機能不全家族とACについて語ろう　第3夜

1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/26(月) 21:24:07

機能不全家族やAC（アダルトチルドレン）がいろいろと話題になっています。
sage進行でマタリと語ろう。

機能不全家族とACについて語ろう
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111452717/
機能不全家族とACについて語ろう　第2夜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1125846145/

2 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/26(月) 21:24:56

機能不全家族
１、よく怒りが爆発する家族。
２、冷たい、愛のない家族。
３、性的・身体的・精神的な虐待のある家族。
４、他人や兄弟姉妹が比較される家族。
５、あれこれ批判される家族。
６、期待が大きすぎて、何をやっても期待に沿えない家族。
７、お金や仕事、学歴だけが重視される家族。
８、他人の目だけを気にする、表面上は幸せそうな家族。
９、親が病気がち、留守がちな家族。
１０、親と子の関係が反対になっている家族。
１１、両親の仲が悪い、ケンカの絶えない家族。
１２、嫁姑の仲が悪い家族。

3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/26(月) 21:25:32

アダルトチルドレン(AC 機能不全家族の中で育った人)

☆周囲が期待しているように振る舞おうとする
☆NOが言えない
☆しがみつきと愛情を混同する
☆楽しめない、遊べないフリをする
☆自己処罰に嗜好している
☆他人に自分の真価を知られることを怖れ、恥じる
☆他人に承認されることを渇望し、さびしがる
☆何もしない完璧主義者である
☆環境の変化を嫌う
☆被害妄想におちいりやすい
☆表情に乏しい
☆離人感がともないやすい
☆抑うつ的で無力感を訴える。その一方で心身症や嗜癖行動に走りやすい
☆尊大で誇大的な考え（や妄想）を抱えている

4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/26(月) 21:27:46

>>2を見る限り、まともに機能してる家族なんて皆無だとｵﾓ｡

5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/26(月) 21:29:53

そうだよね
あるの？機能完全家族

結局、問題の根源を誰かに背負わせて少しでも楽になろうっていう魂（ry

6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/26(月) 21:30:55

被害妄想＝自称機能不完全家族被害者

7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/26(月) 22:44:34

何これ、我が家に当てはまるじゃん…そっくりorz
まぁきちんと機能してねぇなとは思ってたけども。

8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/27(火) 01:04:52

カウンセラーも完全な家族は妄想と言ってます。
でも社会は妄想と認めないです。

私もACです。　平和な家族がうらやましいです

9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/27(火) 03:41:44

>>8
>平和な家族がうらやましいです
他人の芝生は青く見えるだけで、実際蓋を開けたらどの家も似たようなもんだよ。
だた、他人の家の中は見えないから、自分ちだけと思う人が多い

10 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/27(火) 10:33:27

同じくＡＣです。
幸せそうな家族がうらやましくて仕方ないよ・・・

11 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/27(火) 10:33:49

>>1､乙華麗。
ちょっと聞いてよい？
ｽﾚのﾛｰｶﾙﾙｰﾙにACは自己診断って書いてあるけど、
ﾒﾝｸﾘで指摘してくれたりする場合もあるの？

自分の場合見事に当てはまってるから
自己診断ではACだけど実際はどうなのか、
またACだと今後の人生どう実害あるのか知りたくなった。

自分ちなみに
結婚後8年目で適応障害発病、ﾒﾝｸﾘに通院中。
子供二人いるけど育児ちゃんと出来てるか不安だよ～。

12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/27(火) 20:04:38

機能不全家族って各メンバーの情が薄いし逃げ腰
ホントに何かあったときにバラバラになるね

13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/28(水) 00:37:59

>>11

世代伝播

14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/29(木) 03:04:34

うちは妻のほうが、自傷行為で外で夜１０時から朝方７時まで飲んでいる。
日常生活にも支障をきたしているので通院から入院になるかも・・・・
支える家族はどうすれば？（自分は頭がおかしくなりそうです。）

15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/29(木) 17:41:50

まずはあなた以外に奥さんを支えられる人を作ること。
ウェイトをすべてあなたが支えるというのは
精神的にも肉体的にも無理なので、
医師でも親でもとにかく少しでも自分の支える分を分散させて。
介護でも看護でも、自分一人でやろうとして抱え込むと
自分もつらいし、相手も追い詰めてくよ。

でも、逃げるのだけはしないでほしい。
介護者を抱える私が言えるのはこのくらいだろうか…。

ちょっとスレ違いというのはここでは内緒だ。

16 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/30(金) 00:50:26

これは　私も言われている事ですが　生活を変えるしかありません。

>>14のご主人も共依存なんです。
　共依存の方の反応　態度を変えないと奥さんも回復出来ないと思います

17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/30(金) 01:05:11

>>16
共依存の反応・態度ってどんなことですか？

18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/30(金) 09:45:24

>>17
ぐぐれ

共依存

19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/06/30(金) 11:01:41

>>17
あんまり悩むなよ
こういう意見もある
　　↓
共依存、ボーダーなど、占いみたいに当てはまるだろ？と言われると
そうかもしれない・・・orz
恋愛関係、家族は程度の問題こそあれ多少はそういう傾向あるんだよ
ttp://barshideout.seesaa.net/article/1699657.html

20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/01(土) 01:22:22

境界線の問題です

21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/01(土) 02:22:40

南北の

22 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/01(土) 04:02:30

14ですが、今日（昨日）も朝帰りなりそうです。
おとといも朝６時帰りです。医者には「別に変わりなし」といって症状が悪化して
措置入院をつげられました。（そのときに「カウンセリングは旦那さんの一緒にこない
と奥さんは何もいわないので分からない、旦那さん」が私生活に介入しもらわないと
止められない。」といわれました。
朝帰りの理由は「自分の母親も不倫をして夜中に飲み屋でお酒を飲んでいたからということと、
妻は１０代の時にお酒・ディスコを覚えた通っていた時も世間体が大事だから
朝帰ってきなさいと教育されたので」とのことでした。（主治医も看護士もこれには絶句していました。
本人は言ってもらわないとわかならないとのことですが、朝帰りの妻をどう迎えれば？
１６さん、もしご迷惑でなければアドバイスを？

23 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/01(土) 08:15:32

>>22
私は16さんではないですが
夫婦という共同生活をしている以上、優先されるのは母親の生き様や教育ではなく
夫である>>14さんがどう感じ、どうして欲しいのか、じゃないでしょうか？
電車があるうちに帰宅して欲しいとか、夜遊びは月○回までにして欲しいとか
14さんが教育し直すつもりで限界設定をし、それを達成できたら
よく褒め認めてやり、甘やかしてやる（夫婦で甘い時間を持つ）
最低限そういうのができなければ、夫婦でいる意味もないと思いますが
離婚は考えておられませんか？
価値観や生活観があまりにもかけ離れた異性同士は、夫婦としてやっていくには
お互い負担が大き過ぎるとおもっていますが、どうでしょう。

【自己愛】人格障害の嫁を持つ旦那【境界性】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1149572642/

こちらで相談されるのもいいと思いますよ。

24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/02(日) 00:47:59

ラブアディクションかも

愛してるわよってのを言いたいんです。
どっかの国の大統領みたいに。

相手が冷めちゃうと　別の相手を捜します。

25 ：悩んでいます。：2006/07/04(火) 22:23:41

長文です。

弟が再婚（実は初婚なんですが後で説明します）して、お互いの身内だけで食事会をするので出席して欲しいと言ってきましたが、私と私の夫は非常に気が進まず、どうしたらいいか悩んでいます。

と言うのも、弟は最初の結婚は実は挙式のみで、相手と結局一度も住むこともないままでした
（知りあったきっかけが心療内科の待合室で会ったことであるとか、弟が転職を繰り返してきたことなどが
信用されなかったせいだと思います）。
しかし式には親戚を呼び、ご祝儀ももらい、中には十万以上も包んでくれた人もいるのに、弟は
翌年の年賀状すら出さなかったのです。結局破綻したわけですが、そのことも今現在に至るまで、
誰にもひと言も報告もしていません。

ところで、私の夫は今から数年前、お金がなくて困っている弟に数十万ほどを
貸してあげました。それまでの行動から、念のため返済の計画を本人に書かせた念書を取りました。
月々３万ほどをきちんと返してきたのは、案の定と言うべきか、最初の数ヶ月だけ。すぐに連絡ひとつなく滞りました。
無職だったわけではなく、それなりに普通に収入があったし、たとえ１万でも5000円でも返すことが大事なのに、
梨のつぶて状態でした。
結局、二十万ほどを完済し終えたときは4年ほどが経っていました。

続きます。

26 ：悩んでいます。：2006/07/04(火) 22:26:58

その間何度も催促はしましたが、
本人が寄りつこうとしないので、多くの場合は私から母親に苦情を言い、それをまた母が弟に伝えるしかありませんでした。
弟は母の小言など馬耳東風です。
最後は本人が夫のところに来て手渡ししたそうですが、結局なぜここまで返済が遅延したのかなどの釈明・説明はひと言もありませんでした。

弟は自己破産の経験もあります。私がそんな弟のことをおかしいと言っても、母は必死に庇い続けて
逆に私が薄情かのように言われる始末。我慢も限界にきています。

そこに来た、また結婚したので食事会に来い、ご祝儀も欲しいという話。
冗談じゃない、というのが心境ですが、もし出なければ弟は恨むに違いないし、
弟とべったりな母（ついでに言えば姉も）も同じだと思う。
でも今回は一旦「出席する」と返事をしてしまったのです（大後悔。こういうところが私も共依存なんですね）。

今からでも口実が見つかれば欠席したい。
なにか良いアイデアがあったら教えてください！お願いします！

長文を読んでいただきありがとうございました。

27 ：悩んでいます。：2006/07/04(火) 23:07:51

>>25 >>26ではなんでせっぱ詰まって悩んでいるかが分かりにくかったですね。

食事会は今秋の土曜日なのです。
そして、私たちはご祝儀はしないでただ出席だけして帰るつもりでした。
ところが、実家の家族から連絡があり、１人３万包むと言ってきました。
普通なら私たちも迷わず包むと思いますが、弟には不信感がいっぱいで。
最初の結婚式の二の舞いだけはゴメンだし、借金の返済の仕方も酷いし、
そういう自らの不手際に対し釈明ひとつしない弟に、これ以上またお金を使わなくてはいけないのか。

だから、本当は食事会に出席自体したくないですが、それが無理な場合、ご祝儀なしで出席したらおかしいですか？

28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/04(火) 23:46:31

>>27
ご祝儀は出せないなら、欠席したほうがいいと思う。
理由はここに書き込んだそのままを言ってやればいいんじゃない?

29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/04(火) 23:56:05

>>27
あなたACですかね？

30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/04(火) 23:58:11

3万なら親族としてはむしろ少なめで、
「少なくていいからね」ってつもりかもしれないけど、
「その代わり必ず出してね」って指示されたようにも取れる。

もし母親もろとも喧嘩する気があるなら「出さない。文句があるなら欠席」。
または3万で自分ひとり出て、旦那は理由つけて絶対出席させない。
実の姉以上にウンザリしているのは旦那さんだと思う。

31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/05(水) 01:09:47

>>30　同意。

32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/05(水) 01:17:54

旦那がかわいそう。
お金を貸したことの感謝もろくにしていなさそうだし。
あなたの弟だから我慢してるだけで、旦那は弟の結婚のことなんか全く興味ないと思う。

33 ：悩んでいます。：2006/07/05(水) 03:46:32

皆様アドバイスありがとうございました。
さっきまで夫とまた話しあっていました。それで私が出した最終結論は、欠席です。

>>28さん
やはりそうですか、出る以上は・・。
でもようやく決心がつき、欠席しようと思います。
こんなにイヤな気持ちが長く尾を引いているのに、無理をして出席すればまた機能不全家族にからめ捕られることになってしまう。
ずっと我慢し続けてきた私もイネイブラーだったんだと思います。

>>29
そうみたいです。ホントイイ歳になって気が付きましたが。

>>30さん
＞「少なくていいからね」ってつもりかもしれないけど、
「その代わり必ず出してね」って指示されたようにも取れる。
もうホント、その通りに感じました。
しかもそのことを伝えてきたのは本人ではなく姉。本人はなーんも考えてないんだと思います。

>>32さん
夫に申し訳ないです。私もＡＣなのでなかなか絶縁に踏み切れませんでしたが、今回は千載一遇のチャンスだと思うので、
欠席という向こうがもっともいやがることに踏み出してみようと思います。私は１人じゃなく夫という本当の家族がいるのだし。
実家族なんてもう私には家族じゃない。

34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/05(水) 09:25:51

よく決断した！

35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/05(水) 15:36:45

悩んでいます。です。
>>34さん、ありがとうございます（涙）。嬉しいお言葉です・・・。

36 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/05(水) 22:14:03

>>35
ほんと、よく決断したよ・・・頑張ったね。
私もちょうど毒実家から逃げてるところだからさ、一緒に頑張りましょう。

37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/06(木) 17:33:51

>>36さん

ホント、頑張りましょうね！

>>35を書いたあとも、母から、世間体しか考えてない内容のメールが
矢継ぎ早に・・。私を悪者にしてます。もし１人きりだったら、崩れてたかもしれない。
夫が味方だって信頼できるからこそ踏み出せたし、踏みとどまれてる。
つくづく感謝しています。

38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/07(金) 13:41:10

第三者が入ると機能不全家族は崩壊するよ。
自分達のルールが通用しなくなるからね。

39 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/07(金) 20:22:27

家庭内ホメオスタシス

本当は良い意味だが、ACや共依存の場合はあまりよろしくないね

自分たちの関係を維持しようと必死になる。

オレもそれに悩まされてるよ

40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/08(土) 17:29:30

>>19
遅レス
共依存はお互いを信頼していないのに一緒にいる人のことを指すのでは。
そのサイトに書かれているように「信頼感」とも言い換えられるなら共依存ではないと思う。

41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/12(水) 11:23:57

機能不全家族ってヒステリー声以外、直接話ししないね。
話が他家族から回ってくる。　
面と向かって会話ができない気の弱い連中ですね。

42 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/12(水) 22:39:48

>>41
うわ。うちがまさにそれ＞話が他家族から回ってくる。
気が弱いっていうよりさ。直接話すとわけ分からなくなる。嫌な気分だけ残るから。
脊髄反射でどんどん興奮していくか、なにを聞いてもだんまりを決め込んだり
「分からない」「知らない」で通すかどっちかなので。
だからメールだけ。

実は>>37なんですが
今回もそうだったけど、トラブルメーカーの弟本人はいつものほほんとしていて、
その周りで母、姉、私の女３人がケンカしてる。私は昔から弟に批判的なこともハッキリ言うのですが、
そうするとあとの２人から一斉攻撃にあいます。２人とも弟の責任を指摘しようとしないんです。。
ちょっと弟って怖い奴かも？と思うことも・・。

43 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/12(水) 22:49:23

42補足
なにを聞いてもだんまりを決め込んだり、というのは弟のことですが
それだけではなくあからさまな嘘をつくこともある。言ったことを言わないとか。
その場合、母も姉も弟の言うことの方を無条件に信じるのです。
私はもう理解してもらうのは諦めた。

44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/14(金) 13:36:02

機能不全家族は誰か一人をターゲットにする傾向あるね
完全に縁を切るのがよろしいと思われますが

45 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/15(土) 20:43:44

もう堪忍袋の尾が切れました！
今まで散々苦労させられた（暴力・酒・暴言・女遊びして家庭崩壊などetc）
私も実家族と縁切る！
私と主人が出した祖母への香典袋を、
持って帰ってしまった…という実の父親なんて親じゃない！！！

死ね！！！！
お前なんか、父親じゃない！今すぐ死んじまえ！！

46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/15(土) 21:00:49

おつかれさん！今まで良く頑張ったね
これからは自分たち家族の幸せを築くことだけに心を追いていいんだよ
これまで頑張った自分を　親を切ったとか否定しないようにね
時間は未来に向かって流れるんだから、過去の自分にいつか上手にさよなら言えるようになるといいね
十分やったんだから。
縁切りおめでとう！新しい門出に幸あれ！

47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/15(土) 23:58:06

うちは母親が度重なる転勤と兄の凄い反抗期でノイローゼになって、
兄弟の中で女の私ひとりだけに当たりまくってた。
だから高校は不登校で、２１くらいまで精神科に通ってた。
今２５でやっとまともに正社員として働けるようになったが、
虐待された傷は全然癒えてない。
あの頃家族それぞれに悩みを抱えていたのだろうが、
お前らのスケープゴートになった私は？
何でお前らはそんなに幸せそうに兄の結婚話してんだ？
今更幸せな家族を演じるなよ、虐待するような鬼畜のくせに。

48 ：名無しさん@HOME：2006/07/16(日) 01:57:10

>44
ターゲットにされた私です。
日頃は口も聞かない母親と妹夫婦が、私を陥れる悪口雑言では、タッグを組んできます。
10年以上も心療内科に通っていますが、「うちには精神病院に通うようなおかしな人間はいない」と
ことあるごとに非難してきます。
そういう妹も、気ままな母親の態度のせいか、中学生になっても悪夢と夜尿症に苦しんでいたのに。

49 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/17(月) 09:32:20

児童虐待防止法
http://homepage2.nifty.com/victimsupport/jidou.htm

50 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/20(木) 12:47:52

秋田の事件では近所の人達は虐待があることを知っていたらしい
それだったらなんで通報しなかったんだろうね
冷たいもんだね

51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/28(金) 02:36:47

たしかに。
一概には言えないし、いろいろ事情はあるんだろうとは思うけど、ほんとの人間性？な部分で気持ち悪いかも

52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/28(金) 03:28:19

家族ってなんなんだろ。

ものごころついた時からうちはバラバラ
貧乏に宗教に不倫に警察沙汰、他・・もう数えきれない事の数々。
目からうろこなこのスレタイ
「機能不全家族」
思わず完読してしもたよ。
対外的には明るく振る舞って生きてきたし、これからも頑張るつもり。
盆暮れ正月になんの心配もなく帰省する事ができて、誰か書いてたけど「心底くつろげる実家」・・が私には無かった
他愛もない話しも、腹を割った話しもできないし、今現在も家族でありながら他人のような気がするよ

53 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/28(金) 03:53:40

>>50
犯罪者の親だと苦労するのは全て子供だろ。
しかも基地外なんか誰が相手にしたくなる？
悲しいが治安が悪い時代であり、やばい奴とかは
関わりたくないのが普通の考え方。

54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/07/28(金) 13:02:34

親から叩き込まれた悪癖を自己解決することが大切♪
あとは野となれ山となれ　縁が切れてもいいんじゃない♪

55 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/01(火) 16:58:52

虐待死しなかっただけまだましかな　

56 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/03(木) 00:38:13

アダルトチルドレンってうつ病と関係あるんですかね？

57 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/03(木) 00:40:47

ないって言ってたよ

鬱状態にはなるけど　薬が効かないらしい。

なので直接の関係はないとカウンセラーが言ってました

58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/03(木) 00:49:28

>>57
どうもです
アダルトチルドレンの症状は一生治らないんですね
ちょいショックです

59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/03(木) 00:54:38

うん　でも回復は出来るって

もちろん　毎週カウンセリング通ったり
自助グループに通う事が必要だけど

でも　回復は出来るって

自分で自分の心をみる　自分が如何に感じないように
してきたか分かれば大丈夫だよ

カウンセラー曰く

たまねぎの皮をむいていくように自分を発見し
過去も皮のように少しずつ覆いかぶせる。

それによって新しい自分が発見出来るよ

60 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/03(木) 11:40:37

親と対決して全部吐き出す
そしてその後にスパッと縁を切る
これでほぼ完治するとの説が有力

61 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/03(木) 12:14:13

それでは　見捨てられ不安の解消にはならないので
根本的に良くなりません

62 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/03(木) 16:23:39

自分で自分を見捨てればオーケーｗｗｗｗ

63 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/04(金) 13:00:57

>>62
それしたら人間終わりじゃないの？

64 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/04(金) 19:30:41

>>63
そんなマジレスをされても困るｗ

65 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/04(金) 23:51:42

>>60
親と対決して全部吐き出して、
関係を再構築しているところです。

縁を切らないで健全な距離をたもちたい

66 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/05(土) 00:52:48

>>65

それが一番だと思います

　私の場合は、母親に心療内科に行けと言いました。
　
　私は嗜癖の問題があるので、それもあんたのせいなんだよって
　説明して・・・

　心療内科で嗜癖の問題が家族に、息子、娘にあるっていえば
　相談に乗ってもらえます。　共依存の関係があるって

　ただ親との関係を、全て再構築ってのは無理みたいです。
　私の場合は、母親との関係を全部やり直すってのは無理。
　意識的に少し変えるとかは出来ると思うけど。

67 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/05(土) 10:58:28

親と対決して波風立たんかね
オレの場合は大騒ぎになったよ
親は心神耗弱状態になり入院
結果　縁は切れたけどね

68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/05(土) 15:23:11

>>65
余計なお世話かもしれないけれど、親と縁を切る覚悟で対決しないと、
本当の対決はできないよ。

69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/06(日) 00:05:39

>>65です

>>66
確かに全部やり直すのは難しいけど、
「少し変える」が積み重なれば
それが突破口になるのでは？と思います。
私がそんなふうだったから・・・というだけの理由ですが。

>>68
お気遣いどうもありがとう。
縁を切る覚悟で対決した結果として、
切らないで再構築する道を選びました。

家族関係と自分がいい方向に変わってきたから、
「本当の対決」が出来たのだろうと勝手に思ってます。

70 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/12(土) 09:24:03

機能不全家族は夏休みに里帰りして
みんなで会うのかな　
オレは会わないけどね
会う必要性を感じないからね

71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/12(土) 09:59:57

完璧な家族はいない、どこも蓋を開ければ同じっていうけど
根拠のない嫉妬に狂って父が母を殺すんじゃないか
　→出来るだけ2人きりにならないように、学校も早く帰る。遊びに行かない。
早く死にたいでもあんた達がいるから生きているんだ
　→そう言う母に申し訳なくて、ひたすら「いい子」になろうとした。
　　でも、失敗するとすぐ「アンタはあいつ（父）の血をしっかり受け継いでる」と来る。
妹に手をだす兄とか、こういうのって普通なのかと言いたくなる。

でも一つだけいいことがある。
それは反面教師になっているということ。こんな家族は絶対自分は作らないという強い誓い
に繋がっている。理解者である夫と出会ってから、私は自分の家族を持ててとても幸せ。
といっても実家とはまだ縁を切れないでいるので、実家と関わらなければいけない時だけは
ストレス満載・精神的不安定な状態になってしまうけど・・。

72 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/12(土) 20:14:04

>>70
実家には行かないよ。
私の独り暮らしの部屋に押しかけてくる可能性が大いにあるから外出する。
旅行に行くお金は無いから書店とか漫画喫茶とかを日中渡り歩き夜に部屋に戻る。
せっかく脱出したのにまた絡め取られたら今度こそ逃げられない確信があるから。　
ただ自分たちの言いたいことだけ言って私の話を聞こうともしない人間を相手にしたくない。

>>71
ちゃんとした家庭を作る決意、超乙です。
私はどうかな、自分の精神力に自信が無いので結婚はしない（できない）かも。
いい子の仮面はだいぶん脱げてきたけど、まだ反射的に仮面をつけようとする。
何か頼まれると「完遂しなきゃ!!何が何でも」と脅迫めいた枷を自分ではめる。
男性不信も治らない。蕾や花の時期ももう終り。

73 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/13(日) 18:30:23

もう家も終わりです。
最初の頃は子育てに一応自信はあったのですがもうダメです。
長男は中二の頃から私に対して反抗的になり始めました・・・そしてついに暴力
そんな時父親は「そんなババア殴ってもかまわない」と・・・。
今は家を出て独り暮らしをしていますが成人しても心配の尽きない子です。

歳の離れた妹は今年大学受験したんですが失敗し今は予備校生。
浪人生だというのにこの夏も全くといっていいほど勉強もしない。
勉強したくても出来ない精神の病だと言うのです。
だらだらと昼頃起きてきて夜遅くまでパソコンやテレビを見て過ごす生活。
高校は一応進学校だったんですが家では殆ど勉強をしない。
当然勉強量が足らないので受験にも失敗！
本人は塾にいかせないからとかあれこれ理由づけばかり・・・。
志望校は一流大学・・・
少し高望み？

父親はリストラ同然で数年前に会社を退職後、数年間無収入で家でゴロゴロの生活
ここ数年はアルバイト程度しか働きません。
予備校の費用は文句をいいながら出してくれましたがその他は無視。
自分は数時間のアルバイトだけしてゴロゴロゴロゴロの好き勝手な生活。
家族のことなどおかまいなし。なのに子供に「勉強しろよ」とグチグチ。
もう、こんな家庭に疲れました。

74 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/13(日) 22:01:26

>>73
夜釣りよ今宵もありがとう

75 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/15(火) 11:52:10

だれか親と対決した人
経過と結果の詳細きぼーん

76 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/16(水) 18:05:45

>71
全文うちと似ている。うちは嫉妬に狂っていたのは母の方だったが。
家が心配で心配で遊びに行くどころじゃなかったからわかる。

>70
「お盆は交通機関が混むから」と適当に逃げているよ。

77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/19(土) 12:20:38

反面教師という存在意義がある⇒毒親

78 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/19(土) 12:53:34

親と対決して、縁切りました。

79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/19(土) 22:10:57

>>78
乙かれ　ちょい詳しくヨロシク＾＾

80 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/21(月) 00:12:30

いきなり長文ｽﾏｿ

去年自分がACだと気づいた。
んで、会話は成立しないから、
出さない手紙とかのノートを突きつけて対決するつもりだったが、
間に合わず、母親から大晦日に帰省の催促の電話があり、
正月は帰省しない旨だけ伝えた。
一人暮らし始めてからも大型連休には必ず帰省してたのに
ACだと気づいてからは、何かと理由をつけて敬遠していたので、
さすがにおかしいと思ったらしい。
そしたら、こちらは何も言わないのに勝手にストーリーを作り、
人非人とかの罵詈雑言に、挙句の果ては頼むから病院に行ってくれと泣き落とし。
疲れた。
疲れ果てたから、第三者を交えてでしか話はしないと牽制。

81 ：80：2006/08/21(月) 00:14:31

なのに、2日後くらいに事前連絡もなく母親が押しかけてきた。
ただ居て、テレビ見るか寝るかで正月休み居座り続け。
それが隔週土日で繰り返され。
気が狂うかと思った。
さすがに4月にこっちがキレて、
もう来るなと言ってからは少し大人しくなったけど。
（経理なんで4月はただでさえ地獄なんだよ）

実家から電車で1時間半ほどで来れるし、
アパートの鍵は持ってるしで、ノックもなしで勝手に侵入してくる。
いきなりドアが開くのは本当に心臓に良くない。
そんで「あら、○○ちゃんおったんや～。おらんか思うたわ～。」
って笑顔であがり込む。

82 ：80-81：2006/08/21(月) 00:16:08

ACを自覚するまではもちろん、自覚してからも母を可哀相な人だからと
何でも許してきたが、今は生理的に嫌悪感を感じる。
こんなDNAは絶対に私の代で断ち切る。

・・・話はそれたけど、
１．グリーフワークを完遂して、それを家族に突きつける。
２．同時に転職＆引越し。
なんてことを考えてるんだがどうだろう？
行方くらますことしか思いつかない私ってorz
とか思ったりもするんだが・・・。

ただ、就職してから10年近くニートな兄貴様の為に
母親に無心されるままボーナスをほとんどくれてやっていたから
資金が全然ない。
不景気だから給料も少ないし。
いつになることやら。

83 ：80-82：2006/08/21(月) 00:18:32

ごめん。
一応、何回も見直してから投稿したんだけど、
文章メチャクチャだ。

84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/23(水) 02:06:15

結婚式での両親への手紙。
考えてもかんがえても、「ありがとう」なんて言葉
でてこない。
なんか、果たし状？みたくなっちゃうよ、、。
やっぱりこんな事できない！！と思うけど、
母親が悲しむんじゃないかとか考えちゃう。
やっぱり私って親に感謝とかしてないんだなー
まだ、根にもってることたくさんあるんだなーと再確認。
実家離れてから落ちついたと思ってたんだけどな、

愚痴ごめん。

85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/23(水) 07:38:24

>84
私も悩んだｗ
でもものすごっく簡素な心のこもっていない下書きを司会の人に渡しておいたら、
当日にはすばらしい感動の手紙になっていて、空気読んだ？司会者が私に読ませず
自分で朗読してくれたよｗｗｗ

86 ：84：2006/08/23(水) 17:09:11

>>85さん　ありがとう。
仲間がいてうれしい。
そ～か～司会者に頼むってゆうのもあるんですね。
それいいかも、参考にさせていただきます。

87 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/23(水) 18:11:04

自分は結婚なんて絶対、ないけど、
もし、自分の立場だったら「果たし状」
そのものを書いて、当日読み上げてみたいという
願望がある。日頃親の本性を全く知らない彼らの実態を
披露宴で公表して、復讐してみたいなぁ。

88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/24(木) 15:52:06

>84からのスレ読んで安心した。
私だけじゃなかったんだ。
「ありがとう」なんて言えないよ。
私の結婚式のときは、両親への手紙なし、花束贈呈なしだった。
ど田舎の集会場みたいな所での式だったから変には思われなかった。

今、両親は私の子にいろいろしてくれている。
何であの時私にそういうことしてくれなかったのかなぁと少し淋しい。
やっぱり私の子にも支配的に物を言いたがる。
あの頃の私を誰も守ってくれなかったけど、私の子どもは私が守らなきゃ。

89 ：84：2006/08/24(木) 17:43:57

>>88さん
私も88さんのご意見を聞いて自分だけじゃないと安心しました。
なんだか自分がすごく冷たいだめ人間おもえて。
だけど考えれば考えるほど、親にされた嫌なこととか浮かんで
鬱になります。もう親のことで悩みたくない。
なにか手紙以外のものも探してるんですが、なかなか見つからなくて。
花束もおくりたくない。

90 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/24(木) 21:47:41

結婚式は来なくていいYO
葬式には出ないから藁

91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/24(木) 22:39:08

私も手紙は司会者に読んで貰った。
省くつもりだったけど、式場の人から「省かないほうがいい。」
って言われた。
本当に軽いのりの上っ面の手紙を司会者が読んだ。
花束は、相手の親に渡す形式だったので
ちょっと気分が楽だった。
母は、旦那から花束を貰うことに不満だったみたい。
子供が出来たら、私や旦那を飛び越えて自分が「子供の一番」になろうと
やっきになって甘やかしてた。
何度も育児観の違いと、親の責任について意見したが
聞き入れられず、「祖父母は孫を勝手に出来るけど、責任は親にある。」
って価値観を受け入れろって考え方で、
他にも多々他の人に話すと驚かれるようなﾄﾒ的行動があって
今は疎遠にしてる。
精神的な締め付けがきつかったけど、食事を与えられなかったり
進学させてもらえなかったわけじゃないから（全部母のレール上だったけど）
誰かに相談しても私の我儘か、思い違いとしか見てもらえず
辛かったけど、（一応申告してたけど）うちの母を体験した旦那は
よく理解してくれて心底感謝してる。
ただ、育児中に自分の中に母を見る時があって、一番辛く不安定になる。

92 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/25(金) 08:08:42

>91
あなたは私ですか？ってくらい状況がよくわかります。
私は85ですが、結婚式の様子が同じですｗ
私もできるならはぶきたかった。でも司会の人が「ここが一番盛り上がるところだから」と。
結婚式の時のことも封印したい過去だわ。DQN父母に恥ずかしい思いさせられたし・・・

>ただ、育児中に自分の中に母を見る時があって、一番辛く不安定になる。
よくわかります。私もたまらなく自己嫌悪に陥ってしまうんです。

93 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/25(金) 14:16:50

>91,92
ただ、育児中に自分の中に母を見る時があって、一番辛く不安定になる。

あるよね、そんなとき。
親にされた嫌なことを自分が自分の子どもにしてしまう時が。
でも、辛くなったり自己嫌悪に陥るって事は、
自分があの親とは違うって証拠じゃないのかな。
私はそう思う事にした。
「これからは気をつけよう」と思ってやっている。

94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/29(火) 00:53:10

> ただ、育児中に自分の中に母を見る時があって、一番辛く不安定になる。

わたしも今この事で悩んでます。
旦那から離婚まで切り出され…
わたしの場合は、言葉の暴力。
端できいてると、我が子への言葉とは思えない程
心底憎々しそうに罵っているらしい。

子供は本当に心からかわいいのに…
自分が自分で分からなくて辛い。

95 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/29(火) 08:03:04

>94
うちと同じだね。。。私の母も言葉の暴力すごいよ。今現在も。
本人に自覚がないから治せないんだよね。
私もああなるまいと思っているのに、母のような育て方しかできない。
わからないんだよね。子供への正しい接し方が・・・

96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/29(火) 09:47:42

>>95
こんなのお勧めです
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4479011137/503-4169388-6116714?v=glance&n=465392

97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/29(火) 13:45:04

>>94
無自覚に罵倒してるみたいだから、子供と接する時にはクールダウンを心がけてみたら？
自分が今現在、どんな事を喋っているか自覚するところからスタートだと思う。

>>95
正しい接し方は、母親と真逆な態度。
できないかどうかは別として、それを目標にしてやってみようよ。
私もやってみてる。
怒鳴って罵倒する→優しく抱きしめて褒める　みたいに。

98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/29(火) 13:50:52

ほめる事は良い事だと思います。

それは普通にプラスの力を生み出すそうです。

99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/29(火) 21:07:46

>>95
94です。
そう、このくらいは普通だと思ってた事が
実は尋常じゃない事らしいっていうケースが
子育てしはじめてたくさん出てきて。
いかに異常な母だったか思い知らされると共に
じゃあ自分は何をどうすればいいのやらもう…

>>97
ありがとう。
やってしまった後にハッ！と気付く時もあれば
何の自覚もなしに言ってしまってる時もあり
最近では、カウンセリング等にいったほうがいいのかもと
思いはじめてた…

グールダウンをまず念頭に。やってみます。

100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/30(水) 09:48:06

うちの両親はお勉強至上主義。
私は男ばかりの３人兄弟で、上から社会人、大学生、中学生。

私は近いうちに結婚するんだけど、両親の関心は低い。
関心の強さ、優先度が
末っ子のお受験＞＞真ん中の勉強＞＞＞＞＞(越えられない壁)＞＞＞＞＞私の結婚
という態度がありありと出ている。

先方のご家族と顔合わせの時も事前に父は私に
「こういうめでたい席では、お前をけなす話は出来ないから、
　お前について語れることはないな」
と、のたまい、冗談かと思ってたらマジでやんの。
延々自分の大学受験時代と、自分の所属する会社の話。その会社は私とは関係ない。
(父は、社会人としてはかなり能力が高い。ただし家庭は省みない。)
その席で出た私に関する話は「ああ、コイツ勉強は本当に駄目」だけ。
昔から父とは親子である実感がなく、優秀な上司と無能な部下という感じしかしない。

で、結婚式の日程を決める時に、遠方から頑張って来てくれる友人たちのために
３連休の真ん中の日でなんとか新幹線の止まる駅で人気の式場を確保出来、そのことを母に告げると
後日血相を変えて電話して来た。真ん中がテスト期間中だから日程を変えてくれ！と。

あのな、大学の試験がどういうものかは一応経験したが、
事前に計画的に勉強していればどうにでもなるだろう。
遠方の社会人が都合付けて来てくれる方がよほど大変だと思うのだが？と
考えて、改めて母もキチガイだと感じた。
怒りよりも絶望の方が強い。

101 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/30(水) 14:40:04

>>100
大変だね…でもなにはともあれ、結婚オメ！

102 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/30(水) 16:08:13

>>100
結婚おめでとう！

自分も結婚する際に、実家と色々関わらなければいけなくて、その分ストレス
満載だった。おかげで結婚がイヤでイヤで・・・。
でもクソみたいな出来事乗り越えて２人の生活始まったら、そりゃもう天国の
ような毎日だよ。結婚して自分だけの家庭・家族を持ったらもう怖いもんない、
ンコ両親は彼らをンコと感じない兄弟どもに任せときゃいいだけになる。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

103 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/08/30(水) 16:37:04

>>100
結婚おめでとう！

うちは前に1つ大事な話を潰されたから、旦那と結婚する時は
「どんな事があっても自分を通すぞ。」って固い決心をして望んだ。
「お願いがあります。今回のは絶対潰さないで下さい。」先制攻撃。
後は怒り狂ってたけど、変な家の出方をしても結婚するって押し通して
なんとか済ませた。
普通の皆さんに親の事を相談すると
「きちんと話し合え。膝を突き合わせて。何時間かけても説得。」
など、いかにもな言葉しかなくって、それでも喧嘩して話し合ってして
その時は何とか折り合えたかと思ったら
また違う件が持ち上がったら同じ事の繰り返しを延々とするのよね。
一度きちんと話し合って、「自分と子供とは同じじゃないんだ。」って
分かってくれたかと思ったけどな。
ドラマにありそうな分かり続けてくれる親だったらこんなにしんどくないか。

104 ：100 ◆1pLg/IIvYk ：2006/08/31(木) 00:04:55

>>101-103
祝ってくれてありがとう。
そういえば、両親に祝福されてなかったことに今気づいた。

>>102
説明が足りてなかったけど私は３人兄弟の一番上です。
兄弟とは結構仲良くやってて、真ん中はかなり状況を理解してくれている。
多分、介護はかなり嫌がるんじゃないかな。

>>103
子供のやることを潰す親って意外と居るものですね。
似てるかどうかは分からないけど、私の両親も勉強以外のことは
させたくない感じだった。自分が興味を持ったものは例え自分の金でも
買わせてくれなかったし(ゲーム機、時計、楽器のキーボードなど)
中でも一番酷いのは私の友人を自分で決めたがっていたこと。
受験の妨げになると勝手に判断した友人を私から遠ざけようとした。

小学生までは、私は勉強は出来るけど頭の悪い子供でした。
テストでは殆ど100点取るんだけど、遠足なんかの担任の説明なんかは
まじめに聞いているのに全然理解出来てなかった。
でも親からは結構誉められてた。

105 ：100 ◆1pLg/IIvYk ：2006/08/31(木) 00:06:28

中学になると、結構頭の良い人が同じ学年に増えて
中間テストなんかの順位はまず１桁には入れなかった。(学年400人ほど)
父は学生時代から優秀で、文武両道な人間で(高校の成績はオール５、サッカー部のキャプテン)
自分と同じスペックを私に要求する父はいつも苦言。母は父に追従するだけ。

それでも一度、本気で頑張ってみようと思って勉強した。
そしたら中間テストで５教科500点満点中475点以上取れた。
しかしたまたまその時の問題が簡単だったのと、他の生徒の頑張りで
順位にして17位だった。それでも平均95点取れたし、自分としては結構満足していた。
少し自信を取り戻し、次はもっと上を目指そうと思ってもいた。

私はその夜、食卓でいつものように言いにくい雰囲気ではなく、
堂々とテストの結果を両親に告げた。
そしたら……怒り飛ばされた。

結局、小学生の時以降、誉められた記憶は全く無いです。

106 ：100 ◆1pLg/IIvYk ：2006/08/31(木) 00:16:50

それから、高校を経て大学に行った時に、田舎の実家から上京した。
大学卒業後は殆ど家に寄り付いていない。帰省する時は旧友に会うためで、
家には寝に帰るだけ。朝方に帰って来て昼過ぎまで眠り、また遊びに行く。

上の弟は、私と両親のやりとりを見ていて、意見がぶつかった時は何を言っても無駄と
悟ったのか、極力衝突を避けていたのでうまくやってたみたい。
私と同じく大学で上京して来た。弟は家の中では口数が少なく、冷めた印象だが
私や友人と接する時は明るく、一度家の外で弟が友人と楽しげに喋っているのを
母が見たときは心底驚いたらしかった。
成績もそこそこ優秀で、両親は特に不満は無いらしい。

下の弟は、年が大きく離れているので両親をどう思っているかは知らないし、
こういう話も一切していない。
成績は兄弟で一番優秀、両親はやはり不満は無いらしい。
また、こいつだけはスポーツも出来、サッカー部のキャプテンに抜擢されている。
(上の弟は運動神経は普通で、スポーツ自体に興味があまりない
　私は肥満児だったので悲惨ｗ後でダイエットはしたが運動神経はあまりよくないまま。)

107 ：100 ◆1pLg/IIvYk ：2006/08/31(木) 00:25:05

長々とすみません。

婚約者には面識の浅いうちからマイナスイメージを持って
両親との関係が悪くなるのも良くないのでこんなことは話せない。

また、嫁姑 or 舅問題が起きたら、よほど嫁が間違っていない限り
嫁の味方をするつもり。私は彼女と家庭を作り、生まれてくる子供は
絶対に誉めて育てたいと思っている。

今までなら、遠方に居るので年に数回会った時に我慢すれば良いだけだと思って居たのだけど、
なんと今年、父が重役に昇進して東京勤務になってしまった。
母と一番下の弟もこちらへ引っ越してくる。

今一番心配なのはそのこと。私は仕事が忙しくてあまり家に居られない。
両親との同居など一切考えていないが、その気になればいつでも
会える距離になるのが嫌すぎる。彼女には嫌なことがあっても
絶対に隠さないでほしいと言ってありますけど…

自分の家庭は断固守りたい。

108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/11(月) 08:28:45

保守

109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/16(土) 11:33:07

age

110 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/18(月) 16:21:01

あー。何に対してもやる気がでない。
死ぬのが怖いから生きてる。
それでも、不治の病とか事故にあったら泣き叫んで生に執着するんだろうか。
皆結構悲惨な目にあってるのに、それでも生きられる希望って何？

111 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/18(月) 16:22:50

希望なんて何もないよ
ただ　何か生かされてるだけ
でも　体はボロボロだよ

112 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/18(月) 17:35:04

レスありがと。
そだよね。
ボロボロだけど、死ねないんだよね。

113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/18(月) 20:27:06

さびしい淋しい悲しい…
うちとける相手がいない
甘えるのが怖い
一生こんなのなんていやだ……

114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/18(月) 20:47:53

分かるよ。
でも、この遺伝子は絶対残さないって決めた。
きっと、私は本当には人を愛せないから結婚もしない。
・・・もっとも最近じゃ男も寄り付かないが(爆)
回りが新しい命を育み愛情に満ち溢れているのに。
自分の手の中には老いていくだけのくそ家族。
正直ゾッとする。
でも、一人で生きていくと決めたんだから頑張る。
・・・家族とは縁切って本当に一人になってやるけどね。
だが、家族を捨てるとなると、友達すら引いてしまった。
ここまで本当に一人になるとさすがに辛いね。

115 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/18(月) 21:08:31

一人は淋しいけれど、愛情がわからない自分がまともな人と結婚できるとは思えない。
また、結婚した相手が毒親と同じ心根という可能性もあるし。
一人の方が心が安らぐ。

116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/18(月) 22:01:44

そだよね。
本当そうだ。
自分は、一人の方がきっと幸せなんだと思う。
誰も愛せなくても誰にも愛されなくても、憎まずにいれたらそれでいいよ。

117 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 00:16:55

ACで結婚して、でもなんらかの理由があって
(特に相手に。そういう人を選んでしまう性質だから)
子連れで離婚する時は実家に帰らない方法を探してねー！
特に共依存の母親のいる家には帰っちゃだめだよー!
あなたの子供まで過干渉の攻撃にあって
一人で何も出来ない子供にされちゃうから～！
子供の年齢次第なんだけどさ～
1歳未満とかから共依存母の攻撃に子供を巻き込まないであげて～！
経験者の叫びでした。スイマセン

118 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 00:26:50

一人の方が楽なんだけど、無償の愛に対する憧れが捨てきれない。
まあ一生「私の分の愛情はどこにあるのかな」って何となく探しながら生きるんだと思う。
「ここには無い」「やっぱり無い」の繰り返しなんだけどね。

人を好きになることはある。
でもこれが本当の意味での「好き」なのか分からない。
傷つくことを言われないから、楽しい話ができるから、という理由で好きというのがままある。
ここでつまずいているようでは、相思相愛なんか遠い夢だ。
家族愛も昔はあったけど消えてしまった。憎しみだけが培養されてる。
親しい人と一緒にいて快適、というのはもう無理なんだろうと思う。

119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 01:40:30

>>114
大丈夫だ子孫を残さないという考えは地球の温暖化食い止めに十分貢献しているではないか

120 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 13:39:45

>>118
無償の愛を貰うのは、もう大人になったら望んではいけないのではないかと。
逆に無償の愛を与えることができるようにならなければと。

121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 20:59:28

>>１２０
望んじゃいけないのはなんとなく分かってる。
でも、「欲しい！！」っていうのがその何倍もあるのが正直な所。
頭では分かってるのに、心は欲しがってるというか。面倒なことだ。

無償の愛を与えることができるのかは分からない。
犬猫は可愛い。植物に興味は無いのでそういう愛は無い。
対人的にはどうだろう。貰う人も与える人もいないからね。

122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 21:20:05

>>118
すごく共感する。
私のまとまらない言葉をうまくまとめてくれたって感じ。

123 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 21:21:49

>>120
無償の愛を貰ったことがない人は無償の愛を与えることが難しいと思うけど。
どういうものなのか理解できないから。

124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 21:39:12

>>119
ありがと。
こんな自分でも何らかの価値があるんだと思えるとうれしいよ。

125 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 21:47:52

>>117
私が結婚しないと決めた理由のも一つはそれ。
私が糞親になる可能性もある。何たって親子だ。
相手が糞かもしれない。
自分がどんなに守っても守りきれないかもしれない。
この連鎖は本当に自分が断ち切らなきゃ。
いつか、世の中が平和で幸せな家族ばっかりになることを祈ってるよ。

お子さん、大変だろうけど育てなおし頑張って。

126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 22:07:56

>>123
辛い現実突きつけるなよｗ
分かってるんだ皆それくらい。
だから一人で生きるって決めたんだよ。
でも、自分で決めたこととはいえ、寂しいし悲しいんだ。
愛し愛される。それを当たり前に知ってる人間でいたかったよ。

127 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 22:47:15

愛を知らないと、相手が愛を知ってるかどうか判断するの難しいんだよね。
自分の周囲みていると、結婚してから相手も毒だとわかって
またさらに毒家庭を繰り返している人が多い。子供がいると悲惨。
親の助けも結婚相手の助けもないところで、ひとりで子供を守るためには
相当な覚悟と甲斐性がいるよ。

128 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 23:13:44

>>127
アダルトチルドレンは連鎖するって知らない人が多いんだよ
日本人の大多数はアダルトチルドレンだというのに
子供いじめちゃだめだよって取り上げて落ち着いてかえしたりして結局殺して
あきらかに愛し方しらないんだな　愛されたことないから
アダルトチルドレンで子育てしようとしたら相当の根性のような
血の汗ものだわな

129 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/19(火) 23:13:58

自分は、怖くて結婚からも子供からも逃げた。
そんな私が何も言う権利は無いと思うけど。
結婚した人、子供を産んだ人。
ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ!

130 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/20(水) 00:14:41

高校の頃、家族で旅行に行った。
旅館だったんで、皆一緒の部屋だったんだけど、ｵﾔｼﾞがいきなり布団の上に
射精した。
黙ってふき取る母、「おれだって欲求不満になっちゃうよ」とか意味不明な
事を口走る父。
妹は厨房で、意味わかんなかったみたいだけど。
それ以来セックスがトラウマ。

131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/20(水) 00:40:56

私は、兄貴が寝ている私の服を脱がそうとしてきた。
ズボンをずらそうとしたところで目が覚めたからそれ以上は無しだけどね。
でも、二回もしやがった。
本当、男って(ry

132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/20(水) 03:17:26

>>114
偉い！ウチは兄弟が勝手に大量繁殖してしまい、手遅れです・・・orz

133 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/20(水) 09:36:00

携帯から吐き出し。

私も子育て中。
結婚も出産もしないつもりだったけど、何となく雰囲気に流されて結婚して
子供好きの夫に子供ほしくないって言えなくて、何となく生んでしまった。
言い方は悪いけど、犬を飼っていたので、生んですぐの赤ちゃんの時はその感覚で世話してた。
でも一緒に暮らしているうちに、子供をかわいいと思えるようになってきた。
私の気分が落ち込んでいる時、子供は自分のおやつを分けてくれたり、
以前私が面白がってた踊りを見せてくれたり、私は親から無償の愛は貰えなかったけど、
子供も私を愛してくれて心配してくれているんだな～と思ったら、何だか少し自信がついた。
あんまりいいお母さんじゃないけど、私みたいにはなってほしくないから頑張る。
でも子育てしてると、本当は私も親に愛してほしかったんだと切実に思うから、落ち着いたらカウンセリング受けるかして治したい。

チラ裏すまん。書いたらスッキリした。

134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 23:39:55

>>133
乙。いい子を産んでよかったね。今後も幸せでありますように。

うちは、様々な要因が複雑に絡まりあった機能不全家族。
家族のゆがみが一番弱い場所（一番年少の私）に集結した。
いつも家族の顔色を伺い、気を使って神経をすり減らしながら生きてきた。
進学の時に「どうしても一人暮らし！」と強い希望が生まれてからくも脱出成功。
当時はなぜそんなにしたいのか自分でも不明だったけど、無意識に「危険、家を離れよ」っていう意識が働いたのかな。

最近はとみに実家の攻勢がきつくなってきた。
祖父母も老いた、両親も仲直りした、兄の暴力性は治って今は優しい長男だ、と。
だからお前も帰って来い、と。

135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/21(木) 23:41:06

でも全く信じられないんだよね。
私を騙して連れ戻して、またよってたかって犠牲にする積もりなんだろうって思うの。あと介護要員としてね。
物語だったら家出娘は泣いて反省し、おうちへ戻って幸せに暮らしました、ってなるんだろうな。

機能不全の家から離れさえすれば助かるというわけにはいかなかった。
近しい人物への猜疑心、憎悪、距離を置こうとする努力がこの数年心の中で育った。

私が泣くのは、実家にいた当時の苦しみを思い出すから。
父母の不仲に悩み、兄の暴力に苦しみ、暴力から救ってくれない家族に悩み。
自分を救う方法も分からず、ただ精神と肉体の責め苦に晒されてた自分が本当に可哀想だと思う。
私がどういう人生を生きてどういう考えでいるかなど周囲にはどうでも良いらしい。
実家だけでなく、仲介を買って出る親戚やら私が実家と不仲なのを知ってる人などもいる。
「お前が考え直して（何を？）帰省して家族団らんすべきなんだよ」って。

やっぱり、大人になっても自分は一人なんだなって思う。
誰か味方が欲しいって思っても、そう都合よく現れたりしない。
今までのことを話すだけでも相当な苦痛を伴うし、その上で加勢してくれる人なんているわけがない。
一人で生まれて一人で生きて一人で死ぬってのは全くその通りなんだね。

136 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/22(金) 09:05:42

ウチは年の離れた姉と兄からの暴力だった。
両親の不仲が原因の八つ当たりなんだろうけど
じゃぁ私は誰に八つ当たりすればいいの？
・・・なんて家を出てから、ようやく思った。
小さい頃はそれが日常だったので
逆らうとか抵抗するなんて思いもよらなかった。

父には外に愛人が数人いて、平日見かける事はまずなかった。
休日家にいても母を怒鳴ってばかりで
「子供が懐かないのは、お前がそういう教育をしてるからだ」
というようなことを私が３歳かそこらの頃からよく言ってたので
母が怒られないように私だけは父に懐いてるフリをしてた。
（さすがに私が６歳になると、子供の前でそれを言う事はなくなったが）
上の二人は両親が喧嘩を始めると２階へ避難。
でも母は二人の暴力からは守ってくれなかったし
私の怪我を見つけても姉は嘘を言い、それを信じてた。

兄の進学（一人暮らし）と姉の出来婚で肉体的には楽になったが
大病を煩い、退院後弱った父に対して
今までの恨みを晴らすかのような母の態度を見るのに限界を感じ
一人暮らしを始めた。
死ぬまでに一度でも誰か謝ってくれないかなぁと夢見ている。

１３４の
＞近しい人物への猜疑心、憎悪、距離を置こうとする努力がこの数年心の中で育った。
って、ものすごい圧力受けてきたんだろうな、と思う。
早く心の中から家族が消える日がくるといいね。

137 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/22(金) 15:14:31

仕事とかで人と関わると無意識に愛情のおねだりを
してしまっているみたい。
完全に子供返りしてしまう自分に気づいた。
周りの方々、ごめんなさい。
やっぱり一人で出来る仕事を探したいと思う。
一人で生きたほうがいいみたい。

138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/22(金) 21:52:07

>>136
私は一応家族の一人に謝られたけど、全く何も感じなかった。
ほんとに、笑っちゃうくらい何も。
謝ってもらった感動も、「そんなんで済むかゴルァ」って怒りさえも無かった。
関係がもう再生できないくらいの壊れ方したのかな。
それとも心からの謝罪じゃなかったから胸に響かなかったのかな。

もし相手が本当に私に対して悪いと思ってるなら、もう謝罪も賠償も要らないな。
二度と私の前に現れるなって思う。

139 ：１３６：2006/09/23(土) 02:36:21

＞私は一応家族の一人に謝られたけど、全く何も感じなかった。

そか。そういうもんかもな。
ただ「この人達自分のやってる事全然判ってないだろうから
謝罪なんて全く念頭にないだろうな」と思って。
私にしてきたことに私が苦しんでたってことを判って欲しい。
友達に言わせると、それは甘えだそうなんだが。

＞もし相手が本当に私に対して悪いと思ってるなら、もう謝罪も賠償も要らないな。
＞二度と私の前に現れるなって思う。

激しく同意。

140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/23(土) 07:56:07

謝罪してもらっても　憎しみなんて消えないよな

141 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/23(土) 19:28:43

言えてる。
人って悪いことしたらそのたびに謝るってことを基本にしてると思うけど
ＡＣの場合は何もしてなくても存在してるだけで虐げられて、
親が悪いことしてもその場で何も謝ってくれない。
思春期でもめて「謝れ！」って詰め寄っても謝ってくれない。
で、大きくなって家を離れてから謝られても・・・・。
私も思う。「誰か自分が生まれたこと誰か責任持ってほしい」って。
親って突き詰めれば子供を愛する程度のことしかできないんだ。
それさえできればＯＫなんだ。
でも、それができなかった時、本当には誰も謝ってくれない。
許せない私を許してもくれない。

142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/23(土) 20:39:41

江原が、子供は親を選んで生まれて来るって言ってたけどさ、
なんでわざわざ毒親を選んで生まれて来るのかわからない。
何かの修行なの？　こんな修行に何か意味でもあるの？

143 ：140：2006/09/23(土) 21:16:03

>>141

私は　母親にメールで諸悪の根源はお前なんだよと伝えた。

　カウンセリングで言われる事だけど　否認から始めるんじゃ
　なくて受容から始めろって
　分かってるかどうか問題なんだけどな

144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/23(土) 21:17:16

亀＆蒸し返しで悪いんだけど、子供、物凄く>>133に気ィ遣ってる様な。
漏れの子供時代とソックリ。やっぱ早目にカウンセリング受けたら？マジで。

145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/24(日) 01:20:44

>>142
「子供は親を選んで生まれてくる」って、大嫌いな言葉だ。
耳にするたびに「ふざけんなゴルァァ！！」って物を投げたくなる。

単に、江原の主な支持層のオバちゃんにおもねるための言葉なんじゃない？
私の子は私を選んで生まれてきたんだという選民意識みたいなものを煽るために。
もしくは、甘ったるいイカサマの運命論で頭をお花畑にするために。

146 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/24(日) 09:17:42

>145
逆もまた真なり…だと思うよ

｢選べないのに悪い親に生まれたのが総ての原因｣って
言うことで、自分ができる問題解決の手段からも逃げてしまう
モラハラの母親に育てられ、モラハラの夫を掴んでしまった
自分は最近そう思うようになってきたな…

147 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 12:52:15

>「子供は親を選んで生まれてくる」

漏れは最近悟った。こんな親の元に生まれてきたのは自分のくじ運が悪かったのだ、と。

148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 17:51:45

子供は親を選ぶなんて・・・・・・
自分がアホで見る目がなかったってことか

149 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 18:44:08

アル中の♂と多動性障害の♀が結ばれてうちの母が生まれた。私も母と似たような幼少時代を過ごし見事なＡＣになりますた。

150 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 19:13:21

＞「子供は親を選んで生まれてくる」って、

べつに江原が言いだしっぺじゃないよ。
もっと前に聞いたからね　
どーでもいいけど

151 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 20:09:06

ガタガタぬかしたって父親不在母子密着の片寄った家庭だらけじゃんよ
環境を変える事は難しいんだよな

152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 21:23:16

日本の家族の90％は機能不全なんじゃないだろうかと思う今日この頃。

153 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 23:49:26

うん。
ってか、機能不全じゃない家庭ってどんなの？

154 ：140：2006/09/30(土) 23:56:51

一つのモデルとして上げておくよ

うちのかみさん　学校でいじめられたことを親に相談出来た。

父親からは、父さんも職場でいじめれてるって共感され
母親からは、やられたらやり返せと励まされた。

こういう事を親に相談出来る関係って　機能している家族関係
だと思ったよ。
オレは相談出来なかったもん

155 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 00:19:07

なるほど、親を信頼できる家庭ってことかな。

156 ：140：2006/10/01(日) 00:32:49

そうだね

信頼関係もそうだし　両親がちゃんと機能してるよね
共感したり励ましたり。
共感してもらえるってのは大切だと思う。

うちの場合は　話しても叱られるばかり。
そのうち話す気もなくなった。

上のは、あくまでモデルですので、これが絶対とは言えません。
他にもいっぱいあると思うし、家庭によって全部違うと思う。
　

157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 13:50:08

うちは父親は給料入れてるし、母親は食事を作っている。
親の方はそれで親として機能してると思ってる。
何か相談しようとすると、親が心配するようなことを言うなと言う。
もう何も言う気がなくなって、会話のない家庭になった。
親に対して感謝の念も感じないし、情もない。

158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 22:33:08

子育ては母親の責任
父親は外で働いてるんだ

159 ：140：2006/10/01(日) 22:54:23

>>158

それは家族の中での父親の機能を果たしてないだけです。
うちの父親もそうでした
　

160 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/04(水) 16:29:03

>>159
外で働いて金さえ家に入れればいいと思ってる父親って、
実は家族じゃなくて会社を家庭だと思ってるんだって。
仕事は会社（＝パパママ）に誉められるための手段で、
家では滅多に誉めてなんてもらえないから一層会社に依存する。

仕事が一番大事な奴は結婚なんかするんじゃねえ一生働き蜂として独りで死ね、
と思う今日この頃。

161 ：140：2006/10/04(水) 21:00:26

仕事依存もACの人だよ

その子供に生まれたら子供もACになるよね

162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/05(木) 16:21:06

最近自分の家庭が機能不全でかつ自分がACであるかもしれないときづきました。
今大学１年で、機能不全家族やACについて学ぼうと決心したんですが、
これらはどういった分野（社会科学だと思うんですが、人文、自然科学的なアプローチも可能なのか
等含めて）、にカテゴライズされどういう風に呼ばれるのかなどわかる人いたら教えていただけませんか。
また、実際にこういったことを大学で勉強されたことがある人はその内容なども教えてください。
スレチっぽくてごめんなさい。

163 ：140：2006/10/05(木) 22:17:30

心理学ですね
臨床心理士の勉強されるとこのような分野も
勉強できると思います
ただ　臨床心理士の勉強を始めるのが難関ですが・・・

164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/07(土) 12:36:00

162です。163さん答えていただいてどうもありがとうございました。

165 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 10:09:33

アダルトチルドレン(AC)について
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1035617398/

166 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 20:40:19

アダルトチルドレンって大抵、歯並びを治してもらってないね。。。

167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/09(月) 21:59:31

>>157 じゃ、親を当てにせず一人で生きていったらいいよ。

168 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/10(火) 08:27:12

>166
(ﾟДﾟ)ﾉｧｨ

169 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/12(木) 10:17:00

>>166
ｽｹﾞｰ、俺も当てはまるよ

170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/12(木) 15:40:58

私も！
写真を撮るとき口をあけて笑えない
そのせいだけじゃないけど、写真撮られるのがすごく苦手さ

171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/12(木) 15:51:44

皆さんにアドバイス頂きたくて来ました。
私の夫はもしかしたらアダルトチルドレンかもしれません。
それと一緒にいるくらいなので私も、ACだと思います。

夫には両親がいますが、父は暴力を振るい、母親がその暴力に耐えてる感じでした。
次男である私の旦那は、父親から一番嫌われていたらしく事あるごとに殴られてました。
一方の母親は、旦那に冷たくされる分、子供達を自分に就けようとしてます。
結婚してからそれは痛感してました。
余談ですが、30過ぎた自分の息子を「ちゃん」付けします

私と結婚してから、夫は自分の父親の様に暴力を振るう人になりました。
それでも生活自体は営めるし、マザコンでないから我慢するかと思ってました。

しかし、先日夫が私に内緒で45万の預金を下ろしてました。
何に使うか問い詰めたら、実家で一周忌があるので母親に渡すんだと・・・
義母はしきりにお金が無いと、夫に訴えていたようです。
でも義母はお金があります。株をいくつか持ってます。
その事実は夫は知りません。教えてやりたいのですが、私にそれを言った弟嫁が可愛そうなので言えません。
お金が無い振りをする義母なので、見かねた夫が自分でお金を出すと決めたようです。
でも私から見たら、それは小さい頃に母親から愛情を貰えなかった為に、
今更愛されようとする滑稽な姿にしか思えません。
何よりも、そういう旦那が自分でおかしいという事に気づいてないのが深刻です。
旦那としては、親思いの親切心だと思うのですが、嫁や子供に苦労させてまで母親に金を渡すのがおかしいと思うのです。
旦那におかしいという事を分からせたいのです。
たぶんDVやACの事を旦那に突きつけたら、旦那はプライドが高いので暴れると思います。
でもACである事を突きつけないと駄目ですよね？
上手く説明したいのですが、どう説明したら良いか分かりません。
上手く伝える方法はありますか？教えてください。

172 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/12(木) 18:15:46

旦那におかしいという事を分からせたいのです。
たぶんDVやACの事を旦那に突きつけたら、旦那はプライドが高いので暴れると思います。
でもACである事を突きつけないと駄目ですよね？
上手く説明したいのですが、どう説明したら良いか分かりません。
上手く伝える方法はありますか？教えてください。

この辺が毒々しい

173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/12(木) 18:48:37

>>171
一周忌は義理父の？
話の登場人物の中でこいつが一番悪い

174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/12(木) 19:11:41

>>171
>嫁や子供に苦労させてまで母親に金を渡すのがおかしいと思う

こういう　親を一番に大事にする男って結構普通でもいるよ、別にＡＣじゃなくても
ざっと読んだ感じではＡＣというほどではないと思うが
それと母親が株を持ってるらしいが、株ってある意味バクチみたいなもんで
元金がバカみたいに減ることもあるからね、ひょっとしたら損したのかもね

175 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/12(木) 20:42:45

>>173
一周忌は義祖母です。
義父は義母と仲が悪く、一緒に暮らしてますが家庭内別居状態です。
もちろんお金も一銭も渡してないようで、今回の一周忌のお金は義母が掻き集めてるんだと夫は言ってます。
私としては同居してるんだし、実の子供達に迷惑をかけるなら義父が金持ちなんだから義父が払え！と思うのです。
それに夫婦ですし、親なのですから子供に迷惑をかけないように自分達で相談し合って欲しいのです

>>174
大事にする事は構わないんですよ。それは正常な人ならの話ですが。
ＤＶ被害者の夫だから気味が悪いというか････
正直言って、本人もＤＶだから父親に何も言えない夫に腹が立ちます。

もしかしてＡＣじゃなくて他の病気なのかな？
私から見たら確実にＡＣっぽいんですけど。文章で伝えるのは難しいですね････

176 ：平安６段 ◆j.HjcuTvUo ：2006/10/13(金) 01:02:31

ACだと言う事を気づいてないだけじゃないですか

私もカウンセリングに行って始めて理解しました。

177 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/13(金) 02:42:38

>>176
カウンセリングに行かせるにはやはり自覚させないと駄目でしょうか？
以前連れて行こうとしたら「オレを異常者扱いするのか？オレはどこもおかしくない！｣
とわめかれました
うちの夫はすごいプライドが高いのですが、そういう人にACだ！と言うとどういう受け止め方かな？
旦那はメンヘルの方や、身体障害者を見ると嘲笑ったりする所があるので、
「お前こそ異常者なんだ！｣と突き詰めたいんですよね
夫のプライドもボロボロになって生きる気力なくしたら、慰謝料を請求してポイ捨てしようかと思ってました

色んなサイトを見たら、夫が全ての病気の症状に当てはまってます
そんなもんでしょうか？
境界例も当てはまるし、モラハラも当てはまるし、供依存も当てはまるし。
とか言う私も、旦那と結婚したくらいなのでACだと思うんですけどね。

178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/13(金) 09:19:46

>177　自分の状況と少し似てるかもw
自分の夫はADHDらしい…けど、ADHDの本を読んでも｢なんか違う…｣。
で、いろいろ調べてみると自分自身がACで共依存体質だった。
で、夫はどうもADHDにACが絡んでいて依存症、モラハラっぽい。
さらに考えてみると人格障害の分裂病質とか依存性、回避性とか当てはまりそう。
でも最近気が付いたのは｢高機能自閉症にADHD+ACの併発｣なんだろうと言うこと。
夫の家族を見ても納得できる気がした。

で、この手の(特にモラハラのある人)は何を言っても無駄。関係が壊れていくだけ。
話し合いをしようとすればするほど、｢俺が悪いと言うんだな！俺を責めるんだな！｣と
被害者意識が高まって何も話が出来なくなるだけ。(現在の自分の状況がまさにそれ)
結局、ACにしても、ADHDにしても、モラハラ加害者にしても、ASにしても｢自分で気付く
ことが必要｣なんだと思う…だからある程度以上はこっちから言っても無駄。
むしろ>177さん自身がACかもしれないと思うなら、夫のモラハラ言動に反応しない
こと、夫と距離を取って自分のACを見つめ直して矯正していくことを考えた方が良い
んじゃないかな？他人のことより、先ずは自分のことの方が先だと思うよ。
｢他人を自分の力で治してあげたい｣と言う考えはすっぱり捨て去って、
｢一度アドバイスして受け入れなかったら、それはその人が選んだ人生なんだから…｣
って黙って見守る姿勢も必要なんじゃないかな？
>旦那におかしいという事を分からせたい
>「お前こそ異常者なんだ！｣と突き詰めたい
こう考えること自体、自分自身がAC気味で自他の境界が曖昧になっている状態かもよ。

179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/13(金) 09:54:05

レスありがとうございます。
私の夫もADHDがあります。
やっぱり育った家族関係なんですよね。
何度か自分の育った環境がおかしいと言う事に気づかせようと、夫の家族の
異常さを指摘した事があったのですが、返ってくる言葉は
「それをお前に吹き込んだ奴を殺してやる！お前とは暮らせない。離婚する｣
と逆切れ。
話にならないのです。
>>178さんに言うように、私も自分の事だけ向き合おうと思います。
今まで散々旦那には付き合ってあげたから、もう良いかなと思う自分がいます。
一晩、今までの事を色々考えたんだけど、私自身がおかしくなり始めたのは旦那と知り合ってからでした。
そして、自律神経で私が入院した時にカウンセリングの先生が夫の事を私に、
「旦那さんちょっと俺は苦手だな。ボーダータイプだよ。」と言ったのを思い出しました。
もう他人の私が手を出すレベルじゃないのですよね。

なんか、書いてて旦那が薄気味悪くなって来た。
旦那は異常者だなと思ったわ。

180 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/13(金) 11:20:25

>179
自分もちょっと前まで、｢障害を持っている｣と言う以上に
夫の言動が薄気味悪くて、｢精神が異常だ！｣と怖かったんですよ…

でもね、今は薄気味の悪さや夫に対する恐怖心が薄くなっています。
多分、｢そう言う人も居るのだ、彼はそう言う人なのだ｣と認めてあげることが
出来てきたからだと思います。それ(彼の異常について)を認められないと言う
のも、｢それじゃいけない！自分と同じようにならないといけないんだ！それが
正常と言うものなんだ！｣と言う押し付けからの拒否感なんじゃないか…と、
自分は気が付きました。
心理的にも物理的にも距離をとって、先ずは自分自身を見直して立て直す…
そして夫のモラハラ的言動には反応しないようにすると落ち着いて来ました。
もしかしたら、自分が変わる(AC的な部分を意識する)ことで夫との関係も
なんらかの方向性(関係が改善するとか別れるとか)が出てくるのではないか？
と、今は思っています。
何しろ自分がAC的であるということは、現在の夫と別れてもまた同じ失敗を
繰り返す可能性が高いと言うことですからねw
もう、二度とこんな失敗はごめんですからね～一度で充分！もうこりごりだわ

181 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/13(金) 13:04:18

>>180
ひとつ聞いても良いでしょうか？お子さんはいますか？
私子供が二人いまして、離婚を思い留まったのが子供の存在でした。
どんな父親でもこの子の父親、でも今はなんか違って来ました。
もう私達とは違う人間、親だと思うから腹が立つ、金を運ぶ人間として付き合って行っても良いのかも。

今までの私の考えが間違ってました。ここに書き込んでるうちに思いました。
本当こういう病気の影響力って大きいですね。
旦那から全て感染したと思ってないですけど、旦那と知り合う前の自分の明るさ、
人間関係の明るさが懐かしいです。
恥ずかしいけど、旦那と知り合ってから円形脱毛症になっちゃって・・・・
それだけ生き地獄だったって事ですよね。

182 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/13(金) 16:03:02

>181　子供はおりません…正直、作らなくて正解だった…と心底思っています。
子供はいないけれど別の理由で、今のところを離婚を保留にしていますw

実は結婚して12年…私も結婚3ヶ月目から｢仮面鬱病｣だったらしいです。
今まで12年間気付きませんでしたが、身体症状や記憶障害、動悸、異常な皮膚感覚、
頭痛、喉の詰まり、1週間以上続く微熱、異常な疲労感、異常な感情(突然に怒りや
悲しみが原因もなく湧き出る)…とにかく何故こんなに自分の身体の調子が悪いのか
分からない生活でした。
で、原因が分かって自分が壊れかけて…開き直って再構築をし始めたらその症状は
ぴたっと止みましたw　すごいものです。今でもまだ、夫の顔が見れないし気配を感じる
とパニック発作が起きそうになりますが･･･

>親だと思うから腹が立つ、金を運ぶ人間として付き合って行っても良いのかも。
分かりますよ…私もしばらく前までそうでした。そうやって開き直る時期が必要では？
自分と同じ思考や感覚を持った人間だと思っていたから腹立たしかったし、一時は
｢生活させてくれるんだから、他人様でいいじゃん｣と思っていました。
でもね、最近、ちょっと変わったんです。彼も同じ｢人間｣なんですよね。
ようやくそう認められるようになりました。
>181さんの場合、ご主人はそれでもお子さんの｢父親｣なんですよね…
>旦那と知り合う前の自分の明るさ、人間関係の明るさが懐かしいです。
大丈夫！私も｢なんであんなに辛かったんだろう！？｣って言うくらい、今は明るく
なりましたよ！｢生きて来て良かった～これもいい経験だった！このおかげで自分の
問題点が見えてきた。今日より明日、もっと生き生きと生きよう！｣と思ってます。
だから、>181さんも自分を見直して、自分とお子さんにとって最も良い方向へ向かう
ようにしてくださいね…陰ながら応援しています。

183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/13(金) 21:25:31

>>182
今は明るくなったと言いながら、今でもまだ夫の顔が見れないって矛盾してると思うよ。

184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/13(金) 23:19:57

>>182　励ましてくれてありがとうございます！
話したくないであろう仮面鬱も打ち明けてくれて、感謝しています。
>>182さんの言葉で、自分だけじゃないんだなって、元気を貰えたような気がします。
本当にありがとうございます。
私もACと向きあい、その後どういう結論に自分が持って行くかは分かりませんが、
自分が平穏に戻った時の自分の判断を信じて、今を生きようと思います。
これから旦那が帰ってきますが、今日は飯も作ってないので顔を見ずに寝ようと思います＾＾；
とりあえずシカトします。

本当にありがとうございました。

185 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/14(土) 21:29:24

150 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[] 投稿日：2006/10/14(土) 17:33:41
はっきり言うと親が子供を殺す権利はある。でも逆には出来ない。
子供は親によって身体も人格も作られ育ててもらっていた。子供は親に迷惑掛けっぱなしだが、親は恩を売りっぱなし。
恩を仇で返されれば殺したくもなるだろう。逆は恩知らずになる。

親の心子知らずとは昔から言われる。子供は親の意思で作られたのだから例え何されても親を満足させる義務がある。
もし親が生まなければ存在すら出来ないのだから。

186 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/15(日) 15:25:11

親のためと思って中学の頃から家事全部やってた。家族が多いから毎日大変
だった。
大学に行かせて貰って、ますます恩を返さなきゃと思った。
朝は4時半に起きてバイト、その後大学に行って買い物して帰ってきて家事、
祖母の世話、寝るのはいつも1時過ぎ。祖母のためにいつでも動けるよう
寝床は廊下にクッション引いて寝てた。
少ないバイト代は教科書代・交通費に消え、服は市のリサイクルセンターで
百円二百円のをたまに仕入れて賄ってた。それでも「あんたは冷たい子」と
言われ続けた。
その一方で、私以外の兄弟は外車やバイクを乗り回し、一着10万20万する
ような服を買い、海外旅行にも親の金で行き、なんちゅーか人生を満喫。

あの頃はその状況に疑問も沸かなかったけど、夫と出会って「君の家はおかしい」
と祖母の死後に駆け落ち同然で連れ出してもらった。
今はとても幸せで穏やかな日々を過ごしている。もう一度勉強しなおしたいなぁ。

187 ：140：2006/10/15(日) 18:37:02

>>186

典型的な機能不全ですね。かわいそう
勉強は何時でも出来ますよ、　
　

188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 10:02:44

>>186
そういう親なら、「大学に行ってやったんだ」くらいの気持ちでいても良いのでは？

189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/16(月) 17:19:00

186です。
ありがとう。かわいそうなんて、初めて言われました。ちょっとドキっとした
けど、なんでだか泣けました。

大学はね、そのあと就職しなかったので今でも親から「無駄だった」と言われる
し、自分でも強い気持ちにはなれないのですよ。でも、就職しなかった理由は、
祖母が寝たきりになって、面倒を見るのが私しかいないと思ったからなんですけ
どね。
でもそれも親の言うように言い訳なのかもしれないし、本心なのかもわからない。
なんにせよ、もっと自分を強く持っていかなければと思う日々です。
ありがとうございました。

190 ：140：2006/10/16(月) 19:09:10

>>189

親の視線を気にせずに生きて行く事が大事だよ
　親は何とか思い通りにしようと色々と考えるから
　それに乗せられちゃダメだよ。自分が何をしたいかを考えてみてね

　

191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/17(火) 00:24:29

親の視線を気にしないことが一番。これ重要だよね。
でもこの感情がなかなかうまくいかない。
親の視線を気にしないことが回復への近道なんですがね。

192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/17(火) 15:00:51

親には親の人生
子には子の人生
自分の人生の責任は自分で取る
自分の人生の選択肢は自分にある
オールを他人に渡すな

193 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/18(水) 04:56:52

>>189
大学とは就職のためにあるものではないよ。
あなたが今でも勉強したいと思うのは学問の素晴らしさに触れたということだし、
それだけで大学に行った甲斐があるというものです。
そして140さんが言うように学問はまたいつからでもあなたが思ったときから再開できます。

そして素晴らしいだんなさんにめぐり合えてよかったじゃないですか。
大学でめぐり合ったかどうかはわかんないけど、行かなかったら人生はまた違ったものだったと思うんだよね。
よく頑張ったと思うし、頑張った成果はすでに出てますよ。
今の幸せを存分に楽しんでください。

194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/18(水) 17:18:11

186,189です
みなさん温かい言葉をありがとう。本当にありがとう。

195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/22(日) 21:22:46

今日は地域の行事で、重度障害者の施設へ行ってきました。世話をする職員や家族の幸せ顔・・
上には上があり、下には下がある。言うべき言葉もなし・・結論はでませんでした。

196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/24(火) 19:48:52

母親が私の姪っ子をかいがる姿を見て
私が子供の頃、こんなに可愛がってもらった事はない。
貯金を貸せと会社まで電話してきて、お金の無心をされたが
姪っ子には、贅沢三昧。
大人げないのはわかってるけど、何か姪っ子にひがんじゃうよね。

197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/24(火) 22:54:09

長文になりますので、嫌な方はスルーして下さい。

幼児期からの父親の身体、精神、性的虐待からＰＴＳＤを発症し、今に至ります。
家族の中で自分だけがターゲットにされ、私以外の兄弟はそれぞれ独立して普通に生活できています。
小さい頃からこの家はなんかおかしい、と思って生きてきましたが、結婚をし、父親から離れても
あまり症状は改善されませんでした。
先日、父と離婚して現在は一人ですんでいる母から電話があり、なにかと思うと
「弟のところにはじめて遊びに行った」
という実にくだらない内容。うんうん、と生返事で聞いていると、その時に私の結婚式の
時の写真（母に貸している写真屋さんで撮った大判のもの）を弟の家に忘れてきた、と言い出した。
まあ、またあそびにいくだろうからいいか、と思ったらつけたしで、
「なんで忘れたかと言うと、弟の家（まだ独身）にゴミがいっぱいあって、それを持ってくるのに
必死になってたら忘れちゃったの。ごめーん」と笑いながら謝る。
その瞬間( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

弟の家のゴミ＞＞＞＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞＞私の結婚写真

かと思ったらその瞬間長年ためていたものが一気に噴出して切れた。
が、私が切れた、という事が気に入らなかった母は逆ギレ。要約すると
「私が話していることにあんたが切れるなんておかしい。あんたは私のやることに笑って対応していればいい」
というような内容を言われ、なんかどうでも良くなった。

昔から弟を溺愛し、私が虐待されているのを知らん顔してみながら、あんたが悪いから怒られただけでしょ、
という感じで対応していたなー、という事を思い出し、離婚をきっかけに改心したとか言っていたが
母もやっぱり敵だということを再認識。
機能不全家族はそれを維持させている人たちもまたおかしいんだと思う。
母からの愛を得たかったが、やっぱり無理なようなのであきらめることにした。
実家はないものと思って、自分の家庭を大事にしようと思う。

198 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/25(水) 00:55:04

>実家はないものと思って・・

それいいんじゃない？　ただ気がつくのがちょっと遅かっただけど

199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/25(水) 17:33:25

>>197
いずれ

自分の家のゴミ＞＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞＞親兄弟の介護および死に目

を敢行して勇者になることを祈る。

200 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 02:16:33

>>192
＞オールを他人に渡すな

親に自分のオールをもぎ取られて、都合のいい時は突っ返され、またもぎ取られ・・・
そんな繰り返しで成長した自分には、オールの使い方が今更ながらわからない

むしろただの荷物のようにすら感じる

201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/31(火) 08:37:56

>>142
江原の言うことなんか真に受けるなよ

202 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/08(水) 18:12:06

親がＡＣのため、自分の２５年間が台無しになってしまった。

しかし、ＡＣに対する知識や自分の弱点（生まれつきの依存症）、
本当に感謝するべきなのは誰なのか、正しいこととはどういうことなのか、
気づいただけでも自分の人生に意味があったと思えるようになった。

自分の会社の所長や所員の皆さんには礼を言っても言い切れません。
また、２ｃｈにも同じような気持ちを感じます。

203 ：平安６段 ◆j.HjcuTvUo ：2006/11/09(木) 23:32:02

２５年でよかったね
早く気づけてよかったね

まだまだ　大丈夫だよ

204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/10(金) 01:24:52

子供の頃からいろいろあって、小さな裏切りが積もり積もって、
親の事はあまり信用出来なくなりました。

お茶を入れてくれたとき「毒が盛られてるんじゃないか」と
本気で思い、口をつけられなかったことがあった。
あの時の自分を「そんなアホな」と笑えるようになった今でも
相談とか悩みなどは、とても言えない。
こんな人に頼るのは恥だ、と思ってしまう。
家族愛ってなんなんでしょう。本当にわからないや・・・

205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/10(金) 06:00:06

今まで「親が嫌いな自分」が悪い人間なんだと思ってた。
ずっとずっと自分はひどい人間だと思ってた。
でも、違うんだってことに気が付いた。

季節の変わり目は精神が参るんだよね・・・。
勇気が要るけどﾒﾝｸﾘ行ってこようかな。

206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/10(金) 09:12:34

うん、ﾒﾝｸﾘ行った方がいいよ…
自分のためにね

207 ：205：2006/11/14(火) 17:51:01

ありがとう　>206

今日ﾒﾝｸﾘ行ってきた。
うつ病だってさ・・・

メンヘル板逝ってきます・・・ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/16(木) 11:44:24

「親と対決して～」とか言われてもな……ウチの母親は昔、テストの点が低かったといってはショックで寝込み、
学校からの帰りが遅いといっては衝動的にチャリンコで街に飛び出して探し回ったような人間だぜ？
なんのあてもなく。

最近、自分の育て方が間違ってたといって夜は連日泣いて寝れないみたいだし、心臓も悪い。
こんな親に忌憚のないところをぶつけようものなら、ショックで心臓発作起こしそうでこええよ。

209 ：140：2006/11/17(金) 00:23:23

距離置きなよ

親からの自立が最大のテーマだと思うこの頃

210 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/17(金) 05:39:59

わたしカウンセリング受けて早四年。
依存的な性格のせいで長引いたのかもしれないけど
やっとやっと脱却した・・・って実感が湧いて来た。
旦那にはずいぶん苦労かけた。支えてくれた。と思っていたけど
でも・・・その旦那もどうも共依存気味で
アスペかACみたいだと言うことに気が付いてしまった。
以前カウンセラーにも言われたんだよね
｢あなたにここまで付き合ってくれる旦那さんも、
　ある意味おかしい・・・かも（笑｣って。
とってもソフトな言い方だったから冗談かと
思っていたけど何となく引っかかってた。
旦那には自覚は全くない。
私だけが変わってしまって、二人の間はギクシャクしてきている。
私の親も、旦那の親も兄弟もやっぱりちょっとおかしいので
私もせっかく得た今の自分を見失わないように気が抜けない。
旦那との折り合いがまだうまくできなくてしんどい。ずっと胃が痛い。
でも、今の私なら、諦めなければもっとうまくできそうな気がする。

211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/17(金) 09:08:33

>210
すごく似てる…

自分はACで共依存体質だと気が付いて、今抜け出そうとしてる
自分の同居実母は私に依存気味
夫はたぶん自閉症でADHD併発(+AC気味)の依存症タイプ
そんな中で頑張って頑張って…そして自分が崩壊寸前になった時
自分自身と向き合って、自分を見つめなおしたら
自分に問題があってそれがACで共依存体質だと気が付いた
今、そこから少しずつ抜け出そうとしてるけど、
無自覚な母と夫に時折絡められそうになって…苦しい
母とは何とか折り合いをつけながら生活してるけど、
夫との関係が辛くて苦しい…
でも、もう少し自分を大切にしていけば…何か道が開けると思ってる
今はとにかく自分を立て直す時期なんだと、
自分を変えていくしかないんだと…強く思ってるよ

212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 23:46:30

テスト

213 ：140：2006/11/21(火) 23:51:42

ACはACに引かれる
共依存の関係は切れない関係

うちはその一歩手前で気づいて離れてしまったけど

214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/26(日) 23:53:18

気に入らないことがあると怒鳴って殴って荷物を全部捨てて家を追い出して
そのくせすぐに追いかけてきて連れ戻して殴ったり
私の主張は全部否定して、絶対できるはずないとかクズのすることだと言ったり
勉強すること以外は何しても嫌な顔しかしなかったり
旅行中はお前だけいい思いをしてと嫌がらせのようなメールをしてきたり
そんなに友達が好きならそいつらと暮らせと友達を侮蔑したり
一度は笑って許可したことをあとになってあんなことをしやがってと罵ったり
もう殴らない自分が悪かったと言ったその日のうちにまた殴ったり
郵便物を勝手に開けて手紙を読んだり
気に入らないと隠したり破り捨てたり
遠いところに住む男の子と文通始めたら色ボケしやがってと殴ったり
住所から家や電話番号を調べたから今すぐ行ってやめろと言ってきてやると脅したり
好きな男の子がクラスにいたときには
勉強に集中できないならそいつに学校来るなと電話してやると脅したり
鞄や机を勝手に漁って友達とのやりとりをあざ笑ったり
自分で自分の進学や就職について考えて話をすると
勝手に決めるなんて親子でも家族でもない今すぐ出て行けって言ったり
親の決めた職業につかないなら無価値だと言ったり
妹は殴られないことなのに私は殴られたり
夜中に殴られてても父親はうるさいから明日やれと言うだけだったり
母親のそんな行動が異常なことだってずっと気づかなかった
つらい

215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/02(土) 00:30:39

>>214
つ
境界例(ボーダー)被害者友の会part54
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163517353/

216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/02(土) 19:33:51

私もACで共依存体質です。実家に戻ってきてからハマりにハマって一年間。少しずつ目が覚めてきました。皆さんお互いがんばりましょうね…負けないように。地に足つけてしっかり立とう。出来ないって思わされたり、思ってしまうけど、大丈夫立てるはず。まずは一歩からいこう

217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 04:21:45

216を書いた者です。みんなこんなこと書いてごめん…。書かなければ良かった…。

218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 21:41:18

>>216
そんな怖がらなくていいよ。
自分の思ってることを周りを気にせず言えることは大事なことです。
もちろん揶揄する人もいるだろうけど、でも共感する人もいるよ。
周りがなんと言おうとあなたはあなたのおもうことを言っていいんだし、そう行動したらいいんだよ。

219 ：140：2006/12/06(水) 00:32:10

>+>216さん

　オレもダメだって思った時があったよ
　でも少しづつ気づけば良いと思うよ　
　自分の苦しかった事を思い出して許してあげればいいんだよ

　って偉そうに言ってるけど苦しいよね　わかるよ

220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 01:12:59

>>2を見たんだけど
オレの家庭は機能完全家族だわ
でもオレ23歳ニートなんだよね

221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/09(土) 16:07:15

私はうつ病歴５年です。
最近疑問に思うことがあるので、相談させてください。
それは私がまだ高校生だった頃、嫁姑の仲が悪かったせいで母親は私にあたるようなところがあって、ある日、私が弟の自転車を使って本屋に行った時弟の自転車を盗まれてしまったのです。
それで、夜中にもかかわらず、母親に「探してきなさい！」と怒鳴られ、探しに行った私は、見知らぬ男たちの車に乗せられて知らないところに連れて行かれて輪姦されたのです。
それはもう死ぬか？という体験でした。真っ裸でナイフを突きつけられて山道を歩かされて。。
幸運にも、元の自転車置き場に捨てられたので、命拾いしましたが、家に帰ってきた私を見て母親は「こんな時間まで何やってたの？」と言ってひっぱたかれました。外見で何かあったな？と言う風に普通の親なら心配するだろうに。

私はアダルトチルドレンなのでしょうか？
母親が今でもとても憎く、許せません。
その時期母はアル中でした。
ご回答お願いします。

222 ：140：2006/12/09(土) 16:21:05

お母さんがアルコール依存であったという事は
あなたが機能不全の家庭に育ったという事になると思います。

十分に愛を受けられなかった　淋しいと感じるのであれば
尚更でしょう。

アダルトチルドレンだと思いますよ　カウンセリングの時に
相談してみたら？

223 ：221：2006/12/09(土) 17:46:23

>>222
回答有難うございます。
今はカウンセリングを受けていないので、次回病院の時に先生に話してみます。

224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/09(土) 17:47:09

>>208 亀レスでごめん

うちの親とまったく同じ。
うちは、「○○ちゃんを置いて先に死ねない、一緒に死ぬならいい」、とか、
「○○ちゃんが出て行ってママひとりになっちゃったら、
ママ体弱いからショックですぐ死んじゃう」とか言ってた。
○○ちゃんという呼び方、私の乳幼児時代からの赤ちゃん呼び名なんだ、これが。
幼稚園卒園と同時に親のことを「お父さん、お母さん」の呼び名に自主統一した
私としては、一人称単数がママなのもキモイんだが、この呼ばれ方も嫌だった。

ちなみに、忌憚ないところを言ったらショック死するかも、と思って
押さえにおさえて３０近くまで我慢したけれど、
この母親がカルト宗教にハマってて
△△先生を信じないと、あんたは死ぬんだよ、地獄行くんだよ、とか言いはじめたのを潮時に、
「私がいなくなったら死んじゃう」のであれば、ぜひそうなってくれと思って
忌憚ないところを全部手紙に書きおき、コピーも親戚中に送り、家出して連絡を絶ったのだが、

……でもまだ生きてるよ。WW

何かいろいろ悩んだあげく宗教はやめたようだけど、人間的な面での問題点は
どうせ変わらないだろう、そのへんの期待はしてない。

か弱い母を印象づけとけば、逆らえないと知ってのずるい戦略だから、
忌憚ないところを言ってしまっても大丈夫だと思う。

225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/12(火) 21:47:53

会社で、「お正月は実家に帰るの？」と尋ねられ「たぶん帰らないかと・・・」と答えた。
すると「お正月くらいは帰りなさいよ」「両親が帰ってこいって言わないの？」というようなことを言われた。
うちの会社はパートの主婦（子供あり）が多いので、皆母親としての意見を言ってくる。
世間話の中でふと尋ねられ、つい正直に「帰らない」と言ってしまったんだがミスった。

あんまり「母親」としての意見をとうとうと述べられるので、「うちの実家は機能不全家族」というのをオブラートに包んで伝えた。
それでもやっぱり実家には帰ったほうがいいというようなことを言われた。
世の中には実家が悪魔の城に思えるという人間がいるということに考えが及ばない人がいる。
こういう人が本当に羨ましい。喉から手だけでなく足も頭も出るくらい羨ましい。
自分のことを気安く話すもんじゃないですね。どんどんドツボにはまっていく。
嫉妬とか怒りとか諦めとかいろいろな感情がごっちゃになって、抑えるのに苦労した。

226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/12(火) 22:20:00

おばさんとまともに会話する必要ないよ。
適当に受け答えすべし。

227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 09:12:49

>>218 >>219ありがとう。216です。

228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/19(火) 03:31:08

>>220
＞でもオレ23歳ニートなんだよね
ニートじゃなくてパラサイトに進級しようよ。
不完全家庭に居ても成長しないよ。
今の若さなら、単純な仕事で寮にも入れるからさ。
今の年齢だったら、一から仕事教えてもらえるけど、
３０過ぎたら尚大変だよ。少し考えてリハビリ程度からでもはじめてみてね。
来年はパラサイトです。って言葉が聞きたい。

229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/21(木) 06:05:48

私は冷たくてどうしようもない人間らしい。朝から冷たい言葉を浴びせられ、最悪な1日の始まり。母に支配されてる私の存在が最悪…。自分が嫌いでたまらない。

230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/21(木) 20:32:52

早くココに来ればよかった～。
今まで、親を憎み続ける自分に対して、
ものすごい罪悪感を感じてきたけど、
生まれて初めて、
ありのままの自分でいていいんだ、と思える場所を見つけました。

231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/31(日) 00:02:45

ttp://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20061230sy11.htm
同居の母　過干渉で身勝手

私の母にそっくり。

232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/31(日) 02:40:07

今日になってこのスレを見つけたので、亀レスだけど・・・

>>225
私も似たような経験をしたことがある。人権関係の集会で、ここの人たちなら
分かってくれるかもと思って母親への非難を口にしたら、「あなたのお母さんも
苦労したのよ」の大合唱。私の母親世代の女性が多い場所だと、意識しなかった
のが失敗だった。

それ以後は用心して、この人なら大丈夫かもと思える人以外には、「親は死んで
しまって実家はありません」と言うことにしている。二親ともピンピンしてるけどｗ
ACの自助グループで知り合った人たちも、お盆と暮れの頃には体調を崩す人が
多かった。生育家族や周りの人から「実家に帰れ」攻撃を受ける時期だから。

＞世の中には実家が悪魔の城に思えるという人間がいるということに考えが及ばない人がいる。
考えが及ばない共感力の無い人間が居るのは確かだけど、それだけではなく、
考えたくない人間も居るのだと思う。つまり、自分の家庭を悪魔の城にしている
張本人。そういう人にとって子ども世代からの告発は、何が何でも封印したい
ものらしい。

233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/31(日) 02:57:57

>>229
相手を支配するために、「オマエは駄目な人間だ」と吹き込むのは駄目親の
常套手段だよ。そうやって洗脳し、自分から逃れられないようにしているだけ。
あなたが本当に冷たい人間だったら、そんな親を冷笑して捨て去れる筈。
それが出来ない時点で、あなたは充分情に厚く、優しい人なんだと思う。

連投ｽﾏｿ

234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/31(日) 12:54:55

>>225
同じことを言われるが、
「両親は年末年始、二人だけで旅行に行っちゃうんですよ。
誰もいない実家に帰ってもしょうがないから、私も旅行についていくって
いったんですけど、
『せっかく子育て終わって水入らずなんだから、邪魔しにこないで』
、って言われて、もう親二人してラブラブで～。あ、でもお餅は送ってきたの」
とでまかせをいったら、ちょっとうらやましそうだった。

ホントにそういってくれるような仲のいい親だったらよかったのに。
モラハラ親父の家はピリピリしてて、母親はビクビクしてるし、
家庭内気候の変動が激しくて、てきめんに体に来る。

自由の空気を吸ってる今じゃ、1日たりとも耐えられないよ。

235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 14:12:20

保守するよ

236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/25(木) 19:49:40

うちのお父さんは、今月に入ってから三回も三連休or四連休をとりました。
風邪をひいたのなんのと会社に嘘までついて。絶対バレてる。
親父が昼間家に居る度に、鬱。
過疎ってるので書いてみました。

237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/03(土) 20:02:37

　　　マトモな家庭に引き取られた孤児って・・

1 ：ななしのいるせいかつ：2007/02/03(土) 16:01:31
思春期になると申し合わせたようにＤＱＮ化するのは何故？

実の親の顔は知らなくとも、養父母に愛ある家庭で、
きちんと躾けられて育ったはず。なのに金髪・早婚・１０代での出産は当たり前。

人間の人格を作るのは環境じゃないのか？

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1170486091/

238 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/05(月) 21:42:03

色んな機能不全家族があると思うけど、うちの夫の家は完全な仮面親子だったみたい。
親が子ども達に嫌われたくなくて、争い事を避けて来たため、
夫は親に叱られた事もないし、今だにお互いに肝心な事は話さない。
夫は私とも口喧嘩も出来なくて、黙り込んでしまう。

一見、穏やかな家族だけど、気持ち悪いよ。

購

239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/05(月) 22:31:56

母親はいない
母親という立場を利用して　子供を服従させようとする奴がいるだけ

240 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/05(月) 22:53:28

うーむー、機能不全の家族かぁ。
うちのは仮面家族だったな。
普通に見えてたみたいだけど子供の事は無関心というか、そんな風に感じた。
一緒にお菓子作ったり、ご飯食べながら学校であった事とか話したり、
そんなのがしたかったなー。

241 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/18(日) 13:33:06

歩行困難アル中ジジと、性格異常で認知症のババが死ねば少しはマシになるかもしれない。
でも、母からの洗脳もあるから、生きにくいのは変わらないか。

242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/10(土) 21:52:16

俺の母親は27年も前の時代に33歳まで売れ残っていた。今の時代に換算すると40歳独女相当か。
NHKの有働アナを太らせたような容姿で、お局OLの先駆けだった。

そんな彼女も34歳の時に従兄弟の紹介で何とか結婚する事が出来たが、
当時としては超売れ残りだったそんな女を引き取った相手は、
35歳・長男・実家暮らし・中卒・車の免許なしという、さもありなんという感じの低スペック男だった。

そんな二人だが、お互い諦観や妥協感情があったのだろうか、
若夫婦ならまだしも、晩婚夫婦のクセに年甲斐も無く毎晩のように夫婦喧嘩をしていた。
お互いそんな低スペックな相手としか結婚出来なかったのは自業自得なのに。
俺はいつもカーテンに包まり耳を塞いで一人震えていた。(当時一人っ子は珍しかったが、二人目を作る愛情はこの二人には無かったのだろう。)
やがて母は自分の人生に絶望したのか、俺を産んで8年後に鬱病を患い自殺した。

243 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/13(火) 05:13:43

ふーん
さみしい人間だな、おまえ
なんとなく。

気にさわるなら、ごめんな

244 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/13(火) 05:15:57

>>242
ｶｰﾁｬﾝを追い詰めたりしなかった？親父とチミとで。

245 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/15(木) 21:52:00

８歳の子は親を追い詰めたりしないだろう。

246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/16(金) 06:38:24

…おまいあたまいいな

247 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/21(水) 16:35:47

保守

248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 16:02:27

ほしゅ

249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 04:26:34

結婚してる人は子供持つの不安じゃないですか。
絶対いらないと決めてるわけではないけど（夫は欲しがってる）、
ちゃんと親になれるのかものすごく不安。ままならなくて虐待してしまったり、
逆に溺愛したり、娘だった場合のびのび育ったらそれはそれで自分の寂しかった
子供時代と比較して嫉妬してしまったりしそうで怖い。

250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 04:31:02

すみません。ageてしまいました。

251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 04:48:40

>>249
ACの自覚があるなら、トラウマ治療を優先した方がいいよ。
インナーチャイルドを癒してちゃんと育ててあげれば
虐待の連鎖を断ち切れる。
お金も時間もかかって大変だけど、やる気があるなら頑張って。
無理だと思うなら、夫を説得して小梨を貫いた方がいいよ。

252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 08:13:13

2週間くらい前のズームインで、大泉洋の発言にムカついた。
「俺はしょっちゅう実家に帰りますよ。帰らない奴には“何で帰らないの？親が待ってるよ”って思うんですよ」
色んな家庭があるのに、何て無神経な奴なんだと思った。
会社でもこういう奴がいるから余計に腹が立つ。

253 ：ＳＨ：2007/03/26(月) 12:43:25

はじめまして。
ＡＣかこのスレで知り合った人に助けてもらった事が何度かありました。
当時、会社を辞めた後、家業を手伝ったていたのですが、親の痛い部分は結局は治っていなく、我慢の限界が来て失踪しました。
上京して、辛い事やうつ病になったりして散々でしたが何とかやっています。
お世話になったあの人は今も元気だろうか…。

254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 12:54:23

>>252
アスペなんじゃないの？>大泉洋

255 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 14:57:10

>>254
そうかも知れない。
大泉のことが益々嫌いになったよ。
自分は北海道出身なんだけど、盆暮になると会社の人から
「どうして帰らないんですか？北海道、良いじゃないですか～！羨ましい」って言われる。
飛行機代かかるし、帰省ラッシュが嫌だからって答えるようにしてるけど…。
正直ウンザリ。

256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 15:05:58

アスペなんちゃらってアダルトチルドレンの新名かい？

257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 15:10:55

>>256
アスペルガー症候群。ぐぐってみ。

258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 18:35:53

>>249
結婚はしていないけど、まさに同じ。
幼い頃実父から性的虐待受けてたんだけど
自分が幸せな家庭に育ってないから、それを自分で作れるか自信がないし
親と絶縁してる娘なんて相手の親が嫌がるだろうから、結婚しないと決めている。
子供も、女の子だったらやっぱり嫉妬とか、下手すると色々邪魔をしそうだから産まない。

でも一番欲しいものは幸せな家庭なんだよね本当は。

259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 21:06:50

>>258
私も似たような感じです。加害者は実兄ですが。
男性＝自分に危害を加える存在、という短絡思考が固着してしまった。
これは間違っているとどれだけ訂正しても、気がつくときわめて自然に男性を避けてしまう。

まかり間違って結婚できても、幸せにはなれない気がしている。
愛情を貰うことにものすごく固執して、それしか考えなくなりそうだ。
「愛される」「守られる」「大事にされる」ことにすごく飢えた人生だったから。

260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/28(水) 14:10:03

>>258,259私も結婚、子供を持つことに自信がなかったけど、自分が一番欲しいのは普通の家庭なんだって思った時に今の旦那と知り合い、結婚。
でも結婚生活を送る上でいろいろ大変なこと（私の性格上）もあり、子供をもつなんて、到底考えられなかったけど、５年の結婚生活の中で旦那から新たに学ぶことがあり、子供を作りました。
子供が産まれて初めて家庭持って良かったって思うようになりました。
人それぞれなので、結婚、出産を勧めるつもりはありませんが、幸せになれる可能性を諦めないで前向きになれる出会いがきっとあると思います。

261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/28(水) 21:30:25

>>249

同じだ…。
もう高齢出産年齢なのですが、まだ踏み切れませんorz
このままずるずる行きそうです。

262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/29(木) 18:55:33

うちのお袋は性能を求めたがる親だったな、塾でも何でも何かしらやらせておけば安心する。
風で寝込んでいて、いきなり起きろ！。そこに飯があるから食ったら漢字かけ！。
変な所で冷たいな、和解したけど結局痛い所は治らないし、結局失踪したよ。
子供は思ったように育ちません。

263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 16:34:51

親の葬式は出ないYO

264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/03(火) 23:47:03

私の母は、私が発熱すると、「風邪なんてひきやがって！」と殴る蹴るに
飯抜きでした。
自分の家事や仕事の邪魔になるからだと私にも堂々と言いました。
熱があっても、訴えても、学校に行かされました。
保健室で終日過ごしました。運がいいと祖母が迎えにきてくれました。
おにぎりの差し入れもこっそりしてくれました。

弟たちが風邪をひくと、母におかゆを作ってもらえるのが、心から不思議でした。

265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/04(水) 02:04:02

うちは祖父も父も酔って暴力を振るう人だった。

お酒は好きじゃない。
おいしいとは思わない。

でも、飲み会とかに出席すると、なぜかぐわーーーーって呑んじゃう。
気持ち悪い、不味いとつらく感じながらひたすら呑む。
さすがに白い目が気になるので吐くまで飲んだことはないが、
気づいた。

自分がぐっちゃぐっちゃに壊れるまで呑みたいんだ。本当は。
お酒で自分を壊してしまいたいんだ。

アルコール依存の親を持つ子供は高確率でアルコール依存になる、
という話を不思議に思っていた。
さらにうちの父は、気持ち良くなる前に気持ち悪くなってしまうので、
お酒は好きじゃない、と言っていたのに、いつの間にか毎晩毎晩
浴びるように呑んでは母を殴るようになった。

なぜか呑んでしまう。その感覚が今実感としてわかる。

「とりあえず飲み会にこないでください」と後輩に言われた。
大丈夫。行かないから。

自分をぐちゃぐちゃにしたい要求は強くある。
でも一人で呑んで酔っぱらって満足するのじゃだめなんだ。感じる。

ぐちゃぐちゃになりたい。どうすればいいの。

266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/04(水) 16:46:14

>>249
同じこと思ってる。
自分の親がそうだったから。しかもその親もそうだった。
母は連鎖を断ち切ったつもりで、子育てしていたみたいだけど
精神的虐待、自分より幸せそうだと常に嫉妬されてきた。

もし子どもを持ったら、分かっていても自分も同じようにしてしまうんじゃないかと思う。

267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/08(日) 02:42:04

虐待の連鎖というのは、自分にとって悩ましい問題だった。
ああいう親にはなりたくない、という想いは強くても、じゃあどんな親になりたい？と
考えると全くイメージが浮かばない。

20代半ばに精神的に行き詰まり、後半は仕事中毒になって、30代は心の傷を
癒すので精一杯だった。
ようやく自分のペースで暮らせるようになったのが40代。

30代までは子どもを見かけても全く可愛いと思えなかったけど、今は穏やかな
目で見守ることが出来る。
とはいえ今から産んで育てるのは、どう考えても無理だろうな・・・

少子化の裏側には、虐待の問題が間違いなくあると思う。

268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 15:16:35

うちは自分と旦那、共にAC。
ボダ傾向、パニック障害、対人恐怖の症状もある。
共依存？状態で、お互い友人は1人もいない。
前は子供をもって自分が叶えられなかった「家族」を作りたいって思ってたけど、断念した。
ぬこが息子状態で、すっかり親子になってるし、やっぱり人間の子供は怖くて育てられない。

269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 17:27:03

『毒になる親・一生苦しむ子供』を読んで親と対決しました。

本に書いてある通り、親は居所も告げずに逃げました。
結局その程度の親だったのです。ホントに今まで悩んでバカみたい。

親からの呪縛が解けて、これでやっと自分の人生を歩むことが出来ます。
結婚して子供を産んで人生を楽しもうと思います。

270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/19(木) 04:10:12

私も毒親と対決しましたが、逆切れされて怒鳴り合いになりました。
まだまだ言いたい事は山ほどあるし、怒りは消えませんが、もうお話にならないので絶縁することにします。

これからは旦那と二人、安らげる家庭を目指して試行錯誤してみようと思います。

ここの皆さんの書き込みで、同じ思いの方がたくさんいらっしゃる事を知り、勇気を持って対決する事が出来ました。

対決しても、私の場合はまだまだ終わりませんが、負の連鎖を断ち切れたらいいなと思います。

でも本当に断ち切れるのかかなり不安でもあります。

271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/20(金) 22:01:12

>>269 >>270
オメデトウ！！これから自分自身の人生を楽しんでくださいね！！

272 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/21(土) 00:00:42

>>270
怒鳴り合いになってる時点で相手（親）のペース。
対峙の絶対条件は常に冷静である事。
くれぐれも、後戻りなさらないように。

273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/28(土) 22:55:15

保守age

274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 00:41:16

>>2 >>3
見たけど悉く全て該当してるよ俺と俺の育ったクズ家庭は、もー笑うしか無いね。
で>>3みたいな精神状態なんで今この生きてる瞬間瞬間が辛く苦痛なだけの人生です。
でもそんな事を迂闊に人に言えば
「気なんて持ち様もっと明るく成れ」
「だとしても昔の事だろ？いつまで悩んでるんだ？」
「親に対する感謝が足らん」
とかあっさり一言で片付けられる所か非難までされ。
もう他人に理解を求める様な事だけは絶対にすまい！と思いましたね。
傷口広げ塩を擦り込まれる様なマネされるのがオチでいよいよ惨めになるだけですから。

275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 19:41:31

>>274
全くその通りだよ。
この生きにくさを分からない人には勘違いしたお説教をされる。
そういう時はこの人幸せなんだな、いいなぁと思うよ。
話して楽になりたいけど、それすらも叶わないのかってちょっと悲しくなる。
でも、話すことって結局は自分で自分の傷に塩を塗ることだからね。
よっぽど分かってくれる人、嵩にかかって否定してこない人じゃない限り。

うちは外側から見れば普通の家庭だから、叔父叔母やご近所にもたぶん味方してもらえない。
家庭不和に暴力に放置とかなりゆがんだ家庭なんだけどね。

276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 00:27:34

流れきってすいません。愚痴らせてください。
自分が困っても親のために尽くせ！と植えつけられた考えのせいで、
日常生活でも他人の顔色伺ってヘコヘコしてるといいように利用されることが多い。どうにか矯正したい。
この年になっても異性と付き合ったことがない。若い頃は気にならなかったけど、最近自分の巣？が欲しいなと思うようになってきた。
親からも愛されなかった奴が他人から愛されるはずがない、なんか嫌われてる？という考えが頭から抜けない。
やはり皆こういう思考にはまり込み、いつかふっと抜け出せるものなのでしょうか。
家を出て一年、未だ小さい頃からの母親の仕打ちがよみがえり、昔のことなのに馬鹿じゃないのと自分では思うけど、どうにも泣けてしまう夜があります。

277 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 16:18:41

私は連鎖を断ち切る為
自分が写っていた写真は全て処分しました、また過去に関連するような所有物等も

かという散々私を虐待しといた母親は現在は重度の障害者　
家族は愚か外部までギクシャクした関係なんで、この先どうなるか真っ暗ですよ。
19になって今だにマイナス思考だったり自虐的になったりと呆れてます

278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 19:46:05

>>276 >>277
ソレ痛い程良く分かる、俺も全っっっっったく同じ様に苦しんだから。
その負のスパイラルから抜け出すには相当の時間を要すると思うけど
大事な事の１つは
「悪いのは自分では無く、あのクソ親共が悪かったのだ、俺には全然責任は無い！」
という事を一生懸命自分に擦り込む事です。
その為には、一見えげつなく醜い行為に映るかも知れないけど「目には目を」です。
親を徹底的に糾弾し口撃、総反撃反抗に出る事。
「そんな”復讐の連鎖”は為に成らない」とか綺麗事は御呼びじゃ無い。
そんなのは無関係な安全地帯に居る連中の自己満足の為の寝言ですから、耳貸す必要ゼロ、否々貸してちゃ駄目。

奴らを叩けば叩く程、ソレによって己の自尊心や自信が回復して来ます。
これは征服者に対する独立闘争であり、戦争である。
戦争ならばルールも卑怯も無い、勝ってナンボ官軍の世界です。
如何なる手段を用いようとも負けたら「死」あるのみ、大義名分など勝利してから何とでも並べればＯＫ。

279 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 22:32:42

>>278
私も洗脳が解けるまで苦労したクチ。
でも、これには賛成だけど、
＞「悪いのは自分では無く、あのクソ親共が悪かったのだ、俺には全然責任は無い！」
という事を一生懸命自分に擦り込む事です。

こっちは向いてる人と向いてない人が、いると思う。
＞親を徹底的に糾弾し口撃、総反撃反抗に出る事。

私の場合、攻撃すると余計時間がかかりそうだったし、自分のトラウマも
増えそうだったから、逃げることに徹した。普段の生活でも、なるべく考えない
ようにして、自分の記憶から親の存在を消していった。
今は快適な毎日だよ。幸せな家庭も作れたしね。

280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 13:03:42

「勝てば官軍」、同意だ。

281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 23:16:31

>>278
戦争、勝てば官軍　か、なるほど。
少し判った気がします。
ありがとうございます。

282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/03(木) 09:09:04

>>278
植民地国の独立戦争に似てますね。
勝って官軍になるしかないですね。

283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/03(木) 09:31:10

>>281
そう、戦争。
ただし、どんな手を使ってでも、何をしてでも勝たなければならない戦争。
紳士協定の存在しない戦争。
(そもそも親の側が紳士的でないからこそ機能不全家庭なわけで)
そこまでしないと、自分の心が本当に死んでしまうから。
卑怯者・不孝者呼ばわりされることを恐れてはならない。
それこそがまた、敵の罠でもあるから。

というわけで「勝てば官軍」と自分に言い聞かせつつ、現在交戦中。
まあ、残された時間の時点で有利なのはこっち側だしね。
先に死ぬのはあっち側だ。

284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/04(金) 11:40:43

そして親の葬式には出ない予定です藁

285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/09(水) 21:36:59

保守

286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 17:20:39

ageてみます。

287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 20:21:22

はじめてこのスレ見ました。
仲間がいっぱいいて喜んじゃいけないんだろうけど、安心したよ。

自分のところは酷い虐待を受けてたわけじゃないけど、
母親がﾓﾗﾊﾗで、自分(妹)がスケープゴート。
褒められた記憶はなく、高校卒業まで自分は優秀な姉の出来損ないコピーだと思っていた。
好きな色まで全部ﾊﾞｶにされてた。
大体小さい女の子が赤やピンクが好きでなんで怒られないといけないんだよ･･･。
今、姪っ子をかわいがる親を見て、姪に嫉妬してしまう自分が嫌だ。

288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/20(日) 00:38:34

>>287
「酷い虐待を受けてたわけじゃない」どころか、十分酷い虐待だと思うけど・・・
嫉妬して当たり前だとも思う。得られて当然の親の愛情を得られず、
別の人間にそれが注がれるのを目の当たりにするのだから。

289 ：287：2007/05/21(月) 19:45:39

>>288
ありがとう。
わかってもらえるって嬉しいね。
頑張るよ。

290 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/24(木) 21:07:06

家族がおかしいのか、私がおかしいのか？
この頃私がおかしい割合が上がって来た気がする。

291 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/29(火) 01:28:50

私の母親は人の欠点を見つける名人だった。私が好きだった先生、友達、そして
私自身のことも全て批判された。
完璧な人間なんていない、誰だって欠点の一つや二つは持っている。なのに、
ちょっとでも欠点があると、その人全体が駄目な人となってしまうのだ。

そういうマインドコントロールを受けて育ったので、思春期になるまでは私自身も
同じような考えを持っていた。
母親の望む通りの100点満点を取れない自分を卑下し、彼女が批判する人は
尊敬するべきではないと思い込んでいた。

世の中のことが分かってきて自我も育ってからは、ようやく母親の方がおかしい
のだと気づいた。洗脳が強くて、理性では気づいてもそれを本当に自分のものに
するのには、もの凄く時間がかかったけど。

今の私は、欠点も含め人間という存在そのものを愛しいと思える。こういう自分に
なれてよかった。本当に。

292 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/29(火) 08:22:43

母親が「人の欠点を見つけて批判する」という欠点が
あるわけだもんね。
親の欠点に気づくまでが時間がかかる。

293 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/30(水) 14:02:35

>>291

小さい子供は母親の考えが一番正しいと信じてしまうもんね。
よく気付けたね。よかったね。
私も自分の子に、自分の価値観を強制したり、決め付けた話し方をしないで、
できるだけニュートラルに話すよう気を付けてます。

294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/31(木) 20:55:27

親の人生を全否定しているところです。

295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/03(日) 01:03:33

このスレで「機能不全家族」という言葉を知って、「もしかしたら私の実家も」と
思ったのだけど、話がややこしくて、どこから話を切り出していいか分からない…orz

296 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/03(日) 22:48:02

暴力振るわれたわけでもなく、高校から大学まで私立で出してもらい、
手を掛けて育ててもらって…と思っていたが、モラハラ＋パワハラ両親だと
最近気付いた。
姉や妹が正しく、真ん中のオマエはなんてダメなんだと言いつのる母や、
金をかけてやってるんだからとプレッシャーをかけ、気分次第で適当な事を言う父。
こっちが抗議すれば「わかった、そうしよう」と言うくせに、
実際その事態になると「そうしよう」と言ったことすら忘れている。
要はﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽって言われてるんだよな。
美人で愛想もいいがろくに働いたこともなく、家族に迷惑ばかりかけてきた姉や、
ちゃっかりだけで面倒なことは他人に押しつけるばかりの妹と比べられて、
卑下されるいわれはないと、最近ようやく気が付いた。

でも気付いた時には重度の鬱。
旦那に「実家、かなりおかしくない？」と言われてようやく気付いた。
なんとかこの集団から抜け出して、自由になりたい。

297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/03(日) 23:00:40

>>295
気が向いた時、言いたくなったことから言うようにすれば？
人生相談じゃないから、全部言う必要もないんだし。

>>296
態度や言葉による暴力は、肉体的な暴力より気づきにくいから
やっかいだよね。幸い旦那さんは普通の神経の人みたいだから、
二人で頑張れ。時間がかかっても、自分で勝ち得た自由は尊いよ。

298 ：あい：2007/06/04(月) 17:30:08

はじめてここ見ました。
共依存チェックをしたらかなりの高得点（？）が出て、やっぱりなぁ、と思いつつ悲しくなりました。
うちの母親はとにかく気分屋でスパルタでした。
毎日何かしらにキレて怒鳴ってました。
父を馬鹿にし、こんな風にはなるなが口癖でした。
通知表をもらった日は本当に帰りたくなかった。
その日は3時間はみっちり説教。
あんたはなんてできが悪いんだって。
でも、私がキレて全てをぶちまけてからは、やたらとベタベタしてくる。
誰こいつ？ってかんじ。
家を出たいけど、対人恐怖気味で経済力がなく、一人暮らしができません。
早くここから逃げたい…

299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/04(月) 23:13:55

>>298
読んでて心配になってきた。大丈夫か？学生さんなのかな。

私も他人が怖かった。でも。
母ほど、イヤミぽくて独善的で言葉の毒を撒き散らす他人には今まで会っていない。
祖母ほど、慈愛に満ちた人間の殻を被ったダブスタ人間にも会ってない。
兄ほど、暴力的で尊大で歪んだ性欲持ちの他人にも会っていない。

諸刃の剣かも知れないが、毒を持つ家族を徹底的に憎むと楽になる場合もある。
実家での生活は筆舌に尽くしがたい苦しみだったが、一人暮らし十年で恐ろしい目にあったのは1度だけだ。
それは自宅前での事故だから関係ないが・・・。

300 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/04(月) 23:22:47

やっぱり健全に育ってきた人に理解してもらうのは難しいね。
親に本気で否定されたことのない人に｢否定された｣といっても、
｢それはどこの家でも多少の差はあっても言われることだ｣と諭された。
少し詳しく説明しようとしたら｢悲劇のヒロインぶって聞こえるよ｣と指摘された。
まあ、普通はそう聞こえるんだろうな。
物心ついた頃から自分の存在自体が悪のように扱われてきた心の傷なんて、
普通に親に認められて育ってきたら理解できないよね。
心底うらやましい。
私だっていい加減こんな気持ちから解放されたいよ･･･ｏｒｚ

301 ：296：2007/06/05(火) 00:43:06

>297さんありがとう。
結婚して、旦那の実家に行くようになって「あ、うち異常だ」って初めて気付いた。
で、旦那にぽつりぽつり辛かった事を話すようになって。
最初は私の話を聞いても「でもやっぱり家族を憎むのは人として云々」
「いつか和解できるなら和解を」と言ってた旦那も、
ある時やけ酒で酔っぱらって号泣した私を見てから、解ってくれるようになった。

母が旦那の両親の悪口を言うんだよね。イヤミっぽくちらっと。
しかも私に同意して欲しがる感じで。
なんで婚家の悪口を一緒に言わなきゃいけないんだろうとか色々悩んじゃって。
私の事をダメ人間扱いするのも、婚家の悪口を言うのも、私を自分の下に囲い込み
たいだけなんだと気付いた。
結婚して、よその家族を見て、相談できる相手が出来て、すごく自分が変われた。
私はラッキーだったとほんとに思う。

まだ苦しいし、薬も飲んでるし、カウンセリングも行ってるけど。
いつか本当に自由になりたい。

302 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/05(火) 08:14:45

私がいちばん辛かったのは、父のモラハラだった。
父方親族は某宗派（新興宗教ではない）の狂信者で、私が生まれたときは
「神の子が生まれた！」と狂喜乱舞したらしい。さらに、私は早くから字が
読めるようになったらしくて、それもモラハラを加速させたようだ。
物心ついた頃から「お前の能力は、世界発展のためにもたらされたものだ。
世界一偉い人間にならなければ、お前の生きる価値はない」と言われ続けてきた。
小学生くらいの頃、姉ばかり特別扱いする父に対し１度だけ抗議したら、
「姉と伯母は、神仏に近い特別な存在だから崇めよ」と。

普段の生活でも、高校生になるまで個人部屋はなし。自分が寝る時間に
なると「さぁ、寝るぞ！」と一喝、茶の間にフトンを川の字に敷かせて、
寝させられた。弟もいるし、アレのときが苦痛だった。
その後、進学や就職、結婚を理由に家を出るが、今度は「お前は私の予言を
裏切った。言うことを聞かなければ、まともな死に方はしない」という手紙が
頻繁に来る。孫が生まれると、今度は「お前のお母さんは、おじいちゃんの言う
ことを聞かずに全然勉強しなかったから、偉い人間にはならなかった。お前は
世界一の人間になれ」と、同じようなことを言い出したのにはあきれた。

それ以後殆ど連絡は取っていなかったが、最近になって父から手紙が来た。
１枚目には自分の病気と弟失踪までの経緯、そして２枚目には死んだ母への悪口。
これまでのことは殆ど夫には話していなかったけど、思い切って手紙を見せ、
簡単に事情を説明。…で、もう余命さほどもない父のために、とりあえず孫の
近況を簡単に書いて、写真を同封して送ってみた。
受け取ってくれなかったら、それまでだ。

いろいろ書きたいけど、とりあえずここまで。

303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/05(火) 21:11:43

とうとう今日見捨てられました
昔からそうですが、こんな親の子供に産まれた事が恥ずかしいし悲しいです
私はDV離婚して保護を受けていたのですがなんとか頑張って世の中に復帰しました
でも、子供を二人かかえている事と相談所へいくつかへ行き、親がいるなら
親に甘えなさい(突き放すかんじではなく)と助言をもらい親に援助をしてもらっていました

DV原因に関しては私が殴られるような事をするからだ、
と言われそこで喧嘩になり父に殴られましたやっぱり子供のころから
考えは変わっておらず離婚から2年過ぎて、その間母からは父に隠れて
援助をしてもらっていましたが今回で終わりと、
お金の入った封筒に赤ペンでかかれていました
なんていうか、都合の良い時だけ調子の良い事を言って肝心なときにこういう
態度しかしてこない母親、何事も殴れば良いと思っている父親に
悲しさを覚えました
こんな人間の子供に産まれて来たこと自分の人生ってなんだったんだろう
って涙がでてきます　機能不全家族とよく言ったものです
今まで援助してくれていた母にはとても感謝しています
ただ、やっぱり妹ばかりに手をかけて私は駄目な子扱いで
殴られ続けて育ってきた事今現在もそういう態度だという事に
これで良かったのかも・・・という気持もあります
結局DVで非難している時も私の話を聞くだけ別れた旦那の文句を言うだけ
裁判所へ行った時には、裁判所の人に一人で手続きを全部していた事に驚かれました
なんだかとりとめないですが親戚の間ではきっと私は最低人間のレッテルを
はられていると思います
親はまったく悪くないんでしょうね……
もう年齢も年齢だし、このあたりで潮時だったのかもとも思います
これからは、自分の愛する子供の事だけ考えて生きていきます

304 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/05(火) 21:44:52

親の暴力とかころころ変わる態度とかは問題だけど、いろんな事を一人で
こなしたり、親に甘えず子供二人抱えて自立するとか、そういうことを
やってる女性は沢山いると思う。自分だけが不幸だと思わずに、前向きに
前進しよう。一人だったら辛いけど、可愛い我が子がいるんだもの。
強くなろうよ。
かえって完全に自立して大人らしく？生きるほうが、いろんな今までの
辛かったことを乗り越えられるんじゃないかな？
経済的に自立できてないから口出しされてた時に反論しても説得力に欠けるし
逆にがんばって親子三人で暮らした方が気持ちも楽だし、もしこの先父親に
殴られたら殴り返したらいいじゃん。

305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/06(水) 00:49:41

殴り返す事はしないと思うよ
する気にもなれないって感じかな

本当、潮時だったって思う
いがみ合ったり、なんかもうそういうの疲れ果ててます
特に母親の二重人格さ加減にはおかしくなります

でも、感謝してます
自分だけが不幸だとまでは思っていないかな？？
今こうして、書込みできる事が
奇跡的なようだし、支えになってくれた友人や知人とも
まだ付合いあるし、がんばる！

306 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/06(水) 01:39:59

>>300
>やっぱり健全に育ってきた人に理解してもらうのは難しいね。
そういうケースもあるだろうし、反対に自分も虐待を受けてきたからこそ理解しない
（しない振りをする場合も含む）ケースもあると、かつての自分を振り返って思う。

母親から精神的虐待を受け、夫婦喧嘩ばかりの両親に挟まれてとても不安な
子ども時代を過ごしてきたというのに、大学の時の友人が母親との確執を口に
した時、いつも諭すような言葉ばかり言っていた。

今にして思えば、自分の心の底にも似たような想いがあり、それを呼び覚まし
かねない言葉が辛かったのだと思う。友人にしてみれば、本当にいい迷惑だった
ろうな・・・orz

307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/12(火) 00:59:10

うちの親は普通だ、大事に育ててもらったと思ってきた。
毒親本を読んでも「さすがにこんなじゃないから、うちの親は大丈夫」と思ってきた。

今日、はじめて完全に話が通じないのを経験した。
うちの親は宇宙人だった…orz
壊れたテープレコーダーみたいになってた。すごく怖かった。

うちの親は異常だってようやく納得できた。
よかった。すごくほっとした。

308 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/12(火) 08:38:49

>>307
それ痴呆とかじゃなくて？

309 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/12(火) 11:14:50

>308
痴呆も疑ったんだけど、内容がね…。
母が溺愛してる兄が、色々問題ある人で距離置きたい。
それを中々わかってもらえなくて、
「おだやかに距離を置いていきたいんだけど」って言うと
って事をすごいリピートされたんだけど、それに対して
「なんて可哀想なお兄ちゃん！」
しか言わないという…。兄が色々してくるから、距離を置けって言いだしたのは
母なんだけどね。

痴呆より老人性鬱が入ってるような気がする。
病院行けっていうと、すごいかたくなになるし。
母からも距離を置くことにするよ。もう手に負えない。
溺愛してる兄といる分には正常みたいだけど、こっちが巻き込まれて鬱悪化する。

310 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/12(火) 13:54:36

>>309
娘の前では本能むき出しで息子の前では正常って
よくあるパターンだよね。
で、息子は母親がかなりヤバイ状況になってはじめて
おかしいことに気づくっていう。

311 ：1/2：2007/06/13(水) 15:10:30

義姉の家族が凄い。
義姉は割と美人で小学校時代は優等生だったそう。
中学に入ってから男がらみで問題起こすようになり、
10代で文化系DQNの兄と駆け落ちして同棲。２浪２留と繰り返して短大を退学。
DQN兄は２留でなんとか卒業。しかも「俺の進みたい道は違うから」と
専門学校入り直す。が、狭き門の上DQNも重なって「進みたい道」には行けず。
なんとか兄が就職したんで両家でとにかく結婚させろとくっつけたら、
DQNは仕事が続かず自分探しに海外留学＞失敗して鬱になって帰国。
この海外留学時に、うちの父が怒って兄を勘当した。
で、その間１０年以上義姉は子供作るわけでもなく、バイトを点々としてはDQNの
「お前が家にいないと寂しい」「俺より先に帰宅してろ」という言葉に
従ってバイト先をフェイドアウト＞クビを繰り返す。
義姉両親はせっせと義姉のために店を開いてみたり、仕事を世話したり、
金をやったりと面倒みまくり。
だからいつまでも独り立ち出来ないんじゃないのか？　と忠告すると、
愚痴は言うけど援助はやめない模様（この辺は義姉の妹に聞いた）。
二人とも３年以上就職維持できないまま不惑を越えたわけだが、
義姉両親が「これからは介護。介護系の学校に入ってやり直したら」と言ったら、
ほいほいと仕事を放り出して親の金で二人してラブラブ専門学校通い。
周囲の１０代の生徒さんたちはドン引きらしい。
母親にタカり続けるためしょっちゅう顔を出すDQN夫婦。
義姉両親は都市部の出身なのに膿家脳か…と家庭板とかを見始めて理解した。

312 ：2/2：2007/06/13(水) 15:13:06

普通に大学卒業して普通に就職・結婚している義姉妹（この人もコトメでいいのか？）
とは、同じ趣味関係でメールをやりとりする仲なんだけど、
このDQN夫婦と縁を切りたいと言ったら親にキチガイ扱いされて大変らしい。
具合悪そうなんで心療内科を勧めたら、バッチリ鬱の診断が出たそうだ。

うちもDQN兄を製造するくらいだからかなりの機能不全家族だけど、
兄を絶縁してから長男教だった両親がかなりまともになった。
超モラハラだった父も年齢のせいかおだかやになった。

でも、あのDQNたちを全力で引き受けてる義姉家で
普通の神経を持ってる義姉妹は気の毒すぎる。
家族ごとの絶縁をおすすめしたいが、そこまで踏み込んでいいものやら。

313 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/15(金) 16:11:35

＞文化系DQN

イメージ出来ないんだけど、どんな？

314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/18(月) 22:50:56

なんとなくわかる。うちの実家にいるわ、文科系DQN。
三流大学に浪人して留年してなんとか卒業して、語学留学行って、
学校指定されてんのかわかんない専門学校みたいなとこ行って、
なんにも出来ないまんまもうすぐ不惑。
親がなんであの阿呆兄にどんどん金をつぎ込むのか全然わからない。

315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/19(火) 11:48:24 0

家族の中に溺愛されてるニートとかDQNがいると、
他の普通の兄弟姉妹もそいつを褒め称えろとか養ってやるのが当然とか
いわれがちな気がする。
そのニート様にかまってやると親がご満悦。
かまってもらえなかった子供は「親が認めてくれた！」とカンチガイする。
ニート様に文句を言うと、どんなに一般論を言っても
「家族を認められないお前が悪い」と頭から言われ、こっちが悪者に。

３年前までこのスパイラルにはまっていた。
今は絶縁したつもりだけど、いつ親がこっちの居場所を突き止めるかと
びくびくして暮らしてるよ…。

316 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/21(木) 01:50:27 0

絶縁って実際、どうやってやるんでしょう？
「今日から絶縁だ！連絡してくるな！」とか一戦交えなきゃいけないのかな。
そんな恐ろしいことはしたくない。
ただ一生関わり合いたくないだけなんだけど、どうしても一度は向き合わないと
いけないんだろうか。

317 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/21(木) 13:13:32 0

>>315
ﾅｶｰﾏ

うちの実家には、「自称病弱」のパラ毒女と「元祖ニート」の婆がいる。
パラ毒女は糞親父の前妻の娘。ニート婆は糞親父の実姉。
「お姉ちゃんもおばちゃんも体が弱いから働けない。だから、二人と
仲良くしなさい。大事にしなさい」
と言われ続けてきた。

お菓子を作れば、最初にこいつらに貢がされた。
懸賞で1000円当たれば、半分はパラ毒女のもの。
でも当の本人たちからは「仲良くしようね」の言葉もなし。

いいかげん嫌気がさしたので、進学や就職、結婚などを理由に実家を出た。
糞女たちとは連絡を取っていないし、あちらから連絡が来ることもない。
今年になって糞親父が「仲良くする気がないなら絶縁だ」って手紙をよこして
きたけど、とりあえずスルー。

目の敵だった（私の）実母が亡くなって本性むき出しの糞血族たち。
この後どうなるか知らないけど、知らぬ存ぜぬで通してやる。

>>316
人を恨むのは、案外エネルギーが要るよ。
先方が吹っかけてきたら、「はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ」くらいの気持ちでＦＯに
もちこんでみては？私もそのつもり。

318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/22(金) 01:59:43 0

>>316
やり方は人によって違うから、自分に合ったやり方・自分のやりたい方法を
取ればいいと思う。

私の場合は電話で軽く宣言した後、「私の親はもう居ない」と手短に書いた
手紙を送付。
電話は常時留守録に設定して、かかってきた相手が分かってからしか
出ないように。ついでに引越しもして行方をくらました。
一戦交えるまではいかず、逃げの一手だったよ。

319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/22(金) 15:03:24 0

>>91-95
亀レスだけど、母に重なって泣いた。

うちは私も母もAC。
高校時代に、私が小学生の時の母の日記を見てしまったんだけど
「○○(私)を愛しているのに、どう接していいか分からない。
子供のためを思って接しているはずなのに、傷つける事を言うしかできない。
どんなに努力しても同じことをしてしまう。
○○、本当にごめんなさい。こんな母親でごめんなさい。
私は最低の母親です。○○は良い子なのに、私は最低の母親です。ごめんなさい」
って書いてあって、どうしようもない悲しさと辛さがあった。
私も母もお互い愛情は確かにあるんだけど、それと同じくらい憎悪に近い気持ちもあるんだよね。
共依存もあるから大学生になってから、カウンセリングを二人で定期的に受けてるけどなかなか溝は埋まらない。
ACの連鎖は本当に辛い。私もいつかは結婚して幸せな家庭を築きたいけど
きっとできないから諦めてる。大切な人ほど大切にできない。

320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/23(土) 13:50:56 0

>319
若いみたいなのに…辛い思いしてきたんだね。
あんまり後ろ向きにならずに、肩の力を抜いていいんだよ。
苦労した分、幸せは後からくることもある。

321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/28(木) 22:29:06 0

【光市・母子惨殺】心理鑑定した教授「元少年、母の自殺で“１８歳の人格”にならなかった」★２
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1182989422/
★「母自殺で支えなくなる」

・山口県光市・母子殺害事件の差し戻し控訴審公判は２７日午後、広島高裁で、元少年
　（２６＝事件当時１８）の犯罪心理鑑定をした加藤幸雄日本福祉大教授が、弁護側申請で
　証人として出廷。加藤教授は「依存関係にあった母親が自殺し、元少年は１人取り
　残された」と証言した。

　加藤教授は、元少年と母親は以前から父親に暴力を受けており、互いに依存し合い
　安心感を得ていたが「元少年が中学１年の時に母親が自殺したため、支えがなくなった」
　と述べた。

　また「友人らとは内面を深める関係ではなく他人から見捨てられないように迎合したり
　誇大に振る舞ったりしたため、うっせきした感情がたまっていた」と説明した。

典型的な機能不全家族だね・・・。

322 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/29(金) 00:53:17 0

母が自殺したのは可哀想だが、それで事件を起こしたことに情状を求めても・・・・。
同じ経験をしても真っ当に生きている人のほうが多いでしょうに。

323 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/30(土) 05:08:56 0

>>321
あんなの全部後付けのでっち上げじゃん
弁護団氏ねよ

自分もPTSDで鬱で障害者手帳もらってるんだけどさ
もし万が一薬を飲み過ぎて心神喪失状態になって
どこかの弁護士の妻子にもし万が一な事しちゃってもさ
ちゃんと弁護してもらえるんだよね
死刑になんかなるはずないよね
情状酌量してもらえるよね
母親との確執で依存状態だしさ、殺意なんかあるわけないしさ
心神喪失状態なんだしね

324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/05(木) 07:38:43 0

保守

325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/09(月) 04:37:15 0

>>278
>「悪いのは自分では無く、あのクソ親共が悪かったのだ、俺には全然責任は無い！」
>という事を一生懸命自分に擦り込む事です。
>その為には、一見えげつなく醜い行為に映るかも知れないけど「目には目を」です

そうだね。怒りを向ける対象をすりかえずに、親に直に
ぶつけるのは大事なこと。
本来ぶつけるべき相手にぶつけるのが怖くて、他の相手に
ぶつけたりすると、親から離れているところでも
自分の人間関係が壊れていくようになる。

326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/12(木) 05:37:13 0

>317
>うちの実家には、「自称病弱」のパラ毒女と「元祖ニート」の婆がいる。
>パラ毒女は糞親父の前妻の娘。ニート婆は糞親父の実姉。

ちょっとひっかったのだけど、違っていたらごめん。
その2人が、他スレで言われている「高齢毒婆ちゃん」と
「同性愛者のおねえさん？(どういう表現で書かれていたか忘れた）」

もしそうなら、自分達のゆがみを治すために
家族で粘着してくる人たちがいる･･･こわ

327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/13(金) 00:00:41 0

100％誉めてくれない、心配してくれないってわかってるのに･･･
袖の短いシャツを着て「二の腕太いかなー」とか母親の前で言う。
「気持ち悪いくらい太いけど、まだ見えるほうじゃない？」
と言われて急いで服を着替えた。
風邪引いた、お腹イタイ、って言うと顔も見ずに「病院行けば？
アル中になるかもって言えば「そうかもね。

愛情に渇望してるだけで、もう母親からは一生愛情なんてもらえないとわかってる。
幻想だって気付いた。けど、求めてしまう･･･辛いよ。辛いよ。
お母さん一度でいいから私を認めて。心配して。誉めて。

328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/13(金) 00:22:21 0

>327
わかる。自分も苦しんでた時期があるので。
同居してるなら家出てみては？
距離を置くと、本当に落ち着くから。

329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/14(土) 00:37:02 0

>>327
母親本人には期待出来ないとしても、癒しとしての愛情や認知はやっぱり
欲しいよね。

私は自分の中にいる子ども（インナーチャイルド）に手紙を書くワークをして、
自分を癒していったよ。今の自分から、子ども時代の自分に手紙を書く方法。
「○歳の自分に」とか「△△と言われて傷ついた時の自分に」など、テーマを
決めて書いたり、気のむくままに書いたり。

やっていく間に、こういう言葉が欲しかったんだなぁとか、それなのにこんな
酷い言葉しかもらえなかった・・・等と再認識出来て、母親への期待を全て
捨てられた。
グループワークでよく使われる手法だけど、一人でも出来るから、327さんが
文章を書くのが苦でないならお勧め。

330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/14(土) 01:13:43 0

中学生のころ、母親とテレビのニュースをみていた時のこと。
二人姉妹の家に見知らぬ男が侵入して、妹が刃物で刺される
という事件について報道していた。
その事件、実は犯人は見知らぬ男ではなく、刺された妹の姉だった。
動機は「性格が明るくて、成績優秀、スポーツ万能の妹に嫉妬して」
というもの。
それをきいた母は、私に対して
「あんたも同じことしないようにね。」
と言った。

私の弟は成績優秀でスポーツ万能。優秀な私立中学に通っていた。
私は地元の公立中学通ってて、スポーツは苦手。
でも、弟をうらやましいと思ったことはないし、
逆に「私の弟はすごいな」と尊敬していた。
まして、弟を殺したいなんて思ったことはない。

母親に「弟を殺しそうだ」と思われてたなんて、ショックだった。
いまだに忘れられない。

331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/14(土) 03:03:03 0

>>327です。

>>328
ありがとうございます。
自分に自信が全然ないので、家出るのが凄く怖いのですが、早く家を出れるようにしたいです･･･。
いい年なのですが結婚して逃げることもできないので･･･

>>329
インナーチャイルドは本などで知って、心で呼びかける方法を一度やってみたのですが、
自分が辛くて泣いて落ち込んでしまって、今は無理だな･･･と痛感しました。
文章なら客観的にできそうですね。ありがとうございます。やってみます。

332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/14(土) 07:28:18 0

早く毒親と縁を切る
これが最善策ですね

333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/14(土) 09:44:22 0

>>330
私も同じことありました。
テロがすごいあった時に「自分探しの旅にでる」って危険な国に行って
首を切られて殺された事件あったじゃないですか。
で、その話をしてたら母親に、
「自分探しとか言って変わってるよね、あんたみたい」
と言われて頭が真っ白になりましたよ…

334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/14(土) 11:51:25 0

>>333
>>330です。
333さんの体験もひどいですね。
私も言われた瞬間は頭が真っ白になりました。
言い返す言葉もなかったです。

どうして、そういう事件の当事者とわが子を
重ねようとするのか…。
本当、理解できない発言。

335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/18(水) 19:04:11 O

娘がアダルトチルドレンです
半年で２回目仕事を辞め家にいます
娘に借りて読んだ本が我が家そのままで私も反省しています
カウンセルは受けているようですが行かなくなりました
何かしてやりたくてもどう接したらいいのかわかりません
母親に出来ることはなんでしょうか
アダルトチルドレンの本はたくさんあるのにその家族や親が読む本はありません
娘に「どうしてほしいか」と聞いても「特にない」といわれしかし死にたいというので困っています
どなたか良い本ご存じでしたら教えてください

336 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/18(水) 20:02:37 0

>>335
子も辛いけど母も辛いですよね…
田中千穂子さんのひきこもりの家族関係を読まれてみたらどうでしょうか。
一読すればどうすればいいのか見えてくると思います。

>娘に「どうしてほしいか」と聞いても「特にない」といわれしかし死にたいというので困っています
このようなやり取りについても書かれてました。

337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 00:29:51 0

３３５です　ありがとうございます。
探してみます。

338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 01:31:51 0

>>335
娘さんが苦しんでいるのが、誰とのどういう関係性なのかによって話は
違ってくると思うけど。
父親との？　母親との？　夫婦仲など両親との？
肉体的暴力？　精神的暴力？　育児放棄？　性的暴力？　飲酒など依存症？

339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 15:40:25 O

３３５です
わかりません、娘もどうして生んだとか死にたいなど過去の話ばかりで
どうしてほしいか言ってくれないのでどこをどうしてよいのかわからないのです
何か私が読む本がないかきいたら10才からの子育てハッピーアドバイスという本を渡されましたが
辛いときに無視した、家族全員で無意識に娘をけなし押さえつけストレスのはけ口にした、
私が長年鬱でヒステリックな母親だった、など親が反省する本しかありません
未来に向かい、娘に希望を持たせるにどうしたらよいかというアドバイスが欲しいのです。

340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 16:42:36 0

お嬢さんは現在、おいくつなんですか？

341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/20(金) 17:28:57 0

>>339
娘が「死にたい」と言ったときに、「□□は今、死にたいくらい辛いの？」と言葉で聞いてみてはどうでしょうか？
いつもとは違った反応が返ってくると思います。
私が察するに、あなたは娘の気持ちを問うてみることをあまりしなかったのは。

342 ：３３９：2007/07/20(金) 23:41:18 0

娘は２７歳になりました。でも心は１５歳で止まったままだ・・と言います。
私も仕事が猛烈に忙しくその結果鬱病となり生きる事が精一杯でした。
しかし過去をほじくるのでなく、まず何をすればいいのかが知りたいのです。
指針となるものが見えないのです。希望を与えられる母になりたいのです。
夫の協力は期待できません。
何かしらアドバイスがもらえる本が知りたいのです。

343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/21(土) 02:45:11 0

>>339　>>342
わかりませんって、↓これが答えなのでは？　こんなことされたら苦しんで当然。
＞辛いときに無視した、家族全員で無意識に娘をけなし押さえつけストレスのはけ口にした、
＞私が長年鬱でヒステリックな母親だった

そして、↓この辺りに339さんと娘さんのすれ違いがあると思った。
＞未来に向かい、娘に希望を持たせるにどうしたらよいかというアドバイスが欲しいのです。
＞しかし過去をほじくるのでなく、まず何をすればいいのかが知りたいのです。

未来に向かうためには、「過去をほじくる」必要があるんだよ。だって娘さんの
苦しみは過去から来ているから。
ほじくってほじくって、「もうこれぐらいでいいや」と娘さんが思えた時、初めて未来に
向かうことが出来る。つまり今問われているのは「339さんが、過去をほじくる行為に
どこまで向き合えるのか？」ということ。

339さんからしたら、過去にそういう行為をしたことに関して言い訳もあるだろうけど、
娘さんが欲しがっているのは言い訳ではなく、認めること・謝罪すること・二度と
繰り返さないこと。そういうことを誠実にこなしていけば「希望を与えられる母」に
なれるのでは。やり方の一つとして、341さんが書いていることにも賛成。

344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/21(土) 08:57:39 0

>>343さんの意見に激しく同意。
過去に自分がしたことを認めようとしないのは毒親の特徴だから
あなたもそうしたくないのだろうけど、本気で娘さんのことを心配するなら
勇気を持って自分の過去と向き合って欲しい。

345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/21(土) 10:41:37 O

はじめまして、自分がアダルトチルドレンとも言い切れないが、会社辞めてしばらくしたら、いつの間にか家業をやらざる得なくなり、愛想つかして家を出しました。
過去親父やお袋がやばかった時期もあった、マシになったと思ったけど痛い面は変わらない。
結局は家業を楽にしたいための戦力にしたいだけだった。
自分にとっては家族と離れていた方が楽だ。
身近にいたら親の妄想や利用が働いて最悪の田舎で終わっていただろう。

346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/21(土) 10:41:58 0

私も>>343さんの意見に同意します。
お母さんにとって過去をほじくり返して娘と一緒にそれについて考えるのは
痛みがある作業で恐ろしい事なんでしょうか。出来れば水に流したいですか。
その過去が原因で娘さんが苦しみ、その苦しみがお母さんの苦しみとして
返ってきてしまっていると考えると、親娘のつながりって強いんだなと
改めて思いました。

347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/21(土) 10:49:28 O

長くなりましたが、感覚的に何か「家」に振り回されるのはごめんだ。

348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/21(土) 11:32:50 0

>>347
それだったら、仕事がなくて野垂れ死んでも
実家に頼ってはだめだよ。
自力でガンバレ。

349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/21(土) 11:44:08 0

>>342
自分の悪いところを素直に認めずに、いい母親になりたいと思っても
それは土台無理なこと
どんなにがんばっても娘さんにとっては
「また表面上だけいい母親面して」
としか見えないだろう
娘さんにそう思わせるに値することをしてきたわけだからね
そこを清算しないかぎり、どれだけ努力しても気持ちが伝わることはないよ

350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/21(土) 11:44:30 0

>335
親が読む本はないといいますが、あなた自身ＡＣではありませんか。
ＡＣに年齢制限はないです

351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/23(月) 14:56:30 0

>どんなにがんばっても娘さんにとっては
>「また表面上だけいい母親面して」

ああ解るなあ。そういう母親ってまさにその態度取るんだよね。
342さんの娘さんは27歳か。自分は37歳だよ。まだ苦しんでるよ。
あと10年娘さんを苦しめるか、今過去をほじくって10年後を
明るい未来にするか。
苦しむことくらい一緒にやってあげなよ。
342さんはここに来るくらいだから、うちの母よりずっとマシだよ。

352 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/23(月) 16:55:49 O

家族が嫌で家を出たくて、家出やアダルトチルドレンのスレで知り合った人の協力で何とか家出した者です。
失踪して上京、安宿に住みながらバイト生活です。
家にいた頃よりはマシです。
お世話になった人に連絡を取りたいけど携帯を無くしてしまったため今は連絡が取れません。
お世話になった人へ、ありがとうございます。

353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/23(月) 21:40:37 0

母親の書き込みから全然娘への愛情が伝わってこない。
「ＡＣの娘を持った自分がどうやったらいい母親として認められるか」
っていう自己満足しか伝わってこない。
自分への子育ての本を親に買う娘ってどんだけ壊れてんだよ。しかも
その本が不満な342ってどうなの？ちゃんとアドバイスの本娘から渡されてんじゃん。
体当たりで娘と会話せずに何が「娘がわかりません、誰かアドバイスくれ」だよ。
何やってももう無駄だと思う。342の娘の冥福を祈る。
来世では別の次元に生まれるといいね。

354 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/23(月) 22:37:27 0

厳しいことを言うね

355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/23(月) 23:10:36 0

長文ごめんなさい。
342さんの娘さんの気持ち、なんとなくわかる･･･
ものすごく寂しかったんだと思う。ずっと一人で我慢してるんだと思う。
「心は15歳で止まったまま」って言葉、胸が痛い。
私も同じ事思うから。
小さい頃から愛情に飢えてて、甘えたいのに甘えられなかった。
私は辛いとき、ほんとは親の胸の中でわんわん泣きたいと思ってた。
でも親は一度だって抱きしめてくれたことはなかった。
抱きしめてくれてたら、どんなに救われただろう。

私は今年29で、普通に働いて自分で生活できるようになったけど
まだ「私は大人にならなきゃいけないの？」って思う･･･
だって、私今まで親にちゃんと愛された記憶ないんだよ？
体が大きくなれば、心も大人になれるの？
体が大きく成長しただけ。中身は子供の頃のまんまなのに･･･
親は過去と今を切り分けて、昔のことなんかなかったように振舞ってる。
中身は子供の頃のまんまなのに、いきなり大人になれって見捨てられた気分。
親のくせに、子供に心配ばっかりかけてた親。子供の心配なんかしなかった親。
親にも同情するところあるけど、小さい頃の孤独感を思い出すとやっぱり許せない。
だから今、私は親に対して冷たい態度しかとれない。
そして今だって孤独感でいっぱい。

娘さんは342さんにヒントだしてます。精一杯のヒント･･･
娘さんの言動、ちゃんと見てあげてください。よく考えてください。
なんで子育ての本を渡されたか。
それを読んでもらって娘さんは母親にどうして欲しいと思ったのか。
本気でぶつかってあげてください。
過去に触れるのを恐れていたら、あなたも娘さんも救われないと思う･･･
娘さんの現在は、間違いなく過去に原因があると思う。

356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/23(月) 23:51:31 0

>>355
前半に書いてあること、ものすごく共感した。
小中学生のころは、すごく大人びた子だったのに。
あなたと同年代ですが、今になっても心がその頃で止まっている気がする。

342の母ちゃん、先は果てしなく長いと思います。
頑張っても、先にあるものが娘さんの治癒と家内の真の平和ではないかもしれない。
それでもなんとかしたいと思う？
思うのなら、その動機は？意地？世間体？
娘への愛だ！と言うのなら、その感情が本当はあなたのエゴじゃないのかよく検分してね。
たぶん、今がラストチャンスなんだと思います。

357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/24(火) 07:38:55 0

>>355
とても共感できます。
私は今でも抱きしめられて大泣きしたいと思ってる。
けれども叶わない夢なんだよね…
普通は家族とつながり、周囲の人々に広がっていく。
けれども最初の時点で失敗している私はどうしたらいいのか今でも答えが見つからないよ。

358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/24(火) 08:25:27 0

もしその家族が愛のない家族なら、手放して、
新しい家族を作りなさい。その家族から愛をもらいなさい。
と、本に書いてあったよ

359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/24(火) 10:12:50 0

私の場合、それは夫だった
夫のお陰でACだった自分はかなり癒されたと思う
何にも聞かずに、私が大泣きしてると抱きしめてくれる。
信じられなかった。何でこんな事、この人は出来るんだろうって…

感謝してもしきれない程。

360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/24(火) 13:12:41 0

>>339
これ、見てるか、分からないけど･･･。
339さんがやらなきゃならない事は、まず娘さんに謝ることだと思う。
339さんも生きるのが精一杯で大変だったから、辛くあたったんだろうけど
それは子供のせいじゃないから。そして娘さんはそれが原因で今、苦しんでる。

私も親のストレスの捌け口で怒られたり、殴られたりしたことがありました。
そして、一度たりとそのことで謝られたことがありません。成人してからも親は
「親だって、疲れるのよ、いらいらする時だってあるの」と言って、決して自分の非を認めません。
そんな親を見てると、「この人には何を言ってもムダだ」と心底、がっかりし、
自分の気持ちを分かってもらおうなどと考えなくなりました。
親に対してはどこか冷めた気持ちと怒りが大部分を占めます。

私も働いてるので、日々のストレスや疲れと闘って、生活する辛さはわかりますが
それを、子供に当たるのは、誤りです。
まちがったことをして、子供の心を傷つけたのだから、
＞しかし過去をほじくるのでなく、まず何をすればいいのかが知りたいのです。
などと言わず、思い切り、娘さんの過去の傷ついた怒りや悲しみを聞いて謝るのが先決だと思います。
未来の話はそれがすまないとできないと思います。
「お母さんもあの時は生活するだけで精一杯だったんだよ。だけど、お前の
気持ちをないがしろにして傷つけて本当にすまなかったね。お前は悪くないんだよ」って
言ってあげて欲しい。

361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/24(火) 21:21:48 0

355です。

>>356
私も小さい頃「大人びてる」ってよく言われてました。
学校の先生に「子供らしくない」って言われることもありました。
でも年齢を重ねるごとに周囲に追い抜かれて、逆に今は同世代の人より
子供になってしまいました。
子供の私には環境は変えられなかったし、生きていく上でそうするしか
なかったから大人になろうと頑張ってた。
でも所詮子供が塗ったメッキなんて、大人の世界に入っていけばすぐ剥がれてしまいますよね。
今までは自分も周囲も騙していられたけど、年齢を重ねれば重ねるほど限界を感じてくる。

>>357
私も同じように、今も抱きしめられたいです。
幼児期の記憶は、一人でポンキッキを見ていたことばかり。
私がまだ赤ちゃんで母乳が必要な時も、私を２階のベビーベッドに寝かせたまま
横に哺乳瓶を固定してくわえさせてミルクをあげて、その間１階で仕事をしていたそうなので
その頃から一人だったのかもしれません。
そんな親でも、いつかはわかってくれるのかも･･･と期待してしまいます。
憎しみと愛情の欲求が混ざり合ってる感じで親に対してはどう接していいのか
わからないです。

私の母親はＡＣです。
そしてその原因になった祖母も現在同居してます。
介護が必要なので、苦しいのにみんな同じ家に住んでます。
祖母を見ていると祖母もＡＣなんだろうと思います。
３世代ＡＣがひとつ屋根の下に･･･連鎖は私で終わらせたいです。
連鎖していると思うと、「祖母になんでもっと愛情を注がなかったんだ！」と
曾祖母を責めたい気持ちになります。

362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/25(水) 11:16:06 0

＞355さん

あなたは29才で働いて一人で生活できる、と書いてるから、
社会の中でやっていけるスキルはあるんだよね？
それ、もの凄く大事。
周囲を見渡して、みんな私より大人だ、と思っちゃってるけど、
想像してるよりはそんな事ないんだよ
大人の部分と子供の部分が混ざり合ってる人がほとんどじゃないかな
あなたの心は親の愛を求めているけど、
それはもう期待しちゃだめ。親がこの先変化する可能性はゼロだから。
だったら、自分が変わる＝親を見限る、しかないよ
みんな、これでいいのかな？間違ってないかな？って、
ドキドキしながら生きてるのは一緒。
だから人は一人では生きていられない。誰かに常に確認したくなる。
合ってるよね？って。
そしてその相手は絶対に親ではない。他人だよ
家族は他人と一緒に暮らして作っていくものなんだよ

あなたは大丈夫だと思う。ほんのちょっと気がつけばいいだけ。
自分が必要としてるのは、親じゃないってことに。
親の愛情の埋め合わせは、充分に出来る。これは本当です。

363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/26(木) 16:31:56 0

>>362さん
もし今一人暮らしをはじめたとして、生活に必要な事は一通りできると
思います。金銭面の管理も、家事も、それなりに･･･
友人もたくさんいるし、自分を好きになってくれる人もいる。
でも、自分の闇を隠して生活しているからできているのであって
本当の自分を見せたらみんな去っていくような気がしてしまいます。
そんな事あったら、それこそなんにも出来なくなる気がして怖いです。
周りに嘘をついている感じがして、だから自分が下に見えるのかも･･･
都合の悪い部分は隠して嘘ついて、それでやっと「自分」が出来る。
周りはもっと正直に生きているように思います。

カウンセリング受けた方がいいかな･･･

364 ：362：2007/07/26(木) 20:39:46 0

＞自分の闇を隠して生活している
それは他の人も同じです
＞本当の自分を見せたらみんな去っていくような気がしてしまいます
もちろん、成人の剥き出しの感情を見せられたら引くよ
それはごく普通な反応として。
あなただってそうだと思う
そうならないように、みんな社交術というものを身につけている
どんなに親しくなっても、大人になれば秘する部分が増えて行く。
当たり前の事です
＞周りはもっと正直に生きているように思います
私もそう思っていました。その反面、素の自分を出したい！と思って
小出しにしては大失敗してみたり。
でも今思うとその小出しは、ただのヌード披露でした
あれじゃあ社会に受け入れられるわけはない。
そんな事もわからないくらい、当時の私は思い詰めていたんです
大人の人間関係での正直や本音は、
やっぱり基本に「他人ともめたくない」というのがあるから
それをふまえたものですよね。それはあなたも実行してる範疇だと思う

もしカウンセリングを受けられる環境にあるなら
ぜひ一度、話を聞いてもらってみてください
私はあくまでも素人でしかないから

365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/26(木) 22:51:27 O

このスレを読んでから考えた。
家庭になんらかの問題のある家族が異常…。

………？
冷静に考えると自分を含めて周りの親戚・友人は、家庭に何らかの問題がない家庭の方が、統計的に見ると異常値にあたるぞ…。
ん？アレ？？

366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/26(木) 23:04:21 O

家庭に何らかの問題がある家庭は異常じゃないよ
なんのトラブルもない幸せ家族なんか皆無だろう…と思う
ただ家族としての共同体が機能してるかどうかは別だと思う
外側から見えるものじゃないし

367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/26(木) 23:18:48 O

レスども。
家族としての共同体としての機能が具体的にはどんな機能なのか認識に差があるとは思うのですが。
『家族としての共同体としての機能』を発揮した場合って、家族の誰かが家族が生活していくために何らかの負担（例えば外で働いて生活費を稼ぐとか）をすることが、前提で。
さらに、その負担者にたいして家族から何らかの報酬のような物が対価として与えられて機能するってことですかね。

家族の中に負担者がいるのは、前提条件で、その負担の対価が負担に対して見合わないと不協が起こるのかな。

368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/26(木) 23:28:19 O

讖溯?ｽ縺励※繧九°縺ｩ縺?縺九ｒ蛻､譁ｭ縺吶ｋ縺溘ａ縺ｫ縲∬?縺医ｋ縺ｹ縺阪％縺ｨ縺ｯ縲?驕主悉繝ｻ迴ｾ蝨ｨ縺ｮ螳ｶ譌上?ｮ雋�諡?閠?縺ｯ隱ｰ縺ｧ縺ゅ▲縺溘?ｮ縺九→縺?縺?縺薙→縺ｨ窶ｦ縲?
縺昴?ｮ雋�諡?縺ｫ蟇ｾ縺励※縲∝ｯｾ遲峨↑蟇ｾ萓｡縺ｯ謾ｯ謇輔ｏ繧後※縺?繧九?ｮ縺具ｼ医＞縺溘?ｮ縺具ｼ峨▲縺ｦ莠九°縺ｪ縲?

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369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/26(木) 23:30:22 O

文字化けしたみたい、見辛くしてすみません。

機能してるかどうかを判断するために、考えるべきことは、過去・現在の家族の負担者は誰であったのかということと…。
その負担に対して、対等な対価は支払われているのか（いたのか）って事かな。

一瞬、家族なんだから見返りを期待せずに負担をするべきだ、という考えも思い付いたけど、この考えは違うなと思った。

370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/26(木) 23:31:34 0

>>365
常に多数派が正常だとは限らない

371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/26(木) 23:36:05 0

>>364
なんか涙でてきました。。。
確かに、大人になればみんな多かれ少なかれ隠している部分はあるものですよね。
だけど私は自分に自信がないし、ほんとにみんなそうなのか･･･？って感じてしまって
不安になって焦っているのかもしれません。
でもあなたが「他の人も同じ」「あなたは大丈夫だと思う」って断言してくれたから、
そういう風に思ってもいいのかな？とちょっと勇気がわいてきました。

私の住んでいる市内の自助グループは閉鎖中みたいですが、ちょっと遠いところでは
やってるようなので、遠くても行ってみようかと思います。
（逆に遠いところの方が、知人に会わなそうだからいいのかも･･･？）
自分の弱いところを見られたりしそうでちょっと怖くもあるんですが
どちらにせよこのまま生活するには無理があるって感じてきていたし
一人で生きていく強さもないなら、ちゃんと向き合わなきゃいけないって
思いました。
今まで重かった第1歩が踏み出せるかもしれません。頑張ります。
いろいろと助言、ほんとにありがとうございました。

372 ：あの親：2007/07/27(金) 21:31:18 0

いろいろな意見たくさん有難うございました。
皆さんに、叩かれるの承知で言うと｢私の子当たり（育て）は
その時はそれが正しいと思ってたんです。「一生懸命働いていれば背中を見て
子供は育ってくれる」・・と思ってたんです。舅や姑達に気に入られる嫁でい
たかったんです。
犠牲者が（娘と言う犠牲者）が出るなんて思わなかった。・・・
。白々しいかもしれませんが娘が好きです。大切です。頑張ります。

373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/27(金) 22:39:01 0

>341さんや>360さんののアドバイスを実行したのか、したならその結果を知りたい。

374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/27(金) 23:18:29 0

>372
何さいになっても人は変わることができますよ。

375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/28(土) 00:31:14 0

>>372さん、頑張ってね。
悩んでるから書き込んだんだと思うし、うちの親よりは愛情あるのかもしれない。
娘さんから逃げないで、言い訳しないでぶつかってあげてね。

376 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 12:23:40 0

>>372
もし>>336さんの本を読んだなら、感想が欲しい。
言い訳しないで、ぶつかってあげてくれ

377 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 12:54:43 0

「言う事を聞かないと見捨てるぞ」という母親の態度

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1108811192/

378 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2007/07/29(日) 18:55:49 0

>>372
>舅や姑達に気に入られる嫁でいたかったんです。
その歪みが娘さんに出たのかもしれませんね。

うちの母も頑張りやで「嫁いだ時は世界一のお嫁さんになろうと思ってた」
と言ってた。でも、頑張りすぎて、疲れて、挙句子供に八つ当たってた。
子供にしてみれば、いつも緊張を強いられる環境だった。
372さんは頑張りどころ、守るべきものをまちがえちゃったのかもしれないですね。

多分、長い道のりになると思いますよ。10年、20年と傷め続けた傷なのだから
回復にも同じくらいの時間がかかるかもしれない。
じっくり、娘さんに向き合ってください。
それと、小さなことでも、娘さんを褒めてあげて。
厳しい親御さんは叱る、励ますが主で褒めることが少ないように思うから。

379 ：あの親：2007/07/31(火) 17:22:53 0

田中千穂子さんの本　
娘がインターネットで購入してくれました。
自分で読んでから渡してくれました。いま少しずつ読んでいます。
自分では気づかなかったけれども諸々当たっているんだと思います。
でも本ほどひどくないと思いたい。しかし娘に聞いてみないと解らない。
「うちはこれよりひどいよ」って言うかも知れない

辛い！！！娘はもっともっと辛いんだろうな！！
誰にも相談できない辛さをしつかり受け止めます。
夫に言ったら
｢俺は仕事の事で頭が一杯なんだからAC・・なんか言うな」と
怒られた。目の前が・・・・・。
」

380 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/07/31(火) 21:27:31 0

>>376さんも読まれたのですか。
腕にたばこを押しつけた子の
「でも僕の心の苦しさに比べたら、身体の痛みなど、ちっぽけなものなんだよ。
こんな痛み、僕にとってはちっとも痛みとして感じられないくらい、心の方がずっとずっと痛いんだよ」
が強く印象に残ったな。
心が苦しいんだよね。

親の言い分、口で言ってくれれば分かるのです。けれども心を分かれと言うのです。
と困っている親のことも少しは分かるけど、何かが違うんだよね。
自分の中ではっきりしなくてモヤモヤしてる…

381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/08/02(木) 02:54:03 O

ＡＣは連鎖するのでしょうか？。
姉は結婚して子供も出来て上手くやっています。
自分は家庭のゴタゴタを見てきたせいか、結婚はには引いてしまいます。
姉がお袋や親父のように、子供に対して過剰な性能やステータスを求めたり、おかしくならないか不安です。

382 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/08/02(木) 09:31:24 0

>>381
相手次第。
私の場合は>>359と同じで夫が愛情を持って
私や子どもに接してくれる人だったので大丈夫だった。
結婚して初めてマトモな家庭に育つと、
人ってこんなに優しくなれるんだってわかりました。

383 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/08/02(木) 13:39:09 O

なる程、人次第なんですね、自分自身は結婚に対して消極的です、姉には幸せになって欲しいです。

384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/08/02(木) 23:58:07 0

>>381
相手と、それから本人次第だと思う。
いい相手に巡り合えたとしても、本人が連鎖を断ち切るよう努力しないと駄目だもの。

385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/08/07(火) 20:09:04 0

ほしゅしていい？

386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/08/11(土) 11:08:19 0

「他者からの関心」「大事にされる」ということにものすごく飢えている。
このことにやっと気づいた。
しかし、いざ関心を向けられたりすると自然に身を引いて離れてしまう。
なぜ私に関心を向ける？おかしいよ、と別の自分が警鐘を鳴らしているように思えて。
他人を寄せ付けるのを避けるのに他人に構ってもらうのを望むなんて矛盾しているなと思う。

親兄弟には憎しみと不毛感しか抱いていない。
殺したいほどなのに、いざ彼らの前に立つと見事に感情を抑えて普通の人間のように振舞ってしまう。
あまりに自然で、分かれた後に「私は何をしてたんだろう？」と我に返ることばかり。
こんな限定的な二重人格は無いと思うんだけど、自分でも分からない。無意識なのかな。
いままでずっと我慢して普通の人間でいたから、条件反射なんだろうか。

これがあるから、自分のことさえ最近は信用できないと思うようになった。
他者を信用できずに自分自身さえ疑うなんて、何てことだろう。どうすればいいんだろう。

387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/08/12(日) 10:28:02 0

>>386
私とほんとに同じだ。
親の気分であたられて育ったせいか(当時厳しい親と思ってたけど、
躾は正直できていない)、親元を離れた今も、会社で自分が一番で
いたい！タイプの人のストレスのはけ口にされる癖がついてしまった。
それが災いして正社員(事務職)を2社ほど辞め、30代後半にもなって、
地方で一人暮らし独身、派遣のワーキングプア。

年齢的に派遣の仕事を選べなくなってきてるし、派遣先が変わるたび、
人間関係にドキドキするけど、働かなければ野垂れ死ぬしかないから
自分を騙しながら、人並みには頑張らないといけない、と思ってる。
だから取り得は、いい年して仕事を休まないことだけ。
高熱が出ても、なぜか月曜の朝には必ず下がる。

私はまだ解決方法が見えないけど、386さんは私の年までには少しずつでも
克服できますように！
長文+スレ汚しスマソ。

388 ：マジレスさん：2007/08/13(月) 14:15:14 0

豚ギリｽﾏｿ。

旦那は現在のところ特に問題もなく普通に生活していますが、幼少期の話を聞くと
かなり抑圧された育てられ方をしたようで、「親が死んでも泣かないと思う」
と言っています。
そこで、図書館で「毒になる親」を借り、旦那に読んでもらおうと渡すと、
「この本は全て自分のことだった！チェックリストもほとんどあてはまるし読むとツライ」
と言い出して、一冊全て読むことは出来なかったようです。

自覚しているにもかかわらず、実家に帰省すると「親を尊敬しバリバリ仕事をする精力的な
青年」として振舞っています。私も釣られるように、可愛げのある良妻賢母ｗを演じています。
自分は実親の前ではリラックス出来、本音をさらけ出すことが出来るので、彼の不自然さが
不憫でならないのです。

このままそーーっとしておいた方がいいのかな。
旦那は落ち込んだときに
「どうせ人生なんて死ぬまでの暇つぶしで意味が無い」
「俺は生きている価値が無い人間だ」
と決まって言い出すので、どうしたらいいのか、と悩んでいます。

389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/08/13(月) 19:59:45 0

>388
妻であるあなたに「そんな事ないよ」「私がいるじゃない」って言ってほしいんじゃないかな。
ようやくできた家族に甘えたいんだよ。
根気よく旦那の誘いにつきあってあげるのも手だけど、
よりかかられすぎるようだったらカウンセリングとかも必要だしね…。

うちは旦那が根気よく「おまえが死んだら俺はどうしたらいいんだ」って
言い続けてくれたおかげで今がある。
途中で共倒れしそうになったけど、今はそれなりに幸せに暮らしてるよ。

390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/08/14(火) 15:44:09 0

>>389
レスありがとうです。
「私と娘にとってはかけがえのないお人です」
「結婚して良かった！幸せ」
「ずっと長生きしてください」
とは言ってますが…。効果があると良いな。
日常生活では何の支障もないので、極たまにAC的な発言を聞くとヒヤリとしてしまうのですよね。

彼の両親が「自分達は子供を厳格に育て上げたとても立派な親！！」
と思い込んでおり、子供の心をどれだけ傷つけ抑圧してきたか、という自覚が
無いのが悔しいです。親のエゴを巧妙なオブラートに包んで綺麗にパッケージして
渡してくれるのでｗｗｗ
いつの日か「厳しくしすぎたことは悪かった」と謝罪してくれると良いですが、
「厳しく育てたお陰でおまいは立派になった」と思ってるので無理でしょう。
ちなみに旦那は親の前では彼らにコビコビです。（←不憫、嫁としてはちょっとモニョ）

そしてウチの旦那も「家族が死んだら俺もすぐに死ぬｗ」と言っています。
嫁にはあまり依存してませんが、酒量がかなり多いのが気になります。
機嫌よく飲むタイプなのが救いですが、全てのストレスを酒で解決していそうな雰囲気です。

391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/08/30(木) 22:26:45 0

保守

392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/09/10(月) 17:11:04 0

ウチの旦那も両親に縛られて地獄だったと言ってるなあ。
明らかなDQN親ならわかりやすいんだが、一応教養階級で
社会的地位も高い「成功者」だから反抗する方が親不孝、
みたいな雰囲気でキツそう。それでほとんど帰省しないのは
嫁のせいと思われててそれがちと辛い。

393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/09/26(水) 13:03:40 0

やっぱりニート、ひきこもりの人はこんな育ち方が多いのかな
自分もその傾向がある。特にこの辺が↓

☆他人に自分の真価を知られることを怖れ、恥じる
☆他人に承認されることを渇望し、さびしがる
☆何もしない完璧主義者である
☆抑うつ的で無力感を訴える。その一方で心身症や嗜癖行動に走りやすい
☆尊大で誇大的な考え（や妄想）を抱えている

394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/09/27(木) 20:27:35 O

モラ傾向のある夫と結婚し、子がふたりいます。
当時はモラハラと言う言葉も知らず、手は出さないしと思っていました。
しかし威圧的な態度、言動、キレやすいなどで年々私も辛くなり
友人に話しモラハラを知り、調べたら一致する事が多くありました。
そこで幼少期の愛情飢餓が原因とあり、全てが繋がったのです。
義理親は今も健在ですがまさに機能不全家族で、親兄弟も冷たいです。
夫と付き合いはじめの頃、熱を出している事を知り付き添っていたら
「風邪ひいた時に誰かがいてくれたのははじめてだ」と泣いたり…。
夫は子供達を可愛がっていて、きつくあたるのは私にだけですが
最近はキレてる時に子が話し掛けても無視をしてしまいます。
モラハラやＡＣは連鎖すると知り、子供達は何としても守りたい。。
夫は子供の節目の行事もお金が勿体ない、どうせ忘れると嫌がる。。
説得しても無理だから思い出作りは私と子供だけになりそうです。
このような状況で家族を続けていると、子供達にも悪影響ですよね。

395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/09/27(木) 21:35:20 0

>>394
>夫は子供の節目の行事もお金が勿体ない、どうせ忘れると嫌がる。。

自分が子供時代にしてもらえなかったことを、たとえ自分の子供でも
当然のようにしてもらえる様を目の当たりにするのが辛いんだろうね。
子供を愛し、してあげることが喜びにならないうちは、旦那さんは精神面で
子供のためになる存在にはなれないだろう。
自分もそうだからよく分かる。

396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/09/28(金) 03:36:14 0

>>394
全ての人に連鎖する訳じゃないよ。自分はＡＣなのだと自覚し、自分に向いた
方法で心を癒していけば連鎖を食い止めることが出来る。

なので、まずは彼に自覚してもらうのが重要だと思う。読みやすそうな本を
薦めたり、ネットで見つけた情報を見せたりして、少しずつ誘導してみては。

あと、全てを一度に変えるのは無理だろうから、優先順位をつけたらいいと思う。
節目の行事は諦める代わりに、キレてるタイミングで子どもが話し掛けた時は、
無視せず「今は相手が出来ないけど、1時間後なら出来るから」などと子どもに
自分で説明するように頼んでみる、とかね。

397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/09/28(金) 17:48:22 0

自覚してない男にACだACだと言い立てるのか？
人は変えられないよ。
変えられるのは自分だけだ。

398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/09/29(土) 02:49:42 0

>>397
言い立てるなんて誰も書いてない。よく読め。

399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/09/29(土) 10:32:59 O

私は夫の性格の歪み(主に嘘)を指摘する為、沢山証拠を集めた。
離婚の材料だったのに、集めるほどに夫が「異常」と分かり、
結局カウンセリングのネタになった。
私も共依存って奴かもしれんが、自分が納得しないと変わらないのは一緒。
もうしばらく夫とカウンセリング受けてみる。

400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/09/29(土) 18:38:41 O

>>399
証拠とはどういう風に残されてますか？
今も離婚を考えておられますか？
質問ばかりですみません。

401 ：３９９：2007/09/29(土) 23:05:41 O

夫は就職関連の嘘や、私に偽造文書を見せたりしていたから、
書類としての嘘の証拠がいくらでも見つかりました。
捨てればいいのに、それはしないんですよ。そんな部分も異常ですね。
後は嘘だらけのメール、会話の録音など。

全て両親に見せて、コピーを渡しています。

離婚の可能性は捨てていませんよ。お金貯めてます。

402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/20(土) 10:31:02 0

亀田親子はまさに機能不全家族とACだな

403 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/21(日) 01:12:46 0

亀田兄弟は自分たちが「生きにくい」とは思ってないだろう。
そういうのまでACとくくってしまうのはどうかと。
あれは単なるDQNの連鎖でいいんじゃないか。

404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/21(日) 09:44:03 O

親から離れた方がいいのに、離れられない。離れても結局自分一人では全てをこなす事ができず、戻ってしまう。
戻っては、反発しながら、嫌悪感をあからさまに見せながらも、最終的には親が喜ぶように動こうとしてしまう。
自分も頼ってる部分もあるが、見捨てる事ができず、見捨てたら自分が非情な人間に思えて苦しくなる。
何もかもを自分が正しいと思ってる母親が憎くてたまらない。せめて、自分の間違いを認めて一言謝ってくれれば許せるのに。

405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/22(月) 20:46:46 0

>>404
絶対に謝らないから親からの謝罪はあきらめた方がいい
ひどい言い方だけど「もう親が野垂れ死にしようが私には関係ない」位のことを
心の中で呪文のように唱えて自分の人生を生きて行こう
恨みに生きるのは貴方の一度きりの人生を無駄にするだけ

406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/23(火) 21:53:37 O

>>405

そう。母親は決して謝らない。解っています。
そして、自分の思い通りにしない人間を絶対に許さない。
一度目の結婚は相手が気に入らないと式も出ないと言い張り、結局入籍のみに。
妊娠も出産も喜んでもらえず。けれど、孫の洗脳はしなければ気が済まない。
旦那には、無視か罵倒の荒らし。堪り兼ねた旦那はDV化、家を出ていき、離婚。
私も家を出て母子家庭となり、再婚もしました。
でも事情があり、結局戻らざるおえなくなってしまいました。
どう気違いのような、あの母親を気にせず生活していけばいいのか…。

407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/24(水) 22:50:20 0

実家を出て10年。
最近ようやく、自分は「淋しい」のだと気づいた。
10年前は誰に縛られることもなく自由を満喫できる生活に満足していたんだけど。
（その頃はまだ自分の家庭が機能不全だと分かってなかった。
「ホームシックかからない？」と尋ねられ「一度も無い。珍しいのかなこれって」と不思議に思うくらいだった）
だからといって実家に戻る気は無い。あそこは私の本当の居場所じゃないと思うから。
しかしこのままずっと一人で、親しい誰かを作ることも無く一生が終わるのはちょっとつらいと思う。

小さい頃からずっと「私の分（分け前、要素）はどこにあるんだろう」と思いながら生きてきたように思う。
私の分の愛情、他人からの気遣い、受け入れられる充足感みたいなもの。
幼少期～20代初頭、家庭問題には無自覚だったけど「この家は私の居場所ではない」というのを薄々分かっていたのかも。
だからクラスや部活やバイト、仕事場では必死になって有用な人間になろうとした。
周囲に気を使い世話を焼き、人一倍熱心に働いて「私は無用じゃないですよ、この集団にとって有用ですよ」という態度をとってきた。
そういう生き方に最近疲れたのかも知れないと思う。
何も考えず甘えたりとか、自然体でいることにこの頃憧れてしょうがない。
有用な人間であるための努力は必要だけど、最近とても虚しく感じる。
誰かと一緒の「居場所」って今後持てるんだろうか。
そういうのを欲しいと思う自分と、他人を厭って一人で安閑としたい自分がいつもせめぎあっているように思う。

408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/26(金) 08:47:04 O

>>407

大丈夫、そんなに頑張らなくてもあなたは充分必要な人ですよ。
私もなかなか自然体ではいられない人（私の場合は特に母親の前で）ですが、人生の伴侶は見つかりました。
あなたにもきっと居場所はあります。

うまい事言えなくてすみません…

409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/11/18(日) 01:58:06 0

親になる自信が持てなくて子作りを迷っているんだけど
最近思うのは、自分がくつろぐことが出来なかった暖かい、楽しい
「家庭」というのが持てて子供時代の寂しさを取り戻しているところがあって
その満たされた状態が変わってしまうような気がして決断できないのかな、
という気がしてきた。この先一歩進んで親になって命を繋いで行こうと
心境が変わることがあるのかな。
でも年齢的にそろそろぎりぎり…。

410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/11/29(木) 12:30:04 0

>>409
一般論としても、子供が出来る前から自信満々な人は少ないさ。
重要なのはおまいさんのご主人にあたる人だと思う。（409は女性ですよね？）
ACで不安だということを受け入れていること前提ですが、

○育児の労力を理解し、家事がおろそかになっても気にしない度量ｗ
○性格が温和で安定している
○子供OKな経済力

みたいな条件がそろってるなら検討の余地はあると思いますよ。
夫婦でよく話しあってな！

411 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/11/29(木) 22:14:22 0

自分を愛してくれる人はこの世に存在しないと思う。
人を好きになることはあるだろうけど、誰かが自分を好いてくれるとは思えない。

小さい頃から家の中に居場所がなかったため、クラスや部活で必死に居場所を作ろうとしてきた。
悪あがきみたいな努力は結構実り、居場所作りにはとりあえず成功してきた。
とりあえず嫌われない、とりあえず集団から弾かれないようにできる能力は持っている。
でもそれだけ。いつも必死。誰かと一緒にいて安らげない。
楽しく話していても相手の少しの反応で「嫌われたのでは？挽回しなければ！！」と心が波打つ。
そのままの自分を愛してくれる人なんていないと思う。
日本中探せばそういう関係を築いている人たちもいるだろうが、自分には縁の無いことと思っている。

412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/11/30(金) 00:28:23 0

>>411
一人で居る場所や時間も作ってみたら？
私も411と似たようなやり方をしてきたけど、疲れることが多くなったので、
開き直って一匹狼を気取ることにした。

向こうから近づいてくる人とは付き合うけど、こちらからは特に近づかない関係。
食事をしたり街をぶらついたりも一人が多い。
でも何故か今の方が、人が近づいてくるｗ
そのままのアナタでいいと言われているような気がして、結構快適。

413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/11/30(金) 09:22:12 0

>>409
子供時代の寂しさを取り戻せている家庭を持てているのなら
迷わず子供をつくったほうがいいですよ。そういう家庭なら
あなたの子供時代のような思いを子供にさせない環境を
与えられますから。私もあなたと似たような境遇だしACの
自覚ありですが子供を持ってから人生が良い方向に変わりました。
子供はあなた自身を成長させてくれますよ。

414 ：409：2007/12/06(木) 22:03:53 0

レスつかないと諦めて覗いてなかった。
>>410 >>413ありがとう。
また深く自分の気持ちを掘り下げていったら
夫に対して、私だけを愛して欲しい、私だけを見ていて欲しい
みたいな気持があるのだと思った。

こういうスレでは当然「子供は無理、やめとけ」と言われるかと
思っていたけど（←どこかでそれを望んでいた気もする）
前向きなレスに少し、私でも大丈夫かもしれないと思えた。
夫は本当に暖かくて優しい人なのでその点は大丈夫。
思考停止しないで子供のいる人生も真剣に考えてみようと思う。
ありがとう。

415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/01/02(水) 05:39:16 0

保守

416 ：正月なんか糞食らえ！ ◆A.8SkkPbwA ：2008/01/02(水) 19:49:48 0

俺も新しい道に進むよ

417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/01/18(金) 02:43:22 O

自分と同じような気持でいた人がこんなにいっぱいいることを初めて知った。
なんか泣けてきた。

俺もこんな家から、早く抜け出そうと思いました。

418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/01/18(金) 15:15:16 0

>>417
物理的に離れるだけで精神的にかなり楽になる
毒家族に関わるだけ無駄。ガンバレ！

419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/01/26(土) 01:46:50 0

離婚問題スレで紹介されて見に来ました。まだ斜め読みだけどすごく参考になりそう。
ACって言葉では知ってたけど、全然理解してなかった。

「機能不全家族」って我が家そのものじゃん．．．と思った。
「何も無い家庭なんてないよ」って良く聞かされるけど、それとは違うみたい。
沈没されると困るので思いっきり age ときます。

420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/01/26(土) 01:49:40 0

>>1
スミマセン。sage進行でまったりがポリシーだったのね。ユルチテ。

421 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/01/27(日) 07:04:14 0

はじめてこのスレ知った。
もっともっと早く知りたかった。
涙が出た。

もう頑張りたくないなあ。
頑張らないでもいいのかなあ。

422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/01/27(日) 10:25:28 0

>>421
あなたの人生はあなただけのものなんだから、自分の思ったとおりに
すればいいと思うよ。

423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/01/27(日) 13:52:56 0

機能不全家族で育った人が結婚するときって、
どうやって相手を自分の親に紹介したのでしょうか。

今すぐ結婚したい相手が居る訳ではないのですが……、
死ぬまで面倒を見てもらうつもりで私にへばりついている父親と、
「自分が描いている理想の男」としか結婚を認めない母親との間で
将来どうすればいいんだろう、と心を痛めています。

424 ：堕天使ルシファー ◆A.8SkkPbwA ：2008/01/28(月) 21:34:57 0

>>423

まずは親との境界線の距離を置くことは必要だと思うな

　親は決まった型でしか結婚を見てないし、色々な人がいる事を分かってもらうことが
　必要だと思うこの頃

　俺はそれで失敗してるから・・・

425 ：堕天使ルシファー ◆A.8SkkPbwA ：2008/01/28(月) 21:35:57 0

ごめんなさい　Sageで

426 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/01/28(月) 21:40:19 0

現代日本の諸悪の根源＝長男教

427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/01/29(火) 10:42:10 0

物理的に距離を置く事がまず最初。出来れば飛行機くらいの距離。
近所だと凸されるからね
粘着してきても、根性で振り切る。
数年そんな調子で暮らしていれば、次の段階にいけると思う

428 ：423：2008/01/29(火) 22:24:42 0

レスありがとうございます。
やはり「距離をおく」ということがポイントなのですね。
一人暮らししようと今まで何度も試したのですが、
泣きつかれたり脅されたりしてこちらが折れてしまいました。
家族のこと・自立のことを考えると、過去のもめ事が頭をよぎり
疲れてしまい、思考が止まってしまいます。
これでは駄目ですよね・・・なんとか自分に打ち勝ちたいです。

429 ：堕天使ルシファー ◆A.8SkkPbwA ：2008/01/29(火) 22:37:07 0

>>428

自分で主体的に考えることが大切だと思います。
　周りに流されず　自分がどうしたいか考える事が良いと思います。

　いつもカウンセリングで言われるんですよね・・・
　その時、あなたはどうしたかったのかって

　自分のしたい事をする事　それが大切なんじゃないかと思います。

430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/07(木) 20:48:43 0

だれかageたれよ

431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/07(木) 21:44:24 0

みんな辛いですね。
私は距離を置いて少し楽になりました。
産前産後は罵り、無関心、批判の嵐でノイローゼになりそうでした。
最近は何を言っても何をされても流しています。
流せないこともありますが、流そうと努力をしています。

結婚した人はモラ気味で、
自分自身、自己評価が低いので苦しくても、
何を言われても自分が悪いような気がして夫婦関係は
逃げ場のない迷路を彷徨ってる感じです。

ひどい事を言われてもきちんと言葉を返せばいいのですが、
何を言っても伝わらないんだろうな。
理解されないんだろうなと言う気持ちになってしまって
言葉が出てきません。

そんな事はありませんか？

432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/07(木) 22:01:12 0

まずは親元から離れる事が大事だよね。
私は、高卒で就職してお金貯めて、すぐに実家を離れました。
離れて初めて、「やっぱりうちの親って変。」と自覚出来たよ。
今では、
「親の事は、それなりに愛してるし大事に思ってる
だけど、親の考え方はおかしい。間違った考え方の犠牲になる事は無い。
自分の幸せを大切に考える。
一番大切なのは自分の子供、二番目旦那、三番目は義親と両親。」
と、客観的に思える自分に成長しました。
一番いいのは、物理的にも精神的にも親から離れる事。
それから、親から好かれようと、どんなに努力しても無駄だよ。
「どうして私を愛してくれないんだろう」
から
「うちの親は、子供をちゃんと愛せない人なんだな。」
と思える様になりました。

433 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/09(土) 01:34:19 0

離れようと決心がついたら親に許可を求めたりはしないことだね。
泣き落としにかかったり、罵倒されたりして結局
絡め取られてしまうから。就職でもなんでもそこでしか
出来ない理由をみつけて先に決めてしまってさっさと越しましょう。

434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/09(土) 07:03:45 0

彼のことなのですが相談にのっていただけると幸いです。

4歳頃、祖母をフライパンで殴るように母親から支持される
友達と喧嘩したら「生まれたころに病院ですり替えられた」と言われる
旦那と離婚をし、長男だからと弟たちの父親代わりにする
近所中に「長男は働いている」と嘘をついて回ってる
長男は育て方失敗したけど次男はすくすく育ってると本人に報告する
今の彼女はバカだからさっさと別れて新しい人を見つけないさい
毎日学校から帰ると早く彼女と別れてね♪と言われる
二男と喧嘩すると飛び火してグダグダ言われる

彼が「また親に色々言われたorz」と相談してきます。
こんな時になんて言葉をかけていいのかわかりません。
一緒になって悪口を言うのは簡単ですが･･･
彼の背中を後押ししてあげたいです。

今春、県外就職が決まり出て行きます。
ＧＷ頃に法事があるんですが彼が帰りたがっていません。
もし会社の仕事を言い訳にすると会社に電話して
「休ませないとは何事！！！」と電話されると思います。

何かいい回避の仕方はないものでしょうか？
本人は県外に出たらもう二度と親には会いに行かない。
と申しております。
やはり県外に出るまでは耐えるだけでしょうか？
宜しくお願いします！

435 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/09(土) 23:28:43 0

>>434
私はあなたとは逆の立場で、夫に話を聞いてもらう側だったけど、黙って聞いて
もらえるだけで嬉しかった。
私の話を遮ったり私の辛い気持ちを否定したりせず、聞き役に徹してくれた
お陰で、自分の気持ちを吐き出したり整理したり出来たから。

彼が何を求めているか？によると思う。ただ聞いて欲しいのか、何らかの
アドバイスや情報が欲しいのか。自分の考えだけで、求められていることと
逆のことをしてしまうと、「自分」を押し付けてくる彼のお母さんと同じに
なってしまうから気をつけて。

とはいえ、こういう重い話は聞く側もキツイいもの。あなた自身にも、そのキツい
気持ちを吐き出せる相手や場所、癒せるものが必要だと思うよ。そうでないと、
頑張り過ぎて共倒れになってしまうから。

会社への電話回避の方法は・・・難しいなぁ。
上司や同僚に根回ししておき、味方につけておけるといいんだけど、新入
社員ではそこまでは無理かもね。下手すると、お母さんの肩を持ったりされ
ちゃうし。いっそ絶縁覚悟で、親には嘘の電話番号を教えておくとか？

436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/10(日) 00:48:26 O

初めてこのスレに来ました。
>>411がまさに自分と重なり涙が出てきました。

以前心療内科で家族の機能性障害だと診断されたのですが、いまいち受け止めきれなかった
これからここの住人になろうと思います。
しばらく過去ログ読んで知識を増やしたいと思います

437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/10(日) 02:42:40 0

>>435
レスありがとうございます！
大変参考になります。

彼事態があまりその話に触れないので
私がいざどう思ったの？と聞いてみると
話をするにはするんですが
話をドンドン逸らしていく感じです。

実は私も少し実害を被っているので
どうやったら改善されていくかを話し会っています。
物理的に距離を置くことも当然ですが
せめて私だけには、本音を少しずつ話してくれればな････
と淡い期待を抱いています。

彼はとうの昔に母親のいうことを聞かなくなってしまい、
話し合う余地もないので言いなりになっていることはないので
そこだけはせめてもの救いなのですが、
これから社会人になってもし結婚でもすることになれば
相当な努力が必要と思っています。
そこで今後の為にも改善策をと思って
ご相談させて頂きました！
「ジックリ焦らず理解する心」肝に銘じておきます。

余談ではありますが彼の母親は
コチラが絶縁したくても干渉もすごいのです。
彼の母の口癖は「あなたのためを思って」「長男なんだから！」
「運命なのよ！」
それで勝手に期待して勝手に幻滅を繰り返す感じです。。。

引き続き宜しくお願いします！

438 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/10(日) 23:24:12 O

引き続きも何も…
彼が生まれ育った家庭を切るか、貴女が彼を切るかの２つに１つじゃない？
貴女が実害受けてるなら尚更。

439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/13(水) 03:29:05 0

亀レス豚切りスマソ。
>>407が自分と重なりすぎて泣いた・・・・

自分も実家を出て一度もホームシックになったことがなかった。
よく珍しがられたよ。
出てからだいぶ時間が経っていかに機能不全家族だったかに気付いて
無自覚にあの家に帰りたくなかっただけだと分った人間です。
大学という目標をどうにか利用して臭いものに蓋するように逃げてきたんだ。

身近な人間に愛されたことがないから、離れて寂しい、っていう感情が
まるでなかった。「寂しい」という事が理解できなかった。
人と一緒に暮らすのって苦しい、としか思ってなかった。

小さい頃ＴＶで映る幸せ家族ってギャグかと思ってたよ。笑。
実際にあるにはあることを知ってショックだった。
両親なんて仲が悪いものとしか思ってなかった。
子供の頃に遠慮なく甘えて思いっきりワガママ言ってみたかった。
自然体で甘え上手で好きなこと言っても愛されてる人間見ると、
もうなにか例えようのない感情が沸いくる。憎しみと、嫉妬だな。

愛されたい、と望みはするのに
未だに人と幸福で楽しい空間を作ることがすごく苦手だ。
他人を大切にできない。

440 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/13(水) 17:17:20 0

>>439
>自然体で甘え上手で好きなこと言っても愛されてる人間見ると、
>もうなにか例えようのない感情が沸いくる。憎しみと、嫉妬だな。

すごくよく分かる。同じ人間とは思えない、あの断絶感、疎外感。
そしてその人々は、こっちがそう感じていることをつゆほども
理解できないだろうと思うと、途方もなく空しくなってくる。

>他人を大切にできない。

それに加えて、自分を大切にも出来ない。
自分のことで手一杯で、他人に振り向ける余裕もないのに
何故か自分のことさえきちんと始末できず、他人に嫌な思いをさせてしまう。
そして言われる「あなたは自分のことしか興味ないんでしょう」…そうじゃない
そう見えるだろうけど違うんだ、でもやはり分かってもらえそうもない。

昔は両親の結婚を失敗だと思っていた。でも自分自身までは、失敗作じゃ
ないはずだと思っていた。誰かは何処かは必要としてくれる人間になれるはずだ、って。
でも最近では「やっぱり失敗作だと認めざるを得ない」と思い始めた。
この年まで意地を張って我を張って、でも何も身につかず、誰も近くに来ることがない。

もう消えてしまいたい。

441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/13(水) 22:33:50 0

>>439
自分も大学に入って独り暮らしして、ようやくほっとした。
ホームシックにもかからなくてやっぱり珍しがられたなー。
｢病気になったときとか、親にいて欲しいと思わないの?｣」って
不思議そうにきかれたけど、具合が悪いといったら怒り出す人がいなくてむしろ快適でしたよ。
家に独りだけな時が一番安心した。

今は対人恐怖ということで通院中。
薬でどれだけ治るのかわからないけど、少しはマシなのかな･･･。
ホントはカウンセリングを気長に受ける方が効くように思うけど、
人と深くかかわるのが怖いから踏み出せない･･･。

442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/14(木) 15:34:04 0

>>440 >>441
>439ですが反応ありがとう。
自分と同じ様な苦しみを持ってる人がいるということを知ることは
やっぱり少し心が軽くなるもんだ…。

おまけに愚痴る。
小さい頃両親の喧嘩が酷くて、自分はいつも必死に止めてなだめて
「かすがい」のつもりで（当時は）大好きな両親の仲を取り持ってるつもりだった。
でもある日母親が言った言葉は
「子供がいるから離婚できない。結婚して子供を作ったら終わりだ」
もう・・・それを聞いた時の衝撃ったらね・・・・・
小さいから理解できないと思って軽く口を滑らせたんだろうが一生忘れられない。

443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/16(土) 02:27:43 0

親を殺したいほど憎い。
とにかく憎い。苦しんで死ねばいい。
絶対助けない。笑って眺めててやる。

444 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/16(土) 11:55:59 0

去年５がつから一人暮らししてます。
家にいるのはしんどかったが、親を見捨てるという罪の意識があり、
出られなかった。
今日、法事だけど行かないと言って行ってない。
電話では、私が従わないと狂ったようにだめと叫んでいた。
今まで、ずっとそうだったなと気づいた。
私が奴隷のようにならないと、親は狂ったように否定しまくり暴言吐くので
それがいやで従わざるを得なかった。
今日はじめて、反抗した。
大きな山を越えたような気持ちです。
これからどんなこと言われるかまだかなりびくびくしてるけど。

445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/17(日) 01:03:00 0

>>444
よく頑張ったね、お疲れさま。

446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/19(火) 11:43:01 O

なんでも即否定されるよね。大人ななった今、父親とは関わりたくない。
言葉悪いけど、父親が死ねばすごく楽になれるんだろうな。正月も実家へは帰りませんでした。
はぁ…。気が重い。

447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/21(木) 22:46:40 0

>>446

無理に帰らなくていいんだよ

　自分が帰りたくないと思えば帰らなくていいのさ

　それが主体性　ACに欠けてるもんさ

448 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/22(金) 07:27:01 O

自己愛が強く、まさに何もしない完璧主義者の私。
親の期待に応えるとか、親の顔色みて嘘ついてきた。優等生だったし、名門大学(笑)にも入った。独り暮らしを始めてから自分を律することができなくなった。
自殺未遂を何度もした。病院にも通った。実家に帰ると元気なんだ。鳥籠は楽だよ。
もういい年なんだから親のせいじゃなくて、自分の性格の悪さだって分かっている。でもグリーフワークが出来ない。このスレさえも半分も読めない。
親はなんとなく、自分のせいみたいに思ってる、手紙で謝られた。嬉しかった、誉められたし。でも行動すべてが親の指針でないと駄目な気がして、全部面倒で。
このままじゃ駄目だと分かっていても何もしたくない、逃げたい。何度も逃げた。捕まった。
平安が怖い。偽物だから。機能不全家庭なのは昔から気付いていた。でも逃げられない逃げたくない。戦いたくない、そんな力がない。
カウンセリングは親が否定的だから通うたびに罪悪感でいけない。親のいいなりになれれば辛くないのにと思う。それすら出来ない。疲れた。

449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/22(金) 07:28:01 O

すいません。あげてしまいました。しかも支離滅裂。

450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/22(金) 22:10:38 0

もっと楽にせえよ
吐き出しちまえ

451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/23(土) 02:25:06 0

ニートではないが、昨日のニュースで紹介されたニートの特徴に当てはまる・・・
>>448はまるで自分のようだ・・・

452 ：448：2008/02/23(土) 03:05:57 O

あ、レスがついてる。ありがとうございます。辛うじて学生の身分だがほぼニート。
バイト続かない。通勤とかでパニック起こす。自分が可哀想だったとか、自己肯定している自分に吐気がする。
家族大好きなのは依存からだと気付いている、友達にも、貴方の家って変って言われる。
このままじゃ友達にも見捨てられるんだろうなぁ。とにかくこの家から出ないと何も始まらないのは分かっていても、出たくない。
デモデモダッテって我ながら馬鹿みたい。

453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/23(土) 03:27:50 0

結婚してるけど子供にも同じ事をしてしまいそうだ。
私の家族は誰かが何かをしようとするときに邪魔をしていた。
学校でも旅行でも就職でも。足を引っ張ることばかり。
同じ事を子供にしてしまうかも・・・
また、誰かが病気になっても思いやりのない家だった。
そのせいか、夫が風邪をひいた時看病をするものの、
心配な気持ちにならない。薄情な自分が嫌いだ。
年齢的にも子供を産むならまじめに考えないといけないけど、
うまくやっていく自信は全くない。
少しは家を出たばかりのころよりましになっているし、心は穏やか。
でも、人に交わることが怖い。

454 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/02/25(月) 12:36:46 0

むりしないで
心穏やかならいいじゃないか
もっともっとと自分を鞭打つことはしなくていいんじゃない？

455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/01(土) 20:28:03 0

母親が入院して手術を受けたんだけど
父親が気遣う言葉を一切掛けずに「保険はどうしたら下りるか」や
「入院費はいつ払えばいいか」「また俺が払わないといけない」だとか
金のことばっかり言っていて（しかも母本人に！）心底幻滅した。
いわゆる思いやりとか優しさがまったく感じられない。
むしろ病気した側を責めるくらいの勢い。なんなんだろうこの人は。

私自身も以前、急な日帰り手術をする必要が生じてしまったが、
親に話すと面倒なことになるので黙って受けて黙って完治させたことがあった。

病気をすれば責められる。心がまったく休まらない。
この家族には本当のことは何にも話せないなとつくづく思った。

456 ：455：2008/03/01(土) 20:42:51 0

ごめんなさい　気持ちが高ぶって書いてしまいましたが、
読み返すとちょっとスレ違いだったかもしれません。すみません。

457 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/01(土) 20:58:23 0

いんだよ細けえことは

458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/02(日) 13:42:41 0

>>456
全然スレ違いじゃないよ。気にしない気にしない

459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/03(月) 07:17:03 O

家の嫁、やっぱりと言うか、自分の事しか、考えて無いんだなと
改めて判ったよ。

なんか、とっても、ｾﾂﾞﾈｪ～…
な感じ…

460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/06(木) 21:01:05 0

>>459
参考までにkwsk
反省材料にしたい

461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/13(木) 17:20:24 0

すごい恥ずかしくて、とても人には言えないことなんだけど。
うすうす、ACとして自覚があった頃、とある本を読み「嘆きのワーク」とかいうのを
やってみた。いつ、どこで、どういうことをされたか、とか書いていく作業。
辛かったけど、我慢して一週間くらい毎日続けてた。でも、ある晩、
目が覚めたらシーツが濡れてる！なんと「おねしょ」をしてしまったんです。
いい年こいた大人なのに！！もう～もう、何と言ってよいか、
嘘でしょ？？？嘘、嘘！！ちょっ、ちょっと待って！！って感じ・・・。
子供のころ夜尿症で弟も夜尿症。病院行っても、異常なし、って言われてて
おねしょしてよく怒られてた。
昔のこと思い出す作業してたからって子供の頃してたことを再現しなくても・・・。
けっこう、自分に刻まれた心の傷は深いんだな、と知った。
それからは、またおねしょすんじゃないかと怖くてその手のことはできなくなっちゃた。
でも、恥ずかしくて誰にも相談できない。

462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/13(木) 18:47:20 0

言葉や態度、感情や涙として出るべきものを封印していたのだから
身体が無理やりにでも出そうとしたのでしょう。>夜尿症

怖がったり恥ずかしがっているのは、おねしょそのものでなく
出したものを直視することなのかも。だからまた身体が気を利かせて
慣らし作業をしてくれてるのかもしれない。

463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/13(木) 23:02:03 0

>>462
夜尿症は子供のころは自分でどうしてしちゃうのかわからなかったけど、大人になって
精神的なものだったんだろうなって思うようになった。自家中毒症もあったし。
子供の頃の心の傷って本当にやっかいだね。
親のすることだから、自分が悪いんだって心に封印しちゃうしね。
でも、その封印したものが悪さをするって今は分かる。自己肯定感のなさって
生きるエネルギーを奪う。難しいけど、自分を少しでも好きになりたい。
レス、ありがとう。

464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/14(金) 01:32:17 0

「嘆きのワーク」、初めて聞いた。
してみたい気もするけど、今、うつで精神科に通ってるから
先生に相談してみようかな。
私も自分の家がおかしいこと、小さい頃から感じてた。
今は少しマシになったけど、いまだに克服できてないことが
たくさんある。自分を好きだなんて思えない。

>>461、誰にもバレやしないんだから、
オトナ用オムツして続けてみたらどうだろう？

465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/14(金) 02:22:09 0

嘆きのワークはエネルギーをかなり使うし、反動も大きいから、
自分の体・精神的余裕・時間的余裕と相談しながらやった方がいいよ。

466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/14(金) 11:45:36 0

小学校高学年でする夜尿症はストレスだったんだなぁ、と大人になって思ったけど
自家中毒もなのか。それもあったわ。

467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/14(金) 17:31:46 0

>>464
アドバイスありがとう。
実は461では書かなかったけど、その時、生理も止まっちゃったんだ。
おねしょしたショックなのか嘆きのワークした反動なのかわかんないけど。
だから、体がどうなるかわからない恐怖心もあって。
カウンセリングを受けたほうがいいのかな、とも思ってる。
465の言うように、嘆きのワークをやるときは慎重になったほうがいいと思う。

>>466
自分も知らなかったんだけど、夜尿症、自家中毒症、夜驚症（睡眠中、怖い夢を見た
わけじゃないのに、急に激しく泣き出す）は小児精神病の３大症状と言われてる
らしいです。自分は夜驚症に似た症状もあって、よく父親に
「うるさい！！泣き止め！！」って振り回されて、目が覚めてた。
で、びっくりして余計泣いて、殴られてた。やな思い出。
長文、スマソ。ちょっと、吐き出したくなって。

468 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/16(日) 15:10:36 0

夫がモラハラだと気づき、自分もＡＣで共依存なのだと気づいた。
夫も母も私はダメ人間だと言う。夫には言い返せるけど母には言うと
百倍に返ってくるので言い返さない。そして自分も加害者になり
子供にモラハラしていた。でも気づいてよかった。
夫と母から離れるのが一番いいのだろうけど、やっぱりモラハラの夫とは
やっていくのは無理なのかな？

夫に助けられたという人がうらやましい…夫もＡＣで自分みたいに
気づいて欲しいけど、言ったとしてもお前がおかしいんだといって
きっととりあってくれないだろうな。

469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/16(日) 18:50:19 O

モラハラの父と共依存の母。兄が独立して３人でいる時間が増えた。
今、二人はほぼ話さないし、必要あれば父→私→母と言ったように、私を挟もうとする。
いいよね、あんたらは。それでめんどくさいことは私に丸投げしてりゃいいんだから。
母親に強く言おうものなら、私が悪いってメソメソ言って話にならず、
父親と会話しようとしても、俺がルールという態度で話にならず。
じゃあ、なんで夫婦でいるの？家族でいるの？
もう疲れた…

470 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/17(月) 14:32:42 O

469
耳がいたいなぁ

だから共依存なのだろうなぁ

あと、ATMを失いたくないんだよ。きっと。
お母さん、自立できるだけの収入無いのでは？
あなたは学生？

471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/17(月) 20:35:42 O

私はこの数年でようやく､自分自身を育て直している最中です｡
とにかく心の底で切望している､かけてほしい言葉を自ら語りかけるというか｡

これを始めてからは､心の中の嵐を自力で静められるようになり相当楽になりました｡
とは言え､重い鎖で何重にもがんじがらめになってる感じは消えないけれど｡

ところで皆さんの家庭､父親はどんなですか?

472 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/17(月) 21:23:29 0

＞ところで皆さんの家庭､父親はどんなですか?

絶縁してるけど、このスレに出てくるエピソードまんまな親父だよ。
最近年を取ったので弱気になってるのか、妙に人間が丸くなってる。
うすうす二度と会わない決心をしてるのを察知してるようだ。
親父自身も辛い子供時代を送ったようだが、あの年代でそういう子供は
別段珍しくないし、苦学して学校行ったり起業したり
円満な家庭を築いてる男はいくらでもいるんだから
自分の満たされなかった欲求や溜め込んだ怒りを
理不尽に子供のわたしにぶつけてきたことは絶対に許さない。

473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/17(月) 22:36:58 0

>>472
うちの父みたい。年取って子供に媚びるようになった。
時折、父に会ったあとはものすごく淋しくなる。今度こそは
父親らしい振る舞いをしてくれるんじゃないかと期待するのだが、
もちろん満たされないからだ。

でも最近は、ただ父を責めるんでなく、相手の背景を理解することで、
怒りや満たされない期待を見切りに変えるのに役に立つかもと思うんだ。
右に倣え、はみ出るな、企業の駒として以外の存在価値はない、という環境の中で
感情を殺して働いてきた父。
父親らしさ以前に、人間らしさを殺すことで、なんとか適応してやってきたんじゃないか。
父という人間はいなかった。あれは人間みたいに見えるが、
ずっと昔、社会化される過程で死んでしまったんだ。
自分はあんなふうにはならないが、彼への怒りはもう手放そうかなあと、
このごろようやく思ってきた。
独り言みたいになってごめん。求めても得られないので、見切る以外の選択肢がないんだよ。

474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/18(火) 13:20:41 0

>>472
>>473
両方の言い分、よく分かる
親世代の人たちも、子供時代に苦労して、大人になっても苦労して。
それは分かる、大変だよくやった、とは思うけど、やっぱり親の資質に
欠けていたんだから、結婚して子育てという選択はしないで欲しかった。
親たちと同じか、もしくは違う形で苦しむばかりで、幸せになれない人間を
増やしただけなのだから。
でも、彼らには出来なかった選択かもしれない「非婚・小梨」を、自分は選択できる。
苦しむ人間は、自分からは生まれてこないのだ。それだけでも良かった。
幸せになれる子が生まれるかもしれないが、そんな当てのない可能性に賭けるのは
親の代で失敗が証明されてるし。

475 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/20(木) 16:13:05 0

我が家も機能不全家族。
全て父親がルールで、気にいらないと暴言＆暴力
だから私も含め兄弟達もどこか実家ではコソコソした感じになってる（悪い事した訳ではないのに）
全ての基準が父親の機嫌に委ねられてたので、父親の価値観でしか物事をすすめられない家になってしまった

今は結婚して家でたから、すごく気楽です
でも家も出て姓も変わったのに、心のどこかで親に縛り付けられてる自分がいます
許したくても許せる程私も心広くもてないし
結局私が変わるしかないんだろうか…

476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/23(日) 13:31:02 0

やっと自分の家族が機能不全家族で自分がACだと理解できた

父は子育て母にマル投げで、母と仲が悪かった祖母が死んだらその劣化コピーになｘっつあ
何でも話に入ってきて余計なことを言う。耳が悪いのもあって大声。
が、外であろうと関係なく怒鳴ったりしてるからただの俺様なんだろう

母はいつも父以外の男がいる女。父があんなで姑もあんなだから可哀想だったとは思う
介護も大変だったろう
でもだからといって子供に不倫してることを見せ付けるようなことはしちゃいかんわな
しかも幼稚園児にさ。以降は楽しそうに父以外の男の情報をベラベラベラベラ教えてくれました
堕胎したとかエッチしたとか正直勘弁してほしかった
昔の恋が実らないとか悲劇に酔って互いに不倫して、突っ込んだらまったく関係ないことで攻撃してきた
さらに男が死んだ後に別の男と浮気。また情報公開。
兄にかまけて父もあんなだから母親に愛してもらいたかったのか、平気な顔して理解者だという顔をして
話を聞いてた自分が内部から壊れていたのにも気づかなかったよ

そして兄。小さい頃に性的虐待してくれましたね。あなたにはハンデが確かにありますが、それでも
そういうことはやっちゃいかんだろ。加えて勇気を出して母に相談したら隔離程度で本人には
注意ナシとかもされた。
見事甘やかされたちいさな暴君に育たれ、誰もかれも御機嫌を伺う始末

今振り返ると自分も大概駄目な子だったけど、こんな家庭じゃおかしくもなるとようやく考えられるようになった
信頼できるひとにおおむね理論整然と話せるようになった
いい年になって鬱やら人付き合い下手やらで社会で上手く生きていけるとは言いがたいが
友達がいざとなったら保証人にもなるし養子縁組してもいいといってくれている
今は出て行く日の為に色々と思案中
気持悪いことは逆に自分を守る盾にもなるので有効活用できればと思ってる

正直結婚は無理だろうと思う
好きなひととのそういう生活を夢想はしても、実際問題こんな夫婦とか家族見てると諦念しかない
母方の方もかなり問題があるので、むしろこんな家族の血は絶やすべきだと思ってる

477 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/23(日) 20:27:42 0

そこまでの自覚と言うか認識があるから絶ち切れるのではないかな？
血を絶やすと言う方法ではなくてね。

478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/24(月) 23:56:20 0

>>477
それがなかなか難しくて。
長年培われた人との付き合い方がよくわからないことや近年表面化した心の病とか
第一歩の離れる段階でけつまづいている次第です
とりあえず今は病を治すのが先決かと

そんな自分は>>466なんだけど
まともに勤められなくて現在パラサイト気味なんだ
それもこれもおまえらのせいだよと厚顔でいれられればいいんだろうけど
反面そんな風にしか生きられない自分が恥ずかしくて情けない
ありがたいとも思うけど、やはり色々考えると…難しいね

479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/24(月) 23:57:35 0

すみません
×→>>466、○→>>476でした

480 ：477：2008/03/25(火) 23:08:52 0

>>479

私も蹴躓きまくったが、どうしても悲しませられない奴が出来てしまった。
そいつらのためにも変えるさ、バカな流れはね。
貴女も方法は見えているようだし・・・頑張れ！

481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/27(木) 23:27:35 0

ところでこういうことを相談するのに
市町村がやってる「こころの健康相談」？みたいなのを利用するってのはどうなんだろうか
なんか色々と煮詰まってきたから参考意見程度でいいから欲しくってさ
ああいうのって無料だから試しにどうだろと思うんだが

482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/27(木) 23:42:06 0

何でもそうだが当たり外れがある…
無料ならいいんじゃね？
(ﾉﾟДﾟ)ﾉｵｰﾛﾝｵｰﾛﾝ　いい先生に当たる呪いだよ

483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/28(金) 09:49:03 0

ああいうところは「煮詰まった挙句問題行動を起こされないよう
ガス抜きしとこう」という程度のもので、解決に向けての体制ではない
「聞いて欲しいだけ」なら利用価値アリ

484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/03/30(日) 16:16:57 0

児童虐待防止法
http://law.e-gov.go.jp/htmldata/H12/H12HO082.html

485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/04/02(水) 02:26:58 0

とりあえずこっそり分籍だけでもしようかな
状況は変わらずとも、親と同じ籍には戻れないらしいし
少しは気持ち的にもっと楽になれるかもしれない

486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/04/02(水) 12:42:42 0

>>488
そうそう。所詮は「僕達一応こういうガス抜き機関を設置して頑張りますた！」つー汚厄人仕事だから。

487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/04/02(水) 12:43:31 0

>>488×
>>483○

488 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/04/18(金) 22:08:04 0

機能不全だった実家を出て十年余り。
祖父の死をきっかけに久しぶりに会った従姉妹が、たまに連絡を取ってくるようになった。
彼女は小さい頃に良く遊んでもらった覚えがある、とてもいい人。
懐かしくて暢気に喋っていたのだが、彼女との会話がほとんど実家に筒抜けになっていることに気付いた。
従姉妹→その母（私の叔母）→うちの実家なのか、従姉妹→うちの実家なのかは分からない。
本人は悪気が無いのだろうけど、私にしてみれば気味悪いことこの上ない。
従姉妹はうちの機能不全ぶりを殆ど知らず、無邪気にぺらぺら話しているようだ。
実家と私の確執を説明した上で「私とのやり取りをあちらには喋らないで」と言って、守ってくれるかな。
前に私が兄に暴力を受けていたことを少し話したが、スルーされたから無理かな。

「この人は味方になってくれるかも」と期待しては裏切られるというのを何度も繰り返してきた。
もう、面倒だから従姉妹とも音信普通でいいじゃんと投げやりになりそう。
分かって欲しいからと頑張って説明しても、健全な家庭の人には結局分かってもらえないし。

489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/04/18(金) 22:24:53 0

いやそれ音信不通でいいと思うよ。投げやりでもなんでもなく。

490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/04/19(土) 01:41:28 0

「良かれと思って」仲直りしないと！！！ってはっちゃけそうだね。
たぶん理解できないと思うよ。

491 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/04/20(日) 07:02:24 0

親の葬式には出ないよ。。。

492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/04/20(日) 09:55:25 0

ここって夫の両親の話もOKなのかな。

毒毒毒な義両親に振り回されてしんどかった。絶縁したのに
まだフラッシュバックがあって、その度に怒りが蘇る。
義父はモラハラ、義母も…モラハラ。その上過干渉。
何がきっかけで怒り出すか分からない義父にも疲れるが、怒
ると自分にあたられるからと、100％悪くないのに子供に謝
らせる義母に腹が立つ。
自分の保身のために子供を生贄に差し出すような母親なんか
要らない。
子供の頃から何かおかしいと思いつつも「何が」が分からず
今でも洗脳されきってる夫は可哀想だと思う。

493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/04/20(日) 23:53:46 0

夫がおかしいんだよ
あんただけ絶縁しても意味ねー
夫を締め上げるか、もう一度がっつり家族で絶縁だね

494 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/04/21(月) 23:32:48 0

「学習された無力感」というのがある。
『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
　最初のうち犬は必死でもがくが、縛られている為に
　電気ショックから逃れる事が出来ない。これを数週間続けるうちに犬は
　「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
　そのうち電気ショックを受けてももがかなくなり、
　ひたすら衝撃をガマンするだけになった』

これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄を
　ほどいて逃げられるようにしてやったが、それでも犬は黙って
　電気ショックを与えられるがままで、逃げだそうとはしなかった。
　努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という
　選択肢を失ってしまった。そしてセリグマンは、
　犬を抱き上げたり押したりして、電気ショックを受けない所まで
　動かしてやり「逃げれば助かる」という事を再度学習させた後、
　再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
　犬は逃げれば痛くないと判ったはずなのに、やはり動こうとはしなかった。
　一度無気力状態になった犬は、「さっ痛くなかったのは
　誰かが助けてくれたせいで、自分では何も出来ない」と信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけない、これをしてはいけない」と
言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた
我が子の怠惰な生活を見て、
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」
「いい加減あんた働きなさいよ！」
「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。

親とは実に無責任な存在である。これが昨今のニート、無職若者の親殺しの真相なのかも知れない。

495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/04/22(火) 15:50:13 0

>>494どうしたらこんな親がわいてくるの？
この親自身はどのような育てられ方をしたの？
この親のような人の心の中はどうなっているの？
身内にこのような奴がいるので是非お聞きしたい！！

496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/03(土) 23:17:56 0

父親が最近、孫の話題をよくしてくるようになった。
「俺には孫はなしか…」とつぶやいたり、
CMで祖父と孫のシチュエーションが出て来たらため息をついたり、
町内会で孫は居ないのか尋ねられた、とわざわざ私に言って来たり。
「お前なんか作るつもりなかった」「子供なんか要らなかったのに」と
言いながら育てておいて、今更なんですか。
あんたが貯蓄もなしにのらりくらりと生きて来たせいで、
私や母親がどれだけ苦労してきたと思ってんだ。
さらに私のお金で「広い家が欲しい」アピールもしょっちゅうしてくる。
私を老後の生き甲斐にするな。
私を生活の金づるにするな。

497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/04(日) 21:51:58 0

この季節は大嫌いだ。
テレビやお店では、母の日母の日と宣伝しまくる。
忌々しい。

498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/06(火) 02:15:14 O

菊の花とへその緒でも突き返してやれば(笑)？
私は今夜､クソババアと大ゲンカしてあいつ引っ叩いてきやがった！
あの阿婆擦れ､ダメだわ｡
｢色々してやった｣が常套句で､自分達の過ちは記憶から消しておいて！

許さない､許さない､絶対に何があっても許すもんですか！

499 ：名無しの心子知らず：2008/05/08(木) 15:27:39 0

うわーいっぱいいるなーお仲間が。ちょっと嬉しいｗ
18歳で家出して、今40歳の私。
子供も２人いて、普通な主人と暮らして幸せ。
今になってやっと実家に帰ってもリラックスできるようになった。
ま、年に１回、長居は無用だけどｗｗ

少しづつ少しづつ深い谷から上ってきた気がする。
半ウツ状態みたいなのが続くのが本当にやっかいで
今でもたまにぼんやりしてしまう。

でも、確実に自分は変わったよ！随分と毒がぬけた。
みんながんばろーーー！！

500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/16(金) 04:34:39 O

該当しまくりです
嵐くるとやばい
今もなきそうですwwwww
相談できる人もいないしどうしたものか(´～`；)

501 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/16(金) 08:56:12 0

実家ではいつまでも家の中のカーテンをかけてません。
結婚してから、私も気づいたけど
カーテンはかけたほうがいいと思うのね。
ついでにお風呂も開けっ放し。
すこしですがお風呂用のカーテンがあるのに
かけてません。
母の性格はおおらかと思っていたけど
おかしいじゃないかと思います
どうでしょうか？

502 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/16(金) 16:40:27 0

既婚者の方いらっしゃいますか？
両親とはここ数年ほとんど連絡を取っていなかったんですが
最近結婚が決まり、夫の両親に会わせたり、式のことで電話したりするようになりました。
夫の家族の前で喧嘩するわけにもいかず、私が下手に出ているため
父（キ）が増長しています。その姿を見せられるのがすごいストレスです。
結婚式を挙げる以上やはりここは避けて通れない道なのでしょうか。
結婚式で花嫁は両親への手紙を読んで泣くことが期待されてるようなんですが無理です。
今後もし子供が生まれたら、孫を理由に接触を図ってきそうで怖いです。

503 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/16(金) 17:22:59 0

彼氏はもちろんその確執は知ってるよね？
で、彼親にイイ顔をしていたい＞父の事我慢、なのか、
それとも、彼親に事情を話してわかってもらうか。
どちらかしかないよね…
あと第三の手として、二人だけで海外挙式＆ハネムーン。
これには彼氏が彼親の理解を得る努力が不可欠だけど。

この先の事はとりあえずおいて、
彼氏にちゃんとわかってもらう事が何よりも大事だと思う
あなたの一番深い悩みであるそれを理解出来ない又は理解しようとしない、
そんな男だったら絶対に結婚してはいけません

504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/16(金) 18:54:18 0

>>503
レスありがとうございます
彼とは付き合いが長いので親との事も知っています
彼と出会って救われた面もあるので、それを含めて伝えました
でも彼は親に愛されて育った人なので深い部分は理解していないと思います
彼の親にも、彼が「お父さんと仲悪いみたい」程度のことは言ったらしいのですが
借金とか暴力のような解り易い問題はないので、たぶん？だったと思います

私もずっと入籍だけor二人で海外挙式と考えていたのですが
結婚が現実になってくると、結婚式は私一人だけのものではないなあと。
彼も希望しているし、彼の親も、今までお世話になった人達を呼んで
息子の晴れ姿を見てほしい気持ちが強いようです。

505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/17(土) 04:23:03 0

フェードアウトは、結婚した後でいくらでも出来るから、
とりあえず一時の我慢だと思って歯を食いしばって耐えろ。
人生のこんな大事な式になんでこんな…などと、
悲劇のヒロインになるのだけはやめなよ。落ち込むからさ
私は結婚後、10年かけて絶縁したよ
結婚式の事は思い出したくもないけど、あれでかえって決心が固まった。

506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/17(土) 21:42:48 0

>>502
一日も早く親と完全に絶縁することをお勧めします。
結婚を機にキ親が復活してきますので。

507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/18(日) 01:03:39 0

>>504
一人っ子ですか？
もし兄弟がいるのであれば相談してみてはどうでしょうか。

508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/19(月) 01:10:37 0

>>502
タレントの伊集院光は結婚式に自分の親族を一切呼びませんでした。
有名人でもこういう家庭はあるのであなたも決断したらどうでしょうか

509 ：502=504：2008/05/19(月) 16:47:55 0

レスくださった皆さん本当にありがとうございます
こんな悩みわかってくれる人リアルではみつけられそうにありません
兄弟はいるんですが一家離散というか皆バラバラで親とも私とも連絡を取り合っていないし
みんな独身で恋人を家族に紹介したこともないんです

彼の親に私の実家の事や私の気持ちを説明しても理解できないだろうし
そこまで本音で付き合っていくつもりもないから
死んだ魚の目をして結婚式をやり過ごそうと思っていたんですが
やはり無理があるようで最近壊れてきました
酔ってもないのに彼に性質の悪いからみ方をしてしまいます

>>505
経験者の貴重な御意見ありがたいです。悲劇のヒロインならまだいいんですが
親戚一同の前であからさまに険悪なムードを醸したり暴言を吐いたりしそうで怖いです

510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/19(月) 17:01:53 0

いっその事、式関係の打ち合わせや当日だけ、
安定剤を飲むのはどうだろう。
もちろん処方してもらって。
ただ、絶対に常用しちゃダメだけど

511 ：502=504：2008/05/19(月) 21:52:18 0

そうですね。それか花嫁自ら祝い酒に溺れるか…

皆さん親切にレスしてくださいましたが上の方に結婚式の話題出てましたね
ロムらず書き込んですみませんでした
このスレに勇気をもらえたので式についてもう一度彼と話してみようと思います

ネガティブな事ばかり書き込んでしまいましたが
入籍・改姓したことは私にとって大きな癒しとなりました
結婚も悪い事ばかりじゃないです

512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/20(火) 10:33:37 0

結婚は、いい事ばかりなんだよ！
私は、旧姓の自分、をばっさり捨て去れる気がして、
本当に嬉しかった

513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/26(月) 13:03:14 0

毎日何年間も
「アンタは最低、アンタはいずれホームレス、乞食になるよ、乞食、乞食」
と言われた俺が来ました　

母親と聞いて思い出すのはこのセリフ　

514 ：名無しの心子知らず：2008/05/29(木) 11:03:25 0

>>511
私も同じ状況だったなぁ。
んで、高砂でじっと座っていないで、みんなの席に移動しながら食事を楽しむ
ってスタイルの披露宴にしたのよ。
そしたら、悪友だのが私にたくさんのお酒をついでくれて
見事に酔っぱらいの花嫁のできあがりｗｗ

>>512さんの言うように、私は旧姓を捨てることが至福の喜びだったから、
良い具合に酔っぱらって幸せ暴走中の花嫁になれてね
勢いで手紙読んで「あ～～りがと～～～～！！！」なんて
歌い終えたアーティストみたくなってたｗｗ
今でも友人の間で語り継がれているけどいい思い出だよ。

大丈夫、これで親とは名実ともに縁が切れるんだから！！！

515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/05/31(土) 21:03:20 0

この世の中に自分の味方なんていない。
夫も姉妹も両親も友人も。
そのての期待を全て捨てたら少しだけ気が楽になったかな？
私なんていてもいなくても何も変わらない。
必要のない存在、というのはまさに私の事。
明日死ぬのならそれでもいい。
というか生まれ変わってまったく違う人生が送れるのなら
そんなにも幸せなことはないのかも。
こんな人生、早く終わらせたい。

516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/08(日) 08:09:32 O

>>515
あぁ俺と一緒だなぁ…
健全者でも自分自身が世の中に必要ないのではと思ったときは薬で尊厳死できないもんかね…
日本のためにもぽっくり逝きたいな

517 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/08(日) 11:05:19 O

502、勇気出して絶縁しなよ。
実親呼ばない方がいいよ…
結婚式は一瞬だけど、
その後の人生ははるかに長いよ。
どちらをとるの。

518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/10(火) 03:58:49 0

店をやっている母から「鍵がない」と電話が来た。
父は心配よりも先に「なぜ早く帰ってこないのか」と怒鳴りだして
鍵をなくした事とは関係ない説教をし出した。
この時間に家に帰って来れないことを心配するとか、
念のため自分が鍵を探してあげるとかっていう発想が何故先に出てこないんだろう？

今回の事に限らず、母は父に毎回店の事で怒鳴られるので
お酒に逃げて半分アル中みたいになってる。夜中によくわめき泣く。
父は店の経営には関知していない。
でも父曰く「親切に言ってやってる」らしい。
母も基本だらしないし人の話聞かないからそこも問題なんだけど、
人を心配したり褒めたりしない（代わりに怒る）父もなんなんだろう。

双方のわめき声に起こされ、夜中満足に眠れないことも増えて来て、もう疲れた。

519 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/10(火) 04:04:41 0

上げてしまった……ごめんなさい

520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/10(火) 18:12:09 O

大きな声では言えませんが秋葉原の殺人者にちょっと同情してしまう…。
でも彼と違うのは、殺すんだったら自分だけで十分だってこと…。

521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/10(火) 22:26:04 0

機能不全家庭に育った人は、親にされた育て方を自分の子供にしてしまうと言うが
私はそれは間違っていないと思う。
自分が育った環境というのは、自分の生活の中に染み込んでいるし
そう簡単に変えられるものではないと思うし。
離婚家庭に育った人が結婚すると離婚率が高いのは、やはりその生育環境が影響してると思う。

機能不全家庭に育ったと思われるＡＣの人や慢性的な精神病を抱える人は
結婚するなら認知の歪みを矯正し続ける努力が不可欠だと思う。
それをしないと、自分の子供に似たような思いをさせることになる気がする。

522 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/10(火) 22:55:24 0

＞離婚家庭に育った人が結婚すると離婚率が高いのは
離婚してもまあやっていけるもんだ、と判ってるから

523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/10(火) 23:16:48 0

どうかな。親子二代に渡り離婚してる人達って
まあやっていけるもんだ、じゃなくて
自分の親ﾜﾙｸﾅｲ、だって自分は親大好きだもん
っていう思いっきりのＡＣ症状しか見たことないけど。
実際周りから見ると全然精神面で大丈夫じゃなかったじゃんお前って奴ばかり。

524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/10(火) 23:17:28 0

ある意味、離婚家庭育ちでもそう不幸じゃなかった証でもあるよね。

525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/10(火) 23:29:44 0

親のやる事肯定したいからねＡＣは。
自分が犠牲になってるなんて自覚持ちたくないから
親のやった事否定するわけがない。
自分が不幸だったのを認めないのもＡＣの特徴。
だから離婚するのも思い切りが良い。
大人が責任を持って子供の為に寄り合う作業をしない事を正当化できるから。

526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/11(水) 00:04:45 O

あーうちの旦那そうだわ。

527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/11(水) 00:14:14 0

【秋葉原事件】「酒鬼薔薇と同じ歳、怖い」…母は加藤容疑者におびえていた★４
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1213105256/
７人が死亡、１０人が負傷した東京・秋葉原の無差別殺傷事件。逮捕された派遣社員・加藤智大容疑者（２５）の母親が、
１９９７年に起きた神戸連続児童殺傷事件を引き合いに出し、容疑者を恐れていたことが９日、分かった。
青森市内にある加藤容疑者の実家には多くの報道陣が詰め掛けたが、カーテンが閉められたまま人の気配はなかった。

両親と弟の４人家族だった加藤容疑者は、高校卒業までこの自宅で暮らした。近所の住民によると、教育熱心だった
両親から厳しく育てられたという。
子供のころしかられた加藤容疑者が、玄関前に閉め出され、泣き叫ぶ声を聞いた住民も少なくない。
真冬の極寒の中、薄着で外にいる姿も目撃されている。「しつけか、虐待か分からなかった」（ある住民）

そんな加藤容疑者を母親は複雑な目で見ていたようだ。
母親は高校時代の容疑者について親しい知人に「２人で食事するのがとても苦痛。
（９７年に神戸市で連続児童殺傷事件を起こした少年）『酒鬼薔薇聖斗』と同じ年なんだよ。怖いんだ」と漏らしている。
具体的に何が怖いかは語らなかったが、おびえた様子だったという。

加藤容疑者は、小学校の卒業文集で自らの性格を「短気」「強情」「鈍感」「どじ」と表現。
一方で、卒業までの６年間を「５万２５６０時間」と時間に直して表記したりしていた。
「もっといろんなことをしとけばよかった」「こうかい先にたたず」と結んでいる。

中学校時代の卒業文集には、ゲームの美少女キャラクターを描いた自筆の絵も。
自己アピールの欄には名前や住所、電話番号以外をすべて英語で記述。
自分の弱点を「過去を問われること」とし、性格を「ひねくれ者（ＣＲＯＯＫＥＤ）」と書いている。

加藤容疑者が高校卒業後は、弟も仙台の学校に進学。
金融機関に勤める父親は仙台の店舗と青森の自宅を行き来する生活だったが、昨年３月から青森の店舗に勤務している。
両親は昨年夏から別居状態で現在、実家は父親が一人暮らし。事件のあった８日夕、会社に電話を入れ
「息子が事件を起こしたので休暇を取りたい」と連絡してきたという。その後、父親の姿は目撃されていない。

528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/11(水) 20:11:18 O

うちも実父親が酒飲むと暴言を吐きます。今年の正月姉夫婦、私と子供、兄が結婚したので、嫁を連れて実家に来ました。そこまではよかったのですが、父親が酔っ払い、式をあけていないことなどで兄と揉めて、兄嫁はびっくりして泣きだし、正月はだいなしに‥。

529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/11(水) 20:13:47 O

連投スマソ。長年暴言を吐く父親、本当に腹が立ちます。どうにかできないのか、たまりません。目が据わった親父みて私の二歳になる子もじいちゃんこわいいっています。

530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/12(木) 11:09:04 0

>>529
アル中なら、強制入院できる可能性あるよ

531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/15(日) 17:35:13 0

ほしゅ

532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/16(月) 09:09:30 O

>>531
`∧＿∧
(´･ω･)
( つ旦O
と＿)_)
ちょっと休憩。

533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/17(火) 10:30:43 0

>>520
＞大きな声では言えませんが秋葉原の殺人者にちょっと同情してしまう…。
＞でも彼と違うのは、殺すんだったら自分だけで十分だってこと…。

凄く解る。自分の場合も周りを殺すのでは無く、自分自身を殺したから。

534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/22(日) 06:11:43 0

虐待した親と対決しましたが逃げました。
所詮そんな人間だったのだと納得できました。

535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/22(日) 08:54:13 0

母親を殴り倒した
父親を刺した（女なので力では勝てなかった）

警察沙汰には親の見栄でならなかったが
その後は私の顔色を伺いながら生活してるよ。
もっと早くやればよかった。

536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/23(月) 04:18:23 0

やっぱ母親と喋ると神経が磨り減るわ～

こっちが否定すれば肯定　こっちが肯定すれば否定
黒といえば白　白といえば黒

天邪鬼死ねや

537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/24(火) 01:00:47 0

｢実家帰ってる～？たまには親に顔見せなきゃダメだよ～」とか言ってくる奴がむかつく
世の中には色んな人間がいるんだよ
親と子の関係だって一様じゃないんだよ
そもそもお前に関係ねー！
親孝行を普遍的な善だと思い込んでる奴はシネ！
己の想像力の無さを恥じてシネ！

538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/24(火) 01:52:29 0

「いい年なんだからこっちが大人にならなきゃ」とか聞いた風な事言うな
お前うちの親知ってんのか
何年も嫌がらせ受けたことあんのか
親と良好な関係築いてる自分の方が大人だとでも？
お前の親とうちの親とは違うんだよ！
お前が思いつくぐらいの努力は何年も前からやってるんだよ！
話し合っても無駄な相手が親っていう状況がどんだけ辛いか知らないくせに偉そうに説教たれてんじゃねー！
一瞬説得されそうになった自分もシネ
世間の親教信者共に洗脳されそうになる自分史ね
そんな事したら本当の自分が苦しくなるだけだ
被害者である子供の側に寛容を求める無神経さは同じ人間とは思えない
そういう無神経な人間の方が上手く適応できるような社会なんておかしいと思う
無神経に他人を傷つけてその上他人の行動をコントロールしようとする人間は死ねばいいと思います

539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/24(火) 02:50:00 0

理解しないやつはその間違った理解のままでいいんじゃね？
その程度なのさ、真実に到達することは決してない魂なのさ

540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/24(火) 08:42:55 0

魂wwww
朝からギャグをありがとー

541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/24(火) 13:01:37 0

朝っぱらから書き込んでるのはお前だけだろ

542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/26(木) 17:34:42 0

自分はACって言うほど悲惨な目に遭ってきたわけじゃないんだけど
両親の仲が悪くて二人とも相手の悪口を私に吹き込んできたから
他人全般が付き合う価値のないしょーもない人間に思えてしまう。
父も母もせめて子供はコントロールしようと思ったらしく
父は自分の意見を押し付けてすごい干渉してくるし
母は周りの人間関係を分断して子供が自分に頼るように仕向けた。
だから他人全般がうざくて仕方ない。
すごく仲良くなった人のことも簡単に切ってしまう。
両親は夫婦の問題を棚上げするために子供のことを問題にしたがった。
「お前の育て方が悪いからだ」っていうのが母を責める父の常套句だった。
私はずっと優等生だったのに家ではいつも責められた。
父は母より収入が低かったので常に攻撃材料を探していた。
日常生活の細かいどうでもいいことで父は私を責めその事をネタに母を責めた。
常に粗探しをされていたので他の人も自分を批判的に見ているような気がしてしまう。
ダメな奴って思われるのが怖くて人と関わりを持ちたくない。

543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/27(金) 16:45:03 0

実家は「暗い家庭」だった。
父は酒は飲まないが食事時に家族が集合して食べ始めると、その様子を見ながら
自分が''その日''仕事で「どんなに厭な思い」をしたか毎日聞かせる人間だった。
テレビの「ホームドラマ」を観て、一般の人は「大げさであんな事ないよー」と
反応するが私は比べる対象がなくて、「ただのドラマ」としか観られない。
多分、「ホームコメディドラマ」から一番遠い家庭だったと思う。
ＡＣって「誰よりも好かれたい気持ち」が強いのに結果が反比例してる。
ワタシは女だけど今までに「手ひどい振られかた」を何回も経験した。
ワタシの独断的な持論では「暖かい家庭で愛されて育った女性は性格もいい」
そして「困った問題が起きてもいつも誰かが手を貸してくれる」です。
ワタシは自分の「他人を信用出来ない曲がった性格や考え方」も好きになれないが
こうしないと「生きてゆけないような」気がしてならない。

544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/27(金) 19:52:46 0

負の連鎖だねえ

545 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/30(月) 04:02:18 O

バスジャック事件があった時母が「私なら自分が殺されてもいいから(犯人である子供)説得に行く」「他人が刺されるくらいなら自分がかわりに刺されて死ぬ」
これって過剰な愛…
重いです

546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/06/30(月) 05:37:22 0

電脳コイルに出てきたフミエ以上に子供の人生を吸い取ってそうだな…
愛の無い荒野を歩くのも人生というのに

547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/01(火) 09:20:16 0

機能不全家庭に育ったから俺は>>521のとおりの理由で
絶対子供は作らないと決めてる

548 ：1/2：2008/07/01(火) 12:00:33 0

支離滅裂長文スマソ。

自分は殴る蹴るとかっていう虐待をされたわけじゃないんだけど
ずっととある宗教に入れられて、そのルールに従うように育てられてた。
そのルールを破ると母親は怒り狂う。
ルールを破って強引に脱会した姉は寝てるのに、枕元で教典を音読されて、集まりに無理やり連れて行かれていた。

宗教関連以外にも、たびたび突然爆発して怒っていた。
『なんで急に怒るの？』っていったときに『急じゃないわよ！！』とかなんとかいってたけど、急だった。
何の前触れもなかった。
前の日まではOKだったことが、次の日には母の逆鱗に触れる。
父親は仕事でほとんど顔をあわせなかった。
たまに父と母が一緒にいるとケンカばかりしていた気がする。

強引に脱会した姉は、未婚1児の母になって、いまはうつ病と境界性人格障害とパニック障害とを患って入院している。
母は『あんなこと（脱会）するから、神のご加護から離れるからそうなる』とかぶつぶついっていたけれど
近頃は『私の育て方が悪かったのよね』と自分を責める。
私も姉と同じように無理やり脱会したけれど、いまだに『宗教に戻ってくればいいのに…』といわれる。

母親がその宗教を知ったときに救われて、すごくいいものだと信じているからそれを子供に与えたいんだっていうのもわかる。
たぶん母の家庭も機能不全家族で、母自身もボーダーでACなんじゃないかと思っている。
だから彼女もかわいそうな人だと思って責めることができないし、許してあげないといけないのかと思う。
親を憎んだままでいいって言われてるけど、憎むことも許すこともできない。苦しい。

549 ：2/2：2008/07/01(火) 12:01:20 0

この間、転職をしようとおもってとある企業に面接の約束をしてもらったことを話したら
『今はブームではやってるみたいだけど、そんな会社将来どうなるかわからないわよ』とか、
遠まわしにやめろっていわれたから『もし倒産したりしても困るのは私なんだからほうっておいてよ！』（←こんなこともよく言えるようになったと思う）っていったら
『困るあなたを見たくないからいってるんじゃない！！！！』って逆切れ。

愛ゆえにっていうのはわかるんだけど、なにか違う気がする。
もっと暖かく見守ってほしい。
いろんなことがトラウマだけど、それらがすべて母親の愛からきてるんだとかいわれてしまうと
それを受け止められずに母を憎む自分は最低な人間なのではないかと思ってしまう。

ってここまで書いて思ったけど、これってACと関連あるかな。
>>2と>>3には当てはまるところが多いから、自分はACだと思ってるんだけど。この間、転職をしようとおもってとある企業に面接の約束をしてもらったことを話したら
『今はブームではやってるみたいだけど、そんな会社将来どうなるかわからないわよ』とか、
遠まわしにやめろっていわれたから『もし倒産したりしても困るのは私なんだからほうっておいてよ！』（←こんなこともよく言えるようになったと思う）っていったら
『困るあなたを見たくないからいってるんじゃない！！！！』って逆切れ。

愛ゆえにっていうのはわかるんだけど、なにか違う気がする。
もっと暖かく見守ってほしい。
いろんなことがトラウマだけど、それらがすべて母親の愛からきてるんだとかいわれてしまうと
それを受け止められずに母を憎む自分は最低な人間なのではないかと思ってしまう。

ってここまで書いて思ったけど、これってACと関連あるかな。
>>2と>>3には当てはまるところが多いから、自分はACだと思ってるんだけど。

550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/01(火) 12:02:15 0

>>549
なにかおかしくなった(´･ω･`)

＞自分はACだと思ってるんだけど。
ここまでが本文です･･･。
2回コピペしてもうた。

551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/01(火) 13:52:15 0

関係あるっつーかまんまACゆえの感情じゃないかな。
親にどう思われようが何言われようが自分の人生の責任は
自分にしかないのがわかってるならいいんじゃないかな。
穏やかに育てば異見がわかれてもお互いを尊重するから
対立にはならんのだろうな、とACの私は思います。
どっちが正しいなんて人生終わる頃にしかわからん事なのにね。

552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/01(火) 15:57:15 0

宗教はきついな…
毒どころか子供をぶっ壊すメンヘル母だな

553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/01(火) 16:15:37 O

親はかわいそうだからとかあなたのために、っていうけど、
子供から失敗や悲しみ苦しみの体験を奪ってる。
自分が失敗してきたからこそそういうんだろうけど…
「見守る」ってのができずに口出しするか無関心のどっちか。
母が前者、父が後者だった。
今考えると、両極端でありながら同類。で、親は仲悪かったから同族嫌悪なんだなあ。

554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/01(火) 20:46:27 0

母親の言葉が崇高な愛から出たものだとしても、おまいさんが不快に感じたならはねつけるべき。
躊躇すんな。

というか、愛じゃないと思うな、自分は。
子供をコントロールしたいだけというか、上から目線で言いたいだけというか、つまりエゴ。
千円くらいなら賭けてもいい、そう思う。

555 ：>>549-550：2008/07/02(水) 16:16:43 0

誰に言っても
『お母さんはアナタのためを思ったんだから、悪く言っちゃだめだよ』
っていわれるから、こんな自分が悪いんだと思ってた。
肯定してもらえてうれしいです。
子供に痛い経験をさせないのが親の役割じゃないよね。
でも>>554のいうように、はねつけることがまだできん…。
どうしても親を憎む自分を嫌悪してしまう。
みなさんはどうやってそこを乗り越えたんですか？

556 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/02(水) 16:17:11 0

>>548-550だよ、もう自分のうんこやろうorz

557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/02(水) 17:20:21 0

きっとそうやって親のおかしさに気付けたんだから乗り越えられるよ！

きっとまだまだ親と自分は別の人間なんだってことがうまく認められないんじゃないかな？
親が子供の為に苦労しようと、不幸になろうと「親が選んだ人生なんだ！」って認めれたら
罪悪感も感じなくなるし、親が何か言って来ようと「それは親の考えだ」と自分と分けて
考えられるようになるんじゃないのかな・・・。

558 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/02(水) 19:33:01 0

>>555
さいしょから完璧にはねつけるのは無理だろうよ。
まずは、耐性をつけることかなぁ。
オカンの言うことに動揺しないように頑張ること。

周囲の人に家族関係を説明するのは時間の無駄だ。
自分も、「だれか理解者が欲しい！一人でいい！」って思っていた時期があった。
しかし、分かってくれる人など現れず、その人たちの「親を思って～」という言葉にグサグサ刺された。
言って傷つくのなら、言わない方がいい。
唯一無二の親友とか、結婚を考えている恋人以外には。

親を憎む自分を嫌悪っていうのは、まあ分からないでもない。
上記みたく、たいていの人からは同意なんか得られないし、ね。
ま、今まで親の喜ぶことや都合を散々考えて生きてきたんだろうから、ここらで自分を優先してみなよ。
私は「正しいのは自分！親は間違っている！」と繰り返し自分に言い聞かせた。
親を憎んで虐待するのは良くないけど、言葉を聞き流したりするぐらいなら普通だよ、できるよ。

559 ：無名モデル：2008/07/04(金) 03:50:53 0

>>513
俺に炸裂したのは
“劣等性”　
“肉体労働しかなくなるよ”
心が疼いてしょうがない

560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/04(金) 05:22:49 0

私も母親と立場逆転してる。
親っていくつになっても何があっても支えて守ってくれる存在のはずと思う。
けど、今は私が母を支えモラハラ父から守る役。
えんえんと続く父の愚痴。結婚前から今まで３０年分の怒りをぶりまけられる。
昔はコントロールできたけど、今一言でもそういうのを聞くと動悸がする。
いらつきで足が震えてくるのも感じる。
はっきり言って限界。

母を連れて心療内科か精神科へ行こうと思う。

561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/04(金) 07:57:39 0

お母さんは５６０を精神的サンドバッグにしてるんじゃん
やってることはモラハラの父とあまり変わらないよ。
母が長年その立場に甘んじてるのは母の自由、５６０は関係ない
むしろ母なら子供の為に愚痴ってないで行動を起こすべきだった。
あなたもお母さんから離れて自由になっていいんだよ
罪悪感を感じるかもしれないけど、それは植えつけられたもの
少しの間でいいから一人になってみて、きっと世界が違って見えるから。

562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/04(金) 09:22:56 0

ウチの旦那も父親と立場逆転してて経済面以外のすべてをやらされてたけど
家出たら「なんで親父代わりにされてたんだ？」とまともになった。

親だから！家族だから！って考えは一回心のすみっこに追いやって
一人の人間として思いっきり外側から家族のことを見ないと抜け出せないよ！

563 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/04(金) 13:08:19 0

うちの母親は私の言うことは片っ端から否定して信じない。
既出情報だったら「そんなの常識」
雑誌情報だったら「雑誌の情報なんて」
ネット情報だったら「証拠は？」
何を言っても信じてもらえない、驚いてもらえない、褒めてもらえない。
おかげで立派に回避性人格障害、依存性人格障害になりましたよ。
冷蔵庫の牛乳すら誰かの許可を取らないと飲めない。

564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/04(金) 16:02:50 0

>冷蔵庫の牛乳すら誰かの許可を取らないと飲めない。
それ人権侵害レベルだな…、裁判起こしたら勝てるんじゃね？

565 ：５６０：2008/07/04(金) 17:38:24 0

レスついてた。ありがとう。

そうだよね。精神的サンドバッグにされてるんだよね・・・。
昔からそう。一番年下の私はみんなの八つ当たりを受ける立場でぐっとたえてきた。
けどやっぱりこれはおかしいよね。

家を出て８年経つけど、母は何かあるたびに泣きながら電話してくる。
私は夏休み丸々返上で１月半（学生なので）実家で母のお守りに近い生活。
自分の将来投げ出すところだったけど、目を覚まして行動起こしてみるよ。
母がかわいそうだけど、私の責任じゃないものね。
がんばってみる。ありがとう！

566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/04(金) 23:02:38 0

>>539
いえてる。その通りだね。
どうにも理解力・想像力の貧しい連中って、本気でけっこういるからね。
どう説明しても、さっぱりわからないバカが。
相手するだけムダだよ。畜生に念仏。遭遇したら、忘れなさい。

567 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/05(土) 08:09:00 0

もっともここでその程度の魂に見えるのは
自分がいつまでも親の精神的支配から抜け出せない人だと思うが

568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/06(日) 17:04:56 0

>>565

自分の将来を投げ出さないでね
お母さんは微妙にあなたの罪悪感を刺激するような言動・行動に出るかも
しれないけど、ここは冷静に母さんを一人の人間として見てみて。
言いなりになって後で「あの時あきらめなければ今頃は・・・」と後悔するの
は悲しい。自分の足元をしっかり固めておかないと自分だって助けられない。

これから５６５の人生が拓けていきますように祈っています。

569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/06(日) 19:29:05 0

暑いから窓開けてる
どこからか聞こえてくる夫婦喧嘩の言い争いと子供の泣き声
子供の頃を思い出してしんどい

570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/06(日) 19:38:03 0

しんどいから料理酒飲んでやり過ごしてます

571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/08(火) 22:17:13 0

>>565
精神科いっても治らないと思うよ、その手のタイプのお母さん。
生き方は結局その人が選んでるからね。生き方は医師は関与できない。
それより、娘さんのあなたが、親にふりまわされて青春犠牲にしないこと。
私は割り切って家を出たよ。進学、就職がきっかけだったから、
かなりスムーズだった。親との距離を取り切るまでやはり時間がかかったけど、
あのままじゃ、生涯精神的奴隷＆女中だったからね。

572 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/08(火) 23:49:55 O

548さん、もしかしたら私も似たような宗教の被害者かもしれない。
全然違ってたらごめんなさい

幼稚園のころ母がある日教えに狂いはじめて地獄が始まった。
身近なところではテレビも漫画も何もかも検閲されて娯楽を管理された
ジャンプなんかの少年漫画は暴力的でいやらしいという理由で勝手に捨てられた
逆らうと公衆の面前で下着を脱がされておしりをベルトでぶたれた男女交際を一切禁じ、少しでも色気づくと罵られた
初潮が来たら露骨に顔をしかめられた
思春期になってもブラを買ってもらえなくて悲しかった

二十年が経つが、母の行動を許すことができない
私はどっぷりアダルトチルドレンのボダ、兄弟全員メンヘラ
従わないと母に見捨てられる不安と反発して好きに生きたい自我の２つに苦しめられてきた
ちなみに戒律？のせいで誕生日は一度も祝ってもらったことない
自分が生まれてきた日なのに親に祝ってもらえない
まるで親に自身の存在理由や価値を否定されているようだった
早く死にたくて、死ぬために生きているような子供だった

学校で親の活動がばれていじめられて散々な幼少時代だった
ある時プツンとキレて集会場所で暴れ叫び、無理矢理離れることに成功したが
宗教には吐き気がするくらいの嫌悪感がある
いつか母が死んだら、嫌がっていた仏式の葬式を盛大にあげてやるつもり

573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/10(木) 02:36:06 0

嘘をつく、っていうより
本当のことをいうのをためらう
損ばかりしてるよ

574 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/10(木) 15:48:12 O

携帯から吐き出します。

私の父は、気分で私を甘やかしたり怒鳴ったりする人でした。さっきまでしてもよかったことを、今やって怒られてばかりいました。
私は、父が家にいるときは自室で息を潜めていましたが、父の仕事がうまくいっていない時期は、わざわざ呼び出されては怒鳴られていました。たまに殴られたりしました。
私が反論すると怒りが増すようだったので、私は泣きながらひたすら嵐が収まるのを待ちました。
でも父は、私が何も言わずに泣いていることにも腹を立てているようでした。
でも、これは私の印象で、本当に私が怒られるようなことをしたからかもしれませんが、なぜ私が怒鳴られてばかりいたのか、今は全く思い出せません。

母は、私が怒鳴られている時「お前の要領が悪いからだ」とか「お父さんの機嫌が悪いんだから我慢しろ」と言っていました。
私は学校でいじめられていました。親に相談したかったけど、母にそんなことを匂わせたら「お前は太っていて眼鏡もかけているんだから、いじめられても仕方がない」と言われ悲しかったです。
大学受験の時、両親は高卒だから大学のことはよくわからないから自分で何とかしろ、と全く相談にのってくれませんでした。実際、高校の三者面談でもこう言い続けて、担任を戸惑わせていました。
父は高校３年の秋頃になって「金がないから大学は無理だ」と言い始めました。
じゃあ就職しかないかと思えば、翌週には「金は何とかするから」と進学を勧めてきました。でも、数日後には「金がない」の繰り返しでした。
結局、合格発表が終わってもこんなことを繰り返していたので奨学金を借りて、不足分は母が親戚に借金してくれて進学しました。このことは母に感謝しています。

私の弟は、父の勧めで色んなスポーツをやっていました。
今思えば弟が好きでそれをしていたかは疑問ですが、父は仕事をやりくりして弟の試合を応援しに行っていました。
今でも実家の居間には弟の試合の写真や新聞の切り抜きが飾ってあります。
いつも怒られてばかりだった私は、誉められている弟がとてもうらやましかったです。

575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/10(木) 15:49:25 O

続きます。

進学を機に家を出て、進学先で就職し結婚・出産をしました。
私は自分の事を人にわかってもらいたいくせに、自分の気持ちを話すのが苦手というか怖いので、夫には、親を嫌いだという話をしたことがありません。
私が精神的に不安定だったり、夫には「親に冷たいね」と冗談で言われたりしているので、夫は気づいているかもしれませんが、育児疲れと思っているかもしれません。
夫の両親はちゃんとした人たちなので、夫は、子が親を憎く思うということが感覚的に理解できないようです。
今までは自分が我慢すればいいでやってこれましたが、育児をしていると、自分の子どもの頃を思い出し、とても苦しくなります。
子どももたまに私に遠慮しているというか、気を使っている風に思えることも出てきました。
これじゃ駄目だと思いながらも、理由をつけて目を逸らそうとしている自分が嫌になります。

長文失礼しました。
これを読んだ誰かが本当の自分を知ってくれたと思ったら、ほっとしました。

576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/10(木) 16:56:44 0

そうか…頑張ってるんだね。
でもね、あまり頑張っちゃだめだよ

ヒント：育児についてはなるべく夫の意見を取り入れる
なぜなら、夫さんはまっとうな育ちをしているらしいから。
ACは、自分の二の舞をさせまいと逆の方向にレンジを振り切ってしまうような、
それでいて、無意識に同じ事をしてしまうような、
判断の際に揺れ幅が大きくなりがち。
あまり頑張らずに、迷った時は夫に助言を求める、
または状況が許せば、その件に関しては丸投げしてしまう。
夫が忙しくて物理的に無理なら、義両親に助けてもらおう。
とりあえず自分一人で何とかしようとするのはやめよう。

その辺りの悩みを、夫に打ち明けておく。
実家の事とか深く説明せずとも、「こういう部分自信がないから助けてね」
と、さらっとでも言っておく。
親の立場になってフラッシュバックがきついと思うけど、あなたには夫がいる。
大丈夫、傷ついたあなたを、あなた自身と夫とで育て直せる。
子育ては絶対に無理をしないように。理想的な親なんて幻想にすぎないのだから。
出来ない事は出来ない。仕方ない。過去は過去。
あなたがACになっちゃったのは仕方ない事。どうにもならない。
目を逸らしていいんだよ。本質と向き合うなんて事は、すべき時にすればいい。
たいていはみんな表面だけで誤摩化して生きている。上手な生き方って案外そういうもの。
そうやっていけば、そのうち再生した自分がひょっこり顔を出すよ。

577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/10(木) 18:01:45 0

弟さんとの露骨な差別、辛かったでしょう
大学進学の件は他人事ながらﾏｼﾞで腹立ったわ

優しい旦那さんや良識のある義両親にたくさん甘えて良いと思うよ

578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/10(木) 22:27:50 O

>>574-575です。
レスありがとうございます。
このことを自分の外に出すのは初めてなので、読んでもらえただけでも嬉しいのに
励ましまでもらえて涙が出ました。
今までは夫に全部話すかどうしようか迷っていて、
実家のことに触れないでも話ができることに気がつきませんでした。
自分では大丈夫だと思っていても、実際子どもを育てていると
子どもは可愛いのに、素直に可愛がれなくてもどかしいです。

子どもとの接し方が不安なので市の育児相談を利用しているので、
担当の心理士さん相手に自分のことを打ち明ける練習してみます。
本当にありがとうございました。

579 ：548：2008/07/10(木) 23:21:09 0

>>572
わ、まさにそれです。おんなじです。
私はおなかの中にいる頃から教えられていたようでしたが・・・。
今朝出社するときに、熱心に活動しているアイツラを見てしまって一日落ち着きませんでした。

＞従わないと母に見捨てられる不安と反発して好きに生きたい自我の２つに苦しめられてきた
ここ激しく同意です。
たぶん同じコトで悩んでいる人も皆ここで苦しむのでしょうね。
従わないと母が怒るから納得できないことでも納得するしかない。

いま妹が「母を悲しませるから」という理由で宗教から抜け出せずにいます。
入院している姉から預かっている姉子も母によって宗教の集まりに連れて行かれています。

仏式の葬式いいですね。
お墓のこととかはよくわかりませんが、墓石に十字架を彫ってあげるのもいかがでしょうか。
私も母親にはそうしてやりたいです。

580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/11(金) 11:00:03 0

>574-575
あなたほど酷くなかったけど、うちも似たような感じだった。
酷くなかった分、自分でも何が不満か気づけなかった気がする。
就職しろと進学しろの日替わり気分屋大会はものすごく不安になった。
いじめも親に言えなかった。
結婚してから旦那にぽつぽつ話すようになって「おかしくない？」
って言われて色々気がついた。
だんだん親への不安、不満、憎しみが解るようになって、今度は
逆に旦那が「親子なんだからそこまで思わなくても…」ってなって、
解ってもらえないのが辛くてしばらくギクシャクした。
今はその時期も過ぎて「楽なようにしなよ」って言ってくれるようになった。
旦那さんがすぐ理解してくれなくても、大きく構えてね。
ゆっくり進んでください。

そんなに辛いことがあったのに子供生んで子育てしてるんだもん、偉いよ。
私はこれからだ。これから自分と旦那と子供で家族を作り直す。

581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/11(金) 11:52:24 0

本当に偉いよね
私なんて結局選択小梨だ。
どうしても出産する気になれなかった

582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/13(日) 01:38:39 O

機能不全家族の中で育ちました。
３人兄弟の末っ子です。
今年初めに父が亡くなりました。
みんなは悲しんでたけど
自分は「ざまあｗ」と思ってました。
葬式も何もかも出席しませんでした。
最近母が良く電話を掛けて来ますが
「１人で寂しい？ざまあｗ」と思ってます。

性格がひねくれてるけど、好きでなったわけじゃない。
悲しいけど、これ現実なんだよね。
父や母がずっとずっと憎かったからね。
親孝行とか、マジあり得ない。

583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/13(日) 03:17:34 O

ギャンブルしてる時だけ気分が高揚して幸せ。帰りの電車は鬱…

584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/18(金) 15:58:57 O

親の介護費用を独身の頃からコツコツ貯めてた
兄弟がいい年して無職ニートで、母がお金ないお金ないって泣いたりしてて、
親の老後が心配だった為
結婚後も働いてコツコツ貯めてきた
でももうやめた
いい年したニート共が何年も毎月ずーーーっと親から
小遣いとして一人６万ももらってたのが発覚
私なにやってたんだろw
私が２３歳の時に転職する３ヶ月無職だった時なんて、小遣いどころか優しい言葉一つなく、
早く働け穀潰し！とか邪魔とか色々言われたのにw
兄と弟には少なくとも４年間毎月６万お小遣渡してるなんて…
48ヶ月×6万＝288万………
私が２５歳から一人暮しして貯めたのと、結婚後も働いて貯めた親の老後資金、併せて300万弱…
親がニート共に払った金額と変わんないよw
なんで私が肩代わりみたいなことさせられなきゃならないんだろw

そういえば昔からそうだった
毎日の様に「お前は女だから可愛くない」「いつか家から出ていくから可愛くない」
「お兄ちゃん達は結婚してもうちの子だから可愛い」「お前はうちの子じゃなくなるんだからね！」とか言われて育った
洋服も同じジャージ２着のみ、兄弟は新しい服たくさんかって貰って、
誕生日プレゼントを選んでいたら、いきなり兄弟に殴られ「生意気だ」と言われ、母にも頷かれw結局プレゼントなし
家にはラジコンやプラモデル、ミニカーが山の様にあるのに、私のおもちゃは幼稚園の時に貰ったスパンクの縫いぐるみだけ
それすらもボロボロだからってある日捨てられたw

食事中も旅行に行っても、いつも楽しそうな家族を少し離れた所で見てる記憶しか私にはない

それでも好かれたくて、認められたくて２０代半ばまで頑張ってきた私って、なんだったんだ

ほんと笑っちゃうわww

585 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/18(金) 18:06:48 0

>>584
大変だったな。超乙。
あんたの金はあんたの金だ。自分のために使え、もしくは貯めておけ。

典型的な「可愛がる子」「搾取する子」って差別だね。
目が覚めてよかった。旦那と幸せになってね。

586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/18(金) 18:45:06 0

>>565
まるでお母さんの母親役だね、お気の毒。
とお～っても弱いお母さんもモラハラ父もＡＣっぽいね。
どんな育ちしたのか、ご両親ごと家族療法が必要かも。

クスリよりカウンセラー。

587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/19(土) 11:25:55 0

>>584
「認められたかった自分」に気がつけば毒が抜ける道に辿り着く、
その貯金は将来自分の為に使えばいいよ。
新しいあなた自身の為の人生の始まりだオメ！

588 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/21(月) 02:01:06 0

自助グループってどうなんですか？
効果あるの？

589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/21(月) 03:54:36 O

>>585 >>587
ありがとうございます
貯めたお金は引っ越し費用に充てて、残りは子供の為に貯金しておきます

↓ﾁﾗ裏です
今妊娠中なんですが、五ヶ月くらいの時に報告したら、母は機嫌が悪かったようで
「誰も（妊娠を）喜ばないんじゃない？w」って言われましたw
あんまりな言葉にもう泣きながら笑いました
兄弟からもツワリが酷い時に実家になぜか食事しにこい！と言われ、
ツワリ酷いからまた今度誘ってと言ったら、いきなり
「なんでそんなに偉そうなの？www」「結婚して子供産めば偉いと思ってんだろう！」って言われたり、
うちの地方では、某百貨店一軒でしか使えない500円のおもちゃ商品券２枚を履歴書用の封筒に入れて送ってきたり
（ちなみに手紙やメッセージは何もなしです）

これが決め手で、実家の人達と縁を切ろうと決心しました
縁切り宣言すると攻撃、もしくは擦り寄ってくる（私がいなくなると、誰かが攻撃対象になるからw）
危険があるので、徐々に離れているところです
来年、実家から遠く離れた所に引っ越して終わらせます
がんばるぞー

590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/21(月) 07:31:09 O

>>589
頑張れ！どこの誰か分からないけど、心から幸せを願っています。

591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/21(月) 23:36:29 0

>>589
ひで～。貴女が将来、もし本気で困った時に、何の力にもなってくれそうにない
毒をふりまくだけの親兄弟は、まったく意味ないですよ。どんな大事にしたって。
もともと、まともな人間関係を持てるだけの神経がないんだもの。
私も同じように縁を切ったクチだけど、色々あっても、がんばればきっと大丈夫です。
くれぐれも、変な親子間パワーゲームでコントロールされないようにね。
「お子さん」と「今の家族」が貴女にとって一番大事ですよ！

592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/22(火) 00:49:01 O

縁切りって簡単にはできないよね?引っ越したって旦那の実家から聞き出したりしそう。
ちゃんと縁が切れる事を心から祈るよ。

593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/22(火) 00:51:06 0

縁切り決断できる人が羨ましい
なぜか縁切り考えると仏心が起きてしまう。
いつも実家のこと思い出すと泣けてくるのに。

594 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/22(火) 01:12:20 0

>>589
今までよく頑張ったね、お疲れ！
あなたの貯金は、今まで苦労した分、自分のために使ってね。
生まれてくる子と旦那さんと家族でお幸せに。

595 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/22(火) 07:08:24 0

>>593
それ仏心じゃなくて自分が実家に認められたいだけだから

596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/22(火) 08:30:52 O

>>595認められる？あんた意味わからないね。
じゃああんたはそうなんだね。
仏心って一応育ててもらった恩を捨て切れないからじゃないの？
何故認められるって発想になるのか不思議。

597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/22(火) 08:49:26 0

595じゃないけど、実家が嫌な思い出に満ちてる場所で、
でも縁切り出来ないというのは、未練があるんだよ。
本当にあれが自分の育ったところなのか、あんな酷いところが、
酷いところばかりではないはず、だって育ててくれたんだし。
育ててくれた愛情はあるはず、本当に？確かめたい、本当に自分は、
愛情をもって育てられたのか…というような葛藤。
自分にも足りないところがあったから、親だって愛せなかったのかも。
じゃあ大人になった自分が恩返しをすれば、
親もまともな愛情をかけてくれるはず！

これを毒親に認められたい気持ちといいます

598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/22(火) 09:48:17 0

でも実は親の愛情を存分に得るはずの幼少期に心が飢えていたのは
大人になって仮に毒だった親が改心したところで解消されるはずもなく。

幼い自分を労わるのは自分だけなのに親に求めるのがAC

599 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/22(火) 10:04:13 0

悲しいよね…

600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/22(火) 10:18:35 0

親に愛情を求める人が多いのは否定しない
595がそのような人だという可能性が高いのも否定しない
しかし詳しいことを聞かないでそうだ言い切るのは、分はいいとしても博打

601 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/22(火) 14:28:00 0

育ててもらった恩を持てるなら縁切る必要ないじゃん。
存分に仏心に浸っていれば良いんじゃないの？
仏心は依存心や未練だというのを
イヤというほど味合わされ続けた人にしてみれば、
羨ましいとか言われても・・・だろうからね。

602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/22(火) 20:55:28 0

>>601は仏心も起きないほど劣悪な環境で育ったのかな？

603 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/22(火) 21:16:33 0

>>593
縁切り２０年
１０年前に帰ったきり連絡先も居所も知らせてない　単身快適
毒親が死のうが実家が無くなろうが知ったこっちゃ無い

あすにでも親に氏なれたら593はどーすんのかな
なんで実家を思うと泣けるのか知りたい、すごく

604 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/22(火) 23:03:40 0

>>601そうだけど？

605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/22(火) 23:17:23 0

ACって図星指されると光の速さで切れるよね。
本当に自分を傷つけたのは誰か目をそむけたいから。

606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/22(火) 23:19:57 0

>>604は>>602あてでした。ごめん。

607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/23(水) 00:06:28 0

>>605
勝手に自分に対して敵意を感じてしまう癖みたいのがあるんだよね。
目を背けたいからじゃなくて、切れなくていい事に反応してしまう。
それに気が付けないとずっと堂々回りになってしまうという。

608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/23(水) 06:53:23 O

勝手に相手に対して敵意を抱くことはありませんか?

609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/24(木) 12:47:26 0

私は女性ですが父親から「身長が低い」「太っている」「取り柄がない」
と顔を合わせると悪口を言われて育ちました。
そのせいか他人に対して「どうせ嫌われる」と先入観を持ってしまって
会社でも仕事と人間関係の両面で上手くいかず「人生に失敗した」と
自分では思っています。
父親が愛情を掛けて育ててくれたなら「こんな自分にはならずに済んだのに」と
''いい歳をした大人''が今でも本気で恨んでしまうのです。

610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/24(木) 23:00:48 0

>>609
うちは母に同じようなことを言われて育った。
「鼻が上を向いている」「足が遅い」「美的センスがない」「脚が短い」「どもり」「チック」
今なら「お前が言うな！」だけど、当時はものすごく落ち込んでいたよ。
後ろ２つをあげつらわれたことは今でも許せない。
確かに私はどもることがあるが、親ならそれを笑ったりするなよ。
チックもあったが、「目をパチパチするな！」と怒るより、チックの原因を突き止めて取り除くのが親だろうが。
今になって、母は「友達親子」みたいに私と2人で出かけたいと言う。
ふざけんな。

ところで、ちょっと質問なんだけど、このスレの皆は携帯やPCのアドレスってどうしてる？
よく、自分の名前を使ってtaro_yamada@～（例）みたいにしている人いるよね。
自分は、携帯を持ってこのかた、こういうアドレスにしたことがない。
姓も名も、一度としてアドレスに組み入れたことがない。いつも無関係の英単語とか、他所から調達する。
今まで深く考えたことなかったんだけど、最近、これって自分の姓と名（つまり家族）を拒否してるからかと思うようになった。
よかったら教えてください。

611 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/25(金) 01:04:08 0

防犯の意味で個人の特定に繋がる言葉は使う事ない。
あとスパム防止に長い綴り単語をわざと間違えて使ったりしてる。

612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/07/27(日) 21:41:41 O

>>610
普通メアドに自分の名前いれない。
よほどのﾅﾙｼかあまりにもネタがないか何も考えてないかだろ。
どっちかいうと名前の入ったメアドって引くことが多いな…

613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/03(日) 01:33:26 0

そう遠くない将来
空が青いのもポストが赤いのも全部私のせいにされそうだ。

ここまできて初めて、全ての悪いことは自分のせいにされてきたことに
気が付く４０歳直前･･･

しばしば家から出る機会があったので、そのたびに社会勉強した結果
「家庭の常識」を世間の常識だと考えるのが非常識だと実感しました･･･
どんな家でもだけどね。

614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/03(日) 10:01:27 0

既に空が青いのもポストが赤いのも私のせいにされてる気がする３８歳ｗ
いや、親もそうやって育てられたまま年老いてしまって哀れだなと思うけど
そうやって育てられた影響で配偶者までモラハラ男掴んだのは痛かった。
離婚準備中です、親も可哀相とは思うがこれ以上犠牲になる気はサラサラないので
逃げる。逃げていいんだと気がついた２ちゃんねるに感謝してます。

615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/03(日) 13:35:08 0

>614
同じ年齢だ。がんばれ。そして急げ。
うちは親の身体が弱って逃げ損ねた。
幸い配偶者は普通なので、まだがんばれるけど
614さんはモラハラ＆毒親から逃げ切ってね。

幸せになれ。

616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/09(土) 21:29:48 0

毒親から認められたい気持ち・・かあ
親を求める子の気持ち、というよりも
何の落ち度がなくても理不尽にけなされ続けてきたから、
自分の正当性を主張したい、
生意気で、出来が悪くて、悪い子、というのはそちらの思い込みだ、と
目を覚まさせたい

ある意味、それは毒親でも、話せばわかるだろう、論理的に正しければ、
というのがあるが、家族問題はエゴで論理が丸つぶれになる世界。

そうでなければ、最善を尽くしている今も
何か些細な気に入らなかったことをネタに攻撃してくるから、
というのもあるかもね。

毒でできている親は、そもそも毒なのだから、
自分らの落ち度なんか認めないし
最善を尽くして、虐待を許してその上で恩を尽くしても
まだ足りない、お前は冷たい、恩を返せ、といってくるだけ。

もう、正気じゃないかわいそうな人たち、だと思って対応するしかないね。
実際、誇張せずに両親の行動を精神科医に報告したら
両親は通院が必要なレベルだと言われたことがあるので、
私の場合はそうするしかないです

617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/16(土) 15:05:44 0

ほしゅ

618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/17(日) 08:06:33 O

希望安楽死を望む人へ

http://www.shomei.tv/project-39.html

619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/18(月) 22:09:59 0

>>616
いちいちいえてる。

今苦しんでる人も多いと思うけど、ほんとうに親の人となりがわかってきたら、
親に期待しなくなって、そのうち忘れるよ。感情的に完全に冷めるけどね。

620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/19(火) 02:01:06 0

小学校ではパシリのような存在だった。
中学校では友達から馬鹿にされていた。
仲良くしたいので、何でも人のいうことをきいてしまう。
親からは可哀想な子と言われている。
どうすれば抜け出せるの？

621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/19(火) 03:02:13 O

>>610が聞きたい気持ち分かるよ。今は用心で名前入れない方が主流だが昔は入れてる人多かったよね。
単純にメアド考えるのが面倒くさいとか周りもそうしてるからとかの理由が多かったと思うが。

私はそんな時代でも自分の名前や誕生日とか入れられなかった。
理由の一つは「なんかこっぱずかしい」からｗ
性格の部分もあるよ。だから、家族仲良しで育っても入れられない人も居るだろうし。

もちろん610さんが懸念してる理由も意識下にある場合もあるからどちらとも言えないけど。

622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/19(火) 12:05:14 0

家がうまく回るように掃除やって家事やって家族がイライラしなくなった。
でも、仕事のストレスは抜けきれなくて些細なことでいつも喧嘩して
多数決でどちらかにつくと、つかなかった方から信用失われる。
今はどちらからも信用されていない。

喧嘩を止めてといっても止めてくれない。
二人でやってろと突き放すと本格化しそうで怖い。仲良くやってほしい。
自分が不良になって敵の敵は味方みたいな団結を仰ぐべきだろうか。
自分が居るせいで家がおかしくなってる気がする。
家から出れば実家家庭仲良くなってくれるんだろうか

623 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/19(火) 14:29:08 0

>>622
そういう自分が自分がという考え方が人をイラつかせるんだと思う。
あなたと俺しらねーって無責任な人、どっちと組むかとなると、
無責任な人の方がまだマシと思われやすい。

624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/19(火) 19:27:33 0

>>622
×自分が居るせいで家がおかしくなってる気がする
○自分を生贄にして憂さ晴らしするだけの人間が集まった家族

次元の低い人間って共通の敵を作る事で団結するというか
そんな事でもしないとまとまらないんだよ、頭が可哀相な人達は。
自分の家族をそんな風に言われて面白くなかったらごめんね、
でもあなたが犠牲になる事でやっと成り立つような関係いらないと思う。
血の繋がった人に恵まれなかった、と見切りをつけて早く独立して
自分の幸せを自分で見つけるのが一番だと思うよ。

625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/20(水) 11:09:50 0

>>623
自分が自分がというのは、幼い時に離婚されて、父母の大変さを
うっすら感じていながら家事も声かけも何もできなかった心のこりから。

>>624
現に実家に戻って愚痴合戦だから・・・
でも一応家族だから仲良くやってほしい。
自分は介護までは距離を置いて過してみたいからお金ためてみる。

626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/24(日) 07:31:50 O

>>624
禿同
どっかの国みたいだな日本を叩くことによって国民の団結力を上げた国
俺の元義実家もそうだったな

627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/24(日) 10:04:34 0

最近両親が擦り寄ってくる、以前はサンドバッグ＆家政婦扱いだったので
激しい違和感を感じる。
どうも兄の嫁親族に自分の家族は仲良しですよ～ってアピールしたいらしい。
ほほえましいエピソードを捏造して同意を求められて半笑いだ。
兄の嫁さんはとてもいい人だし兄も嫌いじゃないから、恥をかかせる事は
なるべく避けたいけど、口を利くのも嫌だ、気持ち悪い。

628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/24(日) 10:28:35 0

>>625見て思い出したけど機能不全家族でサンドバッグになった子に限って
親の介護したがるよね。他の兄弟には任せられないとかなんとか言って
自分が親に認められたい意識があるのに言葉として気がついてない。
他に可愛がられて育ち恩を返すべく子がいくらでもいるのに親もサンドバッグに擦り寄る。
可愛い子には苦労かけたくないがどうでもいい子は寄りかかった挙句
親だというだけで尊敬され手厚く扱われて当たり前、という台詞を延々続ける。
子供もそれで親に認められると勘違いして自分の人生を犠牲にしても毒親に尽くす。
可愛がられた子は親離れ完了してるから手出しなんかしたくないのでお任せして幸せに暮らす。

629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/24(日) 14:53:58 0

うちの義実家も機能不全だ。
逃げ切ったのは旦那のみだな・・・。
ウトアル中、トメコトメ共依存、そしてコウトがサイマー・・・。
教科書通りの狂いっぷりだから未来も簡単に想像できる。
肩寄せ合って慰めあって何が幸せなんだ？
抜け出す努力はしないけど、引き込む努力？はすごいよね？
あのパワーがＡＣの恐い所だ・・・。

630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/26(火) 00:51:49 0

正直、もっと早く情報を得られていたならと思う
今ならネットという強力な情報源があるから、キーワードで辿っていけば
自分の家族のダメっぷりや自分の愚かさに小学生でも気づけたかもしれない
その頃は今よりずっと知識吸収量とか頭脳の活発さとか上だったから
逃げ方や脱出の方法も子供なりに模索したり、到底家庭からは学べなかった
コミュニュケーション能力や身だしなみとかを自分なりに勉強できたかも
しれない

鬱発症して自分のことを調べていくうちに、機能不全家族とかＡＣとか知って
見事な当てはまりっぷりに絶望したなあ
気がついたのが三十前で、対人コミュニケーションが絶望的にだめだったのもあって
友人もひとりだけしかいない
上記理由もあって責任ある正社員は選択以前に受からないからバイトばかり
それさえも上記理由で長く続けられない
とにかく悪くなる一因でもあるこの家庭から抜け出すために病治そうと今は療養してる
友達が助力を申し出てくれているからそれを支えにして、早くここから抜け出したいよ
頼りにしてるわーとかいっといて意見したらオール無視されるのも
色々気を遣ってもすっぱり忘れて人でなしみたいに言われるのも
老後の面倒は絶対みないと宣言したのに「何いってるのこの子は」みたいな
介護されて当然のことはしたと思っているような顔されるのも
もううんざりだ…

631 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/08/26(火) 14:24:00 0

>>630
私と状況似てる。
もっと早くＡＣだって気づきたかった、そしたら具合悪くなってないだろうし。
友達いるんだね、私は一人もいない。
今、カウンセリング通ってて、そこでグループセラピー受けてるとこ。
ＡＣの人達が集まって近状話したり、コミュニケーションのとり方学んでるの。
そこで人と関われるようになって、必ず、この家から出るって決めてる。
親の介護で私の時間を無くしたくないから。
やりたい事やって自由に楽しく生きられるようになりたい。

632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/03(水) 17:58:28 0

父、仕事依存完璧主義者
母、買い物依存ボダ

アル依とかは家系にいないが、この夫婦の子供として生まれた。
自分のこと知りたいけど、まだ何も自覚してなく自分に名前はまだないって感じ。

633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/04(木) 09:28:50 0

私の母も買い物依存のボダ。
パートに出てるのに子供から金借りて返さない事もあった。
いっつもお金がナイって愚痴ってたよ。
お前が使いすぎなんだっつーの！

634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/04(木) 16:15:11 0

うちも結構いっちゃってる。
服装がなぜかいつもベルサイユ宮殿の貴婦人みたいな格好を家でもしてる。
電車にもそれで乗ろうとする。
悩む。

635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/05(金) 11:23:37 0

>>634
裕福な家庭で育ったお嬢様？

636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/11(木) 00:44:40 0

保守

637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/11(木) 19:07:34 0

こちらに誘導されてきました。相談なのですがよろしいでしょうか。

両親が毒親で自分がACだったことに気付いて半年。今週末に家を出ることにしました。

家が自営業で私はそこで手伝い（と言っても仕事丸投げされたりしてますが）なので家出たら無職での身なんですが、
しばらくは静かに過ごしたいので住民票も移さずにいるつもりです。（元々マンスリーなので移せないんですが）

この先ちゃんと自活して真っ当に生きたいと思っています。
自分が悪くないのにこそこそ生きたくないと言う気持ちもあるため、
一度親と対決したほうがいいのではないかと思っていますが
無駄に終わるのではないかという不安もあります。
毒親から逃げ出した方のその後が聞きたいです。
（対決した、しないに関わらず）

それから私には二人妹がいて、真ん中の妹（次女）は不登校引きこもり（でも大学は出た）気分障害の診断あり（OD経験あり）で、自宅療養中なんですが、
最近三女にきついことを言うようです。
次女は三女との約束を反古にしておいて、言い訳した揚句に三女を非難するそうです。
次女に何か言えばまたODをするかもしれないから何も言うな、といった家族からの無言の圧力があるので何も言えません。
三女が4月から就職なのでゴタゴタを避けたい気持ちもありますが
気分障害の人とどうやって付き合えばいいんでしょう。（本当に気分障害なのか？とも思いますが）

私に「もう（家を出ても）いいんじゃない？あの親相手によくやるなと思ってたよ」
と背中を押してくれた三女なのでちょっと心配もあるんですが・・・

色々ありすぎてまとまってない文章ですみません

638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/11(木) 19:31:56 0

>>637
三女も連れて家を出る。

639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/12(金) 09:27:22 0

>>637
それぞれがそれぞれに独立、がベスト

そういう家庭の兄弟姉妹は、強力な同志になることはあるけど
なまじ同じ親に毒された者同士でもあるので、かなりの確率で
毒の吐き出し場にしあうことになる。つまり、親からの毒を以って
お互いを攻撃することになる。

640 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/12(金) 13:09:44 0

>>637
三女と一緒に家を出たら？
三女とは普通に話せてるようだし、責任転嫁しまくりの次女からは離れて。

641 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/12(金) 19:03:18 0

親に会いたくないー。
親元から離れて十数年。今までは仕事をもってたから忙しいと理由とつけて
会わないでいられたけど、病気になって専業主婦になってからは、どの日も空いてない
とは言えなくて、今度会う約束をしてしまった。
一度はフェードアウトして完全に縁を切ろうと決断したのに、弱気になってる情けない自分がいる。
母と話すと、精神的に調子が悪くなる。その上、部屋の掃除をしてたら昔のノートが出てきた。
子供の頃から親にされたことを書き綴って、自分の過去の傷と向き合いましょう、っていう本を
読んだころに書き溜めたもの。あんまりにも心身ともにおかしくなるので書くのを途中でやめた。
それを、つい読んでしまい、さらに鬱。
母も年取って、寂しくなったのかもしれないけど、今更擦り寄られてもこちらは負担。

642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/13(土) 10:41:07 0

>639
超同意。
毒親に育てられたら、兄弟姉妹といえども味方ではない。
もちろん637もいつの間にか三女の敵になる事もあるわけだ。
別々に独立して、親から逃げ続けるのがいいと思う。

毒親と対決しても徒労感が残るだけだよ。
まあ、徒労感が残るだけ、と理解するためだけに対決する事も
必要かもしれんけど。
自分の幸せを手に入れてから対決すると被害拡大するからな。

とりあえず対決はおすすめしない。
そのうち両親と次女で自滅するから、そのとき「今手をさしのべたら
私が感謝される！」とばかりに手を出さないようにね。
毒親は絶対感謝してこない。骨までしゃぶって骨になったら捨てられるよ。

643 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/13(土) 15:18:04 0

>>641
この先どんな事を言ってきそうか予想して書き出し、
それに対してどうするかをさらに書き出しすると
気持ち的にちょっとは楽になるかと思うよ。
それから会話を想定しておくのも少しだけだけどいいかもしれない。

お母さんと会った時の会話で予測出来なかった事に対しては
曖昧な返事や相槌にしてうやむやにしておくか
場合によってははっきりと分からないと伝える。
うちは曖昧な答えに対して切れたり拗ねたりする時あるけど、
それは自分の好きな会話に持っていきたくてコントロールしようとしてるだけだから
心の中で鬱陶しいなーくらいに考えて「何で怒ってるの？」という顔をします。
もういい！とかなんとか捨て台詞吐くけど「あっそ」という感じ。
あんまりダダ捏ねが酷い時には囁くようにして「おかしい部分(何で拗ねられないとならないのか)」を伝えたり
「無理な物は無理だから」と伝えてます。
ダメだと答えを出した事は途中で必死で訴えてくるからそこでほだされそうになっても
最後までダメだと言い、その後にどれだけしょげた顔や責め立てられても変えない。
私は数年これの繰り返しで引きずり戻されそうになった時に回避してきました。
現在親には「どれだけ騒いでもダメだと言われる事もある」という自覚が生まれたようです。

基本的に親世帯は親世帯、自分達は自分達、と生活を混同されないように注意しました。
感覚としては「嫌いでも付き合わないとならない御近所的な雰囲気」で捕らえるようにしてました。
なので嫌だなと思ったら理由が無くても断ります。
(よく調子が悪くなるから調子悪いからと言います。)

644 ：641：2008/09/13(土) 16:16:14 0

>>643
レス、ありがとうございます。
母のことは考えるだけで鬱だけど、そうですね。予測して構えておくの良いですね。
境界線をきっちり引いて「無理なものは無理」も大事ですね。
あと、自分としては、罪悪感をうっかり持たされないようにしなければ、と思ってます。
これもコントロールされる原因ですよね。

＞「嫌いでも付き合わないとならない御近所的な雰囲気」
今の母はまさにそれですね。本当に会いたくないんだけど。
母から電話もらってから、どうにも我慢できなくて、ここ半年禁酒してたのに
お酒に手が出てしまって。いつまでも傷ひきずる自分じゃいけないんだけど。
とにかく、注意して会って、あとはなるべく口実作って会うの断るようにします。
アドバイスありがとう。

645 ：637：2008/09/14(日) 01:13:44 O

いろいろな意見ありがとうございます。
職も定住するところもなしに三女を連れて逃げるのはリスクが高すぎますし、三女は就職も決まっているので本人も今出る気はないようです。
早く一人暮ししよう、と言っていたし、日頃大学やバイトやデートで家にいないことが多いのが幸いです。元々毒汚染が少ないのかもしれません。

私が三女にとっての毒である、またはなる可能性はありそうな気がしています。今回の件については三女の負担（親との板挟み）にならないように
これは私と両親の問題だから、自分を守れ、いざとなったら私を見捨てろと言っておこうと思います。
自立の協力はしても基本はそれぞれ別の道と思っています。
連鎖を断ち切るのも本人の努力次第、しかないですしね。二女はきっと毒を継承しそうです。
最近母親の昔のアルバムが出て来て当時の写真が二女そっくりで笑えました。おかしな性格もそっくりなのでw
母親は二女の顔色を見て育てました。まるで教祖と信者のようです。
3人がいずれ自滅するのはわかっています。というかあの人達は家庭がすでに破綻していることに気付いていないんだと思います。
破綻してた家庭にしがみついてた私も私ですね。
事務所のことも、私の我慢の上に成り立っていて、そのうえにあぐらをかいていた親が悪い。私が我慢する必要なかったんですよね。
自分が気に入らないと怒鳴ったり悪態ついたり、それを黙らせるために言うこと聞いてたなんて解決になってなかった。むしろ悪化させてました。

対決、というか正確には事務所辞める宣言になりそうです。まあ逆上するでしょうね。仕事はどうするんだ、責任取れ、お客さんに謝ってこい、せっかく教育してやってるのに、この出来損ない、世間で笑われる、くらいはいいそうですね。

過去にされたことを自分がどう思ったか、を伝えるというよりはもう諦めてくれって感じです。
毒になる親の本と諦めてくれ手紙を添えようと思っています。

646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/14(日) 13:48:32 0

>645
ずっと我慢して頑張ってきたのですね。
小さい頃から親に服従するよう仕込まれてきたのだから、
「私が我慢する必要ない」って気づきにくいけど。
家族の事を客観的に見られるようになったのは、自立への大きな第一歩ですよ。

647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/15(月) 19:13:25 0

我慢して当たり前、って感覚になるの分かる気がします。
変な家、変な親の傍にいると我慢しない自分の性格が悪いんだって思うようになる。
で、他の環境にいっても、そういう自分が透けて見えるようで
ずるい人に「あんたが我慢すれば上手く回るんだから」って我慢の役割を押し付けられる。
しかも、我慢しなきゃいけないんだ、とか自分でも思っちゃう。
最近、やっと気が付いて、変な我慢はしない、他人でも家族でも理不尽な我慢や妥協は
もう二度としない、と自分の胸に誓った。自分を第一に考える癖をつけようと思う。

648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/16(火) 01:11:44 0

ちょうど今さっき我慢して当たり前だと親が思ってると知った。
わざと車ぶつけられて絶縁した姉と和解しろしろと言ってくるので
「なんで私にばっかり無理言うの？」
と言ったら「お前の方が話が通じるから」だってさ。
つまりなめられてんだな。
今度こそ妥協しないよ。ばかばかしい。

649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/16(火) 14:02:27 0

自分の気持ちを犠牲にしてまで、妥協なんかする事ない。
筋の通らない我慢なんて、よほどのことがない限りするものじゃない。
我慢は自分を壊すし、その状態が当たり前になると感覚がおかしくなってしまうから。
自分も昔は親の言うとおり我慢、そして我慢が限界になって抗議すると
「それはお前の被害妄想だ」とこちらの感じ方がおかしいと片付けられた。
いつもそうだったので、怒りを感じる自分の性格が異常なのかと我慢した。
でも、後から分かることだが、その時間があまりに長く、自分の気持ちが
分からないことが多い人間になった。そして怒っていいのか笑うべきなのか
考えてしまうし、ある事があっても数ヶ月たたないとそれについての本当の
自分の気持ちを把握できない人間になってしまった。

実家を離れて、数年後に洗脳が解け始め、何度も考え、それでも理不尽だったと思う出来事を
数件かいて手紙を送った。そしたら完全無視で返答はなかった。
そこから十年近くなるけど、会うことはあってもその件は一切触れない。

親も年とってきたが、介護は出来る自信がない。
自分が疲れてたら、虐待してしまうかもしれない。
自分は人間関係も下手で、職場も長続きしないので、経済的にも恵まれてない。
親には手もかけられないし、金もかけられそうにない。
でも、自分も愛情も金も手間もかけられてないので、しょうがないかと思う。
自分だって自分自身に金なんかかけてやってないから。
それに親は子供への金はかけずに自分のためにたくさん溜め込んでるから。

親だろうが、兄弟だろうが、自分の身にあまる我慢や奉仕なんかすることは一切、ない。

650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/17(水) 11:30:41 0

>自分も昔は親の言うとおり我慢、そして我慢が限界になって抗議すると
>「それはお前の被害妄想だ」とこちらの感じ方がおかしいと片付けられた。

同じだ…やたらと被害妄想って言われたわ。
で、同じ事やられて「前にもそうだった。もう勘弁してくれ！」と言うと
「昔のことをいつまでも持ち出す、僻みっぽい子」として扱われる。
自分の意志が自分でわかりにくくなったのも同じ。

根本的に直すのは大変なんで、今認知行動療法でカウンセリング中。
こんなん役に立つのか？と思いながら１年以上続けてるけど、
先日親にまた無理難題ふっかけられた時にきちんと言い返せたよ。
親は鳩が豆食らったような顔してたけど、いい気味とも気の毒とも思わなかった。

愛情の裏返しは無関心ってこういう事か…

651 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/18(木) 00:44:02 O

こんばんは。
ACは自力で治す事は出来るんでしょうか？
やっぱり病院へ行かないと駄目ですか？

652 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/18(木) 00:56:21 0

出来ない事はないと思う。
今は書籍も少しづつ増えてるから色々な本読んでその中から参考にしてみたりとか。
時間かかるけどね。

それと病院にかかるにもACという概念を否定する医師も存在するみたいなので調べてからいった方がいいかも。
カウンセラー(内面療法)と医師(投薬担当)の連携で治療してるトコもあれば
投薬で治療する医師のみでカウンセリングは紹介という形をとるか
あるいはカウンセリングにかかる事はいいけど自分で探して下さいというトコか。

かカウンセリング主体で後は出ている症状のうち薬で対応出来る物や
した方がいい物を薬で対応しながら時間をかけるんじゃないかなと思う。
ACの歪んだ思考を矯正しようにも、神経症やパニック、鬱やその他の
メンタル的な病気が治療の妨げになる場合はそれを治療する必要があるだろうし。
もちろん個人差があるから「これやりました、はい調子よくなりました」という
訳にはいかないだろうと思うけど、やらないで苦しむよりやれるならやった方がいい。

653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/18(木) 01:53:11 O

>>652
詳しい説明ありがとうございます。

AC否定する医者がいるんですか！
驚きました。

実は自分がまだACなのかよくわからないので、病院へ行く事をためらっていました。

近くの病院調べてみます。

いつかまた相談させてください。

654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/18(木) 11:36:07 0

むしろ
ACですか。うちはそっち方面には理解が
・・・とか言う医者（カウンセラー）のほうが怪しい

患者=客
客は増やしたいもんだ

655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/18(木) 11:37:25 0

>>650
同じです。「被害妄想」納得できず、さらに追求すると「昔のことをいつまでもねちねちと。僻みっぽい子」
他には、5歳くらいの頃、あまりの怒りにわーっとなると「きちがい」
自分はありのままの自分を出したら、人から気持ち悪がられるほどの異常な性格をしてるんだ、と思ってた。

生活苦しかったから、八つ当たりもあったかも。
小さい頃、化粧している母の顔を興味があって見ていたら「何みてるの。いやらしい子ね」とか
なぜか夜、金縛りになって怖くて母に一緒に寝てくれって頼んだら「気持ちの悪い子ね」とか。

本来なら慰めてくれたり、なだめてくれたり、きちんと良い方向に指導してくれるべき局面で
ただ、罵倒・否定されるだけだった。そんなに子育てが負担だったなら
子供なんて作らなきゃ良かったんだ。「お母さんだって大変だったのよ！！」なんて
逆切れされても同情しない。昔はお母さんを信じて自分が悪い、と考える可愛い子供だったけど
子供はいつまでも子供じゃないんだよ。
自分で選んで子供を作ったんだから、私は苦労しただなんて、子供に責任を押し付けなさんな。
・・・と心の中で思ってるけど、言っても無駄なので何も話さない。

656 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/18(木) 13:32:06 0

>>654
>>653では医者≠カウンセラーとして書きました。
たしかACか何処かのスレでAC概念を認めないそういう医師の方は多いと読んだ憶えがある。
なのでカウンセリングを必要としない古くからの精神科医タイプはまだ多いと思う。
もしくはカウンセリングをしたとして、それは自分の内面の問題であって
周囲からの問題ではない、みたいな感じというか。
突き詰めれば自分の内面の在り方だけど、その在り方を良い方向へ変えるのに
さんざっぱら悪環境の中で堪え育って来た患者本人を否定してしまうというのは暴力と変わらないよね。

巷では客を減らしたくない為に薬漬けにするなどという悪評も流れる事があるみたいだけど
結局「甘え」という思考で捕らえる人、つまり戦争や戦後の苦境の時代に育った人や
そういった親の元で育った人が医者ならACについて理解する所か批判的に捕らえる事もあり得るよね。
そしてそれがカウンセリングてはなく投薬のみの治療やカウンセリングでも患者の否定に繋がりやすい。

657 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/18(木) 13:33:56 0

実際には医者は時代に柔軟に合わせていく必要があるのだけど頑固だとそれが出来ないし
受け入れる事はそれまでの自分を否定するのに似てるだろうから難しいかと。
これまではその方法で良かったのだから、という考えでは落とし穴に嵌まりやすい。
(悪循環ループで患者の人生という時間の浪費)
それまでは良かったのではなく「そうするしか無い」と医者に言われれば「従うしかない
患者とその家族」が相手だから可能だった事である事を忘れている感じ。(薬での抑え込み)
治療法が分からなかったのだからそれも１つの充分な手段だけど
新しいアプローチが出て来てそれが命まで奪い兼ねないような危険を含まないのであれば
自分が苦労した時代の事なんて関係なく取り入れてみないと。
でも結果オーライなアメリカにくらべるとなんて息苦しい(生き苦しい)んだろうと思う。

そういった医師とは対照的だなと思うのがカウンセラー。
これは近年増えて来たのと、投薬では治療出来ない原因、
つまり心の成長を阻害して来た物や心のストレスになる物を昇華させて
取り除くという方法がメインだからACという概念を受け入れやすいのだとおもう。
余談だけど普段から良く考えるのは医師免許も更新制にしたらいいのに、と。
とくに投薬だけで治療出来ない物はメンタル系は時代の流れにそった治療が
提示できなきゃ意味ないし、それ所か酷くなってしまう可能性も高い分野だからね。
酷くなった事を患者やその周囲の人が原因だと思っている医師もいるだろうね。
分かってて受け入れないのも酷いけど気付けないとしても酷い話。

658 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/20(土) 20:02:34 O

小学生の時に分団別のこどもソフトボール大会の時に同級生の前で殴られて
翌日学校でその話されて恥ずかしかったなぁ

幼稚園卒園とともに離婚
小学校入学とともに再婚
熱で寝込んでる時や旅館とかで隣で盛る義父と母親の声聞いて泣いたなぁ
今も覚えてるよｗ

中学の時は少しぐれてまた同級生の前で跳び蹴りｗ
高校の時は学費以外お金はいっさい頼らなかった

今年19
家は出ててたまに電話がかかってくる

そんな自分は癇癪持ちの情緒不安定
思い出し泣きが多くて大変

659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/21(日) 01:21:43 0

>>658
抱っこして背中撫でてやりたい。

660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/26(金) 16:15:14 0

うちは母親のほうがずっと収入が安定してた。
父親は営業職なんかを転々としてて、多いときは多かったみたいだけど、すべて
自分の趣味（株）につぎ込んでる。
ギャンブル依存症みたいな感じ。
で　ずっと母親が被害者みたいに言ってたんだけど、最近都合がいいとき
「お父さんが言ってたわよ」とか父親を持ち出してることに気がついた。
無理やり株の損失の穴埋めで400万も持ってかれたとか言ってるけど、母親が
私の肩持ったときは父親は何も言わない。
自分の金を持っていかれることに異常に反応する父親だったし、優しくなるのは
自分がなんかの理由で気弱になったときだけ。
今年金で暮らしてるけど、家のローンも生活費も全部母親が出してると思う。
父親の年金じゃまともな老後なんか送れないはず。
それなのに「自分のことは自分でできて当たり前」とか私のことを偉そうに批判してたらしく、
お前にだけは言われたくないわと思った。
「突き放されちゃったわよー」とか言ってる母親。そういうときだけ父親を出してるんだよね。
それに突き放すも何も、父親に面倒見てもらった覚えなんか無いしね。
影で被害者ぶって、そんな奴を飼ってる母親も気持ち悪い。
自立したいけど、元気になってくると精神的に叩かれて、ほんと辛い。。。

661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/26(金) 16:15:57 0

662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/10/01(水) 16:25:51 0

＞父、仕事依存完璧主義者
＞母、買い物依存ボダ

うわ全く一緒だよ。
とりあえず父は放置してるけど、
母は基地害で低学歴なのに自己顕示欲が強い
猛毒だよ・・・

663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/10/20(月) 22:02:25 0

従姉妹の結婚式に行ってきた。
花嫁の手紙で、従姉妹は「彼とは、お父さんとお母さんみたいな夫婦になりたいです」という一文があった。
うちの母はそれを聞いて「ああいうの、言ってもらえたらうれしいなあ」と言っていた。
ふざけんなドアホ。お前らの夫婦生活なんかにあこがれたことなど一度もないわい。
昔から不仲で、しょっちゅう私に相手の悪口を言う夫婦だったくせに。
私はいつ始まるか分からない夫婦喧嘩におびえ、道化になって少しでも和やかな雰囲気を保とうとした。
話を聞いてあげれば相手への不満も一段落するかと、聞きたくもない両親の互いへのグチを我慢して聞いた。
両親の不仲を見続けた子供が、どんなに惨めな気持ちになるか想像もつかない夫婦。
こんなのに「なりたい」となど言える訳がなかろうが。
自分の子供時代は、今でも思い出しただけで涙が出てくるわ。
でも従姉妹の両親（私の叔父叔母）はいい夫婦。だから従姉妹は幸せになれ。
私が家庭内暴力を受けた話をした時、いくらも聞かないうちに「もう昔のことなんだから、忘れてあげて」
って話をぶった切られたのは辛かったけど、良いご家庭に育った従姉妹には理解不能の話だったんだろう。
旦那さんもよさそうな人だったから、お二人で、私の分まで幸せになってくれ。
従姉妹のことは好きだし尊敬しているけど、あなたに私のことへの理解を求めるのはもう二度としません。

664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/10/27(月) 17:36:50 0

昔から毒入ってる両親だったが、最近ストレスから喘息煩った。
なのに母がカサブランカを買ってくる。
「臭いがきついのは苦しいから勘弁してくれ」と言っても
「せっかく買ってきてやったのにお前は感謝の気持ちもないのか」と
不機嫌になる。その上「身体を鍛えないからそんな事に」と説教モード
突入。元々カサブランカの臭い嫌いなんだよ！　って何度言っても
理解せず、また忘れた頃にカサブランカ…

ボケてんだったらまだ解るけどさぁ。
無職DQNの姉と妹に小遣いやった後、私に対してなんか罪悪感あるのか
カサブランカ買ってくるみたいなんだよ。
あんたにやさしくしてもらう事なんかもう期待してないし、姉妹に金
つぎ込んでスポイルしまくるのも文句言ってないんだから、
頼むからカサブランカを勘弁してくれ。

665 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/10/27(月) 22:27:03 0

ゴミ箱に速攻捨てればいいじゃん

666 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/10/27(月) 23:59:36 0

問題はカサブランカじゃないんだよ。
何度言っても聞いてくれない親の毒っぷりが問題なんであって、
カサブランカを捨てても怒りは収まらないと思う。
むしろカサブランカかわいそうでよけいイライラする。

うちも似たような親なのでよくわかる。

667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/10/28(火) 07:10:43 0

だから、親にカサブランカは買ってくるなを行動で見せるってことだよ。
どうせ理屈や怒り言葉を言っても通じない母親なんだから
シンプルストレートに強い行動にでるしかないじゃん。
買ってきたら速攻親の前でカサブランカをぐちゃぐちゃにして捨てる。
カサブランカに罪はなくともカサブランカは傷つかないし怒らないんだから
有効活用させてもらいなよ。

668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/10/28(火) 07:46:22 0

解決策としては>>665や>>667でいいんだろうけど
どうも>>664は解決策を求めているんじゃなくて
ともかく話を聞いて同情して欲しい様子

669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/10/28(火) 07:58:44 0

普通の人は同情するなら金（解決策）をくれだけど、
ＡＣの人って金いらないから同情してくれ、なんだよね。
機能不全家族スパイラル。

670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/10/28(火) 09:49:44 0

しかしそんな毒親が同情してくれるわけもなく、だよな。典型的だ。

671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/10/29(水) 13:49:24 0

>>644は親にこれを買ってくる事は残念な事にプラスの気持ちは伝わらない。
むしろ喘息できついのでマイナスになってしまっている、
とぼっそり呟いてその場から去るのがよいように思う。

672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/10/31(金) 00:30:37 0

泰葉はACだよね
香葉子は変だもん

673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/10/31(金) 19:57:45 0

>>627
お兄さんのお嫁さん（義理の姉）がいい人なら、ことの事情を話して、その後はなるべく毒親とは音信を絶つ事！

貴女にはあなたの人生がある、そして人生は一度きり、子供のころに毒親に振り回された経験を
大人になっても繰り返す必要は何もない。
自分の人生は自分自身で作っていくものだし、もっと人生を楽しんで生きてもいいと思う！

今後、毒親はあなたに介護を望んでいるのだと思う。だからすり寄ってくるんだよ。
陳腐な親子愛を押し付けてね、親の愛に飢えていた貴女は「親に愛されている。必要とされている」
こんな風に毒親の罠に引っ掛かって、毒親の言いなり、介護要員だよ。

遺産分割はあきらめて自分の人生を楽しんで、自分の家族だけを大事にしたほうがいい。
誰も627さんに天罰なんて与えない。
毒親は「自分にとって（どうでもいい子＝可愛くない子）に一番面倒な事を押しつける。」
格言として覚えてね。

674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/01(土) 03:22:23 0

30代半ばの既婚の姉が居るけど、徹底した人格障害者(本人に自覚無し)。
長い年月、親を含めて私を意地でも｢敵｣としか見れなくなってる

1番タチが悪いのは、関係の無い第三者に同情を集める癖があるところ
｢自分だけが虐げられてる｣｢親が差別的な扱いをしてる｣
｢自分はこれだけ真っ当なのに｣･･･etc

そのおかげでハタから見れば、知らない間に私達は家庭内での"悪"に
したてあげられてるからね。
一方的な言い分だけを聞いただけで鵜呑みにする方もどうかと思うし･･･

とにかく姉の何かに憑かれたような｢怨み辛み｣は凄いです

675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/01(土) 04:12:37 O

人格障害者を抱えてると余計な
負担まで背負い込む事になるからな。

676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/01(土) 10:36:27 0

確かに、両方の意見を聞かない第三者とやらの視線に踊らされるのもねぇ。

人格障害の子がいるなら、少しでも生きやすいように育ててやれなかった親を
恨むのもまあ多少はしょうがないと思う所も…
674の書き方だけ見ると、お姉さんも苦しんでるだろうなーと思ったわ。

677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/02(日) 00:52:57 0

過去を遡って、いつまでも当時の人を怨んだってどうにもなんない。
｢今の自分がこうなのは、○○のせいだ｣なんて、私怨を引きずってるヤツは
人間的に欠陥品だろ。

678 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/02(日) 03:01:20 0

ところで、｢ミザリー｣に出てきたアニー(キャシー･ベイツ)も
人格障害の最悪パターンなんかな･･･？

679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/02(日) 15:42:45 0

私の彼もまさしくこれです。
子供のころの家庭環境がひどかったらしく、今は両親が離婚し彼が買った家で
お母さん、妹、弟、彼で暮らしてます。(35年ローン)
お母さんには経済能力が全くなく現在54歳、彼の扶養に入り月8万のパート、年金ももらえません。
弟は働いたり辞めたりの繰り返し。全く頼りにならず、彼一人で暮らしを支えてます。

私は彼が好きで結婚したいと思っていましたが、結婚しても彼は家から出られないので、
別れを決心しました。
もし、彼が家を出られたら私は絶対彼を幸せにする、彼が子供のとき味わえなかった
安らげる家族を作る!!と決めていたのですが･･･
私が彼の家に入ったら多分共倒れです。私と彼の仲も崩壊するでしょう。

本当は彼と温かい家庭を作るのが私の夢だったのに。
私もACです。誰からも必要とされない、愛されていないと思って生きてきたけど
彼と出会ってからこんなに満たされたのは初めてで、生きてて良かったと思っていたのに･･･

でもここで彼と結婚するって言ったらスパイラルにはまると思うので、
別れます。

680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/02(日) 16:10:12 O

遅レスだけど>>38を見て決心した。
今いる家庭に居場所がなくても
外にでて自分で居場所を見つければいいのだと。
というより、とにかく自分で外に出ていかねばならないのだと。
生まれてからずっと今の家庭で育ってきて、
少なからずその「外で居場所を見つける力」を奪われたような気がして不安だが、
>>27さんの旦那さんのような理解者を見つけられることを信じて
一歩踏み出すことにしました。
気づかせてくれてありがとう。

681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/03(月) 02:27:58 O

>>676
私もそう思う。
少なくとも674からはお姉さんのことを理解してあげようという姿勢は感じられない。
案外姉の言ってることは「人格障害」で片付けられないと思うわ

682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/03(月) 06:40:08 0

不公平な扱いをされたと感じたり、自分の要望や意見が通らなかった時、
怒鳴りちらしたり、後に嫌がらせをしたり、同情集めに躍起になってりゃ
本人の気だけは済むわな･･･。

それでいて｢家族は解ってくれない｣なんて吹聴されても"ガキのごね倒し"
でしかない。
家族と言えども"個"なんだし、意思疎通もままならなかったりする時も
当たり前にあるじゃないか。

｢家族は解ってくれない｣と言いつつ、そんな自分も歩み寄ろうともしない、
結局誰かのせいにする事で自分を正当化し、安心したいのさ･･･。

683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/03(月) 10:22:44 O

>>682
674のレスには、そこまで書いていないわけだが(どちら側がどのくらいの程度なのかもわからない)
それなのに自分の想像の範囲内で、
一方に偏った決めつけのレスをするあたり
この人の家族の中の誰かが被害をうけていそうな様子がありあり浮かぶ。

684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/03(月) 10:37:30 0

>>57
アダルトチルドレンの鬱状態に薬が効かないって本当ですか？
なぜほかの鬱と違って効かないのでしょうか？

685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/03(月) 13:58:10 0

>>684
元レスの人じゃないけど、
ストレス（うつ）の元凶を改善しなきゃ意味ないからじゃない？
薬は性格や思考回路を変えるものではないからね。

薬を飲むのは「飢えた人に魚を与える」状態で、
ACを理解して克服するのは「魚の捕り方を教わる」こと。

686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/03(月) 18:11:39 O

あーあ…
あれこれ考えるのｲﾔんなってきた

687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/04(火) 13:58:23 0

>>682読んで思いだしたんだが、
>>649や650の逆側からの話だよな。
実際に当事者になるまで、どっちがより理不尽な目に
遭ってるのかはわかんないもんだとあらためて思ったわ。

688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/04(火) 19:30:35 0

>>684
>>57じゃないけど、薬が効かないというか薬だけでの治療は無理だし
殆ど効果がないって事かなとおもう。
この場合の鬱は「二次障害」で、思考・観念に歪みがあるからその歪みが社会との摩擦によって引き起こされる。
だから厳密に言う「鬱」ではなく「抑鬱状態」の事であって
その場合には「原因を取り除かない限りずっと続く(時に軽く時に重くもなる)」から。
鬱は身体の酷使等によって陥りやすく薬を服用して身体を休める事で軽減してゆき
つまりはだいたいそれで原因を取り去れる事になるけれど、
ACの場合は酷い摩擦になる部分(歪んだ思考・観念)を減少させる為には
かなりの年数やその大半に結構な苦痛が伴うから再発したり中々よくなりにくい
という感じに思う。

689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/04(火) 19:32:18 0

ごめん打ち間違いがあった
三行目後ろ半分くらい「歪みで社会との摩擦が生じる事によって引き起こされる。」
でした。

690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/05(水) 16:40:01 0

>>687←だからこそ片一方の言い分だけを鵜呑みにして判断するのは危険だよな。
一貫して中立の立場を保ちながら最終的に判断するのって、やっぱ難しいわ

691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/06(木) 11:36:55 O

ACは親が原因なのだけど、もし親もACであるなら同じ種類の人間。
他人に無償の愛情を求めるACの人は親と同じ事をしてるんじゃない？
自分は求めるけれど親のせいで愛情を知らないから与えられないって、
大人になると単なる幼稚な我が侭な人にしか見られないよ。
ACである事よりその考え方が受け入れられないんじゃないかい？

692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/09(日) 09:46:16 0

それって、運が悪かったと思って一生１人で生きてろって事でいい？
それとも、努力すれば無償の愛を
１人で理解して身につけて、人に与えられるようになれるの？
あなたはどこでどうやって、無償の愛を知ったの？

693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/09(日) 11:37:01 O

691じゃないけど、無償の愛って中々ないもんだよ。
普通に育った家だって育ててやったから介護しろ!
とか言う人もいるしね…
ｷﾌﾞｱﾝﾄﾞﾃｲｸな関係は割りと多いんだよ。
ただそこでそんなのは嫌!とかくれないならいい!
とかハッキリ主張できるか否かが別れ目だよね…

恋愛はよくても結婚したとたんだめんずだったとか
あるみたいだし、
愛について重く考えすぎてしまうのはよくないかもな。

694 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/10(月) 17:16:15 O

>962
自分を全肯定してくれ、認めてくれる事を愛だと思ってる所はない？
皆完全ではないよ。悪い所もあって当たり前。
それすら肯定して欲しいと思うから自分も相手も苦しくなるんだ。
例え一部分を否定されたとして貴方を否定している訳じゃない。
自分の理想の愛情だけを望むと無償の愛すら見失うかも知れないよ。

695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/13(木) 23:07:10 0

無償の愛っていうのは結局基本的な信頼感ってこと？
肯定とか認めるっていうんじゃなくて
なんていうか…
ダメでも、悪いところあっても存在してていいんだっていう感覚が私は欲しい。

691さんの意見も理解できるんだけど、心の奥では692さんに共感する…。

友人とか、家族以外の人との間で信頼関係築けたりすれば、
家族のことも個人として客観視できるかもしんないけど、
築き方すらわからないんだよね…。

696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/13(木) 23:46:56 O

普通の家庭の親の介護と一緒にされても・・
ここは子供の頃親に抱きしめられたことが無かったりして人格形成が上手く出来なかった人達でしょ？　
全然違うよ。

697 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/14(金) 18:29:36 O

自分を肯定してほしいならそういう相手を見つけるとか…
自分は一人が悪いことだとは思わない。
DQN親をもって孤独と悲しさにうちひしがれたりも
したけど、色々あってまず自分で自分を愛すところ
から始めてる。
前は周りと違うことに諦めとか怒りとかばかりで、
鎧をガチガチにまとって誰も寄せ付けなかった。
幸せになろう!と思うようになってとりあえず何でも
見たり聞いたり…今まで興味ない!って切り捨ててた
ことにも足つっこんだり…
今まで苦労したぶん、人生を楽しむんだ!って
思えるようになったよ。
とりあえず親とは音信不通になって、自分のために
生きてくための準備してる。

698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/14(金) 19:23:15 0

むしろ1人でもいいやと思う程度に毒から抜けないと相手選びは間違えるよ

699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/14(金) 21:04:55 0

偽装結婚と言う言葉があるが、５年以上前の自分は、偽装恋愛、偽装友情、
偽装熱意（いかにもやる気ありげに張り切って仕事をして周囲から浮くこと
）だったと思う。
あんな精神状態には、もうなりたくないと思う。

>>698同意です。類友ができやすいんだよね。
先ごろ、新しい知り合いができ、一日で盛り上がり仲良くなったが、ああ、このパターンだ、と気づいたので、
一週間ご、遊びの誘いが来たが、は断ることができた。
以前なら、パワーゲームにはまり、仲良さげだが互いを攻撃し、３年間ムダにエネルギーを費やして、大喧嘩して、絶交になるところで。
３年間が一週間に縮まり、けんかせず離れられたのは、成長だ。本とか読んで、反省して、よかったと、しみじみ思いました。

700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/15(土) 19:17:35 0

旦那の稼ぎをあてにする私の親族ってなに？
育ててやった恩を返せって感じです・・・
ゾンビみたい・・・・・・・・・・

701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/16(日) 22:36:35 0

このスレを見つけて読んで、ああ、やっぱり私はACなんだなあ、とあらためて思ったよ。
レスの大部分が自分が感じてきたことと同じで、共感しまくり。
でも、私の場合は、けっこう早い段階（中学生頃）で「私は何かがおかしい」と思って、
心理学に関する本とか読みまくり、親のことは嫌いでもいいんだ、自分を一番大事にしていいんだ、
という考えで生きてこれたので、わりと人生うまくいっている。
それでも、親との関係に問題ない人よりは波乱万丈に生きてる気がするけど。

まだ苦しみの中にいる人には、とにかく自分を愛して、と言いたいです。
毎日、ほんのすこしでも何か良いことや嬉しいことがあったときに、
「自分はラッキーだ、嬉しい、楽しい」って思うようにすると、
段々ポジティブシンキングが身についてきます。
そしたらいつか、この世界の美しさに気がつくよ。この世界に存在できてよかったと思える。
お願いだから、たまたま悪いのに当たっちゃった親のことなんかで人生フイにしないで！

702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/16(日) 23:24:22 0

>>701に同感。
自分を大事にすることそのものを毒親から制限されてきたから、ＡＣになったんだ。
私は。
で、多分、毒親モ、その親うあ、姑から、制限されてきたのかな。
俺が、私が、自分を大事にしてこなかったのに、何で子供のあんたが、そんなこと許されるの？みたいな。

そして、なぜか、私と親しくなる友人も、こっちを、管理、支配しようとしてくるやつにつかまりやすい。
自己愛女王様、王様みたいなやつに。
そいつらの決まり文句は、
「そんなことで良いと思ってるの？」
「自分勝手は嫌われるよ。」
具体的な助言はせず、私が、自分の考えや気持ちをもてないように、コントロールをしかけられた。
意外と、うっすい関係の人には、
「じぶんのしたいようにすればいいんだよ。」「無理はするな。」
と言ってくれてたんだが。
たいして仲良くない人の話をちょっとしたりしたことって、後で、すっごい参考になった。
元彼の決まり文句は、「誰々は、自己愛の塊だ。」とか、「それは、優しさではなく自己愛だ」
今思うと、私に、「自分の考えを持つな」、「自分よりも俺を大事にしろ」という意味だったと気づいた。
今あったら、顔面、ぶん殴ってやりたい。
みなさんも、回復途中で、「あなたは自分勝手になった」といわれたら、「今までどおり、こっちのいいなりになれ」
という意味なので、できるだけ、そいつと、距離を置いたほうが良いと思います。

703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/16(日) 23:47:29 O

亀でごめん　泰葉はACだね。かよこは毒。ACゆえに泰葉はコアサみたいな自己愛にくっついた。その結果、壊れた。

704 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/17(月) 12:23:54 O

小室さんもACなのかな？

705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/17(月) 22:50:32 0

>>703自分も、泰葉見てると、昔の自分を見てるみたいで、可哀想でならない。
かよこって、前にバラエティーでてて、こぶ平が
「弟のいっぺいばっかり母さんはかわいがって、俺のことは、全然かわいがってくれなかった。」と、
隣にいた一平のことをにらみつけた。
それを、今田耕治が、自分の弟を、そんな、人殺しのような目で見るもんじゃない。」
と、こぶ平に突っ込んだ。
そしたら、かよこが、「そんなにへらへら笑わずに、もっと、シャキットしなさい。」
と、こぶ平に注意して、こぶ平が、
「これが、俺のキャラなのに（何で分からないんだよ）」
と、泣き笑いみたいに、カメラに訴えていた。
外には優しげだが、子には、キッツイ母なんだなあと,嫌ーな気持ちになった。
そいつの娘が騒動になって、やっぱ、ドクハハだったんだなあと思った。

706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/18(火) 18:34:21 0

同意。自分も、泰葉を見て暢気に「馬鹿女」とか「頭おかしい」とか言えない。

うちの実母は、娘（私）に嫌われて没交渉だからか、最近結婚した姪っ子（私の従姉妹）にご執心のようだ。
姪っ子と旦那が墓参りに来て、とてもいい感じで時間が過ごせたんだとさ。
娘夫婦と～というわけにはいかない、可哀相な女だ。
息子も結婚できてないし、こりゃあ実母が孫を抱くのは無理そうだね、と思う。

707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/18(火) 23:06:42 0

私の両親も毒なんだが、親戚も、皆、毒だ。
カウンセラーには、今の状態で働きに出ても、会社の迷惑だから、焦らずに、家の手伝いを一生懸命しなさい。
と言われてて、そうしたいと思っているんだが。
母の弟（おじ、単純明快、ハイテンションな熱血漢）が、うちに、しょっちゅう来ては、私を外に連れ出そうと、ドライブに誘う。
２回くらい行ったたが、あまりの遠出と、ハイスピード、酔って、はきそうになり、されから一週間ヘトヘトだった。
もうすぐ、年末だからまた来ると思う。今度は、上手に断りたいが、そんなんだからお前はダメなんだよと、逆切れして、殴られそうで怖い。

私が、このおじよりも、良い高校に受かった時は、冷たい態度だったくせに、「ダメな姪っ子を助けようと奮闘する俺」の役に，酔ってる。
私がしゃべる親の不満を聞きながら、内心、「うちは上手くいってよかった。うちの方が勝った。」
と思っているみたい。このおじは、マイペースで、人に合わせすぎて、体調を壊すということ自体、理解不能のようだ。
結局、おじの、俺様話「金は、人間の心を汚す汚いものだ。」というようなのを聞かされ、何の役にも立たない。

逃げた方が良いでしょうか。皆さんなら、どうしますか？アドバイスをください。お願いいたします。

708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/19(水) 01:06:45 O

逃げますね。

709 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/19(水) 06:17:51 0

カウンセラーに毒家族の事話した？
話した上で「家の手伝いを一生懸命」なんて言ってるならカウンセラー替えた方がいい。すぐにでも。
話してないなら、カウンセラーが判断する重要なファクターだから
話す事をお勧めするよ。

710 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/19(水) 13:40:25 0

>>707
今、二十歳くらい？　通院して薬は飲んでるの？

逃げる、というより、自立、が必要だと思う。
あなたはあなたの人生を歩いたほうが幸せになれると思う。

711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/19(水) 21:42:16 0

>>707です。
「家の手伝いを一生懸命しなさい」というのは、
私が、「周り（親戚）から、外で働きに出るように
ハッパをかけられるのがうるさく、辛くてしょうがない、今は、家の掃除、洗濯、炊事、庭の掃除をしていて、それが、自分の体調を整えるのに、ものすごく、良くて、しばらくは、この家事を続けたい」
と相談したんです。
そうしたら、カウンセラーの先生が、外で働くばかりが、解決ではないし、それは良いことだから頑張りなさいといってくれたんで、嬉しかったんです。

おじは、「俺の手で、姪を立ち直らせてやる」という意気込みが、（松岡修三みたいなかんじ）あり、はじめは、感動したが、目がイっちゃっていて、怖いと、最近感じられるようになりました。
弟（社会人）は、「あの人は、良い人だけど、テンション高すぎて，俺ヤダ」と、挨拶だけで、スルスルッとにげてます。私はトロイからつかまって、支配されたんだと思う、このおじを上手に避けられることが、今の私の、超えねばならないひとつの山かなと、気づきました。
皆さんのレス読んで。
「人からの好意、親切は、感謝して受けなくてはいけない」という思い込みを、はずしたい。

712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/19(水) 22:04:12 0

続きです。７０８さん、７０９さん、７１０さ、ん、
どうもありがとうございました。

713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/20(木) 10:08:43 0

好意を押し付けてくるのは自己満足です。
優しいおじ様に酔ってるだけだと思う

714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/20(木) 20:40:32 0

つーかそのおじさんを病院にぶっこめば万事解決する気がしなくもない

715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/24(月) 09:39:57 0

大切なペットを勝手に保険所に連れていった親は毒親でよろしいですか？

716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/24(月) 10:40:45 0

とりあえずアホで無責任な奴らは逝ってくれ。

717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/24(月) 13:24:43 O

>>715
毒というより、人間オワッテル

718 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/26(水) 14:15:07 0

20歳になり一人暮らしをしていますが、もういい加減毒親と縁を切りたい
子供は老後に養ってくれる道具としか考えてない
毎日喧嘩、子供の頃の食事はずっとインスタントラーメン
10歳の時にいきなり5千円渡されて両親外出、それから帰ってきたのは2週間後
何かあるとヒステリックに罵声を浴びせられて、それ以外は基本放置の20年だった
今でも電話がかかってくるだけで精神的に滅入る
地元を離れて遠くに逃げたいです

719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/26(水) 18:06:12 0

>>718
気持ちの上で吹っ切らないと何処へ逃げても同じ。
相手だって老後自分達だけじゃ心細いもの、勝手に生んでおいて
自分の子供をちゃんと育てるという親として大人として当たり前の義務を
果たさなかった癖に恩を売る恥知らずな馬鹿はどこまででも追ってくる。
縁を切るのは自分でしなきゃ。距離が開いたらとか他の何かに頼っても無駄。

720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/27(木) 10:41:23 O

ACのスレにいってみたら?
なんかいい流れになってる

721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/28(金) 01:16:02 O

sageって初めてしたけどあってるのかな。
このスレの第二夜読んでたら、私の育児で息子がACになってもおかしくないって気づいた。
自分の感情で怒ったり、嫌な気持ちを表情に出してたり、最近息子が私が何か作業してるとまとわりついてくる事が減ったような気もする。これって諦めの一つだよな。

明日から私じゃなくて絶対に息子の都合にあわせる。
今二才だけど間に合うんだろか。
大変な事をしてしまった。

自分が情けなさすぎる。
このスレ立ててくれた人ありがとう、明日から変わってみせる！

722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/28(金) 01:24:17 O

子供にとって親は生きる綱。
何歳だろうが、親が変わろう!と思うほど素晴らしい
ことはないと思う。
実際ACの親のほとんどが諦めるしかない奴ばかり。
諦めの作業にまたACは苦しむ…。

息を詰めづ、適度に頑張ってください!

723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/28(金) 01:39:54 O

>>722
親は子供の生きる綱。って本当にそうですよね。
特にウチは実家からもかなり離れていてほぼ私と息子二人きりなのに、私がダメダメだったら息子は行き場が無いのに今まで何やってたんだろうと情けないです。

722さんのレスで泣けてしまいました。
励ましてくれてありがとうございました。

明日から頑張ります！

724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/28(金) 10:34:14 0

昔近所の御縁さん（お坊さん）が言ってた話で、
「子供は天使という人も居るが、
　親の育て方次第で天使にも悪魔にもなり得る。
　何でこんな子に・・と言う親は大抵が親本人の責任、
　子は親の鏡、自分のしてきた結果だと思いなさい。」
と言ってたのを思い出しながら子育てするようにしてます。

725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/29(土) 16:16:23 O

家族が誰も話しを聞いてくれない
多分家族全員AC
精神科に行った方がいいのかな

726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/11/30(日) 13:33:40 O

心療内科かカウンセリングルームがいいよ
精神科は微妙に違う。

727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/01(月) 04:26:19 0

>>715
未来の小泉容疑者にならないようにｗ

728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/01(月) 22:26:36 0

シャインという映画に登場した機能不全家族（特に父と子）が印象的だったな。
父に愛されず、父を憎みながら大人になった男が、自分こそは立派な父親になるために自分の息子に過剰な愛情を注ぐ。
父の顔色を窺いながら、育った息子はやがて息切れしていく。
「お前は幸せなやつだ」という言葉も何度もつぶやく父に、顔がひきつりながらも「うん」と答えようとする息子の姿が忘れられない。

729 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/02(火) 09:56:42 0

イマジンっていう漫画がモロにＡＣがテーマ
作者もＡＣなんだろうな～と思わせる内容だった。

730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/03(水) 01:53:47 O

ACな自分、最近妙に猫を飼いたくなった。
昔から夢だったせいもあり、里親募集の写真を
みるたび顔がフニャフニャしてしまう。が。
俺なんかがかわいがってやれるだろうか…
俺はただ捨てられたりした子猫に自分をかさねて
へんな同情心から可愛がるぞ!と思っているんじゃ。
不安になる。
でもモフモフしたい…

731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/03(水) 02:57:33 0

>>730
俺も飼いたいと思うことあるよ。
言葉は通じなくても、何か生き物と情緒的な交流がしたいんだよね。
心が乾いてるから…

732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/03(水) 03:25:00 O

あー、ぬこたんはいいよー。癒される。
ウチは14年、飼っているけど、もう以心伝心。
言葉もわかるし、返事もしてくれるw
辛いときは、そばに来てくれるし、もちろん、モフモフもさせてくれるw

733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/03(水) 03:35:28 O

うおおじゃあもう飼うしかないよね!!

というわけでGWくらいに里親になるつもりで決定!
三日間はそばにいないとだめのようだからな…
それまでにトイレとゲージにバッグ…揃えるぜ!

なんか生きるの楽しくなってきた。
金もかかるだろうから、必死で働こう。

734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/03(水) 05:34:12 0

>>733
うちは親にペットはダメと言われている・・・
飼える人がうらやましいわぁ・・・
ひきこもりだから何かと触れ合いたい。

735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/03(水) 13:56:46 0

私も以前ペットを飼っていました。
ホームセンターで売れ残りまくって子犬の時期を過ぎてスネた目をした小型犬。
なんかもう見るたびに値段下がってて、あきらかに見た目かわいくないし。
今度行ってまだいたらどうしよう・・・と思って行ったらいた。だから連れてかえった。

もうかわいくてかわいくて、溺愛しましたよ。ちゃんとしつけ教室に通ってトイレや散歩
も大人しく出来るようになったし、無駄吠えもせず皆にかわいがられるいいやつだった。
結構最初はてがかったけど、自分も一緒に育った気がした。かけがえのない友達だったよ。
言葉もちゃんとわかってたような気がする。

736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/03(水) 14:32:19 O

>>733
ぬこ、犬、うさぎを飼った事あるけど、
ぬこは一番お金もお世話の手間もかからない気がするよ。
ﾄｲﾚは教えなくても勝手にちゃんとするし。
今ぐらいの季節はｽﾘｽﾘたまらんよｗ
んで泣いてたりすると、
気付くと横にﾋﾟｯﾀﾘ居てくれたりする。

737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/03(水) 14:52:32 O

733です。
一人暮らしで実はわざわざペット可の物件選んで住んでいる。

てかもうレスみるたびにとどめをさされるくらいに
猫へのパッションが高まって過呼吸でちゃった!

やはり決まり!

738 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/03(水) 16:13:04 O

>>737
ｵｲｵｲ、大丈夫か？

と言いつつhttp://m.youtube.com/watch?v=RCfstWh7OV8&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True

ｳﾁも色々辛いがﾇｺ様に癒されてるよ。
おまいもがんばれ。

739 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/03(水) 16:19:29 O

>>734
ハムスターならいいんじゃまいか？？
ジャンガリアンとかチャイニーズとかちっこくてバカでたまらん
寿命が短いのが寂しいけど、鳴かないからペット不可でも飼えるし
手間もそんなかからないからいいよ

740 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/03(水) 16:28:46 0

息子の都合に合わせる、って変だと思う…
親と子の折り合いをうまく見つけて行けばいいんだよ。って簡単じゃないけど。
少しずつ、息子の心を理解してあげながら自分の感情も殺さないようにしないと
いつか爆発しちゃうよ。そしたら同じ事だって。
自分も今育児中で、かつての親と自分について苦しみ悩みながら毎日なんとかやってるけど
自分優先でやってる。でないと自分が保てないから。
子を持つんじゃなかった、そんな資格ない程未熟だったと後悔しきりだけど産んだ以上
無理しない程度に頑張ろうと思うよ。
>>721さんもほどほどに頑張ってください。

741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/03(水) 19:51:46 O

>>738
脂肪した。ふるぬっこﾊｱﾊｱ。
ありがとうな、癒しはいい。みんな自分のためにがんがろうぜ!

742 ：1：2008/12/04(木) 18:15:02 0

長い吐き出し失礼

しかたなかったの。好きなひととどうしても結婚できなかったの
嫌いな相手と泣く泣く結婚したの。でもまだ好きなのでずっと不倫してたの
中絶もしたの。死が迫っている時には病院のトイレで○×△□したの
好きだから、娘が泣いていかないでというので仕方なく連れて行って
車の後ろに「喋るな。隠れてろ」と言い含めて、その目の前でキスしたの
あなたと一緒に遊んだこともあるのよ。ほらあそこがあのひとの家。あのひとが一番好き
お父さんがクソなのはあなたもよく知ってるでしょ？　でもあんなのに他の女がつくわけないし、ここまできて捨てるのは可哀想でしょ
それに私もひとりでは生活できないもの。だからイヤだけど、大嫌いだけど、死ぬまで夫婦でいてあげるの
子供は愛しているわ。嫌いな男の血を継いでいるのなんてそれとこれとは別よ。大事にしてるわ愛しているわ

あのひとがいなくなって寂しかったの。だから違うひとと付き合ってるの。わからないように遠くで会ってるから大丈夫よ
あなた全てを知っているでしょう？　だから喋るのよ

743 ：2：2008/12/04(木) 18:20:48 0

はーなんつうか私はお前の「王様の耳はロバの耳」の話における吐き捨て穴ですか。これで母親だとよくいえますな
受け取った相手が傷つかないかとか、いってはいけないことだとかわからなかったんですか？
私の母だって浮気してた？どーでもいいです。私には直接関係ないもの
なんでこんな母親に好きになってほしいなんて馬鹿なことを思ったのか。その為に「なんでも話していいよ」なんてアホなこと言ったのか
調べて目覚めた今、全てを思い出してまとめて傷ついてますよ
冷え切った夫婦仲、ドロドロの嫁姑、家のこと丸投げで小姑並に口うるさくて他者を思いやることのできない父、
兄からうけた幼児時のたった一度だけど一生ものの性的虐待。アレでコレな父方母方親族の皆様
この家の人間には他者を思いやる心はない。次に使うひとのことも考えない
どうやってこの中から性格人格等形成時にまっとうな人との付き合い方なんてできるでしょうか
自分は幸せだと信じてた自分は大馬鹿者だよ。祖母に冷遇されてても親切にしたのも馬鹿だよ。身体的に問題のある兄ばかり贔屓して庇っているから好かれたいなんて思うのもな
気がついた時には、見事対人関係が絶望的に築けず下手糞などうしようもない人間ができましたよ

先日なんか狂った元義理からまた義理になった叔父と母親の妹のせいで
暗くなったら外出られない・外出先から家に入ることが怖くてできなくなるし
もうね……

三十代当初、たくわえもなく仕事も怖くてできない現状
鬱で通院してるけど回復してきた現在、
てめーらのせいでこうなったんだから養うくらい当然だろうと思うのが辛くてしかたない
むしろなんでこんな風に家族を永遠に愛せない自分に吐き気がする
仲のいい家族らしい家族を見ているといいなと思いながら、物凄く嫉妬してなきたくなる
覆すのは難しいかもしれないけど、こんな肥溜めから完璧に逃げる為に動こうと思う
援助の温かい手と知った上で優しくしてくれる友人夫婦とと半野良の猫たちがいるのだけが救いだ

744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/05(金) 01:41:32 0

>>743
全俺が泣いた。
どう言えば慰めになるかわからんが、少しでも早く、今より楽になるといいな。

745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/05(金) 09:03:01 0

>>743
自分の人生を自分で責任持って自分の足で歩もうと努力し続ければ
憎しみが篭るよりかつて自分を苦しめた相手に関心が無くなりますよ、
それまでの解毒は辛いけど歯を食いしばる価値はあります。
自分で諦めなきゃ人生遅すぎる事なんて何も無いから
気づいたあなたはきっと大丈夫。これからの人生楽しく過ごせるように・・・

746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/05(金) 09:11:38 0

>>745
他に、溜まっている怒りを本人にぶちまけることで好転する場合もあるね。
たとえ相手との関係が改善しなくても、それで断ち切れる。
結果、自分のことに集中できる。自分はそうだったな。

747 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/05(金) 09:12:35 0

憎しみってのはほんと厄介な感情だよな。

748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/05(金) 10:18:19 0

怒りや憎しみの裏には傷ついて悲しんでる自分がいるよ。
怒りや憎しみのカラを脱いで自分の心を見つめてみてね。
内側の感情に気付いて「つらかったね～」と自分で認められればラクになれるよ。

ヘタレでダメダメな自分を嫌ってたけど、ダメな自分を責めなくなってから
今度は少しでも違うことやってみよう！って思えた。（私の場合は）
人の痛みには敏感なのに自分の感情には鈍くなってたと気付いたよ。

749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/05(金) 15:09:45 0

嫌だった事は本人に「あの時ほんっとヤだった」と伝えられたらいいよね。
いきなり許すなんて無理無理、された方にした方が言う戯言。

怒り→爆発（発散）→許し

て順序踏んだ方が早いしラクだ思うし。長年許さなきゃってばっか思ってこじれ
ちゃった私の実感。許してる体裁の下で怒りは当初より濃くどろどろになって見た目
量は減っても毒素は増してた。

きっかけがあって徐々に毒を本人に返して、まぁ相手は無自覚で半ば覚えてなかったり
で肩透かしな感じでもあったけど、何故か毒素は薄まって来たよ。
でも、まだスッキリ許す気にならないのは、私は執念深いせいですね・・・
人間できてないなぁ、もっといい人になりたい。

750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/05(金) 15:28:40 0

自分「あの時ほんっとヤだった」
親「そんな昔のことを！いつまでも僻みっぽい子だね！被害妄想ばっかりでかわいげのない」

以下無限ループ。

751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/05(金) 19:16:46 0

>>744-745
>>743です。優しい言葉をくださってありがとう
正直、家から逃げたらそれだけで楽になれると思うんだ
苗字さえもいやなんで養子縁組してもらえるからそれでクリアもできると思う
名前もできるかもしれない
今のご時勢と当時の自分が賢かったら児相に逃げ込んだら戸籍さえも綺麗なままで
違う場所で幸せになれたと思うと「なんで生んだんだろ。その時公にしてれば
家族一人分浮いたのにね」とか支離滅裂なことも思ってしまう

それにしても母と兄はこちらが回復してきたらその芽を叩き潰すのが上手すぎて困る
昨日やられたので思わずこちらに長文吐き出させてもらいました
すみません

>>750
それなんて自分
ほんの数ヶ月前に「なんで勇気を出して助けてっていったのに、兄を叱りさえしてくれなかったの」って聞いたら
ほとんど同じ言葉を返されました
兄にいやらしいことされてそれでも黙ってられなくて必死で言ったのに
おそらく父にも話通してないと思う
自分も親戚のおっさんにレイプされかけたとか言ってたのに
母にとっては私のこだわりなんてそんなもんだそうですよ
全部父親にばらしてやりたい衝動に駆られて仕方ないです

752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/05(金) 20:54:50 O

許す必要はないって「毒になる親」にあるよね。
同意だな。許せて完了って意見もあるけど、
相手は反省もクソもしてないのになぜ許さなきゃ
ならないのか。結局自分一人だけ苦しむことになる。
とにかく自分の人生について考えてみるといいよ。
いままで1年先も考えられなかったことがわかる。
自分のための人生を考え、こうなりたい、ああなりたい、
と思って実行にうつす。
あなたが背負わされてきた他人の人生、おろしましょう。
自分の人生の責任は自分でしかもてない。
だから誰もが自分のために生きるんですよ。
それができないのは自分がいないのと同じ。

苦しいことは吐き出しましょう。自助グループとかも
あります。怒りを認識したら、これからはそれをどう
処理していくか考えればいい。
とりあえずまず物理的に離れるといいと思います。

753 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/06(土) 00:39:28 0

姉が憎い。死ねばいいと思う。

初めて字で書いた。びっくりするほど楽になった。
あとは両親に同じ事を書けるようになりたい。
もうどうやったら逃げ出せるのかわからない。

754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/06(土) 00:47:42 0

毒親が愛玩用の兄姉にいい顔したくて、俺に同居臭わせたんで
「金かけてる兄姉になんとかしてもらえ。俺は絶対無理」と言ったら
「お前のために土地を買う」と言い出した。
はぁ。俺は東京暮らしなんですが。そんなド田舎の住宅街の土地を
もらっても、ちっとも嬉しくないんですが。
しかも俺名義でローンですか。あんたが払うからいいだろうですか。
税金は俺が払うんですか。ほう、２０年ローンですか。あんた７１歳ですよね。
途中であんた死んだらその値打ちのない土地のローンは俺にかかるわけですが。
誰にいい顔したくてその土地買うことにしたんだ？

育児法規もされてない撲られた訳じゃない大学も出してもらった。
ずっと俺の親は毒ってほどじゃないと思いたかった。
無理だった。毒だった。わかってた。認めたくないだけだった。

辛い。

755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/06(土) 02:16:13 O

↑今からやめられないの…?
自分以前に23才派遣で金もないのに
母親の老後マンション買わされそうになった。
なに借金させようとしてんだ。駄目だとわかると
高い賃貸かりやがって。
もう出る。
一度自分の経済状態とみつめあってください。
あんたの会社は大企業でもあんたはただの事務。
そこできいたもので生活。成城石井はもうやめろ。

親は毒だ認めたくない気持ちはわかる。
だが毒だ。認めて諦めよう、そして遠くに手を振ろう。
自分のための道標を、見失っちゃだめだよ。

756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/07(日) 21:12:37 O

このスレ見てて少しホットした。
多分住人の中ではかなり高齢だと思うけどね。
俺だけじゃないんだって思ったよ。
父親が早くに死んだから母親が一人で育ててくれたけど子どもの頃の家庭でのいい思い出は何もない。
しかし今は二世帯住宅建てて同居したよ。
なんてバカなことをしたんだろうな。
親が子を育てるのは義務。
子が親を守るのは義務でもなんでもない。
捨てても構わないと思う。

757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/08(月) 17:58:05 0

腹痛いよー　もうダメぽ…。
うう…胃が痛いorz

758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/09(火) 12:11:57 O

しっかり!ご、誤爆?

759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/09(火) 17:06:15 0

誤爆じゃないお！
でももうお腹痛治ったお！
>>758ちゃああーーん！！
俺、頑張って生きるおおおーーー！！

760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/09(火) 17:28:12 O

>>759
よかった!
生きろ!そなたは美しい……
励ましにおいらのすきなベーグル渡すよ
(´・ω・)つ◎

761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/09(火) 17:56:56 0

私は、自分に好意を持ち、礼儀正しく近寄ってくる人がいると、
「何、この人、頭おかしいんじゃないの」
と感じて、そっけなく冷たくあしらい。
逆に、悪意満々で、見下したように威張っている人間がいると、
「この人、よっぽど自信のある、凄い素晴らしい人に違いない」
と感じて、擦り寄りたくなる癖があった。だから、人間関係は、いつも、ドロドロ、グチャグチャだった
今もあるが、行動化しないように抑えられるようにはなった。
皆さんには、こんな気持ち、ありませんか？

762 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/09(火) 21:09:44 0

>>761
後者はないが、前者（人の好意をまっすぐ受け取れない）は大いにある。
「あ、この人、さも優しげに近付いてきて、後で豹変して私をあざ笑うんだ」って思う。
たまには、「この人はマジでいい人なんだ」って信じられる人もいないではないけど。
好意、笑顔は基本的に疑う。
悪意の人は「いいなあ、こういう風に振舞えるって。誰かの逆鱗に触れるの怖くないんだろうかって思う。

身内に裏切られると、世の中のあらゆる人が敵に思え、信じられなくなる。
実際には、私をひどい目に合わせた「赤の他人」はまだ存在しないんだけどね。
疑って疑って、大丈夫だと思い込みたいのに、疑うのをやめられない。病気だな。

763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/10(水) 07:38:02 0

カス親の頭がさらにカス杉てやってらんねぇよｗ

764 ：優しい名無しさん：2008/12/10(水) 18:31:02 0

>>761です。>>762さん、どうも、レスありがとう。
やっと分かりました。自分の考え方の癖が。
つまり、自分を頼って来る人は、弱者と見切って捨てて、軽蔑し。
相手にされないと、ムキになって、自分を認めさせようと、アピって、頑張りたくなる。

最低ですよね。自分より、上か下かでかんがえていた。
それで、自分が見切りをつけた人が、後になって、良い人間だと理解（周りから言われて）した時には、後の祭りだった。
親が、近所の人たちに、威張り散らしているのを、強くて立派だと、小さい時思っていたのが、抜けないのかもしれない。
他人って、嫌なやつからは、黙ってはなれて、そのことを隠すから（手の内明かさない）、どういう風に、取捨選択するかって、教えてもらうのは、難しい。
悪者になりたくないものね。特に、昔の私だったら、あなたと付き合うのはやめた方が良いと、だれだれさんにいわれたんだけど、
どうしようと、当人に聞いたりしていた。それで、グチャドロ。

765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/10(水) 20:31:49 0

ああ、あるね。上か下か、１００か０かでしか物事を考えられなかったわ。
家庭内にパートナーシップが存在しないでパワーゲームに支配されてたから。

766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/11(木) 00:12:42 0

765
ああ、なるほど。０か１００か、パワーゲーム。
やっと、理解できました。どうもありがとう。パワーゲームについて、これから、勉強してみます。
７６４

767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/11(木) 02:42:18 O

>>726
遅くなったけどレスありがとう。

768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/11(木) 03:01:38 O

私は昔いじめられ中学をやめました。
私の事知ってる同級生やら先輩のいる所に居たくない、全部忘れて高校へ行かないで兄弟の住む都会へ出て働いて自立したいと思ってた。
しかし親兄弟から、大反対され家に閉じこめられ、学校にもアルバイトにも行かせてくれなかった。
外へ出る事なく誰にも会う事なくずっと家に居ました。

普通、外に出てバイトくらい探して来いって言われますよね、こんな時。
すごい田舎なんです畑と山しかなくバス電車ないんです。車がないと動けない。

769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/11(木) 03:11:16 O

普通なら高校3年生になっている年に、親戚の人から大検とって大学に行く方法を教えてもらいました。
もちろん家族は大反対、子供が家から一人も居なくなるのが嫌だったんでしょう。お金もないし

更にそれから外にでることなく数年、私も二十代半ば、何もなく暮らしてるわけです

当然ストレスがたまり家の中で暴れてしまい、壁等を蹴って壊す毎日、

そんな私を見て父がおかしくなってしまいました
元々、心臓が弱く神経性でここ一年具合が悪いです

770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/11(木) 03:23:39 O

兄弟から電話がきました。

父がストレスで死ぬかもしれない。もう暴れないでくれないか、と

普通二十歳も過ぎた奴を養ってくれるか？お前が働かなくていいのは誰のおかげだ？と言われました

違う板で相談すると大学へ行った方がいい、まだ若いんだし大丈夫あなたの人生これからだなんて励ましてもらいました。

きっとそんなこと許してくれない。兄弟は大学いったのに…は家では禁句。家賃も払ってもらって都会で一人暮らし、若い時にばっちり青春謳歌してる兄弟ばかりとか言っちゃ駄目らしい。その時私は祖父母の介護してた

771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/11(木) 03:31:50 O

きっとこれからは親の介護

昔から家族の顔色見ながらびくびくして暮らしてきたんだよ
怒鳴られて八つ当たりされてどこにも連れてってもらえずに

普通の家が良かった、ただそれだけ今更親に謝られてもすっかり弱々しくなっちゃって

自分でも何が言いたいのかわかんなくなっちゃったけど、誰かにきいてもらいたかっただけなんです。長々聞いてもらって本当にありがとうございました

772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/11(木) 08:30:36 0

>>771
まだ二十代半ばで何で人生諦めているんだか、と他から見ると思うぞ。
兄弟の言い分も全部は間違いではないよ、あなた大人になっても
自分で家で無駄に時間を過ごす人生選んでるんだから。

子供の頃には親の言う事を聞かなきゃならなかったけど
自立できる歳になってまだ親の言う事を聞かなきゃいけないと思っているのは
自分が勝手に選んだ道だぞ。目を覚まそう、
まずは親の言う事なんて聞かなくていいという事実に気がつこう。

そして介護なんてあなた１人が背負う事じゃない事から目を背けないようにしよう。
むしろそんなもんは親に可愛がられた兄弟に任せて自分は逃げよう。

自分の感情の判断を間違えない方がいい。今更謝られて
許す気分になったとしたらあなたが親に認められたい気持ちが抜けないだけだ、
自分の人生を立て直さないうちに親と折り合いをつけられるわけがない。
あなたの親は可愛がる子と搾取する子をきっちり区別して育てた、
最初からあなたの人生を絞り取るつもりであなたを家に残した。
今あなたの父親が弱っているのはあなたがっ苦労かけてるからじゃない、
死ぬまで自分の奴隷だったはずのあなたが100%思い通りにならないからだ。

773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/11(木) 10:01:08 0

>>771
あるとき親が弱々しく見えるようになるんだよなぁ…
わかる
それはきっと人の成長にとって悪いことではないんだろうけど

774 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/11(木) 17:11:28 O

>>772
ありがとう、そうだよねわかってる自分で選んだ事だって、馬鹿だよ本当

今までお金も職歴も学歴も無いのにどうやって逃げていいのかわからなかった
今でもわからない。バイトして資金ためようにも免許ないから街まででれない
免許とるお金もない

父親具合い悪いけど、これ以上一緒に住みたくない。私も具合い悪い。

こんな生活嫌で二階から飛び降りたんだ。
そしたらの骨折ってもう健康な体じゃないから働くのも無理そう

一人暮らししてみたかったよ
学校行ったりバイトしてみたかった
友達ほしかった

>>773
私が暴れ出してから体がずっと冷たいんだって、今じゃ話しかけても小声で、うん…しか言わない
そんな姿見ても何ともおもわないけど

でも本当に死んだら生活どうなるんだろう

775 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/11(木) 22:34:04 O

ACは好き勝手に生きてる人を我が侭だと思う傾向があるよね。
でも勝手に自分を抑圧して我慢してます的なのが世間では一番我が侭。
誰もそんな事望んでない。自分が受け入れられたいから我慢してるだけ。
自立出来ない理由が欲しいだけだったと今は思うよ。

776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/12(金) 04:48:28 0

20代ならお水だって、極論を言えば風俗だって需要はあるじゃない。
容姿が…というならブス専でもデブ専でも東京行きゃあるぞ。
どうせそのままでも死んだような生活してるなら
死んだ気になってなんでもできるだろ。
学歴がないから、とかどんなカッコいい仕事したいの？
骨折ったとかちゃんと治せ、働かない言い訳にしか聞こえん。

とは言っても否定的になる気持ちはわかるよ、私も自分に自信がなくて
何をしてもどうせうまくいかない気しかしなくて
できない理由をいくらでも並べていた。でもね、
生きてる意味の無い人生送るより失敗するのわかってても
足掻いた方が何かは進むよ。
頑張ろうとする人間にしか神様の救いの手は伸びないよ。

777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/12(金) 08:24:42 O

母親がうつ病でした。
父は家事を一切せず、母が風邪ひいた時ですら何もしません。また、稼ぎがすくないため、母がずっとやりくりをしてきました。
ある日とうとう母がおかしくなりました。10キロ以上体重が減り、お酒の量が増えいつも手が震え、何かが襲ってくるなどの被害妄想や幻聴で怯える日々。
なによりお風呂にはいらなかったり掃除をしなかったり不潔になりました

778 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/12(金) 08:29:12 O

779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/12(金) 08:36:02 O

続き
当時高校生だった兄は学校でいじめをうけていたが、家に帰ってから暴れたりするので、母から｢生まなきゃ良かった｣などと言われ包丁で殺されそうになってた。ちなみに止めたのは中学生だった私。
父は知らぬ顔（関わるとややこしくなるのでそれで正しかったと思う）。
私は学校では優等生だったが、近所でもトラブルを起こし始めていたので友人にばれないかヒヤヒヤしていた。
小・中の卒業式などには出席してもらえず、家でも無視されたりしていた

780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/12(金) 08:47:34 O

母の幻聴や原動が少しまともになった高校生の頃。
私は自分の髪の毛や陰毛をぬきはじめる。
そして当時付き合って彼氏に依存してすごす日々。
人に嘘をついたり見栄を張って生きるようになった。
大学に進学し一人暮らしを始めるとさらに髪の毛を抜くようになり、今では帽子をかぶるかお団子頭にしなければハゲがわかるようになった。
母は祖母（母の実母）に電話をかけ｢あんたのせいでこうなった｣と何時間も泣きながらくどくど話すという。
80を越える祖母には辛いだろうな…
東京にでてきてわかったのは確実に「思いやり」という概念が欠けてる一族に産まれたんだということ。
そして私も。今同棲してる彼に普通じゃないと叱られることがよくある。
ちなみに彼には親を会わせていないのでうちの家庭の状況は一切知らない。
割と裕福でいいとこの坊っちゃんでご家族もいい人ばかり。結婚は無理だろうなと思う。
ちなみに私が髪の毛を抜くことは彼も知らない

781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/12(金) 19:21:43 O

>>601
　　　ｻﾃﾄ
　 ∧∧
　(･ω･ )
　_| ⊃／(＿＿
／ヽ-(＿＿_／
￣￣￣￣￣￣

782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/12(金) 21:57:13 0

すみません。色々探して、ここに来ました。

私はACです。父が晩年アルコール依存で、とても苦しみました。
親や環境のせいにするのにも限度がある、とは私自身思い、その時々の仕事には真面目に取り組んできました。
自分の人生は自分がつくっていかなければならないのは重々承知しているけど、次のステージに向かう時、迷ったり、怯えたりします。
また、正式にお付き合いした事はないです。恋人としての責任がとても重く感じられたから。

幸せになりたいし、努力しているつもりです。生きるのが怖いですが、頑張ります。　

783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/12(金) 23:05:29 O

>>782
個人的な意見ですが。

あなたは苦労してとても真面目な方ですね。
過剰に親のせいにすべきではないと、できた方だと思います。

でも一端でも親に責任が必ずあると口にできますか。
親の責任にするのが怖くありませんか。

例えば、なぜあなたは頑張らないといけないのでしょう。
努力しなければいけないものとはなんなのでしょう。
頑張らないと耐えられないものが貴方の人生に暗く、
重くのしかかっているのではないですか?

ACだと自覚したならば、努力すてませんか。
頑張るのやめませんか。
全部親のせいにしたっていいんです。
それができないからACなんですから。
貴方に今必要なのは頑張りではなく、どれほど
わがままになれるか、心の思うままに生きられるか
ではないでしょうか。
偉そうにすみません。
ただ私は頑張るのやめたらかなり楽になりましたので…
自分への投資のために頑張るというなら別ですが、
耐えることを頑張るのでは幸せにはなれないと
思ったのです。
私も付き合った人いませんし、予定もないですが、
今は自分と付き合っています。
苦しい、悲しい、ひどいと叫ぶ自分と初めて真正面から
付き合っています。
長文すみません。

784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/12(金) 23:52:54 0

なぜだろう
毒親にかぎって、老後は子供が面倒見てくれて
介護もしてくれて、安泰安泰。って思ってる
なぜ、そう思える？わけわからん

785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/12(金) 23:57:49 O

ひとでなしだから

786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/12(金) 23:59:31 0

そうか、ひとじゃないからか
思考回路が

787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/13(土) 01:34:08 0

>>783
782を書いた者ですが、御意見ありがとう存じます。

いえ、頑張っているつもりなのですが、努力が足りないとも自省します。
自分の人生にもっと意欲を持たないと…と、とみに思うのですが、足踏みする事が多くて。
生きる事への怖さが無くなれば楽になれるのでしょうか…

全部親が悪いとそれは言い切りたいです。世間に、私の事を構って、と発信したいですが、そういうのが不得手で。
父ももう故人なので…（私としては恨んでいる部分はそれはありますが）

本当に、貴重な御意見ありがとうございます。参考にさせていただきます。

788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/13(土) 02:28:07 O

783です、レスありがとうございます。
対象の方がなくなっても影響は受け続けます。
よくでていますが、「毒になる親」という本がおすすめです。
こちらには親が死んでもなお生きづらいという話が
のっています。
また西尾和美先生のアファメーション(自己肯定)も
よいと思います。
家族機能研究所のサイトをみてもらえばわかると
思います。
個人的にはいちど悩みをカウンセリングできいて
もらうのがよいと思います。相性もありますが、
色々なセラピストもいますから人生を楽しく生きる
ためのヒントをもらえると思います。

>>782さんにどうか幸多くありますように

789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/13(土) 23:06:09 0

>>788
782ですが、情報を提供していただき、ありがとうございます。
そこで、すみませんが、教えていただきたい事があります。
家族機能研究所のカウンセリングは、料金はお幾らからでしょう？
また、システムとか、どんな事を話し合うものなのか、教えていただければ有難いのですが。
　

790 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/13(土) 23:37:35 0

>>789
参考程度に読んでください。

家族相談、家族カウンセリングで、ほんとうに全国を飛び回って
訪問カウンセリングを実践されてる、中尾英司先生もお勧めです。
まずは隅から隅まで、以下のブログを読んで、電話相談したい人はスカイプで可能だそうです。
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/

先生は千葉在住でいらっしゃるから関東近辺の人はいいかも。
きてもらうための交通費はどうしてもかかりますが遠方訪問もなさってるのが凄い。

個人カウンセリングの流れ
http://www.jiritusien.com/nakaosodansitu/counselingprocess/index.htm
家族カウンセリングの流れ
http://www.jiritusien.com/nakaosodansitu/familycounselingprocess/index.htm

実際、効果もない投薬ばかりの通院カウンセリングも疲れました。
訪問カウンセリングは少ないですよね、必ず当事者が出かけないといけない。
そのシステムに疑問を感じ、請われる場所を走り回っておいでです。
自分もまだ、まだ迷いに迷ってはいます。
http://www.jiritusien.com/nakaosodansitu/index.htm

791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/13(土) 23:54:22 0

>>790
789です、ありがとうございます。

本当にレスキューしてほしい人は、そういうカウンセリングにも敷居を高く感じてしまうのでは、
と私などは思ってしまいます。少なくとも、私自身はそうなのですが。
それで、ちょっと不安というか…迷いますが、検討してみます。

792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 01:42:34 O

>>788です。一応かいとくと>>789さんは私ではありませんが、
色々な方を探すのもよいかもしれませんね。
家族機能研究所では
電話カウンセリング、
対面カウンセリングがあります。
詳しくは家族機能研究所、または斉藤学で検索を。
対面の場合初回は１万近く、以降はもう少し低かったと思います。
電話は15分で２千円くらいです。金額が高いのは
どのカウンセリングでも同じですが、これは正確には
カウンセリングが医療行為ではないので保険が適用されないためです。
なかには適用しているところもありますが、大抵
心療内科でカウンセリングを主としていない場合も
あります。
家族機能研究所はおそらく国内ではかなり有名な
ところなので予約をとれるのはさきの場合も。
ただ電話でカウンセリングできるのは初歩として
おすすめです。
心理学やアダルトチルドレンの著書を読みあさると、
奥付けにクリニック名がしるしてあったりするので、
色々読んで良かったと思える著作者の臨床心理士(カウンセラー)さんの
クリニックにいくのもいいと思います。

793 ：続き：2008/12/14(日) 01:48:27 O

まずは電話連絡して簡単にカウンセリング内容を
きめるようです。
その結果クリニックのほうから連絡がきます。
治療は実に様々な方法をおこなっているので、
こちらもサイトを見るのが一番はやいかと思います。
認知療法とかサイコドラマ(心理劇)など色々です。

794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 13:44:21 O

初めてまして。携帯からですが吐き出させてください。

うちは父親が毒親で、学歴至上主義＆完全主義＆過干渉なんだが、そいつのせいで自尊心がへし折られた。
今高校３年なんだけど、中学の時常に学年一位を求められて一位取らないと『何でとれないんだバカ』、
一位取っても間違えたところ指して『なんで100点とれないんだ』か、よくても『俺の子だから当たり前』としか言われなかった。
唯一の楽しみだったサッカーもお得意の偏見で『スポーツやってる奴はクズしかいない』とか『そんなことやってるなら金進学には出さない』とか散々。
ある時テストしくじって(世間的には十分の点だが)、
『中学出たら新聞配達しろ』
『おまえみたいなやつ自衛隊いけ』
『俺は進学に金出さないからな』
とか言われて泣く泣くサッカーを辞めた。
同学年のなかではかなりのレベルだったので、チームメイトや監督からは理由を問いつめられたがなにも言えず、一人で泣いた。
それ以来、怒り以外の感情がうまく表せなくなった。

高校は県内有数の進学校に入学。というか行かされた。
体育とかでサッカーやると、サッカー部に経験者だとバレて何で部活に入らないんだ？って聞かれる旅にやるせなくなる。

今親父は、中３弟に同じ事やってる。
弟もサッカーやっていたが、俺がやめさせなかった。もしかしたらこの世話焼きはＡＣの症状かもしれないが

今は、自分の記憶と向き合って、自尊心を取り戻している最中。
俺にも幸せになる権利ってあるんだよね…？

795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 13:56:02 O

>>794
もちろん、ある。

796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 14:29:50 0

>>794
児童相談所に行ってちゃんと対処してもらったほうが
社会を構成する人間同士としてこちらも助かるかもな…
ちゃんと成人しそうな人が親の偏執で壊されると、社会にとっても大損だ

797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 15:28:17 O

>>795本当にありがとう。泣きますた。嬉しくて泣いたの何年ぶりだろ

>>796この頃父親が仕事でいないので、とりあえず受験終わるまでは一人でがんばってみようかと思います。
駄目だったらきちんと児童相談所に行ってみます。

今、『心の傷を癒やすカウンセリング366日』と『毒になる親』買ってきたんで読んでみます

798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 15:32:02 0

>>797
その本を親に見つからないようにしろよ。
毒親は子供が病気だの、心弱いだのってのを見ると
キチガイみたいに怒ることあるからな。

797はしっかりしてるみたいだ。がんばって幸せになれ。
おまいを待ってる人は必ずいるよ。

799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 15:53:43 O

>>798本当にありがとう。
みんなのおかげで変われそうです。
実は親の言いなりになっている気がして大学受験に乗り気じゃなかったんだけど、
頑張れそうな気がしてきました！
必要としてくれる人いる、そんなこと言われたことも思ったこともなかったけど、
急に心が軽くなりました。

本当に本当にありがとうございました。

800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 17:29:28 0

私は毒親に「毒になる親」を読ませたいよ。
祖父母が毒親だったから「お母さんのための本だよ」とかなんとか言ってやりたい。

801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 17:39:48 O

>>797
その本を両方とも持ってて主に職場で休み時間に読んでる。

頑張ってみんさい。

802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 18:44:43 0

更年期障害のイライラを全部ぶつけてくるわ
下の子のお受験にかかりっきりで学校でトラブル巻き込まれても放置
自分の家庭で思うようにかわいがられない従姉妹から散々いびられても
自分のところにくるのが嫌なので身代わりに利用

思春期の頃、そんな母親にそういう本を差し出したら
思い切りぶん殴られて蹴飛ばされましたｗ
本当に必要な人間は詠もうともしない、むしろ自分がそういう人間だと見られていることに憤慨して
逆上するからこっちが疲れるだけだよ。

803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 19:09:48 O

>>800 >>802どちらの意見も頷ける（父は死んだ祖父に、母は同居している祖母に縛れていたっぽい）
んですが、とりあえずは自分の自信を取り戻すのが先決ですね。
他の人に見せるなら弟が先かなと思います
親からの仕打ちは自分が全部受けてきたので、弟はけっこう普通ですけどね。それが救いです

すっきりしたので超久しぶりに弟を誘ってさっきサッカーしました。
『兄ちゃん絶対才能あるから大学いったらやりなよ』って言ってくれました。
なんかへし折られた翼が返ってきた感じですねｗさっきみなさんに励まされたのと同じ感じがしました

>>801センター試験まであと１ヶ月しかないけど、この本を読破するのが先決ですねｗ

親の言いつけと習慣で（両親共に名大文学部出身）本を読むのに抵抗を感じないのは皮肉ですけどね

804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 19:32:07 0

受験がんばれよ。受験成功すると、毒親はしばらく油断するからな。
そのスキを狙って、今までについて、将来について色々考えてみるんだ。
いつか会うおまいを必要とする人たつのために、大学は色々役に立つよ。
サッカーもまたやれるならやって、色々辛かったことを昇華しなよ。
まだ若いのに親の以上に気付けたんだ。まだ色々できる。これからじゃん。

うちの毒親に毒親本や、もっとゆるい家族本を読ませようとしたら切れた。
たとえ読んだとしても「ひどい親もいるものねぇ。あんた、感謝しなさいよ」
と斜め上の事言うに決まっているｗ

805 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 20:57:33 O

みなさんありがとう。ホントに楽になりました！
昨日までの人生がバカみたいですねｗ
昨日まで人の好意や慰めを素直に受け止める事すら出来なかったのに…
ヤバい…また涙出てきました… 数年分の涙が溜まってたのかもしれないです。。。

806 ：795=801：2008/12/14(日) 22:31:21 O

>>803
気力が上向けば運気も上がるさな。

「毒になる親」を読んで親の理解不能な言い付けの根底にあるものが分かったのは40歳…orz
自分の人生を取り戻すのに間に合うだろうか…

807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 23:16:33 O

吐き出させて下さい。
父母50代後半、私30代既婚、実家には弟妹20代。
父親は若い頃から暴力を伴うアルコール依存で入院歴があり、現在も酒を飲み続けています。
弟は大学ダブりまくって中退、仕事もなく実家に戻り、フリーターのような生活。
一見利口に見えて実は中身のないタイプで、聞こえのいい言い訳ばかりしている感じです。
妹は仕事には就いていますが自分のやりたいことだけが最優先で、家事の手伝いはほとんどせず
時間を決めた約束事などは「寝坊した」「忘れてた」と土壇場でのキャンセルが多いです。
弟は、本代がないやらゼミの研究にお金がかかるやら言っては母にしょっちゅう無心していたため
実家に帰って来てからも度々父に怒られることがあり、それに関しては父が間違っていなくても
どうせアル中の言うことだし、とバカにしている節があります。

すみません、続きます。

808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 23:26:52 O

妹は過去に環境の変化から抑鬱の状態になり、しばらく投薬を受けていたことがありますが
なんというか「自分のしたいことはできる」鬱病のような感じでした。
この妹は、私や母といる時は父親のアルコール依存をバカにして、本当に酷い大変と言うのに
父親と酒を飲みに出掛けたり、一緒になって酔っ払ったりする傾向があります。
母は共依存者の典型例という感じです。父の入院中の断酒例会などを通して
私もしっかり考え方を変えるわと言っていたにも関わらず、酒を飲む父のことで
一人イライラを募らせ、あまり父親の状況に巻き込まれない方がいい、お父さんが酒を飲んでいることと
お母さんの生活は別だよとアドバイスしても、結局いつまでも同じ感情から逃げられないようです。

すみません、まだ続きます。

809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/14(日) 23:41:45 O

最近感じて来たのは、我が家の機能不全は、父親のアルコール依存とともに
母親のある意味支配的な性格からくるものなのでは、ということです。
母はなんというか「説教をするために手伝う」ようなところがあります。
私がしてやらなきゃダメだと、頼まれてもいないのに手を出して
私が手伝ってやらなきゃ間に合わなかったはずだと説教したり、
もういい大人なんだから放っておけばいいことに干渉し、その反応に一人でカッカしています。
（遅刻しそうな時間まで寝ている弟妹を何度も起こしに行き、本人が一番焦って怒り出すなど）
私はＡＣ長子の性格が吉と出たのか凶と出たのか、わりと早くに自活を始めたためか
今になって家族の本質的な問題点が見えてきた感があります。
なんかこう、たまに実家に行っても、私を含めて白々しいのです。
私には実家がないんだ、という気持ちにすらなってしまうのです。

810 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/15(月) 01:59:50 0

>>809
私も父がアルコール依存で、母が束縛的なので苦しい事が多いです。
AC長子の性格って、知らなかった言葉で、興味深いです。
私は長子なんですが、自活ができていないです（それも苦しいです）。

811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/15(月) 07:14:24 O

>>810

>>809です。ＡＣ長子の性格の話は、父がアルコール依存で入院中、
担当の先生があくまでも僕個人の印象なんですが、と話していました。
・家庭の中の問題に対し、良くも悪くも非常に第三者的
・自分が嫌な思いを我慢すれば下の兄弟は不幸にならないという思い込み
（これは結局、我が家で言えば母親的な考え方）
・下の兄弟には夫婦の問題を、夫婦には下の兄弟の問題をそれぞれ隠そうとする
・自分の内面の悩みを他人にうち明けられない。しかしその反動からか
アルコール依存の親を無理やり入院させたりするのは、子供がいる患者の場合
長子が主導権を握っていることが多いと言ってました。

ま、分析されたからってどうってこともないんですがｗ

810さんは、アルコール依存のお父さんと束縛的なお母さんのどちらにシンパシーを感じますか？
私は最近、あんなに嫌いな父だったのに、母の問題が見えてからは
せめて少しでも酒が入っていないときに、家族の問題を話し合いたいと思うことがあります。

812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/15(月) 11:44:08 0

>>802
私が学生のとき自己啓発系の子育て本を読んでいたの母に見つかって
お前に何が分かる偉そうに勝手な思い込みするんじゃないよ
みたいなことをワーッとまくし立てられた記憶がある
べつに母に意見したわけじゃなくただ読んでただけなんだが

うちは共稼ぎで忙しいうえに
子育てに関して夫婦の考えが分裂したまま突き進んだタイプの機能不全

813 ：1：2008/12/15(月) 18:45:17 0

一人暮らししてるし、中高私立で大学上げてもらったし、
中１で塾などで帰宅が遅かったとき、カツ丼が作ってあって、
母はもう夕飯を食べ終わっていたけど、私が食べている間一緒にいてくれた。
小学校で５日間のキャンプに行って来たら寂しかったって涙ぐんでた
私が小２で同級生の子達に汚いって言われたり無視されたって泣いて言ったら
「自分をまもる本」ていうのを読んでた。会報に原稿を書くためかもしれないけど。
父はどうしても学校で使う節分の鬼の絵がうまく描けないってごねる
私のために鬼のお面を買って来てくれたり。

ひょっとしたら両親はきちんと私を心配して、愛してくれていて、
でも私がおかしいのかもしれません。自己愛性人格障害とか
それとも中２病にありがちな「俺は愛を知らないんだ…」ってやつで自分に
酔っているだけなのかも？
辛かった事の方が文章にしやすいのは私が甘ったれで不幸を演出しようと
しているから？

814 ：2：2008/12/15(月) 18:45:40 0

母にあんたには近くにいて欲しいと言われた時、女の子だから東京はもういいだろと言われたとき、
私は一生母のためにくっついて歩いておどけていないといけないのかと
背筋が寒くなりました。でもこれは私の勘違い？母といる時の私は楽しそうだそうです
頑張って下品でおバカな自分を演出しています。そんな私を私は楽しんでいるの？

近所のある男の子とゆくゆくは結婚したら良いと言われた時、
彼は昔家に来る度私を押さえつけて服を脱がしたりした人だから絶対に嫌だと
思いました。
でもそんな事は実際にはおこっていなくて、私が思い込んでいるだけなのでしょうか。

もう自分が信用できません。

815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/15(月) 20:02:21 0

>>813
金銭に余裕がある家は見栄も大事だから大学も留学もおｋなのよ、うちもそうだった。
毒親だからって生活全般に渡り毒を振り捲くる事しかしないわけじゃないよ、
それなりに子供を可愛がる時期もあったり思いやる事もあったり。
あなたの母親は子離れしないで自分が死ぬまで子供が傍に居てくれれば
それで良しとしてるんだね、子供の幸せが何かを考えられない人。
近所の男の子に関しては後々記憶がはっきりするだろうから置いておいて、
結婚相手は自分で出会って自分で決める事、親に決めてもらう事じゃないのは確かだ。

816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/15(月) 22:32:36 O

794で吐き出した高三です

『毒になる親』や学校の図書館にあったＡＣ関連の本あわせて三冊読みました。

その中で、『準備が整ったら最終的に親に吐き出せ』って書かれています。

幼いころの記憶を昨日から掘り出した結果、今まで封印されていた記憶が蘇ってきました。
とりあえず親に吐き出す最低限の準備は整ったんですが、まずは母親に打ち明けるべきでしょうか？

幸い今日は毒親父が仕事で家に帰ってきません。

昨日皆さんに吐き出して励まされ、涙を流し、自分の心を認めてあげる事で、
独特の浮遊感や疎外感、人の目に対する恐怖感がウソのように減りました。

これでさらに良くなるなら、親との対決もやむをえないと思っています。

まず母親に打ち明けるべきでしょうか？？

817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/15(月) 23:01:23 0

やめとけ。
昨日今日ではじめて知った概念で興奮してると思うけど、
親の金で生きてる子供は「準備ができた」ともいえないし
事態は最終的でもない。
今はもっと考える時期だ。まずは受験成功させて、就職するんだよ。
そこからまた始まるんだ。

818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/16(火) 00:36:27 O

>>817 レスありがとう。確かに思い上がってたわ
今日の学校にいるときの心の落ち着きがハンパなくて舞い上がってました…

今は自分にできることをやることが大切なんですね

819 ：810：2008/12/16(火) 00:39:06 0

>>811

私は>>782や789を書いた者なんですが、ありがとうございます。幾つか当てはまるように思います。
どちらにもあまりシンパシーは感じませんが…父は晩年苦しかったのかな、と感じるようにはなりました。

失礼を申し上げるつもりはありませんが、お父上とは、健康なうちに話し合われたほうが良いと思いますよ。
私は今、後悔もし、恨みも感じて生きていて、大人になろうと苦しいですから。

進路の決定、自分の人生が決定される感覚、自分と向き合うのが怖いです。
あなたは自活なさってるのですね、すごいです。

820 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/16(火) 02:31:01 O

毒親との「対決」(打ち明け)ですが、やるならかなり
覚悟したほうがいいと思います。私は話し合いを一度
もったことがありますが、大変徒労に終りました。
大暴れされ、今でも毒でこちらが鬱にかかってしまい
親には見切りをつけています。
一度思いを親に吐き出すのは良くも悪くもあります。
やるかたは、色々最悪な結果もシミュレーションして
やったほうが、心のためにいいと思います。

821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/16(火) 04:33:44 0

>>806
「気力が上向けば運気も上がる」
ありがとう。そのつもりで頑張ります。
自身の人生を取り戻すのに遅すぎるという事はない、と私は信じます。

ACというのは、人生の早い段階で周回遅れを負わされたような、そんな感じがします。

　

822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/16(火) 07:06:17 O

受験を乗り越えたら弟さん相手にリハーサルしてみては？
終始、内面も外面も冷静なままでいられたらいいね。

823 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/16(火) 09:39:35 O

>>820 >>822 ありがとうございます。
とりあえずは勉強する事にします、
地元から出て行きたいんだけど、今の志望校地元なんだよな…

824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/16(火) 10:36:18 0

でも、その若さで気付けたんだから
見通しは明るいよ。

825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/16(火) 10:58:54 0

志望校地元のがいいよ。
外に出て親の援助が増えると「お前には金をかけてやったのに！」って
言われるかもしれないし。地元に進んでおけば
「親の事考えて、行きたい他県の学校我慢したんだ！」って言い返せｗ
成績や出席も良くして、親のツッコミどころをなくすんだ。
「俺の子だから当然」みたいな態度はムカつくだろうけど、
品行方正な事が悪いわけない。自分のためになる事だから親はスルー。

昨日今日で毒親に気付いたんだから、ゆっくり自分を作って行けばいいよ。
学生ってまだ充分子供だから、社会に出て就職して、親から切り離されても
食っていける基盤が出来てから対決した方が良い。沢山経験して
いろんな事に気付いて行って欲しい。
心から愛し愛される人が出来てから対決した方がいいよ。

自分は親が毒だと気付いてから、むしろ親のつらさや苦労が解るようになった。
切れた今でも「あんなに毒じゃ、生きていくの大変だろうな」と思う。

826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/16(火) 17:18:36 O

823です
今学校なんですが、
今までクラスのどこかでウザいとかキモいとか聞こえてくると、
自分に言われてると確信してたのに、全然気になりません。
あと、人と話しててちょっとからかわれただけでかなり頭にきて、それを我慢する日々が続いていましたが、それもなくなりました。

そんな状態だったので、いつも自信なかったんですけど、最近は生まれて初めて自尊心を実感している気がします。

以上お礼も含めて近況報告でした。
みなさん本当にありがとう

827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/16(火) 21:32:02 0

親の葬式には出ません

828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/17(水) 21:46:50 O

>>819

>>811です。
失礼だなんてとんでもないです。ありがたいお言葉です。
父は晩年苦しかったのかな、とは思うとのことですが、それがあなた自身の「気付き」なのかもしれませんね。
自活は簡単です。とりあえず勢いに任せて家を飛び出しただけでしたから。
そんな風でしたから、お金の始末が出来なくなって母に尻拭いさせてしまい
それがまた母の支配的な部分を増長させて…と、自ら招いた苦しみもありました。
私は家を飛び出した後も、なぜかアルコール依存の人や自分と同じ境遇の人との関わりが多く
そのおかげで自身と家族を客観視できるようにもなったと思います。
未だにアルコール依存症家族会スレや、ここのスレにもお世話になっていますので
自分自身まだまだ辛かったり苦しかったりの連続ですが、明けない夜はないと信じています。

みんなが幸せになれるといい。

829 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/18(木) 19:51:56 O

>>781
　　　ﾈﾖ
　　∧∧
　 (´･ω)
　_｜⊃／(＿＿＿
／ヽ_(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/19(金) 00:21:59 O

早く逃げたい
逃げなきゃ、もうたえられない

831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/20(土) 02:34:07 O

逃げろ。
逃げて自分を守って大事にして、愛するんだ。
朝のこない夜はない。

チラ裏なんだけど、冬の星座が好きだ。
眺めてると落ち着く。厳しい寒さの中でも
美しいものは美しいんだなと感動する。
星空や月は、深夜外に叩きだされた小学生のときの
自分を励ましてくれたんだ…。
地球は優しい。
おかげで冬の星座は詳しいw

832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/20(土) 03:40:43 0

見上げてごらん
夜の星を　小さな星を

833 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/20(土) 19:36:24 O

>>825
どうかなぁ、俺は大学生にもなって親に頻繁に下宿まで来られて壊れたけどね。
他の地域に行って違う世界を見るべきだと思うわ。

834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/20(土) 20:44:30 0

酒を飲むと暴れる父親と池沼じみた事しか言わない兄
兄に苛められても我慢してきた。というかお前が我慢しろみたいに言われてきた
小さい頃から母親の愚痴や鬱憤を真摯に聞いてきたのに
学校で私が嫌な目に合ってると言うと「私なんか～だったのよ！
と自分語り始めたりシカトしたり、裏切られた気分でした
過干渉で何をしようとしてもアレコレ言ってくるのもきつかった
容姿の事を言われるから鏡を見て髪をとかしてるだけで「色気づいちゃってｗｗ
と嫌味ったらしく言ってきたり
学校と両挟みで鬱になってしまいました。自律神経も悪くなりました
今度は学校を休むと父親が大事なものを壊したり殴ってきたり
というか、言うことを聞かないと何時もそうでしたね
なんで小さい頃から常に緊張していなければならなかったのか、他の子みたいに振舞いたかった
悔しくて仕方がないのに兄が今でもオカシイからか、私と仲直りしたいというモードに
ここで許さないのは私の心が狭いからでしょうか？
ネットでACの事を知ってから、小さい頃からの理不尽な事を思い出して毎晩眠れないけれど
確かに優しくされたこともありました
5年も引きこもっているのに面倒を見てくれているいい親達なのかもしれないし、甘えすぎなのか
もうぐちゃぐちゃ　体も悪い頭も中卒レベルに将来頼るのか？と。他人の目が怖くて外へも出られないのに？
私の人生はなんでこうなんだろうと思わずにはいられません

835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/20(土) 22:01:26 0

認知行動療法・認知療法・論理療法9 -質問回答歓迎-http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226313758
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレhttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575

836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/20(土) 22:21:16 0

>>696
「子供の頃親に抱きしめられたことがない」
というのは普通じゃないことなんですか？

子供の頃親に抱きしめられたことなんてないです。
子供のころって、１歳くらいかな？それだったらあるかも

837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/21(日) 01:54:03 0

>>834
お兄さんを許せないのは当たり前じゃないかな？
あなたの心のことなのに、誰かが「許せ」と強要するのはおかしいよ。
「許せない」というネガティブな感情でも抱いてていいんだ、
と自分に許してあげてね。

838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/21(日) 10:29:41 0

>>834
837の言うとおり。許そうとする必要は全くない。
無理をすると、「許して上げられない自分は駄目な奴」ってなって、自分で自分を貶めるから。
自己嫌悪は人間を内側から腐らせる。
つか、そこまでして許そうと頑張っても、たぶん徒労で終るんじゃと似たような経験をした自分は思う。
周囲が自分をいたわってくれないなら、自分だけは自分をいたわってやったほうがいい。
本音に耳を傾けて、否定はしないほうがいいと思うよ。

許そうという努力ができるほど、頑張れる性格を持っているのなら。
「あのやろう、絶対見返してやる。悔しがらせてやる」と思うほうが、まだ建設的だと思うんだけどどうだろう。
（仕返ししてやる、ではなんなので。このご時勢に物騒だからね）

839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/21(日) 14:02:16 0

>>837 >>838
ありがとうございます。許さなくてもいいんですね・・・
よく考えたら自立を妨げる事をよく言うので、将来家を出る方向で頑張りたいと思います
そういえば小学生の時も強く思ったのに忘れていました

840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/21(日) 20:27:12 0

家を出る事を気取られるとあれこれ抵抗が激しくなるから
そしらぬ顔して準備・出るようにした方がいいよ。
出た後も連絡とったりしてれば探されて突撃にあったり
金銭的・精神的に搾取しようとしてくるから腹くくって頑張れ。

841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/22(月) 08:02:38 0

>>815
ありがとうございます。落ち着きました。
同時に、違和感の正体に近づく事ができたと思います。

母の愛情は確かにありますが、
「母親」から「子」への愛情としては歪んでいる気がします。
子供を可愛いと思う親でも毒親になるのでしょうか。

育ててもらった以上、親を幸せにすべきだと思うのですが、
親が望む方法ができません。親に何か言われる度自分の望みが見えなくなりますが、
離れてようやく気付くようになりました。
独立したいです。私の生活がしたいです。私で私を生かしたいです。
そして、親が望む生活をする私は不幸になります。
そんな自分が許せませんでしたが、子供が独立するのは
当然の事ですよね。
別の所にいくのは親不孝ではないですよね。

842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/22(月) 09:44:29 0

＞子供を可愛いと思う親でも毒親になる
これはある。親として子供を愛してるのではなく
子供自体が自分が気に入ったアイテムだから。
親としての愛とは子供の幸せを思い
自分が子供の人生の足かせにならないように、
子供が自分の思うように人生歩めるようにただひたすら願うこと。

子供が親孝行しなきゃ、とか親を幸せになんて考える事じゃない。
親に育てて貰った恩は子に返す、とよく言うじゃないか。

親が子供を育てるのは自分で勝手に産んだのだから当たり前。
子供に恩に着せる事なんて何一つない。ましてや
子供が親に返さなきゃいけないものなんて何一つないよ。
子供が自分の人生を犠牲にして親に尽くそうとしたら
それはまともな感覚でいうなら本当の意味での親不孝だ。
それを孝行という親なら狂ってる。

843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/22(月) 11:11:16 0

うちの母は毒親成分と「子供なんだから可愛がらなきゃ！」というのが
マーブル模様になっていて振り回された。
子供を愛せなくて親も苦しいだろうけど、それを思春期に降り注がれたら
たまらんわ。

844 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/22(月) 19:50:03 0

>子供が親孝行しなきゃ、とか親を幸せになんて考える事じゃない。

そうなの！？
「子供は親が作ったんだから親の好きにしていい」とか
「俺はお前らのためにこんなに働いているのにお前は違うのか！」とか
よく言われたよ…
だから親から離れたいと思うことに凄く罪悪感を感じていた。
これは洗脳されていたって事なのかな…
「俺はじーちゃんばーちゃんにこういう育て方をされた！」
ばっかりで自分の考えとかを言わない（なかったのか？）、
しかも絶対視する割に内容もあんまり…な父だったから
ACだろうなとは思ってたけど…

ちゃんと育てる自信がないから子供を持つつもりはないけど、
もし子供を育てる機会に恵まれたのなら、１人の人として立派に
巣立っていける人に育てたいな。

845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/22(月) 20:59:32 O

それが負の連鎖ってやつだよね…
自分の代で終りにするよ…

846 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/22(月) 23:31:52 0

いま母親に軽く機能不全家族とかACについて話し振ってみたら
脊髄反射レベルで全否定されてわろたｗ
電話越しにもめっちゃ機嫌悪くなったのがわかるくらいだったよ
本人もなんでそんなに嫌悪するのか分からんのだろうなあ
とにかく嫌っていう…
別な話題に切り替えたらすぐに機嫌よくなったよ

やっぱ理解・自覚してもらうのは無理そうだし、
>>844と同じで子を持つ可能性は低いけど
私も自分の代で何としても断ち切る。文字通り人生をかけて変えてやる
ま、弟が繰り返す可能性大なんだけどｗそっちはしらね！

847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/23(火) 00:35:02 0

>>846
「母親」を「妹」に変えたら全く同じ内容になって爆

親が毒親で、自分がＡＣを完全自覚したら自分が壊れるの、どうやらうすうす気づいてる様子。
認めるのがひたすら恐いから、逆切れしてでも話をそらすのが丸判り　w
妹にとっていまわしい過去は「パンドラの函」の中で鎖にぐるぐる巻きに封印されている。

知らないほうがしあわせなこともある、そのまま気づかず生きてもいいだろう。
気づいてしまったらきみも同じ廃人になってしまうから…チラ裏　すまそ

848 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/23(火) 08:09:41 0

kebichan55で検索してみてください。
精神科医療の被害について、有益な情報が得られます。

849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/23(火) 08:38:02 0

>>794
県内有数の進学校とのことなので
県外の国立大学とかはどうですか？
国立大学の寮って、かなり安く入居できる
ところもあるみたいですよ。ちょっと前に
北海道大学の寮の家賃を調べたことがあるの
ですが、確かひと月５４００円位だったような。。。
福利厚生のための施設なので、経済的に困っている
学生から優先的に入居させると学生課の方が言って
いたので、親が高所得であれば入居は難しいのかも
しれないですが。。。
札幌は東京と違って、アパートやマンションが狭くて
バカ高いということもないので、暮らしやすいですしね。
７９４さんが興味のある国立大学の寮や不動産物件について
ちょっと調べてみるといいかもしれませんね。
私は毒親と物理的な距離を置いたほうが精神衛生上すごく
いいと感じます。
ただ毒親と対決するのは、７９４さんが就職して独立してから
でないとダメです。
自立してから手紙などで、恨み言を送りつけるのがいいと思います。
その後、ずっと実家によりつかずにいれば、少しは７９４さんの
怒りは伝わるかもしれません。
学校の図書館でAC関連の本を借りて読んだとのこと、とてもいい
ことだと思います。
本は特に買う必要もないので、また時間ができたら市区町村の図書館
などでも何冊か借りてみて、自分の心に突き刺さった言葉とかを
ノートに書き写したりするといいかも知れません。
しかし、７９４さんは若いうちに自分の親が毒親だと気づけてよかった
ですよ。。。。というよりそんな早くから気づけた７９４さんが正直
うらやましい。
これからは、誰にも抑圧されずに人生を楽しめるようにいろいろと
工夫してみてくださいね！

850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/23(火) 11:35:08 0

義実家がここに出てくるような家庭です。

実家がおかしいと気付いてから親や家族を嫌悪→諦め→受け入れ
まで１０年以上かかったけど、頑張ってＡＣ連鎖を断ち切った。
義実家の皆さんは「あの子はもう他人のようだ」とＡＣ連鎖から
逃れようとする夫をけなしたけど、幸せになる為に
断ち切る努力をした夫はすごく強くて優しい。

今も本当の意味での義実家の幸せを考えてるのは夫じゃないかと思う。

851 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/24(水) 19:31:38 0

>>828

>>819です。遅れましたが、ありがとうございます。
はい、今にして思えば父も大人になりきれなかったのでは、と思います。頭は良かったですが、プライドも高い人でした。
祖母が宗教に打ち込み、それに対して弱かった（少なくとも家族を守ってくれた記憶はありません。この祖母はまだ生きてますが）
父がアルコール依存でおかしくなった頃、私は小・中学でしたが、そこでも毎日のように苛められてました（彼らにはもう会わないが、悪夢は今も見ます）

私は男性で、それは、自分の今の年齢の時に父が出来ていたようには働けていません。
しかし、次の世代の友人たちに対して、父や祖母や小中学の同級生が私にしたような事をしないように、注意して生きているつもりです。

母からの抑圧は今もひどく、何につけ私を認めてくれず、恩着せがましい時もあります。
父が放り出したのを背負った母も不憫ですが、私にはフェアじゃないと感じることは多いです。

私は、頑張っていると思います。
>>850さんの、ご夫君を立派だと思います。長く湿った話を失礼いたしました。

852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/24(水) 21:04:30 0

母からの「正月は帰って来い」葉書がきた。
電話は着信拒否してるので、回りくどいこういう方法でコンタクトしてくる。
ポストを開けて、それを掴んだ瞬間に呼吸が止まって、体から血の気が引いた。
すんげー拒否反応。体は正直。
母には暴力を振るわれたことはないが、嫌味や悪口、家庭不和で苦しめられた。
祖母にはモラハラと、それが正しいという洗脳を受けて育った。
兄には身体的・性的・精神的虐待を受けた。
父はアルコール依存気味で（アル中まではいかない）、母とこの人との冷え冷えした空気を十分味わわされた。
「お前らを殺したくなる瞬間がある。それを実行しないために、こんなに離れた距離に住んでる」
って言ってみようかな。
一緒になんか住んでみろ、とんでもないことになるぞ、って。
あーあ、イブに何を書いてるんだろう。洗濯物干してくる。

853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/25(木) 00:15:31 O

機能不全家族に当て嵌まるのかわかりませんが、相談させて下さい。
父が単身赴任中なのですが、人格障害の気があります。
機嫌のいい時は普通なんですが、機嫌が悪いとすぐ態度に出て、キレると子供の前でも構わず母に怒鳴りちらし、ドスドス足音を立てて歩いたり、物に当たったり子供にいちゃもんをつけて怒鳴ります。
私達が小さい頃から家事などはほとんど手伝わず、子育てに無関心で、しかし、母のやり方は責めるばかりでした。
母は離婚したがっていて、二人は会話はありません。
会話をすると喧嘩になります。
単身赴任してからは月にニ、三回帰ってきて、その度に、最終的には機嫌が悪くなって、怒鳴りちらして帰っていきます。
以前父が怒鳴り散らした時に、私が『離婚してよ』と泣きながら言ったら、開き直って『じゃあ離婚する？いいよ！ただ、この家は売ることになるけどね』と母を脅し始めました。
以前は母に『生活費が赤字だからもっと切り詰めろ』と詰め寄ったりもしていました。
父は家賃と別で生活費は毎月10万使っています。

母は慣れているので冷静にあしらっていましたが、母も相当ストレスになっていると思います。
私は今年受験で、県外の大学を目指しているのですが、今家庭は私が間に入ることでバランスを保っている状態である気がするので、家を出るのがとても心配です。
母と母方の祖母も関係が悪く、様々な部分で私が間に入っている状態です。
下に兄弟も三人いるので、地元国立にしようか迷っています。
だけど、このままずるずるいったら家を出る機会を逃してしまいそうな気がします。
父も、大学受験に関しては応援してくれています。
母も応援はしてくれていますが、内心は私が県外に行くのを寂しがっている気がします。
家庭内での自分のポジションが重要すぎて、時々重荷に感じます。

854 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/25(木) 07:15:30 0

>>853
間に入るのを一切やめれ。ここを100レスくらい
遡って読んでごらん。あなたにも共通する話がたくさんあるから。

855 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/25(木) 16:10:21 O

>>829
ｵﾔｽﾐ…http://imepita.jp/20081130/027170
　＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/26(金) 19:54:34 O

>>854
間に入るのをやめたら母がストレスを溜め込みそうで、怖いです…
でも来年は私も家を出るので、私が間に入らなくてもうまく回るようになって欲しいです。
でも、長女なのに家の問題を母や弟妹に任せて自分だけ家を出るのは無責任な気がするし、自分が出て行った後に家庭が崩壊してしまうのが怖いです。
でも将来のことを考えると、将来は多分地元に戻るので、大学の間に一人暮らしを経験したいです。
家庭の問題が解決していないのに家を出るのはやっぱり無責任なことでしょうか？

857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/26(金) 20:38:11 0

856がそう思ってしまうのは無理も無いけどね・・・
854ではないけど、同意見。もうやめたらいい
すごく抵抗あるだろうけど、今は100％自分のために動かなきゃ
それが、結局は家族のためでもあるだろうし
つか、長子とか関係ない。夫婦の問題は夫婦でなきゃ解決できない
自分の希望を二の次にするのって一番無責任で卑怯。後悔しかしないよ

858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/26(金) 22:06:46 0

本来なら自分達で家族になるのを決めた大人が自分を調整しなけりゃいかんのに
家族の調和を子供に押し付けてる時点で機能してないんだよ>機能不全家族

長女だからと全責任を負わされる事は普通の人から見ると間違ってるし
あなたが踏ん張る事でしか家族が保たれない状態であなたが自分の人生を放棄して
あなたの将来を思いやらない家族の為に尽くせばいずれあなたの精神が崩壊して
どのみちジ・エンド。一生そんな連中抱えて自分を保つの、正直言って無理だと思うし
あなたが一番自分の人生大事にしなきゃ誰もあなたを大事にしてくれないよ？
そしてその誰かは現時点で選択の余地がなく存在する家族とやらじゃないようだね。

859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/27(土) 22:20:06 0

自分は親がいなくても何とかなるし
親もあなたがいなくても何とかなる
親は自分で何とかするのが面倒で甘えてるだけなんだよ
甘やかすのと愛するのは違うだろう
愛しているのならなおさら手放せ

家を別に用意して、覚悟と準備が出来たら逃げな
置いていってもいい、自分だけでも逃げろ
のちのち他の家族も逃げられる勇気がわくはずだ
それでもダメならみんなで協力しあって、他に家を作って連れ出せ
離婚の話を持ち出して「俺がいなければ家は売る事になる」なんていう
甘ったれた脅し文句を言われても
今度は「いいよ」とすんなり言えるように

860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/27(土) 23:36:10 O

>>857-859
ありがとうございます。
家を出ることへの罪悪感がずっとあったんですが、皆さんの言葉でかなり楽になりました…。
今父が帰って来ているのですが、機嫌がいい時は全く普通の父親なので、憎みきれない部分があります。
父から学んだこともたくさんあります。
けれど、思い返してみると、夜中にハムスターがうるさいと言ってケージを蹴ったり、学校に行きたがらない弟をひっぱたいて外に出したり、片付けないからだと言って教科書を外に放り出したり、切れた時の言動はやはり異常です。
父方の祖父母も人格がおかしいので、父も機能不全家族で育ったのだと思います。
母と母方の祖母の不仲も、母の家庭が機能不全家族だったことから来ています。
ただ、母方の祖母は歳をとるにつれて性格がかなり改善されたみたいで、私はとても祖母が好きです。
母との不仲も、そんなに深刻ではありません。
母は機能不全家族で育ったからこそ、両親を反面教師として見ていたらしく、かなりまともな人間で、私達を正しく育ててくれました。
父だけだったら私も父のように育っていたと思います。
現に、弟は以前何度も家で暴れていました。
数年前に家を建てて、父は今年から単身赴任になり、
そこから両親の関係がかなり悪化して今に至るのですが、
引っ越してから近所にかなりまともな大人がたくさんいる環境になって、父のおかしさに気付きました。
近所付き合いもかなり親密で、弟達はその方々の影響をかなり受け、
今はかなり落ち着いて、まともに育ってきています。
父がいない時はかなり家が平和で、弟達も家事を手伝ったりします。

皆さんのおかげで家を出る決心が付きました。
家族を愛しているからこそ、私自身がたくさんのことを経験して、立派な人間になって戻ってきます。
そして、その時に状況がよくなっていなければ、家族の問題を解決します。
これ以上機能不全家族を生み出したくないです。
いつか、何も心配事なく、家族で笑えたらいいなと思います。

861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/28(日) 05:29:51 0

>>860
「毒になる親」の購読をおすすめします。
自己客観視と共依存関係の断ち切りは

まだ若いみたいだし、残酷だけど「いつか笑いあえる関係」は今は考えなる必要はないです。
あなたの心根のやさしさから、無意識に周りもあなたも共依存関係にも感じられます。
病気を発症する前に他のレスどおり、ゆっくり考える時間と場所を作る準備が先です。
過去の時間はどうすることもできないかわり、未来の時間はあなたの行動しだいでいくらでも変えられます。

あなたの人生はあなたが主人公です＠さだまさし

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226942101/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1225291284/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219677575/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226313758/

862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/28(日) 05:36:19 0

＞、残酷だけど「いつか笑いあえる関係」は今は考える必要はないです。

親はすべからく老い衰え弱くなりますから「時間がお薬」になることもあるでしょう。

863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/28(日) 05:38:41 0

間違いだらけだ　orz

＞自己客観視と共依存関係の断ち切りのためにも
「毒になる親」の購読をおすすめします。

864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/28(日) 06:27:35 0

参考スレ
一人暮らしで親と絶縁している人　その４
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1218195511/

865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/28(日) 07:31:36 0

>>860
>>861の言う通りまだ関係を改善する必要はないどころか
そんな事考えてるうちはACから抜け出せないと思う。
根本的にあなたの周囲の大人全員間違ってるのに
どうにか受け入れようとしているのがヤバイ。
父親が期限が良いときもある→あなたの台詞は共依存のそれそのままです
祖母は性格が改善された→歳とりゃ皆弱るし擦り寄るよね。父母の将来もしかり。
母はかなりまとも→まともな人間は異常な父親から子供を遠ざける事に全力を注ぎます。
今回たまたま父親が単身赴任になって羽伸ばしてるだけだろ
立派な人間になって戻ってきます→戻っちゃだめ。戻ったらまた皆あなたに甘えるだけ。

同意はできないだろうけどこれ位極端に考えないと本当に連鎖を断ち切る事はできない。

866 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/28(日) 12:46:52 0

まあまあ･･･860が今は家を出てたくさんのことを経験して、と言っているのだから
家族の事を考えるのはその後でもいいでしょ？
いっぺんに色々やるとパンクするから、まずは自分を大切に。
今は反抗期のように「うっせーほっとけ」でいいと思うよ
(反抗期って、親と大人の関係を築くためには必要だって言うし)
それより、「立派な人間」じゃなく「自分が好きになれる自分」を目指しなよと言いたい
>>860　ちょっと苦しい時は全て棚上げにしといて休んでね。ご自愛ください

867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/28(日) 15:46:42 0

自助グループのミーティングに行った方はいますか？

868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/28(日) 18:07:28 O

>>861-866
そうなんですか…。
皆さんアドバイスありがとうございます。
だけど、多分私は家族を捨てることは出来ない気がします。
家族が幸せに暮らすことで、私も安心して幸せになれます。
私も中学までは情緒不安定なことが多々あって、小学校では不登校になったり、受験期には父と何度も大喧嘩して、その時に助けてくれたのは母でした。
その母と、今は毎日愚痴を聞いたり話をしたりでほぼ友達のようになっていますが、私が家を出ることで、依存ではなく適度な距離を保てる関係を目指したいと思います。
とりあえずは大学に合格して、一人の間に、自活力を身につけようと思います。
そして四年後、必要があれば家族のことを考えるつもりです。
負の連鎖は、自分なりの方法で必ず断ち切ります！
ACや家庭関係の本、受験が終わったらこっそり読んでみますね。

今は父は会社での評価が上がったらしく機嫌がいいので、とりあえず今回の帰省では何もないと思います。
センター前なので今何かあったら切実に困りますがorz
気付いたのですが、父の機嫌は、大半は会社でのことで左右されます。

皆さん本当に色々ありがとうございます。
皆さんの意見やアドバイスを聞いて、改めて将来のことを考えられました。
皆さん親切で感動しました。

869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/28(日) 22:32:40 0

>>868
もし感情が波立って勉強はかどらないようだったら
受験が終わらなくても本を読むといいと思う
気が楽になったら勉強の効率もあがるかもしれないから

個人的なオススメは「自分のうけいれ方」だけど
何が一番楽になるかは自分で探すのが一番なんだろうなぁ

870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/28(日) 23:53:08 0

>>868
お父さんの方が認知療法が必要みたいだねー

家族は捨てなくても死ぬよ。
もし父親が寿命前に、早くはかなくなったらきみはラクになるかなあ　
それより母親が先に逝っちゃったらきみが壊れてしまわないかなあ

動物は子を、ひとり立ちさせるために必死で育てます。
それをしない、させてくれない毒親は虫以下です……大きな独り言です。

871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/29(月) 02:33:47 O

独り言だけどさ。
自分が他人を変えられるのは稀だよ。
自分を変えられるのは結局自分だから。
変わろうって意識がないとね…
機能不全家族は根が深くて一人が頑張るだけじゃ難しい。
うちは母方が三代前から機能不全であまりに闇が深すぎて
身震いした。縁を切るべき相手って確信したなあ…
なんつーか、バクテリオファージみたいな家系なんだよ…

872 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/29(月) 03:10:36 0

>>871
私も独り言気味のレスですが、分かる気がします。
上の方でちょっと書いたけど、祖母が諸々の原因なんじゃないか…
とか最近思いはじめてきて…。
父も結局、実家に勝てなかったんじゃないかって。　

873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/29(月) 10:14:49 O

>>869
本、読んでみます！
「自分の受け入れ方」探してみますね！
ありがとうございます。
父が機嫌悪くなってくると、勉強してても気持ちが落ち着かなくなって涙が出てきます。

>>870
父がいなくなったら安心するか悲しいのか、自分でもわかりません。
ただ、金銭的にかなり厳しくなると思います。
あと、親子は親しすぎるより一定の距離があった方がいいということが、最近わかってきました。
独り立ちするのに躊躇するような家庭は、やっぱり機能不全ですよね。

>>871
そうですね、母も私も何度も父と話をしましたが、本人は自分のどこが悪いのか全くわかっていません。
変わる気が微塵もありません。
自分は正しいと思い込んでいます。
父がいつか単身赴任から帰って来る時が怖いです。

874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/29(月) 12:51:39 O

>>873 『毒になる親』もぜひ一読を

ちなみに自分も>>794で吐き出した受験生です。
何よりまずは自分を取り戻すことです。

あとは、その歳で気付けたことを好運だと思うことです。
自分もよくそう言われて励まされました。

頑張って！

875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/29(月) 19:17:34 O

>>855
　Z
　 z
　　z
　＜⌒／ヽ-､_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/30(火) 04:21:22 0

親殺したい
刑務所入ったってべつにいい
こんなやつらの間に生まれたせいで自分の人生終わってるから

877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/30(火) 18:15:11 0

>>876
そんなクソの為に自分の人生を汚して無駄にしちゃだめだよ
自分の人生だもの、自分が幸せになれる道を探してそんなクソ捨てて逃げちゃえばいい
今すぐは無理でも時間かけて綿密な計画を立てて実行しようよ

まあほとんど自分のことなんだけどな…

878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/30(火) 21:42:47 0

前科できるとマジ荒むよ。
刑務所の中なんて無法地帯で地獄。
それより>>864のスレでも参考にして逃げれ。

879 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/12/31(水) 13:16:37 O

>>874
ありがとうございます。
そうですよね、早く気付けてよかったんですよね！
まずは合格して、家を出ることから始めようと思います。
お互い受験頑張りましょう！

>>876
そんな人のために人生棒に振ることないですよ。

880 ：【吉】：2009/01/01(木) 04:47:00 O

>>875
　　　　　幽体離脱
　　　　∧∧ ∩
　　　 (`･ω･)/
　　　⊂　　ノ
　　　　(つノ
　　　　 (ﾉ
　＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

881 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/01(木) 11:21:19 0

>>880
戻っとけー！

882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/01(木) 13:58:42 O

自分も>>813 >>814のように自分だけがおかしいんじゃないかと思ってしまう。
というのも、うちの家族は機能不全で明らかにおかしいんだけど、父方母方共に親戚（私から見ると従姉妹＆両親）は凄く健全な家庭なんですがうちの家族は彼らと普通に接する事が出来るから。
普通といっても母親は自分を出さず何でも言いなりな態度をとっているが、本人は多分気付いてないし親戚も母親を単に善い人と思っているらしい。
で、私が特に対人関係で苦労していて家族仲悪いだけでなく、外（そと）の人や親戚とさえも上手く付き合えないのでこれは家族環境ではなく単に自分の性格のせいなのか？と。

883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/01(木) 15:34:00 O

98:2008/12/31(水) 15:03:55 ID:ZRXUqS [sage]
「命を大切に、と何千何万回言われるより、貴方が大切だ、誰かがそういってくれたらそれだけで生きていける」
って言葉を聞いたとき、確かにそのとおり！って思ったけど、速攻で同時に「で、誰かって誰だよ」って思った。今でもそう思う。
前者の経験をするより、後者の経験をする難易度のほうが遥かに高いと思うんですけど。これを言ってくれる人が恋人になってくれるっていうなら別ですけども、そういう意味で言ってくれる人なんていないわけで。いないから寂しいんで。

884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/01(木) 19:42:09 0

昨年の4月から法改正により同居の親族以外は、住民票を取れないようになったらしい。
親に自分の住所を知られたくない人には朗報だ。
一人暮らしをするなら、
部屋の条件として、ＴＶホーンつき、オートロック付がよいよ。
念のため、住民票もマンション名は省略して、1-2-3-803などと略したほうがいい。

885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/01(木) 20:16:37 0

籍抜く時に転出届けだすよね？
その転籍先は元の籍(親と同じ紙切れの中にあると思ってたけど)には記載されないのかな。

886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/01(木) 22:01:48 0

>>885
その前に分籍ですよ

887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/01(木) 22:29:21 0

そっか、同じ住所でも分籍出来るの忘れてた、ありがと。

888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/02(金) 06:33:04 O

>>882
まるで自分を代弁してくれてるみたいに、
似た状況、同じ気持ちの人間が、ここにもいます。

889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/02(金) 10:37:58 O

>>888自分も一緒。この手の話って他の人は結構、家族がDQNとか暴力振るうとかギャンブル狂いとか「明らかに片方や特定の誰かに非がある」っていう場合が多いと思うんだけど、自分ちの場合は違うんだよね。
うちはしいていうなら全員健全に育ってはいない。でも私以外は多少の社交性があるからまともな人達と付き合えてる。
だから親戚（健全）が集まる場とかだと私だけ打ち解けられてなくて、実は「家族で私だけ」おかしいんじゃないかと思ってしまう（実際はそれぞれに色々問題がある）。

自覚してるかしてないかの差が大きいんだろうなーと思う。私は昔からメンヘルについて関心があって本やサイトも見まくってたけど、親世代は鬱病すら知らないし、兄弟もちょっと落ち込んだ程度で鬱ったと使うくらいの感覚。自分は普通って思ってるっぽい。

890 ：889：2009/01/02(金) 11:00:57 O

長文ｽﾏｿ
だから親戚が集まった時などは私がやり玉に上げられたりする。で、実際私も健全にまともに育ってるわけじゃないから反論言い訳出来ない（嘘を言われてるわけじゃないから）というか…。

具体例をいうと「あの子は友達あんまり居ないから～昔から暗いのよ」とか「いま無職らしいわ。仕事してる時もなにしてるか親に報告しないのよ～秘密主義ｗ」とか。
そんな話をされまくるから親戚も非社交的で難しい子供（私）に困ってる親という見方だと思う。

私からすると、汚部屋（他人は一部屋にしか通さないからバレてない）で幼少期から不快感をずっと持ってたり、嫁姑（他人の前では仲良い振りをする）の確執に巻き込まれたり、
家族間の仲の悪さ（同時間に食事を別々の部屋で食べたり、罵り合いなど。でも親戚など間に他人が入るとマシだったり全員体裁を繕うからバレてない）などもあり、環境によるものが大きいからなるべくしてこうなったのにという意識も消えない。

891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/02(金) 11:25:15 O

影響を受けやすいタイプと影響を与えるタイプの差だったり、受け身体質と能動的の違いだったりで、同じ家庭に育っても性格は全然変わるからね。
引きこもりやニートを抱える家庭でも、兄弟は普通にリア充だったりするし。親が引きこもりやニートの兄弟にキツく辛く当たったわけじゃなくて本人の感受性？によるものだったりする。
家族間の相性と言えば良いのかちょっと言葉が分からないけど。
育った環境が悪くても一緒に育った兄弟がリア充だったりすると、自分を責めてしまいがちだと思う。

892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/02(金) 15:03:09 O

加害者と離れたら解決ってならないから生きづらいんだよね。
普通の人からすると、そんなに嫌なら親と離れて一人暮らししたら良いじゃん！とか大人なんだし絶縁すれば？とかいうけど、自立出来ないように育ってるから辛い。
世間様からは甘えと切り捨てられるし、本当に自分との戦いしかない。
他人と上手く関係を築けないから孤独だし、他人から見たら自分は性格にクセのある厄介者（加害者）だし。

893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/02(金) 18:53:51 0

>>892
なんという自分
コミュニケーションとか他人とのかかわりがうまくとれないんだよね
あと鬱とかのケがあるのも致命的
さらに自分の場合は年齢が30代ってのが苦しすぎる
けどあきらめられない夢があるのと、職場としては最低だったとこで
たまたま職員旅行で同室になったひとがいいひとで今も親しくしてもらってるのが救い
全部話して離れていかなかったのはこのひとだけだった
他のひとは趣味で知り合ったひとたちだけで全部鬱だと話した途端に消えてしまった
まあ当時の自分はまだアダルトチルドレンだとかまったく知らずにいた
アレな性格の人間だったから当然といえば当然かな

でもさ、やっぱり一度「逃げたい」と思うようになってからは
絶対逃げてここではないどこかでここにいる誰もいない場所で
自由になってやると思ってる
もうこの家族の中に生まれてしまったことはどうにもできないなら
脱出しかないと思うんだ
自分を救うのも自分を愛するのも自分を守るのも、やっぱり第一に自分なんだから

なんか支離滅裂でごめん

894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/02(金) 19:24:03 O

分籍の前に世帯分離だぞ

895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/02(金) 20:31:09 0

世帯分離って具体的にするとどうなるの？
税金の支払いが世帯ごとになるとかくらいしかわからないので
よければ教えてほしい

896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/02(金) 22:10:13 O

国では最少単位が一世帯なので四人いようが家族一世帯。
世帯分離するとたとえ結婚してない独り身でも一世帯と数えられて
今話題の一世帯につき給付金うんたらってやつが貰えるわけだ。
分籍の前に世帯分離しないとならんのは一つの世帯で戸籍（本籍地）を共有してるから。
分離しないで分籍すると自分の戸籍に家族がくっついてくる。
つまり意味無し。分籍は一度したらもう戻れないので注意。
世帯分離＝自分が一世帯として独立するので住民票をとっても
自分しか載ってない
分籍＝自分だけの戸籍ができる。分籍には新たな本籍地を指定。どこでも可能。皇居でも平気。
（親の戸籍には分籍した先が載る）
転籍＝分籍した本籍地からさらに移動
その後住民票移転＝親の戸籍や住民票には載らない

897 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/02(金) 22:18:19 O

基本的に税金は個人単位で計算去れるから税金はあんま意味はない。
こんなややこしい制度になってるのはその一族の変遷を
かならず遡れるようにしているため。そのための戸籍制度だから。
なにせ本人が亡くなっても戸籍はある意味消えないんだ…
だから住民票はよく使用しても戸籍謄本は普段あまり必要とされないね。

898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/02(金) 22:32:44 O

>>893自分も30代。でも精神的に未熟だから社会は辛い

899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/03(土) 01:47:15 0

>>896-897
>>895で聞いたものだけど、丁寧にありがとう
今後の参考にさせてもらうよ！

900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/03(土) 17:42:22 0

それにしてもうちの機能不全母はどうなってんだろうなー
浮気して不倫してそれを夫に黙っててのうのうと暮らしてるくせに
その夫をぼろくそにけなす。人格的に問題あるやつではあるが、なんだかなあ
さらに長男が妹に性的虐待したことを持ち出せば
「そんな昔のことをぶちぶちとうるさい」
まあね、まだ一人暮らしできるような状態じゃないから、我慢して暮らしてはいるよ
けどさ、母の「人生いろいろいやなことがあるけど我慢してうんぬん」は違うだろうよ
時代が時代なら死罪だし、とても他人に笑って話せることでもない
一生ものの心の傷だといってもわからん、自分も性的被害にあったらしいのにそう言えるとはねー
しかも不倫浮気は悪いこととは思ってないらしいし、どうみても自分は悲劇のヒロイン臭がぷんぷんする
こういう人間とは多くの面において永遠に理解できるものではないと痛感した
そしてむなしく精神疲労してちょっと泣きたくなった本日昼下がり

でもさらに泣きたくなったのは「私が独り立ちするまでにかかる金は、私に対する慰謝料だと思えこのｸｿﾊﾞｶ」
と思ってしまった自分のどうしようもない心のありようだったりするんだなコレが

901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/03(土) 21:14:16 0

>>900も900のおっかさんも何か問題起きた時に
冷静にうまく対応出来て無い感じがした。
おっかさんになにか期待しない方がいいよ。
普通が通じない人という割きりが出来ていないとイライラするだけ。

902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/04(日) 00:03:36 0

正月に、親戚のおじが遊びに来た。
今まで，おとなしい姪を演じてて、発破をかけられることに甘んじていたんだが。
今回、おじが、ハイテンションで私が結婚していないことについて、心配だ、誰か良い人はいないのかと、大声で説教されてる時。
今までなら、困ったようなあいまいな笑顔で、
「はあ、できの悪い姪で・・・・・（笑い）」
とごまかし笑いをしてた。
でも、今回は，ぶちぎれて、
「私は、結婚はいつかしたいが焦ってないし、困っていません。何も問題はありませんから！！」
と、皆の前で、大声で反論した。
叔父はびっくりして、「いやいや、善意で言ってることなんだよ。」
といったが、説教はやめてくれた。
生意気な娘だと思われたかもしれないけれど、言った後、スッキリした。
何で今まで我慢して、良いこぶってたのかと不思議だ。
帰るとき、叔父は、ニコニコ手を振っていた。
おっさんの気持ちって、よく分からない。説教すると、嫌がられるって、知らないのだろうか。

903 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/04(日) 01:38:44 O

それはうちの叔母もそうだな。
なんか恋愛至上主義でキモいが。
まあジェネレーションギャップもあるよね。
みな結婚当たり前、結婚して一人前って価値観の
時代に生きてるから。
でももう連絡とれてない祖父は結婚なんて無理に
することはないって言ってた。
戦中は見合いどころか顔も知らない人と一緒にならんと
いけなかったから色々あったんだろうな

904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/04(日) 01:52:35 O

>>902
私もそうだ。恥の意識が強くて、親戚の前でも大人しい子だったから一方的に言われるだけをうやむやな対応で済ませてた。
その場を早く終わらせたかったからね。
でも猫被ってても良いことないしこれからは好きにやらせてもらう。

905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/04(日) 10:52:58 0

まだ見たことのない>>all

人生に疲れた人へ
http://jp.youtube.com/watch?v=D7ZSC-H_gwk&feature=related
其の弐
http://jp.youtube.com/watch?v=AWqkOvsypYw&feature=related
其の参
http://jp.youtube.com/watch?v=7W5TQ01htTI&feature=related

906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/05(月) 18:48:44 0

>>902です。
>>903さん、>>904さん、どうもありがとう。
猫は脱ぎ捨ててしまえたので、これからは、「何かよく分からんが、ほっといても元気で大丈夫な姪」
だという役割でいこうと思います。
今までは、俺が面倒見ないと、いけない、素直で俺を頼りにしている姪」
だったと思う。叔父の中で。
恋愛や結婚って、上手くいく時は、誰が手助けしなくても、スルスルっと上手くいっちゃうもんだと思うし。（私の数少ない経験でも）
周りが焦ってくっつけたけたカップルって、後でゴチャゴチャ不満が沸きそうで、いやなんですよ。

907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/06(火) 02:19:38 0

明るいごく普通の女になりたかったよ
なんで暗くて人とコミュニケーションとれなくて
家族でしか行動とれない人に育てるんだ？
生きにくいつらい
だいたい接し方がきもいよ・・・
母と出かける時、自分で靴くらい取れるのに
わざわざ母が私の靴をひっくりかえしてごみはいってないか見て
私に出すんだよ
なんかいい人に見えるけどおせっかいが度をすぎててこっちの自主性無視。
外でごはん食べる時も自分は冷たいパフェとか食って
「寒くなるんだからあんたのご飯残しておきなさいよ」ってかんじだし
なんで自分のごはんあげなきゃなんないのって
嫌に思っててもある程度食べたら手が止まってもういらないって言っちゃう。
ここで無視できるかどうかなんだよな。
愚痴スマン。

908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/06(火) 03:46:54 0

>>907
靴は自分で取るからやめてと言う。
冷たい物食べて寒くなるなら止めるかその後に温かい飲み物でも頼んだらいいんだよと言う。
言うと多分母親がウザくなるんだと思うけど、それ乗り越えないとずーっと続くよ。

909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/06(火) 06:24:01 O

>>900
大体同じようなママの元に育った私です

>でもさらに泣きたくなったのは「私が独り立ちするまでにかかる金は、私に対する慰謝料だと思えこのｸｿﾊﾞｶ」
>思ってしまった自分のどうしようもない心のありようだったりするんだなコレが

昔の自分の気持ちに近くて切なくなった
それ位思っていいんだよ
900さんは自分を責めないでね
900さんのママもママなりの事情で行動してるけど(不倫やお兄さんかばったり)、それを理解する必要はないんだよ
だってママが900さんの事、同じくらい心から思ってくれた事ある？私はなかった
不全家族に育つと、大人になるほど複雑な気持ちに悩むけど、自分の幸せになる方向へシンプルに進んでね
私もそうだけど、我慢する努力は簡単でも、幸せのテンションを保つ努力はうとかったりする
呪いかけられてるからね。ママに

だって良いママなら、娘の幸せはママの幸せ
そんな親でないなら、それで自分がちょっと違うと解るなら、自分で自分を育てるのが近道だよ
そうして頑張るうちに、頑張る方向に間違いなければ、人生の中で味方も現れるんだ。少しづつ、何故か

独立は早い方がいいよ。進学・就職は遠方にをお勧めします

910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/06(火) 20:15:59 O

例え親がどんなに苦労していたとしても、
子供には関係ないこと。
子供が親の人生を背負う必要はない。
親も子の人生を背負うことはできない。
人間、生まれてくるときも死ぬときも一人。
自分以外の人生を歩むことはできない。
それが生まれてきたものの試練であり、
死に逝くまでの最大の喜びである。

911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/07(水) 13:19:06 O

母が過干渉からくるAC。
愛する事を知らず、愛される事だけしか知らない幼稚な老女。
私は経済的には自立してるけど精神的には常に母の親がわりだった。
回復し、事あるごとに母の幼稚さを責め続けている。その度に、
泣いて喚いて被害者面して親戚に泣きつく。いつまで甘えるつもりだ。
今の所何も言われてはないけど何かの時は全て暴露するつもりです。

912 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/07(水) 13:52:23 0

>>911
やめといた方がいいような気がする。
いくら責めたってどうにもならないよ。
それよりも、親を見捨てて自分は自分で生活していけばいいんじゃないかな。
親とはかかわらずにする事が、親への一番の仕返しになるように感じます。
どうだろうか。

913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/07(水) 15:54:22 O

>912
言葉足らずでごめんなさい。何もない時に言ってる訳ではありません。
可哀想な自分をアピールする為、虚言や誇張が激しいもので。
過去の事ではなく今の母に対して、もう通用しないという意味でです。
毒親みたいだなあと自分で思う事もありますが私には大切な人がいる。
自分が受けた傷を人に負わせるような事はしたくないんです。
生きてる間に自分のした事への報いは受けてもらう。
レスありがとう。

914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/07(水) 16:02:04 O

>>907 >>911
うちも過干渉で、でも母親は気付いていないし、こういうのって周りからも、大人しい子供を世話する優しい良い母親って映るんだよね。
自立させて独り立ちさせる事が本当の優しさなのに。

915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/07(水) 16:52:19 O

>914
911です。あぁ～誤解させる書き方でした。ごめんなさい。
母自身が祖母からの過干渉からくるACで自立できてないんですよ…
自分が傷つかない為なら子供が傷ついても平気。
寧ろそうであるべき！という感じです。

916 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/07(水) 19:19:01 O

過干渉辛いよね。能動的な子や積極的で自主性のある子だったら、成長するにつれてそんな親から巣立って行くんだけど、受け身な子や消極的で主体性のない子は抜け出せない。
同じ過干渉親に育てられても、兄弟によって違うのはそういう部分が大きいんだろうな。
後者はただでさえ引きこもり体質ニート体質だろうに過干渉で自主性をさらに奪われるんだから。

917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/07(水) 22:27:09 0

家が機能不全な上に苛めにあって育つと最悪ですね。

918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/08(木) 14:59:16 0

今思えば不思議だけど、私は学校や会社でいじめられた事ないな～。
人の心に敏感でしょ？ACって。
人の嫌がる事は言ったりやったりしないよね。
だから優しさに付け込まれて苦しむんだ(+_+)

919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/08(木) 17:13:58 O

age

920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/09(金) 02:59:39 0

>>918
環境や本人のタイプによるな
自分は多分ＡＣだがしっかり苛めには遭ったぞ
母親が近所づきあいをまるで放棄していたものだから
幼児の頃から狭い町内で変な風に見られていた
で自分は引っ込み思案で嫌とはっきり言えないタイプだったから
スネーク親持ちで酷い苛め気質の奴らにターゲットにされ
小１～２年と持ち上がりだった担任は新任の女性で一杯一杯だし
かなり悲惨な数年間をを過ごしていたぞ
自分もＡＣのテンプレどおりの子供だったが
「いい子」の部分が発揮できるチャンスすら与えられなかったってこと

921 ：918：2009/01/09(金) 16:33:21 0

>>920
そっか。苛められちゃってたのか。
自分も引っ込み思案で、母親は働いてたから近所づきあいなんてしてなかった。
いじめに合わなかったのはやっぱり運が良かったのかな。
親に褒められたことなんて未だになく、自信のカケラもなく人の顔色ばかり伺って生活してるよ。
最近知ったんだ～ＡＣっていう分類（？）があるって事自体をね。
どうしたらもう少し楽に生きれるのかわからないけど、今は本読んだりして自分を研究するようにしています。

922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 06:40:50 O

>>868です。
センター一週間前にして、父キレました。
母が寝ている間に母の携帯盗んで、メールを見ると言って、パスワードを教えないとハッキングすると言い出しました。
返せと言っても返さず、母の私物を漁りはじめました。
もういやだ。
家出られないよ。
出願まで二週間なのに。

923 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 06:43:24 0

よくわからんが、ストレートに警察と弁護士に連絡してもいいのではなかろうか

924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 06:51:20 O

今は二人で話し合ってますが、私が母の私物を守ってたら、力ずくでとってきました。
空手やら体操やらやってたので力だけはあるので、怖いです。
けれど、母も私の知らない何かを隠しているかもしれません。
父は母のバッグから目当てのものを持ってったんですが、それがなんなのかわかりません。
どうしよう。地元国立行かなきゃだめかな

925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 07:04:19 0

>>924
あなたが間に入っても無駄なものは無駄なんだといい加減悟ったらどうかな。
今だって夫婦で話し合ってるしいざとなったら荷物一つ守れないんだし。

親が揉めるから家を出られないという理屈は他の人にはわからないよ。
あなたがいたってなんの解決にもならない状況なのは明確なんだから。
あなたはむしろ自分から夫婦の揉め事なんて犬も食わない事に
自分から飛び込んで行く事によって家庭内での自分の存在を確かめたいだけなんじゃ？

926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 07:29:46 0

間にいるとつらいよね。心配すると親身になりすぎるし、
無関心になると、生死も気にならない状態になる。
深く考えないようにというのも難しいのだろうけれど、
とりあえず、上手くいえないけれど、今、922さんに必要なのは、
受験まで意識を保つことじゃないかな？

927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 07:32:52 O

>>925
そうかもしれないですね。
だけど、父は第三者がいないと何するかわからないし、今朝も母が私に助けを求めてきたから、私が間に入りました。
何の解決にもならないのはわかりますが、このままじゃ母が壊れてしまいます。
それが一番怖いです。

928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 07:34:33 0

むしろそんな親なんだからどうにかしたきゃ
自立して立派な人間になりなさいよ、という話だったはずだが。
以前のレス読み返してごらん。
自分が前向きに生きられない理由探しが得意なのもACの特徴なんだよね、
今その状況だからこそ家を出る準備を進める事に意識を集中するんだよ。
そのままのあなたが家に留まったんじゃ毎日同じ事の繰り返しを
死ぬまで続けるだけ、しっかりした大人になる為に一度その状況から
離れて冷静に自分を見つめ将来に向けて力強く歩むんだ。

929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 07:39:20 0

>>927
本来なら守らなきゃならない子供にすがる様な図々しい女は壊れない。
これはガチ。いずれ壊れるのはそれをまともに受け止めるあなた。

930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 08:05:02 O

>>928 >>929
ありがとうございます。
少し落ち着いてきました。
三連休ずっとあれが家にいると思うと気が重いです。
妻の携帯取り上げるって完全にモラハラですよね。
母は、私が話し相手になったり友達とメールしたりすることで、かろうじてストレスを発散して自分を保っている状態です。
そのメールも気に入らないみたいで、今までもしょっちゅう母の寝室で私物を漁ってました。
子供のクラスの飲み会に出るだけで機嫌が悪くなります。

だけど、このままじゃ確かに一生家を出られないですよね。
あと一週間、死ぬ気で勉強します。

931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 12:48:32 O

勉強頑張って

932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 12:58:00 O

>>931
ありがとうございます。

父は一向に母に携帯返さず、ずっとデカい態度でテレビみてるかパソコンしてます
憎くてしょうがない

妹が地区の行事から帰ってきて、私が落ち込んでるので部屋にお菓子を持って来てくれました。
妹はまだ小学生なのにこんな家族間の争いに気を遣わせてかわいそうで仕方ないです
妹は母の横で寝ていたので、私物の取り合いにも巻き込まれてました

本当に憎い

933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 13:01:32 0

そんな父親の傍に自分の子供を置いておくのも母親の判断。
妹を哀れに思うなら尚更頑張れ。身を立てて妹を救ってあげな。
進学も家を離れるのもその為の準備なんだから気を逸らさないで。

934 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 15:47:31 0

>>932
>>933とダブってるし、きつい事書くけど
あなたが母や夫婦の在り方を心配してもあなたの人生が侵食されるだけという事に気付いておかないと
もっと先に困った人生が待っていることになってしまうよ。
共依存の困った所は自分が居ないとならないと思い込んでしまって
そこから抜け出そうとせずそのままの状況を続けてしまう事。
今均衡を保っているのもっと早く壊れるべきだった物の場合もある。
あなたがしてきた事はあなたにとって無駄ではなかったと思う。
でもご両親にとってどうだったんだろう。
あなたが精神的にも物理的にも自立して第三者としての意志を持った時
あなたのご両親がどういう態度にでるだろう。
離れない事には多分良くてそのままか、大体は悪くなるだけ。
振り回されないようにするには機能不全と共依存とACについてもっと知った方がいい。
それから自分の置かれた立場を冷静で第三者的に見られるようになる事。

妹さんが本当に可哀想なら自立して既に親としての役割を出来ていない両親の元から
連れ出すくらいの気概がないと、この先妹さんと２人でずっとメソメソして
両親の顔色伺って暮らす事になるよ。

935 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 15:56:37 0

過干渉って無趣味で友達のいない見合い専業に多い

936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 17:12:46 O

>>933 >>934
ありがとうございます。
今日状況がかなり変わりました。
父は母が出掛けようとしたら無理矢理車の鍵を奪い取って、全部俺のものだから出ていけと怒鳴りました。
その後に父と話したら、母が別の男性と関係を持っているんじゃないかと父は疑っているらしいです。
母は友達としてはいるらしいですが、その人と関係を持っているのかは私にはわかりません。
でも、避妊具を持ち歩いているのは確かみたいです。
弟も妹も泣いてました。
父は、離婚するとお金に困って下の兄弟が大学に行かれなくなると言います。
母に男性のことを聞いたら『そんなたいした関係じゃない』と言うし、もうわけがわからないです。
でも父はキレたら何するかわかりません
そして、父は母に何度も性行為を強要していたそうです。
しかも母が嫌がると機嫌が悪くなったらしいです。

もう疲れて頭が痛いです
弟も今年受験なのに。

937 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 18:15:12 0

>>936
それはあなたの心配する事じゃないよ。
というか心配はしても解決するのは本人なんだよね・・。
だからお父さんとお母さん２人揃ってもらって貴女達兄弟から
今の状況がどんな影響があるか、心配で色々やらなければならない事に
身が入らないままでこの先が不安だと伝えてみたらどうだろうと思った。
それで貴女達を無視するような親なら割り切って本当に自分達に必要な事だけ
やっていくしかないと思う。
(自分達に必要な家事や炊事のみにして後は関わらない)
時折話しは必要だけど責めるような感じではなく普通にしているのがいいんじゃないかと。

938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 19:18:14 O

よくにた話を本で読んだことがありますが、
夫から強制されると子供に対して過干渉や潔癖主義になるそうです。
夫婦間の問題は夫婦間で解決しないと意味がありません。
どちらかに可能であれば子供として非常に苦しい立場にあることを
ハッキリといい、カウンセラーなどの専門家に間に入ってもらう
ことを進めます。かなり拒否反応はあると思いますが、
信頼があるなら学校側の誰かか児童相談所、民生委員に相談するのが
よいと思います。
一人で抱えられることではないですし。

939 ：９２０：2009/01/10(土) 21:07:59 0

>>921
運はあるかもね～
うちの場合は近所にものすごい毒親子がいて
子どものほうが同級生でずっと絡みがあったからさ
でも学校じゃ担任かわったらうそみたいに苛め止んだよ
委員やったりなんかもしたし
優等生やってるとすごく楽でいられるんだよね
だけどあるとき「いい子」は仮面だよな～と思っちゃって
アイデンティティ揺らいですごく苦しかった時期があった
今でもけっこう苦しいけど（笑）

940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/10(土) 23:42:40 O

セックスを拒否されていい気分になる男性はいないよ。
今は知らないけど昔の人はそれも結婚生活の一部だから。
なのに何故母親が避妊具を持つ必要があるの？
疑わしい事があるから父親がキレてるんじゃないのかな。
本当の事はわからないけど母親にもかなり問題があると思う。
大人なら親なら自分の身は自分で守るのが当たり前でしょうよ。
それでも庇いたいなら母親も引き取って面倒見るしかない。

941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 09:39:42 0

ご両親の話は伝聞でしかも食い違っています
これに拠ってあれこれと考えても混乱するだけ
とりあえず今は試験のことだけ考えるのが良いと思います
大事な時期ですからね

942 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 12:14:32 0

意見が違う事って多々あるね。
お互いに納得出来ないことでちゃんと向き合って嘘偽りなく話しをしない事で
子供は物凄く混乱する。
周囲の大人でさえ混乱するのだからその渦中の子供は酷い不安定に。
中には凄く冷静に親を見る子もいるけどそれはそれで問題が無いかというと
ぜんぜんそんなことなく情緒面で充分問題だと思う。
こういうことってほんとに罪深いのに当の本人達は自分達が一番辛い、と
周囲を見ようとしないまま。
辛いなら大人の夫婦として状況を良く変える努力をしないと。

943 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 12:52:53 0

夫婦の不仲の問題はまあ仕方ない部分もあるけど
性行為の強要がナンタラなんて話を多感な受験期の子供にする母ちゃんの
神経がわからん、全くもって無神経。

お母さんがかわいそうって思ってるかもしれないけど、冷静に見たらどっちもどっち
父さんの方がわかりやすくダメなんだと思うけど、母さんも相当ダメだ・・・
つう事で二人はお似合い夫婦。二人で向き合うしか解決の道は無い。

936は全然悪くない、なんとか受験乗り切って欲しい。
それぞれの勝手な話に振り回されて発狂しそうだとは思うけど、話半分に聞いて
なんとか乗り切って自立する日を待って欲しい。
936が間に入って頑張りすぎても、結局父と母に「９３６のせいでこんな事になった」
なんて言われるのがオチなんだよねぇ・・・

944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 14:23:34 O

>>940-943
レスありがとうございます。

昨夜父が、私達子供の前で、母に男性関係のことを問い詰め、物に当たり散らして暴れました。
父は母の男性関係のことを、母の日記を読んだり母の私物を漁ったりして知ったらしいです。
それを母が知って、人に見られた日記なんて自分の目にいれたくないと言って燃やしはじめ、それを見た父が、証拠隠滅だと言ってキレました。
妹弟が泣いてパニックになったので、父が暴力を振るわないように、私は父と母の間で二人に落ち着くように言いながら、妹弟を部屋に行かせて、父母を話し合わせました。
そうしたら父は私の前で、母に『何人？』やら『車でやったと日記にあった』やら問い詰めはじめ、母は『他人が関わることだから言えない』やら『覚えてない』やら言って、それで父がキレそうになったので私が止めて、
『まあ、落ち着いて』やら『お父さんが知りたいのは何？人数？』やら言って落ち着かせて仲介して、父がキレそうになるのを何度も抑えて、なんか自分でも驚くほど落ち着いていて、自分は何をやってるのかと笑い出しそうになりました。
全部狂ってるな、と思いました。

945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 14:29:54 O

結局母はほとんど話さなくて、父は『真実を知るまで納得いかない』と言って寝ました。
離婚すると単身赴任手当てがなくなってお金に困るので、
そのあと父を説得したら、『兄弟が卒業するまで籍を入れておく、それまで自分は東京で働く』と言っていましたが、
今日になったらもう母に『何で期間もわからないのか』と問い詰めていたので、もうわけがわからないです。
犠牲になるのは子供だと何度言っても母を責めます。
母と私達が今まで通り暮らすのが気に入らないみたいです。
母を苦しめたいみたいです。
けれど父は子育てにまるで関わってこなかったので誰も父に懐いていません。
父がこれからどうするつもりかよくわかりません。

でも、とりあえずどちらもおかしいことがよくわかったので、正常な感覚に戻すために家を出ます。
さすがに呆れました。
父が私に、母が避妊具を持ち歩いていると言ったところからもうモラルが崩壊していると思いました。
母は何もなかったかのように振る舞っています。父がいないと家庭は落ち着いているので、とりあえず父がこのまま別居で帰って来なければいいです。

やはり犠牲になるのは子供ですね。

946 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 14:58:40 0

>>945
とりあえず乙

父さんも母さんも、何をどっからどうすればいいのかわかんない位こんがらかってるね
冷静に対処できた945偉いよ。きっと心は嵐だろうけど、弟妹もかばっていてほんと大人だ
無理に大人にされてしまったんだね。

後はお父様と母様の問題だもんね、ほっといて正解だよ。

947 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 15:16:36 O

下の兄弟のことを考えるならマジで第三者の助けをうけるべきですよ。
貴女も大変だが貴女と同じことを下の子達も聞いてますから、
話を伺う限りもう悪いほうにしか転がらないと思います。
機能不全家族は異常なまでに家族の問題を外に相談したがりません。
貴女もだんだん侵食されてる気がします。
受験に気を入れたいならなおさらです。
難しいかもしれませんが、両親のまえでぶちきれてみてはどうでしょう。
受験も控え、年頃の女子と二人の小さい子がいるのにどういうつもりだ、
親として恥ずかしくないのかなぜ子供のことを考えない、
いい加減にしろなど…
私は兄弟が病気の急変でICUの待合室にいたとき両親が
酷い罵り合いを始めて初めてキレました。
イカれた両親のせいで私も兄弟もかなり病んでいましたので…
なんとか命をつないで頑張っているのにおまえらはなに様だ。
どちらも私にでも、と言い訳するので私は誰の味方でもない、
静かに待てないふざけた野郎は今すぐでていけと怒鳴ってしまいました。

兄弟はなくなり親の毒もなくならないので今は連絡を絶つ用意をしています。

両親の意見を聞くより、渡しはあんたらの調定役じゃないと
自分の立場を明確にしてはどうでしょうか。

948 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 15:58:11 0

子の面倒見るのは当然でもお父さんだって人間だから
寂しい時もあるし今回のお母さんの件では相当に辛いからそれだけ感情的になってるんだと思うよ。
明らかに一線を超えたお母さんに問題あるんだもの。
寂しかったのかもしれない、でもそれは他の人に心を持っていかれてはしても
不倫や浮気や飲酒等で家庭を崩壊させていい免罪符にはならない。
弱いと守ってやらなきゃという気になるけど、その気持ちが結局本人を強くする事を妨げるよ。

>>947の言うように誰か第三者を挟んできちんと話し合いしていかないと
このままではグダグダが酷くなるだけだよ。
親戚にしろ親の知人にしろ貴方達の事も知っていて誰か相談出来る人はいないのかな。
調停というのに円満調停というのがあるというのは親御さん知ってる？
(夫婦に問題が起きた時、離婚ではなく再び夫婦でこれからの幸せを考えるために
第三者をはさんで今の問題を話し合うみたいなもの)

949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 18:35:27 O

>>946-8
ありがとうございます。
さっき私の部屋で母と話していたら父が来て私の横で母を問い詰め始めたので、いい加減ぶちきれました。
そういうのが全部子供の負担になると怒鳴ったら、『お前がそんなこと言う権利あるのか!!!!!お前がお父さんをこうやって怒らせるんだ!!!!!』と逆に怒鳴り返され、180センチあるでかい体で、顔の前で怒鳴られました。
そうしたら母が話し合いを始めて、父がだいぶ落ち着いてきました。
母が男性と関係を持ったのはかなり前に一度みたいで、始めはそういう関係ではなく、突発的にだったそうです。
それ以来避妊具は護身用に持ち歩いているみたいです。
同僚にも(職業上女ばかりなので)あげたみたいです。
母は父があまりに家庭に関心がないため、夫婦関係はとっくに消えて、父は母に関心が全くないと思っていたそうです。
だからと言って母がしたことは正しいとは言えないと思います。

父も母も私が家を出ることにはずっと賛成してくれているのですが、それよりも、安心して家を出られる状況を作って欲しいです。
父は、足が悪い弟をどこかに連れていくのを嫌がったり、私が受験勉強をしている横でパソコンでゲームをやっていたり、家事を一つやれば威張って機嫌が悪くなったり、ずっとそういう態度で来ました。
そのせいで母が抱えたストレスは尋常じゃなかったと思います。
だから子供達は母寄りになったのは当たり前だと思います。

話し合いをしているうちに父は弱気になってきて、『明後日帰るから…』と泣き出しました。
でも、今回は、今までで一番中身のある話し合いをしていたので、それはよかったです。
価値観や夫婦の在り方についてちゃんと話していました。(母が言って父は納得するだけでしたが)
けれど、明日になればまた父の機嫌は元に戻るかもしれないと思うと胃が痛いです
あれだけの話し合いをして、それでもだめだったら本当に終わりです。
父は自分がどうしたいのか定まっていない様子です。

両親仲良くてみんなで笑ってられる家庭がうらやましい。

950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 19:14:36 0

結局ﾏﾏﾝが大好き、父親だけ全部悪いと言っているが
母親だってそんな環境に子供晒し続けて自分は浮気だなんて
同罪だって。母親として論外だよ。

＞そのせいで母が抱えたストレスは尋常じゃなかったと思います
あなたと一緒で＞両親仲良くてみんなで笑ってられる家庭
ができてないストレスはあるかもね。でも両親がｇｄｇｄな家庭で
子供なのに不満や愚痴も引き受けてるあなたに比べりゃ㍉だぞ。
母親も一緒な生き物だといい加減認めないと気持ちが先に進まないよ。

＞安心して家を出られる状況を作って欲しい
機能不全家族なのでそれは無理。ないものねだりな気持ちはわかるが
幻を追い続けると永遠のACちゃんになっちまうよ。
兄弟の為にも受験に集中して。

951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 20:00:49 0

>>949
＞両親中良くてみんなで笑ってられる家庭
そういう家庭をあなたが作ればいいんだよ。
その時はある程度ACを乗り越えてからがいいけど。
あと家庭を持って子育てして行く中で両親に親として自覚が足りない部分(幼稚な部分)と
それ以外で子を大切にしてくれている部分というのが実感出来るようになる。
いい部分だけに感謝して、自分はそうならないようにするくらいしかないんじゃないかと思う。
(そういう人からは多くの部分で反面教師的に捕らえるしか出来ないと思う)

952 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 21:14:43 0

このスレ見てて涙が出てきた。みんな同じなんだなと・・・・。
いつも常に自分は人には頼れない（どうせ頼る人もいないんだ）という
思いで、人には迷惑かけないように生きてきました。

おかげさまで、不況の中でも、いまのところ職を失わず貯蓄もできました。
ただ、どんなに一人で生活していても、アパートの契約、
病院の入院など、連帯保証人を要求されるとき、無力なんだと痛感します。

日本は、世界中見回しても豊かで安全な国で、好きな国ですが、
あまりにも社会システムがガチガチに固められていて、
家族が崩壊している人にとっては常に肩身が狭い思いをするのも事実です。

そんな時、不法滞在してまで外国で稼ぐ外国人の力強さに憧れますね。
日本社会のシステムで、どうにもならない時、自分は外国人なんだなと
思うことも多いです。

意味不明文章スマソ

953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 21:36:58 O

いや、よくわかるよ…
私も誰にも頼らず生きてきた。恋愛しても、相手に裏切られ、他人は頼りにはならないんだと思ってる。
結婚してもＤＶ男だったし、どこまでいっても孤独なんだとひらきなおってしまったよ。

だけどいろんな場面で一人っていうのはまだまだ生きにくいんだよね…

954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 21:48:46 O

>949
かまってチャン？

955 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 21:54:10 0

ACだから受け入れてくれるところがあると全力で寄りかかるんだろ。
で重くなって逃げられる、と。

956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 22:42:41 0

>>953
つらい生き方を選択した人たち

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1218195511/

957 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/11(日) 23:19:12 O

>>950 >>951
ありがとうございます。
今はだいぶ落ち着いたのでこれからは余計なことは考えないで受験に専念します。
周りの友達はかなり裕福で円満な家庭で相談出来ないので、ここで吐かせてもらいました。
本当にありがとうございました。

みんなが仲良くて笑っていられる家庭、築きたいです。

958 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/12(月) 02:45:28 0

>>957
しつこいようで悪いんだけど、受験が終わったら家庭環境について
本当によく考えてみてほしい。
機能不全家族が再生するのには他人が介入しないかぎり無理。
なぜなら大抵原因は両親で、さらにその両親の両親も機能不全家族だったり
して負の連鎖をしていることが多いのです。
それにはご両親の子供のころの経験なども深くかかわってきます。
たとえばお父さんがそんななのは何かしらの原因があると思います。
お母さんもしかりです。
ただそれは本人の中にあるもので本来子供にはどうにもできないんです。
結局他人ですから。心のうちはその人にしかわからない。
だから家族の今後をどうにかするにはあなたではなくご両親が努力・意識
しないかぎり不可能です。
第三者が必要なのは本人が意識できていないことがたくさんあるからです。
親はどこかしら子供を自分より低い位置に考えます。
それにプライドもあるので子供に話せないようなこともあるわけです。
そういうのを吐き出させないと親は変われません。
それとこれはあくまで私の意見ですがあなたはお母さんと共依存的な
関係ができつつあると思います。
お母さんのしていることはとてつもなくひどいことなんですよ。
ストレスどうこうの前に、避妊具を持ち歩いているなんて独身女性の
意識としてはいいことですが、あなたの前では母親なのです。
父親以外の男と母親はセックスをするかもしれないと発言していることなんです。
ご両親の子であるあなたにこれほど存在を揺らがせる行為はないと思います。
その母親をどうしてもかばう姿勢が見えるところが気になります。

959 ：続き：2009/01/12(月) 02:45:51 0

機能不全家族は大変闇が深いのです。
残酷な言葉かもしれませんが、家族をやりなおそうと思うのも
ある意味コントロールされている状況なのです。
改善がみえて努力、また良くならなくて努力、改善が見えて努力…

そういうことを永遠と繰り返すことが非常に多いのです。
その結果いつのまにか自分の人生ではなく親の人生をしょって、
どこかわからないところを目指してさまようのです。
正直受験後に家を離れることができるならば一ヶ月でもいいので
ご両親と連絡を一切取らないことをおすすめします。
その間第三者を踏まえて話し合うこと、状況を改善する行動をとらない
かぎり今後一切関与しないなどと嘘でもいいから宣言するのです。
今の状態であなたが一人暮らしをするかしないかなど、もともと
ご両親は口出しできる立場も権利もないのです。
下の兄弟には酷ですがよく自分の考えを話して置くなり、
兄弟の担任や児童相談所へ連絡しておくなりしておくといいとおもいます。
夫婦として機能していないのであればはっきりと離婚することも健康的なのです。
単身赴任の金がどうだのそれまでは離婚しないだの、娘にいうようなことではありません。
なければ自分で工面すればいいのです。いい大人なのですからそれが普通なのです。

年若い実の子にお互いの橋渡しをさせたりすることは、
それぞれどんな理由と原因があろうと親として最低なのです。
子供にはなんの関係もないことなのですから。

960 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/12(月) 09:45:23 O

>>958
ありがとうございます。
確かに、私と母は共依存関係にあるかもしれないです。
避妊具のことは、そんなもの必要ないからもう持ち歩かないとは言っていましたが、私もどうしても納得がいきません。
結婚している身で、おかしいです。
もう、この家庭は来るところまで来ている気がします。
だからこそ離婚なり別居なりはっきり決めて欲しかったです。
結局明確な答えが出ていません。

あと、両親も確かに機能不全家族で育っています。
完全に負の連鎖をしていると思います。

母もフルタイムで仕事をしているし、父は単身赴任なので、第三者を交えるのは難しいです。
信用して相談出来る第三者がいません。
お金の話を聞くのは本当に嫌です。
父から、『今年になって貯金が～円減っている』という話を何度も聞いています。

夫婦間の問題は、気付かないところで解決して欲しかったです。
子供に当たったり内容を話したりなんてするべきではない。
まして、母の浮気話なんて聞きたくもない。
やはり、この家にいては正しい感覚は見につかないです。
私は家を出て、弟妹もなんとか家を出させます。

961 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/12(月) 19:49:22 0

>>960
＞母もフルタイムで仕事をしているし、父は単身赴任なので、第三者を交えるのは難しいです。
これは貴方が考えて出す答えではないね。
どの第三者を交えるかは話し合う両親がきめる事です。
お金についてもあなたが聞く事ではないから夫婦で話し合うようにする。
辛いレスばかりなので１ついい部分を言うならばあなたが家庭におかしさを感じ
情報を集め出した事です。貴方自身と兄弟にとってかなりよいことだと思います。
ご両親にとってどうかと言えば、それらの言葉に耳を貸し良い方向へ動き出さない限りは
良かった事にはならないです。
しかしだからと言ってあなたが良い方向へ向ける為にこれ以上必死になる必要はないです。
突き放さないとダメな時もありますね。
それはとても辛いことなんです。だから皆幸せになるために、とどうしようも無い状態のままの
家庭の中でもがいてしまうんですよね。
でも何処かでけじめや見切りをつけないといけない。
そしてそれが良かったかどうかはすぐに感じる部分もあるけれど、
数年経過してみてやっと実感として感じられる事も結構多いです。
その間自分がほんとは酷い事をしたんじゃないかと不安になることも多い。
この先そんな風に不安定になった時に思い出して下さい。
今のその選択は辛いけど勇気のある今後のためのよい決断だという事を。
あとまだ読んでいないなら図書館等で「毒になる親」という本を借りて読んでみてください。

962 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/13(火) 20:36:45 O

>>881
　　　戻った
　　∧∧
　 (´･ω)
　_｜⊃／(＿＿＿
／ヽ_(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

963 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/14(水) 16:16:00 O

964 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/14(水) 20:27:38 O

今あだちゆみの母が弁当作る息子を「何でも出来る子」って言ってた。
そうさせたのは誰だ。
あの親に育てられて依存してるゆみちゃんも厄介なんだろうな。
旦那乙。

965 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/15(木) 01:02:00 0

アダルトチルドレンのチェック項目全てが自分に当てはまる
私はACなのかもしれない
悲しい

966 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/15(木) 01:44:04 O

でもわかったほうがよくなることたくさんあるよ。
辛いかもしれんが、わかった時から新しい道が拓けるよ。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

967 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/15(木) 08:37:57 0

そうだね、わかった直後はきつかったけど
その後はだんだん楽になった、というか腑に落ちたっていうか。
親の言動、行動と自分の心の動きを冷静に見られるようになった。

いまだに親と会うと苦しいし後で寝込みそうになるけど、対処できると思える。
わけもわからず罪悪感に苦しんで、やりたくもない事やったり変な決断をしようか
悩んだりしない、あいつらと自分は別だって切り離して考えられる。
知る前よりもラクになったよ、ちょっとだけ雲から空が見えた感じ。年々雲の切れ間
は広がってる。

968 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/16(金) 08:17:50 O

>>962
　　　布団が
　 ∧∧
　(･ω･ )
　_| ⊃／(＿＿
／ヽ-(＿＿_／
￣￣￣￣￣￣

969 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/16(金) 15:03:15 0

>>965です
こんなつぶやきにレス下さって、ありがとうございます。
どたかのレスに一生直らないと書いてあったのをみて
何やってもどうすることも出来ないのかなと、落ち込みました。
これからは、ACについて勉強したいと思います。

自分も子供がいるので、子供がACにならないよう気をつけていこうと
思います。

970 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/16(金) 21:02:14 O

「元々鬱々した気質の人」が鬱病になったみたいなもんなのかな＞一生治らない。
（元々明るい気質の人が仕事か何かで躓いて鬱病になった場合は病気が治れば完治という言葉はしっくりくるけど、元々が鬱々した気質の人の場合は鬱病は治っても鬱々した性格は変わらない。）

ACも治すというより折り合いをつけるとかそういった類になるんじゃなかろうか。で、それは決して悪い意味じゃなくて。

971 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/17(土) 00:57:26 0

一過性の鬱というのもあるのだろうけど、それは鬱というより抑鬱状態であって
ストレスの原因を取り除けば完治と言われる状態になると憶う。
一方、いわゆる鬱というのは完治はなくて寛快っていうんだよ。
完治しないけど良い状態を持続・継続出来るように保つ事が出来てる状態。

ACの場合は色々な事を時間かけて沢山の直面する問題を解決していって
精神的にある程度安定を保ち、かつ自立出来て過去の問題が気にならなくなった時、
つまり乗り越えた時に「抜けだせた」状態になるんだと思う。
ACは結構多くの二次障害抱え込みやすいから乗り越えるの大変だけど
楽しい事もみつけながら気を紛らしてやっていく事がポイントじゃないかと思う。

972 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/17(土) 08:13:57 0

昨日電話で母と話していて、いつも母の愚痴聞いてばかりだし
たまには自分も辛いとか口に出して言ってみていいかな……と
軽く「最近少し辛いなあ」と言ってみた（親に甘えるってのに挑戦したかったんだ）

そ　し　た　ら

散々否定されまくったあげく
私はお前のせいで苦労してるのにそういう不快になるような事いうな
私なんて……以下略
やっぱこの人とは合わんなあと再確認しましたどうもありがとうございました

973 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/17(土) 12:36:14 O

974 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/17(土) 15:50:54 0

家の母にグチると
「そんなカワイソウな子供持った私ｶﾜｲｿｽ」状態になって訳わかんなく
なるんだよね。結局自分の事しか考えてないんだよね。

975 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/17(土) 20:05:26 O

たしかし

976 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/18(日) 19:09:48 O

>>968
　　　　　吹っ飛んだｰ!!
　　　　∧∧ ∩
　　　 (`･ω･)/
　　　⊂　　ノ
　　　　(つノ
　　　　 (ﾉ
　＿＿_／(＿＿_
／　　(＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣

977 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/18(日) 19:47:05 0

>>972
>（親に甘えるってのに挑戦したかったんだ)

わかるよー。うちは徐々に親に慣れていって、精神壊れて復活した妹が
親に色々話してから、親の接し方がほんのり変わった
でも限度数日ｗ
先日も結局「私は駄目な娘」というレッテルを頂いてきました

結婚して子どもがいて孫まで見せに行ってるのに、お母さんは何不満
言うんだろうねーと妹が慰めてくれるのが救い
ちなみに妹も、姉の私がいなければダメな娘に早代わりらしい

オレ様弟だけが母親にとっての愛するお子さんみたいっす
そんな弟も実家から遠く、もうすぐ４０の独身さ。嫁予定の人ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
うちの母親は身内になると怖いよーと伝えてあげたい

978 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/19(月) 02:07:09 0

うちの母は家族とトラブルがあると直接トラブルを見てなかった家族をつかまえて
こそこそと「こんなことがあったの。可愛そうな私！」トークをして誰かを味方につけて
生きてる。
母の話はそれっぽく聞こえる。知らないうちに他の家族から微妙に
浮いたのも母のおかげですな

979 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/19(月) 02:26:24 O

団塊ちょい前世代までは人数も結構なのに婚姻率が100%に近いので
親の資格どころか子供の犠牲がなければ成立しない欠陥者が
疑いもなく、世の常識に則って繁殖してしまった。
家庭内ならば余程でなければ犯罪にならず、いつしか周りからも避けられ
取り残された家族は弱い順に人生を潰されることに。

980 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/19(月) 12:00:58 O

>>978 >>979
会社なんかではありがちな「声の小さな存在」が家庭にも当てはまるってことだよね。
確かに機能不全の家庭とかは子ども全員が犠牲にというより誰か一人がってパターンも多いと思う。
兄弟二人のうち一人は引きこもりなのに一人はリア充とか。二人ともってのは意外と少ないというか。

981 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/19(月) 18:32:02 O

うちは姉妹だったけど片方死んだ。
今自分も毒母に壊されていってる。
派遣なんだけど正社になってだって。
私が痴呆にでもなったら大変でしょ？とか抜かす。

お前のためかよ！
私まだ二十代なんだけどー
その過半数あんたに虐待されてきたんだけどー

他人の人生の喰いっぷりが怖すぎる

982 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/19(月) 19:41:44 0

>>980
リア充でも犠牲になってると思う。
自分を出す事が出来なくても犠牲だし押し通し過ぎるのも犠牲かと。
どっちも生き辛さを感じるようになるという長いスパンにおいてね。

983 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/19(月) 22:18:23 O

高校教諭の知人いわく、「問題のある子の親は、手のかけな過ぎと手のかけ過ぎのどちらか」だそうです
私はニートなりかけてたので、なんかわかります（うちはかけ過ぎ）

984 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/19(月) 23:00:38 O

家族の負の部分のサンドバックになるのは決まって長子
叩き潰されるかスポイルされて腑抜けになるかの二択
長子に生まれた時点で人生終わり

985 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/20(火) 01:46:11 0

まだだ、まだ終わらんよ！と40歳近くで踏ん張ってますがなにか？

986 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/20(火) 06:33:58 O

>>985
同じく40歳なので応援するだけですが？

987 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/20(火) 09:19:13 0

母親が毎日毎日必ずどこかが具合が悪いと言う
今まで私は優しい言葉を掛けて来たけれど
これは言わされてるなと気がついて、無視をした。
そうしたらドアを勢いよく閉めたり、グタグタ文句を言ってきた
おいおい元気じゃねーか
こんな奴に今までスポイルされて悩んできたかと思うと腹が立つ。
子供がそのまま大人になった感じ

988 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/20(火) 13:39:51 O

989 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/20(火) 13:55:24 O

３姉妹の末っ子で年も離れていたので、過保護と過干渉で育てられる。
両親は会話も意思の疎通もない機能不全夫婦
今、姉たちは母に「あの時ああして欲しかった」などと言ってるらしいが
私が言うと「アンタにだけは言われたくない」と返される。
手をかけたから気が済んでいるらしい。
何かいえば「親にそんな心配かけるのは姉妹でアンタだけ」
「老い先短いのにストレスかけてどうするつもりだ」
あなたの手をかけた娘は社交不安障害と鬱傾向で心療内科に通院中ですよ。

990 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/20(火) 17:29:40 0

みんな同じように悩んでいるんだなぁー。
自分も、仕事の疲れから発症（医師の診断は抑うつだけど）。
こうなると、今の進路自体、自分で選んだくせに、実は親への遠慮から選んだんじゃないかなーと鬱になる。
結局、この不景気に、１０年働いた仕事を辞職する。

親には、こうだったらよかったのにとか、こうしたかったとか、こうであってほしかったとか、もううんざりだ、とか、
今まで言えなかったこと、ここ数日で洗いざらい言ってみた。
親も自分も疲れた。。

でも、最後には、親も「私も辛かった」と言うだけだし。

過去は書き換えられないし、親にも期待したくないのに、どこか、親には子ども時代を返せ！とか、親の最後は看取るんだよなぁと思う、この苦しさ。

経済的に不自由はなかったくせに、親への恨みつらみが消えない。

新しい仕事を見つけて、何もかも忘れて働きたい。

991 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/20(火) 18:03:43 0

母と電話でたくさん話し合った
自分の言いたいこと全部言えたし、聞いてくれて了承もしてくれた

母に奉仕して言う事を聞かないと愛してもらえないのではと幼少から
その感情中心の人生だった様に思う（機能不全家族でACで共依存だった）
逆に私も「お母さんのためにこれだけしてるんだから、私を愛してくれるよね？」
と母と父を縛りつけようとしていた
それを正直に言ったら「そんな事しなくても嫌いになったりしないよ」と言ってくれた
だからもうご機嫌とりはしないし自分の意思は曲げないと宣言した
お互いに自立して縛られずに生きよう。苦しくない関係を築いていこうと約束した

母の私に対する意見も納得できる部分は素直に受け入れたし、違うと思う部分は
「私は違う考えだけど、お母さんの意見はそれとして覚えておくよ」と言えた
反発・否定するばかりにとらわれていたけど、折り合いをつけることを覚えた

もう誰が悪いのか誰が被害者かなんて考えずに生きていこうと思う
カウンセリングでACの回復も初めているし、自分を大事に生きていこうと思う
このスレも卒業して、頑張って生きていきます
日記うぜーかもしれませんが明るい体験談としてでもとっていただけると幸いです

992 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/20(火) 18:08:12 0

>もう誰が悪いのか誰が被害者かなんて考えずに生きていこうと思う

そうなんだよね。自分も親に何度謝らせても、
その後に出てくる親の「私だって・・」に、親の謝罪はすべて消去されて、頭にきた。
正直、何度謝らせても、また自分は頭にくるだろうなって思う。

お互い悩みなど暗い話はせず、表面的に付き合うのが一番かなって思う。

そんな疲れる自分からサヨナラするために、
お金に不自由しない暮らしで、何かに打ち込めるといいなぁと思う。

993 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/20(火) 20:55:42 0

>>984
私は第二子。兄は長男様なので蝶よ花よと育てられてた。
まあ、生まれた当初未熟児だったから、余計にちやほやされてたのかも。
反面私は女だし、丈夫な子だったのでいつも「お前は、知らない間に大きくなった」と言われていた。
放任主義のくせに結果だけ求める親と祖父母で、兄の暴力も見てみぬふり。
私は頭を病み、暴力を受けてたもう一人は彼岸の人になった。

今なら分かる。
両親祖父母にしてみれば結局、自分達が暴力振るわれてなかったからノーリアクションだったんだな。
殴られ蹴られ役を押し付けて、自分達はウマーだったんだろう。
そんな家族に愛なんか感じるかってんだ、馬鹿野郎。
今になってさも、「家族はお前を愛してるのよ｣的なアピールうざい。騙されんぞ。

994 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/20(火) 21:01:09 O

育った家庭、機能不全家族なのかな
如何に怒られない様に、気分を損ねない様に。と気を使って生きてきた。

結果、染み付いた顔色を伺い怯えた様な生活を
旦那にたいしてもしている自分。

それに対して、気分を悪くし夫婦なのに家族なのに気を使うな！
そう旦那を怒らせてしまった。

どうしていいのか解らず、嫌われる見放される。また怒らせちゃった。

パニックを起こして思考が停止。ただ嫌われる事を怯えながら、ごめんなさいを繰り返す。

春が来たら子どもが生まれると言うのに、幼稚な自分
どうたら、迷惑だとか負担かけてるって思わなくなるの？
てか、普通の夫婦は、全く相手に対して、迷惑かけてごめんなさい。って
感じる事ってないの？

ただ３人で幸せになりたいのに、このままじゃまた
自分で自分の幸せを壊してしまいそう。

愛したいし、愛されたい。十分過ぎるほど、愛されているのに、まだ満たされない。

結婚、するべきじゃなかった。不幸にしか出来ない。

995 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/20(火) 21:03:43 O

>>992同意。親に限らず対人関係のいざこざって相手からも「私だって～」っていう逆襲？があるからモヤモヤして終わる。

お互いが謝ってスッキリ！とはいかないんだよね。被害者意識があるから。
だから>>991みたいに被害者意識から抜けたのは良い成長段階だなーと思った。

996 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/20(火) 21:10:53 O

>>989自分と似てる。末っ子で過干渉と過保護。
だから内弁慶で精神的に幼いから外の世界が辛い。
家では母親が自分の事もやってきたし我が儘も聞いてきたわけだからね。
独り暮らしをしてるだけで精神的には自立出来ていない。

997 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/20(火) 21:12:43 O

愛情ある過保護の子どもは自立してるよね。
愛情を受けて自分の核がしっかりしてるイメージ。

998 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/21(水) 00:34:05 O

まあもう関わりたくないので縁切りまーす。
そのほうが健康的なんだよね。
姉貴もストレスがきっかけで死んだし。
もう家族なんか始めからなかったのさあ
毒母のつねに私を労ってな態度にうんざり。
まあなんか母方はいろいろ狂ってるみたいだから
宗教の押し付けと罵倒が怖かったよママン

わがままになるよ、もう自分のことだけ考えて
生きていく。
冬の星座が目に染みるわあ

999 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/21(水) 02:44:56 0

親とかが宗教やってると子供が苦しむ気が・・・
昔、同じ宗教にはいってる同級生はDQNかいじめられっこばっかだった
あとメンへらとか。まともな子もいたけど。

1000 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2009/01/21(水) 02:55:48 O

みんな幸せになれますように…

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