『毒になる親』39人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。
『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり、過去から現在に渡って親から受けた毒を出す場所でもあります。
また、このスレでは子供の立場から親が関連する問題についての書き込みに限定されます。
これに賛同できる方のみご参加ください。

☆最近、嵐が一人常駐しており、スレが荒れることが多いため、下げ進行でお願いします。
また、一時的テンプレを>>8に追加します。嵐の動静に応じて適宜、削除改変してください。

本の内容紹介は>>2-3
２冊の関係については>>4
過去スレッド、関連スレッドは>>5-9
荒らしに関しての注意事項は>>10-11

前スレ
『毒になる親』38人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226942101/


>>970さんは次スレ立てをおねがいします

うんこのしみがついてますよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 このロサキネンシス・アン・ブゥトン様が
　　　　　　,へ_ ,ﾍ-''" ７￣￣"''ヽ 　　 　 　　 汚らわしき下賎な者共を押しのけて
　　 　 ／〈__{{　　 〉ﾆ/ :/ / /　}ﾊヽ　 　 　 　 華麗に>>6をいただきますわ?
　 　 /　.:://:{ l｀ｰ'　 { ,ｲ_;l .:|　ﾉ l　!ヽ 　
　　/　.::////L}::::::ﾐﾞ V,_V {:|レ},ｨ ﾉ ﾉ}-､ 　　 松だ>>1ら瞳子 ﾂﾝﾃﾞﾚもそこそこにしないとｷﾓｦﾀに襲われるわよ（ﾜﾗ
　　|　 :::l:l::/l:l:rヽﾐﾞ　　　ﾞ''ｰ｀ ノﾘｲノ∠_|　　　>>2条乃梨子 まだﾘﾘｱﾝの礼儀を弁えてないようね。放課後、館の裏にｺｲ!!
　　l::　::l:l:∧:::{､9｀　 　 　　　　､ヾ/l::. ヽ 　 　>>3藤聖さま めっきり出番が減りましたね白薔薇の宿命ですか？(ﾌﾟｹﾞﾗ
　　ﾞ､: ::l:l:|　 ヽヽ､　　　 　rｰ-,"　!::l:::::　}　　 >>4ま津由乃 最近、勝手に親友ぶってるけど何様のつもり？
　　 ヽ::{l| |　　ヾﾐ　::.　　　ヽ '　 /^⌒}l:: }　　 >>5きげんよう、 祥子お姉さま。相変わらずな男性恐怖症ですか？(ﾌﾟ
　　　 ヾ､ 　 　 .}　　::::..__　　 ／　　 ﾉ: ﾉ　　 細川可>>7子 今までの無礼な態度を他所にニコニコしてんじゃねーよ!!
　　　 　　 ____r''|　　　::::::{￣　　　／シ 　 　 >>8せ倉令さま ﾍﾀﾚの汚名返上とばかりに妹苛めとは滑稽ですわね(ﾌﾟﾌﾟ
　 ---＜ヾ､　　＼ 　 　 :ﾄ､　　　彡' 　　　　 柏木す>>9るさん 相変わらずの癇に障る態度、いい加減改めてくださらない？
　 :.:.:.:.:.:.:.:＼ヾ､　　＼　　ヽヽ､___ 　　　　 　 >>10堂志摩子 随分背景と一体化した薔薇様だこと、一瞬気づかなかったわ(ﾌﾟ

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

自称、健全と言い張る基地外が来ませんように。

また、毒親のせいで犠牲になった可哀相な子供が死んだね。
これが、現実。
子供は親を選べない。
屑人間はなんで育てられないのに子供をほしがるのかねえ。

また甘えメンヘラが人を殺したね。
「現状を打開しようとしておやじを刺した」ｗ

毎日、毎日、メンヘラの犯罪ばかり報道されるが、
メンヘラってのは病人の域を超えて、
完全に犯罪者だよね。

>>7
あら、アンタも来てんの〜？
アンタも好きね〜！！
じゃ、ちょっとだけよ〜〜♪♪♪

>>5
自覚が無い基地外って、ここで愚痴ってる人達よりかわいそうだと思う

毒親に育てられたくせに
子供産むバカ主婦ってさ〜、
な〜に考えてんの〜〜？
毒は子供にうつるだよ〜〜！
迷惑だから子供産むな〜〜！
おまえも毒親だって気付け〜〜！！！

>>6
最近は子供欲しがらなくてもデキたら結婚みたいな風潮あるし。
中絶なんてヒドイ！考えられない！なんて言うけど
生まれてきて自我の産まれた子供にひどい事するのと何が違うんだ。

>>11
禿同！

毒親に育てられたくせに
自己満足のために子供産むバカ主婦は
全くひどい毒親〜〜！

社会の迷惑〜
気付いてないのは本人だけ〜！
ちゃんと子供育てらんない毒親のくせに
偉そうにブログなんかすんな〜〜！

つーかさ〜、毒親スレ、
バカ既婚者と独身では
二つにきちんと分けて欲しいな〜〜♪

荒らしなんてスルーすればおｋだからいいけど

いま本スレのほう
偉そうな主婦カキコミしてて行きづらい〜〜(≧ω≦)

くそ〜〜バカ主婦が、
病気でヒッキーしてるアタシらを
偉そうに叩きやがって〜〜！！

自分も毒親のくせによ〜
うるせーんだよ

オ・バ・サ・ン〜〜！！！

嫌い！消えれ！

サロンってどこもここもこんなんなの？

うんこのしみがついてますよ

むしろ、２ｃｈがどこもこんなん

あらしさん最近みかけないが
どうしたんだろ？げんきかな？

あらしさん見っけ
ほんとに安心した

殺人したい云々又
書き込まれた時は
是非また牽制してﾈ

結局毒親になる親も自分自身が親に同じようにされてきたり現在不幸でそのしわ寄せを
子供がかぶったんじゃないかな？
幸せな子供時代を送った人は親自身も幸せだったんだよ
人間は自分が持っていないものを他人に分け与える事なんて無理。自分が現在持っていない幸福を
子供に分ける事は決してできない生き物

不幸の連鎖って感じで恐ろしいね
毒親に育てられた人はまた自分の子供に繰り返す・・・

私は絶対子供産まない
赤ちゃんが可愛いとも思えないもん
抱きしめられた記憶もないのに子供抱きしめられるわけない

>>19
禿同

うちの会社のお局さんがまさにそういう性格

本来は同じ毒被害者の仲間のはず

なのに
20代の女の子がうらやましいらしく

独身30代後半のお局さんが私を職場で陰湿にいじめてる

私は精神病院のデイケアで看護士をしてる

そのお局さんのいじめがあまりにすごくて、精神を病んで２年が経つ

今までは荒らしが叩かれてて書き込むチャンスが無かったｹﾄﾞ
ここなら安心して書き込める、よね??

そのお局さんは、前から毒親と縁切りして一人で暮らししているらしい

私は毒親と同居中

でも私はあんな残酷な先輩みたくはなりたくないから
親と縁切りはしないともう決めてるんだ

親と縁切りしろばっかり言ってくる人は、
人間的にも残酷

自分が職場で若いコ（私）に集団リンチしといて、正義感が有るとは絶対に言えない

毒親と縁切りしているお局さんなんて陰湿すぎて性格が最低過ぎる

私の職場で親切な先輩はみんな
普通の家庭に育った人だよ!

毒親を持つ20代の私には、
同じ毒親持ちの毒な先輩よりも、
普通の家庭に育った先輩の方がよっぽど親切にしてくれてるよ、マジで!

毒親と縁切りしているような人は、人格が最低で
まるで犯罪予備軍、これマジで

私はああはなりたくないから縁切りしない

心がすさむだけ人格が台なしになって損

だったら毒親と仲良くしてて人格が"丸い"方が
よっぽど"いい人"でいられるじゃん
てマジで思う

毒親と縁切りして一人で暮らしている人の心は
まるで犯罪予備軍
すさんでいる

ああいう人に増えて欲しく無いな

>>21補足
＞うちの会社のお局さん

私と同じ派遣会社から来てデイケアで同じチームで働いているお局さんのこと

このお局さんは作業療法士、私は看護士

これは私の暴露話、実話です

>>だったら毒親と仲良くしてて人格が"丸い"方が
>>よっぽど"いい人"でいられるじゃん

そう思ってるのは本人だけだよ
まともな人間が端から見ればただの基地外一家
基地外に染まって周囲に疎まれてるのに気づかないのもある意味幸せかもね

>>毒親と縁切りして一人で暮らしている人の心は
>>まるで犯罪予備軍
>>すさんでいる

毒親に洗脳されて親に依存してる人の心は
自分や家族を客観視することもできない幼稚な人間
甘えている
社会でも周囲に迷惑をかけていても気づかない無能人間

こういう人と一緒に働きたくないな

別に荒らしでもなんでもないけどね
犯罪予備軍とかレッテル貼られるとこっちもレッテル貼りたくなんのよ

>>23
>>22もある

本当に普通の先輩の方がよっぽど親切

これは体験した人でないとわからない

行かず後家の毒お局さんは底辺の家出人

職場でも嫌われ者です
世間からも冷たい目で見られています

私は普通の先輩達から可愛がられているし
世間からも白い目で見られること無いから大丈夫

私はただ毒お局さんが嫌いなだけ

普通の家庭で育った人間が毒に犯された人間よりまともなのなんて当然じゃん
あんたがそのお局の事嫌いだからって
>>毒親と縁切りして一人で暮らしている人の心は
>>まるで犯罪予備軍

こんな風に言い切っちゃうのって他の人に対して失礼だと思わないの？
気づいてないかもしれないけどあなたは十分非常識でおかしいよ

>>27
その毒お局さんを見せてあげたい

本当に異常だし普通の先輩達からも鼻つまみ者
どうしようもないからここに載せた実話

その毒お局さんも２ちゃんやってるって言ってた

なんなら犯罪予備軍の証拠も載せてあげようか??

って言いたいとこだけど、どうせ同じだから時間の無駄

犯罪予備軍的な発言は、毒スレシリーズぜんぶ見れば書いてあるよ

紙一重の差

>>28
「行かず後家の毒お局さんは底辺の家出人」

こりゃ最悪だよね。
想像しただけで恐ろしい。
ほんと、何が楽しくて生きているやらｗ
犯罪者予備軍は隔離してほしいね。

あなたはもう少し自分を客観視できるようになってね
物の見方も考え方も中学生でとまっててお話にならない
毒親に洗脳されて自分で物事を考えることが出来なくなってるんだろうけどね

>>30
それは君も一緒ｗ

>>19
病院の先生に同じようなこと言われた｡
あなた(親)の苦労や不幸を､子供(自分)がそっくりそのままコピーしてる｡

親も､頭では理解したらしい｡
それでも何も変わらない｡
それどころか「苦労と不幸に苛まれた可愛そうな自分｡」をアピールしてくるようになった｡

世間体だか何だか知らないけど､ガキがガキを作るな｡
自分の器の大きさくらい把握しとけ｡
人間より猫が大好きなら､一生猫だけ育てとけ｡

流れ豚切り･愚痴失礼しました｡

>>31
一緒にすんなｗ
私は個人の体験を一般論化するほど幼稚じゃないですｗｗ
普通の人と比べておかしなところがある事は自覚してるけどな

暇だから自分が毒をくらった後遺症についてチラ裏

他人（男）との関係が密になってくると得もいわれぬ不快感・恐怖心を感じる。
友達程度、遊びに行く程度なら全然大丈夫なんだけど、
相手が付き合いたそうな雰囲気を出してきたり、告白されたりすると
関係を絶ちたくなってしまう。
一応それを乗り越えて付き合っても、相手の与えてくれる真綿のようなぬくもりを
気持ち悪いと感じてしまうんだ・・・
ずっと、殺伐とした家庭で育ったから、そういう暖かいものを
心では求めていても体が受け付けないような感じ・・・。
愛を得たいのに、すぐそこにあっても自分の手では触れられない呪いのような。
そんな感じで長続きした事がない。
幸い、収入は十分の専門職なので生きていくのに困らないけど
家庭を持つのは無理そうだ

友達の家族の普通さにとても憧れる。
一家団欒とか、どうでもいい馬鹿話をみんなでわいわい話したりできる家族。
まあ、普通の家族でもいざこざはあるだろうけど、
人間同士の普通の会話が出来るだけで羨ましい。
でもまあ、そんなのはどうにもならないことだから
自分は自分の出来ること（仕事）だけに集中してそれで満足している。
親にされた仕打ちを色々思い出すと動悸・息切れやめまいなどが
起きてしまうので、考えないようにしている。
自分を徹底的に痛めつけてくれた敵に自分から握手しに行くほど
広い心も持ち合わせていないし、
対面するとパニックに近い精神状態になりそうなので、絶縁状態。
ただ、親も年を取って介護が必要になる時が来るんだよな・・・
その時までに、トラウマを脱してきちんと世話できるのかどうか
それが心配・・・

>>29
ありがとう!

親と縁切りして家出した毒お局さん達の専用スレが一人暮らし板にあって

さっきそこ読んだら
「子供を殺したくなる」とかの発言も書いてあって
毒お局さんはやっぱり恐ろしいと思った

>>35
結局世話すんのかよｗ

>>36
恐ろしい。
そんな恐ろしいスレあるんですね。
まあ、ある意味そうやって隔離しなくちゃ危険な存在なんですよね。

資産に惹かれて結婚した親に自分の結婚を寄生だなんて言われたくない。
自殺未遂した親に親不幸者呼ばわりされたくない。
自分が嫁の立場だった時に義理実家の悪口を散々言ってた親に
夫の家族が不満でも文句を言うななんて言われたくない。

>>35
それはいいことです
毒お局さんにだけは
ならないでください!

>>28
ウチの会社にも､そうゆうお局さんいます｡
私も毒親に加え､彼女らの嫌がらせにより病院に通うようになりました｡
お局さんの方は､今では大分よくなりましたが｡

自分も毒親をもつ者として､お局さんが結婚に踏み切れない気持ちが分からなくもない気がします｡
いじめは絶対にいけないことだし､少しも肯定するつもりはありませんが｡

自分もそろそろ結婚を考えなければいけないような歳なのですが､どうしても踏み切れない点があります｡
相手への親の紹介･両親の顔合わせです｡
たった一度我慢すれば済む話なのですが､その一回がどうしても｡
結婚したら､交流を持つ持たないに関わらず､必然的に親戚になってしまいますし｡
そんな小さいことばかり気にしていた結果､ついには自分も「お局候補」と言われるまでになってしまいましたorz

ちなみに普通の先輩方って､影ではお局さんの悪口を言いつつ､
お局さんの前では結構いい顔してないですか？
私は､お局さんはもちろんですが､普通の人たち(っていうんですかね?)の二面性･裏表の激しさも大嫌いです｡
信用できない｡

それが､世間一般的に正しい人付き合いの方法なのかもしれないですけど｡

>>38
つーかメンヘラー全体が犯罪予備軍ですから

>>41
二面性はこわいね
職場の人間関係なんて演技が8割ですよね。
私は男性の比率が多い職場なんですが、男の陰口もひどい。
本人の前では本当に調子いい事言って、裏で完全に馬鹿にしたような
事をいうような人が、上司に可愛がられて出世したり。
といいつつ、職場の人に対しては私もやっぱり演技してる。
部下のミスに本気で腹が立って「くっそ、ホントこいつ使えねーな」と思ってても、
笑顔で優しく注意してる自分とかね

>>38
ありがと!
実際には隔離されてなく
同じ人が毒スレに来て
「毒親と同居中」の人を叩いているのを
よく見かけます(ｺﾜ
毒スレもだんだん宗教化??みたくなってきて恐ろしいです
いつも?止めてくださってありがとう
あなたは社会にとって非常に重要な存在だと思います

>>43
あなたは早く自立いましょうね

レスくれた方々、ありがとう

今日みんなと話せてよかった

これからちょっと出かけてきます

こんな幼稚な人間が看護士とか本当に怖いんですけど・・・

毒親と縁切ったら生活が困窮し確かに荒れたな。
毒を利用するって選択肢がなかった。

>>42
結局､社会に出たら正義云々関係ないですよね｡
要領のよさと柔軟性､器用さが重要みたいですね｡
多少の演技ができないと､そもそも社会生活やっていけないですもんね｡

それより､男性にもそんな裏表があることに驚きました｡
男性は､ハッキリ･さっぱりしているイメージだったので｡
世間では「女の職場だから」なんてよく言うけど､結局同じなんだｗ

>>38
良い･悪いは別として｡
個人的に､私は38さんが少し怖いかもしれないです｡

>>46
今の若い方なら､相応な意見かもしれないです｡
会社の後輩と､考え方の傾向が似てるかも｡
ある程度歳を重ねて､実際に自分で見たり経験しないと分からないこともありますから｡
46さんは､きっと若くてもしっかりした方なんでしょうね｡
無駄に歳ばかりとってしまった自分からみると､うらやましいし尊敬します｡

>>47
金銭面も重要ですよね｡
お金がないことって､精神的な負担にもなるし…

究極の2択｡
世の中､うまくいかないですね。。。

>>49
なるほど。
私も27なので決して「若くてしっかりしてる」訳ではなく＞＜
こんな事でムキになってるし・・・
あなたのように落ち着いた器の大きな人間になりたい＞＜
色々葛藤はあるんだろうけど、結婚できるといいですね・・・

>>46
看護士なんて、頭空っぽでもなれるからな。
医療事故で患者死ぬのも、ほとんど低能看護士の仕業だろ。
ミスられたら運が悪かったと思って、諦めろｗｗｗ

メンヘラが更に弱いメンヘラを叩く。
それが響き渡れば。
ここはすぐに荒らしとかす。

>>21

本当に看護師？看護士ではなく看護師と表記するようになってから何年も経ちますよ
一般の人が間違えても本職の人が自分の職業を間違えるかな？
違和感を持ちました

>>53
本物だし実話だよ

古い携帯だから普通に打っても看護士しか出てこないから
しょうがないんだよ

派遣会社に所属でPC買うお金無い、貧乏

>>54 それは申し訳ない

落ちてしまったスレに「毒親にオシャレを禁止された人」みたいなのあったね
読んでないけどうちもそうだわ
何故か毒親って自分の娘にオシャレを禁止して小汚い格好をさせて安心しない？
それでその娘が適齢期になると今度は「もっとオシャレしないから男がいない」とか愚痴を言うのでしょうね

私は母親の嫉妬だと思う。恐らくですが夫に女として相手にされない恨みが娘にオシャレを禁止させて
小気味いい思いをする事で晴らしているんでしょうね
自分が女性として相手にされない鬱憤を娘を同じようにする事で安心するというか・・・それは娘が女性として自分を超える事を本能的に
知ってるからだと思う

私がおしゃれしてたまに実家に帰るとすごい人のファツションについて文句が始まる
ブサイクな姉のださいファツションはベタ褒め
嫉妬だと思う
イケメンの彼氏を紹介したらどうなることやらと思うと恐ろしくて未だに彼氏がいない事にしてる

自分が不幸だから娘を自分と同じように不幸にさせる事で安心して心の平衡を保とうとする親がおぞましい

>>54補足
＞古い携帯だから普通に打っても看護士しか出てこないから
しょうがない

２年前のSoftBankで
私はナースのメールにも看護士で打ってるけど
携帯が変換できないからしょうがないよ

持ってる人実験して
証明してね!嘘じゃないから

こんなことでいちいち本物か疑われるのってうざい、ますます陰湿っぽい!

もう嫌だ、さようなら

イケメンの彼氏を紹介したらどうなることやらと思うと恐ろしくて未だに彼氏がいない事にしてる

　;*。+_、_ﾟ ＋　･　ﾌﾟｯ
　　・.（<_,` ）_ﾟ ･　　
　　　/,'≡ヽ.::>　　　
￣￣ﾞ-'￣`-´￣￣

妄想乙＾＾

>>56
ＳＢは変換はおバカ＆卑猥言葉はあんまりでない使用ですよ。
パソコンは今は高性能を求めなければ５万以下で携帯より安かったりしますよ。

この頃介護疲れで殺害する犯罪おこるけど、100歳を70歳の子供が殺害した事件だと、完全に毒害じゃないのかと疑うよ。
家庭環境判らないけど、７０歳になっても親の奴隷だったら悲しい人生なんかじゃないかと思ってね。

親のいいなりの結果→貧乏底辺層
ｶﾜｲｿｽ

>>55
あるある
団塊見合い婆はもう最悪よ。
年取ると人格が顔に出るから、顔まで妖怪化してきてるよ

うちの毒親、私の尾行とかしてた。仕事も辞めさせられた。親が自分の子供をどうしようが勝手だ、人間関係を断ち切れ！と一晩中怒鳴りつける。もう嫌。

>>62
うちの毒親もストーキングを犯罪と認識できなくて困るよ〜…
無気力親なんで尾行はないけど、日記や手帳の盗み読みして内容を人にいいふらしたり。
友達の連絡先の写しとか平気でとってた。キモい。
でもそれをキモイと思ってなかった昔の自分もキモイ。

親のそんなストーカーまがいの行為に悩んでて、友人に打ち明けてもあんまり信じてもらえない。
大袈裟に言ってるだけなんじゃないかって思ってるかも。
でも、ある日タクシーに乗ってたら運転手さんが「後ろの車、すごいあおってくるんですよね〜なんでか解らないんですけど…」
って困りきった感じで言うから後ろを見てみたら、自分の母親が鬼のような顔をして追いかけてきていた。
あまりの異常さに凍りついてしまいました。

怖っ!!!
ストーカー「まがい」なんてぬるいよ、完璧ストーキングだよそれ。

>>1
テンプレはきちんと貼れ。

２以降…。

『毒になる親』内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、 大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

『不幸にする親』内容紹介
人生を阻むトラウマ、それは「親の支配」！
不幸の連鎖を、あなたの世代で断ち切るために……。
全米で話題となった名著の邦訳、ついに登場！！
ロングセラー『毒になる親』（講談社＋α文庫）の解決実践編！

「いつも損な役回りをしてしまう」「物事がなかなか決められない」「他人がうらやましくて仕方がない」
……その正体は、子ども時代の心の傷。
心を癒し、希望のある人生を切り開く方法を具体的にアドバイス！

＜有害な親の8タイプ＞
その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その4 カルトのような親
その5 支離滅裂な親
その6 常に自分の都合が優先する親
その7 身体的な虐待をする親
その8 責任を果たせない親

>>1
テンプレもまともに貼れないのなら立てるな屑が。


不幸にする親』訳者あとがきより抜粋

本書を『毒になる親』の続編と呼んだ人がいましたが、
それは『毒になる親』が読者を最も納得させた重要な点である
「許し」や「対決」などについて、話をさらに進めていることが理由でした。

（中略）

本書の〈パート３〉は、その話の続きです。
その意味でこの本は、すでに『毒になる親』を読まれた方にとっては続編になるといえますが、
表や箇条書きを多用して簡潔に書かれているという点で、
『毒になる親』をまだ読んでいない方には入門編になるかもしれません。
同じテーマを扱っている以上、重複する部分も当然ありますが、
この２冊はこのようにお互いを補い合う関係にあります。
「許し」については、受けた被害の程度と時間の長さ、
虐待的な親の言動が現在も継続しているかどうか、
親が愛情を見せた時がどれくらいあったか、などによって考えが分かれることになるでしょう。

不幸にする親』訳者あとがきより抜粋

本書を『毒になる親』の続編と呼んだ人がいましたが、
それは『毒になる親』が読者を最も納得させた重要な点である
「許し」や「対決」などについて、話をさらに進めていることが理由でした。

（中略）

本書の〈パート３〉は、その話の続きです。
その意味でこの本は、すでに『毒になる親』を読まれた方にとっては続編になるといえますが、
表や箇条書きを多用して簡潔に書かれているという点で、
『毒になる親』をまだ読んでいない方には入門編になるかもしれません。
同じテーマを扱っている以上、重複する部分も当然ありますが、
この２冊はこのようにお互いを補い合う関係にあります。
「許し」については、受けた被害の程度と時間の長さ、
虐待的な親の言動が現在も継続しているかどうか、
親が愛情を見せた時がどれくらいあったか、などによって考えが分かれることになるでしょう。

『不幸にする親』訳者あとがきより抜粋

本書を『毒になる親』の続編と呼んだ人がいましたが、
それは『毒になる親』が読者を最も納得させた重要な点である
「許し」や「対決」などについて、話をさらに進めていることが理由でした。

（中略）

本書の〈パート３〉は、その話の続きです。
その意味でこの本は、すでに『毒になる親』を読まれた方にとっては続編になるといえますが、
表や箇条書きを多用して簡潔に書かれているという点で、
『毒になる親』をまだ読んでいない方には入門編になるかもしれません。
同じテーマを扱っている以上、重複する部分も当然ありますが、
この２冊はこのようにお互いを補い合う関係にあります。
「許し」については、受けた被害の程度と時間の長さ、
虐待的な親の言動が現在も継続しているかどうか、
親が愛情を見せた時がどれくらいあったか、などによって考えが分かれることになるでしょう。

過去スレッド
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/
「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119588290/
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/
『毒になる親』5人目 (実質6人目) http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　
『毒になる親』８人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/

『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/
『毒になる親』17人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/
『毒になる親』18人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/
『毒になる親』19人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174646520/
『毒になる親』20人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179558246/

『毒になる親』21人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184163267/
『毒になる親』22人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186396157/
『毒になる親』23人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189934945/
『毒になる親』24人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194011441/
『毒になる親』25人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198755148/
『毒になる親』26人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200619744/
『毒になる親』『不幸にする親』27人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202887267/
『不幸にする親』28人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205797724/
『毒になる親』29人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209427699/
『毒になる親』30人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212236987/

『毒になる親』32人目 　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215079
『毒になる親』33人目　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217689517/
『毒になる親』34人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/
『毒になる親』35人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/
『毒になる親』35人目（実質36人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221921759/
『毒になる親』36人目（実質37人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223304324/
『毒になる親』36人目（実質37人目）h

原著 "Toxic Parents"
ttp://www.amazon.com/dp/0553381407/

関連スレ
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人　11
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223072080/

幼い頃、親に精神を壊された人のスレッド１１
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1207757651/l50

子供は親を満たす為の幸せグッズとして生まれる（現行スレなし）
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200931190/

キチガイ母親のせいで治る病気も治らない人のスレ3（現行スレなし）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210546628/

毒親持ちの喪女 5 [もてない女]
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1213780670/

☆☆親が毒な３０代集まれ☆☆３ [３０代]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1222466193/

「毒になる親」[50代以上]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1154065671/

「毒になる親」２[一般書籍板]
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1191307902/

【このスレの荒らしのとんでも理論と特徴】
　・もう子供でもないのに親のせいにしている。メンヘラは言い訳 ばかり見つけるのが得意。
　・親にされたことを自分の子供にやれ。次世代に連鎖させろ。
　・すぐ嘘をつく
　・自演炸裂
　　　→ＰＣ２台所有し、２つのＩＤで会話をしているように見せかける
　　　→ルータの電源を切りＩＤを変える

　このスレで執拗に繰り返されています。不快に思いますが、この荒らしには
論理や理屈は通りません。話し合おうとしても無駄です。
よって、反応することも荒らしを助長します。
深呼吸をして、気持ちをリセットしてから違う話題を提供してください。

スレ修復乙です
【関連スレ】続きです

【１】毒親に悩んでいても絶縁できない方はこちらへ

『コントロールばかりする親』
http://orz.2ch.io/p/-/anchorage.2ch.net/utu/1230012994/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230012994/

【２】毒親と対決し絶縁して一人暮らしの方はこちらへ

一人暮らしで親と絶縁している人　その5
http://orz.2ch.io/p/-/gimpo.2ch.net/homealone/1231849556/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1231849556/

>>76
その糞スレ、削除してくれない？
案の定過疎ってるし。

本当に過疎ってる糞スレならほっときゃ消えるよ。
削除人でもない>76に削除してくれない？　とかお門違いだから。

2ちゃんでレス否定されると自分の人格全て否定されたような気持ちになる

>>79
大丈夫？
私も経験があるから気持ちよくわかるよ

ただ、ここも安全かどうかは疑問だけど

>>47
>毒を利用するって選択肢がなかった｡

散々金銭面で悔しい思いをした分利用仕返そうと考えた結果食い潰されて身動きつけなくなった私が来ましたよ。

最初の方に書いてあったのを読んで毒親ってその親がして来たことをしてるって納得した。
うちの母親がまさに祖母のしてた事なんだもの。

母親が独身時代、実家住まいで給料の一部を生活費に渡してたらしいが、祖母にそれ以外を都合させられてたと。
その金の行方は勝手気ままな金にだらしない叔父や叔母の家族に。

うちの母親があんな親父と結婚後、ド貧乏になっても誰も知らん顔。

今じゃ母親も祖母みたいにこっちの貯金も全て集りついて来たから自分は文無し。

唯一携帯だけは２ちゃんの為に払って使ってる。
周りに相談も出来ないし、困った時はスレを参考にかなり助けられてるから。

叔父や叔母は都合が悪いもんだから腹の中では飢え死にでも病気でも何でもなって死んでほしいらしい。

祖父母の代が無責任だと親兄弟も金銭の損得勘定だけで簡単に切り捨てたり足の引っ張り合いで子供も親や身内に悩まされるね…

ねらーウンコ

>>81
うわ・・・泥沼だな。なんか毒だらけみたい。
叔父や叔母の考えがオソロシス。

この本にかいてるような内容の教育を
親になる人には受けさせるべき
車を運転するのには当然免許が居るのに
子供は無免許で生めるというのは狂ってるよ

>>84
免許制唱える人よくいるよね。
せめて無理でも受胎してから生まれるまでの長い期間に
夫婦で講習受けるのを義務付けて欲しい。
「子育て学校」みないな感じで。
毒親のケースを問題にして解答するみたいな。
で、反抗期にも対応させて更新性にしたりして。

似たようなことを島田紳介が言ってた。
そもそも結婚自体を免許制にしたほうがいいとか。
ＡＣには特に必要かも。

子育て免許？
出来損ないを処分する権利を付けないとフェアじゃないね。
クズの芽は早く摘むに限る。
メンヘラみたいに社会のお荷物になったら最悪の損失だ。

俗に言う選民思想だな

現在は
核家族化ともあいまって毒親の法律で裁ける肉体的精神的虐待が
隠蔽されている状態。

免許ってのは落とすための試験ではありません。
フェアとかの問題ではない。

いや、別に免許とかいってもそんな大げさなものじゃなくても、
親として必要最低限の知識を講習とかで
義務付けたほうがいいんじゃないかという話だよ
というか、ここは常に毒親が張り付いてるんですね
この本の内容があまりにも自分に当てはまりすぎてるのが
よっぽど嫌だったんですかね

どうせ講習制にしたってサボるようなのが沸いてくるだろうし
飛び込み出産増加にも繋がりかねない。
どんなに頑張ってもセックスする自由がある限り妊娠を制限できない。
でも、子供虐待とか殺したような過去のある親に対しては
個人的にはできるものなら制限して貰いたい気持ちが強い。

＞出来損ないを処分する

とかこの人たぶん自分も親に言われて育ったきた人なんだろうな・・・。
統失と多重人格を持つロリコンの男に似てる、この人。
幼い頃から親にひどい虐待や近親相姦を受けてきた人に似てる。
あまりにひどかったんでこんなに頭おかしくなっちゃって
多重人格っぽいんだろうな、きっと。
そういう人の実話を本で読んだけど、なんか感じが似てるよ。
ちなみにこういう被害者は
何十年と治療を受けてもなかなか治らないらしいよ・・・。
最近あっちこちでこの人を見かけるけど。

>>92
人格批判に人格批判で応える
貴方も同じ穴のむじな

＞人格批判

頭悪ぃなー。
別に批判してないジャマイカｗ

ｶﾜｲｿｽ

スレチかもしんないんだけど、こないだ上野でググったら
上のって誤変換しちゃって、そしたら一番上の候補に上の子が嫌い。
ってでんのね。しかもそういう親って物凄く多いみたいで
私も私もって言う屑意見の嵐だった。それが当たり前って意見もあった


私自身上の子で、同じ様な待遇を受けて育ったから涙が止まらなかった。

みんな！ググったらいけない言葉に“上の”を追加しといて！

私も毒になる親で下が子供たち葉直にそだっています。

ま、わたしは子供の前でたばこスパスパだったし、お酒ぐびぐびだったから反面教師になったみたいね。

そもそも毒親になるぐらいだから講習やら試験やらあったところで中途半端に投げ出して
「私(俺)にはこんなのありえない。世の中が悪いだけ」だの他に擦り付けるだけで終わりそうだお。

金銭絡みの貧乏家庭で泥沼の仕事嫌いな親なんて『不景気』って言葉を利用して探しもしないし。
まぁうちの親父だけど。

ハロワなんかの出入口で一日中井戸端会議してるだけのオッサンを見たことあるけどそれに近い気がする。

どんなに教育熱心で金持ちでも毒親本なんか読ませたら数ページ読んで癇癪起こしそう。

>>95
上だけスケープゴートってやつか。
まあ自分も上だが家庭崩壊は自分のせいにされている。
散々甘やかしといて、自分が反抗期迎えたときは、下に依存し始めた。
自分の反抗期見て育った下は、言い方悪いが
それを利用して親の非難を集中的に浴びることなく、
まあ、それでも上を悪とみなす家庭内で親が甘えてくるわけだから
逆にいい子でいろという無言のプレッシャーがひどくて、
それなりに生きづらくなってはいるみたいだがね。

>>99
ｶﾜｲｿｽー。私もそうだ。
＞スケープゴート
そうそうその言葉！
ＡＣ研究で有名な言葉だと最近やっと心理士の先生から教わったよ。
確か毒親本には出て来なかったような気がしね？
あとうちも家庭崩壊してて、下の弟が可愛がられてたけど、
弟はなんと学生結婚して賢く出て行ってもうた。
正月も逝ったっきり帰って来ない。

＞おばしゃん
統失？でもちゃんと薬飲んでるしＡＣ自覚も持っている、
いいお母さんって感じがする。
なんか幸せそうでいい感じｗ
ま、うんこのしみが
はどうかと思うがｗ

>>100
第三章の中の「兄弟を比較する親」のとこで
スケープゴートとは書かれていないけど少し触れられているかな。

私の母の趣味はネイルです。
ネイルをきれいに保っているのは「女性のステイタス」なのだそうで、
これはつまり「家事をしなくてもよい生活をしている」ことを暗に物語
っているのです。

しかし、実際には皿洗いや掃除などの家事は存在するわけで、それらは
「誰か」がしなくてはなりません。母の考えでは、それをするのは「私」
であり、一方で私がおしゃれや化粧をしたりすることは厳しく制限します。

確かに私はまだ学校に通っている立場ですから、過剰に身を飾ることは
慎むべきかもしれません。でも、自分は着る物や化粧品、ネイルサロン
などに散々お金を使っておきながら、子どもの身の回りについては全く
気を配ってくれないということはどういうことでしょうか？また、私にも
勉強など「子どもとしての義務（というか「任務」）があるのに、家事を
強制するのは果たして「教育的」といえるのでしょうか？　私には「母が
楽をしたいから」としか思えないのです。

ここはいわゆる「毒親」のスレということでしたので、ついあれこれと
書いてしまいましたが、どうかお許しください。

過干渉の親。
多分私のことは高校生くらいで成長が止まってると思ってるんじゃないだろうか。
一人暮らしして、二十歳を過ぎて、もう何年になると思ってるんだろう。
暴力とかじゃないから余計避ける事への罪悪感がある。
でも、好意の押し付けはただの迷惑なんだよ。
「私がこんなに心配してあげてるのに！」って、それはただの自己満足なのに。
家族って言葉は親の好意の押し付けの言い訳にしか使われないから、大嫌いになった。

>>102
正常な家庭なら家事を子供におしつけたりしませんよね。
成長してくると子供が手伝うことがありますが、自発的だったり、双方が快く分担しあうという形です。

中学までに精神的依存で精神潰されて
社会にでて価値観の違いに愕然。
今思えば子供の頃に持っていた自分の感覚が一番まともだった。
母方の毒一族の言うことを聞くしかなかった運命だったと
諦めるしかないのが悔しい。

家事を押し付けられるなんてケースもあるんだ。それはそれで辛いんだろうな。
ウチは家事一切禁止だった。
親がやってくれるんならいいじゃんって思われるかもしれないけど、
おなかがすいてちょっと何か作っただけで、台所汚された！食材盗んだ！って大騒ぎ。
外出や付き合い、いろいろ制限されてメモひとつでも親に管理されてた感じ。

家の外のことや家事を子供が覚えると、どんどん自立しちゃうから嫌だったらしい。
親はいつまでも小さい子でいてほしいっていうのはよく聞くけど、
荒んだDV家庭だったんだからそれぞれさっさと自立するのが正解だろうに。

「虐待と尊厳」
おすすめ

父がこの典型だ
家庭内で独裁政権作り自分の思い通りにならないくらいで私に暴力を振るう、皆の前で小馬鹿にして笑う、
やりたい部活動にも入らせてもらえず、それでサボったら怒り狂った
お前は誰にも相談できなくなり自殺すると言われ、実際にその通りになった

>>108
お前がその予言を叶えただけだろ。

>>102
ゴム手袋をママに勧めたら
今はゴム手袋の下にはめる綿の手袋も売ってて、手荒れしないよ
実際、食器洗剤は手にも体にもよくない

最初は、何か洗いものの多い時に手伝ってと明るく頼む
嫌がったら｢えーこれお母さんの仕事の手伝いだよね｣と少し怒ってみる

あなたの方がお母さんみたいだから大変だけど少しづつ変えてかないと
将来。ママンのお世話係にされないよう
自分の人生生きてね

>>108
子供は親のいう通りに育つようになってる
だから、呪いの言葉をかけてくる親とは早く離れるべき

遠方の学校、就職、結婚

離れたら色々わかって、色々楽になる自分らしくなれる

今日の銭ゲバっていうドラマの父親がやばかった。
親に向かって〜
っていうセリフで自分の父親思い出した。
怖い怖い…

っていうか親のせいにするなといわれるが、
半分はそうだと思う。
うちの親はキチガイで異性と交際することを絶対させてはくれなかった
男子校に行き家庭教師で女の先生がつくと知ったら男の先生にかえられた。
遊ぶことは絶対許してくれはしなかった。
部活にはいることもダメだった。
信じられないかもしれないが、家ではテレビを見ることすらゆるされなかった。
かくれてラジオ聞いてた。
１０代で遊びと女を取られて、精神までやられて、
１４のときに殺そうかと思ったけど
やはり実行しておくべきだった。
いまは、あいつから金を奪うことに専念している。

>>113
半分ではなくてすべてが親の原因だよ。
なんか自分とかなり似てる気がする。
自分も子供の時から遊ぶことは禁止されてたし、、
男子校に入れられたり、女性との接触を許されてなかった
ところもよく似ている。 こういう人は結構多いんじゃないかと思う。

あの毒親は女の子が欲しかったのか、
「ことあるごとに女の子じゃなくてがっかりした。
医者は女の子ですと言っていたのに何でお前は男なんだ。」
と繰り返し言われたよ･･･

それどころか、自分が小学校4年生のとき、性器切ろうとしてきた。
大量に出血に驚いたのか、途中で中断したので助かったのだが。
(人体の中でも血管が大量に集まっている箇所
なので少しの傷でも想像以上の血が出てくる)
病院にも行けなかったのでかなり傷が残っている･･･
まあ、一生童貞で過ごすのは確定してるのでどうでもいいんだが。

同じ学校の生徒が放火で家族を殺したとき、
自分もマスメディアが喜んでくいつきそうな方法で親を惨殺して
家庭の異常性を周囲に告発する計画を立てていた。
医学書も読みあさって、苦痛の大きい殺し方を勉強し、
薬品と凶器の準備もしたんだが、自分には勇気がなかった。

>>113
>異性と交際することを絶対させてはくれなかった

一昔前は当たり前だったんですよｗ
今の乱れた現状が異常ではないかな。

>家ではテレビを見ることすらゆるされなかった。

皇室の紀子様の御実家がそうでしたね。
今のくだらないテレビなんか見る価値ないです。
本を読んだ方がずっと想像力を鍛えられますよ。

>>114
>一生童貞で過ごすのは確定してるのでどうでもいいんだが

取り敢えず、ソープランドに行かれてはいかがですか？
彼女たちはプロだから、どんな客にも親切に接してくれますよ。

親のせいにしても何も始まりません。
誰もあなたの代わりに貴方の人生を生きてはくれませんから。
すべては自己責任です。
勇気を出して前に進みましょう。

あと、最近気づいたんだが両親の親類も異常者ぞろいなんだよな。
母親は7人も兄弟姉姉妹がいるんだが、普通の家庭を築けてる人が誰一人としていない。
結婚相手を自殺させてたり、子供が精神病を患ってたり、カルト宗教にはまってたり、とにかくおかしい。
父親の方も似たような感じだ。 自分はこの狂気の連鎖を止めるために絶対孤独に生きようと思う。

毒親から上手く逃げ出せた人お願いします。
貯金や手持ちが無一文で逃げ出すにはどうしたら良いですか？
行き場は確保出来たのですが何もさせない為か母親は
『何で勝手にこんな使い方すんの？』
って行動ばかりで足を引っ張られてます。
貯金が底をつく前に県外に部屋を借りても家賃を保証会社へ２ヶ月分払って無一文で未だ住めてません。
一円でも手持ちにあるのが分かれば倍の散財ぶりで先に進めず苛々してます。

引っ越し先への交通費だけどうにかなれば良いのですが何かいい方法はありませんか？
お知恵を貸して頂けたら幸いです。

元々両親共に金銭に対する依存心が強くてド貧乏でしたが離婚して片親になってからは母親は当然、
しっかりするのかと思いきや逆になるばかりで。

買い物に行けば必要の無い余計な物まで買って帰って来るのでいつも言い合いです。
『月の半分しか経っていないのに残りの半月どうすんの？』って。
自分目線では明らかに
『私が何もしなきゃ娘がどうにかしてくれる』
って見えます。
『姓名判断の本で私と姉は合わないけど、私とそっちは金銭的に困った時、フォローしあう相性らしい』
と嬉しそうに言ってましたし。

『毒になる親』

臨床心理士の先生に言ったら、
「その本はもう古いですよ」

と言われた俺が来たぜ

「ACを治すために絶縁したいです」と言ったら
「その必要は今では全くありませんよ。ACのセラピーが今はありますから。

どうしてそう考えたんですか？」

と言われて恥かかされたぜちきしょー！

臨床心理士の先生がリストをくれながら言うには、
「ACから回復するのに必要なステップと
具体的ないくつかのセミナーと読むべき何冊の本は
こちらに書いてありますから。
このとおり進めていきましょう。
その間の補助的な相談を僕が受けますが、
あくまでも主となるのはこのリストのコースですから。
順番通りに進めていきましょう。

『毒になる親』で読まれた内容は、いったん忘れてください」
だとよ！！！

俺は何年もこの本に洗脳されてたわけだ！
その瞬間怒りが込み上げて泣けてきた
俺の３年間を返せ！！！

この本じゃ治らないと何故だれも教えてくれなかったんだ？？？
俺はつくづくこの本とスレに騙されてたんだよ！

具体的な内容はスレチになるから教えられないが

おまいら、いつまでも『毒になる親』に洗脳されてろ！

複雑な問題が次々と生じるに決まってんだよ

その本はもう古かったんだよ！

いい加減だれも治らない時点でおかしいと気付けよ！

おまいらもこの本の被害者なんだよ！

まっもう何年も洗脳されてっから、言ったって無理かもしんないけど

俺はお先に脱退する

ACのセミナーぐらい自分でググれ

こんなとこで相談してたって堂々巡りだ
解決するはず無いぞ

俺ももうおまいらみたいなアホと付き合ってる暇は無くなった

>>119
そのセミナーを受けたらまたカキコして。治るかどうか知りたいから。

>>119は医者に洗脳されたんですね。

別に毒親を信じようが、医者のいうことを信じようが、あなたの自由です。
だからといって、「いい加減だれも治らない時点でおかしいと気付けよ！ 」と、
押し付けるのはよろしくないかと思われます。

>>120
俺はこの本とスレで３年も無駄になって怒ってるのに
又来る程バカじゃねーよ

セミナーはヘルス新本スレに書いてあった
あの機関だよ

俺は金がもったいないと思い、
臨床心理士のカウセだけで済まそうとしたんだよ

そしたら紹介されたのが
結局あの専門機関のセミナーだったんだよ

どうやら先生とあの機関が
たまたま知り合いだったらしい

最初どっかで見たことある名前だ
と思ったんだよ

高いから懐が痛いぜ

報告？だれがするもんか！

俺も高い金払ってしぶしぶ受けるセミナーだぜ

だれが無料で教えるもんか！

俺は利用されたり叩かれるのは嫌いだ
ここにはもう二度と来たくない

もうだれも俺に聞くなよ！

自分で調べろ！

それと臨床心理士は医師じゃない

医師じゃACは治せないですぜ

以上

>>122
治るといいね

>>119
うける＾＾
すっかりその新興宗教（笑）に洗脳されちゃってるねー
そいつらはＡＣを利用して金をむしりとろうとしてるだけだよ

>>122
何を信じて何を信じないか
自分で決められるようになるといいですね。

>>125
おまいが一番まともそうじゃねーか

そのとおりだよ

俺の最後のレスはおまいに送る

何がいいかは自分で考えて経験して決めるんだよ

『毒になる親』だけ鵜呑みにして信じてても
一歩も進めないってことだ

みんなになんらかのカウセを受けるように
おまいも奨めろ！

少なくとも一歩も前に進めないよりはマシだ

以上だ

＞>>122
＞何を信じて何を信じないか
＞自分で決められるようになるといいですね。

>>126
もう見てないかもしれないけど。
利用されたのは気の毒だけど、アホとか言い捨ててくのはみっともない。

ちょっと過激な主張をしてる本は、特に疑いながら読むものだよ。
医者やセミナーなんて、その時その時で自分に必要なら利用するだけ。
別にここの人たちだって、あの本を鵜呑みにしてるわけじゃなくて使ってるだけだと思う。

>>118
いまいち状況が分からない。財布は母親と共有なの？
自分の分のお金を交通費分すら確保できない状況って、
自分の口座に入ってるお金も勝手に使われちゃうってこと？

>>119
俺は何度か「この本は功罪でいったら罪の方が多いよ」って主張してたけど、
その度に荒らし扱いされたんだよね。
だから、この本を信仰してるヤツは自業自得だと思う事にしてる。

入門書にしてもまずいかな？
自分はピーターパンシンドローム（親からお前は異常だからと渡された。）
から入って自虐的になってたとこに毒親読んで救われたと思ってたんだけど。
うかつに他人に進められないなぁ・・・
自己責任とは思うけど毒親呼んで一時的に興奮して
これで解決する！みたいになってた時期はあった。
今となっては急激な変化に興奮しているだけで
119もそうだが、前向きになっている状態は悪いことではないと・・・。
ただ縁切りに関しては同意せざるをえない。
やはり家族全体で受けるカウンセリングが一番いいとは思うが、
親が拒否するからなかなか・・・

この本に価値があるとしたら、それは前半だけだと俺は思うよ。
「こんなパターンもあります」「こんなヒドい親もいます」っていう、紹介だけの本にすれば、それなりに良かった。
後半が全く的外れなんだよな…。著者が偉ぶって失敗したなという感じ。
「力不足な私に出来るのは紹介だけです。回復については私は勉強途中なので、他の人が書いた本を読んでね」
と言える謙虚な気持ちが、著者にあったら良かったよね。

>>131
なるほど参考になりました。
もしお読みになっていれば「不幸にする親」「子供をいきれば大人になれる」
なども功罪論じる場合に罪のウェートは大きいものでしょうか？
というのは、独学で回復する場合勉強に例えれば宅浪で成功する人と、
失敗する人がいるようなもので、やはりそこが書かれていないという点での
罪なのでしょうかね・・・

ウザイウザイ頭がおかしくなる
父親嫌いだ母親も嫌いだ
欝陶しいー！！
家出…したい(泣
ころしてしまいそうだ
だから家の裏に逃げたのに寒いよって言われて家に戻った
しにたい

セミナーを受けてもいない、ACが治ってもいないのに。

なぜ治った気になれるのか不思議ですね。

>>128
すみません、文章力も無いので解りづらくて。
そうなんです。
財布も口座も自分専用はちゃんとありますが、形だけで実際には一緒にいるため共有状態です。
だからお金の流動も把握されやすくて私の意志はほとんどありません。
唯一携帯だけは以前に短期で派遣を始めた時、不便過ぎて購入し、そのまま使ってましたが、今は引っ越し先の連絡用にしてるんです。
母親にはいくら言い聞かせても怒ってもその時だけの口だけで、その後も何事も無かったかのように振る舞って同じ事の繰り返しになってます。

>財布も口座も自分専用はちゃんとありますが、形だけで実際には一緒にいるため共有状態です。
ここの意味がよくわからない。暗証番号も印鑑も通帳も管理されてるからってこと？
手元にあるお金もこっそり持つこともできないのかな。
できればさっさと新規で自分専用の口座作って、金銭管理を別々にするべきだけど、
世帯分離とか住民票の移動とかはまだしていなさそうだしまずは引っ越してからだよね。

どうせもう脱出するつもりなら、日払いのバイトから直行で引越先へ行くとかは？
交通費っていくらくらいかかるの？

>>134
自分もよくこのスレ見たけどさ、
誰も別に治った気になったとまでは書いてないじゃん
そんな風に揚げ足取ったりイヤミ言う
人が多いせいで、
専門知識もっていそうな人達がどんどん
毒スレに寄り付かなくなるんだよ

それにさ、セミナーの詳細や本のタイトルなら
あのホームページ見れば全部わかるから
説明を読めばだいたいわかるし
良し悪しの見当もつくじゃん
>>119にそんなこと言うのは違うと思うよ
>>129が言うように、ここでスレチなこと書いても
荒らしと間違われて叩かれるから、みんな詳細は書きたくないんだよ

>>137
はぁ？（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

懐かしいなこのスレ。
おいらも偶然本屋でこの本に出会ってからというもの、親を目の敵にしてたところがあった。
高校生くらいの話かな。
思い返すと、正直この本にはあまりいい影響を受けなかったと思う。
人にはそれぞれ事情がある。責めたところでどうしようもない。たとえそれが肉親であっても、だ。

親のことをあれこれ言うより、自分に少しでも注力すべきだと思う。
親には、「すごいと思ったところを、もっとガンガン褒めてくれ」とでも言っとけばよかった・・・。

若い人、他人のことを気にかけるより、自分のことを気にかけなさい。
親から愛を与えられなかったのなら、愛を与えてくれる将来の異性のために自分を律しなさい。

それが高潔な生き方というものです。

「毒になる親」はアメリカの話だし、何より富裕層の患者が多い。
だから日本のケースと当てはめて考えると、国民性の違いとかあって齟齬が出てくるんじゃないかな？
自分も今読んでるけど、親がおかしいって気付く切っ掛けとしては良い本だと思う。

この本だけじゃなく、色々なＡＣの本（日本でのケースが書いてあるやつ）も読むと良いかも。
自分も探している最中ですが。

…がんばろう。

「親を変えない」ってのはこちらが最低経済的に自立しているからできるみたいだし。
家族でカウンセリング受けてくれるような親ならいいけど。
二重基準平気で使い、会話が成り立たないような親は、
こちらがが変わろうにも、そもそも変わるなという圧力を日々加えてくるわけで、
たとえば受験やなんだ控えてて利害関係で家を選択した場合、
今までとは違って「納得して我慢しているんだ」と言い聞かせてもなかなかできるものではないと思う。
結果大事な進路への努力が疎かになったり、いらいらして集中できなかったり、
具体的に個別のケースでどうやって我慢したらいいのかって思った。

「親を変えない」＝「離れなれないなら我慢しろ」
で、結局ますます絶望してしまうかもという意味ではこの本だけでは不足だと思う。
言い方悪いが毒家庭の程度問題で、苦しいけど我慢して
自分のやるべきことできるぐらいの毒ならこの本から入るべきではないのかな。

朝は気持ち悪いから学校休むと言えば「朝忙しい時に言うからムカつくんだよ」と言われたと思えば今は「具合はどう？」とかメールがくる。自己中すぎ。自分の気分で態度変えてさ。放っておいて欲しい。
友達の家とかに比べたら手伝ってるのに、何もしない、ただで飯が食えると思うなと言われ、働け、大学行け、矛盾ばかり言われる。卒業まであと１年しかないのに。決めてた進路がまた崩された。何もやらせてくれない。意志が強いことをわかってくれない。

過干渉がまずいのだろうね

>>142
それはつらいな。仮に大学入っても言われ続けるかも。
大学入る前は散々進路否定され、自分は理系いたんだあ文系職つけとか言われ続け、
自分の意思をつらぬき通したいのか
親に自分の意思を認めて欲しいのか
親の意思をついで自分を認めてもらいたいのか
わけかわなくなったよ。

大学行ったら出来ないことなら（つまり一時的に趣味に落とすとか）、
説得無理なら金銭的につらいな。
もしかした過干渉で対人関係も苦手だったりしたら、
家出て行くとかの選択肢もハードル高いと感じているかもしれないし。

無責任だが１年無駄にならないようにと願うばかりだ・・・

>>144ありがとうございます。
私は都内の大学に行こうとしてて、ほぼ決定状態だったんです。
けど昨日一人暮らしする(犬を連れて)と話が出た瞬間、豹変し、「あんたに一人暮らしできるはずがない。あんたなんか雇ってくれるバイトなんかない。ましてや犬まで連れて大丈夫な所があるか」など言われました。
全て私は何もできないような言われ方で、腹立たしい。
確かに犬は大変だけど、こんな家においてけないし、家賃５万ぐらいで大学の近くにマンションとかあるのに、それを言っても反論ばかり。
私だって真剣に考えてなるべく頼らずにやっていける道だと思ったのに。
そこまでして頑張りたいんだという納得するような姿勢が無い。やっぱり家から通うしかないのか…。でもこのままだとノイローゼになりそう。病院行ったらストレスと言われたし。

>>145
その親の気まぐれに引いてしまうから、余計に意思が弱いとか，できるわけないとか言われてしまうのでしょうね。
結局、親に抑圧されているんですよ。抑え付ければ黙ると思われているんですよ。
自分の経験や皆さんの経験談を踏まえると、やはり進学，就職いずれにせよ家を出るのが賢明ですよ。

もちろんそれで全て解消するわけではないですが、長く（成人以上）毒親と共に生活することは、避けたほうがいいと強く思います。

>>146
やはり家は出た方がいいですよね。でも今言っても絶対反対されます。どのようにして説得するべきでしょうか？

>>145
大学行くことが一番の優先順位だろとう思うから
何かをあきらめる必要があるかもね。
意思の強さを示す場合、犬のことを一時的に置いとくしかないかもしれない。
犬を手放せとか言ってるわけではないよ。
自分の意思を分散させるといろいろつっこまれることになるから。

心配なのは働けとかコロコロ親が変わるところで、
家から通うことにさえ、気に食わないと金出さないとか脅したりしている場合だね。
まあ「雇ってくれるバイトなんかない」は本気だとしたら異常だし、
売り言葉に買い言葉であればいいんだけど・・・（もちろんそれでもひどいが）

働くまで先は長いだろうけど、
経済的に自立できれば後はなんとでもなるから・・・

>>147
また必要なら説明するけど、正直な所、毒親(特に経済的に苦しい家庭)の子が大学進学するにはﾘｽｸは大きいと思うから、そういう意味で親が拒否してるなら無理に進学は薦めないのを前提にしておくけど…。

対立姿勢で説得するのは絶対にﾀﾞﾒですよ。余計に対立するだけですから…。

今までお世話になってきたし、できる事を自分でやってみたいという誠意を見せる(ﾌﾘ?)つもりで、金銭面等を具体的に調べて、ここまでは自分でやるからお願いしますという姿勢で話す事が大切かなと。
その覚悟，意思は本当に必要な事だと思いますし。

>>148>>149
ありがとうございます。
私が行きたい短大は主に専門で勉強することを勉強する短大なんです。けど履歴書に大卒と書けるようにしろと言われ、大学出てから専門は嫌なのでそのような短大を見つけました。
短大は私立なのでかなりお金がかかります。金銭的に家は裕福では無いので今でも私立(他の所に比べたら比較的安いし、入学当時は反対しなかった)に通う私を「金食い」のように言います。
もちろん進学の場合は奨学金で行くと言いました。大学の事を調べこのようにしたいとも伝えました。それを伝えた時は承諾するのですが、怒ったりすると大学行かないで働けとなるんです。
犬は世話をしないと怒られます。毎朝は絶対私が世話をし、夜の世話、散歩も比較的私がやります。

>>150
やっぱり…orz
そこまで聞くと余計に進学は薦められないな…。

よくあるﾊﾟﾀｰﾝですが、
・特にﾊﾞｲﾄを始めると"稼げるなら自分でやれ"と学費，仕送りを止められる（働ける年齢だからそうなるんだろうね）。
・奨学金を申し込んでも審査が通らない事もある（経済的に苦しいのは、親の収入が少ないのが原因ではなく、実は浪費が原因の場合がある。無利子の場合はかなり優秀な成績が必要な場合が多い）。
・もし家を出た場合、万一、やりくりが苦しくなって戻ることにでもなれば毒親は余計に拘束，抑圧するようになる。
という可能性があるからなぁ。

>>150
散歩サボってた自分には耳が痛い・・・

>>149さんの言うように対立姿勢はNGですね。
つらい言葉なげかけられてもよく耐えてきたと思う。
親御さんの怒りのスイッチがつかめているなら、
出来るだけ刺激しない方がいい。

ただ、ここからが少し違うのですが>>150さんが専門家の方でしたらごめんなさい。
自分は大学入ってしまえば逆にこっちのものだと思っています。
一人暮らしは状況見てその後で切り出すことは難しいでしょうか？
大学にもカウンセラーもいることですし、家庭のことも相談できると思います。
「履歴書に大卒」という話ももしかしたら親御さんは世間体を気にする人ですか？
その世間体を守ることを考えているなら利用するのも手です。
この一年、怒りや金出す出さないなどの不安で勉強に集中も出来ないかもしれませんが、
頑張って欲しいと思う。どうしても我慢できないならこういうところで
吐き出してしまってもいいから。

ただ無責任な感想なので、興味半分で読んで欲しい・・・

これまでは親のために生きて
これからは妻のために生きていかなければいけない
おれの人生何なんだろうね

>>152
ごめん。>>150さん→>>149さん
の間違いです・・・

>>150
まず卒業することが大事でしょw
大学進学→卒業→就職→一人暮らし
一人暮らしはこの順番でも遅くないよw
賢く長期作戦でいけばなにもかも成功する
短絡的な方法を採ると、卒業できなくなっちゃうよw
自分の目的を達成するためには毒親を利用すべきだよ
私もかつてそいやって難しい大学を卒業して
資格取ったし専門職にも就いたし
一人暮らししてるし
毒親との仲まで改善したよw
頭を使えば全部夢は叶うだよ

>>151
やはり就職した方がいいのでしょうか？夢は諦めたくないんですけど、親から逃れられるなら惜しくない気もします。

>>152
たまに行けない時もありますよ。私もそこまでできた人間ではないので;;
どうなのでしょう。犬を飼う時に家から通う条件でした。けれど私にその意志は無く、犬を連れて出る気でした。今では「家族なんだから勝手に連れてかないで。殺すも同然」のように言われます。
母親はかなり世間の目、姑の目を気にします。だからいい顔をしてるので周りに言えません。
今、進路の話をしてきたのですが、今は落ち着いてるので「自分のやりたいことをやりな。何でも相談してよ。」と言われました。かなり進学を推してきます。でも話的に家から通わせる感じです。
妹がいるのですが、今の義理の父親との子で私と半分しか血が繋がってません。なので「妹より、１人で育ててきたあんたの方が大事なんだよ」など今さら言ってきます。
本当に何がしたいんだろう。長文、愚痴を含んでしまいすみません。

>>153
ＡＣでも男はそういう人も多いよねw
私の元配偶者もそんなこと言ってたw
奥さんもＡＣだと特に大変だよねw
うちは別れて正解だったが、
うかつに離婚は勧められないやw
なんとかお二人仲良くやっていけるといいですね
応援しています

>>156
まぁどこまでの経済状態でどこまでの親なのか完全には解らないので、他の方のｱﾄﾞﾊﾞｲｽも否定はしませんが…

｢金はないけど大学は行け。だけど、家は出るな。｣
という論理は、裏を返せば、
｢金がないから大学に行け。そして稼いで親によこせ。｣
と聞こえてきませんか…。
親はあなたの将来を考えて進学という道を考えてはいないのでは?
だから、あなたを説得するのではなく怒りで抑えつけるのでは?
既に学費などの不安があるからｺﾛｺﾛ意見や気分が変わるのでは?

僕はそこを含めて考えると経済的に苦しいだけじゃなく、かなりの毒親だと判断したので進学を薦めないほうを選びました。
その判断はあなたに任せます。

ｶｳﾝｾﾗｰ（設置しているかは調べてね）はその結果であるｽﾄﾚｽや身体の症状を和らげる処置を施す存在です。
しかし、義務教育ではない大学は辞めればいいわけですし、家を出ることも働くこともできる歳なので、その原因の家庭環境に介入することは役所や児童相談所はもちろんのこと、DVでもない限り、警察でも無理な事も理解しておいたほうがいいでしょう。

長くなったので一旦切ります。

なんかみんなのレス読むと・・・・・・w
まるで毒親の思う壷になってるなw

低学歴で損するのは自分ですよ

問題から逃げることばっか教えてるな
このスレはw
問題とは向き合って多少の妥協もしないと
解決できないで逃げてるばかりでは、
忍耐力の無いますます弱い人間が創られていくだけですよ
（あきれ）

>>156
週一でしか散歩いかなかった。虐待かな。

母親さんもいろいろ溜まっていそうですね。
家から出ていかれると孤立すると感じてしまうのでしょうか・・・
「家が嫌だから出て行く」という雰囲気がもしあれば、
親御さんからすれば到底納得できないことでしょうね。
もちろん優先すべきは自分の意思です。

ただ虐待などの危険がないのであれば、
やはり進学して経済的な自立を優先すべきだと思う。
短大は忙しいし就職すればもっと忙しい。
その忙しさで家のことなど忘れられるとは言わないけど、
自分のやりたいこと、今できることをしている限り、
あなたの家に対する悩みが小さくなればと思っています。

>>159
自分の意見が全てではない事は伝えているつもりだったんですけど…
まずは卒業後の状態の把握とﾘｽｸを知っておいてて欲しいと考えただけです。

毒親だとしてもその度合いや状態が皆それぞれ違うのですから、あえて反対の意見も出てくるような書き方をしたんですけど…。
結果がどうなったとしても責任はとれないからこそ、可能な限りいろんな場合(もちろん嘘や想像ではないです)を聞いた上で決心して欲しいかなと。
進学に否定的な人がいてもそれを越えて決心したのであれば強い意志になると思うし、状態が悪くなっても対応できるだろうし。
もしﾘｽｸを避ける選択をしたのならば、そこまでやりかねない親だと，そうなってしまったら難しいと本人が判断したわけですしね。
もちろん、全て考慮した上で進学する決心をすれば応援しますよ。だから親の説得の仕方も答えたんですから。

できれば、このような説明したくなかったのですが…ｱﾄﾞﾊﾞｲｽの仕方も人それぞれですし、その意図が見えないようにしたので、その事によって不快な思いをさせてしまったのなら謝ります。申し訳ありませんでしたm(__)m。

>>156
大学に行った方がいい、という意見ばかりだけどあえて反対。
そんな環境で本当に勉強に集中できるほど精神力に自信はあるの？
短大ってことは、学校入ってもすぐ就職のこと考えなきゃいけなくなる。
勉強してバイトや就活しながら家でもストレスに耐えるなんて現実的じゃないと思う。

親の気まぐれが自分のためにならないと気づいているなら、
家を出て一年くらいお金貯めて、奨学金で行くとかじゃダメなのかな。
それか、夢を叶える方法としてもっとお金のかからない方法を選択するとか。
細かい状況がわからないから見当違いな意見かもしれないけど。

>>155
すみません。なるべく親から離れたいんです。

>>158
確かに、たまに稼ぐようになったら楽させてね。と老後の面倒を見てと言われた事があります。
やはり妥協が必要ですね。大学を諦めようか悩んでます。でも学校でもほぼ進路決定のような感じなので、担任と相談してみます。

>>160
虐待ではないと思いますよ^^

もし家から通うとしても、深夜までバイトすれば家にいる時間は減るし、会うこともなくなりますよね。

>>161
私は大丈夫です。いろんな意見が聞けて、今まで見れなかった考えができてよかったと思ってます。

>>162
確かにそんな精神力私には無いと思います。今も鬱になりかけてて、強くないです。ネガティブですぐ悩むので…。
１年稼いで…というのは考えませんでした。１年のロスなら妥協もできますし。
でもそういう場合、高校には行ってないので、試験の手続きなどは自分でやるのでしょうか？

皆さん、私なんかのために様々な意見下さってありがとうございます。本当に自分は間違っていなかったんだと安心しました。必ず、結果報告もさせていただきますね。

>>164
まぁそれぞれの家庭の状況・程度があるからね。
それぞれの選択がうまくいった人もいるし、そうでない人もいるしね。
だからいろんな意見があるのも当然な事ですよ。

なるべく後悔しない選択をして頂きたいという気持ちはおそらく皆さん一緒ですから。

また困った事があったら、きっと皆さんいろんなｱﾄﾞﾊﾞｲｽを答えてくれますよ。

頑張って下さいね。

>>159
＞ 問題とは向き合って多少の妥協もしないと
＞ 解決できないで逃げてるばかりでは、 ＞ 忍耐力の無いますます弱い人間が創られていくだけですよ

これ、すごいわかる。
私の知り合いで毒親本を実行した人いるんだけど、親と立場が逆転しただけ。ボダ→自己愛になっただけだった。自分の思い通りにならないと、何かのせいにしたり、キレたり、排除するようになった。

もう一人、親から逃げ出した知り合いいるが、自分の子供に対して同じことしてるよ。「言うこと聞かないとお菓子あげないわよ！！」って脅迫したり。

まともな意見が書き込まれると荒らしのレッテルが貼られるからね。

まあまともな意見なら言葉遣いをどうにかしないと。
この本は危険だと否定するならまだしも
はなからＡＣを否定するならそりゃ荒らしだ。

acを否定？一体誰が？アンカーで示して欲しいね。

まずもって君のことを荒しとは言っていないがね。
>>7とかあきらかじゃん。
それより君のいうまともな意見を知りたいものだね。
荒らしと認定されているようなね。

キミのその敵意剥き出しの態度が、問題なのではなかろうか。
つまり、受け手側の精神的態度の問題。
「相手は必ず自分に攻撃をしかけてくるのだ」とでも思っているようだけど、
そういう態度では生活していく上で困るのでは。
そういう意味で言えば、>>7はかなり当たってると思うけど。

確かに>>168であなたを「荒らし」本人と思ってしまったのは無礼ですね。
すみません。「相手は自分に攻撃しかけてくるものだ。」はあるかも。

ただ>>7も攻撃的であり言葉遣いからしてレッテル貼ってまともな意見には該当しないと思う。

>>164
もう見てないかもしれないけど、似ている所があるので、自分の体験を長くなりますが書きます。
参考にならないかもしれないので、その時は気にしないで下さい。

自分の場合は子供の頃から科学が大好きで、化学関係の仕事に就くのが夢だった。
親は小学生の頃から、生活費や学費を握っている事を使って子供を服従させるタイプの毒親だった。

中学校の先生も、親が少し異常なのに気づいて心配してくれたのか、
住んでいる都市がオーストラリアの都市と学術交流をしていることもあって、
成績優秀なら学費も免除されるし、親から距離も取れるからと、
留学を強く勧めてくれたのだが、結局親の強い反対にあって中止になった。

当時は親に養ってもらってるという感謝をまだ持っていたので、結局は親の希望通りの高校に行った。
自分で言うのもなんだが、成績も高1で高3の全国模試の上位に入るくらいで特待生だったのだが、
それでも親は学費のことをずっと責め続けてきた。親が希望した高校に行っているにも関わらずだ。

そのうち、親が自分をを進学校に通わせている理由が、子供のためではなく、
周りに崩壊している家庭の問題を隠し、いい親を装うため、
自分に恩を着せてコントロールするため、ということに気づいてきた。

そのことへの反感と冷静な判断力を失っていたのもあって、高2の7月に突発的に高校を中退してしまった。

その後は、家を出てバイトしながら大検、今で言う高認(これは簡単なのでまず落ちることは無い)を取り、
それからも少しずつお金を貯めながら勉強をして、大学も受けたんだが、
上にも書いてくれてる人がいるように、親自体に収入はあるので奨学金が貰えないという問題に突き当たった。
当然、高校中退ができるバイトでは大学費用と生活費の両方を稼ぐことは現実的に厳しいので、
あしなが育英会などに手紙を送ったり、役所に行って事情を話して土下座したりしたが、
親が病気な訳でも、事故に遭った訳でもないので取り合ってもらえなかった。

大学は合格していたが、結局学費や住む場所や、家賃の目途が立たずにあきらめた。
自分の選択は間違っていたのかという後悔から自信を失くして無気力な生活を続けた。
自分より成績の悪い人間でも行っている大学を馬鹿にして、それに価値を置く世の中を恨むようになっていった。
結局、高校を中退した後悔と、大学へ行けなかったコンプレックスから逃げるために、
勉強がまったく関係ない料理の仕事についた。今までのことは忘れようと、7年ぐらい料理に専念していた。

けど、あるとき、本屋に行ってふと手にした科学雑誌に載っていた、小学校しか卒業できなかったけど、
諦めずに勉強し続け成功していったファラデーの記事を読んで、すさまじい後悔に襲われた。
子供の頃から食べることなんかにまったく興味なくて、一日中科学の本読んでたのを思い出して泣いた。
やっぱり自分は大学へ行きたかったんだ、化学がやりたかったんだってと痛烈に思ったよ。
なぜ、周囲の重圧や自分のプライドに負けて、自分の心まで偽って生きているんだろうって。

それから、科学のことを扱う出版社の仕事(勿論下っ端だが)をやっている。
収入はかなり下がったけど、まったく後悔はしてない。
いつかは、大学へも行ければいいなとも思っている。


長くなったけど、親から離れるべきか、耐えて大学へ行くべきか、
"どうすべき"かは、未来に先回りすることは誰にもできないので分からない。
けど、自分が"どうしたい"のかは自分自身が一番分かっているはずだと思う。

自分は馬鹿だから7年もかかったけど、自分の失敗は選択そのものにあるのではなく、
自分の選択は間違っていたのではないか？という後悔にあることに気付いた。

だから、あなたには
>>本当に自分は間違っていなかった
この気持ちを絶対に忘れないで欲しいと思う。

自分の人生は自分のものなんだから、確信を持って己の心の赴くまま生きていい。
結果として、人と違う道を行くことになってもそれは同じ。常に自分を信じて下さい。

>>164

高校卒業後に大学や専門学校を受験する場合は、その学校の募集要項に従って出身高校に書類の発行をお願いすればいいですよ。

応援しています。

>>166
本当におっしゃるとおりです

毒親本を実行した人とは、距離を置いて付き合いたいですw
人間ああなったらオシマイですw

彼女達はまさに毒親に復讐しようとして、
かえって毒親の思う壷になっている、
そんな人が多いのが、残念です

毒親本は、アメリカ向けです
しかも、一番大事な、セルフイメージを健全に回復することや
ポジティブに生きること
については見事に省略していますw

毒親本を実行した人達には、消極的で廃他的で閉鎖的で悲観的な人が多い

無理は無いでしょう。

毒親本を実行しても、ＡＣは癒されないどころかかえって悪化するだけですからw

ＡＣから回復するには、毒を廃除することばかりを説く毒親本では駄目だ、
ということを、彼女達は見事に証明していますw

かわいそうですがしかたないでしょう

本当はＡＣは、互いにありのままの自分を受け入れ合い
許し合うことによってしか、癒されないのです

それにはまずＡＣの自分を受け入れ他人を受け入れること
から始めないとダメなのに、
毒親本はまずスタート地点からして間違っているため、
毒親本を実行した人達は、いつまでもＡＣの自分と和解できないのです

売り上げ至上主義で考えると、まあ正しい本だよね。
「私はあなたの味方よ！応援するわよ！分かるわよ！」っていう感じだから、そりゃ売れるわ。
真実よりも、都合の良い嘘が望まれている市場にうまく受け入れられた駄本。

>>176
毒親本実行した人って、ホント何でも何かのせいにするよね。責任転嫁ばかりして、無責任な人ばかり。
徐々に良くなるかなと見守ってたけど、年々ひどくなるばかり。しかも本人、全く自覚ないんだよね…。完璧、自分は正しくて他がおかしいっていう思考になってるから。

回復したい、毒親みたいになりたくないならば、
＞ＡＣの自分を受け入れ他人を受け入れることから始めないとダメ
ですね。ホントその通り。
いつか気づかないと、彼らは老後悲惨だと思います。下手すりゃ刺されるよ、あんなんだと…相当色んな人に恨まれてるからね…。

>>177
そうそう。
基本的に商売は弱みにつけ込んだものがバンバン売れる仕組みになってるから、あまりに自分に都合良く書かれてる本は注意したほうがいいかもね。

つまり復讐を推奨するとは書かれていないが使い方を間違えるなってことだな。
そして大抵使い切れないと。
ピーターパンシンドロームが親の都合のいいものだったのと同じですね。

もし「毒になる子」「毒になる姑」なんて本が出てきたら、爆発的に売れるだろうね。
最近の親は、「なんで親ばかり責められないといけないのよ！」って思ってる人結構いるから。

「毒になる姑」はもう出てる。

毒姑はまだしも毒子ってなんだよ

毒子とは、ACを意味する新しい俗称。
2ちゃん発の新用語。
あなたも毒子ｗ
わたしも毒子ｗ
気付けば世の中
毒子だらけｗ
（歌丸です

>>184
馬鹿が必死に広めようとしても駄目だな。
よくＡＣとか叩くが、
子供は親の鏡と言われるようにＡＣに導く育成をしたからＡＣなるんだよ。
基地外が子供を育てるから基地外になるんだよ。
子供なんて育て方次第で、天才児なったりＤＱＮになったりするんだよ。
毒になる子と称えてる時点で、親は毒親と言ってるのと同じ、子育てをする資格が最初からないんだよ。

>>165>>173>>174>>175
ありがとうございます。本当に感謝しきれません。まとめてレスすみません。
ここに相談にこれてよかったです。家より落ち着けるんです。

昨日、保健室の先生に今の全てを話しました。前々から話は聞いて貰ってたのですが、今回のことを話しました。先生は「それだけやる気があれば、１人暮らししても大丈夫。親に何と言われようと自分がやりたいようにやりなさい。」と言ってくれました。
やっぱり、認めてくれるってすごく嬉しいことです。
あと、私にとって父親も毒親？で、その事を話したら、過去に同じような経験が合った事を話してくれました。
カウンセリング受けようか迷ったのですが、身近で親身に聞いてくれる人がいて本当によかぢたと思ってます。
私事になってしまいすみません。多少気持ちが落ち着いた事だけ報告させていただきました。

>>186
165です。良かったですね。少しでもお役に立てたのなら何よりです。

面と向かって相談できる信頼できる人がいることが一番ですよ。

だからこそACという概念が存在するのでしょうが…怖かったり、恥ずかしかったり、周りが見えないまま黙って親に支配され続けてしまうの人もいますからね。

理由は理解して頂けると思うのであえて抽象的に書きますが、こういう場所はいいきっかけになるとは思いますが、問題や限界もあると思います。
そういう意味でも身近な方に話せたほうが絶対に心強いですよね。
また、いい報告が聞ける事を願ってます。頑張って下さい。
（普段はACｽﾚのほうによくいるので、良かったらそちら見てみてください。）

>>184
吹いたｗ

もう日本は駄目ですね・・・

親にお金も握られ、通帳も握られてるという人、バイトでお金を貯めて
銀行などの貸し金庫を作って（年１万くらいで借りられる）
そこに直接お金を入れてください
通帳を作ったらその通帳も判子も貸し金庫にいれて
必要なときだけ取り出す
とにかく親に知られないようにまずお金を貯めてください
親から逃げるのが１番いいのだから
それから学校のカウンセラーとか、生徒の間で信用のある良い先生
に相談するなど、家以外の友達･知り合いを作ってください
大人の人が集まるような趣味のサークルに入るのもいいですよ
(私はアウトドア関係のサークルで子どものない年配のご夫婦に相談に
のってもらいました）

日本とアメリカでは事情が違うから、毒親本がすべて良いとは思わない。
ただ、自分がACだと自覚する一助にはなったと思ってる。

自分に自信を持つ（自分を信じられるようになる）には、先ずは自分を受け入れなきゃならない。

毒親を誹謗して、自分は悪くなかったんだと自分自身を肯定するのは構わないけれど、そこから前に進めなきゃ意味はない。
俺は少しだけ、自分を肯定できるようになって来た、様な気がする。

>>187

165さん、よかったですね。
年寄りから、少し悪知恵を。（笑）

大学へ行くのであれば、まだ間に合うのならば地方がベストでしょうね。
簡単に行き来できなければ、なんでもできます。（笑）

自宅から通うにしても、大学行くと、ガラッと世界が変わると思いますよ。
色々と選択肢が増えます。
まず、サークルには絶対入った方がいいですね。
そこで、仲の良い友達や、特にセンパイとたくさんしたしくなりましょう。

大学生って、２〜３日家に帰らず、友達の所で寝泊まりとか、
そのまま、何年も共同生活とかってザラですので。
女性で短大だと、難しいかもしれませんが、
キャンプやワンゲル系の、「外出の多い」サークルもいいのかも？（笑）
バイトも、隠れていくらでもできるしね。

高校生と大学生では、いろいろ自分で行える選択肢が大きく違いますので、
ぜひ前に進んで夢を実現してください。

このレスが、あなたの一助になれば幸いです。

>>166,176

それは、毒親を実行したからではなくて、
まだ、「親にからめとられている」からでしょうね。
治っていないから、同じ事をするわけで。

実行するのが怖いのはわかります。

>>192
そこまで貴方が口を出すのはどうかな？
毒親本を実行する＝毒親と絶縁する
という意味ですよ・・・
その人達の専用スレが別板にあるというので
僕も読んでたけど、
過去スレも含めてブラウザで読んで、
本当にゾッとしました・・・
何と言うか、毒親と絶縁した人は、
人としてどうなのか？
と本気で僕も疑問に思ったと同時に、
恐ろしい世界だから近づきたくない、
とただ思いましたね・・・
とくに過去スレはまだ最近の日付だけど
ブラウザを使わないと読めないものもあり、
>>166や>>176は
そういうのも含めて指摘してくれたのだ
と僕は感謝しています・・・
僕はあれを読んで、
毒母と絶縁するのを止めましたが、
これで間違ってなかった
と本当に心から思いますよ・・・

>>193
絶縁するとは書いていないよ。最悪絶縁だろうけど、
今までの親の所有物としての人生から、精神的に自立して
対等な人間になりましょうってことだよ。

けど自分の家庭状況を必要以上にネガティブにとらえ、
それを言い訳にしてしまう人間はいるかもね。

>>190
本当にその通りだよな・・・
共感・・・

>>193

194の人が書いているけど、
客観的には、精神的自立なんであって、絶縁ではないんだよ。

ただ、AC本人は、絶縁ととらえる。
であれば、絶縁でも良いんだけど、極端にいうと、フツーの人は、
「そんなことで何かあって、親と絶縁になったとしても、しょうがないかな」と考えるんだよ。
今のあなたには、まだ理解できないかもしれないけど。

まあ、これからのあなたが、どう行動するかは、あなたの自由。
あなたの人生なのだから。

>>193
あくまで子供が親との適切な距離をとるのが目的であって絶縁が目的ってわけじゃないよ。

ただ、その距離は人によって違っていて、中には親の性質・行動を考えると
もう仕方ない絶縁するくらいの勢いで離れなきゃならないって人もいるかもしれない。

>>196
つ一人暮らしで親と絶縁している人　その5
http://orz.2ch.io/p/-/gimpo.2ch.net/homealone/1231849556/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1231849556/

とくに過去スレは
専用ブラウザじゃないと読めないですが、
ひどい書き込み内容が多くありますよ・・・
上記現行スレにも、
親に新住所を知らせない、いかにして
親と連絡を完全に絶つか、住民票の
バレない移し方や、郵便転送のやり方等、
毒親との事実上の絶縁の物理的方法が
脈々とスレに継承されていますよ・・・

あれを見て、
あれは精神的な絶縁ですと言い張るのなら、
貴方の目は完全におかしいか単なる言い訳です

証拠は消せませんよ・・・

僕はあんな無責任な集団に加わりたくない
それだけだ

>>198

誰もそんなことを推奨してはいないでしょう。
家の中でも、精神的自立ができるならばそれでいいのでは？

現実的には、少し遠目に一人暮らしでもして、普通に住所も伝えておけばいいのでは？
ただ、あなたには、イヤならば、
電話を取らない自由も、居留守を使う自由もある、手紙を見ずに捨てる自由もある、とういこと。
それが精神的自立のひとつでしょう。

親に逆らうことは、そんなに恐い？

うちは親に逆らうと友達や夫の実家に何かしらの危害を加えると脅されている。
自分だけならまだしも、周囲に迷惑かけるのが怖い。

>>198ですが、
くだらないレスには一切返事しません・・・

Save ザ・日本・・・
考えよう・・・
もし日本が、
下記の住人ばかりになってしまったら、
日本は確実に「おば捨て山」と化す・・・
これは、最も無責任な奴のすることだ・・・
親の面倒を見る義務から徹底的に逃れよう
としている奴らは下記に集っている・・・
＞一人暮らしで親と絶縁している人　その5
＞http://orz.2ch.io/p/-/gimpo.2ch.net/homealone/1231849556/
＞http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1231849556/

＞とくに過去スレは
＞専用ブラウザじゃないと読めないですが、
＞ひどい書き込み内容が多くありますよ・・・
＞上記現行スレにも、
＞親に新住所を知らせない、いかにして
＞親と連絡を完全に絶つか、住民票の
＞バレない移し方や、郵便転送のやり方等、
＞毒親との事実上の絶縁の物理的方法が
＞脈々とスレに継承されていますよ・・・
＞
＞あれを見て、
＞あれは精神的な絶縁ですと言い張るのなら、
＞貴方の目は完全におかしいか単なる言い訳です
＞
＞証拠は消せませんよ・・・
＞
＞僕はあんな無責任な集団に加わりたくない
＞それだけだ

>>201
君が親をないがしろにする人間が許せないのはわかった。
もしくはこのスレの人たちが許せないのはわかった。
ただ落ち着いて以下のことを考えてほしい。

「９００円の商品を１０００円札だして購入しました。おつりはいくら？」
�@募金したから０円　
�A釣りはいらぬと０円　
�B１００円

悩むまでもなく�Bだよな？OK次行ってみよう。

「このスレにいる住人は以下のうちどれがあてはまるか？」
�@親と絶縁など考えていない人
�A親と絶縁を考えている人
�Bその両方

君は悩むかもしれないけど答えは�Bなんだよ。わかる？
つまりスレチなんだよ。

900円の価値があると思って子どもを産んだら、その子どもの価値が100円だった。
子どもを返品する事も出来ない、可哀想な親。
あげくのはてに、子が自分に攻撃をしかけようと企んでいる。
こりゃ親が気の毒と言わざるを得ない。800円分以上の損をしているのだから。

昔いたな。「馬鹿の壁」の感想で
「養老氏は間違っている。人間はロボットではない。YやXなどと式を使うのが間違っている。」
などとのたまう人間が。そのときの脱力感を思い出したよ。

自分が数式を使っているくせに、他者が数式を使うと批判する、という自己中心的な発想では、
親と良好なコミュニケーションがとれないのも頷ける

「数式使っていることを非難している」
と思っているんですね？
ますます脱力。

「俺様の高尚な理屈が理解出来ない相手が悪い」という思想、実に独善的だね。
それじゃあ親に見捨てられるのも自業自得と言えるのではないか

高尚な思想だなんて思ってませんよ。
文章の一部をとらえて非難することは理屈以前の問題ですよ。
話が通じないのは、相手が何をいいたいか理解しようとしていないからです。

私は親と絶縁する人を非難する.>>201の主張に当てはまる人間がいないとは
一言も言ってません。ただ、全てではないと言っているだけです。
主題を勘違いしないでくださいね。

最初からそう言えばいいのに、ずいぶん回りくどく遠回りしたねえ。
とことんコミュ力が不足しているのは伝わってきた。それも親のせいなのかな

>>201の冒頭で言ってるじゃん。
まあ馬鹿にされたと思われたかもしれないけど、
>>203のレスがおかしいってことに気づかず>>201の内容を揶揄したわけでしょ？

↑
失礼201は>>202の間違い。

「なるほど、最初から『全てではない』と言えば良かったね。ゴメンゴメン」と言えば済むのに、
自分の非を絶対に認めないという、その子供染みた態度では、そりゃ親に疎まれるのも当然じゃないかな

ACの人に、「親ばなれしろ！」と強制しても、悪化するだけだと思うんだが、、、

だって、恐いんだからさ。

まずは、自分の中の矛盾に気づかせてあげる方がいいと思うが、、、

謝る理由が意味不明。
しいて言えば関係ない本を持ち出して話をややこしくしたことか。
しかし>>203の主張はスレチってことは納得していただけたみたいだね。

>>214
きみは自分を偉く見せよう、大きく見せよう、という意識が先立って、
相手とコミュニケーションをとろう、という肝心な目的が二の次になってるんだよね
それは親のせいと言えるのかな

コミュねぇ・・・
お互い罵倒しあっているのに何言ってんだか。
君に毒親のそれを重ね合わせるなってのは無理な話で当たってはいるよ。
がね。>>203の内容自体が中傷に当たるってことわかるかな。

中傷（笑）
よほど心をえぐっちゃったかな。しかし、真実を含んでいるからこそ心をえぐられたのでは。
完全に嘘だという確信があるなら、相手の言い分に心を動かされる事って無いからね人間って

>>216　さんへ。
だから、あなたがACの燃料になってるっちゅーの。。。。。

ACの人は、親を守ることで、自分の存在価値を確かめたいんだからさ、、、

>>218
なるほどそういう意味ですか。
親だけじゃなくまだ自認はしていないけどACの人の書き込みもあると。
親離れしろというメッセージ送っることになるんですね。気づかなかった。

以前から、もしかして…とは思っていましたが、精神的自立を得る為に親元を離れる考え方を否定する方の中には、実はACとは言い難い方がいるのかなと思います。

自己判断という性質上、定義から逸脱しているのにACだと判断してしまっている方がいることは否定できないと思います。
人格障害の症状からACと判断してしまう場合も考えられなくはないと思います。

定義からACと判断したという場合は｢躾が厳しい｣，｢経済的に苦しい｣，｢親の期待が大きい｣等、何かしらの"ACに近い"苦労をされた方なのかもしれません。
しかし、毒親・機能不全とは言えない程度の環境の方なら"精神的自立という理由で家を出る（結果としての絶縁）"="親を捨てる，残酷だ"という発想になってしまうのも、ACとの感覚の違いも、議論が平行線を辿るのも当然だと思いますけど…。

ACの概念・定義，人格障害の詳細などを再度、確認されたほうがいいのかもしれませんね。
もちろん、個人的な推察ですし、攻撃や非難はするつもりではないので悪しからず。

捨てられているのは子どもなのに、「子のワタシが親を捨てたのだ」って言い張れば
そりゃ立場が逆転したかのような幻想に浸れるかも知れないけど、それって虚しい勝利だよね

>>221親好き？
自分は嫌い。出来れば昔あったことの事実ぐらいは認めて謝ってほしい。
でも無理だから家出た。なぜか自分が家いると母がDVの対象になるんだよ。
君の家庭状況教えてくれよ。もし君が>>201と同一人物ならその回復過程を教えて欲しい。

>>219
217の人は、自分がACだとわかってはいるようですが、
それでも、自分の親を卑下されるのは、耐えられないんじゃないかな。たぶん。
自分のアイデンティティが、自分の所になくて、親の所にあるから。
親（≒自分）を守りたい。

>>220
うなづける部分はあると思います。
しかし、件の本では、いろいろな家庭状況が「厳しく」ても、親の愛情がしっかりしていれば、
毒になるようなことは無い、と書いてあるように思いました。

実際には、ACだとかボーダーだとか、そういった診断が重要なのではなくで、
実際の生活の中で、本人が具体的にどういう事例で苦しんでいるのか？たいへんなのか？
ということなんだと思います。
それを一つ一つ解決できれば、いいんじないかと。
ただ、その原因はほとんど幼少期にある。

ACの人と話をして平衡線なのは、たぶん、ACが完全に治るまでムリと思います。
どれだけ根気強くその人のために、平行線ではあるけれども、「正しい圧力」を
かけ続けてあげる近親者（≠家族）がいるかどうか？　がとても重要だと思いますね。

あるキッカケが来れば、「正しい圧力」は、ダムの決壊のように怒濤のごとく
ACの人の中に、流れ込んでいくこともあるんですがね、、、、

>>221
ちがうよ。
まずは、「私は捨てられたんだ」と、自覚することから始まるんだよ。
その後、「もう、親なんていなくてもいいや。しょうがないじゃないか。」
と思えることが精神的自立ということなんだよ。

あなたは、親に捨てられたんだよ。
かわいそうだったんだよ。

それを認めてあげていいんじゃないかな。
あなたはかつて、かわいそうだったんだよ。

>>222
きみは家を出たにも関わらず、あいかわらず親に縛られてるわけだ
それでは、精神的には家を出たとは言えないよね。むしろ、親に縛られて喘いでいる状態

毒になる親自身もACである場合が多いからね・・・
ただ親になってからの回復は難しいね。子にしてきたことをなかなか直視できないと思う。
愛情以外のもので自己肯定してきた人はなおさら金などの力に頼るし、
それで脅しをかけてくるだろうし。

>>224
だから親とどうやったら仲良くなれるか説教してくれて構わないよ。

>>225
「仲良くなりたい」んだ？
今までさんざんきみは親を批判してきたのに、本心では「仲良くなれるか教えてくれ」ってわけだ。

>>226
「親を嫌い」とさっき一言述べただけでさんざん批判してきたとか言われても。
君のケースを教えてくれって言ってるだけ。

しかし君も酔狂だね。よくこんな時間つきあってくれるね。まあお互い片手間であるとは思うけど。

教えを請う立場なのに「教えてくれたまえ」っていうその不遜な態度では、
医者やカウンセラーでも見放すのではないかな。やはり問題は、親というよりはあなた個人のコミュ力にあるようだ

さっき「全ての家庭に当てはまるわけではない」と散々説明したろ？
君がこのスレでスレチなことを言ってるのは自覚してるわけ？
屈服して欲しいならそういいなよ。

まあここまで相手している自分こそいいかげんにしろと思われているだろうけどね。
ただ>>218さんと>>220さんの「荒らし」に対する見解はもっともだと思う。
その上で会話したいと思っているけどやはり成立しないね。

ネットの相手に荒らしのレッテルを貼ったり、親に毒のレッテルを貼ったりすれば、
自分の問題を認めずに済むから便利だよね。しかし、それでは永遠に進歩向上出来ないのではないかな

だから「荒らし」とカッコでくくったじゃん。君を荒らしとは言ってないよ。
わかりににくかったらごめんよ。ただ　スレチ＝荒らし　ってのはどこのスレでも認定されるかもよ。
ただ>>218や>>220読んで君はどう思う？
君自身が親への毒とは逆に子への毒を貼っていることは自覚している？

ID:lN4pqM9dの的外れっぷりこそ荒らしと呼ぶに相応しいのでは。そう思ったから俺は相手をしなかったけれども。
きみが俺を荒らしと思うのならば、相手にするきみも等しく荒らしという事になるのでは。2chのルール的にね

なるほど。なにかしらの信条というか基準があるのはわかった。
>>218が的外れかどうかは君自身じゃないとわからないからなんとも言えない。
君を信用していないとかじゃなくて、「気づいていない可能性」「気づきたくない可能性」
を否定できないので。
その上でやはりどうしても聞いときたいのだけど>>201と同一人物ではないんだよね？
自分の発言は>>201に対して最初行ったものなので。

ID:r/eW5/lMは極論だね。それを真に受けて反論する方がおかしい。
極論を信じてるヤツは、そのまま信じさせておけばいい。なんでお前がボランティアして正しい方向に導く必要があるのか。

答えてくれてありがとう。
だけど別にボランティアとかの意思はないし、むしろ見る人によっては自分は荒らしだろうね。
だけど>>203の発言はいったいなんだったの？
こちらが過剰に反応しすぎだ？
君は「毒になる親」自体を否定しているわけではないのか？
こちらの>>203の態度がやはり無礼だったかな。

↑下の203は204の間違え。文章も無茶苦茶ですまんが。

ZonLXSSvさんは、まだ自覚が薄いACか、
AC以外の他のものも入っているのかもしれませんね。（×ボーダー？）
ACにもいろんな段階があると思います。

とりあえず、「自分をなんとかしたい」と思ってない人は相手にしても、
それは医者だってカウンセラーだって、疲弊するだけ。
（無自覚な人は、医者やここへはこないんだけどな？）

fE+aysAZさんは、同じ悩みを持つ者？　として会話をのぞんでいるようですが、
免疫がないと、引っぱられることもあるので、注意した方がいいかもしれませんね。
老婆心ながら。
おやすみなさい。

>>238
長いこと付き合っていただいたみたいで有り難うごさいました。
「荒らし」の背景など考えもしなかった自分に気づけたのは収穫でした。
それでは・・・。

臨床心理士ってなんのためにいるの？
お坊さんの方がいいこと言ってたよ。
親父をしかってくれたときは涙出たよ。

>>240
そのあと親に報復されなかった？

子供の頃肺炎を放置されて死にかけてから医者に担ぎ込まれたんだけど
その時医者や看護婦が親失格だって叱ってくれたら
退院したあと殴る蹴る罵るで酷い目にあったから気になった

>>240
心理士やカウンセラーとかをあまり信頼しないほうがいいよ。
海外の心理士やカウンセラーが書いてある本を読むと比較的まともな内容が多いので、
期待を抱いてしまうのは分かるが、日本では状況がまったく違う。
名前が同じだけの完全な別物と考えた方がいいと思う。
そもそも、大学で数年間遊んで、マーク式の簡単なテスト受けるだけでなれるからな。

一度、書店で臨床心理士資格試験の問題集とか対策本を見ることを勧めるよ。
あまりにもひどい内容に驚くとともに、臨床心理士への期待を完全に捨てられるはず。
まともな感性や責任感を持った人ならあのテストを受けて心理士になろうとは思わないよ。

日本の心理士の資格を持ってる=人間に対するや偏見や決めつけを持っている だからな。
ある意味では、自分のものさしを他人に当てはめる毒親と同じタイプの人間が多いので、注意が必要だ。

しかし、自分も教師が毒親をしかってくれた後、すさまじい暴行を受けたから心配だよ。
第三者から自分の異常性を指摘されるのは毒親がもっとも恐れていることのひとつだからな・・・

>>242
受けてたカウンセラーと話がかみ合わない（親の話題にならない）
ので試しにこの本の話したらACは学会でも否定的みたいなこと言わますた。

>>243
ACは病気じゃないし、明確な線引きも難しいからだと思う。

ＡＣの定義って「機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持っており、それにより苦痛や生きづらさを感じている人」だからな。
自己申告制みたいなもんだから、医者としてもやりづらいんじゃないか？

目に見えた虐待とかならやりようがあるけど、精神的虐待って証拠がないし、子供の時のことだからとか、しつけの一環だったで済まされちゃうことも多いしさ。
傍から見たら大したことじゃないと思われることがほとんどだろうし。

うちは見た目仲良し家族だったけど、家の中じゃ両親が険悪で、いつ八つ当たりで罵倒されるか気が気じゃなかったな…。

>>244
毒親の怒りのスイッチって安定していないからほんとびくびくだよね。

親の表裏の裏の部分も親がなんとなくバツを悪そうにするか
そのつど反省をするかぐらいしてくれれば不問にできるけど、絶対しないしね。
それら裏の部分はなかったこと、たいしたことないこととしての暗黙のルールがあって、
親戚づきあいやら外出やらするのだけど気持ち悪くてたまらなかった。

>>245
ほんといつも不安定で困るよ。
いまは離れて暮らしているけど、用があって実家に行くと気がやすまらなくていつも疲れる。

思い起こすと子供の頃つねに眠りが浅かったり、原因不明の頭痛が多かったのは
いつも気を張っていたせいかもしれない。

>>246
今はどお？
回復したの？

>>243
上でも書かれているけど、心理士っていうのはかなり問題の多い職種です。
誤解されがちですが、国家資格ですらない、ただの営利目的の民間団体によるただの認定資格です。
極論を言えばスポーツとか雑学の趣味サークルがやってる検定試験と大差ないものなんです。
心理士団体と金の繋がりのある大学の卒業生にしか受験の資格が与えられないし、
得点の発表もされない奇妙な試験ですからね。 要するにコネとか賄賂がまかり通っているってことです。

自分は大学に勤めているんですが、心理学科に関しては悪いことしか耳にしません。
心理団体がごり押しで臨床心理士の枠を作って好き放題やってるので、教授も生徒も問題のある人ばかりです。
日本の心理学部自体、元から問題のある所で有名で、真剣に研究やってる学部からは完全に嫌われてましたしね。
お金になることが分かってからは本当にやりたい放題って感じです・・・

ACについての判断や是非は置いておいても、親のことも相談したいのに、
親の話題にすらならないというのは、問題があるというか、無駄なんじゃないでしょうか。
実際、親に感謝しなさいというスタンスをとるはずのお坊さんが親をしかっているということは、
他人からみても相当の問題がある親ってことだと推測できますし。
心理士を変えるか行くのを止めたほうがいいんじゃないでしょうか？
弱みに付け込んでカウセンリグ費用も高い所が多いですからね。
詳しい状況が分からないので何とも言えませんが、他に相談できる人とかはいないのでしょうか？

カウンセリングで学会でも否定的みたいなことを言われたそうですが、気にしなくてもいいと思いますよ。
日本の心理学の学会なんて、笑いものにされてますからね。 先週もアホな発表やってて、うちの研究室でもネタになってました。
患者の話を学会でも否定的だと上から目線で切り捨てるなんてカウンセラーとしてどうかと思います。
確かにACというのは明確に立証できるものではないですし、最適な概念なのかどうかは分かりませんが、
少なくとも自分はこの手の本に出会ってからはるかに生きやすくなったし、今は普通に社会生活を送れています。
効果の感じられないカンセリングが逆に精神的苦痛になってないか心配です。

>>248
なるほど。参考になりました。

>>95
うわーやだ。検索してみたい気もするけどやめとく。
確かに「上の子」が嫌いなやつ多いんだろうな。
ああおぞましい。何様なんだろう、鬼が。
今は家族団欒とか愛情？とか、全く望まないし、いいなあとも思わない。
今の自分には必要ないし、興味がなくなった。これはよい事だと思う。前みたいに辛くない。
自分が悪かったなんて微塵も思わない。親が悪かった、親の頭は確かに狂っていた。
私は利己的になった。自分本位になった。昔と比べると、ちょっと極端すぎるかもしれない。
ただやっぱり人生を比べてみると（比べるのがおかしいけど）、普通の人より、空白の時間が多すぎるように思う。
その間自分は有意義なこと、プラスなこと、大事なことをしていなかった。まったく無かったわけだ。
生まれた場所でこんなにも人間の人生が変わるとは、悔しいし、恐ろしい。
私だって場所が違えば、無駄な（本当に無駄）苦労せずに済んだ。
まともな人間の元に生まれれば、もっとまともないろんな望みがあった。
漠然とした野心はあるから、やっぱりそれだけは口惜しいし、確かに親が憎い。
でもどんな形になっても、生きるなら、自分のために生きてやる

世の中の（自分の思う）幸せに育った人って結構、利己的・自分本位だと思う。
意地悪な人からはさっさと距離おくし、自分にとって不利益になる事を
切り捨てる判断・行動が早いと思う。
（嫌な意味ではなく、自分にとっていい・悪いの判断をキッパリつけられる。）
かといって、他人がそういうことを悩んでいた時は
「えぇ〜そんな事（例えば、縁を切るなんて）酷い〜」って正反対のことを
言うんだけど。

>>251
あるとおもいます！！

>>251
そうだと思います。
というか、普通はみんなそういう感じなんですよ。
それにすごい罪悪感を感じるところが、ACの人が苦しむ点なのでしょう。

もちろん、自分本位も度が過ぎれば、別の人格障害となり得るわけですが。

>>251
自然にそうしている人はそうかもしれないけど、
経験上そうするのがいいってわかっていてやっている人は悩んでいたりすると
背中を押してくれたりすることもあったなあ。

ACってなんですか？
私は今毎日親の頭をバットでぼっこぼこに殴りたい気持ちを常に我慢しています。
小学生の頃からです。
口が悪くて酒飲んで暴れたり嫌みをよく言うしその癖外面が良く、外のストレスを家で発散しているんだと思います。
それに変な癖があってそれが耳障りで余計いらいらします。
自分勝手で心が子供で思い込みが激しくて、すべてが嫌いです。
もう私も24になりますが、どうしても好きになれません。
何度も努力しましたが、やはり無理みたいです。私がどんなに変わってもあいつに変わる気がまったくないからです。
たぶん自分に悪いところがあるなんて思ってないんじゃないかと思います。

親も人間なんだって子供の頃から我慢してきましたが、今だにころしてしまいたい気持ちが沸いてしまって
自分が怖いです。

それでここにたどり着きました。
書き込んだ意味はありませんが、書いた事で少しおさまりました。


ふぅ

すみません、少し前を見たら書いてあったのに見てませんでした。
>>1から見たら、自分だけじゃないとわかって楽になれました。

>>255
気持ちはわかる。
我慢ばかりしているとほんと気が滅入る。

なのに親はこちらの我慢など認めないし、
子にはストレスなんてないとか思っている。
とにかく自分を大切にね・・・

昔親に電話取り次いだだけで無言で殴られた事あったなぁｗ
それも親の友人からかかってきた電話。
理由を聞いたら理由なんか無いと言われたｗｗｗ
今いろいろ思い出すとなんなんだあの親ｗｗｗ

今では親からかかってくる電話におびえて電話取れないｗｗｗｗ

>>257
すごい共感した。うちは父が猛毒なんだけど、自分以外の家族はストレスなんて無いと思ってる。　
>>255
私はなんとか目を盗んで空手やってるよ。ほんとにボコりたくなるから…　
殴られたりはしてるが、私は殴りたくはないんだよ…

親と離れてから改めて小さい頃からのことを考えてみて、
うちの親は、無神経で自分勝手で尚且つ頭が悪いんだと思った。

自分勝手だから、気分次第で怒鳴ったり殴ったりするし、
下の子を可愛がりたいという欲求のままに、私を奴隷としているだけ。
無神経だから、頭に浮かぶ前に酷い事がサラっと言えるし、
頭が悪いから、すべての事が悪いと思わないうえにスグ忘れる。
（でも外面だけはいいというか、世間体だけは気にするので
無意識に知り合いの前での虐待が少ないから、あまり信じてもらえない）

これが血の繋がらない他人なら、自分勝手な友達と縁を切った
みたいなスレのように、縁を切っても何も言われないどころか
自分の為にはそうした方がいいよ！と行動の後押しをしてもらえるのに、
「親」とつく途端非情と言われる。

お母さんの子供に生まれてきたかったから、お母さんを選んだんだよ。
みたいな、素敵なスレや感動ものの話もイッパイあるのに、
自分には無縁の話なのが悲しい。

子供のころ、ちょっと神経質な部分があって
頻繁に手洗いをしてたら母親に
｢何やってんのキチガイみたいに｣
とおかしなものを見るような目で見られたのを思い出した。

『友達を家に呼ぶことも友達に家に行くことも禁止されていました』

―このおかげで、弟は『こうしたルールの多くがどこの家庭でも
行われているものと思いこんでいました』。彼が衝撃と共に自分の
家庭や中学が異常だったことを知るのは、高校に入ってからである。

『母は男女の関係に関しては過剰なまでの反応を見せました』
『異性という存在は、徹底的に排除されていました』

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。

そして、極めつけは次の場面だ。加藤智大容疑者が中１の時である。

『食事の途中で母が突然アレに激高し、廊下に新聞を敷き始め、、その上に
ご飯や味噌汁などのその日の食事を全部ばらまいて、「そこで食べなさい！」
と言い放ったんです。アレは泣きながら新聞紙の上に積まれた食事を食べていました』
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

>>262
これは完全な機能不全家庭の例だよな。
本当に殺したかったのは両親と供述しているらしいし、
あの両親と弟が8人を殺したようなものだよ。

この弟の手記は全部読んだが、はっきり言って笑える。
色々書いてるが、僕は兄とは違ういい子なんです という内容に要約される。
兄は最後まで人間であろうともがいたため狂ってしまった感じをうけたが、
弟は人間であるさえ放棄した単なる毒親のあやつり人形だ。

兄がこれだけの仕打ちを受けているのを知りながら、
兄の家庭内暴力が始まるまでは楽しい家庭だったと書いているからな。
狂った家庭だったから、まともだった人間が狂ったんだろうが。
それで、血の繋がった自分は兄を理解している言ってるから恐ろしい。
だいたい理解できるのならなぜ アレ などと呼んでいるんだ。 怒りすら感じたよ。
自分は親を許したから兄も親を許すべきとも書いているが、
お前は親のように毒をばらまき、周囲を狂わせる存在に同化しただけのことだろ。
なんの権限をもって許すべきなどとほざいているんだ。

弟はまともに育っているんだから、環境に原因を求めるのは間違いという意見があるが、完全にまとはずれだよ。
少なくともこの家庭における犠牲者は兄だよ。 両親と弟はこれからも周囲に毒をまきつづけるんだろう。

加藤よりも弟の方がキティ親の被害を被ってね？
これからの長い人生、犯罪者の兄弟という偏見の目と戦わなくてはならないし
高校時代、ヒキになって中退してしまったんだし。
弟はまだ親の毒さに本当には気付いてないんだろうね
これから苦しむと思うよ。

>>264
自分も手記の抜粋を読んだときは、弟はやっと毒親から距離を置いて生活できるようになったのに、
事件によって台無しになり、被害を受け続けて可愛そうだなと思ってたんだよ。

ただ、手記の全文を読んでもらえば分かると思うが、
社会に対して何らかの説明をする必要があると前置きして、
家族の問題を公表しているように表面的には装っているものの、
実際は上手く毒親のご機嫌とり、自分たちの保身を行っているだけだからな。

「原因をひもとくきっかけ」としておきながら、
明らかに矛先を加藤にだけ向け、家族にメスが入らないよう巧妙に仕組んでいる。
全文をよく読むと恐らく大抵の人は気付くと思う。

もちろん、毒親をもったことや、犯罪者の兄弟になったことは同情するが、
加藤が絶対に許されないことをしてまで訴えた最後のメッセージを潰したうえ、
死刑になることがほぼ確定した許される事のない人間にまで、
毒親のご機嫌をとるために、自分と同じように許せと言ってるのがなぁ・・・

実際、自分の周りの人は手記を読んで、親に感謝したから弟はまともな人間になった。
とか言ってた人が居たからなぁ。 まあ、普通の家庭で育った大抵の人はそう思うんだろうが。

>まだ親の毒さに本当には気付いてないんだろうね
確かにその通りなんだろうな。

もうだめだ。
気づけば、親が自分の行動で喜ぶようなことは何一つしたくない。
どんな小さなことでもしたくない。
そのせいでどんどん不幸になってく。
何もかもがこわれてく。
でも親に喜ぶ顔だけはさせたくない。
死ぬしかないかもsレナイ。

しんどいよね
親の喜ぶ顔、目に私が映ってない。怖い。
見たくないから試験白紙で出した
成人式の着物着なかった
まだたくさんある
世間では「おまえが努力を怠ったからだ」と言われることばかりだ
ほんとは幸せになりたいのにね、辛いよね

そう世間では言い訳。子もやばいよやばいよ大人になれないよと思って
「やる気でないから○○やめて！」
「○○やめてくれたら絶対がんばるから！」
（もちろん○○は種々の理不尽極まること）
と言っても親は○○をやり続けるのだ。
そんなのは言い訳だと。
普通の親は○○さえやめれば子が成功するなら喜んでやめるだろう。
というか普通の親は○○しません。

人生初めて借金してでも逃げたかったから借金板で悩みを相談したら頭ごなしに一人暮らしなんて出来るわけ無い扱いされた上に頭がおかしい扱いされたｗ怖い所だね…

引きこもり無職だから無理なのは分かってるけど、親が来られないように既に県外へ部屋は借りたんだ。
ヒキのきっかけも親子の役割が逆転してて子供のお金を当てにして出さないと親は生活における必要な支払いもしないで擦り付け合い。
これで自分の収入も自由にならなくて無気力から引きこもりになってずっと死にたかった。

それでも駄目元で事情を正直に打ち明けたら意外にも不動産屋の人が親身になってくれて。
借りた部屋の近所はありがたい事に便利な環境で何軒か仕事の募集もしてたから前向きにいたんだ。

だけど、決まって家賃を払った後の残金は母親に使わさせられて結局、出られずに未だ軟禁状態。
ヒキってたから服も無い状態に近いし靴は履き潰して駄目になったしもう諦めるしかないのかな…

長文失礼しました

もう再生できないまでに破壊された
すべてが手遅れだ

>>269
借りれたのならば、そのまま出て行けばいいじゃん？
準備万端で家出なんてありえないよwww
いくらか（あるいはかなり）ムリをして出て行くんだから、飛び出しちゃえば？
まずは、今の環境から抜け出すことが先決だと思うよ。
五体満足ならば、そのあとはどうにでもなる。

>>270
あなたの親は、ここにそんなことを書き込むことを許してくれるのかな？
絶対許さないと思う。

ならば、今、ここに書き込んでいるあなたは、まだ破壊されていない、ということ。
あなたはまだそこにいる。
それは、絶対的な真実だ。

>>269
部屋があるなら、とりあえず履きつぶした靴でもなんでも出ちゃえよ。
寝る所さえ確保してあるならなんとかなるっ！

住民票と戸籍については二つの考え方がある。
そのままにして、失踪する。
または戸籍も独立させ、転籍して、行方をくらます。
住民票もその戸籍で登録。

食べて行けるだけの稼ぎがあるなら、新しい人生に乗り換えるべきだ。

毒親って自分が言った発言に責任を持たない事がありませんか？
小学生のころ親が言ってた事をそのまま先生に言ったら先生が本当に親が言ったか電話すると言われ
本当の事だからどうぞと言ったら実際に電話したみたいで勝ち誇ったように

「お母様はそんな事言ってないとおっしゃってたわよ」と言われ裏切りやがったなと思った
家に帰って怒涛の如く母親が「先生から電話かかった来たわよ、何であんたは嘘付くの？」
というから
「はあ？お母さんがいつもそう言ってるからそのまま伝えただけやろ？」と言うと
「嘘付き、お母さんはそんな事一言も言ってない」としらを切りまくり・・・

どういう内容か忘れたけど３回くらいあったな
それで反抗期に入った気がする。子供心に「こいつは信用できない」とはっきり思った
多分なんか先生の教育方針について母親が文句を言ってた事とかだったと思う

自分は絶対に親になって先生から電話がかかってきても
「はいそう子供に言いました。うちの教育方針はこうですが何か？」と言える親になるよ
都合が悪くなったらとっさに子供のせいにして逃げようとした母親を心の底から軽蔑する

自分の発言に責任をもて！

家の母親が同じような事をするんだけど
責任を持たないというより
自分に都合の悪い事は忘れたり全然違うストーリーを頭の中で作り上げて自分でそれを信じ込む
って感じがする
本人は本気で都合が悪い事はなかったと思いこんでるから頑固で絶対譲らないように見える

レスありがとう
それ頭が悪いんじゃないかな？と思う。たとえばうちの母親に関して言えば何回話した内容も覚えてなくて
自分に印象的な話だけ「それ何度も聞いたわよ」という
父親はそういうことなし。一度自分が話した内容や人から一度聞いた話はおぼろげにでもちゃんと覚えてる

おもいしろい事に友人がそういうタイプ
自分が興味のある話は覚えてるけど他の話は何度話しても「初めて聞いたよ」と言う・・・
全体的に話の理解度や常識や物事の推察力がうちの母親と同じくらい遅い・・・

こんな母親に育てられたから、人間は自分が一度話した内容に責任を持たなくてはいけないと知らなかった
本当に言ってる内容が一貫せずコロコロ変わるから後から適当に修正すればいいと思いこんでて友人を失った子供時代
一度口に出した内容や約束は死んでも守るくらいの事常識なのにね
言う事をコロコロ変える奴は信用されない
それに小学校高学年で友人を失ってやっと気づいた

友人も例えば約束をしても眠くて起きられない時？か「体がしんどくて無理です」とか当日言ってくる
彼氏に言ったら少々しんどくてもよほどの事じゃないと俺は約束を守るけどなと言ってた
私もそう思う。でもその子はそういうのしょっちゅうある

言うは易し行うは難しという諺の素晴らしさを身にしみて思うけれど友人や母親は馬鹿だから分からなくて
信用をなくしてるんだろうな
子供に信用されない母親って最悪だね

支離滅裂な親、というのは、件の本にも書いてあるとおり、毒親の典型の一つですね。
単に頭が悪いという場合もあると思います。

物心ついた頃に、そういった親の真実がわかってしまうと、幻滅しますよね。
でも、子どもにとっては、それが大人になる（自立する）チャンス。
思春期の反抗って、
自分でやっていきたい！という欲望と、
親へ反抗する事への不安＆将来への不安、との葛藤な気がします。
（２歳の頃に訪れる、第一次反抗期なんか、まさにそんな感じだもんね。）

それは誰にでも訪れるけれども、その葛藤を乗り越えて親離れできるのがフツーの家族で、
それを暴力的（精神的暴力含む）に阻止するのが、毒親ということなのでしょう。

ACで悩むということは、ある意味、自立への過渡期なわけで、
良い方向であることは間違いがないけれども、今しばらくは時間がかかると言うことではあるとおもいます。

>>275
自分の都合のいいように事実を改変する手合いの人間には関わらない方がいい。
自分で作り上げた虚像を真実と思い込んでいるから一番立ちが悪い。
最初はそうやって人を切り捨てることに罪悪感を感じるかもしれないが、
このタイプの人間が考えをあらためて、自分の発言に責任をもつようになることは絶対にない。
誠意をもって接し続けても裏切られ続けるだけなので、可能な限り避けるべきだ。

この手の人間から離れることは、凶器を持って自分を身体的に殺そうとしてる人間から逃げることと同じだよ。
まったく罪悪感を感じる必要は無い。 精神を完全に壊され立ち直れなくなる前にすみやかに逃げるべき。

また、逃げることは恥ではないので、できるだけ「広い」ところに逃げよう。
奴らは、相手の優しさに付け込んで、罪悪感や恥を持たせ、牢獄に引きこもるように仕向けてくる。
とにかく、広い世界へ飛び出よう。

>>276
正常な家庭での思春期の反抗と、機能不全家庭での毒親への反抗を同一視するのは問題があるような。
本質的な次元でまったく違うよ。 毒親は暴力的に抑え付けるという点は同意だけど。

鬱状態でご飯も食べず喋らず部屋を真っ暗にして寝ていた
父が部屋に来たから心配してくれてんのかと思ったら
「で、わしの挨拶書類いつできる？」っていわれたわ
一週間ぶりに父に言われた言葉がこれ
父はパソコンできないのに、私が作った書類やHPを外では自分がやった事にしてる
もう親子関係は諦めてたつもりだけどまだまだだな…

子供に依存する親って毒なのでしょうか？
母親と共依存の関係にある。
お互いに支配し、支配されている。
wikiでみたACの特徴?とか結構当てはまったけど、どこまで信じて良いか分かりませんでした。
上でもあがってることですが、ACは病気とかじゃなくて申告制のラベリングみたいなものだし。
共依存の子供が居たら聞かせてください。
この関係は異常だと思いますか？改善すべきだと思いますか？

>>280
共依存のようでも、例えば役割分担がしっかりしてる家庭もならば問題はあまりないだろうし…

もう少し状況を教えて頂けないでしょうか?

依存の具体例や親に対する疑問や社会とのｽﾞﾚ(生きづらさ)を感じた例なんかを挙げて頂けると判断しやすいかなと思いますが…。

>>281父親の母親へのDVから、｢母親は私が守らなければ!｣という考えにとらわれています。
母親も｢自分の面倒をみるのは貴方｣という態度で、｢貴方だけが頼り｣というような類の言葉はほぼ毎日聞かされています。
私も本当にそう思っていて母を大事にしているのですが、たまに反動のように
｢この女は自分のものなんだから何してもいいはず｣
という考えになり、暴力的になってしまいます。
DVのサイクルにすごく似ています。(優しい→イライラ→暴力→反省→優しい)

それでも母は私に頼ってきますし、私の行動をある程度は束縛してきます。
実際の束縛例は、門限が早いとか常に連絡を入れさせるとか、その程度です。
ただ、重要なことから些細なことまで母に相談しないと不安でたまりません。

よく考えたら、共依存と言うよりDVカップルのようですね。

現在の束縛はあまりひどくないと思っています。
ただ、子供の頃はとにかく母のお気に召す決定じゃないときの反応がとてもとても怖かったです。
福引きの品を選ぶことすら1人で決定すると一日中嫌味を言われて怒られたりしました。
その積み重ねで自分で何かを決定するという行為に恐怖を覚えるようになったと思います。

>>283
ﾚｽ遅れてすいません。個人的な見解と推測ですが…。
確かに母親の依存傾向は高いと思います。少し表現が悪いですが、あなたもまだ母親の本性や自分が受けているその影響を捉えてきれてない可能性も感じます。

例えば、DVを受けているなら、あなたが面倒をみるという話以前に母親はなぜ別れるという選択肢を考えないのかという疑問を抱いたことはないでしょうか?

山田花子（芸人じゃなく）のマンガに共感覚える人いませんか？

http://sukima.vip2ch.com/up/sukima012290.jpg
http://sukima.vip2ch.com/up/sukima012289.jpg
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>>284
DVを受けていても別れないのはおかしい、というのは姉に指摘されるまで感じませんでした。
子供がいるから別れられなかったんだと思っていたし、今もそう思っています。

ここのスレの方々は、親が毒であると自覚し、嫌悪していますよね。違ったら申し訳ないです。
私は親が毒なのかと思うようになりましたが、まだ憎悪より愛が勝っています。
同じ共依存関係の子供の方が、
親との関係を疑問に思っているのか
改善すべきだと思っているのか
どう感じているのか気になって書き込みました。
たぶん、自分自身心のどこかではこの関係はおかしいと思っているんだと思います。

>>286
そうでしょうね。第1子は親の矛盾に気付くのは早いでしょうから。
共依存はその"気付き"を遅れさせるから怖いですね。

親に対する疑問や矛盾は極力、早くﾊｯｷﾘしていたほうがいいとは思います。だからと言ってそれでAC解脱とは言えませんが。

まぁ解脱までの過程としてそういう時期もあるのでしょうが、親に改心を望むのも、嫌うのも依存の延長だと思います。第1子はその責任感からこの段階が長引くので苦しむ時期が長くなりがちなのでしょう。

自分の意思を優先できるようになることで親の事は二の次になれることが最終的な克服かなと個人的には考えています。

※誤った思い込みから抜け出すという意味合いで回復，克服ではなく"解脱"という表現のが適当と考えているので、この表現を使っています。

｢子供がいるから〜｣という考えは、母が私にたまに愚痴るので、そう信じ切っていました。
今でも、姉とは母について様々な意見で衝突しています。

皆様の考えを伺いたかったのですが、私自身の身の上を聞いてくださり何だか嬉しかったです。
自分の話を聞いてもらえるというのは、とても良いものですね。ありがとうございます。
こんな話は友人にも話せませんでしたので。

解脱できたら、今度こそ健全な親子付き合いをしたいと思います。

再度、個人的な見解である事を断っておきますが…。

毒と呼ばれる親にはこのﾀｲﾌﾟの母親が多いと思いますよ。

DVがあるのに、子供を理由に離婚しないのは一見正しいようでそうでない場合のが多いと思います。

ただ自分の力で生活していく事を避けているだけなのでしょう。結婚にもその目的が含まれていたのかもしれません。

｢子供がいるから…｣というのは、それを子供に責任転嫁し、面倒も見てもらおうとし、あたかも子供を第一に考えているように装う言葉でもあるのです。つまり、こういう親は本人が自立できていないから依存するのでしょう。
実は父からのDVの引き金を引いているのは、こんな母側の過度な利己的な主張だったりもします。


まぁ、あなたの家庭がどうなのかは親が認めるわけでもないし他人には分からないので様子や言動等からあなたが下すしかありませんね。あえて言うのならば、その可能性が強く見えたのでﾚｽさせて頂きました。

遅れましたが、私は同じような共依存を親にｶﾏを掛けて分析する事で抜け出しました。

解脱してから、過去を安易に書くと未だに過去に捕われていると誤解されると思うし、長くならざるを得ないと思うので極力、書かないようにしているだけなので、また必要であれば書きます。

毒親の本性を知る事は残念な気持ちもつきまといますが、点と線がつながり、覚醒したような気分になりますよ。
お姉さんとだけも話し合ってみてもいいと思います。このﾀｲﾌﾟの母親は解脱が進むと兄弟・姉妹を引き裂きますこともあるから注意して下さい。

答えづらい事をお聞きしてしまったでしょうか? 申し訳ありませんね。

書き込みをすることで、今まで考えもしなかったことを真摯に向き合えている気持ちがします。

客観的に見れば母親の行動が毒親的でありながら、その鎖を断ちきれず愛情を感じているのは、
父親の方に問題がありすぎて、母親の行動が霞んで見えていたかもしれないということに気づきました。
自分の中の憎しみという感情のほぼ全てが父親に向いているために、母親への依存が一層強まっているのかもしれません。
母に対して｢何故DVから逃げないのか｣と思うよりも、DVを行う父親に殺意を覚えてきました。
父親からの愛情のない精神的な虐待(と言えるのか分かりませんが普通の父親の行動ではないのは確かです。)に比べれば、母親の束縛は私への愛情だと思えていました。

>>289
もし宜しければ、過去の体験例や、カマかけの内容を教えていただけると幸いです。
他の方の体験例や考え、解脱法に強い興味を持っています。

>>290
まぁ体験より環境を書いたたほうが全体的に理解頂けると思うので書いておきますね。
・父親:暴言/暴力/独裁的/不摂生/収拾癖/人間不信…
・母親:暴言/虚言癖/被害妄想/ﾋｽﾃﾘｰ/拝金主義/利己主義…
・家庭:経済的不安/夫婦喧嘩/DV(精神的,身体的)/軽い性的虐待/節操もない/不衛生/不摂生/無計画性/夫婦で依存傾向あり…
という感じですかね。

専門用語を使うのは好きではないのですが、境界例や演技性人格障害，依存性人格障害の類が強いのかなと…。まぁWiki等をご覧になればわかると思いますが、親も自覚のないACなのかなと思っています(それを知るのも解脱の過程の一つと思います)。

上記からもご理解頂けると思いますが、体験といってもほぼ毎日が苦痛だったのでf^_^;

ｶﾏかけも含め、わかりやすい体験例みたいなのを考えて後でﾚｽしますね。

皆さんの経験などは…
http://orz.2ch.io/p/-/anchorage.2ch.net/utu/1230896110/
http://orz.2ch.io/p/-/anchorage.2ch.net/utu/1231924934/n

もご覧になるといいと思いますよ。
時折、僕なりのｱﾄﾞﾊﾞｲｽもさせてもらっています("解脱"という言葉を使っているのはほとんど僕のﾚｽかも(^^ゞ)。

他にも解脱されたらしき方もｱﾄﾞﾊﾞｲｽされてますし、参考になると思いますよ。

遅くなりましたが、ありがとうございます。
参考にしようと思います。当たり前のことなんですが、いろいろなケースがあるのですね。

>>293
すいませんm(__)m
ﾚｽなかったので、もういらっしゃらないかと思ってました。

最近、上記のｽﾚも荒れ気味で…。それだけ一般の方には理解し難い問題だという事でしょうね。

DVの話が出たので、それを例にして少し書いてみますね。

ｳﾁは夫婦喧嘩から暴力に発展する事も多く初めは母親を守ったりもしたし、仲裁に入ったりしていました。

ただそれを繰り返しているのを見てると、
互いに…
自分の意見に理解を求めよう。相手の意見を受け入れようという気持ちがないのでは?
自分が間違う事はないと思っているのでは?
暴力に発展しないように改善する気持ちはないのでは?
と思うようになりました。

同時に子供に対してもその考えなら仲裁ばかりしてても仕方がないとも思ったので…
｢どうしてそこまで中が悪いのなら、子供も望んでいるのに離婚しないのか?｣
｢なぜ経済的に苦しいのに子供をもうけたのか? 増やしたのか?｣
｢そもそも子供を欲しいと思ったのか?｣
｢何を期待して結婚し、子供を産んだのか?｣
と、聞いても怒られたり殴られるだけなので…。

｢いつまでも子供を力で抑えつけてられると思っていたのか?｣
｢なぜ怒るだけで答えないのか?｣
｢そもそもこれだけの疑問を子供に持たせている事自体が異常だと思わないのか?｣

初めから予想はしてましたけど、どの疑問にも親は答えられず、僕は自分の親はまだ親になれていないんだと思いました。
やっぱり子供の意思なんて考えてなくて自分達の都合だけで子供を動かそうとしてきただけだとﾊｯｷﾘ分かりました。

もちろんこれは親への疑問を確信に変えたに過ぎませんが、抑圧された状態から抜けたときの流れはこんな感じです。

ACに限らないけど、「相手をゆるす」系の解決法ありますよね。昨今わりと流行ってるような。
アレやってみた方いますか？

自分としては、今までとにかく譲って譲って譲りまくってこうなったという意識があるので
もうこれ以上何をゆるせというのだ、っていう感じでした。

>>296
(ﾟﾟ)うーん、やってみたいけど、
たぶん毒相手と二度と会わないという条件付きでないと、
許せないと思いますｗ
私の場合ｗ
つーか許せたとしてても、
一体どの面さげて会えばいいか
めちゃめちゃ戸惑いますからｗ

>>296,>>297
ACのﾀｲﾌﾟや程度にもよるのでしょうし、自立を優先する方法でも諦めに伴って、一定の許すというか認める感情も芽生えるので全く異なる方法でもないのかなと…。
例えば、その｢許容｣が自立過程の一つの段階だと捉えてみると…
仕事はできている，家は出ているという状態から始めるのなら｢許容｣（から始める事）は有効なのかなと。

まぁ推測・仮定ですけどね。

>>296
本当に本を読んだの？
読んだならなんでそんなこと書き込んでる訳。

自分の親はこういう人間なんだという事実から逃げない事しかできないよ
その上で諦めたり見限ったり別の何か・誰かを見つけたりして過去を過去にする。
親を許すなんて、我を殺してまで生き延びた自分に対する裏切りでしかない。
そういう許しって、普通の人だと親を殺した奴と仲良くするような事に近いと思う

>>300
本当にそうだよな。
親を許すなんて、自分を偽り続けることにほかならない。
親の毒を愛情だと純粋に信じていたからこそ、すべての歯車が狂い始めたんだよ。
黒を白に映そうとしていから、すべての色が変わり、世の中を正しく認識できていなかった。

>>300,>>301
もちろん毒親から離れるのは行動としては前進だと思いますが、それだけでは毒親と同じように｢臭いものに蓋をした｣だけではないかと思います。

もちろんACの原因は親です。ただ、その毒親からの影響として依存傾向や自己愛傾向など、自分の思考のﾊﾟﾀｰﾝに歪みがある事を気付かず放置したまま、ただ毒親から物理的に離れただけでは完全な克服ではないと思います。

ここで大切なのは依存,自己愛は毒親の多くに見受けられる傾向だという事。つまり、虐待(AC,毒親)の連鎖はこのようにして継承されるのでしょう。

冒頭にも書いたように毒親から物理的に離れる事は否定しません。抑圧から覚醒し、親が悪いと確信し、改善が無理な事も確信できた結果ですから、克服の過程の一つだとは言えます。

そこでもう一つ気付いては頂きたいのは、あなたの親の毒も連鎖により継承された可能性があるという事です。
そして、あなたの親もその毒親の影響に気付かず、物理的には自立したのかもしれないが、精神的自立が未完のまま親になってしまった可能性が実は高いのです。

つまり、彼等は加害者であり、被害者でもあるのです。

ここまで受け入れる事ができれば、自然と過去への執着，親を恨む感情を昇華することができると思います。これが｢許容｣です。

単に嫌だから毒親から離れたはずが、いつまでも子供に依存しようとする毒親の自立にも繋がるんだと感じられたら理想的かなと。

そして｢これから先は親は親、自分は自分の責任だ｣と思える事。これが精神的自立＝真のACの克服だと思います。

300ですが、別に蓋はしてませんよ。
毒は連鎖する。私の両親もAC的。それはわかっているし、知る限りそうだ。
それを否認する(逃げる)わけではなく事実として認識している。
しかし、それを理解・納得したから許した、とは言えない。
彼らの、被害者たる部分は哀れむ。しかし加害者たる部分は憎む。許さない

他方、過去への執着は、不当に満たされぬ・奪われた事を再獲得しないと消えない
それは自分の人生領域であり、親の事を許すかどうかとは既に別な話のはず。
親が私の人格を否定し、撤回していない以上、私はそれを死守する為に親を否定する。
加害行為を下手に許せば、逆に自分が連鎖の担い手になりかねないからね。
蛇足だが、何で親の自立まで考えにゃならんのwそれは彼らの責任。

親をどう思おうとも「You'r OK, I'm OK」の関係を社会で築く事はできる。それが克服だと私は思う。

ゆるすゆるさないって、「ゆるすということ」とかいうあの本とかの話？
うちの毒親はああいうのが大好きな上で毒親だよ。

自分としてはむしろああいう本を読んでると毒親になっちゃうんだ、っていう印象。
ソウじゃない人の方が多いんだろうけど、うちのはそう。

親の加害行為を許す→自分も親にこうされて来たんだ！と子への加害を
正当化する毒親が再生産される→以下永遠にループ
の流れが続くだけだと思いますが
精神的な自立ができたからこそ親の行為の是非を判断出来るのであって
人として許されない行為を許すかどうかは依存や自己愛とは全く無関係かと

私、ループさせたくない。
だから、親が『子供（親から見れば孫ね）はいつ？』みたいなこと言ってくるのがほんとに嫌。
あなたのようにはなりたくないので、産みませんから。
自分がされてきたこと、ほんとに嫌だったしこんな思い誰にも味わって欲しくない。
でももしかしたらループさせてしまうかも・・・って思いが消えない。
ループが怖いのもあるけれど、どんな思いさせてきたのかも理解せず『何で産まないの？』って言ってくるのが本当に嫌。
本当に許さないと前に進めないの？
許す、許さない、って表面的なことでしかないような気がしてしょうがないです。
できれば思い出したくないし、その記憶は消したい。忘れたい。
忘れていた頃に、心の奥に埋めて隠せていた頃に戻りたい。

>>306
ループさせないためには、子どもを産まないのではなくて、
「子供を産んで、健全に育てる」ことだろうね。
本当は。

でも、恐いという気持ちはよくわかる。
子どもを産んで、我慢できずに、あるいは、知らず知らずのうちにループさせてしまう人と、
子どもを産んだことがきっかけで、より強くACからの脱却を決意し、ループから抜け出せる人と、
両方いると思う。
なので、ひとつの賭ではあると思う。

あとは、まわり（特に夫）の理解やサポート体制、自分の意志の強さ、それまでの生活の中で、
どれだけACの影響を細かく認識／あぶり出せているか？　等々をよく見極めるべきだろうね。

難しい面も多々あるけど、親に反発して産まない！　という歪んだ選択自体も、
親に絡め取られているわけで。
やっぱり、対決が重要なのかなあ。

いじめの原因はいじめられる子供の親
1 ：おさかなくわえた名無しさん[]：2008/05/13(火) 18:19:52 ID:sm2mPhN4
いじめられるその原因はその子供が他の子供に溶け込めないからです。
何故溶け込めないのかと言うと親に学校でのする事を決められているから。
学校で自分の判断で生活すれば普通の子供は溶け込める。
そこであえて他人と違う行動を取る子供。
それは違う行動をとらせれている子供。
親にそう動くよう命じられたり、周りと同じ事をさせないように働く親の管理が子供を孤立させるのです。


いじめられる←孤立するから←周りと違う事をさせられているから←させているのはその子供だけに命令出来る立場の人←親

　この説当たってるんじゃね？

当たってないでしょ。それ書いた本人は真理を発見したつもりかも知れないけど。

>>308
正解。隠し事をする子供はオープンになれない。
常に緊張状態つまり相手の言葉になんでもすぐに反応してしまう。
毒親のせいでね。そりゃいじれるさ。

>>308
なるほど〜。すべてとは言わないが、当たってると思った。
いじめられるまで行かなくても、310の言うように「いじられる」みたいな。

ところで毒親持ちで一人暮らししてる方に質問。毒が家に頻繁に来ませんか？
今一人暮らしを考え始めてるけどストーカーみたいに部屋に入り込まれたら…と考えると怖いです。

毒はまるで子供みたいですね。私が社会人になって残業続きだと私に対して怒るｗもうアホかと。
所有物が思い通りに動かないとイラつくんでしょうね。
土曜日に友達と遊びに行っても、それが不安らしくて、日曜日に家族サービスを要求してくるｗ
遅く帰ったら「部屋片付けといた」とか「ストーブ掃除した」とか何かと理由をつけて部屋に入り込む。
お前ら友達作れと。

>>311
親に住所を知られないようにすればいいだけじゃん

いつか親の葬式に出る時
その時は化粧もきっちりしておしゃれして出ようと思う。黒は守る。
ささやかな反抗です

>>311
親に知られないように部屋を借りて
親のいない間にレンタカーで自分の荷物を運ぶ予定

>>306
長谷川博一「断ち切れ！ 虐待の世代連鎖」がおすすめ

自分も親のようになってしまって悩む母親とか、それを断ち切ろうとする人のエピソードが書かれてる

毒親からメールきた。対決したつもりだったが返事きた。

題名「自己責任と反省」

「父が病気になったのはお前のせいだ。ストレスから不整脈じ、自律神経失調症を発症し
治療薬、うつ薬を服用しており、父の健康を奪ったのだ。」

→なんの冗談だ。自己責任を自分に当てはめろやｗ

「お前は父と母とを対立させ、夜はお互いの部屋に鍵をかけており、
この年になればいつ起こってもおかしくない心筋梗塞、脳梗塞にお互い対処できず、
救急車を呼べないのだ。孤独死しかない。お前は父と母を地獄に陥れたのだ。老後の
幸せを奪ったのだ。」

→母へのＤＶを子のせいにすんな。俺は不良でもなく優等生演じてきただろ。
　髪も染めたことなければ監視されながら部屋でず〜っと勉強してきたしな。

昔から厳しいだけでけなされ常に罪悪感を植えつけられてきた。
予想されていたとはいえ、本当に俺が悪人のような書き方だ。
不整脈や自律神経失調症などこちらは小学校の頃からかかっており、

そのことで親父から何かやさしい言葉かけられたことはない。
というかその事実を知らないとか言い出す始末。
常に緊張していたから、体も異常に硬いし、交感神経優位すぎて不整脈なったのだろうか。

とにかくこれに罪悪感感じているようではまだまだ回復は遠いと思った。

>>316-317
君が罪悪感を抱く必要はまったくないよ。
自分でも気付いてるみたいだけど、認識を強めるためにも言っておく。
子供の頃から内罰的に生きるように仕向けられていると、
理屈では分かっても、無意識下で自分を責めてしまうからな。
子供の良心に付け込んで罪悪感を埋めつけて支配しようとする。
本当に卑劣なやり方だよ。 だからこその毒なんだが。

>不整脈や自律神経失調症
>常に緊張していた
これは本当に辛いよな。 視覚的に現れにくいので、他人から理解を得ることが難しい。
さらに物証が残りにくいため、加害者は開き直って事実自体を無かったことにする。
そして追求を受けると、証拠が残ってないのをいいことに、周囲を味方につけて被害者を悪人に仕立て上げる。
物理的な衝撃を加えられて身体を破壊されることと、精神的な圧力を与えられて神経を破壊されることに大差はないんだがな。

この手の虐待の一番の問題は、本来は精神的に強い人がターゲットにされすいことだよ。
忍耐強さがあだとなり、異常な環境に長期間耐えてしまうために、想像を絶するストレスが累積されるし、
本人が原因に気付いたときには、証拠が残っておらず、理解されるどころか逆に責められ、さらに苦しめられる。
今までの自分の努力が全否定されたようなものだよ。

とりあえず、自分から言えることは、今は余計なことは考えず、自分の心を落ち着かせたら良いと思うよ。
これまで、毒親の責任や問題をすべて背負わされた状態で、さらに優等生を演じるという困難に耐えてきた訳だし。
その努力を自分のために使えるようになれば人生は好転してくると思うよ。

子供を抑圧した毒親はその毒親に影響を受けてて、その毒親もそのまた毒親に・・（無限ループ）
っていうのを見て仏教の因縁説を連想した
親子同士の影響を縦軸とすると他人同士で影響を与えるのは横軸かな

まったくの他人で「あー疎まれて育ったんだろうな」っていう人はいる
それが教師、先輩、上司だったりすると悲惨、影響は親子ほどではないにせよ
こうして掲示板に書いてるのも、横軸で誰かと影響を与えようとしてるのかもしれない

>>318
どうもありがとう(´；ω；｀)
しばらく読ませてもらって考えてた。

「困難に耐えてきた努力」って受験で結果だすとか、目に見える形でないし
他人に話しても理解されないだろうし、今まで考えたこともなかったし、
「そんなの努力の範囲に入るのか？」という自制心みたいのが自動的に今まさに働いている。

誰かに肯定してもらいたくてここに書き込んだくせに>>318さんの読んでて、
はっきりとした像が頭の中に出てくるわけではないけど、
過去のいろいろな家庭内の出来事や親父の言葉とともに、その部分で自動的にその自制心なるものが働く。

社会的に普遍的な価値観と関連づけながら子を叱り子と母を殴る父だったので、
人生で生きていく上で大切な普遍的な価値観に付随して過去のシーンが想起され
せっかくのいい言葉などが親父色に染まっていて嫌悪感の対象になってしまっている部分もあって、
混乱して前に進めないことが今まで多かった。

だけど前に進むための考え方をもらえた気がした。
「困難に耐えてきた努力」っていうのを認めることをまずはしてみようと思う。
ほんとは今でも「困難に耐えてきた努力」なるものを自分で認めるのに、もちろん無理だが親の承認を
自動的に求めようとしている自分がいるけど、とりあえず、落ち着いて
その自動化しようとする自分を停止させてみようと思う。
ほんとありがとう。

>>320
「いい子は万病の元」をぐぐるのをお勧めする

>>321
>>320じゃないがぐぐった。
親は辛と木と見で成り立ってるとは新説だな、とちょっとだけおもた

>>321
ぐぐりました。。同時に親父からメールがきた。

「お前はピーターパンシンドロームだ。そして父と母の対立をあおり、
家庭を崩壊に持ち込んだ。苦境はお前自身が作り、父母兄弟周囲に拡大しているのだよ。
母はそれに気付かず、共犯（お前と共依存？）だから、たとえお前が病気（妄想）でも父は母との
離婚を決意したのだ。」

子のせいで離婚するとか、不良でもないし犯罪犯したわけでもないしおかしいとはわかっていても
それでもやはり罪悪感が芽生えるし、これ以上自分が親父をどうにかしようとするのは
無駄であると思うけど、罪悪感から夫婦関係を修復するには
俺が成功するしかない、しかし多分成功しても認めてくれないという絶望めいたものがあって
金縛りにあってしまう。

父親と母親のためのってところがＡＣから入らずに逆に、共依存状態の母にとっては
いいのではないかと思った。もう少しいろいろ考えてみます。ありがとう。

>>323
他の人はどうかわからんけど、３０や４０超えると、親なんて、どうでもよくなってくるものだよ。
一般人にとっては。（男）
普通に親孝行の意識がある人でもそう。
できれば、恩返ししたい、とか、長生きして欲しいとは思うし、葬式になれば涙も流れるだろうけど、
でも、本音はその程度のもの。
自分や自分の家族のことの方が何十倍も大切だし。

そんなものを、いつまでも後生大事に気にしてるのって、バカらしくない？
時間と共に、これまで大事だったものも、古ぼけてどうでもよくなってくる。
ならば、今苦しんでいる状況から抜け出すことの方が重要なんじゃないかな。
１０年後、２０年後、親に本当に申し訳ないと思ったら、その時またやり直せばいい。
今、親で苦しんでいるのであれば、その環境を変えるのが、まずは先決だと思う。

あとは、親に認められたい、という願望を捨てることかな。
これ、自分に自信がないと難しいんだけどね。
親に認められなくてもいいじゃん。
親なんてどうでもいいよ。
自分で自分に、少しずつでもＯＫが出せれば、それでいいんだよ。
それを徐々に増やしていけば良いだけ。
ACの人は、評価基準が自分じゃなくて、親にあるから、
こういう心理にはなかなかなれなくて難しいんだけどね、、、

親なんてどうでもいいのだが、
さすがに同居してると、いやでも、毒親のキチガイぶりに
こっちまで気が狂いそうになってくる。

家を出たい。
家を出て、ストレスの少ない場所で暮らしたい。
お金がない・・・

>>324
そうですね・・・。
文章では理解しているつもりなんだけど、身についていないかもしれない。
少しづつ気付けているとは思うんで、
後退しないように、とにかく自分で認めることに慣れてみようと思う。

>>324
なんでそんな上から目線で偉そうなんですか？

落ち着いて。

＞一般人にとっては。

＞ACの人は、評価基準が自分じゃなくて、親にあるから、
こういう心理にはなかなかなれなくて難しいんだけどね、、、

って書かれているし、上から目線などされていないって。

>>324のような書き方はブーメラン効果を招くだけと感じたので、
つい横から口をはさんでしまいました。 すみません。

あ、そういった用語もあるんだ。なんか過干渉による自滅の仕組みみたいだ。
やる気出ているし大丈夫だよ。ありがとう。

うーん、やっぱり監視されてる。

さっきも（私が内臓の数値が悪いので）散歩を強要され
渋々外でたんだけど、後をつけてたみたいで、
ストーカー気持ち悪いです。

やっぱり恐怖を感じるような親とは縁を切るほうが良いな。

私が命に関わる病気になってからというもの
パニックになって、幼児化してしまって、半狂乱になってる。
そこまでして　私にしがみ付いて・・最後は殺されるんだろうな。

親というより。。親という立場を巧みに利用して粘着している、幼児だよありゃ。

さっきも毒親から電話がかかってきて（とらないととるまでしつこくかかってくる。
前に取らなかったら管理人に電話して管理人が部屋まで来た）

いきなり喧嘩腰。くだらない事でぐちぐち言って本当にうざかった
自分が気に入らない事があったからってこっちに愚痴るなや！
と思った
しかも「何でそんなふわふわした受け答えしてんや」でブチッ
お前を殺してやりたいほど憎んでるけどそれを悟られないように演技してるのに気づけやと思った
私は全く何も感じない頭悪い子で〜すという演技をずっとしてる
それを真に受けてる頭の悪い親

毒親って友達いる？そんな愚痴友達には絶対しないだろ？と思うような事を身うちにはする
身内は逃げないから何をやってもいいと
普通ならカットアウトされてる関係だろうけどね
うちは祖父→父とアスペルガー＆友達ゼロの孤独人生が続いてる
友達がいないから身内にちょっかいを出そうとしてる
本当にうざい
私は親のようになりたくないから友人を大事にしてるけど

親にいつも口汚く罵られ八つ当たりされてきた俺は友人を多く傷つけてしまった。
そして俺に対してお前は友達が一人もいないだってさ。
ホントあっちは感情で行動する猿だから対応するこっちも大変だよ。
ちゃんと文章を作って言うこと想定してその通りにやっても会話が成り立たない。支離滅裂な論理を展開するしｗ

本にある通りに行動したけど会話できない＆論理破綻は想定外だった。
手紙に決別する理由を書いて渡したよ。今度はおとなしくなった。やっぱり猿だわ。あの単細胞め。
脳みそが腐ってやがる！おそらくあの思考回路からして次は独立のために資金を提供しないだろう。
未成年である自分が悔しい。

一人前になったら速攻で縁を切って遠くに住む。もう２度と会いたくもない。

>>333
それでいいのでは。

「対決」は、親の変化を期待するものではなく、
AC本人が、「自信をつけ」、「親を見限る」きっかけとなるものです。

あなたは、親とケンカしたり、手紙を書いたことで、何か変わりましたか？
あきらめがついたり、踏ん切りがついたり、自分や親の理解が進んだり。
そういった変化が重要なんだと思う。

ACの人は、自分の気持ちをよく判っていない場合も多いので、
自分自身といっぱい会話するといいんじゃないかと思います。

自分は一人しかいない。
自分自身を一生懸命、守ってあげましょう。

大丈夫。
毒親だと気付けた事が、どんなに素晴らしいことか。
気付いたことで苦しんだりするけど
自分の人生を生きるということが
こんなに嬉しいことかと思う。

そうだよね


今すごくすごく悲しい
あんな親から生まれた自分が情けなくて気持ち悪い

親が自殺すれば解決なのでは？
夢物語だけど…

>>337
私もそう思ったことあった。ふとしたことで親と似てるところに気がつくと気持ち悪くなった。

でも、違うところもいっぱいあるよ。
親とは血はつながっていて似てるところもあるけど、やっぱり違う人間だよ。

今すぐにはそんな風には思えないかもしれないけれど、自分で自分を嫌うと本当に辛い。
ちょっとずつでも自分の味方になってあげてほしいよ。

>>339
ありがとうございます
339さんのおかげで自分の味方してあげてもいいんだなって思えました。。

このくらいの家事も出来ないと結婚できない
このくらいの料理も（ｒｙ
そんなに行儀悪いと（ｒｙ
と、まだ大学生なのに結婚をいちいち持ち出す。
その上、こんなことも出来ないなんて子供が出来たらどうするの！？と勝手に怒りだす。

結婚もしないし子供も作る予定ないよｗ

>>334
やめたほうがいい！
ろくな結果にならないぞｗｗｗ
下読んでみｗ
醜い人間関係が待ってるだけだぞｗｗｗ
以下毒スレ40からのコピーを貼っておく

58:優しい名無しさん 2009/02/17(火) 02:05:17 ID:vt4bIFHX[sage]
ところで、
このスレの終着駅スレでは虐めみたいなことが起きてる模様

家出志望の19歳の女の子が虐め出された
カワイソス

レス422以降を参照

一人暮らしで親と絶縁している人　その5
http://orz.2ch.io/p/-/gimpo.2ch.net/homealone/1231849556/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1231849556/

親が私の命に異常にしがみ付くタイプで疲れた。

幼少から自主性を奪われ過保護過干渉、
もう死ぬしかこの人から逃れる手は無いのかと思って数年。
願い通り大病を患った。

私の死が、自分の人格の崩壊すなわち自分の死になっている親は
いま、半狂乱で、病気を治そうと必死ですが、
自分との関係が原因だとは思ってもみないんだろうな。

私の願いは病気を治す事より、精神不安定なストーカーの母との縁が切れて
とにかく心安らかに暮らしたいだけなのに。

「学習された無力感」というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。

あまりに無自覚で無神経な親の行動に疲れ果てた。
子供と親は別の人格だということを、どうしても理解しようとしない。
私が自力で鬱病となんとか折り合いをつけ、社会復帰しつつあるというのに、親は私が病気であったことさえ認めようとしない。
自分にとって人生最大にして唯一の悩みが、親のことだという事実が、哀しい。

親が毒だと、

背負わなくてもいい責任まで背負わされ、

罪にならない事まで、罪悪感をもたされ、

生まれつき仏のような知恵がないと、
大抵の人は幼少の頃に、狂った親に洗脳されてしまう。

なんのために未成年という枠があるのか。
純粋に体力比較なら体力試験で大人資格与えればいい。
毒親家庭では子供が大人になろうとする力を全否定してくる。
そのくせ大人になれという。わけわからんし混乱する。

真っ当な大人ではなく奴隷になれといわれてるんだと思う
子供の家は精神的肉体的奉仕を求められ
成人したら金銭的精神的肉体的奉仕を求められる
親の利益のためだけに子供は存在していて
親の世間体を保ち、親の楽のために働き、親の不満のはけ口になる
それが毒親の望むひたすら全てを我慢して親を庇護する「大人」

それでも親が死んだら生きてはいけない。
貯金はあるし家事だった出来る。
けれど親が死んだ後この家で一人生きていく気力がない。
本当の意味での親孝行も何もしていない。
大人になれないまま、気付けばもう３０。

>>343
君なんて俺？

母子家庭ってきつい。両親揃っていても大変なところは大変なのは分かるけど
なぜすぐヒステリーを起こすのか理解できないです。
もういい死ぬから！　ってなんですぐそうなるんだろう……
普通に落ち着いて穏やかに言えばいいのにすぐきーきー言いだすのが困る
でもぶっちゃけて言うと、もうすぐ20代も終わるのに親に愛されたいと思ってる。
頼りたい。辛いとき親に頼りたい。そんなとき穏やかに受け止めて大丈夫？と言ってほしい。
一人暮らしした方がいいんだろうけどきっと耐えられない。
でも家から離れればある部分はすごく楽になって解放されるだろうなとも思う。
でも寂しい。でもこんなの間違ってるとも思ってるのも確か

誰でもそうだと思いますが、やりたいことの最初に障害があると、躊躇しますよね。
行くもデメリットはあるし、行かないもデメリットがあるように見えて、どっちか選べなくなってしまう。
よくあることだと思います。

でもそんな時は、私は次のことを基準にして考えます。
　　
　　「どちらが将来が開けるか？」

今、何かをやろうと思うと、まずたいへんな苦労しなければならない。
でも大抵の場合、その苦労はした方が良い。
今、悪い環境にいるのであれば、その環境をダラダラ続けることは、
トータルで見てかなりの損失になるんですよね。

目の前の障害に躊躇して、将来の長きにわたるメリットを逃すと、
逃してもしばらくは気づかないかもしれませんが、数十年後、
「ああ、あの時やっておけばよかった、、、」と、すごく大きな後悔をすることになります。

目の前の障害は、あくまで短期間の問題。
でも、将来ずっと続くことは、それは一つ一つは微々たるものかもしれませんが、
あとで振り返ると、とてつもない損失になる。
へたすりゃ、人生の大きな部分を占めてしまう。
年をとってからそれに気づいても、もう、後の祭り。

なので、若い？、みなさんにはぜひ、勇気を出して目の前のリスクを選択してほしいと思いますね。
未来のために。

内容の無い長文

虫歯を抜くのは痛いけど、虫歯のまま長期的に痛い思いするよりかはマシってことだろ？

うちだと共働きでいそがしかったのか、
5年と6年上に兄姉が二人いてそっちに手が掛かったのか
なにもしないでいると（手が掛からないようにしてると）誉められた。
なにかするとうまくいっても失敗しても比べられてけなされて
なにかをするのも怖い自分で決めるのもこわい
幼児期に上とくらべられても5年も差があったらできるできない違うのとうぜんでしょ
もういい昔のように放っておいて静かに本を読んでたら誉めてくれたじゃないかまわないでよもうやだひとりでいいちっちゃいときみたいにかまわないで

娘がなにかをスタートしようとすると
「え？あんたにできるわけがない。」
「そんなにカンタンにことが運べるわけがない。甘くないよ」
とさんざん言葉で出鼻をくじく。

なんだかねえ、やる前からそんなに脅してどうすんのよ。
「やってみれば？失敗したらやり直せばいいんだし。一は失敗しても当たり前なんだよ。
改善してけばいいことだし」

とか前向きに背中を押してサポートするようなことは絶対しない。

「できっこない」と呪文をかけられると、ほんとつらい。
ちょっと失敗したりすると「ほらみたことか」とｗ。

あんたさー成長の機会を奪ってることに気づけ。

「人にいわれたくらいで出来ないと思右方が悪い」と矛先を私に向けるが、
「お前には無理無理」と呪文、呪縛をかけてるんだよ。
どうせなら「お前ならできる。信じてるよ：だいじょうぶ」と素敵なおまじないをかけろっつんだよ。

>>320
>１，気持ちを受け止めること（共感的に感じること）
２，見守ること（見守る存在（Being））
>「気持ち」とは「その人自身」ですから、気持ちを聴くことが、取りも直さずその人の存在を受け止めることになります。
受け止めてもらうと子供は自信を持ち、自分の思いで行動するようになり、
その体験が自分の背骨を作っていきます。


家の親は私の気持ちに共感してくれないな。
私「きょうはいい天気だね」「でも夜は冷え込むよ」

こんな些細な会話でさえも「でも」がはいる。
私がいうことを否定してかからなければ気がすまないらしい。
こんな些細なことでさえ否定、そんな会話が毎日積み重ねられ
自分を信じることが難しくなる。

その母親は他人には「そうよね、うんうん、ほんとう・・わかるわ。うん」
肯定的な相槌ばかり。

なんなんだよその二重人格。まず娘を肯定してみろ。

>>349
自分を信じることができないんだよね・・
親から否定されてきたから、自信が粉々。

トライアンドエラーアンドラーンで人は成長するのに

トライしようとすると「できっこないよ」と脅しかけられ、
エラーすると「ほれみたことか：ことをあげつらわれ、
ラーンする気力もなくなり。

成長が止まる。
親に依存しなけりゃ生きていけないようにされてしまったかんじ。
「お前には無理」「ほら、なんにもできないじゃん」


自分昔アメリカに住んでいたとき、テニスをならったんだけど
コーチが「すごいすごい！ウインドブルドンにでれるかもよ」と大げさなことを
大マジめにいってくれてｗ、すごいやる気がでたし上達した。

日本でそのあとテニス習いにいったときは
そんなかんじでなくて・・

お国の違いっておおきいなと。
毒子はアメリカいって能天気を学んで、そして向こうでほめられながら
がんばって勉強して、そのままアメリカに住むのがいいかもよ。

向こうは健康保険とかセキュリティーがよくないから大変なんだけど。

精神的にはすごい楽。鷹揚だから。

22歳の自分、なぜ日本に帰ってきてしまったんだよ・・・
帰ってきたとき、親の第一声が「なにそのこじきみたいな格好は！みっともない」だった。

流行の穴の開いたジーパンだったんだけどｗ。
こっちは久々の再開劇を期待してたけど、出鼻がそれで、そこから重症アトピーになってしまいました。ｗ

>>306
私はついに親に
「あんたは親にるなるべき人じゃなかったんだよ。子どもを貶めてばかりで。
親に向いてない。」といった。

本当のことだから。

家の親は、「○○さん、子どもがいないんだけどね」っと
誰かと話して別の人のことを話にだすときに、子どもがいない人の場合
「子どもがいないんだけどね」という。
そんな説明する必要がないときにもです。それって暗に子どもがいない夫婦、女性のことを
見下してるんだよね。

だから「あんたは子どもがいない人のことを見下してるみたいだけど
こんな鬱麺へラーしか子どもを育てられないあんたが、人を見下せる義理か」と。

ったら「あら、親がなくても立派に育ってる人はたくさんいる。
その子どもの資質じゃないの」と。

自分を振り返り反省するとか絶対しないよね、毒親。

意識的か無意識かわからないけど、都合の悪いこと言われた途端
自分のことさえ他人事になっちゃうよね、毒親。
意識がお花畑に引っ込んじゃって。

>>360
現実と向き合えないんだよね。認めたくないことを認めないというか。

家の母の私像は大学卒業のところで止まっている。
先日も親戚の子たちと比べて「あなたが一番お利口！」って寝言みたいなことを言ったんで、
「何言ってんだ、いい年こいて仕事もやめて寝たり起きたりしてて、やっと最近毎日自分のことだけは
なんとかできるようなったなんて奴が一番お利口なわけないだろう。」って指摘したけど、ふてくされていた。

人間ドックでは正常に前頭葉が働いているかもチェックすべきだな。
あと医者どもは精神病の定義をもっと国民にわかりやすく還元するように。
話し合いが出来ない人間に権力を与えてしまった結果が毒家庭なんだからね。

子供作る前に両親とも綿密な性格検査をやって合格者だけ出産の権利を与えるようにしてほしいわ
当然親になる人間は両親とも養育方法の教育を受けること
できちゃったは全部中絶か繁殖可能年齢になった♀は全て避妊リングをつけるとかでいいよ
パイプカットしちゃうと子供作れなくなるし避妊リングなら外せばいいから

いいアイデアだ。
そういった議論が大真面目にできる世の中にならない限りメスは入らないしな。
家庭に対して、なんらかのリスクが伴うものという危機感が親にないから
子に甘えることにこれっぽっちも迷いも疑いもない。
人間、迷いも疑いもなけりゃものすごく行動力発揮するからな。
それが毒行為だから子は悲惨。

毒親の
財産みんな
俺のもの

毒親の
財産全て
競馬行き

毒親の
人生全てを
それで否定

母親は別に毒親だとは思わないけど、同居している母方の祖母がヒステリーで疲れた。
もうそろそろ前期試験なのに全く勉強してない。
なんで夢も捨てて行きたくない大学行くために勉強しなければならないのかわからん･･･

何をやりたいのか知らないが、
実現可能性はあるのか？親への反抗からムキになっていたりはしないか？
いや、非難するわけじゃなくて、大学行って中退して夢も叶えられずだけにはなって欲しくない。

>>368
俺も。今日早起きして勉強しようと思ったら「あんたには無理なのよ。あーあお金の無駄」って出鼻挫かれたｗでもこのスレ見てたら回復してきた
大学の学費自分持ちってこともあって、進路は100％自分の行きたい道を行くよ。落ちたら浪人。つか金出さ(せ)ないのに口出す親って何なのｗ

>>370
頑張ってて偉いな…。自分は親とまた戦争になって、未だHPが回復せず。
一度こういうことがあると回復するのに3〜4日かかるから時間もったいないや。
今日は午前中から大事な用事があったけど午後に変更した。午後から頑張る。

>>369
小さい頃から夢だった工学部にいって、技術職に就きたかったのですが非現実的ですかね？
とりあえず今年は親（祖父母）の希望通りの大学に行こうと思ってます。

>>372
行けばいいのでは？
来年大学変わったって親にはわからないし。
入学金さえ稼げば、授業料は出してもらえるんでしょ？
転学部という手もある。

来年、工学部受かっちゃって、勝手に今の大学の退学届けだしておいたら、
世間体を気にする親なら、全額出してくれるかもね。
毒親の意向なんて無視で、既成事実優先でいいと思うよ。
うまく利用すべし。

あ、行けばいいのでは？　というのは、工学部の事ね。

>>372
俺も理系だった。けれど「技術者は文系職に使われる身分で文系が世の中を動かしているから
お前は営業職につけ。なぜ営業から逃げるんだ。人間逃げては駄目だ。」
と言い続けられ、この本出合う前だったんだが、
今までのが溜まって全て投げ出し中退した。おかしな家庭で怒りが溜まってて
常にキレるかキレないかの状態で、キレない状態維持するのに人生費やしてきた気がする。

もちろん時々キレるから人間関係も破綻して授業出れなくなってたし。
というか人前でキレない自分を演じるのに疲れた。この本にもっと早く出会いたかったわ。
俺は今のところ後悔しか人生ないけど、君には>>372のようないろいろな選択肢が
あると思う。頑張ってくれ。

大学の学費出さねーとか、あいつら馬鹿じゃねーの？

>>375
なんだかジャンルは違うけど似たような感じ。

とりあえず卒業まではこぎつけて、就職したけどその間摂食障害とか
ストレスを強く感じると寝られないくらいひどいじんましんに襲われたりとか。
今思うとそうやって体がＳＯＳを出してたのかな、と思う。
そして親とのやりとりのなかで無駄なエネルギーを使っていたな、とも。

馬鹿だよ。
で、結局最後は出すってこと今までなかった？
親が望んでいるのは、出す代わりの見返り。
子供の受験勉強の集中より大事なのが親の気持ちを満たすこと。

>>378
うちは本当にださなかった。

しかも理由は「その大学は同僚がバカ大学だって言っていたからやだ。」
同僚がバカ大学って言っていたのはその30年前で、受験当時はある程度は難しくなっていた。
偏差値の表を持って見てくれるよう頼んだり、ほかの大人に説得をたのんだり
思いつくことはみんなしてみたが聞く耳をもたなかった。

だったら最初から受けさせなければいいのに馬鹿すぎる。

>>379
ひどいな・・・よく卒業できたな。まあそのかわり健康面を犠牲にしたわけだ。
しかし何考えて受けさせたのかほんと理解不能だな。まあ理解できる毒親などいないけど。

結局自分は親の気分満たすための行動が、お金を得るシステムって甘えを学んでしまったんだな。
まあ当時は気分満たしている最中は、本当に金出してくれない、飯くわしてくれない、
あとは群発的暴力にガクブルしていたから、家庭という狭い世界で必死になってたけどね。
学校に通っている感覚はなし。学校でも家のことでうじうじしながら怒り抑えてた。
つまらん高校生活だったよ。家家家家家家家家家家家家こんな感じ。

>>380
わかってくれてありがとう。
卒業できたのは「家に戻るのがいやだ」って気持ちが大きかったからだと思う。

やっと最近もう年齢的にできないこともあるけど、今からでもできることもあるだろうから
これからを楽しく過ごせるように考えてみようって思えるようになってきた。

>>381
なるほど。家は嫌だけど我慢して甘えればってこと考えた自分とは逆ですな。
自立できたってことは自信だろうね。
こっちもそう思えるように頑張るとしますよノシ

前、東京の短大に通いたい。家を出たい。母親が子に依存だと相談した高２の女です。先ほどヘルスの方で相談させていただいたのですが、こちらと聞いてまた来ました。
最近両親に離婚の話が出てます。しかも母親は本同じ会社員の人と毎晩会うようになってます。(家の事を相談してるみたいです)
父親は本当子供で頼りなく、母親に負担がかかっていて、私としても離婚は進めています。
母親は今の家をもらい、自分が有利なように別れるみたいです。
短大は奨学金で行けても、離婚したら余計に家を出ることを反対すると思います。
就職を考えましたが、ヘルスでやはり進学が将来の自分のためだと思いました。
両親共に毒で片方が消えても負担が大きくなったり、悩みがつきません。

>>383
ふぅ…すぐ移動してくれて良かった。

奨学金を受給をできれば良いのなら、第一に支給条件を調べてみる事だね。
ﾈｯﾄできる訳だし2ch以前に自分で調べたり聞いてみましょうね。

短大入学前に離婚が成立していれば、受給できる可能性は高いと思うけど、
団体によって条件,支給額(利率)も異なるので先生とも相談して調べてみて下さい。
参考までに日本学生支援機構の基準を載せておきます↓
http://www.jasso.go.jp/saiyou/index.html

受給資格が見込めるなら、後はどのくらい生活費が必要か,
ﾊﾞｲﾄでどれくらい収入が得られそうか計算してみて判断すれば良いと思います
(短大だと特に1年目はあまりﾊﾞｲﾄできない可能性もあるので、それも含めて)。


諦めるとしてもそれなりの理由がないと後悔するとするからね。

>>384お手数おかけしました。わざわざありがとうございます。
家に帰ったらPCで調べてみます。
離婚は早くて私が３年に上がる時には成立するようにお願いしました。
学年が変わると共に名字を変えたいんです。
今は変えなくてもいいらしいのですが、今の父親の名字と思うと嫌になるので…。

行きたい学部があるのか、行きたい大学があるのか、とにかく東京の短大に行きたいのか
事情が事情なだけに、全てを満たすことは難しいかもね。
とりあえず混乱していると思うから、その辺優先順位つけないといけないかも。
じゃないと行動できずに金縛りで時間無駄に流れていくだけだからね。

行動していればもしかしたら全て満たせることになるかもしれないし。
でもこの諦めるって結構わかってても難しいんだよね。
とりあえず、まだ一年あるんだから勉強だけはして欲しいね。

東京の短大か。
一番のネックは、住宅費だね。
これが一番お金がかかる。
特に東京では。

親戚の家に間借りか、寮が一番安く済む。
あとは安い下宿か、住み込みのバイト付きのところか。
最悪、新聞奨学生？が、住み込みであるけど、これは環境劣悪だから、
数ヶ月以内に代替え住居を確保する覚悟で行かないと行けない。
４大なら寮があるところも多いと思うが。

>>385
とりあえず、それで問題無さそうなら、引き続き勉強頑張ってください。

離婚未成立や再婚後だと初年度は高校の成績で判断される可能性もあると思うので。

おそらく離婚や卒業(あなたが家を出る事)が近づくと、更に母親は気を引こうとしたり、
家に残させようとすると思うので、それに揺るがないように意思を固めて頑張って下さい。

ここで個人情報さらす必要はないけど、
やはり学力などそれらによって選択肢がいろいろ出てくるからね。
吐き出し場としてだけでも活用すればいいとは思うけど、
とりあえず必死なのは伝わってくる。

自分が感じた問題は･･
法律で全ての生まれてすぐからの人間に守られてるはずの｢あらゆる人権｣が今、｢個々の家庭環境｣
の中で人権を守られない子供が現に沢山いること。自分が思うに開けた家庭を作ることがいいと思う。具体策は学校みた
いに沢山の人が交われる家庭環境にすること。その開けた家庭環境の中で人権を守る裁判所をもっと身近に置くこと。･･･かな。
まだ実現可能そうな具体的策が解らない。

日本は人としての沢山の自由を守られているけれど、その人らの子供の人生からは自由にしていいはずがなくて、もっと義務づけなければならない

>>390
いやわかるよ。そういった案は目に見える景気対策やらとは違うから
選挙の争点にならないし、真剣に考えている政治家いないかも。

国単位じゃなくてもどこかでモデル地区とかあるか探したことあるけど、見つからなかった。
ヒントやもしかした答えまでもどこかにありそうなんだけどね。

暴力親父が西洋の個人主義が日本の強い父親像を破壊し、
子が親の言うことを聞かなくなったとか、おいおいどこまで日本の親は歪んでいるんだって思った。
毒家庭＝伝統　って捉え方して後生大事にしているのがね。

アメリカ様の外圧が欲しいわ。

┴┬|）y-~

とりあえず普通の家庭に育った人は無関心。
毒家庭の克服方法が弱者見下し型の強者になることだった人にとっては
進化論的な自然淘汰で駄目人間は滅びろって話。

障害者やお年寄りは社会の見える部分だから仕方なく対策するけど、
見たくないから隔離政策。
対して毒家庭問題はまったく見えない。
だけど、毒家庭の子が一般社会での人間関係において毒を撒き散らしがちだから、
被害受けたらさずがに対策しないととなるはず。
だから少年犯罪、ひいて成人犯罪まで家庭状況をどんどん放送することは大切だね。
なんでも自己責任で思考停止していては何も変わらない。

先進国では、衣食住が満ち足りてきて、医療も進歩してきて、大戦も終わったし、
なんとかハードの整備が大分できつつある、という状況だと思う。
でもってやっとこさ、ソフト（メンタルケア）のバグ取りがはじまったところなんだろうね。
メンタルの解明がやっといろいろわかってきた、ということもあるし。

具体的に、家庭内暴力や毒親を社会的に制御する方法としては、
まずは、言葉は悪いが、子育てのマニュアル化が必要だと思う。
これまでは、ほとんど個々人の裁量に任されていたけど、それじゃダメだということ。
ある程度マニュアル化して、少なくとも「適切な子育て」という基準は、もうけなければならない。
その基準から外れたことをもって、社会的に毒親から保護するシステムが必要。

その基準は、一つは「親が子どもに暴力をふるうことは、一度もあってはならない」ということ。
教育的指導とか、体罰とかを一切禁止にする。
そんなこと必要ないんだよ。本当は。
また、本当は、「子どもを怒ってはいけない。」というあたりに基準を持って行きたいけど、
それはまあもう少し先の話だろうね。
その他、細かい基準も必要だろう。
誹謗中傷や、非論理的、場当たり的言動で子どもを指導してはならない、
衣食住を盾にした脅迫行為はしてはいけない、進路に口出してはいけない、等々。

こういうことを書くと、「理想論。子ども育てたこともないクセに。」と言うバカが出てくると思うけど、
残念。
わが家では、ほとんど子どもを怒ることなく育ててるよ。
まだ子育ては終わってないけど、不可能なことではない。
難しいかもしれないけれど、そこを目指さないことには、
ソフトのバグは物理的に目に見えないから、難しいだろうね。

残念ながら、遠い将来の話ではあるが、太平の世が長く続きメンタルの解明が進めば、可能性はある。

>>386私の学びたい事は専門でも学べます。けれど親に大卒はしろと言われて両方が揃うその短大を選びました。他にはないんです。
やはりどれかの妥協が必要ですよね。よく考えます。
>>387短大は外れにあるので結構田舎です。一応調べて５万ぐらいのアパート、マンションが多数見つかりました。
バイト代900円と考えて週６で…と計算して１５万は稼げる(あくまで予想)なのでそれならやっていけると考えてます。甘いでしょうか？
>>388ですよね。母親に折れないように頑張ります。色々ありがとうございます。
>>389ありがとうございます。私は本当に低レベルです。必死なのが伝わってくれただけ嬉しいです。

本来自分の進路だけに集中すべき時期だからね
あせるのは仕方ない。

母親をカウンセラーや教師との三者面談など
第三者にぶちまけられる環境にさらせないかね
まあ自分の家庭でそれが出来たかったと言われると
無責任な感想だが…

>>397進路も、学年末テストも集中できません。もう一週間無いのに…
12月頃三者面があったのですが、それは父親が行きました。しかし父親は全く話にならず、わかるような事を質問していてとても恥でした。
血が繋がっていないから余計「何で自分が恥をかかなきゃいけないんだ」と思います。本当常識が無いんです。

そうかぁ…
離婚が確定ならそれ区切りにお母さんに少し強く
なってもらいたいねぇ

>>396の覚悟（バイト）が本当なら、
そるを本当にするためにも、勉強はやるべき。
とにかく一教科でもいいから得意科目作れば
個別指導のアルバイトもできるしさ。
低レベルとか家庭がそう思うように仕向けている
かもしれないし、親に労力さいて勉強後回し
だったからかもしれないし
そんなことは思う必要はない。

>>399母親に強くですか…本当そうしてもらいたいです。
やはり勉強は大切ですよね。専門的な事を学ぶので、普通の大学よりバイトの時間も減るかもしれません。なのでそういうバイトはお給料もいいみたいですし、時間も限られますよね。やれるだけやってみます。

今日父親はどこに行って行方がわからないみたいです。母親が全て離婚届を書いて後は出すだけみたいです。昨日の夜母親はドライブで自殺するんじゃないかという不安、朝方まで家族で話し合い(ほとんど沈黙)は何だったんだろう。
何かあっと言う間に紙一枚で離婚決まっちゃうんですね。

>>396
東京の田舎？なら、３万円台でも住むところあると思うよ。
バイトは月１０〜１２万くらい目安でいいんじゃない。十分生活できる。
最初から目一杯バイトと大学掛け持ちなんて、体と気持ちがもたないよ。
まずは、ボロくてもいいから住居費をできるだけ抑えて、
収入に応じて良いところへ引っ越せばいい。

住まいはボロくても慣れるけど、金が無いと気分がすごく滅入る。
どんなところでも住めば都。
金に余裕があると、気分も上向くし。

将来への自分の投資と、現状の打破、ACからの脱却等が、すべてあなたの受験にかかっている、
ということは、かなりよい事だと思う。
目の前の勉強を一生懸命やることで、すべて良い方向に行くわけだから、わかりやすい。
集中しやすいよね。

社会に出ると、病弱な親のケアをしながら、子育てや旦那とのトラブルに対処しつつ、
収入もないので内職も、、、とか、あれもこれも同時にやらなければならないことなど、ザラにあるからね。

今すべきことがたった一つ絞られている、というのは、やりやすい問題だと思う。
この一年だけでもガンガレ！

>>401
あんまり長居させると、またさっきのようになるといけないから、終わりにしようと黙ってましたけど…。
そういう状況があったんですね。ちょっと文章が乱れてたから、"あの子"じゃないのかな?って疑ってしまいました。納得です。

今後は夫婦の問題には関知しないという意思も見せたほうが良いかもね。

ﾃｽﾄ直前の深夜にﾄﾞﾗｲﾌﾞって、それだけあなたの学業の事を考えてないって事ではないでしょうか。

>>397
今にして思えば、それもありだったかと思う。

担任の教師が、進路のことで家の親がおかしなことを言っているのではないかと気がついて
話をしようかと言ってくれたけど、家の親の馬鹿さが恥ずかしくて拒否していた。
使えるものは使ってみるのもいいかもしれない。

>>402そうですか！時期になったらもっとよく探します。私あまり住む場所にこだわらないので、本当住めればいいです。
励ましの言葉ありがとうございます。心強いです。
>>403すみません。私もすごくあたふたしていて…。実は今月母親はほぼ夜中出掛けていて、私も父親も用事は聞きませんでした。
母親はm〇xiをやっていてそこで知り合った人とでも会っているのかと私は思っていたのですが、１週間ほど前に元同じ会社の方(男)と会って、家の相談をしていると話してきました。
その人は母親に好意を持っていて、家族の面倒を見るなど言っているみたいです。
母親もその人が新しいお父さんになったらどうする？など言ってきたり正直目の前の課題が片付いてないのに何を考えてるんだろうという気持ちです。
>>404本当自分の親は恥ずかしいと思います。色々相談してみます。

>>405
どういう旦那であれ、別れる前に影でｺｿｺｿやってる母親もどうかと思います。

娘の進路すら考えてないのが丸出しなのに、気付いてもないぐらいだから仕方ないね。

気にするなと言えませんが、家庭の問題は少し引いた立場で居ましょう。

とりあえずﾃｽﾄ近いなら今は勉強に専念しないとね。

せっかく皆さん応援して下さってるのですから、裏切らないよう頑張って下さい!

また困ったときや吐き出したい時には、また皆さんｱﾄﾞﾊﾞｲｽして下さると思いますから（前も同じような事を言った気が…f^_^;）。

…ｽﾚ間違えないようにね。

>>406本当に、そう思います。とりあえず一段落したので、今は皆さんを裏切らないように勉強に専念しますね。
今度はスレ間違え無いようにします。また何かあれば相談させて頂きます。
皆さんありがとうございます。

がんば

>>406
まあ、毒親同士の離婚だからね。
まあ、ここより家庭板の離婚スレの方が手掛かりは多いし、
相場とか手続きなどの住居関連なら一人暮らし板で聞いた方がより詳しいですからね。
ただ言えるのは毒親から離れるなら一人でも生きていける覚悟は必要だね。
世間では親が関わらないと成立しないのが多いですからね。

１日もたたずに戻って来ました。
離婚成立かと思いきや父親の両親が登場して離婚阻止。父親の両親も毒。
うちは何で毒だらけなんだろう。

>>410
う〜ん。
まぁどうあれ、卒業したら一人でやって行くつもりなんだから、
関係ないと思って耐えて欲しいな。ｽﾞﾙｽﾞﾙ引っ張られてはﾀﾞﾒだよ。

今から徐々に精神的に自立していかないと、親から離れられなくなるよ。

さっきのｽﾚを見ればわかると思うけど、後から｢親があんな風だったから…｣と言っても、社会からも理解されなくなるし大変なんだ。それがACなんだよ。

あなたが今、そうなるかならないかの境界線にいる。
経験のある皆さんも、おそらくそれを分かっているからこそ、応援してくれてるんだからね。

>>411そうですよね。私自身は親から離れたくても母親が離れてくれないし、離婚すれば毒親が１人減るからいいと思ってたけど最終的に自立はするからいつまでも執着してられないですよね。
しばらく家庭に目を向けるのやめてみます。

>>412
もちろん親・家庭を捨てろという意味ではないからね。誤解のないようにしておかないと…。

都合の良い人だけを傍に置いておこうとする人間に引きずられてしまうのは、精神的に良くないから気をつけてね、という事だよ。

子供は子供でいなければならないし、やがて意思が出てくるのも当然。
親はそれを抑え付けるのではなく、修正したり、補ったりして後押しすべきなんだと思う。
その結果、初めて子が親に感謝できるんだろうね。

あと残りわずかだからこそ、親にその気がなければ、こちらが少し引いて"子供でいる"(今は進路の事だけ考える)べきだと思うよ。
だから、あなたも今はまだ"子供である"(進路を考えないといけない立場である)事を親に見せないといけないね。
勉強する事もそうだけど、進学した時の為に経済的な事も調べる。親の問題には関知しないという事も含めてね。

つまり、"もう私は親の都合には振り回されないよ"って親に理解させないといけないんだよ。
それは異常な事のようで、そうでもないと思う。"もう、そのうち親の世話にはならないよ"っていう意味でもあるから。

まぁ詳しくは考えなくて良いけど、祖父母が毒親と思うのも間違いでもないと思う。
あなたの親もあなたと同じような経験をして、意思を持てずに精神的に自立できず、
子に連鎖させるような親になってしまったんだろうね。

だからこそ、同じような事にならない為にも意思を持って,見せて,貫いて欲しい。
ある意味、親が｢学費は出せない｣とﾊｯｷﾘしてくれた事は良かったと思うよ。
初めはﾊｯｷﾘしてなさそうだったから、僕も進学を薦めなかったし。
以前にも出た話だけど、後から｢やっぱり…｣ってなると大変だからね。

それだけ自覚しておけば、もうあなたが進学を諦めるのは、あなたが学力的に,もしくは経済的に無理だと思ったときで良いはずだから、今は自分の事に集中できるんじゃないかな。

長々とごめんなさい…。小出しにしてると理解できないかもしれないし、同じ事、繰り返してばかりでは｢甘い｣と思われても仕方ないからね。

ﾚｽしなくてもいいから、あと少し"子供"でいられるように頑張って!!

>>413かなり頷けました。自分を持ちつつも子供を努めたいと思います。

全国個性化教育だってばかみたい

毒親の自己満足でしかない
暴力親は死ね

父と対決したが、弱々しく男一人で家族養って稼ぐのは大変なんだぁ、家族にしか怒鳴れないからなぁ、って言ってたよ。

姉にこっぴどく、もう父は年なんだから許してやれと怒られた。
そりゃあお姉ちゃんはいいよ。大学行かせてもらって一人暮らしさせてもらって自由に恋愛できたから父親の味方するよね。


私は家から出ようとすると怒鳴られ殴られたんだよ。昼の３時頃に帰って来たらこんな遅くまで何やってたんだって言われたんだよ。病院行ってただけだよ。青春かえしてよ

「誰に似たのかしら？」と何度も言う母親。
誰になんと答えてもらいたいんだろう？
母親も父親も底辺のくせに子供に何を求めていたんだろう？
妹は手に職を持っているのでそれしか自慢できない母親。
私は誰に似たんだろう？「え？お前じゃね？」って言えば黙る？
「お父さんかしら(笑)」が無難なのか？

私のすることに対していつも否定的
口を開くと愚痴
しかも私が見たいテレビが始まると声が大きくなる
私の話には生返事（というか聞いてない？）

子供の不幸を喜ぶ親っていんの？

いる

子どもの不幸を喜ぶ、というよりも、自分よりも幸福なのが許せないんだろうね。
自分が、こんなに不幸なのに、お前はなんでそんなに笑ってるんだ、って、足をひっぱりたい。

逆に言えば、完全に不幸な毒親よりも、こどもは幸福がある、ということであり、
こどもは、負の連鎖から抜け出せる可能性が高い、ということ。
毒親が抜け出すのは、もうムリだけど。

>>419
女性限定だが
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1227086780/

私がしゃべろうとすると上から大声でまくし立てる
言いたいことの半分も言えないまま「あんたしつこい」と、糞親が言いたいだけ言って終了
昨日は「あんたの存在価値ないよ」と言われた
「子供にそんなこと言っていいの？」と聞いたら、失言に気づいたのか少しうろたえてたが
そこで自分の過失を認めると糞親にとっては”負け”なので「そうだよ！あんたなんか存在価値ない！！」
なんでも自分の有利になるほうへ解釈する
糞親の口癖「そう聞こえるんだわ」「私だったらそう解釈するね」
私が潔癖なのはお前が汚さ過ぎるからだよ
爪も伸びて、黒いものが中に入ってるのにその手で料理するし、たぶんする前に手を洗ってない
注意したら「あんたは潔癖すぎ。病気なんじゃない？病院行ったら？」
爪もいつ切ってるんだか…噛んでそうだ
絶縁ってどうやってするのかな…まあ事故で死んでもらうのが一番なんだけど

>>423
大人の女性でそんな爪はないわ、
絶対風呂入ってないと思うんだけど…
てか、私もだけどなんでこんなに母親に嫌われるのかわからないの。
なんなんだろう。
自分が母親になって同じく娘二人いるんだけど、全くわからん。

愛情いっぱいの親に育てられた友人から、亡くなったお父さんとの幸せな思い出を綴ったメールが来た。
ある事で落ち込んでた私を励まそうと、親の有り難さを思い出させようとしてくれたのかもしれないけれど…
うちが毒親なのは知らないし、どう返事したらいいのかわからなくて困るよ。

また関連ｽﾚもめてるね…w
保証人がいないと不利って本当だとはちょっとｼｮｯｸ…(涙目＞＜
一人暮らしで親と絶縁している人　その5
http://orz.2ch.io/p/-/gimpo.2ch.net/homealone/1231849556/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1231849556/

>>425
亡くなった報告でないなら、「いいお父さんだったんだね羨ましいわ、私も親孝行しないとね」が無難かな？
別に説明するような仲でもないみたいだし、説明されても相手困るだろうし。
私は父親からはすごく愛されて育ってるけど、母親がそれが気に入らなかったみたい、
妹がいるけど父親は私の事ばかりだったから母親は妹をかわいがってる。
習い事だとか決めるのって結局は母親だし、思春期とかあるし、
父親にだけ愛されても物理的？には不幸だ。

>>426
一人暮らしじゃないから見てないけど、保証人いなければ部屋も金も借りれないからね。

>>428
禿同ｗ
あの人達ってｳﾁﾗを見下してて
自分らは自立してるとか人に迷惑かけてない
とか偉そうにしてるけど、
保証人がいなくて結局ﾏﾄﾓな部屋も借りられないんじゃ
長い目で見れば勝ち組じゃないんだねｗ
ｱﾀｼは一人暮らししたら絶対ｷﾚｲで安い普通のﾏﾝｼｮﾝに住みたいｗｗｗ
保証人不要？の特殊部屋にしか住めない惨めな生活なんて
絶対にｲﾔだｗｗｗｗ
しかもあの集団と一緒のｱﾊﾟｰﾄに住むなんてｱﾘｴﾅｲし地獄すぎるｗｗｗｗ

>>429
安くてキレイなマンションもDQっぽいよ。
外見に惑わされるとおかしな物件に入る事になる。
見下すってか、メンヘラ無職実家住まい2ちゃん三昧だったら何か言いたくもなるだろ。

首吊り自殺した娘を持つ母親と知り合いました。
初めは知らなくて家へ遊びに行き、嫌なことに仏壇の前で話を聞かされた。　
愛するが為？娘が自殺に使用したロープの切れはしまで丁寧に保管してる。
茶を飲みながら見せられ・触らせられた。
何と言えば言いか分からないので、良いロープですねって答えるしかなかった俺。
そのときに初めて笑みが出たので、内心はホッ！だった。
結局、その夜は泊まらせて頂きました。
娘さんが使用したロープで、母親を縛り快楽を与えて過ごした俺。　
首にまいちゃうよー　
尿道を塞ぐより、首にまいちゃうよー
このフレーズが一番、効いたみたいで濡れる濡れる。

翌日、その母親の旦那さんが首吊り自殺したみたいです。

「近親姦の子供」
近親姦の子供は、愛らしくて、悲しい
いつも自分が悪いと感じている
その子達はとても賢くて、
まわりでなにが起こっているか気づいている
起こっていることが間違っていることも知っている
その子に聞こえてくるのは、夜のささやきだけ

秘密というのはひどい
すべてを心に閉じ込めさせ
おびえと恐怖がやってきて
みんな、その子が嘘をついていると思ってしまう

誰からも愛されず、一人ぼっちで
心は涙でいっぱいで
友達をつくることもできない
夜、眠るとき、心が痛む
そして、その子は祈る
「神様、私は死にたい」

その子が死んだら、みんな、わかるだろう
その子がどんなことをされたのかを
子供の人生は、幸せで楽しいはずなのに

その子の魂は、深いところまで傷ついている
愛と優しさに包まれたい

どうか、子どもの声に耳を傾けてください
そして、たくさん愛してあげてください
なぜなら、子どもは教えられたことだけ、学んでいくのだから

糞ポエムｗ

近親相姦かぁ・・
うちもある種それかも。
てか共依存って心のレイプだよね
人間の尊厳を傷つけます

喧嘩する度に逐一自分の妹(私から見れば叔母)に私の悪口を愚痴る母親。
おかげで親戚中から私が悪い人間に思われている。
毒親はもはや治らないし、他人にも話せないし、ほんと辛い。

朝ニュース見てたんだけどさ
親も子どもと一緒に就職活動するらしいよ
保護者向けの説明会とか

いつ子どもは大人になればいいんだ？

「仕事もせず家庭内暴力」母親、金づちで長男殴り逮捕

　群馬県警高崎署は９日までに、金づちで無職の長男（３４）の頭を殴って殺そうとしたとして殺人未遂の疑いで、
同県高崎市のパート従業員の母親（５９）を現行犯逮捕した。８日午前１０時４０分ごろ、
自宅寝室で寝ていた長男の頭を金づちで数回殴り殺そうとした疑い。長男が金づちを取り上げて１１０番した。
容疑者は「仕事もせず家庭内暴力をする長男から逃れるため殺そうと思った」と話している。

http://www.zakzak.co.jp/top/200903/t2009030923.html

親は毒親
弟は自閉症

こういう人いる？

うちの毒親は60代になってから何故か気温が15℃以上になると
私を敵視し始める症状が出てきた。
これから暖かい季節になったときが最悪で、３月下旬から11月初旬まで
ずっと私を敵視し始めるだろう。

この変な症状、ネットで検索しても出てこないし一体何なんだろう。

精神病は春になると悪化するからね

http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1236877427/


こういうニュース聞くと
本当に人間って性欲の掃き溜め（チンカスとマンカスの結晶）だよなぁ。って思うｗ

よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい
よくないおやはぜんいんさつがい

>>443
賛成！！！！！

なんっつーか本当に、生まれてきたくなかった
あんな親死ね死ね死ね死ね
どこまでも苦痛を与えて殺してやりたい

はやくやりなさい

よくないおやはぜんいんさつがい
いきうめてよいこのみんなでかんさつしよう

出ていけとかしねとか帰ってくるなとか
機嫌が悪いから、いい大人が八つ当たりですかｗｗｗｗ

でていけとかいってるんじゃないんだね
しねといってるんだね

確かにここまで育ててくれたことは感謝してます。
だけど私の自由を奪っていいと言うことにはなりません・・・
疲れました。

449のおやをねっとうじごくのけいにしょす！

>>448
そうだよー小学生かよｗｗｗって感じ
さっき洗濯物取り入れてきたら夕食作れとかあった気がするけどスルー

>>451
おかあさんにどくいりかれーつくってあげてね

30代後半♀です。
親から逃げて10年独りで生活しているけど、
住所も電話番号も調べ上げられて、時々連絡が一方的にあります。

それが、本当に虫が活動するかのごとく
暖かくなると電話が入るんだよね。
この間は春一番が吹いた日、そして今日暖かくなってきたなぁ
と思っていたらかかってきました。電話。

本当にこの人は人の理性でなく、
野性で生きているんだと思いました。（しかも自覚なし）
こういう人間は言葉が通じないし、自分本位の行動力だけはあるので
本当にタチ悪い

逃げても逃げても追ってくる
私が精神的に強くならないといけなんだろうけど
家まで来たら対処できるか自信がないです

金さえ出してくれれば働くのにくたばれよ

>>453それ恐いな

自分の機嫌が悪いからって私に八つ当たりしないでください
ﾉｰﾊﾟｿの上に本おいたくらいでブチ切れないでください
こっちはあなたに産んでもらったことなんて感謝してません微塵も
生きてやってるんです。勘違いしないでください

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

非毒親持ちの「アドバイス」がうぜえ
世の中の親は皆優しくて親身で子供のことを考えて…いる訳ねえだろ
こっちの事情にまで一々首突っ込んでくるなっつーの

何とか毒親自体とは関わらないようにしてるのに
何故外野から責められなければならないのか、知るかボケ

全くだ
孝行したいときに親は無しとかウザ過ぎ
呆けたら老人ホームに突っ込むし死んだら祝ってやるわ

>>459
「孝行したいときに親は無し」
この言葉、自分が物心ついた頃から親に口癖のように言われていた。
そういえば、壁に標語のように「いつまでもあると思うな親と金」とも書いてあったな。
洗脳されていた頃は、ずっと親に感謝して生きなければいけないと思っていた。
今となっては、幼稚園児にこんな言葉をかける親がいかに異常か分かるが、もはやすべてが手遅れだ。

>>459
金持ちじゃないと老人ホームなんか入れないよ

大丈夫だ
奴は俺から巻き上げた金と親父の遺産で８桁の預金を持ってる

本音を言えるような場面で嘘をつく
↑これってどういうこと？

ちょっと吐き出させて
モラハラ暴力親と別居してるんだけど、
朝っぱらから「具合が悪い」って何度も電話してきて家を出るのが遅れた
これじゃだいぶ遅刻だ
もう出るところで忙しいって言って切ってもすぐかけてきてぐずぐず言い続ける
さっさと家の真正面の内科へ行けと言っても一人じゃ行けないとぐずる
この忙しい年度末に突発で休んで付き添えってかよ！
鳴り続ける電話を無視して出てきたけ
携帯の番号変えておいて良かった
でも今日は遅刻で上司の説教必至
「親が仮病で構って電話をかけまくってきたので遅れました」とはとても言えん

>>464
むしろ言ってやれ。
仮病電話をかけて迷惑かけたのはあなたじゃなく毒親なんだ。

>>458
あるある
『何だかんだで親っていうのは子供のことを想ってるものなんだからね』…ねーよ

>>458
知り合いが「本当に困ったらお母さんを頼るんだよ。嫌みたいだけど親は絶対子供のこと思ってるって！」だとさ
あまりのおめでたさにメールも電話も着信拒否した
ただでさえ今失業しかけて苦しいのにこんな脳天気の相手なんてしてられない

>>458
家の親を知らないのにそういうことを言われても本当に困るよ。
安定しているときは、この人は一般論を言っているんだなでやりすごせるけど
辛い時は傷口に塩をすりこまれている気分になる。

>>453
家にきたら警察呼ぶか

セキュリティ会社に依頼したらどうか

ストーカーとして

>>467
同じセリフをうちの毒親が言う

実際電話したら金はないだと

保険に入ってくれと散々頼んでも一蹴

介護の学校に行くなら金を出すだと

誰か毒を殺してくれないかな

>>458
俺はもうちゃんとわかってる人以外に親の話題は振らない事にした
わかってない人には親はいないと言ったほうがいいかもしれない

実家住みなら幼なじみとかは結構不仲自体は知ってるからなー
その根底に何があるかは知らなくても

…いつの間に帰ってきてたんだ…
毎回毎回トイレのドア半開きで小便ジョボジョボ音立てながらしてるのが不快過ぎる…
言動の何もかもが下劣で下品だ

あれにだけはなりたくない

親は勝手に発狂してこっちが理屈で話しても聞かない
だからもう発狂したら黙るまでﾎﾞｺﾎﾞｺにすれば良いんじゃないかと思いついた
なんでこんな簡単なこと思いつかなかったんだろう

>>474
親のせいで犯罪者になるのはもったいないからやめとけ

>>474
ありがとう。うん、それだけじゃなく手を出したら親と同類になるって頭では分かってる
けど、感情やらストレスを持て余してしまう(´･ω･`)

毒親が不機嫌なせいで、楽しみにしていた予定が流れた。せっかく休みとってくれた連れに申し訳ない。
殴られて顔に痣もできた。幸い休み中だし、化粧で隠せるからよかった。しかし身体中痣だらけで風呂に入ると悲しくなる。
なんか疲れちゃったな。

早く死んでくれ。毎日毎日男と出掛けてるくせに。今日だって仕事早退してまで会うってなんだよ。男も本当に好きならちゃんと怒れよ。
妹だって自分の子供なんだから見ろよ。何で私にご飯食べるか聞けって言うわけ？まだ出掛けてないんだから自分で聞けよ。
ご飯も手抜きだし。本当施設にでも預けてくれよ。あんたらと暮らしてるより何倍もましだ。
本当最近調子乗りすぎなんだよ。浮かれてんな粕

親キモい
オヤジはなんかチャンスをうかがって私が風呂からでたとき脱衣所を偶然のふりしてあけようとするキモいキモい

母親は私が幸せになるのを全力で阻止する
男とお茶も許さない。男女交際は不潔、いやらしいっていうくせに自分は隠れて調教もの凌辱ものの小説とかよんでる

60近いくせしてオメーラキモいんだよ

昔職場が一緒だった同僚（♂）の口癖。
「親は大事だよ！親の悪口言う奴の気が知れない！」
そりゃーあんたの家はそうかもしれないけど、世の中いろんな家庭があるんだよ。
表面上は話合わせてたけど、尊敬できない親、子供を育てる資格の無い親は
絶対に実在する！
今ならそいつに反論できる。連絡先覚えときゃよかった。

>>480
そういう人には「あなたの家は家族の仲がいいのねー」と生ぬるく笑っておけばいいさ。
虐待とか子殺しとかニュースでたくさんやっているのに、気が知れないとかいっちゃう人には何を言っても無駄だと思う。自分の周りにはそんな人はいないって思い込んでそう。
多少なりとも毒親っぽい人に関わりのある人はちょっと話すだけで理解してくれる。それが心地よくて、毒親持ちの友達が必然と多くなる(^_^;)

>>481
> >>480
> 毒親持ちの友達が必然と多くなる(^_^;)
嫉妬死するかと思った

久しぶりに実家に行った。
父と母で会話をしていたが、お互いの姿が見えないところで、
大きな声で話しているけど少し複雑な話をしようとしているので
なかなか相手に通じない。それでもどちらかが相手の近くに行って
話をよく聞こうともしない。
二人とも気が短いからすぐにイライラしだして喧嘩になった。

いつもこんなだったなーって思いだして悲しくなった。
なんであんたら結婚しちゃったんだよ、不思議だなーって思った。

>483
似た者夫婦

毒親がボケ始めたみたい

私の母親は子供みたいに我が儘で感情的でいつも私の邪魔をしてくる
やめてって言ってもやめないしすぐ切れる
無視するのが一番なんだけど母親が機嫌いいとつい会話してしまう
どうしてうちの母親はいい年して人との距離の取り方を知らないんだろう
欝陶しい位に関わってくる時と全く関わらない時が極端すぎる

親が毒だと子供産む自信ないよね。
少子化は止められないよ。
政治家もアホだし日本終わった。

こんな国滅びればいい。

あーあ糞ババア早く死んでくれないかな
誰もあなたが生きることを望んでない

>>487
終わってるのはお前だけじゃないかな。日本は終わってないでしょう。お前が単体で終わっているに過ぎない。

>>489
ストレス発散でちゅか？

毒親が家で陰湿ないじめを始めた。
お互いに「居ないもの」として接する、というだけで、いじめていいなどとは一言も言ってないのにねぇ…。
問い詰めると自分に都合の悪い言葉は「言ってない」の一点張りだし、ほんと毒親って頭どうかしてるわ

あの毒親まじ氏ね
って思う
つらい つらすぎる
悲しい

あのさ、毒親に育てられてマトモな大人になれた人いる？
自分は無理だった。
対人恐怖、吃音、人間不信がひどくて友達も一人もいない。
派遣で働いてるけど昼休みとか他人と喋るのが本当に怖い。
なんでこんな性格に育っちゃったんだろ…。

自己責任。

>>494はどうやってマトモな大人になったの？
どうやって親の虐待を乗り越えたの？

ＯＣＮ糞だからフレッツ辞めて他のプロバに変えようとしたら親が切れやがったｗｗｗｗ
何でも会社の親会社がＮＴＴなんだとｗｗｗｗｗだから嫌だの一点張りｗｗｗｗｗ
社蓄って言葉をリアルで感じだｗｗｗｗｗ

>>493
私も似たような感じだよ。
でも、諦めないで一緒にがんばろう。
いつか毒親の毒素が抜ける日が来ると信じてさ。

しかし正常な親を見て育ってないから
正常な人との接し方が分からないんだよな。
距離感も全然つかめなくて周囲に溶け込めない。

親父がすぐにキレる性格で、
怒ると気が狂ったように大声で怒鳴り続けるから
うちには家族の普通の会話がなくて、
普通の会話がどういうものなのかも全然分からない。

まあこれも自己責任の一言で片づけられるんだろうが。

近所に住む毒母の知り合いの方が
よっぽど自分を心配してくれる

いつも早くあの母親から離れなさいと
言ってくれるんだ

この間毒母がその知り合いに言ってたらしい

生活が苦しかろうと
毎月自分の生活をケチリ、
安い給料の2/3は10年以上も入れ続けてやってたんだが
毎月家に金も入れないフリーターの妹が
たまにパチンコで買って1万くれるからと言う理由で
奴の方が優しいとなww

何ですか

自分アホですか

こちとらろくに貯金も出来ず来て
テメーはその金を散々パチンコに注ぎ込んでくれてたよね

揚句長女は家の面倒見て当たり前でしょ？

知り合いも呆れてたわ


自分長女じゃありませんでしたか？
実妹にその役押し付けてるよね？


それ聞いて、あまり情けなくて泣けてきたよ…



早く家を出る準備しよ…

小〇信一＆〇田共栄


早く死ね

子供は親を選んで産まれて来るって話聞く度
狂いたくなる。
んなわけねーだろ馬鹿。
あんな屑選んだ覚えねーよ。早く死ね屑

子供の頃から親、ババァ、姉には本当に嫌な思いをさせられた。

親の親（ババァ）からは糞姉との差別をうけて「お姉ちゃんだけでよかったのになんであんたが生まれてきたんだ」
と幼稚園ぐらいのころから言われた。

姉がお母さんを取られたと嫉妬してピアノや習字で先生に褒めてもらったり姉より上の級を取ったことにたいし
姉が酷く嫉妬し私を憎しみ初めてババァに「妹の○○ばっかり可愛がられて私は可愛がられてない」と言ったのが発端だった。

姉は友達もいなけりゃ彼氏も居ない歴が30数年続いていた。

その間姉の嫌がらせはすさまじかった。

毒親はそんな姉のことを甘やかしどんどんダメにしていった。

そして母親は陰で父親のことを嫌っていて憎んでいて私の前でしょっちゅう父親の悪口。

そして私に「あの男（父親）があんたのことも悪くいってたよ。」と言ってそれを聞いた私が父親に怒ると母親は自分が私に告げ口したのに
手のひら返して「お父さんにそんな言い方しないのー」と言ってきた。

自分が煽っておきながら・・・・。

あとで私が「お母さんがそう伝えるから怒ったのに！ひどい」というと、「だって私、あの男と表面上だけは上手くやりたいから！浮気相手に
取られないためにね！

と言ってきた。

私を利用する母親、サイテー!!!!!!!

↑
憎しみ初めて×
憎しみ始めて○

学校で運動会の選手に選ばれなかったことを「なんで選ばれなかったんだつまらんやつだなお前は」と言われ、 イジメにあって相談したときは、「そんなもの知るか。イジメに会うてめぇが悪い」と言われた。
彼が出来たときは母親から
「好きだなんて言ってくれるのは今のうちだけ。あんたには魅力がない。すぐ浮気されてしまうに決まってるわ(笑)」
と言われた。

酷すぎだ。

こんにちは。あたしはｶｳｶﾞｰﾙ。
AAとして成り上がるため、スレを巡る旅をしています。
　 　 ＿_
　 ヽ|＿_|ノ　　　　ﾓｫ
　　||‘‐‘||ﾚ　　　_)_, ―‐ 、
　　/(Ｙ (ヽ＿ /・ ヽ　　　 ￣ヽ
　　∠＿ゝ　 ｀ ^ヽ　ﾉ.::::::__( ノヽ
　　　_/ヽ　 　　 　/ヽ￣￣/ヽ

どうしていいのか分かんないよ
母親の我が儘な言い分と振舞いに疲れて一人暮らし始めようと部屋を借りたけど
母親も居場所を知ってて昨日、事情があって来たんだ。

でも、その前の日に「あんたなんかとはいられない」なんて大喧嘩したんだけどね。

それなのに母親はちゃっかり来ては言いたい放題。
私も引っ越し貧乏で知らない場所に来たばかりだから仕事もしてなくてその日暮らし。

それでまた喧嘩になったんだけどあまりの発言に耐えられず無一文の母親に「じゃあ出てけば？！」って言ったら本当に出て行った。
お互い感情的になっててこっちも自分の事より母親に譲ってるのにって気持ちが優先してて…

知らない場所を無一文で深夜に歩いてるなんてどんなに酷い事を言われてきてもやっぱり心配でどうしたら良いですか？
母親は携帯も無いので連絡手段は無いし…

出て行く直前には泣いてる感じで結局悪者にさせられるのは見えてるから狡いなと思ったけど。
起きて待ってるべき？
それとも探しに行くべき？
つかれたよ

そこで甘い顔を見せたら一生付きまとわれるからカギ掛けてねちまえ
それでも都合がいいときだけすり寄ってくるのがその手の親だから

親子だから何でも許されると思ってる親っているね。
我が儘も子どもなら分かってくれるだろうと勝手に決めてる。
親子でも最低限のマナーやルールはあるってことを理解してもらうには
いい機会じゃないかな。
我慢にも限界があるってこともね。
いい歳した大人が被害者ぶって泣いて情けないったらありゃしない。
毒親の本性を知ってからは涙なんかには動じなくなった。
自分の為に流す涙ほど醜いものはない。吐き気がする。

このスレでよく見かける「恋人ができてもすぐ捨てられるわよｗ」
「あんたなんて遊ばれてるだけよｗ」みたいなのを自分も経験したことがある。
ついさっきもそんなようなこと言われて今イライラしてる。

うるさいんだよ、いちいち人の恋愛に首突っ込むな。

毒から逃げ出すために現在就職活動頑張ってるんだけど
さっきのこともあって今は何もする気にならない。
毒って人が頑張ってるときに何で邪魔ばっかしてくるの？
お前のくだらない話のせいでこっちのペース狂わせるなよ。

>>509
同意！
今思えば毒な母親はババァだから若くて恋愛できることに嫉妬してんだよ。ババァ女の嫉妬てやつ。

↑遊びよ系の事言われたら、
腹いせに笑顔で
「そうかもね…なんたってママの娘なんだもんね」
的な事言ってみれ

自動車教習所へ行こうと思ってるんだけど、親に免許取るのを滅茶苦茶反対されてる。

最近は毎日↓みたいなこと言われてる。
「運動神経が悪いくせに、絶対無理ｗ」
「事故は怖いんだぞ。人を死なせたら殺人者だ」
「100％事故るだろうなあ」
「女は運転が下手だから、取らない方が良い」
「親が乗せてやるから、おまえは取らなくていいだろ。」
「将来結婚して旦那に乗せてもらえ」

教習代は全額自分の稼いだ金だし、何故そこまで言われるのかわからない。
行動範囲が広がって、反抗されるのが嫌なのだろうか？
（ちなみに自分の歳は26歳。周りは18歳で取ってる中、猛反対で取れなかった。）

普通の親も、子供が自動車免許を取るのに良い気がしないモノなのかな？

そんなことはない。うちなんか親がお金出してくれた。
はやいとこ家出た方がいいですよ。
誰のせいだとか考えることすら必要ないです。

>>511
それ(　・∀・)ｲｲね　!!　あなたあったまイイ!!

>>512
気力のあるうちに免許を取得しておいた方がいいと思う。
毒に精神的にやられちゃって気力を削られて動きたくても動けなくなっちゃう人もいるし。

ヤのつく人に憧れてる親ってなんなんだろうね

女性はこのすれもよろしく

親に抑圧されて喪女になった２
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1235721342/-100

弱い心で同じような傷を持った者同士が
都合の悪いこと、自分の思い通りにならなかったことを
他人のせいにして愚痴り、罵る。

世間を見回せばあなた方より辛い目に遭いながら
立派に生きている人が大勢いる、他人のせいになどしない。

>>518
その他人のせいではないって言う「冤罪」をさりげなく確定させてるところが
こういう人間のグロテスクなところだなと常々思う

罵詈雑言と暴力と経済封鎖を長年
間断なく
受けたらわかる

支配されるのが当然だった人間は、支配者に責任を求める。
自分は自由だと知らないから。
支配者を責めているときは、自由のための抵抗に目覚めた悦びがあるけど
その抵抗も支配あってのことで、未だ大嫌いな支配下にあるということ。

支配と無関係な自由の存在を感じたとき、悦びよりも
今まで不自由と信じ込んで失ってきたことに直面することになり
その虚しさと残酷さに愕然として、自由に踏み出すことに躊躇する。
慣れない自由が恐ろしいとすら感じてしまう。そんで最初に戻る。

まったくそのとおりだろうね。

おいお前ら、おまえらは自由だ。一人前の人間だ。
自分なりの考えをもっていいし、その考えを誰か人に述べてもいい。
生きることは息苦しくもなんともないんだぞ。

子どもの頃、作り笑いと無表情と泣き顔しか表情がなかった。
自由な感情表現や意思表示は禁止されていた。
けなされ馬鹿にされてもニコニコしていないと
性根の曲がった子だと罵られた。
そんな私はさぞかし不気味な子どもだったのだろう。
思いっきり虐められた。毎日毎日が地獄だった。
だが教師たちは虐めっ子たちを子どもらしいと可愛がった。
私には子供らしさを禁じた親ですらそうだ。
そうだよな、いじいじめそめそと人の顔色伺う卑屈なガキよりは
天真爛漫に無邪気に振舞う愛されて育った馬鹿ガキの方が可愛いよな。
所詮世の中ってそんなもんなんだよな。

おかげさまで人間不信になり、今ではすっかり一人でいるのが
楽な人間になってしまった。

>>523
で？

同情してほしいの？

>>522
嫌味ですか？
ここの人達は親がいなければ何もできないんですよ。
何もかも親のせいにして逃げているのも、そうしなければ精神の安定を維持できないからです。
つまりは精神的に親に依存しているんですよ。まさに子供です。
だから精神的自立なんて夢のまた夢なんです。
あまり酷なことを言ってはいけませんよ。

>>524

単に吐き出したかっただけ。
あなたの同情なんて要りません。

親から愛されて自己が成立するという幻はもう捨てたほうが
「自立した自己像」を思い描きやすいんでは。

「自立した自己像」を描くことを支えるのが健全な親なんであって
「自己像」は親からしか与えられないわけじゃないんだよね。
ただ、親から「歪んだ自己像」を与えられたという事実があるから
「自立した自己像」も親の手中にあって与えられるものと思い込む。
健全な自己像を支えられてたら起こらない特殊な思い込みなんだよ。

でも「歪んだ自己像」を与えるような人間が「自立した自己像」を与えるのはおろか
思い描くのを支えることすら実現できる相手なわけないし、期待するのは無謀なこと。
泥棒が金返すのを期待するくらい無謀。前科者に金貸すくらい無謀。

他人との関わりを（友達作ったり、バイトしたり）いっさいがんじがらめにして禁止しときながら、「あなたはいつまでたっても大人になりきれない」とか毒吐く糞親

そりゃ友達とのコミュニケーションや仕事など学ぶ機会奪っておいて成長なんて簡単にできないよ 阿呆か

「親がいないと何にもできないよ〜〜」←まさに甘え。甘えそのもの。

図々しくて神経が図太くて自己反省をしない母親が嫌で離れたのに、
金がないからって図々しく居座られて参ってます。

ワンルームで壁が薄くて私ですら住み慣れなくてちょっと参ってるのに、母親は無神経に騒音の嵐。

おかげで壁叩きや震動が起きるほどの凄まじい物音や足音を周りから浴びて深夜も眠れない。

母親に注意しても言い訳して開き直るし、私をただ居場所を取り上げたいだけにしか見えなくて腹立つばかりです。
部屋の契約時に母親も関わったせいで我が物顔だし。
元々の家も好きじゃないからってのと田舎な環境に不満て理由で仕事も見つけず支払いも怠って、
こっちに居座りついては好きな時間に寝息を立てて眠って起きたり。

私も借りて以来、資金問題で引っ越し作業が進まずに実家に居た為、最近漸く引っ越せたので仕事も見つけなきゃならず焦りと不安の中、
息抜きに来てる以外何でもない母親が苛々してます。
離婚後に母親は生活保護を受け始めましたが最近じゃ担当者は私の事情にお構い無しに擦ろうとするしもううんざり。

子供に華を持たせる親なら良いけど何処へ行っても恥をかかせて肩身の狭い目に合わせる毒親なんていらない！

>>530
>部屋の契約時に母親も関わったせいで我が物顔だし。

自業自得じゃんｗ

ウチの両親浜だましかな。このすれを見てる限りでは。

でも祖父母は最悪。
特に爺の方はタチが悪い。

今までどんな事されてきたかって言うと、

１　家の電話を勝手に盗聴（ウチのは親機で呼気の会話が筒抜けタイプ）
　　　　　これは結局俺のブチぎれ＆電話線切断で何とか収まったよう・・・

２　他人の郵便物を勝手に開封　そして内容によっては小一時間の説教
　　　　　俺宛のクレジットカードの明細書みて爺ブチ切れwwww
　　　　　その後、母親も参戦して見事爺を論破wwwざまぁwwwww

３　自分の理論を曲げられると食器をたたき割る
　　　　　今までに何枚の皿が砕け散ったか覚えてない。

４　幼少の頃に剣道の練習と偽っての俺への虐待
　　　　　竹刀で体めった打ちなんて日常茶飯事でしたwww
　　　　　中学に入って部活（剣道）をやめると言ったら爺ブチ切れwww

　　　　　家から出て行けと言われたので素直に荷造りを始め、いざ出て行こうとするといきなり
　　　　　何勝手に家出ようとしてるんだって起こってやんのwww

　　　　　今思うとそのときから痴呆が始まったのかもしれない

５　大学院入学した今も門限は20時
　　　　　これ過ぎるとケータイに着信が30件とかくるwwwマジ基地外wwww

　　　　　今は家電からの着信を拒否して余裕で0時帰りとかしてる（実験長引くとそれくらいになるし）

まぁ、特にこんなところかな・・・。
今も大なり小なりいろいろあるし。

実際、爺は親父にこういった教育をしたかったみたい。でも自分は仕事で海外行ってたから
その矛先が俺の方にきたっぽい。

そんなワケで家にいるときは自室にヒッキーか外出してる・・・(´・ω・｀)

「窓際のトットちゃん」を愛読書と公言しながら
私が登校拒否に悩んだらヒス起こして引き摺り回したり
ボランティア活動に参加してたが、幼い私はその愚痴を聞かされたし
自分こそ救済が必要な家庭を作り上げた母親。

障害者を無邪気に笑う同級生が妙に羨ましかったわ。
笑う感性自体はさっぱり解らんのだけど、正直であることを禁じられてないのが。
真似したいのは正直さなんだけど、面白くもないのに真似して一緒に笑ってみたり。
やけに正直を売りにしたDQNに惹かれてみたり。
でも結局正直じゃないのは一緒。何が正直かは真似しようがない。
そういうのが私の中身のなさなのかも知れないわ。
何が自分にとって正直なことなのかも解らん。

>>531
見てるか分からんけど。

実家に住んでたせいで書類の郵送が実家だったことで過干渉された。
事情を話したら保証人不要プランを利用させてくれる事になってたから母親なんて本当は一切無関係だったんだよ。

母親は元々が我が儘で相手の生活も考えずに身内に嫌がられても電話番号知ってたり、家を知ってればしつこく連絡する性格。
特に離婚した父親に対してはいつも屯してる場所にまで会いに行く始末。
父親も仕事嫌いなのに金銭の独占欲と執着には人一倍で実家依存と生活になってなかった。

だから離婚後も仕事しても生活が成り立たなくて生活保護を受け始まったよ。

それで一人で自立して生計を立てる気も無いから子供にまで離れていかれたら餌食を全て失うから執着してるんだと思う。

出てけ帰れ言っても無一文で元々の家もろくに支払わないから止まってるわでどんなに嫌がっても帰らない。
福祉課の担当者も私の事情をお構い無しに擦るし
挙げ句に近隣騒音類も私が文句を言ってるから騒音もエスカレートしてると正当化。
悔しくて堪んない。
地元の頃は全てが嫌いだからって理由で眠れないと我が儘。
今は口開けて寝息を立てるほどもう嫌！

大学生なら奨学金で学費と家賃賄えるので、思い切って家を出るという選択肢もあるのかな？
今は保証人なしの賃貸とかもあるし、奨学金も親の保証がいらないトコもあるみたいだし…
俺は大学の授業料の振込口座とか、大学の手続きに親が必要だったってのと
家を出ても、大学経由でいろいろ妨害ありそうだったし諦めたけどね(´・ω・｀)
実際一人暮らしの計画立てて、じいちゃんに賃貸の保証人のお願いしにいこうとしたら根回しされてたよ。
あれは間違いなく、無理やりやってたら各種障害がおきてたと思う。

保証人不要の物件は有難いよね。
何らかの形でバレたらほんと最悪の結果になるけど…
自分は引っ越し先でも実家の頃と延長で住みづらくなって肩身が狭くなった。

ずっと無理だと思ってた契約が出来た時は言葉にならないくらい嬉しくて感謝の気持ちでいっぱいだったし、
やり直せると思ったのにまた無気力と絶望感でいっぱいだわ。
もう既に死にたくなってる。
毒親から解放されて生きていけることなんてもう無いだろうな

実の子供に本気で嫌がらせするうちの糞親父
そこまで実の子供を嫌がらせの対象にできるなんて異常だな
死にやがれ病気になれいますぐ癌になって苦しんで苦しんで死ね

みんな若いのかな？
私はもう３４歳だよ…

未だに可哀相なフリだけは年季の入った毒母に侵されてる
周囲も上手く騙してるから、病む私の方が悪いと思われてる

この歳にもなって…と我ながら思うよ
病院でも打ち明け辛いし

自分が若い頃の世間では、田舎だったしメンヘル自体が理解不能な状態だったから呑んで泣くしかできなかった

もう逃げられないなら死のうと思って飛び降りたりしたけど、大怪我だけだった
骨盤やってしまったから今は無理だけど、動けるようになったらまたやると思う

>>538
自分は21歳。

疲れた。生きてるの面倒臭い。かと言って死ぬ勇気もない。
何もしたくない。何で生きてるんだろ。

>>512
亀レスでごめん。すごいうちの親と似てて驚いた。
私も27にもなって免許もってない。不便な田舎なのに。
働いて貯めた金で教習所通うのに、何が不満なのかわからない。

私は来週パンフを取りに行こうと思うんだけど、
毎日親に「オマエには無理」と繰り返し言われてると、本当に無理な気がしてくる。
「私は理解がある親だから、免許取る事に理解してやってる」とも言われて、
何か免許とることが申し訳ないような気がしてくるんだよね。
「私のわがままで親を心配させて悪いな…」みたいな。
早く家出ることが目標です。このままじゃ潰れる。

人の話は聞かないくせに、声だけは人一倍でかいバカ親に閉口。
何度説明しても母親だけわからず、「お前の説明が悪いから」だと怒る。仕方ないので隣にいる父親に通訳、それでもわからず怒る。ああ、疲れた。
家族が誰もあんたに意見しないのは、あんたの言っていることが正しいと思っているわけじゃない。ただ単にあんたに意見するのが面倒なだけ。
あと一年の我慢。はやくこの家から出て、心安らぐ家を持つんだ。
愚痴ですまん。

ほんとなんでだろ親がくずだとほんとに苦しむ。
俺の父親はとにかく子供で自分中心主義。しかも反省しない。ほんとにくずだ。
そのくせ家族のためと言い訳するし。
俺が高校生のころ、近所の人の悪口を聞かせまくってほんとに疲れた。
それに反抗するとでてけという。さらに俺のせいで兄貴がいじめられていると嘘を
いったり、母親が職場で肩身が狭いとか言う。その嘘を本気にしてどんなに苦しんだか
父親に言ったら、お前のためを思っていったと白々しい嘘を言う。
ほんと屑だ。とにかくこいつは反省できない欠陥人間だ。
俺の上に腹違いの兄貴がいるんだが。兄貴はゆがみすぎている。
ほんと何の権限があって子供の人生めちゃくちゃにできるのか知りたい。

>>542
>ほんと何の権限があって子供の人生めちゃくちゃにできるのか知りたい

馬鹿ですか？
子供は親の所有物です。
クズの子はクズだし
また、そうあるべきなんですよ。
何も間違っていませんね。

面白くない煽り

何度も受け止めてっていうサインを出していたのに
全部無視してきたのはあんだだろうが
今さら受け止めてくれとかウザい

私を何百回も冷ややかな目で見続けたくせに
一回見捨てたぐらいでファビョるんじゃねえ
あたしは何百回も母親であるあんたに見捨てられてきたんだ
ちっちゃい頃伸ばした手何度も拒否されて

あんたが泣いてるのがすげーいい気味
もっと苦しめ

いいぞもっとやれ

初めまして
父の話です。聞いていただきたくレスします。
父とは今まで解り合えたことがありません。母も妹も。それくらい価値観や性格が全く違います。
今日もまた単身赴任中の父から電話がきました。連休取れるけど帰ってきてほしくない？と聞かれ母はうんと答えたらいつものネチネチ説教が始まりました。
何分か聞いた後切りました。そしたら二週間前から離婚を考えていると打ち明けられました。でもあの父のことです。本当に離婚できるか不安です。
私は23歳で母は50代です。私はもう限界です。母も。今までは耐えてきました。
父は全く反論の隙を与えません。自分が正しいからです。
長くなりすみません。

もう目が死んでるのに、｢健康食品で元気になったから大丈夫!!｣って精神科いかせてくれない…
いつも自己欺瞞で、こっちが辛いって言っても、みんなそうだの一点張り…

もう手遅れ統失っぽい〜

しんどいな

子供のころから一番じゃなきゃダメだった。
行きたい高校があったのに、「見栄えのいい学校」に勝手に願書出された。
そこで「東大と京大は無理」と言われたとき、罵られまくった。
そこそこの旧帝に滑り込んで首席卒業したのに「あたりまえじゃないの」の一言。

氷河期にかなりな大手に滑り込んだときも「あたしの子だから当たり前でしょ」

激務でドロップアウトしたときはさんざののしられ、真夏の部屋に目張りされて閉じ込められたり、
ガラスの花瓶をぶつけられたり、死ね死ねって毎日言われてた。


家を出て携帯も変えた。
なのに父親の携帯を盗み見たらしく、留守電に「チッ」とか「馬鹿」とかいう声が入るように。
着信拒否したら１日２０件。

大学行かせようと思ったら、「最底辺の短大でも無理だから、洋裁学校に行かせたほうがいい」って
言われたことをばあちゃんに聞いたよ。

自分より子供が幸せだったり楽しくしてるのがイヤでしょうがないらしい、
うちの母
恋愛、友達関係は全部つぶされてきた

子供の幸せを喜べないとか病気じゃん
なんで産んだの
メンヘラは子供つくんな

>>545です
>>546ありがとう
あれだけメンヘラを仮病と言い放っていた母親が、今我が家で一番のメンヘラ。
そんなに父親に浮気されたことが辛かったか？w
私が拒食になりながら会社に行ってたときにも「いい会社に入れたんだから我慢していきなさい」とか言って
基本的に私の言うことは無視、彼氏ができればなぜかすごい剣幕でキレて
私のことはものかペットとしか思ってないくせにwww
私＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜父親なんだろどうせ
昨日も夜勤明けの朝９時、人が寝てるときに泣きついてきやがって「やっぱりあたし、お父さんのこと愛してるわ…」だと
愛してるってセリフ、私には一度も言ったことないよね？
殺意わいてきた

自殺した清水有紀子の母親も毒親くせえぞ

妹さんも独身なんだってな・・・

親だけが擁護される気がする。いつ何を見ても。
「親は可哀相な立場」みたいな書かれ方が多い

うまく説明できなくてごめん

それわかる
理不尽だよね
毒親なのに産んで育てて子供がメンヘルなんて可哀想とか
可哀想なのは子供の方だろうに

でもさ、自分はメンヘラだって自覚あるだけマシという考え方もある。

本当のクズ毒みたいな馬鹿親は自分がメンヘラだってことにも気が付いていないから。

>>556
＞ 本当のクズ毒みたいな馬鹿親は自分がメンヘラだってことにも気が付いていないから。

言えてますね。毒父は　
｢基地外病院行ってるんだって？｣
毒兄は　
｢お前、鬱病なんだって？ウッチャン｣　

こいつらオカシイよ…　

お前らがいわゆる｢基地外病院｣にお世話になったらと思うと笑いがこみあげる。　
まあ一生を周り見下してリア充として全うするんだろうけどな。
いい性格してるよ。

>>556
病院に行ったとき、家の親は治療の対象じゃないのか医師に尋ねたら
「自分が病気じゃないって思っている人の治療はできないからねぇ…」って苦笑いしてたのを思い出した。

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。
　　　　　　　　　
大きな組織
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。

鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味


上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。
僕が見た人は薬ずけになって顔が火照っていましたねえ。夜、外を歩けば頭さめますよ。

>>547
離婚専門の女弁護士さんに相談にいったらいいですよ
専門があるから、離婚専門の女弁護士さんがいいです
頑張ってお母さんの離婚をサポートしてあげて

「金ならいつでも送ってやるから我慢しなさい」

悪気はないんだろうが傷つく。

母親の暴力暴言、勝手に進路を決められたこと、コンビニのバイト代の給料日に
いちゃもんつけられて巻き上げらて、翌日のママ友（笑）とのランチ
に使ったことよりはましだけどさ。

紳助の行列の出来る法律相談所見た？
嫁に対して行ってたら絶対に逮捕されるような事を
旦那にして笑いが起こってた。しかも子供の前でもやってるとか。
うちの家庭とそっくりだから凄い気分が悪かった・・・。

本当殺したい。苦しめて殺したい。

殺したいとは思わないけど、憎い。
最近ようやく外に出られるようになってきたのに「遊びにだけは行けるんだね」。
「もうアンタのこと信用してないから」。
病院だって自力で行けるようになったのに…悪いところを粗探しされてるみたいでつらい。逃げたい…

小三の時、盲腸で入院した
やっと退院したその夜母親に
「下らないことで入院費かけないでよ。いくらかかったと思ってるの」
「どうせ死ぬようなもんでもないんだし入院なんて大袈裟なのよ」
「子どものうちから入院なんてあんたの日頃の行いが悪いのよ」
と真顔で言われた(被害妄想による歪曲じゃなくマジで)
決して裕福な家じゃないし、入院費がかかることは子どもでもわかってた
迷惑かけたことも謝ったけどやっぱり母親の言葉がショックで忘れられない
その後あっさりメンヘル化した自分はますます母親に「こんな暗い子育てたくない」と言われるばかりだった

もう十年以上前のことだし今は独り暮らし中なのに、思い出すと本気で涙が出てくる
あの時に入院させてくれて今こうして生きてるだけでも感謝しなきゃならないんだろうけどやっぱり辛い

親が将来病気になったら>>565が過去に言われたことをそっくりそのまま返してやりな。

親になる資格とか必要になるといいのにな。
>>565なんて、車の運転免許が無いのに
車を運転して人を殺すのと同じ状態だろ。
子どもが可哀想過ぎる。

前来てた女子高生の者ですが…愚痴らせて下さい…今親は離婚調停中。母親について行くが、義父は最悪すぎる。私の靴を玄関の外に投げたり自転車のタイヤパンクさせたり嫌がらせを沢山してきた。本当に生きてる事が憎くてしょうがない。死ぬまで不幸を願いたい。
母親も男がいる時との私への態度のギャップが酷すぎる。今引っ越しとかで大変でストレス溜まるのはわかるけど私に当たらないで欲しい。
こいつらのせいで折角決まってた進学も奪われて、１からやり直し。私だって将来があるし、やりたいこといっぱいあるのに「将来のためになるところ行け」とか言ってきてやりたいことも否定。奨学金で行くんだし口出ししないで欲しい。
家の事ばっかりで私の進路に関する事に触れてくれないくせに。働くまで１人暮らしも出来なくなったしもう精神的にキツくて今日も学校休んでしまった…。

病院代いくらかかったと思ってるの！ はよくあった。

アンタのせいでうちは破産するとか

実際はそんなことないのに、医者にかかるのを隠したり、諦めたり

具合が悪くなったら面倒見ない！と怒られたり 見捨てる宣言されていた

実際看病などしてくれなかったし

毒になる親を持つ子は、毒になる子になってるよ。
親がめちゃくちゃでも、子供が大きくなれば親のせいにはできなくなる。
だから子供は、苦しくてもある程度は我慢しなきゃいけない。逃げ道を確保して強くなれ。

>>568

辛いな。。。

私も高校生のときやりたい事あったよ。
専門学校行きたいって言ったら最初は賛成してくれたんだ。
で、担任と話進めてたら、いきなり、そんな学校行ってもダメだって潰された。

どうしてもやりたいなら大学出てからにしなさいって。

私の中で大学も行きたい進路の一つだったし、大学行けて、そのうえ専門学校行けるなんて夢のような話だからそれにしたがっって、担任にも事情話して大学進学で話進めてたのさ。
で、願書出す直前に、人間の言うことじゃないと思える言葉で罵って来て、結局ぶっ潰された。

担任もあきれてたよ。。。

既に就職なんて内定決まってるし、ギリギリになって就職なんて学校と提携してる企業ないからさ、就職浪人になってしまった。

毎日悔しくて泣いてたよ。そしたら毒は、「勝手に自分で決めた事に泣いて、私を責めて楽しい？？？」だってさ

おめーが潰したんだろ！！！

今持ってる自分の家族に不服はないけどね、やっぱり後悔してるよ。自分がやりたいと思う事は無駄になってもやっておけばよかったって。。。

家出て、1年〜2年くらい働いてお金貯めて、奨学金借りて進学する道もあるよ。高校出てすぐに大学や専門に行かなくちゃならないって事はないよ。
夢はあきらめないで欲しい。

学校は行きなよ。精神的に辛かったら保健室で１日寝てても良いから行きな。
カウンセラーもいるだろうから相談してみても良いと思うよ。外には絶対漏らさないはずだから。

説教臭くなるかもしれないけど学校行けなくて単位取れなかったら、原因は毒だとしても、学校卒業できなくなっちゃうのは自分だからね。
毒のせいで後悔して欲しくない。。。

次の進路選ぶのも「将来のため」なんて考えなくていい。

自分の好きなことやったらいいんだよ。自分の好きなこと一生懸命やれば、楽しいし、自信も付くし、そこからどんどん道が開けてくるはずだよ。

自分の為に生きるんだ！！

>>571
結局行かなかったんでしょ？
負け犬の遠吠えじゃない。
おめーが潰したんだろって
自滅じゃないですか。
自力で大学出る人なんてたくさんいるんだし。
悪いけど甘えてるだけにしか見えないね。

そう見えるだけでよくそこまで言えるねー。

>>571
学校は頑張って行きます。卒業はしたいので…今日は甘えてしまいました。
何か私と似てますね。私ももうエントリーシート書くってなったその日に希望の短大行けなくなって…しかたなく専門にすることに。5/8迄に奨学金の申し込みもしなくちゃいけないのに必要書類も集まらなくて。
このまま奨学金申し込めなかったら今度は進学すら出来なくなります。本当に今お先真っ暗な状態です…。
でも休んでる場合じゃないんで明後日から頑張ります。
レスありがとうございました。
>>572
そんな風に言わないで下さい。あなたは毒親を知ってて言ってるんですか？
そんな簡単な事じゃないですよ。

受験失敗の言い訳に、親を利用してるだけに見えるけども。
ちょっと親が可哀想だよね。

>>575
そういう風に聞こえるならしょうがないですね。でも可哀想なんて言わないで下さい。ここには書ききれないぐらい両親共々毒親なんです。別に理解は求めませんが、あなたがもし私の親を持ったら毒親だと思います、きっと。

「私の気持ちなんてあなたには分からないの！」という、そのものの言い方だよね。
被害妄想じみている。悲劇のヒロインと言うか。

つまり、
「詳しく説明すれば、単なる甘えだとバレてしまう、だから、あえて説明せずに『あなたには説明しても分からないのだ』というスタンスで被害者ぶる」
と。

>>574


奨学金はね、入学してからも申請できるんだよ。

息子も大学に行ったときに自分の力でって言って入学してから申請してたよ。
私もしっかりと調べたわけじゃないけど、新聞奨学生って制度もあるみたいだし。ネットできる環境みたいだから調べてみる価値あると思う。

あなたの未来はまだまだ長いし明るい！！がんばって！！

中傷する人は気にしなくて良いよ。
健全な家庭で育った人は人の痛みもわかるし、人の立場になることもできる。
できないということは・・・あなたは賢い人だからわかるね？

受験失敗を長々と語って恥を書いたら、俺ならもう同じスレに書き込み出来ないけどな。
その厚顔無恥さが、けっこう凄いよね。

毒親に育てられた子は毒子になる…か。

まさにその通りだな。

自分がそうだ。確実に私は毒になる子供だわ（もう子供って年齢じゃないけどｗ）
同世代の他人と比べても著しく情緒面での精神年齢が劣るっていうか、知能以外の面で全て劣ってる。
社会性も低いし。確実に社会に適応できない、かつ必要とされない人間になりました。

負のスパイラルはここで断ち切らないとね。
絶対に子供は産まないつもり。

毒親に育てられて親になった人は、やっぱり毒親になると思うよ

>>577
違います。長くなりますが毒親の理由書かせていただきます。
義父の場合
・上記に書いたように数々の嫌がらせ
・家庭をかえり見ず、自己中
・考えが子供
・常識が無い(友人の親からも指摘されました)
・すぐに実家にチクりに行く
・その義父の親も毒親
母親の場合
・まだ離婚決まってないのに既に男を作る
・しかも今のアパートに一緒に住む
・11歳下の妹は軽い育児放棄で祖母に預けっぱなし
・男に必死で私の進路に関わらない
・それなのに口出しはする
こんなどっちつかずの間にいるけど血が繋がってるのが母親しかいないから着いていきます。

>>577
知っています。けど担任が入学してからだと確実じゃないと言っていたので焦ってます。
新聞奨学生や、市の奨学金など様々な奨学金について調べたり自分なりに頑張ってます。
けど私は賢く無いです。少しは頼りたいけど母親は男＞私だから１人でどうにかするしかないですね。
>>579
すみません。と言うかまだ受験失敗した訳じゃないです。今年受験なんで。
>>580
私もきっとそうです。

>>581
お前の両親がクズなのは、そりゃ残念だが、それを口実に人生から逃げてるのは、お前の問題だよね。
つまりお前は、親がクズなのを利用して、
「私がダメなのは、それは親のせいなんで。私のせいじゃないんで。」
と言い訳してるわけだね。

何か私がレスすると必ず荒れますね…何て説明すればいいんでしょうか？
本当に家で肩身が狭いです。今は義父と別居になって少し楽ですけど、男がいる時といない時の母親の温度差が激しいしちょっとした物音でも今の何？と飛んでくるし必要以上に突っかかって来て常に神経はってます。

離婚してる親なんてザラにいるんだから、その程度で毒だのなんだの被害者ぶるのは、さすがにどうかな。

>>583
そうじゃないんです。私は今まで本当に我慢してきました。けど離婚調停と受験とで被って家計も苦しくて、それも私のせいにされて私の生は全否定されて爆発してしまいました。すみません。

>>585
離婚だけが原因じゃないです。離婚もこれが２回目なので。親の人間性がおかしいんです。友達などに言っても通じないのでここに来たのですが、やはり私がおかしいんですかね。

気にするな。

まだ高校生と言う年齢で気づいて、将来を考えることができる時期にあることが気にいらないんだろ。

今日のレスに変な事はまったく書いてないよ。

むしろ奨学金の事とか考えて自分の将来を自分の力で・・・と感じるから応援したい。

>>587
ID:sLu9td1cは、このスレに来るべき人間ではないから気にしないでいいよ。
毒親と同じく、マトモに相手してたらこっちが疲れちゃう。

今年受験ならまだ時間はあるよ。
頑張って。

“責任の所在を確認する”
ってことは、逃げるのとは違うんでねーの？
それだけで親に責任を擦り付けていることにはなるめえ。

高校生か

毒親被害は一生続くから早く見切りをつけたほうがいいけどね
いとこは縁切って住所も不明にしてやり直してるらしいけど

早いうちにしないと、一生毒からたかられると思う

温かいお言葉ありがとうございます。
こんな親に頼る自分が情けないので、頼らないで自分の人生を歩みたいんです。けど未成年なので、親がいないとダメな事だらけで…でも皆さんの言葉で少し救われました。
職に就くまで家からは出れませんが、少なくともあと３年なので、もう少し辛抱しようと思います。
迷惑かけてすみませんでした。

高校生だったら学校にまともな教師がいないか探してみる
何か相談機関があるような気が･･･（詳しくなくてごめん）
田舎だったら噂になるかもしれないけど、都会だったら市役所とか
相談できるところがあるはず
何課になるかわからないけど、地元の役所にいって
「親に虐待されてるけど、どこかに相談するところがあるか」
という風に聞いてみて
１日も早く親元は出た方がいいと思う
でも世の中には本当に嫌になるほど虐待親や毒親がいるよね
さすがに社会もそういう親が多い、という認識ができてるから
毒親のことを話しても信じてもらえないケースは少ないと思う

学校ならスクールカウンセラーが良いのではないかな？人柄によっては保健の先生も良いかもしれない。
私の子供達が行ってた中学校では校長が虐待の相談に乗ってたなぁ。

>>592
まだまだ勝負はこれからだし！私も応援していますよ！　

私はもーマジにキレたよ。何もかもお前が悪いんだ、甘えなんだ。
って言われ続けて気付けば３０半ば。　
ストーカーまがいの両親に｢感謝しろ｣と無理矢理軟禁状態。んで家族経営の渦に…　
金貯めて進学資金なんとかしたってのに…

ああ良いよ。切羽詰まって自殺未遂起こしてしまった時も
｢銀行の融資に響くからもうやめて｣　

この言葉は、今では腹を抱えて笑える。
とことん利用してやるからな。てめえら夫婦の会社で私を殴りながらでもこき使いやがって…　

めちゃくちゃにしてやるよ。楽しみにしてな。

吐き出しまくりすみません

>>595
すみませんなんてあやまることないよ！
吐き出して少しでも楽になって！
で　何よりもあなた自身の体を大切にしてください。
あなたが少しでも楽に生きれる道を探してください。
毒親の犠牲にならないで。悪いのはあなたじゃない！
親と子とはいうけれど人間と人間。親だからって子供に何でもやっていいわけではない。
親の権力をふりかざし子供の幸せを奪うような人間は人として失格だと思う。

不幸を仕返ししてやろうとしてたら親と何も変わらんぞい
自分を愛せ　他人を愛せ　人類を愛せ　世界を愛せ
愛がすべてを救うぞ。

きざき死ね

うちの母親は私が成長することを奇妙に嫌がって（多分自分の支配下におきたいから）
今２８歳なんだけど、母親から荷物が今日送ってきて開けたら、すごいアニマルプリントのダサいパジャマで
びっくりした。本当に小学生が着そうなやつ・・・

小学生で胸が大きくなってるのにブラジャーを買わないで、中学生になってやっとスポーツブラみたいなのを買っただけ。
他のみんなはレースのすごいエロエロの下着をつけてたのに。
パンツとかも明らかに中学生がはきそうなのを買おうとするから、もう断ってる。

父親から女として見られてないせいか、娘が女性らしくなるのを異常に嫌がってる気がする
だから、実家に帰る時は汚いボロボロのパンツ（白）に汚いブラジャーに
親受けのいいださめのワンピースにしてる

それで、「あんたはダサいわね〜。もっとおしゃれしないと男子から相手にされないわよ」とか勝ち誇ったように言う・・・
言い返すとむきになって来るから、もう言い返さないけど、心の中で
オシャレすると全力でお前が阻止しようとするくせに、何を言ってるんだと思ってる

あきらめたらそこで試合終了ですよ。
あなたのイライラの矛先があなたの子どもに向くだけです。
親はかわいそうなんだから、やさしくしてあげなきゃですよ。

アホな親は見えるところだけ立てとくのが賢いやり方だと思いますw

>>592

保証人の必要がない奨学金があったとおもう

ググってみて

>>601

＞ アホな親は見えるところだけ立てとくのが賢いやり方だと思いますw

解る。
適当に機嫌とれば、楽なんだよね。

でもたまに、上手くいかない。

毒親に毒な事を自覚させるのは、無理なのかもな。

適当に機嫌取りながら何とかやってるけどなぁ。。。

機嫌良くなれば調子に乗ってあれもこれもやってくれと言うてくる。こっちの都合などおかまいなしに。

機嫌悪くなれば親戚あちこちに私の悪口を涙ながらに訴える。

>>599
うちの母もブラジャーとか生理用品とか、何度も頼んでやっと一番安いのを買ってくれる人だったけど
親ってそういうものだと思ってた。
親が買ってくれる服が使えないのはデフォ。
小中学生の娘にエロエロ下着買ってくれる親ってむしろイヤじゃない？
そういう子はガンガン反抗して自分で買ってる子なんだと思ってた。
28歳でわざわざ親が喜ぶ服装で実家帰るとか、しなくていいと思うよ。

>>592です。
学校では、保健室の先生と担任に話は聞いてもらっています。アドバイスは貰えるのですが、やはり毒親と言う言葉は理解してもらえないですよね。
それとさっきの話ですが、今母親とアパート暮らしで、前の家に荷物を取りに行ったら入れなくなっていたんです。
そこに義父が帰って来て、怒りをぶつけたら「ここは俺の家だ」と言われ「まだ離婚してないんだから私の家でもある」と言えば「それは間違いだ。俺の家だ。家には入れない」と言われ、胸の辺りを１発殴ったら警察を呼ばれた。私が何を言っても嘲笑って平然とされた。
道路の脇でう〇ち座りをして警察を待つ始末。警察には自転車のパンクや食事が与えられなかった事、あらゆる事情を話して理解は得られたけど、私が殴った事には変わりがないので謝った。すごい屈辱的でした。
殴った事は後悔してますが、本当に義父とその両親、兄弟が許せません。

何でだろうかねぇ・・・

もしかして警察に話をするときに感情的になってなかった？

今日、市から配布される冊子を読んでいたんだけど、虐待の相談窓口は私の住んでる市ではある。一度市のＨＰを見てごらん。
少しでも可能性あるならやってみたほうがいいね。

>>607
私的に冷静に話したつもりだったのですが、涙はこらえきれませんでした…。
>>602さんのと>>607さんの調べてみます。情報ありがとうございます。

>>596さん
>>595です。どうもありがとう。
お礼がどうしても言いたくて。　
相変わらず親からも、両親自営の会社でも、社員さんにバカにされています。　でも少しずつ自分が楽な道を模索しようと思います。

本当にありがとう

>>608

悔しい気持ち、涙が出るのは痛いほどわかる。

私も昔泣きながら訴えてきた・・・

今大人になって冷静であることの必要がわかってきただけ。
難しいと思うけど、話するときは冷静に。できればメモとかして順序立てて話できるようにね。

私はこの方法で着々と親戚を味方につけていってる・・・

>>610
とても努力なさってるんですね。
私の場合は母親の方親族の人達や友達、近所の人は義父一家を冷たい目で見ているのでまだ助かってます。
>>610さんも早くたくさんの人に理解を得られるといいですね。お互い頑張りましょう！

毒親って言っても、色々種類があって、
ウチは過干渉で厳しく、子離れしてくれないタイプ。

キチで暴れたら、普通は警察に電話して、保護入院とかなのに、
自分らで手足縛ったり、殴られたりされた。

あと、ODして2日昏睡した時、救急搬送もなかった。
世間体気にしているんだろうね。

だから近所は勿論、親戚すら私の訴え(特に母親はカウンセリング必要)にも、耳を傾けてくれない。

親は俺にはもう無関心だよ出来のいい弟がいるからもうどうでもいいんだろう

子供の頃は散々冷たくしてきた癖に、手がかからなくなった途端に仲良くしようとすんな。
今更遅いんだよきめえんだようざいんだよ、さっさと死ね、と思う。
俺の生活に関わるな、脅かすな糞母。
でもお父さんはずっと優しくて好きだから、兼ね合いが難しい。

しかも母の日にプレゼントが欲しいのか俺のご機嫌取りか、４月末に何かを配送してきた。

多分母作のアートだろうけど、要らないから全力で居留守使ってる。
配達員に申し訳ない。

でもあいつが送ってきた物を、この部屋へ入れたくない！
俺がようやく自分の世界を構築しだしたのに、汚染されたくない。
差出人欄の名前を見るだけでも、虫酸が走る。苦しい

チラ裏連投でごめんな。

母親がとうとう実家に帰った
理由は、日帰り手術受けてきて、家では寝てなきゃ辛いのに
今日の朝起きたら、家族の誰も洗濯や掃除をしてないからだと
昨日の夜は食器洗って、風呂も洗って掃除もして寝たよ
まあ昨日今日の鬱憤じゃないんだろうけど
家の中歩き回るのすらしんどいのに、よく電車3回も乗り継いで実家帰れるよな

子供ん時からどんな家事を手伝っても「それで当たり前」「○○が汚れたじゃない！」
「もうあんたには頼まない！」等など、散々言われてきた
学校の成績だって悪いとこをボロクソに言うだけで、褒められたことなんて一切無し
自尊心は皆無、今は精神科通い
今更何をやれって言うんだ
あんたが蒔いた種じゃないの？
ていうか、「帰る」場所があっていいよね
私が辛かった時は「逃げる」場所はあっても「帰る」場所はなかったよ

これだけ罵れるのに、おかあさん、いつ帰ってくるの？と思う自分もいる
自分は体がしんどい親を気遣えない最低な子供、と思ってる自分もいる
いっそ心の底から憎みたい

長々ごめん
どこかに吐きたかった

>>616
なにその女王様！母親じゃなくて、まるで女王様じゃん。
召使（家族）が常に機嫌をとって、いい気分にさせなきゃいけないわけ？
うちの母親とそっくりだわ。私はもう縁切りしたから実害は無いけどね。。
どんなに頑張っても、褒められないからモチベーションも自信も下がるんだよね。
それで、実際以上に自分が劣ってると錯覚しちゃう。あなたは悪くないよ。
悪いのは、支配欲の強いあなたの毒母親。いくつか知らないけど、絶対に負けるなよ。

>>617
レスありがとう
>>616です
昔っから「子供はアテになんないから私が家を回さなきゃ」って感じの母親だった
家事をいろいろやってくれたのは感謝すべき点かもしれない
でもそんな態度取られたら、アテにされてないんだなって思って、手伝う気もなくなるよ
情けないことに、私は今年で26なんだ
成人前から精神科に通ってて、自立もままならない状態が長く続いてる
だから縁切りできて、ちゃんと親を憎めるあなたが羨ましいと思うよ
ただ吐き出したかっただけなのに、共感してくれて、本当にありがとう
少し楽になった

兄弟がいると毒親からの執着もさほどきつくなさそうだけどもその辺どうなんだろう？
私の場合は一人っ子で運悪く母親と同性だから優位な立場でいたいってのがあるように見えるし、隠しきれてないわ。
口じゃ理解あるような事を言われるけど、実際には足を引っ張られてばかり。
子供が一人しかいない分、「可愛さ余ってっていうのがあるのかな」なんて自ら言われたこともあった。
結局は同性親子は大変なんだろうな。

すげーよ、うちの親
人が出かけるっていう時に
服装が貧相だ、相手に帰りたいと言うな、流行おくれだ、髪がぼさぼさだ美容院いかないと
私のためといいながら貶めることばっか

うちの母親も同じ。出かける間際に髪が靴があれ持ったかトイレは行ったか･･･
特に父と出かけるときにいちゃもんつける事がないと「パンツ履いた？ブラつけた？」
人を何だと思ってるんだ　おかげで外出がおっくうでしょうがなかった

>>619
兄弟がいると一人だけがタゲになって
他の兄弟と差別されて暴力ふるわれて踏みにじられるケースもある
他の兄弟は親のお墨付きがあるからタゲられた兄弟に平気で暴力暴言
親だけの方がマシって事もあるよ

>>618さん
私もあなたみたいな環境です。母は女王様。母の機嫌で家の中の空気が変わる感じだったよ。疲れるよね…
ずっと家を出て、一人暮らししていたけど、平和だったなぁ… 離れて、初めて私っていう存在が確立されて。
長期休みに実家に帰ると、必ず理不尽なことでケンカになって大変だった。
また近々、家を出るつもりだけど、煩わしいから、もう帰ってこないよ。
私は自分の幸せのために生きていこうって決めた。

みんなも、幸せになって下さい。
私達には、自分のことは自分で決めて、もっと自由に幸せに生きる権利があると思うんだ。

父親に女として見られてる気がして気持ち悪い
例えば、人の部屋に入って本棚を物色して、本を持って行って、自分の布団の所に並べたり
ヒトの布団にはいって寝たり、気持ち悪い
電話も毎日かけてきたりして、気持ち悪くて、それに母親も気がついてる様子

ミニスカートをはいてた時とか、嫌らしい眼で足とか見てたし、テレビを見てたら、３０分ジーと私の顔を無言で見てた

その当時高校生だったんだけど、あまりにも気持ち悪くて、見られてる事に気づかないふりをしてたけど、内心怖かった。

私は若い時の母親そっくりの顔なんだよ。姉は黒くて父親に似てるせいか、そういう目では一度も見られてない気がする
今も携帯のメールとかかけてきたり、前に母親と二人で私が浪人してた部屋に来たとき、部屋にいるのに、私の携帯にかけて自分の名前が
どのように表示されるかを調べてた。
本当はくそおやじしねと名前をつけようと思ったんだけど、万が一の事を考えて、普通に「お父さん」と項目に入れておいたんだけど、
それを同じ部屋にいるのに、人の机の前で携帯をいじりながら、３回かけてきたときドン引きした。

母親もこの父親には要注意と警戒してるのを感じる。母と２人の時だと仲がいいけど、父と３人になると
母親が娘に夫を取られないように、女として防衛してるのを感じるし、私が気持ち悪い父親を嫌ってるのを見て
喜んでる。

たまに実家に帰っても、父親が入った風呂には精液でもういてるんじゃないかと思ってはいらない。
異常かと思われるかもしれないけど、本当に狙われてる感じがして、気もち悪くて
電話もとらないと２０回くらいかかってきて、メールもその後１０こくらい。それも内容が「電話とれ！」というのが延々と１０個きて
また電話が１０コール続く・・・

母は父の異常性を分かっていながら止められない力関係。また、母親に「娘にそこまで興味がある父親は異常」と嫌みを言われてからは
母親がいない時にかけてくるようになった。

姉は「あのくそおやじきもいな」「○子（私の名前）にあんまり電話をかけへんように言ってるのに。」と
同情してくれた事があった。
お陰で、男性恐怖症。
一応彼氏はいるけど、彼氏以外の男性は怖くて気持ち悪い。ある男子に○こちゃんって女子校？何でそこまで男性恐怖症なの？
みたいに聞かれてびっくりした。周囲にばれてるんだなと思った

早く結婚してあの家と縁を切りたい。
あの夫婦は私にかかった費用を私が働いたら返してもらえると思ってるみたいだけど、本当にかえすつもりもないし、
縁をきりたい。
カエルの子はカエルじゃないけど、祖父も変態で、子供の時「お前の体重で乗ってもらうと、腰痛が楽になる」と言われ、騎上位の格好をさせられていた
しかも、姉はあんまりで、私ばっかり。
その意味に成長して気づいて、よくあんなことを子供にやらせたなと思った

母もその祖父にセクハラを受けてたらしく、祖父と二人っきりの時に、祖父が横たわってあんまのようにもまされたり、股のつけね（性器の近く）をマッサージしろと言われて
すごく嫌だったと言ってた。その嫌な役を私に押し付けた。私が代わりにその役をやるようになって、確かに母親がやらされることはなくなった

でも、祖母はそのせいか母の事を敵対視していて、母親に意地悪だった。

私がいとこの結婚式に着物を着た時に、８０歳の祖父が下からなめ回すように嫌らしい目で見てて
気持ち悪くてひいた。祖父がかわいい孫の晴れ姿を見る目ではなかった
完全に女として雌として見てた目で、本当に血は争えないんだと思う

おぞましい

ちなみに祖母も祖父の事をきちがいと呼んでたし
母も父の事を基地外の血が流れてるとよく言ってた

私も最近思う。父子そろって基地外だと。そんな男なのに結婚できたのは小金を持ってるから。
祖母も母もすごく貧乏な家から嫁に来て、基地外の祖父に「金狙いの嫁」と罵倒されていた

>>625
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

>>626
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>624
収入は男まかせ
料理は味覚が悪いので男まかせ
洗濯は常識がないので男まかせ
頭悪いから車の運転は男まかせ
掃除はセンスがないので男まかせ
育児は放棄して男まかせ

　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　　　それが寄生虫女クオリティ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　＊　 　　　。
　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　 / ュヘ　　　| ＊　 　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+　　　
　　　　　〈＿｝ ）　　　|　　　
　　　　　　　 /　　　　! +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊
　　　　　　 ./　　,ヘ　 |
　　　　　||| j　　/　|　 | |||
――――――――――――

どうしてメンヘル女ってすぐ子供を持ちたがるんだろう？
まあ、自分の存在意義をすりかえる目的なんだろうけどさ

そんなの結婚生活がうまく行ってから考えることだろうに

>>625
生でハメるときの「え？」っていう不安げな顔がいいよなｗ
メンヘルは気が弱いのが多いからまずゴムつけてとは言われないし。

現実に結婚しているメンヘル女はいるんだよな。
男といる時は努力して普通の女を演じていたのだろうか。
それとも、自称メンヘルで、実際はたいしたことがないのか。

>>624
ぴちぴちの妄想入りましたー(　´ー｀)

>>625
案外人間は性的にも動物かもしれませんよ。
繁華街などですれ違う若い男女を見ると、発情した動物とたいして変わらないように思えます。
別に外見的なお洒落のみを捕まえてこう言っているわけではなくて、空気中にセックスアピールの匂いを感じるということです。
人間は動物ですね。

私の文面からそうかぎ取った？男性恐怖症で、知ってる男性は彼氏だけ。
その彼氏は大学に入って初めて付き合った相手・・・

今時、たったひとりの相手しか知らない人なんて珍しいとよく言われる。だから、男性恐怖症なの？って聞かれる。
彼氏は何人もの女性と付き合ったことがあったみたいだけど。

その彼氏と付き合いだした時も、私の後ろに無言で立たないでくれる？痴漢に狙われた時の記憶がよみがえるからとか
言ってたウザい女だけどね。
胸が大きくて、むっちりしてるせいか、痴漢や変質者に狙われやすくて、ますます男性恐怖症になった。
本屋でも、隣で本を読んでる男性に２回ナンパされた事がある。
ただ、本を読んでただけなのに。しかも他にも女性はたくさんいたのに。
そのうち一人は、私がどの本棚に行ってもついてきて、おかしいなと思ったらナンパだった。

そういう目にあって、気持ち悪くてしょうがないのに、オマンコパワーか。
むしろそんなものはいらない。ある所で相談したら、あなたは色気があるんじゃない？と言われた。だから胸が強調しないようにしても
効果がなかった。自分で言うのもなんだけど、顔は美人の母に似てて、体は巨乳だから、祖父にも父親にも嫌らしい目で見られるし、痴漢にもターゲットにされやすい

ヒトの苦しみを茶化すのは得意のようですね。
情けない人

>>624
だからさあ、おまえの妄想なんだよいい加減気づけよヴォ毛。
なにが女として見られてる気がして気持ち悪いだクソボダやろう（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

この悩みは女性にしか分からないようなので、今後男性は私にレスしてこないでください

例えるなら、男性の場合は自分の母親に異性として狙われてる気持ち悪さでしょうか？

正直吐き気がするでしょう？中にはこういう親もいるんです

>>635
その男性恐怖症と自意識過剰は異常性欲の裏返しなのですよ。
結局、お父様もお祖父様も君もお仲間じゃないすか。
同族嫌悪は精神的に未熟な人間の特徴ですよ。

なんかすげー涌きかただな
どんだけ連レスしてんだ

なんか、話がおかしな方向になってきたので、書き込むのをやめにします
私の書き込みを読んで、オナニーを始めたゲスが何人も出没してるようですので・・・

そういうのって敏感だから、こっちは分かるんですよ

>>640
あなたネカマですね。
わかりますよ。

>>635
こんなところで同じ悩みの人がいると思わなかった

>>642
なるほど。
それで、きみがまともだという証明は誰がしてくれるのですか？

>>643
は？？？

>>642
おいゴミども。文句たれる暇あったら自分のことをよーく考えてみろよ。
お似合いの親子だろうが（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
ゴミの親はゴミ。ゴミから産まれるのもゴミ。
自分のことを棚に上げてカンチガイしてんじゃねー。見苦しい。