『毒になる親』39人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。
『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり、過去から現在に渡って親から受けた毒を出す場所でもあります。
また、このスレでは子供の立場から親が関連する問題についての書き込みに限定されます。
これに賛同できる方のみご参加ください。

☆最近、嵐が一人常駐しており、スレが荒れることが多いため、下げ進行でお願いします。
また、一時的テンプレを>>10に追加します。嵐の動静に応じて適宜、削除改変してください。

本の内容紹介は>>2-3
２冊の関係については>>4
過去スレッド、関連スレッドは>>5-9
荒らしに関しての注意事項は>>10-11

前スレ
『毒になる親』38人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226942101/

>>970さんは次スレを立てをおねがいします

『毒になる親』内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

『不幸にする親』内容紹介

人生を阻むトラウマ、それは「親の支配」！
不幸の連鎖を、あなたの世代で断ち切るために……。
全米で話題となった名著の邦訳、ついに登場！！
ロングセラー『毒になる親』（講談社＋α文庫）の解決実践編！

「いつも損な役回りをしてしまう」「物事がなかなか決められない」「他人がうらやましくて仕方がない」
……その正体は、子ども時代の心の傷。
心を癒し、希望のある人生を切り開く方法を具体的にアドバイス！

＜有害な親の8タイプ＞
その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その4 カルトのような親
その5 支離滅裂な親
その6 常に自分の都合が優先する親
その7 身体的な虐待をする親
その8 責任を果たせない親

『不幸にする親』訳者あとがきより抜粋

本書を『毒になる親』の続編と呼んだ人がいましたが、
それは『毒になる親』が読者を最も納得させた重要な点である
「許し」や「対決」などについて、話をさらに進めていることが理由でした。

（中略）

本書の〈パート３〉は、その話の続きです。
その意味でこの本は、すでに『毒になる親』を読まれた方にとっては続編になるといえますが、
表や箇条書きを多用して簡潔に書かれているという点で、
『毒になる親』をまだ読んでいない方には入門編になるかもしれません。
同じテーマを扱っている以上、重複する部分も当然ありますが、
この２冊はこのようにお互いを補い合う関係にあります。
「許し」については、受けた被害の程度と時間の長さ、
虐待的な親の言動が現在も継続しているかどうか、
親が愛情を見せた時がどれくらいあったか、などによって考えが分かれることになるでしょう。

過去スレッド
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/
「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119588290/
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/
『毒になる親』5人目 (実質6人目) http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　
『毒になる親』８人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/

『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/
『毒になる親』17人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/
『毒になる親』18人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/
『毒になる親』19人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174646520/
『毒になる親』20人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179558246/

『毒になる親』21人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184163267/
『毒になる親』22人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186396157/
『毒になる親』23人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189934945/
『毒になる親』24人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194011441/
『毒になる親』25人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198755148/
『毒になる親』26人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200619744/
『毒になる親』『不幸にする親』27人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202887267/
『不幸にする親』28人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205797724/
『毒になる親』29人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209427699/
『毒になる親』30人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212236987/

『毒になる親』32人目 　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215079
『毒になる親』33人目　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217689517/
『毒になる親』34人目　 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1220441314/
『毒になる親』35人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/
『毒になる親』35人目（実質36人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221921759/
『毒になる親』36人目（実質37人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223304324/
『毒になる親』37人目（荒らしが立てたスレ）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226935705/
『毒になる親』38人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226942101/

原著 "Toxic Parents"
ttp://www.amazon.com/dp/0553381407/

関連スレ
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人　11
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223072080/

幼い頃、親に精神を壊された人のスレッド１３
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1229353551/

子供は親を満たす為の幸せグッズとして生まれる（現行スレなし）
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200931190/

キチガイ母親のせいで治る病気も治らない人のスレ3（現行スレなし）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210546628/

毒親持ちの喪女 5 [もてない女] （現行スレなし）
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1213780670/

☆☆親が毒な３０代集まれ☆☆３ [３０代]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1222466193/

「毒になる親」[50代以上]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1154065671/

「毒になる親」２[一般書籍板]
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1191307902/

【このスレの荒らしのとんでも理論と特徴】
　・もう子供でもないのに親のせいにしている。メンヘラは言い訳 ばかり見つけるのが得意。
　・親にされたことを自分の子供にやれ。次世代に連鎖させろ。
　・すぐ嘘をつく
　・自演炸裂
　　　→ＰＣ２台所有し、２つのＩＤで会話をしているように見せかける
　　　→ルータの電源を切りＩＤを変える

　このスレで執拗に繰り返されています。不快に思いますが、この荒らしには
論理や理屈は通りません。話し合おうとしても無駄です。
よって、反応することも荒らしを助長します。
深呼吸をして、気持ちをリセットしてから違う話題を提供してください。

39人目で付け足し
存在しないルールを持ち出し、運営の権威を悪用する形のコピペを頻繁にはりつけ、
スレをメンヘルサロンへ移動させようとしています。

（参考）メンヘル板ローカルルール
http://anchorage.2ch.net/utu/

−禁止事項−
一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。
単発質問スレ、出会い・募集（専用のオフ告知スレを除く）スレは禁止です。

−注意事項−
あなたの精神に悪影響を及ぼす書き込みもあります。ご利用は自己責任で。
回答や助言をくれる人の多くは、独自の経験や知識を持つ一般人です。
情報の真偽判断は慎重に。最終的には医師など専門家に判断を求めてください。
荒らし・煽りは放置・無視。荒らしに反応する人も荒らしです。
専用ブラウザのあぼーん機能（NGワード指定）を活用しましょう。
馴れ合い（個人的な雑談など、他人が会話に入りづらい雰囲気）は慎みましょう

>>1->>11スレ立て乙
●AC治療の専門機関１

アスク・ヒューマン・ケア

注釈）アメリカの本格的な
AC治療の手法を受け継ぐ
正規の専門機関
（関東）



※他にも正規のAC治療専門機関をご存知の方は、
情報のご提供をお願いします

この本の前半、親批判の部分ばかりを持ち出して、
後半の「親から独立して自分の責任を取らなければなりません。」っていうあたりは完全無視しているご都合のいいスレ。

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
『毒になる親』39人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/

今後の書き込みはそちらでお願いします。

>>14は、テンプレ>>10にある、常駐荒らしのコピペなので、スルーで。

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

メンヘルサロンは、参加者をメンヘラーに限っている。
メンヘルサロンの参加資格を欠いている人もいるため、完全移動は無理。

毒親問題は、「心の健康に関する」この板で大丈夫。

雑談のみをしたいと思うメンヘラーは移動でかまわないが、相談や、
ＰＴＳＤ治療の試みであるペインワークとしての体験書き込みは、ok。

ただし、見てのとおり粘着荒らしが長期にすみついているので、気になったり、
荒らしの書き込みで悪化しそうならば、関連他スレ避難がいいと思う。

この荒らしは他の関連スレにも出没してるがね。
子供に「悪口を言いふらされる」ことに対してかなり激しく反応する。
妄想で神経衰弱みたいな感じもあるが。

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
『毒になる親』39人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/

今後の書き込みはそちらでお願いします。

>>17
こいつそのものを規制するほうにもっていく訳にはいかないの？

>>19
荒らしについては、いろいろ関連の板を見たが、スルーで対処するしかなさそう。
運がよければ、削除はしてもらえるかもしれないが。
一応削除依頼は一回したが、続きそうなので、しばらくしてまとめてやるよ。

>>20
なるほど。�d

>>10
> 　　　→ＰＣ２台所有し、２つのＩＤで会話をしているように見せかける

これは、こう捉える側が異常だと考える方が適切だと思う

>>22
パソコンの電源を入れたり切ったりしてるのは、過去スレで荒らし本人が認めた
ことだ。
IDを変えるためとは言ってないが。

たかが荒らし一人がテンプレになるまでには、本当にいろいろとあった。

>>22が荒らし本人かもしれないが、それはこの後の書き込みでわかったり、
否定されたり、わからないままになるので、どうでもいい。

しかし、ここの荒らしの異常さを甘く見るなということは書いておいた方がいいと
思った。

つまり、「1人の人物が2つのIDで会話をしているように見せかける」という主張に根拠は無いんだね？
この文章を書いた人は、統合失調症の可能性があるのではないかな。

東京弁護士会は１４日、依頼者から相談を受けたストーカー行為の内容を
無断で自分のブログに記載したとして、遠藤きみ弁護士（６６）を
業務停止１カ月の懲戒処分にしたと発表した。

　弁護士会によると、遠藤弁護士は平成１８年９月、佐賀県の女性から
ストーカー行為の相談を受け、相手の男性に対する警告などを引き受けた。
男性と直接面会した後に「本当の被害者は男性と言った方がよさそう」
とブログに記載したという。

■ストーカとよんでいるものの大半は女が悪く、男が被害者であるパターンが多い。

どうせみんな自分の立場を認めさせる為に
大げさなこと言ってるんだろうけど、
最低限、今は自立できる歳になってるなら、
親のことをいつまでも言い訳の材料には
使ってられないと思うよ。

>>24

荒らしについてのテンプレができたいきさつについては、荒らしだけが
反論する利害関係をもつわけだが、万一その、新参にはどうでもいいはずの
ことに納得したいなら、過去スレを読め。


>>このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり、過去から現在に渡って親から受けた毒を出す場所でもあります。
>>また、このスレでは子供の立場から親が関連する問題についての書き込みに限定されます。
>>これに賛同できる方のみご参加ください。

のテンプレを無視する書き込みはスルーする。

とりあえずスレたて乙です！>>1

荒らしがどうとか言う問題では無いんだよね。
「根拠無しに2つのIDで会話をしているように見せかけると考えるのは病的思考だ」と言っているわけであって、
相手が荒らしだの善人だのと言った要素は無関係なんだな。
そもそも、「相手が悪人ならば妄想に満ちた悪意を向けても構わない」とする思考法は歪んでいるのでは。

>>29
スレの趣旨に関係ない。
議論の基本として、議論の手間暇をかけるには目に見えるメリットが必要な
ので、以後スルーする。

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
『毒になる親』39人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/

今後の書き込みはそちらでお願いします。

ID:WbHvgtIG
そういう高慢な態度だと親に憎まれても当然じゃね

生まれつき高慢な子供などいるかｗ

「自分の性格は親のせいだ。だから自分の責任じゃ無い」という理屈で考えるならば、
親の性格を作り出したのは、親の親であるのだから、親を責めるのは誤りという事になるね。

>>34
ウチの両親は非常に不仲だったけど、その点については常に意見が一致してた。
「ウチの家庭がうまくいかないのは、ウチの子供が生まれつき性格が悪いせいだ」と
幼稚園のころから成人後まで、一貫して、双方に言われた。
家庭を運営する能力のない無責任な人間は、そういうオカルティックで無責任なことを
平気で言うね。

クソスレたて乙！

なんだよｗ
アスク・ヒューマン・ケア ってｗ
スピリチュアルな匂いがするなｗ

君らが親のせいにする気持ちはわからなくもないが
同じような親に当たってもそれを乗り越える個体も存在するので
環境要因だけの問題ではないんだよ。
三つ子の魂百までという諺もあるように、持って生まれた性格も重要なんだよ。
無難な見解としては、性格と環境の要因は半々だということだ。

それを踏まえたうえで、個別のケースにおいて、親の責任の程度を考えればいい。
だが、いずれにしても、親がすべて悪いというケースはなかなかないだろうと思う。
>>35も言っているように、親のせいにするのなら、親を作った環境や祖父母の
責任問題も浮上することになる。そういうふうに考えるとキリがない。
我々は環境の奴隷でしかなくなってしまう。

自由意志のためには、反応を選択する自由と、劣悪な環境であっても
それを笑いながら乗り越える逞しさを身に付けなければならない。
そうでなければ、人類の存続は危うい。

>>39
うちの場合は現在結婚して夫婦として独立、親の家とは遠距離で生活しているけど
親から電話がしょっちゅうかかってきて死ぬ死ぬ言われたり危害を加えるようなことを
匂わせたりするんだよ。
実際に一緒に暮らしていた頃に親が自殺未遂したことも危害を加えてきたこともあるから
単なる脅しとして片付けられないでいる。

幼い頃からお前はやればできる子と散々追い立てて努力させ
親の理想に及ばなければ駄目な子だ、役立たず、裏切り者と言われた。
最終的には一人暮らしで自立することさえ裏切りだと言われた。
結婚するまでは本当に何に対しても自信も持てなかった。

夫婦仲が円満で義実家とも今の所うまくやっているけど
親からは配偶者や義実家の悪口が絶えない。
祖父母や叔父伯母は至って常識的。
自分にも兄弟がいるが皆親の行動に振り回される事に疲れ家を出ていった。
親には友人知人も多かったが、今では奇行に恐れてそれも殆どいなくなった。

ちなみに親は私が幼い頃から精神科に通っていて話がコロコロ変わり
急に怒り出したりと感情の起伏が激しい。
発病の原因は嫁姑の関係から夫婦仲にトラブルを起こしたことから。

それでも赤の他人なら訴えたり距離を空けてしまえばどうにでもなる。
でもね、こんなでも親なんだよ。
社会に出て親に教わったことを実践して周囲に諌められ恥ずかしい思いを
した事も幾度と無くあったけど、それでも親であることに変わり無い。
苦痛を与えるのは忍びないと感じる。
周囲とトラブルを起こしたなんて話が耳に入ってくる度に自分が親にしてやれる
事があるのかと悩む。

この苦悩が分かるかな？

　　　　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ　
　　　　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐　
　 　 　 　　 / 　 　 つ 荒スルー. .|　　
　　　　　 〜′　/´　└─┬┬─┘　　
　　　　 　　∪ ∪　　　 　 ││　_ε３　

↑なんだか萌えたので貼り付けてみた。

それだけじゃ何なので。
うちの母親は見事なまでのＡＣ。
母親（俺の祖母）が中学の時、アル中の父親を見捨てて、若い男と駆け落ち。
その後、父親の都合で各地を転々として、チンピラだった男（俺の父親）と結婚。

結婚した理由が「私には優しかったから、それに、父親の監視と暴力が酷かったから、早く家を出たかった」と聞いてめまいを覚えた。
親戚中から「あのごくつぶしと結婚してくれた」と絶賛されるほどだったらしい。
結婚する時の夢が「理想の家庭を築くこと」とも言っていた。

すでに破綻しているのに未だに直視しようとしていない。
おもいきりい負の連鎖してんじゃん。

……俺の母親が中学の時、祖母が駆け落ち、な。
なんだこの日本語。

ちょっと吊って来る。

　 　 　 　 　 　　 　 　　‖
　 　 　 　 　　　＿__　　‖
　　　　　　 ／　　　 ｀ヽ‖
　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ 　
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
　　 　 　|!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
　　　　　　　　｀T"　 ! ,/ '.ﾉ,/｜
　　　　　　　　 / 　 ,!´　!ﾞヾ{　|
　 　 　 　 　　/ 　 ,' 　 i　ﾞ　! ,lﾞ
　　　　　　,r‐'ヽ-､!　　 ',　　l｜
　　　　　 {　　　 ｀ヽ　　 !　 ｢ﾞﾌ
　 　　　　,>┬―／　　 ;　 i,｀{
　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
　　　 ／ ,/　　　 　 　 　 　 ﾞ､ ﾞ、
　　 ノ 　/　　 　　', ｀､
　　 ＼_/　　 ;　　　　　　　　　 ﾞ、ヽ、
　　　　l__　　 !　　　　　　　 _＿_〕 ,､l
　　　　　 ￣｀‐┬―r┬‐r'´　｀'‐'′
　　 　 　 　 　　|　　.! |　 |
　　 　 　 　 　　|　　| .|　 |
　　 　 　 　　　｜　ｊ　| 　!
　　 　 　 　 　　|　　Y　　,）
　　 　 　 　 　　! 　 〈 　 /
　　 　 　 　 　　|　　 !　/
　　　　　　　 　 '、　/ｰ'

>>39
うるさい。ここはあんたのような毒親が
書き込むためのスレッドではない。
理解がないならさっさと出て行け！
年金をもらって暮らす我々障害者は
精神保険福祉法という
日本の国の法律のもとで
正々堂々と年金を受けているんだ。
文句があるなら国に 言いたまえ！

>>40
気持ちよく分かるよ
私もかれこれ家を出て２０年近く悩まされてる……。
いい加減、どちらかが死ぬまで終わりはないのだと常々確信している。

死にたいよ

>>46
じゃあさっさと死ねよ。
誰もお前のことなんか興味ねえよ。
勘違いしてんじゃねえぞヴォケ

wikiぐらい貼れ！クソが！

ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3

向こうへ移れ、とかいっときながら
向こうの関連ｽﾚでもしっかり粘着

悪い荒らしが、暴言吐いて罪の無いかわいそうなAC住人を傷つけたり毒親の虐待行為を煽ったり異様な事を平気で正当化したりする。
これは絶対に許される行為ではない。

しかし一方で、最近は別の荒らしも出現している…。

それは、正論や親孝行を唱える荒らしだ…。
続く

>>50の続き。
従来の荒らしと正論を唱える荒らしは、区別して対応する必要があるように思う…。従来の悪い荒らしに対しては、叩くべき…。

ただ、社会に悪影響を及ぼすおそれを持つショッキングなスレタイが付いているこのスレも、
誰かが監督していないと、知らず知らずのうちに極端な方向に走ってしまうこともある…。
正論を言ってくれる荒らしも、実は必要なのではないか、と思う今日この頃です…。
正論を言う荒らしは、犯罪めいた発言を叩いたりもしてくれるわけです。
普段はうっとうしいですがｗ、親孝行や正論を唱える荒らしであれば、この種のスレには必要な気もするんです…。
単に叩くだけの荒らしや精神異常の荒らしとは、少し区別して見る必要があるような気がします。
まぁ、正論を言う荒らしは、我々に共感する経験と能力を欠いていたりしますけどね…。
でもそこは「荒らしだからショーガナイｗ」と割り切って見ればいいような気もする今日この頃。
叩かれるの覚悟で投下…

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

>>52
あ、東大卒の五十川さんｗ

荒らしって、何？定義して欲しいもんだな。
「親の悪口を言い合う事が正しい事だ、それがこの本の主旨だ」
みたいな主張をするヤツこそが、荒らしだと思うけども。
その主張は全然外れてるよね。

Aさん「ウチの親はこんなヒドくてさ…」
Bさん「そうか。実はウチもこんな風にヒドい親で…」
Cさん「嘆いていても何にもならないよ。歩み出そうよ」
AさんBさん「Cよ！お前なんか荒らしだ！毒親だ！」　←これは違うのでは。

>>51
根本的に間違ってる。
荒らしはスルー。基本は「たたくな、触れるな、かかわるな」
メンヘル板のローカルルールを>>11にコピペしてある。

>>荒らし・煽りは放置・無視。荒らしに反応する人も荒らしです。

>>55
あ、スレ主さんだｗ
いつもお世話になっております＾＾
なるほど…。ルールだからもう変えられないのですね…。
了解です。
今後ともよろしくです＾＾

>>56
なんか穏やかそうな人との接触で、涙が出るほどうれしいが、2chに
慣れてない感じだな。
スレ立て人はスレ主じゃないよ。スレ立てただけ。
「荒らしはスルー」はルールというより、2chの常識みたいな感じ。
他の対処だと余計に荒れるから。

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
『毒になる親』39人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/

今後の書き込みはそちらでお願いします。

もう一個も誘導してあるし900越えてるからそのうち合流してくるだろ
番号ダブりがあってこのスレ実質40らしいんで次は41で立てるとイイカモ

>>54
＞荒らしって、何？定義して欲しいもんだな。

弁護してあげたいが、ルールがあって、どうにもできないわ、ごめんよ…。

メンタル的に『共感』し合うことでしか癒されない
深いトラウマもあるんだよ…。

ちなみに私はもうACトラウマから癒されたから正論にも共感できるんだけどね…。

ちなみに私も
精神医療の国家免許を持っている。

ACトラウマ治療の正規の専門治療機関
アスク・ヒューマン・ケア
の紹介は私が書きました…。

高い料金かけてセミナーを受け、時間を何年もかけてそれを自分で体得して、ずいぶんと苦労して、やっとACトラウマから解放された…。

あと、前の人が聞いてた
アスク・ヒューマン・ケア
は、宗教とは関係ないしスピリチュアルではないよ…。

トラウマを具体的にどう取り扱うかを詳しく専門的に指導してくれるアメリカ系の本格的な機関だよ…。

あとは、自分で独自のお笑い精神を身に付ける方法を編み出してACトラウマの恨みを克服したんだが、
そこまでは誰も指導してくれなかった…ｗ

結局は自分の考え方と工夫次第かなぁと思う…。

殴られた。
重い拳だった
それは背中一つで俺たち、家族や様々な重責を背負って生きてきた男の拳だった。　

自分の拳がひどく小さく見えた
仕事をやめ二年と三ヶ月、ゲームのコントローラーとチンコしか握ってこなかった負け犬の拳だった。
｢別に、上手に生きなくたっていいんだよ。恥をかこうが泥にまみれようがいいじゃねーか。最高の酒の肴だバカ野郎。｣

そう吐き捨てて仕事に出かけた親父の背中はいつもより大きく見えた

今からでも俺は親父のようになれるだろうか…？
久しぶりに外に出た
自然と親父を追う俺の足…
　
　
　
　
親父はワンカップ片手に一日中公園でうなだれていた…

毒親スレで親孝行を説くのは、荒らし云々以前に非常識だと思う。
酷い場合、私は叩くと思うのでご了承下さい。

>>57
了解です。
ありがとうございます＾＾

>>59
本来、37が欠番なんだが、36人目でテンプレ議論をしているときに、荒らし
がテンプレもいれずに、立てるだけ立てた。
削除依頼はしたが、書き込みが続いて通らなかった。

この荒らしは、メンヘルサロンにも適当にスレ立てているし、これからも
スレ立て嵐をして、テンプレを自分に都合のいいように抹消・改変してくる
ことが予想されるので、荒らしの立てたスレはカウントしない方がいいと
思うんだが、どうだろうか。

37人目は、カウントしてないが、過去スレにはリストをのせてある。

>>62
荒らしへのレスは、結局荒らしの書き込み回数を増やすことになる。
今までとめてもとまらなかったし、荒れに荒れて人も減り、気になる人は
他スレへ行く方がいいと誘導しているが、ほどほどに常識的な対応を期待する。

世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

>>62
確かに。
自粛します…。

>>64
キミはスルースルー言ってるけど、キミのレスは全部が荒らし関連のレスだよねぇ。
キミ自身が一番スルー出来てないような感じだけど。

>>64
放置すれば荒らしの書き込みが減った実績があるということですか？

>>40
君の苦悩は君にしかわからないだろう。
だが、共感することは出来る。もちろんそれも程度問題だが。

一つはっきりしたいのだが、私は君らを責めているわけではない。
散々親のせいにしたり、苦悩する時間は当然必要だろう。
だけど、最終的にはそれを乗り越えることが人類にとっての希望となる。
そして、君は乗り越えたみたいなので、素晴らしいと言わざるを得ない。

>>68
荒らしに対する2chの公式見解のページにリンクを貼っておく。
荒らし関係の板もあってかなりの書き込みやQ&Aがある。

3行でまとめると
「どうせ荒らしは減らないので」
「気にするのをやめてください」
「何かすると余計に増殖します」
ということになると思う。


http://info.2ch.net/wiki/index.php?%B9%D3%A4%E9%A4%B7%CA%F3%B9%F0

>>70
ありがとうございます。
荒らしへの対応はわかりました。
荒らしかそうでないかの区別が難しいところですね。

専用ブラウザをつかうのも一つの方法だよ。
荒らしのひとが使う特徴的な言葉をＮＧワードにするとかね。

>>71
常駐している一人は結構すぐ見分けがつくようになる。
あとは、書き込みの目的で判断してる。

社会的・法律的に認めるべきでない親の行為を「たいしたことない」
「ウソに決まっている」「言いふらすな」「子供の方が悪い」
という形で、隠蔽や正当化を目的としているなら、スレの趣旨に反する
と思うし、他の人がレスつけているのをみても持論を述べ続けるだけで
会話がなりたっていない。

おれは、個人の資質や気のもちようで、毒親の問題を解決しようとする
姿勢を決して完全に間違っているとは言わないが、個人の資質のみを
強調することは、明らかな親の違法性・反社会性を隠蔽・容認することに
確実につながるので、このスレでは避けるべきだと思っている。

ここは>>1にあるように「親が関連する問題」についてのスレであって、
「個人の問題」についてはスレ違いだ。

>>35





逆。
親も自分の親を責めていいんだよ。親の親も自分の親を責めていいんだよ。親の親の親も以下r
本来、自分の親に向けるべき怒りを子に転化してしまうのが毒親なんだよ。
親を悪くいうなんてとんでもない、とか。もういい年なのにいつまでも昔のことに拘るなんて恥ずかしい、とか。
そういう常識が邪魔するから話がややこしくなってるの。特に昔は儒教的観念に縛られて親には絶対服従だったしね。
親に抱いている鬱屈した感情を無意識に押し殺し、対外的には常識ある良い息子・良い娘を演じる。
溜まったストレスはどこにぶつける？教育を口実に、自分の子に。こうして連鎖が完成する。
ところで>>35は親を責める＝謝罪と賠償をしる！だと勘違いしているのかな？
違うよ。とうに親が亡くなってるようなケースだってあるし、親を直接責める必要は無いんだよ。
まずは親との関係で自分が傷ついていることを自覚する。
その上で親も、そのまた親も同じように傷ついた経験があるのだろうなと理解することで親に対する怒りを同情や共感、そして出来れば許しに変えていく。
こういう場で怒りを吐き出すのはその為の第一歩なんだよ。まぁ一歩より先に進めなくなるケースもあるだろうけどね。

>>72
あぼーん設定というのがあるね。キーワードや内容を入れて見えなくすればいいのか。
快適に見られそう。ありがとう。

>>73
君が法を遵守する善良な市民であるのはわかった。
しかし、この世は法が絶対ではないし、というか、絶対のものはない。
法というのは国家の安定のために制定された対症療法的な方策でしかない。
人間存在の根本的な問題が何かがまだわかっていない段階では仕方が無いし
親の違法性だとか、反社会性などという概念で、毒親を駆逐することは不可能。

君らみたいな秩序正しく、愛や思いやりというものを求めている人間の存在は非常に貴重だ。
しばしば、人類の理想像として祭り上げられるが、私はそれに対して反対の立場だ。
ただ、決して愛や思いやりといったものを否定しているわけではない。
私は、憎悪や暴力のような多くの人間に忌み嫌われるものも必要だという立場だ。
憎悪や暴力は愛と思いやりと表裏一体のものであり、片方無くしてもう一方も存在し得ない
というふうに思うからだ。

だからこそ、毒親であれば、必ずそれを悪い方向に影響されるという論理には反対だ。
毒からは毒しか生まれないのだとすれば、生物はここまで進化しなかった。
なぜなら、この世は元来生物にとって極めて過酷だったからだ。
生物の祖先が過酷な環境から希望を見出したからこそ、今の我々がいる。
環境に適応したり、環境を破壊したり、改変したりして、生物は徐々に繁栄したのだ。

環境の被害者だというふうに自らを貶めるなら、それは生物として負けを認めたに等しい。
環境を解釈する自由は我々に与えられている。生存のためには、環境は利用すべきもので
支配すべきものだ。決して環境に操られてはならないし、環境の奴隷であってはならない。

>>72
ここは2ちゃんねるで、多くの人の目に触れる場所でもありますね。
丁寧に教えていただき、ありがとうございました。

間違えました。
77は>>73へのレスです。

>>73
このスレでは、
あなたのようなしっかりした方が
バシッと大事な事を言って統率してくださるので安心です。

説明ありがとうございます…。

>>74
すごい専門的な解説です…。
なるほど納得です。

私もその最後のステージ、毒親を赦す(ゆるす)
ところまで、まさにそのプロセスを通って
最近やっと到達しましたが、
このスレはやっぱり、
初めの第一歩の毒を吐き出すステージの
スレであることが先決だったんですね…。

もう私はそのステージを卒業しているから
もうスレ違いな感じですが。

実は私もこの分野は元々自分の専攻なんですが、
国語力の低下から、上手く説明できずにおりました…。

私が言いたかったことを言ってくださって
ありがとうございます。

ではでは＾＾

>>77
テンプレにない部分は個人的な持論にすぎないけどね。

>>79
ご丁寧にどうもと言いたいが、ちょっと感覚がずれる。
テンプレは、36人目で、荒らしに疲れたスレ住人が議論して改変した。
おれの希望は、さくっとけられたのもあるし、いれてもらったのもある。

おれの態度がえらそうなのは、合意でできたテンプレだから、強く主張して
いいと思っているからだ。荒れが続いて嫌気がさして投げやりなのもあるが。

ID:0vQlX3LLさんと、ID:nCFwsjfeさんって、同じ人だよね？
あなたの書き込み見ると、「『あなたって凄い方なんですね！』と誰かに言って貰いたい」という願望を凄く感じるんだけど、
それってつまり、あなたが精神的に未成熟であることを示してると思うよ。

>>82
おはようございます。

＞ID:0vQlX3LLさんと、ID:nCFwsjfeさんって、同じ人だよね？
もちろんそうです。
実は私はアメリカ育ちの日本人です。だから自己主張が強いのが、欠点なんです。

あと、IDは私も最近は、携帯からわざわざ見るようにしており、
IDチェックしてるんです…。
PCより簡単に調べられるし、自分や他の人がどんなIDでどんな発言をしたのか、一発でチェックできますので
PCより便利で気に入りつつあります…。

そして、あなたの言うことは、全て当たってます…。凄い鋭い観察力をお持ちでうらやましい！

そして、私が偉そうにしているのは、
実は前まで私が率先して荒らしに対してこっぴどい叩き方をしていたからなんです…。

荒らしさんが恨んでいる女性がいるとすれば…、それは確実に私ですね…。

あの頃は、今とは違う文体にハマッており、今とはかなり違う語り口調や語尾で書いておりました…。

今ではコロッと変わり、荒らしさんの弁護までするようになりました。
続く

>>82
>>83の続き。
なぜ変わったかと言うと、原因は複数ありますが、その原因のうちの一つは、
実態をたまたま知ったから、でもあります…。

ACメンヘラがもっと弱いACメンヘラを叩く
醜いその毒的体質…。
その存在を、前スレの中で読んで知りました…。
私はすっかり考えが変わっていきました…。

そして思ったのです。
毒子が毒子を叩く、これは何かが間違っている、と…。

気が付いたら私は、荒らしを叩くのを辞めていたんです…。

問題の原因が、荒らしではなかったことに気付いて…。

それと、
>>81さんがこれからはスレを上手く統率してくださるから、
私も安心してこのスレを卒業できる、と思い、昨日はいろいろ悔いの残らないように、自分の意見を書き修めさせていただきました。もう来ないから書き修めに…。

ということで、昨日よろしくです＾＾、と言いつつも、私の役目はもう終わりだともう決めてました…。

>>81さん、皆さん、荒らしさん、ありがとう。私はやっとこのスレを安心して卒業できます…。最後に私は目立って失敗したｗ、でも、このスレの成功を影ながら祈っとります…
お元気で…
>>81さんの統率力ならば大丈夫です＾＾
さらば…

>>69
何をどう読んだら乗り越えたと感じた？
親は今でも周囲の人に暴言をまき散らかしたりして生きている。
私にはそれを止める事はできない。
しかし放置すればもっともっと問題が起こるだろう。
親にかかりきりになれば自分の人生が疎かになり
親を放置すれば親不幸だの無責任だの言われ良心の呵責に悩む。
中間を取れれば良いが、中間とはなんだろうか？

親を捨てることが親からの自立独立ではないと私は思う。
どんな形であれ自分を成長させてくれた親を見放すのは忍びない。
しかし真っ向から親を受け止められるほど強くも無い。
親との問題は今でも山積なのに、乗り越えたと言える？

>>85
親離れできてないだけでしょ(　´ー｀)

親が嫌いなら家出すればいいのに(　´ー｀)

結局一人では生きられないんだね？(　´ー｀)

>>86
親を無視し、親のした事の責任を負わずという事をしても
誰も何も言わないならあるいはそれで開放感を感じるかもね。
前述の通り実家なんかとっくに出てるけどそれでも親の影響は
受け続けている。
逃げても良いんですか？
捨てても良いんですか？
あなたは私が選ぶべき答えを分かっていますか？
もし持っているなら具体的に教えて欲しい位です。

>>89
顔文字や親と>>89氏の気持ちも考えないレス　どう見ても>>86は煽りですよ
本気で悩んでる人が真面目に答える必要は無いです

まあこの手のスレで「俺は完全に乗り越えたんだけど…」と、聞かれてもないのに語り出す人ってのは、
ニュース速報板なんかで「俺は年収数千万なんだけど…」と、」聞かれてもないのに語り出す人と同様、まず嘘だろうね。

つーかカウンセリングも受けてないのに乗り越えられるわけがないよ。
俺も受けてない。
なんか専門機関いけと言われても費用が高い。
まぁ本ぐらいは読んでみてもいいが。
ちなみに毒親本だけでは答えがわからんね。
たぶん>>89に答えられる人はここにはいないだろう。
答えてあげたいのは山々だけどね。

>>89
現実の親は絶縁なり死別なりして、すでに問題じゃなくなっていても、まだ苦しんでる。
問題は現実の親じゃなくて、数十年間親に植えつけられ続けて、内部化してしまった
親なんだよね。注意深く自分自身を観察して、親からインプラントされた毒成分だけを
慎重に切り離して捨てなきゃならない。そんなアクロバット、なかなか出来ないよね。
自分もまだまだ、「あんたが悪いんだ｣「あんたが死ねばうまくいくんだ」「あんたなんか
このまま生きてたってなんに意味もないんだ」って親の声が消えないし、それがほぼ
自分自身の考えになってしまっている。

子供には無条件の愛を与えることが必要なんだよね。

そして、「○○ならできる」「大丈夫だ」
「私はあなたの味方」と伝えること。信じてると伝えることが必要なんだよね。

俺は完全に乗り越えたんだけど
おまえら親に執着しすぎ。クソ親を語ることがそんなに好きかい？
そんなクソ親にかまってるヒマがあったら、他のことに熱中したらどうだ？
理想の親がどーのーこーのって、言ってもムダだよね。
だってもう一度育てなおしてもらうわけにはいかないんだからさ。

結局、ただ単に親離れしてない人が多いのが現実だね。

親離れできなくて親離れしていない人が多いのが現実ってことだな。

親離れも子離れも出来ていないよね。それが共依存なんだろうな。

っていうか、完全に乗り越えた人が何でこんなとこに何で来るの？
それとも、まだ何か未練があるのかなぁ？

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
『毒になる親』39人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/

今後の書き込みはそちらでお願いします。

傍観者から見ると、
このスレにだけしょっちゅう嫌がらせコピペが貼られるのは、
異なった意見の人を叩くしか方法を知らないから
のように見える。
そこが他スレとアダルトチルドレンのスレの大きな違い。

少女ヌードを全面解禁することで
�@多くの女の子を持つ母子家庭が娘をヌードにして多くのロリコンどもの好奇の目に
晒すことによって多くの母子家庭が多くの収入が得られるので生活保護の対象から
はずれ、多くの一般市民にとって減税になります。
�A自分の娘をヌードにするためにはプロポーションを綺麗にする必要があると
母親が娘をバレエ学校に通わせたりするので経済がよくなります。
�B娘をヌードにすることで母親が金持ちになり、毛皮やベンツを買うので
経済がよくなります。
�C少女ヌードが手に入らないため、街中の小学生を襲ったりするロリコンが
少女ヌードを気軽に手に入れられるようになれば性犯罪が減ります。
�D少女ヌードが手に入らないため、小学生の裸が見たいと小学校の先生になる
ロリコンがいなくなるので性犯罪が減ります。
�E少女達も多くの場合芸能界を希望しているので、ヌードになれない法律があると
「どうせ、整形修正した女が売れるんでしょう。あたしなんていくらがんばっても
無駄よ。」といって非行に走っていた少女がヌードになることにより売れるように
なります、格差社会の是正になります。

マンションの植え込みに昨年１０月、生後１週間の女児を置き去りにしたとして、
大阪府警は神戸市兵庫区に住む女児の母親（４０）を保護責任者遺棄容疑で逮捕したと１６日、発表した。
府警によると、母親は０５、０６年にも自分が産んだ女児２人を捨てたと話しているという。女児は３人とも保護されている。

　都島署によると、母親は昨年１０月１６日、大阪市都島区中野町５丁目のマンションの植え込みに女児を
置き去りにした疑いが持たれている。女児は同日保護され無事だった。
大阪で置き去りにしたことについては、「土地勘があった」と説明したという。

　同署によると、０５年５月と０６年８月にもほぼ同じ場所に生後１週間ほどの女児がそれぞれ置き去りにされた事件があり、
母親が「２人とも私の子どもで、私が捨てた。理由は言いたくない」と話しているという。
女児２人は同署が保護し、現在は別の家庭に引き取られている。

　母親は夫と、ほかの３人の子の計５人暮らし。

http://www.asahi.com/kansai/news/OSK200901160128.html

毒親一読して気づいた気になって放置してたけど
やっぱそんな簡単に解決できるものではないね。
最初ヒーロー型とかACにまつわる言葉が好きではなかったが、
関連書や毒親本を２読、３読と続けていくうちに、
自分の内面の状態を説明する言葉を増やさないと、
起きている時間のうち毒による長年の悪習慣をもとに
思考して行動している自分に気づけないことがわかった。

専門機関にかかれば手っ取り早いのだろうが
金ないし、一度かかった臨床心理士はACに否定的だったしで、
結局自力で頑張ってるけど、悪習慣の思考には気づけても
それをのぞいて自分を作り上げていくことは難しいな・・・
今は毒親から離れているからいいが、
親と一緒に住んでいたら作ろうとしてもリセットされて大変だと思う。
それに後半親にけっこう反抗してたから（まあ最後は経済力で屈服）
その反抗も今となっては悪習慣だったんだろうね。
無力感だけ植えつけられた。

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
『毒になる親』39人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/

今後の書き込みはそちらでお願いします。

ポリシーが無い
趣味も無い
常に受身で人任せ
馬鹿の一つ覚えのように、テレビばかり見ている
どんな馬鹿芸人が出てきても、愛想笑いでニヤニヤしているから、顔がそんなシワに固定されている。カエルみたいで気持ち悪い。
常に自分が優位に立とうと誰彼構わず捕まえては評論家気取り
俺に人の悪口を平気で言って聞かせる

そんな大嘘つきの両親が、俺は大嫌いだった。
どんなツラして平気で生きてんだろうな、あいつらは。

それを庇う周りも周りで狂っていて
俺も狂っていて、治らない。
さっさと死ねよ、墓に小便かけに行ってやるから。

>>104
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

>>98

あの・・「傷の舐め合い」という言葉に少し違和感を覚えたんですが
その誘導の仕方は人を不快にする文章だとは思いませんか？

あちらを覗いてみましたが相当荒れている時間帯もあるようですよ

>>106
不快にさせようとしてやってる。

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

NGワードの登録が増えるだけなのにｗ

＞勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作って　さ　し　あ　げ　ま　し　た　。

上から目線で有難うございます。

何処で語ろうが個人の自由。
メンヘラと健常者を分ける発想が差別だと気づけないのか。

と、あえて釣られてみた。
さて、ロムに戻ろうかね……。

ていうかさ、いわゆるＡＣって、心の病じゃないんじゃね？
人格障害だろ。

うむ

産む

ACはあくまで共依存っていう概念で、
そこに人格障害とか発達障害とか性別とかそういう変数を代入することはできる。

膿む

母親の私に対する態度がわからない。
愛されていると感じることもあれば
その逆のこともある。
今日は父親に迎えに来てもらったら母が不機嫌。
どうやら私と父親、二人のやりとりが許せないらしい。
どうしたらいいんだろう。
母はよく「私、機嫌が悪いです」アピールでドアの開け閉めを
ものすごく乱暴にするんだけど、さっきそれを隣の部屋でやられたので
ついこっちもカッとなって壁に物を投げつけてしまった。
母と同じような人にはならないと決めたのに最悪だ…。

うつ等で療養中だが、両親が毎日夫婦喧嘩してる。静かにしてもらいたい。
他には何も望まない。

>>116
程度の低い話をするな。

>>117
うるさいならお前が出て行けばいい。

　 ┏┳┳┓ 　 　 ハイ. 　 　　┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　 　 雑談は 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　雑談 　 ┣┫*・∀・*┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
　 　 　 　 　 　 　 　 ┗━━━┛

精神年齢がおかしい。

毒親が許せない。

親が私にしたのと全く同じやり方で
動物を虐待していた。

親の悪口垂れ流すなら依存やめれば？
カスは少し働いてみろよ。

>>119
かっこいい！！（＞ω＜）

＞アダルトチルドレンは精神医学的な概念ではないため、診断名にならない。
＞ただしその症状により、境界性人格障害、依存性人格障害、自己愛性人格障害、回避性人格障害等の人格障害として診断される。
（ウィキペデイアより抜粋）

ってことは、たびたび出てくる自治厨>>103のコピペは完全にお門違いだな。
このスレは傷の舐めあいというよりは、認知療法的な意味合いを持つからさ。

そもそも>>1-11を嫁って話。特に>>1嫁。

「私は『毒になる親』を読んだのだぞーひかえおろー！」
「ははぁぁぁぁーっ」

…みたいな？
読んだら偉いのかね？むしろ、読んだのならば、有効な反論が出来るはずなのでは？

　 ┏┳┳┓ 　 　 ハイ. 　 　　┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　 　 ﾁﾗ裏は 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　ﾁﾗ裏　 ┣┫*・∀・*┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
　 　 　 　 　 　 　 　 ┗━━━┛

>>124
最近よく見る荒らしクン？
自分がどれくらい馬鹿っぽい発言してるか認識したほうが良いよ。よいよぉ

>>126
ほーら、キミもレッテル貼りだけしか出来てない。
毒になる親の本を読んでいるのならば、適切な反論が出来るはず、だったのでは？

「俺は読んでる！だから偉い！俺を褒め称えよ！」←これではね。説得力無いな。

>>127
馬鹿っていうか病気か。おれは荒らしのレッテルもオタクのレッテルも受け入れているよ。

此処見ても荒らしばっかで嫌になる。
でも何故か来てしまう。なんでだれ

カルト教団が、世界の終了を予告し、そしてその予言が外れると、
その教団の信者は以前よりも一層熱心に勧誘するって話し知ってるかな？
「毒になる親」は、外れだったわけ。キミらはそれを認めたく無いだけ。

ID:F8ciGd7Gはなんでそう思うの？論理的に説明してください。

>>131
俺は論理的に説明出来てると思うけどね。さあ、論理的に反論どうぞ。
毒になる親の本が、本当にキミらが信仰するような素晴らしい本ならば、キミらの今の生活は一体何だね？

>>132
どこらへんが論理的なの？過去に書いたレスならアンカしてね。

その調子で、カルト洗脳を解こうとしてやってくる人を異教徒扱いしていれば、いいんじゃないかな。
「いつかきっと、神の国が来るのです！」って思っていれば、本人は幸せなのかも知れないね。
本の帯に「現実的な救いがここに！」みたいな事が書いてあったけど、最高の皮肉になってる。

私は今あなたの考えを聞きたいと思ってるのですが。
荒らしのレッテルを貼られようが、聞きたいと思ってますよ。

たまに、親への怒りを露にする人がいますけど、
基本的にこの考えはまったく親を責めるものではありませんよね。
それなら何が問題なのですか？

ID:F8ciGd7Gさんは一部の人をあげつらっているだけで、
その一部を対象にすれば至極まっとうな意見だと思うけど、
ここがその一部だけの人が存在するわけではないってことに気づいていない人なだけ。
つまり見えない敵と戦っている人。例えばネトウヨと戦っている人みたいに。

「私は最初から毒になる親の本は信じてませんでしたよ」みたいな手の平返しは、いいねえ。
本人としては傷つかずに済む考え方だ。

え？

すげぇ、全員同じ人に見えてるのか・

>>139
あ、キミ携帯なんだ？道理で程度低いなって思ってたけどちょっと納得した

>>140
いいえ。ちゃんと自分で契約したISP使ってます。

ｼｬﾄﾞｳﾎﾞｸｼﾝｸﾞｗ

煽らないでくれ。これは自分との戦いなんだ。

キミらは「毒になる親」を読めば自分を正しい方向に導いてくれると思ってるんだよね？
そして、「いや、別にそうじゃないと思うけど？」という人を異教徒扱いして荒らしとして叩くわけだよね。
ところが、キミらの生活は、良くなるどころか何も変わらない。
そして、「荒らし」に対して、有効な反論1つ出来ない状態なわけ。
せいぜい「本を読みなさい」と繰り返す程度。
これって、カルト信者と同じだな、と思わないかな。

「ほら、あなたは人間革命をまだ読んでないから、池田大作先生がいかに素晴らしい人かが理解出来ないだけなのよ」
「まあとにかく人間革命を読みなさいって。全てはそこから始まるのよ」
みたいな。

すまん、もう腹が割れるｗｗ風呂はいって寝ます

シャドウボクシングしてるのはどっちかな？っていう事だね。

　　　　　　♪　　　／.i　　 ／.i　　／.i
　　　♪　　　　 ∠__ノ　∠__ノ　∠__ノ　　　ﾔﾝﾖﾔﾝﾖ
　　　　　　 　〈,(・∀・;)ﾉ・∀・;)ﾉ・∀・;)ﾉ 　　　　ﾔﾝﾖﾔﾝﾖ
　　 　 　　　 └i===|┘i===|┘.i===|┘ 　　　　　　　ﾖｲﾖｲﾖｲﾖｲ
　 　 　 　 　　 〈＿_〈　〈＿_〈　〈＿_〈

>>144
ちょｗ特定団体に恨みでもあるのですか？

まあ荒らしとかじゃなく本当に勘違いされているみたいですので・・・

「本を読め」と言っている人もいるが「そうでない人」もいる。

「本を読め」と言われている対象には「本を読んでいないのにこの本を否定する人」
あるいは「本を読んでいても都合のいい部分だけ抽出している人」などがいる。

「本を読めば正しい方向に導かれる」と思う人と「本を読んでも無駄」
という人以外に、というかほとんどそうだと思うけど「この本が一助になればいいと思っている人」がいる。

言いたいことは二者択一ではないってこと。
読んだか読んでないかではなく、具体的にこの本のこういうところはまずいんじゃね？
とか言ってくれればむしろ助かる。

　　　　　　　　　　　 |;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:||;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:l
　　　　　　　　　　　 l;:;:;:＿＿＿jl|＿＿_;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;l
　　　　　　　　　　 ,ｲ::7´ ,r=ぅ　　　r- ､ ￣｀`i丶､;:;:l
　　　　　　　　　　/::::ｼ　 "´　　　　｀ ~´　　 ｨ'ミ::::`'i!
　　　　　　　　　　）::/ ,. -− ､　　 , -− ､　 ｀ヾ::::::::},
　　　　　　　　　　l:::l.:.,ｨ句丶y'.:　　ｨ句丶､:.:.　ﾞi:::::::::l
　　　　　　　　　　}::l:.:.｀￣,.:'´ .:　:　｀ﾐ￣.:.:.:.:.:.　l:::::::ﾑ、
　　　　　　　　　　l::l　　 , '　,r'　　ヽ、　　　:.:.:.　}:::/^'i l
　　　　　　　　　　N!　　　 /ﾞ'^'- '^'ﾞヽ　　　　　 l::fｸ //
　　　　　　　　　　l l!　　 /　 ,..,_,..、　丶　　　　 l:lぅ,ﾉﾉ
　　　　　　　　　　しi　 i 　 ,ｲｴｴｴ>､　ヽ　　　 ,l:ゝ- '
　　　　　　　　　　　ヽ. l l　l{､:.:.:.:ﾉ:.:.:l）　l　　　ｲ::ﾉ
　　　　　　　　　　　　ヾ! l ヽゝｪｪｪｧﾂ　 }　　 ,/:::ヽ
　　　　　　　　　　　 　 >､　 `ｰ-‐ '"　ノ　,ィ'{^~ﾞﾞ´
　　　　　　　　　　　 ／l, ﾄ、　　　　 　 ,ィ" Y lﾄ、
　　　　　　　　　　 _/:.:.:ヽヽ.` ‐--‐ '"´　 　 / ハ
　　　　　　　　,r‐</:.:.:.:.:丶丶　ヾ ,ｿ　　　　/ /:.:.ヽ‐-､
　　　 , -‐ ''"^ヽ　丶､:.:.:.:.:＼＼　　　　　／／:.:.:.:.:ヽ } lｰ-- ､、
,, - '"　　　　　 丶、　｀` ｰ- ゝ ヽ､＿_∠∠.:-ｭ:.:.:_,:ノ /　　　 ｀ 丶､

＼　　　 |:::::::::::,ー――――一'´　　　 ヽ:::::::::|　　　　　/　　／￣￣￣＼
　 .＼:::::::::/━━━　　　　　　━━━　 |:::::::::|　　　　/　　（　（（（（((^^)))）
　　　 ＼/￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ.|:::::::::|　　　/ 　 　 |ﾐ/　 ＼　 ／|
　　　　　.＼ -=・=-　 |　　|　　-=・=-　 ﾛ=:::::::|　　/　　　 （6　ー[¬]-[¬]
　　　　　　　＼ 　 　 /　　ヽ　　　　　　/ヽ::::::::|　/. 　 　　　| <　 　 　」　 >
　　　　ﾌﾞﾋﾋﾋ　 ＼´/　　　　｀ー―一´　　ヽ::::|./　　　＿＿|　||||　 (ー)　|
　 .＿／）＿／）＿.＼●_●）　　　　　　　　|:::/　　　（＿_／＼＿＿＿／
　（∴）◎∀◎（∴）　.＼|　　　　 ∧∧∧∧∧　　　/　（＿_））　　　　　））
⊂）￣ ヲタラー￣（つ　 .＼--.＜　　　　　ヲ　 ＞[]＿___|　|　ﾓｰﾑｽ命| |
　（~￣￣￣)￣￣~）　　　　 ＼＜　　　　　タ　 ＞｜] 　 |　|＿＿_______| |
　（＿＿＿_）＿＿_）　　　　　　＜　 予　　ス　.＞　＼_.（＿_）三三三[]__）
――――――――――――＜　　　　　レ　＞――――――――――――
彡川川川三三三ミ〜〜〜〜 ＜　 感　　の　＞============／￣￣￣￣＼
川｜川　＼　　／｜〜〜〜〜＜.　 !! 　 　 　 ＞==========.（　　人＿＿＿＿）
‖｜‖　◎---◎｜〜〜〜〜 /∨∨∨∨∨＼===========|ミ/　　ー◎-◎-）
川川‖　　　　3　　ヽ〜〜〜 ./::::/　,,;;;;;;;;;;;;;;,　　 ＼========（６　　　　　(_　_)　）
川川　　　∴）〆（∴）〜〜　/:::┏━━━━┓　 ┏＼=======|　 ∴　ノ　　３　ﾉ
川川　　　　　〜　 /〜〜　/|::=ﾛ　　 -=・=- ┣━┫ -=＼=====ゝ　　　　　　 ノ
川川‖　　　 　　/ﾘ〜〜 //|:::/ヽ　　　　　　/ﾉ　　ヽ　　　 ＼=／　　　　　　　　＼_
川川川川　 　(⌒)ﾋﾞｼｯ./　| |/　　｀￣￣￣´/　　　　｀￣￣￣＼=ヽ　　　　　ﾉ＼＿）
:::::::::|-､ ,-/:::::/ ~ﾚ-r、/　　｀| 　　　　　　　 （. o⌒o .）　　　　　　 ＼(　　⌒ヽ´
:::::::::|　　/:::::/__　|　.|./　　　　＼　　 　 　 :::::::::::::U::::::::::::::　　　　　／.＼　ﾍ　 ）
:::::::::|　/〈￣ 　　｀-,/　　　　　　.|＼　　　::::--┬┬┬--::::　　 .／|　　　 ＼｀J

>>148
そりゃそうだよ。二者択一論は非現実的な考え方だよね。それには全く同意だね。それを踏まえて、
「この本が正しいと主張する一方で、いざ突っ込んだ質問をされると、『本を読め』としか返答出来ない人ばかりなのはなぜですか？」
「何人かくらいは、まともに反論出来る人がいるはずなのではありませんか？」
と問うてるわけ。

>>151
なるほど。
では「突っ込んだ質問」ってどんなんだ？

>>152
例えば>>89は問いを投げかけているよね。
毒になる親の本を読めば救われる、と>>89に言っても、なんにもならんでしょう。
具体的な手法を示さないとね。
そして、具体的な手法はこの本には載ってないわけ。

母親がヒモから毎月50万もらって「私ニートですが何か？」とか言って遊んでる。一日ずっと携帯とアニメ三昧…

料理も洗濯も何もしない。
だけど子供は自分の言いなりにさせたいらしく命令してくる……
反抗すると家賃から水道光熱費納めろ。無理なら出てけとか平気で言うorz

こいつのせいで俺の人生最悪だ。うつが治りゃしねぇよ！
この先どうなるんだろ…

毒母親って本当に家事をしないよね、お約束事みたいに
料理も掃除も裁縫もしない
何もしない
子供に家事を押し付ける
子供が一人っ子でも可愛がりもしない
受験前の男の子にも掃除料理を強要する
貧しいＤＱＮ階層じゃなく金持ちの学歴のある女でも家事をしない
そういうタイプの女は家事をしない＝子供の面倒をみない
ってことなんだろうか？

家の母も高学歴でお嬢様だからか何もしなかった
友達も今は医者になってるような家の人なんだけど
母親が作る弁当がひどくて
弁当箱にご飯と缶詰と缶きりが入ってただけだとか・・・

>>153
具体的な手法は物理的に親のそばからはなれること
過去スレを見たらわかるよ
そうかくと離れられないって書く人がいつもいるけど
成功した人はみんな親から離れられた人だよ

成熟とか安定とかしてる人間は、毒親にとっては恐怖の対象。
子供が精神的に安定しそうになると、死に物狂いで妨害してくる。
不安定なほうが支配しやすいし、支配できない相手は逆に自分を支配しようとしてる、
というのが毒親の歪んだ世界観。

なので、せっかく心を整理して冷静に前進しようと思っても、必ずぶち壊しに来るのが毒親。
とにかく逃げないとダメ。関わっては負け。

>>153
なるほど。
まあこのスレは吐き出し場ってことだからねぇ・・・

この本に書いてあることに気づかず自分が悪いんだと思い続けている人や
反抗しつつも結局最後は親に負けてくすぶってしまい、そのサイクルで
人生に役立たない考え方のくせが身についてしまっている人にとっては、
気づくってことはとても大きなことだと思うよ。

>>89さんが怒るのは ID:LhC/BxRnが勝手に乗り越えたと指摘しているからみたいだけど、
でも>>40さんが共感されているようだし、その共感は無駄ではないでしょ？

↑
>>40じゃなく>>46の間違いです。

＼　　＼＼　　　　　　　＿＿＿＿　　　　　　　　　／／　／　／
＜　　　　　　　　　　 _-=≡::　;;　　　ヾ＼　　　　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　　／　 　　　　　　　 ヾ:::＼　　　　　　　　　　 ＞
＜　　　　　　　　　| 　　　　　　　　　　　|::::::|　　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　ﾐ|-=≡、　ミ≡==- 、　|;;;;;/　　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　 || <・>|￣|　<・>　|── /＼　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　 |ヽ＿/　　＼＿／　　　 >　/　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　/　／( 　　 )＼　　　　　　|_/　　　　　　　　　 ＞
＜　　　　　　　　|　|　　｀ ´　 　　　　　　） |　　　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　|　＼/ヽ／＼＿／　　/　 |　　　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　＼　＼￣￣ ／ヽ　　/　 /　　　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　　 ＼　￣￣　　　／ 　／　　　　　　 ＼　　　 ＞
　 ／　／　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣　　　　　＼＼　＼　＼
　　 　 ＿__
　　 ／　ー＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳ
　／ノ　　(＠)＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷ
.｜　(＠) 　 ⌒）＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯ
.｜　　 （__ノ￣|　　| 　 ///;ﾄ, 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　＼　　　|＿／　 /　////ﾞlﾞl; 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　　 ＼　　　　 _ノ 　 l 　 .i .! | 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　　　/´　　 　 ｀＼ │　 　| .| 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　 　 |　　　　　　　|　{　　 .ﾉ.ﾉ 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　 　 |　　　　　　　|../　　 / .　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＼
　　　　　　　　　　　　 　 　　　　へ/　 ヽヽ‐-､
　　　　　　　　　　　　　　　　／ 　 |　　 ヽ　ヽ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　/ /,　　_ヽ 　　＼ ヽ　＼
　　　　　　　　　　　　　　　|/| |　/　　＼　　 ‐ ヽ　 }
　　　　　　　　　　　　　　　l　ヽ./￣~ヽ　>'￣ヽ二=-'
　　　　　　　　　　　　　　 n/ /{　<ツ　H　ヾ>　}_n_ﾉ　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　／''゛￣ ＼＿ノ iヽ__ ／ "'''~＼ 　　　|
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　 ヽ　∀　/　 　 　 　 ヽ　＜ おしおきです！
　　　　　　　　 　 　　|　　　　 　　 　'￣￣｀　　 　　 ,-‐‐-､　|
　　　 　　　　 　　 ／|　　　　　　 　　 　　　　 　　／　　　　ヽ￣￣￣￣￣￣
　　　　　＿　　 ／　 ヽ　　　　　　　　　　 　　_／　　　　　　/
　　　 ／ 　 ￣ヽ＿　/　　　　　　　　　　 　＜_ノ/ /|　|　|　|
.　 　 |　　　 　　 ヽ ＼　　　　　　　,,,,､､､,,,,,　 　/ / .|　|　|　|
　　　 l　　　　 　　 ＼ ＼　　　　　　""""" 　 / /　/ ./ / ./⌒ト-､
　　　 ヽ　　､　 / ヽ　＼ノ 　 　 　　 ／ﾊ＼ 　し　/ ./ ./し ＼ﾉミヽl⌒ヽ
　　　　 |　i　|,　| 　 ＼　ヽ　＼　　 〃 i''i~~i""ヽ　し_／　　　　＼ }ﾉ⌒ﾊ-､
　　　　 |　|　|i　|　 　　＼ﾉ　　ヽ　 {{　{Y}　}} 　　 ヽ　 　 　 　　　 ＼ソヽノ
　　　　 ヽﾉ _!.l　|ヽ　　　　　　　ヽ　ヾ､V_〃　　 ／ ヽ 　　　　　　　＼ヽﾊ
　　　 ／￣＼ヽﾉ _ミヽ_　　　　　ヽ　　 ~　　 　 / 　　 ヽ 　　　 　　　 ヽ
　　／　　 　　 ￣ 　＼l. }　　　　　ヽ　*　 　　/　　　　　ヽ　 　 　　　　|
　 /　　　　　　　　　　 ヽ｀l　　　　　　　　 　 / 　 　　　　　ヽ 　　　　　 |
. /　　　　　　　　　　　　l　|　　 ヽ　 人　　 i　　　　　　 　　ヽ　　 　　　|
/　　　　　　　　　　　　　ヽ|ヽ　　 ∨　丶.,__|　　　 　　 　　　ヽ　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　川　　　l 　 　　 |　　　　　 　　　　ヽ　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　ヾヽ＼　|.　 　 　|　

>>156
母親と言えば料理を作る役ばかりで、
それがアタリマエと思っていませんか？

母親だって稀には人から料理を作ってもらい
食べたいと思っているものです。

外食という温もりのない形ではなく、
稀には子供であっても親に料理を作ってあげると
とっても喜びます。

与え、与えられる関係こそが健全なんですよ。

>>159
【親であっても１人の人間です】

親子だから、子である自分は与えられて当然…と
メンヘラは勘違いしていませんか？

親である前に１人の人間としての視点を持って
子供を見ているので、自分の子であっても
いくら鬱病とは言え、家でゴロゴロしてるだけの人間を
良くは思いませんよ。

親子関係だけにとどまらず、
自分が与えられることだけに視点がいってる人間は
周りの人間からも大事にはされません。

つまり自分こそが周りを大事にしてないのに、
自分が大事に扱われないと怒っている所が
既に自己中心的で我がままなんです。

そういう人間は周りと美味くやって行くことが
出来ないので、結局、自分を苦しめてしまうのです。

>>158
【無条件に可愛いの小学生まで】

親と子の関係で無条件に愛してもらえるのは
小学生までです。

その後は子供も態度が横柄になったり、
親に反抗するなどして可愛げが無くなってくるので、
今までの様にはいきません。

つまり親子という枠を超え、１人の人間として
見られるようになるので、家族に何も貢献せずに
勝手な事ばかりやっていれば嫌われて当然です。

つまり、家族に大事に扱われたいなら、
自分自信も家族に貢献することです。

>>165
それには大賛成。
普通の家庭だったらね。

まずメンヘラっていうレッテル貼りは止めたほうがいい。
あとこの手の親は「一人の人間」として子を見ず、
所有物とみなしているから虐待したりするわけですよ。
それに、小学生まで普通の家庭であるならまだしも
そうでないならどうするんですか？
トラウマなんてものは存在しなくなるし
カウンセラーなんかも全て過去のことで悩んでいるわけだから
自己責任で不必要な職ってことになりませんか？

親の脛かじりで2chでいきがっても、病気は治りません。

>>166
ここに巣くってる大半のメンヘラは
歩けないのではなく、歩こうとしない人間達です。

何の専門的診断をした訳でもないので、
病気というレッテルをもらったとしても、
病人とは限りません。

医者とて商売なので、みすみす来た客を
返すことなどしません。

つまり、「メンヘラ＝医者の客」でしかなく、
病気云々以前の存在なんですよ。

世の中には、メンヘラのように、
人から何かされることばかり望み、
自分が人に与える…という意識の低い人がいる反面、
俺のように、人は互いに与え合うという意識を持って
生きている人達もいます。

世の中の悪い部分ばかりに目を向け、
自分は不幸だ！あいつが悪い！こいつが悪い！と、
愚痴や不平不満ばかり言っている人が居ますが、
そういう人達は、自分から積極的に暗部へ
歩んでいるのだと気づくことです。

でも、気づけないんですよね…。
だから病む訳です。

>>166
人に与える…ということを知らない人は、
俺たちのような善意で動いている人間を、
あいつには何か別の意図があるだ！と、
疑ってかかります。

何も見返りなどなくても、
動く人間の存在が理解できないのです。

世の中の暗部ばかりにスポットを当てている
メンヘラのような人間がいるのとは正反対に、
世の中の良い部分にスポットを当てて
生きている人間もいるのです。

どちらが幸せに生きられるか？は
言うまでもないですよね。

>>167
「親の脛かじり」「病気」が勝手な想像ですよね。
自分は「病気」でもなければ家出てます。

よほど「メンヘラ」なるものに執着しているようですね。とりあえずあなたが
「毒になる親」に書いてあるような家庭の内情を知らないってことだけはわかりました。
とりあえず、このスレには「メンヘラ」と「善意で動いている人間」だけがいるわけでは
ないですから。

>>170
甘えた性格が災いして病気になった人は、
病気になって更に甘えた性格が助長されるので、
甘えを正す…なんて考えは湧かないんですよね〜。

だからそういうタイプの人ほど、いつまでも
メンヘラを続ける結果になる。

逆に自分に厳しい人は、病気になっても
克服する努力を惜しまないから、抜け出すのも早い。

誰を責めたって病気なんて治らない。
大事なことは病気に導いた原因を改善すること。

その為には、人を責めていたって意味がないので、
自分を素直に反省して改善するしかない。

自分に対して罪悪感があるなら、尚更、
自分を変えられるはず。

論点ずれまくりで持論爆発ｗ

きれいごと言うてやがる

>>173
>>174
相手の主張に対し、感情だけで
反発するなら、どんなバカにでも出来ることです。

大人の議論をするつもりがあるのなら、
「こうこうこうだから、貴方は間違っている」と
論理的に反発したらどうですか？

お子ちゃまの反発しか出来ないのなら
相手にしませんよ？

>>175ではまず論理的な自分の考えを説明してください。
根拠がないですよね。すべてあなたの一方的な想像です。

> ここに巣くってる大半のメンヘラは
> 歩けないのではなく、歩こうとしない人間達です。
なぜそう言えるのですか？
など、ほとんどが根拠のない、あなたの考えです。
論理的、客観的とは言えない。
だから、反論してくださいと言われても、あなたの考えには同意できない。
としか言えない。
事実や結果と、自分の経験に基づく自分なりの憶測は違いますよ。

知り合いの知り合いは、食中毒事件に2度あった。
職場の宴会の鍋、家庭の出前寿司。
救急車で大騒ぎだったが、彼は、2回ともなんともなかったという。

黄色ブドウ球菌を入れた食い物を売った店の責任と、黄色ブドウ球菌ごとき
で嘔吐下痢でのたうちまわった他の人の軟弱な体質の責任については、問題
が違うわけで、別個のスレで議論すべき問題だと思う。

ACの本人問題は、AC本人スレかボダ本人スレでいいだろう。
ここは親の問題のスレだ。

たとえ話の方の説明をつけたせば、怒っている被害者に、
2回とも無事だった彼や、食物を売った店の人や、無関係の人が

「これぐらいで倒れるなんて悪いのはおまえだ。軟弱すぎる。
悪口を言いふらすな。我慢しろ。」

など言うのは、論理的・倫理的に問題があるだろうということだ。

向こうでも同じようなのが一方的な持論を（どうにも自演くさい形で）展開してるけど
生真面目に相手しすぎだろ＾＾；

親のすねかじり
与えられる意識しかない
いずれも偏見による事実誤認です
親が不十分なため子が与えすぎて共依存になり大人になって苦しむケースもあります。

よってこれらから導かれた個人の甘えが苦しみの原因というあなたの理屈は誤りです。

マイナス思考というのは間違いではないかもね
なやみは運動ででる脳内物質である程度改善されるから。

確かに、なんでもかんでも子どものせいにするのは誤りだと思うが、
逆に、なんでもかんでも親のせいにするってのもまた誤りだね。

自分が糞親に虐待されたからとて、他人の問題に口出しすんなよ。
それも全く実状も知らず妄想に基づいた解釈で御託並べやがるんだから、カタハラ痛いわ(笑)
てめーの親は最悪。そして働かないてめーは最低の汚物だな。

自称ＡＣども
現状を把握できる能力を持っているのなら
そのクソ環境を変えるために少しは努力しろ

おまえらはにちゃんみてオナニーするしか能がないのか

はぁーーーーーーーーー
仕事面どくっせーーーーーーーーーーーーーー
もうやだけど頑張るしかないーーーーーーーーーー

毎日両親がけんかしてるのを見ると
なんで結婚したの、と思う
どうせなんとなく結婚して、なんとなく子供産んだんだろう

大人のあなたのしたことはあなたの責任。
子供だったあなたが苦しんだのは親の責任。

>>185
同じこと思ってた。それで、子供が自分と同じ思いをするくらいなら、自分は子供いらない。
と思ってた。子供作らないぞ宣言が、精一杯の反抗ｗ
今では、そんな親のために自分の子供を持つという機会をあきらめることは間違ってると思える。

どんな子が生まれるかもわからないのに「子どもが欲しい」と願うのは
「誰でもいいから殺したかった」とどこか似ている
誰でもいいから「子ども」という存在が欲しいのだろう
誰でもいいと言いながら弱い立場の人間に矛先を向ける通り魔のように
自分にとって都合の良い子ども像ばかり思い浮かべて子を産むのだろう

似ていない

>>179
向こうのスレのほうが今は安定しているんじゃないかな。
両方読んでみてそう思う。
批判すべき具体例が乏しい分、こっちのスレのほうが荒れているような。

向こうのスレでは、
毒親本を実行した人の”その後”を追っていた人達が、
あれはひどい、と感じ、
毒親本そのものを実行する意味自体に対して
疑問を投げかけている。
向こうのスレも、最初から全部読めばかなりの説得力はあるよ。

私もあれ読んでもう毒親本だけに頼るのは辞めた。

こっちのスレで反対論を述べてがんばっている方々も、
もしよかったら、あっちのスレ(サロン)も覗いて見てください。
ただあっちも人手不足なのか、いつもまとまってるわけではなく
たまに荒れるみたいだけどね。

毒親本て、これを書いてあるとおり実行すればいい、これを信じれば救われるって本というより、
親との関係をどうしていくか考えるための手助けをするための本だと思ってたよ。

誰もあれを読めば解放されるなんて言ってないんだよな。
手助けになるってレベルだし。実践したからといって、良くなるとは限らない

へんなのが沸いてるねｗ

過去をあれこれほじくり出して、前へ進めないのは、確かに建設的ではないが
実際、生きていると、
どんなに頑張っても、毒親の影響から逃れられない場面にいくつも出くわす。

料理ができなくても、多少貧乏でもだらしなくても、ハゲやデブでも
子どもにごく普通の愛情を与え、それを子どもも実感していたら
こんなスレは無くなると思うよ。

次から次へと生まれてくる毒親に対して制度がない。
今は免許制含めて検討すべき。形骸化してきたときに廃止すればいい。
毒親産業となり親が不利や、少子化加速するというが、
子育てする自信がない人に勇気を与える制度を目指せばいい。

>>194
免許制？
夢みたいな話している暇があるんなら、仕事しろやゴミクズ

なにやら学生に向かってこのスレの特徴である
憶測だけで話す輩がわいておるな

>>179
>>177とか>>178は、荒らしじゃなくて、荒らしにきちょうめんに対応している
人が読んでくれたらいいなと思って書いた。

荒らしがよく書いてる
「親がどんなでも、大丈夫な人もいるのだから、文句を言う子供が悪い」
にまともに取り合う必要はないんだ。

「黄色ブドウ球菌いりの鍋を食べても平気な人もいるのだから、悪いのは
食中毒になった軟弱な人だ」
と言い出す食堂がいたとしても、最初から反論する必要がないのと同じで。

親による子供の虐待や不適切行動を減らす観点から、子供の資質関係なく
問題行動には、処罰、批判、改善勧告、監督が入るべきなんだ。

食中毒を起こす菌類をばらまく食堂があれば改善されるべきなのと同じだが、
親の行動の改善は、密室で隠蔽されるし、立場の弱い子供相手だから
難しいけどね。

「食堂店主の厚意に甘えて残飯もらってる立場の癖に、味が悪いと文句をつけるホームレス」　例えるなら、こっちの方が適切。

>>197
パチンコ屋の駐車場に子供放置するだけでも、ちゃんと親が逮捕起訴されて欲しいね。
子供が死んだり攫われたりしないと問題にならないもんね。
親権者の適性について、もっと厳しく見て欲しい。

>>198
ホームレスが社会復帰してお世話になった食堂に定額仕送りしながら元気に働いていたら
職場にしょっちゅう電話を掛けてきて金の無心だのホームレス時代の事を
ねちねち言い、「今は仕事中だから止めてくれ」というと「恩知らず！」
等と会社に押しかけてきてある事無い事わめき立てた。

こういう場合はどうすれば？

明らかなコピペ荒らしや単発誹謗中傷など除けば、
対応することで、なにかしらの止揚へと向かっていくのかなと期待して見ている。
だから荒らしにきちょうめんに対応している人は、まさに毒親との対決を
ここで再現しているみたいで見ていてなるほどと思うこともある。
親に言われて返事に窮した言葉などもよく出てくるし。
荒らしの定義もあいまいだし、会話が成立する場合荒らしではないと思うよ。

>>198
というわけで私も知りたい。

今後、親に結果的に利己的なことを言われたとき、自己を維持するためには、
親よりも影響力の少ない、この場所で感情的にならず、冷静に対応できなければならない。
そうすることで、自己はより確かなものになる。

>>200
恩を返さないお前が悪いな。返しているつもりなだけで、恩の量が足りないんだよ。甘え。

ちゃんとした線引きは必要。
親が基地外なのか、そうでないのかをね。
子供殺し、虐待する親も親だから素晴らしいと括られて話されても困る。

>>200じゃないが、>>203へ。
恩（笑）
お前がさびしくてたまらないのは、お前の子供が恩知らずだからじゃないよ。
お前の親がカタワ者だったからだよ。
カタワ者に育てられたお前は、一生その寂しさ苦しさから逃れることは出来ない。
その心の飢えを満たそうとして、「恩を返せ！」などと子供に取り縋るのは、まったくの見当違い。
子供のことを責める前に、おまえ自身がお前の中のさびしくて苦しい自分と対峙しなければ
ならない。おまえを慰め、いたわることは、お前にしか出来ない。
わからなければ、死ぬまでその無間地獄に居続けろ。

>>203
それが恐ろしい話でね、お金を受け取った直後は
「こんなに沢山。なんていう孝行者でしょう。」
等と言うんだよ。後で職場まで無心してくる位なら最初から言ってくれれば良いのに
自分の都合で言う事をコロコロ換え、しかも向こうが意見を換えたのは
お前のせいと言う。
何故と聞いても「知るか！自分で考えろ」
職場に来られても困るので多めに渡した所で前と同じ期間で使い切り、さらに無心。
応じなければ「親不幸者」。

さらにたちが悪い事にその食堂の店主は自分を養ってくれた人が
困っているときに手を貸さず、勿論世話になった分の金銭も返さず
ホームレスの前でも酷い言葉で罵っている。
さらにそのくせ何とかして遺産を貰う算段をずっとしてるわけ。

さらにこっちの生活がカツカツになるほど援助しても
他所に借金した話が「お前の保護者に貸した金が返ってこないけどどうなってるの？」
等とこちらに回ってくる。他人にまで迷惑かけてるフォローは全部
ホームレスに行くわけｗ

>>206
お前のコミュニケーション能力の低さが、問題なのでは。
理不尽な理由で金の無心をされたら、断ればいいだけの事。
お前が渡すから、相手がエスカレートするのは当然。自業自得。

例え話やめてほしい

なんで子が親に恩を返さなければいけないのか。
子が親に受けた恩は、これから自分の子供に返せばいい。
そうやって続いていくものだと思う。

育ててやった恩も忘れて、とよく言うけど、生んだ我が子を健康・健全に育てるのは義務なんじゃまいか。

個人的な意見だけどな。

本当に子供のことを考えた愛情を十分に受けて育った子供がいたら、
自然と心から親に恩返ししたいと思うんじゃないかな。
恩っていうのは自発的なものであると思う。

自分には考えられないことだけど、周りにそういう人がいるからそう想像しただけなんだけど。
基本的に愛情が不足しているから、そういったことをする場合、意識しないとできないんだよね。

親に受けた憎しみも、これからは自分の子どもに向ければいいんだよ。
そうやって続いていくものだと思う。
なんで子が親に憎しみを返さなければいけないのか。

>>207
職場まで押しかけてきた自分の実親に親不幸者と大騒ぎされたことある？
どうコミュニケーション取れば回避できるのか教えてくれよ。

>>212
人にモノを尋ねるのにその態度は何だ？
そういう身勝手な性格ならば、親不孝者と罵られるのは当然なのでは。

>>213
あのなあ、明らかにお前が悪い。

恩を返せとか言う親の時点で異常なのに気付け。
恩は自然に出てくるもの。強要するなら、はっきり脅迫と変わらない。
あなたの言ってるのは連鎖虐待だろ？。それを推奨するあなた自身が異常だな。

>>214
親に反省を強要するお前も同じ事。
反省は自然に出てくるもの。強要するなら、はっきり脅迫と変わらない。

親に反省を強要ってどこから出てきたの？

>>209
君の主張は生物学的見地からすると正しい。
元々、動物というのはある程度成長すると「巣立つ」ものだ。
それ以降親子の交流は基本的にない。

尤も、人間は知的で高度な生物ゆえに、単純比較は出来ない。
初期の人類は争いや狩りによる負傷、病気、飢餓、栄養不足などによって
平均寿命は著しく短かった。その時点においては親孝行する必要性すらなかった。
時代は下って、医療や栄養状態が良くなると、平均寿命は延び、知識を後世に
残すことが可能になった。それは人類の飛躍にとって重要だったが
老人の世話や介護が若者の重荷になったのである。
親孝行というの多分に社会的な要素を帯びているもので、恩や愛情といった
ものとは基本的には別次元の話だ。

社会には返報性ルールといって、与えたものに対して見返りがあるというルールがあるが
親子関係はこのルールには当てはまらない。
確かに、親は子に愛情をかけているが、それは親にとっての一方的な「与える行為」ではない。
子は親にとっては、自分の遺伝子を残すことや、配偶者との性交渉によって得られる副産物でしかない。
それは純粋な「与える行為」ではないのである。
ゆえに、子供が親孝行しなければならないという義務はないといえる。
親の愛が子供を育む以上の愛であると、子供が思ったときに初めてお返し（親孝行）をすれば
いいだけのことである。
逆に、子供を育むことすらままならないようなら、その親はむしろ子供に害されても文句を言えまい。
自らが蒔いた種は自らが刈り取るべきだ。

>>217
> ゆえに、子供が親孝行しなければならないという義務はないといえる。

それと同時に、親は子に愛情を注がなくてはならぬとする義務もないと言える。

>>218
ごもっとも。ただ、元々、子を成す理由は自分（親）の遺伝子を残す為なので
命がけで産んだ我が子に愛情を注がないというのは理屈に合わない。
少なくとも、立派な大人（自立した大人）になるように育つほうが親にとっても有益なんだがね。
もちろん、義務はないｗ
自分の遺伝子をわざわざ命の危険を冒してまでこしらえたのに、それを自分の手で潰すの？ってことだよ。
この理屈を君が理解できるとは思えないけどね。

>>219
全力で作った作品が気に入らない事はよくある事。
全力で作ったかどうか、なのが問題なのではないんだよね。キミの間違いはココ。
気に入ったか気に入らないかの問題。キミの的外れな長文はfunnyでいいね。

社会性とか持ち出して理屈って言われても……
概ね同意だけど、この話で子供が親孝行する義務はないと納得できる人はいないんじゃないかな。

まあ、子供を産まない、産ませないが一番。
親も接触しない、関わらないが一番。

まるで親の自己責任について論じられていないのが笑える。
児童虐待と法律で認められた罪を隠してきた親が
現実的には裁かれていないってことがわからないのかね。
今の法律は親だったらこんなひどいことはしないだろうってことで
虐待が明らかになっても親権が強くて隠蔽されやすいものになっている。

うちの親は子を法律で勘当できるとお金の脅しとともに散々してきたのだが
縁切りに関するものは確かに存在するが、親が「気にいらない」からって
勘当できることはありえない大嘘だったんだよね。

とりあえず的外れな持論を展開している人は
ＰＴＳＤとかカウンセラーとかが必要ない職であると自分で言っているわけだよね。
それだけはわかった。

親が自己責任なら、子も自己責任だね。

「親が法律的な義務を果たしていない」
ならば
「子が果たすべき法律的義務とは？」
論点を間違えているよ。

言葉足らずだったな。
「子が果たすべき法律的義務」を出来れば教えて欲しい。

法律的な義務を果たしていないなら通報すればいいだけの話。
それをしなかったお前の自己責任だね。

長文好きな人ほど、主張の軸が定まらず支離滅裂になる傾向があるようだけど、
これは「弱い犬ほどよく吠える」現象と言えるかもしれない

>>220
だね。芸術の話ならそれで結構だけど、生物の話なら問題は深刻だよ。
個体レベルの欠陥品として、虐待や育児放棄があるわけだけど
それは絶滅の危機になるんだよね。
パンダなんかは育児放棄することで有名だけど、人間が保護しなくちゃならなくなった。
そのような末路に至らないために、人間はあれこれ知恵を絞って、社会的にそれを防ごうとしたわけ。
親孝行の思想も元は儒教思想に源流がある。
西洋なんかはそもそもそんな「重い」感じの、つまり、社会や世間体から親孝行を強制
されたりはしない。老後を子供に委ねたり、子供にたかろうとする親もほとんどいない。

逆に、親も早く子供に自立してほしいという意味で、大学の学費は子供自身が働いて自分で出さす。
自分で働いて勉強するわけだから、その真剣さは日本の比ではない。

最後に一つの社会的事実として重要なことを指摘するけど
老人ホームという施設の存在が、親子関係の真実を如実に物語っている。
高齢化社会がいよいよ社会にとっての負担になったときに、古い道徳観は瓦解し
老人にとって厳しい世界となるだろう。

詭弁でまくし立てたら、圧倒できると思ってるんじゃね？

短文で損なわれる情報を無視して議論が成り立つかな？
長文になるのは議論の逃げ道（言い方悪いが）を塞ぐという側面がある。
主張の軸が定まっていないのではなく、見つけられていないのだろう。

子が通報できないのは子の自己責任ではない。
通報しないことで犯罪が隠蔽されるというのは異常であることがわからいみたいだな。

>>229
> 西洋なんかはそもそもそんな「重い」感じの、つまり、社会や世間体から親孝行を強制
> されたりはしない。老後を子供に委ねたり、子供にたかろうとする親もほとんどいない。
へぇ。ソースは？

> 老人ホームという施設の存在が、親子関係の真実を如実に物語っている。
> 高齢化社会がいよいよ社会にとっての負担になったときに、古い道徳観は瓦解し老人にとって厳しい世界となるだろう。
姥捨て山をご存じない？

むしろ長文になる事で、ほころび箇所を増やして墓穴を掘っている形になっているようだけど。

>>228
君のような主張をする輩はどこにでもいるけど
多くの場合、長文を理解できないというシンプルな理由によるらしい。

私の主張を要約すると次のようなものになる

○親孝行という思想は儒教の影響が強く、人間的本能から湧き出るものではない。

○平均寿命の延びは知識伝達の点では有益だったが、社会の負担になった。
　（有能な老人は一握りで、後は痴呆老人ばかりである）
○子を育てることは、社会の中においての純粋な「与える」行為ではない。
それは親自身の遺伝子を残すという意味で、相互利益のものである。
ゆえに、子供が育ててもらったという事実をもってして、親孝行する義務はない。
子供がその他大勢の親子関係と比較して、自分の親が愛情溢れる親だと認めたときに
自発的に起こるものとして親孝行というものが存在する。
○子供をまともに育てることが出来ない親は生物として欠陥品であり、子供から
害されても仕方がない。
　

>>234
親に一方的に「純粋な与える行為をせよ」と要求するのは自分勝手だねぇ。
キミは自分を偉く見せたい願望が前面に出すぎているんだよね。だから空回りしてるわけ。

>>235
そんなこと言ってるか？

とりあえず>>228は
「親の法律違反な虐待」の存在は認めた上で
「子が通報しないのは子の自己責任」と言っているわけですよね？
なら論点は単純明快です。「子が通報出来ないのはなぜ？」
つまり「親の法律違反な虐待による」ものですよね。

まあ大前提として家庭状況は千差万別で
>>228が想定している家庭は多分平和的な家庭に近い部類でしょう。
つまり見えない敵と戦っていたわけですよ。

自分の理屈に自信があるのならば、それを親に試してみたらどうなのかな？
親1人すら説得出来ないのでは、そりゃ価値が無い理屈という事になるのでは。
ネットを練習台にして親と対戦する練習をしても、虚しさがつのるだけなんじゃないかなあ。

「親に理屈が通る」と考えてる時点で何か違う家庭を想定していると思う。
説得可能か不可能かに論点が移っているのも逆にこの問題をちゃかしているだけかなとも思う。

キミは「俺の親は理解力が無いので、俺の理屈が理解出来ないのだ」と言うが、
ならば、親以外の誰か身の回りの人物で、キミの理屈が理解出来た人間はいるのかな？

他者、子供が通報できる時代だからいいけど、
そうではない時代に産まれてきて虐待を受けてきてるのが今、苦しんでるんだろ。
他者が通報できるようになったのもここ最近だしな。

>>241
過去については親のせいだが、現在については自分の責任だよね。この本にもそう書いてあるからね。

>>240
どの理屈を指しているのかわからないので答えようがないではないか。
>>237のことを指しているのであれば、法律で認めれられているし十分ではないか？
加えて彼女や兄弟姉妹や親戚一部といえば満足か？

>>243
素晴らしいね。それだけ理解者がいるというのは！
ところでどうだろう、それだけ理解者がいながらも回復出来ないとなると、これはやはり、キミの無能を証明しているのでは。

>>242>>243
ちょいまち。時間軸を誰もそんな行き来していない。
親の責任を論じているだけで「現在の自分の責任放棄」などしていないって。
見えない敵と戦っているのですか？

・理解者がいるのは成人してこの問題を外部に出そうとした結果で、
「現在の自分は自己の責任をまっとうしなければならない」と思っている。
思っていないと勝手にレッテルを貼るあなたが間違っている。
あなたはただ非難だけしたいのでしょう。

・回復できたかどうかと言えば自信はないかな。無駄にあれこれ考えて、
人間関係におけるほどよい思考停止が出来る瞬発力が
阻害されている場合は多々あると思う。が、それは非難されることではない。

>>245
「お前なんか見えない敵と戦ってるんだ」とレッテルを貼っているのはキミだよねぇ。
それに、俺は「自分の責任だよね」と言っているだけであって、「お前は責任をとってないのだ」とは言ってないよね。これまたキミのレッテル貼りだ。
実に簡単に破られる理論派さんだね。その知的レベルじゃ、親に愛されないとしても仕方ないかな。

>>246
「それだけ理解者がいながらも回復出来ないとなると、これはやはり、キミの無能を証明しているのでは。」
と「見えない敵と戦っている」という例えは一致しますが？
加えて「回復できない＝責任をとっていない」でないならなんだと言うのかな。

>>247
はいはい。もうキミの浅い理屈の相手するの疲れちゃったや。
だから、俺はキミに降参する事にしよう。キミは俺を相手に圧倒的に勝ったわけだ。素晴らしい。
ところがキミは、親を相手にすると手も足も出せないわけだ。そしてその悔しさをぶつけに、またここに来るんじゃないかな。

くそ婆死ねよもういい加減好きにさせろ！私の人生ことごとく邪魔し、
成功していると足を引っ張り不安にさせる。しねしね消えろよくそが。
食事も作らない、家事もしない、金の無心だけはする、
親の義務果たしてないくせに感謝しろだと？人格を狂わされ不幸な人生を
与えられ人がどん底に落ちた時もただ蹴って殴って放置してたお前に
何を感謝しろと？いい加減謝れよ。
こんな親で申し訳ありませんでしたって謝れよ！！！くそが！！

ここに怒りをぶつけないでくれ。怒りがこみ上げてきた時点で親の思いどおりになっている。
沸いてきたものは仕方ないから運動するか、ぬいぐるみ殴るとかして発散しろ

まあ、人間も様々だから意見に共感できるとこもあれば、共感できないとこもあるね。
ネガティブな自分からすれば失われた時間、ネガティブ性格にされたことに怒りを感じますし、
ポジティブなあなた方ならこんなとこでクヨクヨしてる奴が悪いと色々ですからね。
基準がダブルスタンダードだから話にもならない。
ちゃんとした基準を作るべきだと思う。

>>248
あえてレッテルを貼らせてもらえば
君がわざとやっていてここに来る人を相手に回復のための一助を担っているとしたら
それはすばらしいことだと思う。
親と会話は成立せず、肉体的精神的虐待や経済力などで押さえつけられるからね。
親とは得られなかった対等な会話だしね。

あと・・・会話が議論に発展した場合熱くなるのはむしろ正常な感覚だと思うよ。
親に手も足も出なかったという敗北感は確かにあるよ。
ただ悔しさをぶつけるとか、それが今まで無駄だったことは自分が一番よく知っている。
ネットと現実の境界線だって人それぞれで違うし、
自分を偽らない以上、現実世界の会話とそう違わないと思うよ。

>>220
気に入らなかったならいっそ消してしまってくれて構わなかったんだがなぁ。
今の法律では親が子を…のほうが刑が軽い傾向にあるんだしな。
それでも自分の作品として作り出し、ボコボコ殴って色んなものが欠けた状態で
それでも世間に残されたその作品は作り手に何をもたらせば良いって言うんだ。

自ら壊した作品に「壊れたのは作品が弱かったから」はおかしいし
壊れた作品を直すことも捨てることなく手元に置いて、その一部で怪我をしたと
騒がれたって困る。
そこでさらに当り散らしてボコって何の意味があるって言うんだ。
欠けた者に向かって「お前が弱くて欠けたせいで作り手が可哀相」
と言われても自分に何ができたのかさっぱり分からん。

今では追い立てられて他所に売り払われて、新しい家では欠けてても愛されている。
親は自分が追い払った相手ごといまだに作品を殴り続けてる。

>>251
基準について会話が成立すればものすごく建設的になるね。
ダブルスタンダードって指摘する側はわかるけど、指摘される側は
最後までわからない、理解したくないってのが常だから。
親とのやりとりの中で事実の否定などにあうと、一番の無力感を覚えたものだよ・・・
その基準作りまで持っていけないのな。

親だって人間。
良いところもあれば悪いところもある。
自我の発達していない小さな子供ならともかく、
中学・高校生位の年齢になれば、
学校など親以外との社会生活の中で自分の価値観が育ってくる。

親の言う事の正しいと思うところは受け入れ、
間違っていると思うところは、反面教師として捕らえれば良い。
そして、自分と言うオリジナルの個性が育つはず。

全てを親のせいにするのは自我が未発達な気がする。

>>255
それが正しいあり方だと思う。
その自我が未発達な原因はそれまでの教育にある。
そして、その自我の形成に大切な時期にのびのびと出来ないことにある。
自我正しく発達するなら、問題はない。

所詮いい年して毒親云々言っているのは合理化に過ぎないと言うことかな。
自分の問題を責任転嫁するのは楽だものね。
それが親だと虐待で、同級生だといじめになるわけか。

誰が親の批判したのかと小一時間・・

>>255
子供が生まれながらにして分別があり、自我があるのなら君の言い分は正しい。
しかし、人間というのは赤ん坊を「器」や「紙」と例えるぐらい
初期においては世界のこと、人間のこと、生き死にのことなど何もかもがわからない。
小さい頃に受けた影響が中学や高校になったらリセットされるとでも君は思ってるのかい？
君のいうとおり、家族以外の人間との交流で、毒親の害が軽減されることはあるだろう。
異性と付き合ったり、親友が出来たり、良い教師に恵まれたりといったことでね。
しかし、それとて限界というものがある。
家族という非常に閉鎖的な空間での悲劇は、なかなか外部に漏れにくいものだよ。
というのも、力関係の点で、子供は親に敵わない。
庇護される立場の人間は非常に弱い立場に立たされる。
ましてや、親を敬うというのは社会の共通概念であり、たとえ事実であっても
親のマイナス面を公にするのは子供にとっても大きな苦痛であり負担なのだ。

この問題は所詮、経験している者としていない者との間に大きな壁が存在する。
蚊帳の外の人間はどんな分野にしろ、軽口を叩けるものだ。

>>259
人間って、四六時中
親と一緒にいるわけじゃないでしょ？

貴方は親だけに影響を受けて
育った人なんですか？

普通は、先生や同級生、TVや本など、
様々な影響を多大に受けて育つものですよ？

どんな物に出会い、どんな友達を作り、
どんな恋人とつき合ってきたか？ってことも
凄く大きな影響です。

貴方はあまりにも視野が狭すぎる。

>>259
親は変えられなくても、
どんな友達を作り、どんな遊びをし、
何に興味を持って生きるか？ってことは
自分が選択できるんですよ。

親が子供の全てを握っているわけじゃ
ないんです。

幼稚園や学校にも行かせてもらえず、
親の管理化だけで生きて来た…というような
変わった環境ならいざ知れず、
人並みの接触はあったはずです。

学校へ行けば、貧乏も金持ちも大差はなく、
どんな親であるか？も関係ありません。
それこそが自分次第なんですよ。

>>261
詭弁だ。問題のある家庭に育った子供にその選択権はない。現場にいたらわかるでしょ。
理想を語るのは勝手だけど、現実はもっと違う。

>>262
冷静になってください。
>>260-261はコピペですよ。

冷静だが、コピペなの？それにしてはおもしろみがない

ID:jvuOGBoFに一票。
親にこだわる時間が長いほど親は喜ぶ。
毒親のことなんか置いといて
とりあえず自分が幸せになる為に必要な事に打ち込んだほうが
よっぽど親離れが早くできる。
自分はこのスレにハマっていた頃は、
完全に悩んで引きこもっていた。

このスレは、裏で、
日本の引きこもり問題を更に深刻化させるという
非常に危険な落とし穴も持っている。

最近は、有志の何人かの方々が、
このスレの持つ危険性に気づき、
指摘してくれるから本当に良かった。

この問題に気づく人は、原因の分からない苦痛に苦しんでいた人がほとんだと思うんだけど。
もし、好きなことに打ち込めているなら、こんなスレを見つけることもないし、本屋で目をとめることもない。

好きなことに打ち込めるけど、家庭に問題があるっていう状況の人にとっては、必ずしも良い情報とは言えないだろうと思う。
しかし、もっと深刻な問題に発展してしまった人にとっては必要な情報だ。

>>265
君がこのスレから離れて良くなった事は喜ばしいことだ。
しかし、君の個人的な体験をそのまま毒親に悩んでいる人すべてに
当てはまるという認識はどうだろうな？
さらに、ひきこもりとの関連性はどういう根拠？
毒親でも、というか毒親ゆえに高校のときから働きに出されるというケースもあるんだが？
あまりにも短絡的な思考だね。
もし本当に立ち直ったのなら、なぜまた今こうしてここに書き込みをしているのだろうか？
本当に君は立ち直ったのかな？

毒親問題を乗り越えるには、自分が勝ち組へと
はい上がるしかない。

ここで毒親の愚痴を言っていても、自分には何の解決にもならなかった。
かえって引きこもりになり毒親に虐待されただけ。

今も毒親の毒舌と殴る蹴るの暴力は変わらないし、自分は会う度にその暴力を受けている。

毒親は変わらない。しかし馬鹿とハサミは使いようだ。

自分はある護身術を身につけてから、毒親がもはや怖くなくなった。
ボクシングの内藤選手みたいに、虐待やいじめに立ち向かう為には、自分を強くすればいい。

ただし手加減すること。
自分が警察に捕まったのでは意味が無い。

あとは自分の職業を確保して、毒親を見返せ。勝ち組になれ。

そして精神保健福祉法も勉強しておくとメンヘラな我らには役に立つ。
本屋にも売っている。

とにかく自分が勝ち組になっちゃえば、毒親なんか見返せる。
復讐なんかするのもエネルギーの無駄使い。
つまり自分が勝ち組になっちゃえば、そうする必要も無くなるって意味。

みんなにも、自己啓発をおすすめする。

自分も、引きこもりたい願望と、いまだに闘っている。これは、このスレで長年自分の中に助長されてしまった、悪い癖。

成長していく過程で、一度は親との事をぼんやりとしたままにさせておかず
真剣に考えて悩むということも必要だと思う

その上で親と新しい関係を築くのもよし、客観的に見て有害な場合は
親から離れてもよし、とにかく自己人格の再構築が必要だと思う

それが親にとって都合の悪いことであったとしても
そもそも違う人格を持った一人の人間なんだから
いつでも自分の都合のよいようには物事は運ばないこともある
（これがいわゆる親離れの時期というものだ）

現状で今自分はこの先どうしたいのか、どうなりたいのかということを
真剣に考えて欲しいから、こういうスレには意義があると思う

前はこのスレに嵌ってたけど、今はっていう人も
それは悩んだ期間があって、一つ山を越えたというか乗り越えたからの意見だと思う
他人に口でゴールだけ示されても駄目なんだよ。自分の力で実感できないと。
それでは自分には何も身に付かない。自分自身で悩まないと。
だから悩んでる人が書き込んで気持ちが抜けれたらいいと思ってる。

>>268
力強い書き込みだね。
毒親を持つ者同士手取り足取りといったところか。
ただ、気になったのは、もし本当にこのスレの人間のことを思うなら
「ある護身術」とは具体的に何のことなのか？
勝ち組というが、君はどういう職業に就いて、どれぐらいの年収を得ているのか？
といった具体的な情報を載せてくれると、君の書き込みの信憑性もあがるし
このスレ住人にとっても有益だと思うんだがね。

愚痴を吐き続けて見えてくるものもあるんじゃないかな。
ある日「愚痴をはいているだけじゃだめだ、行動してみよう」って思えるのも
それがあってのことかもしれないよ。

まあ「俺は見えんかったわ！」って人もいるだろうから、その場合はすんません。

>>270
＞「ある護身術」とは具体的に何のことなのか？

合気道。
スクールは自分でググれ。
護身術は自分に合ったものを探すことがコツ。

＞勝ち組というが、君はどういう職業に就いて、どれぐらいの年収を得ているのか？

介護福祉士。
この資格は取っても辞める人が多いからおすすめ。
介護は人手がいつも足りない。
ヘルパーも人手不足。
痴呆老人は怒りっぽいし暴力もふるうし
実に言うことを聞かず厄介だ。
これの世話をするうちに、自分も親を見捨てるのは止めようと決意したよ。

年収：正社員だがこの職業はそれほど高くない、
とだけ教えてやるよ。

世間知らずな奴め、
あとは自分でググれよ。

じゃ、ホントに時間が無いんで、このスレから落ちさせてもらう。
みんなも焦らず前向きにあきらめず、がんばってくれ。

>>272
答えてくれてありがとう。
しかし、介護福祉士は勝ち組なのか？ちょっと疑問。
ていうか、君は親に暴力振るわれて、仕事でも老人に暴力振るわれる仕事をわざわざ選んで
しかも、親を見捨てるのは止めた？
え？マゾ？

ごめん、茶化すつもりはなかったんだけど、なんで君は暴力受けても平気なの？

たかが２chで毒親の愚痴言うのもダメ、っていう書き込みがなんだかなぁ…

ここで愚痴書いた人たちだって、実生活では親のことなんて口にしないでしょ。
嫌な記憶なら尚更さ。
仕事のミスやらなんやらをいちいち「親のせいだ！」なんて言わないよ。

ただ最低な親ってのは現実にたくさんいて、
それが度々悪影響を及ぼすこともあるのは事実。
頭から離れない嫌な思い出で悩むこともあるでしょ。
それをお互いにあーだこーだ言い合うのもダメ、なんでも自分次第、っていうのは極端すぎ。

全く今の若いヤツってのは・・・ｗ
読んでてウケルぜｗｗｗｗｗｗ

ニュースでもやってるじゃねーかｗ
介護福祉士だと家やマンションだってすぐ借りれる専門職だぜｗ
そりゃ平社員より上な勝ち組に決まってんだろｗ
年取っても働けるしリストラもゼロとなりゃ、
俺だってなりたいわｗｗｗ

暴力が怖いってことは
>>273は女だなｗｗｗ

男は暴力を受けても
普通はそれに立ち向かって勝とうとするんだよｗ

そんなことも知らないネカマなんだな
>>273はｗｗｗｗｗｗ

マゾ？とかいかにもバカっぽさ丸出しの質問に、
マジでウケルぜｗｗｗｗｗｗ
腹いてーなチクショ

>>273のおバカぶりにはマジうけるぜｗ

>>274
そろそろ毒親スレも
２分化したほうがいいんじゃねーのか？

俺ももう愚痴は重複ばっかで見飽きたぜｗｗ

毒親の愚痴を言い合うAC　スレ
(このスレ)

毒親本は卒業−ACの回復を目指す　スレ

のように誰か分けてくれよｗｗｗ

俺にゃまともにスレ立てする自信なんぞ無いわｗｗｗｗｗ

誰かまともなヤツに頼む

>>276
ACスレはあるよ。
アダルトチルドレン34人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230896110/l50

介護福祉士ｗ
日常生活で介護やってる馬鹿を見ると、負け組みにも程が有ると思うよ。

私立クソ大学とか専門学校出で、薄給介護職になってｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞのうんこ拾ってる奴らって、
費用対効果がどんだけ低いんだろうな。
早いとこ転職してうんこ臭い体を何とかしろよw

>>278
いつかお世話になるかもしれないのにそんなことを書くのもどうかと。

>>274
愚痴をいうことがだめって決めてかかられるのもなあ。

普通の愚痴ならその感情を共有できる人たちと言いあって、処理して
「じゃ、次に行こう」って感じだけど、こういう種類の愚痴はそれこそ実生活じゃ言えないよ。

>>279
世話？なんねえよｗ

残念ながら、俺は順風満帆だから。
ま、興味もねーだろうけどなw
名前は出せんが、国立大学だからそこまで親には迷惑かけてねーしw
コネも有るから、将来も割りと約束されてるしなwww

まあ、負け組みは負け組みだろ？介護職はさ。
でも一番の負け組はお前らだけどなｗｗｗｗ

あほらし……

>>276
ここでの話が気に障るくらい回復したら、ここはもう卒業して
こちらのスレに移ればいいと思うんだ

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/

勝ち組の人は（貴方の言うところの）負け組ばかりいるスレに粘着しないで、他に行ったらどうですか？
こんな便所の落書きで勝ちとか負けとか言ってる時点で人間の底が知れる。

何かさ、ＡＣの習慣化された思考に於ける処の「白黒思考」とか「パワーゲーム思考」を彷彿とさせる発言だよね。
それとも自己愛なのかな？

自己愛って、ＡＣをタゲにして優越感に浸るの大好きだからね。
国立大とか、コネがあるとかも「限りない空想」だったりしてwwww

あと、愚痴ばっかり見飽きたと言うなら、来なきゃいい話なんじゃない？
そんな簡単なことも分からないなんて、ねぇ……？

どうみても人間としての未熟さが現れてるだろ。
かまう人も何を考えてるんだ。

今日は母が祖母(自分の親)を馬鹿にして笑っていた
頭がデカいと言ってゲラゲラ笑うなんて、イジメを見てるようで気分悪かった
そんな性格だもの、私のことをも馬鹿にするよな
まったく未熟な精神の持ち主だ

>>283
>>284
だいたい君らはこんな場所で他人になにを求めてるんだよ

>>286
質問の意味が分からないな。

はぁ、毒親の罵詈雑言に対するスルースキルが欲しい。
回復の道は遠いぜ……。

>>287
誰だって傷を持っているんだよ
しかしそれを見せあって喜ぶのはゲスのすることだ

AAに殴りこめよｗ

その「パワーゲーム」とやらを詳しく述べた本ってある？

なにを求めているか？
普通に毒親についての会話をしたいだけかな。
笑い飛ばせるぐらいにね。毒親の話をしだすと注意しないと自分に酔い出す傾向あるし。

なんせ外でこんな話しても「甘い」「自己責任」「大人になれ」と言われて
さらに自分の仕事について、いかに忙しく、悪い上司や同僚がいて、
それでもストレスにならずに頑張っているかを語られるのがオチってことが・・・

子供産んで育ててやっと親の有難さが解った。

>>292
反面教師としての有り難みですよね？

>>293
嫌味な性格は親譲り？

私は子供と接する中でに親にされてきたことを子供にできるか考えたけど無理。

親の機嫌が悪ければ真冬だろうと家から追い出して一晩外で過ごさせたり
喘息持ちの私の前で煙草吸いまくったり夫（父親）の文句を子供に延々聞かせたり
感謝と謝罪の時に土下座させたり友達ができると本人の前で中傷して離れさせたり
今でも理解に苦しむ。
ご飯を食べさせる、教育をちゃんと受けさせる、それは確かに大変な事だけど
養う覚悟があるから子供作ったんだし自分の望んだ子供だから恩着せようなんて思わない。

親になった今、親と親同士としての会話がしたかったけど
育児の参考に子供の頃にされた不可解な事について質問したら返答無く
ものすごい勢いで殴られ罵られた。
子供を産んだ事によって親への気持ちが落ち着いた人は
いったい子供の頃に親にどんな事をされ、どう理解して和解できたのか
とても気になる。

自分の家庭状況を書き込まず前向きなことをこのスレで書くと、
本当に回復した人でたまたま説明していない人、
他の人の家庭状況を考えることが出来ない人、
荒らし（嘘なども含む）
の３つに分けて考えるようにしている。

だから>>292さんには出来ればもう少し詳しく書いて欲しいとです・・・

仮に詳しく説明したところで、粗探しして難癖つけて叩くだけだろ

親になって初めてわかる、自分の親の異常性。

>>297
卑屈だなぁ。
説明しなきゃ嵐認定されてろくに読んで貰えないとなったら書き込む意味なんて
無いでしょうに。
正常な感覚の人になら理解を得られる自信があるならこんな
人の偏ったスレに書き込む必要が無いし、
今現在毒親で悩んでる（真偽はともかく）人に何かしらの助けになるように
と思って書いてるなら説明しなきゃ意味が無い。
結論なんて大半が世間一般で言われていることだし、それだけ言われて
「そうかも」と思える人間はこんなところにはいないでしょ。

あー言い方変える。
ここで悩んでる人は世間一般に言われる「親は大切。感謝するべき」と
「うちの親は世間の親と同じように正常と言えるのか」の狭間で
悩んでいる。
親をどうでも良い赤の他人同然にCOしてしまえば済むと思っているなら
こんなには思い悩まないよ。
自立していないと言うけど、日本では親の面倒は子がみるとか親を敬うべきだとか
そういう思想が罷り通ってるから、その部分で悩む。

親のどういう部分をおかしいと感じ、またそれでも何かの機会に親を理解できて
親に感謝できるようになれるのかという疑問解決が焦点。
例えば虐待を受けていた場合、その親自体がおかしいので
絶対親を大切に思えるか、敬えるかと問われると難しいと思う。
また、その親への理解を深めるためには親が子を虐待する心理を理解する必要があるけど
それは本当に理解すべき事かどうか。
「そんな親なら仕方ない。捨てて逃げてしまいなさい」と言われて
心が開放されることもあると思う。

親にされたことを子に出来るか、
って言われて振り返ると出来ない事のが多いな…

叩かれるは、ちょっとでも父親の肩を持つような発言しようとすると
目の色変えて喚いてくるわ、配偶者をあんなに蔑ろには自分には到底できん。

他人は誰でも常に攻撃対象、粗探しが素なの自覚ない
薬ばっかり飲んでて小さかった自分に、死にたい死にたい言ってばっかりだったし。

文句しか聞いたことないよ。話すと精神削がれるよ。

>>297
全く同感だな。
ACの集まり特にこっちの毒親本スレには
世間一般の常識からはずれた精神的に未熟なACばかり集まってる印象。
この前叩かれていた介護福祉士さんとかお気の毒。
今は派遣社員が首を切られ不安定な職ばかりな世の中で、
大卒も内定を取り消される時代なのに、
あの人を叩いていたこのスレの住民達って
それも知らないんだ、とただただ読んでてあきれた。
私も意見を挟むとどうせ叩かれるだろうと思い、怖くて書き込めなかったし。
ここの住人はちょっとレベルが低すぎると思う。
ここのスレで事あるごとに他人に対し、精神的に未熟だ云々書いているここの住人も、
おそらく同じ人で、おそらく被害妄想の強い統失の人かなんかでしょ？

とにかくこんなスレにまともに反応して詳しく話しても、
前例がいくつもあるだけに、どうせ叩かれるだけで話にならないに決まってる。

もし私達に詳しく話して欲しいなら、
まず、事あるごとに他人に対し、精神的に未熟だ云々書くここの基地外住人をなんとかしなよ！
但し、たとえ頼まれても私は断る！

>>302
君の怒りはわからないでもないが、介護福祉士は勝ち組ではないだろう。
人手不足の意味をわからないのかい？
誰もやりたくないからだよ。そんな仕事が勝ち組ですか？
立派な仕事であるのは認めるが、それが勝ち組だと言われたら疑問に思うってこと。
それと、俺は一部の有能な老人以外は社会のゴミだと思ってるから早く死んで欲しい。
俺自身も老人になったとき、無能なら死を選ぶし。
というか、老人安楽死制度作って欲しいね。

>>303
私が言いたかったのは、あんた達は老人を軽視しすぎ。
がんばって働いて今の豊かな日本を築いてきたのはあの老人達なんだよ。
それと、正社員の安定した職に就いている人は、みんな勝ち組。
正社員でも、いつリストラされるか
わからないような不安定な職は、勝ち組ではない、悪いけど。
あんたみたいな学生がこれを理解するには
悪いけど10年早い。フリーターや無職はもっと負け組。
人の嫌がる仕事を進んでやる人は立派。
あんたと違って社会に貢献して役立っている。
そういう人こそ立派。
言っとくけど、あんたみたいな無職・社会のゴミの相手はしたくない、悪いけどレスしないでね。
軽蔑してるから！

すごい剣幕だねｗ

ここまで自分の主観を人に押し付ける人も珍しいもんだ。
人が嫌がる仕事をすれば勝ち組という論理が成り立つなら
彼らはもっと高収入を得てもいいはずなんだがねー。
実際の3Kは低賃金ばかりだ。
国会で介護福祉士の給料を上げる法案が論議されてるけど
それでもたかが知れてる。

老人というのは故障した機械と同じなんだよ。
故障したものは処分するしかないんだよね。
過去にいくら頑張ったって、現在役に立たないんじゃ意味ないんだよ。
有能な老人は別だよ。社会や人に迷惑かけない老人もまぁ生かしてもいいかな。
痴呆や寝たきり、入院老人も不要だね。介護を必要とする老人も必要ない。
ホーキングみたいな人は例外だけど。
尤も、これは俺の考えだから君に押し付けるつもりはないよ。
レスしないでって言われたからアンカーつけなかったよ。僕偉いでしょｗ

あの・・・
このスレの住人をひとくくりでまとめることはいいの？
まるで根拠なのない妄想で子を駄目だ駄目だと言い続けるネグレクト同様ではないのか？
未熟のＡＣが集まったスレという判断理由は正当だと思っている？
それってすごい侮辱だと気づいていない？

確かに前向きな言葉に全て反応する人はいるかもしれない。
しかし、それが全てと思うのは被害妄想でしかない。
最も基本的なことだけど、家庭事情は人によって違うってことを再認識してください。

それ以前にスレ違いだ。

>>304
貴方が一番が老人を軽視してる。
そもそも、老人が一番毛嫌いするのは、自分らを老人扱いする輩だよ。
それに毒親となんら関係ない。
毒親は自分で巻いた毒の責任を取らずに逃げ回って、死に逃げするのが問題なんだよ。

俺なんて、毒親と対決したら親戚一同が敵に回って、
言い訳もできないほどの事実を突き付ければ、
今度は居なかった事にしようと抹殺されましたからね。
基地外一族から基地外にされるほどムカつく事はないですよ。

なんだかスレ違いの書き込みが多いな。
精神的に未熟と言うか、毒親の影響から抜け切れてなくて逐一反応しちゃうのな。
俺もその一人なんだけどな。

っていうか、勝ちとか負けとか、そんなことはどうでもいいんじゃないか？
正社員として働けるけれども、家庭の事情で非正規社員をやっている人だっているだろうし、
どんな雇用体系でも（バイトだろうが派遣だろうが）自分の仕事に誇りを持っている人を俺は大勢知ってる。
そういう、まっすぐ前を見て生きられる人間に俺はなりたいなぁ…。

で、釣られついでに一言。
仕事に貴賎なしって言葉、知ってる？

>>305は老人虐待主義者であり、残虐かつ非人間的そのもの。
以下、証拠として>>305の言葉を引用。
＞老人というのは故障した機械と同じなんだよ。
＞故障したものは処分するしかないんだよね。
＞過去にいくら頑張ったって、現在役に立たないんじゃ意味ないんだよ。

このような非人間的かつ残虐な発言を批難もせず
黙認するスレッドも同じく犯罪者予備軍です。

この意見に賛同される方は、今は発言なさらず、少しお待ちくださいね。
叩かれるだけです。
いつも賛同ありがとうございます。
草の根活動を応援しております。

るっせ池沼！

＞老人というのは故障した機械と同じなんだよ。
＞故障したものは処分するしかないんだよね。
＞過去にいくら頑張ったって、現在役に立たないんじゃ意味ないんだよ。

この意見に賛同はしないが、>>310にも賛同する気は一切ない。

>>310が>>305を目の敵にするのはあれだろ、　同　族　嫌　悪　ってやつ。

>>304（>>310）って、うちの毒親と同じ事言ってる。
すごい上から目線で他人を差別するんだよね。

毒親読んだあと聖人君子のように振舞おうとしている自分に気づいてからは
相手に反応してしまうのはさほど悪いことではないと思った。
誰だって批判されたら内容いかんにかかわらず感情的になることはあるし。
まあここは文章でつづる場所だから頭を冷やす時間はたっぷりあると思うし、
それくらいはしてもらわないといよいよもって心配になるね。

偽善者多いな。
ヨボヨボの老人見てみろよ。
醜いことこの上ないだろ？
老人は社会の害悪でしかないんだよ。
年金問題だって、老人が死ねばそもそも問題にすらならないんだよ。
「老害」っていう言葉知ってるか？
老人が懐古主義や痴呆のせいで若者の未来を奪ったり、邪魔したりすることを言うんだ。
嫁姑問題だってそうだ。
姑が未来ある若い夫婦の仲をめちゃくちゃにするんだよ。

孫のお守りとして役に立つこともあるが、古い子育て論を持ってて
教育心理学上間違ってることも多い。
老人はあらゆる意味で不要なな存在だ。

>>314
貴方の言いたい事は解りました。
そういう考えを持つ人が居るのも事実だし、俺としては「はぁ、そうですか」としか言えない。
残念ながら賛同はできないけれども。

だが、完全にスレどころじゃなく板違いだ。他所へ行ってください。

【米国はオバマなのに、ナゼ日本は、老害天国なのか？】
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1225956802/

>>315
ごめんｗ確かにそうだなｗ

つーかさ、毒親のせいで老人全般を嫌いになったというプロセスを踏んでるんだよね。
まぁ、板違いだからこの話題はおしまいにしょう。

こういう場が荒れるのは、ACを誤解している方，いろんなﾀｲﾌﾟや段階のACが一つの場で議論していることも一因だとは思います。

そして、何よりも自分の経験・知識のみで断定的に話をしてしまいがちな方が多い事が大きな原因であり、それこそ毒親の影響，AC的傾向だと僕は思います。

相手の意見が間違っていると思っても、自分の意見が正しいという根拠にはならないと思います。

自分の意見を聞き入れてもらいたいのなら、具体的な理由や根拠と、その"理解してもらいたい"という姿勢が言葉に見えなければ、たとえその人の考えが相手にも有効な場合でも、ただの批判や侮辱になっていまいます。

それでは相手に受け入れられるはずもなければ、相手を逆撫でるだけです。

互いの考え方が異なるという事は、それぞれが自分の主張が正しく当然だと思っているわけで、理解されるのは難しくて当然です。
伝え方が悪くて理解してもらえない場合もあれば、自分には有効な考え方や経験も相手には有効ではない場合もあります。

そういうｽﾀﾝｽが持てず、相手を押さえ付けようと一方的に持論を振り回し、それが受け入れられなければ批判や侮辱を繰り返すのは、俗にいう｢荒らし｣と変わりないと思います。
そして"攻撃することで抑圧しようとする"毒親と、それを"改善させることにこだわりすぎる"その子供の言い合いにどこか見えてしまい、結局互いに克服できていないように思えてなりません。

そういう傾向の方が多く集まる場所なのである意味仕方のない事だと思いますが、こういう時こそ自分の考えにこだわり過ぎず、｢大人の対応｣ができるようになることがAC克服の一端になるのではないかと僕は思います。

>>295,300

ACの人が親になると（特に母親）、治癒の転機になることはよくあるんじゃないでしょうか。
やっぱり、自分のこともよく見つめ直すしね。
自分の子どもには同じ事出来ない　っていうのは、すごく治るモチベーションになると思います。

あと、親を理解する、感謝する、切り捨てる、など、「０か１００か」という考え方自体が、
まだ、親の束縛を受けている証左だと思いますよ。

人間、完璧なんて無いんだから、いいところも悪いところもある。
良いところは継承して感謝し、悪いところは切り捨てればいい。
こういった、部分承認？とでもいうべきことができないこと自体が、「親の束縛」なんだよね。

子ども自体にムチャクチャなことを、「親が全て正しいの！」と、丸呑みさせてたから。
ものごとを、ゼロか？１００か？　でしか考えられない。
部分的にでも、親を否定することはできなかったから。
そういうクセがついているんじゃないかと思います。

世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

そうだろうね。父親は難しいね。

親がいなかったり片親でつらい思いをしていて
その劣等感の克服が地位や名誉や経済力だったら反省は難しいかも。
うちの親がそうなんだけど仕事さえ出来ていれば常に「勝ち続ける」ことがで、
向き合う必要がなかったから、いまさら反省するという選択肢の存在にすら気づかない。

殴られた。
重い拳だった
それは背中一つで俺たち、家族や様々な重責を背負って生きてきた男の拳だった。　

自分の拳がひどく小さく見えた
仕事をやめ二年と三ヶ月、ゲームのコントローラーとチンコしか握ってこなかった負け犬の拳だった。
｢別に、上手に生きなくたっていいんだよ。恥をかこうが泥にまみれようがいいじゃねーか。最高の酒の肴だバカ野郎。｣

そう吐き捨てて仕事に出かけた親父の背中はいつもより大きく見えた

今からでも俺は親父のようになれるだろうか…？
久しぶりに外に出た
自然と親父を追う俺の足…
　
　
　
　
親父はワンカップ片手に一日中公園でうなだれていた…

┌──┐ 　 　 　 　 　┌──┐
｜　 警｜ 　 　 　 　 　｜　 警｜
├──┼─　 　 ┌──┐─┼─
｜・∀・｜　 　 ┌┤'A`　├┐｜ 死なせてよー
｜〜 　┌───┘　 　 ｜　 ｜
｜ 　─┤　 　 　 　 　 　 ｜　 ｜
｜ 　─┤　 　 　 　 　 　 ｜　 ｜
└┬┬└──────┘┬┘
　 ｜｜　 　 　 　 　 　 　 ｜｜

>>321
マムシの蛮蔵乙

>>319と>>321は、毒親・ACスレに時折発生するコピペのアラシです。

スルー推奨。

このスレ、新興宗教も出入りしてそうだな。

ＰＴＳＤが、詐病扱いや無理解で悪化することは、「専門的知識」
（外傷の二次災害・再犠牲者化）

ここのスレには、悪化させることを目的とした荒らしと、それすら知らないで、
延々と悪化をもたらして誰にもメリットのない自説を述べる荒らしがいる。

ここは、ACの回復を推奨するスレなので、悪化を招くレスはスレ違い荒らし。

ただまあ現状で悪化させるしか能のないレスを減らす方法もないので、彼らの
相手をして悪化するよりは、他スレ避難がいいと思う。

確信的に荒らしの相手をしている連中が彼らをここにひきとめる分、他スレが
ちょっとだけ平和になるだろう。

>>326
おいおいもっとエンジョイしろよ
それともそれが君の楽しみ方なのか。

固く閉じた唇にチンカスを擦り付ける
鼻先に肛門を押し付けて屁をぶちかます

ぶっ壊れたなあ

チンポを最高に臭くする方法
教えてくれ

客の前で私を嘲笑する母親。
私のセレクションを客が買おうとすると「それねえ、それよりこっちが」とほかを薦めて
「あんたのは売れないねえ」とあとで言う。

私のブログを読んできてくれる客もいるのに「ブログだかなんかだしらないけど
ねえ、やっぱり商品は見なきゃわからないでしょ」と。客に「そうですよね」と言わせる寸法。

そりゃみなきゃわからないこともたしかにあるけど
今のご時勢、ネットで洋服かったりする時代だよ。
少なくとも、そのブログみてくるお客がいるってことはすこしは宣伝になってるってことじゃん。

でもそれを認めない親。


いじめだよなあ。
いつも否定されて、褒めてくれることがない。
これでどうやって自分を信じる。自信をもつことができるというのか・・

>>292
>>294の発言よむともう立派な毒親だね。
いやみはあんた。

>>331
読んだ感じだと毒親と反抗期の区別が付いて無いっぽいね。
昔は勉強しろ。門限守れ。家事の手伝いしろ。とウザい事言われて
腹の立つ親だったけど今は自分も親になりアドバイス貰ったり育児のあるあるネタを
話してとっても仲良し♪
というごく普通の家庭なんじゃないかと思った。
このスレに来て説教する人ってそういうのを勘違いしてるんじゃ無いかなあ。

>>332
やれやれ。
その程度ならなあ。


自分が子供ができたらどうするかかあ。
まず、乳幼児は手間がかかるから施設送りにして放置し、
１０歳ぐらいになったら、
休みの日にでも家に返して雑務を押し付けて、
気に食わなければ正座させて罵声を浴びせて鬱憤でも晴らすかな。
抗議とかしたら何も食わせないで薄着でベランダにでもほうり出しといて、
寒さ、空腹、苦痛で苦しんでるのを見ながら、
酒とつまみを食いながら鑑賞でもするかな。
絶対に手は上げないようにしないとすぐに捕まるし言い訳できなくなるからな。
中学なったら完全に引き取って新聞配達や、アルバイトでもさせるかな。
まあ、女だったら鬼畜に成り果てて孫の顔が拝めてしまうかもしれないなあ。
自分が一般的家庭がどうなのか知らないから想像できないなあ。

>>332
このスレきて自慢げに普通の家庭を自慢して何が言いたいんだ？
現実と戦いなよ。

>>330

自信がないんだろうね。お母さんは。
だから恐いんだよ。娘が自分を追い越していくことが。

「かわいそうな人」と思って、相手にしない、気にしない方がいいんじゃない？

>>335
> 「かわいそうな人」と思って、相手にしない、気にしない方がいいんじゃない？

これをあなたは出来ますか？実行できていますか？

>>336
残念ですが？私はACでは無いので、私を束縛したりする人はいないのよ〜

>>337
だったら偉そうに言うな！
お前には関係ないスレなんだから書き込むな！

----------------------------------
>> 14 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/01/14(水) 22:18:11 ID:qznCcjJY
傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
-----------------------------------

>>338
LRが読めませんか？

(LRって何？www)

>>338
おー、ムキになってくれて嬉しいな。
そんなに悔しかったのか？

ACの人間はメンヘラではありません。
悲しいかな、精神病的な性格ではあっても、精神病ではないんですな……。

……まぁ、>>337は完全にスレ違いなのは事実だが、注意するにしても、もう少し穏便に行こうぜ？

精神科救急２４時見てるが、こういうのが親なんだよ。
酒が入ると人格が変わる。
いきなり不安定になって八つ当たりする。
精神科の看護士役が子供という家庭が多いなんだろ。

ああ。こいつが例の荒らしなのね。
了解。

くだらない愚痴ばっかり垂れ流して
メンタルヘルス板でやる話題じゃないだろ

おまえらは正常なの！ＯＫ？

糖質の人と比べたら
おまえら
笑われるぞ

物は良いようだな。
ＡＣ、毒親スレに自分の親はまともだから自分はまとも健全者と言ってるが、
ここに来て書き込んでる時点異常者なんだよ。

見て見ないふりをする親戚だな。
酒で暴れる、八つ当たり、甲斐なしが死んで親戚が言った言葉が、
酒好きで仕事が大好きな人だったから幸福な人生だったんでしょと言われた時に、
胸倉掴んでふざけるなと叫んだ。
最後にゃ、世の中には貴方よりもっと不幸な人が居るの、
東南アジアには小さい時から親の為に働いてるのになんて親不幸な子が居るのかしらと罵られたことを思い出すなあ。
屑の正体がバレた今日では居ない事にされてますからね。

>>346
はいはい、
親戚の胸倉掴んで武勇伝ですかｗ

>>346
尾崎豊とか聴いてそうｗ

毒親問題は
・直接被害（金銭被害・暴力・性的虐待・精神的虐待なんか）の抑止と
・本人の精神的な回復
の2つをごっちゃにするからこじれるんだ。
故意に問題をすりかえてこじらしてるやつもいるが。

本人が問題に気づいて、親の否定から回復へいたることは、和解や妥協の
可能性を開く。可能性の大きさは、親の毒の程度による。

問題の隠蔽は、親も憎まれ捨てられるとか、回復できない子供を一生かかえ
こんで憎み続けるとか、本人も苦しみ続けるとかの結果しかもたらさない。

何らかの方法で回復したりして本人に余裕が出たら、他人の問題行動をフォロー
できる幅が広くなってつきあえる。（限度あるが）
余裕がない時は、他人に迷惑かけられると、一緒につぶれるから、お互いを
邪魔物としか思えないで排斥しあうんだろうと思う。

　 ┏┳┳┓ 　 　 ハイ. 　 　　┏┳┳┓
┏┫┃┃┃ 　 　 雑談は 　　┃┃┃┣┓
┃┃┃┃┣┓ 　 ここまで ┏┫┃┃┃┃
┃　 　 　 ┃┃┏━━━┓┃┃　 　 　 ┃
┃　雑談 　 ┣┫*・∀・*┣┫. STOP！┃
┗━━━━┛┗┳━┳┛┗━━━━┛
　 　 　 　 　 　 ┏┻┓┃
　 　 　 　 ┏━┛　 ┣┻┓
　 　 　 　 ┗━━━┫　 ┗━┓
　 　 　 　 　 　 　 　 ┗━━━┛

>>349
ごっちゃと言うより、
親が基地外だった場合、一番の被害者が子供だから回避できない問題。

殴られる、蹴られる、誉められない、発言をほぼ否定される、幼児の時にママと呼ぶことを許されなかった、悪いことをしてないのに疑われ責められた、これは完全に毒親ですよね？

>>352
完全に、毒親と思います。

【性別】 ♀
【年齢】 35歳
【身長・体重】 154cm、超デブ
【離婚歴・子供】 なし。ずっと未婚。
【喫煙】 吸います。
【飲酒】 カクテルなら飲めるかも？普段飲めません。
【ピアス・刺青】 ピアスが4つ。
【性格】 お喋りだけど明るくはない。
【趣味】 オタクだけどゲームはしない。
【好みのタイプ】 カッコ可愛い人。優しい人。だらしない私を許してくれる人。インドア派。 甘え合える人。 20代半ば。
【嫌いなタイプ】 関白、仕切り屋、俺様、アウトドア派。年下が好きですが「それでも俺についてこい」的な方は苦手。
【相手に対する希望】 頑張ることやキッチリ物事をやることを望まないでください。お酒を強要しないでください。 「年上だからなんでも許してくれるだろう」なんて事は望まないでください。
年下好きですが、頭の中SEX一色みたいな若さはいりません。
遊び、暇つぶし、ヤリ目、いきなりのマイミク申請…など、非常識な方はスルーいたします。
ご遠慮ください。

↑しーね＾＾

>>352
俺も正にそれだ。

親が基地外か、まともかで人生が決まってしまう。
たまたまテレビ見てた時に子育てをテーマにしたアニメしてたのを見たけど、
子供は無邪気ってこうなのか、度を越えたおバカやってなければ親がすべてフォローするのかあと思ったよ。
屑をフォローし、子供が恥をかき、悪役を演じ、やられ役を演じるのが子供だと思ってたけど違うんだね。

>>357
ま〜た甘ったれメンヘラお得意の
責任転嫁ですか？ ﾔﾚﾔﾚ…。

家庭環境が悪ければ性格が悪くても当然…。
外見が悪ければ性格が歪んで当然…。

そういう思考は、金がなければ
万引きしても当然だし、
不幸なら殺人おかしても当然ってことに
繋がって行くんですよ。

メンヘラに犯罪者が多いのは、
そういう姿勢からです。

>>357
お前のその「親によって全てが決まる」という理屈に従えば、
お前の親は、お前の親の親による影響で全てが決まったわけだから、
お前がお前の親を責めるのは筋違いという事になるよね。

この左の方はどなたですか？
http://up6.pandoravote.net/img/haru_00000356.jpg

>>358
なら、なんで性格が決まるのか説明してくれ。
よく、外部的と言うが自我形成される１〜３歳児がホイホイ親元を離れて遊び行くんだろ？。不可能ことは言うなよな。

家庭環境が悪い、親からの影響でおかしくなったからここに来てるんじゃないのか？。
そもそも、お前はなにしにここに書き込んでんだ？。
同じ穴のムジナのくせに、毒親を馬鹿にするなと言いたいのなら、親の性格を晒せよ。
親が屑で初期精神患者なんだろ？。

よく不幸のヒーロー、ヒロインに陶酔したいだけだろと言うが、
そもそも、幸福てなんだよ、不幸てなんだよ。
基地外親が基地外と言って何が悪いのか判らん。
絶対に親を敬えというのかね。
何故、どんな親を敬わなきゃならんのか教えてもらいたいね。

>>357
ふつうはそうだと思います。
でも、それに気づいたのならば、これからいい方向へ行けると思うよ。

358-360 　　あぼーん。

>>361

358は、同類者をつっついて、自分の心の平温を得ようとする
AC〜ボーダーです。

言ってる内容はムチャクチャなので、無視してください。

>>361
人間って、四六時中
親と一緒にいるわけじゃないでしょ？

貴方は親だけに影響を受けて
育った人なんですか？

普通は、先生や同級生、TVや本など、
様々な影響を多大に受けて育つものですよ？

どんな物に出会い、どんな友達を作り、
どんな恋人とつき合ってきたか？ってことも
凄く大きな影響です。

貴方はあまりにも視野が狭すぎる。

>>361
親は変えられなくても、
どんな友達を作り、どんな遊びをし、
何に興味を持って生きるか？ってことは
自分が選択できるんですよ。

親が子供の全てを握っているわけじゃ
ないんです。

幼稚園や学校にも行かせてもらえず、
親の管理化だけで生きて来た…というような
変わった環境ならいざ知れず、
人並みの接触はあったはずです。

学校へ行けば、貧乏も金持ちも大差はなく、
どんな親であるか？も関係ありません。
それこそが自分次第なんですよ。

貧乏で不潔でクラスメートに苛められてた俺が通りますよ

>>366
いい経験をしたね。
貴方はそこから何を得たの？

　すっごい粘着してるなあ。

ID:atvFLP99は、自分で「無視してください」と言いながら、その自分の言葉を率先して破った。
あなたが約束を守れないのも、「親のせい」ですか？

>>369
そいつは失敬。ちょっと試しよ。

自分で歩けるようになるまでは、完全に親の「監視下」にある。
ある程度の自我が芽生えるまでは、ほぼ親の管理下にあると言っても良い。

小さな子供が「あれがやりたい、これがやりたい」と言いだした時、「おまえは無理だ、できるはずがない」とその機会を取り上げるのと
「お前が納得するまでやってみなさい」と言うのでは、その子供の自己肯定感が違う。
（もちろん、やってみろと言って結果だけを求め、上手く出来なければ責めたてるのでは意味はないけれども）

そういった「永続的な否定」の積み重ねで、その子供は自分自身を「無意識のうちに」否定してしまう。
「自分はダメな子だと」思い込み、自己評価が極端に低くなる。

自信、と言うのは「自分を信じる」と言うこと。
それが出来ないから第三者の評価を求めたがって依存したり、常に不安な気持ちになったりするんだ。

ＡＣは、まずは自分の自信を取り戻すことが回復への第一歩だよな。

>>371
自信だって！？
きみたちにそんなこと可能なのかい？
都合の悪いことを全て否定し、拒否し続けているだけの条件反射的生活を送るきみたちに（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

適材適所という言葉を、もっと噛みしめて欲しい。
肥溜めのような家庭に産まれ、悪臭漂う人生を歩んでいる負け犬は、元々そうなるために産まれてきたんだよ。

ID変えたのか、、、

>>371
同感です。
ただ、「自信を取り戻す」ことは、実際には束縛状態ではなかなか難しいことも多いみたいですね。
私の知っている例でもそう。

件の本にも書いてあるように、まずは「対決」を第一歩にした方が良いみたいです。
効率が大きく違うのでは無いかな？

まあ、「対決」が一番ハードル高いわけですが、、、

>>374
わざわざ難しい目標を立てて達成できずに自信を無くすなんてのは自虐に過ぎないよ。
大事なのは些細な約束を守ることだよ。
自分で立てた目標や、いついつまでにこれをやるといった
自分への約束を守って生きていれば自信なんて勝手についてくるよ。

>>364-365
つーか逆だ。
親にだけ影響を受け、親の言う事を聞いている事で丸く収まるなら
誰も悩みはしない。
外部との交流を経て自分の親が人と違う事を主張していると気付いた時
疑問や迷い、悩みが生まれる。
親との絶縁が簡単ならここまでは悩まない。
親を信じていた事、親であると言う事実、育ててくれた事、周囲の親子の関係、
そういった過去や一般的な親子像と自分たちの差との狭間で悩むんですよ。
簡単に縁切れるなら縁切って開放されるわ。

>>374
自分は逆で「対決」が最終目標かな。
まずは少しでも物理的、精神的に独から離れようかと。絶縁って意味ではなく、ね。
いきなり対決は無理っぽいので。

今、水面下で準備してるよ。

>>377
なるほど。
同居中に「対決」は、きつい部分も多いかもしれませんね。
逃げ場所がないので。
私が書いたのは、あくまでたぶんの予想であって、人それぞれケースが異なりますので、
377さんにあった方法で良いと思います。
まずは、一人暮らし？に私も大賛成です。

個人的には、ACからの回復は、この順番ならば理想的にスムースかな？
と思っています。

　１　　まずは、物理的に離れる。（＝一人暮らし）
　２　　次に、症状と原因の強い自覚。
　　　（客観的に、忌憚なく自分の性格を評価・比較・分析してくれる友人や恋人がいればベスト）
　３　　モチベーションの強い自覚
　　　（本当に治りたいと思うのか？（ACの人は、「治りたくない」という気持ちも持っているので。））
　４　　対決
　５　　様々な、生活上のディテールの改善（ネガティブ思考、不幸感、他者とのコミニュケーション改善、etc）
　６　　５を通した自信の回復

実際には、２の自覚が得られた時点で、５が少しずつ進むでしょうし、６も少しずつ得られる。
しかし、やはり４の「対決」を行った後というのは、劇的な変化が起こるようです。
やった本人も、やる直前までその効果はまったく信じられなくて、
半信半疑、いや義務的にしょうがなく「対決」したようですが、
「対決」がたとえ演技だったとしても、目から鱗が落ちるようだったとの事。
本当の意味で、「世界が開ける」ようです。
いろんなことが見えてくる。

もちろん、基本的にはケースバイケースですので、一概には言えないと思いますが。
どんなケースであっても、良い方向を向いていれば、それで良いのだと思います。
参考になれば。

訂正。

　６　　４を通した自信の回復（５も含む）

>>376
同感だね。

>>364-365
の意見が正しいなら秋葉原連続殺人みたいなのは起きない。

中学卒業するまで勉強付けにして友達も作らせなくて性格を歪めたのは誰なんですかね。

外面的性格は友達となるが内面的性格は５歳までだろうに。
ドラえもんのノビタが何故ノビタに、ジャイアンが何故ジャイアンの性格になったのか考えたことありますか？。

勉強に関して過干渉な親でひどいのは、いくらやっても褒めないならまだしもけなすだけの親。
途中の段階をクリアしていっても、親が持ち出す志望校は東大理�Vまで確実に跳ね上がる。
努力すればなんでも出来るというのが口癖。部活禁止テレビ禁止はあたりまえ。もちろん暴力も。

等身大の自分を描けず、常に駄目だ駄目だで自信はないが、じゃあどこで自尊心を満たすかというと
クラスメイトだよ。なぜならクラスメイトの人間は自分の家庭なら生きている価値のない屑だからね。
そうやって周囲を見下すようになる。そんな態度だと友達はできないだろうし最悪いじめにあう。
ますます自分は天才だと思うようになる。天才は生まれながらのものだからね。
理由などいらない。自分の存在自体が天才の証だから。

しかしいつか壊れる。その時期は職につく前か後かどちらが幸か不幸か、両方不幸かは知らないが、
前者なら中学高校大学のどこかで挫折するわけで派遣やフリーターとなる。
（派遣やフリーターが悪いとかいう意味ではないのであしからず）

その挫折に対して親はもちろん理解しないし最悪家を放り出される。
「毒になる親」に気づいて苦しんでいるとしても、幼少時から形成された「天才」意識は
生きるために必要なものでそう簡単に手放せない。というか性格形成の基だから、
それ以前の自分って何？何もないじゃんって感じ。そりゃ壊れていくさ。

>>381
> 「毒になる親」に気づいて苦しんでいるとしても、幼少時から形成された「天才」意識は
> 生きるために必要なものでそう簡単に手放せない。というか性格形成の基だから、
> それ以前の自分って何？何もないじゃんって感じ。そりゃ壊れていくさ。

私もそう思う。
「対決」はある意味、“それまでの自分自身の否定”だから、一度死ぬ気にならなきゃならない。
だからすごく抵抗がある。
だからすごく恐い。

でも、何も無くなったりはしないと思うよ。
対決の後、ポッカリ、それまでの自分が溶けてしまった空洞はできるけど、
それでも、“自分”はそこに残る。
無くなったりはしない。
相変わらず腹は減るし、クソはしたくなるし、
本や映画で感動もするし、友達と楽しくも過ごすし、また2chも見たくもなる。（笑）

対決したら、その後、「新しい自分」を入れていけばいいのよ。
今度は自分の好きなように構築できる。

自分の再インストールだね。

>>364-365

俺はコイツの言い分に賛同するつもりはないが
親の影響を過大視するのも問題だよ。
毒親であっても他者との関係途上で好転することは十分ありうるし
実際にそのような個人が存在することは想像に難くないだろう。

他者とは、親友であったり恋人であったりするわけだ。

ここで苦しんでおられる方達の苦悩は痛いほどわかるが
現在うまくいってないのを過去に遡って特定の事象にその責任を擦り付けるという側面もある。
フロイトの流れである精神療法においては過去を分析することから始まるが
うまくいくケースもあるにはあるが、現在をあるがままに受け入れて
そこから少しずつ改善するというアプローチのほうがうまくいくと思う。
過去は変えることが出来ない。
毒親の影響を排除する一番の方法は忘却だと思う。
思い出す回数を少なくすればするほど、精神状態は良くなるだろう。
どうすれば思い出す回数を少なく出来るか？
寝食を忘れるほどに没頭できる対象を探すことである。
それが出来れば、あらゆる苦悩は露と消えるだろう。

買ったときから、厳寒の砂埃の荒野でPC使ってたら調子が悪い。
ハングアップだらけになった。（そらそうだ。）
じゃあ、どうするか？

　１　　PCを静かで暖かな室内へ設置し直す　（毒親と離れる。）
　２　　症状と原因を究明する　　　　　　　　 　　（ＯＳがおかしい。）
　３　　治す決意　　　　　　　　　　　　　 　　　　　（治すぞ！）
　４　　ＨＤＤのフォーマット　　　　　　　 　 　　　（対決）
　５　　ＯＳの再インストール　　　　　　 　 　　　（新しい自分の構築）
　６　　全データの回復　　　　　 　　　　　 　　　（自信の回復）

ＨＤＤのフォーマット（対決）をせずに、ＯＳ入れ替えようったって、そりゃムリがある。
フォーマットしてＯＳ再インストールしたって、環境が悪けりゃ、また壊れるしね。
正しい環境で、ちゃんとフォーマットすれば、新しい自分をスムースに再インストールできるようになると思うよ。

フォーマットだけで、終わりじゃないでしょ？
人生は、まだまだつづく。

古いＯＳでつづけるか？
新しいＯＳでつづけるか？
それは自分で決めることができる。

>>384
残念だけど、それはACをまだよく知らない健常者の意見ではないかと思う。

ACは、たぶん「忘れられれば苦労しない」と言うんじゃないかな。

たぶん、あなたの想像以上に、親の影響は極めて強大。
ACにとって親は、自分の人生のほぼ全てと言ってもいい人も多いと思う。

ACは、現在をあるがままに受け入れられることはできない。
なぜならば、自分の中に矛盾があるから。
その矛盾に苦しんでいるのだから、それをそのまま受け入れることは、絶対に出来ない。

また、ACの人は、幼少期の虐待の記憶が極めて鮮明で、時々フラッシュバックするような人もいる。
だから忘れられない。

たぶん、そういうイヤなことを忘れたり、
現在の自分をあるがままに受け入れるような、“自分”が無い人なんですよ。
ACは。
だから苦しんでいるんじゃないかな。

384 >> 383 　　の間違いね。　訂正。

>>385
あまり脊髄反射的にレスされても困るね。
俺の文章をちゃんと読んでくれればわかると思うが
すべてのACに対していっているわけではないよ。
中には、自殺しちゃったり、精神崩壊する奴だっているだろう。
俺は、このスレでたまに、毒親がすべての元凶とでも言わんばかりに過激な
ことを言っている人に対して苦言を呈しているだけ。

毒親のせいで人生をダメにされる個人がいる一方で
同じような毒親であっても全然悪影響を受けない人もいる。
そういう個別性、多様性を認めろと、言いたい。

もう一つ、逆説的だが、親の影響が甚大だと思えば思うほど
被害も大きくなる。親が絶対者、暴君だと思えば、子は被害者になるしかないからね。

傷ついていても、親の影響を軽微だと思えば、今うまくいってない原因を他から探す。
人間とはそういうものだ。
もちろん、自分が悪いというふうに自責の念が増幅するのは危険だけどね。
精神を病んだり自殺してしまう虞があるから。
ただ、「程度による」ということだ。親にすべての責任を押し付けたり、自分がすべて
悪いというような極端な考えは良くない。
ちなみに、俺の親も結構きついぜ？決め付けて欲しくはないね。
離婚して、新しい男連れ込んで、いろんなことがあったよ。
苦しんだ挙句、俺がとった方策が「忘却」だ。

>>387
べつに、脊髄反射的にレスはしてませんが（笑）、
あなたのような例もある、ということはよくわかりました。

しかし、ここで苦しんでいるACは、毒親を持ち、それが主原因であることが、基本的な前提です。
なので、ACに対して、「毒親の影響を排除する一番の方法は忘却だと思う。」というのは、やはり誤りでは？
先にもかいたように「忘れられないからこそAC」なわけで。

あなたは、忘却という方法は、
「ACと思ったが、親ではなく他の影響が大きい人」用の対策、と言っているように読めます。
それはACの否定です。
ならばそれはまず、ACでは無い、というところから始めなければ。

「この板にいる人の中には、あまりACじゃない人もいるのでは？
　その人は、忘れればいいんだよ。」

ということならば、よくわかります。

つまり、言いたいことは非常によくわかるんですが、
主なACの人には届かないかなー、と思ったのです。

うちの父親は独身時代の挫折を引きずりまくってて
職探しも嫁探しも全て「これでええわ」と投げやりで
せめて自分の分身に、とでも思ったのだろう待望の男児もついに持てず、
娘に生まれてきた私に向かってずっと「男の子が欲しかった」とぼやいてた。

自分は生まれてきてはいけない子だった、期待に外れた子だ、
世間体を何より大事にする親だから捨てたりご飯抜きにしたりはしないだろうけど
心の中で見捨てられる！と、したくもないキャッチボールをねだったりと必死に阿たな。
小学生の時に髪の毛をベリーショートにされた時はさすがに泣いた。

そういう扱いはずっと続いて、入る部活、進学する学校、就職する会社まで決められた。
自分にはもう反抗する気力も手立てもなかった。

今の歳になって爆発し、無職の半ヒッキーで嫁に行く予定もスッカラカンのダメ人間になったが
ハナからこうなるのは目に見えてたから自分としては安堵の毎日だけど、
親からすればイミフの晴天の霹靂だったろう。

就職しろ！嫁に行け！って怒鳴られるのならともかく、
「この歳になっても孫がいないのがどんなに辛いか分からないのか！
お前はワシに恥をかかせているのが分からないのか！」
「お前は不細工だから誰にも拾われないんだ！」
「お前みたいな何のとりえもない女が結婚もせずにこの先どうやって生きていくつもりだ！」

父は自分で自分を不幸にしてるなぁ、と思う。
つか世界で一番不幸なのは自分だとすら思ってると思う。
それに気付かない限り手のつけようも話のしようもない。

>>389
大変ですね。自分の意思を持つことができない。持つ必要性も感じられなくなってしまいますね。

吐き出すことは良いことだと思いますよ。今の状況だと親が変わらないと自分が前に進める気がしないのですね…。

それで自分はACだと判断されてここに来たのでしょうか?

>>389
あんま甘ったれたこと言ってんじゃねえよ。
お前の親父さんは自分の子供のために一生懸命働いてる。
自分の親としての責任を一生懸命果たしている。
じゃあお前はなんなんだ。
あたえてもらえるだけあたえてもらって、それが当たり前と言い切る。
おまえ何様のつもりだよ？

つーか、親、親って、親にこだわりすぎなんじゃない？
あくまで「自分のための」人生だ。
親にはそれを手伝ってもらった。だから感謝する。

結局親の愚痴ばかり言ってる人間ってのは、精神的に親から自立してない
証拠。なんだかんだ言って親に甘えてる。

俺も対人恐怖で、はっきり言って人生苦しいことばかり。
他に重い病気もあって、もっと健康な身体に生んでほしかったという
気持ちも正直ある。
だけどあくまで自分の人生。
自分で知恵しぼって、歯くいしばって生きていくしかない。

親だって人間。
良いところもあれば悪いところもある。
自我の発達していない小さな子供ならともかく、
中学・高校生位の年齢になれば、
学校など親以外との社会生活の中で自分の価値観が育ってくる。

親の言う事の正しいと思うところは受け入れ、
間違っていると思うところは、反面教師として捕らえれば良い。
そして、自分と言うオリジナルの個性が育つはず。

全てを親のせいにするのは自我が未発達な気がする。

>>389
辛いね。
今、家を出てみる勇気はないですか？
親と離れると気持ち的に少し楽になると思う。
その心の余裕に、恋愛とかならないかなあ？
そしてめでたく結婚したら、毒親の言葉にふりまわされず、自分の家庭をしっかりと守ってください。
辛い思いいっぱい我慢してきたんだから、あなたは優しい人のはず。
ACはすぐ治るもんじゃなく、辛い事も多いけど、自分を大切にしてくれる人が現れ、毒親と離れればきっと大丈夫だよ。
携帯からなんで、読みにくかったらすんません。

>>393
逃げてると年取った時に惨めだよ
ひどい生い立ちでも自立して頑張って生きてる人をお手本にしよう

>>389
>つか世界で一番不幸なのは自分だとすら思ってると思う。
>それに気付かない限り手のつけようも話のしようもない。
上の文だけ見ての判断だけど、この状態で父親に何も言うことなんかないんじゃないかな？
自分一人の世界に生きている人に何言っても無駄。

393と同じく、家を出て距離を遠く離す方がいいと思う。
一人で細々静かに暮らしてみれば、心が癒されますよ。
その父が自分が不幸なのは自分のせいだ、と気づくきっかけがあるとすれば、
あなたが目の前からいなくなるという予想外の行動をとることじゃないかと。
どうせ何言っても自分についてくるし〜とあなたを舐めてるから罵倒するんですよ。

由加理も隆も身勝手に子供なんか作るなよ。迷惑だよ。自分達の事情で振り回さないで下さい。出来ちゃった結婚なんかしないで下さい。迷惑なの、あたし生まれてきたくなかったの。
もう構わないでいいから。

親、居るうちに一戦しかけること、お薦めします。
死んじまってからでは遅いです。

うち、解決しないうちに先に逝きやがりました。
自立はしていますが、自分と折り合いが付かないまま心療内科の世話になってます。
居るのは大変なことですが、相手をぶった切る勢いで、自分のために
踏みにじってやってください。
親が、踏みにじる相手が生きているうちでないと回復できない部分ってあります。
確実に。

上げちまいました。ゴメ

親の意見にしたがわなかったら飯もつくってくれない。


親は人をコントロールするのが好き。
親の思い通りに行かないと腹立つ馬鹿
愚痴や批判やネガティブなことしかいわねー。
思い通りにいかないとヒステリーになってわらえる

最近は顔が幸せそうに見えないっていわれたらしく俺に泣きついてきたが俺もオール批判で返してやった。そうしたら泣き疲れて寝てやんの。まるで子供。俺の苦しみなんてもっと上。


こういう親は中身がすっからかん。人相や立ち振る舞いでわかる。醜い人間。お子ちゃま。人の情緒も理解できないだろうよ。

俺はそうならないようにしたい。

もし本当の自分が目の前にいたら何も言わないでそっと抱きしめてやりたいな（笑）

やけになっている人も多いだろうね。

もう年とりすぎた。今更子供の頃の夢や本当にやりたかったことは実現しない。
全ては親のせいだ。もう人生はもどらない。本来の地位に戻れない。
底辺で一生やっていくだけだ。その底辺でやっていくための人生を肯定するための
回復ならいらねぇ。

とか。親のせいなのは明らかにしても悲しいね。

自分も一時期そう思っていた。バイトすらできないほど
人間関係のスキル全般が欠如していたのだから。
人生やり直すには金がいる。そのためのバイトとわかっていても
理不尽さはなかなか拭えないものだよ。

親がくそだということを無意識に隠そうとして、普段の自分まで隠してしまう。
よくドラマや映画で隠し事する人って挙動不審になったりするけど、
それが１０年２０年３０年４０年・・・と続いているわけで、挙動不審が他者からみた
自分の特徴だったね。

やっぱ恨みは対決してしっかり表に出さないとね。そして隠し事をしてきた人生から
脱却しないと何も始まらんね。

本当に、ひどい親は多いね。
自分のストレスを弱者（子ども）に当たることで、処理している。
（社会の他人関係でもそうだが。）

苦しんでいる人は、できるだけ早く体制を整えて、対決して、しがらみから抜け出して欲しい。
未成年などでなかなか体制が整わない人には、
個人的には、「対決のシミュレーション」をオススメしたい。

本にも書いてあるけど、写真などの前で日頃思っている事、理不尽でつらい思いをしていることなど、
ありとあらゆる不満を小声でもいいから本気で言ってみる。
ポイントは、「本気で」というところ。
本当に目の前にいて、本気で告白する気でやってほしい。
平手が飛んでくるかもしれないことを想定して。
これだけでも、劇的な心境の変化があると思うよ。
いろんなあきらめやネガティブな思考が、霧が晴れてくるかも。

馬鹿馬鹿しい。
こっぱずかしい。
そんなの効果なんて無いよ。
と思うかもしれないけど、私の知っている実例では、これだけでも驚くほどの効果があった。
ACの人は、こんなちょっとした反抗行為だけでも、すっごく恐怖を感じるようだね。
逆に言えば、それだけ効果があるってこと。

同居の人は、学校帰りのネットカフェでも、カラオケでも、体育館ウラでもいい。
一人になってぜひやってみてはどうだろうか。

いつかやる、本当の「対決」のシミュレーション／練習として。
みんな、心の中は自由なんだから。
やろうと思えばなんでもできる。

この家にいるともうだめになる。


抜け出したい


だが気持ちが引っ掛かる。不安とはなにかのべつのなにかが


俺がいなくなった後は親はどうなるだろうかとか


この葛藤は何なんだ


なんでなんだよ


自分の中で戦いが起きてるよ

私は、父親と一戦交えた。仕事で骨折して、退院して二日目だったけど。
我慢ならなかった。杖を突いてる状態の私を２発顔面パンチ。　
全治２週間。さて、次は何をしたい？私をどうやって凹ます気だ？

人格障害者め。受けてたってやるよ。

>>403
傷害で訴えたら勝てるんじゃね？マジ基地だな。

また、出るんだよな毒親容認派。
毒親容認派はすぐに論点がズレてるのな。
義務を果たさず権利ばかり主張するやつが多いこと多いこと。
ついでに逆鱗に触れる事を無頓着に平気で言うからなあ。

>>403
警察に被害届を出せば、受理されると思うよ。

ただ、物理的に毒親を回避する手段は確保しておく必要がある。
働いているんだったら、一人暮らしできるよね。
困ったら、警察の生活課に相談するのもいいかも。

別居できて、父親が拘留、起訴となったら、今度は民事訴訟した方がいい。
慰謝料等取れる可能性はある。

母親は、この件では無視した方がいいかも。
別件として考えるべし。

>>403です。毎日、顔の状態をデータに保存しました。今は私は一人暮らし。　ただ仕事上、離れることは出来ない現状です
うちの家族は崩壊してるけど、仕事上の関わりは回避するのにはどうにも仕様がなかった。やや複雑な工程が…　
一戦交えたのも仕事での話で。　
色々手を尽くしてみたけどうまくいかない。父親だけが悪いとも思ってないが、いくら毒〜と言ってもね…　

親子だからこそぶつかれたりするんかな。
暴力は最悪だけどね

レスくれた皆さん、感謝します！！

>>391
しょうがっこうのこくごで いち とった

まで読んだ

全否定してる相手に自分の全責任を負わせるなんて究極の甘えだよな。

自己中な親を否定してまったく違う生き方を目指すならリッパなもんだけど
こいつらはそうじゃない
丸ごと親の真似をして、それもすべて親のせい。自分がなくなった、と言う

その非難してる自分はいったいどこにいるんだろう
不幸にして親に殺された子供の霊が、冥界から書き込んでいるのか。それなら筋は通る
そうでなければ、人として終ってる。

死んでからは初めて罪になるのではなかろう。
世の中にあるのは
・普通の家庭
・子を殺した家庭
の二つだけあるわけではないんだよ。
どうもこれに明確な反論できる否定派はいなんだよね。

論点をずらしているやつは、意識的にずらしているが、住人の方が
ずらされてるのに気づかずそのまま相手している。

まぁ自分の意見を否定する人に対してとっさに拒絶反応が出るからね。
とりあえず反論してしまう。

毒親擁護してる人って自分も毒か、思春期の頃に親にした仕打ちを
後悔してる人なのかな。

よくは理解できないけど、親と居る事。親と食べる事。親と話す事…すべてが呼吸の様に出来てる方にはわからんよね。　
毒親自体が。擁護するならそれでいいや。　

羨ましいもんなあ。｢普通の家庭｣の方なのかなと。

やはり、毒親を擁護するやつは、育てきた恩とかの伝家の宝刀を持ち出すが、
義務を果たさないで恩はないね。
ついでに虐待も正しい行為のか聞きたいね。
虐待で受けた傷は連鎖虐待や、情緒不安定、その他で生涯苦しみ抜くのにね。
死んでも脳内にこびりついた毒親の虚像に永遠に苦しみ抜く方法があるのだから、教えて欲しいですよ。毒親を恨まない方法をね。

>>414
> 死んでも脳内にこびりついた毒親の虚像に永遠に苦しみ抜く方法があるのだから、教えて欲しいですよ。毒親を恨まない方法をね。

バカだなあ、早く子供作ってその憎しみをぶつければいいんだよ。
きっと悩みなんか無くなるよ。気分爽快、あはははは

母親の嫉妬で嫁にいきそこねた
妥協して結婚しても子供を愛せない母親になりそうで
希望がない
なんとか死んでしまいたい

>>416
それが実際に起こったことなのか自分の妄想なのかもう一度考えてみた方が良いよ

ここのスレって
毒親は擁護されるべきかどうか
を議論するスレなの？スレチではない？

>>418
自分の話を聞いて欲しい露出狂が集うスレです

１年ぶりに読み直すことにした。なんか対決したけど解決できていない。
もっと本格的に取り組まないと効果がないようだ。
他の推奨されてた本も読んでみようと思う。チラ裏。

そういえばオードリーの若林さんが親父から勘当に関する
法的な書類を〜みたいな番組あったんだけど、あれは子を不安にさせるね。
というか不安になった。遺産がどうのこうのとかではなく、
昔散々、意味不明な理由で「勘当するぞ」で散々脅された身としてはね。
正直法的根拠などないことは散々調べてわかってたけど・・・・・

昔にネットがあれば自分で調べてここに来てたかなぁ。
出来るだけ多くの人が自暴自棄になる前に自分は悪くないって
ことに気づいて欲しいね。

>>420

対決した人の体験談て、貴重かも。
さしつかえなければ、どんな風に実行して、どんなことが解決できてないのか？　など、
教えてください。

>>417
私でもないくせに何がわかるの死ねばいいのに
親に死ねとか言われたことないくせに
どうせ私をいじめたブスで頭と育ちの悪い馬鹿と同じくせに

>>423
ふーん
じゃあ君は育ちがいいんだ。
でもそれじゃあスレ違いだよねえここ。

>>423
それとも
同族嫌悪かなｗ

http://jp.youtube.com/watch?v=wcZjMGZbo8Y&feature=related
これ見てどう思う
感想聞かせてほしい

>>426
こんな断片的な情報みせられても……
その上で思ったことを。
水をかけたり、子供を殴るのはだめだ。
それをしたからといって、事態がよくなるわけでもない。

>>423
で、親に死ねって行ったことは無いんだよね？
まさか自分は言ってもいいけど親はダメ！てんじゃないよね？

>>423

荒らしだから気にしない方が良いよ

女(母)の嫉妬は確かにしつこくてエグいし､相手によっては下手するとホーミングで一生ついてくる

今､あなたはもしかするとあなたの母親の思った通りの状態になっているかも知れないよ？

治療は受けてる？

×荒らしだから
〇一部は荒らしだから

>>423
レスしてないだけで否定せず読んでる人もちゃんといるよ。
「妥協」って言葉がひっかかるけど、
それは「親が望んだ相手としか結婚出来ない」って意味ならおかしくないし。

>>422
長くなるけどスマソ・・・
とりあえず宿なしでネカフェからメールを親父に送った。
今までのかかったお金などに感謝していることを述べたうえで、
異常な過干渉や子へのDV、母へのDVとか日常だったんで、
それらに対してどういう思いでいたか、どういう影響を与えたかを伝えた。　

返事が来たのだけど言い訳と罵倒だけだった。
子のせいで母と離婚する予定であるが、慰謝料を逆にもらえて
財産分与しなくてすむとか書いてあった。、親に感謝するのは当然だと。
こちらは「感謝できる部分とできない部分がある」と言っているのだけど、
向こうは「DVも過干渉も全て善で１００％感謝しろ」なんだよね。

法律調べて、「勘当」など出来ないことや離婚もDVなど実証できれば、
むしろ慰謝料と合わせて半分以上母に行くことなどわかって、送ったけど、
それらに答えず、同じ主張を繰り返すのみ。

つづきます・・・

>>431
＿＿__　　　r っ　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　＿　__
|　.__　|　＿_|　|＿_　　|＿＿＿_ 　,＿＿＿_|　　,!　/ |　l´　　　 　 く｀ヽ　＿__|￣|＿＿ 　 r‐――￣└‐――┐
|　| |　|　|　__ 　__　|　　r┐ ＿__|　|＿__ r┐　 /　/　|　|　　／＼ 　 ヽ冫Ｌ＿　 ＿ 　| 　 | ┌─────┐ |
|　|_|　| _|　|_|　|_|　|_ 　|　| |　r┐ r┐ | |　|　/ 　| 　 |　レ'´　／ 　く｀ヽ,＿＿|　|＿|　|＿ !┘|￣￣￣￣￣|‐┘
|　r┐| |＿__　 ＿＿|.　|　| |　二　二　| |　|く_/l　| 　 |　 , ‐'´　 　　　∨|＿＿　　＿＿＿|　r‐､￣|　|￣￣
|　|_.| |　　 /　 ヽ　　　 |　| |　|__| |__|　| |　|　　 |　|　 |　|　　　__　 　 /｀〉　　/　　＼ 　 　 　│ |　|　 ￣￣|
|　　　|　／ /＼ ＼. 　 |　|└------┘|　|　　 |　|　 |　|＿＿|　| 　/ /　 ／ ／＼　｀- ､_　丿　＼|　|￣￣
￣￣ く_／　　 ＼ ｀ﾌ |　 ￣￣￣￣￣　 |　　 |　| 　|＿＿＿_丿く　/ <´ ／　　　｀- ､_/／　ﾉ＼　　｀ｰ―--┐
　　　　　　　 　　　`´　｀‐'￣￣￣￣￣｀‐' 　　 ￣　　　　　　　 　 `　　｀´　　 　 　　 　 ｀ｰ' 　　 ｀ｰ───-′

世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
『毒になる親』39人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/

今後の書き込みはそちらでお願いします。

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
『毒になる親』39人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/

今後の書き込みはそちらでお願いします。

私の母は、私が幼少時より暴力などの虐待をして来たのですが、
私が第二次性徴期を迎える小学校4年生くらいになった時に、
度々私のお風呂を覗くようになったのです。
母親がです。（父は離婚していませんでした）
そして、時にはお風呂場の中まで入って来て、私の胸を触ったり
して来ました。
時には股間をじっと見られる事もありました。
それがとても嫌で嫌で、汚らわしい行為をされているような気が
して、でも父親にされた訳でもないので誰かに言っても取り上げて
くれないだろうな、と思って我慢していました。
その後中学に入ってからは学歴偏重主義の母は、専ら成績の事で
言葉でなじる（堕ろせばよかった、などと）ようになり、身体に
触れられたりお風呂を覗かれたりはなくなりました。
これは性的虐待と言うには本当に辛いレイプ経験をされた方には
申し訳ない程些細な事なのかもしれませんが、私は未だに忘れ
られず、もし私に子供が出来て成長して10歳くらいになったら
どうやって母から守ろう、とか考えてしまったりします。
また、高校生の頃に年の離れた妹に対しても母は同じ事をする
ようになったので、妹を母から遠ざけるようにしてこっそり
お風呂に入らせていました。
これは、広義の性的虐待に入るでしょうか？
それとも私のただの自意識過剰でしょうか？

大変に嫌な思いをしました。
母に気付かれないように、極力音を立てないようにお風呂に入ったり、
母が電話しているとき等に大急ぎで入ったり、夜中に入ったり、とにかく
母に覗かれないよう、胸を触られないように必死でした。
しかし母はそんな私を「何を覗かれて困る事があるのか、親子で女同士で。
お前は自意識過剰で異常だ」と言い、また覗くのです。
友達に言おうと思ったけれど、どうしても言えませんでした。
そして成長する事が怖くて、もうこれ以上胸が大きくなったり女らしく
なったりしませんように、と願う余り、男になりたいとすら思いました。
妹も必死で守りましたが、やはり何度かは覗かれたり胸を触られたり
しました。
また母は、そういう事を親戚とかが居る場で言うのです。
「最近○○が胸が大きくなって、こーんなくらい（手でサイズを示す）
になって、お尻もこんな大きくなって…」と。
もう恥ずかしくて恥ずかしくて、いやらしい親戚の叔父さんは
「どれどれ見せてみろ」とか言うし、最悪でした。
ちなみに妹は本気で男になりたいようで、自分の事を「俺」と言います。
もう22歳になりますが、12歳頃から男物を着、「俺」と言っています。
でも性的対象は男性のようです。
姉妹そろってどうにかなってるんじゃないかと思って不安です。

父親は、離婚してからも慰謝料を払いに何度か家に来て
いたのですが、中1の時、いきなり真っ昼間から「一緒に風呂に入ろう」と
言われました。
でもそれは全然嫌じゃありませんでした。
父親は嫌らしい目をしていなかったから。
性的な目で私を見なかったから。
純粋に、久しぶりに会った娘と、昔みたいに親子でお風呂に入りたい、と
いう気持ちだと分かったからです。
母親は何となく、女同士だけれど、性の匂いがしたのです。
私を見る目、私を触る手、私について言う言葉に。

>>422　つづきです

その当時解決できたと感じたこと：
今までは意志表明したら金や暴力や暴言でつぶされてきて、
その上最後は反省文書かされたり、と徹底して屈服させられてきた。
だから、初めて意思表明後に暴力、暴言や反省文など屈服の部分がなくなり、
縛られていない、前に進める、と感じることが出来た。

現在解決できていないと思うこと：
母親はDVによって共依存状態。ただ自分が家いると目の難きにされ母に暴力が
いくので家出た。最低な扱いを受けてはいるがDVは止まっているみたい。
一方自分はフリーターからやり直しているのだけど、
どうも親父を言い訳にして怒りで心が満たされる時間が最近多くなってきた。
それを止められないのは、対決した後の回復に重点置かなかったからだと
思って、先ほど書いたようにもう一回読み直そうと思いました。

長くなりました。

うーんやっぱり私は対決には踏み切れないな。
誰か支えてくれる人がいればそうはならないだろうけど

[インド発]　母親を何年も前に亡くしていたアミール君（12）は、酒を飲んでは暴力を振う父親から逃げるように、
ムンバイ（旧ボンベイ）行きの列車に忍び込んだ。田舎から大都会へ出て金を稼ぐつもりだった。
やがて列車はムンバイのメインターミナル、ビクトリア駅に到着。目的地に着いたものの、
一銭も持たないアミール君は途方に暮れ、まず食べるものをと物乞いを始めた。
すると、間もなく群衆の中から1組の男女が現れ、彼に近づいて来た。
カップルはアミール君にお菓子を与えると、もっとましな生活ができる場所に連れて行ってあげると言った。

しかし、貰ったお菓子を食べた後、彼は眠気を催す。お菓子に薬物が仕込まれていたのだ。
カップルはアミール君をリクシャ（人力車）に乗せると市立病院まで運んだ。そして、ここから彼の悪夢は始まる。
そこの勤務医の1人もぐるになっていたようで、謝礼と引き換えにアミール君の足を切断してしまったのだ。
アミール君は、物乞いで稼ぎが良くなるようにとギャングたちに故意に不具にされた何百人もの子供たちの1人なのだ。
こんな恐ろしい話、まるで都市伝説のようだが、英デイリー・メール紙の記者がインドで取材した少年たちの身に実際に起こったことなのだ。
インドには「乞食マフィア」と呼ばれる者たちが仕切る巨大なシンジケート（犯罪組織）が存在し、
推定30万人の子供たちがその配下で物乞いとして働いている。

そういった子供たちすべてが不具にされるわけではないが、不具だと人々の同情をよりいっそう引くので稼ぎがよく、
一日当たり最高10ポンド（約1,300円）稼ぐそうだ。
また、マフィアに誘拐された子供の中には児童ポルノを強いられたり、性の奴隷として使われたりする者もいる。
殺されてその臓器を金持ちのインド人に売られる子供もいるそうだ。

子供を食い物にする乞食マフィアは、賄賂に物を言わせ警察を恐れることもない。
インド経済の発展を象徴する大都市で、こうして絶望しかない生き地獄に生きる子供たちがいる。
http://omoroid.blog103.fc2.com/blog-entry-299.html
元ソース
http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1127056/The-real-Slumdog-Millionaires-Behind-cinema-fantasy-mafia-gangs-deliberately-crippling-children-profit.html

>>440
422です。
辛いことを思い出して書いてくれてありがとう。
とても参考になります。

やっぱり、対決がスタートラインなんだな、、、　と、そんな気がしました。

解決できていない、お母さんのことについては、ある程度は子どもの力では
どうにもならない部分もあると思う。
なので、あまり気にしてもしょうがないのかもしれませんね。

あなた自身の事に関しては、私は読んでいて、前に進んでいるんだな、と思いました。
対決って、どのくらい前ですか？
そんなに簡単にすぐに正常化するものではないと思います。
今はまだ、不安や後悔の方が、感情としては多いのかな。

でも、目の前の大切なことを一つ一つ着実に実行して、少しずつ実績を積んでいくことが重要だと思います。
あなたかこれからやることは、全てあなたの意志で行うことですから。
すべてあなたの成果になる。

うまくいかなくて、親のせいにしたければ、また対決してみてはいかがでしょう？
対決は、何も１回じゃなくてもいいわけで。
今まで利用されてきたんだから、今度はこっちが、親を利用してもいいと思うな。
自分が自信をつけるために使っちゃうのも一つの手かも。
その程度のことやられたって、自業自得でしょう。
（復讐される懸念があるならば、何か手を考えておかないといけませんが。）

本当の意味で回復してきたら、もう、親なんてどうでもよくなる（＝無関心になる）から、
そんなことはしなくなる。だから大丈夫ですよ。

日々、着実に実績を積み重ねていけば、もっともっとよくなっていくのではないかと思います。

>>442
言葉がありません。　
ただ、　
土俵が違う気がします

>>445
美人ってウンコしないんじゃないのか？
オナラなんてしないんじゃないのか？って
感じがしますよね。

逆にブスって凄く太くてモリモリしたウンコしてそうだし、
オラナも臭そう。

>>446
男性メンヘラが掲示板に愚痴をこぼし、満足感を得ている間にも、
まともな恋愛感情を持てる女メンヘラと男メンヘラはセックスをしています。
旦那に寄生して遊びほうけている女メンヘラももセックスをしています。
働かずに、親に寄生している男メンヘラもセックスをしています。
あなたの家族の姉や妹も、あなたの事は放っておいて間違いなくセックスしてます。
同級生やサークル仲間、上司や部下とセックスに励んでいます。
あなたの母親や父親も、あなたの事は放っておいて間違いなくセックスしてます。
パートで働いてるスーパーの同僚や、会社の美人ＯＬとセックスに励んでいます。

あなたの気にかけている、病院やデイケアで気になっている子も男のいちもつでヒィヒィ言っています。
すべてを諦めましょう。そして、ともに戦いましょう。

　　　　　　　　 　 　 ,　─− ､
.───┐　　　 ∠＿　 　 　 ＼L
￣￣￣| |　　　　 ｌｌヽ _|　　　 　 ヽ　
　 　 　 | |　　　　 |l￣| |　　 　 　 l
　 　 　 | |　　　　/　　´＼ 　 　 /
　 　 　 | |　　 　 ヽ､＿ 　 ｀＾イ
二二二 」　＿　＿＿ ｌﾆ二二ｌ､ 　 　 　 　 　 ＿＿＿_
─┴┐ ⊆ﾌ＿)＿_./ 　 ┌ヽ　ヽ┐　　 ／´　　　　 　 ｀＼
二二二二二二ｌ　 /　 　 |　 | 　 | |.　 /　　　　　　 　 　 　 ヽ　
＿l＿＿＿＿_| ／｀ｰ─‐|＿| 　 |_|　/　　　　　　　　　　　　 ヽ
　 |　　 　 　 ／　 ∩, 　　 ノ |─l　　ｌ　　　　　 　　　　　　　　　l 　　　　　　　　　　　　
　 |───/　 ／ω/　 /二ﾆluul.　 |　　　　　　　　 　 　 　 　 !
　 |　 　 ___|￣ |　　|　　|_|.　　　　　　l　　　　　　　 　 　 　 　 /
　└─（　　　　）(ﾆ| ￣|./二ﾆ)　　 　 ヽ　　　　　 　 　 　 　 /
　　　　　￣￣　　/　　 ）　 　 　 　 　 　 >━━━━━━ く
　　　　　 　 　 　 ｀ー ´　 　 　 　 　 　 / 　 　 　 　 　 　 　 ヽ

>>448
>>446です。あえてレス。　
良いんじゃないですか？ひと様の性欲や性生活がどうだろうと。
構わないですよ。
あなたは淋しがり屋さんなのかしら。

>>450
＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
　／　 ､,　＼)　　,,.-/　　　　　　　　　　　`i
　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
　　;;'　　　　l　　 :. ＼　　 /　　　　　　　　/
　　 i　　　::　i　　 ''::. ＼ /　　　　　　　 ,;;ｲ
　　 ;;　　　.　 l　　　`'::. ヾ,　　　　　　　 ';/ |
　　 :　　;　　:　|　　　　':;　`i,　　　　　　 /　il|
　　 ;　　;　. :　 |　　　　　:;　ヾ　　　　　/　 |!l
　　 .　　;,　:　: !　　　　　 ':　`　　　　 /　　 l|
　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
　　;　　　:.　: l' :;,.　　　　　　　　　　 |'　l|　 l|l

>>445
ありがとうございます。約２年前です。
あのときはああするしかなかったし、後悔はしてないです。
「対決は一回ではない」は考えてませんでした。
そうですね、ちょっとやる気出てきました。
住んでる場所知られていないので危害はないです。


ただバイトしてて思ったのは、人間関係が駄目すぎですね。
うまく表現できないけど、なんとなく他人に対して強烈な壁を作ってしまっていて、
、溜まるとキレるんですよね。自分の会話は表面的な会話のさらに表面的な会話で、
文章に直すとこいつは国語の教科書かって感じだろうと思います。
「お前はおぼっちゃまか」とよく言われます。何様かってことかもしれない。
自分ではよくわからないけど、甘やかされて育った人の特徴が出ているのかと。
それで目の難きにされることが多いです。それで突然キレてしまう。


だから、世の中戦いの部分があるとあきらめて、キレないように
不満を貯めないような会話を身につけたいと思います。
もちろん壁を作るのは家へのうしろめたさ、親から罵倒された内容が
自分の本質であると思ってしまっていて、それがばれるのが怖いと思っているなど、
あると思います。はじめから人間関係で対等以下に自分で自分を卑下
しているんですよね。けれどそれは不思議なことに周りからみれば、
見下しているのはこちらであると捉えられてしまう。
多分作り笑いが見下しととられるんでしょうね。


でもなんとなくやるべきことが見えてきた気がします。
ありがとうございました。

>>453
たぶんあなたは綺麗な人じゃないですか？
だからあなたと接する人は劣等感を感じて、あなたが教科書的な言い方したり
笑ったりすると、それに対して見下されたと感じるのかもしれません。

>>454
文章キモすぎるけど男です。
なるほど劣等感ですか・・・なぜこの自分に？って感じですけど。
家のこと隠そうと思うと言葉遣いまで変わってしまうんですよ。
何年も嘘つき続けてもうこれが外での自分の言葉遣いというか、
まあ職場でも金稼ぐだけでフリーターから脱しようとしているため、
どうせ一時的に働きに来てるだけでしょと思われているかもです。
やはり直さないといけませんね。

>>455
男かよーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！？？？？？？？

ていうかさー、あんたは女の素質あるよ。
ほら、あるっしょ？性同一性なんたらってやつ？
文章とか表現がまんま女やん。
つーか女として生きろ？性転換逝っちゃえ？
そのほうが幸せになれるかもよ？知らなかった自分に会えた？みたいな？
青い空に出会えた？みたいな？

>>456
使っている単語に「男」と判断できるもの多々あったと思うけど・・・
まさかこんなところでも言われるとは。
毒親とまったく関係ないのでスレチだが
それけっこう言われててショックだ。しかも
顔は不細工のはずだが小学校の時に同級生（男）に告られた。
中学の時（男子校）にはホモ疑惑流れてた。
高校では「女の子だったらいいのに」とか言われた。
けれどそれもやはり家での抑圧がさせたのだと思う。思いたい。

でも共依存って言葉で説明できないか？
友達は一人だけ集中して作った。
小中高と常に一人と一緒だった。
嫌われたくないから相手に合わせまくってた。

>>455

　　　　／￣￣￣￣＼,,　　　　　 ／_,, 　　 ,,＿　　＼
　　　/＿＿＿＿＿　　ヽ　　　 / (@)ヅ＝ヾ(@));;;;;　 ＼
　　　| ─ ､ ─ ､ ヽ |　　|　　 / ／〆"●⌒ヾ;;;;;＼ 　　 ヽ
　　　|　@　| @　|─ |___/　　 |三（＿＿|＿＿＿）三､　 　|
　　　|` - c ヾｰ' ;;;;; 6 l 　　　|.　　|　　|　　|　ﾉ::ヾ　　|　　 |
.　 　ヽ ィｴｴｴｴ》ヾ,,,-′　　 |　　Y￣Y￣Y￣Yﾉﾉ 　 | 　 l
　　 　 ヽ ＿＿＿ ／ヽ　　　 ヽ と￣^￣^￣^"ｼ　　 /　/
　　　 　／ |／＼／ l ＾ヽ　　　 ＼　""""""　　 　 /　/
　　　 　|　|　　　　 　|　　|　　　　 l━━（ｔ）━━━━┥

>>457
　　　　　　　　　,. ..:;:;:;:;:;;;;;;;;;;;;;;:;:.､
　　　　　　　 ／,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:;;:.､
　　 　 　 　 ,'.;;;;;;;;;r'"´￣｀`''''ﾞﾞﾞ`ヾ;;;;､
　　　　　　 j;;;;;;;, ′　　　　　　　　 ヾ;',
　 　 　 　 ,j;;;;;, ′　,r─-､　　　　　　ﾘ
　　　　　 」;;;;;,′ 　"´￣｀　　　 ＝=ﾐ､',
　　　　　ハ;;;′　　 `ttﾃｭ,　　 ,rｪzｧ　 ',
　　　　　いﾘ　　 　 　｀￣ ,.′　　　　　 ',
　　　　　(_ﾉ 　　　　　　　（ ,,,,.._,)　　　　 !
　 　 　 　 i　　　　　　　　,r≧ミﾐヽ.　　　 !￣￣¨¨ ｀`ヽ
　 　 　 　 l　 　　　　　 .:;;;'ﾆこﾆ ';:;, 　 　 !
　　　　 , ｲ',　　　　　.:;:.:;:.:; 'ﾞﾞﾞﾞﾞ''. :;:;.:;..　 ,′　　　 /
　　''"´　　 ヽ　　　　.:.:;:;:;:;;;;;;;;.:.:;:;:;;;;'　 /',　　　　/
　　　　　　 　 ゝ､､　　.:;:;:;:;:;;;;;;;;:;::'′, '′ ヽ　　/
　　　　　　　　　　　｀`ｰ-----‐'''ﾞﾞ´

>>458
　 　 　 　 ／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　／::::::::::::;.: --─---─-､:::::::::::::ヽ
　 　 ./::::::::::::／ィＣ¨ヽ　　　　　 ＼:::::::::::l
　　 /:::::::::／ 　└¬'´,　　　ィ´oヽ';:::::::::!
　 ./::::::::ｲ　　　 　 　 / ,. 　ヽ `¬┘';:::::::!
　 l::::::::::::l　　　　　　　/ハ ﾊ } 　 　 ヾ::::j
　 {::::{⌒l:!　　　 　 /　｀　　　' ヽ　　　Ｖ｝
.　 ';:::l ゝﾘ　　　　 l　,／￣¨ヽ　 ',　 　 }l　　＜ちんちん シュッ！ シュッ！ シュッ！
　　ヾヽ__j　　　　 { ｛,. -−‐‐ﾍ　　　　{,l
　 　 ヾ::::|　　　i　 ヽ ヽｪｪｪｪｪﾉ　　 　 {
　　　　}:::l　　　ヽ　　　 u￣U´ 　 ﾉ 　 }
　　 　 ヾ;k　　　　＼_　　__　　,／　 　}

>>457-458

なるほど。
一般的に、男性は論理的で、女性は情緒的だと言われるよね。
女性は協調性があるから、基本的に内輪での話には分析や批判は
必要ないわけで、共感することが一番重要らしい。
だとすると、あなたはまさしく女性的な振る舞いをしていたということになるね。
それでも、こくられたり、女の子だったらいいのにと言われるからには
決して不細工なんかじゃないと思うよ。並以上はあるでしょ当然。

　　　　　 　　　ﾊ,,ﾊ
　　　　 ﾊ,,ﾊ　( ﾟωﾟ)
　　　　( ﾟωﾟ)（====）
　　 ___（===） (　⌒) )
　／＼ ｀Ｊ　　￣｀Ｊ￣＼
　￣￣￣￣| |￣￣￣￣
　　 　 　 　 | |
　　 　 　 ／　＼

>>463
木馬ｗここに張ったのは意味不明だがかわいいからもらっておく。
いやまて、左は子、右は親。毒の苦しみは代々受け継がれるということを表現してるのか？
深いな・

>>462
キモイともよく言われたけどね。
あ〜でもあまり考えてなかったけど納得できたよthxノシ

おまいら真面目だから、いろいろ追及して考えちゃうんだろうけど、
育児板の連中見てて、「ああ、考えるだけ無駄だったんだな」と悟ったよ。

親のやり方に絡めとられたら、無駄に疲れるだけで前に進めない。
親は自分の中で殺して、親の屍を越えていけ。

( ﾟдﾟ )

　 　 ∪
⊃( ﾟдﾟ )⊂
　 　 ∩

親のせいにするなとかいう奴がいるけど馬鹿だよな

批判されると即馬鹿認定だからな。
これだから甘ったれはwww

【甘ったれ人間の特徴】

　他罰的で愚痴が多い。

同じレベルだな。

トラウマになるかどうかは、
本人の性格次第。

よく怒る人ってのは、その分、
ストレスを余分に抱えることになるし、
どいつもこいつも！と常に怒りと不満ばかりの
生活を送っていることと思う…。

こういう性格は結局、自滅する…。

このスレの住人にもこの手の人間が多く、
家庭環境に不平不満ばかりで、
結局自滅した人間達なんですよ。

反省できない人は、
進歩も出来ない人です。

他人や環境のせいにばかりして、
自分の問題点に目をむけない人は、
ひとたび深みにハマると抜け出せません。

他人を変えることより、自分を変えることの方がずっと簡単だし、
自分を変えようと思わない人は、いくら環境が変わっても
また別のことで怒り苦しむだけのことですから…。

他人を責めることと、自分を責めることでは
どちらが楽か？というと、明らかに前者です。

つまり、責任転嫁ばかりしている人は、
弱虫の証でもあるわけです。

自分の欠点を認め、改善への努力をする為には
相応の器が必要なので、精神弱者は常に
他人のせいにばかりして自分の義務から
目を背け続けるのです。

心の葛藤…、つまり戦うことから逃げ続ける為には、
問題の種を、他人になすり付けてしまうのが、
もっとも楽なことです。

もし自分に問題がある…と認めてしまえば、
改善努力をしなければならず、甘ったれた人間は
そんな道は絶対に選ぼうとはしないのです。

あいつが悪い…、環境が悪い…と言ってるだけなら、
自分には非はないわけだから、努力しなくて済みますが、
自分「も」悪い…と認めてしまえば、改善義務が生じます。

改善する義務があるのに、その努力をしなければ、
嫌でも自分を甘ったれ…と認めざるを得なくなります。

甘ったれ人間からすれば、これでは非常に困るので、
彼らは絶対に自分の非を認めず、絶えず相手ばかりを
責め続けるわけです。

アイツが悪い！環境が悪い！親が悪い！と、
他人ばかりを責めている人は、弱い人間です。

心の葛藤を最小限にとどめる為の彼らなりの
自己防衛の１つなのでしょうが、戦うことを恐れるがあまり、
彼らはどんどん精神が軟弱化してしまい、
最後には生きることすらままならなくなります。

逃げ続けた結果、最後には逃げ道を失い、
自殺しか方法がなくなってしまうわけです。

苦しいから冷静な判断が出来ない…というより、
親にばかり責任をなすりつけ、
自分の問題点と向き合わない、逃げ続けたツケが
苦しみを生み出した本質だと思います。

この世で逃げ続けた人は、いずれ逃げ場所を失い、
あの世にまで逃げて行こうとする…。

3 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2008/12/22(月) 23:26:32 ID:eY1YDQa00
◆誹謗中傷、煽り、スレの秩序を乱す連続投稿の禁止。これらの行為者は荒らしと認定します。
◆荒らしは放置してください。荒らしの相手をした人も荒らしになります。
◆放置された荒らしは煽りや自作自演、仮面住民になりすまして貴方のレスを誘います。
◆他、怪しい投稿もスルーして下さい。
◆保守、不作為ではなく故意にage進行をした場合荒らしと見られるので注意して下さい。
◆荒らしが周期的に沸くのでＮＧワード環境を推奨。
◆アンチ行為はアンチスレで、きちんと住み分けをしましょう。
◆sage進行（メール欄に半角sageを入力）でお願いします。

何の話してんの？　
親の影響から悪い意味で逃れられない、そういう苦しみを持った…そういう話してんじゃないの？
親を敬え！　
って言われなくても分かってるから苦しいんじゃないのかな？　
暖かな家庭に育った方や、強い方はスレに来ないほうが良いですよ。歩み寄れないし

自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。

>>484
その通りだよな。反省しないと。反省して改善しないと。

【救いようのない甘えメンヘラの特徴】

他に責任転嫁ばかりして
自分の非には目をむけない。

平気で嘘を吐く。

脅迫目的で死ぬ死ぬ言うが
実際には死なない。

虐待受けた子供も反省しろってこと？
すごいね。

親は何してもいいのか。

理性が強い人は感情意外の原動力で
自分を突き動かすことができるんです。

ま、何でも親のせいにするような人では
無理でしょうけどね。

甘えが強いと自分に対する全ての
視点を曇らせてしまうのです。

自分を過度に過保護に扱う人は、
親にも過保護に扱われたが為になった人もいれば、
親が厳し過ぎたが故に、その反動で自分を
過保護にした人とがいます。

いずれにせよ、過保護な姿勢は感性を鈍らせ、
感性が狂っていれば、そのセンサーから受信する情報は
何の信憑性すら持たなくなります。

人間は無意識的に情報を選別しているので、
甘い人間は自分に都合の悪い情報は、無意識レベルで
排除してしまうのです。

>>487
自分達とは別のカテゴリーに属する
虐待を持ち出して、自分達を肯定しようとする様は、
まさに甘えやズルさが見え隠れします。

そうやっていつも、自分に言い訳ばかり続けて
生き続けて来たのでしょうね…。

自分は悪くない…、自分は悪くない…と…。

自分の不幸をこどものせいにする親から
自分の不幸を親のせいにするこどもが育つ
上手く完結しているじゃないか

弱い人間は２通りの選択をします。
１つは欠点は認めるが開き直って直そうとしないタイプです。
もう１つは自分の欠点を頑に認めないタイプ…。

そのどちらも、直す…という苦労をせずに済むわけで、
自分に甘い人間は、その直す為の試練さえ放棄してしまいます。

【軟弱な精神から抜け出す方法】

自己に都合のいい言い訳ばかり作り出し、
都合の悪い事実にフタをして逃げ続けた人間は、
心が弱体化してしまい、人並みのハードルさえも
超えられない人間となり心の病を引き起こします。

心の葛藤を恐れず、真の自分をありのまま見つめ、
そして改善すべき所は素直に認め直そうとする努力こそが
心の病を改善する唯一の方法です。

>>487
捉え方の違いではないでしょうか。
殴る親なんてどこにでもいる。特別なことでは無い。
それを「虐待された」と大騒ぎする人かしない人か。
何も理由が無いのに殴りませんよ。
あなただって本当は気づいているのでしょう？
自分が悪いから殴られたことに。
現実を見なさい。

自分を責める・責めないに関わらず、
発展的な努力をしない時点で
甘えです。

>>494
悪いことをしたから殴るのは「躾」ですよ。
それを虐待と言う人はいないと思いますが？

>>496
虐待？
誰でも主張すれば被害者になれるしね。

だから、親のせいにしても始まらないんだよな。はぁ。

>>494
ああ、やっぱり幸せな人なんだね
ちゃんと因果応報が通じる世界で育ってる
世の中にはね、こどもが悪いから叱るのではなく、叱るために悪いところを探す親がいるんだよ
小１でカレーライスが作れないことを理由に殴られたことがあるかい？
りんごの皮むきが出来ないことを理由に蹴られたことがあるかい？
こどもを叱るためならば理由なんて無限に探し出せるんだよ、そういう親はね

>>499
でもお前はもう小一じゃないだろうに。

すべての人間が親から受けた悪影響を跳ね返せるわけじゃない。
悪影響を跳ね返す人間は、逆に良い影響をも跳ね返すかもしれない。

影響を受けやすい人、受けにくい人。

タイプの違う人間が多様性を形成している。

毒親によって人生が破滅的になった人を責める論理は存在しません。
彼らのような敏感な人間は、愛ある親の下で育った場合には、素晴らしい人間になった可能性もあるのです。

従属的な人、反骨精神のある人。
それぞれに合った環境があるのです。
親を選べないというのが最大の不幸です。

>>499
だからね、カレーライスが作れないことを理由に殴る人なんていないの。わかる？
なんか悪いことしたんでしょう？
水を出しっぱなしにしたとか、食材探そうと思って冷蔵庫の中をめちゃくちゃにしたとか、
そういうことに対して怒られているのを「カレーライスが作れないから怒られた」と
自分に都合が良いように変換してませんか？
わからないんだろうね。だから「虐待」などと大層な言葉を使って大騒ぎする。
りんご買ってもらってたんだ、良いお母さんじゃない。
栄養バランスを考えてくれてるとか、そういうことに全く気づいてないよね？

虐待の実態がなくても、被害者として振る舞うことができる。
そしてそもそもその実態を判断する基準さえない。

馬鹿ばっかだな。
後天的なトラウマや精神病全て否定しているのわかっているのか？
カウンセラーなど不必要な職と言いたいのだな。
では、凄惨な事件を見てしまった小学生にスクールカウンセラーなんて
まさに税金の無駄遣いだな。はいはいわろすわろす。

>>500
うん、もういい大人だから実生活じゃこんなこと誰にも言わないよ
当時も家庭内の話なんて誰にもしなかったけどね
包丁突きつけられて心中迫られたのもその頃だけど、まぁ死なない程度に育てて貰った恩はあるし
将来は死なない程度の介護をしてあげるつもりだよ、今から楽しみだ

だからどんなきれいごとを言っていても、やってることがしょせん、
板ルール無視でスレ荒らしなんだから、相手にする意味がないだろう。
泥棒が所有権について説教するのと同じで口先だけ。

>>482
を参照にしてほしい。

>>502
ストレス発散で殴る親はいるよ。
あなたの周りにいないだけ。

子供を捨てる親も殺す親もいるんだから。

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
『毒になる親』39人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/

今後の書き込みはそちらでお願いします。

>>505
パソコン買ってもらって電気代払ってもらって
「死なない程度に育てて貰った」
なに言ってんだか

>>505
所詮いい年して毒親云々言っているのは合理化に過ぎないと言うことかな。
自分の問題を責任転嫁するのは楽だものね。
それが親だと虐待で、同級生だといじめになるわけか。

大体親が産んで飯食わせて教育受けさせたから今のお前らがいるんだよ。
ネットに書き込めるのも日本語が読めるのも、結局は親と社会のおかげ。
最低限自分で面倒みろよ。お前らみたいなのを寄生虫っていうんだよ。

>>505
むかつくのはわかるけど、ただの荒らしだからYOUスルーしちゃいなよ。
ついでに俺の励まし既レスも見てくれや

ｽﾚﾁばっかだ。豚野郎ども

あいかわらずゴミみたいなやつしかいないな、このスレ

>>502
父親が愛人つくっていてね、母親がそれを知ってえらい荒れてたんだよ
包丁突きつけられた件、教師に言おうか迷ったけど止めた
証拠が無いからね、仮に教師が自分の話を信じてくれても、保護まではして貰えないだろうと思ったし
下手に他人に家庭内の事情が知れたことを母親が知ったら、今度こそ本当に殺されるかもしれない危険があった
母親は「お父さん、驚くだろうね、帰ってきた時に私たちみんな死んでたら」と言って笑ってたから、父親と愛人に対する当てつけ心中なのは幼心にもわかった
でもここで自分が教師に言い付けたら、「他人に家庭内の事情を漏らした裏切り者」として自分が憎悪の対象にされる可能性がある
妹も居たしね、博打打つような真似は出来ないからしばらく様子見しようと決めて黙ってた
その後半年くらいの記憶は今もあまり思い出せない
まぁいろんな家庭があるってこと
自分の経験と憶測だけで他人を断罪したがるあなたは、カウンセラーには向いてないね

>>515
はいはい、かわいそうかわいそう（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
そんなに自分の話を聞いて欲しいか？露出狂ども

本の言ってることも理解してないのに、よくこのスレに書き込む気になったな
勇気だけは人並み以上だな

>>517
トンデモ本読みかじっていっぱしの知識身につけたつもりのアホが、
アホ同士教えあって手が付けられなくなる。

理解できたら恥ずかしくて書き込めない。
毒親など行動振り返ったらまともな人間なら自責の念にかられる。
回復せず無理に肯定して強者になること専念したら毒親やこいつらのようになるな。

>>518
私は特別この考え方、本を支持してるわけじゃないよ。数ある本の1つにすぎない。
ただ、あなたが反発してる内容見てると、誰、何に対して言ってるのかわからない。

うちの母親は毒親だったｏrｚ･･でも病気で倒れたら､その後は性格まるくなって､頭きた!｢だったら私が小さい頃から丸ければ良かったのに!｣と思わずにはいられなかった(怒)･･
その母に洗脳された姉貴は毒姉だし(兎に角､異常な迄に私に執着する!)｡ｽﾄｰｶｰみたいでｷﾓｲ!!

>>520
「AC」概念を完全に換骨奪胎してバカ焚き付けて幼児化させて一儲け。
罪な本があるもんだ。江原某より「海外の学者のお墨付き」を詐称するだけよけいタチが悪い。

ACなんかありえないって言いたいんだろうね。

すべて親のせいにするのは間違ってるけど、トラウマは存在すると思うよ。
うまく付き合っていく努力をするしかない。
記憶を消すって不可能だし。

>>499

私はあなたの言ってる事が分かる
自分の子供なのに愛されない人っているんだよ。愛されて幸せに育った人は分からないだろうけど
子供にあたる親は自分が不幸でそのストレスを子供にぶつける事で晴らそうとしてるんだよ
私は姉との差別待遇に驚いた。姉は跡継ぎだから、長女だからと愛されて特に祖父母が姉を跡継ぎだから大事にする
二女である私は「控えてろ！分をわきまえろ」という感じだった
なんでなんだろう？何で私だけこんなに不幸なんだろうと思ってた

だから何年も実家に帰ってないよ。そのくせしつこく電話をストーカーのようにしてくるきもいじじい
８４歳のくせに孫の携帯に電話をとるまでかけてくる基地外

時間は有限。
子供は人間関係を学び、趣味など通して豊かな心を養い、進路のための努力をする。
しかし毒家庭ではそのほとんどの時間を奪うだけでなく、
最悪な人間関係を毎日毎日何年も学び続けるわけだ。
どんな大人になるか考えただけでも惨い。

親を責める人が努力をして無いって証拠はどこにあんの？
虐待されたって騒いでる人の全員が、虐待されてないのにされたって嘘ついてる証拠はどこにあんの？

スレッドの主旨の正反対のことを言って挑発にくる奴というのはどこの板にもいる。
ただ釣りと荒らしだけが目的なので対話しないほうがいいぞ。

>>524
これだから女は･･･
お前よりもつらい境遇の人間なんて世の中には腐るほどいるのにその程度で馬鹿じゃねーの?
いい歳こいて、祖父の悪口２ｃｈに書きなぐる基地外女。
そんな出来損ない、かわいがられる訳ねーわなｗｗｗ

>>526
で、
お前らがまともだって証拠はどこにあんの？

>>529
>>1のスレ主旨にそっているので君よりまともだｗ

まんこが臭いだのおっぱいが垂れてるだの、父親に歌われる。冗談だってわかってるけど、思春期からそう。
高校生のころは背後に近付かれてお尻を触られたり、股間を押し付けられたり。

耐えられない。父親にやだって言っても聞かない。母親にやだって言ったら、冗談なのにあんたが精神的におかしいって言われた。
冗談を冗談と取れない私がおかしいのかな。

男の人が鬱陶しい

>>531
いや、あなたは絶対におかしくないですよ。

その当時に言われても、なかなか実行できなかったでしょうが、もし訴えるべき所に訴えていればあなたは保護されるなり、父親が捕まっていてもおかしくない事だと思いますよ。

>>531
普通にそんなことされたら気持ち悪いよ。おかしくないよ。

こういうとき母親が同じ女なのになんでそんな対応なんだよって、それも辛かった。
母親は私の母親だけど、また父の妻だから、そっちが優先されるんだろってことは
なんとなくわかったけど、やっぱり嫌なものは嫌だった。

>>532
私がおかしくないですよね。良かった。冗談ですまされることとそうじゃないことがありますよね。

本当に訴えたいくらい。無視してもし続けてくる。親のコミュニケーション力が低いのかもしれない。その行動でなきゃコミュニケーション取れないとか。しねばいいのに

>>533
だから母親は私の味方しないのかー。本当にムカつくよね。６０近いオヤジがなにやってんだか

自分が失敗することや人より劣ることが怖い。
完璧じゃないと気がすまない。
完璧じゃないと駄目な人間だという価値観で頭の中が支配されている。
親も同じ気質で、ずっとその気質からくる敵意を向けられて育てられたから
自分もそうなったのだと最近知った。

>>528
苦痛というのは主観的なもので、決して比較は出来ませんよ。
ある人が別の人より不幸であるとか、幸福であるとかは第三者にはわかりません。
生まれてきて親に殺される子供より、虐待されつづけても生きている人のほうが
幸福だということにはならないのです。
苦痛はあくまで感じている人の中にだけあるものです。
他者はそれを体験できません。だから批判する資格はないのです。

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

親を必要以上に弁護し、ACを誹謗中傷するだけの荒らしがこのスレに常駐しています。

　　　決して、相手にしないようにしましょう。

荒らしは、オナニーをしているだけです。
相手をするだけで快感をえます。

PCの電源切って、複数IDで出現しますが一人です。
言ってることはいつも同じです。
日頃の憂さ晴らしをしたいだけです。

簡単な話、ここの荒らしと、専門家が書いた本の内容のどちらが信頼できるか？
火を見るよりも明らかです。

　　荒らしは、スルーしましょう。

時間のムダです。

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

>>534
お互い疲れる親の元に生まれちゃったもんだなあ。

うちの場合に感じたことだから、あなたのうちに必ずしも当てはまるとは限らないけど
そういう理屈ならムカつくけど通るかなって思ったんだ。
あと家の母の場合だけど、そういうことにすごく鈍感だったんで、それもなんだかなあだった。

疲れる親からは適当な距離をとって、自分を大事に生きていこうね。

>>534
そんな親完全に異常だし訴えたっていい。キモ過ぎて鳥肌たった。
親にしてみれば弱いものイジメは楽しい冗談なんでしょうね。

荒らしのプロファイリングしてみたよ。
若ぶってるが、使ってる語彙の古臭さからして50〜60歳代。男。
文章書く系の職業←過去形かも知れない。子どもがＡＣ。
子どもの性格が高圧的な自分の性格が原因であるという自覚があるために（おそらく専門家から指摘されたために）
このスレで自己弁護をしています。自分の親を見守るつもりでかわいがってあげようよ。
可哀想に可哀想に。あなたも辛かったんだよね。

荒らしさん、とりあえず>>14みたいなウソをつくのをやめることからはじめてみなよ。
嘘をつくのはアダルトチルドレンの特徴の一つだよ。
今までウソをついてでも自分の思い通りにしてきたんでしょ。
私もそうでした。

荒らしさん、応援しています。
たまにしか来れないからこれはエールです。
そのかわり、正論だけを書いてくださいよ。
そうしないと荒らしさんを応援できなくなりますから。

このスレのせいで、親と絶縁したいだの殺したい等と平気で
言い出す人が後を絶たずです。
物騒で恐ろしい世の中になりました。
自己中でキレやすく陰険な人が急増しているのも
間違いなくこのスレと関連した絶縁スレの影響でしょう。

>>541
円満な家庭で育った人間も
周囲の環境によっては不良にも引き篭もりにもいじめっ子にも
なります。
少しは他の人間の意見も見て頭の中でまとめてみては？
親の側のみが悪いと言うことなど例外を除いて
一般的な概念では確実に存在しません。
彼方は男ですか？女ですか？
どちらにしろその頑論を壊して
もう一度新たな考えを創り上げてください。

荒らしさん
あなた重い病気を患っているんでしたね。可哀想に。
子どもから絶縁されるってとても悲しいですよね。
自分の苦しみは天国のお父さんお母さんにぶつけてください。
ここではなくてね。所詮、我々はあなたの子どもではありませんから。

コミュニケーション能力がなく
母親をなぶることでしか意思疎通ができない父親。
もう限界だ。
こんな家いたらおかしくなる。（もうなってるが）
１日でも早く家から出たい。
大学はもう中退だな。
このご時世に大学中退でやってくのはつらいが。
バイトして引っ越し費用ためるか。

>>545
待てｗ
大学は最低出とけ
大学行きながらバイトやったらいいだろ
極力両親と接触しないように気をつければやっていけるものだよ

幼稚園にも行ってない頃、借金取りが家にきたら一目散に一人だけ押入れに隠れる父。
それを憎憎しげに語ってくる母。
浮気した証拠写真を得意げに子供達に見せる父。
お互い、相手の過去の悪事とか秘密とか子どもにいちいち愚痴ってくんな。

>>544
あなたはなぜ荒らしさんが
＞子どもから絶縁された
と勝手に決め付けるんですか？
私が荒らしの自演だとでも思いましたか？

言っておきますが、ここの荒らしは今は一人ではありません。
日本の教育を心配する有志の方々も今は混ざっているんです。

正直、このスレと関連スレのせいで、親を見捨てる無責任な大人子供が増えたため、
行政も様々な問題に頭を痛めているんです。

あなたがたが無責任に、親と絶縁して良い、などと説くため、我々関係ない他人までが迷惑を被るのです。

自分の親の面倒は他人に押し付けないで自分で見るように、教育を徹底して頂かないと困ります。

日本は姨捨山ではありません。法治先進国家です。

変な教育を広めないでください。

正論を説く荒らしさん達はその為にも存在しているのです。

ACからの回復に絶縁は必要ありません。

ACからの回復は、その専門機関
アスク・ヒューマン・ケア
のセミナーや本を各自で読むことで、本格的な回復が可能です。

私は国家登録された正規の精神保健福祉士です。

本当にたまにしか来れないため、今日はこれにて失礼します。

>>546
レスありがとうございます。
そのうち慣れたりするのでしょうか？
できるだけ頑張ってみますが
本当に限界が来たら出て行こうと思います。

性格改善は同意だけど、ぶっちゃけ服装は逆効果だと思う。
イメチェンとかしたら、テメェ殺すぞってなるし普通。
俺が小1から中3までずっとイジメてたブス。
そいつへのイジメは中2に入った頃停滞して、俺も他の奴も
正直飽きてた。そいつは少し友達も作ってブスの癖に普通の人生を
歩もうとしだした。また登校拒否にしたらなカンなとは思ってたけど。
その頃は他の奴をやってたから手が回らんかった。まぁそんで
中3になって奴は事もあろう事か、ブスの分際でアイプチして来やがった
ほっせぇ目が丸くなってた。妙にキモくてイジメ再開みたいな。
下手なイメチェンはヤメたほうがイイと思う

>>543
それが原因なら、ここには来ねえよ。
大胆、ヒッキーとかイジメのような外部影響なら親は叩かない。
>>547
子供に愚痴るのは外部に話相手が居ないからだよ。
まだここのような便所の落書き所がある時代じゃなかったから鬱憤を晴らせるのが子供しか居ないから当たり散らすんだろ。
子供に愚痴るのは餓鬼が人形遊びする感覚なのだから、
人形がいなくなったら簡単に発狂するのを本能で理解してるから手放したがらない。
威嚇、虚勢、嫌がらせを繰り返して引き留めたがるのな。

ちなみに、屑から逃げて２年目頃に屑が発狂したと屑２号から電話が来たが無視。
その後に、荷物を回収しに実家に戻ったら、テレビに向かってブツブツ一人芝居してる屑がいたからなあ。

おととい、仕事から帰ってきた母に、オナニー見られて大爆笑された。
その後、部屋に真っ赤になって閉じこもってたら、母から携帯にメールがあって、
「あたしも毎日やってるんだから気にするな！ ファイト！！」
って書いてあった。
こんな母を持って幸せなのだろうか？ 不幸なのだろうか？

うちの母は祖父（実の父）が亡くなった時大喜びしてたよ。
そんでメソメソしてる私に
「なんで喜ばないの？もっと喜んでいいんだよ。」
って言ったんだよなー。
これって毒になる親？？？

>>552
幸せですw
少なくとも俺は大ウケした
何年かたったらお母さんの人となりを伝えるいいネタになるよ

家の母は夫（父）が危篤で横たわっている病室で
「お父さんが死んだら遺産は全部私の物だからね！
　あんた達は相続放棄するんだよ！わかった！！！」って言ってたな

毒な親？酔っ払うとイライラするらしく、人の悪口を夜中に延々と叫び続け、寝不足にさせるやつかな。しらふでもすぐキレる。そのくせ俺にもっと家族と話せだ？お前がいるとぶっちゃけた話ができないんだよ！る。話になんねー！話したくもねー！こんな親父他にいるかな？

子供の発達には、他者の共感を貰い、環境の自由な探求をして、絶対的倫理を大人から教わり、融通を仲間から学ぶことが必要なんだがな。

｢甘やかしは虐待です｣
http://tokotoko-hokkaido.jp/content/14.html
十二歳の生存権
http://ryumurakami.jmm.co.jp/dynamic/report/report3_398.html

>>553
>>556

そうなんだ。やっぱり毒母って伴侶に対しても冷たいんだね
相手が死去するという最後の非常事態でも、自分勝手

自分の母も父が自殺した時、涙もなく悲しいそぶりもなく、フリーズしてる訳でもない
泣いてる妹に意地悪言ったり、警察に不利な事にならないかという事だけ心配してた
追い詰めたのは母か？と頭に過ぎったし、何重にも悲しかった
毒母は毒母。普通の人のような、人間的な優しい反応求めても、しょうがないんだと思えた

きっと自分が先に死んでもこうだろな、という覚悟ができた
親としても人としても、もう望んではいけないのだ

あーあ、マジで親のせいで俺の人生滅茶苦茶だよ。
１日も早く縁切りたい。
つか氏んでほしい。

兄がいたのだが、あまり勉強ができるタイプではなく、いつも叱られていた。
自分は元来勉強が嫌いだったのだが、兄のように怒られるのが嫌で勉強した。

必死になって独学で勉強をした結果、期末テストで250人中5位を取った。
自分でも嬉しくなって、喜び勇んで親に知らせた。
私の親は「もっと良いと思ってた」と一言だけだった。

その後も一桁台をキープしていたのだが、貶されるだけだった。
勉強が大嫌いになり、筆記用具を持つだけでも手が震えるようになった。

うちの母親は料理が大好き。いつもたっぷり作ってくれる。でも消費期限に無頓着でよく腐った食材も出してくれる。
味がおかしい、傷んでるんじゃないかと指摘すれば、作って貰っておいてその態度はなんだ！と叩かれる。
十数える間に飲み込まないとぶん殴るぞと言われ、無理やり詰め込み吐き気を催しながら食べる。
本当にぶん殴られるから必死。おかげさまでトイレと腹痛はお友達。
食材の管理が甘いのは調味料も一緒。蓋を開けっ放しにしているからよく虫が落ちてた。
でも母親は大らかだから、そのまんま気にせず使う。成虫のゴキブリが沈んでいる醤油を平気で使う。
食事を一人で作り一人で食べる幸せを教えてくれてありがとう。

>>560
そこまで成績はよくない兄だったが、
うち東大指令が出てて２００人中１０番

途中で書き込んでしまったスマソ

>>560
そこまで成績よくない兄だったが、
うち東大指令が出てて２００人中１０番ぐらいが目安の学校だったのだが、
入学時１００番代だったのよ。で、頑張って１１番の成績とったら、
殴られたｗ

自虐的自慢話は止めて欲しいもんだな。

>>558
その分を見ただけだと毒母とは思いきれない自分がいる
大黒柱を失って自分が一家の基盤にならなければいけないという大役を背負うわけだから、そう考えれば子供の前で泣けないことやその他もろもろも納得できる

もちろん>>558がそう思うにはそれまでの経緯があったからなんだろうけど

自慢というか勉強できないわけじゃないのに、
毒親のせいで勉強嫌いになってってやつ多そうだなと思ってさ。
それでやればできるのに拒絶反応出て勉強できないとか。
書いてあるような自暴自棄ってやつ。
周囲からすれば勉強しない言い訳だろうが
何を好んで自滅するかって話。

それにそういった勉強に厳しいだけの家庭とかは
テレビはもちろん趣味やなんだも監視されてるから
勉強で自滅したらもうなんの特技もない人間の出来上がり。
わかってて止められない。餓鬼の頃この本に出会いたかったわほんと。

覚えられなくなる、理解できなくなることへの
恐怖から
勉強に関しては全然集中できなくなったな。

まだ間に合うかな？

高校生のACの人には、遠距離の大学へ行くことを勧めたい。
寮や、地方なら下宿に入り奨学金で、その後はなんとかなる。
バイトで月１０万２０万でも稼げるし。
そうすれば、アパート一人暮らしだってなんだってできる。

就職でも、やっぱり遠距離の方がいいと思うね。
不況で近所には無かった、とか何とか言って。

まずは、勇気を出して物理的に離れることが先決だと思います。
もうすぐ春。
環境が変われば、人は変わっていける。
春の来ない冬は無いからね。

>>566
自滅までいかなくて、とりあえず親の満足する名前の大学に行っても、悲しい末路がまってるパターンもありだよ。
勉強も大事だけど、生きていく上での知恵みたいなものも学ぶことが大事なんじゃないかなあって漠然と思っていたけど、
社会に出てからいやというほど思い知らされたなあ。

>>569
そうだね。永遠に親は認めないからね。大学入学しても進路でさらに干渉してくる場合も。
それに入学後他人と違うことを思い知らされるだろうね。自分で選ぶ選択肢が増えることに対応できないために。

干渉によって植えつけられた親の意思と自分の意思の分離の必要性が出てくるかな。
そこでの混乱は悪くて留年、中退につながることも。今まで脇に置いといた問題がどんどん出てくるわけで。

実家通いだと大学生活に集中するのは難しいだろう。やはり>>568さんが書かれているようにした方がいい。
そのうえで勉強や就職活動のさなかに、なにかわからないモヤモヤで集中できないことがあるかもしれない。
それは「まだ大人になりたくない」「健全な子供時代をすごせてない」「なにか大切なものを身につけていない」
といったものかもしれない。大学生活は確かに短いが、頑張って自分の人生を取り戻して欲しい。

>>570
大学生活は、いくらでも長くなるから、だいじょぶよーwww

親を憎む気持ちから目をそらしちゃ駄目なのに

疲れた。。。

>>570
どんな世界でも、いい訳ばかりしている人や
他人に罪をなすり付ける人ほど成長できません。

そんな繰り返しばかり続けて来た人間は、
もやは人間として最低限必要な生きる気力すら
失ってしまいます。

言うなれば、ズルい生き方を続けたツケが
やってきた…ということなのです。

>>569
自分の体であり、自分の人生なんだから、
自分に起きる幸運も不幸も、自分の物なんですよ。

自分の手柄は自分の物だと思うくせに、
自分の不幸は親の責任にするって、
貴方達はどこまで自己中なんですか？

貴方達はもっと自分の行動に対し、
自分で責任を持つべきです。

>>572
自己に都合のいい言い訳ばかり作り出し、
都合の悪い事実にフタをして逃げ続けた人間は、
心が弱体化してしまい、人並みのハードルさえも
超えられない人間となり心の病を引き起こします。

心の葛藤を恐れず、真の自分をありのまま見つめ、
そして改善すべき所は素直に認め直そうとする努力こそが
心の病を改善する唯一の方法です。

>>566
悪いけど甘えてるだけにしか見えない

>>575
そういう性格の親が毒親なんだよ。
毒親の毒が子供もおかしてしまい、共倒れするんだよ。

虐待ってのがどんなものかを知らないくせに
甘えたことを書いてるのに笑う。
あんたらが必死で「アラシ」だとか言ってるのが、
本物の虐待被害者なんじゃないの？
おままごともそのへんにしておいた方が良い。

>>566
あー、あるかもね、そういうの。





直そうと思えば簡単に直せそうな自身の欠点を、敢えて直さないというのも一種の防御策になりうるからね。
自己の内面をこれ以上、土足で踏み荒らされない為の。
子にとっては、自身の初歩的な欠点を敢えてそのままにすることによって、親がそれ以上に難易度の高い要求＝干渉をしてくることを防げる（かも知れない）というメリットがあり
親からすれば、何度となく同じ理由で叱られているのに欠点を直せないままのこんな出来の悪い子は
より一層自分が厳しく管理指導してやらねばならない、という具合に、子に干渉する為の大義名分が確保できる。
肉を切らせて骨を断つ。敢えて叱られる材料を提供することで叱責パターンをつくりあげ、自己の内面への干渉に対する防衛ラインを築く。
叱責される恐怖よりも、自己の内面を踏み荒らされないことを優先するのなら、充分にありうる選択だ。
無意識によるものであれば子ども本人でさえ、何故自分はこんな簡単なことが出来ないままなのか？と疑問に思うだろうな。
傍からは、努力の足りない出来の悪い子を、愛情を持って叱る普通の親子関係に見える。
親の体面も守られて言うことなしだ。まさに共依存。

甘やかしだって子には悪影響。
自我が芽生えて、甘えてたちゃ駄目だって反抗期含めて自分の意思表明しても、
親がつぶしてくる。そのつぶし方はたいていくだらない。親をまず尊敬など出来なくなる。
あまりにくだらなくて、こちらも無気力になることだってある。
毒親が「甘え」でなんも片付けようとするが、
子に甘えていてる自分を省みることができない病理がまさにここで再現されているな。

私の説明では納得してもらえなかったので、
親を呼んで診察室に入った。
父親が馬鹿で堅いせいか、「いつ治る？」だとか、
「薬減らせ！」だとか・・・
結果、抗鬱剤を二週間断薬することになり、
リスカして頭打ち付けて指が青くなるまで噛んで、
自殺願望を必死で抑えた。
そんな時、精神じゃかいけど別の不治の病である友人に、
「親をあてにしたことない。他人だから理解者じゃない」と言われて、
なんかスッキリした。
でも、親の前では明るい演技。
たまに明るさの節度を間違えたら、「薬のせいだ」と・・・
せめて自室にこもれたらいいが、ニートな今、光熱費がどうのこうのと言われ、
暖房がいらなくなる春を必死で待っている。
苦しくて、辛くて、うなされて、気持ち悪くて、吐いて、下痢して、血便出て・・・
けど、友人たちが「あんたんとこのオヤジ、おかしいよ」と言ってくれて、吹っ切れた。
私がこんなにおかしな病気だから、親を基準にしたのが馬鹿だった。

ちなみに、双極�U型です。

長々とごめんなさい。
あと、「おかしな」とは皆さんのことではなく、私自身の私主観の言葉に過ぎません。
ご了承下さいm(__)m

>>574
同意。
ACから回復するには自分も自分の問題と向き合わないとダメなんですよね〜。

提案なんですが、
【大好きな父母】アンチ毒親本【AC回復】
というスレを作りませんか？
説明：『毒になる親』という本は、ACを悪化させるだけだ、と気付いた人の為のスレです。
ACからの回復の努力を本気でしつつ、本当は大好きだったお父さんお母さんと今は仲良くしている、という人達の為の情報交換のスレです。

どうでしょう？

さっき私はこのスレを立てようとしましたが、
たまたまホスト規制に遭い、
しばらく立てることができないようです。

もしご興味があればこのスレに是非お返事ください。
よろしくお願いします。
日本の未来の為に。

>>582
いいんじゃないか？
世の中を白黒でしか語れない荒らしは、
ある特定の恵まれた家庭について極論語っていれば。

こんな事言ったら元も子もないけど、ネット上でのやりとりとかメンヘル友達とやりとりしても救いになる事はそうそう無く、
逆に足を引っ張られる事の方が遥かに多いので、
「新しいスレを建てれば事態が良くなる」とか「荒らしがいなくなれば事態が良くなる」みたいなレスを書く人を気の毒だなと感じる

だれもそんなこと書いていないけどね。
問題があるのは否定できない。
そしてその問題に対するスレがある。
その問題の話になる。
「荒らし」とカテゴラれる人達のレス内容は極論である。
この事実があるから、新スレに行くなら行けばって話なだけ。

その哀れみは杞憂だよ。

アンチはアンチスレで、住み分けが基本だが、
荒らしは元々嫌がらせが目的だから、新スレ立っても、こっちに居残るぞ。

移動していただけるなら、もちろん喜んでおれが立てさせていただくが。

ACの概念自体に否定的な方には聞き入れて頂けないかもしれませんが、ACが誤解されやすい点だとは思うので少し長くなりますが書かせて下さい。

ACが親を否定する事はACから解脱する過程に必要な事です。
ACは昔から親に責任転嫁してきたのではなく、かつては精神的,身体的暴力により抑圧された状態が慢性化してしまった方々が、大人になり社会との違和感を感じる事で、｢やはり親，家庭環境が悪い｣と気が付くのです。
親を否定することは他との比較も難しく、罪悪感を伴いがちです。そこで愚痴を吐露し共感を得る事でそれに確信を持つ事も必要なのです。

この過程での愚痴はAC以外の方からすれば、理解され難いのはACの多くは分かっています。実害を受けていた時期と被害や原因，影響に気付く時期がズレるので(大人になってからなので)なおさらです。

ですから、同じような経験を持つ人が多く集まるこういう場所で愚痴を吐くしかないのです(もちろん、愚痴を吐いてばかりで次の段階に進まなければ問題がありますが…)。

違和感の原因に確信を持った後、原因の改善・修復を試みても無理な場合がほとんどで、結局は結果,影響(本人のAC的思考)のみを改めていかなければならないｹｰｽは確かに多いです。

>>587の続きです↓

しかし、本人が親との関係修復を試みて、ﾀﾞﾒだったという経験をしなければ諦める理由がないわけです。それを他人の言葉でｼｮｰﾄｶｯﾄして本人の思考のみを変えることは難しいのです。

｢甘えだ｣,｢責任転嫁だ｣と言う言葉は結果だけ見れば的外れではないのでしょうが、やっと親が原因だと確信できたACに対して｢やっぱり虐待した親じゃなく、虐待されたお前が全て悪い｣と聞こえるので混乱を生み解脱を妨げてしまうのです。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽできるとするなら、｢親が悪いと思うのなら、恐れずにその思いを伝えなさい。伝わればそれで良し。衝突したとしても、それを繰り返せば諦めの気持ちが生まれ、見切りをつける事ができる。｣という感じでしょうか…。

こういう場所が無くなるのも、混乱させてしまう言葉を浴びせてしまうのも、ACが一人で心の葛藤を長引かせ、先に進めないままになってしまいます。

やはり、｢理解できない｣,｢不快だ｣と感じられるのであれば、このｽﾚをご覧にならなければよいのです。あえて悪い表現をするならば"不快感を与えるACはしばらくは愚痴らせたほうが改善する"のです。

もちろん愚痴ってばかりにならないようにACを解脱された方がｱﾄﾞﾊﾞｲｽされる事も大切だとも思います。

ﾀﾞﾒ元で書いただけです。長文申し訳ありませんでした。

>>588
> もちろん愚痴ってばかりにならないようにACを解脱された方がｱﾄﾞﾊﾞｲｽされる事も大切だとも思います。

そういう書き込みが過去に何度もあったけど、住民はそのたびに「何を偉そうに！」と反発するだけだったね。

ぜひぜひ新スレ立てて、そこでアドバイスをして、それをありがたく拝聴する
人々に囲まれて幸せになっていただきたい。

君子は孤ならず、というからね。きっとたくさんの人から共感を得られるよ。

親、で検索すると既に10以上もスレがあって、過疎スレになっているものも多いのに、
それでもまだ建てるというのならば、その選択はあまり合理的なものとは言えない可能性があるね

他に適当なスレがあるのにこのスレに居ついている人達だから、
新スレ立っても移動はしないだろう。

君子の徳は風、とも言う。

「私はのりこえた、のりこえてない人よりえらい、レベルが高い。
だから私の説教をありがたく拝聴しなさい。」

という言論が、受容されるのは、あらゆる場所において難しかろうと思うよ。

新スレ提案をした本人です。
実は私は昨日来た
>>548（ID:TMEreC9D）です。
新スレ案を思い付いたため、急遽またお邪魔しました。

今夜はなかなか眠れないので又来てみたところ、反響があってうれしいです。
皆さんのそれぞれのご意見、わかります。

特にID:wE524mAzさんの２つのご意見には、全く同感です。
私は、新スレにも荒らしは必要だ、と考えています。
極論に走らないようにツッコミを入れて頂いたり一般論なども言って頂きたいのです。
なおかつ、こちらのスレでも荒らしさんには今後ともご活躍して頂きたいのです。
メンヘラとの対話スレは、傷のなめ合い以外で互いが癒されることが非常に難しく、限界があることも、私も痛切に感じています。
なので、誰か専門家が関与しないとダメだなと思っています。
幸い私自身が精神保健福祉士なので、そこはなんとか新スレのほうではMCができるかなと思います。
テキスト本は数冊、
精神保健福祉士の教科書にも載っている例の一番有名な
アスク・ヒューマン・ケア
のサイトにて紹介されている専門本を中心に紹介して誘導していくのが適切かな、と
判断しています。
私自身もこの機関で『インナーチャイルド・ワーク』というACセミナーに
一度参加したことがありますが、
信頼できる確かなAC回復機関だと判断しましたので。

患者の方も、カウンセラーを選ぶ権利があると思うんだが。
本物かどうかも2chでは証明できない。
本当に専門家だったとしても、この人にかかりたいか、という
問題が生じる。（合う合わないの問題でいい悪いじゃないがね）

ただ、スレのすみわけは掲示板ルールだ。
スレ違い荒らしを助長する時点で、最低限の常識を欠いていると思う。
新スレ立ててそこで信者に囲まれていてくれって感じだな。
信者がいればだが。

>>582修正です。

>>574
同意。
ACから回復するには自分も自分の問題と向き合わないとダメなんですよね〜。

提案なんですが、
【大好きな父母】アンチ毒親本【AC回復】
説明：『毒になる親』という本は、ACを悪化させるだけだ、と気付いた人の為のスレです。
ACからの回復の努力を本気でしつつ、本当は大好きだったお父さんお母さんと今は和解あるいは仲良くしている、という人達の為の情報交換のスレです。

ACからの回復の為に推奨する主な専門書のソース：
アスク・ヒューマン・ケア
のサイトで紹介されている本等
（これらを中心に追い追い紹介予定）

※試みとして、ボランティアMCに精神保健福祉士が一人付きますが、多忙につき常駐ではありません。また指導者でもありません。回復者でもありません。
あくまでAC分野の専門知識のナビゲーションをお手伝いをさせていただくだけです。
もっと詳しい専門家が見つかり次第バトンタッチすることもあります。
専門家の方のボランティア参加常時募集！
多ければ多いほど助かります。
----ここまで----



以上の内容で、どなたかスレ立てをお願いします。
そしてこのスレにて新スレURLをお知らせください。
以上、よろしくお願いいたします。

>>593

悪質な自演だな。

ACの人はできるだけ、専門機関へ、は正しいが、
「親を見捨てるACが増えて、オレラが迷惑する」
などとほざくまともな専門家がいるわけねーだろ。
このソースと、行政が頭痛めているというソース、てめーが精神保健福祉士だという証拠を出せや。

お前は、資格云々よりも前にまず、人間として頭がおかしいね。
あ、そうか。
自分がメンヘラで病院通っているから、資格や専門用語には詳しいというわけか。

いい加減にしとけよ。

>>596
「荒らしが移動していただけるなら」立てさせていただくと書いたが、
誰一人として、そのスレに移動しそうな気配がないのと、テンプレが
やばそうなのでやめとく。

アンチスレがあった方がいいとは思うんだが、専門家かどうか不明の上
常識レベルに不安がある人が指導者的立場に立つスレは、ある意味、
信じて書き込む人の害になるおそれがあるので、加担したくない。

>>589,>>592
そうですね。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする上で難しいﾎﾟｲﾝﾄだと思います。

だからACの方々にも理解して頂きたくて書かせて頂いたつもりです。

関連ｽﾚを見ても、やはり毒親も子供を吐け口に愚痴ばかり言ってる場合が多いと思います。
これは依存の傾向であり、親と同じ事を繰り返していては良くないと思いませんか?という事を伝えたいだけなのですが…。

おそらくそれを｢対決｣と表現される事も問題だと思いますが、結果を恐れずに自分の意思を親に向けてみて欲しいなと思います。

>>595
ﾌﾞﾛｸﾞを作ってみてはいかかですか?
あなたの時間のあるときに応えることもできるのではないのでしょうか。
他の方にお世話になる必要もないですよ。

>>587
>>588
とてもわかりやすいです。

子供は親の鏡。
この言葉がこのスレには一番似合う。
あなたが取る行動が親の性格、教育、躾がどうだったのかよく伝えてるよ。

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
『毒になる親』39人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/

今後の書き込みはそちらでお願いします。

>>601
親父の脅しと同じだな。
絶対実行しないのに子はびくびく怯えるような家庭だったしな。

今も母が何か叫びながら
ドスンドスン走り回ってるよ
マンションなんだけど
私が小さな頃は「シコ踏んで歩かないでちょうだい！」と叫びまくってたんだけど
自分は全く気にならないみたい

私が何か使った後をつけ回して
呪いのことばを叫んでる
あとはテレビ見てる
１日中パジャマのまま
テレビに話しかけて
豚鼻を鳴らし
ゲップしてる
妖怪に取りつかれた漫画のキャラみたい
そんなに機敏に動けるなら
このゴミ屋敷掃除すればいいのに
私の物だけは、袋に入れて何処かにしまいこんだり捨てたり
何万円もするスキーも、機敏に雨ざらしのベランダに出したりするんだが
靴も、自分の履かない靴で下駄箱もロッカーも満タンだから
私の靴は置場がないから、靴の上に靴を積み上げたり下駄箱の下に押し込んでる
叫びながらｗ
その為に玄関にはダミーの靴を置いてある

もちろん私が家を片付けたりしたら、手がつけられないくらい暴れるよ
暴力と罵声
母は長生きするんだろうな

あ誤爆スマソ

ほんと、ウザイのが多い。
このスレになにしに来てるのか。

器にお肉と野菜の炒め物をよそってたら
お供え物みたいな盛り方だねって言われた

新スレ提案は、荒らし本人にもスルーされたようだな。

>>595です。１
貴方達のレスを読み、呆れ返りました。
少しは貴方達も、自分の事ばかりでなく、
日本の社会にも関心を持ちなさいよ。
NHKの夜７時のニュースやクローズアップ現代を
録画してでもいいから見て勉強してください。
日本の将来は貴方達も担っているんですよ。
アメリカ人は毒親本なんか読んでもすぐ
専門的なACセラピーに通い回復も貴方達よりははるかに早いし
すぐ親から独立して社会と国に貢献もするよ。
貴方達みたいに親の愚痴だけ言って
犯罪者みたいな病的な心理のまま引きこもり的に生活する習慣は
アメリカには無いですから。
毒親本だけ読んで
アメリカ人の真似した気になってんじゃないわよ！
そろそろ目を覚ましなさいよ。
それだけじゃ誰も治んないわよ！

できれば貴方達も精神保健福祉士の勉強でも
してみるといいわ。
そうすれば『解脱』なんて仏教的な言葉でなく
もっと適切な専門知識や用語が身に付き、
自分のAC問題の解決法ももっと系統的に
理解できるようになるわよ。

私の精神保健福祉士の登録証は個人情報
に当たるため、こんなところで見せられないわよ。
貴方達は個人情報保護やプライバシー問題の事すら知らないの？
２に続く

>>595です。２(続き)
テンプレに私が回復者でないと書くやり方も、いまや免責事項を書く方法としては一般的。

いくら専門家でも、ACセミナーを全て受けてできるようになった人でなければ、
その筋の業界では、回復したとは認められないわよ。

ちなみに精神保健福祉士はただ国家試験に合格しただけではなれず、国家に登録しないとなれません。法律でそう決まっています。
もう一度言うけど、
私の大事な登録証をこんなところに晒すことはできないわよ。
まぁ晒す場合は、ちゃんとカウンセリング料いただくわよ。
ブログに無料で載せろって？
バカ言ってんじゃないわよ。なんで私がプロなのに無償奉仕しなきゃなんないのよ？
精神科医だってそんな人いないわよ。
貴方達、専門セラピーを無料で受けよう、
なんて思ってんじゃないの？
いい加減にしなさいよ！
貴方達が嫌だって言ってんのに、誰が無償で奉仕してやるか！
貴方達ちょっと図々し過ぎ。
私も貴方達の為にわざわざボランティアするのは辞めとくわよ。
ちなみに精神保健福祉士はそれほど暇じゃないわよ。
それに私は平。管理職じゃないのよ。
だからバーバー私に一気に文句言われても困るのよ。

私はただ日本の将来を心配してるだけ。
高齢化社会の日本なのに、
もし世の中がみんな貴方達みたいな親と絶縁する人ばっかりになっちゃったら、
日本は確実に治安の悪い貧乏な姨捨山になって、
必ずアメリカから笑われるわよ。
情けないったらありゃしない。
貴方達ももっとしっかりしてください。
少なくとも私は貴方達よりはしっかりしているし、まともな常識を持った社会人ですよ。

新スレ案は荒らし本人の提案だったようだな

金もらってもお断りだな、この人の治療はｗｗ

悪い
なんか俺のカキコのせいで前スレに変なの湧いてた
言葉って難しいな
よかれと思って口にした言葉が逆の意味を持つなんて


みんなの幸せを祈ってる

>>612
気にすんな
いろんなのがわいて出るのが2chさ

いやほんと、いろいろすぎｗ

>>613
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
お前はチンカス食って寝てろ

>>614
誰も覚えてないと思うぞ、前スレで誰が何を言ったかとか
気にしてるのは本人だけってなｗ

悪い
なんか俺のカキコのせいで前スレに変なの湧いてた
言葉って難しいな
よかれと思って口にした言葉が逆の意味を持つなんて


みんなの幸せを祈ってる

諸君等の挑戦を待つ！

日本人男性が「世界マスターベーションマラソン」で二冠！使用玩具はTENGA
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1132829.html

タスケテ

親に虐待されて育ちました
リストカットしたい
もう傷だらけでするところない

>>619
刃物握ってﾊｧﾊｧしてるヤツは、気持ち悪いからこっち来んな

>>619
とりあえず自傷行為は感情をごまかすだけで解決になりませんのでやめてもらえませんか?

他にも答えて下さる方もいらっしゃるとかもしれないので、少し苦しみを吐き出してみてはどうでしょうか?

>>619
自分の身体に刃物を刺す人間なんて、信用できない。
いつ他人を刺すか分かったモンじゃない。
「他人にはしません」ってアホか。普通は自分にもしないよ。

>>619
18歳未満なら児童相談所。
それ以上なら警察で保護を受けて。

危機的状況が落ち着いたら、20未満なら一度精神科で診断を受けておくこと
をすすめる。
20を超えた時に何か後遺症が出た時に、障害年金に関わりが出る。
20を超えてからずっと国民年金を払えるなら別だが、虐待家庭に育って
本人がぎりぎりの場合は、難しいことがおおいから。

理解できないならココにくるなよ。
小中学生並のイジメみたいにｗ


なった本人しかわからない事があるんだよ、バカ。

>>624
荒らしがすみついているし、自分がいちばんのやつや、自分のことだけで
ぎりぎりのやついるから、問題のあるレスはスルーするか、平和そうな
スレに避難するかで頼む。

>>619
精神科で薬もらうと改善することがあるよ。

55歳の母親が若い頃は、普通の薬局で精神安定剤や睡眠薬が買えたらしく、
母親は、それを飲みながら仕事してたらしい。
何を言っても、何年経っても精神障害に理解ないのは、そのせい？
つーか、そんな自分が子供を追い詰めてるとは思わないのか？

>>626
年配の人に、本人に不利益をもたらす理解を求めるのは難しい気がする。
自分の若いころの記憶もかなり美化されてるかも。

せっかくできた彼女に
キチガイメール大量に送ってしまった
もうだめぽ

>>628
精液を大量に注ぎ込んでみれば？

悪い
なんか俺のカキコのせいで前スレに変なの湧いてた
言葉って難しいな
よかれと思って口にした言葉が逆の意味を持つなんて


みんなの幸せを祈ってる

>>629
もう会ってもらえる気がしない
好きな人に限ってなんであんなことしちゃったんだろうｗｗｗ

俺は彼女に親父のように暴力を振るわない代わりに
おもいっきり共依存して被害妄想メール送りつけているぞ。
送ってる再中はなんでわかってくれないモードだからな。
まあその後謝るけど。なんでしちゃったかはわかってるんじゃないのか？
まあなんでも共依存とか考える俺もどうかと思うが。

悪い
なんか俺のカキコのせいで前スレに変なの湧いてた
言葉って難しいな
よかれと思って口にした言葉が逆の意味を持つなんて


みんなの幸せを祈ってる