「小学生の保護者PTA−14」

前スレ
「小学生の保護者PTA−13」
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「小学生ママ 」
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「小学生の保護者PTA−12」
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■公文式と学研教室・２■
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【小学校からの】学童保育について【ﾏｼﾞﾚｽ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1027869512/l50
せめて〔交通ルール知ってる？〕命は守れ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1035363510/l50
【卒園】式服・ランドセル・机・学用品【入学】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1032919845/l50
小学生の夜尿症
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公立小学校が不安〜part3〜
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もうすぐ小学生の子供を持つお母様
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(*ﾟ∀ﾟ*)おいら学資保険入りてぇんだけど(*ﾟ∀ﾟ*)
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【怒】小学生の友【涙】 2
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スイミング★小学生版
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1026048205/l50
【初心者】ｽﾚｯﾄﾞ立てる前にここで聞け！ 3【質問】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038424783/l50

＞1
乙！！

役員に関する話はこちらでどうぞ
【春先限定】小学校の役員【２００３】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044764053/l50

初めて立てたのでうまくいってるかしら…
用事があるので立て逃げします

乙です。
前ｽﾚも消化しましたね。

１さん乙ー
IDにちなんでキューキューサンキュー！

スポ少の親の単独スレッド立てたかったんだけど
こっちにカキコします。

うちの息子がとあるサッカーの試合の時、動きが悪く
あるスポ少所属の同級生に「お前のせいで負けた」とネチネチ言われました。
私はずっと見てたけど
確かに活躍はしなかったけど＞息子
こっちから言わせりゃ
キーパーのあんたが大量得点許したせいでもあるのに！
まあ、それはおいといて
その親が弱い奴は試合する資格無し！男なら勝ってなんぼ！
って言ってるそうでチト鬱です。

酢ポ小ネタは、役員スレがイイと思う。
ＰＴＡ以外に、子ども会とかのネタも出ているみたいだから。

【春先限定】小学校の役員【２００３】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044764053/l50

>>8
言った子はチームメイトを気遣えないアホだし、
どんな世界にもできるできないでもめるのはある。
それを見ている親の気持ちはたまんないと思うから見ちゃだめよ。
子供がそれで嫌なら集団スポーツはやめさせなされ。

ちょっとズレた話題ですみません…
岡山で行方不明の姉妹が凍死した事件というか事故の話なんですが、
遠い土地で行方不明になったにもかかわらず、捜索の時と遺体発見の時
担任の先生や市役所の職員までが駆けつけて来ていましたね。
これって、地方では普通のことなんでしょうか?
例えば首都圏の小学生が遠隔地でこういった事故にあった場合、果たして
担任の先生が飛んで来てくれたりするのか? と考えると、そんなことは
不可能というかありえない気がして。
(他の生徒の授業のこともあるし、登下校時でもない校外での出来事に
　学校がどこまで介入するかという問題もある)
佐久が情の厚い土地柄なのかな〜? とも思いましたが、棺を載せた車で
挨拶回りをしているのを見ると、姉妹は特別な待遇を受ける立場にでも
あったのかなと、純粋に疑問に思いました。
実際に自分の子供に何かあった時(あったら困るけど)、自治体がここまで
手厚くフォローしてくれたらありがたいだろうとは思うのですが、
皆さんの小学校での危機管理体制ってどうですか?

＞8　そういう親いるよね。
おたくの子のせいで負けたのよって感じで
その子の親を集団でシカトするんだから。
私の友人今それで胃を痛めてるけど
息子さんがサッカー好きでやってるからって続けてるよ。　

>8
わかるわ〜
うちのスポ少なんてそういうことを警戒してからか
親が仲良し同士じゃないと子どもを入れない。
それも4人も5人もの集団で入ってくる。
批判する側にはなりたいけど批判される側にはなりなくない
って魂胆が見え見えで、些細なことで電話連絡しあって結局
1の話を10にも100にもしている思う。

前スレの話題で恐縮なんですが、970さんのレスに関連してお聞きしたいです
自慰とか快感を得るという感じではなく、単にパンツの中に手を入れてる時って
ありますよねえ、私は。そういう時に「汚いよ」と注意してやめさせているんです。
手のばい菌がお尻の穴に入ってお腹が痛くなるし、
お尻にはウンチとかおしっこが付いてるから手が汚くなるよ、と言うと
素直にやめるんですが、そういう言い方をしていて、将来、
性行為を「汚いもの」と捕らえるようにならないか？と心配になることがあります。

>>11
そんなこと疑問に思うよりも、姉妹の冥福を祈ったらいかがでしょうか？

>8
スポ少の場合、両方の言い分、分かります。
ここでは、皆で頑張ろう！がもっとうでつから。
勿論、勝負も大切でしょうけど。
スクールだと、もっと露骨ですよ。
>11
スレ違いだと思います。

ありがとう〜〜
やっぱスポ少って独特の雰囲気あるよね・・・
皆が皆じゃないけど。
チームワークや思いやりより
いかに得点するか、相手を蹴落とすか・・・を教えてるカンジ。
純粋にスポーツがしたくて入ってる子も
根性まがりそう・・・。

スポーツマンってすがすがしい！って思ってたのに

>11
地元の関係者としてはいてもたってもいられないのが心情でしょ。
それこそ非常事態なんだから多少の授業の遅れなんかより、
クラスメイト(同じ学校の子）が行方不明ということに学校も先生も生徒も
一体となって向き合うことこそ重要な教育と思うけど。

>8
うちの息子キーパーやってるから
そういうこと言われるとキツイ・・・。

>19
うちもです・・・。

>>19
ごめんなさい。気を悪くさせてしまって。
でも、うちの息子も、他の同級生も
「キーパーのせいで」なんて一言も言わなかったよ。
文句言うのは決まってスポ少の子達。
まあ、それだけ熱い子供さんなんだろうけど。
それに、19たんの息子さんは
「お前のせいで〜」なんて言わないでしょ？
19たんも勝ってなんぼ！なんて言わないでしょ？

点を入れられても
「ドンマイドンマイ、次で取り戻そう〜」って言い合える
チームが理想だけど
そんなぬるいこと言ってたら強くなれないのかな。

そんな親子はＪリーガー養成スクール（あるんかい？そんなん）
にでも行ってせいぜい神経すり減らしてくださいってカンジ。

>21さん
たしかに、うちの息子も人のせいにはしないタイプです。
「負けるのはキーパーのせい」っていう子が
チームに一人いるんですが、その子は勉強でも常に
１００点とらなきゃすまないようなタイプなんで・・・。
価値観というか、それぞれの家庭の色が出てるんでしょうな。

>20さんちも頑張りましょー。

最近スポ少のサッカーに通い始めたばかり。
家の子すごくどんくさい奴なの。
今は「人数が少ないから入ってくれてうれしい。」
ってお母さん方は言ってくれてるけど
お荷物になりそうな予感。心配だよぉ。

>>14
その“事件”で、私にとって何が一番ショックだったのは怒られたことではなく、
家族全員の前で恥ずかしい思いをさせられた、つまり、自尊心を傷つけられたという
ことなんです。
その場には２つ下の妹もいましたし、男性である父や祖父もいましたから。
「こういうこと（性的な話題）は人前でしてはいけない」と、私と母と２人に
なってきちんと話をしてくれていたら、少なくともトラウマにはならなかったの
では？と思っています。

私にも思春期にさしかかった年齢の息子が２人いるのですが、低学年の頃とかに
ふざけてお風呂あがりにおちんちんをひっぱって遊んでたりしたことがあって、
そういう時は私も「大事なところだからそういうことしちゃダメだよ〜」とか
「ばい菌入っちゃうよ」って言ってましたよ。
それが正しいのかどうかは私にもわかりませんが…

一番大切なのは（性的なことで）自尊心を傷つけないことなんじゃないかなぁ…って
思います。

例えば、わが家の場合ですが、息子の部屋でエロ本発見する日が来ても
「これは一体何なの!!」という真似だけはすまい、と思ってます。
男の子はある程度仕方ない部分もあるし、必要があれば母親の私は知らないことに
して、夫から話をしてもらうつもりでいます。

何度も自分語りですみません。

前スレ970さん、ご丁寧にありがとうございます。
お一人の方のご意見が全てではないと判っていますが、とても参考になります。
確かに、性的なことでなくても人前で激しく叱られるというのは
自尊心が傷つきますよね・・
前スレ970さん御自身は辛い思いをなさったと思いますが、
それを息子さんの子育てに役立てることが出来るとすれば、救われますね！

性教育、本当に難しいね。
娘は１年生だけど、自分の体は大切なもの、というようなことしか
教えていない。
よく、子供向きのｾｸｰｽの絵本とかあるけど、大人からすると、その話
をするのは、生々しすぎてできない。
娘が年頃になったとき、ｾｸｰｽするな、とは言わないけど、自分を
大切にして欲しいな。

日ごろから何でも話せる環境にしておくってのが一番だと思う。
性的なことに関しても。
息子がエロ本持ってたら、「見つかるようなところに隠すんじゃねーYO！！」
って、笑えると思うな、きっと私。

でも中学生くらいの反抗期ってﾎﾝﾄになんでもカンでも反抗されちゃうのかな？
そこでこじれたら怖いな。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々（キモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

性教育、動物飼っていると割と自然に説明できたりするよね。
私が子供の頃はハムスターを繁殖させてたから
どういうことすればコドモが出来るという仕組みはばっちりでした。
今はつがいで繁殖ＯＫな生き物は飼っていないけど
一匹いる雄のウサギが人の手やぬいぐるみ相手に腰振りまくるので
何してるのか聞かれると、結局そういう話になります。
私らも同じだよ哺乳類仲間だからね、と説明していると
家庭内のヒトで唯一のオスであるところの旦那は
微妙に居心地悪そうです（w

長男が現在小６のためか、この頃、みょーに家庭教師だの、
塾の案内だの、セールス電話が多い。しかも、夕飯の支度の
一番忙しい時間帯を狙ってかけてきている気がする。
だから、一昨日、２度目にかけてきた人に、「お忙しい時間に
申し訳ありません」といわれ、つい「忙しいと思うなら、
電話かけないでよ」と言ってしまったけど、拙かった？(~_~;)

>30
｢子供は病気で(事故で)死にました…(ぅぅ…｣と嘘こいたら
たちまちブラックリストから外れてかかってこなくなるらしい｡
と　TVで言ったよ｡　やってみようとも思ったけどやっぱ口に出せない､そんな事｡
もし本当になったらどうしようと思うものだから｡

>30
いやですよね。
さっさと家事をこなしゴールデンタイムにテレビ見たいが為に夕方は必死なのに！
私はセールスと判ると向こうしゃべっているにもかかわらず「又どうぞ」と手で受話器を切ってしまう。
新聞勧誘員も。

「死にました」はさすがに言いづらいけど
「今はちょっと・・・いませんけど・・・」ならいいのでは？
「今はちょっと（公園に行っていて）いませんけど」なんだけどね。

言いにくそうに言うのがミソ。

>33??
夕飯支度時に母親が公園へ行ってる？
もしそう答えても1時間後位にまたかかってくるよ(居留守経験済み)

逆ぎれで、叫んだことあり。「これ以上電話かけてくるなら、いやがらせとみなして
警察に通報します。」同じ業者から、週２，３回も夕食時に電話があったので。
こういう電話は、数秒で切らないとリストからなかなかはずしてくれないそうです。

「この家には...いません。」
と小声で言ったことあり。
勝手に勘違いしてくれたのか、その後かかってこないよ！

うちも６年生なので、電話＆DM攻撃にはほとほと困り果ててます。

そんな中でも笑っちゃうのが学生服店やメーカーから来る制服の案内。
うちの息子は名前がユニセックスな音（例えば「ヒロミ」みたいな）で、文字
自体も女性的なイメージの字を使っているので、たまに女の子向けの案内が
来ることがあります。
赤んぼの頃はお雛様のDMが来たこともあったし。

ああいうのって性別まではわからない名簿を使ってるんでしょうかね？？
どうせ迷惑にはかわりないのでどーでもいいことなんだけど、気になります。

>>36
私もやったことある!
「今はちょっと『事情があって』この家にはいないんですよ・・・。」
（ちょっと辛そうにいうのがポイント、実際は塾に行ってたんですけどね。）

ハッキリ断ればかかってこないよ。

私も日●研の電話に「あの…いないんです」それでも「こちらの名簿に
は△クンのお名前があるんですが、どうしてですか？」と聞かれたので
「あの、あの、そういうこと言いたくないんですぅー。（悲痛）」
「し、失礼しました。」
以後、連絡なし。でも>30のように本当のことになったら、って後味
が悪いよね。

(TT)今小２の息子が帰ってきて「頭フラフラする」と言い、おでこも熱いので
熱を計ったら３８度６分・・足下フラフラだよ危ない・・
私が「どうして先生に具合が悪いって言わなかったの？」と聞いたら、
「先生にも頭がフラフラするって言ったけど気のせいだって言われた」
だそうです(TT）ひどいー
ちなみにクラスは脱走する子や乱暴な子がいて結構グチャグチャ。
でも、一応うちのは脱走くんを連れて帰ってきたり、乱暴くんを落ち着かせたり、
プリントの分からない子を教えたりしているらしいから、
「こいつまた何か言ってる」と思われる筋合いはないのだが。
先生こういう時こそ手を差し伸べてー！

これから病院に行って来ます。
今度具合が悪くなったら「自分で保健室へＧＯ」でOKですか？

>>41
インフルエンザでないことを祈ります。
うちは下の子が今、インフルエンザ解熱後２日めです。
しっかし、あったまくる教師だー。

>>41
２ちゃんしていないで早く病院へ行け。

子どもの友達のお母さんから相談されたことなのですが。お互いに小学校1年生の女の子
がいます。去年の秋頃からその家のポストに「ＯＯ（その家の女の子の名前）しね」
とか「ＯＯうざい」とか「ＯＯくさい」と子どもの字で書いた紙が入っているようになった
そうです。最初は「誰がこんないじわるをするの！」と思っていたのですが、誰がやったの
かわからずにいたところ、ある日その女の子のランドセルに近所で同じクラスのＡ子ちゃんが
紙を入れているところを発見して先生に言ったそうです。紙を開いてみたところやはり「ＯＯ
学校に来るな」の文字。Ａ子ちゃんは先生に注意をされたようですが、問題なのはその後も
Ａ子ちゃんはその女の子の家のポストにやはり同じ内容の紙を入れていたそうで、ある日その家の
お父さんが偶然帰って来て「何をしている！」とＡ子ちゃんを注意したそうです。
ところがＡ子ちゃんのご両親は「近所や子ども同士ではいくらでもそんなことはある、人の子を叱ったり
意見したりする権利が他人にあるのか！」と逆ぎれし周囲の人を味方につけて「新参者のくせに！」
とＡ子ちゃん親子を無視するようになったそうです。
話しを聞いているうちに「常識とか倫理観っていったい何だろう？」と迷うようになってしまいました。
皆さんがもし被害者の女の子の母親の立場だったら近所付き合い付き合いや同級生ということを重視して
知っていても知らないふりをしますか？そしてもしＡ子ちゃんのお母さんの立場なら「私だって近所のこと
子ども同士のことで我慢していることがあるのに！」という気持ちが働くものなのでしょうか？

>41
落ち着いたら教頭に訴えるべし。

>44
マット死事件のとこみたい・・・。

>44
私は、一喝する人間です。
勿論、そのお父さんを擁護したいです。
逆切れする（あえて）Ａ子の両親＆近所のＤＱＮさに、あきれ返ります。
我が子を守ってやれるのは、やはり家族です。
近所付き合い、同級生が何だ！と、言いたいですね。

>46
うん。怖いね。　
出来ることなら引越したほうがいい、とその女の子の両親に言いたい。

＞44
Ａ子ちゃんの両親はどういう風に考えているんでしょうか？
普通は子供同士の事に親が口を出す事はいけない事だとは思うのですけど、
この場合陰湿な事をしているＡ子ちゃんを叱った事が悪い事だとはとても思えないのですけど、
どうなんでしょうか？Ａ子ちゃんの両親は大人に成りきれていない大人なのではないでしょうか？
普通だったら他所様の子が悪い事をしているところをみたら叱らなければならないと思います。
そういう発想が出来ない人は、大人に成りきれていない大人だと思います。
権利を主張する前に自分の子供が何故そのような事をしたか考えるべきだったんじゃないでしょうか？
「近所や子ども同士ではいくらでもそんなことはある」と言っても度を越した場合は叱るべきです。
周囲の人も自分たちがそういう事になりたくないからＡ子ちゃんの両親の味方になっているんじゃないですか？
最近は特に人間関係が希薄になっている気がします。今まで付き合いがあって、
何か起こったら付き合いをやめる人もいます。言いたい事が言えないなんて唯の馴れ合いです。
私だったら相手の家に怒鳴り込むような気がします。そうじゃないと分かり合えないような気がします。

いるんだよね。逆切れ馬鹿親。そういう人に限って、自分の子がいじめられたら
大騒ぎだ。周りも怖いからなんも言わないと思う。相手にきつく言うと逆効果と思う
校長、だめなら、教委か。どしてもだめなら、警察。大人なら、りっぱな脅迫罪。
大人が知らん振りしてるなら、同罪。

こんなﾄﾞｷｭ親が近所にいたらヒサンだ・・・(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　

そういうことする子だと、親も相当ヤバイ人でなんかトラブルかもしれない
と、ちょっと覚悟してその子を叱るかな。
しかし、ご近所が味方につく、しかもご近所と一緒に「新参者の癖に」って
無視や陰口？が可能な地域、ってところが引っかかる。
どう考えても非常識な方、悪質な方は明らかなのに、>44自身も
どっちの言い分が正しいのか迷っている様子が伺えるし。
見えない言い分があるのか、嫌な村社会システムがある地域？
もし後者なら、そういうところに住むのってすごく怖いんですぐ引っ越すな。

Ａ子ちゃんがポストインしている
現場を押さえたのなら叱って当然だと思う。
そのままＡ子ちゃんと一緒にＡ子ちゃんの家に行くか
親を呼び出すかして、その紙を親に見てもらう。
Ａ子ちゃん自身に自分が書いた事を認めさせ謝罪させる。
それと担任にはその件について報告しておく。

49の補足ですけど、「相手の家に怒鳴り込む」というのは相手方が話の場を持とうとしない場合です。
普通の人は場を持つと思うのですけど、逃げるのであれば容赦ない行動にでると思います。
親馬鹿だと言われればそこまでですけど、親馬鹿になるくらい子供の事が好きです。
Ａ子ちゃんの両親は、Ａ子ちゃんが陰湿な事をする事に抵抗は無いんでしょうか？
私だったら自分の子供が人の迷惑になるような事をすると凄く恥ずかしいです。
みなさんはどうおもわれますか？

>49
いわゆる転校生いじめと言うヤツですね。（新参者と言われているので）
うちの姪も同じようなことされて、小学生なのに激ヤセしてしまいました。
話し合いにもなにもならないので、はっきり言って解決方法はないです。
姪の場合は中学生になるまで無視され続けました。可哀想でした。
でも中学生になったら、近所の子とばっかり遊ぶわけでもないので自然と解決したようです。

＞44へのレスでした。間違えてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

新参者と言う当たりがイタイよね。
そういう所にはあまり住みたくないな。

う〜ん、○○には非はないのだろうか。
卑怯なやり方をしたのはもちろんいけない事だけれども
Ａ子の言い分も聞いてみたい。

Ａ子の親の態度を見る限り、とても理屈が通る相手とは思えない。
例えて言うなら泥酔してる相手と会話しようとするようなモン？
可能なら引っ越すしかないんじゃないのかしら。

レスをありがとうございます。
Ａ子ちゃんのことですが彼女は一言で言えば先生や親の前ではとても良い子で
影で意地悪なことをするタイプです。１年生にしては背も高く、顔もかわいらしい
ので目立つ子です。Ａ子ちゃんのお母さんですが、普段から人を面白おかしく言う
ようなところがあり好き嫌いもはっきりしている人です。それゆえに周囲取り巻き
も多くお山の大将タイプです。
一方ポストに悪口を書いた紙を入れられた方の女の子は性格もおとなしく、どちらか
というと物事をはっきり言えずに損をすることがあるような子です。ただ人に意地悪
をしたりする子ではありません。
お母さんもおとなしい方ですが内面的には芯の強さを感じるような人です。彼女から
愚痴のような話しを聞いたのは今回が初めてで相当心を痛めていたようです。
Ａ子ちゃんが直接担任の先生に注意を受けてから１週間ほどは何事もなかったので
「これでＡ子ちゃんにもわかってもらえた」と思っていたようです。Ａ子ちゃんのお母
さんには担任の先生から電話で連絡があったそうです。しかし、Ａ子ちゃんのお母さん
から意地悪を受けた側の家には何の接触もなかったそうです。そしてＡ子ちゃん
も先生の前では謝ったものの、その後の態度は相変わらずだったそうです。

そしてポストに悪口を書いた紙を入れたところをその家のお父さんに発見され
て注意をされたわけです。Ａ子ちゃんが家に帰ってお母さんにそのことをどう
報告したかはわかりませんが、その事件があって数日後の授業参観で、Ａ子ちゃ
んのお母さんが「子どものことに親がいちいちシャシャリ出てくるなんて、怖い
わ〜うちなんか上の子のことでこんなことがあっても我慢してきたのに」と大きな
声で周囲の取り巻き達に話しをしていました。（これは私も聞いています）
周囲もイエスマンばかりのせいか「ホント！ホント！！」という感じの返答をして
いました。その時のＡ子ちゃんのお母さんの態度なのですが、我が子が友達にいじめ
をしてその家に迷惑をかけたという感じでなく、わざわざ周囲に聞こえる
ようにどこか自分が被害者のように話していたのが印象的でした。

これから子供が大きくなって複雑になってくると
もっと酷い事件が起こりそうな地区ですね・・・。

さぁ　今日のバレンタインの結果は？
ちょっとドキドキ

>>63
うちの６年生の長男。
頭も悪ぃし運動音痴だし、顔の造作だって「親にとってはどんな子でも可愛い」レベルの
顔。
なのに、４年生の時に同じクラスの女の子に激ボレされ、クリスマスには
その子から手編みのマフラー（ﾋﾞﾂｸﾘ）と手焼きのクッキーが届けられました。
もちろんバレンタインデーにも手作りの心のこもったチョコ。
息子は友だちから「アッチッチー♪」とか「ヒューヒュー♪」とかやられるわ、
近所の人からは「○○クン（息子）、何かモテモテらしいじゃな〜ぁい♪」なんて
言われたりして、まさに人生の春!!って感じだったんですが、


……………冬が来るのも早かった。（ひゅーるりら〜）


オットと２人で「人生の女運をアレで全て使い果たしたかも知れないな…」と
話しています。

バレンタイン話。
娘が同じクラスの子に
「○○（娘）は誰にあげるの？去年は俺にくれたよな」
と、聞かれたと。
「えー、くれるの期待してるんじゃないの？」
と私が言ったら
「やっっっっだーーーー。もうとっくに嫌いだもん」だって。
嫌いになった理由は、
・忘れ物が多くてよく先生に注意されるから。
・なわとびがヘタだから。

去年はどれあげようか、いつあげようか、どうやって渡そうか、
ってイチイチ一緒に考えてあげたのに……そんな理由でなんだか。

>>64 不覚にもワロてしまった。
いやー、一度でも春があったんならいいんじゃない？
うちの息子はずーっと「ひゅーるりら〜」(ｗ。
妹に「お前、チョコくれよな。」と先日、頼んでマスタ。

子供同士のごたごたが学校であったとき、
いじわるされた子の親から直接電話がくれば
「先生に言ってくれなくちゃ。学校内でのことは」
先生から電話がくれば
「先生に言いつけなくても、直接言ってほしい。知らない仲じゃないんだし」
人のうわさで知れば
「先生でも、向こうの親でもいいから教えてほしい」

いったい、どうしてほしいんだろう・・・
毎回「そう思わない？」と同意を求められても。
私は、親からなら「言いにくかっただろうに、ありがたい」
先生からなら「おまかせします。引き続きお願いします」
うわさなら「連絡帳にかいてみよう」　　　　　　　　　　かなあ？
（自分にふりかかってないんで、理性的すぎかもしれないですが）
・・・・・でも、「そうだね」といってしまう私。

＞いったい、どうしてほしいんだろう・・・

その人の都合のいいようにしてほしいんでしょうねｗ

子供のトラブルは、直に話すとどうしても自分の子供をかばうことになるので
第三者を入れる意味で、先生が間に立つと一番いいかと思ってたけど。
でも、誠意のある先生ばかりでないので難しいね。

私も６９にﾄﾞｳｲ。
知らない仲でなければなおさら
間に先生に入って欲しい。
何がきっかけでこじれるか分からないから。
でも誠意ある先生ばかりじゃないってのもﾄﾞｳｲ。

このあいだ、いじめ専門のカウンセラーの講演で言ってたけど、
いじめがあった時、被害者が加害者に直接電話で抗議したり、
先生が加害者の親に被害者の親に謝るように促す事は絶対ﾀﾞﾒだって
言ってた。

>71
で、どうしろと？

>71
では、どうすればいいと言っていたのでしょうか？
解決するのに一番いい方法はなんどと言ってましたか？
まさか交通事故にあったとでも思って泣き寝入りしろとか？
荒しが猿のをひたすら耐えて待てとか？

＞７１
もう少し突っ込んで書いてください。
第３者が介入すればいいのでしょうか？

＞先生が加害者の親に被害者の親に謝るように促す事は絶対ﾀﾞﾒだって
言ってた。

このﾊﾟﾀｰﾝ。うちのｸﾗｽであったらしい。
先生ダメな方法とっちゃったんだなぁ。

子供（小６）が数個のチョコを貰って来ました。
…女の子なんですけど。

なんでも「仲良しチョコ」だとか。

３月にはお返ししなきゃいけないんですかね…。
娘はアホらしさと義理との板ばさみで困惑してる様子。

>60=61=44
酷いね、でもありがちな話だ。
Ａ子もＡ母もその考え方は
保護者が何か言ったぐらいでは直らないし、
取り巻きもいる以上、波風立てても、
面白おかしくネタにされるだけで、損なだけだろうな。
その取り巻きは、今はＡの味方をしつつ、
他者によってＡが叩かれるのを見てみたいという
欲求も持っている取り巻きではなかろうか？

気の毒だが、とりあえずいっさいを先生に預けて、
あとは極力関わらぬようにする、
子供が変な手紙を貰ってきたら
いやだねえ、Ａ子ちゃんってどうして
こんないやな馬鹿な手紙を書くのでしょう？、
世の中には本当に変な子が居るね、情けないねと
親は藁いとばすが良かろうかと。

幸いお友達の母親は芯のしっかりした人なら、
>44さんは、ただ聞いてあげるだけでいいのでは…
絶対分かっている人には分かってるよって。

>>76
うちは少2だけど、友達んちで『友チョコパーティー』なるものやってきたよ。
各自持ち寄り、手作りあり、買ってきたものもあり
楽しかったみたい。

前スレで息子二人、去年まで他の人からのチョコは弟だけって書いたものです。

今年も弟だけでした…。どう兄ちゃんをフォローしたらいいんだぁ〜。

>>64ﾜﾗﾀﾖ

女運かア。
ボウズは今年で連続三年、同じ子からもらってくるな
（幼稚園児です）で、チョコ攻撃は無くとも『結婚する』
攻撃とかもあるのらしい。
こんな人生の前半で、使い果たしてしまたら
いかんなあ。それとも、『何でもてるかﾜｶﾗﾝ』タイプの
男になるんやろか?むー？

言葉が足りなくてすいません。そう、先生、第3者に入ってもらわないと
いけないということでした。
先程のお話にもあったようにA子の母親みたいに逆切れして、またそれが
新たな親同士のいじめが生まれるというわけです。被害者が再び被害に
あってしまうわけです。事が益々こじれてしまい、お互いに感情的に
なってしまい、解決が遠くなってしまうし、子供同士も仲直りできなく
なってしまいますよね。
　先生が仲裁してくれないなんて、いじめそのものよりも問題があると
思うなあ。

息子、幼稚園でめちゃくちゃカワイイ子に何故か好かれて
ラブレター＆チョコもらい続けますた。
その余波で、他の子からも。
？不思議？だったが、集団心理のなせる技だったのですね。
小学校に上がって、その子と別れたら、
魔法がとけた様に3年連続、誰から〜ももらえません。
人生の始めで完全に運を使い果たしたパターンでつ。

>>71
一番肝心なとこ書かないんじゃ意味ないよ

>>71
あ、リロードする前にレスされてましたね。ｺﾞﾒｿ

>81
え？先生や第三者が仲裁って、具体的にはどのように？
よく裁判沙汰になった時に、本人はでてこないで弁護士が代弁して本人の
変わりに話し合ったりしますよね。そんな感じ？
なんか本人がでてこないんじゃ、誠意がかんじられなくて私なら嫌だな。
いじめられ損だよ。

＞８５被害者・加害者の話し合いの場を設け、第3者にいてもらうという事です。
あと、子供って自分の都合のよいことしか話さないから、事情を確かめるという意味でも
やはり、先生は必要だということでした。

＞８６
子供自身が事実を歪めて受け取る可能性もありますよね。
私は第３者が存在しなくてもめたことがあります。
子供が幼稚園の頃だったので、村八分になった時点で学区の小学校に駆け込みました。
相手の親が開き直った事を全て話し（後に相手は転勤した）
そのお仲間とは別組みとなりました。
うちの子がやってもやられても、学校は間に立って対応してくれるので
親同士のこじれはありません。
ありがたいかぎりです。

ちゃんと、話し合いの場を設けるのですね。納得しました。

もう昨日になっちゃうけど、小2の娘、友達と出かけていったと思ったら
お兄ちゃんとお父さんにチョコ買って来た。
遠く離れているおじいちゃんにまで・・・ちょっと感激。
母は毎年毎年、メンドイから普通の板チョコでもあげとこか、と思っていたのに。

皆さん、子供同士のトラブルどうしてますか？
ウチは警察ざたになりますた。
某カードゲームのカードなんですが、うちの子が友達にカードを見せてもらった後、一枚のレアカードがなくなったらしいです。
うちの子はその日偶然同じカードを拾ったようなんですが、友達からTELがあり、拾ったカードが友達の物かもしれないので、翌日渡す約束をしてました。長いので切りますね。

続きです。
で、翌日、その友達の家に行ったんです。
うちの子がカードを友達に見せた所、友達はそのカードが自分の物かどうかわからないといったそうです。
うちの子は、友達の物でないなら、拾った自分の物だと言って渡さなかったらしいのです。
それを見ていた友達のお父さんが、拾ったものなら交番に届けるように言って、交番にお世話になったんです。
結局、拾ったカードが友達の物かどうかはわからないけど、うちの子の物でない事は明白だし、友達の物である可能性は捨て切れないので友達にカードを渡す形で終わりました。
また切ります。

早くしてくれ。タイプ遅いぞ。

っていうかまだカードって遊んでんだ・・・
人気没落だからもう「レア」と呼べないのでは？

つか、子供あやしくないか？
拾ったと言いつつ、盗んだ可能性大だよ。

続きです。
カードが友達の物かどうか分からないからと言って、渡さないうちの子もかなり馬鹿ですが、カード一枚で警察のお世話になるのもどうかと…
うちも何度かカードをとられた事がありますが、本人同士や親の働きかけで解決してきたので、
それらをすっとばしていきなり交番とは…。
しかも相手親子、完璧にうちの子が盗んだとおもってそう。
私は拾ったというのが嘘には見えないんだけど、親バカですかね？

親ばかってことで終了

子どもの言う「拾った」を日本語に直すと
「盗んだ」になります。

>>94
でも盗んだのなら、電話がかかって来たときに知らないとか持ってないとか言わない？

拾ったものを交番に届ける←正論

つーかさ、「落とし主がわからない拾得物＝自分の物」という考えがそも
そも間違っているわけで。
それを指摘し、交番にお世話になることを提案した友達の父親ってのは、
子供への躾として間違っていないと思うよ。
それを「警察沙汰」とか言う>>90って、DQN丸出しじゃないかな？
まあ、たかがカードを届けられた警察も迷惑かもしれないが。

>>98
子供って、結構しれーっとして平気で嘘つくよ。
特に性悪って子供でなくても、欲しいものの前には理性がなくなるのか、
それとも「盗んだ」のに、自分が悪者になりたくないために都合よく脳内
変化が起こるのか、盗んでおいて、平気で「もらったんだよ」とか「落ち
てた」とか言い出す子、結構いるよ。
子供だから、あまり悪気無くやっていることだと思うけど、そこで許して
しまうと、どんどんエスカレートしちゃう可能性、あると思わない？
そういう意味で、>>90はDQN馬鹿親だとおもいます･･･。

拾った物は自分のものって感覚はトラブルの元ではないかと。
たとえカード1枚でも私は拾わせない、もしくは交番やしかるべき場所に届けさせる。
それは自分の身(信用）を守る手段でもある。

その「失くした子」の立場になったことあり。
数百あるｶｰﾄﾞの中で、そんな偶然あるわけない。
（失くした→ちょうど同じｶｰﾄﾞだけ拾う）

疑うのは良くないが、目を見てしっかり聞けば嘘ついてるかわかると思う。

>>90＝馬鹿親には同意だが、まず自分達、親同士、それでダメなら学校の先生ってのが順序かと。

うちの子ははっきりしている正確なので、なくしたと思ったらすぐに遊んでいた子の家に電話します。
「ぼくの○○が見あたらないのであったら教えて」
大体一週間くらいで「出てきたよ」と言われます。
まあ、何度かそんなことがありましたが取った取られたではなく
うちの子にとっては「出てくれば」それでいいそうです。

警察沙汰
の言葉にわくわくしながら読んでいたのに、
拾得物として警察に届けただけというオチだったのねん。

釣られますた＾＾；

>>103
自分達→片方の親　までは進んだじゃない。
そこで親同士には進まず警察に行ったのは、モノが「拾得物」だったから。
「拾ったものは警察へ」というのは、普通じゃないか？
別に、>>90の子供を犯人としてつるし上げるために連れて行ったわけではない
だろうに。心の中ではどう思われていたか知らんが。
自分の子可愛さに「警察沙汰だけには･･･」ていうのは、馬鹿親の典型じゃん。

しかし、なぜ学校外のことを先生にお願いするのか。先生も大変だね。
先生に言ったところで、先生も>>90の子を犯人と思うだろうね。言わないだろうけど。
>>102にある通り、（失くした→ちょうど同じｶｰﾄﾞだけ拾う）なんて、どう考
えてもおかしいもの。

うちもカード盗まれた事ある。相手の子を誘導尋問でひっかけて吐かせて返してもらったw

>>107
そうそう。まだ誘導尋問には引っ掛るお年頃ｗ

子供同士のトラブルで事を荒立てるか、丸く治めるかは親の裁量による罠。

相手のパパは自分であーだこーだ言うのが可愛そうだと思って、
警察に話せば、うまく丸く収めてくれる、と思ったんじゃないかなあ・・。
親同士で話し合うより上手に解決したんじゃない？
親としては子供を信じる姿勢は大事だと思うけど、見極めも大切だしね。
信じたい気持ちもわかるからね。

誘導尋問ってどうやればいいの？

子供相手に警察とか誘導尋問とか・・・
私には信じられないよ。

でも、それこそ第三者としての警察ってことじゃないの？＞112
90さんのお子さんも疑われてﾂﾗｲかもしれないけど、
当事者同士で話し合っても平行線じゃない？この場合。

拾ったｖs盗った
ﾚｱ物で滅多に無いんだし持っていた僕のだと思うVS拾った僕の物だ
親は自分の子供を信じたいものだし･･
公平には判断できなさそう。

うちは落ちているものを拾わないようにしつけているからなあ。

カネなら拾う罠

ゴミ拾いならボランティアでするけどね。
自分のメリットになるものを子供に「拾わせる」のは嫌だな。

誘導尋問、ウチの場合はこうしました↓
友達が遊びに来ている時にカードがなくなる→友達にカードを見せてもらう→なくなったカード発見！
私・このカードどしたの？
友達・買った
私・同じカードがなくなったんだけど、コレウチのじゃない？
友達・違うよ、俺のだよ。
→カードについて少し話す。（どこで買ったとか、デッキを買わないと手に入らないとか）
友達・そのカードが家に何枚かあると自慢する。
私・え？このカード、デッキで買わないと無いんだよね？同じデッキ何個も買うのおかしくない？ウチのじゃないの？
友達・あっ！そっか！！
私・じゃ、このカードは返して貰うね？
友達・うん、いいよ！
私・人の物とっちゃダメだよ？
友達・うん、わかった！
…当時小２でした。w

なるほど。
デッキと絡ませたのか。

高度ですね〜。

お母さんの知識もたいしたものです。
敬服しますた。

>>117
正攻法だとは思うけどさ、
なんか怖い･･･

怖いのは平気で友達のものを盗む子供だよ。
>>117のとおりのやり取りだったら
この子、謝ってないし。

盗みぐせってさ、小さいうちだけだと思ってる人いるかも知れないけど、
違うよ〜。私中学の時、筆箱の中のものがしょっちゅうなくなって
おかしいなあって思ってたらクラスの男の筆箱にちゃっかり入ってた。
で、小心者だった私はどうしようって友達に相談したら小学校から
そいつと一緒だった友達が、あいつは小学校時代から盗むって有名だったららしい。
有名って言っても、別にみんなでそいつを祭り上げたりとかそんなことを
したわけじゃなく、なんとなく警戒しなきゃだめって言い合ってたらしい。
中学生になっても人のものを平気で盗める神経の人がいるんだなって
普通の神経じゃないなってその時思ったもの。それでどうしたか、忘れちゃったんだけど。
あまりにも、そういうものを平気で盗む神経のこがいるってことのほうが
ショックだったから・・。

前にここで話題になっていたスーパーとびなわ、4月まで入荷しないんですね。
1月の入荷を待っていただけに結構ショック。
ヤフオクでは1本だけ見かけたけど、うちは双子だし春まで待つしかないな。
待たされてる分期待が大きくなるんだけど、そんなに効果抜群なのかしら。

過去ログの「小学生の保護者PTA−6」を読もうとしたら
ノートン先生がウィルスに反応したよーっ！！
ウィルス対策してない人はあけちゃだめー！

「VBS.LoveLetter.A」に感染しているって出たけど
過去ログが感染しているなんてことあるんですか･･･？

わたしも１２４さんと同じの出ました。
どうなってるのかな？

>>123-125
これかな？

ノートンがvbsウィルスのソースに誤反応２
http://pc2.2ch.net/test/read.cgi/pcqa/1033948204/

上のスレ見るだけでも反応してしまいますが．

ということは、たぶんウィルスのソースコピペが貼られているんですね。
いやはや驚きましたわ。

きのう、１年生の娘に、かわいい鍵のついた交換ノートを買ってやった。
そしたら、『○ちゃんとやろうっと。でも絶対、●ちゃんには見せない。
だって、●ちゃんは、可愛いものはすぐ盗むんだよ」と・・・
１年生でも、子供達の間で、盗みで噂になっちゃう子がいるんだと驚いた。
その子の評判は、よく聞いていたけど、ちょっと複雑な家庭の子らしくて。
「おかあさんと、ママと、おばあちゃんと、おばちゃんと兄弟と住んでる」
らしい・・・
学校の後、１人であてもなくふらふらしていることもあるみたいだし、
寂しいのかしら？？？

>>128
お母さんとママって？
「ママ」がばあちゃんで、「おばあちゃん」がひいばあちゃんかな？
３０代でおばあちゃん、みたいな。

おかあさんとママはｶｯﾌﾟﾙだったり（ｒｙ

>>129
どういう状況なのかは知らないけど、ママとお母さんは別人なんだって。
ママか、お母さんが「ばあちゃん」なのかもね。

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似たような事なんだけど、母子家庭の低学年生が夜遅くまでふらふらしている。
母親が帰宅するのは遅くなので、家に１人でいられないみたい。
上級生とゲーセン行ったり。
そういう話を聞くと、その子の今後って想像ついてしまうようだ。

てゆーかアタシの子供の頃も手癖悪い子って結構いましたよ。
しかも絶対ばれるうそまでついて。
大体小学校三年生までは盗む子は盗みますね、ですから盗まれていやな思いしないためにも記名はしっかりした方がいいです。

今漏れは高校生で進学校に通っているからあんまりないが、底辺高校じゃ財布盗むなんて日常茶飯身みたいある♪

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　　　　　　　j|::/:;/|!:|!　　　　 　 / -'`-'ﾞヽ::::::/
　　　　　　　ヽ;}:|川､‐;　　　　　　　 , ､,..、!:. !　
　　　　　　　　 ヽ:;川jﾊ　　　　　,.-';‐==:;ｧ　l　人の物を盗むのは小さい子にはよくあること
　　　　　　　　／!川|　ヽ,　　__ノ ､.`ー '　,ｨ!__　（盗まれた子の親御さんは）配慮してくれないと
　　　　 　 ／, --'´ﾞi ＼　ヽ,　　　　､___ノ,ハ　 ｀ヽ、
　　　　／r'　　ヽ.　 | 　 ﾞヽ､ `''‐､-- 　 / 　 ヽ　　 l＼
　　　〈　 |／ヽ,　ヽ　!　　　　ﾞヽ､　 ｀`''‐-- ､__L　　|ヾ＼

>133
母親が専業でもいます。
そこのお宅は子供を叱らないのが美徳のようです。
甘やかしすぎた子供が外でウソ言ってようが知りません。
子供を信じて信じすぎてそれが放任だと言う事に
全く気づいていないらしい。

盗まれたり壊されたりしては困るもの（すべてだっちゅーの！）は
学校に持ってきてはいけませんと言われたみたい。
女の子の文房具がずいぶん狙われたらしくて。
かわいい文房具は習い事のときにしか使えない。
授業参観のときなんかに
あの子かな・・この子かな・・なんて思ってしまうのが嫌。

私は、（情けないことだが）うちの子がジャイアン男に取られたモモのキーホルダーを
授業参観のときに後からそいつの筆箱を覗き込んでそれがあるのを確認の上、
「それは私んだ、返せ」って凄んで取り返してやった。

>>128
ママ＝オカマバーのママをやっているお父さんもありえる

>>137
それに限るね。
「無くしたくない物と高いものは持っていくな」
これにつきるな。

新学期良い先生にあたりますように。アーメン

良い先生って具体的には？

小学生の頃、近所にいた親友(当時)のＡ子が、まさに盗癖のあって狡猾な子だった。
小額３年生にして私の貯金箱から小銭を盗む。
一度ばったり現場を押さえたら「可愛い貯金箱だから見てた」と言ったが
毎回遊びに来るたびにお金があわなかった。
お使いを頼まれていっしょにスーパーに行き、帰って母におつりを渡そうと
テーブルに置いたら、ちょっと目を離したすきにはもうお金が消えてたり。
私は(今思うと馬鹿だが)親友だったし、彼女の言い分を信じるしかなかったよ。

でもある時、私がおばあちゃんに買ってもらった綺麗な本(アンティーク？らしい)
を盗まれた。すごく悲しかった。
でもある日遊びに行ったとき、彼女の家にあるのを発見！
こっそり取り返して持って帰ろうとしたところ、彼女が本が無いと気付いて大騒ぎ。
｢英語教室の友達にもらった本なの！無くなったらいぢめられる･･･！｣
と泣くんだよ･･･。
私は絶対自分の本だと確信していたけど、泣いてるの見たらかわいそうになって
探すふりして彼女の本棚に戻し「あ、ここにあったよ！」と言った。
今思えば、あの本は英語教室の子供同士でプレゼントできる値段の物ではないのだ。
珍しいアンティーク本なんだからさ･･･。
まんまと騙された人のいい私、逝ってよし！。

でもＡ子も私の親の前ではすっごいいい子だったな･･･。

＞１４２　その子どうなりました？その後？

私もそういう子がその後どういう人生を歩んでいるのか気になるな。
絵に描いたような転落人生なのか、
あるいは転機が訪れて意外や真っ当な人生だったりするものか。
改心して更正するであろう確率は私の予想＞15％くらい・・？（低い？
でもそれくらい盗癖とかって大人になっても抜けないものだと思ってしまう。
偏見かなあ。

高校時代の友達が万引き少女だったけど
今は幸せな結婚して普通のお母さんになってます。

私小学生の頃盗癖あったけど
今は石妻。自分でも事業をやってますよ。

盗むときの心理ってどんなんですか？

また、いつどんなきっかけで直るんですか？

>147
私も聞きたい。
>146
なんで人の物を平気で盗めたの？
親から盗んじゃいけないってこと、一度も教えられなかったの？
そういう話し家庭でしたことなかった？
今、お子さんいますか？
子供には盗みはしてはいけないことって教えてる？
教えるつもりある？
それとも大人になれば気付くのだから、子供のうちは盗ませとく？

昔母親の財布からよく金を盗んでた。
母は高圧的な人で一緒にｽｰﾊﾟｰに行っても
「おねだりはいけません！！」
と何も買ってくれないしねだる事が恥なような叱られ方
をしてきた。
誕生日もｸﾘｽﾏｽも何もなかった。
消防になって周りがｷｬﾗ物を持っていても
くだらない物と言って買ってくれなかったし
必要なものもすごく文句を言われた。
何度かバレてものすごく叱られたが
「欲しい」と言っても買ってくれないので財布から
くすねる事はやめなかった。
友達から盗んだ事はないが時々万引きしてた。
罪悪感はまったくなかった。
しなくなったきっかけは親から離れた時。

こういう例もある。という事で。

盗られるほうにしたら、盗る人の事情なんか関係無し。

大人になって盗癖が直ってても、やっぱり私は偏見の目で見てしまう。

>>150
私も。
子供の頃はやってたけど、大人になった今はやってないよ、とか、
こんな立派な私になったのよ、とか、いくら言われても、子供の頃に
やってたってことだけで、「ちょっとこの人は・・・」とか、「ちゃんと子供に教えてるのか？」
って思っちゃうよ。
だいたい、昔やってたって悪びれず言えるところが、大人の今でも
問題ありなんじゃないかと・・・

「偏見」は良くないですよ。
何にしても。

＞私小学生の頃盗癖あったけど
今は石妻。
石妻＝成功者とでも思ってんの？
＞自分でも事業をやってますよ。
盗品サバいてんの？

>>149
わたしの知り合いにもいます。就職して自立して、治ったと思う。
「やしなってやってる」親に育てられると、生き抜くすべとして、
そういう結果になることがあると思う。飢え死にはしなくても、まわりの
みんなとあまりにも違う世界にいたら、心が病むよね。他の形の愛情を
貰っていれば、大丈夫だと思うんだけど。仕事忙しい親が、子供にたくさん
おもちゃ買ってやったりするけれど、良い悪いは別にして、愛情表現の
一つの方法だと思うよ。

盗みをすると、自分に傷をつけることに気がつかないんだよね。それだけ、
不幸な状況にある子供だと言うことは間違いない。

根本的におかしいよ。

友達じゃなく、万引きなら良いと思ってるの？
親への復讐なら良いと思ってるの？

過去に間違いを犯したことに偏見を持つのではない、
言い訳したり、悪びれてない様子を感じるから偏見を持つのだと思う

はっきり言って私も偏見持つよ。

今はしてないのだから、悪びれる必要はないのでは。
そのときは罪悪感無かったと言ってるのは、今は悪いと思っているととれた。

そんな子でも立ち直ることもあるよって言いたかったんじゃないの？
幸せになったときすごく後悔すると思うけどね。

これ書きながら、売春してる女の子達のこと考えてた。

私たちにはうかがい知れないところで、
深く傷ついたり、反省したりしていると思う。
立ち直った人ほど、ね。

言い訳したり悪びれていない、と言うけど、
それは目に見えるものでしか判断していないことを
告白しているのと同じことかと。

他人をイイの悪いのと判定できるほど
自分は正しくない、と考えているので、
正義感をブンブン振り回せません。

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言い訳したり悪びれていないという言い方が勘に触るなら、
「親が〜だったから」は甘えていると言うよ。

>160
なんで盗みをするのか気が知れないって話じゃなかったっけ？

盗みをした知人を迎えに来た親も「盗む人の気持ちが想像できない」と
言っていたそうだ。わたしも盗みをするのは甘えだと思う。でも、子供は
甘えるものでしょ。手癖の悪い友だちと縁切れなかった話があったけど、
自分の子供がそんな子とつきあってたら、つきあいやめさせるのが親の仕事、
友だちと対決して盗みをやめさせるのが大人の仕事だと思う。

>>158
そうかもしれない。
でも、目に見えることが一番判断しやすいのも事実。
特にこういうところでは・・・
目に見えないものを感じるには、その人と深く付き合わないとわからないよね。
だから私はやっぱり、ここでは目に見えるもので判断してしまう。
>>146が叩かれるのは、その「目に見えるもの」が
「私は石妻で自分も事業をしてますよ」なんて、開き直って
鼻高々な感じがするからじゃない？

子供のクラスでよく物が紛失する事があって(かわいい鉛筆、ボールペン、シャーペン等)
子供達の間でＡちゃんが怪しいって事になったらしい。
それで子供達が捜索隊を作って、Ａちゃんのカバンの中を捜したり、
机の中を捜すと紛失したものがでてきたらしい。
ある日、Ａちゃんが誰もいない教室で盗っている所を目撃した子がいて、
先生に話したら、Ａちゃんは認めて盗んだものを返したらしいんだけど、
あまり反省している様子もなく、ちょっとふてくされた感じで一応謝ったらしい。
その事を先生はＡちゃんの親には話してないみたいで、
その後もたまに、自分が持ってなくてかわいい物を持ってる子がいると
盗んでるみたい。
先生は学校内で解決したから、親にまで言わなくてもいいって思ってるのかな？
お気に入りの鉛筆を大切に使ってたのに、
Ａちゃんに盗まれて散々使われてちびた鉛筆にされちゃった子はかわいそう･･･。

子供に厳しい家って、親は自己満足だけど子供は常に欲求不満だよね。
うちの子の学校には、盗まない代わりに欲しいものを買ってこさせる子がいるよ。
スパルタ体育会系の親だから、知ったら激怒しそうだ。
でも半年経っても気付かないのは、子供を信じているからかな？

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々（キモイ、自己中心、デリカシーがない）
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

>149
で？あなたはお子さんにどのようにしつけしようと思ってるのでしょうか？
自分の経験上、子供時代に盗癖があっても大人に直るんだからと、
あなたが躾られてきたように、欲しいものは買い与えず、自ら奪い取ったらよかろうと
思ってます？それとも、欲しいものを買い与えたりはしないが、
万引きもしないように見張ってます？
それとも、万引きするような子供にさせないことを考えて躾しますか？

大勢で集まったときに、誰かの財布がなくなった。
その中の一人が、今はしてないけど昔は盗癖があってね、
って人だったら疑われてしまうと思うよ。
今はしてない、すごく反省したっていっても
完全に消すことが出来ないのが『犯罪』

　「盗み」って「愛情を盗む」意味合いもあるんだと思う。
子どもが小さい時から知っている子（性別、年は違う）が実は
そうだったらしいと最近聞いたんだけど、まさにここにある
事例の通りの子でした。
　親は普通の親より「子どもを愛しているのよ〜〜〜」という
意気込みは強いんだけどそれが果てしなく逆行しているつうか・・・。

　女の子だからバレエを習ったりしてて可愛い愛されているオーラを
出している子が標的になっちゃってたみたい。
　でも子どもって賢い。その子がすり抜けているつもりでも
だんだん遊ばなくなる子が多くなっていって皆近づかなくなったらしい。

>168
すみません。言ってることがよくわかりません？
「盗み」って「愛情を盗む」意味合いもあるってどういうことですか？
人のものをとったら、嫌われますよ。誰（何？）の誰（何？）に対する愛情を盗ん
でるんだろう？ごめんなさい、さっぱりわかりません。
詳しく説明してください。

かまって欲しいって信号を出してるって事？

>169
それだとちょっと変じゃない？
だって、親にかまってほしい気持ちを親にわかってもらいたいなら
親のものを盗むよね。他人のものを盗んで、それを信号にしてるって
ことは、盗んだ事がばれて、親が気付かなきゃいけないんでしょ。
でも、かまって欲しいって普段から思ってるような子供の親なら、
子供のこと普段かまってないってことだから、
我が子が盗みを働いてるなんてことに気付かないでしょう。
それとも、自分が普段持ってないものを持ってることで、
親が気付くかどうか試してるのかなあ？
でも、気付いて貰えなかったら余計ショックでしょうに。
それとも、盗品の持ち主、つまり友達にかまってもらいたかったの？
泥棒よばわりされてでも、存在感を認めてもらえるだけ
存在がないよりはましだとか？
まさかねえ。

＞１６９は、自分でした。＞１７０です。すみません。

>>171
そんなに熱く語られたって
知りませんよ、私だって知らないから
>>168に聞いてるんだから。

隣のクラス（４年生）の担任が、悪さをした生徒に
もうしませんの一文に署名・拇印押捺させて張り出していたらしい。
そのことを知った母は激怒。
教頭と共に担任は謝りに来たが、謝罪と言うより言い訳ばかりで
さらに怒り爆発。今日は学校で、校長と話してきたとか。
その先生もかなりひどいのだけど、その母の剣幕はちょっと萎えた。

拇印を押させるって、どう思います？

どんな悪さ？

>>174
どんな悪さをしたか知らないが
人権無視もいいとこだな。

署名、捺印はいくら何でもやり過ぎなのでは？

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>>174
人権侵害だね。ヘタすると裁判沙汰になる。
随分父兄がおとなしいとこですね。

署名とかが問題じゃない。
謝罪文を「貼った」ことが問題。
あんたたち、ピントずれてるよ。

>>168
>愛情を盗む
のか。わたしはわかるな。全然まとはずれな方法だけどねー。
友だちがかわいがってるくまちゃんがすごくかわいく見えたり。
持ち物だけでも欲しいんじゃないの？買っても買っても物が欲しかったり、
食べても食べてもお腹がいっぱいにならなかったり。子供の盗みも心の
病気だと思うよ。癖になっちゃってるヤツはね。子供のうちに治さないと。

>143
彼女は途中で転校してしまったので、大人になってどうなったかはわからないです。

今はもしかしたら母親になっているかもしれないけれど、
こういう人って自分の子供が盗癖を持っていたら
どうやって指導するんだろうな･･･？なんて時々思います。

指紋押捺も
謝罪文のはりだしも
どっちも人権侵害。

始末書書かせるのは、反省を促すための１つの方法だろ。
でも、張り出すのは名誉毀損。

>>149です。
親が〜〜だったからっていうのは確かに甘えてるのかも
しれないな。
で、また叩かれるのを承知で書くけどさ
鉛筆とか消しゴムって消耗品だから減るしなくなるよね。
でも「前に買ってあげたのにどうして減るのよ！！」
ティッシュも持たせてもらえなくて
「鼻がでたらハンカチでかみなさい。」
小学1、２年生の時は水着を買ってもらえず兄のお下がりの
水泳パンツでプールの授業を過ごした。
特に貧乏な家庭ではなかったんだけどね。

今は万引きしたお店の人には心から申し訳ないと思ってるよ。
自分の子供には「物を盗む行為は最低だ」と教えてます。
ｶｰﾄﾞを盗られた事があったのだが
「逆の立場だったらどう思う？」と考えさせたりしてるよ。

>185
>自分の子供には「物を盗む行為は最低だ」と教えてます。

それってさ、あなたは、あなたがまさにものを盗んでた小さい時には
自分で「ものを盗む行為は最低だ」っていう認識がなかったの？
そういう認識がなかったから盗んでたというなら、
「物を盗む行為は最低だ」と教えるのはいいと思うのね。
っていうか、普通の家ではそれは当たり前に教えてることなんだよね。
教えられて育ってるんだよね。
それをあなたがされてこなかったのなら、もちろんそうするべきだと
思うよ。でもさ、もしあなたが、「物を盗む行為は最低だ」ということを
知っていたにもかかわらず、小さい頃盗みを働いてしまっていたんだとしたら、
そう教えるだけでは子供の盗みぐせを阻止することはできないってあなた自らの
体験でわかるよね。だから、そこらへんが聞きたかったんだけど。
あなたの場合は「物を盗む行為は最低だ」という単純なことをわからなっただけなのかな？

>小学1、２年生の時は水着を買ってもらえず兄のお下がりの
水泳パンツでプールの授業を過ごした。

そんなヤツおらんで〜　昭和初期の子供ですか？？

というか、だから何なんだろう>>185は
叩くというより、盗みの話で、甘えてると言う話が出て、
そのレスにこういう話を持ち出してきて、いったい
どういう反応を期待しているのか意味不明。
な〜んか、微妙に感覚違うのよね。

>186
叱られるから悪い事をしているという認識は
あったと思う。
だが逆の立場になって考えてみた事がなかったから
どうして悪いのかわからなかった。
だから子供には逆の立場になって考えてみる、
どうして悪い事なのか自分で考えさせてる。
という事をやっているわけです。
>187
昭和40年代後半の生まれだよ。
田舎だからたまにいたよ。

>>188
貧困が犯罪の原因になるように、家庭内で貧困な状況におかれても、
犯罪の原因になるということじゃないでしょうか。特に、親が子供が
貧しい思いをしているのに無頓着だったら。子供が貧乏で苦労している
と知っている親なら、「ボロは来てても心は錦」って教えれるよね。

貧乏だからしかたないって？親が悪い貧乏が悪い？
いまだに自分でそれが免罪符になると思ってるとしたら、ちょっとなぁ。

私も子供時代、貧乏でロクに食べられない時期もあったし親のモラルも良いとは
言えなかったけど、盗みなんてしたことないよ。
マセガキだったから、子どもなりの美学みたいなものがあった。
ここは幼児を通り越した小学生スレだからあえて言うけど、いちいち親が
教えてくれないと基本的な善悪も身に付かないものかね？

lggzqkVCタンはアメリカみたいでちょとコワヒ。
正義の体現者ブンブン丸。

全然関係ないんだけど、
例えば学校や職場や地域で人をいじめたり貶めたりして
愉悦に浸る人がいるけど、
いわゆる狭義の「犯罪」にならないから
その後は自分なりに傷ついたり、引きずったりしないんだろうな。
盗みに勝るとも劣らない行為だと思うが。

正義じゃなく美学って書いたのよ。「心は錦」じゃないけど、
貧乏でも人間として堕ちたく無いという気持ち。

子どもでも、小学校なり、その前、幼稚園保育園なりに通っていれば、
家庭以外の社会が持つルールに気付く機会はあると思う。
（だから親が何も教えなくて良いということではないよ）

全然関係ないらしいけど、盗みに劣らない行為をして喜ぶ人がいるの
ですか？そういう人は、仮に子どもの頃に原因を求めるならば、育ちが
悪くて心が荒んだのかもね。個人的には自ら気付いて欲しいと思うけど。

>lggzqkVCタンはアメリカみたい
上手い表現だなあｗ
lggzqkVCﾀｿは何様なのかと小１時間（ry

前に2ちゃんで流行ったね。
意地悪されたアメリカくんが他の国々を裏で操って
過剰なしかえしするやつ。
日本くんは喧嘩しない主義なのにホイホイ言うこときくの。

>194
>前に2ちゃんで流行ったね。
>意地悪されたアメリカくんが他の国々を裏で操って
>過剰なしかえしするやつ。

そうだったのか。昨日ＧＯ-ガイで
アメリカくんとイラクくんと学級会って
子供にも分かり易く説明してて感心したんだが
パクリだったのか。ｗ

>191さんは、誰に教わるでもなくても、盗むことがいけないってことを
幼心にも自分で分かってたんだよ。>189さんは、それがわからなかった。
産まれもったものなのか後天的なものなのかは分からないけど、
多分、二人の違いは想像力をはたかせることができる子供だったか、いなかの
違いだと思う。私もどちらかと言えば、１９１さんの同じタイプの子供だったよ。
「人に意地悪」とか自分がされたら嫌だと思うことはしなかった。
でも、自分の子供が自分と同じように、自然にそんなことを思うとは限らないからね。
もしかしたら>189さんは想像力の乏しい子供だったみたいだけど、>189さんの
おこさんは分かってるかもしれないし。

２ちゃんで錦の御旗のごとく正論を掲げられると
どうにも鼻についてくるんだよね。
ある意味場が読めない人なのかな、191は。

2ちゃんだからって悪ぶるのも鼻につくよ〜。

逆に、自己弁護まがいの不幸な生い立ち告白も鼻につくよ。
どっちにしろ、貧すれば鈍すって本当なのかもね。

196タンのような姿勢、好きだ。
「わかんない！信じられない！」っていう人は
要するに、分かる能力がないか、最初から分かろうとしていないかの
どちらかだと思う。
別に、同情せよとか共感せよとか言ってるんじゃない。
どういう背景や理由で、どのようにして、当該の行動をとったのかを
理解しようとすることは、悪いことでないばかりか
実は必要なことではないのかな、と。
例えば、大教大池附の事件とか、サリン事件とかで
法廷で繰り広げられているのは、この手の理解を
追い求める試みだと思う。

流れ変えてｽﾏｿなんですが最近、すごく悩んでるｺﾄがあります〜
小一の娘なんですが、外に遊びに行くと、絶対に約束の時間を守らないんです。
出る前にｶﾅﾘ細かく「この時間に！！」ってしつこくしつこく言い聞かせ、
帰って来なければ当分は外出禁止にしたり懇々と何故時間を守らないとならないか
言い聞かせたり、ドアを開けないで激しく叱ったり、主人からも言って貰ったり
ありとあらゆる手段を自分では尽くしたつもりなんですが・・
娘のお友達がウチに遊びに来た時は、門限時刻が近付くと「今なんじ？」と聞かれ
もう５時になるよ〜、と言うと「あっ帰らなくちゃ！ピューっ」て感じなのに
余りにも違いすぎて・・。ほとほと困ってます、何か良い方法はないでしょうか？

どーして守れないんでしょうね。

単純に夢中になってしまうと時間を忘れるのか、
帰りたいのにお友達が帰さないので帰りずらいのか、
一緒のお友達の門限が長くて本当は羨ましいとか（これはなさそうですが）
時計が読めないとか、
時計のあるところで遊んでないとか、
etc

原因を見つけることが大切かと。

年長児（もうすぐ１年生）の母です。
４月からこちらのスレでお世話になることと思います。
よろしくお願いします。

ところで、入学準備にあたり、ランドセルやら机やら様々なＤＭが届いておりますが、
中でも家庭で学習するための通信教育（教材）のＤＭがしつこいほどに来ています。
みなさんは宿題のほかに家庭でも何か勉強をさせていますか？
ちゃれんじ、ポピー、ドラゼミ、はつらつ、いちぶんのいち、アクセル、
知の翼、リトルクラブ・・・
各社それぞれ一長一短あるんでしょうけれど、
送られてきたＤＭは（当然のことながら）自社が有利になるような謳い文句ばかり。
そこで実際に利用されているご家庭がありましたら、
保護者の方の感想や、子供の反応など率直なご意見をお聞かせください。

>>201
まったくおんなじ経験あるよ。
結構遅くまで親公認で遊んでる子が何人もいるんだよね。
夢中で遊んでると時間忘れるのはわかるんだけど、このご時世だから怖いよね。

うちもまったく>>201さんと同じようにしかりました。
玄関外に2時間正座させたこともありました。
しばらくはうちの前でだけ遊ばせたり。

うちは幼稚園が遠かったので、近所の子と遊ぶことが
入学するまで一回もなかった。
だから、「自分で自由に遊びに行く」ことがすっごく嬉しいんだと思って
ハメはずす気持ちもわかったんだけど・・

気長に注意してたら、最近は治りました。
でも、ﾎﾝﾄどうするのが一番よかったんだろうなぁ。

そういえば腕時計もたせてから結構守れたかな！

>>201
時計は読めるので「なんで時計があるのに(公園にも大きな時計があります)
ちゃんと帰らないんだ！」と言うと「時間に気付かなかった」と
元も子もない言い訳をする始末・・。
遊びが楽しくて、「ま、怒られてもいいか」なんて考えてる部分があるようで
本当に厳しく叱ってもいるんですけどね、
誘拐されて殺されるよりはマシ、と体罰までしているんです、が・・。

>>204
ウチも「入学するまで一回もなかった」クチです。
気持ちは解るんだけど、「約束を守らない」ことがすごく腹立たしいんです。
やっぱり気長に注意するしかないですかね〜、
もう堪忍袋の緒が切れそう・・というか何回も切れてるんですが、、、ｗ

うち四年生だけど、暗くなったら迎えにいってしまう。
万が一、事故にあったら怖い・・という気持ちが先にたって。
暗くなる前に帰ってくるように言ってるんですけどね。

腕時計、１年生に持たせるのは早いかな？と思って持たせないようにしてるんですが
性格に合わせて持たせた方が良いですかね〜・・
一度、キッチンタイマーを持たせたんです、そしたら帰ってきてから
「これ５分ごとにピピピピ鳴るんでうるさかったんだけど・・」て言われましたｗ

>>207
４年生でも決まった時間に帰るのは難しい、ということでしょうか？
実生活で余りよそのお母さんと話す機会がないので、ウチに遊びに来て
時間通りに帰っていく子の親御さんに「どうやって言い聞かせてるの？」とか
聞けないんですが、やっぱり性格とか色々違いがあるんですかね〜。

＞年長児（もうすぐ１年生）の母です。
＞４月からこちらのスレでお世話になることと思います。
＞よろしくお願いします。

・・・・・・。

>>208
腕時計は、娘が「腕時計があったら時間守れるのになぁぁ」と言ったので
「ｵﾏｲそれぜってーーーーーーだな？じゃあ明日買うからぜっっったいに遅れるなよ！」
と約束して、100ｼｮで買ってもたせました（ｗ
さすがに自分で約束したので、守ろうという気にはなったようです。
ちょっとだけ、効果ｱﾘ。

・・・口悪くてｽﾐﾏｾﾝ・・

>206
体罰とか腹立たしいとか、あなた危険です。
普段からがんじがらめにしてませんか。

>>211
ﾏｼﾞﾚｽしていいのか判りませんが、何回も何回も約束破られたら
腹立たしくなりませんか・・・？
腹立たしくないとしたら、どういう気持ちを持つのかなあ？？
体罰ってどういうのを想像されてるか判りませんが、
事故に遭ったり誘拐されたりするよりはマシだと思ってのことなんですが
その前に211さん、体罰をしないでも言い聞かせる良い方法があれば
是非に教えて頂きたいですー私だって体罰なんかしないで済ませたいですもん。

腹立たしいはやはりおかしいのでは？
心配するのが親だよねえ。
イライラばかりが表面に出ていて
お子さんに伝わらないのかな？

泣きながら「お母さんは心配したッ！」
と訴えてみては？

うちも一年生の頃はそうだった。
娘は「今がよければいいのよ！」ってな子供なので
一緒に遊ぶ友達次第でいつまででも帰ってこなかったり。

「今何時やとおもっとんの！」といえば
「○○ちゃんが6時まであそぼってゆーんやもん。一人にしたらカワイソーやろ？」
などとのらりくらり。

締め出し＆説教＆今は時間にきっちりした友達と遊ぶ事が多くなったので
この頃はちゃんと帰ってきます。

>>213
おかしいですか・・・？
約束を破られて破られても腹立たしく感じない親になりたい(ﾉД`)
ですがもちろん心配してること、色々な恐ろしい事件があること、
友達にも迷惑をかけることなど、言い聞かせてるんですけどね、、、
ただ「泣いたこと」はないかもｗ　
心配するのはモチロンなんですが、約束を守る、ということの大切さも
本当に知って欲しいなあ、と願ってるんです。
実際に門限よりオーバーしてる時間は３０分も過ぎてないので
心配して心配して・・というほどではないんですよ、
出掛けている家も殆どが近所のお友達の家なので。
約束、守ってくれないかなあ・・・。

>>214
あああーなんかウチの娘みたいですっ。やっぱり気長に見ていくしかないカナ・・

とりあえず今できることは
遊びに行かせるときに
「4時ちょうどにカギかけるでぇ。　分　か　っ　た　な　」と言ってから送り出すのがよいのではないかと。

うちなんて、
「誘拐犯は4時半から子ども探し始めるらしいよぉぉ〜？」とか
脅しちゃってるよ。（ｗｗｗ
夏になったらちょっと誘拐犯の出勤時間ずらしてあげよう（ｗ

友達の家に遊びに行った時は、5時になっても帰ってこないときは迎えに行く。
5時以降は忙しくなる時間帯なので気兼ねしちゃうし、
うちにあそびに来てもらう子たちにも、5時or暗くなる前に
帰ってもらうようにしてるから。

>>212
帰宅時間のことでそこまで怒ってたら
ここぞ、って時はどんなふうに対処するつもりなの？
まあ、私も大幅に時間に遅れたら叱ってるけど
時間を忘れるくらい夢中で遊べる子供時代がないとなー、って内心思ってるもんで
そこまで２０１さんが怒る理由がよくわかんない。

>>216 それはもう何度も実行済みなんです・・(ﾉД`)
>>217 それはまだ挑戦してないです、やってみますｗ
けど変なトコ、ませてるから信じてくれるかな〜・・
>>218 ウチは５時まで遊ばせることは殆ど無いです〜、
だいたい遊びに行った時間から一時間後、とかかなあ、その時によりますが。
で、迎えに行くこともしてみたんですが、そーすると今度は
「迎えに行かないと帰らない」というパターンに。。。

でも色々な方から参考になるご意見、考えさせられるご意見、
とても有り難かったです、気長に、そして腹立たしさを全面に出さないように
注意しながら、もちょっと様子を見てみますね！

帰宅時間は大事な事だと思うよ。
「帰ってくるはずの時間に帰ってこないのが普通」になっちゃうと
もし誘拐されたりひき逃げされたりしてても
「またどっかで遊んでる」って思いそうだし。

>>221
それは全くうちの旦那のことです。

帰宅時間というより、「約束を破る」ことが一番気になるところだと思うのだが。

親との約束を守るのと、子供同士の都合やつきあいを
上手く調整していくスキルを磨くのも大事かなと。

あ、もう書き込み終えようと思ってたんですが、しつこくスミマセン、、、
>>219さん、ここぞ！という場合は例えばどんな場合ですか？
私も事故や変質者の心配のない世界で暮らしているとしたら、きっと
219さんのようにのびのびとした子育てがしてみたいです。心配性過ぎなのかな？私。

私としては221さんの言う通りの心配で帰宅時間そのものも心配だし、
自分でも書いたんですが223さんご指摘の約束を破るのも・・両方気になる所。
例え話ですが、同じ約束を破るでも、このオヤツは勝手に食べちゃダメって言ったのを
お腹が空いたから食べちゃった〜とかなら、許せるし、という感じなので、
やっぱり帰宅時間はキッチリして欲しいなあ・・・

○時に帰ってきなさい、みたいに、親が決めるから守らない。

遊びに行く前に、何時に帰ってくるのか、子どもに決めさせる。
で、その時間に帰ってこなかったら、厳しく叱っていいよ。

けど、親が一方的に決めた門限を守らないからって
厳しく叱っても単なる児童虐待と変わらん。

そして、門限を守ったときに、どのくらい褒めているんだろうか？
子どもを褒めない親に躾は無理。

>>226
へーーーぇ？
＞厳しく叱っていいよ
＞単なる児童虐待
＞躾は無理
って・・（ｗ　あなた何様？
うちも小学1年生。もちろん門限決めてます。あたりまえだと思うわよ？
自分で決めさせるのは、どう決めてもいい事くらいでしょ？

結局親が「それじゃだめ。この中で選べ」って
言わなきゃいけないんじゃ意味ないし。親がうそつきだし。
子どもをほめない親だなんて妄想？

何か、煽りたいためのキティレスって
育児板特有ね。
自分の意見が支持されないから？

>226はまともだと思うけど…
>227の方が読んでて気持ち悪い､
ここまでツバが飛んできそうだ。

226みたいな嫌みな書き方が
227みたいなババアまるだしを招いた、に1票。

子どもが学校行きたくないって言い出した…。はぁ〜

転校してなかなか仲良しの子が出来ない。持ち上がりの
クラスだし、４年生ともなればグループがすっかり出来
上がってるからある程度は覚悟してたけど…

教室移動とか休み時間にひとりは確かに辛いだろうな。
声かけはしたらしいけど、うちのはそんなに積極的じゃ
ないし、引っ込み思案だから余計なんだよね。

何回かは、転校生ってことで遊びもしてくれたけど、
それ以上は続かなかった。
前の学校のクラスはおっとりしている子が大半だった
のに、今のクラスの子は人の失敗を吊るし上げるよう
なキツイ子が多いそうだ。鬱だ。

頑張り屋の子だけに、もう一人ぼっちは嫌だとか、
もう頑張れないとか弱音を吐くってことはほんとに
ギリギリなんだと思う。ほんとに傷ついていて、も
っとガンバレとか乗り越えろとかは言えない。。。

一人になる勇気
って大事だと思う。

ま、確かにすでに形成されている友達グループに
後から入るのは難しいよね。

もうすぐ５年生で、クラス編成があるんじゃないの？
４月にがんがれ、と励ましてはどうでしか？

あと少しだから、というのはしょっちゅう言ってますた。

とりあえず校長に呼ばれてます。あした。

>231
＞一人になる勇気
＞って大事だと思う。

同意します。全く同じこと思ってた。
うちは幸い一人ぼっちにはなってないけど、
もし気のあうクラスメートがいなくても、
無理にあわない人にあわせてつるもうとするなと教えたい。
一人にな勇気を持てと。
一人でも楽しめることを覚えてもいいと思うけど。休み時間読書してるとか・・。

もともと絵を描いたり本を読んだり、一人が好き子はいいけど
やっぱり子供はまわりがワイワイしてたら気になるよね。
うちも転勤族だから、230さんの転校生でなじめないって言うの聞くと
自分の子を重ねあわせて心配になる。うちの子も人見知りするタイプだし。
気の利いたことは言ってあげられないけど
230のお嬢さんに今後楽しい学校生活がやってくることを祈ります。

>>26
帰宅時間を子供に決めさせるって…
普通の家庭は門限４時か５時だと思うんだけど、
子供が６時や７時に帰るって言ったらそれを許す？
で、７時に帰ってきた小学生を「ﾖｼﾖｼ、ちゃんと守ったね、ｴﾗｲ！」と褒める？

大概の家庭の門限は「それ以上遅くなったら危険だよ、よその家で遊んでたら迷惑だよ」
という意味であって、親の勝手で決めてる訳ではないでしょ。

門限を守ったからと言って褒めるなんて。
褒めることは大事だけど、何でもかんでもほめりゃいいってものでもないでしょ。
小学生に「ちゃんと自分で服着られたね」「ちゃんとお箸が使ええたね！」
なんていちいち言わないのと同じ。
門限を守るなんてできて当たり前、できなきゃいけない。
それを叱ったら「児童虐待だ」ってｱｰﾀ…

ぎゃ、26宛ではなく>>226宛でした

最近いちいち文の一部分や書き方に突っかかってくるﾔｼ多いね。
子供じゃないんだからさぁ、口調よりも全体の文意を汲むってこと
できないの？細かいことで荒れていると元々のテーマが飛んじゃう。

帰宅時間を早めたら？５時なら、４時半とか。それと終わりの時間のけじめのしつけをする
ゲームは、時間を決めてきちんと終わらせるとか、テレビは、何時までとか。時間のけじめは大人でも難しいけど必要なことだよ
それと、一人の勇気って話もわかるけど、子供にはつらいね。郷に入らば郷に従えで、お母さんも前がよかったって
後ろ向きの姿勢止めたら」。担任の先生と相談して、よさそうな子を、うちに呼んだり、なんか
とにかく、一人でもいいというのは、友達もいるけど一人でもいいというのが理想でしょ。
子供さんには試練だけど、強くなろうとしてるのだからがんばってほしいです。

夏休みに海行ったとき、５時半頃「帰宅時間です。家に帰って家の手伝いや
家庭学習をしましょー」って放送が流れて、子供と泳いでて驚いた。
うちの近所でもチャララーって流れてるんだけど、自分たちは遊んでたからさ。
子供は時計持ってないからねー。暗くなるまで遊んでられた世代なんで、
助かってはいるけど、かわいそうでもある。決まったとおりだと、
暗すぎたり、明るすぎたり、臨機応変には行かないし。うちは、守らないと
鬼の形相で叱り、言うこと聞かせてます。子供達の帰り方見ると、
そこんちの親の怖さ丸見え（恥。さよならも言わず脱兎のごとく帰る子がﾁﾗﾎﾗ｡

>235
うちの小学生、ちゃんと箸使えません。いまだに特訓中。

>233
もともと本好きなので、読書とお絵かきしてるようです。
１人が苦じゃない子なので、この弱音が余計に心配で。。

＞234
ありがとうございます！
低学年でも一度転校してますが、その時は少し時間もかか
りましたけどじわーと馴染んでいきましたね。

今は少し休んでもいいかな、と。
休んでしまうと行きづらくなるという担任の言葉も充分に
わかってるんですが…

>>230
親として、そんな子供を見ているのは辛いよね。
うちも、転勤族でなので、自分のことのように感じるよ。
校長先生が、何を言ってくれるのか・・・
もう本当にギリギリなら、何も言わずに出来る限り、娘さんの希望を受け入れて
あげてほしい。
場合によっては、すごく勇気のいることだと思うけど・・・

>>240
２４１です。
２４０のレス読まずに書き込んでしまった。

>今は少し休んでもいいかな、と。
>休んでしまうと行きづらくなるという担任の言葉も充分に
>わかってるんですが…

そうそう。そうです。私の言いたかったことは・・・
娘さんが、そう希望しているなら、
きっと、娘さんも、お母さんのそんな気持ちに救われると思いますよ。
私自身、そういうことの経験者ですので・・・
勇気を出して休ませてくれた母には、今でも感謝しています。

>203
質問流されちゃってるね(w

娘がやってたのは「いちぶんのいち」と「学研（学習と科学）」
新年度からは「学研」をやめて「ちゃれんじ」にする予定。
「学研」は読み物が多いの本好きの子にはおすすめ。
学習には１日１枚（と言う感じ）の国・算の問題がついてくる。
「アクセル」はうちの子と友人の子には好評。
テスト前にやらせると似たような問題が出るので、予習に役立つ。
「いちぶんのいち」は安いのでやってみたけど、子供にはうけが悪かった。
シンプル過ぎるので魅力がなかったみたい。
問題も簡単すぎ。
でも、解説付きの解答を並べて見られるのはよかった。わかりやすい。

登校班は必要でしょうか?

遅刻防止

>244
ないけど困ったことはない。

登校班の集合時間にすでに遅刻。

>>247
まさに今日・・・。ｗ

毎回同じ子が遅刻しませんか?

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登校班まではいらないけど、1人で学校へ行くなとは言ってる。
必ず誰かと一緒に行く事って｡　
途中人家のない道路があって車でさらわれたら絶対わからないんだもの。
だから登校班あれば気が楽だな、きっと。

登校班だと
同じ学年の子や同性の子がいない場合もある。
仲良しと待ち合わせして行きたいと思っても実現不可。
毎日のことだからメンバーに｛？！｝と思うような子（親）がいると
６年は長いしかなり心の負担になる。

うちは登校班もある上に、辻々に旗当番が立ってる。
どちらか片方でいいと思うんだけどなぁ。
登校班があると10〜15分早く出なきゃいけないんだよね。
朝の10分はヒジョーに貴重。

つか、学校まで30分で行けるのに、7：30出発ってどーすか。
家を出るのは7：20・・・。

うちは徒歩5分の所に学校があるのに集団登校の集合時間が7:35

>240
私も、お子さんの希望通り、お休みさせても良いのでは？
と、思います。
頑張りやのお子さん、もう、いっぱい〃なんじゃないですか？
「頑張れ！」ではなくて、「頑張ってるね」と、声を掛けてあげて下さい。

皆さんの学校では、連絡網の表って作成されて配布されますか？
うちの学校では、子供の名前と電話番号だけでなく、両親の名前も記載されています。
これはあまりにもプライバシーの侵害だと思うのですが、
もし良かったら、どんな連絡網が配布されているか教えていただけませんか？
来年またこんな連絡網を配布される前に、学校側に話しておきたいので。
よろしくお願いします。

子どもの名前と電話番号だけだよ。＜連絡網

クラス全員の分が記載されているのでしょうか？
先日、学校から「生徒指導連絡」というプリントが配布されて、
「電話局や保護者会の人間だと偽って、クラスの児童名や電話番号を
聞きだそうとする不審電話が増えているので家庭でも十分注意してください」
とありました。
家庭で注意しろという前に、学校側も配慮が必要だと思いませんか？
連絡網は必要なものではあると思うので、前後の人の分しか教えないとか。
そういう工夫をしている学校があれば是非教えていただきたいのです。

>253
うちの登校班も学校まで１５分で行けるのに、
７時３０分出発、班長がとっても早足で歩く子
だったこともあり、当然学校へは一番乗り！
（班長さん一番乗りしたかったみたいね。）
でも去年一年生だったうちの子は、だーれもいない
教室で毎朝時間をもてあましていたらしい。
班内にも同性の子（うちは女の子）もおらず、慣れるまで
大変だったようです。
でもおかげで歩くの速くなったよ。

同じく名前と電話番号だけです。

昨年末に先生が年賀状用に住所録作ってくれました。
「年賀状を書き終わったら破って捨てること。」との注意書きがあり
配るときには
「電話で質問してくる大人（昨年多発）には絶対に教えたりしないで。
　先生はみんなを信用してます。」
と言ったそうです。
勇気のある担任だと保護者で話題になりました(w

うちのクラスの連絡網は各委員（学級やら文化やら４つほどあります）
毎に縦割りで、子供の名前と電話番号のみです。
>256
幼稚園では両親の名前・住所まで載せてましたけど、小学校とも
なるといろいろあるから、親の名前は伏せた方がいいかもね。
全国ニュースになったか分からないんですが、こちら
北海道では一部地域でとーっても悪質な電話が回ってまして、
保護者は神経ピリピリです。

>>259
うちの班の班長さんも一番乗りしたいらしく、毎日走らされています。
１年の女子に６年の男子と同じことを要求しないでほしい。
この班長さん、はっきりいってDQN予備軍で、暴力や暴言も多いし、
学校側にはいろんな親が何度もお願いしているのに一向に改善されません。
他の班は、上級生が下級生の面倒をよく見て、安全に気を使って
連れて行ってくれるので、すごい羨ましいです。
あと１ヶ月。早く卒業してほしいです。
でも２年後、隣のDQN娘が小学校入学で班に入って来るので鬱・・。

うちの小学校は連絡網など何も無い。
役員さん達だけに、クラスの電話番号などが知らされるらしい。

>256
クラス連絡網は、名簿業者にねらわれているので、
来年度はクラス全員ではなく、
自分の列（枝）だけにしようという話が出ています。
地区毎の連絡網は、狙われていないので、
地区全員の連絡網のままです。
でも親の名前は必要ないのでのっていません。

>258
前後の人だけだと困るかも。
幼稚園のときだけど、留守ばかりで4人先（終点さん）まで
まわしたことがあったから。
せめて、電話はみんな書いてあるといいな。
低学年だと遊ぶ約束したときに、確認の電話いれたくても
自分じゃ電話番号わからない子がいるんだよね。
あと個人的になんだけど、自分の前後が外国人のお母さんだと
ちょっと心配なこともある。

>261
同じく北海道ですが
こちら（道南）では昨年末から今年はじめにかけてがすごかったです。＞悪質電話
娘の学校では教えてしまった子がいたらしく
親がお詫びの電話をかけまくったみたい。
最近聞かなくなったと思ったら、先日のニュース。
地域ごとに移動してるんでしょうかね。

>>260
住所を先生が勝手に児童に配ったのですか！？
クレームは入らなかったのでしょうか。
私だったら同じクラスというだけで、仲も別に良くもないような
人に知られたくないけど、神経質すぎるのかな・・。

>>261
縦割りになった同じ委員の分だけが通知されるのですか？
幼稚園の連絡網もなんだか怖いですね。

>256
うちも、電話番号と児童の名前だけ。
それで不便だなあと思うのは、子どもが年賀状のやりとりをしたがった
ときくらいかな。
やはりトラブルがあって、こうなったみたいです。
一人のお母さんが、お友達の住所がわからないと不便なので
連絡網に所番地まで記載して欲しいと、保護者会で粘っていたことが
ありましたが、個人的に互いの住所を教え合うことまで禁止してる
わけではないので、個別に対応してくださいと突っぱねてﾏｽﾀ。

みなさん、レスありがとうございます。

>>265
そうですね、たしかに前後だけではだめなこともありそうですね。
264さんのところみたいに枝分だけが私は理想かな。

実は我が家は母子家庭なので、両親の名前を載せられると、防犯上も不安です。
260さんのところみたいに、悪気がなくても他に教えてしまう子がいるかもしれないし。
家庭で指導するのも必要ですが、そういうことには無関心というか
無頓着な家庭もありそうですし、やはり学校側に配慮を求めたいです。
ただ、二十年以上もこのスタイルでやってきているらしいので、
不安を理解してもらえるか心配。今まで誰も何も言わなかったのかな・・。

うちは大まかな町名も書いてある。
何丁目まではないけどね。

しかし、私が小学生の頃は両親の名前はもちろん、兄弟のクラスと名前、
親の勤務先まで書いてあったな。時代ねー・・・。

本部役員の私は、全生徒＆保護者名と、電話番号の名簿を持っています。

うちの幼稚園の連絡網、保護者の名前はもちろん、住所も入ってる。
学校のほうは子供の名前と電話番号だけ。

学校のほうからは「不審�рﾉ気をつけて」という手紙をもらってきます。
だいたい狙われるのは5・6年生の家みたいですね。
子供だけで留守番している確率が高い・聞かれた事に答えられる等
狙われる理由なのかな。

幼稚園のほうでは不審�рﾁて聞いた事ないです。

昔、私が小学生の頃は両親の名前と職業も乗ってました←そういうプリントを
学年が変わると貰った。うちは父子家庭だったので子供心に嫌でした。

うちの学校では連絡網は登校班のだけしか貰ってないです。クラスのは
子供が電話番号をお友達同士で交換するので知ってるくらい。

ウチが通っていた、保育園の「もしもし連絡帳」には、
自宅＆緊急連絡先として、職場の電話番号も載ってた。
さすがに、後者は必要ないだろう、と次の年は却下。

>267
う〜ん、クレームはなかったみたい。
女の子の場合は年賀状に大変役立った。
娘も先生に言われたとおり、使い終わったらシュレッダーで破棄したし。
私は、別に住所を知られても困らないな。（危機感なさすぎ？）
昔はそうだった、という考えは今では通用しないのか。

>>271
役員の人が持っているのはしょうがないかなという気もしますが、
そういう事実を知らせてほしい気はします。

>>272
学校から配布された注意プリントを見たら、たしかに不審電話があったのは
５・６年の家ばかりでした。

>>273
うちも娘が嫌な気持ちにならないかという心配はあります。
いくらお父さんがいないからってあなたが悪いわけじゃない、堂々として
いればいいって言っても、そんな簡単に割り切れるもんじゃないですよね。
防犯どうこう以前に私自身が「な〜んか嫌！」って気になってしまいましたから。
この名簿を見てしばらく鬱でした。

>>260=266
私は札幌です。こちらでは2学期が始まった初日から
怪しげな電話が回り始めました。
・・・実は私クラス代表なんですが、違うお宅が
うっかりうちの番号を教えてしまったらしく、
「○の父ですが・・・」と名前を騙られ他の何軒かのお宅にも
電話されてしまいました。迷惑ですよね！
でも、道北じゃ恐喝ですからね、まだいいのかも。

>>270、275
この地域では何でも「昔からそうだった」で却下なんですよ〜。
うちの方でも以前は270さんのところみたいに兄弟の名前や親の勤務先まで
書いてあったらしいです。
私の親に話してすら、昔からこういう名簿だったと言って、私が不安に
思う気持ちをイマイチ理解してもらえないので、先生に理解してもらうなんて
無理かもしれないです。

業者の聞き出し、巧みになってるよね。
この間、ＰＴＡの佐藤ですと、電話がかかってきた。
偶然、同学年の役員さんが斉藤さんという人だったので
「あ、佐藤さん、いつも御世話になっています。」なんて
御丁寧に挨拶なんかしてしまいました。
クラスの人の電話を聞かれて変だな？と思ったけど、
万一、本当の斉藤さんだったら、と思いビシッと突っ込めず、
アウアウしながらやっとの思いで
「あのう、折角うちにかけてくださったのに申し訳ないんですけど、
学校の方に聞いていただけますか？｣
と、言ったらガチャ切りされた。
くそ〜腹立つ。

タイプミスで斉藤佐藤ごっちゃになってしまいますた。スミマセン。

＞「○の父ですが・・・」
＞ＰＴＡの佐藤です

こわいねー。大人でも騙されちゃうね。
本人だったら・・って思うと
失礼な事できないものね。

学校に聞くようにするって統一できればいいけど
そうなると今度は学校と連絡がつかない
夜とかに「急いでるんです！」とかいって電話かけてきそうだよね。

すぐ、掛けなおしますから・・と、
相手の電話番号を聞きだそう！

あ、ｿﾚｲｲ！
「調べてかけなおしますので」ってね。

連絡網は電話番号のみなんだけど、１年生だけは役員さんが
「おともだちマップ」というのを作って配布している。
学区内のどのあたりに家があるか、という程度の大まかな地図で
（あの公園の近所ね、とか、うちから割と近いのね、がわかる程度）
子ども同士で約束してきたものの、相手の家が遠いやら近いやら
さっぱりわからない一年生の親には大変好評でした。

>282
それが
「出先なんですが、
これから印刷所に回らなきゃいけないのに
原稿がバラバラになってしまって、
一部の方の番号がわからなくなってしまったんです。
〇〇さんと〇〇さんの電話番号を教えて下さい。」
という言い方でした。
それホント？電話番号が必要な印刷物ッて？？
学校で印刷しないの？？？と思いましたが
疑っていることを気取られるのも悪いと思い…
すごい葛藤がありました。

>285
相手もグッジョブ・・。

>>284
あ、それ隣の小学校が実施したってきいてます。
もしかしてご近所さん？(w

既出でしょうが、「ナンバーディスプレイ」がいいですよ。
子どもを留守番させてる時はこれで安心。

広い家に引っ越す事になったのですが、息子（1年生）が転校する事になってしまいました。
友達もそれなりに沢山いて毎日お家に遊びに行ったりしてたので、さぞかしガッカリするだろうと思ってたら本人は大喜び。

「友達いないから早く転校したい！」みたいな事を言うんです。

本当は辛いけど我慢してるのか、それとも本当に友達だと思ってないのか・・

入学当初、プロレスマニアの父兄の影響でプロレスごっこが大流行してたんですがその当時、息子は
「あんなのは人間の遊びじゃない」と言って同級生の遊びを毛嫌いしていました。

最近はとても仲良くしてる様に見えたので、プロレスごっこが廃れて学校生活楽しめる様になったんだな、と思ってたんですが

もしや、仲良くするけど友達とは思わない。みたいな冷めた(?)タイプなのかしら、と心配です

昔から私が「晩御飯何食べる？」と聞くと冷蔵庫を確認して、ある物しか絶対に言わなかったり
週末に遊びに行くにしても「何処行きたい？」と聞くと「お母さんの好きな所で良いよ」と言ったりする子なので

今回も私に合わせてるだけなのかも知れませんが・・

どっちにしても考え物ですよね。
子供が一人しか居ない上に母子家庭で特に相談出来る相手も居らず困って居ます。
皆さんどう思われますか？

あまのじゃくな子供だと思って読んでたけど
母子家庭なのか。

お母さんに心配かけないように
無理してるのかもしれないね。
大人っぽい子じゃないですか？
時々「甘えてもいいんだよ」って
言ってあげると子供もホッとするかもね。

>289
昔から私が「晩御飯何食べる？」と聞くと冷蔵庫を確認して、ある物しか絶対に言わなかったり
週末に遊びに行くにしても「何処行きたい？」と聞くと「お母さんの好きな所で良いよ」と言ったりする子なので

○君が食べたい物を作りたい。
○君が行きたい所に行きたい。
と、言ってみては？

みなさーーーーーん！！
ホントにホントにありがとうございました！
私も勇気付けられました。子どもには急かさないよう
ぬるくないよう加減に注意して見守りたいと思います。

>289
半分本音、半分親への気遣いじゃないのかな。
人への気遣いが細やかで大人っぽい子だから、子供同士の付き合いでは
相手に合わせたり我慢したりすること多いのかもよ。
友だち付き合いが嫌いなわけじゃないけど疲れちゃうっていうか。
自分で解決できるうちはいいけど、悩みや不安を1人で抱え込み過ぎて
処理できず困ってないかをよく観察してあげたいね。

>288 先日ナンバーディスプレイの電話機を買ったんですが「番号しか」表示されないの、、
当然、登録した名前も表示されると思ってたのに〜！使ってみてガクゼン。
数字の羅列だけでは親も咄嗟に「誰？誰？」って感じで使えねえ・ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧﾝ

名前だすならネームディスプレイ付き買うべし！！

>>289
うちも母子家庭で子供は１年生ですが、子供が聞き分け良すぎて心配してます。
知らず知らずのうちにいろいろ気を使っちゃうんでしょうかね。
ただ私自身があまり自分のことを主張しないタイプの子だったんで、
単に性格が似てるだけかもしれません。

>294
ナンバーディスプレイ対応電話だけあっても駄目だよん
みかかと契約するんだよ
ナンバーディスプレイ使用料月400円で

当方、小学校に勤務しております。
先日次のような電話がありました。
「山田運輸と申しますが、先日、荷崩れをしたさいに
そちらの学校の２０代の先生が手伝ってくれました。
お礼を言いたいので、名前を教えていただけませんか？」

で、うちの学校の職員に聞いてみたんですが、誰もそんな
手伝いはしていないこと。

後日分かったのですが、これは教員の名前を聞き出す悪質な電話で、
あっちこっちの学校にかけまくっているということだそうです。
警戒を促すFAXが全市の小中学校に流れました。

>>297
契約してるから「番号」が出るんでしょ？

みかかって・・・懐かしすぎ。

既出ネタだったら申し訳ないのですが
本部役員への給料制の導入を検討しています。
是非を含めたご意見や経験談をお持ちの方、いらっしゃいますか？

>>300
ただでさえ大変なのに、「金貰ってるくせに」と言われたくないという意見に
納得しますた。貰ってるくせにと言うほど貰えないだろうし。時給なら(w
電話代とかあっても、おかしくないとは思うけどね。

役員ネタは専用スレでお願いします。

みかかってなに？
教えてちゃんでゴメソ。

みかか・・・キーボードを見つめてごらん。そこに答えが。

＞３０４
をー、なるへそ。
ご教授ありがとうございました。m(__)m

ネームディスプレーを利用しても、相手が発信者名通知を選択していないと。

うちの電話機は自分で名前と電話番号登録すると
かかってきたら名前で表示される。
非通知はベル音もならずにテープでお断り案内が流れます。
登録してないと電話番号だけしか表示されないけど、かかってきた時に
登録すればそう面倒でもないよ。

>>307
うん、294さんは登録をしてないからじゃないの？とおもた。
うちもせっせと登録したよ。

＞300
うちの所では給料ではないけどお礼を出しては？という意見はある。
図書券だとかを年度末に贈るというもの。
それでさえ「お金のためにやっているようにとられるのは…」
たいした金額じゃないのにね。
で結局年度末に通信費として500円もらえるだけです。

うちは年度末の通信費は5000円だ。
でもそれを人によっては
育成会の会計やクラス費に出しちゃう人(お金は受け取らないって意味)もいて
なんだかな〜って気もする｡

>310
例えば、コピー代のように清算できる経費でも
「僅かだから私は清算しなくてもいいわ。」と
いう人がいると、みんな清算しづらくなるよね。
数百円でも清算して欲しいと考える私はセコイ
奴なのでしょうか？

>311
私もそう思う｡(上3行ね)
｢僅かだから〜｣って人勘違いしてるよね､
面倒だけど清算する事で
きちんとした明朗会計になると思うんだけど｡

子供会とかPTA役員とかで、学校に集まるまでもない
ちょっとした話し合いを誰かの家でやったりしますよね。
そんなとき、やっぱ手ぶらじゃアレだから、と
お茶菓子買って行ったりするんですが
そういうのって精算の対象にならないし
内心では「余計な出費だなー」と思ってしまいます。

>>313
やっぱり手ぶらじゃいかれないか・・・
私今度集まりがあるんだけど
役員の話し合い＝仕事だと思ってるから
手ぶらで行こうと思ってたよ。
自分が集まる側の家だったら
何も出さなかったかも・・・

役員ネタは専用スレでお願いします。

あ、ごめん。
あんまり役員ネタ続いたからこっちが
専用スレかと思っちゃった。
どうりであっちのスレ見ても
自分の書き込みが見付からなかったわけだ。

この前、息子（小２）の友達が８人も遊びに来た時、
息子のGBAのポケモン“サファイア”のソフトが無くなっちゃったよ。
｡ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ。
どうも、怪しい子供が一人いたんだけど…。
今のトコ、事を荒立てると嫌なので、そのままになってます。
誰かのに紛れてるのかな〜。
来た子達の家に電話でもして、聞いた方がいいんでしょうか？

>317
聞いたほうがいいよ〜。返してもらうためには、
あくまでも「間違えて持って帰ってしまったんじゃないかと思って〜」
って感じでへりくだった感じで聞くのがいいと思う。
小２だったら、自分で買えるはずないから、親が気付くでしょ。
「間違えて〜」って言ってくれてれば、「やべ！！うちの
ばか息子が持って帰ってきてやがる」って親も返しやすいと思うよ。

他板から転載スマソ
http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1043895893/814-

あなたの娘が、この出品者＆落札者に狙われてるかも！！
児童ポルノ法違反出品者通報に協力を！

>>318
そっか〜。やっぱ、聞いた方がいいかもね。
だいたい、みんなソフトを持ってるんだけど、
（ルビーもサファイアも）
中にはどっちかしか持ってない子もいるみたいなんだよね。

で、お互いにソフトを交換して進めあったり、
通信ケーブルで接続して、いろいろ交換したり、
むげんのチケットをあげたりとかで
ホント、みんなのソフトが入り乱れてたんだよ〜。
ルビーとかサファイアってそうゆう遊び方になっちゃうみたい
なんだけど…。

ついつい、疑っちゃう。
昔、遊戯王カードの神のカードを２枚盗まれた事があるから、
「子供は泥棒するもんだ」って先入観でみちゃうよ。
でも、電話とかして、相手のお母さんが
『うちの子が取ったって思ってるのかしら？』って
思っちゃうかな？

遊戯王カードの時にそうゆう事でトラブルになったことあるから
ちょっとｺﾜﾋ

盗まれたことがあるんだったら、前もって名前書いておけば？

もちろん。
書いておいた。

それなら持ち主もはっきりしてることだし、
「みんなのソフトが入り乱れてたんで、うちのが紛れていませんか？」
って聞いても大丈夫だと思いますよ(^^)

でも、他の子の名前が書いてあるソフトをそのまま連絡もせずに
持ってるって、ちょっと神経疑っちゃうね。親御さんも気付いてないのかしら。

ソフトなんてそのまま子供がしまっちゃうんじゃない？
イチイチ確認する？

うちの場合は、どっかでなくして来たのかな、ってあきらめてたら
半年程して相手のお母さんに
「うちに忘れて行ったけど渡す機会がなかった」って
返されたことがあった。

>323
いや〜。
気付いてても、あまり深く考えないで放置の親もいるんだわ。
うちの子が友達の家にGBAごと忘れてきたとき（うちのもｱﾌｫなんでつが…）
友達はそれで連休中遊びまくっていて、親もそのGBAが明らかに
うちの子のものだって分かっていたらしいが、なんの連絡もくれなかった（汗
まあ、返してもらえたからいいけどさ。

皆様、ｱﾘｶﾞﾄです。
一応、電話でもしてみます。

それにしても、小学生になると、お母さん方がどうゆう人か
よく知らない場合が多くないですか？
幼稚園の時はお母さんも行き来があるから、わかるけど
小学生になると子供だけで来るから、親の顔が見えない。
この前、うちに来た８人の子供のうち、お母さんをよく知ってるのは
３人だけ…。
他のお母さんは学校であった時に会釈するか、
電話でちょっと話すくらい。
一応、お友達の家に遊びに行ったら、帰ってきてから
親がお礼の電話をするのが通例になってるんだけど
中には、何とも言ってこない人もいるんです。
子供を放置してるらしく、学校に自宅の電話も教えていない。
転校生だが、家に電話が無いらしく連絡網も携帯になっている。
お母さんの見た目も完全にDQN…。
ちょびっと、その子供を疑ってしまった。
仮に間違えて持って帰ってたとしても
あの、親子なら、何の連絡もしてこなそうだなあ。
息子の誕生日にあげたソフトなのに…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
戻ってくるかなあ。

うちの子は持ってるポケモンが違うだとか、強さが違うだとかで
同じソフト（ゴールド）なのに友達と取り替えっこして遊んでた。
幸いにして盗むような子はないのでこういう事ができるかも。
ルビー、サファイアはまだ進んでないので取り替えにはならないようです。
ねぇGBAってケーブルはGAのは使えないの？

>326
>一応、お友達の家に遊びに行ったら、帰ってきてから
親がお礼の電話をするのが通例になってるんだけど
中には、何とも言ってこない人もいるんです。

ソフトの話は別として。ウチの学校ではお礼の電話
する人の方が珍しい、というかそんな人いません。
懇談会で会った時などにお礼をいうくらい。

>230
校長先生とは、お話済みましたか？

>327
GBAにGBｶﾗｰのケーブルなら使えるよ。

>>328
（´･∀･`）ﾍｰ　そうなんだ。
うちの学校の方では子供が人の家に行く時はおやつを持たせ、
帰ったら、親が「お邪魔しました。お世話になりました。」って
お礼の電話をかけるよ。

328の学校ではかける人いないんだ〜。
地域差があるのかなあ。
うちの方ではかけないと、礼儀知らずのDQN認定だよ。

それともまだ２年生だからかな。
高学年になったら、そんな電話かけないのかも…。

うちの子はひとりだけ遠方の幼稚園に行っていたので
親子共々顔見知りはいませんでした。
なのではじめて遊びに行かせてもらったとき
喜んでお礼の電話をしたら
「あら・・・それは・・どうも、ご　て　い　ね　い　に　・・・」
と言われてしまい、それ以来かけないようにしています。ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>327
GBAでGBのケーブルは使えても、ソフトによって役に立たない。
金銀はGB用でいいけど、ルビサファはだめじゃないの？ポケモン、やりてー。
子供って、突然ゲームできるようになっちゃうのね。対策本もいらねー、
つまんなくなるからとか。男前だった。

>>331
初めてのお宅はともかく、毎回電話でお礼ってちょっと特殊な
印象を受けるけど･･･。
ちなみにうちは１年生で、よほど遠くなければ一人で遊びに行って
時間には自分で帰ってくるパターンです。親は保護者会で声をかけあう程度。
きっとみんな本当は「こんなこといつまでやるんだろう」と思いながら
みんながしてるから怖くてやめられないんだろうね。

>>317
うちの近所の公園にルビー落ちていたってさ。どこにお住まいですか？

ナンバーディスプレーのみかかの意味がどうしてもわからない！！

みかか＝NTT

>>334
そうかも〜。
最初にやめるのは勇気がいるな〜。

>>335
マジ?!(;ﾟДﾟ)　関東地方でつが…。

>きっとみんな本当は「こんなこといつまでやるんだろう」と思いながら
みんながしてるから怖くてやめられないんだろうね。

そうかな〜。私は相手の親を知るいいチャンスだと思うけどな。
ちょっと喋るだけでも何となくどんな感じの人だかわかる気がする。

うちもしょっちゅう友達の家に行き来するけど、親から電話したこと無いし、
かかってきたことも無い。時々おやつもたせたり、懇談会のとき仲良くしてくれて、
迷惑かけていません？くらいです。最近はどこの家に遊びにいってるか親も把握
してなかったりです。。
千葉県に住む小3です。

どこの家に行ってるかはくらいは日常会話で把握しとけよ
だんだんゆるくなってくと大事なこと見逃すかもよ

>340
私もおう思う。子供がどこでなにやってるか、親がわからないのを
習慣にしてしまってはいけないと思うよ。
まだ、小学生のうちはいいどろうって思ってるかも知れないけど、
中学、高校にいきだして、いきなり、どこでなにしてるのか詮索しだすのも
おかしな話しだし、子供だって、信用してないのかよってなる。
かといって、うちの子に限ってって信用しっぱなしなのもね。
いろんな友達いるんだし。小学生のうちから、親が子供が誰とどこで遊んでるのか
把握しておく事って大事だよ。って思うけど・・・

おう思うｱｹﾞ

お友達関連のコトで、一つご意見頂戴なんですが・・
「こんな子と遊ばせたくないスレ」というのがありますが、
お友達の親がDQNっぽい、本人がDQNっぽい、色々あると思いますが
親として「あの子と遊ぶな」というのは、ぶっちゃけどうだと思いますか？
私は、小学生の時ではないんですが、親に「あの子と遊ぶな」と言われて
ものすごく憤慨した記憶があるんです。未だに思い出しては憎々しく思うほど。
大人の目が見て、しょーもない子に見える子でも子供同士にとっては
すごくイイヤツだったりすることってありますよね〜、
すごい例えですけど、不良の番長が実はものすごく心優しい人だったりとかね。
だから私自身は子供に軽々しく言わない方がいいのかなあ、とか思ったり・・。

>343
遊んでも良いけど、家には連れて来ないで・・。

私も子供の頃母親から「アノコとはあんまり遊ばない方がいいのと違う？」
と言われて「なんで？」と思った記憶がある｡
自分が母になってようやくあの時の母の気持ちが分かるようになってきた。

リア消の時に一時期近所の年上の子（女）とよく遊んでて
母親に「あの子とつき合うのはやめなさい」って
言われたことがあって反発したことある。
そのうちに彼女自身の意地悪い面が色々出てきて嫌なことを
されたりしたので結局遊ばなくなった。
母は先に彼女のそういう面をわかっていたから
「それ見たことか」みたいなことを後で言われたけど
（それはそれでまた頭に来たけど）
本人（子供）がこの子とは合わないとか、自分で気がつかないと
親が言っても反発するだけじゃないかと。

そういうことがあって私も自分の子には言わないようにはしてる。
でも子供が友達のことで愚痴ってて
「じゃあ遊ぶのやめたら？」って言っちゃったけど（w

子供の愚痴を聞いていて、狡猾な子にいつも都合よく利用されてるみたいな関係は、
本人に、本当にそれでも楽しいのか問うてみる。
本人が不快感を自覚したら、まず対等な立場になるよう自分の態度を変えるか
ダメなら無理に付き合わなくてもいいんだよと言ってみる｡
早い段階で毅然とした態度を取って、子分にならないですんだけど。

子供にとっては、やんちゃな友達は魅力的らしいけど、
うちの子とはおふざけのOKラインがかなり違う。
一緒に行動すると同類とみなされたり、つられて悪さもするので、
付き合うなとまでは言わないけど、自分が損するよとは言っとく。

子供の頃、妹の仲良しの子の姉がぐれ始めていて、他校の子とトラブったりした時に
母が妹に、仲良しと遊ぶなって外出禁止令を出した事があったのを思い出した。
妹は泣いて嫌がったけど、姉のあの調子では妹が何されるか分からないかもって私も思ったっけ。
結局住みづらくなった仲良しさん宅がお引越しして、事は収まったけど。
親になった今でも、私はそれは仕方なかったかなって思うんだ。

最近３８歳の若作り母が年下の彼を殺した事件がありましたが世の専業主婦は出会い系サイトって活用しているんですか？
子供が小学生だと言われているんで同じ小学生の親ということで世の中どうなっているんだろうと思ってしまって。

反対に、この子となら安心！てのも有り。

私の中学は立派なDQN学校でした。
友達を連れてきたらその子の口が煙草臭かったと母は大騒ぎ。
連れて来る友達にチェック、注意、私に交際禁止。
私はそれなりに距離をとっていたし（煙草誘われても断るとか）
もうまわりはそんなんばっかだったのでどーしょーもないだろー
と思っていた。
今でも彼女らとは仲がいいし、今までの人生で彼女らが問題を
起こした訳ではない（程良くはドキュだけどねｗ）

でも、自分の娘の友人が煙草臭かったら…
やっぱり心配するんだろうなー

>351
あなたみたいに友達と距離をおいてつきあえるならいいけど、
変に友達思いの子供に育ててしまうと、
なにかと巻き込まれること多いでしょ。
それが心配なんだよね。タバコ誘われても断るだろうけど、
一緒にいたってだけで現行犯でつかまらないとも限らない。
だいたい家庭環境の違いって大きいと思う。
子供なんて素直だから、あの子がああなっちゃったのには理由があるんだよ。
誰にも理解されなくても、私だけは理解してあげよう。なんてことになったら困る。
そこまで自分を犠牲にして欲しくないし、私だけは分かってあげられるってことで
自分の存在価値を見出すような子供になってもらいたくない。
いや、私がそんな子供だったから。今考えれば、そんな自分に酔いしれてた
だけなのじゃないかと・・もうァフォかと馬鹿かと・・・小１時間
とにかく関わらないで欲しい。ちゃんとした家庭環境で、きちんと自分を高めていこうと
してる子供と相互によき関係を保ってほしい。だから地元のドキュ中学には
いれたくない。いかせない。

自分の子供を過大評価しすぎると、DQN呼ばわりされるかもしれない。
でも、信じたい。
やっぱり、親を見て育つって。

こどもが友達の家に遊びに行った日の、夜10時半過ぎに電話が。
こんな時間になんだろ？と思ったら、その日お邪魔した家の父親だった。
「○○の父です。うちのゲームキューブのデータカードがないんですけど！」
といきなりすごい剣幕で言われた。もうビックリ。
「ないんですけど！」で言葉を終わらせて沈黙しないでくれよ。
とりあえず「じゃあ間違って持って帰ってないか、調べてみますね。」
ってその場で息子のバッグと服のポッケを見たけどない。
「バッグと服のポケットにはないようです。本人もう寝てるので、明日聞いてみます。」
と電話を切った。すると11時頃また電話が。
「あ、ウチにありました。」だって。一言の謝りもなし。
息子に疑わしい行動があったのかもしれないけど、あまりにも失礼だと思った。

>354
相手側の子供がせがんで、電話をかけさせたんだろうけど、
非常識ですよね。
ウチだったら、一緒に探しても無ければ、次の日、
子供同士で話をさせるけどな〜。

>355
そうなのかなあ？それなら、そんな子とは遊ぶな。
こっちが迷惑するって言えるけど・・
結構、子供は違うよって言ってるのに、
親が「いいや、あの子あ持ってッちゃったに違いない」って
決めつけたのかもよ。>354さんに、聞かなきゃわからないけどさ。
その場合、子供同士の仲を壊すわけにはいかないけど、
その家とは関わって欲しくないでしょうから、その子の家では
遊びにいかないようにすることが最善のさくになるのかな？

>356
非常識〜とは思うけど、
「遊ぶな！」とは言わないっすね。

>>352
まあまあ、ﾄﾞｳｲかな…。

子供は“友達思いだから、巻き込まれる”って場合だけじゃないよね。
特に男子は流され易いというか、アホというか…。
タバコとか万引きとかやる香具師が一人いると、
すぐ、一緒になって遊び感覚でやっちゃう子って出てくるよ。

小学校時代は我慢しても、せめて中学はDQNのいない学校に入れたい罠。

以前、転勤で行ってた地方都市の友達の子供が
火遊びをしちゃって、大騒ぎになった。
小学１年生なんだけど、学校に入ってから、すごい悪ガキの子と
仲良くなっちゃって、
最初は畑に入って、土を掘って遊び、次は畑のお芋を盗みだし、
その次は駄菓子屋のお菓子を万引きし始め、
挙句の果てに駐車場に乗り捨ててあった、古い車に放火。

普通の子供だったのに転落の道をたどってる。
やっぱ、友達は選ばないと…。

どうやらそこの母親が、うちの息子が盗ったと思い込んでいたようで
旦那さんに電話をさせたようです。
母親は本人曰くすぐカッとなる性格だそうで
「息子は気が優しくて、しかもまだまだ性格が幼いので
周囲の友達に都合良く利用されないか心配」なのだそうです。
面倒な事に巻き込まれたくないので、それ以来遊びに行かせてません。

>358
友達選びの大切さは、分かるよ。
でも、その子が転落の道を・・って、
その間、親は何をしてたんだ？

>359
やっぱりね。
＞面倒な事に巻き込まれたくないので、それ以来遊びに行かせてません。
それが正解だと思うよ。

>360
しっかりした親に育てられてたら
転落の道をたどってないんじゃない？

友達選び=親選びか（ｗ

>>331
>うちの学校の方では子供が人の家に行く時はおやつを持たせ、
帰ったら、親が「お邪魔しました。お世話になりました。」って
お礼の電話をかけるよ。

本当に地域差ってあるんですねー。ウチのほうでは↑なことするのは
幼稚園児までです。お礼の電話も最初のころだけかな。

地域差を知らないと
引っ越した時とか怖いよね

うちの辺りでは半々くらいかな？お礼の電話を入れる人は。
今低学年だから、学年があがれば徐々に減っていくのかも。
自分の家でこども達を遊ばせてくれる人ほど、
よそに行かせた時に電話をくれる率が高いような気がする。

転落の道をたどった子の親はね〜。
まあ、私から見ると思いっきりDQNだな。
旦那はﾛｰﾀﾞｳｿした高級国産車に乗ってて、（もちろんﾛｰﾝで購入）
奥は田舎出身のボ〜ッとした人。
あ、旦那も田舎でDQNだったらしいでつ。
田舎では“DQNはかっこいい！”ということで、
旦那はモテモテだったそうでつ。

ま、その両親からすると、畑から芋を盗んだりするのは
単なる“やんちゃ坊主”らしい。
駄菓子屋で万引きするのは「良くないけど、自分も昔やった。」
との事。
車に放火は「さすがにやりすぎて、先生に呼び出されて
怒られちった〜〜〜。ﾃﾍッ」って感じらしい…。

まあ、こうゆう親とも、こうゆう親に育てられた子供とも付き合いたくない。

うちの子の小学校は他所の家庭の電話番号を簡単には教えてくれない。
「使用目的は何ですか？」とか色々と聞かれる。子どもがお世話になった
家に電話するのも一苦労です。

>>368
緊急連絡網無いの？

>369
ないです。そういうのはプライバシーの侵害なのだそうです。

何だか、偏った学校だな。
どこの地方？
過度な性教育とか学校でしてない？

>371
人権等の問題に一生懸命な所です。

子供のときから「男は我慢」という教育させると、
男児は言いたいこともいえない人間になってしまう。
自殺者の多くは男性。これは男性差別に抑圧されて、
世間に訴えようとしても、「男のくせに何を・・・」「それぐらい我慢しろ」
といわれる。
我慢の限界になり、ついに命を落としてしまう。
逆に女は幼いときから殆ど我慢せずに生活している。つまりマイペースなのだ。
社会に出て働くときもあまり無理をしない。

とにもかくにも、「男は我慢」という教育は、やめるように。

>>372
犯罪被害者より、犯罪者の人権を大事にするような…、
“人権屋”チックなｶﾎﾘがしますね。
そんな（人権屋）教師いません？

一生懸命な方向が間違ってる気がしまつ。

男は我慢なんかしません。
我慢できないから犯罪を起こすのです。

我慢強くない人が引き篭もりになったり
するのでは？

>358
うちの中学も一時期荒れ放題だったけど
その時でさえ普通の子は騒ぐ子を問題にもしてなかった｡
｢あれはああいう人､自分とは関係無い｣ってｽﾀﾝｽで
おいｸﾗｽﾒｲﾄだろ？少しは心配してやったらどう？と思うくらい｡
その子は結局どこかで転落する性格だったんだよ。
友達のせいにするのは間違い｡

＞自分の家でこども達を遊ばせてくれる人ほど、
＞よそに行かせた時に電話をくれる率が高いような気がする。

はげどう〜！
子供達の遊び場として、自分の家を提供するのが結構大変！って事
知ってるからこそ　気づかってくれる。
人の家行くばっかりで、自分の家には招かないヤツ(親)ほど
まったく知らんぷりです。。

>>378
だよね。家を提供してくれる人は大変さを解ってくれるから、
すごくありがたい気遣いをしてくれたりするよ。

>>372
京都ですか？

>>368
家庭の情報ﾀﾞﾀﾞ漏れのうちの小学校と足して２で割るとちょうどいいかも。

>>378
私も激しくﾄﾞｳｲ。

「絶対ウチには呼ぶな、必ず誰かの家で遊ぶ約束を取り付けてくるように」
と母親から言われている子がいる。
その母親は子供嫌いを公言する専業主婦。
その子はうちにもよく遊びに来るし、他の家にもお邪魔している様子。
「行ったことないから、たまには○君ちで遊びたいよ」と他の子に言われると
おろおろビクビクして、ちょっとその子が気の毒になる。
今では「○君ちで遊ぼうって言っちゃいけないんだ」というのが
こども達の間で暗黙の了解になっているみたい。
当然その母から「いつもお邪魔してます」等の電話はもらった事がない。

○君わいそうだ〜Ｔ０Ｔ

うちのクラスにも家に友達を呼ぶのが禁止の友人宅巡業っ子がいます。
わがやの子とは異性なのでうちへ来たことはありませんが
もう遊ぶの禁止の家がいくつかあるらしい。
なんか大変だな〜

田舎なんで天気の日は、「外で遊べ〜！」と、言いますだ。

>>384
もう遊ぶの禁止の家って、その友人宅巡業っ子を呼ぶのが禁止ってこと？

うちも、子どもの友達がよく遊びに来るんだけど
よその家に子どもを遊びに行かせている間に、遠出しちゃう親が
たまにいて、困っちゃうよ。
先日も、子どもの歯医者の予約があったので、遊びに来た子に
その時間までしか遊べないよって伝えたら、
「うちのお母さん、車で出かけちゃって夕方まで帰って来ないし
鍵も持ってないから帰っても家に入れない。一緒に歯医者について行くか
ここの家で留守番していたい。」
なんて言われて困っちゃったよ。
うちに子どもが来る事が分かっていて、遠出する予定があるなら
電話で連絡くらいしてくれてもいいのにって思ってしまう。
その子がいやなわけじゃないんだけどね。

やっぱりそういう親ってけっこういるんだ。
わがやの向かいの親は、ほとんど毎日こどもをうちに預けっぱなしで出掛ける。
引越してきて、同学年なのを知って「今度うちに遊びに来て下さいね〜」と言ったのが運のつき
子供は自宅にランドセルだけ置いて速攻うちにくる。
「お腹すいた、おやつは？」・・・って、毎日やられるとさすがに腹立つ。
5時までね、って約束してても、だいたい親は6時くらいまで帰ってこないんだよな。

「お腹すいた、おやつは？」なんて毎日言われたら、そりゃ腹立つよ。
相手の親も甘えすぎ。
「お家でおやつを食べてからいらっしゃい」って言った方がいいよ。

>388
私の友人は、休日に遊びに来ていた子どもの友達に
昼だからもう帰ったら？って促したら、
パパとママは二人でファミレス行くって言ってたから
家に帰ってもご飯がない。ここでｵﾚも食べていく…って言われて
開いた口がふさがらなかったそうだ（w
けっこうあるみたいよ。こんな話。

うちの場合もそうなんだけど、よその家に子ども押しつけて
平気な親って、実はあまり親しくない人なんだよね。
だから余計に困るって言うか。

とても親しい親同士だと迷惑かけられても言えないってあると思うよ。
子供は親には言わないし。
土曜日にピンポーンで「お昼食べさせて」って言われる親の話を聞いたことがあるよ。
親しかったら断れないし、相手の親も知らないなら文句も言えないよね。

>>383で書いた○君だけど、こどもが習い事へ出掛けた直後に
「これから遊びに行くから」という電話が。
「ああ今ね、お稽古行ってるんだ。４時過ぎないと帰ってこないから。」
「それでもいいよ。それまでボク一人でそっちで遊ぶから。」
「私も買い物行くしそれは困るから。今日はダメなんだ、ごめんね」
「じゃあボクそこで一人でお留守番してるから・・」
必死で食い下がる○君。何か事情があるのかと
「お母さんいないの？今ひとりなの？」
「ううん、今お母さん家にいるよ。」
どういう事なんだ。断ったけど。家にいると怒られるのかしら。

前に1度、「宿題して、おやつ食べてから来てね」と言ってみたんだけど
「う・・ん、うち、おやつないからぁ・・」と言われてしまった。
うちにくるのはおやつを楽しみに来ている面も大きいようで、きつく言えない〜
向こうの親はどう思ってるんだろ？
土曜日に下のお子さんを連れて出掛けてしまい、結局その子がうちに来てお昼ご飯まで
食べて帰ったときも、にこにこして、あら、すみません〜って言われただけだったし
甘えられる人には甘えてしまおうと思ってるのだったら嫌だな。

ウチも息子が低学年の時、確信犯の親にやられたよ・・・
息子の友達だけが来るなら「ウチの子も約束したんだな」と思うが
本人＋妹、そして1歳半の幼児（ヨチヨチ歩きの弟）まで連れて来て
「お母さん留守なの、○君と遊びなさいって言ってたから来た」だって。
本人は息子と遊ぶので、妹＆弟には構いもしないし、その子の妹は
息子と遊ぶのはﾁｮﾄ年齢＆性別の違いか？私にまとわりついて来るし
赤ん坊に近い下の弟は、オムツもしてる様子でコッチが焦ったよ・・・
その子のオムツを理由に「もう、弟君が可哀想だから帰りなさい」と言って
帰らしたが、つぎの日もその又次の日も3人兄弟はやってきた（鬱
ウチの子が「今日は遊ばない」と断っても、家の周りに座り込んで
帰んないし、そこで赤ん坊でも落とされた折にはと　考えると一時期は
ノイローゼぽくなっちゃったよ（2時間も3時間もウチの周りにたむろ）
息子の担任に相談して、事なきを得たが　この確信犯親は
とにかく誰にでも「○○君とこへ遊びに行きなさい」と言ってたらすぃ。
子供に自宅の鍵だけは持たせての来訪だったから、まだ助かったが
オムツを理由にしても「だって鍵無いし」とか？言われてたら私
迷わず、警察へ連絡してたと思う・・・

わわっ、リロードしないで書き込んだら同じような例がたくさん。
うちは、その子のおうちとは全然親しくないです。
だけど同じ学年で子供会も一緒だし、気まずくなるようなことは言えないなあ。

「家に来る」話でちょっと横なんだけど。
パート・フルタイムで学童行ってない子供が夏休み等の長期休みになると
家に入り浸って困ってしまう。中には毎日来る子もいて。
なんでみんなが稼いでる間にウチが預からなきゃいけないのさ！とふに落ちない。
時々は「出かけるから」とか断るのだけど、とても悲しそうで後味悪い。
親は自分の子がそんなに誰かの家に入り浸ってるとは思ってないみたいで・・・
私も働きたいのだけど、きっとウチの子も誰かの家を放浪するんだろうなと
思うと踏み出せないでいます。

うちは低学年ってこともあって
親がうちに来ていることがわかる子じゃないと家にあげません。
アポなしできた子も家にうちに来ていることを電話させます。
連絡がつかない場合は、家にあげません。
「お母さんがどこに行ってしまったのかと心配するから
うちに帰りなさい。」と言って帰します。
かわいそうとも思うけど、割り切ってはっきり言ってドア閉めておしまい。

>397
うん、はっきり言わないとね。
カワイそうとか、後味悪いとか・・何で言えないのか不思議。
そんでもって、愚痴るんだから。

あんまりやさしい顔すると「このおばちゃんちょろい」と思われるのかも。
でも子どもがよそのおうちに遊びに行くといえばお菓子を持たしますよ。
んでもって
「相手のお母さんが帰れといえばすぐ帰る（文句いわない）
あれこれ欲しいといわない。５時にはいえを出ること」など言い聞かせてます。
「もう帰ったほうがいいよ」と言うと「まだ大丈夫」とあっさり切り返しされるので
「もう帰りなさい」などとはっきりいったほうがいいと思います。＞低学年

>397>398
うちの場合は、その子が毎回メモ持ってくるよ。
そこには一言”おねがいします”と、母親の字で書いてある。
最初の頃、私がその都度確認の電話をしたり、子供を帰したかららしい。
子供同士は約束してないけど、一方的に向こうの親が送り出してくるのですよ。
そんでもって親はすでに出掛けてカギも閉めちゃってるからね。
それはともかくここは愚痴禁止ですか？

みなさん、低学年のうちは辛抱辛抱、忍の一字ですよ。
なるべく家にいないようにしましょう。買物に行ったりお稽古事させたり。
子供にもきっちりと言い含めましょう。週一だけ家を開放するが、それ以上は駄目と。
３〜4年生を過渡期として、そういう悩みは激減します。
下校時間も遅くなるし、塾に通い始めたりして価値観の違う親の子とは
学校以外で交わる事がなくなります。

>400
愚痴禁止とも、OKとも書いてないでしょ。
外出するね。

>400さん
相手の親嫌ですね・・。どこに出かけるのでしょうね。
愚痴私も言ってますよ〜。

ところで、私の息子も一時期勝手に押し掛けてきて親が出かけるっつー同級生が
いました。その親は下の子が女の子でとにかく妹関係の親の集まりに
必死という感じにみえました。
　あるときうちがどうしても下の子の用事ででかけなくてはならず、
玄関で帰ってもらったら親から１９：３０頃電話があり、
「うちの子がいなくなった。どうして帰したの！」と責められ大騒ぎに。
近所の人と捜索をしたらしいのです。
結局その子は自分の妹の友達の家にあがりこんでいて事なきを得ましたが、
今でもその親＆とりまきからの風当たりは強いです。

>402
だよね。
>398にムッとしただけです。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>403
責任転嫁も甚だしいね。
そのとりまきの人達も、頭おかしい。
そういうとんちんかんな責められ方をした時は、
毅然としてた方がいいよ。あなたには何も非はない訳だから。

あと、２歳前後の子がいる家に入り浸る子もよくいますよ。
親はフルタイムで働いていて１９：００頃まで帰ってこない。
入り浸られていたある家の奥さんは「暗いのに家で一人ではかわいそうだから」と
家にあげていたけれど、土曜日も当たり前のように来てお昼の外食にもついて
くるのでご主人が切れ、親に苦情を言いにいったら「迷惑だったら帰せばいいだろうが！」と
逆切れして管理組合まで出るほどトラブったそうだ。
　
　あと、うちのお隣さんには３歳の子と０歳の赤ちゃんがいるのだが、フルタイムで働いている
お母さんの子が入り浸ってます。私が地区の用事でその子の家に配布物を持って
いったときにお母さんにさりげなく聞いたら、
「子どもの事は子どもに任せてるからどこに行ってるか知らなくて。
暗くなったら誰がについていきなさいと教えているのよ〜。ケラケラ」と
笑ってらっしゃいました。大手会社の社員だからと思っていたけどDQNですた。

>「子どもの事は子どもに任せてるからどこに行ってるか知らなくて。
>暗くなったら誰がについていきなさいと教えているのよ〜。ケラケラ」と
>笑ってらっしゃいました。大手会社の社員だからと思っていたけどDQNですた。

縁故入社と思われ。

＞405さん
ありがとーその親は幼稚園の役員とかにもとても熱心。
だから園の関係者からはすごく慕われているんです。
集まりなどサロン状態でおホホホホっていう感じ（一度行った）。
妹さんもとてもおとなしい。でも上の子はなんだか落ち着かない男の子だからか、
とにかくどこかに預けたいという気満々でした。
「うちの子気が弱いから〜」が口ぐせだけど、その子は冷蔵庫を勝手に開けて
ヨーグルトのふたを口で開けてそのまま飲む要領で食べてましたよ？
　今は長時間拘束のＮ研に「うちの子気が弱いから私立向きなの」といいながら
通わせてくれているのでもう来ません。絶対私立に逝ってくれ。

愚痴スマソ。

>383の○君
私の書いたＭちゃんと全く同じです。
その家の子がいなくても
本人が帰ってくるまで待つと言って上がり込む。
親は？と聞けば家にいると言う。

母親は教育熱心な人。
でも他人との交流は一切無し。
父母会にもおけいこ事にもつきそいは父親。
日曜日に遊んでいるのも父親…（仕事はなんなのでしょう？）
平日は友人宅を巡業。
何軒かでは
「Ｍね〜ここ気に入ったからまた遊びに来てあげるね」発言。
他家へ勝手に侵入したりして怒鳴られたこともあるそうです。

>386さん
＞もう遊ぶの禁止の家って、その友人宅巡業っ子を呼ぶのが禁止ってこと？
お聞きしたのは「家に上げるの禁止」ということでしたが
事実上の遊ぶこと自体禁止なのかも…

ちなみにうちのクラスには彼女を上回る超DQN女生徒がいるので
全ての女生徒の力関係は彼女に握られているそうです。

息子が家にいるとうるさくて嫌なのかな？
母親が、とにかくその男の子を外に出すのよ。
外で遊んでこいと言ってもこの寒空の下、どっかの家に行きたくなるよね？普通。
と言うわけで、巡回してますよ〜そのお子さん。
うち？うちはダメですわ〜
お稽古が忙しくって〜

放浪してる子達、本当にかわいそうだよね。でも、よその子だから、
親切にするにも限度がある。振り回されないように、がんがれ！

子供の頃、ほったらかしの親でよその家に入り浸ってました。楽しかった。
今でもお礼に行きたいくらい、親切にしてもらった。迷惑もたくさんかけた。
本当にどうもありがとうございます。子供の友達にも親切にするように
してるけど大変で、あのころどんなに親切にしてもらってたか、良く思い出すよ。
本当に立派な人たちだったんだなあって。お子さんもすごく良い子だった。

いいと思いますよ。
子供なんだから寒空の下元気に遊ばせれば。
昔は外で遊んでいる姿多かったけどゲームの普及で家で遊ぶようになったんでしょうね。
家だと呼ぶ人数も限られてしまうからそこから仲間外れなどのトラブルもでてくるだろうし。
昔に戻って子供達が公園などで大人数で遊ぶ事期待したい。

よく行く公園に、放浪してる小学生の女の子がいます。
本人の話によると、お母さんは働いていて時々おじいちゃん家（母の実家と思われ）に
預けられるそうです。

こっちは3歳1歳の子連れで遊んでいると寄ってきて子供たちと遊んでくれます。
そのうち「のどかわいた」と言い出して「お水飲んできたら」というと
「ジュースがイイー！」と。お金持ってきてないよ、というとあきらめます。
で、帰ろうとすると「お母さんがお友達のとこでお昼ごはん食べてきなさい、って言ったの」
と言って、家までまとわりつきます。こっちは、適当に相槌打つんだけど
すごーく必死に「ゴハン食べさせて」と訴えてくるので参りました。
結局、家の前で「それじゃあね」と言って振り返らずに帰りました。
かわいそうだけど、見知らぬコを家に上げるのはどうしても抵抗があった。
でも、一日中そのコのことが頭から離れなかったよ。

それからしばらくしてまた会ったんだけど
「もうすぐお正月だからお母さんがお仕事お休みになるの。
そうしたらいっぱい遊んでもらうんだ！」とうれしそうに話してた。
で、「髪の毛結んで」と頼まれたので三つあみにしてあげると
すごくうれしそうに「こんな風にしてもらうの、すっごい久しぶり！」と。
なんだか胸がいっぱいになっちゃったよ。

そういえば、ここんとこ見ないな。元気かな・・・

>413
ドラマの中にでてくるような、わかりやすい子ですね。
こういう家庭に育てばこう育つという、典型的な見本というか・・・
ここまで、はっきりしてると、本当はそういう子供を演じてるの？なんて
思えちゃうけど、まさかね。

>>413
まさに、親の顔が見てみたい！

＞４１３
高学年あたりになってから、その子がどう変貌するか
なんとなく想像がつくような気がしませんか？

>>413
可哀想だけど、そういうのは一度家にあげてしまうと
後々ずーっとやられるからねえ。

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413は児童相談所へ通報しても良いような例だと思われ。

うちの近所には同学年の子がいて、
たまに一緒に走りまわって遊んでいる。
まだ就学前だから良いけど、小学生になったら、
他人のうちに上がりこむというテを憶えるわけだな。
お茶くらいだして、また外で遊ぶとかいう風になってほしいなあ。

低学年のうちは淋しい気持ちを、どう晴らしていいかわからないけど、
高学年になると、体の成長とともに、間違った淋しさをまぎらわす方法を
覚えたり・・・よくあるパターンだよね。
自分が家族に恵まれないから、幸せな家族への憧れも人一倍強いけど、
今の家族でそれを望むのは所詮無理な事だから、自分で新たに家族を築きたいって
早くから家族を作ってしまうパターンも、よくありがちなドキュの連鎖・・・

しっかし、うちにゲーム目当てでやってくるD君。
そこの親は「ゲームなんて買い与えてない、欲しがらないから」
ってえらく自慢げ。
持ってないのにうちの子よりお上手〜。あちこちの家で腕を磨いているらしい。
こういう話は既出でしたね。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

＞４２１
既出でもいいじゃあないのさ。
うちの近所でもそういうことあったよ。
しらないのは親だけってね。

>421
うちの近所の子は我が家に来るとおやつをひとりじめしている。
その子のお母さんも「うちは甘いお菓子は食べたがらない」とか
「ジュースはむせて飲めない」とか言っている。

親の監視から離れると、反動が出るんだよね。
親の言うことを何でも聞く子ほど、よそ行くと態度悪い。

「うちはきちんと子どもを育てている」とか
「うちは厳しく子どもを躾ている」って自慢そうに
言うお母さんの子ってそんなタイプが多いような
気がする。

２ちゃんの「小学生殺人予告」の犯人、捕まりましたね。
厨房ですた。

>424
よそで子供を自慢すると恥をかくよね。
子供も疎まれるし。
良い事全然ないのになぜ自慢するんだろう。

太っている子供に甘いおやつを出すと嫌がるお母さんいるけど、
やっぱり食べたがるんだよね。
可哀想だから出してあげちゃう・・・ものすごく食べる！
いつも食べさせて貰えないからその反動かなあ。
ストレス溜まるほどおやつ禁止にするのはイカンと思ったんだ。
太っている子の親御さん、こういう保護者って迷惑ですか？
でもうちの子普通に甘いもの食べても太ってないから、食生活の問題だと思うんだけどな。

>428
そのお宅の方針があるからやっぱり出さないほうが良いんじゃないかな｡
可哀想だから甘い物を出してあげるってﾄﾒが良くやるんだけど凄く厭だ。

アレルギーなんかだったら気遣うけど
そうじゃないならふだん食べてるものを出す。
可哀想だから出してあげることはしないけど
私はそこまで考えてやらないな。

家は訳あってゲーム禁止にしたら
今までﾜﾗﾜﾗと集まって来た子供達がピタっと来なくなった。
家の子と遊びたくて来ているのではなくて
ゲーム目当てで来ている事がわかって
複雑な気持ちです。

>429>430
そうですか。
私もケチなおばさんと言われるのがイヤという本心もあり懇願されるとつい^^;
お変わりを要求されるとつい^^;
考えを改めた方がよいですかね？

>>432
別にいいんじゃないの？
雇われシッターじゃないんだし、そこまで気を使う義理もないかと。
本当に困るなら、親がその子専用のおやつを持たせて
「これ以外は食べさせないでください」って言うだろう。

うちは来たオトモダチにはよくお菓子出すんだ〜〜
私の趣味がお菓子作りなんだけど、
ダイエット中で作っても食べられないし
他の家族は甘いものあまり好かないし
しょっちゅうだと飽きるのか食べてくれない。
手作りケーキとかは他人にあげると内心嫌がられるって言うし
そこで、娘の友達。
うちに来たらばんばん出す。
特にマズいもんは出さないので、まずは喜ばれている。
ついでに「○ちゃんのお母さんケーキ作るのすごーい」とか
家庭的さを印象付けられるし。（対・菓子作らないタイプの家の子に限り）

>>434
はいはい。
自己満足ね。

>435
そりゃないかと。うちで子供の友達が、ご飯食べたり、手作りお菓子食べたり、
ってたまにあるけど、よそ様のお子さんのお口に合わないこと結構あるよ。
自己満足にもならん。自分ちの子だけに、出すわけにもいかずってﾔﾂなんだけど。
子供は一緒に食べるからおいしい、食べない子も一緒にいられるのがうれしいと思い、
恥はかきすててます。あんまり口つけない子は育ちがよく見えるよ、困るけど。

>>426【社会】２ちゃんねるで「殺人予告」した中学二年の男子生徒を書類送検へ
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1046122890/l50


これのことだろ？

IPってしっかり保存されているという証拠なり。

>>428
食生活もあるけど、遺伝でどうしようもない場合もある。
親もがんばってんだから、そこまでわかってるなら
甘いおやつじゃなくてもいいじゃん。工夫してあげなよ。
４２８に親切さが感じられない。

遊びに来た子達におやつを出す家が多いんですね。
うちの方は、どこの家も出してないです。

おやつの食べ方で印象がある程度決まるってのもあるなあ。
うちも遊びにきた子には申し訳程度に出すけど、
毎回毎回他の子の分も考えずガツガツ食べる子ってのは、
図々しい嫌な印象の子が多いなあ。
たまたますごくおなかすいていて、ついガツガツ食べてしまった場合は
見ていても微笑ましいんだけどね。

このあいだ娘が友達の家に遊びに行ったの。
お母さんは仕事に行って留守なんだけど、もう上級生だから
親不在でも友達呼んでＯＫなお宅だったのね。
そこで何人か集まって持ち寄りのお菓子食べたりして
楽しく過ごしていたところ、その家の子がおやつとしてカップ麺作って
食べ始めたんだって。おやつにカップ麺？？？
これって普通のことなんだろうかと小一時間悩んでしまいますた。

我が家ではおやつにカップ麺は食べさせませんが
小１時間も悩む事でしょうか？

＞お母さんは仕事に行って留守なんだけど、もう上級生だから
親不在でも友達呼んでＯＫなお宅だったのね。

私だったらいくら友達の家がＯＫだと言っても親のいない家に
子供を遊びに行かせない。

子供って不思議な行動するから。
ただ単にやってみたかったのでは?
>おやつにカップ麺

>>441
お母さんが帰ってくる時間が遅いとそれもｱﾘかもよ。
夕飯の時間が遅ければお腹すいちゃうからね。
子供が保育園の時フルタイムで働いていて
二重保育を頼んでたけど保育園が終わったあとのおやつが
うどん、お好み焼きなどでした。

夕飯が遅い訳じゃないが、うちも放課後のおやつは軽食だ。
お菓子を出しても食べたがらない。
お茶漬けや麺類が多いかな。飲んだ後のオヤジみたいだ。

私も親のいない家には子供を遊びに行かせないよ・・
何かあったら責任問題ってどうなるの？？
おやつは私も遊びに来た子には出しません。
その家庭でおやつ一つとっても方針があるだろうから、
手みやげとして何か持って来てくれた時だけ、それを出しますー。

沢山のレスありがとうございます。
おやつに何を食べるか、については子供の食欲とか
母親の勤務事情で様々なんですね。
うちではカップ麺＝非常食なのでちょっと新鮮（？）でした。
まぁ、よりによってみんなが集まってる場で一人カップ麺というのは
やはり不思議ではありますが。
それと、親不在の家で遊ばせるかについては、私も遊ばせたくないと思ってます。
親不在でもＯＫだった、というのは娘が帰宅してから知ったことです。
遊びに行く前に、「向こうのお母さんは遊びに来てもいいって言ってるの？」と
聞いたら「○ちゃんはいいって言ってた」とのことだったので
当然お母さんも在宅なのかと思って送り出した次第です。
なので帰宅後に話を聞いてアレ？
さらにカップ麺でアレアレ？と思ったのでした。
薬缶でお湯沸かしてたらしいですから
本当に何かあったら……とｶﾞｸﾌﾞﾙ。
次回からはその辺を念入りにしようと思います。
長レスｽﾏｿ。

>薬缶でお湯沸かしてたらしいですから
本当に何かあったら……とｶﾞｸﾌﾞﾙ。

私も高学年でも親がいないときに火を使わせたくないと思ってる。
でも以前、どこかのｽﾚで
「親がパートから帰ってきたら子供がご飯作って待ってて感激した」って
書いてあって、「よかったねー」ってレスがたくさんついてたの。

うちはまだ低学年だから想像付かないんだけど
高学年で親がいないときに火を使わせるって
普通なの？高学年の子のお母さん、教えてください。

>>449
私は父子家庭だったので、親がいなくても
小４でお湯をわかし小6でから揚げもつくって
いました。幼い弟もいましたが、父は心配している暇もなかった。
幸いなんの事故もなかったよ。
今の子供ぬくぬく育てすぎだと思う。

＞幸いなんの事故もなかったよ
「幸い」ねぇ・・・
＞父は心配している暇もなかった。
ほのかなﾄﾞｷｭｿ臭が・・・

そうかな？
高学年ならお湯くらい沸かす。
お風呂も沸かす。
危険ばかり避けても・・・ね。
別にそれぞれの家庭の方針でいいと思うけど？
お湯沸せなくてもコンビニでカップ麺買えばお湯入れてもらえるから困らないし。
ただ、やり方すら知らないのは問題あり、と個人的には思う。
こういう子が増えてそうだけどね。

ぬくぬく育てすぎ、には同意。
ただ昔と比べて今は周囲の目が厳しいよね。
なんかあったらすぐ親の監督不行き届きみたいに思われるもん。
事故に限らず、日常のちょっとしたこと（忘れ物とか
子供同士の喧嘩、子供が遊びに行った家への挨拶orお礼電話とかｲﾛｲﾛ）でも
親がフォローしないと先方に悪印象を与えかねないわけで
それを恐れるあまり、つい手をかけてしまうと言うか……。
自分が子供の頃の親たちって多分ここまで細かくなかったよね。

留守番時、おやつがわりにゆで卵を作っている内に友達が遊びに誘いに来て、
そのまま飛び出して帰ってきたら・・・という小学生高学年の女の子の話聞いた。
450さんはお母さんの分の仕事もして偉かったと思うけど、全部が全部そうとは限らない。
幸い子供の行動範囲は狭いので、大人ほど長く家を空けることはないだろうから、
大火災になるケースは少ないかもしれないけど。
我が家は留守番時は電子レンジのみ。
暖房もエアコンのみにして石油ファンヒーターのコンセント抜いちゃう。

今どきの子どもはぞうきんの絞り方も知らない、と言う話を
思い出してしまった。

高学年で火を使う話だけど、
私は土曜日の昼食作り（自分の分）を担当していたので
学校から帰って、ラーメン作ったり、チャーハン作ったりしていたよ。
親が不在の時でも、洗い物とかしていた。
（湯沸かし器の火は「火」のうちに入らない？）
母は専業でしたよ。

でも鍋を火に掛けたまま出ていっちゃうなんて、
それはその子の不注意以外の何ものでもないと思う。
親もどういう教え方したのか解らないけど。
火を使う危険性をしっかり教えた上で、使わせるのが大事なのでは。

>453
＞自分が子供の頃の親たちって多分ここまで細かくなかったよね。

禿同。ﾄﾞｷｭと言われるかもしれないけど、親世代はあらゆる面で大らか、
のびのび育児してたんだと、今思い出してみるとそんな気がする。
子育てしていて自分の親はどうだったかな・・と記憶を辿ってみると
結構ｱﾊﾞｳﾄでびっくりする。昔はﾊｲﾘｽｸ・ﾊｲﾘﾀｰﾝだったってことかも？

どっちがいいのかな。

ＩＨヒーターだったのかもよ。
これなら安全だしね。

私はガスが好きだけど。

私は小3から、母や姉と一緒にお菓子作りなど火を使う調理を始めて
高学年の時は、1人で夕食の準備も任されていたよ。
母にガスコンロの扱い方や、火事の恐ろしさを教えられていたから
コンロつけっぱなしで出て行くことなんか想像つかない。
火を使わせる必要があれば、親がそのつもりで教えていかないとダメでしょう。

ｳﾁの親共働きでわたしカギっ子だったから、
小２からひとりでココア作ったりホットケーキ焼いたりしてたなぁ。

私も小３くらいからクッキーやホットケーキを作り始めて楽しかった思い出が有るな。
お休みの日に両親がお出かけしてお留守番の時もあったけれど、火は使わなかったと思う。
お留守番は自分で申し出ました・・・憧れてたので。

娘は小3位からお菓子作りが好きになり、
小5の今では私より上手に層のパイや各種ケーキを作ります｡
休みには昼食も具入り炒飯など上手に作ってくれます｡
でも大人がいない時には絶対にガスはつけないと約束させてます｡
自立より安全の方を重視したので。中学くらいになったらいいかな｡

親が一緒の時にガス等を使わせて、その怖さも同時に教えて・・・ということが最良かと。
たまに１人の時、興味本位に火を使うというのが危ないんじゃないかな。
女の子は趣味のお菓子作りから入ったりするんだろうけど、うちは息子なんで不安だ。
昔は３、４年で理科実験のアルコールランプにマッチ点火が必須だったけど、
今はチャッカマンでやるらしい。
私は母にマッチ練習として家裏の風呂釜に点火に行かされた。
ガス栓ひねる瞬間、これで大爆発になったらどうしようとガクガクブルブルですた。

>>460
私もそう。小１ぐらいからひとりでホットケーキ作ってました。
初めて作ったカレーライスはジャガイモに火が通ってなかったけど
両親が「おいしい、おいしい。」と食べてくれたのが心に残ってます。
幼稚園の頃、一人でバスに乗って歯医者にかよいました。
自分の子もそうだけど、今の子は過保護ですよね。
まぁ治安も悪くなったししかたがないのかもね。

ところで、小２の娘がお友達と映画を見に行きたいというのですが
まだ早いですか？何年生ぐらいだったらいいのかな？

そういやママレンジでホットケーキ焼いてたな。

>>465
早すぎ。映画館の暗がりには
どんなﾛﾘｦﾀがいるかわからないよ。
例え子供向けのアニメでも
小２では早すぎ。

小学生のお子さんを持つお母さんに質問です。

先日3歳の息子と公園にいたら、小学2年生の女の子が
「一緒に遊ぼう」と来て、息子と遊んでくれていました。
話を聞くと同じマンションに住んでいる事がわかり、
やはり同じマンションの年中の女の子と3歳の女の子がいるお宅に良く遊びに行くそうです。
同じマンションだと言う事がわかってから毎日、
下校時刻になると我が家に遊びに来ます。
たいてい息子が昼寝している時間なので断るのですが
それでも毎日毎日「遊ぼう」とやってきます。

自分よりうんと小さい子も一緒に遊ぶ対象になるのでしょうか。
自分が小学生だった頃を思い出しても、あまり自分より小さい子と遊んだ記憶がなくて
たいていクラスの子や近所の年の近い子と遊んでいたので困惑しています。

友達いないんじゃないかな・・・。

>408
率直に言って、普通はこれだけ年齢の離れた小さな子を、
小2にもなった子が、毎日毎日誘いに来たりしないと思うよ。
ましてや女の子でしょう？　
年齢相応の遊びや流行ってあるし、語弊があるかもしれないけれど
そういうのって同じレベルで遊べる相手（つまりは年齢が近い子）でないと
楽しめないから、自然と学校の友達なんかのほうにいくんだけどね。
環境的に、近所にお友達がいないような場合は別だけど
小さい子とばかり遊びたがるのは、なんか事情があるんだと思う。
それとなく、学校のお友達とは遊ばないの？って聞いてみてはどうだろう。

>468ですた。ｽﾏｿ。

いや、小2くらいで小さな子と遊ぶのが好きな女の子っているよ。
そういう自分もそんな子供だったけど。
基本的には近所の同じクラスの子と遊ぶのが普通なんだろうけど
そういう子が近所にいないこともあるし。
気の毒だけど、断りつづけていればそのうち来なくなるさ。

>>469
>>470
そうかもしれませんね…
うちのマンションはその子と年の近い女の子何人かいるし。
だとしたら断るのは少しかわいそうなのかな、とも思うのですが
息子が赤ちゃんの頃に、違う子ですが小学生の女の子に
｢赤ちゃん見せて｣と家に来られて、1度家に上げたところ
｢家に帰っても誰もいないから｣と19時近くまで帰ってもらえず、
やはり毎日来られた事があったので、472さんの言うように断りつづけようと思います。

若干ｽﾚ違いでしたね、ｽﾏｿ。どうもありがとうございました。

今の時期に違う学年の知らないママからPTAの役員になってほしいなんていう電話がかかってきたりすることはありますか？

>474
何かあったのでつか？

>>473
小さい子が好きっていう女の子、いいじゃん。
つきはなすこたぁないよ。
あそんでもらえ

小さい子が好き　＝　同学年の子と遊べない

同学年から相手にされなくて
年下を相手にして親分気取りの子っているよね。

純粋に小さい子と遊びたいだけだったらいいけど
大人にかまってもらいたい子もいるよ。
小さい子だったらもれなく親がついてるから
小さい子そっちのけで
「ねえねえ、おばちゃん私ね、私ね・・・（以下ｴﾝﾄﾞﾚｽ。」
こういう子だったら烈しくウザイ。

小さい子が好きな子って二通り。
一つ目は本当に小さい子が好きな子。世話好きだったり。
ところが小さいと自分の言いなりになるから好きというタイプがいる。
これは要注意。
小さい子が言うこときかなかったりすると
いじめたりするから。

本当に遊んでくれるなら、助かるだろうから頼む。
自分がかまって欲しくて来る子は、うっとおしいから断る。

でも、たいてい後者だよね、年違うなら。子供が喜ぶから、２，３回
遊んでもらう位なら我慢できるけど。自分がその子のこと好きだと思ったら、
自分の友だちだと思って仲良くすればいいと思うなあ。そんな奇特な人に
なれたらいいんだけどね。子供向けの童話なんかには出てくるよね。

>474
かかって来たよ。
ウチの子、まだ来年５年だからびっくりした。
てっきり６年でやればいいもんだって思ってたから。
丁重にお断りしたのだが、よくよく考えれば依頼された仕事は楽な仕事。
ここでやっておいて来年（再来年かな）断る手もあったなー。
でもそのまま２年連続って最悪パターンも多々あるから怖くて･･･。
また電話かかってくるかも･･･と思うと鬱。

>474
折角、別スレあんのに。

うちは週１で自宅を開放してます。
子供（小１）の友達が遊びに来てくれると、普段どんな学校生活を送っているのか
いろいろとわかるので、すごく疲れるけど今はこれでいいかな、と思っています。
ただ１つ。手・足・ズボンは真っ黒のまま、スナック菓子持ってくる子のお母さんに
お願いしたい・・お菓子はいらないから、靴下ぐらいかえてきてほしいって。
ホント汚いんだもん。足の汚れだけはちょっとかんべん。
でも言えないなあ。言えないのでここに書かせていただきました。ゴメンナサイ。

>>484
男の子？
うちは女の子だからかみんなきれいです。男の子がいる家は子供の友達（男の子集団）来ると
玄関が泥だらけって言ってました。
体半分横になってゲームしながらおやつ食べて過ごすって。
女の子はテーブル囲んでおしゃべりが中心です。一緒に宿題やってからおやつ食べながら
話してる。

相談なんですが転校ってどうですか。来年5年生ですが秋に引っ越すので転校になります。
同じ市内ですが学校が変わるとなじめるか心配です。

>484
言わなきゃいけないんだよ＜W

>485の間違い＜ごめんなさい×３

>485
男の子です。
男の子でもキレイにしてから来てくれる子もいるんですけどね。
放置ぎみのお宅の子は汚いまんまやって来る。
うちに来たら、まず手を洗ってもらっています。
子供はその子のこと好きなので仕方がないかな。

女の子はイイですよね。
たまに女の子が遊びにくると、とても静かで部屋が散らからないので
ホッとします。

>>488
女の子なら部屋が散らからない、なんて妄想です。
女児すべてがそんなにしっかりしているとは思えません。
４８８とこは幸い、散らからないようですが、
女の子でもやんちゃな子はたくさんいると思われ。

あと、「これちょうだい」みたいなのは女児に多くないか？

>>484
お友達は汚い子が来た時玄関からだっこしてお風呂に連れて行き足洗ったって言ってた。
洗っても綺麗になら無そうな子は今日はダメ！とピシっと言えるかっこいいお母さんです。
男の子は、子砂土産に持ってきてくれて本当勘弁ですよね〜
最近リビングにあるテレビ類を子供部屋に移動させ安っぽい洗えるラグを敷いてそこだけで遊ばせる作戦をしました。
・・そのとたん、来なくなったけど　ｗ

予感はしていたけど、女の子の家には遊びに行って欲しくないんだよねー。
びっくりするだろな、もうって。靴下は替えるけどな。時には洋服も。
汚かったら、玄関に入れる前にお外で遊びなって言ってけれ。
家に出した後に汚れてから行かれると、もう親の手の届く範囲では...

自分で自分の汚れに気づくような指導をするべき。

>>492
それもいやだ〜！
潔癖症になりそう。

>>492
それ、イイ！うちの玄関では気づいてくれるのよ。よっぽどの時だけど。
（「おかあさ〜ん、おれドロドロー」って）
うちでも指導するけど、１度よその家の玄関で、汚いから今日は外で
遊びなって言っていただけると、とても良いしつけになりますです。

485さんの『一緒に宿題やって』なんていうのは普通のことなんでしょうか？
うちはまだ低学年なんでそういうことはないんですが
これからそういうこともあるのでしょうか。
なんか、遊ぶのと学校の勉強は別にしたいなと思って。

>>485 転校に関しては子供の性格にも寄るだろうし運もあるだろうから(転校先が
すごく良い子ばかりとか、逆とかね、、)もう決まってる転校の事を先にクヨクヨ
考えない方が良いのじゃないですかね？

>>495 ウチは１年生だけど、たまに宿題持ち込みで遊びに来る子もいますよー。
別にしたかったら「うちの子はまだ宿題終わってないからあと３０分したら
遊びに来てね、○○ちゃんも宿題済ませてからおいで♪」って。
私も持ち込みじゃなく宿題が済む前に来た子は、そうやって言ってます。

>495
うちも、友達によっては宿題持ちこみ。（ちなみに一年）
少しでも長い時間を一緒に過ごしたいための、苦肉の策のようです。
向かい合って、真中に筆箱を立てて、互いの解答が見えないようにして（w
子どもたちなりに頭を使ってちゃんとズルせずやってるので
私は別にかまわないと思ってる。
家庭学習の時間は、それとは別にこなしているし。

うちの子A（小１）が
「Bちゃん（年中）と遊ぶ」といって出て行った数分後ピンポンが。
出るとBちゃんの姉C（小２）とその友人D（同）。「Aちゃんが泣いてる」
娘は理由もいわず泣きじゃくって逃げるように家に入っていった。
事情を聞くとなにも悪いことしてないのに
CとD、Bに怖い顔で棒ふりまわして追っかけまわされたんだと。
BC姉妹には以前からむかついていたので
「うちのAがこう言ってるけどほんと？」と聞くと「うん」と言う。
「なにもしてないのに追いかけまわすの止めてくれない」と強い口調で言ったら「うん」
おまけにCのほうは時間を置いて「Aちゃんいますか」と家に謝りに来た。
後でBにも謝らせますと言っていたし、Cが来たのは母親の指示だと思うんだけど
この場合、一応BCの母親に
「わざわざすいませんでしたねえー」とかtelしたほうがいいのかなあ?
それから私が口を挟むのはもう少し様子を見るべきだったでしょうか?

子どものクラスのお母さんでひとりどうしても嫌悪感を抱く人がいます。
親しくないし普段顔を合わせることもないんだけど
参観日の時とか懇談会に必ず送れてくるんだよね。
それもドアを大きな音させて開けて必ず懇談会を中断させる。
誰かが話してるのを中断させる行為が私は嫌いなの。
皆がドアの方に注目すると「えへへへ、、やばいやばい」ってにやにや。
歌手のイルカに声までそっくり。で、席につくまでまたドタバタ大騒ぎ。
私が話してるのを邪魔されたわけではないんだけど、何の話してたっけ？
ってことになる。遅れてきたら静かに入室してささと座れって心の中で
文句言ってる。

そうよね、遅れるんだったら静かに入ってほしいよね。
私は懇談会とかはしごになるから、どうしても片方遅れるんだけど
そーっとはいるよ、やっぱり。
ああもうすぐ懇談会。いやだなぁ、いろいろと。

今住んでいるところ、もうすぐ市議選なんですよ。

で、ついさっききたのさ。ピンポ〜ン♪と。
「朝早くすみません、○○ですけど」と息子の同級生のママさんが。
何の用だろうと怪訝な気持ちとナントナク嫌な予感とが交錯したまま
ドアを開けたら…ええ、公明ﾁｬｿのどさまわりでした（ｗ

感じのいいお母さんできっかけがあったら友達になれるかもと
思っていたところに＜草か＞の事実が…ｶﾞｶｰﾘしました。
ま、この手の挨拶は選挙の度にあるから慣れているつもりだったけど
しょぼふる雨の土曜日に、わざわざ子供に住所を聞いて訪ねてくるかと。

私は草かが大嫌い。きっとひきつった笑顔だっただろうな。
ちょっと鬱になった出来事でした。

>>501
私が住んでいる所ももうすぐ市議選です。
層化の名刺、私ももらいました・・
以前住んでいた所では
「一緒に選挙行きましょう」って言われたから
それよりはﾏｼかな。

>501
私もある宗教の信者なんですが。（層化とかものみの塔ではない）
親の代からの信者なのであまり熱心さがないし、近所の方とか
子どもの友達の親御さんを勧誘したことはゼロなんです。
でもうちに上がってきて御札などを見つけられると「エーーー」
って感じの態度を取られた方が何人かいて、寂しいです。
きっと「この先、この人と接点を持ち続けたら・・」って不安が
過ぎるのでしょうけど。
宗教やっている親って嫌われるのでしょうね。

>503
宗教をやっている人だから嫌いなのではなくて
選挙シーズンにほとんどつきあいもない子供の同級生の家に押しかけるような
煩わしいマネをするから嫌なんだよ。

手首に数珠をはめていようが、いきなり跪いてお祈りしようが
その部分でこっちに関わってこない限り私はどうも思わないよ。

うち4年生です。宿題はみんな持ってきて一緒にやってます。答えを教えあうのではなく
学校の自習のような雰囲気。
解らない時はお互いヒントを出し合ってるようです。
学年が上がると6時間目までの授業が増えてくるし
宿題やってからお互いの家に遊ぶに行くと遊ぶ時間が無いんで・・。
ウチは校区の端っこなので4時頃帰宅です
家によるけど例えばウチは遊ぶのは5時まで。（大抵の家庭は5時です、たまに6時くらいまで平気な子も）
家庭学習はお稽古事で遊べない日にやってます。
宿題と家庭学習は別に考えてます。

私は引越ししてきてすぐ声かけてきた子供の同級生の親が、宗教誘ってきたので
それ以来、宗教の人はどうしても避けてしまいます。
503みたいな人には申し訳ないけど・・・
友達ができるかな、っとうれしかった所に冷や水かけられたショックが
いまだに抜けきれない。

>>506
私も引っ越してきて最初に親しくなった人がやはり宗教の勧誘にきました。
凄くショックで、（それで声をかけてくれたんだと思いながら）宗教に興味ない事と
入る気が無いことを話しました。ああこれでお付き合いがなくなる、せっかく仲良くなったのに
と思ってましたが、全然！、その後も普通の友人関係続けてます。宗教のお誘いはそれ以来
一切されてませんし、彼女が教会に行く日は「明日教会なのよ、天気だいじょうぶかなあ」
なんて、どこかに買い物出かけるような感じで話してます。
相談事をしても神がどうのとか言わないしちゃんと親身になってくれて大好きな友人です。
勧誘は私には数少ない経験だけど彼女は沢山の人に勧誘してるだろうから断られても平気だったみたい。
断ったことで傷つけたかなとは思ったんだけど。

>507
その宗教は層○ではないですか？
そこだと、勧誘は断っても、相変わらず仲良くしといて、
選挙の時にある人にぜひいれてほしいと頼まれるんじゃないかなあ？
違うところならその心配はないでしょうけど。

層化って教会行くの？

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）　　
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

ちょっとむかついたんで・・。

最近ちゃんと仕事するのやになってきた。
友達（主婦）がここで月8〜10万も何もしないで稼いでるんだってさ。ほんとかよ？どー思うよ？？
http://mailget.tv/rental/u/?uid=246
真面目に仕事してる人の気にもなってみろってんだよ。

そいつがまた、得意げに言うから可愛くない。「あんたもやんなよー」と私を誘う。
だったら　その分ｵｺﾞﾚ！！！

うちの周りにも層か多い
選挙の際にはぜひ一票いれて、って言われる。
いいよ〜と答えて一度も高名に入れたことは無い。

選挙後には感謝され、その後も普通に付き合う私は逝ってよしでつか

>>511
悪質な広告、やめれ。

通報するぞ。

うちは旦那の会社から毎回立候補者が出るんだよ。
だから選挙の時期になると後援会に何名か紹介しなくてはいけないというノルマがある。
「赤でも草加でもないよ」と断りつつママ友に頼むんだけど、結構つらい。
社内でも草加はいるけど、選挙は会社優先。
草加も辛かろう。ｗ

そうか。

>514
横レスｽﾏｿ。
そのハンドルは「アナゴ3」と関係あるのﾃﾞｽｶ？

えっ！「アナゴ３」って何？

ｱﾅｺﾞ35は某意気地有名ﾀﾞﾗコテハンさんにつけてもらいました。
ひょっとしてまた変えないといけないのかな？

>517
ありゃ、すみません。
アナゴ3という超々々々〜ﾏｲﾅｰなバンドがあって・・・
もし関係あるなら凄い！と勝手に思い込んだだけです。
お騒がせしますた。。。

何だそうですたか。
ぐぐっても「アナゴが3匹．．．．」くらいしかヒットしなかったので気になっておりますた。
バンド名でﾖｶﾀｰﾖ。


さて。
うちの子が通っている小学校のトイレは男女一緒なんですが、
今はどこもそうなんですか？
もうこの話題はガイシュツ？

うちの学校(東北某県）では、体育のある日は
家から体操服(上下ジャージ）を着ていくのがお流儀なのです。
私がﾘｱ章の頃(名古屋→東京→千葉）は、学校に体操服を置いておき
体育の時間の前後に着替えてたのですが・・
皆様の学校ではどうですか？
ゆくゆく東京に転勤予定なので気になります。

こどもの学校では、体操服は学校に置いておき、
体育の授業の時に着替えます。
その代わり、ジャージ上下はありません。
冬でも半袖、ハーフパンツです。＠東京

何もしていないのにちょっかいを出してくる嫌な奴への対応法どうしていますか？
やったら３倍４倍になって返してくる強い相手へです。

>520
阪神地域です。（なので参考にならないかも）
体操服は半袖半パンのみ。真冬でも・・・
なので、学校で着替えています。
４年生でも男女いっしょに着替えているようです。
生徒数がどんどんふえている地域なので、更衣室がとれずやむなく・・

ちなみに私は大阪出身ですが、長トレ長パンあった。
今の子ほうがハードだ

>>520
私は東京出身です（小房だったのは数十年前だがｗ）。
体育関係が盛んな学校で、冬でも半そで半ズボン（昔はブルマー？）でした。
登下校の時は私服だったと思うけど、行事によっては家から着ていくことも多かったかも。

でも子供の頃半袖で鍛えてても、全然体強くならなかったという罠。ｗ

うちは授業のある日は持っていって着替えます。
長袖上下あるよ＠福岡
子供は着替えを面倒がって半袖ハーフパンツは私服の下に着ていきます｡
皆そうしているらしい､だから男女いっしょに着替えても問題ないらしい､
なんか変な解決策だけど｡

>>522
うちは、とりあえず
「やめて」と意思表示をキッパリさせている。
それでもかまってくるなら無視汁！と言ってまつ。
そして、複数の友人の目撃証言のウラを取った上で
（一方的にやられているところ)
学校と相手の親に通報！

相手の親が誤りに来ました！

謝り・・・○

誤り・・・×

相手の親が常識ある人だといいね。
でもＤＱＮの親は(以下略

５２７
確かに、常識ある人だといいね･･･。
私の遭遇した相手は、「いじめられる方が悪い。」と豪語している人だったので、
本当に大変でした。

５２２さんの相手の親御さんは良い人だといいですね。
詳しい状況がわからないので、良いアドバイスが出来ないけれど、
肉体的・精神的に追い込まれる前に解決するといいね。

>522
うちの子も嫌なﾔｼにつきまとわれてるよ。
仲良く遊んでいた時期もあったんだけどね、ｿｲﾂの根性の悪さと
独占欲の強さにうんざりして、他の友達のほうに行っちゃったわけ。
そしたらことあるごとに睨まれたり、ｲﾝﾈﾝつけられたりしてるそうだ。

うちは、相手が一方的にｲﾝﾈﾝをつけて来たり、睨んだりしてきても
ｼｶﾄして他の友達のほうに行ってしまえと言ってる。
（言い返したりすると、相手にしてもらえたことでつけあがって
余計にしつこくつきまとうﾀｲﾌﾟなので…）
ｿｲﾂは誰に対しても攻撃的なので、すっかりクラスで孤立してしまってるため
グループでいると、せいぜい遠くから睨むくらいのことしか
出来ないから、その手でほとんど対応できるみたい。
まだ低学年なので、あまりにもしつこかったら先生にも言うように
教えてます。他のお子さんとのことでも、しょっちゅう叱られてるそうです。
もうすぐクラス替え…　祈るような気持ちだよ。

＞５２６〜＞５２９様、ありがとうございます。
席が前後で最悪です。
下校時「けんかしようぜ」と髪を引っ張るなどされることもあるようで・・
本当にクラス替え祈ります・・が同じにならないようそろそろ担任へ相談してみます。

｢けんかしようぜ｣かぁ･･･
ひょっとしてその子はDV家庭に育っていて、暴力が愛情表現のひとつだと
勘違いしてるのかも。

クラス替え・・・

実はうちの主人が教師なので（高校だけど）
内部事情というか、そういうのチョット解かる。
まあ、小学校とは違うかもだけど

「うるさい親の生徒はそれなりに対処する」とのこと。

だから○○君とはいっしょにしないで欲しいといった
類の要望は、強く訴えるほど効率的！
もちろん、それなりの理由（いじめられているとか）
が必要だけど。
よく、そんな事言ったら五月蝿い親って思われるから
ガマンしておこう・・・と消極的な考えを持ちがちだけど
言ったモン勝ちなんですよ！
担任の立場からしても、わざわざイジメやもめるような
クラス編成はしたくないわけで、
クラス編成会議で問題児はたらい回しになるらしい。

>532
そうなんだ…
いいたいなあ、私も。
でも、うちの子の学校は2クラスしかないんでつ（泣
たらい回しに出来るほどクラス数がないので、
担任どうしで、問題児を押し付け合いになるのかも。
ｶﾅｰﾘ強烈なので、どっちも引き取りたがらないだろうな…

体操服のことでおうかがいした者です。
レスつけてくださった皆様ありが�d。
ちなみにうちのところは、長ジャージ上下のほかに、半袖体操服、
ジャージ地短パンもあり、季節によって組み合わせます。
そうですよねえ、やっぱり(少なくとも東京では）
学校でお着替えですよねえ。
今の学校のお流儀聞いて、私も最初はﾋﾞｸｰﾘしました。
体操服ってのはあくまでも体操のための服で、その格好で
登下校ってのはなんだかなあ・・と。
でも、こちらｼｭｼｰﾝの人（もうすぐ東京に転勤予定）に
「東京ではね・・」って話したら、
「高学年になっても一緒に着替えるなんて信じられない！」といわれ
それもそうかなあ、と、妙に今のお流儀の利点（？）を感じたりして。
昔は６年でもみんな一緒に着替えてましたよね？今は更衣室準備するのかな？
とりあえず転勤する前には、娘に「人前での着替え方」(男子がいても大丈夫な）
を教えなくては。

うちの娘は体育のある日（クラスで着替え・男女同室）は
スカートで登校でつ。
どうしても一旦、私服のズボンを脱いでパンツいっちょになるのがイヤみたい。
スカートならハーフパンツをはいてから脱げるからね。

東京、市部の公立小に子どもが通ってます。
低学年のうちは、同じ教室で体操服に着替えてましたが、
3年生になったら「気になる女子は別室（特別教室など）でも良し」となり、
4年生の今は、男子と一緒に着替えている子はいないそうです。
近隣の学校はみんなそんな感じ。
ちなみに通年半袖、ハーフパンツ。
体操服は学校に置いておき、汚れたら持ち帰ります（毎週末くらい）。

>>532
良いことを伺いました。
ガンガンうるさくしよっと。なんつって・・
うちも公営ﾄﾞｷｭｿの子供が多くて、ちょっかい出されまくり鬱です。

小４で男女一緒に着替えてるんだけど
女子はスカート作戦とかそれなりに隠しながら
着替えるテクがあるから結構堂々としている。
逆に隠しテクがない男子の方が教卓やカーテンの陰で
コソコソ着替えている。
と、うちの担任が言ってました。

うちは男の先生なので、子ども同志よりセンセが気になる。
娘（小４）にきいたところ「先生はいないよ」で安心してますが・・

うち5年で、女子は空き教室で着替えてるんだけど、
その空き教室が荒らされた(?)ことがあったらしく
（金魚蜂に餌が大量投入、イスが倒されてた等々）
担任（30代男性）が、着替え時間にのぞいていたそう。
生徒が抗議したら、
先生「覗いてなんかいない。ちょっと様子を見てただけ」
生徒「じゃあ、やっぱり着替えてるところ見てたんですね」
先生「うっ・・・」
子ども達曰く、「疑われてるだけでもいやなのに、覗くなんて言語道断。
どうしても見張りたいなら女の先生に頼めばいいのに」

昨日書店で目撃した親子。
小学生向けのコーナーで、私は立ち読みして会話を聞いていました。

母「ほらっ！どれ買うか（問題集）早く決めなさい！」
子「・・・・・。」
母「こんなに国語が出来ないまま２年生になったら大変なんだよ？わかってるの？
　　　今日問題集買わないならもう○○の誕生日もクリスマスも
　　　　なんにも買ってあげないからっ！！」
子「・・・・・。」無言のまま。
母「早く決めなさいよ！ ヽ(`Д´)ﾉむき〜っ！ばしっ！」　（←頭を叩いた模様。）
父「おい・・・・ぶつなよ・・・。」　

ひどいよママン・・・勉強できないのはｵﾏｲのせいじゃないのか？

　　

勉強が出来ない子に問題集選ばせてもねぇ。。。
親が選べばイイのに

勉強できなくても２年生ぐらいだったら充分取り戻せるのに
そのママンじゃダメだね。子供は親を選べないからね（悲

うちの子は小学一年生男の子。
近所の２年生男の子が時々遊びに来るのですが、
昨日は２時１５分にピンポーンって来たのです。うちの子が帰宅して５分後
だったので、「宿題してからおいで」と言いました。
すると、「ここで待ってる」と家の門のところに居るのです。
そしてまた５分後にピンポーンで「宿題、絶対しないといけないの？」
はぁ？お前は宿題してないのかい！
今日も来るといっているので、「３時まで遊べないよ」と何度も言いました。
たぶん、ポケモンの強いの？なんか私にはわからないけど、
交換しにくるのよ。そして、電池じゃなくコンセントから電源とって
遊ぶのよ。こんな事、気にしてる私ってｾｺｲ？
話の流れに沿わなくてすみません、単なる愚痴です。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

>>544
時間を守れない、ってとこは困るけど
コンセントについてはちょっと・・・ｹﾁｯﾎﾟ

私もコンセントでやられたら
セコイ？と思いつつ嫌な子だわと思っちゃうよ。
自分の家ではコンセントでも
外に行くときは電池持たせるんじゃない？
一回目から子供だからそこまで考えないんだろうなって思うけど
「今度は電池もっておいで」って言っちゃうわ。

参観懇談があったんたけど、毎回無視されたり、かと思ったら
次の参観では急に話し掛けてきたり…。
こういう人の心理ってどうなんでしょうか。
小学生の母親（その人は5年生の子供もいます）にもなって幼稚すぎて
付き合いたくなくなってきた。
私よりだいぶ年上らしいけど幼稚な親は子供がいくつになっても幼稚なんだな
と実感してます。愚痴ｽﾏｿ

>547
乙かれ。

コンセントで電源ぐらいいいじゃん。
セコすぎ。
みんなそんな事まで気にしてるの？はあー。

>>547
いるいる、そういう人。
いたずらに年をとってるだけで、中身は全然成長してないんだよね。
仲良しグループと一緒の時は、すごいそっけない態度をするくせに、
(挨拶しても、横目で見て「はんっ」って感じ)
情報が欲しい時だけ、にやにや笑いながら話し掛けてくるの。
超うざいんだよね〜！

たぶん、＞５４４，５４５，５４６は
電気代を気にしてるんじゃないと思う。
その子が悪いんじゃなくって、そういう（電源に差し込む）モノを
もってよその家に行かせる親。
うちは、電池も予備を持たせてる。
っていうか、本当はゲームなしで遊んで欲しいよ〜。

あ、＞５４５はちがってた。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

確かに、よその家のコンセントから平気で電源をとる感覚が嫌だな。

>533
だからいいじゃん、コンセントくらい。
電池もってたって切れちゃう事あるんだからさ。
買い置きだって、ついうっかり忘れる事だってあるでしょ。
家はもうげーむぼーいはあんまりしなくなったけどね。

使わせる方が見れば「いいじゃん、コンセントくらい」とは思うけどさ、
使う方が「いいじゃん、コンセントくらい」って思ってるとしたら
やっぱり嫌じゃない〜？電気代とかの問題でなく、その無神経さが・・。
子供はそこまで気が回らないんだから親が気を付けてあげないと〜。
持ってる電池が切れたら、そこでヤメロ。買い置きがないなら別な遊びしろ。
私ならそう言いたいねえ。

>>555
ﾊｹﾞﾄﾞｳｲ。

でもゲームボーイのコンセントってみんなけっこう持ってるんだね。
うちはコンセント買ったら絶対にダラダラやっちゃいそうなので電池のみ。

うち明日から2日間学級閉鎖。
うちの子元気なんですけど・・・・・・・・・・・・・・

そうだよね。
遊びに行かせるほうは、場所を提供してもらうだけで
その他には負担を掛けないように気遣うべきだよ。
本当に「コンセントくらい」だけで済んでるならいいけど
そう思ってる人って自分が気が付いてないないだけで
他のことでも「これくらい…」って思って、
相手方に嫌な思いさせてるような感じがする。

私が好きな子や、挨拶がきちんとできて「おばちゃんこれつけても（･∀･）いい？」
と言う子なら別に気にしない。
その反対に自分でいえない子（うちの子に言わせたり勝手につけけちゃうなど）は
結局許すだろうけどいい気はしないな。

>557
学級閉鎖はね、色んな意味があって

★半数近くの子どもが欠席しているので授業は当然進められないからお休みにしちゃえ！
って言う意味もあるけど

★発病していない菌保持者が当然いるわけだから、菌をまき散らさないように自宅待機させる
って言う意味もあるんだよ。

我が家は元気だったのに、クラスの３分の１が欠席したところでまとめちゃえ！と言うことなのか
いきなり学年合同授業にして更に菌がまき散らされ欠席者が増えました。
もちろん、我が家も感染してしまいました。

学級閉鎖は感謝しなくちゃ。
仕事とか持っていると大変なんだろうけれど
閉鎖されなくて感染者が増殖して、インフルエンザとかに罹ったら
もっと長期に仕事休まなくっちゃいけないんだよ。

うつされなくて羨ましいよ。

＞５４７
うちも経験あります。
駅のホームで出会ったご近所さんは、こちらの笑顔にこわばった黙礼。
「ああっ！会っちゃった！しまった！」という感情がむき出し。
道の遠くから私を見つけると、さりげなく道を変えるけど、さりげなく不自然。
昔彼女の親友と揉めてからそういう感じが続いているが、
ある日授業参観日に学校の前であったら、
満面の笑みをたたえて「こんにちは」と声まで出して挨拶してきました。
一瞬驚いたけど、わかってしまいました。
ここは学校前だったので、眉間にシワを寄せたりしたら回りの保護者にばれてしまうからなのねって。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046879124/

役員をしてる時にいっしょだったＡさん。小奇麗で上品な方でした。
偶然にも健康ランドでお会いしてしまいました。「こんにちわ」と
彼女もキョトンとしていましたが挨拶してくれました。
が、以後ずっとド無視。なんだかわからない。
よっぽど裸に自身がなかったのかな。感じ悪。

>563
何でだろう？ね・・。

>563
わからないけどコンタクト外してたかも｡

私は目が悪く､矯正しても0.8位で薄暗くなると余計ぼやけます｡
小さい頃からそうだったせいか単に脳神経に問題があるのか
他人の顔の判別が大雑把で　良く知ってる人以外は
同じように見えてしまいます｡　
ホント失礼ばかりしているので私は赤の他人にも愛想良く挨拶しがちです｡

>563
挨拶してキョトンとしてたんでしょ。
目が悪くてわからなかったんじゃない？

以前、ポケモンでラティオスゲットしたら、上級生宅に車で招待って
あったけど、どうしてだかわかった。だいぶん前の話だったけど。
うちの子も友だちの好意でやっとゲットできましたが、元データの方は
親御さんが連れてデータ配布場所に並びに行ったのですか？
うちは田舎なので、おおー、持ってる人もいるのかという感じでした。

あぁ〜うざいうざい。
毎回毎回、学校の行事に車でくるなよ！
うちの車庫のまん前に駐車すんなよぉ！
自分の子も通ってる小学校だから、文句も言いにくいし。
夫が帰宅する１１時までにどっか逝ってくれ！

>>565
それ、あるある!!
私も視力が悪い上に人の顔をなかなかおぼえないので。
外で遭遇した時なんかは
向こうは目が合えば気がついてくれるだろうと思っているんだろうけど
こっちは見られてることすらわからない状態。
で、結局「無視された」ということになってしまう・・・・
至近距離まで来て名前を呼んでもらえるとすごくありがたいです。

約1年前から通学班が一緒になったUさん。
1学期2学期3学期と沢山一緒にお話したのに子供の名前を間違えるのはなぁぜ?
（毎朝会っているのに毎朝間違って指摘されてもその場だけ。）
いいかげん、Ａ男とＢ子と憶えてくだされ〜。Ａ子とＢ男じゃありませんよぅ！

・・・健康ランドや銭湯では、会っても気が付かないフリ、してもらいたいなー。
当方デブなので話し掛けられると鬱。

>>565,569
わたしも目が悪いから、気持ちわかるな。
コンタクトだから、プールとか、銭湯とかの時に困る。
それに良く見ようとして目を細めるから、
相手に　ガン　飛ばしたみたいになるときがあって…。

ただ、私の場合は人の顔は覚えられても名前がなかなか覚えられない。
だから親同士合う機会が少ない小学校の懇談会は
ちょっとドキドキ。
おまけに子供は元気いっぱいで、私は方言丸出しだから、
大抵相手はこっちの名前を知っている事が多いから余計気まずい。
では、今から懇談会いってきまーす。

私は節約生活に全く向かない性格なので、ｹﾞｰﾑﾎﾞｰｲのコンセントも
あまり気にならなかったのだけど、最近はコンセント派の子供が
結構いるのね。

この間我が家に４人の子供が遊びに来たのだけど
電池を使っているのはうちの息子と、もう１人のお子さんだけ。
みんなで一箇所に固まってゲームがしたいらしく電源を取るのに
往生したよ。延長コード大活躍。「僕の差し込むところがない！」
なんて不平言っている子供に面倒だから、買い置きの電池を
渡そうかと思ったほど。

ケチというレベルでなく、こういう話もあるということで・・。

なんか文章が下手で真意が伝わらなかったんだけど
健康ランドで会ってから学校でも道で会ってもド無視なんですよ。
本当、なんでだろう？って感じ。４月から同じクラスだったら鬱だな。
やっぱそういうとこでは挨拶しないに限るね。

>>567
ラティオスはルビークリア後に野生のラティオスが草むらにでてくるっていってたけど。
うちの子もそれでゲットしてたよ。
サファイアなら無限チケット使用で南の孤島でげっとできるらしいが。

>>575
すごい。草むらにもいるんですか。むげんチケットがないとだめなのかと思った。
春休みにポケモンセンターに行きたいと騒いでいたので、もらえて助かった。

なんか今日はナイスなIDの人をよく見掛けるなぁ。
>576もいいですねー。

>575,576
ルビーにはラティオス、サファイアにはラティアスがいて
自分のソフトにいない方をゲットしたい時には
無限チケットが必要らしいよ。なんかややこしいよね・・・

>>578
いや、よくわかりました。ありがとーーー！
低学年だから、わけのわからない情報に親まで振り回されちゃって。
次は、ジラーチって騒ぐんだろうなあ。むげんチケットで忘れてるけど。

なんだここ？
ゲームスレか？
http://www7.big.or.jp/~mb2/bbs/up/img-box/img20020504023026.gif

子供が友達の家に遊びに行ったら、
家の人（大人）が誰も居なかったって聞いて、
「えっ、子供だけで留守番したの？」ってちょい不安になった。
低学年だけど、それってアリなの？
ウチは親が留守にする日は、友達読んではダメって事になってるけど。
でも、そうすると子供達がいる時は出かけられないという不便さも・・・

>>581
それはマズイんじゃないの？
子供同士だけで約束してくるから、そのまま行かせたんだろうけど
一応行かせる前に、相手のお宅に都合の確認の電話を入れさせた方がいいよ。

しかし連絡網がないところだと、相手の電話番号分かんないもんね……。
外で遊んでこい！つっても安全な遊び場がない〜。
家で遊ばせるってことは、結局その家の大人が外に出られない。
場所の提供だけでなく、時間までも拘束されて
家事（スーパーの夕方５時のタイムセールとかさ）もできない。
イマドキの模範通りにやろうとすると結構疲れる。
なんつーか、何もかもやりにくい世の中になっちまった。

そうですよね。１年生のうちは確認の電話してたんだけど、
２年にもなるとだんだん忘れたりして・・・
高学年になれば、家で遊んだりも少なくなるのかな。

>>583
連絡網がないところって、緊急の連絡がある時
どうしているのですか？

うちは小学校３年の娘。
先日お友達三人と一緒に帰宅。
娘が友人と別れたあと、中学生らしき少年がが
娘の友人の一人に後ろから近づき、
スカートの中にカメラ付き携帯を！
カシャッ！と音がしたので気づいたそう。
少年は走って逃走。
３年ともなればみんなスカートの下にブルマーだけど、
怖くて一人で外出せないと思いました・・・。

５８３です。
うちのところはクラス役員５人から分岐してる
連絡ルートがあり、役員さん達は自分の担当のお宅６〜７軒だけに
電話かけまくりです。担当以外の番号は知らされてません。

年齢制限もアクセス制限もない一般のオークションで
ランドセルを背負った女性にパンチラをさせて女児用使用済み下着等を販売。
オーク板で専スレ立ち、現在２４時間張り付きのロリコンらによる
なりふり構わぬ応戦があるも眺めるだけにして、子を持つ親御さん方、
我が子の安全のため通報にご協力を！

【ﾛﾘｲﾀ】ﾗﾝﾄﾞｾﾙ姿のﾊﾟﾝﾁﾗ娘【児童ﾎﾟﾙﾉ法違反!?】
http://pc3.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1046625257/l50

【Yahooへの通報の仕方】
http://pc3.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1046625257/168-

【出品物一覧】
http://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/show/aboutme?userID=kera8113

【出品者自己紹介】
当方群馬です。友人数人での共同出品ですので様々な出品物があります、
私はＰＣ&取引担当のＹＵＴＡです。掲載写真の女の子達は出品者の子達で
私ではありませんのでお間違えの無いようお願いします。また評価の悪い方の
入札は私の判断で入札取り消し＆ﾌﾞﾗｯｸﾘｽﾄ登録させていただきますのでご了承
下さいませ。お互い気持ちの良い取引をしていきましましょうね。（＠＠）/

>587
それを連絡網と呼ぶのでは？
クラス全員の電話番号を知らされるか、最小限の分だけ知らされるかの違いだけですよね。

ゴメンなさい、読み違えましたね。
役員だけが掛けるんですね。

>>586
なにげにびっくりのカキコ。
こわいねー。家は小2娘がいるからそういう話、気になる。
ブルマー、履かせてない・・・(寒い時は毛糸のぱんつ）
買っておこう。

まだ１年なんだけど、
ちゃんと連絡して来ていいって言われていて、
なのに子供が集まってから出掛けちゃうおかあさんがいるんだよね。
今までにそういう人がふたりいました。
迎えに行ったら子供だけだったとか、
遊びに行ってからお買い物に出掛けたら、
帰り道で遊びに行ったうちのおかあさんに会ったり。
その時間帯、他の大人はいないおうちなのはわかっていたので、
遊び場をいっしょに遊んでいる別な子のおうちに移動したのかと思ったら、
「仲良く遊んでますよ」って、何か違うだろう。

役員・・出来たら避けたいが役員やっている親の子供とやっていない子供への担任の反応の違いあり？

うちの学校は連絡網は電話だけだし「宅配便を装った住所を聞く
電話などに注意」という文書まで回ってきているさなか、
丸文字の子供充ての可愛い郵便の手紙が届いた。 なんと差出人不明だし。
気味悪いなあとこわごわ開けたら、近所の個人塾のお誘い文書だった。
後でわかったのだがクラス全員の住所を生徒の母から聞いたらしい。
なんだかなあ・・・。

>593
役員になると確実に先生との会合が増えて親は自然に親しくなるよ｡
長年やってると友達みたいに挨拶したり個人的な事も知ってたり。
それが子供に反映してるかどうかはわからない｡

>593
役員云々よりも、うるさく言う親の方が子供に反映しているような気がします。

>594
「連絡網のプリントには電話番号だけで住所は書かれていない」って意味？
だとしたらそのお母さんはどうして全員の住所知ってるんだろう・・・？

>>593
役員をすることで、学校に行く機会も増え、子供の様子を垣間見ることも
多くなりました。
それに、先生から声が掛かることもあり「○○ちゃん、こうですよ」
なんて教えてもらえます。
1年生なんでこれってありがたいことだと思っています。

入学の時に配布された名簿には住所が載ってるのでそれを
教えたんだと思いまつ。最近この地域は事件が多くて
みなピリピリしているのに、生徒の母に「クラス全員の住所教えて」と
言うほうも言う方だし、安易に教えちゃう方も教えちゃう方だ！

学年最後の懇談会、例年はお母さんたち一人一人の一年間の感想かなんかで、
マターリ終わるのに今年は先生への不満爆発大会になってしまいました。
やっぱり、先生のやる気、力量が去年の担任とは明らかに違うな、と私も
思っていたのでこうなるのは当然かも。
でも、今年は上の子のクラスもそんな感じで、後味悪く終わってしまった。
ちなみに、両方とも男の先生。
決め付けてはいけないが、女の先生の方がちゃきちゃきしてます、うちの学校。

>600
その一年間の感想を一言、ってやつが毎年イヤ。
アドリブで大勢の前で話すのって苦手でメチャクチャになって
頭悪いのがモロばれるんですもの。

>601
私も苦手。
で、自分が一生懸命考えていたことと同じような内容で
前の人に話されちゃったりして焦る。
あと、異常に話が長いお母さんもいていや。

>>601
禿胴！誰か文章考えてくりー！型どおりじゃなく、オリジナリティあふれる
エピソードなども交えたコメントも多く、アドリブではたちうちできん。
いっつも、「じゃあ、お願いします」ってことになってから、頭真っ白。

「い、い、い、い、（一年間、あ、ｾﾝｾ抜けた）、先生、一年間どうも
ありがとうございました。（あ、みなさんにもなんか言わねば）み、み、み」
（あと、記憶無し）

＞６０１
私も人前で、要領よく話すの苦手。
要点をわかりやすく、時には笑いを取りつつ
上手に話せる人にいつも感心してしまいます。
どうやったら、そんな風に話せるのか聞いたところ、
場数を踏むと、自然に口から出てくるようになるとか。
でもさすがに自分の順番が回ってくるまでは
自分が話す内容を考えているので、前の人の
話は半分くらいしか聞いてない。とも言っていたので
ちょっと安心しましたけど。

>601−604あの、そっちのほう、つっこんでくれちゃったか・・・
まあ、いいんだけど。

>605
ごめん。あまりにもタイムリーで。どうしよ！

いかにも、教頭ねらいーみたいな先生もいるから、なんか同意してしまった。
小学校は女の先生の方が多いから、女の先生の方に人材がいるのも
いたしかたないかと。あと、先生の評判は受け持ってもらわないと
わからないと思った。子供によって、何が必要かとか違ってくるよね。
まじめに仕事してくれる先生であれば、それだけでありがたいよ。
子供もそれは感じるんじゃないかなあ。親がふきこんじゃって、
ｸﾗｽの雰囲気が悪くなっちゃうこともあるけどね。（自分の子供時代にあった）

きのう、既女板の某スレに貼られていた、子供を亡くした人の手記を読んで、
「これからは、もっと子供を大切にしよう。子供の存在に感謝しよう」と
思ったのもつかの間、またやってしまった・・・
テストの間違った問題を教えてあげているのに、ふてくされた態度の子供と
大喧嘩・・・
あーあ、まだ１年生なのに・・・
１年生だから、最後には「ママ、ごめんなさい〜（泣」ですむけど・・・
この分じゃ、娘がお年頃になったら、何も話してくれなくなりそうで不安だよ。
何でも話し合えるような（もちろん秘密があっても）信頼し会える関係が
理想なのに、難しいなあ・・・
年頃の娘に「うちのお母さん、私のことわかってくれるから」って言ってもらえるような
母親になりたいんだけどなあ・・・

>>607
あー、判る、判るその気持ち。
自分の母も押さえつけタイプだったから、同じ轍を踏まぬよう心掛けてるんだけど、
ついつい、怒っちゃうんだよね。(^_^;)
でも、お互い頑張りましょーね。

で、これから、小学校最後の授業参観＆懇談会に行って参ります。
ウチの子のクラスは、完全な学級崩壊で副担任が付いたほどですから、
600さんのところ以上に荒れて終るんだろうなぁ。
でも、保護者に何を言われても、言い訳onlyで反省の念がない教師だし・・・ﾊｧ
後味の悪い小学校生活の幕引きになりそうです。

>607
うちも昨日同じことしたよ・・・学期末だからテストが多いみたいで。
教えるつもりがつい、熱入り過ぎちゃった。
私もその手記読んで改心したい！どのスレか教えて下さい。

>609
>607ﾀｿが読んだ手記かどうかわからないけど、よかったら読んでみて下さい。
乳幼児突然死症候群で娘さんを亡くされた方の手記です。
ただし、ティッシュかハンカチを用意して、お子さんの居ないところで読んだ方がいいですよ。
号泣しちゃいます。

http://www.moon.sannet.ne.jp/yuhki/musume1.htm

>610
さっそくありがとう。
子供が帰って来る前に心して読んで参ります。

>>607、609
子供も成長すれば変わってくるから心配ないよ。
うちも1年のとき、テストじゃなくて習い事だけど教えたことが理解できなくて
ビシビシ言ってべそかかせてたけど、2年の今じゃ自分で考えてやるようになったよ。

低学年のせいか、友達が固定化しないうちの息子。
遊びにくる子、遊びに行く家が毎日違う。
伺ったお宅には、最初はお礼の電話入れてたけど、
最近は保護者会で済ますように。
「先日（いつかは不明・・・）はお世話になりました」
って数人のお母さんにぺコリするのも大変だあ。
でも、人のウチにばかり子供を来させる親に限って、
一度も挨拶ないんだよね。もう、毎度のことで慣れたけど
その人は他のお母さんにも不評ですわ。
絶対、自分の家はダメって方針で６年間通すつもりらしい。

ちょっと相談させてください。きのうのことで、1年生の息子、４，５人で集まって
外で遊んでいたんです。息子を含め3人ほどはＧＢＡを持っていて、その中の一人の
子（女子）が、うちの子のＧＢＡをうっかり公園のベンチに置きっぱなしにしてしまい、
気付いたときにはもうなくなっていたというコトがありました。

その女子のお母さんとは、顔見知り程度ですが、むこうから謝ってきてくださり、
トラブルにはならなかったのですが。。。弁償するとおっしゃってくれるのですが、
受け取ってもよいものかどうか・・・。うちの子供にはまあ多少の責任はあるとは
言っても、お友達がなくしたってことで、このまま「ゲームはなし」にしてしまう
のはちょっとかわいそうだから、何らかの形でもう一度買ってやらないといけない
かとは考えていましたが、相手から買ってもらうとなると、ちょっと申し訳ないと
いうか、１年以上使っていたものだから新品を買ってもらうのは気がひけて・・。
半分ずつにしませんか？とも申し出たのですが、聞いてもらえませんでした。

けど、反対の立場にたったら、きっと私も新品を買って返すか、商品券でも持って
いくかするだろうーなーと思うんです。だから、相手のお母さんの気持ちもよく
わかるので、困っちゃっています。
ただ、現実問題、なくなったＧＢＡ本体＋ソフト（サファイア）＋バッテリーを
合計すると15,000円ぐらいになり、またうちで買うのもかなりの負担ではあるンです。
一番いいのは、外では元気よく遊んでくれて、ゲームはしないことなんですけどね。

>>614
相手のお母さんの気持を尊重して買ってもらって
半額程度の図書券とかでお返ししたらどうですか？
「置きっぱなしだったことに
気づかなかったうちの子にも責任がありますので」って。

http://www.pigeon.co.jp/bonyu/index.html

>>614
私も、一度買っていただく形をとった上で
後日半返しするのが良いんじゃないかと思う。
相手のお母さんの立場を考えたら、まともな人であればあるだけ
そういう申し出をせずにはいられないだろうしね。

今から買うならアドバンスＳＰが宜しいかと。
そしたら半額の請求もしやすいかと・・・

うちは基本的にアドバンスは持ち出し禁止。
たいがい周りの友達もそう。
外で友達に貸して落として壊されたとか、ソフトをだれかが知らない間に
交換していたとか、けっこういやな話を聞いてましたので。
子供がちゃんと自分で管理できるまでは持ち出し禁止。
子供も納得してる。だって宝物だもん。ちなみに、SP。
あと、上級生にレア？なポケモンを強制的に交換させられたり。
トラブルの元です。
アドバンスするなら、誰かの家。
外遊びのときは、ゲームなしで遊んでます。

それがいい。

子供同士のトラブル、盗った盗られた、みんな泣き寝入り。

誰かの家でも紛失するよ。ソフト。
先日、友達の家から帰ってきたらソフトが１個なくなってて、
子供に明日学校で聞いてごらんって言ったのにずっと忘れててさ。
こういう事って微妙だから相手の親に電話しづらくて・・・
でも、あんまり放置するから「ソフトいくらすると思ってるの？
探す気ないならもう買わないよ」って叱ったらあわてて電話してたよ。
そしたら「あるよ」だって。その家に。
オイオイ。すぐ聞かないウチの子もウチの子だけど、
その子もあったらなぜ教えてくれんのじゃー。
もう、次からは家から持ち出し禁止じゃー。

お互いのために持ち出し禁止、親が言ってあげるべきだと思う・・。
私が小学生の時なんだけど、学校でゲームウォッチ(年がバレる・・)が流行って
男子に借りたゲーム、休み時間が終わったら机の中に戻しておいて、って
言われたから戻しておいたんだけど、後から「無い」って言われて・・。
私が盗ったってことにされて、しばらくの間、みんなにイジメられました。
家も裕福じゃなかったから、私が盗ったんじゃないにしても、
買って、とは絶対に言い出せなかったし・・。
違う、違うって言うことしか出来なくて、未だに思い出しては悲しくなるよ。
物が無くなったりすると、お金の問題だけじゃなくて、
お互いに疑心案気になるのが、とっても良くないよね。

毎度の事ながら懇談って大切だけど疲れる･･･。
必要なことだとは重々わかってるんだけど役員決め、
なぜそんなに熱くなる？ムキになる？っていうくらい役員を進んでやらない
人達に対して厳しい人がいる。
中には赤ちゃんがいたり理由もあると思うんだけどな･･･。

携帯ゲームって、友達と対戦したりデータ交換したりするのも楽しいんだろうね。
でも盗難問題は絶対出るものなのに。メーカー側も儲けしか考えないからな。
発売前から人気のソフトやゲーム機は、買ったその場で盗まれるのもいるし。
ゲームっていいことないなぁ。いや、昔は狂ったようにやったものだけど。
目が悪くなるとか肥満になる以外にも、ゲームは無い方がいいなと思うわ。

http://members.tripod.co.jp/nihhy_/okodukai.html

女性向けの美容・コスメ情報サイト（化粧品の全プレあり）
http://camellia16.fc2web.com/isize.html

>>609
６０７です。
まさに、610ｻﾝがおしえてくれたリンク先の手記です。
あまりにリアルで、想像しちゃって、子供が元気でそこにいてくれるのって
ありがたいことだなあ・・・って思いました。
目、はれぼったくなりますよ（ｗ

>>612
再び６０９です。
そう言ってもらえると、なんだか気持ちが落ち着きます。
私も努めて冷静に・・・ムカッとこないように、いや、きても怒らないように
がんばろうっと。

みなさん、ＲＥＳありがとうございます。
一応お受け取りして、半返し、それいいですね。
実は、今日の夜、先方のお母さんとお子様が来られて、
ＧＢＡ本体と、ゲームソフト１本を持ってこられたんです。
ＧＢＡはＳＰが出たためか、思ったより安く買えたと言われました。
ゲームソフトは私がきのう電話で「サファイアはもうやり尽くしているから、
買いなおす必要はない」みたいなことを言ったので、どらえもんのゲームを
買ってきてくれました。それで、躊躇しながらも、一応受け取ってしまいました。
半返しについては、金額を考慮のうえ、改めてうかがおうと思いました。
ここに書いてよかったです。

それにしても、ゲームって、問題が多いですね。うちも当分持ち出しどころか、
使用禁止にするつもりです。先方さんが持ってこられた新品ＧＢＡも、預かって
おくと言ってあります。
あー、こんなものを世に送り出したＮ堂さんは、どう考えているんだろうか？
ゲームがなかったら、かなりのトラブルが減るような気がするな。
今回のような盗難問題だけでなく、健康問題、ゲーム脳とかもそうだし、
小学生が頻繁にソフトを買える値段、また買ってあげられる値段じゃないものね。
メーカーの社員の人は、自分の子供に積極的に与えているのでしょうか・・？

>629
えっ？！
ゲーム会社のせいにするのはおかしいのでは？
買わなきゃいいのでは･･･。

>>629
禿同

ゲーム与えておいてゲームが問題…って何だかね。

＞「サファイアはもうやり尽くしているから、買いなおす必要はない」みたいなことを言ったので

えっ！？
サファイアはやり尽くしたからこそ価値があるのでは？
本当なら、鬼になった気持ちで心の狭いことを言うならば
「同じ数だけ図鑑を揃えたカセットをくれ！」
と、言ってもおかしくないよね。
・・・・・そんなこと本気で思っている訳じゃ無いですけど。

それにしても、任天堂を恨むなんて・・・
今パニクッてる？

>>629
きっとさ息子さん（´･ω･‘）　ｼｮﾎﾞｰﾝとなってるよ。
サファイアやり尽くしてるようなゲーム好きな子だったらさらに、だね。
これからはこれを教訓に大事にするんじゃないのかな。
取り上げちゃう方が簡単だけどね。
＞＞６２９の後半部分があれれ？だし、
「サファイアやり尽くしてる」と
相手の人に言えちゃうのは正直すごいと思ったけど。

ゲームが悪いわけではない。
メーカーが悪いわけではない。
もちつけよみんな。

世界史の話になるが、産業革命の頃、
工業において機械が導入され、オートメ化が進んで
大量の失業者がヨーロッパにあふれた。

労働者たちは、機械によって我々の職がなくなった、
と機械に対して逆恨みを始め、
工場を襲撃し、機械を壊す運動を展開した。

いわゆる「ラダイット運動」である。

ゲームボーイの話も、これに似てないか？
ゲームやメーカーのせいにするのは筋違い。

ゲームを禁止にしても、小物、アクセサリー、文房具、グッズ、シール、ビーズ

いろいろなもので盗難事件は発生すると思うのだが。

>メーカーの社員の人は、自分の子供に積極的に与えているのでしょうか・・？

私もこれはたまに考える事がある。

＞「サファイアはもうやり尽くしているから、買いなおす必要はない」みたいなことを言ったので

私はこれは「ソフトまで買ってもらっては申し訳ない」っていう気持ちで
言ったのかと思ったけど。

>>636
もらう方としても、やりつくしてはいても、実はサファイアの方が
良かっただろうしねえ。せめて、ルビーとかねえ。どうしょもないが。

一番悪いのは、盗ったﾔﾂ。公園で無くなって、探しに行ったら、
植え込みの奥に捨ててあったことあったよ。ゲーム屋で発見した場合とか
どうなるのかね。

>>630
でもNは商魂たくましいと言うか商売上手だナーとは思うよ。
家６４のスマッシュブラザーズ花王と思ってたら
キューブが出たからもう製造してなくてさ。
探しまくったけど結局キューブを買う羽目になったもの。
その時はNメ!とおもタよ。

アドバンスだってそうだよ。
カラーじゃ対応できないと言われりゃ
子供は新しい機種が欲しくなるよね。

だってきりがない。

>638
そだね、商売上手。
今度は「キューブでＧＢのソフトを遊ぶための機械」なんてものを
売り出すそうで…。
なるほどテレビ画面でコントローラも使えるからちょっと面白いのかも？
しかしなぁ…いやほんと商魂たくましい。

携帯ゲームをＴＶでやるのなら、携帯ゲームの価値はない。
スレ違いsage

っていうか、ゲームもパソコンと同じでハイスペックなマシンであることを
メーカに属さないクリエーターもユーザーも期待しているから、メーカーは
嫌でも技術開発するしかないだけなんじゃないの？
本音を言えば定番商品のロングヒットの方がコスト面では断然うれしいんだろうし。
ちょっと前まではＧＢクラスのゲーム機は競合品がなく任天堂の独占状態だったから
10年以上マイナーチェンジしかしてなかったじゃん。

>>641
ゲーム機はゲーム機だよぉPCとは違うよハイスペックなんて期待してないよ。
ゲームはソフト命!!任天は次々互換性のないハードだすからコアゲーマーしか
ついてこなくなっちゃうんだよぉ。　　　ｽﾚ違〜い☆

私の子供の頃も、盗った盗られたなくした壊したはあったなぁ。
きらきら光るシールや珍しい柄の色紙、いい香りの消しゴム、
ビーズ、メンコ、キン消し･･･(嗚呼歳がばれるっ)
でもいかんせん値段が違うんだよね。

ファミコンが出た頃だったけど、”とても贅沢で高価なおもちゃ”扱いだったから
貸し借りなんてもっての外、もし貸すとしてもマジックででっかく名前書いてさw

景気が悪いとかいうけど、確実に贅沢になってるんだよね･･･。

愚痴なんですけど、ソフト借りてて「返して」と言われて
「今だめ」と言った子供も子供なんだけど、日曜の朝にずかずか
あがりこまれて（夫は起きたばかりでリビング）「メモリがない、
貸した筈。」と言われ、うちの子は「借りてないよ。」とのん気に言う｡
電話して「借りてないと言ってますが、さがしてみます。」と言ったら
そこのお父さんが、「そうですか。（ふーん）」みたいに疑っている｡
すぐに「あったよ。」と電話がかかってきたけど、あれは絶対うちの子を
疑っている｡
前々からその子はすごく態度が大きくて、時には乱暴になったり
うちの子を仲間はずれにしたりとかしている。その子の話からすると
お父さんがうちの子をバカにしているよう。
その子の方が部品とか借りて行って、返さなかったりや
下の子に乱暴したりとかあるのに。
私はその子に直接注意だけで、親には言ったこと無い。
こういう場合は親に言った方がいいのかしら。
でもこういう親は下手にいうと、子供を遊ばせなくするから
そうすると子供が可哀相になる。
もっとその子の親と仲良くしておけば、
気楽に言えたのかもしれないけど。ストレス溜まるわ。

>>643
そういう親って何いっても、いろいろしてあげても駄目なんだよね。
子供同士ケンカして付き合わなくなってくれるのを祈るしかない。
そんな事思う自分にも鬱なんだけど、頑張って耐えてね。
直接言ってもあなたが心配してるようになる気がするから。

>643
そもそも物の貸し借りを止めたらいいのでは？

そもそもＧＢＡなどを親の隣でやっている子をみると寂しい気持ちになる。

>645に同意。
もう貸し借りやめたほうがいいと思う。家に上げるのも。
距離の近さがトラブルの原因っぽいじゃん。
親も変だし、子も性格悪いし、条件揃いすぎ。

>643
うちは、そういう子を家に上げるのをやめました。
もちろんモノの貸し借りも禁止。
そういう決断をせざるを得ない経過が色々あったのと、
大きなきっかけがあって、子ども自身もその子に嫌気が差したのが理由。
子どももすっぱりその子のことを見限って、他のお友達と
遊びまわるようになり、今は平穏な日々です（w

あのー。聞いてください。
我が家の長男（小４）が、感情の起伏に乏しいというか
何事にも無感動というか、心配なんです。
先日、私の父が入院して手術したので、日曜日にお見舞
いに行こうとしたんです。病状は重いのですが、意識も
はっきりしており、切羽詰った状況ではないため、次男
は少年野球の練習に行かせ、残りの家族（夫、私、長男
長女２歳）で出かけようとしたら、長男が、
「ボク行きたくない、家で遊んでる方がいい」と言い出
しました。別に遊ぶ相手がいるわけでもなく、ブラブラ
するのは目に見えているのですが、わざわざお見舞いだ
けのために車に乗ってお出かけするのは面倒な様子でし
た。
でもこれってあまりにも無感動というか、自分以外に
関心がないというか、ちょっと心配なんです。小４の
男子って、こんなものですか？

>649
ネットで匿名で無責任ですが､読んで
子どもに手をかけすぎでは？と思いました｡
きっと手ひどい失敗をする前に親が手を差し伸べるし､理不尽な仕打ちもされず
(子どもにとって)深刻な落胆や絶望など味わった事が無いのではないですか？
大事にしてもらう事が当たり前になっていると他者への思いやりや気遣いといった
気持ちを表現する事が苦手なような気がします｡

>649
お子さんとお祖父さんの普段の関係はいかがですか？
小４くらいになれば、祖父母とさして親密でない子供は
男女とわず居るのでは。もし頻繁に会っていないのなら、なおさら。

でも649さんの心配も、私なりにですが分かります。
お子さんは「お見舞いなんて意味ないじゃん」と言う感じなのかな？
心配したり、自分が行ったからって病気が治るわけじゃないし…って。
これは私がそういう屁理屈タレの（自分では合理的だと思ってた）子供
だったので、その経験からの想像なのですが…。
もしそういう傾向のあるお子さんでしたら、
「お祖父ちゃんはお見舞いに行ったら喜ぶよ、ひとが嬉しい気持ちになる
のは意味のあることだよ。心配してる事や良くなって欲しいと願ってる事
をお見舞いという形で伝えるのも大事だよ」と教えてあげて下さい。

＞６４９のお子さんは、案外ナイーブな子だと思う。
父の看病でずっと病院に１年間つきそいでいましたが、病院はとても
疲れるところだった。お祖父さんのお見舞いがいやというより、
病院が、いやだと言う人がおとなでもいるくらいだから。
感情がでてないなら、私はもう少しその子の気持ちに寄り添って
あげてもいいかなと思う。病院が、きらいなら無理強いすることないと思う。
産婦人科で下の子をお産したとき、上の子が、お見舞いをいやがるシーン
みたことないですか？

本当の理由は本人しか分からないだろうけど
「お見舞いがいやなんじゃなくて病院の雰囲気がいや」とか
小４にもなっているなら親に感情を表現する事ぐらい出来ると思う。
私がきになるのは>>649が
＞別に遊ぶ相手がいるわけでもなく、ブラブラ
するのは目に見えているのですが、わざわざお見舞いだ
けのために車に乗ってお出かけするのは面倒な様子でし
た。
というように、子供の心の中を決め付けてしまっている事です。
日常的にそういう感じなのかなー？と思いました。
長男は親には自分の気持を説明してもわかってもらえないって
思ってるんじゃないでしょうか？

おはようございます。
たくさんのご意見本当にありがたいです。
>>650さん、無責任だなんてとんでもないです。ご意見
感謝です。
手をかけ過ぎ、と言うことはないと思います。望んだ物
が全て手に入る環境はよくないと考え、ゲームボーイの
ような携帯ゲームだけはどんなに欲しがっても、今のと
ころ買い与えていません。お出かけ先で独りだけ下を向
いてピコピコ、がいやだからです。精神面では、特に先
周りして世話を焼くこともしてないです。これは私がズ
ボラだからです。朝食も、自分で好きな物を作って食べ
てます。毎朝目玉焼きかスクランブルを作ってます。
友人関係にも一切口を挟みません。
だからそれほど甘やかしてるつもりはないのですが・・・

>>654
うーん、そんなこと書いちゃって、つっこまれそう。
日々どういう対応をしているかを、取りざたしてもしょうがないけど、
それだけを書くと厳しすぎるくせに放任って思われるだろうね。

少なくとも、すごく優しくてしっかりした子だと思うよ。あと、男の子は
病院が嫌いだと思う。怖いみたい。おじいちゃん喜ぶよって言えば、
行くかもよ。友人関係に口を挟まないのと、子供の友人関係に無頓着は
違うよね。息子さんの気持ちにも無頓着な所があるのでわ？いい子の方が、
わがまま言わない分、気を配ってあげた方がいいと人に言われたことがある。

>>651さんご意見感謝です。
最初に書こうと思っていたのですが、長くなるので
割愛してしまいました。祖父との距離はネックかも。
一ヶ月に一度会うかどうか、という感じです。
「意味ないじゃん」はまさに息子の常套句でして、
明らかに楽しいとわかっている場所（レジャー施設
など行った事のある場所）以外は出かけようとする
たびに「そんなとこ行ってなんかいい事あるの？
行きたくない」と駄々こねます。正直参ってます。
「おじいちゃんが喜ぶよ」とは諭してみましたが、
「それよりも出かけずに遊んでいたい」と言い切
られました。私自身かなりの屁理屈少女でしたが
お見舞いまでイヤという息子の気持ちが理解でき
ません・・・

私も>>649さんと似た悩みがあります。
小２の娘なのですが、年長の息子と遊ばず公園で女の子とばかり遊びたがります。
それだけならよくあることかもしれませんが、作文や日記を自分で考えることが
できなくていつも「なんて書くの？」と聞いてきます。
「お父さんと○○を作って楽しかったでしょ？それ書いたら？」とかうながすの
ですが、言われた通りに書くと「後は？」と自分の頭で考えようとしません。

うまく言えませんが「学校で誰かとあそぶ約束してきた」と言って遊んできて
家に帰ってゲームをしているので「ゲームもうやめなさい」と言うと
「テレビ見ていい？」と言ってアニメのはしご。
寝る頃になって「作文の宿題がある」と言い出す。
家族とろくに会話にならない感じがいらだつんですね。
>>646さんもおっしゃるように兄弟と遊ばずにゲームばっかりしたがるのが侘しい。

>>652さんありがとうございます。
えーと、病院嫌いではないです。平気です。
長女が生まれた時彼は小一でしたが、帝王切開で
ボロボロの私を見舞っても全く平気でした。
私の妹が病院が怖くて、お見舞いに行けないくらい
なのですが（それは父も知っている）それと息子の
様子は違うと思うのです。

4年生でしょ？
親にくっついてどこでも行くなんて気持ち悪い。

息子さんに、ご自分の気持ちを伝えてみてはどうでしょう。
自分を育ててくれた父親が重い病気で、とても心配だという事。
お見舞いに行って、少しでも気晴らしになったら嬉しい。
どうしたら喜んでくれるだろうか？と考えている事等。

こどもは気まぐれな所があるので、行きたくないと言うこともあれば
行ってみようと思う事もあると思います。
お母さんがどんな気持ちで何の為にお見舞いに行くのか素直に話してみると、
また気持ちが変わる時が来るかもしれませんよ。

>659
親にくっついていかないのが問題ではなく､
祖父に無関心なのが不安なのでは？

>というように、子供の心の中を決め付けてしまっている事です。
>日常的にそういう感じなのかなー？と思いました。
>長男は親には自分の気持を説明してもわかってもらえないって
>思ってるんじゃないでしょうか？
これはあるかもしれません。でもお見舞いの日に限って言え
ば、ファミコンのできない日でしたし、いつも遊ぶ近所の子
は、風邪で寝込んでいたり家族でお出かけしていたり、遊び
相手は皆無でした。家ではレゴや読書はできるかもしれませ
んが「おじいちゃんが喜ぶよ」の言葉にも全く動じず。腹の
中では迷っていたかもしれませんが、私と夫と私の妹がいろ
いろな言葉で説得してみたのですがダメでした。というか
説得しすぎてかえって意固地にさせたかも。でも他にどうし
たらいいのか・・・

649さん、お見舞いの件ですが、４年生ぐらいから上になるとそういう醒めた子と
いうか、反抗期の出てくる子もいますよね。
娘は私の父や祖母のお見舞いに折り紙を折ったり、「元気になってね」とカードを
作ったりして持って行ったので、そう考えると大丈夫と思いたいです。
祖母のお葬式のとき、生まれてから４、５回しか会ったことがなかった娘は
泣きませんでしたが、内孫の３年生の男の子がわんわん泣いていてやっぱり
つきあいの深さが違うなと思いました。

>655さん感謝です。
>少なくとも、すごく優しくてしっかりした子だと思うよ。
私が書いた文章のどこからそう思われました？
>あと、男の子は
>病院が嫌いだと思う。怖いみたい。おじいちゃん喜ぶよって言えば、
>行くかもよ。
さきほど書いたのですが、怖がってはいないと思います。
もっと無頓着な様子なんです。

>友人関係に口を挟まないのと、子供の友人関係に無頓着は
>違うよね。息子さんの気持ちにも無頓着な所があるのでわ？
いえいえ、友人関係はすごく気になっています。でもあれこ
れ聞くのもよくないだろうし、友達の評価は絶対してはいけ
ないと思うし。
>いい子の方が、わがまま言わない分、気を配ってあげた方が
>いいと人に言われたことがある。
わがままというか、以前やってた少年野球も「監督に叱られる
のがいやだ」と言ってやめてしまいました。叱られるというの
は練習上の注意のことで、個人的に怒られたりはしていないの
です。誰もが同じように怒られながら練習していたのですが、
わが息子は、「なんで怒られてまで」と言ってテコでも動かな
くなりました。義父母と食事に行ったときも、一人だけ「この
店じゃイヤだ。ボク車で待ってる」と言い出し、雰囲気ぶち壊
し。年中行ってる回転寿司が、滅多に行かないファミレスに変
更になっただけでこれです。わがままです。

男の子は、高学年になると、家族と距離をおきたいかもね。
６５８さんは、二人姉妹ですか？よく、姉妹しかいないママが、男の子の
思春期の心の変化について理解できないように思いますが？
私が、６５８さんなら、好きにさせるとおもいます。そのうち、気が付くこともあると
思うし。無理強いして、いやいや、付いてこさせてもしかたがない様に思います。
好きなとこだけは、ついてくるのも自然だし、そのうちぜんぜんついてこなく
なるのでは。でも、男の子なら、自然だし、いつまでも親の言うとおり、ついてくるのも
きもいでしょ。

>660さん
それは最初に「イヤ」と言われたときに言いました。
「おじいちゃんは、お母さん（私）のお父さん。○○（息子）
のお父さんが病気になったら心配でしょ？早くよくなって
欲しいでしょ？今お母さんはそういう気持ちなの。」みたい
に。でも「でもボクは関係ない。それより遊びたい」って。
「お見舞いに行くのが当たり前」という態度で最初から誘った
のが、彼をアマノジャク精神を刺激したのでしょうか。
次にお見舞いに行くときは、誘わず「どうする？」程度に声を
かけてみようかと思います。

優しいというか、子どもの意思を大切にしているんだね。
私だったら有無を言わさず、「こういう大事な時には、ついて来るものだ」と
連れてっちゃいそう。
これってダメなのかな。
子どもの性格にもよるんだろうけど・・。

弟が野球に行くぐらいだから、切羽詰った状況ではないと思ってるんじゃない？

もうすぐ５年生だったら思春期の入り口で、自分を客観的に見始めててさ、
お見舞いに行って「おじいちゃん、早く直ってね」とか、ドラマみたいな
クサいこと言わなきゃならんのか･･･ｺｯﾊﾟｽﾞｶｼｲとか色々考えててさ、
悶々とした自分の気持ちを持て余しててさ、
考えるのに疲れてときどき思考停止してさ、
そういうときに親は「無関心？無感動？？」とか心配になるんだけどさ。

このへんからの、心の成長期の子供との付き合いって難しくて、ほんで、
難しいわりに、親のでかた一つくらいじゃ何も変わらなかったりして。
無理にでも連れて行きたければ連れて行けば良いし、
まぁ、いいか、と思えばほっとけば良いし。気楽に行きましょうよ。

考えてみれば、それくらいの年齢の頃って
親戚のおじさんおばさんに会うのも億劫と言うか、苦手だったなあ。
大人同士の会話聞いててもつまらないし、何話して良いかわかんないし
自分の小さな頃の話しを持ち出されてもなあ・・って感じで。
まあお見舞いとはまた違うけど。

>思春期の入り口
あぁぁ〜うちも　もうそろそろ、そうなんだろうなぁーーーッ！
ママ大好きっ！とか抱っこして・・とか、絶対言わなくなっちゃうんだろうなぁーーッ！

ｴｰﾝ・・・。

>>657
読んでも良く分からないんだけど、
自分の弟と遊ばずに、女の子の友達とばかり遊びたがるってこと？
こんなのおかしくもなんともないと思うけど。
ﾜｶﾗﾝﾁﾝの弟とよりも、自分の友達と遊ぶほうが楽しいにきまってる（w

宿題に関しては、学校から帰ってきたらすぐに
子どもとの会話や連絡帳で、親が確認するようにしたら？
で、遊んで帰ってきたらすぐにやらせればいい。
そりゃあ子どもが自分でちゃんと管理するのが理想だけど、
現状として出来ていない以上、親がもっと注意を払うように
したほうがいいと思う。

>671
わかりにくいよね。すみません。
アリとキリギリスのキリギリスみたいに楽なことばっかりしているようで。
「宿題やってから遊びに行きなさい」とか以前にも夜になってから
「何々（絵の具とか牛乳パックとかの材料）がいる」と言いだして、
牛乳パックはつい２、３日前に回収に出した後とかでもっと早く言いなさいと
言ったのですがすぐ忘れてしまうようです。
「宿題やってから」も幼稚園のお迎えと入れ違いに帰ってきて「公園でみんな
待ってる」と言うのですっぽかすわけにもいかず・・・
家に「あそべますか？」と来た時は「今宿題やってるから終わったら行くね」と
言っていますが。
ながながと愚痴っぽくなってすみませんでした。

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

>672
遊びからかえってきたら即やらせればいいじゃん。
ゲームとかテレビとかは宿題終わるまで見せなきゃいいだけでしょ？
子供がキリギリスなら、しばらくは親がもっと管理しなくちゃ一生ダラになっちゃうよ。

>674
はい。耳が痛いお言葉です。
昨夜と今朝テレビをつけようとするので「テレビ着けないで！やることやりなさい」
と言って弟ともどもテレビなしでもくもくとご飯を食べさせて自分で支度させたら
もう登校の時間になってしまいました。
これをきっかけにもう少し家族で話し合う時間をつくろうと思います。

>675
すぐにゲームとかテレビのスイッチ入れたがるのわかるよ。ウチもそうだもん。
ある時それがすごく気になる様になってﾊｯとしたんだけど、
子供がテレビやゲームに没頭してる時って静かだし、
手が掛からないし、こっちのやりたいことが進むんだよね。
それで都合が良くって野放し気味だったんじゃないかって気が付いたの。
で、最近下の子の相手をして欲しいという親の身勝手な下心のせいで、
ゲーム・テレビに没頭してるのが逆に気掛かりになったんだと思うんだ。
これに気が付いた時には我ながらさすがにショックだったなぁー。
親子ともおしゃべりだから会話は沢山あるけど、やっぱ反省したよ。
子供を大人の都合で育てちゃいかんよね。恥ずかしながら反省しまくり。

>676
こころあたりあります。
私が２ｃｈしてるとき弟を見ててほしいなとか・・（恥
逆に一人目のときは読み聞かせしてあげてたのに二人になったら慌しくて
いっしょにいるだけで育ってるような気がしてあまり手をかけてないことに
気づいたり。
出来るときだけでも読み聞かせとかしてやろうと思いました。

個別レスありがと。

>>664
夫も息子も無頓着な様子で病院嫌いです。買い物とかも嫌い。
目的がないのがだめみたい。買うもの勝手すぐ帰る。お見舞いは
顔見てﾊﾞｲﾊﾞｲ｡やることないのがだめなんだろーねー。
次男は野球で、あんたは用がないから来なさいって言ってもねー。

怒られるのがイヤっていい子の一つのパターンでは？回転寿司が
ファミレスになってむくれるのなんて普通じゃん？
うちも、普段我慢してる子の方が、いざとなったらむくれるよ。
車から出てこないのは、小４にもなってむくれたのが恥ずかしかったんだろ。

一人目の子供と母親の葛藤だなーと。ひとごとだと、子供の立場になって
見れるなあ。自分の家では子供と五分五分になって、「なんであんたは
そんなに勝手なんだーーーーーー！！！！！」とかやってます。
わたしは兄弟の一番上だったんだけど、期待するだけしておいて、
結果が気に入らないと、お前は勝手だって言われるもんだから、
誰もわかってくれないと世の中をうらんでました。

小４にして卵を自分の好みに調理して（わがまま言うなら自分で作れ？）、
みんなが持ってるゲームボーイは我慢し、ファミコンはあるけど、
節度を持って使用する家庭で育つ。誰でも親とは葛藤があるもんだから、
広い世界に出て彼の努力が認められれば、イイ青年になりそうだよね。

>672
前日思い出すだけマシだよ。
うちの子小3は当日ランドセルの横においてあっても忘れて行くから
いついつまでにもってきてくださいのお知らせが来た時点で
持たせるようにした。

学校帰ってすぐは、ボーっとしたりすぐ遊びに行ったり、
子供も何かと解放されたいんじゃないかな？
うちの場合、すぐ遊びに行って5時までに帰ってきて宿題するか
宿題して5：30まで遊ぶかのどちらかを選択させて、
守れないと翌日の遊び時間カットの刑。

>679
ありがとうございます（T_T)
日が暮れるまで遊んでいたい気持ちもわかるんですよね。
で、叱ってしばらく自分で明日の用意をしてたりして油断するとやられる。
いたちごっこみたい。

下の子のお迎えに行ってきます。
ありがとうございました。

>>657さん、私達親子みたい（ｗ
うちもきつく注意してしばらくの間はちゃんと出来てるから、
「ああ、もうちゃんとできるようになったわね。」って安心すると、
また元に戻っちゃうの。
でも、注意してから出来なくなるまでの期間が長くなってきてるのが、
成長の証かと都合よく考えてるよ。
657さんのお子さんとウチの子でペアを組んだら、仕事がはかどらないだろうね（ｗ

>667さん違います。私も引きずってでも、と思うのですが、
本当に「行かない」と言ったら絶対に動かない子なんです。
小４なのでかなり重いです。で、仮に夫が車に押し込んだ
としても、病院についても降りないだろうし。負のエネルギー
というか、反抗している時の彼のパワーには恐れ入ります。

>668さん
そう考えたら息子の行動も納得できるのですが、
母親が喜ぶならお見舞いにつきあってやるか、という
気持ちが、これっぽっちもなさそうなのが私にはショ
ックだったのかなぁ。
>難しいわりに、親のでかた一つくらいじゃ何も変わらなかったりして。
>無理にでも連れて行きたければ連れて行けば良いし、
>まぁ、いいか、と思えばほっとけば良いし。気楽に行きましょうよ。
「私の言い方が悪かったのか？育て方が悪かったのか？」と、すぐに
考えてしまうんですよ。いちいち動じずに気楽に構えていていいんで
すか？この「われ関せず」みたいな態度を直せるなら、山村留学でも
させた方がいいのか、と思ってみたり、いやもう揺れてます。

>>655さん
一人目と母親の葛藤ですか。そんなものがあるなんて全然
知りませんでした。兄弟に「お兄ちゃんだから我慢しなさい」
みたいな差別は一切していないつもりでしたが、自分の思い
通りの反応（喜んでお見舞いに行ってくれるだろう、みたいな）
がなくて、腹が立ったのかもしれません。
>小４にして卵を自分の好みに調理して（わがまま言うなら自分で作れ？）、
いえいえ、以前は私が作っていましたが、本人が卵を割りたいと言い出し
たことからやらせるようになりました。すごく楽しいみたいです。遅刻
しそうで私が作ろうとしても、自分で作りたがります。

>みんなが持ってるゲームボーイは我慢し、ファミコンはあるけど、
>節度を持って使用する家庭で育つ。誰でも親とは葛藤があるもんだから、
>広い世界に出て彼の努力が認められれば、イイ青年になりそうだよね。

彼の努力というのは、狭い家庭で私と向き合って生活している事？
彼は努力しないんですよ。無気力で無感動で努力嫌い。なにかに
夢中になって、一生懸命精進してくれたら、そこから「悔しい」
とか「嬉しい」などのいろんな感情も芽生えるかもしれないです
が、彼は何もしようとしないのです。それが心配なんです。
いつかなにかに感動できる時が来るのを、親はじっと待ってるしか
ないんでしょうか。

すみません。長男に関してかなり悩んでいるので、こちらで
みなさんに読んでいただいて、ぶちまけてる状況になってき
ました。見苦しくてすみません。

＞負のエネルギーというか、反抗している時の彼のパワーには恐れ入ります
＞山村留学でもさせた方がいいのか、と思ってみたり、いやもう揺れてます。

どうも649さんのこういう発言に、母から子への負のベクトルをすごく感じるのですが。
息子さんが、母から自分に向けられる負の感情を気にしないよう自己防衛しているうちに
無関心無感動を常とする性格になったとすれば、それはやむ得ない気がする。
息子さんのありのままを受け入れてあげる母心を、もうちょっと持ってあげた方がいい気がする。
子供のワガママを嫌々受け入れるってのは子供の気持ちを否定していることに変わりないんだし。

せっかく正直で自己主張のしっかりした子なんだから、その、自分が見舞いに行く必要性は
感じないって気持ちは理解してあげて良いんじゃない？
その上で、見舞いが今なぜ必要かや祖父の見舞いを行く気にさせる生活ができて
いなかったことを詫びるというか、教えられなかった親の責任も踏まえてきちんと
説明してあげればわかりそうな子じゃないの？

２年間使った油粘土の処理について悩んでいます。
やっぱり新しいのを買い換えるべきですか？

>>684
努力しないんだ。うーん。毎朝、はやく起きて、卵調理してえらいと
思ったけど、お母さんはイライラ待ってって、台所占領！されてるわけね。
わたしなら、ばんごはんのみそ汁を任せるな。卵は夜とかね。
お母さんが我慢するのやめると、子供の努力を見れることあるかもよ。
見たときは、すかさず喜ぶ！子供ってだめなお母さん、好きだよね。

誰かも言ってたけど、子供の自主性を尊重して、我慢しすぎて自分を苦しめて、
子供に恨みもっちゃってる状態なのかもね。そういう状況に日々陥るよ、うちも。
毎日子供とやりあってるから、親も子も忍耐しているあなたの家を、尊敬します。

一人目の葛藤って言ったのは、うちも一人目は子供のありのままが受け入れがたい
ところがあって、一人目と言うより、自分の価値観にあうかあわないかなんだけど。
二人目の方が広い心で見れるというのは、よくあるでしょ。

広い世界をって言ったのは、今追いつめられた状況で、自分の努力だけで
なんとかしようと考えるのは、かえって大変になって悪循環と思った。
世間にもまれて成長する年頃なんだから、よい指導者や仲間にめぐりあえる
ように画策した方が、効果もあるし楽なんじゃないかなーと。
親がいくらイライラしても、他の人がかわいがってくれれば子供って、
なんとか楽しく過ごせるもんよ。自分の経験だけど。

わがままというか、きっと自分に自信がないんだね。
嫌いな事はわかっているけど、好きなことがわかっていない。
だからこれはイヤ！ということでしか自己主張できないんだよ。
小4ともなればプライドはあるし、家族の前では思い切り強い態度で出て
自分を保っているんじゃないかなあ。

でもね、お母さんは良いとしてもお父さんも一緒でも聞かないの？
周りの気持ちに水を差すようなことばかりしてるなら、本人の気持ちを
聞くことよりも、叱らないとだめだと思うけど。
その場の状況に応じた行動の取り方ができるようになるためにも。
思春期近いせいで、お母さんの言う事に素直に従うこと自体抵抗があるのなら
お父さんに男同士の話として諭してもらうのは？
そしてお母さんはあえて強い母にならず、悲しんでる様子を見せる、と。
お父さんは、「おまえのその態度はなんだ！母さんを悲しませて！」みたいな。

無感動という点については、きっと、もともとクールなタイプで
熱くさせるのが難しい子なんだろうね。
インスタントな方法では名作ものの本を読ませるとか、感動できる映画に
連れて行くとか、ミュージカルを見せるとか・・・・

何にせよ、親にできることは、本人が興味が持てるようなものを少し探してやって
環境を作ってやることもあると思う。
彼が自分を肯定できるようなアイデンティティを作るために協力してやるというか。

そして688さんの最後の段落に大賛成。
家族には弱みは見せにくいものだから、自分をわかってくれる他人ができるのは
とても大きいと思うし。

亀になってしまいましたが、
>>644-648
レスありがとうございます。
皆さんの言うように物の貸し借りは止めにさせるようにします。
既に息子には「ソフトを借りては絶対にいけない。」と言ってあります。
ものすごく近くに住んでいる子なので、家に上げないとかは無理だし
交際を絶つのも無理。
一時とても態度が悪くてさすがに怒髪天突き、その子をすごく怒った
ことがあります。その後は子供も他所の友達と遊んでいたのですが
寒くなり、近所の子と遊ぶようになっています。
お母さんは明るくいい感じの人なのですが。

ここは近所全体が変な感じで、噂好きなトラブルメーカーがいて
お互い疑心暗鬼なところがあります。
私はその人をはっきり避けているので、言われたい放題。
信じる人間や、自分が言われたくないばかりに煽る人もいて。
そこはご主人が情報集めが好きな感じがします。
1人でも騒ぎが好きな変な人がいると周り全体に影響がありますね。
職場とかでもそういう事ってあるし。とまたストレス溜まります｡
でもここでレスいただけて少し解消されてます。ありがとう。

>686さん
息子のありのままを受け入れるって難しいです。だってそれは
お見舞いに行きたくないという「身内に対する無関心」をも
受け入れ、叱られるのがイヤだと野球をやめてしまう気持ちも
受け入れ、ということですよね？親はそういう事を教えるもの
ではないのですか？「身内への気遣い」や「物事を続ける事の
大切さ」をどうやって教えればいいのですか？
それともそれは子供自身が自分の経験から学ぶことだから親が
しゃかりきになって教える必要はないということですか？
「親の背中を見て育つ」って事なんでしょうか。

>>688さん
>思ったけど、お母さんはイライラ待ってって、台所占領！されてるわけね。
>わたしなら、ばんごはんのみそ汁を任せるな。卵は夜とかね。
あのー、朝私は全然イライラしないです。夫はとっくに出勤して
ますし、私も急いで出勤するような仕事ではないですし、息子も
誰かを待たせるわけでもないんです。遅刻を気にするとはいって
も、朝の会には余裕で間に合う時間です。
彼が自主的にしている事で腹の立つことはひとつもないんです。
でも晩御飯の手伝いは全くしません。晩御飯の準備で「卵割る？」
と誘ってもあっさり断られますから。

>お母さんが我慢するのやめると、子供の努力を見れることあるかもよ。
>見たときは、すかさず喜ぶ！子供ってだめなお母さん、好きだよね。
私の我慢ですか・・・・。あんまり我慢してることないです。
夫もいいお父さんですし、私の身内が集まるときは「保父」扱い
されてるくらいなので。
不謹慎ですが、いっそ私が病気になって、家で臥せっていれば
息子のがんばる姿が・・、とまで考えてしまいます。
息子が少年野球を始めたいと言ったとき、それこそ「よーし
たくさんの大人に相手してもらえ」と喜んで送り出したの
ですが、ダメでした。習い事も嫌いです。集会事も嫌いです。
とにかく誰にも指図されずにいたいみたいです。

そんな息子を見ているのが一番の我慢かも・・どうしよう。

>>692
立派なご両親なのねー。今度わたしの相談にのってね、って低レベルで
驚かれるかも。子供の熱血する姿が見たいのね。いっつも熱血してて、
アラだらけのうちの息子とたして２で割りたいわね。わたしもアラだらけで
すぐかーっとする性格なんよね。熱くならないのは親似なんじゃない？
少年野球ってみんながみんな続くもんでもないらしーし。

おじーちゃんのお見舞いもいかないの普通だってみんな言ってるじゃん。
最近読んだ本、ロケットボーイ（ズ？）にもあったなあ。じいちゃんが、
席外してる内に死んじゃう話。お見舞いって、簡単なもんじゃないよ。

>689さん
>わがままというか、きっと自分に自信がないんだね。
>嫌いな事はわかっているけど、好きなことがわかっていない。
>だからこれはイヤ！ということでしか自己主張できないんだよ。
>小4ともなればプライドはあるし、家族の前では思い切り強い態度で出て
>自分を保っているんじゃないかなあ。
一番息子像に近いかもです。
プライド高いです。幼稚園の頃にまでさかのぼれば、お絵かきをし
ないので理由を聞いたところ「上手に描けないから。下手な絵を人
に見られるのがイヤだから」と言いました。下手なおだては効かな
い子です。
>でもね、お母さんは良いとしてもお父さんも一緒でも聞かないの？
聞きません。

>周りの気持ちに水を差すようなことばかりしてるなら、本人の気持ちを
>聞くことよりも、叱らないとだめだと思うけど。
>その場の状況に応じた行動の取り方ができるようになるためにも。

まさにそこです。そこが心配だし不安なんです。

>お父さんに男同士の話として諭してもらうのは？
>そしてお母さんはあえて強い母にならず、悲しんでる様子を見せる、と。
>お父さんは、「おまえのその態度はなんだ！母さんを悲しませて！」みたいな。
その手も使いました・・・・ダメでした。

649がｲﾊﾟｰｲで読む気がしないので寝ます。

こちらに書きなぐって、いろいろなご意見を読んで、
かなり楽になりました。やっぱり私が子供の理想像を
持ちすぎてたのかも。「こういう子供もいていい」と
理解するように努力します。長々と失礼しました。

>695の前に消えたかった・・・

(*^▽^*)アハハッ！
ほんとに「649」がいっぱいだ。

それを承知で一言。
どうしてもお見舞いに連れて行きたいなら、首に縄をつけてでも
引っぱって行けばいい。
それが出来ないなら、ほっときなさいな。
親子っていったって別の人格持ってるんだから
そこんとこも尊重してあげたら？

祖父祖母とのふれあいをセッティングするのは親の役目だろうね。
それに、我が子が祖父や祖母、従兄弟など親戚との絆をどれくらい
強く意識しているかは、親として把握したくなるもんじゃない？
子供に祖父ちゃん祖母ちゃんのいろんな話を聞かせたり、
逆に爺ちゃん婆ちゃんと何して遊んだ？とか何して遊んでもらうとか、
そういう会話や様子を通して我が子が祖父に何をどう感じているかが
把握できていたならば、見舞いに行きたくないと言い出すことも予測がついたり、
その裏に潜む本心があったとしたらそれも理解してあげられただろうに。
子供に期待ばかりで親の姿勢は全く省みず、子の失敗や挫折・過ちは許さないって
視点ばかりだと、努力の支えにもならず子は息切れして萎えるだろうね。

何もそこまで言わなくても。
ご両親のせいではなくて、その子の資質が大きいと思うよ。
多分彼は、祖父のことが好きじゃないとかそういうのではなくて、人やものごとに
対しての執着がすごーく薄いんだと思う。
私自身もそうなんだけど、祖父祖母は当然、親に対しても感情が薄いです。
それだけなら別に問題はないと思うけど、それを表に出してしまう事がまずいんじゃないかと。
そんな態度では周囲から”社会性がない”と思われ、実生活で苦労すると思う。
私はその辺は子供の頃からわかっていたから、周りには失礼の無いように振舞っていたけど。

>700
その執着が薄いと言うことを受け入れてあげたら？って
みんながアドバイスしているのに、当の本人さんは
それを正すのが親の役目でありと自分は思うので、その方法を知りたい
のです！と息巻いているんではないかと思っていたが、違うの？

>>649
〆たのにごめんなさい。今初めて目にしたので。

私もきっとその位の頃、「お見舞いに行きたくない」って言っただろうなあと
思います。だって次男は野球に行ったのですよね？
「だったら今日自分も行かなくてもいいんじゃないか、行ったとしても
病院のお見舞いってなんだか怖いし、病気のおじいちゃん見るのも
怖いし、なんだか嫌だなあ。僕は家で留守番してたいなあ・・・」
彼もそんな風に考えてしまっただけではないでしょうか？もし弟が野球に行って
なかったら、きっと行ったと思う・・。
ちなみに今の私は無感動というより感激屋のほうです。

小学校の教員をしている者です。
６４９さんの息子さんみたいな子がいると、
正直学級経営はやりにくいです（ｗ
ま、もちろん、そのような子がいても、私は仕事ですから
がんがりますけどね（ｗ

全く絵を描かない子
全く給食を食べない子
全く言葉を話さない子
集団行動をとらない子

てこでも動きませんよ。
そういう頑固な子、最近増えていますよ。

絶対に学校に行こうとしない子とか。

価値観の多様化の時代なのでしょうけど、
私には納得できないことも多いです。
でも、教師の価値観を押し付けてもうまくいくはずないし、
力ずくでは何も成功しないことは経験済みです。

北風と太陽・・・

教えてちゃんでごめんなさい。
どうしたらいいか迷ってるのです・・・・・。
今度小学校にあがります。この地域は通学班というのがない
んです。今度あがる小学校に８割方通ってる幼稚園ではなく
少し離れた幼稚園を選んでってます。

うちのマンションは入れ替わりが激しく、遊んだり行き来の
あったお兄ちゃん達に通学頼もうと思っていたらこの何年か
でみんな転勤してしまいました。同じ年の子は女の子達が何
人かいますが、男の子はうちのこ一人だけ。あとは小学生は
家族ぐるみで仲良いらしい男の子グループと、転勤で来たほ
とんど面識の無い子が何人か。（その子達はそれぞれも付き
合いが無い様子で学年もずっと上）
マンション外の近所で頼めるような人はうちから歩いて更に
５〜６分以上奥にはいったところの人が何人か。その人達は
「うちの子に頼んでいいよ」といってくれるのですが、その
マンションの付き合いもあるだろうし・・・。
同じマンションの固まってる子たちが一番年も近いし頼みや
すいと思うのですが、エントランスで遊んでる時とか「ちび
はくるなーあっちいけー」って言うので、ゆくゆくじゃまに
されていくんじゃないかなーと思ってしまいます。
やっぱり、異性でも同じマンションの子の同学年の子に頼む
のが頼むのがよいのでしょうか？（慣れるまででも）
まったく面識の無い部屋の方に菓子折り持って頼みにいくのが
いいのでしょうか・・・・。
慣れたら一人で通わせてもいいと思ってるのですが、こういう
地域の方がいたらどう通わせてるか教えてください。

http://mbspro.uic.to/user/jouhou.html
家庭教師業界についての掲示板

>>704
うちも学校から近いので個人で登校していいことになっていますが
治安が心配なこともあり、希望者は登校班に入れてもらっています。
学年下校も家が近い子２、３人で帰ることになっています。
その場合、同じマンションの子たちと登下校することになりますが
「（同じ通学路で）好きな子と登校していいですよ」というところもあるので
早まって菓子折りもって挨拶に行く前に学校に問い合わせるのが一番ですよ。

追加です。
うちはそういうわけで学校から指定された登校班なので新班長と副班長が
家に来て「７時半に迎えにきます」と挨拶にきてくれたので「よろしくね」と
お願いしただけですよ。
同学年なら余計にお互い様だし、菓子折りはおげさでは？
あまりへりくだると甘く見られるのでは？と感じました。

>>704のお子さんの通う学校は、そもそも集団登校の制度が
ないという状況なのでは？
あまり知らないご家庭の上級生に頼むのは、リスクもあるよ。
親もどんな人か分からないし、高学年の子供になると子供に
よっては知らない1年生の面倒なんてみたくないって思っている
子もいるだろうし。

もし頼むなら、「○週間だけ」って感じで期限を切って頼む。
菓子折り持っていくなら、ハンカチ1枚でもそこのうちの子供
への気遣いをするとか。
私なら、すこし離れていても「うちの子に頼んで」って言って
くれている家庭にお願いするな。もちろんそこのマンションまでは
こっちが子供を連れていく。
でも、子供なりに近所に住む同級生を見つけて一緒に登下校
したりする日もすぐ来ると思うよ。

>703
うちの子供逆なんですけど・・・返って心配です。
学校の先生に相談しても、先生にとってはとても扱いやすい子供でしょうから、
何も問題ないと。素直で良い子だと。
だけど、絵を描けといわれれば、他の生徒が「え〜何書けばいいの〜」とか、
「なんでもいいの〜？」なんて言ってる中でうちの子供は黙々と様子をうかがって、
何を書くべきかを探り、先生はこういう絵を望んでるに違いないと想ったら、
そのような絵を黙々と書き始めます。先生がこれをやるといったら、本人は
嫌だと思っていてもそれをおくびにも出さずに、黙ってもくもくといわれた
ことをやります。学校の中で感情を押し殺してるんですよね。
そうすべきだ。集団生活の中ではそうしなければいけない。
個というものは捨てなきゃいけないって勝手に思い込んでるんですよね。
そんな子に育てたつもりはないんですけどねえ。
でも、やっぱり、先生にとって、こんな子供ははりあいはないでしょうけど、
扱いやすい子なんで、ほっとかれるんでしょうね。

うちの学校は、欠席する時に連絡帳で知らせる事に
なっています。
欠席した時の学校からのプリント類も、朝、持って行って
もらった連絡帳と共に、同級生あるいは近くの家の子（連絡帳に2〜3人
届けてくれそうな子を書く）が届けてくれるシステムです。
だから面識がなくても、異性でも、同じマンションの子に世話になる事は
必然的なので、菓子折り持って同じマンションの子のところに
挨拶に行きました。

＞７０９うちもなんですよ。１年女の子ですが、妹のせいかなんでも人に
あわせようとするのです。個人懇談のお決まりの先生のお言葉が「すごく
手がかからないでいい子ですが、なにかがまんしてないですか？」です。
乱暴な子の横の席にされても、ボス女子にも、言い返せてないようです。
本人は、内面すごく淡々としたさめた子ですが、これでいいのかとおもうときが
あります。

>709
お母さんが、お子さんの様子を客観視し、
危機感（？）を持ちつつ、
そのうえでお子さんを無条件で許容していれば
大丈夫かと。
うちの娘もそんな感じで6年間やってきました。
その間、家ではストレス発散しまくりでしたが、
外では良い子の仮面を脱げずにいました。
ここのところ様子が変だったのですが、昨日、
「自分をどう出していけばいいの？
自分は心の汚い人間で、友達を妬んだり、負けたくないと思ったりする。
家ですき放題言っているけれど、
その自分を外で出したら嫌われるかもしれない、
顔も全然可愛くない。第一印象が薄いから
中学に行ったら友達が出来ないかもしれない。」
（絶対そんな事はないのです！！）と、
溜まりに溜まった感情を吐き出して泣きました。
今朝は、「泣いて少しすっきりした」と言って登校しましたが。
今までにも色々有りました。
この先も壁がたくさんあるけれど、
乗り越えて行って欲しいです。
と、私自身が自分に言いきかせています。

>>709
たまってますね。でも、親が気がついて心配してるから、救われてるよね。
親から見ると、いじらしくてほっとけないよね。

そういう子って、友だちの間でも我慢しがちだけど、嫌なことしないから、
いつも自然と友だちに囲まれてない？人に好かれる性格だよね。
本人は我慢してるわけだから、いいんだか悪いんだかわかんないけど。
まわりをふりまわして、中心にいる子は目立つけど、衝突も多い。

>711
同じです。うちも下に弟がいるので、姉の立場です。
うちのクラスのボス女子は人のあげあしとりやなので、
ちょっととろい子や、そそっかしい子がターゲットらしく、
うちのこのように突込み所がない子はターゲットにしないらしいです。
でも、そのボスざるの存在は意識していて、○○ちゃん（ボスざる）に
つけこまれないように、きちんとしてなきゃって気持ちもあるみたい。
はあ〜。
>712
家でストレス発散しまくり。うちもです。
でもあなたのおこさんは自分を見つめ直して自分自身を理解しようとしてるので、
１歩前進した感じですね。まだまだのうちから比べれば羨ましいです。

何と言うか、どう育てても、子供って持って生まれた性格があるんじゃないかな。

子供は不安なまま団体生活に入って、
自分ができる方法で人間関係を築き始めて、
で、自分のやり方では立ち行かない部分を発見して、
（我慢しすぎて苦しいとか、主張しすぎて嫌われたとか）
そこで自分を変えてみたり、隠してみたり、
暗中模索しながら人間性を確立して行く･･･
小学生・中学生って、そういうもんではないかな。

親だから、本人がキズつく前に立ち回って欲しいけど、
どうするかは自分で発見していく以外に方法がないように思うのです。
気を回しすぎても、子供は親の心配を察して余計辛くなると思うのです。

親ができることは、おいしいご飯作って、雨漏りしない家に住まわせて、
欲を言えば、いつも笑ってて、イケてない自分でも受け入れてくれてる、
･･･それで十分だと思うのですが。

>714
イジワルな子に何かされても
騒ぎ立てないから、結果的にトラブルの中心には居ないのですね。
賢い処世術だけど、あまり我慢をしているとストレスが
溜まって行くのですよね。
中には本当にビックリする位、色んな子がいますよね。

１歩前進、になっていればいいのですが、
実はここの所、食事をあまり摂っておらず
私も自分を責めて、倒れそうになる位心配なのです。
低学年の時にも、食べられなくなった事があり
それは乗り越えて、最近は
すごく充実していた様子だったのに････

>713
そうなんですよねえ。きっと我を通す子っていうのは、衝突していく
なかで、我を通すだけじゃじゃ、相手に認めてもらえない。
相手に合わせたり譲ることも大事なんだってことを
学んでいくと思うのですが、うちの子のような子は
最初から衝突を避けようとする心理が働くんでしょうね。
平和主義といえば聞こえはいいけど、たまる一方ならいずれは爆発しますよね。
その爆発が>712さんのお子さんのような出方ならいいんですけど。

>716
ごめんなさい。>716を読む前に７１７を書いてしまって。
私が思ってたより深刻なんですね。
うちの子供と違って、自分を否定してしまってる感じですね。
うちの子供はまだ自分は正しいと思ってるようです。
もう書いてるかもしれませんが、お子さんに日記を書くことを
薦めて見たらどうでしょう？少しでも発散になればいいけど。
相手に面と向かって言えない事でも文字に書くことができればそれこそ、
１歩前進なんじゃないかなあ。

一旦消えた649です。
696以降のご意見もすごく参考になりました。今までいろんな
育児書や教育関係の本を読みましたが、私の固い頭をほぐす程
ではありませんでした。でもここで皆さんの経験や意見を読ん
で最終的に>715さんのご意見と同じような心境に辿り着きました。
これで私も子供も楽になれそうです。

正直２ちゃんねるにこんなに救われるなんて思ってもみませんで
した。ここってすごい場所だと思います（板やスレにもよります
けどね）。
ありがとうありがとう。

>717
いいえ、ありがとう。
日記は、新年の計で「今年は書くんだ〜」と言っていたけれど、
今は書いているのかどうか知りません･･
前の拒食症以来、大雑把だった私が
薄氷を踏む思いで子育てをして、
今思うことは、「これが前進するきっかけになるかもしれない」
という思いで何かをすること、期待することが
とても自分にも子供にもリスクが大きいということです。
心の赴くままに何かをして、
結果として、気が付いたらひとつ乗り越えていた
というのが、身に合っているようなのです。
（娘は放っておくと、常に自分に課題を課して
努力してしまうタイプなのです。）

昨日泣いた事で、少しふっ切れた顔はしていましたが、
だからと言って急にもりもり食べるはずもなく
でも、やはり何かは前進したような気もしますし、
一方で落ち着け、先走ってはいけない、
ただ生きてそこに居る現状を愛せよと、
心は揺れます。

>715さんのおっしゃる様に
美味しいご飯と屋根の有る家、許容、今はそれのみです。

大事な話だからageとくね。

>716さんも>649さんも、みんな素晴らしいお母さんだよ。
深く深く、子供を可愛がってて真剣に考えてるから悩むんだよね。
子供のために悩んでるんだから、それだけで立派な母だわさ。
「母親のアルべき姿」のハードルを、もっともっと下げて、楽になっちゃいましょ。

>716さん、
「前進するきっかけになるかもしれない」と期待して物事取り掛かることが、
自分にも子供にもリスクが大きい･･･そうそう、ホントその通り。
この結論だけで十分、あとはテキトーになんとかなるさ。もう自分を責めないでね。
子供、とっても賢いじゃん。
人との摩擦が苦手で常に努力しちゃう性格だったら、
きっと今までは、そうやってることがとりあえず楽で心地よかったのかも。
でも、自分も周囲もどんどん変わってきて、このままじゃシンドイと。
だもんだから、今こうやって手探りしながら、
自分なりのありかたを、ちゃんと探してるじゃん。
すごく偉い子供だわよ。自慢のムスメッコよ。
そういう娘も、そういう子に育てたアナタも、もっともっと誉めていいさ。
とっても偉い！！かあちゃん、ファイト！

>715
名言だ〜〜〜〜ＴＴ

質問です。
子供の友達が家に遊びにきた時、親は何してますか？
なんかﾃﾚﾋﾞみてｺﾞﾛｺﾞﾛもなんだし…
結局パソコンで2ＣＨみてるﾜﾀｽｨ

>>724
私も同じく。
家事してる時もあるけど、2ch見てる方が多いかも。

この春に小学校に上がる姪っ子がいる。
姪の学区は登校斑制なのだが、それについて困っているらしい。
少子化の余波で子供が疎らなその学区、登校斑をかなり広範囲
で区分けしており、運の悪い事に、姪の家は境界線の最端にある。
元々学校までが遠い上に、登校斑の集合場所が、学校とは逆方向。
Jﾀｰﾝして通うと、小１の足にはかなり厳しいモノがあるらしい。
更に言えば、決められた登校斑には同学年は居らず、隣接したている
ものの境界線外の斑には、遊び友達や知り合いの上級生がいる。
親が学校に相談した所、“区分け外の斑でも登校OK”と言われたそうだ。

で、その登校斑のメンバーのお宅にご挨拶に伺った処、
皆さん、快く受諾して下さった。
ところが、思わぬ所から、横槍が。
子供会の役員が噛み付いてきたんだと。(斑は更に違う方)
“新入生に子供会からお祝い出すから、越境の人が居るのは困る”
安全面で責任が取れない等の理由ならいざ知らず、この理由は・・・
姪も親も、お祝い品なぞ欲しい訳ではない。
でも、揉めて禍根を残したら子供が可哀相なので、諦めたそうでつ。
現在、姪は毎日長距離を歩いて、訓練しています。
長文ｽﾏｿ

登校班の管理は学校ってところがほとんどだと思うけど
なぜそこに子供会がからんでくるのかがわからないね。
その子供会に入るか、入らないとしたらお祝い品なしで
構いませんで済みそうなことに思えるが。

>722=715
ありがとうございます。
722で私にかけて下さったような言葉を、
昨日、私も娘に言い、抱き合って泣いたのです。
その時は娘の心が溶けた様な気がしました。
そのうえ今日は、自分が人からこんな言葉をかけてもらって、
赦された様な気がして、涙が止まりませんでした。
でもいざ夕食の場面になると、娘の態度は再び頑なで、
私は存在を否定され、後悔、罪悪感、の状態へ。
合わせ鏡の様に、娘と同じ心理状態に陥っているようです。
今、この文を書いては消しするうちに、
この共振状態が一番マズイのでは？と思い始めました。
食事をしないと危険だと言う事を
娘にまた言ってしまいました。
（自分が楽になるために娘に罪悪感を押しつけてしまったのですね）
明日は、娘が食べた分についてだけ
普通に淡々と喜ぼう…頭では理解できても
行動することの難しさ、苦しさ、
人間として強くなりたいです。こんな低いハードルなのに
何故自分は乗り越えられないんだろう…
ごめんなさいこんな支離滅裂な文章で、
書いたことで、少し落ち着きました。

>>728
いや、そのハードルは低くない、低くないよ！
あなたが自信を失うことは無いよ。
頑張らず、くじけず、娘さんのそばにいてあげてね。
・・・なんて言っていいかわからないけど、あなたはすごいよ。

>716
痛いほど気持ちわかるって〜！！
人の言葉で少し楽になることはあっても、それで「ホイ、解決」なんてありえねぇ〜。
人の心って、もっともっと奥深いんだもんね。

「親が変われば子供が変わる」な〜んて、お偉いカウンセラーさんは言うんだけど、
そういう状況で、「ああそうですか」って性格変えられた人いるんだったら
連れて来てよっつうの！！
ごもっともなことおっしゃってるヨソの親だって、イザ自分の子供が
「ご飯食べない」とか「学校行かない」とか「いじめられてる」とかなったら、
みんな今までの自信はどこへやら、慌てふためくんだから。
み〜んな、そうだよ。（ハイ、私もそうでした♪）
「こういうお母さんだったら、子供の心は絶対大丈夫」なんてのは、ナイ。
親がどうだろうが、子供の人格性格は別モンだから仕方ないのだ。

でもさ、>716さんはそれほど真剣に子供のこと心配してるんだから、
やっぱりいいお母ちゃんだよ。それで十分さ。
ハードル低すぎて、超えたの気が付かなかった？ｗ

誰も悪くないんだよ、娘もお母さんも。どっちも、真剣に生きてる。
ご飯食べなくて誰かに迷惑かけてる？（お母ちゃんにとったら大迷惑だけど！Ｗ）
「何が悪くて」とか「どこをどうすれば」とか、
多分本人もわからないんだろうから、わかんないままでいいじゃん。
（と、いわれても、原因追求・現状悲嘆の日々は続くんだけどね）

とりあえず、悩むなってほうが無理だよね。悩んで当然。
でも、悪いのはアナタでもムスメッコでもないからね、
だから責めても答えは出ないからね。もう、自分を責めないでね。
>729さんだって、自信を失う事ないって言ってくれてるよ。
気長に、いきましょ〜。

これについてどう思われますか？
あなたのお子さんは見ていますか？
私は未成年性的行為を放送しているアニメに強い反発を感じます
http://homepage2.nifty.com/kojokyo/youth/answer_32.html

息子の登校班は、すごいですよ！
集合場所に１０人、２班に分かれていますが、
その中の半分の親が出てきています。
私は、怖くて出ていませんが、
子供の管理がすごく親が出てきていない子供に対して
挨拶無し、列を乱すな、話をするなの大騒ぎ！
子供が行った後も１時間の井戸端会議！
何の為の通学班か？これじゃ高学年の責任感も子供達の連帯感もあったもんじゃない！
だから、一緒に行ってもらえるから通学班は良いとも限らないのでは？
なんせ６年間あるのですからね。

＞７３１
発言者が２０歳、２２歳、３２歳の男……。
夕方６時からガンダムを見ている成人……。
ﾌﾚｲﾀﾝﾊｧﾊｧ……。

>>733
私もｵﾓﾀ。こわ〜。

で、製作者も似たような年齢のアニヲタバ�iタだったりして…。

>733
でも、３２歳はパパの可能性あり・・。
そりゃ、いくら子どもが小さくても一緒に
アニメ見ててそんなシーンがでてきたら
気まずいだろうって・・・。

>>726
その登校班に入ることと
子供会に入ることは別じゃないの？
子供会に入らないと登校班にも入れないの？
私も子供会の役員やってるけど
変だよ、それ。

このごろ登校班ってメリットあるのかなと思います。
歩くスピードの違う上級生に必死についていっている上、1年生は小走り状態なのに
上級生とそのﾏﾏは「遅い。｣とか言うんです。
そのﾏﾏときたら「上級生がゆっくり歩くのは大変なことなのよ。」だとも。
正直こんな事を言われながら行かなければならないならなくていいと思ってしまう。
今新しい通学路作りでそのﾏﾏともめてます。3人がかりで説得してもそのﾏﾏには通用しない。
通学班面倒です。
愚痴ｽﾏソ。

>729 >730
本当にありがとうございました。
夕べは、我が身可哀さで取り乱してしまいましたが、
多分もう私の方は大丈夫です。
ここで聞いて頂いて、暖かい言葉を頂いて、
親として腹をくくることが出来ました。

とはいえ、この2日間だけでも娘の状態は
どんどんエスカレートしていくばかりで
思春期の難しさも加わって家庭内の努力だけでは、
とり返しがつかない事態を招く恐れも出てきました。
明日、保健所か、学校の養護教諭に相談してみようかと思っていますが、
以前の時に相談した先生や専門家（？）達は
まさに
>730
>「親が変われば子供が変わる」な〜んて、お偉いカウンセラーさんは言う、
とか、
どんなに無気力な時も、子供に家庭の手伝いか何かをさせてみなさいとか、
お母さんがしっかりしなくては、などと言われ
苦い思い出しか無いので躊躇しています。

ネットで色々検索していますが、
なかなか上手くたどり着けません。
現場の保護者や当事者の声が聞けるサイトを
どなたかご存知でしたら教えて下さい。
よろしくお願いします。
12歳、拒食症です。

ちょっとぐぐってみました。

「乙女心と拒食症」という本があるようです。
ttp://www.intermed.co.jp/book/otome.html

この本の紹介も含め、拒食症過食症についてのページもありました。
ttp://www4.ocn.ne.jp/~inaryou/diet/diet_04.htm

「拒食症 心療内科」でぐぐると色々なページがでてきます。
もうちょっと調べてみますね。

>739
早速ありがとうございます。
違うキーワードで捜していたので
迷子になっていました。（汗

ご紹介のサイトを早速見てきました。
ああ、こういうページを捜していたのです。
ありがとうございます。大変参考になりました。
私もキーワードを変えてもっと捜してみます。

登校班（通学班）のことで問い合わせした７０４です。
いろいろ参考にさせていただきました。

転勤でこの地に来るまで、登校班制度がない地域があるなんて思いも
しなかったし、学区外の幼稚園だから近所に頼れる知り合いもそんなに
いないし、当てにしてた子達が引越しが続いてしまったので、ちょ
っと私があせってました。
子供が思いのほか「僕は好きなお兄ちゃんたちがいなくなったから
別に一人でいい」とか「新しいお友達たくさんつくって一緒に通えば
いいじゃん」とけっこうポジティブなのに・・・・・。

うちのマンションはほとんど転勤族なので入れ替わりが激しい
せいか、けっこう付き合いがあっさりなんですが、
同じ学年になる女の子達とはとりあえず連絡面ではお世話になる
ことにしました。あとは慣れるまで少し一緒に通わせてもらいます。
声かけてくれた友達はやっぱりすこし遠くなるので・・・・。

登校班はあれば便利だけど、やっぱり色々問題もあるんですね。
でも自由登校でも、うちのマンションで唯一濃い付き合いのある
学年グループ内でも日によって仲間はずれとか問題あるみたいだし、
どっちがいいとは言えないかも・・・・・。