境界例(ボーダー)被害者友の会 Part24

恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
＊＊被害を受けている方へ＊＊
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
＊＊荒れた場合の対応＊＊
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ　JANE等)導入でＡＡを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
＊＊自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ＊＊
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレは余裕を見て>>2-5くらいの予定

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
＊境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
＊掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
＊境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること

　Part23 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/l50
　Part22 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/l50
　Part21 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/l50
　Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/l50
　Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/l50
　Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/l50
　Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/l50
　Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/l50
　Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/l50
　Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50
　Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/l50
　Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/l50
　Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50
　Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/l50
　Part9 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044063643/l50
　Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
　Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
　Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
　Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
　Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
　Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
　Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
　Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

参考資料
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例とはなにか　http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
増える境界例　http://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm
境界パーソナリティ障害http://www.din.or.jp/~ojyou/tears/bpd/
ソシオパス　http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
Ｄ．Ｖ．(ドメスティック・バイオレンス）http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点　http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ2http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/l50
ボーダー(境界例)を助ける方法はあるのかPart4 （心理学板） http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1082512577/l50
境界例の恋人と付き合う方法ＰＡＲＴ２ （心理学板） http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1012135856/l50
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ３ http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090205487/l50

-------境界例で困っている、振り回されている場合-------
境界例ＨＰ http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「ＮＯ」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、自他を分離する境界線でもある。
闇の医療相談室--境界例(IEの方は下に下がってQ68を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/lovers13.html#Q.68
闇の医療相談室--ボダ母親への対応(IEの方は下に下がってQ116を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgement24.html#Q.116

------------ストーカー規正法の利用法-----------
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください
ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm
ストーカー規正法について
http://www.court-law-office.gr.jp/tokusyu/14-02.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~plan/file013.htm
ストーカー対策について　
http://www.komazawa-u.ac.jp/~gakusei/gakuso/stalker.htm
ネットセキュリティ対策　ストーカー対策
http://www.nifty.com/webapp/security/communication/stalker.jsp

ごめん。お約束に追加しわすれた。

＊コテハンの話題を持ち出たり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけないでください。
（コテハンの名前を出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため）

>>1乙

>>1
お疲れ様

1さんお疲れ様です

>1
乙でした。
しかしどうにかならんもんかね…愚痴ることも出来ない。

「ｘｘｘさんと話して心がつぶれました」
「一人でいたら寂しくてご飯が食べられません」
「ｘｘｘさんは嫌いです。あの人のようになりたくありません」
もう夜中に電話してこないで！！！！
電話に出れば１時間以上エンドレスで同じ話しだしさ！
電話番号晒すぞ！

電話してきている人は、自分は鬱だと言っていますが、
これが人格障害なのでしょうか？

>>10
うわー……。お疲れ。
人格障害なのか別の病気なのかはわかんないけど
そう云う人からは逃げろ。超逃げろ。
逃げていると悟られないようにフェードアウトだ。

今から看護士に電話で怒鳴り込む。女返せ！早く女返せ！

>>10
　ボダは自称鬱が多いからなぁ
　二度と関わらないほうがいいよ
　相手が喜ぶから怒っても駄目、放置と無視奨励。

そういえば昔パートさんの中にそういう人いたわ。
よくわからない矛盾だらけの嘘を自慢げに････。
なんでそんな収入のあるダンナがいて自給850円のとこきてんの？とか
一流学歴です、とか。毎回学校名が違うんだが。
いちどはっきり「何で嘘つくんです？」（境界例を知らなかったので
理解できず普通に疑問として）聞いたら「ついてない」と。
家庭のことはまだしも仕事で嘘つきまくられたので言ったわけだが奇行は
おさまらず、自主的に耐えられなかったらしく止めたはいいがなぜか地区長に
文句言うために電話して地区長から電話かかってきてそのパートの人いわく
店長が強制的に辞めさせたと。
なるほどー･･･ああいうのかー･･･境界例。

ボダ女の好きな男が、私に好意を寄せていたのが
誤解を生み。好意っていってもあくまで異性の友人としてっすよ。全くトバッチリ・・・
正直、その男とはいい関係でいたかったし、男も同じこといってくれたけど
お互い友人あんまりいないし。けど、連絡しようにも、
ボダ女が目光らせててさ。だって何もしてへんのに、被害妄想って
あんたぁ？ちょっかい出してるやろ！！？あいつは
私のものだとか、あんたにﾊｲﾙ隙はないとか、バカじゃねーとか
あーだこーだ言って来るしさ・・・メールも、一日何度もうってくるし。
何もしてないっちゅーの・・・仕事で疲れてんのに・・・あたしゃ他に
好きな奴いるし。それにたまに話したり、飲みにいったりするくらい
別にいいじゃん・・・ボダ女の攻撃が怖くて、それっきり。
ああいう彼女もつ男は可哀相だよ。

ちなみにボダ女、周りに私が嫌がらせメール送ってくるって
いってたらしい。こっちからは一度も送ってねーよ！
執拗に送ってるのはそっちだろーがっ！！

さっきも泣きながら電話があって、今日会って欲しいだって。
こっちは用事もあって明日も仕事で早いから電話で済まないの？
（会うと２〜３時間はエンドレスで話を聞かされるし、奢らされるので）
って聞いたら、今度は「今日会わないと自殺する」だってさ。

まぁ、本当に死なないとは思うけど、これって脅迫だよね。
なんで連絡先なんか教えてしまったのだろう・・・・
会わないと周りに何言われるか判らんしなぁ・・・・

愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。

やさしくね 目覚めるの恋のテレフォンしたい

>>17
たまたま貴方がターゲットになっているだけ
貴方に相手して貰えないとなると、
次のターゲットを探し出すから大丈夫ですってば

また電話があって、
「今からどうしても会って欲しい」だって。
明日会社で早いからもう無理だよって言ったら、
「私の心と会社とどっちが大切なの！！！！」
「死ぬか生きるかの問題なのよ！！」
だそうです。

申し訳ないけど、会社のほうが大切ですよ。
別に恋人同士でもないし、ただの知り合いだしね。
もう、寝ますよ・・・・疲れました。

>>10
それは、相手が『私たち恋人同士』と思っているのか、
それとも『そこまでつき合うのは恋人以上』とは思って無いのか‥‥？

一時的なものなら、誰でも良く有る凹みかな？とも思うけど、
エスカレートするようなら‥‥

>>10
そうそう。放置汁。
どうせ他の男にも同じ文句でかけてるﾖｶｰﾝ。
それに絶対死なないから。
ﾎﾞﾀﾞもどうせ死ぬなら誰にも知らせずひっそりと確実に死んでくれればいいのに。

ヤバイ壊れてきそう マジヤバイ

>>21
寝て正解
彼女の寝言は無視しませう
これからは早く寝ましょう

>>21
仕事とか生活に支障ないなら、以降は着信拒否だな。

人格障害とか、ボダの事をもっと早く知っていたら
ヒドイ目に合わずに済んだと思う。

でも先日久々にボダに合ったけど
冷静に観察できた。ヨカッタ

世の中、病んでるヤツ多いネorz

結婚してから、相手がボーダだとわかった・・・

できちゃった結婚だけど、包丁ふりまわすは、
おなかのこをけとばすわでもう・・・

で、とりあえずわかれたほうがいいっていう意見でわかれたけど、
子供育てるつもりないのに親権とられた。（こっちはうつになって主張する気力がなかった）
結局子供を施設に入れて、自分は障害者年金でかるちゃーすくーる通ってる。。。

落ち着いたら再婚する予定だったのに、
●●をすきになったとかいって、裏切られた。

わけわかんねえ。

>>28
どっちもどっちな気が・・・藁

アホ過ぎ

どこがわるいの？できちゃったけっこん？

事情がよくわからないけど、片親がボダで片親が鬱だったら
双方子供育てる能力ないんじゃない？（ぷりんさんが悪い、ということではなく
状況として。）
マトモじゃない親にマトモじゃない育てられ方するよりも、
施設で正気な人に面倒見てもらった方が、子供のためだと思う。

ボダもぷりんとかいう知恵遅れもさっさと氏ね。
要らねぇんだよお前らみたいな存在は。

>>31
もう少し分かりやすく書いてくれると助かる。

地獄だな。世の中おかしいやつばっかし。

>>35
つーか、この板おかしいﾔﾂしか来ねえ板だし(｀∀´)ｹﾞﾗｹﾞﾗ

:.,' . : : ; .::i'ﾒ､,_　　i.::l　';:.: l '､:.:::! l::!　: :'､:i'､: : !, : : : : : :l:.'､: :
'! ,' . : i .;'l;'　_,,ﾆ';､,iｿ 　'; :l　,';.::! i:.!　　: '､!:';:. :!:. : : : :.; i : :'､:
i:.i､: :｡:!.i.:',r'ﾞ,rf"`'iﾐ,`'' ﾞ ';.i　`Ｎ,_i;i＿__,,_,'､-';‐l'i'':':':':‐!: i : : '、
i:.!:'､: :.:!l :'ﾞ iﾞ:;i{igil};:;l' 　 ヾ!　 'i : l',r',ﾃr'‐ミ;‐ﾐ';i:'i::. : i i i : : :i
:!!ﾟ:i.'､o:'、　ﾞ､::ﾞ''".::ﾉ　　　　　　　　iﾞ:;:li,__,ﾉ;:'.､'､ :'i:::. i. !! : : !:
.' :,'. :ﾞ>;::'､⊂‐ﾆ;;'´　　　　　　　 　 '､';{|llll!: :;ﾉ　! : !::i. : : : : i :
: :,'　/. :iヾ､　　　｀　　　　　　　 ､._. ミ;;--‐'´.　　/.:i;!o: : : :i :
: ; : ,' : : i.:　　　　　　<_　　　　　　 ｀ ' ' ｀｀'‐⊃./. :,: : : O: i. :
: i ,'. .　: :',　　　 　 ､,,＿　 　　　　　　　　　　,.:': ,r'. :　, : : !: :　　　　　　 あやまれ!!
:,'/. : : . :;::'､　 　　 ﾞ|llllllllllllF':-.､　　　　 　 ,r';､r':　. : :,i. : ;i : :　　　　　おかしい人にあやまれ!!
i,': : : :.::;.'.:::;`､　　　 |llllH". : : : :｀､　 　 ,rシｲ...: : ; : :/:i : i:!::i:
;'. : :..:::;':::::;':::::`.､　　|ｿ/. : : : : : : ;,!　,／'ﾞ. /.:::: :,:': :./',:!: j:;:i;!;
i. : .:::;:'i::::;':::::::::i::`:.、;ﾞ､';‐ ､,;__;,／ﾉ　　. :,/.:::: :/. : :/.:::i. j:;;;;;;;;
l .:::;:'::;':::;':::::::::::i::::i::`:,`'-二'‐-‐''ﾞ_,､-.':ﾞ/.:::: ;ｨ': : :/.:::::i: j､;;;;;;;
.:::;:':::;':::;'::::::::::::::i:::i:::::..｀'‐､､､-＜ﾞ.::::::::/.::: ://. : /.:::::::i :j::.'､:;;;

>>37
ﾜﾛﾀ

大学に入って友達になった子、きっとこの境界例だ。本当ここに来て良かった。
病名（障害名？）を知らないままだったらもっと嫌いになってた。（今距離を置いています）
「昔何かがあったに違いない、だからこんな事言うんだ」とか「こういう人もいるんだ」
という感じで自分の中で処理しようとしてたけど、どうにもできなくなって、結果寝込みました。

本人は境界例って気付いているのかな
お薬は病院で貰っているみたいなので、少しは自覚しているのかな。
自覚していても人を振り回すのですか？かまってちゃんみたいになるっていうか。

でも何かがあってこういう症状になったわけだから
色々聞いてあげたいですけど、その反面もう振り回されたくないと思っています。
今はただただ可哀想、と思います。

自覚して振り回さなくなったらボダじゃないよ

>>31
>落ち着いたら再婚する予定だったのに、
>●●をすきになったとかいって、裏切られた。

ここかなあ？
多分何らかの言葉が省略されているんだろうと思うけど。
本当の所は
お互いの状態が落ち着いたら再婚すると2人で約束していて
それなのに●●を好きになったとか言ってその約束も破棄された(裏切られた)
みたいな所なのかな？

まあでも・・・鬱にまでされた相手なのに、それでも再婚を考えてたって所で
このみんなの反応なのかもしれないと思った。
ぷりんさんにしたら、親権取られて自分の子どもを育てるためには再婚するしか
って気持ちだったのかなとも思うけど。
でも再婚しなくて良かったのだと思うよ。
確かに裏切られたって事になっちゃうかもだけど。
きっと再婚してたら余計鬱が酷くなって子育てどころじゃなくなってしまうだろうし。
再婚はせずに、ぷりんさんが子ども引き取れればいいんだけどね・・・。

(詳しく書かれていないので、あくまでぷりんさんの鬱は相手と一緒に居た事によって
なってしまったと仮定して、更に相手と離れたらその鬱が軽減していくと予想してのレスなので
状況が全然違うのならごめんなさい。)

境界例の人ってすぐ人のせいにしませんか？
異性相手だったら「振り向いてくれないのは相手のせい」って思いこんで
自分は完璧だと思ってるのかなー・・

私は人のせいにする人の気持ちがよくわからなくて
そういう状況になったのはアナタにも負があるからでしょう
と思っていました。

被害者は被害者なんですけど
ダラダラ付き合いを続けちゃった時点で
自分にもカナリ負があると思っています。

かまってくれる相手がいなくなった時に
自分でどう処理していくか、など考えて欲しくて距離を置きましたけど
違うターゲットを見つけたりして変わらないんだろうなー・・

もぅ嫌｡今度は違う人に依存してるボダ｡何故私の知り合いばかりなんだろぅ｡やっと終わったと思ったのに､どうして目の前に現れる？
平然と｡恥も知らず｡
そしてまた人間関係ぐちゃぐちゃ｡｡｡不思議なのはいい大人迄大人気無く振り回されてる事に気がつかない事｡｡｡可哀相

境界例ちゃんに「かまってかまって〜」てされてた男の子がいて
次第に境界例ちゃんは悪い事（女として）をして「かまって〜しかって〜」て感じだったんだけど
その男の子が「軽い女だ、ついてけない」とスッパリ見切ったら
境界例ちゃんは「この男もう使えない」と思ったのか、スッパリ見切った。

そうしたら
今度はその男の子がもう境界例ちゃんと関係ないのに（見切ったのに）
「境界例ちゃんは○○！△△△！□□！」とか「連絡がこない！」とかイライラし始めた。
その男の子も境界例ちゃんに頼られる事が嬉しかった（？）んだろうね。

でも男の人って女の子に頼られて悪い気はしないとかいうよね。
その典型的な感じだった。彼も境界例ちゃんに依存してたっぽい。

ああ、でもその気持ちは分かるね。
関わりが深かった分　あっさりと頭の中で切り捨てられないもんだ。
それを共依存と言うのだろうがｗ

私には理解できない。
同性のボダだが、どうしていつもいつもつきまとうんだ・・・
あまり、私が心良く思っていないことわかってるでしょ・・・
それでいて

根拠のない自慢ばかりされるのにも、もう飽きた
わけのわからない自己顕示欲と負けず嫌いにも・・・
自己愛かと思ったこともあったが、行動がばらばらで
一貫性がないのでボダかと。

疲れる・・・

そうか、理解できないからボダなのか。

ボーダーラインで悩むって事は共依存を疑った方が良い
どう考えたってボーダーラインなんて相手にしないよそれを相手にしちゃうってことで苦しくなるんだものね
そしてそういう奴を鋭い嗅覚で探し当てるのがボーダーライン、よく奴らの事を「社会の捕食者」って言うけど
コントロールするされるの関係、おれアルコール依存症だから良く解るしそれで今も苦しむ

相手の為に(殆ど自分の為でもある)離れる。相手が苦痛なのは周りに誰もいなくなる事。
病人(しかも精神病)として扱えば楽じゃん。気づかないで付き合い続けるとヤバいけど。
嗅ぎ分けられたっていいよー

いやいや、参りました。
昨日の夜、着信を無視して寝ていたら、
別な友達（女）に午前２時位に電話したらしい。
自分の悪口を散々言って１時間以上も話したそうな。

うーん。あいつを潰すにはどうしたら良いでしょうか？
電話番号でも晒しますか（笑）。
なんか無視しても他の友達に迷惑が掛かるので・・・・・

ちなみに、なぜ連絡先を教えたかというと・・・
最初は普通の人に見えたんですよ。結局それは
芝居だった訳ですが。

はっきりとはここで詳細はいえないけど、
とりあえず１ヶ月前から物理的距離をとったんだ

それなのに何かと用事を作ってあらわれてはわけのわからない、
それも人が嫌がるようなことをいう

そこまでして相手にしてほしいのか

いろんな人に相談してカキコして、
しまいには友達まで電話にでなくなるし
縁切り神社スレを思わずのぞいてしまったよ・・・

不快なことさえ言わなければ神経的障害を持ってたって
嫌われることなんてないのに、それすらもわからないのか
誰も理解してくれない。誰か助けてほしい。（ここは相談すれじゃないけど叫ばして！）

悩んでる人達はボダに関するリンク先などは読んだ？
敵の攻撃をかわすにはまず敵の正体を知るのが先決だよ。
遠回りに思えるかもしれないが、>>1-4のリンク先を丁寧に読むことをお奨めする。
読めばきっとボダの不可解な行動や異常に思える心理などが理解できるから
それによって自分なりの対策が立てられるようになるよ。

ボダの「心理」は普通の人から見ればおかしいんだから理解する必要などない。
でも、ボダの「生態」として知っておけば対策を立てられる。
ゴキブリの生態を知ることによって、うまく駆除方法を見つけられるのと一緒の理屈。
ゴキブリの気持ちなど理解できないけど、ゴミに集まる習性を知っておけば
通り道にゴキブリほいほいを仕掛ければ駆除できるよね。

まずはボダの生態を知ることから始めるのが
ボダから逃げる一番の早道だよ。ガンガレ。

さしあたって心を落ちつけるためにこのあたりを読むといいよ。

>>1の注意書き、
>>3のリンク先（特にここ→　http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html ）
>>4のリンク先など。

付き合い方で悩んでいる人はとりあえずここ。
境界例の人との付き合い方　１
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

ボダはあきれるくらいテンプレート通りの行動をとる傾向があるから
上記のどこかに必ずあなたが遭遇した「ボダの異常行動」が出てくると思う。
迷惑をかけられ怪物のように思える相手でも、しょせんはどこにでもいる平凡なボダ。
「自分に迷惑をかけているアイツは他のボダとは違う」と思うのも
ボダの罠にはまってる状態なので、まずは冷静になることが重要。
逃げる方法は必ずあるはずなので、過去ログやリンク先を読んでみるといいよ。

>>49
友人がそっくり同じようなボダ被害にあっていました。
無視すると別の友人に延々電話したり、脅してくるのも同じ。

変に「潰す」とか「こらしめる」とか考えない方がいいと思う。
対処方法はひたすら無視する。着信拒否。
「電話に出てくれないと自殺する。」とか、いろいろ揺さぶりを
かけてきますが、絶対に死なないので大丈夫。とにかくひたすら無視です。
あなたが揺さぶりをかけても動いてくれないと見極めたら
諦めて遠ざかってくれます。
あなたが少しでも動揺したり、同情してる間はさまざまな形で巻きこもうと各策してきます。
絶対に巻きこまれない、罪悪感も持たないと決意して、無視を通すことです。

「友達に迷惑がかかると申し訳ない。」と思っていると、相手はその弱気の部分を
ついてきますから、薄情かもしれませんが相手にしないことです。
友達は友達で自分の身を守るのは自己責任です。あなたが気にすることではありません。
出来れば、被害にあってる友達どうしで結託して相手にしないのが
一番いいと思いますが…。

本当死なないよね

被害にあってる人同士で
「え、○○（同士の相手）も同じ事思ってたの？」
と気付いてからカナリ楽になった。
２人して相手しなくなった。そうしたらどんどん
境界例ちゃんのついていた嘘が浮き彫りになって
どんどん人が離れてったよ。

それでも必死になって新しいターゲット見つけて嘘ついてしがみついているけど。

本当に死んでも関係ないしね

>>32-33
結婚したら、相手がボーダってこと、前もって知ってたら、
結婚してなかったかもしれないよ。

父親に虐待されてたとかいう過去はあるけど、
結婚するまでは精神科なんていかなかった。

毎日泣かれて、包丁突きつけられて、裸足で駆け出して警察につかまられて、
仕事もおかげで行けず、そんなのが続いたら、こっちは鬱状態になっちゃった。

うつ病ではなくあくまでうつ状態だけどね。

>>52
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
って、境界例の人との付き合い方４までしかないんだね。

次回は、リストカットや自殺の脅し、あるいは実際に自殺未遂を何度も繰り返すような場合の対応方法について書きます。



これ知りたい・・・

>>58
これがネタ本だから買ってみれば

境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986/ref=ase_kyoukairei-22/250-5523782-8036251

リストカットや自殺をほのめかし、なおかつ本当に切ってしまう場合、
それはもう本気で素人の手におえる状況ではないよ。

まず、心の病気は素人にはどうしようもないということをしっかりと自覚しましょう。
そして、治るためにはボダが自分で治したいと願って病院に行くしかないのを
依存されている人が知識としてだけじゃなく、感情の面でもちゃんと把握すること。
たとえボダに「あなたしかいない。あなたがいないと死ぬ」と言われても
「私がそばにいてもどうしてあげることもできない」と拒否する『強さ』を持ちましょう。
ずるずると依存していてもボダの精神状態が良くなることは永遠にないのですから、
突き放す勇気を持つのが肝心です。

ボダが救われる可能性があるとしたら、周囲に依存する人間がいなくなりどん底まで落ち、
これじゃだめなんだと悟った時だけなのかもしれません。
依存されている人が甘やかす限り、ボダは永遠に救われません。
死ぬまで依存して手首を切って泣きわめいているしかないのです。
ボダとの依存からきっぱりと決別し、突き放し、完全に距離をおくのが
わずかな可能性ではあるけれど、ボダの前に更正の道を開く鍵なんです。

なによりも、どうしてもボダを見捨てられずに精神がぼろぼろになっているという人は
まず自分が病院に行ってみることをお奨めします。
身体と同じく、心が疲れてしまっている時は医者にかかるのが一番です。

韓国のドラマなんだけど「イヴのすべて」に出てくる
ヨンミって子がボダのいいサンプル。
見ていて気分が悪くなるくらい。

＞ボダは永遠に救われません。
＞ボダの前に更正の道を開く鍵なんです。

被害者のスレで書くべきことか？

大学生活板で境界例のやつが実名晒されて暴れとる・・・

>>62
言葉が足りなかった。
共依存の人がボダを見捨てられない原因のナンバー１は
「私がいないとボダがどうなってしまうか判らなくて可哀相で見捨てられない」ということ。
それもボダにうまく操られている状況ではあるんだけどね。
優しさにつけこまれている人にいきなり見捨てろというのはなかなか難しいので
依存されている人に「あなたがいてはかえってボダのためにならない」と言いたかった。
けっしてボダの擁護をしてるわけじゃないよｗ

>63
見てきた。乾いた笑いしかでないなぁ。
なんかもう、テンプレ通りのボーダーだったわ。

いま、もとヨメに躁病がのりうつって、「恋する乙女」とか自分のブログにかいてる・・・
まじむかつく。連絡つかねーし

そんなことでムカついてるようじゃボダの思う壺だよ

つうか自分が境界例なんじゃな(略

まぁ、少しは境界例っぽいとこもあるかもしれんけどね。
でも連絡つかないのはまじこまる。

いきなり包丁もって家におそってきそうでこわい。。。

境界例だけれど…境界例で無い『鬱病』の友人と喧嘩しました。

彼女には何か、どっか振り回されてる時が多々有ります。
彼女は倹約家でありながら、ネットオークションや買い物の金額が半端な額では
無いのです。

これって、『境界例の実例』に凄く当てはまるんですよね…

俺のボダ彼女は自殺の脅しだけでなく、本当にやりやがった。8ヶ月のうちに
3回。2回は薬（セルシン）、もう1回はセルシン＋リストカットだった。
いずれも救急車で病院へ。そのまま放っておいたら本当に死んだかどうかは
わからない。原因は別れ話だ。典型的なボダだった。俺は疲れ果て、俺自身
が心療内科に通うようになった。それを機に必死の思いで彼女との関係を切った。
彼女を切って2年、俺はようやく平穏な生活を取り戻しつつある。

>>63
前スレで暴れてた自己愛ポエム野郎のこと？

亀レス横レスですが、皆さん、色々意見してくれて
励ましてくれてありがとうございました・・・

どうしてもある事情で、顔をあわせなければいけない
局面が出てくる可能性ありなので、困っているんです

また疲れたここを時々のぞきます
みんな、おんなじだね
本当に自分勝手な人たちになぜ取り付かれなくてはならないのか・・・
勇気出して、本読んで対策練ります。

人に疲れる。 一人だと過去の恨み事ばかり頭に浮かぶよ！ そのせいか病気しがち 実家は全員AC ！理性をおさえられず暴言 毒はきまくりの妹！頭から そんな嫌な事が離れない自分が嫌い！

人に疲れる。 一人だと過去の恨み事ばかり頭に浮かぶよ！ そのせいか病気しがち 実家は全員AC ！理性をおさえられず暴言 毒はきまくりの妹！頭から そんな嫌な事が離れない自分が嫌い！

大丈夫、戻れるよ
一緒に頑張っていこうよ

あの、ボーダーってようするに見捨てられるのが怖い人の事なんです？
少し気になっている女性が私、境界型〜と男性恐怖症って告白されたんだけど？
今の所、俺にそんな被害もないし、ただ少し変わってるかなぁ〜って言うのと二人きりで逢うのは無理みたいですけど…

>>76
見捨てられるの『だけ』が怖い人だったら、まだ可愛げもあるんだけどね…
まぁ、とりあえず>>1のリンク先や此処の過去ログをじっくりと読んでみる事を強くお勧めします。

＞今の所、俺にそんな被害もないし、ただ少し変わってるかなぁ〜って
私も最初はその程度の気持ちで、とあるボダ女（同性）と関わった事があるけど…
ほんと、やめておけば良かったと思う。凄いトラウマになったよ。
もし出来る事なら、過去の自分に『ソイツを信頼するのはやめろ！！酷い目に遭うぞ！！』と忠告しに行きたい…

レスアンカー間違った。
>>77ね。

＞今の所、俺にそんな被害もないし、ただ少し変わってるかなぁ〜って
＞私も最初はその程度の気持ちで、とあるボダ女（同性）と関わった事があるけど…
＞ほんと、やめておけば良かったと思う。凄いトラウマになったよ。
＞もし出来る事なら、過去の自分に『ソイツを信頼するのはやめろ！！酷い目に遭うぞ！！』と忠告しに行きたい…

禿同！
人格障害者って、例えるなら
泥沼から助けを求められてるのに手を差し出そうとした途端
逃げられないようつかまれ、
ひきずりこむ反動で自分だけ沼から上がろうとし、
沈まないようにするこっちを足台にして
沼のそこまで蹴りこんで完全に沈めるようなもの。
でも自分で這い上がる努力の発想が元からないから
それでも沼から上がれなくて
騒ぎに駆けつけた人を次のターゲットにして〜
を延々と繰り返す。
学習機能は全然ない。

>>78、80
まじですか？！
…なんか絶望的じゃないですか
>>1 チラッと見てきましたが今の所、自己愛〜が当てはまるのかなって感じでした…
幸い？にも二人で逢うことは、ほとんど無いのでゆっくり様子を見てみますね

でさあ、ボダは治るんかい？
漏れの知り合いで、１年４ケ月前か、鬱病と診断され、その後、人格障害と言われたやつがいてさ、
自傷するわ、ODするわ、夜中に自宅から飛び出し「死ぬ、死ぬ」と叫ぶわってやつなんだけど、
ここ数ヶ月は、時に非常に幼稚い。やることが赤ん坊だ。こいつはボダでなく、精神病でないかと
思うことがある。結局思うようにならないと、また、その思うようにってのが過度でさ、
大声出したり、暴力的になったりで親も彼氏も悩み続けてんの。

治るんかい？

>>82
そこまでいっちゃってると治らない。
つか、ボダと他の精神病を併発してることもあるし。

彼女がボダ。わがまま三昧。金遣い荒いし。
俺を金づるにしてる。金が無くなったら
別れるんかな？そんなんイヤよ！

身元ばれるかもしれないけど、この間ボーダーと思われる人のせいで物凄い不快な思いをさせられたよ。

私の通ってる病院で週1でミーティングがあるんだけどそのミーティング中にボーダーが暴れだし強制退場、
理由は同じミーティングの子がそのボーダーに依存されたり苦労かけられたりして
距離を置く様にしたらしいんだけど、それに対しボーダーが怒ってミーティング中に暴れたらしい。

そのミーティングがある前日に2人の間で
ボーダー｢最近距離置かれてる気がするんだけど｣
被害者の子｢気のせいじゃなくて、そうしてる、何故かというと…｣とちゃんと本人に理由説明はしたんだって。
その話し合いの後も1回怒ってその子に怒りをぶつけたらしい。

ボーダーが強制退場させられている間、男女混合のミーティングなんだけど
何人かの女性メンバーはもうガクガクブルブル、恐くて泣いた子もいたし(私もですが)、
そのボーダーに過去に暴力されてフラッシュバックしちゃった子も居てもう散々。

翌日の深夜12時にそのボーダーから私の携帯に着信があって(出なかった)
留守電に｢この間は失態を見せてしまって申し訳ありませんでした｣という
私からしたら｢はぁ?｣という謝り(と言えるのか?)が。
｢失態見せてすいません｣じゃなくてもっと他の誠意のある謝罪はないのか?
みんな本当に恐かったのに。

それプラスそのボーダーと自称｢友達｣という子(先のミーティング参加者)に
｢この間の件で彼女から謝りのが電話かかってきたけど、あなたの所には来た?｣と聞いたら
｢私とあの子は友達だから〜、何か本人は『またやっちゃった』って話してたよ〜｣と
これまた｢はぁ?｣と思う言動が。　この自称｢友達｣もまぁ問題ありだと思うんだが。

加えて最高に腹が立ったのが、
ボーダーが強制退場されてる時にそのボーダーは病院関係者の前では笑ってたんだとさ。
やっぱりあの留守電の謝りには誠意が感じられない。

元々アルコール依存の人だったらしいんだけど3年か5年近く断酒してたのを
その件が引き金になったのか、飲んでしまって今は入院中だとさ。

もう二度と社会に出てこないでくれ。

>>84
今別れるか、借金して捨てられるかどっちを選ぶかだな
どっちにしてもボダは次のターゲットを見つけるし

わかるわかるーあー思い出したら腹立ってきたー

私がどうにも処理できなくて寝込んだとき
「ごめんなさい」
「ぐちっちゃってごめんなさい」←愚痴なんて軽いもんじゃない
「言った事全部忘れて」←さすがに無理
とか深刻に謝ってきたくせに、
違う子には「相談しすぎて○○（私）と気まずくなっちゃったー」とか言ってたらしい。

彼女がボーダーだったのを気付かなかった当時の自分、本当早く気付けよ！
本当悪魔だよ、あの子・・・

まったくボダのターゲットを見つけてくる才能ってのはずば抜けてるねぇ。
先月別れた（てゆうか　一方的に去ってくれた）ボダくんの
新しいターゲットは、入院中に出来たお友達のようである。
・・・うっわー。相手が可哀想。
絶対壊される。間違いない。あーあ。

そうそう「痛めつけられる」とかいう表現じゃないよね
「壊される」んだよ、最悪。

リストカットが趣味(?)のボーダーっぽい子に
ロックオンされています。
月イチのオフ会で出会った子で、ボーダーとは
知らずにメール交換していしまいました。
夜中にメールで助けてくれ、今から切る、など
実況されたりします。
できるだけ穏便に距離を取るにはどうしたらいい
でしょうか？
月イチのオフ会はどうしても辞めたくないのです。
必ず顔を会わすことになる状況で、ボーダーから
逃げる術を教えてください。

>>91
自分のこれからの平穏を取るか、
ボダにいつまでも粘着されて過去ログの中の被害者のようなめにあうか、
二つにひとつだよ。
穏便に距離をおく方法なんてない。
あればとっくの昔にここの住人はそれを使ってるだろうよ。

オフ会は諦めて、メルアドは変えて、今後は一切無視し、
相手が別の依存先をみつけるのをじっと待つ。
それ以外に手はないよ。

しっかし、人に依存するのと
依存する人がいなくて薬や自傷に依存するの、
ボダにとってはどっちが幸せなんだろうな。
そりゃまあ周りからしてみれば
一人でボロってくれてるのが一番だけど。

>>91
オフがどうしても諦められないなら他のメンツに
詳細を話してメールを全て見せて味噌。で、そいつに
わからないようにオフをやるべし。それが無理ならオフ
自体諦めた方が良いです。どちらにしてももうそいつ
とは、かかわらない方が良いって事。あと、夜中は、
携帯オフっとけば良いよ。そうすればそう言う奴は、他
のターゲットに行くから。

彼女は、どう考えても、俺のことを家来か奴隷だと思っていた節がある。

>>93
ボダに幸せなんてないと思うよ。
幸せになる価値がないと心根の底で思ってるから
うまく行きそうになると自分からぶち壊しに行ったりするでしょ。

逃げられない家族はどうするの？
いくら親の責任もあるといっても、皆が皆ボーダーになるわけでないし、
先天的に因子を持っているわけでしょ

ボーダーの子をもって見事に克服できた事例があれば報告ヨロ

人が居ながらもリストカット＆薬だった友達（だった）のボーダーはやっぱヤバイんだね

恋愛話してても
私と好きな人がうまく行きそうになると邪魔してくる

>>91
ボダの為にオフ会諦めるなんて勿体ないから
夜は携帯の電源切ってるとか、気付かなかったとか、忙しくて・・・
とか言い続けるのはどうだろう。わざとですか？ってくらいに。
そうしたら諦めるんじゃないかな・・と私は思う。

>>98
無駄無駄。
そんなレベルで諦めるのは、依存ターゲットになってないときまで。

リスカで脅しをかけるレベルのボダになると、
一度依存対象にさせられたら、そんな軽い言い方じゃ、
私が死ぬかもしれない時にそんなどうでもいいことを優先する薄情な奴って、
当人だけでなく周りにも吹聴して回るから。
ボダの、煙のないところに放火して大火事を起こす
素晴らしい脳内変換能力を舐めちゃいけない。

オフが諦めたくないなら、>>94の言うように周りを巻き込まないと絶対無理。

「こいつには依存できない」って思ったときの
態度の急変しかたも凄いからね。
離れていってくれるだけならいいけど
攻撃対象にまでなってしまったら破滅だ。

>>98
＞恋愛話してても
私と好きな人がうまく行きそうになると邪魔してくる

あ〜私もコレやられた。
私の彼に『実は私、あなたの事好きなの。友達の彼氏だってわかってるけど、好きなの』と。
本気で惚れてたならともかく、ただ私と彼を引き離したい一心でついた大嘘だったんだよね〜
で、彼にも当然スルーされててｗ

その腹いせに私たちの事を『キモいカップル！！』と周囲に言ってるみたいだけど、誰にも相手されてないｗ

ボダの一例
ttp://spaces.msn.com/members/lunatic/

ボダに精神壊され、過食になり寝込んだ。
それでも、毎日電話なる。
違う番号からもかかってくる
ドコモにいって完全着信拒否したのに！

>>100
確かにすごかった
そのボダにとって好きな男がそう(依存できなかった対象)だったんだけど
「アイツをいかに痛めつけるか」とか
「こうやったらダメージうけるから」とか必死に喋ってたよ。
超はりきってんの、それに命をかけてるんじゃないかって具合にw

一度好きになった相手にそんな・・・と思ってた
ボダって気付かなかったから

>>103
今は電話番号自体を安く変えられるよ。
変えちゃったほうがいい。

知人のボダはターゲット変えません。
一生、変えないつもりらしい。それもまたきついよな・・・
でも他にも依存先つくってるよ。

そう、何人か候補居るね。
あっちダメだったら、こっち、こっちだめだったらあっち
時と場合のよって変えてる
男、女両方いる、友達だった子には

>>101
自分の彼氏や依存先とられたくないばかりに、周囲の人間に
○○ちゃんて、あたしの彼氏誘惑したりするのよ〜あんなことこんなことしてさー（ありもしないこと）
見た目と違って裏は何考えてるかわかったもんじゃない最低な子だから
気をつけなーなんて狂言はいてたボダ子もいたっす・・・ｗ

そのいわれてた子、美人でさ、男性の人気者だったから、
妬んで周りの評価をなんとか落としてやろうと企んでたみたいね。
最初は自分も友人らもよく知らないから、そうなんだ〜・・なんて
信じちゃったけど、段々アラが見え始めたから、今じゃ嫌われてるのはボダ子。

どっちも御免ですな〜ｗｗｗ

前述のボダ子、何度か彼氏に別れを告げられたらしいが
その度自殺を仄めかされ、しつこく復縁迫り男も結局ダメ人間だから
いつも根負けし惰性で交際しているらしい・・いやはや

>>102
にレスついてるなｗ

某所って明らかにここじゃねーか

マジで個人ＨＰに言って叩くのと荒らすのは止めようや
境界例と同レベルになっちゃうよ、嫌がらせの度合いで言ったら。

いや、実際もっと壊されたんだけどね。

境界例に関わるのよそうよ。

真実の愛

>>102
ちょっとROMすると切れそうなサイトだ

なんつーか。
ボダとかかわって、一時は共依存寸前までいったけど
今はすっぱり切れてやれやれってとこなのよ。
夜中に「○○殺しに行くのに包丁買う金がないから、お前アイフルでカード
作って来い！言うこと聞かないとお前を一生追いまわしてやる！」なんていう
おっそろしい電話を受けずに済むようになってね。
でもねぇ、正直落ちつかないんだよね。
私と別れて　変に落ちついてくれちゃったりしてたら
今まで私がしてきた苦労はなんだったのよ？！って。
私のいないところで暴走して警察のご厄介になるとか
どーにもならないとこまで落ち込んで汚い部屋の隅で
廃人になってるとかが私に分かれば　それでやっと私が救われるんだけど。

>115
わかるなぁそれ。
あれだけ苦しめられてやっと解放されたんだからそれでいいじゃん、とも
思うんだけど、腹の虫がおさまらないんだよねぇ。
率直に言うと「ほれみたことかざまぁみろ！」って言いたい。
そんなわたしはまだボダの呪縛から逃れきれていないんだろうな。
道は長い。

まいった…親友に照準合わせやがった。
最初俺ターゲットにしてたから、このスレ知ってたこともあってうまくかわせたけど、
親友もう絡め取られかけてるよ…orz
俺の話聞いてくれるかな…

>>117
結果的には放っておくのが一番だよ
間違いない

>>116
「それみたことか　ざまぁみろ」ものすごくよく分かる・・・。
本人前にして冷ややかに言ってやりたい。
でも　それを言うことは後戻りなんだなと自分に言い聞かせてる。
あいつがどうなろうと（幸せにお暮らしになることも含めて）
知ったこっちゃないんだと　一生懸命思っている。

>>115
>>116
>>119

愛の反対は憎悪ではない、無関心である（マザー・テレサ）

ボダが帰って参りました　○|￣|＿

職場のバイト女性。男ばかりの部署で、女性一人だったので、ある程度の奇行・ワガママは
目をつぶっていたらしい。

わたしと同期が入社したとき、女性社員が一気に増え、そこからボダさんの行動がエスカレート。
やたらとトイレに立ち、「男性Aさんに狙われている」「男性Bさんに告白されるかも〜」
とトイレに来た女性に相談をもちかける。Aさん妻子持ちの愛妻家、Bさんは社内結婚間近。
聞かされた人は「ああー、そうなんだー」で軽くスルー。


彼女が次にはじめたのは社内クルージング。
勤務中、あちこちの部署に意味もなく出かけ、男性社員のとなりの席を勝手に陣取って
お菓子を食べつつ数時間もおしゃべり。他部署の上司に叱られるとほかの部署へ…
あるときその現場を見て腰を抜かした。

服は小中学生のようなトレーナー＆くしゃくしゃのデニムスカート（いちおうカジュアルOKの業種）
ノーメイク、髪はくしゃくしゃのまま縛って、美容室もいっていないらしい。
そんな彼女はなぜか宝石と高級下着（セットで十数万するようなもの）が大好き。
女性相手に宝石購入自慢はまだ理解できるが、突然男性社員の前で
「どこそこ（ブランド）の下着、新作とりおきしてたんだ〜」
オフィスの真ん中に仁王立ち。スカートをめくり、トレーナーをたくしあげて下着おひろめ！（爆）
あわてて目をそらし注意する男性社員に「かわい〜♪」いや、それセクハラなんじゃ？…

摂食障害もあるらしく、いつも心配されるほど痩せている（体重不明ながら、関節がぼこっと飛び出す
ような痩せ方で、勤務中よく倒れる）。
だが、甘いものに目がなく、毎日食事代わりに高級ホテルのケーキバイキングに通う。
ひとりではさみしいのか、女性社員を誘いまくる。わたしは左党で甘いものが苦手なので
やんわり断っていたが、つきあった女性によると食べる量＆スピードがすごいらしい。
さすがに誰も毎日何千円もするバイキングにつきあいきれず、女性社員に断られるようになると、
男性社員にタゲをうつした。

体にさわる、突然抱きつく、夜中に「さみしい、自殺する」と呼びつけ、
かけつけた人に車を出させ、食事・デートを頼む…
一度でもそれに応じた人は「つきあってる」「気がある」と吹聴される。
男性社員のなかで「アレはヤバイ」と噂が広まり、警戒令がひかれるように。

当時、わたしは取引のある社外のCさんとつきあっていたのだが、
それが感づかれたらしく、「ごはんたべよ〜」と呼び出しをくらった。
「Cさんには近づかないほうがいいよ…あの人につきまとわれて困ってるの。
○月からストーカーされてて…○日の帰りレイプされそうになって、必死で逃げたの…」
涙ながらに訴えるボダさんだが、当時わたしとCさんとは同棲してて、当日のアリバイはばっちり。
しかし、それを言うとヤバイと本能がささやいたので、
「うーん、よくわからないけれど、まあ気をつけるよ。あなたはあなただし、わたしはわたしだし。
Cさんとはよく話とかするけど、自己責任でやるからだいじょうぶ」
とおさめました。
しかし、ここで気がつかなかったのがわたしの落ち度　○|￣|＿


後から聞いたら、Cさんも、彼女に抱きつき＆「気がある」などの噂を流され、
「彼女もいますしそれはちょっと…」と断っていたらしい。

やがて男性社員がほぼ全員彼女の深夜電話にとりあわなくなったとき、
ボダさんが爆発。人事部にかけこんで、捏造セクハラ・捏造レイプで
数人まとめて訴えた。彼らを処罰しなければ自分がやめる、と。
この中に、社外とはいえ、わたしの彼のCさんの名前をだされ大ショック。
アリバイはあったものの、他社なので申し開きのチャンスさえ与えられず…
あちらの会社にも噂が広まり、彼は大変苦しんでノイローゼ気味に。
わたしも援護射撃したが、半信半疑の人に心無いことを言われ続け、いまもトラウマ…

社内で訴えられた人はアリバイ持ち＆そこそこ地位のある真面目な人
ばかりだったので、人事もピンときて、
「こちらも社内のそういったことには注意していきますが、あなたも疲れているようですし…」
とやんわり彼女に退職を勧めたそうな。
やがて彼女が退職し、しばらく平和な日々が続いたものの、
最近になって用もなく会社に遊びにくるように　○|￣|＿

元いた部署の上長からは出入り禁止をくらっているので、
他部署をクルージング。親が裕福なのか、いっそう散財に磨きがかかり、
その自慢＆新しい男性社員を探しているらしい。

ネ○ァダファッションに宝石どっさり、突然高級下着を露出するボダさんは、
今日も高級車で来客用駐車場にのりつけ、元気に社内をうろついています。
誰かはっきりいってやれよ…　○|￣|＿

※オマケ
現同僚で不安神経症を治療中の人がいるのですが、ボダさんは彼女に
自分の通う医者（投薬がめちゃくちゃで、かなりきつい薬を何種類もまとめて出すらしい。
新聞で取り上げられるような強い薬を飲んでいること、ODをよく自慢していた）
を紹介したらしい。
なにも知らず、その医者にかかった同僚。案の定ものすごい量の
抗欝剤、睡眠薬を出され、日中もフラフラ。ボダさんに「これ効くから頼んでみたら？」といわれ、
彼女が処方された薬はリタリンだそうです。なんか危ない気がするので病院を
かえるように勧めたいのだけど、どうも聞き入れてもらえない…


ちなみに、わたしも彼の冤罪レイプ事件以来、精神科にはお世話になってます。
不安神経症の初診から数回でリタリンをざくざく出す医師って、やはり危ないよね？（汗）

長文過ぎて読む気にもならん

狂ったように長文書くね

境界例ではないんじゃない？

ボダって二者間系に固執するのが大きな特徴で
依存相手以外には普通に振る舞うからなぁ

すみませんm（_　_）m
恐怖の対象だった人にちょっかいを出される日々で、
たまらなくなり、つい吐き出してしまいました。

こんなことで動揺＆長文投稿ってことはまだわたしも狂ってるね（泣）

>>126
もしかしたら　この長い話では見えないところに
しがみつきたい対象がいたのかもしれないけどね。

>>128
つーか、長文の対象は誰が見てもヤバい奴でしょ

ボダが恐いのは依存相手以外からは普通に見えることだよ
気が付いたら依存相手がヤバい奴にしたてあげられてたりね

>>127
気にしない気にしない
ここ最近このスレに常駐してるボダの煽りだから。

そういう長文でも相手にするのが、ボダのターゲットにされた人だよね
このスレ見てわかりやすいなーと思った

うちのボーダーラインの妹が母親を殺してしまう。。

大丈夫、殺しゃしないよ。
もし殺したら妹も一緒に死んでくれるから

>>132
ボーダーラインという言葉をどういう意味で使ってる？
もしわかっていないなら軽々しく使わないほうがいいよ。
BPDだったら絶対人殺しはしないよ。

絶対とはいえないよ

>>127
気にするな。俺の周りにもどう接していいのか分からんのがいて、
ちょこっと説明したぐらいだと他人には分かってもらえないし。
「変わった人」とか、逆に「ちょっとくらい我慢しろ」って言われるし。
分かってもらおうとして饒舌になるのは、ある意味共感できるよ。

絶対とはいえないよね。
だって、自分の身体やソファーとか切りつけるくらいだし。

BPDは他人への攻撃衝動が自分に向く傾向がある。自殺未遂やリストカットは
その例のひとつ。他人（といっても対象は依存者しかあり得ないが）を殺す
くらいなら、依存者の目の前で自殺を図る（もしくは、自殺未遂を犯す）だろう。
決して一人では自殺しない。ここがBPDのいやらしいところだ。

ボダにも色々いるけど、共通してるのは、
全ての行動は自分を楽にさせるためのものであり、
全ての物は自分を楽にさせるために存在すべきだと考えるところ。

ボダが人を殺さないのは、殺人に罪悪感を抱いていないからでなく、
依存対象を殺してしまうと依存対象がなくなって困るからというだけ。
この段階では、依存対象を、自分の大事な"所有物"と考えているから殺しはしない。
だから、殺すよりも、脅したり泣きついたり謝ったりあらゆる演技をして
自分の思い通りに動かそうとする。
この段階での殺人行動は、本当の殺意でなく、考えを変えさせるための脅し。
ただし、全力で首を絞めたり凶器を持ち出すので、事故で殺してしまうことはある。

しかし、依存対象が決して自分の思い通りに行かないとわかると、
絶望感で鬱になったり、すぐに新たに依存先を探すボダもいるが、
反転けなしだし、存在価値がないものと思い、真剣に殺意も抱く場合もある。
実際に殺人行動まで行くかどうかは、ボダ本人の
本能に残ってる良心と殺人をするだけの行動力の有無次第。

だから、実際に人殺しもするボダも当然いる。というか、いた。

BPDだったら絶対人殺しはしないというのは大きな間違い。

そうそうオレ、キレたﾎﾞﾀﾞ嫁に包丁で刺されかけたもん。
男がいるのにオレがなかなか離婚しないから攻撃対象に認定されたんだよね。
しかも翌日は何事もなかったかのように普通の態度に戻ってる異様さ。
いま調停待ち。

俺は刺されたことないけど、なぜか女に刺されたことのある知り合いが３人もいる
そのうちの１人は血だらけのまま俺のとこに逃げ込んできた
まぁ、刺されたというよりは切られたという感じだったけど

ボダって何だかんだいい、行動的ですよね。一時引きこもっていて孤独を感じていた時に
豆に連絡くれるので、良い人だと思ってしまった。こんなクズ人間をいつも気にかけてくれると。
自分もなまじ無職で家にいつも居て時間もて余している状態でしたので、２４時間いつでも
相手に応じる事が出来たんです。でも段々辛くなってきた。たしかに恩を感じているんです。
友人が積極的にアプローチしてくれたお陰で篭っていた自分は外に出始め行動範囲が広がったのは
事実ですし。が、今は仕事も出来るようになり、新しい人間関係も出来始めた今、非常に
束縛や攻撃され辛いです。

最初におかしいな思ったのは、私の就職が決まった事を喜んでくれなかったんですよね。
職場でこのような面白い人がいたのだ、これから楽しみだがんばろうと思うと意気込みを話すと、非常に不機嫌になった。
何か気に障る事を言ったか？と思いましたがその後、職場の人間のつきあいなんざ、希薄にするべき
頭にいれとけとか声を揚げて威圧的に言ったんです・・・私は少し驚きましたが、社会経験がロクにありませんし
まぁその方が様々なしがらみも生まれずきっと良いのだろうと思ってしまったんですね・・

すごくわかりやすい例だね。
142さんが自分の世界を持ち、しがみつけなくなるのを
阻止したかったんだね。

第三者から見るとこんなにわかりやすいのに、
渦中にいるとわからないんだよな。

質問なんですが、ﾎﾞﾀﾞって遺伝するものなんですか？皆さんの知っているﾎﾞﾀﾞの親ってどうですか？

かなり遺伝傾向は強いと思われます

>>146
なるほど、どうもです。自分の知り合いがﾎﾞﾀﾞなんですが、その母親もﾎﾞﾀﾞっぽかったので質問させていただきました。やっぱりそうなんですね…。

ここみると俺の彼女はﾎﾞﾀﾞなんだがなぁ…？
医者はﾎﾞﾀﾞではなく統失とみているみたい

>>132です。レスありがとうございました。ひどく動揺していて変な文章になってしまいました。すみません。
>>134妹は10年以上精神科を入退院、通院していて、医師に境界例と診断されています。
そのレスはどういうことなんですか？
私や母が刺されるなど（父は妹のこともあり、別居です。）殺されることも考えられますが、
重度の境界例の妹の酷すぎる行動には、母も私も精神がギリギリの状態です。
とくに母の方のほうに依存が酷く、こきおろしがあまりに残酷すぎる状態です。
母はもう人間を捨てたようになり、見た感じも酷く、年齢も相当には見えません。。
身体も壊し、精神も壊し、心療内科に通ってはいますが、あまりあてにもなりません、、
種類は違いますが、妹のことも含め、わたしも診療内科に通っていて、
努力は心掛けても、母の手助けになれないことが情けないです。
姉の私が中に入ると余計酷い状態になってしまうので。
母の命が本当に尽きてしまいそうで怖いです。
家族間の問題になると、離すことができず、とても難しいのでもうどうしていいかわりません。。
妹だから愛している部分もあるのに、死んで欲しいと思う気持ちもあります。
母も、私も、もうギリギリです。どうしたらいいのでしょうか。。
長文で、レス違いだったらすみません。。

>>149
149さんはそのご家族と同居ですか？
149さんが通院している担当の医師に　妹さんとお母様の事は相談はしてみましたか？
担当医師は何といってましたか？
149さんの主治医とお母様の主治医は　妹さんの主治医と同じ人で同じ病院ですか？
もし違うなら　149さんの主治医とお母様の主治医は　BPDに理解がありますか？
（医師の中にはBPDを否定して頭から考えない人もおられます）

1つ1つ確認して文章にしていくと　何か糸口が見つかるかもしれませんよ

>>147
俺の考えは、恐らく後天的なもんだと思うんだけどね。
結局ボダの母親に育てられるのでボダになってしまう
みたいな。子供虐待する親もそう言うの多いでしょ。
仮にボダに育てられてボダにならなくても精神的に何
か問題がある人間に育つ確立は、非常に高くなりそう。

環境だよね。
ボダに育てられた子はボダになり、またその子に育てられた子もボダになる。
子供の頃からあの攻撃を受け続けるわけだから、なかなかまともには育たないでしょ。

>115
つるっ禿同です！

ﾎﾞﾀﾞ男に子供いるって知った時は、自分でも嫌になるくらい
ドロドロした感情が自分の中を駆け巡っていきました。


愛の反対は憎悪ではない、無関心である（マザー・テレサ）

いい言葉だけど、今思えば ﾎﾞﾀﾞに対して、愛情は無かったからなぁ・・

縁の切れたボダがその後変に落ちついていて欲しくないわけは
荒れてた理由が自分のせいだと思われたくないから。
あんなに必死で頑張ったのにそれが全部裏目に出てました〜なんて
言われたら　頑張った自分が惨め過ぎる。

事故のニュースがあれば事故った車の色をまず確かめる。
新聞のおくやみ欄に毎日欠かさず目を通す。
人の不幸なんか願いたくはない。
だけど　願わないと自分が壊れてしまう。

縁が切れたあと、悪化したと聞いてもへこむけどな。

無理矢理別れた後、他の人から会社やめたと遠回しに聞いてショックだったぜ。
自分のせいだと思えばうぬぼれんなって自分に対して思って鬱だし、
自分のせいでも罪悪感で鬱だ。

ちなみに彼女は新しい彼氏もつくらず、
俺への連絡もあたりさわりのないメールがたまに来る程度。

ODや依存するのがわかってるのに
それでも医師はボダに薬を出す。
ラリった電話とか受ける身にもなってくれ。
いや、今はボダとは完全に縁が切れてるんだけど、
あの異様な日常の出来事が時々フラッシュバックする。

>>155
お互い強く生きていこうな

>>154
あなたはボダと縁が切れたことを素直に喜べないのですか？
ボダのおかげで地獄の日々を送っている人がいることを忘れてはいませんか？
かつてのあなたも地獄の日々を送っていたのではないですか？

＞自分のせいだと思われたくないから
＞頑張った自分が惨め過ぎる
＞願わないと自分が壊れてしまう

自分がかわいいのはわかりますが、そんな甘ったれた考えは一刻も早く
捨てるべきです。そうでないといつまでもボダの呪縛から解かれませんよ。
それではボダと縁が切れたとは言えないのではありませんか？

久々にここにきた。
父親に植え付けられたボダの態度、ようやくおとなしくなってるのがわかるよ。
奴の息の根が止まるまであと少し。もうちょっとで死んでくれる・・・。
長かった・・・頑張れ、あとちょっとだ。

ボダ女、恐るべし！
自覚が無いというのは本当に犯罪ですわ。いや、本当にマリファナ吸いながら自分の知人系の男とSEXして得意げになってるんだから冷静に考えるとほんとに危ない女だ。
しかも私が遠ざかり始めたと同時期に同じ会社の付き合っていた男とも別れてて今荒れまくり。（今回の人も恒例の捨て台詞を聞いたのかどうかが気になるところだ）
一応何で私が離れていってるのか考えなさいってメール送ったんだけど10分後位に「何でこんな事をするのか理由を言って誤れ」メールですわ。
会話成立しねえよ...。「これがボダか...」ってやっとわかった。
公表してやろうか！このやり取りメールをって本気で思うよ。
今日は会社の年下の男の子捕まえて長話。どうやら新ターゲットロックオンか？
私の悪口も会社で言いまくりのようだし、あんまりひどいようなら爆弾（ボダ女のボダ暦）投げて逃げてやろうかと真剣に考えてるよ。

相手すんなよ

161さんへ
早速のレスありがとございます。
書き込んだ直後、落ち込みました。

>>149
具体的にどうしたらいいかはわかりませんが、まずは、自分とお母さんが楽になることを、
何よりも第一に考えましょう。
それから、自分が信頼できると思える他人の助けを借りて…。
家族だけで何とかするのは難しいですし。

私にも境界例と診断された妹がおり、たまに自殺未遂から警察沙汰になったりします。
妹が現在かかっている主治医もあてになりません。
（医師から私に「（妹が）来られても迷惑だが、来た以上は診察しなければならないんですよ」と言われた。）
その前の主治医（境界例の治療で有名な方らしい）からは匙を投げられました。
（妹が治療の契約を守れませんでした。というより、最初からその医師とはいい関係が築けなかった。）
私の主治医（実は私と鬱と不眠で通院してまして…）は、私の薬を増やしてくれました。
おかげで日常生活は毎日何とかなっていますが、将来を考えると…。
そんな中で思ったのは、とにかく、自分が一番大切にしているもの（今の家族との生活）だけは絶対に護り抜こう、と。
その為だけに自分の使えるエネルギーは注ぎ込もうと。

はっきり言って何の解決にもなってないんですが、それでとりあえず多少なりとも動ける力は湧いてきました。
（抗うつ剤の効果も多分にあるんでしょうが）
今私が願うのは、今の家族との生活が何とか維持できることと、妹の死（それも、身内の金銭的な負担が極力かからない方法）です。

まともなレスできなくて、そしてスレ汚し申し訳ない。

>>155
へこむ必要なんてないよ。俺はボダ彼女に４回自殺未遂をされた後に
彼女と縁を切った。後味が悪いことおびただしいが、へこんだことは
一度もない。別れるために多大な努力を要したが（会社に異動を申し出て
転勤した）、今は地獄から生還した喜びに満ちている。
ようやく真っ当な人間としての生活を取り戻したんだ。彼女と知り合う
前にはごく当たり前だった平凡な生活が、こんなにも生の喜びと輝きに
満ちあふれているものだったとは・・・。別れる直前は俺も追いつめられて、
俺自身が自殺を考えるような状態になってしまったが、死ではなく生を
選ぶ選択をして本当に良かったと思う。

>>163
　強制入院とかは出来ないの？

　それか、母親と二人で父親の所へ逃げ込めないかな？

　もうギリギリの所でしょうが今逃げ切らないと今以上にボロボロ
　になってしまいます。

　逃げる事は悪いことじゃない!!
　悪いのは、病気を自覚せず回りを傷つけるボーダーです。
　
　辛いでしょうが逃げ切る事を考えてみて下さい。

ボーダーって治んの？

治りません

うそ？まじで？

>>160うん｡相手しないのが１番｡もし会っても､まるでそこにいないように､徹底無視｡私自身､今現在やっとボダから離れられたのに、まだ､裏から人間関係崩していかれていて､派閥の嵐｡もう全く相手にしない事
私､押さえ切れずキレた時､ボダは下向いて､薄ら笑いしてた｡それ見て爆発したけど後悔した｡まだ操られてるって｡｡長文すまそ

160です。
きちんと専門の所にでも行かないと治らないと思いますよ。
自分がやっている事が普通で常識で、本人自体自覚がないので。
あと、ちょっと思ったのですが、私の身近のボダはターゲットに話をする時は思った
事（感情）をそのまま話してます。相手がそういう事を言ったらどう思うか等考る事
も無いようで、「自分が言われたらいやな思いをするような発言を人にしてはいけな
い」という内容の事を注意すると「なんでそんな事を言うの？私に謝れ」な言葉を発
します。
手におえないからと病院など勧めたら、それこそ「人を病気扱いするなんてあんたは
おかしい！あやまれ」です。会話がつながらないんです。
逃げるしかないと私は思います。

>168
だって治るも何も、ボーダーは疾患じゃないもの
飽くまでも人格障害だから「治癒」はないの
年齢とともに社会に適応していくカタチで「落ち着いてくる」ってのはあるけどね
結局は性格だからさ

>>165さん
レスありがとう。
でも私、>>149さんじゃないんだけど^^;

レスついでに、強制（的に、本人の同意を取らずに）入院については、
私の調べた範囲では難しそうでした。
まず、「措置入院」については、現在は傷害とか傷害致死などで警察に捕まらない限り無理みたいです。
次に「医療保護（だったっけ？）入院」については、金銭的な負担が（高額医療費の払い戻しを受けたとしても）大きく、
我が家の経済状況では難しいですね。
それに、保護入院の場合、一生病院に入れておけるとは限らないみたいですし。

169さんへ
160です。ありがとございます。
最後の行がすごく怖かったです...。
もう向こうからかかわってきても無視します。
長い付き合いだったのでつい同情で付き合ってしまいましたがこれっきりにします。

＞押さえ切れずキレた時､ボダは下向いて､薄ら笑いしてた｡

ほんと怖い…化け物だよね。ボダって…

重度の境界例だと考え方が病的に自己中心的だし、自分に都合の悪い現実は受け入れようとしないし逆ギレも多いからなぁ。。

>>170

「人を病気扱いしないでください！」
私も言われた言われた。しかも心配して声かけたのによー
（まあこれが偽善て話もあるけど）

そこまでおおっぴらに薬を飲んでおきながら・・・
一生忘れられん（ｗ

他人の幸せを素直に喜べないヒトってこの傾向強いね.
たとえば,同級生の結婚が決まったとかの噂を聞いても,
普通の人→よかったね.みんなで御祝いしようか...
ぷち →へぇ.そーなんだ.そーいえばあの子中学の時...あの子の親って...
(喜んでるように見せかけ,その人にとってあまりよくない話を始める)
危険 → なにそれ！だまされてる(だましてる)よ.あいつの性格は...
(あからさまに悪口を言い出し,すでに祝う気持ちはない)
ヤバイ → あいつのせいで私は...許せない..
(全く関係ないのに被害妄想に走り,幸せにさせまいとなんかやらかす)

男性より女性の方が多いかもね.

>>176
ﾅｶｰﾏ。俺がボダの元彼女に言われたのは、
「腫れ物に触るように接するんじゃなくて、普通の人として接してよ。」
普通に接したらすぐに逆切れしたり泣き喚いたりされるので、手に負えないのですが・・・。

たま〜に、ボダが悪いということを説得することに成功することもあるけど、そうなったら、
「そうよ、全部私が悪いのよ。私なんて生きている価値が無い！」といって自殺未遂。で、
必死で慰めて謝る俺・・・。自分の命を武器として使うキチガイにどうやって普通に接しろと？

そのボダは俺の友達に、ある事無い事相談して、その結果、周囲の評判では完全に俺が
悪者になってた。散々友達から責められるし、弁解しても、「○○ちゃんがそんなこと言う
わけないじゃん」とか言って信じてもらえない。挙句にそのことをボダが知ってまた暴れだす。
別れようと言うと、かなり鬼気迫る自殺未遂をされ、それ以降恐くて言えなくなった。
結局そのボダは、ネットで知り合った男と付き合いだして、散々俺を責めて去っていきました。
こうなったのは何から何まで全部俺が悪いからだそうですｗ　

>178
切れてよかったじゃん．
また(さらにパワーアップして)戻ってくるといけないから，
今のうちに引越したり連絡先変えたりしといたほうがいいよ．
無理して友達にわかってももらおうとしなくても，
わかる人にはすぐにわかるからほっとけばいいよ．

ボダな彼女と付き合っていましたが、案の定男作って捨てられましたｗ
何やっても無駄というのは頭ではわかっていても凹みます…

外見だけで彼女を気に入って口説いた男に合掌
ご冥福を祈ります
ボダと気付いてから大変だろーなｗ

>180
その男と不仲になったら、きっと彼女はまた戻ってくるよ。
一度自分に関わった者を、そう簡単に手放さないのがボダ。
「私、さみしいの」から始まって、しつこくまとわりついてくるよ。
そして自分が受け入れられないと悟ると、態度が豹変、徹底的に追い詰めてくる。
ボダに逆恨みをされたら、それこそ最悪。
逃げるなら、ボダが他に興味を持っている今のうち。

アイツなんか死ねばいい。
最低の人間のくせに、人を疑う資格あるの？
キモいんだよ。世の中、金だけがすべてだと思ってるの？
まともな教育受けられなかったみたいで可哀相。
他人を思いやる優しさや感受性に欠けてるね。
両親は余程のDQNだね。
バカらしいバカらしいバカらしい。

世の中、生きてる価値ない奴が生きてて、生きてて欲しい人が死んでく。

母親がボダだった。
１年前に死んだけど。
自分は今のところボダじゃないみたいだけど、
段々なっていくのか心配。
辛い子供時代だった。

>>146-147
ボーダーが性格の問題であるなら、遺伝ではないだろ。

私に付き纏っていた(今も少し)ボダは、♂34歳。マザコンで、母親も子離れ出来してない。
34にもなって無職で母親がお小遣い貰い飲んだくれ。
確かに、家庭環境が複雑ではあったけど。普通なら俺がしっかりしなきゃって思いますよね。渦中にいる時は同情で見えなかった。

同じような環境にいてボダになるかならないかの違いは
もって産まれたボダ気質だと思うのね。
で、ボダ気質持ってる人の親も　やっぱりボダっ気強かったりするから
そーゆー持ってるもんは遺伝するんじゃないかな。

家庭環境に問題があってボダになったんだ自分は、って
思ってる人ほど　人並みに平和で暖かい家庭を夢見てるから
子供欲しがるんだよね。
ボダ連鎖の罠　あー　こわい。

ここで言われてるボーダーってトウシツも混じってそう。

＞186
どんなに辛い境遇だってならない人はならないので
人のせいにばかりするなボダって思う

＞187
実際、統合失調とボーダーの区別って難しいです

ﾔﾊﾟｰﾘボダの彼女とは別れるべき？

別れた方がボダのためにもなる

>>182
せつないね。自分が言われてるみたいで悲しいです。

彼女の薬をみると医師は統失と判断しているようだがやってる言動はﾎﾞﾀﾞとしかいいようがない。
どっちでもいいけれどおかしくなりそうです。

私の近くにいるボダは、
美人で院卒で芸術的なセンスがバツグンです。
だから余計に「自分は特別」「何でも許してもらって当たり前」
と思い込んでいて、手に負えません。
もうひとりの友人（男性）がターゲットになり、
彼は殊勝にもボダカノを大事にしていますが（一生彼女を守ると宣言してます）
最近、やつれているので心配です。
ボダにはかかわりたくないけど、彼もセットで見捨てなければならないのが
心苦しいです。

なんでだろう

ここに来るとホントほっとする。

ホントにﾎﾞｰﾀﾞｰってむかつくよな！

今思えばあれはボダだったのかな、という彼女と別れて半年。
「あなたには凄い才能がある」っていうのと、「あなたってサイテー！」っていうのが、口癖の女でした。
（でも、女って、付き合ってる男に対して、たいてい上記二つの台詞を繰り返すものなのかなあ、うーん）。

最近またそのボダ子からたまに電話がかかってくるようになった。
どうやらボダ子は新しい恋愛に夢中らしく「どうすればいいかな」って、延々と新しい恋の詳細を電話越しに喋る。
俺の近況などについての質問は一切無し。自分のことだけ長時間喋って、電話を切る。
もう俺には興味を無くしたということかなと、好意的に受け止めていたのだが、、、。

しかしついさっき、些細なことから電話越しにケンカが始まり、
あなたは優柔不断だの男らしくないだの子供っぽいだの、
かつて散々言われた罵詈雑言を久々にリピート。
こちらが反論しようとすると、
「そういうネチネチしたところが男らしくない。大人の男なら、黙って軽く受け流す」
とか言い始めて、もうめちゃくちゃ。
頭に来たので、ボダ子の攻撃がまだ続く中、電話をプツンと切ってやりました。
付き合ってた頃は、これができなかったんだよな。

もうボダはこりごりです。
ほんと、俺が童貞じゃなかったら、あんな女に引っかからなかったよ！

元カノからの被害

不眠、複数の安定剤と睡眠薬常用、アルコール依存、過食と嘔吐、自殺願望、OD、リスカ、練炭常備、
突然の失踪、警察への駆け込み、ゴミの山の部屋、2日に1本たまる焼酎ビンのコレクション、
意味不明な叫びと深夜の徘徊、、電車内での独り言、夜中の連続寂しいコール、日中の連続メール。

会った時には涙ながらに、あなたしかいないのに愛が足りない、誰からも愛されない発言、
顔をしかめながらの愚痴、壁に頭ガンガンしながら死にたい発言、
突然怒りだして殺して発言、悪事はすべて人のせい、親を恨んでるから殺す発言、
朝はいつも昨日何言ってた？何やってた？と無くした記憶の確認、
妻子持ちととっかえひっかえ浮気して結婚してくれないと自殺する発言での脅迫。他多数。

捨てたら自殺してやるの脅しと通常時の優しさに屈したのと、
自分が何とかしてやるって完全に共依存に陥ってたから、9ヶ月も引きずってしまった。
自分の会社関係に迷惑がかかりそうになり、ようやく決心がつき、
別れを切り出すと、予想通り自殺をほのめかしたが無視してたらピタと連絡がこなくなった。
どこかの妻子持ちのおかげで自殺はしなかった模様。

一人でこれだけ併発してたり、奇行に走るやつ専門家でもない人間が扱えるわけない。
今思いだすだけでも、こんなのにはまってしまった自分が情けないし、
すぐに抜けられなかった事が特に腹立たしい。

ここのスレきてボダって存在を知ったのと、同様に苦しめられてきた人達の発言読んで、
救われた気分になったよ。

＞「そういうネチネチしたところが男らしくない。大人の男なら、黙って軽く受け流す」

ある意味正しい
ボダの言葉は軽く受け流せばいい

ボダがボダ同士付き合えば
なんの問題もないだろうに

自分勝手同士じゃ付き合えないよ・・・

>>199
ボダにとっては、付き合う相手は依存者でなければならないだろう。
ボダがボダに依存できるわけないので、ボダ同士が付き合うことは
あり得ないと思うが。

程度の軽い境界例のほうが犠牲になるみたい。。
もっとも程度の軽い境界例はボダと言うより、ボダ子と呼んで区別したほうがいいのかも知れないが。。

気がつかずにﾎﾞﾀﾞ同士でつきあい始めると、最初はお互い猫を被って
気を使うふりをしてるけど、少しずつ相手を自分の思い通りに動かそうと
し始めてぶつかり合い、別れる。
長くて二ヶ月と言うところだね。

午前２時から７時までに10分〜30分おきに電話してくる。
電話口で「バカだよ。みんなバカ」「私がこんなになって、喜んでいるんでしょ！」と叫ぶ。
「サヨナラ、薬飲んでるから、今から消えます」と繰り返す。
「こんなふうになる前に、誰か気付いて、病院につれていってくれれば良かったのに」とせめる。
「１人じゃいられない、会いに来て！助けて！」と泣く。
5分後の電話では「私、おかしいよね。でも、頑張るから」と普通に笑いながら言う。
以上のような状態の友人、境界例なのでしょうか？
それとも他の人格障害？
失恋がきっかけで彼女の行動がおかしくなったのですが、私も相手にするの疲れました。
病院に行こうと言っても「今は怖いからイヤだ」
カウンセラーさんの電話番号教えるよって言ったら「今、字を書く気力も無いの」
それでいて「私、どうしたらいい？」と聞き続ける。
ただでさえ仕事が忙しくて睡眠時間が少ないのに、まったく眠れなくなった。
携帯の着信音が怖いです。

ここを読んではじめて、境界例というものを知りました。

二者関係に埋没したいボダにとって、お互いの擦りより指数が一致してるうちは
べったりうまくいくんじゃないかな。
完全に遮断された二人の世界で生きることができるなら
これ以上のものはないでしょうね。

そんな簡単に行かないのが世間だけど。

>>204
境界例っすね。元々そう言う所なかったのかな？
失恋がきっかけってなってるけどひょっとしたら
それまでは、その相手がターゲットになってたの
かもね。

>>204
まずは>>51-52参照。

境界例は境界例にだけしかならないというものではなくて
他の人格障害も併発したりしますよ。
様々な人格障害が複雑に絡みあっているようなかんじの場合もある。
一概には言えない。

>197
会った時には涙ながらに、あなたしかいないのに愛が足りない、誰からも愛されない発言、
顔をしかめながらの愚痴、壁に頭ガンガンしながら死にたい発言、
突然怒りだして殺して発言、悪事はすべて人のせい、親を恨んでるから殺す発言、

元彼が全く同じ事してました・・・

■境界性人格障害(BPD)のすべて
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4899760701/qid=1093680016/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/250-4357326-0926638
こんなの出てたけど、買った人いる？

ボーダーと接して私は非常に鍛えられました。
ただ、自分までおかしくなってしまい、しばらく絶望の淵にいましたが・・。
離れて７年経った現在、自分強くなった、、と節々に思います。
自由や生きてる有難さや人への本当の意味での思いやりを
学べた気がする。
まだ何年も苦しんでる人は、早く復活できることを祈ってます・・・

>>206
彼女の彼と私は一度しか会ったことが無く、別れたときも「いきなりメールだけで
話し合いも無く、別れたんだよ！その後は何度電話しても出てくれないし、
何度メール出しても、どんなに自分が想っているかを書いても返信無いんだよ！」
と彼女が言っていたので、その時は『なんて酷い男だ！』と思っていましたが、
今思うと彼は、自分の身を守るために離れたのかもしてませんね。

>>207
ありがとうございます。読んでみました。
読めば読むほど、そこかしこの症例に彼女とそっくりな姿があり驚きました。
失恋の出来事の前は、とても素敵な女性で、憧れていたのに・・・
自分の仕事や環境を失うことまで覚悟しなければ、彼女が元に戻るように
協力するのは難しいのでしょうね。
今までよりもちゃんと距離を置いて、彼女を見守ることはできそうです。
病気のことを知って、取り組みたいと思います。

>>211
気をつけたほうがいい。あなたが新たなターゲットとして狙われているのは
間違いないような気がするが。

＞今までよりもちゃんと距離を置いて、彼女を見守ることはできそうです

う〜ん、危ないな。悪いことは言わん。とにかく彼女と一切の接触を断つ
べき。依存されたら地獄が待っているぞ。

>>211
というか、もう依存されかけてて、底なし沼に片足突っ込んでるぽい。

ボダって、世間の常識どころか日本語通じないよ。
話せば多少はわかってくれるなんて甘いこと考えないようにね。
"午前２時から７時までに10分〜30分おきに電話してくる。"
とかの異常行動は、ボダにとってはお腹がすいたからご飯食べる
くらいの生きるために必要なこととしてやってるんだから。

鬱とかのメンヘルと違って、ボダは距離置こうが全く関係ないよ。
ターゲットに認定されてる限り、向こうが勝手に距離詰めてくるんだから。
相手してくれないと、あらゆる手段で脅したり騙したり貶めたりするし。
ボダと依存相手の間に距離感なんてない。

いつまでもまったく眠れない日々を続けるか、
縁を切って諦めてもらうかの2択だね。

そうなんですか。
自分の気持ちでは、縁を切ってしまいたいと思っている反面
彼女を見捨てるのは、人として自分が失格しているからじゃないか・・・と
思って、少しでも努力しようと考えていましたが。
そんな想いが通じる病気では無いのですね。
「仕事中だから電話に出られないよ」と伝えても電話してくるので、今日は
携帯電話の電源を切っていたのですが、これは思い切って、彼女自身を着信
拒否ですね。
アドバイスありがとうございます。

＞彼女を見捨てるのは、人として自分が失格しているからじゃないか・・・

↑こんな罪悪感を、依存相手に巧みに植えつけ逃げられなくするのがボダ。
騙されちゃいけませんよ。

ストーカーとか粘着はミジメですよ。
とくに境界例がどうとかじゃなくても・・・
必死→なんか可哀相
だったのが
必死→なんか気持ち悪い
に変わるだけ。
相手はただひたすら
早くどっかに消えてほしい
と思っている。
すきになれないものはすきになれないし。

ﾎﾞｰﾀﾞｰって嘘ついてる自覚はあるのかな？ないんだろうな。
今日、被害妄想と嘘全開でいきなり責められて怖かった。
それまでは普通の人だと思ってたのに、急に話がまったく通じなくなった。
しばらく電話やインターホンの音にビクビクしそう。

オイラは生まれつきの冷酷非常な性格が災いして統失患者を暴走させていまい、
それに巻き込まれて大変なことになりますたがしぶとく生きています。

ボダの被害者であることを高らかに言う人もボダである可能性が高い。
失礼かもしれませんが、ボダ話を聞いているうちにそう思うようになりました。

ボダじゃないにせよ、精神を病んでる系の人が多いです。
ノイローゼ状態〜本格的なボダへと移行するのかと思いました･･･。

＞ボダじゃないにせよ、精神を病んでる系の人が多いです。

注、「被害者」側のこと･･･

　　　　　／　　　／　　／　　　　　／　　／　 _, -‐'´＼　　　 ヽ、
　　　　 /　　　 /　　 /　　　　　 ／　 ／_,-'"´::::::::::::lヾ;::ヽ.　　　 {
　　　　 }　　　/　　 /　　 _　_／,　 ￣::;::::::::::::::::''　　:::} l::::::l::i　　　|
　　　　 |　　　i　　 /　／　 / '´　　　　　　　　　　　、 L::::.!:l　　　ｌ
　　　　 !　　 /　　/ ﾉ∠　,;-‐‐''"´　　　　 ｀￣｀'丶　ヾ;;丶ﾘ　　　|
　　　　 |　　 l　　/ //　,,;k,_;-　ヽ、　　　 ／　 _;;_ _、　　　|　　　 ｌ
　　　　/　　ﾉ　:l´　　 ;/,-⌒'ﾍ、　ヽ、　/,- ／,-:　ヾ;;、　 :!　　　/
　　　　l　　:l　::::|　　　ｌ !、・ ｀,}ゝ、　}　ｆ　 /:（ _・ ,）;/-　　|、　　ｌ　　　　
　　　　|　　|　/ l!　　 ゞ,, ｰ=';／　　 |　ｌ　 ｀ヾ,_‐_;／　　　/ﾊ　　/
　　　　l　　l/:! ヾ..　　　　'｀´　　　　/　|　　　　　　　　　　〉.人　ｌ　　　
　　　　|　　　lヾoヽ.　　　　　　　　./　　L　　　　　　　　 /o' /　ｌ
　　　 /　　　　 i｀''ヽ　　　　　　　 ｀＾　'´　　　　　　　　/_;-''/.／
　　 ./　　　　　 }　人　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　/<
　　/　　　　　　ﾉ/　 '、　　　　　 　;,へ、_　　　　　　 /　　　 { 　＜ﾘﾝｸ先のここは、メンタルヘルス板だったのか･･･
　 /　　　　　　/:::ヽ　 ＼　　　 　'´｀'ｰ'´　｀　　　　／　　　　|
／　　　　　　/::::::::::!,　　 ヽ、　　　｀''"´　　　　 ／　　　　　 |
　　　　　　／::::::::::::::ヾ、　　丶、　　　　　　　／　　　　　　　|
　　　　　　ヽ;:::::::::::::::::::::i　　　　ヽ、 　　　／　　　　　　　　　|
　　　　　　/ |｀ヾ;::::::::::::;;ヽ、　　　 ｀ ￣/´　　　　　　　　　　 |

精神の健康な人は、医者じゃない自分をわきまえているので、境界例の人に振り回されるより先に、自分の限度を越えたかかわりを、そもそも、もたない。断ることができる。
それが、健康な心だと思う。

>>219
>>222
ボダにふりまわされていっとき苦しんだ私は長年の抑うつ性の神経症だから、
そういわれるとあまり嬉しくない。
あなたがたは健康でよかったね、と言いたくなります。
書いていることがもっともであるのはわかっても、不快な気がします。
まるで振り回されたあんたも病気だから悪いんだよ、と言われているような
気がして悔しいです。

部署を４ヶ月前に変えられた私。まるで私が加害者のようでした。
私はあの人みたいにいきなり何週間もいなくなったりしないのに。
きちんと有給休暇ないで仕事を１０何年、放り出したことないのに。
病と闘いながら家族をささえてきたのに。

正論はお見事ですが、少し表現を控えて頂けませんか。
私は片方がボダのカップルを知っていますが、
ボダじゃないほうは不眠症で、極端なところはありましたが
ボダというのとはまた違いました。
219さんのように言い切るのは違和感を覚えます。

>>204
>携帯の着信音が怖いです。

漏れも同じ状況だったけど、本当に恐いですね。電話が恐くて眠れなくなり、
電話の電源切って寝ることにしたんですが、そうしてもボダが電話してくる夢を見て
汗びっしょりになって飛び起きるというような状況が続いていました。

漏れはげっそりやせ細り、外見上はボダ女の方が正常で、漏れの方が病的で異常に見えたらしいｗ

>>215　>>222

激しく同意。
あなたが何をしようが、確実にボダは不幸になります。不幸になるのはボダひとりで十分です。
それに付き合って一緒に不幸になった自分に酔うのも一興ですがお勧めできませんｗ

>>223
言ってもいないことに、クレームをつけられても、「被害妄想ですよ」としか、申しあげられません。
こちらとしては、境界例患者のみに責任があるわけではない、と言いたかったわけで、スレ違いかもしれませんが、他意を含んで発言したわけでは毛頭ありません。

どうだろうね。ボダって巧妙じゃない？
私は相手が「ちょっとヤバイ人だな、私をターゲットにしているな」と
思ってからすぐに
きつい口調でそういった関係にはならないと伝えたけど、
調子良く曲解され、罵倒され、煽られて
ボダの思い通りのドロドロした関係に
一時でもなってしまったよ。
私がバカなんだろうけどねw
今は無視してるけど、やつの曲解はほんと気持ち悪い。
つい「そうじゃないんだ」って言いたくなるけど、
言ったらまた相手のペースに乗せられるだけだから、ぐっとこらえてます。

ここはボダの被害者が愚痴を言うスレだからね。愚痴というのはそもそも
聞かされるほうはたまらないものだ。特にボダの行動は異常だから、その
被害者がノイローゼになっても何の不思議もない。

そもそも被害者の人たちは精神的に追いつめられているわけで、自分の状態
を客観的かつ冷静に表現できるかどうかは疑わしい。多少常軌を逸した書き
込みになってしまうのは当然だろう。219氏の言う「ボダの被害者であること
を高らかに言う」というのは、何もボダの被害を自慢したいわけではなくて、
追いつめられた被害者の心からの叫びだと考えられないか？　また「精神を
病んでる系の人が多いです」というのは、原因と結果が逆転してるのでは
ないかと思う。219氏は精神を病んでる人がボダの被害に遭うと言いたいよう
だが（そういうケースがあることは否定しないが）、そうではなく、ボダの
被害に遭ったからこそ精神を病んでしまったのではないか？

また225氏の言う「境界例患者のみに責任があるわけではない」というのは、
ある程度は正論だと思う。ボダは誰にでも依存できるわけではなく、依存
するに足る人間とそうでない人間がいる。ボダは相手が依存できるかどうか
を判断する能力（能力という言い方はおかしいかもしれないが）が異常に
優れている。そして相手が依存できると判断するや、そのターゲットに
恐るべき勢いで近づいていく。ボダに依存される人にある程度の共通項が
あるのは残念ながら事実だろう。いわゆるお人好し、いい人、善人などだ
（これについては異論もあろう）。非常に厳しい言い方をすれば依存される
側も悪い、ということになる。依存される側に屈強な意志があり、ある時点
でボダをきっぱり拒絶できれば精神を病むほどの被害に遭わずに済んだの
ではないか？　しかしそれができなかったからこそ深刻な状態になって
しまったのであり、それらの人の書き込みを見て「被害者もボダっぽい」
とか「被害妄想」などというのはあまりにも酷というものだ。被害者の反感
を買うのは当然だろう。

それにしてもボダの被害者のなんと多いことか。このスレの成長の早さは
驚くばかりだ

>>222
227さんの意見が代表的客観意見かな。
それに付け加えるとしたら、「健康でも男女間だと恋愛感情があると難しい」だと思うよ。
恋愛感情があると冷静な判断力がなかなか持てないからね。
恋愛感情がなくても、異性だと判断が甘くなる人が多いかな。
自分のタイプで魅力的に見える人だと、冷静でいられる人ってそうそう異性にはいないでしょう？
真実を見抜きにくくなるのも、健康だからこそもあると思うよ。

実際私は中立だけど。それは、同性だからゆえで。
…彼女の被害にあった男性達には…気の毒としか言いようがないです。
ストーカー的電話攻撃行為も、周りがどんなにその人に迷惑だからと止めても、着信拒否されるまで止めなかったし。
着信拒否されていても、職場に電話して自宅電話番号を聞こうとする行動をしていましたし。
…周りが止めてしないなら、着信拒否されて諦めるくらいなら、この症状と診断はされてないと思ってます。

>>211
＞彼女を見捨てるのは、人として自分が失格しているからじゃないか・・・

おれがﾄﾞﾂﾎﾞにはまってしまったのもそれ。なんとか別れられて境界例
とここのスレを知り、なんてｳﾞｧｶなことを考えたんだと・・・。
「おれが変えてやれるのじゃないか？」などと。今考えると笑えます。

手遅れにならないうちに手を切ったほうがいいと思います。まだ手遅れ
になっていなければの話ですが・・・・

そのボダっ子が可愛かったり
落ち着いてるときは人格者に見えたりすると
なかなか手を切れないんだよな。
ハマってしまった奴は大体そんなとこだろう

>>222
というか普通大多数の一般人は、ボダと知り合うまではボダのことなんて分からない。
散々振り回されてから、あるいはつきあってしまってから気づくのがオチ。

病気なのをボダっ子のせいにして　ほんと最低な奴等だよね。

>>222

同意。
そんな簡単なこともわかんない異常者のせいで
この世にボダが生まれてるんだよ。

>>222
お前がｽﾚ違いな発言するから232みたいなのが出てくるんだろボケが

正しい事を言えば、スレ違いときたか　汚れてるねぇ>>233の心は･･･。

知ってると思うけどボダって生まれながら汚い部分ってのを
いっさい持ち合わせてない、純粋で綺麗な心なんだよ？
無理に排除せず、もう少し耳を傾けた方がいいと思うけれど

>>233
まあまあ。

ボダと普通の人の違いは成長できるかどうかだと思う。
ボダがボダから脱皮することは相当難しいけれど
ボダ被害者がボダ被害者から脱皮することはやってできないことはない。
傷ついた度合いによっても違うだろうけど、被害者はそのうち正気に戻って
過去の経験を生かして反省して前向きに進んで行ける。少しずつではあっても。
でも、ボダは違う人間にまた同じことを仕掛けるだけの繰り返しで
手口が多少変化していくだけで根本は何も変わらずにいつまでもボダのまま。

普通の人間とボダの決定的な差は
精神的に成長（負の財産をなんとか正に変換して）していけるかどうかだろうね。

実はボダってさぁ、汚い人を浄化させる為に依存してるんじゃないかな。

たとえその行為が嫌がられ酷い事をされようが
それでも傷ついた自分の事などお構いなしで正しい道へと導こうと懸命に依存し続けるボダ。


なんて優しい存在なんだろう･･･

犬に猫の真似をしろと強要しても無駄なように
ボダに普通の人間の思いやりを持てと説得しても無駄だしねえ…。
結局、自分さえ良ければいいのがボダなんだね。
普通の人間は他人に「私を見捨てるなんてお前は酷い人間だ」なんて言わない。
むしろ、心配をかけないようにする。

ボダに心配をかけられている人はもう一度よく考えてみるといい。
もし、あなたが相手のことを大事に思っていたとしたら
相手に心配や心労や苦労や不安を感じさせるような真似をしますか？
ボダに心配などを感じさせられていること自体が
おかしな状況だということをまずはしっかりと見つめなおすのが大事です。

>>227
いや、何かしら病んでいるからこそボダの人と深いつながりを持ってから
切れなくなるんじゃないかと･･･普通の人であればそこまで介入すべきでない所を
見極めてタイミング良く去るのではないかという希ガス。

（ボダに依存される人は、元々病みやすい気質を持っているか
病んでいながらも何とか頑張っている人が多いのではないかと･･･）

んで、ボダによってノイローゼ状態になり悪化することによって
自身もボダの仲間的気質になってしまうのかなぁ･･･と。

>>227さんへ
ありがとうございます。論理的に説明できる方がおられて救われた気分です。
私は本当にそのボダが違う病と聞いていたので、あとで本性を知ってボダにあてはまる
ことがわかり愕然としました。職場で、しかも辞めることができない身分です。

ただでさえ悪い病気がさらに薬も増え、高らかに言うなど陽気な気分ではございません。
いのちの電話に電話し、泣きながら訴えました。彼女と離れられるまで、
なんとつらい２ヶ月だったことでしょう。薬はしぶしぶ、病識もほとんどありません。
ボダのことは誰も知らないので、友人に相談することもできません。

>>222
＞言ってもいないことに、クレームをつけられても、「被害妄想ですよ」としか、・・・
＞精神の健康な人は、医者じゃない自分をわきまえているので、境界例の人に振り回されるより先に、自分の限度を越えたかかわりを、そもそも、もたない。断ることができる。・・・

一緒に職場にいて、他に人がほとんどいなくて、断ることができますか？
うらがえせば、「精神が健康じゃないから付け入られるんでしょう。」と非難しているのと
イコールですよ？言葉には行間とか含みというものも入るというのがわかりませんか？
被害者スレッドで苦しんでいることを愚痴っている人間に
「被害妄想」と決め付けるそれ自体がすでに、このスレの感受性にあわないと思います。

＞少し表現を控えて頂けませんか。
と控えめにいったのに「被害妄想」ときましたか。それならボダと１回みっちり付き合って
からその言葉をお書き下さい。被害者にはその言葉はいえないものです。

私は自分を不幸というほどたわけてはいませんが、
抑うつ性神経症という病も結構つらいものです。好きで病になったわけではありません。
好きでなった病でないのにそのせいでボダに付け入られると軽く言われるのは
不快以外の何者でもありません。健康で幸せなあなたは別スレへお帰り下さい。

238「＞普通の人」訂正「精神的に健康な人」

自分は>>222ではないんだが、>>223さんは有給休暇も取らずに頑張るから
精神的にボロボロになってしまうのでは･･･？

職場の環境が悪くなる原因に「働いている本人達が本来当たり前である権利を放棄し、
訴え出ることをしない」という部分にあるのではないかと思う。

例え、何週間もいなくなろうとも･･･それが正式な手続きをふんで得た正規の休日であれば
会社側から文句を言われるという事は、まずないんじゃないかと思いました。
（※有給休暇の認可を出すのは会社側な訳だから）


223さんには
すげー嫌な言い方するかもしれんのだけど･･･

いきなりいなくなったのではなく、引継ぎの人には言ってあったとかでなければ
おかしくないか？いきなり何週間もいなくなったりすれば普通、クビになるんじゃないの？

ひとつ書く。

･･･知人の中に『職場や交友関係で周囲とやけにトラブルを起こしやすい人』がいるんだが･･･
（※その人の前でミスや失態を犯すと、後から後からさも酷い人間であるかのようにこき下ろされ
まわりの人間には結果的に悪評判を広めてしまい、本人はあからさまに無視を決め込んでしまう）

はじめはその人の言っていたことが正しいのだと思い、ミスを犯した人間の方が
人間的にちょっと問題があるのだと思っていたんだが、最近ではこの人自身に
後ろ暗い表裏や少しおかしい部分があるのではないかと思うようになった。

>>222=>>232
自演乙。
それからここは加害者ｽﾚじゃないから、とっととｶｴﾚ！

>>241さん
>職場の環境が悪くなる原因に「働いている本人達が本来当たり前である権利を放棄し、
>訴え出ることをしない」という部分にあるのではないかと思う。

スレ違いなのでスルーして欲しい。

以前勤務していた所の同僚で、脳神経外科に通院中のｵｻｰﾝがいた。
普通大手の会社には身体の不自由な方を雇用する枠があるが、そのｵｻｰﾝはそういう枠ではなく一般社員として雇用されていた。
とにかく酷かった。
まず、小学生レベルの漢字が書けない。（「家」とか「部署」とか）
自分が今勤務している会社の所属名も書けない（知らない）
自分が勤務しているビルが何階建てなのかも分からない。
連絡事項を伝達できない（多少の勘違いとかは誰でもあるがそのレベルではなく「伝える」という「行為」自体を忘れる。ほぼ毎回）
自分のモノと他の人のモノの区別がつかない。
それなのに、上司よりもずっと給料が高い（年齢給で）

毎日この状態でトラブル続き。
そいつのために休みもスケジュールもぐちゃぐちゃ（一人にできないから）
当然こちらは仕事にならず、上司に何度も直訴したが受け入れてもらえず。

結局、会社の人員整理で私はクビ。
そのｵｻｰﾝはまだその会社に勤務している。
「マトモな人を入れて欲しい」という「権利の主張」は受け入れてもらえなかったわけだ。

ﾎﾞﾀﾞ子も大変だ。一時期被害者だったから分かる（前スレで愚痴った）
でも幼稚園児レベルの「高給取り」と一緒に仕事するのも大変だ。
「決して権利を放棄してるわけではなくても、会社の中では出来ない事もある」と言いたかった。

スレ違いｽﾏｿ

被害者の方へ。

ここは基本的に２ちゃんねるであり、愚痴の吐き捨てスレなので
人には色々な事情があるということを踏まえられないレスに反論するよりは
専用ブラウザなどを使って透明あぼーんをすることをお奨めする。

このスレの存在意義はおおよそ以下の２点です。
・「>>1-4のリンク先をボダ被害者に提示すること」
・「他の被害者のレスを見て、同じような被害にあっている人がいると確認し
　　それによって精神的に落ちついたり、なんらかの手段を見出す」

２ちゃんねるで気に障るレスに反論することには全く意味はありませんし、
現実で被害を及ぼしてくるボダをスルーする練習もかねて
このスレでは愚痴を吐き出したりしているだけの方が建設的です。


>>219/eJbdZNJ ◆SmNixtiu0I
どうでもいいですが、>>1のスレルールくらいは読んでから参加してくれませんか？
目に入っていないようですので転載しておきますね。

＞以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい----
＞＊境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること

あなたのレスはスレルールすら守れていませんので
どうしても語りたかったらそういう話題を扱っているスレを探して移動してください。
はっきり言って迷惑です。

荒らしはﾇﾙｰで。ﾎﾞﾀﾞの思うﾂﾎﾞ。

>.235
ｺﾞﾒ　ついカッとした
透明あぼんするよ

ボダっていうのはよく分からないけどさ、
わがままな相手に振り回されそうになったら自分本位を強くもって
突き放すことが大事なんでしょう？

マスコミはうつ病や統合よりボーダーの報道をすべきじゃないか

マスコミでテレビに出てる奴にもボダが多いんじゃね〜の
自己中心的で、自己評価が激しく上下するの

週刊誌で田中真○子サンがBPDだと読んだことがある。

>>249
禿同。

妹が今･･･orz 恐い。

みなさん、色々と話し合ってくださりありがとうございました。
愚痴たれてでも今はヤツはいないしな、と思いつつ、
自分の病をもう少し回復させるようがんばります。
スルーできなかったのです。
どうしようもない運命に対して、さらにおまえが悪いと遠まわしにでもいわれたら、
立つ瀬がありません。でも次からは皆さんにおまかせして・・・別スレ巡回します。

でも最初の反論者もお上手ですね。彼が言いたいことも実はわかります。
ほんとにボダの他人に対する演技が上手なので、
私も彼女の思考に似てきてしまい、しまいには「私も軽症ボダかも」と
その手の本を読みながらつぶやくにいたりましたから。罪悪感まで抱きました。、
私をワルモノにするのは、簡単なこと、相手をワルモノにするのも簡単なこと、
他の人に真実を見破ってもらうのはむずかしいことですね。

私も書きたいけど書けない･････だってあの人（ボダ）もここを見ているから。
でも、他にも同じような経験されてる方がこんなにもいらっしゃったのですね。
少しあの人との関係を考えてみようと思います。やはり自分が壊れてしまったら何にもならないもの。

ボーダー被害者のための本とかないのかな。

>>254
ボダ（親）と関わりを持っても精神異常の出なかった人はいますよ。。
また職場の同僚がボダの場合、関わりを持たないことが困難だから気にしなくていいと思います。。

私でなくてもあの人は、いつか大丈夫になると思いたい。
だからはっきりお別れを言おうと思います。辛いけれど。
これ以上一緒にいると私の方が駄目になりそうで、でも、さようならを言えなくて、言いたくなくて。

ああ、どうしたらいいのか分からない･････

>>258
悪い事は言わない。さっさと別れなさい。
あなたも、ボダの世界に引きずり込まれるかもしれない。

その際、理由は、一切、正直に言うこと、なし。
あー言えば、こー言うで、泥沼化する可能性、大。

「別れたい」
それだけで、押し切れ！！

本人、行き詰れば、自分でなんとかできる。

>>259
押して下さりありがとうございます。でもあの人も大変な過去があって
その事を考えると、私が居なくなったらもっと自暴自棄になるのかと思うと、涙が止まりません････
ええ、きっと自暴自棄になって色々やるでしょう。でも私もこれ以上自分を犠牲にはできません。
あの人の都合のいい時にだけ必要とされて、私が必要な時にはその時の気分で相手をされて
でもあの人は過去に大変な事があったから、境界例だからってずっと言い聞かせてきました。耐えてきました。
でも限界が近いです。

ごめんなさい。こんなに愚痴ってしまって。

>>260
そう思うことがすでに共依存かもよ。自分を大切にネ。

ボダの人って、他人の持ち物をやたらと羨ましがったり、欲しがったりしませんか？
で、こっちが真に受けて同じ物を安く買えるように手配したり、買える場所を
探してきたりすると「別にいい。」
めんどくさいので、その物をあげちゃうと「そんなつもりじゃなかったのに。」
で、また別のものを羨ましがる。

なんなんでしょーか、　あれは。相手の愛情を試しているのか。

>>260
向こうも子供じゃないし、命にかかわる騒ぎを起こしたら、多分、周りが動くでしょう。
その人たちは、多分、いろいろ権限を持った、プロになると思われるので（医者や、カウンセラー。事件起こせば、警察）、
ここで（素人の）あなたが一人、背負い込んでるよりも、当人にとってもいいかもよ。

あなたにとっては、間違いなく、いいことです。
あなたには、自分を守る義務が、ある。

一人で背負い込んでは、駄目。
どこの世界にも、プロはいるし、あなたが潰れてしまっては、
今度は、あなたの周りの人が、苦しい思いをします。

プロに任せる……そう、考えましょう。
罪悪感は、無用です。あなたは、何も、悪くない。
ただ、限度を超して、関わってしまっただけです。

　　 　(⌒─--⌒)　　　ﾁﾋﾞﾀﾝｷｮｳﾊｵﾆｰﾆﾂｸﾀﾉ　ﾐﾝﾅｵﾆｰﾆﾄﾞｿﾞｰ~
c⌒っ( (*´・д・* ） っ .,.-､ 　.,.-､　,.-､　,.-､　,.-､　 ,.-､
　　　　　　　　　　　　　　 (,,■) (,,■)(,,■)(,,■)(,,■)(,,■)

|　 |
|　 |─-⌒)
|＿|´・д・`) 　　ﾁﾋﾞﾀﾝｵﾁｬｲﾚﾃﾐﾀﾉ、ｵﾆｰﾆﾄｲｼｮｰﾆﾎﾟｶﾎﾟｶﾉｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ
|希| ｏ　ヽｺﾄ
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

＞260さん

自分の元カノも重大な過去を持ってました。
別れを切り出したら、自殺するに違いない、と思い、
（実際何度か未遂経験あり）と普段はとっても優しい女性だからと、
ずるずると引きずってしまってました。

完全に共依存に陥って、おかしくなった自分をみて友人が
「前の彼氏に別れ告げられても死なずに、その後お前と付き合ってたんだろ。」
って後押しされて、ようやく切り出せました。

結果、無事に別れる事ができました。
259さんのおっしゃる通り、泣かれても暴れられても
自殺未遂で脅迫されても、動じずに押し切りました。

しばらくしてから、元気？ってメールが入ったので、
結局、自殺（未遂）はしなかった模様です。
そのあとメールが何通か送れてきたけど無視してたら
そのうち来なくなりました。

すぐに新たな依存先を見つけるでしょうから
260さんは自分を優先させてくださいね。

家族がボダに取りつかれてます。

12時すぎに電話かけてきて、すぐ切ったのに、またかかってきた。
本当に常識が無い･･･。

１時でも２時でも電話してくる。他人の物をすぐ欲しがる。
家族が「うちに精神科で眠剤貰っている人がいる。」と話したら
その眠剤くれ、とか当てにして言って来る。
私とそのボダとは面識が無いのに！
自分で医者行けよ。なんでアカの他人の私がそいつに眠剤渡さなきゃならんのだ。

家族は「精神科へのススメ」のつもりで私の通院のことを話したらしいが
日本語が通じなかった…。

みなさん、レスありがとうございます････
>>261
共依存でしょうか･･･昔から依存されやすいタイプですが･･･

>>263
そうですね････過去の事を聞いて心配してましたけど
私と付き合ってる時点で今まで生きてこれたって事ですよね･･･プロの方に任せるのが最善なのでしょうが
やはり情が残ります･･･けど断ち切ろうと思います。

>>265
新たな依存先ですか･･･私もそうだったのでしょうね。
それも少し寂しい（やはり愛しているので）気がします。
でも私自身も壊れそうなのでお別れするしかないですよね･･･

＞だってあの人（ボダ）もここを見ているから。

見てるんなら書かないほうがいいんじゃないの？
あなたもまだそいつに構ってほしいのかもね。
もう書きこむのはやめて、ログを読むなりリンク先を読むなりして
対策をたてたほうがいいよ。
正直、ここにそのボダが降臨したら迷惑だしね。
まあ、がんがれ。

>>268
ここに書いた情報では私だと分からないと思います。恐らく。
別れ話もすぐに切り出せる状況ではなかったのでつい書いてしまいました。

でもご迷惑になると思いますので書き込み終了致します。
みなさん、後押し本当にありがとうございました。

>>262
確かに私の友人はそうでした。
本気で欲しいと考えているのならと思って、調べたりすると
「本当に調べたの？やると思ったよ」と言う。
私の趣味に興味を持って「やりたい！一緒にやらせて」と言うので
スクールや先生に話を付けて、みんなのスケジュールを組んで紹介しようと
段取りすると「今はいいよ。まだやらない」
おかげで私が皆様にお詫び。
思い返してみると、ほんとにそんなんばかりでした。


今日、健康な友人に言われました。
「自分の知り合いの中で、本当に自分を殺めてしまったのは
死ぬなんて一言も言わなかった人でしょう？
自分で自殺すると口にする人で、本当に自分を殺した人は
いないでしょう？」
確かにそうです。自分の知り合いではそうです。
そう考えたら境界例の友人を、抵抗無く着信拒否・受信拒否出来ました。

>>245
いや、愚痴なんでスレの内容には合っていると思いますよ。
他人に「この人はおかしい」だとか、ボダだボダだと騒いでいる本人が、
一番のボダだったという愚痴です。

（※その人からボダ認定された人は、ほかの人達からはまともな評価を受けていたので･･･）

しかも、その人のまわりは『頭のおかしな奴ばかり』だから
常にトラブルを抱えていると言うのだから、普通に考えて
どこかおかしいとは思いませんか？

それと･･･>>1には
＞影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
ともあるので、思ったことや感じた事のレスを付ける事は間違いではないのでは？と感じます。

人の意見を聞く姿勢を持たない人が柔軟に物事を解決できるかどうか疑問です。
もしボダの人が周りの人間をボダボダ言っているかと思うと気持ち悪いです。

知人の例もあるので、ここで吐き出している人にも少し疑問を感じてしまいました。

>>271
もう１回>>227さんのレスを読んでこのスレの現状を把握して下さい。

私は中立でこのスレには用はあまりありませんが。
（私のケースは軽度の自覚ある同性の友人なので、適度な距離を保てるので）
スレにはそれぞれの役割があります。
ここで愚痴だけ吐き出した方は、もっと回復期になれば他スレへ自然に移動するでしょう。
それこそ理論など分析で語る内容のスレへ　ですね。

271さんは、＞影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
の「影響を受けてしまった側」なのでしょうか？
ご自分を「おかしかったのかも？」と振り返るためのそういう疑問投げかけの文章なのですか？
ただ、「ご自身の事を振り返る書き方」にしては、他の人を責める極端な文章になっていますよ。

「他人の事をおかしいと言いまわる人に振り回されてつい信じてしまったけれど、
おかしいと言っていた人が１番おかしかった」という傷の愚痴を吐き出したいのなら、
このスレの他人にその状況を投影してその理論を持ち出す前に。
ご自身の状況で「自分はこうだったのかも」という文章にしたほうが、
この「愚痴スレ」に沿ったテーマに合っていて的確です。

「自分のパターンはこうだったから、他の人もそうに違いない」
と271さんが過剰に反応されているように読めます。
271さんご自身が、まだ過去の「その件の影響」から抜け出せていないように感じます。

このレスで私が271さんに書くのは最後にします。

他の方はスルーして下さい。

>>271
ある程度そういう人が混ざってしまうのは仕方ないんじゃない？
それよりも、おそらくはこのスレの大部分の人がそうであろう、
被害を受けた人達が少しでも癒されればいいかと思うんだけど。

前スレの自己愛ポエマーみたいに明らかにおかしいのが来てたらやばいけど、
被害受けた人の言動が多少おかしいのは、混乱してるだけかもしれないし、
回復したらごく普通の人なのかもしれないし。
そこら辺は寛容にやっていけないかなと思うんだけど。

スマソ。書き込む前にリロードしてなかったから、>>272見逃してた。

以前付き合っていたボーダーの人も「重大な過去」持ちだった。
別れた後でそれが嘘だと知った。
その内容を書くと身バレするから書かないけど、
あんな恐ろしい嘘を平気で口に出せる人間がいる　という事実が
しばらく私を苦しめた。まだ人が信用できない。

ボダの言うことを信じちゃ駄目だよ。

自称解離性同一性障害のボダの女と付き合ってたけど、
前の彼氏にいかに酷いことをやられたかってことを散々聞かされ、
俺がなんとかしなきゃ、俺が見捨てたらこの子は助からないとか
思ってたけど、結局そのボダは浮気をして、その浮気相手に
俺がいかに酷い人間かってことをある事無い事延々と愚痴るメールを
見つけて全てを悟りましたｗ

被害者面をして餌食を精神的に束縛し、操作するのが奴らのやり方です。
騙されちゃだめだよ。

>>276
そのとおりですね。ﾎﾞﾀﾞ子が前の彼氏によく殴られたというので同情
してたら、てめーが浮気してなおかつ嘘ついて二股かけてたん
ですわ。ﾎﾞﾀﾞがなんなのか知らない気の短い男なら、そりゃ殴る
だろうと・・・。

ボダの人は依存してる人以外の人には普通にしてたりする？
大学時代の友達でボダか性格かわからないけど,いつも一緒の友達と居る時は,
毎回待ち合わせに数時間遅れたり,毎日幼児のように大泣きしたり,
毎日帰り際の立ち話に数時間引き止めて,早く帰ろうとすると,
冷たいとか,私が今悩んでるのにとか騒いで泣いて帰らせてないのが日常なのに,
普段遊ばない友達や初対面の人が一緒の時には,
待ち合わせにもきちんと来るし,帰り際に引っ張ることもないし,泣きません.
あと,職場ではかなり仕事のできるタイプです.

＞ボダの人は依存してる人以外の人には普通にしてたりする？

依存相手にだけ（二者間系）にしがみつくのがボダの特徴ですね。
誰かれかまわずという場合は、自己愛の方が強いと思います。
境界例関連の本を見ると高学歴で仕事ができる人も多いようです。
最近“負け組”と呼ばれている未婚キャリアウーマンにも
何か精神的な問題があるのではと思ってしまいます。

>>278
ボダではありません。

>>272さん
>>245氏が書いてあるように透明あぼーんするのも結構だと思います。
ただ、透明あぼーんして流れや内容を読まなかったら説得力もなくなるかと思いますが。

自分が言いたいのは、自分の知人のボダの人が他の同僚や何かをボダだボダだと
多くの人に触れ回る事によって･･･色々な人に色々な不名誉を被せているという事実が問題だと
言いたかっただけです。始めはその人の言う事を信じていたのですが、どう考えてもその人の行動や
言動などは長期的に見ておかしいと感じましたし、妬みからの発言をよく行なっているように感じました。

（このスレの誰にでも当てはまるようなケースではありませんが、自分の書き込みの後に
反発のレスがいくつもついたので、それに対する疑問に思うことなどを吐き出させていただきました）

ちなみに一連の発言は自分を振り返って書いた発言ではありません。
知人の事はまず誰にも話していなかったからです。

このスレの最初の方は、あからさまにボダな人から被害に遭ったの書き込みが
気軽になされていたのでもっと柔軟な気持ちで話ができるスレなのかと思っていました。

自分もいつ、その人からの攻撃対象になるかは分かりません。
それからこちらの書き込みがおかしいと指摘されるのであれば、おそらく･･･
日常と照らし合わせて被害妄想気味な感覚を持ってレスを付けたからだと思います。

ここに書き込んでいる人は実際にボーダーの人から酷い被害を受けた人ばかりな上･･･
いっぱいいっぱいで書き込みをしている方が多いことをあまり念頭に入れていませんでした。

＞276
同じく…
ボダの言う過去は当てになりません。
今はボダは別のボダ友と一緒になって私の悪評を広めるべく頑張っています。
ヤレヤレ…

ボダもお城の風車で大深度からくみ上げた水で育てれば無害なのか…
汚れているのは回りの社会とでも？ｗ　

＞２３９さん。
ずっと被害者面されてますが、ご自分を{抑うつ
神経症}って書いてますよね？
そんな診断名は正式にはありません。
広い範囲の境界例です。あなたも立派な境界例。

ただし、境界性人格障害と境界例は別物です。
一般にボダ＝境界性人格障害という意味で２ちゃん
では叩かれていますが偏見が多いです。
単なる「自分にとって困った人」＝ボダという偏見
です。
他人から見れば「人をボダ扱い」している人自身が、
また別の人からは「ボダだ」と言われている可能性
もあります。

境界例＝各種類の人格障害を指す広い定義の言葉で
す。自律神経失調症や不安神経症、抑うつ神経症す
べてを含む可能性があります。
鬱病になりやすい性格（人格）というものがある
と言われますが、各種の症状になりやすい性格も
あるわけです。

YAHOOに大きな「境界例」のHPがありますが、最
初から最後までどの項目もきっちり読んでみてく
ださい。「単なる困った人」と「本当の境界例」
の人の苦しみには大差があります。

　　　　　　　　　　　　>>283
　　　　　　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､
　　　　　　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　そんなエサでは釣られないクマ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿ノﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 丶'　⌒ヽ:::
　　　　　　　　　　　　　　 　/ ヽ　　　 /　/:::
　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ/　/:::
　　　　　　　　　　　　　　 /　＼ ヾミ　 /|:::
　　　　　　　　　　　　　　（__／| ＼___ノ/:::

>>283
お前のデタラメ解説は飽きたよ

被害者の愚痴スレだからこそ
セカンドアビューズになりかねない発言は控えてもらいたい。

何がセカンドアビューズか分からない人はいないと思うが、
居れとしては
ここに書き込む被害者を加害者扱いする書き込みは
全てセカンドアビューズとみなしていいと思う。

ただでさえ被害者は
罪悪感という名の理不尽な加害者意識を
嫌というほど植え付けられてるというのに
愚痴スレで吐き出すことにすら罪悪感を覚えさせようとするなんて
非常識にもほどがある。

/eJbdZNJ は、自分の周りの出来事(ボダが周りをボダと騒いでいた)を、
一般化して無関係な他人に当て嵌めようとし論を展開しているのが痛い。

それこそ、テンプレにある
　このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
　またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
　他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
　ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
　読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。
をよく読んだほうが良いぞ。
ちょっと意味合いは違うけど、他人の話を自己視してるって意味では一緒だから。

繰り返し言うが、/eJbdZNJと他人は違うんだよ。
事情をよく知らない被害者を、たった一つの事例で決め付けで加害者に仕立て上げることで
自分のケースを正当化するなんて回りくどいことせず、
最初から素直に>>281みたいに自分のケースをあげて論を展開すれば良いのに。

>>283
おまえ、ﾏｼﾞ氏ねよ。しかもﾏﾙﾁしやがって。晒しageじゃｳﾞｫｹ。

＞/eJbdZNJ
もう言い訳や妙な思いこみレスはいらないから二度と書きこまないほうがいい。
「私の場合はこうだったからここのヤツらもそうに違いない！」と思いこんで
他人を攻撃するような極端な人は他の被害者の迷惑だ。
現にこのスレの空気はとても悪くなってしまっている。

ボダのように自分のことしか考えずに言い訳や他人への配慮のないレスを続ける人間は
どう考えても普通ではない。
/eJbdZNJが普通の人間で優しい心と思いやりを持っているなら
今後は二度と書きこまないようにしたらどうか。

繰り返すが、他人に不快感を与えてしまって場を荒らした場合、
普通の人間なら反省して二度と書きこまないよ。
それが思いやりというものだからね。

>>289
それなら貴方にも今後は書き込みを控えてもらいたい。
どうしてスルーできないのか？
今まではそれとなくさらりと流して来れたのに
ここ最近、ああいうのを相手してますます雰囲気を悪くしてる人がいる。
もうこれ以上、スレを荒らさないで下さい。
ボダを構えば付け上げるということを、このスレの人達が一番良く知っているはずなのに。

>>234
ボダって生まれながらに汚い部分をいっさい
持ち合わせていない純粋で綺麗な心なんですか？

･･･ここのスレの今現在書き込みしている人間は読解力に欠けているのが痛いだろ。
全レスつけなきゃ気がすまない性格が災いしてボダに狙われるんじゃねーの？

「こいつは後々利用できるかもしれないから繋がっておこう」という気持ちや
「人から良い人物と思われたい」という気持ちが全く無いほど追い詰められながら
他者から非常に迷惑をかけられて続けている状態の奴が今現在いるのか？

×他者から非常に迷惑をかけられて続けている
○他者から非常に迷惑をかけられ続けている

あーあ。せっかく被害者を装ってたのに化けの皮がはがれたね。
目的は他者攻撃による自分の立場の肯定か。
底が浅いね('A`)

あくまで自分の意見に従わせたかっただけなのね。＞/eJbdZNJ
はっきりいってありがた迷惑です。せいぜい自分に酔っててください。

>>294
自分が被害を受けたとは書いていませんよ。
自分と仲の良い人物の悪口を次々と聞かされるのが嫌なだけです。

>>291
＞純粋で綺麗な心

ちょっと意味は違うと思うが、BPDは大人の顔をして知性を駆使しながら、
時として3・4歳児のような愛情を求めたりすることがある。そういうときは
本当に何の屈託もない。BPDに依存されたことのある人ならば、一度ならず
そういう経験があると思う。

>>295
以後、スルーしますか。
自分に迷惑をかけてるボダと
ここにいる住人が別人だということすら理解できない池沼にゃ
なにを言っても無駄ですわなｗ

愚痴る。
以前絡まれた事のある奴がボーダーじゃねーかと思い始めた。

仲のいい友達だったんだけど、突然間接的に嫌がらせされ始めて、
止めろって言っても聞かない。
間接的なものだから｢お前に宛てたんじゃない｣と逆ギレされる。
俺に言ってるっつーのバレバレなのに。
俺も耐えられなくなってそいつとの関係切ったんだけど、まだ絡んで来る。
共通の友人居たんで、そいつにある事無い事吹き込んだり、
伝言で悪口みたいなの言って来たりね(その友人もそれで苦しんでた)

それで一番疑問だったのは、どうやら相手が俺を見下してるって事と、
見下してるなら、どうしてそんな奴に
いつまでも構ってくるのか(嫌がらせでも)って事だった。
見下される理由はどうでもいいんだけど。

別の友人にその事を話したら、
｢きっとその人はまだ君に構って欲しいんじゃないか｣とか
｢見下してるけど、でも君が羨ましいんじゃないか｣とか言われた。
仲が良かったから、執着もまた強いのかなーって思ったけど……。

今、ここを見ながら、依存されてたのかなぁとか思う。
何らかの理由で、見放される不安を俺に感じて、なんか言って来たのかなーとか。
当時は、俺に勝つ事に執着してるようにも見えたから、
俺に嫌がらせし続けて、俺が音を上げたら自分の勝ちだー
って思いたいんだって思ってたよ。
そもそも、俺の何に勝ちたいのかわかんなかったけどなｗ

]無駄に長くてごめん。ちょっとすっきりしたｗ

>>291
BPDを発症する要因のひとつとして、幼少期に親から虐待を受けたケースが
あるが、このような場合は幼少期に親から受けるべき愛情を受けられない
まま成人してしまう。そして成人後に彼や彼女ができたときに、本来親から
受けるはずの愛情を相手に求めてしまうわけだ。その愛情の求め方は大人の
男女間の愛情とは全く異質のもので、依存される側の戸惑いは大きい。
夜中だろうが勤務先だろうがお構いなしに電話をしてくるというBPDによく
ある症例は、まさにこの異質な愛情の求め方の発露だ。

かと思えば、297氏の言うように何の屈託もなく甘えてくることもある。
BPDの女性と付き合った経験のある男性ならわかると思うが、SEXの後に
無邪気に寝息をたてながら寝入ってしまう彼女を見たことがあるだろう。
まるで抱き枕のように男性に抱きついくることもある。このような甘え方
は男女間のものではなく、幼児が母親に抱かれながら眠るのと相違ない。
純粋で綺麗な心かどうかはわからないが、心に幼い部分があるのは間違い
ないと言えるのではないか。

でも、ボダって気持ち悪い。
いい年をした人間が幼い純真まがいな心を持ってるって言われても
失笑してしまうｗ
大人と大人のつきあいができないから疲れるんだよね。

CMで、母が子を抱き締めるというのがあって…
（清楚というか洗練というか、純粋に清らかなイメージ…わかるかな？）公共広○機構だったかな？『子供を、抱き締めてあげてください』と言っていて。
それを見る度度頷けて、羨ましくて、愛情無いわけじゃなかったんだろうけど、ずっと寂しかった。
ごめんなさい、スレ違いで。

303さんはまだ、軽症だよね。
私なんか、あのＣＭきもちわるくてしょーがない。
抱きしめてほしかったくせに、とっくに諦めたからね。

自分の言動を美化するようなポエムみたいなレスを書く人って
自己愛はいってるっぽくてキモイ。

>>301
私も過去、ボダぽかったな。
元彼は、私が重くて逃げていった。
私がマトモになれたのは、夫のおかげです。
夫が、私の父親役を引き受けてくれたから。
それと妹が正真正銘のボダになったから。（反面教師）

>>300
この人じゃない？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1092651664/l50

・・・このスレ読んできて絶句・・・
本当は言いたいこともあるけれど、また話せる時に語ろう。

>>301
SEXの後に 無邪気に寝息をたてながら寝入ってしまう彼女を見たことがあるだろう。
まるで抱き枕のように男性に抱きついくることもある。このような甘え方
は男女間のものではなく、


・・・ある程度のつきあいになると、こういうのってＢＰＤじゃなくても
普通にあるけどね。

ボダじゃないけど、ママーおっぱいー、んまんまっていって
甘えてくる元彼いたけど、はじめはまだよかったんだけどさ
段々気持ち悪くなって別れたよ。外ではクール装ってる
やり手の男だったから余計ね。（苦笑）
今頃、赤ちゃんプレイしてもらえるところでも通ってるんじゃないのかね。
その方がいいかもだけど。

>>301
アメとムチだよ
本能で人を操る方法を知ってるんだな
その落差にコロッとやられる男も多い

ボダは、無邪気に寝息をたてる自分ということも演じる。
自分を純真無垢で守ってあげたい存在に見せるためには何でもやるさ。
腹の中がどす黒いから。

私の知ってるボダは、ヤリ口が汚すぎて吐気がするくらいだった。
純粋だなんてお世辞にも言えない…。無垢っていうより欠落。
もっとちゃんと周りを見れば彼女の事を暖かく見守ってくれてる人もいるのに、
他人の優しさや思いやりに気がつかず、いや、見ようともせず、自分が良ければ他はどうでもいい
っていうのが裏を見てる私には丸解り。
周りには他人の言葉を借りて仲間思いのいい人演じてるけど、多分その内バレるだろうね。

まあ、私は被害を受けた本人ではなく、被害者との間に入って仲裁として動いた立場だった訳だけど、
ちょっと困った人のレベルじゃないですね、あれは。基地外。
ここで相談されてるすべてのボダがそうだとは言い切りませんけど、
私の出会ったのは酷かった…妄想・分裂・OD・脅迫などなど。
ボダっていうかいろいろ併発している感じでしたね。
彼女がもっと人の暖かい部分に気がついて本当の意味で幸せになってくれたらいい。

私とは一切関係ない所でね(´∀`)

ボダの考え方って

「基本的に自分は正しい」
「間違った部分もあるけど、それは私でなく周りのせい、自分は被害者」
「私の悪いところは、とりあえず置いておいて、周りの悪い事に対しては容赦しない」
「私が幸せになるのが第一条件、その為にはあらゆる手段が正当化される」
「他人より自分が大事、というか、他人は自分を幸せにする為にのみ存在しろ」
「自分が幸せでないと許せない、他人が自分より幸せなのは許せない」

ってカンジ？

最近のやたら知恵つけた、小賢しい子供もそんな感じだよな。

>>314
少子化が進んで、

子供命な親
↓
立派になれなかった自分の身代わりに、子供にしがみつき
↓
ボダっぽい人間増産？

期待を一心に背負い、親に手をかけられすぎた実の姉が病んでるのでそう思ってます。

>>314
それは自己愛性人格障害の方が当てはまりますね。


1. 自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れて
いると認められることを期待する）。

2. 限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

3. 自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または施設で）しか理解されない、
　　 または関係があるべきだ、と信じている。

4. 過剰な賞賛を求める。

5. 特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

6. 対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

7. 共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

8. しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

9. 尊大で傲慢な行勤　または態度。

ここのボダって自己愛のボダばっかりだよね？私は世話焼き型っうか頭よくねぇーからそんな面倒な事考えないね。ボダに対して偏見しすぎよ

私は最近ずっと恋愛相談していた知人に、ﾎﾞｰﾀﾞの傾向があるんじゃない？みたいに言われて。。特徴をみたら結構自分に当てはまるﾄｺがありました。ｹﾄﾞどうしたらいいのでしょう？直るの？

>>318
まずは、心療内科を訪ねて下さい。
自分でどこが当てはまると感じているのかわかりませんが、自傷、自殺企図がなければ
比較的軽症です。或いは、単なる神経症かもしれません。

仮にその傾向があっても、カウンセリングによって、よい方向へ導かれます。
いずれにしても、自分で判断せずに心療内科へ行って見ましょう。

>>301
俺のボダ彼女がそうだった。普段は睡眠導入薬がないとなかなか寝付けない
と言っておきながら、俺とセックスした後は本当に無邪気な寝顔ですぐに
寝てしまった。キレたときの剣幕からは想像できない寝顔だった。
まるで天使と悪魔だったね。

319ｻﾝありがと。自殺とかそういうのはないんですけどね。もうすこし調べて病院にいってみます

>>281
このスレで言われているボダって言うのは、ちょっと極端なケースが多いので、
すべての境界例患者が、このスレで言われてるボダと同じでないことは先にお断りしておきます。。
また最近は境界例本人カキコが多いことも事実です。。（好ましくないことですが）
ただ、この場合の論争は
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/l50
のほうが妥当と思われます。。

趣味のサークルで知り合いになった人がボーダーだった・・。
自分を被害者に見立てる為に嘘をつくなんて異常だよ。
しかも嘘につじつまがあってない事を指摘すると、こっちが嘘を付いてるって言うし・・。
私はその人に頼まれた事をやっただけなのに、「そんなこと頼んでない。謝罪しろ」って
何度も電話があって怖かった。
最終的にもう連絡をしないって向こうが言ってきたから承知したけど、このまま本当に連絡なければいいな。
その出来事で、電話の音が怖いし、2年ぶりに鬱状態になってしまった。
昔は鬱ってたけど、最近は前向きにがんばっていたんだけどな。流れ玉に当たった気分。
まさかまたメンヘル板に来ることになるとは思わなかったよ＿|￣|○

村上春樹の『回転木馬のデッドヒート』という短編集みたいなものの中に、
「今は亡き王女のために」という一篇があって、
春樹が大学時代に遭遇したワガママ美女の話なんだけど、
読んだことある人いないかな。まさにボダの症例なんだ。

>>324
あー読んだけど覚えてないや。また読んでみるか・・・。
けど村上春樹の小説には自己愛型の登場人物すげー多い。

>>324
>>325
驚いた。俺は自己愛被害者スレの住人なのだけど、
ひそかに村上春樹の小説と、自分が被害に遭ったボーダー（自己愛・演技性・反社会性人格傷害）との密接な関係を調べるために、
文芸板の村上スレをＲＯＭってて、そのスレと間違えてしまった。
やっぱ村上春樹マニアは自己愛性ですか。
その男は、村上の小説の世界観をそのまんま演じてる人でした。
ほんと驚くほど生活の全てが村上春樹で満たされています。まるで漫画です。
文芸板の春樹アンチがあざ笑ってるような、春樹オタを地で行くような人です。

すんません。文芸板なんて存在しませんでした。「一般書籍板」です。
今たまたま酒入ってて酔ってるもんで。

いまうちの家族がどれだけ村上時春樹に関心があるかというかというと、
図書館で借りてきて読み漁ってるほどです。
共通項がいくつも出てきて驚愕の連続です。

>>326-327
うーん、春樹小説の主人公が自己愛性ってのは言えるかもだけど、
俺が持ち出した「今は亡き王女のために」は、どっちかというと、
ボダ被害者の視点から、ボダを眺めたエッセイなんだけどな。
ボダっていうより自己愛性なのかな。例えば、、、

「大事に育て上げられ、その結果とりかえしのつかなくなるまでスポイルさ
れた美しい少女の常として、彼女は他人の気持ちを傷つけることが天才的に
上手かった。」
「多くの場合彼女の言っていることは勝手なこじつけであり、要領の良いご
まかしだった。だからあとになってゆっくり考えてみると、やられた当人も
まわりで見ていた我々もどうしてあの程度のことで勝負が決まってしまった
のかと首をひねることになるわけだが、要するにそのときは彼女にウィーク
ポイントをしっかりとつかまれているから、身動きがとれなくなってしまっ
ているのだ。ボクシングでいう「足のとまった」状態である。あとはもうマ
ットに倒れるしかない。僕は幸いにして彼女からそんな目にあわされること
は一度もなかったが、そういった光景は何度となく目にしてきた。それは論
争でもなく、口論でもなく、ケンカですらなかった。それはまさに血なまぐ
さい精神的虐殺だった。」
「僕は彼女のそういう面がひどく嫌だったが、彼女のまわりの男たちのたい
ていはそれとまったく同じ理由で彼女のことを高く評価していた。「あの子は
頭が良くて才能があるから」と彼らは考えていて、そしてそれが彼女のそん
な傾向をまた助長していた。いわゆる悪循環というやつだ。出口がない。」
「最初に顔を合わせて二言三言ことばを交わし、そのあとしばらく彼女の言
動を見ているだけで、僕は正直なところ、すっかりうんざりしてしまった。
たとえその原因が彼女以外の誰かにあるとしても、彼女はそんな風になるべ
きではなかったのだ、と僕は思った。たとえ人間のエゴが多少の差こそあれ
本質的には奇形であると定義できたとしてもだ。それでも彼女は何かしらの
努力をするべきだったのだ。それで僕はその時以来、彼女を避けるというの
ではないのだけれど、必要以上に彼女に近づくまいと決心した。」

その十年後、春樹は彼女の夫を名乗る人物と遭遇して、彼女のその後の人生を知る。

うっわ〜読みたくねぇ〜
フラッシュバック起こりそうだぁ〜（泣

見たくないけど見てぇ〜〜
こういう小説を読んだり以前付き合ってたボダの日記ｦﾁして
心の古傷を抉るとなんかホッとするんだけど

偶然なんだけど、おれが被害を受けたﾎﾞﾀﾞ子はひとりっこだった。
んで、おれもひとりっこ。んで、村上春樹もひとりっこ。
>>315
の説と無関係じゃないかもしれんよ。まあたまたまなだけかもしれんけど。

「今は亡き〜」はﾓﾛﾎﾞﾀﾞだね。

《皆さん注意してください!!》
数年前に【心を病む物の敵】として悪評の高かった人物が
最近また彼の悪行の為に被害者が出てきており、心弱き、鬱病、
AC、自傷癖、家出人、、、、その本人の心身および家族および周りの人間関係をずたずたに
破壊しています。
二チャンネルのメンタルサイトに集まられる皆さんは、我々のような被害に遭わないようにへ注意してください。
詳しくは過去スレを見てその真偽を見極め注意してください。
また過去に既に被害に遭って、もしくは現在被害に遭っている方は現在のスレへ情報を挙げてください。


その人物の過去スレ

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=988459384

現在のスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093565273/1-100

ご都合主義＝ボダ　に近いんでしょうか？
自分もそんなきがしてきた

UTADA
Easy BreezyPV
http://athikaru.no-ip.org/easy_breezy_pv.zip
パスワード：hikaru.hk.st

Easy BreezyPV 640x480DivXヴァージョン
http://big.freett.com/yuzas/Easy_Breezy.zip
http://big.freett.com/aninon/Easy_Breezy.zip

彼氏の元彼女が演技性の強いボダだったんですけど
別れて５年以上経つのにまだ追いかけてきます。
偶然を装って突然現れたり、自分のHPにポエムや日記で
アピールしたりとしつこいです。
別れたのは私のせいだと勘違いしているようですから
復讐するまではやはり諦めないのでしょうか？

>>335
＞偶然を装って突然現れたり、自分のHPにポエムや日記で
＞アピールしたりとしつこいです。

んーまだそれほどの被害ではないような・・・。相手のＨＰなんて
見なきゃいいんだし・・・。

でも名指しだったりすると
困るよね。あとプライベートも暴露して中傷したりしてたら。
訴えることできるけどね。

まだ実害無くても、気持ち悪いよね。

ノルウェイの森の彼女は分裂かな？とにかく春樹の本にでてくるオンナは基地外ばかり。

たしかにヘン

>>335
偶然をよそおって現れるより、確信犯的に突然現れて今ここで氏ぬ、
なんて言われるのとどっちがいいのよ・・・orz

>>339
そうなんだよな。男は主人公含め自意識過剰なやつばかり。

ただし、「アンダーグラウンド」以前の小説ね。

「ネ申の子どもたちはみな踊る」は作風が一変してる。
「スプートニクの恋人」は微妙。
「海辺のカフカ」の星野みたいな男は今までの春樹作品にはいなかった希ガス。

>>341
被害の大小を比べるもんじゃないよ。

＞別れたのは私のせいだと勘違いしているようですから
ってあるから、これからエスカレートしていかないとも限らないし。
自分の元彼とかだったら、無視して終わりでもいいけど
彼氏の元カノなんだから、気になっても当たり前じゃない？

335です
一時は電話攻撃、自殺未遂（のマネ）、
住居侵入、居座り、暴行、破壊などかなーり派手に
やってくれて、それからここ１年くらい平穏だったのに
また浮上してきたんです。共通の知り合いが結構
いるからＨＰもやっぱり問題です。
大丈夫だとは思うんですけどジワジワとにじみよる
恐怖感が・・・。

そこまで書いてくれれば納得です。つーことは彼氏とﾎﾞﾀﾞが別れてから
４年間は被害にあってたってことね・・・。そりゃあキツい。

俺の姉が境界例なのだがとっとと真で欲しい。
殺しても牢屋に入れられないんなら殴り殺したい。マジで。

>>345
もっと桑死苦

>>343
復讐するなどとは間違っても考えてはいけない。とにかく徹底的に無視
して関わりをもたないこと。しかし住居侵入や居座りなどがあれば立派な
ストーカー行為。しかるべき筋（警察など）に相談すべし。

>>347
相手のボダが>>355に復讐するまではってことでしょ

>>355じゃなくて>>335だ

>>347
勘違いｷﾀーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

>>347
あっ、違うんです。
>>348の通り、ボダが私に復讐するまでは　です。
住居侵入などは昔の事です。

わかりにくい書き込みですみません。特に最初の方・・

47 名前： 代打名無し＠実況は実況板で 投稿日： 04/09/02 22:31 ID:7ya9jDZy
なんかパリーグって手首きるぞーっ脅すフラレ女みたいでかわいそう
交流戦でも1リーグでもやってあげようよ
ちょっと巨人戦がへるからいやだなんてせこいよ

そうか、パリーグはボダだったのか・・・

同人板で有名な合宿所スレに出てくる押しかけ厨って
ボダと自己愛の巣窟だね。
ストカまがいのボダ対策には押しかけ厨対策フローチャートが
結構役に立つと思うよ。

「合宿所」でぐぐるといろいろ出てくるよ。

同人板…

>>333
近いですね。。

＞345
そこでチャイナに依頼ですよ

誰か芸スポ板か野球板に「<ﾊﾟﾘｰ>パリーグは境界性人格障害<ﾎﾞｰﾀﾞー>」ってスレ
作ってくれないか。

>>346は
>>345 俺の「姉」が・・・にどえりゃぁ〜素早い反応です。
　　　獲物を探すボーダーそのものが紛れ込んでいます。
被害者ヅラして。ゾ〜ッとします。

>>283
抑うつ神経症は正式な診断名（事実ＤＳＭ−�Uまでは載ってた）で、今でも普通に使われてるよ
詳しくはここを見れ
《抑うつ神経症･神経症性うつ病 その3》
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083061301/l50

>>353
ここの考察によると、押しかけ厨＝病的自己愛の持ち主や境界性人格構造らしい
ttp://homepage3.nifty.com/kazano/oshikake.html
ただネタも多いらしいから、鵜呑みにするのは不味いと思うが

>>357
立てても、速攻で消されると思われ

同人板ってオタクのいる板？
気持ち悪いから帰れ。

>>354
>>360
同人板は知らなくても、合宿所スレだけは独立して知られてるよ。
家庭板なんかでも、押しかけ対策のフローチャートが
とあるスレで参考にされてるし。

合宿所って鬼般若の事？
だとしたら俺でも知ってる。
あの話は本気で恐かった。

合宿所かなんかしらないが、ここはボダの被害者が愚痴を吐くスレでは？
スレ違いもいいところだし、合宿所とやらについて語りたいなら出ていけ。
空気の読めないおたくキモイ。

>362
肉般若じゃなかったっけ？
うろおぼえ。

合宿所でｸﾞｸﾞった所のフローチャート見てみたが為になったよ…
なんつーか自己愛ボダと犯罪は紙一重だな

第二のスーフリ
http://jbbs.livedoor.com/school/3921/shinjukukids.html

先日、ボダの友人がツライことがあったらしく
電話で話を聞きました。
初めは言葉数も少なく泣きながら話をしてました。
だんだん言葉数も増え冗談にも笑ってくれて
関係ない話もでてきたので落ち着いたかなと思った矢先・・
「あー血が出ちった」
「自分でやった」

自傷を否定することはしません。
何かあっても話を聞くことしかできません。
ただ困らせるだけ気にかけさせるだけの発言。
斬ったら斬ったでいいけど
こっちは処置の仕方を教えてやるように言うしかできないのにねぇ。
口には出しませんでしたが思ってしまいました。
他にもODやって気持ち悪いだ吐いただとかetc

変なところあるけど悪いやつじゃないし
面白いやつだけど、たまにうんざりする。

肉般若読んだ。
怖ぇ・・・

ボダは本物の悪魔だよ。

>>369
同意。
人を苦しめ、人の真心や優しさを踏みにじり、『自分の為に犠牲になる他人』を見て悦に入る。
他人に散々酷い事をしても、自分が一番の被害者だと言い張る。
『自分より幸せな奴はみんな嫌いだ。自分がこんなに苦しくて不幸なのに、他人が幸せなのは許せない。』なんて事を本気で思っている。

アンタの事だよ。
自分から幸せになろうとする努力もしないで他人の幸せを妬んでばかりの元友人ボダJ子。
いくら他人を陥れてみたところで、アンタは絶対に幸せになれないよ。
いい加減に気づけよなバーカ

セックス依存のボダ女M。いい加減別れてえ。

別れたいまじで。あの子に逢いたい。Mがあの子にした攻撃と虚言で俺最低な悪者にしたてあげられてるかも。まだ嫌われてたらショック

てめえが一方的に罵詈雑言を俺に投げつけて精神破壊してただけなのに、
「仲直りしたくてメールしました。この前のこと水に流しませんか？ダメかしら。」
とかいうメールをなんで打てるんだ〜。マジわけわかんねー。ボダ子。
仲直りしたければ、まずは謝罪しろ！自分の非を認めろ！水に流すな！いい加減に学べ！
でも絶対にお前は水に流すし、学ばないし、ずっと病気治らないし、治す気がないこともよくわかったから、
もうお前には何も言わない。メールは返さない。もう知らない。
俺にも自分の幸せを求める権利があるから。

あーわかるわかる
てめぇのせいでこっちは精神ダメージ受けてるんだっつのに
必ず逆ギレすんだよなー。
で、「そんなこと言うなんてひどいっ」と。

どこにテンプレあるんだー

>>370

元カノもそういうところあったよ。自分の姉夫婦の家に泊まって、下着姿で
義兄を誘ってチューしてたとこを姉に見られて「お義兄さんに無理矢理・・・」
って弁解したらしい。おかげで姉夫婦はボロボロになった模様。
漏れもケンカ１時間後に浮気され、翌朝、状況をメールされて、本当に
精神ぶっこわれたけど（３回目に何も言わずに逃げたけどね）話の端々に
そういうことを繰り返しているのが分かるんだな。

そう言えば、そいつもJ子だったよ。自分の生まれた当時、オヤジの不倫
相手が、J子だったんで、そう名付けられたとか言ってたな〜。コシノJ子
のブランドを見るたび、母親が狂うとか・・・ほんとかよ？

なんでボダは全然関係ない人を引きずり込んで、不幸にして、満足するん
すかね〜？作り話はうまいんだから、他にその才能活かせばいいのに。

更なる被害者が出てないことを祈る・・・無理か・・・

↑一応、グチ・・・おかげで筋金入りの、アル中、みんざい依存に
なったからね〜

初めてこのｽﾚを見ました。
ｽﾚ違いならごめんなさい
自分の過去してきた最悪の所だけﾋﾟｯｸｱｯﾌﾟして書き込んであるように見えました。
私がここにいる人達に迷惑をかけてはないのですが
過去傷つけてしまった元彼が言ってるように(書き込みが)思えて…みなさんにもなんだか申し訳ないです。
ごめんなさい
判断基準が甘いですが
私は境界例だったのかも知れません…

うち母親がﾎﾞﾀﾞで一々相手にして疲れた…おかげで精神変になったし家庭崩壊したし…急に楽しそうにしたり急にﾋｽおこしたり嘘は平気でつく昨日今日で言う事180度違う理論立った話が一切通じない…もう嫌

ボダの元カノ、毎日のように「死にたい。死にたい。」って泣き叫んでた。

血走った目で「死んでやる」って叫びながら、
台所に駆け込んで一升瓶割って、破片で身体刺そうとしてた。

「死にたい」ってのは、「生きたい。助けて」っていう心の叫びだって
専門家の意見はあるけど、そんなのは信じられない。
止めずに、そのまま決行させてあげた方が幸せだったのかな？
本人は望んでるし、毎日苦しめられてる回りや自分のためにも。

もし成功してたときに、Kさつの捜査とかで
本人が望んでたんで止めませんでした、とか言ったら、自殺幇助とかで捕まるのかな？
2人きりしかいない部屋だったし、下手したら変な濡れ衣まで着せられて、
自分が殺した事にさせられちまうのかな？

>>380
「止めずにそっと出て行く」ってのはだめだったのかな？
まあ帰ってきたら絶対まだ生きてただろうけど。ﾎﾞﾀﾞは自殺では死なないよ。
自傷はしても自殺はしないのがﾎﾞﾀﾞ。ﾎﾞﾀﾞの自傷は周囲へのデモンストレーションだから。
本当に死ぬ気なら一升瓶割るまでも無く台所に包丁ぐらいあったでしょうに。




つーか、本当に死にたいなら、人気の無いところでひっそり確実に死ねってんだよ、ﾎﾞﾀﾞども。

>>373
どのﾎﾞﾀﾞも同じような事言うねえ。
さんざん振り回して迷惑かけといて、しばらくたってから、
「まだ友達でいてくれるならﾆｺﾆｺﾏｰｸを送って。もし迷惑なら
空メールを送って」だと。
なんで関係を切る権利までﾎﾞﾀﾞに握られなきゃいけないんだよ。
もっと詳しく書きたいけど思い出すのも辛い。
もう疲れたよ・・・

>>380
自殺幇助罪「自殺の意思ある者に有形・無形の便宜を与えて自殺させる罪」広辞苑
下手をすれば自分が危害を加えられる危険性があることから、放置は無形の便宜
とはならない。

「死にたい。死にたい。」と過去に幾度か叫びながら実行に移していないことからすると、
仮に成功しても（実際はやらないが。単なるアピールなので）不可抗力であると思われる。
もちろんあんたは無罪。間違いない！（実際は弁護士に相談してね）

ただ、いずれにしても後味は悪いわな。一生、あんたの中に残るな。
別れたのなら、もう早く忘れろ。

ﾎﾞﾀﾞと付き合ってしまったら
別れるのも大変だな。
友達がﾎﾞﾀﾞっぽいんだけど、
その彼氏が日に日に元気をなくしていく…

「死ぬ死ぬ」五月蝿いので「死ねば？」とナイフ渡したら刺されたYO!
もう５年以上前だけど一生閉鎖から出てこれないのかな・・・

↑
YO!じゃねえだろ・・・リアルで刺されそうな状況なんですけど、どうすれば；

>>398
ニゲロYO!!

>398は必死の形相で逃げるべし。

>>380
実際、瓶で自分を傷つけたボダ知ってるけど、
てめーでてめーの身体を傷つけまくったのに、こうなったのは
あんたのせい！あんたは私を何度も何度も殺した！って叫んでいたからなー
そうして　『なんてかわいそうなの、あたし』　が何処までも果てしなく続きます。
確かにその人哀れでかわいそうなのだけど、
もうおばさんだし後がないし。１０代や２０代前半ならまだしも
『あたし』なんだよね。可愛いあたしは世界一可哀相って感じ。痛すぎ。

>>385
その人、つかまったん？

>>386
人気（ひとけ）のない道は避けて通ることが第一感。。

380です。

>381さん
>自傷はしても自殺はしないのがﾎﾞﾀﾞ。
過去何度か未遂してたようですので、確かにおっしゃる通り。
包丁でリスカしたとしても、未遂だったでしょうね。

>383さん
広辞苑までひいてくださった上、罪に問われない可能性が大きいと
言う判断、ありがとうございます。
未遂の手前とはいえ後味の悪さは残ってしまってますが、
「元」のことなので、忘れるように努めます。

>389さん
その後の行動を、どこからか見てらしたんですか？
と訊ねたくなるくらい、似たような行動でした。

スレ違いなのはわかっていますがもう死にたくて。
神戸にすんでるんですが命の電話の番号がわからないんです。
携帯だし。
誰かお願いします教えてください

神戸いのちの電話事務局
TEL&FAX078−371−4405
神戸市中央区橘通３−４−１


こころのダイアル　こころの110番
神戸いのちの電話
電話〈078〉371−4343
相談受付時間―8:00〜21:00（日・祝休み）

でいいのかな？

今さっき放送してた日テレの「キスだけじゃイヤ」を観てた人いる？
あれに出演してた二組目のカップルの彼女は、明らかにボーダーって感じ。

最近やっと付き合いを切ることができたかつての友達（ボーダー）にそっくりでした。
こうして赤の他人のボーダーを客観的に観ると、
いかに付き合うのに苦労する人間だったかということを改めて実感できました。

>>395
同意。顔はちょっとかわいいけど、真性ボダの匂いがした。

>>395
友達がボーダーって、結構きついよね・・・
メールの返信を遅らせたら「シカトか？シカトか？」って
大量コピペして送ってきたよ

って、これはボーダーにははいらないかすまん

【紳助】キスだけじゃイヤッ！part3【ｷｽｲﾔ】
http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/tv/1094474981/

>>395
見てました。
切れた時のしゃべり方が知り合いの境界性人格障害者と
一緒なので、ちょっと鼓動が激しくなりました。
どうにか自分の有利な方向（立場）へもって行こうとするところも
その話の内容のメチャクチャ加減もそっくり。
彼がドツボにはまらない事をお祈りします・・・。

>>397
死ぬほどつらかったよ。
相手は他人を攻撃して言い負かすことに命をかけてるから、
一対一で付き合ったら、絶対精神的に消耗する。
相手がおかしいと思いつつも自分にも問題があるような気がしてくる。
しかも、自殺願望や精神病をひたすらアピールして執着するから、
なかなか縁を切ることができない。

あの彼氏も早く目を覚まして欲しいものです。
彼女と「理解しあう」ことなんて無理です。

>>400
村上春樹あたり黙って部屋から出て行きそうだなとか言ってｒｙ

俺、自分の彼女がボダーじゃないかと思ってたけど、
あれ見て逆に安心しちゃったよ。

まあ、キスイヤの人の場合ボダーの上に頭悪くて根性が曲がりすぎだからなー

うちの場合頭が良くて常識をわきまえてるぶんタチが悪いかも。
俺も何もいえない男です・・・・

２３歳で童貞で彼女いない暦＝年齢だけど

初めて女性を一個の人間として見れた。
あれ見てさ、自分の、偶像的な女性への信仰を反省したよ
ﾉｼ

>>403
いや、偶像だか知らないがｱﾚと一般を同列にするのは・・・

387 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/09/06 17:50 ID:eBDkq7+I
>>398
ニゲロYO!!
388 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/09/06 18:22 ID:c4lvMs/2
>398は必死の形相で逃げるべし。


未来予知ですか？

今でも思い出すけど、
「○○ってさぁ、自分はすぐ傷つくくせに、他人を傷つけることには無頓着だよね」
って言われた時には、マジで相手に殺意がわいた。

そりゃお前だろって、言いたくて堪らなかったよ。
こっちはいっつもあんたの悩みを聞いては慰めたり宥めたりして、
それなのに、あんたからはこっちを傷つける罵詈雑言の嵐。

ﾎﾞﾀﾞと関わると殺意がわくよな。
うちの母（ﾎﾞﾀﾞ）が早く事故死、病死しますように。

＊＊被害を受けている方へ＊＊
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。


警察・弁護士・探偵社・・・
あらゆる手を使ってストーカーを止めるよう勧告したが効き目ナシ。
ﾎﾞﾀﾞにストーカーされた人間は死ぬしかないのか？

相手によってはそうらしい、そのストーカーが精神的におかしい場合はとくに。
もうあとは運。
ストーキングするような人って、
相手からどういうリアクションがかえってこようとも、
リアクション帰ってきたこと自体で喜んじゃうから、無視が最善。
なに言ってももう無駄なんだって・・・・
複数の人に相談したところ、けっこうな確率でそういう答えが帰ってきた。
無視が最善、それでも刺される確率あり。ヒサンな状況。

>>409
ありがとう・・・

>>408
ストーカー専門の弁護士を探して、
ボダに詳しい精神科医もしくはカウンセラーに対応を相談する。

証拠があまりとれてないばあいの
費用ってどれくらい？弁護士も勝算のないことはやらないだろうし
私はとりあえず向こうが飽きるまでガマンして待つしかなさそう。
ボダに詳しいカウンセラなんて、そんなのいるのか。

>>412
弁護士の費用とかそういう話はスレ違いじゃない？
とにかくネットよりも現実でいろんな人に相談しまくって頼れそうな人を増やすしかないでしょ。
伝手がないと弁護士とかもなかなか探せないし。

＞それでも刺される確率あり。

どうすりゃ。。。逃げるしかない。

司馬崎ｺｳ(←念のためわざと)とかもお仲間な気がする、、なんとなく

>>415
自分もそう思ってた。
目が…なんか、ね。

最近、軽く関わりを持った人がちょっと境界例っぽい。
軽い関わりだしこれ以上親しくもならなさそうなので、気にしないようにしてるが
絶対に仕事中だとわかってる時間に、30分くらいの間隔で何度も留守電をかけてくる。
用事じたいは大したことがない。
他の人にもそれをやって「怒られた」と気にしていた。

「仕事中は何度かけて貰っても出れないし、あとでかけれるようになったらこっちから
かけるから。」
「私は、薄情かもしれないけど出れない電話は出ないと決めてるから、あなたが
何度電話しても悪いけど気にかけないし、申し訳無いとも感じないで流す。
でも、他のもっと真面目な人はプレッシャーを感じたり、奇異に思う人も
いるよ。わかってるならやらない方がいいよ。」

怒られたことに同情して欲しいみたいなので、子供に諭すように説明したけど
「あんな怒り方はない。」と言って訴えてくる。あまり話が通じなかった。

このスレ読んでたから、同情や共感はせず、第三者的姿勢を崩さなかった。
自分が被害にあったわけじゃないし、（いまのところは）
悪い人ではないと思う。でも、なんだか根本的に話が通じないというか
感覚がズレてる人だった。
奇妙な焦燥感にかられてて、周りが見えなくなっちゃってる感じ。
これからも関わりは持たざるを得ないので、彼女の焦燥感に巻きこまれないように
気をつけたいと思う。

思うんだけどボーダーとそれっぽい人って間違えやすくない？
どういうことで見分けがつくんだろう？逆に自分がボーダーだったら
笑えないしさ。

>>14
会社が分かってしまったかもしれない

>>419
そこまでして他人の出身校や義務教育時代の評判が知りたかったら、
興信所にたのんで調べてもらえばいいのに。妄想もいいけど。
本当にやるなら費用がかかるだろうからヒントだけ。
関本さんに言ったとおりの大学に1996年入学、2002年９月卒業。
これでスッキリして消えてくれるとうれしい。

↑誤爆！ｽﾐﾏｾﾝ

亀スレですが、キスイヤ見てました。

いやぁ〜、女友達にそっくり。
ＴＶに出てた人ほど口は汚くないけど、論法がほんとうにソックリ。
口論になったら何としてでもこちらを謝らせようとして、
こちらが謝らないことにはどうにも収まりがつかないみたい。
（謝らせることで、相手より優位にあると確認するんだろうな…。）

口論になると、論点ずらしまくり、飛躍しまくり、そして論理性を突き抜けてしまう。
まったくこちらの言うことが通じなくなる。
というよりは、こちらの言うことをシャットアウトしてしまう。

こんな女友達を好きになりかけてしまっていた俺って…。
だって、まさか、こんな人間だなんて気付かなかったんだもん。

>>395 見てたよ・・・恐ろしかった。
やらせにしても（どっかの芸能プロダクション所属って
実況スレにあった）あれって本性なんだろうね。

自分親がボダだったんだけど、ボダだった事は自分ともう一人の親
しか知らない。んで死んじゃったんだけどボダにはボダの友人がいて
親が死んだ後便箋で１０枚以上書いた手紙送ってきたり、何回も
電話やファックスしてきたり、ほんと気持ち悪かった。

それから家族でない限りボダとは金輪際会わない覚悟で縁切る
べきだと思うよ。ここの被害者はみんな面倒見が良すぎる。
自分はボダ親に支配されてた日々がなかなか忘れられないから
友達とは本当に希薄な付き合いだ。

信じられないぐらい良スレだな

今日も１日が始まった。
無視し続けることをここに誓いつつ出社。
正念場だぞ自分。

>>425
冷静かつ鉄の意志でｶﾞﾝｶﾞﾚ

どうも、はじめまして。
最近お店で働いてる子が好きになって
できたらつきあいたなって思ってます。
その子は誰もが羨むような美貌で
男なら誰もが思わず振り返るような美しさで
よく彼女目的で多くのお客さんがきます。
後で知ったんですが雑誌にもよく出てます。
自分のフィルター越しなんで上は置いときます。
話しかけても本当に気さくで
いつもニコニコで笑顔が素敵です。
そんな彼女と、お話したりメールしたり
してきたんですけど
昨日彼女に私は境界性人格障害であることを告白されました。
検索して多少のことは調べてみましたが
未だにそのことが全く信じられません。
むしろ彼女は誰よりも幸せな境遇にいる
華やかな人というイメージがあったので尚更です。
でも、被害者の方の話を見ると
とてもひどい荒れようなんですが
彼女も本当にそんな感じなのかわかりません。
これから付き合った行くって事は覚悟が
やはり必要なんでしょうか。

ボダは表面的にはうまく他人と付き合えるからな。
本性は、ごく一部の人に対してしか現れない。

俺の周りにもボダ女がいるんだが、
そいつは、俺のなけなしの自尊心を削っていくような言動をとる。

悪いことは言わない、友達としてでも付き合うな。

ボダの言動なんか気にすんなよ

今１７歳のカルテを見てます

>>428
普通の他人には全くわからないってことですか
自尊心を削られていくって
その女性とは友達付き合いですか。
自分自身まだよくわかってないから
先が見えません。

>>429
言動きにしなければ付き合えますかね

明らかにﾎﾞﾀﾞな男友達が
病院で何故かﾎﾞﾀﾞですみたいな
こと言われたらしく、自分で
色々調べてショックだったのか
「今まで迷惑かけてきた人に
申し訳ない」って言ってたが。

ｺｲﾂの態度は改善されるんだろうか。。

罪悪感抱え込んでいる時期もあれば
まったく違うことでモヤモヤしたり。
おそらく態度は改善されません。
これから深みにはまっていくのです。
関わらないで

>>430
あなたが依存相手に選ばれてしまったなら言動云々関係なく
付き合わない方が良い。他に依存相手がいるなら軽いつきあい
なら良いんでない？くれぐれも深入りだけは、しないように。と、
言ってもあなたが依存相手じゃなければボダ子も本性見せな
いので本当の彼女を知らないまま同情とかして次にターゲット
になる確立が高いけど。

>>431
自覚してるならある程度は、改善されると思う。でも、その人に
よるでしょうね。現に苦しんでる人もいるみたいだし。でも、注意
しないとだめなのは、変わらない。すぐに許してしまうとその人
の為にもならないしね。

>>427
自分の性格が素で「自立していて独立心旺盛。自分個人の目標に突き進んでいる。
彼女がいなくても楽に生きていける。図太くて大らかで仲間が多くて、
繊細な空気が読めてなおかつどんな時も間を置く冷静さがある気分の切り替え上手。
周囲から自分が孤立しない気配りを周到にあたりまえに自然に出来る。気が長く粘り強い。」
なタイプに近い人でないと、そう変わるにもストレスが多く出て辛いかもしれません。
いい　とか　悪い　ではなくてね。向き不向き。
自立心旺盛な人で彼女に口出ししないタイプの人でないと、
（恋人関係で口出ししないのはかなり難しいですよ
恋人関係は「その他大勢」とは違いますからね）
そう変わるのは辛いと思う。
でも治療のためには、自分の意見を押し付けてはだめなのが事実。
せいぜい自分はこう思っている。だけどそれを彼女がどう取るかは自由。くらい。
下手に支えてやりたいとか変えてやりたいとか、犠牲的精神旺盛な人は向いてない。
むしろ家族でも他人は他人自分は自分っていう素で冷静なタイプに近い人のほうが向いてる。

相手が綺麗でも、今まで身内などで綺麗な人に慣れていて。
むしろ当たり前で表面に左右されない図々しさがいないと
続けて行くのは辛くなるかもしれませんよ。

>>427
ここの加害者は主に「病気自覚のない人」が多いので、ここまで荒れてます。
ですが、自覚ある場合でも「その他大勢」に対する症状と「二者関係密着」に対する症状は違います。
主に、「二者関係」において表面化する症状の人にこの病名がつくのは事実です。
本人が自覚していてｶｳｾﾘﾝｸﾞを受けていれば、幼さはずっとあるとは思いますが
軌道修正は努力次第で個人差はあるものの改善はされます。
ですが、「個人差」が注意する点です。個人の努力のみが頼りで、なおかつそれの手助けは出来ないので。
「彼女の問題は彼女の事」「自分の問題は自分の事」で解決していけて、
彼女が解決しようがしまいが客観的事実を述べるだけで、手を貸さず。
味方にもならずに敵にもならず。（たとえ心では味方であったとしてもセーブして依存はさせないこと）
気を長くして待つ忍耐力と自身の問題は自力で解決していく独立心が強く必要になります。
そして自分の状態がダメだと思ったら、すかさず離れる冷静さも必要になります。

境界例の人との付き合い方　１〜４まで
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

安易に一時の恋愛感情だけで続けられるものではありません。
自分がこう変わる事を持続するのに、向いているのか、向いていないのか。
出来ないようなら相手を悪化させます。
↑のＨＰのような事を普段から素で出来ている近いタイプの人なら続く可能性はあるでしょう。
判断するのは自分なので、冷静に客観的に、ご自身をご判断下さい。それが覚悟です。

ある隣人が正確な診断基準からすると真性ボダなのかどうかなんて、
俺たちにとってはどうでもいい。おれらは医者じゃないんだから。
「こいつボダなんじゃねーの」と思わせるような奴からは逃げて逃げて逃げまくれ！
「ボダっぽい」だけで充分有害。

ボダや人格ゆがんでる人達に振り回されたりすることのないよう日頃から自己確立を心掛け強い人間になりたい

今まで生きてきて、こんなに人を憎んだ事はない。
「殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。殺したい。ころしたい。」
私は何でこんな事を口走るようになったのか？
別れてからも私はあいつに操作されているみたいだ。
神経を逆撫でされつづけている。

あいつが境界例だって気付いたのは別れてから。
それまでは、罪悪感からずっと自分を責め続けてきた。
大きな愛情であいつを包んでやれば、あいつは変わるって信じてた。
共依存になってたんだな。
あいつが依存してきた時に、私はあいつの裏の顔に気付いていなかった。
繊細で可愛い子だった。楽しかったよ。一時はね。
でもある日、突然変わったんだ。
きっかけが何だったのかは、私にはいまだに良くわからない。
私への、ものすごい攻撃が始まった。
あいつの２重人格のような顔の使い分けは、あまりに巧妙で、
あいつの裏の顔に、私以外の誰も気付かなかった。
こんなことになるのも、私が人間できていないからだって、自分を責めた。

（つづき）
あいつが、私の何をそんなに憎むのか？わからなかった。
私が弁解しようとすればするほど、あいつを理解しようとすればするほど、
私は逆に追い詰められていった。
あいつの憎しみは底なし沼だった。
（今はわかる。投影されてたんだ。本当は私への憎しみじゃなかった。）
いつしか私は自律神経失調症になっていた。

めちゃめちゃになって別れて。
殺したいなんて口走るようになった私は、まだあいつを憎み続けている私は、
あいつの狙い通りなのかな？
私の回復までの道はまだ遠いみたいだ。
はやく気にならなくなりたい。
吐き出したら、ちょっとスッキリした。

>>438
キモイ。
気づいてないだけで、あんたにも原因があるんじゃ？

わたしは女で同姓友達のボダに悩んでいるものです。
彼女はOLを長年やっていて（何年か経つと転職してますが）
ファッションセンスがあってまあまあ美人です。
彼女は通常、明るくアクティブで彼氏のいない時期はありません。
わたしも1年くらい彼女のボダ的部分に気付かずに仲良くやってました。
しかし、ターゲットにされた、もしくは1年以上交友したひとは彼女のおかしさに気付きはじめるようです。
なので彼氏とは円満で続く期間は短いです。
ずるずると2年〜3年くらい続くらしいですがいつも過去の彼氏たちの文句を言っているので
その間満足したことはないようです。
周りが結婚していく中、自分は実家住まいなので家事もできず、と
焦燥感にとらわれて益々おかしくなっているよう。

どうしてボダってメール無視や普通の感覚なら嫌われているという対応をしているのに
気付かないのでしょうか。
ほとんど返事はしていないのにメール、電話をしてきます。
気付かないフリをしているのでしょうか。
私の周りはボダなんて言葉も知らないから相談もあまりできず。。。
でもここに書けてﾁｮﾄすっきり

>>440
単なる通りすがりさんだと思うけど
ｷﾓｲって言ったるなよ
心のすべてをさらけ出せば、見るに耐える人なんていないよ　たぶん

438さんは、被害者スレだから毒を吐いてすっきりしたいわけだし
ちゃんとレス内容に　早くきにならなくなりたい　ってかいてるじゃん
恨み言を忘れる方向でと言ってるのだから、模範的な被害者ですよ（謎

彼に原因あろうがなかろうが、んなこと知らん
過去のことなんて全部はきまくってトイレに流しちまえばいい　
将来を前向きに考えりゃすむはなしだ

と、思う　なんで長レスかといえば、台風で身動き取れないからだ　家に帰りてぇ

>>438-439
私も一時期は貴方と同じ状態でした。
いつかそれも薄らいでいきますよ。

>>440の言う事は気にしないで。
共依存だったって、自分で気付けているのだから大丈夫。

知らず知らずのうちに共依存になってしまう。
共依存の関係で無いと、居心地が悪い。
何度もボダ女の被害にあってるのに、つい惹かれてしまう。

こんな漏れは、逝ってよしですか　＿|￣|○

>>444
ちょっと聞いていいかい？

ボダ女の被害に何度もあってるって
もしかして、キャバ女とかいうオチはないだろうな＾＾；　

http://www.geocities.jp/canoa_eye/
こいつ鬱自称してるけどただのﾎﾞﾀﾞ
バイトのくせに文句いいまくりでｱﾙ中のｸｽﾞ
実際にこんな女がそばにいたら殺す　つか氏ねよ

>>444
アダルトチルドレン？恋愛依存症？
共依存を一言でいえば「他者に必要とされることで、自分の存在意義を見い出すこと」です。

共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによってしか満足を得られず、
そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な献身を強迫的に行なう傾向のある人のことであり、
またその献身は結局のところ、他者の好意を（ひいては他者自身を）コントロールしようという動機に
結び付いているために、結果としてその行動が自己中心的、策略的なものになり、しだいにその他者との
関係性から離脱できなくなるのである。

だそうです。病院へお行きなさい。

ボダのほんとの恐ろしさは一緒に住まないと分からんと思う
周りからは普通に思われてるっていうことは本当にきつい
誰にも相談できず、話してもあんないい人じゃんとか言われる
誰にも理解されず一人で抱え込んで我慢
我慢するとした分だけ自分が壊されるし

「キスイヤッ」おれも見ました
言われてるとうりあの口調、論法が一緒に住んでたボダ女そっくり
見ているだけで怖くなって冷や汗かいちゃったよ
もう４年近くたつのにまだ覚えてるんだよね

ボダと付き合おうか迷ってるって人
あれみてそれでも付き合っていけるか考えた方がいいと思う
あれでもまだ普通の口喧嘩だとおもう
オレの場合あんなの日常茶飯事だった

>>448
ホントそうだよね。あんなの序の口。
本気で縁を切ろうとして無視し続けたら、
刃物を持ち出して、刺されそうになったよ。
速攻で警察呼んだけど。

ボダのほんとの恐ろしさを知ってるから一緒に住むことはありません

>>428
その通りです。ごく一部の人にしか出しません。
うちの彼女もそうです。私と彼女の母親だけに本性を出します。
おかげですっかり私は精神的にやられてます。

ボーダーは一人暮らしに適。
てか、この場合のボーダーって何？

>>452
適。？

>>418
むしろ、どちらかと言えば、このスレで言われてるボダ（加害者になってるボダ）と普通の境界例を一緒にして良いのかどうか？
と言うところが疑問でしょうね。。
加害者になってるボダの人達は少し典型的な（症状の重そうな）ボダの人達が多そうですよね。。
↓のテンプレの意味がご理解願えましたか？

＊＊自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ＊＊
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

>>418
このスレだと医者じゃない被害者の愚痴こぼしを優先してるから、少し気になる意見ですけど
こちらのスレなら、>>418さんの意見は自然な意見かと思われますので(ry
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/l50

今、ボーダーの子から相談受けてて困ってます。
電話が鳴るたびにビクビクしてしまい、私まで鬱入りそうで。。。
さりげなく遠ざける方法ってありますか？
最近は死と言う言葉を頻繁に口にしていて、過去にも自殺未遂有りです。
私はカウンセラーではないので、うんうん聞いてあげられるほど余裕ありません。
それに、ボーダーと言うことを知らない人達が、安易な行動をとる事によって
そのツケが私の方に回ってきて耐えられません。
どうしたらいいもんですか？

私も「キスイヤ」見ましたけど、会話はあそこまで攻撃的ではありませんが
番組に出てた人よりは、陰湿な感じで怖いです。

>>456
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
＊境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
＊掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
＊境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること

被害者の方に質問なんですが、もしも周囲にいる境界例(友達とか恋人の場合)
が治療の末健康になったら、以前のようにつきあいますか？それでもやはり、
被害の経験は忘れられないからもう関わりあいになりたくないですか？

>>430
俺は、依存相手としてターゲットにされているようです。

「○○さんがしていることを○○さんのお母さんが見たら、きっと泣くよ」と言うと
「いや、お母さんは間違いなく、『○○、よくやった！』って褒めてくれると思う」と返される、
そういうやり取りが何度かありました。

ちなみに、いま、縁が切れている状態です。
偶然起こったことでした。

こちらのメールに彼女がなぜか激怒し、彼女が「しばらくメールとかしないで」と言ってきたのです。
約１ヶ月後、彼女からメールが来たのですが（何しろ俺は“依存相手”）、放置してます。

彼女が激怒したときは理不尽だと思って腹が立ったのですが、今となっては、ラッキーって感じです。

>>458
正直関わりたくないです。
また同じことの繰り返し・・・
でビクビクしちゃうのが本音。

>>458
今まで通りかな。
もう戯言にはなれたし。
再発してもなれたから無問題。

>438
自分が書いた文かた一瞬思ってしまったほど、
似たような状態だったよ。

ボダ男にボダ女扱いされて、超迷惑！
ほんとのボダはオマエとオマエの元ツマだろーがｗ
確かに私は自意識過剰で目立ちたがりぃでプライド高くて神経過敏だけど、
被害者意識丸出しのボダのオマエらより、ずっと自分を客観視できてるよ。

>438
私も！
はじめはとてもいい子だったのに、
ある日を境に言動がころっと変わりエライことになってた。
ようやくはなれられたものの

私も今心の傷で苦しんでます。がんばって忘れられるよう
そして似たような人にであったら早く逃げられるよう
しっかりしたいと思っています。

でもまだまだ・・・
占い師さんに「人のため」に生きるのではなく
まず「自分を良い状態」に持って行きなさい、
すべてはそれからだと言われました

その過程で人に嫌われても仕方がないと腹をくくりなさいと。
できるのだろうか・・・悩んでます。いいこちゃんがウリだったから。
でもでないとまた第２のボダがあらわれるわよと自分に言い聞かせてます

・・・不倫でもしたのか？

スレ違いすんまへんでした。
でも、さすがに疲れたよ。
みなさんの書き込みを参考にさせてもらいますね。

明日デートしようと俺が誘った
彼女は退行おきるよ
力ないと駄目だよ
すぐ気絶するよ
って言われたが全部了解した
>>433
本性みせないことはないような。
いちよう毎日死にたいって書いてある
日記帳よませてもらったし
メールしてても退行した後だと
書き方が素っ気無くなるんだなとか。
まぁ、そういう人もいるんじゃない。
別に自分は変えようとは思ってないし。
>>434
非常にわかりやすい忠告ありがとうございます。
自分はいつも自分自身のことを客観的に
常に分析しながら生きてるんで
そういうことは適応できると思います。
>>435
ここのレスの早さには驚きます。
それだけ問題が根深いんですね。
その付き合い方は読ませていただきます。
1をよんだ限り理解しやすく書いてありますね。

>467
このスレに来ている被害者達は
「自分だけは大丈夫。彼女(彼)を救える。奇跡は起こる」
そう思って付き合っていたと思うよ。
自分もそう。
理解できる、対処できる。そう思っていた。
結果は…ここの仲間入りをしてる時点でわかるでしょ？

＞彼女は退行おきるよ
＞力ないと駄目だよ
＞すぐ気絶するよ

これ自体が演技（意識的にしろ無意識にしろ）の可能性は大きい。
それがボダっていう生き物。

ボダっぽいなと思っていた友人がようやく精神科に行く事になった。
「利用できるものは利用しなきゃ損だよね〜キャハハ」と言っていた彼女。
私も散々利用されました。
果たしてどのような診断が下されるのだろうか？

>>458
スレ違いだから誘導

EUPD/BPD【ﾎﾞｰﾀﾞｰ】とその関係者が語り合うスレ 4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093494141/l50

>>458
こっち（回復スレ）のスレで回答したほうが妥当かな？と思ったので、
こっち（回復スレ）のほうにカキコしておきますね。。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067761734/913

自分を正当化して相手の全人格を否定するような罵詈雑言を吐く。
翌日何事も無かったかのように接してくる。

この繰り返しにどれだけ耐えられるか、じゃないか？

外出ならごめん。
オリンピックのﾏﾗｿﾝで先頭の人を妨害した人、この前テレビ出てたよね。
何か可愛そうな人に思えてきたんだよな・・・。

＞「自分だけは大丈夫。彼女(彼)を救える。奇跡は起こる」

ボダと付き合ってるけど、そんなアホなこと思ったことねーよ

http://net-samurai.blog.ocn.ne.jp/

>>470,471

ありがとうございます。移動させて頂きます、

いいか、ボダに見捨てられたら人生終わりと思え

ボダはお前らみたいな腐った心のやつを癒そうと依存してるのがまだわからないのか？？
愚痴ってる暇あったら今までの行いを反省し、いい加減更生しろよバーカ

なるほどボダは生来天使というわけだね(　´ー｀)つ━・oO
ふしだらで淫乱、冒涜的でありながら同時に純粋、無垢。
無自覚の救済者。
ボダこそ人間社会の白い羽だ。

ｱﾋｬﾋｬボダ死ねよ(　ﾟ∀ﾟ)つ━・oO

彼女にまた自殺未遂をされました。3度目です。原因はいずれも別れ話で、
自殺の方法はODです。薬はセルシン、3回とも救急車を呼んで病院へ
運びました。救急車のサイレン、救急隊員から質問される私、病院の待合室、
胃洗浄、点滴、トイレへ行く彼女、その死人のような横顔・・・。
もう疲れ果てました。私は彼女を自殺に追いやった悪人なのでしょうか？
しかし彼女の父親は私を怒るどころか謝るばかりです。
自分が昔、幼少期の娘を虐待したことが彼女のBPD発症の原因だと
知っているからです。この父にしてこの娘あり、やりきれません。

今度の彼女も付き合って、８ヶ月・・・ボダって気付いた

イヤだ、こんな自分。ボダに寄って来られ、相手をして

共依存に陥る・・・しにたい

歪んでいるあなたをなんとかしようとの思いだけで
死という選択までするボダ、なんて地球に優しい存在なんだろう･･･涙が出てくる。

ボダの正体がようやく解った気がする。

ボダは人間では無い。
清純で純粋な心を持つ聖らかな森に生まれた妖精だ！！

あ、そっか！↑

自殺未遂で救急車を呼ばせて救急車のガソリンを無駄遣いさせるボダは
地球に優しい存在とは言えないぞ。

って、そういう問題ではないか。

ボダは人類にとっての天使の羽(　´ー｀)つ━・oO
彼らこそ人間社会の醜い部分をすくい取り浄化する存在に他ならない。
一見醜いようでもその行為は無償の愛と奉仕に満ちている。

天使だろうが妖精だろうが勝手に言っててくれ激しくすれ違いだ
ぼだに何言われてもおれはもう同意しかしないよ。表向きはね
言い合いするだけ無駄だしな。
とりあえず、すれ違いだから啓蒙活動はべつでやってくれ

神が微笑みながらこう言った「いずれこの醜いスレも偉大なボダによって浄化されるであろう」

＞480
同じこの親にしてこの子ありでも、
父親に自責の念があるだけましじゃないか。

妖精に天使ねえ。

君らが言うところの薄汚れた人間とやらにはそんな空想の存在は必要ないから
妖精同士、天使同士で一生おとぎの国から出ないで仲良く過ごしたらいいよ。
その方が汚れていない君たちのためだと思うけどなあ。

浄化とかいう危険思想はともかく、なんでクラスターB群（特に自己愛性、ボダ）は
自分を清純で純粋で、おとなしくて楚々として…とか言い出すんだろう。
今まで見てきたボダ、自己愛性は全員自分が清純だというところを強調したがっていた。
そりゃあもうこっちが見てて気分悪くなるくらいに。

でも実際は相当な男好きでアバズレ女だったりする。ありえない程男に媚びるし。
つうか真っ黒に汚れてるのはボダの方じゃねーか。ふざけんな、巣に帰れ。

>>456
電話は「私はカウンセラーではないのでその問題はわからない」
と言って彼女が延々ループする内容を語ると思うのですが、
「同じ内容だから切るよ　私にはわからないから　ごめんね」と言って切りましょう。
「私は他の事で今の時期忙しくて長く頻繁には電話相手は出来ないからごめんね」
と言って電話じたい取るのは「自分が余裕がある時だけ」にしましょう。
（�ｃfィスプレイの電話にしましょう）
家の人にも協力してもらいましょう。
自分のその態度に言いがかりをつけられたら、
その出来事をカウンセラーに言ってもらうようにすすめましょう。
余裕がある時でも「どうしたらいい？」には
「どちらでもあなたの自由に」と、「こうしたらいい」というアドバイスはしないようにしましょう。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽは意見の押し付けになって、相手の症状が悪化します。
途中でも長くなれば容赦なく「ご飯だから」や「お風呂の時間だから」と言って切りましょう。

>>456
アドバイスをしてはいけないというのは、
したとしても彼女の症状が自分で改善されないうちは聞き入れないために
アドバイスする側が消耗するだけになってしまうからです。
この症状が出ている内は、相談内容を解決したい目的で電話して来るのではなくて、
456さんと密着した関係を続けたいために電話して来る事を知って下さい。
（本人に自覚ないことが多いですが、そうです）
依存させる事は彼女を更に悪化させます。
その結果彼女が死にたいと脅しても、「その時は救急車に電話するから安心して」と
適切な行動をするようにして下さい。
何でもプロに任せましょう。

>>491 スレ違いの私の発言に答えてくれてありがとうございました。
どういうスタンスで話をして良いかわからず悩んでしまっていたので
とても参考になりました。きっと相手に合わせて無理してたんだと思います。
今後の為にも参考にさせてもらいますね。ホントにありがとうございました。

アドバイスは止めた方がいいです。
至極まっとうなことを言っても　脳内変換されて
ぶち切れられるくらいのもんです。

ボダと純粋無垢な子供を比べれば一目瞭然わかる。ボダは計算で動く事をよくしますから。
ボダが純粋無垢とおっしゃる方は自身がボダ自己愛者で極度に認めてもらいたい心理があるのがみえみえ。

�V　共依存の特徴

　では、共依存とはいかなるものかを具体的な特徴を挙げてみていくことにする。
共依存に関する著書のなかには、数多くの特徴が挙げられているが、ここでは
A.W.シェフによって挙げられた共依存の特徴を中心に、いくつかのものを以下
のようにまとめた。（Schaef[1987=1993:42-46]）

・自分を価値の低い者と感じ、自分が他者にとってなくてはならない者であろうと
努力する。／・他者からの好意を得るためなら何でもする。／・つねに他者を第一
に考え、みずからは犠牲になることを選択する。／・奉仕心が強く、他者のために
自分の身体的、感情的、精神的欲求を抑える傾向が強い。／・他者の世話をやく
ことによって、その他者が自分へ依存するように導く。／・強い向上心を持った完
全主義者で、自分は物事を完璧にやれないから良い人間ではない、方法さえ見
出せば完璧にやりとげられるはずだと信じている。／・自分と他人との境界が
曖昧(13)で、他人の感情の起伏の原因が自分にあると思ってしまう。／・他者に
対して不誠実、支配的で、自己中心的である。／・策略的な手段を用いる傾向が
あり、自分の気持ちを直視せず、平気で嘘をつく。
　これらの共依存の特徴には、滅私的に他者尊重を行なう自己犠牲的な献身と、
他者を支配しようとする自己中心的な他者操作という、一見、矛盾しているように
思える要素が混在している。しかし、
これらの共依存的行動の特徴の裏側に共通するものとして、精神分析医であり
共依存に詳しい斎藤学は「他者をコントロールしたいという欲求」の存在を指摘す
るのである。また、加藤篤志はその「他者へのコントロール欲求」という視点を
中心に、共依存の特徴を次のようにまとめている。

共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによって
しか満足を得られず、そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な献身を強迫
的に行なう傾向のある人のことであり、またその献身は結局のところ、他者の好意を
（ひいては他者自身を）コントロールしようという動機に結び付いているために、結果と
してその行動が自己中心的、策略的なものになり、しだいにその他者との関係性から
離脱できなくなるのである。（加藤[1993:75]）
　このように「他人に必要とされる必要」に迫られた共依存者の利他主義的特徴は、
実は自分自身の存在証明をかけた、きわめて自己中心的動機から発しているという
矛盾を、すでにその内部に抱えている。あるがままの存在の自己としては、他者に受
け入れてもらえるだけの価値があるとは考えることができない共依存者たちは、他者
からの評価を得ることによってみずからの存在の意義を手に入れようと、他者の用意
した「定義された自己像」に向けて、自己破壊的同調をしていく。そこには、度重なる
夫からの暴力を受けながら、「この人を立ち直らせることができるのは、自分しかいな
い」という自負の念を支えに、耐えつづける被虐待妻 batterd wife や、仕事への熱中
と業績の達成、そして社会的評価の獲得というサイクルのなかに自己をつなぎとめ、
会社によって自分が必要とされ、評価されているという実感によって、自己の存在意
義を手に入れている仕事中毒者 workholic(14)の姿が浮かんでくる。A.ギデンズが
「固着した関係性 a fixated relationship (Giddens[1992=1995:135]）」と形容するこの
ような共依存的関係性においては、人は他人を、みずからの身の安全を確保するため
の手段とみなし、自分に評価を与えてくれる道具として利用しているにすぎない。その
ような人間関係において繰り広げられる相互行為ではつねに、他者を自分の思う方向
へ動かそうという「コントロールをめぐる権力闘争」が展開されており、それは、生きて
いく手段として、お互いを消耗し合っているに等しい状態なのである。

　しかし、実際にわれわれが生活をしているこの現代社会のなかで、他者からの評価を
得ることによってみずからの存在の意義を手に入れようと必死になっているのは、何も
特殊な人びとに限られたことではない。いまやわれわれは、外部からの徹底的な評価に
よって管理され、「品質」ごとに階層分化されるようになっている。そのような社会におい
て重要なのは、外部にある評価規準によって、自分が「どのように評価されているか」と
いうことなのであり、少しでも高い評価を得ようとして、われわれはみずからの「品質」を
上げることを生きる目標にしさえする。つまり共依存の特徴とされる「自分の存在意義を
手に入れるための他者からの承認獲得欲求」は、現代社会のあらゆる場面で見られる
現象なのである。社会に適応しながら「当たり前」に成長し、「自然に」社会人となって
生活するうちに、ふと「生きにくさ」を感じた人びとが、いま、みずからに名前を与えようと
している。近年の共依存概念の広がりは、アルコホリックが自分をアルコホリックだと認
めたとき（自分の抱える問題に「アルコール依存症」という名前をつけたとき）から回復の
途につくように、現代社会を生きる人びとがみずからの抱える問題に気づき、そこからの
抜け道を摸索するために、「共依存」という用語を必要としているということなのではない
だろうか。

>>442、443、462、464、
レスありがとうございます。
私はずっと誰にも理解されずに１人だったので、ほっとしました。

とにかくボダには関わるな
いまさら、自分で何とかしてやろうって思っているヤシはいないと思うが
関わりは、また、ボダのためにもならん

ボダも人間だ　はみ出てはいるが人間だ　多少なりとも矯正され　社会生活
できるようにさせたい

その為には、自分で悟らねばならない　泥沼になる前に　現実を見させろ
お前の意見や、態度、行動は通じんぞと気づかせろ　長くかかるが．．．

>>496-498を読んだ感想。（とても参考になりました。）

私は共依存なのだと思う。
私は相手に「ありがとう。」とか「好き」って言って欲しかった。
私はその言葉を必要としていた。

私が「ありがとう」や「好き」という言葉が欲しかったのは、
「他人に必要とされる必要」があったのだろう。
でも私は「他者を支配しよう」という意志はなかったように思う。
相手の問題解決のためにコントロールはしたけれど・・・
「ありがとう」や「好き」って言ってもらうことは、
「支配した」っていうこととは違うと思うから。

今回のことを通して思ったのは、
いつも一方が（今回は私が）与える・甘やかす立場、
もう片方は（相手が）受け取る・甘える立場という風に
関係が固定してしまっていたことだ。
でもやっぱり、人間は対等な立場じゃないとフラストレーションが溜まる。
その為に、まず私は自分であるがままの自分を認めたい。
そして誰かを認め・認められたいと思う。

501
深く考えるな。

＞でもやっぱり、人間は対等な立場じゃないとフラストレーションが溜まる。

これは当然のことなんだけど、それができないのが境界例だから
ギブ＆テイクの関係が必要な人は離れるしかないんだよ

>>503
境界例の人：ギブ＆ギブ
共依存の人：テイク＆テイク

そして境界例の人は、「ママー！　もっとオッパイが欲しいよ〜」と退行するようになり
共依存の人は、疲弊して壊れてゆく。

>>501-504
ほんとそうだね。
やっとわかったよ。
だから私はつきあえなくなっちゃったんだ。
最後の方は境界例のひとがうらやましかった。
私も甘えたかったから。

>>496-498
すごく勉強になった

・他者の世話をやくことによって、その他者が自分へ依存するように導く。
・自分と他人との境界が曖昧(13)で、他人の感情の起伏の原因が自分にあると思ってしまう。
・他者に対して不誠実、支配的で、自己中心的である。
・策略的な手段を用いる傾向があり、自分の気持ちを直視せず、平気で嘘をつく。

ここら辺が強いっていうのが境界例とただの共依存との差なんですかねえ

あ、>>502-504の間違いでした。すみません。

>>506
境界例は人格障害で、共依存は状態を指す言葉だから、比較できないんじゃない？

感性のズレたボダほど痛いものはないよ・・・必死になればなるほどキモイ。恥って概念がないのか。

ああ、もう、いや！めんどくさい！
こっちがボーダーになりたいよ！ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!

別にボダでも何でも、本人の好きにすれば良いと思う。
他人の口出しすることではないし。
ただ、他人の生活を侵害するのはやめてほしいのよ。
とにかくキモくて最悪だから、これ以上こっちに近寄ってほしくないって、
何度も何度も言ってるのに、何でわからないんだ？何で粘着するの？

これだけ全身全霊で必死で拒否ってるんだから
近　寄　ら　な　い　で　く　れ　！キしょい！

つか、ﾎﾞﾀﾞの予感

>>510
同意

まあ、しかし、なるようにしかなんねいぇから　どうであれ

なるようにしかなんねえとかいってて数日後に
人刺して捕まった奴いたから注意したほうがいいぞ。
注意一秒ケガ一生。

自分が本当に刺されそうな状況だから、こんなこといってられないんだけど；
今日は外出するのはやめとこ・・・

>>514
なるようなしかならない　と思わないとやってられないんだよ

深夜、朝方、「死にたい」とか言ってこられたり、騒がれたり
そんなの心配して夜中中起きてられないぜ　仕事もあるし

離れられないんだよ　親子だとよ

まあ　注意はするがな

だめだ、斬り捨てられなかった…orz

もう別れたんですが、
ボダの彼女をもっている人は彼女の親に親の原因とか言いました？元カノが暴力や性的虐待を受けていたんです。
彼女の親に言おうとしたのですが、怖くて言えなかったんです。。。
児童相談所へ行こうと思ってた直後にボダ的行動が爆発したので別れたし（案の定別れ話の際はいつものリスカ未遂）、元カノは非行歴があったので何か行きたくなそうだったんですけど。
元カノの親は暴力性があり直接言える勇気がなかったんです。
不甲斐ないんですが。
みなさんならどうします？
元カノの友達に、人間として〜、って説教されたんですが…

>>518
よう分からんが、ボダ女にとってはどういうわけか、
レイプや性的虐待は必須体験のようだぞ。
ホントなら何で社会問題にならないんだって言うほど、
みんなそれ言う。何でか知らんけど。

友達で虚言癖でまわりに迷惑をかけている人がいます。
その人は嘘にウソを重ねて、
自分でも何が本当なのか分かっていない感じすらします。
迷惑をかけておいて
「あなたの言葉で傷付いて入院したの」とか悲劇のヒロインしてます。
ウソだという裏もとれているのに
本人はバレていないと思って悲劇のヒロイン気取りでいい気なもんです。
しかも、スト―か―みたいな事もしています。
こいつはボーダーですか？

ボダさん達は誰より一番気の毒で同情してもらえるような
過去の経験をでっち上げたり誇張に誇張を重ねてふっかけてきます。
親のせいだってわめいてて当の親もそーかもしんないと思って
なんとかしたいと思いながら振りまわしに耐えてるってケース知ってるけど
いくら親が自分らのせいだって本人に言ったところで
ボダ傾向が軽くなるってもんじゃないです。

>>518
「人間として〜」解んないやつらはこういう一般論を言いたがる
君のやったことは正解の正解、大正解。
とにかく逃げる事、若いうちは自分の無力を認めたくないだろうけど
人間、出来る事と出来ない事があって出来ない事は出来ないで決して恥ずかしい事ではない、
勿論、親なんかに関わらなくて良かったと思うよ
でも気をつけてねボーダーラインは社会の捕食者、
捕食され易い奴を独特の嗅覚で探し出すから
一度補食された君をほかのボーダーラインが探し出す可能性が高いから、
兎に角ヤバイと思ったら逃げてくださいと言うより相手にしないで下さい

おれも「キスイヤ」見たよ典型的なタイプなんで
一応サンプルとして取っておくのも一考かなと、
でも彼のチェロはそこそこの音出してたけど
彼女のヴァイオリンはのこぎりサウンド爆発で痺れた
あれで奨学金だ留学だ自分事さっぱりわかってない辺り
やっぱりサンプルとして最適かな、そのうち続編で再出演するんじゃない？
お〜怖い。

みなさんありがとうございます。
ボダの誇張発言？やボダとわからない人の一般論にもと惑ったけど、自分の行動が正解だったと聞けてよかった。。。
なんか自分の行動が男らしくなくてダメだなって思い悩んでいました。本当に考えてどうしようか迷っていました。
でも、自分が一番大切です。以後気をつけます。

>>518
あ〜オレの場合だけど、そういう事言われて裏とったら嘘だった
つか出身地、実家の場所まで嘘だったし気にする事ねえとおもうよ
こんなふうになったのはそういう事があったからっていう
同情を引くための一つの手だとおもう
周りの理解してない人間からなにいわれてもスルーするしかないね
気にするだけ疲れちゃうよ

ここでよくあったやり取りを
オレ「なんでそんな嘘つくんだよ」
ぼだ「じゃあお前は生まれてから嘘ついた事ないのかよ、くず」
オレ「はぁ？そういう問題じゃねえだろ、今はお前の話してるんだろ」
ぼだ「嘘ついた事ある人間が人を嘘つき呼ばわりかよ。
　　　だいたいお前だってこの前遅刻しただろう。
　　　約束の時間守らねえのだって立派な嘘つきなんだよ。この嘘つき、くず、死ね」
オレ「それとこれとは話が違うだろ？」
ぼだ「話が違う？はぁ？あたしは今この話をしてるんだよ。
　　　だいたい、お前ごときが口答えするんじゃねぇよ、ふざけるな」
オレ「だ〜か〜ら〜」
ぼだ「がたがた、うるせえなぁ。
　　　だいたいお前だってくくぁwせdrftgyふじこlp；＠（←まったく関係ない話）」
オレ「。。。。。。。。。。。。。 」

いやあ書いてて我ながらすごいなぁ、、、
語尾についてる「クズ」とか「死ね」とかほぼそのまんま
ちなみに一回だけ頭にきて似たような汚い言葉言い返した事あるけど
目をくあっと見開いて、瞳孔が開いて
「誰に向かってそんなこといってるんだあ〜〜」と絶叫した後
ちっちゃい声で床を見ながら「コロシテヤル、コロシテヤル」ってぶつぶついってた

＞目をくあっと見開いて〜
こえーぇw！
これ思い出した→ ｸﾜｯ!(ΦдΦ)9m

＞オレ「なんでそんな嘘つくんだよ」

こんなこと聞いても疲れるだけ
ボダにとって嘘をつくことなんて呼吸するようなもんだし

>>526
まだおれが病気に気づく前の付き合い始めてちょっとしたくらいのはなしよ
まあ別れるまでそういう病気があるのも知らなかったしね

一度でも甘やかすとそれがあたりまえと勘違いして,
それ以上ばかり求めて,一般常識を認めません.
知人は彼氏とケンカして自殺未遂をやらかし,(手首を爪で押した位の後)
親しい友達に泣きながら死にたいと電話し夜中に2時間以上かかる子も呼び出す
...のに,その子の家は汚部屋だから,近くに住んでいる私の家で大騒ぎ...(毎回)
友達が来たらケロッとして夜中なのに,カラオケ行こうとか,おおはしゃぎ.
集まる人が少ないと,小さい頃から家庭に問題があったらしく,
地元では高校生から一人暮らしで,
毎日友達が心配して必ず誰か泊まりに来てくれた.
こっちの人は冷たいとか人の家でまた逆切れ...頼むよ.

続き
その子は学部でも有名なくらい可愛い子だったから,
始めは毎日たくさんのとりまきに(男女共に)囲まれてたけど,
すぐにみんな去ってって,またそれが悩みの一つで泣いたりしてた.
結局最後は,その子の事真剣にに好きな男の子が4年間のターゲット.
その間に彼氏も10人位変わったけど,その男の気持ち知ってるくせに,
一度もその子が彼氏になることはなかった.本当に見てて気の毒だった.
その子に言わせると,彼と付き合ったらどんなに楽だろうけど,
優しすぎるからダメなの...らすぃ.
私の彼氏がその男の子と親友だったから,
何故か家が毎回,修羅場会場になりその光景を目の当たりにてました...

私も被害受けた。。
名誉を傷つけるような嘘を周りにたくさん言い触らされました。
付き合っていた彼氏にも嘘をつかれ
また私にも彼氏の事で嘘をつき、
結果的に別れてしまいました。
レイプされたと一週間に一回は言ってる。
昼夜問わず鳴り響く電話に体調を崩した事も多々ありました。
恋愛は仕方なしとして、
職場でも嫌われものと化した私は居たたまれなくなり退社。　職や友人、すべてを失った今　　
どうしてあの時、誰一人味方になってくれる人がいなかったのか
このスレを読んで漸く理解しました。
確信犯ですね。愉快犯、知能犯、全て当てはまりますﾄﾎﾎ。
けっこう病気の一言で片付けてほしくないです。
キツイです…
なのにまだ私と接触を図ろうとする犯人が理解できません(Д)　　

うちの姑が多分ボダだ。
自分ルールが世間の一般常識だと思い込んで、それを家族全員に押し付ける。
ちょっとでも意見が食い違うととたんに切れて「もう出ていく、老人ホームに入る」と大騒ぎ。
毎日茶を入れろだの話し相手しろだの要求ばかりしてきてそれがどんどんエスカレート。ドラマを見ろだのオリンピック見ろだの、インターネットはやめろだの。
しまいにゃ私が通ってる病院にまで押し掛けて、受付で騒ぎを起こした。
おかげで治りかけてた私の鬱も悪化した。
もう氏んでくれ。頼むから。

劇団員です。

自分の入ってる劇団には、このスレの主題であるボーダーみたいな
人はいないです。
というか、ハンサムな人間ばかりです。言い訳はしない、仲間を第一に
考える、社会と自分を結びつけて考える意識。
身内の欲目かもしれませんが、尊敬できる仲間に出会えてこれまで
一緒に闘ってこれたのは自分の人生で最も誇らしい経験です。
書いてていじましくなってきた。

ですが・・・
こういう演劇周りならではというべきか、おかしい人もいるものでして。
団員ではないのですが、たまに観に来る人がボーダーでして。
このスレ読んでたらヤバとか思ってしまいます。
今のところ無視してますが。

劇団って、ある種、演出家や脚本家を教祖とした宗教的コミューンだろ。
ボダ多そう。

>>533
偏見です。

ボダの人から見れば,異常行動を見て去っていく普通の人はみんな悪人らしいね.
知人は去っていった友達は毎回,｢○○さんは私の嘘の悪口を言いふらしてる...｣
ってしょっちゅう言ってたな.きっと私の事もボロクソ言ってるんじゃないかな.
家に夜中に泣きながら家に来て,ターゲットに電話しながら(もちろん家の電話)
｢○○(私)ちゃんは,大変だねってしか言うだけで何もしてくれない｣
って泣きながら毎回訴えて呼び出すのね.もうアホかと...
でターゲットが家に着くと,トイレに刃物持ったまま立てこもったり,
コップ割ったり,床にいろいろばらまいたりして大騒ぎなのよ.
(もちろんその間,トイレにも風呂にも入れないし,荒らされた部屋は私が片付ける)
あぁ！思い出しても納得いかない.愚痴ってごめんなさい...

いいよいいよ、ここは半ば愚痴スレなんだからさぁ
どんどこ愚痴ってちょっとでも気持ちが軽くなるんならそれでいいのさ

>>530
もはやお気の毒にとしか言えない状態ですね(´･ω･`)
さぞ辛かったでしょうに…

私も過去に恋愛絡みで二度（それぞれ別の人）ボダ子に精神崩壊寸前まで持って行かれ
恋人と別れる羽目になる上に、一人目のボダ子のときは職場の男性社員全員に
悪口とある事ない事を吹き込まれ、退職する羽目になりました。
そして当時の恋人はボダ子のものになりました(´･ω･`)

ちなみに彼女は過剰なボディタッチと甘ったるい声を武器に
距離感なく異性に近付いて、相手がその気になったところにすかさず
「そんなつもりじゃなかったのに…」と突き放し、「どうしよう」と
周囲に相談するのが日課みたいなもんでした。
もちろん同性からは非難の嵐でしたが、周囲のあほな男性は見事に引っかかって
彼女を随分可愛がっていたんで話にならない状態でしたね。ああ、もう。
で、二人目。
また別の職場である男性と交際する事になったのですが、それをおもしろく思わない
これまた別のボダ子によって色々な嫌がらせをされ、結局耐え切れず別れることに。
その後仲良さそうに恋人とボダ子が過ごす姿を何度も見掛け、不安神経症になりました。

でも、恋人を奪われた事よりも遥かに心にしこりを残したことは
今まで普通に仲良くしていたはずの子が恋愛絡みになると突然本性を現して
（今考えてみればいくらかの兆候は見えていたのですが）
ものすごい悪意を持った目で私をロックオンするようになったことでしたね。
ちなみに、恋人を奪った後の彼女等の勝ち誇った顔は今でも忘れられません。

今はあんな事がもう起こらないようにと、職場ではなるべく他人と深く関わらないで
当たり障りのない付き合いしかしていません。

今考えると以前つきあってた子はボダだったのかも
別れ話して電話にでなくなってから半年の間、毎日電話とメールがきてた
たまにメールを見るとおれの悪口を書いてるときがあって
頭にきて電話で文句言うんだが
次の日には何事もなかったように送ってくるメールがキモかったな
つきあってるときも理解できない言動が多かったけど
半年もたてば少しは熱も冷めてるかと思いきや
相手をしてくれないとおれの会社でいろんなことを言いふらすといってきたんで
これにはキレてその日はこっちが電話しまくったよ
向こうが「信じない」をくり返すのも気にせず
常にケンカごしで思いつく限りの罵声を浴びせつづけてたら
次の日の朝やっとふっ切れたという内容のメールがきた
謝罪の言葉は一切なくて迷惑かけたとも思ってないみたいだったね

すみません前にも書いたのですが皆さんの見解をお聞かせ下さい

583 名前：優しい名無しさん ：04/07/19 01:41 ID:0Kgn38Bh
小学生４年の時に計画的な嘘で追い詰められた
弁償しろとか誤れとか色んな罠があって、周りは自分と同様脳天着ばかりで
言われるがままだった
親も傍観者で味方になってアリバイを証言しなかった。なんでかな？わすれたんかな？
悔しくて２、３年は壁を殴ったりしてた
それから十数年関係ないと思ってたのに人間関係で軽いトラブル…
いつの間にかあの頃の自分になって相手を増長させている
意思表示する人と一緒にいると楽だけど足下すくわれたりする
自分の間抜けさが悲しい
治らないから障害だと思う

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part22
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0409/08/1086730211.html

いまはここまで落ち込んではいませんが自分は知恵おくれと呼ばれる者なのかと思います

あとこれもスルーされたんだけど
262 名前：呑んべぇさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：04/09/07 00:58
どこに書こうか迷ったけど酔っ払いなので此処で！

みんなそうだと思うけど自分に関わらない人には不幸になって欲しいです
道を遮る人間には即死して貰いたい
目障りなやつはナチュラルに死ね、騒がしいやつは死ね（自分の好きな人以外）
出っ歯死ね、小賢しい奴死ね、臭い奴死ね、キモイ奴死ね、礼儀を重んじろ、馬鹿は死ね
貧乏臭いやつは死ね、田舎者も死ね
とにかく見ていて不快になる奴はみんな死ね

みんな毎日そうおもってるよね？
気にすると疲れちゃうけど気にならない振りするとよけい疲れる；；

変な人のせいにばかりしてはいけないだろうけど
おかしな奴と会ってしまうと自分を制御するのが大変だね
最初から馴れ馴れしい人は気さくな感じするし
コントロールされ無いようにと考え過ぎると、自分が苦しくなるし

これからはぶっきらぼうと思われる位でいこうと思います
いつも相手を増長させてしまい嫌になるので気をつけたいです

単なるトラウマだな
どんな場面でも平常心を保つことだよ
無理っぽいけど…

無理かよw
いつも後で「はめられた」と思うので気をつけます

でもトラウマってオウムの報道で見たけどフラッシュバックとかあるんでしょ？
「きぃぃ〜」となって壁叩くのとは違うような。でも何年も壁叩いてたのは変だけど；
10年経ってしかもネットに書き込んだりして急に気になら無くなってきたよ

>>532
おまえｳﾞｧｶじゃねーの。ほんとの被害にあってみろ。劇団ｽﾄｰｶｰどころ
じゃねえんだぞ。つーか、おまえの劇団員自慢に正直ムカついた。

加害者を境界性とわからずに悩んでる被害者を思うと言葉が出ない。
しかも被害者は加害者的存在になるし。。。
ここでレスされているのは氷山の一角だし…
なんかドラマでも小説でも何かの拍子で社会的に認知されればいいんだけど。
洋画と小説ではそれ系の知ってるけど。
野島しんじがドラマにしてくれないかな〜。
マスコミって下らないことばかり記事にだすけど、その陰で言葉を持たなずに悩んでいる人の声は何もわからない、さすがマスゴミ。

>>532
で、おまえ　何が言いたいの？　おまえのようなヤシの来るところではない
皆がどれだけ苦しんでのかわからんノー天気は消えろ！　正直ウゼー

ここは排他的なインターネットでつね
ノー天気は浄化されるんでつか

>>532
氏ね。演劇やってるﾔｼって自意識過剰で認識不足なﾔｼばかりだからムカつく。
たまに芝居観てもﾊｧ？？？なのばっかりだよ。ムダにでかい声出してｳﾞｧｶじゃ
ねーの？　意味深なﾁﾗｼのわりに中身はかなり薄い。おまえの芝居もそうだろ。

>>548
あたりまえだろ。ｽﾚﾀｲよく嫁。

>>549
別に　演劇がどうのじゃねえ　興味はない。
人それぞれいろいろあっていい。

しかし、532の「私は幸せですよ」的なことをここで書くな　といいたい。
結局532は自分のことしか考えてねえかわいそうなおｳﾞｧｶさんだ　来るなってことよ

煽り荒らしは徹底放置。無視できないあなたも厨房です（￣ー￣）

厨房だからボダに狙われるのです（￣ー￣）

って言うか532は思いっきりスレ違いなんだよね。
お願いだから、もう二度と来ないで下さいね〜って所ですな。

もういいんじゃない
バカにエネルギー使うことないでしょ

境界例って、ふだんは普通に良い人だったりするから困るんだよなー。
ある時突然、２人でいる時のみ豹変するからさー。
勘弁してくれ。

>>546
だあね。マスコミは流行り廃りで特集つくるからね
ドイツロト追跡調査なんてくだらないことずーーっとやってるし
やらんよりやったほうがいいけど鬱のことばっかりやるしね
ほかにもこういう病気がありますとかやらないから普通しらないよね
おれも２ちゃんみるまで境界例なんて知らなかったし
今も悩み続けてる被害者たちに気づくきっかけでもあればいいけど、、、

彼女とオレの家で同棲していたのですが、別れる際に彼女の荷物をまとめていたのでそれごと渡して強引に追い出したんですが、
玄関前で何時間もインターホンを鳴らし続けていました。
それでオレが家をでたとき、いらないと言って家の階段に荷物を置いたままオレの後をついてきたんです。
オレは絶対別れる気だったのでその後怒鳴りちらして歩きました。
その後家に帰りつくとやっぱり家の前に荷物は置いたままでした。
最後の最後まで迷惑三昧です。。。
今のところ彼女も理解？したようで家に帰ってこないです。
引っ越しするので彼女の荷物をどうかしたくてたまらないです。
彼女の実家は知っているので実家におくるか（彼女の親と連絡とりたくないけど）、捨てるか悩んでいます。。。（彼女の親の私物もあるし、捨てたら捨てたでなんかなりそう）
はあ〜。。。
引っ越し先は彼女に絶対知られたくない。

>556
そうですよね…
オレもにちゃんしなかったら泥沼でした…
しかも知ったのは違う板がきっかけです

ﾎﾞﾀﾞ見てるとこっちが精神科
行くはめになる。嫌いな人って
いままでそんなにいなかったんだが
ﾎﾞﾀﾞに会って初めて人を本気で
殺してやりたいと思った。

異性の気を引くために「死にたい」
をウザい程連呼…
そんなに死にたきゃ今すぐ首吊って死ね!!!!

日本のマスコミはボダ叩きなんてできないよ。
マスコミとか芸能界にはボダばっかりいるもん。
手首切ったとか自殺しかけたなんて言っても
「・・・・ふーん。それで？　別に普通じゃん」
って感じ。表に出ないだけで腐るほどある。

現に先週、某TV局の元局アナが（ｒｙ

境界例で妄想で虚言癖な人に振り回されています。
会ってもない日に会ったとか、話してない内容をはなしたとか・・。
メ―ルの内容も謝ったり、責めたり、怒ったり、めちゃくちゃで疲れます。
メ―ルで返事をしないいだけで、電話がかかってきて困っています。
この人とは仕事の都合上、完全に切れません。
距離をおきたいのですがなにか良い方法はありませんか？

８時に会おう、と言って待ち合わせをしたんです。
特に場所を決めてなかったのですがｋ、
俺としてはいつもの場所に行けばいいんだろうなと思ったわけです。

しかし、８時になっても彼女は来ず。
そしてしばらくすると、彼女からメールが…。

「ねえ、どうして待ち合わせしようって決めたのに、場所について連絡してくれないの？
　会うのが嫌ならそういってくれればいいのに」

たしかに場所を決めなかったのは俺にも落ち度があるかもしれない。

でも彼女も、いきなり、そこまで突っ走ってくれなくても…。

もうボダのペースにはまってるね

>>562
おまえがアホなだけ

>>519

思い切り遅レスで横ですまないけど

私の知ってる女の子も「昔一人暮らししてるとき襲われたの！」
「そして助かって家族と感動の再会したの！」て言ってた。
でも、こんなに隙がなくてまめな人間が一人暮らしするときそんな隙を
見せるかな？て思ってた。
それと、「暴行・レイプ」とかされたら私は人に言わないと思う。
男の人とかひどい人はどんな反応するかわからないし、
女の人でも厳しい人は、「あなたに隙があったんでしょ？」て言って
l傷つけるじゃない。普通隠すもんだよ。

結局、そういう話以外でも少し思い当たるふしがあったので、人格障害と
わかってお付き合いをやめたんだけれど、ボダってほんと、テンプレどおりの行動するね。

煽られてるのか・・・？((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
でも確かに私が馬鹿でした。そっと謝っておきます

>>566
素直でつね。でもここは修羅場をくぐりぬけてきたり、現在、修羅場な
人たちがほとんどですから、ヌルい書き込みは叩かれて当然かも、です。

私はね、４行目から８行目がなかったらよかったとおもってるよ。
きにしなさんな。ハンサムの行からね。

ハンサムというのは別に顔がきれいという意味だけじゃなく、
辞書をひけばわかるけれど、もっと別の意味も込めて書いてるんだよね。
でも、日本の外来語的使い方だと顔のみに限定されちゃうし、
そういう感じで読むと、苦しんでる愚痴スレに幸せ自慢にきたと思われたというだけよ。

１００人に１人くらいはボダはいるだろうし、会社にだって学校にだって、
近所の主婦だって、劇団にだって、フリーターにだって、キャバクラにだって、
区別なくいると思うよ。自分で色々本読んで、不審だと思い、自分の負荷を超える
と思ったら逃げる。それだけだよ。

自分は心の傷と、あといろんな電話相談しまくったんですさまじい電話代だけが
残った（涙）

(　´_ゝ｀)

私に残ったのは、
心の傷と、
胃を悪くして通院４万、
ニキビがいっぱいできて皮膚科とエステ１５万、
カウンセリング３万・・・
他にも色んな気晴らしでお金使った
・・・それでも私はまだ良い方なのかもね？

私も被害者です。
でも相手がボーダーだとわかったのは、関係が切れてから。
本人も気づいていないと思う。

本当に、本当に、本当に、ものすごい恐怖でした。
被害者なのに、私は加害者扱い。人殺し扱い。
社会から抹殺してやる、敗北させてやると罵られ。
どうしてこんなことを受け入れないといけないの？
病気だから仕方ないの？
それだけで片付くことなの？
本当に、もうこんな思いをする人が、これ以上増えて欲しくないです。

昨日前述したとおり彼女と
デートに出かけた
当日今日は躁だからダメって
何度もことわられたけど
説得して呼び出す。
強い薬を飲んだみたいで
寝たらしく遅れてやってくる。
映画みて食事してカラオケして。
普段は見たことなかったけど、
タバコをすぱすぱ吸う。
口の感触がほしいらしい、退行現象の一つとか。
最近お酒を飲んで紛らわすといってたが
いっぱい飲んだだけでよっぱらって
大丈夫かなとおもった。
お酒を飲んでたせいかすごいハイだった。
でも、今のところそんな今まで付き合ってきた
ひとと変わらない気がする。
彼女自身で病気を治すって強い意志を持ってるみたいで意外だった。
こないだはずっと子供の世界で生きていたいと言ってたがその時は退行してたのかもしれない。

これから彼女と付き合っていく上で
彼女に聞いておいたことがいいこと、確認すべきことなどありますか。
あと、毎週病院に通っているみたいですが
それには付き添ってみたほうがいいですか。
自傷行為はないようです、
最近は鬱になることはあまりなく躁になりやすい、
精神年齢は上がったので、今年から働いてる、
それ以外はモデル、劇団員
週に一回病院に通っている。
日記帳を書いて自己分析をしてる、
わかってるのはそんな感じです。

>>572
マジレスすると彼女に合わせずにマイペースでやりなよ(　´ー｀)つ━・oO
優先順位を冷静に考えて行動すれば共依存にはなりにくいよ。
でもボダなんかほっとけとも思うけどね。彼らが人間同様の魂を持ってるなんて君信じられるの？

>>570
今はすっきり別れられたの？


なら俺から見れば君は勝ち組・・・orz

>>572
＞当日今日は躁だからダメって
＞何度もことわられたけど
＞説得して呼び出す。

ここが気になるんだけど、なんか理由あって無理に説得したの？

もったいつけるのはボダなりの意図があるんだよ

>>573
そうですね、共依存にならないよう
自分のペースでやってきます。

>>575
いつも彼女が働いてる日は
安定してるので普段が気になって説得しました。
でも、会いたくない日には会わないほうがいいのかな。

ボダ、はやく車にひかれないかな

轢いた人が気の毒だよ

>577は、数ヶ月後に被害者の仲間入りな悪寒

ここで聞くより病院にでもいって医者に聞けば？
つか、いちいち人に聞かなくちゃわからないようなら
相手と上手な関係を築けるわけないじゃん。
この先、なにかあるたびに赤の他人に「どうしたらいいんですか〜？」と聞くのか？
相手がボダであろうと無かろうと、人間関係は自己責任なんだから
自分の行動に自信すら持ててないんなら付き合いをやめろよ。

ここで行動の是非を聞いてる時点でおまえ失格。
本気でなんとかしたいと思ってるなら、自分で専門書を買うなり
専門の医者に話を聞きに行くなり努力しろ。
お手軽にネットの素人に相談してるようじゃどう考えてもダメだろ。

ま、被害者のスレでボダとの付き合い方を聞くというデリカシーのなさが
すでにどうしようもないけどな('A`)

最近知り合った人に人生を振り回されている感じ。
このまま付き合ってたら社会生活が出来なくなってしまう。
自分が病んだと思ってメンヘルきたけど
このスレで理解できた。
なんか、まったく同じ
その子以外の人と食事したりすると、ホットする。
前は当たり前だったことが幸せに思える。

このスレを読んだ上でボダと付き合おうとする人がいるとは・・・
誰か書いてたけど、おれも最後には自分の手で殴り殺したいとまで思ってた
本人が改善しようとしてるとはいえ知人だったら絶対にやめさせるよ

>>一般人
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/l50
ココでやれば問題ないんでないかい？

ボダ女は小悪魔みたいで可愛い！
でも本当に悪魔なので深入りしないように気を付けましょう

全部読んできましたが...
ボダって私の理想のタイプそのものだわ

>>581
そのデリカシーの無さはいいかもよ。
お似合いなのかも知れん。

好意的に思い易いのは元から素材が良い人のみ。
けれどそれも永遠には続かない。ボロが出ますから。

>>一般人
あ〜片足突っ込んでるね。
ボダの行動がすごくなるのは付き合ってある程度時間が経ってから
または一緒に住んだりとか関わりが深くなってからよ
ま〜〜直す意思があるとか一緒に病院に行ったほうがいいですかとか
こっちがわにようこそって感じですな
彼女は違うんではとか自分ならどうにかできるのではっていうのが間違いだな
まぁがんがってくれ、ちょこちょこ書き込んでくれる事を期待するよ

「友達や恋人を見捨てるような事はできない」
なんて思った事のあるヤツは、ボダと関わらん方が良い。
自分がいい人でありたいが為の行動は身を滅ぼすだけ。

ボダと同棲する奴ってバカ丸出しでしょ

私は典型的 失敗例です。ﾎﾞﾀﾞと結婚｢まぁ離婚半年前までﾎﾞﾀﾞの存在すらしらなかったのですが｣
10年の婚姻生活、すっかり共依存でまさしく 私がいなければ 妻は生きていけないなんて
思ってました。考え方もすっかりﾎﾞﾀﾞよりになってました。
鬱とばっかり思ってました。最終的に浮気されもめにもめたあげく 離婚しましたが
子供3人は私の元で 元妻はﾎﾞﾀﾞ男と再婚しました。自殺の脅しなど
数限りない ことがありました。特に浮気以降ﾎﾞﾀﾞの症状が激しくなりました。
私の共依存行動も今思えば理解できない事が沢山あります。離婚後 不眠症になり
元妻のﾎﾞﾀﾞを知っておられた 心療内科の先生ははっきりと 離婚されて良かったのですよ、
と 言われました。一度手記としてまとめてみたいです。 僕みいに 苦しんでほしくないですね

>592
壮絶な死闘！を是非投稿してください。

>>559全く同感です！実は私かなりのノー天気でして嫌いな人って実際あんまいなかったんですよ…　
でもその時の私は皆に「アナタなんか変わったわよね」
なんて言われてた。悪い意味で。
毎日本当に気持ちに余裕が持てなくなっていた事とボタが周りについた嘘が相まって私の評価はズタボロ
。生まれて初めての屈辱でしたね。

質問なんですが裁判に持ち込んでも期待できないんでしょうかね。
本来なら充分犯罪として成立してますが。

ﾎﾞﾀﾞってなんの関わりもない人を嫌う
被害者はボロボロに...

立証可能なら。。

>>590
共依存ってやつかな…。
何されても見捨てられない…。

ボダっ「ぽい」のって魅力的な奴が多いんだよね。
だから、現実はボダでなくても「ボダ」のレッテ
ル貼られて特に同性から嫌われてしまう。
異性はボダを手のひらで扱ってみてなんぼのもん。
器がためされるわけで自己愛が満たされる奴もい
るさ。
現実にボダ女とうまくいってる男はモテ男が多い
のが事実。俺の周りは少なくともそうだね。
俺には扱えないが（ｗ。
なんでかというとボダ女は魅力的なのが多いから。
ぐずぐず文句言う前に、自分が病気になる前に自
分の器の小ささを反省してちょっとは精神科医を
見習えよ。特に同性同士のボダのレッテル貼りは
イタイな。嫉妬で勝手に相手をボダ扱いしてるや
からが多いから。

いまどき手首一回や二回切ったくらいで全部ボダ
扱いしてるのは頭悪いよ。そこらじゅうボダだら
けになるじゃん。
薬の飲みすぎで何回入院胃洗浄したとか、よほど
の過食嘔吐か暴力振るうかでしかボダ診断しない
よちゃんとした精神科じゃ。

いまどき自傷の数回でいちいちボダ扱い
してたら日本国中ボダだらけになるよ。

精神科でボダ診断くだすのは過度の暴力、
入院胃洗浄を何回も伴う薬の飲みすぎ、
過食および故意の嘔吐。
こういう相当の派手な行動化のある場合だ
よ。

当人にとって「たんに性格の悪い人」を
簡単にボダだと決め付けるのは、相手に
とってはあんたがボダってことになりか
ねないわけさ。相性の問題であって。

このスレを見て今までの疑問が氷解しました。
何度も別れたりよりを戻したりの彼女が半年前にもう今までのようなことは
ないから結婚してくれと言って戻ってきました。
よりを戻してから結婚のために私の夢だった仕事も諦め、経済的な不安の中、
恥を忍んで親から金を借りて新居を準備し、入籍半月前となったときに
彼女の態度を批判した私に、お互いに傷つけ合うような結婚はやめにしようかの
一言を残して破談。
今も愛しているけれど私とは肉体関係をもてないそうです。
訳がわかんねえよ。
人の人生をめちゃくちゃにしておいて、別れは俺の為というめちゃくちゃな論理。
今、頭の中は憎悪と愛情でごちゃごちゃです。
あれがボーダーと言うものなのですね。
人生に疲れてしまいました。

>>599
日本人口の2%は境界例って言われているよ。

俺の知り合いにボダが居るんだけど
人の事をすぐに好きになる反面
ささいな事ですぐに人を嫌いになるからやってられん
振り回される身にもなってくれ

芸能人、医者、芸術家に多いんだ
もともとボダの気質があった職業かもしれない

しかし程度問題で、社会生活ができればまだいい
毎日、毎日「死にたい」「死んでやる」「殺してやる」とか、
未遂を頻繁に繰り返しているボダは２％もいないぜ　増える傾向にはあるが

人の命を預かる職業にボダが多いんですか。で、ソースは？

結局ボダに限らず、精神病や人格障害ってのは専門家ですら分類できない
中途半端なラインの人がいるから、このスレで登場するボダさんも
いくらかは、単なるわがままとかいったレベルの人もいるのだろうね

確かに自分に迷惑かけた人を差別擁護的にボダと決め付ける傾向は確かに良くないことなんだろう

でもここは被害者がストレスを発散する場でもあるから
あんまり細かいことはいいじゃない　毒はいて本人がすっきりできれば

あかん・・・　さらっと書いたから日本語がめちゃくちゃだ　Orz
しにたい

そーす（ソース）ねえ．．と、　精神科医が言うんだから間違いないでしょう

これ聴いた時、コワと思ったね　実際。

>>546
そうね。私の元友人のボダ子の元彼たちはボロボロにされたけど
今でもボダ自体知らないだろうな。かわいそうに。
自分が悪いみたいに感じちゃってるんだろうな

>>600
＞何度も別れたりよりを戻したりの彼女が半年前にもう今までのようなことは
＞ないから結婚してくれと言って戻ってきました。

この時点で結婚なんてありえないよ
今でのようなことはない…、わけないじゃん

以前ここで相談させてもらった者です。10年来の元親友とやっと離れられたと思っていたのに、
子供が生後五ヶ月になった今になってまた連絡がくるようになりました。
携帯をいじっている時に着信があって耳に当てたら、ちょうど子供が声を出し、それを聞いて

「わあかわいいねー、○○ですよー、かわいいねええええ！！！！プチッ　プープープー」

すぐ着信拒否にしましたが、まだあの声が耳に残っています。怖すぎる。

>>610
私の知り合いもそうだけど、携帯電話の番号を替えないんだよね。
色々な人に変更した事を伝えるのが面倒・・・
わかるんだけど、それどころじゃないでしょ？
と言って1円で新規登録させました。
余計な事ですが、610さんも変更した方が良いですよ。

>>597
そうなんです。何をされても見捨てる事できませんでした。
例を上げると 浮気許して、勝手にアパート借りて男と同棲、金130万持ち出し、私の買ったばかりの車で強引運転での事故、
子供への虐待、家財道具の持ち出し、浮気相手の間の妊娠、堕胎のサイン、
数限りない暴言、数限りない嘘、私の目の前での男との電話、
携帯代月8万、自殺の脅し、心中の脅し、ぱっと思いだしでこれだけを
すべて 許していました。10年も生活すると ここまでになります。

>>572
＞精神年齢は上がったので、今年から働いてる、
が意味わからないのだが一般人さんとその彼女の年齢は？
学生でバイト同士？

>>612
そこまで何もしないできて被害者面するのはおかしい
奥さんを甘やかしてきた自分の責任でしょ
不貞行為をされたら何かしら行動に出るのが健常者。
そもそも見捨てる見捨てないって概念がボダ的発想だし。

特に＞子供への虐待、は許す許さないの問題じゃない

共依存なわけでしょう。よく分かります、、、

だから 共依存なんです。貴方は共依存の怖さをわかってないから そう思うのです。
これは 精神科の先生にも言われました。 先に書いた事は 離婚半年前に
おこった事です。共依存に実際なった事のない方には 絶対に理解できません。
私自信 共依存の呪縛から解かれたのは、離婚後1年以上たってからの事です。
貴方の言われる 甘やかしは、鬱の人に気ままと言ってるのと同じです。
意見するなら もっと勉強してから 言ってください。
星和書店 発刊の 境界性人格障害=BPD を一度呼んだら ノンﾎﾞﾀﾞーの
気持ちは みんな 私と同じなのが わかります。そんな 中途半端なもんじゃ実際ないですよ
貴方の言葉は 本当に共依存で苦しんでこられた方からすると、何にもわかってない
としか 言えませんよ。

それはボダのことも共依存のことも別れるまで知らなかったからでしょ

違いますﾎﾞﾀﾞを知ったのは 離婚半年前です。
これは 勝手に私が妻を繰鬱病と思い 心療内科に 無理矢理つれていって
別の日に私に 先生が言ってくれました。そこから 本やネットを
調べまくりました。今の妻の行動は病気がそうさせてるからなんだ。
と、思い 私が誠意で接すればきっと わかってくれる と思ってました。
甘かったんですね、そこは 本ね全てが理解できなかったんです。
それと 何より自分が共依存ト言うのがわかってなかったんです。
わかったのは、離婚後 呪縛が解けてからです。可愛そうから 憎しみに変わったのはそれから
でした。悩みの相談掲示板を覗くと 共依存の方の投稿を見るにつけ
それは 共依存だよ！と言ってあげても やはり呪縛が解けない限り
わからないんだなぁと思います。共依存の時に貴方は共依存ですよ、
と 言われても 絶対に気がつきませんね

自分は分かっていたがはやりなかなか離れられませんでした。かなり辛かったです。自殺も何度考えたことか事故に遭えばどうかとか。今は心身ともに回復へ向かっています。

共依存の方って、宗教とか、ネズミ講みたいなのにも
はまりがちなタイプなのかな？

共依存の人って？ そうじゃなくて 誰でも共依存になる可能性はあります。
はじめから 共依存じゃないんだから、いつのまにか 共依存になるんですよ

もともと共依存な体質の人っているよ。
あれはどっちかというとボダ同様、育ちによるもんだと思う。

共依存な人と関わって伝染するとしても普通はそこまで悪化しない。

すみません、共依存ってどんな人のことを言うんですか？
ボダを直してみせるって頑張る人のこと？

共依存＝ボダ等に巧みにつけいられる人種かな。。。

けど、別な視点からいえば・・・
中国などの儒教学上に代表される“いい人”だね。

ボダ=病気　でいいの？
完治、ありえるの？
ないなら共依存もなんとか…。

共依存がいい人ってのはなんか違う。というか全然違う。
自分の芯がしっかり安定してない人って感じ。

他の人は知らないけど、私が共依存になったのは・・・
当時、私は色んなことが上手くいってて余裕があったのね。
で、そんな時に例えると段ボールの中に捨て猫（＝境界例）がいて、
「助けて」ってなかれちゃったのね。
で、私は捨て猫を家につれてかえって世話をしちゃったって感じ。
俗に「手が掛かる子ほど可愛い」っていうじゃない？
途中までは素直だし、可愛いのよ。
でもある日、ガラッと変わるのよ。
悪魔に変身するの。
でもその時には情が移っちゃってて、簡単には離れられなくなってた。
共依存の私は、酷いことされても「いつかよくなるんだから」っていう
希望を捨てられなかった。
そのうち自分の身体がボロボロになってて、
その状況を受け入れられなくなっててギブアップしました。
境界例＆共依存っていうのはその後で知りました。

>>627
いやだったら答えなくていいのだけど、質問させてください。
ある日ガラッと変わるというのは、時間的にはどれくらい経ってからですか？
それから、なにかきっかけがあってそうなったのですか？

628
私の場合は、３ヶ月くらい経ってからでした。
きっかけがなんだったのかは、色々聞いたけど最後までわかりませんでした。
ものすごい憎まれようで、でも私自身は憎まれるようなことをした覚えはなかった。
今になって思うのは、もともと境界例のなかに持っていたモノ（マイナスの感情）を
私に投影したんだと思っているけど・・・本当のところはワカリマセン？？？

感情の起伏は 本当に激しいですよ、へたしたら分単位でかわる時もある。
共依存者はそれにだまされる。高機能ボーダーと言うのがいて、普段ふつうと全く変わらず
次々と巻き込んでいく 見抜けないそうです。ボーダーもごく普通の時が
あるから 治ったような錯覚になるんです。

その起伏の激しさが、共依存に導いてんのかもな。
今の今まで普通だと思ってたのに、地雷を踏んだ途端
急に落ち込みだしたり、泣きだしたり、怒りだしたり･･･
その時に、自分が何かしたかな？なんて思うヤツほど、共依存になりやすいと思う。
考えるな！　考えちゃ駄目だ！
自分には一切原因は無いくらいで丁度良い。

私は、事前に境界例や共依存っていうのを知っていれば防げたと思う。
ここにいる人は知ってる訳だから、大丈夫じゃない？

僕はボダと何となくわかりあえてきたのかなと
思った時に変身してくれました。
巧みに心の壁をすり抜けブチ壊し・・・
おかげさまでなりを潜めていた鬱の症状はでるし
トロイかよと思った。
ﾊﾟｿｺﾝだけじゃなく心にもｳｨﾙｽ対策しなきゃね。

>>633
あーおれと同じ。わかりあえてきたかなーってときに
意味不明な行動。心の病気なのは知ってたけど、
もうﾜｹﾜｶﾗﾝ！！だった。このスレ見るまでは。

私の場合は３年単位で４回ブチギレ（暴言吐きまくりの末に縁切り宣言される）でした。
今回、彼女と切ってから初めてボーダーを知って愕然としています・・・。
自分では「鬱」って言ってたんです。ああもう、しんどかったです本当に・・・。

自称「欝」のボダって多いよね。
鬱病患者は心から気の毒だって思うし、早くちゃんと完治すると良いなって思えるけど…
ボダは同情の余地無し。氏んで良いよマジで。

>>634
僕もこのスレ見るまではわけわからなかったです。
やられる前にぐぐって調べたけど
犠牲者が出ることまでは書かれてなかった。
このスレも引っ掛かったけど
「また２ちゃんかよ」と流したのが運のつきでした。

>>635
大変でしたね。
ﾎﾞﾀﾞの人のｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄって戦略の一つなんですかね。

やっぱり、ボダを理解しようとしたらダメですかね？
友達がボダのようで「捨てないで」みたいな内容とともに
あきらさまな「お世辞」をいったかと思うと「恨みました」とか
訳がわからんです。マジで疲れます。
まともに返事なんてしない方がいいですかね？

俺も３年半前の高３の時の体験でも書いておくか。。。
当時、高３の冬、進学も決まりかなり解放的な気分になっていた時に彼女と
付き合いはじめた。女のアドレス全部消して欲しいとか束縛して欲しい
とかかなりバカップル希望の女だった。もう学校も行かなくてよかったので
毎日メールしていた。毎日150通以上．．．普段1日トータルで40通ぐらいと
やや多めにメールしていた俺にとってもきつかった。相手の返信は2.3分で来るし
返事しないと「どうしたの？」とか返事の催促がすぐきた。あまりにもきつくて
２か月で精神的にかなりまいった。そんなこんなで彼女は短大生に、俺は大学生に
なった。彼女は友達が出来なかったらしく辛いから泣いているとか
辞めたいとかメールが毎日来た。俺はもう1日に150通のメールを返す気力はなかった。
そして別れた。友達になったのだが、俺が大学で友達と騒いでる時とか
電話かかってきて、「楽しそうだね」とか「私はどうでもいいんだ？」
とか「いいよね、楽しい人は」とか毎回言われてうっとおしくなって電話番号を
変えた。開放感でいっぱいだった。しかし精神的影響は大きかった。
メールが嫌いになったり携帯が鳴る度にビクビクするようになった。
そして夏になる前ぐらいから家に無言電話がかかってくると母に言われるようになった。
そして無言電話だけでなく「○○君いますか？」という電話も1か月に1回ぐらい
かかってきてたようだ。まぁ何かの売りこみかなと思って俺は出かけてると言って
おいてくれと母に言っておいた。すると毎回電話は切れたようだ。
そして今朝母親にいつもの人がどうしても話したいって言ってるわよって
母親に言われて起こされた。次に母親から思いがけない名前が出てきた．．．
「真田（仮）さんって子よ。」真田．．．何故今まで相手が名乗ってこなかったのか
不思議ですが３年間うちに電話し続けてた女は３年前電話番号を変えて関係を切ったはずの
元カノだったのだ．．．３年も粘着されていた（現在進行形）なんて．．．
怖いです。もう家電に出れないかも．．．

>>638
それはね、あなたが使い物になるかどうか確かめてるの。

普通の人だったら、「捨てないで」だの「恨みました」だの訳の分からないことを言われたら
距離をおいてあまり接触しないようにする。

でも、ボダの手口を知らない『ボダの餌食』になりやすい人などは
心配したり、自分が悪いことを言ってしまったのかも？と気にしたりして、
まんまとボダの餌食になって共依存の相手にされてしまう。

ボダの行動は不可解に見えるけど目的はただひとつ。
相手が自分の言動で思い通りに操れるかどうか、役にたちそうかを確かめること。
訳がわからなく見えるけど、あなたをターゲットにしようと下調べをしてるだけだから
まともに返事なんてしなくていいよ。
何を言われても相手にしないでいれば、「こいつは役にたちそうもない」と判断して
他の人間のところに行ってくれますよ。

＞640
ありがとう。気が楽になりました！！
こちらが責任をとらなきゃいけないのかと言うくらい追い込まれたので（汗）
めちゃくちゃな長文メ―ルで頭は混乱。
くやしいことも言われたけど、我慢して放り出します。

>>641
めちゃくちゃ言われても、相手が病気なのだから仕方ないよね
相手しないに限る
ボダの人は単なる寄生虫みたいなもので、独りで生きていけないわけじゃないし

ボダは病気ではなく、性格の歪み。
だから絶対に治らない。
ボダには安らかな人生などありえない。それは自ら招いていることだから。

>>629
相手が頼れるか、心を開いて大丈夫か見極めていたんですね、きっと。
こちらから見たら良い関係を続けていただけだから、思い当たるようなきっかけがない。
その期間が３か月なのですね、なるほど・・・。

レスありがとうございました。

ちょっと自分の身近に気になる人がいて・・・。
ボダが本性を現すのに、３年かかることってあるのかな。

>644
あり得るよ。
ボダじゃないが・・・自己愛だった。気づくのが遅すぎたけどね。
完璧な「共依存」状態を作られ、苦しかった。
巧みにやられると・・・年数とかは関係ないのでは？
恋愛・夫婦でもあるんだから。

>>644
一概にどのくらいって期間は言えないと思うよ
しいていうなら距離感だと思う
相手にとって対象者が依存できるようになってから本性が出ると思って
ちょっと仲いいくらいの友達だと何年経ってもそういう人だと気づかない事もあるし

>>643
う〜んやっぱボダってなおらないのかなぁ
頑張ったけど改善されなかったので直らないようなきがするんだけどどうなんだろ
専門家の意見をちょっと聞いてみたいかも

>>646
ボダは性格だから。治るとか治らないとかじゃないと思うよ。

性格って、変わるときには本人が望むかどうかに関係なく変わるかもしれないけど
本人が変えようと思って変えることはボダでなくとも難しいでしょ。
ましてや「お前の性格はココが悪いから直せ」とか他人が言って変えさせることは
まず無理なんでは？
ボダ本人に自覚と問題意識があれば、訓練で問題行動を起こす頻度を下げるように
トレーニングすることも可能かもしれないけどね。

ボーダーと関わってしまった事で辛かった事の一つはって言ったら
誰かに「これこれこう言うことがあって」って、この病気をよく知らない人に話すと
「褒めて欲しいんじゃない？」とか「それは注意してあげないと」とか
「何となく気持ちわかる」とか簡単に答えだすんだよね。
それゃぁ〜、俺の口から出る言葉だから理解もできるだろう。
けど、直接、ボーダーと会話した事のあるみんなはわかるよね？
言っている意味すらわからん時もあるし
何が言いたいかも、何がしたいのかもわからんなんて当たり前のように。
理解できないことを理解できるように第三者に説明するなんてできるんだろうか。。。
たまに、誰かに相談すると、「ん？今の意味わからない」って言われる。
まさしくそれなのに･･･

手っ取り早いのは会話の録音や録画です。
あとあと攻撃される理由になりますから本人には決してばれない様に。
見せる相手も絶対に本人とはかかわりあいの無い、味方になってくれる知人がいい。
そういった証拠はとっておくに超した事はないと思。

>>636
>自称「欝」のボダって多いよね。

医者が本人にはっきり言わない場合もあるんじゃない？
もしくは、診断書にそう書いて会社に出してごまかしてるとか・・・

私はそれでやられました。
はじめはいい人（実にいい人だった）、３〜４ヶ月後に本性爆発。
・・・この人、うつでしょ？
・・・なんでこんなに（精神的に）元気なの？
・・・うつ病の人って、自分を責めるタイプじゃなかったの？
・・・他人を正論で追い詰めて、私が引くと「反省が足りないのでは？」だって
・・・うつ病の人ってこんなに迫力あるの？
・・・で、ちょっと強い反撃加えるとすぐに悪口いいふらし・・・

・・・気づくのが遅すぎました　＿|￣|○

>>648
まさしくそうでした。
誰にも説明できないから、ネットで言葉を探しました。
［マリ−・イルゴイエンヌ著・モラルハラスメント］を読んで
私はこの陥れられたような訳のわからなさを説明してもらった気がしました。救われた。
あの本がなかったら、どうなっていたことか・・・いまだに突き放せていないかもしれません。
本は自己愛性人格障害の人について書かれているんだけど、後で彼は境界性人格障害だったのだと知りました。
本人はうつ病だと言って通院していました。

手っ取り早いのは専門家以外に話さないことです。

ボダ女は最高！
このスレに居る人でもぶっちゃけまたボーダーと
付き合いたいと思ってる人居るんじゃない？
美人、情熱的、ころころ代わる気分、八方美人な性格。
あの妖しい魅力に病み付きになってボダ女以外愛せなくなった人いない？


俺も初めてボダ女に蹂躙された後は鬱になって
2年間くらい天井だけを見る生活だったけど。
2人目以降(境界例感によってボダ女と付き合う前から分かっていた)は開き直って
ひたすら自分の性欲を満たすことだけ考えて付き合ってたらなんかうまくいったよ。
とんでもない美人なのにこちらが依存しなければ何処までも尽くしてくれて。


とりあえず鬱や自己嫌悪、共依存から立ち直らないと駄目だけど
立ち直った後は美人(別のボダ女)と楽しい日々が送れるかも知れませんよ。

妄想乙。

もうボダはこりごりと言う人は、嫌な事を思い出させてすみません。

でも「正直もうあれほど情熱的な恋愛は出来る自信が無い」みたいな方は
いると思うので、そういう人向けの話と言うことで。
とりあえず立ち直って下さい。
立ち直った後、多少自分の性格が屈折してしまった事に気付くと思いますが
まぁ、辛酸をなめたことは無駄にはならないと思いますよ。

妄想とか言われてるし。ま、いいけど。
とりあえず開き直れば回復は早いと思います。

>653
藻前は俺の知り合いか？

童貞で女と付き合ったことなかった彼に冗談で
「心療内科や精神科でナンパすれば簡単に釣れるよ」
といったら真に受けて・・・

確かに「卒業」は出来たけど、かわりに入院しちゃったらしいね
それなのに懲りずに何度も、そういう女にばかり逝くから・・・

妄想ではないと思うけど被害者スレってボダって言うだけで「もうイヤ」って言う人もたまにいるから
↓にレスして頂けるとありがたし。。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1089832081/l50

>>653
ボノボなら、ひたすら性欲だけ追求してれば、平気だろうけどね。
ひたすら死ぬほど悩んだり立ち直るのに何年も
入退院を繰り返してボロボロになっている人が馬鹿みたいですよね。

>>653
美人と付き合ってひたすら性欲を満たせれば幸せなのか

>>653
お前、朝っぱらから何書いてんの？恥ずかしい奴や。
とりあえず、>>1 読め。

＞被害者スレってボダって言うだけで「もうイヤ」って言う人もたまにいるから

“たまに”だって
相変わらず空気が読めないやつだ…

同じ仕事場の後輩の女性がここに皆さんが書かれている人たちにそっくりで驚いています。
付き合いは５〜６年になりますが最初はすごく礼儀正しくて可愛い感じの「いい人」でした

怖い、と思い始めたのは半年目くらい、とにかく他人の言葉にすごく敏感で些細な言葉に
怒り狂う、いつも何故怒られたのかわからない（でも本人は何事もズバズバ言う）

ある日いつものように突然怒り出し「もう貴女と一緒に仕事したくない！」と宣言し
上司に頼んで私から遠い席へと荷物をまとめて引っ越して行きました。
翌日ショックで呆然としている状態の私に何故かベタベタと纏わり付き
「これからも仲良くしよう」「今度一緒に遊びに行こう」と言い出す、、
まだ茫然自失状態でそんな気になれず断ると、書類の裏に手紙を書いて渡されました。
そこには
「そんな風に冷たくするのはどうしてですか、私が前の職場で遭った集団仲間外れを思い出して悲しいです」

この行動と発言の一貫性の無さはひょっとして、、？

>>663
言葉の一つ一つを真面目に受け止めない方がいいですよ
わざと気に障ることを言ってるだけで事実じゃないんだから

>>663
関わっちゃだめですよ！自分が助かるためには、無視し続けるしかないです

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Christie/3126/index.html

>>666
他人はサイト主の方が異常だと判断するだろうね
放置が一番だということに早く気づいた方がいいよ

>>666
このサイト主がボーダーなの？
異常なのは見て分かるけど。

ボーダーに精神を少し壊されたんじゃない

それは可哀相に。
つか、完璧にスレ違いになっとる。

>>667
サイト主がまともだと思うの？
このサイト主が糾弾してるのは、山口母子殺人事件に巻き込まれ殺された人だよ。
適当に読んでると、本村弥生が異常って思うかもしれないけど
このサイト主が引用してるのは、本村弥生の日記と、その旦那の発言。（天国からのラブレター）
寂しだったり、嫉妬だったり喜びをつづった日記って思って読めば全然普通だよ。
旦那の言葉にも苦痛だったり不幸を感じさせる言葉は無いし。
問題なのは、このサイト主。
思い込みだけで人間関係って言うか夫婦の信頼関係を無視して糾弾してること。
どこから良くてどこからは駄目ってのをどんな相手でも関係なく同じように線を引いてる事。
ボーダーの人なんかにありがちだけど、自分のパーソナルスペースだけはしっかりしてるのに
他人のパーソナルスペースを理解できない。
きっと、このサイト主も、そう言った事がわからない人だと思うよ。

（スレ違いっぽいのでsageときます）

>自分のパーソナルスペースだけはしっかりしてるのに
>他人のパーソナルスペースを理解できない。

この言い回しには深くうなづいてしまった。
件のサイトには興味が持てないけど。

ああ、これ、あの少年事件の「被害者」を糾弾してるのか！！
（ぐぐってやっとわかった。）こりゃ異常だわ。頭おかしいよ。
奥さんの発言、イタイ部分もあるけど、若いときに熱烈な恋愛してたら
これくらいは言うこともあるよ。本人同志が不幸だと思ってなかったんだからいいじゃん。

なんで殺された人を糾弾すんねん。
自分がストカにあったからって。
自分のストカ犯を糾弾すればええやんか。
他人のかぶった犯罪をネタに自分が被害者ぶってる。最悪。

>>662
たまにじゃなかったのは昔の話

相変わらず空気が読めないやつだ…

そのサイト自体はどうでもいいんだけど、検索から飛んだ↓このページを見て・・・微妙・・・萎え・・・
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Christie/3126/target.html
あと、これ読んだ人いますか？
共依存になりやすい人は何か対策たてないと駄目かも。
http://www.saiensu.co.jp/books-htm/ISBN4-7819-1045-9.htm

毎回付き合うと共依存関係になり、母親代わりに嫌気がさして別れます。でも親がﾎﾞﾀﾞだと知り選ぶ男も親にそっくりって気付いた。境界例の世話してる間、自分の世話してなかった。

>>666
サイト主自身が粘着と思われる。
人は自分と同じイヤな所を他人にみつけると、自分は棚上げにしといて他人を糾弾したくなるんですよね。
サイト主の粘着の部分とストーカーって重なるんでしょうね。お気の毒です。

ボダのトラウマがまだ消えない。

死にたい、死にたいって、言うなら
ODとかリスカとか生温い方法じゃなくて、
とっとと確実な方法で実行しろ。
苦しまない方法で死にたいなんて甘えたこと言ってんじゃない。

俺の目の前でやろうとしないで、
人に迷惑かけないように、別の所でやってくれ。

>>674
＞たまにじゃなかったのは昔の話

それはお前の脳内だけだから
相変わらず空気が読めないやつだ…

>>679
それはお前の脳内だけだから
相変わらず空気が読めないやつだ…

つかID:S2JN7QRIは煽り屋だわな

長年の親友だと思っていた子と縁を切った。
というか向こうがいきなり切った「もうあなたを許しません」だと。
それはこっちのセリフだと言い返してやりたかったけど、泥沼間違いなし
なので返信しなかった。
それまでも残酷な言葉をメールで送り続けられていたけど、これが最後だった。
必死で前向きに捉えようとしたことが逆にストレスとなり、今の私は意味もなく
イライラして仕事に行く気にもなりません。
でもどこかタフな自分は時間が解決してくれると信じて待ちます。
そして人生の糧にしてみせます！！

>>681
言葉がどんどん酷くなっていくのはあなたを繋ぎとめようとしてたんだよ。
通常人の感覚は、暴言を吐けば吐くほど嫌われるというものだけど、
ボダの感覚はずれているからそうなってしまう。
おもちゃ屋の前で暴れて地団太を踏んでる子供と一緒。
そんなことをしても無駄なのが理解できないんだね。
仲直りをしたいならボダの方から謝らなくちゃいけないんだけど、
ボダの中ではあなたは「自分の言う事をなんでも聞く下僕」扱いだったんでしょう。
だから、絶対に謝らないであなたに謝らせようと暴言を吐いて非難してくる。
つか、「あなたに暴言を吐いても、それでも許してもらえる私」を確認したいのもあるんだろう。
返信しなかったあなたの判断はとても正しかった。

でも、ボダの言葉には意味なんてないと思っておくといいよ。
すべては自分の立場を有利にして、あなたに謝らせたいという脅しでしかないから
ほとんど言いがかりに近かったはず。
大人だから言葉が達者なだけで、主張してる内容は「私を甘やかして！」ってことだけだから
気にする必要なんてないよ。

>>664
>>665
６６３です、レスありがとうございました＾＾
長い年月かかわり過ぎて元々前向きでなかった私の性格が今やすっかり自己否定の
権化になってしまったような気がしますがこれからは彼女の言葉は鵜呑みにしない
つもりでいます。

思えば最初の爆発の時の私の対応がこんな関係を築いてしまったのかな、とも思います。
温厚な印象だった彼女の凄まじい怒りっぷりにショックを受けて思考が真っ白になり
（こんな物凄い怒り方をする同性は初めてだったのですごい不安感や恐怖感を抱きました）
「きっと自分は人間として許されないような非常識な事をしてしまったんだ」
と思い、泣いて謝ってしまい、、（恥）
（その後がしっ！と抱き付かれ「大丈夫、私貴女を見捨てたりしないから！」みたいな事
言われ、思えばあの日から「コイツには何をしても良い」と思われたように感じます）

>>681
私も数ヶ月前に「もう許さない、いい加減私へのいじめを止めないと必ず地獄へ落ちる」
というステキなメールを頂きました（ちなみにそのいじめというのは私がその頃ある
オーディションに受かった事を彼女に話した時の声がいじめっぽかったから、との事）
もしその元親友さんが彼女と似たタイプならまたそのうち

「　許　し　て　あ　げ　る　からやり直そう」みたいなメールが来るかもしれませんが
引きずられないのが賢明かと思います。
何年も自分の中で誤魔化して飲み込み続けるとボロボロになってしまいますから、、。

すいません、相談させてください。
１０数年友人関係であるA（女性）のことなんですが、
今年の初めあたりからおかしな事を言いだして困っております。
・肉や魚が食べられない
・電車に乗れない
・自分は鬱病かもしれない（心療内科を１度だけ受診したそうです）
・リストカットしたらどうしようと不安になる
・頻繁に占いに行く
心療内科での診断結果は、異常なしだったそうで、私も安心していたのですが、
A本人は、その診断に納得がいってない様子で、
私にどうしようと相談してくるんです。

またAが上記のことを言うよう（考えるよう）になったのは、
友人B（私と面識はありますが、親しくない人）と遊ぶようになったからだと、
A本人に聞きました。
Bは鬱病と診断されているらしく、現在も精神科へ通院し、
薬で治療を受けているそうです。
Bを見ているうちにAは、自分も鬱病になったらどうしようと思うようになったそうです。

暴力はありませんが、私はAに相談されるたびに精神的苦痛を覚えます。
私が何をアドバイスしても、「占いでは今年は駄目な年なんだって、だから来年頑張る」としか
言いません。
じゃあ来年頑張れ！というと、また話は振り出しに戻るんです。
今後、Aとどのように接していけば良いのか分からないし、
Aがボーダーなのかの判断も付きません。
長文の上、分かりにくいかもしれませんが、
何かアドバイスお願いいたします。

>>684
それとなくAの行った病院を聞き出して
バレないように684さん自身が受診してみたら？
医者にあなたがAから受けている精神的苦痛のことを話をしてみましょう。
それが一番いい方法だと思うよ。
Aの様子もあなたの様子も両方診た上で医者が適切な方法を診断してくれるでしょう。

ただし、くれぐれも684さんが医者を受診することは気がつかれないようにして。
後でどんな言いがかりをつけられるか分からないからね。

いちいち相手の言葉を真に受けなくていいって…
常に自分の精神状態を第一に考えることだよ

書き忘れましたが、医者は本人がボダの場合でもボダだと告知しないことがあります。
どうしてかというと、ボダが自分で認めるつもりにならないと
大暴れしたりして手に負えなくなったり逆恨みされたりするからです。
それに、本当はボダだと言われていても嘘をついている可能性もある。

アドバイスありがとうございます。

＞685
私の精神的苦痛は、「なぜAは、自分を鬱病（または精神病）だと思い込んでるんだ？」と
「なぜ精神病だと思いたいのか分からない」です。
私がAの受診した病院に行くのは、正直嫌ですし、
Aのような人が居る場所へ行くのは抵抗があり、怖いです。

Aは普通に仕事に行ってるし、メンタルな話をする人は、
Aの姉と私くらいだと言ってたので、
自分で本当は病気じゃないことを分かってるんじゃないかなとも思います。
ただ「可哀相だね。ヨシヨシ」として欲しいだけかもしれないとも思います。

Aのような人がいる場所って…
無神経な人だね。

＞686
そう言われると、間に受けすぎていたように感じます。
自分の精神状態を第一に考え、
極力Aとの接触は避けようと思います。

＞687
なるほど、医者が本人に通告しない場合もあるんですね。
驚きました。目からウロコです。
今後Aの症状が変わらない（悪化する）場合、
Aの受診した病院に行こうと思いました。
アドバイスありがとうございました。

＞689
すいません。軽率な発言でした。
申し訳ありません。

>>681
もう、すごいわかる。
つかれたよね。たくさん許してきたよね。
頑張って断ち切ろうね。

個人的な印象だけど。
同じことを繰り返し相談してきて、しかしアドバイスしても話を聞いていない、
解決方法が提示されてものらりくらりと先に延ばしてしまう、というのは
典型的なボダの特徴ではある。
問題が解決してしまうと相手に依存できなくなってしまうから
ボダは無意識のうちに解決しないように仕向けるんだよね。
たとえ問題が解決したとしても、今度は新たな問題を起こしたりもする。

こういうのに心当たりがあるんなら>>51-52,>>59あたりを参考にしてみてはどうか。

自分を常に被害者の立場に置くのもボダの特徴。
あと被害妄想と、一方的な逆恨みが激しい。
作り話で、自分を哀れんでもらう芝居も得意。

>>694
作り話も芝居もヘタなボダも結構いるけどね。最初から嘘ってバレバレなのに
いつまでもいつまでも突き通してる。その痛さと哀れさに同情しはまっていくケースも多々。

読んだ限りでは、Ａはボーダーじゃない。
鬱病のＢと関わって、軽い神経症になってるってところじゃないかね。
不安神経症とかパニック障害レベルだと思うけど。
Ａがボーダーだったら、俺の知り合いはボーダーラインとっくに超えてます。

読んでて>>684にも問題あるように感じる。どういうアドバイスしてるかわかんないけど。
具体的に言うと　→「自分で本当は病気じゃないことを分かってるんじゃないかなとも思います。 」って文面とかね。
君は、Ａをなんかおかしぃ〜と思ってるのに、なんでこう言う文面を書いてるのかな？

>>1
×境界例(ボーダー)被害者友の会
○境界例(ボーダー)加害者友の会

善人ぶるなよクソどもが、てめーらみんな氏ねばいい

はい、今日のNGワードはID:/xKJY1wfでつよ皆さん♪

>>697
汚物キター(　ﾟ∀ﾟ)つ━・oO

「アニメ声」ってﾎﾞﾀﾞと何か関係ある？ACかな？

医者に境界例と診察された人を２人知ってるけど、２人ともアニメ声ではないなぁ。

境界例って、異常に勘が良くありませんでしたか？

>>701
その子（３０代だけど・・・）どう考えても人格障害なんだけど、
ﾎﾞﾀﾞではないのかな。あのアニメ声が何かのヒントになりそうな
気がして。
勘がいいというより、「勘に障る」（ｗ

>>678
目の前でやろうとするどころか
「自分がこんな風になったのはあなたのせいだから責任とって殺して」と言われましたｗ
自殺すら一人じゃできないのかよ
そもそも、本気でそう思ってるなら死にたくなるような奴に依存するなっての。
それ相応の病院なりグループケアなり実家なり行きやがれ。

レスくれた方たち>682 >683> 692 ありがとう！！なんかホッとしました。
はじめは躁鬱なんだ・・と思っていたけど
このスレを読むと、彼女はボーダーだと確信しました。
甘やかしていた自分にも非があるから、そういうとこを
直していきたい。
といっても彼女には一生関わりは持たない（お互いのためにもね）。
母曰く「冷たい様だけど、どんなに親友でもスッパリ縁を切るのも必要」
というのが今更身にしみて、親の偉大さも分かったし。。

>>703
2人の共通点といえば。
恋愛で粘着であったこと。
水商売を一時期やってたこと。
大学をAは中退、Bは休学していた。
Aは仕事しなかった。Bは就職はしないでバイトしてる。
Aは結婚→出産→精神病院へ入院→離婚　Bは独身
しいていうと２人とも外見はどこか崩れたというか危なっかしい印象はある。
（よくこのスレで境界例は美人が多いというが、２人に関してはそんなことはないと思うし、もててるという話も聞かない。）
Aは対人恐怖ぎみでひきこもり。　Bも一時期、対人恐怖でひきこもりだった。

ボダの家族構成ってどんなもんだろう？
自分があってきたボダはステップファミリーが多かった気する。
長女、長男。普段はしっかりもの。

>>683
>「きっと自分は人間として許されないような非常識な事をしてしまったんだ」
これ凄い解る。私もまだボダって言葉を知らない時期にそう思ってた。
きっかけはすっごい些細なことだったんだけどね。
（そのボダと遊びに行く約束をしてた前日に別の友達と遅くまで遊んでた。遅いっていっても10時くらい）
最初は「明日に支障が出るでしょ」とか
「あたしのことなんかどうでもいいんだ」みたいなメールが来てたんだけど、
その後で電話まで掛けてきて、「今なら死ねる」とかなんとか。
私も凄い罪悪感を感じてしまって683さんみたいに泣きながら謝ってしまったんだけどorz

後から考えると馬鹿みたいなんだが、相手の怒りっぷりで雰囲気に飲まれちゃうんだよね。。
その子とはもう縁切ったけど、最後に来たメールにも
「自殺の引き金になってくれてありがとう」とか書いてあった。無視したけど。
勿論そのボダは今も生きてるけどね。

683さん、便乗してすみません；
しかしこのスレ見てると自分と重なりすぎてびっくりする。