☆☆アダルトチルドレン 31人目☆☆

1 ：優しい名無しさん：2008/06/15(日) 21:56:06 ID:/83fkBOT

1 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/04/28(月) 19:20:55 ID:4grUtmgN
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

前スレ　☆☆アダルトチルドレン 30人目☆☆
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209378055/

2 ：優しい名無しさん：2008/06/15(日) 21:57:02 ID:/83fkBOT

■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
　　　過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
　　　心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。

Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
　　　主治医に相談する場合は慎重に。

Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
　　「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
　　そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
　　打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
　　※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です

Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
　　　ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
　　　また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
　　　ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
　　　恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。

カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/

3 ：優しい名無しさん：2008/06/15(日) 21:57:45 ID:/83fkBOT

認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして～

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。

子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。

そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）

4 ：優しい名無しさん：2008/06/15(日) 21:58:19 ID:/83fkBOT

『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから～始まる。

『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）

『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
　　アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。

『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/

『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）

5 ：優しい名無しさん：2008/06/15(日) 21:59:05 ID:/83fkBOT

AC概念についてよく質問にあがることは・・・
医師や専門家の判断（専門家の診断）が必要なのか？　であります。
　精神医学の世界で医師や専門家でもAC概念を否定する方も多くいらっしゃいます。
つまり精神医学の専門世界でも、『病気や疾病』としてACが捉えられていない風潮があるからです。

現実としては多くの人は「嗚呼～これだったんだ、長く苦しんできた漠然としたものは・・」
などと謎が解けるきっかけになったりしています。

よって医師の診断や専門家の判断にゆだねるのではなくて自己認識にゆだねましょう。
自分で～そう思えば～ACなんだと。

治療法については
精神医学上の疾病でない限り～治療法も個人によってマチマチであります。
（病院へいって薬を処方されれば治るなどというこはありません。）

二次被害のうつ的症状などがでてる場合は専門病院での抗鬱剤などの処方は有効であります。

ACの原因は『認知の歪み』によるものが多く、それを補正・訂正・矯正してゆく必要があり～
有効なものはカウンセリングなどです。
ただし費用と時間もかかり～治療効果も体感できにくいなどの問題も出てくることもあります。

6 ：優しい名無しさん：2008/06/15(日) 22:01:32 ID:/83fkBOT

ACチェック
http://bom-ba-ye.com/a.cgi?FeatherOfHeart=1
家族研究所＜共依存テストがあります＞
http://www.family21.jp/
＜アダルト・チルドレンのチェックリスト＞
http://oz8.buroguafirieito.com/post_227.html　＜共依存チェックもあります＞
＜機能不全家族のチェックリスト＞
http://oz8.buroguafirieito.com/post_229.html
ACにまつわる専門用語が～わかります。
アダルトチルドレンとは
http://ally.client.jp/ac-fram.htm
AC回復へ
http://recovery-note.net/top.htm

7 ：優しい名無しさん：2008/06/16(月) 01:13:06 ID:CcBqJVlf

機能不全家族とACについて語ろう　第3夜
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/
☆☆親が毒な３０代集まれ☆☆２
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1194529627/
毒になる親
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1154065671/

8 ：優しい名無しさん：2008/06/16(月) 01:46:46 ID:CcBqJVlf

前スレ998さん
読んでたらこちらも
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206237623/

9 ：優しい名無しさん：2008/06/16(月) 07:44:55 ID:g5sWf5hs

前スレ>>991さん
988ですが勉強してみます
ありがとうございました

10 ：優しい名無しさん：2008/06/16(月) 10:00:54 ID:HBa8XiCo

>>1-7
スレ立て、テンプレ貼り、お疲れさまです。

11 ：優しい名無しさん：2008/06/17(火) 00:00:05 ID:Gv07IJiB

自分だけじゃなく他人が恥じかいたりしてももの凄く辛くなるのって俺だけかな
それで半日ダウンしてしまったりする

12 ：優しい名無しさん：2008/06/17(火) 00:03:57 ID:QeDoDy8Y

よく八つ当たりされてたからかな…

13 ：優しい名無しさん：2008/06/17(火) 01:33:55 ID:2/X3MncL

失敗して何度も謝ってくる人うざい。
何回も謝られると、こっちが悪いことしてるような気になる。
もう良いって言ってるのに…疲れるよ。

14 ：優しい名無しさん：2008/06/17(火) 05:58:06 ID:L22WeHVx

>>11
ああ、俺もそうだ。他にも居たんだ。
テレビのお笑い番組ですら人が笑われてるのを見て、
こちらが恥ずかしかったり辛くなったりして笑えない。
ダチョウ倶楽部の芸とか引きまくってたな。
AC気づいてからは徐々に平気になりつつある。

15 ：優しい名無しさん：2008/06/17(火) 09:30:46 ID:F7C++4VO

自分は他人が怒られたりしているのも辛い
自分じゃない関係ない、って言い聞かせてもダメだった

16 ：0409K：2008/06/17(火) 13:48:28 ID:XIkbSzDq

ここ半年、ひきこもりなんですが、それなりに毎日幸せに暮らしていました。
最近になって、体の調子が悪くなってきて、昔の特に2、3歳の頃の記憶を鮮明に思い出して辛いのですが、
心療内科に行くべきか神経科に行ったらいいのかわからないです。どちらに行くべきでしょうか？
自分がACなのかもわからない状態です。
質問的になってしまってすいません。

17 ：優しい名無しさん：2008/06/18(水) 00:13:41 ID:GJfpvw4f

ACが憎い
憎くて憎くて気が狂いそう
腐った人間の言うことばかりを気にかけてしまい
良心的な人の助言や励ましは頭の片隅にも残らない
もうどうすることもできない
腐った毒人間に気に入られるために悩み苦しんでる自分が憎すぎて
産まれて初めて自傷行為をしたい衝動にかられてる
暴れて手当たりしだい物を破壊したい

18 ：優しい名無しさん：2008/06/18(水) 00:23:02 ID:sdpEssWU

>>15
＞自分は他人が怒られたりしているのも辛い
＞自分じゃない関係ない、って言い聞かせてもダメだった

私もそう。その場から早く立ち去りたくなる
前より大丈夫にはなったけどすごく嫌

19 ：優しい名無しさん：2008/06/18(水) 02:10:35 ID:kJHSdr5D

親から歓迎されてない感じがひどかったから、おれもそうだ。人がすべってたり
良かれと思ってやったことが裏目に出て場が白けてたりすると自分のことじゃないのに
いたたまれなくなって死にたくなる。親から受け継いだ習慣、DNA、社会的ポジショニング
なんかを駅伝とかのタスキに例えると、このタスキは酷い渡され方をしたので
つないで走ってやりたくない。つないでやってもいいが、それはタスキの酷い渡し方を許すことだし
親のDNAも残っていってあのバカの思うつぼだ。親には自分のDNAが残っていく安心感を与えてやりたくない。
逆に、そんな渡し方とこんなタスキで人は繋がらねーんだよバカっていう教訓を与えてやるわ。
思い知れｗｗｗそして、「人間なめてました、すいません」とあの世で詫びろｗｗｗ
つうかあいつらを殺したとしておれが法で裁かれる意味とかわからんし
何？人殺すと、ワー自分も殺されるかもしれん！危険人物や！刑務所や！ってなるのか？
お前らは殺さんしｗｗｗムカつくわーそんなんなると逆におまけに殺したくなるやんｗ
それと日本の法律より高度な法律がおれの中にあるわ、ま、殺したあかつきにはクソみたいな
法律に大人しくつきやってやるとするわ。

20 ：優しい名無しさん：2008/06/18(水) 18:33:00 ID:PIrGDbXP

（｀ω´）子供の心をボロボロにするなんて悪い親だね！

21 ：優しい名無しさん：2008/06/18(水) 23:05:42 ID:7iCTwlXf

自立したいんだけど頑張って成長しようとしてる自分が許せない。だから大人しく子供のままでいるんだ一生

22 ：優しい名無しさん：2008/06/18(水) 23:17:07 ID:pwFF6KuD

>>13
ごめんなさい
でも謝る以外に方法を知らないんです
人に怒られるのが恐くて堪らないんです

23 ：優しい名無しさん：2008/06/18(水) 23:22:40 ID:CPwa45fs

親に従順を強いられ生きてくれば、人間関係のトラブルに対処できないのは当たり前である。

小さい頃に自分は無力な人間であることをしっかり学習してしまった。

24 ：優しい名無しさん：2008/06/19(木) 00:42:07 ID:4jWw4R5A

>>22 それわかるわ。家ではとりあえず謝っていたから、他人にも謝り癖がついて。何するにも、意味なくすぐに「ごめんね」と。「何謝ってんの？」と言われて気付いた。

25 ：優しい名無しさん：2008/06/19(木) 01:04:27 ID:DOvU0c3C

>>22
(Ｔ∀Ｔ）人（Ｔ∀Ｔ）

26 ：優しい名無しさん：2008/06/19(木) 03:56:32 ID:KwS14shi

ここ３，４年、うちの会社の人間関係がおかしい。
ふと、会社の主要メンバーが、ＡＣや推定ＡＣばかりになっていることに気付いた。

・大人数の兄弟の長女で、人の顔色ばかりを伺って生きているＡ。
　自分の欲求より周囲に答えようと過剰に努力して空周り。
　一見サバサバと振舞うが、実は異常に気が弱く、他者からの攻撃にめっぽう弱い。

・両親の離婚で、母ひとり子一人のＢ。母の虐待、母とのケンカで痣だらけ。
　気持ちの浮き沈み、機嫌の差が激しく、カッとなると過剰に攻撃的になる。
　自分が一番でないと他を攻撃しだす。取引先とはいつもトラブルのトラブルメーカー

・お金だけ与えられて育ち、家族関係が希薄なＣ。クリスマス、誕生日を祝ってもらった記憶も無い。
　常に長女と比べられ、劣等感の塊。Ｂと似て、周囲に当り散らす面がある。
　周囲からとても嫌われている。「あんな人を好きな人なんていないよね」とまで言われる。

・大人数の兄弟の末っ子として生まれたＤ。自分だけないがしろにされた記憶が強い。
　勤務に関しては真面目だが、男関係が破綻しがちな上、中年期の今も不倫を繰り返す。
　思考回路の癖は「また、自分だけが悪者」「自分だけが不運」
　Ａ同様、サバサバと振舞うが、女性らしい人間にコンプレックスを抱く。どうやら長女がそうらしい。

古株や上司がこんな感じじゃ、揉め事が増えるのも当たり前だな…
何より、会社の元締めが一番病んでいる気がしてならない。
会社が上手く行っていたころは、ＡＣ的な人間は少なくて、幸せな結婚をする人が多かったように思うが
今はなんだか違う。類は友を呼ぶということか。

27 ：優しい名無しさん：2008/06/19(木) 09:33:27 ID:SnB7LDAA

MGSやってて思った
俺の遺伝子も"伝えてはいけないもの"なんだろうな…と

28 ：優しい名無しさん：2008/06/19(木) 11:09:32 ID:wmoaEK16

ACは遺伝病じゃなくて人格障害だけど

29 ：優しい名無しさん：2008/06/19(木) 14:56:52 ID:DOvU0c3C

>>26
ここ読んだらもう○|￣|＿
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1154065671/

245 名前：大人の名無しさん[sage] 投稿日：2008/06/06(金) 08:51:31 ID:uo/+4ynP
５０代の人の親ってことは７０代以上だよね。
この世代って嫌なやつ多いよね。
悲惨な戦争を経験しているせいか、性格がひんまがってるんだよな。

247 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2008/06/12(木) 14:06:50 ID:+L8q5olP
まともな人は、戦争で死んだ。問題のある遺伝子の方生き残った。
ドイツの逆

30 ：優しい名無しさん：2008/06/19(木) 18:32:11 ID:uafGWNrc

>>26
何か小説にでもなりそうだねｗ

31 ：優しい名無しさん：2008/06/19(木) 22:57:19 ID:H1JLJ3a9

ラストフレンド見てるけど
みちるは依存対象を彼氏から子供に移しただけじゃんとか思ってしまう
子供かわいそうだなって

32 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 00:33:21 ID:Cx8KQpVa

AC度何パーセントとかって、どうやって知ればいいの？
自分も親に支配されている感じがあって、同年齢の人達となじめませんでした。
精神年齢低いとか言われていたし。
でもアダルトチルドレンを調べてみると、当たる部分もあれば理解できない
部分もあるし。
このアダルトチルドレンというものをどう理解すればいいんでしょうか？

33 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 00:54:09 ID:fMoxt30q

>>32
ACチェックは、その日の気分でﾊﾟｰｾﾝﾃｰｼﾞが上がったり下がったりするから
あくまでも目安でしかないよね。
アダルトチルドレンを理解する前に、どれだけ
『機能不全家族だったか』『毒親であったか』を客観視することから始まります。
毒にも薄いのから猛毒まであります。

一朝一夕には解らないものですよ。悩め若人。

34 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 01:17:29 ID:RLP3y1Ry

また父親に八つ当たりされました。
自分に責任は無い関係無いんだと頭の中で繰り返したけど
やっぱり動揺してしまった。昔から怒鳴られる事と殴られる事に
脅えていて、今でもその反応が染み付いているので
少し怒鳴られただけでもう心身竦みました。
今回自傷衝動は抑えられたのですがこれは一応進歩なのかな

35 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 01:35:06 ID:jKKPFbU9

>>26
うちの会社も、この人とこの人がいなければ平和なのにと思って、色々当てはめてみた事がある。
アスペ＆ADHDの人、自己愛性人格障害の人、その取り巻きの人、統合失調症妄想型の人、そして私はＡＣ。

集まるというよりは、これは採用だからねぇ。

36 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 01:40:31 ID:gy3iHq2o

普通の友達や恋人の付き合いかたが分からない。

親の慰め役だったから愚痴を聞いたり言って欲しい事を察して言ってあげるのは得意だし
呼び出しに応じたり相手のしたい事に付き合うのも、度を越さなければ疑問に思わない。

でも自分は困った事があったら一人で考えるし、
「甘える」は相手の自尊心を満足させる為に相手に負担の無い範囲で
演技をしてみせる対人スキルのひとつだと思ってる。

でもどうやらそれじゃ駄目らしい。
過去付き合った異性には愛情が感じられないと非難されるし
周りには「一人で生きていけると思ってる」と責められる。

迷惑掛けない様にする事、自分で出来る事を自分だけでするのはどうして駄目なんだろう。

その辺のメカニズム分かる人、誰か教えて下さい。

37 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 01:50:57 ID:DjblSw2M

>>36
(´・ω・｀)人(´・ω・｀)

38 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 02:43:31 ID:MYVfArNn

昨日やっとAC関連の本を買った。
本を買うこと自体怖かったから大きな進歩だと思った。
ここまで来るのに長い時間がかかった。
まだ先も長いのかな。
毎日しんどいけど頑張らなければ。

39 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 02:50:54 ID:U19a9cp9

>>36
全く同意。「１人で生きていけると思ってる」は私も言われた事あるよ。人に頼るのは格好悪い・
対人恐怖の気もあるので面倒なやりとりが発生するのも嫌・迷惑になると思ってしまうから。
なんでも人を頼ろうとする人を見るとイライラする。

40 ：26：2008/06/20(金) 03:29:00 ID:NmlncpY9

ＡとＤ．この二人は同じタイプに分類されるかと。
いい子、役に立つ子を演じようとするが、言葉の全てが真実味がないきれいごと。
この人たち、自分の言葉で喋っていない。

さらに分けるならＢとＣ、この二人が同じタイプ
反論やないがしろにされることに過剰反応するのは、親にされてきたことそのまんま。
Ｂは親に暴力を振るわれたのと一緒で、他者への言葉の暴力がひどいね。
Ｃは自分が可愛がる部下、可愛がらない部下の差がひどく激しい。
姉が親の愛情を一心に受け、自分は可愛がられなかった幼少期があるため。
彼女の親の行動を再現しているかのようだ。
こんなふうに、人間観察が面白くていろいろ見ているｗ

>>29
ああ、もしかしたらそんなもんかもね
「戦争を生き抜いてきた人は苦労を知ってるから偉い」
的なことがよく言われるけど、一理あるけど半分嘘かも。
この言葉自体がまるで毒親のそれのようだ。

>>30
面白いでしょ

>>35
会社の経営と社員への扱いがおかしくなりだしたのに、結局残ったのがこの人たちなのさ。
この人たちがおかしいのか、おかしくなったからこの人たちが残ったのか。
まともな人はやめてしまった。
この場合の「まとも」っていうのは、いい人とかじゃなくて、
自分の利益になるかならないかを冷静に考えられるタイプってのも含まれてる。
自分を見失いながら、おかしな会社に尽くす社員＝親に尽くしてきたＡＣ。彼らそのものだよ。

41 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 03:31:53 ID:PLraaj1N

ACが憎いACが憎いACが憎いACが憎い
ACが憎いACが憎いACが憎いACが憎い
ACが憎いACが憎いACが憎いACが憎い
ACが憎いACが憎いACが憎いACが憎い
ACが憎いACが憎いACが憎いACが憎い
ACが憎いACが憎いACが憎いACが憎い
ACが憎いACが憎いACが憎いACが憎い
ACが憎いACが憎いACが憎いACが憎い
ACが憎いACが憎いACが憎いACが憎い
ACが憎いACが憎いACが憎いACが憎い

42 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 03:34:18 ID:PLraaj1N

43 ：ACが憎いACが憎い：2008/06/20(金) 03:44:43 ID:PLraaj1N

44 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 04:32:40 ID:PN/CCkB4

他人が自分の子を激しく叱ってる場面に遭遇すると
気分が悪くなって、吐き気をもよおします。その子供が泣き叫んでたら尚更。
後からその子供を助ければよかったと後悔する事もあります。赤の他人なのに・・
もし私が気が強くて逝ってるタイプだったら
その親をブン殴ってたかもしれない。

45 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 04:33:34 ID:PN/CCkB4

赤ちゃんの泣き声も苦手です。とても怖いです。

46 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 06:24:46 ID:rxdyVvQZ

頼ろうと思っても幼い頃から誰も頼れなかったからなあ

47 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 07:46:13 ID:kypzExRK

>>46
自分も･･･
だから大概のことは自分でなんとかしてきた
でも自分の場合は頼ったときに拒絶されることの恐怖から
だったら苦しくても一人で抱え込んだ方がましと思ってしまう

ちなみに看護師だけど赤ちゃんの鳴き声はいいけど子供苦手だ
かわいいとは思ってもどうやって関われば喜ぶのかほっとかれた自分にはわからない･･･

48 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 07:47:41 ID:kypzExRK

IDがKYな自分sage忘れスマソ

49 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 10:34:18 ID:QCauHyea

>>38
うまく言えないんだけど、
私は先月の５月18日からワークをやり始めたんだけど、
４月に会った友達と昨日会ったら、
びっくりするくらい自分の振る舞い、意識考え方が違ってた。

個人差はあるだろうしつらいかもだけど、
本を買った時点で１歩踏み出してると思うよ！
がんばってるね！
私もがんばる！

おせっかいレススマソ

50 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 10:49:31 ID:s8ilxZjE

>>38 >>49
同意。俺もしばらくやってたら、ある時点から極端に考え方や行動が変わった！
あんなに迷惑かけたりしたのに、あんなに辛かったのに、
こんなにダメな自分でも生きていいのかと疑ったりもしたよ。
つづきは克服スレですね。

51 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 12:33:00 ID:GHPqn3AV

>>49-50
ありがとう。その言葉をきいてすごくホッとしました(;_;)

回復スレ行ってみますね!!

52 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 13:41:33 ID:3nML+v59

親からいらないって言われるのも悲しいが
さらに自尊心のレベルが低い連中は拒絶されないことに頭が一杯で
たとえ邪魔でもいらないとすらいえない。このタイプの毒親も大変。
意見はしない（ひどいエゴなのでおおっぴらに意見できない）けど
決して主張を通すことをあきらめているわけではなく
エゴに反抗しないように子の栄養を吸って弱らせてから操作する
バカが威厳を無理に偽装して下を従わせようとするかかわり方に間違いがある。
子に敬意を強いる資格のある人生を送ってきたのかと問いたい、問い詰めたい。
時間が経って単純に錆びてきただけの者の何が偉いのかと。

53 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 14:09:56 ID:xZMdCqTS

＞49　ワークって具体的にどんなこと？　紹介しているサイトとか教えて。

54 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 14:15:24 ID:xZMdCqTS

＞44　子供のころの小さな自分がまだ泣いてるんだよ。きっと。

55 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 15:56:57 ID:yvrtxvmc

自分は仕事や友人で悩めるレベルの人間じゃない。
毎日をどう正常な気持ちでやり過ごすかに手一杯、
時には存在の不安で気が狂いそうになる。
欝で休職中ですなんて人を見ると悔しくて悲しくてしょうがない。
ACを知らないうつの人に気安く一緒に頑張りましょうなんていわれたくない。

56 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 16:17:26 ID:gy3iHq2o

気持ちは分かるけど、不幸自慢でパワーゲームは不毛だよ。

それを言うなら普通の家庭に育った人だって順風満帆じゃないんだし。

自分が辛かった、今生きにくいでいいんじゃないかな。
人の辛さが自分に分からない様に
自分の不幸も人にとっては他人事だよ。

これ、半分自分にいい聞かせてるのがあるから
きつく感じられたらごめんね。

57 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 16:34:32 ID:yvrtxvmc

>56
別にどちらの不幸が大変かを言っているわけじゃないよ。
単に治った自分が想像できるということがうらやましいだけ。
あなたが言うように不幸は他人には分からないものだから、
気安く頑張れと言わないでほしいと言いたかっただけ。

読み違えられても仕方ない文章かもしれないけど。
悲劇のヒロインやるほど馬鹿じゃないよ。。。

58 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 17:53:06 ID:OuGhO6g+

ふと。自業自得ってよくうちの毒父が勝ち誇ったように言いますわ。あと、年上の俺が何で謝らなきゃならん！とも。間違ったら謝るのに歳は関係ないでしょ。だから解決も和解もできない。

59 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 19:04:10 ID:v47UHMNh

うちの母親も好きだなぁ、自業自得って言葉。
うっかり悩みなんて相談しようものなら、
「悩む前に、そういう状況になったのは自業自得だって思わないの？」
とか言われるよ。
自分に全く落ち度のないことでしか悩んじゃいけないのかよ！！
って言いたいけど、いざ目の前にすると何故か言いくるめられてしまって悔しい。

60 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 19:26:42 ID:OuGhO6g+

自業自得って、ピシャッと眼前でドアを閉める感じ。二の句が継げない雰囲気。
こっちは黙るしかない。相談できなくなる。今度やり返しで使ったらどう反応するかな？楽しみだ。

61 ：ACが憎いACが憎い：2008/06/20(金) 20:00:31 ID:PLraaj1N

一時的にでもACが軽減すると世の中の仕組みを鮮明に理解できる
今まで理解してた世の中とまったく違う
俺は誰かに都合のいい世の中を見せられてただけだったんだ

62 ：ACが憎いACが憎い：2008/06/20(金) 21:37:51 ID:PLraaj1N

63 ：ACが憎いACが憎い：2008/06/20(金) 22:05:12 ID:PLraaj1N

64 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 22:15:09 ID:OuGhO6g+

>>62 >>63 誰が誰を？

65 ：ACが憎いACが憎い：2008/06/20(金) 22:26:17 ID:PLraaj1N

憎い

66 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 22:31:01 ID:OuGhO6g+

誰がAC？

67 ：ACが憎いACが憎い：2008/06/20(金) 22:47:24 ID:PLraaj1N

俺のだ
ACのせいで人生なにもできず
行動すればするほど追い込まれる
毒人間にいいように利用されるだけ
自分の考えや主張がもてない
俺はもう一生独立した一人の人間にはなれない

68 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 22:52:58 ID:1y3TReWh

>>55
ゴメン、言葉に過敏に反応する自分もどうかと思うけどさ。
自分もうつで休職中だよ。でも、根っこは肉体的精神的虐待とネグレクトと性的虐待、
もう、なんでもそろってるよ。他人に悩みなんて言えないよ。恐ろしくて。
中にはそういう人間もいるんだよ。うつで休職中って一言で言ってもさ。

あなたの言うことは半分わかる。
私ね、ブログで会社か何かでパワハラ受けて鬱病になった人に
ずっとレスつけられたことあったんだけど、
いつもいつもその人の言葉に傷つけられてた。
本人には自覚がなくて、親切のつもりなんだよ。
でもね、愛されて育った人がなる鬱と、根っこが腐ってる私の鬱とは、
違うんだよ。もうさ、腹が立って仕方がなかった、そいつのレスが。

そういうことが言いたいのかな。それもウザイかい？

69 ：ACが憎いACが憎い：2008/06/20(金) 22:53:53 ID:PLraaj1N

何で幼少期にパスすべき発達課題と一生戦い続けなきゃならねぇんだ
生きて意味ないだろ糞

70 ：ACが憎いACが憎い：2008/06/20(金) 23:16:16 ID:PLraaj1N

憎い憎い憎い憎い

71 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 23:22:41 ID:gBB7wZXm

>>70
そうだっ！憎め！憎み切れ！
憎しみを越える覚悟があるのならお前は救われる！

72 ：ACが憎いACが憎い：2008/06/20(金) 23:23:17 ID:PLraaj1N

他人の評価についてばかりに頭を悩ませ自分の時間が持てない

73 ：ACが憎いACが憎い：2008/06/20(金) 23:24:25 ID:PLraaj1N

救われない
それがAC
気力や努力でどうにかなる問題じゃない
一生の課題

74 ：ACが憎いACが憎い：2008/06/20(金) 23:33:52 ID:PLraaj1N

強いてACを治すというと
それは一生一人の自立した人間になれないことを受け入れること
そして社会の毒壷として一生を終えることを受け入れるしかない
これ以外に治るということはない

75 ：ACが憎いACが憎い：2008/06/20(金) 23:51:04 ID:PLraaj1N

他人の評価が頭から離れない

76 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 23:53:01 ID:OuGhO6g+

確かにACにも程度があるし、ここに長期間へばりついてる自分も完全には救われないと知っている。しかし、じたばたしていたら生きやすくなった事も事実。好きなだけ憎め！怒りと憎しみを閉じ込めるな！

77 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 00:00:23 ID:THw/IVte

>>75 自分で生きてる実感がないんだな？
他人が何考えようが、何を言おうが屁みたいなもんなんだよ。有りのままの自分を強く意識してみ。繰り返し「自分で生きるんだ」と唱えてゆっくり深呼吸してみ。

78 ：ACが憎いACが憎い：2008/06/21(土) 00:05:54 ID:m3KJxVK1

そう考えるための自我が無いんだから無理な注文すんな
俺は人に価値を与えてもらわなければならない人未満の存在
これは病気じゃない
社会の毒壷として一生を生きることを受け入れるための戦い

79 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 00:26:19 ID:rUQVVfJF

『毒になる親』を読んでみてよ…
　＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

80 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 00:36:55 ID:HCF1dyUb

ACが憎いさんは最初荒らしかと思ったけどそうじゃないんだね
レス読んで、真剣に苦悩している姿に共感できて泣けた。
ACが憎い～で埋め尽くされているレスも、あなたの心を現しているんだね。
なんと言ったらよいかわからないけれど…ここで色々吐きあって、一緒に回復していこう。

81 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 01:41:13 ID:2EnNGS2h

嫌われても大丈夫、みたいな感覚を身につけるのが大変です。
やっぱり憎しみは膨大ですよね。

82 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 02:11:40 ID:ubU+Eh9L

>>81
嫌われたら生きていけない。
どんなに嫌ってない、そんな意味じゃないって言われても、
見捨てられたと思って、未遂までしでかした。
もう、そんな弱い他人依存症の自分がいや。

83 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 03:02:48 ID:fvAvUoUY

ＡＣの皆さんにお伺いしたいのですが他人の虐待話を
聞くだけでもブルーな気持ちになりますか？

俺が好きになった人はＡＣでもしかしたら軽度のＡＳ
でもあるかもしれません。
彼女は幼少期に虐待を受けていて親を非常に憎んでいます。

そういうことを打ち明けてくれたので俺も親からネグレクト
（育児放棄）されてたんだよって話をしてその日は5時間ぐらい
話し合いました。その日の話が終わった後にいい雰囲気になり
二人で遊びに行ってその日は楽しく終わったのですが・・・・
今日また色々な話しないと誘ったときに〇○さんとなら重い話
もできるからねと言ったところ彼女の表情が少し曇り、『重い話
はできればもうしたくない』といわれましたなぜかと問うたところ
そういう話をすると気持ちがブルーになりひどい時には自傷行為ま
でしてしまうといわれてしまいました。・・・・・とうぜん俺はわ
かったもうそういう話はしないといいましたけど・・・・・・・・
前に話したときは分かり合えるひとに出会えたかもしれないというような
ニュアンスすら言ってたのに・・・・・なにがなんやらわかりません・・・

ちなみに彼女は結婚・出産を絶対にしないと固く誓っておりその理由は
遺伝子の連鎖をストップさせて親に復讐するとのことです。
最初この話を聞いた時に私はこの内容を嘘だと思っていたのですが彼女
と色々話をするうちに今は彼女の言っていることが嘘ではないと思っています。

84 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 05:04:52 ID:duQxPo7q

>>83

マルチ

85 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 06:34:53 ID:fvAvUoUY

>>84
マルチというよりいろいろな意見を伺いたいためにしたことと
御察ししていただければと思います。
決してネタではありません。

86 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 06:54:24 ID:fgZPvoUI

>ちなみに彼女は結婚・出産を絶対にしないと固く誓っておりその理由は
>遺伝子の連鎖をストップさせて親に復讐するとのことです。

この気持ちすごいわかるなぁ…

87 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 09:02:26 ID:fZFHioIp

彼女さんは、ようするに「考えるだけでもフラッシュバックが起きる」状態じゃないでしょうか。
悩みを吐き出して心が軽くなるというという次元ではなく
彼女にとってその話をするということは、傷口をこじあけて晒すような痛みを伴うんだと思います。

88 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 11:02:28 ID:THw/IVte

親に干渉されない為には関わらないのが一番。孤独に慣れ、友達を作る。友達との距離に注意する。←これ結構難しいよ。

89 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 11:53:11 ID:nGl7XFke

今､毒父病院に連れてきて薬待ち
こんな事ばっかり二十年近くやってる。
病気がちの毒母から始まって毒父の世話
自分達の便利なように､わたしを抑えつけて利用した。
あー私の人生何だったんだろ？
憎くて憎くて仕方がない。
手におえなくなったら､さっさと施設に放り込むつもり。
それこそ毒父の自.業.自.得ってもんでしょ。
最後まで世話するつもりはない。
もう十分でしょ。

90 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 13:11:54 ID:THw/IVte

>>89 充分だよ、おつりがくる。周りでは親孝行で通ってるが、実態は搾取なんだよ。

91 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 18:44:00 ID:rSgSYwWK

日本人のほとんどはACだと思う。
どこにいってもパワーゲームしてる人いるし
アホ臭いよ。悩むの。自分本位に生きりゃいいって気付いたよ。

92 ：ACが憎いACが憎い：2008/06/21(土) 18:57:14 ID:m3KJxVK1

俺だってそれぐらい気づいてるし
気づいてるけど実効できないからACなんじゃん
自我が欠損してる
アホ臭いからこそ憎くて憎くてたまらなくなる

93 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 19:11:49 ID:7KVFlNOn

私も気づいてる
でも真の意味で気づけてないってのも気づいてる
難しいな

94 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 19:27:54 ID:OKyihsNX

自分本位でいいんだよね～。
俺が決めたことなんだから介入するなってかんじ。
相手が決めたことも同じ。

95 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 19:34:04 ID:HCF1dyUb

自分勝手との線引きが難しいな
身勝手な人にはなりたくないし。
通常の感覚を知りたい。

96 ：優しい名無しさん：2008/06/21(土) 22:02:15 ID:cTXMt7UI

>>83
マルチすんなよ

97 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 00:46:53 ID:7BuKeFrR

>>53
私もワークってどんなものか知りたいなあ。効果あるのならしてみようかな。

98 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 00:53:13 ID:sjrWCZKO

>>97
私はACの本を幾つか読んで知りました。
分厚いのはかなり細かく書いてるけど、ちょっと気が滅入る。
秋葉のヨドバシみたいな大きな本屋じゃないとその手のは入手困難だから、
本屋がなければネットで調べて購入がヨロシ

99 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 14:07:41 ID:iKQ6aXg5

　俺の父親は虚栄心の塊のような奴だった。小さいころからずっと俺を
自分の虚栄心の道具として操ってきた。奴は俺の家庭に神として君臨し
俺の人生をずっと支配してきた。21のときやっとそれに気がついた。
当時は憎しみで一杯だった。怒りと憎しみで眠れぬよるをすごした。
「おまえなんぞは、どうにもならん」と言って地元の村役場に就職させられた。
自分は一生こいつの犬なのかと、憎みながらも一緒に生活してた。

100 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 14:15:28 ID:iKQ6aXg5

　だがついに出て行く決心をした。何ヶ月も準備して金をためた。24の春
ついに脱出。もちろん退職願いなどだしてたら、小さな村社会すぐにばれる
ので、ほぼ蒸発だな。奴がもっとも大事にしてた世間体もぶちこわし。
ざまあ！って感じだった。　現在33歳。あれから9年奴とは会っていない。
めちゃめちゃ辛いときもあったけど、でてきたことを後悔したことは一度も
ない。むしろ、もしあのままあそこにいたらと思うと。ガクブルだわ。

101 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 14:19:34 ID:iKQ6aXg5

ただ、一つみなに言っておきたいことがあるが、俺は出て行くと
同時に復讐してやったわけだが、みんなどんなことをするのであれ
復讐はやめといたほうがいいぞ。復讐するともっと辛いことになる。
それが犯罪でなくてもだ。憎しみが増幅するだけだ。やめておけ。

102 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 15:13:24 ID:0sqN9Jxd

幸せそうな人がなんだか物凄く恐い。

103 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 15:41:08 ID:WEHZ1sMG

週末が苦痛で仕方ない。
なんか自分は休んじゃいけないって、どこかで思ってるのか、
休もうにも休めなくて・・・逆に疲弊してしまう。
疲れるなぁ・・・。

104 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 15:41:27 ID:Ohy58agA

機能しない人間関係の下に生まれ
人から救われないことでのみ救われる
ACは生い立ちを加味してくれない場では
ただ心を開いた人間関係を拒絶している人間で
鬼ごっこの鬼役なわけだから、鬼然としてあるべき
そして、人生をかけて人間関係に疑問符を投じ破壊し、
そう生きれば、それは耐えしのぐばかりの恨めしい人生でなく
己が人生の主人でありえた自己表現の叶った人生と表現すべき
鬼の役が回ってきて面白い演技ができるのは、一部の人間だろうから別にいいが
小山の独裁者には優しさが足りず、優しい名無しには鬼が足りないのだと思う

105 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 16:40:52 ID:wWGEdiUf

>>104
おいらにもわかりやすいように説明してください。

106 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 17:18:00 ID:mLR8cmvX

>>99->>101 なぜ復讐は薦めないの？あなたは復讐したんだよね？

107 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 17:40:02 ID:SBuvPjpI

復習がたぶん何も､生まない事は誰でも知っていると思う。
ただ私は､亡くなった毒母に対する憎しみを忘れる事が出来ない。
もっともっと傷つけて､見捨ててやればよかったと後悔している。
多分毒親を持った時点で､どちらにしろ後悔する人生を背負っているんじゃないだろうか？
世の中はパワーゲーム､結局私は負けた。
親という存在じたいが憎い。
身勝手な親は見捨てられて惨めになるべきだと思う。
見せしめのためにも・・・
こんな事を考える程､私は自分の環境が憎い

108 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 20:23:48 ID:nEsVUq5G

僕は話し合って親に離婚してもらった
いつまでも親の接待こどもでも居られない
僕は曲がりなりにも世間で生きてきたけれど
毒親の子どもはかなりの重労働だと言わざるを得ない

109 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 23:11:16 ID:KbfIguIL

いつまでこの苦しさに悩まされて生きなければならないんだ。
苦しい苦しい。はやく消えてしまいたい。誰にも言ってはいけない。
いつも一人だしいつも孤独だ。
何もできないし何も変わらない。
ちょっと変化したかと思って気を抜くと30歩ぐらい後ろに下がる

どうして自分は愛されなかったのかって思うと
やっぱり価値がなかったからとしか思えない。
みんながうらやましい。みんなみたいになりたい。でもなれない。
なれないものになりたいなんて矛盾してるってわかってるのに。
どうして自分はああいうふうになれないんだ
やっぱり価値がなかったからとしか思えない。。

無限ループに引っかかって抜け出せない
もう二度とこんな思いしたくないのに毎日同じこと繰り返してる。

110 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 23:38:41 ID:sZTo9WOZ

友達との適度な距離や関係が上手くつくれない。
仲良くなれるまでは異常によそよそしくしてしまってたいていの人は、この時点で私を見放す。
そんな私を見放さず一緒にいてくれる数少ない人達には、いつ見放されるのかが怖くて仕方なくなる。
出来るかぎり何を求めてるのかを考えて、行きたくなくてもしたくなくても断らずに必死に…その人にとって便利な人になる。
それでも、不安で…
そんな私といても口には出さないけどあまり楽しくなさそう。
でも、そうしなきゃ一緒にいてくれなかったでしょ？
無償の愛とか友情なんてないじゃん…少なくとも、私は一度も誰かに無償で愛されたり、必要とされたことなんてない。

暖かい家族に育てられて、明るく自分の意見が言える子を見ると、羨ましくて仕方ないと同時に苛立ってしまう醜い自分が嫌い。
周りがそんな友達ばっかだから、根本的に考え方や価値観が違い過ぎる。
出来るかぎり明るくしてるけど…愛されて当然とか、普通にしてれば邪魔だと思われるはずがないってことを前提に行動出来ない。
いつも自虐的なこと冗談ぽく言って笑いにしてるけど…本気だよ？
誰か世界中にたった一人でいいから、私を無条件で好きになってくれる人が欲しい。その前に私が、誰かを信用して好きになれるようになりたい。
一度も心から誰かを好きになったことなんてないし、この先誰かを好きになれる気もしない。
愛されたいのに矛盾してる。
寂しい…

111 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 23:42:48 ID:S5ALiOVp

【AC無限ループの例　βversion】　
１-毒親はAに毒を塗った
２-Aは見捨てられ不安を患った
３-Aは友達の輪の中に入った
４-Aは嫌われるかもしれないから上手く話せなかった（もしくはイジメられた）
５-Aの対人スキルが下がった！Aの恨みが増えた！
６-Aは友達の輪に入ろうとしたが、対人スキル足りなかった
７-５に戻る
８-Aはレベルアップした。毒親に転職した。
９-１に戻る

112 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 23:55:46 ID:sZTo9WOZ

>>111
だったら私みたいなのは
一生一人でいなきゃ。

113 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 00:40:29 ID:yszTcnCf

過去に囚われる闇がある
後ろを向いて恨みを吐く事が心地よくなる地獄がある
踏ん張れ自分、前を見ろ。
自分だけが世の中で自分を評価してもいいじゃないか。
その先に明日がきっと来る。

114 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 00:51:55 ID:1V7B4HAd

>>107
おどろいた私と同じ感情をもっていたから

115 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 01:00:39 ID:1V7B4HAd

なけてきた
辛いはがゆい悲しい気持ちを思い出した
私は親は早く死なないかなと思っている
本当に私も人をすきになれないなあ
来週かえってこいと母にいわれている
今日そのことで話したら仕事がつらいとか私が働かなきゃどうしようもないというし何してほしいんだろう何をしなければいけないのか考えて吐き気がしてくる
醜い
汚い憎い悲しい悔しいこのままじゃあひきずりだされる触らないで触らないで

116 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 01:10:16 ID:lWECeNG3

医者が親のひどさを分かってくれなかったり、友達にそこまで酷い親じゃないと
思われてたり流れで話をした人に親には感謝しなきゃとか言われたりしてなんか
落ち込んできた。こんなことで…。
ずっと親の情緒の面倒みてきたんだよ～！自信持たせてあげて安心させてあげて
見下しを受け入れて自尊心を保ってあげてしんどかったんだよ～！！
頑張って頑張りすぎてたんだよ！！はぁ…

117 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 02:09:32 ID:PAxw8TsA

>>110
＞仲良くなれるまでは異常によそよそしくしてしまう

私も同じ。
中学・高校では新しい環境になる上、いじめられてたから
基本、敬語気味で話してたよ。…同級生なのにね。

はぁ…昔の自分が情けなくて泣けてくる…。
最近寝る前に泣いてばっかりだな～(´･ω･`)

118 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 02:14:19 ID:iMyBF/fR

>>116
ここにいるみんなはそれが嘘でも何でもなく
事実だってことわかるよ。
結局は経験した人しかわからないんだと思う。
私も周りの人に理解得られなくて病院行っても薬くれるだけ・医者も理解しない。
どうしようもなくて最後にスピリチュアル系に手を出してしまった。
でもスピリチュアル系の連中は一般よりタチが悪かった。
すべてあなたが引き寄せてる、あなたが悪い、親を悪く言って恥ずかしくないかだの。

ここに来てから本当に救われたよ。
病み具合は何も変わりないんだけど、ここは実際に経験した人ばっかだから
少なくとも理解はできる。

119 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 06:15:37 ID:x1ixBbH0

条件付でした愛情を感じれなくなっていた自分。
親を憎しみながらも愛している感情を持ち合わせ乖離状態で苦しんでいた自分。
幼少の頃から不快に感じていたことを親に対してうちあけました。
今は27歳です。精神は安定しないながらも大学をでて就職をして3年目になったときでした。
会社がいけなくなり病欠をとって自分自身と向き合って親と話し合い自分の思いを告げました。
そして自分自身のために生きる道をこれから探しだすこと目標にしています。
けれど自分自身のために生きると今の自分に基礎が無いような気がして自身がもてません。
自分自身の人生を歩むことに誰か救いの言葉をください。
お願いします。

120 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 12:27:05 ID:0T4A9nd6

>>119
自分もほとんど同じような年齢、境遇で、親への感情も似たようなものがあります。

おもいっきり退行して、幼い頃の素直な欲望にしたがってみたらどうでしょう?この悩みは幼少時代のなんらかの体験の欠損から来るように思えてならないのです。

121 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 12:31:05 ID:Av4t8KMk

＞106　復讐は諸刃の剣、相手を傷つけると同時に必ず自分も傷つけるから。復讐してやる
前、そういうことは話には聞いてはいたが、自分がやってみると、本当にそうだった。
必ず自分も傷ついて、さらに憎しみが増幅する。悪くなりこそすれ、よくなることは何一つないから。
　頭でわかっていてもなかなか難しいけどね。でも憎しみはどこかで吐き出す
必要があると思うから、こういったところでも、色々吐くといいと思う。

122 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 12:38:54 ID:RzVb+RGG

>>119
あなたが意志を持つことは歓迎されますよ

123 ：49：2008/06/23(月) 12:45:47 ID:fqyJbmSk

亀で悪いけど…

>>97
私は克服スレに書いてある、
心の傷をいやす３６６日　今日一日のアファメーション　　西尾和美
アダルトチルドレン癒しのワークブック　本当の自分を取り戻す１６の方法　　西尾和美
↑は半分しかまだやってない。

をワークとしてやったよ。
回復スレを見たらもっと具体的に書いてあるから見てみるといいかも！！

124 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 13:42:50 ID:K9gtnJzS

まぎれもないアダルトチルドレンです。
それが元で、パニック障害やうつが併発して２０年。
ずっと抱えていたトラウマの原因が分かった（ＡＣ）ら、
今度は次の段階があるんですね。
自分がうつ病だと。何もしていなくても物凄い疲労。
自分の人生はＡＣによって幾重にもこんがらがった糸をときほどいていく作業なのか。
まだまだトラウマや苦しさは取れません。次には何が分かってくるか。何を自覚してくるか。
辛いけど、先が見えたと思います。

125 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 14:16:12 ID:x2uI4oE5

鬱でたまに休みながらも何とか会社員やってる人々々
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1208426587/705-735
の、ID:43HIc3Iuが私なのですが、

苦しんでいるスレ住人を健常者が罵倒しているのに我慢ならなくなり、
挑発を続けてしまいました。
しかし、荒らしがいなくなってからはスレ住人の方々と普通に話が出来ています。

私って異常ですよね。
アダルトチルドレンなんでしょうか。

今処方されてる薬はワイパックスを一日に2mgです。来週水曜日に病院のカウンセリング受けます。

126 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 16:16:59 ID:8Zqqyarv

俺はよく母親の目が気になって、幼稚な言葉遣いをして甘えたような声を
だしていたんだけど、これもアダルトチルドレンの症状？
結構中学の頃もそういう態度をしていたよ。
何ていうのか、幼稚な言葉遣いや態度をする事で精神安定を図るというか。
なぜ幼稚な言葉遣いが精神安定に繋がるのか分からないけど
というか精神安定を図るというよりも、たぶん親が見ているような気がして
だから恥ずかしいような感じで精神が乱れて、幼稚な態度になっていたのかもしれません。

127 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 16:41:32 ID:90Vw+rKz

>>126
おそらくアダルトチルドレンの意味を取り違えてらっしゃいますよ。
子どもみたいな大人ではなく、逆です。

きちんと子ども時代を子どもとして育ってこられなかった人たちのことを
ACというのですから。ちょっと調べてみてはいかがですか？

128 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 18:42:32 ID:FRiT7vYs

昔、母が精神病でした。
小学生の時は、泣きじゃくる母に必死にご飯を食べさせている間に冷たくなったご飯を食べていました。
３つ上の姉が母がわりでした。
小さな事で怒りだす姉は、恐怖の対象でした。
母を怒鳴り散らす姉が怖かったです。
今は家族円満になったものの、ひきずっています。

今でもパニック発作をおこし、旦那に迷惑をかける始末。
治したい、病院にいきたい。
そういっても、旦那は気の持ちようだから、といって取り合ってくれません。

死にたい。

129 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 20:09:59 ID:pfGvX6ub

>>128 ご主人があなたに向き合えばパニック状態は軽くなると思われ。母親が母親の機能をせず、姉がいっぱいいっぱいで恐い存在。真の理解者が欲しいんだよね。それを説明してみたら？

130 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 23:01:32 ID:FRiT7vYs

>>129
ありがとうございます。
お返事遅くなってしまい申し訳御座いません。

旦那が全面的に向き合う事などないと思います。
旦那の前の彼女が醜形障害を患っており、保護者立場が煩わしいと感じ別れたので、
私が同じ行動を起こせばきっと捨てられます。

なので自分で活路を開こうにも、彼によって縛られた立場から動けない状態です。

131 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 23:15:32 ID:1V7B4HAd

>>130
一歩踏み出すことは何かを失うかもしれないが今よりは必ず前進できると思っている
それでもあなたがどうするかを決めないと後悔しなきゃいけないから

132 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 23:28:08 ID:FRiT7vYs

>>131
ありがとうございます。

自分でどうすればいいのか、決めあぐねています。

他人から見れば、しっかりもののとして見られます。
高校時代、親に迷惑をかけたという罪悪感からだと思います。

それに対して、小学生の時の自分…インナーチャイルドがどうしても自分の中から出ていきません。
これも、旦那に打ち明けているのですが、「無くせ、そんな自分」と言われ。。
そんな簡単にいかないと思っているのに、旦那に拒否されるインナーチャイルドがどんどん膨らんでいます。

どこにも居場所がない気がします。
愛する旦那に理解されないのなら死にたいです。

133 ：優しい名無しさん：2008/06/23(月) 23:52:22 ID:yX01PnR9

>>132
同じことをしたら捨てられるって…共依存か>>３じゃん！
縛られた立場ってDVでそ、ソレ
共に理解しようと歩み寄らない旦那なんかこっちから捨てれば！

…と理解しない相手を片っ端から捨て続けた自分が勝手なことゆってみる～（´･ω･`)

134 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 00:21:55 ID:rH4f/VKs

>>132
嫁のマジ話も聞かないような旦那はアホだから捨てれば？
不満を持ってても自分で決断できなかったら結局旦那の態度を
助長してるだけになるからね。

135 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 00:36:39 ID:fvv/qFcJ

>>133 ありがとうございます。

ＤＶではないです。彼は彼なりの優しさで私を包んでくれます。
しかし、その包み方は自らの望む行動しかとらぬ事を無言で強要しているように感じるんです。いえ、たまに言葉の節々から現れます。

彼を非難したら、自らを擁護するために私を抉るように非難すると思います。
(彼の前の彼女に対して、そう言ったみたいです)

>>3ではないです。
父は正常な、立派な人ですから。(まぁ、母が精神病の時も仕事一辺倒な人で、ＡＣの原因ともなっていますが)

明日も仕事なので、寝ます。

136 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 01:33:43 ID:fvv/qFcJ

>>134 ありがとうございます。
一度旦那に別れを告げる覚悟で話してみます。
といっても新婚なので、すぐには難しいですが。。
旦那が向き合う姿勢を見せなければ、何十年も一緒にいれないですよね。

ありがとうございます。

137 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 02:43:21 ID:rH4f/VKs

>>136
大人な対応に頭が下がります。
少なからずも連合いに向かって少し話を聞いた程度で
アホ呼ばわりしてごめんなさい。連合いになるくらいだから良い部分も
もちろんあるからそうなったんですものね。ごめんなさい。
話すのは勇気がいると思います。けれど真剣に伝えればその後どちらへ転んでも
その決断はずっと誇れるものです。旦那さんの方に受け皿があるかどうかですね。
勇気のいることだと思います。応援してます。

138 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 09:39:55 ID:fvv/qFcJ

>>136 ありがとうございます。
ＡＣだと自覚する前に、小学生の頃の私がいると言っても理解してくれませんでしたが、
昨夜、ＡＣだと思う、と告げ、ＡＣについてのサイトの記述を読み、理解を求めたところ、
若干ながら私に関心をもってくれました。
私が寂しい思いをしていることも、分かってくれました。

拙い文で申し訳ないのですが、ここで感謝の意を申し上げたいと思います。
皆様゛本当にありがとうございました。

139 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 09:47:28 ID:W0ufBDvO

>>136 新婚なんだ。
これから分かりあえる努力をすればいいし。お互いに好きなら、きっと乗り越えられるよ。あなたが苦しいと側にいるﾀﾞﾝﾅも苦しい。一緒に進めばいいよ。

140 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 14:18:50 ID:8FecxdO7

俺に本当に必要だったものはアダルトチルドレンという知識だった。
薬ではなかった。薬飲んでてもどこに焦点をおいていいのか分からなかった。この抑うつ。
これからが本当の自分だ。いくつになっても遅いってない。

141 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 15:12:06 ID:fvv/qFcJ

>>139
一応新婚ですが、旦那の実家にて厄介になっています。
仕事も忙しく嫁としての行動すらままならないので、義母に甘えてしまっている状態。
自らが望んだ仕事と今望む生活で矛盾があり、悩んでいました。
なおかつ、仕事が早く終わる旦那は自分のしたいゲームをし、自分の望む生活をしている。
余裕のある彼が自分の話をきいてくれない、私に対して関心がないことがすごく寂しかったようです。

昨夜打ち明け、少し前にリスカした傷に薬を塗られながら「俺も含めてみんな○○を心配してんねんで」と言われました。

142 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 16:13:14 ID:X6vYrozR

死にたいとかリスカとかACじゃなくてボダだと思われ

143 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 16:25:15 ID:fvv/qFcJ

>>142 私に対して仰っているなら、ご指摘ありがとうございます。

少し前ボダについても調べてみたのですが、若干異なる点がありました。
怒りを我慢できない点です。
また攻撃的になったりという点も当てはまらないです。
怒りはコントロールできるし、リスカについては旦那を責めたいとき、旦那に罪の意識を持ってもらいたい、心配してもらいたいという意識が強いときです。
自分で自分の思考を読み取れなくなる訳ではないのですが、
ボダにあてはまるのでしょうか？

144 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 17:08:24 ID:X6vYrozR

>>143
うーん、リスカしてる時点でボダの可能性が高いと思うよ
あとACの場合、「死にたい」じゃなくて「消えたい」なんだよね
少なくとも私はそう

>旦那に罪の意識を持ってもらいたい

これもちょっと理解できないし、これってある意味攻撃性じゃないかなって感じる
基本的にACって自責だよ
一時的に相手が悪いと思ったとしても、結局自分を責めることに戻ってくる
相手を責めたいとか罪の意識を持ってもらいたいとか、私には分からないなあ
心配してもらいたいというのはちょっと分かるけど
他の人はどうだろ？？

145 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 17:23:06 ID:W0ufBDvO

>>143の気持ちはよくわかる。ACでも気持ちが高揚すると攻撃的になるし、向ける先が自分だとリスカかな。私は外部の何もかもが怒りの対象。消えたい、死にたいもあったが薬で押さえてACの勉強に励んだ。親から独立したら楽になった。

146 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 17:43:07 ID:fvv/qFcJ

>>144
ありがとうございます。
なるほど。
そう言われるとそうかもしれません。
知り合いにボダが居て、その人とは行動パターンが違ってたので。
先日リスカをした理由なのですが、旦那が捨てたはずの旦那と前の彼女とのプリクラが残っており、捨てられる。
という恐怖があり、何故捨てなかったか、何故見つけてしまったのか、
という思考の中で切りました。
言われてみれば、攻撃的でもありますね。
リスカの後には後悔の念がいつもあって、
パニックを起こし、捨てないで、死にたい、消えたい、薬を飲みたい、
ごめんなさいごめんなさいと言うのです。
旦那と付き合う前はセックス依存だった時もあり、出会い系で体を重ねていた事がありました。
最近は幼児返りのように声をあげて泣くようになってるので、ＡＣでは、と思っていました。

147 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 18:03:07 ID:W0ufBDvO

↑それはACの域を越えて、感情コントロールができない状況ですね。原因はACでも時間がかかりそう。地道な取り組みとﾀﾞﾝﾅの協力が必要ですね。諦めなければ可能かと。

148 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 18:39:43 ID:by85YmPT

それはもうACでありボダである状態じゃないでしょうか。
自分の存在理由を相手によることで確かめてしまっている。
前はセックス、今は旦那さんが依存対象。
私にはそう感じました。

149 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 19:59:11 ID:fvv/qFcJ

お返事遅くなってしまい、申し訳ありません。
皆様ありがとうございます。

>>145
昔は薬を飲んでいたのですが、今は飲んでいません。
薬を飲むことで軽減はされましたか？
私は家族との離脱は果たしたものの、息を殺しながらも誰かを欲している自分がいます。
自分を認めてあげたいのですが、どう接してよいのやら、です。

>>147
旦那の協力を期待出来ずにいます。
前から幾度も望んでいること(同じ時間に一緒にベッドに入りたい等)を話し、その時は了承するものの叶えられずにいます。
きっとそのせいでインナーチャイルドが増長したのだと思います。
時間がかかりそうですが、これも自分なので、ゆっくり自分と向き合おうと思います。

>>148
そうですね。自覚しました。
誰か、相手が居なくなると、自分が居なくなる気がしてなりません。
セックス依存の時も、誰でもいいから自分と居て欲しい、という気持ちがありました。
きっと、身近な旦那が居なくなると分かると攻撃的になるのでしょうね…。

150 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 20:36:20 ID:W0ufBDvO

それだけ分析できているのに…。時間かけて脱却できますように。

151 ：優しい名無しさん：2008/06/25(水) 06:04:45 ID:JFTmiL7h

>>149
そうだよ、それだけ分かってるんだからあとは進むだけだよ。
どうすれば良くなるかあなたはもう知っていると思うよ。

152 ：優しい名無しさん：2008/06/25(水) 19:15:22 ID:sm36M31O

お返事遅れまして、申し訳御座いません。

暖かいお言葉有り難う御座いました。
皆様とお話していて、気付いた点があり、とてもほっとした気持ちです。

これから望みに向かって、過去の自分と歩いていこうと思います。
本当に有り難う御座いました。

153 ：優しい名無しさん：2008/06/26(木) 17:13:31 ID:moBwRMbK

最近親への反論も抵抗も諦めてしまった。
わかって欲しいことがあってまとめきれないから、めんどくさくなって何も言わないようにした。
一方的に駄目な子認定されていくが、最近それでもいい。
どうでもいいよ。
一時期は本読んで回復に努めてたりしたんだけどなあ。
どうせ言っても人生変わらないし。

154 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 01:35:02 ID:q2AkBS+c

親を変えることはできないが自分を変えることはできる！

155 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 02:50:02 ID:YzyKjiOm

>>153 綺麗事じゃなく疲れたんでしょ？
俺も親だけじゃなく他人にも、言いたい事まとめられなかったり、言いたい真意を伝える事が難しいのは近いけど、説明も立場の理解を求めるのも決してストップしないよ。
常識から作られた正論なんかでは片付かないのがACの問題だし。美味しいモノ食べたりしながら自分自身に力を付けようお互いに。
カウンセリング受けてないなら受けるのもいいかもね

156 ：153：2008/06/27(金) 10:29:17 ID:vnXyK3ZZ

そうです、疲れました。
今、正直私の精神の問題とか考えてる場合じゃない現実的な問題がいくつもあって
しかしその問題を片づけるだけの力がなく、どうでもいいなと感覚が鈍磨してる気がします
前までは親からの理不尽な言葉にはその場で反抗してたんですが
最近はほんとにめんどうで、あまり感情を感じないようにしています
そしたら親には「かっこつけてる」とか言われて
そうか悩みを言えない状態はかっこつけてるのかと気落ちしました

157 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 11:35:31 ID:hU35iQXE

>>153はうつ状態かもよ。
無力・無気力感はつきもの。

158 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 14:17:05 ID:q2AkBS+c

>153
今ひきこもってるんですか？
家を出ることはできますか？

159 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 15:11:01 ID:q2AkBS+c

学習された無力感 - マーチン・セリグマン（米国）

「学習された無力感」というのがある。
『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。最初のうち犬は必死でもがくが、縛られている為に
電気ショックから逃れる事が出来ない。これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』

これを心理学では「学習された無力感」と言う。
『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて逃げられるようにしてやったが、
それでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで、逃げだそうとはしなかった。
努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは、犬を抱き上げたり押したりして、電気ショックを受けない所まで
動かしてやり「逃げれば助かる」という事を再度学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと判ったはずなのに、やはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬は、「さっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、自分では何も出来ない」と信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけない、これをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て、
「あんた彼女も出来ないの？」「友達居ないの？」「いい加減あんた働きなさいよ！」
「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。

160 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 16:55:00 ID:nqiqvvff

この一週間、何故か毎日人に非難される。
いつもと変わらない振る舞いをしてるだけなのに。
さっきまで笑っていた相手が、突然いやみを言ったり、けなしてくる。
常に気を使っているから、そんなまずいこと言った覚えはないんだけど？
…もう電池が切れそうだ。

161 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 17:48:55 ID:fuPBPBpn

誰にも言える相手が相手がいないのでここで吐き出させて下さい。

最近自分がＡＣだと自覚したんですけど、それでも離婚して一人で私を育ててくれた母と一緒に上手くやって行こうという道を模索していました。
母は共依存の気が強いので、弱ってたり人だったり頼って来る人が居ると面倒事だと解っててもその中に飛び込む傾向があり、以前会社で知り合った躁鬱病の人から度々電話が掛かってくる事がありました。
その鬱病の人は留守電に自分の思いを吐き出して、私は以前ストーカーに付けねらわれていてストーカーに同じ事をされたので怖くて仕方ないのでそんな人とは縁を切って欲しかったんです。

その事を母に伝えた所、「弱ってる人の手を差し伸べてあげるのは当たりまえ、大体そんな昔の事は忘れなさい」と拒絶されました。その上その当時の事を思い出させる様な事を次々言ってきてフラッシュバックが起きて発狂しても知らん振りでした。
あなたは弱ってる人は助ける癖に、目の前で弱ってる娘を更に叩きのめす様な事をするんですね…。

一生懸命あなたの為にって頑張ってきました。
でももう限界です。ごめんなさい母さん。早く死んでください。

162 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 18:04:21 ID:hU35iQXE

>>159
その概念は貧乏系ACには多そうですね。

いつも飲食店へいくと“なにが食べたいのか”ではなく“何が安いのか”だった。
おれこれ選ぶと不機嫌さや不快感が親から降ってくるからだ。
そういう基準で選びつづけ・・・いつしかそういう癖がついていた。

何が食べたいのか、とか、何がしたいのか？とか自分の価値観の無さに愕然とした時期があった。
そして鬱病を発症して、まんまとストックホルムシンドロームが発生していたことにも気づいた。

この10年はそれに対応することに費やしてきた。
だいぶ楽になってきて、楽しいことも増えてきた。
失われた10年だが.....認知の歪みを修整しつづけてよかったと思う。

163 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 22:55:47 ID:z4w3tX9l

>>159
その犬も受難だったろうな

164 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 03:29:42 ID:ZQUH8mu5

今日授業で、生徒同士話し合ってミニレポート書くってのがあったんだけど
自分が普段やってるのと比べて、みんなありえないくらい適当で驚いた。
どうりでみんな何でもスラスラこなすなあって思ってたんだよ。
毎回の授業の感想書くだけで真剣に悩んで、
起承転結まで考えて書いてるのなんて自分だけだったんだよ。
あらためて完璧主義ぶりを実感してしまった。
思えば小学生の頃からレポート系の提出物は出したことなかった。
最後まで書き終えるどころか、最初の数行で
字の綺麗さだとかが気になってしまって、それ以上先に進めなかった。
提出物はずっとそんな調子だし、大学入ってからも
授業を数回休んだだけで「教授に嫌われた。単位はもう無理だ」だとか
実際それで留年してるし
何を自分はこんなにジタバタしてるんだろう。
もっと、気楽に生きたい。

165 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 04:29:35 ID:QV7hmLSw

そうそう。みんなもっと気楽で適当。びっくりするね。
ヘマが多い自分だけど、気がついたら直すようにする。でも、
ヘマした時の事を、癖で繰り返し思い出しても、悩まないようにしてるせいか、心の重荷が減った。
後は睡眠障害をなんとかしないと、、医者にでも相談するかなあ…

166 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 04:36:30 ID:Bog15ceI

自分はＡＣ(鬱状態等を伴う)にスッポリはまってるんですが、
医師に「ＡＣみたいです」なんて言っても
ＡＣの定義が広すぎるのと医師会がＡＣという概念に積極的でないから
ＡＣとしてきちんと対応してくれることってほとんどないですよね？
みなさんはどのように医師に告げていますか？

167 ：ACが憎いACが憎い：2008/06/28(土) 04:55:43 ID:pLGUJBkR

>>164
これ凄い重症だね…
このスレ結構長いけどここまで酷いのは初めてかもしれない
等質も併発してない？

168 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 14:38:29 ID:UGMbhyC5

>>164
私と同じですね
私は、高校までは決まった勉強やればよかったので大丈夫でしたが
大学になり、レポートや研究で躓きました
どこまでやれば完璧なのか、どこまでやれば褒めてもらえるのかわからなかったからです
そして、研究って個人作業だから他人と比較して完成度を知ることも出来ない

未完成のレポートは絶対出さない
内容が気に入らないレポートは出したくない
研究が進まない状況を先生に見せることは恥だ
そうして優等生から劣等生へ。

完璧でないと提出しない、先生に頼らない、全か無か思考。

私も周囲の適当ぶりを知った時は驚くとともに自分がバカらしくなりました。
過程が適当でも最後までやり遂げるのと
過程の完璧さに拘って途中で挫折するのと
どっちがいいかなんて明らか。
むしろ、程よく適当な方が先生の指導に対して柔軟性を持っていて良い結果を出せるんですね。
完璧でないものを見られたくないという邪魔なプライドもないから。

169 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 15:33:53 ID:tTFl8bTX

こういう人よくいるし病気だとも思わない。
自分もこのタイプ。
授業を数回休むと行きたくなってフェードアウトも分かる。
指導教授に悪くて合わす顔も無い。
友達のレポート読むとエエエエエってなる。
で、結論としてはそれは「仕事ができない奴」なんだよ、実際。
経験値が少ないから「自分はやればできる」と思ってるんだろうけど、
仕事ってのは「限られた時間の中で」結果を出すこと。
それから結果の優劣が問題になる。
劣った結果を出したくないから結果出しませんってのは甘え。
時間内での結果出す→全体を反省・改善、の方法で解決していかないと
いつまでも成長できない。
理想が高い分最初は打ちのめされるけど、
自分の現実の姿と向かい合うことが自分にはとても大事だったよ。

170 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 15:43:43 ID:tTFl8bTX

３行目訂正：「行きたくなって」→「行きたくなくなって」

171 ：164：2008/06/28(土) 15:54:58 ID:ZQUH8mu5

>>167
重症なのかなあ…。
書き込んどいてあれだけど、まだ普通な方だと自分では思ってたorz

でも考えてみたら、家族にもすっぴん＝不完全な自分を
晒すの恥ずかしくて、家でもおめかししてたりする。
家族に見せなくても、そういう自分でいること自体が恥ずかしくて許せない。
部屋で一人なのに化粧直してるし、本当に寝る直前まで化粧落とせない。
だから家にいてもなんか気が休まらなくて、
やっぱ頑張りすぎなのかなって思う。

等質は前に疑ったことがあったけど、いまいち当てはまるのかわからなかったな。
なんだかもっと大変な人ってイメージがある。

>>168
すごくわかる。
共感してもらえて嬉しい。
私は過程を邪魔されるのが嫌って言うより、
先生にアドバイスされた→悪いところを指摘された
→レポートには悪いところがたくさん→全然不完全→失敗
みたいな思考で、だからアドバイスを受けるのは
成功か失敗どちらかを決定づけてしまうものだから怖い。
もし自分が納得できるくらいのものを完成できたら
きっとすごいものになるんだろうな、とか思うけど、なかなか難しいね。

172 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 19:56:23 ID:UQeImxf8

教育で親の虐待やるね

173 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 20:09:54 ID:4XZecbuT

ETV今視てる。

174 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 22:03:52 ID:5VbC/kp5

短パン上げ

175 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 22:44:41 ID:es9etBaY

自分も完璧主義とよく言われる
初めてのことでも失敗したくなくてひたすら予行演習して
前日眠れないとか小さいときからだ
社会人になって周りからできなくたっていいといわれても
自分のプライドなのか必死になってしまって失敗すると人生終わった
気持ちになってずるずるひきずる
でも周りは自分が思ってるほど気にしてないこともなんとなくわかるんだけど・・・

>>164さんみたいに周りの適当さに愕然とするけど自分が適当にやったら
周りの人みたいにうまくはいかない気がして結局手を抜けずにいる
うまくいかないと今までの自分を全否定された気になるので次は
もっと必死になってしまい悪循環
完璧主義と人に頼ることができない性格を変えたい

176 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 23:12:18 ID:jOr2VjF+

ここを偶然見つけて、自分がACだと認識した。
そして少しボダも入ってるかもしれない。
暴力も、言葉で罵倒されるのも、家では「普通」だった。
そんな家庭だったから、親も兄弟もACであることは明白なんだけど
自分に関しては上記にプラスして「いい子供」であることも「親」であることも要求されてた。
辛くても家はこうなんだ、自分の役割はこうなんだから仕方ない、と今まで気にしてないつもりでいた。
だけどここの書き込みを読んでて、過去の記憶が、気持ちが甦って涙が止まらなかった。
今まで抱えてた説明のつかない虚しさや悲しい気持ちの説明がついた。
人間関係をうまく築けない原因がわかった。ひどく傷ついていたんだ。
幸い現在は家庭が解体されてる状態なので、傷つけあうこともないけど
自分も家族を傷つけ、少ない友人を傷つけてきたのだと思うと苦しい。
もう誰も傷つけたくないし、傷つけられたくもない。
必要以上に自分を否定したくないし、他人も否定したくない。
死にたいと思っていたけど、ここ読んで生きたいと少し思えた。
気づかせてくれてありがとう。

177 ：優しい名無しさん：2008/06/29(日) 02:24:10 ID:tZjIUQXv

ACにもいろんなタイプがあるんだな～
完ぺき主義って強迫性障害とは違うのかな

178 ：優しい名無しさん：2008/06/29(日) 02:32:36 ID:tZjIUQXv

ちなみに俺の学生のときは自分の思考が無くて他人にどう思われるかばっかりだったから
まともに考えれないし趣味ももてなくて無気力だったから
必要最小限ですましてたな…
完璧な内容じゃなくて人に見られても恥ずかしくない内容を目指して四苦八苦してたことはあった
だから学校の勉強ってのはつまらなくてしかたないものだった

179 ：優しい名無しさん：2008/06/29(日) 02:40:00 ID:tZjIUQXv

恥ずかしくない内容ってのは無難な内容ってことね
あまりにも普通を追求してしまうあまりにむしろ不自然になってしまうということにもよくなってしまうけど…

180 ：優しい名無しさん：2008/06/29(日) 03:14:54 ID:EeGHMIms

ＡＣで通院、カウンセリング中。

複雑な家庭環境（自分でもそう思う）で、完璧主義。親の愛情が欲しかった。誉めてほしかった。

181 ：優しい名無しさん：2008/06/29(日) 06:03:41 ID:FFCkjZSe

カウンセリングって高いよね？

自分はもう働け働けと言われてるから働かなきゃいけないけど、なんせ糸が切れたかのように病みはじめて人生狂って高校も三年のはじめに中退した。
それから治る所か日々精神の辛さが増し続けてもうすぐ21になるのに、もうどうしていいかわからない。
社会に出たこともないし、人間関係を作るなんてきっと無理、怖い。

この前父親と喧嘩して、お前キチガイ病院入院しろ！どーせ治す気がないんだろ？と言われた、過食が悪化して食う量が増えると毎回いちゃもんつけられる。
だったら入院したい、金払ってくれるから言うんだよね？って言ったら、テメェーのキチガイに金払えるか！みたく言われ…

深く傷ついた。一人篭って目が腫れるまで泣いた。自分でもどうしていいかわからないのに、治したいのに、治す気なんかないんだろ！っていわれると辛い。

もう何もかもいやだ。
人間やめるしかないよね。今更皆に追い付けないよね…生きててもムダな人間すぎて死にたくないのに自分の存在を消し去りたくなる。

182 ：優しい名無しさん：2008/06/29(日) 06:29:32 ID:FFCkjZSe

ちなみに今前レスを読んでて>>159がまさに自分みたいだと思った。全てを諦めてどうせ自分には出来ないと決めつけて、努力する前時点になにもかも決めつける。
母親がアル中の自己愛人格障害だったので、いつも否定されて自分の意見ねじふせられて生きてきたせいか、諦めることしか自分には出来なくなった。
本当にやりたいこともわからない。生きる意味もわからない。
離婚して今は母親だけは離れて暮らすことできたが、父親と一緒なので、召し使い状態でそれがもう疲れてしまい、ストレスのはけ口が毎回食に全て出てる、依存ですね。やはりアル中依存の母親から生まれれば依存も遺伝したのか。
もう普通になりたい。

長文で二回に渡り書いてしまいすいませんでした。

183 ：優しい名無しさん：2008/06/29(日) 09:43:09 ID:GEyd37Ta

ボクは操り人形。ボクは自由に動いちゃダメだった。力を入れずに糸に操られて上手く踊ると父も母も喜んだ。
問題は父と母が全く別のダンスを踊らせようとしたことかな。

父は父なりに、母は母なりに、ボクを愛してくれた。
お前を愛しているから、アナタを愛しているから、どれほど我慢しているか、毎日聞かされた。

お前の為に、アナタの為に。
偉大な教師と呼ばれた父、アル中だったけど。
素晴らしい奥さんと呼ばれた母、アナタの為だから言うことを聞きなさいと言ったけど。

子供の頃は貧乏だったから、親戚の家に間借りしてた。
叔母さん叔父さんに嫌われないように、父と母に嫌われないように。

親戚の中で１番チカラのあるお祖父さんがボクを可愛がってくれたな。
お祖父さんが来るとボクは、特別な人形として扱ってもらえた。

ボクはピノキオが嫌いだった。人形なのに「星に願いを」なんてオカシイと思った。
なのに「星に願いを」を聞くと、目から水が流れた。

ボクは大人になって父や母から逃げ出して離れて暮らしている。
父は癌で死んだ。泣いたほうがいいと考えたから、目から水を流した。

ボクはピノキオ。「星に願いを」を歌うようになったけど、人間が何か今でもわからない。
ボクには、どうやら少しだけ心があるようだけど、
「心なんて無ければ良かった」と思っている。
矛盾しているよね、人間も心もわからないのに。

184 ：優しい名無しさん：2008/06/29(日) 15:32:26 ID:+oUST6lc

>>181
院内カウンセリングだと安いところもある（ボソッ）
ちょっと公的機関とかに相談してごらんよ。マジで。

民間のツボ売りみたいなところとかに行っちゃダメだよ。
金取られてぼろぼろにされて終わりだよ。

185 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 00:15:15 ID:AVczK4le

>>164
私も一緒だよ、完璧主義者。
適当な提出物なんて、いくら単位のためだと割り切っても出せなかった。
寝る時間だとか、自分の時間を犠牲にすればいいと思ってる。

そんな私が…自然科学の研究室に進んでしまった。
完璧主義者は最初は有能だから、今は「できる子」って思われている。
失敗はできない、人にも聞けない。
転落が怖い。

今まで、特に挫折もせず、なんとか保ってきた。
大体のことが偏差値６０以上だったから。
でも、これからはそうは行かない。
この認知の歪みを直して自分の足で立たないと、ほんとに終わると思う。

この考え方、何回か自覚したことはあったけど、いつもこういう考えをする自分がいけない、自分でなんとかしなきゃって思ってた。
人を頼ることは嫌だったんです。
だけど、今回は改善したいと思い、思い切ってカウンセリングに通い始めました。
完璧主義だけじゃなくて自分を自分で苦しめてる認知を改善するために。
自分が楽に生きるために誰かに頼ったっていいんじゃないかな…
それは可でも不可でもないと思うよと私は今思うようにしています。

186 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 01:22:48 ID:Bqcl1iZw

植えつけられた価値観や考え方に
反するものが受け入れられないようで
すぐにイライラしてしまう。
最近それがひどい。
甘える＝相手を攻撃する
という構図になってることに
やっと今気付いた。
しかし気が弱いのが幸いして、
心の中だけで怒りメラメラ抑えている。
特定の親しい関係の者には感情を爆発させてしまう。
気が付くと友達一人なくしていた。
しかし最低なことに自分がなにをしたのか思い出せない。

187 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 01:25:48 ID:Bqcl1iZw

連投すみません

いつもなんでも被害者になろうとしてしまう。
人のせいにしてしまう。

以上ハキダシ

188 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 01:32:36 ID:8LzWHjLw

それとＡＣと何の関係があるの？

189 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 01:55:24 ID:Bqcl1iZw

>>188

レスありがとう。
何だかうまく言えないのだけど…まあそうだね。
ありがとう

190 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 01:59:55 ID:8LzWHjLw

おだいじに

191 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 08:23:02 ID:lLDnUsiU

>>188
いや、普通に関係あると思うんだが…

192 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 08:37:14 ID:sKxc4759

ＡＣチェックでは高い数字出てるけど、ほんとにＡＣなのかただの鬱なのか分からない

193 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 14:19:53 ID:39Y6g9m6

私は50%位しか無いので、それくらいなら影響無いでしょと出るのが納得いかない。

194 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 14:44:52 ID:57YxNZZe

>>107
死んだからって解放されないよね
自分の歳と若い頃の母親を比べるとつくづく酷くてバカな女だと思う
今思えば母親もＡＣだったと思うけど、母親向きの女じゃなかった

死ぬちょっと前だけ改心し努力したとこだけ尊敬出来るが､それは関わった時間にするとほんの少しだけ
嫌な思い出が9割

最後は私が看護したのに最後の言葉が最後の男に貰った物を譫言で言ってたｗ
独身同士だったけど､私に隠して付き合って結局結婚して貰えなかったのに呆れる
遺品の整理してて､男の生々しいラブレターが出てくるし
どうせなら秘密は墓場まで持ってけ
お前のせいでどんだけ迷惑かけられたと思ってんだよ

呪縛から逃れられないから､私の時流産すりゃよかったのにといつも思う

195 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 18:08:10 ID:CR9KYeHW

あのさ思春期頃に両親不仲だった人に聞きたいんだけど、
勉強に集中できた？
例えばそのとき中３だったら高校受験成功した？
高３だったら大学受験とかに周囲と同じく身入った？

196 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 22:06:42 ID:KMxMGTjW

>>195
俺は中2から不登校でずっとひきこもってたから
高校受験すらしなかったな

197 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 22:35:20 ID:Y5IO6PsE

>>195
高校受験も成功したし
大学受験も周りと同じく身が入ったけど何か？

198 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 00:40:19 ID:bngGFqsK

>>196
そっか

>>197
進学校？馬鹿校？

199 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 01:51:45 ID:qnLDTJkn

>198
進学校

200 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 02:05:20 ID:okqfb5FE

軽症なのかな？
何が原因で自分をACだと思ったの？

201 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 03:26:08 ID:qnLDTJkn

高学歴だから軽症とは限らんよ
アメリカ大統領にもACと告白した人がいたんじゃなかった？
育ててくれた親にも感謝してるが自分はACの定義にあてはまると思う。

202 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 04:54:07 ID:xQG3INoD

>>195
家に自分の部屋がなかったから勉強なんてしたことなかった。ていうかやれとも言われなかった、テスト前日必死に夜中に覚える位しかなかった。
高校受験も都立推薦で入れたから勉強一切してない。人生の中で勉強なんかほとんど出来ない環境だったから、塾やら大学にあがらせれてくれる家庭が凄く羨ましかった。

親は私の将来も現状も一切興味がなく一切考えていなかった。
だから勉強しろとも言わない、テストの結果見せろとも言われたことすらない。

無関心…
これが１番辛かった。
愛情なんて一切なかった。親は自分優先人間で自分のことしか考えて生きていなかった。

そりゃ夢も希望もやりたいことも見つけられない人間になるの当たり前だよ。
あんなのが親という事実を消し去りたい
なんで産んだんだ！
毎日絶望しながら生きるの疲れた。

203 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 04:55:45 ID:xQG3INoD

〇あがらせて

誤字すいません。

204 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 07:44:26 ID:okqfb5FE

>>201
答えになってないけど…
まあ答えれないならそれでいいよ

205 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 13:05:56 ID:0b/4oi+w

答えられないってか答えたくないんじゃね？

206 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 13:34:09 ID:Desfn1QC

というか、質問がどうかしてるよね。
書き込みから推察するに、
「思春期頃に両親不仲だった人」は「勉強に集中できない」はずだと考えていて、
それを肯定するレスを求めてるだけだろ。
自分が勉強に集中できなかったのは「思春期頃に両親不仲だった」せいだと言いたいだけ。
それを肯定したいがために、
「思春期頃に両親不仲だった」けど進学校に進んだというレスに対しては、「軽症」だと短絡する。

そんな馬鹿だから馬鹿校にしか行けないんだと思いますよ。

207 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 15:06:40 ID:bpNU9v4J

>>195
吊られてやろう。

受験真っ最中のときにだな、養母が精神的におかしくなって、
包丁持って追いかけ回されたよ、毎日。
本気で殺されかねない状況だったよ。真面目な話。
それでも国立大現役合格だよ。
勉強するしかねえじゃん。がっこ行く方がずっと楽。

208 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 19:56:26 ID:jZzaZhum

そんな環境でも俺は国立行ったんだぜ。
勉強できなかったとか言ってる奴らは甘えてるだけだろ

と言いたいんですね、わかります

209 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 21:22:47 ID:bpNU9v4J

>>208
微妙に違う。学力とＡＣは無関係と言いたかっただけ。

どの階層にもＡＣは存在する。低学歴とか高学歴とか関係なく。
どっちかっつうと、そういうことが言いたかった。

だいたい、一生懸命やらなきゃ国立は入れないと思っている時点で、
君の認識は間違っている。

210 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 21:31:32 ID:okqfb5FE

ACってのは大多数の人に当てはまるんだよ
当てはまらない人はアスペルガーとかそういう人じゃないかな
でも社会生活に支障をきたして治療を要する人は少数
それにタイプも色々あって一様じゃない
学歴の話はその辺にしてもうすこしまともな分析してよ

211 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 21:44:53 ID:bpNU9v4J

>>210
>ACってのは大多数の人に当てはまるんだよ

ここの部分がとても興味深いのだけれど、詳しく教えて。どういうこと？

212 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 21:50:56 ID:okqfb5FE

現代の発育環境上、ACになることは避けれないってこと
でも毒親の元で育ったり、それと同等なことがあったりで社会生活が困難になるレベルにいたってしまう人が少数いる
それだけ
こんなことも知らないってことはそれほど悩んでないんだね

213 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 22:04:09 ID:beQbmuNU

>>212
いろんな情報や事情を知らなきゃ悩んじゃいけないのか？
自分も含めここに来てる人たちは、少なくともあなたの言う少数に入ってると思うけど。

214 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 22:16:00 ID:bpNU9v4J

>>212
>現代の発育環境上、ACになることは避けれないってこと

ゴメン、本当に知らなかった。そういう理論がどこかにあるの？初めて聞いた。
自分信じられない状況で育ってきていて、普通がわからないんだよ。

それって、何という本などに出てくる情報なのか、よかったら教えてくれないかな。

215 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 22:17:03 ID:yuUYUyAw

>>213
　　　悩むから四苦八苦して調べるんだよな…
　　∧ ∧
　 (´･ω)
　_｜⊃／(＿＿＿
／ヽ_(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

216 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 22:24:58 ID:0b/4oi+w

>>210
しっかりしろw
学歴持ち出したのもタイプ当てはめようとしたのもお前じゃねーかw

217 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 22:25:38 ID:okqfb5FE

俺がいつ学歴持ち出したの？

218 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 22:39:42 ID:0b/4oi+w

「進学校」に反応して「軽傷」とか言い始めたのはお前じゃないの？

219 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 22:43:21 ID:bpNU9v4J

>>217
学歴よりさ、ACになることが避けて通れないってところが知りたいよ。

あなたにとってACの定義は何？毒親の元で育たないでどんなふうにACになるの？
毒親の元で育つからACって言うんじゃないの？

みんな生きるか死ぬかの瀬戸際を生きてきてるんだよ、この板にいる人は。
そこをあなたに訊いてるんだから、はっきり答えてよ。

220 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 22:49:59 ID:okqfb5FE

聞いただけじゃん
ACなのに凄く頑張って目標も達成してるみたいだから参考にしようかなと思っただけ
俺みたいに無趣味無気力な人間にとっては羨ましい限り

221 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 22:54:58 ID:okqfb5FE

>>219
なんていうか…ACと言ってるけどACの軽症はACじゃなくて健常者で…
これは病気じゃないからね
常識で考えても人間は完全に精神的に独立した存在にはなれないでしょ？
良く聞くツンデレやアメリカ人のヒーローへの憧れとかもアレもACだと思うし
社会生活に支障をきたすようになるからそこで初めて障害となるっていうことで

222 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 22:58:11 ID:okqfb5FE

まあそこまで興味あるなら自分で調べろって話なんですけどね

223 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 23:02:59 ID:0b/4oi+w

>>220
机上で人間分かった気になってる心理学専攻な奴かと思ったよ

224 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 23:04:56 ID:okqfb5FE

机上で人間分かった気になってるからそういう勘違いを起こすんろうね

225 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 23:11:46 ID:bpNU9v4J

>>221
悪いけどね、ここにいる人たちは本当に過酷な生育歴を持った人たちが多いんだ。

今こうやって生きてネットなんてやってるのが不思議なくらいね。
ACの軽症ってなんだよ。ツンデレがACってなんだよ、それ。
ふざけんじゃねえぞ。こっちが下手に出りゃあいい気になりやがって。

てめえもいっぺん親から殺されそうになりながら、それでも学校に必死に行くような
体験味わってみろよ。それがどれだけ過酷なことかわかるか?

形は違えどそういう思いをして、それでも必死で生きている人たちのことをACって言うんだよ！

いいよ別に、八つ当たりだってことは承知してるよ。でもさ、苦しんでる同胞たちが
こんな言葉で貶められると思うとさ、いても立ってもいられなくて。
悪かったよ、一人で熱くなって。でも、悔しいなあ。

226 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 23:17:39 ID:0b/4oi+w

>>224
あーそういう反応か。
やっぱりなぁ

227 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 23:19:18 ID:okqfb5FE

シャドウボクシングに付き合うのは退屈です

228 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 23:31:24 ID:bpNU9v4J

>>227
何それ、煽ってるつもり？

229 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 23:31:48 ID:0b/4oi+w

実際頑張った仲間に机上の知識で色々言っても
違和感あるのは当然だと思うよ

230 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 23:36:55 ID:okqfb5FE

流れと関係ないけど
最近はなんかACで辛くてここに書き込みしてるんじゃない人が混じってる気がする。軽症とかじゃなくて
意図はよくわからないけどレスの内容に違和感を感じるのがちらほらと
推測だからどれとは特定しないけど
感受性が強すぎですみません

231 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 23:41:43 ID:0b/4oi+w

みんなACみたいな机上の空論を言わずに
自分の経験で物を言えばいいんじゃないか

232 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 13:41:37 ID:UwJRuyTe

>>221
こんな馬鹿初めて見た。
大多数の一般人の言動に共感できない違和感や強い自己価値の低さ、自虐意識による生き難さを、誰でもなるとはね。
誰でもそうならこんな感覚に苦しまない。
ACが増えてるかもしれんが、誰もがACなんてのは暴論だわ。
サヨやチョンの自虐史工作と混同してないか。

233 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 13:49:06 ID:i5Vxy6bL

自分自身のＡＣへの理解の足りなさを棚において人を馬鹿呼ばわりするその姿は滑稽ですよ。

234 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 13:59:35 ID:+g2xonQd

どっちも馬鹿なんだから仲良くすればいいじゃん。

235 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 15:11:30 ID:KcN0iz8P

広い定義で言えば誰だってACってのはわかるよ。
でもここでそれを言うと傷つく人がいるっとこまで考えが至らないのかな…
暴言、暴論ととられても仕方ない気が。

236 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 16:06:25 ID:ZR6g83jB

>>235
＞広い定義で言えば誰だってACってのはわかるよ。

ゴメン、絡んでる訳じゃないんだけど、これがどうしてもわからない。
世の中にはお母さん大好き、家族大好き、自分大好き自己肯定感ありまくり、
って人も大勢いるよ？そういう人たちはＡＣじゃないでしょ？

うちの職場限定かなあ、自己肯定感強い人だらけだよ？
みんな自己評価も高いし、家族大好きだし。(自分は違うよ、もちろん。だからここにいるんだし)

ＡＣがマイノリティで、マイノリティが偉いとか言ってるんじゃないんだよ。
ＡＣは本来あってはならない病理であり、苦しんでいる人にとって楽になるための
概念であると、自分は思うからさ。何が何でもＡＣにしてしまう必要性が感じられない。

237 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 18:15:27 ID:e/6wfddW

おそらく親子間の相性みたいな物もあるんじゃないかなぁ？
つくづく最近理解出来ない人にはわかってもらえないんだなぁって感じる。
ＡＣを自覚している人でも､それぞれだもんね。
家の毒父は自分が知っていることだけが常識みたいな人
今ﾀｽﾎﾟってあるじゃん？
私は､小さい頃からよく“タバコ買ってこい”だの“ 買い物に行ってこい”だのこき使われてたのね。
多分､今私が幼かったとしても､自分のﾀｽﾎﾟで買いにいかせただろうなぁ
なんていうのか､たとえばその現場で､警官に注意されるとかしないとわからない人なんだよね。
自分の考えが正しい人なの
なかなか人に話してもわかってもらえない

238 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 18:50:51 ID:M925xOCo

>>237
俺はなんとなくだけど言いたい事わかるぜ

239 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 18:55:19 ID:i5Vxy6bL

＞でもここでそれを言うと傷つく人がいるっとこまで考えが至らないのかな…

これは私も気づきませんでした…
参考程度にどうして傷つくのか教えていただけませんか？

240 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 22:25:39 ID:/rbKEmKD

>>239
お前はもうROMってろ

参考程度に聞くとか本当馬鹿だろ
わからないなら自分で調べろ

241 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 22:33:17 ID:i5Vxy6bL

都合の悪いところをつっこんでしまったようでどうもすみませんでした。
嫌味とかそういうことではないのでどうか心を静めてください。

242 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 22:43:21 ID:b7KmKedF

ＡＣは１の言葉から１０のことを読み取ることができる能力があるんだよ
だから文字だけの世界でも偽ＡＣが紛れ込んで来るとすぐ分かる
興味本位でロムるのは結構だがスレを煽るのはやめて欲しい

243 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 22:48:15 ID:i5Vxy6bL

私のことですか？
私もＡＣですが、軽度のＡＣが多くの人に当てはまるということを聞いても何も傷つかなかったので…。
これだけの人たちが傷ついて強い不快感を得た中で私だけが傷つかないとなるとちょっと理解に苦しみます。
それと口調のきつい方が今日はやたらと多いですね。

244 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 22:54:27 ID:i5Vxy6bL

ちなみに参考にするといったのは興味本位の知的好奇心から言ったのではなくて、自分がまったく何とも思わなかった発言に対して自分以外の多くのＡＣの方々が傷ついてるのを見て
今後のの自分の書き込みに反映させようという意図でした。

245 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 23:27:03 ID:+g2xonQd

何でもかんでも言語化して分かり合おうとするからこうも殺伐とするんだお( ^ω^)
もう黙ってにこにこスルーするのが一番だお( ^ω^)

246 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 23:41:13 ID:D5B9d7JR

こめん・・・あのさあ
軽度のAC軽度のACって、なんか引っ掛かってるんだけど、
軽度or重度って分けなきゃいけないの？>>243

同じACとはいえ、位置的にはすごく近かったりしても、
みんなが全く同じ環境で生きて来たわけじゃないから
理解できる事、できない事も、様々じゃないの？
感情なんて何でも簡単に言葉でなんか表現できないよ

＞口調のきつい方が今日はやたらと多い
あなたにレスしてる人はちょっとイラついたり感情的になっちゃって
そんなきつめな言い方になってるんじゃないかな。

とりあえず、なんだかちょっと・・・一見丁寧なんだけど、
上から言ってるようにも感じるから(自分だけかもしれないけど)、
まずそれを意識してみない？

247 ：優しい名無しさん：2008/07/02(水) 23:59:09 ID:i5Vxy6bL

私はただ軽度のＡＣが多くの人に当てはまると言う書き込みを見て傷つくのはなぜかという疑問を投げかけてるのでそのていぎの話はあまりどうでもいいです。
あと私に対して口調のきついレスをされた方は>>240のみだと認識していました。
多いといったのは全体的なものの話です。
私の話し方が悪いと言われましても…あからさまに失礼な口調ではないと思いますし、今まで何も言われませんでしたし、私より口調が悪い人は今日はいっぱいいるようですし
私だけが非難されるのは理解に苦しみます。
でももうこれ以上はどうでもいいです。。

248 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 00:08:22 ID:892QfcKC

どうでもよくなさそうなレスに「どうでもいいです」と添える嫌がらせ。

249 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 00:14:29 ID:59YKo0T9

お前らそこまでやったらもはやイジメだぞ

250 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 00:25:55 ID:5kGA1jCp

煽りじゃないのならADHDのACなのかな？
ttp://www.geocities.jp/yanbaru5555/beforePD6.htm

251 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 01:02:18 ID:ReZvzTDW

>>247
＞多いと言ったのは全体的なものの話
というのがちょっと？？？なんだけど・・・
247でのあなたのレスでようやく、「ただ疑問に思ってるだけで定義などにはこだわってはいない」
ということが、なんとなくわかったよ。
尋ねた時に、どうしてそういうことを聞いてみたいと思うのか、
一緒に書いおくと、誤解されにくいかもしれない。
と私は思うんだけどなあ。私はね。

話し方が悪いとは言ってるつもりなかったんだよ。
誤解させてしまったみたいだけど。。
ただね、あなたの>>233やの書き込みを見て、私が246に書いた事をちょっと思ったんだよ。

まあだから・・・“言葉選び”だよ。

うーん・・もう・・ROMにもどるよ

252 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 01:28:02 ID:i85PqeUQ

>>235の言ってることが分からないのは
単純に人の気持ちに鈍感だからだと思う

例えば>>241
>都合の悪いところをつっこんでしまったようでどうもすみませんでした。
>嫌味とかそういうことではないのでどうか心を静めてください。

こういう言い方現実でも平気でしてるんだろう。

253 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 05:02:19 ID:59YKo0T9

で、お前らはよってたかってなんでID:i5Vxy6bLだけを攻めてるの？
自演じゃないならイジメだよほんとに

254 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 05:38:23 ID:a7ob27Tl

>>253
議論したことないのか？
落ち着け

255 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 05:38:36 ID:vriWytW/

イジメは空気を読んだ結果起こるのかもしれないが、それは相手を尊重する行動がとれてないことが所以。
お互い相手を尊重してるのなら、言い方をちょっと変えてみようぜ。

256 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 06:13:07 ID:QKSPaLGf

>>252
同意。
このACは甘え的な荒らしは、
自分は正義だと疑わない毒親的性格が伺えるな。

257 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 09:06:56 ID:oXg43ecz

>>247
今更ですが。
「軽度のＡＣが多くの人に当てはまると言う書き込みを見て傷つくのはなぜか」

私は自己肯定感の低さと自責の念が強い傾向があるので、この質問は
「誰しもそう言う経験をしているのに、何故貴方はACになってしまうのか?」
と責められ追い込まれている様にも受け取れます。
でも疑問に思われている内容も理解出来ていると思います。
個人的な見解ですが、これが傷つく要因の一つではないでしょうか。

ACが100人いたとしたら100通りの価値観や感じ方があると思うので、
質問に対し引っかかる人、傷つく人、差ほど気にならない人等・・・
色々な反応が出るのが当然かと思われます。
AC云々ではなくても一つの事柄に対し、その受け取り方や感じ方は
人それぞれで有り十人十色ですよね。

最後に。
反感反発が強く出てしまったのは言葉遣い云々ではなく、質問する
場所(相手)を間違えてしまったからではないでしょうか。
此処は多くの傷つき苦しんでいる人間も訪れるスレですので、
この質問は傷口に塩を擦り込む行為に私は思えました。
もしかしたら回復過程･克服後スレの方が、欲しい回答が得られた
かも知れませんね。

意図的に傷つけようと質問した訳ではないと思いたいのですが、疑問に
思い聞いてみたくなる・確認したくなるのは理解出来ます。
でも質問内容によっては言葉だけでなく、相手や場所を選ぶ事も大切
ですし、時に質問そのものが人を傷つけてしまう事もあるのだとご理解
頂けましたら幸いです。

258 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 13:08:27 ID:59YKo0T9

>>256の書き込み見て寒気がした
自分たちの取ってる行動にはまるで目がいってない
人を否定することしか頭にない
一方で自分自信は肯定する、というか自分の言動にはまるで疑問を感じてない
結局、蛙の子は蛙なんだな
虐待されて育った子供が、自分は絶対に虐待はしないと、心に誓っていても気付いた時には虐待している事は珍しい事ではないからな。

259 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 14:03:03 ID:a7ob27Tl

お前イジメイジメうるせーよ
まともに話し合う気がないのに話に入ってくんな

260 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 19:28:43 ID:LvRbPR2o

なんか嫌な流れだな
みんながみんなを否定してるみたい

261 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 22:03:27 ID:i85PqeUQ

読解力のない奴は
とりあえずネガティブにまとめる傾向があるな
いじめだ、虐待だ、みんながみんなを否定している、、、
そういう前提じゃ話できねーだろ
てかもうそういう奴らに色々話す気力もないよ

262 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 22:38:56 ID:yUsMDzHo

そういうときは原点に戻ろうよ。仕切る器もその気もないけど。

機能不全家族に育った子どもたちのことをＡＣと呼ぶことには、異論はないよな。
で、どの家族もなにがしかの機能不全を持っている、と。
そう言いたいのかな？

しかし、ここに来る人たちというのは、半端でない機能不全家族の中で
苦しんできている人の方が大部分なので、
普通の（何を持って普通というかはこの際おいといて）親子げんかですむような、
そのくらいの葛藤を持ってきて「アテクシＡＣなの」とほざかれると、
向かっ腹が立つ、と。そう言うことでいいのでしょうか。

263 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 23:41:07 ID:J7jb2CU0

他人にとって”普通”で切り捨てられるような葛藤の中にだって、壮絶なものは沢山あると思うけどな。
ただ、表現が下手なだけで。

悩んでいる、葛藤している、という"結果"が現実としてあるわけだから。

264 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 23:58:28 ID:yUsMDzHo

でも日本中の家族を、機能不全家族としてしまうのはちと乱暴すぎないか？
愛情あふれるおかん、おとんを持つ幸せな子どももいることは事実な訳で。

実はね、教員やってるのよ自分。そうするとね、そういう愛情をすくすく受けて育った
育ちの良い幸せいっぱいな若い先生が、情熱あふれる指導をくり返して、
ACの子をずたずたに傷つける、という構図を何度も見させられてきてるからさ。

幸せな家庭に育って、そういう問題に気づけないって人も確実にいるのよ。

そういう若い先生はお父さんお母さん大好きだし、家族大好きだし、性格もいい人多いよ。
自己肯定感も素晴らしいほどあってさ。ただ、傷ついた子どもの心はわかってあげられない。

265 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 00:32:06 ID:Jle015P1

それって単純にその教師が馬鹿なだけだよね
それか偽りがあるのか
他人のことなんてわからないからね
人って嫌な過去ほど隠したがるよねふつうは
親を尊敬しいつも元気いっぱいで明るく振舞うことを強要されてたのかもしれないし
そうすれば親からいっぱい愛してもらえたとか
何とも言えないよね

蛙の子は蛙、ほんとそのとおりだと思うよ
自分のことは見えにくいから、このスレ見てればよくわかる

266 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 05:20:31 ID:6w7iIcMa

相手の立場になって考えなさいは、同じ感性を持つ人間同士しか成り立たないし、
心の傷がほとんど無い、あっても否認して向き合う気が無い人には傷つき易い人間の気持ちは想像できない。
ましてや他人に優越感を持つために意見の無理強いや、
直接傷つける行為を喜びにしてる奴も少なくないし、
自分の親がその手の人間であるのだ。
その性質や感性の違いがレスから透けて見えると拒否感を呼び起こすと思う。

267 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 08:33:11 ID:XfVwL7h8

素朴な疑問。どうして幸せな子どもだった人が存在することを
頑なに拒否する人がいるのだろう。

ほとんどの人は、ケンカはするけど、親と仲いいもんだよ。
表面とか、そう強要されてるとか言うけど、何でだろう。
最後に頼るのは親だとか、そういう人って多いんだよ。

私はそうじゃないから、苦しんでるのに。

268 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 09:51:51 ID:4Zn2Wy3h

自分はそうじゃないなら、
幸せな子供だった人がいる、というのはただの推測だろ。
「ほとんどの人は」なんて根拠もなく言われても賛同しかねる。

269 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 11:11:31 ID:Jle015P1

誰が頑なに拒否してんの？

270 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 11:28:24 ID:F35OJ41c

実家に居た時は、仕事して、買出しして、掃除して洗濯して、（母親が体調悪い、昔から）
実家出て、いつも自信ない感じでどうしようもなくて、
実家帰って荒れた家を掃除して、
やっと自信を少し取り戻した気がして、やっぱＡＣなんだなーと実感した。

271 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 16:25:34 ID:XxTC9tr6

精神科通院してないＡＣって甘えだと思う。

272 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 18:42:14 ID:tqhY4AR9

親にまともに「良い点」を指摘されたことがない。
あれが駄目、これが駄目、それも駄目、
最終的には「あんたはいつも○○で何やっても○○なんだから」という話になる。
唯一「根が優しい」と褒められたりするが、その後必ず「でもその優しさが命取りになるよ」とか…
繊細で気が優しい人間は社会で踏み潰され負組になるというのが母の口癖。

まあ実際負組になったけどね。だから言い返せないけどね。
だから死にたい。

273 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 19:00:52 ID:Jle015P1

は？
結局何で死にたくなるほど追い詰められてるの？

274 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 19:43:12 ID:AOJ5hRBK

ＡＣって育てられ方がとくに酷くて今現在精神科に通って投薬されていても
良くならないような場合がＡＣでしょ？
ただ普通に人間関係がうまくいかないとか、負け組とか、そんな生易しいことじゃないよね？

275 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 19:47:57 ID:SVXkufkR

なんか違うスレに来たみたい

>>272
同じです。
うちの母は完璧を求める母で、私のやることなすことにイライラした素振りを見せる。
どんだけ完璧を求めるんだよ、と。
なのに義姉なんかにはニコニコいい人ぶって、ほんと腹立つ。
母の嫌ーな本当の性格を知ってるのは私だけかも。
早く自立しなきゃ。

276 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 19:53:05 ID:YEBl0ygX

なんか殺伐としてるなぁ。

もそっと穏やかにいこうよ。
原因や要因はともあれ、その人にとっては苦しいんことなんだから。
文章には書けないこともいろいろあるかもしれないし。

穏やかに行こう。

277 ：272：2008/07/04(金) 20:17:12 ID:tqhY4AR9

>>275
辛いですね。
私は一度爆発して感情のまま「どうして褒めてくれないの！」と言ったことがありますが
真意が伝わるはずもなく今に至ります。
褒めて欲しいのが真意ではなく
認めてほしいです。
かれこれ、小学生の頃からずっと「その性格じゃ駄目だ、私のようになりなさい」と刷り込まれて来ましたが
不可能です。
アル中が暴れてても平気でいることが普通なのか、怖がっちゃいけないのか…
私の家庭はそれなりに緊迫していたと思うけど、怖がっていると「気が小さい」と笑われました。
そして今は人に悩みも言えず弱みも見せられず無理なのに完璧に振舞おうとして自滅する人間に。
そんな私を見て、また母は「プライドだけは高い」「どうしてそんな性格になったの」と責める。
「なんであんた達（母以外の家族）ってそんな変な性格なの。理解出来ない（笑）」と言う。
全部私が悪いか…

278 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 20:26:13 ID:F35OJ41c

その繊細で優しい所で何か自信を持てる経験が積めたら良いのかもしれないね。

279 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 20:37:45 ID:QuG+r3K2

>>274
　　精神科に通おうか躊躇している人はここに居ちゃ駄目？
`∧＿∧
(´･◎･) ｽﾞｽﾞ…
(ﾞノ　ヾ
と＿)_)

280 ：272：2008/07/04(金) 20:43:31 ID:tqhY4AR9

>>278
「繊細で優しい」というのは、残念ながら「気が小さい」というのを言い換えただけのものです。
ささやかながら自分で目標を決めて努力したりしているのですが、
成功したにも関わらず「この程度はたいしたことない」とか「あれとこれが悪かった」
とか、結局悪い点を自分で並べたて、
最終的には「どうせ私は駄目な人間なんだ」と、母に言わてもいないのに落ち込みます。
最近では実際母に言われたことなのか自分で「母にならこう言われるだろう」と想像したことなのか区別がつきません。
何かに取り付かれているみたいです。
連投してしまってすいません。

281 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 20:58:01 ID:F35OJ41c

>>280
わかります。
特に5行目。

医者じゃないので何も言えないけど、生きてるだけでも素晴らしいんだし、大丈夫！
大丈夫！とか、気にしない！とか口癖にすると良いかも・・・だめかな。

282 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 21:51:15 ID:zCym8l0G

なんか、今日はインナーチャイルドを癒してたたら家の毒親父がイメージの中から出て来て。
自然とその親父をインナーチャイルドと追い出してた。
もしかしてこれがインナーペアレンツとかいう奴かな？

283 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 21:58:30 ID:1AsVkKAy

>>279
躊躇できる余裕があるなんて羨ましい。
蚊にさされて病院行こうかなぁ～、行くんだったら外科かなぁ～皮膚科かなぁ～
迷ってる人みたいだ。

284 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 22:19:45 ID:QuG+r3K2

>>283
　　　もうちょっと自分を追い込んで酷くなるまでROMっときまっさ。
　 ∧∧
　(･ω･ )
　_| ⊃／(＿＿
／ヽ-(＿＿_／
￣￣￣￣￣￣

285 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 22:24:25 ID:iJXagUP6

インナーチャイルドなんてただの想像だから、想像になんと名前をつけようとあなたの自由です。
聞かれても困ります。

286 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 22:41:46 ID:Uvu6JdXN

パニック障害、重い鬱、回避性人格障害などで自立支援を受けています。
そして潰瘍性大腸炎です。トラウマをとるためにＥＭＤＲなども受けました。取れませんが。
これらの症状は間違いなく親からの虐待です。
子供時代・学生時代になる精神的な病気って遺伝家系でなければ殆どは育てられ方だと思います。
不眠、不安、パニック障害にならなければ、私はＡＣだとは気が付かなかったと思います。

287 ：優しい名無しさん：2008/07/04(金) 23:53:46 ID:xCtJeoxY

斉藤学のワークショップや自助グループでは全員病院行ってた。当たり前か。
自分が毎週行ってる近くの自助グループでもフェローシップのときは病院の話してるよ。

288 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 02:11:08 ID:EWlrRxqa

人の評価を気にしすぎずに、自分はこう思うって言ってみたり
まあ、いっか、と気にしないように意識して見たら変わる？

289 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 03:44:25 ID:ZDGZHlzr

自助グループって集まって具体的何すんの？

290 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 08:08:31 ID:KrftRQ9A

>>289
ＡＣに関する本を読んだことのある人間の発言とは思えない。
ここの人たちってひょっとしてたらなんちゃってＡＣが多いような。

291 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 09:05:27 ID:rE0PmkUn

>>276と同意見。
もっとまったりいこうよ。

292 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 09:11:40 ID:aZcR4NuJ

なんかACってずいぶん敷居が高いみたいですね
診断のおりる病気でもないし、
本人の自覚に任せるこの疾患になんちゃっても何もないんじゃないの？

293 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 09:17:53 ID:aZcR4NuJ

ごめんなんか言い方きつくなった。
でも、みんな苦しんでここに来てるのは同じでしょ。
どっちが重症とか、どっちが回復のために努力してるとか
そういう話をしだすとお互いイライラするよ。。
私もまったり希望。

294 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 09:33:13 ID:IY37dXyk

正直単にブームにのっているような人もいるような気がしないでもない。
私もＡＣが原因で病気になってるからうつスレやその他のスレをみるけど
どこにいても居場所がないと感じていた。ここはぬるい気がしてた。
ＡＣを端に日常生活に支障をきたす病気になってる人はどこに行けばいいの？
CPTSDは解釈が広いから同じ経験してる人が少ないよ。

295 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 11:43:17 ID:f9TpSJSa

>>294
ぬるいと何か不都合があるのかな？
重度でも軽度でもいいじゃない。
重度だからと非難さられるわけでもない
重度だからスレ違いと言われることもない
皆同じACであると言ってるよ
どうしても自分と同じ境遇の人と話したいなら、気長に待つか、別スレを立てては。

296 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 12:04:41 ID:H+eXsiLA

ACという言葉の定義自体がひどくゆるいので、いろんな人が当てはまるのは仕方がない。
共感できるレスを求め、居場所を探したいというのなら、
対象をもっと限定したスレを立てた方が良いのかもしれない。
もっとも、そもそも同じような人に会うというのは幻想に近いものがあり、
居場所を求めても得られないというのは、至極当然のことのようにも思う。

297 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 12:27:29 ID:gVVuGhFU

困ることに親が自分のわがままを聞いてくれないとか旦那が相手をしてくれないなどと言う日常の不満を
ＡＣにかこつけて趣味でＡＣを教条をとして振りかざしている患者さんがいることも確かなんでよね。
趣味じゃなくて逃げですかね。

298 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 12:28:57 ID:gVVuGhFU

×教条をとして
○教条として

299 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 14:27:16 ID:IyT+8ioh

あ～あ、結局このスレもこうなっちまったか・・・。

重いとか軽いとか、そういうのは他人がどうこう言ったって始まらないだろ。
たかが日常の不満云々って言ったって、むしろそれが日常ってのは問題じゃないの？
なら聞くけど、どういうのだったら"胸を張ってＡＣ”（笑）なわけ？

そういうパワーゲーム演じるなら、この日本にいる限りどんな悲惨もたかが知れたものって言われちゃうんだよ。
アフリカで餓死する人達より悲惨か？中東で毎日戦争してる人達より悲惨って胸を張って言えるか？
「どっちが悲惨」ゲームやるならたとえ虐待受けた人だって「たかが虐待でしょ？」って言われちゃうんだよ。
そこんとこよく考えた方が良い。

結局こうなっちまうんだな。失望したよ。
「どっちが辛い」とか内輪で揉めて、で「ACは甘え」とか「ウツは甘え」とか理解のない人達を再生産していく。
「○○は甘え」とか言ってる人達は元（？）はＡＣだよ。最近そう思う。
彼らは元々、ＡＣや虐待などで悩んだ人達なんだってね。
こういったやり取りの中で彼らは生産されてくんだと思うよ。

救えねぇ。「一番辛い人ナンバーワン決定戦」でもやるか？馬鹿馬鹿しい。
それぞれがそれぞれに悩む、で良いじゃねぇかよ。
軽いだの重いだの、ゆるいだのきついだの、客観的に言える事じゃねぇだろ。
軽く"聞こえるだけ”、ゆるく"聞こえるだけ"なんじゃないの？実際はさ。
ホントは今にでも死にたいぐらい悩んでるかもしれないじゃん。

俺は少なくとも、「辛い」って感じてるその心は尊重したい。
それを軽いだのゆるいだの言ったって何も始まらないと思うんだ。

300 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 15:44:53 ID:yZzkO44f

近頃良く見る夢がある。

豪華な家に住み、美味しい食事を作り、楽しく笑って過ごす。
そこには必ず母がいる。

憎んでいた母なのに夢の中では母の為に一生懸命働く自分がいる。

来週インナーチャイルドヒーリングなるものを受けてきます。

301 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 15:47:16 ID:qtpPiCfW

↑不幸を自ら探してる人みたいだ。

302 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 17:25:09 ID:f9TpSJSa

明らかな嵐であればスルーできる話だけど
内輪モメは辛いですね
過酷な経験に共感してくれる人がいないのも辛いのと同じように
同じACに「甘え」と言われることも辛いんですよ
どっちも辛いよ。
「わかってもらいたいのにわかってもらえない」というのが双方の根本だと思います。

303 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 17:40:25 ID:H+eXsiLA

人は所詮独りなのです。
あきらめましょう。

304 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 19:12:34 ID:ytQ0ec9W

このスレは一種の自助グループなんだよ。
親を自殺で亡くした人、子供が自殺してしまった人、家族を殺されてしまった人、
または家族が殺人犯になってしまった人、
心に痛手を背負ってしまった人の吐き出し場所なんだよ。
ここは親に虐待された人。
でもＡＣの人ってどんなに大事に育てられても親を憎むような気がする。
虐待＝ＡＣ、過保護＝ＡＣ，じゃ何なの？とは思う。

305 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 20:06:40 ID:6wUxDzuA

>>304
「親を憎む」ってのは一つの結果だと思うよ。そこに至るまではやはりれっきとした因果があるはず。
本当に大事に育てられたなら誰も親を恨まんよ。恨まなくて良いのに恨んでどうするのさ？何も得することないんだぜ？
それでも恨んでしまう、恨まざるを得ないってのは、つまりそうなる経緯があるって事だと俺は思う。

過保護、って書くとなにかそれなりに大事にしてきた感じを受ける。
でも、実際は過干渉なんだよ。「やめて」と言ったのにそれでもする。そして、その代償を支払わせる。
押し貸しみたいなもんさね。その代償がお金だけじゃないって違いだけ。
例えば、いくら良くしてもらっても知らない内に借金背負わされてそれで相手に感謝出来るか？そういう事なんだよ。

306 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 20:23:40 ID:pF+6naGE

こんな話聞いたことある。

親子げんかして「こっから飛び降りてやる！」と叫んだ娘に、
「みんなの迷惑になるから、飛び降りるならゴミ袋に入ってからにしなさい」と
袋を差し出す母。お互い笑っておしまい。

こういう母娘ならＡＣにならないと思うんだけど、どうでしょうか。
話豚切りゴメン。でも、根本にゆったりとした愛があれば子どもはすくすく育つんじゃね？

307 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 21:12:51 ID:u/RwCByg

なんにでも問題に宗教が絡むと…すごく、すごく大変だ…

308 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 21:18:20 ID:muP3z8op

虐待のＡＣと過干渉のＡＣとでは、同じＡＣというレベルで話するには違いすぎると思わない？
幼児期から何年間も親にレイプされ続けた子（男も含む）と過干渉だと、
回復の度合いが全く違うんだよね。つまり正常ではいられない精神疾患になってしまってるということ。
これを同じＡＣで片付けては前者に申し訳ないと思うんだ。
幼児期からずっと親であれ他人であれ虐待を受けてたらやはりＡＣになると思う。
新潟少女監禁事件の少女、親じゃなくても虐待だよね。あのケースってＡＣで片付けられると思う？

309 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 21:23:23 ID:H+eXsiLA

>>306
それで笑って終われる子供→健康的に育つ
「ひどい。私を止めてくれないばかりか、私を生ゴミ扱いした！」と後々まで言いつのる子供→立派なＡＣに育つ

310 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 22:00:49 ID:fzZ1vA9p

>>309
子供がそのセリフを言うのにはそれだけの下地があるんだよね。
親に見捨てられるに違いない、親は自分がしんでもなんとも思わなくて悲しい、とか。
そういうマイナス思想がデフォだからそんなセリフが出てくる。
で、その下地を作ったのは言うまでもなく親なんだけどね。
常にユーモア皆無、悲観的。

311 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 22:18:41 ID:xc3Xyfaw

例えば遺伝っていうのは考えられない？
人格障害ってのは遺伝要素があるから育てられ方だけでは括れないんだ。
最近うつ症状をもたらす遺伝子って見つかったよね。ラットでだけど。
生まれつきそそんな遺伝子をもって生まれたのかもよ。隔世遺伝で。

312 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 23:58:10 ID:fDADEQEt

>>308
自分は虐待を受けていない、いわゆる軽いACだよ。
でも自分が軽い、と思うこともそれはそれで傲慢なのだろうかって悩んだりする。
あなたが言っていることはわかるけれど、そうすると私のようなACはここに来てはいけないのかと思ってしまう。

313 ：312：2008/07/05(土) 23:59:26 ID:fDADEQEt

あああ、虐待を受けていない人みんなが＝軽いという意味ではないです。申し訳ない…

314 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 00:04:24 ID:4zTuthuo

>>312
肉体的に虐待がなかったってこと？それとも精神的に過干渉だったってこと？
機能不全家族であったことは確かなんでしょう？教えてちゃんで悪いけど。

315 ：312：2008/07/06(日) 00:16:31 ID:gxqoSuux

過保護・過干渉もありますが、子供の頃に親と別々に暮らしていたことが影響してると思っています。

316 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 00:24:46 ID:4zTuthuo

>>315
それはまた、切ないねえ。

317 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 00:36:56 ID:UYCwoXO/

利き腕の強制でＡＣになったって人いる？
自分はおそらくこれだと思う
アルバムとか見てても驚くほど強制された時期の前後で顔がまったく別人になってる
強制前は普通の子供な感じだったのに強制後はベタなアニメにでてくる山賊みたにクマとか酷くなってるし左右で歪みが酷くなってる
たぶんストレスでおかしくなったんだろう
これで夜尿症にもなったし、投球の手もグローブで右に強制されたから投げ方もおかしくてドッジボールとかで笑われまくった
これらの後遺症でも子供の頃から劣等感に晒されまくってた
これのせいか病的に人のマネばかりするようになった
例えば歩くときの足の出し方は前の人のをマネしなきゃいけないとか、今はここまでは酷くなくなったけど
自分は常に間違ってるから人のマネをしなきゃ駄目だ恥ずかしいという思考ができて今も抜けない
これもＡＣなのかな？

318 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 00:55:33 ID:FLpea12t

>>317
　　　　　ｿﾚﾊｱﾅﾀﾆｼｶﾜｶﾗﾅｲﾖｰ!!
　　　　∧∧ ∩
　　　 (`･ω･)/
　　　⊂　　ノ
　　　　(つノ
　　　　 (ﾉ
　＿＿_／(＿＿_
／　　(＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣

319 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 00:59:42 ID:UYCwoXO/

そんな…
けっこういると思ったんだけどな
強制されるのって珍しいのかな

320 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 01:12:14 ID:9E9KsY83

>>317の文章は客観的に書かれているから親が毒なのか判断できない
ＡＣは>>2にあるように自分で選択するものなので誰の許可も要らないよ。

利き腕を右に強制されて両手で文字を書けるようになった人というのは
良く聞く話なので、利き腕を矯正されたこと自体が問題なのではなく
その際に受けた親からの暴言や態度による精神的虐待が原因になのではないかと思う

321 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 02:48:05 ID:FaK3TVfo

>>319
そもそも、左利きが少ないからだと思われ。
大体の人は右利きだから、そもそも矯正されないというだけで。

まあ、多分もし俺も左利きだったら間違いなく強制させられた予感はする。
とりあえず自分と違う事は認めないから。

でも、親が左利きで・・・って場合もあるよな（あるのか？）
親は左利きなのに子供は右利き、なんなのこれ！？みたいな。
実際ありそうで困るｗ

322 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 10:03:40 ID:RGUja8gc

みんな親との会話ってどうなの？
上手く出来てる？　家は、会話にならない親が勝手にずっと喋ってるだけ。苦痛しかない。

323 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 10:17:57 ID:qJqO23Pb

実家に帰ったときはそこそこ普通に話すけど、自分が喋ってるのに他人が話してるような感じになる。
その感じが気持ち悪い。
それに自分の言ったことを否定されるんじゃないかとびくびくしてるかも。

324 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 11:26:25 ID:SuZpdfc9

過保護・過干渉タイプのACは、別スレ立てれば
いつも思ってたけど「母親にこんなこと言われた」とかともすればわがままみたいな愚痴あるけどさ
言われるどころか殴られて育ったACもいるわけですが

325 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 12:01:40 ID:g5QZgE8y

どっちにしろ虐待だよ
ややこしいからわけなくていいかと

326 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 12:04:39 ID:SuZpdfc9

>>325
そうやって「虐待」の意味がどんどん拡大解釈されていくと
本来的な「虐待」を受けた人間の問題が霞んでしまう
正直、過干渉なんて愛があるから干渉するんだと思うし
虐待ってのは、干渉なんていう面倒なことしないで手っ取り早く叩いて終わらせるんだよ
やっぱり理解は出来ない

327 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 12:09:00 ID:weT341Gk

わがまま言ってないで、お前が別スレ建てればいいじゃん。

328 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 12:22:30 ID:J8+2LphU

>>322
うちも同じタイプｗ
ずっと実家帰ってないし電話もしてない
>>326
「自分の意志に反することを納得できないまま脅しでむりやりやらされる」
っていう意味では過干渉も虐待に入ると思う。
子供の意志を尊重できてない時点で虐待だと思うよ。
過干渉する親は子供に愛があるんじゃなくて、自己満足の自己愛しかないと思う。

329 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 12:34:12 ID:SuZpdfc9

>>328
例えば、部屋に軟禁状態で勉強させられて、望んでもいない大学に入らされるのは可哀想とは思うけど
｢言動だけの過干渉｣って何なの？
確かに、「死ね」とか「お前はいらない子」だとかの言葉の暴力は酷いと思う。
でも、このスレでよく見かけるのは、ただ親に反抗してる子供の言い訳にしか見えない。
本当に辛かったら家を出ればいい。

「家事をやらせてもらない、やってもケチつけられる」とか、
「無理やりやらせられて、やらないと体罰」よりどんなに幸せか。
「やらない」という状態は後でいくらでも自分で練習して克服出来るけど
「やらされた」という状態は一生残る。
同じACでもあまりに違い過ぎる。

330 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 13:08:53 ID:J8+2LphU

>>329
あなたも相当ひどい目にあってきたんだど思うけど…
自分と同等かよりひどい目にあってないとACとは認められないって言ってるように見える。
辛さ苦しさの感じ方は人それぞれだよ。
それが共感できないところに心の問題があると思う。
ACは「自分が」ACと感じたらACなんだよね。他人のACはあなたが定義することではないんだよ。
そんな軽い虐待なんかぬるい、甘いって、まるで毒の考え方だよ。
ボダ思考だと思う。

331 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 13:11:35 ID:6g3iXcTC

そうやってお互いに罵り合うのが貴女方にはふさわしい。

332 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 14:01:53 ID:fqZeUowQ

>>329
こんな事言いたかないけどさ。正直、虐待されたんならそれこそ家を出れば良いと思う。
そんな虐待親に罪悪感も何も"感じなくて良い"ってのは万人が認める事だからさ。簡単じゃねぇか、とさえ思う。
それでも家出ないでグチグチ言ってる奴らは一体何なの？と言いたいぐらいだよ。
そんな親は捨てちまって関わんなきゃ良いじゃないか、と言いたいぐらい。

正直なところ、過干渉親に育てられた者としては、
虐待親に育てられてなお家を出ない（親との関わりを捨てない）人が理解出来ないところではある。

でも、理解は出来なくても想像は出来るよ。
俺ら（まあ、貴方の言うところのぬるいＡＣ）は罪悪感で縛られてる。その為に他の人から殴られたりなじられたりしても。
貴方達（肉体的に虐待されて育った人）は恐怖で縛られてる。大人になってもそのトラウマが消えないぐらいの。
何かに"縛られてる"ってのは同じなんだって想像は出来るよ。
理解は出来なくても、でもこうやって悩んでる貴方達を見て虐待の苛烈さを想像する事は出来る。
貴方達のその状態を一つの結果として尊重するよ。

出来れば貴方達にも俺達を尊重して欲しい。
ぬるく聞こえるだろうし、実際貴方達に比べりゃぬるいんだろうけど、でもそれでも俺達が苦しんでるのはウソじゃない。
そこは尊重して欲しい。

333 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 14:15:50 ID:WeT/Z7aa

みんな育った環境が違うんだから、他の人がどれだけ辛いかは理解できなくて仕方ないことだとは思う。
だけど、体罰はなくても過干渉ですごく苦しんでる人たちもいるってことは分かってほしい。みんな家庭のことで苦しんでるのに、このスレに来てまで傷つけあわなくてもいいじゃないですか…

334 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 18:21:28 ID:k30RdCbr

親との会話どうしてる？の時点でちょっと・・・と思う。
家出ればいいんじゃないかと。
自分はつい最近風の頼りに４年前に父親が死んでたのを聞きました。
母親は生きてるのかどうかは分かりません。
かと言って心の辛さやトラウマは全く取れなく精神科通いしています。
自分の場合はレイプと暴力でした。言葉の暴力なんて言うまでもありません。
毎日が罵声と怒号の戦争でしたから。
今思っているのは、結婚でもして籍を動かさない限り自分はどこの墓にはいるのだろうかと言うこと。
でも結婚なんて考えられません。性的虐待を経験した方ならわかりますよね？
孤立無援の独り身の方、自分のお墓はどうしようと思っていますか？
死んでからも一緒にされるなんて、今生きてる意味がなくなりますよ。

335 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 20:12:23 ID:TMydKC+L

自分は自分の墓なんか不要と思ってる
誰かに供養してほしいとも思わない
何故なら、死後も誰かの負担になりたくないから

親という存在は本当に厄介
例え彼等が死んでも、親だったという事実は消えない
嫌だよね、どんなに離れて暮らしても
自分自身が死ぬまで彼等の影響下から逃れられないってのは

336 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 20:50:14 ID:VaIKtblr

毒親に攻撃されてボロボロになってるんだが、
自分をどう癒せばいいんだろうか？
感情が鈍磨してるのか、虐げられて心が麻痺してるのか
自分を慰める言葉が出てこない。

337 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 21:03:48 ID:fqZeUowQ

>>336
そんな時は俺らが慰めるよ。

338 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 21:20:25 ID:grqVmUEx

どこでどう死のうが血縁が分からなければ葬式は行われず、火葬と埋葬は税金から出るみたいです。
そして無縁墓地に埋葬されるそうです。
付き合いのない実兄と、血の繋がりのない義弟がいるので警察に調べられたら分かってしまいそう。
無縁墓地に埋葬してほしいとか、散骨して墓は作らないでほしいと
遺言を残しておけばいいのかなと思ったりもしています。
万が一血縁を調べ上げられて実兄の世話になる場合に備えて、幾らかかのお金は残そうと思います。
こう思うのも親を乗り越えられないからなんでしょうね。
赦すなんて一生できないですよ。癒しのワークブックを続けて今は自分の生活をしていますが、
やはり赦すせるどころではありません。
本村さんは犯人を赦せることができるのかとか変なことを考えたりもします。
赦す演技はできてもそれは自分に嘘をついてることになります。

339 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 21:21:45 ID:grqVmUEx

↑334でした。

340 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 21:39:54 ID:TMydKC+L

別に赦さなくてもいいんじゃない？

341 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 22:25:21 ID:XpFvKrh5

親と離れて暮らしていても具合悪くなる人いますか？
そういうのは何かのきっかけで生じるフラッシュバックみたいなものなのですか？

342 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 23:59:15 ID:7GDFornD

>>341
ここにいます。
4月に一人暮らしを始めたばかりだけど、フラッシュバックがひどくて
1週間の半分くらいしかまともに活動できないorz

頭の中に親の言葉がこびりついている…

343 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 00:32:40 ID:6ElW88mJ

>>337
ありがとう…優しいな。涙が出てきたよ。
ちょっと救われた。また明日から頑張ろう。

344 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 01:44:06 ID:vrU2wwHT

>>343
自演？
レイプされた彼女の腹のくくり方を読んでから>>337の「俺らが慰めるよ」って
全然説得力ないわ。あまりにチープすぎる。
軟弱なヒューマニティを感じる。単なる傷のなめ合いだな。
ネガティブ思考だね。>>334 >>338の方がポジティブで癒され感動すら感じる。

345 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 01:47:58 ID:aCxmcKg6

私の母親は、学校の先生の様に真面目で
できそこないの私が気に入らないみたいでした。
いつも他所のコと比べられたりばかりで
ちっとも褒めてもらえなかxった。

父親は、趣味と愛人と出掛けてばかりで
私はいらない子供だったみたい。
でも父とは、大人になってから和解して話してみたら
父も母に対して同じ様に感じてたみたい。

父は自殺し、母は統失で入院。
私は反復鬱。呪われた家族。

346 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 11:13:58 ID:rufaU3xh

>>290
いやいやだってAC回復の本まだ読んだことない。毒になる親しか買ったことない。まだ半分位しか読んでないけど。

だから良くなりたい、自分だけでは限界感じてきたから、聞いたんだよね。
一応よく話しに出てるワーク？を買おうかなと思ってるけど、本当に良くなる？ていうか何をして自分はこのまままともになれず、どうやって生きればいいかさえわからない。
もう行き詰まると考えのすらめんどくさくなり、
だらだら毎日過ぎていって人生明らかにムダしてるの再確認し、その度本当嫌になる自分の存在が。

347 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 11:18:40 ID:rufaU3xh

付けたし。

後、自信が持てなくて社会に出られない…
どうやって人間関係を作ればいいかわからない。怖い。自分には無理な気がしてならない。でも働かないといけない。どうしたら何も考えず飛び込めんだろ？ここのACの皆さん仕事は何してるんですか？

348 ：336：2008/07/07(月) 17:40:49 ID:6ElW88mJ

>>344
自演じゃないし、そこまで怒る理由が分からない。
ヒステリー起こした親に散々言われて、
でも周囲に味方がいなくて辛かったから書き込んだだけだよ。
だから>>337の書き込みは素直に嬉しかった。ありがとう。
ではスレ汚し失礼しました。

349 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 20:04:13 ID:ZkUQQzTU

母が具合悪そうだから「大丈夫？」って聞いたら
「大丈夫だったら寝てない」って言われた。
「気持ち悪いの？」って聞いたら「気持ち悪くなかったらご飯なんか食べてない」
なんか段々私が悪いような気がして部屋に帰って来た。
早く家を出なきゃ…

350 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 20:24:01 ID:2xHN7Rpk

ＡＣの母親に育てられました。
幼少期に色々嫌なことをされ、それでも母親の味方をしないと居場所が無かったのですが、
主人に出会って少しですが自分の意見を言えるようにもなり、
幸せだなぁと思うことが増えていました。

でも少し前に両親が離婚、母親が近所に引越してきてから感情がコントロールできない時がある。
近くに居ると思っただけでイライラします。
母親が私に嫌われまいと過剰に気を遣うのが分かるんです。
昔と立場が逆転してしまった。
これからは私が母親にやりたい放題できるんだ、復讐できるんだと思ってしまう。
母親を呼びつけて、いままでされたことを吐き出したい。罵りたい。
でもそんなことしても幸せになれないと分かっている。
今日も母親を虐待する妄想が止まらなくなって、イライラを抑えるのに自分の身体を殴ってしまった。
アザいっぱいできた。一人になると涙が流れてくる。

大人になって立場逆転した方いますか？
どうやって気持ちに折り合いつけたらいいんだろう。

351 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 23:14:58 ID:oZmgvudZ

散々肉体的に母親と父から性的虐待にあってきてそれに気がつかないで育ってきて鬱やトラウマを抱えてしまった今、
恋愛ってできますか？
俺はできません。見捨てられ恐怖が強いんですよね。心のはけ口としてこんな愚痴をこぼしていると、
相手が引いてしまってそれで終わるんです。自分ぶっちゃけゲイなんで、恋愛に責任がなんてないんですよ。
結婚なんてしませんし。だから辛いトラウマを抱えてても、本当の自分じゃない悩みなんて何もないような
演技をしているんです。
やっぱりお互いに楽で楽しい相方と過ごしたほうがいいですもんね。
男女の恋愛とは向き合い方が違うんです。
いつでもどこでも泣ける気持ちでいるのに、それを我慢して笑っている演技を演じてる。
せいぜいもって一ヶ月。それを過ぎると演技に疲れ果ててドーンと下がってしまい、仕事も続けられなくなります。
ノンケの男だったら、そんな女性に理解をしめす人もいると思います。
女性でも彼氏に今も取れない苦しい思いを話したら受け入れてもらっていますか？
結婚まで行くこともありますか？
俺は彼氏に全てを依存しようとは思っていませんし、自立したいと思っています。
でも分かってもらいたい気持ちはありますし、スキンシップで癒されたいとも思います。
でもどうせいつかは見放されるんだろうという気持ちが取れなくて、何も行動できないでいます。
正直外見だけなら男にも女にもモテるんです。売れないですが俳優やモデルをやっていました。
しかし実際会ってみると、自分の頼りなさ、弱さに幻滅されて、向こうから誘ってくるのに
呆れられて見放されるんです。
ノンケの女性、男性は、相手に受け入れられていますか？
俺、もうダメです。
>>337さん、慰めてください。どんな風に考えていったらいいですか？

352 ：優しい名無しさん：2008/07/08(火) 08:39:18 ID:e4MKcAm9

>>351
おまえ勘違いしてないか？
ゲイの問題はここでは『気持ち悪い』にしかならない。

353 ：優しい名無しさん：2008/07/08(火) 09:38:16 ID:zWQAMA6M

自分とは違う考えや悩みを抱えた人間に接すると、途端に嫌悪と拒絶を示す。
自分は理解と受容を求めているのに、他人を理解し受容しようとはしない。
そんな未熟な人間が多い。
所詮自分のことしか見えておらず、自分と同様の悩みを持った人間をさがして、
その人を通して自分自身を慰めたいだけなのだ。

354 ：優しい名無しさん：2008/07/08(火) 11:08:33 ID:5AolGzdL

>>352
こんなひどい人間見たことない
あなた生きてて楽しいですか？

355 ：優しい名無しさん：2008/07/08(火) 11:35:55 ID:h23vMLqF

此処を見て一言
治ったふりしてる基地外と
治そうと頑張ってるつもりの基地外が一番怖いなと思った。
自称症状が治まったって言ってる奴も大体歪みまくっててちょっとしたスイッチで壊れて大暴れするし。

356 ：優しい名無しさん：2008/07/08(火) 21:27:59 ID:U/Xe3nPW

俺も不幸で育ったから
ＡＣになったよー

記憶がとんでるー
過去のことなんて
もうしらねー

初めてこのスレにきたけど
俺より不幸な人がいて
すごく気が楽になった
俺って性格わりぃ最低だね

みんな頑張って
悩みすぎると
パニックになって
過呼吸ばっかしちゃうよ
タバコばっか吸いすぎちゃって
老けちゃうよ

楽になってね
もう少し楽になろう
考えすぎないで

357 ：優しい名無しさん：2008/07/08(火) 22:02:17 ID:pEZlNnJA

>>356
なんという脱力ｗ

358 ：優しい名無しさん：2008/07/08(火) 22:14:10 ID:F7t6hEBJ

そんな時は俺らが慰めるよ。
そんな時は俺らが慰めるよ。
そんな時は俺らが慰めるよ。
wwwwwwwwwwwwwwwwww

359 ：優しい名無しさん：2008/07/08(火) 22:39:57 ID:17+vjRjg

>>355
それを繰り返すことでよくなるんじゃまいか。だから治療は大変。
歪んでるために、ちょっと修正できただけで見えている世界が随分と変わるのが分かるから治った気になってしまう人もいる。
治そうとしていて認知の歪みを認識しているなら、暴れたのは自覚してるはず。暴れるにしても、毎回なにかよくなってるはずだよ。
次はどうしたらいいかも考えているはずだよ。だんだん自分の意思で動くようになってくる。
よほどじゃないと急には変われない。

だから、一緒に治療する人は安定した人が必要とされる。
攻撃的な人がそばにいたら、鬱・精神病・人格障害まっしぐら。

360 ：優しい名無しさん：2008/07/09(水) 01:17:37 ID:HE/HjY4D

ひきこもってる
早く治んねーかな

361 ：優しい名無しさん：2008/07/09(水) 05:29:25 ID:gDUnPpNZ

死ぬまで治る気がしないどころか、加齢とともに挫折体験が蓄積して悪化してる気がする。
なんでもいいから小さい成功体験（機能不全家族の役割以外）を積み重ねて行くことが長い回復過程を乗り切るコツかもしれない。
自分で自分の気力や自尊心を削ぐ癖のあるACだからね。

362 ：優しい名無しさん：2008/07/09(水) 06:58:03 ID:e9IIQTEz

ある人の言動に疑問や怒りがあって、もう信用できないと考えてるのに
自分の考えに自信が持てなかったり、これで信用できないなら
誰とも信頼関係を築くのなんか無理なんじゃないかと感じたり
その人は問題ないはずで、疑問や怒りは自分の首を絞めるだけなんじゃないかとか
良好な関係になれるはずなのに、自分が我が儘すぎるんじゃないかと不安になったり
これが「いい子で居たがる」に当てはまるのかな。
自分に沸いた疑問や怒りの通りに行動する目的が解らない。
「自分の身を守る」に尽きるんだろうけど、そのとき誰も居てくれる気がしない。

363 ：優しい名無しさん：2008/07/09(水) 15:28:35 ID:Gfj/uxPF

>>362
まずいね。
典型的な共依存質な考え方。
女性ならDVでの標的になりやすいので気をつけること。
モラルハラスメントの標的者が考える思考の癖が>>362のそのまま。

NOが言えるようになるといいね。

364 ：優しい名無しさん：2008/07/09(水) 19:16:31 ID:37Dvolby

じぶんも>>362さんと似てる
NOが言えない
非はいかなる場合も自分にあるように感じる

365 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 00:57:18 ID:616kjpGT

今更ながら､毒母が憎くてしかたがない。
一つ一つは本当に些細な事。
だけど本当に憎い何で都合よく使われてきたんだろう。
墓の中から引きずり出して文句を言ってやりたい。
人間的にはどうだったか知らないが､親としては確実に失格。
自分がどれだけ駄目親か自覚してからしんでほしかった。

366 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 01:36:13 ID:49ZTWG+U

時間が停まってる
いつからだろう？
俺が友達を全員捨てて
地元から出たときかな？
違うと思う
初恋の人と別れたときかな？
それでもないと思う
親がリストラされたときかな？
それだと思う
もう何年たつ？
今年で１０年たつ
何で苦しかったの？
貧乏で親が可哀相だったから、自分が邪魔だと思った
うちに居場所はなくても、居場所なんてみつければあったはずじゃん？
あったよ、大切な友達が沢山いた
じゃ何で、居場所がなかったの？
大切な友達にいじめられてたから

ずっと居場所がなかった
誰かに助けてもらいたかった

367 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 02:17:55 ID:KLhK13Cv

自分はACにかなり当てはまるのですが、=境界例なのでしょうか???
よくわかりません、誰か教えてくれませんか?

368 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 02:30:11 ID:9BQkDHw2

AC=境界例ならどっちかの名称がいらないよね
どっちを消去しようか

369 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 10:58:30 ID:WvpwMqV/

>>367
ACっていうのは「親から酷いことをされて今を生きにくい」という意味の概念。
境界例っていうのは「昔からの育て方を主な原因とした人格障害の一つ」という病名。
ACは本人がどう思うかが重要で、境界例は病名だから医者にしか判断できない。

根本的な「親に酷いことをされた」という部分が似ているから分かりづらい。
けど、ACは今の自分の生きづらさとか、「今何で生きづらいか」を他人に分かりやすく伝えるための言葉であって、
新しい職場に馴染めないだとか、恋人との関係がうまくいかないだとか、子育てがうまくいかないだとかの「今何が生きづらいか」を表した言葉じゃない。

ACの全てが境界例になるわけでもない。　心の病気は種類が多いからね。
それに、自分が決めることだから、本人が今を生きづらいと思っていなければ、どんなに虐待を受けていようともACでは無いんだし。

ACっていうのは、親が原因の今の生きづらさを、こういう掲示板だとか、あるいは自助グループ内だとかの場所で分かりやすく伝えるための専門用語の一種だと思うよ。
実際、一言でACと言っても親から受けた仕打ちは人によって千差万別なわけだし。

まあ、どっちにしろ今現在の自分の辛さは変わらないんだけども。

稚拙な長文ですみません。

370 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 12:01:04 ID:EWTwahbv

一年ぶりにバイト始めて、今日初日。
これから行く。
もうすでに完璧主義
（職場でみんなに好かれなくちゃ、仕事完璧にやんなきゃ）
が頭をもたげてきてるけど、
これは歪んだ考えだという知識が今はある。
自分を第一に考えて、気楽にやってきます。
辞めたっていいんだしね。

371 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 12:08:23 ID:XUtpJKHC

>>370
いってらっしゃい

372 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 12:35:16 ID:6RCe3QNz

>>367
私もずっとＡＣだと思っていたのですが、ここへ来て境界例では、と。
うつ病で病院にかかっているので聞いてみようと思います。
お辛いのは、お察しします。私は今頭の中が大あらしです。

リスカもしたことなかったんだけど、鬱のクスリもらうようになってから
大量服薬くり返して。
生育歴は酷いです。一言で言えないけど肉体的精神的虐待いろいろと。

373 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 13:14:18 ID:49ZTWG+U

はぁ楽になろう
タバコばっか吸いすぎた

禁煙してぇぇぇ

374 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 20:09:23 ID:BSoKV79n

>>332
ちょっと残酷だけど虐待に関する動物実験で、
犬を縛り付けて電流ショックを与えると、最初犬は逃げようと必死にもがくが
何度も繰り返すうちに逃げられないと理解してひたすらその場にじっとして耐えようとする。
その後縛っているものを外して(逃げられるようにして)同じように電流を流しても、犬は逃げられないと思い込んでいてその場でひたすら耐えているのみだったという結果がある
つまり人に例えると幼少時は親がいないと生きられないから虐待に耐えるしかなくて、
大人になった今も気力を奪われている状態なのではないか＞家を出られない
加えて親は罪悪感を植えつけて引き留めようとしたりするから。
自分がそうだったからよくわかる。
虐待されると対人恐怖になったりして社会生活を送れなくなったりすることもよくあるからね。
一概には言えないけど。あなたは精神的な生命力が強いのかもしれないね、それってすごいことじゃないかな。
自分はカウンセリングに助けられてやっと家を出ることができたよ。それくらい勇気がいった。

375 ：332：2008/07/10(木) 21:24:21 ID:T5erkb3l

>>374
俺、>>332なんだけど、きっと誤解されてると思う。
>>332はその周辺のこのスレの流れがあってのあの発言なんだ。

別に俺は精神的な生命力なんか強くないよ。現に家出れてないし。自分で食えるだけの稼ぎはあるにも関わらずね。
"家を出られない”ってのには事情がある事は百も承知なんだ。
その犬の話だってよく知ってる。だから、"恐怖で縛られてる"んじゃないか、って推測した。

まあ、実際俺が家を出ないのには、罪悪感だけじゃなくて恐怖もあるんだけどね。
家を出るなんて事を言ったり行動に移したりしたら何言われるか何されるか分からないっていう。
実際、一度家を出ようとした時はひどい事になった。友達の家にさ、嫌がらせ電話入れられたんだよ、親にね。
泣いてたよ、その友達。それ見て二度とこんな事は出来ない、って思った。俺が死ぬか、親が死ぬか。二つに一つなんだって。
そん時の恐怖がちょっとトラウマ。またそういう事するんじゃないかな、って萎縮してしまう。

あの時の流れってのはさ、「（肉体的）虐待も受けてないＡＣなんてぬるい」みたいな流れだったように感じた。
だから俺は>>332を書いた。人それぞれ事情があるって事を理解は出来なくても想像しようよ、って主旨だった。

何度も言うけど、俺なんて強くないよ。
実際に家を出た貴方の方が何倍も強い。少なくとも俺はそう思う。

376 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 21:27:57 ID:6RCe3QNz

>>374
私も精神的におかしくなった母がいる家に、毎日大学から律儀に帰っていた。
帰れば、オオカミの遠吠えのように泣き叫ばれ、妄想され、包丁が待ってたのに。
それでも、なぜあれだけされても毎日帰っていたのか、未だにわからない。
父親はとっくに愛人のとこに逃げ出してたってのに。
それだけ自分も病んでいたってことなんでしょうね。体験してみると案外出れないものだよ。
どんなに酷い状況でも。

377 ：優しい名無しさん：2008/07/11(金) 01:50:09 ID:ZH0P9zoN

>>375
言わんとしていることは分かるけど最初の数行はさすがに誤解を受けやすいんじゃないか
自分が経験したことのない事について、想像はできるけど理解できないってのは確かにあるけど、
そんな言葉口に出したら傷つくよ、お互いにさ。
別に元々理解する必要なんてないじゃん。
あなたの言うように事情はどうあれ親によって傷ついて今を生きづらい人ならみんなここにいていいんだからさ。

378 ：優しい名無しさん：2008/07/11(金) 01:52:54 ID:ZH0P9zoN

最初の数行ってのは>>332ね。

379 ：優しい名無しさん：2008/07/11(金) 07:04:05 ID:PrIwSZZo

父親が単身赴任で母親が統失って状況で、
母の周期的な再発にビクビクしながら生きてて、
自分も発病する恐怖と、誰にも相談や頼ることができない孤独と、
父親から家庭の平和や秩序の責任を担わされていたのを学童の頃に経験して、
肉体的虐待は皆無だけど、今明らかにACだなと感じている。

380 ：優しい名無しさん：2008/07/11(金) 13:58:08 ID:Ww78QJ5l

「見捨てないで」

あなたに、その声は聞こえていますか？

緊張した面持ちで、あなたに笑いかけている「優等生」の、思うことです。
あなたにとって大切な人になりたい。
ただ、そう思っているだけなんです。

あなたに怒られたことを、何度も繰り返してしまう「問題児」の、思うことです。
あなたに自分が必要なのかどうか。
ただ、それが知りたいだけなんです。

あなたに捨てろといわれたガラクタを、大事そうに抱きしめている「変わり者」の、思うことです。
自分のそばから離れてほしくない。
ただ、そこにあってほしいだけなんです。

たとえ下手だったとしても、どんなに結果が悪くても。
「駄目」にしないでください。

無理なわがままを言っても、わざと物を壊しても。
「嫌い」にならないでください。

無意味で邪魔なものでも、見るのも嫌いなものでも。
「捨てる」事はしないでください。

抱きしめてあげてください。
海のように。

あなたにしか、出来ないことです。

381 ：優しい名無しさん：2008/07/11(金) 17:36:04 ID:aDbR8/CI

俺は生まれ変わるぞ
みんな元気だせ！目標もて！
みんな幸せになーれ
もう不幸なのは嫌だみたくない
みんなの幸せが、俺の一番の幸せ

382 ：優しい名無しさん：2008/07/11(金) 18:49:36 ID:2wGDV+Rr

今日誕生日なんだ。誕生日は嫌いだ。
あなたのために、あなたのために我慢して、苦労して、だから期待に応えて言う通りにしなきゃ嫌われるんだ。
生まれなきゃ、皆は我慢や苦労しなくてもよかったんだ。
生まれて来なければ皆が幸せになれたのに、オメデトウて言われたら喜ばなきゃ駄目なんだ。
はあ～誕生日はツライ。一年で１番苦しい日だな。
オメデトウて言われると心臓が痛くなる。あと５時間堪えなきゃな。

383 ：優しい名無しさん：2008/07/11(金) 21:24:22 ID:h1YoJNtB

ずっとＲＯＭ専だったけど、もう溜め込めないから、吐き出させて。

ついこの間、仕事で欝になり心療内科にいったら、｢欝｣と同時にアダルトチルドレン
だと診断された。なんとなく自覚はあったけど。治療の一環で過去のことを
泣きながら少しずつ思い出して、書き出していった。

明日、また病院なんだけど、旦那にもきてもらうので書き出したものを
見せたら、どん引きされたっぽい。

もう立ち直れないかも・・・・

384 ：優しい名無しさん：2008/07/11(金) 21:53:13 ID:ltDsmQVn

千葉在住で、遠出苦手。
県内(北西部)で自助グループとかないかな?
苦しい。

385 ：優しい名無しさん：2008/07/12(土) 00:33:49 ID:GKbRehHV

今アサーションの本を読んで勉強してる。
内容は理解できるけど、どうしても人の評価が気になってしまう。
極端な話、赤の他人が機嫌を悪くしていると
その原因が自分にあるんじゃないかとまで思ってしまう。
自分の行動一つ一つが間違ってて、周囲がそれを白い目で
見ている気がする。（でも注意はしてくれない）
その度アサーションの話を思い出しているはいるんだが、
もし間違っていたらどうしようという思考から抜け出せない。
長文ｽﾏｿ、でも友達にこんなこと相談出来ないから…。

386 ：優しい名無しさん：2008/07/12(土) 10:25:17 ID:RXNnWJgd

ハイヤーセルフ、インナーチャイルドとの対話
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1213400075/

387 ：優しい名無しさん：2008/07/12(土) 12:10:25 ID:9owHAZ/r

>>318
http://imepita.jp/20080622/672450

388 ：優しい名無しさん：2008/07/12(土) 17:46:40 ID:8l2oxKdR

>>385
同じだ。

今日も母が機嫌悪い

389 ：優しい名無しさん：2008/07/12(土) 19:31:15 ID:c8H1u+ae

少しずつＡＣ回復に向かっているんだけれども、
回復が進めば、進むほど、
つくづく毒親はしょうもないクズだと思わされることばかりだ。
とても一人の大人として、対等の付き合いを築いていこうという気にさせられない。
あんなのと会話している暇があったら、本当に尊敬している人と会ったほうが百倍ましだ。
人間の中身がないせいで、話の中身もない。
まるで生気を吸い取られるようだ。
毒親と話した後三日間は、いやーなもやもや感が残る。
克服できた人は本当にこんな毒親どもと付き合えているのか？

390 ：優しい名無しさん：2008/07/12(土) 19:56:21 ID:9owHAZ/r

>>389
無理に付き合わなくても委員ジャマイカ

391 ：優しい名無しさん：2008/07/12(土) 19:57:31 ID:JfrT2Xh9

卓球の福原愛ちゃんもアダルトチルドレンっぽいよな？子供のころから強制的に卓球やらされた感があるし、あの自信がなさそうなしゃべり方といい、繊細な感じといい。
でも卓球や勉強を強制されるだけまだいいよ。ウチなんて母親が病的な自然食品マニアだったせいで、口にするものすべて母親の許可制で、お菓子なんかは隠れて食べなきゃならなかっし、
そのくせ大人になって健康マニアになったかと言えば全然で、加工食品食いまくり、煙草吸いまくり、マリファナすら吸うくらい健康なんて気にしない性格で何も意味はなかった。

392 ：優しい名無しさん：2008/07/12(土) 20:03:58 ID:XjojiyvH

誰々はいいよね、私なんか～（以下不幸自慢

うちの親と同じような人がいるな

393 ：391：2008/07/12(土) 20:12:26 ID:JfrT2Xh9

虐待されてた人や親がアル中なんかの人よりは、全然恵まれてましたね。
最近ＡＣって知って愚痴っぽくなってたかもしれません。気を悪くしたら申し訳なかったです。

ってこういう反応もＡＣっぽいかも

394 ：優しい名無しさん：2008/07/12(土) 21:17:53 ID:7hhjOxgz

うちは勉強を強制されたけど地獄だったよ…テストの点が悪いと「使えない役立たず」とか言われてボコボコに殴られ
95点でも「どうして１問間違えたんだ」と責められた
だから恐怖で友達とも遊ばずひたすら勉強の日々だった
普段大人しいのにいきなり親殺害や無差別殺人みたいな犯罪犯す未成年はこういうタイプのACも多い
抑圧され続けた不満が爆発するんだよな…

>>389
なるべく関わらないようにするのが一番
馬鹿というのは人に移るから困る
精神を乱されるんだよなー
自分もメールきただけで嫌悪感が沸くよ
でも克服した人は何とも思わなくなるらしい
「どーでもいいし」って感じで無関心になれるそうだよ
好きの反対は無関心てやつ

395 ：優しい名無しさん：2008/07/12(土) 22:33:14 ID:c8H1u+ae

究極は無関心ですかあ。
いちいち毒親の話にむかついているあたりが、私はまだまだ毒親への期待から脱却できていないんでしょうね。

２ちゃんねるでずいぶんスルー力が鍛えられたと思っていたのですが、
毒親の毒音波へはまだまだスルー力が足りないようです・・・

396 ：優しい名無しさん：2008/07/12(土) 23:46:26 ID:9HTa+H8Y

>>395
でも、今のところムカついちゃうならそれも仕方ないと思うよ。

"心頭滅却すれば火もまた涼し”なんて言葉があるけど、心頭滅却しようが何しようが、火は熱いってのは覆せないからね。
本当に涼しくなりたいなら、火から遠ざかるのが一番。

毒親についても同じ事が言えるんじゃない？
今のところ気になって仕方ないなら、気にしなくても良いような状態を作る。つまり視界の中から消す。
離れるって事なんだけどさ。
克服した後だからこそ「どーでもいい」になるのであって、いきなり「どーでもいい」になれるもんならとっくの昔にそうなってるわな。
まずは毒電波の届かないところに身を置いて、今までとは違う自分を作る（育てる）のが順番なんじゃないかな。

397 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 01:51:08 ID:uPzbWVox

>>396
そうそう。まずは離れて安全なところに身を置かないとね

でも暴力とか干渉で自立できない状況が作り出されてしまうのもまたACの難しいところ…
やっとの思いで家を出たけど体は壊すしキツかったわ
普通の人が初めて一人暮らしするだけでも大変だと思うのに鬱持ちで飛び出たからさ
夜の仕事しようかと思ったけどますます鬱になりそうな気がしてやめといた…

398 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 03:55:56 ID:Xxr00DlZ

明日から休暇が終わって、久しぶりに仕事です。また嫌われないように、誰からも好かれるように頑張ろうとする自分が目に浮かぶ。
気楽に行こう。

399 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 04:33:15 ID:Z7vuyTy1

>>394
まるで自分を見ているようだ。
どんなに良い点数でも、100点じゃないと認められなかった。
いや100点でも駄目だったな。
字が汚いとか欄からはみ出してるとか
重箱の隅をつつくように、欠点になる箇所を責められたなあ。
過保護だから、家から出してもらえなくて軽い監禁状態だった。

当時はそれが当たり前だと思っていたから恐ろしいよ。

400 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 07:40:36 ID:XzBfkWhi

やっぱりＡＣって高学歴が多い？
ちなみに俺は東北大

401 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 10:01:58 ID:rjbAD0Oy

毒吐きさせてください。

子供が小さくて弱いときは毒たちが気に食わないとなると
正しいことも間違っていることも力と言葉で過干渉された。

少し大きくなって小学生高学年になってくるとビビリだしたのか
世間体を気にしたのか知らんが気に食わないことに対して
力は使わず口だけになっていった。

そして中学の頃になると自立されるのが嫌だったのか明らかに
「自分は不幸です。見捨てないで」と言わんばかりの態度をとりだした。

基本は放置で自分たちの都合で怒るだけの癖に聖者ぶって子の精神を
ぐちゃぐちゃにかき回された。子の期待に対して不必要なことばかり
過干渉してきて肝心なときには少しも応えてくれない。
思えば子供の頃から周りには期待しないで周りの期待には応えようとする
矛盾を背負った子供だった。

402 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 10:59:08 ID:yz1h51My

>>400
神戸大修士修了

403 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 13:13:42 ID:+IAtDvRa

>>400
おお、東北大すげぇ！
俺はそこを目指して（というか、目標にされてた、なんとなく）落ちてどっかの地方国立大だよ。
日本で初めてテレビ作ったとかで有名なとこ。
ちなみに、俺が入ったのはそこの学部じゃないけど。

でも、それでも一応地元では高学歴みたいね。親の期待には少し応えられたかな。

404 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 14:56:50 ID:OOI1tUkG

高学歴というのは1つのパターンでしょう。
本人の素質もあるし、家庭内でどんな役割を期待されたかというのもあるし、ヒーロー、おどけ、ナースみたいのがいろいろあるわけじゃん。
エリートコース行く人もいれば、芸能界行く人もいるし、援助職行く人もいるし、裏街道行く人もいるというか。
1つの能力を100％以上に発揮するところがあるね。バランスは悪いけどね。

405 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 14:56:51 ID:+IAtDvRa

>>401
過干渉親にありがちだな。これぞ過干渉って感じがする。

＞思えば子供の頃から周りには期待しないで周りの期待には応えようとする
＞矛盾を背負った子供だった。
俺もそうだった。っていうか、昔も今もそう。
それが"無償の愛"なんだ、ってイタい思い込みもしてた。「見返りを"期待してない"から、無償の愛」だなんてね。
いつだったか恋愛相談受けた時も、したり顔で「期待するから裏切られるんだよ。愛は与えるもんだよ」なんて利いた風な事も言った。
その時はその友達もうんうん頷いてくれてたけど、今思うと・・・薄っぺらな事言っちゃったなぁ、って自己嫌悪。

過干渉、過保護で甘やかすとワガママに育つ・・・なんて世間では言うけど、俺はそれは違うと思うね。
そういう風に育てられた人でワガママな人って見た事ないよ。
気の毒なぐらい周りに期待しない。そう言う俺もそうなんだけどさ。
全部自分でしよう、全部自分で責任を取ろうとする。それで大きなミスしちゃって・・・っていうパターン多いよ。
まあ、それが本来の意味での"ワガママ"ってやつなのかもしれないけどね。（独り善がり、という意味で）

いつだかも言った事あるけど、過干渉ってのは押し貸しと一緒だと思うんだよ。
押し貸しの方が一時的にでも残るもの（そのお金）がある分だけマシだと思うし。
過干渉では得るものより失うものの方が多いんだけど、でもそれでもしてもらった事（期待）には応えなきゃと思ってしまう。
周りがそうプレッシャーをかけるしね。周りには"子供想い"に映るんだろう。
絶えず借金背負ってテンパってる人達が過干渉で育てられた人達だと思うんだけどね。

406 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 15:20:51 ID:M1JAqCHU

幼児期に虐待、せっかんしておいて、後に過干渉は拒否できない。拒否すれば、たちまち虐待か放任。両極端の恐怖。自分は過干渉を選んだ。どっちみち極端はＡＣの温床。適当がない毒親。

407 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 18:02:45 ID:gS0qmWB/

相手の意向に合わないと感じると、自分を責めること発見
よほど深くすりこまれていたらしい
やっと発見した自分オメ

408 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 23:31:26 ID:G2LJKG9H

>>385
亀ですが
必要以上に緊張したり他者の視線が気になるのは
その裏側に認知の歪みが潜んでいる可能性が有りますよ
歪みを修正して自己肯定感や自信を取り戻すと、緩和されて
くるかも知れません
私も同じ様な感じでしたので、認知行動療法を実践中です

>>407
オメ!

409 ：優しい名無しさん：2008/07/14(月) 02:58:00 ID:sYUB2fsR

年老いた親の後姿。なんて頼りないんだろう。
日本酒で自分の弱さを洗い流す父。テレビに映るスポーツ選手と比較して自分を卑下する毎日がそんなに楽しいか？
正座でドラマを見る母。心配そうな顔してるくせに、子供にすがる様な目をするな。

拠り所が無くグラグラする棒をかろうじてお互いで支えているような。嵐の中ぽつんと立てたテントのような家庭。
期待はするくせに、自立させない両親。それに甘える子供。

物悲しくて、弱弱しくて、見ていてとてもかわいそうで、、こんな両親をどうやったら捨てられるのだろう？

410 ：優しい名無しさん：2008/07/14(月) 04:37:48 ID:MI1RgjbG

>>405
毒親からの愛情不足だから毒になる過干渉でも積極的に受け入れてしまう悪循環なんだよな。
体験してない人には言葉で説明しても苦しさ理解できない。
真綿で首を締められ、喜んで自分でも締め続け、その真綿の中には荒縄仕込んである。
苦しくなっても手をゆるめる事が出来ない。

411 ：優しい名無しさん：2008/07/14(月) 06:43:58 ID:gDYF2uV4

スレチかもしれませんが書き込ませて頂きます。
スレチでしたら誘導お願いします。
弟が高確率でＡＣだと思います。家庭内では道化役です。
そこで質問なのですが、いつＡＣのことを知りましたか？
皆さんはどうやって自分がＡＣだと気付きましたか？
また兄弟から突然ＡＣの本を渡されたりしたらどう思いますか？

412 ：優しい名無しさん：2008/07/14(月) 08:34:42 ID:MI1RgjbG

ACのことを知ったのは29才位（現在36）
たまたま古本屋で心理学的な読み物を探してて見つけた。
読んでみて、それまで言葉にしずらい他人との違和感、対人恐怖、不安感、自己否定の苦しみをすんなり説明出来たから。
兄弟から渡されても苦しみや違和感を自覚出来てないと納得しないだろうしいぶかる、ウザがるだろうね。
幼少から正しいと思って身につけた対人対処が、実は歪んでて変だったとは思いたくない物だろう。
共依存ならかなりの確率で自分が正しいと信じて認めないし、指摘に怒りさえする。
あくまで本人が自分で内面の苦しさや歪みの存在を自覚するように少しずつ誘導するしかない。
苦しみも歪みも自覚出来ない状態ではACの概念は受け入れられないだろう。
苦しくない人にはACの概念は不要だしね。

あなたも強迫的おせっかいのACだったりじゃないですか。

413 ：優しい名無しさん：2008/07/14(月) 14:16:30 ID:Sr3ZXIJc

>>400
慶応。
某大学で准教授。しかし今は休職中。

414 ：優しい名無しさん：2008/07/14(月) 20:16:34 ID:h6FVn95b

ごめんね
僕が産まれたからだよね
いつも思う、僕が産まれなければあなた達は結婚しなかった
僕があなた達を不幸にしたんだね
だから僕は幸せになったらいけないんだよね
子供が出来ない体で良かったよ
あなた達と違って世代間連鎖を食い止められるもんな

415 ：優しい名無しさん：2008/07/15(火) 00:05:26 ID:JVGEktB4

>>411 本渡すよりあなたが受け止めてあげることはできないのか？

>>413　自分も休みたいが何となく頑張れている。講義も指導もめちゃくちゃなの解ってるが。
　　　　休んだポストどうしてるの？

416 ：優しい名無しさん：2008/07/15(火) 12:44:03 ID:0M5DaNPN

みんな話し合いしろ
定期的にミーティングしろ
家族の中に何かを抱え込んでる人がいないかチェックしろ
話を聞いてもらえなかったら俺に相談しろ
全身で受け止めてやるからなъ( ﾟｰ^)

417 ：優しい名無しさん：2008/07/16(水) 11:27:51 ID:3CXqp+1F

100点じゃなきゃいけない、っていうプレッシャーは常にあったな
100点じゃない答案は隠したりしてた

明示的に「100点取りなさい」と言われたり、取らないと怒られたりってことは無かったんだけど

「100点を取れば愛情をくれる」
っていう心理になってたのかな

418 ：優しい名無しさん：2008/07/16(水) 11:32:58 ID:5ZkfBBIP

なんじゃそりゃ

419 ：優しい名無しさん：2008/07/16(水) 12:28:46 ID:Tu3s17dO

就職とか相談にのってくれる近所の兄さん(家族ぐるみの付き合い)の家の近くで話してたら
雨が降ってきて、家に誘ってくれたので夜８時45分頃から９時半までお邪魔したけど、
これは世間の非常識なのかな？親は誘われてても断るのが普通とか人格否定しながらわめくけど…

10時には帰ると電話したら、駄目だ９時半だ！と父が怒って実際その時間にわざわざ迎えに来たから
相手に変に気を使わせてしまって、距離ができた気がする

前彼氏がいた時も妹を含む家族ぐるみで邪魔されたから私が過敏になってるだけかな…
普段から干渉がきつい親なので私がおかしいのか親がおかしいのか分からない。
私は22歳で、兄さんは１人暮らしじゃなくてお母さんと同居。

420 ：優しい名無しさん：2008/07/16(水) 13:59:17 ID:BRuyKuQS

>>419
私なんて、小学生の頃、友達の家でインスタントラーメンをごちそうになっただけで、
家に帰ってぶん殴られました。私吹っ飛びました。「親に恥をかかす気か！！」って。

30近くなって自分の好きな人と結婚すると言ったら「戸籍を抜いて親子の縁を切る」と言われました。
（うちはもともと養子縁組をした赤の他人なので）

親の言うことを聞かないとこういうことになりました。いつも何時でも。

421 ：優しい名無しさん：2008/07/16(水) 14:30:55 ID:/xZfUmd+

>>419
彼氏でも友達でもない、近所の異性の家に、
年頃のオトナが夕食時間以降にオジャマするのは基本的に礼儀がないと思う。
家に他の人がいようといまいと。

外のファミレスとかで会えばいいじゃん。

422 ：419：2008/07/16(水) 14:45:49 ID:Tu3s17dO

ああ、やっぱり親の方が正しいのか…。夜家にお邪魔するような人付き合いは女友達ともなかったら
分からなかった。こんな変な奴がまともな人と親しくなれるはずもないわなもう駄目だ

423 ：優しい名無しさん：2008/07/16(水) 18:04:10 ID:QnyHFlJw

>>422
友達でも彼氏でもない…って>>421は言ったけど、
家は近所で、度々相談に乗ってもらって、親もよく知ってる人なんでしょ？
中学生高校生ならともかく、二十歳過ぎた娘を
頭ごなしに怒鳴って迎えにまで来るっていうのは、
間違ってはいないが少し過剰だと思う。

424 ：優しい名無しさん：2008/07/16(水) 19:52:42 ID:/7DnYyqf

今日ACという言葉を初めて知り、ここにおじゃましました。
21才、女で、一人っ子です。両親も健在でぱっと見普通の家庭です。
両親のことを考えるだけで、すぐに涙が出てきてしまうほど悩んでいます。

過度の期待を背負わされ、
合唱ではピアノの伴奏に立候補しないとひどく怒られました。
国立の医学部に進学しろと幼い頃から言われてきましたが、
結局アビリティ的に無理で地元の国立の理学部に進学したのですが、
今でも「努力不足だから」進学出来なかったと罵られます。

成人した今でも些細なことで叱られ、
何かと言うと「養ってやっているんだから」と言います。
大学まで片道2時間かかり、一人暮らししたいと言うと、
「親の金で大学に行かせてやっているのに、一人暮らしで遊んで暮らすのは許せない」
と言われました。
そのような理由で、泊まりはどんな理由でも許されていません。
研究でオーバーナイトがあるといっても、そんな研究室辞めてしまえと言って来ます。

はっきりと親に「かわいくない」と言われたのが何よりも辛かったです。

新参者なのにいきなりこんなグチを言ってしまってすみませんでした。
けれど、他に吐き出すところが見つからなくて…

425 ：優しい名無しさん：2008/07/16(水) 20:45:32 ID:qTe5RZnU

みんなも小学生くらいの時離人症で苦しんでた？
子供の頃の離人症の回数である程度重症度って計れないかな？
俺は小学３年から５年の２年間で６回。慣れない環境や周りの騒音なんかに誘発されてたように思う。
離人症の間ずっと髪の毛毟って絶えてたなあ。辛かったわ。

426 ：優しい名無しさん：2008/07/16(水) 20:47:21 ID:qTe5RZnU

＊訂正　小学３年から５年の３年間

427 ：優しい名無しさん：2008/07/16(水) 20:58:19 ID:tRTGyiwZ

>>424
今は無理でも、就職したら一人暮らしが出来るように準備しておくのはどうでしょうか。
今は泊りが無理でも、地元以外の場所に就職すれば一人暮らしがしやすくなると思いますよ（それでも親が阻止しようとする可能性もありますが）

親に「かわいくない」って言われるのはきついですよね。私も言われます。
私は、女であることを否定された気分になり自信なくして、女の子らしく出来なくなりました。
でも、「十分かわいいよ」って言ってくれた人がいたから救われたし、少しずつ努力してます。
親にはかわいくないって言われたかもしれないですが、家の外ではかわいいって言ってくれる人がいるはずですよ。

何か吐き出したいことがあればここで吐き出せばいいと思いますよ。
一人で溜め込むと辛くなりますから。

428 ：優しい名無しさん：2008/07/16(水) 22:13:20 ID:VVc7/eZH

>>425
っていうか今も継続中・・・らしい。以前カウンセラーにその事を指摘された。

俺にとっては、それって生き抜く為のスキルだったりするんだよなぁ・・・。
何も考えない、何も感じない、自分に関係あるんだけど自分に関係ない事。一日、また一日・・・。
そんな風に嵐が過ぎるのを待っていた。
そうやって、死ぬのを先送りにしてきたっていうか。

429 ：優しい名無しさん：2008/07/16(水) 22:22:25 ID:56E3g711

>>428
それってどこかでガス抜きというか、息抜きしてたほうがいいね。
そういうのが結構な潜在ストレスで～あとあと鬱になったりする原因だから。

430 ：424：2008/07/16(水) 23:28:40 ID:/7DnYyqf

>>427
ありがとうございます。
確かに、家から通えないようなところに就職をするということはベストですね！！
親との距離があれば、幾分気持ちがラクになりそうな気がします。

そして、とりあえず家の外から幸せを掴みにいきたいです。

今日、思い立ってこのスレに来て良かったです。
自分の悩んでいることを聞いてもらったり、
自分と同じような悩みを抱えている方がいることで、自分だけじゃないんだ、と
思うことが出来ました。

いつか私の親にACを理解してほしいです。

431 ：優しい名無しさん：2008/07/17(木) 00:26:26 ID:Zbv0Piyp

家を出たけど親からメールが来ると嫌な気持ちになって身体が強ばって辛い
事務的な内容だから普通に連絡したんだが
こういう時どうしたらいいんだろう

432 ：優しい名無しさん：2008/07/17(木) 09:24:18 ID:JEnPHKmD

3ヶ月ほど前に自分がACだと気づきました。きっかけは子どもでした。
グズって大泣きされると無性に怒りがこみ上げてきて衝動を抑えられずに手を出してしまう事に悩み、
ネットで色々調べてたどり着きました。AC関連の本は毒になる親など6冊ほど読みました。
自分が満たされていないために、子どもの甘えも受け入れる事ができないんだとわかり、
「私が親に甘えてこられなかったのに、お前（子ども）は甘えられてずるいんだよ！」という
思いが怒りの裏にある事にも気づきました。それからは手を上げることも少なくなってきました。
今はワークブックとアファメーションを中心にやっています。
今まではフラッシュバックの度に、毒親への怒りとどす黒い恨みの念に襲われて身動きができませんでしたが
今では毒親に関して冷静になることができました。毒親に金銭的援助をしてもらっているのですが、冷静に
なれる前までは、「糞親の援助を受けて結局毒親の操り人形」と思って心苦しかったのですが、今では
今まで散々苦しめられてきた「慰謝料」だと思ってがっつりもらおうと考えられるようになりました。
今、辛い記憶を書き換える作業のところにいるのですが、かなりの時間進めないで居ます。
あの毒親どもが自分に「悪かった」などと謝罪してる顔など微塵も浮かんでこないから。
これを乗り越えられたら、過去のトラウマも少しは薄くなるのだろうか。
>>424
辛かったですね。私も毒父に、デブス、気持ち悪いなど言われました。私に性虐待してるくせによく言うよ！！と怒り心頭でした。
毒親と離れられると本当に快適です。自分の身体に清々しい風が吹き抜けていくような感じがしますよ。
私は毒父と大喧嘩（といっても毒父が一方的に喚いていただけ）の末、「出て行け！！」といってくれたので遠慮なく出て行って
一人暮らしを始めたのですが、毒父はまさか本当に出て行くと思っていなかったらしく、居場所を探しにきたりしました。
毒母（共依存）も毎日のように「あんたじゃ絶対一人でなんてやっていけないんだから、毒父に謝って帰ってきなさい！」
と言っていましたが完全に無視していました。毒の吹き溜まりになんて誰が帰るか。
家を出て行こうとするとあの手この手で引きとめようとするかも知れませんが、その時は負けないでくださいね。
私も応援しています。

433 ：優しい名無しさん：2008/07/17(木) 09:53:47 ID:/1y0GVaW

>>432

親なら>>4の『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
も読んでおくといい。
得るものがあるだろう。

434 ：優しい名無しさん：2008/07/17(木) 10:59:41 ID:JEnPHKmD

>>433
ありがとうございます。早速注文してきました。
今まで自分向けの本しか読んでこなかったので、とても参考になりそうです。
>>431
辛いですね。私も前までは毒親に関わることになると、動悸がしたり不整脈が出たりして
非常に嫌でした。絶縁して一切の連絡を絶つ事ができれば一番だと思いますが、無理でしたら
極力接触は避けて、自分自身の回復に取り組むのが良いのではないかなと思います。

435 ：優しい名無しさん：2008/07/17(木) 11:12:06 ID:OUnAXHZD

親

が居て羨ましい上に

親にいつも気にしてもらえて羨ましい

世の中なにで悩むか分からないね
失恋で自殺しちゃうような人もいるしね
それよりＡＣとかに縋って逃げてるって
　　すげーダサいよ

436 ：優しい名無しさん：2008/07/17(木) 11:57:16 ID:/1y0GVaW

>>434
産んでしまった以上、育て続けるのが責任だし義務だと。
子育てはACには矛盾を抱える作業なので辛いが。。

>>432の書き込み前半がいわゆる「投影性同一視」からくるもの。
これがクセモノでやっかいだ。
うまく自身の感情がコントロールできるようになるといい。

連鎖を食い止めるべし。次世代へこれを味あわせてはいけない。

437 ：優しい名無しさん：2008/07/17(木) 14:17:40 ID:JEnPHKmD

>>436
>子育てはACには矛盾を抱える作業
本当につくづくそう思います。子が授かる前にACに気づいていれば、まだ産んでいなかったと
思います。子どもは無条件に愛してくれているのに、私は条件付の愛しか与えられない。
ありのままの自分を愛してもらった事がないので、どうしたらいいのかわからない。
とりあえず呪文のように「あなたはあなたのままでいいんだよ。私はずっとあなたの味方だよ」と
子どもに言っていますが、実際にはそれとは矛盾してることをしている。手を出してしまった後は
「ごめんね、痛かったよね、もうしないからね」と言って抱きしめていますが、何度もそれを繰り返して
いるため、子ども心に「このひとはおかしい」と薄々気づいているんじゃないかと思います。
投影性同一視も調べました。私は子どもに自分を投影しているんですね。自分の感情をコントロールするのは
本当に難しいですが、これ以上負の連鎖をしてはいけない、こんな重荷は自分の代で捨てるべき、と心に刻み込んで
子どもと向き合っていきたいと思います。

438 ：優しい名無しさん：2008/07/17(木) 19:37:25 ID:7QKmsTIu

「毒になる親」を読んでる途中の者です。
今日仕事中にイライラが激しくなり、母親に「何で私のこと産んだの？！私が生まれる前に
一人子供を堕ろして、その後も何人か堕ろしてるくせに、なんで私が産まれたわけ？人殺し。
私も早いうちに殺してくれれば、こんな辛い人生歩まなくてすんだのに」
とメールしようと思いました。
今は実家を離れて一人暮らししていますが、時々母に対する怒りがふつふつと込み上げてきて
どこにぶつければいいのかわかりません。
メールはかろうじて送らなかったけど･･･。ひどい事され続けたんだから、こっちも攻撃したって
いいですよね？
たまに電話がかかってきて、「一緒に外でごはん食べよう(･∀･)」とか「カラオケ行こう」とか
誘われるけど、誰がお前なんかと外出するか！って思います。どうせグチきかされる役を
無理やりやらされるだけだし・・・。私の話なんか少しも聞いてくれないんです。
聞いても軽く流されたりして。許せない、あのクソ女。

439 ：優しい名無しさん：2008/07/17(木) 21:06:23 ID:W45UZ7mH

>>438
メールでも何でも、ひとまず自分の気持ちを書くのはいいことなんじゃないかな。気持ちが整理できるから。
出すかどうかとなると、出した後に自分が不安定になってダメージ受けることがあるので、ネガティブなものは保留しておいた方がいいかも。

440 ：優しい名無しさん：2008/07/17(木) 23:40:56 ID:MJLiVosL

>>437
この前テレビで見たけど里親ってのがあるみたい。
子供の為にも里親に預けるという選択肢もあるんじゃ？
預けている間に自分の治療するとか。
子供を解放してあげてください。お願いします。

441 ：優しい名無しさん：2008/07/18(金) 04:11:06 ID:Hrn/Dh/g

自分がやっとＡＣであることがわかった。ＰＴＳＤなのかもしれないが・・・。
対人恐怖症、薬物依存症のせいでそればっか考えてたから気づかなかった。
お母さんの事を思うと吐き気がする。虐待する親は最悪。
小２で虐めに合ったことも憎くてしょうがない・・・。
小５で同性から強制的に性的な事やられた時の事は誰にも言えない・・・。
未成長である子供は大人のように考えて疑問に思って、それに応じて対処したりする事が出来なくて
ただ深い傷を負った時も感じとるだけで自分だけに負の感情抱いたまま育っていくってことがようやくわかった。
それである程度考えて物事に疑問を持つ時期には、すでそんな自分が出来上がっている。
それで絶望的に立ち直りにくいんだな。
親のマインドコントロールの巧妙さに吐き気がする。

442 ：437：2008/07/18(金) 23:03:13 ID:tUIQ+AN/

>>440
ACを抱えながら子育てをするのは本当に辛く苦しいのですが、産んだ以上は自分の手で責任を持って
育てるべきだと思っています。>>432の手を出してしまう事についてですが、毎日手をあげているわけではなく
イライラと重なったときに爆発してほっぺたをピシャッと叩いてしまう感じです。頻度としては、ACに気づく前は
2,3日に1回、ACの回復を始めてからは1週間に1回あるかないかに減りました。とは言っても子どもを傷付けいている
事には変わりないのですが･･･。
里親に出して子育てを放棄するのは簡単ですが、子どもは私の事が大好きで、私からの愛情をたくさん欲しているのが痛いほどわかるので、
今里子に出してしまったら、それこそ「お母さんは私を捨てた」と深く傷付けてしまうと思いますし、それでは本末転倒になってしまいます。
なので、里親に出すこととこのままACを回復しながら自分の手で子育てをする事を天秤にかけた場合、自分の手で育てたほうが
子どもには良いと思っています。幸い、主人は優しく思いやりのある人なので、私から学べない事は主人から学んで欲しいと
思っているところもあります。私も子どもに愛情がまったくないわけではありません。やはり可愛いですし、一緒に遊んで笑いあったり
すると本当に幸せを感じて、こんな私のところに産まれてきてくれてありがとうと、心から思います。
･･･でも手をあげてしまう。こんなに大切に思っているのに何故？どうして？と罪悪感に苛まれる度に毒親を呪いたくなります。
でも親も過去も変えられない。傷付けられた苦しみ悲しみは受け入れて癒すしかない。ACを知って、自分も立ち直れるんだと分かったし
これ以上この苦しみを子どもに伝えなくて済む方法も分かった。子どもには、生きるって幸せな事なんだ、産まれてきて良かったと心から
思って欲しい。その為には私はどんな苦労も厭いません。まだ回復は始まったばかりですが、子どものありのままを愛せるように
一日一日を大切に過ごしていきたいと思っています。

443 ：優しい名無しさん：2008/07/19(土) 00:09:31 ID:+yWIasuS

>>422
二十歳過ぎてて家族ぐるみで知ってる相手先に
無断外泊したわけでもない、ちゃんと連絡してて何も悪いことはしてないじゃないか。

親が、
子供が成人＝おとな、と見てない家からは家出しる。20年かけて解毒だ、解毒。
俺も21で家出して20年。親が死んでも帰る気はない。

444 ：優しい名無しさん：2008/07/19(土) 03:05:56 ID:bx5exMyp

>>442
質問なんですが､その環境で､男性に対して嫌悪感や不信感がなく結婚されたのですか？
私の場合は親戚でセクハラ程度ですが､それが２人もいました｡
他人なら訴えたり出来るし､警察には捕まると思います｡

あと自分の子育てではないのですが､下の兄弟の面倒をみてたので、気持ちわかります｡
変な嫉妬が出てくるのは同じです。
親を反面教師にして、いい環境にすればするほど､ふとした瞬間に出てきます。
私の場合、自分の子ではなく親の子供なので尚更でした。
でも、ＡＣとわかって自分をセーブするように努力しました。
根本的にＡＣを治すのが一番いいと思いますが､すぐに治るものではないので､取りあえず意識を持つのが大切だと思います。

兄弟はＡＣの性格ではないので､そこそこ上手くいったと思います｡
しかし､私はＡＣは面倒をみる事で自己犠牲の部分が増え酷くなりました｡
そういう部分もあるので､旦那さんに甘えたりして２人で上手く調節しながら子育てして下さいね｡

445 ：442：2008/07/20(日) 16:41:45 ID:561tzJ8h

>>444
親戚二人から･･･！辛かったですね。でもセクハラ程度、なんて言わないでください。親戚であろうと誰であろうとセクハラは
絶対に許せない行為です。そのせいで今も辛かったり苦しんだりしているのなら、どうか自分を労わってあげてください。
その時のあなたに非は微塵もありません。あなたは絶対に悪くなかったのですから。
私は主に毒父からしか受けていませんでしたが、（専門家のカウンセリングは受けてないので隠れてるのかも知れませんが･･･）
他人から受けていたとしても、自己評価が極端に低いので「こんなことされるのは自分が悪いからだ」と思ってしまうので、
訴えたりはできなかったと思います。毒母には言ったところで「気のせい、あんたが悪い」と言われるのは目に見えていますし。
私の場合は嫌悪感や不信感はなぜかあまりなくて、むしろ、「毒父に汚されてしまったこんな自分を受け入れて愛してくれる男性が欲しい」
と思っていました。でもそれ以上に、毒母の目の前で性虐待されていたのに、完全に無視された事の方がショックでした。
ちなみに母親が毒だと気がづいたのは、ACの本を読み始めてからでした。それまでの私の中の母親像は「酒乱で暴力暴言浮気の毒父と
姑に耐えて私たち(3人)を育ててくれ、苦労をいっぱいかけてしまった可哀想な母」でした。だから「おまえたちがいて離婚できない」
と言われたり、自分に無関心だったり、言葉の暴力などで傷付けられても、どんなに頑張っても認めてくれなくても、
存在を拒否されても、「お母さんはもっと大変なんだ、自分が我慢して頑張らなきゃ」って思いでいっぱいでした。
共依存を知って、母も共犯だと知ったときは物凄いショックでした。そして今まで自分が頑張ってしてきたことは全て無駄だったんだと、
どんなに頑張っても母の愛はもらえないんだと気づき、言いようのない虚しさが襲ってくるのと同時に、今までの生き辛さの原因がはっきりと
わかりました。本当の癌は母だった。認めたくなかった事実。薄々気がついていたけど、それを認めてしまったら自分の居場所がなくなって
しまう。だから言い訳をして、あれこれと理由をつけて事実からずっと目をそらしてきた。認めてからはだいぶ心が軽くなってきたけれど、
もっと早くに気がつきたかった。

446 ：442：2008/07/20(日) 17:22:06 ID:561tzJ8h

連投すみません。
444さんが親の代わりにご兄弟を育てたようなものなのでしょうか。私も長女だったので、妹弟の面倒を見させられました。
そしてお決まりの「お姉ちゃんなんだから我慢しろ！お姉ちゃんなんだから言うことを聞け！お姉ちゃんなんだから（ry」
と言われて育ちました。毒父は妹を褒め私を馬鹿にしこき下ろす。毒母は弟ばかり可愛がる。その結果、私は妹弟をいじめる。
そして「お姉ちゃ（ry」の繰り返し。悪循環。ちなみに妹は男性不信の気があります。ACの話をすると嫌がるので、苦しんでいるのが
わかるのですが、無理強いはできないのでそっとしておいています。
>兄弟はＡＣの性格ではないので　の部分に驚きました。自分をセーブし、面倒を見る事はさぞかし大変だった事だろうと思いますが、
ご兄弟にとっては素晴らしい贈り物を444さんから頂いたのですね。ご兄弟の方が家庭を持ったとき、きっと温かく楽しい家庭を築ける
事だろうと思います。そしてそれは子へ、孫へと、伝えられていきます。444さんが犠牲になってしまった事はとても悲しいですが、
ご兄弟がACを次世代へ伝えなくてすんだ、という事に誇りを持って欲しいです。そして今まで自分を犠牲にしてばかりだったけれど、
もう誰の犠牲にもならなくていいんです。これからは自分の為に時間を使ってあげてくださいね。本当にお疲れ様でした。

447 ：442：2008/07/20(日) 17:29:31 ID:561tzJ8h

さらに連投すみません。
>旦那さんに甘えたりして　甘えるのが何より苦手な私･･･。>>442で優しく思いやりのある人と書きましたが、はっきりと「ACなんて理解できない」
と言われています。結婚して5年以上たちますが、本気で離婚が頭をよぎった事も一度や二度ではありませんでした。そして昨日、ACである私にとって
もっとも聞きたくない言葉を言われました。聞いたとたん、血の気が引くような感じがして、動悸がし、フラッシュバックを起こしそうな感覚に襲われました。
そして反射的に私のとった行動は旦那に対する「攻撃」でした。旦那は子どもの事を思って言ったらしいのですが、私には自分を責める声にしか
聞こえませんでした。怒りでいっぱいになり、ものすごい顔をして言い返してしまいました。言い返された旦那は「ふーんそーなの？」
と言って「もうこの話は終了！」な感じにされましたが私はいつまでも怒りが収まりませんでした。
自分への意見→自分への攻撃　ととらえてしまうのはやめなければと気をつけていながらも、痛いところを突かれると動揺してしまいます。
旦那には理解できないとは言われましたが、毒親に傷付けられた私を受け入れてくれた事にはとても感謝しています。そして自分の居場所はここだと、
初めて思うこともできました。まだまだ課題は山積みですが、負の連鎖を断ち切るべく、二人で子どもを育てていきたいと思います。

448 ：優しい名無しさん：2008/07/20(日) 20:02:54 ID:rDT4IfoN

>>442
＞産んだ以上は自分の手で責任を持って育てるべきだと思っています。

子供にはいい迷惑だよ

449 ：優しい名無しさん：2008/07/20(日) 21:04:04 ID:j2iR/0qE

ここって虐待してる側も書き込んでるのか・・・

450 ：優しい名無しさん：2008/07/20(日) 22:15:06 ID:vLdenQkE

>>442 の子は恐らく既に親を気遣う良い子になってる

451 ：優しい名無しさん：2008/07/20(日) 22:55:34 ID:Ih8wVQOp

>>445
ご丁寧に有難うございます
私の場合､セクハラの部分では全く自己評価は低くありません
相手側の性癖がおかしいと思ってるだけです

私の家の場合、両親共に異性にだらしなく母の優先順位が異性､自分、たまに私です
父に至っては私は他人より低いと思います
445さんのとこと違いますがお母様に至ってはうちと似てると思います
私は､基本的に人を信じられない､男性の性癖が怖いというのがあるのだと思います
親戚は基本的にモテて､女性に不自由してない人達でした
なのに何故かと考えたら､抑えられない性欲だと思います

ＡＣは体験しないとわからないです
うちの兄弟ですら､私の考え方が人に頼るという考えが無いし、神経質すぎると言います
それで泣きそうになりました
私が育てた兄弟は逆の考えで自由奔放で基本的に自分の事しか考えてません
だから、ＡＣではないですよねｗ

だから旦那さんに理解して貰うのは無理だと思います
でもこういう考え方なんだと言うのは大切で、旦那さんに愛して貰ってると自信を持って下さい

あとお子さんにはスキンシップをしたり､大切にしてるという事を言葉にして言う事が重要です
あと､自分自身の息抜き出来る趣味を持って子供に依存してしまわないのも大切です

445さんの理解して貰えない辛さも凄くわかります
応援してます

452 ：優しい名無しさん：2008/07/21(月) 00:30:46 ID:y+qJoK7S

恋人が出来る度に同じ事を繰り返してしまいます。
治ってきたなと思うと、調子にのってはいけないと思い、自分の為に生きていこうと思うと、わからなくなって苦しくなります。

こうして欲しいって言えない。

自分が相手に求めすぎなのかな。
何処まで求めていいのか、本を読んでも解りません。
相手に分かって貰いたいのに、何を言っても言い訳にしか聴こえない気がして、トラウマがあるとまでしか説明出来ない。
そもそも、理解してくれないと思ってる。
悲劇のヒロインだと思われたくない。
なんか、直したいと強く思ってから一年半経過しますが、自分がACだと気付いてからとても辛いです。

長々とｽﾚﾁな愚痴をｽﾐﾏｾﾝ。。

453 ：優しい名無しさん：2008/07/21(月) 02:07:05 ID:m/5cjycL

恋人いるだけマシでしょ

人なんか信用出来ないし、好きになれないから、恋すらしたこともないわ自分。孤独でいること選んでるけど、別に恋人ほしいとか思わないのに、ふとした時に孤独自体が怖くなる。強くなりたい。

454 ：優しい名無しさん：2008/07/21(月) 09:05:21 ID:aAFI/Ie2

中学の時、母に、私は専業主婦になるのがあっていると思う、とボソット言ったら、
あんたは私の生き方を否定するのかとものすごい勢いで叱られた。
高卒で、公務員になり見合い結婚した母で、しかしそれは母の人生で、私は、料理や編み物が好きで、
公務員で給料がいいから嫁にほしいと言われてＯＫした（私の父からじゃなく、祖父に見込まれた）のは、お母さんの判断だったんでしょ。

その話は断ってもよかったし、お母さんを女性として好きな男性が、待ってれば現れただろうに、
金持ちの家からの縁談にとびついて、後で後悔してるのは、お母さん自身のことなんだよ。
結婚なんかしたっていいことなんか無いからやめた方が言いと言うけど、じゃあ、離婚すればいいじゃん。
自分が詰まらん人生だからって、娘にキャリアウーマンになって世間から褒め称えられたいと願うのはやめてくれ。

455 ：優しい名無しさん：2008/07/21(月) 09:21:01 ID:aAFI/Ie2

自分は、周りの人が何を期待しているかをまず考えてから動くのが、物心付いた時から身についていて、
それはそれは巧妙に、先回りして動くから、逆に、無邪気な天然の演技もしてて、気が付くんだけど、
抜けてるんだよねーと人に思われるように職場でふるまっていたことがあったんだ。

２０人中１９人は，そう思わせるのに成功したが、一回り年上の男に見抜かれた。
で、その人にだけ、手の内を明かして、皆に好く見られたいために、仕事中トイレに行きたい時でも我慢していかなかった。
上の人間は、下のものがトイレに行かず、ずっと働き続けてほしいと望んでるんでしょうと話したら、
「そんなバカなことを考えるほど、俺は小さい人間じゃないぞ。」
考えすぎにもほどがあると激怒された。
その人は、部下が、気持ちよく仲良く働けるように心を砕いている人だった。
そういう人に、私の、幼い機嫌取りというか、犠牲にするやり方は、失礼だったんだなあと、最近ようやくわかった。
親は、私が自分の身を犠牲にしてるのを、気づきもしない人だったから、その人の考えを聞いて、ビックリした。

456 ：優しい名無しさん：2008/07/21(月) 09:28:11 ID:aAFI/Ie2

連投すいません。
その人とはお付き合いをしたのだが、私は、つまらない駆け引きばかりして、空回りばかりして、
すぐに振られました。

私自身が、今、その人の生き方をマネしています。
マイペースで、分かってくれる人にだけ分かってもらえればいい。
いいたいやつには言わせとけ、人の良さではなく、実力で生きていけと何度も言われてて、
でも、当時は、新しい考えに切り替えられなかった。
未熟でかわいそうな私でいたほうが、守ってもらえるんじゃないかと考えてしまってた。
そんな私の計算を見抜いていたんでしょう。情けないです、自分が。

457 ：優しい名無しさん：2008/07/21(月) 10:59:43 ID:FtM9Hkv/

>>456
その人のこと好きか？まだ好きか？
もしまだ好きなんだったらもう一度行ってみなよ。
新しい考え方になった自分で、もう一度でもやり直してみなよ。

まあ、現実は残酷さね。もしかしたら彼にはもう新しい彼女がいるかもしれない。
（結構昔の話っぽい感じだから・・・）最悪、結婚してるかもわからんね。
その時はすっぱり諦めれば良い。
すっぱりとは行かなくても、その時はもう諦めるしかない・・・。
でも、"その時"がもし来ていないのなら・・・チャレンジしたって良いんじゃないかな？

彼の事は彼が決めるよ。そうだろ？
新しい自分を見てもらいなよ。その上でもう一度チャレンジしても良いんじゃないかな？

君がもう次の恋に向かってるなら、それはそれで結構な事だし。
その時はただのお節介だと思ってこのカキコは忘れてくれ。

458 ：優しい名無しさん：2008/07/21(月) 16:48:07 ID:fNY9firB

>>457
なんで再度アタックの方に話を持って行くのかがわかんない。

カノジョはそんな事言ってないと思う。

459 ：優しい名無しさん：2008/07/21(月) 20:03:46 ID:pITZfPwi

456です。
>>457さんかきこみありがとう。
ひどい話だけど、その人のことを好きだったことは一瞬もなくて、彼氏のいる自分になれたことがうれしいだけでした。それ見抜かれていたと思う。
それでも、付き合ってるうちに気持ちが生まれるかもと彼は観察してたのだろうが、私の精神レベルは、人とうまくやることがすべての目的になっていて、
「一緒にいられてうれしいとか、ずっと一緒にいたい」とかいう気持ちが皆無だった。当時は、精一杯背伸びしてそれだった。反省してる。
>>458さんも、ありがとうございます。
そうなんですよ。恋愛とかよりも、人に対して、マトモにと言うか、みながしているような自然なかかわり方ができるように、ここや、
いろんな本を読んだりして、学んでいるところです。
ふっられた男性には、彼氏と言うより、カウンセラーの役割を演じさせてしまって、負担をかけたので、申し訳ないと思っています。

このテストに合格するぞと言うような感覚だった。

460 ：優しい名無しさん：2008/07/22(火) 01:38:20 ID:XYj2pePA

よくNOが言えないって書き込み見るんだけど、
自分はNOが言えないわけじゃないんだ。
YESもNOも自分の意思で決められるし、
はっきり表現することは出来る。
ただ、どちらを言っても最後には
罪悪感が残って息苦しくなる。
回復すると感じなくなれるんだろうか?

461 ：優しい名無しさん：2008/07/22(火) 12:46:47 ID:rlFrh2f4

>>460
はっきり表現してる人は罪悪感など感じませんよ。
否定することで関係が壊れてもいたし方ないと思っています。
自分という人格の境界線がミリ単位で明確でないとできません。
あいまいさが残ってるとそれが迷いとなって後々、後悔という形で出てくることが多いかと思う。

462 ：優しい名無しさん：2008/07/22(火) 13:21:23 ID:MllfpYk0

父親殺しの女の子の学校の校長が生徒に言った言葉
「親に反発することもあると思うが、両親は皆さんを愛している」

当人の女の子にこれほど届かない言葉はないと思う

463 ：優しい名無しさん：2008/07/22(火) 13:39:05 ID:MRq0YZMw

そうやってなんでもACと親のせいにして正当化するから世間はACなんか認めないんだけどな
犯罪は犯罪。

464 ：優しい名無しさん：2008/07/22(火) 16:35:38 ID:fLc7lhil

>>460
よく似てるかも。私には波があって、
何をしても罪悪感が付きまとう時期というのがある。
そういう時は人と接するのが怖い。
そのリズムがはっきりすればいいのだけど不定期。
この感覚に凄く苦しんできたけど、最近ACや依存・共依存・毒になる親などの本を読んで
その感覚を少しづつ自分を紐解く切っ掛けとして見るようになって来た。

どんな時どんな風に苦しいか書き出しておいて少し気持ちに余裕ある時に
改めて読み直して何故そう感じたかも書き出す。
いつもうまく書き出せるわけじゃないし、読み返してからまた苦しくなる時もあるけど
これまでの様々な事や自分に対しての感覚がちょっとずつ変化して来たような気がする。

465 ：優しい名無しさん：2008/07/22(火) 18:44:45 ID:SoXjBtvs

毒親パワーすごいよ。
ウトメがあなたの為！って言いながら毒をまいてくるんだけど
マトモな両親に育てられた私からしたら
「迷惑なおせっかい」「為にならない」事ばかり・・・。
１０年付き合って毒にだいぶやられてしまったよ。

旦那達子供にとってはそれが両親の愛だから苦しかっただろうな・・・と思う。
ちょっとしかかかわらない私がこんなにしんどいんじゃ子供にはきつ過ぎるよ。

みなさんが一日も早く開放される日を祈っています。

466 ：優しい名無しさん：2008/07/22(火) 20:50:58 ID:fLc7lhil

>>461
毒になる姑はもう読まれましたか？
私には必要ないので読んでないのですが毒になる親を探していて見つけて
そのタイトルにちょっと驚きました。
女性は結婚したら旦那さんの両親とも密になる場合が多いから
「毒親から逃れたと思ったら違うパターンの強烈な毒が…」
と思うとぞっとしたのを覚えてます。
（勿論結婚では双方の両親と関わりが出来るという意味では男女関係なしにあるんだけど）
自分の両親が毒でない場合だとそれはそれで意味不明な事を押し付けて来たり
話した事を真直ぐ受け止らず曲った解釈されたりするのは恐ろしいでしょうね。

467 ：優しい名無しさん：2008/07/22(火) 23:39:47 ID:8VMFRQ9l

>>463
直前のレスのどの辺が正当化なのか。
校長の事を的外れって言ってるだけだろ、jk。

468 ：優しい名無しさん：2008/07/23(水) 00:35:32 ID:6/jPOptb

>>461
あいまいさはないんだよね。
嫌だと思ったらどうして嫌なのか、何故そのように思うのか、
自分の気持ちを偽らずに相手に伝えられるんだ。
自分の意思は伝えられるんだけど、
その後に相手は嫌な思いしたかな?とか
雰囲気的には自分ががやるべきだった、とか
結果的に自分は悪いことをしてしまったという思考に陥るわけ。
この思考が歪んでるんだろうな…分かってても直らない。

>>464
自分の感情を把握出来るようになっただけ成長だよね。
苦しまずに生きていける日が来るように願うばかりだ。

469 ：優しい名無しさん：2008/07/23(水) 02:06:13 ID:34QkaZwS

>その後に相手は嫌な思いしたかな?とか
>雰囲気的には自分ががやるべきだった、

これがあいまいさなのよ。
それが歪みなのよ。

470 ：優しい名無しさん：2008/07/23(水) 13:10:58 ID:pB1afVwb

>>468-469
自分の感情を守るライン（自己評価）が低いから起きるな。
NOが言えるなら軽症だろうが。
俺はNOが言えない、NOを口実を作ってごまかすことで表現、NOを言えるが罪悪感を引きずり苦しいと徐々に変わった。

つきあいの長い、好意や親近感のある人間相手ほど、
自分の態度の一挙手一投足に対して、
他人に不快を与えてるか疑心暗鬼がより強く湧いてくるとので、
どんなに意思表示が出来るようになっても、内面で疲弊して精神的に行き詰まる。
無神経になろうとしても、出来るのは関係の浅い人間まで。

471 ：優しい名無しさん：2008/07/23(水) 13:22:25 ID:pB1afVwb

親子だけでなく、兄弟でもACの度合いや認識の差が大きいのも辛い。
自分が良かれと思って進んで犠牲になったり、親の逆贔屓の刷り込みによって犠牲を強制されたりという、
そういう辛さを孤独に内的に耐えて過ごしたとしても、そういう苦しみは他の家族は理解できないか、当たり前の役割として過小に扱う。
こういう表面的事象の無い被虐状態は家族にも他人にも理解されがたい。
親にとって見栄稼ぎや家庭の手抜きのための都合のいい捨て駒なのだから。

472 ：優しい名無しさん：2008/07/23(水) 13:51:53 ID:NnpQVL7L

>>470
＞つきあいの長い、好意や親近感のある人間相手ほど
これすごくわかる。みんなそうなのかな。
親友に対してもそう思ってしまってそれでまた罪悪感。悪循環だ。

以前は常に他人の顔色をうかがうことを当然の気遣いだと思っていたよ。
でもそれは歪みなんだよね。
わかっていてもなかなか変われないから本を読んでワークをしようと思う。

473 ：優しい名無しさん：2008/07/23(水) 18:06:56 ID:6/jPOptb

>>469
ごめん、突っ掛かる気じゃないんだけど
あなたの言う「あいまい」の意味が良く分からないんだ。
>>470さんのNOを口実を作って
ごまかすってことなら理解出来るけど。
回復した人の考え方をされているようなので、
良かったら教えて欲しい。

474 ：優しい名無しさん：2008/07/23(水) 23:33:44 ID:4qgnfXmD

なんかみんな>>468さんみたいなこと感じて日々決断してるんじゃないかな？
あれやっちまったかな？とか、この選択はやばかったかな？とか。
でもだいたいみんな日々の忙しさに忘れていくんだよね。
人間なんだから多少のあいまいさやゆがみがあって当然だと思う。

475 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 08:48:05 ID:izQqJK0d

八王子の事件、「スッキリ！！」でアダルトチルドレンがまた誤った使い方されてたね。古舘さんの時みたいに。
「大人になりきれないアダルトチルドレン」だってさ。

476 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 08:51:12 ID:0udXRsJE

正しいじゃん。
まともな自我も形成できてない「大人になりきれない」アダルトチルドレン。

477 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 10:40:03 ID:XqaHvrdQ

「社会性のない幼稚な大人」＝「AC」っていうのが誤りなんじゃね？
「社会でばりばり実績上げてるけどAC」なんていっぱいいるし。
まぁ、一般にはそう思われてないけど。

478 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 12:58:34 ID:T52FHPcL

>>476
クリントン元アメリカ大統領までそうなるのか？
頭悪いぞ。

479 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 13:22:29 ID:Oc10fuYS

何とかした方がいいと思って向き合う作業で心の蓋を開けたら
抑え込んでた不安や葛藤や悲しい気持ちが次から次ぎへと
溢れて来てかなり参ってしまう。
日常のふとした何でもないことも昔の思い出がつらつら出て来て
辛かった事や悲しかった事やミスがまるで走馬灯。
叫びそうなくらい負担になる事も少なく無い。

一番困るのが人の事なのに自分の事に重ねて考えてしまう事。
うまく分離出来ない時があってちょっとした相談なのに
色んな事が頭の中で渦巻いてしまって疲れる。

480 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 13:25:15 ID:4aqmMm/j

チルドレン・オブ・アルコホリック（アル中の子）
チルドレン・オブ・ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族の子）
に顕著に発生する慢性ストレスによるPTSDのような自己愛障害、人格障害、コミュニケーション障害があって、
その子が成人した場合にチルドレンと呼ぶのはおかしいからアダルトをつけただけ。

アダルトもチルドレンも取っ払って家庭起因性格障害とか愛情飢餓後人格後遺症とか幼年期精神虐待PTSDと呼んだらいい。
乳児～学生の頃の家庭環境、親のエゴや依存の強さによって発生し、
本人の努力や大人になってからの体験と無関係なのは明示しておかないと。
むしろ親の期待（という名のエゴ）に対してまじめに応えて努力する人間ほど、より深く刻まれる心的苦痛だと強調したい。

燃えつき症候群みたいな上手いネーミングないだろうか。
共依存や極端な低自己価値感や見捨てられ恐怖やらを包括したネーミング。
マリオネット症候群/後遺症とかさ。

481 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 13:46:01 ID:4VFPjTjQ

>>479
苦しさを解消しようとするとパンドラの箱（希望は入ってるか怪しい）を開けざるを得ないのがACの辛いところ。
ACになるほど必死に目をそらして自分で自分を騙し続けた嫌な事実に、
親が自分の愛情欲求を逆手にとり女にタカるヒモのように利用した事に、
ACが悪化してから向き合わなくてはいけない矛盾というか皮肉。

ただでさえ言いようのない他人との違和感と苦痛、対人関係の問題で辛くて一般人より弱ってるところへ、
それらの過去の嫌な事実を思い出して追体験して苦しまないといけないのが負担になるね。

他人の問題を自分のことのように入れ込むのは分かる。
自分が表に出せない救われたい願望強いから困ってる相手に自己投影してしまうのと、
ACの共依存や良い子的な性格の特徴もあわさって無関心になれない。
そんな自分に気がついてると、新しい理性と長年の習慣の振り子で、
ACを自覚する前より心の振れが大きく激しくなって疲れて滅入るようになる。

482 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 14:10:11 ID:e6ISh6wK

>>480
最近まで自我がほとんどなかった（親の延長線上でしかなかった）自分にとっては
自我形成不全症候群（家庭環境起因性）
て感じです。

この理論を知ることができて本当によかった。
以前は自分が苦しいと感じてることにすら気づくことができなかった。

483 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 15:10:13 ID:g41Rytqt

>>482
自我形成不全症候群…いいかもしれない。
強度のACは息苦しさはあっても考え方に疑問はないだろうし、他律的で自我が薄い実態に則してるかもね。
自我の形成には親の役割が重要だし、親がおかしいから自我形成不全になるというのもメカニズムとして合ってる。

484 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 17:00:40 ID:7uekiDiw

はじめまして今SNSを紹介されてやっているんだけどここでもACな症状が
でまくっています。最初から苦しい状況でした。気軽に話したいって思うけど
こんな話しかけ方じゃなれなれしいかな。何を話題にすればいいか‥とか
考えているうちにへりくだった態度になっているし
そうすると相手から上目線になられて嫌になり自分からスルーしている
つもりが微妙におかしな反応をしてしまう、特に距離感がつかめない。特に一見優しそう、
しっかりした人そうって感じて自分から近づいて相手が偽善的なところに大分
してから気付く。苦しいのに嬉しそうに繕ってしまう自分が嫌‥
自分はどうしたいのかもわからなくなってる、何の縛りもなく楽しんでいる人がうらやましい。
SNSむいていないのかもなぁ
まだまだ回復には時間がかかりそう

支離滅裂＆長文失礼しました

485 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 19:00:38 ID:WgTa8d5/

自分が苦しくない様（相手に舐められないやや無礼気味）に振る舞って、
それでも残った相手とつきあうしかない。
相手に合わす、相手の顔色伺うとACの癖そのままで、
自らの行動が動機（弱み）を重くするサイクルに入って自滅する。

それでもつき合いが続いて残った人間、気があった人間の顔色伺ったり、嫌われないか疑心暗鬼で辛くなるのがACなんだがさ。

486 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 21:36:11 ID:Oc10fuYS

>>481
ほんとにそうなんだよね。
でもって自覚がある事ならまだ覚悟みたいなのが出来てるから踏ん張れる時もあるけど
自覚ない事がブワッと来るともう固まってしまう。心の中では絶叫。
こんな事がしばらくの間続くのかと思うと、しばらく人を遠ざけないと
たまったもんじゃ無いと思う。ただでさえも友人や知り合い少ないのに。
でも蓋開けたんだから何とか向き合いたいと思う。
あんまり危ない時は蓋締めようと決めてるけど、うまく締まるかどうかが心配。
逃げ道作っておかないといかんね。

487 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 22:20:07 ID:7uekiDiw

>>485
484です。助言ありがとう。思えばいつも相手の出方を見てたり自分から下手にでたりと苦しくなることばかり
どこか自尊心低いから(泣)。最初大事ですね。最初に変に気を使わないこと。これができるようになれば今より楽になる気がします。

488 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 22:32:39 ID:CPzu3MQ1

>>475
「アダルト、って書いてあんだろ。よく読めカス。」と誰かが突っ込み入れてくれないかな。
他の失言など鬼の首取ったように叩くわりに、何故かアダルトチルドレンの誤用は叩かれない不思議。

489 ：優しい名無しさん：2008/07/25(金) 12:21:20 ID:DaZw32U3

一般の人から見たら「アダルトチルドレンは甘やかされて育った我が侭な大人」みたいな誤解が多そう
本当に甘やかされて育った人は自己肯定感が強くなるから自己否定どころかむしろ堂々としている
過保護や過干渉、マインドコントロールは真綿で首をしめる虐待
過去に囚われず生きるにはどうしたらいいんだろう
家を出ても電話やメールくると気分悪くなって仕方ない

490 ：優しい名無しさん：2008/07/25(金) 14:10:49 ID:ALm5ka/c

人間という生き物の生態を考えたら、親の影響を無視して生きることは孤児でも無い限り不可能。
孤児ですら見たこと無い親への慕情は沸き上がる。

自分が自分の親になるか、毒親じゃなくて普通の親代わりを多少ともやってくれる人を探すしかないと思う。

改めてACがACを自力で脱するのは子供には無理、無理だからACになるんだと痛感する。
親に反抗できるだけの栄養（愛情、許容）すら与えられないからACになるんだな。
そこまで弱くなければ反抗したりグレたりして親の支配、支配欲を断ち切れる。

491 ：優しい名無しさん：2008/07/25(金) 16:42:39 ID:wSRnzUu5

大半は同意、でも後半ちょっと違うかも。
反抗してもグレても断ち切れない可能性はある。
正しい姿を見せる者が傍にいない場合やその影響が薄い場合には
毒の影響は受けてしまうから。

492 ：優しい名無しさん：2008/07/25(金) 17:33:05 ID:BlhWgLMW

ACはNOが言えないって言うけど、NOは言えるんだよね
だけど、なにしたいとかどうしたいとか、自分の意見が言えない
変かな？

493 ：優しい名無しさん：2008/07/25(金) 20:44:44 ID:TEN6kbGc

>>492
NOの判断の根拠が毒親の刷り込みだからね。

494 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 00:06:51 ID:UMZQqOBB

>>493
そんなこと言われたら自分の全てが信じられなくなります。

495 ：ｔ：2008/07/26(土) 00:12:22 ID:PmvQMT+V

夫に言われた.一日見てたけど空気読めないなって。
俺の家族もあきれてるって。
自分なりに一生懸命やってるんだけどな
。何がダメなのかきちんと教えてほしいんだけど
いんだけどダメ。
指示がないと動けない私には辛い、
acの本も見せたけど逃げてるだけだと
まったく理解してもらえなくて、どうしていいのか分からない・
ただでさえ生きてることがきついのに

496 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 00:50:26 ID:wIByIEee

唐突にインナーファーザーが出てきた
自分が育つには父親も必要なんだね

497 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 01:29:02 ID:8D89jp+f

>>495
旦那さん、あなたのACが酷くなる方向に影響しちゃうんでない？
「こうあるべき」って押し付けたらダメなのに、ACに理解ないみたいだしね。
ﾔﾊﾞｽ…。

498 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 06:30:25 ID:QmGAEgwG

空気を読むのに長けてるのは、
美味しい思いを人間関係の中で得ようと、貧乏くじは誰かに押しつけようと虎視眈々としてて、
実は自由気ままに生きつつ計算高い奴だ。

ACは一人の時ですら、刷り込まれた親の都合の良い役割に沿った思考パターンに固定化されて、
他人に責められないようにビクビクしてるしかない。

499 ：ｔ：2008/07/26(土) 07:49:31 ID:PmvQMT+V

497>>さん。そうなんです。一緒に居るとダメだしばっかりで。多分はけ口
なんでしょうが。私は笑顔で暮らしたいのに笑顔は消えていくばかり・・・
言い返すと反省してないだって・・・夫と知り合ってからは字を書くときに
手が動かなくなるという心の病気にもなり。離婚の話も円満になるように
の話もまったく聞き入れず・・・

500 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 07:53:47 ID:k0xmOup5

モラハラのターゲットになってないか？
夫は自己愛性じゃないか？

一度「モラルハラスメント被害者同盟」のサイトへいってみて。
そうだったら別れるしかないし、これでだまって切り捨てれるぜ。

501 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 09:47:30 ID:4JILz6j2

499>>さん。
直せばいいじゃないですか？
どうやって？
ぼくもあなたと全く同じアダルトチルドレンしかしここ２年努力してすこしよくなってきました。
会社の人間関係もよくなっています。

502 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 11:07:01 ID:IDwFRgRw

>>498
>ACは一人の時ですら、刷り込まれた親の都合の良い役割に沿った思考パターンに固定化されて、
他人に責められないようにビクビクしてるしかない。

ほんとコンビニでパン一つ選ぶ時でさえ
親の言葉や「またそんなもん食って」ってバカにしてる顔が浮かんでくる
それを振り切って買えたとしても
ものすごい罪悪感が襲ってくる
あーやだやだ

503 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 11:39:15 ID:YoHjYTTM

>>498
思考パターンを理解することによって開放されることが解ってきました。

504 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 11:43:24 ID:OmikE9IW

>>499
旦那さん、人との接し方おかしいよ。
周囲の人にもそんな風にしてたらそのうち誰からも疎遠にされる。
もし逆にいい人装ってるなら奥さんで帳じり合わせようとするのは間違ってる。
もしかしたら旦那さんも毒の元で育ったとか影響があるかもしれないし、
そうでなくて普通だけど、奥さんみててついそうなってしまうパターンもある。
なんにせよ旦那さんが悪い影響だと理解できないなら離れた方がいいと思う。
そういう人との円満な離婚は難しいから丸くおさめる事に固執しないほうがいいよ。

505 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 12:18:38 ID:6eMhveZw

>>500
あー自己愛性かもね。
自己愛は自分に落ち度があるなんて微塵も感じず、立派な人間であると自負し他人を内心で見下している。
内心見下してるのは表に出すと、善人の株が下がるから他人の前では隠すが、
身内に接するときは容赦がなくなる。

自己愛性にとってACなどの自信のない自我の弱いタイプは優越感を得るの獲物として最適。
逆にACにとっては一見魅力的に見えるが、身近に接するには相性が悪い。
自己愛性はACを作る側であり毒親に近いが、自己像肥大による欲求不満が無ければ、
攻撃性、干渉性が強くないので、影響はあまり無いし、最初は気づかない。

自己愛性はサイコパスやソシオパスの手前といった存在かな。
自己愛性は無意識の自然の感覚で、時に善意を表してるつもりで身内の精神を食い荒らし、
弱った身内を見てさらに優越感を得て肥える。
自己愛性の身内は同じく自己愛性になって身を守れないと心を病むしかなくなる。

これは親が自己愛っぽいと睨んでる俺の実感。

506 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 12:39:32 ID:klhAXc+P

>>505さん
サイコバスやソシオバスの意味を教えてください。

507 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 13:32:52 ID:OmikE9IW

>>506
>>505さんではないけど、
サイコパスは精神病質者、ソシオパスは反社会性人格者、
とここまで書いて自分が読んだのは随分前でうろ覚えだったから
ググってみたら
現在は統一されてどちらも反社会性人格障害となってるのと
似て非なる物と２つあるみたい。

異常ではあるが病気では無く、殆どの人が社会生活を営んでいる。
現在では人格障害者というカテゴリーに含まれていて、
社会生活に適応しなくなった場合には病院に収容可能となってるそうです。
wikiより
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E7%97%85%E8%B3%AA

508 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 13:34:44 ID:OmikE9IW

>>507自己レスすいません。
２つあるみたい、じゃなくて
二通りの解釈がありました、です。

509 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 14:22:09 ID:s6VUG+an

人に気使いすぎだって言われる
気を遣わないで生きていく方法がわからないし、気を遣わなくても認められる方法がわかんない
相手の為になる事をしないと絶対嫌われる感じがするし、我が儘もあんま言っちゃ駄目なんじゃないのかと

こないだ１０年来の友達数人ととご飯食べに行くって時に希望が通った時なんか
ありがとうございますって言ってしまった＼(＾o＾)／

510 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 16:14:17 ID:6JH79mIt

>>508

どうもありがとうございました。
過去の心の傷が原因でしょうね。

>>509
親にわがままや十分甘えて生きてきましたか？

>>509

511 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 16:17:02 ID:6JH79mIt

>>509
生きていくのが大変ではないですか？
僕もそうですから、なかなか大変です。

512 ：ｔ：2008/07/26(土) 16:31:27 ID:PmvQMT+V

>>505さん。当たってます。びっくりしました。外では仕事のできるいい人
だと自分のこと思ってるみたい。自分のためなら平気で嘘つくし。
私がどれだけ意見を言ってもまったく聞き入れず毎回虚しく。アル中気味で
酔って逆ギレするときは暴れて大変です

513 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 17:32:38 ID:OmikE9IW

>>512
＞アル中気味
やっぱ早く離れた方がいい。
意見て逆に神経逆撫でする結果にならない？
そういう人って話し合っても平行線だよ。
こっちが離婚の意思が強いと分かると脅したりなだめすかしたりする人多くて
その脅しが怖かったり、逆になだめすかしについ同情してしまって
同じ事の繰り返しになり、時間だけ過ぎて気が付いたら年とってたという
パターンにならないようにしてほしい。

本当に離れたいなら本人に気取られないように静かにしっかりと出て行く算段して
１日出かけて戻らない時に出た方がいいと思う。
荷物要らなくて少しの手荷物と身１つでいいなら後は協力してくれる人を探しておく。
あなたの両親が貴方に協力してくれそうなら親元に身を寄せて
弁護士を通してしか話しをしないようにするとか。
実家にも酒飲んで来て暴れたり暴言はいたりする人いるから、
旦那さんがそういうパターンかもしれなければ他に身を寄せるトコ探して
そっちに移った方がいいかも。
もしくは実家にて警察呼ぶくらいの覚悟はあってもいいかと。

514 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 17:35:01 ID:IP3Nunqq

アダルトチルドレンって、ブリヂストンの自転車でしょ。チェーンの代わりにベルトで走る

515 ：ｔ：2008/07/26(土) 22:01:41 ID:PmvQMT+V

>>501さん。私だって普通の生活してみたいです。でも努力だけでは
どうにもならないこともあります。
努力はしてます。
回復するには周りに理解してくれる人が必要なんです。
でも居ないんです。知人はいても友達は居ないんです。ひとりなんです。

516 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 23:49:08 ID:69InJwBY

>>515さん。

僕はアルコール依存症の父、未熟な母の元で成長しました。
社会人となってから、苦しみの連続でした。
勘違い、いい間違え、会議での内容が頭にに入らない。
医師の診断は心因反応でした。
普通の人が努力しないでできることが、僕は努力してもできません。
自殺しようか、もっと楽な仕事につければ、やっていけるだろうか？
悶々としていました。アダルトチルドレンのワークショップや森田療法、
心理学の各種治療法もやりました。
カウンセリングも1年３ヶ月（週１回）やりました。
しかしカウンセリングの先生にあなたの場合、やっても無駄だといわれたときはショックでした。何をどう努力すればいいのか見えてこない。
ぼくはこうしてしんでいくのか、おれの人生は後悔だれけだったと。

517 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 09:20:57 ID:sBkw5SIr

>>515
同感。というか、治療に理解があって邪魔しないか、
理解が無いけどありがたいことにさほどの邪魔にならないか、
それはどちらでもいいけど、
>>515さんの旦那さんのように治療の妨げや悪化に繋がる事はよくない。
今後自分を安定されられる所に身を移すのが理想だけど
そればかりは自力でなんとかしないといけない。
その最中にも色々な事が頭で渦巻いてしまうかもしんないけど
今はひとまず妨げや悪化する存在から距離を置く事が大事。

518 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 12:27:43 ID:HojXx3gH

ＡＣは無人島とか山奥にテント貼って１ヶ月とかサバイバルに一人ですごせば治るんでない？
ようするに自分で考え自分で決定して行動する自己決定ができないのが症状なんでしょ

最初は３日、次は１週間と、自分で決めて、すこしづつ期間を長くしていくとかすればいいんでないかな。

519 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 13:06:53 ID:d9nDDMf+

>>518
ホームレスになったらAC直るの？

520 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 13:14:42 ID:sBkw5SIr

>>518
個人的には息抜として良さそうだと思った。
でもそういう決断とは違う種類の物だったりする。

521 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 13:22:09 ID:HojXx3gH

>>519
ホームレスはホームレス同士の人付き合いがあるからだめじゃね？ｗ

>>520
違う種類の物って？
人（基本：毒親）に嫌われたくないとか見捨てられたくないとか根幹にあるから、だれかに指示されるを嫌いながらも待ってるわけでしょ
だからだれも命令する人もない状態で、自分で考えて行動せざろう得ない状態が必要だと思ったからさ
それでも脳内の親に指示仰ぐようなら、救いようが無いが

522 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 14:47:59 ID:sBkw5SIr

>>521
どちらかというとその方法は一過性で人生に迷いの出た人向きじゃないかと感じた。
私みたいに息抜になるなと思えるとかだとそういうのが向く段階の人もいるかもしんない。
でもその生活は長期は無理だよね。

１人でも１人じゃなくてもいい案が浮かぶとは限らないし
浮かんでもかき消えてしまうか、不安が募る方が大きいと思う。
一番いいのは長期でそれ（毒から遠ざかる）にプラスして
いいアドバイスしながら見ててくれる存在がある事かもしれない。

523 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 14:59:30 ID:OqkA/gI0

無人島じゃないけど、ＡＣの治療の為でもないけど
知人無し、言葉が不自由な外国で何年かすごしたよ。
いい気分転換にはなったよ。体調不良も改善した。
親との距離が半端ないのが、なによりせいせいしたのは確か。すごい開放感だった。
でも日本帰って何年かすると鬱になったｗ

524 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 15:10:56 ID:eYChLep9

来月ボランティアで途上国の孤児院行ってくるよ。
他力本願も甚だしいけど、何か考えが変わればいいなと思う。

525 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 15:15:58 ID:2KvXDRTq

自分の思考が親の思考のコピーになり、親の思考パターンになってしまている。
だから、それから開放されるのは簡単にはいかないことだと思う。

>>523
外国生活で得られたことはなんですか？
日本に戻ってから鬱になった原因はなんですか？
さしさわりなければ教えてください。

526 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 16:15:17 ID:OHeoc4AD

>>518まさにＡＣが考えた解決法w
それは逃避で解決にはならんと思う
人にいかに手伝ってもらうか、人の顔色を伺わないってのが大事なんじゃないの？

自分だけで決断して、親以外の人のアドバイスを無視した結果、にっちもさっちも行かず今の状態のような気がする。

527 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 21:47:44 ID:atsO/r5k

考え方、思考パターンの改革は、今までの考え方と違う新しい行動による成功体験で上書きするしかないと思う。
例外的な特殊環境での体験は例外でしかなくて、フィードバックされない可能性が高い。
一人で行動する場合、ACの苦しむ他人の目は無くて楽ではあるが、
思考回路のパターンが変化せず、新しい環境に合わせて増設されるだけ。
増設部分が膨大になれば、相対的に古い回路（記憶）が小さくなる効果はあるかもしれない。
しかし最終的に親との対決と和解がAC回復の最後の関門だということが、
回復には今まで経験したのと似た環境での成功体験が必要ということを示してる。
目的ではなく手段として、内面の葛藤や無力感や植え付けられた罪悪感と闘う力を、親や近親者から削られない新しい環境で蓄えるのは必要だとは思う。

ACの回復は脱洗脳と、洗脳により未熟な自我の再獲得、その両方が必要だろう。
後者のためには一人で積極的に活動するのは有効な選択肢かもしれないが、本当の回復には前者が前提だからね。

528 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 21:48:17 ID:bpjxP150

>>521
＞違う種類のものって？
指示がないと動けない、指示待ち人間、という風に見えるんだろうけど、そういう事でもないんだよね。
そりゃ、人によるんだろうけどさ。

別に指示がなくても動けるんだよ。むしろ、指示なんてない方が好都合だし動きやすい。
自分の中でのビジョンだって一応あることはあるだろうしね。（例えそれが間違っている事だとしても。迷いがあるにしても）
では、何故指示を待っているように見えるのか？指示が欲しいわけじゃないのにそう見えるのは何故なのか？

実は、あれって指示を仰いでるわけじゃなくて「どうだったら文句言いませんか？」って答えを聞きたいんだよ。
見捨てられ不安、嫌われたくないという心の表れなんだけどね。

う～ん。「どう違うの？」って言われそうだな（苦笑）

例えば、"たった一人で"サバイバルするんだったらきっとここにいる大半の人が出来ると思うよ。苦には思わないだろう。
（条件にもよる。それを言い出したらキリがないけどさ。一人で生活する、って事だと思ってもらいたい）
腹が減れば自分でエサを探すし、寝床も自分なりになんとかしようとする。
誰も文句言う人がいないんだったら、それは特に難しい事ではないんだ（何度も言うけど、成功するしないは別にしてね）

そこに他の誰かが存在するとしたら・・・いきなり難しくなるだろうね。
例えば、俺だったら適当に葉っぱ食ったり魚食ったり、その場その場で適当にやるだろう。
でも、もう一人はどうかな？かなり計画的な人かもしれないし、俺の適当さに文句言うかもしれんね。
それが怖い。だから、きっと俺はその人にすごく気を遣うと思うんだ。で、俺が自分のやり方を通すってのはしなくなるだろう。
その人が不快にならないように「あれした方がいい？」とか「どういう風にする？」とか聞くだろうね。
（で、それがその人にとって不快になるとｗそういう悪循環なんだよねｗ）
それは、「その人に（自分が）嫌われたくない」という種類の気の遣い方だから。
（で実際は、"気を遣っている”わけではない。自分の事しか考えてないって事になるんだろうな。）

上手く説明出来んけど、とりあえずそんな感じ。

529 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 22:16:15 ID:/OQ8F+Px

人間は社会性を持つ生物で、社会性の無い人間は人間ではないということを考えないといけない。

530 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 22:25:18 ID:upVZsf+F

>「どうだったら文句言いませんか？」

めっちゃわかる。
昨日、知人に「あなたは時々会話してる時に『今こいつ何考えてるんだろう』って目をする」って言われたよ。バレとる(゜∀。)

531 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 23:03:12 ID:huItGKYS

>>527

もっと具体的に一体自分の何をどうするのか教えて下さい。

532 ：優しい名無しさん：2008/07/28(月) 02:47:10 ID:gOY/Iv1U

ボケた親の介護はみんなどうする気？

533 ：優しい名無しさん：2008/07/28(月) 02:56:05 ID:NmNLnTWE

>>532
一切しない

534 ：優しい名無しさん：2008/07/28(月) 06:47:57 ID:kmhMBVbe

>>531
個人個人の状況によって違うからね。
悲しみを無理に怒りに変えるような、頭の中での一人相撲な作業だから大変。
まず人との関わりで過剰に卑下、責任感じて行動するのは意識して無くすように努めて、
人並みに自己主張と我がまま、甘えを悪びれず（重要）に表現する意識を常に抱くことに慣れる。
表現に失敗したら、次こそ成功するようにタイミング選びや言い方をイメトレし、
成功した後すら湧く自己主張への罪悪感やと対人不安が襲ってくるのを、
頭で何度も正しいことだ皆同じだと繰り返して打ち消す。
心拍数、血圧あがったり紅潮や発汗するかしたら、一時トイレ等に待避して落ち着かせる。
出来たら、気持ちを肯定してくれそうな人（最悪2chでも）にできるだけ早く同意や擁護の鎮静剤を貰う。
親はラスボスとして論外だから、それ以外の他人に、依存しない程度に皆に少しずつ練習台やもたれる相手になって付き合ってもらうしかない。
理想を言えば、愚痴や弱音を言っても気分を害さない、兄姉や祖父母的な存在を探すか、
逆に年下で気楽にあーしよ、こーしよ、いやだ、なんでと言えるような相手を探すかする。

例えば仕事内容で不満があるとき、
他の人が同じ不満を上司に言ったのを耳にしたら、すかさず重ねて言うとかね。
タイミング逃しても、その人は愚痴が分かる相手として、そのことを雑談の話題に出せ、自分の感情の肯定感を得られる。

楽のは買い物やサービスの店員相手に、希望の商品がないとか、
在庫商品に不満があるとか、誰もが知ってて店員も扱い慣れてる欠点について愚痴を軽くこぼす。
高額商品じゃなくても100均のペンに希望の色や太さが無いかわざと聞いてみる（答えは在庫の物しか～に決まってる）とか、
居酒屋のビールの銘柄聞いて、好みのメーカーじゃないと残念がる（答えはすいません、当店では～と定型）とかね。
毎日違う店でやれば自己主張に慣れてくる。
さすがに、このレベルが出来ない人は居ないかな。

仕事の役割分担で貧乏くじの押しつけあいや、
友人関係での微妙な上下やウマやソリの合わせを、
どう上手く乗り切るかは、誰か教えて欲しい。

535 ：優しい名無しさん：2008/07/28(月) 16:44:10 ID:C7CYS/9Y

>>534
＞どう上手く乗り切るかは、誰か教えて欲しい。

なんていうか、株の損切りと似てる感じじゃないかな。
貧乏くじの押し付け合いも、友達同士のやりとりも
どうしても逃れられないものは受け入れる。
でも次のときはこの前やったんだからやらない、というはっきりした意志も必要。

友達関係って、お互いにイヤをぶつけ合って、意志を折衝できてはじめて友達って言えると思う。
それ以外はただのクラスメイト、知り合いだよ。
本トの友達ってイヤをイヤっていえるものだと思う。
仕事関係でもどうしてもイヤだということはイヤだといったほうがいいし、
あまりにも理不尽な要求は突っぱねるという自分のプライドも大切にすべきと思うけど。。

何事も前向きに考えて、最初はこちらが折れて、次回は向こうに折れてもらえばいいけどね。
なかなかむずかしいよね。

536 ：優しい名無しさん：2008/07/28(月) 18:53:51 ID:L2w3N7LY

>>534
「親はラスボス」禿同。
僕らはゲームが始まった直後に、いきなりボスキャラに遭遇したようなものだよね。
ボスキャラを怒らせないようにしたり、見えないよう隠れる術は身に付くけど、どうしても倒せないから、ゲームは全く展開せずで鬱になる。
ボスキャラは放っておいて、外で冒険するのが吉だね。ボスキャラのところには、最後に戻ってきたらいい（戻りたければ）。
まぁ、外に出るにはアイテムが少し足りないのだけれど…。でも、そのアイテムはボスキャラが持ってるわけではないよね。倒してもアイテムは出てこない。

537 ：優しい名無しさん：2008/07/28(月) 20:28:19 ID:D3DkvnL3

>>535
言ってることは理解できるけど、なかなか貸し借りの見積もりが難しくて、
個々の場面で自分が不利なラインで全然不満無く納得してしまい、
気がついたら状況や自分の立場が悪化してしまい、覆せない上に不満や負担が溜まる繰り返しなんだよね。

538 ：優しい名無しさん：2008/07/28(月) 20:44:38 ID:kcefo280

>>537
結局、知的に解決することは限界があることなんですか？

539 ：優しい名無しさん：2008/07/28(月) 23:18:42 ID:Etn+rBeE

>>538
限界があるというより、精神状態や体調により理性の力が弱くなり、
素の感情（飼い慣らされた習性）に流されやすいから大変だと。
第三者視点で冷静に判断して助言してくれる人が居るといいんだろうけど。

理性は親から押しつけられた刷り込みではなくて、それに反抗する方の力ね。

540 ：優しい名無しさん：2008/07/28(月) 23:30:30 ID:kcefo280

>>539
教えて下さい。
素の感情を第三者視点でみれるようになるには何をどうするのが出発点なのですか？

541 ：優しい名無しさん：2008/07/29(火) 07:50:27 ID:lfoUbtWl

>>540
ステレオタイプな一般人の感情（反応）モデルを自分の見てきた家族以外の人間から作るしかないよね。
あちこちの人のから自分に都合の良さそうな（自分の考え方や欲求に近く、真似るのにストレスがかからない）、
感情変化と表現と他人との対応法（手練手管）を寄せ集めて、それを第三者の基準として固めていく。
場面場面でそれを参考にして自分の中に生じる素の衝動や感情の癖に流されないようにする。

昔からよくある、自分が憧れたり理想とする実在の人間の見た目や行動や考え方を真似て、
その人と同一化して自分に酔うよう行為に近いかもしれない。

他人との摩擦を避けるための演技じゃなくて、自分がストレス貯めず、エゴを表現するために、
空気読みや距離感やバランス取りが苦手なACのための表現手本を自分で作る感じかな。

自己流のエゴ養成法だから、参考にしても信用はしないで。

542 ：優しい名無しさん：2008/07/29(火) 16:23:53 ID:koSwoaEI

>>540
第三者視点で見れるようになったら普通の人の感覚に近づくということでは？
普通の人になるためにはACから脱却していく必要がある

ACになった理由を深くほりさげてトラウマになっている弱い部分と向き合いながら改善していく
これにつきると思う

第三者視点でみられるようになることだけ身につけても、それは他人の価値観なりを拝借しているだけで
自分というものが確立されないとあまり効果はない気がするな

いいとこどりしようと思わず、ACを多少なりとも改善していくと自然とそういうものの見方にかわっていくと思う

543 ：優しい名無しさん：2008/07/29(火) 17:33:50 ID:h4MIAock

・いけない部分に気が付く(←いくつかの第三者視点で考える事が出来るようになる)
・その部分が何故そうなったか考えてみる
　本の「毒になる親」によれば受け入れ難い事実を否定していたり忘れてしまっていたり
　毒親の思考そのままになっていて自分でどうしたらいいか考える事がまだ出来て無い場合がある。
・どれかによって対処が変わるので焦らず考えてみる。

544 ：優しい名無しさん：2008/07/29(火) 22:53:20 ID:TnVrUKZG

ACの自助グループにも何年も行って、
心理療法、なんとかセラピー、精神世界系に何百万という金をつぎ込み、
民間の「○○認定セラピスト」とかいうのを幾つも取った挙句、
さも成長し、回復しましたという顔で、普通の社会人として働き、
結局メンヘラとして返り咲くACを何名も見ましたが、
あいつらはアホなのでしょうか。

545 ：優しい名無しさん：2008/07/29(火) 23:41:29 ID:rv9Ve8iu

ＡＣ自助グループってどんなことするんですか？
効果あるのかな？

546 ：優しい名無しさん：2008/07/30(水) 01:37:51 ID:5Y3AyrF8

ACとは銘打ってないし自助グループでもないけど
牧師さんが開いてるワークショップに行ってるよ。
クリスチャンじゃない人（自分もそう）も半分くらい居て、内面について皆で意見を言い合う。
「やさしくなりたい」「穏やかに生きたい」ていう動機で来てる人が多いから
行くと癒されるし自分の意見も言える。

いくつか顔を出してみて、合う場所を探してみるといいかも知れないですね。

547 ：優しい名無しさん：2008/07/30(水) 05:06:05 ID:Imtfeuhy

私の問題点は、自分の考えに自信が持てない所かな。
一応、自分なりの基準は設けてあるんだけど、
誰かにそれは違うよって言われると
ああそうなのか、じゃあ自分は間違ってるんだ
こんな考えじゃ駄目だ直さなきゃ
こんな考えをしてた自分は
きっと周囲から嘲笑われてたに違いない
なんて恥晒しな人間なんだろうって自分を責めてしまう。
それで精神錯乱みたいになって、
泣き出したくなってパニックになってしまう。

否定が怖いというよりも、
自分が信じられなくなるのが怖いんだと気付いた。

548 ：優しい名無しさん：2008/07/30(水) 05:56:37 ID:YZyk6Wsj

他人に責められたり、恥をかくことに恐怖が強いよね。
親に否定されないよう必死で合わせてたから、否定や拒絶の兆しに対して敏感になり過ぎて、
余計に恐怖や痛みを持ってしまうのかな。
行動が動機を補強する的なサイクルだね。

549 ：優しい名無しさん：2008/07/31(木) 05:30:25 ID:wWrbOYve

AC以外の精神疾患や障害無いのに自殺した人って多いのかなぁ。
自覚してないACが原因で社会生活が行き詰まり、
落後して絶望してって流れだとしたら、ほとんど男しか死なないかな。

550 ：優しい名無しさん：2008/07/31(木) 08:21:35 ID:CEcmOAq5

どうなんだろうね
私は自殺したいとは思わないけど消えたいなぁ

551 ：優しい名無しさん：2008/07/31(木) 09:19:57 ID:AxL5aKA8

だって自殺は、多かれ少なかれ他人に迷惑かけるもんな
自分も最期は、死にたいというより、ぽっと消えたい
それこそ、誰にも気付かれることなく迷惑かけることなく
何者もの負担にならない方法で

552 ：優しい名無しさん：2008/07/31(木) 12:33:17 ID:/XOE2ci0

実父から性的虐待を受けてたんだけど
だからなのか大人になった今男性を性的に意識し過ぎてしまう。
男性とはセックスをしなければいけない、という感覚がある
だからといって本当にすることはないんだけど
周りの女性には何か勘違いされて誤解を解くまで時間がかかるし
でも性的虐待なんてとてもじゃないけど言えないし言ったところで引かれるだけだし
疲れた…もう死にたい

553 ：優しい名無しさん：2008/07/31(木) 12:48:50 ID:Qwltb3Ty

死にたいほどストレス溜まってるなら発散しなきゃ。
実の親でもリンチしていいと思うよ。
口の堅い協力者頼んでさ。

554 ：優しい名無しさん：2008/07/31(木) 22:33:09 ID:dALoqr4B

>>552
私は実兄だったよ。
寝ている間にこっそり、みたいな感じで。
まだ幼く意味がわからず、私さえ我慢すればいい、寝たふりしていれば、と思っていたので今考えると気持ちが悪くてたまらない。

何かうまく言えないけど、わかります。
誰にも言えてない。
一人にだけ言ったけど、実兄とは口が裂けても言えなかった。
未だに夢に出るし、男性恐怖症が酷くなる一方です。
もうすぐ成人するので、今まで以上に周りからいろいろな圧力をかけられそうで不安です…
私も本当、消えたいです。

555 ：優しい名無しさん：2008/08/01(金) 12:56:32 ID:eyKIYq3E

子供の頃から母と兄にひどい虐待されてた。
家業の飲食店を手伝ってその帰り際に口のきき方が気に食わないと
毎日殴られた。包丁を持って追いかけられたこともあった。
男に生まれてくればよかったのにと毎日のように言われて
スカートをはくことや髪を長くすることを許されなかった。
兄に暴力を振るわれても母は止めるどころか兄に加勢する。
私を「殺せ」と兄に命令したり。
友達も作らせてもらえなかったし、恋愛なんてもってのほか。
男性恐怖症にもなりましたが。
夜中に兄にキスされたこともあったなぁ。気持ち悪い。

はやく母と兄が死にますように。
そうしなければいつまでも縛りつけられて
私は幸せになれない気がする。
はやく死んで。おねがい。

556 ：優しい名無しさん：2008/08/01(金) 13:02:03 ID:1J5kdKh5

そこまでいくとスレチじゃね
というかここよりもっとふさわしいスレがあるんじゃね

557 ：優しい名無しさん：2008/08/01(金) 13:17:27 ID:eyKIYq3E

>>556
どこ？
ここはダメとか決め付けないでほしい。

558 ：優しい名無しさん：2008/08/01(金) 13:23:32 ID:eyKIYq3E

>>556
だいたい、どこからどこまでがＯＫとか誰が決めんの？
あんた何様？
ＡＣが重度だと書いちゃいけないの？

559 ：優しい名無しさん：2008/08/01(金) 13:28:10 ID:eyKIYq3E

>>556
あんたみたいなのがいるから、
虐待された子はいつまでも虐待されたことを黙ってなくちゃいけないって思っちゃうんだよ

560 ：優しい名無しさん：2008/08/01(金) 16:07:51 ID:cHSv3/KQ

>>559
落ち着いて
大丈夫だよ　ここにいていいんだよ　大丈夫だから

561 ：優しい名無しさん：2008/08/01(金) 18:58:48 ID:nJRD8x0f

虐待のPTSDもACにつながるだろう。
人に言えない記憶を耐えるのと、人に言っても理解されない親からのストレス抱えて耐える苦しみもかなり似てる。
ACは洗脳や自尊心否定や共依存の漠然とした苦しみを表す概念だから、
肉体的虐待等の因果関係がはっきりしてる体験がある場合は、
ACに追加して自覚できる心理的な障害も患っているはず。
前にもあった重いAC軽いACのような議論みたいに、
漠然としたACだけの人間には居場所を失う恐怖が湧かなくはない。
かといって違うと排斥するのは良くないよ。
ACであり、PTSDであり、人格障害でありは成り立つし、皆辛い過去に苦しんでいる。
ただACのスレではACの回復のことにだけ興味がある人間が集まるので、
虐待系のトラウマ回復にはアドバイスできる人は少ないのも事実。
みなさん、親から距離を置き、自分を癒しながら力を蓄えてっていくのは同じだから応援したい。

562 ：優しい名無しさん：2008/08/02(土) 00:13:33 ID:/hktiD7/

全然関係ないのに>>560の言葉に条件反射でウルッときてる自分にﾜﾛﾀｗ

563 ：優しい名無しさん：2008/08/02(土) 10:10:20 ID:QcRto+Fr

>>560
ありがとう。

564 ：優しい名無しさん：2008/08/02(土) 11:39:56 ID:RNLaFNeo

私は中年です。
親と疎遠にしている時は心が穏やかで平和。
でも、親が高齢なので病気もします。
放っておけない事情になるのです。
親と関わると私の神経が平常では居られなくなります。
心が地獄になるのです。
でも高齢親を放っておく事は世間が許さない。
悩んでいます。

565 ：優しい名無しさん：2008/08/02(土) 17:18:18 ID:7EzVR+I1

昔から父親に勉強勉強言われて育ってきた
遊ぶなんて考えられないし
たまに遊んでも楽しいというより罪悪感が大きかった
親の第一志望の大学落ちて第二志望受かったとき誰も喜んでくれなかった
喜んで欲しかった
いつも家では馬鹿みたいに盛り上げるｷｬﾗを装ってた
本当はいつも陰で１人で泣いてた
１人暮らしさせてもらえて親と離れたはずなのに
何をするにもいつも親の反応を考えてしまう
成績表にしか興味ない親
必死に勉強してても何か虚しい
従兄弟が摂食障害になってしまってうちの親は「気持ち悪い」ってどん引きしてた
私も同じ摂食障害だなんて死んでも言えない
親のことを考えるだけで涙が出る消えたくなる
こんな駄目娘でごめんなさい
成績表以外も見てほしかったです
愚痴ってすみません

566 ：優しい名無しさん：2008/08/03(日) 05:31:53 ID:vvBMZS8D

ちゃんと恋愛したことないから、したいんだけど
ＡＣ同士って上手くいかないよね。
ダメダメ言われて育ってるから、お互いにダメダメ言って自滅してしまう。
かといって、ＡＣじゃない人はＡＣと恋愛したいと思わないだろうし。
ボダのＡＣなら人を取り込む魅力もあるんだろうけど。
虐待されて対人恐怖なのに恋愛なんて無理だよねぇ。
はやく回復したいよ。

567 ：優しい名無しさん：2008/08/03(日) 09:48:21 ID:/sTg6QG2

>>564
気持ち分かります。
まだ介護する必要はありませんが、病気などで接する機会も増えそうです。

出来る範囲で助けてあげたいという人並みの心はあるのですが、
一緒にいるとすぐに昔のトラウマがフラッシュバックし、憎しみと殺意が沸きます。
このような気持ちを年老いた両親に持つことはしたくないです。

子供は親に従うのが当たり前
だから親は子供の人生を好きにして良いという感覚でいた人達です。
愛情を注いで面倒をみてあげたのだから自分達には何の落ち度もないと
本気で考えています。
なぜ、ここまで嫌われてるのか、避けられているのか理解できないようです。
無理にでも会おうとする為に、義務や良心の呵責に訴えてくるので心苦しいです。
我慢して会うにも限度があります。

568 ：優しい名無しさん：2008/08/03(日) 13:08:57 ID:wwDh1A8A

うまく伝えきれないので体験談を。
病院で成功体験積むことで自信をつける云々…
いわれて資格を取ったりもした。
友人はやさしいからすごい、自分にはできない、
友達も苦戦してるのに、と褒めてくれる。
でもちょっと勉強すれば誰でもできる、自分の頑張り
なんて人さまの１割にも満たないんじゃないか。
と考えてしまう。こんな捕らえ方おかしいらしい。
毒親のおかげで無力感とか、自己評価の圧倒的低さが叩き込まれてるみたいで、
遠くに就職しようとしてもできるわけないとブレーキがかかる。
>昔から父親に勉強勉強言われて育ってきた
>遊ぶなんて考えられないし
>たまに遊んでも楽しいというより罪悪感が大きかった
禿同
いまだに要求が絶えない。もう眠ったままでいたい。
意識なんていらない。

569 ：優しい名無しさん：2008/08/03(日) 14:13:42 ID:VawGSYKg

成功体験の中に含まれるのかそれともまた別かはわかんないけど
おかしいと思われる感覚をほどほどに持っていくのも体験の積み重ねだから
時間かかって焦りが出たりするよね。
そんで焦りから不安になってしまって慣れた感覚(自信の無さや卑下)に戻ってしまいやすい。
>>568
遠くに就職出来るよ。
やってみないとわかんない事沢山で苦しい時もあるけど
全部一度にやるワケでないと思うから１個づつやっていこう。

570 ：優しい名無しさん：2008/08/03(日) 16:54:46 ID:HL4EnETX

宣伝でもなんでもない。まじで。

スカイ・クロラ見てほしい。ＤＶＤでてからでもいい。

まさにＡＣの心の葛藤を描いている。

まじでオススメ。でもこれをみたから直るとかじゃない。

せめて自分の現状を認識するきっかけになれば。

571 ：優しい名無しさん：2008/08/03(日) 17:56:21 ID:vHuM5meg

両親がDQNという時点で人生ｵﾜｯﾄﾙ
もうどーにでもなーれ(´・ω・｀)

572 ：優しい名無しさん：2008/08/03(日) 18:11:29 ID:dQk69MMv

>>571
自分を放棄したら駄目だよ。
って私は昨日から思った。

いつでも人生やり直せると思って、マジで治そうと思う。
何が完治なのか、ゴールなのか分からないけど、
少なくとも、人間関係に支障がないように、自分の残りの人生有意義に生きれるように
頑張ってみようかと思った。

とりあえず脅迫感が無くなるまで親とは会わないと決意したし、
心療内科行って改善を試みてみる。

573 ：優しい名無しさん：2008/08/03(日) 23:20:51 ID:wEyhIxmR

雛人形ほしかったな。日本には七五三っていうイベントがあるんだってね。
スキー、海水浴、旅行、羨ましかった。
酔わないお父さん、車に乗せてくれるお父さん、いいよね。
辛いとき慰めてくれるお母さん、って現実にいるらしいね。
そんな子供時代を生きるのってどんな気分なんだろう。

574 ：優しい名無しさん：2008/08/04(月) 04:28:25 ID:jH8w9to0

私も雛人形ほしかった。
てか、せめてリカちゃん人形くらい買って欲しかった。

575 ：優しい名無しさん：2008/08/04(月) 13:04:01 ID:VGvEduhE

>>570
みてきましたよ。ＡＣの心の葛藤に通ずるものがありましたね。
見終わったあと、胸が無性に苦しくなりました。
ＡＣだけに限らず、親殺しやうつ病、生きる意味がわからない若者とその親達にも
是非みてほしい作品だと思いました。

576 ：優しい名無しさん：2008/08/04(月) 14:43:20 ID:NuD9DTaF

KIDS傷って映画が気になってた
超能力？みたいなのが入ってるから子供騙しな映画かとも思うんだけど
レンタルしてみる価値ある？それとも見ると辛くなるかな

577 ：優しい名無しさん：2008/08/04(月) 15:14:00 ID:P5g9QNhp

映画は見てないからなんともいえないけど原作は面白かったよ

578 ：564：2008/08/04(月) 17:31:20 ID:ns4lYYLS

>>567
ありがとうございます。
私の心の辛さを吐露すると
「おまえは親を批判するのか」
「○○さんに言ったら『子供に遠慮なんかするな。
　バシ！と言ってやれ』と言われたわ！」
○○さんがこう言った。
誰誰さんがこう言った。
人を引き合いに出してばかりの母です。

579 ：優しい名無しさん：2008/08/04(月) 20:31:55 ID:Pwv3W6XX

この苦しみは実際に親がこの世から居なくなれば改善しますか？

原因である親が死ねば、この苦しみから開放されるのでしょうか？
それとも、親が健在の時に克服（対決･復讐）が必要なのでしょうか？
体験者の方いたら教えてください。

580 ：優しい名無しさん：2008/08/04(月) 22:08:18 ID:20TFm8u7

>>564
加藤タイゾウは「捨てろ」と各著書の中で言ってる。
捨てれないから殺人事件まで達してしまうとも。

581 ：優しい名無しさん：2008/08/04(月) 23:40:27 ID:u62QGKSx

>>579
個人的な理想は親が存命中に独立して立て直し(精神的・経済的に自立)てから
親にその姿を見せる。
その時に期待してはいけない、嫌味や喧嘩をするでもない、
ただその姿を見せるだけで、もし嫌味や喧嘩ふっかけて来たら
痛くも痒くもない顔で再び居なくなる、こんな感じかな。
自分はこれでかなりスッキリした。
何故ならうちの場合、親は自分が必要な存在ではないし
もう関わりたく無い存在だと知らしめられる事が苦になると知ってたから。
これが自分なりの復讐。
親元から離れてもおかしな観念や感覚はつきまとうから
それを普通の範囲にまで持っていくのに凄く苦しんだ。
かかった年数は独立してから20年近く経過したよ。
今も自分の中の問題に悩む事はあるけれどやり過ごし方とか覚えたので
治まるまでなんとか堪えるようにしてる。

ただ親の年令や事故・病気もあるし、親の性格とかも違うだろうし
独立出来るまでにまだ遠い人もいるから
それはそれでやり方が違ってくるとおもう。

582 ：優しい名無しさん：2008/08/05(火) 00:23:24 ID:P506reJ+

人との関わり方が下手で友人が出来難い。
あまり親密になるのも嫌で腹７分目ぐらいで付き合うと
いつの間にか仲間はずれにされてた。
人と付き合うのにちょうど良い距離がつかめず、
人間関係がしんどい。
みなさんはどうしていますか？

583 ：優しい名無しさん：2008/08/05(火) 01:32:13 ID:A8Apfm8u

回避性人格障害だから、寂しいんだけど人付き合いは苦手だな

584 ：優しい名無しさん：2008/08/05(火) 05:57:06 ID:oH1HMdDN

親が毒だと、独立するにも独立してからも
苦労が多いよな。

585 ：優しい名無しさん：2008/08/05(火) 15:14:34 ID:DNqAIVEZ

この前弟の家に行ったら６歳の甥が３歳の姪に意地悪な事をしたので叱ったら
甥はヘラヘラ笑いながら必死に茶化そうとしていた。
まるで小さい頃の自分をみているようで参ったよ。
弟も多分ＡＣ。
父親に気を使い過ぎて、子供の頃に大腸炎を発病した。
弟に「あんた父親と同じ事を子供にしてるよ」と注意したら憮然としていた。
嫌なんだろうけどループしちゃうんだな。
実際目にしてしまうとやっぱり自分は子供を持たない方がいいのではと思ってしまう。
親と同じ事をしてしまいそうで怖い。
自分みたいな子供を増やしたくない。

586 ：ｔ：2008/08/05(火) 23:30:45 ID:Jj77IthO

<<582私も全く同じです。とにかく深く蜜に誰かと付き合いたいし、必要と
されたい。でも現実は相手にされない・・・メールもスルー。悩みなんて
ここでしか答えがもらえない。親の自殺を見てるので死にたいとかは全く
思わないけど、秋葉原のあの人の孤独感、誰かに愛されたい気持ちはよく
わかる。

587 ：ｔ：2008/08/05(火) 23:33:18 ID:Jj77IthO

＞＞582世界中で私を必要としているのはもしかしたら子供だけなのかな・・

588 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 00:11:48 ID:Ul7W0vf+

その通り

589 ：ｔ：2008/08/06(水) 00:21:44 ID:IWDIKXvd

>>588さん具体的に説明してもらえませんか？抽象ですか？

590 ：ｔ：2008/08/06(水) 00:24:37 ID:IWDIKXvd

最近思うんですが、愛されて育った人は大人になっても周りに愛される。
そうでない子はやっぱり大人になっても愛されないなあ

591 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 00:31:53 ID:nDXBntD8

真直ぐに愛された人は自己肯定が出来てるし、愛情表現が上手いし、
人との距離もちゃんと取れるし、周りの人を不快にさせる事も少ないから
誤解されることもないし、安心して人が寄ってくるんだろうね。

で、ACはその反対かもね。不器用すぎるんだね。罪な事だ。

592 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 01:22:34 ID:qPZzBrDI

>>587
あなたの中のインナーチャイルドは、あなたを必要としているかも。ずっとあなたに気付かれぬまま、放置され続けているかもしれない。
それから、大事な人とは「長く」付き合うことを意識すると良いかもしれないですよ。

593 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 01:42:05 ID:q0ZbYsPt

やっぱり人間関係とか無理。
私には無理だ。
死んでしまいたい。
消えてなくなってしまいたい。
無理無理無理ほんとに無理。
逃げたい。やめたい。
全部やめたい。やめたい。

594 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 04:36:18 ID:oSmwYzPM

人が幸せになれるかどうかって
どの親の元に生まれて来たかどうかで８０％は決まるよな。
毒親に育てられれば、成人後どんなにがんばっても
普通の人並以下のコミュニケーションしか取れないかもしれない。

595 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 05:32:21 ID:BqoRwS1t

両親には心配かけられない、
というか失望させたくない。
だから今日も明るい自分を装っている。
ときに無邪気な両親に苛立ちを覚える。
もっと甘えさせて欲しかった。
もっと叱ったり、褒めたり、干渉して欲しかった。
子供の問題からどうやって目を反らせるか
どう子供の問題と向き合わずに済むか
どうすれば深くコミュニケーションをとらずに済むか、
全て先送りにした子育てのツケを自分が今払わされている。
他人が怖い。
友達に馬鹿にされる。
何も話せない家族。
苦しいのに笑わなきゃいけない。
もうこんな家族は要らない。

596 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 06:37:32 ID:pVZKEhEi

親がACだと子供に影響ある？

597 ：ｔ：2008/08/06(水) 07:20:14 ID:IWDIKXvd

>>592昔からの友人で、長く付き合っている人は３人ほど。遠くに住んでる。
みんないい人達、
でも、連絡は来ない。いつも私から。どっちからなんてこと、普通は気に
ならないんだろうけど、私はだめだなあ。自分に関心はないのかななんて
つい・・・。

598 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 08:53:56 ID:5jcAl249

私は>>595とちょと逆かも。
友達がいなかった私は、ずっとそのストレスを親にぶつけてきた。
ぶつけるだけ。
受け止めてるのか流されてるのか、よくわからなかった（母は耐えるタイプだった）。父が自殺した後、しばらくはそうだったかな。いろいろ忙しくて、私ら兄弟にかまう余裕がなかったからかもしれない。

思えば、もっと自分に対して反応してほしいから、家では始終イライライライラしてたのかも。でも、心の中に深く踏み込まれるのが嫌で、よく部屋にこもってたりとか…。

まぁ、とにかく。
このスレ覗いて、自分はACじゃないかと思い、毒になる親とか関連書籍を取り寄せてみることにしたよ。

599 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 14:05:25 ID:14MJHJVm

昔から他人が怒られたり恥をかいてると自分までビビッてしまう。
周りがざわついてるといつ先生が怒りだすのか怖くて疲れる。
騒いでる人たちは怖くないのかな？
高校生の時、先生に真正面で顔ギリギリまで近づけて怒られてる生徒が
顔色一つ変えずに全然動じてなかったのは凄いと思った。
むしろこっちがビビッてた。

600 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 16:37:55 ID:FmL1Ibu2

みんな消えていく気がする
ただ愛されたかっただけなんだけど
永遠にそれはない気がする

どうしても自己肯定が出来なくて
自分じゃ出来ないから、誰かに認めてもらいたくて
だけど永遠にそれはない気がする

愛されたい、理解されたい
自分を生かしてるエネルギーって
そんなみっともない未練や期待だけなのかも知れない

多分みんなが私を嫌いになる
みんなが私にがっかりする
愛されても愛されなくても
理解されてもされなくても

親でも自分でも友達でも恋人でもなく
誰のせいでもない
きっと遺伝子がダメだったんだなあ‥

601 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 22:25:41 ID:Mc/xa6yI

ＡＣの人って「誰かに必要とされたい」って思う人多いんだと思う。
だから何とか認めてもらおうと無理したり、必要以上に自分を犠牲にして何かしようとしたり。

よくよく考えてみると、「愛されたい」って本当は言いたいんだろうなって思う。
別に誰も彼も皆から愛されたいとかそういう事じゃなくて、誰か一人でも良いから自分を愛して欲しい、って事なんだろう。
それが曲がり曲がって「必要とされたい」になってるんじゃあるまいか。
「愛されたい」に何か自分で条件付けちゃうんだろうな。条件でも義務でも何かあれば達成可能な風に思えるから。

ストレートに「愛されたい」で行こうぜ。変に卑屈になっても仕方がないし。
自分に能力がない→必要とされない＝愛されない、なんて止めようぜ。
赤ん坊はさ、何の能力もないだろ？でも、普通は愛されるものなんだ。ちゃんと愛情を注ぐべきなんだ。
（ここにいる人達はそれを体験してこれなかったんだろうけど。俺も他人の事は言えないが。）
人が人を好きになるのに能力とか損得なんて関係ない。得だから、で人を好きになるか？違うだろ？

602 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 22:40:07 ID:Mc/xa6yI

続き。

自慢になっちゃうかもしれないけど、俺は自分を愛してくれる人と出会える事が出来た。
そして、実は周りの人も愛とは違うんだろうけど、でもそれなりに優しくしてくれる事に気付く事が出来た。
（中には馬が合わない人もそりゃいるよ。でも、それは単に俺とその人達が合わないだけの話で）
俺がどんな能力を持ってようが持っていまいが。それとは関係なく。
別に彼らにとって俺は必要でない事も分かる。俺がいなくても特に困らないだろう。
でも、そんなの関係ないんだ。
俺も、別に彼らが生きていく上でどうしても必要なわけじゃない。いなくなれば悲しいけど、困りはしない。
それで良いんだ、って最近思う。すごく自由を感じるよ。
まあでも・・・俺はあいかわらず変に気を遣ってしまうのだけれども。そこは気をつけないとね。

親は俺がいなくなると困るのか、あの手この手を使って縛りにかかる。
「お前がいなくなったらこの先どうすれば良いのか」「お前は親を見捨てるのか」
必要とされてる感は確かにあるけど、でも息苦しさを感じる。
これが、親と俺の関係。俺が親に依存してる部分もある。
金銭的な事は今はないけど、「親孝行」強迫観念とでも言うのか、「親不孝」強迫観念とでも言うのか。そんな感じ。
息苦しさを感じる愛情なんて悲しいよ。
出来れば、親の死を願わないようにしたいんだけど・・・でも現状じゃどうしてもね。

親の事、憎たらしいし恨んでるけど、でもだからと言って好きじゃないわけでもない。
親の事は大事だよ、俺にとっては。条件付きでも多少は愛されたのだろう。（ゴメンね・・・。まあ、正直に言うとね。）
出来れば、親とも前述のような関係を築きたいものだ。息苦しくない関係。
あの人達の死を願わない人間に本当はなりたい。

603 ：優しい名無しさん：2008/08/07(木) 13:57:56 ID:b9pFO75P

うちの母親は、曽野綾子、三浦綾子の本に昔はまっていて、クリスチャンでもないのに、
自分を犠牲にして他人に尽くせと教えられた。インドでは飢え死にしている子供たちが大勢いるんだから、食事にゴチャゴチャ文句いうなとか食べ物に対して、あれは美味しいとかまずいというのはよくないことだと厳しく厳しく教えられた。

いまだに、私は、友人と会話している時に、どこそこのレストランは美味しいとか、あの店の何とかと言うパンが美味いと言いう話に、
「世界には、飢えで苦しんでる人が大勢いるのに、そんなことをしゃべっていて恥ずかしくないいんですか、あなたは。」
と言う言葉が口から出そうになり、それを必死で抑えて、愛想笑いをしている。
私自身、本や雑誌はいくらでも（罪悪感）なしに買えるのに、コンビニのパンは１０５円で買えるのに、わざわざパン屋さんに入ることがどうしてもできなくてイライラする。
今だに。
母自身が、鶏がらみたいにやせてて、食べ物に興味の無い人で、友人と食事に行っても、ほとんど食べないし、根暗なことばかり言うので、あなたと食べても美味しくない、食べた気がしないとよく言われると、自慢げに話す。
欲が無い方が慎み深くて、立派だと思っているのか。
ケーキワンホールイッキ食いをしたいのだが、食べ物は、家族みんなで均等に分けるのが決まりで、許してくれない。
3000円で本を買うのはよくて、お菓子を買うのは罪悪なんでしょうか。一人暮らしもしたが、神経症になって、連れ戻された。
家族とは違う価値観を持つように、カウンセラーに言われてるが、食べ物まで制約されると、考え以前に、辛くてしょうがないです。

604 ：優しい名無しさん：2008/08/07(木) 19:22:54 ID:XZwQHlg/

>>603
同じような教育されてきたかも…。
我が家は母親が食事にうるさくて、
今このときも誰かが飢えて死んでいるんだ、
お前が満たされてる陰で誰かが泣いてるんだ、
お前の幸せは人の不幸のもとに成り立ってるんだって
物心付いた頃からずっと言われ続けて来た。
今でも、食事をすることにものすごい罪悪感を感じている。
自分は誰かの栄養を奪って生きている、
生き物と人の命を犠牲にしてまで生き延びてるんだって思う。
食べないわけにはいかないけど、
罪悪感に支配されながらの食事って最悪だよね…。

605 ：優しい名無しさん：2008/08/07(木) 22:04:20 ID:SobyNcfK

母親に捨てられ、毒父に育てられて就職して縁切って
今は鬱発症で帰郷、親戚の家に居候
結婚した姉も何かと面倒見てくれてるけど
先にそうなったのがこっちってだけで、共倒れになりそうで怖い

606 ：優しい名無しさん：2008/08/07(木) 22:33:18 ID:U0V/MhGZ

同じ家庭で育った兄弟でも
どっちか一方しかCAにならないとかあるのかな？

長女や長男の方がなりやすいような気がするけど。
親の攻撃をダイレクトに受けやすいし。

それとも、他の兄弟や姉妹も無自覚なだけでCA要素があるんだろか？

うちの下の兄弟は友人も多く、恋人も問題なく出来てるから
自分とは違うんだと思ってたけど。
人間関係が活発なCAっているんだろか？

607 ：優しい名無しさん：2008/08/07(木) 23:26:26 ID:EPAntmSV

>>606
ACは"認めるか認めないか”みたいなところがあるからな。
順当に考えれば、自覚がないだけでＡＣにはなり得るだろう。

人間関係が活発なＡＣって普通にいると思うよ。
むしろ、このスレ住人ほど追い詰められてしまったＡＣはＡＣの中でも少数派かも。
多くの人は何となく生き辛さを抱えている、といった感じなんだろうな。
気付かなければ、世間一般で言われてるような普通の人生を送り、微妙に生き辛いながら何となく終わる。
そんな感じなのでは？

そう考えると、下手に気付かない方が苦しみも少なくて済んだのかも？とは思う。
ただ、気付かざるを得なかったって部分はあるんだろうけどね。追い詰められて。

同じ雰囲気を共有してきた者なら、向きの違いこそあれ同じベクトル上に存在するはず。
片や親を憎み、片や親を妄信する。同じ一本の道の上にいるはずなんだと思うよ。
たまたま、俺や貴方が向いてる方にＡＣの概念があったというだけで。
いつか兄弟もこちらの向きを向くのかもしれない。その可能性は高いよ。振り返るだけなんだから。

608 ：優しい名無しさん：2008/08/08(金) 00:01:55 ID:Efm7DNjU

wiki見てたら色々と役割を遍歴してる事に気付いた
プラケーター → スケープ・ゴート → ロンリー＋ロスト・ワン →家出→ ピエロ → ヒーロー → ロスト・ワン → ロンリー＋ピエロ

>>606CAってキャビンアテンダントでつかお？ﾜﾛﾁ
>>607に同意

609 ：優しい名無しさん：2008/08/08(金) 19:41:24 ID:sMdKvIpX

選択ができない
これでいいのか悪いのか全然わからなくて先が不安でたまらん！！
もう一つの選択肢の方がいいことがあったりして、なんて悩みだすと止まらない
「どうする？」って聞かれるともう恐怖
自分の選択を受け入れられない。他人のせいにしたくなる。それじゃいけないのに・・・
みんなどうやって決めてる？

610 ：606：2008/08/08(金) 20:54:16 ID:zVO6f5TA

>>608
間違えた。CA→AC
自分でもﾜﾛﾀw

>>607
あまりにも自分と違うので、少し羨ましいと思ってたんだけど、
よくよく考えると、兄弟も自覚ないだけでヤバイところはあるかも。

>>609
自分もそうだった。
いつも「あの人だったらどうするだろう」と考えてた。
責められた時を考えて常に言い訳ばかり考えてた。
人に判断してもらって失敗した時は、その人のせいにしていた。
いつも毒親に責められていたから、何するにしてもビクビクしてた。

うちはハタチ過ぎても
「なんでも逐一親に相談しなさい。全て親の言う通りにしなさい」だったし。
離れて世間の荒波に揉まれて、やっと自分の意見に自信を持てるようになってきたけど、
自信持ちすぎて人に意見を押付けてしまったり。良いバランスが取れてないかも。

611 ：優しい名無しさん：2008/08/08(金) 23:28:13 ID:dpoOw0FK

ちょっとレス切りすまそ。マルチします。

復刊.comで
『あなたの子どもを加害者にしないために』が見事復刊されました。
再版がかかったそうです。必読。

ttp://www.fukkan.com/fk/CartSearchDetail?i_no=68310478&tr=t

612 ：優しい名無しさん：2008/08/09(土) 06:51:25 ID:k1ecZtBo

>>611

良書なのかな？

>>609
私もそういうときある。
でもそこで母親に聞いちゃう→○○なんてやめとけ、○○がいいんだよ→そうか、そうなんだ
と流れてしまう自分が果てしなく嫌だorz
アドバイスになってなくてごめん。

613 ：優しい名無しさん：2008/08/09(土) 07:20:58 ID:nauoRC28

>>606
毒親が長男・長女だったかによると思う。
うちは母親が長女だったから
末娘の私がモロ攻撃対象になった。

614 ：優しい名無しさん：2008/08/09(土) 08:38:08 ID:0bSA5oQU

>>613
そういうのあるね
うちは両親とも多人数兄弟の末っ子だから
下の子が思う理想のお姉ちゃん像を押し付けてくる。
弟には下の子がやられたら嫌なことは絶対にさせない。
私が弟に「年下のくせに」みたいなことを言うと
烈火のごとく両親が怒り怒鳴り罵られたが
私には「お姉ちゃんのくせに」「お姉ちゃんなんだから」言いまくり
同じくらい嫌なことで理不尽なことだと想像できないらしい。

615 ：優しい名無しさん：2008/08/09(土) 08:41:08 ID:BVfyRlyE

>>613
同意。親が長子だと末っ子、末っ子だと逆に長子が狙われるってのは
多いみたいですね。互いの立場の違いから基本的な考え方の
ずれもあると最近思った。長子だから、末っ子だから大変だった記憶が
逆の楽な立場（と思い込んでる）の方に無意識に
負担をかけたくなるのかね。

自分の家庭内は昔の古臭い思想の会社みたいで
末端の自分は意見弾圧されて機嫌取りばっかりさせられて
話す気力もなくなってました。

616 ：優しい名無しさん：2008/08/09(土) 13:23:55 ID:WXVNUyww

過剰に厳しく干渉された長男が親になり、自分の長男を同様に加重に厳しく要求する無意識の連鎖もあるよ。
祖父と伯父がそのパターンだった。
でも、次男、三女の組み合わせの私の両親は、長男の俺には理不尽に要求が厳しく、次男には手放しで甘かったから、
親の育った兄弟ポジションと逆の立場の子を攻撃するというのも痛いほど良く分かる。
自分の過去を投影する立場の子を他の兄弟より贔屓する形と両面作戦でやるね。

自分に甘い、自分可愛い親は、兄弟の中で逆の立場の子を攻撃し、
自分に厳しい、自虐的な親は、兄弟の中で同じ立場の子を攻撃する、
という仮説を考えてみた。
どちらも同じ立場の子に自己投影してるんだが、親自身の自己認識が子への態度を分ける。
前者が大半で後者のパターンはマレと予想するが、ACの連鎖の側面が強いのは後者のような気がする。

617 ：優しい名無しさん：2008/08/09(土) 15:17:14 ID:eSQeoD1C

おまいらＡＣを病気扱いして被害者装ってんじゃねーぞ！
同じ道でもな景色は違うんだぜ？
いつまでもＡＣの∞ループにはまってねーで、
で　て　こ　い　や　ぁ

618 ：優しい名無しさん：2008/08/09(土) 15:21:57 ID:FO1H7nXm

無理無理。
ＡＣの文脈にどっぷりとつかり、
同じＡＣという文化を共有する世界に入り浸り、
自分はＡＣです、というのをアイデンティティの一部とし、
それを免罪符みたいに掲げている連中に、
なにを言っても無駄でしょう。

619 ：優しい名無しさん：2008/08/09(土) 16:30:28 ID:VTQgraAr

まあ人にはそれぞれタイミングというものがありますから

620 ：優しい名無しさん：2008/08/09(土) 17:15:34 ID:18DOJkXZ

ACなんて頼りない概念に頼らざるを得ない時点で、それだけ追いつめられてるんだよ。
ちょっと前に誰か言っていたが、ACと気がつかずにACのまま一生を終える人が多いと思う。
俺だってまだのたうち回りながらもやる気と希望を持ってた頃にACを他人から指摘されても、指摘を拒絶したと思う。
自分の努力で万策尽きて偶然ACに巡り合った。

621 ：優しい名無しさん：2008/08/09(土) 20:28:11 ID:bD7ZXL62

ACってのは、診断されるものじゃなくて、あくまでも自覚
認知の歪みに対処方法の端緒になるだけでもめっけもんだ

自分は、親を憎めないし恨めない、だけど決して許さない
彼等に対する理解を求めるのは、とっくに諦めているし
たとえ彼等が死んでも、呪縛から解放されるとも思えない
でも生き辛さや生き苦しさと戦うためにも必要なんだよ
ACって概念は

622 ：621：2008/08/09(土) 20:29:13 ID:bD7ZXL62

対する　じゃなくて　対して　だ
ごめんね

623 ：優しい名無しさん：2008/08/09(土) 23:56:26 ID:adcTXocy

どんな物や概念でも名前が付かないと、それについて意識したり考察したり出来ないわけだ。
ACは今まで例えようなく説明も難しい苦悩に名前を与えて理解や伝達に役に立った。ただACの名前は誤解の元だから、誰かが自我不全症候群などと言い換えていく必要があるな。
似たようなのにコミュニケーション不全症候群っていうある作家の造語もあるな。

624 ：優しい名無しさん：2008/08/10(日) 00:22:21 ID:FlUgNAtH

ACについていくつか象徴的な事柄がある。

よく>>618のような手合は「免罪符」などという言葉を使うのだが、では果たして免”罪”符というのは適当であろうか？
つまり何が言いたいのかというと、あたかも「罪であるかのように」言われてしまう傾向にあるという事だ。

このような手合には気をつけたい。
何故なら、彼らはいつだって罪悪感を植え付けようとする。それで他人を操る事に長けているからだ。
冷静に考えれば、そこに罪などない事は明らか。罪悪感に踊らされないよう気をつけよう。

悲しい事として、>>618のような手合はまず間違いなくＡＣだという事である。
ＡＣを目の敵にする人間はやはりＡＣなのである。（言動を見ればそこに気がつくだろう）
彼らも、毒親もまたＡＣなのだ。（負の連鎖）
”わざわざ”このようなスレに来て他人を嘲笑するという行為はＡＣでない者には必要のない事だし、無関係だし。

625 ：優しい名無しさん：2008/08/10(日) 09:29:09 ID:RBs+qsLV

うちの毒親が私を非難するとき
私には「もう大人だから」
弟には「まだ子供だから」
なんでこれで自己矛盾しないのか理解できんよ

626 ：優しい名無しさん：2008/08/10(日) 11:23:16 ID:8GTfKgom

ＡＣって自覚して、自分の家庭環境や認知が変って知るのはいいことだと思う。
そのための概念でしょ。
それを知ってどうするかは自分次第だけど
私はそれを知って、自分を変えていくようになったから
知ってよかった。

627 ：優しい名無しさん：2008/08/10(日) 16:11:15 ID:LYWS9WKP

概念的な矯正ギプスみたいなもんだね
ＡＣ自体良いわけでも悪いわけでもなく
周囲とより良く共生できればいい訳だから
ネットで簡単に気付けるようになっていい時代になったとおも
以前は悶々とするしかない人達が殆どだったんだろうけど

628 ：優しい名無しさん：2008/08/10(日) 21:23:34 ID:77XMHo50

>>627
インターネットが普及してる時代の若い人は、それだけでラッキーかもね。
ACは現代病じゃなくて昔からあったはず。
昔からACの苦しさから蒸発したり行方明になった人も大勢居るんだろうな。
理由が周囲から全くわからないのに消えてしまう人。

629 ：優しい名無しさん：2008/08/10(日) 22:11:45 ID:+kNVvzK4

>>628
そうだね。私もずっと親と戦ってきて消耗して疲れきって人生無駄にしてきたけど
ACだとは気付かなかった。

同じように思ってる人が他にいないかな、と思って２ちゃんねる
見たら、自分ACかも…って気付いた。

アダルトチルドレンって名前は有名だけど、
該当者とは思わず、人生の時間をどんどん無駄にしてる人の方が多いと思う。
自分の親も多分ACか自己愛かだと思うんだけど、まったく気付いてないし、
このまま気付かずに余生を送りそう。

630 ：優しい名無しさん：2008/08/11(月) 01:21:13 ID:dXKLWFcb

ボクには枷がはめられている。何をするにもそれが邪魔をする。
元々ボクにはめられていた枷じゃない。元の主に捨てられた瞬間それはボクにはまった。

…いつも外したいと思うんだ。外して捨てて自由になりたいって。
だけど外したあと置き去りにされたその枷はどうなってしまうのだろう？
ずっとボクを頼ってボクと一緒に歩んできた枷は己の道を見つけることが出来るのだろうか？

それを思うと外せない。外す術は知っているけど外さない。母という名のその枷を。それがボクの甘さなのだろう…

631 ：優しい名無しさん：2008/08/11(月) 09:13:17 ID:46Sy56RO

なにそのポエムｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

632 ：優しい名無しさん：2008/08/11(月) 13:26:09 ID:ym9afu0J

私は両親を捨てる覚悟を決めた。

両親には育ててくれたという恩義や懐かしさは感じるし、
高齢で弱っていく姿に同情と哀れみの念は抱くが、
私から人生の楽しみを奪い、神経症を負わせた罪は重い。
そして今も離れなくする為に呪いの言葉をかけ続ける両親。

毒に育てられたせいで人間関係をうまく築けない私が
もし、働けない体になったら親しか頼れないとの不安が常にあった。
「将来、経済的に困ったらどうしよう」
しかし、それは親の言い分だった。
何度言われたか分からない呪いの言葉。洗脳とは怖い。
もし、これが建設的な親なら、子供の自立心や自尊心を傷つける事もなく
私はもっと人生を謳歌できていたのかもしれない。

そう思うと、親を捨てた方が
有意義な人生を送れる可能性の方が広がるような気がした。

毒親は「裏切り者」呼ばわりするだろうが、これも自業自得だ。

633 ：優しい名無しさん：2008/08/11(月) 16:47:29 ID:h2fvi7uS

毒親はまともな子育てより社会保障を取ったのだから、先に捨てられたのは子の方。
それに気づけば親に対し何の義理も無いことが分かる。

さすがに毒親が実際に子捨てや子殺ししたら社会的に抹殺されるので、
毒親の気分が良くなるように世間体の飾り、慰み者、精神奴隷、時に肉体奴隷として壊れるまで利用しただけだ。

634 ：優しい名無しさん：2008/08/11(月) 17:13:21 ID:wbOJaXZQ

>>632
両親に恩義を感じれることはすごく立派だと思います。
私は親孝行なんて復讐しない、これだけで十分だとおもいますしｗ

635 ：優しい名無しさん：2008/08/11(月) 20:14:40 ID:1IiH5q0l

人生なんてまずは自分の人生を自分の考えで生きることからだよね。
自分でやりたいことやればいいんだよね。
ＡＣだとその辺が少し歪んだ価値観にとらわれてしまうところが
あるけど自分の感覚を信じられないことにはまた同じことの繰り返しに
なってしまう。少しずつでも変わっていきたい。

636 ：優しい名無しさん：2008/08/11(月) 21:17:37 ID:LybJ8+R4

今、AC関連の本をちまちま読んでる。
手始めに斉藤氏のを。
ただ歳をとれば大人になるんじゃないんだよね。
親のせいで子ども時代をうまく生きられなくて、だから歳をとっても苦しんで…でも、子が生まれたら無意識に親と同じことをしてしまって…。
自分が今、その状態に近いかもしれないと思ってる。
家のことで忙しいから、子のことまで手が回らない。
でも、こんなんじゃダメだ。
そう思ってたところにＡＣのことを知ったよ。
私は「農家に生まれた子は家の手伝いをするのが当然」って言われて育ったけど、それって本当にそうなのかな。
それでも、手伝わないと罪悪感を感じてしまう自分が嫌だ。離婚して子連れで実家にいる以上、家のこと手伝うのは当たり前なんだろうけど、どうにも鬱思考ループ。
仕事はゆっくり探せばいい、なんて言われたけど、結局は人手がほしいだけじゃね？とか思ってしまう。
明日も畑だ…。
いらいらしすぎて食欲がないや。明日、吐き気をもよおさなきゃいいんだが。

637 ：優しい名無しさん：2008/08/11(月) 21:58:53 ID:LiDDhM7t

「インナーチャイルドの傷」って診断をしてみたら、
学童期：6歳～13歳、協調性、勤勉さ、自己効力感などの面で最も深い傷あるいは発達課題を抱えていますって結果が出た。
ずっと自分の中に小さな子供が泣いてるイメージがあったんだけど、この結果見たら納得いった。
この子を癒さないと辛いままなのかな。

638 ：優しい名無しさん：2008/08/11(月) 23:52:10 ID:fRMuunaI

>>630
漫画かなにかの台詞だった希ガス

639 ：優しい名無しさん：2008/08/12(火) 12:34:04 ID:722ZoXmv

少しづつ自分の為に生きていけそうな気がしてきましたが、どうしても家族、親友、恋人に良くし過ぎてしまう癖が中々直りません。どうしたら良いか本を見ても解らなくなってしまった。。
人にし過ぎる癖を治された方いますか？

640 ：優しい名無しさん：2008/08/12(火) 13:43:47 ID:TzMnE610

[email protected]

641 ：優しい名無しさん：2008/08/12(火) 14:32:43 ID:kkKWC09A

携帯からすいません。相談させて下さい。
自分の場合、精神的虐待やﾈｸﾞﾚｸﾄを受け学生の頃はいじめられ、ひきこもりでしたが、社会人になって対人関係はだいぶうまく結べるようになりました。
ですが恋愛関係だけは相手にしつこいくらい試し行為をしてしまい、相手を振り回し続けて破局となります。
もう完璧に駄目だと思ったら逆にどうしても嫌われたくなってしまいます。
相手ではなく自分に対し、立ち直れない位傷付きたいと思う心理はどういう心理なんでしょうか？

642 ：優しい名無しさん：2008/08/12(火) 15:01:29 ID:XdYvV9sU

>>636さんは、早く仕事を見付けて親に世話になっている状態から抜け出したいけれど
親の無言の希望（農家に生まれた子は家の手伝いをするのが当然）を感じ取って、仕事探しも
心が引けているのかな？

643 ：優しい名無しさん：2008/08/12(火) 16:16:47 ID:WlCPY+hY

>>639さんと>>641さんは逆なんだけど、根底には自信の無さや猜疑心が共通してるね。

サン＝テグジュペリの星の王子様の
「他人を飼い馴らすと責任が生じる」
という言葉を常々思っている。
互いが互いを飼い馴らすことでより深く絆が出来る。逆に飼い馴らさないと深まらない。
建前の善人面や過剰気負い共依存とは違う、馴れ合いや甘えの主張が出来ることは、それだけ関係が深まるということ。
他人を飼い馴らすということは、他人に飼い馴らされることでもある。

>>639
経験ありますね。
経験から思うのは、他人に良くしてあげるのは見捨てられへの恐怖からで、その人への好意の表現とは似て違うものだということ。
見捨てられ恐怖に従って行動すると、その性格がより強まってしまうので、
良くすることで安心、満足するのは毒親のマインドコントロールに負けてる偽善と常に自覚するしかない。
反動で>>641さんみたいに過剰に試し行為してしまうのも気をつけないと。
自分の人間関係や社会のポジションでの普通の範囲、相手との関係進展の希望度を勘案しながら制限し、
それに加えて他人にサービスするときは自分の気持ちいい気分のお裾分けをする形を意識している。
自分の気持ち、気分に関係なく他律的に善意を出すのは、自分のためにならないし結果的に嘘をついてるようなもの。

644 ：優しい名無しさん：2008/08/12(火) 16:18:05 ID:WlCPY+hY

>>641
自分も完全か無かの二択になりがちでした。
猜疑心を無くすのは簡単ではないだろうけど、猜疑心のストレスで対人関係を精算したがったり、
自己評価の低さを自分で肯定するかのように自分で罰を与えたい気分になったり、
それらの複合でオール・オア・ナッシングの傾向に陥り易いのではないかな。
そういうハンデがあるのだから短期決戦は避けて、
猜疑心が湧きにくい人を前提に何年かかけてゆっくり関係を築き上げるしかないと思う。
それか恋愛関係に多くを期待しないかだね。
同性のいい友人を増やすのが恋愛にもプラスになると思う。

645 ：優しい名無しさん：2008/08/12(火) 18:27:51 ID:2hEcr7L6

>>642
636です、レスありがとうございます。
そんな感じだと思います。
私が実家に来てから、兄は家の仕事を手伝わなくなり自分のためにバイト（私が嫌いだから）、母が何か言えば「早く死ねよ」「黙れ」等暴言を吐く。昔から、偉くもないくせに弱者を見下すタイプで、今でも私はサル呼ばわり。何かやり返したいけど、仕返しが怖いからできない。
姉も実家にいますが職についているし、末っ子の私が祖母と母の手伝いをやっている形です。たまに姉も。（父は私が中学にあがる前に亡くなりました）
私が手伝わされている一番の理由は「兄より文句を言わないから」らしいです。兄に言った言葉なのですが、兄はあんな性格だし、私は実家に世話になっているから手伝わなきゃならないだろうし…と、ここ最近悶々としていました。
夏が終わるまでの辛抱、夏が終わるまでは…ってがんばってきましたが、ちょと息切れ状態です。

646 ：優しい名無しさん：2008/08/12(火) 22:15:29 ID:rzKrYak/

>>641
自分に対して立ち直れないほど傷つける心理とは、やけのヤンパチになってしまうことではないのですか？
自分の思考パターンを変えていくことしか方法はないと思います。
心理分析することと、改善することとは違うと僕はだいぶ楽になったので
解ってきました。

647 ：優しい名無しさん：2008/08/12(火) 22:21:40 ID:rzKrYak/

>>641
心理学の本には、自分の原因分析がわかれば、解決する方向がわかったことを書いていますが、著者は解析はもっともなことを書きますが、本当に悩み苦しみそして良くなっていった経験があるのだろうか疑問を感じます。
要するに良くなる体験しか解決方法はないと思います。

648 ：優しい名無しさん：2008/08/12(火) 22:29:50 ID:rzKrYak/

>>637
アダルトチルドレンの書籍には類似したことが書いてあります。
しかし、それでインナーチャイルドを癒さなければ、つらいままと思い込みますが、その本に書いてる方法は癒す方法ではないと思います。
著者も癒された経験てあるのかなーといつも疑問に感じます。

649 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 04:16:51 ID:HD0arJVA

>>641です。
>>644さん、>>646さんどうもありがとうございます。
泣きながら何度も読みました。確かに自己評価がとても低く、誰からも
「もっと自信を持てばいいのに」
と言われますね。
白か黒かはっきりさせたい気持ちもあります。
自分も嘘をついたり曖昧な事を言うのに、相手にされると許せない気持ちになりやすいです。

ほんとヤケになってました。自分の気持ちがわかって良かったです。
次に生かせますように…。

650 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 04:51:38 ID:0VSURiMU

鬱、パニックで通院して6年くらい。
今の担当医に見てもらい始めて4年。
今回初めて『あなたはきっと鬱の原因にACもあるんだね』っていわれた。
正直、自分がACとは思っていなかった。
一般的に言われてる虐待とか愛情不足とかとくになかったし。
ただ、母は夜酒のんでよく泣いてた。そんで父とよく口論してた。
物心ついたときには、そんな状態。
だからといって、昼間は良妻賢母。
子育て大好きっていうか、本当に子供のためなら何でもできるってくらい
すごい母親。
嫁に来てじーちゃん、ばーちゃんとうまくいかない。
稼業で忙しいできっと大変だったと思う。
酒飲んで発散したくなるきもちもわかる。

正直、現在、外に働きにいけない自分（電車とか無理）なので収入なし。
でも小5になる息子が一人。
両親にはめっちゃ世話になってる。

担当医は実家から離れなさいと言う（現在、実家の真横に住んでる）
引っ越しするにしても、生活費とか・・・なんとかなるとして、
はっきりいって、両親にACのことなんて言っていいのかわからない。
説明なんかしたら、『私が悪いんだ』って母ぜったい思う。

どうしたらいいんだ＞＜

長文ｽﾏｿ

651 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 05:20:37 ID:Ga7qzRDM

>>650

かわいそうな幼児期をすごされましたね。
その体験があれば、そのつらいこと、いやなことがあれば幼児期状態にタイムトリップしてしまうのではないですか？

652 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 05:35:28 ID:Ga7qzRDM

>>650
両親にＡＣのこといっても解決にはならないと思います。思考パターンを変えていくしかないと思います。

653 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 05:38:47 ID:Ga7qzRDM

>>650
僕も思考パターンを変えてだいぶ楽になってきました。

654 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 06:12:52 ID:UqEdTOWU

親から、親に気を使って苦しかった子供時代の記憶や習性から解放されるのがACの回復だよね。
その手段として親との対決があるが、最初はそれを避けても行けるなら避けても全然いいはず。
最後には人並み以上にエゴイスティックに計算高くなり、
自分を卑下したり他人に過剰に気を使う考え方を止めれればゴールかな。
意識や感情回路の改革は刷り込みや自己暗示、トラウマの記憶の回想、再体験による克服など色々やり方があるんだろう。
俺は自信をつけるため小さな克服の成功体験の持続的積み重ね（いわゆる勝ち癖）が記憶の上塗りになると思う。
親との対決、過去の心情の告白くらいの事は遅かれ早かれやる事になりそうだけど、
後にした方が上手く対処できるかもしれない。
皆がそうという訳じゃないけど、最初に対決やるとボロボロになって、ダメージからの回復の負担が重いかも。

655 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 06:16:46 ID:Ga7qzRDM

>>654
教えて下さい。
成功体験でうまく克服されたのですか？

656 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 06:19:33 ID:g/ywSH4v

■メンヘラが精神障害者叩き■

『メンヘルサイト「Smily Love Coffee」で佳代ちゃん（ＨＮ）の日記様の投稿に対して常連および管理人がブチキレ⇒隔離部屋へ』

http://www.kuronowish.com/~saori/

ここの「もう１個の掲示板」にて↓

http://www1.rocketbbs.com/110/nikoniko.html

これはメンヘラによる異質な精神障害者に対する差別だ！！

657 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 06:34:40 ID:UqEdTOWU

>>650
すでに完了してるかもしれないけど、もしまだなら記憶の整理をしてみては。
覚えてること思い出せることをノート等に思い出せるがままに書いて、それを後で時系列順にまとめて、
大人のあなたの目線で、子供の頃のあなたの心情をすくい上げて、あなた自身に教えてあげる感じ。
楽しかった記憶も思い出して別項目で書き留めておけば憂鬱になるのを防げるかも。

あと、親から離れた方がいいのは確かなので、すぐにとは言わずに少しずつでも経済力や心の安定の力を培い蓄えて行きましょう。
親にすぐに文句言う必要はない。
いずれお互い冷静に話せるときが来る。
本当に文句言いたいのは母を苦しめた人達
なのでは。
俺は母が守ってくれずに理不尽な扱いや甘えられなかった辛さと、弱い母を守れなかった辛さと、その元にある父親の無関心のせいでACになったと思っている。
一番憎んでいるのは父親。

658 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 07:04:36 ID:UqEdTOWU

>>655
まだ克服はできてない。
今のところACによる自信喪失や過剰な卑下は緩和できたと思ってる。
AC以外の現実的な事実による重荷は別として。
未だに他人の顔色にびくびくしたり、自分の言動について後から後悔にさいなまれることはあるけど、
そういうケが出たらすぐに頭の中で打ち消したり、忘れるように努める癖がついた。

そこに至るまでに、今までと違う言動をする（自分に課した檻や枠からハミ出す）ときは、
理解されない不遇な子供時代の辛さや悲しみを晴らしたい欲求不満や怒りに変えて、
内面で人格を悪い方向に押しやるようにしてたかな。
「なんで俺はこんなに苦しまないといけないのだ！ふざけるな！これから先も苦しみたくはない！負けるな！」
という感じで頭の中で自分で自分にハッパかけて。

元々短気な性格を親の体裁や家庭安定や見捨てられ不安のために抑え込み続けて自虐的なACになったと思っているので、
こういう自己流の形になったのかな。

その前段階としてインナーチャイルドの癒し的なことも記憶の回想とともにやったかな。

659 ：650：2008/08/13(水) 09:22:58 ID:0VSURiMU

皆様、あたたかいお言葉ありがとうございます。

ただ、実家から独立するにあたり、両親へなんといったらいいのか！？

ってのを、皆様ならどう言うか、教えてほしいです。
もちろん、一概にこうだね！ってそれをそのまま言うかは別です。
参考までに、皆さんならどう言うかってのを教えてほしいです。

お願いします。

660 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 10:35:29 ID:QwzBWugK

はじめまして、私にはACの友人がいます。

友人はたまに「皆私が嫌いなんだ・嫌われている」と言うのですが、友人は博学で面白い人なので嫌われてるとは思えません。加えクラスの人達はいい人ばかりです。
そんなことないよ！と言うのですが、「嘘だね」と言いいます。
私は返答を間違ってないか不安です。

何をやったら友人は喜ぶでしょうか？私もコミュニケーションが苦手で、下手にしたら友人を傷つけそうで心配です。
スレ違いだったらすみません
よろしくお願いします。

661 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 10:59:17 ID:ld0uRmwV

全員好きではないかもしれない。
人が沢山いるのだからそれは当然としてみながみな嫌いという事もないと思う。
それから友人を喜ばせようとするその真意は何か少し気になります。
あまり多くの事をしようとすると返って離れてしまう場合もあるし
いざという時に助け過ぎる事で自立の妨げにもなる可能性も出て来る。
また逆に親身になり過ぎるとACの中には本意でなくともさみしさからくる
試し行為をしてしまう人もいるようで、それに振り回してしまう場合もあるので
その辺りは自分の中でラインを決めておく方がいいと思います。

662 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 11:02:29 ID:a0g36i/m

>>654 >>658
すごく分かりやすいや。
自分も克服しようとやっきになってる最中だが、
その為に自分がしていることが文字になってるって感じ。

近々2度目の親との対決がきそうだが、今度は言えそう。
「まだ子供を縛る気か？」と。
この一言だけでも必ず言ってやるんだ。
イメトレもしなくては。

663 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 11:06:21 ID:Q/YPilSU

憎んだら負けだと思ってる

664 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 12:04:53 ID:rujQWQPh

>>654
＞最後には人並み以上にエゴイスティックに計算高くなり、
＞自分を卑下したり他人に過剰に気を使う考え方を止めれればゴールかな。

ですね。
分かりやすい説明ありがとう。
がんがります。

665 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 12:24:19 ID:sKCJwuE2

>>659
仕事や就学や生活や通院に便利とか。
気分転換とか。
ありきたりか。

666 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 12:39:50 ID:4JbiCqyc

>>663
人間は理想通りに行かない感情の動物だもの。
憎んで怒らないと本当に許すこともできない。
実際に怒りや憎しみを行動に出さなくても、自分の感情を認めてあげることは大事。

それと、なんでもいいからかき集めてパワーの源にしないといけない懐事情の寂しさもある。
怒りや憎しみは短期的な効果しかないし悪影響もあると分かってても、
それ以外に自分の背中を押す術がないのなら、利用するしかないと思う。
使わずに済むに越したことはないがね。

667 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 13:01:19 ID:qcLPsJRE

>>660
そのネガティブ思考傾向が友人の魅力や人格の原動力だったりするから難しい。
すぐに皆に嫌われてないことを実感させるより、自信の無さ、過剰に卑下するところを、
少しずつ引き上げてあげれば、そのうち感じ方が変わるのではないかな。
でもそういうネガな感情を他人に言えるだけマシかもしれない。
ネガ思考の愚痴を聞いてやり、表に出さず抑えてる本音や自己主張を引き出して、
それを普通の感覚だと肯定してあげることをずっと続けてみる。
過剰な自己卑下で普通の人間的な自己主張を殺す術しか知らないので、
殺さなくてもいい部分を教えてあげれば、自己卑下する度合いも減る。
なんでもかんでも肯定すると信用されないかもしれないから、
人間だから仕方ないとか、昔似た話や本を聞いたとか程度のネガをやや薄める程度にする事も。
ACはネガティブ思考を道しるべに生きてきた面があるから簡単には行かないと思うが、
結果を求めて気負わずネガを薄めて、エゴを引き出すように少しずつ試していく。

しかし甘やかす感じにすると危険。
自分の感情殺し続けてバランス感覚の欠如しているACは、
タガが外れると際限無く依存してきたり、束縛したりするから。
同性でもストーカーになる奴は居る。

あなたが傷つかないために言うが、その友人の年齢分だけ積み重ねたネガ傾向を一朝一夕で直せるなんて思い上がらないこと。
極端に言えば、ネガ思考にもネガ思考してきたプライドがあるんだよ。
好きで自分を殺して来た訳じゃないが、その苦しみに耐え続けながら人生を舵取りした分だけこだわりとネガ思考への自信がある。
ネガをやめるのは親や今までの自分を否定することにつながる恐怖もあるから。
ネガティブ思考は親の実の虚の期待に応える手段だったのがアイデンティティになってしまったものなんだ。

668 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 13:08:07 ID:QwzBWugK

>>661
ありがとうございます。参考になりました。
確かに全員が好きなはずはないですね、でも毎回遊ぶ時に一緒にいる人達さえ「嫌われている」と言います。
皆「大丈夫だよ」「邪魔なんてないよ」と言ってるのですが…
どうしたら「自分もいていい」と信じて貰えるのでしょう…

真意といいますか、ただ楽しく話していたいんです。
でも口下手で人の気持ちに疎い私が、余計なことを言って友人を傷つけないか不安でなんて返事をすればいいかわからない時もあります。
結局自分のためですね…ごめんなさい

ラインですか…私自身友人はそんなにいないので、どの程度がいいのかわかりません。でも考えてみます。

669 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 13:34:34 ID:c/+5qbB9

アダルトチルドレンです。
親戚が本家である私の家に帰省してきました
荒れて片付いていない台所をみて、親戚の中学生が「何でこんなに物があるのに片付けてないの？」と…
うちが本家としておまえのじーさんの面倒を同居でみてやってるから、おまえんちは核家族で精神的に安定して育つことができてんだよこの平和ボケが。
お盆って本当いやですね。
暗部をえぐられる。
ただでさえ毎日つらいのに。

670 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 14:26:55 ID:ld0uRmwV

>>668
多分不安が消え続けるまで「嫌っていないよ」と言い続ける事がポイントと思うけど
既にもう試しみたいのが始まってる感じですね。
「楽しく話していたい」という思いは多分>>668さんと同じだけど
それが出来ないというか信じられないのがACになる環境で育った刷り込みだったりします。
幸せな事があると必ず邪魔が入ったり裏切られるのが常だった環境のパターンが多く、
ゆえに幸せを継続して、あるいは安心して感じる事が難しいです。
それから「幸せになる事は許されない」という思いもある人はそれが強いと
ちょっとした不安でマイナスイメージに走りやすいです。
それを拭いたい思いももちろん強いけれどなかなか難しいので問題となっています。
それを払拭するには相当の周囲の協力が必要となります。
しかしその行為は周囲がうんざりしてしまい離れる事に繋がりやすいですし、
その結果「やっぱり…」と更に不信や不安の上塗りになります。

継続した不安(慢性的な不安)なので時間をかけないとならない事が殆どです。
これをしたら劇的に良くなってもう大丈夫、という事は殆どないです。
>>668さんが焦ってやっきになって色々やってみたけどダメでイライラ、
というのはよくないパターンへの道になります。
なので関わる事はとても大変な事ですがその友人が離れてしまう事を選択しないのであれば
>>668さんの精神的に負担にならないよう(無理しないよう)
大丈夫だからなどなどの声をかけ続けてみてください。
ようは今現在の対応が一番ありがたいのではないかと思います。

671 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 14:30:38 ID:ld0uRmwV

すいません、>>670に補足です。
大丈夫だよなどの言葉をかけるのは不安になっている時です。
その後大丈夫だったら「大丈夫だったでしょ？」と声かけるのはいいと思います。
ただ冷たく「何でもないじゃん」とか「大袈裟だよ」などの言葉は
傷になる可能性があるので避けた方がいいかもしれないです。
何でも無い時は何でもないように普通に話しをして下さい。
そういう時間を沢山過ごす事で大丈夫という気持ちになっていくと思います。

672 ：優しい名無しさん：2008/08/13(水) 16:27:57 ID:QwzBWugK

>>670 >>671
ありがとうございます！
とても参考になりました。
やはり長い時間が必要なようなので、焦らず行こうかと思います。

本当にありがとうございました。

673 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 01:14:40 ID:v+Bv+N7e

>>670-671
>「大丈夫だったでしょ？」
これ良い言葉だね。なんか安心した。
いつか、こんな穏やかな考えになりたい。

674 ：650：2008/08/14(木) 03:25:52 ID:3Lv76wmy

とりあえず、金曜日から、両親が休みとのことなので、
決戦に行ってくるよていです。

とりあえずACのことはかくして話す予定ですが、
どうしても理由を言われたら、できるだけやんわりと言うつもりです。

本当は分かった時点で、兄弟には相談したんですが、誰も言えないですよね。

で、このままずるずると過ごしていると、自分の精神面がやばそうなので、
（本日、リアルに親と口論する夢をみまして・・・）本日いちにち泣き通しになってしまいました。

言ってどうなるとかは思ってませんが、とりあえず実家の横の家から出るにはそれしかないので、
がんばって、話していきたいと思います。

後日また、いちを報告しに来ますね。　おやすみなさい。

675 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 10:32:25 ID:1uVP/95S

毒親との対決っていうのが必要だってのは本も読んでわかるけど
どこをどう考えたってウチの毒母がそれを聞いてくれるとは思えない。

やんわり説明しようが手紙を書こうが衝撃を受けて
（全く毒親の自覚がないどころか子供思いの健気で報われない母と信じているから）
逆上するか、私の罪悪感を刺激するような行動（自殺未遂とか発狂するとか）
に出るだろうことは容易に想像がつく。

対決して事態が悪化するのが予想される場合はどうしたらいいんだ・・・・

676 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 11:49:49 ID:L5oPsLyG

すみませんが、質問です。

ACについて、もっとも正統的な権威のある本はどれなのか、どなたかご紹介い
ただけないでしょうか？できたら斉藤学先生のご著作ならありがたいですが、
そうでなくてもかまいません。

また、斉藤先生は現在、ACという言葉をお使いになられなくなったと
Wikipediaで知ったのですが、それはなぜなのでしょう？その理由を詳しく知
ることのできる資料をご存知の方がおられましたら、お教えいただけないでしょ
うか？

677 ：676：2008/08/14(木) 13:12:49 ID:L5oPsLyG

まだご返事はいただけないようなので、すこし当方の事情を語らせてください。

実は知人にACという概念に傾倒している人がいるのですが、どうもその主張が
奇妙に感じられるのです。ちょっとボカしますが、「ACは必ず美男美女」とか、
「ACは前世を思い出す」とか。いくらなんでも、そんなはずは無いでしょう？

自分もACには興味があって少し勉強したのですが、ACは心理学用語でも精神医
学用語でもなく、セラピーの現場から生まれた概念だと聞きました。自分がAC
だと認識することで、苦痛が軽減し問題解決につながるなら、誰でもAC と名
乗ってよい、逆に人からACだと決め付けられることには意味が無い、というも
のだと私は理解しています。
http://tokyo.cool.ne.jp/jaca2001/actoha.htm

だからACの厳密な定義というものは不可能で、実際、非常に幅広い現象を包含
しているようです。

しかし、だからといってACについて、個々の当事者や治療家が、ACという概念
を完全に自由に改変していいはずはありません。それではオカルトや宗教に取
り込まれてしまうなどの、デメリットが大きくなってしまいますから。

そこで、何らかの規範や典拠がACにもあるはずだと考えたのですが、一般書や
通俗書ばかりで、典拠となるような専門書、教科書を見つけられなくて、困っ
ております。

大学の教養の教科書程度（できたら和書）であれば、どれでもいいのですが、
どなたかご紹介いただけないでしょうか？

678 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 15:01:32 ID:GA3GbDLi

その知人と関わるのを止めればいいのでは

679 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 16:15:49 ID:lDk6dzoI

その人に訂正したいのか知らないけどそういう人は多分「押し付けられる知識」
として抵抗があるのではないかと。(要するに相手は受け入れにくいというか)
どんな内容に対して詳しい著書になるのかよくわからないのですが、
毒になる親・不幸にする親・あなたの子供を加害者にしない為に(うろ)
と、あと数冊チラチラと見た気もします。
詳しい本が出るにしても多分この数冊でも随分詳しいと思うので
似た様な感じになるのでは…と思います。

680 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 16:17:04 ID:lDk6dzoI

あ、もしかしてAC本人ではなく第三者が読んで分りやすいという事でしたら
第三者の目で読めないのもありますので知らないです。すみません。

681 ：676：2008/08/14(木) 16:31:14 ID:L5oPsLyG

>>678
それができない相手なのです。

>>679-680
ありがとうございます。「毒になる親」はすでに読ませていただきました。
残念ながら、これは一般書であって、専門書ではありませんでした。
・こういう人は「毒になる親」ではない。
・こういうことは「毒になる親」によっては起こらない。
という記述が無いのです。知識の普及のための本であって、概念の精密化がありません。

あと、その知人本人のみならず、その知人の周囲も説得しなければならないの
です。もしかしたら知人本人の説得は無理かもしれません。

--
もし専門書や基本書が無いとすると、ACという概念の規範、つまり、

・こういうものはACの概念になじまない
・こういうことはACによっては起こらない

と判断する根拠を、どこに求めれば良いのでしょうか？

かつては斎藤学先生のカリスマが、規範の代わりになっていたようです。
http://www.bitway.ne.jp/bunshun/ronten/sample/onti/061214/main_02.html

これには少し思うところはありますが、まあ新しい概念が普及する過程には、
こういうこともあるのでしょう。しかし、斎藤先生は今はACという言葉をお使
いにならなくなり、JACAは活動停止中と聞きます。

もしかして、ACの概念には規範そのものが無いのでしょうか？
もしそうなら、オカルトや悪徳業者などを、どのように防いだらよいのでしょう？

682 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 16:53:25 ID:8gPN4NNC

権威を盾にして、その知人を論破したいってわけね。

683 ：676：2008/08/14(木) 17:15:57 ID:L5oPsLyG

>>682
言葉は悪いですけれど、それに近いかもしれませんね。
人間的な交流は、ほかの人に任せます。
自分は単に「そりゃACやない！オカルトや！」と分かってもらえたらいいと思うんで。

684 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 17:29:19 ID:LUBTsEnz

んー、別に専門書を読まなくても良いと思うんだが。

ACのなんたるかは>>1を読めば分かるとおり、機能不全な家庭で育てられた大人の事を指すわけだから、
「毒になる親」や「不幸にする親」などの一般書は、心理的、肉体的に虐待を受けた人たち＝AC人のたちが
親の呪縛から解放される手引書ではあるけど、ACを理解するのに不適切では無いと思う。

＞・こういう人は「毒になる親」ではない。
＞・こういうことは「毒になる親」によっては起こらない。

ACは「白か黒か」では説明できない、いろんな要素が絡まって起こっている事象ですから、
そういったものを求めても納得するものは見つからないと思います。

それでもどうしても何か有用な本が欲しいなら、本屋の検索機で「アダルトチルドレン」で検索してみることをお勧めします。
それと「オカルトや悪徳業者などを、どのように防いだらよいか？」という質問ならば、スレ違いですよ。

685 ：676：2008/08/14(木) 18:03:36 ID:L5oPsLyG

>>684
…。
じゃあ専門書はおいといて、質問を変えさせてください。

私の知人が、ACのコミュニティの中でも、どう考えても性質の良くないところ
にハマっているようなのだけど、その人を論破するには、何を調べて、何を言っ
たらよいでしょう？

論破はするな、という意見があるでしょうが、事情があってとりあえず論破が
必要なのです。

--
誤解があるようですが、私はACという概念そのものを否定したいわけではあり
ません。

自分自身、機能不全家庭に育ったという自覚がありますし、それが成人してか
らも重大な影響があることは、実感しています。「毒になる親」も決して冷静
に読んだわけではありませんし、ほかにも虐待問題の本はいろいろ読んだりし
て、いろいろ思うところはあるのです。

Amazonで検索などは、すでにやっております。

問題は、ややオカルトじみた方向に進んだ知人を論破するのに役立つような本
が見つからない、ということなのです。

686 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 18:03:58 ID:lDk6dzoI

>>681
>>679-680です。
論破しようとすると躍起になって来て悪循環で遠ざけるには逆効果となると思います。
複雑な問題なので、はっきりとした答えの無い事に答えを見い出そうとすると無理が生じてしまうと思います。
出来るならそういう人にはあまり言葉を多く返さない方がよいかもしれません。
とにかく相手が欲しくてどんな事にでも自分の中で理由をつけて絡んでくる人もいるので
何か言われた時にも感情的にならず落ち着いた声で無表情に話すとか
あちらに手応えを感じさせない表現を探るのがいいかと。
続けていくうちに相手が飽きてくると思います。
常時傍に居なくてはならない場合相手の存在をあまり意識せず
何か話し掛けられても「どうなんだろうねぇ」と相手の土俵にあがらないようにする事も１つの手です。

それから>>684さんの言うように専門書でなくともよいと私も思います。
何故なら毒になるかならないかは１人での存在だけで決めかねる事だと思うんです。
２人になって初めて毒となる場合もあるし、家族不全のように２人以上になると
更に複雑になってくる。
暴言や暴力・存在の無視・モラルハラスメント以外にも「自己犠牲」という
共依存の毒もあります。

「毒になりにくい」というのであれば
「相手を頭ごなしに否定せず、何かあったら話し合いが持てて
そこで出た意見を認める事ができ、かつお互いが迷惑でない状態で共存出来る人」
「仮にどちらか一方がもう一方も巻込んで苦しむ事になったとしても
　双方ともに解決に向けて努力し乗り越えられるかどうか」
にもよる、などと思いました。

687 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 18:07:02 ID:lDk6dzoI

すいません、書いてる間にレスがorz
そう言う事であれば相手の性格によるので実際にその場でどんな質問や
会話を投げかけられるかによって随分変わってくると思うので
これまでの経験上シミュレーションあるのみかと…。

例えば、その方はある程度普通に応えても結構自分的にねじ曲げて
さらに質問を返したりしてきたりする方ですか？
そうなるとやっかいなのですよね。
その場の会話の前後に当人が辻褄のあわない事を言った点があれば
そこを突くのがいいのでは、と思いましたがどうでしょうか。

688 ：676：2008/08/14(木) 18:33:36 ID:L5oPsLyG

>>686-687
丁寧なご説明、ありがとうございます。

実はプライバシー保護のためにボカしていた点がございます。申し訳ありません。

・今回の説得の相手は、当人ではなくその周囲の人たち。論破が必要なのはそのため。
・とりあえず今回は、当人と直接話をすることは無い。
・私自身は主に調べ物をすることになっていて、私自身が話をすることはたぶん無い。

これで私が、ACについての正確な情報を求めている理由を、ご理解いただける
かと思います。

ですが、ACの人と話をするコツについては、たいへん参考になりました。あり
がとうございます。いずれ直接話をするであろう人にも伝えたいと思います。

689 ：676：2008/08/14(木) 18:50:43 ID:L5oPsLyG

ただ、今までお話しをしていて思ったのですが、この論破という方針はあまり
見込みがないのかもしれません。

「そりゃACとは違うだろう？」という方向に当人が進んでしまったので、少な
くとも周囲を説得するためには、正確な資料に基づく論破が有効だと思ってい
たのですが、そもそもACという概念自体が論破に向いていないような気もする
のです。

たとえば人格障害には、（いろいろ批判はされますが）DSMというものがあっ
て、それが当てはまるか当てはまらないかは判断できるわけです。しかしACは
「自己申告の（自覚の）言葉」ですから、客観的な当否の判断という概念自体
になじまないのです。

しかし、ゆるい形でなら規範や典拠はあるのではないかと思って、ここで質問
させていただいたのですが、説明がまずくてうまく伝わらず、少々反感を買っ
てしまったりしているようです。いろいろ難しいです。

690 ：684：2008/08/14(木) 19:31:04 ID:LUBTsEnz

>>676さん

ええと、友人ではなく、友人の周りの人間を何とかしたい、ということでしょうか。
だとしたら、それは難しいと思います。
周りの人間は友人を「コントロールしようとしている」のかもしれません。
もちろん、傍で見ているわけではなく、此処でお話を聞いただけなので何とも言えませんが、
こういった問題に第三者が関わると、収拾がつかなくなる怖れがあります。
友人を周りの人間から引き離すのが一番ですが、友人本人が納得しない限りは先ず無理でしょう。

>>676さんが手を尽くして調べたとしても、個人の力では限界があると思います。
なので、専門家（精神科医や弁護士）に相談するのもひとつの方法として考えてみてはどうでしょうか。

691 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 19:45:05 ID:lDk6dzoI

>>689
書き難かったであろう事(しようとしている事)を書いていただいて有り難うございます。
なさろうとしている事は通常のカウンセリングより難しい事のようですね。
無理か否かはやってみないとわからない、問題を拗れさせる可能性も高い、
カウンセリングを長年している人でも相手によっては結構リスキーですね。

私の拙い知識では大抵中心となる(なんとかしたいと思う人)をサポートしつつ
必要に応じて当人に周囲と対峙させるか、もしくは避難(メンタルor物理的かその両方で遠ざけるか)を勧めるか
避難の後落ち着いてきたら対峙させるかのどれかが主なように感じます。
その中で更に必要な時に、その周囲の人に対して説明という形で
その人達をあまり刺激しないように問題は当人だけではなく
貴方達の思考・言動・行動にも含まれてしまっている事を伝えるなど。

時間がかかる事が多いと思いますし、プロのカウンセラーという肩書きが
あればこそかなりの時間を要しても相手に伝わる事があると思います。
逆に肩書きを伏せたり親しい人からの助言として伝えた方がうまく
伝わる事もありますが、この場合は肩書き有りの人の方が良いような気もしました。
といっても当人がカウンセリングを要しなければ意味ないですもんね。
それで悩んでらっしゃるという事のようですし…。
すいません長くなったので分けます

692 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 19:46:01 ID:lDk6dzoI

>>691の続きです
あなたが精神科医で心理療法も行えて、かつその道に詳しい存在になれば
もしかしたら話しは変わるかもしれないですが、ちょっと飛躍しすぎですし
一筋縄で行かない相手なら危ないですもんね。
今後も関わらなくてはならないのであれば単独でなくあなた側に数人、
現実で協力して貰える存在を確保しておいた方がいいようにも思います。
それからACの中にも人格障害を伴う人も居ますので対応の参考にするのも有りかと。
ただ>>690さん書いておいでのように危険を伴う場合もあると思いますので
何とか深く関わらない方向がよいかと。
万が一恋人等でしたら当人の熱が覚めるまで一旦離別する方がいい場合もあります。
(理性が残っていたり１人になる事で再度理性を取り戻せばこちらの世界に戻る可能性もあります)
無理に引き剥がそうとする事で貴方激しい敵対心を持ってしまうと貴方が更に危険になるのでは、と思います。
事が大きいし更に詳しい事がわからないのでこれ以上はちょっとお力になれないです。
いえ、詳しい話を聞いた所でお力になれるかと言われればお力になれない方が大きいと思います、すみません。

693 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 19:51:17 ID:+SzDUbiK

>>689
論破できないのが「オカルト」というものなんじゃないかな？（AC自認の主観性の問題ではなくて）
UFOとかツチノコとか好きな人に、科学の教科書見せても仕方ないじゃん。第一、読まないだろうし。
「判断してる」んじゃなくて「信じてる」のだから…。

ていうか、「「美男美女」とか「前世」とか、自分の読んだAC本にはどこにも書いてないけど…」では済まないのかな？

694 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 20:35:07 ID:lDk6dzoI

>>693
そういえば一時、前世療法とかいうのが流行ったけど(範囲はそんなに広く無いかも)
確か漫画雑誌で問題抱えてる人が過去世が原因だ、というのに辿り着いて
そこでセラピストに助けてもらいながら施術?すると快方に向かう話とかあったと思う。
前にちょっと興味あって読んだけど、自分はただの漫画としか思わなかった。
金銭的にも現実からは遠いし、そこで問題解決するなら殆どの人が借金してでも
解決した方がよくなるし、そうなると今頃は保険でまかなえてなきゃおかしいよなぁみたいな。

自分の問題が何かわからず生き辛い思いかかえてる人の中には
そういうのに深く傾倒して救いを求める人もいるだろうけど
あまりに現実を受け入れられない状態だと危ないかもしんないね。
潰せる矛盾を地道に潰せばいいにしてもアイデンティティーみたいになってると
うまい事別の考え方とスライドさせていかないとなると自己崩壊みたいになって
「うがぁぁぁぁぁ」なんておかしくなっちゃう人もいるかもしれない。
そういう時にもちゃんと対処出来なきゃ危ないかも…。

695 ：676：2008/08/14(木) 21:31:30 ID:L5oPsLyG

すみません、ご返事が大変遅れました。いろいろご意見をありがとうございます。

>>690
実はまた説明が足りませんでした。すみません。

確かに当人の周囲には、当人に偏ったAC概念をことを吹き込んだ人もいるのか
もしれませんが、今回の説得の対象は、当人のいうことを鵜呑みにしている人
たちなのです。その人たちはACには詳しくありません。

当人に吹き込んだ人を相手にするときは、確かに専門家でなければ無理なので
しょう。

>>691-692
いろいろご心配いただき、大変ありがとうございます。
プライバシーの理由であまり言えませんが、参考になります。

>>693
確かにそうですね。ただ、オカルトだと分かっていて信じるなら、それはそれ
で個人の自由なのだろうと思うのですが、知らずに、それが正統的なACの概念
だと思っているようなのです。

当人の読んでいる本には、「美男美女」も「前世」も載っているようなのです。
まあちょっとボカして書きましたが。

696 ：676：2008/08/14(木) 21:38:45 ID:L5oPsLyG

あと、繰り返しになりますが、ACの専門書を、やはり私はできれば入手したい
です。

>>694さんもおっしゃっているように、前世療法とか、逆行催眠とか、危険な
ものがACの周辺には存在しています。件の当人がかかわっているのもこれに近
いもののようです。

そこで、何かきちんとした権威のある書物で、「そういうことはACとは関係な
い」と明言しているものを、私は必要としているのです。

AC自体を否定しているような本ではなく、ACの中で権威を認められている人の
著作で、おかしなものをきちんと否定しているものはないかと思うのです。と
いうか、そういうものが無ければ、AC当事者が変な方向に進む歯止めが無くて、
危険だと思うのですが…。

専門家に任せるのが一番いいのかもしれませんが、まずは私にある程度の知識
が無いと、ちゃんとした専門家を選べないと思うのです。件の当人もたぶん、
自分はちゃんとした専門家にかかっているつもりなのでしょうし。

697 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 21:41:27 ID:Tgp6hkLG

正直、「この人は何様のつもりなのかな」という感じがする。
なんだろう、この違和感は。
丁寧な言葉遣いを身にまとってはいるが、言っている事は
・俺の力で連中を論破したいから方法を教えろ
・状況？詳細？そりゃ言えねえよ
・とにかく前世療法とかを論破したいんだから協力しろ
…何様なの？

698 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 21:55:49 ID:xMZTI0G5

>>697
同意。
ここよりamazonの方が役に立つだろうよ。

699 ：676：2008/08/14(木) 22:25:39 ID:L5oPsLyG

>>697-698
不快な思いをさせて、申し訳ありません。

正直な気持ちを言うと、いま私はあせっています。

今日は親切な方にいろいろお教えいただきましたが、関連情報ばかりで、
>>676で最初に出した質問への回答はいただけませんでした。さらに言うと、
それが可能なのかどうかも分かっておりません。正直、予想外でした。

それで、お答えをいただくたびに、その回答は確かにありがたいですが、最初
の質問にもお答えいただければ助かります、と繰り返したのですが、何を言わ
れても私は最初の質問に戻ってしまうわけですから、その態度は確かに独善的
だったと思います。ごめんなさい。

かと言って、その情報を本当に必要としているので、求める答えを変えるわけ
にもいかないのです。

Amazonはすでにかなり時間をかけて調べましたが、ACという概念に何の疑問も
呈さないような一般書か、ACを声高に批判するような本のどちらかしか見つか
らなかったのです。

教科書がおそらく存在しないであろうことは、今日調べて分かったのですが。

肯定的意見
http://okwave.jp/qa4095443.html
批判的意見
http://questionbox.jp.msn.com/qa914376.html?StatusCheck=ON

700 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 22:37:20 ID:KliD3JXH

今日母親に、思い切って反論してみた。そしたら「子供じゃあるまいし、何それ」って言い返されて
「子供の頃に言いたかったけど言えなかった事を言っただけ」と言うのが精一杯。
その後一緒に夕飯を食べ、私は頑張って普通に接したけど母親はだんまり。
母親自身も父親（私から見たら祖父）がアル中だった。
ＡＣドンズバな人だから、酷だったかなとちょっと後悔。
私のした事は間違いでしょうか。

701 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 22:46:28 ID:uokNNg4r

>>676
詳細は分からないけど、ACの友人が言ってる事を鵜呑みにしてる
人達を説き伏せる為にACの権威書を教えてくれって事？
ここはACで苦しんでる人が多いから、
良書を教えてくれなら、アドバイスしてくれる人いると思うけど、
権威を教えてくれではピンとこないと思うよ。

自分の症状回復に効かなきゃ意味ないんだから。
症状は人それぞれなんだし。良書かどうかを判断するのも本人次第だし。
ここで聞いても貴方の求める答えは返ってこないんじゃないですか？

702 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 22:46:35 ID:xuYR5vaO

>>700
母親としては、だんまりの態度をとる事によって、>>700に罪悪感を味わわせたかったんだろうな。
自分の書いたレスを読み直してみて、行動に合理性が無いのはどっちだと思う？
都合の悪い事を言われたからといってだんまりの態度をとる、そんな母親の方が大人げないのであって、
あなたの行動の方は、遥かに大人であり、正常であり、場に即していたと思うよ俺は。

703 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 22:54:21 ID:lDk6dzoI

>>699
焦ってるのは伝わってきてる。何故かと言うと短時間の間のレスで本についての
レスの要求が多いからなんだけど、あと、ちょっと本にこだわり過ぎてる気がする。
余計なお世話だけど、本当にそういう著書があれば有効なのかなとふと思った。
時間かけないとならない事を短縮してやりたいのならそういう著書があっても
逆効果になりはしないかなとか。
結局、そういう著書があっても否定する人は否定してしまうし、
そうなると時間をかけてその著書に目を通すように促していく時間が必要になる。

退行催眠を否定するのは難しい部分もあると思う。
前世まで含むお手軽オカルティックな方法としては私は肯定はしないけど
強く否定もない。何故ならあなたも書いた通り個人の自由(自分で自分に責任を持つなら)だから。
前世を含んでも含まなくても
「実際にそれで効果を得て平穏な生活を手に入れた人は居ない」
という証明も必要になるかもしれない。

それから、ここだと情報貰えるまでとにかく待つしかないと思う。
それに平行してACに詳しい医師や人に片っ端からたずねるとか、
興味ある人はそういう著書が出た場合にはblogでもやってたら
そこで紹介するかもしれないから常に検索したり
目星を付けて記事更新をチェックとか。
というか、放っといても自滅する可能性高いと思うのだけど、
放置しない理由が分からない。痛手を負って目を覚ますんじゃダメなのかな。
あなたか相手の方の残りの人生にリミットのある人とか？
もしそうだとしたら逆に好きな事させるのも１つの選択肢だと思うけど…。

704 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 23:20:23 ID:uokNNg4r

>>675
私の親も良い親だったと信じきってるから対決したとしても
「洗脳されてる」「自分のせいでしょ」「親不孝者」と開き直るか、
「お前のせいで病気が悪化した」とか言われて遺言状でも残されて
こっちが罪悪感を感じるように仕向けられそう。

明らかに虐待だった事でも、一応謝っといて
「教育の為にやった」と開き直ってたし。

あいつらのせいで私の人生、苦悩に満ちていた事を考えると許せない。

子供にモラスハラスメントを繰り返し、反撃をかわす為に同情を引こうとする
偽善的行為の数々。
それで、今でも子供に愛情を注いで育てたと言い張る父と母。
実際、経済的には普通に育ちました。
お金を出してやった＝子供は親の言う事を聞くのは当たり前という考えです。
精神論が通じないのです。
この価値観の違いはどうにも埋められそうもありません。

705 ：676：2008/08/14(木) 23:25:33 ID:L5oPsLyG

>>701
…。確かにそうかもしれません。

しかし、自分は実はこの板のある他スレの準住人なのですが、藁をも掴むつも
りで、うっかり悪徳商法に手を出してしまわないかと、よく不安になります。
皆さんはそういうことは無いですか？第一印象だけでは危険だと思うのですが。

あと、当事者だけでなく、治療者や専門家もこのスレを覗いているかと思いま
した。

>>703
書籍については、とりえあず当人ではなく周囲の説得のためのものなのです。
あと、自分たち自身が正しい知識を持つためです。
おっしゃるとおり、当人にはお手軽な方法は使えないでしょうが。

逆行催眠については、安易に選択するにはリスクが大きすぎると考えています。
もちろんおっしゃるとおり、それを知っての覚悟の上なら別でしょうが。
・抑圧された記憶の神話?ｯ偽りの性的虐待の記憶をめぐって
http://www.amazon.co.jp/dp/4414302900

情報収集については、手を広げて気長に調べるしかないということですね。あ
まり時間は無いのですが、確かにあせっても意味は無いですね。

それにしても、ウィキペディア程度の中立的な情報が、これほど見つからない
とは思いませんでした。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3

当人を放っておくことは難しいです。私にとって大事な人ですし、また周囲に
も迷惑がかかっています。

706 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 23:32:20 ID:TPDS5ILc

>>705
＞アダルトチルドレンは精神医学的な概念ではない
ってあるから権威書の類は期待できないんじゃないかと・・・

フロイトの乳幼児期における子どもの心的外傷の本ならあるかもしれない

707 ：676：2008/08/14(木) 23:50:19 ID:L5oPsLyG

>>706
確かにそうかもしれませんね…。
しかし正典がないなら、ACのコミュニティには、当事者が危険な方向に進まな
いようにするための、何か安全装置が他にあるのでしょうか？
もし正典以外に頼れるものがあるなら、ぜひ知りたいものなのですが。

あと、フロイトまで進むとかえって泥沼だと思うのです。ものすごく批判者が
多いですから。

708 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 00:08:46 ID:cjxxntnT

>>706
同じ失敗をした人をそれとなく連れてきて雑談の中でさりげなくその話しをしてみる、
もしくは大きなミスを小さなミスに変える事が可能そうならそうなるようにしてみて
その小さなミスで「もっと大きなミスになったらとんでもない事になるよ」と警告してみる。
それでダメだったら「もうどうしようもない所まで来てる」とあなたが現実を受け入れなきゃならないんじゃないかなと思う。
あなたや周囲がそれによって実害や迷惑を被ったり傷付いたりする事もひっくるめて当人が
事後に対処していくしかない。その時に立ち直る協力する事も大切な事だと思う。

安全装置的な事も当人が受け入れる気持ちでいるならほんのちょっとした事が
安全装置としての役割を果たす事もあるよね。
どれだけ大切な人でも突っ走ってしまっている人にとっての重要ポイントは
「過信や盲目的な信心」と「自分が痛い体験をしないと理解出来ない部分」にあると思う。
アルコール依存症について知ってるかどうかわからないけど
アル依症当人の目が覚める事の１つに「底付き経験」というのがあるけど
その人はそれと同じような心理になってしまってるのかも。
周囲にも迷惑かけるかもしれない程の事を当人が理解出来て無いという点では
止める行為そのものが逆効果になる事に繋がる事もある。
あと貴方自信が冷静になれていない感がある。
時間が無い理由がわからないけど、被害が出そうとか、既に何かを買ったり売ったり
するような所まで話しが進んでいるとか？(印鑑押すだけ状態というか)
もし今回間に合わずとも、そうなっても当人が責任を取るしかないよ。
止められなかった事であなたが責任を感じるとしたらこの場合それは違うと思う。

709 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 00:10:03 ID:cjxxntnT

毎回長くなってすみません。続きです

「正しい知識」はミスが起きる前までに手に入った素材の中から判断するしかないし、
１人１人で何か正しいか変化するからその人について詳しいあなたや
協力してくれそうな人が判断し冷静に対処するしかないよ。
小さな子が成長する時、守ってばかりでは成長の阻害になるよね。
時に怪我して心に刻む経験も必要だよ。
子供の怪我やちょっとしたミスとは違うと思うかもしれないけど
結局中身が子供的思考だとしたら何処かで失敗しないと気が付けない
心理状態なんじゃないかな。

あなたが「その人がミスを犯してしまったらその人、
あるいは止められなかった自分を許せなくなる」としたらそれは
その人の問題ではなく「貴方の問題」だしね。
力になれないのに生意気ばかりですみません、とりあえずこの辺で終わりにしておきます。
いい文献と出会えるといいと思ってます。
※人の生死に関わる事ではないという視点から書いてます。

710 ：684：2008/08/15(金) 00:41:31 ID:BgeG3iCb

>>676さん
なるほど。友人の言うことを周りが鵜呑みにするなら、やはり周りではなく友人自身に理解してもらうしかないですかね…。
>>693さんの仰るとおり「自分が読んだ本にはどこにも「美男美女がACになる」とか「前世の因縁」とか書いていなかったけれど、何が根拠になっているの？」
と、訊いてみるのも良いかもしれません。
周りの人には、友人の話は友人が落ち着くまで深刻になって聞かないで下さい、とお願いするしかなさそうです。

ACの概念は本当に曖昧です。
友人にいくら著名な本を読ませようが、周りが何を言おうが、本人が納得して理解しなければ意味が無いと思います。
ACを克服するのには、多大な時間と労力を必要とするのです。

ここの住人がアドバイスをしても、あれも違う、これも自分に求めている物と違うと仰られては、こちらとしても何も言うことは出来ません。
友人のことは心配でしょうが、手を出すのではなく、少し見守ってみてはどうでしょうか？

711 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 00:47:09 ID:ST9HCmHY

>>702
700です。
レスありがとうございます。
母親も父親（私からしたら祖父）に傷つけられて育った人なので
傷に塩なんじゃないかと不安でした。
>罪悪感を味わわせたかった
そこまで深い思いがあるかどうか分かりませんが、確かに大人げないですよね。
お恥ずかしい話です。

712 ：676：2008/08/15(金) 01:02:47 ID:3JZ5ckhN

>>708-709

すみません、またすこし遅くなりました。

あなたのレスはいつも、実体験に根ざしているようで、とても重みがあります。
おそらく語るのもつらいであろうことを説明していただけることには、深く感
謝しております。

ですが、すみませんが、やはり言わせてください。

今回差し迫って説得しなければならないのは、当人ではなくて、その周辺の人
たちなんです。その人たちに、「当人は危険なものに手を出してるでしょ？」
と理解してもらわなきゃならないんです。

しかし、あなたのおっしゃっているのはいつも、当人を説得することに関して
なのです。それもいずれは必要になりますが、いま急いで必要としていること
とは別なんです。

どういうわけか、この点がどうしても伝わらない。>>688を初めとして、
>>689, >>695, >>705などで何度も書いたつもりなのですが。

あなただけではなく、他の皆さんにも伝わっていないようなので、私の説明が
よほどまずいのでしょう。どうしたらよいのだろう…。

皆さんを責める意図はありません。私は2chではいつもこうなのです。聞いた
質問とはズレた答えや、まったく関係ない答えばかりが返ってくるのです。
私にはコミュニケーションの能力が欠落しているのです。申し訳ありません。

713 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 01:11:25 ID:sOc1KXRp

>>704
肉体的な虐待はなかったが、それ以外は自分の親そっくりだよ。

714 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 01:32:45 ID:XSCDQSGY

>>712
あなたは、周辺の人に、「当人が危険なものに手を出してること」を、急いで理解してもらいたい。
あなたは、斉藤先生が「AC」を使わなくなった理由を、知りたい。
でおｋ？

急がないと周辺の人はどうなるんですか？

715 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 01:57:45 ID:cjxxntnT

>>712
その点に関して書いたつもりでしたが全然書いてませんでしたねorz
大変申し訳ないです。指摘して下さってありがとうございます。

周囲の人達を説得するのにそういった文献や著書がなくては無理思っているうちは
無理なのではないかと思います。
文献について執着しておいでのようですので御自身が納得出来るそれが無い今現在では
文献引用などでの論破は無理ですよね。
今ある材料を使って根気良く説得あるいは詐欺やらなにやらのこれまでの似た様な事件の被害などを調べて
論破に繋がるかどうかわかりませんが、モラル的な方面から説明をするのが妥当な気がします。
(他の複数の人の助けを借りてよく話し合って意見を統一し弱気にならないで対峙し続ける)
他に力になって貰えそうな人は全く見当たらないでしょうか。
それから安全装置は浮かばないけれど、事に待ったをかけられるような事を探してみるとかも
一時しのぎですが１つの方法なのでそういった事を沢山探すなどなど…。
あと当人が何を求めているかが分かっているなら(人恋しいなど)
それを与える事も危ない事から意識をスライドさせやすいかもしれない。

それからその周囲の方を説得?する為にこれまではどんな事をなさったのでしょうか。
話し合いなどの内容によってはとれる方法があるのかもしれませんが
多勢に単独よりやはり１人でも多い方がいいと思います。
最悪の想定ですがやはり当人が気が付くのが一番のように思います。
↑事件を起こした経験はないですが、これはACとしての経験から出た回答です。
人の話しに耳を貸さない状態で反対的な意見を出されると例えそれが自分を思っての事でも逆らいたくなる事がありました。
それでは失礼しました、何とかなるように願ってます。

716 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 02:05:15 ID:BTja2kwk

>>714
助けたい側本人と助けられる友達、それから周囲のひとに何か被害がでるみたいな事だけわかった。
個人特定さけてるからどうにも具体的アドバイスしづらいよ。
まあしかたないね。

ずれた答えとかいうならはっきり書かなきゃ無理なきがする。
自分たちが抱える問題で一杯一杯で疲れてる人も沢山いるだろうし
そんな中あまり具体的じゃない相談にこんだけレスがあればマシだと思うけど。

717 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 03:18:59 ID:DzXNhsSo

>>712
長くACスレ、AC回復スレを見ているけれど、斎藤学さんが「AC」という言葉を使わなくなった理由について出てきたのは1回だけだったと思う。
回復スレ2スレ目の>>300に以下の内容がある。

> これが、日本にAC概念を紹介する著作を沢山書いた斎藤学氏が、
> ACという言葉をあまり使用しなくなった理由の一つですね。
> 自分はACであるという認識が、自己否定や脅えや不安材料に繋がってしまうなら、
> ACなんていう言葉には何の意味もないよね、無いほうがいい、
> というような言い方をしていたと思います（彼の言う意味はよく理解できます）。

講演か何かの発言で、文章としては残ってない可能性も高いよね。
恐らく、例えば「NEET」という「社会の雇用の問題」を指摘するための言葉が、日本で「ニート」って流行ると、知らない内に「当人への差別用語」みたいなオカシナ使われ方になっちゃうみたいな意味ではないかと思う。
「親の側の虐待」を問題にしたつもりが、「「大人こども」には困ったものです」的な使われ方をするのであれば使わない方がいいみたいな。
それで「AC」→「サバイバー（虐待を生き抜いた人）」に名称変更（だっけ？）という流れなら、言ってる意味は理解出来る。

それで、このスレには斎藤さんに限らず、特定の著者を「権威」だと思ってる人はほとんどいないと思う。
「権威」にすがるのと、「オカルト」にすがるのとは似てるのではないかな。「権威」で対抗しても意味ないと思う。

718 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 03:30:35 ID:mUKyJRv9

もうそろそろ読むのうざくなってきたよ・・・

この人ゲームの仕掛け人みたいだね。
相手が何をアドバイスしても全て否定で返して
できるだけ長く会話を続けようとするってヤツ。

要は構ってチャンなのかな。

719 ：676：2008/08/15(金) 03:56:57 ID:3JZ5ckhN

皆さん、ご協力ありがとうございました。
残念ながら時間切れです。ここでやり取りは締めさせていただきます。

実は私はアスペルガースレの準住人です。私とコミュニケーションするにはコ
ツが必要で、「聞かれたことの裏を読まず、すべてにそのまま答える」とうま
くいくのです。普通の人を相手にするように、親切に気を回して答えると、コ
ミュニケーションが成り立ちません。

私はあいまいなことばかり言っていたと思われるでしょうが、実は私にとって、
完全に明白な質問を続けていたつもりでした。>>676の
・ACの権威ある書物はあるか？
・斎藤先生がACという言葉を使わなくなったのはなぜか？
この二点以外の質問は私はしていないのです。

しかし、この質問だけを投げかけても、私の事情をある程度説明しないと、普
通の人は答えてくれないことを、私は経験上知っていました。そこで>>677で
少しそれを説明したのです。

しかし皆さんにはそれだけではまったく満足していただけず、逆に次々私は質
問され、私がそれに答えると、私が問うていないことに対するアドバイスが次々
返ってくるのでした。私は何とかしてもとの質問に答えていただこうとしまし
たが、うまくいきませんでした。

しかも私の説明は伝わらないのです。たとえば >>715さんは私に、本にこだわ
らないほうがいい、仲間がいたほうがいい、と繰り返しアドバイスしておられ
ますが、私は>>688で、仲間はいること、私の役目は主にACについて本などを
調べることだと明記しているのです。本にこだわっているのではなく、それが
私の担当なのです。他の人はもちろんほかの事をするのです。

720 ：676：2008/08/15(金) 03:58:37 ID:3JZ5ckhN

こういうやり取りが、他にいくつもあります。たとえば>>710さんには「美男
美女の出展を聞いたら？」とアドバイスしていただきましたが、その当事者の
持つ本には実際それが載っていることを、>>695ですでに説明しています。私
はその本が誤っていることを何とか論証したかったのです。

「ACにそんな権威的な説明は無意味だ」とおっしゃる方もいるでしょうから繰
り返しますが、今回の説明の相手は一般人です。

皆さんを責めるつもりはありません。原因は私は空気がわからないからなので
す。言葉が通じるためには、論理のほかに空気が必要です。私はその感覚がまっ
たく欠けているのです。だからみなさんが読んでも伝わらないのです。私がい
くら説明を重ねても、何を言っているのかわからない、何を言っても瑣末な反
論しかしない、という印象を持つことになります。

初めからアスペルガーだと名乗れば良かったのかもしれません。しかし私は未
診断ですし、相手に負担を乞うのは甘えだという認識がありました。がんばれ
ば何とかなるだろうと思ったのです。これほどうまく行かないとは予想してい
ませんでした。かえってご迷惑をおかけしてしまいました。

私は今日は泥のように疲れてしまいました。皆さんもお疲れになったと思いま
す。私と対話をすることは、健常者には独特の不快感を与えるものらしいから
です。

残念ながら、目的は達成できませんでしたが、そういう規範的な書籍はないの
だろうという推測を、一応の結論としたいと思います。

斎藤先生については、>>717さんのご意見を参考にさせていただきます。

ありがとうございました。ご迷惑をおかけして申し訳ありません。

では失礼します。これから当分、PCに触れなくなります。

721 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 04:13:11 ID:px+lOan0

アスペルガーと聞いて納得。
貴方の話し方の一つ一つ、ものすごくアスペルガーっぽい。
私の知り合いのアスペルガーと口調が一緒だ。

私個人の意見だけどアスペルガーとACは性質的に、特に、かみ合いにくいと思う。
だからここでうまく会話が成立しなかったのも仕方のない事だと思う。
あまり気を落とさないで下さいね。

722 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 04:58:44 ID:BFiJOZ9G

アダルトチルドレン…
ぼくは今２０歳
１５歳の時鬱と言われ、でもなにか違うとずっと不安だった
社会不安障害、強迫、パニック、過敏性腸症候群、対人恐怖症いろいろ言われた
でもなんとなく納得いかなくて病院いかなくなった
アダルトチルドレン
このスレで初めてみて調べたら
怖いくらいに当たってて
まるで自分の人生と人格を絞り出したような内容がかかれてた
スッとした
でも反面、自分の滑稽さに嫌になった
文章にされて
｢お前はこういう人間だろ？｣って言われているみたいで、自分の人生が論破されたみたいで

一体僕はなんのために生まれたんだろう

723 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 08:08:07 ID:TsMBkOrh

>>722
20歳で気付いたなら、まだやり直せるチャンスが沢山あるよ。
私なんて30代で気付いたよ。今までの苦労は…。

私は親が精神病を認めない人達で、昔から「言い訳するな」とばかりに
全部自分のせいにされてたから。
変に我慢強いところがあるから30代まで誤魔化せたけど、
やっと、最近ACと気付いた。
ACと気付くのは早ければ早いほど良いと思う。

724 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 10:16:29 ID:1TRz/XL1

年若い友人のことで相談させてください。

お互い被虐待児で境遇が似ているので放っておけず、やりとりをしているのですが、
ＰＣ依存ってくらいやっているのに、自分で調べるということをしません。

仕方なく、相談センターを調べたりＡＣのことについて知らせたりするのに、
「どうしようどうしよう」と。ちったあ、人の話聞けや。

挙げ句の果てには、「私、こうすることにしました＾＾」と高らかにブログで宣言。
それは私がおまいに何ヶ月も前に教えてあげたことだろうが。

ググれよ、調べろよ。ああ、また私の苦労して調べたことなんて
華麗にスルーされるんだろうなあ。でも、構わないと大変なことになるしなあ。

自分もそれどころじゃないのはわかってるんだけど、困った人の頼み、
断れます？断れないでしょ？きっとここの人たちならわかってもらえるかと（涙）

長文自分語り、大変すんません。でも私は誰に愚痴ればいいんだろう。

725 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 12:56:35 ID:Skqe3/Re

>>724
気付いてるだろうけど、貴方の行動もやはりＡＣ的なんだよね。
ストレスを溜めるだけの関係になってしまってる。
イライラするなら”わざわざ”関わらない事。相手が大変なことになろうが、どうしようが、イライラするだけなんだったら構わない。
自分に余裕がある時だけ、徒労に終わったとしても「まあ、良いや」で済ませられる時だけ関わるのが良いんじゃないのかな？

でも実際、こんな偉そうな事言ってる俺も断れないんだけどねｗ困ったもんだね、全くｗ
そういう時、どんな手を使うかというと俺はもう一切連絡取らない事にしてる。
基本的に無視。ちょっと間が空いて時間の余裕が出来た時だけ相手するけど話半分に聞く。
相手が「お願いします。どうかお願いします。」とはっきり助けを要請してきた時だけ動く。
そんな条件を自分に課しているよ。徒労、ってのは大分なくなったかな。

726 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 13:10:54 ID:BFiJOZ9G

>>723
返信ありがとうございます
気付いたからといってなにか変わるのでしょうか…？

727 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 14:17:22 ID:EYo4ezNu

>>676どうなったかと思ったら。
アスペルガーか納得、文章が長い割に自分がどうしたいかが見えなかったからね。

最初から、ある人が間違ったＡＣの概念を信じ込んでしまって
困った状態になって、その人の周りを巻き込んでいます
周りの人が洗脳されてしまったのですが、まずはその人たちの洗脳を解きたいです。

今自分たちはチームを組んで洗脳を解こうと取り組んでいます
自分はそのための書籍を探す担当です

アマゾンなどで調べましたが自分たちの説得の根拠になる
本が見つかりません。～～の本あたりは探しました。
もっと一つでこれといった確立された本は無いでしょうか？

とでも書けば反応が違ってただろうになあ

728 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 14:35:55 ID:cjxxntnT

>>727
すごい、まじで尊敬。
自分はアスペっぽいと思った途端どう説明したらいいか混乱した('A`)
言葉が通じていないのではなく、気持ちが通じていないと感じた。
でもアスペじゃ無いのかも、ただ本当に焦りまくりなだけかも…とかも思ったし。
アスペでない人にアスペですかと質問すると落ち込んだり気分を害するかもしれないから
それを考えると助けになろうとしてる人に対して聞けなかった。
思い付く限りのアドバイス的な事書いたけど駄長文で終わってしまって
他の人には迷惑かけてしまいました。すみません。

あとモラル的な事ってアスペの苦手な分野だよね。
だから他のアドバイスがあまり理解出来ず自動的に適当でないと判断して
受け入れられなかったのかな。
アスペは気持ちのやり取りがわりにくい分こういう時に困るんだね。
「そういう本を知る人が無いからレスが来ないというのが現時点の情報」で
後は待つしかないし他に探し続ける以外はどうしようもない。
例え自分に必要な情報でなくとも関係ない情報が返って来ると書いてしまう事や
焦ってせっついても嫌な気分にさせてしまう事を把握出来たなら
今後はそれをうまく活かせるといいけど。

729 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 18:13:38 ID:1TRz/XL1

>>725
レスありがとうございます。そうですよね。自分にも余裕ないの自覚しているくせに、放っておけなくて。
他にもいろいろ声をかけてしまったり。
人様の役に立ちたい、とか、頼まれたら自分を放っても一生懸命尽くしてしまうって、
やっぱりＡＣなんでしょうね。

対処法、真似させていただきます。ありがとう。

730 ：723：2008/08/15(金) 19:23:37 ID:Ahn9GydE

>>726
私は、自分の気持ちを誤魔化すのは止めようという気になった。
ずっと、心と行動のバランス取れてなかった。
嫌いなものに囲まれて生きるのが当然の体質になっていた。
自己犠牲の思想も酷かったから努めて改善するようにしてる。

冷静に今までを振り返ってみて、親が私を犠牲にしていた。という事に気付いた。
愛情と言って誤魔化された精神的虐待の数々。
親は子供を愛するのが当然という先入観が崩れた。
私は両親から本当の愛情を与えられずに育てられた
可哀想な子供という事を自覚した。

それだけでも収穫だと思えるし、偽善の愛に惑わされなくて済む。
これから自分の人生を取り戻す為の回復に向けて進める。

731 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 20:38:42 ID:dYcyqyBU

>>730
＞冷静に今までを振り返ってみて、親が私を犠牲にしていた。という事に気付いた。
＞愛情と言って誤魔化された精神的虐待の数々。
＞親は子供を愛するのが当然という先入観が崩れた。
＞私は両親から本当の愛情を与えられずに育てられた
＞可哀想な子供という事を自覚した。

これらの事ってたとえ事実にしても（大抵の場合、これを口に出す段階ではもはや事実として明白なのだが）認められない風潮ってあるよな。
いくら「事実なんだ！！」と切実に訴え具体例を示したところで、「それでも（？）おかしい。屁理屈言うな」と一蹴される。

愚痴ってスマソ。
ちょっと「親に感謝」でググってみたらこんなページ見つけた。
ttp://toturev.sakura.ne.jp/totutohoku/index.php?%BF%C6%A4%CB%B4%B6%BC%D5
主のとつげき東北氏をはじめ、このサイトに出入りする面々は、難解でともすれば斜め上の性格のものも少なくないようだが、
論理的（？かどうか、俺には理解するだけの頭はないんだけどorz）に検証しているっぽい。
「自分を生んでくれた親」に関してのやり取りは必見。
今まで言葉に出来なくてもどかしかったけど、きっちり反論してくれてる。う～ん。こういう事だったのね。ちょっと納得。

732 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 21:49:26 ID:DzXNhsSo

>>719,720
今回の流れに少しイライラしてしまったけど、アスペルガー納得…。
アスペルガーの人とのコミュニケーションについても勉強にもなりました。コンピューターとしゃべってるみたいだなw　しかし、ご自身のことを客観的にも非常によく理解されていますね。驚き。
いかに一般的なコミュニケーションが「行間」メインで行われているのかということにも気付かされました。時にそれが「認知の歪み」になる場合もあるんだろうな…。
ていうか、そんな話は聞いてないのかw

「そういう規範的な書籍はない」と思います。ないとは言い切れないのでみんなそう書かないわけだけど、「ないと思う」と早めに書けばよかったね。

733 ：優しい名無しさん：2008/08/15(金) 22:40:17 ID:J+mygKWz

なにその上から目線。

734 ：676：2008/08/15(金) 23:26:47 ID:3JZ5ckhN

すみません、戻ってまいりました。

もうここには書かないと考えていたのですが、すみませんが、あと少しだけ書
かせてください。もう質問とは関係ないので、わずらわしい人は読まないのを
お勧めします。

皆さんのレスを見ていろいろ考えさせられました。やはり大変ご迷惑でしたね。
すみませんでした。今後はいっそう気をつけます。

しかし中でも>>727さんのレスから、大きな二つの衝撃を受けました。今回書
きたいのはそのことなのです。

735 ：676：2008/08/15(金) 23:27:29 ID:3JZ5ckhN

一つ目の衝撃は、>>727さんの書かれた内容は、確かにわかりやすいけれど、
それは私個人の事情がわかりやすくなっただけであり、私が>>676で書いた2つ
の質問には、この情報は実はまったく関係ないということです。

こういう情報があってもなくても、>>676の質問への答えは、論理的にはまっ
たく同じになるはずです。なりますよね？

なぜ、論理的には関係ない情報を得ることで、皆さんにわかりやすくなるので
しょうか？

実は通常の人間には、「記号的、抽象的な問題だと頭がよく働かないが、それ
と同じ難易度の具体的な人間に関する問題だと、鋭敏に頭が働く」という特徴
があるのです。つまり私の問題が具体的に見えてきたとき、初めて皆さんは
676の質問に答えやすくなったのでしょう。

健常者は人間には興味があるけれど、抽象には興味がないのです。

このことをよく示すのが、認知心理学の「4枚カード問題」というものです。
4枚のカード - くねくね科学探検日記
http://www.blwisdom.com/blog/shikano/archives/2006/01/post_48.html

私は昔から、元の質問と関係のない私の個人情報を出さないと回答が得られな
いのが不思議だったのですが、そうかこの現象が原因だったのですね。

ちなみに私は、リンク先の問題は、記号のままでも、人間に置き換えても、ど
ちらも容易に解けます。ほとんど違いがありません。

私は抽象には興味があるけれど、人間にはあまり興味がないようで、たとえば
このスレを読んでも、論理の流れ以外はほとんど目に入りません。皆さんのや
り取りを見ていると、私には見えないものが見えているようで不思議です。

736 ：676：2008/08/15(金) 23:28:35 ID:3JZ5ckhN

ここから先は、自閉症の話になるのですが、スレ違いなのでやめます。
詳しくは下のリンクをご覧ください。
http://www.blwisdom.com/blog/shikano/archives/2006/01/post_49.html
http://www.blwisdom.com/blog/shikano/archives/2006/01/post_50.html
私は「心の理論」より「自然の理論」の世界を見ているのようなのです。

二つ目の衝撃は、私がプライバシー保護のために、なるべく小出しにしてきた
個人情報を、>>727さんにきれいにまとめられてしまったことです。どうした
らいいでしょう？どうしようもないですよね。2chでは消すのはほとんど不可
能だし…。

では今度こそ失礼します。いろいろお騒がせしてすみません。大変お世話にな
りました。

737 ：優しい名無しさん：2008/08/16(土) 00:12:25 ID:W+0LBxDK

初めのほうでアスペだと書けばアスペを知ってる人はそれなりに回答したかもしんないよ。
通常の場合はそれを知らないのだから健常者として回答する。
それが無くてあなたは自分に混乱を招く結果になったと思う。(俗に言う後だし)
>>727がまとめられたのはアスペとか健常とか関係なく要点をまとめる
能力が長けてれば可能なんじゃないのかな。
以前アスペスレでもこだわりが強くても読みやすい文章書いてる人結構いたけど
それはアスペの度合いなんだろうか。わからないので疑問に思う。

あと欲しかったレスではない方のアドバイスが続いた事にも理由があると思う。
ここは>>736の上のリンク先にある「心の理論」が悪しくも発達せざるを得ない状況で育った人が多い。
言わば>>736とは真逆の心の動きをする人達が集まるスレ。

人の気持ちを探りそれに答えようとする。良く言えば情に深いとも言えると思う。
「虐待を避ける為に親の気持ちを察して先回りして考え行動しないと酷い目にあう事になる」
という環境で育った人達がかなり多いから。
だから「無いと言い切れない本の存在」については回答をためらってしまい
そのレスは殆どない状態になり「答えてあげられない」
「なんだか差し迫っているのに申し訳ないかも…」
「(お詫びの気持ちや助けたい気持ちから)その変わりになる何か役に立つ情報を提供しよう」
という心理になりやすい人が「>>736の欲しいと思っていない情報」となる事を理解できずにアドバイスしたと。
ここの全ての人の事情はわからないけど、大まかにはそんな感じの心情・考え方で起きたズレだと思う。

738 ：優しい名無しさん：2008/08/16(土) 00:14:31 ID:W+0LBxDK

だから何かと問われれば、アスペについて事細かくはわからないけれど
>>737なりに必要な情報を探して頑張ってみて、という事でした。

739 ：優しい名無しさん：2008/08/16(土) 00:33:49 ID:zt6hVOMa

>>737
自閉圏でないとわかってる人に質問するなら、同じ事を言うにも内容は手短に
そして最初から回答者が疑問に思うであろうところは、質問に入れないと駄目なんです。
疑問が解消されないうちは、あなたが答えて欲しい部分は答えてもらえません。

纏めて書いた部分だけが回答者が知りたい部分で、
そこさえ書けば、オカルトがどうのこうの書く必要なかったんです。
ＡＣの概念をあなたがどれくらい理解してるかもいりません。

あなたは説明に奔走して疲れ果てる必要も無かったし
回答者も疑問を解消しようと躍起にならず、回答も早くもらえたでしょう

そこを気にするのは理解できない、でなくて
自閉圏でない人はそういうものだと規定して、さっさと書いたほうが
無駄手間にならなかったと思いますよ

740 ：優しい名無しさん：2008/08/16(土) 03:23:03 ID:eG4ANpyZ

>>736
とりあえず色んな意味ですごく勉強になった
一言お礼を言いたい
どうもありがとう

741 ：優しい名無しさん：2008/08/16(土) 11:48:19 ID:0u406DRW

＞736が卑怯だと感じたのは

＞二つ目の衝撃は、私がプライバシー保護のために、なるべく小出しにしてきた
＞個人情報を、>>727さんにきれいにまとめられてしまったことです。どうした
＞らいいでしょう？どうしようもないですよね。2chでは消すのはほとんど不可
＞能だし…。

小出しであろうと情報を書き込んだのは＞736自身じゃないの？
＞727はいわば既出の情報をまとめただけなのに、まるで＞727が
＞736のプライバシーを暴いたかのような書き方をしてるのはおかしくない？

このままでどうしても困るというなら削除依頼をかけてみれば？
削除人がどう判断するかはわからないけど。
ってもう読んでないか。

742 ：びおれ：2008/08/16(土) 13:18:38 ID:/oeuCuAC

自分がもう嫌です。
嫌で嫌でたまらないです。
自分の行動全てが他人を不幸にしていると確信してるし
自分のせいで不幸になっていく人々を見てられない。
1番の犠牲者は両親です。
他の人がかわいそうでかわいそうで、苦しくてたまらない。
息をするのも苦しいです。
それなのに、他人と関わらないと生きていけない自分が嫌です。
それなのに、他人を見るたびにイライラしてしまって、
頭が真っ白になってしまって、全く正反対の行動をとってしまいます。

743 ：優しい名無しさん：2008/08/16(土) 15:21:40 ID:M4VJ7VFX

ACとADHDの両方当てはまるんですが
こういう人は居るもんですか？

744 ：優しい名無しさん：2008/08/16(土) 17:25:56 ID:hkRzfTfd

自分が何をしたいのかわからない

745 ：優しい名無しさん：2008/08/16(土) 19:53:17 ID:DggzhzfA

>>743
親や家庭の影響の結果がACだから、生来の気質でなりやすい、なりにくいとか親の態度に影響とかの差はあるかもしれない。
自分はADHDじゃないが、記憶のある限りの昔から他人の態度に不安や恐怖を感じる性質のために、
内向的で自分の世界に閉じこもりがちな性格だった。
そのせいで親の機嫌を読んで適当に折り合いつけたり、
親の我がままを平然と受け流せずに過剰に受け止めてACになったのかなと思いはじめた。
親に言わせれば子供の時から大人しかった、いい子だったという話だ。
ACの影響で対人緊張や不安が強いのかと思っていたが、鶏と卵のどちらが先かみたいな疑問がわいている。
ACになるのに気質の影響が大きくて、さはに親とは違うプレッシャーに弱い気質に生まれてしまったら、
または育てられてしまったら、親に自分の感覚は永遠に理解されないだろうなと。
親の尊厳や沽券が大事なら、親自身の間違いを積極的に探すより子供に転嫁したほうが楽で気分がいいだろう。

746 ：優しい名無しさん：2008/08/16(土) 22:57:27 ID:W+0LBxDK

自分も小学生にあがって親の毒が酷くなった頃からADDの傾向強くなってた。
ADD/ADHDは脳の血流悪化でも似たようになるらしいから
虐待とかで脳にストレスかけ続けたら症状を呈するかもしんないね。
そういう後天的な場合の可能性強いなら適度な運動して
脳に酸素おくるとかするといいのかな。

747 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 00:06:36 ID:pNgv62rG

自分がＡＣだと気付いたのが子供を産んだ後だったのですが
自分の子供もＡＣになるのではないかと思うと物凄く不安です。
自分は全く褒められずに育ちました。
特に父親が全くと言っていい程に褒めず、何をしようにも否定ばかりでした。
子供達には私が求めていた事…つまり「褒める」「話を聞く」を出来るだけしていますが
夫が暴言吐くわ、子供の話聞かないわ、すぐ叩くわでネックになっています。
恐らく夫もＡＣだと思います（生い立ちを聞いて、父親を憎んでいるけど愛に飢えているのが分かりました）
本人はＡＣの自覚が無く、どの家庭もこんなもんだろうと思っていて子供時代に自分が体験した事を
実行するので私の行動は水の泡です。
幾度と無く諭してきたので今は多少マシになりましたが、やはり完全に改めようとはしません。
あまりに酷かった頃は「愛さなくてもいい、けど顔と態度に出すな！」と私は夫に言っていました。

子供が怒られているのを見ると、自分が子供の頃同じ様に父に怒鳴られて叩かれていた事を思い出し
怖くて心がザワザワしてきて、不安定になります。
完全に両親共に毒親ですよね…。
今は精神科に通っていて（社会不安障害）相談していいのかどうか迷ってます。

748 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 00:41:15 ID:xaIXKgqz

ACは結婚して子供生むべきではない
子育てする資格がないと思う
だからオレは結婚もしたくないし子供もほしくない

749 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 01:46:48 ID:t5R1vzkm

ACに資格が無いとは思わないけど自信がないなら無理する事はないと思う。
まず本人が立て直しした方がいいと思うから。
>>747
本人が自分の中の問題に気付いて取り組む気にならないといけないと思う。
旦那さんとACについて話し合ってみた事ありますか？
医者に話すのはありだけどそれについて詳しい人かどうかはわからない。

750 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 01:56:07 ID:xaIXKgqz

結婚したら子供を生むというプロセスの中に
自分が子育てをする資質があるかどうかを考えるプロセスがない
子育てをする資格がない人間が子育てしてるから
ココにこんなに人がいるんだよ
安易に子供を生んで育てようなんて思うんじゃない
子供の将来に責任が持てない人が子供を生むんじゃない

751 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 02:49:58 ID:phdUqxIt

結婚するのは勝手だけど子供はだめだよね
私は駄目なんて言われなくてもとてもとても怖くて
子供なんて生めないけど

自分が立派な親になんてなれるわけがないもん
立派な親を見たことがないんだから

752 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 02:53:09 ID:kVLzdB08

昔は駄目親の周りにもそれなりに注意を払う大人が居て、色々フォローしたり、親に釘差したりしていた。
あと、貧しかったから親に育児放棄された子は目で見て明らかな破綻せずに大人になれなかったのかもしれない。

753 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 03:30:39 ID:Cdm8Ehpu

>>676
前世のようなオカルトを論破するのは難しいが
「美男美女」なら、美男美女でなくともＡＣになるケースがある事を理解させればいいと思う。
専門書でなくとも理解させる事はできると思う。
ＡＣ本では権威のあるというか、草分け的な本「毒になる親」に色んなケースが
書いてある。

それからアスペでない人が具体的な説明を求めるのは詳細を知る事によって
アドバイスも違ってくるから。
例えば、「白い花はどこにありますか？」という抽象的な質問では「白い花」というのは
薔薇かもしれないし椿かもしれないしヒヤシンスかもしれないし
その人が本当に求めている花がどこにあるか教えてあげる事は難しい。

754 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 03:31:33 ID:eA1aaO1R

今、自分で自分を褒める練習をしてるんだ。
良くやったとか頑張ったねとか
何かと励ましてはみるんだけど、
心の何処かではいつもあら捜しをしている。
どこか欠点はないか、何か失敗はしていないか、
どうしてもそれが気になってしまう。
そのせいで、素直に自分を褒められないでいる。
完璧主義だって事は分かってるんだ。
でも気になって気になって仕方ないんだよ…。
誰かアドバイスしてください、お願いします。

755 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 04:31:27 ID:VG/Ps1qV

基準もなく際限無く自分を自分で貶める、あら探しする、自虐的に評価するのは、
愛情飢餓による欲求不満が原因の自傷行為だと思う。
自傷することで愛情飢餓に対して口実と肯定を与えて安心するというか。
抱えた爆弾を破裂させない安全装置か。

まずは基準、合格ラインを決めて、声に出して同じ事を何十回も繰り返して。
基準が揺らぐなら下を見て安心する手を使うのもいいかもね。
それでも抑えられないなら、誰か他人に認めてもらうしかないかな。
とにかくそういう心の動きや苦しみは貯めずに吐き出すことが大事かと思う。

756 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 04:36:54 ID:VG/Ps1qV

>>755
声に出して繰り返すのは誉める内容ね。
声に出すのは、暗記法にもあるように効果がある。
マイナスの考えを自分の声で吹き飛ばす。

757 ：743：2008/08/17(日) 04:46:25 ID:uUTF5sUd

>>745
せっかくレスもらったのにレスに集中できず
読み取れなくてごめんなさいorz最低だ

>>746
私も全然運動してないので運動しようかな。

>>743は携帯からだったので帰宅後パソコンで調べたら
ttp://www.geocities.jp/yanbaru5555/acwithadhd.htm
「正直で時々言いすぎたりする善人」がまさに友達に言われた私の印象でびっくりした
周りの人に「いい人」って言われるのに違和感を感じる
人の顔色伺って動いてるだけだし、下手したら自分のために動いてる時もある
最低な人間だと思う。

私は暴力とかは無かったけど、親がギャンブルとアルコール大好きで
パチンコが出ない時は機嫌が悪く八つ当たりしてくる
遊園地に行こうと言われて子供ながらにワクワクしていたら
パチンコに行ってしまい一人ぼっちで家で留守番
いい思いでもあるけど、今20代になっても時々寂しい時を思い出して
涙が止まらなくなる。
ＡＣとかＡＤＨＤを調べていたら、実はどっちでも無いんじゃないかって思ってきたりして

病院行くと無駄に親に心配かけるので診察行ったことないんですが
行った方がいいのかな…

758 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 08:02:21 ID:qNwaGMwE

希望安楽死を望む人は

http://www.shomei.tv/project-39.html

759 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 09:09:20 ID:eA1aaO1R

>>755-756
アドバイスありがとう。
レスを読んで考えたんだけど、
自分は合格の基準を下げる必要があるみたいだ。
やっぱ自分に期待しすぎていたのか…。
完璧になんてなれなくて良かったんだ。
ともかく声に出して自分を褒めてみよう。
ありがとう、今日から実践してみる!

760 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 14:37:39 ID:91ZPNj3n

妻が妊娠してから、自分の中で抑圧されてきたものが一気にはっきりとしたかたちを取ってきたように感じる。
仕事での人間関係がうまくいかないのも、自分の社会性がどこかしら決定的におかしいのも、
子供の頃の親との関係のせい。
だけど、何か決定的な体験がありそうで思い出せないのが不安だ。
思い出すべき時ではないのか、それともそもそもそんなことはなかったのか。

761 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 16:27:12 ID:FIx+2uhr

６月から一人暮らしをはじめて昨日久々に実家に帰ったんだけど
実家に２時間いただけなのに気分が悪くなった
会ったこともないのに大家の悪口を言ってきて顔を見に行くとまで言ってきた。
たぶん私が「大家さんがいい人で世話になってる」という話をしたからだと思う(クーラーの故障に対処してもらったりした)
すると態度急変してさ
昔から私に関わる人を攻撃して離させて
自分だけで私を囲おうとする
怒りでヤバい
苦しい

762 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 17:39:48 ID:xmSaKxcE

「自分で選んだんでしょ」という言葉を聞くと
「選んでなんかない！」て反応してた。
実際、選んでなかったと思う。というか、選べると解ってなかった。
選べること自体を解ってないまま、自分で選んだことにしてしまうのを
とても絶望的なことに感じて、拒否してたんだと思う。

それでも何もかもを選べるわけではないけど、「自分で選んだ」と言われても
あまり過剰反応しないで済むようになってきた気がする。

763 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 17:47:27 ID:v/nLz3rY

>>761
典型的な感じだね。負けないでがんばれ！

>>762
ステレオタイプな悪徳政治家や上司が言外の圧力や他の選択肢潰した上で強要するが、
あくまで本人の意志、責任として言い張りシラを切る様を思い出した。
自由を奪った上で責任は本人へ押しつける。
道具だね。

764 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 19:47:21 ID:mn0+neM6

>>762
＞「選んでなんかいない！！」
あり過ぎて困る。
いつだか、シャベリ場で遺留孤児のそのまた子供みたいな子が出てたんだけど、彼もまた同じ事を言ってた。
「やっと中国での居場所を見つけたと思ったら親の都合で（親は残留孤児だから）日本に。自分で選んで生きてきたわけではなかった。」
そんな内容の事を言っていたと思う。
彼が夜の街に入り浸る理由とか共感出来過ぎて泣けた。
他の子達にあれが分かったかな？この事に一言も触れなかったところ見るとあんまり分かる人いなかったのかな？

自分で人生を選べない、という事はかなり悲劇だと思う。
普通、そんな事あるわけないと思うじゃん？みんな自分の意思一つで動いたり喋ったりしてると思ってるじゃん？
でも、本当はそんな人一人もいないんだよな。（いや、一人も・・・ってのは言い過ぎか。少人数だがいるのかもしれない）
普通はそこに気付く必要もなく人生を送れるんだろうけど・・・でも自我に関わる選択をも捻じ曲げられた人はいる。
そうすれば気付かざるを得ない。自分は選んでなどいない、って事に。どれだけ頼りなくても、自我は確かにあるんだから。

嫌々させられてきた。
なかなかこれを事実として認めてくれる人ってのはいないものだ。
反抗すれば良かった、無視して自分のやりたい事をすれば良い・・・必ずそう言われる。
彼らは知らない。いや、認めようとしない。そんな事は既に試してある事を。一回だけじゃなく、何回も何百回も試してる事を。

今までの経緯があってそういう話をしてるんだけどな。それはなかなか伝わらないよね。

765 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 20:23:35 ID:xaIXKgqz

>>762
家の母親もそうだ
選択肢をだしといて自分の都合のいいほうを選ぶように仕向ける
本当に気分悪くなる

766 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 20:26:24 ID:FIx+2uhr

>>763
ありがと、強くならなきゃな
勇気出して親に「大家さんの悪口言われて気分悪くなった、もう聞きたくないから私も一切話さない」とメールして着信拒否した
「友達と付き合うな」とか言ってきながら「あんたって友達いないね笑」とか平気で言う人だから…
関わらないのが一番だねえ
短時間ならいいかと思った自分がアホですた
なんか毒親って、本当に「毒」なんだなと思った

767 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 20:32:50 ID:xaIXKgqz

ほんと
母親といるのがイヤでしばらく離れてたけど、父親が難病にかかってから
心配なんでたまに会うようになってからしばらくはまともだったけど、
最近はだんだんまた毒親っぷりを発揮してきた。
先日実家に帰って毒を浴びたおかげでかなり気分悪い
母親の存在が本当に邪魔

768 ：優しい名無しさん：2008/08/17(日) 22:18:05 ID:BCDinNOL

>>765
うちのもそうだった
その上で「自分が決めたことでしょ」って
殴ってまでやらせようとする
自分ルールから子供がズレるのが許せない模様

769 ：優しい名無しさん：2008/08/18(月) 02:16:01 ID:7LvWOOwh

自分の気持ちが出ない・・

770 ：優しい名無しさん：2008/08/18(月) 02:37:13 ID:n1qBLlLy

外から刺激するしかないよ。

771 ：優しい名無しさん：2008/08/18(月) 04:49:05 ID:M6aHK/62

今日は変なジジイに知らないうちにナンパされてた
やり口が巧妙だったよ、最初は世間話なんだけどさ
だんだんと迫って来て最後は手をすりすり体さわさわ
そこでようやくヤバイと思って適当に相槌と理由をつけて逃げたけど
「送ってく」と言われてついてこられた
気持ち悪かったよおおおお

自分、AC臭でもだしてたんだろうか？
少しだけ防衛できたのは一歩前進か？
しかし、はっきりと拒絶できるようになるのはまだまだ先だな、自分orz

一般人はもうちょっとはやく気付けるんだろうな。で、もっとうまく逃げるんだろうな。
はやく一般人に追いつきたいorz

772 ：優しい名無しさん：2008/08/18(月) 08:39:34 ID:4QVpKzyw

>>771
毒浴びまくって育ったから、なかなか危ないって事に気づけないんだよね。
私もそう。
よく、危なっかしいって言われてたな～友達に。
もっと自分を守れるようになりたいよ。

773 ：優しい名無しさん：2008/08/18(月) 12:24:36 ID:Pv0mtYGk

ＡＣは自己犠牲に慣れてるからね。
自分を大切にしないとね。

774 ：優しい名無しさん：2008/08/18(月) 12:55:47 ID:UegvqFV6

自己犠牲が当たり前過ぎて自己犠牲じゃないと不安になるとやっかいだよね。
自分を大切にする事がわからなくてもの凄い時間無駄にしたし
その間人とうまく関れなくて嫌いではないのに物凄く不安なだけで
疎遠にしてしまったり。

775 ：優しい名無しさん：2008/08/18(月) 16:47:12 ID:XaQcLU6Y

もしかして路上勧誘を簡単にスルー出来ないのもＡＣが原因？
勧誘だとわかってもつい話を聞いてしまって
昔は変な部屋まで行っちゃったし

占いの勉強中で手相見せてってやつも手相見せてしまい
数時間の立ち話の上、電話番号交換して
家に帰ってパソコンで調べたら宗教の勧誘だって知った

話をかけられるとつい聞いてしまうよ

776 ：優しい名無しさん：2008/08/18(月) 19:17:23 ID:+MhQjchf

家の毒母は､好き勝手言えるのが､多分私だけだったんだろうと思う。
父も自己中な人だから､母は私を生け贄にしたんだと思う。
つくづく生まれる家を間違えたなぁとこの頃思う。
やっぱり人にポンポン言われるオーラが染み着いてるみたいで､あまり気を使われないから傷つく事もめちゃくちゃ多い。
何をやっても自信がもてないし､もう疲れた。

777 ：優しい名無しさん：2008/08/18(月) 22:42:13 ID:Pv0mtYGk

>>776
＞やっぱり人にポンポン言われるオーラが染み着いてるみたいで

私もだよ。でも最近は言われないように自分を大切にしてる。

778 ：優しい名無しさん：2008/08/18(月) 22:46:18 ID:z0fEju/D

相手に聞きたいことがあっても、「こういうことは聞いちゃいけないんじゃないか」と思って
気軽に質問とか出来ない。
で、あとになって、やっぱり聞いとけばよかったと後悔。

779 ：優しい名無しさん：2008/08/18(月) 22:56:54 ID:YN9khE0M

自己犠牲というか無駄に、かつ無意味に
腰が低い＆遠慮しまくりになってしまうな
ある意味、国際社会における日本のようだw

これじゃイカンと投薬治療＆意識改革の真っ最中
三歩進んで二歩どころか五歩も六歩も下がってしまうけど
何もしないよりはした方がマシだと思ってる

・・・少しぐらい狡くなってもいいんだよね？
ちゃんと計算して、自分の利益を優先してもいいんだよね？

780 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 00:10:17 ID:IGG5pG/V

>>779
>国際社会における日本
政治にはうといけど、同じ事思ってたw

781 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 01:32:18 ID:DJdX0J+3

>>779
自分も政治とか全然知らないけどなんかすごいわかるw＞国際社会における日本

餃子事件の中国に対しての弱気な姿勢とか…パワーゲームっぽいなあとか思う

782 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 03:16:26 ID:VUrgpikI

中国くらい神経が太かったら人生変わるだろうな

783 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 11:08:01 ID:5WifIjCw

ACはパワーゲーム（コントロールドラマ）の犠牲者。
外交はまさにパワーゲームの最たるもので、日本は国内に利益を他国に売り渡す猛毒が居て動きを封じられたACそのものだな。

784 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 17:03:45 ID:6SuLr6ZP

ACを克服するには親から独立しなければだめなのでしょうか？
小さい頃から母親が父親に口汚く罵られていて、いまだにそのままだから
母親を助けたいし、母親の慰め役として家に留まりたい
といっても父親のことも大事だし、なにができるというわけでもないけれど、
兄が就職して家を出てしまった今、自営業の父を手伝い特に交友関係のない母親には自分しかいないので

でも自分が家に留まっているだけでは、母親と父親の問題も解決するわけでもないし
うーん

785 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 19:56:19 ID:vt1BbgPv

駄目だと思っててもどうしても気持ちが止まらなくて元彼にボーダー並みに電話をかけ続け、
「友達にも戻りたくない」と言って欲しいと言ってしまった。
自分では引導を渡せないから相手に委ねてしまいました。
白か黒かはっきりさせたかった。
彼女か友達か。
友達か他人か。

もちろん相手も、呆れたように
「忙しいところに何回も電話してきて勝手すぎる」
と言われ、自分の希望通り絶縁してもらいました。

心を抹殺して欲しかったのになんで涙が溢れるんだろう。
死にたい、というか消えたい。

親に精神的に捨てられた時のようだ。
とても辛いのになんで反芻したがるんだろうね。
自罰なの？自傷かな？

786 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 20:26:32 ID:UwjrC91t

>>785
典型的だね。
俺は男だけど別れるときはそういう形ですっぱり結論つけて切るし連絡もしない。
どんなに別れて慕情や罪悪感で苦しくても。
人との距離感の取り方が下手なACの逃げだっだんだなと分かって、自分で正当化してた建前が薄っぺらくなったよ。

787 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 22:59:11 ID:eKkL+uQU

ＡＣ同士の恋愛ってやっぱり多いのかな…？

788 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 23:41:11 ID:/dAKp8JJ

救いようがないカップルな希ガス

789 ：優しい名無しさん：2008/08/20(水) 00:08:24 ID:j8xAPSq2

そういえば、前に付き合った人は哀れなほどACの特徴そろえてたな。
ADHDぽい気もしたけど。
父親から暴力的な虐待受けてたのに、
父は自分を愛してると疑ってなかった。

自分の親もそうだけど「子供の為を思って」って言葉に惑わされるんだよね。
親も本気でそう思い込んでるみたいだから、
子供が大人になって「あれは虐待だった」と気付く事に罪悪感を感じる。
でも、どんな言葉で誤魔化そうと、悪気は無かったと言おうと、
子供の責任になすりつけようと、親の罪は消えない。

790 ：優しい名無しさん：2008/08/20(水) 02:04:30 ID:DdsGgd6R

愚痴や悩みを話したい。
今まで受け入れて、話を聞いてくれた人でも
これ以上言ったら嫌われそうで何も話したくない。

将来が不安過ぎる…

791 ：優しい名無しさん：2008/08/20(水) 03:32:52 ID:3jk/1jrS

自傷は他の精神疾患を伴ってることが多いと知って、ﾈｰﾖと思いながら
色んなスレをのぞいて見てたんですが、長年悩んでたことがアダルトチルドレンの
症状かもしれないと思いました…。
・自尊心が低い。自分が好かれる筈がないと思う。
・人の顔色を異常に伺う(そして疲れる)
・仲がいいと思えた友達にはとにかく尽くす。
・でも友達のためじゃなく自分のためな気がする。
・人のことが嫌いなんだか好きなんだかわからない。
・友達が私を嫌うようなそぶりを見せたら、自分でもどうしようもないくらい
すーっと気持ちが奥まで沈んでって、その友達をいるものとして扱えなくなる。
携帯のアドレスを知っていたら着信拒否して関係を断ってしまう。
・その時大事じゃない友達は本当にどうでもいいのでそれに合わせてたいてい切る。
こんな感じ…。家庭環境はちょうど幼少期～成人までがひどく、父親の機嫌を伺ってばかりでした。
母親が「お父さんの機嫌を伺ってきて」
ってよく言ってきたのを覚えてます。

792 ：優しい名無しさん：2008/08/20(水) 04:13:11 ID:2G3AoveW

自分も鬱とは違うと思っていたけど、じつはACだったりして。
他県に就職したけど周囲とうまくいかず、
性格が変わる原因になった中学校生活を恨んでいてばっかだった。
それらも全て社会にでれば自分のせいになるのがつらすぎた。

793 ：優しい名無しさん：2008/08/20(水) 06:07:20 ID:DCnKnNue

親って勝手だよね
子供が思い通りにならないと責任の擦り合い
自分達は他人同士だから好き勝手言えるんだろう
でもこっちからするとどっちも他人じゃないわけ
なのにそういうのを見せられると惨めでならない

794 ：優しい名無しさん：2008/08/20(水) 08:17:53 ID:DpxBuHHh

>>785
キツイ思いしたね
似たような経験あるけど
見捨てられ体験のあるＡＣとよけいに辛いからね…
同じこと繰り返さないようにＡＣの克服に努めてる

>>789
毒親って明らかな虐待でも「子供の為を思って」とか「子供が心配で」とかまるで免罪符みたいに口にするよね
子供は追い詰められ逃げ場をなくして、自らマインドコントロールされるよりほかに方法がない。
だから虐待されても「自分は愛されている」と信じて疑わなくなる。
疑わないように心の叫びを蓋して閉じ込める。
もう自分の感情がなんなのかわからなくなるね

795 ：優しい名無しさん：2008/08/20(水) 08:49:17 ID:Ca6l7DaD

自分も親もＡＣっぽい気がする、それで俺に対しては自己責任とか子供だからとかという考えばかりで、
会話のキャッチボールをした覚えが無い
親のいうことをひたすら聞いて、ひたすら守って生きてきた
それでどうにか生きてきたんだが、何がしたいのかも分からず高校卒業後引き篭もってしまった

796 ：優しい名無しさん：2008/08/20(水) 10:28:40 ID:4EZKJc9V

他人の言動を悪意と解釈してしまうのって、自己防衛のつもりなんだよね。
バカにされてるのに有り難がってしまう性質も持ち合わせてるから
それよりマシにしようとした結果だったり。

有難がる・悪意と解釈する、そのどっちにも共通してることは
「相手の意図に委ねすぎ」なんだ。
バカにされてるのに有り難がってしまう性質は、相手のせいじゃないから
悪意と解釈して解決しようとするのは、お門違いだし。
ただ実際に悪意だったり、悪気なくても害があることは
判断していかないと身を守れない。

ほとんどのことは、片方だけの意図で成立してないんだよね。
双方の意図が結び付いて成立してるはずなんだ。
それが解らないから、受け身だったり、でもでもだってになってしまう。

797 ：優しい名無しさん：2008/08/20(水) 14:07:04 ID:OK9p/O23

母は子供のすることなすこと全てを把握しなければ気が済まない、
自分と他人を重ね合わせ過ぎている人だった。
軽い愚痴をこぼしただけで異様なまでにくいついてきて、
「じゃあ結局どうするんだ」「解決策を考えなさい」
逃げようとすると「まだ話は終わってない」と母の納得いくまで話し合わされる。
高三の妹もこの間、「学校でもらったプリントなくしちゃったたんだよねー」
と何気に言ったのが母の小耳に入り、
「今すぐ探しなさい」「何のプリントだったの」「いつもらったの」
「どうしてなくしたの」「かばんの中に入ってるんじゃないか」「○○は探したか」
と延々言われ、結局「また学校でもらおう」という結論になった。
たいしたプリントじゃないから妹も焦ってなかったのに、
「何でそこまで…」って言いかけた妹の声を
「しゃべってる暇があったらどうして探さないんだ」と遮る母。

自分では「親身に相談に乗ってる良い母親」のつもりなんだろうな。
重いんだって。

798 ：優しい名無しさん：2008/08/20(水) 14:32:42 ID:C35YLUZc

>>771さん
大丈夫。自信をもって。
ＡＣじゃない人でも、そういう経験する人はたくさんいるし
どんな人でも　あなたと同じ行動に出る人は断然多いはず。
「ヤバイ」と気がつくのが遅かった　ということもないし
ふつうみんな　それぐらいのところで「ヤバイ」と気がつく。
そして、同じようにして逃げる。
はっきり拒否しすぎて、相手を本気で怒らせても怖い時もあるから
「うまく逃げる」が上手に出来たんだよ。
おかしなことにならなくて、本当によかったよ。
自分をＡＣ臭出してたかな？なんて不安に思うことは　全然ないよ。

799 ：優しい名無しさん：2008/08/20(水) 15:13:58 ID:dGOi1Z48

弱い犬ほどよく吠えるというが、弱くて吠えなかったら、どうなるんだよと。
弱いから吠える。いいじゃないかそれで。
誰もが自分の身を守り、幸せを得る義務と権利があるんだよ。
権利は行使しないと失効するから、日本人の感覚だと義務な側面もあるね。

800 ：優しい名無しさん：2008/08/20(水) 16:12:45 ID:XoKB+3y4

>>790
解ります…
優しい友人がいるけれど、話せない…

夢を叶えて作家になった
でも売れない
売れないながらも頑張っている
しかし母は認めない
ベストセラーじゃないと認めない
世間体を良くする為に「介護士になれ。結婚出産しろ」と言ってくる

幼い頃から「ダニ」と呼ばれて育った
兄から性的虐待を受けていたのに放置
「お前が死んでもお兄ちゃんを守る」
兄は性犯罪で捕まったけれど母は「運が悪かったね」
犯罪者の妹の私が結婚出来るわけないと言っても
「黙ってりゃ解らん子供産め」

母は自分が良い親だと思っている…
対決しても叫ぶばかりで話は聞かない

独立して10年
まだ闘いは続く
力をつけたら、いつかきっとACの話を書きたい

今、ストレスで筆が進まないけれど………
頑張る
独り言で申し訳ありません

801 ：優しい名無しさん：2008/08/20(水) 18:26:11 ID:3jk/1jrS

>>800
家は出ましたか？
赤の他人の私が言うのもなんですが、縁切った方がいいと思います。
職業が作家さんで収入が安定していないなら大変かもしれないけど…。
心配になりました。

802 ：優しい名無しさん：2008/08/20(水) 20:22:48 ID:hTmi+YMR

>>800
栗本薫のように抱えたコンプレックスや苦しみを創作への原動力にできたらいいね。

803 ：優しい名無しさん：2008/08/21(木) 00:35:23 ID:mDH+WMO8

せっかく基地外の元から離れたのに
他の基地外の面倒を押し付けられるハメになってる自分ﾊﾞｶｽ・・・

つうか基地外大杉。疲れる

804 ：優しい名無しさん：2008/08/21(木) 01:17:39 ID:JbtkqkjI

>>800
娘が作家という華やかな職業につくことが許せないんじゃない？
白雪姫コンプレックス

805 ：優しい名無しさん：2008/08/21(木) 09:20:24 ID:loswjWnA

>>796さん
本当にそのとおりですよね。
なるほどなぁ。
アダルトチルドレンに限らず、世の中にはかなりありがちな話。
「相手の意図に委ねすぎ」ですよね。
自分で的確に判断できる力を身につけないと、
自分が利用される人、搾取される人になってしまうよね。
そして、下手すれば利用されていることに気がつかない鈍物にもなりかねない。
＞双方の意図が結びついている
というもの、よくわかります。
片方の意図では成立しない　のが理解できれば、
相手がタチの悪いヤツだった場合は、「相手の意図に自分を委ねすぎない」限り
相手と結びつかなくてすむ　とも言えそう。
ズルいヤツの土俵に上がらないで、自分を守ることも可能ですよね。

他人の言動をどう判断するか　判断力って大事ですよね。
何でもかんでも　悪意としか見ることが出来ない心にならないように、
善意の人を善意の人と　判断できるのも大切なことですよね。

806 ：優しい名無しさん：2008/08/21(木) 12:26:34 ID:JbtkqkjI

結婚もしない、子供も作らない、精神的傷害者の私に
生きる意味なんてない気がする。
このまま生きても待っているのは年老いた毒親と毒兄の介護だけ。
いっそ新でしまおうかな。
私が新でも困るのは毒親と毒兄だけなんだから。

807 ：優しい名無しさん：2008/08/21(木) 12:48:16 ID:zKkyq2Dq

>>795
＞何がしたいのかも分からず

私と同じだ。
受かる気もないけど高校の就職活動時期だからなんとなく会社の面接受けて、三回目落ちたときに母親が
「あんたやりたいことはないの？」
専門学校なんてダメだと頑なに言った後に聞くか。あんたが私の道を閉ざしたんじゃないか。
「あんたってだめだね」
この一言が一番傷ついた。
昨日から毒になる親を読み始めた。当てはまることが多すぎ。

808 ：優しい名無しさん：2008/08/21(木) 13:45:44 ID:LyBvUOsi

何かもう疲れた。
親にも他人にもコントロールされっぱなし。
私は､親の都合のいいように生きてきてしまった。
幸せになりたかったなぁ
普通の生活でよかったのになぁ
このまま死んでいくならあまりにも惨めすぎる

809 ：ｔ：2008/08/21(木) 23:55:12 ID:qT3hIqKD

結婚してもう十年。ママ友もできず家事育児しかない毎日。
どんなにがんばっても本音をさらけだせる人がいないよ。こことテレビだけ。
寂しいなあ。誰も居ないから情報も入らないし、ばったりあっても話すことも
なく。夫もアル中

810 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 01:47:55 ID:bJ0W+V6Z

ACがどうのこうの議論するのはわかるけど、
自分の今の生活がうまくいかないのをACな親のせいに
いつまでもうだうだ言ってるヤツの気が知れない。

回復する気あるのか？
いつまでも人のせいにして理由付けして自分は何もしないのは卑怯じゃないのか？
ACな親だって何かの被害者なんだよ。

811 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 03:16:07 ID:zP+sTVJA

>>810
一見後ろ向きに見えても回復の為に必要だったりするんだよ。
ペインワークとか知らないの？
てか、ＡＣの事知らないのに口出すなよ。

＞ACな親だって何かの被害者なんだよ。

自分が毒親にやられたからって同じ事を無実の子供にやっていいって事にはならない。

例）「Ａに殴られた。むかついたからＢを殴った。俺悪くないよね。」

812 ：811：2008/08/22(金) 03:17:33 ID:zP+sTVJA

グリーフワークともいう。

813 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 03:19:30 ID:BeMiWWM0

子供の頃はよく親戚の家に預けられ
そこで祖母から言葉の暴力、叔父から性的虐待を受けた。
両親には一度も話したことはないけど、
(数年前に他界してる)祖母の思い出話や、叔父の話を聞かされると
「お前の大事にしてる身内は最低な奴だったぞ」と叫びたくなる。

親のことは好きなんだけどなあ…
傷付けたくないけど、我慢すんのも疲れる。

814 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 06:59:44 ID:Wd6cjAFB

>>813

自分が救われるためには、やっぱり叔父との対決が必要だと思う
行き場を無くした負の感情は、心の中にずーっと残ってあなたを縛る
我慢するってことは、やたらエネルギーを消費してしまう行為
あなた自身に使うためのエネルギーが、そっちにもっていかれてしまうから
対決するのも勇気がいるけど、その壁を乗り越えないとあなたが解放されるときは来ないんじゃないかな
理不尽な理由で背負わされた荷物なんか、捨ててしまおうよ

私が対決しなきゃならないのは親と糞兄なんだよなー
壁一枚隔てた向こうの部屋にいるあいつが憎くて憎くて憎くて仕方がない('A`)

815 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 08:41:32 ID:bJ0W+V6Z

>>810
ACについてよく知ってますよ。
ACを認知することはとても大切なことだし、認知→怒りの感情が出てくるのは
回復の段階を経るにおいて必ず必要なことです。
しかし、自分がACだと知ったことに満足し、親のAC過程を知って理解する作業もしないまま、
周りを攻め続ける人々があまりに多いのです。理不尽な親を責めるのは結構ですが
いつまでも責めることになんら意味はありません。責める対象として都合の良いACという
概念が誕生したわけです。

学術用語でも医療診断用語でもない頼りない概念の総称がACです。
ACの概念はあまりにもあいまいなものが多すぎます。その分、危険だと言いたいのですよ。
ACを上手く利用するのは良いのですが、ブームにのってACを悪用することも簡単に出来るのです

816 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:08:06 ID:zP+sTVJA

>>815
＞いつまでも責めることになんら意味はありません。

意味があるかないかは本人が決めることだと思う。
少なくとも、本人がどんな家庭環境でどう育ったかは本人にしかわからない。
周りからどう見えるなんて表面的なことにしかすぎない。
むしろ自分と相対的に比較して他人の回復の過程を非難する方が問題。

親を責める事をあきらめ親と同化してしまった子供が怒りを消化できず
自分の子供にも同じ事をするという事実を考えれば、
溜まった怒りのエネルギーの行き先を元凶の親に向ける事はむしろ推奨される。
負の連鎖を断ち切る為にも必要な事だと思う。

ＡＣは特に自分の感情を押し込める事に慣れている人が多い分、
感情を表出させたＡＣを叩くＡＣが多いのだろうとは思うが
それじゃ回復には繋がらないよ。

817 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:09:21 ID:zP+sTVJA

自分は最近、回復してきていると思うが今まで回復できなかったのは
親を憎む事に罪悪感があったからだと思う。
憎んで憎んで、親が死んでもいいと心から思えた時期がきて大分楽になったし
精神も安定してきた。
だから「親を責めるな」という意見は否定する。
むしろＡＣは自分の感情を爆発させた方がいい。
「ずっと責めているだけに見えるＡＣ」は実は心から憎んでないんだよ。
まだ親を愛してるから責めるに留まってしまうだけだ。

818 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:10:09 ID:Dp8fH652

>>815
あなたのおもう、>>810でいうところの、責めてばかりで何もしないこととは違う、｢卑怯｣でない行動
つまりするべき事とは具体的に何だと思いますか？

それとも｢親を責めるばかりで何もしない子｣が単純に気に入らない、という主張ですか？

819 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:18:36 ID:q/0vYUjC

ようは、「私はACだから」というのを免罪符として、
義務全般から逃げているのはいかがなものか、って事だろ。

820 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:23:06 ID:q/0vYUjC

例として、「私は身障者だから」といいつつ日々を怠惰に過ごして生産的な事を何もしない人がいたら、
その人にネガティブな印象を持つのは、これ当然だよな。これは身障者差別とは言えない。
一方で、「私は身障者だけど、なるべく自分の力で生きたいんだよね」と言って
日々をなるべく充実させようと頑張ってる人は、これは応援したくなっちゃうよね。

821 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:24:29 ID:zP+sTVJA

>>819
>>815は「義務全般から逃げる」のではなしに「周りを責め続ける」と書いてあるから
違う。

822 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:28:01 ID:zP+sTVJA

>>820
別に貴女にはＡＣを応援する必要もなければ義務もない。
だが、邪魔はするなよ。迷惑だ。
放っておけばいいだけだ。

823 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:33:16 ID:Dp8fH652

ID:zP+sTVJAさんのように毅然と主張して自分を守ってやれたらといつも思う

824 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:34:47 ID:q/0vYUjC

毅然と主張、というのは外れていると思うけども。
どこか論点がずれているね。
論点をずらして、主題に触れることを避けようとしているように、俺には思えるんだけども。

825 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:37:37 ID:q/0vYUjC

>>820の例えは、我ながら良い線いったと思うな。
さて、820に正面から反論出来ないから「ほっといて」とキレている。
これは成熟した人間の態度と言えるだろうか。

826 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:38:50 ID:zP+sTVJA

>>823
回復したらなれるよ。

>>824
「周りを責め続ける」から「義務全般から逃げる」と論点をずらしたのは貴女だが。
投影性同一視って知ってるか？

827 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:40:38 ID:q/0vYUjC

>>817についても、大きな疑問を感じる。
「愛」と「憎しみ」の二元論でしか考えられていないんだよね。
「親を憎んで責めれば、精神が安定する」とでも言いたげだけど、
果たして正しいだろうか？

828 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:43:29 ID:zP+sTVJA

>>825 >>827
放っておけと言ったのは論点が見えない貴女とは
議論できないと思ったからだよ。

＞「親を憎んで責めれば、精神が安定する」とでも言いたげだけど、

内容をまるで理解していないみたいだし

829 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:45:07 ID:+vMdOHYQ

ID:zP+sTVJA氏は、「私は回復した人間なのだ」と主張している。
一方で、精神的に未成熟な書き込みを多くしている。
例えば、ちょっと突っ込まれると簡単にキレてしまう。
本人は「私は回復したのだ」と言うが、果たしてこれは信用出来るだろうか？

830 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:50:09 ID:zP+sTVJA

>>829
回復したとは言ってない。
回復している途中ではあるが。
キレてもいない。
くどいようだが投影性同一視はやめよう。
貴女の回復を願うよ。
さようなら。

831 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:50:34 ID:+vMdOHYQ

回復どころか、深みにはまって身動き出来ないように見えるのだが。
理路整然と説明すれば済む状況で
「○○なのを知らないの？」
「○○って知ってるか？」
などと挑発的な言葉を吐くのは、いかがなものだろう。

832 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:52:15 ID:+vMdOHYQ

「投影性同一視」と言うが
ID:zP+sTVJA氏が、俺に対して、親のイメージを投影させてキレまくっているように感じられる。

833 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:57:43 ID:ReV8pq/O

横から失礼
とりあえず、親を責めて自分は怠けてばかりいるレスを教えて下さい

834 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:59:24 ID:Dp8fH652

>>832
論点があっているかいないか
その答えがもう出ている
ID:zP+sTVJAさんは貴方とは話ができないと呆れて去ってしまったんだから
あなたがなんと言おうと、この話はそういう結果だったんだと私は捉える

次から書き込むときはまず回線を安定させてください
混乱をきたします
それでは。私もROMに戻ります

835 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 09:59:52 ID:+vMdOHYQ

場を荒らして逃げちゃう位なら、最初から出てこなければ恥をかかずに済んだのに。

836 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 10:03:37 ID:+vMdOHYQ

上手に意見が言えずに、イライラして捨てゼリフを残して逃げちゃう、というそのやり方は、
現実世界に対応出来ずに夢想の世界に逃げ込む、あなたの生き方を象徴しているのかな。

837 ：ｔ：2008/08/22(金) 10:59:58 ID:EmzRaXR8

809です。私の書き込みで場を荒らしてしまってすみませんでした。
ここでも迷惑をかけてしまった。
どうしたら誰かに存在を認めてもらえる
のか
。自分なりに治す為のありとあらゆる事はしているんですが。

838 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 11:26:27 ID:d3a2OSlQ

ID:zP+sTVJA氏も
「親のしたこと、親の責任」をはっきりと認識して怒りや悲しみを表現するプロセスは必要
ってことは分かってるんでしょ？
「そこで止まってちゃいけない」「目的は親のせいにすることじゃない」
コレも分かる。
でも、まだ「親のせいな部分もある」ことに気づいたぐらいの段階の人が
ここで怒りとか悲しみとかはき出してるんじゃないのかな？
だから、親責めてる「だけ」の書き込みばかりに思えてしまう。

誰が、どんな経験をしてどんな怒りを親に感じてるか、なんてリアルにはわからないし
ただ、便乗して親の不平不満言って鬱憤はらしてるだけの人もいるかも知れないけど
それは、読み手にはわからないんだし、そんなのが混ざってても自分の回復には何の関係もないし。

839 ：838：2008/08/22(金) 11:34:11 ID:d3a2OSlQ

ごめん、ID違ってた

ID:zP+sTVJA氏←×
ID:bJ0W+V6Z氏←○

なにやってんだ俺・・・＿

840 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 12:11:50 ID:7kbjPB8T

叩かれるかもしれないけど・・・
みんな頭ではわかってるんだと思うよ。
ただ、今まで親を責めて、爆発できたり、ぼやいたり、怠けられるときがなかった。
書き込みを読んでいて、お互い、何か思う所もあると思う。私もある。
でも各々の状況やペースがある。ネット上だけど、見守れたらいいよね。

>>837
私は荒らしてないと思いますよ。大丈夫。
あなたにとってここが心のより所だったり、少しでも安心できる場所なら、いましょうよ。
私もそうだから

841 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 13:30:30 ID:gZte2zNu

憎むべき親、家族を憎めず受け入れ認めることで、その感情抑圧の毒がACを産む訳だから、
親、家族を憎んだり怒ったり見放したりという心的作業が、
一番大きな壁であり一番大事な作業になる。
言いたい放題の駄々っ子が大人になると性格はともかく精神や自我が強く安定してるのに比べ、
子供の頃からいい子を強制されると、大人になっても自分に自信ところか自分の本心すら見えない他人の意見頼りの人間になる。
そんな普通よりマイナスな位置からスタートな人間が自我を取り戻すために、あえて過去を掘り返し殺してきた感情を自覚する作業。

これは習慣と真逆の心的作業で、神（親）と今までの自分（努力）を否定するように苦しいから、スレの内容がそういう話ばかりになる。
苦しくて苦しくても、誰にも理解されない、気軽に他人に言えないから、思わずここで吐露してるのだろう。
だからスレの内容が親憎しであふれるのも掲示板の仕組みや人間の行動原理を合わせて考えれば当然のこと。
悪い情報、悪感情ほど目立つってやつね。

俺は2chが出来る前、知る前の頃に、理解できるメル友に、脳が歪むような（脳には痛覚はないけど比喩ね）苦しさをあるがまま伝えてしまっていた。
相手も苦しい時期だったときは迷惑だとはっきり言われるくらいの頻度、内容の重さで。
こんな苦しい時期が何年も続くから一人で黙ったままじゃ耐えられないと思う。
2chで愚痴るくらい多目に見てやってくれと切に願う。
親憎しを乗り越えた人には愚痴に引っ張られるようで怖いかもしれんが、
回復過程スレとかもあるし、乗り越えたなら2ch外でも話出来やすいのではないかと。

842 ：674：2008/08/22(金) 19:08:41 ID:r7isVWsX

報告しますといいながら、遅くなりました。

実は、両親に言う前日に兄弟（兄・私・妹）で集まりまして、話をしました。
うまく説明できないかもと思って、ACに関する資料をプリントアウトして持って行ったんです。

ですが、兄に渡そうとしたら『そんなのいらない。わからないから』と言われました。
私は別にACに関して理解してほしいわけじゃない！知ってほしいだけなんですが。
でも、それを言われた瞬間から、どうでもよくなってしまって、終始なきっぱなしでした。

結局、話し合いの結果、私は恋人の家に居候。子供は実家でしばらく面倒を見てもらうってことになりました。
実家と恋人の家は徒歩5分くらいの距離なので、いつでもあえるんですが、はっきりいって、母と過ごして、
私の二の前にならないかが不安でしかたありません。

で、親には、手紙でいいから、子供のことをお願いします。いつもありがとう。だけ書けば、あとは兄弟がフォローする
とのことでした。
その晩、手紙を書きました。
でも、はっきりいって、伝えたいことと全然違うことを書いている自分に嫌気がさし、パニックになるはで、
数か月ぶりにリスカしてしまいました。
で、なんとか書き終わり、次の日渡そうと思って行ったんですが、いなかったので、テーブルの上においてきました。

でも結局、なんにもスッキリも解決もしていない状態で、鬱も悪化していますし、夢の中までもうなされる毎日になってしまいました。

しばらくは、このままの状態で過ごしつつ、カウンセリングをうけつつ、>657さんが言っていたことをやってみようかと思います。

めちゃくちゃ長文になりました。ｽﾐﾏｾﾝ。

843 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 21:01:18 ID:Ic5T6T15

母がアルツハイマーの祖母の介護をしている。父とは別居中。

叩いたり、罵ったり、脅したり、出来ないことを無理にさせようとしたり、
そんな様子を見ていると自分がされたことを思い出して苦しくなって、
昨日「あんたのしていることは虐待だ」と言ったら、
話が私の過去に飛び火した。

よく話を聞いてみると、母は幼い私を殴ったり脅したり罵ったり、
出て行けと言ったり、友人を悪く言ったりしたことを虐待だと思ってなかった。

「虐待されたなんて思ってたのか」
「自分だって親からいろんなことをされたけど、愛情を感じた。
叩いたり殴ったりにも理由があったはずだ。愛情を感じられなかったのが悪い」
と言われた。

いつも私のすることの邪魔をして、進路や就職先を決めるときだって、
「公務員じゃなければ生きてる意味がない」と言い、
結局公務員目指すことにした私に対して、なんの疑問も持ってない。

彼氏が出来たと知った途端、「婿養子にくるようにしろ」とか
「今度連れてきて家の手伝いしてもらえ」とか
そんなことばっかり言う母親に紹介なんて出来ないのに、
「いつまで経っても挨拶にも来ない男とはもう会わない、結婚式も出ない」と言い出した。

つらくてつらくてたまらないけど、どうしたらいいかわからない。

844 ：843：2008/08/22(金) 21:21:31 ID:Ic5T6T15

ちなみに彼氏は公務員。私は常勤や非常勤をしててそこで出会った。

母は私が公務員になったら、家を建てさせてローンを払わせたり、
自分の老後のことを見させようとしてた。
私に公務員になれる見込みがない今、婿養子にして私の代わりをさせようとしてると思う。
そんなの絶対に嫌だ。
私がしてきた嫌な思いを彼氏にまでさせたくない。

845 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 22:20:04 ID:evZuGcT+

その彼との結婚はおいといて、結婚するなら
自分の為にも独立して親と疎遠にしてから結婚の方がいいね。

846 ：843：2008/08/23(土) 00:31:29 ID:0ClGtB8D

>845
レスありがとう。
そうしようと思ってます。
お金貯めて就職して、来年からはなんとか1人暮らしを始めます。
結婚ももうほぼ決まっている状態なので、
それを知っていての母の発言です。
ここまできても母を断ち切れない自分が嫌です。

847 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 01:44:57 ID:r9PSWda1

>>846
いい人に巡りあえて良かったね、おめでとう。
別居して離れたあと、今度は自分から親にけじめつけるのに
少し苦労するだろうけど、親が変われないなら断ち切らないとね。
別居してもあなたが親に振り回される状態だと結婚生活で
旦那さんや将来のお子さんにも影響出てしまうからね。

848 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 10:18:30 ID:1NR5+e88

親を責めて人のせいにして云々
ACに関してよく聞く最近の無差別殺人のコメントにも､人のせいにして､とかいうセリフをよく聞いた。
私も､普通にそだってたらそう思ったかも知れない。
でも人のせいにしないで生きてる人間っていったい何％ぐらいいる？
旦那が構ってくれないと不倫したり､色々理屈つけてキャバクラや風俗いくのとどう違うの？
人のせいにしてたら幸せになれない事位わかってるけど､親に奪われたものを考えると憎くて憎くて仕方がなくなる。
幼い時から都合のいいように使われて､介護要因にされて､逃げたくても､逃げられない。
それでも百％自己責任なのかなぁ？
長文ｽﾏｿ

849 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 13:15:53 ID:pivgnlUS

>>848
不倫だとか、人様の迷惑になる行為は最低限慎むべき。殺人なんて論外。
恨み、怒りは負の連鎖を起こすだけです。
例えば、あなたがACを回復して努力して幸せな生活を手に入れたとする。
そんな時、自分の大切な人が他人に「世の中が嫌だ」等の理由に殺されたり、
傷ついたらあなたは許せますか？
加害者がどんな境遇であっても許せないはずです。恨みや怒りの感情は加速していくと
あっという間に大きなものになって、なかなか自分から離れてくれなくなります。

あなたは今きっとつらいと思う。100%自己責任でもないと思う。
親を恨みたかったら恨んでもいい。でも、ずっと恨み続けるのは良くない。
あなたの辛さをわかっってくれる人にわかってもらい、苦しい、辛いという感情を素直に
受け止めることが大切だと思う。そこから始めたらいいのでは。

AC概念に酔いしれてACの世界にどっぷり浸かり、
恨みや怒りから身動き出来なくなるのだけは避けてほしいと切に願います。

850 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 13:41:16 ID:Y9uLQTlI

> AC概念に酔いしれてACの世界にどっぷり浸かり

こんな人いるの？

851 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 14:09:44 ID:mE/KIgkD

>>809
バイトとか習い事とか始めたら、新しい出会いがあるかもしれないよ
嫌な所だったら止めて他あたればいいし

>>849
そうだね。嫌いなのはしょうがないけど、
うらんでても、負の力に浸食されてくばっかりだよね。
何より気持ち悪いし、楽しくならないし。

852 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 14:19:37 ID:IfxBtaoc

回復のための作業だとか癒しだとかいってみせても、
憐憫にふけってカタルシスを得ることに依存してる間は、
なんの成長もできないんだよ。
いい加減そこに踏ん切りをつけて、その先に進まないといけない。
あきらめだか許しだか知らないけどね。

どうしたって生きるというのは苦しいんだ。
どこかで覚悟を決める必要はある。

853 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 14:41:27 ID:llf8rc7T

>>850
たまにこういう事言い出してミスリード誘う人がいるから気をつけた方が良いよね。
感情的に読んでると流されがちだけど、注意深く読むと引っ掛かるところが出てくる。

人のせいにして云々の話題が出てきたけど、誰かのせいなんだったらその人のせいにして良いんだよ。
っていうか、そうするべき。その人のせいなんだもん。恨むなら恨む。許せないなら許せない。仕方ないじゃん。
ＡＣの場合は親とか環境とかだね。
少なくとも、自分のせいじゃない事を自分のせいだって悩んだってどうしようもないんだし。

恨む→何もしない前に進めない　が一セットとして認識されてるようだけど、そんな事はまずないわな。
むしろ、今まで自分の責任以外の事まで思い悩んで解決しようのない事をグダグダ悩んで立ち止まっていたわけで。
恨みつつ憎みつつ前に進む、って事もあるだろうし。（反骨精神とかそういうのじゃん。あいつらそういうの好きそうだろ？）

それに、>>848は不倫とか人の迷惑になる行為はＮＯという立場に立ってるわけで。改めて言うまでもなく。
ただ、その根本にその人の責任以外のところもあるんじゃないの？（誰かのせい、って事もあるんじゃないの？）と言ってるんだろう。

誰かのせいは誰かのせいだよ。それは時が経とうが変わる事のない事。ずっと憎む事だってあり得る。
それだって事実を受け止める事には違いないだろう。良いとか良くないとか関係なくさ。

854 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 14:49:46 ID:gG6HzI8U

「親とか環境が悪い」からといって、それを口実に前向きな努力を放棄して良いという事にはならんでしょ。

855 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 15:14:04 ID:jmebuNCr

それは本人が選択することだからなあ

856 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 15:57:39 ID:dt4pgXlW

大人なんだから、社会に出たら自分の事は自分で責任を持つのが当たり前。
他人や世間はそんなに甘くない。

でも、歪んだ家庭環境のせいで精神が発達せず、
自己責任が取れない未熟さがACにはあると思う。
ACを自覚し、それを回復させる事によって、
心身共に自立した大人になる事が最大の目的なんじゃなかな？
自分の人生の責任は自分でとれるように。

その為に親との関係を見つめなおしたり、対決したり。
世の中には「何でも親の責任にして」と怪訝な顔をする人もいるよ。
でも、そのような人にまでわざわざ言う必要もないわけで･･･。
ここはACスレ。
自分の人生を取り戻す為に親から受けた毒を吐き出してる人が多いだけだと思う。

857 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 16:25:52 ID:vujBEP1U

俺は、自己責任以外のところまで責任を感じてしまうところにＡＣの特徴があると思ってたんだがな。

自分のした事に責任を感じる。それは普通の事だろう。そこを放棄する奴はそうそういないと思うぞ。
それ以上に本来自分が責任を感じるべきところではないところで「自分のせいなんだ」と思い悩む。
そこら辺にＡＣの歪みがあるんだと思ってた。

まあ、色んなＡＣがいるだろうさね。
俺が挙げたＡＣの特徴ってのは、ヒーローとかピエロとかの特徴ってだけなのかもしれない。
それは分かるけど・・・。
ただ、なんとなくこの頃の傾向としてＡＣ＝「大人になりきれない子供」と言いたげな雰囲気の書き込みが多いような気がしてさ。
それは違うぞ、と言いたくもなるわけ。
人のせいにする事→子供、って雰囲気？それってＡＣのヒーローが考える事と一緒じゃん。

仕事してみて実感するのは、「人のせいにする事」ってのは必ずしも子供ではないって事だ。
むしろ、大人だから責任の所在をハッキリさせる。その上で問題解決に努める。
なんでもかんでも「自分のせい」じゃ他人に迷惑掛けるだけだってね。

858 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 16:28:40 ID:r4EDuekt

>>857
逆に言えば
「なんでもかんでも「親や環境のせい」じゃ他人に迷惑掛けるだけだ」
って事が言えるよね。

859 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 16:47:15 ID:ePGXpJ2G

ACって他の意味もあるよ。理由は口が裂けても言えないけど私は多分AC.

860 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 16:55:06 ID:mE/KIgkD

>>857
＞責任の所在をハッキリさせる
これいいね
でも難しい。というのは、歪んでいる思考がある場合もあるからさ。

861 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 17:01:18 ID:r9PSWda1

>>858
そうだね。
そこをうまく分けて考えられるようになればかなり進歩になるね。
それにいちいち人の事につっかかったり親や環境のせいにしてるかどうかも
わからない事に文句垂れたりもしないだろうし。
>>860
そこなんだよね。何が歪んでいない範囲で何が歪みなのか、
そこに辿り着くのに時間かかるんだよね。

862 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 17:21:37 ID:C2lVJluM

>>849
> そんな時、自分の大切な人が他人に「世の中が嫌だ」等の理由に殺されたり、
> 傷ついたらあなたは許せますか？
> 加害者がどんな境遇であっても許せないはずです。

そうだよね。だから、親にも親の境遇があったけれど、虐待については許せないってことだよね。
ていうか、大切な人を殺されても加害者を許せという文意なのかな？　それって当事者本人が決めることであって、第三者がどうこう言うことではないと思うんだけどな…。

> 親を恨みたかったら恨んでもいい。でも、ずっと恨み続けるのは良くない。
> あなたの辛さをわかっってくれる人にわかってもらい、苦しい、辛いという感情を素直に
> 受け止めることが大切だと思う。そこから始めたらいいのでは。

始めるも何も、このスレの目的がそもそもそれだし、実際みんなそうしてると思うけどね。

> AC概念に酔いしれてACの世界にどっぷり浸かり、
> 恨みや怒りから身動き出来なくなるのだけは避けてほしいと切に願います。

誰がそうなってるのか分からないよ。あなたが以前にそうだったということなら、その経験を書いてくだされば得るものがあるし、ありがたいとは思うけれど…。

ていうか、何でこのスレに出入りしてるのか理由が不明（恐らく本人も分かってないのだろうけど…）な人が何人かいるね。

863 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 17:36:11 ID:vujBEP1U

>>858
うん。だから何？なんでもかんでも親や環境のせいにしてる人がいるの？

864 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 17:42:09 ID:aj6b8gzX

私は鬱になったのは、職場のパワハラのせいだって思っていたけど、根本は何でも要求通りにやろうとしてしまう、自分の行動パターンのためだと思った。
不当な要求に対応していると、どんどんむちゃなことをしてくる奴もいる。そいつから身を守るのが当たり前なんて、病気になるまで知らなかった。
健康になりたい人は、親のせいにしているのではなく、どうやってその呪縛から解き放たれるかもがいているんだと思う。
少なくても、私はそうです。

865 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 19:17:35 ID:r9GCf2le

親の責任にする事を罪悪感で撤回しないのが回復の兆しなら、
まだまだ回復しきってない人がいっぱいいるって事だね。
私もだけど。
親の責任です！って不安を持たずに言えないのは
親が「お前のせいだ」という暗示をかけていたのと、
世間では「子供は親に感謝して親孝行するのがあたりまえ」
「親は子供を愛してる。それを本当に理解できるのは自分が子度を持った時」
とかいう一般常識並みに語られる認識が邪魔してるのかなと思う。
世間の常識を破ろうとしてるんだから不安は付き物だ。

866 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 19:25:22 ID:dq8SE4GU

>>861
うん。ちょっと話は違うけど、自分の思考回路にありがちな癖というか、
それが自分の行動の足かせになってたりするんだけど、
解っていてもなかなか上手くいかない。>>864に同意

鬱になって、一応動けるようになったのでバイト始めましたが、
人や仕事への対応が下手糞すぎて、逆に周りの人達に気を使ってもらってる現状が辛いです。ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

867 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 19:56:21 ID:QkTOP117

なんでもかんでも「子供と環境のせい」という親がいるわけで

868 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 19:59:10 ID:RD4W+QMg

本当はロースクールなんて辞めたいよ
お母さんは自分がなれなかったから、私を代わりに弁護士にしたいんだよね
逆らえない
こわい
自分が情けないよ

869 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 20:22:32 ID:PZbaNVc3

>>854
誰かそうしろと言ってるのか？
勝手な決めつけでレッテル貼るのはやめろよ。

他人のせいの苦しみを自分のせいにして心が衰弱したのがACなんだから、
前向きに生きようとしてもそこの根治療法無しには、
スタックした車のようにタイヤが空転してガス欠になるんだ。

>>856
そうではなく、親に毒吐く作業が一番辛くて苦しい作業だから、その愚痴に溢れているようになってしまう。
掲示板はそういう性質があることを理解したほうがいい。
苦しさが和らいで地道に回復してる人は滅多に投稿しないが、苦しい人は毎日でも投稿するだろう。

>>857
同意。
親の親役になるパターンACは一番自己責任からのがれ難いかも。

870 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 20:27:37 ID:PZbaNVc3

>>858
なんでもかんでもと極論で話しか出来ないのか？
ここでは一般人並になろうと努力してるだけなのに、
おまえ等は甘えだと上から目線で気分良くなりたいだけか？
人に説教して自分は違うと自我防御したい、人が違うことが許せないだけの甘えん坊？

871 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 20:35:48 ID:PZbaNVc3

>>861
親がなるべく楽して子から多くを得ようとした結果こそACの歪みの根元なんだから、
そこを是正するのが簡単ならACなんぞ自然治癒して卒業しているさ。
のたうち回って心や自己像をボロボロにした果てにACの概念にたどり着くのが普通かと。

872 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 20:37:04 ID:R1+t5/Fy

>>867
「なんでもかんでも親のせい」と言う子どもというのは、ようするにその親と同じ事を言ってるだけなんだよね。
「俺は親なんかと違う」と叫ぶ一方で、実は親のコピーみたいな行動をとっている、って事。

873 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 21:09:00 ID:H2QhsWSF

AC批判するなら来ないでください。ここは、吐き出して、癒しあう場所。

874 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 21:11:56 ID:R1+t5/Fy

>>873
それはどこに書いてあるのですか？

875 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 21:27:04 ID:QkTOP117

>>872
親→子と子→親では違うと思うが

責任の所在が誰にあるかが問題だと思うがね

876 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 21:30:38 ID:r9GCf2le

ここではACに理解を示さない発言は
毒親から受けた対応を重ねて反発を招くものと思います。

実際に親側にいる人の書き込みなのかと思えたりします。
もし、ACに疑念があるのでしたら、下記のスレの方が良いのでは？

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184719664/
アダルトチルドレンって、要するにボダだよね

877 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 21:31:42 ID:R1+t5/Fy

「子ども時代に親が虐待した」という事については、そりゃ親が悪いでしょうし、
「どうせ私なんて虐待されるような人間だから」とか言ってウジウジしてるのは、子の責任でしょう

878 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 21:32:29 ID:CW/Klgbf

対人関係がおかしいから引きになった
学校いってても自分がそこにいる感じがしない。
母親が学校行ってるみたいな感じ。
学校で起こるいろいろな事をどんな風に感じたらいいのかわからなかった。

だから話しかけられてもなんて答えたらいいのかわからなかった。
虐められても何も感じなかった。
ただ私がつらい思いをしていると思わせたら母親がかわいそうだから。
隠し通そうと思っただけ。

879 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 21:37:59 ID:PZbaNVc3

>>872
育てた子に復讐されたり見捨てられたくない、そんな考え自体一文字たりとも許せない毒親のヒステリーに見える。

880 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 21:39:44 ID:PZbaNVc3

>>877
洗脳は洗脳した側に責任がある。
心身耗弱、心神喪失なんて言葉がある。

881 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 21:49:47 ID:R1+t5/Fy

>>880
つまり親は犯罪者である、と言いたいのですね。ではなぜ警察に通報しないのでしょうか。不思議です。

あなたは、「俺たちは考え方が歪まされているのだ」と言う一方で、「親に全責任がある」という。
だから俺が「全責任は大げさでしょう」と歪みを正すと、「お前は荒らしだ」と言う。
支離滅裂ですよ。

882 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 21:51:21 ID:TaA/wZme

>>881
あなたは自分がACだと思いますか？

883 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 21:53:04 ID:R1+t5/Fy

>>882
もし反論がしたいのであれば、
私がACであるかそうでないか、というところではなく、
私の意見に直接反論して貰いたいものです。

884 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 21:58:56 ID:TaA/wZme

>>883
反論がしたいというよりも、あなたの立場が見えないなと思って

ここにいる方々、少なくとも自分は
自分がACだと思ってこのスレにきているのですが。

あなたはそのレスのように自分の回復過程以前に
ACであるかどうかさえもはっきりとさせていない。
(これは責めているのではありません↑不思議に思うんです)
あなたの意見がどの立場からの意見かによって文章は同じでも
意味が変わってくると思うのですがいかがでしょうか

885 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:02:29 ID:R1+t5/Fy

私は「なんでもかんでも親のせいにする事はおやめなさい」という立場です。
こんな事を言うと「じゃあ、お前は何でもかんでも子どものせいか！」とヒステリックになる人が非常に多いのですが、
その二元論思考は、いかにもAC的です。
「全て親のせい」という極端と、「全て子のせい」という極端との、その２つの極端の間のどこかに真実はあるのではないでしょうか。

886 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:04:12 ID:PZbaNVc3

>>878
まだ若いなら克服に頑張れ。
親も問題の答えが出るならと話を受け入れてくれるかもよ。

体裁を守るためにヒキることすら自分に許さなかったなぁ。存在理由失うようで怖かったし。
そのせいで親は俺が問題抱えてたとは微塵も受け入れない感じで説明に苦労した。
いや、未だに受け入れてないな。
成人してると親は親自身に合格与えてしまった後でさ。

887 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:04:54 ID:QkTOP117

>>877,881
育つ過程で歪みが形成されるんだから
歪まされたこと自体には、本人に責任は無いと思うが

回復過程で「全責任だ」ということはあるだろう
それが気に入らないなら

ID:R1+t5/Fyは独自の説教法ではなく
カウンセリングの手法を学ばないと
何の意味もない

888 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:07:26 ID:TaA/wZme

>>885
それは立場ではなく主張です
疑問は晴れませんでした

＞「全て親のせい」という極端と、「全て子のせい」という極端との、
その２つの極端の間のどこかに真実はあるのではないでしょうか。

私はどこかの誰かにとっての真実より回復を望みます

親とACの子がともに納得する都合のいい信実など、
ACの回復より幻のような気がしてしまいます

889 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:09:07 ID:R1+t5/Fy

真実から目を背けているから、永遠に回復しないのではないですかね。
真実を見せられると「認めないぞ！こんなのは嘘だ！お前は荒らしだ！」と目を反らす。
これで、一体どうやって回復するのでしょうか。

890 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:12:26 ID:TaA/wZme

>>889
＞真実から目を背けているから、永遠に回復しないのではないですかね。
真実を見せられると「認めないぞ！こんなのは嘘だ！お前は荒らしだ！」と目を反らす。
これで、一体どうやって回復するのでしょうか。

あなたのレスを読み直しますので
あなたも私のいう立場について、あなたの答えられる方法で
私に教えてはくれませんか？

上の文章の中にはあなたが思う私の姿は出てくるのですが
あなた自身が見つけられないのです

891 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:13:56 ID:vujBEP1U

>>881
＞つまり親は犯罪者である、と言いたいのですね。ではなぜ警察に通報しないのでしょうか。不思議です。
＞つまり親は犯罪者である、と言いたいのですね。
どこにそんな事が書いてあったのですか？

すり替えはやめなよ。
犯罪者かそうでないかといったら、犯罪者ではないだろそりゃ（虐待してたら犯罪者だけどね。）
でも、そういう話してますか？

刑法上には触れてないけど、そこに起因して様々な障害が起こってるのは確かにある事なんだから。
警察に通報出来ない→ほれ見ろ、犯罪者って言えね～じゃねぇかｗ、ってのは的外れ。
「確かにそうですね。だから何ですか？」レベルの話。

＞あなたは、「俺たちは考え方が歪まされているのだ」と言う一方で、「親に全責任がある」という。
矛盾してますか？これ？
というか、”「全責任がある」とは言えない”って言ったら確かにそりゃそうだろうな。
親以外にも他の人だっているだろうし。
そういうよりも「子供には責任がない」の方がより正しい。
で、ここで殊更に「全責任は大げさでしょう」って言ったからってどうなの？って話。さっきもそんな話したね。
総じて的外れって事。
言ってる事は一応間違ってはいない。ただ、この場に則してはいない。よく読め。

で、何か無理やりな事言って敵意が見えるから叩かれてんだろ。
なんでもかんでも「親のせいにする」人がいましたか？
（「全責任」ってのがそうだと言ってるのかな？親に責任がある事をその通りだと言ってそれが何でもかんでもになるのだとしたら。）
（もしそうなら、その人の親はなんでもかんでも悪かった、ただそれだけの事だろう。それがウソだと立証出来るか？出来るわきゃねぇよな）
>>877
それって虐待、に起因してるんじゃないの？それは子の責任なの？
「虐待されるような人間だから」ってそりゃ虐待されたから言ってるんだろうよ。
で、何度も言うけど虐待に起因してるそれは子の責任なの？そうじゃないだろ。

892 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:17:47 ID:R1+t5/Fy

まず、ネット上ですら冷静な会話が出来ないのであれば、回復は程遠いのではないでしょうか。
次に、「お前はこの場には即していない」との事ですが、このスレは「回復する気がさらさら無いACが泣き言を嘆き合うスレ」ではないはずです。

893 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:24:08 ID:TaA/wZme

>>892
私の質問にはお答えいただけませんか？

＞真実を見せられると「認めないぞ！こんなのは嘘だ！お前は荒らしだ！」と目を反らす。

この一文を受けて、
認めないぞ！こんなのは嘘だ！お前は荒らしだ！
こう言われているのはあなたですよね？

つまり真実＝あなたの主張になっていませんか？
もしそうだとするなら妥協点なんてにつかるはずがありませんよね？
そういった意味で不毛だと思うのですがいかがでしょう

894 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:26:29 ID:vujBEP1U

>>892
いや、俺は「よく読め」と言ってるのだが？

例）
「今期の予算ですが、これこれこういう計画でこのような展望に基づいて決めました。」
「でも、計画は計画でしかないのではないのですか？」←これがお前。
「それはそうだけど・・・だから何？」←これが俺。

895 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:27:02 ID:QkTOP117

>>892
冷静にはとても見えないんだが

親の責任に言及したレスを２・３見て
このスレの全住民に向けて
「お前ら全員怠けている」と言ってる気がするが

896 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:31:13 ID:R1+t5/Fy

あなたがたは、嘆いて泣き言を言って「親のせいだよね。親が悪いんだよね。」とやりあうのが
回復になると考えている。
それに対し、私は
「このスレは「回復する気がさらさら無いACが泣き言を嘆き合うスレ」ではないはずです」
と反対している。

これが主題です。
主題から逃げているあなたがたのやり方は、
都合の悪い事から逃げるあなたがたの生き方そのものなのではないでしょうか。

897 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:34:47 ID:vujBEP1U

＞「このスレは「回復する気がさらさら無いACが泣き言を嘆き合うスレ」ではないはずです」
うん。それだけのスレではないよね。だから何？

はい、主題終了。

898 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:37:32 ID:TaA/wZme

>>896
それは立場でも主題でもなく
あなたの主張と、あなたが思う私たちの人間像だと思うのですが
いかがでしょう

「回復する気がさらさら無いACが泣き言を嘆き合うスレ」
あなたにはこのスレがこう見えた
つまり嘆きあうこと、少しでも慰め合うことを
望んでいる方々(私を含め)がいるのはわかってらっしゃる
そういったACを自覚した人間にとってあなたのいう「主題」は
自然には議論の主題にはならないはずです

あなたがそうしたいのなら
これを主題にして話し合いませんかとおっしゃるといいと思います
それが立場をはっきりさせるということです

899 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:40:47 ID:QkTOP117

>>896
じゃあ、回復するためのモデルを書いてくれるのが一番早いと思うが
「親の全責任じゃないよ、甘ったれるな」だけではどうにもならんよ

「そうだよね、甘ったれてるよね。こいつら回復する気なんてさらさらないじゃん。」
という同意を貰いたいわけじゃないよな？

900 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:46:55 ID:R1+t5/Fy

疑問が２つ浮かびました。
まず、都合の悪い事から目を反らすためにあれこれと口実をこしらえるのには長けているようですが、
残りの人生を、その言い訳作りの技術だけでやっていけるものでしょうか？
次に、その威勢の良さで親とやりあえば良いのではないでしょうか？
現実世界であなたの言い分がどれだけ通用するか、試してみたらいかがでしょう。

901 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:49:37 ID:vujBEP1U

ID:R1+t5/Fyの言いたい事は憶測でうっすら分かるんだけどさ。
とにかく、書いてる事が「だから何？それでどういう結論にしたいわけ？」ってイライラしてくるんだよな。
スレをよく読んでないのか知らないけど、既に反論された事に対して同じ事ばかり言ってるし。
全然話が進まない。

「回復する気がさらさら無いＡＣが泣き言を嘆き合う」ってそのまんまこいつに返してやりたいよ。
人の発言もよく読まないで、話する気なんてさらさらねぇんだろ？って。
こいつの場合は一人でそれやってるんだけどな。気付いてんのかね？

902 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:53:28 ID:R1+t5/Fy

>>901
私はあなたがたの「親はヒドいよね」「うんうんヒドいよね」「私たち被害者だもんね」という書き込みを見て、
アナタと同じように「だから何？それでどういう結論にしたいわけ？」ってイライラするわけです。

「そんな風に嘆きあっても何もならないんじゃないの？」という書き込みに対して
「お前は荒らしだ」などと見当違いの事ばかり言って全然話が進まない。

気が合いますね。

903 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:55:35 ID:vujBEP1U

>>900
＞残りの人生を、その言い訳作りの技術だけでやっていけるものでしょうか？
言い訳作りの技術だけで、ならやってくのは難しいだろうな。
はい。答えたけどだから何？

＞次に、その威勢の良さで親とやりあえば良いのではないでしょうか？
やりあった人は沢山いるだろうな。このスレにも、このスレ以外のＡＣにも。
結果は様々だったろうね。そりゃ事情も何も人それぞれ違うんだから比較のしようがない。
こういう比較しようのない事持ってくんなよ。

＞現実世界であなたの言い分がどれだけ通用するか、試してみたらいかがでしょう。
はい。これも既に試してます。
結果？俺の場合は通用しなかったよ？他の人はどうだろうね？さっきも言ったけど結果は様々じゃん？
で、通用しなかったらどうなの？（それを後の反論に繋げてくれるのかな？）

904 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:57:36 ID:R1+t5/Fy

>>903
> やりあった人は沢山いるだろうな。このスレにも、このスレ以外のＡＣにも。

あなたは効果ありましたか？ありませんでしたか？
「結果はさまざまだろうね」などという一般論ではなく、あなた自身の事を書いたらどうでしょう。
「失敗した」「効果なかった」と。

905 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:58:00 ID:QkTOP117

>>900
ID:R1+t5/Fyが言ってる状況は、回復「過程」だからさあ

906 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:58:20 ID:vujBEP1U

>>902
＞私はあなたがたの「親はヒドいよね」「うんうんヒドいよね」「私たち被害者だもんね」という書き込みを見て、
アナタと同じように「だから何？それでどういう結論にしたいわけ？」ってイライラするわけです。

その例え話での結論、その文章の中に（自分で）書いてるじゃん。ってか、結論しか書いてないじゃん（自分で）。
なんで見えないの？

907 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 22:59:54 ID:vujBEP1U

>>904
ごめん。ほんっとよく読まないんだな、お前。
マジで怒れてきたよ。

揚げ足取りになるけど
俺の結果だったらそこに書いてないか？見えないか？そういう病気なのか？

908 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 23:00:51 ID:AjfHgs94

>>902
別に…
結論なんて望んでいないし…

909 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 23:01:31 ID:r9PSWda1

おかしな人混じってるね。気付いてないし自分凄い的勘違いでもしてるのかしら。

少なくとも私はどんな毒を持っている親かわからない時には賛同しないし
傷の舐めあいだけにはしてない。
中には吐き出すだけ吐き出さないと冷静を取り戻せない場合もある。
そこはあえて吐き出して落ち着いてもらう事も必要。
ここの大半の人は苦しくて立ち直りたいだろうし、
だからこそ立ち直れるように言葉を選んでかけてる。
親のせいにしてるのではなく「実際に親が人として最低な場合の子」が
集まっている事実を理解出来ない限りただの荒らしでしかないと思う。
そして人のせいにして進まないと言う人こそ全然冷静でなくて事実を受け入れられない人。

910 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 23:02:39 ID:TaA/wZme

>>900
＞残りの人生を、その言い訳作りの技術だけでやっていけるものでしょうか？
残りの人生をやっていけるのか
そんなことは私にはわからない
あなたにもわかりません・・・よね？
＞その言い訳作りの技術だけ
まずこれだけでは足らないでしょう。
でも必要なものです。自分の主張をはっきりさせ、自我を守るために。
自我を守る場がなかったから。わがままで強引な方法でその場を作っているのかもしれません
しかし現実を生きる力はそこに立脚すると信じています

＞威勢の良さで親とやりあえば良いのではないでしょうか？
その力の源を親に奪われたと考えている人間がどうして親と「やり合うこと」ができましょうか

そういった力は本来、あなたのいう現実に向けて使われるもの。
外の人間(身内ではない人たちのことですね)に使われるべきだったはず
しかしACは親つまり味方だと思っていた人から、そのような侵略をうけたのです
信頼していた無防備な相手から。
そして一般論としては親はそういった存在ではない。
だから問題が露見しない。誰も親なんて疑わない。
親自身も自分が子供を気付かないで圧迫している。
ずっと一人で抱え込んでいた人が多いはずです。

ACの概念が、一人ぼっちだった人間のホーム、力を蓄えることのできる場所です
力を蓄えられたなら、その時は、自分のことを(果ては親自身をも)理解しなかった親と
対峙できる時が来るはずです

911 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 23:07:35 ID:R1+t5/Fy

言い訳は大変お上手なのに、「その技術で親とやりあえばどうだろう」という提案は拒否するという矛盾は、
あまり受け入れられるものとは思えません。

912 ：907：2008/08/23(土) 23:08:50 ID:vujBEP1U

>>904
スマン。自分でよく読み返してみたら確かに２番目の問いについて"ハッキリ"とは結果書いてなかったな。
３番目に書いてあった通りだよ。悪かったな。"分かり易く"それぞれに書かなくて悪かったな。

それだけ。

913 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 23:11:45 ID:QkTOP117

>>911
「聞きたくない反論」が「言い訳」にかわってるように見えるが

914 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 23:15:26 ID:R1+t5/Fy

そう。結局その手の「言葉尻を捕らえた細かい揚げ足取り」は非常に得意なのだけれども、
「問題本体に向き合って対処する」という事には、どうしても向き合えないらしいね。

915 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 23:16:33 ID:vujBEP1U

>>911
矛盾してますか？それ？
技術を持ってる事とそれを活用した提案を拒否する事は矛盾しないだろ。
それに、確かに技術を活用してないが、別に受け入れられない事とも思えない。

例えば、退役軍人に
「アナタ、闘いが上手いからボディーガードになりなさい」「戦争のプロだから外人部隊に入りなさい」
と勧めたとして果たして何人がその通りにするやら？
で、世の中の人もそれについては何も言わんだろうな。

身勝手でホント申し訳ないけど、もうめんどくさくなってきました。ﾉｼ

916 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 23:20:25 ID:QkTOP117

>>914
AC親の典型だな

917 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 23:32:44 ID:XgYOTPgR

おかしいなと思ったら無視すればいいのに…
スルー力も耐性も無さ過ぎるよこのスレ…

918 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 23:52:17 ID:r9GCf2le

>>917
ID:R1+t5/Fyは荒しではないけど、毒親っぽい感じがした。
私はレスしてる人達がどのように対応するのか見れて良かった。

でも、話し合いが通じないと分かったみたいだから
もう誰も相手しないかな？

919 ：優しい名無しさん：2008/08/23(土) 23:59:35 ID:mbxMW8mq

言い訳の技術？で親とやりあえって言うけれど……
自分は成人して独立して、今なら母と話し合えるかも、と冷静に話をしたら途中で
「うるさい！うるさいうるさいうるさいうるせえんだよクソが！！何だよ私が悪いって言うのかよあああ！？ああ！？知らない！知らない知らないうるせええええ！！」

ヒイイ意志の疎通不可能

他人を納得させる技術＝おかしな親を説得出来る技術とは限らないよ

ちなみに何でもかんでも親のせいにしてないよ
だから苦しいんじゃないの？

920 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 01:33:17 ID:xNGfIGuE

ID:R1+t5/Fyは極論で相手をレッテル貼りして否定し持論を押しつけたいだけだよ。
子供ACにして駄目にした更年期か団塊あたりのババァじゃないか。

921 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 01:54:10 ID:laumwv5R

独善的価値観で懲罰欲求が強い病気だなぁ。

922 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 09:51:51 ID:rZt+6h8g

>>920
まともな反論も出来なかった所もID:R1+t5/Fyの象徴的なところだよな。
毒ってホント理屈が通じないのな。

923 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 10:05:04 ID:sF2XFT32

都合の悪い事は全て親のせいにして生きるのってサイコーだよね＾＾被害者気取りで一生過ごすぞ！オー！＾＾

924 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 10:22:25 ID:bukfKla1

>>923
ID:R1+t5/Fyもあんたも
正体を明かさずに他人を批判してそれで自分が肯定できるなら
単純な精神構造で楽だね＾＾

925 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 10:22:57 ID:ratrRDSY

>>923
そして、都合の良いことは全部親のおかげにするわけだな＾＾感謝しろ感謝しろ＾＾

926 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 11:19:35 ID:V1bFYZkG

荒らしはスルー
これ２ｃｈの基本

927 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 11:21:05 ID:7SwRuhQQ

都合の悪いレスには荒らしのレッテルを貼ってスルー
これACの俺らの基本＾＾

928 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 11:52:44 ID:C8IQmG/q

自他の境界が曖昧なお子様がACを食い物にする構図が2chで再現されとる。

929 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 14:18:17 ID:rJMzWTMe

無抵抗な娘に突然「殺す」と言って、ハンマーを振りかざし、赤の他人が入ってきて止めようとしても
なおも首を絞めてきてハンマーを振りましている高齢の中途半端な親父は正しいのか？

930 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 14:22:31 ID:lC5aHNbe

通報しないお前が悪い。

931 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 18:15:12 ID:DyzlgA0J

>>930
なんでもそうやってお前の対応が悪いからだと
被害を受けたほうの責任にして
罪悪感を感じさせようとしてるところが毒親と同じ思考だな

自分が相手にした責任はまったく取らないくせにね

932 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 18:18:22 ID:lC5aHNbe

「なんでも」と言うけど、ならば、こう言い直そうか。
ハンマーを振りまわして首を絞めるのは、親父が悪い。
それを通報しないのは、>>929が悪い。
文句無しでしょ。もし反論あればどうぞ。

933 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 20:08:48 ID:JiQWaUjM

何故相手をするんだ？
構ってちゃんの相手をしたら粘着されるだろｊｋ
自分だけならともかく他のスレ利用者の迷惑も考えてくれ

934 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 20:23:42 ID:cX2S+aCY

ある特定の人物を「お前は毒親だ」と決めつけて攻撃する事で、自分の親を攻撃する代用としてるんだよ。マスターベーションだね。

935 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 20:24:39 ID:LBu/XMeS

>>932
ハイハイ、えらいえらい。
頭悪いね。呆れるよ。もしかして小学生？じゃあ、パパママ大好きですもんね～？
まだパパママ大好きならこのスレ来ない方が良いよ？
貴方のパパママが毒親だったって気付く羽目になるかもしれないから。

936 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 20:29:13 ID:bukfKla1

>>932
間違ってない。正論
でも正論は振りかざすためのものじゃない

937 ：優しい名無しさん：2008/08/24(日) 23:43:07 ID:+WnUKV1U

通報したら解決するのかと。

938 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 01:11:29 ID:VBYBc/L0

兄弟揃ってＡＣって方いますか？

939 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 01:27:47 ID:fONhpsLQ

掲示板は顔の見えない文字通信でしかない。
だからか、どうしても人を論理で裁きたくなる奴が出てくる。
だがここは電化製品スレなんかとは違って、論理とは無縁の不情理な辛い経験をしている人々も来ているようだ。

そして>>929は本人の辛い感情が入った書き込みだ。どう見ても自分自身を裁いて欲しいなんて考えていない。

そんな辛い心境の人を>>931や>>932のように論理で裁く事しかしてないレス読んでると俺はすごく情けなく感じるわ。
君たちにとって相手の気持ち自体を考えて書く...ってそんなに難しいことなのか？もう少し相手の気持ちを想像してから一息置いて書けないのか？
なにより
相手の気持ちも考えず気楽に論理で裁く事が正しいと考えるのは毒親の典型だと思うんだがな。
結局、そんな彼らも自分がされてきた事を掲示板でやり返しているように見える

940 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 01:32:07 ID:j8GtwWGm

>>938
いますよ。
兄弟で扱われ方に差もあった。
兄弟を助けたいんだけど向こうは親元や離れた場所にいるからどうしたらいいか行き詰まってしまう

941 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 01:52:22 ID:j8GtwWGm

>>932やACについてぐだぐだ言っていた奴は当事者の立場でものを考えられないんだろうな。
常に上からものを言っているだけ。

これは虐待に限らず学校でのいじめやレイプなど犯罪被害全般に言えるが

被害者は常に恐怖に震え、心身共に破壊され、疲れ果てた状態で被害を他人に打ち明けたり、通報する余裕がある人は稀だよ。

恐怖に震え心身共に疲れ果てた状態では、加害者に対する怒りや復讐心より先に自分自身の事を考えるので精一杯。

それが鬱や体調不良として現れたり、最悪死に追い込まれる。

942 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 01:53:31 ID:VBYBc/L0

>>940
レスありがとうございます。
私には兄がいるのですが、私達はＡＣになってもおかしくない家庭で育ったので少し気になったんです。

943 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 02:25:59 ID:JIEkHwYZ

ACを見下して粘着してるカキコを見ると、自己愛性人格障害、もっと言えばサイコパスを思い浮かべてしまう。
自分の要求、欲求のために他人を傷つけるのも構わず全力を出すが、自分が悪いとは一瞬たりとも思わない。
弱い奴が悪いと言い放つ。

944 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 07:23:48 ID:tT+QcC1D

ようするに、ただ嘆きたいだけであって、問題解決する意志はゼロって事ね。そりゃ叩かれるわ。

945 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 07:32:16 ID:4gaSXamK

>>944
あなたかわいそう…
かわいそう…
かわいそう…

946 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 07:45:23 ID:tT+QcC1D

ACとは言え、前向きに生きようと努力している人もたくさんいるというのに、
嘆き専門家のお前らのせいで、AC全体が
「ネガティブでウジウジと恨み節ばかりだ」というイメージで見られる。
嘆き専門家のお前らこそが、AC全体に対する荒らしでしょう。
それに、そんなに嘆きたいのならば、「前向きな努力を放棄した嘆き専門スレ」でもたてて、
そこでやって欲しいもんだな。

947 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 07:49:20 ID:rlnBUUeV

ここで立派なこと言ってるやつより
ただ嘆いてるやつのほうが、現実で余裕がないほどに
耐えてるんだなと思う。そういう見方だってありだろ？

人に分かるようにアピールして
問題解決のために努力してます！なんて
それこそ信憑性ないし。ここでは言葉だけなんだから

わかんねんだって誰が努力してるかなんて
むしろ自分が気に入らない人を叩いてる余裕があっていいな
って見方だってあるぜ？

948 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 07:50:11 ID:Udhkgrq7

ID:tT+QcC1Dが前向きな努力を書き込んでくれるそうです
あれ？恨み節しかかいてないよ？

949 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 07:50:30 ID:M3kdLFhX

そういう意見を書くと
「恨みは悪いものではない。
　自分を責め続けた私たちが、きちんと親を恨むように慣れたのは成長なんだ。
　それを否定する貴方は毒親ね！
　さっさと出てゆきなさい！！」
という水掛け論になるんだろ。
お前ら好きだな、そういうの。

950 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 07:52:04 ID:rlnBUUeV

>>939
ここで裁く手単語が出てるけどさ
あんたは他人を裁いてて
嘆いてる人は自分を裁いてんだよね

どーなんかね

951 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 07:53:08 ID:rlnBUUeV

別に出てか無くていいからさ
ちょっと考えよーぜ

952 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 07:53:46 ID:7hVGn3Eu

>>946
え？他人に別スレ立てさせるより、あなたが「前向きな努力をしているAC専門スレ」立てたほうが早くない？
嘆きたいだけの奴は出入り禁止ってテンプレに書くと、更にいいと思う。

953 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 07:55:16 ID:O2Vx83wI

>>949
はい、大好きです。

954 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 07:55:38 ID:tT+QcC1D

今は俺に対して>>934が行われているわけだ。

955 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 07:57:32 ID:M3kdLFhX

阿呆と馬鹿の喧嘩、朝から激しすぎﾜﾛﾀ

956 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 08:00:06 ID:Udhkgrq7

>>954
そういう君は「ネガティブでウジウジと恨み節ばかりの自分」をみたくなくて
自分を攻撃する代用としてるんだよ。マスタベーションだね。

957 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 12:37:01 ID:I25IDYmR

人のせいにしてりゃ楽でいいな。

こんなセリフ出てくる時点で元ACでもないし現ACでもない。
なんか別の病気だろ

嘆いて怒って自己肯定と自己否定繰り返しながら日々過ごすのは別に楽でもなんでもない。
むしろ何度も途中でやめてしまいたくなる。
でも、それでも続けていって、少しずつだけど何かが変わっていく。
「こんなこと繰り返してて辛いばっかりで回復なんかするのか？」
と思っててもある日ふと、
「アレ？俺人の目見ながらしゃべってる」
とか
「誰かがほめられてるの聞いても自分が責められてるような感じがしなくなってる」
とか実感できるようになる。

「人のせい・親のせいにしてる」のか「自分の責任・親、他人環境の責任の境界を正しく認識する」
この違いは掲示板の文字だけ見てわかるもんじゃない。

文字だけ見て分からないのは、ここ読んでる人みんな同じなんで
「あぁ、親が悪い、親がわるい。俺悪くないモン」
と便乗してる人もいるだろう。

でも、ホントに向き合ってる人は
人のせいにして「楽」になんかなってない。事実と向き合わないといけないから「辛い」

もちろん「楽」なのか「辛い」のかなんて掲示板の文字からなんかわからない。

分からないことを言い合っても結論は
「それぞれの主観だからわからない」

ただ言えるのは
「書いてる人が楽なのか辛いのかなんてあんたになにか関係あるのか？」

958 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 13:34:58 ID:HnE0kmBE

>そう。結局その手の「言葉尻を捕らえた細かい揚げ足取り」は非常に得意なのだけれども、
「問題本体に向き合って対処する」という事には、どうしても向き合えないらしいね。

ID:R1+t5/Fyの書き込みは、自分自身の事を言ってる。

揚げ足取りして相手怒らせて、更に「冷静に話せないの？」と怒りをあおる事を話して混乱させ、自分のペースに巻き込もうとしている。

モラルハラスメントをするタイプの人が使う手口。
泣き所をつくのが上手く、そこで反応すると、更に傷口をひろげようとする。
矛盾した事を言うのは混乱させる為。
そこで丁寧にレスしてると、こっちのペースに乗せられる！と思い更にエスカレートするので、自分のペースを崩さない事。

話し合いをする気がナイのに、自分の姿を相手に投影し責めるという、無茶苦茶な事を言う人もいるので要注意！

959 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 14:09:00 ID:L9QSXhgG

自己愛性人格障害、
サイコパス、
モラルハラスメント、
などとレッテル張りしか出来ず、理屈では全く対抗出来ないんだね。
くやしいのうwwwwくやしいのうwwwwww長文で負け犬の遠吠え乙www

960 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 14:38:04 ID:dxhctu3W

独善を道徳ぶって押しつけるだけの一方的な輩は相手する価値はない。

961 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 14:44:28 ID:Udhkgrq7

まあ、ボダがタゲりに来ただけだろうな
ACなんてボダからみたら格好のエサだしさ

962 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 15:30:31 ID:4gaSXamK

ここで嘆いてる人間は回復に向かってるんだよ

ここで他人を攻撃してる人はかわいそうな生き物だよ
かわいそう
かわいそう
かわいそう

963 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 18:26:51 ID:nMR0ccnl

>>961
ボダじゃなくても弱者の屈辱を蜜として味わいたい輩は多々居る。
ACも回復したらそういう要素が出てきて当たり前なくらいの人間、いや動物の本能だから。
弱い奴は弱い奴が悪い、搾取して何が悪いっていう具合にね。

964 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 20:03:23 ID:vZjvVBvt

そりゃ前向きに嘆かずに､親や人のせいにせず生きていければそれにこしたことはない。
だけど､人として立ち上がる背骨が､私達は十分に育たなかったのです。
それでも大多数のACは社会生活を営み､普通の人なら何でも無いことに､神経をすりへらし､クタクタになりながら生活していると思うのです。(少なくとも､私はそうです)
毎日普通に生活するだけでも､私達みたいな人種にとっては大変なんです。
(みんながみんなではないと思いますけど)
確かに､わかってもらうのは無理なのかも知れません。
ACだとしても１人１人違いますから
ただ育児の愚痴を言うように､旦那や奥さんの愚痴を言うように､何で親の愚痴を聞いてくれないのでしょうか？
親だって悪い事であればせめられるべきなんです。
親の間違いを指摘するのはそんなにいけない事ですか？
一度位心から謝って欲しいと思うのは､私が未熟だからなのでしょうか？
長文ｽﾏｿ

965 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 20:49:03 ID:8A9bAm2N

少なくともウチの親は言葉が通じないから無理ｗｗ
この時点であきらめてしまうのは
ＡＣだからなんでしょうか？

966 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 21:48:56 ID:fONhpsLQ

>>964
未熟ではないと(私の個人的意見として)思う。
別に私ごときの個人的見解に頼らずとも
実は誰にもあなたを未熟だなどと決めつけるこ事は不可能だ。
これこそがこの世の現実だ。

私は現実についてならこうして言い切ることが出来る。
物理的現実は数学みたいなもんだから簡単だ。

つまり、あなたが辛く感じるのであればそれも現実。
謝って欲しいと感じるのも現実の気持ち。
ならばその現実をどう扱っていくか？
どうすればよいか？

ここからが前向きな方向の発想なので状態によっては難しくなる。
私はネットよりもカウンセラーなどに頼るのが何らかの早道になると思う。

AC的な人々は往々にして人からの言い切られに弱い。
この掲示板でも精神的に弱まっている人々を裁いてそれが正義だと思い込ん
でいるいる輩がすごく多い。彼らもただの弱者でしかないのだろう。
とはいえ言葉を尽くして彼らの考えを無理矢理変えさせることも不可能。
これもネットの現実だ。
そんなネットの現実も痛いだろうが受け入れるしかない。
ネットにも少しくらい救いはあるだろうが、実際は毒的な輩が多すぎる。

つまり実利から考えて、是非一度現実の専門機関にチャレンジしてみるのが
(私の個人的意見でしかありませんかが)現実的かつ合理的な行動だと思う。

967 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 23:10:00 ID:W5tVDiiL

実際に会社勤めなんかをはじめたら、職場で悪口を言われない人なんていないってくらい
ほとんどの人は、誰かから責められたり、怒られたり、悪く言われたりしているもんだよ。
毒親もそれに近い部分もあるよ。
いちいち気にしていたら、いちいち心の病気にならなくちゃならないよ。
自分に未熟なところがあっても、強くならないと生きてゆけないのも事実。
こうやって書くと「あなたも毒親みたい」と反論する人もいるけど
こういうのは、毒親とは言わない。
わかる人は、わかる。
ここがわからない人は、ただのワガママで病気になった人かもしれないね。
傷つきやすい人に対して、腫れ物を扱うように　充分に気を遣ってあげて
そんな疲れる人と一緒にいたって　誰も楽しいなんて思わないです。
少々嫌なことを言われても、冗談で言い返したり
本当に社会の人たちは　そうやって生きています。
言い返せない人は、言い返せないなりに　耐えたり無視したりして生きています。
立ち直れと言えば、「毒親と一緒」という人たちは、
毒親と厳しいだけの人の区別がついていないのだと思う。
感覚がずれているのだと思う。

968 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 23:31:05 ID:rlnBUUeV

>>967
ずっとこのままっでいいとは思わない
ただ本来会社勤めするとこから我慢始めればよかったのに
親に対して養育の代わりにそういったストレスに耐えてたんだから
(つまり子供ながらに対価を払ってた)
それまでの時間を今取り戻してもいいんじゃないかと思う

ただのわがままで云々って部分はあおりと取られてもおかしくないぜ
感覚がずれてるってか、一般人からすれば過剰防衛的なんだ
補助線引いとくのはわかる
毒親(そもそもこういう言い方ってどうなんだｗ)の視点と違うと伝わるけどな
なるべく伝わるように言おうぜ。怒らせたらせっかくの気遣いも意味ねえし

なにがいいたいかってーとそのころの時間を取り戻す
ってのが重要だと思うんだな

969 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 23:37:31 ID:8A9bAm2N

時間を今取り戻すなんてことできるのですか？実際問題

970 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 23:37:34 ID:s3gdF8qJ

>>967
物心つく前の子供の頃から
大人並みの思考回路と理解力があったなら
そんな風に対処できたかもね

971 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 23:43:47 ID:rlnBUUeV

>>969
時間を自分のために使うってこと
回復には時間もかかるけど、
とりあえず自分はそれを許すってこと
だとおもうんだけどな・・・どうかなｗ

例えば怠けてる！直ちに働け！
なんて言われても反論しなくていいから
気持では自分に味方してあげるってこと
時間かかるんだ。仕方ないんだって。優しく

難しいのはそのための金は
自分で用意しないといけないってとこね
それは各自状況が違うから、論じ合っても仕方ないけどさ

972 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 00:00:18 ID:TGlXSdQT

多かれ少なかれ、皆、悩みや感じていることは同じだと思う。
ただ、親が謝ってくれたら、すごいと思う。大抵は逆ぎれか、現実逃避じゃないかな？うちの親のように。
私は、自分自身で乗り越えるためにのた打ちまわっている気がする。

973 ：969：2008/08/26(火) 00:07:29 ID:15xZpQxh

>>971
自分は実際働かなくちゃならんのです。そうすると>>967の様に考えつつ
そして、なんとか自分が自分に味方して、それでもうギリギリで精一杯です。
今はそのように自分を励ましてますが、それが正解なのかは解らないけど。

974 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 00:08:10 ID:jBzHohVm

未だに「自分はアダルト・チルドレンだ」って言ってる化石のような人間がいるんだ。藁
斎藤学ちゃんも、もうACって言葉では金儲けができないから、とっくの昔に
使うのやめたよ？笑
ACACACって自分で言ってる奴にろくなのいねぇよ。
「自分はACだ！だから精神病だ！」って言って、生活保護を不正受給するの
は、やめてよね。実際に居るし。そう言う奴。最低。
だいだいだね、ACなんて不確かな概念は誰にでも当てはまるんだよ。
それに逃げ込むのは、病気でも何でもない。
「言いぱなし、聞きぱなし」？ホント、何でもやりっぱなしで、責任持たなくて
いいから楽な生き方だね。

975 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 00:11:29 ID:woEkW2TV

>>967
>実際に会社勤めなんかをはじめたら、職場で悪口を言われない人なんていないってくらい
>ほとんどの人は、誰かから責められたり、怒られたり、悪く言われたりしているもんだよ。

上記はわざわざ言い切るのだから、何かしらのポジティブな狙いがあるのだろうが、
あえて一言「必ずしも全てではない」と言いたい。

ここを前提条件にされると良薬的に取る人もいれば毒にしかならない人もいるはずだから。

976 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 00:18:53 ID:gIRi+om8

胸に刺さった歌詞

未来・過去・今　人々のドラマ　シナリオはいつもDejavu
傷つく事を出来ないあなたが繰り返す

ＡＣの連鎖の全てが詰まってるなって感じてしまう
ここにいる私たちは傷ついても気づいて立ち向かうことを選んだんだから
それだけでも立派なんだよ
傷つくことを避けた親とは違うんだよ
自信持っていいんだよ

977 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 00:35:56 ID:SVMLCTq3

>>970
大人が大人にやることと大人が子供、しかも愛情や慕情をエサにやることを同列に扱うのが、説教厨の特徴。
心理学のしの字も知らないし、弱い奴は弱い奴が悪いと平然と言うのが特徴。

978 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 00:37:19 ID:SVMLCTq3

>>972
物わかりがいい、察しの付く親ならこんな子は育たない。
これだけで対決が厳しいことは容易に分かるよね。

979 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 00:40:46 ID:SVMLCTq3

>>974
まるで天動説を信じてる人だね。

980 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 01:54:47 ID:KGjeiBIN

最近このスレ長文ばっかりで読む気しない
読んでも回復のヒントになるような内容や興味を引く内容一つもない

ただのなじりあいの場所になったんだね
アンチとACの

981 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 05:29:46 ID:mOCRQ8wT

ウガーってどこかで叫びたくなる。

982 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 08:50:48 ID:g7yjHZVL

ID:R1+t5/Fyのように自分の考えが通らないと気に入らない人がいるんだよ
なぜ他人にそこまで絡みたいのかわからないけどね

983 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 09:24:29 ID:vIurz5EP

いかに正論であっても、それを全ての人が受け入れるわけじゃないってことだな。
むしろ感情的に反発し、愚にもつかない反論を並べる人の方が多い。
人はそう簡単には変化しない。
自分にとって安穏な場所を、そう簡単には手放すことはしない。
不愉快なことだけど、それは社会の中で往々にして見られる現象だ。

984 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 09:29:48 ID:Vcx6Rjk9

自他境界線があいまいなだけだと思うが
自分の思うとおりに他人が動いてくれないと許せない

985 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 09:59:28 ID:3jJYJvhu

>>980は誰かに相手をして貰いたい子供なのか？
それともただ日本語読解力がないだけなのか？

ここで回復のヒントを得られないから不満だ！なんて無理がないか？
結構生産的な議論しているように読めるぞ

986 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 10:24:14 ID:njJvJJrX

もうやめなって

987 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 11:10:05 ID:My1voA8b

皆、友達いる？
なんだか友達がいても愚痴ったら嫌がられるし、なんだか寂しくてしょうがない。

988 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 11:44:39 ID:AlsoqNzD

ひとりもいないよ。
でもそれでいいわ。たまにすごい積極的に寄ってくる奴がいるけど、
過去にそういう奴と友達になったらひどいめにあったことがあるもんで避けることにしてる。
おどおどしながら周りの顔色うかがって皆に混ざってた昔より
友達がひとりもいない今の方がよほど充実してて自由だ。

989 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 13:02:04 ID:0zVR8nb9

子供の頃は親しい友達は一人もいなくて、
でもあまり気の合う人いないしいいやって思ってた。
親含め周りから友達いないのはよくないとか、
自分の意見言うと我侭、人の気持ちを考えろと言われ続けて、心が折れていった。

二十歳頃、すごく積極的に近寄ってきた人達に
嫌だと思ったけど断ったら悪いかなと思っていたら、
だまされかけたり振り回されたりした。

逆に気の合いそうな人と友達になれて、
困ってたときいろいろ世話してくれて、ありがたいなと思っていたら、
医者には依存だと言われ、突き放されたように辛くなってしまった。
その後誤診だとわかり、あの時は依存でなく本当に助けが必要だったと分かった。

それで思った。直感に正直でよかったんだって。
あれだけ我侭とか人の気持ちを考えろとか、依存だから距離を置けと言われても、
自尊心とか普通に持ててる人だったら気にしなかったのかもだけど、
親のために生きてきたところあったからか、すごく気になった。
でも気にしてないフリとかして、それが余計に心に溜まっていった。

今でも気にしなくていいの分かってるし、気にしないようにしてるけど、
理屈じゃない。条件反射で自分が悪かったんじゃないかとか、
あれこれと必要以上に考え過ぎて疲れてしまう。

吐き出させてもらった。長文で失礼した。

990 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 14:08:18 ID:3jJYJvhu

>>989
私はすばらしい吐き出しだと感じた。
条件反射の動きを認知して気にしないような努力ができている。
なので、これからもずっと探求し続けることでいつしか時間と
共に気楽なままいられる日が来るのではないか？と思った。

991 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 16:14:12 ID:cbuoUBBb

>>979
ギャハハハハ八八八八!!!!
自分はACだから、何でも他人のせい～、親のせい～！
ACにとっては無責任が一番の治療法！！偉い！

992 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 17:27:36 ID:UdFG6sxR

高校くらいまでは友人や恋人に起きる不幸が自分のせいに感じたり、ちょっとした事で疎外感感じたり、頭で否定しても罪悪感や孤独感やそれからくる自己否定で人間関係が苦しかった。
大学入って変な自分を治して、直して普通に人並みに自由に我がままに生きるんだと願い続けて、サークル入ったり、バイトしたり、恋人作ったりした。
しかし、他人の感情に敏感過ぎて（詰まらないと思われたり、無視されたら辛い等）他人と居ると疲弊していくのが辛かった。
結果友人が少ない、居ない状態の方が楽だと悟った。
それでも過去の事象、事件が不意に思い出されて罪悪感が湧いてくる。
自分の普通になろうとした無責任な発言、行動が他人を傷つけたり不幸にしたのかと。
普通と無遠慮が区別ついてなかったな…。

993 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 18:48:58 ID:KGjeiBIN

>>991
おつむだいじょうぶ？

994 ：987：2008/08/26(火) 21:42:59 ID:My1voA8b

色々なお話を読ませて頂きました、
どれも皆さん思慮深くて感心しました。

生き辛いなぁと高校辺りから感じ始めて、
高校卒業してからは仕事（バイトだけど）繋がりの人間関係しか築けなくて。
誰かと何かを楽しもうってのが非常に珍しい人間に。

なんだか孤独を好む（楽だから）割に寂しくてどうしようもない。
でも私だけじゃないんだ、同じ様に悩んでいて色々やりやすい形に頑張ってて。
私も頑張ろうって気になりました、ありがとう。

995 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 22:21:47 ID:mw+xm/Hz

>>994
良かったですね
私もACですが…誰にも話していません
ここにいる方々はモヤモヤしたものを抱えながら、それでも生きようと頑張っている方がほとんどだと思います

同じ想いを知るのは力になりますが、ここを読んで、感情に飲み込まれないでくださいね

996 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 23:02:20 ID:bxIXnCu9

>>993
おつむだいじょうぶ？

ああ、ACだから精神病なのか。

997 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 23:07:47 ID:B4WYaLAv

このスレも終わりに近づいてきたので書いておくか・・・。

誰かのせいにするのは辛い事なんだよ。少なくともＡＣにとってはそう。
（ある種のＡＣにとって・・・だけなのかな？特定のＡＣではなく全てのＡＣに当てはまるんじゃないか、と俺は思うんだけどさ。）
ハッキリ言って、全部自分の責任にして誰の責任も問わないのが一番楽だもん。

楽、っていうのはちょっと違うのか・・・。誰かの責任にしちゃうのが気が引けるって言うか・・・。
それよりは、自分の責任にしちゃえば自分が耐えれば済む話なんだから、って思っちゃうって言うか・・・。
上手く言えないけどそんな感じ。

無責任になって本当に楽になれるんなら良いよね。でも、"無責任"って状態が不安で不安で仕方がない。
「本当に自分は何も関係がないのか？」「自分に出来る事は本当に何もないのか？」って不安になってしまう。
冷静に筋道立てて考えれば、誰の責任なのかは理解出来るんだけど、でも心は不安を感じてしまう。
それは、その誰かに責任を負わせた、って考えてしまうかもしれない。

他人のせいにして本当に楽になれるんだったらそれが何よりだよ。
でも、他人のせいにするのはその他人を告発する側面を持っているから辛い事。
ＡＣはそういうのに敏感な傾向はあると思う。
能天気に「他人のせいだから自分には何にも関係ないも～ん」と思えるには相当な訓練が必要になる。

・・・本当はそんな事ＡＣ以外の人だって分かってるだろうと思うんだけどな。

998 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 23:09:20 ID:B4WYaLAv

>>996
？えっと・・・？

999 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 23:27:47 ID:0zVR8nb9

>>990
そんなたいそうなもんじゃないすよ。
気にしないようにと思う事で余計気にしたり、なかなか進まないんだけどさ
いつかそんな日が来ればと思った。
あんな吐き出しにレスくれてアリガトウ

1000 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 23:29:33 ID:DaCv9Ro8

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