☆☆アダルトチルドレン 32人目☆☆

>>570さん
ありがとうございます

私も両親が離婚してます。
小2のある日父が家を出ていきました。それ以来母が私にたいして異常な執着と暴力をするようになりました。
母は時たま父について話すのですが、やはりいい話はしてくれません。
『あいつは最低だった』『あの人はお前達を捨てて今は違う家族と暮らしている』など…
父の記憶はあまりないのですが唯一強く記憶に焼きついているのが、私の横で母と父がSEXをしている記憶です。

みんなただいま。最近は調子よかったんだけど、何度も友達に聞いても教えてくれなかった事を
他の友達は前から知っていてまた人間が嫌になった。
元々他人にはあまり興味のない人間だが、よく行動するメンバーだったので
それなりには仲がいいと思ってたけど勘違いだったみたい。
大体、友達と親友の違い分からない。友達って言葉を美化しただけじゃない？
「私たちずっと友達だよね！」的な言葉が大嫌い。

>>568
私も同じく好意を持たれると気持ち悪くなったりします。
彼氏も出来たことないです。今は恋はしたいけど彼氏は要らないなと思っています。
父がアル中で怒鳴って、兄が暴力的だったので少し男嫌いな部分もありますが。。。
確かに甘えたりしたいんですが、妄想してみると気持ち悪い。
だから少女漫画に没頭してしまうんだろうか･･･ｗ
異性よりも将来の事を考えるほうが楽しい。有名になって１人の人間として認められたいな。

>>565
私も虐待受けてた。彼氏や友達にカミングアウトするよ。
引かれるけど言う。ホントの事だから。
一度、結婚したがる男に「私母親に殴られてたの」って言ったら
「殴るって言い方は良くないよ」と説教し始めたので捨てた。

>>573

>>565です
レスありがとう

やっぱり相手が引くこともあるよね
それが怖くて言えないのと
引かれたときになんて対応していいかもわからない
アナタは強いなあ・・

>>574
573とは別人だけど私も言ってるよ
強いというよりあとで発覚してもめる事が怖いから言ってるわけで
どちらかというと強いとは逆かなと思う
それからその過去もあわせて「私」として受け入れてくれる人じゃないと不安がある

一度に全部話したのでは相手も受け入れられないと思うから
様子みながら少しずつ話すようにした

なんだか不安で寝つけない・・

>>575
レスありがとう
確かにあとで言うともめるかもしれないよね
過去も受け止めてくれるのが本当に理想だと思う

これはもう、当たって砕けろ　か！？
砕け散ったらここで骨拾ってもらうか・・ハハ・・・

好きな人ができるだなんてうらやましい

>>573
結婚という核心部分に近づくと“みえてくる大切な部分ってあるね”

私は自助グループ以外の人には言った事ない。
自助グループも何回か行っただけ。
過去にいた恋人にも周囲にも「愛されて育った」というイメージで演技してしまう。
なんか他人に傷を見られるのが怖いんだよね。
どうせ誰も理解してくれない、甘えって言われるかもって心で思ってるのかも。
自助グループとかこのスレで話してやっと自分がすごい虐待受けてたんだって
自覚したけど、やっぱりどこかで「甘えじゃないか」って言われたらどうしようって思う。
毒親に理由なく叩かれて泣いても余計に叩かれるだけだったから
そういうトラウマみたいなものもあるのかも。
いやになる。

実際、他人に言うのはとても勇気のいること
ましてや温かい家庭で育った人が虐待を
本当の意味で理解するのはかなり難しいし
体験してないからどれだけ説明したってピンとこないと思う

もし今後結婚するようなことがあったとして
相手の親にこっちの親のこといろいろ聞かれたり
育ちの良さ（家柄）・品性などで呆れられたり
なんて場面を想像するだけで吐きそうになる

自分は本当にACなのかわからなくなってきた。

自分はACだから今こうやって苦しんでるんだって思えたときはまだ楽だった。少し良くなってきて、また自分でどうにかしなきゃ始まらないって気持ちが沸いてきて、今までACだってことを言い訳にして怠けてただけなんじゃないかと思えてきた

どれが本当な自分かわからなくて体が裂けそう

>>581
ﾅｶｰﾏ
それで私はたまに足が震える。

焦ったら堂々巡りになるだろうし、今は自分を煮詰める期間だと私は思ってるよ。ちょっと立ち止まるというか。

>>580
私も結婚する時のことを考えると欝になる。
うちの毒家族は常識がまったく通用しない人達だから
恥ずかしくて相手とか相手の親とかに会わせられないよ。
親戚中でも嫌われてるし。
自分自身も弱いから子供を育てる自信ないし。
だから結婚しないと思う。
といいつつ、どこかで自分の家庭環境の事を分かってくれる人が
現れるなんて夢見てる自分もいる。

軽くＤＶ体質な彼と喧嘩した時に、何度も同じ事で注意される私が悪いのだけど
「おまえは池沼か何かか」「何度も同じ事を言わせるな」
「頭がおかしい 精神科いってこい」
と言われ、ここ数ヶ月自分は精神病かもしれないと思いメンヘル板を覗いてました。

ACという言葉が気になり、自分の親はよくしてくれたし毒親な訳がないと
思いながら、ACが詳しく知りたくて毒親を読んでいたのですが、
読んでるうちに心臓がキュゥーって締め付けられる感じ、吐き気がしだして
一時中断してしまいました。

母親は気づいた頃から体が弱く、入退院を繰り返してて、可哀相・・・
自分がしっかりしなきゃ、迷惑かけちゃだめだと思い
母親の要求してくることは頑張っていたと思います。
幼い頃の記憶を思い出したいのですが、正直思い出せません。
母との思い出は、ピアノの練習や塾の勉強を２３時頃までさせられてたのと
母が亡くなる前に私が作ったバナナジュースを飲んでくれて
「ありがとう美味しかった　また作ってね」と言ってくれた位。

母が亡くなってからは母の期待に頑張ってこたえようとしてた反動なのか、
親の隠れたところで売春などしてました。
学校も３ランク上の学校も狙えたのですが、特に理由もなく最底辺の学校へ入学。
でも表向きはいい子ちゃんでした

同居していた祖母や祖父が両親がわりで、父は三交替勤務だったので忙しく、

幼い頃は、祖父や祖母と過ごすことが殆どでした。

自分の家庭は機能不全だったのか・・・
でも、父と母も大好きだしというどうしたらいいのか分からない葛藤
機能不全かもと思うと吐き気がしだして、鬱っぽくなったり・・・

ACを詳しく知りたいと思って読んでいたけど、自分の家の事情が自分でも分からない。
自分が何をしたいのか、何の為に生きてるのか、これからどうしたいのか全く分からない。
長文でまとまってなくて、ごめんなさい。　自分でも何が伝えたいのか分からないです。

>>584
＞何度も同じ事で注意される
（まずは、その彼氏がDVだとかは置いといての話。何度も同じ事で・・・というところから）
もしかして、貴方は人には頼らない性格をしてないかな？

俺もよく何度も同じ事で注意されたりするんだけど、それってつまり「人の話を適当に聞いている」ってことに気がついた。
適当に聞いて、言われた事と違う事をしたりする。まあ、「素直じゃない」って事になるのかな？
（ただ、他人からはよく「素直だね」って言われるけれども。それは演技もあるし、実際は一応人の話は聞くだけ聞くから。）


では何故適当に聞くのか？（ここからは俺だけの話ね）
それは、「結局は自分一人でやるしかない」って思ってるからなんだよね。
一応は聞くだけ聞いておくけど、最終的には自分で決断しなきゃいけないし自分の力しか頼れない、って思ってるから。

その思考はどこから来てるのか？そう考えた時、家族との関わり方が大きい事に気がついた。
「親の言う事はあてにならない」「そのまま鵜呑みにしてたら後でひどい目に遭う。」そう思ってるんだよ。
（これは、実際俺の親の言う通りにしたら良い事よりも悪い事の方が多かったし、今では言ってる事のおかしさがすぐに分かってしまうから）
親に対しては「はいはい、分かりましたよ」と言いつつ、方法は自分で思う方法を取る。（で、相手の希望通りの結果にする。）
そんな関わり方なんだ。
それが他の人との関わり方にまで表れちゃってたんだよね。


貴方もそうなのかな？とりあえず、他人に頼らない生き方をしてるのは強く感じるけど。
「自分がしっかりしなきゃ、迷惑かけちゃだめだと思い」←多分、一人で背負っちゃってるんだよね。
貴方の親はどぎつい程の毒ではなかったかもしれない。彼らなりに貴方を愛したとは思う。
ただ、貴方は彼らに頼れなかった。頼りになる存在であるべき親は、頼れない存在だった。
愛してはいたかもしれないけど、性格的には毒ではなかったかもしれないけど、でも貴方がそういう体験を経たのは事実だと思う。

>>584
ここのスレッドを覗く女性の場合は
DVという言葉も出てきたようにモラルハラスメントの被害者になりやすい。

気をつけれ。

>586

凄い、私もほとんど同じような感じです
私が子供の頃、母は不登校だった弟に係りっきりで毎日泣きながら弟を怒っていた
私は母が可哀想で仕方なかったけど、私がどうにかできる問題では
ないから、私はとにかく母に迷惑をかけないようにしなきゃいけないと思った
父はそんな家庭の問題から逃げ、仕事に没頭する人だったから、結局
頼れる大人が居ないまま成長してしまった

そのまま社会人になってしまったので、上司や先輩から教わることが
なかなか身に付かなくて苦労することが多いです
子供のころは器用で要領が良い子だったのに今ではすっかり要領の悪い人間です
そうか、受け流してしまっているのか・・・

今も、自分で何とかしなきゃいけない、他人を頼ってはいけない・信じては
いけない、という思いが消えません
もっと柔軟に人を頼ったり甘えることが出来るようになりたいのに
どうすればいいんだろう？

>>586
びっくりするほど

>>588
＞子供のころは器用で要領が良い子だったのに今ではすっかり要領の悪い人間です

あわわわわ・・・。実は俺もそうなんだよ〜（＾＾；）ここまで一緒だとは正直思わなんだ・・・。
子供の頃は「誰にも何も聞かなくても出来る子」って事で要領が良かったのかもね。
でも、大人になるとそうはいかないじゃん？子供の時とは問題の質が違う。到底一人じゃ出来ない事ばかり。
そんな中で他人に頼れないってのはハンデにしかならんのよ。何も出来ないって事だから。
それが「要領が悪い」という評価に繋がる。

会社でね、思い返すと嬉しいのは、上司が俺にこう言うんだ。

「お前は頭が良いはずなんだ。大学出たんだから頭が良いに決まってる。」
「でも、お前は何でも一人で出来ると言ってしまう。そんなわけはないんだ。分からないなら他人に頼れ。」
「何でもかんでも"出来ます"と言うな。教えてないんだから出来るわけないんだから。」
「自分の為に他人に頼れ。それが俺達の為にもなる。分からないなら分かるまで聞いてくれ。」

口は悪いんだけど、その人は俺の事見てくれてるんだなぁ、って思った。

思えば大学の教授も似たような事言ってた。あの時教授の言葉に耳を傾けていれば・・・本当にそう思う。


結構他人は頼りになるものだよ。少なくとも俺より断然色んな事が出来るｗ
どんどん頼って、んで自分は下にそれを返せば良いんだよ。それがペイフォワードｗ

お互い頑張ろうぜ。

>>586
うざいかもしれないけど私もそうだ。全く同じだ

でも他人はアテにならないよね、自分で考えた方が合ってること多い

あわわわ・・・。似た人が続々と・・・。
正直、「自分の力を頼りにして、他人の話は話半分に適当に受け流す」ってのは流石に俺しかいないと思ってた。
俺の場合はこうですよ？って体験談をしてそれをパターンとして仮定しただけだったのだが・・・こうまで類似例があるものだったとは。

となると、俺は見事にパターンにはまっちゃってるって事かぁ？やばいな（＾＾；）
なんとか抜け出さんと・・・。でも人に頼るのって何か不安なんだよなぁ・・・。
仕事とかそういうのは他人に頼ると良い事ある、ってのはなんとか分かったけど・・・
プライベートはどう考えても>>591さんに同意。自分で考えた方が合ってるって思うし。
他人の言ってる事なんてこっちの事情ガン無視だろうからアテにならんよな。
（まあ、それはプライベートに関わるのは親だけだからなんだろうけどさ＾＾；）

と、自分で書いてる事と矛盾しちゃった。俺、今混乱してますｗ
他人の話を受け入れるのはそれなりに良い面もある事はなんとなく分かってきてるんだけど・・・。
でも、他人に頭下げらんないorzなんか自分を納得させる良い方法ないもんかねぇ？

とりあえず寝ますﾉｼ

昔を思い返せば、虐待を受けた人たちには申し訳ないくらい、親からは大切にされた記憶がたくさんある。
思春期あたりからその大切にされ方が間違っていることに気付いたけれど、こんなにも自分のことを考えてくれる人を思うとどうにもできなかった。
それで結局ACになっちゃうなんてなあ。情けないくて悔しい。

>>592
姉がまさにそのタイプ。
私は毒親の言う事を真に受けてモロメンヘル一直線。全てに全力投球で人の話も100％理解しようとし、正義感も強く周りから浮いて疲れてしまう。
自分が全力投球だから相手にも要求する。
冷めてて大人なあなたタイプの姉は、やはり人の話をいい加減にしか聞かないタイプだった。
真面目な私はそんな姉が大嫌いだったけど、今は人の話を適当に聞き流せる、嫌いな人間は適当にスルーする姉をすごいと思うし見習いたい。
子供の頃からこういう技を身につけてる姉って不思議。

私は自分が殴られたり兄弟間差別されたり金銭的搾取や精神的虐待された事を
平気で色々な人に言っていた。こんなに辛かったんだ、慰めてと言わんばかりに。
大して仲良くもない人に。悲劇のヒロイン気取っていた。
暗くて挙動不審で社会不適応者のくせに余計な所では喋ったり他人の粗をあげつらって攻撃し
色々な事に過剰反応して落ち込んだり殻に閉じ籠って一切を放棄したり
他人のせいにして殊更に文句を言ったり他人にベタベタしたり頼ったり…
こんな自分が気持ち悪くて仕方ない。ねちっこいというか何ていうか…
最近やっと自分が人格障害で親に似てると気づいた。
同じような自分の性格上の悩みを持ってる人いる？ここまで酷いのは私だけか

http://yaplog.jp/femo/

親に誉められたい。

いい歳なのに、仕事が上手くいった時も、辛い状況を乗り越えた時も
ほんとは誉めてほしい。
でも誉め言葉なんか貰えない。
お父さんのおかげだと自慢されたり、逆に親がどんな苦労をしてるか愚痴られる。
自分の話しかしない親。

私も親と同じに、自分の話しかできなくなってる。
そんな駄目な人間、この世で生きてけるの？
不安で怖い。
自分で自分を誉めて、自信が持てたらいいのに。

>>595
自分も同じ
自分が怖い

愚痴らせてください。

自分はいい子タイプのACっぽい人が怖いです。
いい子やってる人ってのは、とある事に従って動く自分が偉いとか思ってて、他人に対して支配的で
他人を気遣えない、自己中心的でヒステリックに他人を攻撃してくる。

この手の人が近くにいるだけで、気分を悪くしてる自分の未熟さにもうんざりする。

どうして子供を素直に褒めることができない？
小学生が初めて作った料理なんて美味しくなくて当たり前。
でも、「子供が一人で」作ったっていうことが重要なんじゃないの？
やれ塩加減がどうだの形がどうだの、そんな評論あの場に必要だったと思うか？
小学校三年生の子供が、バター安いのはどの店かなんて知ってると思うか？
知らずに高いバターを買ってきたからって、
馬鹿にするのはおかしいんじゃないか？
私はそのことがあってから、二度と家で料理はしたくないって思った。
そんな些細なこと蒸し返しておかしいって言うけど、
自分だっておかしいと思うけど、
でも思い出すたびに悔しくて、はらわたが煮え繰り返る。
執念深いって言われたって、あの時の気持ちを想像するだけて
涙が出てくる。

料理の件だけじゃないけど、同じようなのが重なって重なって、
その結果こんなにも両親が憎いのかな。
私おかしい？
心弱すぎ？

>>600
大丈夫、私もそうだよ
小学生低学年の毎日習うことが新しいことばかりの歳の子が
「学校でこんなことがあって、これはこうなんだって」という
今の自分から見たらすごく微笑ましい報告なのに
「そんなことも知らなかったの(ﾌﾟ」はすごく傷ついた

今は何故かと理由ははっきりして自分を癒してはいるつもりだけど
未だに知らないことを素直に知らないと申告するのが怖い
この体験を記憶にしまい込んでた間はどんな些細なことでも
知ってるふりして辻褄合わせて、クラスメイトから
負けず嫌いとか知ったかぶりとか陰口叩かれてたな

>>600
親に理想を求めるお前に問題があるね。
絵本の世界では、親は子どもに優しく接するのかもしれないけど、
現実世界で絵本のやり方が通用しないのは当然だろ。
絵本のような親じゃなかったからといって、それを嘆くのは、
嘆く側の問題だよね。

AC持ちの彼氏は、わざと？私に嫌われるようなことをします
例えば、私や他人のことを侮辱したり、自分がどんなに弱く、悪い人間かなど。
でも、そんな彼でも尊敬できる部分があるし、好きなので、彼に好きだとよく言います。
ただ、たまにどうやって接すればいいかわからないときがあります
好きだと言っても、『信じたくても信じるのが怖い』と言われるし、
別れたら別れたでリストカットなどに手を出しそうで怖いです。
それに好きだから別れたくない。。
アドバイスください。

やっぱりＡＣってのは人間として醜いな。
はやく人間になりた〜い

>>600
わかるよ。
一生懸命だったよね。

子供のころに診察券といっしょに￥1000札をいっしょにポケットに入れて遊びにいった。
遊びに夢中になって、これから病院へ！というタイミングで落としたことに気づいた。
死に物狂いで探して、全ての経路を逆送して、探したが見つからなかった。
トホトホ帰ったら開口一番「探して来い！」だった。

子供心にあるわけないと思いながらもう一度探しにいったっけ。
（のちに診察券なのでその病院へ拾った方が届けてくれていたんだが）

優秀な親は子供の意見をきき、「親切な方が拾ってくれてるかもしれない、待ってみよう」
などと良質未来的思考をすると思うが、
毒は金を拾ったらラッキー思考でネコババするのが当たり前なんだろうな。

こういうことが重なる家庭だったので>>586的思考回路にもなったのかなとおもう。

私も、いつも母は大人の尺度でしか話してくれなかったよ。
悩みを言えば、「社会に出たらその程度云々」
褒めて欲しくて話をすれば「社会に出たら云々」

常に社会と比較されるんだよ。私にとってはまだ学校が全てなのに。
私の学校の悩みは「そんな事（笑）」で済まされた。
テスト勉強の時も「お母さんは働きながら猛勉強して資格取ったからね。社会じゃそれが当たり前」って、だから何？みたいな。

最終的には、「世間にはあんたより不幸で苦労してる人はたくさんいる。」
「あなたは甘い。社会に出ればわかる。」
社会社会社会社会…

小学生の時から、社会勉強と称して母の仕事の愚痴と苦労話を聞かされてきたよ。
小学生の私に「あなたみたいに優しい人間は馬鹿を見る」とか希望を砕くようなことを言ってました。

わからないことをわからないと聞いたら
「おねえちゃんのくせにそんなこともわからないのか！」
「これはちょっと考えればわかるはずだ！バカか！おまえは！！」
「いいか！これはな！！（ずっと怒り口調で嫌々教える）」
こんな調子だったくせに
「わからないことがあったら素直に聞けばいいだろう」
「どうしてお前は素直じゃないんだ」って説教する。
ハナからバカにするとわかっている人に素直に聞くわけがないだろう。
心を開いて素直に接することができるはずがないだろう。

他人に対しても
わからないことを聞く＝恥ってなってしまっていて
虚勢を張って見栄を張って…疲れた。

久々に来ました

私と元彼のうつ病が原因で婚約直前に破局し
退職して職業訓練を受けています

SNSでもﾘﾝﾁに遭い泣く泣く一度退会しました

感情障害の母親に何か言われても受け流す事が苦手です

さっき
ｱﾝﾀ達両親がした事は虐待だ
今私が生き難さを感じているのも
病気になったのもｱﾝﾀ達のせいだ
目の前の自分の子供の姿を見て
自分達がした事を自覚､反省しろ､と泣き叫びましたが

嫌なら出て行きなさいと都合が悪い事からは逃げられてしまいます

あたたかい家庭を夢見て貯めたわずかな貯金で
職業訓練が終わったら親戚のいる地方で就職したいと思います

彼氏も職業も友達も無くし
お金もありません
生きているのもﾂﾗくなります

好きな人ができても、気持ちを伝えるのが怖い。
仮にまぐれで相手と付き合えたとしても、
いつか私よりもずっと美人で性格も優しい人が現れる、
その女性が彼のことを好きになってしまったら
私は絶対に勝てない。
彼のことどんなに好きでも私では引き止められない。
きっと彼は私のことを捨ててしまうんだろうって考える。
だから言いたくても言えない。
不細工で性格悪い私より、美人で性格良い人の方が勝つに決まってるんだもの…。

>>609
その常に付きまとう不安、痛いほどよくわかる。
信頼関係が築けるような生産的な性格なら見た目性格云々じゃなくなってくるというのは思うけど、
まず相手を信頼する事が困難なのが、大きな壁だよね。
利害関係の中で育ったから、美人や性格美人への劣等感というのは私も計り知れない。

>>608です
ゆうべ大泣きしたせいでﾏﾌﾞﾀが腫れています
うつ病なので思い出し泣きもしています

うちは親が離婚後父が他界していますが
ゆうべ母に言われた事は
｢ｱﾝﾀのｵﾔｼﾞは金が無いなら風俗で働けって言う人間だったんだ｣と聞かされました
そんな人を選んだ母が悪いのに
私に半分父の血が流れている事を忌み嫌います

別に暮らしている姉妹は余計な事を聞かずに済み
何故私だけ聞きたくない事を聞かされるのだろうと
何故今もまだ精神的虐待を受けるのだろうと苦しいです

>>611
｢ｱﾝﾀのｵﾔｼﾞは金が無いなら風俗で働けって言う人間だったんだ｣
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
これって捏造かもしれないじゃん。
何が真実かはわからないのに。。。

>>611
とにかくお金貯めて期を見て別居しな
回復の第一歩は劣悪な環境から逃げることだよ
毎日のようにストレス掛けられてたら弱るだけでしょ
私も鬱だからお金貯めるのはかなり大変だし辛かったし悪化したこともあったけど
今は別居して鬱も軽くなりつつあるし心の傷の方も少しずつ埋められてる

親はどんなことがあっても変わらないから早く逃げな
そこから人生スタートだよマジで

>>612さん>>613さん
ありがとうございます
ﾚｽ見て泣きました

家を出るに辺り計画を立てなきゃ色々な人に迷惑がかかると思って話をしているのですが
母は病気のせいで理解出来ないみたいです

私が泣き喚いたら
｢ｱﾝﾀは余所に行けるけど私は行けない､
近所から苦情が来たらここに住めなくなるから静かにしてくれ｣と言われました

今まで何十年とﾋｽﾃﾘｰで散々怒鳴り回して来たのに
ここしばらく治まっているからって
自分がした事は忘れているんでしょうか

私は家計のために体壊しても働いて来ました
もう直ぐ30歳になります
家を出て生き直します

別居は本当にいいと思った。
AC自覚するまえに学校の寮に入ったんだけど、劇的に回復したよ。
思えばずっと精神病院に入院して良くなって、退院して悪化、また入院・・・を何回も繰り返して病院が一番安心する場所だったってのも、
家庭に問題があったからだったと思ったら素直に納得できた。

ただ学業とかを理由にじゃなきゃ別居し始めるのが難しいんだろうなって思う
あなたが安らいだ生活ができることを願ってます。

なんて言っていいか分からないけど
ずっと２１年間感じてた居場所がないとか
生きづらさの原因が此処を見ていて分かった。

確かに、幸せを感じてた時期もあったけど
本当に欲しかったのは、物理的な物より深い気持ち。

でも、そう思う事すらないものねだりな我儘かな…？
「アンタは勝手過ぎる！何も言わないで！」
と母親に言われた。
言いたいのに言えない。
聞いてほしいのに聞いてくれないから
諦めている事に気付いてくれない。
家を出たくても出れないしどうしたらいいか
もう、分からなくなってきた。
携帯からすみません。

ＡＶ出演　イン＠＠　流出？
ttp://kesikaranou.blog64.
　　fc2.com/blog-entry-13.html

>>610
分かってくれて嬉しいよ…。劣等感と自己欺瞞に苛まれてる。
人に気に入られる部分は、親とか他人から強制的に
身に付けさせられたスキルみたいなものであって、
本来の才能じゃないというか。
そういうのを捨てたらさぞかし楽になれるだろうけど、
それがなくなった私なんて何の価値もないと思ってしまう。
人固有の本来の魅力って私にはない気がする。
自分に嘘付いてでも演じていないと
誰にも愛してもらえない気がするんだよね…。

仮面を外した私はどんな顔をしてるんだろうっていつも思う。

自分の精神が形になって見れたらいいのになあ。
そうすればどうのように変でおかしいのか分るし
無駄に悩まなくなるんだろうし。。

ホントだね
心を映す鏡とかあったらいいのにね
それでしょっちゅうチェックしてたらあまりの歪みように鬱なるかもしれんけど…