アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ

AC＝アダルトチルドレンとは
本スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213534566/
で詳しく紹介されています。
このスレは、ACであることを自認できた人達が
回復・克服方法について語り合うスレです。
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてACという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。


前スレ　アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ 500k落ち
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203422009/


前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう

>1さん乙＆新スレ周知age
↓いつも参考にしているので、貼らせてください。

回復の段階　（過去スレよりコピペ）

Ａ　アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ　自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ　自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ　それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ　今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ　ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

前スレが512kB超えたので建てました。

そしてこのスレの進行に関しての提案なのですが
話を聞いてほしい、相談したい、チラ裏など　→　本スレへ
認知行動療法、自律訓練法など回復方法　→　このスレへ

にしたいと思うのですがいかがでしょうか？
前スレをみていて思ったのは
大半のレスが本スレと変わらず、このスレの意義があまりないような印象を受けました。

このスレで自分語りをする場合は
”こういう状況にあった自分がこういう方法を試してみた。結果こういう効果が得られた”
といった回復方法の紹介や実例を原則としたほうが
このスレのタイトルに適っていると思います。

なので私は以上のようにこのスレを進めていきたいと思っているのですが、皆さんはどうでしょうか？

[過去スレッド]

アダルトチルドレン回復した人いますか
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175555457/

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187367045/

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203422009/


過去スレ一覧をつくりました。このスレは実質４スレ目です。

>3
ここの人に相談してみたい人もいると思うので、その辺は受け入れＯＫでは？と
思ってます。先行く人の話は、すごく参考になるので。（途上の自分にとっても）
本スレ向きだなあと感じるカキコは、個人的にはスルーや透明あぼーんで
自衛してます。角を立てずにと考えるほうなので・・。

>4
乙です。500ｋ落ちに気づいていない人もいるかもなので、もっぺんageマス

なんか前すれ相談ばっかしてる人ばっかで萎えた。
しかも既婚子持ちと軽度だし

ＡＣ克服したヒトのスレじゃないのかよ

つか　2ちゃん以外の掲示板でも職もちや恋人もちの軽度ＡＣが
不幸ぶってて腹が立つ

本当に重症って私だけかよ　　　まぁただの嫉妬なんですけどね

1さん、スレ立て乙です。
確かに前スレは相談が多かったですよね。
まぁ、相談もたまにはＯＫだと思うのですが、あまりにも初歩的な質問とか
やたら長い相談とか、話を聴いてほしい、という場合は私も本スレのほうが
ふさわしいと思います。
回復途上にいる私の意見としては、やはり役に立ちそうな回復方法とか
そういうことをメインに語り合うスレになってほしいなと思います。

>>6
必ずしも既婚子持ちや恋人持ちの人が軽度とは限らないと思いますよ。
まあ、職持ちの人はそこまでひどい精神疾患を持っていないという意味では
軽度と捉えることもできるかもしれませんが。
逆に結婚してたり恋人がいたりすると相手と共依存になってしまい、
悪循環に陥って回復が難しくなる場合が多いのではと思います。
今の私は鬱病で無職だし、恋人もいませんが、そのおかげでじっくり
ＡＣ回復作業に取り組むことができているので、自分にとっては好都合だと
思ってます。
それに、私も今でこそ少しマシにはなってきたものの、元々はすごく重症な
ＡＣでした。
重症でも諦めなければ回復は可能なはずだ、と信じて前向きに
頑張ってるところです。

>>5
相談も個人的にはいいと思うのですが、
こっちでは何がＯＫで何がダメか明確にしないと本スレとごちゃごちゃになると思うのです。
しかしその基準が難しいのでいっそのことなしにしたほうがいいかなと。
先行く人の話は本スレでも見らるし。

>>6
>>7さんも言ってるように、実際その人がどの程度重症かなんてわかりませんし、
あなたのように重症な方もいるし、軽症な方もいる。
そこらへんはまちまちでいいんじゃないですかね。
軽い重いよりも回復に重点をおいて話すのが肝要だと思います。

他人に対して、自分を基準にするなというには理由があります。

»http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203422009/825 ：優しい名無しさん：2008/07/28(月) 12:14:58 ID:KXRDBO/I
»趣味を通しての人間関係のほうがどろどろして苦手なんだけど・・・
»趣味によるんだろうけど、古株がとか新参のくせにとか
»流儀がとか会合に貢献してるとか先生とコネがあるとか・・・

前スレ>>916
泣けるコメントをありがとうございます。
住所は一切教えず、しばらく連絡を絶とうと思ってます。
ただ、依存症の会のぱんぷれっとを送って
治ったら会う予定です。

ＡＣの分類だと「ピエロ」だそうです。あと
子供ながらに父・母の役割をやってきました。
これで肩の荷が下ります

父親がアル中、母親がパチンコ依存症の３０女です。

進捗がありました。２９日に内緒で引っ越すので
２５日に「申し訳ないけど１週間ほど仙台から友人が
くる殻実家に帰って」
と頼んだら、了承してくれました。（母親）
ですが、昨日の夜荷物を取りに来て豹変したんです。
「もう二度と来ませんよ！」と捨て台詞を吐いて
かえって行きました。ドアをバタン！と閉めて（ﾄﾞｱ壊れた）
妹に言わせると、前の夜、私が睡眠薬で
ヘロヘロのときに、すこしいざこざがあったようです。

しばらく離れるので、「泣かないかな。」なんて
感傷的になってたのですが
ケンカ別れできたので超〜うれしいです。
３０年間の呪縛から放たれて、
表現できない気分になりました。


前スレ読んでない方、意味わからずすみません。

>8
>5です。レスありがとうございます。お考え、よく分かります。
私は本スレを読むのがつらいのでこちらしか見ていないのですが、
過去スレの経緯を見ると（同様の議論がありました）、スレタイに沿って
住み分けしていくのは、実際には難しいと感じています。人の出入りもあり。
個人的には、その時々の流れに合わせていけたらと思ってます。それでは。

>>7です。このスレ、まだ数人しか来られていないようですね。
私も>>3さんと同じく、本スレとこちらのスレとの違いを
はっきりさせたいと思ってます。
私も>>12さんと同じく本スレは見ていないのですが、住み分けは
難しいのでしょうかね。

でも、やっぱり最初からはっきりさせておかないと、相談カキコが
ある度に本スレに誘導となると、かなり面倒ですよね。
それに、本スレ向きなカキコはスルーというのも確かに可能ではあるけど、
そういうカキコばかりでスレが埋まってしまい、肝心の回復方法についての
話し合いがあまりできていないのが現状だと思います。
せっかく本スレと回復スレを分けているわけだから、両方が似たような内容に
なってしまったら、このスレの存在意義がなくなりますよね。

私は回復したいという気持ちが非常に強いのですが、地元に通えるＡＣ自助グループが
ないため、このスレの存在は自分の中ですごく大きいです。
というわけで、私は>>3さんと同じく最初からはっきり分けるという意見に賛成です。

>>3です。

>>12
すみません。理解力が足らず、おっしゃることを把握できてないかもしれませんが、
私は双方のスレで交流があることに否定的なのではなく、書き込みの内容が問題だと感じております。
本スレと同じ内容だとこのスレの意義がなくなります。
ですので書き込みに何か基準を設けたほうがよいと思います。
その場の流れで合わせると前スレみたいに本スレと内容重複が起こる可能性、つまりこのスレの意味がなくなる、、というのが私の主張です。

それで基準の話ですが、もしここで相談可にするなら
"聞いてもらいたい、慰めてもらいたいは不可、アドバイスを求める質問のみにする"というのはどうでしょうか
他の皆さんもご意見お願いします。


>>13
カキコありがとうございます。すこしお願いとして質問なのですが、>>13さんはスレの違いをどうしたいですか？
それを書いてくださると有意義に議論が進むと思います。

回復方法の話し合いが出来ていないことを問題と思うのは私も同意見です。
そのためにも何かしら振り分けが必要で、それをスレのはじめで決めておきたいですね。

>>13さんのようにAC自助グループに通えない方もこのスレにおられると予想されますので
自助グループのネット運営や活用についても話し合いたいですね。
しかし今話すとごっちゃになりそうなので後ほどを希望です。

長くなってしまいましたが私の意見を要約すると

問題１：本スレと内容が重複しすぎてこのスレの意味がない。
問題２：肝心な回復法についての話題がほとんどない。
対処法１：相談類を一切なしにする。
対処法２：条件つきで相談を可。

条件は上でも書いたように”アドバイスを求める質問”です。
以上です。ご意見や異論、反論なんでもどうぞ。

他のスレにも書き込んだのですが、どうしても知りたいことがあって・・

虐待されながらの回復ってありますか？
虐待中に親のことがフラッシュバックされ、親のあるんだかないんだかわからない記憶をなんとか探し、自助Gで親のトラウマとして処理をしていたらある日「新しい自己」のようなしっかりした自分が誕生したのですが、今思うとかなりやばいことをしていた気がしてなりません。
過去のトラウマとして処理すると、現実感と現実の痛みが忘れられ、虐待者と普通に話せるので何ヶ月もそうしてました。
最後に過去のトラウマとしではなく現実の虐待に向き合ったら、自殺寸前の精神状態でした。
今はどれが本当の自分なのかわからない感じで死にそうです。
こんなことやってきてしまって、今の精神状態とこれからどうすればいいのかかなり不安です。

>14さん乙です。
>12ですが、私が書いたのは、ルールが決まった後の話ですね、すみません。
長い期間ルールを徹底する難しさを他所で経験してるもので、つい老婆心が。

ルールを決めることに異論はありません。思ったんですが、いっそ今回は、
「相談一切なし」を試してみるのもアリかもしれませんね。試行錯誤、というと
語弊があるかもしれませんが。

横からすいません。
＞「相談一切なし」
って事にしちゃうとそれこそ
「この本買って読め」で終わっちゃうんじゃないでしょうか？
>15の対処法２：条件つきで相談を可。
あたりがやっぱり妥当な線かな・・・と。

ただ、補足するなら「相談」よりは「質問」のほうがいいかもですけど。
本スレでも話題になってましたけど
聞きかじったAC知識だけで相談されてもそれこそ「本読め」ってことになっちゃいますし。
「実際に回復・克服目指して何か取り組んでる中ででてきた質問はOK.」
てな感じでどうでしょうか？

あとは、耳が痛い話でもちゃんと聞けるまたはイヤならスルーできる人限定とか。
「言い方が毒親と同じ」とか「優しくできないの？」とか言われて
回復者が口つぐんじゃうようなスレにはしたくないな・・・と。

>>16さん似た感じです。
すごく知りたいので
ほかにどのスレに書いたのか教えてください

>>19
他のスレにも大体同じような内容で書きました。

結局、現実対処が自分的に不可能と感じて追い詰められた結果、「これは過去のことなんだ」と思い込む（自分に洗脳？？？）ことで回避したのかもです。
自分の診断には自信はないですけど・・もしかしてあの自分も本当かも？わからないデス・・
当時は本気で自分は回復してると思ってたし、調子に乗って自分から出る様々の不快な症状全て過去のものとして葬り去ってたような気がします。
そうするとみなぎるような自信や強さであふれかえっていくんですよね。
最終的に「自分はACでもなんでもない普通の人間だ」とさえ思うくらい強靭な自分を手に入れてたと感じてました。

あとになって、多重人格っぽくなった気がします。本当の多重人格ではないと思うのですが（でも虐待ピーク直後に確かに5人くらいにくっきり分裂したのは覚えてます。自分はもう終わったと思った）、ビリーミリガンは今読むとかなり理解と共感できました。
虐待直後に見た世界観は、偶然持ってた鬼塚ちひろの月光の歌詞がドンピシャでした。自分のことを歌っているのでは？と感じたくらいです。
嬉しくない発見ですね。。

ありがとうございます。
他の人の返事も知りたいので差し支えなければ
リンクかスレ名を教えていただいてもいいでしょうか？

>>13です。

>>14
確かに、「具体的に」２つのスレの違いをどうしたいかを提示していなかったですね。。。
私の意見としては、

ＡＣと自認したばかりor親との関係で頭が混乱している回復初心者→本スレへ
ＡＣ本などを読んである程度勉強し、更なる回復を目指す中級者以上→このスレへ

という感じですかね。

初心者と中級者との線引きは難しいかもしれませんが、
確か最初のスレ「アダルトチルドレン回復した人いますか」の中に
ＡＣと自認してから回復に至るまでの段階を２０ぐらいに細かく分けて
書いてあるカキコがあって、うなずきながら読んだ覚えがあるので、
例えばそれをテンプレに載せて「今の自分が９未満だと思われる方は本スレへ、
１０以上だと思われる方はこちらのスレへどうぞ」みたいにすると
わかりやすいかと。
ちなみに私は２ch初心者なので、過去スレの見方がわからず、その肝心の２０段階を
今ここに書けないのが非常にもどかしいのですが（汗）。

>22
過去ログは、ミラー変換というサイトで検索できます。
ttp://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

「その6」で、1スレ目、出ました。20ぐらいの段階・・・どこかで見たような
気もしつつ、1スレ目のログを見てきたのですが、分かりませんでした。

ちなみに、このスレの>2にある段階は、1スレ目の112が初出のようです。
他に、段階について述べられているレスとしては、14と975がありました。
あと、4で、当時の1さんがご自分の具体的現象をリストアップされていました。
見落としがあったらスマソですが、過去ログ探す一助になれば幸い。

念のため。ミラー変換で検索に使う過去スレのアドレスは、>4参照。
（>23に書いたレス番をコピペしたほうがいいか迷いつつ）

>>20
乖離の症状だと思います。
虐待され続けると乖離になるようです。
私も子供の頃、経験しました。
過去の事だと自分を騙そうとしてもどこかで歪みが出ます。
とりあえず虐待される環境から脱出しないと。

>>25
今は安全な場を確保してます。
だけど、虐待を過去のことだとして語ってきたものが事実として関係者に伝わっているみたいで、とてもやりづらいところもありますが。
今は関係者から自分を騙すために語ってきた話しを聞くたびに奇妙な感じがしますね。
それは違うんだ！！みたいな。
時間が経てば経つほどそう思います。

歪みは矯正できましたでしょうか？

>>22です。
過去スレで、回復の２０段階カキコを発見したので、貼りますね。

第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる

ある克服者の方がご自身の例として書かれてたので、全員が当てはまるわけではないかもしれませんが
個人的に参考になるなぁと思ってすごく印象に残っていたので。
ちなみに自分は今１４ぐらいのところにいるかな、という感じです。
鬱持ちなんで、たまに７まで戻っちゃいますけど。

しかし、自分で提示しといて言うのも無責任なんですけど、どこで線引きするかが
難しいな〜（汗）。個人的には１１から上ぐらいかな、と思ったのですが。
もちろんＡＣは行きつ戻りつするものだから、「基本的には１１以上の所にいる人」と
いうことで。
まあ、これはあくまで私個人の意見なので、>>14さんをはじめ、他の方の意見も
聞きたいですね。

>>23
２ｃｈ初心者の私に過去ログの見方を丁寧に教えていただき、ありがとうございました！
おかげで無事見つけることができたので、本当に感謝です。
しかも１スレ目のログまで見ていただいたようで。
実は１スレ目というのは私の勘違いで、２スレ目にありました。すみません（汗）。

それにしても、１スレ目も改めてざっと見てきたんですけど、良スレですね。
ここに来られてる方で当時見ていなかった方は、読んでみると参考になるかも。
というか、２ｃｈでこんなに一生懸命になったのは初めてで、そんな自分に
ちょっとびっくりしてます（笑）。
それだけ、自分はこのスレを有意義なものにしたいという気持ちが強いんだな〜と
改めて実感しました。

>>20
貼りお疲れ様＆ありがとうございます。
私の場合、驚くほど当たっています。
私は１２と１３の間にいる気がします。

ごめんなさい、>>29は>>27に対するレスです。

>28
あ〜、その二十段階ありましたね！本スレから転載されたものだったかと。
（なぜ思い出せなかった＆見つけられなかったんだろ？そっちにｼｮｯｸｏｒｚ）

ともあれ、>27貼っていただいてありがとうございます。自分の現在の位置を
確認できました。11〜13かな。たまに、16、17あたり行きますが、問題にぶち当たると
9に戻ることも・・。そんな時は一通り落ち込んだあとｗ、認知の歪みの修正と、
アファメーションに専念。

>>15です

>>17さんへ
私が言い出しておきながらなのですが、相談一切なしはやはり厳しいかなと思ったんです。
なぜなら回復方法に関して一般論だけを論じるよりケーススタディとして参考になると思ったからです。
それで>>18さんもおっしゃるように「条件付相談」がいいともいます。条件は>>18さんの
「実際に回復・克服目指して何か取り組んでる中ででてきた質問はOK.」
が妥当かなと。またはそれに準ずる相談ですかね。

>>18さんへ
ご意見ありがとうございます。意見を上記のように採用したいです。
それと>>18をみて思ったのですが、本読めっていうのはやめたほうがいいと思います。
それは極論したら全部本読めで片付いてしまいますから。
スルー云々についてはスレ以前に掲示板を利用する人の原則みたいなものですからあえて触れる必要はないかと思います。

>>22さんへ
提案ありがとうございます。
>>27の回復段階の違いによってわけるのですね。
それについては私は一部否定的です。
理由はどのような段階であれ回復方法を話し合ってもいいと思うからです。
一部といった訳は回復段階としていわゆる「カミングアウト」として自分の過去を語ることが見受けられるからです。
つまりカミングアウトでよくなった悪くなったと書くのはよいのですが
それ自体（自分は小さい頃なになに）をここで語られたらそれはスレ違いということです。

ちょっとごちゃごちゃしてきたので流れをまとめておきますね


■このスレの方針についての意見
１．回復方法の紹介
２．本に載ってた回復方法の検証
３．こうやって回復できたなどの実例（ケーススタディ）

■このスレの問題点
１．本スレと内容が重複（特に相談類）しすぎてこのスレの意味がない。
２．肝心な回復法についての話題がほとんどない。

■対処方法
１．相談類を一切なしにする
　　　┣[反対]-先行く人の話は参考になる
　　　┗[反対]-「この本買って読め」で終わる
２．条件(*1)つき相談可能
３．>>27の表に従って書き込みを分ける
４．初歩的な質問・相談・話を聞いてほしい書き込みを禁止

(*1)「実際に回復・克服目指して何か取り組んでる中ででてきた質問はOK.」


色々抜けてる気がするので追加・修正よろです

>>22です。

>>32さんへ
レス＆まとめ、ありがとうございます。
なるほど、>>32さんのおっしゃってることはよくわかります。
私が回復段階によって分けるという方法を提案したのは、親との関係で
頭が混乱していたり、友人や異性との共依存にどっぷり浸かっている状態では
冷静な話し合いができないのではないかと思ったからです。
これは私自身の経験から書くのですが、いくら口では「回復したい」と言っていても
共依存から脱却する意思がないうちは、本気で「回復したい」とは思っていないように
感じるんですよね。
私が「１１から上」と提案したのもそういう理由からですね。
確かに、冷静に話し合いができるのであれば、どの段階にいる人でもいいとは
思うのですが、実際問題としてはなかなか難しそうだなぁと思ったので。
それと、>>32さんのおっしゃるとおり、いくら回復してる人でも
長々と自分語りをされたら明らかにスレ違いですよね。
う〜ん、難しいところですね。

あと、相談に関しては、私はあえて触れずにずっと考えていたのですが、
皆さんの書き込みを読んでいるうちに>>33の「条件（*1）つき相談可能」が
妥当なように思えてきました。
あまりに初歩的な質問は本スレ向きだと思うのですが、「実際に回復・克服目指して
何か取り組んでる中ででてきた質問」ならここに来られてる多くの方にとって
参考になりそうなので、むしろ有益だと思うからです。

それから、>>27を探すために私が過去スレ（１、２スレ目）を読んでいて感じたことが
あったので書いておきますね。
過去スレでは「認知行動療法」や「交流分析」といった回復に役立ちそうな方法に
ついての話し合いが何度も行われていたのですが、前スレでそういう言葉は出てきて
なかったなぁと思って。まさに「相談スレ」になってしまってましたよね。
よく見ていると、過去スレでもたまに相談カキコをする人はいたのですが、
そういうときは、すかさず他の人が「スレチなのでこちらへどうぞ」と言って
どんどん本スレに誘導してたんですよね。
だから、相談だけでスレが埋まってしまうという事態が防げていたのでは
ないのかと思います。

ＡＣの人はどうしても「角を立てたくない」という気持ちがあって誘導は
気が引けることも多いと思うのですが、これからは明らかに本スレ向きな
書き込みは積極的に本スレに誘導することも必要ではないかと感じました。
このスレをきちんと「回復方法の話し合いができるスレ」にするために。
長々と書いてしまいましたが、これが現在の私の意見です。

癒しのワークブック読んでるんだけど
「家族で助け合うシーンのイメージ」が全く出てこない
両親とその両方の家系・親戚は代々機能不全だし、
友達は昔からいないし、
子育て本みてもいまいちピンとこない
「家族わきあいあいの食事シーン」もさっぱりわからない
まいった

>>36
もし気が向いたら、マンガの「サザエさん」を見てもいいと思う。
家族わきあいあいの食事シーンもあるけど、それ以外にも。
例えば、カツオが調子に乗りすぎて波平さんに叱られるシーンを見たときに
「こういうのが、やりすぎているってことなんだ」とか、
家族の中でも、気を遣うってこういうことなんだとか、
録画して、じっくり見るとけっこう勉強になったよ。
いわゆる「口のきき方」も学べる。
こんなことを書いたら、普通の家庭で育った人から、どん引きされるんだろうけど
少しづつでも、じっくり自分のものにしてゆかないと、
いつまでたっても、進歩できないからって、自分で思ったんだ。

回復のために具体的な行動を起こせそうな感じの相談者なら
ここにアドバイス求めるのもありだと思う
吐き出しが足りないようなら本スレへ誘導
あんまり固い事ばかり言って決め事でガチガチにするのもなと思う
その考え自体がAC的とも言えそうだけど
遊びの部分が足りないと衝突も起こりやすいよ
2種類のスレしかないんだからお互いに機能を補完しあわないとという考え方だな自分は

ガチガチの決めごと←→なんでもあり

の間のほどよい兼ね合いを探って今意見出し合ってるんだと思うんですけど。

初めて此処に来ました、頓珍漢だったら御免なさい。

回復が進み始めると、居場所がなくなってくるように思うおばさんです。
病院に行っても「あなたは普通に生活出来ている」とか言われるし、
デイケアやワークショップで断られます。
確かに「AC自覚」は薄らいで、家族からは分離したような気がするのですが、
社会と噛み合いません。

生きづらく感じています、それを理解してくれる人が少なくて、「自分は甘えている？」、
疑念でイッパイです。

同じような方はおられますか。

>40
分かる気がします。今日一日のアファメーションの「ひとりでいられる訓練」ｐ62
を思い出しました。「一人でも人生を楽しめるようになりましょう」というやつです。
本をお持ちでなかったら＆的はずれだったらゴメンナサイ。

社会や他者と関わることが、この生きづらさを解決してくれたらいいんだけど、
自分の場合、共依存に陥ったり、負の力を受けてしまうこともあるんで、なかなか。
そんな時、加藤諦三の「生きにくさをどう解決するか」という文をよく読み返してます。
ttp://www.kato-lab.net/words/words200.html#561　ご参考になれば幸い。

連カキすみません。

>38
ルールを決めたあと、その問題が出てくると思うんですよね。今の流れだと、
条件付き相談可、に落ち着きそうですが、ルールの運用が始まると、やりように
よっては硬直化したり角が立ったり、難しい場面が出てくる場合もあるかと。

例えば、上の方で>27を使う案がありましたけども、それを含めて、
相談用テンプレみたいなものを用意して、相談したい人が、本スレとこのスレ
まずどちらに書くのがいいかセルフチェックしてもらえるような仕掛けなど、
なにか上手い方法がないものかと思案してるんですが。うーん？

>>40
ＡＣからは回復しつつあるけれど、社会と噛み合わず、生きづらさを
感じてらっしゃるのですね。
勝手な想像で申し訳ないのですが、もしかしたらＡＣ以外の別の問題も
抱えてらっしゃるのでは、と思いました。

実は、私自身も数年前にＡＣと自覚して回復作業に取り組んできたのですが
昔から人との会話が噛み合わなかったり、なぜかズレた言動をしてしまったりと
ＡＣだけでは説明できない生きづらさを感じていました。
自分の中でもずっと謎だったのですが、１年程前に自分には発達障害があると
いうことがわかり、すごく納得できた気分でしたね。
今はＡＣと発達障害の２つの問題に取り組んでいるところです。

>>40さんの短い書き込みだけで決め付けるのは良くないと思うのですが、
もしＡＣから回復しても生きづらさがなくならないようであれば、
何か他の問題も疑ってみたほうがいいかもしれない、と個人的に思いました。
少しでも参考になれば幸いです。

質問してもいいですか？
私の毒母は自己愛性のボダらしく、子供を含む周りの人間を利用できる
道具のように思っている部分と、自分の一部として子供に過保護な面があります。
私は子供の頃から母には精神的、肉体的に虐待されてきましたが
大事にされた時もありました。
だから母に少しやさしくされると愛される事を期待→やっぱりイタイ目にあう→絶望
の繰り返しでした。
自分を大切にする事で今は母のことを以前より客観的に見ることができて
母との関係に距離が置けるようにはなったのですが
「これは愛ではない」と頭ではわかっていても少しやさしくされると期待してしまうようです。
母と会った後は過食に走ります。
私と同じような経験をされた方はいますか？
どうやって気持ちを整理されましたか？

>>39
なんで絡まれたのかわからん
>>42
ルールができるとそれにこだわりすぎて
「ここはルールが決まってるんです！だからここには書かないで！」みたいなことになりがちなんだよね
真面目というか杓子定規というか。他スレでもそういう誘導レス見かける。
相談もあくまで回復への具体的な相談はこのスレでいいと自分は思う。
>>27の20段階でセルフチェックはいいよね。第八段階がキーポイントかな。
>>44
気持ちの整理は常に「自分は自分」を心がけてます。
そうすると心理的に自分の境界が侵されません。
過食はストレスの表れだと思います。
いやなことを言われたら誰でもストレス感じますから。
毒は「これくらい愛してやったからこれくらいひどいこと言っても大丈夫」
「これくらいのことをいっても自分の子供なんだから大丈夫」
みたいな境界のない考え方もします。
だから痛い目にあったらすぐ、その場でなんでもいいから親に言い返してみると
すっきりして過食が減ると思います。すぐ行動に移すのは難しいかもしれませんが…

>>45
レスありがとうございます。
「自分は自分」と今度から心の中でつぶやくようにしてみます。
毒母や毒兄に何か言われて口答えするとよけい酷い事を言われたり
暴力を振るわれるので、言い返すことが怖くて。
できるだけ会わないようにするのが一番なんですよね。
わかってても時間が経つと偽の優しさに騙されて会いに行ってしまいます。

>>44
私も数年前までは>>44さんと似たような状態でしたね。
今思うと、母親のことを拒絶しつつも、まだどこかで精神的に依存していたんだと思います。
ちなみにどうやってその状態から抜け出したかというと、私の場合、
自分が精神的にすごく参って母親に助けを求めたときに
「あなたはもう大人なんだから、自分で何とかしなさい」って突き放されたんですよ。
普段は過干渉で私のことを子供扱いするくせに、そういうときだけ大人扱い。
なんて勝手な人なんだろうと思いました。
その時に「この人は愛を持っていないから、何を期待しても無駄だ。私はもう
親には頼らず自分の力で生きていこう」って決心したんですよ。
そして、親に会うことは一切やめ、連絡も事務連絡以外は一切取らないようにしたら
精神的にすごく楽になりました。

あと、私の場合は自分のことを理解してくれる友人、主治医、カウンセラーなどとの
出会いも大きかったですね。
世の中には親のような「にせものの愛」ではなく「本物の愛」を持った人がちゃんと
いるんですよ。
そういう人たちと接するうちに、「血が繋がってるという理由だけで、愛のない親に
しがみつくなんてバカらしいな」と思うようになり、自然と親には執着しなくなりましたね。
私は現在カウンセリングに通っているので、もちろんその時は過去の親との関係を振り返る
作業もしますが、あくまでも「過去の親」であって、今の親には正直関心がないですね。
ほとんど他人と一緒というか、もう親とは思っていないというか。
大抵の親は、子供が自分から離れていかないようにうまいことコントロールしてくると思うので
私のように決定的な出来事が起こることはなかなかないかもしれませんが、
一番重要なのは「自分の親は愛を持っていないことを悟る」ことと、あとは
「良い出会い」だと個人的には思ってます。
>>44さんの場合、まずは心を鬼にして親に会わないようにするのが一番だと思います。

簡潔にまとめるのが苦手なので、長文になってしまいました。。。
私もまだまだ回復途上で偉そうなことを言える立場ではありませんが、お互い少しずつでも
良い方向に進んでいけるといいですよね。

>>38=45
>>27で回復の２０段階を提示したりと、自分なりの意見を書き込んでる者です。
私も個人的には決め事でガチガチにはしたくないと思ってます。
ただ、前スレを見ていて、やはりある程度のルールは決めておかないと、内容が
本スレと重複しすぎてこのスレの意味がなくなってしまうと感じたので、色々と
意見を出してるんですけどね。
私は、ルールを絶対的なものにするつもりはなくて、問題が出てきたらその都度
話し合って臨機応変に変えていけたらと思ってます。
ここに来られる方が、このスレに求めるものも変わってくるかもしれないですしね。
ただ、考え方は皆それぞれ違うし、やってみなければわからない部分も多いので、
意見を書いたり他の方の書き込みを見たりしつつ、良い方法を考えてるところですね。
私は他スレはあまり見ないので、>>45さんのような意見もすごく参考になります。

立て続けに書いてしまってすみません（汗）。

×臨機応変に変える
○臨機応変に対応する
ですね。「変える」のは次スレ以降ですよね。

ちょっと誤解を招きそうだったので、訂正させていただきました。

私はもう10年引きこもりだけど、
4年前から親との接触を出来るだけ絶っている。


扉越しに母の声を聴くだけで心がかき乱される。

親が近づいてくると怖い。
母親の顔を見ると自分の意識が取り込まれそうになるから。

思えば　うちの親　神経過敏で人の顔色伺ってビクビクしていた。

頭で分かっていても、母と感情を共有しないことに　
恨まれる恐れ、と親を見捨てる 罪悪感が残る。
本当は全然愛してもいないのに。

>>47を読んでいて思った。私も一度だけ親の愛を感じたことがある。
それは生まれて初めて親に叱られた時。
昼夜逆転している私に　「あんた自分に甘いよ」と厳しい口調で言ってくれた。
20年ぶりくらいに　自分の意識が明瞭になった瞬間でした。目からうろこの心境だった。
初めて母が大人に見えた瞬間だった。

いつもあんな感じで厳しく、突き放してくれたら・・！！
私も安心して自立できるのに・・ソレは最初で最後の経験だった。

私は　8年前に第四段階（>>27）だった。
カウンセリングに1年通って、発狂寸前からどうにか立ち直ったけど
今自分がどの辺にいるのか分からない。

何度も失礼します。
>>50-51
まずは、こちらのスレを見てみられることをお勧めします。
本スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219771095/

>>47
レスありがとうございます。とても参考になります。

＞今思うと、母親のことを拒絶しつつも、まだどこかで精神的に依存していたんだと思います。

まったくその通りです。私の中で母親に甘えたい自分がいて、「母親がそんな事をするわけがない」と
自分を騙していました。
>>47さんも苦労されたんですね。
私はまだ１０代の頃父が亡くなってから母の嫌がらせが酷くて実家を追い出されて、
私が難病になってから実家に帰ってもまったく興味がないようで
また嫌がらせが始まり再び追い出されました。
宿がなかったのでサウナとかマン喫で転々と半月近く。
何しろ身体が健康じゃないからつらかった。
でもこのことも忘れていました。
やられた事をすぐ忘れてしまうんです。子供の頃の記憶も断片的です。乖離の一種なのかな。


「良い出会い」、探してみます。
対人恐怖までいかなくてもすぐ緊張して疲れてしまうので
そこも変えなくては。

>>33です。

色々意見が出てきて私自身整理できてない状況なのですが、
とりあえず相談については回復方法に関するもので行きたいと思っております。
テンプレとしては

【現在の状況】
【過去の簡単な説明】
【問題となっている事柄】
【自分の考え】
（今ある状況がこうなったら解決と思う。理想としてこうなりたい、これが原因とおもう。など）

というのはどうでしょうか？不完全な気もしますが。。
相談に対して色々意見がありますが、
私は相談でもない、回復方法でもないカキコはスレ違いだとおもいます。
つまり相談内容や質問が明確じゃないものなどです。
晒して申し訳ありませんが>>50さんなどは何か知りたいわけでもなく、スレ違いだと思います。

何スレ前かの雰囲気がすごく良かった。
みんな前向きな報告ばっかりで、反省したりもして。
そうなることを願ってます。

はだしのゲンをたまたま読んだんだけど、今までどうして読めなかったのかわかった。
自分もこんな風にバカにされて、それが当然だと思っていて、
そんな自分を直視できなくて読めなかった。

今も読むのつらいけれど、
昔の家族が私にどれだけ非人道的なことをしていたかを客観的に見ることができた。

あと思うのは、毒親に愛されてしまったら、マトモな人間には愛してもらえないと思う。
毒の人間の中で適応できなかったから、今歪んでいるけど、
芯から歪んでいるわけではないから。
私は適応できた人間は芯から毒だと思う。

段階では１７段階くらいです。

>>35です。

>>54
お久しぶりです。これだけ色んな意見が出てくると、整理するのが大変ですよね。
私も正直頭の中がごちゃごちゃになってます（汗）。

＞とりあえず相談については回復方法に関するもので行きたいと思っております。

念のため確認なんですけど、ここでいう「回復方法」とは、認知行動療法とかに
限らず、「回復するためにはこういう行動をしたらいいのでは？」とか
そういう具体例も含んだものですよね？
それならば、私もこれには賛成です。あと、テンプレもそのような感じでいいと思います。
私は、基本的には回復に向けての「前向きな」相談が望ましいと思ってます。
あと、私も>>50さんはスレ違いだと思ったので本スレに誘導しました。
（わかりにくいかもしれませんが、私は>>52と同一人物です）
今までの書き込みを読んだ感じでは、私はこのスレの進め方に関しては
>>54さんとかなり考え方が近いなと感じています。

>>55
＞何スレ前かの雰囲気がすごく良かった。
みんな前向きな報告ばっかりで、反省したりもして。
そうなることを願ってます。

私は個人的に２スレ目はすごく雰囲気がよかったなと思いました。
皆で回復方法や回復するための相談、これをやってみたら前に進めた、などを
書き込んで、ここに来られる人たちが一緒に回復に向けて進んでいける、
そんな前向きなスレにしたいなと個人的には思っています。

続けて失礼します。今これを書くとごっちゃになるかなと思いつつ・・・。
>>54さんが>>3で挙げられてるような「認知行動療法」や「自律訓練法」の
ような回復方法についてなのですが。
私自身は「インナーチャイルドの癒し」や「認知行動療法」にはすごく
興味があるのですが、鬱持ちなので、今は試したくても試せない状態
なんですよね・・・。
なので、今の私はそれらについては語ることはできないんです。
「こういう行動をしたら前進できた」とかそういう自分自身の実例なら
語れるんですけど。

というわけで、もしそれらの方法を実際にやってみた方がいらっしゃったら
その効果とかをどんどん書き込んでほしいなと個人的には思ってます。
そういう書き込みは他の方の参考にもなるし、私自身、回復へのモチベーションが
上がると思うので。
まあ、まずは鬱を治すのが先なんですけどね。
そのために今は、精神科とＡＣカウンセリングに通ってます。
私は認知行動療法に興味はありつつも、実際どういうものなのかがいまいち
わからない状態で、次回のカウンセリングでカウンセラーに教えてもらうことに
なってます。
なので、参考になりそうな話が聞けたら、またこちらのほうにも積極的に
情報提供できたらなと思っています。

今メインになってる「相談」とはまた別の話なので、ひとまず今の段階では
この書き込みは軽く読み飛ばしていただければと思います。

最近、新スレに気づきました。
みなさん乙です。以前の風が戻ってきたようで、とても嬉しく、心強く感じます。

方針の件は、私も>>54さん、>>56さんに賛成です。
というか、>>33の■対処方法2.にみなさん賛同されてるように読みました。プラス、目安として3.（>>27）をテンプレに入れておいたらいいのかな。11段階目というのは確かにポイントになるのかなと思いました。前向きな覚悟が持てたみたいな感じですかね。

認知療法の方ですが、私は2年前くらいだったかに『いやな気分よ、さようなら』（バーンズ）を買って読んだのですが、どうしてもベルトコンベアーに乗せられている感（とにかくやってみなさい的な）に抵抗が残り、
一応バインダーノートでコラム法が出来る状態にはしていたのですが、たまにしかやれませんでした。
それでも役に立ちましたし、買って損はなかったです。確かに不愉快な気分も和らぎます。

けれど、最近認知スレで『自信をもてないあなたへ』（フェネル）が良いというのを見て、ダメもとで買ったのですが、これが（ワークをしながらゆっくり読み進めるようにとあるので、まだ半分くらいですが）非常に良かったです。
元々、認知療法の、過去のことは完全に切り離して、「今の嫌な気分が良くなればいいじゃないですか」というノリについていけてなかったのですが、
このフェネルの本は、ACのやりかたで回復してきたその後に、完全にスムーズに繋がるように思いました。全く違和感がなかったです。
過去の経験が関係あるということが前提で、最初の方で何人かの例を挙げて書かれいていますが、それを読むと、あぁACにも色々あるなぁというのも、俯瞰的にイメージできました。
ACスレでは、たまに「重い／軽い」「虐待家庭／過保護家庭」「子供時代／大人になってから」の違いで荒れることもありますが、ほんとに人それぞれの経験があるよなぁと、それぞれの生き難さに共感しました。

ACを通っていない人には、どちらの本でも同じなのかもしれませんが（？）、AC自認から入っている人には後者の本が非常にしっくりくるように思いました。
自分は、今は本気でバインダーノートに書いていこうという気持ちが出てきていて、頑張ろうと思っています。

>>27
一度20まで行ってる気がしてたが、今は8まで戻ってるかな。
といっても年齢的なものでAC自覚前に目指してた仕事にありつけない絶望感や人生の目的消失、
昨今の正社員中途採用の厳しい風潮と対人関係の不安やストレス耐性の低さや厭世感から仕事する気力が湧かない。
ACの苦痛よりAC起因による内向きにヒキって失った時間による挫折感に支配されて抜けられない。
こういうACが原因だがACのせいではない苦しい状況はどうにもならんな。

>54
そのテンプレと、>27のセルフチェックの結果を書いてもらう、に一票。
段階が分からないor8段階目未満は、本スレをお勧めするという感じでどうかと。

ただ、ここは２ちゃん、長いスレの期間、たまのお遊びや、ちょっとした雑談など
入ると思うし、あまりガチガチにならないスレ運びになってほしいなあと願ってます。

ガチガチだと「コントロールされている」と感じて、暗くなってしまうＡＣも
いるかもしれないので、あまりガチガチにするのはよくないと私も思います。
基本的に後ろ向きじゃない意見ならＯＫでいいんじゃないですか？
ルールは「回復に向かってポジティブに」だけでいいと思いますが。

>>58
＞『自信をもてないあなたへ』
ちょうど今、自信を持ちたいと思っていた所だったので本屋で探してみます。
紹介してくれてありがとう。

>>61
ガチガチがどんな状況を指してるのかイマイチよく分からないんですが

このスレが
堅苦しいことしか書いちゃいけない訳でもないだろうし
筋道だった論理なりステップなりしか書いちゃいけない訳でもないだろうし

＞基本的に後ろ向きじゃない意見ならＯＫでいいんじゃないですか？
＞ルールは「回復に向かってポジティブに」だけでいいと思いますが。

は本スレでいいのでは？

別にこのスレが「こうであらねばならない」とか「主旨に反するモノは排除する」とか
そういう意味じゃなくて本スレとの棲み分けって意味で。
本スレは受け皿の広いスレだと思うし

2回引用で申し訳ないですが
＞基本的に後ろ向きじゃない意見ならＯＫでいいんじゃないですか？
＞ルールは「回復に向かってポジティブに」だけでいいと思いますが。
これを敢えてこちらへ持ってくる必要があるのかなぁ・・・と。

>>63
＞ガチガチがどんな状況を指してるのかイマイチよく分からないんですが

雑談もゆるさないとか、テンプレにこだわりすぎとかいう意味です。

＞筋道だった論理なりステップなりしか書いちゃいけない訳でもないだろうし

>>54のテンプレは基本的にはいいと思うけど、テンプレと違う書き方をしたら
「これを書かなきゃいけない」みたいな感じに批判がでたり本スレ誘導する人が出たりすると
ちょっとなぁ、と少し心配。「遊び」が必要だと思うので。

＞これを敢えてこちらへ持ってくる必要があるのかなぁ・・・と。

本スレは基本的に受け皿が広いのでここで書けることが本スレでも書けるのは当然かと。
つまり「本スレで書けることはここで書くな」っていうのは無理な気が。
本スレはポジティブでもネガティブでもＯＫだと思うのでここはポジだけでってことです。

↑ちょっと攻撃的な書き方ですいません。

全然攻撃的じゃないと思う…
むしろ噛み砕いて説明していて優しい…

この議論を見てるだけで、
回復段階がなんとなく浮き彫りになってるね。

>64-65
いえいえ
全然攻撃的だとは思いません。
難しいですね、文字だけの意見交換は。
手短に分かりやすく書こうとすれば、なんか言い切って断言してるみたいになっちゃうし。

>64の内容もよく分かりました
僕もあんまり「テンプレを絶対的なガイドラインにしてそれ限定」みたいなのはちょっとなぁ・・・と思います。

ただ、
＞つまり「本スレで書けることはここで書くな」っていうのは無理な気が。
こういう排他的な意味じゃなくて
本スレとここは「役割が違う」ことだけはキープしたいなぁ。とは思ってるんです。
別に本スレと重複するようなことでもここに書けばいいと思うし
たまには雑談や道草くってもいいと思うし。

ネガティブかポジティブかって分け方はちょっと守備範囲広すぎるんじゃんないかなぁと思うんです。
ガチガチ←・・・・・・・→わりと何でもあり
この両端のどの中間点がいいか。
って曖昧な話だから人それぞれになっちゃうのもわかるんですけど。

役割、って書きましたけどその役割ってなに・・・とかも曖昧だったりするので難しいですけど。

あ、なんかテンプレ作った本人みたいなこと書いてますけど
僕はテンプレ作った人ではないです。

>>66
ありがとうございます。
攻撃的で人を批判しかしない家庭で育ったので
反抗しているうちに私も攻撃的になってしまって。
自覚はしてるんだけど、なかなか治らなくて。
そう言ってもらえるとものすごく嬉しいです。

>>67
私の場合、ネットじゃなくてもコミュニケーションスキルが低いので…
すいません＾＾；

＞本スレとここは「役割が違う」ことだけはキープしたいなぁ。とは思ってるんです。

なるほど、そういう事ですね。

ポジティブかネガティブかっていうのは気の持ちよう、というか…
「毒親がいるから自分はおしまいだ」みたいなネガティブな気持ちがなくなれば
「なんとか回復しよう」と自然に思える、というかそれしかないんじゃないかな？って。
スレの雰囲気も明るくなると思うし。

まぁ、ただの一意見ですので＾＾；

ルールを決めるのって難しいですね。

過疎ってきたね、ここ。

回復するためには、けっこういろんな感情を味わってみるのっていいみたいだよ。
ここをよく読んでいる人の中には、こんなことを思った人もいると思う。
頭にくる人もいるだろうけど、あえて書いてみるよ。
「私はこういうやり方で回復しました」という自分語りをする人は、何かウザイ。
いかにも、自慢しているみたいで気にくわない。
もちろん、そうは思わない人もいると思う。
シャバに出ると、自分の苦労話をする人は、痛い人だと解釈されて笑われたりするんだよね。
でも、うつ病から治る時って、自分はここまで頑張れたっていう達成感が必要なんだと思う。
２ちゃんは、どうせ匿名なんだからさ、
自分が味わった達成感をどんどん報告していいと思う。
それを読んで、「参考になったよ。私もやってみよう」とか、
「私も同じ経験をしたよ」っていう人も必ずいると思う。
そして、順調に回復してゆく人の妬んでいる人も、残念だけどいるんだよね。

「人に、こうしたらああしたら」とアドバイスしてくる人はウザイ。
心の病気じゃなくても、シャバに出たら「余計な干渉しないでくれ」と言われる。
でも、自分が立ち直るために突破口を開きたい人だっている。
いろんなアドバイスを聞くことで、問題を解決させる能力が　少しづつ身についてくる。
千手観音のごとく、あの手がダメならこの手があるさ、それもダメならあっちの手。

努力するために立ち上げたスレなんでしょう。　
ゆっくりでいいから、前進していってほしいな。

　　　　 ∧__∧
　　　　(　･ω･) 　　ゆっくりやっていきまひょ
　　　　ﾊ∨/^ヽ　　　　　　このスレも、回復も・・・。
　　　ﾉ::[三ﾉ　:.'､
　　 i)､_;|*く;　　ﾉ
　　　　 |!: ::.".T~
　　　　 ﾊ､___|
"""~""""""~"""~"""~"

（一日も早く、スッキリ回復したいのが本音ですがｗ）

やっぱり毒と対決しなければいけないと悟りました。
対決しても毒が変わるとは思えない、というかエスカレートするのは
よく分かっているので対決した後は電話番号も変えて絶縁するつもりでいます。

親と対決した方はいますか？
対決するにあたって気をつけた事やその後の変化とか書いてくれると
ありがたいです。
周囲の心理的なサポートなしで対決しようと思ってるけど、考えが甘いですか？

>72さん
いま、このスレでの相談の受け方などをみんなで話し合い中なんですが、
もし良かったら、>54のテンプレ使って相談を書いてみませんか？
>27のどれに該当するかセルフチェックも。経緯は>3以降ご参照のほど。

>>72
本も読まず自己流でACの対決らしきことならやりましたよ。
失敗談ですがサポート無しでやると生活が成り立たないほどダメージが来ます。
数週間寝たきりになる覚悟がいります。

>72さん
>74さん
その、対決
っていうのにとても関心があります。

どうやって対決しようとしてるんですか？
今までされてきたことを親に訴えるんですか？
されたことをそのままやり返すんでしょうか？
自分がどう苦しんできたかを分かってもらうんでしょうか？
私はやっぱり直接親に何かをつきつける勇気がありません。

なんか、ここは今他の議論中みたいなのでできれば
↓
☆☆アダルトチルドレン 32人目☆☆
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219771095/l50
でお聞かせください。

>>71
なんだか気分が和みましたｗありがとうございます。
そうですね。あんまりギスギスしないで、焦らずゆっくりやっていくのって
大事ですよね。

>>72
これはあくまで私個人の考えですが、私は親との対決は必要ないと思ってます。
対決しても親が変わるとは思えないし、自分がダメージ受けて余計しんどくなる
だけだと思うから。
私は、対決しなくても自分の中から親を切り離すことができればＡＣからの
回復は可能だと思ってます。
多分、今ここで対決についての話を始めると長引いてしまって、スレの進め方の
話し合いがストップしそうなので、>>75さんがおっしゃってるように
対決の話は本スレのほうでしていただけるとありがたいです。

本スレで聞くことにします････

>>74
レスありがとうございます。
やっぱり精神的に負担かかりますよね。
今まで友人にも家庭の事情を打ち明けた事はなかったんですけど
ＡＣに理解がありそうな人に精神的なサポートをお願いしてみます。

>>76
『毒になる親』にも書いてありますが、対決は毒親を変えようとするために
するわけではないのです。
自分の為です。対決する事のメリットは本に書いてあります。
もちろん人それぞれ、事情も違うのでしょうけど。
私も以前は本を読んでもピンとこなかったし無駄だと思っていたのですが
回復途中の葛藤の中で、私には必要だし、一番の方法だと判断しました。

追記です。

親と対決することにしんどさをそれほど感じなくなった時が
ＡＣから回復した時だと思っています。

>>76
対決はリスクは高いが効果的なほう

このスレのあり方より、
今悩んでる人に答える方が大事だと思う。

本スレは吐き出しの文章とかあるから、
それに引きずられないように回復スレがあると思うんだけど…

テンプレ使って相談してもらえばよかったのに。

>>76
対決はリスクが高いが効果的な方法だと思います。
リスク故に慎重にならないといけないですし、万人に万能な方法ではないとも言えます。
親離れ（自他のマインドコントロール解脱）すると、自然と親に自己主張できるようになるので、結果的に小さな穏やかな対決をすることは避けられないですしね。
対決により親が心底子供の気持ちが理解できて解決、という望みは捨てないと大怪我するリスクはいくら強調してもしきれないほどですがね。
対決はできるだけ後回しにした方がダメージは少ないです。

＞ 本スレは吐き出しの文章とかあるから、
それに引きずられないように回復スレがあると思うんだけど…

そうなんですか？初耳です

>>80
回復段階のレベル表示やQ&Aだけでなく、
どの段階でどういう作業をしたら次に進めるか、どの本が参考になるか、自己流で効果あった方法はあったか等、
各自の体験談をまとめて蓄積していく方が後に続く人の役に立ちそう。
Q&Aだけだと情報蓄積が各住人の頭の中にだけになる。
そのうち2chコピペサイトや2chコピペ本が出てくるくらいになればと願って。

>>27の段階を踏まない人もたくさんいるのかもしれない
自分はバラバラだし、こんなことあったっけ？というのもあるし

>>84
私もだ。
幼児退行はなく、インナーチャイルドの保護者、弁護士的な立ち位置だったし、
自殺未遂してから親に殺意湧いたし、その後も落ち込む度に希死念慮と闘う状態だし。
20と6の間を循環してる感じ。

私はテンプレに沿って書くかどうかは本人に任せるべきだと思います。
私が今回>>54のテンプレを無視したのは、自由に自己表現した文章を書きたかったし
過去の事は今は話せる心境じゃなかったからです。

回復途中のＡＣの中には、私のように心がいっぱいいっぱいで自分が書きたくない情報を
人の為に書く気力なんかない人もいると思います。
そして「こうしなきゃいけない」というのは今まで毒親にされてきた事なので
とても嫌な気分になるのです。
ＡＣにルール好きが多いのは自分が毒親に色んなルールを押し付けられてきた人が多いからではないでしょうか。

スレの基本方針みたいなのは必要かもしれませんが
テンプレを押し付けるのは行き過ぎだと思います。
本人がテンプレを使いたかったら使えばいいとは思いますが。

私もACによる鬱状態回復の途中ですが、 今停滞気味でこのスレを知りました。
新参者ですが、お聞きしてもよいですか？

本スレやここのコメントを読んでいると
「愛情のない親が依存してくるので決別したい」 という人が多いですが、
私は逆で 「両親に依存している自分と決別したい」 と思ってます。
両親は私の幼児期から不仲で家庭内別居状態で、 喧嘩が絶えず、
家族がバラバラにならないように 私が必死に良い子を演じたり両親の仲裁を
したり してきました。
プラケーターとリトルナースの立場だったようです。
両親の不仲を見聞きしては過剰に心配し、パニック発作 を起こしてます。
じゃぁ、見聞きしなければいいのですがそれが出来ません。
結局心配で、自分から顔を突っ込んでしまうのです。
私は両親を深く憎んでいますが、それと同じくらい愛してもいて、ほっとけないのです。
自分が犠牲になるほうが、幸せだとすら思います。

同じような経験をされた（されている）方はいらっしゃいますか？

テンプレ通りではありませんが、
今は 「第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）」 あたりな感じです。

このスレの主旨に合ってなかったらごめんなさい。。。

いやいやいやいやｗ

テンプレを使うように言ったわけじゃないんだけど…ｗｗ

命令されてないのに「そうしなきゃいけない」と反射的に思うのは悪いクセだよ。


72さんがココで相談するか？しないか？
について、相談してもよかったんじゃない？って言ってるだけで、
テンプレを強要してないです。
というか、試験的にテンプレ使ってみたらという感じで書いたんですが。

>>77
私は「毒になる親」を読んでいないので、ネットで検索して色々調べてみたのですが
どうやらその本に書かれている「対決」と私がイメージしていた「対決」は
かなりニュアンスが異なるようですね。
「対決」の意味をよくわからないまま、追い出すような書き方をしてしまって
ごめんなさいね。
過去に本スレで「対決」に関して色んな論議が繰り広げられていた記憶があったので
今このタイミングでそれについて語るのはどうなんだろうという思いもあり、
本スレを勧めてしまったのですが・・・。
色々調べた感じだと、その本を読まれた方は回復過程で「対決」を意識されてる
方が多いようですね。
なので、そういう方にとっては参考になるかも、と思い直しました。

あと、>>89さんがおっしゃってるように、強制ではなく、テンプレを使ったら
どんな感じになるかを見るためにも、試験的に使って相談というのもありだなと
思いました。
というわけで、一度本スレを勧めておきながらこんなことを書くのも変かもしれませんが（汗）
もしよかったら、こちらで相談してみてはどうかなと思いました。
もちろん、これも強制ではないですよ。

>86
>73です。テンプレありきで書いたのではないので、いちおう釈明させて下さい。
>3からの流れで、使ってみてはどうでしょう？という意味合いと、テンプレを
使うことで、相談する側の問題整理に使える、答える側も事情が分かり、レスを
付けやすくなるメリットもあると考えました。こうしなきゃいけない、ではなくて、
なぜ今回、ルールやテンプレの話が出てきたか？なんですよね。

ここで、ふと思ったんですが、「〜した人いますか？」という質問が続いて
いますけども、この書き方だと本スレかな？と個人的には感じました。でも、
「経験談を聞きたい」と読み替えたら、回復スレになる気もして。難しい（汗

>>56です。
>>91
ここまでの流れを見ていて、私も難しいな〜と感じています。
ガチガチにするためにルールやテンプレを作ってるわけじゃなくて
本スレと重複しすぎるのを防ぐためにやむをえずって感じなんだけど
そこが誤解されがちですよね。
実は１に
＞このスレは、ACであることを自認できた人達が
＞回復・克服方法について語り合うスレです。
＞過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
ってちゃんと書いてあるから、それを読めばある程度本スレとの重複は防げると思うんだけど
ここは２ｃｈでいろんな人がいるから、読まずに書き込んじゃう人も多いですしね。

そして、私も相談に関しては本当に難しいなと思っています。
本スレ向きな相談と回復スレ向きな相談の区別が難しい・・・。
私が提案した>>27も、必ずしも当てはまらない人もいるようだし。
どうやって線引きすればいいのかが微妙ですよね。

私は２ｃｈ初心者で、こうやって色々と自分の意見を書き込んだのは
初めてなんですけど、不特定多数の人が匿名で出入りする２ｃｈの
難しさをひしひしと実感してます。そして、自分の未熟さも（汗）。
このスレの進め方について考えることで、すごく勉強にもなってるんだけど
同時にスレの雰囲気を変えることの難しさも感じてますね･･･。

>>89=80
ここで相談していいって言ってくれた>>80さんはうれしかったです。
誤解させてごめんなさい。
他池コールに反応したのかも。
あと、テンプレもそうだけど>>54さんの上から目線な書き方も嫌だったので。
今、すごくそういうのに敏感なんですよね。

>>91
「〜した人いますか？」で終わらずに何を聞きたいのか
質問すればいいんじゃないですか？
経験談を聞きたいなら「経験談を教えてください」でもいいし。
本スレの基本方針は何でもありなんだろうけど
実際は負の感情を吐き出すところになっているような気が。

あ、経験談というのは、回復についての経験談ということです。

>>93
敏感になってるってことに気付いただけで
もう回復へ踏み出してると思います。
だから自分が傷つきやすいことを責めないで、
受け入れるといいと思います。
(上からに感じたらごめんなさい。)


なんスレか前の本スレは、毒吐きばかりで、
ちゃんとした話し合いや相談、具体的な話しは
回復スレでしたよね。

本スレの雰囲気が回復スレに似てきたのと、
前スレで長文のあまりＡＣに関係のないループ的な相談に乗ってしまったのが
悪かったんじゃないでしょうか。

72さんのような相談に乗って
「○○するといいよ！」だとか「がんばってるね！」とか
声かけ合うスレに戻ってほしいんですが…

>93
>54さんはそういうつもりじゃないと思いますよ。お互いに正直な思いを
表明しあうということで、それぞれ読ませてもらってますし、自分も書いてますｗ

>72=>94
ところで、>72さんご自身としては、このスレ、どうあってほしいとお考えですか？
私>91ですが、本スレがつらい人は誰でもこちらで相談できるほうがいい？

>all
ご参考まで、2スレ目では、以下のような３スレ再編案も出ていました。
（当時これを書いた方、ご覧になってたら、コピペお許しのほど・・）

18 名前：優しい名無しさん 投稿日：2007/08/19(日) 18:09:25 ID:4MeeGPD2
アダチルスレと毒親スレって同じ内容だよね
回復克服スレにはこういう症状があったけど
こうやって克服したみたいな経験談を期待してたから
向こうと似た空気になったらちょっと困るかな

鬱屈した気持ちの吐き出し場所
AC悩み相談
回復過程、克服後の経験談

に、分けたらいいんじゃないの？
本スレと毒親スレも前向きな回答してくれてる人はいるよ

>88さん
自分もそのタイプです。昨夜レス書こうと思ったんだけど、経験談か？質問か？
読み違えるのがこわくてｗ、ちょっと間をとりました。といって、自分もまだまだ
途上の状態なので、書けることはあまり無いのですがorz

どう分けても
誘導=排他
みたいに解釈されたら同じ事だと思うけどなぁ

べつに「その話はむこうでやれ」みたいなつもりで誘導してるわけじゃなくて
お互いに適切な場所で適切な話ができる方がいいのになぁ
と思ってるだけなのに。

>>96
＞だから自分が傷つきやすいことを責めないで、
＞受け入れるといいと思います。
そうします。
なんかこの言葉に助かりました。
ありがとうございます。

>>97
ここでは経験談だけじゃなくて回復についての質問もＯＫにしてほしいと思っています。
質問スレを別にしてしまうと聞きたい人だけが集まってしまう気がするし
答える方も自分の経験から話さざるをえないと思うので。

あと、本スレにしても毒を吐き出しているうちに回復について話が行くのは仕方がないし
完全に区切るのは難しいかも。

>>99
適切かどうかは本人が決める事であって、
スレ違いといって一方的に誘導するのは排他だと思います。
「こういうスレもありますよ」的に情報を与えるならＯＫ。

>>all
>>1のテンプレに本スレの説明も書いて、読んだ人の選択に任せてはどうでしょうか。

えっと
どういえばいいのかな

＞一方的に誘導。
　↑
じゃなくて（てか、一方的な時点で矯正であって誘導じゃないし）

＞「こういうスレもありますよ」的に情報を与えるならＯＫ。
　↑
のことを誘導っていってるんだけどなぁ

んで
＞本人が決める事
のめやすとしてテンプレがある

なんか変な言ってるかな俺？

ごめん4行目
矯正→強制でした

えーと、>>102さんのように皆が「情報を与えるだけ」といういうのを誘導と言ってるならいいんですけど
>>54さんのように「スレ違い」と断定する人もいるわけで。
本人は誘導だと思っていても排他になる事もあるという事です。

それと、誘導というのは字のごとく誘って「導く」という事だから
情報を与えるだけとは違う意味もあるので。

相談には、
緊急・回復方法・ちょっとした疑問、超初心者・回復間近な人から
数レスで終わるもの・100レスぐらい続くもの、などなど色々あるわけですが、

１、有用な情報が、どの相談にでもつく可能性がある
２、相談別にスレを分けるとなると、細かい分類が必要
３、完全に回復した人はここには来ないので、有用な情報が集まりにくい可能性がある

と思うので、解決策として

まとめサイトを作るか？（管理人がたぶん必要）
相談をひとくくりでどちらかのスレに決めるか？それとも分けるか？
あたらしく相談スレをつくるか？毒親スレも含めて統廃合するか？

どれがいいですかね？

まとめサイトあると便利かな。
ここは本で得られる知識以外の経験談の集積に使ったらどうかな。
まず>>27の20段階の一般性に疑問があるので、
20段階を参考にAC認知から現状までの心理状況の変遷を箇条書きにしたのを皆が書き、
それを集計してまとめて、より普遍性が高くなるように考察議論してみる。
その作業は地道に永久に続けるとして、ある程度固まってきたら、ここからが本番。
各段階における個人的な経験談を、各々が気が向いた時に気が向いた（思い出した）段階での体験談をスレの流れと関係なくいつでも投下する。
できたら投下時のみコテやトリつけて散在してしまう情報の関連性維持を推奨する。強制はしない。
その投下された体験談に対して質問したり意見したりして、
足りない情報を引き出したり補完したりすることで。他人から分かりやすくする。
これは本人にも自身を知り回復する上で参考になるだろう。
レスが200、400、600、800、1000になるごとに200レスの間に投下された体験談と関係するレスをまとめて整理して、なるべく簡潔に表現し直す。
できたら、それらをまとめサイトに加えていく。
まとめサイト運営が無理ならテキストファイルにして長く残るロダに置いたり、まとめログ専用のスレたてたり、レンタルBBSあたりで。

成功、失敗かかわらず体験談から、推薦書籍の理解や実行の助け、補完になる情報作りが目的。

まとめサイト、あるといいですが、柱となる人がいて成り立つ部分もあるので、
それ次第かも。祭りでバーッと作られたまとめもあれば、認知療法スレみたいに
すごい蓄積されたまとめもありますよね。（初めて見た時、圧倒された）

ともあれ、相談・質問の件をどうするかですよね。条件で分けるのは、意見が
分かれている様子なので、最大公約数というか、とにかく、回復に主眼をおいて
書くのであればＯＫ、そうでないと感じた場合は、各自の判断でスルーもしくは
本スレお勧めしてみるという感じで、このまま進行していくのかなと思ったり。

単純に、回復に取り組んでいる期間でスレを分ける案も考えてみたんですが
（例えば、1年未満と、それ以上）・・・、やっぱりイマイチかな。（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>108
最大公約数ﾊｹﾞﾄﾞ

前スレでスレちにもかかわらず相談に乗ってもらったものです。
父アルコール依存、母パチンコ依存。平気で子供のお金を盗んでパチンコに行く
母親でした。
足長おじさんな助けてくれて、引っ越せました。
母に「依存症は病気だから、グループミーティングで治して等」
の手紙を送ったところ、私の携帯メールに
「30にも結婚できないでニートで云々、顔も見たくない」
とメールがきました。
引っ越す前は罪悪感でいっぱいでしたが
今は「回復」したんじゃないかと思ってます。
実家に帰ることもないだろうし、母に会うこともないだろうし。
何よりも、働いたお給料がすべて自分のものっていうのが
最高の幸せです。

対決ってむずかしいですよね。
私の場合うまくいきましたけど。
ただ、父親はシラフのときは大好きなんで
連絡取りたいです。
参考になれば・・・

自分は親と対決後に家を出て一人暮らししてるんだけど、
人とコミュニケーションが全然とれなくて会社の人や彼氏や友達ともいつも上手くいかず孤独ですごく寂しい

かといって実家には帰りたくない。
一度帰ったら酷い目に合って。またあの束縛と暴力が待ってると思うと…

こういう時って普通の人は実家に帰って、親や兄弟と団欒してホッとしてからまた自分の家に帰るのかなと思うとますます寂しい。

社会でやっていけるだけの最低限のコミュニケーション力をつけるにはどうしたらいいんだろう

下がりすぎage

>>107
まとめサイトは自分もあったらいいなと思った。
「お前やれ」と言われると
webの知識もないし大勢の意見上手くまとめる自信もないので困るけど・・・

進んでは戻っての繰り返しでほんのちょっとの変化だけど、
やっぱり向き合って取り組む事には意味があると思うから

AC自覚して嘆いて悲しんで怒って・・・はき出して
一時的楽になるのはもちろんそれはそれで必要だとは思うけど
そこで止まっていたくないし。

コテ・トリつけるのもいいと思います。
いろんな議論が飛びかう中をかいくぐって該当のレス番たぐるの結構ややこしいし、
>○○番を書いた××ですが>△△の書き込みは・・・・ってややこしいし

根が疑り深いのかもしれないけど
正直、同じ人が手を変え品をかえ、話混ぜっ返してる気もしないでもないし
匿名掲示板だからしょうがないんだろうけど・・・

違う意見の人と議論するのは全然良いことだと思うけど
「いまのままでいい」って事になると何も前へ進まないし
（こういう事書くとまた、排他的とか言われるんだろうけど）

反論承知で書くけど
誰も救われない事続けてもしょうがないと思う。
見捨てるとか排除そるとか、そういうことでなくて
回復の道筋を探ることは最終的にはその人を救うことになるんだから。

まとめサイト必要かも？ということなので、
>>108さんが紹介してくれた、認知療法まとめサイトを参考に
目次だけムダに作ってみた

* AC(アダルトチルドレン)とは?
* ACチェック
* よくある質問
* 回復への道
* 何々療法
* 何々療法
* 何々療法
* 体験談
* 回復の段階
* 医療機関・相談施設
* 参考図書
* リンク集
* 過去ログ
* メモ・その他

>>98さん

遅いレスですいません。
本当は、どうやって自分の行動と精神的症状の矛盾を克服できるかを
お聞きしたかったのですが、言葉足らずでした。
たしかに皆さんが議論されているように「自分と同じ人」を
見つけても意味ないですよね・・・。
あ〜、結局無意識に「依存」癖がこんなところにも出るんだな…
私もまだまだだな〜。
と反省しました。

コメントありがとうございます☆
正直、同じ悩みをお持ちの方もおられるということを
知っただけでも気持ちが軽くなった気がします。

>115
>98です。「親を放っておく勇気・覚悟を持つ」−これかな？と最近は思います。
いくら尽くそうが、親は好きなように生きる、こちらからの働きかけで変わることは
ない、と思い至ったので。（親とは遠距離ですが、よく駆けつけたりしてましたｗ）
今は、そのあとの、ぽっかり空いた心をどう埋めるか、無力感や自己評価を
どう上げるか、そして自分の人生どう生きるか？などが課題です。
（前のように戻ろうとする心も消えてはいないので、葛藤もしばしばあります）

・・・下書きではもっと色々書いたんですが（インナーペアレントとの決別云々）、
すごい長文なうえ、私自身が全然整理できてないと気づいたので、自制＆
自省しますｗ　的はずれなこと書いてたら、ごめんなさい。ではでは。

>>115さん
私も>>116さんと同じ考え方だよ。
親の問題は、親自身が解決すべきで、子どもには口をはさめない部分もあるんだよ。
「私が何とかしてあげなくちゃ」と思う気持ちもわかるけど、
いわゆる干渉にしかならないんだよね。
私の親は、毒なので、自分達の問題に私を関わらせようとするし
私たちのことにも、とやかく口をはさんできます。
夫の親にはそういうところは全くありません。
「干渉すべきではない」ことを知っているからです。

親であれ他人であれ、自分と自分以外の人の間には　境界線があるし
あって当たり前なんだって。
「子育てハッピーアドバイス」という本のなかに
自分と相手との間に境界線を引くことについて、書いてありました。
私はそれを読んで、とても参考になりました。

連投すまん

とかく娘は親の心配はしがちなのですが、
親でも他人でも、精神的に自立した人同志じゃないと、本当の助け合いはできないです。
社会に出れば、毒に近い他人も少なくないし。
いくら心配だからと言ったところで、人の問題にクビを突っ込む出しゃばりと言われ
ひどい場合は「あいつに何でもやらせて、失敗したら責任とらせりゃいいんだよ」ともなりかねないです。
うちの親はそういうタイプでした。
「親の心配をして、いい娘さんね」と言う人も出てきますが、
本当の私の助言者になった人は「親の問題に関わってはいけない。親に解決させろ」でした。

精神的に自立した大人の人は
「心配してくれて　ありがとう」だし
悩みが解決しようとしなくても「相談にのってくれてありがとう」ですが
何でも人を頼り人にやらせようとする人は、感謝しないでこっちを恨むか
バカにするようなことも平気でやらかすみたいだよ。

>>116さん

アドバイスありがとうございます。
「親を放っておく勇気・覚悟を持つ」
そうですね。確かに勇気と覚悟が必要なんだと思います。
私の両親はACのことも、うつの事も知っているからか、連絡をよこしたり
要求してくることはありません。ただ私が不安がっているのです。
「親は親、子は子。両親が不仲で苦労しているのは両親の責任」
と頭では分かっているのですが、私だけが家を出て幸せになることに
（勝手に）罪悪感を感じているような気もします。
それが
＞ぽっかり空いた心をどう埋めるか、無力感や自己評価を
どう上げるか、そして自分の人生どう生きるか？
…によって無くなるのかな？と期待が持てるお言葉でした。
他人（親）による評価をエネルギーとして生きてきたので
今は無力感がありますね。
でも自分でエネルギーを作り出すのが生きることだと気付きました。
本当にありがとうございます。

連投ですいません。

>>117さん

確かにそうだと思います。
＞親であれ他人であれ、自分と自分以外の人の間には　境界線があるし
あって当たり前なんだって。
私もACの本で「境界」という概念を知りました。
それを築こうと、母親に近況を聞きだしたり、父親に助言（私的には…）したり
することを辞めました。これがかなり精神的につらいのです。
思春期には「いちいち干渉しないで！」と親に言っていた自分が、今全く同じことを
その親にしているなんて馬鹿げているとは分かっているのですが…。
親の問題に心を砕くことで「親にとって価値のある子供」であると自分自身に
擦り込んでいたせいなのかもしれません。
幼稚園の頃から『子はかすがい』と言っては離婚を避けていた両親を見て、
「私のせいだからなんとかしなくちゃ！」と勘違いしたのが愚の骨頂でしたね（笑）
＞親でも他人でも、精神的に自立した人同志じゃないと、本当の助け合いはできないです。
というお言葉が身に沁みました。

ちょっと支離滅裂気味な文章になってしまいスイマセン・・・。
アドバイス、ありがとうございました☆

回復したと実感した事があったので報告します。　

さっき母親と軽い口論になりました。　
｢帰りが遅すぎる。直す気はないのか？｣
｢これからどうするのか？(今、フリーターです)｣
｢家にいるなんて甘えだ｣
など言ってきました。　
今までだと、感情的になって挑発にのったり、無視してはいるが心の中では怯えていたりしました。　
今回は
｢帰りが遅いのを直す気はあるが、今はまだ無理｣
｢さぁ、就職したいけど具体的には決まってない｣
｢甘え？で？｣
と対等に話す事ができました。
母親が｢話す気がない人とは話さない｣と言った後に
｢もう家出てってもらってかまわない｣と言ったので
｢話す気がない人には話さないんじゃないの？｣と言うと
｢お母さん、バカだからわからないわ｣と卑屈になったりしました。
｢あ〜、めんどくさい人だな｣と客観的に見る事も、できるようになりました。

回復の為に、ACの本や育児書を読んで自分で考えたりしました。
けど一番大きいのが、バイト先が皆仲良く、そこで距離感取り方、空気の読み方などコミュニケーションスキルがついたり、認知の歪みが取れたからだと思います。

自分をわかってくれる人
慰めてくれる人
元気付けてくれる人
受け入れてくれる人がいないのなら
自分がなればいいじゃない
と、さっき突然思った。

がんばろっと

>>121
おめでとう！
本当おめでとう！

すごい…多分私はまだ親にそこまで言えない…
家を出て１年半連絡とってないけど…。

本当に本当におめでとう。

>>122

なるほど！
と思っった。

私もがんばろ。

意見をください。お願いします。
自分自身を「育て直す」とは、具体的にどうすることなのでしょうか？
また、ここの皆さんはどうすることだと思いますか？
私は自分を育て直したいのですが、自分を誉めても満足できず物欲に走ってしまうし、自分を律して散らかった部屋を片付けようとしても中途半端だったりで、いまいちしっくり行きません。
相変わらず何事も当然のことだと受け止めてしまうし、生活を改善する気がありません(独り暮らしを始め３年経ちますが、不便だと思いながらも洗濯機や冷蔵庫がありません)。
育て直しの認識が違うのかなと思って質問させていただきます。

>>125
自分を一旦他人のように見るというか、友達のように見るといいんじゃないかな。
友達が「冷蔵庫がなくて不便なんだよね」って言ってたら、どうするかを考えてみるというか…。
「中古屋でも売ってると思うし、高くはないだろうし、今度の休みにでも見に行ってみたら？」「何だったら一緒について行ってあげようか？」
「これなんか良いんじゃない？」「よかったら私が買ってあげようか？」って感じで、自分に買ってあげてもいいんじゃないかな。
友達に気を遣うようにというか、一番の友達に接するようにVIP待遇で自分に接してあげると、自分を大切にする感覚が掴めてくるように思う。

>>126
善意の第三者目線を培うのが肝だね。

>>125
自分を育て直す＝自分を成長させるつもりで、自分を変えてゆく。
私も本で知った知恵なんですが、
「自立」と「甘え」をくり返して、自分を変えてゆくのがいい方法なのだそうです。
小さな子どもは、少しづつお母さんの抱っこを離れて、興味を持ったところに行きたがりますよね。
散歩中のよその犬に近づいてみる。犬に吠えられる。
「おかあさ〜ん、恐いよ〜。」と母親のところに逃げて甘える。
今度はお母さんとつないでいた手を離れて、行きたいところに行く。転んでしまう。
「ウワ〜ン、おかあさ〜ん」お母さんに甘える。
こんなことをくり返して育ってゆきますよね。
大人の私たちが、これとまるっきり同じ事をやるのは変ですが、
要はこれと似たパターンで、今まで自分で出来なかったことを少しづつクリアしてゆく。
うまくいかなかった時は、自分で自分を慰める、出来なかった自分を優しく見つめてみる。
私たちには、こういう親がいないので、自分で自分のための親をやってみるわけですよ。
そしてまた、自立のための挑戦してみる。
24時間テレビで、マラソンで走ったエド・はるみさんも、
「夢に向かって、少しでも努力をし続ける、前進し続ける」みたいなことを言ってましたが、
それも同じ事だと思って聞いていました。
確か、「行動にうつして、やり続ける」とも言っていたはずです。
行動しないことには、実際話にならないですよね。
頭で思い浮かべていても、実は何もやってないのと同じだから。

>>125さんは、もう今自分がやるべきことに、気がついているはずです。
部屋がうまく片付かないことに、「これでは、良くない」と気がついている。
だから、書き込んでいるのだし、
洗濯機も冷蔵庫もない自分に「これも良くない」と思っているはずです。
自分の生活管理をきちんと、自分の力でやってみて下さい。
リサイクルでも、誰かからいただいてもいいから、冷蔵庫洗濯機を手に入れましょう。
それを買うことを目標に、働いてもいいと思う。
これが出来たときには、必ずあなた自身が大きな達成感を味わうはずです。
そしてそれが、大きな自信にもつながってゆくと信じています。

もの心ついたときから、
親の威圧的な態度が怖くて、自分の思った事が何もできなかった
親と違う事をすることができない。全て親の言うとおり
遊ぶ友達から、着る物、食べる物、部屋の物も、
一日のスケジュールも、価値観も、塾も何もかも。趣味まで、、、

だから中学途中で引きこもり状態になり、
酷いノイローゼだったみたい。しかも身体の方の病気も長引いて、、、
本当に最近、普通の人と同じように、自分の意見を言うようになった
物事を自分で決めることが出来るようになった。
すごく嬉しかった。やっとまともになったんだって

でも今度は、余りにもながい時間がたってた事に気がついた
卒業式も、成人式も、、、出来なかったなんて。あんまりだよ、、、
みんないろいろ人生が進んでるのに。思い出がいっぱい出来ているのに、
私は中学でとまったまま、、、
悲しいというか、恐ろしいというか、とにかく唖然としてます

まとめサイトとかコテハンとかの話はお流れなんですかね？

「対決」の事で以前、経験談を聞かせて欲しいとリクエストした者です。

>>110
うちの母親もパチンコ依存です。
この間、なにげなく「パチンコ依存症だよ」と言いましたが無視されました。
自分に都合の悪い事を言われると怒るか無視するかの人なので
だいたい予想はついていましたが。

でも対決がうまくいったようで良かったですね。
勇気付けられました。どうもありがとう。

>>111
コミュニケーションの取り方は私も苦労しています。
私の場合は自分に自信がないので、人から批判されるのを怖がって壁をつくってしまうんですよね。
回避型。
心から信じあえる友人が欲しいです。でも今は少しばかり人間不信で。
どうしたらいいのかな。

>>125です。皆さん沢山のご意見ありがとうございます。はっとしました。

>>126さん
書いていただいた会話を読んでいて、涙が出ました。自分を大切にするってこう考えれば分かりやすいです。>>127さんの善意の第三者目線があれば、自分のおかしい所が自然に見つけられますよね。
今までなあなあで感覚が麻痺していました。
じぶんの感覚もわからなくて、ごはんを食べなさすぎて倒れたり、尿意がわからくてお漏らししてしまうこともあります。
やっぱりこれって友達がしてたら大丈夫？って思うと思います。直していきたいです。

>>128さん
行動してみて、その後にまた自分とおしゃべりしたいと思いました。うまくいかなかったら、怒ったり責めたりではなくて、よしよしって慰めることもできるんですね！今まで気づきませんでした。
自分を優しく見つめるのは難しいですが、>>125さんのように友達だと思いたいです。

>>129さん
今まで生活管理が本当にできませんでした。どうやって暮らせばいいのか、今もわかりません。
でも、友達の部屋や普通のおうちを目指します。
働いてはいるんですが、お金の使い方とか貯め方がたぶんわからなくて、ぐちゃぐちゃです。
暮らしやすくするために、必要なものを揃えます。

昨日の夜すこし片付けができました。午後から電気やさんにいってきます。
皆さま、本当にありがとうございました。

>>133
毒親のせいでまともな考え方、感じ方の幹がないのがACなので、
そのモデルとなる人間像を知人の振る舞いや創作物の中から上手く抽出して身につける（頭につける？）といいと経験から思います。
最初は傷ついた過去の幼い〜子供の自分を癒してくれる人物像を自分の中に取り入れることからはじめてみたらいかがでしょう。
傷ついた子供の出てくる本、映画を読んだり見たりして泣けるほど共感できたら、それだけで何か得てるはずです。
他の方のレスを見るとAC回復の推薦書や育児書を読んで、実践されてる方が多いですね。
私は辛い時期にたまたま読んだトリイ・ヘイデンの本が役にたちました。
アメリカの底辺階層の破綻家族の問題は日本の比じゃない悲惨さですから。

>134　自分を癒してくれる人物像を自分の中に取り入れる
横からすみません。回復過程で、昔、励ましてくれた先生とか、徐々に
思い出すようになってきたんですが、そういうことだったのか・・・。

他に、自分の中で、もう1つ気づいた存在があります。「インナーばあちゃん」。
これ、自分で勝手に付けたネーミングですがｗ、気づいたきっかけは、先日、
とある難病の人のエピソードを読んだ時、その人のおばあちゃんが、亡くなる前、
「私が死ぬ時、お前の病気ぜ〜んぶ、あの世に持って行くからね」と言ったという
部分を読んで、いきなり目頭が熱くなって、泣いた自分に驚いたこと。

この「泣く」という感情、自分の場合、普段なかなか出せないんです。それが今回
自然に泣けた。理由を考えた時、どうやら自分の中に「インナーばあちゃん」がいて、
それが心をほぐしてくれた気がしました。前から、がばいばあちゃんほか、笑顔の
ばあちゃんキャラが好きでした。でも、リアルばあちゃんはそうでもないので、
なんでインナーばあちゃんに癒されるのか？自分でも不思議なんですがｗ

>>135
横レスごめん。
自分意外のインナー○○ってピンとこなくて、
ちょっと前までは霊能力のある人しか出会えないと思ってたｗ
けど135さんを読んでなんとなくわかった気がします！
ありがとう！


だいぶ良くなったと思ったけど、
たまになにかの拍子に配偶者と母がかぶる…。

母や妹は私が着飾ることを阻止してきたから、
知らぬ間に自分への投資を最低限にしてた。
そのせいで配偶者が私に、自分をみがけ！とケンカ腰で言ってきて、
やってやらぁ！って美容院行ってきたんだけど…

母からの呪縛の おしゃれはいけないこと ってゆうのが
解けてきたと実感してます。

長文＆意味わかんなかったらごめんなさい。

×自分意外

○インナーチャイルド

です。今みたら意味わからない文章でした。
すまそ。

世の中の人はみんなアダルトチルドレンの要素をもっているもんなんだって。
親に限らず、学校の先生だったり、他の大人が原因だったり。
その影響を大きく受けているか、被害が少なくてすんでいるかの差があるんだって。
何か上から目線とか言われそうだけど、
「私はＡＣだから、立ち直りにくい」みたいな固定観念を強くもつと
前に進みにくいのかな？って思った時期があったんだよね。
実際なかなか前に進めなくて、自分でも嫌になっていた時期もあったんだけど、
世の中には、私たちとは違った普通の人が経験しない　嫌な苦労をしている人も
いるのが事実だし。
少し違った視点から、気を取りなおしてみるのも、大事かなって思った。

親による意図的、無自覚の過剰教育（過剰適応強制）がACなんだから、
すべての人間に要素があるとも言えるし、AC以外の人間には理解できない苦しみとも言えるんじゃないかな。
断片だけ見ればどの家庭でもあり得る事かもしれないが、
24時間365日気を抜くことが許されず怯えて生きている苦しさと後遺症は一般人には理解できないだろう。
トイレには誰でも行くが、ずっとトイレに篭もって生活し続けるのとは違う。

親による意図的、無自覚の過剰教育（過剰適応強制）がACなんだから、
すべての人間に要素があるとも言えるし、AC以外の人間には理解できない苦しみとも言えるんじゃないかな。
断片だけ見ればどの家庭でもあり得る事かもしれないが、
24時間365日気を抜くことが許されず怯えて生きている苦しさと後遺症は一般人には理解できないだろう。
トイレには誰でも行くが、ずっとトイレに篭もって生活し続けるのとは違う。

連投スマン

なにかわからないけど生きずらくて、人と違う感じがしていた原因が、自分がACかもしれないからとわかったとき救われたよ。
解決策がみえたんだもの、「私はＡＣだから、立ち直りにくい」では進めないけど、「私はACだからこの解決策で立ち直れる」って考えると前に進めるんだろうな。

今まで神聖不可侵だった親を心理的に殺す作業、神殺しはただの親否定の罪悪感だけでなく、
今までの自分の人生や価値観を否定する苦しみを自ら与える苦行である。
生活や人生が破綻するか破綻しかけない限り、そういう荒療治に積極的に取り組めないだろう。
なんとなく苦しいの段階でACに気づけた人はラッキーだよ。

親子関係って、他人に相談しても、親は子供のことを心配してるから、うるさく言ってしまうんだ。
愛情だと受け止めなくちゃだめみたいにいわれて辛かった。
親子関係良くて、のびのび育ったやつほど、そんな正論を言う。

それで、自分はまず、母と一緒にいること自体、息が詰まって苦しいと言う気持ちを、自分に認めてやることにしたら、少し楽になった。
そうしたら、その直後に、親類の人に、バッタリあって、君の親は、がっちがちだからねえ、そりゃあ、大変だろうと思うよと向こうから言われて。
タイミングのよさにびっくりした。
私の感性が正しくて、母の方が、地元でも、嫌われていると言うことを教えてくれた。
どうりで、近所の人は、私には親切なのに、母はいつも嫌味を言われていて。
「私がひとかどの人物だから、皆自分自身を恥じて、私に近づいてこれないのよ。」
と言うのが母の口癖なんだけど、それを鵜呑みにしてたのが間違いだと気づいた。
今までの、クヨクヨして苦しかったのは、いったいなんだったんだろうと、腹がたってしょうがない。
皆さんは、気づきの後に、猛烈な怒りがこみ上げてきませんでしたか？

もう怒りすらないよ。
親は親、自分は自分。

結局他人（親子でも）に期待過剰なだけだよ。
自分の気持ちも結局伝わりきる訳がない、他人の気持ちもわかりきる訳がない。
生まれおちたからには、やってくしかないよ。

もういい大人は特に。
子供は耐えるしかなくて、かわいそうだけど・・。

長文すまないよ

とにかくこれ以上母と一緒に居ても自分が壊れ続けるだけだと思い
葛藤しながらも１０年前に独立した。
しかしそれでも迫ってくる過干渉と支配欲と自己愛の塊の母を
完全に断ち切るまでに９年かかった。

これは自分の心の安定を図るためには必要不可欠な措置だと
自分に言い聞かせてはいるものの、どこかで
「親不孝な自分」
「今この瞬間倒れて苦しんでるかも」
「世間体」
「悪いことばかりじゃなかった」
「苦労して育ててくれた母」
「恩を仇で返した自分」
など色んな言葉や思いが浮かんできて、胸が苦しくなる。

自分で決めたことだから後悔しちゃいけないとは思うんだけど
これじゃいつまでも幸せになんてなれない。
母と一緒に居ても地獄、母を捨てても地獄か。
自分で死ぬ勇気もないからいっそ巨大な隕石でも降ってくるか
大地震でも起こってくれないかと真剣に願う自分がいる。

>>144
怒りは湧いて当然。
ずっと欺瞞に満ちた言動を真実として受け入れなきゃ行けなかったんだから。
自分の人生のために怒りの解消は合法かつ穏便にしましょう。

最近は人を絶つことも必要だなと思っている。
いままでの人間関係はいいものではなかったし。
相手が共依存かどうかはわからないけど。
みんなどこかお互いベタベタし合っているものだった。
人なんてみんな依存しあうのだからそんなものかと思っていたけど。
人に対して不信感がつのったせいで自分から孤独になってみた。
そうするといままで自分の感覚がいつも薄くて自己不在？だったものが。
だんだん、自分の存在感みたいなものがしっかりしきた。
街を歩いていても自己が無さ過ぎて人が怖かったぐらいだからｗ
いま少しよくなってきても。まだ、不安だけどｗ
でも、周りから孤独を自分から選ぶなんて変だと思われていようが。
自分でもなにをやっているんだろう？
と思っていようがこういう時期はやっぱり必要なのかな。
現状は昔とあまり変わらなくても自分のなかでは大分違ってきたよ。

ベタている関係ってなんでしょうね？
なんか脅迫のようなものを感じます。

>>149の言葉が足り手無い気がしたので再レスです。
狭い檻に入れられているような、ベタベタした関係が苦手なのですが、
ああいった関係には、なんか裏で脅迫のようなものを感じてしまいます。
という意味です。連レスｽﾏｿ

>>146
親のために我慢したり、尽くしたりするのが当たり前だった頃は
私も同じような罪悪感でいっぱいでした。
我慢も尽くすのもやめた今は、そんな罪悪感はなくなりました。
毒の身内は、当時の私に対して、
「それだけ、親に気に入られたいから　あなたは我慢することを自分で選んだのでしょう」
「何か見返りを期待して、親に尽くしてきたのでは？」と責め続けてきた時期もありました。
親に嫌われたくない、認められたいの気持ちを　どんな子どもでももつものでしょうが
「嫌われたくなければ、言うことをきけ」
「自分のやりたいことをやめて、親のために尽くしなさい」が親の真意だったので
尽くしたところで、どんな我慢をしたところで感謝なんてされません。
今は「今さら本当のことに気づかれてもね」とバカにされつつも
「あなたが自分から好きで、親のために生きてきたんでしょ。自分が悪いんじゃない」
ぐらいにしか、思ってないのが向こうの本音のようです。
親についていても、親は私を認めない。
親から離れて　自分の人生を生きても　親は私を認めない。
愛情のない親とは、こんなものです。
子どもを傷つけていたことにも、気がつけない。
要するに「わからない親」に過ぎないし、「やりたい放題するためには、子どもを利用したかった。
あなたはその要求に喜んで応えていた子どもだったのに、今さら何よ」としか思ってないです。

罪悪感なんてもつ必要はなかった。
私も自分の人生や家庭を守るためには（既婚者です）親の言うことはきいていられなくなりました。
自分の人生を生きて下さい。
別に「悪いことをしている」と思うことはないです。
「自分が生きてゆくことに　精いっぱいで忙しくって、アハハハ〜」と言ってれば良いんです。

「今さら本当のことに気づかれても」という言葉から
親は　悪いことと、わかっていて私を騙す気満々だったわけで、
自分が責められないために、必死なって
「あなたが自分から好きで　親のために尽くしてきたんでしょ」とか言って
先手を打って、私を責めてくるんだよね。
自分が想像していた以上に、親は狡かった。
まぁ、うまくしてやられたわけなんだよね。
すごく悔しくて悲しくて仕方がなかったけど、親と縁を切ってからは
親は今まで私にやらせていた、面倒くさい一番やりたくないことを
たった一人でやっています。せいぜい頑張ってもらいましょ。
今まで私がどんなに苦労したか、身にしみてわかるでしょ？

世間に出ても、やりたくないことを人に押しつけて逃げている人はいくらでもいるし
「面倒くさいことから逃げるずるさ」を身につけないと
親と似たような　人を利用したい他人がすぐに寄ってきます。
うまくやる、うまく逃げることも、生きる上では結構大切だなって　思っています。
けっこうみんな、自分勝手。
「なぁ〜にさ、こんなもんかい」って思える時も　必ずくると思う。
ＡＣであることに、小さくなっていなくていい。
生きてゆくためには、いい子でばかりはいられないです、ホントに。

疲れる

>>153 お疲れさま

>１４６です。

自分的に緊急事態なのでスレ違い覚悟で書かせてもらいます。長文ごめんなさい。
>１４６書いた時点では「まだまだ苦しいけど回復に向かって頑張らなきゃ」と思ってたくらいで
まだ何も起こってなかったんだけど、昨日の夜、寝る前に玄関の灯り消そうと思って
ドアポケット見たら、封筒が。もちろんコソコソやってきた母親の入れたもの。

最後に会ったのは去年の暮れで、年明けに電話で喧嘩になったとき「もう私に構わないで！」
と絶叫して以来会ってなかった。

私の誕生日にはわざとらしく宅配便で何か贈ってきたけど、開封もせず押入れに突っ込んである。
突き返してもよかったけど、ヘンに反応するとまたそこから話が大きくなるのがわかってたから
無視してた。

それから昨日までの数ヶ月は何もなくて精神的には安定してた。
けど、昨日の封筒見たら急に心臓がバクバク言い出して、みぞおちの辺りに大きな石飲み込んだ
みたいになって、おまけに下痢まで起こした。

今までにもこんな手紙を何度も投函してきて、開けると必ずといって良いほど恨み言、泣き言のオンパレード。
「お前が冷たいので母は気が狂いそうだ」「うつ病になってしまった」「辛くて悲しい毎日を送っています」
こういうのを読むたびにどうしようもない絶望感というか、怒りというか、とにかくあらゆる負の感情が
沸き起こって本当にこっちが発狂しそうになる。

毎回「何か緊急の連絡かも」とか「事務的な連絡かも」とかいう可能性を捨てきれずに開封してたけど
もうこれ以上怒りで眠れなくなるのはゴメンだったので、昨日シュレッダーにかけてやった。
そのこと自体は後悔してないけど、私の反応がないことにイラだって、また母親のアポなしピンポン攻撃が
来るかもしれないと思うと、仕事が終わってもまっすぐ家に帰れない。今日は映画見て時間潰してさっき帰宅した。
明日も何か見て遅めに帰らなきゃ。

スレ違いホントにごめん。

ついでにレスありがとうね＞１５１〜１５２

>>130
別のACスレにも最近同じこと書きこんだから
マルチみたいになってごめん
俺も15から引きこもり。
21で脱して、今現在22歳だが、その間は空隙だよ
そして今も心の底から楽しめていない。
「その年にしか味わえない若き日の思い出」
例えばいわゆる「中学生活」「高校生活」とかいう
憧れのイメージ。ドラマの中に見るようなあの独特の充実感
永遠に自分には体験できないっていう
思いは俺にもあるよ
先月22の誕生日になってからは
「若い日はそう長くない」っていう焦燥感もある。
何とかして、少しでも早く、心の底から安寧出来る
生きやすい世界にしたいと思うけど
どうだろうな。
やっと最近は方向性みたいのは見えてきたような気がするけども・・・。

こちらへどうぞ
☆☆アダルトチルドレン 32人目☆☆
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219771095/

ＡＣに足りないものは自己愛だと思う。
昨日気付いた。
「ありのままの、完璧でもない自分」を愛せれば
他人の批判も気にならないし自信も生まれる。
親に「ダメな子」とマイナスイメージを植え付けられて
育ったＡＣには難しいかもしれないけど、回復には不可欠な気がするんだ。

もう、いまさら誘導してどうなるもんでもないような気がしてきた。
何でもあり。カオスすぎる。

このスレはなんだか書き込みにくい雰囲気ですね。
何か書き込みがあっても批判や誘導しかしないし。

回復スレなんだから、ある程度きついことを書かれても
聞く耳がないと、ダメな時もあると思うよ。
「私って可哀想でしょ」「そうだね」だけで止まっているんだったら
回復スレにならないし。
今の現状から抜けたいなら、可哀想な自分から、可哀想ではない自分に変わってゆかないと
幸せにはなれないんだもん。

闘うべき時に闘わなかったツケとか、
努力すべきことを　やろうともせずに、
「ＡＣだから、立ち直りたくても立ち直れないの」をいつまでも続けているわけにはいかない。
立ち直れないのは、ＡＣだから、仕方がないの」でいつづけて
それでいいんだでは、誰も可哀想だなんて思うわけないじゃん。
こういう状態でいつづけて、うまくいかないことを
ずっと親のせいにして、親を恨み世の中を恨み
それ以上に立ち直れない自分に　ずっと劣等感をもって生きてゆくなんて
まっぴらごめんだと思うよ。
そりゃ、親も良くないの事実だし、世の中には嫌なヤツもいっぱいいるよ。
でも、他の人たちにとっても、同じように世の中には嫌なヤツいっぱいいるんだよ。
そんななかで、みんな何とかやってんだろうしさ。
私は世の中のその他大勢に近い方に行く。
嫌なヤツがいっぱいいる中に入って、何とかやってゆく方に行きたいもん。

いい事言うね。全くだよ。

>>161
自分は、書き込みにくい雰囲気を悪くは思わないですよ。
自分の場合は、批判や誘導やスルーをされたとしても死にはしないのだし、テンパったところで名無しなのだからまた失敗から学んでやり直せると思って、このスレに胸を借りるつもりで、以前思い切って本音で相談しました。
良かったと思ってます。というか、レスをもらえて非常に助かりました。
僕は相談を聞くのは楽なのだけど、自分のことで相談するのが本当に苦手でした。まな板の上の鯉の気分でした。けれど、自分をさらけ出して、よく丸腰で相談できたものだと、自分を褒めてやりました。
1つ1つの小さなことが自分にとっては未体験の「挑戦」だし、どう転ぶか分からなくて恐いけれど、結局は飛ぶしかないということだと思っています。
本など読んで、ある程度自分自身のことを整理して考えられるようになった後の課題というのは、「飛べるかどうか」じゃなくて、「飛ぶかどうか」になってくる気がします。
本スレがハードルが高いのは困るけれど、回復スレがハードルが高い（と感じる）こと、適度に緊張感があることは、むしろありがたいことなんじゃないかなと思ってます。

>>162-164
そういう事ではなく書き込みの内容がスレ違いとか
>>160みたいな批判の事ですよ。
ＡＣだからしょうがないのかな。

>>166 そうですね。あなたがＡＣだから、他の人と会話にならないのもしょうがないんじゃないですかね。

>>167
なんだか子供みたいな言い返しですね。
自分が人を批判するのは良くて、人からの批判は受け入れないタイプですか？
もういいです。

ID:ihWLLs+sは、自分が大いに他者を批判しているくせに、
自分以外の人が何かを批判するのは気に入らないわけだろ。
これじゃ受け入れられないでしょ。

後ろ向きなガキの喧嘩は余所でやれ

>>169
私は一応、批判の内容を書いたけれど
>>167のように批判の内容も示さないでいきなり
「会話にならない」と言われても理解しようもない。
子供のケンカじゃないんだから。

>>171
あなたも「お前なんか子どもだ」と決めつけているだけで、まったく歩み寄ろうとしていないよね。
「このスレの雰囲気は私は気に入らない」とか言われても、なら見なければ？としか言えませんわ。

自分が、後ろ向きとか批判的だとかを、まず自覚するんだ！
そして、そこから回復するにはどうしたらいいか考え、実行するんだ！

と思うんですが

もういいです。。。。

知り合いにＡＣ克服したっていってる人間が数人いるんだけど、あれで本当に克服したの？って思う時がある。
上のスレにも似てるんだが、人には批判しまくって相手が認めないと「合わない」と決めつけて関わるのをやめたり、他人に悪口不満をいう。で、人から批判されると、許さないみたいな感じ。
それって自己確立でなく、ただのわがままにしか見えない。自分が見えてないというか。人は自分の鏡だよ。
自己の確立って、相手の生き方考え方も尊重してあげられることじゃないのかなぁ？「そんな考え方もあるんだね。私は逆にこう思う。」みたいなさ。

興味深い話だな。

ある知人は過干渉で依存的な親が嫌で家出した。
そして、出会ってまだ一週間の人と結婚。
現在２才になる子供がいるんだけど、恐ろしいことを子供にしてる。
「言うこと聞かないと、おやつあげないよ！！！」と言って、手を振り上げる。

いくら親から離れても、やってることは親と同じなんだと思った。
なのに、本人は自覚なくて、ＡＣ改善したと思ってる。


本当にＡＣ改善した時、ＡＣ改善した！って自分で言わないものなのかなと思う。言ってる間はＡＣという言葉に支配されたままというか。

物理的に親と距離を取っても心理的に離れなければ意味ないですからね
行き辛さがなくなればＡＣ克服と言えるのでしょうが
人格の成長は死ぬまで続けるものだと私は思います
ここは回復スレなのでアサーティブなレスを心掛けたいですね

ＡＣ克服したと自称する人間に共通してるのが、押し付けがましいこと。
こちらが「ＮＯ」とはっきり言ってるのに、それを許さないみたいな。
自己主張出来ることは素晴らしいことだけど、みんながみんな、自分と同じ考え方をしてるわけじゃないことを知るのも大事よね。
相手の「ＮＯ」を許せるようになった時、違う意見を受け入れられるようになった時、ＡＣを克服したと思っていいんじゃないかな。

>>178
あらら、読まずにまた書き込みしちゃったわ、ごめんなさいね。
確かに回復スレですが、自称回復したという人に心当たりないか確認して欲しくて、敢えて書きました。

皆さんが幸せに感じる日が来ることを祈っています。

私の回復状況を報告してみます。

これまでＡＣ専門書や認知療法、育児本などを読みワークをしてきました。
共依存や境界例についてはサイトで主に学んでいます。
今までの歪んだ価値観を壊してさまざまな価値観を取り入れようとした結果
自分の中でかなり混乱してしまい、臨床心理士のカウンセリングを受けました。
（本当はＡＣカウンセリングを受けたかったのですが経済的な理由から無理でした）

心理テストの結果、幼児性とトラウマの問題点があり癒すのに1年程度の期間が必要だと言われました。
自尊心はワークをしたせいか指摘されるほど損なわれていなかったようです。
精神的に混乱してるので読書など情報を取り入れるのはやめるように言われたため
２ｃｈにもしばらく来ていなかった次第です。

２ヶ月ほどは順調に回復して行動的になっていたのですが
ある日ガクンと落ちてここ１ヶ月は寝たきりでした。揺り戻しというやつですね。
カウンセリングはＡＣに理解がない傷つくことを言われたため今は通うのをやめています。

寝たきりだった時に思ったのですが揺り戻しや衝動的に沸き起こる負の感情は
意思で押さえ込むことができるものではないですよね。
過去スレで前世療法の本が紹介されていて神様とか前世とかインチキ臭いと思ってたんですが
どうにもならないことを天に委ねてもいいんじゃないかなと思うようになりました。

西尾さんのアファメーションの本でも第６感を鍛えるというのがあったし
自助グループの１２ステップでハイヤーパワーという言葉が使われているので
理論ずくめで回復を目指すより気持ちが楽になると思いました。

寝たきりになって何もできない時は、何もできない自分をありのまま愛するというのが
課題だと思うと良いとあるサイトにありました。
何も出来ない自分を愛し回復することが出来たら
ある意味、無敵に近い人間になれるんじゃないかと思います。

結婚式の誓いの言葉で「病める時も健やかなる時も・・・」というのがありますが
私は今現在、自分に誓いたいと思います。心身症が出るのでまだまだですが
自殺しないで人生まっとうできそうかな？という段階まで来ました。
皆さんもゆるゆるいきましょう。

>>180
同意です。
とりあえず最低限のＡＣ知識が無い人がレスしてるのはおかしいなと思いました。

もしＡＣ本を読むのに抵抗があるという方がいたら
私は仏教の考えを取り入れたり認知療法や名言セラピーをして
心に柔軟性を持たせることでＡＣ本を読めるようになったので試してみてください。

ゆるゆるいいですね。
競争社会に踊らされるのはもう疲れましたよ。

親と共依存の友人との関係に悩んでいます。
依存してきたり批判してきたりたまに八つ当たりされます。
親との関係がうまくいかない時、特に攻撃的になるようです。
ACを自覚する前はこういう人もいるんだな、と思えていました。
回復途中の今は正直キツい。関わりたくないとさえ思ってしまう。
回復しつつあるのか酷くなっているのかわかりません。

>>185
その友だちとは、あまり深く関わらない方が賢明だと思うよ。
多分その友人はあなたに依存したいんだと思う。
「私を何とか救ってほしい」が強いと思う。
正直、私も自分の身近にいるＡＣとは、関わっていないし、アドバイスもしない。
カウンセラーの友人もその人に手を焼いて、誰かに丸投げしたいってぼやいているくらい
直接関わるのは大変だし、リスクを伴うことも多いんだよね。
２チャンネルに来ていた方が、たくさんの人の意見や感じ取り方がわかるし、
やっぱり身近な人って本当のことをなかなか言ってくれない場合がある。
よその家庭のことに口は挟めないっていうのもあるし、
ＡＣの人の身近にいる親や他人がズルい人だったりすると、
アドバイスすることで、こっちに飛び火したり「余計なことを言うな」って
事態がさらに悪くなる場合もあるから。

ここにも　いろんな人がいるけど、やっぱり私には居心地がいいっていうか
ここを母艦にして、社会に飛んでいって、また戻ってきたりしています。
けっこうみんなから、元気をもらっているので、感謝しています。

>>185
回復途上の精神的にデリケートな時期は自分の境界を侵す人間と
なるべく距離を保つか場合によっては縁を切って
自分の精神的な安全性を優先した方がいいと思いますよ。

回復を目指す以前は、支配、被支配の関係や自分の感情を抑圧したり
自己犠牲や相手に尽くすのが愛や友情だと勘違いしていたはずです。
しかし今現在あなたは友人との関係で「キツイ」「関わりたくない」と不快に感じています。
それは少なくともあなたは友人よりも回復している証拠です。

>186
ﾚｽ有り難うございます。
そうだと思います。同調や共感以外は受け入れてもらえません。
まるで毒親のようで、最近怒りを覚える事も多々あります。
ただ、この感情が自己中からくるのか我が侭なだけなのか、自分では
判断がつかなかったので聞いてみました。少し距離おいてみます。
私も２chでいいスレを見て普通の人の感覚を勉強中です。
ここも馴れ合いではなくて良いですね。

>>187
ﾚｽ有り難うございます。
＞ 自己犠牲や相手に尽くすのが愛や友情だと勘違いしていたはずです。
仰るとおりです…そうする事で愛されようとしていただけですね…
若干罪悪感を感じますが、自分を立て直す事を優先します。

お二方、アドバイス本当にありがとうございました。

最近自分がＡＣがよくなってきたなぁと思った瞬間。


いつも親のいいなりだったけど、自分を第一に考えるようになり、自分の意見を言えるようになった。以前だったら、「（都合の）いい人」だったけど、
今は、ちゃんと断ることが出来る。
「何が食べたい？」といわれて、いつも「なんでもいいよ。」「あなたの食べたいものでいいよ」って譲ってたけど、最近は、「○○が食べたいんだけど、あなたは？」っていえるようになった。

両親が喧嘩を始めても、ほっとくことが出来るようになった。
以前までは、必ず間に入って止めたり、説得したりしてた。
でも、今は、「両親だって、自分で解決する力あるはず」って信じて、間に入るのはやめた。
また、喧嘩が始まっても、「あら、また喧嘩？仲いいねぇ。（笑）」って感じで、ほほえましく見守ることが出来るようにもなってる。

私が反抗期状態になり、一時期家庭内はめちゃくちゃになった。
父は、不倫女と一緒に暮らし始めるし、母はノイローゼになるし。
でも、最近の母は、以前までは父の言いなりで決して意見なんていわずハイハイ言ってただけだったのに、今じゃ、すごい父にはむかってく。（笑）
一方的に殴られてた人とは思えないほど。
しかも、いつも家に引きこもり気味だった母も、「人生一度きりだし、好きなことして楽しまなくちゃね！」といって、毎日外で遊んでくるように
なった。みるみる若返っていく母に驚きを隠せない。
私より、母の方が良くなってるんじゃないの？と思うこともしばしば。

ＡＣを克服していく途中で、自分と違う意見に出会うと、必死に自分の意見をぶつけて言いくるめたりしちゃってたけど、
最近は自分の意見と他人の意見は、必ずしも一致しないんだということがわかってきた。
そのおかげで、最近聞き上手っぽくなりつつある。

今まで人の気持ちをわからなかった。自分が一番不幸くらいに思ってたところがあった。
だから、思いやることも、話を黙って聞いてあげることもできなかった。
でも、今は、だいぶ相手の立場にたって話を聞けるようになってきてる。

自分の好きなこととかがわかってきて、積極的に好きなことに取り組めるようになった。

メールがきたら、すぐに返事しなくちゃいけないって思い込んでたけど、自分のペースで返せるようになった。
電話も同じで、夜中に長話とか付き合ったりしてたけど、今は自分優先なので、切りたいと思ったら切れるようになった。
眠いときは「また明日でもいいかな」とか言えるようになったり。

ACは、自分ひとりで乗り越えていくものなんじゃないかな。
カウンセリングや自助グループに頼ってるうちは、回復できないと思う。

回復は気づきと癒しの繰り返しですよね。
でも独りでの回復は途中で行き詰ることがあるので
頑なにならずカウンセリングや先行く人から助けを貰っても良いと思います。

共依存を脱して相互依存の人間関係を回復過程で身に付けた方が
生き辛さを脱する道は早いのではないかと私は思います。

私はカウンセリングには行った事ないけど自助グループに行ったことがあります。
行ってよかったと思っています。
行く前は、「人に話しても仕方ない」と思ってたんですけどね。
人前で声に出して他の人に聞いてもらうと、色々な気付きがありました。
自分がＡＣだという事を自分で認める事もできました。
共依存は自助グループの人達のお陰でほとんど治りました。
今は行ってませんけど、またいつか行きたいです。
もし自助グループに興味のある方はグループによっても雰囲気が違うので、
色々な所を周って自分に合う所を探す方がいいと思います。

>>192 今まで自分が知らなかった考え方なので参考にしたいです。
良ければ詳しく教えてもらえませんか？
一人で回復することと、カウンセリング等を利用している違いは何でしょうか(メリット・デメリットなど)。
また、一人での場合どのようなプロセスで回復できるのでしょうか。
よろしくお願いします。

>>179
>相手の「ＮＯ」を許せるようになった時、違う意見を受け入れられるようになった時、ＡＣを克服したと思っていいんじゃないかな。
この部分、激同です。

>ＡＣ克服したと自称する人間に共通してるのが、押し付けがましいこと。
でも、この表現を>>179さんが使っていることに疑問を感じます。
その人達はＡＣを克服してると思い込んでるだけだと私は思います。

なぜなら、
ＡＣ卒業＝自他分離感覚の獲得だと思うので。
自己肯定感を育て、分をわきまえた生き方を知った人間は、自分にも他人にも過剰な期待をしなくなると思います。

AC克服=非の打ち所のない立派な人格者
になるわけではないですからね。
2〜3そんな人が居るからと言って

○○な人に共通するのは××なこと

とひとくくりにして決めつけるのは結構ひどい言い方だと思いますけど

AC克服ってマイペースで長い目で見て利己的に生きれることだと思う。
極端に言えばグレた大人のような感じ。
経験積んで頭が良くなれば一見常識人、実は計算高いって方向に行くでしょう。
不良も大人になれば丸くなるように。
最初から完成形で居ないといけなかった、または親に拒絶された故の苦しみがACだろうと。

>>196
ごめんね、誤解を招く書き方したかも。
“私の周りにいる”ＡＣ克服したと自称する人間です。

>>199
196です。
率直に言って下さってありがとう。
単に書き方の問題だけなら、今誤解は解けましたので無問題です。

>>197
誤解招く書き方してしまったようですね。
“私の周りにいる”ＡＣ克服した！と自分で言って回ってる人達の共通点です。
私からみたら、彼らはまだ克服している途中段階。
克服したなら自分で「克服した！」とは言わないと思うのです。
「克服してきてる！」というならわかるんですが。
彼らは本当に克服したと思っているので、患者側から治療者側になりました。

自覚がないって、正直恐ろしいことだと思います。
ＡＣを克服していく上で、自覚しながら克服していくのは大事だと思っています。

>>200
誤解が解けて良かったです。(\_\A）

言葉足らずで、よく誤解招くので…

>>202
いへいへ、ミスなんて誰でもあります。お互いさまですよ〜。

私はＡＣ克服へのキッカケが、
「Ｉメッセージ」と「YOUメッセージ」という概念を知ったことだったのですが、
それ以降主語について気を付けるようになったら誤解が随分減りました。
もしこの概念をご存じなくて、ご興味がありましたら、ググって見て下さい。
ではでは。

天使

前髪しかないブサイクな女神よりも
私は背筋を鍛えるのが好き

沢山の荷物を背負ってきた私の背中
その重さに幾度もしゃがみこんで来たけれど
立ち止まったのは
別に誰よりも非力だったからじゃない

日々知らない間に鍛えられていた私の背中
ある日　ムズムズして力を込めてみるの

身体が裂けるような痛みがやってきて
止められない涙

どうして…　　　　　こんなに世間は謎に満ちてるの？
どうしてどうして…　こんなに辛いことが多いの？

あふれ出てきた　無念さ　怒り

くやしい…
くやしい…

私は…
私は………こんなに素敵なのに！！！！！

足許に溜まった涙の泉
キラキラ波打つその水面
やがて静まったその鏡面に

背中の大きな大きな羽根が映っていた

責任の境界線の引き方に悩んでいます。
私には兄がいて、子供の頃から兄に言葉や暴力で虐待されていたのですが
兄もＡＣであることを考えると兄の性格の原因は毒親にあって…と
可哀想にもなるし、一方で兄からのトラウマで苦しんでいる私としては
許せない気持ちもあります。
今でも会うと酷い事を言われるので、なるべく会わないようにしています。
でも親よりも兄から受けたトラウマの方が強いので
どうしても無視できないんです。
親に対しては産んだ責任もあるから、それほど複雑な気持ちにはならないんですけど
兄に対してどうやって責任の境界線を引いたらいいのかわかりません。
どなたかアドバイスを頂けるとうれしいです。

>>203
「Ｉメッセージ」と「YOUメッセージ」をネットで検索してみました。
主語を置き換えるだけで受け取る側の印象もずいぶん変わるんですね。

>>205
「毒になる親」は読まれました？もしまだであればお薦めします。
責任の所在を考えると、兄妹の場合「同じ親の下で被害者（？）だった」という
同情のような気持ちが出て来るのは自然だと思います。

私は責任についてどう考えればいいのか良いアイデアが浮かびませんが
「Iメッセージ」でピンと来たのは
205さんには「私はあなた（お兄さん）がこう言った事ですごく不愉快だ」という
自己主張が出来るんじゃないかと思います。
直接本人に告げても告げなくても、自分が相手から何かをされて不愉快で傷ついたという事実を
ハッキリと認識してあげていいんだと思います。

私も親や兄達とは距離を置いています。親には自己主張の手紙を書きました。
兄達とは、自分が傷つかない程度の距離感を保っています。
酷い事を言われたことを、許せないなら許せなくていいと思います。
たとえ許せなくても、205さんが自分の傷や不快な感情を汲み取って主張・認識できれば
自分を見失う事はないような気がします。

>>206
レスありがとうございます。
「不愉快だ」というのは今まで何回も言いましたが
止めてくれないどころか、わざと言ってきます。
「傷つく」「欝になる」とも言いましたが無理でした。
私が傷つくのが楽しいみたいです。

言い忘れましたが「毒になる親」は読みました。
「Ｉメッセージ」は毒には効かないみたいです。
「傷つく」と言って止めてくれる親なら
毒ではないと本にも書いてありましたし。

>>206です。
相手のペースに巻き込まれているみたいですね。相手を変えるために主張するんじゃありません。
自分が自己責任で生きて行けるようになる為に、自分の感情をちゃんと汲み取ってやるだけです。
毒が変わらないのは当たり前です。
あくまでも「自分の回復のために」色々な作業を経て、離れるなら離れるという選択を
自分の意志で、やるんです。それは「毒になる親」の後半にもよく書かれていました。

「それが出来るなら苦労しない」というのがAC真っ盛りの私の気持ちでしたから
大変時間がかかりました。それでもやるしかなかった。
必要なのは自分の足で立つぞという覚悟でした。
回復して精神的に自立したいなら、相手は変えられないことを前提に、腹をくくることです。

>>209
確かに相手のペースに巻き込まれていますね、私。
もっと自己中心的に生きなければと自覚はしているんですけど。
毒親には諦めがついて、今は執着心はほとんど感じません。
「係わり合いになりたくない」という気持ちのほうが強いです。
でも、親と兄弟は責任の違いがあって、本に書いてある事は当てはまらないと思うんです。

兄については複雑な気持ちがあって、同じＡＣとして同情してしまうのもあるし
トラウマになるほど酷い暴言や暴力はあるんですけど、可愛がってくれた記憶もあって。
なんか複雑な心境です。
話に付き合ってくれてありがとうございます。

今、気付いたんですけど、私は心のどこかで「兄を助けないのは私の責任だ」と
思っていたみたいです。

>>205
>「Ｉメッセージ」と「YOUメッセージ」をネットで検索してみました。
>主語を置き換えるだけで受け取る側の印象もずいぶん変わるんですね。

そーですね。こんなにも言い方一つで違うのかってビックリですよね。
私が一番驚いたのは、意識的に気を付けてIメッセージを使い続けているうちに
「自分の感情について責任を持つのは自分しかいない」ということを納得出来たことでした。
言霊の力ってもんでしょうか。思考をつかさどる言葉ってモノはホント大事だと私は思います。


>>211
それに気づくと随分楽になれますよね。

人と過去は変えられない
自分の人生は自分のもの
自分と他人の価値観が違うなんて当たり前−いい意味で他人なんてどーでもいい

私にとっては、ＡＣ克服とはこの感覚の獲得に尽きました

私も、振り返ると、相手を変えようと躍起になっていた時期がありました。
アイメッセージは、自分に自分のつらさを気づかせるのにも役立った気がします。

>>212
私もそのとおりだと思うよ。
「自分の感情について責任をもつのは、自分しかいない」
私も周りに八つ当たりこそしなかったけど、いつも暗い表情をしていて
「世の中の不幸を一人で背負ってます」って顔をしていたらしいんだ。
私の事情を知っている友人から
「あなたが悪い人じゃないのはわかるけど、はたから見ても
何か重たい大変な事情を抱えて生きていますって顔をしていたら
周りの人は「何か可哀想な事情があるのね」と思う人もいないわけではないけど
違う意味で警戒されたりする場合もある。
自分が損をする方が多いから、努めて明るく振る舞え。
今どき就職試験の面接でも、疲れていても明るく元気でいる人を求める企業も多いらしい。
精神的な健康度を高めて生きろ」って言われたよ。
不安も多いし、それこそ「親が死んでくれれば明るくなれるのに」なんて
思ったりしたこともあるけど、それを待っていたら自分らしく生きるのが
ずっと先延ばしになってしまうじゃない。
心の中に嫌な悩みを抱えつつも、元気よく振る舞わなくっちゃって、思ったよ。

初です
自分がＡＣであることには前からうすうす感づいていたんですが、先日ようやく「自分は今まずい状態だ」と気づき、克服を目指していろいろ調べています

まずは毒になる親を読んでみるのが良いかなと思い、購入してきました

一応回復過程の第一歩になるのかなと思ったので、こちらに書かせて頂きました。

>>214
共感してくれて嬉しいわ。
率直で素敵な友人がいてくれて良かったですね。
「精神的な健康度を高めて生きろ」はズガーンと心に来ました。

私は今まで無意識＆意識的含め、自分の感情に超ウソをついてきたせいか、
周囲にも似た傾向の人が多く、「人の振りみて我が振り治せ」を痛感しているところです。
最近はIメッセージで「イヤなものはイヤ」的な話をしても「そこまで言う」なーんて言われるようになりました。
>>213の状況と似てますね（笑

相手の批判でなく、穏やかな表現での自分の率直な感情伝達だけなのだから、
それに怯える（気分をやたらと害する）人は、私側の原因でなく相手の受容力の問題だと捉えるようになりました。
今までの交友関係の人達から見たら「クールな人になった」に見えてるのかもしれませんが。

保身の為とは言え自分にウソを強いると、その状況を作った相手に知らぬ間に恨みが募っていくので（鬱になる）
恨みを溜めないために、まずはウソを強いてまで保身をしなければならないと怯えている自分の潜在意識を自分で認め、
自分に正直になれないと自分の人生を生きてることにならないと言い聞かせて、開き直ってます。

>>215
ようこそ。

>>218
ありがとう

あれから地味にちまちま読んでいますが、途中で頭痛くなったり心臓や腸を押しつぶされるような感覚に襲われます。
そうなってしまったら中断して、気が紛れたらゆっくり読み進める、の繰り返しです。

ところで自助Ｇに通っていらっしゃる方、どうやってそのグループにたどり着きましたか？
ネットで検索するヒットしますが、安全なのかわからないし、ﾎｲﾎｲ行くのが不安で…

>>212

＞自分と他人の価値観が違うなんて当たり前−いい意味で他人なんてどーでもいい

その通りですよね。頭では解かっているつもりでいてもなぜか無視していました。
この言葉を肝に銘じます。
気付かせてくれてありがとう。

>>219
自助Ｇのお話ししてた方々は、何処行っちゃったのかしら…
寂しいですね。


>>220
こちらこそ、ありがとうです。
「言うは易し行うは難し」で、いろいろエラソーに書いちゃってますが
実際どこまで実践出来てるかは、私もいつも自答自問で手探り状態です(*^-^)ゞ
心理テストでAC度が全然なくなっても、悔しいことムカツクことは相変わらず沢山ありますし〜ｗ
ですが、凹んでから回復までの時間は数分単位になったのはビックリです。

いろんな所でも書かれてると思いますが、自分の弱さ・醜さ・無力さを正面から見つめて、
それを自分でイイ子イイ子してあげられるのも心の習慣なんですね。習慣だから訓練すればなんとかなっちゃう。
極めれば、「美醜まとめて、これが私。運命が創り上げた芸術品よ☆」って感じでしょうか。一歩間違えたらただのナルシストですねｗ

フツーなら親からそのスキルを教えてもらうんでしょうが、
そうでない私達ACは自分でそのスキルを見つけ自分で自分に躾る。

自分の　自分による　自分のための心の躾

めんどくささはハンパないですけど、自分でそこまで出来るようにスキルつけちゃったら
後はフツーの人よりも相当アドバンテージバリバリじゃないかな〜と私は勝手に思ってます。
ちょっとノー天気すぎるかもしれませんが、今の私はこんな感じです。長文スマソ。

>217さんのお話にとても共感しました。
私は今迄自分の意思で動いた事が殆ど無い事に自分で驚いています。
日常生活もこうしなければ、という脅迫観念？で成り立ってた。
自分がこう！と思っても誰かに否定されたりするとやめてしまったり。
私は人の為に生きてるんじゃない、と言い聞かせる毎日です。

>>221
ありがとうございます。
消化するのに時間がかかるのでレス遅れてしまってすみません。
でもとても参考にさせていただいてます。
ＡＣから回復を辿っている方のお話を聞けるのは貴重です。
もっとお話を聞かせてくれるとうれしいです。
心理テストでAC度をチェックしてみたのですが、まだまだみたいです。
でも今は気付かずに正しいと信じていた思い込みの間違いに少しずつ気付いていってます。
>>221さんの言葉が効いたみたいです。

＞いろんな所でも書かれてると思いますが、自分の弱さ・醜さ・無力さを正面から見つめて、
＞それを自分でイイ子イイ子してあげられるのも心の習慣なんですね。習慣だから訓練すればなんとかなっちゃう。

私はこれが苦手みたいなんです。
強がってしまって甘える事ができないです。
自分でイイ子イイ子する習慣はどうやったらつきますか？

みんな回復に向かっていってて、私も嬉しく思う(^^)

私もＡＣでセックス依存だった。ＡＣ回復過程で友達を無くし、孤独になり、ひきこもりに。
今もまだ孤独なひきこもり。で、セックス依存を抜け出せたか試したかったので、チャットをやって、そこで話した人と会った。
チャットの人は、正直背が高くてイケメンの方だった。彼は私をホテルへと誘った。いつもだったら、迷い無くついて行ったことだろう。しかも、帰りたいと思っていても私はＮＯが言えない人間だったから、終電がなくなろうがどうなろうが相手に合わせてた。

でも、今回は違った。

ホテルに行こうという誘惑をはっきり断れた。
自分が帰りたいと思っていた時間に、「私帰るね」とちゃんと言えた。
ご飯の時も、相手と同じものを頼むんでなく、自分が食べたいものを頼めた。
自分は今何がしたいのか意見も言えた。

私、少し成長したなって思えた。
もうしばらくチャットで認知行動やって自信つけてから、リアル社会で経験積んでいきたいと思う。少しずつ少しずつ(^^)

初めて書き込みします。大学生です。
ACから抜け出すべく、親と別居しようと考えているのですが、親との別居はACからの回復に効果があるものでしょうか？
個人的には一緒に生活しているだけでストレスがたまるので、早く逃げ出したい毎日です。

1つの方法ではあると思うけど、それだけで回復するかどうか一概には
言えないと思う。問題の程度や状況が分からないし、自活には準備が必要だし。
信頼できる大人がいたら、その人に相談してみるとか。

ひさびさに毒親と話してみた。
しばらく距離を置いていてもやっぱり毒親は毒親だった。
きれいごとをうまく並べ立ててくるが、言葉の端々にくさった性根が出てくる。
おかげで、その後三日間は心のもやもやが抜けなかった。

しかしこういう偽善を見抜けなかった以前と比べれば大した進歩か・・・

大きな進歩です。
親を冷静に見つめるってのは小学生くらいに卒業してるような事だけど、
そうできない圧力や不安の中で育ったのがACの大元なんだからね。

>>226
お返事ありがとうございます。
個人的に現時点で最良の解決策と感じておりますので、先ず実行して考えてみようと思います。

>>228
ありがとう。

初めまして。
このスレなどを見て、アダルトチルドレンという概念を知り、自分を少しずつ、とりもどすよう頑張って少しだけ楽になれました。
過食は治ったし、自分が本当に着たい服を買って着られるようになった。
書いてて、なんてばかばかしいんだと、自分が情けないんだけど。ありがたいことだと思っている。

それで、ひとつ気づいたのは、好きな人というか、人間の好き嫌いの基準が、すっかり変わってしまった子とです。
前だったら、とにかく目立っていて、リーダー格で、俺様で、人を人とも思わない様な人を、（男でも女でも）魅力的だと思って親しくしたりしてたんですが、
そういう人を、ただの我侭な幼稚な人だとしか思えなくなりました。
テレビドラマを見ていても、渋い脇役の人を、魅力を感じてずっと見てしまうようになりました
。
それから、毒舌タレント（たけし、紳助）の番組を欠かさず見て、楽しめていたのが、もう、ついていけなくなって、一切見なくなり、最近では、志村動物園とかみて、ボロボロ泣くようになったんです。

今未婚ですが、結婚するなら、一緒にいて、落ち着ける人が良いと思うようになりました。
昔なら、ちょっと位暴力を振るわれても良いから、私に発破をかけて叱ってくれるような男性が良いと思っていたのに。
これは、よくなってきてるんでしょうか、それとも、ただ、年をとったのでしょうか。

>>231
僕は、その気持ちわかります。
カウンセラーでもなんでもないからあまり当てにならないけど。
リーダー格の人でも幼稚な人やよく見れば傲慢でナルシストな人もいる。
そういう人を好きになるというか権威者を恐れたり他人を神様扱いするような心境？
からくるものじゃなくて。そういう人も自分と同じ人間として弱いところもあるからたいした事がないと思えたり。
自分も他人から摂取されなくなったらそう思えますよね。
どういう人やものを好きになるのはもちろん>>231さんの気持ちしだいでしょうけど。
なにより自分を大事に出来ているのが進歩なのでは？

自分の本当に来たい服を着れる様になったとかも凄い共感出来るし。
僕も人からはばかばかしいと思えるような成功もなるべく一日の終わりに棚卸しています。
人から見れば小さな事でも自分を評価するって意外と大事だしこれも最初のうちは出来なかったりするんですよね。

>>231
良くなってるんじゃないですかね？
私も専門家じゃあないからきっぱり断定なんてできないけど、ただ直感的にはそう感じました。
なんかしゃしゃってすみません

>>231です。
>>232さん、レスどうもありがとうございます。
>権威者を恐れたり他人を神様扱いするような心境？
そう、そのものズバリです。当時、よく知ってる人に、権力者におもねるなって怒られていたんですけど、
目上の人を尊敬するのは良い事なのにって思ってました。
某社会主義国の国民が、マスゲームしたりしてるような、ああいう感じだったと思います。
自分の着たい服も、今までは、流行を取り入れないといけないと、ファッション雑誌のマネをそのまましていたんですけど、それで男の人に好きなられても、
この努力を一生ずーっと続けなきゃいけないんだろうかと、その彼氏と会うこと自体がイヤになって、逃げていたら、振られたこともありました。
自分で編んだセーターやベストを着たりして、そんで、私が編んだマフラーをプレゼントしたら、喜んでしてくれるような、そういうおおらかな人と付き合いたいなあって、思います。

自分を大事にするよりも、おしんのように、身を犠牲にする方が、立派だと言う考えの人が、うちの田舎には結構多くて、類ともなのかもしれないですが。
こういうところでしかいえないです。
辛いのは皆一緒とか、戦時中はもっと大変だったとか身近な人には言われるので。
書き込みどうもありがとうございます。本当に嬉しいです。何度も読みますね。

>>231
>>233さんも、どうもありがとうございます。
ＡＣの、回復、克服が進むと言うことは、なんと言うか、自分が、ものすごい、我侭な自分勝手な人間になって行くような
そんな不安に襲われます。私だけでしょうか？分からないんです。人と同じように、波風たてないほうがよいみたいな価値観と、自分を大事にすることと、どっちが大事なのか、両立できることなのかどうかとか。
よくなってきてると書いていただいて、嬉しいです。全然、しゃしゃってなんてないです。
ありがとうございます。

自分は殴られ足りなかったことに気がついた。

あんな程度の暴力、あんな程度の暴言で、ＡＣ面していた自分が今は恥ずかしく思える。
もっともっと殴られていたら、もっともっと蹴られていたら、
もっともっとぐちゃぐちゃにされていたら、今でも堂々とＡＣ面して生きていけたのに。

それが出来なくなった今、とてもつらい。

しつけの厳しい親から、満足な愛情を貰えなくてＡＣになった方で、今は苦しみが緩和された方はいますか？
症状が良くなったキッカケの本とかはありませんか？もしあれば教えて下さい。

ジュリアキャメロンの、「大人のための才能開花術」と言う文庫本。
一日に、３ページ、大学ノートに、今自分のアタマの中にあることを書き出していくと言う「モーニングページ」
と言う療法が凄く効いたよ。
書き出したら楽しくて、一日に、１０ページ書いた日もあった。
お勧めします。

>>237
つ「毒になる親」

>>238 その実践をされた前と後ではなにが一番変わったと思いますか？
日常の中で変わったと思うエピソードなどがあれば是非きかせて頂きたいです。
とても興味があるので宜しくお願いします。

>>238です。
何が変わったかというと、一言ではいえないんですが、一日が、３日分位に増えた（質、と充実感）と言うことでしょうか。
今までは、体調の悪さを直すことにかかりきりだったのに、趣味をはじめて、それを継続できてたり、睡眠時間が人並みですむようになったり、
孤独感にかられて、人に電話をして悩みを聞いてもらわなくてもすむようになったし。
８００円くらいの本なんで、ぼおこｆｆとかにもあるかもしれないし、買ってみて損は無いと思いますよ。
この本の中に、「クレージーメーカーに振り回されるな」というくだりがあって、これが、いわゆる厳しすぎる親だと思って私は読みましたね
アメリカでもそうなのか、芸術の世界でもそうなんだ。じゃあ、この狭い日本で、私が苦しんだことも、恥ずかしいことじゃあ無いんだと救われました。
これ以外の自己啓発書やエンタル本は、もう、重くて読めないですね。

>>238さん
>>239さん

>>237です。レスが遅れてすみません。教えて下さりありがとうございます。
友達が今苦しんでいるみたいなので、私も読んでみて、一緒に前に進むきっかけ作りにしたいと思います。
本当にありがとうございました。

モーニングページっていうのは知らなかったけど、私が良くなってきたのは、

1,過去の嫌なことや辛かったことを思い出したら、すぐノートに書き出してスッキリさせる
2,その時の自分（インナーチャイルド）に対して、慰めてあげるようなことをノートに書く
3,1で出て来た人物に対して、許してあげるようなことをノートに書く


みたいなのをやってたよ。ＡＣ本とか読んだことないから自己流だけど。毎日って決めず、思い出したらそのつどやってた感じ。

>>243さんは自己流でやられてたんですね。でも、自分と向き合うのが大事なんでしょうね。教えて下さりありがとうございます。

質問ばかりですみません。
『もっと愛して欲しい』『こんな風に愛して欲しい』等の、愛情の欲求不満状態も、書き出す事で緩和・改善されますか？

>>235
＞自分がわがままな人間に変わってゆくような不安に襲われます。
多分　大丈夫だと思う。
私も以前は自分で自分を押し殺していたので、
何でも自分が我慢をしないと、悪いことをしているような気持ちになりました。
例えば、独身ＯＬなら、「お茶くみなんて本当はやりたくないわよね」とか
主婦なら「毎日毎日、ご飯のしたくばかり本当はやりたくないわ」というような
こういう感情をもつことに対して、罪悪感をもつ必要はないんだと思うんです。
現実には、まったくやらないってわけにはいきませんが、
心の中で思う分には、そういう気持ちが出てきても、その感情を自分で許していいんだと思うんです。
実際　ＡＣじゃない友人達は、よくそんな本音を口に出しています。
「本当はやりたくないわよね」って。
で、時々サボったり、きちんとやったりしているんだよね。
サボる時も「あらあら、ズルいわね。でも、ちょっと面白いわね」って
自分を許してあげるの。

>>245さんの書き込みで思い出せたことを書きます。
「感情は、善悪の彼岸にある」とある人に言われたことがあります。
感情を善と悪の物差しで図るのは適切ではないという意味です。
なにを感じても、思ってもあなたの自由ですよ、と。
まず自分に、そして次に自分以外の人にもこれを認めてあげたら、気持ちが楽になったよ。
たまに忘れるんだけどｗ

>>246
そういうことなんだよね。
私は親に利用されてた子どもだったんだけど、
親は親で「善も悪もない。子どもを利用して楽や得をしたかった。
娘は自己犠牲愛で生きてほしい。親孝行な娘と自慢できるし、やりたい放題できるし」
が、親の価値観なんだよね。
で、私は私で「親に利用されて生きてゆくにはイヤだ。
人に自己犠牲を要求するのなんて、そんなの愛なんて言わないよ。
自分の楽や得のために、誰かにたくさん犠牲になってもらいたいなんて、愛じゃない」
が、私の価値観なんだよ。
ともに価値観が違うんだけど、自分の考え方を
「親の価値観より、自分のもっている価値観の方がずっといい。
こう思える自分を自分で好きだと思えるし、サイコウって思えるもんね」
って、自分の考え方に「強い自信」をもっていいんだって　思えるようになったの。
それでも、親は親なりにつっぱるんだけど、
私も私で、自分の信念を曲げないで親に突っ張りきっているんだ。
親は親で、勝手にそう思っていろ！私は私で勝手に自分がいいと思う生き方するから！
どう思おうと、私の勝手でしょ。ってなわけで。

理不尽な相手に対して、こっちから折れてしまうと
相手には舐められてしまうんだよね。
生きてゆく上には、妥協や人に合わせることも大切なんだけど
「ここまで、相手に合わせたくないな」と思ったら
そういう自分の気持ちを大切にした方がいいんだよ。
で、違う価値観同志で闘ってゆくなり、相手を無視して自分の意志で生きていいんだよ。

人の考え方や価値観に 100％の正解ってないから、
どんな意見も違った側面からみると、落ち度があったり弱点があったりするのが
ふつうに当たり前でさ。
相手から、ガンガン突っ込まれたり、責められたりするのが辛いってのもあると思う。
こっちが、ある程度しっかりしたこと言っても、責めてくるヤツは責めてくる。
責められることを恐れて、自分に厳しくして自分の弱さや醜いところを、自分でさらに責めていると
かえって、自分で自分を追い込む精神状態を作ってしまうから、逆に相手の思うツボ。
責められないようにビクビクして、気をつけるんじゃなくて
責めてこられても、自分はこれでいいって思う方が　相手も
「ああ、こいつに何を言ってももうダメだな」って思ってもらえられるよ。
自分の考え方が必ずしも完璧じゃなくても、それでいいって思っていいよ。
よほど、人を殺すだの盗むみたいな犯罪でもない限りは、それでいいんだよ。

>>235です。>>245さん、どうもありがとうございます。
自分の変化を、よいことだと認めてやろうと思います。
最近、晩飯を、一人で自室で食べるようにしたんです。好きなアイドルのラジオや曲を聞きながら。
家族は、揃って食べるものだと言う考えがずーっとあり、話も合わないのに皆でガチンコ晩飯？を食べてたんですが、そこからヤット抜けられるようになりました。
親たちは、テレビをつけてないと、一緒に食べられないくせに、タレント達を、片っ端から、ぼろくそに批判するし、近所の人の悪口も聞かされるしで散々だったのに、抜けられず、その場の空気を救うようにコントロールするために、明るい話題を振ったりしてたんですが。
そういうコントロール癖って、他人にもしてしまって、煙たがられてました。
自分の時間は、楽しくなることにしかもう使わないぞと思えるようになりました。

>>244さんへ
『もっと愛して欲しい』『こんな風に愛して欲しい』等の、愛情の欲求不満状態も、書き出す事で緩和・改善されますか？
緩和されると思います。どんどん妄想を膨らまして、ミニ小説みたいに、あるいは、コントのように、書いてみたら、楽しくなると思うよ。
愛してほしいと求めたら嫌われるから求めないことみたいなのっていう人多いけど、
紙の上で、イメージをいっぱい演出して、ドラマチックに書いたら。
ただ、そのことを、リアルで、他人に話すと、共感を得られないから、黙っていて、ノートと自分、二人だけの時間を楽しむと良いよ。
えらそうに書いてたら、ごめんなさい。

>>250さん

>>244です。丁寧なレスありがとうございます。
誰にも見せないお楽しみの秘密ノートですね☆そういう方法・方向もあるんですね。勉強になりました。
〇〇すべき、〇〇が好ましいと、固まってしまっている思考を柔らかくするヒントになりました。本当にありがとうございました。

>>238
「モーニングページ」やってみました。
ネットで調べてやってみましたがよかったです。
ここで紹介してくれてありがとうございました。
まだ、本は読んでませんが、手に入れようと思います。

モーニングページ気になりますね。

ちょっと流れを切ってしまうのですが、
私はACのことを知る前はADHDやADDのような症状に悩まされていました。
でもACワークをやってるうちに、その症状が減っているような気がするんです。
同じような方いらっしゃいませんか？
不注意とかが減ってる気がします。

私は親とは不仲で実家にも寄り付かないし連絡もとってないけど、
神のような彼氏に出会い、ものすごくよくしてもらってます。
週末は彼の家に泊まりお母さんの手料理食べたり、
月曜の朝にはお弁当持たせてくれたり。
すごく感謝してるけど、
正直、そんな友好的な人に出会ったことなかったから時々戸惑う・・・
それで焦りから、動悸、息切れ。
夕食後、
みんなでテレビみてると、
殺伐とした自分の実家とは違って和やか。
家族ってこんな温かいんだとそこにいるのが不思議な感覚になる。
それと同時に今まで27年間、
普通の家族愛を知らなかった自分がかわいそうになる・・・。
図々しいかもしれないけど、
こういう環境が、
インナーチャイルドの傷を癒す手助けにはなる？

>>254
答えじゃなくてごめん
純粋にその環境がものすごく羨ましかった
私は今も姑にいじめられてる

>>254
ステキな彼と彼の家族だね。
通常の家族愛を知る事で、益々自分に足りない物が分かると思うし
自分の家庭環境を客観的に見る事が出来て
異常に感じる事でしょう。
そしてあなたを通して、インナーチャイルドは喜んでいると思うよ。

私も別れてしまっかけれど
彼の家族にとても良くしていただいて
初めて家族愛というものを知りました。
今となってもその恩は、本当に忘れられないよ。
彼の家族環境に身を置いて、しっかり愛を学んでくださいね。

>>238
>>252
どういたしまして。お役に立てて嬉しいです。

>>253
わたしは、自分を許すようになって、「ひとの話を聞いてない」と怒られることがなくなりました。
実際、以前は「そんなの聞いてない」と思うことが度々ありましたが、今は殆んどありません。

これもADD的な症状だったんでしょうか？

虐待親を訴えたい。
悪い人間を放っておくのはだめでしょ。
虐待をしたら重い罪になり、そのこどもを救える社会にしたい。
他人はこれから親のことは気にしないで楽しく生きればとかいうけど、
自分はそれだけではものたりないと思う。

>>254
私も神のような人に出会い3年前に結婚しました。
大晦日、主人の実家で義両親たちと紅白を見てゆく年・来る年を見て
みんなでおそばを食べたとき、25年生きててまったく体験した事のない
年越しをしてる…と思い、離人感をおぼえたほどです。
「私なんかがこんなに素敵な時間を過ごしていいの？」とさえ。

実家は父がアル中、母は新興宗教にはまり、兄は私を殴る蹴るだったので
一家団欒なんて経験した事が無かった。年越しだって、父は飲んだくれ、
母は宗教の集いへ、兄は友人と遊びにいっていたので毎年ひとりぼっちで
バラエティを冷めた目で見ていたんです。

主人に包み隠さず「家族っていいもんなんだね」ってつぶやいたら
「一緒に紅白観てただけじゃん…」て言われつつも一緒に泣いてくれました。
家族みんなで同じテレビを見ておいしいものを食べて笑顔で過ごす時間なんて
私にはまったく無かった。常に緊張、圧迫、恐怖。

254さんと同じで「今までの自分を思い出して恥ずかしく、惨めでかわいそう」に
思うけど、きっと回復の過程で必要な感情なんだと思っています。

連投スマソ。

今は>>2にある方法を積みかさねていってEFの繰り返しです。
実家のメンバーのいずれかと接触すると
動悸、吐き気、頭痛、冷や汗などの症状がおこるので
2年ほどコンタクトをとっていません。

そして、コンタクトをとっていない自分を卑下する事はもはや無くなりました。

季節のない街に生まれ
風のない丘に育ち
夢のない家を出て
愛のない人に会う

春夏秋冬って歌の歌詞だけ
夢のない家を出て
愛のない人に会っても
安らげる　生きてるって実感できる

>>261さんのカキコを読んで私も>>2を読み返してみました。
思い出させてくれてありがとうございます。
私は最近、やっとＥ〜Ｆにたどり着いたようです。
認知の歪み（信念の間違い）に気付いていく中で
前より人と上手にコミュニケーションを取れるようになったかな？という感じです。
まだまだですが、がんばります。

>>258
レスありがとうございます。
その症状がADDのものなのか私には判別することができないですが、
つらい症状が少なくなって良かったですね。

私は遅刻癖や部屋を片付けられないなどの症状もありましたが、
両方ともなんとかしたいという気持ちが出てきて、特に遅刻癖は完全に治りました。
自分なんかどうせ遅刻しても相手はなんとも思わないだろう、
と、自分を完全に軽く見てたことが原因のようでした。
適正な自尊心がないってこわいことだと思いました。

実家と縁を切って生活していくうちに、幸せな気持ちがデフォルトになりました。
この理論に出会えてよかったです。

>>222
>>223
温かいレスどうもありがとう。
ずっと見ていたのですが、全然レス出来なくて申し訳なかったです。
プロパの規制にかかってしまって…今でも解除されず、
これは亜流の方法でカキコしてます。

カキコ出来る状況が安定してなくて、
いつまた出来なくなるか分からないので
当分カキコは自粛しようと思っています。

回復されてハッピーな人のカキコが増えて拝見するたびに
自分のことのように嬉しいです。
私もこの理論がある時代に生まれることが出来て良かったです。

「プロパが規制された」
多分大丈夫とは思いますが、2ch初心者の方用に一応誤解ないように説明しとくと、
私個人のカキコが原因で私だけが規制されたという事ではなく、
私が使っているプロパイダーの利用者に荒らしがいて
その影響でそのプロバイダーを使っている人間全員が
規制されたということです。

超不便でイヤになっちゃいます〜。

>>266
今年の夏に、ドコモユーザーがすべて規制なんてこともあったね。
規制は不便だよね。

一人暮らし二年目なんだが、全然楽しめていないことに気がついた。
一人でマンションにいても、気持ちは実家にいるときと同じで
「言わない感じない信じない」を通し、とても窮屈さを感じている。
相変わらず夜は家に帰りたくなくて徘徊する。家に帰ってももう不快なものはないのに。
離れて初めて、こんなに縛られていたんだと驚いた。
今は暮らすことを好きになれるよう、ぼちぼちやっている。
植物を育ててみたり、保存食(梅干、らっきょう等)を作ってみたり。
まだまだだけど、家にいてもリラックスできるようになりたい。

>>255、256
レスありがとうございます。
温かく見守られているからといって私も心が平穏なわけではありません。。
確かに長い間求めていたもののはずなんですが、
どうしてもその笑顔の裏にはなにかあるんじゃないかとあらゆる妄想、緊張感、恐怖感があります。
『なんなのこれ？！なにこの人達、どんなことを裏で企んでるの？あたしは期待に答えられる人間じゃないのに・・・』
みたいに。
彼は『別になにか期待してやってるわけじゃないし、したいからしてるだけだよ。』
と言ってますが、
頭ではわかりますが疲れてしまいます。
むしろ今までいた異常？
(みんないつかは裏切る、消えていく＝信じない)な世界のほうが楽かなぁとか・・・
こんなことをおもう私がそこまでしてもらう価値はあるのかと悩みます、
あたしはなにもしてあげられないのに。

>>268
＞あたしはなにもしてあげられないのに。
「〜をしてあげたから私にお返しを頂戴」というのは典型的な共依存の考え方ですね。
健全な人は見返りを求めないものです。
被害妄想を持って卑屈な態度を取り、相手を試すことで関係が崩れると
「ほら、私が思ったとおりうまくいかなかった」みたいな負のスパイラルに陥るので
彼を疑う前に>>268さん自身が共依存を脱出して素直さを取り戻すのがいいと思いますよ。

私の本当の両親は、たぶん私がオリンピック選手になって、東大を卒業しても満足しない人だった。
いつもあれがだめだ、これがだめだとケチをつけてきた。
気に入らないと殴り、娘が困難にあうと、真っ先に見捨てる人だった。

そんな現状を７歳から見てきた担任の先生が、今、私の『お母さん』
小さいころから、そのままの私でいいと慈しんでくれた人。
一時期、私に愛想をつかしたらつらいなと思ったり、不安になったりしたけれども、一緒にいる時間を重ねるたびに、少しずつ安心できるようになった。

たくさんの愛情をもらって、やっと回復に向かえるようになった。私も母にしてもらったことを返せるようになりたいです。

ACの親って子どものいいところを見ようとしないよね
ダメ出しばかりだった
それって親の自信の無さとかの投影なのかなー
常に「今のままじゃダメ」ってメッセージを浴びて育ったよ

すみません、ACスレと勘違いして書き込んじゃいました
失礼しました

>>269
私自身が共依存なのは本などを読んで自覚はあるのですが回復するために具体的になにをしたらいいかわかりません。。
カウンセリングなどでいいんでしょうか？
ちなみに彼は私がACだと認めません。
理由は両親とも健在だし、
妹は普通だからだそうです。
病気に協力的な彼なのですが、
この場合キチンと理解してもらう必要はありますか？

>>273
私は本を読んでワークをしましたが
合う回復方法は個人によって違うので色々試してみた方がいいと思います。
文章から察するに依存傾向が強く感じるので自分を軸にして考え
覚悟を持って回復に挑む姿勢が必要かな？と思いました。
カウンセリングに行くにしても治してくれとカウンセラーに依存するのではなく
回復するために利用する一つの手段だという意識が必要だと思います。

彼に無理にＡＣについて理解してもらう必要はないと個人的に思いますが
どうなんでしょう？パートナーがいて回復を目指している方がいたら意見お願いします。

ACは自覚するものだから、相手が分かると言ってくれたとしても、
本当の理解は期待できないし、結局、自分でやるしかないと気づかされる。
うちの場合はそんな感じです。（孤独だけど、それもまた回復過程には必要？）

>268
私も、良い人と出会ったと思っても、付き合いが長くなるにつれて、だんだん
心理的に壁を作ってしまうタイプです。（相手の人たちは気づいてないと思います。
自分は演技が上手いのでｗ）　なんでかな？一定の歯止めを掛けてしまう。
自己肯定感の低さが関係してる気がするので、アファメーションがキーかなとおもたり。

>>274
依存傾向高いですか・・・
(何故かショック)
自分が変わらなければ！
と思うのになにもできない自分、なにをしたらいいのかわからない自分、自分の感情がわからない自分がいて焦ってばかりです。。
正直、
自分の軸みたいなものは、
わからないし全然わかりません・・・
ACﾜｰｸをはじめたら自分というものがみえてくるんでしょうか？
というか、
こんなことまで聞いてること自体が依存なのかなぁ。

スレチだったらすみません。

>>276
試しに西尾和美さんの「アダルトチルドレン癒しのワークブック」を購入してみたらどうですか？
あとは個人的には「毒になる親」より「子どもを生きれば大人になれる」の方が
ＡＣ回復のステップが分かりやすいように感じました。
アマゾンなどで「アダルトチルドレン」で検索すると本が出てくるのでレビューを見て
自分に合いそうな本を探してもいいと思います。
ネット上でもＡＣ回復の情報は手に入りますがやはりきちんとした情報は本からだと思います。
感情が分からないのも自分の軸がないのもＡＣ回復前なら普通のことなので大丈夫ですよ。

>>277
そうなんですか、
安心しました。
情報ありがとうございます。
早速書店へいってみます。

みなさんから大変親身になレス頂けてすごく嬉しかったです。
ありがとうございます。

変な質問かもしれませんが質問させてください。
お金を稼ぐことに罪悪感を感じます。
「世界の貧しい国々の子供達は〜」と思うとお金を稼ぐのが罪に思えるし
お金持ちでブランド物とか身に付けている人を見ると
軽蔑してしまいます。
そしてわざと働かずギリギリの生活をしてしまったりします。
どうしたら治りますか？

>>279
先延ばし癖もあります？

>>280
レスありがとうございます。
先延ばしにすることはよくあります。
誰かの為とか、仕事についている時にやることは先延ばしにする事はあまりないですが
自分の身の回りの事は期限ギリギリになって慌ててやる事が多いです。

連投すいません。
毒母が「お金が第一」な人なので、その嫌悪感もあるのかもしれません。
原因は思いつくんですけど、どう治していいのかわかりませんorz

自分が金を持ったら、親を喜ばせてしまう、あるいは逆に、親の嫉妬心を刺激してしまう
それを避けたい、って事ですか？

>>283
するどい。実はお金を持ったら親に当てにされそう、というのもあります。
前していた仕事のお給料の事で親に「もっともらえ」とうるさく言われて
給料交渉した結果、職場にいずらくなった経緯があります。
それから仕事してお金を貰うのが怖くなって半ヒッキー状態ですorz
どうしたらいいんでしょう、、、、

>>284
俺は小さい頃から母に「お金持ちと結婚しろ」と言われてました。
結婚相談所ではお相手のプロフィールより、ご両親の職業を重視していました。
で、結局会社経営者の娘である今の嫁さんと結婚しました。これは絶対言えません。

その後、義父の会社が借金まみれであることが判明しました。
母は、今度は「公務員の娘と結婚すればよかったのに」と言いました。

この話の結論は「転職問題はまだマシ」という事です。
なぐさめにはならないか・・・・・・

まあ、親からいろんな意味で自立して自分の人生を生きましょう、お互い。

>>285
お金の事しか考えない毒親は多いんですね。
「転職問題はまだマシ」という事ですが
私から見ると仕事しながら結婚までできる人がうらやましいです。
私は虐待から男性恐怖になって恋愛もできないので、家庭を築ける人がうらやましい。
仕事しないと生活できないので、けっこう今、ギリギリです。

ＡＣのスレでよく「〜の方がマシ」というレスを見かけますが
それは毒親が使う「貧しい国の子供達よりマシ」というフレーズと同じ気がします。
お互いの傷の深さを比べる事は助けになりませんよね。
「〜よりマシ」だから化膿するまで傷をほおって置くのではなく
大切なのは傷をどう治すかですよね。

連投すみません。
私は>>285さんの「転職問題はまだマシ」という言葉に傷ついたようです。
（それと今無職なので、転職ではなく就職ですし生活がかかっています）
私は自分の認知の歪みを治すためにこのスレで質問したのですが
「自分よりマシだから自立しろ」という答えは答えになっていないだけではなく
「甘えだ」と言われたようで突き放されたように感じました。
悲しいです。

>285さんのレスが自分にとって気にいらないからといってそれはないわ。
逆に>285さんの辛さや背負ったものを貴女はわかってあげられる？
自分ができない事、親にして欲しかった事を求めるのがACだと思う。
根本的な事を変えないと何も変わらないよ。と私は受け取ったけれど。
馴れ合いたいなら違うスレの方がいいかと思います。
自分の思い通りの反応が欲しいのは毒親と一緒ですよ。

そう？俺も気に入らないね。>>285の意見は。
「俺の方がより不幸だ」という不幸自慢合戦がしたいのなら別だけど。

何と言うか、他人に自分の思いをぶちまけるなら親に言えばいい。
何故言えないのか、その理由が回復へ繋がると思うんだよ。

自分も>>289さんと同意見。

安易に「○○よりはマシ」と言うのは控えたほうがいいと思うけどね。

>>288の言い分はかなり理に叶っていると思うね。
この人は>>285を非難してもいないし、馴れ合いを求めてもいない。
そのように曲解して言いがかりをつけている>>289の異常さが際だって見えるよ。

苦悩を比較して「〜よりマシ」というのは止めた方がいいですね
>>288で「自分よりマシだから自立しろ」と解釈していますが私は違うと思います。
レスの内容が気に入らないと批判するのではなく、こういう言い方をした方が良いのでは？と
意見交換をして互いの認知の歪みを直す方向に持って行った方が有意義だと思います。

私は、285さんじゃないけど…

>>288
突き放されたと感じれば、悲しい気持ちになるよね。
そうだよ。それでいいんだよ。その自分の感情を大事にしてあげて。
そしてその気持ちを、まずは自分自身で受け止める強さ（自己肯定感）を
育ててあげて欲しいと私は思います。理解されない怒りに変えてしまう習慣を
だんだん少なくしていく…それが回復。

ここは仮にもACスレだから共感してもらえると期待してるのは分かるんだけど、
誰もが288さんと同じ経験をしてるワケではないから、
共感してくれる人ばかりじゃない。
世間と同じ。
でも自分の感情をまず自分で受け止めるスキルを身につけられれば、
必要以上に他人に期待をしなくても大丈夫になれるよ。それも心の訓練次第。

ここは回復過程のスレだから、本スレよりドライに見えるかもしれないけど
「自分と他人は考え方が違うのが当たり前」ってことがしっくりくると、
いつかこの感覚を分かってもらえる日が来ると思うわ。

>294
確かに批難はしていない。自分は傷ついた。悲しい。最大の批難だよ。
自分は悪くない。そう思うから認知の歪みが出るんじゃない？
スレ汚しごめんなさい。

>>297
非難していないのに、「これは非難だ」と考えるあなたの受け止め方、
これぞ認知の歪みと言うにふさわしいのでは？
全般的にあなたの言い分には説得力とういか合理性が欠けていると思いますよ。
支離滅裂というか。
最後に捨てゼリフを追加するやり方もいかがなものかと思いますね。
「お前なんか毒親と同じだ」とかね。

285です。
安易に書き込んでしまって本当に済みません。傷ついた方、ごめんなさい。
不幸自慢したかった訳ではないのですが・・・・本当になぐさめたい気分でレスを書き出したのですが、
途中から誰にも言えない愚痴が沸いてきて混入してしまいました。
心の傷がどんなに辛いか、身にしみているはずだったんですが・・・・言い訳しても取り返しつかないんですよね。
せめて、消えます。済みませんでした。

「取り返しつかないんです」とか、極論思考すんなよ。
ちょっとした事じゃん。

>>299
そこまで気にしなくてもいいかと
自分は、なぐさめたい意図もわかったし
不幸自慢にも聞こえなかったので

毒親のパターンによってはハマッちゃう人もいるだけだと思うよ

>>284の事情とは違いますが、自分の場合は、独り暮らし（経済的独立）は早くからしていました（コインの裏表だと思いますが、ケチな金持ち家庭ではなく、共依存な貧乏家庭でしたので）。
長らくは家具のほとんどが拾い物か、貰い物でした。大分経ってから、自分のために金が使えるようになりました。
今は、金をもらう、使うことに、罪悪感は全くないです。自信をもって、倹約するなり、大きな買い物するなりできます。金の使い方が分かってきたというか。

まずは、親からの経済的独立を第一の目標にするといいかもしれませんね。現状では、自分の稼いだ金なのに、一体誰が使ってよい金なのか全くわけの分からない、境界がない状態ですよね。
自分が稼いだ金を親にコントロールされるかもしれないという現実的な不安がある状況では、なかなか冷静な判断が出来ない気がします。

まあまあ、落ち着いて。
大丈夫だから。
その「誰にも言えない愚痴」ってのをまた書き込みにおいでよー。

>>303は>>299さんへです。

>>299
296だけど、私も>>301さんの上3行と全く同意です。
そこまで気にしなくていいじゃないかな〜。
次は自分が失敗したと思ってるところは繰り返さなければいいだけだし。
彼女も認知の歪みを治したくてこのスレに来てるのなら、
自分以外の認知方法の存在を見て、いろいろ考えてくれてると私は思うわ。

本音ぶつけ合って、苛立って、それでも相手と親しくなりたくて
お互い歩みよっていくのがイイ関係って私は思うの。
トライ→エラー→チェック→サクセス　って良く言うしね☆

>>279-288の２７９さんへ

>>287 「〜よりマシ」だから化膿するまで傷をほおって置くのではなく
大切なのは傷をどう治すかですよね。

いや、すごい言葉だと思う。
私は両目が失明する治療法のない病気になって母親から
「失明して生きてる人は世の中にいっぱいいるんだから」
「Aさんは失明して胃がんになっても生きている」
と叱られた。
　しっくりこなかったのは>>287さんのようなことを感じていたからだとハッとした。
素晴らしいと思う。

　私も家庭で虐待から男性恐怖になって異性とつきあったことがないです。
眼病が職場で知られてパワハラに遭って退職強要されて無職で困ってます。

>>288で　自分が何に傷ついたか、素直に「悲しいです」と感情を
伝えてアサーションもできてるし　すごいと思う。

つづき　こっちのスレ見てみるものいいと思う。

認知行動療法・論理療法８　〜質問回答歓迎〜
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219494254

後から一連のやり取りを読んだものですが、
>>285さんも>>288さんも悪くないように見えました。
285さんは「俺のようなやつもいるから、気を楽にね」と言いたかったように見えるし、
288さんもアサーションの仕方に乗っ取ってレスを書いてるように見えました。
全く関わっていない者からはこのように見えましたよ。

まあまあ皆さん、言いたいこととか普通に言えることが少ない
ACであることを考えればこのようなやり取りも悪くはないかもしれませんよ！
お互い相手を本気で思うからこその言い合いでもあるわけで。
ディスカッションというか、掲示板ですから色々な発言もあるでしょう。
嫌みでなく、リアルでこういうことがガンガンいえるようになったら
いいなあと思いました。

無理やりすぎる思考かな（・д・）

>>309
>ディスカッションというか、掲示板ですから色々な発言もあるでしょう。
>嫌みでなく、リアルでこういうことがガンガンいえるようになったらいいなぁ。

そーだよね。
イヤミでなく自分の意見を率直に言える人間になることに−憧れるなぁ。
ＡＣは言えなさすぎの要素の方が強いから「言い過ぎた？」位で丁度いいと私は思う。
自己主張ある程度キチンと出来ないとボダにタゲられたりしてロクなことないしね。

「過去と他人は変えられない」ことを理解し、必要以上に期待せず、
そして、自分の気持ちを表現することも恐れない。
そんなバランスのとれた人間に私はなりたひ…

人から何かを言われても
嫌味に聞こえない耳が欲しい

あんまり引っ張るのもどうかなとは思っているのですが、僕も、改めて読んでみても、リアルタイムでロムっていた時も、>>285さんも、>>288（279さん）も、ほとんど問題ない表現に思えました。
ただ、じっくり読み直してみるとですが、それぞれ1行だけ、
>この話の結論は「転職問題はまだマシ」という事です。（あなたはまだいい方だ）
>「自分よりマシだから自立しろ」という答えは答えになっていない（あなたの答えがマズいのだ）
と、ユーメッセージが入っていて（今読み返して気付いたことです）、少し嫌な感じがするのかもしれませんね。

何と言うか、逆に言うと、他の部分は、反発を招きようがないというか、改めてアイメッセージというのは「無敵」なのだなと思いました。
アイメッセージというのは「事実」だから、「あぁ、そうなんだ…」としか言いようがないし、戦わなくて済むというか…。
（逆に、ユーメッセージというのは、他者コントロール（願望）なのでしょうね。）

自分は、職場でとても苦手で嫌いな人がいるのですが、少し言い合いになったことがあって、
以前なら「そういう言い方はオカシイでしょう？　やめてもらえませんか？」と言っていたところで、「〜と言われてビックリしたんですよ。最初にまず状況を聞いて欲しい」などと言えました。
言ってる最中に、今までと違う表現をしている自分が不思議な感覚でしたが。
それで関係が良くなったわけではないですが、話はすっと終わりました。前者の言い方をしていたら、ますます関係はギスギスしていただろうと思います。
少なくとも、言い合いはエンドレスになっていたんじゃないかと思います。どうしたって、相手は「自分の言い方はオカシクない」と反論しなきゃならないでしょうし、自分もさらなる再反論をしないといけなくなるでしょうから。

アイメッセージは理屈では分かっても、実際にやるのは本当に難しいものだなと痛感しています。今後も意識してみようと思いました。長文スミマセンでした。

>>312

>>312さんの定義だと、

＞と、ユーメッセージが入っていて（今読み返して気付いたことです）、少し嫌な感じがするのかもしれませんね。

というのもユーメッセージになるんじゃないでしょうか？
客観的に事実を述べる事が必ずしもユーメッセージになるとは限らないのでは…と思いました。
相手の人格をこうだ決め付けるならユーメッセージですよね。
難しいですね。

>>312
「ユーメッセージが含まれていたから嫌な感じがした」
という意見、そういう解釈もあるのか〜と興味深く拝見しました。

（あなたはまだいい方だ）のニュアンスは確かにあるように私も感じました。
でも私は>>285さんが「なぐさめにはならないか…」と自分で言われていたので、
文全体を通すと悪意を感じることはなかったです。
そして、確かになぐさめにはならないんですよね…。
当事者にとっては痛みはどんな大きさであれ、他人のどんな痛みよりも痛いものですから。
結局、自分の痛みは自分で癒すしかないと私は思ってます。
運が良ければ仲間の共感によってスピーディーに癒されるし、
そうでないときは他の方法によって。
自立と共存のバランスが大事だと思います。

>>288さんの意見で反感を買ったところがあるとすると
「私は傷ついた」という表現ではないか、と私は思います。
この表現は相手を責める時に使うことが多い表現だと思いますので。
最初から「どちらが辛い痛みだったかの比較はムダなことだと思います。
私は単に突き放されたようで悲しく感じました」
と言うのであればここまで長引く話にならなかったのではと思います。

285です。
「消えます」と書いてから自責の念が強く出て、暗く過ごしておりました。
PCを見るのも嫌でしたが数日経過して少し冷静になったので戻ってきました。
その間に多数の書き込みがあり、擁護のご意見もあってうれしく思いました。
また分析や解説して下さった方、ありがとうございました。勉強になりました。
特にユーメッセージ・アイメッセージについては今後注意していきたいと思います。
また参加させて頂きたいので、よろしくお願いします。

よかったよかった。

　アサーションの根本は
ユーメッセージは使ってはいけなくて
アイメッセージを使うべき
という　がちがちのものじゃないよ

　そうじゃないと自分以外について意見がいえないのでは？　

１週間前にACと気づいたAC初心者です。
やっとスレ全部読み終わりました。

ここは、回復経過や克服方法などのスレですよね？
だったらとりあえず自分の家庭環境や過去話止めませんか？
長文になるし、回復してんのかしてないのかわかりにくい。

http://72.14.235.104/search?q=cache:Y-xqDE8hX0cJ:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203422009/391-491+%E7%94%9F%E3%81%8D%E3%82%8B%E6%84%8F%E5%91%B3+%E2%97%86GAINENZdAQ&hl=ja&ct=clnk&cd=14&gl=jp

人は自分が注意されたり怒(叱)られることを恐れて、他人の悪い所をやたらに強調して逃れようとする。

他を翻弄させる奴は周囲のことを心配しているように思わせて
本当は自分のことを心配気にしている。


いじめ対策 心理学＠2ch掲示板
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1220759260/

（可能？）いじめ容認社会への復讐（不可能？）
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/youth/1219498508/

バブル世代が俺らを説教しても説得力なし。
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/youth/1191740078/

人の不幸を喜ぶ者は呪われている。
だから呪われているやつは明るくしても暗い。
ftp://________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
明るいところから暗いところは見えないが、それは実物が見えないという理論である。
そして、こここそが、心の闇という奴である。
もう一度言う、人の不幸を喜ぶ者は呪われている。だから呪われているやつは明るくしても暗い。
その暗さは嫉妬、甘え、憎しみである。

そして、そのような概念すなわち人格が形成されてしまうことを意味する。
そうすると、人のせいにすることで、自分は逃れようとする奴が、また別の人間の悪いところを
保護してしまうという悲惨な結末が、続いてしまい、本当に如何しようもなくなるまでとか
死ぬまで、一生わからない、なおらないままということもあることがわかる。
いわゆるゴミ屋敷。 http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/philo/1193053724/472

自分が言われ咎められることを回避する為に別の人間を盾にするおばさんがいます。
ずる賢くて、アスペルガー要は自閉症の人間を悪用していたり、自分が注意されそうになると
何でも、無関係な人間のことを喧しくいいます。

再三関係のない言いがかり、出鱈目を繰り返されたので、自分はついに怒るしか方法がないものと
それとなく云われる気配になった為、出くわした時に「嘘しいかんな」と叱っておきました。

それから粘着してくるようになり自分が、怒られそうになると他人のせいにしたことを暴露されたと
いうことを悪い風にしか、理解しておらず、やたら悔しそうでしたね。

まぁ何ていうか、極端に片付けたり極端に片付けない両極端は、ヒステリーということになります。
だって、きれいで完璧に片付ける奴でも、金銭感覚とか歯がめちゃくちゃ虫歯だらけだったりしますよね。
だから両極端はいじましき癇癪のヒステリーでしかないんですよ、本当に気をつけたほうが良いですよ。

念のため
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1223367966/209

>>315
元気が戻られたようで、よかったよかった。
今回の件では、成り行きを見せて頂いた私も大変勉強になりました。

途中でやめると失敗、成功するまでやると経験ー松下幸之助

こんな言葉を経営の神様と呼ばれる人が言われてます。
こんな凄いと言われる人でも失敗を沢山されてるのなら、
私達も一度や二度や千度の失敗くらいなんてフツーですよね。
これからもガンガンやって、どんどん切磋琢磨して行きたいですね☆

５年位前の自分は、本当にひどかった。
全然好きじゃない、むしろ馬鹿にしている人に自分からわざわざ近づいて仲良くなり、
それが最高潮になって、相手が自分に何でも打ち明けてくれるようになった時に、落とす（あんたのことは嫌い。義理で仲良くしてただけだ。そのくらいの悩みは自分ひとりでかいけつしろよと突き放し、欠点を罵倒しまくった。）
最初は下手に出て、相手がはまりだしたら、だんだんと自分が主導権をにぎっていったんだ。
そのターゲットは、本当に素直で、まっすぐな人にはする気にならなくて、気が弱いのに、えらそうで、少し皆から嫌われていて、ちょっとえらそうにされたことがきっかけでタゲッタ。
こういうの、パワーゲームっていうんでしょうか？

もうやらないと思います。３人くらいにやって、気が済んだから。そして、自分も、身近な他人を崇拝してはまりまくるのは、もうしないと思います。

ACを克服していく過程で、コミュニケーションの仕方がわからないことに気がつきました。
アサーション教室やらサークルやら、実践する場所で良いところありますか？

注：AC＝自己申告

>>328
１年前の経験だけど、
アサーティブ教室だったら、Ａ●Ｋのチャ●先生よかったよ。

>>330　サンキュ！ぐぐります！

アサーショントレーニングの前に、まずは家でボイストレーニングすることにしました。
話の内容より、声の印象で９割決まるそうで、大統領やら政治家やら芸能人やら出来るビジネスマンなどは、声のトレーニングをしてるそう。
白石譲二先生の本は実践的でいいみたい。

>>331
>大統領やら政治家やら芸能人やら出来るビジネスマンなどは、
>声のトレーニングをしてるそう。

ボイトレですか！有効な手段とはツユ知りませんでした。
試してみる価値ありそうですね。
さっそく白石謙二先生の本見てみます。
情報ありがとう。

>>326
同じ失敗でも、人を傷つけるようなような場合は
何回もしてはいけないと思うんだぜ…？

>>333
悪意があって相手を傷つけてる場合と
勝手に相手が傷ついてる場合の２パターンがあると思うから
「人を傷つける＝悪」と単純に決めつけることは危ないと私は思うわ。

某有名所のメンタルヘルス講義でもキッパリ言われたし、
ＡＣの本にも書いてあるけど
「罪悪感、100害あって一利無し」
「自分の感情に責任があるのは自分しかいない。誰のせいでもない」

仕掛けてくる方から見れば（自覚ないことが多いらしいけど）
相手に罪悪感を持たせること ＝ 相手を思うがままに操る手段

自分の率直な意志を表現すると拒絶or嫌われると思っているから、言えない。
でも状況を自分の思うがままにはしたい。その時に使う。つまり弱者の攻撃方法。
だから相手に罪悪感を持たせて、相手が自分の意志で行動を変えたと思わせる。
私も過去にさんざんやったわ。
（どんな理不尽な要求でも、暗い顔して黙りこくる等がまさにそれ）

−続き−

でも、その胡散臭さをみんな本能的に嗅ぎ取ってるから「なんか変」と感じる。
モヤ〜っと気分悪く感じるのはそのせい。
だって相手の都合ばっかりで自分の意志尊重なんて微塵もされてないんだもの。
フツーだったらどんな手段であれ、相手の意のままにコントロールされるなんてまっぴらよ。

他人の行動を変えるために不快感情を駆使する人の感情にいちいち付き合って、
振り回されたら、自分がＡＣになってしまった歴史をただ繰り返すことになる。

だから私は、ＡＣを卒業すると決めた時点で、適度なＡＫＹ（あえて空気読まない）人に
なると決めたよ。
勝手に落ち込みまくる人が幸せを自分で掴んでもらうには、
自分で強くなってもらうしかないと思うから。
そしてもしその人に私の愛を表現するとしたら、黙って見守る。
何度転ぶことがあっても、昨日よりも今日の進歩を共に喜び、ただ見守る。

必要以上に手をさしのべたら、相手の成長の機会をつみ取ることになるから。
私もダンナにそうやって見守ってもらったと、今心から感謝してるの。
賛否両論あると思うけど、私は今これで過去と全く違う心情−HAPINESS−
を掴めたから、このままのスタイルを続けて行こうと思っているわ。

長文スマソ

>334-335
私の母がそう。今もメソメソしたり黙る事で要求を通そうとする。
私は一早くそれを察知し、思い通りにしなければならなかった。
周りの人もそんな人が多い。無意識に選んでしまったのだと思う。
最近遂に友人を責めてしまったんだけど正直罪悪感も多少ある。
でもそれより自分の知った事ではない、という気持ちの方が大きい。
私は貴女の意見がとても参考になった。これからもお幸せに。

>>318
最初のほうにスレ方針について議論してた一人だけど
しばらく離れてた間に元の流れに戻っちゃってた
多分このスレはずっとこのままなのだろう
あなたのように克服方法などを知りたい人がいるならいっそ別のスレ立てたほうがいいかも？

>>337
やはり新スレが妥当か
レスありがとう

自分語り＆共感語りに埋もれてばかりだと
克服や回復というより逆に動けなくなると思うんだ
相談と吐き出しは違うんだよ

318＝338です
連投ｽﾏｿ

>>336
>私は貴女の意見がとても参考になった。これからもお幸せに。
お役に立てて嬉しいわ。どうもありがとう。

334では分かりやすいように単純に書いたけど、実際の罪悪感の取り扱いは難しいよね。
「罪悪感、100害あって一利無し」と書いた部分は、
確かに講師の先生はそういわれたけれど、最近読んだ本の影響で本当は
そう簡単に割り切れるものじゃないと考え始めているわ。

「EQを高める子育て」という本で、アメリカ人の著者が「自尊心を強調しすぎた教育で
アメリカでは罪悪感もなく平気で犯罪を犯す子供が増えたのでは？」と分析してるのね。
例えば、万引きをした後に罪悪感をキチンと感じるように躾られた子なら繰り返したりはしないように。

だから罪悪感も「その子が社会的に幸せに生きていけるようになる為の躾」としてか、
「親（相手）の都合を満たさせるためのものか」の区別が必要なのでは、と考えてます。
そして、ＡＣがその区別をすぐに出来るようになるには、後天的に躾られた不都合な習慣を知性で
認識し、ハイヤーセルフ（自分の本音）の声を静かに聞いて、あとは実地で経験と行動を積んでいくしかないのかな…。
と考えてます。

>>334
＞「自分の感情に責任があるのは自分しかいない。誰のせいでもない」

これも『毒になる親』のスーザン・フォワードは否定してるんだぜ？
自分の感情に責任があるのが自分だけなら、毒親が子供に酷い事を言って
子供が傷ついたとしても子供のせいという事になり虐待の良い口実になる。

それにもし、自分の感情を相手に伝えるのがダメならアサーションにもならないし
本当に傷ついた人に「相手を思うがままに操る手段」という非難を加えるなら
二次レイプになりかねない。
一歩間違えると毒親思想になると思うんだぜ？

>>334の毒親は悪意を持って泣き落としをする人なんだろうけど
皆が皆そうではないし、一般化するのはＡＣの悪い癖なんだぜ？

>>341
意見どうもありがとう。
ここ数日私の長レスが続いてるんで自粛しようと思ってたんだけど、
レスかくね。

>自分の感情に責任があるのが自分だけなら、毒親が子供に酷い事を言って
>子供が傷ついたとしても子供のせいという事になり虐待の良い口実になる。

毒になる親は昔読んだけど、そういう箇所があったかはもう覚えてないわ。
なので私の考えを書くね。
子供の場合はまだ人格を形成している最中の存在だから、
自他尊重感覚をキチンと獲得した大人と同列に扱うのは危険だと思うわ。

子供は、社会で自分（心）の足場を築くために
「1.存在そのものの受容」→「2.個性の受容」をされることが必須だと思うから。
そしてその段階をキチンと踏まえると、人は納得した感覚として「人それぞれ」を
理解出来るようになると思うんだわ。
（様々の個性があることは自然界の生物の多様性から鑑みても矛盾がないことなので、
それを本能的に納得出来るようになるのは不思議じゃないと私は考えてるよ）

上記で挙げた1や2のどちらの段階でも親の情緒が未熟で余裕がなく、
子供のそういう情緒欲求を踏みにじり続けると、
子供は親から植え付けられた罪悪感によって「情緒的自立」を妨げられて
「自分の感情に責任があるのは自分しかいない。誰のせいでもない」が獲得出来ない。
そして、いつまで経っても他罰的指向から抜けられない人間が出来上がるんだと
私は考えてるよ。

自分の感情は伝えてもいいんじゃない？私もそう思うよ。
そして、あなたの理論だと「自分を思うがままに操る手段に感じてイヤだと感じる」
と表現する、相手のその感情も認めないとフェアじゃないと私は思うわ。
だってどちらも発言者の大切な感情よね？

相手からどういう反応が返ってくるかまでコントロールしようとしてると
感じる表現だと、反感を買うことが多いというだけなんだと私は思うわ。
ノンキに楽しくやってる人の多くはそういう場合、「ウザイ（自分はそんな要望聞く気ないんで〜）」と
スルーすることが多いように見えるわね。

長文続いてウンザリしている人もいると思うので、私はひとまず間をあかせてもらうね。
ではでは。

>>342

大人が皆、「自他尊重感覚をキチンと獲得してる」と期待するのは、本人が自立してない
証拠だと思うんだぜ？
幼児期に獲得するべき健康的な自尊心を大人になってから築くのはなかなか難しいんだぜ？
大人になってから自分で自尊心を学ぶのは本人の努力次第だが、それを全ての人間に
期待するのも甘えの一種だと思うんだぜ？

＞そして、あなたの理論だと「自分を思うがままに操る手段に感じてイヤだと感じる」
＞と表現する、相手のその感情も認めないとフェアじゃないと私は思うわ。

俺は感情を表現する事を批判している訳ではなく、自分の毒親を一般化して
本当に傷ついた人が自分の感情を表現する事に「相手を思うがままに操る手段」という
非難を加えるなら 二次レイプになりかねない。 と指摘しているだけだぜ？

>>342の毒親とは違って、毒親に言葉の暴力で健康的な自尊心を身に付けられなかった
ＡＣも多いと思うんだぜ？

そもそも、「自他尊重感覚をキチンと獲得してる大人」は他人の感情に共感や思いやりを
持てるはずだと思うんだぜ？

>>341
私は、育ちがどうであれ、大人になったら
「自分の感情に責任があるのは自分しかいない。誰のせいでもない」
と考えたいので、自分の感情に責任を持ちたいです。
理由は、そう考える方が感情面で他者のせいにしたり頼る場面が減るので、生きづらさが少なくなると思うからです。
子供においては>>341さんの仰ることと同じ考えです。
しかし、私は『毒になる親』だけが教典ではないと思います。
西尾和美さんの著書では、自分の感情に責任を持つことが書かれていたように思います。
が、曲解してるだけかもしれませんｗ

>340
レスありがとう。今は母を相手にしていないし勿論要求も飲みません。
回復につれ普通の友人が増え、家庭の話も隠す事はなくなりました。
今迄の友人といると息苦しくなる理由を模索した結果が>336です。
もう理不尽な要求は飲むつもりはないですし、自分を大切にします。
貴女のお陰で吹っ切れました。

>>343
>>344
両者面白い事いってるけど、『だわ』とか『よね？』とか『んだぜ？』
が多くて読み難いのと、、女言葉の方はなんか胡散臭い。残念

人の言葉や本に影響されすぎ
それこそＡＣそのまんまじゃんよ
回復どころかＡＣのままでもいいんだー！！
嫌な言い分はスルーすればいいんだー！！
みたいなバカが増える一方だ
ＡＫＹのつもりでも悪質無意識ＫＹになってるかもよ

>>347
確かに言葉遣いは変わってるけど、内容は勉強になるよね。
参考になりました。

>>348
どっかの手本をまねてるように見えるけど、人それぞれ深く考えた末の意見だと思うけどな。

AKYとかKYとか言ってるけど、つまりは他人に気をつかう以前に自己確立がまず優先ってことだと思う。

他人なんて後回しですよ。余裕できてきたら周りとうまく折り合いつければいいだけ。

>>349
深く考える分はいいんだけど、
だったら自分の言葉で簡潔に伝えて欲しいな
上辺だけつらつら長々並べられても
何が云いたいかわかんないよ

あと、自己確立は他人があってこそ
成り立つものじゃないかな？
独りで確立できるの？
他人から全否定されても大丈夫なの？

>>350
あなたにとってAC克服ってなんだろう？
まずそれが知りたいな。
さっきレスの中にバカが増える一方みたいに書いてあったから、気になった。
他人によって確立される自己ってかなり興味ある。

キツい言い方に聞こえてたらごめんね。

>>351
AC克服を最終段階は【自立】だと考えてます。

他人によって知ることのできる
【簡単にわかる客観的に見た自分】と
【自分が思う、自分】の距離を縮めることにより
他人による自己確立が成立するのではないかと考えてます

要するに納得するまで話し合いが出来ればいいな、と。

AC克服は罪悪感や無力感、マイナス思考をなくすことだと思う。
根本的に自分をダメな人間だと思っていて、自信と信頼がない。
自分で自分を認めることができない代わりに、他人にそれを求める。
依存することで多少、安心感が得られたとしても他人に自分の存在の大部分を認めてもらうのは不可能。
時には自分の予想した通りの反応がないと憎しみを持つようになる。
対人関係に問題が出てくる。

>>353続きです。
ここからが私の言いたいことですが、自分の弱さから他人に縛られている自分に気付くことです。
自信の無さは、親から植え付けられた罪悪感、または過去の失敗、色々あると思うけれど、すべて過去の出来事であり親の価値観で、自分のものでは無かった。今背負っているものを捨てていいんだと気付く。
そして小さいことでいいから、ちゃんと自分で選んだものを少しずつ手に取ってみる。
責任が伴うことも忘れないで、それを積み重ねていくことが自己確立だと思う。

>>345
自分の感情にある程度の責任がある事からと言って、他人への言動に
責任がない事にはならないと思うんだな。
もし他人への言動に責任がないなら、自分が言いたい事は言いっぱなしで
言ったもの勝ち、コミュニケーション自体がなりたたなくなる。
相手の感情に自分の責任がないと主張するのは、
「自分が正しいのに相手の受け取り方が悪いだけ」と主張している事と同じ。
これは甘えだし、毒親思考だと思う。

ＡＣが自分の感情にある程度の責任感を持つのは良い事だとは思う。
実際、ＡＣは毒親に植え付けられた認知の歪みから非論理的な感情を抱きやすいから。
そういう意味で、ＡＣ本には自分の感情に責任を持つように薦めているはず。
ただし、それは「自分をよりよくするためのもの」という認識の上行われるべきであって、
他人に同じ事を期待するのは甘え以外の何物でもない。

>>349
自己確立には他人との境界線を引く事が重要。
「境界線を引く」というのは他人と自己の感情を断絶するという事ではないから。
むしろ、他人とのコミュニケーションの取り方が重要になってくる。

んで、自分がいっぱいいっぱいの時は、他人の話に首をつっこまない方が
いいってことだ。

>>356
>>349です。
自他境界は自己確立することで自然とつきました。
自分を認識することで、他人をありのまま認められるというか。
今は親は親、自分は自分という感じで、親も傷ついた人であって親なりの価値観があるんだなと思っています。歪んでいてもそれが親なんだと。
自分の問題は自分でしか解決できない。
親の問題もそうだと気付き、親から手を引きました。

理屈や家庭環境なんかはどうでもいいんだって

ＡＣ回復事例の具体例を知りたいんですよ
【〜したら、〜になった】みたいなので
簡潔に説明してくれないかなー

>>358
自分の思い通りになると思ったら大間違いよ

それこそAC親の特徴

>>358
>ＡＣ回復事例の具体例

・美醜含めて自分のキャラを受け入れられるようになる
　（特に自分のエゴイズムを大事に出来るようになる）
・相手のエゴイズムも「適度」に認められる
・親や過去に囚われなくなる
・義理や偽善（エエ格好しい）等のウソに多くの時間を使わなくなる
・些細なことで傷つかなくなる
・楽しいことが多くなる

要は自分に正直になり、それを表現する勇気を持った状態
−自分の人生を生きられるようになる−

358さんは、ご自分はＡＣ回復過程のどの過程にいると思っていますか？
率直に言って今どのくらい幸せを感じてますか？
あなたが自分はこのスタイルのままでいいと思ってるなら別にいいけど、
私は回復過程のまだ初期にいるように見受けられるよ。

>>358
回復への具体的方法が書かれたオススメの本
　・子どもを生きればおとなになれる／クラウディア・ブラック
　　（毒になる親をすでに読まれてるみたいだから、すでにも読んでいるかもしれないけど）

自分の現状認識の手助けになる本
　・「やさしさ」と「冷たさ」の心理／加藤諦三

タフになるための本
　・子どもと若者のための認知行動療法ワークブック／ポール・スタラード


理屈も家庭環境も、どちらも大事。
問題に対して、傾向と対策を考えるのは他の勉強と同じだよ。
自分の現状を知らずして回復はありえないと私は思うわ。

このスレ読むと、いつも心拍数が上がってしまうお。
涙が出ることもあるお。

なら見なきゃいいのに見てしまうお。
今も心拍数上がって心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸ(ﾉД`)

自分の本当の気持ちから目を逸らさない事かな。
私は日々自分と会話しました。そして自分がしたくない事はしない。
例えば掃除なんですが自分は綺麗好きだと思ってましたが違いました。
そう見られたかっただけ。こういう作業が一番辛かったですが。
出来なくても責めない代わりに後で後悔しない事を自分と約束する。
これは○○だから出来なかった、と自分に言い訳しない為です。
自己流ですが自分の意思で自分の為?%c

>>37
今まで自分の育ってきた家庭が理不尽すぎて
漫画やテレビドラマの家族の穏やかな雰囲気は物語の中だけのものだと思ってた。
あれこそ普通の家庭なんだな、気づかせてくれてありがとう。

すみません。
自分の意思で自分の為に何かをする事を訓練する、という感じです。
その為には自分を客観的に分析する必要がありますね。

恋人からの大きな愛情を実感した事 Part13http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1216524880/

>>366
鬱だ死のう

自分話で申し訳ないけど、ちょっと書かせてください。長文になるけど勘弁してください。

日曜日、母親から家電に着信があり、そのときはたまたま在宅だったので、イヤな予感がして電灯を全部消しました。
すると約３０分後くらいに予感的中「ぴんぽーん」。

息をひそめてじっとしてたら数分で諦めて帰って行きました。とりあえずはやり過ごしたけど、やっぱり神経が昂ぶって眠れそうになかったので、
睡眠導入剤と梅酒で無理やり入眠。

しかし仕事で失敗する夢を見、自分の絶叫で深夜に目が覚めてしまい、なぜかそのままパニック状態に陥ってしまいました。
所謂パニック状態に陥ったのは始めてでしたが、心臓が破裂しそうで怖かったです。その後また梅酒を追加で流し込んで眠ったんだけど、
朝どうしても起きられなくて、会社を休むことにしました。

そのまま少し眠って起きてからカウンセリングに電話を入れて、夜の予約を取りました。
時間までじっとしてるのが不安だったんで、昼から会社に行って仕事をしてたら気が紛れたので行ってよかったです。

で仕事が終わってそのままカウンセリングルームに直行、結局２時間半居て「グチを聞いてもらった」ことで
気持ちが多少スッキリしたという感じはしたものの、受けたアドバイスは「気持が楽になるように行動すればいい」、
「親を拒否することに罪悪感を持つ必要はない」ということで、具体的に母から逃げるために役立ちそうな話は出ませんでした。

まあカウンセリングにそこまで求めるほうが間違っているんだろうなということで、納得して料金支払って帰りました。

昨日は夜何度か目が覚めたけど、朝の目覚めも割とよかったように思います。
自分でわかりやすいなあと思ったのが、昨日見た夢で、毒蛇（牙から毒を吐いてた）を踏みつけて殺してしまう夢でした。
毒蛇を殺すとき、私は毒蛇に向かって「ゴメン」と謝ってるんです。

単純に毒蛇は母の象徴で、私は罪悪感を持ちながらもそれを殺したんです。夢占いなんかでは蛇は吉夢らしいんだけど、
占いとかより自分が「心理的に母殺し」ができたのかなと思ってちょっと克服ってか前進した気がしたんですが、どうでしょうか。

>>368
スレ違いのいい匂いがするよ。カウンセリングスレとか
ＡＣ本スレとか毒親スレとか
質問に物凄い勢いでマジレスするスレなんかもあるんーだーよー。
でもまーよかったんじゃないかな。いろいろ。

このスレでいいんじゃねぃかな。

>>368
その親はおまえを擁護したりかわいがることで、何らかの優占を企んでいるっていうか
あるじゃん、週休二日とか定時にこだわったり残業にこだわる両極端とかが。

>>363
>私は日々自分と会話しました。そして自分がしたくない事はしない。
私もこれやりました。今でも継続中って状態です。
この感覚を「習慣→人格」にまで持っていくには数こなさいと。
って言い聞かせてやってます。
思い返せば、数年前最初に「イヤだ」とハッキリ言った時は超ガクブルでしたねｗ
アファメーションは、そういう勇気を自?%

あらら、途中で切れちゃいました。

アファメーションは、そういう勇気を自分に蓄える為の方法の一つじゃないかと思ってます。
今はいろいろ研究が進んでて、良い時代ですね〜☆

特別なにかをまだしているわけではないのですが、
最近よく、
小さな頃の自分、インナーチャイルドが泣いてる映像がでてきます。
ちょっとしたきっかけです。
そのたびに私は頭の中で抱きしめて一緒に泣いて落ち着くんですが、
実際の私も泣くし安心しているんです。
で、
気付いたんですけど、
今付き合っている彼には小さい頃に言えなかったわがままや泣き出したりできるんです。
それで彼は抱きしめてくれたり涙をぬぐってくれる。
共依存状態の父と似た性格はもっていますが、、
依存はしてこない人です。
この状況はまずいんでしょうか？
大丈夫なんでしょうか？
スレ違いだったらすみません。

>>373
依存してこないなら平気そう。
性格は似てるところもあるだろうし。
あなたらしくいられる人ならいいんじゃないかな。
少しでも怪しかったらすぐ離れればいいよ。

>368

別にスレ違いじゃないじゃん。
よく読めば克服に向かいつつある自分、について書いてあるってわかるしね。
自分はいつも鉄格子のはまった窓から出ようともがいてる夢を見る。
んである日突然、その窓の反対側のドアが開けっぱなしだったことに気づいて呆然とした。
それ以来鉄格子の夢は見てない。

私は相手の趣味が自分の趣味になってしまいます
相手に受け入れてもらいたくて相手の好きなことや好きなものを研究したり調べて話を合わせていくうちに
いつしか自分の好きなこと・ものになってしまいます

同じく、嫌なことでも簡単に好きなことにして取組めます

今まで自分のいいところだと思ってましたが、
自分を偽っているような気もするし、
自己がないのかな…とも思います。


本を読んだり自助グループなどで
拒否できる・拒否されても大丈夫な心になってきつつあるのに

割と簡単に自分を偽り、その偽りを偽りでなくしてしまう
この部分だけひっかかります

同じような方で、何か実践して回復した方法がありましたら教えてください

>>368
夢って細かい内容よりも、起きたときの気分が大事らしいよ。
文章からは安堵というか誇らしさを感じるので、
もしその通りだったらいい夢だったんじゃないかしら。
だとしたら、良かったね^^

>371
少しづつ楽しみながら出来ればいいですね。お互い頑張りましょう！

>>47
>親には頼らず自分の力で生きていこう」って決心したんですよ。
そして、親に会うことは一切やめ、連絡も事務連絡以外は一切取らないようにしたら
精神的にすごく楽になりました。


これ本当ですか？

すいません、みなさんにお聞きしたいのですが…

みなさんは恋人や友達などに、家族以外の人に自分がACである事や原因となった生い立ち・家庭環境など話すことはできますか？
私は今まで隠して生きてきましたが、何かの本で話すことができないのはまだ傷が癒えてない事だと読みました。
私はまだまだ乗り越えなければならないってことなのでしょうか？

>>380
個人的意見だけど、話すか話さないかは、相手や関係によるのでは？と思う。

私の場合、前に付き合ってた人には話したけど受け入れられなかった。分かってくれると思って深い関係になってから打ち明けたんだけど。

なので今の人には付き合う前に話したら、向こうも難しい家庭だったらしく色々話してくれたよ。

傷が癒えたら確かに笑って話せるのかもしれないけど、まだ回復過程だから、そこは相手との関係で癒し合っていける部分もあるんじゃないかなぁと私は思うよ。

よっぽど信頼できる人でなければ安易な自己開示は危険ですよ。
理解してくれる人は悲しいけど少ないのが現実。

ちゃんとした信頼関係がないのに打ち明けて「どんな親でも親は親」
とかトンチンカンな説教されたり、ドン引きされてついでに疎遠にされたりして
さらに傷つくことがある。

話を打ち明けるならよくよくその人を見極めなきゃ。

>>380
私もその本の通り、まだ傷が癒えてない状態なのではないかと思います。
そして回復してれば自己開示して相手が共感してくれなくても
「あぁ。この人はそういう考えの人なんだ。なるほど」って
さして傷つかなくなる…って思うんですけど、そういうのって私だけ？？
最近は多少の差異なんて「どーでもいいですよ〜」ってなってきたから…。

ともかく、共感されないと傷つくと怯えるうちはまだ「癒し」が必要な段階だと
思うので、相手を慎重に選んで自分を癒してあげてください。

一生隠し続けて生きるのは、つらいでしょうかね？
なまじ打ち明けてひとりぼっちになるより…。

>>384
当人が本当は隠したくないと思っているのなら、私は苦しいと思います。
自分自身を裏切っているみたいで。
当人が自分で「言わなくてＯＫ」と納得してしてるのなら言わなくていいんじゃないでしょうか？

人によるとは思いますけど、AC等を必死で回復してきた人の中なら
AC（家庭内トラウマ）に今までもがいて戦ってきた苦しさを知っていると思うので、
事実を知って引くよりはむしろ応援してくれるんじゃないかと思います。
但し、超依存したりしたらドン引きされると思います。
（共依存の怖さを骨身に知っているハズなので）

「ドン引き」って言葉に過剰反応してそうなので、一応註釈つけとくね。

共依存者の怖いところ。
相手が自分の思い通りに動かないと怒る。
そして自分が他人をコントロールしようとしていることに気付いてない。
よって、上手くいかない＝全て他人が悪い。という思考回路になりやすい。
→フツーの人からみると、何につけてもケチつけてきそうな人（めんどくさそーな人(>_<)）

自己確立してくると、他人が悪いと責めるよりは「自分が悪いワケではない」
と認識する。なので激高するような怒りかたは減るor無くなる。
もちろん理不尽なことにはキチンと怒りをクールに表現出来る。
例）人格攻撃でなく、事態改善を要求する。
→フツーの人からみると、分をわきまえた人（感謝とかキチンとしてくれそうな人♪）

つまり超依存している状態とは
「この人なら私を全てから救ってくれる」と思うような考え方。

正しい依存は、
「この人なら私の「サポート」をしてくれる」と考えるスタンス。
あくまで、助かろうと努力する主体は自分。行動の責任は自分にある。
そう思えるようになれば自然と多くの人からサポートを得られると思うよ。
（というか、サポートされていることに気付けるようになる）

分かりやすい例がカウンセリングスレ。
回復していく人は、正しい依存の仕方に気付けた人。
超依存の人は、「カウンセラーは話を聴くだけで何にもしてくれない」と怒り続けている。

ＡＣは情緒が幼子レベルで止まった部分をもった人間だから
そういう欲求を持っているのはしょうがない。
（ちなみに気付くまで、私は24ヶ月でストップしてる部分があったよ…(;^_^A　）

けれど悲しいかな、人間は一定の年齢に達してしまうと、
周囲のフツーの大人でそんな要求を聞いてくれる人はいなくなる。
なぜなら、自分が「他人を全部救ってやれる」なんて考えること自体が、
相手に対しておこがましいと思っているから。
フツーなら自分のことは自分で出来ると信じているし、
必要なら適切なサポートを要求するスキルももっているから、
助けを求めるまではオレの能力を信じてほっといてくれって感覚。
逆になんでもかんでも解決されちゃうと自分の能力を否定されてるようでムカツク。

>>388
「24ヶ月でストップ」とはどういうことなのでしょうか。
月齢ですか？
今の話題とはそれるかと思いますが、気になるので質問しました。

（連続投稿規制にかかってました…）

…きっと私がここまで書かなくても大丈夫だよね。
頭の良さそうな方なので。

このスレの上の方にあったけど、
1.「「突き放された」と思うのはＡＣ or ＡＣライクな人」
2.「「自分の能力を信じて見守ってくれてる」と思うのはフツーの人」

そして私達ＡＣが回復初期に１で考えてしまうのはしょうがない。
だって子供ってそういう生き物なんだもの。
逆に言えば、ちゃんと自分で育てていけばいくらでも何とかなる。

大丈夫。
自分をＡＣって認めるほどの勇気があった人なら、きっとこの先も解決していける力があるよ。
自分の力を信じてあげて(^-^)
努力と時間が全てを解決してくれるから。

他のみんな、長レススマソ。

>>389
私の情緒発達が生後24ヶ月（第一次反抗期）で止まっていた部分があったってことです。
つまり私の甘えの欲求はそんな幼少期に親に止められてたというワケです。

そのことを知った当時は超ショックで、数日間事実を受け止めることが出来なかった位です。
今は笑って言えますけどね〜(￣∇￣*)ゞ

そこから這い上がって今の私がここにあります。
大丈夫、なんとかなりますよ^^

>>390
＞1.「「突き放された」と思うのはＡＣ or ＡＣライクな人」
＞2.「「自分の能力を信じて見守ってくれてる」と思うのはフツーの人」

この二つしか考えられない時点でＡＣだと思うんだな。
世の中には隠れた悪意のある人、自己愛が強く単に説教したがりな人、と色々いるわけで
そんな色々な人間を「ありのままに見つめる」事ができて初めて回復と言えるのでは。

>>391
なるほど。
月齢24ヶ月で情緒発達が止まっていたのは、
テストかなにかで判るのでしょうか。
そう判断したのも治療の一環ですか？

>>393を書き込んでから一時間、ＡＣ本スレで紹介されてる
西尾氏の癒しのワークブックに取り組みましたが、
いつもステップ４(具体的なトラウマの思いだし)
で躓きます。
涙は沢山出るのに、ペンが持てなくなり、
昔のことがごちゃごちゃ思い出されるのに書き出せません。
まだ早いんでしょうか。はぁ

私も>383さんと同じ意見で初期と回復後は意味が異なると思います。
承認欲求から話す場合かなりのリスクが伴い、悪循環に陥りやすい。
話せるけど敢えて話さないのは回復に近いかなと感じますね。

>>380です。沢山のご意見ありがとうございます。

私は隠すだけではなく、無理に自分を取り繕って生きてきました。もしACである自分を否定されたとしても、自分を認めてもらえる材料が欲しくて…けどそんな自分も結局は取り繕った嘘でできた自分であることに気付きました。
嘘ばかりの自分に生きにくさを感じ、けど打ち明けてドン引きされるのが怖い…。
ACである自分に気付くことも回復への過程というけど、気付いて以来不安と絶望と生きにくさばかり感じてます。
自分がACであることを言い訳してるだけにも思えるし…。

長文すいません。

　人
(ﾟ∇ﾟ)ACアダプター壊れたったからファミコンでけないの。

>>387さんの書き込み、同意します。
>>つまり超依存している状態とは
「この人なら私を全てから救ってくれる」と思うような考え方。

正しい依存は、
「この人なら私の「サポート」をしてくれる」と考えるスタンス。
あくまで、助かろうと努力する主体は自分。行動の責任は自分にある。
そう思えるようになれば自然と多くの人からサポートを得られると思うよ。
１０年前は、私は超依存ばかりでした。
今は、ただ、世間話（美容院でのかいわなど）でも、良い知恵を、自分の中に取り込めるようになりましたので、
カウンセリングを受けようと言う気持ち事態、無くなった。
そして、相談したり、頼る時も、相手を神格化せずにすむようになった。
人に超依存してた時は、しゃべった後で、「あの人はスゴイい人だ 。」
と思ったが、
今は、「しゃべってて、楽しかったなあ。面白い人だ。」と思っている。
そう思えない人は、その後、無理して付き合いを続けなくても、黙って離れれば、それで良いんだと思えるようになった。
まだ少し、ゆがんでいるところあったら、教えてください。

>396
私もそうでした。でも今繕ってる自分が嘘なら親に受け入れられる為の
ACの自分も嘘だと思いました。少なくとも今の自分は自分が築いた物。
そして自分の中の子供を癒してあげればACの自分はなくなり、築いた
自分と素直な子供が残るだけ。文字数の都合で偉そうな言い方で、
すみません。

>>392
白黒思考が危ないって指摘は当たってると私も思います。
相手をありのままに見つめることが出来るようになったら本当サイコーですね。
未だ無意識にいろいろフィルターはかかってるでしょう。これからも精進あるのみだと思っています。
ただ>>390で一番分かってもらいたかったのは、「回復させられるのは自分しかいない」ということ。
そこだけご理解頂ければ、後の話は些末な説明に過ぎないです。

>>393
発達心理学の本で勉強しました。
これを調べようと思ったのは、現状を知らずして回復への作戦が立てられないと思ったからです。
私の場合、問題にぶち当たると関連文献を読みまくって、潜在意識の中で思考が発酵するのを待ちます。
するとある日ふと思いつくんですよね。
「私にはこれが必要なんじゃないか？」という風に。
私には、この方法が上手くワークしてくれているみたいです。

>>400
今ちょうど、発達心理学の本どれにしようか迷ってるんですが
おすすめとかありませんか？
あったら是非おしえてほしいんですが

>>401
オススメというと難しいですね〜。
「図解雑学 発達心理学」は分かりやすくて良かったと思います。

あと、「自尊心の発達と認知行動療法―子どもの自信・自立・自主性をたかめる」
も詳しくて私は気に入ってました。

心理学の本は趣味っぽいのも含めて百冊以上は軽く読んでると思いますが、
結局それらから得た理論を行動に落とし込んで結果をガンガン享受出来るようになったのは、
アスリートのメントレトレーナーをやっている人の本で、アファメーション日記を知り実践するようになってからでした。
だって、最初の一歩を踏み出すのってとっても怖いですもの。
私の場合回復への一歩は、完全主義からの脱出から始めました。

だから最初あまりにも怖いようだったら、自尊心（自己肯定感）を高めて恐怖をある程度緩和してから次のステップに
チャレンジされてみるのがいいと私は思います。

>>400
ボダっぽいのかな。
自己顕示欲と承認欲求が強い自覚はありますか？

>>403
鋭い人ですね〜。
ええ、以前軽くボダ傾向ありました。
タゲ（ダンナ）から見たら小悪魔だったと思います。
まさに自覚と改善の歴史です。
幸いなことに、ダンナや他専門家からみても今はほとんど消失してるそうです。

>>402
おお！詳しくありがとうございます
育てなおししてるのですが
嫉妬心や依存に関する悩みが出てきて
四苦八苦してるところです
>>402さんのおかげでまた一歩踏み出せると思います
参考になりました。ありがとうございます

>>405
どういたしまして。お役に立てて嬉しいです。
頑張ってね(o^ー')b

386さんが書いてた共依存の話し、ドンピシャであてはまってる。
相手をコントロールしようとする、思い通りにならないと激怒する、あとで自覚するけど。
嫉妬、束縛は強いし、完璧主義・・・
自分を楽にしてあげたい・・・
付き合ってる人は私と真逆のタイプだから、それのせいかぶつかることも多い。
なのに好きなのはなんでだろう、
父親的愛情を求めて彼といるような気がする、
それだけじゃないけど・・・
共依存克服に効果的なものはどんなものですか？

>>407
>共依存克服に効果的なものはどんなものですか？

自分へのいたわり。それに尽きると思うわ。
劣等感（自己否定感）は向上心への薪ともなるけど、度が過ぎれば虚無感になるから。
その虚しさ（無力感）を補完する為に、依存という形が出現してくる。
（アルコール、S●X、共依存　どれも対象は異なるけれど依存だよね。つまり根っこの原因は一緒）

だから、自分へのいたわり 「ありのままの自分でいい」 が出来るようになると、
自分の中に力がみなぎってきた感じが持てて、他者に過剰に依存しなくても大丈夫になるよ。
私は「●●だけど…、これが私」とか「だって人間だもの（パクリだーーっとかのツッコミはなしでｗ）」という言葉を杖として使っているわ。
フツー、全ての面で善良で生きるなんてムリ。エゴイズムなんてあって当たり前。
今まで無意識でイイ子しちゃってたから、どんどんエゴイズムが溜まって爆発orウツしちゃうんだよね。
私は、ある日お風呂の鏡の前で握り拳作って鏡を殴ろうとしている自分に気付いて、始めて自分の怒りを思い知った位…
鈍かったというか…自己認識スキルを育ててもらってなかったんだよね…

>自分を楽にしてあげたい・・・
この気持ちがすでにあるんだから、あとは自分に合った方法をいろいろ探して実践するだけだね。
良かったね。もうすでにあなたは出口へのゲートに立っていると私は思うよ。

最後に。
今までの自分だってもちろん何も悪くなんかないよ。
その姿は過去の環境に対してのただの適応。必要だったからただそうなっただけ。必然だった。
そして現状に疑問が湧いてきたら、今度は新しい環境に対して適応すればいいだけ。
繰り返すけど、あなたが良いとか悪いとかの話なんかじゃないんだよ〜。
そういう環境に生まれついた＝それはただ「運命」だっただけ。
どこに生まれるかなんて自分が選べることじゃない。だから自分に責任はない。それだけなのよ〜。

運命（自分）を受け入れ、自分で変えられることと変えられないことが分かるようになれば、どんどん世界が違って見えてくるよ。

そうそう、完全主義も私は依存の一種だと思ってる。
「完全さ」に対する依存。

私の場合、完全主義克服は、何か完璧にしないと気持ち悪くて溜まらない時に
「それで、別に死ぬわけじゃないし」って何度も何度も唱えて自分に言い聞かせ続ける方法を使ったよ。
すると「そーだよ。別に完璧じゃなくても死ぬわけじゃないよな〜」って思える日が出て来た。
そこからは「ま、いいか」とか「腹八分目」感覚がガンガン出来るようになってきたよ。
だってホントにテキトーでも別に死なないって納得出来たんだもの。納得したらラクな方に転がるのは早い早いｗ

そう、全ては無力（と信じ込まされ）怯えている心が採った「習慣化されてしまった防衛行動」。
そのメカニズムを知性で認識して、理性で行動して、習慣にして、いつしか人格（無意識化）になる。
ACの回復ってそういうことなんだと私は思うよ。

そして自分で残して起きたいジャンルの劣等感は多少残しておく、それが突出した才能になるかもしれないからねヽ(´▽｀)ノ

>>407
完璧主義をメインに改善していくよう心掛けたらかなり生きやすくなりましたよ。
自分がこんなにも完璧主義思考に支配されていたんだと改めて感じました。
ちなみに母は自ら完璧主義と名乗っています。体を壊してまで貫く意味がわかりませんが（笑）

明日から両親と旅行に行きます
我ながらよくぞ２年弱でここまで来れたと思います
回復の総仕上げ、きっとやり遂げられると思います

わだかまりは過去に返し。
今を堪能する。

私はこれからも現在と未来に生きることをここに誓います

おめでとう。
実に羨ましい。
自己流で回復しようとした結果、親子の関係は断絶し、
精神的疲労や倦怠感から数ヶ月バイトしては数ヶ月休みの繰り返し。
まともな職歴もなく同世代の男の社会人としては、時間の経過とともにどんどん下降していく閉息感が追い打ちをかける。

407です。
たくさん親身なアドバイス頂きありがとうございます。
大変参考になりました。

共依存、アダルトチルドレンとは関係ないのかもしれませんが、
最近、職場などで軽い対人恐怖みたいであるようにおもいます。
会話はできるし、目をみて話すこともできます。
一見ごく普通なんですけど、
私の心の中はすごく恐怖、不安でいっぱいです。
相手の言葉、表情、仕草、行動、ひとつひとつに思い込み、妄想がまとわりつき、飛躍し、どんどん心身共に苦しくなってきます。
仕事中はもちろん、帰ってからもそのことは頭から離れず、
気が休まりません・・・
認知行動療法や気分転換など自分なりにやってみてますが、
不安発作など頻繁なのが現状です。
いい子ちゃん願望なんでしょうか、
無駄にいろんな人に気を使っている気がします。
気を使うべき所と気を使わなくていい所のバランスがわかりません。
こういう考え方も完璧主義なんですよね・・・
けど力の抜き方がわからないです。
なのに体調不良で仕事休んで、
自分が馬鹿にみえる・・・。

とてもがんばっていらっしゃるんですね。
４１３さんの、頑張り屋さんの姿が浮かんできました。
周囲に気を使いすぎてしまう事や、仕事の事が家に
帰っても頭から離れないこと、一見ごく普通に振舞いながら
心の中は恐怖・不安でいっぱいなのは、辛くて大変なこと
だと思いました。
私は自分が機能不全家庭で育ったアダルトチルドレンの自覚
があり、４１３さんの気持ちがすごく分かる気がしました。
自分の辛い状態から私が回復したのに役立ったのは、
フォーカシングという技法です。
過去の書き込みには話題が出ていないので書き込みしようと
思いました。
これは、あるがままの自分を全て認めて眺めるもので、自分一人でも
できます。ユージン・ジェンドリン氏がはじめたものです。
私は、まずは本で読みました。難しかったので、ワークショップに参加
して方法を学びました。その後は主に一人でやっていますが、自分の
中の恐怖感・悲しみ・完全主義・承認欲求について、深く洞察が進み
ました。あるがままの自分を愛するようになってきたように感じています。
まだ学習過程ですが、もし何かお役に立てればと思い、書き込みしました。
４１３さん、どうか頑張り過ぎないで。
自分に優しくしてあげてくださいね。

とうとう人と会話出来なくなった…
外で話かけられたりしたら頭がパニックになり何答えてんだかわからなくなりそうで口から言葉が出てこなく結果話せなくて明らか不審者。自分がここまでくるとは思わなかった…
人が怖くてしかたない。本格的に対人恐怖症になったのかな…働かなきゃ自立出来ないのに、これじゃバイトすら出来ない気がする。病気になり人と関わること避けてきた。避け続けたから自業自得なんだよね…
今更どうしたらいいかもわからない。
自分がACだって知って、何をどうすればいいのか具体的に解決策がわからなく、放置してきたけど、やはり根本的にはACがあるから
、日に日に状態が悪化している
限界だ…
普通の人が羨ましくて妬ましい。楽しんでる人みると鬱

質問なんだけど
みんな七五三ってしてもらえた？

私あれ凄い憧れるんだよね。
今37歳なんだけど、自分の七五三を自分にしてあげたいんだ。
神社に行けば千歳飴売ってくれるのかな？
こういうこと、少しずつ自分にしてあげたい…。

そういうことじゃないんだけどなぁ

なんで？
もう十分に克服したから自分を育てなおそうと思っているんだけど。
私にとっては子育てイベントを自分に行うことが大事で。
インナーチャイルド的な何かが喜ぶのがわかるんだもの。

>415
私も対人恐怖でＡＣです。何をしたらいいか分からないなら、ここでお薦めされてるＡＣ本をとりあえず読んでみたらいかがですか？
回復の仕方が書いてある本は沢山ありますよ。
それから、上の方に誰か貼ってくれてましたが
対人恐怖には、認知療法のスレも為になると思います。
私もそれで対人恐怖を治そうと挑戦してるとこです。お薦めですよ。

>>416
千歳飴だけで済むなら不二家でも買えますよ。かわいいやつ
七五三や成人式を私もやらなかったけど、
自分でやろうとは思わないから
的外れかもですが・・・
レンタルなどして着物を来て
神社で祈祷してもらうのはどうかな。

>>420
ありがとう！
千歳飴だけで良いんです。
神社で飴だけ貰える（買える？）なら本当はソッチの方がいいけど
祈祷のお子さん用だろうし。
神社に問い合わせてみて（親戚の子供用に…とか言って）
ダメなら普通に参拝して帰りに不二家で買ってくる。

自分の健康と幸せと長寿を祈ってきますｗ

>415
とりあえず>2、かな。お大事に。

>421
こんなん見つけたｗ
　　　　 _＿＿＿_
　　 　 ｜⊂ﾆ⊃｜
　　　　 |　　寿　 |
　　　　 | 　　 .ﾟﾟゞ|
　　　　 | .(,,ﾟДﾟ)｜
　　　⊂|　　千 　|つ
　　　　 |　　歳 　|
　　　　 |　　飴 　|
　　　　 |.Oﾟﾟ 　 　|
　　　　 ￣U"U￣

>>422
AA和んだｗ

>>422
お、これは不二家に勝るとも劣らないカワユサ♪

>>412
ありがとう(^-^)　今日帰ってきました。
回復するのは時間がかかる大変な道のりですよね。
焦る気持ち私もあります。でも諦めず一歩一歩お互い進歩して行きたいですね。

旅行の話ですが、２泊３日だったんでけどダンナから見てもビックリするほど、
親に対して冷静かつ寛容だったそうです。彼の方がキレてる時がありましたｗ

全体的な印象としては、「何かこだわることあったっけ？」って感じで過ぎた３日間でした。
母親の言動みてて、かつての自分もこうした部分があったんだな〜と懐かしくなる程度。
ほとんどのことを過去のこととして消化出来てるみたいです。

最後になったけど、ここのスレのみんなありがとう。
ここまでくるのにいろんな人に助けてもらったけれど、このスレのみんなの話は特に私を勇気づけてくれました。
まだ自己開示が出来ない状態の時に、ここでＡＣの苦しみを分かち合えたありがたさ…ホント嬉しかった。
これからもまだまだ進歩していきたいと思います。
みんなこれからもどうぞヨロシクお願いします。

>>415
SADスレも覗いてみるといいと思うよ。
いろいろ書いてあると思う。
後はスレチだからここで詳しいことを書くのは割愛するね。

スレの最初の方で、「対決」ってのがあったけど、
自分、22歳のときに「対決」した経験アリ。
後でいろんな本を読むと、親に自分のトラウマを伝えてはいけない！と
書いてあって、すげー失敗をしたんだなぁって思うが、後の祭り。
「対決」のきっかけは、社会人１年目でアップアップしてた時期に、
両親が海外旅行を懸賞で当て、その手続をなぜか私がする羽目になり、
しかし、深夜残業続きで旅行会社と電話連絡もできない日々が続く。
必死で取った電話口で両親からの罵詈雑言が…。
「就職したからと思っていい気になりやがって」
「旅行会社に迷惑だし、お母さんたちも困るし、恥かくでしょ！」
…このとき、私の中で何かがキレました。心の糸がぷっつりと切れた。
「この人たち、おかしい！！」
思えば、一瞬、発狂してたかも知れない。

それから、どういう経緯だったか覚えてませんが、
加藤諦三さんの著書に出会い、区役所のカウンセラーに信田さよ子さんの
本を薦められ、カウンセリングにも通ってましたが、鬱になり退職。
それまでの１年間に、両親にＡＣの本を送ったり、自分のトラウマ体験や
そのときの怒り・悲しみを書いた手紙を送ったり、縁を切りたいって
伝えたりしたけど…。
反省してる部分は大いに見られるけど、やっぱり家族のパターンって
変わらない気がしてる。
黙って離れておくことができれば、それが一番だったなと今感じてる。

上記の嵐が一度去って、精神的にもキツイから、
ＡＣ問題から目をそむけてたんだけど、そのツケが今来てます。
８年経って、あるトラブルから、自分が共依存なことに気付いた。
一度ＡＣだと気づいたら、ちょっとずつでいいから継続して
治す努力をしないといけないんだね。
はぁ、今からまた生き直しだ…。

信田さよ子さんの本はいいよねえ
最近出て話題になってるやつはかなり救われたよ
自分も昔対決したことあるけど、正直無駄だったな。
最近は親への諦めがもてるようになった。
連絡をたって離れるつもりだよ。
そうでもしないとこっちが共依存の餌食で終わるからね…

>>429
「母が重くてたまらない」ですか？私も読みました。

連絡を絶って離れる、自分もいちど試みたことがあるのですが、
引っ越しのときの保証人とか、社会的ライフラインとして
どうしても必要なことがあって、結局失敗しています。

皆さん、住居面とかどうなさってるんでしょうか。
一度、保証人なしで、とトライしたら、
不動産屋さんにものすごく警戒されて、私はダメでした。

>>430
親が子供に甘えてくるというめちゃくちゃなことがあるということは事実です。
そういう場合の対処方法はありませんね、財産的なものをすべて諦めることを覚悟しなければなりませんね。

身元保証人が不要というよりは収入を証明できていると緩和されることがあるかもわかりませんね。

機関保証というのがあるよ。検索してみて

昔首都圏で家賃が三万弱のひどいとこに住んでたんだけど、ヤクザくずれとかろくでもない住人ばかりだった。

あんなのでも部屋借りられるんだからなんとかなるよ

何件か回ってみるのが吉

やむなく両親と同居って場合、どう自己防衛されてますか？
ＡＣの著書って多いですが、じゃあ、どう対処していくか、っていう
部分を書いてあるものって少ない気がするのですが…。
両親にうまく対処できるようになれば、共依存も克服できるのでしょうか。

>>433
自己防衛のために一人暮らしを始めたからなぁ
どうしても見えない家族の掟や
親の意図を汲み取ってしまうだろうから、
図書館や喫茶店などに一人で行って、
自分と静かに対話する時間を
意識的に作ってはどうかな。
親はあのときこう言ってたけど私はやっぱりこう思おう、とか。
自分の軸(私も掴めてませんが)を作ろうとすることに
時間を割いたらいいのではないでしょうか。

浪人なんだけど、ACやら何やらでしばらく予備校に行ってなかった。
(出資した祖父には申し訳ないが…)
予備校の担当スタッフには、精神的なことです、と説明していた。

ついにそのことがACの元凶の母にバレた。ヒステリックに詰問された。
何の問題なのとしつこいので、仕方がなく「家の問題」とだけ言った。
すると案の定「ママが何かした？」「ママあんたを苛めたりしてない」
「全然あんたに厳しくしてないけど」「いつあんたに酷い事した？」「甘ったれてる」
さっぱり自覚がなかった。わかってて認めたくないだけかもしれないけど。
そして可愛がっている弟に「同じ家なんだから条件は同じ」と、意見を求めてた。
弟はよくできたやつなので、ボケで返してた。

とりあえず今朝は核心に触れずになんとか流した。
夜に話聞くからね、言わないと冬期講習の金払わないと言われた。

私は自衛のためにちょっと遠くの安全圏の大学に行って、一人暮らしをする予定。
母もそれは了解している。(常々自立しろニート！とうるさかったので本心に関わらず否定できない)
母子家庭で貧乏なので学費や生活費は奨学金をフルに貰って全額自分で出す事になっている。

もうちょっと、あともうちょっとなのに…。
一人暮らし始めるまでは親と対決したくない。逃げ場ないし。
今の時点で母にあんたのせいでACになった、しかもあんたはボダかもしれないなんて言っても
意味がないどころか、マイナスにしかならないと思う。

あーもうやだ…今日家に帰りたくない…

毎日辛いだろうが、目標をもって頑張れば必ず達成される。期日を決めて希望を捨てるな。いつかそのうちにでは、やがて潰れて→廃人。

ごめん抜けてた。
最近AC回復してきた所なので、ここで逆戻りしたくない。

なんかこれだけだとスレチっぽいな…
私はACと自覚してからかなり楽になった。
考え方を少しずつ改めていって、やっと少しだけ自分を愛せる様になった。
回復してきて、世の中の人ってこんなに楽な気持ちで生きてるんだ…ってわかった。

私の回復は、友人達のおかげだと思う。
皆すごく自分を持ってて、言いたい事は素直に言うから、それで私はいちいちハッとした。
その生き方を見ているうちに、これでいいんだ、これが普通の振る舞いなんだと学習した。
私が酷い不祥事を起こしたことがあって、これは縁切られるって絶望してた時、
縁切るつもりはないと言ってくれたし、私が悪かったことは認めた上で
余計な励ましはせず、私が立ち直るまで見守ってくれた。一番正しい方法だったと思う。
共依存までいかないけど陰ながら支えてくれてる、いい関係だと思う。
友人達は、まさか私のAC回復の助けになってるとは思ってないだろうけどねｗありがとう。

いちいち長くてごめん

書くの遅くてごめんなさいorz
>>436
そうですよね。強い意志があれば達成できる。勇気がわいてきます。
意志が弱いところがあるので、そんな自分に負けないようにしないと(｀･ω･´)

AC回復だって、回復したいって強い気持ちがあれば少しずつでもよくなるよ！
皆さんｶﾞﾝｶﾞﾚ、私もｶﾞﾝｶﾞﾙ

親は変わらないし、変えようとする事は苦しいだけ…
そう気づいたとき、自分が変わればいいんだって思った。
涙を流しても、寂しくても、自分だけは自分に優しく、大切に
してあげたいと思った。
１８の時から親から離れて、今はもう３６
結婚もしていないし恋人もいないけど、生きていて良かったと思う。
このスレを読んで、他にもたくさん苦しい思いをした人や
強い意思で回復をしてきている人がいると知って、勇気づけられた。
今は、保育園で働いて、子供たちと一緒に育っている。
自分がこれからやりたいことは、自分と同じような苦しみがある人
の力に少しでもなりたいという事。営利ではなく、社会にそういう
優しい場をつくっていきたい。

母原病とか言うけどさぁ
そもそも親になる人間のどれほどが
望んで子供を作っただろうか。


ほとんど、なんとなく流れでとか
不意に出来てしまったとか
本気で真摯に望んで子供をもうける人間がどんだけいるんだろか。

多くの人間が"出来てしまって"
"仕方なく"育てられてる。
ましてや今のような不況にもなると
仕方なくどころか邪魔にすら思えるだろう。


出来てしまった以上は誰もが｢望んだんだ｣と思い込むように頑張ってる気がする。
出来てしまったが、出来てみると本気で可愛いとなるならまだいいが
"結婚したら子供をつくらなくてはならない"というルールのレールの上を脅迫的に進んで
心底では欲しくもないのに作るほうがやばそう。
いざ出来るとプレッシャーだけで嬉しくも楽しくもなく、またそう感じる余裕もない。
またそうゆう親の親もそうだったんだろうなと。

ＡＣ回復は「達観」こそすべてだと最近しみじみ思う。

自分の運命は自分しか受け止められない。
受け止められないとき、その人は精神的に誰かの奴隷に成り下がる。
そういう生き方も大いなる人類史の一部だから、好きにすればいいと思う。
けれど、他の誰でもなくその本人が本能が泣き叫ぶツラサから逃げることも出来ないんだよね。

自由ってことは心細いことであるけれど、
それを好むように出来ているのが本能なんだよね。

まぁ飢え死にさせられなかっただけで実はオケ。
相手はマリア様でもマザーテレサでもないのだ
単なる醜い人間を美化しようと
親子のドラマを妄想するのがいけない。
醜い人間が無計画に繁殖した結果が自分だと思うことから始めよう。

いいか。ドラマチックな家族なんぞ
空想のなかにしかない

>>442
>いいか。ドラマチックな家族なんぞ
>空想のなかにしかない

ＡＣの場合はね。
でもそうじゃない世界もあると本能は知ってるから、
本能の声（ハイヤーセルフ）に導かれてＡＣは回復出来るんじゃないのかな？
ＡＣは、良くも悪くも平均分布の辺境に生まれだけ。

パレートの法則の２：８なんかそこら辺に由来してるんじゃないかと私は思ってるよ。
自尊心の発達というジャンルにおいて、ＡＣは２割の方ね。
何故自然界の傾向がその比率になっているのかは分からない。

けれど、生物はみな、その辺境部分（天才とか劣等とか）の発生を内合することによって
自然界の変化を種族として生き抜いてきたから必然性があることなんだと私は思うわ。

結局私が何が言いたいのかというと、
２割しか占めてない私達ＡＣの視点だけで、残り８割も決めつけてしまうのは危険だと思うって話ね。

訂正(;^_^A

ＡＣは、良くも悪くも「人生初期に」平均分布の辺境に生まれついただけ。

うーむ。
ドラマチックな家族のイメージを共有できる余裕があるか無いかだけじゃねぇかなぁ。
殺伐としながら給料持ち寄って一つ屋根の下で生活コストを抑え合うだけで上出来かと思うが。
メンタルと金と体力に余裕があれば
自分もドラマチックな家庭像を演じてみたいとは思うが
そのほとんどは子供からの期待によって描かれるんだろうな
それっぽい誕生会とかクリスマスとか（笑）

後輩指導する立場についてドラマが複雑になってくると、そんな余裕もてなくなる
不安定な親と真正面から向き合わないと、破綻する

>>433
両親へ対処は、人格障害本とかビジネス書の辺りさがすといいかも
ただ、克服とうまく対処できるようになるというのは両輪の輪だから

>>445
>ドラマチックな家族のイメージを共有できる余裕があるか無いかだけじゃねぇかなぁ。
>殺伐としながら給料持ち寄って一つ屋根の下で生活コストを抑え合うだけで上出来かと思うが。

そーだね。
>>445がそれでいいと思ってるんなら、それでいいんじゃない。
価値観を他人押しつけるようなことをしなければ、別に他人も>>445のポリシーをとやかく言わないと思うよ。
自分に実害がない限り、
「みんな違ってそれでいい」と考える、そういうキャラになっていくのが回復ってモンじゃないかと。

自分の価値観を変えてまで寄り添って行きたいと強く願うのは、
恋愛関係ぐらいしかないんじゃないかと思うわ（しかも恋愛賞味期限の４年間くらい？ｗ）
それだって最初から変える（変わっていく）なんてイヤだって人もいるだろうしね。

親子の場合は、最初から子供は「独立」へ向かっていく関係なのだから価値観が違っていくのが当たり前。
だけど、それを認めない親許に生まれちゃって、習慣的に「操作されてるんじゃ…と身構えちゃう」のがＡＣ。
ＡＣ脱すれば「他人の期待なんて関係ねぇー」っていう素地部分がガンガン出てくるようになると自分は思う。

まさに好き勝手言いっぱなし、でもダメならしょうがない。
それだけ。気楽なモンだよね〜ｗ　
私は相当回復してきたと自負してるんだけど、ウツにならない体質ってモンが最近よーく見えてきたよ。
確かにラクでウツになりようがないわ。

今日生まれて初めて愛を知った。
10年くらい回復目指してきたけど、私の場合は完璧主義の改善＝回復だった。
これからは少しはましな人生にしたいな。

>>443
＞でもそうじゃない世界もあると本能は知ってるから、
＞本能の声（ハイヤーセルフ）に導かれてＡＣは回復出来るんじゃないのかな？

そうなんですよね。
「何かおかしい、何かおかしい」
そう感じ続けて２２年、「おかしいのは両親だ！！」と気付いたときの衝撃。
何を教わらなくても、異常だということだけは悟れるように
できている生き物なのかも知れませんね、人間って。
気付かずに死ねたら、そっちの方が楽かも知れませんが…。
気づいた以上、やっぱりあたたかさに溢れた人生を送りたい、
人間のあたたかさを味わって死にたい、と願う以上、努力するしかないですね。

>やっぱりあたたかさに溢れた人生を送りたい

やっぱり、これですよね〜^^
どんなにお金があっても、ヒトは愛がないと虚しいと感じるように出来てるみたいですよね。

ハコミセラピーについて調べてて知ったんですが、「ラビングプレゼンス」という概念があるそうです。
それはつまり一言でいうと「ただあなたがそこにいるだけで嬉しい」という感覚。
フツーは親からガンガンもらう感覚なんでしょうね。でも足りてないと後でいろいろと障害が起きてくることが多い。

私の場合は、その概念を中学の時にはすでに「何も期待しないでただ傍にいて欲しい…」
って泣きながらノートに書いてたのを思い出します。当時、優等生で人気者でしたが毎日仮面を被って生活しているようでした。
すでに親の期待の奴隷であることに気付いていたんでしょう。

お互い違和感に気付ける運命で良かったですね。

>>450
>>気付かずに死ねたら、そっちの方が楽かも知れませんが…。
同意です。でも気づけてラッキーと思える日もあります。
いつか生まれてきたことに感謝できる日がくればイイなと。

親への憎しみと、親のせいにしないで自分で受け止めようという感情の波が激しいです。
親だけでなく、私がＮＯと言えないのをいいことに利用してきた人たちへの怒りも
芋蔓式に出てきてしまって、暴力的な思考が浮かんできて、自分がこんなにも
怒り・恨みを持って生きてきたのだと気づいたとこです。
この怒りのやり場をどうすればいいのか、経験者の方いらっしゃれば
お話聞きたいです。

>>452 怒り恨みにつながるものはどんどん捨てた。嫌な思い出につながるものはごみに。利用されたりバカにされたりの人とは縁切り。過去を捨てると状況も変わってくる。

昨日、愛情ある暖かな言葉を投げかけられて、なんだかしらないけど涙が出た。
普段から自分をいかに切り捨てて無価値としてぞんざいに扱ってきたか、思い知らされた気分だった。
頭の中だけで回復の為の思考ばかりを巡らせていたけど、それだけじゃだめなんだなって分かった。
自分に暖かくしてくれる人の存在はできるだけ大事にしようと思った。

ACの友人と縁を切りたい。もう親の事は消化していると何度も伝えた。
事あるごとに私達はACだから、親のせいで私達は…と同調を求める。
嫌悪感しか出てこない。私はもう共感出来ない…

>>452
>親だけでなく、私がＮＯと言えないのをいいことに利用してきた人たちへの怒りも
>芋蔓式に出てきてしまって、

そういう時期ありますよね。
私は怒りまくりました。だって怒りも大事な感情ですもの。

発散方法としては、相手に直接じゃなくPCでテキストファイルに書き散らしたり、
2chにもお世話になりましたね〜(*^-^)ゞ
書くと自分の思考がまとまりやすくなります。

どんどん出していくと、空いた場所に新しい感情が入ってこれるようになりますよ。
ここで自分なりの感情のコントロール方法を確立しとくと、後がラクになります。
頑張って(p^-^)p

怒りがすぐに過食へ直結してしまいます。
過食症なんで、スレ違いですが
ACと摂食障害も関係ありますよね。

>>457
充分あると思いますよ

>>452さん
親との関係を変えたくて、対決含めいろいろやってはみましたが、
結局、あきらめて忘れるしかないのかな、と絶望しています。
怒りの表現が私もマズくて、初めて人間関係が理由で鬱になり退職します。
>>456さんのおっしゃる通り、本人に向けるとロクなことにならないですね。
ＡＣ関連の本によると、ベッドを蹴るのがいいらしいですよ。
お互いちょっとずつ回復できるといいですね。

>>459
鬱で退職はもったいないですよ。
鬱は判断能力が激減した状態ですから、その時期は重大な決定は保留した方がいいと思います。
回復した時にきっと後悔されると思います。

ベットを蹴るのは初耳です。
目を覚ませってことですか？

>>460
私に目をつけた女の先輩に、元上司と不倫してると噂を流され、
いろんな方にスゴイ顔されたり、イヤミ言われたりしながら、
それでも毎日知らないフリしてがんばって出勤してたのですが、
出社しようとすると金縛りにあったみたいに身体が動かなくなってしまって。
嫌な方だなあと思いながらもずっと我慢して笑顔で親切にしてたのが仇になりました。
自分のバウンダリーを確保できなかったってことだと反省しています。

ベッドを蹴るというのは、ＡＣ本を読んでいたら出てきた方法で、
たとえば怒りで皿を割ると危険だし、本人の胸倉掴むとヤバイし、
自分にも相手にも最も安全な方法だと出ていました。
怒りの原因を探り、それから相手に働きかけるということのようです。

>>460
お礼を言い忘れていました。アドバイスありがとうございます。
鬱のときに重大な決定を下さない方が良いのですね。
毒親に実家に戻るよう言われているのですが、ちょっと考えることにします。
感謝です。

>>461
そうだったんですか。
嫌な人にムリに笑顔で対応してると心が折れますよね。

付き合いの上級テクとしては正しいことなんでしょうが、
回復途中だったら、まずは自分が出来るレベルを大事にしてムリされない方がいいと思います。

ＡＣが実家に戻るのは危険ですね…
ゆっくり静養してください。お大事に。

>>452です。レス下さった方、ありがとうございます。

>>453
写真や手紙の整理をしてみます。
ちょっとフラバが怖いですが、嫌な過去を持っていても仕方ないですもんね。

>>456
>どんどん出していくと、空いた場所に新しい感情が入ってこれるようになりますよ。
この一文、目から鱗でした。2chはロムすることが多いのですが、
今回エイヤッで書き込み、スッとした上にレスをもらって嬉しかったです。

>>459
毒親との距離はあればあるほど良いと思います。
私は結婚を機に毒親から離れ、落ち着いて生活していたのですが
両親が離婚し毒母が近所に引っ越してきてから、憎しみが涌いたり圧迫感・フラバに苦しんでいます。
どこかで「他人は変わらないけど自分は変われる」という言葉を知りました。
私も諦め半分ですが、親は親・自分は自分で歩んでいけるようになれればいいですね。
でも先ずはゆっくり休んでくださいね。

1ヶ月くらい良かったノートと書きなぐりノートを作って
自分の思考を文字に起こしてみた。
良かったノートより書きなぐりノートの消費がハンパないんだけどねｗ
書きなぐりノートを冷静に見返してみると
罵倒言葉の他に同じワードがいっぱい出てくる。
自分の癒して解放しなければいけない部分が見えてきた気がする。

良かったノートをつけることによって
気分がズドーンと落ちることが無くなって来た気がする。
パンが美味しかったとかテレビ見て笑えたとか
そんなことしか書いてないんだけど、不思議だね。

>>419
>>422
>>426
遅くなりすいませんでした。レスありがとうございます。参考にしたいと思います。
やはり逃げてても何にもよくならないし進歩しないので、まずAC本を買ってみます。ワークブック的なものが話題によくあがっていますが、効果ありますか？
インナーチャイルドと向き合わなければならないみたいですが、わざわざ過去の嫌な記憶を掘り返さなきゃならないんですよね…

>>466
ACを治す＝認知の歪みを正す＝性格の元になる自分の過去の体験の再定義
だから、追体験は避けて通れないんじゃないかな。
HOW TO本みたいに〜のとき〜するみたいなノリで済むなら楽だけど、
今までそういう仮面の演技をし続けて本能が断末魔を上げてるのがACを回復したい動機になっているからね。

だね。

>>467 すごい簡潔。その通りです。ﾌﾗﾊﾞに苦しみ、めげそうになりながら頑張ってます。だんだん強くなってる自分を感じます。

>>466
ワークブック、私もやってて辛くなって、途中で放り出して、
でも８年経って大きく人生に躓き、またやり直す羽目になってる。
せっかくＡＣに気づけたのだから、ちょっとずつでいいから
やってみては。ＡＣ回復も若ければ若いほどいいと痛切に思うよ。
しんどいしんどい作業だと思うけど。私も一からゆっくりやるつもり。
お互い幸せになろう。

私もワークブックをリトライしてみよう。
親のことよりも他の人に対するトラウマの方が最近ヒドイことに気付いたよ…

自分も、ノートに書きなぐってっているよ。
何でだか分からないけど、無性に腹立つときとかに。
思いついて、言葉を少しずつ変えて、文章を書いてみると疲れたが、スッキリした。
１「私を嫌いな人にも好かれたいと思ってしまう自分が嫌。」
というこだわりがあるんだけど、これを、
２「私を嫌いな人と、穏便に離れることができるようになりたい」
３「私を嫌いなやつがいても、今までの５０パーセントしか気にしないにしよう。」
４「私を嫌いだと言う人がいても、落ち込まないようになれたらいいな。」
５「私を嫌いだと言うヤツが現れたら、こいつには、かかわらなくても良い。ラッキーだと考えよう。」
と言う風に、どんどん書いていたら、柔軟性が出てきたような気がする。
これって、何療法って言うか、詳しい方いたら教えてください。

アダルトチルドレンて大人になれない大人って意味だと思ってたわ。
まぁテンプレみたけど、あながちその考えも間違ってないなぁ

>>472
系統的脱感作かな？

ちなみに私は「自分を嫌う人がいるのも当然」って思うようにしてる。
冷静に考えれば、自分だって全員を好きになれるワケじゃないもんね。
相手が自分を嫌がるのも尊重してやるわいｗ　なーんて考えるとちょっとラクになるかな。

母親とのコミュニケーションがうまく取れません。
そのせいか、他の家族や他人との人付き合いもうまくいかず１０年間ヒキコモリです。
それでもここ数年は、大分洗脳もとけ、回復しましたが
未だに母親との感情の分離がうまくいきません・・。

朝、起きた直後などは無我の境地に浸ってますが
起きてきた母の声を聞くだけで吐き気がし、現実に引き戻され、
母の思考、感情で心が支配されてしまいます。
（私の思考回路が母親モードになる）
頭で分かってても３０年間のクセはそう簡単には直りません。

皆さんどうやって克服しましたか？

家をでて２年、本やワークをやり始めて半年です。

家を出た直後は、昔の夢を見て苦しくなったりしていたのですが、
最近見た夢の中で、
私は母親を当然のように怒鳴り付けていました。
起きた後すごくすっきりしていました。
感情的というより、母親を見下した？うまく言えないんですが…
ワークで想像したような感じです。

同じように、落ち着いた頃に、対決してないのに対決したような夢を見た方いますか？

>>475
参考になるか分からないが
コミュニケーション関係はアサーションやSST関連の本を調べてもいいかもしれない。
「　図解自分の気持ちをきちんと〈伝える〉技術―人間関係がラクになる自己カウンセリングのすすめ」
「思いやりの人間関係スキル―一人でできるトレーニング」などの本もある。

回復の方法は人それぞれ相性があるので過去スレを見て調べてみてもいいんじゃないかな。>>277を参考にしてもいい。
インナーチャイルド、認知療法、フォーカシング、、自助グループ、他にもあるかもしれない。参考になる方法、書籍がテンプレにあると便利なんだけどね。
認知療法とフォーカシングなら専用スレがあると思う。
どんな回復法も時には立ち止まり時には後ずさりしながら失敗しつつ一歩ずつ進むものかもしれないね。

>>477
レスありがとうございました。　ｍ（_ _）ｍ
ＡＣ関連の本は結構読んだんですが・・
西尾さんの本と、あと加藤諦三さんの本は大量に持ってます。

理屈では分かっていても最後の最後に分離手術がうまくいかず、
癒着した血管を切り離そうとするとぐちゃぐちゃになって大量の血が流れます。
共依存は克服が難しいですね。

とりあえず認知療法とフォーカシングのスレを探してみます・・。

話の流れと関係ないかもですが…

私も加藤諦三さんの本大量に持ってます｡あと最近は､斉藤茂太さんのを読みました｡
加藤さんのは､私には効果はなかったようですが…

他人の思考や期待で動く自分が苦痛でしたが､「私には拒否する権利がある」と思う事で嫌な時に嫌とは言えるようにはなりました｡
でも私も嫌いな人にまで媚びを売る(というか冷たくしきれない)所が未だにあります…
多分自分の中に「誰でも良いから､認めてくれる誰か」が欲しい部分があるみたいです｡
そのせいで､誰彼構わず機嫌を取ろうとしたり不愉快な相手とも笑顔で過ごそうとする…今はそれを振り切るために､それが本当に自分にとって大事か考えるようにしてます｡


親に浴びせられた言葉は､親にかけられた呪いだとACの本で読みました｡
その通りだなあとつくづく思います…
親に植え付けられた偽者の価値観を自分の力で解けるよう､頑張っていきたいと思います｡

>>476
「対決」ではないけど、若い頃は毒親とケンカする夢をよく見てたよ。
リアルでもケンカはよくしてたけどね。

>>465
良かったノートはつけてないや。
私もやってみよう。

>>475
私も同じでした。ボダ母の声聞くとうんざりします。
離婚＞鬱で実家に戻ったのですが、随分足を引っ張られてます。

私は自己主張から始め、とにかく嫌な事は徹底的に言うことから始めました。
なんだかんだありまして、母への期待や母の保護者であることを捨てれたら楽になりました。

今は「ここは３食付・風呂トイレ共同の下宿。あれはちょっとウザい下宿の大家（つまり他人）」
と思って共依存から自立にスイッチを入れ替えてます。
ごっこ遊びみたいで楽しいです。

>>480
レスありがとうございます！
ケンカ、というか本当に本当に言いたいことを、当たり前のように言うような。
なぜか夢の中ではものすごく吹っ切れて普通の人間になってるというか…

でも今朝見た夢は、母親に「お父さんはなんであんたなんかと結婚したんだろう」って
言ったらタバコを押し付けられそうになったり、包丁持って追いかけられる夢を見ました。

>>478
認知療法ならこんなサイトがあるよ。

みけにゃんProject〜認知療法で憂うつな気持ちとバイバイするにゃ〜
　　　　　　　　　　　　　　 　http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/projectm/

認知療法の本は今現在の問題をとりあつかうけど、下の本ならACと相性がいいかもしれない。
「自傷行為〜」のほうはBPD向けだが内容紹介をみるとACにも合いそうな気がしないでもない。
http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/CBT/BPD_selfhelp.html

○自信をもてないあなたへ―自分でできる認知行動療法
　http://amazon.jp/o/ASIN/4484041170
　低い自己評価が抑うつの悪循環を生む。
　ネガティブな自動思考に代わる見方を探すことから始め、
　最終的にスキーマを新しいものに代え、自己評価を取り戻そう。

○自傷行為とつらい感情に悩む人のために―ボーダーラインパーソナリティ障害(BPD)のためのセルフヘルプ・マニュアル
　http://www.amazon.co.jp/dp/4414414172?tag=readingmonkey-22&link_code=as3&creative=3999&camp=767
　弁証法的行動療法のセルフヘルプ本。ほとんどの章が、うつや摂食障害、自傷行為や怒りの問題など、
　境界性人格障害の人が直面するであろうさまざまな問題と、その問題を克服するためのスキルの内容、
　ならびにそのスキルを身につける方法の説明に割かれている。

ともに難易度は中くらいだと思うので少し認知療法に慣れたあと、書店や図書館で内容を確認してからの方がいいと思います。
治療法や本の相性も人それぞれなので自分で色々試してみるのもいいと思います。

>>466です。
レスくれた方々ありがとうございます。
ワークブックは避けては通れないんですね。嫌な記憶だけど良くなる為にやるしかない精神でやってみますね。

ここの人達は前向きに良くなろうと自分の為に頑張っていて凄くいいなと思いました。また息詰まった時ここに来たいと思います。

最近気づいたのは、私が母の気に入るようにしているから、無気力、疲れ、ノイローゼになると言うこと。
で、自分の考えや目標をもって、自分が充実する方向で頑張ると、母はキレル。
お人形さんみたいに、じっとして、息もしないでいてほしいのかな。うなずきマシーンみたいに。
子供時代、成績はよかったけど、休み時間一緒にいる友達がいなくて、トイレの中で過ごしてた。
一人でいるのを誰にも見られたくなかったからね。
そのとき、母は、あんたは言うこと無い、お母さんは嬉しいとニコニコ喜んでたけど、娘が過食症で、
右も左も分からず困りまくってたの、まるで分からなかった。
表面しか見ないんだな。

>>485
ワークブックタイプ以外のものは>>414のフォーカシングじゃないかな。詳しくは知らないから何とも言えないけど。
たまにメモするようなことはあったと思う。感覚に注目する技法だったと思う。
ジェンドリンは来談者中心療法のカール・ロージャースの共同研究者だったと思う。これもまあ地道な練習が必要だと
入門書に書いてあった。軽く立ち読みした知識だから間違っているかもしれない。
やり方が載っている本をワークブックというならばこれもワークブックともいえるかもしれない。

http://blog.livedoor.jp/pca_nana/archives/50770896.html
左上のフォーカシングをやってみよう参照。

ａｃ本とか読んで、頭では分かっていることがなかなかできない。
見捨てられ不安が強くて、どうせ愛されないんだからあなたなんて必要ない。みたいな態度をとってしまう。
付き合ってる人とちょっと連絡がスムーズにいかないだけで、異常に怒ったり、
ちょっとそっけない態度をとられただけで、もういいと思って関係を切ろうとしてしまう。
こういうのはどうしたら治るものでしょうか。とにかく愛される自信がない。

弱かったころの自分は、親の暴言に対して
「そんなひどいこと言わないで。悲しいよ、つらいよ」と泣いていました。
親に「やめてほしい」と　頼んでみたこともありました。
でも、笑われるだけで　周りの人からも
「親のことが好きなんだね」とニコニコされながら、なだめすかされるだけでした。

今は「冗談じゃないわよ。何さ！フン！超ウザイ！キモイ」
親にどう馬鹿にされても、自分に欠点があるのを認めつつも
自分を馬鹿だとは思ってない。
「ふざけんじゃないわよ！バカ！！」と言ってツンケンしている。
こういうことが「強くなった」ということだと思っています。

親に愛されなくても、本当は生きてゆけることに気がついて。
愛情のない人間って本当にいるんですよね。
愛情のない親から愛されたいと思うのは、例えて言えば
両足を骨折した人に「松葉杖を使わないで、どうぞ立って歩いてください」って
お願いするようなもの。
１歳になったばかりの子供に、１メートルの棒高跳びをやれ　って言うのと同じくらい
無理なお願いをしているんだよね。

あ〜あ、こんな親じゃ無理だわねぇ　とスッパリ諦めろ。
悲しんで落胆して諦めるんじゃなくて「この親には出来ないんだ」と諦める。
愛情のない親に愛されないことに対して、自分が傷つくことはないよ。

�@ 他人の行動を見て習う

<<488
参考になるが分からないが　認知療法スレにこんなのがあった。

「考え方のパターンにやる気をそぐ思考の癖があるんじゃないのかな。
例えば59では「やる【べき】ことを考えたり〜」
〜すべきと考えるとその言葉に無意識に反発して反対のことをしたくなるんじゃないのかな。
そして出来ない自分を【グズ】と責めてますますやる気がなくなる。
考え方の癖からみつけてみてももいいかもしれない。

あとは67の書いているように【今できること】じゃない。やりたくてもできなかったことも
自分の現在のレベルにあわせ問題を細分化してできることから段階的に徐々にやってみてもいいんじゃないのかな。

大切なのはどんな小さな行動でもその後にその行動を肯定することじゃないかな。「今はこれだけでもいい」みたいな感じで。
肯定することで行動を強化することができるよ。
今までは行動の後に「全然だめだ」「少しも進まない」みたなかんじで無意識に責めたりして
【行動したくなくなる】ことを強化していたんじゃないかな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

どうすれば治るかは誰にもわからない。回復の方法は人それぞれだから。とりあえず色々調べてみてもいいよね。
ヒンはこのスレにあるんじゃないのかな。
自尊感情、自己肯定感を高める本を探してもいい。
まあ>>477が役に立てば。

妄想する癖が止まりません。
いま23歳ですが、保育園のときから妄想をしています。
内容は、素敵な白馬の王子様が助けてくれる類いのものです。
最近は大抵、優しい人と結婚して家庭を作るお話です。
妄想しているときは楽しいのですが、
いい加減このままではやばいと思います。
妄想を昇華させようとした結果、一時期エロパロ板のネ申職人に
なったこともありましたが、続きませんでした。
妄想する癖を持っていた方、どうやってファンタジーの世界から抜け出せましたか？
是非お聞きしたいです。
宜しくお願いします。

>>492
他スレで見つけんだけど、考えを止める技法で思考中断法（ストップ法）というのがあるみたい。

そこのスレのまとめwikiの説明。
http://www.wikihouse.com/cognitive/index.php?%C7%A7%C3%CE%CE%C5%CB%A1Tips#z323d514

620 名前：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 00:09:53 ID:wCFb8JdO
古典的な行動療法と言われる思考中断法って本当に効果あるね。
始めた当初は全く効果なくて(笑ってしまうほど全然効かない)、
むしろ悪化したが、我慢して続けていたら、
本当に思考や行動の悪循環が止まるようになった。

こんばんは。
以前から薄々そうじゃないかと感じていましたが昨夜確信に変わりました。
自分は紛れもなくアダルトチルドレンなのだと。

幼い頃の家庭での役割は主にケアテイカーでした。
今の悩みは他人の顔色を必要以上に気にする、親密な人間関係が築けない、自分が何を望んでいるのかが解らない、など。
アダルトチルドレンであるということを自覚したら精神的には少し楽になったのですが、
では具体的にどうしたらよいか？解決の糸口が掴めず困惑してる状態です。
アダルトチャイルドが自分と向き合う本・人生を変えていく本などを読んでまさに自分のことだ！
と感じましたがだからといって今居る自分の環境で良い人間関係を構築していくことができるとは思えなくて･･･

数ヶ月前、まだＡＣだと確信に変わる前にＡＣＡという自助会？に参加しようと思い現地へ行き部屋の前で様子を伺っていたのですが、
年配の方ばかりで、入ろうかどうしようかと躊躇っていたらドアを閉められてしまいましたｗ
参加者とおぼしき人が何人か自分の横を通り過ぎてくのに声もかけてもらえず･･･とても参加できる雰囲気ではありませんでした･･･
（ちなみに自分は２０代前半です）

一人での回復は中々難しいと感じているので仲間が欲しくて、自助会にそれを求めたのですが前回のことがあるのでどうしたらいいのか途方に暮れてます。
自助会というのはどこもあんなに重苦しく若い人は参加しにくい雰囲気なのでしょうか？
自分くらいの年齢でも気軽に参加できる会があったら教えて頂けないでしょうか？
もしくは自助会以外の交流の場がありましたら。

>491
ありがとうございます。やはり、自尊心や自己肯定が必要だとおもいました。
そのあたり色々調べてみます。認知療法もこれからやってみようと思います。レスありがとうございました。

>>493
思考中断法って公案を考えるのと同じ効果があるね。

「そんなことは、わからない」
この思考は「出来ない＝負け」でなく、心の解放というメリットが大きい。

>>489

なんか読んでてすごい納得して、
途中で笑っちゃいましたｗ

私も早く、ツンケンできるようになりたいです。

>>493
おお、こんなまとめがあったんだ。
ぜひ次スレのテンプレに追加してほしい。
本スレみたいに参考サイト＆本の一覧があると良いと思うんだ。

>>493
西尾和美さんの本に、嫌な思考を「ストップ」と呟いて打ち消す方法はありましたが、
紹介していただいたサイトはとても詳しいのでありがたいです。
弱気なときは、20年近く心の支えにしていた男性がいなくなる(私がその存在を消す)
のが耐えられないように感じるのですが、
徐々に現実だけで生きていけるようになりたいです。
理想の男性の妄想だけではなく、私が仕事で大活躍(笑)したり
理想の親とうまく仲良くしたりする妄想もしてしまうので
やめていきます。
ありがとうございました。

>>499
「私が私を受けとめてもいいんだ」「私が私をささえてもいい」みたいなアファメーションをしてもいいかもしれない。
心の支えにしたその男性に「いままで支えてくれてありがとう。もう私は大丈夫だよ。」と言ってみるのもいいかもしれない。
本当はその心の中の男性というのはあなた自身じゃないかな。なんとなくだけど。

共依存傾向のある機能不全家族で育った女なんですけど、
恋人が結構私の病気、生活、身体ととにかく心配していてもっと頼ってくれていいと言ってくれます。
が、彼は経済的、時間的、肉体的に余裕がない生活を今していて私はこれ以上甘えると彼が壊れてしまうのではないかとおもってできないし甘えるということ自体よくわかりません。
普通の人だったら引くことやめんどくさいとおもうような女なのに、
『面倒みるって決めたから』
とかやせ我慢みたいなこと言って実家に住まわせようとしてくれたり結婚も考えているようです。
彼に心のままに向かいたい気持ちはあります。
素直に甘えたいけど、私歪んでいるから依存しないか怖くて。。
長文ですみません。

とりあえず次スレのテンプレのもとになるようなものを作ってみた。本の紹介は参考レスをみて次スレで貼ってもいいかもしれない。
認知療法をメインでやっていので他の方法を補完してもらえると助かります。
今までにあったものをざっと見て作ったのでかなり抜けている部分や間違っている部分があるので、直してもらえると助かります。
もちろんこれがいいというわけではないので変えてもいいし新たに分かり易く作リ直してみるのもいいと思います。
追加する情報はこれに>>リンクを貼れば次スレ作る時に便利かもしれない。ある程度情報が集まったら作り変えてもいいと思います。
交流分析の心理ゲーム（数種類ある）は知っておくと便利かもしれません。

■過去スレ
　　　　　　　>>4　　　+　　>>22

■回復の段階
　　　一つの目安として参考になるかもしれない。
　　　　　　　　>>2　>>27
■回復の方法
　　　回復の方法は人それぞれ、どんな方法もメリット・デメリットがあるのでいろいろ調べてみるのもいいでしょう。

【自助グループ】
　参考リンク　　ACA　　http://aca-japan.org/
　参考スレ『自助グループってどう? [ メンタルヘルス板]』

【AC関連書籍のワーク・回復法】
　参考図書「アダルト・チルドレン 癒しのワークブック」「心の傷を癒すカウンセリング366日 - 今日一日のアファメーション」
　　　　　「子どもを生きればおとなになれる」
　　●アファメーション
　　肯定的メッセージを自分にかけて自助肯定感を高める技法
　　参考リンク　http://recovery-note.net/readme/technique.htm

【認知行動療法（認知療法、行動療法）】　　　（参考レス58　484）
　認知の歪みを変化・修正させることで、鬱や不安、神経症、パニック障害、強迫性障害、摂食障害などに効果がある療法。
　参考リンク　認知の歪みと人格障害･アダルトチルドレン　http://yukitachi.cool.ne.jp/utsu/u62ninchi.html
　　　　　　みけにゃんProject　　（レス484）認知療法をやさしい口調で説明。
　　　　　　認知の歪み：　　　　http://www.ncn-k.net/azaz/nintip02_1.htm
　　　　　　　　　誰にでもある考え方の癖・思考パターン。人によってそれが強すぎる人もいる。誰かが歪んでいるというわけではない。
　　　　　　　　　認知の歪みがあるからそのひとが歪んでいるとするならば、この世に歪んでいないといえる人は一人もいないだろう。
　参考図書　「子どもと若者のための認知行動療法ワークブック」
　　　　　「自信をもてないあなたへ」「自傷行為とつらい感情に悩む人のために」
　参考スレ『　認知行動療法・認知療法・論理療法９〜質問回答歓迎〜 [メンタルヘルス板]』　　　
　　●アサーション
　　自分・相手の人権 を尊重した上で、自分の意見や気持ちをその場に適切な言い方で表現出来るようにするトレーニング。
　　行動療法から発展。さらに発展したものにSST（生活技能訓練）がある。
　　参考リンク　　自分らしくいきるための道具箱　　http://www.ask.or.jp/lifeskill/index.html
　　　　　　　アサーション・トレーニング　http://www.pat.hi-ho.ne.jp/nobu-nisi/atarasii/koku_9.HTM
　　参考図書　「図解自分の気持ちをきちんと〈伝える〉技術―人間関係がラクになる自己カウンセリングのすすめ」
　　　　　「アサーショントレーニング―さわやかな「自己表現」のために」「　自己カウンセリングとアサーションのすすめ」
　　　　　「思いやりの人間関係スキル―一人でできるトレーニング」
　　参考スレ　『【基本から】対人関係トレーニング【一歩ずつ】２[メンタルヘルス板]
　　●リラクセーション法
　　　行動療法のリラックスするための技法　呼吸法、漸進的筋弛緩法、自律訓練法、系統的脱感作法　などがある。
　　参考リンク
　　参考図書　　　　「リラクセーション法の理論と実際」専門書だがイラストの多い入門書なので読みやすい

【フォーカシング】（参考レス414、487）
　　優しい思いやりを持って身体に耳を傾ける技法。身体感覚に注目して自己の気付きを促し、心を癒す。
　参考リンク
　参考図書「やさしいフォーカシング」
　参考スレ　『【【瞑想】フォーカシングについて教えて 【実感】 [心理学板]』

【交流分析（TA）】
　　　　人格と個人の成長と変化における体系的な心理療法。
　参考リンク　http://www.fihs.org/hoken2_2.html
　　　　　　　http://homepage1.nifty.com/okinawa-ta/psy1/ta/what_ta/outline_r.htm
　参考図書
　　　●エゴグラム　　自己分析する方法　　http://www.egogram-f.jp/seikaku/
　　　●心理的ゲーム（ゲーム分析　）　
　　　　　　　　表面的にはもっともらしい交流の繰り返しのように見えてその奥に隠された動悸を伴いしばしば破壊的な結末をもたらす交流。　　　　　　　　　　
　　　　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~s-voice/co/ta/ta.html

【自己暗示・催眠】
　　　●催眠療法
　参考リンク　　http://www11.ocn.ne.jp/~oneness/hypnotop.html
　　　・インナーチャイルド療法
　　　・前世療法
　　　・ハイヤーセルフ
　参考スレ『　[ヒプノ]催眠療法[セラピー] [メンタルヘルス板]』『【前世療法】ヒプノセラピー【催眠療法】[占術理論実践板]　』
【その他の療法　】　　　
　　　？モーニングページ（療法というより技法？）「今からでも間に合う大人のための才能開花術」(238)

■役に立つ技法
　　　　　つかれたアタマの 道具箱 http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/
　　　　　（その他）
■参考書籍
　　●AC関連　本スレの物を次スレで貼り付け「母が重くてたまらない」「　「やさしさ」と「冷たさ」の心理　」
　　●その他　「図解雑学 発達心理学」自尊心の発達と認知行動療法―子どもの自信・自立・自主性をたかめる」
　　　　　　２スレ目の368　317にまとまってある。

■参考リンク
　　アダルトチルドレンとは 　http://ally.client.jp/ac-fram.htm 　　　　　　　　　　
　　recovery-note 　　　　　http://recovery-note.net/top.htm

>>501
彼は愛があるから結婚も考えてくれているのかと。
501は信頼についての信念を見直してみたらどうだろう？
金や時間や肉体ってのは外側のオプションで、"支え"は精神的なものかと。

相手の存在そのものが幸せと感じれたら、共依存にはならないよ。
逆にオプションに甘えることが恥ずかしくなる。
でも支えがある幸せと強さが沸いてくる。
その為に人を信じる・人に信じられることを見直したらどうかなって思った。

いろいろ大変そうだけど、ガンガレ＆501の幸せを祈ります

>>501
>彼は経済的、時間的、肉体的に余裕がない生活を今していて
>私はこれ以上甘えると彼が壊れてしまうのではないかとおもってできないし甘えるということ自体よくわかりません。

彼は相当厳しい状態なんですよね…私ならば、甘えないと思います。
ついでに言うと、甘えたい人でなく、支え合いたいと思った人の所に行くと思います。
寄りかかって生きると感じる関係は長く続かないと思うので。
やせ我慢の裏側には「万が一の時は自分も甘えさせてもらいたい」という心理はないでしょうか？
なんか極端に我慢をする人は自分を押し殺しているようで私は怖さを感じます。

価値観は人それぞれだとは思いますが…。

>>501
>>387が参考になるかも。

>>494
私も同じく２０代前半でどっかの会（名前忘れた）出た事ありますけど年配の人ばっかりでした
本当にどうすれば解り合えそうな人に出合えるのか・・・切実＞＜

>>502
まとめてくれてありがとう！すごく役に立つと思う。
ぜひ次スレで活用したいね。

>>509
その書き方だと、同年代の人としか分かり合えない
という意味に受け取ってしまいました。

>>503
ありがとう。

ＡＣって、わかった後が大変ですよね。
カウンセリングもなかなか先が見えてこないし、
でも、「今日一日」「ゆっくりいこう」ですね、本当に。
親を責めるだけで人生終えるのはあまりに悲しいし。
自分を共依存と認めるのには時間がかかったし勇気が要った。
自分と現実を直視するって大変だけど、気づきを力にして
自分で自分を変えていくしかないんですね。

>>488
わかります！！自分もまんま同じです。
見捨てられ不安って本当に厄介ですよね。
彼氏以外にすがれるモノを見つけるのがいいかなぁって思いながら、
なかなかうまくいかないのですが…。
習い事とかがいちばん良いのでしょうね。
カウンセリングも習い事もお金かかるから大変ですけど…。

>>488さん
>>512さん
生憎私彼氏はいませんが
(-ω-;)
見捨てられ不安同じです；私も周りの人の態度やAC本で学んで理解は完全にしているんですが…頭だけでは上手くいってくれませんね｡
私の場合､不安というか「受け入れられたい」「認められたい」の願望が強すぎて…自分でも自分の態度にうんざり…｡
最近なかなか変わらないのが辛くて諦めそうです…
ﾄﾗｳﾏ?克服は時間がかかるんだって今更痛感してます…

辛い精神状態のときに、近づいてくるやつには気をつけろ。
弱ってる人間をターゲットにして、支配してくるかもしれない。
本当に、元気になろうとすると、そいつが、全力で、足を引っ張って、引きずり落とそうとされる。カウンセラーにも、要注意だ。
他人の苦しみを栄養分にしていきているひとかもしれない。
ためになるアドバイスは、ここみたいな、ネット、本、テレビ、ラジオから、求めれば、いくらでも吸収できる。

母親がそうかもしんない。私が弱って不幸のままの方がいいみたい。
鬱になろうが、糖質になろうがおかまいなしの態度。
カウンセリングにいきたいと言ったら何故か怒り出す。
やっぱ異常だな。あなたのレスでちょっと冷静になれました。ありがとう。

他スレにあった何かの参考になるかもしれないレス。

「
自己信頼の問題は自己評価と自己価値と言う風に分けて考えたら良いような気がする。

自分の価値自体は誰にも否定できない。
自分という存在がなかったら自分は生きる事も世界を知ることも出来ない。
つまり自分は交換不可能。
だから自分は自分の存在価値を絶対的に認めざるを得ない。
そしてこれは自己完結することが可能。

一方で、自分に対する評価は文脈に依存する。
「自己評価の心理学」という本に、
自己評価は「愛されているという気持ち＋能力があるという気持ち」だとある。
これは両方とも他人・外部を必要とする。
他人が居ないと愛されることはないし、能力は何かに取り組んで成功し、認められる事で証明される。

だから俺は、自己価値の認識という確固たる基盤を築いた上で、
社会的との関わりの中で自己評価を高めて、
自分を信頼できるようになるのが良いんじゃないかと考えてる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

他スレにあった何かの参考になるかもしれないレス。その２

「
比較癖ってのは自尊感情（self-esteem）と関係している。
｢ありのままの自分を肯定する｣という感情ですね。

これは、内面的に肯定するという点で｢プライド（外面的な肯定）｣とは異なるし、
自分の欠点をも受容するという点で｢ナルシシズム（長所だけの受容）｣とも異なる。

自尊感情が低い人は｢シーソー｣のような人間関係を持ってしまうんよ。
自分を【上げる】ためには相手を【下げる】必要が生じるし、
相手を【上げる】ときには自分を【下げる】ようになってしまう。

｢優越感を持つ人は劣等感から逃げられない｣という理由はここにある。
心理的な｢シーソー｣に乗っている以上
不安定な自己概念を持ち続けることになるんだね。

この非常に疲れる｢シーソー｣から降りるためは｢ありのままの自分｣を肯定することに尽きる。　　　」

>>517
参考になる引用をありがとうございます。

ありのままの自分を肯定するって、難しいですね。
アファメーションのテキストを読み、実践しているつもりなのですが、
あまり、自分がピンときていない感じがします。
先日も「その言動はあなたの価値を下げる」という内容の指摘を友人から受け、
内心私の価値とは一体何だろう、無ではないのかと考えてしまいました。
とはいえ、アファメーションで気が塞ぐことが少なくなり
楽しみが増えたように感じるのは確かなので、
牛歩ではありますがしばらく続けたいと思います。

アファメーションも難しいよね。
一時期、ポジティブ思考のアファばっかりやってたとき、
バランスを崩して、すごいナルシシズムに走ってしまって、
自分でもいけない！と思いながら、いろんな人を失ったことがある。
情緒的に健全な人にはプラス思考いいのかも知れないけど、
ＡＣっていろんな意味でスタートラインに着くのが難しい。

私はポジティブアファメーション良かったな。
ナルシズムっていうか、単にフツーになっただけって感じてたよ。
その時その時の感覚がまさに「自分」なだけだと思ってるから、
変化に伴う別れはしょうがないと割り切ってるな〜。
相手についていけなくなったら自分だって離れるし。

目下の不満は、新しいタイプの人からパーティとかイベントに誘われた時に
まだどこかで気分がのらない自分がいること…。
折角の機会なんだけど、まだなにか未消化の部分があるみたいだわ。

彼氏持ちでここへ来るってどういう根性しているんだろう

スレちがいかなと感じたらこちらへどうぞ
☆☆アダルトチルドレン 33人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1225291284/
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人28
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226658394/
自己愛性人格障害　本人スレ　part17
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221725267/

>>521
ここＡＣスレなんだから、彼氏がいるいないは全然関係ないんじゃない？
彼女いたり、結婚してるＡＣもいるだろうし。

認知療法の「認知の歪み」が自分でも気付かないうちに嫌な気分になる「考え方の癖・パターン」を気付く道具なら
交流分析の「心理的ゲーム」はこじれたり上手くいかない「コミュニケーションのパターン、対人関係の癖」を見つける道具になるかもしれない。

http://www.tantei-san.com/sinrigaku.htm
http://coaching.livedoor.biz/archives/18362185.html
http://www4.airnet.ne.jp/cosmo/co-folder/co-0409.html

カープマンのドラマ三角形
ゲームを演じる人は、それぞれ、下記のような役割を果たします。
・迫害者：排他的で、相手を見下したり、ミスを正そうとする役割。
・犠牲者：他者の助けを誘うような無力さが特徴で、三者のうち最も強力な役割。
・救済者：相手の自立・自助を損ない、依存心を高める役割。
ふつう、ゲームを演じる人は、これらの『三つの役割を交替』しながらストロークを交換します。
http://www.iryo.co.jp/ta-net/yogosyu/y2-06TRIANGLE.htm
下のリンクは本スレにあってもいいかもしれない。
http://www.mental-therapy.com/menu/adultchildren.html

本スレや回復スレが荒れるとき心理的ゲームやカープマンのドラマ三角形を考えてみると分かり易いかもしれない。

>>524
今、交流分析の本読んでるけど
回復にも役立ちそう

再決断療法とか紹介されていて
やはり過去の場面を再定義みたいなことがかかれてたり
妄想は回復に役立つとか、禁止令とか

>>524
交流分析って面白そうですね。ゲームなんてあるんですね。納得できるし、目からうろこが落ちました。
心理学だろうと思いますが社会学のようで、また、すぐに役立ちそうですね。
毒親の本を読み始めて、ACのようには思うけれど、自分が変わるのは大変そうだし、途中で投げ出して自信を無くしそうで怖じ気づいていましたけれど
興味が湧いたところから、少しずつやっていけばいいんだなと思え、少し前向きになれました。

素敵なサイトを教えてくださって有難うございます。

>>525
もし、よろしければ、その本のタイトルを教えていただけませんか。

馴れ馴れしくしていましたら、ごめんなさいですm(__)m

>>525
交流分析も面白いよね。
自分が読んだのは「新しい交流分析の実際　TA・ゲシュタルト療法の試み」再決断派の本かな。

再決断派　http://www.mitsunobu.com/theoryta/redecision.htm
禁止令なんかも役に立ちそうだね。
ＴＡ心理学　禁止令・逃避口　http://yukiduke.jp/takinnsirei.html

ゲシュタルト療法は詳しく知らないが「ゲシュタルトの祈りは」は何かの役に立つかもしれない。パールズが治療前に朗読していたらしい。
http://www.ieji.org/archive/das-gestalt.html

　　　　　　　　　　　ゲシュタルトの祈り
Ich lebe mein Leben und du lebst dein Leben.
私は私のために生きる。あなたはあなたのために生きる。
Ich bin nicht auf dieser Welt, um deinen Erwartungen zu entsprechen -
私は何もあなたの期待に応えるために、この世に生きているわけじゃない。
und du bist nicht auf dieser Welt, um meinen Erwartungen zu entsprechen.
そして、あなたも私の期待に応えるために、この世にいるわけじゃない。
ICH BIN ich und DU BIST du -
私は私。あなたはあなた。
und wenn wir uns zufallig treffen und finden, dann ist das schon,
でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。
wenn nicht, dann ist auch das gut so.
たとえ出会えなくても、それもまた同じように素晴らしいことだ。

>>527
そのままのタイトルで「交流分析」
杉田峰康著　日本文化科学社です

フォーカシングについての紹介もあったりして
意外と良書かもと思いました

>>526
読んではないけど
『TA TODAY―最新・交流分析入門』イアン スチュアート、ヴァン ジョインズ
が対人関係トレーングスレで勧められていたよ。

自信にかんしては
「自信をもてないあなたへ―自分でできる認知行動療法」メラニー・フェネル
「自信を育てる心理学　自己評価入門」　ナサニエル・ブランデン
なんかが役に立つかもしれない。

>>529
「ゲシュタルトの祈り」いいよね。
最初知った時は感動したよ。
今は「当たり前だろ〜」って思う。

人間は望めばいつだって変わっていけるんだと
あなたのレス見て久し振りに思い出せた。

>>525
禁止令を今ネットで見ていましたが、いくつか持っていて、呆然としました。
なんだか、信じられない

著者は交流分析の第一人者でたくさん本を出されている方みたいですね。
買って読んでみます。有難うございます。

>>531
良さそうな本を紹介くださり有難うございます。読んでみます。


皆さん、きっと紆余曲折あったことと思いますが、回復の山頂から見渡す景色は、きっと、その努力を喜びに変えてくれるのだろうなと、想像しています。

回復できそうな気がしませんでしたが
変われることを楽しみに学んでいきたいと思いました。
レス下さった方々、有難うございました。

以前にフォーカシングについて少し書いたものです。
その後、書き込みはしばらくしていませんでしたが、
みなさんが少しずつ色々な事に取り組んでいる事に
ふれ、また勇気をもらいました。
今、長い時間をかけて少しずつラクになってきている
自分がいますが、これからも皆さんの方法も参考にしながら
進んでいきたいと思います。
紆余曲折ありますが、辛いことはいずれは必ず切り抜けられるはず。
自分を信じて、自分を幸せにしてあげたいと思います。
色々勉強させていただいているので、これからも情報等お願いします。
フォーカシングについては、大きな書店でいくつか本がでていますが、
自分の実感だと、本を読んで一通り概略をつかんだ後、ワークショップや、
研修会などに参加して実際にやってみるのが分かり易いかと思いました。
また、フォーカシングは方法のひとつなので、自分にあったいくつかの別の
方法を組み合わせる事が有効かもしれません。

今までだいぶ自分を大事に出来るようになってたんだけど…

何だか最近頭の中で､やる事もやってない奴が何が自己分析だよ
肯定だよ
やる事やれよ､いいから
と自分を追い込む方に持っていこうとする自分がいる…

だけど､そうやって怖いの押し切ってサークル入って、結局無理が生じて余計に自分を肯定出来なくなった事があったから…
恐怖心の原因探ったり、怖がらないように言い聞かすのって無意味なんかな…？
怖くない感じない気のせいだって無理に進もうとしたら、ここ一週間で前よりしんどくなった…

「自信をもてないあなたへ―自分でできる認知行動療法」を読んでる途中なんだけど、とりあえず参考になるかもしれない文章。

自己批判は自信を失わせ、気分を滅入らせ、やる気をなくさせ、自分を嫌な人間だと思わせます。
問題を克服する助けになるどころか、自分自身や自分の人生について的確に理解することを妨げ、
本当に変えたいと思うところを変えることもできなくなります。

自己批判的な考えは、感情だけでなく行動にも影響します。それがあなたのためにならない行動につながり、
結局はあなたの自己評価を低く抑えることにもなります。

実地に試した結果がどう出ようと、試したこと自体は祝福すべきです。難題いに立ち向かい、
努力のいることに挑戦した自分を褒めてやることは、自分自身を受け入れ、自分自身に価値をおくようになること−
自己評価を高めることそのものです。

ヒキコモリです。
もうずーっと母のことを避けてるんだけど・・
さっき旅行から帰ってきた母が私のいる部屋に　
お土産を見せにきて、私は適当に相槌打ってた。
一通り見せた後も、なかなか出て行かず
座布団に座ったまま、しばし沈黙。
そんな母を後ろからじーっと見てたらなんか急に

叫びだしたくなるような恐怖に襲われ
パニックを起こしそうになった。理由も無いのになぜだろう。
やっぱり私、母に対してPTSDがあるんだろうか・・。

共依存の真っ只中より、直りかけにこういう症状でない？
もうやだよ　私も、３０ちかいのに　
いつまでこんな症状に悩まされなきゃならないんだ・・。
認知療法ってほんとに効果アルのかな。

>>537さん
えっと私宛かわからないけど､ありがとう!

一時怖かろうが何だろうが無理矢理進ませるって方法を取った時期があって､心の中では「その方法は間違ってる!」「苦しい」「きっと失敗する」って思ってました｡
案の定苦しくて続かず…あれは､よく考えたら自分を否定しまくって褒めもしないくせに進ませようなんてしたからかなぁ…と思います｡
何か…やっぱり自分の事､罵倒して進むって言うのは自分でもしっくり来ない…
確かにとにかくやってしまえで的外れな事した事ありました；
今まで他人に好きに扱われていて(自分＜＜＜他人だったので)その癖がまだ抜けきれなくて他人の言葉に必要以上に頑張ろうとするけど…
1度自分の頭でしっかり考えてみます!
ありがとうございます｡

自己否定感がとにかく強くて、自分が生きてていい感じがしない。
未だに親に否定的な言葉ばかり浴びせられてるからかもしれませんが、しばらく親とは離れられません。病気なので‥。
もっと自己肯定できる様になりたいのですが、何かお勧めの書籍があったら、教えていただけないでしょうか？
今まで、毒になる親と、子供を生きれば大人になれるという本は読んだ事があります。

>>504
このスレを一通りお読みになるといいと思います。
自分に必要な情報、そうでない情報を分けることを
意識的にするとよろしいかと思います。
また、有志の方が>>502-506にテンプレを作ってくださいました。
本スレにもテンプレで本の紹介がありますよ。

個人的には、本の引用などの最近の皆さんの書き込みが
とても参考になっています。

すみません。有志の方のテンプレは、>>502-505でした。
失礼しました。

２スレ目の317の役に立った本。

�@子供たちの復讐　本多勝一
�Aものぐさ精神分析　岸田秀
�B嫉妬の時代　岸田秀
�Cユング心理学入門　河合隼雄
�Dコンプレックス　河合隼雄
�E大人のための心理童話　アラン・B. チネン
�Fセックス神話解体新書　小倉千加子
�G美の陰謀　ナオミ・ウルフ
�Hインナーマザーは支配する　斎藤学
�Iアダルト・チルドレンと家族　斎藤学
�Jなぜ　あなたの恋愛はいつもうまくいかないのか　ジャネット・ウォイティッツ
�K愛しすぎる女たち　ロビン・ノーウッド
�L片づけられない女たち　サリ・ソルデン
�M人は変われる　高橋和巳
�N奇跡の脳をつくる食事とサプリメント　ジーン・カーパー
�O心の病は食事で治す　生田 哲
�P直感力トレーニング　ローリー・ネイデル　
�Q死ぬ瞬間　エリザベス・キューブラー・ロス
�R誕生を記憶する子どもたち デーヴィッド チェンバレン
�S神とは何か　ミラン・リーズル

2スレ目の368の参考になった書籍

1・性格は変えられない　それでも人生は変えられる　アルバート・エリス
　┗論理療法　自滅的な感情　セルフヘルプ
1・「思い」と「言葉」と「身体」は密接につながっている　M・バド＆L・ロスシュタイン
　┗患者（完璧主義者・怒れる男・達成主義者・憂鬱な女）が登場　セルフヘルプ
1・すぐに役立つとっておきの考え方　ジェリー・ミンチントン
　┗自己嫌悪とか罪悪感　セルフヘルプ

　　上記3冊は某HPに紹介されていたもの
　　膨大な文章で読むのは大変　たぶん2冊が絶版

2・幸せ成功力を日増しに高めるEQノート　野口嘉則
　┗E・バーン（TA）+A・エリス（論理療法）+A・ベック（認知療法）　セルフヘルプ
　　文章は少なめ　書き込み式　1の3冊をまとめたようなもの
3・親業　トマス・ゴードン←これは未読（これに近いセミナーに参加）
　　┗適切な方法　2次感情
3・鏡の法則　野口嘉則
　　┗許し　怒りからの脱出
　　　「怒り」がどうして不要なのかとか
　　　インナーチャイルド用（自分が親になって癒すため）

4・個人心理学講義　A・アドラー
　┗早期回想
　　2の内容の一部の詳細みたいなもの
5・対人関係力を日増しに高めるEQノート　高橋久
　┗TA　エゴグラム　セルフヘルプ
　　自分の状態把握　何が自分に足りないのかとかそういう
6・「困った人たち」とのつきあい方
　┗毒家族毒人間回避用
6・アタマにくる一言へのとっさの対応術
　┗毒家族毒人間回避用
　　不満を口にする人や厭味をいう人への対処法
　　外人用なのでこれだけだと役にはあまり立たない
　　参考程度。応用力必要。たぶん1冊絶版

（同３６８）の鏡の法則のコメント
鏡の法則は
「なんで、わかってくれないんだ」「あの時すごくつらかったのに」
とかがあるとキツイとおもいます
カウンセラーさんに薦められて読んだんですが
最初に読んだときは”ふざけんな、できるかそんなの”と思いましたので
まず、インナーチャイルドを癒してからじゃないと意味がなかったです、私の場合

２スレ目407

毒になる親、シールド盾、親業、西尾和美さんシリーズ
斉藤学さんシリーズ、子育てハッピーアドバイスシリーズ
私があなたを選びました←自分のインナーチャイルドが言ってると
思って読むと泣けます。検索すると読めます。
神との対話、七つの習慣、人を動かす、３６５日のアフォーメーション
やすらぎの言葉、生きがいの創造、インディゴチルドレン
江原さん、美輪さん本、市川善彦さん本、マザーテレサの本
などなど他沢山です。精神世界系も入っていて、信じない人も
いるかもしれませんが、一応私のAC回復に役に立ったものなので
紹介しておきます。

私は哲学の本が役に立ちました。
ヴィクトール・フランクルの本全般です。
「死と愛」など多数あります。
フランクルは、アウシュビッツ収容所で奇跡的に生還した医師として有名です。
そして“生きる意味”について本当に深く考えた人です。
私が本を読んで思ったのは、ある意味“機能不全家庭で育つ”というのは、
強制収容所の生活と心理的には通じるものがあるということです。
極限状態でも、人は心の持ちようで多様な生き方を選択するということを
考えさせられました。
私は、その後、カール・ロジャースの来談者中心療法などの心理学の本、
ユージン・ジェンドリンの「フォーカシング」などを読み進めましたが、
自分の生きるベースになっているフランクルという人の哲学のインパクト
の大きさを感じています。
また、死を意識したり、絶望的になっているときには、鈴木秀子さんの
著作が役に立ちました。
この方は、多分野に著作がありますが、「死にゆく者からの言葉」
「愛と癒しのコミュニオン」「奇蹟は自分で起こす　幸せになる１ミリの法則」
がお勧めです。

鬱がひどかった頃は癒し系の本を探して読んでいたが、どうもそういうのは精神世界系が多いような気がする。
精神世界系はニューエイジなどと微妙にかぶるので変な方向に進んでしまった。疑似科学、ニューエイジ批判などで検索するといいかも。
後になって心理学の本を読むとそれらは心理学の応用じゃないかなと今は思う。とくに催眠、暗示の技法が多かったと思う。
癒しの効果は大きいが変な方向に進む可能性も高いと思う。
メリット・デメリットを考えると心理学の本を読んだ方がいいかなあ。

「神との対話」や精神世界を信じたい人は別にかまわないんだけどね。実際にそれで救われる人もいるのも事実だし。

催眠に関してはここのサイトが参考になるかもしれない
Real Hypnosis：よい催眠わるい催眠
http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/hypnosis/
ここのｏｔｈｅｒ　essay催眠療法の見分け方なんか読んでおくといいかもしれない。

下の本は悪徳商法や悪徳セミナー、心理操作する人への対策に読んでおくのもいいかもしれない。相手の手口が解る。
悪用することもできるがあとで見破られて社会的制裁を食らうのがオチだと思う。
『相手を思いのままに「心理操作」できる!―常に自分が優位に立つための「応用力」』,リーバーマン
『影響力の武器―なぜ、人は動かされるのか』［第２版］,2007,誠信書房　チャルディーニ

スレ違いかもしれませんが・・・

２年前くらいから約１年近くこのスレにお世話になっていました。
半年間カウンセリングにも通いました。
かなり落ち着いたんでもう半年くらい来てなかったんですが昨夜アル中の父親が暴発したためまたここに来てしまいました。

長い年月かかるみたいですね。。。。
めげそうです。。。
もう結婚とか諦めましたよ。。。

>>549
お幾つか分からないけれど、結婚諦めることはないと思うよ。
親に対して達観モードに一旦スイッチが入るようになれば、どんどんラクになれるように変わっていくと思う。

自分がそうだったからといって、人それぞれだから、絶対あなたもそうなると断言は出来ないけれど
希望は捨てない方が楽しいんじゃないかと私は思うな〜。

お勧め本、挙げてくださった方、ありがとうございます。
何を読めばよいのか分かりませんが、自分でも色々調べてみます。
ありがとうでした。

517のシーソーの話の元は「人生がうまくいく、とっておきの考え方」ジェリー・ミンチントン

自尊感情（self-esteem）について書かれた本だが本では自尊心と表記されている。
self-esteemは本によっては自尊心、自己評価と訳されている。

「自尊心という「言葉は「自分を誇る」という意味に偏っているように思われ、また、自分に
点数をつけるニュアンスのある「自己評価」とも違います。self-esteemとは自分を肯定的に
みて自分を愛し大切にしようとする態度です。」（フィーリングｇｏｏｇハンドブック）
ありのままの自分、無条件の自己受容（自己肯定）のことと考えてもいい。

アサーションまたは認知療法の本もしくはアドラー心理学の本を読んでおくと「人生がうまくいく、とっておきの考え方」は理解しやすい。
「自分の感情は自分が生み出している。だから自分の感情、思考、行動に責任をもつ。」という考え方が出来ていないうちは
読んでも反発する人もいると思う。まあアドラーは「アドラー心理学入門」しかよんでいないけど参考になった。

参考図書も段階に分けて書くといいかも。
１、ＡＣ概念について　２、癒す段階　　３、回復方法を探す段階、４具体的な回復方法　５、具体的な回復方法をとっている時の参考本。
６、対人関係など実社会での参考になる本。　みたいな感じでもっと別の分け方でいいがとりあえず。
おすすめ度もあるといいかも。
「フィーリングｇｏｏｇハンドブック」、段階は４と６「自信をもてないあなたへ」は段階は4　おすすめ度はともに☆☆☆☆☆　（502以下で認知療法に興味があった場合）
「人生がうまくいく、とっておきの考え方」☆☆☆☆段階5と6
「アドラー心理学入門」☆☆☆は段階５

私もアドラー心理学、オススメです。
随分、元気もらえたな〜゜+(・∀・).+

最近は、「のらみみ」って漫画にハマって、
主人公の率直かつ温かいキャラとかに感動したりしてますｗ
ほこほこした漫画でお気に入り。
あとＳＡＴＣのキャリーとサマンサの開き直り具合とか好きですね〜。

んで、ウジウジしたらスポーツして汗流す。
ギャグ言って笑い飛ばすとかしてます。

>>536,539
森田療法なんかだと追い込むというか、とにかくやっちゃうみたいな感じがあると思います。
ただ、その場合、「恐くない」と思い込ませようとするのは逆効果で、「恐い」という感情をあるがままに感じつつも、横に置いておいて、やるべきこと（本心が願っていること）に意識を集中するというやり方になる思います。
「恥ずかしいけど、それは置いておいて、とにかく目的の告白をする」みたいな感じでしょうか。
森田療法は、自分の場合はもう一つピンと来ずでしたが、合う人だったら一気に克服しそうな気もしました。
（ACのような過去を考察するやり方について否定的に書いている本もあったので、余計混乱する場合もあるかもしれませんが。その点ご注意を。）

536さんの、恐くても飛び込む勇気は素晴らしいと思います。自分はなかなか度胸が出ずに引き延ばしてしまうことが多いです。
ただ、認知療法的に言うと、挑戦する前に「予想」を書いておいて、後で「結果」も書き残しておくことが重要になると思います。（「課題」を明確にしておくのも、経験上大事なように思います。）
これをしておかないと、せっかくのチャレンジが次に活かせなくて、もったいないかなという気がします。
自分の経験からしても、予想と結果を書いておく（取っておく）と、仮に失敗しても次に繋がりますし、ほとんど上手くいった場合でも、次の課題が見えてきやすいと思います。
また、「完全に失敗だ」と感じていても、冷静に見てみると、少しは課題をクリアしていることに気付くこともあります。

>>554さん
ありがとうございます。あとは1人で色々頑張るかと思っていたので､また返信頂けて嬉しいですm(_ _)m
私がやったのが森田療法なのかは分からないんですが…「とにかくやっちゃう」みたいな感じあったと思います｡
今思えば自分の気持も相手の気持も無視の「突っ走ってる」状態でした；
「これを『やらなくては』見捨てられる!!」「これが出来ないと『見限られる』!!」と言う物凄いﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな動機で動いてました｡
今は他人の声援(例えば「働けば？」「飛び込めば楽だって｡」「まだやってないの」など)に振り回されず､自分の気持(とﾍﾟｰｽ)を大事にする事とやる事をどうやるかのﾊﾞﾗﾝｽを測っている所です。
読んでいたのは加藤諦三でしたが､少し堅苦しく「お前は弱者だ」と言われ､それを過去に照らし合わせ「どうだ､そうだろう」と突き付けられているようで私には辛い本でした；

臆病と慎重､無謀と勇気は違うと思うので大丈夫だと思います｡私の場合前者でしたし(汗)
物事を100でなければ絶望…ではなく､細かく見れば70点だねーという考え方は自分でも自然と身に着きました｡
あとは人間関係なのですが…支配される関係からなかなか抜け出せず；
そして(現実的な)『価値』がない自分を信