレンドリーと勘違いさせてしまう人は要注意したほうがいいと
思います。それは自己愛の罠だから。
世話焼きおばさんを装ってターゲットの生活や思想をじわじわと侵食し、いつのまにか心が
病んでしまう、そういうケースに２度も当たった私はまだまだだと思いました。
色々と話をしていくうちに矛盾点を感じたら、徐々に離れるのが一番いいと思います。
本人は必死だからあの手この手できますしね。

いろいろ出てきましたね。
時間があったらレス番まとめますね。

>413-444までのまとめ(不足・余分なものは編集よろ)

第一印象

　第一印象が異常に良すぎる人・異常に初対面から愛想の良すぎる人に気を付けろ >422・>444

　目線の合わせ方が妙、という感じ。会話の途中で、合わすべき時に合わさない、合わす必要が無い時に合わす。 >431
　相手をじぃーっと凝視する。気持ち悪いくらい長く。嫉妬メラメラしてる時も遠くからじぃーっと凝視してる。>431

　【１】「人を批判したがる。こき下ろすのがすき」な人に近づかない。>326

対人関係について
　二者関係に持ち込まれると、向こうの方が優位になる可能性が高い>417
　
　【３】あまり嬉しかった事を話さない（嫉妬を買ってしまうので）、自己愛性の前で自分をいい人に見せない>326 　

　こちらの情報をあまり漏らさない。（言葉を多く喋った分だけ、それを逆手にとって攻撃してくるので・・・）>326
　自分の情報を一切与えないようにして、>424

　相手の言動に違和感を感じたら、「可能な限り、言っていることの裏を取る」>415
　出来るだけ、形が残る物（証拠）を残しておく。>416


断り方
　自己愛性に対する断り方や拒否の仕方。「いらない」「興味ない」「やらない」と一言で決めるべし。>420
　理由を問われても「やらないっていったらやらない」で通す。（但し、これで他の被害までは止まない。あくまで局部的な対処療法）>420


接し方
　こりゃ自己愛性だなとわかったら、「言ったことは100％嘘だと思って聞く」「できれば可能な限り、聞かない」>416
　自己愛性に言われたことに対して、感情は決して動かさない。>422
　愛想良くもしない（いい人だと思われると　自己愛の餌になってしまうから。>326
　自己愛性の前で正直である必要は全くない。>423


人脈について
　自己愛性と少しでも繋がる人脈は迷わず切ること。>424
　
　自己愛性の人が嫌がっても、他の人とのパイプは残すこと。
　自分までわけがわからなくならないように。>421

＞＞433
自己愛性障害と境界例ってセットでなったりしないんじゃ？
ちょっと思い違いしてるかも。

>>446-447の続きです。

最善策
　できる限り早く逃げるが勝ち。>423
　自己愛的手法で防衛しようとしてた時期もあったけど、自分を傷つけるだけ。とにかく逃げるが勝ち。>424

近くに住む自己愛性の姉夫婦（義兄連鎖）は、狂信的な新興宗教家です。
以前から姉は、人あたりが良く友人が多いのですが、長続きしません。
離れていった人たちは、その後、姉の事に対して多くを語りません。
おそらく、これ以上の関わりを持ちたくないと思っているのでしょう。
子供のころからの姉の大親友が近所にいるのですが、犬の散歩などで時々親しく話をしますが、姉のことには一切触れません。
普通なら、異常な姉を隠そうとするのが、兄弟だと思うのですが、自らの身の危険を回避するためには、
姉の異常さを多くの人に知ってもらいたいと思っています。

現在、介護３の自己愛性母を妻が面倒を見ています。
献身的な介護を続けた結果、介護４から介護３に改善されました。
母は、妻の食事のせいで、要介護になったと信じきっています。
自己愛性姉夫婦は、食事をさせなかったと妻を激しく罵倒し続けました、他のことも含め。
現在は、私の反撃で姉夫婦は我が家に近づけれない状態です。

母が、ハンストを行っています。
「介護が大変だろうから」と、昼食を拒否しています。
おそらく、姉夫婦が我が家に出入り出来るきっかけを狙ってのことだと思います。
妻には、スルーする事（昼食を作り、拒否するようなら食べさせなくて良い）と指示を出しています。
ようやく、妻も自己愛性への対応をどうすべきか学習し、素直に聞き入れることが出来るようになっています。

相手の挑発に乗らない。相手に突きうる隙を与えない。解決できない要望は、無視する。

姉の異常な愛想の良さに今も苦労しています。
知らない人たち（母方の親戚）は、姉夫婦の愛想のよさに騙されて、我々家族を悪人だと思い込んでいます。
>>444さんの【異　常　に　初　対　面　か　ら　愛　想　の　良　す　ぎ　る　人】
に、思わず書き込んでしまいました。

>>448
境界例の人たちが回復過程で自己愛型・分離型に変わる説明があります。

誰も私のことを分かってくれない（中）
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/daremo2.html

>>448
自己愛性人格障害と境界性人格障害は根っこが一緒なので、
重複してる人が多いと、臨床心理士に聞きました。

410で書いてあった自己愛性の魅力、という言葉がなんか気になってた。
長くつきあって魅力的な人格だ、というのとは全く違う意味での魅力。
これを「不可解な引力」と表現した知人もいた。
私もそれを魅力と表現するのは何か違う気がする。

こっちが離れようとしてからの攻撃まじりの引っ張りは、
自己愛性の必死の馬鹿力であって、これは魅力でも何でもない。
でも初対面〜暫くの間に私が自己愛性に感じてしまったのは、
自己愛性の異常さ・異様さへの興味であったと思う。
あんまり異常で吃驚して目が離せなくなった、というのが始まりだった。
それと同時にこちらの同情心を買ったりということも平行してあった。
考えさせる間もなく次々と色んな話しを持ち込んで来た。
私自身も何かやろうと焦っていた矢先ではあった。

自己愛性は異常な言動が他人の興味をひくということを知っていたと思う。
それは異常な人格から発したものだが、最初はそこまでは見えない。
そしてそのうち「自分は魅力的」という妄想に変換したはず。
これが崩れ出した時の大激怒はそりゃすごかったですが、これが原因で自滅。

最近は、攻撃期より、初対面から暫くの「引力期」のことをよく思い出す。
この時期に慎重に接触を切っていれば殆ど被害に合わずに済んだからかもしれない。
そしてこの時期に自分の情報を不注意に出していなければ、その後の攻撃ネタを与えずに済んだ。私はもっと軽々自己愛性から逃げれただろう。
長々と思い出話でごめん。少しでも参考になればよいのですが。

被害を受けた自己愛は、他人の事を断片的にしか理解できない人だった。
人の像をなしていないというか。
しかもよく自分自身と他人を混同してるとしかいいようのない事を言ってた。
あとで自他の境界線がわからない人ってこういう人なんだと思った。

自己愛の「そうだよね」は嘘。

>>449
乙鰈
テンプレに入れたくなるくらい、自己愛性の言動並びに被害報告が
似ていることを改めて実感します。
自己愛性がアメーバーのように自己増殖しているはずがないのに。

>>449
お世話さまでした。
対処法がまとまってよかったです。

以下、3人の自己愛性共通分。
自己愛性が話す自分の過去のこと。

・昔○○したことあるという話しを得意気に何度でも繰り返す
・経歴に所々空白の部分がある（そこは絶対言わない）
・職業や学校などを選んだ理由・辞めた理由がはっきりしない
（いまいち説得力ない不思議な理由だったりする）
・連続性、統一感が無い

そういう過去を踏まえて今がこうなんだなという感じが無く、
聞けば聞くほど違和感と謎が深まる、自己愛性の過去話し。

http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10212/1021281162.html

自己愛って自信過剰ですよね？？
被害者３人集まって、仕返しならぬ、話し合いをしたことがあったんです。
あまりにもひどいことをいうので「そんなこといってると仕返しされるよ」
というと、「私に仕返しできる人がいるわけないじゃん」ときた。
本当に仕返ししようと我ら３人は作戦をねっていますが、時間と労力の
無駄と考え、このまま去ろう。とも思うが、これで仕返ししないと自己愛の
いうとおりになる・・。と我ら足踏み状態です。みなさんならどうしますか？
どうしたらいいとおもいますか？？

仕返しなんてするもんじゃないよ。
仕返しできるわけないじゃんも自分を守るためのいいきかせみたいなもの
なのでそういう発言は流しておくがいい。

憎悪が増すくらいなら離れたほうがいいよ。そこで仕返しをしても自己愛は
そう簡単になおらない。

438です
レスありがとうございました。

すごくよくまとまってるのでわかりやすかったです。
改めて自己愛の恐ろしさを再認識しました。

>>431
>目線の合わせ方が妙、という感じ。
>会話の途中で、合わすべき時に合わさない、合わす必要が無い時に合わす。

>相手をじぃーっと凝視する。気持ち悪いくらい長く。
>嫉妬メラメラしてる時も遠くからじぃーっと凝視してる。
>これも不自然なくらい長い。チラっと伺う、なんて上品なことしない。


亀ですが激しく同意。私が知っている自己愛はもろこんな感じ。

>>460
仕返ししたい気持ちはよくわかるよ。でも自分が常識人であればあるほど
できないんだよねえ。
でも、何もできないと自己愛の思うつぼのような気もするし。
ちょっとフンって態度とっただけで倍になって返ってきたよ…。この際なんで
喧嘩してもいいやと開き直ったんだけど、向こうが血管切れて死ぬんじゃないかって
くらいに怒り狂って殺されそうな勢いだったんで手を引いた。引くしかなかった。
さんざん攻撃受けたよ。

おれ無視した。
やっぱ自己愛・・・ここで言われるとうり距離感ないね。
散々なことしておいて、いまさら「やぁ〜」

まったく無視した。

無視して、自分の考えを言い返さないで生返事してる。
相手は喋るので必死だから、それで落ち着いてる。
相手が距離感悪かったら、自分で距離をはかり続けるしか
ないもんね。じゃないと取り込まれるか、生け贄になるかどっちかだから。

>>460
仕返ししたくなる気持ちは良く分かります。
卑怯な手段を平気で使える自己愛性に勝つには、それ以上に姑息に
なる必要性も出てくる。
…でもそれをすると、自分を貶めてしまい、かつ周囲の評価を落とす二重の罠。

460さんを攻撃した自己愛性が最も自慢している所（長所と言うべき？）を、
460さんが凌駕する、という方法もありますよ。
私の場合は、相手が美肌を自慢していたので、その人と縁を切った後、
汚肌から美肌へと改善中で、最近手ごたえが出てきました。
自己愛性は、かつてあれ程私の汚肌ぶりをバカにしていたのに、まさか
改善しているとは夢にも思わないことでしょう。
こんな風に、自己愛性への怒りを自分の新たな長所発掘に役立てることで、
「人を貶める事でしか自慢できない、人間的に薄っぺらな人」という認識が
生まれ、今はその人に対して哀れさを感じています。
参考にならないかもしれませんが、私の経験談でした。

私のやり方は、縁を切ったからこそ出来るのかもしれない。＿|￣|○

>>445
まとめなくていいよ。
普通にレスを読んでいれば分かる事だし、ひとりひとりが
それぞれのレスの中に共感する部分を見つけたり、
疑問を感じたり出来るスペースがあった方がいい。
そうやってまとめられると、そのまとめに入ってない種類の
自己愛性被害を受けた人が自分の事例を書き込みにくく
なる恐れもある。

>>448
>人格障害には、多くの種類があり、単独での存在よりも、
>多くの場合に複合的に存在しています。
ttp://www.d2.dion.ne.jp/~psycho21/shoujoutotraining/jinkakushougai.html

>>466
私も自己愛性への仕返しは意味ないと思います。
私もときどき考えますが、自分の人生ダメにしても徹底的にやってやるとまで思っちゃいますね。
本気で怒らせたら一般ピープルの方がよっぽど怖いなと我ながら実感します（笑）。
ここまでやれるくらいには怒ってるな自分、と確認すると何か落ち着きます。

美肌に改善というのは実に楽しい解消法ですね。
でも一部を取り上げてバカにするってことは、
自己愛性が既にターゲットを嫉んでたんだろうね。
というか、嫉みがないとターゲットにならない、特に同性の場合は外見の嫉みが強い。
だから多分今のままでも他で凌駕してるはずだと思うよ。
余裕もって着々と美肌改善して、内心トドメ刺してやってね。

以前は仕返ししたいと思った。今はひたすら逃げたい。

殴られたら殴られたまま、殴り返す気力なんて無い。元気な内に逃げたかった。
会社で理解してくれる人が居ない。引き止められても反抗する気力がなくて逃げ切れない。
ほとんど欠勤。自己愛が居なければ勤められるかもしれないが
今は例え居なくても出勤は無理です。
関係ない会社の人たちには申し訳ない。
ささやかだけどやりたいことと提案したいアイデアもあった。待遇も良かった。
その待遇の良さに目をつけられてしまったのだからどうしようもない。

>>470
レス＆励ましのお言葉ありがﾄﾝ。
その自己愛性は私を内心嫌っていたのに（二人きりの時の話しの内容と、
人前で言う話しの内容が全然違う、とか。私の肌の汚さを一見心配そうに
言いつつもご丁寧にも更に汚さを強調し、すぐ自分の美肌をアピールするとか。
書き込めばきりがない）、
人前では「○○ちゃーーん。私たちは友達だよね？」と、取り繕ってました。
もうね、表情と言動が違うんだって。貴女は周囲を上手く誤魔化している
つもりでしょうけれど、バレバレなのよ、と小一時間。

何が自己愛性のスイッチを押したのか…私の言動もかなりきついため、
心当たりがありすぎて断定出来ないです。
ただ彼女は「自分が一番でないと許せない。彼女より少しでも優れている点を
持つ人には自分を正当化しつつも攻撃するから、自ずと彼女の周りには
『彼女の基準以下の人』しか集まらないし、そこで女王様気取りでいる人」でした。
もともと嫉み丸出しの表情をする人でしたが、年月と共に顔にこびりつき…
結局は、全て自業自得なのでしょうね。

＞本気で怒らせたら一般ピープルの方がよっぽど怖いなと我ながら実感します（笑）。
心の底から同意。
普段、根拠もないのに人を小馬鹿にするけれど、自己愛性にはその怖さを
直視することすら出来ないのかもしれないですね。

>>460　です。いろんなご意見ありがとうございました。
今までの経験から、メールの無視だけでも、猛烈な攻撃をくらったので
復讐することなく、いかにして去るか考えることにしました。
「仕返ししてすっきりした！」というご意見ひとつもないですもんね。。。
自己愛を上回る復讐を考えてる自分はすごい嫌悪感を感じ、過去のことは
流して、前進あるのみだと気がつきました、みなさんありがとうございました。

>>471
よっぽど叩きのめされたんだねー。
理解者がいないということは、かなり周到に仮面かぶってる
自己愛性なんだろうか？
無理しないで休んで、明日は少しでも元気になるといいね。

話題の蒸し返しになって申し訳ない。
>>431さんが指摘された、不可解な視線は、従兄弟と
その嫁と会った何度かのうち自分も経験があります。
変な感じがしたんですが、そのときはおとなしい、無口な女という
印象をなぜか抱いていたので、視線を合わせられないのだろう、
くらいに解釈していました。
顔は愛想笑いで笑っていても目は笑っていない印象もあった。
かといって、自分（とうち家族）を嫌っているようなそぶりではなかった
ので、視線のことは心の隅に残っていた。
今回のことで従兄弟から告げられた話の山ほどある断片的な
エピソードのうち、従兄弟嫁が自宅に従兄弟の友人（男）を招いて
食事をしていたとき、突然嫁がテーブルごしに、その友人を凝視
しはじめたことがあったという。わけもわからず凝視されて居心地が
悪くなった友人のようすを見て、場を外せという意味で、従兄弟が
嫁の肩を押さえたら、体全体も固まったようになっていて、
驚いたことにかなり強く押しても全然動かないくらいだったという。
（従兄弟はこれを「頭の回線が切れた状態」という）
自分が読んだ本のなかに、ボーダーの場合、離人状態になる
こともある、と書いてあったので、凝視というのはまさに
従兄弟のいうような「切れた」状態だったのか、とも想像しています。

上のような状態が２，３回あって、他に嫉妬・妄想にかられて
従兄弟の学生時代の女性の先輩に、夜中に電話して
かなり下品なことばで従兄弟とその先輩の「不倫」をなじったらしい。
なお、「不倫」は嫁の妄想であって、
事実ではありえない、という点は私も言える。
その女性の先輩は、自分にとっても先輩であり、
職業は大学の教員、教養や知性に富んでいるうえに、
プライドも高く、おまけに相当の美人ときているから、
ほんとうは優しいひとなのだが、
やはり男としてみれば、負けたというか、
尊敬はするが近寄りがたい、という雰囲気がある（笑）
振り返れば、従兄弟嫁とは全く反対の女（嫁も顔立ちは
かなり整ったほうだが、知性は感じられない。歳をとるほど）

それが何か、嫁の嫉妬心をくすぐったのかもしれない。
これら異常とも奇矯とも取れる言動がはっきりし、
これが従兄弟と従兄弟の周囲の人間の関係を
困難にする、他人様を傷つけるというような実際問題に
つながってきたので、そのころから常用していた、
精神安定剤の問題にも不安があって、
従兄弟は脳神経の専門家に見せて、長い時間をかけて
ＣＴにかけて観察するように診断してもらい
結果、「脳」じたいに傷などの異常はない、という結論に
なったそうだ。考えれば、その時の医者の選択を誤ったとも
いえる。（すでに10年前の話ですが）医者が「特脳にに問題はない」
といったことで、のちにいろいろ起こる問題を問題として
考えられなくなったからだ。

従兄弟の今の気持ちは、
「復讐とか仕返しなんかする気力もない
あんな嘘つきで異常な人間と、できれば金輪際かかわりたくない」と。
しかし、実際にまだ幼い子どもの母親であるというような
家庭の事情があり、すっぱり切ることができない。
そこを見越して、嫁は居座っているともいえるのかもしれない。
最近の嫁の笑止千万な発言は、「パパが娘に離婚届の
自分の欄を書かせて、勝手に提出したんでしょ！」だそうです。
ちなみに娘はたった13才です。
離婚届をとってきたのも、最初に欄を埋めて
従兄弟に突きつけたのも自分なのに、平気でそういうことを言える。
おそらく作り話を作り話じゃない、と信じ込んでいないとこうしたことは
言えないですね。かつて従兄弟が嘘を責めたとき、
平然と「人間はみんな嘘つきでしょ」と言いはなったという話も
聞きました。この間からここで読んでいる皆さんのレスを
てがかりに、従兄弟に、おまえの嫁は結局「嘘は誰でもつくもので、
当然のこと」「嘘を悪いと思っていない」可能性があるぞ、と
言ってやったら、呆然としていました。渦中にいる人間とは、
こうしたものなのかもしれません。
しかし、多くの被害者の方は、すっぱり切るに切れない関係にあるからこそ、
たいへん苦しむのだろうと改めて思います。

>>478の嫁の「娘に自分の欄を書かせて」というときの
「自分」というのは、嫁のことです。
実は従兄弟に最初に離婚の具体化の相談をうけ、
実際に各自の手で記入された離婚届けをみて、
必要な証人を捜したのが私だったのです。
ほんとうに離婚したいなら、うちの夫婦ががやってやってもいいぞ、
といったら、そうすると嫁が私の家族に何をするかわからないから、
ということで、嫁の全く知らない私の親しい人に無理をいって
お願いしたのでした。
むろん、それまで従兄弟から嫁の愚痴などは一切
聞いたことがなかったので、私も激しく驚いたというわけです。

>>475
>突然嫁がテーブルごしに、その友人を凝視
しはじめたことがあったという

こういう凝視は、自己愛性（女性です）が男性に対してしてました。
私が知ってるだけで何回もありますが、固まるということはなかったです。
やはり数名の座で、１人の男性をじぃーっと。
気味悪いからやめて、と言っても笑って誤魔化してまたやってる。
もう一度言うのも怖いから我慢してる人が殆どでしたね。
傍の者もどう声かけていいのやら戸惑ってしまって。
なんなんでしょうね、あれ。堂々白昼夢？

>473
おれ復讐してやったよ。スッキリした。
店潰してやったよ。過去ログ読んでみ。

ただ>478の・・・できれば金輪際かかわりたくない」と。
これには同意。

私は自我再構築に成功したので、再度やつがしかけてきたら今度はカウンター食らわす
つもり。
なければ、そのまま。生涯無視を続ける。
地元の同級生という関係なので＜葬祭で顔を合わすことが予想される。。。。

身内だと逃げ切れねー

483
その関係が一番辛いね。
この板にくる以上、知識もついてるだろうから体が拒絶するんだよね。

ボロボロさ。

>>481 店つぶした？すっきりした？？　
私もすっきりして去るか・・・。

>>477
>従兄弟は脳神経の専門家に見せて

よく本人行きましたね、先ずそれに驚いた。
精神科じゃなかったのがよかったのかな。

>>478
>平然と「人間はみんな嘘つきでしょ」と言いはなった

こういうのも渦中の人間は「売り言葉に買い言葉」程度のことと
思ってしまうんですよね。
まさか普通にその通りに思ってるとは思えないから。
こういうのもあります。従兄弟のお嫁さんも同じかも。
「ウソも繰り返せばホントになる」
「バカは兵隊として利用するに限る」
「自分以外の人間はみんな気持ち悪い」

繰り返し言うが回復ぢゃなく寛解ね

>>486
自己愛性同士の会話？？？

情報を与えないようにする。自己愛の怖さを知らない人がうっかり
話してしまうといけないので、職場では（自己愛が上司）仲のいい
友人にも家族や趣味など大切な話はしません。

自称被害者である本人の一番許せないところは、ターゲット（つまり自称被害者から見た加害者）を陥れて
人間関係をメチャクチャに崩壊させて孤立に追い込ませる.まさにまさにそのとおり。

でも世の中にはそれよりもさらに異常で、相手に執着してほんと自殺に追い込み兼ねないサイコ自己愛もいる。

そういう奴はそのために稠密な戦略を立てて、自分とは全く関係のない遠方な相手の交友関係さえわざわざ
徹底破壊しようとする。自分が被害者ズラ、もしくは寛解ズラこきながらやるという最悪な手法を駆使してまで。
しかも大嘘満開で「実は私あの人（ターゲット）にこんなことされました」（全部己がやってることや嘘）
「あなたたち（ターゲットの友人）のことをあいつはこんな風に言ってました」（虚偽）。という具合に。

それも事実にみせかけるためにターゲットの癖というか隙を熟知しつつ。
このタチの悪さはもはや常軌を逸しているでしょう。

ここまで平気でできるなりすまし被害者は、本当に善良で人のいい可哀想な
被害者。つまりこのスレにいる大多数の方とは一線を画する。

自己愛についてのレスは多いけど、
被害者を第三者からみたようなレスは珍しい。

被害者を、ではない。説明します。

上記のように被害者ズラこきながらターゲットを陥れるために謀略をめぐらし、
相手（ターゲット）の人間関係、精神までをも破壊しようとする
自称被害者である自己愛性人格障害者本人のこと。

複雑な人間関係の中では恨みかったり、怒りかったり、妬んだりといろいろ
あるのはあたりまえ。しかし相手を潰すために個人情報をストーカーよろしく
盗んだり、大嘘の噂をでっち上げてばら撒いたり、離反工作を大規模に遂行
したりなんかは正常なオツムの人間じゃできない。
それを被害者ズラこきながら平然とやる御本人もいるという話し。

>>491
私の加害者は自己愛性人格障害という言葉を知らなかったから
（知ってても自分からは使わんよね）、
自分が「自己愛性の被害者」だというややこしいことは言わなかったけど、
何かにつけ常に被害者ヅラはしていたよ。

よくわからんかったけど、やはり自己愛性人格障害の本人に、
人格障害についての知識はぜったい与えない方がよいですね。
モラハラなどの渦中で、加害者と被害者が同時に被害を言い立てるほど混乱するものなはい。
本当の被害者はこれで再度ダメージ受けてしまう。

相手を責めるときにも、どう考えてもお前がおかしいだろって
時でも必死で訴えて被害者ヅラ…。
時には素っ頓狂な話を持ってきて、こちらが面食らってる間に
話題挿げ替えて、またもや自分を被害者に演出。
どうして話がそうなるんだ？ってポカーンとしてたら、ますます
調子に乗って被害者ヅラ。こっちは、もう好きにしろよとなる。
泣きたいのはこっちで、死のうとまで考えて、毎日毎日妙な
疲労に見舞われて、こんな生活から開放されたいって必死で
願ってるっちゅーのに…。

ただ、離れた今は関わらなければこちらとしてはどうでもいいし、
交友関係も全部切って来たからまったく関係ない世界。
あちらで未だ被害者ヅラして、私を悪く言ってくれてても関係ないし。
当時と比べてまだマシなのは、新たな苦痛ができて行かないことと、
ある程度自分の趣味を思い出してのめり込むことが出きるように
なってきたことかな。
こうなる前、自分はこんなことが好きだったとか、こういう楽しいことに
時間もお金も使ってたと思い出した。
離れたら、被害当時のことも冷静に思い出せるようになってきたけど、
それ以前の本来の自分も忘れていたと気付いたのはショックだった。

必ず本来の自分に戻れる日がきますよ。私も年単位で被害をうけ、
回復するまで、同じ年数を必要としました。
得たものは、自己愛が見抜けるようになったこと、後はすべて失ったもの
ですが、いま生きてて本当によかったと思っています。
特に人をみるめが敏感になったところはありますが、以前より優しくなれた
のと、人に感謝できず利用する人間には、それなりの態度で接し、
本当に大事にすべき人を心底大事にしています。

大学教授の癖に、藻らハラするやつもいるよ。もう最悪。広島大学の教育経営学の
教授なんだけど、本人は、灯台の先生にもなれる実力があると、必死に思い込もう
としているけど、やってることは誰にも相手にされないアンケート調査だけ。
それで、現場にまったく影響あたえていないのに、自分は現実をよく知ってる
とかうそぶいている。もしほんとにそんなに才能あるなら、審査論文でもかけば
いいのに、まったくかけない。それで、そんなノン分をかけるやつをうらやましがって
よそのだいがく、例えば岡山大学とか広島市立大とかに、そういう有能な教授
うを、もらはらしてつばす。こんなことゆるされていいんだろうか、まあいまに
誰にも相手にされなくなると思うけど。

>>475
>従兄弟が嫁の肩を押さえたら、体全体も固まったようになっていて、
>驚いたことにかなり強く押しても全然動かないくらいだったという。
>（従兄弟はこれを「頭の回線が切れた状態」という）
>自分が読んだ本のなかに、ボーダーの場合、離人状態になる
>こともある、と書いてあったので、凝視というのはまさに
>従兄弟のいうような「切れた」状態だったのか、とも想像しています。

「離人感」とか、「離人状態」って、そういう状態じゃない。

>>495
>それ以前の本来の自分も忘れていたと気付いたのはショックだった

この感じわかりますよ〜。
回復しだしてからなんだけど、
「あれっ自分ってこうだったよね。今までどうなってたんだろう」って
日に何回も思った。
感覚を忘れちゃってるんだよね。
前の感覚が甦ってきたのはうれしかったけど、
ここまでやられてたのかとショックだった。

自己愛かどうかわかりませんが、好いていた男だったのですが、関係は友達で、
遊びに誘えばほいほいのってくるし、向こうからも誘ってきてたはずなのに、
周りの友人たちに「○○にストーカーされて困る」と言いふらされた。
たぶん「俺は言い寄られて困ってる」と言って、ちょっともててることをアピールしてたものと思われます。
何でそういうこと言うのかと問い詰めると、そんなことは言っていないと言い張り、
証拠の提示を求められ、そんなことを言うと名誉毀損で訴えると訳のわからないことを言われました。
この手の話を聞いてしまうと、他の事も自分の都合のいいように曲解していろいろ言われてるんだろうなと
思ってしまいます。特に個人の秘密も話してしまっているので心配です。

この人と私は友達ではなかったんでしょうね・・・とほほ。

○○として、という言葉を良く使う。
「長男として」「会長として」「○課の課長として」とか。

>>499
そう、離れてしばらくすると、自分の「本当はしたかったこと」がみえてきますよね。
私も同じです。
何よりも今日びっくりしたのが、今つきあっている人に対して
「それはちがうでしょ！」と強く指摘できたこと。
自己愛には思ってもそう言えなかった。
言ったら倍になって返ってくるもの。
そして私が正しかったとしても、そうは思ってもらえない。
いいものはいい、ダメなものはダメ、って言う、
人間関係の中で当たり前のことを押さえ付けられていたんだなあ、と実感しました。

>>501
○○として、の責任がどうのこうのっていうの好きみたいですね。
メンサロの自己愛被害者スレに「自己愛はブランド好き」という話が最近でてましたが、
同様に、自分のステイタスや位置がないと不安なのかもしれません。

>>496
ありがとう。
支えてくれた人たちや、自己愛の言うことを信じないで私の味方で
いてくれた友人たちのお陰で、自分も今があります。
何より、私が自己愛と離れてどれだけ皆が喜んでくれたか。
そう思うと、よっぽどスゴイ状態だったんだなぁと、当事者のクセに
他人事のように思ってしまいますね。

>>499
そうなんですよ。あれ？と思うんですよ。
感覚を忘れてて、過去の自分が他人のような気もするぐらい。
趣味にしろ、仕事にしろ、交友関係にしろ、驚くほど疎かになっていた
ようで、関わってる間の数年間、自己愛と2人だけの妙な世界に落ちて
たんだなと実感しました。
自己愛と離れて、やっと自分の中に戻ってこれたって感じですね。
うん、この感覚が一番近いかな。
自分に戻ってきたんだ！って。

はーい全部あなたがただしいでーす
すごーい
すてきー
だから粘着やめろ市ねキモイ
みたいな態度って、どうですか？裏目？
別にうらみとかはないんですが、粘着されて鬱陶しい・・・もうこっちが全部悪いってことでいいから早く忘れてほしい。

言い方だよね（^^;　すごーい　といったところで、
「当然だろ。俺だもん」っていう場合と、
「また、思ってもないくせに」のどちらかだったなー。
自己愛に暴言はいても、粘着はかわらないよー。
ニコニコ去った方がいいかも。

自己愛の人に自己愛だと自覚してもらうにはどうしたらいいでしょうか？
もう限界です。。。

>>506
自己愛性だと自覚するのは土台むりむり。
それができるなら自己愛性ではない。

自己愛性にとってはこっちの限界なんて他人事以下の問題だよ。
興味だけの目線でこっちの壊れ具合を観察してる。
「あ、やっぱ壊れた〜、おもしろいなあ〜、まだイケるかな？」
あの目線、思い出すとぞっとするんだよー。
子供が虫でもいじって遊んでるかのような感じ。
いや、それよか酷いかもしれないよ。

さっさと去るのが一番。
それ以外のことする価値のある人間じゃ〜ないない。

やっぱ本人スレの住人は自己愛性人格障害ではないのだろうか。
自己愛性だったらカキコするわけないか・・・

まあどっちでもいいけど。

>>508
私の加害者は「自分がなんか問題ある」という自覚はあったよ。
でもそれが何かを見定める直前に脳内変換する感じ。
「なんか問題ある」という不安だけは常にあって、
それが水面にかすかにでも浮かび上がってくる度に必死で押し戻す。
自分の中ならば「これは自然体の魅力」と変換するし、
他人ならば「お前が悪い！」と押さえつける。
その馬鹿力こそが自己愛性の加害。

全く自覚なしの脳天気、というかわいいもんじゃないのが
自己愛性の怖いとこ。

長文すみません

>>493
>複雑な人間関係の中では恨みかったり、怒りかったり、妬んだりといろいろ
>あるのはあたりまえ。

当たり前ではないけれど、そういうことはありえる。

>しかし相手を潰すために個人情報をストーカーよろしく
>盗んだり、大嘘の噂をでっち上げてばら撒いたり、離反工作を大規模に遂行
>したりなんかは正常なオツムの人間じゃできない。
>それを被害者ズラこきながら平然とやる御本人もいるという話し。

同じ事をされた。問題は、全く無関係の人間をネットに誘導して
心理操作をかけること。それと

自己愛性とその取り巻き　ー　第一次集団
自己愛性と取り巻きが噂を立てて無関係の人たちを巻き込む　−　第二次集団

第二次集団に、いろいろと吹き込み>>491のようなことをする。

>稠密な戦略を立てて、自分とは全く関係のない遠方な相手の交友関係さえわざわざ
>徹底破壊しようとする。自分が被害者ズラ、もしくは寛解ズラこきながらやるという最悪な手法を駆使してまで。
>しかも大嘘満開で「実は私あの人（ターゲット）にこんなことされました」（全部己がやってることや嘘）
>「あなたたち（ターゲットの友人）のことをあいつはこんな風に言ってました」（虚偽）。という具合に。

>それも事実にみせかけるためにターゲットの癖というか隙を熟知しつつ。
>このタチの悪さはもはや常軌を逸しているでしょう。

一番の問題は、自分達は正しい事をしていると思っている点。
特に第一次集団は、「欠点の指摘で指導してやっている」と思い込んでいる。

実際は、
・勝手に欠点を作り上げる
・推測と事実の区別がつかない
・自分の周囲の人をターゲットに投影している
など、ターゲットからすると、「この人、実は妄想癖か虚言壁」が
あるのじゃないかと疑ってしまう。

また、第二次集団に投影同一化を起こして、自分の憎しみを
第二次集団から発することに終始するところが狡猾だ。

>相手をじぃーっと凝視する。気持ち悪いくらい長く。
>嫉妬メラメラしてる時も遠くからじぃーっと凝視してる。
>これも不自然なくらい長い。チラっと伺う、なんて上品なことしない。

でも、自分が同じ事をされると、自己愛性は
上記とまったく同じ事を言う。（実験済み）

自己愛性は、自分のしている事がわかっていないというか、
自分が相手に与えている影響をわかっていない。

自己愛の人は辛い思いをしたことがないんだろうな。
だから、治そうと思わない。別に不都合なことがないから。
他人を傷つけたとしても、自分は傷ついたことがないから、
その痛みがわからない。

>>513
確かに辛い思いはしないみたいだが、
そういう目にあったことが無いという訳ではない。

（自己愛性が）誰かから批判なり反論なりされる→
すごく不安になり、激怒する→
誰かに勝手な言い分で訴え、自分が正しいことを確認する
→安心してまた元通り態度がデカくなる

こんな繰り返しが何度となくありました。
日常茶飯事、小さいのは日に何度もある。
常にこうやってるといっても過言ではない。
反省する能力が無いというより、もっと手前、
妄想を塗り重ねる性癖、という気がする。

>>487
多分、「精神科」ではなかったからだと思います。
精神安定剤と睡眠薬は結婚前から服用していたらしいの
ですが、「ぐっすり寝られるから」というだけで、
それを使用するに至った細かい経緯はわからないそうです。
しかし、精神安定剤がないととても不機嫌になるらしい。

自己愛性あるいはボーダーの人間が、人を振り回せて
満足しているかというと、全然そんなことはなくて、
一瞬満足しても、すぐにまた何か足りない、もっともっとだ！、
と相手に要求しはじめるのではないかとも思う。
子どもがもっと小さいころ、嫁が
「温泉に一度も行ったことがない」というので従兄弟が、時間を
やりくりして近隣の温泉地に日帰り旅行にいった時、
嫁は温泉地について、露天風呂を眺めて、嬉しそうな顔もせず、
「ふーん。これが温泉なんだ」と言ったきりで、
あとは露店風呂に手を浸すことすらなく帰ってきた、
というのを思い出しました。（そもそも不思議なのは、
嫁は近隣に温泉の非常に多い地方の出身なのですが）

むしろ不満感や不安のほうが強いのではないかという気も
します。従兄弟嫁、決して幸せそうな顔はしていませんから。
問題は、おそらくその不満感や不安の原因は自分自身の内側に
あるととらえられず、相手のせい、相手の奉仕が足りないせい、
ということになるのでしょうね。
世界で一番不幸なのが自分、くらいのことは考えているのではないか
と思います。

自己愛性って実は辛い思いばかりしてるんじゃないか、って、離れた今では思う。
もうちょっと楽に生きたらいいのに…ってくらい、
変な方向(嫉妬したり、貶めたり)にエネルギー使うし。
そうしなければいられないんでしょうけど。
本当は人一倍傷つきやすいんじゃないかとも思う。
普通の人なら傷つかないようなことでも「傷ついた」って大騒ぎして
こっちを加害者呼ばわりしたりするけど、
それだって結局無駄なエネルギー使ってるわけでしょう。
本人は自覚ないだろうし、自業自得なわけだけど、哀れだなって思う。

傷つきやすいと言うよりは、常に地下のマグマ溜まりのようなものを抱えていて、
きっかけは何でも良いから、時々災害を起こさないと気が済まない人って感じがする。
嫉妬とか傷ついたとか、言いがかりに過ぎないようなことなんですよね・・

常人であれば心身ともに傷つくような体験をしたのに全然懲りてないみたいで、
また、何度も同じ失敗しようとするんですよね。あれは不思議。

同感。今となっては哀れだなって思える。
何をするにも、たいしたことじゃなくても、計算高くて、自分の都合に
相手を動かすために、嘘に嘘を重ねて、相手を誘導する。
譲り譲られができないよね。だから、相手が自分の思い通りに動くと
「勝った」という感情がわく。そして、相手を見下し、自分はすごい人間だと
思ってる。譲ってもらったら「ありがとう」。じゃあ次は私が譲ります。という
ことができない。その身勝手な行動、言動が理由で人が去っても「運が悪かった」
だの「あいつは見捨てた」だのいってる。与えられることが当たり前の
生き方。いい大人がみっともない。そういう目でみられてることもわからず、
自己満足だけで生きている自己愛。あるいみ幸せな人だが、あるいみ哀れな人だと
私は思う。

>>501
そうそう！はげどー、っていうか目から鱗ポロリンって感じ。それ。

>>501
確かに、それよく使ってました（ｗ
最近はそんな自負心持てるような状態じゃないし、
誰とも話してないから、口にする機会もないけど

うまく言えないけど自己愛性って、思春期かそれ以前に対人関係で問題に直面した時、
正面から取り組まずに、逃げてそのまま来た人って気がする。
「自分には問題が無い、問題があるのは他人の方」と思い込んだり、
頭の中に理想の人間関係を築いて、その妄想に逃げ込む事で自我を保っているような感じがする。