人間関係の距離感をお勉強するスレ

1 ：ななしのいるせいかつ：05/02/21 23:14:51

あの人と親しくなりたいけれど相手の領分にどこまで踏み込んでいいのかわからない
疎遠になっている友達に連絡を取りたいけれどうまいタイミングが分からない、など
人間関係の距離感が分からない人が程よい距離感をお勉強するスレです。

心地よい距離感を保てる人を目指しましょう。

2 ：ななしのいるせいかつ：05/02/21 23:18:38

2ですか？

3 ：ななしのいるせいかつ：05/02/21 23:23:52

はい。おめでとうございます。

4 ：ななしのいるせいかつ：05/02/21 23:26:52

ありがとうございます。

最近なんかいいもん食いました？

5 ：指南役：05/02/22 00:09:30

>>4
＞最近なんかいいもん食いました？

何ですかこのアプローチ・・・。さすが梨ですな。

6 ：指南役：05/02/22 00:27:38

とりあえず題を出すから、これについて考えて書いてみなよ。
これに対する自分なりの答えを出して、客観的に見てもらったら？

あなたはふらりと自転車で出かけました。すると道路の脇に自転車を停め、地図を
見ている人がいます。どうやら自転車旅行の途中で道に迷っている模様で、あなたに
道を尋ねてきました。話してみると外見もあなたに似たタイプですし、性格も合いそうな気配。
せっかくなので道を教える以外の話題を振ろうと思いますが、なんていう言葉をかけますか？

＊相手はあなたの言葉に対し、初対面ということもあり不快感はあまり出しません。

7 ：ななしのいるせいかつ：05/02/22 00:32:41

「ご旅行ですか？」
「どちらから来られたんですか」

8 ：ななしのいるせいかつ：05/02/22 00:41:21

一応
人間関係の距離感がわからない人・２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1105579728/l50
から派生したスレです。
「人のふり見て我がふり直せ」ということで。

9 ：ななしのいるせいかつ：05/02/22 00:48:37

>>5
>>4はただの2ゲッターでは？

>>6
「どちらから～？」とか「～へ行かれるんですか？」とか聞いて
自分との共通点を探ってみる。

10 ：ななしのいるせいかつ：05/02/22 02:00:18

旅人とかそういう偶然的な出会いから親しくなれる人はそりゃうらやましいんだけど
自分にはハードルが高すぎるな。

自分の場合は飲み会とかで勢いで電話番号やメールアドレスを交換した人と
その後どうやって距離つめていけばいいのかがわからない。
その後会う機会が多くて共通点なんかあったりするといいんだけど
そういうのが無い人とは次第に疎遠になって、いつももったいないなぁって思う。
交友関係の広い自分の友人は、そういう人とでもメールし合って仲良くなっていってるみたい。
でも内容の無いメールは送れないし、こういう時みなさんどうしてますか？

11 ：ななしのいるせいかつ：05/02/22 06:43:49

私のためのようなスレだ。ありがとう>>1さん

12 ：指南役：05/02/22 07:53:20

>>7
>>9
全然普通じゃん。共通点を探る前に「これから家に寄りませんか」「一緒に昼飯でもどうですか」とか
来るかと思った。とっかかりに関しては別に普通ではないかと思います。

つづき

話を聞くと、その人はあなたの街から30kmほど離れた場所（電車だと20分）から訪れ、ここからさらに
300kmほど離れた街を目指しているそうです。旅の全行程は10日ほどだそうです。また、趣味もあなたと
共通のモノがありました。その趣味の話で少し話も盛り上がり、メアドを交換することができました。
彼が言うには、彼自身は結構シャイで口ベタな性格だということです。

さて、あなたは彼と相性が良さそうだと思ったので、連絡をしてみようと思っています。その人と別れて
どのくらいの時間が経った後、どういう手段でどんなメッセージを送りますか？

＊相手に話題を2つ振ってみて下さい。

13 ：指南役：05/02/22 08:05:46

>>10
俺は自分が旅好きだからネタ振りがそうなっただけだよ。
相性の良さそうな人との出会いは偶然の産物なので、出会った後の親交の深め方は
オフでもコンパでも変わらないと思う。

14 ：ななしのいるせいかつ：05/02/22 09:07:28

>>12
随分具体的な話ですね。
そう、ここが難しいんだよなぁ、会って2、3度目の時が。

旅が終わったぐらいの頃、12～13日後くらいにメールをしてみる。
「旅はどうでしたか？」とか
趣味の話で自分の方で新しい発見があれば「～は良かったですよ」とか。
でも変化がなければ趣味の話を持ってくるのは無理なような気もするな。
実際にはここで止まってしまうことが多い。

15 ：ななしのいるせいかつ：05/02/22 11:03:19

12日くらいしてから、旅はどうでしたか？よかったら
感想聞けたら嬉しく思います。

と書いて、返事がこなかったら縁がなかったと思う

16 ：指南役：05/02/22 12:38:25

さて、解答と言っても正解は存在しないわけなんだけど、僕がその旅人さんだったとして。

>>12
「旅はどうでしたか？」（a）と抽象的に聞くよりも、「目的地には無事に着けましたか？」（b）と具体的に
聞いた方が、相手も回答しやすいと思います。

aでメール→「楽しかったです。その節はどうも。」で終わりがち。
bでメール→「お会いした3日後に雨に降られてしまいました」など相手が具体的な返答をしやすい
のではないでしょうか。そうすれば「それは大変でしたね。でも無事で何よりです。そうそう、話は変わりま
すがあのときお話した○△のことで・・・」と次の話題へのつなぎも楽になるかと思います。

>>14
返事が来なければ、脈無しはしゃあないよね。でも出会いの9割はそんなもんですわ。

このパターンは普遍かと。コンパだったら2、3日後に「ずいぶん酔ってたけど、電車間に合いましたか？」
オフ会だったら「寒かったけど風邪とか平気でした？」みたいに「相手の当時の状況」「今自分が相手に対して
気になる点」を押さえて連絡すれば、自然と話は広がると思いますです。また、自分の感想を言う時は
「この間のオフは活気があって楽しかったですね。ところで○○さんはずいぶん酔って（ry」みたいにしたら
いいんじゃないかな～。

17 ：指南役：05/02/22 12:45:07

では、次です。

出会った次のやり取りは、2度目のコミュニケーションと言うこともあり、最初ほどでは
ないにしろお互いいい感じのやり取りが出来ました。そのやり取りから2週間経ったある日、
あなたは雑誌で、旅人サンと共通の趣味だったイベントが、あなたの家と相手の家のちょうど
中間にある街で開催されることを知ります。自分の周囲にはその趣味を持った人間がいません。
思い当たるのは、旅人サンだけ。あなたはできればその人と一緒に行きたいと思いました。

Q．一緒に行くために、まずどのようなアプローチをしますか？.

18 ：ななしのいるせいかつ：05/02/22 13:03:50

旅人さま。先日メールしました名無しです。
（時節の挨拶など）
さて、以前お話した際、ご趣味が○○とうかがいまして。
それに関連するイベント○○が▲▲で行われるのを
ご存じですか？
実は、それに私も行こうかな？と思ってまして。
よろしかったら、御一緒できたら嬉しいと思いますが
いかがでしょうか？ご検討いただけたら幸いに思います
======
というようなメールを書く。短く

19 ：指南役：05/02/22 14:22:31

>>18
OKだと思うんですが、既に2回やり取りをしているし、何より最初に面と向かって
話しているので性格等はある程度大雑把に掴めていると思います。（ex.明るい人、気さくな人等
また趣味が一緒ということもわかった上でのアプローチなので

挨拶は「○△さんこんにちは、○○です」というようにある程度フランクでよろしいかと。
２～５行目は文句ないですよね～誰が見ても（と思います）。
最後の2行は「よかったらご一緒しませんか？」でいいと思いますよ。

あんまり過剰に丁寧な言い方をすると、「堅苦しい人だな」と思われてしまう場合も
ありますし、「良かったら行かない？」みたいな馴れ馴れしさは梨を予感させますｗ
仕事がらみで会うわけではないので、自分があまり深い付き合いではない人からもらった時に、
しっくり来るようなメールを送ればいいと思います。俺も当然完璧サンではないので、試しに自分も
書きます。おかしかったら指南お願いします。

「○△さん、こんにちは。○○です。元気ですか？突然ですが、今度☆☆町で★★のイベントが
開催されるそうです。自分は行こうと思っているのですが、○△さんは行かれます？もし行かれる
予定なら、せっかくですからご一緒しませんか？」

20 ：指南役：05/02/22 14:34:21

では、次です。あなたのメールに対して返事が来ました。それぞれのケースに対し、どう対処しますか？
手段はメールの他に電話もありますよ。

1.「○○さん、こんにちは。イベントの件ですが、実は自分の知人3人と一緒に行く予定なんです。
といっても同じ趣味ですしみんな気のいい奴なので、もしこのような形でもよかったらご一緒にいかがでしょうか。」

2.「○○さん、こんにちは。イベントの件ですが、実は自分の知人と一緒に行く予定なんです。
せっかくお誘い頂いたのに、申し訳ありません。またこういう情報が来たら、こちらからもお誘いします。
ほんとにすいません。」

3..「○○さん、こんにちは。イベントの件ですが、自分は他の用事があって行けません。申し訳ないです。」

4..「○○さん、こんにちは。うお～残念です。その日は仕事なんですよ。激しく行きたいですが・・・。今回はすいません（T.T）」

＊もちろん「いいですね、ぜひ一緒に行きましょう！」という返事なら、とりあえずは万々歳ですよね。

21 ：ななしのいるせいかつ：05/02/22 16:10:30

指南役ウザ

22 ：ななしのいるせいかつ：05/02/22 17:46:53

指南役がリハビリ中の梨達を狡猾に集めてかまってちゃんしているスレはここですか？

23 ：ななしのいるせいかつ：05/02/22 18:42:41

指南役が出題してどうこうって変。
こういう時どうしたら良いのって問いに、わかる人が答える形の方が良いんじゃない？

24 ：ななしのいるせいかつ：05/02/22 19:36:36

真性の梨だね。

25 ：ななしのいるせいかつ：05/02/22 19:48:52

なんだかねえ。指南役が仕切っていて、激しくｳｻﾞｲ

26 ：ななしのいるせいかつ：05/02/23 10:02:20

指南役って「ｱﾃｸｼが教えてあげる！」タイプの梨なんでねーの？

27 ：ななしのいるせいかつ：05/02/23 10:52:38

梨が梨候補を「指南」って、なんだかなぁ。
気持ちの悪い「自称・指南役」は巣に帰ってください。

28 ：ななしのいるせいかつ：05/02/23 22:23:15

ナニ「指南役」って？　何勝手にスレ牛耳ってんの。
「問題」出されてそれに答えたって意味ねぇよ。

普通に「こんなときにこんな態度を取って相手に引かれてしまったんだけど、
どうすればよかったかな」とか体験談を語り合っていけばいいんじゃないの？

というわけで、指南役はスルーして距離感が掴めずに困った話でもしますか。

29 ：ななしのいるせいかつ：05/02/23 22:29:02

何度も書き込みしてるんだから、いい加減一行の適度な文字数覚えろよ。
長いよ＞指南役

答がひとつふたつしかついていないのに、どんどん問題投下してキモイ。
日常生活でも話すといえば質問→答え、質問→答えで、会話のキャッチボールが
全然できない人なんだろうな。哀れ。

30 ：ななしのいるせいかつ：05/02/23 22:53:45

スレ牛ってなんですか？

31 ：ななしのいるせいかつ：05/02/23 23:21:55

>30
もしかして
>牛耳ってんの。
これ↑のことか？

「牛耳る」で辞書引けバカくん。

32 ：ななしのいるせいかつ：05/02/23 23:25:01

指南役ってものすごい距離梨だと思う
相手の返事も待たずに次々とまあ、呆れるくらいパターン腐臭だ

33 ：指南役：05/02/24 09:21:51

こんな長文、自分でもウザイと思ってるよｗ　でも俺が2日間出てこなくても、
叩きレスばかりで結局自分達では何も始められてないね。所詮お前ら梨は何事も
他人頼みの連中だってこった。梨のウザさが解ったならこれから迷惑かけんなよ。

34 ：ななしのいるせいかつ：05/02/24 10:05:39

距離梨は他人のレスなんか読んじゃいないのな。
それとも、単に日本語が不自由なだけですか？
いいかげん適正な改行を覚えろやアホ。

35 ：33の改行例：05/02/24 10:07:00

こんな長文、自分でもウザイと思ってるよｗ
でも俺が2日間出てこなくても、
叩きレスばかりで結局自分達では何も始められてないね。
所詮お前ら梨は何事も他人頼みの連中だってこった。
梨のウザさが解ったならこれから迷惑かけんなよ。

36 ：ななしのいるせいかつ：05/02/24 10:07:52

要するに必要性の感じられないコテは嫌われるってことさね

37 ：ななしのいるせいかつ：05/02/24 10:28:04

>33
トリップもつけてないヘタレコテが何を言うかw

38 ：指南役：05/02/24 12:22:48

で、結局お前らは「人間関係のお勉強」では発言しない（できない？）くせに、
俺という解りやすい対象を叩くことではすぐに盛り上がれるわけだよねｗ

その叩きですら、>>21がちょろっと1行レスするまではみんな無言だったし。
自分の意見をしょっぱなにいうのがそんなに怖いのかね？ほんと小せぇなあ。
ま、俺はもう書く必要なくなったので、あとはみなさん自身でスレを育ててください。
たぶん個性の強いのが出てこない限り、遠からずdat落ちするとは思いますが･･･ｗ

マジレスしてくれた人には感謝です。文章からしても梨では無いとｵﾓﾀﾖ。

39 ：ななしのいるせいかつ：05/02/24 13:52:40

ぜったい>>38ってリアルでも友達いないと思う。
私もこういう人がまわりにいたら激しく引く。
やなやつ～～～～～

40 ：ななしのいるせいかつ：05/02/24 13:55:40

>>38
マジレスするけど
それまで黙っていたというより、
「距離梨の集まるスレ」をわざわざ覗くのはイヤで見なかっただけ。
徐に覗いてみたら、思った以上の惨状だったというだけのこと。
他の人もそんなもんなんじゃないの？

41 ：ななしのいるせいかつ：05/02/24 14:06:49

心配しなくても生サロでdat落ちはまずないよｗ

42 ：ななしのいるせいかつ：05/02/24 14:07:41

以前あった、人間関係の距離感が分からない人＠生活板
みたいなスレにならないかと期待してただけに('A`)

43 ：ななしのいるせいかつ：05/02/24 14:09:37

>38
これが最後っ屁ですか？w
もう来ないでね。

44 ：ななしのいるせいかつ：05/02/24 14:12:09

>38
スレが立ってすぐに我が物顔で「指南役」なんて名乗って
オナニーショー繰り広げておいて、

>たぶん個性の強いのが出てこない限り、遠からずdat落ちするとは思いますが･･･ｗ

かよ。アホか。おまえがこのスレ潰したんだよ。

45 ：ななしのいるせいかつ：05/02/24 14:17:42

ああ、いるよな、こういうヤツ。

いきなり出てきて場を仕切って勝手に進めて、周囲ドン引き。
呆然としていた人たちが我に返って「そういうのはちょっと…」と言い出すと
「私みたいな個性のつよい人間が先頭に立って進めないと、あななたち何もしないじゃない」
とか言い出すの。

いや初めにおまえがしゃしゃり出て来なければ、皆でまたーり進めてたっての。

46 ：ななしのいるせいかつ：05/02/24 14:37:43

>>45
うわ、すっごいわかる。
ほんと典型的だね。

47 ：ななしのいるせいかつ：05/02/24 14:55:09

>>45
すごくわかりやすい例をありがとう。
まさにこんな感じだよね。

しっかし梨ってホント自覚ないのな('A`)

48 ：ななしのいるせいかつ：05/02/24 15:19:15

>>47
有る梨と無い梨がいるので、ひとくくりにしないように。
若くて人との関係を迷っている梨はかわいいじゃん？
思い悩んで年と共に上手に距離がはかれるようになりそうｄし。

昔苛められてて系の自覚の無い高齢梨はタチが悪いけどさ。

49 ：47：05/02/24 15:37:36

>>48
ご指摘どうもです
人のことを梨だ梨だ言ってる指南役氏自身が
梨行為をしている事への自覚がないんだな～と感じての発言でした。

>若くて人との関係を迷っている梨はかわいいじゃん？

こういう人が気軽に悩みを相談に来られるスレになるといいなぁ。

50 ：ななしのいるせいかつ：05/02/24 15:42:12

>>49
そだね。

51 ：ななしのいるせいかつ：05/02/24 20:10:00

>>49
同意です。人間関係で傷付いたり、自己嫌悪に陥ると
ネット以外では、だれかと口をきくことすらためらわれる
時ありますよね。

そういう気持ちを、ちょっとだけここで出せたらいいなあ

52 ：ななしのいるせいかつ：05/02/25 00:17:45

そんなよってたかって皆で叩かなくても。
>>38
確かにずっとその形式で行くのは無理があると思ったけど
盛り上げてくれたことには感謝してるよ。ありがとう。

>>49 >>51
距離感って微妙すぎてそういうことで悩んでいても誰にも話せないよね。
近しい人には特に。

53 ：ななしのいるせいかつ：05/02/25 01:27:58

自演乙

54 ：ななしのいるせいかつ：05/02/25 03:39:07

>53、君は間違っている。
ここで言うべき台詞はこうだ。

実演乙。

55 ：ななしのいるせいかつ：05/02/25 10:47:09

窮地に立たされているときに心配してくれる人
不快に感じる人とそうじゃない人がいる。
何でだろ？

56 ：ななしのいるせいかつ：05/02/25 11:30:42

本当に自分の事好きで心配してくれているのか。
心配している私が好き、なだけの人なのか。
そこなのかな。

57 ：ななしのいるせいかつ：05/02/25 18:45:45

>心配している私が好き、なだけの人なのか。
何がきっかけでそう感じたのかが判らないんだよね。
最初はありがとうって言ってたんだけどだんだんうざくなってきた。
「そっとしておいて欲しい」って思った。
でも別の人から同じように心配された時は素直にありがたいって思えた。
付き合いの長さでいうと前者の人の方が長かったのに。

58 ：ななしのいるせいかつ：05/02/28 12:28:14

>>55
不快に感じる人は
その人とかかわるといつも何らかの不具合が生じるとか
じゃないの？

59 ：ななしのいるせいかつ：05/02/28 14:57:13

>>57
図星さして忠告してくれるとか？
長い付き合いでどこが悪くてそうなるのかを言ってくれる人の言葉は、
時として本当の事なだけに耳が痛い。
浅い付き合いの人は、お互い大して関わりたくも無ければ恨まれた雲ないから、
口当たりの良い事を言ってくれる。

でも後々になって考えると、言って貰って良かったと感じるのは前者の方。

60 ：ななしのいるせいかつ：05/02/28 19:39:27

>>58
いろいろ考えてみたんだけど、どうだろう。
前者の人の時は最後らへんになると責め立てられているような気がしたんだ。
何ていうか、上からものを言われている感じが嫌だった。
で結局喧嘩別れになってしまった。
後者の人はこちらがSOS出してたわけじゃないのにすっと助け舟を出してきてくれて
何で分かったの？！って感じで。
それから今まで以上に信頼できる人になった。
今思えば前者の人も悪意は無かったんだろうけど、
自分に余裕が無いとその人とまた同じことを繰り返すことになるだろうからもう連絡とる気はない。

で何が言いたいかっていうと、
自分が逆の立場になった時後者の人のように振舞えるといいな、とそんなことがあってから思うようになった。
でも前者のようになることを恐れて距離をとりすぎてしまうことが多くて。
感覚的にはわかるけど前者と後者って具体的に何が違うんだろうね。

>>59
う～んその時の人はそういう感じではなかったと思う。今考えてみても。
本当の事をばしっと指摘してくれる人って有り難い存在だよね。
そういう人とはたとえ喧嘩になってもその後の付き合いが続けられる。

61 ：ななしのいるせいかつ：05/02/28 20:18:57

>>55
前者の人はこちらの状態が改善されると喜んでくれて、
後者の人は心配そうにしてても、
こちらの状態が改善されるとなんか不満そうだったりしてるとか。

62 ：61：05/02/28 20:19:32

ごめんなさい、前者と後者が逆でしたorz

63 ：ななしのいるせいかつ：05/03/01 09:22:18

>>59
ときどき、相手になんでも言うのが友情とかいって
バスバス無神経に言う人いるよね。
親しい人であっても言葉は選ぶべきだと思うし
親しい人に、伝えたい事があったら、その人が一番すっと
聞いてくれる言葉を選ぶのも大事だと思う。

あんたのここが悪いバスバス！ってきつい事いうよりも
こういうところがいいところだと思う。だから、
こういうところ（悪いところ）がめだたなくなると
もっと素敵なんじゃないかなって思う、もったいないと思うよ。とか

64 ：ななしのいるせいかつ：05/03/01 16:17:02

何でも正直に言えばいいってもんじゃないよね。
いくら親しくってもね。ただの礼儀知らずになってしまうから。

あと時期を選ぶことも大事だと思う。
例えば、友達が彼氏彼女と別れた時
直後にどうしたの？って聞くのがいいのか、しばらくそっとしておく方がいいのか
話してらくになりたい人もいれば、整理がつくまで話したくないって人もいて
人によって違うけど迷う。下手すると余計傷つけることになる

65 ：ななしのいるせいかつ：05/03/01 17:47:45

私は聞かないほう。聞く事が無神経かなって思うから。
ずけずけ入り込むって思われるのもいやだし。
相手が言うまでこちらからは聞かない。

66 ：ななしのいるせいかつ：05/03/01 19:59:22

>>65
>>63-64にもあるように、相手の状態や状況に応じた接し方を考えないと。
『過干渉か非干渉』だけでちょうどいい人間関係たもてるわけないじゃない。

無神経な聞き方しかできない？
ずけずけ入り込むような関わり方しかできない？
相手は、そんなあなたに胸の内を語るのことが義務なの？

67 ：65：05/03/01 20:03:15

自分では、心配していたとしても、それが余計なことかも、って
思うことってあるよ。自分ではそんなつもりなくても
もしかしたら、相手にとっては、ずけずけ入り込む事かもしれない。
そうなったら、相手に嫌な思いをさせてしまう。

それならば、聞かない。
私よりもっと、人との距離の取り方が上手な人が聞けばいい。

でも愚痴はいくら言われても平気。どんどん捨ててって感じ。
誰にも言わないので。

68 ：ななしのいるせいかつ：05/03/01 22:15:18

>65
あなたのラスト三行も
ズケズケ踏み込みタイプに見えるよ。

69 ：68：05/03/01 22:17:44

間違った。>66

70 ：ななしのいるせいかつ：05/03/01 22:32:50

>>67
そうそう。
でも相手が言い出しにくくて聞いてくれるの待ってるってこともあるからねえ。
そういうのすっと出来る人いるよね。
そういう人は素敵だなって思う。

71 ：ななしのいるせいかつ：05/03/02 08:33:25

>>70
>でも相手が言い出しにくくて聞いてくれるの待ってるって
>こともあるから
それがわからないんですよね。
なんか、私に話しなんてしたくないのが普通だろー、みたいな。
お前に話しなんてしたくないんじゃ黙ってろって思われて
いるだろうな。とか思ってしまうし
私が聞いたら迷惑に決まっている！って思ってしまうんです。

話したいんじゃないかな…とかおもっても
そう思う事が既に迷惑なんじゃないかなぁって思ってしまう

72 ：ななしのいるせいかつ：05/03/02 15:17:47

>>68 >>69
ﾊｹﾞﾄﾞ
迷惑な事をスパっと言われてキレた時の梨を彷彿とさせる>>66のラスト3行。

73 ：ななしのいるせいかつ：05/03/02 23:46:51

>>71
実は私もよくわかんない。
でもそこまで考えたことないなあ。
71さんがなんでそこまで思ってしまうのか状況がよくわかんないけども。
私が誰かに相談するときは、アテにしてる人がいても
別の人が先にすっと聞いてくれたらその人に話してしまうことがあるよ。
迷惑だなって思うのははぐらかしてるのにしつこく聞いてくる人と野次馬根性丸出しの人。
野次馬根性の人は論外だけど
それ以外の人だったら話すかどうかは別として聞いてくれたら有り難いって思うよ。

ただ自分が聞く側の時、聞くのが早すぎたり遅すぎたりいつもしてしまうから
もう少し気の利いた人になりたいなあと思う。
経験積めばうまくつかめるようになるのかなぁ。

74 ：ななしのいるせいかつ：05/03/03 19:44:50

自分は「なんかあった？」とか軽く聞いてみて
話したら聞く、「別に」とか誤魔化したらｽﾙｰかな

75 ：ななしのいるせいかつ：05/03/04 23:11:57

『人からどう観られたいか』じゃなくて
『自分がどうしたいか』と、いい意味で思考を自分中心にすると
あんまり不安に陥らずに済むと思うが。
他人に容易く気持ちを振り回される人って、傍から観てても危なっかしい。

76 ：ななしのいるせいかつ：05/03/05 02:45:32

まあね。あんまりおどおどしてるのもねえ

77 ：ななしのいるせいかつ：05/03/06 16:38:27

被害者スレと比べて書き込みが少ないのは自覚してる梨が少ないからか

78 ：ななしのいるせいかつ：05/03/06 18:41:33

>>75
自分がどうしたいかだけで突っ走っても危ないぞー。

79 ：ななしのいるせいかつ：05/03/06 20:36:09

>>75
自分がどうしたいか、で考えるのが怖いです。
自分がこうだ、と思う事が人に対して梨行為になると
思うんです。自分が、自分のすきなように行動する事が
人にとって迷惑なんじゃないか。
そう考えてしまいます。
考えると、人と話すのが怖いし、生きている事そのものが
他人の迷惑なんじゃないかって思うときもあります。

80 ：ななしのいるせいかつ：05/03/07 21:33:24

>>79
他人に対して好きなようにふるまったら迷惑に決まってんじゃん…。
「好きなように」っていうのは、他人（プロ除く）を巻き込まない領域だと思う。

ちょっと説明しづらいけど、思うに、非・梨の人の行動には
1）自分一人で楽しめること
2）お金を払って有料サービスを享受すること
3）友達や知人と共有すること
がそれぞれの性格によってバランスよくあるけれど、
梨の人は一般的に1）や2）に入るものも無理矢理3）にしたがると思う。
自己中のようでいて、他人の目を一番気にしてしまってるんだよね。

81 ：ななしのいるせいかつ：05/03/07 22:59:32

世の中広いし
『人が困ったり、苦しんだり、嫌な思いを
　しているのを観てるのが愉しい』
なんて、性格や底意地の悪い人って実際居るしね。
>>79がそう云うタイプの人で“本当にやりたいコト”が、
嬉々として他人を苦しめる事だったら、確かにお手上げだが。
このスレを覗いて、梨行為をしない為にどうしたらいいか
真面目に考えてんだから、違うんじゃない？
もっと自分信じてやれよ。

大抵の人は、好意を持った人と会話の遣り取りしたり
共に過ごすの愉しい。
自分が役に立って、手助けになるのなら嬉しい。
他人の迷惑にはなりたくない。嫌われたくない。
つーのがデフォなんじゃない？　と思う。
ま、職場の人間相手だったりすると利害もあるから
難しいけどさ。

『感謝して欲しい』『自分に好意を抱いて貰いたい』
な下心あると、相手も好意を強制されているみたいで
退くだろうが。
見返りを期待しないで、自分が相手との時間を純粋に
心から愉しんでいたら、そう嫌われないと考える。甘いか？

82 ：ななしのいるせいかつ：05/03/07 23:37:52

>>80
激しく同意です。

83 ：ななしのいるせいかつ：05/03/08 00:15:13

＞自己中のようでいて、他人の目を一番気にしてしまってるんだよね。

これわかるな。他人の目を通して、自分しか見ていないのが梨の特徴。

84 ：ななしのいるせいかつ：05/03/08 09:09:29

>81の分析は鋭いね。
梨の人って、実は自分の為に生きてないんだよね。

人間関係の距離がわからないスレの人達でも
そこまで見抜いてる人は少なさそう。
「梨は自己中」「梨は自分勝手」
で終わりそうだから。

>77
自覚してても書き込んだら叩かれるから
書けないんだと思う。
実際、叩きたくてたまらないんだろうなｰこの人
って書き込みもあるし、
指南役みたいな変な人も出てきたことあるし。

85 ：ななしのいるせいかつ：05/03/08 09:13:42

梨にも何種類かあって、
自分の梨を直したいと思ってるタイプは
「『人が困ったり、苦しんだり、嫌な思いを
　しているのを観てるのが愉しい』
なんて、性格や底意地の悪い人」ではないと思う。

ウジウジ、オドオド系で
空気が読めない、外したことを言う、
天然でまわりをむかつかせたりイライラさせる才能（？）があって
悩んでるタイプの梨なんじゃない？

でも、梨スレでは
ウジウジ、オドオド系の梨と
攻撃系、加害系の梨の
両方がいっしょくたにして話されてるね。
まぁ実際、両方が混じった混合タイプの梨もいるからね。

86 ：ななしのいるせいかつ：05/03/08 10:40:10

私も梨です。
自分が空気嫁ないのわかってるから何か喋るのが苦痛
ちゃんと場に相応しいこといえているのか
笑いながらびくびくしている…orz

87 ：ななしのいるせいかつ：05/03/08 14:10:56

自分は趣味のグループや､職場では
梨になってないと思うんだけど
初めてのグループや、初めての人間関係では
オドオド系の梨になる。

あと、今は良い職場にめぐりあえたから
梨になってないと思うんだけど
前の職場では、すごい梨だったよ。
梨なのに接客業で働いてたんだ。
で、仕事できないからまわりからうとまれるし
頑張ろう！と思っても、頑張りがズレていって
ますますうとまれるというか、悪循環だった。

嫌われる時って何やってももう駄目で
「頑張ろう！」って思う態度自体がうざがられるし
あんまり頑張ろう頑張ろうとしてるとかえって
うざがられるから普通にしようとすると
今度は「やる気あんの？」みたいに言われた。
自分が悪い（仕事ができない）から仕方ないんだけどね。

88 ：ななしのいるせいかつ：05/03/08 15:45:51

>>85
ウジウジオドオド系で空気が読めない、発言外し天然系は、
向こうでも叩かれてないよ。

向こうで叩かれてるのは、ウジウジだろうが攻撃系だろうが、
他人に11時過ぎに電話で何時間も愚痴を言ったり、
ﾄﾞｷｭﾝと付き合って殴られたりしてるのに、さんざん愚痴るだけで別れず悲劇の主人公な自分に酔ったり、
何から何まで真似して、挙句○○ちゃんを追い抜かしてやるなんて言ってしまう、
他人に迷惑をかけまくっている痛い梨。

単に距離が掴めなくて悩んでる人は、むしろ暖かく応援してるよ、
向こうにそれ系の人が迷い込んでも、誰も叩かない所かアドバイスしてたりする。

89 ：ななしのいるせいかつ：05/03/08 16:22:11

>88
そういう人もいるけど
何がなんでも叩くだけとか
梨は死んでも治らない、梨は自分の梨に気づいても
距離梨になるだけでやっぱり梨
みたいな考えの人の書き込みのほうが多くない？

たまに梨を叩いてる貴方が距離梨だろっ
という書き込みもある。

90 ：ななしのいるせいかつ：05/03/08 17:20:38

>>89
ああ、一人そんな感じの人がいるね。
元苛められてたから梨に付け込まれたと言ってた人かな？
何が何でも感情的に梨叩きをしている人は、叩いてる本人にも何か問題がありそうだよね。

91 ：ななしのいるせいかつ：05/03/08 20:22:46

>>90
いじめられてウジ梨になった人が叩かれていたのを覚えてる。

92 ：ななしのいるせいかつ：05/03/08 23:03:52

>>90
あの元苛められ梨は、
自分がどうでも良い人には、わざと嫌われるようにしむけると言ってた人じゃない？
梨には何をしても良いとか、高飛車で結構攻撃的だった。
>>91
あの人は叩かれる要素が一杯だったじゃん、
いじめられていたというのも、性格を注意されたのをいじめられたに変換してそー。

93 ：ななしのいるせいかつ：05/03/08 23:21:39

私もいじめが原因でウジ梨になったクチだから、
見ていて辛かったけど。
運動ができない、天然パーマがいじめの原因だったんだけど。
一学年ひとクラスだったから辛かったよ。
それ以降、周りはみんな怖くなって、優しい声をかけてくれる
人はまるまる信用しちゃって、馬鹿にされたり、梨になっちゃったり。

94 ：ななしのいるせいかつ：05/03/08 23:33:17

>>93
あの人は苛められて梨になったから叩かれていたんじゃなくて、
攻撃的だったり自分に問題があっても棚上げだからアレっ？って思われた感じ。

93を馬鹿にするような人はその程度の人だから、相手にしなくて良いし、
声を掛けてくれて親切から来ているなら、ホドホドに感じ良く対応すれば良いよ、
表面上で声を掛けるのは長くは続かないから、長く態度が変わらない人と親睦を深めて行けば良いだけ。

学生時代と違って、社会に出ると集団心理みたいなのも薄くなるし、
苛めをするような幼稚なままの人は、逆に叩かれたりするから、
あんまり考えすぎない方が良いと思うよ。

95 ：ななしのいるせいかつ：05/03/09 23:57:18

自分も梨ではないものの少々変わったところがあったが、
ある出来事で目からウロコが落ちるように自分の欠点がわかった瞬間があった。
それまで何百冊も本を読み、人ともそれなりに調子よくつきあっていたのに、
その瞬間までは人間関係について何も心からはわかっていなかった。
ハウツーを字で読むだけでは、いくら時間をかけても駄目なのだと思う。
梨の自覚がある人もあまり臆病になり過ぎないで、
少しずつでも人と関わって色んな経験をしてみることが大切だと思うよ。

ちなみに、私は欠点がわかってからは、自分に色々注意してくれた
周囲の人たちの優しさがやっと理解できて感謝できるようになったし、
それまでよりも生きるのがとても楽になった。

96 ：ななしのいるせいかつ：05/03/10 02:31:41

>>95
ある出来事をよければ詳しく

97 ：ななしのいるせいかつ：05/03/10 15:56:17

自分も梨です。
相手の人が、少しそっけないと、嫌われたのだと思い込んでしまいます。
普通の人なら、そこで自ら離れるのでしょう。
でも、相手が本当に嫌いなのか、それとも単に、忙しかったりしてそっけなくなったのか、
その空気がわからないです。
わからないからこそ、相手に「嫌いなの？？」とか聞いてしまいます。
本スレ覗いたら、そうやって聞くから嫌われるとあるので・・・どうしたらいいんだろう。
ちなみに、自分ははっきり「嫌い」といわれたらそこで引くし、「そんなことない」と
言われたら・・・どうなるだろう。
嫌いなのに無理して付き合ってもらってるのが申し訳なくて、しつこく聞いてしまうという
悪循環にはまってます。
ちなみに当方、２２歳学生です。

98 ：ななしのいるせいかつ：05/03/10 19:21:28

好きと嫌いの2択になってるのがまずいのかも。
別に好きでも嫌いでもないとか、
こういう所は好きだけどここはちょっととか、いろいろあるもんだ。
嫌いなの？？では相手に2択を迫ってる事になるからイクナイ。

99 ：ななしのいるせいかつ：05/03/10 20:37:11

>>97
私も嫌われた？って思ってしまう。以前は嫌いなの？って
聞いていた。でもそれ自体が迷惑って分かってから
相手が自分を嫌うのも相手の自由なんだ。って思ったり
最初から、嫌われるのが普通って思ってる。
そうすると、相手と距離あけるから、少なくとも迷惑かける事は
なくなる。逆に、近付いてくる人がいると、なんか裏があるんじゃ
って疑ってしまうけどね

100 ：ななしのいるせいかつ：05/03/10 21:57:31

>>97
そういう場合距離を置くのがいいと思う。
もし相手が嫌ってたらそのままフェードアウトされるだろうし
忙しいだけなら時間ができたときに向こうから連絡してくるのでは。

本当に嫌ってても「嫌いだよ」とは言わないと思うけど。
「そんなことないよ」と言われたら嫌われてる（どちらかと言えば嫌いを含む）可能性が高いだろうけど。
嫌いじゃなければ「どうしてそう思うの？」「そう思われるようなことを言ったのなら謝る」と言うと思うから。

101 ：ななしのいるせいかつ：05/03/10 21:58:44

以前話の流れで冗談半分に「私のこと嫌いなわけ？」と言ったら
焦って＆嫌そうに「そんなことないよ」と言われて嫌われてるとわかった。

102 ：９７：05/03/11 00:11:25

皆さん、暖かいアドバイスありがとうございます。
そうですね。やはり距離を置くのがいいのでしょうね。
１０代の頃とかは特に、そんな状況になるとはっきりさせたくて躍起になって近づいて、
その結果、別に嫌われてたわけではなかったのに本当に嫌われたり・・・ということを思い出しました。
梨（私）学習能力がないと、つい最近自覚しました。

ちなみに、その人には「何故、嫌いだと思うのです？？」と言われてました。
これは、今後気をつければ修復可能なのかな・・・
でも、所詮梨の自己評価だしな・・・

103 ：ななしのいるせいかつ：05/03/11 08:39:27

とりあえず。自分が梨だと思ったら、おもいきり距離あけたほうが
いいかもしれない。それで、相手に迷惑かけることはまず回避できる。
その上で、相手が迷惑じゃないなら連絡来ると思う。
来なかったら、そのまま離れたほうが相手のためだと思う。
とりあえず、一旦離れて自分の世界を持つほうがいいかなと思う。
誰かと関わらずとも成立する自分の世界ね。
そこを充実させて、自分の中身をしっかりもつと、相手の世界とか
相手の領域、境界線ってのがわかってくるんじゃないかと思ってる。
それがわかってくるまでは、梨と自覚した人は、積極的に
人と関わらないほうがいいと思ってる。人に迷惑かけるの嫌だから。
わからず関わって迷惑かけるよりは、離れてるほうがいい。

104 ：ななしのいるせいかつ：05/03/11 09:05:59

>>97
単純に、相手の感情や情緒にこちらもすぐ巻き込まれない
ように努めるのは駄目だろうか？
相手にだって（こちらに全く関係ない処で）他の人間関係や
仕事の上とかで、むしゃくしゃしてたり虫の居所が悪い場合も
あるだろうに。
梨と呼ばれてしまう傾向の人って、ある意味自意識過剰ってのか
自分と一緒に居る時の相手の感情は、全て自分に由来する…なんて
決めてないか？　こちらが特に何かやらかした覚えがなければ、
相手が何となく不機嫌そうな時、普通に
『どうした？　嫌な事でもあったのか？』
って訊いていいと思うけどな。

105 ：ななしのいるせいかつ：05/03/11 09:20:57

自分ではやらかしたつもりがなくても、相手が嫌がることを
やっていたりするんだよ。
自覚なしに、嫌がることをやっていたのかも、と自覚しちゃうと
自分がやる事すべてが相手に迷惑って思っちゃうの

106 ：ななしのいるせいかつ：05/03/11 09:23:13

私は中学の頃酷いイジメにあってからずっと梨だ。
自分をいじめた人に似たハキハキしたタイプの人を見ると
ビクビクオドオドしてしまったり、グループの中で自分だけ浮いてしまうと
まだ嫌われてもいないうちから「ああまた嫌われるんだろうな」と
妄想してしまい、本当にその通りになったりしてた。

それでも梨なりに、社会人になって
（運よく、人間関係下手でも大丈夫な仕事をもらえた。
　まわりもいい人達に恵まれた）
親友ができたり恋人ができたり結婚したりして
昔よりは梨度はマシになったとは思うけど
所詮、梨の自己申告だから
本当にマシになってるかどうかはわからない。

私も親友や旦那に「私のこと嫌い？」「私のこと好き？」とか
聞きたくなるクセがあるし。

親友や旦那はそういうとき
「そういうことを言う○○は嫌い。納得したか？」
「そういう聞き方をされると
　私が不愉快になるからそういうことは聞くな」
みたいにつきはなしてくるので、聞けないんだけど。

>95
人間関係の本とか、心理学の本とか
何十冊読んでもダメな時はダメだよね。
あと、読んで害になる本もあると思った。
「自分が性格が悪くなったのは親のせいだ」みたいに
他人に責任を転嫁してるような本もあったので。('A`)

107 ：ななしのいるせいかつ：05/03/11 10:17:32

>>106
あなたは私？と思うくらい似てる。
私は小学校からのいじめられプロフェショナルだけど。

私も社会人になってからいい関係ができた
（まわりのおかげなんだと思うよ）
でもやっぱり同性のあつまりは怖い

108 ：ななしのいるせいかつ：05/03/11 15:40:46

疎遠になってる旧友との距離の取り方がわからない。
自分から連絡するのは年賀状と誕生日おめでとうメールのみ。
本当はもっと頻繁に連絡したいけど年2回で我慢してる。
向こうも年賀状or年賀メールはくれるし誕生日おめでとうメールにも返事はくれるけど。
こっちとしては縁は切りたくないけど相手がフェードアウトを望んでるとしたら
しつこく連絡しても嫌われるだけだから諦めるしかない。
自分の誕生日にメールが来ないのはいちいち人の誕生日を覚えてないだけ、
（こっちから送るときはグリーティングカードで日付指定してるから当日覚えてるわけじゃないけど）
年2回以外に向こうから連絡がないのはこっちからも年2回だけだから
こっちが遠慮してるのと同じように向こうも遠慮して連絡してこない、
もしくは忙しいんだと思いたいけど切られてると思ったほうがいいのかな。
とりあえず正月と誕生日以外に連絡したい気持ちはぐっと我慢するけど
年賀状や誕生日おめでとうメールもこっちから送るのはやめたほうがいいのかな。

109 ：ななしのいるせいかつ：05/03/11 15:57:25

相手が切りたがってるかどうか見分ける方法が知りたい。

生活板かどっかで「メールの返信を遅くしてるんだから気付け」というレスがあったけど
これだけだと忙しくて遅くなってるだけかどうかわからないし。
共通の知り合いがいれば他の人には即レス→亀レスは自分だけ→切りたがってるとわかるだろうけど。

>>97宛のレスで距離を置けというレスが多いし確かにそれが無難なんだろうけど
それだと相手が切りたがってなくても自然消滅しそうだし
相手が切りたがってない限り音信不通になりたくないと思う相手なら
自分からは一切連絡しないという方法は取りたくない。
しばらく距離を置く→数ヶ月後に自分から連絡（時期によって暑中見舞いや年賀状など）
という方法はダメかな？もちろん返事が来なければ切られたと思って諦めるけど。
切りたがっても返事をくれることは十分考えられるけど。

110 ：ななしのいるせいかつ：05/03/11 17:15:21

>>108
今あまりマメにしない状況なだけかも。
自分も旧友とはそんな感じの付き合いだけど、
気心が知れてるからこそ時々のやり取りでも安心していられる。
お互いに近くまで行く時なんかは、事前に連絡してお茶したりするけど、
基本的に年賀状メールとお誕生日メールだけで、たまに元気にしてるかなーと思い出す。
そういうつかず離れずな距離感が好きな人もいるから、そんなに心配しなくても良いんじゃ？

>>109
本当に切りたい人には、返事は多分一切出さないよ。
切りたいと気づけと思ってイライラするなんて、ちょっと他力本願杉な感じ。

111 ：ななしのいるせいかつ：05/03/11 17:43:14

共通の知り合いがいたり親同士が仲良かったりすると返事出さないわけにもいかない

112 ：ななしのいるせいかつ：05/03/11 21:01:40

このスレを見て他人との関係において、皆嫌われたりする事を経験して
悩んだりしているんだな私だけじゃないんだなと妙に安心しました。
ハリネズミのジレンマって言うのかな？こういう状態を。

113 ：ななしのいるせいかつ：05/03/12 09:12:20

何人か親しい人はいる
たまたまあって一時間ぐらい立ち話をすることもある

でも、なぜか会うとどぎまぎしてしまって、うまく話せない人がいる
どこに行っても、そういう人がひとりぐらいはいる。
きれいな人で凄く緊張してしまうときもあるけど、
そうじゃない人もいる。

なんなんだろう？これって・・・
いつも話す人なら、普通に落ち着いて話せるのに、
そういうどぎまぎする人の前だと、妙に喋りすぎちゃったり、
逆に黙っちゃったり・・・

自分でも分からん。
こういう人いない？

114 ：ななしのいるせいかつ：05/03/12 09:31:43

良スレage

115 ：ななしのいるせいかつ：05/03/12 23:02:12

>>113
あなたは私？波長が合わないのか何なのかは分からないけど、会うと凄く
緊張してしまう人っている。

116 ：ななしのいるせいかつ：05/03/13 08:44:50

>>113
なんかわかる。接点というか、共通項が薄いんだと思う。
趣味関係で知り合った人以外は基本的にそう。
同性（女性）だと、趣味関係の人でもそうなっちゃう。
私の場合は、同年代同性っていうだけで警報機鳴りまくりに
なっちゃうので…。

きっと無意識にどっか警報がなってるんじゃないかな。
そういう場合は

117 ：ななしのいるせいかつ：05/03/13 23:01:15

たまにしか会わないんだけど話しやすい人がいて、ついつい話しまくってしまう。
話に間が出来るのが気まずい感じがするのと口下手ごまかすために、いつもより無理矢理ﾃﾝｼｮﾝ上げて話すから、いらん事まで口走っちゃう。結構重い自分の話とかも。そんなのをメールで相談したりもします。
相手は優しく返事をしてくれてるけど、実はかなり迷惑なのかも。あと、不快にさせてそうで。言動や態度とかでも。考えると自己嫌悪です。

118 ：ななしのいるせいかつ：05/03/14 09:55:30

>117
その人の方からﾒｰﾙきたり、どこかに行こうと誘ってくれたりする？
それがあれば安心だけど・・・
あまり重い話とかは、程々にしておいた方がいいと思うよ。
特に、ﾒｰﾙではあまり重い相談はきついと思う

119 ：ななしのいるせいかつ：05/03/15 01:06:45

反面教師やお勉強のために↓も見てるけど
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/
余計落ち込んでしまった。

120 ：ななしのいるせいかつ：05/03/15 01:49:23

>>119
良薬は口に苦し

121 ：ななしのいるせいかつ：05/03/15 22:10:33

>>118さんの下2行、思い当たるなぁ…
メールで重い相談をしてかなりキレられたことがある。
鬱になっててその子の知る由もない家庭のこととかを愚痴ってしまったのだけど
しばらくして会うことがあって「メールしておいでよ」
と言われて連絡を取るようにはなったけど…。
その後メールで「迷惑？」と訊いてしまい「多少の悩みなら相談にのれるけどそればっかりだと…ね」と
言われてからは極度にためらってしまったり。でもメールはしたいし…って状況で今まできてます。
つくづく梨なんだなぁと実感

122 ：ななしのいるせいかつ：05/03/16 01:58:31

自分はお調子者なタイプで、つい雰囲気に呑まれたり、話し易い相手なのに乗じてしまったりして
気づくと距離梨な言動をしてしまうことがある。
自分の言動が梨か否かってことを考える際に、「自分が同じことをされたらどうか」って
想像してみるだけでも随分ちがうよ。しごく当たり前のことなんだけどね。
こんなこと言われたらムッとくるだろうな、とか、親友ならともかく知り合いレベルでここまで踏み込まれたら
うざいだろうな、とか、こんな内容のメールや電話貰ったら気分が沈むだろうな、とか。

>>121さんも、もし自分が毎回メールで重い相談（それもメンヘルとか家庭の事情とか、迂闊なことの言えない話題）
をされたら、ちょっと引くんじゃないだろうか。
メールの内容だけじゃなくて、それを送る相手との関係性によっても変わってくると思うけど。

123 ：ななしのいるせいかつ：05/03/17 01:43:16

>こんなこと言われたらムッとくるだろうな
これはわかる。でも
>親友ならともかく知り合いレベルでここまで踏み込まれたらうざいだろうな
相手は知り合いとしか思ってないのに自分は親友だと思ってるというパターンも多いだろう。
>こんな内容のメールや電話貰ったら気分が沈むだろうな
これも「自分はこういう話が好きだけど相手は（ｒｙ」ということも多いからな。
相手の価値観をよく理解してれば別だけど。

124 ：ななしのいるせいかつ：05/03/17 12:19:00

1歩進んで2歩下がる位のペースで、
ちょっとづつ近づきつつ様子を見てみるとか。

125 ：ななしのいるせいかつ：05/03/17 16:11:10

マテ。それじゃ結局、後退しっぱなしでどんどん離れるんじゃ？
それを言うなら「3歩進んで2歩下がる」だろうｗ

126 ：ななしのいるせいかつ：05/03/17 19:39:34

距離近付けようと思うと、必要以上にちかづけてしまいそうで
怖いんだよ。自分では適正とおもっていても、相手はうざい
距離だろうなって思っちゃうよ

127 ：ななしのいるせいかつ：05/03/17 20:50:15

周囲の梨の人を見てて思うのだが、
「文脈を読みとる力」が極端に低いような気がする。
文系のインテリもいるので、学校の成績とは関係ないらしい。

「（うちにいる間は）これ使っていいよ」と貸すと
もらったと思いこんで持って帰ってしまったり、
「（私は行かないけど）◯◯さんは行きたいって言ってたよ」と話すと
「じゃあ何時に待ち合わせる？」と私も行くことになってたり。

「おまえの話し方が悪いんじゃあ！」と言われたらそれまでだけど、
非・梨の人とでは（　　）内をはぶいて話しても
そういう誤解は滅多に生じないんだよね。
梨の人は相手の行動をあらかじめ良くも悪くも予想してしまっていて、
現実に相手の言っていることをちゃんと聞いてないのではないかと思う。

たまには相手の言ってることをただ素直に聞いてみたらどうだろう。
確信が持てなかったら「それはこういう意味？」と確認してみるとか。
人は自分の話を真剣に聞く人のことを「うざい」とは思わないと思う。

128 ：ななしのいるせいかつ：05/03/17 20:55:34

追えば追うほど相手に逃げられる。
蟻杉から近づけて行くことはできても
近付きすぎて嫌われてしまったあとで挽回することは不可能。

129 ：ななしのいるせいかつ：05/03/17 21:05:13

>127
あなたのいう『周囲の梨の人』の条件に
私もあてはまっています。
＿|￣|○

130 ：ななしのいるせいかつ：05/03/18 14:46:41

でもいちいち聞き過ぎると、それはそれでうざいと言われる罠。

131 ：ななしのいるせいかつ：05/03/18 20:19:24

状況がわからないから想像でしかないけど
>「（うちにいる間は）これ使っていいよ」
これはわかる。でも
>「（私は行かないけど）◯◯さんは行きたいって言ってたよ」
「私は行かない」と言わなかったんなら勘違いされても仕方ないのでは。

132 ：ななしのいるせいかつ：05/03/18 22:13:15

私もよくしつこいと言われる
そんなに話しかけてるわけでもないんだけど
距離梨的なアピールとかが無意識に出ちゃったりしてるのかな…

133 ：ななしのいるせいかつ：05/03/18 22:22:24

>127
私もあてはまる。
自分としては「素直」かつ「真剣に」他人の言うことを
聞いてるつもりなんだけど誤解が多い…orz
確信が持てないことは相手に確認するようにしているけれど、
間違った確信を抱いてしまったことはどうしようもない。

ただ会話しているだけで、いつのまにか相手から
「思いこみの激しいDQN」
「人の言うことをまじめに聞いていないDQN」
と不信感を抱かれてしまう。
そもそも空気が読めていないのかもしれない。
そういう経験があると、どうしても蟻杉になってしまう。

134 ：ななしのいるせいかつ：05/03/18 23:59:57

「文脈を読みとる力」は確かに低いですね。
思い返せば、私の場合は国語の文章問題でいつも的外れなことばかり
答えていた気がする。

135 ：ななしのいるせいかつ：05/03/19 01:29:01

以前は確認するようにしてたけど確認しすぎて
「そんな当たり前のこと聞くな」と言われてから
「こうである可能性が高そう」と判断したことは確認しなくなった。
で、>>127

136 ：ななしのいるせいかつ：05/03/19 08:19:23

>130
言われる言われる。

自分のこと、人間関係の空気を読むのが過剰に下手だから
梨も当てはまるんだけど
知障の一歩手前じゃないか？と思うことがある。
普通の人が当たり前にできることができなかったり
勘違いや思い違いしたり覚えられなかったりするから。

それでも仲良くしてる人や家族はいるんだ。
（所詮、梨の自己申告だから
　「仲良くしてくれると思ってるのは梨だけだろ？」
　みたいにあっちのスレでは叩かれるかもしれないけど）
そういう人達の前では、自分がこんな奴でも
相手は私のことをバカにしたり見下したりしないってわかってるから
自分がわからなかったことは何度も聞き返したり
メモとったりしてるけど
新しく入った職場で、普通の人が聞いただけで覚えられるようなことを
いちいちメモとったり、聞き返したりしてると
「なんだコイツ？」って思われて辛い。

137 ：127：05/03/19 10:29:31

私の周囲には教養もあって感性が豊かな面もあり、
まったく悪気はないのに、なぜか周囲の人とうまくいかない人がいる。
自分もその人とうまくつきあえないのがとても残念で、ついその原因を考えてしまう。
こういうスレがあったので改善の手助けになるかも、と思ったことを書いてみた。
傷付いたり不快に思う人がいたら申し訳ない。
ただ、誰か一人でも変わるきっかけになればと思っている。

皆さんのレスや知人のことを考えていて改めて思ったが（途中経過は長くなるので省略）、
梨な人は人間関係の面でのみ、日本文化的でないのだろう。
日本には本音と建て前とか、敬語と普通とタメ口の境界とか、微妙な点がたくさんある。
普通の人は無意識のうちにTPOに合わせて一日に何度も切り替えて生活しているが、
梨の人はそういうTPOセンサーが少ないのかもしれない。
多分梨の人も、YES,NOをはっきり言って本音と建て前が少ない
文化の国の人とつきあうには何の問題もない気がする。

そうはいっても国内で暮らす場合…梨の人には
「美術は才能があるのに音楽は聞きもしない」とか
ちょっと偏った脳の使い方をしている人が多いように思う。
上手にできなくてもいいので、今までにやったことのない方面の事に
取り組んでみるのもいいかもしれない。すぐに効果はないだろうが、
長期的には感性のバランスがよくなって、今まで感じられなかったことが
感じられるようになるのではないかと思う。
（私自身、大嫌いだった英会話を渋々習っているうちに何となく
性格が丸くなるというオマケがついた経験がある）

138 ：ななしのいるせいかつ：05/03/19 12:47:30

>137
確かに外人は（ひとくくりにしてはすまないけど）
梨が多いかもしれない。
実際にあった外人さんも、インターネットで交流を求めてくる
外人さんも、本音でハキハキ言うし
日本人の感覚だとちょっとずうずうしいんじゃない？
って思うような要求もどんどんしてくる人がいた。

外人だと距離梨性格でも
よっぽど反日的態度をしてくるとか
よっぽど酷い危害を与えられない限りは
日本人って外人に対しては超お人よしだから
外人のことを「こいつは梨だから嫌おう。距離を置こう」
みたいな態度にはならないよね。
「文化が違うんだから理解しなければ」
って努力したり
「日本人と違ってパワフルで（・∀・）イイ！」
みたいに好意的に見る人が多いと思う。

139 ：ななしのいるせいかつ：05/03/19 12:49:34

自覚あれば人と接していくうちに治ってくるよいうけど正直、確信持てない
どうすれば良かったなんて人に聞いて教えてくれるなんて世の中そんな親切に
出来ているわけじゃないんだし、梨行動で嫌っている人に
「どうすればよかったの？」と聞いたって関わりたくないから
「(°Д°)ﾊｧ?」と返されるのは目に見えてる。

結局、自己完結であーだこーだ考えて終わってしまう。
その考え方が運良く沿うものだったらいいけど、ズレている事だって
あるかもしれない。幸い教えてくれても文脈嫁ないから勘違いで
終わったということだってある。
だから、正直辛い。苛々されてるのは見えるから泣きたくなる
でも、どうすればよかったかの解決策が見えない
人と関わって無駄に傷増やしてるみたいでもう嫌だ

140 ：ななしのいるせいかつ：05/03/19 13:03:57

>139
子供のうちに梨が治ってればよかったんだよね。
大人になったら誰も言ってくれない。
嫌われてそっと距離をおかれるか、
嫌われて見下されてあからさまな嫌がらせの対象になるか。

私の場合、集団の中で疎外されるタイプの梨だけど
あっちのスレで叩かれてる梨は
集団の中でリーダーシップをとれるタイプの梨もいて
まだ集団の中でリーダーシップをとれる梨のほうが
同じ梨でも、勝ち組かもしれないと思った。
自分なんて集団の中で「ﾌﾟｯ」「ウザイ」みたいに思われてるから
リーダーシップなんて絶対にありえないもの。

141 ：ななしのいるせいかつ：05/03/19 13:49:40

>>137
そういえば私は絵を描くのは好きだけど、
音楽は全くといっていい程聞かないです。
興味が湧かないから最近の曲とかよく分からないし。
聞くと何か変わるかな。聞いてみるようにしてみます。

142 ：ななしのいるせいかつ：05/03/19 17:01:32

そういえば、帰国子女の梨って強烈だな。
もちろん、如才がなくて状況判断力があって、日本社会でも上手く適応できる帰国子女も多いけど。
向こうでは「外人割引扱い」の上に、日本ほど排除の論理が徹底していないせいか、
もし日本で学校教育うけていたら、さんざんいじめられて矯正させられていただろう、という性格や
行動パターンが、大人になっても温存されてしまっている人もいる。

自分もいじめられていたから思うんだけど、日本の学校社会にありがちないじめって必要悪かも。
「（少なくとも日本的な社会で生きていく限り）お前は集団から排除される要素を持った人間なんだ」
ってことを、身をもって教えてくれる体験だから。
大人になると、はっきりと判る発言や行動は誰もとってくれない。
その分、白々しくフェードアウトされたりのけ者にされたり。
距離梨というか、空気が読めないタイプの帰国子女が集団の中で浮いて、しまいには仕事にまで
支障をきたしているのを見ると、トラウマ的経験ながら自分は幼い頃にいじめられておいて
良かったんじゃないかと思えてくる。

143 ：ななしのいるせいかつ：05/03/19 17:37:44

>142
>いじめられて良かった

そんな悲しいこと言うなよ…。
自分もいじめの経験があるけど
いじめられて良かった経験なんてないよ。
後遺症で、ひんまがった性格＋人間恐怖症が合わさったような
酷い性格になってたから。
親が「学校はきちんと卒業しろ」「勉強はきちんとしないと将来損する」
という考えの人だったから、引きこもりにはならないで
学校は無理やり言って卒業したけどさ。

自分の梨の性格がおとなになってマシになったのは
イジメられて反省して直ったんじゃなくて
親友ができたり恋人ができたり
こんな自分でも自分を嫌わないで受け入れてくれた人達の
おかげだと思ってるよ。
でも、梨の自己申告だから
そう思ってるのは自分だけだったらヤダな…。

144 ：ななしのいるせいかつ：05/03/19 17:38:13

学校は無理やり行って卒業したけどさ。

の間違い。

145 ：ななしのいるせいかつ：05/03/19 19:22:02

いじめにも色々あるからね。

私はクラスで村八分にされた経験があるけど、
距離梨ちゃん特有の妙なリーダーシップを発揮したからだった。
これをきっかけに、私は集団の空気を読むことの必要性を知った。
辛かったけれど、これは自業自得だし、いい勉強になったと思う。

でも、この村八分に便乗して、事実無根の噂を流すとか、
私の容姿（目が細い）を貶すとか、嫌がらせのたぐいも始まった。
そのため人と接すること自体が恐ろしくなってしまい、ビクビクオドオドの距離蟻杉へ一直線。
ある程度立ち直れたのは、大人になって恋人が出来てから。

いじめられて良かったとか、いじめは必要悪とか、
身をもって知ってはいるんだけど、やっぱりそれを堂々と認めてしまうのには
ものすごい抵抗がある。

146 ：ななしのいるせいかつ：05/03/19 19:55:07

自分もいじめを見ていたから思うんだけど、日本の学校社会にありがちないじめって必要悪かも。
「（少なくとも日本的な社会で生きていく限り）お前みたいなブスは集団から排除される要素を持った人間なんだ」
ってことを、身をもって教えてくれる体験だから。
ブスが原因でいじめられて自殺した知り合いがいるけど、正しい選択をしたとみんなが納得したよ。

147 ：ななしのいるせいかつ：05/03/19 20:13:12

>146
ホロン部乙。
こんなところでまで反日活動ですか。

148 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 00:49:44

嫌われるタイプ、敬遠されるタイプの子は、どこにでもいる。

だけど、それがいじめにつながるってことは、
いじめるほうに原因があるのだ。

149 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 00:56:16

>>142に言わせればこいつも必要悪なんだろ

「ロッキンオン・ジャパン」平成８年１月号(1996年)、小山田圭吾２万字インタビューより引用

「あとやっぱりうちはいじめがほんとすごかったなあ」
●でも、いじめた方だって言ったじゃん。
「うん。いじめてた。けっこう今考えるとほんとすっごいヒドイことしてたわ。この場を借りてお詫びします（笑）だって、けっこうほんとキツイことしてたよ」
●やっちゃいけないことを。
「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを食わしたりさ。ウンコ食わした上にバックドロップしたりさ」
●（大笑）いや、こないだカエルの死体云々っつってたけど「こんなもんじゃねえだろうなあ」と俺は思ってたよ。
「だけど僕が直接やるわけじゃないんだよ、僕はアイディアを提供するだけで（笑）」
●アイディア提供して横で見てて、冷や汗かいて興奮だけ味わってるという？（笑）
「そうそうそう！『こうやったら面白いじゃないの？』って（笑）」
●ドキドキして見てる、みたいな？
「そうそうそう！（笑）」
●いちばんタチ悪いじゃん。
「うん。いま考えるとほんとにヒドイわ」

150 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 01:04:49

本日の人間関係におけるお勉強

　いじめは良い事だと公言すればDQN扱いされかねないので思ってても口にするのはやめましょう

151 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 01:23:52

　　　／⌒⌒γ⌒　、
　　/　　　　　 γ 　　ヽ
　 l　　　　　　　γ　　　ヽ
　l　　 i"´ ￣｀＾´￣｀゛i　|
　|　　 |　　　　　　　　 |　|
　ヽ　 /　,へ　　 ,へ　ヽ./
　　!､/　　一　　　一　V
　　|6|　　　U　　| 　U　.|
　　ヽl　　　／( ､, )＼　）　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　| 　　ヽヽ二フ） /　＜　いじめは青春の楽しい思い出や
　　　丶　　　　　　.ﾉ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 |　＼ヽ､＿,ノ
　　.　|　　　ｰ-ｲ

152 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 01:34:20

いじめた/いじめられたの経験有無って、
人間関係の距離感にはあまり関係ないのでは。
自分がおかしい距離感だ、って気づくことができなければ、
何を経験しても、距離梨でいる事に変わりはないよ。

153 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 01:42:39

>>142
人間終わってる卑屈さ
生きてる価値ないから市んだ方がいいよ

154 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 01:48:29

>142と、142に便乗してる>146を見てると
こんな奴だから梨なんだろうなって思った。

苦手な奴にかかわらないようにする＝普通の人
苦手な奴をいじめる、攻撃する＝梨

自分が梨なもんだから、梨を肯定するんだろうな。

あと日本人特有のいじめみたいに書いてるけど
いじめ自体は全世界にあるよ。

155 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 01:59:10

梨が嫌われる国以外では「梨だから」という理由でのいじめはないだろ。

156 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 02:06:44

梨が好かれてる国なんてあるんですか？
梨の脳内王国以外で。

157 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 02:12:10

日本での梨の定義と外国では違うわけだが。
あまりにもウザイのはどこでも嫌われるけど
「フレンドリー」と呼べる程度ならいじめにはあわない。

158 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 02:27:30

フレンドリーと梨の区別がつかない、さすが梨クオリティ。

159 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 02:30:38

日本社会においていい意味でのフレンドリーなど存在しない

160 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 02:32:08

>>158＝自称フレンドリー（実態梨）

161 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 02:33:04

>>158
梨（フレンドリー）のままでいるつもりならこのスレには来るな

162 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 02:35:36

>>142の意見「いじめは素晴らしい」
>>154の意見「いじめは全世界である、だから悪いことではない」

いじめを肯定する梨は死んだほうがいいよ

163 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 02:55:15

とりあえず142=154は「いじめカッコイイ」スレでも立ててそっちで勝手にやってろ。
このスレに書き込んでいいのは更生する気のある梨だけ。

164 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 11:05:22

やっぱここにいるの文脈読めない梨ばっかだな

>>154
＞苦手な奴にかかわらないようにする＝普通の人
シカトやハブも充分立派ないじめだ
>>142の言ってるのもそんな感じじゃないか？

165 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 17:49:09

いじめが必要悪だと言うけど
関連ｽﾚの距離梨のｽﾚで
距離梨は愛情の枯渇が行動原理という見解を見ると
かえってそれは悪くさせるんじゃないかな
必死に掴もうとするか、必死に避けるか、必死に神経尖らせて
人に対して安心できなくなるだけじゃない？
いじめは関係ないよ。散々いじめられても治らない奴は治らない
自己完結に拍車かけるだけだよ

166 ：ななしのいるせいかつ：05/03/20 18:58:11

このスレにわざわざ来てスレ住民叩きしている人も梨。

167 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/21(月) 11:25:04

卑屈梨はいじめられるとどんどん卑屈になっていく。
周りに攻撃はしないので、あまり迷惑にはならないけど。
みていてイライラするという理由でさらにいじめられたり
馬鹿にされていたりする

168 ：127：2005/03/21(月) 22:20:17

私が読んだ限りではこのスレに本心からいじめ肯定している書き込みは見当たらなかった。
文脈（もしくはレトリック）の誤読をさらに誤読して反応しあっているだけに見える。
いじめについて心ゆくまで論議するのもよいが、荒れると書き込みにくくなるので
今のうちにあれから考えたことを書いておく。

梨の人は「空気が読めない」と言われることが多いと思うが、
「空気」を無理矢理言い換えれば会話内の「内輪感」とか「本音度」とも言える。
会話の場にはそれぞれ、会話者が自分をどれだけ晒しているかという「本音度」がある。
梨の人は本音度が低い場所で本音100％をぶつけるためにウザがられることが多い気がする。
一般の人は少数精鋭の心を許した人としか本音度の高い会話をしない。

その場の「本音度」を知るには、逆に「当たり障りのない会話」を見極めればよい。
世の中には「感じのいい、当たり障りのない会話」なる本やコラムが氏ぬほどある。
だいたいお天気、その場の状況（バス来ませんね、等）、時事、スポーツ、健康など。
「当たり障りのない会話」が多ければ多いほど「本音度が低い交際」「本音度が低い会話の場」
と言えると思う。本音度が低いからといって貴方を嫌いなわけではなく、
その場ではあなたの本音が求められていないだけ。無理に本音度を高くするからウザいと思われる。
いちいち気にせず、比較的本音度が高くつきあえる人たちを大事にすればいい。

会話の本音度を一人で上げて人と打ち解けるのが上手な人もいるが、
彼らは生まれつきセンスがいい天才とか、苛酷な環境の中で技術を磨きながら育ったとか、
人と接するのを職業としているプロ。勘がいいとは言えない梨の人が真似るのは、正直いって暴挙。
まずはその場の本音度を低めに見積もって行動してみてはどうだろう。

169 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/22(火) 00:10:00

何故>127はいつまでもいつまでもコテハンなのか。
そして何故いつもいつもエッセイ調の長文なのか。

170 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/22(火) 00:40:43

ちょっと梨っぽい空気を感じるね

171 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/22(火) 01:01:07

1行目だけ読んだ

172 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/22(火) 02:22:49

127は２ｃｈでのみ、距離梨なのだろう。
２ｃｈには名無しとコテとか、長文レスと独り言の境界とか、微妙なローカルルールがたくさんある。
127はそういうTPOセンサーが少ないのかもしれない。
リアルで周囲の人とつきあうには何の問題もない気がする。
上手にできなくてもいいので、今までに見たことのない方面の板を
ＲＯＭってみるのもいいかもしれない。

127は「梨っぽい空気を感じるね」と言われてしまったが、
このスレの「空気」＝「本音度」は高いほうである。
本音度が高いから貴方がウザがられたわけではなく、
この場ではあなたのレスの様式が求められていないだけ。たまたま不必要な個性を発揮したからウザいと思われた。
いちいち気にせず、リアルでつきあっている人たちを大事にすればいい。
コテで打ち解けるのが上手な人もいるが、正直いって素人にはお勧めできない。

まずは名無しの言ってることをただ素直に聞いてみたらどうだろう。
傷付いたり不快に思ったら申し訳ない。

173 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/22(火) 09:18:49

でも168は参考になるかなと思った。
でも距離あけるのは怖くないけど、距離近付けることが
異常に怖いのは変わらないかな。
ださなければ、相手にうざいおもいをさせる事だけは回避できる。

174 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/22(火) 11:19:47

その場の本音度が上がっていくのに、
自分は相づちを打つか、当たり障りのない話をするか
しかできない。
なぜなら距離を近づけることが怖いから。

自分以外の人たちは段々うち解けた様子になっていき、
気が付くと自分一人ポツーンとしてしまっている。
こうなると一層うち解けづらくなる。
これこそ蟻杉クオリティ、蟻杉スパイラル。

175 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/22(火) 19:54:53

以前どこかのスレで「簡単に本音をさらけ出すことはしないけど
本音をさらけ出すふりをすることでうまくいく」というレスを読んだことがある。
梨の人がこういうタイプと知り合ったら相手が本音をさらけ出してるからと
自分も本音をさらけ出して嫌われそう。（相手のが演技だと気付かないで）
逆に梨の人がこういうタイプを真似ようとするとやはりウザがられるんだろうな。

176 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/22(火) 21:04:21

＞175
わかる…。私の前の職場の会話ってそんな感じだった。
一見本音ぶっちゃけトークだけど、実は予定調和の応酬ってやつだよね。
普通の当たり障りない社交辞令を逆転させたような会話のゲーム。
あれは本当に辛かった。
梨の自分にもそれがガチの本音じゃないのはわかるんだけど、
何を言ったらその会話のルールに合ったものになるのか
全然わからなかった。
トンチンカンなことを言うのが怖いから、いつも笑ってごまかしてたよ。

177 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/22(火) 21:29:39

あまり親しくない人間関係での飲み会や
お偉いさんも混じってるような会社の飲み会で
「無礼講でいきましょう」「腹を割って話しましょう」
みたいのが苦手…。

本当に無礼講にしたり、本当に腹を割って話したら
ひかれたり場が壊れたりひんしゅくをかうけど
表面的には無礼講や腹を割って話してるみたいな
雰囲気を作って場に参加するっていうの。

なんでみんなそんな高度なこと（と、梨の私にはそう見える）が
サラッとできるんだろう。

178 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/22(火) 23:54:04

ネットの世界でもスルーされるあたいって‥

179 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/23(水) 12:57:53

中学2～3年の時に突然作文が書けなくなった。
他人が望む答えを探して、気づいたら自分の好き嫌いも流されていたけど
私の個性が認められ話を聞いてもらえる場を見つけたら、覚醒したように自分は梨になってしまった。

今はもともと一人だと思うようにしてる。
冗談も冗談として流せない私でしたが、社交辞令な他愛ない会話にも慣れてきました。

180 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/23(水) 16:10:49

みんなは自分から携帯番やメルアド聞いたりする？
自分はどうしても連絡用に必要な場合を除いて
（必要＝帰宅後次に会うまでに連絡しなければならない用事があるとわかっている）
相手が聞いてこない限り交換しない。

時々不便なこともあるけど
（帰宅後会うまでに予定外に聞きたいことができたが連絡先がわからないなど）
こっちから聞いてウザがられる可能性のほうがずっと高いから
その程度のリスクは覚悟の上で自分からは聞かない。

181 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/23(水) 17:40:28

>179
詳しく。

>180
携帯もってない。(ﾟ∀ﾟ)

182 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/23(水) 20:50:22

携帯番号を交換する場面自体ない‥

183 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/23(水) 21:10:56

しかしこのスレだと全然お勉強にならない。
長文アドバイス書いてくれる人にはウザがる人いるし
自分なりに梨から立ち直ったと思ってる人の体験談も
梨の自己申告だからどこまで本当だろうと疑わう人いるし
かといって梨同士悩みを告白しあって安らげる感じでもないし
スレ住民を攻撃する人いるから。

184 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/23(水) 23:13:42

>183
同感。梨同士が傷を舐め合ってても仕方ない気がする。
やっぱり指南役の非梨に登場してもらうしかないのかな？
でも、ここに降臨する自称非梨の人って本当に非梨なのか、
何となく疑わしい。

185 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/23(水) 23:37:01

お勉強は文字だけでできるものではなく、やはり実地でするのがｲﾁﾊﾞﾝ! と思うのですが、、

ｻｰｸﾙみたいなの、ないかしら

186 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/24(木) 08:37:27

でも、お勉強のために人に迷惑かける事がすでに
梨行為だと思うよ。

まずは迷惑かけない事がいちばん

187 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/24(木) 08:38:32

連投ごめん。
だって、距離あけてあけて、自分がひとりになっていても
誰にも迷惑かからないけど。
近付いて迷惑かけるのは、相手によくない事だもの

188 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/24(木) 08:42:40

>>184
最初にいた自称指南役は典型的な梨。

189 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/24(木) 09:25:04

>186-187
距離蟻杉も梨ですよ。乙。

190 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/24(木) 12:21:31

子供の頃に距離感を学べなかった人は一生蟻杉でいるしかないよ

191 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/24(木) 15:46:04

>>190
そんな事は無いよ。
一応なんとかしようと試行錯誤してる人を苛めるのはヤメレ。

192 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/24(木) 18:07:56

一応なんとかしようと試行錯誤してる人を苛める人＝梨

193 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/24(木) 18:47:33

ほらあれだ…アルコール依存症の夫と、共依存の妻みたいなもんだ。

194 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/24(木) 18:57:35

はあ (゜Д ゜)

195 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/24(木) 19:28:54

大昔
好きな芸能人は誰かと聞かれたら相手構わず馬鹿正直に話す
（当時好きだった芸能人＝売れてないがアンチは多かった）
→嫌われる

昔
普段は隠すが仲が良い（とこっちが勝手に思った）相手にはカミングアウト
（友達には嘘をつきたくないと思った。友達だからといって自分を100%さらけ出す必要などないのに）
→ここで退かなかった人を「真の友達」と脳内認定
→自分は隠していても相手が休み時間などに教室でその芸能人の話題を出す
→たまたま聞こえる範囲にいた人に怒られる

現在
聞かれたら「特にこの人って人はいない」と答えてる
→以前好きだった芸能人に対する興味が失せ他に好きな芸能人ができないから
正直に答えてるだけで立ち直ったわけでもなんでもない

196 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/24(木) 19:44:00

>195
私の場合は芸能人じゃないけど、似てるかも。
私はオタクで、漫画とかゲームとかが好きなんだけど

大昔
→オタク話を所かまわずする→嫌われる

昔
→この人ならわかってくれそうと私が脳内で勝手に思った相手に
だけオタク話を打ち明ける→わかってくれるというのは私の
脳内だった→見下される

今
→オタク話は人前では基本的にしない。
でも、オタクの趣味の集まりやネットで知り合った人とはする。

梨がなおったわけじゃない。
オタク趣味は、ネットでオタク仲間が大幅に増えたおかげで
昔より濃くなってると思う。＿|￣|○

ただ、会社は仕事するところだからとわりきって、趣味の話はしないで
仕事に関係ある話しかしないでいるから、まわりに梨やオタクが
バレてない（と思う）だけ。

197 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/24(木) 20:06:30

>>196は梨つーより、個性が強いだけの普通の人って感じ、
中高時代なんて皆少なからずそんな感じじゃない？

198 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/24(木) 21:55:45

オタク趣味自体は悪くないと思う。
それを興味のない相手に話すのは空気が読めないだろうけど。

・ネットでオタク仲間が増えたおかげで興味のない相手に迷惑かけないで済んでいる
・2chに愚痴を書けるおかげで周りの人に愚痴らないで済んでいる
どっちも似たようなものだしリアルで迷惑かけるよりいいと思う。

199 ：179：2005/03/24(木) 21:57:04

>>181
どこを詳しく書いたら良いのかわからないです。的はずれだったらごめんなさい。

作文って自分で思った事を書かなきゃならないから、どう媚びて良いかわからなくなったんです。
文法じゃなくて内容で笑われそうで。
じゃあ何を題材にしたら良いのかって考えたら頭真っ白になるんです。
集団で居ることとか、「一人はみんなの為に、みんなは(ry」とか
金八に出てきそうな行動しかしてないガキでした。非行もダメ、嘘もダメ。
それなのに個性ばかり求められる。
自分の好きなことさらけ出したらみんなに退かれるの知っちゃったから
わかる人達としか行動しなかった。

>>195
　>（友達には嘘をつきたくないと思った。友達だからといって自分を100%さらけ出す必要などないのに）
　　→ここで退かなかった人を「真の友達」と脳内認定

こう思いこんだらずけずけと相手に刺さっていこうとするんだ私も。
親身になって悩んだり、プレゼントしまくったり、がんばりすぎてた。自腹切りすぎ。
たぶん他人からしてもらいたいことを他人にしてたんだと思う。
人類皆兄弟、親身になって思いやれる友達みたいな。

200 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/24(木) 22:42:30

連投ｽﾏｿ

他人に向けて表現が下手な人は主語抜きが多いように思う。
はしょっても通じる、と思うのはダメって覚えた。
イジメを受けた人が梨になるのは、
いじめられる→内にこもる→理解してくれそうな人が現れる→依存する（梨）
なのかなと思ってみた。

私が梨から蟻になるのに心がけてること。
相手から必要とされるまで黙ってる。先回りして準備したりしないようにする。
「それ持ってる」や「出来る」を簡単に言わない。（言うと巻き込まれて→がんばってしまうから）
金も時間も自分の趣味に使う。奢らない。
自分の好き嫌いをはっきりと知るようにすること。（他人や流行に流されない）
「友達が居ない」「友達が＠人しか居ない」と思うとくやしくなるので
「もともと私は独り」とか「＠人も居る」と思う。
日記でグチる。（他人を巻き込まないですっきりできる）
相手が好きなものより嫌いなものを覚えるようにする。

201 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/24(木) 23:14:50

一人をきちんと楽しめる人じゃないと、まわりと真から仲良くできない
みたいな考え方を聞いたことがある。
蟻になりすぎるのはいけないけど、きちんと蟻にもなれるのが
梨からの脱出に必要なのかもナー。

202 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/25(金) 00:16:52

>>201
そうそう、梨と蟻、どっちかにしか振れないのが駄目なんだと思うんだ。
自分がそうなんだけれど

相手が自分のこと好きそう　　　→梨
相手が自分のこと嫌いみたい　→蟻

みたいなかんじ？
相手が自分に好意を持っていると感じないと、蟻になってしまうし、
大丈夫かなぁとおもうと、途端に梨になりそうな自分がいる。

３５％とか７９％とか、中途半端にできないんだ。

203 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/25(金) 06:21:42

自分もそう。
うざったがれるか、周囲に取り残されるかのどっちか。
会話の流れに乗れないんだよね。

今思ったんだけど、トーク番組って勉強になりそう。
相手との距離を見て、会話をしているわけだし。
何かしら学べる所はあると思う。

204 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/25(金) 07:45:56

蟻とか梨とか
よくわかりません‥

蟻 → でしゃばり･自己中

梨 → 暗い･存在感なし

ということでよろしいですか？

205 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/25(金) 07:50:22

>>204
距離感有り杉
迷惑にならないように距離を取りすぎたり、
挨拶されただけで自分に近づかれたと過剰反応して攻撃に転じる。
後者は結構迷惑。

距離感梨
相手がウンザリしているのがわからず絡んで来る。
程度によって迷惑、適度に軽いのは普通にフレンドリーな人。

206 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/25(金) 08:40:59

>199-200さんは、もう梨じゃないと思う。
書きこみ参考になったよ。ありがとう。

>201-202
それでいうと、人間関係の波に乗れてるように見える人達も
全員が全員、人間関係の達人というわけではないよね。
もしも酷い苛めにあったり、何かよくないきっかけがあったら
梨や蟻や鬱に転じてしまう人も混じっているように思った。
小学生や中学生の女子の「トイレに一緒に行く友達」、
OLの一緒に弁当を食べる友達、主婦のママ友達みたいに
グループに入ってないと嫌われる…みたいな変な連帯感で
まとまってるような人達っているもの。

207 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/25(金) 08:43:26

>204
人間関係の距離がなさすぎる人を「梨」とよんで
距離がありすぎる人を「蟻」と呼んでるみたいです。

208 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/25(金) 09:08:32

>>207
補足するなら、蟻杉は梨。

209 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/25(金) 09:26:16

>208
わけわかめ。

210 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/25(金) 09:41:08

他人との距離を開けたがるのが行過ぎても梨って事。
暴力事件の大半は、自分の縄張りが広いので、そこに入った人に対して攻撃してしまうという、
パーソナルスペースが広過ぎるゆえの距離開けすぎから来ているそうですよ。
パーソナルスペースは、適度に狭い方が人間関係が円滑に出来るらしい。

もちろん無いのは論外。

211 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/25(金) 10:45:23

まとめ。

人間関係の距離がなさすぎる人を「梨」とよんで
距離がありすぎる人を「蟻杉」と呼んでいる。
蟻杉も、梨も、どちらもコミュニケーション能力の不全。

↑これでOK？

212 ：携帯から199：2005/03/25(金) 12:05:19

>>206
ありがとう。

自分で書いて思ったんだけど、梨の行動は「他人からされたいことをすすんで他人にする」なんじゃないかと思ってみた。まずは手本。
うまくいけばすばらしい世の中になるけど、梨の価値観と世間がズレてる為相互にならない。
最初は無償奉仕(建前)で気前良いが、自分が困った時に相手が助けてくれないと「相互じゃない」と怒る。
迷惑がる人を「うれしく思わない方が変」と怒る。
自分がされて嫌なことをする人は梨の世界にいらないから排除しようとする。
のかな。

213 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/25(金) 15:53:59

若い頃はかなりの梨で嫌われて自覚して少しずつましになってきたと思うけど
（といっても梨の自己申告）
梨でなくなるための努力をすればするほど親が信じられないほどの梨だということに気付いた。
昔は親が梨だなんて思わなかったけどこれは自分も同じくらいの梨だったから親が異常だと思わなくて
自分が梨だとわかって直す（努力をする）うちに親のひどさがわかるようになったんだと思うけど。
他にも克服した欠点や克服まではいかないものの自覚して直す努力をしてる欠点のほとんどが親と共通してることに気付いた。
もし自分が完全に梨を克服できて梨じゃない人と結婚できても子供は酷い梨になるんだなと想像するとゾッとする。
年齢的にタイムリミットまでに克服できるとは思えないしまともな相手なら親を紹介したら逃げられるから心配する必要ないとわかってるけど。

214 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/25(金) 17:29:28

>>213
遺伝じゃないから自分がちゃんと治っているなら平気でしょ、
ただ、親が介入して離婚なんてのはありえそう。

遠～～～い地域の人と結婚するよろし。

215 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/25(金) 20:52:46

>205-212

ﾚｽありがとう！
やはり勘違いしてましたι

ﾜﾀｼは蟻杉かなあ

怖くて近づけない‥

216 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/25(金) 22:15:14

非梨で多くの人から好かれてる人が友達にいるんですが
（梨の自己申告なので、友達と思ってるのはオマエだけだろ
　みたいなツッコミをされるかもしれませんが、それはおいといて）
その人は、相手の人のちょっとしたセリフとかもよく覚えていて
相手がされたら嬉しいことを押し付けがましくなく
サッとやるんですよ。

でも梨の私が同じようにやろうとすると、押し付けがましくなったり
するんですよね。
何がどう違うんだろうな…。

>213
自分の性格の欠点を親のせいにするっていうのは
私は抵抗があるな…。
自分の性格を直したくて心理学みたいな本も読んだんだけど
親のせいにするような本はかえって読んで凹んだ。

217 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/25(金) 22:52:19

虐待されたから梨になったんだとか根拠もなく決め付けるならともかく
親も梨なら遺伝にしても環境にしても親と無関係ではないと思われ。
それを免罪符にするのはｲｸﾅｲけど。

218 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/26(土) 00:29:33

遺伝ってよりは環境だと思うけどね

219 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/26(土) 00:57:30

アダルトチルドレン、人格障害なら環境
アスペや鬱は遺伝

220 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/26(土) 03:37:19

親が梨だった場合、
これが普通だと思い続けてる間は梨は治らないと思う。
これは梨な距離であって適切な距離感じゃないと気付くのが大事だと思われ。
親のせいとかじゃなくて距離感を客観的に見直してみるというか。

221 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/26(土) 15:22:46

>>213
私もほぼ同じ状況です。大人になってから親が梨だと気づいた。
自分も無自覚だったころは梨的行動してました。
私の考えでは遺伝も環境もどちらもあり。
親が梨だから、親の周りに一般的にまともといわれるような友人関係がない。
うちの場合は親の親(祖父母)も梨っぽさがあるようだし、
親がちょっと変わった行動をしても指摘される機会がとても少ない。
そして、私の個人的な考えですが、時代的背景の影響も大きい。
（特殊な才能を発揮して超越的な生き方をする人は別、アスペとかにいそうだが)
うちの親はＡＣにしろ人格障害にしろアスペにしろ
そういうのがもし理解できたとしても、認めたくないと思う。
私から見たら考えが古いように思うけど、もうしょうがない気がする。

確かに私も将来産む子どもが梨かもしれないとも思う。
でも自分は自覚すれば対処できるし悩み、苦しみばかりの人生でもないと
分かったから、梨であっても大事に育ててあげたいと思う。

その前に親とうまく行くようになりたい。
親の梨的行動が目に付くようになったはいいがまだうまい対処法が
見つからん・・・

222 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/26(土) 18:42:38

うちは親が梨じゃないのに私が梨です。

父親は普通に社会人として仕事も人間関係もこなしてるし
母親も友達の多い人ですので…。

223 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/28(月) 14:26:05

>>218、>>220
禿同。
子供が一番最初に対人関係を築くのって、親が相手だからね。
だから、親の人格ってすごく影響力が強いと思う。
でも、成長するに連れて、家庭外での人間関係も出来て、
自分なりの人との付き合いかたを学んでいくものだから、
まだ子供ならともかく、大人になってからも
親が梨だから…って言うのはあまり言い訳にはならないと思う。

224 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/28(月) 15:35:35

>>223
親が与えられなかった物を、社会で埋めるのは難しいので、
梨が普通の人のように距離感等を完成出来るのが３０歳前後と言われていますよ。

そもそも、親からの一対一の無償の愛情というのは、
他人が与えられる物では無いのはわかるかなぁ？
それを他人に求めるから迷惑になる訳で。

225 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/28(月) 21:49:08

>>224
>そもそも、親からの一対一の無償の愛情というのは、
>他人が与えられる物では無いのはわかるかなぁ？
>それを他人に求めるから迷惑になる訳で。

あ～、これ梨子に理解してもらいたい！！

226 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/29(火) 20:51:41

>225
お勉強スレですので。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/
へどうぞ。

227 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/29(火) 23:37:20

距離感が分からない人は反抗期が無かった人が多そう。

１．幼少期。親に依存して生きている。でもだんだん自我が芽生えてくる。
２．反抗期。親に対してなんでもかんでも反発する。ここで依存心→自立心へ。
３．自立。親に対しても依存も反発もしてないある程度距離を置いた状態。

こんな感じかと。梨が１の状態で蟻杉が２では無いかと予想。

228 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/29(火) 23:49:20

>>227
ピリピリ型の蟻杉は２があてはまると思うけど、
オドオド型の蟻杉はどうよ？

229 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 00:16:41

私はオドオド型かな・・・親からは自立してるけど。
私の場合はちゃんと反抗期あって、自立心もあるのに、
梨→蟻杉。
他人とのかかわりについてだけは３までいけてない・・・？

230 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 00:28:21

本当は人に依存したいんだけど、
「依存しちゃ駄目だ依存しちゃ駄目だ依存しちゃ駄目だ！」
ってなってる状態とか。エヴァネタでごめんなさい。

231 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 01:20:30

オドオド型は、かまわれ過ぎとかじゃないかな。
周囲にいる家族が割と何でもそつなくこなす人たちで、
失敗する余地もなく、手出し口出しでやられるもんだから、
自分の力を試す機会が無く成長。人間関係とかでも、
自分一人で他の人とどう接したら良いんだろう、と有りすぎに。
知り合いにそういう感じの子がいる。蟻杉っていうか、引っ込み思案なだけかも知れないが。

232 ：121：2005/03/30(水) 04:11:52

久々に覗いてみた>>121です。
ここ数ヶ月は実際鬱も改善傾向にあるので愚痴は全く言っていないのですが
相手の中にこいつはウザい奴だ、みたいなレッテル張りされてるのかなと思ってしまうと
普通の何気ないメールもあんまり送れないんですよ。
送るときはなるべくそういう重い話はしないように心がけてるし。
遊びにもあんまり誘わなくなったり。

ちなみに親には「甘えてきたことのない子供」だと言われました。
一度も「だっこして」なんて言ったことないとか、
おもちゃ売り場に来てじーっとおもちゃを見てるから見かねた親に「買ってあげようか？」と言われても「ううん、見てるだけでいいから」なんて答える子供だったらしいです。
今になって愛情に飢えてるんだろうか。

233 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 08:26:21

>>121
言っては悪いけど、>232のレスだけとっても
>121の距離梨傾向が滲み出ている…

234 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 09:44:06

私はオドオド型だと思う。原因は、ものすごく卑屈だから。
自分が最低の人間だと思い込んでいるところがあって。
原因は、子供のときにうけたいじめだと思ってたけど
その前の家庭に問題があったみたい。
大人になってから、兄のようにしてくれる人と知り合って
その人といろいろ話して、それで初めて、自分の家庭がおかしい
という事が分かった。そこから、卑屈な性格ができて、
卑屈な性格だからいじめられて、それから…という悪循環。
いつもひとりだったから、親しくしてくれる人はすぐ
全面的に信用するから、相手が実際は馬鹿にしていても見ぬけない。
そういうことのくりかえしだったと分かって。

今は、じょじょにだけど友達ができているけど、内心で
やっぱり距離おいてしまう。怖くて近付けない。

235 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 09:45:14

追加。でもそうなったのは、やっぱり自分に原因があったわけで
そこともっとちゃんと向き合わないとならないと思っている

236 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 10:00:20

オドオド型は親に依存したくてもできなかった、
>>227で言ったら1未満の状態かも

237 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 19:00:47

自分の世界にどっぷり浸かって生きてきたので、社会の常識とか身についてません。
20歳半ばになってさすがにまずいと思って気をつけてますが、すぐに自分の都合を先にして相手のことを思いやることができません。
自分が一番大事で他の人のことがどうでもいいと思う考え方が消えません。末っ子で甘やかされて育ってきて、人が何かしてくれたりするのが当たり前という感じです。これも治したいです。

「自己中心的なところ、治した方がいいよ」と言われても、自分の都合を優先して何が悪いの？と思ってしまうんです。
そんな事故中でワガママな性格なので、彼氏ができてもすぐ別れてしまいます。

すぐ周りが見えなくなるし、自分で判断したことがいつも間違ってるし、友達の中にいてもよく浮くし、集中力はないし、どうしていいのか・・・
とりあえずメモを取るようにしたり、周りの人に感謝の気持ちを忘れないようにとか、できることはしてるのですが、根本的なところが治らないのです。
どうしたらいいのでしょうか・・・
自分がかなりの梨であることは自覚しています。知り合った人とかでも、向こうから来ない限りはこちらからは近づきません。
親もかなりの距離梨で、ノックもせずに部屋に入ってきたりします。
スレ違いの悩みも含まれているのですが、源泉は距離梨なことである気がして、ここに書き込んでみました。

238 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 19:32:58

234=235ですが。
だれからも何もしてもらえないのがあたりまえという
状態で育ったけど、やはりわたしも自分の都合を考えて
しまうところはある。根本的に他の人は敵と思っているのかも。
でも、親から言われていたことは、237さんと同じような感じだった
すぐ周りが見えなくなる…あたりも同じ。

ただ違うのは、
＞自分の都合を優先して何が悪いの？と思ってしまうんです。
ここだけ。
だから、なにかの刷り込みがあって、そう思うのかもと思います。

あと、周りが…から先は、きっと注意欠陥症候群の可能性もあるかも。
親御さんもそういう所、ありませんか？

239 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 20:06:01

＞親御さんもそういう所、ありませんか？

他人のせいにしてはいけませんよ。今の貴方のふるまいは、貴方自身が治すしかないんですから。

240 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 21:03:52

>237
自己中心的な思考回路を直すには、「ロールレタリング」という手法がいいみたい。
まず「自分から相手あて」に、気持ちをぶっちゃけた手紙を書く。
次に自分が相手になりきって、「相手から自分あて」の返事を書く。
そしたら今度はそれに対して、「自分から相手あて」の返事を書く。
これを繰り返すうちに、冷静に、人の立場にたって物事をとらえられるようになるそうです。
一人でこっそりやるだけでもかなり効果があるらしいよ。

241 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 21:20:54

>237

うーん…
どうも梨の人って、文章にするとすごく顕著にでる。

貴方みたいに、適度に改行ができなかったり■で長文だったりする。

242 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 21:26:04

それは２ちゃん慣れすれば直るんじゃない？
逆ギレして去るようなら真性梨だけど。

243 ：237です：2005/03/30(水) 21:48:34

すみません！２ちゃんねるで書き込むのは２回目くらいです…
改行するのですね！気をつけます。
■で…というのはどういう意味なのでしょうか？

母親は自分はADHDだと言ってます。
雑誌に載ってた診断でほとんどあてはまったようです。
でも、それを理由に怠けてるようにしか見えないんです。
私はADHDじゃなくてもそうじゃなくても、悪い部分を
しっかり把握して治したいんです。
ロールレタリング、初めて知りました。
やってみようと思います。
ありがとうございます。

244 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 21:56:58

>>239
私も直すべきことは直すべく頑張っています、
その過程の中で、ADHDへの対処法など読んでおくと
指針のひとつになりますよ。
なにも責任転化しているわけじゃありません。
私の今の状況は、すべて私が原因だってわかっています。

ロールレンダリング、私もやってみます

245 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 21:59:32

ちなみに
自分の都合を優先して何が悪いの？とは思いません。
自分の都合は一切出さず、黙っているだけなのに
なぜか、家の人間にだけは自己中心的となじられるんです
そう言われているうちに、他の人も全員そう思ってるって
思い込んでしまい、身構えてしまうようになりました。
そうしたら、他の人に「卑屈な人間」って言われます。
いったいどっちが本当なのかわからなくなります

246 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 22:43:11

244＝245＝238？

本当に全てあなたが原因なのか、
それともあなたの家族に問題があるのか、
それはここでのやり取りだけではわからないと思う。

でも、第三者である他人があなたの態度を「卑屈」というなら、
それはある程度信用できる評価なのかもしれないね。
卑屈って嫌な言い方だけど。

247 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/30(水) 22:51:26

ＡＤＨＤだとかそういうのを理由に怠けるのはよくないし、
親がそうだから自分も・・・と悩むだけじゃ何にもならないけど、
ＡＤＨＤの傾向が顕著な場合は正しい対処をしないと
ますますこじれるばかりだと思う。
だから私はどちらかというと対処法や直し方？を知るためにも
発達障害関連の知識もあったほうがいいと思う。
自分は発達障害でないと知るだけでもかなり努力の方向が定まってきそう。

248 ：121：2005/03/31(木) 02:23:31

>>233
具体的にどのあたりでしょうか？
卑屈になって距離蟻杉なところ？

…ロールレタリング、やろうかな

249 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 02:37:29

>>223
以前どこかのスレで親が世間知らずなせいで自分も世間知らずになったというレスを見た。
家庭以外（学校など）では教わらないことを親から教わらないと一生知らないままだし。
大人になって自分が世間知らずだということに気付いたが
そんな常識的なことをリアルで質問できないのでリスクを承知で2chで勉強してるとか。
（2chは嘘が多いけど2ch以外に知識を身につける場所がないのでそうするしかないらしい）

人間関係の距離感もこれと同じでは。
欠点を指摘してくれる人が周りにいれば直せるだろうけど
普通は梨に対して理由も告げずに黙って突然避けるようになるから。
これだと「嫌われた」ことは理解できてもその理由まではわからないわけで。
大人になってから梨であることに気付いても他人に指導頼むわけにいかないからね。

250 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 08:52:57

>>248
悪いけれど、>232のレスは卑屈というよりむしろあつかましい。
蟻杉というより梨に相当する。

具体的にどのあたりかというと、
>121の話題は２週間も前に終わっているにもかかわらず、
唐突に話題を引き戻して、近況報告をしているところ。
しかも、内容は>121のレスの繰り返しで、
大して意味のない長文自分語りになってしまっているところ。
まさに自分が語りたいから語る状態になっている。

普通なら、今スレで話題になっている、
『親には「甘えてきたことの～』以下から書き出すだろう。
それから、最後に『ちなみに、久々に覗いてみた>121です。』と
付けたすと思う。余計な自分語りなしで。

こういうのは本当に些細なことだし、普段の会話の中で
違和感を感じたり、軽く鬱陶しく思ったりしたとしても、
普通の人はわざわざ文句を言ったりしない。
でも些細なことの積み重ねで、周囲から確実にウザがられていく。

251 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 10:06:49

近況報告っていうかただの愚痴吐きとしか・・・。
121の時と違って232はスルーされてるよね。
知り合いにやっちゃってうざがられたことをこのスレで繰り返した、と。

252 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 15:22:41

234=235=238=244=245です（長いですね。ごめんなさい）
>246
>247
ありがとう。原因はおぼろげながら見えてきている？と
思うことも多々あります。
あとはそれを正していくだけなのですが…。
その方法が、本当に分らない事だらけです。

ここで時々話させてもらえると嬉しく思います。

253 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 16:20:51

ザーッと読んで、梨と普通の人の違いって些細なところまで相手に
気遣いができることなのかと感じました。
気さくなフレンドリーな人と図々しい人って差が出てしまうのですね。
相手から見た自分、その場面にいる自分を常に客観的に想像するのが大事と
わかっていても、その客観的な目も梨の主観のなかにあるのものだからなぁ…。

ところで突然ですが、梨の方々は恋人はいるのでしょうか？
私は、付き合い始めのラブラブな期間（明らかに相手が好意を持ってるのが
わかっている時）は大丈夫なのですが、それが落ち着いた頃から、
不安にかられて仕事が手につかなくなったり、メールひとつで
一喜一憂して振り回されたりして、どんどん魅力がなくなり、振られる
感じです。

長くなってスミマセン…

254 ：コピペ：2005/03/31(木) 16:54:31

これ参考にならないでしょうか？
------------------------------------------------
229 名前：投稿日：2005/03/31(木) 00:30:56 ID:Z7GDdviz
私は子供の時から人間関係が苦手だった、今もそう。
同じ悩みを持つ母親からよく言われてたのが、
「学校で”私は友達作るのが下手です”と自分から言っちゃダメ。
　皆と楽しく遊んでますって顔して、とにかく笑っていればいい。」という事。
そんな馬鹿みたいなこと・・・と思いながらも付き合い下手な私はそうしていた。
そしたら、多少相性悪い相手から嫌な思いはさせられたものの、無事に過ごせた。
周囲の評価の中にも「付き合いベタ」というのは無かった。
就職した。母の言葉を思い出し、短所蘭に「付き合いベタ」とは書かなかった。
代りに「そそっかしい」だとか「細かい事に気がつかない」とか適当に書いた。
そうしたら案外上手く行くもんだった。
付き合いベタの極意；　本音の交流を求めない事、それを他人に気付かせない事。
　　　　　　　　　　真の味方は親兄弟、真の友人は生涯に２，３人出来れば御の字。

233 名前：投稿日：2005/03/31(木) 11:14:21 ID:9FGE9VJb
素晴らしいお母様だな。
>学校で”私は友達作るのが下手です”と自分から言っちゃダメ。
これは本当そうなんだよね。
弱みを見せてしまうと、弱い人を見下して優越感を持ちたい人や
弱い人同志で傷の舐めあいをしたい人しかそばにやってこないから。

234 名前：投稿日：2005/03/31(木) 12:46:05 ID:onBRdnj8
私も「子供の頃虐められてた」ってｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄして失敗しました。
これから新しく出会う人には絶対に言わないし素振りも見せないようにしよう(><)

236 名前：投稿日：2005/03/31(木) 13:20:22 ID:PoIzlyZI
弱みって他人に見せるとろくなことにならないよね。
自分では弱みだと意識してないようなことでも、見下されるキッカケになりかねない。

255 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 17:08:21

>>254
すっごく参考になった。ありがとう！
私は自分のことをオドオド蟻杉だと思うんだけど、周囲の反応が微妙なわけがわかったよ。
「私は弱いです～」「大人しくしてるからいじめないで下さい～」な
オドオドしたオーラがいけないんだね……。
いい年して弱さをアピールすることが周囲との軋轢を生まないための処世術だと思いこんでた
自分の馬鹿。大馬鹿。

256 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 17:16:04

234=235=238=244=245です
>>254
ありがとうございます。
読んでいて、ああ、なんか分る、そういうのあった。と
思います。いいコピペをありがとうございます。

257 ：121：2005/03/31(木) 18:33:05

>>250 >>251
ありがとうございます。
今その場に不必要な自分語り（相手にとっては無意味）をしてしまうのが原因なんですね。
この状況でこれは言ってもおかしくないか、相手に不快感を与える可能性はないか、話す（書く）前に
一旦考えてみるようにしていきたいです。

258 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 18:44:19

匿名の掲示板だからって油断しちゃいけないね。私もだけど。

259 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 19:43:08

以前勤めてた職場の同僚達と、今でも交流のある人いてますか？

実は今日退社したんですが、1年以上メール交換してる相手が数人おり、この人たちとの
関係を、今まで通りに進めて良いものなのかどうか・・・・
漏れ自身は「飲み会で、年に何度かは会えれば良いな」と思ってるけど、一般的にはどうなんだろうか・・

260 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 20:55:57

>>259
退職がきっかけで今後の付き合い方を考えるという、その思考回路がわからん。
普通にメールしてればいいんじゃないの？

261 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 20:56:01

>258
２ｃｈは、良い書き込みもあるけど
他人を傷つけたいと思ってる人の書き込みもくるよ。

ここは梨＝性格に欠点がある＝の自覚がある人がカミングアウト
してるスレッドでしょ。
つまり「弱み」を見せてるスレッド。
だから、「弱い奴＝こいつらは見下していいや」って思ってる人が
わざわざ来て「やっぱり梨の人って性格おかしいですよね」
「梨の人って文章に特徴がある」と書き捨てていくんだよ。

262 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 21:25:45

言われたことすべてそのまま真に受けてしまう私はあぶないかなぁ。
梨の特徴なのかもしれないけど・・・
改行しない文章は読む人の事を気遣ってないから梨っぽいかなとは
思ったけど。正しい意見なのか、悪意だけの意見なのか見極められない。。

普通の人と梨の人の決定的な違いってなんでしょう？

263 ：259：2005/03/31(木) 21:59:17

>>260
おっしゃる通りなんだが、「辞めたのに、ダラダラ連絡してきてｳｻﾞ」
って気持ちに女はならないのかな？と思ってね。
勿論、恋愛関係ではないよ

264 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 22:09:09

>>263
今の関係が普通だったら、別にうざがられないでしょ。
昼メシ食べに行ったり、飲みに行くような仲ならね。

265 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 22:37:12

>262
その見極めができるのが普通の人で、できないのが梨なのでは…

というか見極めるも何も、世の中の事って、どっちとも見極めがたいことが多いんじゃない？
このスレに梨非難のレスを書きに来る人の意見にしたって、
それなりに当たっているという点では正しいし、
わざわざここまで来て批判をぶつけずにはいられないという点では
悪意があるというかちょっとずつ痛い。

266 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 22:47:46

世の中、グレイゾーンなことがほとんどなのに、
白黒ハッキリさせようとするのが梨の最大の特徴かもしれませんね。
勉強になります。（ちなみに私は梨です…）

267 ：ななしのいるせいかつ：2005/03/31(木) 22:55:59

>>262
最近知り合った人に「気軽に連絡してね」と言われたとする。

「いつかまた会う機会があったらその時は」程度まで引いて取るのが蟻杉。
「遊びとか買い物に行く時、よかったら誘ってね」程度に取るのが適度。
いきなり翌日、どうでもいい雑談長電話を時間に関係なくかますのが梨。

自分の経験上では、そんな感じだと思う。
言葉をバカ正直に取ってしまう人は、好意的な表現を3割引程度で
受け止めるように心がけてみてはどうかな。

268 ：ななしのいるせいかつ：皇紀2665/04/01(金) 00:25:54

>>261
ん？
>>258は匿名といえど特定される可能性があるって事に対してのﾚｽじゃないの？

269 ：ななしのいるせいかつ：皇紀2665/04/01(金) 03:52:59

>>213
私も自分が梨だと気付いてから
母親も梨子じゃんと気付きました。
母は若くして結婚、ほとんど外で働いた経験なし
というのが致命的かも。

かといって私も遺伝はないと思いますが。

私が自分の梨カゲンを分析してみるとどこかニブイのかと。
今までいっぱい気付くチャンスがあったかもしれない。
今から>>240さんの方法で頑張る。

270 ：ななしのいるせいかつ：皇紀2665/04/01(金) 06:45:06

>261
まあ、そういう人もいるだろうけどさ、
全部がそうとは限らないよ。
見下していいなんて思って書いている人は荒らしぐらいなもんだ

私は、改行がないと梨っぽいと書いたよ。
でも、見下しているわけじゃない。
自分が感じる事をそのまま書いただけだよ。

271 ：ななしのいるせいかつ：皇紀2665/04/01(金) 12:21:18

梨っぽい、ていうか
読みにくい、てのが感想
ギャル文字書いてるならまだしも
改行くらいじゃ梨とは感じないけどなあ

あくまでﾜﾀｼは

272 ：ななしのいるせいかつ：皇紀2665/04/01(金) 13:07:57

258ですが、匿名の掲示板だから、つい普段できない自分語りしやすいけど、
パソコンの向こう側に生身の人間がいるのだから、現実世界と同じように
気遣いを忘れちゃいけないなと言う意味です。

プチ梨と普通の人の差もハッキリはしてないよね。
その辺は個人の感じ方だね。

273 ：ななしのいるせいかつ：皇紀2665/04/01(金) 13:16:02

人の嫌いなものを覚えておくのはいいね。
特に食べ物。相手が嫌いなのに薦めてしまったら不愉快にさせてしまう。
もちろん好きなものもこっそり覚えておくといいね。
（勿論ひけらかしてはいけない。）

274 ：ななしのいるせいかつ：皇紀2665/04/01(金) 13:18:04

↑ごめんなさい。誤爆です…

275 ：ななしのいるせいかつ：皇紀2665/04/01(金) 13:50:27

このスレで前向きなことを書いたり、
梨が直ってきたと思う人が発言しても
結局先入観で
「梨の主観だからあてにならない」
「直ったと思ってるのは自分だけ」
「友達がいると思ってるのは自分だけ」
みたいにつっこまれてしまうわけでしょう。

そしてここが梨のスレだからって先入観で
「改行がないと梨っぽい」とか決め付けて
つっこまれると
パソコンの向こう側に生身の人間がいるということを
わかってないで、
「自分が感じることを書いただけ」
みたいに開き直る見下し者もくるし。

これで本当に勉強になるのかと。

276 ：ななしのいるせいかつ：皇紀2665/04/01(金) 13:51:03

生活サロン板でこの暦はいかがなものか。

年号表記の変更を申請するのはここ↓

暦表記変更申請スレッド
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1112283994/l50

板の特徴を生かしたユニークな暦を提案してください。

277 ：ななしのいるせいかつ：皇紀2665/04/01(金) 14:16:10

>>275
しょせん匿名掲示板での、顔も素性もわからない
やりとりなんだから、そのへんは今更言っても仕方ないでしょ。
どのレスも本人の主観に過ぎないのは承知しているし、
梨嫌いの人が上から物を言って来ても、ここはお勉強スレで、
梨はダメ出しされる立場なんだからある程度は仕方ないかなーと思う。
卑屈にはなりたくないけどｗ

ていうかさ、普段面と向かって言ってくれないような、
理屈じゃなく「梨っぽいと感じること」にダメ出ししてくれないと、勉強にならない訳で。

問題になっている改行の話だって、私は何とも思わなかったよ。
「ふーん、改行してないレスって他の人には痛く見えるんだなー」と納得iした。
色んなレスがあるけど、私はこのスレ勉強になるよ。

278 ：ななしのいるせいかつ：皇紀2665/04/01(金) 14:19:02

>275
だったら来なきゃいいじゃん

279 ：ななしのいるせいかつ：皇紀2665/04/01(金) 15:12:32

>>275
>このスレで前向きなことを書いたり、
>梨が直ってきたと思う人が発言しても
>結局先入観で
>「梨の主観だからあてにならない」
>「直ったと思ってるのは自分だけ」
>「友達がいると思ってるのは自分だけ」
>みたいにつっこまれてしまうわけでしょう。

自分の気付かない視点から突っ込まれるのは
かえってありがたいと思います。
痛みを伴わないと勉強ってできないと思うし。

280 ：ななしのいるせいかつ：皇紀2665/04/01(金) 19:59:14

梨：嫌がる猫を無理になでようとしている人
フレンドリー：人嫌いな猫でも何故か懐く人
普通の人：人懐こい猫をなでる人
蟻過ぎ：人懐こい猫を可愛いな～と思いつつも遠巻きに眺めるだけの人

前提：猫が好き

281 ：ななしのいるせいかつ：皇紀2665/04/01(金) 23:09:04

自分は梨だけど、梨の相手をする立場になって始めて
「梨（自分も含む）ってこんなにウザかったんだ」と思うようになった。

>>273が誤爆でないように見えてしまった…

282 ：ななしのいるせいかつ：皇紀2665/04/01(金) 23:24:16

>>281
>>273が誤爆でないように見えてしまった…

ﾅｶｰﾏｗ

283 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/02(土) 08:19:30

>281
くわしく。
ここでは「オマエだって梨だろ」とか「梨の自己申告」
「梨が梨を叩いてる」みたいに
いびったりはされないだろうから。
（もし、そういういびりかたをする人がいたら、その人が梨なのでスルー）

284 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/02(土) 14:43:23

>>280
人嫌いな猫でも懐く人って、今まで何人か会ったけど、
人間の道理を理解した親にきちんと厳しく育てられてる人たちだった。

>>281
人の振り見てわが振り直すチャンス！！

梨の人って恋愛でつまづくこと多くないですか？
私は彼氏はすぐできるけど長続きしないよ…

285 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/02(土) 15:35:20

私は恋愛よりも女同士の友情のほうがより苦手かもしれない。
恋愛もつまづいたことが何度もあるのでも、ちろん苦手だけど
（つきあいはじめから半年以内のラブラブ期間は上手くいってるんだけど、
　その期間をすぎるとだんだん
　私が相手から呆れられることが増えて、その結果ふられていた）
こんな自分でもｹｺｰﾝできたので。

女友達ができても長続きしなくてその場限りの友達になる。
卒業しても会社やサークルを辞めても趣味が変わっても
ずっと仲良くできる友達って一人もいない。
はっきり男女の恋愛みたいにふられたり
おまえのこういうところが嫌いだとか我慢ならなかった
みたいに言われたことはないけど
知らないうちに疎遠になったり、仲間はずれになったり
こっちから連絡とったり誘うと、お茶を濁すような返事をされる。

そしてこのスレをたまたま読んだら、自分に思い当たることだらけだった。
私は梨だからまわりから嫌われていたんだな。もうダメぽ。

286 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/02(土) 15:44:53

一緒です！ラブラブな時期はすごいけど、いつもあきられて振られるかんじ。
どうやって結婚に至ったのでしょうか？気になります。

今気づけたんだから、これから大丈夫になるかもよ？？
かくいう私も激烈梨でした。（今は自覚した梨です。ここで勉強してます。
一応、友達は何人かいます・・・）

287 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/02(土) 16:52:31

友達欲しい!っていうオーラが出ている人の方が
かえって友達にに去られたりしてるような気がする。
寂しいあまりに、距離梨になって
相手にとって重たくなってしまうんだろうね。

288 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/02(土) 18:56:09

>286
＞どうやって結婚に至ったのでしょうか
今までの人とは違った人だったんですよ…。
私が（今思えば）梨な行動を取ると
「俺はそういう態度が嫌いだ。
　そういう態度をとられると俺がバカにされたような気になる」
みたいにいちいち小一時間問い詰めるような人。

>280の例があったけど、主人は大の猫好きで
嫌がる猫をなでて
その嫌がる猫もそのうち観念したのか、目を閉じて
ゴロゴロいわせるタイプ。
でも別に、フレンドリーだったり友達多い人ではないんですよね。

>286
今も仲良くしている友達はいるんですよ。
ただ今までの自分のことを考えると…
今仲良くしてくれてる友達も、いずれ距離をおかれるのかな…
みたいに悪いほうに考えてしまう。
梨スレ見ると勉強になるというよりも落ち込みます。
自分と同じ欠点を持っていて嫌われてる人のことが
書かれてるんだけどね。

289 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/02(土) 19:06:32

なるほど。
大抵の人は梨行動を見てもスルーして何言ってもなおんねーやコイツと
思われて去っていきますもんね。
大人になると叱ってくれる人はいないですから貴重ですね。

そうやって心構えができてたら、意外と大丈夫かもしれませんよ。
私も友達の縁が切れた時のイメージばかり持ってますが・・
そうやって自分を戒めないとすぐ調子にのってしまうので。

290 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/03(日) 14:10:58

>253=284=286=289
２ちゃんでそのテンションって何か違わない？

291 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/03(日) 19:02:40

>290
２ちゃんと一口に言っても、スレッドや板によって色々です。

292 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/05(火) 00:41:10

そりの合わない人と一緒に仕事する時は、
どーすればいいんだろ

明らかに仕事しにくいのは相性のせいだけなのかな

ひかれてるの承知で積極的に喋った方がいい？

293 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/05(火) 10:33:27

>>292
何のためにそうするのか考えたほうがいい。
「自分のことを好きになってもらうため」ならやめたほうがいいっす
むしろ「嫌い」とか持ち込むなと強気でがんばって栗

294 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/05(火) 11:53:16

>923

レスありがとう

やっぱり好きになってもらいたかったのかなと
思ったり‥

強気でｶﾞﾝｶﾞﾙなり

では、そろそろいってきます m(_ _)m

295 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/07(木) 15:31:41

ｊｋｊ；ｊｋｌｊｌｋｊｌｋ

296 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/08(金) 14:36:05

幼稚園～中学：自分が友達だと思ってる人は常にいたが相手はそうは思っていなかった
高校～現在：常にストーカータイプ（他の人と一言でも口をきけば激怒する・所有物扱い）にロックオンされる
正直中学までは友情の片思いをする側は辛いと思ってたけど
被害者側になってみて友情の片思いをされるほうが何百倍も辛いんだとわかった。
と同時に幼稚園～中学の間に勝手に友達認定してた人達にどれだけ迷惑かけたか気付いて大いに反省。
とはいえ反省したところで迷惑かけた事実は消えないんだしロックオンされるのは天罰なんだと思ってる。

297 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/09(土) 05:20:36

＞友情の片思いをする側は辛いと思ってたけど
＞被害者側になってみて友情の片思いをされるほうが何百倍も辛いんだとわかった。

分かる！すっごいよく分かる！！
自分も今まで友情の片思いをしたことしか無かったから分からなかったけど、
３０近くなって産まれて初めて友情の片思いをされる側になって
「こんなにこんなに腹が立つものなのか！！」と思い知った。

こんな感覚だと知ってたら、今まで他人に熱い思いをぶつけることも
ためらうことができただろうなぁと反省しきり。
むしろ好かれて逃げ回る相手をちょっとひどいとまで思ってた。
今思えば我ながらガクブルものです。ごめんなさい！！

298 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/09(土) 08:19:30

私は普段は適度～やや距離蟻のほうなのだが、
特定の人にだけ梨になる癖があった（今までで3名くらい）。
今は自覚しているのでもうやらないが…。

自分自身は必要があれば社交的になるが元は好きな人にもシャイなほう。
そのためか自分に対してぶっきらぼうな人に遭遇すると、
相手が自分に好意を持っているような錯覚を覚えて
一方的に友情を感じてしまっていた。
からかい半分で日記メール送り続けたり……
今思い出しても恥ずかしくて氏にたくなる。
相手も何とも思ってない人に粘着されて気持ち悪かっただろうなあ。
私に興味がないからぶっきらぼうなのに。

一度短気な人に粘着したら思いきり怒鳴り付けられた。
しばらくは一人になるたびに涙が出てくるくらい
ショックだったけどお陰で目が覚めた。
思春期の頃はちょっと対人恐怖症気味だったので
やっぱりどこかに歪みが残ってるんだろうなあと思う。

299 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/12(火) 12:28:56

>>298
私もあなたのようなタイプの梨です。
自覚した今は、距離蟻気味にしていますが、自分が気づいてない間に
また梨行動をしてるんじゃないかと不安でたまらない。
なんで言葉どおりにしか受け取れないんだろう、私。
親が梨だから、適度な距離感のお手本がなかったのが原因かもしれない
けど、今更そんなこと言っても始まらないから、自分で頑張るけど。

適度な距離感持ってて人気者な子は、ちゃんとした親に育てられた子だ。
自覚した梨でも、梨だった人はそうはなれないんだなぁ・・・

300 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/12(火) 13:20:04

>>296
そういう風に書くと、親のせいにして、これだから梨は…って
言われるんだろうね。

でも、過去をちゃんと見つめ直して、親との事も
どういう事が嬉しくて、自分はどうしたかったのか。って
書き出していくと、問題点がわかったりするよ。
全部相手が悪い、か、全部自分が悪いって、思いやすいと思うから。
悪くなかったところは、悪くなかったんだ。って認めて。
それができないと、本当に悪いところも見つめなおせないよ。

自覚したら、今度はさかのぼるといいかなと思う。
それこそ、幼児のころくらいから。
幼児の頃の生育に問題があって梨になるパターンは多いから。
それこそ、親にしてもらえなかったこと、自分が、過去の
自分にしてあげる感じで

301 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/12(火) 14:20:12

>>299
ちゃんとした親の子だって梨になる人はなる。あんた自身の性格の問題。

302 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/12(火) 14:32:44

ま、世の中初めから完璧に円満な人なんてそういないって。
何処か過不足を自分なりに補っている人が殆どだろう。

ただ、作家の田辺聖子氏がエッセイで書いていたけど…
自分なりに努力して身に付けた対人スキルは所詮メッキみたいなもん。
歳が逝って頑固になったり子供返りしたりすると、剥がれて地金が現れたりする。
じゃメッキ張るのは無駄な事なのか？　つったら、地金のまま通用する人間なぞ
稀にしかいない。要は自分に合ったメッキを上手く張るよう頑張ろう！　と。

ここで『梨の自己申告だし』みたいに結構卑屈になってる人いるけど。
『梨じゃない人』だって、そんな立派な御仁ばかりって訳じゃない。
あんまり気にすんな、と肩でも叩いて励ましたい。

303 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/12(火) 17:42:14

『梨じゃない人』だって、そんな立派な御仁ばかりって訳じゃない。>>302

言えてる。ここにいる自覚蟻の梨さん達（私も含めて）は
人への悪意は全然ないのに不器用から誤解されたり
人付き合いの要領がよく飲み込めなくて
人間関係が上手くいかず悩んでるような人達。
でも世の中には　外面かまして人付き合いも上手にこなし
「いい人」評価を受けてるけど　実はとんでもなく裏表があって
目をつけたターゲットの前でだけ本性を顕にして　利用したり　
証拠を残さずいびって喜んでるような根ババなヤツも案外いるからね・・・
そういう「対人スキルだけ上手いが本性は悪人」タイプの方が
梨よりもずっとタチが悪いしなにより怖いよ。
人間関係円満の努力はもちろん必要だけど卑屈になるのだけはやめようね！

304 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/12(火) 18:04:16

>>303
そうやって、何か自分より腐せるような相手を引き合いに出して、
自分を正当化するから嫌われる事に気がつこうね。
梨でタチの悪い人は、引き合いに出してだから私はマシなのって態度が嫌らしいし姑息。

305 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/12(火) 19:56:21

いちいち他人と比較しなくても良いジャマイカ。
自分は梨だと気づいたなら、
上手く人付き合いできるように頑張ればいい。
他人を貶めたりせず良いことだけを言う、必要なことだけ言う。
自分の宣言通りに、実力に見合った仕事を
納期通りこなし、失敗してもミスを認めて言い訳しない。
これだけでも、ちゃんと見ている人は見ている。
本当に分かってくれる人が身近に残ってくれる。
逆に言うと、梨らしい行動ってのは上記の裏返しなんじゃないかな。

306 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/12(火) 20:12:08

>>303
のこ言う事にも一理あるが自分がならないように気をつければいいのよ
そうやってうまく生きるのがその人の戦法ってわけだしな人生は戦いな訳よ
楽に生きたきゃ利用すればいい、嫌ならもっと努力しれ

>>305
禿同、ようは自分との戦いってことだな

割り切りなよ頑張れないならずる賢く利用する方法も考える必要があるってこった

307 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/12(火) 20:59:50

>>304に同意。

なんで梨って他人と自分を比べることでしか自分の価値を見出せないのだろうか。
肩書きとか学歴調査＆自慢が大好きな人も多いよね。結局それが答えなんだろうか。

308 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/12(火) 21:19:54

ここはお勉強するスレです。

309 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/12(火) 21:34:55

一部の友人に対して梨でした
もう恥ずかしくて消えたいです、自分の行動がそんな風に見えていたなんて
ロムしながらどうしてそんなことをしてたんだろう、いつからそんな風にやってたんだろうかと
ずっと考えました
高校を卒業して、自分が井の中の蛙だとわかってからだと思います
その一部の友人は、お金で買えない、私にないものを持っていました
私が本当に欲しかったものを持ってる人なんです
それを持ってるその人たちに、持ってない私が素敵だと認めてほしかったんだと気が付きました
私の梨行為に嫌な返し方をされて、その態度を私は「この女もこの程度だ」と馬鹿にすることで安心してました
繰り返すうちに梨行為を梨だとわからないまま、自分を癒す行為になっていたんです
もう最悪でした

週末その子にメールを出しました
本当は過去は無かった事にして、忘れてしまいたかったけど忘れる事もできないし
彼女には私は梨だと思われたままなんて我慢できません
正しい方法で、その子に認めてもらいたいと思ってます

長々とスミマセン、誰にも言えないし、けど誰かに聞いてほしかった
書くことで気持ちもまとまるし、このスレの存在に感謝しています
梨行為の内容についてはご容赦ください

310 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/12(火) 21:49:57

誰かに認めて貰おうとするのが良くないんだろうな。
自分で自分を認めないと。

311 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/12(火) 23:49:08

＞週末その子にメールを出しました
＞本当は過去は無かった事にして、忘れてしまいたかったけど忘れる事もできないし
＞彼女には私は梨だと思われたままなんて我慢できません
＞正しい方法で、その子に認めてもらいたいと思ってます

ここに問題があるように思う。
相手にとっては、あなたが梨かどうかは問題ではない。
迷惑で嫌な相手というだけだと思う。

自分が梨ではないと主張することよりも大事なのは、
相手にもう嫌な相手ではないと気付いてもらえる努力。
押しつけずに、ただ自分のこれまでの態度を改めて、
相手に許されるのを待つこと。

梨だと思われたままなんて我慢できないのは、
自分の都合であり勝手だと思います。
キツイ言い方ですが、もう少し考えてから、
行動されたほうがいいと思います。

312 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/12(火) 23:58:37

>>310
・・・・自分で自分を認める・・・まだちょっと・・・
やっと今自覚ができたところなので、これから認められたらと思います

>>311
気付いてもらうためには会う機会をつくらないと出来ません
態度を改めても、見てもらう機会がなければ許してもらう機会も得られません
我慢できないのが自分の都合なのは、その通りだと思います

313 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 00:05:35

>>312
向こうからしたら接触されるのも嫌かも。
謝るのは有りだけど、相手が押し付けに感じたらアウトで、
さらに嫌われる覚悟だけはしといたほうが良いかも。
最悪メールを無視されるかもしれないけど、
相手の気持ちになって、その時は責めないで下さいね。
あなたが梨だった事後悔して、改めようと頑張ってるのを、
知っている人はこのスレにちゃんと居ますから。
上手く行くと良いですね。頑張ってくださいね。

314 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 00:19:58

>>313
メールは返信をもらえました
私もいきなり態度が違うのははずかしいし、メールだったら考えて返事を書けるので
何回かメールのやりとりだけにしようと思ってます
その間に私も彼女への対応の仕方を固めていけたらと思います
出したのは謝罪メールじゃなく、普通のご機嫌伺いのメールでした
本当にまだ自分を梨認定したことでいっぱいいっぱいなんです
普通に遊べるようになって、自分の口から告白できたらと思っています

頑張ります、ありがとう

315 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 01:11:22

別にみんなに認めてもらえなくても、いいんじゃない？
でも、認めてもらいたいと思ってる人には、きちんと接しないとね。

316 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 01:12:35

＞314
ありがとうが言えるだけ将来有望
プライド守るために言えない馬鹿もいる

317 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 08:58:42

>>314
相手に認めてもうらうことばかり考えていると、今度は相手の反応を気にしながら
行動するようになってストレスが溜まるよ。そしてまた「何故理解してくれないの･･･」と
相手に対してイライラが募るようになってしまう。

とにかく、自分と他人を比較して優劣を付ける行動をやめること。そこからだね。
比べていたら、いつまで経っても友人ではなく「自分より上か下か」でしか人を見れないでしょ。

背伸びはせずありのままの自分で付きあって行くことが大事だよ。
能力的な差は努力で縮めることが出来ても、性格的なものに関しては
誰もが等しく同じ特徴を持つなんて不可能なんだから。

318 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 09:54:32

>303
あなた怖いよ。
梨特有の考え方だ・・。

319 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 09:58:29

>309
もうその彼女を解放してあげたら？
反省したんでしょ？
どんな方法であろうと、あなたを認めることはないと思うよ。
正しい方法なんてない。
どんな事をしても過去は変えられないし、人の気持ちを戻す事は出来ない。
自分がしたことを反省して、新しく歩んだほうがいいよ。

まだ、あなたは梨だってことに気付いてないんじゃない？

320 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 12:00:29

自分にとって最も身近な存在である自分ですら認めて無いのに、
どうして赤の他人が認めてくれようか。

321 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 12:50:56

自分と相手は別の生き物だ、くらいに思った方が良い気が。

322 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 15:14:04

このスレ、>304みたいな奴が書き込みに来るのがウザイんだよな。
梨以上に醜い性格してると思う＞304

323 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 15:17:37

>314
まず、相手とちゃんと距離を離せることかな。
とりあえず、蟻過くらいにしておいて、そこで自分を立て直す。
ひとりで立て直す。

>317
そのストレスを自分に向け続けると自分がおかしくなる。
でも人に迷惑かけるより、自分がイカれるほうがましかな

>303
言いたい事は分るよ。
でもね、自分がひととうまくやれない事と
うまくやって腹黒い人がいるのは無関係。
どちらも事実なんだけど、その二つの事実を絡めたらだめ。

自分もそういう腹黒い人にだけはなりたくないと思っていつつ
人間関係苦手なんですが。
腹黒い人がいてもいなくても、自分のよい所悪い所とは関係ないと
思っているよ。

そいつより自分はマシって思う考え方は
卑屈じゃなくて、卑劣だと思う

324 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 15:22:06

321です。303さんきつい言い方だったかも。ごめんなさい。

私も、そういう表向きいい人で裏は…のひとにひどい目に
あわされました。
詳細は書きませんが、その人からみて「全てにおいて
劣ってる人間」でない部分ができたとき。
異常な粘着で嫌がらせされて。それまでは友達だと思ってたけど
最初から友達と思われてなくて。卑屈な自分を馬鹿にしてたんだと。
やられるまで分らなかった。

やってくる方がおかしいのはある。嫌いなら離れればいいだけで
攻撃して楽しむのはおかしい。
でも、そういう人がやりやすい余地が自分にあったんだと思う。
その余地の部分を改善できるまでは、距離あけてあけすぎる事は
ないと思ってるよ。そのほうが、相手に迷惑にならないし
自分のためだもの

325 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 16:23:08

>>322
図星さされて攻撃に転じる322

326 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 17:26:40

このお勉強スレでお勉強してる人を
口汚く罵ったり、叩くだけのために書き込みに来る人こそ
梨だと思うなぁ。

「あんたたちだけ梨を脱出するなんて許せないわ、キー！」
という妬みを感じる。

梨の人って、仲間だと思ってた人が
上のランクや上のステージに行くと、強烈に嫉妬して
引き摺り下ろそうとするから。
太ってる女子同士の仲良し友達グループだったのが
ひとりだけダイエットに成功して
綺麗になったら「ヤセスギキモイ」「クスリでもやってんの？」と
いじめたり、「これ食べなよー」と太らせようとしたり。

327 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 17:28:35

>303
自分より下の人間を見て、そいつよりはマシって考えるのはよくない。
だったらここに書き込んでる人の大半が
アサハラショーコーよりはマシだったり
宅間よりはマシだったりするじゃし。
そんなの全然なぐさめにも、前に進む力にもならないし。

328 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 17:38:50

>>326
同じじゃなくて、自分より下だと思ってた場合は、
なおさらだよね。

329 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 19:12:28

>>326
>>328
下っつーか、梨は対人スキルが明らかに「変」ですから。
梨行為は本能にダイレクトに訴えるウザさだってことをまず理解しろよ。

その上で歪んだ書き込みに対してレスしてるだけだろ。
そういう風に自分への批判を何でも「誹謗中傷」と自動変換して
排除してしまうところが梨の欠点なんだよ。

＞「あんたたちだけ梨を脱出するなんて許せないわ、キー！」
＞という妬みを感じる。

なんでこういう受け止め方するんだろ。
悟ったような振りしてまんま梨そのものの書き込みしてるから
馬鹿にされるんだと思うけど。事実そういう展開の方が多いし。

330 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 20:17:44

>329
梨の梨叩き、乙。
梨じゃないんならこんなスレスルーすればいいのに。
わざわざヲチにきて文句たれたいところなんか梨。

331 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 20:28:45

まぁ俺の言いたいことはな、おまえら梨どもがどんなに『お勉強』しても
一生梨は直らないからあきらめなってこった。
反論不要な。おまえら梨の発言なんかに説得力ないから。ﾌﾟｹﾞﾗ

332 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 20:30:12

あぁおまえら梨どもが直る方法思いついた。
おまえら、集団ジサツしろ。そしたら直るから。

「2ちゃんで叩かれて悔しくて辛かったから氏にマース」とか書いてみ？
大喜びしてやる。

333 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 20:30:40

嫉みというより、自分の梨ッぷりを棚に置いて叩いて
梨じゃないと思い込みたい風に見えるよ～ｗ

梨って自分の行動がきっかけで気に入らない態度されたら、その行動を梨だと
勘違いするじゃん
例えば、梨「私がしてあげようか？」
友達「いえ、自分でできるから結構」
梨「普通そう言われたら手伝ってって言うもんじゃない？きーっこれだから梨は・・・」

私は「自分の都合に合わせたい」梨子のおかげで、すっかり梨に仕立て上げられたよ
ここで梨が登場して嬉々と相手をしてる何人かにその匂いを感じるねｗ

334 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 20:32:14

梨って大きく２種に分けられるな

自分がなんでも優れてると思いたい梨
他人がなんでもやってくれると思いたい梨

335 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 20:36:42

もうこのスレダメぽ。

336 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 20:40:29

＜人間関係の悩み＞
全然関係ない質問なんですけど、私は休憩中にコーヒーを人数分用意し、
休憩室に持って行きます。だいたいの人は、「いつもありがとう」と
いいますが、一部の人はそんな気を遣わなくてもっ！てな感じの態度や
表情をします。このままコーヒーを持っていったほうがいいのでしょうか？
特に、その一部の人とは仲が悪いというわけではないんですけど・・・
あまり気を遣いすぎるのも最近どうなのかなと思うこの頃です・・

337 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 20:46:37

コーヒーより紅茶が好きとかかもしれないので聞いてみては？

338 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 20:50:02

>>337
いや、コーヒーがいいらしいです。コーヒーが飲めない人は緑茶を持って
いきますけど

339 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 20:51:33

私は別にいいと思うが

ありがとうって言ってくれる人は「こういうキャラなんだな」って思ってるだけだと思うし
「楽してコーヒーのめてラッキー」と思ってる人もいるでしょう
私も下の方だけど、他で楽させてあげようとは思う

一部の人は「いいこぶって！」とか「しない私が悪いみたいじゃない！」だと思う

他の時にも全員分面倒みたりすることがあるなら「気を使いすぎる」だと思う
休憩中のコーヒーだけにしてみるとかさ、ここは私、ここはしませんみたいにして
「面倒みるのは全てあなた」にならなければいいんじゃないか？

340 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 21:05:46

>336
おまえは皆から迷惑がられてる梨なんだから何もするな
コーヒーも入れるな
何もするな

341 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 21:09:31

まあ今更こんな言葉を使うのもなんだけど

>>330
オマエモナー

342 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 21:24:58

梨っていうだけで、梨には何をいってもいいって
わざわざここまであおりにくる人がいる。

446 名前：ななしのいるせいかつﾒｪﾙ：sage 投稿日：2005/04/13(水) 21:22:14
図星突かれて逆に梨認定する奴まで出る始末だしな～。
やっぱ相手にしないことが一番だということを自分達で証明してる。
俺の仲間内にいた梨もああやって周囲に逆ギレしまくって自滅した。
やっぱりどっかネジが1本足りないんだろうな。

相手にしないでおこうよ。

343 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 22:09:09

もうこのスレ終了ってコトで。メンサロ板でも逝けよ猿ども。

344 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 22:43:07

似たスレで相談したらこちらに誘導されてきました。

友達数人で集まった時に、たまたま場を盛り上げて喋るタイプの友達が
いなくて、場が盛り下がってきて微妙な時に、喋り捲ってしまいます。
結構ズバズバ言って、後からちょっとテンション高すぎたかな、
単にうるさいだけかも、と反省をします。
こういう場合、黙っていた方が良いのでしょうか？

わかりにくかったらすみません。。

345 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 22:47:56

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/
のスレの人達にここ、監視されてるから、ここじゃもう語れないよ。(´･ω･`)
何言っても「梨の発言」「梨の自己正当化」「梨の脳内」だしなぁ。

346 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 22:52:48

別にいいじゃん
絡むのは身に覚えがある当事者か被害者面してるやつってだけだしさ

>>344
サービス精神が裏目に出る人ぽい
当分は人の出方に任せてみれ
場が盛り下がるのは全員の責任だからさ

347 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 23:35:07

「おまえバカだろ」
「バカって言った方がバカなのよ」
「バカが自分のこと棚にあげないでくれる?」

こんなやりとりでは何も解決しない。勉強も進まないだろう。
他人を蹴落とすより自分が這いあがる努力をした方が良いのではないか。
他人蹴落としても自分の梨具合がかわるわけじゃないだろ。

348 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 23:38:22

>>344
何かしゃべらなくちゃしゃべらなくちゃって必死になっちゃうん
だと思う。盛り上げなきゃっていう強迫観念にかられちゃうんだね。
でも会話って波があると思うよ。静かなときがあってもおかしく
ないよ

349 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/13(水) 23:53:23

＞347
ほんとうにそう思う
でも、自分の梨具合を棚にあげてるヤツが叩いてることだけはガチ
自覚できた人に「近寄らないでね、わかってあげて」とか言ってるヤツが一番危ないｗ

350 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 01:39:07

>>344
私もそういう事よくあった。
だけど、ある時、私以上にテンションの高い人がいて、
やっぱり会話が微妙になる度に決まってその人が喋りまくっていた。
私はそのとき初めてそういう態度が鬱陶しいことに気付いた。

348も言っているけれど、微妙な盛り下がりも会話の流れの
一つだったんだよね。
いつもいつも特定の人にその流れをぶった切って仕切られるとウザイわけで。
そのことがあってからは、盛り下がった時も一緒にやれやれって顔をしたり、
何となく笑って相づちうってみたり、色んなパターンで微妙な空気に
とけ込むようにしてる。

351 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 01:43:46

やっとまともな流れに戻りましたなｗ

アル意味あっちの方が凶悪になりがちだ
こっちはこのペースで行けばいいねぇ

352 ：13：2005/04/14(木) 02:01:46

・足が冷たいからいつでも靴下はかせとかなきゃダメよ
　→
・ひきつけたら布を巻いた割り箸を口につっこむといいのよ
　→ かえって危険。正しい対処法があるはず
・熱が出たら厚着させてどんどん汗をかかせるのよ
　→ 成人の風邪のうち風寒型もののに有効
・赤ん坊はｶﾞｸﾌﾞﾙ揺すれば揺するほど喜ぶのよ
　→ 限度があるね
・皮膚を鍛えるために日光浴はどんどんしなさい
　→ 紫外線は有害
・疳の虫が出たら雑巾で顔を拭くといい
　→ 雑菌が大量に繁殖している雑巾で赤ちゃんのデリケートな肌に触れるなんて論外。正しい対処法は？

353 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 02:07:06

↑
ぎゅっと抱きしめて圧迫感を感じさせてあげる
ﾏｼﾞﾚｽ

354 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 03:45:20

>>351
だから比較すんなって

355 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 09:35:59

>352　誤爆？

>351
どの番号とは言わないけど、まだあっちの人がここを監視してるようだね…。
気をつけよ。

356 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 10:16:48

むしろ監視されてるくらいの方が緊張感があっていい。
だって実際の生活でも、普通の人の視線があるもんね。
２ｃｈじゃなきゃ吐き出せないようなエグイ本音もあるんだろうし、
監視でも突っ込みでもどんどんしてやって下さいって感じ。

357 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 11:28:10

思うに“他人に嫌な思いをさせるのが愉しい”
みたいな意地悪心は、多分誰にでもちったぁあるのだろうけど
リアルじゃ中々出せないからね～

誰かに掛けられた迷惑を“許す”って行為には
本当に心が広くて優しくて許せる場合ばかりでなく
自分もうっかり失敗したり、迷惑を掛けてしまった場合に
備えてると云う駆け引きもあるしね。
“自分がやらかしてしまった時も、この辺りで勘弁して欲しい”
みたいな感じで。
だから“完璧で失敗したり他人に迷惑など滅多に掛けない人”
（もしくは　↑　そう思い込んでいる人）
及び“自分の立場が相手より常に上で、これからもそれは揺るがないであろう”
ってな状況だと捉えれば
“相手に迷惑を掛けて許して貰わなければならない局面などありえない”
なんて確信して、容赦なく責めるコトが出来る訳だ。

358 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 13:48:36

>356
監視してる人＋ツッコミしてた人、自作自演乙。
早くhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/に帰れ。

359 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 14:02:17

ちょっと話はずれるけど、
いつも「自分はあなたより上（だから仕切らせろ）」を
アピールする梨がウザいのと同様ｊに、
「自分はあなたより下（だからいじめないで）」を
アピールする梨もまたウザいものだと最近気付いた。

どっちも人間関係の距離感のカードが一枚しかなくて、
目の前の人間とまともにコミュニケーションをとって
最適の距離をはかり合うということができないんだもの。
これって一朝一夕に直るようなもんじゃないよね。

360 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 14:19:27

「自分はあなたより上（だから仕切らせろ）」な梨＝中国・北朝鮮・韓国

「自分はあなたより下（だからいじめないで）」な梨＝今の日本

361 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 14:35:00

>>359
後者は前者より害は少ない。でも、本人がどんどん腐っていくから
立直るのに時間がかかる。

362 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 14:40:23

>359　>361
他人に与える害は後者のほうが少ないけど
本人に与える害は後者のほうが多いよね。

前者のほうは、普通の社会人として出世していたり
社会的には勝ち組のほうに進んでることすらある。

363 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 15:52:50

なぜか前者は後者を徹底的にいびるのが好きだよね。
なんでだろう。なんで嫌いな人を放置しておけないんだろうね。

364 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 16:12:54

>363
私は嫌いな人や苦手な人とはなるべくかかわりあいたくないと
思ってしまうほうなんだけど
（どうしてもかかわらなくちゃいけないときは、なめられないように
　気合を入れてる）
前者のタイプの人は、嫌いな人や苦手な人で弱そうに見える人は
徹底的に服従させたり、自分の色に染めたいって思うんだって。
距離梨って言葉で一口にくくってるけど、タイプが全然もう違うんだよ。

365 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 16:13:39

>359
ふーん。私は別にうざくないけど。

366 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 16:33:02

>>349
実際一度酷い事された梨に、再度アプローチされた時、
いい気分しなかったことある。。
最初は正直怖かったし信用できなかった。
そう思われても仕方ないだけのことをしたと理解して欲しい。
間違ってるかなあ？

367 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 16:40:49

>>366
だめ！！
立ち直ろうとしてる梨の気持ちもくまなきゃかわいそう。
人として問題でしょその態度。

368 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 16:57:11

>>367
ははは　ホラ、判ったからageないで。

369 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 17:00:18

>>368
こっちだって頑張ってるのにさあ
犯罪者でもないのになんで汚いものでも見るみたいに
扱うのかわかんないー！！！
悔しいよー！もう梨じゃないのに、ゴメンネって言ってるのに！！

370 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 17:03:28

>>366
間違ってない。
「今は反省してるかもだけど、こいつまた…」と思うのはおかしくない。

371 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 17:10:07

>>370
まちがってるよ！！！
反省してるのにそんな態度取るから
また梨になったりメンヘルになったりするのー
回りがちゃんと扱わないせいだよー！！

372 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 17:13:08

一度失った信用を取り戻すのは、只でさえ難しいよ？
ゼロからじゃ無く、マイナスからのスタートだと思う。

373 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 17:38:44

>>371　sageることを先に勉強してください。次に常識。

374 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 17:50:45

一度復縁してまた絶縁されたってことは
欠点が治ってないんだよ

375 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 17:54:40

ちがうの！
差別とか偏見がいけないの
頑張って梨じゃなくなったのにー

376 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 18:02:31

>>366
おまいは間違ってない。
再アプローチしてきた梨からどんな言われ方をしても強く生きてくれ。
366の友達は366が選んでいいんだよ。

377 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 18:30:58

反省しても、謝っても、一度失った信用は取り返せない。
梨克服はその厳しい現実を受け入れるところから。

378 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 18:32:29

>367-375
おまえうざいよｗ　笑われてるよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/

379 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 18:57:36

>377
梨のくせに偉そうに人にアドバイスしてんなよ、梨。
梨が梨にアドバイスしても何も変わらないんじゃないのか？ﾌﾟｹﾞﾗ

380 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 19:07:50

昔ここにいた指南役と同じようなのが大挙して現れたな
このスレもうだめぽ

381 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 19:08:58

あの、ここはお勉強スレなんですよね？
お勉強させてくださいよ。

382 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 19:22:54

>>380
指南役と違って押し付けてないし、
まともなこといってると思うが。

383 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 19:23:31

>>379　あおり乙

384 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 19:28:18

>>382
押しつけてるかどうかは、言われた側の主観による。
それを押しつけてないと決めつけるところが梨っぽい。

385 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 19:30:42

>384
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/に帰れ。

386 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 19:32:11

344です。
レス下さった方、ありがとうございます。
面白いこと言わなきゃ！！って変に頑張りすぎてたかもしれないです。
次の集まりの時は、抑えて周りにとけこみつつ様子を見ることにします。
ひとつ勉強になりました。

387 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 19:35:09

>>386
気楽に自然になれると良いね
気遣いすぎて疲れないでね

388 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 19:44:20

>386-387
梨同士の馴れ合いと傷のなめあい乙

389 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 19:57:45

>>388　バレバレのあおり乙(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

390 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 21:34:37

>>366
受け入れられないのは、悪いことじゃないし
嫌な思いした相手と和解なんて、よほどじゃないと無理だよ。
倍返しにしたり、こんなことされたのっていいふらしたりとか
攻撃さえしなければ、いいんじゃないかな。

立直るかどうかはその人の問題であって、
その事と、されたことを許して気持ちを汲むかは別問題だよ

391 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 21:45:50

ここの人はなんでもありか？ｗ
367はあきらかに釣りだろうｗｗｗ

392 ：366：2005/04/14(木) 22:00:18

レス有り難うございました。その梨子さんは、
実家に帰った時だけ接触が有る相手なのですが、
正直楽しい会話とか出来ないし、誘いも断ってました。
今は前ほど酷くないと、共通の知人も言っているのですが、
やっぱり色々されたことを思い出して辛いし、怖いです。
無理して接触はせず、自然に任せます。

今は新しい友達も出来て、優しい男性と結婚もして、
普通に暮らしているらしいので、
こだわる自分に罪悪感があったりして
申し訳なく思っていたのですが、迷いが晴れました。

ここのスレの皆さんには嫌なお尋ねだったかもしれないし、
少しスレの趣旨から外れた質問だったのに、
丁寧なお返事有り難うございました。

393 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 22:04:15

>392
確かにここスレ向けの話題じゃなかったね。
わかってて投下する貴方も悪やのう。

394 ：366：2005/04/14(木) 22:08:08

>>393
ごめんなさい

395 ：560：2005/04/14(木) 22:13:03

>392
＞今は新しい友達も出来て、優しい男性と結婚もして、
＞普通に暮らしているらしいので

それきっと嘘。梨の見得で吹聴してるだけのこと。

396 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/14(木) 22:15:30

>>395　
凄いロングセルフパス。
頑張ってカキコしてね。

397 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/15(金) 00:48:18

>1-1000あたりに言っておこう。
自演乙。

まっとうに勉強しようとしてカキコしている香具師以外な。

398 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/15(金) 09:14:59

|　 |
|　 |∧_,,∧
|＿|´･ω･`) そ～～・・・　
|お|ｏ旦ｏ　　　　　　
|￣|―ｕ'
""""""""""
|　 |
|　 |∧_,,∧
|＿|´･ω･`) 　皆さん勉強お疲れ様
|茶|ｏ旦ｏ.　　　
|￣|―ｕ'　
""""""""""
|　 |
|　 | ∧_,,∧
|＿| (´･ω･`)　　熱いんで気をつけてのんでね
|の|ｏ　　ﾉつ　　　　
|￣|―ｕ' 　　　　　旦~
"""""""""""""""""""""""""""""""
|　 |
|＿|　　ﾋﾟｬｯ!
|魂| ミ
|￣|　　　　　　　　旦~
"""""""""""""""""""""""""""""""

399 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/15(金) 09:31:46

>>398
電柱に書いてある「お茶の魂」ﾜﾛﾀ
有り難う　つ旦　さめないうちに頂きます

400 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/15(金) 09:42:08

実際、新しい交友関係や結婚相手によって変わる人はいるんだし。
だったら、変わった環境の人と仲良くすればいいだけだと思う。
あなたに接触するのは、罪悪感からだけだと思うよ。

迷惑かけていたことは詫びないとならないし反省しないとならないけど
いまさら謝る事自体が迷惑だと思うし。
その梨にもよくない影響だと思う。また接触もつことで
昔の状態に、もどる可能性もあると思う

401 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/15(金) 13:59:12

４００は梨の体験談ということで。

402 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/15(金) 14:16:55

400のような蟻杉梨が、梨脱出最中の人にキツイ言葉を浴びせるのは醜い。

403 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/15(金) 14:40:25

400べつにおかしいこと言って無いと思う。
わざわざ接触をいやがる相手に粘着する必要ないと思うし。

それより疑問なのは366が、共通の知人に、その梨子について
どんな話題をしてるのか、っていう事かな。
共通の知人でその梨子のこと悪く言ってるのかなって

404 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/15(金) 15:10:16

>403
366はここに書き込んだらどういう答えが来るかわかってて
書き込んでただけでしょう。
実際はたいして悩んでなかった。
冷静な人に「あなたは間違ってないよ」と言われるか
厨に「酷い、梨だってがんばってるのに」とののしられるかしたら
自分は間違ってなかったんだなぁって納得いって
背中を押してもらえるから書き込んだだけ。
女性が悩み相談に書き込む場合は
大抵書き込んだ本人が自分はどうしたいのか、自分はどうするのか
決まってることがほとんどだからね。

405 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/15(金) 15:27:20

ここはひねくれた人の多いインターネッツですねｗ

406 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/15(金) 23:46:08

逆説的にいえば距離感わかっていたらひねくれはしないよ

407 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 13:00:13

>>404
梨があんなふうに思われてることは仕方ない
３６６みたいな考えを非難しても
嫌われてる現実は変わらない
３６６の行為の是非（スレ違いで失礼な書き込み）も
いけないけど他に考えることあるんでないか？
大して悩んでないか、凄い悩んだかは、他人には分らんし
ここに相談を書き込む人全部が背中を押されたいだけか？
女性の相談云々を主張することで
問題点をずらしてしまっていると思う

梨が実際に忌避されるだけの事をやっただけ
やっちゃったことは取り返しつかないけど
「御免ねもうあの時の私じゃないから」
と言っても受け入れられない人も居るわけだし
あんな風に思われるんだということがわかった
それでいいんじゃないだろうか

それぞれの考え方が有るのはわかるんだけど
問題点以外のところで話をこじらすのは
梨の良くないところだと思うんだ

408 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 13:22:26

>>407
>>404は「殴られたからあの人こわい」といってる人間に、
「あんたも性格悪いじゃない」といってるようなものかな。
殴った事実は変わらないし、その問題をすり替えても
意味はないし、根本的な解決にはならないし。
女性論ならスレも板も違うからそっちでやってくれ。

「もう殴らないよ」と言われても「やっぱまだこわい」
と思うのが通常かもしれないね。

いい悪いではなくて、自分の気に障ることがあったら、
本題そっちのけで話題をスライドさせて、
新しいバトルにしてしまう……余計解決が遅れるような希ガス。
無意識にそれをやってるとしたら、距離梨は治ってないかも。
自分も人の事は云えないけどねｗ

409 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 14:48:36

梨と普通の人とが、決定的に違う点は何なのでしょう？
他人に対する気遣いが常にできるかできないか、でしょうか？

410 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 15:00:03

>>409
やってはいけない事を、するかしないかだと思う。
気遣いの足りないのとは少し違うような。

411 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 15:20:05

まんがちっく

全てこれで片付けられる
行動も人に求めるものも児童漫画レベルで、その枠を越えると思考が停止する

412 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 17:12:31

>>409
やってはいけないことの範囲が難しいですね・・・
よかれと思ってすることが裏目に出てしまう人は梨なのでしょうか？

まんがちっくというのは、話せばわかりあえる！みたいな
考えが当たり前と思って行動したりすることとかですか・・・？

413 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 17:47:40

>>412
良かれと思って～裏目に出るとかではなくて、
独善的なことって有るじゃないですか、

過去、私の周りにはこういうタイプが居ました
私見ですし、誰がというわけじゃないけど、
きっつい書き方でごめんね。

空気を嫁ずに暴走したり、自分の考えを押し付けたり、
考え方が自分中心で回りに迷惑掛けたり、
ひどいのでは他人を思い通りに動かすために、
策略をめぐらせたり切れたり脅したり。
周りに諭されるとたいてい逆切れか逆恨み。
そういうことをして恥ずかしくないのが梨で、
意識してでも天然でも、自分の欲望だけに忠実。
他人を自分よりも根拠もなく低く見ていて、
目立っていると足を引っ張ったり貶めたりする。
これらの行動を、罪悪感もなくやってしまう、
ある意味自覚が有っても無くても悪意の塊のような人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
梨とそうでない人の境目はこういうことは
恥ずかしいと言う自覚があるかないかだと思うのです。

有っても善意の失敗で、素直に謝ったり改めたり
反省できる人は、梨だとは思えないです。
愛すべきおっちょこちょいさんだと思います。
自分もよく失敗しますので偉そうにはいえませんが。
後悔する心のある人は梨になりにくいと思います。

414 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 18:01:22

完全な善人であれとか思わないし無理だと解ってるけど、
自分がされて嫌なことを人にしないとか、
気の付く範囲で気遣うとか、そんなことが出来て、
そのことを自慢しないなら人なら梨ではないと思う。

もちろん自分を守ることや、何かされたらそれなりの
対策は必要なわけで、やられっぱなしの弱い人、
優しいだけの人になると、梨に付け込まれるので、
其処は毅然としてないといけないと思うけど。

それがそこそこ出来て、年相応のメンタリティがあれば、
梨になったりしないんじゃないかなあ?

自分の周りをお天道様が回ってるみたいな、
考え方に謙虚さの全く無い人って、
変な理想持ってて、確かに漫画の主人公みたいで、
変な全能感持ってて幼児みたい。体は大人だけど。

長文御免ね。纏めるのが下手だ自分。

415 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 18:04:53

後、梨の人って恩着せがましいので、
同じ事を言うにもそうならないように気をつけてる。
梨には程々とかまあまあって言葉が無いよね。

そうなんだよ、自分も当てはまる所有るから、
えらそうにいえないと思う。
ホント長々すまんかった。

416 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 18:22:35

>>413-415は同じ人が書いたのか？本当にながいねｗ
結局梨かどうかは、自省できるか出来ないかってとこなんかな？

417 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 18:24:13

長文で失礼します

そうですか・・・
私は激烈梨でした。自分が居心地よければ他人がどうなっても構わない
という風に20ウン年生きてきました。
人に諭されそれで逆キレして大事な人達を傷つけてみんな失いました。
自業自得ですし、立派に生きてきた人を傷つけたことを一番悔やんでます。

それから気をつけていますが、普通の感覚がわからなくて、また知らずに
人を傷つけてるのではないかと不安になります。
心がけてることは、人の悪口は絶対言わない・人が言ってても同調しない、
自分の行動を振り返る、なるべく人に頼らない、頼らざるを得ない時は
当たり前と思わずにちゃんと感謝する、素直に謝る・・・など、
まぁ当たり前のことですが。
うまくいかず物言いが恩着せがましくなったり、梨で生きてきたから
積み上げた人間関係がほとんどなくて、同年代の友達に較べて
視野が狭かったり経験が少なかったり、引け目を感じて落ち込むことも
ありますが、今から積み上げるしかないと思って生きてます。
でも、やはり梨空気が漂うのか、友達ができにくいです。
元々人間に興味が薄いのかもしれませんが、たぶん一緒にいて楽しいタイプ
じゃないのだと思います。
どうやったら楽しいタイプになれるのでしょう？
そういう友達を参考にしようとしても、私がすると何かが違うんです…

418 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 21:42:12

>>417
読んだだけだと単なる自己中レベルだと思う。
具体的にどう傷つけて、どんな態度を取られたの？

419 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 22:04:35

自分が一番不幸みたいに嘆いて何もしないで、頑張って活き活きしてる人を
妬んで鬱々としていて、せっかくアドバイスくれた人達に対して暴言を吐きまくって
いたんです。
それで激怒させてしまったんです。
恐ろしい、ひどい人間だと思います…

420 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 22:20:41

本人じゃない雰囲気・・・

421 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 22:51:21

具体的に言えっつってんだろうボケが！

422 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 23:33:36

具体的にはちょっと言えません、すいません。

423 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/16(土) 23:39:55

自分はこの人と話してて楽しい→相性がいい→相手も自分と話してて楽しいはず
と脳内変換して長いこと友情の片思いをしてた。
相手が離れたがってることに気付いても「こんなに性格が合うのにどうして」と思ってた。
冷静に周りを観察していくうちに共通の知り合い全員が彼女と「合ってる」ことに気付いて
彼女は誰にでも合わせられる人で、私とも話題を合わせてくれただけなんだとわかったけど。
それ以来誰かと仲良くなってもどうせこの人も八方美人なのではと思ってしまう。
他の人にも同じ態度を取ってるかどうかで判断できるときもあるけど
共通の知り合いがいなかったり、いても似たようなタイプの人ばかりだったり、グループ単位の付き合いだとわからない。
相手の態度を見て本当に会話を楽しんでるのかそれとも演技なのか見抜けない。

424 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/17(日) 00:07:12

>421
具体的に、ってあまり言い過ぎるのも
名誉毀損を誘導しようとしているように思えるんだよな。
つか何でそうカリカリした書き込みしてるんだかﾜｹﾜｶﾗﾝｗ

425 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/17(日) 02:17:46

社交辞令と本気の違いがわからない。
なので褒め言葉も遊びの誘いもすべて社交辞令として受け取るようにしてる。

逆に自分が社交辞令を言うと本気に取られる。
おそらく社交辞令を本気で受け取る奴認定されていて
社交辞令の通じない奴が社交辞令を言うはずがない＝こいつの言うことはすべて本気と思われているのだろう。

426 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/17(日) 20:16:36

>424
421ってヲチとしてここの梨を攻撃するのが楽しいみたいな奴でしょ。
具体的に書いたら本人特定されかねなくなるのを誘導か、汚い奴。

427 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/18(月) 01:02:51

>425
「人はそれほど自分のことを見ていない、たいていの言葉は社交辞令だ」
って自分で思うようにしているのかな？だから、
「他の人にも、社交辞令としての当たり障りない発言をする」
ってことにしている、ととった。
それはそれで、程良い距離感（グレーゾーンのうちは踏み込みすぎない、踏み込ませない）
を作る努力として良いんｼﾞｬﾏｲｶ。
ここからは原則を自分に課して、その通りに振る舞う。
例外処理を作らない、思った通りに相手が反応してくれなくても恨まない。
相手が425の発言をマジ言葉ととっていても、
「あらま、社交辞令のつもりだったんですよ。マジに思われていたら、ゴメン。」
と謝るだけで、それ以上フォローも何もしない毅然とした態度を貫く。
一貫性のない行動をすると、相手は『425は人の顔色をうかがって態度が変わる』と思うだろうから。がんがれ。

428 ：梨：2005/04/18(月) 06:45:08

このスレにふらっと立ち寄った環境客です。
私も梨の特徴を持っており、職場で迷惑かけていると感じています。

最近、話す前に一呼吸我慢する練習をしています。
とは言うものの他にも空気読めない行動を取っているんだろうな・・・orz

429 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/18(月) 14:32:03

>427

>あらま、社交辞令のつもりだったんですよ。マジに思われていたら、ゴメン
これって激しく感じ悪い
別に言わなくてもいいんじゃないの？そんなこと。
マジで思われていたのなら、思わせておけばいいじゃない。
相手は気持ちよくなってるんだから、気持ちよくさせておけばいいだけだと思うけど？

それにさ、どんな人でも、人によって態度が変わるのは自然なんだよ。
一貫性がないと全部統一してしまう事の方が、不自然だと思う。
顔色なんて伺わなくても、人を見て、人に合わせて話することはマナーの一つだと思うけどなあ。

>425
そんな社交辞令でしか、人と付き合えないなんて、距離あり杉なんじゃないの？
社交辞令かそうでないかって、大体話していて分からない？
あなたが社交辞令を嫌がっているのに、自分もそれを人に言うってどうよと私は思う。
社交辞令をいう人って信用できない。

430 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/18(月) 14:55:19

>>429
人の話を真に受けやすい人って梨でなくても結構いるよ
そういう人は社交辞令と本気の褒め言葉の区別はつきにくいだろうね
社交辞令は私も嫌いだけど　会話の円滑剤として
必要なときもあるからねぇ
相手がなにか自慢してるときなんか特に。

431 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/18(月) 15:48:33

>430

確かにw
自慢やさんには、心は伴わない「すごいね」っていうのはありだわw

でも、そういう特別な人とか、クセのある人以外には、
社交辞令なんていわなくない？
知り合い程度の人には、それもありだけど、
少しずつ仲良くなってくるような兆しのある人との関係には、
絶対に社交辞令なんてありえない。

432 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/19(火) 13:23:01

わからない人スレにあったんだけど。

> 周りにいる距離無しは、幼児期に育った環境が
>劣悪だったりとか、親との関係が悪い人が多いような気がします。

これ、すごく多いと思う。
だから、距離梨から直るには、一旦距離蟻杉くらいに引いて、
とりあえず人に迷惑かけないようにして、そこから自分の
過去を遡って、過去にあった事、それに感じた事、書き出して
いくのがいいのかも知れない。
親に自分がどうしてほしかったのかとか、そういうのを自覚して
すこしずつ埋めていくと、いずれ距離も正しくとれるように
なるかもしれない。少しずつ、自分を自分で埋めていく。
それからじゃないと、人と関わるのは難しい

433 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/19(火) 17:39:38

>>432
こちらのスレでも幾度か
『自分が梨になってしまった原因は、親にあるように思う』
みたいな自己申告レスがあったけど、その度に
『そこで親（人）のせいにしてしまうのが、正に梨なんだよ』
な流れになってしまってたからなぁ。

けど大抵の者は、人間関係を学ぶ基本教育を受ける場と云うか、
ベースは親子関係にあったりするんだから、親が原因って云うの
責任転嫁な言い訳ばかりじゃなくて、結構客観的事実だったする事も多い。
特に子供にとって親って絶大つーか神様みたいな処あるし。
（親に嫌われたら最後！みたいな）
だから『原因はコレコレだったのです。終了』じゃなくて
その原因を分析して、これからに生かす事が出来るかどうかだろうな。
梨脱出の鍵は。

434 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/19(火) 18:59:29

>>432
同意。　梨は一度、距離蟻すぎに転身して、勉強するべきだと思う。
私もそれでちょっとづつ梨から抜けてきた。　でも、過去の自分の行為を思い出すと本当に恥ずかしいよ。
自分では梨から抜けてきたつもりでも、まだおかしい部分が沢山あると思う。
とりあえず、しばらくは人に迷惑をかけるので、人間関係については距離蟻すぎでいこうと思う。

435 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/19(火) 19:08:42

>>137
>>138
遅レスですが・・・。
うちの旦那がパキスタン人だけど、日本人から見たら「超梨」です。
旦那だけじゃなく、彼の国全体が多かれ少なかれ「梨」です。
普通の日本人からすると、本当に厚かましくて気持ち悪いですが、彼らから日本人を見ると、
「冷たい　距離ありすぎ」に見えるようです。

そう考えると、旦那の友人の日本人奥も「超梨」ばかりです。
日本人には基地外認定されるレベルです。
私も今から考えると、旦那と知り合った頃は「超梨」だったので、DQN同士で結婚してしまったのかも。

ただ不思議に>>432 さんの言うように、その日本人奥の育った環境はまさしく、
> 周りにいる距離無しは、幼児期に育った環境が
>劣悪だったりとか、親との関係が悪い人が多いような気がします
が多くて驚きます。
でも、「超梨」のパキスタン人の育った環境は、結構愛情深いものだったりするのですが。

436 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/19(火) 19:44:55

愛情表現が『異文化』だから『梨』に見えるのと、
幼少時の人間関係が『日本文化の中では』悪かったために、『梨』になっているのとは
同列に論じられない罠。

437 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/19(火) 22:30:09

梨はパキスタンに逝け

ということでよろしいか？

438 ：435：2005/04/20(水) 03:31:25

>>437
はい、絶対「梨」にとってはパラダイスだと思います。（笑）
おまけに日本人が珍しいので、アイドル的存在＆注目の的になり、皆が大事にしてくれます。
日本人基地外超激梨奥も、パキスタンに移住してしまいました。　幸せらしいです。

439 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/20(水) 07:56:25

でもさ、梨って他人の干渉はうざがったりしない？

でも梨の周囲も梨って書き込みもあるしなあ。

人非人？

440 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/20(水) 21:22:18

>>429
遊びに誘われて断ったら相手に「社交辞令だよ」と言われる。
この場合「感じ悪い」というより「断られたら負け惜しみか。必死だな」と思うのでは。

卒業式のときに「またみんなで会えたらいいね」的なことを言ったら
「（あなたは暇かも知れないけど）私達はこれから忙しくなるから無理だよ」と言われたけど
負け惜しみ認定されるだけだと思ったから社交辞令であることは告げなかった。
見下して気持ちよくなってる人を気持ちよくさせておくのも悔しかったけど。

なるべく社交辞令は言わないほうがいいとわかっていても会えなくなる人にはつい言ってしまう。
「今まで楽しかったけどこれからはもう会えないね、でも寂しくなるね、
もう会えないのはわかってるけど、でも、会えたらいいのにね」ぐらいの意味のつもりなんだけど。
今は相手のほうから言ってこない限り言わないようにしてるけど。

あとは何気なく「○○に行ってみたい」とか言うと「一緒に行こう」という意味に取られることが多いので
これも気をつけないとな。

441 ：梨子だけど本音書いてあげるから読んで：2005/04/23(土) 16:55:31

あなたはただただ、私の話に耳を傾けて。肯定的な相槌のみ許可。説教厳禁。
あなたの考えなど興味ないし聞きたくない。余計な入れ知恵しようとしないで。
腹にイチモツとか持たれても、すぐ気付くんで。そういうトコ敏感なんで。
私がブルーな時は、じっと黙って私からの指示を待って。何も働きかけないで。

ひたすらそこにいて。必要になったら話しかけるんでヨロ。
言う前に察して。そしてベストな動き方を瞬時に判断し、手際よく実行して。
気を遣っている素振りは決して見せず、飽くまで自然に。
こっちが負担に感じたら、それは失敗だから。心して取りかかって。１回の失敗が命取りだから。

なお、私は傷つきやすいので決して罵倒はしないで。嫌な顔も禁止。
イヤミなど言語道断。いつでも誠意を持って、しかも笑顔で協力。これ義務だから。
内心イヤなのに作り笑顔とかされても、こっちすぐ見抜くから。そういう力あるから。

それと、私を理解するために、常に全力を尽くして。決してサボらないで。
もし理解できた人は、私の気分を損ねたりは決してしない。する筈がない。
私の気分を害する人は、すべからく理解していない人。

そして、私を理解しない人はすべて悪人だし罪人。よく覚えておいて。
一度の失敗・一度の失言が、どれだけ私を傷つけるかよく考えて。徹底ヨロ。

あ、言っておくけど、こっちはあなたを理解する必要もないし、努力もしないんで念のため。

442 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/23(土) 17:04:32

「すべからく」の使い方間違えてますよ。

443 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/24(日) 00:55:02

>441

だから梨子なんだね！

でも前にあったパキスタン奥はあったかかったけど、やはり梨にもいろんな種類がいるんだねー

と、距離蟻杉のわたしは思うのであった。。

444 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/24(日) 21:29:50

梨の人はパキスタンに移住汁！
日本から出て行け！

445 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/25(月) 03:46:53

敢えて >441を教材にしようか。
こういう醜い感情が自分の中にもあるかも知れない。
そうやって客観的に自分を振り返ることに使えそうだね。

446 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/25(月) 23:35:34

441を教材にしたところで
結果は「かかわらないようにする」「逃げ切る」しかないのでは・・・

447 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/26(火) 01:10:38

>>441さんの意見は非常に正しいと思う。
私も「梨」なので、ずばり言い当てている感じ・・・。　周りの梨友達も同じような感じです。

前レスにもでていたのですが、私も梨子認定以前に、「知的障害一歩手前」ぐらいのレベルです。
まったく空気が読めないというか、自分の脳内妄想のみに従って行動してしまう事が多々あり、
そういう妄想の為に現実が直視できず、普通の人なら簡単に分かりそうな相手の期待に添えないような意味不明な行動をしてしまいます。
集中力もあまりなく、勉強も仕事もあまりできません。
（一応アメリカの大学は卒業できましたが、普通の人に追いつくまでに数倍の時間と努力が必要でした。）

会社や学校でも、色々な人に馬鹿にされたり離れられたりも過去に沢山経験があります。
皆、大人だから直接文句は言わないで、ただ私にあきれ果てて逃げていったんだと思います。

自分では自己中にならないように必死に努力しているのですが、いつも見当違いも甚だしく、
必ず人に対して何かおかしな行動をとってしまい
（全く相手の気持ちを考えずというより、自分なりに必死に考えて努力してもその導き出した答え自体が全く見当違い）、
その時の事を数ヶ月や数年後になって考えて、「あ、私はおかしな事をしてしまったんだ！」と分かるような感じです。
すごく恥ずかしいし人間失格だと思います。

あと、一度何か嫌な事をされたりすると、いつまでも「殺意レベル」の悪意を開いてに引きずります。
適当に流したり、その場で相手に言い返したり（頭が悪くてその場では言葉がでない）、忘れる事が難しく、
とても生き難いです。
あえて憎い相手を殺さないのも、警察や社会が怖いだけです。
こんな自分が恐ろしいです。

若い頃も好きな人にストーカーまがいの事もしていました。
自分では気づかないんですけど・・・。
相手が露骨に嫌な態度をしているのに、私の脳内では、「この人は私を好きに違いない。」って本気で思ったりしてしまうんです。

自分が梨というより、犯罪者一歩手前の知的障害なんじゃないかと震える毎日です。
皆さんはどう思いますか？

最近では、人にこの感情を向けないで、自分のみに感情を向けているのですが（美容や運動）、
またここでも行き過ぎてしまって、美容と運動（自分の容姿）の事ばかり考えて人生が周っていてしまっています。
子供より旦那よりです。
（結局、人にはおかしな迷惑は直接かけていないのですが、今度は自分の事ばかりで間接的に周りに迷惑をかけています。）
どうすれば良いのでしょうか。

448 ：447：2005/04/26(火) 01:15:52

誤字すみません。
＞＞開いてに引きずります
相手にひきずります

＞＞周っていてしまっています。
回っていってしまいます。

449 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/26(火) 15:34:43

>>447
マジレス。素直に病院行った方がいいよ。

450 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/26(火) 20:14:35

>449にﾊｹﾞﾄﾞｳ

451 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/26(火) 20:58:43

>447
まずは自己弁護の入った長文自己卑下はやめろ
だいたい、自分もそうだが梨が卑下連発するのは攻撃されないための
自己弁護だったりする。いわゆる先手打ちだ
駄目だといいながら解決策を考えないからいつまでたっても抜け出せない

私も過去にいやになるくらいの事はたくさんやってたから気持ちはわかる
だが、これはこれと割り切って進むしかない
私が見るに経験不足で失敗して必要以上に絶望してるようにみえる
ああ～ｏｒｚとなったらまずはどうすればよかったか思考
わからなければ周囲の人たちの人の接し方を見て参考にする
どんな状態だって自分をコントロールするのは自分しかいない

それを会得するのはかなりの根気が要るんだ
やるだけやって無理なら病院を考えるのも手だが

452 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/26(火) 21:04:35

447みたいな極端な性格の持ち主にも、旦那と子供がいるんだな。
子供絡みのつきあいなんか大変なんじゃないかと。
現状は、極端さが人に向けられていない点に救いがあるだけマシだと思う。
とりあえず具体的に迷惑をかけてしまった事を一つ一つ改善すれば？

453 ：447：2005/04/27(水) 01:12:55

皆さん、親切なアドバイスありがとうございました。

>>451
>>452
そうですね。過去の事はもうどうにもならないし、これから気をつけてみようと思います。
尊敬できる人の態度なんかも良く観察してみようと思います。

結婚は出来ましたが、夫は日本人ではありません。
両親からも、「普通の日本人男性とは、絶対に結婚できないと思う。」といわれていました。
夫もかなり精神的に問題のある人です。（犯罪者に近い思考回路です。）
類同士で結婚してしまったんだと思います。
ただ、かわいい子供がいるのできちんと彼らを育てていきたいので、自分自身の人生を見直したいと思いました。
この性格だと、私も家族も将来的に破滅してしまうと思ったのです。
ちなみに、私の両親も梨です。（彼らは気づいていないですが）
祖父もかなり気性の激しい人だったらしく、自殺したそうです。

>>449
>>450
自分自身でコントロールしてみて無理だったら、病院に行きたいと思います。
精神科でよいのでしょうか？
薬は効きますか？

454 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/27(水) 01:37:29

梨スパイラルですね

455 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/27(水) 06:43:33

>453下３行
それこそ梨発言だな。自分で調べて何とかしろ。
自分でできるようなことを、いちいち顔色伺いながら他人に頼るな。

456 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/27(水) 08:33:25

梨子からのメールの共通点として
最後に必ず質問を書いてくる＝返事を要求する
というのがあります。

そして、こちらがその質問に答えた返事を出すと
それに対するお礼や返事はなく
何事もなかったようにまた自分語りのメールが来て、
最後に質問が書かれています。

返事を出さずにいると今度は
質問のみのメールを送ってきます。
それも「急いでるの！」系の質問。

以上、参考になれば幸いです。

457 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/27(水) 10:30:15

私も447に近いけど、普通に結婚して子供がいます。
＞空気が読めない
＞色々な人に馬鹿にされたり離れられたり
＞全く相手の気持ちを考えずというより、
＞自分なりに必死に考えて努力してもその導き出した答え
＞自体が全く見当違い
このあたりです。
馬鹿にするのは、同性で、わりといじめ体質の人から
馬鹿にされます。顔色伺って卑屈だからだと思います。
年輩の方とか、人と比べない人。趣味が同じ男性とは
仲良くできます。

ただ447さんと違うところが、嫌なことをする相手は
避けるけど、どうこうしてやろうと思わない事かな。
憎い相手に、憎いを返したら同等になって、汚い感じでいやだから。
でも、そういう嫌な思いでがずっと頭に残っていて
同性同年代というだけで怖くて、挨拶程度はまともにできますが
それ以上会話しようとおもうと挙動不信になってしまいます。
みんな馬鹿にしてくる人に見えるんですよね

458 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/27(水) 12:50:13

>>453
ここがお勉強スレだからといって、何でも答えてもらえる
便利屋さんだと思っちゃだめだ。
グーグルで精神科やカウンセリングについて検索するとか、
地元の保健センターに電話してみるとか、いくらでも方法はあるよ。

459 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/27(水) 13:00:03

いい年していじめ体質の抜けない人間も一種の距離梨なんだよな。
みんな口には出さないけど、ひそかにウザがっていたりする。

460 ：ななしのいるせいかつ：2005/04/28(木) 05:44:07

いじめ体質の距離梨って、うじうじ梨をいびるの好きだよね。
まわりの人間は、自分が被害に合いたく無いから、
まずそうな雰囲気のときは、うじうじ梨を話題にだして
そっちに悪意を向けさせるんだよね。さっさと逃げろと。

461 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/04(水) 04:38:27

同じグループでよく話してた人からメールが来るんだが
わざわざ送るほどの出来事なんてほとんどないわけで返信ばかり。
こちからからもなにか送ったほうがいいのだろうか？

462 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/04(水) 04:45:05

本人にそれを聞いてみそ
出さない理由にもなってるし、気にしてることも伝えられる

463 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/05(木) 01:21:49

>>461
メールの頻度やレスポンスなどの話題を振って相手の意識を探るんだ。
とりあえず素敵な結末を8種類用意してみました＾＾；

・それってメールしたくないってこと！？ひどい＞＜
・ＹＥＳ！だって、私たち親友だからね＾＾
・ふーん(無視)。でね、この前―――
・気にしてないよ！＾＾(迷惑だったらどうしよう；；)
・そんな、メールくらいでいちいち深く考えられても・・・
・気にしないでいいよ。(ちょっと迷惑に思われてるかな・・・？)
・ん？別に気にする必要なし。でも、送るのは迷惑じゃないよね？
・改まって話す機会ができたおかげで相互理解が深まる

464 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/05(木) 08:17:54

>>463
釣りだよね？

465 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/05(木) 13:13:24

>>463
こういう返答を自動生成するBecky!プラグインとか作ったら売れますか？

466 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/06(金) 07:31:22

はっきり迷惑だと伝えても、ふーん(無視)な梨との
穏便な距離の取り方はどうやれば・・・

467 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/06(金) 11:28:10

こっちも梨のふりをして嫌な気持ちを味あわせる

468 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/06(金) 13:19:19

はっきり迷惑だと伝えた段階で、もう穏便には済まなくなってるよ。
こっちも徹底無視でいいんじゃない？

469 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/06(金) 18:39:12

>467
逆効果だよ。こっちが疲れるだけ
梨によってはそれを普通と思い込む荒業に出るから
嫌な気分倍増…

470 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/07(土) 07:51:30

>>466
こっちは「わからない人」スレ向きの内容だと思う。
ここは、距離感のわからない人本人が、距離感のわからない人
なりに、話したりする所だと思う

471 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/07(土) 13:56:55

それだと客観性無いから解決策無いじゃん
傷なめあうスレになっちゃうよ

472 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/07(土) 14:46:03

梨につきまとわれてる時点で466にも梨要素あり。
よって問題無し。

473 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/07(土) 22:32:57

>>472
サークルでほとんど話しもしない人が、3週間姿を見せなくなって
部室ノートにも名前がなかったからから一度メールしてみたら、
それだけで馴れ馴れしく話しかけてくるようになったことあるよ。

474 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/13(金) 01:16:45

>>473
その人にしたら　メールくれた事がとても嬉しくて
「友達になれるかも」と期待してたんだろうね・・・
ちょっとその人が可哀相かも＾＾；

475 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/18(水) 20:43:42

梨でしたが自分の過去の言動を思い出すと耐えられません。

476 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/18(水) 22:48:42

>>475
梨卒業、おめでとう。

477 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/18(水) 23:26:08

この感じ、ネット関係の板によくある
「あの頃の自分をぶん殴りたい！」みたいなスレの内容みたい。
ネット初心者と梨には共通点が結構あるかもしれない。

478 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/21(土) 08:07:09

>>475
俺も。

479 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/22(日) 18:25:52

過去形なら立ち直ったきっかけなをり語れＹＯ！

480 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/23(月) 21:07:40

・露骨にうざがられた
・自分よりさらに悪質な梨につきまとわれた

481 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/24(火) 00:34:56

わからない人スレ落ちた？

482 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/24(火) 00:52:16

>481
次のスレ立ってないのかな

483 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/24(火) 08:54:19

そうみたいだね

484 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/24(火) 11:30:58

私は距離蟻すぎタイプなんだけど、他人にフレンドリーに接しなければ
いけない状況だと緊張して、唐突に個人的すぎる質問したり
変になれなれしかったり距離梨行動になってしまうこともある。
（転勤してきた人とかにたいして）
結局コミニュケーションが苦手なんだと思う
でも、基本は距離蟻人間なので普段は楽。
本当は距離蟻なのに「人と仲良くしなきゃ」という強迫観念で
距離梨になっちゃった人は、蟻生活に目覚めると楽かも

485 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/24(火) 11:38:07

>>484
ものすごく同意です。子供のときいじめられたのもあって
フレンドリーにしないと怖い…という強迫観念がある。
１人でいると、追い回されて叩き潰されるように思うというか。
でも大人になると、追い回して来る人はほとんどいない。
（ごく稀にいるけど）

486 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/24(火) 11:51:56

メンヘラって距離わかってない奴多い
メンヘラは依存体質。しかも病気に逃げ込むくらいだから利己的。
注意したほうがいい。
つか精神病歴のある奴には距離をおけ

487 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/24(火) 13:19:54

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/l50
の次すれないの？

488 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/24(火) 17:14:21

人間関係の距離感がわからない人・4

知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても「なんで？なんで？」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか？

●前スレ：
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/l50

●関連スレ：
【距離梨は】私の家庭に入ってくるな【困る！】（＠家庭板）
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1098967935/l50
人間関係の距離感をお勉強するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/l50

●過去スレは>2-5のあたりに。

489 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/24(火) 17:14:44

●生活サロンでの過去スレ：
Part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1105579728/l50
Part１
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1100068827/l50

●家庭板での過去スレ：
人間関係の距離感がわからない人17疋目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1097067757/
人間関係の距離感がわからない人16人目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094470503/
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1094/1094470503.html
人間関係の距離感がわからない人15人目
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1091/1091712273.html
人間関係の距離感がわからない人１３人目　←本当は14人目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086546258/
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1086/1086546258.html
人間関係の距離感のわからない人　12人目　←本当は13人目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1085741717/
人間関係の距離感のわからない人　11人目 ←重複。12人目として使用したらしい
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1082086951/
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1082/1082086951.html
人間関係の距離感のわからない人　11人目
http://makimo.to/2ch/life3_live/1078/1078376063.html

490 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/24(火) 17:15:01

人間関係の距離感のわからない人　10人目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071470002/
人間関係の距離感のわからない人　9人目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1058923228/l50
人間関係の距離感のわからない人　8人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054362157/
人間関係の距離感のわからない人　７人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048675835/
人間関係の距離感のわからない人　６人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047610397/
人間関係の距離感のわからない人　５人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045794999/
人間関係の距離感のわからない人　４人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044447234/
人間関係の距離感のわからない人　３人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042740932/
人間関係の距離感のわからない人　二人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041402079/
人間関係の距離感のわからない人
http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10394/1039447746.html

491 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/25(水) 00:14:03

テンプレ乙です。
だれもたてないようなので、たててみました。

人間関係の距離感がわからない人・4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1116947435/l50

492 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/25(水) 10:23:15

お勉強スレで↑これしちゃう距離感もなんだかなぁ…

493 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/25(水) 13:27:48

最もなんだけど、距離無しというだけでなんでも叩こうとする
距離無し叩きマニアをあちらに引き取ってもらいたいので

494 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/25(水) 13:36:57

ここで叩いてるのは自覚距離梨だと思うよ

495 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/25(水) 23:13:45

住人じゃないし、スレの経緯もわかんないけど
距離アリタイプだから、余計こうゆうの気になる
他のスレにテンプレ案なんてキモイよ　

496 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/26(木) 00:20:54

距離無し叩きマニア叩きマニア＝計画性無し・無神経
493の通りとっとと引き払ってもらうが吉。

497 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/26(木) 00:21:29

すまん、かぶった。

498 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/28(土) 23:45:02

プレゼントやカードを選ぶときに相手の好みの物でなく自分の好みの物を選ぶ人が叩かれるけど
これも梨？
相手の好みがわかってれば別だけどそうでないときは自分が「いいな」と思ったものや
「自分だったらこれをもらったら嬉しいかな」と思ったものをつい選んでしまうけど。
一部の人間以外は退いてしまうようなマニアっぽいものはともかく
「無難」と思えるようなものでも駄目なのかな。
そもそも他人の嗜好がわからない時点で他人に関心が持てない梨なんだろうけど。

499 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/29(日) 07:34:07

自分だったら、じゃなくて
相手が喜ぶものを選ぶのがベストであろう
自分がもらってうれしいものなら
自分用にそこで買いなさい

もれは一応友達にリクエストを聞いてから
買うことにしているよ

500 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/29(日) 15:57:48

プレゼントならともかくカードでリクエスト聞く人なんているの？

501 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/29(日) 18:14:00

カードはさすがにない
プレゼントだけ聞いてる

502 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/29(日) 21:10:40

>>498
無難は無難で別に問題はないと思うよ
あとは回数じゃない？
相手が、「こっちはもらいすぎじゃないか？」と萎縮させない程度な

態度と反応で見分けつくと思うので
反応を見るようにすれば改善できると思うよ

503 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/29(日) 22:32:16

つーか、プレゼントもらって「こんなの（゜⊿゜）ｲﾗﾈ」と思ったことないけど
ｲﾗﾈと思う人はよっぽど変なものをもらったのかケチつけてばかりいるのかどっちなんだ？

個人的にはリクエスト聞かれても困るかな。
いくつか選択肢を示してくれればその中から選べるけど。

カードはむしろ相手の趣味で選んでくれたほうがその人らしさが出ていいと思う。
実家にいたときに恥ずかしい絵の入った葉書が来たときはちょっとと思ったけど。

504 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/30(月) 00:26:53

プレゼントやカードのやり取りをするぐらい親しいなら、
ある程度嗜好も検討付きそうな気がする。

505 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/30(月) 02:07:04

>>504
物で相手との距離を無理につめようとするのが贈り魔なんですよ

506 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/30(月) 07:58:55

私も何人か梨の知人がいるけど「物の贈り方」にすごく違和感を感じる。
・自分の使い古しをくれるのが好き
　本人には愛着があるかもしれないが、他人から見たらただのゴミ。
・形だけで誠意がない
　わがままな梨に振り回され、やっと怒りを忘れた頃に
　「この前はありがとう☆また遊んでね！」みたいな「お礼状」が届く。
・切れない
　大人になって誕生日のプレゼント交換なんて自然にしなくなっても、
　梨だけはいつまでもやり続ける。
・使えないものをくれる
　我が家に一つもキャラクター商品がないのはわかってると思うけど、
　キャラクター商品の詰め合わせをくれる。

なんか「あげることに意味がある」みたいな…すごく不愉快。

507 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/30(月) 08:59:27

プレゼントもらって「こんなの（゜⊿゜）ｲﾗﾈ」って思うのは、
親しくも無い人から貰うプレゼントかも。
「かってに改蔵」って漫画の羽美ちゃんがよくやってるような感じの。

508 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/30(月) 22:20:31

思い出したけど使い古しの詰め合わせ貰って困った。
キャラクター物で本人は飽きたからって、いらなかったら捨ててって…
ＵＦＯキャッチャーで取ったようなものばっか。お菓子の缶とか。
ゴミ分別が細かくなったばかりの頃でどう捨てていいか悩んだよ

509 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/31(火) 00:53:12

自分は友達の誕生日とかにプレゼントあげたりしないけど
自分の誕生日の1ヶ月前から知ってる限りの人にプレゼント要求してる。
同じ大学の人とか共通の知り合いのいる人とかはくれるけど
100円ショップで買ったとしか思えないようなガラクタをもらうことが多い。
もっといいものくれと言いたい。

510 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/31(火) 01:39:51

贈り物ってあげるのももらうのも好きじゃないけど
もらったらお返ししなきゃいけないからな。
あと旅行に行ったらお土産買わないわけにいかないし。

高校生以上で誕生日にプレゼント交換とかは退く。
自分の誕生日にプレゼント要求してくる奴は特に退く。

511 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/31(火) 02:08:38

物はあげないけど>>505が言ってることと大して変わらないことしてるかも。
元同級生とか連絡取り続けてないと疎遠になってしまう人と疎遠になりたくなくて
用がなくてもメールしてしまいそうになる。
とはいえしょっちゅう送ってウザがられるのは嫌だし
日記メール送ってもウザがられるだろうから
年賀状（または年賀メール）と誕生日メール程度にとどめてる。

こっちから連絡しないと切れるような関係なんだから切ったほうがいいのかな。
返事が来なくなったら諦めるけどこっちから送れば返事は来るからな。
内心ウザイと思ってても返事は送るって人も多いから相手がウザがってる可能性はあるけど。

512 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/31(火) 09:36:04

普段のメールはともかく
年賀状を向こうから送ってこない＝切られたと解釈して間違いない
（喪中の場合は除く）

このスレの人は知らないだろうけど
年賀状の返事に「年賀状ありがとう」と書かれていたら
それは「来年以降は出すな」という意味

513 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/31(火) 10:38:40

明らかな目上相手は除く

514 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/31(火) 16:32:16

そ～なんだ～

515 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/31(火) 20:35:35

今年年賀状（葉書）を出した人達のパターンを研究して来年は失敗しないようにしたいので。

・相手から元旦に年賀メールが届く
　→10日ごろに同じ相手から殴り書きで「年賀状ありがとう」葉書が来る
これは「メールはいいけど葉書は送るな」って解釈でよろしい？
つまり来年葉書でなくメールで送るのはいいの？

・年賀メールが届く（CCで送ってきたが注意せず）→葉書での返事はなし
来年は葉書でなくメールにしたほうが無難？

・ときどきメッセで話す関係（3回に2回の割合で向こうから話しかけてくることのほうが多い）
　→向こうからは葉書もメールもなし→数日後「年賀状ありがとう」葉書が来る
　→その後も何度か向こうからメッセで話しかけてきた
これはどう解釈すればいいの？
嫌われてはいないけど年賀状が嫌いとか？

・4日以降に来たが「年賀状ありがとう」など明らかに返事とわかる記述なし
これは来年以降は出さないほうが無難？
今年は配達が遅れたって話も聞いたから返事じゃない可能性もありそうだけど。

・向こうから元旦に葉書で届く
来年以降も出して問題なし

・向こうからは葉書もメールもなし、数日後「年賀状ありがとう」葉書が届く
来年以降は出すな

516 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/31(火) 20:51:17

(;´д｀)
生活全般の友達相談系に書いたほうが荒れずにすむのだが。
あっちに書いても荒れるけどね

517 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/31(火) 21:56:01

あっちに書いたら叩かれるか釣りとしてスルーされるかだな。
どこが悪いか教えてくれるような叩かれ方ならいいだ。

518 ：ななしのいるせいかつ：2005/05/31(火) 21:59:01

生サロに立てるから荒れるんだよ
人生相談かメンヘルにでも立てろ

519 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/01(水) 00:26:12

君子の交わりは淡きこと水の如し小人の交わりは甘きこと醴(甘酒)の如し

520 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/04(土) 20:24:50

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1117879710/

521 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/05(日) 13:47:44

知ってる梨は225と226の間かな
中途半端にお金持ちで選民意識が強い
自分よりお金持ちの人たちがうらやましくて、まさに妬み嫉みだけが原動力

あんまり貧乏金持ち関係ないよ
育てられ方の問題かおつむの問題だよ

522 ：521：2005/06/05(日) 13:48:43

ごばくOTL

523 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/07(火) 14:35:16

>512
「年賀状ありがとう」
それを何の含みも無く、書いちゃう人もいるんだよね。
私も友人にそれをやられて、ちょっと凹んだ。
で、その友人にそれとなく「次は年賀状要らないの？」と
聞いてみたら、本当に感謝の気持ちで「ありがとう」と
書いたんだそうな。
自分から相手に年賀状を書かなかったと表明することの
失礼さがわかってなかったみたい。
こういう天然ちゃんもいるってことで（苦笑）

524 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/08(水) 21:52:12

消防時代親から「出してない人からもらったらちゃんと『年賀状ありがとう』って返事書くのよ」
と言われて何の疑問も持たずに厨房時代までやってた。
（言うまでもなく親も梨。自分が梨だと自覚するまでわからなかったけど）
工房の頃に「年賀状ありがとう」はいかにも返事って感じがして失礼だって聞いて
それ以来そう書くのはやめたけど、そう書かれた返事をもらってもなんとも思わなかった。
消防厨房のときも工房のときもありがとうと書かれた返事をもらっても平気で翌年も出してた。
「出すな」という意味であることは20代で梨を自覚するまで知らなかった。

525 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/08(水) 22:15:42

おいおい、まんま信じるなよ
ここに「おまえは大学にいく」って書いたらいくのかよ
相手の性格を踏まえて判断しろ、できなかったら腰折って本人に聞け

526 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/09(木) 09:41:19

「年賀状ありがとう」＝「来年以降は出すな」は常識。
もし「年賀状ありがとう」と書かれた返事をもらったら
・来年以降は出してはいけない
・相手が常識を知らない
のどちらかということ。

527 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/09(木) 15:30:31

じゃあ、取りあえず来年も年賀状を出しておけば間違いはないってことね

528 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/10(金) 16:10:58

>>525
その前後の文体よめば、「年賀状ありがとう→来年からは結構よ」
といってるのか
「年賀状ありがとう、なんかうれしかったー」
なのかはさっせれるはず。

簡素な文だったら、出すなととっても間違いじゃないけど

529 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/11(土) 04:08:18

＞「年賀状ありがとう」＝「来年以降は出すな」は常識。

マジですか。　知りませんでしたよw

530 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/11(土) 06:44:26

これだけ「知りませんでした」ってレスが多いってことは
常識じゃネーヨな。俺だって知らなかったし。
どこの田舎か知らんが土着の風習を勝手に広めないでほしいわ。
いらねーなら返事出さなきゃいいだけだと思うが。京都の風習？

531 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/11(土) 07:58:36

言われてみれば京都の「ぶぶ漬けでも食べてって」に似てるな。＜「年賀状ありがとう」
勝手にマイルールを押しつけて馬鹿にしたり怒っているところが有杉梨っぽい。

532 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/11(土) 08:42:32

京都人だが、場合によって使ってた。もし常識だったらorz
出すの遅れてしまった時に「早々とありがとう」等…新年から謝るのも何だし。

「来年からはｲﾗﾈ('A`)」って場合は返事しないことで示唆してるつもりだけど、
それでも送り続けてくれる人も…

533 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/11(土) 11:26:26

「年賀状ありがとう＝もう出すな」が常識とは初耳だ。どこの脳内にあるんだろう。

くらしのマナー
ttp://www.bibisage.com/manner/kihon/05letter.html

年賀状のマナー
ttp://www.nengasyotyuu.com/nenga/nbashic/nbashic_01.html

「年賀状ありがとう」＝「あなたからの年賀状は要らないから、次からもう出さないでね！」
なんていちいち脳内ルールで決めて、相手におしつけるのはいかがなもんだろうか。
>524の「年賀状ありがとう」はいかにも返事って感じがして～ってのは、
「年賀状が、本来は遠方の人が直接挨拶に出向けないため、代わりにおくるもの」
だったことからきた感覚だとおもわれ。

534 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/11(土) 15:24:44

なんだよ、マイルールか
迷える子羊をさらに迷わせるつもりだったわけだな
最低だな

535 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/11(土) 17:30:26

ってか、うざい人から来ても無視するだけよん

536 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/11(土) 21:07:27

大学の友人で距離感を縮めすぎて嫌いになりかけてるひとがいます。そのこの家(一人暮)では家族同然みたいに食べたり
逆に家事をしたりという生活が続き、そのこの汚さ(物理的にも精神的にも)が目に付くようになって嫌になりました。
相手も私には本音をはなしてくれて始めのうちは嬉しかったのですがその本音がひどすぎて今では幻滅です。
以前の普通に楽しめる間柄になりたいのですがどうつきあっていくばいいんでしょう‥?
今のところ極力ふたりきりにならないようにしています。むしろふたりきりになりたくない‥

537 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/11(土) 22:14:38

>>530
共通の知り合いがいるなど出さないわけにはいかない場合もある。
そういう場合は「いかにも返事」という感じの葉書を出す。
一番いいのは印刷のみ（手書き部分なし）だろうけど。

538 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/11(土) 22:16:33

>>515の3番目に近い感じでおそらく嫌われてはいないであろう相手から
「年賀状ありがとう」と書かれた返事が来た場合はどう解釈すればいいんだろう？
年賀状を出さない宗教とか？

539 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/11(土) 22:24:55

葉書を買って文字を書くこと自体が嫌いな人もいるんだという想像すらできないのかね、きみたちは
自分がどんな人にも年賀を出すというルールがあるなら、まっとうすればいいじゃないか
向こうから年賀がこなければ出さなきゃいいじゃないか

540 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/12(日) 12:12:42

このスレの人達は自閉症？

541 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/12(日) 13:25:52

自分の無知を晒して540は恥ずかしくないのかね

542 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/12(日) 15:21:31

>>498
おいらもプレゼントは相手の気持ちを受け取るものだと思うな。
例え気に入らなくても、相手が自分の為に一生懸命選んで買ってくれた
訳だから、感謝しなきゃいけないと思う。
親に買ってもらう訳じゃないからな。
自分の欲しい物は自分で買え、と思うぞ。

543 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/12(日) 19:38:39

>>542
「贈り物」はモノではなく「気持ち」のものだから
どんなプレゼントも感謝すべきっていうのは
本当に正論なんだけど・・・
あまりに非常識な贈り物をされた場合は
正直言って感謝するのが難しい。

544 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/12(日) 19:38:56

>>542
最後の行禿同。

そう考えたら消耗品で誰もが使うもので他人に見せずに使えるものがいいのかな。
消耗品なら置き場所や処分方法に困ることはないし
他人に見せないものなら「ダサ」と思っても恥ずかしくないし。

545 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/12(日) 19:41:29

変なものだったら感謝できないのはわかるけど
「以前から欲しかったけど金がなくて買えなかった」特定のものじゃなかったからといって怒るのはどうかと

つか文句言いたくなるようなものって何？
趣味に合わない服とか？

546 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/12(日) 19:46:34

くれた気持ちを大事にすればいいんじゃないかな。
他人からのプレゼントは、リクエスト聞かれた時以外に
期待するほうがおかしいと思うけど

547 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/12(日) 20:00:02

「贈り物」はモノではなく「気持ち」のものだからこそ、
その気持ちが歪んでたり裏があったりすると嫌な気分になるんだろう。

548 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/13(月) 13:19:24

ちょっと質問なんですが
結婚祝いに、半年たってから
フレンチカントリーのカトラリーとかごをセットでいただいた。
でも、ラッピングがしていなくて、英字新聞でちょっと
包まれていた。その英字新聞はかなり黄ばんでいた。

この祝いをいただいてちょっと嫌な気持ちになるのは
距離梨だろうか。。一応礼状は書いたが電話でお礼を言う気になれなかった。

549 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/13(月) 14:25:23

前半はよく分からないが、後半についてなら。
礼状を書いたなら、電話でも言う必要はないんじゃないかな。
普段から気軽に電話する仲じゃないなら、
礼状だしてさらに電話というのも変な感じがス。

550 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/13(月) 16:12:38

ここでプレゼントについて書いてる人達はどんなときにあげる話をしてるの？
お中元お歳暮とか結婚祝い出産祝いはマニュアルっぽいものでいいと思うけど。
旅行のお土産も定番でいいと思うし。

プレゼント魔ならその行為自体が迷惑がられてる可能性高いと思われ。

551 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/13(月) 16:28:47

プレゼント交換するような年齢でもないのに
人の誕生日には何もしないくせに
自分の誕生日にプレゼント要求する奴がウザイ

そういうときは100円ショップで置物か造花でも買うことにしてる

552 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/18(土) 21:39:36

相手の言葉をお世辞かどうか判断してそれにどう対応するかわからなくなった。

私は背が高いほう。自分としてはもう少し低くなりたかったとは思うが。
先日A（仮名）と話してて「B（私）は背が高いからね」と言われたが
Aは私より背が低いし共通の知り合いのほとんどが私より背が低いので否定しなかった。
そうしたらAに「お世辞言われて否定しないなんて非常識」と怒られた。

そりゃ綺麗とか可愛いとか言われれば否定するのが普通だろうけど
（それでも否定を強要するのは違うと思うが）
綺麗や可愛いのような明らかな褒め言葉で個人の感覚によるものと違って
身長は褒め言葉とは限らないしはっきりした基準があるんだから否定するものではないと思うけど。

「私は普通だよ。Aがチビなだけで」とでも言うべきだったのか？

553 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/18(土) 22:51:06

痩せてるねと言われた人が返事に困るのに似ている気がする。

554 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/18(土) 23:24:54

痩せて見えるだけ→着やせ、見た目は細いが体重はある、体脂肪はある、など
体型を保つために努力してる→食生活に気を使ってる、運動してる、など
特に後者は「私もそれやってみよう！」と返せる（実際やるかどうかは別として）

否定してほしくて褒める人って
「そんなことない、可愛いよ」と言ってもらいたいがために「私ってブスだから」
と言う人と同じ臭いがする。

555 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/18(土) 23:30:52

自分より明らかに痩せてる人に「私太ってるから」なんて言われたら殺したくなるけどな

556 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/18(土) 23:47:20

>>555
体重は他人と比べるものじゃなくて個々人の理想体重と比べるものだろ

557 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/19(日) 00:54:31

そんな時は「私太ってるから」じゃなくて「体重落としてるんだ」でいいじゃん。

558 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/19(日) 22:23:21

そこでこう返される訳ですよ。
「お世辞言われて否定しないなんて非常識」

559 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/20(月) 10:42:42

>>555
それ、あからさまな嫌がらせとしてやられた事あり。
でも、そいつってほめると嫌味なくらい否定するんだよね。
そいつとはもう縁がないです。
最後に言われたのは「あなた（私の事）に120％差を
つけないと気が済まないから」

へ？と思って、「ふーん、そう」と返答したら
友達にえらい勢いで怒られた。なぜ怒らない！って。
そういわれて考えたら、だんだんムカついてきた。
こういう性格だからそういう事言われるんだろーね

560 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/22(水) 20:17:09

>>559
その嫌がらせ、怒るより呆れるね。
私だったら、笑ってしまうかもしれん．．．

561 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/23(木) 03:29:49

下校・帰宅しようと友人（知人）と一緒に出る
友人（知人）「忘れ物をしたから取りに戻る。先に帰ってて」
自分「いいよ。待ってる」
友人（知人）「本当先に帰って」

自分は相手が待たせちゃ悪いと思ってそう言ってるだけだと思って
待つのは苦にならないし一緒に帰りたいから待つと言ったけど
相手は一人で帰りたいか他の人と（私抜きで）一緒に帰りたくてそう言った
ということが何度もあった。

562 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/23(木) 03:37:28

自分が梨だということに気付いたきっかけ

同級生Aと一緒に教室を出てすぐにAが忘れ物に気付いて先に帰っててと言われた。
待つと言うと「いいから帰って！」と怒られたので一人で帰宅。
翌日Aに「本当空気読めないね、最低だね」と怒られた。
昨日教室を出るときに教室にいたのが男子B一人だったので
Bと二人きりで話したくて一人で残ろうとした、普通気付くだろと。
AがBに好意を持ってることなど知らなかった。
Aに他校生の彼氏がいることを知っていたというのが理由の一つ。
この世に浮気というものが存在することを知らなかったわけではないけど。

個人的には不倫や浮気をする人間は嫌いだけど
そのことと空気の読めないことは無関係なわけで。

563 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/23(木) 03:42:26

それ以来相手と異性がいるときは空気が読めるようになったけど
相手が一人だったり同性しかいないときはまだ梨だった。
この人は自分を嫌ってるなんて夢にも思ってない相手から拒絶されて
そこに異性がいないと「え？なんで？」と思った。
そこでそういう場合には「追い払おうとしてるのは事実だけど
それは自分を嫌ってるからというわけではない」と思い込むようにした。
相手が一人なら「今日は一人になりたいんだ」「電車の中でやりたいことがあるんだ」
相手が複数なら「このメンバーだけで話したいことがあるんだ」
と思い込んで「自分が嫌われるわけではない」と思い込むようにした。
とはいえ一度でもこれをやられた相手とは必要最小限の付き合いしかしなくなるけど。

564 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/23(木) 04:03:40

>562
読み難い。
煽りじゃなく梨は簡単な状況説明さえも下手だとよく思う。

565 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/23(木) 05:21:59

500以上あるレスのうちの一つを取り上げて「梨は全員こうだ」と言う564は
煽りじゃなく頭がおかしいと思う

566 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/23(木) 06:07:15

つーか>>564は何が言いたいんだろう。
単なる感想？梨の特徴が現れてることに対する指摘？
前者なら読まなきゃいいだけでいちいち感想書くな。
後者なら具体的にどう直せばいいかアドバイスしろ。
それが嫌なら感想も書くな。

距離梨のスレじゃなくても長文に対して「こうすればわかりやすくまとまる」と
リライト例を示せば感謝されることはあれ叩かれることは稀だけど
一言「長文ｳｻﾞｰ」とだけ書けば「うざいなら読むな」「感想ｲﾗﾈ」と言われるわけで。

改行ができてないとかなら一言「改行しろ」でいいけど。

567 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/23(木) 19:31:37

564も梨だろ
ここは梨と自覚してる人がお勉強するスレで
自覚してない梨が自覚してる梨を叩くスレじゃないんだけど
それさえわからないから梨なわけで

568 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/23(木) 19:39:40

人と上手く交わりたいといつも思っているくせに仲良くなると言うか距離が近くなると
なんか相手の言動がイチイチ勘にさわりイライラしてくる。

569 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/24(金) 15:41:34

>>568
わかる。
結局つかず離れずが一番いいんだろうな。

570 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/25(土) 01:31:06

距離感か。。難しいね。
人と親しくなってくるといつも、
この人は何で私なんかと仲良くしてくれるんだろう。
私といても楽しい事なんて無いのに。
それとも単なる仕事目当てか？
今は親しくしてくれてるけどそのうち去って行くのかな。。
って言うか、私に友達が居る事自体不思議。
みたいな事を考えてしまうスーパーネガティブな私。
そしてそんな事を常々考えつつも、10年くらい経って
やっとなんか安心して友達だぁーと思えるようになります。
その旨を友達に伝えると、アハハ。って笑われるけどね。
でもやっぱり親しくしてくれる人が居れば居るほどなんか
不安になるし孤独な気分になるな。なんでだろ。

571 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/25(土) 12:44:48

>>565
私も同じ。
もっとも、私の場合は
…過去にひどいいじめにあったりで、自己イメージが低いから
というのがあるんだけど

572 ：571：2005/06/25(土) 19:53:59

565ではなくて570です。
マカエレ使ってるんですが、たまに順番が…。

573 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/26(日) 11:57:09

>>570
>この人は何で私なんかと仲良くしてくれるんだろう。
>私といても楽しい事なんて無いのに。
ひえー、すごい悲観。
猫よりは、人間の方がずっと面白いからに決まってるじゃん。

574 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/26(日) 11:58:36

マカエレって何じゃらほい？

575 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/26(日) 12:49:47

マックの人用の2ｃｈブラウザ。
WinならJaneスタイルライトお勧め
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-SanJose/7047/part12

576 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/27(月) 03:47:55

根っからの距離梨です。人との付き合い方なんてまるでわからない。
ダメ人間なので、一緒にいてくれる人は仕方なくか何となくか何かしら利益があるから
一緒にいてくれるのであってけして好かれているからではない。
だから誰かと一緒にいるときは、つまらなくしてはいけないと変にハイテンションで
空気読めない結果に。少しでも反応があると嬉しくて浮かれてそれにしがみついてしまいます。
その後すぐに自己嫌悪に陥り、友達でもないのに友達面して申し訳なくって誤り倒してしまう。
ウザいほど。それでまた自己嫌悪に陥って連絡取れなくなる→関係断絶。友達一人もいない。
今までずっとこれの繰り返しです。
しかも歪んだ自尊心もたっぷり持っているので上記のような状態はしんどかったりする。
そう思う自分を否定しつづける。自分で選んでやっていることなんだから辛いなどと思ってはいけない。
人に何かされても自分がダメだから仕方ない。怒ってはいけない。でもしんどい。
一人のほうが楽だけど一人は寂しい。友達がいる状態もいない状態もしんどい。
こんなんじゃダメだと思っていますが、これ以外の付き合い方がわかりません。
いつか全部吹っ切れたら、普通に近づけるような気がします。
それが難しいのですが。

577 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/27(月) 20:33:03

例え人を嫌いになっても、
「人を嫌っている自分」というのは嫌だという無意識の感情から、
あの人が嫌い→あの人は私を嫌ってる
と、脳内変換されるらしいです。
だからたぶん、「この人と一緒に居てもつまらない」と思っているのは相手では無く自分かも？
「「この人と一緒にいてもつまらない」と相手に対して思うなんてそんな失礼な自分は嫌だ」
と思って脳内変換してるだけかも？

578 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/28(火) 06:37:48

>>576
＞普通に近づけるような
普通ってつまりどんなの？

579 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/28(火) 19:42:48

>>577
それは向こうに嫌われているのに
自分が嫌っている事にしたい欺瞞じゃないの？
縁を切られたのに切られたのはどうしてか考えもしなければ認められない人

580 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/28(火) 19:57:23

確かにね、縁を切るっていうのは、切られる側にも
原因がある。だけど、そのケースケースで違うから。

考えもしない人以上に根深いのは、とにかく非観的というか
自責モードの人が切られた場合。
その切られた人の責が10のなかの2だったとしても
相手が、なんでも人のせいにして正当化する人だったら
8に書き換えられてしまう。
でも自責の人はいい返すどころかドツボになっていく。
責める人はそれを見て面白いから、どんどんエスカレートする。
縁を切る訳はもうどうでもよくなって、その相手に、精神的
ダメージを受けさせることが目的になっていく。

で、なぜか、言い返さない自責の人は、責める人と表向き
仲良くなる事が結構ある。で、最後は上のようになる

581 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/28(火) 20:15:28

>>580
縁を切るっていうのは切ったらそれっきりだから
切られた方を見て楽しむ為ではないと思うよ
とにかくもう一緒にいるのが嫌だから切るだけ

切られたのに相手のせいにしている人は
可哀想な自分に酔っているだけでいつまでも誰からも嫌われていそう

582 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/29(水) 08:48:06

>>581
それっきりに、してくれない人もいるんです。
前書いた事ありますが…。
縁を切ってきた相手が、わざわざ私のホームページを
チェックしていて、解析をたどったら、私の悪口をいう
ページと、オフ会の盗み撮りページが作ってあったんです。
わざわざ縁切った相手のオフ会を盗み撮りに行くのって異常です。
（最も、親しいときから見下されていたので仕方ないですが。
それも、その悪口掲示板見て初めて知りました）

その人たちと縁が切れるきっかけになった、
見下さないで親しくしてくれた友達とは、いまでも変わらず
友達です。縁切りから3年以上たってますけどね。
（その見下さない友達に親切にしてもらえた事が嬉しくて
その旨をホームページに書いたら「私達へのあてつけか」
と責められ、縁切りになった）

583 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/29(水) 10:45:18

>>582
すごい…ほんとに異常だ。
盗み撮りって。

というかそれは縁切りじゃないんじゃ？
縁切りって、もう接触を持たないようにする事で、
なんかその人のは次元が違う。
>>581がいってるのはそういうことじゃないの？
あなたがされたのは縁切りじゃなくて嫌がらせだと思う。

今はもう大丈夫なのかな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ～

584 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/29(水) 11:44:48

582のは縁切りされたんじゃないよ、
偏執的な意地悪を受けたと言う感じ。
結果的に縁を切ったのは582の方という事になるのでは？

585 ：582：2005/06/29(水) 19:06:05

582です。
581の下2行によく似たことを、582で書いた人たちが
好んで言っていたので。
「だから582もいつか友達がいなくなる」って。
（実際はいなくなってないけど）
ごめんなさい581さん。

>>583
>>584
ありがとう。
今は、2ちゃんの、趣味関係の板（その新しい友達たちとの
接点であるので）で、不特定多数に私を叩かせるべく
頑張って書いているようですが…。（流れとあまりに添わないので
よく分ります）今の所困ったことには、なっていません。

トラウマがなかなか消えないし、縁切りから3年以上たっていても
なお継続しているので、きっとその人たちのライフワーク
なんだと思います。自分達が馬鹿にしてた人間が、
認められるのが我慢ならないんだと思います。
私がどうであっても、その人たちの価値観とかには
一切関係がないのにね。

586 ：ななしのいるせいかつ：2005/06/29(水) 20:58:02

＞私がどうであっても、その人たちの価値観とかには
＞一切関係がないのにね。

うんうん。何十回でも頷けるこの言葉。

自分583なんだけど、
まだ絡んでるのかその人ら。なんか哀れだよ切ないよ。
カップル妬んでるモテない人みたいだよ…。
いつの日か、していることの虚しさに気付くといいね。

587 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/04(月) 13:12:32

保守

588 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/08(金) 08:42:06

保守

589 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/11(月) 23:22:41

最近閑散としてるのね

590 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/12(火) 00:11:22

日経associeの表情学、読んだ? 7/19号
表情で人間関係をよくする。効果は不明。
作った表情でも、その表情に自身が影響されるらしい。

591 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/13(水) 07:32:32

所詮梨ごときがお互いに高めあえることなどありえない。

592 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/13(水) 10:58:46

手がギリギリ届く距離だよな

593 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/13(水) 20:11:54

蟻杉のこと、忘れないであげてください(´･ω･`)

594 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/13(水) 23:37:55

梨ではないけど距離感がよくわかっていない・・・
いつも空気読めてない(´･ω･`)

595 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/15(金) 17:53:25

梨でも蟻杉でも人間関係で失敗したら
・そういう行動を取るにいたるまでの経緯
・具体的に取った行動
・それによる相手の反応など
を日記形式でまとめてさらに
・どうしてそういう行動を取ってしまったか
・どういう行動を取るのがベストだったと思うか
などを自分なりに分析してノートにまとめておくといいかも。

読んでるだけで発狂しそうになるだろうし
突然死んだら親に見られることは確実だけど
似たような失敗を繰り返すよりはるかにましだと思う。

596 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/16(土) 07:07:19

認知療法っすかｗｗｗ
やはり病気なんだな。

597 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/16(土) 08:41:58

自分も10代の頃は距離感おかしかったっぽい。
周囲の人に「そういうことは言うもんじゃない」
「ひとの家に来てそういうことはしないの」「失礼だから謝って欲しい」等々、
言いたい放題注意されているうちに普通の感覚になった。
当時はむかつくこともあったけど、注意してくれた人たちのおかげだと思う。

今思うと、頭の回転悪いのですぐに言い返せず、
とりあえず言われたらすぐ意味はわからなくてもやめていたのだが、
それが「ちょっと変だけど、素直な子」と思われて注意してくれてたみたい。
（実際「あんたは言えば何とかなりそうだから」と言った人もいたっけ）

今周囲にちょっと梨な人が多いけど大人になったら誰も注意しないし、
たまに誰かが注意しても「だって○○が○○だから私は悪くない」とか
自分を正当化する屁理屈だけがものすごいので
みんなバカバカしくなって助言も注意もしなくなってしまう。
いい歳してTPOもわきまえないで周囲からひかれている人をみると
今まで誰にも注意してもらえなかったんだろうなあ、とちょっと気の毒。
改めたいのなら、他人のいうことを素直にきいてみるのもいいと思う。

598 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/18(月) 01:10:39

・そういう行動：必要なことしか話さない
・それによる相手の反応：必要ある時しか話しかけない
・どうしてそういう行動を取ってしまったか：必要を感じなかったから
・どういう行動を取るのがベストだったと思うか：会話をする

599 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/18(月) 02:23:31

>>598
つ[チラシの裏]

600 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/18(月) 03:52:22

>>599
アドバイスしてやれよｗ

601 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/18(月) 14:34:38

>>598
距離あり過ぎな人ですか？

602 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/18(月) 18:46:30

自覚距離梨は危機感を持ってるけど
自覚距離蟻杉はナルシストが多い
ｸｰﾙでｶｺｲｲｱﾃｸｼが抜けきれておらず、主役願望過多
後悔するのは周りに人が寄り付かなくなった後
それでもｱﾃｸｼｶｺｲｲという気持ちがずっと支えて蟻杉のままだろうな
見ててﾌﾟだ

603 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/19(火) 01:33:47

>>598
必要を感じないならそのままでも良いのでは？

604 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/19(火) 09:03:41

距離蟻杉です。かっこいいわけない。
かっこよかったら、あんなひどい目にはあわない。
デブで醜くて気持ち悪いからいじめられた。
きっと誰も彼も自分の事を気持ち悪いと思ってると思う。
笑顔で接してくれる人もいるけど、きっと内心キモイって
思ってると思う。だから距離あける。そのほうが相手も
快適だと思うから

605 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/19(火) 16:18:11

距離蟻杉の他人を見てるとｶｺｲｲと思うけど
自分が蟻杉でいると「いつも一人でいるの見て可哀想になって」
などと話しかけてくる人が必ずいるので
周りから見たらかなりｶｺﾜﾙｲんだなと気付いた。

606 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/19(火) 19:06:17

ここの人は、病的な距離有り杉と、
他人との距離を程好く開けているだけで、必要な所はちゃんと付き合いもしていて、
友人もいる人との違いがわかってなさそう。

607 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/19(火) 22:07:41

>>605
友達に総スカン食らった距離梨さんが近づいてきたことあります。
ツバ飛ばしながら自分の話ばかりしていました。

608 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/19(火) 22:08:23

距離蟻杉がある人をさして「初対面で家族の話とか彼氏の話とかするのなんてありえない。梨だ梨」
みたいに言ったんだけど
その人は我々からすれば気立ても良く育ちもよく、非常にバランスのいい人。

たとえば「Aをする」ことについて
梨がするから余計な問題が生じるのであって、普通の人がする分には何ら問題はないんだけど
ここの住人は「Aをする」こと自体が悪いことだと勘違いして他人を叩きそうな感じ
特にここで梨の定義を身につけた自覚梨は、他人たたきに走りそう

609 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/19(火) 22:22:23

>>608
それで？

610 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/19(火) 22:29:10

>>608も自覚梨なんじゃね？

611 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/19(火) 22:51:59

それで？
606に対して思ったことを書いたんだが。
609と610は608の体現だな
もっと視野を広く持とうぜ

612 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/20(水) 01:04:14

>>608
実際梨は攻撃的だよね
汚い表現も好んで使う
607なんか典型的な攻撃自覚梨で病的蟻杉って感じ
果たしてバランス感覚が悪いのか育ちが悪いのか両方なのか

613 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/20(水) 02:39:22

旧友と連絡取ってる人いる？
自然消滅を恐れて年数回近況報告っぽいメールしてるけどうざがられてる悪寒。
そもそも自然消滅防止のためのメールを送らなきゃならない時点で切れる運命なんだろうな。
寂しいけどもう自分からは連絡しないほうがいいのかも。

614 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/20(水) 09:24:56

>>612
>>607は>>605にレスつけてるから蟻杉さんじゃないの？

615 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/20(水) 13:46:56

>>612
言いたいことは分かりますが
あなたも病的で攻撃的に見えますよ。

616 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/20(水) 17:41:05

>>613
仲の良かった旧友で、遠い人なんかだと、
年に数回のメールや年賀状が主な繋がりは普通じゃない？
仲の良かった子は、数年ぶりに里帰り時に逢っても、
全然長く逢っていなかった事が気にならないから不思議。

617 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/20(水) 18:16:43

>612
607は私も梨だなと思った。
朝目が合ったから挨拶しただけで、私に挨拶して近寄る気ねっ！と勘違いする位の病的アリ杉で梨。

618 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/20(水) 18:36:44

なんか必死だな。

で、＞病的アリ杉で梨。

どっちだよｗ

619 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/20(水) 18:43:46

>>618
アリ杉と梨は表裏一体、やたらと馴れ馴れしいのもやたらと近寄らないでっ！と勘違いするのも、
全て自意識過剰から来ているから。
誰もお前の事なんてそこまで考えてないって、という事実がわからないのが梨でアリ杉。

620 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/20(水) 18:46:45

>>617
＞朝目が合ったから挨拶しただけで、私に挨拶して近寄る気ねっ！と勘違いする

よく思いつくなあ。

621 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/20(水) 18:54:45

>>617
>>619
なぜそんなに他の人を梨認定したがるんだろ。
なんとなく自覚梨に見えますが。
他人のことよりせっかく自覚できたのだから
自分のことを省みるのが先決かと。

622 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/20(水) 19:48:18

旧友と切れるのが嫌で年数回自分からメール送ってた。
挨拶と近況報告（といっても長々と自分語りするのではなく
「忙しいけどなんとかやってる」とかその程度）
だけ書いてたときは短いながらも返事くれてたけど
今年の春に「機会があったらまたいつか会いたいな」と書いたら
返事が来なくなった。会いたいといっても実現可能性は限りなく低いと思ったし
社交辞令として受け取ってくれたらと思ったんだけど大失敗。
失敗が原因で相手が切りたがってることにやっと気付けたんだから良かったのかも。
これで見事友達ゼロになった。

623 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/20(水) 20:25:58

>>622
最近メールや手紙がおろそかになっていて全然返事を出してない、
そんな感じなだけかもしれないよ、悲観的にならないで気楽に待ってれば？
私も返事ずっとしてない旧友にメール入れよう、里帰りなんかした時にはぜひ逢いたいし。
長いと連絡マメにしなくても大丈夫な安心感があるから、ついついという事はあるんじゃないかな？

624 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/21(木) 23:21:24

いつも自分から連絡してる人はしばらく連絡するのをやめてみたほうがいいかも。
それで相手から何も来ないようなら切りたがってる証拠だから
自然の流れにまかせてFOしたほうがいいと思う。

625 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/22(金) 02:09:03

連絡の頻度を程よく減らせたらいいんじゃないかな
私は最初こそきつかったけどだんだん慣れたら苦痛に思わなくなったし、
なにより理性で納得できるようになった

あと、自分からメールで雑談とかはしない人もいるだろうし、
その人の個性みたいなもんなんじゃないかな。
自分だけ嫌われてされてない、とかじゃなくてさ。
私もそんな感じに思い込んでたけど実は違ってた。

626 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/22(金) 02:19:45

心理的にはすごい距離をとるのに
身体的には距離をとらないで平気で
ぶつかってくる奴はいったいなんなのだ？

627 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/22(金) 04:30:16

>>625
具体的にどのくらいの頻度？

年賀状（または年賀メール）のみがいいのかな。
欲を言えば暑中見舞いや誕生日メールなんかも送りたいけど
誕生日なんていい年して恋人以外の相手に祝われるのは迷惑なんだろうな。

パソ持ってない相手だと携帯に送ったら迷惑かなとか考える。
仕事（残業休出含む）してる可能性も寝てる可能性も彼氏といる可能性も
すべてゼロに近い曜日時間帯なんてないわけだし。

628 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/22(金) 06:01:33

自分を切りたがってる人間にメール出し続けてうざがられるより、
新しい友達を探した方がいいと思う。

629 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/22(金) 06:38:14

>>628
うざがられてるかどうかわからない（うざがられてることに気付けない）人が多いんだろ。

わからない人は>>624のようにすればいいと思うけどね。
元々メールが苦手とか「いつも向こうから送ってくるから
そのときに返信すればそれで十分」と思ってる人も切りたくなければ
「このまま放っておいたら自然消滅する」と思った時点で連絡してくるだろうし。
それがなければ切りたがってるわけだから「去るものは追わず」

630 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/22(金) 18:21:49

距離梨さんは相手の表情を全然見ていない。

631 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/22(金) 19:46:42

メールじゃ表情はわからん

632 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/23(土) 02:56:55

会話のキャッチボールが出来ない人多くね？＞距離梨
自分が話すことに必死というか・・

633 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/23(土) 13:59:56

距離梨でも思ったことべらべら喋って馴れ馴れしいだけの奴はまだ付き合いやすい。
うざいだけだから。あまりに要領悪いやつはかなりイライラさせられるけどな。
姑息で嘘を並べる奴とは絶対に近付きたくない。

634 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/23(土) 15:24:25

距離梨行動に嫌気がさして突き放すと
じとーっとして「私傷ついたんですけど・・・」と睨んでくるような奴が
一番ウザイ。第3者に「あの人私のこと嫌ってるみたいだけどそれとなく聞いてみてくれる？」
とか、他人を巻き込むなっつーの。
誰が誰を嫌いになろうが好きになろうが個人の自由だ！

635 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/23(土) 20:48:51

>>633
梨ってたいていべらべら喋る上に口が軽くて姑息で嘘つきじゃない？

636 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/24(日) 01:45:54

>>635
はげどう。

637 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/24(日) 07:40:21

梨だけど喋るのは苦手。
直接会ったり電話で話すときはほとんど喋らずに相手の話を聞いてる。
逆にメールや手紙だと何か書かなきゃいけないから
どうしても長く書けなくて相手につまらないと思われて
直接会えない関係になると疎遠になる。

638 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/24(日) 14:32:55

>>637
>>634にあるように相手にじとーっと粘着してしまうタイプなのかな？

639 ：625：2005/07/25(月) 16:28:20

>>627
わたしは年賀状と誕生日おめでとうメールは出すようにしてる。
誕生日は年齢にもよるかもだけど素直に喜んでくれるよ。

それ以外の雑談は話題選びに注意してる。
自分語りとか日記、何より愚痴は送らないようにしてるよ。
あと、自分が相手のやっていることに近づくこと。
自分を磨くことにも繋がるし、同じ話が対等に出来る。
わたしは相手と同じ系統の検定を受けてみた。

携帯で連絡取ってるけど時間帯で怒られたことがあったから自分の中でリミットを決めてる。
時期としても何月頃から試験とかがあって忙しい、っていわれたらメール送らない。

640 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/25(月) 20:26:17

梨だった10代、友達だと思っていた人に試験の前に激励の電話をかけてしまったことがある
相手には非常に迷惑だったろうし思い出す度に自分のバカさ加減に呆れて死にたくなる
何であんなにバカだったのか、梨というのは先天的なものなんだろうか

641 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/25(月) 21:53:46

会社で有った事をちょっと聞いて下さい。27歳既婚ＯＬです。
今日、狭い廊下で、苦手な女上司とすれ違うときに
その人が持っていた急須を壁にぶつけ、割ってしまいました。
私が直接ぶつかった訳ではないのですが、私を避けようとして壁にぶつけてしまいました。
（自分も相手が通りやすいように壁によったつもりだったのですが、相手が壁に寄るのがが自分より
先だったようです。）

こういう場合、急須を弁償するほうがいいんでしょうか？
自分がぶつかった訳ではないので、弁償はやりすぎ？
でも、このまま「大丈夫ですか？」で終わるのも気がひけるし。。
親しい相手ならともかく、苦手な相手だから余計に考えてしまう。（普段は、仕事以外絶対口を聞かない相手）。
皆さんならどうされますか？

642 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/25(月) 21:56:06

>>641の補足ですが
急須を直接割ったのは女上司の方です。
私を避けようとして割ってしまいました。
分かりにくい文章ですみません。

643 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/25(月) 22:06:35

ほんっとに夏だね
>>641
スレッド違いですよ

644 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/25(月) 22:19:05

>>643
そうですか。すみません。別スレに行きます。。

645 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/25(月) 22:22:05

>>644
誘導してあげよう
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1121321590/l50

646 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/26(火) 21:57:48

>>639
>あと、自分が相手のやっていることに近づくこと。
>自分を磨くことにも繋がるし、同じ話が対等に出来る。
>わたしは相手と同じ系統の検定を受けてみた。
興味を示すくらいはいいと思うけど、話題づくりのために同じ検定受けるなんて
申し訳ないけど、それって梨被害者スレでよく話題になる
「真似梨」そのものだと思う。真似梨の思考回路がちょっとわかったけど。

表面に出てるのは検定を受けたというだけでも、
見えない部分にはその人の今まで生きて来た歴史とか信念とか
人に見せない部分がたくさん隠れている。
それを知らないで表面を真似ただけで「対等に会話が出来る」と思うのは考え違い。
本当に対等になりたいのなら自分自身が好きなことや得意な事をやるほうがいい。
ただ会話をするためや自分を磨くために真似されても相手は嬉しくないと思うよ。

647 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/27(水) 01:39:06

「これだけはやめてほしい」と思うことを平気でしつこくしてくる友人がいる。
（空気を読みつつオブラートに包んで何度も言ってみたけどやめてくれない）
友人の嫌な点はこの一点のみだけど、本当に嫌なことなので
この点に関してははっきり言って「嫌い」ではなく「大嫌い」。
ただし他の点で良いところはたくさんあるし感謝もしてる。
だから友達でいるけど、だからといって許せない点は許せない。
あまり近付きすぎると嫌なことをされる回数も増えるので
つかず離れずの関係を保ってる。

これって梨かな。
被害者スレ見て思ったんだけど。

648 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/27(水) 08:38:30

>>240
すんげー亀レスだけど
梨な親友に本音を「ぶっちゃけた手紙」を書いてCOしようと思って
参考に距離感関係のスレ除いてたんだけど、
「ロールレタリング」参考になったよ。ありがとう。

もう少しで自分が梨になるとこだった。
送る事のない「ぶっちゃけた手紙」を書いて
それから今後どうするか考えるよ。㌧クス

649 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/27(水) 12:33:12

>>647
そのしてくる事の内容にもよる。

650 ：639：2005/07/27(水) 20:15:39

>>646
確かに迷惑になるかもしれませんね。
まだまだ梨なんだとは思います。

でも、進学に必要な検定だし、自分で受けようと思って受けた検定でもあるんです。
あくまでも彼女が受けると知ったのはあとからで。
そういう分野に関心をもてたのは彼女のおかげだし感謝していますよ。
何も無理矢理話題づくりや喜んでもらうためにに受けたわけではないです。
言葉足らずでした。すみません。

651 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/28(木) 23:25:45

自分は仲良しグループに所属してると思い込んで
グループ内の他の人と同じ行動を取ったら拒絶されたことが何度もあるので
表面上は仲良くしても一線は越えないように気をつけてる。

652 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/29(金) 03:19:53

合うたびに彼氏作れと言われるのは梨だと思われてる証拠？

自分としては友達に彼氏がいることも彼氏が最優先であることも理解してるつもりだし
頻繁に連絡取ったり会おうと言ったりしないように気をつけてるつもりだけど
なんせいない歴年齢で彼氏持ちの気持ちは想像するしかないからな。
こっちとしては自分にいないからこそ遠慮してるつもりでも
向こうからしたら彼氏いなくて寂しいから友達に依存してると思われてるのかな。

とはいえ友達に見捨てられたくないという理由で彼氏作るのはどうかと思うし
出会い系はどうしてもやりたくないしリアルで出会いもないし何よりもてないから
最近は自分から自分から連絡するのをやめて距離を置くようにしてる。
このまま自然消滅するのかな。

向こうからすれば彼氏もいなければ作ろうと最大限の努力（出会い系）をしない
喪女の友達なんて（゜⊿゜）ｲﾗﾈってとこだろうし
向こうがフェードアウトを望んでるなら寂しいけど去るものは追わずだな。

653 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/29(金) 14:03:33

遊ぶこと意外にも依存しているのなら「男作れ」と言いたくもなるね
たとえば子供みたいに甘えたり、ちょっとしたことで切れてみたり
ただそんな理由で男をつくる努力はしなくていいよ
友達との付き合い方を見直してみたら？

654 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/29(金) 19:38:13

多分、本気で彼氏作ってほしくて言ってるわけじゃないと思う。
彼氏作れと、あなたに言う事は、つまり、いない暦=年齢のあなたを
馬鹿にしてよろこんでいる言葉だと思うよ。
本当に彼氏を作ったら、なんかあら探しとかしてきそう

655 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/29(金) 20:08:31

人ってさ、彼氏できてｾｯｸﾙしたくらいで未経験者を見下してくる人多いよね

656 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/29(金) 22:28:07

>>655
まあ、未経験のお前が言うセリフではないけどな。

657 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/30(土) 02:59:40

>>655
人ってさ、就職して働いたくらいでニートを見下してくる人多いよね

658 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/30(土) 10:02:41

仕事場で自分が後から入ったら、相手が年下でも仲良くなっても決して自分は出しゃばっちゃいけない、対等の立場と思っちゃいけないと勉強になったよ。

659 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/30(土) 15:11:00

対等の立場と思ってもいいけど
658の文を読む限り、まだ早いね
まずでしゃばらないことを徹底的に研究しつくしてみてね

660 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/30(土) 16:27:45

>>652に聞きたいよ、その友達、果たしてそんなに大事？
どうしてそこまで下手に出てすがりついてるの？
彼氏をつくる前に、他にもっと友達つくるべきだと思うよ。
だいたい、彼氏をつくる最大限の努力が出会い系だなんて
ちょっと考え方おかしと思う。

661 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/31(日) 03:03:23

でも、梨は彼氏を作ってくれたほうが友人としてはありがたい。
私の知ってる梨は、彼氏のいる期間は人に対する気遣いや適度な距離も持ってくれる。
でも、彼氏がいなくなる度に毎日電話・メール・押し掛け。
まぁ、彼氏がいる期間はその被害を彼氏が受けているんだろうな。

662 ：おさかなくわえた名無しさん：2005/07/31(日) 03:04:26

すがりついてなんかいないだろ
652は相手が｢彼氏いない友達なんか話し合わないからもうｲﾗﾈ｣
というんだったらこっちもｲﾗﾈって話だろ。

663 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/31(日) 03:06:22

推敲しないで送信したら「でも」を二回も使ってたorz

664 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/31(日) 04:03:20

単に幸せになって欲しいとか思えんのか

665 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/31(日) 12:33:22

>>664
梨は被害妄想も激しいんだよ。

666 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/31(日) 14:43:31

「その人の友人を見れば、その人のことがわかる」
まともに恋愛できてる人は恋愛もできない欠陥人間なんかとは友達でいたくないだろうね。
恋愛できない奴と友達でいるということはその人にも何らかの欠陥があると判断される可能性が高いから。

>>652だってニートや犯罪者と友達になりたくないだろ？

667 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/31(日) 16:30:07

てか、女友達で話すｺﾄといえばやっぱり恋愛のことだし、彼氏いない歴=年齢だったら彼氏作れば??ってすすめるのが普通じゃないかな(･ω･｀)彼氏できなそう=見た目悪すぎﾄｶそういうこじゃなかったら、あたしならおなじこと言っちゃうな…

668 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/31(日) 17:27:52

その友達は、ダブルデートとか、カップル同士で旅行とかに憧れてるのかもしれないぞ

669 ：ななしのいるせいかつ：2005/07/31(日) 17:33:14

昔梨が彼氏に求めるような事まで求めて来たので、
彼氏作れば？といった事あるよ。
他の友達と遊ぶとどっちを取る気？とか言い出してふくれるし。。。
何時間も愚痴電話して来るし、迷惑な人だった。

670 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/01(月) 12:57:02

>自分としては友達に彼氏がいることも彼氏が最優先であることも理解してるつもりだし
>頻繁に連絡取ったり会おうと言ったりしないように気をつけてるつもりだけど
これが本当なら彼氏に求めることを求めてるとは思えないけど。
もてないってことはブスなんだろうし出会い系を勧めるなんてまともとは思えん。

普通は彼氏ができたら友達などいらないどころかむしろ邪魔なだけだし切りたいのはわかるけど
だったら「彼氏持ちにとって友達の存在は邪魔なだけだから私の幸せのために
絶縁してほしい」とはっきり言うべき。友達邪魔だけどいい子でいたいなんて虫が良すぎ。
友達の幸せを願って空気読んで身を引けってどこまで自己中なんだろう>>664

>>652は今後一切連絡しないでこのまま絶縁すべきだとは思うけど
それは自分を切りたがってる相手に粘着するだけ無駄だからであって
だからといって出会い系を押し付けるような相手の幸せを願うべきだとは思わん。

671 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/01(月) 21:15:25

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200507/2005072100069.htm

↑これの“礼を言ってくる人”って梨というよりキチガイでしょうか・・。
どちらにしても怖いですが。

672 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/01(月) 22:13:07

梨認定の理由にはならないってくらいかな

ありがとうって言う気持ちはわかるけど、ｷｼｮｲｗ
猫好きに酔ってる感じ
猫の気持ちはわかっても人間の気持ちはわかんないんだろうｗ

673 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/02(火) 02:17:06

ネコの気持ちも分かってないだろうｗ

身近にいた梨は犬好きだったが
犬の画像を携帯で見せてきて、お世辞でかわいいねというと
これ欲しいでしょ？メールで送るわと言われた。
いらないと断ったけど、かわいいって言われただけでなんで・・・

674 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/02(火) 03:53:39

げｗ
好きな犬種だったから、こっちから欲しい、くれって言ったことあるけど
これ欲しいでしょ？
うへ～ｗｗｗ

675 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/02(火) 09:06:45

身近にいた梨は犬猫嫌いだった。
フェレットやチンチラ（ねずみの方）やモルモットのような、
ちょっと変わったペットを何種類も飼って、
家中臭くて飼い切れてなかったかんじ。

676 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/02(火) 16:55:07

些細なことですが書かせてください

自分が言ったギャグを笑ってもらえるまで言う
うっかり笑ってしまったら何度も言う

自分が薦めた商品をこっちが買うまで薦めつづける
前に話した○○っていう化粧水だけど買ったよね？と言われた
しかも数年前に流行ったような商品。

同じ話を何度も言う
これはめちゃ面白い話なんだけど～、全然面白くない

田舎者の梨子にはうんざり
世間が狭いし知識も浅い

677 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/02(火) 19:03:14

最後の2行がなんだか…同類？という感じ。
田舎者じゃなかったら、いいの？

678 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/02(火) 19:14:30

なぜ田舎に反応？

679 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/02(火) 19:45:00

すんでる場所が違うのかな
でも化粧品等は雑誌見てれば情報の差は無いよね
ゆえに676の田舎者発言は梨とは関係ないんじゃない？
都会生まれとしてとても迷惑ｗ

680 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/02(火) 20:32:35

都会生まれとして

ﾜﾗﾀ

681 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/02(火) 20:52:16

東京生まれヒップホップ育ち

682 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/03(水) 10:00:06

長く住んだこの街を離れ地元に帰ることになった。
この街に知り合い以上友達未満の関係の人は何人かいるけど
おそらくもう二度とこの街に帰ってくることはないと思う。
帰る前に最後にもう一度会いたいとも思うけど
みんな仕事に恋愛に忙しいだろうし無理かなとも思う。
黙って帰ったらあとで後悔するかも知れないからダメモトでも誘ってみようと思った。

何と言うか考えたけど
正直に「地元に帰ったらもう二度と会えないだろうから最後に会いたい」
長所：遊びの誘いも最後だとわかる　短所：断りにくい
「しばらく会えないだろうから会いたいけど、また来るつもりだから今回駄目ならそのときにでも」と嘘をつく
長所：「また別の機会に」という断り文句が使える　短所：また誘われるのかと思われる
帰ることだけ告げて会おうとは言わない
長所：会う気がなければ「ふーん」で済ませられる　短所：誘い受けと思われる

誘わずに帰って後悔するのも嫌だけど
向こうが会いたくないのに最後だからと断れずに嫌々会ってもらっても嫌だし
断るのにもエネルギーがいるわけで無駄なエネルギー使わせるのも嫌。
自分が後悔したくないって理由で相手に迷惑かけるわけにはいかないよな。

683 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/03(水) 11:25:23

>>682
うん。迷惑かけるわけにはいかないな。
黙って帰るべき。

684 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/03(水) 18:22:32

>>682
携帯メールでお世話になりましたくらいの挨拶くらいは送ってもいいのでは

685 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/03(水) 20:14:14

昔は、転居あいさつの葉書だった。

686 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/03(水) 20:46:43

だからって、まるっきり黙って帰ると
「不義理なヤツ」「冷たいヤツ」って思われるかもよ。

＞帰ることだけ告げて会おうとは言わない
とりあえずこれが一番無難じゃないかな。
今までお世話になりましたアリガトウ、という挨拶メインでなら
誘い受け臭は薄いんじゃない？
そのときのやり取り次第では、「最後にもう一回だけ会う？」って
流れに持って行けるチャンス残されるし。

あと、「また来るつもりだから」っていうのは良くないと思う。
「最後だから会おう」って流れに比べてちょっと不自然。
「去る者は日々に疎し」って言うじゃん。
最悪「去ったくせにまたノコノコやって来て構ってもらう気マンマンな人」だと
思われるかもしれない。
「遠方から来てくれた人」の誘いだって、「もう会えない人」同様断りにくいのは同じなんだしさ。

687 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/03(水) 22:15:16

ある程度以上仲が良ければ、
向こうから最後に会おうって言ってくると思うよ。

688 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/04(木) 14:25:32

去るものは日々に疎しってのはわかるけど
普通遠くに引っ越す友人には「離れても友達でいよう」とか言うものなんじゃないの？
それが完全な社交辞令であるのか
本気（その後疎遠になるとしてもあくまでその時は、ね）なのかは
どの程度の親しさなのかによって変わってくるけど。

「また来るつもり」と言われて自分一人に合うためにわざわざ来るとは普通思わないだろうし
もし誘われるとしても普通「今こっちに来てるんだけど～」なんて言わずに
日程が決定した時点で声かけるだろうから、断られたら別の予定入れるだろうし
普通は1週間以下の滞在で半分以上予定が埋まってるだろうから
空いてる時間に相手も暇である可能性が低いとわかってて声かけるわけだから
断られる可能性のほうが高いと理解してるのでは。

「遠方に引っ越した時点で縁切り」と思うなら転居後一切連絡取らなければいいし
それでも空気読めずに誘ってくるようなら堂々と断ればいいと思うけど。
「また来るつもり」なだけなら社交辞令の可能性もあるし
本気だとしても実現するかどうかすらわからないし
疎遠にしてれば来るとしても自分は誘われないだろうとか思わないのかな。

689 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/04(木) 14:28:20

地元に帰るというメールを受け取ってもそこに会おうって書いてなかったら
引越しの準備で忙しくてとても会ってる時間などないか
もしくは遠くに行くからこの街の友達にはもう用はないか
どちらにしても会う気はないものと解釈するのでは。

自分ならそういうメールを受け取っても絶対誘わない。

690 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/04(木) 14:52:00

>>682以降を読んで自分も梨だと思った。

事情があってここ数年友達と遊ぶことがまったくできなかった。
遊べなくなってわりとすぐに知らずに遊びに誘ってくれた人は何人かいるけど
事情を説明して状況が変わったら遊ぼうと返信してそれ以来会ってない。
メールのやり取りは続いてるけど携帯のみなので遠慮して
今は年数回のみのやり取り。

年内か来年あたりには状況が改善されそうだけど迷ってる。
当時遊べたとしても今は忙しくなって遊べない可能性もあるし
年内か来年までに結婚してる可能性もあるから
誘うとしたらその点を理解したうえで断りやすいように気をつけるつもりだけど
「去るもの日々に疎し」の言葉通り何年もたまにメールする程度の関係だったのに
今更数年前の感覚で遊びに誘っても何こいつと思われるだけだよな。

このスレでお勉強できてよかった。

691 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/04(木) 15:49:21

682のいう「知り合い以上友達未満の関係の人」であれば、
「離れても友達でいよう」なんて言わないよ。
社交辞令としてもあまりに見え透いてるから。

692 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/04(木) 21:01:18

なんかほんとに距離感わからない人が多いんだな
気にしすぎ

693 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/05(金) 10:02:08

露骨にうざがられてても気付かないのが梨なんだから
その梨が1%でも「うざがられてる可能性」を感じていれば
相手は100%うざがってると思ってまず間違いなし。

梨の人は人間関係で迷ったら
遊びに誘うかどうかにしてもメールや年賀状を送るかどうかにしても
絶対にやめておいたほうがいいよ。

694 ：おさかなくわえた名無しさん：2005/08/05(金) 10:20:29

>>692
同意。

まあ、>>682は知り合い以上友達未満なんて微妙な間柄だからびくびくしてるのかな。
｢しばらくこっち来ないだろうから、今のうちにみんなと会いたいんだけど｣じゃだめ？
最後だからと相手が断れなくなるのが嫌なら、余計なこと言わずに｢遊ぼう｣だけとか。

>>690
あなたが梨だったら久しぶりに地元帰って中学、高校時代の友達と遊ぶ奴みんな
梨になっちゃいますから。

あと688は何の話をしてるんだ？

695 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/05(金) 10:45:07

>>682と>>690を足して2で割ったような状況だけど迷う。
682は他の人も言ってるように引っ越すことだけ告げればいいと思うし
690は状況が改善されたことを近況報告的に告げればいいと思うけど
（どちらにしても向こうから遊ぼうと言ってくれれば遊べるわけで）
「状況が変わった（＝今は遊べる）」ことと「今会わないと一生会えない」ことをセットで告げて
さらに自分からは会おうと言わずに誘い受けっぽくならない文面を考え付かない。

あと可能であればグループ単位で友達付き合いしてた人達とはグループ単位で会いたいけど
一人が会おうと言ってくれて「せっかくだから○○にも声かけてみる？」という流れに持って行くことはできても
相手からすれば誘い受けと取れなくもないメールのあとで誘いのメールを受け取ることになるわけで。

自分が会いたいと思ってる人達は少なくとも最後に会った数年前の時点では「友達」だったと思うけど
現代の「知り合い」を「友達」と呼ぶ風潮における「友達」だし
そういうことにうるさい人からすれば「それって友達じゃなくて知り合いでしょ」ってとこだから
会おうなんて考えないほうがいいんだろうな。

696 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/05(金) 13:02:29

>>693が正解

697 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/05(金) 16:50:31

若者の間では知り合いを友達と呼ぶことが流行ってるし
親友・友達・知り合いの線引きは人それぞれだからな。
「知り合い以上友達未満」と言われても実際は「友達以上親友未満」
の可能性もあれば「単なる知り合い以下」の可能性もあるわけで
「知り合い以上友達未満」と本人が言ってるから
イコール引っ越したら即縁切り宣言という関係とは限らん罠。

いっそのこと「このスレにおける親友友達知り合いの定義」を決めるか
「親友」「友達」「知り合い」という言葉を使うのをやめたほうがいいかも。

698 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/07(日) 14:16:54

距離蟻杉です。
親戚が苦手…、悪い人じゃないし、むしろ優しい常識人な人ばかりなのに
自分のテリトリーとか入られたりするのが苦痛。
最低限のお付き合いはしなきゃいけないのに
頑張れば頑張るほど、不自然になる。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…

699 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/07(日) 18:17:47

>>698
おいくつですか？
蟻杉と一言でいうのは簡単だけど、親族にあらされるのをｲﾔだと思うのは
信用していないという理由が先にくると思うのですが
自分の性格を決め付ける前に、人をどう思っているのかを考えた方が解決できると思うけどな

700 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/07(日) 18:39:38

親しくない人に下の名前で呼ばれたくないと思うのは蟻杉

701 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/07(日) 19:09:21

>>700
それはお前が距離梨ｗ
礼儀作法を勉強してこい

702 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/07(日) 19:34:15

>>700
隣国では他人の子供でも名前呼び捨てらしいね

703 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/08(月) 15:42:59

自分の場合
消防～厨房時代の友人からは名前で呼び捨てされ
工房時代の友人からは名前＋ちゃん付けで呼ばれてて
それを嫌だとは思ってない。
でもそれ以降に知り合った人からは名前で呼ばれたくない。

年齢を重ねるごとに距離ができてくる
（が、昔からの友人とは呼び名に関しては昔のまま）
なのは変？普通？

704 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/08(月) 17:13:45

>>703
至って普通の感覚だと思う。
第三者がいるときはともかく、当事者同士のやりとりであれば、
昔からの呼び名を使った方が自然じゃないかな。

705 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/10(水) 05:51:19

人間関係の距離の近い会話ってどんなの？
相手に対して敬語で話すのが距離を置くのは判るけど近いのは？

706 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/12(金) 15:36:02

初対面や知り合って間もない人の呼び名はどうするのが普通？
・とりあえず名字＋さん付け
→相手が「○○と呼んで」と言ってきたら変更
・最初に何と呼んだらいいか聞く
（特に指定されなかったらほかの人は何と呼んでるか聞く）
・その他

707 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/12(金) 19:15:45

同窓会とか、地元に帰ったときの飲み会でそんなに親しくなかった人との会話が続かない。
せっかくだから昔からの友達以外の人とも話したいんだけど、どうもっていけばいいのかが分らなくて
お互い席移動、ってのもなんか寂しい。

708 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/15(月) 14:24:27

距離感というか温度差をなくしたい。
できるだけ自分からは連絡しないようにしようとは思ってるけど、
縁が切れるのが嫌で年賀状（もしくは年賀メール）に加え
暑中見舞いメールや誕生日おめでとうメールまで出してしまう。
普段は一人でできる趣味に打ち込むようにしてるけど
ふとしたときに寂しさを感じて無性に連絡したくなってしまう。
今更新しい友人はできないし、グロブスだから恋人も絶対無理だけど
（だからこそ数少ない友人というか知人？に粘着してしまうんだけど）
このまま一切連絡しないで自然に縁が切れるのを待ったほうがいいんだろうな。

709 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/15(月) 15:09:27

今更だけど>>682みたいなのは出発の前日あたりに
「お世話になりました」メール送るのがベストだと思う。
翌日出発なら今から遊ぼうなんて言うわけないから誘い受けにも取られないだろうし。

710 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/15(月) 20:34:22

既婚の女性が妊娠したと聞いて
その友達の独身の女性が
「自分のことのように嬉しくて不安」と発言するのは
まともな距離感ですか？

711 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/15(月) 21:42:44

発言だけならなんとも。
これが
「まぁ！体重×kg！○kgオーバーじゃない。ちゃんと体重管理をしなきゃ！」
「女の子だったら私の名前から一字取って○○ってつけてね。」
「心配しないで。出産には立ち会うわ。」
となれば、レッドカード。

712 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/15(月) 22:18:40

そんな奴おらんやろ。

713 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/15(月) 23:21:59

「そんな奴はいない」

この考えをことごとく覆してくれるのが梨という生き物さ。

714 ：710：2005/08/16(火) 00:07:19

別の土地に住んでいるけど
「育てに行く」とは言われました・・

今までの梨発言（結婚してる私に「離婚したら？」「一緒に住もう」）とかで
私が友達だと思わなくなってきてるから
嫌だなぁと思っちゃったんだと思います
他の友達なら気にしなかったかも・・

＞「心配しないで。出産には立ち会うわ。」
これ言い出しそうで怖いです

レスありがとう

715 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/16(火) 01:07:47

＞結婚してる私に「離婚したら？」「一緒に住もう」

充分過ぎる程充分なレッドカードでは。

716 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/16(火) 16:43:32

被害者の話はスレ違い

人間関係の距離感がわからない人・5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1123407968/

717 ：710：2005/08/16(火) 20:16:21

>>716
ごめんなさい
>>710の内容が
自分が過剰反応してるのか
梨発言なのかわからなくて、お勉強スレにカキコしたけど
>>714の内容はここじゃなくてそちらのスレにすれば良かったです

718 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/17(水) 11:22:04

>>715
離婚したら？は状況によりけり、
家事をしないだ実家に帰り過ぎだと旦那の愚痴を延々する割に、さっぱり離婚しない梨には言いたくなる。
その旦那も梨が何年も粘着して、彼のお母さんから「もう梨子さんも25過ぎだし責任とって上げなさい」と言われて、
やっと結婚して貰ってるのに。

719 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/17(水) 15:39:40

引越しネタについて横レス。
たとえば年末の時点で翌年引っ越すことが決まってた場合
年賀状に「来年引っ越します。それまでに一度会いたいな」と書くのはあり？
もちろん年賀状見た相手が誘ってこない限り自分からは誘わないという条件で。

720 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/17(水) 16:52:25

蟻杉はともかく梨の場合
自分が「遊びに誘ったり連絡したりしたらウザがられるかも」
と思った場合、相手は100%ウザがります。
少しでも迷ったらやめておきましょう。

連絡するのをやめたら縁が切れることを心配する気持ちはわかるが
相手が縁切りを望むなら身を引きましょう。
縁が切れない程度にと連絡し続けても嫌われるだけです。

年齢的に新しい友人を作れないとしても仕方ないでしょう。
「自分は友達だと思っているが、相手は自分を嫌ってる」人がいるより一人がましです。

　去　る　も　の　は　追　わ　ず

721 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/27(土) 23:07:32

http://medwave.nikkeibp.co.jp/show/nh/news/376289
光に当たるとうつ病が良くなる
　うつ病患者を人工的な光にさらす光治療が、症状の緩和に役立つことがわかった。米ノースカロライナ大学精神科での研究。「米精神医学雑誌」４月号に掲載された。
博士らは、これまでに発表された２０編の関連研究論文を再検討して、この結論を得た。「光治療法」は、暗い冬期など季節的にうつの症状が出る患者だけでなく、季節を問わず、うつになる患者にも有効であるという。
通常、患者は非常に明るい白色蛍光ランプの前に座らせられ、
光源は直接見ないで、光に当たる。光に当たる時間は、１日当
たり１５分間から９０分間でこれを数週間続けると、うつの症状
が次第に消えて行くという。

722 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/27(土) 23:12:23

http://medwave.nikkeibp.co.jp/show/nh/news/385989
うつ病の心理療法は、薬物以上に頼れる
　うつ病の治療の際に、患者は薬物療法に頼るか、心理療法を受けるか、
大きく分けて２つの道がある。この両者の効果を比較した研究が報告さ
れた。雑誌「一般精神医学」（Archives of General Psychiatry）５月号に
掲載されたこの研究は、慢性うつ病と診断された４５４人の成人を対象に
行われた。
　被験者をランダムに２つのグループに分け、一つのグループには、抗う
つ剤の「ネファザドン」（nefazadone）を与え、もう一つのグループには、認
知行動療法を施した。
　こうして１２週間後、調べたところ、全体で３４％の患者（140人）が、自分
が受けた治療法が効かないとわかり、これまで薬物療法だった患者は心
理療法に、心理療法を受けていた患者は薬物療法に切り替えた。
　治療変更後１２週間後に調べたところ、薬物療法から心理療法に切り替
えた患者の５７％はうつ病の状態が良くなっていた。一方、心理療法から
薬物療法に切り替えた患者では、４２％が改善していた。

723 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/27(土) 23:16:19

http://medwave.nikkeibp.co.jp/show/nh/news/369286
有酸素のエクササイズで、うつ病克服
　それほど重症でないうつ病の場合、エクササイズをして汗を流せば、
気分が良くなり、症状が緩和することがわかったと、米コロラド州の
「クーパー研究所」（Cooper Institute）のアンドレア・ダン博士が報告している。
同博士らは、まず、うつ病と診断された２０歳から４５歳までの男女２０人を
テストの対象に選んだ。被験者を４つのグループに分けた。
グループごとに（１）トレッドミル、（２）自転車型エルゴメーター、（３）ストレッチ、
（４）エアロビクスダンスなどいくつかの種類の運動をやらせた。
テスト中は被験者に、抗うつ剤は使わなかった。
　その結果、運動の種類を問わず、呼吸数、脈拍が高まり、汗が出るほどの
運動、つまり有酸素運動であれば、１日３０分、１週間に３～５回の
エクササイズを行えば、１２週間後には、うつ病の症状が、テスト開始時と
比較すると、患者本人の申告で半減したという。
この研究は、「米予防医学ジャーナル」（American Journal of Preventive
Medicine ）で発表された。

724 ：ななしのいるせいかつ：2005/08/29(月) 00:28:36

>>720
滅茶苦茶良いアドバイスになった。
サンクス！

725 ：ななしのいるせいかつ：2005/09/07(水) 23:58:53

過疎らないで揚げ

726 ：ななしのいるせいかつ：2005/09/10(土) 10:48:08

>連絡するのをやめたら縁が切れることを心配する気持ちはわかるが
>相手が縁切りを望むなら身を引きましょう。
>縁が切れない程度にと連絡し続けても嫌われるだけです。

恋愛と同じだな。
相手にその気がないのにしつこくしても嫌われるだけ。
付き合えないとわかった時点で諦めたほうがお互いのため。
友情の片思いも嫌われるだけだから、きっぱり身を引くべき。

恋愛との違いは、知り合いとの境界線が曖昧なのと
はっきり振る・振られるがないために拒絶されてるとわかりにくいこと、
それにストーカー法の対象外ということか。

727 ：ななしのいるせいかつ：2005/09/20(火) 00:41:29

ほしゅ

728 ：ななしのいるせいかつ：2005/09/24(土) 21:15:27

知り合ってすぐに携帯番やメルアドを聞く人の中にも
距離感がわかってる人と梨がいる気がする。
両者の違いといえば前者は聞かれた側が抵抗無く交換できて
後者は断れないからとりあえず教えるけど内心ウザがられる
ことぐらいしか梨の自分にはわからんが。

俺は梨だからどんなに仲良くなったと思っても
電話をかけるorメールを送る用事がない限り
自分からは絶対聞かないようにしてる。

自分がこうだから仲良くなったと思う相手に聞かれなくても別になんとも思わんが
以前交換してその相手との距離も特に変わってないと思った相手が
携帯（キャリア）変えたのに新しい番号＆アド教えてくれないと悲しくなる。

729 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/03(月) 03:37:07

「親友」「友達」「知り合い」の線引きの基準がわからない。
とりあえず自分が友達だと思ってる人は実際は知り合いなんだろうけど。

730 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/07(金) 16:06:25

線引きなんて自分の勝手に引いちゃっていいんじゃないですか？
自分と相手の線が必ずしも同じではない、ってことさえ頭にあれば。
同じじゃなくても失望しなけりゃいいじゃないですか。そのまんま受け入れれば。

ぼんやりとした薄い線にしといて、しかも流動的にしとけばストレスもたまらない。

731 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/07(金) 16:53:42

遠方に居る友達からの返しにくいメールはスルーしてもいい？
それとも話変えても早めに返信したほうがいい？

732 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/08(土) 12:01:28

返事ほしいよ

733 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/08(土) 12:07:20

返しにくいメールには返さない。
自分が同じようなメールをだしたら、相手だって困惑するだろうし。

734 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/08(土) 23:21:03

>>731
月2～3通程度来るならまだ、深刻な相談ごと以外の返しにくいのはスルーしてＯＫ。
1日何通も来るなら余裕でスルー。

735 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/11(火) 07:24:11

子供の入学前の健康診断で小学校に行く予定があります。
でも正直行きたくありません。
過去にネットでいろいろとあって地域住民に私に関する
変な噂が流れているようなんです。
保育園でさえ避けられている（ほとんど関わりもないのですが）ので
小学校だと私の噂がもっと広がりそうで怖いです。
そういうこともあってママ友を作りにくい状況なのですが
小学校でもママ友って必要ですか？

736 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/11(火) 08:20:55

>>735
行きたくないって…あのさあ、行かなくてどうする訳？
厳しいこと言わせて貰うけど、入学前検診ってそもそも何を
目的にするのか判ってないでしょう？
子供の知能指数を調べたり、クラスを振り分ける為の重要な検査も
含まれているんだよ。
そこから得る値によって平均的なクラスを作るために、ある程度子供を分ける訳。
落ち着きのない子や乱暴者ばかりとなったりしないようにね。
まあそれ以外にもいろんな条件があるんだけど。

それはともかく、ネットでいろいろとはどういう感じに？
保育園でも避けられているっていうのが気になるけど。
噂がどういったものなのか、とるに足りないものであればいいけど
現時点で友達がいないって、かなり不利じゃない？
だからこういう友達がいればわかるような情報収集出来ないんでしょう？

737 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/11(火) 10:50:00

>>730
育児関連サイトのオフ関係で、粘着に私怨されたね？
それも近所系のやつ。
私も近所じゃないけど私怨されてます。4年になるかな。

ママ友はね、はっきりいって必要ないと思う。
中学生の子のいるお母さんがいってたけど、注意して
プリントとか見落とさなければ大丈夫だって。

あとは、きちんとした態度をする事。
誰かと話す事あっても、そういう話題や人の噂を口にしない事

同時に、噂をうのみにするやつにろくなやつは居ない。
そういう奴が勝手にフィルタリングされてると思えば気も楽だ

738 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/11(火) 11:33:39

>>735
マジレスすれば、ママ友達は必要でしょう。まだ小学校入学ならなお。
逆に一人もいないでいられる？
入学前検診、私も行ってみて初めて気づいたけど、もうその時点で
幼稚園、保育園毎の仲良しグループで固まりになっているよ。
子供が知検受けてる間に、友達と情報交換してた。

小学校にもよると思うけど、子供が行ってる学校はなんだかんだで
ＰＴＡの参加が多い学校で、何かある毎に係以外の仕事も来る。
私は学校行事毎にいろいろ顔出して、今まで全然接点なかったお母さんとも
仲良くなれたよ。困った時には相談とか出来るし。

でも、貴方の噂がどれほどのものなのかね。
それにもよるけど、今お友達がいないってことでかなりひっかかる。
正直、噂だけでそれがすべて誤解なら、時間が解決してくれると思う。
そうでなくて、噂だけではすまない事実があれば厳しいかな。
たとえばネットで誰かを悪く書いて、それを相手に知られて広がったとか。
自分自身に非があることが含まれていれば、ちと厳しいかと。

739 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/11(火) 16:40:11

>>735
嫌だろうけどメインは子供と思って噂なんて気にせず行った方が良いと思う
どうしてもダメなら祖父母辺りに頼んでみては？
小学校行き出すと子供はお知らせの手紙とか持って帰るわけだし
ママ友って別に必要じゃないと思うけど

740 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/12(水) 00:02:03

専業主婦か共働きかシングルマザーかによって、ママ友になった方が良い組合せと
避けた方が良い組合せがあると思うけど、育児相談とかおしゃべり仲間とかストレ
ス解消の場を持つ意味でも持っていた方がいいと思う。

741 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/12(水) 17:27:25

噂が広まってる状態なのにママ友作ってストレス解消なんかならないと思う
おしゃべりしたことがすぐ広まって余計人間不信になりストレスを貯めることだってあると思う

742 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/12(水) 23:00:49

知り合いできるからといって創価や幸福の科学に入るような愚はおかさないように。

743 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/14(金) 15:21:18

育児相談→ネットで調べれば大体わかる
おしゃべり仲間→リアルだと時間喰って面倒。
自分の友達は育児と無縁のところにいる
ストレス解消→育児と無縁である。ママ友返ってストレス

よってママ友いらね

744 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/14(金) 22:19:18

>>735はどうした？
噂の内容次第だと思うんだけど。
人様に質問しといて書き逃げ？
今までもネットでさんざん似たようなことやってきたんだろ、どうせ。
そんな根性だから嫌われるんじゃないか？
地域密着サイトなら、なおさら「あの人質問するだけしといて御礼も言わない
ような人なのよ」ってのが広まるだろうしね。

ま、ﾏﾏ友までいかなくても情報交換できる知り合いくらいいるよね？
学校によってはめちゃくちゃ行事多くて、しょっちゅう手伝い頼まれるとこ
あるんだよ。
検診ごときで逃げたって、六年間ずっと行事も手伝いも、ＰＴＡの役員も避けられないよ。
こんなんで逃げてたら、噂を気にして来ないんだってまた噂立つと思うね。
疚しいところがないなら堂々と行けばいい。

しかしさ、普通保育園でも知り合いとか仲いいお母さんとか出来るよね？
実際の知人とネットバトルでもやらかして避けられたのかね。

745 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/14(金) 23:42:49

>>744
ママがつらい目に遭うのが自業自得だったとしても
子供がつらい目に遭う事態だけは回避させるべき。

746 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/15(土) 00:45:40

>744
禿堂。

>736～743
なんつーか「ﾏﾏ友必要」「ｲﾗﾈ」
の二極論でしか語れないのが…（ry

747 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/15(土) 22:54:34

>>744
実際の知人からネット粘着されてます。
でも実生活では困る事ないよ。園で親しい人もいるし
ママと関係ないところに友達いっぱいいるし。

748 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/15(土) 23:58:07

＞実際の知人からネット粘着
＞でも実生活では困る事ないよ。

何も困らないならこんな所に書かずにつつがなく暮らせ。
俺がリアルに対するネット粘着されたとしたら警察に被害届け出すかもな。

749 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/22(土) 14:08:24

友情の片思いというか温度差があるのは辛いけど
これは自分が蟻杉に近づけば無問題

親しくなりたくない人に粘着されるほうが辛い

750 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/30(日) 09:33:21

735って名前ド忘れしたけど、もしや去年祭りになった浦安鉄拳家族？
自営の社名とかは覚えてるんだけどね…

751 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/30(日) 09:36:13

思い出した、ＪＯＹ？

752 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/30(日) 18:30:03

JOYって保育園通わせてたっけ？
一回まとめサイト見ただけだから忘れた。

>>735
検診ばっくれても、これから説明会とか、保育園の
卒園式とかどうすんのさ。あと入学式もあるよ。

近隣住民に悪名が轟いて避けられてるなら
そりゃあんたの自業自得でしょ。
この先六年間ずーっと避けられるんだろうねえ。
普通に生きてりゃ、友達までいかなくても会って立ち話できる
知り合いくらいできるよ。
735が犯した過ちはきっと犯罪級なんじゃね？
じゃないとそこまで避けられるって有り得ない。

753 ：ななしのいるせいかつ：2005/10/30(日) 19:50:37

まるであや痰みたいだねw

754 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/01(火) 18:07:13

みんなは年賀状どうする？

私は親（実家暮らし）には友達全員メール派だから葉書はいらないと言ったけど
本当はメールも含めてゼロ。
寂しいけど「年賀状ありがとう」（＝うざいから来年からは出すな）
と書かれた返事もらうことを考えたら仕方ない。

755 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/02(水) 00:43:30

毎年喪中ということにする

今年本当に喪中で出さなかったら
相手からは1通も来なかったからorz

756 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/02(水) 09:36:16

>>747
735じゃないけど、世の中には、単に見下している相手で
なおかつやりかえしたりしてこない相手に対して
「ダメージをあたえて喜ぶ」ためにだけ、ある事ない事
いいふらすやつっているの。
（特に、その見下していた相手が、自分がもってないものや
もってない状況をもったとき。「のびたのくせに！」状態）

そういうやつって、また、人を丸め込むのが上手いんだ

757 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/02(水) 22:00:53

梨の人って「年賀状ありがとう」と書かれた返事もらったら
文字通りの意味に取って「私の出した年賀状喜んでくれたんだ。
来年ももちろん出そう」とか思うのかな。
言うまでもなく>>754の意味なわけだが。

758 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/02(水) 23:17:13

>>757
ﾉｼ
そう思ってた私は大バカだったよorz

759 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/03(木) 19:14:00

逆に文字通りの意味のつもりで「年賀状ありがとう」と書く梨もいそう。
出したかったけど新住所を知らなかったなどの理由で出せなかった相手から来た場合とか。
受け取った側が普通人なら世間一般の意味に取って縁が切れる可能性が高いけど
受け取った側も梨なら出した側の梨が意図した通りの意味に取るから問題なし（？）

世の中には年賀状を出す風習が大嫌いな人もいるし
メールでなく葉書なら金かかるから嫌だという人もいるから
世間一般の意味での「年賀状ありがとう」と言われたからといっても
必ず嫌われてるというわけでもないみたいだけど。

760 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/03(木) 22:35:48

一言手書きって言われてもいちいち個別に言うこと思いつかんし面倒だから
どれも手書き部分が「明けましておめでとう」に「～ございます」を付けたり
カタカナで「オメデト～！」とかにする程度。
親しさで内容なんてほとんど変えないよ。1～2日に投函してもやっぱり変えないよ。

761 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/05(土) 14:05:11

>>760
同じく。

何年も会ってない（年賀状のみ、もしくは時々メール交換する程度）の人に
「今年は会いたい」てなことを書いてもいいかな？
もちろん社交辞令で。

762 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/05(土) 23:56:51

>>761
普通にあけましておめでとうだけでいいと思うが。

763 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/06(日) 01:00:17

何年か前に友人知人に書中見舞いはがきを出した時、
全員に「元気ですか？」程度の一言メッセージのみを書いて送ったら、
そのうちの一人から「私にはそれしか書いてくれないのかと落ち込んだ」と言われてしまい、
その人に対して逆にこっちも構えるようになってしまった。

764 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/06(日) 20:21:08

去年もらった人に関して言えば
会いたい的なことが書いてあった人→会いたいと書く
書いてなかった人→書かない
でいいのでは？

765 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/09(水) 11:18:15

そうなのか

766 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/10(木) 19:09:07

>>576
俺とまるで一緒
上辺だけでもうまくいきたいのにな。
妙なハイテンションになって、自分の自虐的ネタで笑いを取るのだが
帰ってから後悔の連続です

767 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/11(金) 01:05:11

>>766
話して後悔するくらいなら聞き手にまわれよ。
まぁ内面に自信がないから後悔するんだろうけどな。

768 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/13(日) 12:10:45

>>576
涙が出るほどよく分かる

>>766
涙が出るほどよく分かる
自分は後悔の状態が辛いので
今は>>767にある聞き手に周っている
自分の中で物足りなさはあるけど自分にとっては
こちらのほうが上辺だけの人間関係を円滑にするには無難でした

769 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/14(月) 20:56:05

唐突だけどこのスレってオタ気質の人多い？
そんな感じがするんだけど

770 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/14(月) 22:15:25

フェチズム、コンプレックス、趣味、性格、全てオタクで通じるこんな世の中じゃ・・・

771 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/15(火) 01:27:58

>>768
>>766です。沈黙が苦手でついつい・・・
今度は聞き手に周ります。マジに悩んでたので、サンクス

772 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/15(火) 19:00:06

>>770
それでも、あんまりオタク臭がしない人もいれば
おもいっきしオタクの人ってのもいるよ。

>>771
「沈黙が苦手」ってやばい希ガス

773 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/15(火) 19:23:56

・Ａ系ファッション
・内向的で無口
・趣味について演説
・趣味の物を大量に飾ってる

どれか1つでも当てはまってたらオタクっぽい。

774 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/15(火) 19:47:17

しばらくメールのみのやり取りだった人に会いたくなってさんざん迷ったあげく
「想定し得る最悪の事態は断られること、声をかけずにいて後悔するよりまし」
という結論に達して誘ってみることに。
案の定？「忙しいから」と断られたので「了解。また今度暇なときにでも」と返信。
後半部分は社交辞令のつもりだったけど「どうして近いうちに暇ができると思うの？」
とマジレスが返ってきた。
距離梨は「迷うなら誘うな」のルールを守るべきだと痛いほど実感。
今後は自分からは一切誰も遊びに誘わないと決めた。

775 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/15(火) 20:17:35

>>774
また相手もずいぶんと無礼な人だねぇ

776 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/15(火) 20:21:50

>>774
相手もちょっと困った人なんじゃ？
774もそこまでへこまなくて大丈夫。

777 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/15(火) 21:16:27

>>774
単にその人には好かれてなかったんだよ。
気持ちは解るけど「今後一切誰も」なんて決めなくても良いじゃないか。

774に限らず、というか自分もそうだけど、ここの人ってちょっと
極端な思考に走る人多いよね。
あと、人間関係に妙なこだわり持ってたりとか

778 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/15(火) 22:51:22

一般人は梨は社交辞令など言わないものと思ってるから
>>774のようなことを一般人に言われたらスルーするけど
梨に言われたら今後暇になるの前提で本気で誘われたと思うから
きっぱり断るし、暇人扱いされたことに対して怒るよ。

このスレにいるなら自覚はあるんだろうから社交辞令は言わないほうがいいと思う。
自分からは誘わないのも正解。誘われたときだけ遊べばいい。

779 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/15(火) 22:54:56

777ですが
>>778
なるほど、とてもよくわかった。
特に嫌っていなくても「念を押しておこう」と思わせるのが梨なんだね。
参考になります。

780 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/15(火) 22:57:36

778も変な距離感っぽいから777は気にしない方が良い

781 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/15(火) 23:09:24

嫌いじゃないけど「念を押しておこう」程度だったら
「当分暇ができる予定はないけど。万が一暇ができたらそのときは連絡するよ」
とでも言うのでは。（その後連絡しない＝ずっと忙しいから遊べないというメッセージ）
774が嫌われてるのは間違いない

782 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/16(水) 10:31:58

元梨です。今は蟻杉です。
私よりすごい梨に会って目が覚めました。
自分が世界の中心だと思っている梨は恐いですね。
自分に声をかけない男は男じゃないと言ったり、
誘われてない集まりに勝手に出てくるとか、
誘われてない集まりを知ると盛り上がっている時間見計らって関係ない電話してくるわ…
そいつの口からは他人の噂話や友達自慢しか出なくて、私のことも他所でいろいろ言われてました。(良くも悪くも)
私は貢ぐ梨だったので良い下僕だったのだろうな。
「あんたなんかもう知らない」と(梨は振り向き期待のつもりで)言ってくれたのでカット。
梨は自分が間違ってないことと「(私と)絶対仲直りしてみせる!!」と言いまわってると風の噂で聞きました。

783 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/16(水) 23:18:08

私もちょっと梨だったなあ。今は客観的に見る事が出来る。
家庭がひどく荒んだのに始まって、軽く情緒不安定になり、
そのためにいじめにあい、さらに他人と壁を作る悪循環。
起きている間のすべての時間、何かに耐えていた。

我慢しなくてもいい相手に出会ったとき、
堤防が崩れたところから溢れ出る水のように、
抑圧して抑圧して抑圧していた自己顕示欲や不安や甘えを
その人に向かって噴出させてしまった。
その人の都合なんか一切考えられなかった。
自分のことばかりだった。
ここで噴出させなかったら自分が破裂して壊れてしまいそうだった。

独立して自分のペースで生きられるようになって、
次第に人格が落ち着いて来た。
今は同じような境遇になったとしても、適度に自己主張できると思う。
昔を思い出すと、恥ずかしくて仕方ない。

784 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/17(木) 12:39:30

>>783
うわー、私が粘着されてた梨と同じタイプだな、
今はつつがなく暮らしているなら何よりです。

785 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/17(木) 13:47:05

>>783
辛い時、つい周りの人にすがってしまうのは仕方ないよ。
いつでも誰にでも粘着しちゃうのとは違うだろうし。

ともあれ、今は平穏そうで何よりです。

786 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/21(月) 19:54:28

遊びに誘いたい人がいるけど>>774見ちゃうとな。
断られたら一言「了解」とだけ言えばいいのかな。
そもそも誘わないほうがいいのかも。

787 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/22(火) 10:39:36

>>786
人によりけりだから、あんまり形式で考えない方が良いよ、
メル友でも、親しくなったら合ってみたい人もいれば合いたくない人もいる。

788 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/22(火) 20:41:44

年賀状（年賀メール）に「今年は会いたい」的なことを書いたら社交辞令としてスルーされて終了だよな。
こっちは（向こうさえよければ）会いたいけど。
社交辞令としても取れる手段だと向こうが会いたくなくてもはっきり断らずにスルーできるという利点もあるけど。
逆にわざわざ遊びの誘いメール送ったら向こうにはっきり断らせなきゃいけなくなるし
下手したら「あんたは暇なの？こっちは忙しいんだけど」と思われる可能性もあるしな。

789 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/22(火) 23:05:07

「今年は」ってことは最低でも1年は会ってないってことだな
よっぽど特別な事情でもない限り無理だろ

790 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/23(水) 01:24:56

>>788
向こうに脈があれば何かしら返ってくるから、
それがないなら諦めたほうがいいんでないの。
って、割り切ったほうがいいかも。

791 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/23(水) 03:52:48

年賀状の会いたいなんて社交辞令である場合がほとんどだから
脈があっても返ってこない可能性が高いだろ

792 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/23(水) 19:03:45

複数の友達に遊びに誘われたものの遊ぶことができず、何度も断るのも苦しいので
「余裕ができたら連絡する」（＝だからそれまで誘うな）とレスして2～3年。
状況は改善されてないけど、多少無理すれば可能な気がするが
皆当時より忙しい可能性が高いし、何年も会ってないからもう友達だと思ってないかも。
誘うな宣言を撤回する意味でもこっちから声をかけたいが
長い年月を無視して当時の感覚のままで遊びに誘ったらウザがられるかな。
とりあえず年賀状＆年賀メールには今年は会いたいみたいなことを書くつもりだけど
社交辞令だと思われるか、「相変わらず自分が遊べない環境にいるけど
年内には改善できるようにしたい」という意味に取られる可能性が高そうだし
それに対して反応が返ってくる可能性はゼロだろうな。
無理してまで都合をつけようとしなかった自分の責任で自業自得と思って諦めるべきかな。

793 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/23(水) 23:06:09

>>792
あなた自身の状況は変わってないのに誘うの？
単に一時の寂しさに惑わされてるだけでしょ。
てか、3年以上同じ理由で会わず、かつ来年中には落ち着く「かも」でしょ？

そんな奴の誘いなんか、真に受けるわけないじゃんｗ
19時にここに書ける暇のある人が何故忙しいのか･･･。
2時間睡眠時間削れば飲みや飯食いに行けるだろｗ

794 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/24(木) 02:12:19

3年以上会わずにいたら普通疎遠になるだろ
留学してたとか遠くの大学に行ってたなどの理由でない限り

795 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/24(木) 02:28:49

俺も792みたいな感じで誘いを断って友達なくした。
忙しいのは数ヶ月だけだろと高をくくって集中するために誘いを断って
そのままずっと忙しいままズルズルと遊べない期間が延びて
気がついたら学生だった奴は就職し、独身だった奴は結婚し、
それ以前に何年も会ってないのに今更友達面して誘えない状況になってた。

792は今無理してでも会わないと一生会えない可能性が高いと焦ってるのかも知れないけど
残念ながらもう手遅れな気がする。
ウザがられるのを覚悟の上でダメモトで誘うのもありかも知れないけど、俺ならやめておくな。

796 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/24(木) 12:00:21

>>792
友達だと数年開いても時間が合うなんて事はザラ、
私も遠くに住んでいる友人とは数年に一度しか合えなかったりするけど、
合うとその年月を感じないで和やかに語れるので楽しみ。

ウザくてもう切りたい人には、忙しいと言ってそのままフェイドアウトするけど、
又合いたい人とはメールのやり取りなんかは時々しておくから大丈夫。

まあ、相手によりけりじゃない？

797 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/24(木) 16:31:40

断られる可能性が高いから、ウザがられる可能性があるから誘わないって常識なのか？
本当に忙しいにしても、単に会いたくないにしても、断ればすむことじゃないのか？
何度もしつこく誘ったらそりゃウザがられるだろうけど、最後に誘われたときと比べて
忙しくなってる可能性があることは理解していることを告げたうえで
無理にとは言わないけどもしよかったら、と断りやすい誘い方をして
それで断られたら二度と誘わなければ問題ないと思うけど。
それとも断られるのはプライドが許せないから断られる可能性があるなら誘わないってこと？

俺は忙しいときに遊びに誘われたことも何度かあるし、断らなきゃいけないときは
遊べないことは残念だしせっかく誘ってくれた相手にも申し訳ないとは思ったけど
声をかけてくれたこと自体は嬉しかったし、ウザイなんて思わなかったけど。
俺みたいな考え方は世間では少数派なのか？
もしそうなら今後気をつけないと。

798 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/24(木) 16:41:09

>>793の言ってることは突っ込みどころ満載だな。

睡眠時間を削るたって普通の人間は深夜に寝るわけだしそれで時間が空いたからといって
深夜や早朝に飲みや飯に付き合ってくれと言って乗ってくる奴は稀だろ。
その方法で人と会うことが可能なのは普通の人が遊べる時間に寝る生活してる奴と
やることが多くてもそれをいつやるか自分で決めることが可能な奴だけだと思う。

2chに来ることにしても、通勤電車を待ってる間に暇潰しに携帯から2chに来る奴もいるし
学校や会社のパソから（本当はいけないけど）来る奴もいるわけだから
2chに来れるからといってその時間に物理的な移動が可能とは限らないわけで。
あと休みが不規則でなおかつ前日にならないとわからない職についていれば
前日の夜にいきなり「明日休みになったから遊ぼう」なんて誘っても99％断られるし
そうなったら暇でも人とは会えないから結局一人でできる2chに来ることも考えられるのでは。

確かに2chに来る奴の大半は暇人だし
「無理すれば可能」ってのも睡眠時間を削ることを指してる気もするが。

799 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/24(木) 23:04:39

>>797を要約
「ダメ元で誘ってみればいいじゃん」

はー、無駄に長いだけの文ｳｻﾞ

800 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/25(金) 02:53:02

「ダメモトで誘うのは非常識？」に読めるが

797とほぼ同時刻に798が793の煽り文の粗を指摘してて
793と同じ時間帯に799が797を煽ってるのは単なる偶然か？

801 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/25(金) 03:28:37

長文がうざいと思ったら普通読まないもんな。
IDの出る板じゃ自分を叩いた奴が長文書くと報復のために叩く奴は多いし、
IDのない板でどうしても報復したければ書き込み時間から想像するしかない。

要約になってないしスレ違いだしうざいからもう来ないでほしいね。

802 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/25(金) 07:18:31

>>799
わかりやすい

803 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/25(金) 10:41:26

ま、数年単位で他人に会う余裕すら無い生活送ってる人間に会っても、
話す内容は愚痴か世間ズレ、思い出話系ばかりでつまらないと思う。

>>792みたいなのがまっさきに考えるべきことって転職じゃねーの？ｗ

804 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/25(金) 15:23:12

>>799の言いたいことは
・ダメモトで誘ってみればいいと思ったけど、それは世間の常識から外れてるのか？
・誘うにしても気をつけなければいけないことはある、それは（ｒｙ
ってことだろ。
2点目はともかく、1点目が許されるのは若者だけだろうけど。

友達と遊ぶ時間を作るために転職ってのもすごいなｗ
>>803みたいな価値観も否定しないが普通は仕事＞友人だろｗ

805 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/26(土) 15:42:22

消防時代相手は単なる同級生としか思ってなかったのに
こっちは友達だと思ってて嫌われて傷ついた経験があるので
それ以来学校生活上必要最低限の会話以外誰とも口をきかなくなった。
皆そうなった経緯を知ってるので下手に構って被害に遭わないように
放置してくれたので楽だった。中学も人は変わらなかったので一緒。
高校入ってから事情を知らない人に「いつも一人でかわいそうだから」と声をかけられたけど
「別に寂しくないし一人が好きだから」とそっけなく接しているうちに
同じ中学出身者が昔のことを説明してそれ以来放置してくれるようになった。

ところが大学には同じ中高の人がいないため事情を知る人がいない。
半年ほど適当にあしらってるけど、まだ同情してきてボランティア精神丸出しで声をかけてくる。
いい加減うざい。

806 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/27(日) 00:03:59

>>805
スルー汁
社会出てからも中高時代の人に頼るつもりか？

807 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/27(日) 13:10:02

>>805
「傷ついた経験」の詳細が分からないので、的はずれかもしれんが
コミュニケーション能力ってのは経験値をあげなきゃ向上しないぞ。
今の状態は距離蟻杉。

808 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/27(日) 20:12:20

>>807
自意識過剰の距離蟻杉で、迷惑度はあんまり変わってないよね。

809 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/28(月) 02:33:58

>805
へえ。あなたのような経緯で一人行動する人もいるんだな。
805を読んだ人が、「一人でいる人って皆そうなんだわ」と
勘違いしなければよいが。
本当に元々、一人が平気、何のトラウマもない、という人間もいるのでね。

これからも一人でいたいのか、そうでないのかがはっきりしない文章だと感じた。
あなたにとっての「一人」は、無理した一人でしょう？
一人好きの自然体の一人とは違うよね。
性格に合わない行動を続けると、いつか疲れるよ。

810 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/28(月) 02:49:43

同情で声を掛けられるのは嫌だなぁ・・・
興味を持って話し掛けてくれるのなら嬉しいけどさ。

811 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/28(月) 06:52:17

確かに同情されるのは嫌。
でも、なんで「同情されてる」って思うんだろう。不思議。

812 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/28(月) 13:32:37

ひがいもうそう

813 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/28(月) 13:46:10

雰囲気でそんな感じだったんじゃない？
一人でいる人が信じられないっていう人も、実際いるしさ。

好んで一人だろうが事情があって一人だろうが、同情する人は必ず出てくる。
適当にあしらいはするものの、うざい。
これは一生つきまとうことだろうね。仕方ないでしょう。解決法なし。

814 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/28(月) 15:46:44

「一人でいる」のと「孤立してる」は似て非なる罠。

好んで一人でいる人は、必要最低限のコミュニケーションをとれば
同情されない。最初に「あの人は一人でいるのが好きな人なんだな、
別に孤立してるわけじゃないんだな」と認識してもらえばいい。
>>805は、今までそれを他人にしてもらってた。

話しかけてくる人が、いかにも「同情してます風」で不愉快だったとしても、
「好きで一人でいる」ってはっきりわかれば、もう話しかけてこない。
（それでもしつこいのなら、その人が距離梨ｗ）
半年もその状態が続いているのなら、意思伝達が出来ていないんじゃない？
書き込みを読んでも、>>805が本心で「一人が好き」と思ってるようには
見えないところがあるから。

815 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/28(月) 17:10:27

もともと一人が好きで挨拶とか最低限の会話はしてたけど、基本的には一人で過ごしてたら
「いつも一人でいてかわいそうだと思って」とはっきり言ってきた人がいた。
「一人が好きだから」と言っても「一人が好きだなんてあり得ない。本当は寂しいでしょ」
としつこくてウザかったけど、一人でいると周りはそう見るのかと気付いた。
当時はネットもなかったから蟻杉が嫌われることも知らなかったし。

816 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/28(月) 17:38:07

>一人でいると周りはそう見るのかと気付いた
一人で行動する以上、これは避けられないことだよ。
根っからの一匹狼な人でも、こういう人に悩まされた経験はあると思う。
思考回路が違うから、一生かかっても理解してもらえないと思う。
種類の違う人間だと思って、うざいけれど適当にあしらい続けるしかないんじゃ？

817 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/28(月) 17:53:09

書き込むスレが違うような気もする。
しつこくて迷惑なのか、自分を変えたいのか。どっちなの？

818 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/28(月) 20:23:07

他人とベタベタするのが好き→相手がどう思おうがそういう関係を要求→梨
一人が好き→周囲がどう思おうが一人で過ごす→蟻杉

どっちも同じくらい嫌われてることに気付け

819 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/28(月) 21:30:38

>>815
>「いつも一人でいてかわいそうだと思って」とはっきり言ってきた人がいた。
距離がどうこう以前の問題。失礼な人だね。

820 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/29(火) 16:06:05

必要以上に卑屈になって「私から誘われても嬉しい訳がない、むしろ迷惑」と考える
（誘われたら有頂天）
↓
それじゃいけない！自分が誘われて嬉しいし、そこまで重たく考えないよ！
↓
相手も「忙しい・用がない」などで断られたり、返事が来なかったりする
↓
「私から誘われても（以下略」と卑屈に

このループから抜け出したいよ。
何でみんながやってるように、普通に出来ないんだろう

821 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/29(火) 16:27:13

人に見られることしか考えてないからかも。

822 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/29(火) 16:41:53

他の人は考えないの？それも不思議
「他人なんか関係ない」と思うのに、なんでちゃんと友達や恋人が居るの？

823 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/29(火) 23:57:06

相手も「忙しい・用がない」などで断られたり、返事が来なかったりする
↓
フーン、じゃあほかの誰かを誘うか。
↓
断られたらそれはそれ、一人でのんびりしよう。

でいいんじゃないの？

824 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 01:23:29

それができないから悩んでるんだろう。
気持ちの振れ幅が大きいね。有頂天→卑屈
ちょっと嬉しい→ちょっと寂しい→その内忘れる、になりたいんでしょ？

ひとつ提案。形から入るならぬ、言動から入る。
普通にしてる人の会話やしぐさを観察して、
普通の会話、普通の受け答え、普通の考え方、を演ってみる。
ウソでいい。わざとらしくない程度に。
すると、なんとなく普通の思考回路ができてくる。
個性つぶさない程度に「普通」を取り入れたらよろし。

825 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 01:32:44

>>818
>周囲がどう思おうが一人で過ごす

これだと周りの方が梨の場合もありそう。
一人でいることによって、他人の日常生活や業務において
損害や支障が伴わなければとりあえず問題ないのは？
まぁ、他人との付き合いが薄いと蟻杉だと思われそうだが。

826 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 03:19:04

遊びに誘って断られたらもうその人は自分からは誘っちゃ駄目だよね？
もし本当に忙しい・用事があって駄目だけど、そうでなきゃ遊びたかったと思ってたら
向こうから別の日を提案してくるか、後日誘ってくれるよね？
自分が誘った日は駄目でも↑の方法で誘ってくれたらまた自分から誘ってもいい？

827 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 04:17:13

>>826
あんたが本当に好かれてて、本当の友達だと思われてたらむこうから誘ってくると思うよ。
（よっぽど引っ込み思案な人でない限り）大抵は誘われたけど自分の都合で駄目だった場合
しばらくして忙しくなくなった時に反対に誘ってくるもん。

思うけど>>774の場合、774の人間性（梨）がメールのやり取りだけでも
十分に現れてて、相手に物凄く警戒されてたんだと思うよ。

828 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 04:19:33

結局梨って「自分様」が嬉しいか寂しいか、だけを基準にしてない？
相手が嬉しいか嫌がってるかなんて全然お構いなしっぽいね、スレ読んでみたら。

829 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 05:12:34

逆に相手に嫌がられる可能性が1%でもあるなら寂しいけど我慢しようってレスが多くね？
というか相手が嫌がってるか全然お構いなしと思ってたらこのスレ必要ないだろ。
梨なりに相手を気遣ってるつもりなんだけど、相手からしたら（ｒｙってパターンが多そう。

830 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 09:41:25

普通を規準にと言うけれど、その「普通」が解らない。
普通って何だろう・・・。

831 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 10:24:36

ちゃんと友達に好かれて、恋人が居たり結婚できてたりする人

↑とりあえずこれでいいんじゃないの
世間ではこれが出来なきゃ異常ですから

832 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 10:36:39

>>828の言うこともわかるよ。
一応人の身になって考えているつもりだけど
結局「自分なら～」って思考になって、やりすぎたりしちゃう。
それで「どうせ私のして欲しいと思ってることなんてゴミ同然」と思う。
それでふと我に返り「結局自分自分か…ゴミのくせに」と落ちこむ。

833 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 11:51:33

自分が「梨ではない人」と思う人達の態度や人との関わり方を見て
「自分自身を持つ」という姿勢、などを学んでみては？

>>832
言い訳でなくて本当にそんな思考回路してるんならば
カウンセリングでも受けてみれば？

834 ：833：2005/11/30(水) 11:55:32

あー、でも梨の言うところの「自分自身を持つ」て結局単なる我侭って場合が多いしな～
梨って何でも自分のいいように解釈しちゃうから。

＞それで「どうせ私のして欲しいと思ってることなんてゴミ同然」と思う。

（何に関してなのかわからないので的外れだったらごめんね）
この場合、相手は「あなたに何かして欲しい」とでも言ったの？
言ってないならば、その件に関しては何もしない、っていうのが大人の礼儀だよ。
もちろん病気になるくらい憔悴しきってる、とかそんなのは別だけど。

835 ：832：2005/11/30(水) 12:16:32

>>833-834
やっぱりおかしいか
カウンセリングか…「おかしい人」って太鼓判押されるみたいで怖いな。

して欲しいこと云々というのは、
例えば弱っている人とメールしている時、「私ならこんな風に言って欲しい」と
思うようなことをしてしまうのね。それで失敗する。
だから「私がして欲しい、言って欲しいことなんてゴミなのだな」と思うわけ。

836 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 12:30:33

あなたの「言って欲しいこと」ってのが梨なんだろうね、きっと。
込み入ったこと言い過ぎるとかかな？

837 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 13:08:37

自分を梨だと思う人は、境界何とか障害、人格なんたらっての調べるといいよ。
いわゆるボーダーってやつです。
知り合いにそういうのがいて対処に困ったときに偶然ボーダーの存在を知って
ネットで色々読んでみたらぴったり当てはまった。
そこで「ボーダーと思われる人には小学生低学年の子の相手をしているつもりで」
って書いてあったのでその通りにしたら、まあまあうまくあしらえるようになったよ。
「この心優しい私が何かしてあげる」攻撃がすごかったし
聞きたくもない個人的な話を延々聞かされるし
また聞いてあげないと「誰にもわかってもらえない可哀相な私」的態度で粘着。
彼女が話してるときはいつも周囲の人間は皆目くばせしてた。
梨＝ボーダーかボーダー予備軍。

たまには梨になってもいいときもあるよね、自分の具合の悪いときに家族や配偶者に対して。
もちろんそれでも相手の立場を考えて、また無条件で同意を求めない、など
最低の礼儀はわきまえて、の話だけど。

838 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 14:58:00

>>832
あ～、なんか凄く「わかった」気がした。
「自分ならこうして欲しい」ことをしてるから、悪意はないし
逆に「いいことをしてる」つもりなんだよね。
基本的には優しくて善良な人なんだと思う。

このタイプの人は「自分のして欲しいことを他人にしてあげる」って
考えを捨てた方がいいかも。
あなたは普通より「寂しがり」だったり、
「自分をわかって欲しい」って気持ちが強いと思われるので。

「寂しがり」「自分をわかって欲しい」自体はおかしくないけど、
それを「周囲のみんな」に求めると梨。そういうのは家族だけにして、
学校や職場では「その場の役割」だけをこなすようにすればいいのでは？

839 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 16:25:14

「他のみんな」に求めているつもりはないけど
家族にしか求められないと思うと、自分の価値のなさに死にたくなるので
家族にも求めません
普通の人たちは、恋人や配偶者という「他人」がいるのに。

840 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 21:55:02

なぜ自分に価値がないと思われてるか、っていう原因をとことん追求しないとずっとそのままだよ？

841 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 22:14:13

普通なら家族にだけ求める事を家族以外に求める＝梨行動
だと思うよ。
恋人や配偶者は他人じゃないよ。only oneな特別な相手だよ（´・ω・`）

842 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 22:41:15

価値がない人なんていないでしょうが。
「私はまるで価値がない」だなんて極端。
かといって、何か頼りにされたからといって
自分が特別な人間だと思うのも大げさ。

役に立つときもあれば、人によっては自分を必要としない人もいる、
特別悲しいことでも、特別有頂天になることでもない、
てな具合に、混沌と総括的に、自分を眺められるようになればいいのでは。

843 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 22:58:58

自分と人との境界線がない人が多いようが気がする。梨って言葉どおり
相手に自分を預けすぎてたり
逆に自分の望む反応しか欲しがらなかったり

844 ：ななしのいるせいかつ：2005/11/30(水) 23:31:44

＞家族にしか求められないと思うと、自分の価値のなさに死にたくなるので
家族にも求めません

この文章、一瞬納得して読んでしまいそうになるが
何か筋が通ってそうで全然通ってない、つじつま合って無いよね。

845 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/01(木) 01:50:11

>>844
会わなさすぎだよ。
「家族にしか求められないと思うと、自分の価値のなさに死にたくなる」から
「（だから）家族にも求めません」ってのが意味不明・・・
なんでそうなるの～？

この人の中で、家族の価値がすごく低いのかも？

846 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/01(木) 03:00:21

梨なのを自覚し始めて、それが怖くて物凄い勢いで蟻杉にリバウンドしているのかな

少し解るよ。
家族をないがしろにしているわけじゃないけど、
それ以外にいないと思って、「じゃあ何もいらない！」とヤケになってるんだろう。
しかし、あるものから大事にしれ

847 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/01(木) 11:27:14

梨と気づいたとしても人間としての自信は持って！
傲慢な「自分の思ってることだけが正しい」みたいな歪んだ自尊心じゃなくて
人間関係が下手だけど、気づいたんだし時間がかかっても治すぞ～
何より気づいたってことが一歩前進じゃないか！ってね。
謙虚さと自分に対する自信の兼ね合いを勉強してください。
自信がないなら、何故ないのか、日常のどんな場面で梨な部分が出てくるのか
それはどういう感情から？とか色々観察してみたらいいと思います。
そして家族や周囲の人間を大事にすることは、人間関係の基礎だと思います。
害になる親とかは別だと思うけど・・・

848 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/01(木) 14:21:32

家族だって、自分の都合によっては
『家族からの頼み』をきいたり、
聞かなかったりする事もあるのに
それを物差しにして自分の価値を決めるのもどうかな、と。
そして自分の価値がどうこう気になっている状態も

変だって。そんなん気にスンナ。

849 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/01(木) 20:34:13

自閉症だと、対人間より対物がメインの関係になるらしい。
物に執着する、物を捨てられないなど。
幼少時の環境でなく、脳のハードが原因らしいです。

850 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/01(木) 20:46:28

all or nothing はイクナイ。
all と nothing の中間こそが大事だ。

851 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/01(木) 21:10:25

悪循環でオールオアナッシングの渦にはまってるんだと思う。
一度、自分の心に演技させて感情の起伏が少ない数日間を過ごしてみたら？
自己暗示かけて、できませんかね？
それから少しずつ感情を加算させていく、梨にならない程度に薄く・・とか。
どう？

852 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/01(木) 21:32:41

自分が鬱で無気力な状態の時に、相手にその事を伝えて、
相手にかまって欲しいと思った。
そして、相手の反応が自分の思っていた事と違う事で、
相手に対して反感を覚えた自分がいた。
自分が思っている大きさを、相手にも期待してしまっている。
このスレ見ていて、自分がどうしょうもない梨だと分かった。

853 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/01(木) 23:18:14

自分が相手を大切に思ってるのと同じくらい、
相手が自分を大切に思ってくれることを期待するのは普通でしょう。
だって、それを否定してしまったら、誰かに対して好感を持つことすら
「普通じゃない」ことになってしまう。

そうじゃなかった時に、がっかりするのも普通。

ただ、そこで過剰に「自分には価値がない」とか、
「同じくらい好きになってくれないなんて」と反感を持つとか。
それは相手に期待しすぎているからでは？
言葉を変えると「依存してる」ってこと。

854 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/02(金) 03:04:37

要は他人に期待し過ぎってことだ。
自分と他人の境界線を勉強したほうがいい。

855 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/02(金) 10:15:28

>>853
そうそう、梨の場合は、
「私は大して思ってないけど相手は自分の事を命より大切だと思って欲しい」
こんな感じなんだよね。

856 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/02(金) 10:38:00

自分が梨を無視したいのと同じくらいに
梨にも自分を無視して欲しいと期待してしまうW

857 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/02(金) 10:58:23

梨にはそれちゃんと言ってやったほうがいいよ
でないと一筋の希望に縋りついて余計ウザくなるよ。

自分が梨っ気あるから、「↑こうしちゃうだろうな」と思う。
しかし、それを直接言われなくても悟れるようになりたいなぁ。

858 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/02(金) 11:01:36

>>855
少女漫画にありがちなストーリーｗ
パッとしない主人公に自分は何もしなくても友達もイケメン男達も命掛けで尽くしてくれる
こういうのが年取ると細木数子みたいになるんだろうね

859 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/02(金) 11:14:03

そうならないように、ここでお勉強したいんじゃー

860 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/02(金) 12:01:36

自分の「これだから梨だ」という挙動を全てやめることから始めろ。
話はそれからだ。
それすら努力しないで
でも、でも
なんて言うな。
（859への個人的レスじゃないです）

861 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/02(金) 12:22:09

しゃべり場！今日はここまで！

862 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/03(土) 01:12:59

なんだか分かりませんが
某囲碁マンガアニメのＯＰテーマの歌詞の抜粋を置いておきますね。

それなりで居ても　もの足りなさを感じてしまう
冷めた目で見られて　乾いた時代の風に吹かれている

諦めきれるモノならば　最初から興味持たない
忘れられるモノなら　必要さも感じないから
不安な心と勇気が背中合わせになっている

楽しいことだけ　選んで生きても　その先には何も見えなくて
傷ついて壊れそうな日も　涙して困らせる日もある
孤独だと感じる日　惨めだと感じる日さえある
時に過ちを…　後悔をしてもしきれず…

863 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/03(土) 15:56:50

私の大好きな漫画の曲だから、ちょっと元気が出た。

自分で梨思考だと思う人は、加藤諦三という人の本を読んでみるといい。
ここにも参考になるものがちょっと載ってる。
http://www.kato-lab.net/

864 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/07(水) 20:36:45

梨は>>693 >>720を守れ

865 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/08(木) 18:50:51

お勉強とか変に考えるより、
「何々してはいけない」
を戒律のように遵守してくれたほうが有り難い罠。

866 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/10(土) 11:41:33

何をしたらいけないの？
梨被害に遭ってる人は、他人と関わりあいになるなとか言いそう＾＾；

867 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/10(土) 11:52:37

>>866
そこまで言ってる人は又違う距離感の無い人だから、
そんなに気にせんでもヨロシ。

自分と他人は別の生き物で、共感したとしても違う人間で、
兄弟や親とは違うと認識してれば大丈夫じゃないかな？

相手が嫌そうだったらそれ以上突っ込まないとか真似しないとかさ。

868 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/10(土) 19:17:35

迷惑がりながらも、愛想を浮かべて取り繕う人間が多いこの国じゃ嫌そうなんて・・・

869 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/11(日) 10:56:56

>>868
やんわり断る術を良い大人なら身に付けているものだから
それが出来ないで取り繕う人は気にしなくて良い
断らないで相手を梨呼ばわりするならソイツも梨

870 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/11(日) 12:55:39

だからその辺の空気が読めない人が梨なんだろうね。

871 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/14(水) 09:22:46

>>868
梨によく粘着される人って、誰に対しても愛想第一で接するだからね。半分自業自得。
相手によって接する態度が変えられない人も、ある意味梨だと思う。

872 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/18(日) 07:45:00

相手が友達だと思ってる人だけを友達認定していたら友達ゼロになってしまう。
だから目下の人やNOと言えない人などと無理矢理友達づきあいしてる。
たとえ相手が嫌がっていても友達ゼロになるよりましだから。
お勉強なんてすることないよ。

873 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/18(日) 18:57:18

長い人生の中で、友達ゼロな期間があったっていいと思いますが。
一生を通じて切れずに友達いることが、そんなに大事なこと？

874 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/18(日) 21:31:14

　　　　∩＿＿＿∩
　　　 | ノ　　　　　ヽ
　　　/　　●　　　●|　　
　　彡　　　( _●_)　ミ　相手が嫌がっている時点でそれはもう“友達”ではないのでは

875 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/18(日) 22:37:12

自分を騙し騙し無理して友達関係を続けてどうするの？
NOと言えない人ってことは、あなたの中では自分より下の人だよね。
その歪んだ関係、相手も周りも気付いてるもんだよ。言わないだけ。
その関係が壊れたときが、いろんな意味でチャンスだと思うよ。
急ぐことないけど、いつかそんな日がくるね。

876 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/18(日) 23:20:10

>>872
それって「友達が一人もいない」って事なのでは・・・？？？

877 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/19(月) 00:26:40

友達ゼロだっていいじゃない。
孤独を愛すればいいじゃない。
休日はなんかは独りじゃないとできない趣味に
没頭したりとかすればいいじゃない。

878 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/19(月) 06:51:01

ひとりでいて寂しいから
相手は思っていなくても友達にしがみついてしまうんじゃない？
無理していてもいつかは別れが来るよ

相手だって迷惑しているかもしれないし

だったら友達じゃなくて恋人のほうがいいんじゃない？

879 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/19(月) 10:37:31

よく「友達は居ないのに恋人はいる」って人いるけどさ
友達作れない人が、どうやって恋人作るの？
切実に教えて欲しい。

880 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/19(月) 11:04:01

>>879
友達も恋人も所詮人間関係、ヤリ友なら出来ても恋人となると人間関係が築けないと無理。
一対一の関係は良いけど複数だと苦手というのは良く聞く。

梨でも、恋人も友人も一人もいないのは末期の人。
又は、自分が働いてどうしようもないヒモ男を養う場合のみ関係が続いてる感じ。

881 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/19(月) 11:44:43

なるほどね

何とかしたいな…
人並みに普通にうまくやれるようになりたい

882 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/19(月) 12:13:07

>>881
一人で楽しめる趣味や楽しみを見つけて交友関係にガツガツしてさえいなければ、
自然と同じ趣味の友達や恋人って出来たりすると思うけど。
類友という感じで似たような人と仲良くなるし。

883 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/19(月) 12:34:38

>>882
ありがとう。
友達は、折々に集まったり一緒に買い物をしたりできる人達は、少ないけれどいるんだ。
しかしもう一歩踏み込んで仲良くなるとダメみたい。
必要以上に依存してしまって
「メールの返事が来ない！嫌われた!?」「断られた！嫌（略」ってなってしまう。
そこでファビョって「だったら早く縁切ってよ！」って詰め寄ってしまう感じ。
だから、恋人というか、好きな人にもそういう態度になってしまうんだと思う。
梨でも、自覚できる距離のある間柄なら平気だけど、近くなると盲目になるタイプ。
そういう梨も結構いるんじゃないかな…

884 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/19(月) 12:46:14

>>883
対人スキルが極端に低い訳じゃなさそうだし、自覚してたら年と供に普通になりそう。
仲の良い人でも、縁が切れたら切れたでしょうがないな位に思えれば大丈夫なんじゃない？
待ち合わせの時間を守って、あまり突っ込んで聞かないで、話して来たら聞くとか、
そういうスタンスでいて縁が切れたら、まあ縁が無かった位の感じで。
好きな人から連絡が来ないと寂しい気持なんかは誰でもあると思うけど、
じゃあ他の事をしたり他の人と遊んだりして気長に待つかって感じになれると良いね。

885 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/20(火) 10:10:09

遊びに誘ってOKをもらったにも関わらず
前日にわかりやすい理由（歯医者の予約を忘れてたなど）
でキャンセルされたら嫌われてると思って間違いなし？
急に仕事が入ったとか体調崩したとかは100%嘘とは言い切れないと思うけど。
体調云々は何度もやられたら嘘である可能性が高い気もするが。
普通約束するときも予約を入れるときも確認するはずだし
ダブルブッキングしてさらに前日まで気付かないなんてあり得ないよね。

嫌ならはっきり断ってくれればいいのに。
嫌われてるのに気付かずに誘うほうが悪いと言われればそれまでだけど。

886 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/20(火) 10:22:03

>>885
昔友達でそういう子がいたけど、約束は向こうからもしてくるんだよね、
それで一度ちゃんと話してみたら、パニック障害とかで出かける直前に出れなくなったりするとの事だった。
嫌いだったら約束する時点で忙しいから当分無理とか言って来ると思うし、
それとなく話してみたら？

887 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/21(水) 07:05:37

>>885
もしもこれが初めてのことだったらば
「都合のいい日教えてね、楽しみにしてるよ」
って伝えておいて、それで何も連絡なかったらその人は放置するのが吉かも。

888 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/21(水) 08:33:03

888
(･∀･)!!

889 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/21(水) 08:45:59

昨日友達と喧嘩して友達には戻れないかもって言われた。人間的に好きになれないとかそんな感じのニュアンスだった。
正直私はその子のこと好きではなかったからずっと我慢してきた。なのにそれを相手から言われた。
悲しみを通り越してイライラに。イライラを通り越して悲しみに。ついには家で泣いてしまった。
ほとんどのことを一緒にしてきた子で、授業もほぼ同じだし、席も私の前。
これからどうすればいいんだろう。幸か不幸か冬休みになる。今日を含めあと２日。
どうすればいいんだろう…

890 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/21(水) 10:39:16

別にどうもするな
漫画じゃあるまいし、「決着をつける！」なんてことはありえない。

891 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/21(水) 11:28:35

今、ひきこもり状態です。
昔からよくイジメにあって、耐えて耐えて漸く望みの所に就職したのに、そこがまた地獄だった…
人に会うのが本当に怖い。
こんなんじゃ生きていけないってわかってるけど…どうすればいいんだろ…
親はまた就職先見付けてきたし、働けって…
泣きそう

892 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/21(水) 11:32:04

しらねーよ
働かざる者食うべからずだ
「泣きそう」ってクチあいてりゃ餌がクチに飛び込んでくるのか？

893 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/21(水) 11:45:07

イジメられる人って、自分がどう見られてるかって事しか考えてないような希ガス
もっと人に関心持てばいいんじゃないって思うけどね。
自負しているほど他人は自分を評価してないから少し肩の力抜けばいいじゃん。

894 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/21(水) 12:06:35

このスレを読んでいて、私は蟻で親友が梨なんだと気付いた(笑)
絶妙なバランスで十年来の付き合い。
どっちも友達が少ないけどお互い大切に思っている

895 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/21(水) 12:29:19

>>893
それ、このスレでもよく言われるね。
しかし梨にとっては難しいのかもしれない。
「もし自分なら…」っというのと、人の身になって考えるのが
ゴッチャになっちゃうんじゃないかな。

896 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/21(水) 15:31:32

自分の価値を自ら高める努力していないのも特徴的な希ガス。
勝手な思いこみで突っ走っても誰もついてきやしないのに、
それをまたうじうじ考えて自分を追い込むっちゅーか。
徳を自ら示さぬ者にゃ誰もついてこんのよ。

897 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/21(水) 15:55:00

>>896

多分、漫画や映画みたいな人間関係を信じちゃっているんだと思う。
少年・少女漫画やアニメってほどじゃないにしても、お話っぽい関係。
言わなくても解ってくれるとか、離れていても心は通ってるとか。
そんなの、物凄く貴重だからお話になるのに。

898 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/21(水) 16:02:36

> 言わなくても解ってくれるとか、離れていても心は通ってるとか。
それぐらいのレベルはかなり親しくなってからでないと
実現しないのに、たいして親しくも無い状態からそういうのを
要求してくるから梨なんだよね。

899 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/21(水) 16:17:35

>>897
何の変哲もない普通のドジっこがモテまくり
美人で頭の良い親友は主人公よりいつも不幸でみたいなね

900 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/21(水) 16:19:45

>>899

うーん　そこまでではないにしろ、
「助けてない電車男」って感じかねｗ

901 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/21(水) 21:49:15

梨を自覚している人に質問です。
相手にどのような態度をとられたら、
仲良くしたいとか相手のことを知りたいという気が失せますか？
頭にもこない、有頂天にもならない、不思議にもならない、心配にもならない態度って
どんな態度ですか？
それか、もともと関心をもてないタイプの人ってどんな人ですか？
嫌味じゃありません。単純に知りたいのです。

902 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/22(木) 11:47:37

>>886
私も家で虐待まがいの扱いをうけて、学校ではいじめられ
希望の職種につきました。
人っていってもいろんな人がいるし、どういう人がどうして
苦手なのかよく考えてみるといいよ。

私の場合は、いつも上下で考えて、自分より劣っていると
思うと馬鹿にする同性（女性）だった。

なんで、もともと女性割り合いの少ない趣味ももってたんで
そこから友達できて結婚して、楽しくやっているよ
（母親どうしの関係は相変わらず苦手だけど）

苦手な事なにもかも得意になる必要はない
上手に回避する方法があるならそうすればいい。

903 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/22(木) 18:48:41

>>901
私の場合が当てはまるか分かりませんが、
激しく梨だった時は大人しそうな子にしつこくしてた。
明らかに自分よりも上ってのが分かると引くと思う。
友達が多いとか、仕事できるとか、頭良いとか、
一番引くと思うのは気の強さを見せることかな。
要するに喪男が嫌がることすればいいとオモ。

904 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/22(木) 22:50:09

>901
関心を持てないタイプの人。
・流行に敏感で常に手鏡持ち歩いてる人。→見た目を気にするだろうから、イケてる感じの人と友達になって、私を相手にはしないだろうなと思う。
・些細なことでキャーキャー言うタイプ→「キモ！」とか正直すぎる反応をされそう。
・なんとなく無能そうな人。→地味で頭の良さそうな人とかは好き。逆に反応にとぼしく、
何喋っても「ふうん」って感じだと、オツムの弱い人と勝手に変換して（わざと乗らなくても）
あまり話しようと思わない。

電話などで、こっちからかけてるのに「はい♪もしもし」から「なんだ　またお前かー」と
「で　なんなのよ！」と露骨に嫌そうな態度を取られて、連絡を取らなくなったことがある。
それまで、人懐っこい感じを終始崩さない子でビックリした。

905 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/23(金) 00:42:45

主語が抜けてるYO！

906 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/23(金) 21:53:40

>905
あ、ｺﾞﾒﾝ。脳内捕捉しといてくれＹＯ。

907 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/24(土) 00:23:22

補足して読んでたＹＯ（第三者）

908 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/24(土) 22:02:20

普通に学校生活送っても一人ぼっちだから部活の部長になった。
これなら休み時間も部の連絡と称して部員に話しかけることができるし
部活の時間に発表すればいいとか休み時間にわざわざ話す必要ないとか
そういうことを判断するのは部員でなくあくまで部長である私が決めることだし
部員が部員以外の友達と喋ってても単なるお喋りより部の連絡のほうが当然優先されるので
堂々と遮ってそのまま休み時間が終わるまで独占できる。
私はこの方法で毎日休み時間ごとに部員と無理矢理お喋りしてる。

友達作れない性格なら権力を手に入れるのが一番いい。

909 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/25(日) 04:12:46

>>901
あくまで私個人の場合ですが・・・
（質問に正直に答えるだけなので、リアルに怒らないで下さいね）

＞相手にどのような態度をとられたら、
＞仲良くしたいとか相手のことを知りたいという気が失せますか？

自分が相手の事を好きなら、どんな態度を取られても気にならないので
仲良くしたい気持ちは失せない。嫌われてるのは分かってるけど諦めないぞって感じ。
もしそれが失せるとしたら、自分の生活の中で何か変化があったとか、
あまり相手には関係ないことがきっかけになるかも。

＞それか、もともと関心をもてないタイプの人ってどんな人ですか？

・向こうから連絡くる人（なんか冷める）
・とても礼儀正しい人、まったく毒舌を振るわない人（多少悪い所がある人の方が気が楽）
・一緒にいて楽しくない人（これは普通のことですが）

910 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/26(月) 11:49:28

>>901
＞関心を持てないタイプの人
見下しオーラ満開で、ズケズケ物を言う人。
怖いから避ける。

911 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/26(月) 11:51:09

ああわかる
「きんもーっ☆」ってタイプね
コワイ

912 ：ななしのいるせいかつ：2005/12/31(土) 16:03:05

913 ：ななしのいるせいかつ：2006/01/01(日) 18:34:22

ここ数年年賀状のやり取りのみだった旧友から来た年賀状に
「今年は一緒に遊びに行こうね」と書かれてたけど
連絡していい？それとも社交辞令だと思ってスルーすべき？

914 ：ななしのいるせいかつ：2006/01/01(日) 18:52:53

>>913
ごめんね
自分はその言葉を書くことが無いときの定型句として使っている

915 ：ななしのいるせいかつ：2006/01/01(日) 20:50:30

「おお、会いたいね！」と思ったのなら、一回くらいは遊んでOKだと思う。
ただ、食事やお茶くらいの軽いもので様子見

916 ：ななしのいるせいかつ：2006/01/01(日) 21:02:26

やや亀だが、>>898がいいこと言ってると思う。

917 ：ななしのいるせいかつ：2006/01/02(月) 18:06:24

>>915
それくらいならいいかもね
あと気をつけなきゃいけないのは
相手が
何かの勧誘じゃないか？と警戒されないよう余計なことはしない
ほうがいいかも

918 ：ななしのいるせいかつ：2006/01/02(月) 21:13:58

もし旧交を温めたいなら、そうやって少しづつだね。
私も梨ぎみだから、いきなり「断られた！嫌われた!?」
みたいに思いガチだから気をつけなきゃ。
相手はそこまで急に嫌ったり盲目的に好きになったりしないんだ。

919 ：ななしのいるせいかつ：2006/01/04(水) 16:40:15

>>918
その通り、分からない人の方のスレで罵り気味の人なんかは、
蟻杉になった梨なんだろうなと思うよ。
中間が無くて、憎悪するほど憎いか死ぬほど好きなんだよね、困ったもんだ。

920 ：ななしのいるせいかつ：2006/01/04(水) 19:07:57

だったら最初から距離を置くことにしよう、
って考えて蟻杉ぶるんだろうね。
それもそれでおかしいよな。

921 ：ななしのいるせいかつ：2006/01/08(日) 00:00:41

基本的にには
「親しき仲にも礼儀あり」や「見ざる言わざる聞かざる」
を守るようにしてれば
人は自分を信用してくれるようになるとは思うが

922 ：ななしのいるせいかつ：2006/01/10(火) 05:00:30

「親しき仲にも礼儀あり」は分かるけど、
「見ざる言わざる聞かざる」しないといけないのは何故？
口が軽いのはダメ、という意味？（見ざるが不明）

923 ：ななしのいるせいかつ：2006/01/10(火) 10:50:47

でもさ、「見ざる～」とか「他人は放っておく」みたいに書き込まれてるけど
そうやって働きかけを断ったら、一人ぼっちにならないかな？

梨なのでその辺がわかりません。
「他人は他人」みたいに突き放して、友達いなくならない？
まして親友や恋人なんて無理じゃない？

924 ：ななしのいるせいかつ：2006/01/10(火) 11:22:17

>>923
他人に踏み込み過ぎないのと、距離をとことん置いて誰とも関わらないのは違うよ。

梨から有り杉になった人は極端に接触する人を叩いてるみたいだけど、
普通の人はなんとなく付き合ってホドホドに交流して、
だんだん仲良くなって行くからね。

梨に対しても、よっぽど自分に踏み込んで来て拘束しようとされない限り、
なれなれしい程度ならそういう人だなと認識する程度で、憎悪したりしないよ。
自然体でいれば自分と価値観の近い人とは自然と親しくなるから、
あんまり考え過ぎない方が良いんじゃない？

925 ：ななしのいるせいかつ：2006/01/10(火) 11:49:25

>>922
「見ざる言わざる聞かざる」
ttp://www.kotowaza-world.com/koto-e/00328.php

誰かが身近な人の悪口を言ったり、噂を流した時、
便乗して一緒になって言ったり聞いている人も同類同士仲良くできても
人として信用はされないと思うが。トラブルの元だし。
他にもいろいろな状況で応用できると思うけど。

926 ：ななしのいるせいかつ：2006/01/31(火) 04:58:02

927 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/05(日) 01:05:14

小中のとき距離梨だった。相手にはとても悪かったと思う。
普通、人に悪いことをしたら謝るのが当然だけど、私はこの件に関しては謝ることも許されてないかも。
私が現れた時点で相手は怯えるだろうし、私も私でどのツラ下げて会いにいけばいいかわからない。
そもそも誤解をときたい！とかそういう気持ちがないし、会いたい！とも思えない。
誤解も何も、私が距離梨だったのは事実だしね・・・・orz

ありえないとは思うけど、職場などで再会したとしても知らないふりするよ。
ずっと敬語で事務的用件以外話さないし、同級生だったなんて話もしないよ。

928 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/05(日) 14:18:41

それでいいと思うよ。
見た感じ低年齢のうちに気づけてるほうだしまあがんばれ。

929 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/05(日) 20:49:31

相手が怯えるって、距離梨というよりＤＱＮじゃないか？
ただの距離梨には嫌な顔をするだけだろ
ＤＱＮには嫌な顔すらできない、殴られるから
相手を不快にさせながら笑顔を求めるのがＤＱＮクオリティ

930 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/15(水) 23:29:06

【】失敗の理論と実際【】
http://money.2ch.net/test/read.cgi/manage/1021188592/
http://money.2ch.net/manage/kako/1021/10211/1021188592.html

931 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/17(金) 22:12:52

恋人や親友はいるんだけど、いわゆる普通の友達ができにくい。
同世代だけじゃなく、先輩や後輩からも、はっきり嫌われてるってほどじゃないけどどうも好かれてない。
いつまでもお客さん扱いされてる感じがする。

原因の一つとして複数の人と付き合うのがものすごく苦手だということがあるかなと考えている。
AさんとＢさんそれぞれと、そこそこ仲が良く、１対１では普通に話せるとする。
でもAさんとBさんと自分、の会話になると口開けなくなる。
お酒が入ると話せるようになるけどとたんに距離梨に。なんとかならんものか…

932 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/18(土) 00:08:03

mixi始めて検索したら複数のリア友（少なくともこっちはそう思ってた）発見。
マイミクになってほしくて打診したら結果は散々。
mixiは退会するつもりだけど、自分が梨だと気付けたから便利なツールだな。

933 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/18(土) 13:05:14

mixiってやったことないのだが
どうやってリア友発見するの？
みんな本名明かしてるから発覚するの？

934 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/18(土) 17:16:04

けっこう本名でやってる人多いらしいね。

935 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/18(土) 20:42:41

>>932
断られたの？www

快くマイミクしてくれたけどな

過去になにかあったの？

936 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/18(土) 22:13:56

>>935
梨を体現してみたの？なかなか上手いよ

937 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/18(土) 23:13:39

>>933
・本名
・リアルでのニックネーム
・地域コミュや学校コミュなどに参加
このあたりでばれる

938 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/19(日) 00:05:01

今は本名でやる人減ってきてるけど、本名が珍しくなかった頃
本名で検索して見つけた知り合いに連絡したけど見事スルーされた。

向こうに返信する義務はないし（返事が来たらミクリクするつもりだってばれてただろうし）
距離感をつかめず空気を読めずに連絡した私が悪いんだけど
共通の知り合いいるのにもう会えないだろうな。

939 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/19(日) 06:03:57

うーんショックだっただろうけど
>距離感をつかめず空気を読めずに連絡した私が悪いんだけど
ここまで卑下するほどのことではないと思うよ。
スルーされてもさらに追っかけたら梨だけど。

まあ元気だしなよ

940 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/21(火) 14:32:14

リア友だから断られたんじゃないの？
他の繋がりでmixiやってたら、
知られたくないこととか、趣味とか色々あるでそ。

941 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/21(火) 14:33:15

それを察することが出来ずに
マイミクを申し込むから、梨なんだろうけど。

942 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/21(火) 15:41:53

なんのつながりもないのに
マイミク申し込んでくる人がいるけど
梨だと思っていい？

943 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/21(火) 18:55:02

ネッ友ミク友とだけ関わる気ならまず本名でやらないだろうし
特定のグループ（地元とか学校とか）のみでやってて
そこに属さない人とはどんなに仲が良くても関わらないというのであれば
そういう事情を説明するだろうから
そういう説明も何もなくスルーされたってことは嫌われてるんだろ。

そういう意味では便利なツールだな。

944 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/21(火) 20:14:23

ミクシイってもともとリア友と繋がるためのツールで
本名推奨してる理由もリア友が検索して見つけるためじゃないの？
だったらリア友の名前で検索して見つけて声をかけるという行為は
本来イーマーキュリーの意図にそってるわけで
そりゃ運営側の意図に反した使い方をする人を否定するわけじゃないけど
運営側の意図通りの使い方をしたからといって責めるのはどうかと。

とはいえ断る自由はもちろんあるし断られれば気まずくなるのは当然だから
共通の知り合いがいるならそんなリスクを冒さずに
見つけたことを伏せて「ミクシイって知ってる？」とでも聞いてみるべきだったと思うけどね。
やってるのを知ってる相手に「知らない」「やってない」と言われて逆切れしない自信があるなら。

945 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/21(火) 21:57:12

運営側の意図云々は建前にすぎない。

友達（だと思ってる相手）を見つけたということは、相手がやってるのに誘われなかったということで
誘われなかったということはつまり（ｒｙ、という発想ができない梨っているんだね。

946 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/21(火) 23:43:50

何で？
友達全員を誘わなきゃいけない理由でもあるのか？

947 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/22(水) 00:41:46

お勉強する気あるのか？

948 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/22(水) 07:38:20

>>946
そこが梨の発想なんだよ

949 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/22(水) 18:53:45

最近リア友（だと思ってる相手）に誘われてmixi始めた。
彼女とはネットがなかった頃からの付き合いで、
mixiができるずっと前からメールやメッセのやり取りしてた（だから私がネット環境にあることは知ってる）
彼女のIDは5桁だったからかなり前からやってると思われる。
つまりずっとやってて誘われなかったのに最近になって突然誘われたというわけ。
ちなみに私は誘われるまでmixiの存在自体知らなかったぐらいだし頼んで無理矢理誘ってもらったわけではない。

もし彼女に招待される前に他の人から誘われるか乞食して始めてそこで彼女を見つけてたら
>>945の理論で「あ、友達だと思ってたのはこっちだけだったんだな」と思ってただろうけど
幸か不幸か誘ってもらうまでやってなかったので誘われた。

>>945が一般人の理論で>>946が梨の理論でFAみたいだけど
この矛盾を説明してほしい。
梨脱出したいので「相手は友達だと思ってないよ」と言われたらその現実を受け入れるので厳しい意見大歓迎。

950 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/22(水) 23:33:08

>>949
嫌われてはいないかも知れないが、少なくとも友達ではないな。

951 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/23(木) 02:28:16

>949
ここは有杉系の梨が常駐してるんだよ。
「年賀状ありがとう」の話の時も思ったけど。

>「あ、友達だと思ってたのはこっちだけだったんだな」
たかがmixiでここまで思い詰めるのは梨特有の思考回路。
普通の人間なら（ ´_ゝ｀）ﾌｰﾝくらいにしか思わないって。

952 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/23(木) 14:02:31

みくしはみくし板があるからそっちの方がいいんじゃないかな

953 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/23(木) 19:37:46

このスレの人達って本当にお勉強する気あるのかと思う。
そりゃ嫌われてない、相手も友達だと思ってくれてる、と思いたい気持ちはわかるよ？
だけど正しい距離感を掴みたいと思うなら耳に痛い意見を「蟻杉の妄想」と片付けずに
そういう意見にこそ耳を傾けるべき。

ここに書かれてることは確かに例外を無視して断定した意見が多いけど
一般論としては正しい意見だと思うよ。
「年賀状ありがとう」にしても一般常識のない人は悪意なくそう書くといった例外はあるにしても
「（相手に一般常識があれば）来年以降は送るなという意味」というふうに補って考えれば間違いないし。

954 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/24(金) 01:02:59

＞普通の人間なら（ ´_ゝ｀）ﾌｰﾝくらいにしか思わないって。
そう思うのが普通だと思っていたが、違うらしい。
「ﾐｸｼに誘われない＝友達と思われていない」と断言しているのが気になる。

＞「年賀状ありがとう」にしても一般常識のない人は悪意なくそう書くといった例外はあるにしても
一般常識だったのか？

955 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/24(金) 01:09:34

>年賀状ありがとう
これを書くと「自分は出さなかったのに相手から来たから返事を書いた」というニュアンスが強くなる。
ここはあたかも相手から来た年賀状を読む前に書いたかのような文面にするのがマナー。
早めに出してもバイトの誤仕分けや誤配で遅く届くことだってあるわけだし。
返事であることを強調されて来年も出そうという気になれる人が不思議。

956 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/24(金) 01:38:48

気になってぐぐってみたんだよ。
「年賀状ありがとう」を「もう出すな」という意味だと書いてあるサイトは
ほとんど見つからなかったんだが。

957 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/24(金) 02:03:23

>>953
＞そりゃ嫌われてない、相手も友達だと思ってくれてる、と思いたい気持ちはわかるよ？

いや、だからね…
そうやってすぐに些細なことから
「嫌われてる／嫌われてない」とか
「友達だと思ってくれてる／くれてない」の
問題に直結させるところが、いかにも梨らしいんだって。
梨も蟻杉もそこんところは共通してるよな。

958 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/24(金) 02:25:55

「年賀状の返事」で検索してみると面白いなー。
マナー系のサイトは「すぐ返事を出せ」「年賀状をもらった礼を言え」。
個人のサイトでもスタンスはまちまち・・・っていうか、自分からは
一枚も年賀状を出さない人って結構多いんだねｗ

読んでみてよくわかったのは、本当に切りたい人には返事なんて
出さないんだってこと。

959 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/24(金) 20:29:45

様々な事情が想像できない、決めつける、両極端な思考、それが梨なんだってば。

>>958
"年賀状ありがとう"のみ
"年賀状ありがとう"＋マナー
"年賀状ありがとう"＋常識
でぐぐってみた。結構面白かった。
ブログなんて「○○さん年賀状ありがとうvvv」のオンパレードだしｗ

＞読んでみてよくわかったのは、本当に切りたい人には返事なんて
＞出さないんだってこと。
禿同。

960 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/24(金) 21:51:14

返事がなければ「きっと郵便事故にあったんだ」と解釈するのが梨。
そんな梨を切りたければ「年賀状ありがとう」と書いた返事を出す。

961 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/24(金) 23:56:58

>>960
そういう思考しか出来ないのも梨。

962 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/24(金) 23:58:39

間違えた。

>>960
＞返事がなければ「きっと郵便事故にあったんだ」
こういう思考＝梨としか解釈出来ないのもまた梨。

963 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/25(土) 00:50:14

>>960
ﾜﾛｽ

964 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/25(土) 02:13:06

梨って簡単に言うと相手が望む距離よりも近づいてしまうことだと思うけど
明らかに他人に対する距離感が保てない（まるで相手を恋人か所有物のように扱う）のと
他人に対する距離感として客観的に見たら適切だけど相手にそれ以上の距離を望まれてるのと
2パターンあると思う。

前者の被害に遭ったことが何度もあるから被害者の気持ちは十分理解できるけど
自分は後者（梨の自己申告だが）だからお勉強するのが難しい。
こっちとしては一般人と蟻杉の境界線くらいの距離感を保ってるつもりだけど
友達だと思ってる人達には蟻杉以上の距離感を求められてる希ガス。
蟻杉よりも距離をあけて絶縁しないのは自分には難しい。
いっそのこと縁切りしてくれたらいいのにとさえ思う。

965 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/25(土) 09:32:34

>>949
その事例を分かりやすい例に置き換えると
「5歳の頃から月2、3回は日曜に教会行ってて、友達も何人か行ってるんだけど、どう？」

966 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/25(土) 10:51:27

>>965
だから…「誘わない＝友達と思っていない」という短絡思考になっていないか？
その例に対しては
「そういや○○の家は××(キリスト教以外の宗教)だから誘うのはどうだろう」
と誘わない場合もありうるだろ。

物事に対して複数の見方(解釈)が出来ないのが梨。

967 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/26(日) 02:14:34

友情の片思い
→拒絶される
→蟻杉
→友達候補が現れる
→少しだけ距離を近づけてみる
→拒絶される
→以下ループ

自分が悪くて反省すべきなのは百も承知だけど
蟻杉からほんの少し距離を縮めただけで拒絶するぐらいなら友達になりたいふりをするなと思う。
拒絶されてショックから立ち直るのに毎回かなりの時間を要するし
相手も梨の被害にあって迷惑なはずだから一生蟻杉でいよう、
友達になりたそうなそぶりを見せられても騙されないようにしよう
・・・と毎回思うのに何度も懲りずに（ｒｙ

今度また友達になりたそうなそぶりを見せてくる奴が現れたら
真っ先にこのスレを最初から見ようと思う。

968 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/26(日) 13:54:52

967が蟻杉と思ってる距離が相手にはちょうど良くて友達になりたそうにしたのに、
距離を詰めてこられたから拒絶されたんじゃないの？

969 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/26(日) 14:55:16

友達候補として現れた相手がそもそも蟻杉だったりして

970 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/26(日) 17:50:01

相手と少し仲良くなって、段々と互いの距離に関する感覚に
違いがあることが判ってくると面倒だな。
相手はズンズン距離を縮めてきて、こっちが相手の要求する反応をしないと
「友達を大切にしないやつは最低だ」とか「そういう奴だったのか」とか言ってくる。

971 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/26(日) 20:12:21

968の言ってる通りだとしたら相手も蟻杉と思える距離で接してるんだろうし
だったらわざわざそこから距離を詰めたりしないだろ。
自分は距離を詰めるけど相手からは距離を置いてほしいとか？

972 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/26(日) 20:52:16

自分：喪
友達：全員彼氏持ち

・自分からは滅多にメールしない
・自分からは一切遊びに誘わない
・遊びに誘われても社交辞令的にレス（余程しつこく誘われない限り実現には至らない）

ここまでやっても梨（男がいないから友達に依存）と言われる。
正しい距離感を保つためにも着拒メル拒して一切の連絡を絶つか。

973 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/26(日) 23:11:59

>967
距離の詰め方って難しいよね。
割りと私も似たような思考なので気持ちは分かります。

＞蟻杉からほんの少し距離を縮めただけで拒絶するぐらいなら友達になりたいふりをするなと思う
とくに、この辺り。
年賀状だけの付き合いで、大人数で会う付き合いならＯＫだけど、二人っきりは嫌って人が
意外と多いのな（高校出てから気がついた）
親友と、普段つるむ友達以外は別に友達にならなくても、距離蟻フレンドリーなつもりなので、
なんでこんなﾏﾝﾄﾞｸｻｲ近寄り方するんだろうこの人はとずっと思ってた。
人によっては「距離蟻フレンドリーのまま一生付き合いたい」っていう、薄味な付き合いを
好む人がいるんだなっていうのが最近分かるようになったけど。
特に、ｹｯｺﾝして子供生むとそういう人が多いんだなって気付かされるよ。

あと、最近、「好きで友達でも、アポとかは1ヶ月前にいれて欲しい」
って人がいることにも気がついた。病弱な人なんかは用事がなくても、出る気分になれないことも
あるらしいし。
まぁ、いい人そうだから、いつかいい感じのお友達が現れるといいね。
経験上、近い距離を望まず、割りきると案外上手く行くよ。

974 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/27(月) 00:15:48

>>972
>ここまでやっても梨（男がいないから友達に依存）と言われる。

…いや、それ梨云々じゃないと思うよ。
972に彼氏がいないことをバカにして、難癖付けてるだけだろ。
そういう意味で、そいつらは友達なんかじゃない。
ＤＱＮが言う悪口を真に受けなさんな。むしろこっちから切って正解なくらい。

975 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/27(月) 16:28:29

>>972
その人たち、たぶん972を見下している。

もし、今後972が条件のよい結婚をしたりと
他の人より、よい目にあったり、第三者に認められたりしたら
すごい攻撃されると思うよ。いまのうちに逃げたほうがいい

976 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/27(月) 20:42:56

ワガママでずうずうしいのに憎めない人もいれば、
控えめなのに「距離梨」と敬遠される人がいる。
あくまでも自分の感じ方だけど、両者の違いは
「相手が自分の感情を持つ自由を認めているかいないか」という気がする。

ずうずうしい人は「嫌なのはわかってるけど、つきあってくれ」という感じで、
相手の行動は束縛するけど、物の感じ方は束縛しない。
控えめなのに好かれない人は、オドオドしてるのに常に
「私を認めて」「私を好きになって」「私に感心して」という
メッセージを発している感じがして、重い。

人には相手を好きになる自由もあるし、好きにならない自由もある。
それをわかっていない人は、どんなにおとなしくて
相手の言いなりになっていても、やっぱり距離梨だと思う。

977 ：ななしのいるせいかつ：2006/02/27(月) 22:15:35

人間関係の距離感をお勉強するスレ・2

あの人と親しくなりたいけれど相手の領分にどこまで踏み込んでいいのかわからない
疎遠になっている友達に連絡を取りたいけれどうまいタイミングが分からない、など
人間関係の距離感が分からない人が程よい距離感をお勉強するスレです。

心地よい距離感を保てる人を目指しましょう。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/

関連スレ
人間関係の距離感がわからない人・6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1131815601/