境界例【ボーダー】と境界例関係者が語り合うスレ 3

1 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/03 04:26 ID:VqV/c5mY

ここは、境界例と境界例関係者の対話するスレです。
お互いを理解し、会話したい方は参加して下さい。

※注意
◆このスレは、お互いを罵倒し、喧嘩するスレではありません。
　煽り、荒らしには冷静な対処をお願いします。
◆それぞれを受け入れられない方は、他スレにて回復を図ってからご参加をお願いします。
◆回復段階によっては、悪化する危険性もあります。
　自らの状態により危険だと判断した場合は、スレを覗かないで下さい。
◆「ボダ」という呼称は蔑視とさせて頂きます。使用しないで下さい。
◆スレの流れを分かりやすくする為に、名前欄に自らの立場を記入しての参加をお願いします。
◆基本的にはsage進行でお願いします。

2 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/03 04:41 ID:VqV/c5mY

前スレ　１　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070054471/l50
前スレ　２　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070054471/l50

3 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/03 04:58 ID:VqV/c5mY

前スレ２に書き込みをしようとしたところ、５１２ＫＢオーバーという事で書き込みが出来なくなってしまった為、
急遽スレを立てさせて頂きました。
まず、スレタイをご相談無しに変えてしまったことについてお詫びいたします。

今までスレの流れを見てきまして、境界例でもあり、同時に境界例被害者さんでもある方や、また過去に境界例被害を受けた事があるけれども、中立の立場として書き込まれている方、
いろいろな立場の方がいらっしゃいましたので、単に「境界例と境界例被害者」の対話スレとするよりも、より様々な意見が期待できるのではないかと思い、このようなスレタイトルにさせて頂きました。
これについては以前から実は考えており、スレが進んで次スレが必要となった場合、皆さんの意見を聞いて決めたいと思っていたのですが、独断でスレタイトルを変えてしまいまして申し訳ありません。

境界例の方、被害者の方、中立、サポーターの方がそれぞれの意見を書き込んで頂ければと思いますのでよろしくお願いいたします。

4 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/03 05:22 ID:VqV/c5mY

前スレ　２　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074608163/l50

>>２の前スレ２に誤りがありました。訂正いたします。

5 ：優しい名無しさん：04/05/03 07:31 ID:8xPvdGmj

>>1乙華麗～!

6 ：優しい名無しさん：04/05/03 17:29 ID:967xIF57

素早いね、スレ立てた方サンキュウ。
今回ＯＤで色々あったんだけど、親しい叔母が
『みんな振り回されているんだよ』とキツクいってきた。
周囲を振り回す・・・＝ボダなんだよなと理解して欲しかった。

前スレの最後を見て想像したんだけど、ボダ同士でオフしたら
みんなで共依存しあって泣きあうんだろうか？
愛してくれよって。。。

7 ：セパ(被？：04/05/03 20:27 ID:5xEAAD0w

>>6
あの・・・ここでは「ボダ」は禁止ですよね。
人格障害者にオフ、被害者と加害者のオフには産道。
ところで、私は自己愛さんの疑いありの一応被害者なのですが、
他のスレでは自己愛さんは境界さんの一形態という意見がありましたが
どう思われますか？
＞思うにボーダー⊇自己愛で
＞ボダの一形態が自己愛型ボダ。
＞そしてボダの顕著な特徴「二者関係しがみつき」「見捨てられ不安」のないものを
＞自己愛性人格障害と呼ぶのではないでしょうか
としたら、妻を境界例だと言っている私もそう遠くないところにいることになります。
「自己愛型境界性人格障害」？？？こんなのあるんでしょうか？
ああ、もっと自分をきゃか～ん的に見たいです。

8 ：中立：04/05/03 21:19 ID:McER23Hk

>>7
ただ単にタイプ分けされているだけで、公式なものではない＞自己愛の強い型
それと、境界例と自己愛は行動的には似たような面があるけど、↓のような事は決してない
＞「二者関係しがみつき」「見捨てられ不安」のないものを
＞自己愛性人格障害と呼ぶのではないでしょうか

9 ：優しい名無しさん：04/05/03 22:01 ID:CTgoY9vF

次スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/

10 ：優しい名無しさん：04/05/03 22:03 ID:CTgoY9vF

↑間違えましたすみません

11 ：優しい名無しさん：04/05/03 23:59 ID:6+VC3iQn

>>6
とりあえず>>1の注意事項を読み返して下さいな。

12 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/04 04:52 ID:68z8l2ky

新スレお疲れ、ありがとうといってくださった方、ありがとうございます。
スレタイを変えた事で、被害者さんから何か批判があるかと思っていたのですが、
そういうことは無いようですね。
被害者さんも、忌憚無く、遠慮なく書き込みできるよう配慮したいと思いますので、
どうぞ遠慮せず書き込んでください。お願いします。

13 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/04 04:57 ID:68z8l2ky

あと、前スレで何が起こったのか分かる方いましたら教えてください、、、
長文レスが多かった為に、1000にいく前に書き込みができなくなったという事ですか？
私は長文書きなのですが、こまめにレスを短文で分けて書き込めば大丈夫なんでしょうか？
詳しい方いましたら解説お願いします。

前スレの未回答部分についてレスしたいのですが、現在調子が悪く、頭があまり働かない為、落ち着いたら書かせてください。
関連スレの貼り付けも、もう少し待ってください、すみません。

14 ：優しい名無しさん：04/05/04 08:18 ID:bYHzYrRp

境界例です。
依存相手から離れてしばらくは平穏に暮らしていましたが、
ここ数日頭がおかしくなって、相手を責めています。
思ったことをすぐ行動に起こして、そのあと後悔しています。
馬鹿みたいに相手を責めている自分が本当に嫌になってます。
責めている内容も自分が相手に対して本当に望んでいることではないのが薄々わかる。
だから言うこともころころ変わる。相手は訳わかんないですよね。
でも自分でも本当に何を望んでいるのかわからないのです。
自分でもわからないようなことを相手に気付けというのは無理ですよね。
こんなこと繰り返していたら本当に友達いなくなってしまう・・・

15 ：優しい名無しさん：04/05/04 10:59 ID:xfr5Pkhw

2chのデータ形式の問題。
１スレ512キロバイトか何からしいので、小分けにしてもまとめてもあまり変わらず。
むしろ、引用を多様したりするほうがイマイチかな。
あとは、長くなってしまった時は見直してちょっとダイエットしてみるぐらい。

16 ：中立 ◆Voda/0E8yQ ：04/05/04 11:41 ID:Z2JJm0PI

>>1
スレたてお疲れさまです。スレタイの小変更もありがとうございます。

17 ：優しい名無しさん：04/05/05 00:02 ID:lKvj4ba2

境界例の人は、境界例の人を、どう見ているのですか？
同情しますか？それとも、私はこうはなりたくない、と思うのですか？

18 ：中立 ◆Voda/0E8yQ ：04/05/05 16:14 ID:ufiLTb6+

>>前スレ690（660）さん
いろいろ語ってくれてありがとうございました。参考になります。
自分の内面をできるだけ忠実に話してくれたことにも感謝しています。
あなたの意見（依存相手の選択項目）をまとめてみました。
1・「気が合う=理解してくれる人」
2・「理解してくれる人=孤独感持ち」
3・「安心=ダメな部分を持っている人」
4・「依存し易い（相手が逃げない）=劣等感強い寂しがりやの人」
そしてあなたは過去レスで、
『相手は私を否定するだけで認めてくれなかったから。
見下されても馬鹿にされても見捨てられたくなかったから（中略）』
『人柄のいい人間に出会えたらいいのですが（中略）』
とも言っていました。結局、オーラを感じた劣等感強い寂しがりやの人も
逃げたのだから（？）、2,4は必ずしもそうならないと思いました。
そういうわけで、上記項目にこだわるよりは、
相手と人間関係を始めた時に単純に「自分を肯定し、理解してくれるか」
を考慮するほうが良いのではないでしょうか。そういう人はいっぱい
いるとは思いますが問題はあなたの依存をどれくらいまで引き受けるか
なのかなと。相手もあなたと交流することで得るものはあるとは思い
ますが、しっかりした人なら自分の大切な領域も持っていると思うので。

19 ：中立 ◆Voda/0E8yQ ：04/05/05 16:41 ID:ufiLTb6+

>>前スレ691（681）さん
回答ありがとうございます。
あなたが考える「ちゃんとした人」がよく解りました。
あなたが経験した「理解力のある寛大な人」も読みました。
ただし、しっぽを巻いて逃げ出したり、ひどい捨て台詞で
蹴り飛ばしたりとは、寛大という言葉には程遠いですね…。
あなたがどのように彼等に正直になったのかが書いていなかった
ので教えてくれるとありがたいです。捨て台詞って人間そうそう
吐かないと思ったんですが。

「俺が君の全てを受け止めてやるよ～！！」と軽はずみに言う
というのも、理解力に欠けていると思ったのですが。
以上、私の言葉でいうと彼等は
「気楽でいい加減な明るい無力な利己主義者」なんですが。
いかがでしょうか？ということは私とあなたの言葉のイメージの
誤解なのでしょうか？

※ｶｷｺされる方は宜しければHNかなにか付けていただけると助かります。

20 ：優しい名無しさん：04/05/05 17:38 ID:1Fqu7MWS

＞＞中立 ◆Voda/0E8yQさん
ボーダー自覚あり、通院歴ナシです。
前スレで境界例から非境界例者への質問がない、とお嘆きでしたが、
健常者の方にご意見をお伺いしたい事項があるのですがよろしいでしょうか？

知り合ってから３年か４年くらいになる男友達がいます。（私は♀）
彼氏ではありませんでしたが、２、３番目あたりの依存相手ではありました。
その男友達が去年結婚しましたが、その彼から年賀状やメールがくるのです。
これはそれなりの距離を持って、友人関係を続けたいとのことなのでしょうか？

私としては、その人は依存相手の１人というか「依存できる友人」でしかなかったし、
彼は私のことを、「男女平等的な友達」というよりは「オンナ」としか扱っていなかったので、
（ふざけてキスする真似をする、「ちょっと止まって！その角度の顔可愛い！！」と言うなど）
今更同じ人間同士が、今までとまったく違うノリで付き合っていけるのか疑問です。

私自身はどうしたいのか、との疑問が湧くと思うのでお答えすると「どっちでもいい」です。
依存させてくれないのならつきあう必然性はこちらにはない（元々好きな友達でもない）ですが、
わざわざ絶縁宣言するほどの思い入れも逆にない。
この先顔をあわせる機会もないだろうし、知り合った縁で適当につきあっていくのが
健常者の世界なら、おつきあいとは何とも面倒なものですね…。

彼の意向がもしお分かりでしたら、ご回答願います<(_ _)>

21 ：（元被）：04/05/05 18:40 ID:5/EZDHv5

>>20
私は女性なので、相手の男性の意図は測りかねますが、
相手が結婚して、異性扱いしてくるのなら
フェードアウトした方がいいです。
健常者の世界でも、奥さんに気を遣うのが当然。
余計なﾄﾗﾌﾞﾙは避けた方がいいですね。

貴方が｢奥さんを立てる｣事が出来ればまだいいのですが
出来ないのなら避けた方が賢明だと思います。

勿論、性別の無い関係であった場合は、
相手が婚姻を結んでも友人関係は成り立ちます。

22 ：20：04/05/05 19:23 ID:1Fqu7MWS

>>21（元被）さん
お返事ありがとうございます。参考になります。

彼の奥様は非常にやきもちやき、というか気にし屋さんでおとなしいタイプだそうで
彼の電話が鳴り、女友達かも…と思うとうつむいてしまう純真な方とのことです。
メールならまだしも、年賀状は相手の目に触れるでしょうし…。
それに今までの彼の私への「オンナとしての扱い」っぷりと、彼の奥様への溺愛さ加減からして、
当然彼の結婚とともにこのおつきあいは消滅すると思っていたので、対応に困っていました。

奥様を立てる事はできるとは思いますが、彼が奥さんの目の前で私にどういう態度をとるか…。
それによっては難易度の高いものになりそうです。

＞勿論、性別の無い関係であった場合は、
＞相手が婚姻を結んでも友人関係は成り立ちます。
彼は私が「女だからこそ」友達でいたような接し方だったので、
それはないと考えるのが自然でしょうね。だから結婚後も連絡が来たのは意外でした。

いったい何がしたいのでしょうね…。
まあ彼に限らず、結婚した男の人には「妻公認の女友達」が大好きな人が多いですが。

23 ：中立 ◆Voda/0E8yQ ：04/05/05 19:32 ID:ufiLTb6+

>>20さん
私はあなたのその男友達ではないので、当然彼の意向を
正確に推理する事はすごく難しいです。
彼があなたに対してどういう気持ち（スタンスも）を持っていたか、
持ち続けているのか。交友関係は多いほうなのか。
どんな内容のメールが来て、どう返事をして、どう返ってくるのか。
それとどういう依存内容（重要）で彼はどうリアクションしてたのかとか。
彼の意向を推測するのはそれがわかってからで宜しいでしょうか？

印象としてはあなたととくに友情的な心の交流というか「気が合う感じ」
はないように思えました。あなたにも。彼にも。
だからどっちでもよかったり、面倒なら放っておいていいんじゃないですか？
喧嘩してないなら絶縁宣言する必要もないし。自然消滅を仕組めば。
「気が合う感じ」ならそもそもそういう違和感や質問は出ませんよね？
↓（余談）
『依存させてくれないのならつきあう必然性はこちらにはない』
と境界例の人はどうしてもその特徴ゆえに、人間関係において
予めなにかを意思決定したり、縁切りの時は唐突に自己完結する傾向が
目立ちますが、それは他の世界との接点を狭めることでもあるし、
相手が存在する以上はそういう問題じゃないと思うのですけれど。
非境界例者はあんまり人間関係の配置図は、意識しないもので、
「あいつどうしてる？」「ああ！そういえば随分会ってないや！」
の会話やりとり例のような無意識的な感じがあると思います。
本当に真意が不明で気になるなら、その旨を彼に伝えるのが一番です。
非境界例者はその時はそれを差し支えない語調で切り出せると思います。
※>>22にはあなたの配慮のある良いイメージがありました。
このレスは>>22を読む前に完成しました。

24 ：20：04/05/05 23:20 ID:1Fqu7MWS

＞＞中立 ◆Voda/0E8yQさん、お返事ありがとうございます。
今までのやりとりまで分かりやすく書くと膨大な量になってしまうので
ちょっとまとめられませんが、つきあいは私から見て頻繁な方ではなかったと思います。
弱っているときに電話や呼び出しで依存したりしてしまいましたが…。

おっしゃるとおり、別に彼とは趣味も話もあいませんし、
独身の頃から正直なぜ彼が毎年年賀状までくれるのか分かりませんでした。
だから私が女だから親切なのだろうな、と思っていましたので、
結婚後も連絡がある意味がよくわかりませんでした。
「依存させてくれないのならつきあう必然性はこちらにはない（元々好きな友達でもない）」
と書いたのは、私にとって彼は依存させてくれる以外につきあう理由（会話が楽しいとか、
同じ趣味があるなど）がある人物ではない、という意味で、誰に対してもそうというわけでは
ありません。
彼と今まで友達だったのは、ひとえに向こうが関係の維持に努めて下さったお陰で、
特に無視するほど嫌う理由も特にない方だったからです。
特に二度と会いたくないというほどではないですし、
連絡をあえて無視するとか「自然消滅を仕組む」つもりもないです。

＞「気が合う感じ」ならそもそもそういう違和感や質問は出ませんよね？
おっしゃるとおり、気が合う相手なら相談なしに喜んでおつきあいを継続させて戴きますし、
友情関係を壊したくないですから、奥様のお気持ちにも細心の配慮をします。

お２人のご意見を伺って、顔をあわせるつきあいと年賀状の返事は控えようと
思いました。年賀状を出したのに返事がなくてさみしいとメールで書かれましたが、
巻き込まれるのは厄介なので。（今では依存というこちらのメリットもないですし）
大人数での旅行にも誘われますが、メールだけのおつきあいにさせて戴こうと思います。
やはり彼の意向は謎のままですが（笑）、お２人のお陰で方向性を決めることができ、
感謝しております。ありがとうございました<(_ _)>

25 ：20：04/05/05 23:47 ID:1Fqu7MWS

あとおせっかいですが、＞＞中立 ◆Voda/0E8yQさんは、前スレの終わり頃から
自ら境界例との対話を望んでおられるにもかかわらず、
境界例側の発言を読んで、だんだんイライラなさっているように感じます。

まともな神経の方々でしたら境界例者の発言を聞いてムカムカしてくるのは当然ですし、
少し深呼吸なさっては如何でしょうか。

26 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/05 23:59 ID:PeVdJxzT

>>15さん
前スレで起こった事の解説ありがとうございます。
データ形式の問題では、諦めるしかないようですね・・・。
これからは、短文で、言いたい事を簡潔にまとめる練習もしていこうと思います。

あと、関連スレ一覧を作ろうとしてみたのですが、どうしても作れませんでした・・・。
お手数ですが、今後、もし他のスレのほうがよりその方にとって有益であろうと思われる方がこのスレにいらっしゃいましたら、
適宜、関連スレへ案内していただければと思います。
お手数お掛けしますがよろしくお願いします。

27 ：優しい名無しさん：04/05/06 00:01 ID:YQidN5b4

20の使う「依存させてくれないなら」という表現は
男が遊び女に向かって「セックスさせてくれないのなら」と使う表現に似ている

28 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/06 00:14 ID:nwopwjn3

>>中立 ◆Voda/0E8yQさんの、前スレでの質問の未回答部分に答えます。
＞＞私は依存相手以外とは関わりを持ちたくないからです。
＞＞関わりを持てば必ず苦しみます。
>とありますが、依存相手がひとりいれば、あとは依存の
>必要がないから、友人として上手くやっていけるように感じる
>のですが、いずれはその友人にも依存してしまうという意味で、
>苦しむとおっしゃっているのでしょうか。つまり依存先が
>増えるだけであると。
>また依存相手が増える事によって、依存相手各人の負担は
>若干分散するのでしょうか。

私は、境界例的な部分が出てくる前から、極端に孤独好きでして、それは、人と下手に深く関わってしまうと苦しむ羽目になるからという思いから来ていたように感じます。
人と関わる事は私にとって自分の領域を侵され自分を大切に扱ってもらえないような恐怖を感じます。
だから、人と関わると必ず苦しむと書きました。
境界例的な部分が現れ、それを自覚してからは、人と深く関わってしまうと、相手を嫌でも自分の領域に引きずりこみ苦しめてしまいます。
その事によって自分も苦しんでしまいます。
だからこそ、自分は一人でいるべきなのだと余計に思うようになりました。
依存相手が増えれば、それだけ苦しみも増えるでしょうし、、、
ただ、依存相手が増える事によっては、依存心が分散されて、依存相手に対しては負担を減らせるとも思っています。

しかし、一人でいる事が自分にとっていいことなのだと言いながら、こうやってネットなどで繋がりを求めてしまう点では、やはり無意識のうちに誰かと関わりたいのでしょうね。
矛盾ですね。

29 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/06 00:21 ID:nwopwjn3

>>17さん
境界例の人が境界例の人をどう見ているのか。
私は、自己診断境界例ですが、実生活で境界例さんと会ったことはありません。
ですのでネットでの話となりますが、書き込みなどから、「あぁ、自分はこういうことが言いたかったのだ」と、自分が分からなかった気持ちに気づかされたり、共感したりする事が多いです。
同情したり、こうはなりたくないなどとは思いません。

30 ：20：04/05/06 01:53 ID:9xne4DxP

>>27
たしかに同じ性質のものだと自分でも思います。
そして男性のそういう言葉をもっともだと思ってしまう自分が居ます。

そういえばその男性にも似たようなことを思ったことがあります。
なぜこの人はやらせてくれない女（＝私）に連絡するのだろう？と。
性的に弱いわけでもないのに。（独身時代はセフレが複数いらっしゃいました）
だから結婚したのに女友達に連絡する男性にここまで違和感を覚えるのかも知れません。
人間関係を損得勘定前提で考えているのかも知れませんね。

31 ：セパゾン(被？：04/05/06 01:57 ID:29o2x/1m

前スレ終わりごろからお邪魔しています、セパです。
>>8
この「二者関係しがみつき」と「見捨てられ不安」についても皆さんに
お聞きしたいのですが、現在離婚したいと言って私との接触を嫌っている
妻に対して、「離婚はしたくない、するべきではない」と執着しているのは
図式としては私の方です。それは私の自己愛の延長上にあるものではないか
とも思うのですが、「どう考えても離婚するほどのことでは絶対ない」
という現状への不条理な思いがあるからです。

境界例のしがみつきや見捨てられ不安てどんな感じなのですか？
質問の仕方が悪くてすみません。
妻を例に出しますが、あるとき妻と長距離電話をしていて、彼女が甘えて
中々電話を切らないので「また明日ね」と言って私から電話を切りました。
翌日、妻に電話をしたら要件を終えると自分からさっさと切ってしまいました。
今思うと彼女は「電話を切られる＝見捨てられる」と感じて見捨てられること
を回避したのかと思います。
さらに、見捨てられる前に相手を見捨てたとも考えられます。
妻は「不倫を許されていない＝見捨てられた」
「離婚される前にこちらから関係を断ち切ろう」とありとあらゆることを
理由にして私を全否定しようとしているのかと私なりに解釈しています。
どなたかこの「見捨てられ不安」についてお話していただけませんか？

32 ：中立 ◆Voda/0E8yQ ：04/05/06 02:29 ID:PNbgF3rB

・境界例
　●回復を願う境界例の為のスレ●Part14
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067761734/l50
　境界例が自己分析で問題を解決していくスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059837153/l50
　【境界例】境界性人格障害 Part2【ボダ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081312693/l50
　【イエ～イ！】境界例だぜ！！PART2【開き直れ！】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083065802/l50

・被害者
　境界例（ボーダー）被害者友の会Part21
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/l50

・パートナー
　今度、境界例の人と結婚するのですが・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/l50
　境界例に萌えます　２　～私は見捨てません。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1069880465/l50

・心理学板より
　境界例の恋人と付き合う方法ＰＡＲＴ２
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1012135856/l50
　(境界例)ボーダーを助ける方法はあるのかPart4
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1082512577/l50

・育児板より
　境界例の子育て
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1053160626/l50

33 ：中立 ◆Voda/0E8yQ ：04/05/06 03:01 ID:PNbgF3rB

>>24（20）さん
いろいろ考えたのですが、お話を伺った限りでは彼の意向は
やっぱり解りませんでした。ただふたりの間に妙な温度差が
あるような、それでいて傍から見れば関係が成立しているかの
ように見える感じというか。そして、お互いなにか絶妙な感じで
保留して存続しているようなバランスにも見えました。
とにかく下記2点の矛盾があなたの迷いの原因なのかなって思いました。
1.「特に二度と会いたくないというほどではない」
2.「依存させてくれる以外につきあう理由がある人物ではない」
メールでの関係だけは持続するとの事なので方向性が決まって
良かったですね。
さて、>>25の私がイライラしているように思えるとの御指摘ですが、
そうですか。そんなことはないのですが、どうして20さんが、
そう感じられたのかなと考えてみました。
ひとつは前に比べて「たまたま」私が優しい感じの文を省略して
いる傾向があったからかなと思いました。
もうひとつはここ最近多く出た「境界例の周辺友人」の話題で、
どうしても噛み砕けない（自分の経験に全く当てはまらない傾向）
部分があったりするので、理解に苦しんでいる様子があなたに見て
とれたのかなと思いました。実際は別にイライラはしていません。
自分としてはスタンスは中立ですが、境界例の人が生き易くなると
良いなって思いますし、人間同士としてお互い理解し合いたいな
って思ってこのスレに訪問させていただいております。
これからもよろしくお願いいたします。

34 ：（元被）：04/05/06 12:07 ID:pXWwkx1D

>>26
容量に注意しておいて、一杯になりそうだったら
次スレを立てればいいんじゃないでしょうか。
ｽﾚの性質から、長文傾向になるのは仕方ないのでは。

>>33
私から見てもｲﾗｲﾗしてるようには見えません。
どの部分が理解できず、どの部分を残念に思うかをハッキリさせるのは
互いに有益であると思います。

35 ：被：04/05/06 12:47 ID:Sznb4vIt

何とゆうか、いまいち中立さんの意図が読めません
何の為に境界例の方との対話を望んでいるのか？
そして、本当に中立の立場にいる人なんだろうかと疑ってしまいます

>さて、>>25の私がイライラしているように思えるとの御指摘ですが、
>そうですか。そんなことはないのですが、どうして20さんが、
>そう感じられたのかなと考えてみました

この辺りなんか読んでて、自分の加害者との会話を思い出しました
相手に罪悪感を負わせようとする手口の、最初の段階に似ています

>>31
素人解釈や自己診断はやめた方がいいと思いますよ
全く当てになりませんから

36 ：優しい名無しさん：04/05/06 14:16 ID:9xne4DxP

>>35さん
中立さんは自覚がないというか、要は天然なのだと思います。

気持ちの上では意図があって質問しているのかも知れませんが、
結果的に見ると、単に深い意味なくインタビューしているような…。
前スレで「私は『聞きたがり』なのです」とおっしゃっていましたし。
子供のように純粋な「なぜ？なぜ？」という質問と、対話は別だと思うのです。

意外とこういう方と境界例者は、実は分かりあいづらいと思います。

37 ：中立 ◆Voda/0E8yQ ：04/05/06 19:26 ID:PNbgF3rB

>>35被さん
こんばんは。早速質問にお答えしたいと思います。
何の為に境界例の人との対話を望んでいるか。
それは人間が人間として人間を理解して、歩み寄る為です。
もちろん、ではなぜそれが境界例なのか、は私と境界例の個人的関わり
が発端ではあります。本来ならば「ストレートに質問する」ことが
デリケートな歩み寄りの態度ではないと思っているので、自分なりには
至らないながらも配慮を心掛けています。それでもこのスレの特性
（聞いても良い）を利用させてもらっていくつか質問をしてきました。
もちろん質問だけではありません。但し今回一連の
「境界例者とその周辺の人間関係」という話題については対話の前提として
質問しないことには輪郭が見えてこない部分があったのです。
今までは1レスにつき1レスで完結したことが多かったのですが。
対話というものを解ったふうに1往復で終わらせることは簡単です。ですが、
相手がせっかく本音で話してくれているのだから、きちんと耳を傾け、
自分の意見を心を込めて述べたいと思っています。（つづく）

38 ：中立 ◆Voda/0E8yQ ：04/05/06 19:26 ID:PNbgF3rB

>>35被さん（つづき）
例えば>>19の私のレスは前スレ690さんのレスを単純に構成しなおしたものです。
ここで私は言葉のギャップを690さんと調整し直したい意図があります。
もっと奥には（飛びますが）690さんと「人間を信じる事」「自分を信じる事」
とかそういう語り合いをしたいと思っています。これはどんな立場の誰とでも。
「質問マニア」で完結した意向ではなく、真剣に語り合いたいからハンドル
ネームの使用を提案していました。何レスもを通じてやっと見えてくるものも
あります。●本当に中立の立場かどうか？という35被さんのその先の言葉
が予想できません。私は中立です。というよりは
「みんなが苦しまずに生きていけないものか」を考えるだけは考えてみたい
（結果は別として）、そんなスタンスです。●『相手に罪悪感を負わせようと
する手口の、最初の段階（抜粋）』とあなたが言ったこと。
「どうして20さんが、そう感じられたのかな」を「どうして20さんという
人間はそういう感じ方をするんだろう」と相手に問題を押し付けるような
ニュアンスにとれたのでしょうか？だとしたら（じゃなかったらすみません）、
それは違います。まずはそう思われた自分（私）の態度を振り返ってみる
という事でした。まだ不明瞭でしょうか。もしよければまたレスを下さい。

39 ：中立 ◆Voda/0E8yQ ：04/05/06 20:02 ID:PNbgF3rB

>>36さん
本人の私もお答えします。
境界例話題についてもそうでなくても実生活での人との
会話のなかでそういった「天然」の指摘はなかったので、
参考にさせていただきたいと思います。問題があれば
反省しなければならないでしょう。ようは天然かぁ…ｗ

「単に深い意味なくインタビューしているような…。」
というのは上記の>>37-38も参考にしてみてください。
自分は確かに質問数はスレで一番だと思います。ですので、
やっぱり書く度になんらかの迷惑が住人の方に発生しないかとか、
少しは考えてしまうこともあります。私にとって有益な話題でも
そう感じない人もいるでしょうし。
ここではそれこそいろいろな理由で「語り合う（対話）」ことを
望んでいる人たちがいると思います。あなたにもあなたの理由が
あるのだと思います。私は私にとって深い意味は確かにあります。
今は「2者関係から多数関係に少しでも発展できるアイディア」
はないだろうか？をよく考えます。もちろん「生き易くなるために」
です。話題は私見ではそれこそ「回復の相談スレ状態」な時が
あっても良いと思います。それも語り合いだし助け合いだと思います。
セバゾンさんが居られることや前スレのりかさん（589）のような
切羽詰まった方にレスがあるような、懐の深いスレであると
嬉しく思っています。私が境界例者と理解し合いにくいというご意見
もあなたからいただきました。事実なら芳しくないので、
それも考えてみます。ただ、実際の日常場面では境界例者に対して
ほとんど「なぜ？」は言いません。

40 ：境界２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/06 21:23 ID:GEEjDtoc

>>セバゾンさん
見捨てられ感というのは、些細な事で
人生の終わりだと感じてしまう様な感じです。
上記の電話の件ですと、おそらく奥様は「これでもあたしを見捨てない？」
と試しているのかなぁ？と思います。
自分がダメだと思っているので、
駄目な自分を受け止めて欲しいのだと思います。
だけれども、その方法が極端で
極端なだけに「もうダメだよ」と相手に言われるのを
有る部分では期待して居るんだと思います。
そして、あぁあたしはダメなんだと・・・。
無限ループですよね。

41 ：セパゾン(被？：04/05/06 23:18 ID:29o2x/1m

>>40
妻の話ばかりで本当に申し訳ありません。
妻は私と会うまでは真面目で何をやっても平均以上で誰からも好かれる
人間でした。今でもそうでしょう。
私は彼女が自分の気持ちをさらけ出さないことに少し不満を持っていました。
彼女と付き合うようになって「好き、愛してる」という言葉をお互い照れずに言い合える
ようにまずは頑張りました。妻は自分の感情を顕わにすることを極度に避けていました。
彼女は私にだけは全てさらけ出すようになったのです。私は彼女の心を解放したような気になっていました。

後で思ったことですが、妻の家庭は母親が強く、父親は不在勝ちで彼女は父親にもっと
甘えたかったのではないかという気がしていました。
無意識のうちに母親が娘に「父親に甘えてはいけない」という禁止令を発信していたのではないかとも。
甘えても甘えても、受け入れてくれる私が彼女にとって全てだった。（父だった）
ところがどんなに好きでもその人を１００％受け入れる関係などあり得ません。
それに気付いた時、彼女にとって私は「０％」の存在になるしかなかった。
そう思うと彼女の境界例発症の引き金を引いたのは私なのかと思えてきます。
パンドラの函を開けるように私は彼女の心を良くも悪くも開いてしまった。

42 ：境界２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/06 23:30 ID:GEEjDtoc

セバゾンさん。
父親が不在というのは影響が大きいかもしれませんね。
あたしもシングルマザーで育ち、義父との仲も
あまり良くなかったので、無意識に父という存在を求めていました。
逆に強く影響するのが母の存在で。
・・・まぁ、この辺りはご自身で調べていらっしゃるかな？

43 ：36：04/05/06 23:54 ID:9xne4DxP

私と35さんのやりとりについて、中立さんがお分かりになれないようなので
できるだけ簡潔に説明します。

１.天然と表現したのは、ここの書き込みの一連のやりとりについてだけを指しています。
２.「天然」という言葉は、中立さんのレスや受け取り方の、微妙なズレや違和感は
　「わざとやっているわけではないのでは？」＝要は天然、という意味で使いました

※例えば>>35さんの「何の為に境界例の方との対話を望んでいるのか？」という文に
「理解して、歩み寄る為です」とお答えになっていますが、
「理解して、歩み寄る為」なのは>>35さんも聞かずともお分かりだと思います。（ですよね？）
上の一文は、「質問文」ではなく「反語」だということはお分かりになられますでしょうか？
例えば上の文を質問ととって「早速質問にお答えしたいと思います。」と返すところなどが
「天然」だと思いました。

これはあくまで一例です。長くなってしまいましたが、ご参考まで。

44 ：セパゾン(被？：04/05/07 00:15 ID:nqjxtk1+

>>42

妻が中学生の頃に父の父、つまり同居していた祖父に母親が叩かれるのを見て
父方の家族に不信感を持っていたようなのです。
また、同じ頃に兄が近所や妻（妹）の下着を盗んだことがあるとも聞きました。
兄から性的いたずらを受けたことはないようですが。

そこで私は「交流分析」に興味を持ち妻が母親からどんな「禁止令」を受け取っていたのか
知ろうとしました。
同時に彼女が忘れているような性的被害による、心的外傷がないのか知りたいと思いました。
まだ、会話ができたころにしきりにカウンセリングに誘いましたがうまくいきませんでした。
しかし、母親との関係が彼女の現在に強く作用していることはまちがいないと思います。
素人考えでは限界があると、大学に入学して現在細々とではありますが心理学の勉強もしています。
ところで４２さんは交際相手の男性にもやはり父親像を強く求めてしまいますか？
また、全肯定して欲しいという思いは強いですか？

45 ：中立 ◆Voda/0E8yQ ：04/05/07 00:18 ID:tBwMd/a0

>>43さん
なるほど。解りました。ありがとうございます。
「早速質問にお答えしたいと思います。」と返すのは
反語であろうとなかろうと、確かに変ですね。

「反語」かどうかですが、私は純粋に35さんが
「なぜそうなのか」の意味のほうが強いと解釈しました。
それは「なんの為に」の前に35さん自身の意見が置かれていな
かったのでそう思いました。

46 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/07 01:34 ID:3FwPbbJh

>>32＝中立 ◆Voda/0E8yQさん
関連スレ一覧を作って下さり、ありがとうございます。
私はパソコンに疎く、作れなかったもので、助かりました。

47 ：43：04/05/07 02:27 ID:5ylGUHeG

>>45
いえ、だからこれは「ほんの一例」なんです。
この手のすれ違いが今までも多かったということの方が主題なのですが…。
すみませんもう逝ってきます...。

48 ：35：04/05/07 09:34 ID:R63nSDAQ

36さん、手を煩わせてすみません
私のレスの意味は、36さんの説明してくれた通りの事です
私も以後、レスは控えさせていただきます

>>38後半
中立さんには、どこか他責的な態度が見え隠れするような気がするのです
私が、貴方と自分の加害者を同一視（防衛機制の方ではありません）しているせいなのかもしれないのですが

49 ：優しい名無しさん：04/05/07 12:39 ID:AcF1ToKs

不快に思う人は見ない方がいいよ
結果的にスレ違いなレスが増えることになるし

50 ：境界２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/07 13:57 ID:dI6R4AM7

セバゾンさん
交際相手に父親像を求めてしまうと言うのはあります。
年上の男性を好み、相手の呼び名は
「パパ」「パパちゃん」
そこからも分かるように、相手に父親像をすっかり求めて居ます。

自分の全部を理解してもらいたいと思いたい欲求も非常に強いです。
分かってもらえないといらいらする。
一番分かってもらいたいのは、「自分がどれだけ傷ついてきたか」
頭で理解するのではなく、心の痛みを共有してほしいとおもってしまいます。
つまり、心理学的な行動分析ははっきりいってどうでも良くて、
その心の痛みさえ共有できればいいのです。
その痛みが分かってもらえて居ない、
暖簾に腕押しの感じがする。
そうすると「自分はこんなに辛いんだ、生きて行くのが大変なんだ！」と
過激な行動（リストカット、ODなど）に走ってしまいます。
様は、その行動自体が自分の傷ついている姿なんです。

境界例は分かってもらいたいという意識が強すぎる。
人なんてその人にしか痛みが分からないのに、
その痛みを共有したがる。
今のあたしは依存をせずに一人で生きて行く覚悟を決めました。
一人になるのがとても怖かった。
どんな時でも電話をかけて、いつも「どうした？何かあった？」
と言ってくれる人が居なくなることが怖かった。
振り向けば誰か居てくれる安心感がほしかった。
でも、振り向いてばかりじゃ前に進めない。
振り向くということは、過去にこだわると言う事と同じだから。

51 ：優しい名無しさん：04/05/07 16:04 ID:PA+Xkl4L

＞振り向くということは、過去にこだわると言う事と同じだから
現在が過去の結果なら
例えば現在の己を知るためには
過去を探る必要性がでることもあろう
振り向くことはネガな面ばかりではない
過去は現在の貴方に何も出来ない
恐れる必要はないただ存在する（・∀・）

52 ：優しい名無しさん：04/05/07 22:23 ID:05OpxFBT

>振り向くということは、過去にこだわると言う事と同じだから。

全然違う。
境界例特有の論点のずれが見えるから気をつけて。
それは過去を振り向いてたんじゃなくて、
誰かが自分を後ろからサポートしたり支援してくれるのを確認する意味での振り向くでしょ。
過去にこだわることと、安心感がほしくて振り向くことは全く違うことだよ。

それと毎回つくづく思うんだが、
心の痛みを共有するってのは、
自分の痛みを相手がわかってくれると同時に自分が相手の心の痛みを分かることと表裏一体です。
この点を忘れないで生活してごらん。
一人で生きていくなんて変な決意固めなくてよくなるよ。
一人で生きていく人は、声高に「一人で生きる覚悟を決めた」なんて言わない。その前に行動する。
そう思うのならば、まず先に始めてみて、やれると思ってから言葉にしても遅くはないから。
自分に自信がつくし、あなたに対する周囲の目も変わっていくと思う。

53 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/07 22:58 ID:16IYtvKU

あぁ、すみません、言葉が足りなかったかな？
振り向くと誰かが其処にいてくれないと安心出来ない、
過去を理由にして（つまり過去を振り返って）
自分を取り繕う事は嫌だって事だったんですが。

母の離婚→再婚→離婚が自分にはすごく響いていて、
それを意識してから、「自分はどうせそういう家庭で育ったし」
っていうのを理由にしてた。
自分の育成環境を理由にして成長しようとしなかった。
そういう自分から離れないと成長出来ないと思ったわけです。
その事については何度も考えたし、
名前がコロコロと変わった事は自己同一ができなくて
（自分の名前が分からなくなる事がしばしばあった）
すごく苦しんだ。
でも今更親のせいにもできない。
だから、自分で越えるしかないなと。
その当てつけを誰かにしちゃ絶対にいけないって。

安心感が欲しいというのは、そういうあたしの寂しさを受け止めてくれる
「誰か」の存在が欲しい、依存したいって気持ちです。
自分を分かってもらいたくって極端な行動ばかりしていた。
今は一人になるのが怖くて、怖くて。
でも、それでも迷惑はもうかけたくないから
自分で生きていく力をつけたい。
そう思ったんです。
ごめんなさい、言葉足らずで。

54 ：境界人：04/05/08 01:20 ID:GHQp2bN+

すっかり迷子になっている間に、こんなにもスレはのびていたのですね。
新スレお疲れさま＆ありがとうございました。

55 ：境界人：04/05/08 01:31 ID:GHQp2bN+

前スレでのセパさんの自己愛性の影響について私には答えられるかもしれないと思っています。
母と祖母と兄が自己愛性の疑いが濃いです。また、私は自己愛性に粘着されるタイプの境界例らしく、友人にも自己愛性がいました。
自分のボーダーに気付くとともに、彼らとの付き合いや影響が自分をますますだめにして行くという事にも気付き、全てに距離を置きました。
自己愛性は暴力や暴言はボーダーのように噴出しないけれど、人をコントロールしたがると思います。境界例への脅しはとても上手く、多分健常者なら自己愛性に一線引くのでしょうが境界例は見捨てられ不安を刺激されて自己愛性の脅しにすぐに乗ってしまいます。
自己愛性と一緒にいるとボーダーは良くならない、というのが私の自論です。

56 ：境界人：04/05/08 01:56 ID:GHQp2bN+

セパさんの奥様のボーダーぶりはどこか自分と似ていて共感できます。
セパさんの洞察力もするどいなと感じます。奥様の事を真剣に考えているからこそでしょうね。
私の知っている自己愛性にはこんな風に相手の事を真剣に考えるような所は微塵もなかったのですが、
そんなセパさんは何故ご自分の事を自己愛性かもしれないと思うようになったのですか？
良かったら具体的に教えて欲しいです。

57 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/08 02:04 ID:24IA/hDh

>>45＝中立 ◆Voda/0E8yQさん
>>36さんが、
＞子供のように純粋な「なぜ？なぜ？」という質問と、対話は別だと思うのです。
＞意外とこういう方と境界例者は、実は分かりあいづらいと思います。
と書かれた部分について考えてみました。
「何故？何故？」という質問をぶつける事は、中立さんもおっしゃっていたように、相手の事を理解し歩み寄りたいという気持ちから来ている事は分かります。
ただ、「何故？」という質問に答えるとき、回答者は、質問者の理解の足しになれば、疑問の解決に役立てばという気持ちから回答するものだと思います。
なので、「何故？」と質問するだけでなく、出来れば、その「何故？」という質問から相手の方が答えてくれた回答を吟味してみて、相手の方（回答者さん）へ、どのような点で回答が有意義だったのか、を書いてみてはどうでしょうか。
境界例さんは、質問される事というよりもきっと、自分が回答した言葉が質問者にとって共感してもらえるものなのか、理解するうえで有意義なものであったのかが気になるものなのだろうと思います。
もちろん、理解しがたい部分については、それを述べても問題は無いと思います。

私は個人的には、中立さんが一体どのような過去の被害を持ち、どのような問題関心からこのスレに書き込みをして下さっているのかが知りたいです。
もちろん、個人的な話は、したくない場合もありますし、時機というものもあるでしょうから、気が向いたら書いてみてください。

と、推測で書いてみましたが、もし全く違う事でしたら、>>36さん、そして中立 ◆Voda/0E8yQさん、申し訳ありません。
参考にしてみてください。

58 ：境界人：04/05/08 10:52 ID:GHQp2bN+

中立 ◆Voda/0E8yQさんは、前スレの中立くんGTRさんですか？
それとも、違う人ですか？

59 ：セパゾン(被？：04/05/08 11:11 ID:jT9M7ydG

>>55 >>56
境界人さん
確かに境界人さんの人間関係と私の場合とは立場は逆ですが似ているかもしれません。
妻の不倫（1回だけの過ち）が発覚する前に彼女が離婚したいと言った時は、彼女を失いたくない一心で仕事そっちのけで修復
のために努力しました。普通ならあきらめている状況で私はその原因に不倫があったことを突き止めました。
そのとき彼女の心が戻ったことを喜ぶ一方で「もうお前は逃げられない」という気持ちが全くなかったとは言えません。
口論になった時に妻はうまく自分なりの論理を構築するのですが、私がそれをひとつひとつ「妻の不倫というカード」を
ちらつかせながら覆して行きます。すると妻はパニックを起こしました。
今ではそんなことはしませんが、妻は「私のこと本当にうまく追い詰めるよね」と言っていました。
それは愛情というよりは正直言って憎しみと私の自尊心から「逃げられると思うなよ」という感情に近かったと思います。
今、不倫相手に起こしている裁判も私の自尊心のためと言えなくもありません。
「可愛さ余って憎さ百倍」といえば少しは綺麗に聞こえますが私の妻への愛情は自己愛に基づいているという気がしてならないのです。
ここまで言うとまた叩かれるかもしれませんが「妻が離婚して生きていることは認められない、いっそ死んでくれたらまだあきらめもつく」
とさえ思ったこともありました。これでは加害者と言われてもしかたありません。

60 ：セパゾン(被？：04/05/08 11:13 ID:jT9M7ydG

>>55 >>56 続き

＞私の知っている自己愛性にはこんな風に相手の事を真剣に考えるような所は微塵もなかったのですが、
＞そんなセパさんは何故ご自分の事を自己愛性かもしれないと思うようになったのですか？
私は若い頃は芸術家を目指していました。非常にナルシストだったと思います。
着る物や仕事も自己愛を満足させるものでなければ気がすみませんでした。
再婚で出会った妻もずいぶん年下で誰もが羨むような美人でした。
私はそういう状況に大変満足でした。
しかしこのような状況になり「人格障害」について調べ始めた時に「自己愛性」の特徴に
あまりにも私自身、あてはまることが多いのに気付きました。
「障害」とまで言われると不本意ですが相当自己愛は強く、それが生きていく上で良い方向に機能していない現実を認めざるを得ません。
仕事上の失敗（実はこの春リストラされました）もうまく自分の中では他に責任転嫁しています。
そして奇跡的に採用になった企業も私のプライドをまあまあ満足させる上場企業でした。
傲慢な態度はありませんが、私の行動の基本にあるのが自己愛であると思ったのです。

ただ、私は今、考えています。
「愛することと本当の思いやりについて」
「これからは自己愛だけでは通用しない仕事を選ぶ」（私はこれまでのキャリアを捨てました）
人格の問題ですから根底から変わることはないでしょうが、いちど自分を壊してみたいと思っています。
境界例の方には最悪の加害者かもしれませんが今しばらくお話させて下

61 ：境界人：04/05/08 11:56 ID:GHQp2bN+

なるほど、と納得しました。
でも、あなたは自分や奥さんを客観視できる自己愛性さんなのでやはり私の知っているタイプの自己愛性達とは何か違う感じがします。
回復途中なのでしょうか、自己愛性でも回復して行くのだと目からウロコでした。
ありのままを書いていただいてありがとうございます。
奥さんは今や不倫した自分をなかった事にしたいのだと思います。
そんな自分が許せないのですが、そこは自覚していなくてその罪悪感をあなたに投影しているのではないでしょうか。
自分の罪悪感を呼びおこすあなたは今や自分を傷つける敵となっている事でしょう。
理論的にはあなたが勝っていても、奥さんにとって敵である以上自分の周りにはいて欲しくないし、
不倫と言う前科つきのボロボロの仮面をあなたとともに捨ててしまいたいのではないかと思います。
多分、不倫も本心ではなく、拒否できない悲しい境界例さんだったのかもしれませんよ。
自分にとって大事な相手でもないのに、自分を傷つける行為だとわかっているのに、見捨てられ不安からそういう行動をとった事は私にもあります。
相手を見捨ててはいけないようなしがらみに縛られているんです。ノーと言ってはいけない気になる事がありました。

62 ：境界人：04/05/08 11:58 ID:GHQp2bN+

（つづき）
奥さんが境界例なら、奥さんには一番大事な自己がない、だから自分にとって何が大事か理解できないし、自分を傷つける行動にも予め気付かない。
ただその場に流され後になって傷ついた自分に気付くがそんな自分も環境も許せなくて環境ごと自分の仮面をとる、というところかなと思いました。
私の勝手な解釈に不快になられたらすみません。

63 ：優しい名無しさん：04/05/08 12:15 ID:wT9J4AK8

＞自分にとって大事な相手でもないのに、自分を傷つける行為だとわかっているのに、見捨てられ不安からそういう行動をとった事は私にもあります。
＞相手を見捨ててはいけないようなしがらみに縛られているんです。ノーと言ってはいけない気になる事がありました。

とっても良く分かります。
文章にして読んでみて、自分がなぜ
そういうことをしてしまうのか判った気がしました。

それと、セパゾンさんの

＞口論になった時に妻はうまく自分なりの論理を構築するのですが、私がそれをひとつひとつ「妻の不倫というカード」を
＞ちらつかせながら覆して行きます。

これもなんだか分かります。
夫は口論するたびに、その話を持ち出します。
「どうして裏切ったんだ」と何度も聞かれます。
毎回気持ちを整理させて答えるのですが、それが彼に伝わることは
ありません。むしろ、彼自身がそのことを思い出す事で、
わざと余計に憎しみを増幅させているようにも感じます。

＞愛情というよりは正直言って憎しみと私の自尊心から「逃げられると思うなよ」という感情に近かったと思います。

これも私が追い詰められる原因だと判りました。
夫は口癖のように言います。「お前には俺しか付き合えるヤツはいない」と。
それを毎日のように言われることで、私には夫しかいないんだと
強く思うようになりました。今でもその気持ちは抜けきっていません。

64 ：セパ(被？：04/05/08 12:50 ID:jT9M7ydG

>>61 >>62
妻が自分でも水面上に浮かび上がらせることができずに無意識というカオスの沼に沈んだままの
妻の心に光を照射してくださったような気がします。
私たち夫婦が単純に被害者、加害者という関係ではなく「ハリネズミのジレンマ」に陥っているのだとも思いました。
＞そんな自分が許せないのですが、そこは自覚していなくてその罪悪感をあなたに投影しているのではないでしょうか。
妻は、不倫よりも大きな被害を被ったことを山ほど並べ立て、挙句言ったことが
「結婚なんてしていなければ不倫もしていなかった」ですから・・・返す言葉がなかったですよ。
＞多分、不倫も本心ではなく、拒否できない悲しい境界例さんだったのかもしれませんよ。
妻の当時の心の状態はまさにこの通りだと思います。
しかし、裁判をしてしまうと、この辺の微妙な心理はまったく無視されてしまいます。
すなわち
＃　本件は共同不法行為であり、不申請連帯債務に相当する。
＃　当時から夫婦は破綻していたのではないか？
というところが争点になってしまいます。そして勝っても負けても本質とは程遠いところでの決着なのです。
このスレの主旨からは外れますが「夫婦間調停」に医療機関やカウンセラーが入れば救える家族や夫婦はもっと多いのではと思います。

＞回復途中なのでしょうか、自己愛性でも回復して行くのだと目からウロコでした。
私は回復途中なのでしょうか？回復の努力をしている自分にまた陶酔しているだけではないでしょうか？
悲観的に考えると無限ループです。なかなか変われない自分に苛立ってもいます。

65 ：セパ(被？：04/05/08 23:42 ID:jT9M7ydG

>>64

×　ハリネズミのジレンマ
◎　ヤマアラシのジレンマ

66 ：境界人：04/05/08 23:47 ID:GHQp2bN+

セパさんが回復途中なのか、自己陶酔なのかは時間をかけないと見えてきそうにないですね。
でも、回復する自分に陶酔できるのは良い事なのではないでしょうか？
大抵は今の自分を変える事に抵抗すると思いますから、その原動力が最初は自己陶酔でも回復するに従ってまた違う物に変わってくるかもしれないですよね。
そういう私は、自分の傷を癒すつもりでカウンセリングに行こうと決め（この時の原動力は、だんなの悪行をカウンセラーとともに暴く事だったのですが、、、）
ドタキャンしようとする私をだんなが病院まで引っ張って行き、今やだんなや家族に迷惑をかけず、自分の幸せを求める為にカウンセリングに通っていますからね。
以前の私の感覚で言うだんなの悪行は、ただ、自立していた為に私を子供のように依存させてくれなかっただけだと今なら理解し、
そんな彼を責め立てていた自分は家族中をふりまわしていたと自覚できています。
人は変わろうと思えば、変わっていけるのだと信じています。
焦らないでゆっくりゆっくり、時には後戻りしながらでも良いですよね。
と、私自身にも言い聞かせているのですが、、、やはり、自分の事となると、もっと早く良くなりたーい！！

67 ：セパ(被？：04/05/09 01:51 ID:OjE5ukXH

>>66
今までざーっと前スレを読んでいましたが境界人さんはこのスレの成長に大きな役割を果たされていたのだなと感じました。
実は私はまだ境界人さんが登場された経緯のレスを発見できていないのですが、発症はご結婚後だったのですか？
しかし、「だんな」という響きに「平凡な生活の尊さと難しさ」を改めて痛感します。
私ももう一度、妻に「だんなの愚痴」を言って欲しいです。
境界人さんのお話を聞いていると「妻を受け入れる」ということが言葉では表現できない感覚で伝わってきます。
まだ、可能性があるような気にもなってきます。
言葉の上ではわかっているつもりの「相手を変えたいなら先に自分が変わること」についても、ある気付きがありました。
それはやはり自己愛に関することでした。
私はこれまで本当に自己愛を満足させる成功をしたことがあるのだろうか？と。
たまたまうまく行ったことを成功と勘違いし、また失敗や挫折をうまくごまかしてきただけの人生ではなかったかと。
たとえ自己愛から始まったことでもいい。なりたい自分に向かって努力をし、本当に自分が納得できる結果を得ること。
願わくばそれが他人からも良く評価されること。
「本当に愛せる私」になることではないかと思っています。本当に人生に自信を持つことだと思います。
「頼りたくても頼れない」と妻に言われたことがあります。
これは暴言ではなく、「父親のように頼りたかったのに、ただ年が離れているだけで全然頼れない」と不安を感じたのでしょう。
妻に向き合って欲しいと思うなら、妻が向き合ってくれる私になる努力も必要ですね。
鍵は内側からかかっています。開けるも開けないも彼女が決めることです。
ただ、今の私にはその扉は開いてくれません。
「私が変わること」「彼女を本当に受け入れられること」
言葉にしてみれば簡単で何度も行ったり来たりしたところではあるのですが・・・

皆様、ここを勝手に自己愛さんの告白スレ、または家庭板にしてしまってすみません。
しかし、常に問題は複雑に絡み合っているのでなんとかお許し下さい。
また、自己愛さんと境界さんの夫婦が壊れた関係を再構築する試みということでご意見を頂きたいとも思います。

68 ：境界人：04/05/09 22:26 ID:gEMl/Z0t

＞＞67
自分の発言が何かの役に立てたのかと思うと、とても嬉しい自分がいます。
私の発症は結婚前です。
一般的な境界例と同じく思春期ごろから現れ始め、青年期には顕著だったと思います。
青年期にはパニック障害もおこし、救急車さわぎもおこしておりましたが、リストカットや自殺の予告等は全くした事がありません。
私の自傷行為は、血を極端に嫌う性格の為か？自分を打撲するという行為でした。
近い所ではテーブルを叩いていまだに指が痛むような打撲を負いましたが、自分のお腹を物で殴ってみた事もあります。
血を見ると失神する事もある程の嫌いようです。
加齢とともに症状が軽くなり自己をコントロールできるようになってきましたが、まだ頭が真っ白になる事もあり、その時はコントロール不能ですが、
以前に比べると混乱時間が短くなっています。
境界例は加齢で治るという俗説通りという事になりますが、私の母や祖母が加齢だけでは治らなかった所を見ると、
やはり治ろうと思わなければ治らないのかもしれません。

69 ：セパ（被：04/05/09 22:50 ID:OjE5ukXH

>>68
ああ、遺伝するんですね。
結婚前に妻の祖母が突然、一人で遠方の生まれ故郷に行こうとして行方不明になり、駅でパニックを起こして
ＪＲに保護されたことが何度もありました。
また、今では特養ホームで寝たきりなのですが、頭はしっかりしていて大声で「家へ帰せ」と喚いて非常に迷惑を
かけているそうです。
最初はおばあちゃんに違和感を覚えましたが、後に妻がパニックを起こして暴れたり、徘徊する様を見て何か
遺伝性の病気かと思いました。後に妻に境界例の疑いがあると言われてなるほどと思ったのです。
気質や性格の遺伝は納得できますが、「障害」といえるような部分まで引きずっているとなると本当に大変です。
増して、おばあちゃんの場合、加齢とともに症状が重くなっているような気もします。
妻の場合はどうなのか？？？　離婚が一番の治療だとしたら辛いです。
昨夜書き込んだ、「自分が変わる」ということとはまた別問題ですからね。

70 ：セパ（被：04/05/09 23:21 ID:OjE5ukXH

「境界性人格障害 Part2」でこんなレスを見つけました。

567 ：優しい名無しさん：04/05/08 01:56 ID:wT9J4AK8
>>566
＞その人はたぶん重度の人格障害だと思います。
＞ボダだからといって、全ての母親が子供のことを
＞考えていないわけではないです。
＞しかし、あくまでも主観ですが、境界例は二者関係にしがみつきやすいので
＞夫と子供を同時に愛する事は難しいです。
＞気がつくと夫だけを見ているか、子供だけを見ていると感じる部分もあります。
＞悲しいことですが。

境界例の「二者関係しがみつき」についてお聞きしたいのです。
私と妻が交際し、結婚した頃は妻は私の後をずっと子供のようについてきました。
家にいるときはずっと私にくっついて（しがみついて）いました。
ある時、犬を飼いました。すると妻は家事や私よりも犬の世話が生活の中心になり、犬を独り占めしているような感じでした。
それは犬への愛情も、犬からの愛情もすべて独り占めしたいような異常な感じでした。

そして娘が生まれたら、まるで娘と妻だけで世界が完結しているような態度をとり始めました。
私の父母には抱かせず、だんだん私からも娘を遠ざけました。
まるで私や息子（私の連れ子）、両親はいないような振る舞い方を平気でしていました。
しかしパニックを起こした時はこどもを放り投げるようにして家を飛び出しました。
さすがに全てを受け入れてくれる実の親にはそんなことはなかったようですが、一度だけ義母が
私に「あの子は（妻）娘のことになったら他のことが目に入らなくなるようだ」
というようなことを言われたことがあります。

境界例の方は「多様な人間関係のあり方」「多様な愛情の発揮の仕方」ということができにくいものなのでしょうか？
そういう状態を「二者関係しがみつき」というのですか？
やはり、自覚によってしか改善できないのでしょうか？
上げてすみませんでした。

71 ：境界人：04/05/09 23:49 ID:gEMl/Z0t

>>69
JRで迷惑行為＞＞ボケ　と思われる。

72 ：優しい名無しさん：04/05/09 23:51 ID:alYwJZ5u

>>70
＞境界例の方は「多様な人間関係のあり方」「多様な愛情の発揮の仕方」ということができにくいものなのでしょうか？
＞そういう状態を「二者関係しがみつき」というのですか？
＞やはり、自覚によってしか改善できないのでしょうか？

仰るとおりだと思います。
正直言って、その部分が、自覚しても改善していくのに
一番苦労する部分です。
自分を受け入れてくれる（または安堵させてくれる相手）との関係は
何よりも変えがたい心地良さがあります。
しかし、その関係がいつ終わるかわからない。
そう思うとますますその関係だけを頼りにして溺れていく（＝しがみつく）
ということだと自分では認識しています。
時にはその関係以外のものは全て排除してしまいたい
衝動にもかられる時があり、そのイライラやストレスが不安に変わり、
突飛な行動に出てしまいます（相手を試す行為等）。
これが改善されればある程度は、人付き合いもスムーズに
なるのではないかと思います。

73 ：境界人：04/05/12 12:19 ID:eyLVLWtW

健常な精神だった方で、ボーダーのパートナーとしてダメージを受けた方に質問させて下さい。
ウツ状態になった事はありますか？
ボーダーのごとく暴れてしまったあるいは、暴れたい衝動を抑えていたという事はありますか？
実際に暴れた方は、どういう時にあばれましたか？
また、その時パートナーにどうして欲しかったですか？
私のだんなは、私が快方に向かって行く一方で、今までの鬱積された物を吐き出すかのような言動にでてきました。
私が良くなり、受け止められると無意識に感じて、彼もストレスを発散しているのかなと思うのですが、
今までよほど抑圧していたのか、理性で押さえられず、本人も困ったそうです。
私は、大切な人をこんなにも苦しめていたんだと胸が締め付けられ、ごめんなさいと謝った後は嵐が過ぎるのをただうつむいて過ごした感じです。
彼は、我に戻った後は私をひどく傷つけた事にくるしむのではないかと、それも心配です。
ただこのまま、静かに過ぎていていいのか、私が彼を支えるように何かするべきなのか？
普通だったらこういう時、どうすべきなのかどうしたら良いのか混乱してわからないのです。
彼はただ荷物が重すぎて膝がかくっとなっただけと言うのですが、私が快方にこのまま進むのが彼の一番の望みだとわかっているんですが、
どうしようもない焦りと不安に襲われたり、揺れてしまっています。

74 ：サポーター：04/05/12 15:02 ID:b3uA0rjX

>>73
俺の場合は表面上は常に優しく接していますが、
心のなかで鬼のように罵ってたりすることがありますよ
それがストレス発散になってるから暴れることはないです

75 ：境界人：04/05/12 17:27 ID:eyLVLWtW

＞＞７４
うう、そうですか、、、あなたは、理性が勝っているのですね。
こんなふうにだんなの理性の糸が切れた事は結婚以来初めての事、だんなからすると生まれて初めての事らしいのです。
私の家族への不満、私への不満、会社のストレス、すべてを一人で抱え込んではけ口がないとも言っていました。

76 ：サポーター：04/05/12 18:50 ID:b3uA0rjX

>>75
確かに俺も、はけ口はないですね
当初は信頼できる人だけに相談していたけど、経験者じゃないと理解できる内容ではないので
「お前の方がおかしいのでは？」と思われる危険性を感じて、はけ口を作ることをやめました
境界例のことを勉強するうちに自然にストレスを自己発散できるようになったという感じかな

77 ：75(境）：04/05/12 21:58 ID:eyLVLWtW

＞＞７６
多分、だんなは境界例については勉強していないと思う、、、
境界例について理解すると、はけ口がなくても、大丈夫な物ですか？
とはいえ、私から勉強して欲しいとは言えないな。

78 ：２５歳女：04/05/12 22:24 ID:3Sj2uqQh

自分が典型的な境界例だということに気づきました
みなさんと一緒にがんばります

79 ：境界例25歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/12 23:07 ID:UYfurUlO

>>77
はけ口が無くてもという訳にはいかないだろうけれども、
境界例の行動パターンが分かる事によって、接し方、対応の仕方が
変わって来るというのはあると思う。
自分の悪い所を、パートナーに正しく気付いてもらう事によって、
陥りやすい悪い考えのループから上手く引き出してもらう事も出来るかもしれない。

自分の事を分かって貰う為に、勉強してとまではいかなくても、
「こういうのがあるんだけど・・・」って感じで
ご主人にサイトなどを見て貰ってはどうでしょう？

80 ：76：04/05/13 00:23 ID:DAN+t79F

>>77
＞境界例について理解すると、はけ口がなくても、大丈夫な物ですか？

なんというか、精神的な疲労を回避するように気を使ってますよ
相手が攻撃的な状態でも（表面上は）冷静に対処するとかね
「冷静に対処されるとイライラする」と相手はいいますが
感情的に対応すると結果的にこっちのストレスが溜まりますから
ストレスを貯めなければ、はけ口も必要ありませんし

81 ：優しい名無しさん：04/05/13 02:18 ID:l4nPIEdk

>>73

この真剣に考え込んでしまうこと、あるいは、「こんなに真剣に考えている私は
いい人」をやることが、ボーダー特有の問題行動の原因のひとつだと思う。

本当に回復を願う人の立場からすれば、重く受け止めず軽く流してほしい。

82 ：優しい名無しさん：04/05/13 02:49 ID:/W085o/U

同じ境界例の方々にお聞きしたいのですが、
みなさんには「依存相手ではない友達」っていますか？

私は友達になるとどうしてもオートマチックに依存してしまうので、
最近は友達づきあい自体を控えています。
逆に依存相手がいなければ、他人との境界を見失うこともないので
境界例の症状は随分とやわらぎました。

ただ、さみしいというよりは、心にぽっかりと大きな穴があいたまま塞がらない状態が続いています。
友達に依存している時の私はエネルギーに満ちあふれているのですが、
相手の方が音をあげるので、もうやめました。諸刃の剣ですね…。
依存しないで気を使ってつきあうのはすごくしんどくて続きません。
周りの事を考えると、私は友達は作らない方がいいようです。気付かないうちに依存してしまうから。

83 ：７７：04/05/13 10:20 ID:w633qKi5

＞＞７９
そうですね、やってみます。
以前私が書き込んだサイトは紹介した事があるのですが、それは私の懺悔という感じだったので、
客観的に境界例について理解できるサイトを紹介してみようと思います。

＞＞８０
だんなもいつもはそのようにしようとしていたんだと思います。
でも、感情を抑圧していたんでしょうね。

84 ：73=77：04/05/13 10:25 ID:w633qKi5

＞＞８１
あなたは、パートナーの立場というより、被害者の立場かなと思いましたが、違いますか？
相手がパートナーでも軽く受け流して欲しいものですか？
落ち込まれる事が責められている感じになるのはもちろん嫌だろうと想像できます。
だんなにとっては元気で回復して来ている自分を演じるのが一番だとわかっているつもりです。
とりあえず、だんなの望む私を演じておいて、本心を抑圧し、後になってから本当は、、、と切れるのも昔のパターンです。
今の私はそんな事にはなりたくないのです。
今、私は落ち込んでいます。正直にへこんでいるありのままの自分を出しています。
私の問題の根本を攻められて、だんなから、原因は結婚前の事なのに何故俺が支えなければいけないんだと問われて、
そして、普段はそんな気持ちを乗り越えて私につき合ってくれていただんなを追いつめた環境や自分を振り返っています。
本当はその場しのぎで逃げ出したいんですけどね、これを乗り越えれたら何か掴めるのかもとさえ思っています。

85 ：73=77：04/05/13 10:59 ID:w633qKi5

＞＞８２
同じですね。ただ、私は子育て中なので、子供の付き合いからの友達付き合いがあり、
そこには依存しないように気遣いながら着かず離れず、どちらかというと多めの距離をとってつき合っています。
距離感がわからない自分は、多めに距離をとるぐらいがいいかなと思っているのですが、心の中にぽっかりと大きな穴が開いたように感じるところなど、そっくりです。
自分で意識して距離をとるので、自分からあまり打ち解けられず、結果打ち解け合っている周囲と比較してしまい、私って寂しい奴って思ってしまいます。
自業自得って奴なんですけど、やっぱり皆が打ち解けてる中で、お客さんの距離から近づけない私は自分に違和感を持ってしまいます。
でも、今少しだけど個人的につき合う友人ができてきました。
まだお客さんの関係ですが、うまく打ち解けて行きたいです。

86 ：パートナー?：04/05/13 14:35 ID:2oMF0CJg

いろいろな立場の方のお話を、とても参考にさせていただいています。
ごく最近境界例のことを知り、長い間主人との問題で苦しんできた理由が
やっと分かりました。
主人は診察も受けていませんし、自覚もしていません。
私の一方的な思い込みという可能性もある訳ですが・・・。

パートナー?と書いたのは、今現在離婚の可能性が高いからです。
境界例の事を知るまでは、自分は主人の偏った性格による被害者だと思っていました。
被害者スレで語られているようなことを、ずっと感じて苦しんで来ました。

でもここで境界例さん達の苦しみ、セバさんの自己分析を読ませていただいて、
さらに離婚の事で主人と話し合いをするうちに、私もまた加害者だということに
気づいてしまいました。
揉めないようにいい妻を演じ、激しい非難から自分の心を守りたい一心で
主人にNOと言えず・・。
結果的に主人を悪化させていたのだと。

愚痴になってしまいました。ごめんなさい。
もしスレ違いでしたらスルーして下さい。　

87 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/13 19:47 ID:YdIpYVUt

>>86
現在苦しい立場のようですね、心中お察しします。
素人判断で、ご主人を境界例と決めてしまうのはどうなのかなぁと
思いますけれど、ここのスレなどを読んでそういった傾向が
見られると思うのであったら、ご主人は病院に行かれた方がいいかもしれませんね。
自分が思い通りにいかなくて、苦しんでいるのはご主人自身だと思いますから。

ＮＯと言えない気持ち、とてもよく分かります。
何故なら、境界例であるあたしも
相手がＮＯと言えない様な状況を作り出してきたから。

88 ：被害者２２才：04/05/13 23:14 ID:XZdUBcAJ

ここを立てた境界例？ ◆h4ONJivhRc 、数日間あるスレでＲＯＭってたけど
何でサロンのほうでボーダー全開に１人の人を追いつめてるの。
「疑心暗鬼にかられて質問に答えて欲しい」って書いてその人が答えると
一旦は「あぁ、これで疑問が解けました」と書きながら数日したらまた
「疑問が」とのカキコ。

しかも本人が「自分違う人数人との書き込みを混同してるみたいですけど」はスルー。
自分が納得いかない、もっとその人の“身体障害”を突きまくり。
嫌です、と書かれてるのに何でメールしてくれないとこれまた迫ってたけど。

知り合いのボーダーそっくり。
私の事を嗅ぎまくり。家の権利書はどこにあるとか保険に入ってるかとか
弟が私には居るんだけどその弟の車の事についてもどこで車検受けてるか、
自動車の保険の金額はいくらだとか、こっちが「教える必要ないから」と
言ってるのにメールや電話攻撃。

すっごいその人にダブる。
境界例？ ◆h4ONJivhRc が関心を寄せている人に「あなたは架空人物だ」
失礼じゃない？
境界例？ ◆h4ONJivhRc も他のスレではシラッとした違うコテで書いてるけど
それもまたどっちかが架空人物と取れるよね。向こうではこっちの名前使わないのは
何か意図でもあんの？

「自分は単に疑問があるだけなんですぅ～すみません」と一見低姿勢から入って
「あなたは架空人物だ」発言。

本っ当、知り合いのボーダーと発言と言い、自分は安全地域から高見で１人を
困らせている様は境界例？ ◆h4ONJivhRc じゃなくて「？」いらないと思う。
あんた立派にボーダーだよ。

89 ：被害者２２才：04/05/13 23:20 ID:XZdUBcAJ

行動見て思ったけどどうせ私がそっちの身体障害の人なんだろう、と
疑心暗鬼になるんだろうから先言っておくけど違うから。
そう書いてもどうせ疑心暗鬼に駆られるんだろうけどねー。

あんまりにも此処と態度が違うのと向こうでボーダーの我が侭全開させてるから
（メールくれ→メールは困るので出来ません→メールくれないのはあんまりだ、発言）
ちょっと書いてみた。
ここの１の境界例？ ◆h4ONJivhRc に対してあのスレでの発言の数々、
被害者やボーダーの人はどう感じる？

90 ：優しい名無しさん：04/05/13 23:30 ID:Ng+vo1Mr

「あのスレ」ってどこ？

91 ：境界人：04/05/13 23:32 ID:w633qKi5

＞＞８９
全部読んでないし、あなたからの情報が少ないのでどう思うと言われてもこれだけじゃ答えようがないが、
ボーダーだったらありえると思いますよ。
相手や環境によって態度を豹変するのもボーダーの特徴ですし、そういう事があっても不思議じゃないです。
彼女にとってここは自分の居場所だと思うので、ここではボーダーが暴走しないようにがんばっていたのでしょう。
どこかで暴走したとしても、ここは彼女の居場所として戻って来て欲しい、というのが今の所感じた事です。

92 ：被害者２２才：04/05/13 23:36 ID:XZdUBcAJ

>>90
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1081154057/l50
ここ。300後半辺りから書き込みしてる。

何か１人有名なリスカの人が死んだ、死んでないとゴタゴタした辺りからが300くらい
だからそこらから読み始めるとよく分かるよ。

93 ：被害者２２才：04/05/13 23:39 ID:XZdUBcAJ

>>91
ボーダーだったらって、ここ立てた本人のコテハンが境界例？ ◆h4ONJivhRc。
自分はボーダーなのか違うのか本人にも分からない状態なんだろうけど
ネット上でやってる事はボーダーそのもの。

94 ：被害者２２才：04/05/13 23:41 ID:XZdUBcAJ

あ、因みに向こうでは※45※ ◆KswJl3pTboの
コテハン使ってるのが境界例？ ◆h4ONJivhRc

95 ：優しい名無しさん：04/05/13 23:41 ID:Ng+vo1Mr

んーなんかよくわからないけど、※45※ ◆KswJl3pTboさんのことかな？
それと境界例？◆h4ONJivhRc さんが同一だってこと？

96 ：被害者２２才：04/05/13 23:44 ID:XZdUBcAJ

>>95
そだよ。
２人は同一人物。

97 ：優しい名無しさん：04/05/13 23:45 ID:Ng+vo1Mr

あ、たどって読んでわかった。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1081154057/444-445だね。
まだ斜め読み中なので、なんとも言えません。
なにがどうして腹が立ったのか、もう少し詳しく教えて。
ちなみに被害者２２才さんは、その障害者さんなの？

98 ：優しい名無しさん：04/05/13 23:56 ID:Ng+vo1Mr

>>96
ごめん、全然わからないや・・・
まずそのスレ自体読んだのが初めてで、そして
被害者22才さんがどうしてこのスレにまできて
書き込みしたくなるほどにまでなったのか全然わからない。

結論から言えば、お互いで納得いくまで話し合った方がいいんじゃないかな？
その境界例？◆h4ONJivhRc さんもどうかしてるけど、
あなたもやってることは同じだと思うよ。

99 ：被害者２２才：04/05/14 00:17 ID:O9LknbV2

>>97
いや違うよ、私は障害はありがたい事になく健康。
（ただ実生活でボーダーに追い回されてるけど）

その障害持ってる人が自分の障害の事をそのスレで書いたんだって。
そしたら他のスレでここの１が別の所から「ここの人だよね、障害って
何で嘘付いてるのか」と書き出し初めて障害の人は「これは自分じゃないんですが」
みたいな事書いたんだけど「あなたでないのはおかしい！」とボーダー特有の決めつけが
始まって、もっと障害の事を聞きたいからメールを出して来るようにと言い出したけど
その障害の人は「自分の障害の事はスレに書いた事以上の事はメールしてまで
教えたくない」って答えたら「メールしてって言ってるのにメールして来ないのはあんまりだ」と
無茶苦茶食い下がり。

これが境界例？◆h4ONJivhRc のコテハン通り、ボーダー行動そのものかと。
嫌がってるのに無理矢理メールに持ち込む、相手の事もあろうに障害なんかを聞きたがる、
挙げ句の果てには二者間系（メール）拒否されて相手の人格を架空だとか書き始めたんだよ。

書き込みしたくなったのは現在リアルでボーダーに被害受けてるのと、ここの１の
境界例？ ◆h4ONJivhRcに対するネットでもボーダー、最初からどんどんそのボーダー傾向が
凄くなってるから今境界例でも中立でも被害者でも、どう思うかなって思ってさ。

腹が立ってる訳じゃないよ。
腹が立ってたらあっち行って援護してるさ。
それか被害者スレに書くけどこんなの書いたらあっちは大荒れになるだろうし
中立の人の意見とか聞けなくなるからね。

ボーダーってそんなに意に添わないだけで架空人物だ、とかメール出来ないのは
非道い、って自分中心にしか考えられないのかな。
丁度似てる本当リアルボーダーから色々あったからボーダーな人の物の考え方が知りたい。

100 ：被害者２２才：04/05/14 00:18 ID:O9LknbV2

で、好き放題書いて悪いけど明日大学あるんでここいらで一旦落ちます。

101 ：サポーター：04/05/14 00:20 ID:Svk92lQb

ネット上のことなんてどうでもいいじゃん
それくらい放置できないと境界例とは…

102 ：優しい名無しさん：04/05/14 00:28 ID:OVE9yPh4

>>101
はげどう。

>>99
＞境界例？ ◆h4ONJivhRcに対するネットでもボーダー、最初からどんどんそのボーダー傾向が
＞凄くなってるから今境界例でも中立でも被害者でも、どう思うかなって思ってさ。

第三者に何を判断してもらいたいの？
被害者22才さんのリアルでの話ならいいけど、それとかぶったからといって
腹も立たないコテハンの別板での話を持ち込まれてもなぁ

103 ：サポーター：04/05/14 00:47 ID:Svk92lQb

そもそも>>1さんは、ここでもスレ１のときに自制できない状態でカキコしてたよ
どのスレにしろブチ切れモードの時は書き込まない方がいいよ＞１さん

104 ：パートナー?：04/05/14 00:48 ID:CPF1z13P

>>87さんレスありがとうございます。
そうですね。素人判断はいけないと思います。
そして何でもかんでも関係のないことまで、
境界例に結び付けてしまわないように自戒したいと思います。

>ご主人は病院に行かれた方がいいかもしれませんね
苦しんでいると思います。
苦しいから問題に向き合うより、離婚して楽になりたいと言っています。
もう何も考えなくて済むように・・・と。
そして私も楽になりたい気持ちは否めません。

境界例さんが、相手がすべて悪いと思っている時は、
その相手さえいなければ自分は苦しまないと、相手を憎むのでしょうか?
それは冷静になった時もそうなのでしょうか?
差し支えなければ教えて下さい。
よろしくお願いします。

105 ：優しい名無しさん：04/05/14 00:55 ID:OVE9yPh4

>>104
私でよければ・・・

＞境界例さんが、相手がすべて悪いと思っている時は、
＞その相手さえいなければ自分は苦しまないと、相手を憎むのでしょうか?
＞それは冷静になった時もそうなのでしょうか?

怒りに任せてしまっているときはそう思う事もありますよ。
そして冷静になると上記の文章の相手と自分の立場が逆になります。

106 ：84：04/05/14 01:21 ID:WdXSILv/

>>84
> ＞＞８１
> あなたは、パートナーの立場というより、被害者の立場かなと思いましたが、違いますか？

はい、そのとおりです。
姉がボーダーで、出来れば関わりあいたくありません。
しかし、事あるごとに呼び出される両親があまりにも大変で、
本人のためなんかではなく、両親のために本気で回復を願っています。

> 相手がパートナーでも軽く受け流して欲しいものですか？
> 落ち込まれる事が責められている感じになるのはもちろん嫌だろうと想像できます。
> だんなにとっては元気で回復して来ている自分を演じるのが一番だとわかっているつもりです。

これを「演じる」ととらえるのか、「心遣い」ととらえるのかが境界だと
私は思います。

107 ：はじめまして：04/05/14 01:32 ID:SJ645pbr

名古屋のボーダー♀です｡一緒にお話しませんか↓
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/rights/1082874157/

108 ：※45※ ◆KswJl3pTbo ：04/05/14 01:59 ID:bCwYphyk

一体何を書いたらいいのか分かりませんが・・・不快にさせてしまいましてすみませんでした。
>>88＝被害者22才さん、そしてスレの皆様。

他スレで自制できず、色々と変な書き込みをしてしまった事は確かです。
ここでの境界例？◆h4ONJivhRc ＝他スレでは※45※ ◆KswJl3pTboです。
コテが別なのは、特に理由は無く、何となくです。
ここの１を立てた際に、１として説明しなければいけない事が多々あって、それで1を名乗っていたのですが、そのうちにトリップをつけたほうがいいという事になって、１＋トリップで書いていました。
ここの2になった際に、もう1として書かなくてもいいのではという話になって、それで境界例？＋トリップで書き始めました。
そして今に至ります。
？をつけたのは、自己診断だからです。
医師に診断されたわけではないからです。

今後気を付けます、すみませんでした。

＞そもそも>>1さんは、ここでもスレ１のときに自制できない状態でカキコしてたよ
＞どのスレにしろブチ切れモードの時は書き込まない方がいいよ＞１さん

確かにその通りでして、私はこのスレでも度々自制できず、ご迷惑をかけていました。
「今後気を付けます、すみませんでした。」と、何度このスレでも言ったことでしょう。
こうして信用というものを無くしていくんだなぁと思います。

ご迷惑をかけ、不快にさせてしまった事に対しては、何の申し開きもありません。
自制できない時には、もう書きません。

109 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/14 02:00 ID:bCwYphyk

↑あぁまたコテ間違えました、、、すみません。

110 ：境界例２５歳 ◆oJtsPFxmHY ：04/05/14 08:13 ID:pDbj83hE

>>104
貴方自身の問題とは別に、
ご主人がもし本当に境界例だとしたら（仮定の話です）
「苦しいから、離婚したい」といって居ても
実際離婚という事になると
「結局お前は、やっぱり一緒にいてくれなかった」
という見捨てられ感に今度は悩まされる
事になるんじゃないかと思います。
104さんのご主人は、離婚という事では根本的な
苦しさからは逃れられないのではないかと思います。

104さんが今後、ご主人とまだ生活していきたいのか、
それともお一人でじっくり考える時間が欲しいのか
それを考えてみて下さい。
あたしは、そこで離婚してしまっても104さんが
自責の念を持つ必要はないと思います。
104さんもきっと苦しんでいるのでしょうし。
周りがなんと言っても、104さんとそのご主人の気持ちが
一番大事だと思います。

あと、あたしは、「相手さえ居なければ」という考えよりも
「自分さえ居なければ」と自己否定の方に考えが向くタイプです。

111 ：パートナー?：04/05/14 10:53 ID:CPF1z13P

境界例25歳さん
>ご主人とまだ生活していきたいのか、それともお一人でじっくり考える時間が欲しいのか
>それを考えてみて下さい。

私に直接は暴力を振るいませんが、家の中で暴れることが続いたため、
現在私は実家に戻っています。
そのことが彼に見捨てられ感を与えることは承知の上でしたが、
私が自分の体と心の安全を保つためには、こうする以外考えられませんでした。
この一週間ほどの間に二度、彼と話し合う時間を持つことが出来て、病院に行くことを勧めました。
そしてもう一度二人でスタートラインに立つことを提案しました。
彼が境界例かも知れないことに関係なく、私が他人の感情に巻き込まれることなく、
自分を保っていられる強さを持つことは私の課題だと気づいています。
私が変わることが彼へのサポートにも繋がると・・。
でも今の彼の心は、見捨てた私に対する不信感で一杯のようです。
そして分かっていても彼の感情に巻き込まれそうになって、
楽になりたい・・と思ってしまう弱い自分がいます。

112 ：パートナー?：04/05/14 11:01 ID:CPF1z13P

>>105さん、答えていただいてありがとうございます。
>そして冷静になると上記の文章の相手と自分の立場が逆になります。

まさに主人が今、その状態のようです。
自暴自棄になって、外の世界との関係を一切絶っています。

また質問させて下さい。
主人は母親との関係に問題があります。
母親と私と子供に対する彼の感情は「大好き。大嫌い。」だと告白されました。
それは両極端に感情が揺れるという(表現が間違っていたらごめんなさい)、
境界例さんの特徴に酷似している気がしますが、
もし同じような感情を経験なさった境界例さんがいらっしゃったら教えてください。
相手に何を望んでいるのでしょうか?
やはり絶対に見捨てない!という確証なのでしょうか?

113 ：?《?E?l：04/05/14 13:45 ID:QCdcjIsM

>>84
後で切れてしまったら、今の空元気は演技となり、
後までがまんしつづけれれば、気遣いとなるのでしょうね。
私はだんなと共に生活をしているので、私のストレスも小出ししつつ、
彼のストレスも受け入れるというのが自分の中で出した答えとなってきました。
レスありがとうございました。

114 ：８４=境界人：04/05/14 14:01 ID:QCdcjIsM

すみません、↑１１３は字化けしていますが、私です。
結局、すぐにだんなは平静に戻り、二人の将来の目標を話し合い、確認し合いました。
私が病院で治療を受けるのは、だんなと自分が対等の男女としてのパートナーとなる事のためであると
お互いに確認し合いました。
それにしても、切れてもすぐに平静に戻り冷静になれるだんなには敬意を抱きます。
今回、自分も表面上冷静でいられた事、だんなが冷静になってくれたからというのもありますが、
ぐるぐるネガティブ思考に陥らなかった事、相手を責める思考や行動化にならなかった事で、
自分に自信を持つ事が出来ました。
落ち込んだ時にここに書き込めた事も、良かったようです。
レス下さった方、読んで下さった方、ありがとうございました。

115 ：境界人：04/05/14 14:09 ID:QCdcjIsM

>>108
あなたは私に比べるとずっと若いのに、自分の境界例的な思考に気付いて
なんとかしようとしているのだから、がんばっているな、って思います。
絶対間違ってはいけないと考えるのは、多分良くないと思います。
自分に対していいかげんでも許せるようになったら、
他人に対してもいいかげんでもいいやと許せるかもしれません。
その方が、人間付き合いはずっとやりやすいように思います。
自分も他人も、少しぐらい矛盾や失敗があっても良いとしたいですね。

116 ：被害者２２才：04/05/14 18:00 ID:O9LknbV2

>>102
ここの>>1は診断受けてもないのにボーダーかも、って事でコテハンに「？」を
付けてる訳でしょ。
でも向こうのスレじゃやってる事がボーダーくさい。
と言うより私に今実生活でボーダー全開で突進して来る人の少し前に
よく似てるから、>>1のあの書き込みはどうなのかなあと。

私も最初ちょっと聞きたい事があるんだけど、でメール交換したら
その日からメールの嵐、内容も無茶苦茶だし言いがかり多いし、でも普通な時は
本当に普通のメールで一体この人なんだろう、と思ってたら精神科に通ってるボーダーだったんだけど
向こうのスレでここの>>1がしきりに相手のメールアドレス聞きだそうとしてるでしょ。

教えたくない、と返事書かれてるのにそしたら「架空人物なんですね」で。
ボーダーってメールや電話をしきりに催促するけどどうしてなんだろうと不思議でさ。

117 ：優しい名無しさん：04/05/14 18:42 ID:l1Tepfhh

>>116
擁護するわけではないが、架空人物だという妄想に囚われてたのは
ﾒｰﾙの話からではなく、初めっからのようだぞ。

118 ：被害者２２才：04/05/14 19:21 ID:O9LknbV2

>>117
別スレで同じような境遇の人が書き込んだカキコを「あれはあなただ」って
とか普通決めつける？
で本人が自分じゃなくて他の人のカキコですが、と書いたら「架空人物」に
認定！って>>1の中では決定したみたいだけど妄想がボーダー。

今リアルボーダーに悩まされてるけどその子も被害妄想凄いからやっぱ似てる。
・・・本人だったら嫌だな。学生とか書いてるし。
自覚あるなしに関わらず、境界例の人って疑り深い気がするんだけど
どうしてそこまで疑うのか・・・疑り深くない境界例も存在するのかも知れないけど。
ちなみに私以前に友達と遊ぶから、とボーダーの呼び出しを断ったら
当日家の曲がり角でそのボーダーが家見張ってるの窓から見えて、尾行でもするつもりか？！って
かなり怖かったんだけどあれも友達と遊ぶってのは嘘だ、って妄想からかな。

119 ：元被：04/05/14 19:35 ID:l1Tepfhh

>>118
もちつけ。
>>99の
＞挙げ句の果てには二者間系（メール）拒否されて相手の人格を架空だとか書き始めたんだよ。
が事実誤認じゃないか？と指摘しただけだよ。

ここは｢ボーダー｣と語り合うｽﾚだ。
相手がボーダーだという事は百も承知だろう。
自分の加害者と似てるからって、それを責めたところでどうなる。
ボーダーが自分のボーダー部分を抑えて話す必要があれば
被害者も被害者の部分を抑えて冷静に話す必要がある。
ここはそういったｽﾚじゃないのか？

120 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/14 19:51 ID:pDbj83hE

>>パートナー？さん
あたしも家庭環境がかなり複雑な家庭で育ちました。
ただ、感情を抑制される事が多かった為、
感情が好き⇔嫌いを行き来することは有りません。
相手にとって必要な存在⇔必要でない存在
という気持ちが行き来することはあります。
なので、参考になるかどうか・・・。

あたしは、自分の依存を全て受け入れてくれる場所を
作られた事に、境界例が悪化した原因があります。
あたしの我が儘、依存を全て受け入れ、
それでもいいよ、いいよ、と言われ続けた。
あたしは我が儘放題で、ODなども平気でして、
全然自立する気持ちがなかった。
それでも漠然と、良くなりたい、今の自分から抜け出したいという
闇雲な気持ちだけがあった。
その分からない衝動をさらに依存する相手にぶつけていた。

何を望んでいるのかと言えば、依存する相手を求めているのだけれども、
その望み通りにする事が境界例にとって良いとは限らない。
「見捨てられ感」を払拭するには、あたしは一度は一人になって、
そして、自分が生きているという実感を感じなければ難しいと思う。
少なくともあたしはそうだった。

ご主人が境界例かどうかは分からないですが、
パートナー？さん自身が心の疲労があるのはなんとなく分かります。
ご主人を主体に考えるのではなく、ご自身の心の休息をとられたらどうでしょう？

121 ：被害者２２才：04/05/14 21:05 ID:O9LknbV2

>>119
ボーダーがみんな似てるのかここの>>1と私の知ってるボーダーが似てるのか
分からないけど、>>1を責めてるんじゃなくて>>1の書いてる事が矛盾してるから
何だろうなぁと。

でもここの>>1は自分がボーダーかどうかは分からない、って書いてたけど。

これはボーダーの人に聞きたいんだけど被害者とボーダーが同性の場合
相手に求めてるのは何なの？
何してもどう言っても信じないし、普通の場所（場面）でいきなりキレたり
罵声浴びせて来たり。で、次の瞬間には謝って来たり、の繰り返し。
嘘ばかりついて来るから（それも分かり易い嘘）「私には嘘つかないで」って
約束しても平気で嘘ついて来てそれがばれて、そしたらまたキレて。
そう言う場合こっちが怒る場面だと思うんだけど。

カップルだと分かるけど、同性同士だと自ら友人関係をすぐ壊す行動に出て
でもまた何事もなかったかのように引っ付いて来て、意味分からない。
自分で「あたし親友だよね？」と「あんたなんかもう絶交！」を１人で繰り返してるよ。
疲れたから今距離置いてる、と言うよりこっちが逃げの体勢入ってるけど。

122 ：パートナー?：04/05/14 22:24 ID:CPF1z13P

>>境界例25歳さん
愚痴だらけの私の投稿に、いつも真摯に答えて下さってありがとうございます。

>あたしは、自分の依存を全て受け入れてくれる場所を
作られた事に、境界例が悪化した原因があります。

私は自分が被害者だとの意識はありません。
共依存だったのかどうかは分かりませんが、
少なくとも主人の境界例様の症状を悪化させる土壌を、
作ってきたことは確かなわけですから・・。

>「見捨てられ感」を払拭するには、あたしは一度は一人になって、
そして、自分が生きているという実感を感じなければ難しいと思う。

私も同じことを思いました。
主人が外との接触をすべて断ってるこの状況では、遠からず彼はすべてを失うでしょう。
それでも私は黙って見ています。
あえて彼を一人にしようと鬼のようなことを考えています。
それでも・・境界例25歳さんのように、そこから這い上がってくれることを信じたい。

123 ：パートナー?：04/05/14 22:36 ID:CPF1z13P

>>境界例25歳さん
私の愚痴だらけの投稿に、いつも真摯に答えていただいてありがとうございます。

>「見捨てられ感」を払拭するには、あたしは一度は一人になって、
>そして、自分が生きているという実感を感じなければ難しいと思う。

私も同じことを考えています。
外との接触を一切断ってることで、遠からず彼はすべてを失うでしょう。
今までは私がフォローしてしまっていましたが・・。
境界例25歳さんのように、そこから這い上がってくれることを信じたいと思います。

124 ：パートナー?：04/05/14 22:39 ID:CPF1z13P

ごめんなさい。
同じような内容を二度も書いてしまいました。

125 ：境界人：04/05/14 23:41 ID:QCdcjIsM

＞もし同じような感情を経験なさった境界例さんがいらっしゃったら教えてください。
＞相手に何を望んでいるのでしょうか?
＞やはり絶対に見捨てない!という確証なのでしょうか?

大好きと大嫌いの両極端に振り子のように一人の人の評価が揺れる事がありました。
相手が自分を受け入れてくれる味方か、自分を受け入れてくれない敵と判断していたのだと思います。
受け入れてくれなくても、別に自分を否定している訳ではないと気付いたのは最近の事です。
何を望んでいるかと言うと、相手が自分と同じ感覚で同じ価値観で一体化したいというのが望みなのかもしれません。
当時を振り返ってみてそう思います。
それは、どう考えても無理な話なのですが、、、

126 ：境界人：04/05/14 23:54 ID:QCdcjIsM

ところで、パートナー？さんのご主人が境界例っぽいなーと感じるには少し情報が少ない気がするのですが、
２極思考でそう思ったのですか？暴力は受けていないとの事ですが、どうしてご主人を境界例と思ったのか
良かったら教えて下さい。
個人的には、ご主人の場合、回避性人格障害、神経症性うつも疑ってみるべきかなと思います。
男性でありながら暴力のないボーダーってあまりピンきません。

127 ：中立：04/05/15 00:17 ID:jbVJ9fa/

◆人格障害の全般的診断基準(DSM-Ⅳ-TR)

(１)　その人の属する文化から期待されるものより著しく偏った，内的体験および行動の持続的様式．この様式
　　　は以下の領域の２つ(またはそれ以上)の領域に現れる．
　(ａ)　認知(すなわち，自己，他者，および出来事を知覚し解釈する仕方)
　(ｂ)　感情性(情動を喚起するものに対する反応の範囲，強さおよび適切さ)
　(ｃ)　対人関係機能
　(ｄ)　衝動の制御
(２)　その持続的様式は柔軟性がなく，個人的および社会的状況の幅広い範囲に広がっている．
(３)　その持続的様式が，臨床的に著しい苦痛，または社会的，職業的，またはほかの重要な領域における機能
　　　の障害を引き起こしている．
(４)　その様式は安定し，長期間続いており，その始まりは少なくとも青年期または成人期早期にまでさかのぼる
　　　ことができる．
(５)　その持続的様式は，他の精神疾患の表れ，またはその結果ではうまく説明されない．
(６)　その持続的様式は，物質(乱用薬物，投薬)または一般身体疾患(例：頭部外傷)の直接的な生理学的作用に
　　　よるものではない

個別の人格障害の診断基準で判断する輩が多いが、それは誤りである（素人判断自体が誤りだが）
個別の人格障害の診断基準を満たしていたとしても、過去五年間の持続的様式が上記の診断基準を満たさない場合、
その人は人格障害とは言えない

128 ：優しい名無しさん：04/05/15 02:02 ID:RVnx27xF

境界例の言葉をいちいち真に受けなくていいの＞被害者２２才

129 ：優しい名無しさん：04/05/15 02:53 ID:G+scRUtI

>>112
＞相手に何を望んでいるのでしょうか?
＞やはり絶対に見捨てない!という確証なのでしょうか?

見捨てないという確証・・・それはあると思います。
他の方も書いていますが、見捨てない＝全てを受け入れるということです。
博愛とはまた違った意味を持ちますが、それに近いかもしれません。
ぶっちゃけて言えば、親が子供に感じる愛情と似てるかも。
何をしても怒られても絶対に受け止めてくれるという
絶対的な気持ちがほしいのかもしれません。
だから放置されるのではなく、全ていいよいいよと肯定されるのではなく、
叱るべき所はきちんと叱りながらも、きちんと認めてくれる（受け入れてくれる）
ことを望んでいるのだと思います。
何が怖いって、信じていたい相手にそっぽを向かれることが
一番怖いんだと思ってます。

130 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/15 03:49 ID:PDhiRGIf

>>パートナー？さん
ご主人が一人になる事をご自身が望まないと、
良い結果にはならないと思います。
そこの考えに行き着くまでにどんな方法を持ってするかですが・・・。
ご主人が納得しないままですと、結局は「見捨てられ感」が増殖し
それから逃れる為に、自傷行為に走ったりする気がします。

あたしが依存、共依存の関係から抜け出せたのは、
依存者の決定的な裏切りでした。
「貴方を支えるのが辛かった」と言って、
そのストレスのはけ口としてギャンブルにはまってしまったとの事でした。
そしてその事実を知った時、
あたしは大変な事をしてしまったという事と、
今の依存の関係から抜け出さないと生きていけなくなるという危機感でした。
今は一時的に良くなっているだけなのかもしれませんが、
以前よりも物事がはっきり見えるようになった気はします。
かといって、パートナー？さんにこの様なケースを
おすすめしている訳ではないですよ。
こういった例もあるという参考まで。

>>境界例さん
男の人で境界例でも暴力をふるわない人は沢山居ます。
所謂、お人形タイプと言われる境界例は他傷行為に走る事は少ないと思います。
また、パートナー？さんのお話の中に暴力は振るわないけれど、
モノには当たるといっていたので、それ自体だって、
端から見ていれば怖いはずですよ。

131 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/15 03:51 ID:PDhiRGIf

あと、パートナー？さんがご自身の幸せ、
精神的安定を確保する事をあたしは切に望みます。
ご自身が壊れてしまっては、本末転倒ですからね。
ゆっくり休んで下さい。

132 ：優しい名無しさん：04/05/15 03:56 ID:G+scRUtI

>>130
＞ご主人が一人になる事をご自身が望まないと、
＞良い結果にはならないと思います。
＞そこの考えに行き着くまでにどんな方法を持ってするかですが・・・。
＞ご主人が納得しないままですと、結局は「見捨てられ感」が増殖し
＞それから逃れる為に、自傷行為に走ったりする気がします。

あーわかるなあ。
そうなんですよね。ただ黙っている（＝放置）のと、見守られていると思うのは
全然違う感覚で・・・。

133 ：パートナー?：04/05/15 10:38 ID:mncVVhi+

>>126
>どうしてご主人を境界例と思ったのか良かったら教えて下さい。

暴力は過去に何度かありましたが、
私の目を骨折させた事を最後に、身体的暴力はなくなりました。

*些細な事ですぐにカッとなります。
*感情の揺れが激しく、機嫌がいい時でも無理をしているような不安定さを私は感じます。
*突然に私を無視します。
　通常二、三日から一週間で、訳を聞いても憎悪の目を向けるだけで
　食事なども私の作ったものは受け付けず、コンビニで買ってきて食べます。
これが酷くなると私に対してだけでなく、周囲との接触を一切断ちます。
それに伴う不利益を渦中は感じていません。
*自分が「こうして欲しい」と感じた事を、私に以心伝心で伝わらないと激しく非難します。
*主に母親に対してですが、兄、姉(既婚です)のことも嫌悪しています。
　兄には子供のころ身体的暴力を受けていたそうです。
母親と姉はかなり問題行動があり、一家の恥として扱われています。
　ただその原因については本人たちも周囲も認識しておらず、性格なのか知的な障害があるのか、
　父親が亡くなった今となっては確認出来ませんが、この問題で主人は子供の頃いじめにもあってきました。

*仕事関係、友達とは特に問題はないです。意識して一線を引いていると本人は言っています。
　ただ零細ながらも経営者なので、２極思考と感情をコントロール出来ない事で
　社員の出入りが激しいです。

134 ：パートナー?：04/05/15 11:03 ID:mncVVhi+

>>127
中立さん
私は主人を人格障害だと決め付けている訳ではありませんし、
もちろん診断するのは専門医であるべきだと思います。
むしろ今の私には、主人が境界例なのかどうかより、
境界例の思考に類似していると感じた部分を、境界例さんにお話を聞くことによって
対処のヒントにさせていただきたいと思って、このスレにお邪魔しました。
私の書き込みの中に、素人判断で主人を境界例だと決め付けていると感じさせる部分がありましたら
お詫びしたいと思います。申し訳ありません。

135 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/15 13:35 ID:PDhiRGIf

>>パートナー？さん
大丈夫ですよ。少なくともあたしは気にしていませんし、
お話を聞く限りでは、ご主人は何らかの抑圧された感情を
沢山持っている方なのかな～という印象を受けました。

「境界例」という言葉は非常に難しい言葉で、
医者によっては病気でないという人も居ますから。
ただ、その病名うんぬんではなく、
似たような行動パターンをしてしまい、
それに苦しんでいる人、苦しめられている人がどうやったら
良い方向に行けるか考えられる場であればいいのだと思います。

ですから、ご主人が境界例であれなかれ、
ここで論議されている様な問題をパートナー?さんが見て、聞いて、
少しでも考えの整理のお手伝いが出来たら・・・と
あたしは思っています。

136 ：境界人：04/05/15 16:46 ID:DjoLwL2B

＞＞１３３
レス、ありがとうございます。ご主人の事がかなり明確になって来たと思います。
これは、境界例かもと思って当然ですね。
男性のボーダーは女性より割合的にかなり少なく、また生活を何年もともにする夫婦間では暴力があるのがほとんどであると認識しています。
私はボーダーを呼ぶボーダーだったので、以前つき合った中にもボーダーの彼はいましたが、
全て私から逃げ出してしまいました。
お互いボーダーは最悪でした。
ここに、男性ボーダーの方がいらっしゃればいいのですが、
男性ボーダーは女性ボーダーの私にも理解しきれない何かを感じます。

＞＞１３０
＞男の人で境界例でも暴力をふるわない人は沢山居ます。
そうなんですか？
男性のボーダーで暴力をふるわないタイプが多いとは初めて聞きました。
でも、ボーダーとはいえ、どこにでも暴力を振るう訳ではないでしょうから、
依存先でなかったり、短い付き合いだとそう感じるケースは多いかもしれないですが。

137 ：境界人：04/05/15 17:49 ID:DjoLwL2B

＞私はボーダーを呼ぶボーダーだったので、以前つき合った中にもボーダーの彼はいましたが、
＞全て私から逃げ出してしまいました。

↑だと、彼が私から逃げ出したと読めてしまうので、訂正します。
正しくは、私が、彼から逃げ出してしまったです。

138 ：中立：04/05/15 18:52 ID:jbVJ9fa/

>>134
貴方個人に対してのレスではありません
人格障害の診断基準を安易に扱う者全てに対するレスです

139 ：パートナー?：04/05/15 20:25 ID:mncVVhi+

>>129さん
>ぶっちゃけて言えば、親が子供に感じる愛情と似てるかも。

よく解ります。
私も母親ですから、子供に対する愛情は実感出来ます。
どんなに可愛くても、悪いことは悪いとビシッと叱ります。
時には心を鬼にして突き放すこともあります。
わがままに本気で腹が立つこともあります。
それでも、何があっても見捨てることはないでしょう。
何の見返りも求めない、無条件の愛だと思います。
子供には自然に注げる愛が、どうして彼には条件がついてしまうのか・・。
私の心が病んでいるのかな・・なんてずっと悩んで来ました。

140 ：パートナー?：04/05/15 22:21 ID:mncVVhi+

>>境界例25歳さん
>ご主人が境界例であれなかれ、ここで論議されている様な問題をパートナー?さんが見て、聞いて、
>少しでも考えの整理のお手伝いが出来たら・・・とあたしは思っています。

ありがとうございます。本当に嬉しいです。
誰にでも話せることじゃありませんでした。
この八年間、自分の親にも「お前が悪い」と言われてきました。
確かに原因は双方にあったと思います。
ただ、主人を理解出来ないことが何より辛かったです。

>ご主人が納得しないままですと、結局は「見捨てられ感」が増殖し
>それから逃れる為に、自傷行為に走ったりする気がします。

一昨日、約束をしていたにもかかわらずまったく連絡が取れない状態になっています。
家には閉じこもっているようですが・・。
今までリストカットや自殺をほのめかしたりするような事は一度もありませんが、
今回ばかりは仕事も最悪の状況になっていると思われるので、
正直のところ私もかなり不安です。

>あたしが依存、共依存の関係から抜け出せたのは、依存者の決定的な裏切りでした。

もし彼が自分の問題を認識するきっかけになるのなら、
私は裏切り者になってもいいと思っています。

141 ：境界人：04/05/15 22:34 ID:DjoLwL2B

＞＞パートナーさん
なんだか、危険な方向へ行っているような気がするので、境界例の回復に関して
私が集めた情報の一部を↓にコピペします。
また、過去ログの２から私は参加しましたが、中立の方の沢山の質問に、
境界例の判断や思考が沢山詰まっています。
読んでみる事をおすすめします。

142 ：境界人：04/05/15 22:35 ID:DjoLwL2B

＜境界性人格障害のリハビリ＞

信頼する人から温かい愛情を受けたりする。すると、症状が安定する。

境界例の心の欠損は、「修復不能な基底欠損」とも言われる。治療は
基底欠損を埋めることではなく、社会で生きる事のスキルを身につけ、
心のシステムを社会適応の形にすることである。つまりリハビリ的。

比喩とユーモアを使用する。彼らはその職業や知的水準とは関係
　　なく情緒的には３～７歳のレベルにあり、深刻な行動化を避けるた
　　めに冗談が分かる心が必要。適切な比喩を使って解釈することが
　　有効。

この種の人を相手にするにあたっては、カウンセラーの心得として、?行動をみつめさせる、?衝動をコントロールさせる、?健康な自我を強化できるように働きかける――などを挙げている。

143 ：境界人：04/05/15 22:40 ID:DjoLwL2B

*「自己の治癒」における分類　
１）未熟な無境界融合転移 archaic merger transference
　患者は治療者が患者の心中にある考えをわかってくれていると思い込んでいて、治療者が患者の手足であるかのような完全な支配を要求する。
　２）双子転移 twinship transference（分身転移 alter-ego transference）
　分析家が自分のようである、自分に似ていると仮定される。
　３）（狭義の）鏡転移
　治療者は別個の人間として体験されているが、患者を褒め、響き返し、映し返すことが期待されている。

　治療者の共感によって無境界融合転移→鏡転移→理想化転移と転移の質が変化し、未熟な誇大自己はしだいにまとまりのある自己へと変化する。

*「自己の治癒」における分類
　１）映し返し無境界融合
　２）理想化無境界融合
　３）双子無境界融合
　これらのいずれも治療者が共感による共鳴をなくせば、無境界融合退行状態になる。

144 ：境界人：04/05/15 22:49 ID:DjoLwL2B

誤解しないでいただきたいのですが、
パートナーさんにこれをしろと言っている訳ではありません。

上で他の方が言っているように、一番大事なのはご自身だと思います。
依存者の裏切り（依存拒否をを裏切りと思う所が境界例です。
本当は個人個人、自分の意志を尊重していいはずなので、裏切りでもなんでもありません。
強いて言えば期待を裏切っただけです。）が、境界例の気付きになるかどうかは、
それこそ個人個人の捉え方の問題で、これを全ての境界例に当てはめるのは危険だと
知らせたかったのです。
でも、もうこれ以上の依存はごめんだ思っての事でしたら、それは当然の事だと思うので、
スルーしていただいても構いません。

145 ：パートナー?：04/05/15 22:53 ID:mncVVhi+

>>境界人さん
>相手が自分と同じ感覚で同じ価値観で一体化したいというのが望みなのかもしれません。

主人が言葉で伝えなくても、私が同じ考えを持っていて当然
と考えていることに通じる気がします。
ただ、立場が逆になると「伝えてくれなかったらわからない」と言いますけど。
「言葉で伝えないお前が悪い」と・・・。
頭では理解していても、自分のこととなると感情がついて行かないということなのでしょうか?

境界例25歳さんも境界人さんも、そしてこのスレにいらっしゃる境界例さん達は、
ご自身の問題ときちんと向き合っていらっしゃることに敬意を覚えます。
戦って、乗り越えて、どうか幸せになって下さい。
ご自身の為に、そして大切に思う人の為に。

146 ：境界人：04/05/15 23:14 ID:DjoLwL2B

>>145
レスありがとうございます。
境界例という相手は赤ちゃんの思考を持った、強大な力と知恵を持った大人なのですから
逆の立場という物を理解できません。
自分の事だけで精一杯なのです。
自分の不満だけが頭でぐるぐる回っているのです。
回復への第一歩は自分が境界例である事を認める事です。
でも、実は私は、この脳内が本当に健常になるとは思っていません。
脳内はあいかわらずの２極思考にぐるぐる悪循環ですが、
自分の認知と行動をいったん振り返って考えてから、
行動を抑制するという方法でアウトプットを改善しているにすぎません。
それにいたるまでも、難しく、たまにいったん振り返る事が出来ない時もあります。
どこ迄いったら自分自身に気を緩める事ができるのだろうかと思ってしまいます。

147 ：パートナー?：04/05/15 23:26 ID:mncVVhi+

>>境界人さん
>誤解しないでいただきたいのですが、パートナーさんにこれをしろと言っている訳ではありません。

ごめんなさい。言葉が足りませんでしたね。
依存者の裏切りがきっかけになったのは、あくまでも境界例25歳さんの場合で、
主人に当てはまるかどうか分からないことは認識しています。
もし主人が自分の問題と向き合うきっかけとなるなら、
あえて裏切り者になる覚悟があると言いたかったのですが、ただの感傷なのかも知れませんね・・。

境界人さんのコピペ、何度も何度も読み返しています。
ありがとうございました。

148 ：境界人：04/05/15 23:44 ID:DjoLwL2B

私も言葉が足りなかったようです。
パートナーさんにコピペの内容をしろと言っているわけではないです、と言いたかったのです。
もし、ご理解の上での上記レスでしたら、ここはスルーして下さい。
パートナーさんのスタンスは理解しました。

149 ：被害者：04/05/16 22:25 ID:YdJ5txd/

境界例の方に質問です。

境界例（人格障害）といわれるのは精神が発達し終わった
後の１８歳以上だといいますが、それまではどうだったの
ですか？やはり自分でも人とは何かが違うと感じていました
か？もしくは、過去の自分を振り返ってやはり性格の偏り
を感じますか？

150 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/17 00:01 ID:fk4/lh0j

>>149
そうですね、１８歳ぐらいまでは、
親の意志、周りの環境に振り回されてそれに対応するので
精一杯だったのが事実です。
非常に不安定で、不登校気味、
慢性的な鬱状態、孤独感などがありましたけれど、
親という抑圧されたものがありましたから、
自分の意志で行動できないという部分がありました。

１８歳を越えると、金銭的にも自由になったり
親の元を離れて行動する事が多くなるじゃないですか？
その時ぐらいから無意識に
周囲に対しての問題行動が増えてきたと思います。

家庭環境はあたしの場合ですけどね。

151 ：中立 ◆Voda/0E8yQ ：04/05/17 09:19 ID:Subij8pp

>>境界人さん
かなり遅いレスになりましたが、前スレの
中程で中立くんGTなんたらという名前であなたから
いろいろ勉強させていただいていました。
途中多忙になったり、自分で考える時間を持ったりして、
ブランクが空き、名無しに戻ったりと、現在に至ってます。
その節は大変お世話になりました。「そのうちなんとかなるだろう」
やら「仮面」の話やら、知識以外にもややスレ違いという感じながらも、
誠意のある交流と語り合いが出来たと思っています。
あなたの真摯で前向きな態度、勇気ある過去の告白もあって、
自分が感じてしまった心の傷や心配事などもみるみるうちに消えました。
あなたのご意見（>>1さんのものももちろん）は大切に大切に保存してあります。
境界人さんや>>1さんの回復を心から願っています。
本当にありがとう。それでは失礼します。
※他の住人のみなさん、やや馴れ合いめいたこのレスをお許し下さい。

152 ：境界人：04/05/17 13:07 ID:EHPvHiqg

＞＞１５１
中立さん、もう、ここのスレが必要ないぐらいに回復したのだと理解しました。
よかった、とてもうれしいです。
お礼を言いたいのは私の方です。
このスレで、どれほど多くの私（というか、ボーダー）の問題に直面できた事か、、、
被害者、中立、サポーター、境界例、いろんな立場からの充実した意見に
私自身多くを学び、もう被害は出さないという思いはますます強くなりました。
中立さんのご多幸を心から願っています。

＞＞１さんの呼びかけで、境界例の方も前より多く集まってきました。
私もそうでしたが、ここで、自分の境界例的な思考の問題に直面できる事は
自分をかなり客観視する事につながり、とても有意義だと思います。

153 ：境界人：04/05/17 13:17 ID:EHPvHiqg

>>149
小学生高学年ぐらいから、どちらかといえば孤立していました。
親しい友人は一人だけという感じでした。
この頃から２者関係の方が楽だったのは確かで、
ソフトバールクラブなどの団体活動は苦痛でした。
中学生の頃は、神経症のような症状がでてきました。
自家中毒やら自律神経失調症やら診断名がついていました。
高校生の頃は、小児科から精神科を勧められた事が２回か３回程ありました。
私が幼い頃から健常でなかった事だけはあきらかです。
しかしながら、自分が普通の人と違うとはっきり意識できていませんでした。
ただ、みんなの輪に入るのが怖かったり、緊張したりしていました。
でも、嫌と言えないし、感情を表に出さないので、友人との対人関係トラブルは
ほとんどありませんでした。
対人関係でトラブルが目立って来たのは、やはり１８歳以降でした。

154 ：１４９：04/05/18 00:53 ID:otLoqJxy

>>150.153 レスありがとうございます。
知り合いの境界例の子と、環境というか、生い立ち
が似ているのでびっくりしました。・・・というか、
そういう環境もあって、境界例は生まれるので
しょうね。

ちなみに知り合いの子は
小学生高学年の頃からどちらかといえば孤独、
中学生以降、親しい友人が数えるくらい・・・
私はなんでこの子は友達が出来ないんだろうと
思っていました。
あと、親の抑圧がひどく、自由が少なかった。
ですね。
大学に出ると押さえつけられていたものが一気に
爆発したって感じでしょうかね・・・

155 ：優しい名無しさん：04/05/18 09:19 ID:BxaFCuq0

>>149
精神科医は診断したがらないけど、１８歳未満でも診断な可能な特別な基準はあるよ

156 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/19 05:17 ID:uJDTgXWR

>>151＝中立 ◆Voda/0E8yQさん
今までお疲れ様でした。
回復されたようで、嬉しい限りです。
これからも、いろいろな事に遭遇するでしょうけれど、乗り越えていってくださいね。
そしてまた、何か疑問に思う事が出てきたとしましたら、このスレも活用してみて下さい。

>>115＝境界人さん
お声をかけて下さって、ありがとうございます。
すこしずつでも、回復に向けて頑張っていきたいと思っています。
完璧は目指さずに、いい加減でもいいやと思えるようになりたいものです。

157 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/19 05:31 ID:uJDTgXWR

>>149＝被害者さん
かなりの遅レスですみません、久しぶりに自己分析します。
子どもの頃から、物心付いた頃から、自分は周囲には決して馴染めない、受け入れられない存在なのだと信じて疑いませんでした。
それは奇妙な確信でして、今に至るまでその確信から自由にはなる事が出来ませんでした。

変わった子どもだった事は確かだったと思います。
小学生の頃は、強迫神経症的なところがあり、口の中が気持ち悪くて、何度もうがいを繰り返したり、
寝る前に確認恐怖に襲われて、何度も何度もカーテンがしっかり閉まっているか、窓がきちんとしまっているか、ドアがしっかり開いているか、（開けっ放しでないと怖くて眠れませんでした）、
気になってしまい部屋中を何度もぐるぐる回ってしまい眠れませんでした。
また、布団のシワが怖くて気持ち悪くて気になり、眠りそうになると飛び起きて、シワを延ばす作業を行っていました。
少しでも動いてしまうと、布団にシワが出来てしまうので、眠る時には動く事が出来ませんでした。

今思うと、友達というものを信用できず、全く作ろうとしなかったり、物心付いた時から希死念慮に取り付かれていたり、少しおかしかった事は確かです。
中学からは緘黙症に陥り、学校では誰とも話せなくなりました。
中学から希死念慮は自殺願望に変わり、一人苦しみました。
リスカも始めました。

子どもの頃から、まともな人間関係は一度も作った事が無いのは確かです。
何故こうなってしまったんでしょうね。

158 ：被：04/05/19 05:55 ID:PNlnCdo9

前から思っていたんですが、
境界例？ ◆h4ONJivhRc　さんは他の障害、または
病気も発症しているのですか？鬱病と併発・・・とか。
いつだったか常に鬱々としていますと書いてあり
ましたが、境界例というのはそういうものなのでしょう
か？私の知り合いの境界例は落ち着いている時は本当
に普通です。むしろ私より元気です。

上のカキコを見ると、いろいろな障害をまだ引きずって
いるのかなあと思いました・・・。

159 ：境界人：04/05/19 08:36 ID:Cew+BOIG

＞＞１５７
＞また、布団のシワが怖くて気持ち悪くて気になり、眠りそうになると飛び起きて、シワを延ばす作業を行っていました。
＞少しでも動いてしまうと、布団にシワが出来てしまうので、眠る時には動く事が出来ませんでした。
これは、私も全く同じでした。こんな癖はそうそうないと思っていたので驚いています。

＞＞１５８
境界例は抑うつ状態やウツ状態になりやすいそうです。
私も、抑うつ状態の時はウツウツイライラしますし、
ウツ状態の時は起き上がるのも人と話すのもしんどくなります。
ですが、状態がいい時は、表から見ると私は全く問題ない人、
いえむしろ周りからはいい人と言われるぐらいです。

160 ：優しい名無しさん：04/05/19 09:30 ID:D33twUax

浮気だけでも止めてもらえる良い方法とか言葉とかないでしょうか？境界の嫁さんに悩んでます

161 ：優しい名無しさん：04/05/19 10:30 ID:r6n8VheW

>>160
浮気（不貞）は不法行為です。
それを繰り返しているお嫁さんを、まだ許そうとしているあなたにも
問題があります。
的外れなレスですみません。

162 ：パートナー?：04/05/19 12:32 ID:6QAiXBZ9

>>境界人さん
>境界例は抑うつ状態やウツ状態になりやすいそうです。
>私も、抑うつ状態の時はウツウツイライラしますし、ウツ状態の時は起き上がるのも人と話すのもしんどくなります。

こういう状態のときは、周りはそっとしておくしかないのでしょうか?
境界人さんご自身はウツ状態の時、周りに何を求められますか?

163 ：優しい名無しさん：04/05/19 13:03 ID:bWeQx8gp

>>160
私も>>161さんと同じですが、
浮気（一方的な不定行為）を繰り返すことはたとえ精神疾患であっても
りっぱな離婚理由になるのではないでしょうか？
ご自分が壊れる前に別れた方が良いのでは・・・
あなたが許していることで悪化させてるような気がする。

164 ：優しい名無しさん：04/05/19 13:47 ID:DUVqTML5

>>160
あえてそのことについて会話で触れない
浮気してそうなときは電話もしないで放っておく
帰ってきたら何もなかったかのように優しくする

バレるような浮気は歪んだ愛情確認である場合が多く
こちらが過剰に反応することを望んでいたりするので
そういった期待に応えないことが重要です

165 ：160：04/05/19 14:02 ID:D33twUax

みなさん御返答ありがとうございます嫁さんは隠しきっていると思っているようです子供がいなければ離婚してると思いますが・・・

166 ：境界人：04/05/19 22:48 ID:Cew+BOIG

＞＞１６２
私には子供がいるので、私がウツ状態のときは、だんなには子供の面倒と食事の準備を
期待します。
もっと本音を言えば、私はいつまでもごろごろと寝ていたいので、
他の雑多な事全てをまかしてしまいたいです。要するに私も含めて面倒を見てもらいたいのですよね。
友人にはそっとしておいて欲しいです。

167 ：優しい名無しさん：04/05/20 02:52 ID:1KiQN6mS

初めて、カキコします。
昨日、彼女に初めて病名を教えてもらいました。家に帰って色々とBPDについてネットや本で調べてみました。
彼女とは、出会って一ヶ月。外国人であまり流暢に日本語がはなせません。。
彼女は今までに５０人の男性との経験があるらしく、自分でも解らず行動をしているとのことです。
先日もまた、事件をおこした模様。。
１６０さんにもいいたいのですが、ある程度理解してあげてもいいのではないでしょうか？
私も凄く辛いですが、これも何かの運命。信頼し合う二人として、互いにこの病気と戦って行きましょう！
過去にも、同じ病気の人と付き合ったのですが（その当時は境界例ということを知らなかったが、昨日初めて気づいた）、
結局私は逃げ腰になり、リストカットされ、自分の力ではどうすることもできず、
信頼できる高校時代の友人に彼女に電話させました。やがて、友人と元カノは結婚しました。
でも、今度は自分は逃げないと誓います。私は医療人ですから、凄く勉強もさせてもらってます。

168 ：優しい名無しさん：04/05/20 03:00 ID:ueKQApCT

＞この病気と戦って行きましょう！

この考え方は共依存に繋がるので
もっと気楽に構えた方がいいですよ

169 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/20 04:17 ID:shFPUXLL

>>158さん
私が、医師から告げられた診断名は鬱です。
境界例だと思ったのは、診断を受ける前から、自分は境界例なのだとずっと思ってきた事と、
医師が例え鬱病だと言っても、それにしては自分の問題行動について納得出来ない、説明できない部分が多い事、
また、大切なのは診断名ではなくて、自分の中にある境界例的な思考や問題点を直すべきだろうなと言う事から此処でお話に参加させてもらっています。
私の言葉をどうか、境界例さんの全てに当てはまる事なのだと思わないで下さい。
自分でもよく分からない事なので・・・。
鬱病の可能性（併発の可能性）も疑って、調べていきたいと思っています。

＞いつだったか常に鬱々としていますと書いてあり
＞ましたが、境界例というのはそういうものなのでしょう
＞か？私の知り合いの境界例は落ち着いている時は本当
＞に普通です。むしろ私より元気です。

これはどうなんでしょうね。
私は確かに元気な時と言うものはあまり無く、常に鬱々していますが、これも一つの症状なんでしょうか？

思うのは、例えば同じ風邪を引いたとしても、人それぞれだということです。
症状の重さも、37度弱の微熱の人もいれば、40度近い高熱を出す人もいるでしょう。
そして、症状の出方についても、頭痛が酷い人もいれば、吐き気が酷い人もいるでしょうし、セキや喉
の痛みが酷い人もいるでしょう。
症状の出方も様々だと思うんです。

境界例は確かに、抑うつに陥る事は良くあることのようですが、知り合いの方は、あまり普段は抑うつを感じず暮らしていける方なのかもしれませんね。
感情に振幅がある方なのかもしれません。
辛い時とそうではない時の落差が激しい方なのかもしれません。
>>158さんが疑問に思う点はたくさんあるかもしれませんが、参考になれば幸いです。
疑問に思う点があれば答えますので、よろしくお願いします。
レスありがとうございました。

170 ：被　158：04/05/20 06:23 ID:69kRfgk6

>>159,169　
レスありがとうございます。

>>境界例は抑うつ状態やウツ状態になりやすいそうです。
これはよく理解しているつもりです。

>>症状の出方も様々だと思うんです。
そうですね、境界例と言ってもさまざまな人がいるんで
しょうね。

上の２点から考えると、境界例でも、症状が様様であり、
症状が治まっている時は元気な人や、境界例？ ◆h4ONJivhRc
さんのように症状が治まっていても、元気な時という
ものはあまり無い人もいる、という事になりますね。

でも「うつ病」と「うつ状態」は違うものですよね。

では、境界例とうつ病を併発しているという人は
どういう人なんでしょうね？たまにそういう話を聞き
ますが、実際そういう事はあるのでしょうか。もしか
して、医者が境界例の患者に障害名を隠してうつ病と
診断したのを併発だと思い込んでいて、実際は併発
なんてものは存在しないのではないか？
・・・・・と、ずっと疑問に思っていたのですが、
もしかしたら境界例？ ◆h4ONJivhRc さんがその併発
している人なのかな、と思ったので質問してみました。
私も医者では無いのであまり適当な事は言えないの
ですが・・・

そして本人に「あなたはうつ病ですか？」なんて聞く
のも失礼な話ですよね、気分を悪くしてしまったら
すみません。

171 ：被　158：04/05/20 06:25 ID:69kRfgk6

上に付け加えて、

よく「うつ病患者と境界例の違いって何？」が
話題にされるので、併発しない別なものなのかな
と思っていました。

172 ：優しい名無しさん：04/05/20 11:29 ID:IPH6/GPv

>>170
Q19:境界性人格障害と他の精神障害が同時に診断されることはあるんですか？
A19:あります。境界性人格障害と他の精神疾患の合併比率は96％と言われています。
　　　別の報告では境界性人格障害と同時に診断される精神疾患でもっとも多いのは
　　　気分障害で境界性人格障害患者のほぼ100％近くが気分障害の診断基準も満たす
　　　のではないかと言われています。次いで多いのは、不安障害、摂食障害、依存症、
　　　身体表現性障害、解離性障害などがあります。統合失調症なども頻度はかなり少ない
　　　と思われますが、同時診断される可能性はあります。

気分障害とボーダーのためのサイト　ｄｅｂｏｒｄｅｒ
ttp://www.deborder.com/のＦＡＱのコンテンツより引用・一部改変

173 ：境界例の友達：04/05/20 21:49 ID:9cuWfKv5

他スレで相談したところこちらのスレを紹介してもらったので、こちらでも相談させて下さい。

私の友人に境界例と診断された子がいます。
本人は環境に恵まれず愛情の無い家庭に育ったにも関わらずとても良い子で、
私のことは中学校からの親友としてとても大切に思ってくれています。
ですが、彼女に恋人ができたのですが、その人に対してどうしても
必要以上の愛情を要求してしまい、暴力を振るったりしてしまうそうです。
(ちなみに今まで彼女が私含む友人にそんな風に接することはありませんでした)
彼女自身そのことでとても悩んでいて自殺も考えているようです。
私が(自殺を)咎めても「ごめんね、ごめんね」と言うばかりで、彼女の助けになることが出来ません。
住んでいる土地が離れていることもあって、どうすれば良いのかわかりません。
他のスレでも、彼女を救うことは考えない方がいいと助言されたのですが、
せめて彼女が少しでも楽になる言葉だけでもないでしょうか。
彼女にどう接してあげるのが良いのでしょうか。
何か良いアドバイスがあればお願いします…。
あと、彼女は境界例と診断されたそうですが私や他の友人を信頼こそすれど
極端な依存をする様子がないことから、もしかしたら他の精神障害があるのではとも思うのですが…

174 ：優しい名無しさん：04/05/20 22:31 ID:kwa+bUq2

境界例？ ◆h4ONJivhRcさん、今こそ出番ですよ。
サロンの方ではコテ無しでカキコしてるらしいそうですが、今別に鬱々とした
状態じゃないでしょう。
鬱々とした状態ですら健常人に固執して、それでも長文次々書いてたし。

>>173さんのアドバイスちゃんとしてあげて下さいね。
いつもみたいに分が悪くなって来たら謝ってスレから逃げる、てのは無しだよ。

175 ：優しい名無しさん：04/05/20 22:33 ID:ueKQApCT

>>174
そう興奮するなよ

176 ：境界人：04/05/20 23:37 ID:fgeEYOYY

あまり、介入的にならずに、見守るだけが良いかと、、、
後は診断名を下した医師に託してみては？
依存先以外には普通はいい人である境界例は多いよ。
あなたに彼女を癒す事は難しいと思うよ。
彼女があなたを依存相手に決めたなら話は別だけど、
それって彼氏状態、きっと愛情足りないって怒りだすよ。

177 ：優しい名無しさん：04/05/21 00:40 ID:CC1IAbhO

>>174
まだこのスレに来ない方がいいと思われる

178 ：境界例の友達：04/05/21 01:03 ID:9KSyjdQu

>>176
そうですね。変に介入しようとせず、
彼女を傷つけないように見守っていくことにします。
ありがとうございます。

179 ：ボーダーでしょうか？：04/05/21 14:39 ID:ce5ohJ84

誘導されてきました。

感情が不安定。
キーキー言ってるときと機嫌がいいときの
落差が激しい。
小さいことで徹底的に責めてくる。
自分が正しいと思っている。
どんな場合でも正論をぶつけてくる。
自分は純粋ないい人間だと思っている。(事実悪い人間ではないが)
てこでもあやまらない。
自分の子供(成人している)の心の問題(生き方)に対して
口を挟んできて怒る。
心配しているからそう言うんだと言う。
将来は一緒に暮らしてね、面倒みてねと
暗に頼んでくる。
挨拶しない。ほとんど快い返事をしない。
少しでも注意されるとそれに反発する。
あなたの態度が悪いから私は素直に聞けないんだと
主張する。
言い合いになったら、言葉を交互にかぶせていくが、
最後の言葉は絶対に自分でないと気がすまない。
(人の言葉で口論が終わることはない。)
母親から放置されて育った。
ご機嫌をとってやると機嫌がよい、
べったりくっついて甘えられるのがうれしいみたい。
他の人と比べて理性がふっとんでいるように思えるし、
おだやかではない。
テストとか頭は人より良い。

180 ：優しい名無しさん：04/05/21 14:52 ID:CC1IAbhO

>>179
どちらかというと自己愛性だと思う

181 ：なおた ◆NaoTA.KWvQ ：04/05/21 15:58 ID:ycjJGrUl

情緒不安定性型人格障害と診断書に書かれた
ICDカテゴリはF10。
境界例ってなんで医者は書かなかったんだろう。不思議。
誰かわかるひといませんか？

まぁどっちでも良いんだけど・・・・

182 ：優しい名無しさん：04/05/21 17:31 ID:IljZ62BY

>>181
ＩＣＤ－１０に基づいて診断したから
それ以外の何ものでもない
漏れとしては、境界例に拘っている貴方の方が不思議なんだけど

183 ：なおた ◆NaoTA.KWvQ ：04/05/21 18:59 ID:gZJGNGIT

>>182
ICD-10のF10は人格障害一般を指しているんじゃないですか？
情緒不安定性型なんて聞いた事がないんですもん。
境界例にこだわっているのは前そういう診断名をもらったからです。

184 ：優しい名無しさん：04/05/21 19:13 ID:IljZ62BY

>>183
F10はアルコール使用による精神および行動の障害
情緒不安定性人格障害はF60.3
聞いたことが無いのは、貴方が無知なだけ

185 ：優しい名無しさん：04/05/21 21:18 ID:XCKnAjMW

>>180と同じく、>>179は自己愛性だと思います。

>>173
彼女を助けてあげたいと思うのなら、彼氏との付き合い方や
彼女について考えるよりも、彼女の内面的な部分を変えてあげられるように
したらいかがでしょうか？
彼女自身が境界例を自覚しているのならば、
彼女もきっと苦しんでいるはず。
あなた自身が相手のペースに乗せられずに、冷静に彼女の内面を
一緒に分析してみるのもいいかもしれません。
以前に読んだ本なのですが、
境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)―はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986/ref%3Dnosim/luluscounselr-22/250-8725135-0290624
この本はお薦めです。

186 ：優しい名無しさん：04/05/21 21:20 ID:56SIhmoU

最近自分がボダに似てるところがあると気付き改善しようとおもうのですがよくわからなくなってきて… 薬でなおるものなのですか？

187 ：優しい名無しさん：04/05/21 21:30 ID:IljZ62BY

>>179
ここで聞かないで、ちゃんと精神科の診察受けなさい
ＤＳＭやＩＣＤを見て、自己診断できる代物ではないから

188 ：優しい名無しさん：04/05/21 22:25 ID:NkrIIISZ

１７９じゃないですが、私は抑うつ性神経症で通院していたんですけど、
ネットで得た知識で自分が境界例じゃないかと思って医者に聞いたけど、教えてくれなかった。
反対にそんなことどこで聞いてきたのかと問い詰められちゃいました。

医者に「私は境界例なんでしょうか？」と聞いたら教えてくれるものなんですか？

189 ：優しい名無しさん：04/05/21 22:26 ID:aizOtzQs

イギリスの精神科医のバリントは境界性人格障害の患者さんへの対応について、「大地の
ように、水のように、患者さんに接し、地のごとく支え、水のごとく浮かべ、患者さんの激しい
行動に耐えていると、いつしか患者さんは新しい出発点に立つかも知れない、そうはならな
いかもしれないが少なくとも害はない」と述べています。また、「境界性人格障害の患者さん
に対しては壁（あるいは鏡）になれ」とか「目の前に落とし穴があっても、それに気付かぬ振
りをして患者さんがそこに落ちても自力で這い上がるのを暖かく見守れ」などといった心構
えを持っている治療者も多いようです。

激しい言動、行動にばかり目を奪われず、こころの底を見つめ、こころの裏の隠されたメッ
セージに耳を傾ける姿勢が何よりも重要だといえます。自傷行為、自殺企図などが見られ
た時も、周囲の方は、下手に慰めたり、励ましたり、叱ったりせず、何も言わずただ側に寄
り添ってあげたり、抱き締めてあげて下さい。彼らは、そうした穏やかで暖かい愛情を求め
ているのです。周囲は、甘やかすことと愛情を注ぐことの区別さえしっかりつけることだけ
心掛けていればいいのです。本人に治そう、良くなろうという意志さえあれば、境界性人格
障害は必ず治るものです。どうか、希望を持って、安心して下さい。

なお著明な人物では、太宰治、尾崎豊、ヘルマン・ヘッセ、マリリン・モンロー、ダイアナ妃な
どが境界性人格障害であったと言われています。

190 ：境界人：04/05/21 23:45 ID:Pz5tA3t5

抑うつ性神経症と境界例は症例が似ていると思うのですが、
専門家にはその違いが説明できるものなのでしょうかね？

191 ：優しい名無しさん：04/05/22 00:31 ID:OPRC5uSD

>>188
伝えない医師もいる
つまり、ケースバイケース

192 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/22 01:00 ID:ZSFpZ5qX

>>173さん
遅レスになってしまいましたが・・・。
私もそのご友人とまさに同じような事で悩んでいます。
依存相手に執着してしまい、愛情が足りないと思うと責めてしまって、そんな自分に落ち込んで、自殺を考えてしまったり・・・。
なので、アドバイスなどを出来る立場ではないのですが、、、むしろ私の方がこの依存から抜け出せる方法を教えて欲しいくらいです。

ただ、ご友人は病院にも通って、境界例の診断も受け、＞＞173さんにＳＯＳを出しているわけですよね。
全く＞＞173さんの言葉を聞いてくれないということは無いと思います。
ただ、アドバイスとしては、依存相手と少し距離を取ってみてはどうか、他に趣味を見つけてみてはどうか、くらいしか思い浮かびません・・・。
ご友人が白黒思考に陥らないよう、定期的に話し相手になるとか、愚痴を聞いてガス抜きをしてあげてみてはどうでしょうか？
＞＞173さんがご友人を心配されている、優しい方である事は分かります。
ただ、＞＞173さんがご友人と接する上で注意して欲しい考え方があります。

長くなるので分けて書きます。

193 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/22 01:08 ID:ZSFpZ5qX

続き）
まず、救済者幻想に陥らないで欲しいと言う事です。
「私がいなければこの人はダメなんだ」と、必要以上に思い込まないで欲しいのです。
人を変えるのは容易な事ではありません。
救済者になろうとして、思い通りにならないからと言って、最終的に見捨てるような事になってしまえば、＞＞173さんにも傷が残りますし、相手のご友人にも傷が残ってしまいます。
ですので、あまり思いつめないようにして欲しいです。

２つ目は、見返りを求めない事です。
私がこれだけ関わったのだから、良くなるはずだ、と言う考え、感謝されてしかるべきだ、と言う考えを捨てて欲しいのです。
他者は思い通りには動きません。
＞＞173さんが今後もご友人と関わるつもりがあるのなら、あまり深入りをされないよう、きちんと距離を取って関わって欲しいです。

以上が私が注意して欲しいなと思った事でした。
アドバイスもまともに出来ない立場で差し出がましい事を言ってしまってすみません。
少しでも状況が改善される事をお祈りします。

194 ：サポーター：04/05/22 01:22 ID:UjCZ6+iX

>>189
＞激しい言動、行動にばかり目を奪われず

ここは同意。
とくに言葉なんて何をいわれても気にしなきゃいいだけ。
「おっ、始まったな」くらいに思っときゃいいんだよ。

195 ：優しい名無しさん：04/05/22 09:04 ID:h/cVIRn2

>以上が私が注意して欲しいなと思った事でした。
>アドバイスもまともに出来ない立場で差し出がましい事を言ってしまってすみません。

んじゃアドバイスなんてしなければいいじゃないですか。

恩着せがましさは相変わらずのようですがこちらでは真人間を演じられてるんですね。

と、あなたの書き込みで大いに傷つけられた人間から言わせてもらいました。

196 ：優しい名無しさん：04/05/22 14:06 ID:4KQLO7OF

>>195
別にここでも真人間だと思われていないよ

197 ：境界人：04/05/22 15:54 ID:CyFecs5U

う～ん、>>192-193読んでいて思ったのだけど、
境界例って、友人でも親しくなって依存してしまうと、結局続かない事が多くないですか？
自分はそうなのだけどね、落ち着いて来て思う事は、混乱の時代に距離を置いて見守ってくれていた
友人だけが私の周りに残っているんだよね。
かなり近くにいて仲良しだった友達とは、結局続かない、ならば、落ち着くまで距離をとってくれて、
長ーい目で見てくれて、友人関係だけは細々でもいいから続いていた方がずっといい。
最近、学生時代の友人の集まりに出かけたけど、友人関係が続いている子がいたから行けるんだと思う。

198 ：優しい名無しさん：04/05/22 15:57 ID:URukl4CI

>>195
一言いわないと気が済まない性格が振り回される原因だよ
気に入らなかったらスルーすればいいのに

199 ：サポーター：04/05/22 16:06 ID:p9IFoVlR

>>193
＞私がこれだけ関わったのだから、良くなるはずだ、と言う考え、
＞感謝されてしかるべきだ、と言う考えを捨てて欲しいのです。

これ重要だね。
何も期待しなければ傷つくこともないから。
常に最悪の結果を予想しておけばいいのさ。

200 ：優しい名無しさん：04/05/22 16:18 ID:h/cVIRn2

>>198
向こうが喧嘩ふっかけて来たからです。

ここに居ると聞いてスレを読ませてもらったけど、多重人格ですか、>>193は。

本人の書いてる事としてる事があまりにも違っていて笑える。

リアルでも自分が書いてる事を実践して欲しいものです。

201 ：サポーター：04/05/22 16:44 ID:p9IFoVlR

＞本人の書いてる事としてる事があまりにも違っていて笑える。

それが境界例というもんです。

＞リアルでも自分が書いてる事を実践して欲しいものです。

それが簡単にできるなら境界例じゃないでしょ。

202 ：元被：04/05/22 17:06 ID:J/UwhcKg

>>200
ここの人は、境界例？ ◆h4ONJivhRc さんが境界例だと
承知の上で色々話してるからね。
彼女が境界例全開しても、ああ成る程って納得してしまうだけだし。
このｽﾚでは馴れ合っているわけではなくて、
一歩距離を取った話し合いがされているんだよ。
境界例は境界例の部分、被害者は被害者の部分を抑えて
お互い客観的に話そうとしているの。

＞本人の書いてる事としてる事があまりにも違っていて笑える。
境界例を相手にしている以上、この可能性が高いという事も
大前提なわけ。
その上で、自分に有用な情報を取捨選択してる。

それと、私はしばらく参加していないけど、以前彼女に貰ったレスで
自分の被害のﾒｶﾆｽﾞﾑを理解したよ。
だから、彼女の境界例的なふるまいを見て、
却って自分の理解に確信持てたし。

彼女を叩きたいのなら別に止めないけど、
やるなら、その元ｽﾚでやって貰えないかな？
ここでも、彼女がこのｽﾚ内で不適当な言動を取った場合は
ちゃんと叩かれてるから。

203 ：優しい名無しさん：04/05/22 17:21 ID:4KQLO7OF

そういう意味ではここは良くも悪くも「実験的なスレ」ですね。
リアルでは倫理上、こんなことは絶対に試せないし。

204 ：優しい名無しさん：04/05/22 17:35 ID:CIEkXfcg

自分が卒業した大学の短大部にいるんですけど
路上を「ヤーヤーヤーヤーヤーヤーディヤッ！」と叫びながら踊ったり、
試験の答案を白紙で出したり、３日間同じシャツ着たり、授業中菓子
食べたり喋ったり、とにかくヘンな人なんです。
その人はボーダーより、IQ50以下の知的障害だと思うのですが。

205 ：優しい名無しさん：04/05/22 18:22 ID:h/cVIRn2

>>202
本人はボーダーじゃないと言ってるみたいですけど？

それと元スレじゃなくて被害を受けてるのはリアルでですから。

オフで話そうとしたって逃げるだろうし嘘付くだろうし、でここで

書き込みしてるのを知って来て読んでみたけど、ま～オフとこことで態度の違う事。

206 ：なおた ◆NaoTA.KWvQ ：04/05/22 18:28 ID:UztSY6pM

>>184
ほんとだ！あった！
ボーダーとは違うんですかね？似たようなもんなんですかね？
教えてチャンですいません

207 ：元被：04/05/22 18:45 ID:J/UwhcKg

>>205
ボーダーじゃない、とはリアルで言ってるのかな？
ここでは境界例と診断は受けてないけど、自己診断の境界例として
書き込みしてるようだよ。
このスレの人は彼女を境界例と見なして話してる事実も
変わらないし。

リアル被害者なわけだね。
ええと、彼女の依存先の人かな？
そうで無いのなら、彼女が今まで話していた内容に
違う部分が出てくるのだけど。

208 ：優しい名無しさん：04/05/22 19:03 ID:OPRC5uSD

>>205
リアルの問題をＢＢＳに持ち込まないでくれないか
はっきり言って迷惑なんだ、スレの運営上

>>206
情緒不安定性人格障害の一型式である境界型が、
ＤＳＭ－Ⅳ－ＴＲの境界性人格障害に該当する

209 ：サポーター：04/05/22 19:05 ID:p9IFoVlR

>>205
境界例=境界性人格障害=ボーダーラインパーソナリティディスオーダー
ということも知らないのかな？

なぜリアルで被害にあってる人と、ここの１が同じ人物だと断言できるの？

210 ：優しい名無しさん：04/05/22 19:35 ID:6rUzYpA4

なんていうか・・・・もう、すごいですよね。ここの書き込み。
そんな条件で「友達」になってくれる人なんて、
世界中探しまわってもいないと思われる。
そこまでいうなら、金でも払って友達つくればいいのでは？

>>193とかも、なんか違うというか。
うんざりして離れる人は、別に救済者願望をもっていたからではなく、
ウザくなったから離れただけだと思うんですが。めちゃくちゃあたりまえのこと。
そういう穿った見方をするのは、
境界例の人が他人に変な期待をしすぎているせいでは・・・

たとえば、ちょっと消しゴム忘れたから貸してもらうとか、
普通のひとにとっては、そのくらいの相互扶助は当たり前だから、
ちょっと親切そうに見えたのは、そのくらいの軽い気持ちで、深い意味はないと思いますが。
それを大げさにとって、どんどんエスカレートさせるのは境界例の人。
ケシごむ貸してくれたんだから、１００万貸してくれたっていいじゃんとか。
だからその「友達」の人は、
ちょっと消しゴム貸したくらいで、何でこんなことになるんだよ・・・と思って、
びっくりして逃げただけ。という感じだと思う。

正直、境界例の人の書き込みは、あまりの図々しさに目が点です。
そんな法外な欲求をして他人にしがみつくまえに、１人になることを選択しないのは何で？？？？

211 ：優しい名無しさん：04/05/22 19:49 ID:h/cVIRn2

>>207
「鬱病だ」と最初は言ってましたね。

ここではボーダーと言っているのですか、ふーん。

リアル被害者ですよ、でも本人は引きこもりみたく外に出て来ない事が多く

話合いなんてしたって全然無理です。

外に出たら出たでキチガイみたいに暴れる奇声を発して逃げて行く、てな感じで。

なのに本人は>「愚痴を聞いてガス抜きをしてあげてみてはどうでしょうか？」

笑うしかないんですが。愚痴を聞いてガス抜きしようとした人間に何をしたか。

212 ：優しい名無しさん：04/05/22 19:55 ID:OPRC5uSD

>>211
>>208読んでるか？

213 ：元被：04/05/22 20:06 ID:J/UwhcKg

>>211
>>209も。
本当に同一人物？

まあどっちにしろ、もう関わらない方がいいんじゃない？
リアルでもネットでも。
貴方自身は、このｽﾚで何をしたいの？
告発したところで、元々境界例だと見なしてる以上
このｽﾚの人は幻滅とかしないわけだし。
ここにそうやって書き込む意味が解らない。

ウサを晴らしたいのなら、被害者スレで思う存分吐いてくればいいよ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/

214 ：元被：04/05/22 20:20 ID:J/UwhcKg

意味は解らないと書いたけど、気持ちは解らないでもない。
私も自分の加害者に対しては、告発したい衝動に駆られた事が
何度もあるからね。
これは、いつぞや加害者に対する被害者の気持ちは？といった
質問があったと思うから、それに対する答えとして。

でも何故告発しなかったかと言うと、本当に意味が無いから。
こっちが粘着になっちゃうし、声高に相手の所業を暴き立てたからといって
何にも得る物は無い。
相手が現在所属している場所の他のメンツから、
荒らしと非難されて終いだと思った。
敵役を何度も演じたくはないし。
忘れるのはできなくても、もう関わらないのが一番だと思ったよ。

215 ：優しい名無しさん：04/05/22 20:23 ID:h/cVIRn2

>>213
あっちだとあのボーダーが見に行ってるかどうか分からないので。

そのうち被害者スレでここの>>1の現実とネットでの落差は書かせて

頂こうかな。ボーダーとはかくもネット上でも性格替えてる事を。

>>209
本人に聞いてみて下さい。

どうせはぐらかして知らない振りするのは目に見えてますが私が誰か

絶対に分かっているはずです。

216 ：元被：04/05/22 20:33 ID:J/UwhcKg

>>215
そこで
＞本人に聞いてみて下さい。
だと、貴方自身の言葉が信用されないよ。
思い込みだと言われても仕方ないと思う。

もう、関わるの止めたら？

217 ：なおた ◆NaoTA.KWvQ ：04/05/22 21:16 ID:UztSY6pM

>>208
ありがとうございました。

218 ：優しい名無しさん：04/05/22 21:47 ID:4KQLO7OF

>>215さんのお話、興味あります。
ここでお話聞ければ一番良いのですが（まさに「語り合うスレ」になりますから）、
もしここから強制退去になったら、できれば被害者スレではなく
新スレを立てるなどしてお話を聞かせていただけるとうれしいです。
本人の性格からして、そういう経緯で立ったスレなら覗いてくれるでしょうから、
（例え本人が「見ません」と言ったとしても）あなたの目的も果たせると思います。
しかしリアルと言っていることが違うというのは、
ここの人たちにも予想通りだと思うので、騙し通せているわけではないですよ。
このスレは彼女を受け入れるスレではありませんから。他の目的で成り立っているのです。

219 ：優しい名無しさん：04/05/22 21:53 ID:OPRC5uSD

>>218
境界例スレは乱立してるんだから、
自治に迷惑をかけるような事は薦めないでくれ
あとここでやられるのは迷惑だから、
最悪板にスレ立てして、そっちでやってほしい

220 ：218：04/05/22 22:57 ID:4KQLO7OF

そうですね、軽率な発言大変失礼いたしました。
どこか迷惑のかからないところに避難所を作るのが良さそうですね。
その際１度きちんとアナウンスして戴ければ、ご本人もたまには目を通してもらえると思います。
って、勝手に話し合っちゃってすみませんです。>>215さん

221 ：優しい名無しさん：04/05/22 23:15 ID:h/cVIRn2

そう、乱立してるしここ本人がわざわざ作ったスレらしいし

ここで時々本人のやってる事と、ここで書いてる事のかみ合わない点を

挙げてってもいいんじゃないですか。

ところで２１８は本人？

あいつの文章によく似てるんですけど。

コテを名乗ってるならちゃんとコテ使って下さいね。

222 ：218,220：04/05/22 23:57 ID:4KQLO7OF

>>221
＞ところで２１８は本人？
＞あいつの文章によく似てるんですけど。
＞コテを名乗ってるならちゃんとコテ使って下さいね。

工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工…大ショック。似てますか……
すみません、私はここで何度か書き込みしてますが、もちろん１さんとは別人です。
ていうかどちらかというと彼女に対してあまり…というか、
ぶっちゃけ前スレで彼女と口論になったこともある者です。
ちなみにここでの書き込みは、例えば >>36,>>43などが私です。

私の彼女に対する感情は、実は同族嫌悪だったのかも。
うーん勉強になりましたが、かなりショックでかいんでしばらく逝ってきます……

223 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/23 00:40 ID:LwGrTdVU

>>205
>>211＝ID:h/cVIRn2
私はオフには出た事は一度もありません。
緘黙の後遺症が残っていて、大勢の人と雑談をしなければならないオフ会は、私にとって参加は無理です。
だから別人と人違いなさっていると思います。

それに、ID:h/cVIRn2さんが私のリアルでの被害者であると言う事もありえません。
私にとっての現実生活における依存相手は、何度もこのスレでも書きましたが、
同居人のみです。
これも書いたと思いますが、私は同居人以外に依存の対象となるほど親しい友人と言うものを持っていません。

私は真実を書きました。
判断はスレの住人さんに委ねます。
真実を書いたとしか私には言えません、これ以上どうしていいのか私には分かりません。

被害者スレも見ていますが、被害者スレでも迷惑だと言う事でしたら、最悪板にでもスレを立てて、そこで書いて欲しいです。
私もちゃんと毎日見ますので。

スレ上の意見の対立で、矛盾点を指摘されたのであれば真摯に受け止めますが、
見に覚えのないことを書かれて、自制しろ、と言われるのはあまりにも辛すぎます。

これ以上このスレで私の事を書くのは止めてください、お願いします。

224 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/05/23 00:58 ID:LwGrTdVU

見に覚えの無い事　×
身に覚えの無い事　○

間違え、失礼しました、、、

225 ：優しい名無しさん：04/05/23 01:34 ID:s6kXxyhW

なんかさ、もういいじゃん。
境界例の人の行動パターンなんてみんな似てるんだからさ。
>>221さんもさ、もう境界例なら誰を見ても自分の加害者に見えてくるような状態なんだと思うよ。
なんらかの裏づけがあって、221さんの加害者＝境界例？◆h4ONJivhRcさんだって書いてるみたいだけど
具体的なことが書いていない以上、ここで証明もできないし。
喧嘩するにしても、もう少し回復してからでないと泥試合にしかならないよ。

あえて境界例？◆h4ONJivhRcさんだけでなくすべての境界例的な行動を取る人にアドバイスするとしたら
境界例であること自体は罪にはならないけれど、そういう自分の行動が原因で、いつかは
こういうトラブルに巻き込まれる可能性は充分あるってことを分かった方がいいってこと。
病気だろうと健常者だろうと、他人にあまりにも迷惑をかけた人は結局いつかは痛い目にあわされるから。
そういう意味で、一連のやりとりを見てちょっと背筋が寒くなる思いがしました。

226 ：サポーター：04/05/23 01:38 ID:Tds7l+OS

＞本人に聞いてみて下さい。

こんなことしか書けないようでは、あなたの妄想だといわざるをえないね

＞あいつの文章によく似てるんですけど。

被害者の方はみんな驚くほど同じよな体験をして傷ついてるんだよ
もう少し境界例のことを勉強した方がいいんじゃない

227 ：２２５：04/05/23 01:43 ID:s6kXxyhW

↑改行失敗…読みにくくてすみません

228 ：元被：04/05/23 08:44 ID:ux6iPSYx

>>225
同意。

>>221
ここは境界例？ ◆h4ONJivhRc さんの私物ｽﾚではないんで。
ハッキリ言って迷惑。
このｽﾚは、リアルで利害関係を結んでいない境界例と関係者だからこそ
話し合いが成り立ってる。
その均衡を崩すような事はしないで欲しい。
こちらからの質問や要望の内、都合の悪いものをｽﾙｰしているようだし、
被害を受けた事のある人間から見たら、そういった人の方が
よっぽど信用ならないんだが。
まともに話せてないのは貴方も同じ。

229 ：優しい名無しさん：04/05/23 10:57 ID:v2nrAvqq

>>223
親しい友人？誰が？

オフってメンヘラのオフ？

私生活で接触があって迷惑受けた事がある人間です。

違う、会った事ない、といつものようにシラ切るなら苗字か名前、どちらか書きましょうか。

それかイニシャルでも構いませんけど。

どうせ書かれても「それ私じゃない」と嘘付くんでしょうね、いつものように。

230 ：優しい名無しさん：04/05/23 11:07 ID:v2nrAvqq

>>223
>スレ上の意見の対立で、矛盾点を指摘されたのであれば真摯に受け止めますが、
>見に覚えのないことを書かれて、自制しろ、と言われるのはあまりにも辛すぎます。

他のスレ見に行ったけど、「その書き込みは自分じゃありません」って書いた人に

絶対○○だ、○○以外ないとか書いてたのも見付けたよ。

自分はそうやって逃げるくせに他の人には決めつけするのやめて下さいね。

私もリアルでは非常に迷惑しましたよ。

場面緘黙症とか言ってるけど普段ちゃんと話してるのは何でですか。

231 ：優しい名無しさん：04/05/23 11:15 ID:v2nrAvqq

>>225
証明しろと言うならしますよ？

あぼーんにならない程度に。顔も住所氏名知ってますので。

>>228
本人に言って下さい。

嘘で身を固めてここでは物わかりのいいボーダーづら。

外ではどんな事したか知らないでしょう。

ここで被害者づらするならこちらは向こうのついてる嘘全部書き出します。

232 ：元被：04/05/23 12:02 ID:ux6iPSYx

>>231
あのね。私は他の境界例の被害に遭った事あるの。
だから、境界例が嘘ついたり、被害者面したり、外面良く振舞ったりする事も
よーく知ってるの。
答えてくれてる境界例の人が、過去、もしくは現在
境界例的言動で、周囲に迷惑かけてるなんて百も承知なの。
それで、そういう事する人の心理を知りたくてこのｽﾚ見てるわけ。
このｽﾚがどういう機能果たしてるかは説明したよね？
相手が悪いからって、自分のやってる事は正当化できないのは
理解して貰えるかな？
貴方のやってる事は、私怨荒らし。
境界例？ ◆h4ONJivhRc を庇って言うわけではなく、
貴方の書き込み｢が｣、迷惑だと言ってるの。

住所氏名を知ってたところで、同一人物である証明は
他人にはできないでしょ？
それこそ本人が違うって言ったらそこで終わりなわけだし。
証明しろって言ってるのでなく、何故貴方がこのｽﾚを知ったのか、
何故、境界例？ ◆h4ONJivhRc が該当人物であると確信してるのか、
そういった経緯を説明しろって言ってるの。

どうしてもやりたいなら、最悪板にでも行ってよ。
このｽﾚで興味がある人もロムりに行くだろうからさ。
その上で彼女のﾚｽを参考にするかどうか、各自で勝手に判断するよ。

私はもうこれ以上ﾚｽはしないよ。
言う事は言ったから。

233 ：優しい名無しさん：04/05/23 12:18 ID:QIDjDY56

３４歳既婚男子供２人。　子供（男３歳、女１．８歳）自営業２年目

妻が一人目の子供出産後、元彼女と浮気してしまいました。
妻に発覚して謝罪し、以降元彼女とは交流絶ち。
その後長女出産後１年ほどで妻が育児ノイローゼで少し
距離を置きたいからと言って別居。　（診療内科）受診中
子供（男３歳、女１．８歳）と自分は実家で親と同居しながら面倒見ている。
その間に妻がネットで知り合った男と妻がデきてしまった。
彼女曰く、「子供がいたとしてもかまわない。一緒にくらしたい」
僕から見たら限りなく胡散臭いんだけど。
でも、彼女の心のヤミの根っこは僕の浮気だろうと思う。

でも、僕は快復した妻と子供と幸せな家庭を是目指したい。
現在妻も僕も静養中でお互いに連絡を取らないように　とのこと。

どうなるんだろう。何から始めたらいいんだろう。

僕は見捨てられるのがとても苦痛なので
されてしまったことは辛いけど許してしまうんだろうな。

234 ：優しい名無しさん：04/05/23 12:24 ID:v2nrAvqq

>>232
私もボーダー被害に遭ってます。

なのでこれ以上は許せないとここまで来たまでの事。

スルーするな、知人だと言うなら証明しろと言うから返答し、証明しましょうかと

書いたまで。

知人だと分かったところでボーダーが嘘付くなんて１００も承知。

あなたからの返答は別にいりません。催促もしてませんし。

ボーダーに甘やかしや不必要。

つけは本人に払ってもらいます。

235 ：元被：04/05/23 12:26 ID:ux6iPSYx

本当に話が噛み合って無い・・・ orz

236 ：元被：04/05/23 12:31 ID:ux6iPSYx

＞境界例？ ◆h4ONJivhRc

自分で最悪板にｽﾚ立ててきたら？
引き取ってよ。この人。

237 ：２２５：04/05/23 13:04 ID:s6kXxyhW

ああ、ようやく分かってきました。
要するに>>231さんは、境界例？◆h4ONJivhRcさん（＝加害者本人？）と
とにかくやりとりがしたいわけですね。ここの主旨と違うかどうかは眼中になくて。
移動とかの提案も、今はヒートアップしてて耳に入らないようですし。

>>236
それもひとつの手ですね。あとはどちらかが捨てメアド晒して直接やりとりするとか。
境界例？◆h4ONJivhRcさんは「これ以上は答えたくない」という一方的な拒否をした人物を
嫌悪していたので、おそらく応じてくれると思います。

238 ：優しい名無しさん：04/05/23 13:19 ID:v2nrAvqq

>>237
境界例？◆h4ONJivhRcのメアドは知ってます。

移動やメールでのやり取りをしないのは境界例？◆h4ONJivhRcがリアルで私に

被害を及ぼした事。

本人はシラを切ってるのでそれならこっちもあっちが真面目づらして大層な書き込みしてる

ここでいつもはどんな事言ってるのか、ここで書いてるのとどんなに本人が違うか、

また、アドバイスでは真っ当な事を書いてるのにリアルでは正反対な事を人にするのを

人目に文章で知らしめたかったからです。

239 ：優しい名無しさん：04/05/23 13:27 ID:v2nrAvqq

「これ以上は答えたくない」

そりゃその人はそう言うでしょうね。

いつものように人の話したくない事をズケズケと聞いて来た挙げ句、断られると

「（その人は）嘘つきだ」呼ばわりしたみたいですから。

身障者に障害の事聞いたらそりゃ傷つくと思いますが。

でも本人の事は「書かないで」。おかしいんじゃないですか。

ネット上でも他人にごちゃごちゃ言った挙げ句逃げられてそしたらいんちき扱い。

んじゃ自分は何だって話。同居人（ﾌﾟｯ

何でもかんでも自分に都合良いように嘘書いて人をいんちき呼ばわり。

私も「知らない」人間にされてるようですし？

>私のリアルでの被害者であると言う事もありえません。

それこそが有り得ない。過去においても現在においても覚えがありませんか。ふーん。

240 ：元被？：04/05/23 16:50 ID:jbaJ3Uuf

>>239（ID:v2nrAvqq）さん
元被害者の方なら、誰でもあなたと同じような目に合っていると思います。
だから、酷い目にあって相手を懲らしめたいあなたの気持ちは私も理解できます。
そんな風に振り回されているあたなは間違いなく現在進行形のボーダーの被害者でしょう。

でも、どんな主張をされても、他の人にはどちらが正しいかは判断がつけられないのです。
あなたも理解していらっしゃるように、ネット上ではどう証明しようと
「やった、やってない」と押し問答が繰り返されるだけですから。

そして、たとえ、あなたの言葉が全部本当だったとしても、それは「私怨」であって、
このスレッドの参加者とは関係の無い話だと、他の皆さんも仰っているわけで。

冷たい事を言ってしまいますが、そう言うスタンスでこのスレッドに参加されると迷惑です。
ここは「語り合うスレ」であって「断罪するスレ」ではありません。

241 ：サポーター：04/05/23 17:02 ID:Tds7l+OS

＞ID:v2nrAvqq

まず、このスレのどこで同一人物だと判断したのかを書いてよ？
それが書けなければ、あなたの妄想でしかないでしょ

242 ：優しい名無しさん：04/05/23 18:11 ID:v2nrAvqq

>>240
私怨でも何とでも。

本人が逃げてばっかりなんでここに一方的に書くしかないんですよね。

それに何度も書いてるけど普段人にやってる事と書いてる事が正反対。

このスレで発言してるように普段も振る舞って欲しいもんです。

こっちからメール出す訳にもいかないし。

過去のしつこいメールでこっちはメールアドレス替えたから知られるとウザイ。

>>241
妄想で結構です。

向こうもシラ切るつもりみたいだしボーダーは周りを味方につけるのがお得意ですし？

疑うなら苗字か名前、イニシャル書きますけど。

どうせ他人だって言うんでしょうねぇ。

243 ：サポーター：04/05/23 18:27 ID:Tds7l+OS

＞それに何度も書いてるけど普段人にやってる事と書いてる事が正反対。

そんなことは書かなくてもわかってるんだよ。
嘘つきなのもわかってる。境界例ってそんなもんだから。

妄想でもいいなら気が済むまでやればいいんじゃない。
他の境界例関連スレ見ればわかると思うけど、
境界例の言動なんてコピーしたように同じなんだけどね。

244 ：優しい名無しさん：04/05/23 18:41 ID:RPzCi6BC

>>242
スレの迷惑かけてるのがまだ分からないのか
これ以上ここに書き込みするんだったら、削除依頼するぞ

245 ：元被：04/05/23 18:42 ID:ux6iPSYx

>>242
もう関わらないでおこうと思ったけど、もちょっと書いてみる。

つまり、貴方は自分が相手を追及する為には
関係の無い他人を巻き込んでもいいと、そう考えてるわけね？
そんな事は考えてないって言うかもしれないけど、
実際の言動がそうなってる。

それと貴方がｽﾙｰしてる部分をもう一度箇条書きで抜き出すよ？

1）彼女の依存先の人？
2）告発したところで、元々境界例だと見なしてる以上
　　このｽﾚの人は幻滅とかしないわけだし。
　　ここにそうやって書き込む意味が解らない。
3）もう、関わるの止めたら？
4）リアルと言っていることが違うというのは、
　　ここの人たちにも予想通りだと思うので、騙し通せているわけではないですよ。
5）何故貴方がこのｽﾚを知ったのか、
　　何故、境界例？ ◆h4ONJivhRc が該当人物であると確信してるのか、
　　そういった経緯を説明しろって言ってるの。
6）ここは「語り合うスレ」であって「断罪するスレ」ではありません。
7）まず、このスレのどこで同一人物だと判断したのかを書いてよ？

こういった部分を無視して、相手の言葉尻を捕らえて噛みついてるよね？
境界例は確かに味方作りは得意だけど、私は彼女の味方になった覚えは無い。
貴方自身の態度に疑問を持たれてるんだよ。

住所知ってるんだったら、貴方が都道府県名だけ書いた後、
ﾌｼｱﾅして貰ってＩＰ確認したら？
それで証明できるんじゃない？

246 ：誘導：04/05/23 22:17 ID:RPzCi6BC

境界例と境界例関係者が語り合うスレ＠最悪板
http://tmp3.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1085306592/l50

1 名前：最低人類０号投稿日： 04/05/23 19:03 ID:l7wpNBvm
境界例？ ◆h4ONJivhRc氏とID:ZSFpZ5qX=ID:v2nrAvqq氏の対談スレ
外野はＲＯＭ推奨

本家スレ
境界例【ボーダー】と境界例関係者が語り合うスレ 3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/l50

247 ：優しい名無しさん：04/05/23 22:41 ID:u+ZMxmsJ

乙！

248 ：境界人：04/05/24 00:54 ID:4GgiPOEF

>>246
お疲れさまです。

249 ：サポーター：04/05/24 01:19 ID:0uvON+V7

あれ、もう書き込めるのか？　ダメかと思った

250 ：優しい名無しさん：04/05/24 11:19 ID:VN7wv0Ur

最近「語り合う」じゃなくて
「サポート」スレっぽい。

251 ：優しい名無しさん：04/05/24 19:35 ID:rZTKtTuq

どさくさにまぎれてｽﾙｰされてしまっているのですが、
>>210で境界例？ ◆h4ONJivhRcさんの書き込みににレスがついているのですが
コメント頂けませんか？＞境界例？ ◆h4ONJivhRc

252 ：優しい名無しさん：04/05/24 20:36 ID:HuD+X1V0

>>251
あっちでの始末がついてからにしたら？

253 ：優しい名無しさん：04/05/24 20:51 ID:zGtut7hR

久々に覗いてみたら、凄い事になってますね。
境界例が周りに影響を与えてしまう事、本当になんていうか、
自分もそうだから、すごく申し訳なく思えてしまう。

境界例と境界例関係者が語り合うスレ。
罵りあいではなく語り合いたいと思います。

254 ：境界人：04/05/24 21:36 ID:4GgiPOEF

なんというか、コテたたきにも思えてくるこの状態に
ウンザリです。
もう、境界人で書き込むのはこれで最後にします。
コテは怖いね。

255 ：優しい名無しさん：04/05/24 21:36 ID:3Q/Weuf4

>>252
あっちは自称被害者と境界例？の対談スレだからスレ違いだよ

256 ：優しい名無しさん：04/05/24 21:57 ID:HuD+X1V0

>>255
ちょっと意味が解らないんだけど、
>>252は、あっちの始末が付くまで境界例？を呼ぶなよって
意味なんだけど。

257 ：優しい名無しさん：04/05/24 22:01 ID:3Q/Weuf4

>>256
スマソ
勘違いしてた
回線切って吊ります

258 ：優しい名無しさん：04/05/24 22:40 ID:HuD+X1V0

>>257
勘違いだったのか。
了解。

259 ：246：04/05/25 17:57 ID:KvLD/hma

　立てた本人が言うのは難だけど、立てない方がよかったみたいだ。
　対談する場所さえ設定すれば、円滑とまではいかないだろうけど、必ずや
事態の解決に繋がるだろう、という希望観測的な見通しを立ててた。
　ところが、とんでもない。
　事態の解決どころか、いつの間にか問題がメンサロ板でのトラブルに摩り
替わっていて、逆にもう手の付けようのない所まで悪化してしまった。
　更に悪い事に、数々の質問に答えて下さった方を失ってしまった。
　このスレの利用者の方へ。火に油を注ぐような、いや煮えたぎった天麩羅油
に水をかけるような真似をしてしまって、本当に申し訳御座いません。

260 ：優しい名無しさん：04/05/25 18:13 ID:r8VJk0XI

>>259
246さんが立てなくても、いずれ誰か立ててたよ。
少なくとも ID:ZSFpZ5qX=ID:v2nrAvqq がこっちに
書き込まなくなったのは事実だし。

境界人さんも、コテ止めるだけだと受け取っていいんだよね？
名無しでまた書き込んでくれるよね？

こっちは通常通り、ﾏﾀｰﾘに戻ろうよ。
もうこっちに持ち込むの無しで。

261 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/25 19:21 ID:OCRwn/Qk

境界例の被害に遭った人が心に深い傷を負うのはすごくよく分かる。
だって、境界例はそれを分かった上でやっているから。
相手がどうしたら自分と同じ「傷」を共有してくれるのか、
自分をどこまで許してくれるのか、
相手が何処まで行ったら壊れてしまうのか、
そういうのを凄く冷静な目で見ている自分が居るから。

自分の傷を自分で抱えきれないから、
誰かに共有して貰いたくて、
あえて相手を傷付ける。
自分を傷付けて（自傷行為）それを見ている相手の反応を
見て、自分の痛みを分かって貰おうとする。

すごくバランスが悪い。
もっと素直な表現の仕方があるだろうにそれが出来ない。

262 ：元被：04/05/25 19:50 ID:r8VJk0XI

>>261
境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY さんの書き込みで
自分の加害者だった女性が、どんな心理で
私の彼に私を攻撃するように仕向けたのかが理解できた。
彼に依存したかったんではなく、彼を私の敵にしたかったのか・・・。

彼女が、その頃彼女の彼氏に｢氏ね｣と言われたから
同じ｢氏ね｣を私が言われた事が嬉しかったんだろうな。
それをチャット上で私が言われ、彼が去った直後に、
｢私は罪を犯しました｣と入ってきたのは
それでも許してもらえるのか試したかったんだろうな。

なんか怒りとか通り越して、ただただ悲しい。
そんな事さえしなかったら、見捨てるような事にはならなかったのに。

境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY さん、話しにくい心情を吐露してくれて
有難う。

263 ：優しい名無しさん：04/05/25 20:02 ID:8Bo44l7r

＞そんな事さえしなかったら、見捨てるような事にはならなかったのに。

境界例の人が見捨てられたくないがためにすることって
そう思えることばかりなんだよね
その悪循環を自覚してもやめることができないんでしょ＞境界例の人

264 ：優しい名無しさん：04/05/25 21:57 ID:87xETXq+

>>259 あのまま本スレが荒らされるより良かったと思います。

>>260
>境界人さんも、コテ止めるだけだと受け取っていいんだよね？
>名無しでまた書き込んでくれるよね？

はーい、名無しになるだけです。
やっぱり、あっち見ちゃうと自分の汚い所をさらけ出すのが、ちょっと怖くなったんで、、、

265 ：優しい名無しさん：04/05/25 22:20 ID:4Ya+Nyq0

最近の流れ見ててかなり強く思うようになったんだけど、
境界例の人が本心書き込むのは構わないのに
被害者が本心書き込むと被害者スレへって誘導されるの変じゃない？

語り合うんだから、対等に書き込んでいいと思うんだけど、
正直スレでの語り合いすら、遠慮しながらって、
リアルで境界例者相手に神経すり減らすのと基本的には変わらない気がする。

266 ：元被：04/05/25 22:31 ID:r8VJk0XI

>>265
回復していなくて、感情的な書き込みになるなら
被害者だろうが境界例だろうが、それぞれのスレに誘導されるのは
ごく自然だと思うけど？
境界例の書き込みは誘導じゃなくてｽﾙｰされる事が多いような。

267 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/25 22:46 ID:OCRwn/Qk

境界例の人であるにせよ、それの依存先である（だった）人にせよ、
互いに罵り会うのでは会話に発展はないと思うのね。
理解も出来ないだろうし。
愚痴の言い合いだったら他のスレでもできるかなぁとあたしは思うよ。
そうじゃなくて、理解し合って、
境界例の人は依存先の人がどんな気持ちで居るのか、
依存先の人は境界例の人がどういう心理で行動してるのか、
を冷静に見て
上手くやっていきましょう、頑張ろうというスレではないかと思うけどなぁ。

違っていたらすみません。

268 ：優しい名無しさん：04/05/25 23:31 ID:LBwnp/o6

>>267
きっと、それが、スレがこうしてここにある意味のすべてですね。

269 ：優しい名無しさん：04/05/26 00:11 ID:Tb8UIrDW

>>265
境界例が正直に自分をさらす事が、自分自身をウツ状態に導きかねない危険な事ってのは
前スレでも書いたんだけど、
それでもなお、嘘や偽りを混ぜないでここにさらすのは、自分の為だけじゃあないんだけどね。
ここにくる人は、境界例の飾った心なんて聞きたい訳じゃないんでしょう？
そんなの、現実世界で見聞きしてて、その本心は？っていうのでここを利用しているんじゃないの？
このスレが、被害者の境界例愚痴吐き大会になるんだったら、
私にとってはもう、来る意味のない場所だわ。

270 ：優しい名無しさん：04/05/26 00:23 ID:Ms7D7FtI

援護します。
境界例と依存型は同じDisorderの別の表れだと思います。
依存型は振り回される。境界例は振り回す。すごい極論ですけれど。
どちらも求めているのは、見捨てられること。

271 ：元被？：04/05/26 00:41 ID:91w7rAOY

>>267
同感。
いくら本音だからといって感情をぶつけ合うのはお互いが傷つくだけです。
理解したいから語り合うのであって、語り合う為にはある程度冷静でなければいけない。

一方的に気持ちを聞いて欲しいだけなら、そう言うスレに行ったほうがいいでしょう。
あのままでは荒れる一方だったと思われますので別スレ誘導は正しかったかと。

あのリアル被害者さんの書き込みを見ていてボーダーっぽかった友人を思い出しましたよ。
自分が不当に扱われたと感じた時に、自分の正当性を「何が何でも相手に知らしめてやる！」って所が。
それがまた、どう考えてもどうしようもない時や、確証の無い時に限って、
かなりな粘着気質を発揮するんですよね…。
諦めが悪いってのか、プライドが高いってのか…。

272 ：優しい名無しさん：04/05/26 09:04 ID:CFr0dl+H

>>270
>援護します。
何を援護してるの？
>どちらも求めているのは、見捨てられること。
両者の共通点は、見捨てられる事を恐れている事だけだよ

273 ：優しい名無しさん：04/05/26 10:26 ID:KgU5WBf8

裏切り者

274 ：優しい名無しさん：04/05/26 15:11 ID:mL4ui2N4

>>271
ボーダーに関わるとその人までボーダーっぽくなるって聞くね。
リアル被害者さんは取り敢えず怒りが抑えられなくなっちゃって
自分もボーダーっぽくなってしまったからあんだけ書き込みしたんでしょ。

もう書き込みないところを見ると怒りをぶつけて気が済んだんじゃない。
本当にボーダーならまだ粘着してねちねち書いてるよ。
ま、境界例？ ◆h4ONJivhRc さんのあの性格じゃどっちもどっちってとこ。
あの人も粘着度高いし。

275 ：優しい名無しさん：04/05/26 15:28 ID:CFr0dl+H

>>274
貴方も粘着さんだよ
他愛無い話題が続いている中で、わざわざ隔離スレの話題を持ち込むところを見ると

276 ：優しい名無しさん：04/05/26 19:14 ID:mL4ui2N4

３つ前のスレにレスするだけで粘着なのか・・・知らなかったよ。

277 ：優しい名無しさん：04/05/26 19:15 ID:mL4ui2N4

間違えた。
スレじゃなくて　３つ前のレスにレスするだけで　だ。

278 ：優しい名無しさん：04/05/26 19:21 ID:tCuatgzp

>>276
そうだよ。

279 ：優しい名無しさん：04/05/26 20:42 ID:mL4ui2N4

んじゃ話題次々変えて、レスも３つ以上前のやつには
返しちゃいけないんだね。
ボーダーのご機嫌みたい。クルクル変わる・・・。

280 ：優しい名無しさん：04/05/26 20:56 ID:tCuatgzp

>>279
隔離された話題にはね。

はい、終了。
次の方どうぞ。

281 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/26 23:53 ID:0gqxhlDF

まぁまぁ・・・。
なんていうか、余り神経質にならずに・・・。

みんなが色々な悩みを抱えて、色々な事を考える。
当たり前だけど、その当たり前が分からなくなる時がある。
そんな時に、どうしたらいいだろう？
そんな風に気軽に（っていっても話題が重い事が多いけれども）
他の人はどう対処してるんだろう？
って聞けるような場所に出来たらいいのですけどね・・・。

282 ：優しい名無しさん：04/05/27 03:34 ID:HVlPbLGv

私たぶん境界例です。

一人が嫌い。淋しいのが嫌い。
自分に自信がない。だから別れる気がなくても彼氏に文句を言い別れたいふりをして困らせる。
なだめてもらって安心している。
それを繰り返す。
悪化して振られたら急に手のひら返してすがる。
捨てられたと悲しむ。
かまってもらうために自殺ほのめかす。
ODする。
気が狂った演技する。
人形ｶｯﾀｰでぐちゃぐちゃにしたりする。
あなたのせいでこうなったとアピールする。
興味をもってもらえないぐらいなら憎まれたい。
まわりに死にたいと言う。
同情されて喜んでる。
世間のゴミです。
生きてる価値ないと自分でも思うけど恐くて死ねないくずです。

283 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/27 08:06 ID:rmfx+T/5

>>282
その状態って長いのかな？
何か彼や周囲にとって「良い」と思える事をしようとは
思えないのかな？

気持ちはとても分かるけど。
どれもが全部バラバラでパッチワークみたいな感じなんだよね・・・。

284 ：優しい名無しさん：04/05/27 08:56 ID:G2WUE9j2

>>282
そういう事やってるとだんだん「あいつは口先だけで自殺ほのめかして
本当は死なない奴」で同情も白い目に変わるし、信用もなくすよ。
そのうち周りに寄って来る人居なくなっちゃうだろうから今の内
カウンセリングとか受けて少しでも改善してみたら？

285 ：優しい名無しさん：04/05/27 12:57 ID:BO8LYHQs

困らせてるのは彼氏だけなの？
家族や友人には普通にできるの？

286 ：282：04/05/27 16:36 ID:HVlPbLGv

ご意見ありがとうございます。
私がそうゆう自分出すのは彼氏だけですね。
同性にはできません。
社交的な方なので人はよってきてくれるのですが、全部そとづらなので深く付き合ったら嫌われそうで自分を隠して付き合います。
まわりには『悩みがなさそう』『いつも楽しそう』と言われます。
だから同性の友人には疲れてしまうのでよけい彼氏に依存してると思います。
異性の友人には依存まではしなくても多少甘えているかもしれません。
今は実家にいないので親とはいい距離がとれてるかと思います。
あとは気分の浮き沈みが激しいです。
ｼﾞｮｯﾄｺｰｽﾀｰのようで自分でもついていけません。
中学ぐらいからずっとそうだったのですが、最近までつきあっていた彼氏(一緒に住んでいた)に振られて悪化してしまい欝かと思い色々調べてみた次第です。
どこかのｻｲﾄにあった『大嫌い、行かないで』が境界例の最大の特徴と書いあるのを見ておもわず笑ってしまいました。
自分の心境、行動すべてを表すことばでした。
いつも消えちゃいたいと思いつつ人にやさしくされたり同情されればうれしく感じ、自分はくだらない人間だと実感する毎日です。

287 ：元被：04/05/27 16:42 ID:ZcxRekS2

これは、境界例が関わっていなくても起こり得るとは思うけど・・・。

被害者に対して質問。
共依存状態、もしくはそれに近い状態だった時に
境界例の言う事を信じて、他の誰かを責めてしまった事が
ある人は居るかな？

私はある。
それ以来、誰かが酷い目に遭ったという話を聞いても
素直に共感できなくなった。
誰かの代わりに怒る事自体が怖くなったよ。

大げさに言った境界例が悪いと思いたかったけど
やっぱり先走った自分が悪いのだと思い直した。
それで自分を責めた。
私も他の人に同じように責められる立場になったけど
その時私を責めた人達も、後で同じ気持ちになったのだと思う。

そして境界例の人にも質問。
そんな状況に陥った時、どう思う？
自分の為に自分の敵を責めてくれるのを嬉しいと思う？
それとも、そんなつもりじゃなかったのにって慌てる？
後で、その責めた側が激しく後悔して自責してたらどう思う？
その相手をフォローに立ち回ったら、裏切りだと感じるのだろうか。

288 ：優しい名無しさん：04/05/27 16:45 ID:Oxveqeoc

＞大嫌い、行かないで

こんなもんだからボダの言葉なんて真に受けなくていいだよ
真面目な人ほどボダに振り回されやすいだろうね

289 ：優しい名無しさん：04/05/27 17:09 ID:vzYXAMqL

ボーダーとアダルトチルドレンって似てませんか？

290 ：優しい名無しさん：04/05/27 18:29 ID:pPs6Kyp9

＞288

被害者です。責める対象って境界例は親しくても、
境界例から相談を受ける側とはつきあいがないか、
もしくは、直接会う機会のない状況の場合が多かったです。
私は、当人に対して悪感情を態度に出すようなことは一度もありませんでしたが、
境界例者の話す被害（酷いことを言われた）に疑問を抱きつつ、
（そこまで酷いことを言われる状況は普通友人関係ではありえないので）
実際の話だとしたら、という仮定の下、境界例に肩入れした発言をしたことはあります。
そんなとき、私の関わった境界例は、すごく嬉しそうにしていました。
こちらが驚くほど目と表情が輝き、すごくはしゃいだような雰囲気というか有頂天な状態になって
「そうだよね。私の言ってること間違ってないよね、私悪くないよね」って感じでした。
なので、その後も、彼女の言葉を信じて、怒りを感じたことを境界例者に告げることがあっても
怒りを感じる相手に直接怒りを見せたり責めることはしないよう心がけました。

境界例者との関係が深まるうちに、
それが境界例者にとって友人関係を深める取っ掛かり、というか試金石なのではと感じることがありました。
私の前の友人ともそうだった（実際相談を受けたことで仲良くなった）し、
距離をとって付き合っている間も他の人と似たような出会いと別れを繰り返していたし、
私と友人関係を絶つときも全く同じで、次の依存先が共通の友人だったこともあり
彼女の友人関係の断ち切り方、次の依存先の作り方に身に覚えがあるせいで
二重にショックを受けました。

291 ：２９０：04/05/27 18:30 ID:pPs6Kyp9

ちなみに、そんな時境界例は必ず自分自身を責めてはいました。
ですが、次の依存相手（例えば以前の私だとか）が必ず
「あなたは悪くない。相手が悪い。私はあなたの味方よ」と言って慰めるので、
次の支えもいるし、関係を切った相手（＝直前までの依存相手）のせいで苦しんだから
前の人のことなど大嫌いだし興味もない、というふうになっていました。
そして、依存中の相手にはそんな自分のことを
「私が悪いせいだろうか」と悩みをぶつけていました。
（あなたにも悪いところがあるだろう、と初めて告げた時がつきあいの最後になりましたが。）
依存されてたときは、彼女の悩む気持も本気なら、
それまで、密接な関係を持っていたはずの人を嫌いぬくのも本気なので、
その感情の振幅の激しさと過去の事を今後の糧にしない性格に、
「どうして、同じ過ちを繰り返すのだろう」という疑問と同時に、
正直いつか、自分ともそうなるのではないかという恐怖を覚えていました。

それが現実のものとなり、境界例者から関係を断ち切られたとき、
あれほど恐れて、ならないように必死に努力していたはずの共依存にいつしか陥っていた自分にき
彼女から転移された見捨てられ感に一時的に精神的におかしくなりましたが、
同時に、やっとこの人から離れることができる、
この人に二度と振り回されたり、顔色を窺って、常に楽しく感じさせる努力をしなくてすむ、
という安堵感も感じました。

292 ：２９０：04/05/27 18:36 ID:pPs6Kyp9

境界例者の言う、距離のあるつきあい。
それはお互いが傷つかない距離なのは確かです。
ですが、それは一方だけが依存しないよう努力する関係でもなければ
一方だけが意識して傷つかないよう突き放しに努める関係でもないと思います。
そういう努力は得てして空しさを感じさせます。
もっと前向きで楽しいことに努力を注ぎたくなるのが人間の感情ではないでしょうか。

境界例で苦しんでいる方も、境界例との関係に苦しんでいる方も、
お互いが互いのことで苦しまずにいられるようになることを祈ります。

293 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/27 18:42 ID:rmfx+T/5

ＡＣ＞境界例じゃないかなぁ。
境界例はＡＣで有る事が多いと思う。

ただ、ＡＣというのは病気でもなんでもなくて、そういう環境だったってだけ。
境界例を病気と取るか、性格の問題と取るかは人によって違うけど、
境界例とはその「人」の状態を指す。

・・・んだと理解してるけど。

294 ：優しい名無しさん：04/05/27 18:49 ID:ff7UFZQU

>>290
そのとおりでつね。一つ補足するならば
>ちなみに、そんな時境界例は必ず自分自身を責めてはいました。
>ですが、次の依存相手（例えば以前の私だとか）が必ず
>「あなたは悪くない。相手が悪い。私はあなたの味方よ」と言って慰めるので、

自分自身を責めることによってボダは必死で可哀相な自分を演出し依存相手に
そう言わせるように仕向ける。たとえそこで「あなたにも悪い所あるんじゃない？」
と言う人がいたとしても、ボダはそのことをネタに新たなターゲットに対し、
「親友と信じてた人にわたしが悪いって言われた。だから悪いのは私なの。私が悪いの」と泣きつく。
泣きじゃくりながらそういわれた人は、「あなたは悪くない相手が悪い」と言って慰めるくらいしかできないから、
結局同じことの繰り返しになる。

295 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/27 18:54 ID:rmfx+T/5

>>287
あたしは何時も「過去の自分」「過去の家庭環境」を責めていました。
現在の自分がこうなってしまったのは家庭環境にある。
本当に辛くて、悲しくて、やりきれなかったんだ、
と言う事を依存先に分かって貰いたかった。

どんなに訴えても彼は
「もう過去の事だし」
「もう仕方ないし」
そんな事は１００も承知だけど、それでも親しい貴方には分かって欲しい、
痛みを共有して欲しいと思っているのに！！
という歯がゆさで一杯でした。
気持ちが一杯になってしまうと、自分の傷ついている事に気付いて欲しくて
自傷行為に走る。

一緒になって、過去の父親の事やそういった類の事を
責めてくれたら嬉しいという気持ちはあったかもしれません。

296 ：優しい名無しさん：04/05/27 19:04 ID:C57JUJgQ

>>289
ＡＣの特徴の一部がＢＰＤの特徴と一致してるからだろうね

297 ：元被：04/05/27 19:24 ID:ZcxRekS2

レスありがとう。

>>290さん
同じ状況がありました。
出会った時に相談という形でなかったけど、
以前の友人や、付き合った男性に言われた酷い事を訴えかけてきて
共依存を深めていくという状況でした。
短い間に、同じ事を何度も繰り返していたようで

＞「どうして、同じ過ちを繰り返すのだろう」という疑問と同時に、
＞正直いつか、自分ともそうなるのではないかという恐怖を覚えていました。
これは私も感じました。

>>292に同意します。
ﾏｲﾅｽにしないようしないよう気を張るよりも、上回る程のﾌﾟﾗｽを
積み重ねていければいいですね。

>>294
それもありますね。
過剰なくらい自分を責めるところはありました。

このスレでは、｢ボダ｣は使わないというローカルルールがあるので
気をつけて下さいね。

298 ：２９０：04/05/27 19:24 ID:pPs6Kyp9

すいません！間違えました。
×　＞２８８
○　＞２８７
です。

299 ：元被：04/05/27 19:24 ID:ZcxRekS2

>>295
私も家庭環境が恵まれた方では無いので、気持ちは良く解ります。
痛みを共有して欲しいとは思ってなかったし、自傷も無かったけど、
｢甘えてる｣だの｢育ててくれた親に向かって｣だの言われて
落胆した経験はありますから。
｢それは酷い親だったんだね｣と言ってもらえると、
確かに嬉しいと思ったでしょう。

境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY さんの場合は、その｢解って欲しい｣と
いう気持ちが行動化するところに問題があるのであって、
｢解って欲しい｣と思う事自体はおかしくないと思います。

語り合いをする時は、やっぱり丁寧語が合ってるね（ｗ

300 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/27 19:46 ID:rmfx+T/5

>>299
何て言ったらいいんでしょうか。
両親共に揃っていて、兄弟も居て、金銭的にも恵まれてて、
親から虐待も受けた事が無くて、そういう依存者に対しての、
嫉妬、羨望みたいなのがあったと思います。
「あぁ、どうせあたしは家庭環境がダメだからね」
「貴方みたいに幸せに育った人にあたしの気持ちはどうやったら分かる？」
そんな会話の繰り返しでした。
それぞれの家庭環境で色々複雑な部分はあるのだろうけれど、
自分の辛さが中心だった。

今は分かってはもらえない、仕方ないと諦めています。
諦めた分、相手に期待もしなくなったので、
人との距離が取れるようになりましたけど。

301 ：元被：04/05/27 21:36 ID:ZcxRekS2

>>300
＞「あぁ、どうせあたしは家庭環境がダメだからね」
＞「貴方みたいに幸せに育った人にあたしの気持ちはどうやったら分かる？」
そう思う気持ちも解ります。
私の場合は口には出しませんでしたが。
自分にとっては｢今｣が苦しいのに、相手にとっては｢昔｣の事なんですよね。
そういった違いもあるでしょう。

私は若い頃、｢幸せに育った人には解らないから仕方ない｣といった
態度を取っていた事があるのですが、それは付き合っていた人にとって
無力感を与える事になっていました。
なかなか難しいものですね。

そういった負の感情は、世界をあるがままに真っ直ぐ受け容れ、
自分の醜い部分もそのままに受け容れ、
自分が特別不幸では無い事実を認識していく内に、無くなっていました。
世間ではそれを｢成長｣と呼ぶものだと思います。

思いがけず
>>289に関連した話題に発展しましたね（ｗ
私は自分ではＡＣだと自認してはいませんが、近い部分はあると思います。

家庭環境が恵まれなくとも、自分で自分を変えて行く事はできます。
箸の持ち方一つから、自分で覚えていけます。
ﾏｲﾅｽ地点から追いつくのは、なかなか大変だけど、
子どもの頃の自分が与えられてしまったﾏｲﾅｽをチャラにできる位の
ﾌﾟﾗｽを、境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY さんも積み上げていって下さいね。
自分を卑下する事はありませんよ。
一つ一つやっていけば、きっと追いつけますから。

302 ：優しい名無しさん：04/05/27 21:39 ID:gvC5eW+H

この人はボダでしょうか？大して仲良くもないのですが、こんな日記を書いている
人からＵＲＬが送られてきたので。友人でもないのに（友人の友人くらい）、執拗
メールが来たりして怖いのですが・・・
　　　　　　　　　　　　　　↓

人を心配する気持ちって何なんだろうか。人を心配させる行動って何なんだろうか。
次の日が休みで、朝が強制的でないとどうしても眠りにつけなくなってしまい、薬に
頼るのだけど、その前にすごい大きな何かがやってきて、その糸がプツリと切れてし
まって、またやっちゃいました。何がって？もう自分で馬鹿馬鹿しくて情けなくて書
く気も起こりません。
お酒飲んで安定剤をボリボリ食べました。もうこれで眠りやすい安定剤のストックは
なくなっちゃった。でも眠気の起こりにくい安定剤のストックはまだまだあって、ど
うにもこうにもの時はきっとまたまとめてザラザラといくのだろう。そんな事をした
って別に楽にも何にもならないってわかっているけれど、惨めな気分になると、何か
にすがりたくなって、大量に薬を飲むことがまるで、ドラえもんのポケットにしがみ
付くような気分になるんだよね（変な日本語表現だなぁ）。
もうきっといなくなる。
みんないなくなる。
私の手の中には何も残らないし
私の隣には誰も残らない。
髪の毛が燃えました。明日切りに行くからいいか。
燃えたというか、こげた。なんかね、つめたくされたから、暖めたくなったの。

303 ：優しい名無しさん：04/05/28 00:27 ID:d38v7SRL

>>302
境界性人格障害かどうか判断できるのは精神科医のみですので、
残念ながらご希望に添える事は出来ません

304 ：優しい名無しさん：04/05/28 00:54 ID:UhMMn7gs

>>302
境界例の知識があって「なんちゃって」をやっている…とか考え出すとキリがないや
>>303さんの言う通り、それだけじゃ誰も断言できないしね

305 ：優しい名無しさん：04/05/28 03:27 ID:KrtNvY2J

>>287
私は話し始めは共感して（＝受け入れて）欲しくて、
その後は分析して欲しかったですね。
私には何が足りなくて、相手には何が足りなかったかを。
とにかく全てを依存してしまっていたので、
自分で善悪すら判断できませんでした。
私が「○○さんて、こうなんだよ」と、興奮していればいるほど
まずは「そっか。それは辛かったね」と一時的に受け止めもらい、
その後で、「こういうところをこうすればよかったんじゃない？」とか
「相手もこうであればよかったのにね」とか言ってもらえれば
それで満足でした。
特に自分と同じように怒り心頭で、相手を責めてもらいたいとは
思わなかったです。共感してもらえるとすごく落ち着きましたが。

＞大げさに言った境界例が悪いと思いたかったけど
＞やっぱり先走った自分が悪いのだと思い直した。
＞それで自分を責めた。

こういう考えが一番辛いです。
そう思わせた自分の言動にも怒りがこみ上げてしまって、
どうしていいのかわからなくなる。
さらに言えば、自分さえいなければ
こんなにこの人は苦しまないのに…と余計に落ち込んで
苦しんでいる相手を受け止める余裕がなくなって、
さらに苦しめる結果になって…と悪循環になります。

306 ：元被：04/05/28 16:23 ID:q/sLkGHF

>>305
レスありがとう。

＞こういう考えが一番辛いです。
こう言って貰うと、少し救われたような気がします。
私は本来なら、｢誰も悪くなかった｣という考え方をします。
でも当時の一連の出来事で、そのｽﾀﾝｽが根底から
覆された思いをしました。
事後に、他の人に愚痴っても、その境界例の悪口を言っている自分に
激しく嫌悪感を持ちました。
相手が悪いとしてしまってる自分と、｢誰も悪くない｣と思いたい自分の間で
葛藤が生まれてしまっていたので。

もし相手が、｢悪いのは向こうだ｣と落ち着いてしまってたとしたら
そうやって葛藤した自分の一人相撲に虚しくなってしまうでしょう。
相手にも心の奥で、自らの言動に怒りを持って欲しかったという
気持ちがあるのは否めません。
きっと、相手も自分を本気で責めたのだ、と、そう思っておく事にします。
本人で無い以上、実際どうかは当然解りませんが、
そう思っておく方が自分がラクになりますから。

307 ：元被：04/05/28 16:24 ID:q/sLkGHF

人間って、どうしてもどこかで愚痴を吐いてしまいますよね。
境界例でなくても。
多少大げさになったり、見方が一方的になってしまったり。
そういう時、愚痴る側は、｢共感して欲しい｣と思っているものです。
でも相手は自分と違う人間だから、同じ出来事を耳にしても
自分と同じ感情を抱いたり、同じ感想を持ったりはしないものです。
共感して貰えないのと同時に、相手が過剰に話に感情移入するなんて
いう事もザラにあります。
自分が、たいした事ない軽い愚痴だと思って事実のままを話してても
聞いた相手が思いがけずに怒りを見せたなんて事は
私も経験しています。
そういった時は、即フォローしますが。

自分が傷つけられても別に平気だけど、大事に思ってる人が
傷つけられる事を許せないタイプの人間もいます。
かつての私がそのタイプでした。

共感して欲しいと願う気持ちは、境界例も非境界例も
程度の違いはあれ、持っているものでしょう。
それを持つ事も、表現する事も悪い事では無いと私は思います。
でも、人がそれぞれ感じ方も考え方も違う事、
今まで生きてきた過程が違う事、琴線が違う事、
こういった事が重なって、泥沼を産んでしまうのではないでしょうか。

自分と他人の区別をつける・・・違うのだという事を認める、
これだけで大分、こういった事態は防げるのではないかと感じました。
境界例だけでなく、その周囲の人も。

気持ちに整理がつきました。
答えて下さった方、有難う御座いました。

308 ：元被：04/05/28 22:41 ID:q/sLkGHF

補足。

＞事後に、他の人に愚痴っても
の部分は、>>287で起こった事に限りません。
その彼女には被害妄想からいくつかの濡れ衣を着せられ、
冷血動物だ毒蛇だと呼ばれ、その周辺の友人達にも忌み嫌われたので
その時の事を愚痴ったりしてました。

私が関わったその彼女は、自己愛性や演技性寄りだったと思います。
私と親友であると周囲にひけらかしたり、
別の被害者であった彼女の彼氏との二者関係を強固にする為、
周囲の人間に頼るというやり方をしていましたから。

309 ：優しい名無しさん：04/05/28 23:31 ID:KrtNvY2J

>>元被さん
色々辛い思いをされたんですね。
そして色々と思い悩んだ様子がよく分かります。

＞共感して欲しいと願う気持ちは、境界例も非境界例も
＞程度の違いはあれ、持っているものでしょう。
＞それを持つ事も、表現する事も悪い事では無いと私は思います。
＞でも、人がそれぞれ感じ方も考え方も違う事、
＞今まで生きてきた過程が違う事、琴線が違う事、
＞こういった事が重なって、泥沼を産んでしまうのではないでしょうか。

とても分かります。他人は自分ではない。自分の思っていることが
他人も感じているとは限らない。その部分をごく当たり前として
捉えることができないのが境界例であり、それによって
本人が苦しんでいるのも事実です。
それが健常な方と境界例の違う部分で、周りが振り回される原因なのでしょう。
相手の言うことに対して「あぁそうか。」と素直に納得できずに
とことん突き詰めてしまうのです。

相手に対してとことん突き詰めてしまう理由は
「なぜその人がそういう考えなのか理解できない」というよりも、
「なぜその人が自分と同じ考えでないのか」という部分の方に
疑問を持ちやすいからだと思います。
これが悪い部分なんでしょうね･･･

上手くまとまらなくて申し訳ありません。

310 ：優しい名無しさん：04/05/29 11:06 ID:cUpBtn6M

>以下、ここは、境界例？ ◆h4ONJivhRcの独り言スレとします。
>レス厳禁です。
>頭の中が真っ白なんです、どんなレスだろうが悪意にしか受け取れません。
>あぁでも、スレの私物化は良くないんでしたっけ・・・。
>じゃあ、好きに叩いてください。
>バイトももうこれだけ休んだらクビでしょう。
>何処にぶつけていいのか分からない怒りがふつふつとこみ上げてきます。
>どこにぶつけていいのか分からない絶望が心の中を支配しています。
>みんな酷いよ・・・みんないなくなってしまえばいいのに。
（長文なんで所々省略した）

って境界例？◆h4ONJivhRcが書き込みしてたけどレス厳禁でいくらでも叩けって何だそりゃ。
こっちに呼び戻した方がいい？
でも「みんな酷いよ・・・みんないなくなってしまえばいいのに。」が本心だったんだね。
こっちに戻って来られるように擁護カキコしたのがバカみたいだ・・・私。

向こうはレス厳禁らしいんでこっちに書いてみたけど。
（名無しでこっちに戻ってるかも知れないけどさ）何でこうなるかな。
境界例？◆h4ONJivhRcの事はこっちでもタブー？
ならもう書かないけど色々援護したつもりなのに全部悪意に取られてるみたいで
ちょっと腹立たしかったんでこっちで愚痴ってしまった。ゴメン。

311 ：優しい名無しさん：04/05/29 11:20 ID:qoBfotA/

>>310
＞こっちに呼び戻した方がいい？

あなたが向こうへ行きなよ。
そして気の済むまで徹底的に話しておいで。
あなたがどんな思いをしようとも、
あの人が話し合いを拒否しようとどうしようと、ここには一切関係ないし。
わざわざその話題をここまで持ってくるなんてどういう神経してんだろ？

もうこれ以上、その手の話題は持ってこないで欲しい。
いい加減スレ違いな話をしていることに気づいてね。

312 ：優しい名無しさん：04/05/29 11:34 ID:M6ltt4DF

>>310
このスレの運用に支障をきたす可能性があるから、タブーにしておいて欲しい
あと、境界例？は暫く書き込みは禁止という方で
分裂的機制（Schizoid-mechanism）が働いてるせいで、平静さを失ってるようだから

313 ：元被：04/05/29 12:21 ID:OqhKMVt6

>>309
ありがとう。

＞その部分をごく当たり前として
＞捉えることができないのが境界例であり、それによって
＞本人が苦しんでいるのも事実です。

そうですね。
今なら、本人もとても苦しんでいたという事を、素直に認められます。
いえ、当時も認めていたのですが、彼女は自分の苦しみを
次々に周囲に転移していくような言動を取っていたので
大事な友人は彼女一人ではない私にとって、彼女が許し難い存在に
変わっていってしまったのです。
彼女の為にﾎﾞﾛﾎﾞﾛになった人間関係を取り成そうとすれば
どうしても彼女の目には、私が敵に映ったのでしょう。
｢敵の味方は敵｣という白黒思考がそうさせたんですね。

彼女自身もまた、自分の言動の被害に遭っていたのだと思います。
当時、まだ境界例という存在を知らない頃
｢自分で自分を傷つけている｣と、私は彼女を評していました。
そんな理不尽な事をしていたらこんな辛い事になっちゃうよ、と
傍目から解っていた事を彼女に忠告しても届かず、
自分が予想した展開になっていくのを見ていくのは
とても悲しい事でした。
転がっていく先が崖だと解っているのに
転がる事を止められなかったのが、とても口惜しいんですよね。
境界例を知った今となっては、それは仕方ないのだと
自分自身を慰める事もできますが・・・。

314 ：元被：04/05/29 12:22 ID:OqhKMVt6

＞「なぜその人が自分と同じ考えでないのか」という部分の方に
＞疑問を持ちやすい

この答えを得られれば、少しずつでも回復していけるのでしょうか。
｢自分が境界例だから｣という答え以外に。
自覚して回復を目指す境界例の人が、一人でも多く
この答えに辿りつけるといいと、切に願います。

315 ：元被：04/05/29 12:28 ID:OqhKMVt6

>>313の

＞大事な友人は彼女一人ではない私にとって、彼女が許し難い存在に
＞変わっていってしまったのです。

＞彼女の為にﾎﾞﾛﾎﾞﾛになった人間関係を取り成そうとすれば
＞どうしても彼女の目には、私が敵に映ったのでしょう。
＞｢敵の味方は敵｣という白黒思考がそうさせたんですね。

このレスだけで読むと、なんだか矛盾して見えますね。
前者は、私が彼女にﾏｲﾅｽ感情を抱くようになった理由、
後者は、彼女が私を敵認定した理由です。
結局、お互いがお互いにﾏｲﾅｽ感情を抱いたということですね・・・。
一方的にどうこうではなくって。

316 ：優しい名無しさん：04/05/29 13:18 ID:qoBfotA/

>>元被さん

あなたは優しい人ですね。そこまで相手を思いやれる強さは
いったいどこからくるのか、教えてほしいです。

＞結局、お互いがお互いにﾏｲﾅｽ感情を抱いたということですね・・・。
＞一方的にどうこうではなくって。

素直になるって難しいですね。一旦歯車が狂うとなかなか修正できなくなる。
本当はお互いに理解してほしいだけなのに。。
なんていうか、境界例の人は過去に親に愛されていないのが原因と
よく耳にしますが、今まで親に受け入れてもらえなかったために
他人と接してその相手に心を許そうと思っても、自分を分かってもらうのに
どう表現していいのかわからなくなるんです。
思っていることが上手く言葉にできないというか・・・。

317 ：優しい名無しさん：04/05/29 13:19 ID:qoBfotA/

以前は私もこんなこというと嫌われるんじゃないか、
また見捨てられるんじゃないかと不安な気持ちでいっぱいになり、
真っ直ぐに言葉に出せずに誘導尋問のような表現しかできなくなっていました。
遠回しな台詞や、わざと向こうから「受け入れてるよ」というような
表現をさせようと様々な言動をすることしかうかばなくなるんです。
小さい頃から身についてしまった自己防衛機能とでもいうのでしょうか。
自分がこれ以上傷つきたくないために、相手を犠牲にしてしまうような。
親が信じられなかったように、他人も信じることができず、
自分の存在価値すらわからなくなっていたんだと思います。

＞この答えを得られれば、少しずつでも回復していけるのでしょうか。
＞｢自分が境界例だから｣という答え以外に。

そうですね。境界例というフィルターで自分を誤魔化している間は
回復できないと思います。
他人＝自分という構図になぜなってしまったのかという経緯に目を向けて
辛い過去も含めて自己肯定できるようになるまでは、難しいですね。
でもどこかにきっかけはあるはずだから。
それを見つけられれば、治すのは以外に簡単なのかもしれません。

318 ：優しい名無しさん：04/05/29 13:30 ID:RWaOgUep

ファイトクラブ　ルールその１。
境界例？◆h4ONJivhRcのことを構ってはいけない。

319 ：優しい名無しさん：04/05/29 13:41 ID:cUpBtn6M

>>311
いやごめん。悪意は無かったんだけど向こうで本人がレス厳禁って
書いてるから書き込みしなかったんだ（出来ないじゃん、ああ書かれたら）。
戻って来たいっぽい事書いてたからこっち呼び戻していいかなあと思って。
んじゃ放っておくわ。こっちにあっちの事書き込んでごめんね。

320 ：元被：04/05/29 22:38 ID:OqhKMVt6

>>316
ありがとう。
でも、特に優しいわけでも、思いやれてるわけでも無いですよ。
相手を憎んだり疎んだりもしてきましたから。
どちらの気持ちも本当で、その内の｢好意的な気持ち｣を
表現しているので、そう見えるのだと思います。

＞他人＝自分という構図になぜなってしまったのかという経緯に目を向けて
＞辛い過去も含めて自己肯定できるようになるまでは、難しいですね。
＞でもどこかにきっかけはあるはずだから。
＞それを見つけられれば、治すのは以外に簡単なのかもしれません。

私もそう思います。
多分、他人に肯定してもらっても駄目なのでしょうね。
自分自身が、今の自分と小さい頃の自分を
心から抱き締める事ができたら、回復できるのではないかと思います。

私は自分を突き放す事しかしなかった、自分自身の若い頃を思い出します。
境界例の症状こそ出なかったとは言え、一歩違えば同じ状態になっていたかもしれません。
私も自分を好きになれるまで、随分時間がかかりました。

>>316さんも、一つ一つ丁寧に、ご自分の好きなところを見出していって下さい。
見つけられない時は作っていってください。
きっと大丈夫ですから。

321 ：衝動型と繊細型の大差を知ってますか？：04/05/29 23:42 ID:U8vm6OPQ

「境界性人格障害＝BPDはれものにさわるような
毎日を過ごしている方へ」←これって、精神科
医でもなんでもない・ただのアメリカのド田舎
の病院の思春期プログラムの主任とマーケティ
ング会社の人間二人が、単なる興味本位で読ま
す（売る）ために書いたとしか思えないような。
主に「衝動型・攻撃型」について書かれている。

日本でも名高い精神科医が集まって書いた「日
本評論社：境界例　河合・成田義弘編集」か
成田義弘の「青年期境界例」を読むべき。素人
にも読みやすい。特に後者がおすすめだ。

境界例には「二つのタイプ：知能知的レベルの
低い人間に多い【衝動型】＝リストカットや暴
力・OD・性的逸脱行為などの問題行動が激しく
周囲を散々困らせる最悪なタイプと、知能知的
レベルの高い人間に多い【繊細型】＝自分への
罪悪感が強く周囲をなるべく巻き込まない、ま
じめで「大うつ病」と診断するほうがふさわし
いタイプ）がある。
この両者は、病名は同じでも根底に抱えている
問題（親からの見捨てられ不安）が似ているの
で非常にひきあってしまう。助け合って理解し
あえばマレなるいい関係が築けることもあるの
だよ。
まあ、両者を混同されると、後者が不憫でなら
ない。精神科医自身が自分を後者だと自覚して
いることが多いのは周知の事実。繊細でないと
人の心の病なんで扱えないからな。

322 ：優しい名無しさん：04/05/30 08:10 ID:sF7dUlEY

私はたぶん境界例だと思います。表向き抑うつ性神経症です。
医者からははっきりは言われてませんが、その素質があるとは言われてます。
今までしてきたことは境界例そのものでし。
２者のしがみつき、自殺のほのめかし、自殺未遂、ちょっとストーカーちっく、自分で自分がわからない等
そしてなにより見捨てられるのが怖い、認めてもらいたい願望が常に付きまといます。

自分のことを自分で見つめなおすようになってから抑うつがひどくなりました。
自分のような欠陥人間が生きていて良いのだろうかと。
辛い思いから逃げ出したくなくて、ODをしたくなくてしょうがなくなってます。
ＯＤで死ねないのはわかっているので、現実から逃げたい・・・ただそれだけ。
今は誰にも依存せず１人でいます。他人といると依存していますし、
相手にとっても負担になるから。でも寂しい・・・
以前依存していた相手にはものすごく罪悪感に苛まれています。
そしてまたおなじことくりかえすのではないかと不安で他人に近寄れません・・・

323 ：優しい名無しさん：04/05/30 08:35 ID:RJg2aKcq

>>322
つまり【衝動型】の境界例なわけですね。
>>321 にあるように【繊細型】境界例を探してきてお付き合いしてみてはいかがでしょう。

《この両者は、病名は同じでも根底に抱えている問題（親からの見捨てられ不安）が似ているの
で非常にひきあってしまう。助け合って理解しあえばマレなるいい関係が築けることもある》

とのことですし。

324 ：優しい名無しさん：04/05/30 09:09 ID:2Z4XxHCn

>>322
>>323のマルチポストバカの真に受けないように

325 ：優しい名無しさん：04/05/30 23:54 ID:gdkuD4IX

＞＞３２２
わかるよ、自分が境界例だと認める時って、本当に反吐がでそうなぐらい
自分の事が嫌になっちゃうよね。
でも、そこから始まるんだよ。回復っていうか、社会へのリハビリがね。
自分から逃げないでがんばろうよ。
私もがんばってる最中だよ。

326 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/05/31 01:05 ID:xm4e4OG1

>>322
あたしは自分が境界例だと分かった時、
目の前からキリが晴れた気がした。
あぁ、これだったのか。あたしの無意識の無限ループはこの発想からだったんだ。
そう思えた瞬間、自分のやってきたこと、
これからしなくてはいけないこと、色々見えてきた。

今までの無限ループを無くす為、小さな努力から。
安い言葉だけどね。
目に見えない効果に大して短気なあたしは意地焼けるんだけど、
その見えなくても、いつか！
に対してきちんと労力を使えるようになった。
あとは衝動的に自分が誰かを傷付けようとしたときに、
その癖を分かってきて、止められるようになった。

まだまだ未熟で、落ち込んで死んじゃいたくなる気持ちも
沢山抱えてるのだけれどもね。

327 ：優しい名無しさん：04/05/31 14:42 ID:kUAxj/z7

自分、躁鬱だと思ってたけど境界例っぽい。>>326さんのように境界例だと
意識して、改めて自分がなんでこんな行動をとっちゃうのかわかってきました。

自分を見直す、自分を認めるってことがだんだんわかってきたよ。
今は新しい発見ばかりで知恵熱がでてこまるよん。

328 ：優しい名無しさん：04/05/31 20:51 ID:ZRMrRvw+

すんなり境界例って認められた人も多いんだね。
私は本当に、自分が境界例だって気付いた瞬間、目の前が真っ暗になったよ。
霧が晴れたり、自分を認めれるきっかけになった人もいるって尊敬するよ。
私は自己否定が強すぎるんだけど、自分って境界例って事程否定したい事実も
なかったなー。
受け入れてからは、少し楽になったけどね。

329 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/06/01 08:09 ID:CCaftdKx

あたしは、自分の行動がとっても問題があって、
何故だか分からないけれど、何か心の負の部分にいつも負けてしまっていた。
その辺の「原因」はわかっていたけれど、
自分でも何が自分を追いやる（自傷行為なり、不幸になろうとしたり）のかが
全然分からなかった。
鬱傾向だとは思っていたけど、薬じゃ治らないのは分かっていたし。

ん～ん～って思っている時に「境界例」という言葉と出会った。
同じ傾向のある人の会話を見て、自分も
その傾向をなぞっている行動をしてしまうんだ、と思った。
もちろん自分自身をもう、いやだ。捨ててしまいたい。
なんて思う事しょっちゅうだけれどね。

330 ：328：04/06/01 14:37 ID:10GisjDY

>あたしは、自分の行動がとっても問題があって、
>何故だか分からないけれど、何か心の負の部分にいつも負けてしまっていた。
ああ、こういう所は同じだね。
心の負の部分だけはいつも変わらず私の心に巣食っているよ。
極端に２極にゆれている時は、逆の部分に目がいかなかったけど、
今は極にいる時でも逆の時の自分を思い出して自分を批判出来るようになって来た。

331 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/06/01 23:43 ID:CCaftdKx

あたしが境界例だと分かった時に、何故キリが晴れたような気分になったかというと、
自分の心に巣くっている、ドロドロの深い闇みたいなのに、
名前が有る事に安心した。
一体なんなの？この虚無感は何なの？
そんな事を、１０年以上も思っていた。
コントロール出来なくて、自暴自棄になったりして・・・。

一生、誰とも分かち合えないと思っていたから、
同じ症状の人が居る事がわかって安心したのかもしれない。

332 ：パートナー：04/06/02 00:53 ID:7bXG/0Kg

俺の彼女が境界例なんだけど
それを知ったときは、やはり“霧が晴れたような気分”になりましたよ
当初から普通じゃないと思ってたけど、それが何なのかわからなかったから
もう、知れば知るほど霧が晴れていくような感覚がした

333 ：元被：04/06/02 09:42 ID:Hx6kWlfY

被害者もそうですね。
自分が何に遭ったのかを知り、更にそういう人が他にも居ると知った時、
霧が晴れたような気分を感じました。

人間って｢何が何だか解らない｣と、不安と恐怖を感じるものですから
それが余計に本人を不安に陥れ、周囲に恐怖感を抱かせるのでしょうね。

334 ：元被：04/06/02 09:56 ID:Hx6kWlfY

あるスレで依頼して、過去スレのミラーを作って貰いました。

境界例【ボーダー】と境界例被害者が語り合うスレ１
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0406/02/1070054471.html

境界例【ボーダー】と境界例被害者が語り合うスレ２
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0406/02/1074608163.html

335 ：328：04/06/02 11:05 ID:ZlqVl8BF

>>331
うん、その感じはよくわかる。自分がそういう症状のひとつだとわかって
安心したっていうのは同じですね。
私の場合は、それは自分が境界例だと受け入れた後でしたけど。
自分の場合は、自分が普通じゃないから周りに迷惑をかけてはいけないと抑うつがひどくなり、
結婚していたので、子供への遺伝とか悪影響を考えだすと、
もう止めどなく自分が嫌になってしまって、反吐が出るぐらいって書いたけど
本当に気持ち悪くなって貧血状態で吐いてしまったぐらいのショックを受けました。
だから、>>322さんの、自分を見つめ始めた渦中での嵐のような状態がよくわかるんです。

>>322
今までの自分を見つめるのは辛いよね、あんまり辛い時は休みながらでいいと思うよ。
自分で膿みだしのメスを入れるのは、もう少し落ち着いてからの方が良くないかな。
今はカウンセラーに頼って見た方がいいのではないかな？

336 ：328：04/06/02 11:07 ID:ZlqVl8BF

>>334

感謝＆お疲れさまでした。

337 ：優しい名無しさん：04/06/02 14:55 ID:xlvTOpDd

俺も元彼女が境界例だということを知って未来が明るくなったような気がした
自分の弱い部分や優しさだけじゃだめってこと、自分がしっかりしなきゃいけない
ってことが改めてわかったことはそれだけでもありがたかった

338 ：３２２：04/06/02 20:03 ID:MmVLBIA1

レスありがとうございます。
「境界例」だとわかっても、病気だからっていつまでも他人に甘えてちゃいけないなと思うのです。
やるべきことちゃんとやらないと、ますますよくない状態になるような気がして。

だから、毎日ひとつずつでも自分を見つめなおすよう心がけるようにしました。
自分を見つめるというのは本当に辛い作業です。
今まで見たくなくて逃げていたことを直視しないといけないから。
そこでわかったことは肉体は大人なのに精神年齢は子供。
常に他人に甘えて生きてきた。そして、その責任を親のせいにしている。
親だけじゃなく、他人のせいにばかりして生きてきたつけが今まわってきた感じです。
自分で自分が大嫌いだということもわかりました。
自分が嫌いな人間が他人のこと思いやれる訳がないですよね。

課題は山済みですが、これ乗り越えない限りは人並みの生活は望めないのかなと思うようになりました。

339 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/06/02 22:36 ID:6MwaR2pH

>>322
その考え方大事ですよね。
自分を変えていかないとっていうのは。
もちろん、昔に負ってしまった傷は取り戻せないから、
それは自分が他の誰かにしないように心がけたりね。
ただ、自分を責めすぎないでね。
自分をじっくり自分の心で許していく事も大事だと思うよ。

境界例の周囲の人も
境界例の人が「境界例」である事がわかると、対処の仕方が随分と変わるんですね。
下手に甘えさせず、厳しく、
でも突き放さずってのが出来るようになるのかな？

あたしも早くよくなって、まっとうな生活が出来るようになりたいです。

340 ：328：04/06/02 22:51 ID:ZlqVl8BF

>>322
行ったり来たりしても、あせらずにね。
境界例は３５歳を超えると良くなるって俗説があるけど、
たしかにずいぶん楽になるから、
それまで嵐のような感情を抑えて、
アウトプットを健常にする方法に焦点をあてると
周囲との関係も上手く行くように思うよ。
私は認知療法を取り入れているんだけど、
自分がやってしまった過去の反省も大事だけど、
今現在とこれから歩き出す未来をどうするかのほうが
もっと大事だという事を忘れないでね。

341 ：優しい名無しさん：04/06/03 05:52 ID:Tvsv7Wy/

自分、何も分かりません。役に立つ言葉の一つも言えません。
ただ、今日色々考えることがあって、個人的に色々考えたことがあって、
どうしてもここで祈らせて下さい。
境界例の方、被害者の方、どちらの方もどうか幸せになれますように。
いつか境界例の方はよくなりますように。
被害者の方も回復して、境界例の方を許せる日が来ますように。
どうか、一生うらみ続けたままではありませんように。

342 ：境界例２５歳 ◆ahSHcdyHhY ：04/06/03 08:16 ID:fyrObztf

>>341
何か辛い事でもあったのかな？
きっと身の回りの何かが変化したんだろうね。
頑張れ。

343 ：優しい名無しさん：04/06/03 09:16 ID:WWioOMZI

＞被害者の方も回復して、境界例の方を許せる日が来ますように。
＞どうか、一生うらみ続けたままではありませんように
回復と許すことは別問題なので、人それぞれ。
ここにくる被害者は許すタイプが多そうだけど。
被害者スレ見ると分かると思うけど、
ほとんどの人が境界例を避けるやり方で、回復してるようだから、
一生恨みつづけたまま、憎んだままではなくても、嫌悪は残ってるんじゃないかしら。
だから許せる日が来るようになんて願わないほうがいいと思うよ。

境界例の人が、「自分は許されないことをした」現実を認めるようななるほうが
お互いの回復につながる気はするな。
そしたら、被害者だって許せるようになると思う。

344 ：優しい名無しさん：04/06/03 09:29 ID:ALViLDcJ

>>341
許せることはできなくても、いつかは「どうでもいいや」って気持ちになれると思うよ
ただそこにたどり着くまでには、被害者それぞれで道のりが違うんだよ
１年でそんな心境になる人もいれば、10年後も苦しんでる人だっている
相手の境界例が他人か身内でも状況が違うし、それぞれで情報量も違う
今みたいにPCでなんでも調べられればいいけど、それ以前に被害に合ってる人だっている

俺自信も被害にあっていた頃と現在では全く考え方が違う
正直、「被害者」という言葉を使うことにも何となく抵抗感がある
それでいて被害者スレの住人の気持ちも痛いほどわかる
境界例の人は困惑するかもしれないが、あのスレはあれでいいと思う

345 ：優しい名無しさん：04/06/03 09:38 ID:2jWR7x8u

被害者スレであんなこと書いておいて、>>341のレスがよくも書けたものだ。

346 ：優しい名無しさん：04/06/03 12:28 ID:BavvywO1

>>340
俗説ではないんだがな・・・
↓『DSM-IV-TR 精神疾患の診断・統計マニュアル(医学書院、2004年、\19950)』のP675より引用

>経過
>　境界性パーソナリティ障害の経過はかなり多様である．最も一般的な型は，成人期装軌の慢
>性的な不安定さが続く様式で，深刻な感情および衝動制御の不能と身体的および精神的健康の
>ための資源の利用率が高いということと，というエピソードを伴うものである．この疾患による
>傷害と自殺の危険性は，若い成人の数年間で最も高く，加齢とともに低くなっていく．激しい
>情動性の傾向，衝動性，対人関係における激しさはしばしば一生続くが，治療的介入を受け
>た人は最初の1年以内から改善し始めることもしばしばある．この障害を持つ人の大部分
>は，30歳台や40歳台になれば，対人関係も職業面の機能もずっと安定してくる．精神科外来
>通院患者を対象とした追跡調査では，約10年後には半数に達する人が境界性パーソナリティ
>障害の診断基準を満たす行動様式をもはや示さなくなる．

347 ：340：04/06/03 14:40 ID:nfoId5ga

>>346
きちんとした資料をありがとうございます。
この情報は、とてもありがたいです。
私は３０代半ば、やはり、２０代にくらべると
アウトプット（行動）は雲泥の差です。
この統計通りですね。

348 ：元被：04/06/03 16:25 ID:dusrT5tK

>>343
｢境界例｣という存在を認識して受容する事と
自分が関わった相手を許す事、それと
相手がやった事を許す事、
これもそれぞれ違うね。

私も、最後の一つだけはどうしても許す事ができないよ・・・。

349 ：346：04/06/03 19:02 ID:BavvywO1

今頃になって間違いに気付いた
スマソ

成人期装軌
→成人期早期

350 ：優しい名無しさん：04/06/03 21:38 ID:dVdn9/wb

>>348
別に無理して許さなくてもよいと思いますよ。
さんざん傷つけられたんですから、恨みや憎しみ、怒りの感情を抱いても当たり前だと思います。
私は境界例ですが、許してもらおうと思うことはやめました。
もし自分が同じことされてたら絶対許せないだろうから。
そして、どうすれば一番相手にとっていいかを考えてみました。
完全に縁を切って、存在を消すこと。それだけ。
他の方法考えつきませんでした。

自分のやってしまったことが許されないこともわかってる。
本当はあたまのなかから抹消したいけど、それじゃまた逃げちゃうことになるから、
現実と向き合うことで、２度とこういう過ちを犯さないように努力することしかできません・・・

351 ：優しい名無しさん：04/06/03 22:06 ID:jM4PGbpI

>>350
まぁ、ボダは加齢とともに落ち着いてくるなんて言われてるから、
気長に付き合っていけばいいと思うよ・・。

352 ：優しい名無しさん：04/06/03 22:13 ID:jM4PGbpI

あと、前レスみた私見ですが、
自分はもう許す許さないとかいう以前に症状なんだからしょうがないな。
と思うようにしています。
蔑みの意味ではなく、当人もやはり辛いと思うしね。
なにより、相手の罵詈雑言や反社会的な行動には静観するのが一番だと思ってます。

353 ：優しい名無しさん：04/06/03 22:20 ID:NIvngo+2

>>351
＞まぁ、ボダは加齢とともに落ち着いてくるなんて言われてるから
オレの知っているボダは、コレ当てはまらないんだよなぁ。
50歳過ぎの女性で、包丁振り回して傷害で捕まったよ。
例外なのかな？

354 ：340：04/06/04 00:20 ID:K08KUHn8

>>353
例外ではないと思いますよ。
やはり、治療を受けたから、加齢とともに落ち着いてきたのだと思います。
私の母、祖母も加齢で落ち着く事等なかったです。

355 ：優しい名無しさん：04/06/04 16:16 ID:5w+INUKW

すみません。他スレで

私はあまり詳しくわからないから何とも言えないけど、
人格障害でも頭痛、腹痛、吐き気やすごい不安、動悸があったり、
抗うつ剤が効いたりするのかな。
気が狂いそうなくらいの不安に襲われ一人涙を流したり、
親の言うことと違うことを考えるのは
人格障害って言うのか。
知らなかったな。勉強不足ですかね。

って書いたら「人格障害」「ボーダー」って言われたんですが、
調べてみると症状は確かに当てはまるんですね。
でも、抗うつ剤と、抗不安剤と、眠剤で「人格障害」「ボーダー」
が治るんですか？？？
今まで何回か病院変わりましたけど、病名は「うつ状態」でした。
もちろん効いた薬もありました。

356 ：優しい名無しさん：04/06/04 17:18 ID:B8SVwyrt

>>355
BPDは他の精神疾患との合併が多いから、貴方の言う症状が出てもおかしくは無い
ただし、それらの症状は単なる身体疾患の可能性もある
ＢＰＤに対する薬物療法だが、対症療法的なもので根治的な効果はない
最後に、誰が貴方の事をＢＰＤと言ったようだが、それだけではＢＰＤの診断は付けられない

357 ：355：04/06/04 17:47 ID:5w+INUKW

>>356
ありがとうございます。
「人格」がおかしいのも、355にあげた薬で良くなる、って
ありえるのかな？って思ったんです。
今はまた動悸、吐き気、「わけのわからない不安」が出てます。
最初に病院に行って抗うつ剤（プロチアデン）を飲んだとき、
それまであった吐き気頭痛腹痛などが、
はっきりわかる位良くなったので（もちろん普通の人以下だと思いますが）
世の中にはすごい薬があるんだ、
「怠け病」じゃなくて、ほんとに「病気」だったんだ、と思いました。
「人格障害」「ボーダー」に使われる薬は、抗うつ剤なんでしょうか？

358 ：優しい名無しさん：04/06/04 19:09 ID:K08KUHn8

>>355 >>357
私も抗うつ剤や抗不安剤がでますが、そんなに効き目はありません。
薬でそんなに良くなるなんて、うらやましいくらいです。
まあ、ぼーっとするから不安が減ると言えばいえるけど、、、という程度にしか
効きません。
参考までに、、、

359 ：３５８：04/06/04 19:11 ID:K08KUHn8

もうひとつ、私のカウンセラーとお医者様は、私は薬では治らないとおっしゃいました。
これも、参考までに、、、

360 ：優しい名無しさん：04/06/04 20:10 ID:vxScQl7a

依存相手から離れたらよくなりましたよ。
私の依存相手もおかしな人だったんですけどね。（自己愛っぽい）
よくなるにはやっぱ健全な人間と付き合うこと。これに限るかも。
今まで避けてた人種は健全な人たちだったような気がしてきました。
まともな自己を持った人たちだから、適度な距離で付き合いをしてきた。
それを客観的にみて、学ぶのが一番なのかなと思うようになりました。

361 ：優しい名無しさん：04/06/04 20:38 ID:W5EGeVfe

＞よくなるにはやっぱ健全な人間と付き合うこと。これに限るかも。

それと、健全な人を振り回さないよう気をつけること。これ一番大事。
時々勘違いしてる人いますけど、
普通の人間関係で、適度な距離を保って付き合うってのと、
境界例者に振り回されないように距離をとって付き合うってのは
人間関係の築き方が根本から違うからね。
それを、適度な距離をとって付き合ってくれたいい人って思うのは
はなはだしい勘違いなの分かっとかないと、自分に都合よい考え方する傾向が治りません。
どんな人間でも、自分に迷惑をかけない範囲にいれば大抵の人は優しくできるんですよ。
だから、依存相手を作らないことこそ気をつけてください。

それから、原因を依存相手のせいにするのはよせ。
あなたの考えは、境界例的思考で一番周囲に迷惑をかける考え方です。
相手が自己愛っぽいのとあなたが境界例なのは別問題です。
依存させる相手も悪いが依存する側も悪いんですよ。

お互いの理解を深めるスレだけれど、境界例的思考をさらけ出すのが理解を深めるわけじゃないのを、
境界例の方もわかってほしいと思う。

362 ：優しい名無しさん：04/06/04 21:18 ID:vxScQl7a

>>361
誰でも彼でも振り回すわけではありませんよ。
「弱さ」のない健全な人間は振り回せない。
どっちかっていうと健全な人間は苦手でしたから・・・。

なんていうかな、「依存」しないで付き合える人間関係をしていきたい層思ってます。
振り回した相手にはすごく申し訳ないことをしたと思ってるし、
振り回して傷つけた現実が消えないのも理解してます。
そうするには自己を確立すべく、日々自分を見つめなおしてます。

363 ：優しい名無しさん：04/06/04 22:29 ID:K08KUHn8

本当に境界例の人って、この中でさえ少ないように思えてきた。

364 ：優しい名無しさん：04/06/04 22:39 ID:qWoRh2Cb

いや境界例なんだよ
わかってるけど自分を止められないんだよ
やってから後悔してんでしょ

境界例じゃないなら最初からやらないんだよ

365 ：355：04/06/04 22:44 ID:5w+INUKW

>>358さん
そうなんですか。薬が効かないのはきついなあ～
私は抗うつ剤で体調が良くなっても、働き出すとまた症状が出てしまうんです。
だから、やっぱり「怠け病」なのかな？と考えて悲しくなったりします。

366 ：優しい名無しさん：04/06/04 23:21 ID:t2pQhy2R

人格障害と言うのは、一見大げさな病名に聞こえますが
いわゆる「性格のかたより」の事です。
こういった傾向があるとか、こういう行動を起こしやすいというパターンなのです。
鬱や統合失調症のように脳内麻薬物質の分泌不全で起こるものではなく、
発症原因が生育環境や、過去の出来事などに大きく起因しているために
薬よりもカウンセリングの方が効果があるという訳です。

367 ：優しい名無しさん：04/06/05 00:08 ID:0kC8AG8s

>>360
>よくなるにはやっぱ健全な人間と付き合うこと。

昔、周囲から見て健全な人間だった私の親友は、境界例の人と付き合いだして
だんだんおかしくなっていきました。1年ほど前、弁護士、警官などの力を借りて
みんなでなんとか境界例との縁を切らせたのですが、最近ようやく落ち着いてきました。
今更その境界例の人を恨んだりしてませんが、依存相手の責任にするのはどうかと思います。
その友達と境界例、双方の意見を聞きましたが、やはり依存相手の責任にするのはちょっと
虫が良すぎると思います。確かに、最後の方は友達も「○○（境界例の彼女）のことは絶対許さない。
殺してやりたい。」などと言うようになり多少おかしくなっていましたが、そうなったのは彼女の異常な
行為が原因なわけで・・・。その友達の悪口（殆どが嘘）を散々言い、私に依存しようとしてきたので、
そのことを全部その友達にばらしたらようやく目が覚めたようでした。

他人の責任にするのは楽でしょうが、本当にそうなのでしょうか・・・

368 ：優しい名無しさん：04/06/05 00:55 ID:UeltnATh

>>367
この人は境界例じゃないんじゃないかな？
健全な人と付き合って回復するのって、とても境界例と思えないのですが。
もしかしたら、自己愛性の被害者で、自分を悪くせめるあまり、
境界例と誤解しているのではないかと思ってしまいました。
境界例、そんなぐらいで治るのなら、病院通ってる自分ってどうなの？って
思っちゃうけど、やっぱりそんなもんじゃないと思う。

369 ：優しい名無しさん：04/06/05 01:00 ID:0kC8AG8s

>>368
なるほど。そう考えると理解できます。360さんみたいに簡単に依存を
止めれるだけの自制力があれば、それで良くなることもあるでしょうね。

370 ：優しい名無しさん：04/06/05 01:06 ID:fvA7e11m

健全な人ってのは境界例ごときに振り回されない人のことだよ
したがって境界例の人と深く付き合うことはない
まれに全部わかってて付き合う場合もあるだろうけどね

371 ：優しい名無しさん：04/06/05 01:09 ID:fvA7e11m

>>368
回復するっていっても何年も付き合って
「以前と比べたら随分よくなったなぁ」って程度だと思うよ
根本はそんな簡単に変わらないよ

372 ：優しい名無しさん：04/06/05 03:37 ID:+zF4/gbJ

横レスですが、
健全な人と付き合う＝境界例者に振り回されないように距離をとって付き合う
が、ある意味境界例が自己肯定できる機会だと思うのですが・・・

なぜそのように距離をとられるのか？
依存相手のいない状況の中で客観的になって
何かを感じ、見つけることができれば
それはそれで構わないと思います。
もちろん、相手に迷惑をかけないことが第一という条件付で。
こう書くと、「そんなことが出来るわけがないだろう」という
批判をされるかもしれませんが。

>>360のレスに過敏に反応されている方がいるようですが、
彼女は重篤な境界例ではなく
境界例寄りの性格だっただけではと私も思います。
境界例を一括りの人物にされている方も多いように見受けられますが、
全員が全く同じ人物ではありません。
実際に、境界例と診断されていない方も少なからずいるのではないでしょうか。
境界例は、もともと性格が歪んだようなものですので
症状こそ似ているものの、多少なりとも違いがあって当然と思います。
それぞれ受け止め方も表現方法も違いますし、ここでは文章だけで
相手の考えを捉えることしかできません。そのため誤解も多く生じると
思いますが、まずここでは冷静になって話し合っていただきたいです。

このスレはまれに見る良スレだと思っていますが、
どうも最近は回復しきれていない被害者さんの書き込みが
多いように感じます。
自身の二次被害を防ぐためにも、そのような方はこのスレを
覗かないようにした方が良いように思いますが・・・。

373 ：優しい名無しさん：04/06/05 07:28 ID:0ma3pw2V

このスレを覗かないようにした方が良い・・・と忠告されて
素直に出て行けるならまだまともなんだろうけどね。

ところで境界例って、結局、極端に性格悪い嫌な奴にそういう名前付けて見た、
ということでしょ？馬鹿、アホ、分からず屋、を何か知的な名称で呼称
してるだけでしょ？
私、てっきりかわいそうな障害者だからあんまりひどいこと言ったりするのは
いけないんじゃないの？それって差別なんじゃないの？と思ってたが、
どうやら違うということに気が付いたよ。
鬱病とかとは全然性質の違うもので、鬱病はかわいそうな病気だけど
境界例っていうのは単に性格が悪いだけだから強姦魔を憎むのと同じ理由で
憎むべきものなのだと。決して足がないとか目が見えないとかいう障害者
と同じように保護すべき対象じゃないのだと。

374 ：優しい名無しさん：04/06/05 07:55 ID:8/PWEtEY

境界例は死なないといいます。
でも、私はもう本気で疲れました。
自分の人生に、どうしたら死ねるでしょうか？
死にたいです。

375 ：優しい名無しさん：04/06/05 08:17 ID:CPXaVwxM

>>374
境界例は死なない、なんて言う人もいるけど境界例も人間だからね。
狂言も多いけど、百回嘘で死ぬ死ぬ言っていても、百一回目は本当の場合
だってある。

それはどうでもいいとして、取り合えず心配だからレスするが、
・・・何と言えばいいか・・・早まらない方がいい。
馬鹿みたいに「生きろ！」と言えるほど俺も力強く生きてないから
頼りないんだが・・・。

376 ：優しい名無しさん：04/06/05 08:48 ID:8BZdUCln

>>373
境界例の歴史的経緯を調べろよ
過去スレよりコピペ改変、及び心理学板からの忠告

446 名前：優しい名無しさん：04/04/09 19:30 ID:uDuD6dpl
>>444
境界例の歴史

潜伏分裂病
↓
境界例―――――――――――――――――――――――-┐
↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
外来分裂病・潜伏分裂病・境界分裂病　　　　　　　　　　　偽神経症性分裂病
↓　　　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　
境界状態・境界患者　　└―――――――――――――――-┤
↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
自我歪曲・かのようなパーソナリティ・境界性人格構造　　　　　　｜
↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
不安定性人格障害　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　分裂病型障害・分裂病型人格障害
↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
境界性人格障害・情緒不安定性人格障害境界型　　　　統合失調型人格障害・統合失調型障害

893 名前：没個性化されたレス↓ 投稿日： 04/04/10 13:50
>>891
たとえば「境界例」の概念が
次の段階への移行ですぐに消えてしまったわけではないように，
矢印に沿って直線的・段階的に推移してきたわけではない。
また単なる呼称の変遷と概念の変遷が一緒くたにされている。

このことに気をつければ
歴史的な流れを大まかに把握する参考にはなる。

377 ：優しい名無しさん：04/06/05 08:59 ID:8BZdUCln

>>373
追記
あなたの思考はスティグマを容認するような内容がはいっている
人格障害は精神疾患における三大スティグマのひとつらしいから、かなり根強い
すぐにとは言わないから、改めた方がいい

>>374
過去スレよりコピペ改変
あなたはかなり思い違いをしてるようだが

160 名前：立場：被　意見：中立：04/02/21 10:32 ID:N2sAj5AR
>>157
境界性人格障害の自殺および自殺未遂に関するデータ

境界性人格障害の自殺率：７～９パーセント
ガンダーソンの報告：５７名中、４３名が自殺を企図
ペリーの報告：４２パーセントが、助かる見込みの低い自殺を企図
ジャミソンの報告：７５パーセント近くが生涯に一度自殺を試み、５～１０パーセントは自殺で命を絶つ

378 ：優しい名無しさん：04/06/05 09:04 ID:cnMoT6Y4

>>376
　373は確かに境界例をしっかり勉強した上での発言ではなさそうなので、
　「境界例の歴史的経緯を調べろよ」
　となるのは分かる。
　で、結局、
「てっきりかわいそうな障害者だからあんまりひどいこと言ったりするのは
いけないんじゃないの？それって差別なんじゃないの？」
と言った部分についてはどう思います？（373はこの考えを捨てたらしいが）

379 ：優しい名無しさん：04/06/05 09:14 ID:8BZdUCln

>>378
>>377
追記に書いてある
内容補足
改めて欲しいが、どうしてもその考えが捨てきれないんだったらそれはそれで構わない
だが、他人に>>373のような意見を吹き込むことだけは慎んでもらいたい（理由は>>377にあるから省く）

380 ：優しい名無しさん：04/06/05 13:28 ID:UXyJ1JaR

ダレカ・・・・・・・

381 ：優しい名無しさん：04/06/05 13:40 ID:gS+j7EdB

>>380
悪いけどスレ違いになるから、どこか本人スレで話聞いてもらってきてね。

382 ：優しい名無しさん：04/06/05 15:10 ID:UeltnATh

>>374
境界例の自殺率は高いって聞いたよ。
どうして死なないなんて思ったのかな？
境界例の破壊力のすさまじさを考えれば、それを自分に向けた時の怖さもわかるよね。
月並みだけど、境界例だからって自分を卑下しないで、
自分で自分を見捨てなくてもいいんだからね。

383 ：優しい名無しさん：04/06/05 15:12 ID:UeltnATh

>>373
あなたに吐き気がする。
幼い頃強姦にあって境界例になったものもいるんだよ。
私のようにね。

384 ：優しい名無しさん：04/06/05 15:14 ID:i+FVe1aJ

>>374
スレ違い

自殺肯定論者専用スレ47～楽な死に方募集中～
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083690093/

こちらにどうぞ

385 ：優しい名無しさん：04/06/05 16:31 ID:q0CunHLa

>>374
何度も死にかけて、死ねなかった私が言うのは何だけど、
死ぬのは勝手だけど、誰にも言わないでこっそり死になよ。
私は依存相手にそう言われたよ。今考えると語もっともだなと思う。
「死にたい」と漏らすことも迷惑だってことに気付かないと。
死んで、また逃げるの？

386 ：優しい名無しさん：04/06/05 17:00 ID:iJJFm7MD

>>383
強姦されたと妄想している境界例も死ぬほどたくさんいるわけだが・・・

387 ：優しい名無しさん：04/06/05 17:05 ID:gS+j7EdB

>>386
そんな妄想を抱いているボーダーが沢山居たとしても、
いくらなんでも、その発言は配慮に欠けすぎ。

388 ：優しい名無しさん：04/06/05 17:14 ID:fvA7e11m

>>386
＞死ぬほどたくさんいるわけだが・・・

でキミは何人くらい知ってるの？

389 ：優しい名無しさん：04/06/05 17:16 ID:hj1Eq+c1

>>383
幼少期に性的虐待を受けて、それが原因で強姦する人もいるんだからどっちもどっち。原因が何であれ他人に迷惑かけていることには変りはない。

390 ：元被：04/06/05 17:48 ID:gS+j7EdB

>>389
境界例になった理由、もしくは開花した切っ掛け、
境界例の心理、
境界例の特徴が他者に迷惑を掛けるという仕組み、
これらは別々に検証されるべきものでしょう。

>>383さんは、別にその経験があったから迷惑をかけていいのだと
開き直っているようには読めませんが。
境界例という存在を叩きたいのでしたら、該当スレでお願いします。

>>383
思わず書いてしまったのだと思うけど、こういった事は
余りひけらさない方がいいよ。
私も、関係したボーダーが、中学生くらいの時にレイプされたのだと
印籠のように振りかざしてきた経験があるのだけど、
正直引いてしまった。
不幸な経験であったとは思うけど、他人には言わない方がいい。

391 ：優しい名無しさん：04/06/05 21:36 ID:CPXaVwxM

>>373
が言ってることは、
「私はレイプされて境界例になったので、単に性格が悪いわけではありません。
だからそこのところを鑑みてくれれば、私はかわいそうな病気なので
その他の障害者を貴方方は叩いたりしないのと同様に、私の迷惑行為も
不幸な病気なのだから、うざいとか言って差別するのは止めて下さい」

ということか。レイプされたか何されたか知らないが、現に今性格が
悪いとうこと、他人に迷惑をかけるパーソナリティーである、という
ことには変わらないでしょう。開き直っているように思えます。
治ろうとはしないんですか？レイプされたんだから境界例でも仕方ない
と思ってない？373に吐き気する前に、治ろうと思って下さい。

392 ：優しい名無しさん：04/06/05 21:42 ID:CPXaVwxM

391は373ではなく383へのレスです
すいません

393 ：383：04/06/05 23:39 ID:UeltnATh

＞＞３９１
そう勝手に解釈したければどうぞ。
境界例と強姦魔を同等に結びつけた事への嫌悪感は
そう言った人へと投影されただけですが。
それは、ここに来て境界例をこれでもかと叩きまくってるあなたとおんなじ、
投影よ。
だから、そんな言葉を簡単に使えるあなたにも吐き気を感じる訳よ。

>>390
この件を印籠のように使ったりしてないですよ。
実際に知っているのは、医者とカウンセラーだけです。
ここはネットだから、嫌悪感をぶつけてみました。
あんな言葉を簡単に使う人への嫌悪感は、普通の方に理解されなくても仕方ないですが。

>>ALL
実は、病院のカルテから境界例の文字は消えました。
今残っている障害は解離性障害のみになりました。
これはこれで、なかなか治らないやっかいなモノなんですがね。
幼児期から小学生にかけてのいまわしい記憶は、
なるべくなら封印しておかないと、実生活にまで影響するので、
フラバしないうちに、このスレからは消えます。
皆さんの回復を心から願いつつ、、、境界人より

394 ：優しい名無しさん：04/06/05 23:50 ID:CVzlQKgk

>>393
強姦魔と境界例を同一視するのはどうかと思うが、
反省の色が見られない>>393には同情の余地はない。
この病気は被害者が加害者になる病気だってことをもっと考えろ。

395 ：元被：04/06/05 23:58 ID:gS+j7EdB

>>393
それは失礼。
他で言っていないのなら、それでいいよ。
余計な事を言ってごめんなさい。

私は自分の関わったボーダーと貴方を同一視しているわけではないので。
貴方が印籠代わりに使ってると言いたかったわけではないのだけど
そう受け取ってしまったなら、書き方が悪かったので謝ります。
本当にごめんなさい。

境界例の診断名が無くなってよかったね。
貴方が自分をちゃんと客観的に見つめてきた成果だね。
真摯に取り組んだ境界人さんを、尊敬します。

396 ：優しい名無しさん：04/06/06 00:09 ID:l9JIRHtj

>>393
373は別に強姦魔と境界例を同一視してるわけじゃないと思うが。
373が言いたかったかったのは境界例の人が起こす「迷惑行為」
に対する一般の人間達のスタンスとして、知的障害者とか畸形の方とか
に対するスタンスと同じように、その境界例の人が行う迷惑行為を
「仕方ない」こととして、それを恨んだり憎んだりしてはいけない、
ということはない、ということだと思われる。
その極端な例として、強姦魔を上げただけで、勿論373を書いた人も、
境界例の迷惑行為と強姦魔の悪行の間には「悪さの差異」があるなんてことは
分かってると思うよ。

397 ：元被：04/06/06 00:32 ID:dF6AIa2v

>>396
>>373の言いたいことがそうであったとしても、
恨んだり憎んだりしていいのは、自分に害を与えた相手だけであって
直接関係の無い境界例全般に広げる必要は無いでしょう。
>>373が被害者スレでそれを言うのであれば別にどうこう言いませんが
ここではスレ違いであるという事もご考慮下さい。

>>373はただの煽りとして、今後はスルーする事を推奨します。

398 ：優しい名無しさん：04/06/06 00:42 ID:l9JIRHtj

>>397
＞恨んだり憎んだりしていいのは、自分に害を与えた相手だけであって
＞直接関係の無い境界例全般に広げる必要は無いでしょう。

これには勿論私も同意します。
でも373のｶｷｺﾐも、その点は認識していると思われる。
373は、境界例全てを、境界例であるという理由で恨め、憎め、
とは言っていないわけですよ。
ある人が迷惑行為をしてきた場合に、その人が境界例であるからといって
許すのがおかしい、と言っている。

・・・でも言われてみればただの荒しなのか？

399 ：398　補足：04/06/06 00:49 ID:l9JIRHtj

だから勿論迷惑行為を行わない境界例（っていう定義はおかしいかな）の人が
いるとしたら、別に恨みも憎みもしないわけだから、境界例全般に恨みや
憎しみを広げているわけではないと思ったのです。

400 ：374：04/06/06 00:59 ID:IxkBIO3E

>>385
あなたの言葉が胸につきささります。
私が死ねば迷惑をかける人がいっぱいいます。
「もう死ぬ」という言葉は最近は使わなくなりました。
誰にもいわずに死んでも迷惑をかける。
私はまだ逃げようとしてるのでしょうか？
スレ違いすいません。

401 ：優しい名無しさん：04/06/06 01:14 ID:WdP+t1EH

ボーダーの母親から自立できなかった方にお伺いします。
ご自分とお母様との関係が，世間一般のものは異なるということに気付いたのは，
いつごろですか？
また，その事実に気付いた時，お母様から離れようという意思は持たれましたか？

402 ：元被？：04/06/06 03:23 ID:3hiaXjiF

遅レスですが…
>>313
＞｢自分で自分を傷つけている｣と、私は彼女を評していました。
ここから下の文章、まさに私もあなたと全く同じことを思っていました。
私の友人も、もう心は傷だらけなのに、わざと傷に塩を塗るような
振る舞いばかりするのでそばで見ている私まで辛くて…。

>>331（及びその他の方）
その友人との一件以来、暫らく立ち直れないでいたんですが、
私も境界例を知って霧が晴れたような気分になりました。
友人が、本当に境界例だったかは定かではありませんが、境界例は心の動きを
考えるヒントを与えてくれました。
今なら当時より冷静に振り回されないよう付き合えたのではないかと思います。

>>360
>よくなるにはやっぱ健全な人間と付き合うこと。
コレを見て思いましたが、健全な人間ってどんな人なんでしょう？
境界例を知らないで、巻き込まれないように見守れる人っているんでしょうか。

境界例の方は、耐え切れなくて自分との関係を切ってしまった人をどういう風に思っていらっしゃるんでしょう？
巻き込まれないで支えてくれた人がいるよ、と言う方はいらっしゃるのでしょうか？

403 ：優しい名無しさん：04/06/06 05:53 ID:ZPneTm70

ちなみにボーダーって何？
ネタじゃなくて

404 ：優しい名無しさん：04/06/06 07:36 ID:/VDGkT2H

>>400
生きるって本当に辛いです。心の底では死にたい気持ちありますよ。
毎日そんなに楽しくもないしね。
けど、自分で自分を殺すってことは辛い現実から逃げることだと思うのです。
こういう事態になって、よく友達に言われました。
いつまで甘えて逃げてるの？辛いのはあなただけじゃないのよって。
みんな辛い思いを抱えて生きているんだよ。言わないだけでって。

>>402
振り回されるのは「弱い」人が多い気がするのですよ。
健全な人というのは自分がしっかりしてる人。自分が好きで自身がある人。
振り回そうとしても自分を見失わない人。
そういう人たちは境界例なんて言葉は知らないと思います。
でも私のやっているおかしなことはわかっていたと思います。
だから態度も厳しかったです。
「甘えてるんじゃない」、「そういうことが他人に迷惑をかける」、「相手を傷つけている」等
人として当たり前のことを常に教えてくれていた。
しかし、私はそういう人の意見に対して反発していた。
自分に対して厳しく接してくるし、自分にないものいっぱい持っていたから。
妬みのようなものでしょうか。本当にそういう人羨ましくてね。
もちろんそういったタイプの人たちは必要以上に接近してくることはなかったですね。
逆に依存していた相手には自分のなかにある同じものを感じてました。
寂しさとか劣等感とかを持つ弱い人間でした。共感していたのだと思います。
だから、この人は自分のことわかってくれるんではないかと錯覚しました。
客観的に相手のこと判断するとこんな感じでした。
よく自分と同じような人間のほうが仲良くしやすいと言いますけれども、
私のような人間には自分にないものを持つ人と付き合ったほうがプラスになるように思うようになりました。

405 ：現被：04/06/06 08:20 ID:jrPulguq

被害者っていうのも違う気がするけど　気持ち的には中立
でも疲れすぎる時は容赦なく大丈夫になるまで離れます
だけど縁切る気はない　あることの仲間だし
同性だから彼女の周りの男性よりもトラブルもまだ軽いから

>>402
はじめは境界性人格障害の存在を知らないから　悩み相談とか愚痴とか聞いていて
私ならこーするあーすると答えていて注意やお説教や励ましをしていました

でも彼女の依存がかなり酷くなってきて
常識超えてるな　今だけなのかな？
でも過去の辛い体験を言い訳にしてるな
同情されたがっていて　なのに本人それに無自覚だな
他人を自分の思いどうり（甘やかしてくれるように）に行動させたがってるな
しかもそれが有り得ない位　限度を越えている
依存させていいのかな？私依存させるのもするのも嫌いなのよね
それは相談の範疇を超えていて　自立してないよくない関係だから

との思いが強くなってきて
それくらい追い詰められていたって事ですが
調べたらこの症状で
お医者さんに聞いてもらったら　当たり　でした

病名と症状が分からないとよくなる方向への態度の取り方も分からないまま
悩んで離れて縁を切って行くしか道はなかったと思う

406 ：現被405：04/06/06 08:22 ID:jrPulguq

でも症状とどうしたらいいかの態度を勉強できたらね
そこで縁を切る必要がなくなったのよ

初めに私が取っていた態度（いろいろな相談に答えたり愚痴を長く聞いたり）
がこの症状には悪くて（素人がセラピストをしてはいけないから）
だから依存がエスカレートして行ったのよね

初めからこの病気やどうしたら良くなるかを知っていたら
私が加害者になるような同情してしまう行動はしていなかったよ
そしたら彼女が依存強くしてきて
私が追い詰められる精神状態（被害者）にはならなかったわけだし

同情は大嫌いな私でさえ　あの操作的な行動
（過去の辛い人生を語るという行動
しかも嘘ではない　身近にいる人達とも知り合いだから　嘘じゃないと分かる）
にはつい影響された
それくらい酷い人生だったからこの症状になっているのだろうけど
本気で同情していた人は振り回されすぎてて鬱になってたよ

そういうの経験してみて私が感じたのは
境界性人格障害っていう症状を理解して対応の仕方を勉強しないと
関係は縁を切って壊れるか
共依存で不健全になる気がしました

407 ：優しい名無しさん：04/06/06 10:28 ID:dF6AIa2v

>>401
条件が限定されすぎてて、答えられる方が少ないかと思います。
ボーダーには関連の無い、他板のスレですが
密着型の母子関係について語られているので、参考までに貼っておきますね。

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052811492/

408 ：優しい名無しさん：04/06/06 10:56 ID:ARTRQapr

＞この病気は被害者が加害者になる病気だってことをもっと考えろ。

この台詞、>>373や>>391を始めとした、
このスレで感情的になっている被害者たちにも言える事だと思いますが。

病気を盾にして何を言っても構わないというスタンスで
相手と話をしても理解するどころか、お互いに傷つけあうだけで
なにも得るものはないでしょう。

相手が境界例であれば、何を言っても正当化されるのでしょうか。
憎むべきものは傷つけた相手であって、境界例の人間全てではないと思いますが。

>>373は少なくとも悪意を持って書いているのは明白です。
事実、それについて本人が語り合おうとはしていない。

ここは語り合うスレです。怒りのはけ口ではありません。

409 ：元被？：04/06/08 01:24 ID:j4R4RQ58

>>404
なるほど…。
付かず離れず普通の感性で居てくれた人の方がプラスになった、と言う感じでしょうか。
境界例に限らずとも、自分と違うタイプと理解しあうことはプラスになる事ですしね。
（解かってもらうのも理解するのも結構難しいですけれど）
私も社会に出てタイプの違う人と出合って、とても勉強になりましたし。
（もれなく1年間の鬱病もくっついてきましたが…）

私は友人に共感して、出来れば友人の事をわかってあげたいと思っていました。
自分だって、弱っている時はちょっと甘えているのが解かっていても、優しくされたいし、
受け入れて欲しいと思いますから。
私自身、このスタンスは間違えていないと思っているのですが、自分を守ることが
結果的に相手を守ることになり、お互いの自立に繋がってゆくと言う事になるのですね。

>>405-406
すごいですね、ちゃんと調べられて、お医者様にまで相談されたなんて。
追い詰められても、ご自分のことを客観的に見ていたんですね。
私もそれくらい冷静だったら…と今でも思います。

＞境界性人格障害っていう症状を理解して対応の仕方を勉強しないと
＞関係は縁を切って壊れるか
＞共依存で不健全になる気がしました

私も同じような状況だったんですけど、私が弱かっただけなのかなぁ、
もっと踏ん張れたらどうにか出来たんだろうか？と時々思い出しては考えていまして、
でも、正しい対応を知らなかった私がいくら頑張ろうとも無駄な所か、
却って悪化させるばかりだったと解かりました。
こう、いつまでも考えてしまう所と、道（ネットで調べる）が有ったのに
思いつきもしなかった所が私の弱さなんでしょうね。
うん、なんか自分の至らない所に納得がいきました。

お二方、レスありがとうございました。

410 ：優しい名無しさん：04/06/08 01:56 ID:+d8kJosz

＞私も同じような状況だったんですけど、私が弱かっただけなのかなぁ、

そういう部分もあったというだけのことですよ。
恐らく境界例の人と遭遇しなければ、そういったことを考えなかったでしょうし、
死ぬまで考える必要がなかったかもしれない。その程度のことですよ。
ただ、経験したこと、考えたことは、今後の人間関係に確実にプラスになると思いますよ。
他人にはなかなか理解してもらえないような、ある意味特殊な経験をしたわけですから、
あまり過去は振り返らず、今後の人生でプラスに働くようにしていけばいいと思います。

411 ：優しい名無しさん：04/06/09 06:32 ID:WcMzloCL

語り合うスレで怒りをぶちまけるのがオツなんだよばかめ。
コッチは怒ってるんだぜ？何で怒ってる人間が、スレの主旨なんか
考えるんだよ、スレ違いなんて言われなくても分かってるわ。
僕は気違いですか？気違いです、ﾊｲ。
別にﾎﾞﾀﾞに被害受けたこともなければ出合ったこともない。
でも興味本位、好奇心からこのスレとか被害者スレとか読んでみたわけ、
そしたらこんな奴らが世の中にいるのか！！！許さん！！！
というわけで、ﾎﾞﾀﾞのくせにのうのうとこんなところで語り合っている
ﾎﾞｹ、病気ではなく単に性格が悪いだけなのに、「治らないかな」
「どうしたらいいでしょうか？」なんて言ってるからそれを邪魔するわけね。
どうしようもこうしようもないだろが、人に迷惑かけないようにしろや、
単純に、どうしても迷惑かかる行動取りそうになったら我慢しろや、我慢。
歯を食い縛って堪えろや、それだけだろ、何も語り合うことなんてないだろが、
これが俺の考えね。そして少なくとも俺はこの考えが正しいと思ってるわけよ、
だからグダグダ語り合ってるこのスレがむかつくわけ、むかつくから
邪魔してるわけ。別にしなくてもいいんだけど今日はちょっと早く眼が覚め過ぎて
暇だからまあやってみたわけ。

412 ：優しい名無しさん：04/06/09 06:33 ID:WcMzloCL

俺はﾎﾞﾀﾞですか？ﾎﾞﾀﾞかもね～
自分の考え正しいと思ってるし自己愛も入ってますか？入ってるかもね～
というか普通に気違いなんですけどね～、メンヘル板にスレッド立てたら
そりゃ俺みたいな気違いの眼にも触れますよ、う～ん、しかも俺は「自分は
気違いだから仕方ない」と自分で言っちゃう種類の最悪な気違い、ってまた
言っちゃった、あはは、
ほんとは何のﾒﾝﾍﾙでもないと思う。至って正常な思考ができるし、感情の
制御もできますからね～。なのになんでこんなレス書くのかといえば、面白半分、
つまりは単純に「性格が悪い」わけよ。悪趣味だね～。人の気持ちなんて考え
ないで・・・いや、考えないわけじゃない、このレスで不快な思いする人が
いるかもなんてことは考えるけどね、不快になれや、って思ってるからね、
しかし失敗したかな、ここまであからさまに気違いレスだと誰も相手にして
くれないか。ｿｳﾀﾞﾛﾅ。
ほんとはもう少しまともにさ、スルーしようかしないか迷うくらいの書き方が
面白いんだけどね、まあ書いちゃったし一応投降しよっと。
しかし匿名の掲示板というもののアホらしさ。こんな俺が過去にどんなレスを
つけた人間であるかは、誰にも分からないわけだからなぁ。

413 ：優しい名無しさん：04/06/09 06:54 ID:Q6nKtlvF

とう‐こう【投降】
[名](スル)戦うことをやめて、降参すること。

414 ：優しい名無しさん：04/06/09 07:00 ID:buosK0Lm

ﾔﾍﾞｯ
頭悪いのﾊﾞﾚﾀッ

415 ：優しい名無しさん：04/06/09 17:42 ID:a+WGavQd

ｷ､ｷ､ｷ､ｷﾝｼﾝｿﾞｳｵ?

416 ：優しい名無しさん：04/06/16 02:06 ID:JmYXOtsJ

一昨年、ボーダーと診断され、数ヶ月で、その診断が覆りました。
ボーダーから「広い意味での神経症」へと。
でも、根っこの部分はボーダーなのだと思ってます。
近づきすぎたり、素っ気なさ過ぎたり、その事で周りに迷惑を掛ける事が多々。
深い対人関係を持たないように、今は、気をつけています。

私は世間でいう、ちょうど結婚適齢期にさしかかり、結婚したいと思っています。
でも、怖いのです。
結婚へ踏み込むことが良いことなのか。
一人で歩いていく人生が良いことなのか。
わかりません。
診断基準としてボーダーではないと診断されても、
ボーダー的要素が残っている私。
将来が不安で不安でたまりません。
こんな思いをしている人、他にいらっしゃいますか？

417 ：優しい名無しさん：04/06/20 08:11 ID:5u4+0q7h

保守age

418 ：優しい名無しさん：04/06/20 17:18 ID:Eq7F74AE

私もこの前ボーダーと診断されたのですがちょうど結婚適齢期です。
でも私男の人が気持ち悪いんです。
ボーダーの人って異性を振り回すとか言われてますけど
私の場合は同性のお姉さんとか世話を焼いてくれそうな女の人ばかり
振り回して傷つけてます。
別にレズって言うわけでもないんですけど・・
だから私はもう結婚はあきらめてます。
男と一緒にいるくらいならどんなに孤独でも貧しくとも生涯独身をつらぬきます。
ただ、私のことを分かってくれて私のことだけを見ててくれる
同性の親友がほしいです。

419 ：優しい名無しさん：04/06/21 00:35 ID:a7Bsy3RL

自分の常識がことごとく周りの常識から外れているらしい。
　
自分にはその時外れているという自覚は全く無い。
　
指摘されるとその相手を憎む。
一年間その繰り返しだったので精神が崩壊している。
何故つまらないことで目くじらをたてられるのか全く解らない。
　
私は境界例なのでしょうか。
今後どうすべきか、ご教示ください。

420 ：優しい名無しさん：04/06/21 02:20 ID:nIqEOvdQ

>>419
まず、精神科にかかってみる事でしょう。
診断がくだるまでに時間がかかるかもしれませんが
ゆっくり焦らずにご自分と向き合う事です。

421 ：優しい名無しさん：04/06/21 03:54 ID:JmwCSne5

419
むちゃくちゃわかる

422 ：優しい名無しさん：04/06/21 07:12 ID:Bx+auxAC

>>416
結婚適齢期をすぎても結婚はできますよ
焦らず　自然に恋愛ができるまで待ちましょう
お見合いでもいい縁があるかもしれませんよ

>>418
＞私のことを分かってくれて私のことだけを見ててくれる
＞同性の親友がほしいです。

そういう関係（私のことだけを見ててくれる）は
たとえ親友といえども恋人と言えども家族といえども
一時期限定しか有り得ないので
病名を打ち明けて　この病気の勉強してくれて
依存させないこと守ってくれる協力者からまずは探すといいと思います

治療に専念する所からはじめて下さい
治療をしていけば年数がかかるとはいえ
良くなりますよ

>>419
420の言うように心療内科へ行ってみて下さい
専門医学を勉強していない者では疑いだけで
そうであると断言はできません

お医者さまやカウンセラーと相談するうちに
時間をかけて良くなろうと本人が思いさえして
努力をすれば　良くなります

423 ：422：04/06/21 07:15 ID:Bx+auxAC

>>418
×依存させないこと守ってくれる

○依存させないことを守ってくれる

でした

424 ：優しい名無しさん：04/06/21 10:55 ID:mbduHC8W

うつ病という診断で、１年近く前から精神科に通院している
兄がいるのですが、私の素人判断だと
ボーダーじゃないかという思いが捨て切れません。
ここのみんなの意見を聞いてみたいのですが。

何年も事実婚状態だった彼女がいたのですが、キレて物を壊したり
「全部お前のせいだ」と責めたり、自殺をほのめかしたりを
四六時中繰り返すので、耐えきれなくなって最近彼女が出ていきました。
しかし彼女はそれでもまだ心配だし、責任を感じているらしく
まだ連絡を取り合って会ったりしてるのですが
相変わらず「死ぬ」というメールや電話を深夜に何度も送ったりして
それで駆けつけるとやはり責め立てるらしいです。

しかも面倒なのが、
そういうことを「自分の家族（私や私の親）に言ったら
ただじゃおかない」と口止めしています。
本当は、私は何年か前から彼女とこっそり何度も会って
そういう話を聞いているのですが…。
彼女が口止めを破った事を知ったら
兄が怒って彼女に暴力を振るったりするのでは、と
私は知らない振りを続けています。

長くてｽﾏｿです。まだ続きます。

425 ：424の続き：04/06/21 10:56 ID:mbduHC8W

落ち込みが激しいこと、自殺願望、人の視線が気になる、などは
何年か前に本人が私にも話してくれたので、何度か説得して、
１年前位にようやく精神科に連れて行くところまではしたのですが
初診では「落ち込む」「考えすぎて寝れない、食欲がない」位しか
話せなかったとのことです。
診断としては「うつ」でSSRIの何かと睡眠薬をもらって飲んでいます。
（隠していますが、お酒と飲んだり、一気飲みもしているみたいです）
通院する前は目付きもヤバげだったのですが今はそうでもないです。
しかし、彼女に対する態度は変わってないです。

長くてすみません。
とりあえずここまでで、彼はボダの可能性ありと思いますか？
みなさんのご意見を聞いてみたいです。

426 ：中立：04/06/21 12:17 ID:jhIwuzbQ

>>424
…彼女が気の毒です…
ただの鬱にしては過激すぎるので
人格障害の疑いはある気がしますが
何ぶんボーダーはプロでも診断を間違う症状です
他の人格障害の疑いも出てくると思うので
やはりあなたか彼女さんが担当医師へ
今のお兄さんの行動をそのまま
伝えて相談するしかないと思うのですが？

素人判断では…はっきり言いますと
仮にボーダーだとしても素人ではカウセリングの真似は
してはいけないのでお兄さんがもしそうなら
治療手段がない状況で放置されている事になります
人格障害になると、それを何とかしなければ鬱もなかなか
完治しないのではないですか？

このままでは彼女さんまで鬱になりませんか？
彼女の立場を守るのは、彼のいいなりになる事ではありません
覚悟を決めて、医師に相談するのをおすすめします
その医師にボーダーの治療経験が過去に何人あるのかどうか
お兄さんとの相性がいいのかどうかも
重要になります　医師にきちんとそのあたりも質問しましょう

427 ：424：04/06/21 13:22 ID:mbduHC8W

>>426
さっそくのレスありがとうございます。
初診の後に「うつの治療だけでいいのか？」と不安に思いまして
彼女にそれを話して、二人で病院に電話して
「先生と話したい」と言ったのですが、
本人の許可なくして家族とは会えないと言われました。
本人の許可ということになると
兄貴が彼女に口止めしてたことをオープンにする必要があり
それは彼女が怖がるので、その時は断念しました。
しかし
> このままでは彼女さんまで鬱になりませんか？
これが一番心配でした。やはりそうですよね…。
私としても彼女には迷惑かけどおしで本当に申し訳ない気持ちです。
とにかく近々覚悟を決めて、彼女も説得して、
まずは担当医と話すために行動を起こしていこうと思います。
アドバイスありがとうございます。

428 ：優しい名無しさん：04/06/21 13:50 ID:HMG6VodT

>>418
ボーダーは同性も思い切り振り回しますが。
あなたの事しか見ないなんて都合の良い同性の親友なんて無理です。
あなたが振り回しをしなくても、ボーダーじゃなくてもそんな親友は
作れません、と言うよりそれは親友じゃないです。
「お母さん」の代わりとなる親友が欲しいだけなのではないですか。
まずは人を振り回さないように自分で何とかするか病院に通って下さい。
親友だとか友達はその後です。

429 ：優しい名無しさん：04/06/23 01:33 ID:jOvgYF40

廃れてるな

430 ：優しい名無しさん：04/06/23 01:39 ID:tPmP1QCn

431 ：優しい名無しさん：04/06/23 20:58 ID:VJdrst7V

被害者スレで書かせて貰ったけど、最悪板は荒しで落ちてるし
境界例？ならここ覗くだろうからここで書かせてもらう。
向こうでは混乱と邪推されるのがウザイから一度も書かなかったけど
私はメンサロの人とリアル被害者とは赤の他人だよ。
てかリアル被害者が何で私になるのか境界例？の思考の歪みが怖い。

ボーダーってみんな思い込みで突っ走るよね。
あんまり私が誰かと同一人物とか言うならこっちも調べてもらうから。
今リアルに被害遭ってるけどネットでも何か中傷されてるから
調べて下さいって。

私に関して根も葉もない事書くならそれも全て境界例？に不利に働くそうなので
お気を付けあそばせ。あんたのログは取ってあるし。
人を傷付けてるつもりはないってそれ、もう耳ダコ。
バッチリ私は傷付いてるから。もう１人の人なんて私の比じゃないと思うね。
私は言いたい事ハッキリ書くからまだマシだけど我慢強そうなメンサロの人は
我慢に我慢を未だ強いられてるだろうからそのストレスはどんなものかな。
自分だけ可哀想主義、笑っちゃう。あんたに傷付けられた人多い。知らないだけで。

432 ：優しい名無しさん：04/06/23 22:11 ID:J9BO3dsf

たかが２chで…バッカじゃねーのー

433 ：優しい名無しさん：04/06/24 04:46 ID:z4RP600k

↑
↑
ｺﾜ…

434 ：優しい名無しさん：04/06/24 10:45 ID:zKUVPv88

>>431
いい加減にしてくれないか
何度も最悪板のスレのことを巻き込むなって、上のレスで複数人から言われただろうに

435 ：優しい名無しさん：04/06/24 12:50 ID:m7rNxgDl

最悪板からメンサロへ突撃厨が出たりしたし、こっちに飛び火したって
元々の原因が境界例？なんだからしょうがないとも言える
境界例？に何か言いたい人は最悪板に語り合うスレ２を立てて
そこに書くってのはどう？

って書くのは境界例？の思う壷なんだろうか・・・
本人が２を作ったらそこにドゾー

436 ：優しい名無しさん：04/06/24 13:05 ID:ZJpFlSHm

>>435
もう立ってる。
ページ検索して探してみ。

>>431
ここはもう関係無いから、向こうでやってきて。

437 ：優しい名無しさん：04/06/24 18:11 ID:j5ahKNRh

いや、向こうでは書かないと思う。
いつもこのパターンだから。
ここで荒らすのが香具師の趣味らしい。
荒らすだけ荒らして、後は野となれ山となれ。
たぶん単なる憂さ晴らしだよ。もしかしてボダの被害者じゃない？
被害者が自己愛になって加害者になった典型的な例。
被害者じゃなく、初めから加害者という可能性も否定できないけど、
あの粘着力は半端じゃなくキモイ。
ま、このスレが荒らされても、今後は出来るだけｽﾙｰということでどうでしょう？
どうせまた来るだろうし。
とにかくスルーするしかない。相手するとつけ上がるだけだよ。

438 ：優しい名無しさん：04/06/24 21:42 ID:m7rNxgDl

いや、あのメンサロの人なら間違った事書かれた時は
きちんとそれは違う、この書き込みは他の人が書いてるって
しっかり出て来てるからあの人は自分が他の人に
おかしな事書かれた場合のみ、出て来ると思う。

ただ障害例？はスルーするって再三書いてるから境界例の質問には
答えないだろうね、メンサロでもそれは徹底してたし守ってたから。

向こうにまた新しくスレが立ったなたそれは幸い。
ここが荒らされるのは本スレとは言え、普通の話合いも出来なくなると
困る被害者や当事者が出るから。
とにかくどのスレも他のスレに突撃だとか飛び火だけはやめようよ。

んじゃ大人しく向こうのスレでやっといて下さい、境界例？

439 ：優しい名無しさん：04/06/24 22:09 ID:ZJpFlSHm

>>437 >>438
こっちのスレでは、もうこの話題を引っ張らないで欲しい。
分析だろうが何だろうがしなくていい。
メンサロの人も22才被害者もどうでもいいよ。
境界例？はこっちに書いてないんだし、向こうでやってくれ。

ハイ終わり。
次の方ドゾー
↓

440 ：優しい名無しさん：04/06/25 17:33 ID:kfBkCcgW

テンプレ変えた方がいいかも

ここは、境界型情緒不安定性人格障害／境界性人格障害（境界例）本人と
境界型情緒不安定性人格障害／境界性人格障害（境界例）関係者の対話するスレです。
お互いを理解し、会話したい方は参加して下さい。

※注意
◆このスレは、お互いを罵倒し、喧嘩するスレではありません。
　煽り、荒らしには冷静な対処をお願いします。
◆それぞれを受け入れられない方は、他スレにて回復を図ってからご参加をお願いします。
◆回復段階によっては、悪化する危険性もあります。
　自らの状態により危険だと判断した場合は、スレを覗かないで下さい。
◆スレの流れを分かりやすくする為に、名前欄に自らの立場を記入しての参加をお願いします。
◆基本的にはsage進行でお願いします。
◆最悪板の分岐スレッドに対するレスは厳禁とさせて頂きます。話題にしないで下さい。
　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

441 ：優しい名無しさん：04/06/26 01:33 ID:PLjSeVEW

…確かに不毛なスレかも…。
子どもがいるのにリストカットしてる弟の奥さんとは、話が不通だもん…。
食事とか、躾とか、常識だとか、云っても不毛です。
おかげで５歳の姪を預かるハメに…。
でも、奥さんがネグレクトした末の子どもなので弟は「甘やかせ」状態。結果、偏食大魔王な子ですよ。
境界例への方々へ、お願いです。
育てきれないなら産まないでください。子どもも周囲も迷惑です。

442 ：優しい名無しさん：04/06/26 08:10 ID:tT4+uY5C

>>441
大変でしたね。ごくろうさまです。
もし、お子さんの面倒を見ることに疑問を感じるのなら
一度児童相談所へご相談してみてはいかがでしょうか。
実の父親である弟さんやその奥様がまともに子育てを
されていないならば、ぜひ相談される事をお薦めします。
両親はじめ、周囲の人間に受け入れてもらえない状況におかれている
子供の気持ちを考えると、これからのお子さんの精神状態が心配です。
偏食も多いようですし、児相へ行くことを躊躇されるのであれば
保健所へ相談するのも良いでしょう。

443 ：とも：04/06/26 22:54 ID:MD68aCBq

ともは、1人でいる時間が、普通の人より、かなり寂しくて、悲しくて、怖くて、でも
死ぬのは勇気ないし、ただの愚痴になってるね。ごめんなさい

444 ：とも：04/06/26 23:05 ID:MD68aCBq

書き込んだはずなのに、書き込まれてないみたい

445 ：優しい名無しさん：04/06/26 23:12 ID:twT2WuDZ

壷かギコ使ってる？

446 ：とも：04/06/26 23:21 ID:MD68aCBq

友達のＰＣだからわからないけど使ってるみたい

447 ：優しい名無しさん：04/06/27 01:29 ID:wqqeQ/JZ

>>442 あ、ごめんなさい。愚痴のつもりのカキコでした。
こんなにちゃんとレスがあるとは…、失礼しました。（汗
「児童相談所は、とりあえず待ってくれ。」との、弟の悲痛な言葉だったので、
現在、弟夫婦とはやや離れた、私の近くの保育園へ姪は通ってます。
しかし、出てきた今、又、母親の不通状態と向き合わなければなりません。
…常識が通じないんです。本当に。
そんな人に行政機関の人に任せても本当に良いのでしょうか？
任せられるなら、喜んでしたいです。

448 ：優しい名無しさん：04/06/27 02:45 ID:AiUIYR5v

この本立ち読みしたけど、典型的なボダだと思った。
「私は日曜がキライ。佐藤遼子 (著)」
他に読んだ人います？

この人写真もどう見ても２５に見えないし・・・
３７ぐらいだよね？

449 ：優しい名無しさん：04/06/27 11:13 ID:nrkaH16c

スレ違いじゃないの？

450 ：優しい名無しさん：04/06/27 11:13 ID:oqToCXOu

何でも話せる人がいたらいいのに。
自分の気持ちバァ――！って全部
吐き出して怒りをぶつけて感情をぶつけて
でもそれでもよしよしって許してくれる人
決して見捨てない人が欲しい。
自分一人じゃ自分を支えられない。
自分の事自分では許せない、好きになれない。
励ませない。。もうずっと人間不信だから
人が信じられない。と言うか自分のことが
信じられない。自分の事も自分で処理できない
自分に責任持てない。寂しさをもてあましてる。
子供っぽいし。。みんなはちゃんと大人してるの？
大人になるってどうなるの？
もう２５になるのに内面はすごいガキ。

451 ：(元被)：04/06/27 11:34 ID:P1Zx97cI

荒れてから、ちゃんと対話になってないね。

ここには、誰と何を話したいかを、もっと自分の中でハッキリさせてから
書き込むといいと思うよ。

>>443
ボーダーの人が参加してくれるのは望ましいけど、
その内容は本人スレの方がいいね。

>>450
ボーダー以外の人に対しての質問かな？
大人になるって事は、一人で生きていける事だと思う。
そりゃ一人だと寂しいけど、寂しいだけでそれ以上ではない。

一人でも生きていけるけど、敢えて他人とやっていくのが大人なんじゃないかな。
自分が自分がってならずに、一歩引いて周囲を観察する余裕を持てて
相手に踏み込みすぎず、自分に踏み込ませず、
自分は自分、他人は他人ってちゃんと理解できてるのが大人だと思う。

何でも話すって事は、相手をゴミ箱扱いしてるのと同じ事。
相手も一人の弱い人間だと認める事ができて、相手を尊重できれば
見捨てるなんて事はされないよ。

452 ：優しい名無しさん：04/06/27 11:38 ID:LarmhsCa

>450

私は32だけど、大人してるって感じはないよ。
自分の事も否定してるし、親も信用できない。
ただ、今は欝状態も深くて、
寂しいとか辛いっていう感情さえ
薄くなっちゃってるけれど(苦笑

とりあえず、カウンセラーにかかってみるのはどうかな。
友人や家族に全部ぶつけるのは、相手にとっても
苦しいし、ましてや相手を信用できなきゃ話せない。
カウンセラーは有料だけど、何でも話を聞いてくれるし、
気持ちを受け止めてくれる。感情をぶちまけてもいい。

貴方の気持ちを整理する一助となるならと思って
書込んでみました。
相性の良い人に当たるよう、祈ります。

453 ：優しい名無しさん：04/06/27 14:12 ID:5VtI8nim

なんか今、フジテレビでボーダー特集みたいなのやってますよ
http://live8.2ch.net/test/read.cgi/livecx/1088291118/

454 ：優しい名無しさん：04/06/27 14:13 ID:++SVSo1O

今、フジTVで
「ボーダー」の特集？やってるね。

455 ：優しい名無しさん：04/06/27 14:30 ID:5VtI8nim

内容わかんないから特集みたいって書いちゃった。
日テレに比べたら当たりがソフトだけど内容がダーク
だね。

456 ：優しい名無しさん：04/06/27 14:50 ID:YNtaI7cp

＞４５１，４５２
ありがとうございます。
自分のことばかりしか見えてなくて
まわりのひとの気持ちを考えなかった
気がします。
今度病院に行ってみようと思います。

457 ：優しい名無しさん：04/06/27 15:29 ID:ba0SznHt

　被害者でもあり、加害者でもある自分は、どっちの言っていることも
なんとなくわかるので、辛いです。

　でもただ単純に住み分ければいいだけの話でもあるように思います。
どうして、無理くりにでも被害者と加害者が同じ場に立って「語り会って」
いかなぁいかんのでしょう・・・。
それは「避難合戦」になることは、わかりきっているわけで。
どっちにとっても、こう、つらさとか、傷つきを否定するものが
でてきちゃうわけで。

まず、それでも「語り合おう」って人が集まる場所なんだろうから、
こういう風に言うのも、不毛とか思うんですが、なんだか、傷つけあって
憎みあって、「自分はこんなに痛いんだ！」「私だってこんなに痛いのよ！」
というのをお互いに認めさせようと絶望的な切りつけ合戦を見ていると、
自分がしてきたことの不毛さを改めて見せつけられるきがして
救いが無い、というか、悲しくなります。
自分と、元彼氏のケンカって、こういうことだったのかなぁ・・って。

「分かり合う」「認めあう」なんて、お互いの安全が確保されなきゃできないよね
よっぽど、いい状態の時じゃないと難しい。

458 ：優しい名無しさん：04/06/28 00:58 ID:5JrMzmdt

457 ごめんね。日本語の勉強してから書き込みお願いします。
ワケ解んないっすよ？

459 ：優しい名無しさん：04/06/28 02:16 ID:sWtZcGyf

最初はまじめなスレだったのにな。
境界例って皆言ってるけど、結局素人判断じゃん。意味無いよ。
思い込みなのは、自分たちじゃん。
カルテに境界例って書いてある人来てるの?
あと、なりたがりとかさ。馬鹿みたい。なんかメリットあるの?
きついだけだとおもうよ～。
こんなとこでいろいろいわれて、本当の境界例の人たち、かわいそう。
きっと地味にまじめに治療してると思うよ。
境界例を診てる医者の人もこんなとこ来ないと思うしさ。
あはははははははは。

460 ：優しい名無しさん：04/06/28 04:51 ID:WLz3P/Do

医者に治してもらう病気でもないしね。
薬はあくまでも症状を抑える程度の効果しかなく、
人格障害は自分で治そうと努力する以外に方法はない。

実際に、境界例と早期診断する医者がいたらそれこそヤブ。
ボーダーは、性格や認知の歪みが原因なので
医師によっては障害や病気ではないとの見解もある。
なので、日本ではまだ容認されにくい。

境界例が、鬱病や統失などと同等の扱いになるのは
まだまだ先になるだろうね。
それだけに誤まった情報や偏見が増えていくのも確か。
おそらくボーダー本人だけでなく、被害者にも
本当の境界例と判断された人は非常に少ないと思う。

461 ：優しい名無しさん：04/06/28 04:54 ID:WLz3P/Do

＞被害者にも　　→　　被害者側がいうボーダーにも

462 ：優しい名無しさん：04/06/28 06:22 ID:uN2AKX+A

彼が多分境界性人格障害です。一度、受診してるくらいで、通院してません。
彼とは、知り合ってそんなにたたないんですが、私を大切にしてくれて、その気持ちは
十分感じ取れてましたが、いきなり私に対して違和感を覚えるようになったらしいです。
違和感とは、好きかどうか分からない・・・。でも、私の中に彼を愛する気持ちが
あるなら、自分はがんばりたいと言ってました。そして、以前付き合ってた彼女のことが
いまでも、毎日頭のなかにあり、殺してしまいたいって妄想するらしいのです。
いろいろあったらしく。。私はよくその前の彼女のことは知りませんが。。。
振り回されてるようなきもするけど、私の中で、彼を好きなきもちは変わらず、好き
かどうかわからない存在であっても、病気に一緒に付き合って、変えれるものなら
変えてあげたく、そんな思いです。甘いのでしょうか・・・。本やネットでの知識
しかありません。できれば、病院へ行って治療してほしいです。彼は病院へなるべく
いかずに、自力でがんばろうとしてます。そして、自分が病気であることで、
私にいやな思いをさせるし、不幸にしてしまうと言います。
なんだか、支離滅裂な文章ですみません。
私も一緒に頑張りたい。でもどうしていくのが一番の方法なのか、そこが
分かりません。できれば助言おねがいします。。。

463 ：優しい名無しさん：04/06/28 09:34 ID:U2joUsQn

462>460を読みナヨ。。。境界例じゃないかもしんないじゃん？

愛しちゃってるのね。関わんないのがベストじゃない？
とりあえず、病院へゴー。
精神科より、心療内科のほうがいいかもよ。
精神科は、薬出して終わりだから。カウンセリングがベターかモナー。
がんがって！

しかし、ここって、恋愛相談のスレらしいな。
始まりが夫婦の話だったからか。ふーん。

464 ：優しい名無しさん：04/06/28 11:31 ID:WJyGVjvy

>>460
ｶﾞ━(ﾟДﾟ;)━ ﾝ !!!
私は１年がかりでうつ病→ボーダーに病名が変わった者ですが、
自分で治していくしかないんですか？
一応カウンセリングは受けるつもりですが、続くかどうか・・・。
１人で家から出る事もできずにいる|￣|○

465 ：優しい名無しさん：04/06/28 12:47 ID:mt0Ru+lA

すごい不安。
すごい不安。
誰にも相手にされてないと思う。
もう遅いのかな。。他だ甘えてるだけなんだよね。
これから学校。。いきたくない。
死んじゃいたい。自分はなんなのかわからない。
なんで言われたことちゃんとできないのかな。
親にいってもむり。私が結局悪いから。

466 ：元被　現中立：04/06/28 12:51 ID:tl4wUjU+

>>464
病名や症状を知ったばかりでショックだろうけれど
症状を知る事がよくなる近道です

世の中には「あの人は明らかに変だ」という行動をしておきながら
本人はちっとも変だと思わずに受診しない人もいますよ
受診されているなら望みはあります

そう　自分で治すしか　道はないのです
１から人間関係の勉強をするつもりで

ただ　そのお手伝いをしてくれるのが
医師でありカウンセラーであり　お薬です
この部分がないと他人に迷惑をかける事がもっと多くなります
（治療のお手伝いは、専門家しかやってはいけない事なので）

467 ：466：04/06/28 12:52 ID:tl4wUjU+

>>464

ここには実際に病名を診断された人と関わってきた人が多いと思うので
簡単に同情はしないと思うのですが

何もこの症状を知らないで鬱だけだと思っている人相手や
この病気の症状を知らない人だと
かえって464さんを悪化させる行動（同情をして肩入れする　依存させるなど）
を取りやすいので
悩み相談などは素人さん相手には　控えたほうがいいです
精神医学の資格がない誰かに悩みを聞いてもらいたい時やサポートが必要な時は
この症状の勉強をしてくれる人相手を探すといいかもしれませんね
日記をつけるのもいいらしいですよ

少しずつ治療に専念するといいですよ
カウセリングの年数を重ねれば
自身の行動や考え方の癖気がついて　自分がよくなりやすいです

468 ：優しい名無しさん：04/06/28 18:03 ID:3/dkA7A+

>>462に書かれている内容からだと、板違いとしか言いようがないんだけど。

あなたの彼氏は単に元カノのことを未だに引きずって、元カノのことが忘れ
られないから好きかどうかわかんなくなってるだけじゃないの？
あなたより元カノの方が好きだけど、それじゃあやっていけないので、
元カノを忘れたいから頭の中から殺したいといってるだけじゃない？

一度受診しただけなら、それでボダと診断されることはまずないし、
せいぜい、鬱病の傾向があると診断されたくらいだと思う。
どこがボダっぽいのかわかんない。ごく普通の人間だと思うけど・・・。

469 ：優しい名無しさん：04/06/28 18:19 ID:Kb0SZJsh

４６８＞
禿同。

470 ：優しい名無しさん：04/06/28 20:44 ID:VuOnBaIz

自分を好きじゃない人=ボダってのは逆説的だよね。

>>462
なんにせよ、自分が納得しようとしないと納得なんてできないよ。

471 ：441：04/06/29 00:22 ID:iOMDnCfw

>>442さん、わざわざレス下さって有難う。
でも、このスレの荒れかたがボダさんの象徴ですよね。
社会的に順応せず、嫌な事はしない。徹底してますね。
まぁ、それは、それで良いでしょう。
でも、あなた方から、育てられる、お子さんは？どうなのだろう？
…どうか、良ければ考えてください。
身近な事なのですから。

472 ：優しい名無しさん：04/06/29 00:28 ID:dACPjU5z

もうかかわるのもイヤ

例えば、中森明菜の周辺の人達って
どう対処してるんだろう

473 ：優しい名無しさん：04/06/29 01:05 ID:VrCxvB/m

>>442です。
>>471
失礼ですが、このスレの荒れ方と境界例の特徴に一体何の関係が？
私にはさっぱりわかりませんが・・・。

＞あなた方から、育てられる、お子さんは？どうなのだろう？

どうなのだろうとは？
歪んでいるか素直に育っているか、ということでしょうか？
それなら今現在では素直に育っています。
学校であったことを何でも話してくれますし、悪いことをした時は叱り
がんばった時は褒め、甘えたい時は存分に甘えさせる等々、
少なくとも一般の親と同じ様に愛情を持って育てているつもりです。

ふと思ったのですが、あなたの義妹さんと
境界例の人間をダブらせていませんか？
あなたの義妹さんは義妹さんであって、他の人とは違うのです。
母親としての気持ちを持てない人もいれば、そうでない人もいる。
健常な人の中にも、子育てで苦しむ親はいるのです。

474 ：473：04/06/29 01:06 ID:VrCxvB/m

姪っ子さんの心理状態がとても心配です。
児童相談所は、一時保護というものはありますが
基本的に託児所や乳児院ではありません。
あくまでも子育てに関する相談が気軽に出来る所です。
弟さんと良く話し合って相談してみてください。
あなたが思い悩んでいるのなら、あなたが相談してみるのも可。
いきなりお子さんを児相が引き取るとは考えられないので、
境界例の母親との付き合い方などを質問されてみるのもいいでしょう。
ここで相談されるのも悪くありませんが、素人判断は良くないので
実際に専門の方に相談されることをお薦めします。
申し訳ありませんが、義妹さんだけでなく、弟さんや
あなたを始めとした親戚の方の、お子さんへの心配・優しさが
上記の文面では読み取れません。
本当に可哀想だと思うのならば、ぜひ相談に行ってみて下さい。

475 ：元被　現中立：04/06/29 18:05 ID:lwbuTQLf

>>441
473が心配しているのはきっとその姪子さんのことだけではなくて
441に心の余裕がないと感じているのもあると思いますよ

義理の妹さんがＢＰＤの場合だと　実の妹さんとは違うから
心理的負担がかかって当たり前だと思います
立場の違いでストレスを感じるのも倍以上になりますからね

生活はシビアなので　それは半端ではないでしょう
それでも　上手に発散できるように持っていければ
それがお互いにとっていいと思いますよ

ＢＰＤは年数はかかりますが
本人に治す意志がありカウセリングを続けていれば
個人差はありますがいずれ治ります

ＢＰＤの人に関わる人へもサポートは必要になります
441さんへも　441の弟さんへもです
愚痴をはける所では愚痴を吐いてもいいのですよ
（ただそれは　姪子さんの前では駄目だと思いますが）

ＢＰＤ患者さんの被害にあったお子さん（姪子さん）へ
弟さんの「ただ甘やかせ理論」は　正しいのかどうか？
疑問が出てくるのは当然だと思います

今の441のムードだと降って沸いた被害に
とても不条理さを感じてストレスがかかっているように見えます

重要なのは現在ＢＰＤの人の子供さん「も」被害者になるので
姪子さんへもサポートがいります

476 ：優しい名無しさん：04/06/30 02:15 ID:4SP9gVCW

477 ：441です：04/06/30 03:05 ID:dnzVo2tc

ぐだぐだと毎日、書き込んですみません。
今日、児童相談所へ電話をしました。
とても親切で丁寧な応対で、最初は「何とかなる方法があるかな？」と思ったのですが、
具体的に「虐待」と観られる痕跡、等々が必要との事でした。
母親のリストカット、入院歴だけでは、現在、入園してる保育園処置が精一杯なのだそうです。

>>475さん　ごめんなさい。フォロー有難うございます。
ご指摘のままで恥かしい限りです。姪っ子と向かう私がまるで、ダメなんです。
親に対する怒りと、甥姪に対する感情がごっちゃになります。
姪の前で云いたくない事、母が時折、云ってます。既に。
でも、一番は姪です。（現場を見た被害者なので。）

478 ：優しい名無しさん：04/06/30 08:56 ID:dJzTf0xv

※注意
◆このスレは、お互いを罵倒し、喧嘩するスレではありません。
　煽り、荒らしには冷静な対処をお願いします。
◆それぞれを受け入れられない方は、他スレにて回復を図ってからご参加をお願いします。
◆回復段階によっては、悪化する危険性もあります。
　自らの状態により危険だと判断した場合は、スレを覗かないで下さい。
◆「ボダ」という呼称は蔑視とさせて頂きます。使用しないで下さい。
◆スレの流れを分かりやすくする為に、名前欄に自らの立場を記入しての参加をお願いします。
◆基本的にはsage進行でお願いします。

479 ：元被　現中立：04/06/30 17:32 ID:ykstep8X

>>477
私にも甥っ子がいます＾＾
とても可愛くて大好きです
ですが　その甥っ子がもしその姪っ子さんと同じ立場になって
私が引き取っていつまでか見当もつかない子育てを強いられたら…

子育ては経済や時間その他が関わってくるので
我が子であっても可愛いだけでは済みませんよね…
それが甥っ子ともなると　まず弟さんに気を使わなくてはならないし
弟さんが働いている間　面倒を見る人に１番ストレスがかかりますし
（男性と女性の立場は違いますから）

子育ての経験がまだない私だと　いくら可愛い甥っ子や姪っ子でも
477さんどころではなく取り乱しますよ
しばらくは過剰に反応してしまうのもよくあることでしょう

480 ：475・479：04/06/30 17:34 ID:ykstep8X

（つづき）
共倒れにならないように１つ１つ手段を考えられるようになるように
まず477さん自身が元気になれるような手段を考えて
（477さん自身がこれを理由に心療内科へ相談されるのも　いいと思いますよ）
それから477さんが477さんのお母さんや弟さんへなどに
正しい情報と手段を提示して　お互いを鬱などになっていないか
姪っ子さんへ悪い影響を与えていないか
話合ってチェックしあうのも最初の小さな１歩ですよ
それにはまずやはり477さんが元気になれるようにする所から初めるといいですよ

姪っ子さんは特に心配ですね…子供時代はそのまま何もなくても
大人になってフラッシュバックが始まる事もよくあると聞きますし…
早めに専門家のカウセリングを受け続けたほうがいいのかもしれません
まだ幼すぎるのでしょうか？

こちらのＨＰは読まれましたか？
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

スレの使い分けをするといいですよ
ストレスで潰れそうで愚痴を吐く場所はまずこちらです
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/l50

ＢＰＤ患者さんについて病気の知識を知りたい事があればこちらです
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085756074/l50

彼氏彼女旦那さん奥様ではないですが
支えるがわの人が集うスレはこちら
　彼氏彼女】ﾒﾝﾍﾙﾊﾟｰﾄﾅｰがいる人の相談ｽﾚ【旦那奥様
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073668757/l50

ただ2ｃｈにいる人は専門家ではないので　あくまでも情報の一部分として考えて利用されるといいですね
そして　落ち着いた頃　他のＢＤＰ患者さん本人さんへ聞きたい事があればこのスレですね

481 ：475・479：04/06/30 17:55 ID:ykstep8X

>>477
ただ　愚痴を吐く場所の
境界例【ﾎﾞｰﾀﾞｰ】被害友の会　のスレッドは
かなり激しい患者さん（主にＢＰＤの自覚のない方）の被害者の愚痴吐きスレなので
治る見込みのある患者さんに関わっている方の相談スレではないです
ＢＰＤ患者さんでも自身が治そうとして自覚ある方との関わりがある方は
ただの愚痴だけで　相談はされないほうがいいです
患者さんで治る人がいるという書き込みで当時の体験を思い出し
攻撃的になる時期の方の愚痴を吐く目的だけのスレとお考え下さい

長文失礼しました

482 ：441です：04/07/01 00:48 ID:louorWKn

>>481さん。丁寧なレス、本当に有難うございました。
恥かしい程、配慮に欠けた書き込みで失礼しました。
読んでる方も、さぞや不愉快だったろうと今、しみじみ顔を赤らめています。ごめんなさい。
480で上げて下さった全部のスレに一度ならず二度三度、ロムはしていたのに、
弟の奥さんに対する苛立ちと不条理感が自分自身の中で溜まってしまって、アドバイスを下さった、
481さんや此処に書き込んでしまいました。こちらのスレの方々、本当に申し訳ありません。

現在の処、本当は、関わった家族全員でのカウンセリングを望んでいます。
出来れば同じ病院、同じ先生で。私は、…ですけど。

483 ：自信過剰：04/07/02 02:40 ID:hpnk+nyN

初めてのカキコです．
ここまで読んでいて，カキこみたい衝動に勝てませんでした．
長文になりますが，すいません．

私は自己愛の強い人間です．
社会人となって随分経つ今になって，以前ほど自信過剰の占める割合は
減ってきていろいろと考えることができているかなとは思えるのですが，
これも自己判断なのでなんともいえません．

私の彼女は医師から境界型人格障害だと診断されました．
数年前のことです．何度か勧めて，ようやく重い腰を上げて受診させた結果でした．
そこに至るまでは，そのような状態があるとは知らず「なんでこんなに
我が侭ばかりいうのか」わからず苦しみました．
いやになり，別れたいという気持ちが生まれた時期です．
ただ，それがわかってからもどうすればいいのかについて正確な知識を持ち合わせず，
当時その医師に「うまくいきたければ反論しないことですが，それができますか？」
と言われたことをできるだけやってみよう，と言う程度でした．
その後，インターネットというものに出会いいろいろ読んだりBBSをROMったりして，
実は私の彼女に対する行動が彼女に影響を与えた可能性について知りました．

出会った当時，私は，結果として多くの目標を達成できていた時期で，自信満々でした．
仕事の努力目標からダイエットにいたるまで．コンプレックスを感じずに生活できていた時期です．
女性から誘われることも，自分から誘ってうまくいくことも多く，
浮気がばれても開き直っていた，最悪の時期です（嫌な表現ですいません）．
彼女は仕事ができて，竹を割ったようなサッパリした様子で非常に魅力的でした．
男は浮気くらいできなきゃ仕事もできない，なんて言うタイプでした．
そんな状態で，案の定，浮気がばれたのですが，それから今に至ります．
以来，仕事も無断欠勤のすえやめてしまい，「私がこうなったのはすべてあなたのせいだ」
という論理は覆ることはありません．（続く）

484 ：自信過剰：04/07/02 02:41 ID:hpnk+nyN

どうしても黙っていられずこちらの不満，時に別れることまで決意し反論すれば，多くの場合口論から
私に対する暴力へと発展するのですが，それでも最後は先の論理にいきつき，
収拾がつかなくなって最後に私が謝らざるをえない状態になります．
このスレでも他の方のカキコにありましたが，私が不満をいうタイミングは，
自己判断で「今は彼女の精神状態が安定している」もしくは「最近，随分症状が治まってきた」
と感じた時でしたから，今考えれば，彼女の「私が頑張ろうとすると，あなたはその邪魔をする．
私が元気になるのが気にくわないようだ」という状況はよくわかります．

私自身の中で，「このまま関係を続けることは自分にとってデメリットが大き過ぎる」
「自分のせいでこうなったのだから，自分のメリットより相手のことを考えなきゃ
（この関係を維持すること）駄目だ」という二つの気持ちが揺れ動いて，数年経ってしまいました．
時に，「二人の将来を考えれば別れたほうが双方にとっていい」という，
少々御都合主義な考えも浮かびます．
いや，例え「自分のせいだ」と考えても，結局「別れたい」という気持ちは消えることはなく，
正確には「あきらめ」といった気持ちでしょうか．
ですから，時に「私がこんなに我慢しているのになんでわかってくれないんだ」と思うこともおおいです．

最近，気持ちの浮き沈みが激しく，休みをひとりで過ごす時でも何も手に付かず，
朝から暗くなるまでソファーでボーッと過ごし暗くなってからようやく外食に出かける
なんてことや，仕事が手に付かないなんてことも多く，
また，心の中で「彼女のせいでこんなふうになってしまった」と思っている自分に気付き，
どうしていいのかわからなくなってきました．（続く）

485 ：自信過剰：04/07/02 02:42 ID:hpnk+nyN

いったい私はどうするのが一番いいのか...．
彼女と別れるしかない，という気持ちが強いのですが，今まで別れを口にした時の
彼女の暴れっぷりや，残りの人生の責任をとれ，殺してやる，死んでやるといった発言のプレッシャー，
突然，頼んでもいないピザが届いたり．いちいちそれらの発言などをまに受けているわけでは
ないのですが，何か空恐ろしいものに包まれて逃げられないような感情と諦めの気持ちが強く，
別れられる自信もなく，かといってすべてを受け入れられる自信もなく．

できるだけ，既知の事実や一般的な行動や発言，症状についてはあえて書かずにおきました．
ほとんど愚痴ですし，スルーされてもしょうがないと思いますが，
なにか思われたら，レスいただけますか．

長文で本当にすいませんでした．

486 ：優しい名無しさん：04/07/02 02:56 ID:ZgbSms+R

彼女さんは医者にかかっているようだけど、あなた本人は
医者、とかカウンセリングとか行っててます？
おみうけする限り、すでにそれが必要な状態と思われますが。

DV被害にあった奥さんみたいになっちゃってるよ、あんた・・。

487 ：優しい名無しさん：04/07/02 04:59 ID:19tCMA/5

自信過剰さんのせいでなくても、彼女はもともと病気なんですよ。
でも、病気とはいえ、責任能力はあります。
あなたがそこまでおかしくなったのは、彼女のせいでしょう。
浮気が嫌なら、彼女は別れればいいんです。
それがふつうの恋愛ですよ。

488 ：優しい名無しさん：04/07/02 05:05 ID:19tCMA/5

あと、浮気もひどいとは思いますが、暴力はさらにひどいと思います。
相手が浮気しようと、どんな理由があっても、暴力を正当化するのはまちがいでは？
罪悪感のあるあなたより、まったく罪悪感のない彼女の方が、
ずっとひどいことをしているように感じました。

489 ：優しい名無しさん：04/07/02 05:21 ID:pPPGBcSI

浮気も暴力みたいなもんだろ・・・。
浮気も暴力も正当化してはいけないと思うが。
どんな理由があっても浮気はしちゃいけない。
相手に対する想像力の問題だよ。

490 ：優しい名無しさん：04/07/02 10:13 ID:ICYKPvqO

>>489
同意。女性が男性に振るう暴力なんて、どうったことない。
昔付き合ってたボーダーの子に首絞められたり殴られたり
包丁で刺されたり色々されたけど、肉体的な暴力は何でもなかった。
それで気が済むならまぁいっかって思ってた。
さすがに包丁は勘弁だけどｗ
それでも、その子が浮気した時に漏れが受けたダメージと比べると、なんでもない。

ただ、男性が女性に振るう暴力は絶対駄目だと思う。
男の暴力と女の暴力では、相手に与える恐怖感、精神的ダメージが違いすぎる。

491 ：優しい名無しさん：04/07/02 10:53 ID:LoP3PRki

私の小学校の担任のババアがこれだったのかもしれない。
メンヘルとか詳しくないし、ノイローゼか基地外か何か知らないけどどうでしょうか。

わけもわからずいきなりキレだす。
・授業をしてていきなり「お前らはやる気ないのか」とかいって
急にクラスの児童全員を廊下に出して、一人で教室に引きこもって泣いたりとか、日常茶飯事。
・給食を食べるのが遅かった私や女の子の児童に、
いきなりご飯の上にデザートとおかずを全部たらしこんで食べさせた。
・以前就任していた小学校の児童と建物を大言壮語で美化して、学校をこき下ろしていた。
　「それにくらべてこの学校の児童と来たら根性が曲がってて云々、、」
教頭などほかの教員にケンカのハッパかけることもしばしばありました。

なんかあまりにも酷い仕打ちをされたので、忘れてしまったことが多いのですが、
思い出すだけでも頃したくなります。

492 ：優しい名無しさん：04/07/02 11:30 ID:rjnAUdYm

私は境界例ですが、発症してから夫の暴力が酷くなった為
鬱が加わり、過食症になってデブったり引き篭もりになったりで
本気で死のうかと思った時期もありましたが
別居してからは体重も戻りましたし、孤独で辛いですが
暴力からは逃げれました。働けるようにもなりました。
暴力はこわいですよ、正直。あばらにヒビ入りましたもの。

493 ：優しい名無しさん：04/07/02 11:56 ID:6yZCF6MI

刺してやれ

494 ：元被　現中立：04/07/02 12:07 ID:vOPyqpXR

>>483-485
私も406さんへ賛成です　
自信過剰さんが軽い鬱のような状態になっている気がしますよ
鬱の時には　重要な判断はしてはいけないという定説です
まずは病院へ行って自分を取り戻して下さい
そのくらいの症状なら　軽い鬱の人の話でよく聞くので
受診して薬を飲んで休養したら嘘のように元気になれると思うよ

彼女と別れるか続けるかは　
自信過剰さんが元気になって決めると本来はいいとは思うけれど
それはカウンセラーと相談しながらになるかもしれませんね…
ついでに　ＢＰＤ患者さんを受け持った事のあるカウンセラーなら
彼女との相談にも乗ってくれて今後の対応の仕方を教えてくれると思う

人格障害は、「っぽく」なるのは人格障害に関わった人にならあるけれど
離れて時を置けば「っぽい」人ならすぐ元に戻る

成人して関わった人の１人のせいで　人格障害とはっきり診断されるのは無いのではないかな？
もっと子供の頃からの環境に原因があるとされるのが今の有力な説だったかと
だから自信過剰さんのせいではないと思うよ
過去の浮気の罪悪感がそこまで感じさせているだけだと思う

>>489-490
浮気がいい事ではないとは思うけれど
本気よりはまだマシだとは　付き合っていこうと考えられる間は思うよ

浮気を責める権利があるのは浮気された付き合っている人だけ
だけど　自分を一欠片も振り返らずに責めるだけの人って私はどうかな？とは思う
でも色々ケースがあるから一概には言えないけどね

495 ：優しい名無しさん：04/07/02 12:28 ID:0fgba4+T

>>494
浮気より本気？
本気と浮気を分けるなんて便利な考え方ですね。
結婚・彼氏彼女といった関係を結んでいる状態では両方とも浮気なんじゃないの？
原因がどっちにあるかっていうのは、また別の問題だから。
暴力だってそこは同じでしょ。
浮気経験者ですか？

496 ：494：04/07/02 13:34 ID:vOPyqpXR

>>495
言葉が足りなかったですね　個人的には浮気は嫌いですよ　するのもされるのも
私はした事はないです

私が付き合っている人に浮気される立場として書いてみました
その人が本命として私を扱ってくれていれば
浮気が浮気なうちは　苦しくてもまだやり直しがきくでしょ？
浮気相手に対して本気になられたら　やり直しを考える間もなく付き合いは終了だから

だけどそれは　私が「付き合っていこう」と思っている間だけのことで
そういう事が原因で嫌になって　こっちからさよならするかもしれないけれど

スレ違い　の内容だけど（＾＾；）　そういうことです

497 ：優しい名無しさん：04/07/02 14:04 ID:ICYKPvqO

>>496
だからそれだったら、暴力は嫌だけど、殺されるよりはマシといってるのと一緒。
何が言いたいのかわからん。

498 ：優しい名無しさん：04/07/02 14:19 ID:ObLGjyeQ

流れ無視して質問ですが、境界例の周辺症状にある性同一性障害って
ちゃんと性同一性障害として認められるんですか・・？
なんかわけわからん質問ですいません・・

499 ：495：04/07/02 15:10 ID:0fgba4+T

>>496
う～ん、浮気と暴力の差異についての話なんだけどなぁ・・・。
個人個人で、どっちなら許せるっていう価値観の違いはあると思うけど、
モラルや相手に対するマイナスとしては同じレベルでしょという話をしているわけだが。
暴力振るわれたって、「付き合っていこう」と思っている間は付き合いは成立するわけで。

>>498
それは医者に症例として診断されるかってこと？
それならされる筈だよ。まぁ、医者に依るのかもしれないけど。

500 ：495：04/07/02 15:13 ID:0fgba4+T

ごめんなさい。追記させてください。

つまり、自分が言いたいことはですね、
暴力も浮気も同じくらい酷いことだからと。
>>488のようにどっちが酷いとかいうのは個人の価値観の枠を絶対にでないのでは？みたいな。

すれ違いｽﾏｿ。眠剤入れて眠るです。

501 ：自信過剰：04/07/02 15:15 ID:LiBaKZ/n

みなさん，たくさんのレスありがとうございます．
>>486
自分自身，以前の自身の性格からの変化を自覚し，
少なからず影響されていることを考えていました．
ただ，けっして悪い意味だけでなく，人の気持ちやことの善悪について
より考えるようになった面など，自分にとっては良い変化もあるのではと感じています．
もちろん，それが彼女の犠牲に基づいているのであれば犠牲が大きすぎます...．

>>487
正直，自分勝手はわかっていても，そういう考えもないわけではありません．
自分も付き合っている人に浮気をされ傷ついた経験はあります．
ただ，自分の場合は「しょうがない」とあきらめる気持ちもありましたし，
好きだったし，まだ一緒にいたかったからそのことは気にしないようにしました．
その後，その方はそちらで付き合い始めたようでしたから，単に振られただけですね．
少なくとも，私と一緒にいることを望むのなら，何年も前の浮気のことを
口にして欲しくないというのが本音ですが．（続く）

502 ：自信過剰：04/07/02 15:23 ID:hILr3gGp

ただ，私はここで「浮気の善悪」について言及するつもりはありません．
なにが「浮気」で，どこからが「本気」なのかもここで解決するはずもないでしょうね．
荒れるだけのような気がします．
一つ言えることは，私は「浮気したことを後悔」しています．
それは偽善ではなく，つまり，彼女を傷つけてしまったことへの後悔だけだはなく，
「自分に弱みがある（と思っている）」ために，いつも最終的にこちらが悪いことになる
（ように論理展開される）」ことを受け入れざるを得ない自分の立場を後悔しているのです．

>>488,489,490
「暴力の善悪」も難しいですね．
ただ，浮気がばれてバシッと叩かれるようなものまで否定するつもりはありません．
確かに，女性に振るわれる暴力なんて，痛いかどうかという点ではたいした問題には
なりませんが，怒鳴られ，喚かれ，ものを投げつけられ，殴られ，近所の人にうるさいと
文句を言われる，そんな一連の流れが辛くてしょうがないのですよ．

もっともっと長くなるに違いないので細かな描写はしないですが，私が知る限りの
典型的な事象の多くを経験してきました．そのこと全てを受け入れるには，「全部
私の責任なんだ」となにも考慮せずただ思い込むしかなかったのです．

503 ：優しい名無しさん：04/07/02 15:28 ID:ObLGjyeQ

>>499
回答ありがとうございます
じゃあ今度医者いってきます

504 ：自信過剰：04/07/02 15:41 ID:OP1JrSA5

自分もカウンセリングを受けるべきなのかな，と感じ始めています．
ただ，彼女の治療経過を良く知っているものですから，どうもその手のものが
信じられなくなっている面もあるので，躊躇する部分もあるのです．

505 ：中立：04/07/02 16:42 ID:q4sFRmpV

>>504
初期の軽鬱だとしたら薬飲んで休むだけで
カウセリングうけなくてもなおるよ

薬きくのは２週間くらいからみたいだから
それ越すと薬の副作用で眠いらしいけれど
後は軽鬱だと　普段どうりの思考になるみたいだよ

自分の今の軽鬱のような症状が
彼女のせいだとはっきり自覚があるなら
別れる別れないは少し置いておいて
一時期だけでも離れる必要はあると思うよ

ＢＰＤ患者さんは「物事を解決するための争い」ではなくて
「二人の関係にしがみつくための争い」になる時がある

そういう時は　「仕切りなおす」必要があるから
支える人がその「仕切りなおし」さえ出来ない状態だったら
まずは休む　それはしてもいい事と言うよりは
しなくてはならない事だと思う

彼女のためのカウセリングを考えるのは
自分が元気になってからでいいと思いますよ

人格障害だと　カウンセラーの腕と相性もあるとは思うけれど
１番は本人の自覚と努力だから　本人次第
一般の鬱の治療と比べられるものではないかな

鬱はなおります　病院へＧOですよ

506 ：優しい名無しさん：04/07/02 17:40 ID:ou3C0xRd

>>498
境界例の周辺症状に性同一性障害は無いよ
別の病気と勘違いしてない？

507 ：優しい名無しさん：04/07/02 19:28 ID:Fw1lryat

>>506
でもホームページ回ってたら書いてたよ
↓とか
ttp://www.naughty.co.jp/pcb/season_8/8kibhp/b13hp/kyoukairei/shuuhenshoujou.htm

まあ今度どうでもよくなってなければ医者行って聞いてくるぽ

508 ：優しい名無しさん：04/07/02 19:48 ID:ou3C0xRd

>>507
聞いた事無いけどな
ちなみに境界例患者が併発し易い精神疾患は、
気分障害、物質関連障害、摂食障害、ＰＴＳＤ、ＡＤＨＤ、その他の人格障害がＤＳＭで挙げられている

509 ：sage：04/07/02 21:55 ID:3iAcU/tl

自信過剰さんとは逆の立場ですね．

私は彼氏の浮気と暴力で鬱状態となり，仕事にもいけなくなり，
後に境界例と診断されました．
彼のせいで仕事も，友達もすべての信頼関係が壊されたように感じ，
なにかが取り憑いたように責め立ててしまいます．　
彼を罵倒したり，暴れたりしている時は高揚した態度とうらはらに
心の中は冷ーくて，自分の大切な部分（人間としての品位，とかプライドとか）
がガラガラと壊れていって食い止めようのない絶望につつまれます．

もう昔のこと，といって片づけられないんですよねえー．
自分だけ時が止まったようで苦しいです．

自分で自分のしっぽをくるくるおっかけてるみたい？
です．周りがみえていません，，

510 ：優しい名無しさん：04/07/03 01:57 ID:dOsATJDH

境界人格障害の治療を開始して一ヶ月経過した者なのですが
今まではストレスが貯まると自傷行為・暴力（非力なのでポカポカ主人を殴る程度）
振り回し行為を行って発散していたのですがそれを受ける側の気持ちがわかってきた
以上もうそれらの行為を行う気持ちになれずそれはそれで良い傾向なのだとは思う
のですが、反面鬱がひどくなりふさぎ込むことが多くなりました
ふさぎ込み方も主人が心配しないようそっと主人が寝た頃に別室でじっとしている
方法を取っているのですが主人がトイレに立った時などに気付いて更に「また主人を
心配させて振り回し行為になったかも」と鬱になりもっとわからないように感情を押し殺して
笑顔でいる状況なのですがこれは治療の成果が出てきたのか逆に何か悪い方向に自分
が向かっているのかわからず不安な日々を過ごしています

意味不明な書き込みですみません
価値観が変わってきているのでしょうか？
同じ経験された方いらっしゃますか？？

511 ：優しい名無しさん：04/07/03 03:29 ID:koNjN2oU

暴力やふりまわし、自傷でもなく、また鬱でもなく「自分の心、感情を健康的な
形でうけとめたり表したりしていく」ってのが解決なんだろうけど、
こうやって言葉にするのは簡単だけど、身につけるまでは大変だよね。

512 ：相談：04/07/03 04:24 ID:ALIQgCzq

境界例の方、関係者の方両方に相談です。

僕は元パートナーなのですが、3年前に別れた境界例の彼女と再び会う機会ができたのですが
会わないほうが良いでしょうか？

僕と彼女は昔、同棲をしておりました。
もちろん付き合い始めの頃は彼女は健康でした。
同棲を始めてしばらくは幸せな日々でした。
たぶん今のところ僕の人生で一番幸せな時間だったと思います。

しかし、半年も過ぎたころから彼女が僕に過度に依存するようになってきました。
僕は何も考えず、彼女を甘えさせていました。
それが自分なりの愛情だと思っていました。
今思えば、それが間違っていたのかもしれません。
次第に彼女は僕に依存し過ぎ、自分を失いはじめ、精神的に不安定な事が多くなっていきました。
自分を過小評価し、僕を過大評価して、自分の価値を否定するようになりました。
自傷行為を始めました。
自殺行為に近いこともありました。
「別れなくちゃいけない。」
自分から同棲を持ちかけ、彼女を自殺行為にまで追い詰めてしまったのは
自分と同棲をし始めたことが原因で、自分の存在のせいだと思った僕は、そう思いました。
しかし、そんな状態の彼女を放って置けないという気持ちがありました。
あるいは自分も寂しがり屋なので、依存されることにたいする喜びがあったのかもしれません。
別れを決心することができませんでした。

僕は彼女に優しく接し、甘やかし続けました。
（つづく）

513 ：相談（つづき）：04/07/03 04:26 ID:ALIQgCzq

しかし、それまで精神的に不安定といっても落ち込む方向だったのに、
いつの頃からか、僕に対する攻撃という方向に変わっていきました。
自傷行為の頻度も増加していきました。
当時の僕は境界例など知らず、病院での診断名も鬱病だったので
僕を困らせようとばかりする(ように思えた)彼女の行為を全く理解することができませんでした。

どうして優しく接しているのにこんなことをされなければいけないんだ、という泣きたくなるような気持ちが
日に日に強くなり、それが態度に出てしまうと、さらに彼女は攻撃的に、かつ、おかしくなっていきました。

疲れ果てた僕は別れました。
僕が近くにいないほうが彼女は良くなるという思いもありました。
別れるときはこちらが完全に拒絶する形で別れました。
彼女はひどく泣いていました。
ぼろぼろになっていました。
きれいに別れようと思っていたのですが、無理でした。
強引に突き放さない限り、別れられませんでした。

別れた僕には罪悪感が残りました。
彼女の病気を引き起こしてしまったのは僕のせいではないだろうかという罪悪感。
もっと彼女の病気が治るように、なにかできたのではないだろうかという罪悪感。
結局見捨てたんだろ、っていう罪悪感。

別れて以来3年間、彼女とは一切連絡を取っておりません。
（さらに続く）

514 ：相談（つづき）：04/07/03 04:26 ID:ALIQgCzq

今度会う機会ができたのは、彼女がこの街に数日戻ってくることとなり、
僕の罪悪感というわだかまりを知っている二人の共通の友人が、
それならその時に会ってみたら？と持ちかけてきたのです。

もちろんやりなおすとか、そういう気持ちはないです。
ただ、この機会が彼女と会う最後の機会になりそうな気がして、
会って話をして、ちゃんと謝って、自分の過去をすっきり洗い流せないだろうかと思ったのです。
会って話したところで僕の心が晴れるかはわかりません。
晴れない可能性のほうが大きいとは思います。
しかも、正直会うのは怖いです。
どう接すればいいのか、どう話せば良いのか、どう思われているのか。
怖いです。

友人によると、彼女のほうも会おうか会うまいか悩んでいるそうです。
ただし、彼女の精神状態が今どのような状態であるかはわかりません。

こういう二人が会うことを皆さんはどう思われますか？
会うべきでしょうか、止めておくべきでしょうか？
境界例の方あるいは元境界例の方から見れば、元依存対象と会うというのは
どうだと思いますか？

超長文、失礼いたしました。

515 ：元被　現中立：04/07/03 06:38 ID:p36BIlup

>>512-514
会うと当時の記憶がフラッシュバックで蘇る事があると思いますよ　たとえ１度でもね
元彼女はよくなっているのでしょうか？　よくなっているなら　今の512さんのままで会うのもまだマシだけれど
元彼女がよくなっていないのなら　512さんが対応を間違わないように
最悪また再び悪意なく依存対象にされようとしても
適度な距離を保ちつつ　付き合えるか（知人の意味で）
突き放せるか　出来るならいいとは思う
512さんの自分次第な所があるのでは？　最悪な場合また突き放して罪悪感を増やすのですか？

516 ：元被　現中立　515：04/07/03 06:40 ID:p36BIlup

>>512-514　つづき
あと　絶対１人の人のせいで境界性人格障害になるのはありえない
人格形成って　周囲の１人の人だけでされるものではないから　本気でありえない
それを他人に　そう無自覚で悪意なく思いこませる症状だから
周りの人は巻き込まれないように　客観的な目の判断力がかなり必要になる
いくら客観的な目を持っていても　ひとりだけでは無理　複数の客観的な目が必要になる

それができなくて（知らない情報が少ない当時なら当たり前です）自分の罪悪感の心を
通常の状態に取り戻すことは　彼女に謝罪する事とはまた別の話　すでに512さんの問題

謝罪といってもこの症状を知っている第三者から見ると　お互い様に見えますよ？
彼女に許してもらわないとその罪悪感は消えないようなものなんでしょうか？

＞どう接すればいいのか、どう話せば良いのか、どう思われているのか。
肝心の自分がどう接するのが彼女の為にも自分の為にもなるのか
判ってなければ　彼女にとっても自分にとっても良くない気がしますよ
会うなら会うで対応の仕方を勉強するといいのではないでしょうか
彼女と会ったとしても自分は大丈夫と確信がないのでは　また同じ事のように思えます

彼女がどうとかではなくて512さん次第に見えます

517 ：優しい名無しさん：04/07/03 07:43 ID:HHIdPjaT

>>510
あなたはおそらく治療して日が浅いために
まだ極端思考になってしまっているんじゃないかな。
自分を抑え、無理して笑顔でいることはとても辛いですよね。
周囲を振り回さず、あなた自身が穏やかになることは、
いずれは家族の平和や幸せにつながるのです。
今のその笑顔が本物になった時、家族みんなが穏やかな毎日を
暮らせるようになると信じてがんばりましょう。
感情のコントロールをする時に、自分がなぜこんな気持ちでいるのかと
冷静に整理できると苦しみから少し抜け出せます。

私は>>510さんの状態から少し抜け出したところです。
そのせいか徐々に家族との関係が落ち着いてきました。
今は焦燥感もあるとは思いますが、治療は長期戦です。
焦らずゆっくり自分を見つめながら治していきましょう。

>>512
もう会わない方がいいと思います。
一度関係を断ち切ったのならば、その姿勢を崩さない方が
相手のためにもあなたのためにも良いような気がしますが。
どんな理由であれ、あなたからまた会うきっかけを作ってしまうのは
相手にとっては「まだ望みがある」と信じさせてしまう可能性が高いからです。
全てがそうだとは言い切れませんが、会うということにより
また依存できるという感情が拭い去れないのがわかっているから
彼女も悩んでいるのではないでしょうか。
別れて3年という短い期間も気になります。
3年ぐらいではまだお互いに回復しきれていないような・・・

518 ：優しい名無しさん：04/07/03 12:39 ID:o4V9iP6S

つうか、だいぶましなスレになってきたね。
まあ、恋愛相談ばっかりだが。
元被中立さんてわりかしまともな事言うじゃない。
私の親友に診断名境界例の子いるけど、私や周りから見てまともに見えるよ。
まあ、ずいぶん長く治療してたらしいからさ。
5年以上掛かってんの。
地味でおとなしい子だよ。内気でさ。
私にも優しいし。依存なんてされたことないな。
健気に治療してるよ。
そういう子もいるって事でさ。

519 ：優しい名無しさん：04/07/03 18:25 ID:B1xY7LYE

長文、駄文、お許しください。
私は昨日、知人に、あなたﾎﾞﾀﾞじゃないか？、と指摘され、
うすうす自分はﾎﾞﾀﾞじゃないかと思う所があったので、すぐさま朝イチで
近くの病院に行きました。
もともと鬱で病院には通ってましたが、主治医は土日診察してないので
主治医でない病院で、私はﾎﾞﾀﾞなのじゃないかと伺いました。
結局、極度の鬱との診断でﾎﾞﾀﾞの話には触れられもしませんでしたが、
私のせいで、私がﾎﾞﾀﾞだと思わせてしまうほど
知人に迷惑をかけていたのかと思うと本当に申し訳ないです。
診断は下されてなくても、知人が自分はﾎﾞﾀﾞの被害者だ、と思うなら
私自身、ﾎﾞﾀﾞなのではないか？と悩んでいます。
そこまで思わせるほど、知人を傷つけていた自分に、腹が立つし、
医師の意見も、結局私の一方的立場から見たもので判断しているのだから
正しいのかわかりません。でも、知人には申し訳ない気持ちでいっぱいで
血のけが引く感じがし、てのしびれ、動悸が収まりません。

私はﾎﾞﾀﾞですか？
そして、そんなこと関係なく、私が傷つけてきた人たちに謝りたい気持ちで一杯です…。

520 ：コピペ：04/07/03 18:41 ID:LF8D7hAH

>>519
判断を下せるのは、正規の手順を踏んで診察する精神科医のみ

521 ：優しい名無しさん：04/07/03 21:17 ID:y6DTy3GE

ﾎﾞﾀﾞとか関係ねーべ　みんな一人一人違った性格があってさ　
その中である共通点をもった人たちに勝手に境界例とかって名前を
付けてるだけ。って言っても、そうやってくくって考えることも、
まあ役に立つ方法だからいいとは思うけど。
でも自分がボダかどうかに関しては、別にそんなのどっちでもいいじゃん。
ボダって言われるか言われないかの違いだけでさ。
今貴方が後悔していることがあるなら何とか償う方法を必死で探すべきだし、
今貴方が自分の性格で治したほうがいいと思う点があるなら必死で治そうと
してみるべきだと思う。
とりあえず、自分が人に「ボダ」と呼ばれるかどうかを気にする必要は
ないんじゃないか？少しでも自分がよいと思う自分になろうと務めるしか
ないんじゃないか？

522 ：512：04/07/03 21:46 ID:ALIQgCzq

>>515-517
レスありがとうございます。
すごく参考になりました。

そうですね、まずは自分がはっきりした態度を
取れるようにならなければならないですね。
逆に言えば取れないうちは駄目ですね。

彼女の状態も聞いて判断します。

ありがとうございました。

523 ：519：04/07/03 21:52 ID:B1xY7LYE

>>520
すいません、あまりにいっぱいいっぱいで既出かどうか調べる
気力すらないのですが、正規の手順とはどのような物なのでしょうか？
教えて頂ければ幸いです。
医者には一笑に付され、とりあっていただけなかったので、心配です。
>>521
その通りかもしれませんが、なかなか治すことができなと言われているなら、
やはりそれなりの覚悟で本気で償いたいし、治したいのです。

しかも、もう焦ってしまって実はPCに向かうのもいっぱいいっぱいで
携帯からの書き込みとなってしまいました。読みにくい点、境界例を
略してしまった点、お許しください。本当に申し訳ありませんでした。
ﾚｽくれた方、ありがとうございました。
これを読んで、気分を害された方があれば、心よりお詫び致します。

524 ：優しい名無しさん：04/07/03 22:40 ID:4etldmB8

521だけど。
すごい無責任なこと言うけど、君がボダであるかどうかなんて
どうだっていいよ。ボダであってもボダでなくても、とにかく
貴方が考えるよい人間、よい性格、になれるよう、あなたは頑張れと
言いたいの。それ以上にはなれないでしょ？
確かに世界には「ボダ」と総称されるある共通点を持った人がいるけど、
貴方がそれに属すのか属さないのかなんてどうだっていいじゃん。
うん、だからね、「なかなか治すことができないと言われているなら、
やはりそれなりの覚悟で本気で償いたいし、治したいのです。」
って貴方は言ってるけど、それでいいと思う。
本気で償いたくて、本気で治したいなら、もうそれ以上はないよ。
頑張って償って、治して下さい！！
で、仮に貴方がボダと名付けられることがあったとしても、
本気でそう思ってるんだから、後はほんとに、その気持ちを強く
持って努力をするだけだと思う。少なくとも最低の人間ではない。
大丈夫、向上心がある時点で大丈夫、頑張れ！！

525 ：優しい名無しさん：04/07/03 22:41 ID:ctucKXDZ

>>523
あなたの書き込みだけ見ると、その医者の判断正しいんじゃない？
鬱だからそこまで自分を責める。ただ、あまり他人の前で自分を責め続けると、
それが恩着せがましく聞こえて、他人に責められる前に自分で自分を責めること
によって自己保身してるように見える。構って欲しいと思ってるようにも見える。
だからボダと思われたんじゃない？

526 ：優しい名無しさん：04/07/04 00:35 ID:eUNI35KW

>>524
ﾚｽ度々ありがとうございます。
もう、罪悪感が止まらなかったので、524さんに本気で償えば、
そして治していけばいいのだよ、と言って下さって、本当に救われた気持ちがしました。
ありがとうございます。
でも私ばかり救われてはいけなくて、知人に必ず、絶対に、どうやっても謝って行きたいです。
今すぐにはできないので、私の自己満足ですが、この場だけでも、どうか
私の気持を伝えてさせてください。
本当に、ごめんなさい、必ず治して償っていきたいです。

527 ：優しい名無しさん：04/07/04 00:42 ID:eUNI35KW

>>525
ありがとうございます。
自分が境界例でなくても、やはりそう思わせるほど知人に依存してしまったことは
反省すべきですし、そういう鬱という状態を把握し切れていなかったことも
反省すべき点ですね。
知人には、診断はされませんでしたが、あなたは境界例だ、と言って頂けて
本当に感謝しています。性格を治す機会を頂けたのですから。
でも、失礼な発言とはなるかもしれませんが、正直、ほっとした自分がいます。
またこのカキコで気分を害される方もいるかもしれませんが、私は本当に救われました。
ありがとうございました。

528 ：優しい名無しさん：04/07/04 01:03 ID:bloiVJEk

>>526=528
今罪悪感で辛いんだね、分かる気がする・・・。
苦しい気持ちがあって、とりあえず何の解決にもなりはしないけど、
ここでそうやって吐き出して楽になるのはいいことだよ。
もちろんそれで完全に楽になっちゃって、肝心の友達に謝りたい気持ちとか、
ﾎﾞﾀﾞ（じゃないかもしれない、ってか貴方ﾎﾞﾀﾞじゃないと思うんだが）的な
性格を直そうって気持ちを忘れちゃだめだけど、分かってるみたいだし、
少しでも楽になれてよかったよかった。
それから、ﾎﾞﾀﾞって言われてほっとした気持ちも分かる。
何か自分は性格がおかしいんじゃないかな～って漠然と思っているのって、
何かどうしていいか分からないんじゃなかったですか？
だから例え、仮にというか、可能性という形であるにせよ、ﾎﾞﾀﾞという
一つの言い方を宛がうことは、安心に繋がる・・・ということなんじゃないですか？
いいと思いますよ、私は。私は全然偉くないので私が認めてどうってんじゃないけど、
1意見として、言わせて貰うと、貴方がﾎﾞﾀﾞかそうじゃないかはともかく、
取りあえず「何か治さないと」って意識して行く切っ掛けになったんですよね、
とっかかりを見つけたというか。
頑張って下さいね。ﾎﾞﾀﾞでもﾎﾞﾀﾞじゃなくても、自分の思うよい人間以上には
なれないですから。それが間違っていたら誰かに分かるまで説教してもらうべきだけど、
貴方は大丈夫みたいだから、今の貴方を応援してま～す。

529 ：優しい名無しさん：04/07/04 01:04 ID:bloiVJEk

>>526＝>>527でした、スマソ

530 ：優しい名無しさん：04/07/04 01:56 ID:eUNI35KW

>>528
何度もありがとうございます。
始まりは鬱でしたが、こうして治すべき所が見つかってよかったです。
鬱と一緒に治していきます。
相談に乗って頂いたみなさん、ありがとうございました。

531 ：510：04/07/04 02:11 ID:iROtlnLD

>>511 >>517さんありがとうございました
今は治療の成果が出ている過程という方向でいい風に解釈してみたいと思います
自分の自信の無さがこういう時にでちゃうんですね・・・
家庭をよりよくするには自分を変えるしかないんだなあがんばるぞ！と今は少し
気持ちが落ち着きました　貴重なアドバイスありがとうございました

532 ：優しい名無しさん：04/07/04 19:14 ID:qNLCaWM9

533 ：優しい名無しさん：04/07/05 00:17 ID:t5iY3hdZ

自分をカテゴライズすることによって安心感を得ると言うことか。

534 ：優しい名無しさん：04/07/05 21:29 ID:O2Aey2wf

>>533
ｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞというか、知人の態度が急に変わってしまい、そのあと境界例では？
と言われたので、そういう理由だったのか、と理由が知れてほっとはしました。
ただ、境界例の診断基準にある、一般から逸脱した性癖や食生活、またかんしゃく持ち等、
本人にしか分からない所まで、想像で判断されてしまったのかと思うと、
そこまで想像させた自分って、周りからどんな風に思われてるのか本当に恐いです…
なおかつ治りにくい、酷くは死ななくては治らないなど言われていると知ったら、
もう貴方は死んでくださいと言い渡されたようで、血の毛がひきました。
だから、しつこいようですが、絶対治して行きたいです。
後半、ｽﾚ違いになりましたが、お許しください。

535 ：優しい名無しさん：04/07/05 22:40 ID:uHOpKZ+v

>>534　どうなんだろ・・・貴方境界例ではないような・・・って
素人が言うのもおかしいけど、貴方に「境界例なんじゃない？」
って言った人も素人なわけで、きっと罵倒として境界例って
言ったんじゃないかなぁ。深刻に捉え過ぎてると思うの
ですけど・・・。
でも治したい、って気持ちはいいことだと思います。
私も（いけないことだけどついかっとなって）ちょっとわがままな奴に
あんたは境界例だから言っても分からないね、なんて言ったことが・・・。

536 ：元被　現中立：04/07/06 00:03 ID:zuXcUco6

>>534
＞なおかつ治りにくい、酷くは死ななくては治らないなど言われていると知ったら、
＞もう貴方は死んでくださいと言い渡されたようで、血の毛がひきました。

いや、ＢＰＤの症状は「死ななくては治らないもの」なんかではないから…（汗
そう言われる人は自覚なくて認めたらがらなくて治す必要もないと思っている
受診もしていなければ　常識から著しくズレた行動をしていても認めない方とか
診断した医師すらまだ病名を伝える時期ではないと（暴れるとかの理由で）判断されている経過の方くらいだと…
もしこの先３ヶ月後くらいに（診断されるのに時間がかかります初診でいきなりは診断されない）
534さんにとって最悪　ＢＰＤと診断されてたと仮定しても
ここまではっきりと　まだ診断もされていないのに　治りたいと考えられている方だと
もしＢＰＤの症状だとしても３、４年も経てばいい感じになるのではないかな
（534さんはＢＰＤの症状ある感じには見えませんよ・・だから医師に鼻で笑われたのでは…）
実際私の友人は９項目の９つ全部に該当しているけれど行動化はまだ軽いほう
カウセリング受け初めて１年と少しだけれど　半年前に比べたら
行動や考え方がまだ良くなってきているように見える
後５年もしたら少し幼いけど
困難なりに社会生活出来るようになると素人から見ても予測つく感じ

537 ：元被　現中立：04/07/06 00:03 ID:zuXcUco6

>>534　つづき

ＢＰＤの彼女自身の考え方がどんなに突飛でも
周りはもうお説教とか彼女を変えようとする口出ししてないけど
世の中にこのカテゴリーあって助かってるよ　カウンセリングあって助かってるよ
こういうカテゴリーがないと　どんな迷惑を受けてもカウセリングでサポートなしで
素人の一貫性のないデーター集計結果の無い
様々個人の違う意見の主張押し付けだけになるでしょ　患者さんの周りも凄い安心感あるよ
カウンセラー役が依存されてても
その依存を他のカウンセラーが見抜いて教えてくれるという今の医療チーム体制に
素人集団だと　なかなかならないよ
素人だと「他の人にこの悩みは言わないで」と言われたら簡単に
誰にも言えなくて客観的見方できなくなって
巻き込まれたまま最後は縁切るしかなくなっていただろうし…

ＢＰＤの友達の迷惑行動　依存などに悩まされていた当時でも
誰１人として彼女に死んでほしいとまで思ってなかったよ
（極端な思考で「拒絶された　じゃあ　死ねばいいのね」と思っていたのは本人だけという…
周りは「困ったなぁ。何でそんな全体の状況を把握せずに、極端から極端の思考なのよ…」と
とことん悩みぬくくらいで
たしかに周りの１人は鬱になったけれどそれはＢＰＤの彼女のせいだけではない
一因はあるかもですが　全部ではないでしょうに　鬱になった子もそれはよく理解している
１年経ってもうその子鬱は完治しているよ）

何かよく分らない文章書いたけど　つまり534さんがこの先どちらであっても
今は昔と違ってカウセリングの体勢整ってきているようだし
患者さんのために、利益主義の医師とは対立してでも医療現場を良くしていこうとの
カウンセラーも多くなってきていると思う
（私は知人がカウンセラーだったから、私自身が鬱まで追い込まれずに早めに対処できた）
調べたら周囲の人がどうしなければならないかとかサポートする本や情報も出てきてる
患者さん本人の許可さえあったら　身内でなくても医師やカウンセラーもいろいろ教えてくれる
あとは自分次第で大丈夫ですよって事です

538 ：優しい名無しさん：04/07/06 00:23 ID:bqO6psbP

長文ばっかり
また容量オーバーでスレが止まりそうだな

539 ：534：04/07/06 00:57 ID:0WWV0/BC

>>535
レスありがとうございます。
医師にも極度のウツ状態だとは言われたので、考えすぎなのかもしれません…
でも、ウツに逃げずに治す気持ちは大事にしたいです。
境界例って私も自覚なく使っていましたが、
言われると（特にウツ状態だったので）色々考えさせられますね…
私がどちらであるにしろ、気をつけて使っていきたいです。

540 ：534：04/07/06 01:04 ID:0WWV0/BC

>>536=>>537
詳しい説明までありがとうございます。
私は境界例についてネットで得た知識しかないので、色々誤解がありました。
きちんと向かい合えば治ると知れて本当に嬉しいです。
まだ初診でしか診断してもらってないので、
違うといわれても信じられませんが、治るのなら本当に頑張りたいです。
カウンセリングについても考えていたので、これを機に主治医と相談し、
本格的に向かい合っていきたいです。
診断は下されてなくても、これから生きていくうえで無駄になることはないだろうし…
本当に、親身になってレスして頂いてありがとうございました。

541 ：優しい名無しさん：04/07/06 04:07 ID:SjSoGJ93

>>540ってすごいいい人そうなんだけど。。。なんかかわいそうに思える。
あ・・・「かわいそう」って侮辱に聞こえたらごめん。
何か、心から応援したくなる感じって言った方が適切かな。
私の知ってる境界例って、絶対>>540みたいなこと思ってなさそうだ。
色々タイプはあるんだろうけど、もし裏で>>540みたいに考えてるなら
許せるかも。なんてちょっと考えさせられました。
もしくは、>>540さんが単に境界例じゃないだけかな。
う～ん。とにかく幸せになって下さい。鬱も治るように祈ってるから、
「頑張って」って言ったら嫌かな。
何もできないけど祈ってるから。

542 ：優しい名無しさん：04/07/06 05:15 ID:PWdTg+uS

BPDは４０代くらいになれば落ち着くらいしよ。
ただし、その後は更年期やら高齢うつ病やら待ってるけど。
１週間も持ちそうにないのに、４０代までなんて無理。

543 ：優しい名無しさん：04/07/06 12:00 ID:CbZlUFan

>>541
ﾚｽありがとうです。
でもここへの書き込みだって、私の一方的な物だから皆さんそう励ましてくれるけど、
実際私の知人からしたら、なにｲｲｺぶってんだよ、と思うかもしれないです…

自分は偽善者なのかもしれない、ここに書いているのも、境界例じゃないよと言ってもらえるように、
自分がよく見えるように書いているのかもしれない、とも思ってるんです…
侮辱なんて思ってません！！
ただ>>541さんを騙しているようで…そんないい人間じゃないです。
今週、主治医に見てもらえるので、聞いてみます。
励まして頂いてありがとう。本当に嬉しいです。

544 ：543：04/07/07 23:51 ID:LkCND01o

たびたび失礼します。
主治医に相談した結果、やはり極度の鬱でした。
ただ、私のような鬱患者でさえ手に余り、逃げ出す人が多い中で、このｽﾚの皆さんのように、
境界例の方と真剣に向き合い、支えている方達がいると知れたことは、
この先私が生きていくなかで大きな励みというか、希望というか、そういう物を感じました。
いつか私の鬱が完治し、境界例の方に出会ったとき、ここの皆さんのように、
正しい知識を持った上で、向き合えるような人間になりたいと思いました。
ありがとうございました。

545 ：優しい名無しさん：04/07/08 00:15 ID:YKswnRFf

火傷は一度で充分。

546 ：優しい名無しさん：04/07/08 01:09 ID:pzRmkHh4

>>545
そういうことだな
知らないよりは知ってる方がいいけどね

547 ：(16)：04/07/08 01:16 ID:7Z5iUIPd

昨日、いえもう一昨日ですが
私の好きなスレにアフォなＡＡを執拗に貼る嵐が来ました。
他の人が好意的な対応しても攻撃を続けました。
それで私、どうしてもそいつを潰したくなりました。
自分のテリトリー（と自分で思っている）を侵されると
反撃せずにいられないのは、やはりボダなのでしょうか？

548 ：優しい名無しさん：04/07/08 04:17 ID:F2T/tp4w

>>547　自分にとって大事な場所が理不尽に攻撃を受けたら
誰だって防衛しようとする。おかしなことではない。
腹が立って当たり前。ﾎﾞﾀﾞなのでしょうか？って、そんなことだけで
判断できるわけないが、取り合えずテリトリー犯されると反撃せずに
いられないだけならまとも。

549 ：優しい名無しさん：04/07/08 08:27 ID:DwQnKK4k

>>547
なんか他のｽﾚでも、いやがらせや喧嘩したり怒られたぐらいで
「これってﾎﾞﾀﾞでしょうか？」ってあるけど、そんなのはﾎﾞﾀﾞ
のうちに入らないよ。相手を病気にして、自分を落ち着かせたい
のは分かるけど。

550 ：優しい名無しさん：04/07/08 08:36 ID:PuhKfxz/

>>549
>>547は自分がボダじゃないかと心配してるんだが。

551 ：優しい名無しさん：04/07/08 08:51 ID:qM+ZlilU

>>547
ﾎﾞﾀﾞかどうかはともかく、２chの荒らしはスルー汁。

552 ：(16)：04/07/08 10:21 ID:zXlY16VG

>>548-551
おはようございます。みなさんレスありがとうございます。
お医者には自分から境界例について質問したとき
やや傾向があるかもしれないと言われたことがありますが
はっきりと告られてはいません。
持病は躁鬱。医者の糖質Ｑ＆Ａシートでは８５点とったけど
「お前糖質」とは言ってくれてません。

ただ、あの日は嵐のアフォをゼッタイ沈めてやろうと強く思いました。
躁転してなければいつまでも粘着したと思い恐いです。

553 ：優しい名無しさん：04/07/08 15:38 ID:NiKdh3Qy

最近境界例の彼女とわかれました。5年間同棲していてつらい毎日でした。
これでよかったと思っているのにいつのまにか自分が依存してしまって
いて毎日つらいです。現在、うつになってしまいました。
たまに連絡くるとうれしくなってるし、完璧にひきずりこまれたって
感じです。彼女が境界例って知ったのつい１ヶ月前です。
この状況からうまく抜け出す方法ってないですかね？

554 ：優しい名無しさん：04/07/08 17:48 ID:KyuvaEdS

>>552
沈めてやろうって、一体どやって？
てかどうせそんなＡＡ張るとかいう感じの初めから荒らすだけが目的の
荒らしなんて、遊び半分で書き込んでるわけじゃん。
貴女が本気になっても向こうはただ面白がるだけだから、
沈めるのはかなり難しい。
そいつの身元をハッキングして沈めてやるってこと？だとしたらちとﾔﾊﾞｲｗ
でも、そういう荒らし君を、本当に貴女の書き込みで精神的打撃を
与えられる書き込みを、貴女ができるならば、それは貴女には
もの凄いセンスがあるってことだ。遊びでふざけてるやつを、
一撃でノックアウトできる書き込み、これはすごい。

555 ：元被　現中立：04/07/08 18:06 ID:upzYDc6/

>>553
たまに連絡くらいでそれ以上エスカレートしないなら
そのペースを守ってあげて相手をするぶんにはいいけど
自分が鬱の場合だと　どこからがエスカレートしているかとか
この会話は操作的会話だなとか
自分の今の状態は無理してないかなとか
気をつけないといけない部分があるから
そういう客観的な判断が鬱の時に素早くつくかなと不安になるかな
健康でも話しながら頭で状況チェックするのは意外と疲れるから…
なにぶん恋愛感情がからむと難しいよね
日記書いて自分が巻き込まれていないか確認する方法もある

今は彼女よりも自分の治療優先のほうがいいとは思うけど
主治医と相談してみたらどうでしょうか？

556 ：(16)：04/07/08 18:20 ID:JTn2v9Ju

>>554
ありがとうございます。
本気でそいつのIP抜いて、何処を経由してるか追ってやろうと
妄想しました。
ただの煽りならスルーですが、やんわりと納めようとしている人に
執拗なほどＡＡ攻撃を繰り返したので私が反撃。
ヤシに捨てゼリフ吐かれて終わりなので、私の負けですねトホホ（＞o＜）

557 ：優しい名無しさん：04/07/08 18:34 ID:KyxNa8yy

>>552
鬱や、特に躁鬱では医師でも人格障害と誤診するような類似点があるため、
なかなか診断を下さないのでは？、と思います。
鬱にも統失の様な症状を示す、精神病性、非定型etc…、躁鬱では双極Ⅰ型、Ⅱ型など、様々あるようで、
人格障害やその他の病気と誤診や誤解されることもあるようです。
（紀伊国屋書店、うつと躁の教科書を参考にしました）
という訳で、診断名如何ではなく、自分がどう治していくかが大切なのではないでしょうか？
もしかして私は境界例？とか、治さなきゃ！って気持ちを大切にしてください、
と、私はこのｽﾚで言って頂き、治すことに前向きになれました。
とりあえず医師を信じて治療しては？ってｽﾚ違いですいません。

558 ：(16)：04/07/08 18:54 ID:JTn2v9Ju

ありがとうございます>>557

でも、自分がおかしいのは客観的事実です。
みんなと掃除の進め方、部活の今後の方針を話し合っても
みんなが間違っている様にしか思えない。
みんなは、私の意見が間違ってるとゆうんです。
そして、話し合いはいつか感情論のぶつかり合いに・・・・・・
私は絶対的少数なので、私の外界受認が歪んでいるんです。

559 ：553：04/07/08 19:23 ID:rSeXcIWV

自分はうつといってもうつ状態で医者もだいじょうぶと
言っています。ただ相手のほうには彼氏（ターゲット？）が
いるようなのですがそれが確定的ではないのかとりあえず
自分をつなぎとめておくような態度をとってきます。
分かってはいるのにそれに喜んじゃう自分がいやなんです。
スパッと相手のことを嫌いになれればいいんですが。。。

560 ：元被　現中立：04/07/08 20:42 ID:upzYDc6/

>>559
それだとＢＰＤの知識はあって邪魔にならないから…
このサイトとか
　ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
本などで周りがどういう対応をすれば彼女のためになるのか勉強してみて
あとは恋愛感情だけど…
それはどうしようもないよね…
自然に思い切る時期を待つしか手がない気がするよ
実る時もあるかもしれないし（実ったら実ったで大変そうですが）
たんなる友達（依存対象）で終わるかもしれない

どちらにしても、553さんの友達などの第三者に一緒にこの勉強などのをしてもらって
自分が彼女に悪い影響（お互い実りのない結果の操作のゲームに巻き込まれたりする）を
受けてないか話を聞いてもらうのは大切だとは思うよ
553さんの仲のいい周囲の人に協力してくれる理解者を増やしてみて下さい
１人で抱え込まないことです

561 ：優しい名無しさん：04/07/11 03:03 ID:3ElDpRDZ

>>558
やはり不安ならカウンセリングという方法も考えてはどうでしょう？
>>537を読むと現在のカウンセリングはしっかりしているようで、信用できそうだし、
境界例でも、そうでなくてもあなたにとってプラスになるかもしれないと思います。
医師ともカウンセリングも含めて相談してみては？

因みに女性の人格は25歳くらいまでは柔軟に変化し得ると医師に聞いたことがあるので、
あなたはまだお若いようですし、努力次第で柔軟に変われるかもしれないですよ。
医師が私を励ますためについたウソかもしれませんが、私は信じて頑張ってます。

562 ：優しい名無しさん：04/07/15 19:09 ID:8CnTPEkm

他のボダスレに「ボダは見返りを求める」とあったの本当ですか？

自分はどうもボダらしいのですが（そうレスされてばかりです）
見返りなんか期待してないつもりです。
その証拠に、友達が誰かとキマヅクなった時には相談にのって
仲直りの橋渡しもするけど、結局はみんなから私が悪者にされて終わります。

私はそれで良いと開き直ってますから、
孤立したって平気ですが、見返りが欲しくなくてもボダなの？

563 ：（元被）：04/07/15 19:44 ID:IRDBcN4y

>>562
＞その証拠に、友達が誰かとキマヅクなった時には相談にのって
＞仲直りの橋渡しもするけど、結局はみんなから私が悪者にされて終わります。

元被害者としては、ここに非常に引っかかりを覚えます。
それは、本当に仲直りの橋渡しになってますか？
仲直りの橋渡しをして、皆から悪者にされるという繋がりが解りません。

後、ボーダーかどうかは、病院に行って診断して貰って下さい。
ネットの書き込みから診断する事はできません。
診断はできませんが、貴方の書き込みが｢ボーダーっぽい｣という印象を
相手に与える事については、ご自分で検証された方がいいかもしれませんね。
相手が悪い・間違っている（誤診している）という根拠を得る事よりも
ご自分の書き込みから、そう思われる部分を無くす方が遥かに建設的でしょう。

本題への回答ですが、｢見返り｣がどういったものを指すのかが、
発言者と貴方と違うのでは無いかと推測します。
ボーダーが他人に対して世話を焼く時の説明としては
↓の世話焼き女房タイプを参考にしてみて下さい。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#5

最後に、>>1に一度目を通しておいて下さいね。

564 ：厨房（16才）：04/07/15 21:29 ID:DDDEdb2E

自分＝>>562は、以前ご迷惑をかけました厨房です。
>>563元彼さん、ありがとうございます。

サイト覗きましたが、世話女房タイプは自己申告ですがありません。
でも大変参考になりました。
みんなとつるんでいるのに、引篭り型とゆう感じです。
あと、見捨てられる事を恐れるそうですが、私はその裏返しなのか
見捨てられてもいいかな、と思ってます。

565 ：厨房（16才）：04/07/15 21:37 ID:DDDEdb2E

母はもうこの世に居りませんが、私の小さいころを思い出すと
最初に書かれていたような、私が自立することにどこか寂しさを抱いていた
そんな気がします。
私が、これからは１人で好き勝手に暮らすと言ってしまい喧嘩したら、
逝ってしまいました。

そうだ、感情が爆発しやすく穏やかさと怒りが極端なので
それが嫌われる原因かもしれません。母のことも、私はそれで追い詰めたんです。
自分では、怒るような仕打ちをする周囲が悪いとしか考えてませんでした。

566 ：厨房（16才）：04/07/15 21:47 ID:DDDEdb2E

>>563元彼さんに紹介して頂いたサイトで自省すると
私は、やはり「見返り」を求めていた様です。

私が正しいんだから、みんな私の言った通りにして！

みんなの為に犠牲を買って出たんだから、私を認めて！正しいと言ってよ

２ｃｈの書き込みを読んでるだけではダメですね。
やはり私は境界人格なんだと判りました（ショボンヌ・・・・）
ありがとうございました。

蔑称については、度々ここでも使用されてた為に気がつかず
無批判に使用して申し訳ありませんでした。ｍ(_　_)ｍ

567 ：（元被）：04/07/15 21:50 ID:IRDBcN4y

>>564
まだ16才なのでしたか。
それなら、人格障害だとは言えないでしょう。
片鱗があるとしても、自分のありようでいくらでも是正していける範囲だと思います。
16才なら、まだまだ人間関係の築き方や考え方、
距離の取り方が未熟であるのは当たり前。
もし貴方が、成人しても今のままなら問題はあるでしょうが、
今の時点で人格障害ではないかと悩むのはまだ早いですよ。

ネットでどう言われても気にせず、ああ、こういった考えもあるのだな程度に
流しておいて、自分を成長させる為の糧にしていけばいいですよ。
まだまだこれからです。
人間関係の距離は、失敗や経験を積み上げて解っていくもの。
初めから上手くやれる人なんて居ませんよ。

貴方のお友達にも、それは言えます。
まだ中学生なら、未熟さが理不尽な結果を招く事もありますね。
自分が悪者にされて終わり、ではなく、
どうしてそうなったのかを学習する為の糧にして下さい。
そうすれば、ボーダーだとは言われなくなると思います。

568 ：厨房（16才）：04/07/15 21:57 ID:DDDEdb2E

>>561
遅くなりましたが、アドバイスありがとうございました。
医者を変えて、今度こそ境界例ではないか、ＹＧテストかＭＭＰＩでも受けてみます。

569 ：（元被）：04/07/15 21:58 ID:IRDBcN4y

まだ続きがあったのですね。

貴方は、お母様が亡くなった事で傷つき、ＰＴＳＤになってるだけでしょう。
ボーダーでは無いと思いますよ。
どちらかと言えば、お母様に問題があったのでは無いでしょうか。

一度、信頼できる周囲の大人に相談して、カウンセリングを受けてみては？
このままで放っておいていいとは思えません。
貴方にはケアが必要ですよ。

570 ：（元被）：04/07/15 22:00 ID:IRDBcN4y

ああ、医者にはかかっているのですね。
今の主治医が信頼できないのなら、変えてみるのもいいでしょう。
でも、自分がボーダーなのだとは思い込まない方がいいですよ。
自分の心の内をぶちまけられる先生に巡り会える事を祈っています。

571 ：厨房（16才）：04/07/15 22:12 ID:DDDEdb2E

元被様
本当にありがとうございます。
ＨＮから察するに昔、大変だったはずなのに優しくしてくれて
ありがとうございます。（←これって、↑いけない反応カナ！？ヤバイっ）

元被様は人を見抜く鋭さがありますね。
私が高１なのに厨房といつも書くのは、クラスや周りの友達に比較して
とても未熟だと感じてるからです。
おっしゃる通り見た目も小さいし中身も中学生並なのです。

もう、学校も間もなく休めるので
そうしたら改めてカウンセリングに行ってみます。ありがとうございます。

572 ：厨房（16才）：04/07/15 22:15 ID:DDDEdb2E

追伸　　元彼と読み間違えていました。ゴメソナサイ。

「元彼」とゆう漢字に敏感になり杉

573 ：優しい名無しさん：04/07/15 22:20 ID:YcRtiE6n

>>568　子供っぽい書き込みだな～と思うが子供なんだから当たり前
つうか、今の段階では多少人付き合いが苦手、という意識は持つとしても、
境界例とか思うのは違うのでは？？？だってまだ16でしょ？本人は
16でも、もう人格はある程度固まっていると思っているかもしれないが、
まだまだ成長する時期だよ、普通に。多少他の人と比べて成長が遅い
ということは言えるかも知れないが、大器晩成って言葉もある。
最高到達点では貴方は世界でも有数の人格者になる可能性だってある。
今もそうして色々悩んでいるわけでしょ、自分についてよく考えているわけでしょ、
それはいいことだよ。何も考えず適当に暮らしている人達よりも。
色々な人と話して意見を聞きまくって、色んな経験をして、まだまだ貴方は
成長することができる筈。勿論年齢が若くない人だって同じことは言えるとは
思うけど、特に若い人の場合はいくらでも成長しやすいと思う。

574 ：（元被）：04/07/15 22:25 ID:IRDBcN4y

>>571
あ、計算してみたらそうですね。
普通に中３だと思ってしまってました（ｗ

私は昔大変でしたけど、今は大変じゃないからいいんですよ。
ボーダーという存在を憎んでるわけでもありませんしね。
私は１児の母ですので、どうしても親の立場から見てしまいます。
可能なら、貴方を抱き締めてあげたいと思います。

自分の未熟さを省みられるなら大丈夫ですよ。
卑屈になりすぎないで、顔を上げて、胸を張って生きられるように
なれるといいですね。
大丈夫ですよ。これからです。

575 ：優しい名無しさん：04/07/15 22:31 ID:YcRtiE6n

それから、２チャンで、あるレスに対して「ﾎﾞﾀﾞ」っていうのは、
一つの罵倒としてだからさ。ムカついて「このﾎﾞﾀﾞが！」って言う
感じだったのではないかな。第一、ネットの書き込みで「ﾎﾞﾀﾞ」って
言われたからって、真剣にﾎﾞﾀﾞじゃないかな、なんて悩まなくていいんだよ、
例え心当たりがあるにしても、２ちゃんでﾎﾞﾀﾞって言われたこと自体は、
そんなに気にすべきことではない。ネットって相手の顔とか見えないでしょ、
年齢とかね？で、無意識のうちに俺はだいたい俺と同じかその辺りの人間が
書き込んだものとして見てしまうが、実は小学生だったり高校生だったり
するわけ。実際に目の前で小学生がちょっと生意気なこと言ったり言葉足らずなこと
言っても「かわいいな」で済むんだけど、ネットで顔が見えないと、
「それはお前何も分かっていないな」と本気で反論したくなってしまう。
長すぎるな俺の文、とにかく、こんな掲示板（って掲示板の存在をバカにするん
じゃないが、俺も世話になってるしｗ）で罵倒されたことを真に受けちゃだめだ。

576 ：優しい名無しさん：04/07/15 23:58 ID:DDDEdb2E

>>574 >>575
ご心配と励ましの言葉を頂けて、とてもうれしいです。
かまってもらえる人には尻尾振る子だなんて言われちゃうかも知れないけど、
ほんとにありがとうございます。
いつも２chやってると少しドキドキしてるんですが、話を聞いて頂けて
今夜はとても今落ち着いています。
元被さんと575さん、住人みんなが明日も良い日でありますようにお祈りしながら
エバ服んで寝ます。
みなさんオヤスミナサイ・・・・・・

577 ：優しい名無しさん：04/07/16 13:58 ID:n2phiNZx

厨房16歳へ
水を差すようで悪いが、16歳でも境界性人格障害(以下BPDと呼称)の診断は可能だ
数少ないが、君より低年齢の人でBPDと診断された人はいる

余り知られていない事だが、BPDには18歳未満用の追加項目が20年以上前から存在している

・DSM-Ⅲ/DSM-Ⅲ-R
　　
Ｂ　18歳未満の場合は、「同一性障害」の診断基準にあてはまらない．

・DSM-Ⅳ/DSM-Ⅳ-TR

境界性人格障害に見られる特徴が少なくとも1年間持続していること．
正常な発達段階，物質依存の影響，うつや摂食障害などの一時的状態としては行動が説明できないこと．

578 ：厨房（16）：04/07/21 00:35 ID:/n+GJTsv

やっぱり俺はボーダーなんだよ。
あるスレで、荒らしのアフォとちょっとお祭りやってしまい、
テンプレには「荒らしにレスするのも荒らしです」ってあるし、
荒らしも根本的にはナカーマだと信じてたから、
本格的な叩き合いにならないように自重したのに・・・・・・
それでも読んでいて、そのあとに流れがおかしくなって来て、
それで傷ついた人が出てしまったんだ。

579 ：厨房（16）：04/07/21 00:41 ID:/n+GJTsv

そん時は、
誰も反撃しなくて、スルーには失敗してたから俺がしゃしゃり出て
でも俺はみんなの為だって酔っていて、
荒れたスレ見て悲しむ人がいるなんて考えてなかった。

ボーダーは、関わる人・周囲の人を全部不幸にする。←―真実

580 ：厨房（16）：04/07/21 00:49 ID:/n+GJTsv

みんなのためなんて、おこがましい！！

やっぱり、「あなたは出ていけ！」て言われたじゃん。
とうとうネットでも同じだよね。
うちのグループがまとまり悪いのは私のせいだって、みんなから言われたのと
なんにも変わっていない。

もう死んでしまえばイイ！
今頃、あの人はリアルで本当に死をえらんでいるかもしれないんだから。
ボーダーは、他人に一切接触しちゃいけないんだよ。
潜在的殺人者。もう一思いに殺して

下さい。

581 ：優しい名無しさん：04/07/21 01:20 ID:5QQpk67V

>>580
どちらかといえば狂言自殺であなたやスレの人に
大きな心配をかけ嫌な思いさせた人の方がボーダーに近いと思うな。

582 ：厨房（16）：04/07/21 10:40 ID:k9HORh73

もはようございます。
レス下さったみんなにまずはお礼を・・・・・・

>>577　大変おそくなりましてゴメソです。医者にはまだ半年しか行ってないので
もう半年たったら、ボーダーの免許皆伝でしょうか。あひゃひゃひゃひゃ！

>>581　むこうの状況をご存知なんですね？
そうかも知れないですよね。あの人と自分は、考え方は似てるなってカンジかな？
前から、あ、似た考え方する人居るって思ってましたから。

583 ：厨房（16）：04/07/21 10:52 ID:k9HORh73

ボーダーが書いて良い唯一のスレだからって、
なんか、こんなヤシ住み付いたみたくなってしまってごめんなさい。

だけど、あれって狂言ではないんですよね～
お面使わないし、太郎冠者に手伝ってもらわないし（ヒュー　ミq　ああ、北風が・・・）

やっぱり、死のうって気持ちで頭の中がいっぱいの時は
その人にとってマジ本気だろうと思います。
自分も、昔友達に言われたのとそっくりな内容をああゆう感じでレスされて、
悪いのは自分なんだから仕方ないって言い聞かせて落ちたんですけど、
涙が止まらなくてつらかったでした。

584 ：厨房（16）：04/07/21 11:00 ID:k9HORh73

もっと辛かったのは、次の朝になって
あの人から謝罪レスが書いてあるのに奇声でダメだった日です。

自分の方が悪いのにそれを伝えられなくて、浅い考えが人を死に追いやる罪を知ったら
頭が真っ白になって
何時の間にかベッドの上でぽかんとしていて、
ずぅ～～～～っとやってなかったハズのリスカしていて、
２日間理由も無いのに泣いてばかりいました。

いいえ！
理由はあるんですよね。同じ悩みを持った仲間を傷つけてしまったんだから。

585 ：厨房（16）：04/07/21 11:07 ID:k9HORh73

読み返すとシリメツレツ。
みなさんの迷惑になるので―――――　終了！！　―――――

ここは
お前の日記帳じゃないんだ。
書きたいんならチラシの裏にでもカイテロ！（ＡＡ省略）

でも、この頃のチラシってリャンメン印刷多くないですか？
裏が白いのってパチスロ屋さんのばっかで、
節約メモ帳作るんですけど、ゼッタイ学校には恥ずくて持っていけない（・ｗ・）

586 ：優しい名無しさん：04/07/21 11:40 ID:CRoeyuIL

＞厨房（16）
とりあえず、その該当スレを教えてくれない？
貼らなくていいから、板とスレ検索のヒントだけでも。

587 ：厨房（16）：04/07/21 11:58 ID:k9HORh73

ゴメソナサイ。

こうやってその日のことを書いてるだけでも
判る人には蒸し返しになってるみたいなので、自粛です。
心配して頂いて感謝！です。

588 ：優しい名無しさん：04/07/21 12:00 ID:x0HziE9u

寂しくてたまらない

589 ：（￣ー￣）ニヤリッ：04/07/21 12:35 ID:9OTMQ7eZ

一部住人（極めて若干名）が
イクナイことを考えていますが悔い改めたようです。。。（￣ー￣）ニヤリッ

夏厨が大量発生しています
優しく殺厨剤をまいてあげましょう

590 ：優しい名無しさん：04/07/21 18:01 ID:hWyzN7qp

（￣ー￣）ニヤリッ

コピペしてみた

591 ：優しい名無しさん：04/07/21 20:13 ID:s1N2j448

>>587
たとえあなたがBPDでも
成人してからそう診断された人のほうが治療に苦戦しますので
若ければ若いだけなったとしても早く改善出来るからいいと思うよ
（実際にまだ診断されてないからには　違うと考えてみたほうが前向きに見えますよ）
きっとBPDだから仕方ない　と開き直ったりヘコみっぱなしの理由に使うのは
人との関わりが学生時代に比べて少なくなる社会人生活で
生活費稼ぎながら苦労して治療している現BPD患者さんに失礼になると思います
悪いと思っているのに謝罪できなかったら
遅くても出来るように自力で一歩変えるしかないですよ
でも１注意点　どちらかが100%悪いというのは現実で滅多に有り得ませんよ
（たとえ片方の方がBPDであったとしてさえも100%はなかなかないです　犯罪レベルくらいですか）
そこを冷静に偏らずにどちらがどの部分が悪いのか
自分はどの部分が悪いのか　客観的に分析してみるところからおすすめします

２chで仲間意識…は元々持つのが若さゆえなのかと
優しくても煽られても　所詮文章だけのアカの他人が事実です
オフ会などしていて会ったことがあるなら別ですが

現実の仲間と喧嘩したり仲直りしたりで成長出来やすい時期だと思うので
願わくば現実生活を直視して　何があったとしてもメゲずに七転び八起きで
いくらでも好きな自分の部分を伸ばして　個性にして行って下さい

592 ：ＵＦＯ銀行：04/07/22 13:18 ID:Rh7eT6hq

他が荒れ出したので
ここを見ていたら反省してくれ、厨房よ

593 ：優しい名無しさん：04/07/22 22:12 ID:ghiccRea

>>584
これさ、ボーダー被害に遭った人が陥る罪悪感だよね。
自殺宣言がどれだけ罪なのかって事だな。

＞厨房（16）
見て来たよ。
君はボーダーっぽいってより、青いと言うか若いと思った。
君には２ｃｈは早いんじゃないかな。
私は君に悪感情は抱かないけど、君が２chで受けてる悪影響が心配だよ。

594 ：優しい名無しさん：04/07/22 22:34 ID:nqrSX4Xm

>>593
こいつは他スレでも感情移入し杉だと言われたのだが....青いんだな

もまえが気に病んでいる境界女史なら
元気にあちこちそれっぽい書きこみが有るぞ
常駐スレが雰囲気悪くなって嫌だとか、自分を悪くないって誰か言ってとかｗ
もまえが狂ったキッカケ作ったなんて忘れているぞ
もまえも　終　了　！　！　汁

595 ：優しい名無しさん：04/07/23 12:38 ID:iRP5P8Tp

578 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/07/23 04:56 ID:???
どなたか　境界例？ ◆h4ONJivhRc【隔離スレ】を立ててくれませんか？
私はさっき立てようとしたら、ホスト規制で立てられませんでした。
ホスト規制って何ですか？
叩いてください。私などいらない存在なんだ。誰にも相手をされなくなったら本スレを荒らしてやる。
どうせ本スレに戻れないのなら本スレを荒らして潰してやる。

・・・だそうですよ。
本スレとは此処の事でしょうから住民の皆さん御用心あれ。

596 ：優しい名無しさん：04/07/23 12:51 ID:F9XW19W1

別にいいじゃない
境界例？が立てたスレなんだから

597 ：優しい名無しさん：04/07/23 13:15 ID:IPnxzB5Q

できないでしょ。
境界例？には。

598 ：594：04/07/23 13:53 ID:Za6lKfc3

眠剤混じりで書き込んだから
読み返すと代名詞・指示名詞の使い方がとんでいてゴメンよ

>>593のことをレスしたようにも読めるが
漏れも境界厨房について言っただけ
>>593がムッとしていたら許してくれ

599 ：593：04/07/23 13:59 ID:IPnxzB5Q

>>598
大丈夫。文脈でちゃんと解ったから（ｗ
気にするなー。

600 ：594：04/07/23 14:52 ID:Za6lKfc3

ｻﾝｸｽ
漏れも常駐スレが流れ変わってからは
池なくなっているんだが
ここは落ち着いていて助かるよ

601 ：優しい名無しさん：04/07/23 20:17 ID:s2r7Rd/x

一時期回復して病院に行かなくなりました。
周りも治ったと思っていて良かったねと言います。
でも最近苦しくて仕方ないです。
元気で普通なふりして生きています。
誰もいなくなってから泣いて、リスカすると見付かるから思いっきり腕を噛んでます。
苦しいです。

602 ：優しい名無しさん：04/07/23 21:01 ID:iiRryF+j

可哀相に
自分のことをどうして劣っていると思うのだ？
自分が越えようとするべきハードルを
ものごっつう高く自分で組んで、自分で飛べなくなっているだろう？

病気の事は公然だったのなら、凹んだこと素直にカミングアウトしなよ

603 ：601：04/07/23 21:21 ID:s2r7Rd/x

そうでもしないと周りが離れていって一人になりそうで恐いんです。
強がってるふりしているだけで。

604 ：中立：04/07/23 21:59 ID:uaf1ARtx

>>601
周り意見だと
友達が回復しているフリをして病院にも行かず
密かにまた切っているほうが悲しいよ
前病院行っていた時の周りの人は今も居るでしょう？
それとまた今回も同じだよ

病院は601さんの周囲の人のためにあるわけではないよ
601さんがまた切らなくても良くなるためにあるんだよ
もう１回病院に行こうね？

605 ：優しい名無しさん：04/07/23 22:20 ID:iiRryF+j

>604に同意する

606 ：優しい名無しさん：04/07/26 03:51 ID:U5TDm2K7

ここ読んでたら、今までガマンしてきたことが一気に溢れてきた
人に迷惑かけたと気付いたら、すぐに関わるのをやめてきた
人と深くかかわることも避けてきた
でもやっぱり淋しい。本当は淋しい。
すがりたい、依存したい、かまってほしい。
なんかもう苦しくなってきた

607 ：優しい名無しさん：04/07/26 08:12 ID:hwxx0VPX

>>606
苦しめばいいよ。人に迷惑だけはかけんなよ。まったく。

608 ：優しい名無しさん：04/07/26 17:15 ID:GnOGgxM6

>>606
煽りは無視して下さい
そのままカウンセラーに伝えようね？^^

609 ：優しい名無しさん：04/07/26 20:54 ID:63wpvGZx

>>608
だから、迷惑かけられた側はどうなんのかってことだよ。
煽りなんかじゃない。迷惑かけられる側がみんな健常者って
わけじゃない。欝だったり、PDだったり、心の病を持ってる
ﾔｼﾗが被害者の場合を考えてみろ。殺人並みの悪行三昧をくり
返してんだぞ？　おまえら？？　何が「煽り」だ。ざけんな。

610 ：厨房：04/07/26 21:08 ID:pCkee20M

私は、>>609のような人に意見出来る立場でないと思います。
でも、キレるのは他に２つも専用スレがあるのだから
こちらでは抑えて境界患者に語って下さい。
私だって、被害者スレの書き込みを集中砲火されても
反論しないで読んでいます。←―ああ、自分が自覚なくてこんなに迷惑かけるんだって。

それに、ホ　ン　ト　ウ　の　当　人　は自覚しないから
ここにはいないと思いますよ。ここで「ボダ氏ネ」ってゆうのは
嫌われてる担任が、授業をワープした生徒のことで
ちゃんと残ってる人達にいつまでも説教してるみたいで的外れですよ。（＃－－）

611 ：608元被　現中立：04/07/26 23:14 ID:GnOGgxM6

>>609
冷静になって下さい^^
荒しでは無いとの事なので反応してみます
606さんは609さんに迷惑をかけた方本人さんではありません
そういう事は609さんに直接迷惑をかけた方へ言う事ですよね？
心の傷がまだ癒えないのは時間をかけるしかないですよ
まだここのスレは過剰反応してしまう609さんの時期だと思います
それもよくある事なので、今は被害者スレで思う存分書いてみて下さい
すっきりすると思いますよ

ここは語り合うスレです>>610さんの言うとおり
こちらのスレでは語り合う事が出来ない方は煽りと見てしまいます
テンプレを読んで下さいね

612 ：608元被　現中立：04/07/26 23:28 ID:GnOGgxM6

>>609
上げてしまった　ごめんなさい

いつか冷静になれた時に
609さんが苦労して来た過去を振り返って
何か心思う事で知りたい事があったらまたいらしてみて下さいね
ここにはBPD患者さんと関わっている友人や恋人や親族などの関係者も見ています
何か発見があるかもしれません
私は同性の友人がBPDです

613 ：優しい名無しさん：04/07/26 23:41 ID:AkANQk7Q

ﾔｼﾗが被害者の場合を考えてみろ。殺人並みの悪行三昧をくり
返してんだぞ？　おまえら？？　何が「煽り」だ。ざけんな。
>>609おまえが殺人並みに素晴らしい品性の持ち主なのは
良くわかった。ざけんな、なんて言わないよ。
素敵だよ君は。

614 ：厨房：04/07/26 23:58 ID:pCkee20M

>>611-612さん
また助けてもらったね。ありがとう！
自分だけで次を書いてたら暴走が始まってたと思うyo。私ってダメだね。
>>613さんは、ＩＤがアカン！キュ～ｗ
ホント、１字１句同じ事をあっちに私が書いたら絶対に
ボダめ!って言われる内容。それを書いた>609って・・・・・・Ｗ

615 ：優しい名無しさん：04/07/27 00:07 ID:YG/+r6v9

>>609
1くらい読めよクズ人間

616 ：優しい名無しさん：04/07/27 01:22 ID:VjqgywA+

自分が抱えている罪悪感や責任を身近な人に
押し付けるのはボダですか？自己愛ですか？
向こうに非があろうが絶対に謝罪なし、こちらの
些細な過去のミスまであげて責めだす。
話し合いなど出来ませんでした。
そういう上司に当たり散々な目に遭いました。

617 ：優しい名無しさん：04/07/27 01:30 ID:5aPPXC4h

>>616
改めてレッテル貼る必要無いだろ。
憎いのはその上司という個人だろ。
ターゲットをボカす必要なし。

そういやどっかに、ストレス発散で皿割らせてくれるバーとかあるんだよね。

618 ：優しい名無しさん：04/07/27 08:32 ID:e5YG+m3Q

>>609です。言葉が過ぎたようですね。>>615以外の方には謝ります。
>>615
たしかに私はクズ人間です。が、他人には迷惑かけてません。
>>1を読んでなかったのはすみません。
でも、

てめーも読んでねえんじゃねえかよクズ人間

619 ：優しい名無しさん：04/07/27 22:37 ID:bbdQHXGO

656 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/07/27 03:28 ID:???
>>635さん
私の居場所は、本スレだと何度も言っているじゃありませんか・・・。
他のスレに行くつもりは全くありませんよ。

戻りたいんですけど戻って良いですか？だそうです。
今更のうのうと戻れない！と度々ヒステリーおこして暴れるので
こちらへお返ししたいんですが。

620 ：優しい名無しさん：04/07/27 22:53 ID:5PI8bEw3

>>619
帰したいなら、帰りにくい雰囲気を作ろうとすな

621 ：優しい名無しさん：04/07/28 09:19 ID:GtnBhyKQ

※注意
◆このスレは、お互いを罵倒し、喧嘩するスレではありません。
　煽り、荒らしには冷静な対処をお願いします。
◆それぞれを受け入れられない方は、他スレにて回復を図ってからご参加をお願いします。
◆回復段階によっては、悪化する危険性もあります。
　自らの状態により危険だと判断した場合は、スレを覗かないで下さい。
◆スレの流れを分かりやすくする為に、名前欄に自らの立場を記入しての参加をお願いします。
◆基本的にはsage進行でお願いします。
◆最悪板の分岐スレッドに対するレスは厳禁とさせて頂きます。話題にしないで下さい。
　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

622 ：優しい名無しさん：04/07/28 09:23 ID:NqXktm9n

帰りにくい雰囲気なんか作ってないし、度々本スレへ戻っておいでと
書いてる人も居るけど本人が頑なに拒絶して埒があかない。
戻りたいと書くのに、だ。

623 ：優しい名無しさん：04/07/28 09:26 ID:NqXktm9n

666 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/07/28 03:58 ID:N05Y6SaK
>>662さん
スルーしようかと思ったけど書く。ここは最悪板私は言いたい事を抑える必要など無いはず。
本スレに戻れるわけが無い。ここで私は散々他スレに行けと言われました。
そっちのほうが合っているからと。これは本スレで私が歓迎されていないからでしょう。
私は本スレには要らないんでしょう。

それに私はこうも言われました。コテを捨てろと。
診断されている境界例の印象が私のせいで悪くなるからと。
ここで散々叩かれて、一体どんな顔をして本スレで会話すれば良いんですか？

私を叩くのはもう飽きた？？？次のターゲットを探したい？？？もうネタも尽きた？？？
そんな事許さない。

本スレに戻れないのなら、手に入らないのならいっそ、荒らして潰してやりたい気分なんですよ。
悲劇のヒロイン？？？
そんなもの通り越して、私は発狂しそうなんですよ。本スレの話はもう二度としないで下さい。
私をこれ以上苦しめないで！！！

667 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/07/28 04:00 ID:N05Y6SaK
ああイライラする壊してやりたい潰してやりたい破壊してやりたい

668 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/07/28 04:12 ID:N05Y6SaK
みんな消えてしまえば良いのに全て消えてしまえば良いのに

669 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/07/28 04:13 ID:N05Y6SaK
許さない

670 ：境界例？ ◆h4ONJivhRc ：04/07/28 04:19 ID:N05Y6SaK
もう嫌だ

624 ：優しい名無しさん：04/07/28 09:36 ID:NqXktm9n

本スレから「戻って来い」と数人来たら彼女も戻っていいのかと思うだろう。
と、思いたい。
向こうでどんどんボーダー悪化してんだよ。
ここ立てたのが境界例？ ◆h4ONJivhRcならこっちに戻って来たっていいだろ。

>>621
>最悪板の分岐スレッドに対するレスは厳禁とさせて頂きます。話題にしないで下さい。
　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ここの連中は冷たい奴らだな。
リアル被害者なんて本当は存在しない人間装って追い出したのはここの誰かだろ、どうせ。
境界例？ ◆h4ONJivhRcが最悪板へ行った後は向こうにもこっちにも全く姿見せないし。
道理でここでも境界例？ ◆h4ONJivhRcの事はタブーなわけだ。
リアル被害者とまで名乗って追い出したい奴が仕組んだっつー事か。

625 ：優しい名無しさん：04/07/28 10:35 ID:YO2Ywssn

>>620でも>>621でも無いが、冷たくて結構。
ここは元々馴れ合いスレでは無いしね。

境界例？本人だけなら別に戻っても問題無い。
彼女の自己分析は面白いし参考になるし。
ただ、彼女に取り憑いてる粘着までやってくるのは勘弁して欲しい。
こっちに戻るなら、粘着と何らかの形で決着つけてからにして。
境界例？単体なら、喜んで迎えるよ。

正直、向こうの話を持ち込んでくる人は、その粘着にしか見えない。
同情心や罪悪感を刺激するやり方は、ここでは通用しないよ。

と、いう事でこの話題は終了。
続きをやりたい人は向こう行って下さい。

626 ：優しい名無しさん：04/07/28 10:59 ID:NqXktm9n

粘着じゃねーよ。
あっちでいくら本スレに行っても構わないつっても本人が聞かない。
本スレで「戻っていいよ」と言われたら戻りそうな気がするから誰かに
戻ってもいいと書いて欲しかっただけ。

最悪板にいたら境界例？ ◆h4ONJivhRcはそのうち発狂しそうだと思ったんだよ。
ついでに言うが粘着してる奴はここから来てんだろーが。
本人が最悪板へ移動したらこっちに粘着が現れなくなったのがいい証拠だ。

627 ：優しい名無しさん：04/07/28 11:58 ID:o59EAq9F

粘着はスルーしましょう。
かまってほしくて書き込んでるんだろうから。

今後一切、境界例？の話はスルーするが吉。
続きは最悪のスレでやってね。

628 ：厨房（１６）：04/07/28 12:23 ID:x+YXIsSH

境界例の周囲の人も、なんだかマトモに思えない。
最悪にこんなのがあるって知ってROMしましたが、
あれじゃ自称被害者のスレも胡散臭く見えてきた。

ま、こんなこと書くと
境界のせいでおかしくなるに決まってんだろゴルァ！と怒られるけどｗ

629 ：優しい名無しさん：04/07/28 12:41 ID:hHClU37d

>>628
いいこというねぇ。
ボダごときに振り回される奴もバカなのさ。

630 ：優しい名無しさん：04/07/28 14:56 ID:PxptLOwg

>628
それ、自分も感じてた。どっちが境界例なんだか....。

631 ：厨房（１６）：04/07/28 15:15 ID:x+YXIsSH

>>629 >>630　ＴＨＸ！（＾Ｏ＾）

被害者、境界総合の２つのスレでも議論してるけど、
結局は相手さんも私さんも、似たりよったりの人が集まってコロニー作っちゃってるよねっ
被害者だって、少し変な人だからお互い気を許したのも有りですし、
もしかだけども、「俺はむごいことされたんだ～うお～！！」の人の中には、
軽く迷惑蒙っただけで、超被害妄想陥ってる人だっているかも知れなと思うんですよ。

632 ：優しい名無しさん：04/07/28 17:45 ID:C8I42TBj

被害者の中には、マトモな人も居れば、そうではない人もいると云う事でしょ？
そんなにややこしく考える事無いよ。放っておけばいいのよ、放っておけば。

そもそもメンヘル板に来ている時点で、既にマトモでは無いだからさぁ。
オレだって、知り合いが境界性人格障害じゃなきゃ、こんな所見なかったし・・・ｗ

633 ：優しい名無しさん：04/07/28 18:17 ID:cCPP18Xh

>>632
デリカシー０、ＤＱＮっぷり全開の書き込み乙。ｗ

結局人格障害関連スレはＤＱＮの罵り合い。それだけ。

634 ：厨房（１６）：04/07/28 18:42 ID:x+YXIsSH

DQN自覚してる自分が書くのも嫌味だけど
>633の下１行の通りだね

さっきも被害者スレROMったけど
“健全で正常な思考”の筈の被害者の皆さんが、元ボダ子さんのカキコに
スルー連発のクセに異様な反応してレス返してておかしかったｗ

635 ：優しい名無しさん：04/07/28 19:06 ID:YO2Ywssn

ここは最悪板や被害者スレのヲチスレではありません。

＞厨房（16）
被害者の目から見ても、ちょっと・・・という書き込みが
被害者スレにあるのは確かです。
でも、あのスレは被害に遭った人の愚痴スレです。
被害からの回復の為にあるのであって、境界例を貶めるのが目的ではありません。
回復の為の一過程として、愚痴を吐くのが必要なのです。
その為に、偏ったり毒が渦巻いたりする事があるので
境界例本人に対する注意書きがしてある筈です。
ROMるのは自由ですが、それをちゃんと認識して下さい。

被害者の中には、あなたの>>584の状態が、何ヶ月も続いているような人も居るのだから。

636 ：厨房（１６）：04/07/28 19:07 ID:x+YXIsSH

そうやって
自分が　敵だ！って思った人間の欠陥を見つけて
自分の正当を説くのが境界人です。　ゴメソ。

637 ：優しい名無しさん：04/07/28 19:13 ID:YO2Ywssn

>>636
解ってくれたらいいよ。
ここでは特に、被害者を敵だとは思わないで。
被害者も、境界例を敵だとは思わないから話しに来てるのだからね。

638 ：厨房（１６）：04/07/28 19:16 ID:x+YXIsSH

.　　　　　　　　　.もっと醒めたお脳が欲しいよ～

639 ：厨房（１６）：04/07/28 19:29 ID:x+YXIsSH

自分が自分で恐いです

>>635さんが、私を諭してくれたでしょ。前にもいろんな人が意見くれたのね。
これがもしも３０分後に荒らしが来て叩き合いになった時に、
今の気持ち全部忘れて、ＤＱＮ全開するかもしれないんだ。
みんなが迷惑に思う事だって理解ってるのにね・・・・・・

被害に遭った人達も
境界の恋人、家族、同僚なんかにはこれで悩まされたと思うんだ。
ほんのちょっと前にお互いに泣きながら話し合った事が、
全然頭に残っていないか、残ってるのに守らないんだものね。

もう、やらないよ！
って言ったことをイキナリ怒りながら始めるから。
それもやることに追いこんだのは、相手のせいで自分は嫌だったのに
せざるを得なかったんだからと相手の人を怒る怒るｗ

640 ：厨房（１６）：04/07/28 19:36 ID:x+YXIsSH

それでも
許してくれる人にそばに居て欲しいです。
境界例は、相手の人がどんなに傷ついているかを考えないなんて思わないで下さい。
いつも考え悩んでます。その尺度が歪んではいるんだろうけど。

自分のことよりも他人の行動や反応に
いつもビクビクしています。
ひとの為になろうとしていても、周りが限界でさよならされてしまいます。

見捨てないで下さい。怒らないで下さい。

641 ：優しい名無しさん：04/07/28 20:25 ID:eWbVlK+I

>>640　厨房（１６）さんへ

今現在「自分自身をBPDと断定している」ように見えています

２chでの関係は「見捨てる見捨てない」以前に
「お互いの関係そのものが無い」状態です

このスレ　＆　「『同時進行』で厨房（１６）さんが覗くとよさそうなスレ」もおすすめしてみます

PTSDいますか？
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1087465664/l50

642 ：厨房（１６）：04/07/28 20:57 ID:x+YXIsSH

>>641
ありがとうございます。
母を自殺で失っている為に心が傷ついています。
でも、医者は少しずつ悲しみは癒えると言います。
境界例も医者が断を下した訳ではないです。

PTSDとゆう言葉を知らなかったので、
自分には関係無いと思い覗いたことありませんでした。

良くも悪くも繋がれたとゆう勘違いも捨てます（Ｔ＿Ｔ）
本当にありがとうございます。

643 ：優しい名無しさん：04/07/28 22:17 ID:RXU/bXc6

境界例の人って、自分がマトモだと思いたいんだね。

644 ：優しい名無しさん：04/07/28 22:50 ID:hHClU37d

毎度お決まりのパターンで振り回され続ける奴もバカだよ

645 ：優しい名無しさん：04/07/28 23:56 ID:o59EAq9F

被害者もまともだと思ってるのが痛い。
あのスレ見てると尚更そう思う。

646 ：優しい名無しさん：04/07/29 03:01 ID:F5egdvKB

被害者スレはおかしいよ。そりゃそうだｗ

647 ：優しい名無しさん：04/07/29 08:45 ID:Me9BPfh9

>>644 >>645 >>646
運悪くﾎﾞﾀﾞと付き合うはめになった被害者にそう来るか。
冷静にそういう書き込みができるところが恐いな。
その冷酷無残ぶりにはほんとに頭は下がりますよ。ageときますがね。

648 ：優しい名無しさん：04/07/29 08:48 ID:jXt8yJ4C

※注意
◆このスレは、お互いを罵倒し、喧嘩するスレではありません。
　煽り、荒らしには冷静な対処をお願いします。
◆それぞれを受け入れられない方は、他スレにて回復を図ってからご参加をお願いします。

スレタイも嫁ない阿呆が数匹湧いてるが、いい加減にしろ

649 ：優しい名無しさん：04/07/29 08:51 ID:SOQnCgjC

>>647
そういう被害者が多いからおかしいと言われるのだよ。
ところで>>1は読んだのか？

※注意
◆このスレは、お互いを罵倒し、喧嘩するスレではありません。
　煽り、荒らしには冷静な対処をお願いします。
◆それぞれを受け入れられない方は、他スレにて回復を図ってからご参加をお願いします。
◆回復段階によっては、悪化する危険性もあります。
　自らの状態により危険だと判断した場合は、スレを覗かないで下さい。
◆「ボダ」という呼称は蔑視とさせて頂きます。使用しないで下さい。
◆スレの流れを分かりやすくする為に、名前欄に自らの立場を記入しての参加をお願いします。
◆基本的にはsage進行でお願いします。

650 ：優しい名無しさん：04/07/29 09:42 ID:Me9BPfh9

>>648 >>649
>>1は読みましたか？

◆スレの流れを分かりやすくする為に、名前欄に自らの立場を記入しての参加をお願いします。

651 ：優しい名無しさん：04/07/29 09:45 ID:Me9BPfh9

ルール守れっつーんなら「キッチリ」守れっつーの！

652 ：優しい名無しさん：04/07/29 10:07 ID:e+y7Q+qx

＞ID:Me9BPfh9

おまえ、本当に被害者？
同じ被害者と思われたくないんですが。

653 ：優しい名無しさん：04/07/29 10:49 ID:7B+KdlbK

>>652
652の方が排他的になっているよ。

>そういう被害者が多いからおかしいと言われるのだよ。

こうしてあくまで他人のせいにしないと落ち着かないのかな。
リアルで彼らを見ていても不思議でしょうがない。
それに被害者スレは、回復の段階としてあのように怒りを
吐き出すために使われているスレなのに、そこでの内容に
噛みついて、被害者も変とか振り回されるのがおかしいと
書かれても、あっ、またいつもの他人へ責任転嫁かと
思われるのがオチなだけだよ。

654 ：優しい名無しさん：04/07/29 11:06 ID:BcRNJUIN

回復しないうちにこのスレを見てわざわざ上げてまで
罵倒しにくる方もどうかと思うけどね。
排他的というのは被害者スレの方がふさわしいのでは？

もうこの話はやめよう。
スレ違いは被害者でもやっていいとは思えないよ。

655 ：過：被害　現：中立：04/07/29 11:07 ID:jXt8yJ4C

>>650
失敬
>>652
他スレの是非を問うスレじゃないんだからスルー汁

656 ：優しい名無しさん：04/07/29 15:15 ID:gOoXyGAT

世の中には、
ある人・ある立場の人にとって迷惑な人、
ウマが合わない人、
なんてのはいくらでも居ると思うわけで、
その中には複数人数から嫌われたり迷惑がられたりしてる人も少なくないだろう。
そういう人全部に「人格障害」とかレッテル貼ってたらキリねーと思うわけだが。

657 ：厨房（１６）：04/07/29 15:50 ID:zddTetPe

でも、他人にことごとレッテル貼って、自分だけ安心するヤシがいっぱい居ます。

すると今度はそのレッテルが勝手に広まって行き、
中立だったはずの人が、レッテルの先入観で敵になります。
話したことも無いようなクラス違う人間と選択科目で合流すると、
自分のことをどーたらこーたら言って来るんですよ。

ウマが合うかも判らなかった人に、レッテルで最初から嫌われるなんてことが
グループで動く狭い世界では日常茶飯事です。
そして、レッテルを毎日のように貼り替えしてる人は、
私から見たら正常な感覚の人に思えませんです。

658 ：優しい名無しさん：04/07/29 17:20 ID:uha5FyRE

>>656
そんなもんと次元が違うんだよ

659 ：元被：04/07/29 22:10 ID:rSKB+8b9

被害直後は、嫌いだとか迷惑だとか通り越して
｢相手を救えなかった、もしくは傷つけてしまった自責｣と
｢何故そうなったのか解らない恐怖｣があるんですよね。
自分が今まで生きてきた常識が根底から覆されて
自尊心がガラガラと崩れ落ちてしまう感じです。

その状態から少し持ち直してくると、自分が経験した事が何であったのか
知りたくなってきます。
そして、ボーダーに行き着く。
自分の遭遇した理不尽が、他にもあり得る事だと知って、
初めて分断された｢世界｣と｢自分｣が重なって、回復に繋がるんですよ。

自分が気に入らない人間にレッテルを貼りたいのではなく、
自分の経験した出来事に説明を付けたいというわけです。
そうしないと、壊れた自分が取り戻せないのです。

｢ボダ｣という言葉が一人歩きをして、合わない人間にレッテル貼りをする
人間が居ないとは言いません。
自己愛性人格障害者が、被害者に境界性人格障害のレッテルを貼る
ケースもあると見かけます。
ネットで真実なんか解りません。

被害者vs.境界例という形で罵り合っても、何も得るものはありませんよね。
相手の非を突いてばかりではキリが無い。
それに気付いた人が、このスレを活用すればいいのだと思います。

660 ：厨房（１６）：04/07/29 22:26 ID:zddTetPe

>>659（ＴーＴ）

661 ：優しい名無しさん：04/07/29 22:44 ID:uha5FyRE

被害受けてる最中に「これは尋常じゃない。こいつは何なんだ？」
と思って調べまくったよ。それでも半年は振り回されたけど

662 ：優しい名無しさん：04/07/30 00:38 ID:bXrj8JPZ

振り回される方もやはりちょっと…と思いますよ。
というか、優し方が多いんでしょうね。
ボダでも自覚して、病院に通って治そうと賢明な人もいます。
もちろん最大限に自制して迷惑をかけないようにもしてます。
ボダである事を盾にしてやりたい放題の人たちと一緒にして欲しくないです。
本当に苦しいです。

663 ：662：04/07/30 00:47 ID:bXrj8JPZ

○　優しい
×　優し

664 ：優しい名無しさん：04/07/30 04:26 ID:nYHFsfK5

優しいというのはあるだろうね、
それと自分に自信がないからプライドを傷つけられることに敏感なんでしょ

665 ：優しい名無しさん：04/07/30 12:16 ID:xj7yrTNo

>664

>>662にレスしたとの文脈で読むと
境界さんの被害者のことと読めるが、それで文意は正しい？

666 ：元被　現中立：04/07/30 18:28 ID:d6De9U+x

優しいというか…「相性」じゃないかな？

赤ちゃんの時に生まれたばかりなのにもう人の性質が決まっているように
そのBPDの方にも人格がどうかという以前に各性質気質ってあるかと
（どんなに似ている行動をしているとしても、
根本の性質気質はそれぞれの人は違う気がします）

１人のBPDの方と正しい知識総動員して努力して上手く行くからって
他のBPDの方に対して（お互いが最高に努力して）
上手く付き合う事が出来るか？といえば…違うと思う
相性によってたまたまそうでない時もあるし
たまたま上手く続く事もある

カウンセラーの方とだって相性があるように、
周囲の人にも相性ってあると思っています

だから、周囲の方がダメだった場合に努力が足りないと自分を責め続ける事もおかしいし
努力して上手く行っている事を「自分が優しいからだ」と悦にいるのも違う気がしてます

よく判らない文章ですみません

667 ：優しい名無しさん：04/07/30 19:13 ID:sii9gH+x

>>666

そんな、なにも解決しないこと言うなよ。

「相性」なんてあいまいな概念は使わずに、なにができ、なにができないかを冷静に分析していくことが大切。
「相性」なんて確率だけで左右されるとするなら、治療なんて無理。

もっと客観的な手法を使えよ。

668 ：元被：04/07/30 19:25 ID:iGO0HfIF

>>666
>>662-665で言っている｢優しい｣は
｢優しいから放置できずに結果振り回される人｣という意味では？

ただ放っておけないというだけならまだしも、それが共依存になってしまうと、
確かに振り回される方にも問題があるでしょうね。
でも、職場が同じだとか、血縁者であるとか、色々なケースがあるので
それを考えると、一概に｢振り回されるのは○○な人｣と
決め付ける事も出来ないと思います。
良い意味でも悪い意味でも。

669 ：元被　現中立：04/07/30 19:27 ID:d6De9U+x

>>667
＞「相性」なんて確率だけで左右されるとするなら、治療なんて無理。

BPDの友達を「変えようとする」治療は、素人の私ではやってはダメなので
このくらいの考えが「『友人』である『私』にとって」丁度いいと思ってます
治療をするのは友達本人と医師とカウンセラーですから^^

＞そんな、なにも解決しないこと言うなよ。

解決していくのは本人ですから、下手にそれを口を出さないように、
悪化させないように自制するために、
「私」がそう考えているだけなんですよ^^

670 ：元被　現中立：04/07/30 20:30 ID:d6De9U+x

>>668
＞>>662-665で言っている｢優しい｣は｢優しいから放置できずに結果振り回される人｣という意味では？

私も、＞>>662-665で言っている意味は　そう捉えています

客観的な立場で書くと、多分668さんの↓の結論になると思います

＞職場が同じだとか、血縁者であるとか、色々なケースがあるので
＞それを考えると、一概に｢振り回されるのは○○な人｣と
＞決め付ける事も出来ないと思います。
＞良い意味でも悪い意味でも。

668さんは「色々なケースが決めつける事が出来ない」と考えられています
私は「相性によるから　誰しもに勉強しろとかいう強制は出来ない」という意味の事を
（判りずらいですけど…汗）書いてみたんですけど…

671 ：元被　現中立：04/07/30 20:30 ID:d6De9U+x

（続き）
ここのスレはBPDの方も読まれていますから、
それでたまに悩むんですね…
（素人では治療をしてはいけないという意味で、セラピスト役にならないようにと）
関係者の方へのレスであれば、そのあたりは何も考えなくても書けるのですが…

どのあたりまで客観的に見てサポートをするのが「セラピスト役割」でなくて、
「ただの友人の範囲」でベストなのか？と
掲示板になるとその「友人の立場」ですらなくて、見知らぬ方なので更に悩みます
だから「自分はこう思っています」という
「相手にそうしたほうがいいのではないか？」とニュアンスで取られない（？）
ズレた文章の方法を取る事にしたんですね
（失敗してますが　汗）

現在BPDの方にお聞きしたいのですが、
現在の周囲の方にどのあたりまでの客観的意見をもらってサポートをしてもらってますか？
解決案を「いつも」出すのは、
かえって本人さんの考えて判断していく作業の練習などの邪魔になっていますか？
具体的例をお聞かせ願えたらと思っています

672 ：元被：04/07/30 20:43 ID:iGO0HfIF

>>670
そうでしたか。失礼しました。

＞努力して上手く行っている事を「自分が優しいからだ」と悦にいるのも違う気がしてます
の一文から誤解してしまいました。

673 ：元被　現中立：04/07/30 21:47 ID:d6De9U+x

>>672
＞努力して上手く行っている事を「自分が優しいからだ」と悦にいるのも違う気がしてます

そこは自分やBPDの友人の周りの事を書いています（^^;）
（振り回されずに上手くいっているのは今現在で、未来は判りません.汗）
気にされている方がいらしたら、こちらこそすみません
失礼しました

674 ：662：04/07/31 00:29 ID:oyq5rTbR

優しいというのはやはり一歩間違えれば共依存になる可能性を秘めていると思います。
>>671私は病院関係者以外に援助してもらってません。言ってもないし。
昔知らないでやっていた数々の無礼な行動を本当にもうしわけなく思ってしまいます。

675 ：優しい名無しさん：04/07/31 10:26 ID:jXB50Q8c

別れた恋人（男）のことなのですが、
どうも私の日記（web上で書いています）の場所を交際中に知ったらしく、
「俺は彼女を振り回して捨てた。彼女が日記で苦しみを訴えているのは
俺のせいだ。俺はボーダーだから」と公言しているそうなんです
（共通の友人から聞きました）。

でも、色んなスレやHPを見ましたが、私からすると彼は単なる
「寂しがりで甘えたがり」なだけに思えるんです。
友人もそう言っています。
確かに自我の強い人でしたが、誰かに依存することもなく
（むしろ他人に全くの無関心。私にも「浮気していいよ」と言ってましたから）、
問題行動もありません。言動も普通です。
時々自分の意見を押し付けることはありましたが、
普通の人間ならする程度のことで、たとえばカンシャクを起こしたり、
暴力をふるうこともありませんでした。

ただ、
両親が早くに離婚し一人っ子だったことを「家庭環境が複雑」と言ってみたり、
セックス依存だと言い張ったり、「自分は人と違う」ことに
ものすごくこだわった人であることは確かでした。

彼は本当にボーダーなんでしょうか？

676 ：元被：04/07/31 10:34 ID:AJ7WVtgv

>>675
貴方をボーダーだと吹聴するならともかく、自称でしょう？
別れたのなら、放っておいてもいいのでは。
ここでボーダーかどうか判断することはできませんよ。

どこかのサイトで自分を当てはめてるだけかもしれないし
後は本人の問題ですよ。
貴方が気に病む事はありません。

677 ：優しい名無しさん：04/07/31 10:41 ID:jXB50Q8c

そうなんですが、私の日記を引き合いに出されているので、
「じゃあ私がサイトをやめればいいことなのか」という考えが
頭からずっと離れなくて。

内容的にスレ違いでしょうか？

678 ：優しい名無しさん：04/07/31 10:55 ID:8Z4Xmf9g

ある事（出来事）を
「点」でしか受け止める事の出来ない人たちと、
「面」（ザルのような網目のある）で受け止める事が出来る人たち
との話し合いの場ってココですか？

679 ：元被：04/07/31 11:22 ID:AJ7WVtgv

>>677
それも極端では無いかと。

個人的には、別れた彼氏の事をこれ以上日記に書かなければ
いいだけだと思います。
もしくは移転するとか。
気になるなら、そこのログだけを消してしまえばいいし・・・。

680 ：675：04/07/31 12:14 ID:jXB50Q8c

さっき「日記を閉じよう」と思いましたが
またそれで「俺のせいだ」とか言い出すのかと思うと、
私が「ボーダー思い込み」への手助けをしているような気がして、
結局出来ませんでした。

私は「振り回された」とは思ってないんです。
仲良くしていた相手と別れて悲しかった、という気持ちがなかなか
整理できなくて、色々日記に書いていたのですが。

681 ：675：04/07/31 12:14 ID:jXB50Q8c

彼は仕事上のつきあいは多い（前出の“共通の友人”もそうです）けれども、
飲みに行ったり休日に遊んだりするような相手はいないようです。
学生の頃の話も一切しなかったので、家でも学校でもひとりだったのかも
しれません。

そんな彼が段々かわいそうになってきてしまっているし、
向こうから「別れよう」と言われたにもかかわらず、
今では「私は彼を理解できずに見捨てたんだ」という後悔でいっぱいです。

682 ：元被　現中立：04/07/31 12:31 ID:9mYUFngF

>>674
＞>>671私は病院関係者以外に援助してもらってません。言ってもないし。

そういう方もいるのですね
私の友人の場合は何か気になる事が出来たら　誰彼構わずに電話しまくる症状なので
電話回数はこちらが取らなければ減らせるのでいいのですが
会話内容がほとんど「～がわからないから教えて」なので…
サポート的な意味で客観的状況をそのまま言葉にするのはセラピスト役割では無いと思っていますが、
あまりそればかりだと、本当にそれでいいのかと悩みますね…

683 ：元被　現中立：04/07/31 12:47 ID:9mYUFngF

>＞674
ありがとうございました

他の方も、また何か具体例があった方がいれば、教えて下さると有り難いです^^

（今の所ひっかかっている事があるとすればこの、
「自分のペースで振り回されずに付き合いつつも、
いつも状況判断のサポートの話になるのはかえって邪魔？」くらいですね^^;）

684 ：元被：04/07/31 14:07 ID:AJ7WVtgv

>>680-681
うーん。貴方はまだ、元彼氏さんに想いを残してるのですね。

貴方は元彼氏さんが覗いているのを知らずに日記を書いてたのでしょうが
元彼氏さんにしてみれば、自分が振った事で貴方が辛い思いをしてると知って
自分を責めたとは考えられませんか？
それを自分の中で整理する為に、自虐的に｢自分はボーダー｣だと
言っていたのかもしれませんよ。
｢自分はボーダーだから、別れたのは彼女の所為じゃない。
　振りまわした自分が悪いんだ。｣
ってつもりで貴方のフォローをするつもりで、共通の友人さんに
告げていたとも考えられますよね？

貴方が振り回されたと思ってなくても、彼が振り回したと思っているなら
それはやっぱり、元彼氏さんの問題なんですよ。
彼が自分で解決しなければならない事です。

日記は閉じずに、書く内容を変えていっては？
ささやかな嬉しかった事や、楽しかった事を書いて｢自分は大丈夫｣だと
示してみてはどうでしょうか。

685 ：元被：04/07/31 14:13 ID:AJ7WVtgv

それから、元彼さんが本当にボーダーである可能性を見ての対応は
ボーダー本人さんからのレスを待ってみて下さい。
私の目からは、ボーダーには見えないのですが、
もしかしたら、前に診断されてるけど行動化はされてないだけなのかも
しれませんし・・・。

686 ：675：04/08/01 00:47 ID:QI6QyRpA

関係が終わるきっかけは、
「俺はお前に振り回されて疲れた。別れよう」
って彼が送ってきたメールです。
その時はものすごくショックで、数日は食事も取れませんでした。
（もちろん日記を読んでいたわけですから、彼は知っています。）
それなのにその後、「今度××と契約することになりました」という
仕事（もともと仕事仲間でした）について書かれたメールが突然送られて
来たんです。

687 ：675：04/08/01 00:57 ID:QI6QyRpA

内容はそれだけで、「会いたい」などの感情的な言葉は
全くありませんでした。
この時点では日記を読まれていることは当然知らないものの、
なぜ今更メールを送って来るのか理解できなくて、友人にも相談しましたが、
「本当は会いたいんだろうけど、それを素直に伝えることは、
あいつのプライドが許さないんだよ。もう放っておけば？」
と言われました。

そして今回の発言。

友人曰く「あれは自己陶酔。特殊で理解されない人間に設定したいだけ。」
だそうです。

688 ：優しい名無しさん：04/08/01 02:45 ID:PRVzVvdc

>>687
自称BPDでも　本気でBPDでも
元彼さんの感情を自分の感情であるかのように同調してしまうなどをしてしまうと
かえって元彼さんにとっても675さんにとっても良くない悪化影響が（病気でもそうでなくても）あると見てしまうのですが

＞そんな彼が段々かわいそうになってきてしまっているし、
＞向こうから「別れよう」と言われたにもかかわらず、
＞今では「私は彼を理解できずに見捨てたんだ」という後悔でいっぱいです

客観的事実は彼が別れをメールでしてきているので
675さんが元彼の行動の責任の荷物（感情他）を背負うのは病気でない関係でもおかしい気がします
元彼さんの荷物を背負うことで関係を元に戻したい期待があるのでしょうか？

本気で元彼さんがBPDなら
それ（彼の荷物を肩代わりしたり同情したり）は周囲の人が１番してはいけない事です

病気でなくても　元彼さんが何も謝罪や再び付き合おうとしないのに
675さんが今回助けるような行動をすると　元彼さんの彼女の立場になるよりも
ズルズルとお母さんの立場になってしまう未来が待っているような

これから先に　元彼さんを頼ることも出来ずに　いつもお母さんのように
元彼さんが何も言わなくても酷い態度でも　エスパーのようにいつも彼だけの意向を汲み続けるのは可能ですか？
結婚して子供ができてお母さんの立場はその子供に注がなくてはならなくなったとしても
どんなに仕事や家事や育児で忙しくなったとしても　いつも旦那さんが何も言ってもらえなくても
自分が気弱になっている時も　旦那さんの心を予測するだけの余力をいつも持つなど
自身が出来るようであれば彼の責任の範囲を背負うことも可能かもしれませんが
辛い道になるでしょうね　自分の何かが犠牲になりそうですね

689 ：687：04/08/01 06:56 ID:PRVzVvdc

後で読み返すと一時的に恋愛で気持ちが高ぶっている688にたいして
少しキツイ口調のような文章ですね
ごめんなさい　少しカキコミを自粛します

690 ：675：04/08/01 09:03 ID:NyWkwHrr

↑は６８８さんだと思われますが、ご意見ありがとうございます。

最初は（日記とボーダー公言のことを知るまで）は
よりをもどしたいと考えていましたが、今はそういう気はありません。

少し考えてみます。

691 ：675：04/08/01 09:40 ID:NyWkwHrr

連続すみません。

さっきメールボックス開いたら、また彼からメールが。
「母が手術をすることになりました」
という内容です。
それ以外は前回と同じで感情はありません。

一体何を意味するのでしょうか？
・・・・わけがわからなくなってしまいました。

692 ：優しい名無しさん：04/08/01 09:45 ID:mXxVD/i6

悪いけど、ここまで来るとスレ違い。

相手がボーダーかどうかは関係無く、
よりを戻す気が無いのだったら
無視を決め込んだらいいんじゃない？

693 ：675：04/08/01 09:53 ID:NyWkwHrr

すみませんでした。

最近こちらも参ってしまって、不眠や動悸がするようになっていて、
もうわけがわからなかったので・・・・

不愉快な書き込みの数々、失礼いたしました。
スレ違いにもかかわらずアドバイスくださったみなさんありがとうございました。

694 ：優しい名無しさん：04/08/01 20:41 ID:cPgF3RtB

>>675
境界例（ボーダー）被害者友の会
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/l50

のスレッドなら　自称ボーダーさんから受けた被害【悩みなど】でも愚痴を書いていいみたいですよ

695 ：優しい名無しさん：04/08/02 20:14 ID:jS3dTr/R

ちょっと、心配になったので、お詳しい方、お答え頂けますでしょうか…。

境界例で、「幻覚」「幻聴」って、出るのでしょうか…？
統合失調症に移行する、と言う事は、ないのでしょうか。

友人に、境界例と思われる人がいて、それっぽいことを言っていたのに、
私は取り合わなかったのですが、急に不安になりました。

対処としては、どうすればいいのでしょうか…？
私が不安になってはいけないと思うのですが、会うのが怖くなりそうです。

宜しくお願いします。

696 ：優しい名無しさん：04/08/02 20:37 ID:mZ2h6B9i

>>695
http://homepage1.nifty.com/eggs/syuhen/genkaku.html

697 ：695：04/08/02 20:47 ID:kWHQRL02

>>696
ご紹介ありがとうございます。

と、言う事は、友人の症状は、悪化しているか、元々重症と考えるべき、と言う事でしょうか…？
なんか、心配で、しつこくて、すみません。

698 ：優しい名無しさん：04/08/02 21:22 ID:mZ2h6B9i

まぁ、心配はほどほどがいいよ
真面目に相手すると疲れる上に逆効果なことばかりだから

699 ：優しい名無しさん：04/08/02 21:28 ID:mZ2h6B9i

>>697
定番だけど、読んでないなら目を通してみるといいよ

境界例の人との付き合い方　１
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

700 ：優しい名無しさん：04/08/03 07:04 ID:myvwoyrJ

>>699
ありがとうございます。
読ませていただいて、考えまして、少し、私も落ち着きました。

ある程度の「割り切り」が必要と思いました。
私が心配するから、余計…ということもありえるわけですね。

もう少し、自他の区別をつけて、接するようにしてみます。

701 ：優しい名無しさん：04/08/09 01:56 ID:gA3vNsmb

てすと

702 ：優しい名無しさん：04/08/09 02:50 ID:ndSoRyAL

話すことなどない！ボダはオマソコだけ広げてればいいんだよ！

703 ：優しい名無しさん：04/08/09 21:43 ID:BmaL0Uja

最近精神状態の悪い日が続いていたので精神科に行って
みたのですが、ボーダーと診断されました。
今はﾅﾆがなんだか欲分からない状況なのですが
自分はいつも通り生活していていいのでしょうか？
それとも、何か気を付けながら生活をしていったほうが
いいのでしょうか？　今、自分がどうすればいいのか
よくわかりません。少しでも助言いただけたら嬉しいです

704 ：優しい名無しさん：04/08/10 01:42 ID:bga4mbkY

>>703
ほんとうですか？
薬は貰えましたか？
症状はどんな感じですか？

お話の雰囲気だと、要するに『あなたは病気ではない』と言われた
という事のような気がします。

705 ：優しい名無しさん：04/08/10 07:59 ID:ETADAPFC

>>704
こんなところで嘘ついても仕方ないじゃないですか。。。
お医者さんからは「これはあなたの人格を否定しているのではないからね」
と何度も前置きをされながら、「精神的に成熟しきてれなく、感情や破壊衝動を抑えられな
かったり自殺願望、またその左腕に入ってるTATTOOやリストカットなどはボーダーの症状なんですよ」
と、語られ他にも無気力で動けなくなる話し、前の医者に人格否定されてそこの
病院へ行った話などをしました。
これって、病気じゃないって言われてるってことなんですか？　もしそれなら
嬉しいのですが、どうなでしょうか？　本気で今自分がどうすればｲｲのか分からずに
います。処方された薬はデパスとレキソタンとベゲA（ひどい睡眠障害があるので）と
ハルシオンとリタリンです。リタリンは薬が切れる頃になると動けなくなって死にたく
なるので飲んでませんが、他のお薬はちゃんと飲んでます。
このままの状態を維持してれば大丈夫ですか？それとも、ちゃんとリタリンも
飲んだほうがいいですか？

706 ：優しい名無しさん：04/08/10 09:27 ID:S+bnyc1f

>>705
人格障害は厳密に言えば精神疾患ではない
だが、状態的にも法的にも治療対象にはなっている
ところで、人格障害にリタリンの処方はおかしいような
リタリンの有効な薬効は難治性うつ病やＡＤＨＤやナルコレプシーくらいなもので、
ただでさえ物質依存に陥りやすいボーダーに処方する薬としてはリスクが高い
服用の件はここで聞くよりも、↓のことを精神科医に伝えて、二人で話し合ってから判断した方がいい
>リタリンは薬が切れる頃になると動けなくなって死にたくなるので飲んでません

707 ：優しい名無しさん：04/08/10 09:57 ID:ETADAPFC

>>706
でもね、言い訳みたいなんだけど、リタ飲まないと原稿書けないの。
それでお願いして出してもらってるところもあるんだけど
でも、飲まないほうがいいの？　飲まなければ治る？
でも、飲まないと動けないの。
アモキサンの白いのとか聞かないの。
やっぱ死なないとダメなのかな。

708 ：優しい名無しさん：04/08/10 10:00 ID:ETADAPFC

あとね、OFFスレで　ボーダーは人と接しないで下さいって言われたの。
このままずっと一人でいたほうがいいのかな？
だったら死んだほうがいいのかな？
>>706さん優しいから教えて。俺、生きてていいの？
消えちゃったほうがいいの？
どっちが正解なの？
死ぬならODがいいなｌ。。。

709 ：優しい名無しさん：04/08/10 11:05 ID:gryCJmEn

>>708

706じゃないのに返事して悪いけど、

･･･落ち着いてください。

生きてていいか、消えたほうがいいかなんて、誰にもわかるわけないよ。

正解なんて、ナイ。

710 ：優しい名無しさん：04/08/10 14:07 ID:6VN9yz3q

>>708
私も>>706さんではないのですが…

医師の診断がどうであれ、あなたとあなたの周りの方々の問題にこそ
焦点を絞って考えてみてはどうでしょうか？

今ここですぐに死という結論を選ぶのではなく、
周りのご家族や友達のことを考えてみて下さい。

死んでしまう事はいつでも出来ますが、生き返ることは二度とできません。

診断うんぬんより、あなたのご家族の事、周りの事、そしてあなた自身、
どうして行きたいかゆっくり考えてみて下さい。

ﾎﾞｰﾀﾞｰとは、2ちゃんを含め、世間では誤解されている面が沢山あります。
決してそこから得た悪い情報だけを鵜呑みにしないで下さい。

なんだか上手く伝えられないけど、ここで少しでも私はあなたと関わることができたのに、
そんなあなたが死んでしまったら私は悲しいです…

711 ：優しい名無しさん：04/08/10 14:09 ID:ieT21GyX

>>707
私も706じゃないけど

＞リタリンは薬が切れる頃になると動けなくなって死にたく
＞なるので飲んでませんが、他のお薬はちゃんと飲んでます。

とご自分で書いていらっしゃっていて

＞でもね、言い訳みたいなんだけど、リタ飲まないと原稿書けないの。
＞それでお願いして出してもらってるところもあるんだけど

と書いていらっしゃるから、ご自分で理由があって判断してお医者様に出していただいているのですよね？
その「原稿がない時は飲んでいなくて」「原稿がある時は飲んでいる」という事情は書かないと706も誰もわからないから

706さんは
＞服用の件はここで聞くよりも、そのこと（リタリンは薬が切れる頃になると動けなくなって死にたくなるので飲んでません
）を精神科医に伝えて、二人で話し合ってから判断した方がいい

と書いていらっしゃるから、まずそのご自分の判断（仕事の都合で出してもらっているけれど、それ以外では動けなくなるからどうしたらいいのかがわからない）が不安ならばやはりお医者様やカウンセラーと話し合うしかないですよ
薬はたとえ経験者の方でも、人それぞれ体質が違うからには素人ではわかりずらいものです

BPDの方は一般的な症状として、他者と自分との区別がつきずらく、二者関係に密着した関係を望むばあいの症状があるのですが
そうでない方で他の症状だけの方もおられるとは思います
どうしたらいいのかは、707さんの担当のカウンセラーさんが１番ご存知ですので
治療関係の話は担当医師とカウンセラーさんとするようにするのがいいと思います

このBPDの症状は、精神医学資格のない素人さんが相談を受けてセラピストなどになろうとしたら
かえって双方に悪い結果になることがあるので
治療関係は精神医学の資格を持っている人のみしか治療はしてはいけないとされています

年数を重ねてカウセリングを受けて行って、ご自身が努力すればこの症状はよくなりますので
焦らずに通院を続けて下さいね

712 ：710：04/08/10 15:54 ID:6VN9yz3q

治療については、私も>>711さんの意見に賛成です。

（私もｾﾗﾋﾟｽﾄでもないのに、なんとかしなきゃ、と思ってしまったので
>>711さんの意見を聞いて反省しました…）

お医者さんとｶｳﾝｾﾗｰさんとよく話あって解決していって欲しいです。

でも、死を選ぶのは本当に、本当に考え直して欲しいです…
お友達やご家族がきっと悲しむと思うのです…

“周りの人たちに焦点を絞って”とは悲しむ人がいる、
という意味で使ってしまったのですが、治療に関しては
専門家にお任せしていって欲しいです。

713 ：706：04/08/11 01:17 ID:qj5rQuGb

>>707

>飲まないほうがいいの？
>>711氏や>706の内容と被るが、
専門的な知識を有する精神科医との相談でメリット・デメリットをよく検討して、
それから自分で判断することが重要
自分で判断することは難しいだろうし、判断に失敗してしまう可能性もあるけれど、
判断に失敗してしまった際は内省しつつ再度精神科医と一緒に検討すればよいし、
自分で判断を下すことは治療にも繋がる

>飲まなければ治る？
人格障害そのものは、飲まなければ治るということではない
しかし、貴方の治そうとする意欲や有能な精神科医との治療関係、及び周囲の環境次第で改善は可能
最近は臨床例の蓄積や精神療法の進歩のおかげで、完全とはいえないまでも改善できる人が増えているから、
治療に精を出して欲しい

>>708

否定的な扱いで暗くなる気持ちもわからくはないが、しかし絶対に死んではいけない
つらく困難な道のりになるかもしれないけれど、死を選ぶのではなく、
人に受け入れられるよう、治療を継続してみてはどうか

714 ：優しい名無しさん：04/08/11 05:06 ID:pc/MqZoI

いっぱい、優しい人がおおくて嬉しくて泣きそうです。ていうか、ちょっと涙でてきた。
さっきっていうか、昨日はOFFスレの人とかにぼろぼろにされて
お薬いっぱい飲んで寝ちゃったんです。レスが遅くなっちゃってごめんなさい。
ODとか絶対にしないようにしようっておもってたんだけど、色々飲んで寝ちゃった。
起きたの今。寝すぎちゃってるよね。これもよくないのか？よくないなら気を付けるね。

>>709さん
今は随分と落ち着いてます。ありがとう。正解が無いなら自分で正解を探さないと
だね。時々精神的に刹那な方向にむくから「書いた奴見つけ出して殺してやる」
とか思ったりするけど、それも不正解だよね。。。　我慢する気持ちが大切なのかな？

>>710さん
私の周りの人はいい人多いよ。確かに、変な人多いし自分も含めてガンジャ（マリファナって
かいた方がいい？）を使用してクラブに遊びにいったりするけど、ｼｬﾌﾞやるヤツはいないし、
するヤツは関係切っちゃうから。だから、良い人多いよ。母親ともよくお話するよ。
前にね、自殺未遂したｺﾄがあって、そのときの両親の表情思い出すと涙が出てくるぐらい
嬉しいのと悲しいのと、情けない気持ちでいっぱいになったの思い出したら涙できちゃった。
もし、死んだら親も友達もみんな悲しくなるか怒るよね。
そして、言葉だけ、文字だけのやりとりなに　死んでしまったら悲しい
っていう言葉をオレに向けてくれた>>710さんありがとう。
本気で嬉しいよ。オレ、もういらない人なのかな？って思ってたから。

715 ：703：04/08/11 05:49 ID:pc/MqZoI

ゴメンね、名前書き忘れた。誰がだれだかわからないよね
>>711-712
さん、ごめんなさい、寝逃げしたばっかで頭働いてないってのもあるんですが
難しい言葉がいっぱいで混乱しそうです。
でも、お医者さんと相談したほうがいいって事ですよね？
でも、今減薬されると間違いなく動けなくなっちゃいそうなんですよ。
違うのかな？

あと、>>706さんに追記
その前にかかってた病院では難治性うつ病の診断うけてました。
それでリタリンを処方されていたのですがそのままリタリン無いと
動けない人になっちゃったんです。それで、お願いして昨日かかった
先生に出してもらったんですよ。そんな経緯です。
分かりにくい文章がいっぱいで申し訳ありません。

716 ：703：04/08/11 05:52 ID:pc/MqZoI

>>713
うん、死なない。でも、泣いてもいい？
死にたくなったら泣いてもいい？　そして、もし道ばたで
オレが泣いてたら　あたま　撫でたり、声かけたりしてくれたりする人っているかな？
そういう人がいっぱいいたら治るのかな？　ってちょっと考えてみちゃった。

オレの頭の中身子供なのかもね

717 ：優しい名無しさん：04/08/11 10:25 ID:mhz+s0+4

なななななんか非常に危ないﾆｵｲがする。。　＿|￣|○

718 ：優しい名無しさん：04/08/11 10:28 ID:mhz+s0+4

誰か釣りだと言ってくれ…
ｽﾚは違えど第二の６０５誕生の悪寒

719 ：優しい名無しさん：04/08/11 11:39 ID:WaUpNfWP

605降臨？？　(((゜д゜;;;三;;;゜д゜)))

720 ：710：04/08/11 12:06 ID:KUgu38on

>>714
ご両親もお友達もみんな本当に良い人達で、私からしたらうらやましいくらいですよー。
だから、あなたが死ぬ事を考え直してくれて私も本当に嬉しいですし、
周りの方たちも、きっとあなたにいつまでもいてほしいと願っていると思います。

ODはやっぱり良い事ではないけれども、私も不安定な時よくODしてしまったので
お気持ちは少し解ります。今は安定してきてODする、という発想自体
なくなってきたから>>714さんにもいつか、ODという行為が頭から消え去る時が
来ると思うし、あまり自分を責めすぎないで下さい。
ただ、知ってるとは思うけど、体には物凄い負担が掛ります。
あなたのことを心配している、ご両親やお友達のことを考えると、
いつか>>714さんもやめられるようになるといいな、と思います。

721 ：710：04/08/11 12:08 ID:KUgu38on

>>714
続きです。
あとね、私もすぐ泣いてしまうんです。PDの発作みたいに過呼吸で。
道端でも、電車の中でも。

誰も助けてくれないし、避けられたりしちゃったこともあるけど、そんなとき
知的障害の方に助けて頂いたんです。嬉しくて（ただでさえ泣いてるのに）涙が出ました。

こういう事言ったら失礼かもしれないけど、普通って何だろ？って思いました。
私もメンヘルですが、体や特に心の健康ってとても定義があやふやで
治療の過程でくじけたりする事があると思いますが、一般に言う普通って
とても曖昧だと思うんです。ムリに普通になろうとせず、自分なりの
健康と幸せを見つけて治療に励んで下さい。
良いお医者様にも会えるといいですね。

長々と失礼しました。

722 ：優しい名無しさん：04/08/11 13:29 ID:jKWQcchA

どうして嘘をつくのでしょうか。
嘘をついている時はどういう気分ですか？
念のため煽りではありません。

723 ：優しい名無しさん：04/08/11 14:56 ID:6WT+OqJE

>>722
私はウソツキです。
人間関係を確かめたいのだと思います。「試す」の方が正確かも。

たとえば妊娠したなんて言えば、喜ぶか逃げるかで相手の心が判るから？
病気でもリスカでも、なんでもいいから人間が直面するのが１番いやなことを
言ってみて、それでも傍にいてくれる友達をさがしているんだと思うよ。

楽しい気持ちではありません。
あとでなじられるか、絶交されるかもって予想していて、
きっとこんな言葉で責めそうだなって頭に浮かぶよ。

724 ：722：04/08/11 15:25 ID:jKWQcchA

>たとえば妊娠したなんて言えば、喜ぶか逃げるかで相手の心が判るから？
病気でもリスカでも、なんでもいいから人間が直面するのが１番いやなこと言ってみて、
>あとでなじられるか、絶交されるかもって予想していて、きっとこんな言葉で責めそうだなって頭に浮かぶよ。

極端な事は良い事も悪い事も大抵の人が結果を予測することができると思います。
人が一番嫌だという事が分かっているのなら、予測しやすい結果は723さんの言うとおり
友達に絶交されるかされないかです。
ボーダーの人は、曖昧な事より予測しやすい行動をとりたいという事なのでしょうか？

725 ：優しい名無しさん：04/08/11 15:30 ID:rnQbVCRW

曖昧さに疲れる。
妄想が膨らむ。
その自分の妄想に、ケリをつけたくなる。

果たして、自分が見えてる世界は本当にただの　“勘違い”　なのか。

726 ：722：04/08/11 15:54 ID:jKWQcchA

そういうことだったのですか。
例えば人からの助言とかは、素直に聞けないですか？
こうしたら危ないよ。とか言われても
自分で確かめないと気がすまなかったりするのでしょうか？

727 ：優しい名無しさん：04/08/11 21:31 ID:wjpcap5P

>>723
おれは振り回されたクチですが、ﾌｰﾝなるほどと思った。
「試す」ね。なるほど。

まあ、おれは氏んでも許さないけどね。

おれを振り回した悪魔のようなあいつを。

728 ：優しい名無しさん：04/08/11 21:46 ID:py9flpoB

今ごろ気付いてるようじゃ許せないだろうね

729 ：中立でいたい：04/08/11 21:57 ID:pszLnqP4

>>726=722
横レス。
「こうしたら危ないよ」と言われた「行動」が本当に危ないかどうか確かめるというよりは
そういってくれた人が本気で自分のことを心配して言ってくれているのか確かめるためにその行動をとることがあるかも。
「本当に心配してくれているなら危なくなったら止めてくれるはず」と。

730 ：優しい名無しさん：04/08/11 22:17 ID:CURa6RE7

つまりどうなるか結果を知っててやるてことですね。

731 ：723：04/08/11 22:30 ID:jl/yUS8g

それ、ありえるね。
甘えてるわけじゃないけども、止めるか試す気持ちは有ります。
・・・つうか、止めてくれるッ！！って信じてる、その時は。

だから、見放すことを言われると
「信じてたのに～」「責任取ってよ」みたいなことを言いますよね。
相手は、イキナリな重い話になるから戸惑いますよ、そりゃ。
自分の発言～私の号泣。この　～の間のプロセスが相手には判らないですから。残念！

732 ：723：04/08/11 22:39 ID:jl/yUS8g

結果をわきまえてるとゆう意味では、
相手がどう行動してくれるかある程度予測してるし、
その後にどれだけ嫌われるかも覚悟します。二重に知ってるんです。

そして、絶対にそうならない、ラッキなほうに裏切られることを夢見てる
と言ったら元被害の皆さんは解かってくれますでしょうか？
そして、相手さんが疲労困憊してないうちは、まずラッキになります。

そのことをして、被害者スレにおいて
「あいつらは言う事利く人間を嗅ぎ分ける獣」と言わしめるのかも。

733 ：723：04/08/11 22:49 ID:jl/yUS8g

回復期になって、他人事のように振り返ってますが、
どうしても解からないのは、不幸目指す心理です。

>>729-730なことしてたら、嫌われますよ絶対に。
嫌われたり人間関係壊れる事をナゼか、狙ったようにします。
相手が離れるようにして、離れれば悲しいし恐いし、
戻ってくる様に何でもしました。

鬱の人が、自殺したいとおもうじゃないですか？
その代わりってのはおかしいけど、境界さんは不幸になりたい・ならなきゃって
思念に囚われてるんです。
「奴らは死なない」と責められるのは心外です。希死年慮はありませんから。

734 ：国光一馬：04/08/12 02:35 ID:1sWh6Bzk

典型的なボダのブログ。

http://blog.livedoor.jp/maria_tamagawa/archives/5620878.html

735 ：優しい名無しさん：04/08/12 07:36 ID:iehKOSXy

友人が最近ﾎﾞｰﾀﾞｰだと気付いたという。

それを機に此処含め調べたりした。

持論では、何もしてあげられない。話を聞いてあげることしか…

友人は快楽型。で、さらに依存傾向。

何をしてあげるべきなのか分からない…

736 ：優しい名無しさん：04/08/12 07:46 ID:U4bYOmiK

ただの犯罪者予備軍なんだよ。「心の病気」なんてのはおこがましい。
他の「心の病気」の人たちに失礼だ。

737 ：優しい名無しさん：04/08/12 08:29 ID:SQZXsopR

>>736
犯罪予備軍といわれる根拠を並べてください。

738 ：優しい名無しさん：04/08/12 09:21 ID:ZcMVDxAN

売春に走る女の子とか多いじゃない。
知り合いに実際いたし。

739 ：706：04/08/12 09:57 ID:E49E3svj

>>716
貴方のレスは本来は治療者に伝えるべきことで、
私のような素人が安易に答えてはいけないものだから、
このレスで貴方に対するレスは最後にします

>死にたくなったら泣いてもいい？
自殺の衝動を抑える手段として、泣く事は有用で良い考えだと思う
しかし、それが常に良い効果をもたらすとは限らず、状況や周囲の環境次第では無意味であったり、
悪い結果（例：一時的に止んだが、その後より強い衝動が生じる・他人を巻き込んで迷惑をかけてしまうetc）
になる場合があることを念頭に置かなくてはならない
衝動の強さや頻度によっては頓服薬の処方や入院治療の必要性も出てくるだろう
また、実際に行動に移す際の裁量は貴方にあるから、この問題については私が判断してもしょうがないと思う
再度繰り返すが、この問題についてもやはりここのスレで聞くよりも貴方の担当医とよく相談して貴方が決断すべき
良い医者であれば、自殺を抑えるいくつかの方法を提示してくれるし、適切なサポートしてくれるはずです

以上で乱筆御免の私のレスは仕舞にします

740 ：722：04/08/12 11:01 ID:hRuALQ1q

>鬱の人が、自殺したいとおもうじゃないですか？
その代わりってのはおかしいけど、境界さんは不幸になりたい・ならなきゃって
思念に囚われてるんです。

だから他人を信じたりするのですね。
信じて裏切られないと心から不幸になれないですよね。
私は今までボーダーの人は嘘つきで泣き、
口論になった時、最もな理屈を言ったり説教するのも
全部計画なのだと思っていました。

741 ：優しい名無しさん：04/08/13 03:13 ID:C6Qvw6fv

ここが↓の本スレ？
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1091272691/l50

742 ：優しい名無しさん：04/08/13 03:24 ID:J9Yjnk3w

↑はキチガイなので放置

743 ：優しい名無しさん：04/08/13 03:25 ID:C6Qvw6fv

おいおい・・・

744 ：優しい名無しさん：04/08/13 08:43 ID:VFstqnDM

初心者質問なんですけど、境界性人格障害って障害って言ってるけど
性格ですよね？構ってほしいとかよく泣くとか。

745 ：優しい名無しさん：04/08/13 08:52 ID:BiDqpTI7

GOMENNNASAI

WATASIHA
あるしゅの、ぼーだーDESU

TAISETUNA
AITE
NIHA

ZETTAI
DEKIMASENN

746 ：優しい名無しさん：04/08/13 08:54 ID:BiDqpTI7

SYOUJIKI
GOMENNNASAI

NINNGENNTO
OMOTTEINAI
AITEWO
TATAITARI
MOTIAGETARI

MUISIKINI
HURIMAWASITE
SIMASU

747 ：優しい名無しさん：04/08/13 08:56 ID:BiDqpTI7

DAKARA
BO-DA-
KOUIWO

MOKUGEKISITARA
NIGETEKUDASAI

748 ：優しい名無しさん：04/08/13 08:56 ID:BiDqpTI7

HUTUUNOHITOHA
SOKOMADE
DOUDEMOII
AITENARA

HAJIMEKARA
KAKAWARANAI
NONI

749 ：優しい名無しさん：04/08/13 10:01 ID:boXTyRSH

>>744
人格障害は異常性格の呼称で使われる時があるから、
それであってると思う

750 ：優しい名無しさん：04/08/13 11:47 ID:P4vMsDvB

>>746の最後の行脱字発見

751 ：優しい名無しさん：04/08/13 11:48 ID:O17oDNdT

ほんわか癒し系サイトを名乗ってた友人が
境界例だった。がっかり。

752 ：優しい名無しさん：04/08/13 11:58 ID:BiDqpTI7

751
tansaibou?

sokoga-omosiroito
omou-kedo

monono-mikataha
ikurademoaru

honwaka-iyasi-kei
ha
sono-nakano-hitotu

753 ：優しい名無しさん：04/08/13 13:46 ID:P4vMsDvB

アンカーは　>>　の後に数字ね

754 ：優しい名無しさん：04/08/13 16:03 ID:a/taBEPv

>>752
は？ｗ

755 ：優しい名無しさん：04/08/13 21:38 ID:t7n9qSw8

離れようとすると　相手を痛めつけたいのか、注意をひきたいのか
ありもしない噂話を周りにするのやめてほしい。

756 ：優しい名無しさん：04/08/14 21:53 ID:2vwYzOgV

境界例は病ではなく単なる性格の歪みなので治らない

757 ：優しい名無しさん：04/08/15 01:14 ID:luY7fMsN

貴方は世界中のボダ全員の一生を見てきたんですか？
全員治らなかったんですか。
良くなろうと意識し努力してきた人も改善もされなかったんですか。

758 ：優しい名無しさん：04/08/15 01:20 ID:5rtlExUq

相手すんなよ…

759 ：優しい名無しさん：04/08/15 02:51 ID:luY7fMsN

同じことあちこちに言いまわってるからレスつけただけだ。

760 ：治りかけ：04/08/15 18:13 ID:U7c7fZjM

職場で悩まされている方に、当人はどんなつもりかを聞いて下さい。

全部で１００の仕事があり、境界さんは１０を担当
あなたと同僚は２０ずつ、管理職は５０だったとしますね。

境界はキャパが小さいので１０の仕事に
イッパイに来てます。ヘタすりゃ５、６で止まります。
あなたは同僚と２ずつフォロー。１割増しですかね・・・・

にも拘わらず境界は何故か感謝しないし、いつも尊大です。その訳は（続く

761 ：治りかけ：04/08/15 18:30 ID:U7c7fZjM

境界は認識力・洞察力に劣ります。

自分がやっている仕事は、能力を超えているので、脳内では既に発酵が始まってます。
・自分だけが損な役回りだと思っている
・毎日、こなせないほど（みんなの半分）の仕事をしてるから優秀だ
・あなた達は（倍の量を知らない）無駄話なんかして、楽をしてるんだな
・じゃあ、こっちを少しは手伝ってよ
・上のオジの仕事も、自分と似たり寄ったりだと思うから、アイツ給料高杉、不公平
・これだけ頑張る自分は、会社で欠けてはならない存在（ムハァ～

恐ろしい事に管理職以上が、この言葉を鵜呑みにする傾向があります。
実務に疎いから、常に目を吊り上げてキャンキャン吼えてる私の不満を
本気にします。
実勢４倍の仕事をこなすあなた達は、楽してサボってることになり、
偏った職掌を放置している直属上司は無能と見られます。

１度、流れがめちゃくちゃになる覚悟で、課全体で境界本人の不満を徹底して聞いてやり
仕事を交換してあげるのも道かもしれないです。
解かる境界は治り出すし、解からないボダさんは労基に訴える～と泣いて
勝手に辞めて阿呆ばらいが出来ます。
上層部は何事かと驚きますが、説明して名誉回復を遂げて下さい。

762 ：優しい名無しさん：04/08/15 20:30 ID:Xdu0FBqy

いやまあ、職場にいるだけなら別に問題ないんすよ・・・

763 ：優しい名無しさん：04/08/15 21:04 ID:gVtQiVFu

>>760-761なんじゃこりゃ。

764 ：優しい名無しさん：04/08/19 23:28 ID:Jfv1skZl

このスレを立て、ボーダー側の色々を書いてた人が「粘着が私に執着してる、
ここの迷惑になるから最悪板に誰かスレ立てしてくれませんか？」と
最悪板にここのスレ立ったのはいいけど、逆に粘着してると言われた人達は
揃いも揃って白、見向きもされない、自分が逆に粘着だと叩かれ初めて
最悪板も管理不足から落ちた。

すると本スレであるここへ戻れば良いものを、自分に粘着してたと妄想抱いていたスレへ行き
現在そこに居座ってスレを荒らしてるんだけど、どうにかしてくれないかな。
境界例？とあっちって関係ないスレなんだけどさ・・・。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1078193677/l50

ここで、自分の相手してくれるであろう（彼女の中では粘着）をずっと
待ってるみたいなんだよね。自分でこうだ、と思って考え出すといつの間にかそれが
現実で正しいこと、になってるんだけど、こう言うボダはどうすりゃいいの。

765 ：優しい名無しさん：04/08/20 00:14 ID:HTexWAd/

>>764
良く話がわかりませんが、あなたのしたいようにしたらいかがでしょうか？

リアルの話ならまだしも、他板での出来事を
こちらに持ってこられるのは迷惑この上ない。
もうこれ以上、他板での出来事を持ち込まないで欲しいです。

このスレと境界例？さんの身の上で起こっている事とは何の関係もありませんので
今後は一切書き込まないで欲しいです。

766 ：優しい名無しさん：04/08/20 01:14 ID:x7nZJngZ

>>764
空気読んでよ妄想クン

767 ：優しい名無しさん：04/08/20 05:28 ID:UfeOqiyb

>境界例？と境界例関係者へ
メンヘル、メンサロ、他スレで荒らすのなら最悪でどうぞ
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1092943189/

768 ：優しい名無しさん：04/08/21 16:57 ID:eKNS+S8g

ボダとADHDってかぶることありますか？

769 ：優しい名無しさん：04/08/21 19:41 ID:SgqGTmUS

被ってもおかしくはないよ

770 ：優しい名無しさん：04/08/22 20:16 ID:Mhg+ajNT

>>765
此処の本スレ立てた人だし、本人もここが
自分のスレだってずっと主張してんだから
ここで面倒見ろよ。

他の全く関係ないスレが境界例？の
荒しに遭ってんだからさ。

771 ：優しい名無しさん：04/08/23 00:18 ID:3SdSlW6o

>>769
どもっす。

772 ：優しい名無しさん：04/08/23 04:12 ID:v6mqaQnC

復活・悪徳業者に大人数で押しかけるオフ
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1078113165/l50

773 ：優しい名無しさん：04/08/23 10:48 ID:WWJeUsgG

>>770
同情はしますが、当スレの参加者に向こう側で生じた問題を収拾する義務はありません
お引取り願います

774 ：優しい名無しさん：04/08/23 21:23 ID:D1k4eddp

そうだな。
ここのスレ主が他荒らしても、収拾する義務ないなら
ここのスレ主の荒らしカキコ全部貼り付けてもいいよな。
こっちだって引き取る義務なんざ無いからさ。

775 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

776 ：優しい名無しさん：04/08/23 21:28 ID:L3wGx/uT

荒らされたら、荒らしかえす…キモイ発想だね

777 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

778 ：優しい名無しさん：04/08/23 21:32 ID:D1k4eddp

荒らしてんじゃないのさ。
ここでは良い子の面しか見せない境界例？の本音をコピペしてってんの。
向こうがメンサロスレや色んなスレに荒らさないようになったら止めるけど。

ここの>>1を立てた人は全く関係ないからどっかやってと言うなら
こっちも境界例？の荒しをここにコピペ。帰る所無くして２ｃｈから消えて欲しいんでね。

779 ：優しい名無しさん：04/08/23 21:36 ID:L3wGx/uT

＞ここでは良い子の面しか見せない境界例？

はぁ？　このスレの１を読んでみれば

780 ：優しい名無しさん：04/08/23 21:36 ID:8bZAxLkt

よそのスレ見境いなく荒らすようなことする人を受け入れたいと思うスレ住人なんて
どこにもいないと思われ。

781 ：優しい名無しさん：04/08/23 21:45 ID:vl34xoYF

>>778
＞荒らしてんじゃないのさ。

そりゃ、ここの住人が判断することでしょ。
あんたが荒らしてないつもりでも…

782 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

783 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

784 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

785 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

786 ：優しい名無しさん：04/08/23 22:16 ID:6tyNFor8

。。は最近被害者ｽﾚではおとなしくしているみたいだ。。

787 ：優しい名無しさん：04/08/23 23:50 ID:yuh3JSyp

次スレは現在の住人が立てましょう。
あるいはスレタイ変えてここから早めに移動するのもひとつの手ですが。
この先ずっとここの>>1だから、という理由で押し付けられても困るし。

テンプレも>>440のものに変えたほうがいいですね。

788 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

789 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

790 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

791 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

792 ：優しい名無しさん：04/08/25 11:48 ID:lJu2SZ2g

ここに貼りつけていく人、興味ないんで報告しなくていいです

793 ：優しい名無しさん：04/08/25 13:40 ID:i1dqfRLU

ここが境界例？の居場所らしいので
報告はかかせませんｗ
つーか他スレはすっげー迷惑してっから

ゴミは発生源へお持ち帰り願います

794 ：優しい名無しさん：04/08/25 13:45 ID:I739Kd6D

>>793
きみ行動が境界例ぽいね

795 ：優しい名無しさん：04/08/25 14:05 ID:rZmaLbeG

>>793
キミのやってることは醜いですよ

796 ：優しい名無しさん：04/08/25 14:25 ID:O7HCGFR2

むしろ自己愛っぽいです>>793

797 ：優しい名無しさん：04/08/25 15:34 ID:7HVhHn/U

カマッテちゃんはスルーしましょう。

798 ：元被　現中立：04/08/25 21:24 ID:oe37c1VW

>>787
荒しはともかくとして（スルーすればいいだけなので）
「押し付ける　押し付けられる」とかっていうのは違いますよね

本来２Chはそこのスレのルールを守れる文章であれば書くのは誰でも自由です

ここのスレの方は身近にBPD患者さんがいるので
操作的言動行動の対応の仕方に慣れていてスルーする方が多いだけで
このスレでルールを守れていさえすれば　誰かを特別責めたり庇護したりはしないでしょう
（2Chは意味もなく遊びで祭り行動がある場所なので
現実生活で手がいっぱいの方はそれに真剣になれる程暇ではないのでしょう）
守れていない方は他スレに誘導されるかスルーされるくらいではないのでしょうか
たまに暴走しても　守れるようになってからレスすればいいだけですよね

この意見はどの固定の方への庇護でも非難でもない事を明記しておきます

799 ：元被　現中立：04/08/25 21:24 ID:oe37c1VW

ああ　また上げてしまった　ごめんなさい

800 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

801 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

802 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

803 ：優しい名無しさん：04/08/25 22:13 ID:rZmaLbeG

このｷﾁｶﾞｲは放置がいいみたいだね

804 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

805 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

806 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

807 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

808 ：優しい名無しさん：04/08/26 01:28 ID:vbj8kWHI

>>807
本人が助かろうとしてないんで無理です
どこに書きこみするかまで、他人に操作はできません。
それより周囲が放置を覚えたほうが早いんですが。

809 ：優しい名無しさん：04/08/26 01:37 ID:FcgdMukX

>>807
相手したらバカがうつるよ

810 ：優しい名無しさん：04/08/26 01:50 ID:yUm16eDc

>>808
相手したらバカがうつるよ

811 ：優しい名無しさん：04/08/26 04:09 ID:vtZUYhXT

鬱病歴5年。
鉄ﾊﾟｲﾌﾟやﾋﾞｰﾙ瓶で公共物を破壊。女にも辛く当たってしまう。

これってボーダー?

812 ：優しい名無しさん：04/08/26 04:26 ID:k+2P0mBw

>>811
いわゆる「鬱病」だと、そういうことできる気力も気合いも無いようなきが…。
明らかに相手に非がある場合にも自分の落ち度だと自責したりして、
内に内に入っていくばかりで、発散の術を持たずに磨耗してく感じなんだけど、人にもよるのかな？
破壊や暴力のエピソードは主治医に報告してみました？
ほかの病や障害にも鬱の症状でるというよね。

813 ：境界例：04/08/26 07:12 ID:G2VVjYmU

彼氏に依存しまくって心身共に疲れさせてしまい振られました。
最後に「お前どうしちゃったの？昔はこんなんじゃなかったのに」
と言われたぐらいから少しずつではありますが、
自分の異常さに気がつくきはじめました。
ならば誰にも依存しないようにと家に籠もって
外部との連絡を断つと(やることが極端ですよねｗ)
今度は「自分は生きているだけで迷惑なんだ」とひどく落ち込んだりしました。
と、境界例と自覚してからも一向に普通になれません。
『普通の人間関係』ってどうやって築くのでしょうかね。。。

814 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

815 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

816 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

817 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

818 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

819 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

820 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

821 ：優しい名無しさん：04/08/26 13:50 ID:Ia++dz0V

>>787
移動ヨロ

822 ：優しい名無しさん：04/08/26 23:14 ID:HDVghXWW

>>812
本人に言え。
最悪板の連中は本スレ戻れと何度も諭した。
が、頑として認めず現在悲劇のヒロイン気取り。
そしてあまりのボダぶりを発動した結果
最悪スレまで無くなった。

しかし本スレはここと言い切り戻れるものなら
戻るそうなんで、移動して来たらこちらで対処すべし。
もう向こうにはスレないから。

823 ：優しい名無しさん：04/08/27 00:59 ID:RDV9/Y72

>>822

　　本　　人　　に　　言　　え

824 ：優しい名無しさん：04/08/27 01:10 ID:U7xithTx

>>812
レス有難う。

主治医には在る程度、破壊衝動の事は話している。
自分が壊れない為に何かを壊している様な感じ。感覚が無い。

物を壊した事で自責の念は無く、その上スッキリも何も感じない。

825 ：787：04/08/27 01:15 ID:0pOJC/0B

>>821
今更ですが乙、GJ!!

826 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

827 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

828 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

829 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

830 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

831 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

832 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

833 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

834 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

835 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

836 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

837 ：優しい名無しさん：04/08/27 22:58 ID:ifLGF8+O

＞ ID:Y/aWoHF3

あんた、ここのコピペ厨と書き込んでる時間が同じだね。
やっぱりそうか。あんたが粘着だったんだね。

838 ：優しい名無しさん：04/08/27 23:44 ID:1eE9FqqC

こんな卑屈な奴＝ID:Y/aWoHF3を糾弾したところで
単に遺恨が深くなるだけなんじゃねえの？
境界例？には悪いけど２chでコテは粘着や叩かれることも
ある意味覚悟しとかんと・・・。

839 ：優しい名無しさん：04/08/27 23:55 ID:ifLGF8+O

>>838
粘着と境界例？は因縁の関係なんだよ。
本人の気が済むまでやらせてあげれば？
ぶっちゃけ、私も粘着にはかなりむかついてたし。

840 ：優しい名無しさん：04/08/28 01:57 ID:LeRvKHLo

ここはヲチ板ですか

841 ：境界例？ ◆KswJl3pTbo ：04/08/28 02:10 ID:fnJ74VjS

本スレの皆様ごめんなさい
私のせいでスレを潰されてしまいました
ご迷惑をおかけしました

私は今はだいぶ落ち着きました

842 ：境界例？ ◆KswJl3pTbo ：04/08/28 02:12 ID:fnJ74VjS

ここに書き込む資格は私には無かったかも
ごめんなさい

843 ：優しい名無しさん：04/08/28 02:51 ID:tb4CmtUA

>>842　境界例？さん
全く無関係で傍観者の私が言うのも何ですが…
2chは誰でも書き込める掲示板なのですから
書き込む資格とか、気にされる必要はないと思いますよ。
言い方は良くないですが、あなたのことを嫌だと思う人がいても
それは専ブラであぼーんも出来るわけだし。
落ち着かれたようで何よりです。どうかご自愛ください。

844 ：優しい名無しさん：04/08/28 03:15 ID:hpDIbRas

お帰りなさい＞境界例？
本当に戻ってくることを待ってましたよ。
以後あなたが他スレで暴走しなければ何も問題はないはずです。
しばらくは厳しい書き込みもあるとは思うけど、
あなたは安定してるときだけ書き込みするのがよいと思います。

845 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

846 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

847 ：優しい名無しさん：04/08/28 07:31 ID:m4uBte07

＞境界例？
お帰り。私も待ってたよ。

＞粘着
最悪で、散々｢強制ＩＤの板でやれば？｣って書いてたよね？
それは境界例？の自演だと思い込んでたからでしょう？
こっちは強制ＩＤでも不都合無いんだよ。
私が境界例？ではない事も、私と同じ事を思って書き込んでいるのが私だけでない事も
ちゃんと知っているからね。
貴方が度々使っていた、実体の無い｢みんな｣とは違う。

848 ：優しい名無しさん：04/08/28 07:40 ID:itgsiA+y

依頼理由：意図的にスレッドの成長を妨害する投稿
　　　　　　　コーピー＆ペースト

として削除以来（透明削除希望）を出されることをお勧めします。
もうこのスレいらないならいいけど。

849 ：優しい名無しさん：04/08/28 07:41 ID:itgsiA+y

寝起きで誤字脱字だらけですまそ

依頼理由：意図的にスレッドの運営・成長を妨害する投稿
　　　　　　　コピー＆ペースト

850 ：優しい名無しさん：04/08/28 08:47 ID:enIyrmQn

＞境界例？
やっと帰ってきたね。おかえり。

あんまり気にすることないよ。
少しずつ気持ちを取り戻せるといいね。

>>847
全く同意。今までは本スレが荒れるから自粛してたけど
新スレも立ったし、なにかあれば私もここで書き込むつもり。
IDがばれても全然構わないし。

＞貴方が度々使っていた、実体の無い｢みんな｣とは違う。

良いこと言った！粘着の使う「みんな」とは違うんだってことが
ここなら証明できるよね。
まぁ、それでも「パソ変えてる」だの「回線変えてる」だのと
絶対に認めるとは思えないけど、わかる人にはわかるので問題ないでしょう。

851 ：優しい名無しさん：04/08/28 13:54 ID:hpDIbRas

＞まぁ、それでも「パソ変えてる」だの「回線変えてる」だのと

そういうことやってる奴の発想としか思えないよね。

852 ：優しい名無しさん：04/08/28 21:27 ID:N/mqmT1B

>>851
境界例？が書いてしまったからじゃん。
ＰＣの電源入れ直せばＩＤ変わるってね。

853 ：優しい名無しさん：04/08/28 21:47 ID:jES3U02y

↑図星であせった粘着コピペ＝N/mqmT1B

854 ：優しい名無しさん：04/08/28 21:48 ID:m4uBte07

>>852
11 名前：優しい名無しさん投稿日：04/08/28 21:31 ID:N/mqmT1B
類を以て集まる、だからいいんじゃん、ここも。
どっかのスレで昼にはばれてたみたいだけど

貴方だから。

855 ：優しい名無しさん：04/08/28 21:52 ID:m4uBte07

多分通じないだろうから、言い直しておこう。

ばれてたみたいって他人事のように言ってるけど、
荒らしは貴方だから。

856 ：優しい名無しさん：04/08/28 21:59 ID:hpDIbRas

コピペ荒らしの方がヤバイ奴だってことがわかりやすくなりましたね。
くれぐれも過剰反応しないようにしてください＞境界例？

857 ：境界例？ ◆KswJl3pTbo ：04/08/28 23:23 ID:dm9ceVvk

皆様、暴れて迷惑をかけてしまった私を迎えてくださって、ありがとうございます。
これからは暴れないよう、調子の悪いときはネットを控えようかと思います。
昨日、今日とバイトも休んでしまいました。
現実生活でも頑張れるようにしたいと思います。
あと、私のパソコンは電源が切れるとＩＤが変わりますが、それを利用して自作自演をした事はありません。
自作自演は嫌いです。
粘着さんはここまでは追ってこないでしょう。
過剰反応しないように気をつけます。

858 ：優しい名無しさん：04/08/29 00:23 ID:FpT/+M1w

＞これからは暴れないよう、調子の悪いときはネットを控えようかと思います。

うん、それがいいと思うよ。
暴れてるときは「落ち着け」としかいいようがないし。
BPDの人がそれで落ち着くわけもないんだけど…。

859 ：優しい名無しさん：04/08/29 00:26 ID:Yfs7iiQb

>>852
わざわざID変えてまで自演しなければならないほどに
擁護してもらえないのは、あんただけだよ。

言っとくけど、昨日のID:EXUXOtUwは私。
境界例？じゃないから。
ま、向こうのスレでもわかる人にはわかってると思うから
あえて向こうには書かないけどさ。
境界例？の自演だと思ってるのは粘着と。。ぐらいしかいないんじゃない？

860 ：優しい名無しさん：04/08/29 00:33 ID:Yfs7iiQb

>>852
それから>>850＝ID:enIyrmQnも私。
ID:hpDIbRasでもないから。
自演だと言われると迷惑なんで、一応言っておくよ。

>>857
うんうん、それがいいよ。
こんな所でいちいち凹んでるよりも、実生活を頑張れー。
なにはともあれ、落ち着いて良かった。

861 ：優しい名無しさん：04/08/29 01:19 ID:S1wtyI4G

粘着は相手の気持ちをきこうとしない。
全部貴方のせいとか、死ぬとかいわれると、本音が言えないし、
そういう心理的なプレッシャーに加えて
相手が上司だったり、興信所を使って身辺を探ってきたり、部下を使って圧力をかけてきたり、
現実的な脅しが加わるとさらに無理。本当は
どうでもいい、キモイ、キライ、かかわりたくない、氏んでいいよ
と思っているのに、何をしてくるか分からない粘着が怖くて、中途半端な対応になってしまう。
むしろ、粘着はそういう言葉をききたくないために相手を脅し続ける
のだと思う。
裸の王様じゃないけど、本人的には相手に好かれてるつもりが、
外から見たらめちゃくちゃ痛い人になってる
ことは自覚してもらいたい＞本人。
で、深夜押しかけとかストーキングとかしている人は即やめてほしい。
人の評価に過敏なはずのボダが、
どうして粘着とか自殺未遂とか明らかにみじめったらしいことをするのか不思議・・・
軽蔑するなというほうが無理

862 ：優しい名無しさん：04/08/29 01:32 ID:S1wtyI4G

いや別に軽蔑もしてないけど・・・とくに何とも思ってない
道に犬のウンコが落ちてても
おいおいウンコかよーちゃんと拾えよ飼い主ー
くらいの感じというか。
でもダセーとかキモっとか言ったほうが
早く離れてくれそう。
(全部書き捨て)

863 ：優しい名無しさん：04/08/29 02:14 ID:FpT/+M1w

>>861
あなたの気持ちもよーくわかりますが、被害者スレに行った方がいいですよ。

864 ：カーくん：04/08/29 02:15 ID:qfWZCynE

私も境界例です。自殺企図、リストカット等で悩んでる方は下記のHPにたちよってみてください。よろしくお願いします。
http://www.geocities.jp/tekubi100/index.html

865 ：優しい名無しさん：04/08/29 19:19 ID:NtzE8b4C

>>864　見たけど。
馴れ合いそのへんの馴れ合いｻｲﾄじゃないんだから２ｃｈなんかにﾘﾝｸ貼らない方がいいよ。
もう手遅れだけど。日記と掲示板しかないならあまりどうこうしようはないけどね。

866 ：優しい名無しさん：04/08/29 23:05 ID:Yfs7iiQb

＞境界例？
向こうのスレでまた粘着がカマかけてるみたいだけど、
絶対に相手しちゃだめだよ。
もう書き込まないと決めたなら、何を言われても
絶対に釣られちゃだめ。
いい？我慢するんだよ。
言いたいことがあったら、ここで吐きなね。
私達はちゃんとわかってるから・・・。

867 ：優しい名無しさん：04/08/29 23:37 ID:FpT/+M1w

早くこのスレ本来の流れにもどるといいですね

868 ：境界例？ ◆KswJl3pTbo ：04/08/30 01:26 ID:0JMGPSbU

>>866さん
大丈夫です。
私は落ち着いています。
ありがとうございます。

スレを元に戻す為に、質問いいですか？
被害者スレでは、境界例対策として完全スルーを促していますが、境界例（と言うか私）にとって、スルーされる事、存在を無視される事は何より辛い事です。
狂気がエスカレートしてしまいます。
自分で自分が押さえられなくなります。
無視されるくらいなら、むしろ罵ってほしい、殴ってほしいと思います。
ここにいらっしゃる方々は、境界例さんをスルーをしてよい結果が出ましたか？
むしろ同じ目線に立って罵りあいをしたほうが境界例さんにとっては落ち着くような気もします。
どうでしょうか？

869 ：境界例？ ◆KswJl3pTbo ：04/08/30 01:29 ID:0JMGPSbU

最悪板で、境界例のイメージが悪くなるから境界例を盾に自分を語らないでほしいと言っていた方々、すみません。
他スレで暴れて、境界例のイメージが悪くなるような事をしてしまいました。
皆さんのおっしゃっていたとおりでした。
すみませんでした。

870 ：優しい名無しさん：04/08/30 01:53 ID:9p6CMQSS

>>868
今日は落ち着いてるのね。良かった。

＞むしろ同じ目線に立って罵りあいをしたほうが境界例さんにとっては落ち着くような気もします。

被害者側じゃないけれど、少し長くなりますが経験談で良ければ答えさせてください。
同じ目線で罵り合いをすると必ずと言っていいほど
泥沼試合になり、出口が見えなくなります。
そしてさらにお互いを苦しめる結果になる。
ふと自分が我に返った時、相手がクタクタになっているのに気づき、
何故ここまで争わなければいけないんだろう？と考える。
そして自分さえいなければ、この人（相手）をこんなにも
苦しめなくてもいいのに・・と思い、自負の念によりさらに症状が悪化する・・・・
という悪循環に陥りやすいです。
もちろん相手はとっくにクタクタになっており、ある意味、その時だけは
かなりヤバイ精神状態に陥ります。

あなたの言いたい事は良くわかる。
でも、誰も好き好んで相手を罵り、殴りつける人はいないんだよ。
話が通じると思う相手ならば可能性は無いとも言えないけど、
もともと境界例の人は、自分が納得するまで
何度も何度も同じ行為を繰り返しやすい。
だから相手も疲れちゃうんだよ。なぜなら納得なんてできるわけがないから。

相手にいくら力説されても自分で気づけない限り、永遠に決着つかない。
だからといって、罵り殴ってしまえば相手と同じ土俵に立ってしまう。
＝無視するしかないってことになるんじゃないかな。

境界例？が嫌なのは無視されることだけ？
煽られることや罵られることも本当は嫌なんじゃないの？
あなたの気持ちを受け入れて欲しいって思ってると思ってた。

871 ：彼女が境界例：04/08/30 02:53 ID:qbSWC7vY

＞むしろ同じ目線に立って罵りあいをしたほうが境界例さんにとっては落ち着くような気もします。

その気持ちもわかりますが、結局は同じことの繰り返しになると思います。
“無視”といえば簡単な表現ですが、本当に無視するわけではありません。
「今の状態ではとても話し合いにならないから、落ち着いたら話すよ」
「嫌ってるわけじゃなくて、お互いに消耗しないために時間を空けよう」
という風にこちらの考えを伝えるようにしていました。
あるいは「罵られると悲しい」ということも言葉にして伝えます。
そして落ち着いたら何ごとも無かったように優しく接するようにしていました。

＞無視されるくらいなら、むしろ罵ってほしい、殴ってほしい…

以前の彼女にはまったく同じようなことを何度となくいわれましたが、
３年付き合った現在では暴走して困るということはほとんどなくなりました。
ただし、これは付き合う場合であって、被害者スレのみなさんのように
もう２度と関わりたくないと思っている人は徹底放置がいいと考えています。

872 ：優しい名無し：04/08/30 15:06 ID:pW8bZ3Jf

私に告って来る人って、ホトンド境界例の人だったってことに、やっと気付きました。
同性の友人にも境界例の人います。
付き合っていた人も、しかりで・・・それはカウンセラ－に指摘されたんだけど。
（彼と別れる時に私がボロボロになって、私はカウンセリングのみ受けることにした。）

ネットを見て、私自身も境界例かと（世話女房タイプ）思ったんですが、
カウンセラーには、「違います。あなたは共依存なだけです。」って言われました。

私にも問題があるっていうことに気付けたことはイイんですけど・・いまいち良くわかりません。

あの。
共依存って、どう直していくんでしょうか？
どこか良いサイトなど紹介してください。

873 ：彼女が境界例：04/08/30 15:31 ID:qbSWC7vY

一生懸命に相手をしてしまう世話女房タイプの人は共依存にはまりやすいと思います。
自分の経験では頑張って相手すると、こっちも疲れるし相手の行動もエスカレートする一方です。

↓定番ですが、これは私には非常に役立ちました。

境界例の人との付き合い方　１（※４まである）
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

874 ：872：04/08/30 16:05 ID:pW8bZ3Jf

彼女が境界例さんへ
レスありがとうございます。
読みました。
私に線引きができていないことが問題なんだろうなぁ・・。
うん。よかれと思ってガンバッタけど、振りまわされ
めちゃめちゃ疲れましたし、お互いに傷ついたと思います。

カウンセラーの話ぶりから言うと、境界例（世話女房タイプ）と共依存は別物らしく・・
私は、共依存なのだそうです。
あと、私はかなり凹んでいるから。
とうぶん境界例の人との関わりは持ちたくないです。

私に共依存という問題があるなら回復したいです。
う～ん。境界例の人って私のどこを見て近寄ってくるんだろう？

875 ：彼女が境界例：04/08/30 16:20 ID:qbSWC7vY

共依存は状態をさしているだけであって病名ではありませんよ。
付き合っているときに散々振り回されて傷つけられているにも関わらず、
相手を必要としてなかなか離れられずにいたのではないでしょうか。

876 ：872：04/08/30 16:30 ID:pW8bZ3Jf

彼女が境界例さんへ

共依存って、病名じゃないんですか・・！
・・・そうなんだぁ・・・納得。

私は、「ありがとう」っていう言葉を言ってもらう事にこだわった。
彼からの評価を必要としたってことですね・・。

877 ：・・・・・：04/08/30 16:45 ID:lFawtONb

YAHOOに大きな「境界例」のHPがありますが、最
初から最後までどの項目もきっちり読んでみてく
ださい。「単なる困った人」と「本当の境界例」
の人の苦しみには大差があります。
全体の１０％が攻撃が自分にむくために鬱病を合
併し、現実に自殺をします（既遂）。

しかも自分を境界例だという診断を受けて苦しみ
ながら回復してきている人もいますので、その手
の医者にかかっている人の勇気と忍耐・苦悩、そ
れから他人に迷惑だけをかけて自覚の無い人、そ
の両方の人達の大差は理解してあげてくださいね。

878 ：優しい名無しさん：04/08/30 16:48 ID:xTLy4KQ4

　　　　　　　　　　　　>>877
　　　　　　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､
　　　　　　　　　　　　　　　＼／　●　､_ ｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ　ミ　そんなコピペでは釣られないクマ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　､　(＿／　　　ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿ノﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　／丶'　⌒ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　　/ ヽ　　　 /　/:::
　　　　　　　　　　　　　　　/　/へヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ヾミ　 /|:::
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/:::

879 ：872：04/08/30 16:57 ID:pW8bZ3Jf

その彼、うつ病ということでお薬のんでいます。

本人は境界例だってことに気付いているのかなぁ・・・？
彼はカウンセリングもうけているし。
そのうち気付いて回復してくれるといいなぁ・・。

880 ：優しい名無しさん：04/08/30 17:42 ID:W8q9XoKi

あんまり境界例と名乗りながら「死ね」とか言って
暴れないでほしい。
境界例が全部化け物・キチガイ扱いされちゃうのはそのせいじゃないの？

私自身境界例だけど、貴方の書き込み見てるだけで息苦しくなるよ。
辛いよ。悲しいよ。もう止めて。

普通になりたいだけなのに、どうしてそんな書き込みをするの？
酷いよ。お願いもう止めて。くるしい

881 ：優しい名無しさん：04/08/30 17:57 ID:X0SydeQa

実際、acting outとかmanipulationとかへの対応は大変だよ。

882 ：優しい名無しさん：04/08/30 20:55 ID:9p6CMQSS

>>880
大丈夫だよ。もう誰もやってないから落ち着いて。

883 ：優しい名無しさん：04/08/30 20:58 ID:mz6vB6ql

専用ブラウザをおすすめするよ。
ヤバイと思ったらあぼーんできる。>>880

884 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

885 ：境界例？ ◆KswJl3pTbo ：04/08/31 19:59 ID:QU1EITiw

>>870さん
>>871さん
レスありがとうございます。
同じ目線に立って罵りあいをしたとしても、それは確かにお互いにとって意味の無いことですよね。
そんな事をしてお互いが疲れてしまってはお互いの為にならないですよね。

＞境界例？が嫌なのは無視されることだけ？
＞煽られることや罵られることも本当は嫌なんじゃないの？
＞あなたの気持ちを受け入れて欲しいって思ってると思ってた。

無視されるのは一番辛い事です。
それならばむしろ罵られたり殴られたりしたほうがいいです。
優しくされたらきっとうれしいだろうけれど、なんだか居心地が悪くなってしまいます。
自分は人から優しくされるような、受け入れてもらえるような存在だとは自分で思えないからです。
受け入れてもらえる事を受け入れられるようになりたいです。

886 ：境界例？ ◆KswJl3pTbo ：04/08/31 20:04 ID:QU1EITiw

>>880さん
暴れてしまい、あなたを傷つけてしまったようで、大変申し訳無く思います。
ごめんなさい。
私は、境界例？を名乗るのは今日で最後にします。
私の書き込みによって境界例のイメージが悪くなるのは嫌だからです。
もし、私の書き込みによって>>880さんの精神状態が悪くなるようなら、私の事をＮＧワードにしてください。
勝手なお願いですが、よろしくお願いします。
ここに戻ってくる資格も、私には無いのかもしれませんが、居場所が無い辛さを私は我慢する事が出来ません。

887 ：Ａ ◆ilrbgMt90. ：04/08/31 20:07 ID:QU1EITiw

>>884さん
それは何処のスレですか・・・？
私が暴れてしまったのは、最悪板のスレとリスカ画像スレです。
>>884のコピペは書いた覚えがありません。

今後、コテを変えます。
よろしくお願いします。

888 ：Ａ ◆9oACQyKbIk ：04/08/31 20:16 ID:QU1EITiw

トリップ変えます。
テスト。

889 ：Ａ ◆9oACQyKbIk ：04/08/31 20:25 ID:QU1EITiw

自己紹介板にスレを立てました。
暴れたくなった時の避難所として使おうと思います。
よろしければ書き込みしてください。

http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/intro/1093951290/l50#tag1

890 ：優しい名無しさん：04/09/01 00:36 ID:6ddd5TEh

>>889
お疲れさまでした。

891 ：名無しさん：04/09/01 07:23 ID:Ouas9evw

http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/wadai/news/20040901k0000m070166000c.html
リストカットするあなたへ

892 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

893 ：優しい名無しさん：04/09/01 21:50 ID:ipoq/wQR

「同居人」が「男」と出てったってのがおかしい。
同居人って男だろ？女と出てったならまだしも
これなら同居人がホモなのか、同居人は女で
境界例？も女か、それか男って事だろ？

だから偽かな、と。
でもあんまりにも妙なスレでずれた問答やってるから
単なる愉快犯かと。

894 ：優しい名無しさん：04/09/01 21:52 ID:ipoq/wQR

コピペ厨かと思われるのは嫌なんで、全部は
コピペしてないから一部だけ抜粋して来た。

あ、俺>>884ね、一応。

895 ：優しい名無しさん：04/09/01 22:50 ID:wnHxCNNy

別にわざわざ教える必要も無いと思うが

896 ：優しい名無しさん：04/09/01 23:29 ID:ipoq/wQR

教えろなんて書いてねーよ。
あれ書いてるのは境界例？じゃないだろって事。

それともスレの存在？
だったらどこのスレか気にしてる境界例？に言ってくれ。
あれは偽だろうからほっとくけどね、俺は。

897 ：優しい名無しさん：04/09/02 07:36 ID:gWAzzYrP

>>896
そう思ってるなら、初めからワザワザ>>884を教えに来る必要も無いと思うが、
という意味なんだが？

898 ：優しい名無しさん：04/09/02 12:52 ID:b9Qoi4T1

暴れてる境界例？とここの1のトリプ違うけど変えたの？

899 ：優しい名無しさん：04/09/02 13:02 ID:c2Nm3aBX

いい加減元のスレの流れに戻したらどうだ？

900 ：優しい名無しさん：04/09/02 17:01 ID:gWAzzYrP

>>898
◆h4ONJivhRc は解析されたらしく、漏れたんで
◆KswJl3pTbo に変えたみたいだよ。
こっちも解析されたみたいだね。

>>899
元の流れは新スレでどうぞ。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093494141/
粘着にはバレちゃってるから、誘導してもいいよな。

901 ：優しい名無しさん：04/09/02 18:50 ID:c2Nm3aBX

>>900
もう立ってたのか
とりあえず感謝するが、そのスレに境界例？の件は絶対持ち込むなよ>all

902 ：優しい名無しさん：04/09/02 19:59 ID:foB9/d38

そんな力まなくても…

903 ：Ａ ◆9oACQyKbIk ：04/09/02 20:06 ID:EolVDrRx

>>892さん
情報ありがとうございます・・・。
私の偽をやっても誰も知らないだろうし、楽しいんだろうか・・・。
冷静なときに、自分が発狂している時のレスを見ると怖いですね。
自制できるよう精進します。

904 ：優しい名無しさん：04/09/02 20:40 ID:P+G3sIZr

>>898
◆h4ONJivhRcのトリップは最悪板でいきなり偶然に「解ってしまった」って
人が出て来たから（数字に関係あったらしいんで誕生日や記念日にでもしてたんだろ）
※４５※の時に使ってた◆KswJl3pTboを境界例？と組み合わせて使ってたんだよ。

でも前から境界例？は付いてないのに◆KswJl3pTboだけのトリップ使ってる人が
居るみたいだけどあれは、境界例？って話が出てたんだけど、それもどうやら漏れた
トリップらしく、境界例？はどっちのトリップも捨てた上に、境界例？のＨＮが
大人しくしてるボーダーからは不評で（暴れて死ね！消えろ！連呼カキコした為）
とうとうあれだけ執着していた境界例？のコテも変えた。

ただ本人が今までの－イメージを払拭したくて別人、別コテにしたいが為に
トリップ破られた、と言っていたのかもしれない疑惑もあるけどな。

>>900
そこより自己紹介板で新たにＡのＨＮでやり直し計ってるあのスレでマターリ
会話の方が良いと思うんだけど。
きっとhttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093494141/
は粘着が押しかけて来るだろうし。

905 ：優しい名無しさん：04/09/02 20:52 ID:gWAzzYrP

>>904
元の流れに戻せというのは、語り合うスレとしての本来の機能を
復活させようという意味だろ？

ここを使い終わったら、粘着の話は自己紹介板ですればいいだけ。
語り合うスレ４では、粘着は完全無視すりゃいい。

906 ：優しい名無しさん：04/09/03 02:06 ID:PmDhydBF

なんつーか、もっとマターリでいいんじゃないの？

907 ：Ａ ◆9oACQyKbIk ：04/09/05 01:19 ID:/+CUVHzk

被害者さん、中立さんに質問です。
前からずっと気になっていたんですけれど、被害者さんや中立さんは何らかのメンヘラなんですか？
それとも、健常者（この言い方あまり好きではありませんが）なんですか？
何故この板に来たんですか？
謎です。

908 ：優しい名無しさん：04/09/05 01:38 ID:M1/9Qrv9

彼女が境界例だからですよ

被害者スレ→回復スレ→萌えスレ→語り合うスレ

みたいに流れる間に境界例に対する認識も変わってきた
なかでも機能していたころの回復スレは、
彼女の考え方を知るうえで大いに参考になった

909 ：元被：04/09/05 08:11 ID:aRFUV+rs

>>907
昔はうつでしたけど、今は健常です。
メンヘル板へは、他板でボダの存在を知って、
ググって被害者スレへ辿りつきました。

910 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

911 ：被：04/09/05 18:45 ID:D/3I3U66

助言求むage

912 ：被：04/09/05 18:46 ID:D/3I3U66

上がってなかった・・・鬱だ・・・

913 ：優しい名無しさん：04/09/05 20:35 ID:7KPOlJrb

ボダは人間ではない。
人の形をした何か別の汚いものだ(　´ー｀)つ━・oO

914 ：優しい名無しさん：04/09/05 21:09 ID:NHABAfpw

>>913も何か別の汚い生き物だな

915 ：優しい名無しさん：04/09/05 21:18 ID:D/3I3U66

そうじゃなくて中立でいられるコツを教えて欲しいんだが。

916 ：被：04/09/05 21:20 ID:svJMmPX8

事実を指摘することがいけないことなのか？
事実を指摘しただけなのになぜ「傷ついた」とか言って手首切るのか？
少し反省しようという気持ちにならないのか？
手首切ってごまかしてたらどんどんダメ人間になるだけじゃないか？

917 ：治りかけ？：04/09/05 21:29 ID:NHABAfpw

ボーダはあなたに治してもらいたくないんです。
現状を認めてもらいたいだけ。
だから、世間的におかしくても指摘しないで下さい。
自分を否定されたら、消えてしまうしかないではありませんか。

多くのメンヘルさんのように消えたいなんて思わないです。
どっちかってゆうと自分が自分のままでありたい。
なのにどうしてみんな辛い事ばかり浴びせるんですか？やめて欲しいよ。

918 ：優しい名無しさん：04/09/05 21:45 ID:tA6gXkYt

いや、世間的に明らかにおかしかったら指摘するでしょ普通……

919 ：優しい名無しさん：04/09/05 21:59 ID:C5+B5RLT

明らかにおかしいな、と思う事を言われて賛同を求められたらどうする？ってこと？＞中立

そうは思わないって言うと否定した！となるしそうだとは言えないし。
うーん、無視するかそれがキミの考えなんだねっていうしかないか…
でも一緒に暮らすのは無理。

920 ：被：04/09/05 22:00 ID:D/3I3U66

>>916
ハゲ同。
町中でいきなり金切り声上げてヒステリー起こされたら
普通なだめたり「ちょっとおかしいよ」くらい言う。
周りの視線も痛いし。

おかしくても指摘しないで下さい、って指摘しない場合はその場から
とっとと他人の振りして逃げるしかないんだよ・・・。
でもケロッと次の日普通な顔して近付いて来る。
こっちはもういつ切ろうか、としか考えられない。
中立の人はどうやってその精神状態を保っていられるのか教えて欲しいよ。
もう、マジで疲れたんだ。

921 ：元被：04/09/05 22:05 ID:aRFUV+rs

>>920
何故、｢知り合い｣程度なのにフェードアウトしないの？

922 ：優しい名無しさん：04/09/05 22:10 ID:EVUr/LyA

公共の福祉に反するものを放置しておくほど世間は甘くないのよw

923 ：優しい名無しさん：04/09/05 22:24 ID:t4E24wpG

>>917
自分のままでありたいのはみんなそう。けれど
何もかも認めて赦していたら、社会は成り立たないし
限度がないじゃない。指摘するのは当然の事で
一応知性や理性がある一個の人間としてみている証拠でもある
のだから、出来るだけ改善できるものはしてもらいたい。

いってもどうしても分からないくらい知能レベルが
低すぎる意思疎通が困難な動物ならしかたないけどさ。
他人に迷惑かける甘えたありのままの馬鹿のままで
ずっとありたいなら、同胞嫌われるという報酬はちゃんと
受けなきゃね。

924 ：治りかけ？：04/09/05 22:29 ID:NHABAfpw

＞うーん、無視するかそれがキミの考えなんだねっていうしかないか…
＞でも一緒に暮らすのは無理。

＞おかしくても指摘しないで下さい、って指摘しない場合はその場から
＞とっとと他人の振りして逃げるしかないんだよ・・・。

いえ、これでいいんだと思います。
被害者スレも推奨は「逃げろ」の一手ですし。仕方ないですよね・・・・・・

925 ：優しい名無しさん：04/09/05 22:33 ID:svJMmPX8

そんな生き方続けてるといつか破綻するのが目に見えてるから、こっちは指摘するんだ。
自分が自分のままでありたいとか、甘えたことを言うのはいい加減にして欲しい。
そのままでいたら世間も迷惑だし、君自身だって壊れてしまう。
自分が否定されたら消えてしまうとか、その脆すぎる自分が異常だとは思わないのか。
常に自分が肯定されていなければ気がすまないのか。エゴイストにもほどがある…。

926 ：治りかけ？：04/09/05 22:35 ID:NHABAfpw

>>923
＞指摘するのは当然の事で
＞一応知性や理性がある一個の人間としてみている証拠でもある

ありがとう、優しい目線だよ。
ヒドイ目に遭った人は、人間じゃない怪物だのけだものなんて言ってる。
でもね、思いやりって受ける側に受信機がないと
ただの徒労に終わるからね。
そうやってみんなを破壊してたんだなって思う。
否定されなきゃこっちも吼えないし、やっぱしニンゲン関係は不可能なんだね。

927 ：優しい名無しさん：04/09/05 22:36 ID:svJMmPX8

>>924
こっちは何も悪くないのに嫌な気分で逃げろというのか？
自分がおかしいとは少しも思わないのか？

そんなに放っておいて欲しいのならな、誰からも見放されても絶対に文句言うなよ！

928 ：治りかけ？：04/09/05 22:44 ID:NHABAfpw

それは、だから今やっと言えるわけ。
ど真ん中の時は、自分がおかしいなんて思うはずないじゃん。

放っといて欲しいんじゃなくて、
周囲の人は余計な指摘せずに距離取れってこと。
INGの時はそうしたって服をつかんで離さないくらいになるから。

929 ：優しい名無しさん：04/09/05 22:58 ID:svJMmPX8

余計な指摘ではないね、明らかに…正しい指摘だろう。

930 ：優しい名無しさん：04/09/05 23:03 ID:EVUr/LyA

>ヒドイ目に遭った人は、人間じゃない怪物だのけだものなんて言ってる。
それはかつて、相手を一応知性や理性がある一個の人間としてみていた者が平穏な生活を破壊し尽されて、実は違った、人間じゃなかった、という結論にたどり着いた末に放った言葉だろ。
相手がそれでもヒドイ目に遭わせたことを気にせずに追いかけてくるなら、後は「逃げる」しか手が無いだろうさ。

普通の人は大なり小なり意見を周りとすり合わせて生活しているもんなんだよ。
そこで自分の意見が否定されたからといって自分の人格が否定されたなんて普通は思わないし相手が一方的に悪いとも思わない。
境界例の人には理解不能かもしれないがな。

931 ：優しい名無しさん：04/09/05 23:07 ID:EVUr/LyA

>929
自己の正当化を当然とする人間からすれば明らかに余計だなw
自分に都合の悪いことは全て「余計」という世界の人なのだということを忘れてはいけないよ。

932 ：優しい名無しさん：04/09/05 23:24 ID:PxZzBH9K

ボーダーも迷惑かけた人たちにオマンコさせる事で償えばいいから。

な？

933 ：優しい名無しさん：04/09/05 23:51 ID:5jISXOpu

>>931
余計なものをいっぱいくっつけて生きてるのが生身の人間なのにな。

934 ：優しい名無しさん：04/09/06 00:30 ID:/g3zY6x/

>放っといて欲しいんじゃなくて、周囲の人は余計な指摘せずに距離取れってこと。
放置せずに距離を取るってどうすればいいの？
距離を取ったら、構ってくれ、って勝手に寄ってくるくせに。
境界例の人にとって「距離を取る」ってどういう状態をいうの？

結局「逃げろ」ってこと？

935 ：優しい名無しさん：04/09/06 02:46 ID:SbamGnip

決して見捨てず、温かく見守り、余計なアドバイスも批判も一切するなってことじゃない？
つまり復活可能な状態でいながら、なおかつ売られた喧嘩はあえて買わないでくれ、と。
放置＝無視だからそれはダメってことで、あくまでも接点は保ったまま、生温かく。
そして回復した暁には、まるで何ごとも無かったように明るく温かく接して欲しい、と。

そういうことじゃないかな、＜境界例の人にとって「距離を取る」

936 ：優しい名無しさん：04/09/06 03:46 ID:xxQKVIx0

ボダは氏ね

937 ：優しい名無しさん：04/09/06 04:00 ID:cDYlgY1r

うちは兄弟がボダです。
もう最悪です。逃げたくても同居してるから逃げられなかった。
人生めちゃくちゃにされたし
親の愛情とかも受けられなかった。
自分が甘えようとすると妨害してくる。
なにか問題おこしたりトラブルおこして
将来のこと話そうとしても、お兄ちゃんが今大変だから
いい子にしててねって感じで。
わざとやってるのを知ってるから言いつけると
親の見てないところでボコボコに殴られた。殺されるかと思ったこともある
すこしでも抵抗すると歯止めが効かなくなるのが本能的にわかってたから
何も抵抗できなかった。
ささやかな抵抗として学校ではまじめに成績もよくなって
報復してやるとか思って頑張ったけど、ますます親は
手のかからないいい子ってことで無関心になっていった。
辛いことがあっても相談もできなくて、思い切って相談しても
必ず兄に邪魔された。もうありとあらゆる方法で邪魔された。
笑ったのがこの男、子供のころは私に嫉妬していたコンプレックスだった
悪いって自覚もなかったとか真顔で言ってきた。
あきれて何も言えなかった。無自覚であんなひどいことしてたのかよ
信じられない…
もうこっちは成人して社会にでてしばらくしてから
その時の反動で精神がめちゃくちゃに崩壊してしまったというのに…

938 ：優しい名無しさん：04/09/06 04:07 ID:cDYlgY1r

病院通ってること話して
正直に母親と兄と向かいあったけど
まったくの無自覚で全然悪びれた様子もない上に
冗談でしょ？みたいな感じで聞いてて、
あとは世間体の話ばかっかりしてきた。。。

ぜんぜん私のことなんて見てなかったんだなって思った。
誰にも愛されたことないから誰も信用できなくなってるし
自殺のことばっか考えて生きてきたのに
他人よりも他人っぽい慰めの言葉の嵐に
もう絶望した。血縁ってなんなの？友達の方がまだ
自分のことを見てくれる。

しかもこいつらこんな状況なのに
私に依存しようとしてくるんだよ？
あんた頭いいからこれわかるでしょ？誰々の就職先を紹介してくれないかね？
ふざけんな、こっちは頭ぶっこわれて働けなくなって
停職中だって言ってるだろうが。。。なんで現実の私を見てくれないんだよ…

939 ：優しい名無しさん：04/09/06 04:09 ID:9MlEtZHI

>>938
そんな糞家族すてて自立しな！
それで自分の幸せを見つけて！

940 ：優しい名無しさん：04/09/06 04:25 ID:kweXa+aK

>>937 ﾎﾞﾀﾞは普通の人間として見なくていい。うちは母親がﾎﾞﾀﾞでいちいち相手にして私疲れた…おかげで精神変になるわ家庭崩壊するわ…急に楽しそうにしたり急にﾋｽおこしたり嘘は平気でつくわ昨日今日で言うこと180度違うわ…もう嫌

941 ：優しい名無しさん：04/09/06 04:26 ID:BAyoeJWH

男のボダもいるんだな

942 ：優しい名無しさん：04/09/06 06:05 ID:cDYlgY1r

>>939-940
ありがとう。。。一歩的なメンヘル特有の身勝手な長文カキコに
レスくれるなんて嬉しいです…誰にも感情をぶつける人いないから
辛くて辛くて…

母親はボダの兄を溺愛というか同情というか
とにかくべったりなんです。
私は大学の時から一人暮らししてたんですけど、停職してから
何年かぶりかに実家に戻ってきたんですけど
もうビックリです、なんにも変わってなかったんです。。。。

いい歳こいていまだに朝は大声で母親に起こしてもらってるし
何から何まで依存してて、しかもガキみたいにダダこねたり
時々キレて部屋中のものを凄い腕力で破壊するし…

精神安定したらすぐに家に出ようとしてたのに、
兄と母のせいで悪化してるような気がします。
夜中も午前４時くらいまで大音量で音楽かけてて
寝たと思ったら、地響きのようなイビキで、、、耳栓してても
聞こえてくるんです（いびきだけが…）
だから朝まで近くのファミレスに避難して
兄が会社に行ったら戻って寝て、夕方に起床するような生活をしてマス。

母親と話すと逆に追いつめるようなこと言ってきたり、
「お母さんも歳なんだから早く会社に戻ってがんばってよ、
お母さんもね今、体調悪いし、なんにもしてあげられないし、
むしろ何かしてほしいくらいなんだよ、お兄ちゃんも荒れてるし
、近所のあんたの同級生だった何々ちゃんは結婚して
両親に海外旅行をプレゼンとされたそうだよ云々…」

もう気が狂いそう。。。

943 ：優しい名無しさん：04/09/06 06:40 ID:BAyoeJWH

>>942
そんな家は早く捨てましょう…
うちはそこまで酷くないけど、必要のない限り、もう家族と会う気はないです…
家に帰るくらいならホームレスになる…

944 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

945 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

946 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

947 ：優しい名無しさん：04/09/10 14:44:43 ID:a2X0Xl/5

あぼーんの分だけ書き込めるようになったかな？

948 ：優しい名無しさん：04/09/10 15:58:25 ID:iLnH7hN0

透明あぼーんではないのでﾚｽ数はかわりませんよ。

949 ：優しい名無しさん：04/09/10 16:21:18 ID:kfnMon5S

容量の事なんじゃない？

950 ：優しい名無しさん：04/09/10 17:22:57 ID:iLnH7hN0

AA板じゃないんだから容量は気にしなくても大丈夫だろ

951 ：優しい名無しさん：04/09/10 19:38:02 ID:kfnMon5S

長文が多いと一杯になるよ。
前スレはそれで、1000行かない内に書き込めなくなったみたい。

952 ：優しい名無しさん：04/09/11 07:03:26 ID:S2JN7QRI

>>950
あぼーんされる前、すでに容量オーバーで書き込めなかったんだよ

953 ：優しい名無しさん：04/09/12 23:33:35 ID:pkLRzduo

675 ：Ａ ◆9oACQyKbIk ：04/09/07 20:22 ID:IhbAnnVB
ここのスレ住人へ、絶対に許さないからね。
被害者面しているんじゃないよ、お前らは自分さえよければいいんだろ？？？
リスカ画像なんて出し合って馴れ合っている暇があるなら、頚動脈掻っ捌いて死ねよ。
リスカもしていないのにここでのさばっている奴ら、迷惑だから電車にでも轢かれて死んでしまえ。
お前ら全員消えろ！！！

リスカ画像スレ住人に「頸動脈かっ捌いて死ね」「電車にでも轢かれて死んでしまえ」なんて
書けてしまえる人（境界例？）の診断結果って鬱病なんだって。笑える。
鬱病が人を責めるような事書いた地点でそれ鬱病じゃないわ。ただの鬱状態。
で、境界例でもないようですが、ここではまだ本人が戻りたいと望めばお迎え頂けるんでしょうか？

954 ：優しい名無しさん：04/09/14 20:53:31 ID:GUeRSXAl

511 ：A ◆9oACQyKbIk ：04/09/14 00:28:50 ID:???
語り合うスレにはもう書き込めないなぁ。
ボーダーの人が私の事を嫌っているから。
私の事を境界例を名乗るな、イメージが悪くなるなんて言ってね。
境界例のイメージなんて、私が２ちゃんねるにきた時にはもう悪かったよ。
何言ってるんだろうね。
他のスレに行けとか言われたね。
語り合うスレの事、私ほど大切に思っている人は居ないと言うのに。
みんな死ねばいい。

>>512さん
あのスレのボーダーの人は私の事を憎んでいるんですよ。
リアル被害者さんが出てきた時、生き生きとして「その話に興味があります」なんて言っていた人いたじゃない。
私、あの人大嫌い。
私はあの人の書き込みで泣かされた事あったんだよ。
あのスレの人も私の味方じゃない。
私は一人。
私には誰もいない。

あの人、私にアドバイスなんかしたんだよね。
自分も境界例の癖に、何を偉そうにアドバイスなんかしたんだろう。
アドバイスなんか要らないよ。
私の事を下に見て優越感に浸っていたんじゃない、境界例の癖に。
私の事を偉そうだって言っていたけれど、自分こそ何様なんだよ。
死ねばいい、死ねばいい、死ねばいい。

このスレ主（今はＡ）の此処に対する本音も知った。
大手広げて何事もない顔して迎えてもいいけど、向こうは後で恥ずかしくなって
ここにはこられないだろう。厚顔無恥で来るかも知れないが。

955 ：元被　現中立：04/09/14 22:50:41 ID:pKynIhsm

>>907
>被害者さんや中立さんは何らかのメンヘラなんですか？
>それとも、健常者（この言い方あまり好きではありませんが）なんですか？
>何故この板に来たんですか？

健常者と呼ばれる側です。
ただ今の世の中病院行ってないだけで、強烈な人は沢山居ますしアテにはなりません。
友人仲間の一人がはじめは鬱だったのだけれど、BPDと判明したので。
それでこれらのスレをたまーにウロウロしてます。
元被害者といっても、私はあまり被害受けてないんですよね。
受けたとしても軽かったので、距離を取るのは簡単でした。
助けなくてはと使命に燃える程でもなくて。
（助けるというのは、当人に自力で治癒する力が無いという失礼な考えですから）
依存されかかったけれど、適度な距離を保っていい関係でいます。

956 ：中立：04/09/14 23:10:53 ID:/vLxoA/m

>>954
その程度ことは別にどうでもいいけどね
Aにとってはその時々の感情が、その時々の本音だし
そんなこといちいち気にとめないよ
戻ってきたらレスするし、暴れてるときは放置するだけ

957 ：優しい名無しさん：04/09/15 22:39:31 ID:OE8rf9r+

？

958 ：優しい名無しさん：04/09/15 23:58:55 ID:+DekgMJ9

>>956
同意。というか、そろそろ移動しましょう。
このスレもあと僅かだし、コピペも貼り付けてる人も
そのまま放置でいいと思う。

959 ：優しい名無しさん：04/09/16 01:06:59 ID:govX5ToF

次スレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093494141/l50

960 ：優しい名無しさん：04/09/24 11:57:27 ID:PbwjG/0m

沙理

961 ：優しい名無しさん：04/09/25 07:27:59 ID:HrRcLT/D

ボーダーが嫌われる理由

①自分だけが不幸だと思い込んでいる。
②他の患者が待っているのに延々と自分の話だけをする。
③被害者意識、自己中心性、依存性を兼ね備えている。
④ボーダーに育て上げただけあって親も逝ってる。
⑤深夜早朝に受診や電話をする。相手の迷惑も考えない。
⑥手首を切ったりして他人を振り回しながら
短期間で復活して感謝の言葉を述べない。
⑦自分が傷つきやすいくせに平気で他人を傷つける。

962 ：優しい名無しさん：04/09/25 09:09:40 ID:KgJwNZZF

>>961
ご自分をよく分析されてるのは良い事ですが、
全くスレの空気を読めていない

反省しなさい

963 ：名無しさん：04/09/25 13:47:03 ID:i4sptSrI

http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/wadai/news/20040925k0000e070054000c.html
憂楽帳：リストカット－秘めた痛み－

964 ：優しい名無しさん：04/09/25 22:07:28 ID:azwW5Kx5

双子の姉がボーダーです。
振り回されている自分。

965 ：優しい名無しさん：04/09/26 00:47:35 ID:F68BUt8G

クズどもとっとと自分を処理しろよ(　´ー｀)つ━・oO
君らだって人間の精神の欠片くらいは持ち合わせているとぼくは信じるよ。
人間のなり損ないとはいえ、意志を持たない粗大ゴミなんかよりは高尚な存在のはずだ。
他人の手をわずらわすことなく、自分で自分のゴミ処理をするんだよ。速やかにね！

966 ：優しい名無しさん：04/09/26 01:03:30 ID:x1T47kdi

病院では大人しくしましょう＞(　´ー｀)つ━・oO

967 ：優しい名無しさん：04/09/26 01:25:22 ID:F68BUt8G

ここはキチガイ病院だよ(　´ー｀)つ━・oO
そしてキチガイのいる場所ではあらゆる規則は意味をなさない。

968 ：優しい名無しさん：04/09/27 00:12:12 ID:TTbTCWiT

さくさく運動広げて、公費で再養育療法できるようにすべし。
ﾎﾞﾀﾞなんかさくさくなおるじょ。
逆に言うと、再養育広める努力もせんでふりまわされるだのなんだのは片腹痛い

969 ：優しい名無しさん：04/09/27 09:12:47 ID:aZ+013Si

再教育ならまだしも、再養育なんてまっぴらだよ

970 ：優しい名無しさん：04/10/01 10:08:53 ID:7DCG37xE

>>961
禿同、、、おいらもボーダーの彼女がいたから良くわかるよ
ボーダーの女はすぐ股を開くけど、自己中なところが嫌いだったよ
別れるのも大変だと想像出来たから、こちらが嫌われるような状況を
演出して別れたよ。正解だったな

971 ：優しい名無しさん：04/10/01 16:13:32 ID:m6PBU1tB

いきなり「嘘つき（何もついていないのに）」だの「許さない」だの暴言を吐いたり
身に覚えもないことについて何度も謝らせたり、素直に謝っても更に罵倒したり、
半年も前の出来事を引っぱり出してきて「最低な人間だ」だの散々罵って最後には「絶交だ」と
言っておきながら、一週間も経たないうちにサラッと電話してくるのはどうしてですか？
周りの人間にも「あいつとは縁を切る、最低だから関わるな」と吹聴しまくっておきながら
何度も何度も着信を残すのはなぜですか？出るまで掛けるつもりですか？
今更なにを言うつもりなんですか？自分がどれだけ人を傷付けているのかわかってるんですか？

972 ：優しい名無しさん：04/10/01 18:06:16 ID:PeA0zOdT

傷つく必要はない
放っときゃいいの

973 ：優しい名無しさん：04/10/01 20:34:19 ID:qBil6d22

放置すらさせてくれない

974 ：優しい名無しさん：04/10/01 21:06:41 ID:8aJk2LEl

>>971
大変そうだから　とりあえず　こっちです。
被害者スレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/l50

975 ：優しい名無しさん：04/10/01 21:20:36 ID:exsS+lXz

私はボーダーではないんですけど・・・・。

彼氏と付き合っててちょっとでも冷たくされると
もう彼氏が怖くなって駄目です。(メールの返事が冷たい等・・。)
可愛くおねだりとか可愛く笑ったりできなくなります。この状態で
彼氏とあっても無言になって何も喋れなくなります。
大体、そのパターンでいつも別れます。
私って変ですか？

976 ：優しい名無しさん：04/10/01 21:21:47 ID:qBil6d22

いやいや、教えて下さいよ。

977 ：優しい名無しさん：04/10/02 18:07:04 ID:RlTqG8ek

誰か>>971答えられないの？

978 ：優しい名無しさん：04/10/02 23:35:12 ID:p6Pa4/q/

>>977
スレ違いだからじゃないかな？
回復スレの方が良いと思うんだけど。