境界例(ボーダー)被害者友の会 Part20

>>951
解離性健忘でつね。私にも身近に同じような人いまつ。
その人の場合は解離性同一性障害にまで発展したけどｗ
無理やりにでも病院に連れていったほうがいいですよ。
素人じゃあ手に負えません。

>>915です。
度々すみません、後日談になります。
彼女は閉鎖病棟に連休中入院しているそうです。
携帯も看護師が預かっているということなので今は安心しています。
ただ連休明けに退院してきたらどうなるかと思うと、
不安というより恐怖です。
でもとにかく関係を断ち切れるように周りも協力してくれるというので
頑張ります。

>>953
この連休中は、たまたま閉鎖病棟に入っていたというだけで、
仮にその彼女が閉鎖病棟に入院していなかったとしても、
関係を絶とうと努力されているんですから、連休が明けて
彼女が一般病棟に移ったり退院してきたとしても、
同じ様に関係を絶てば良いだけです。

せっかく不安要素が無いんですから、連休中は余計な心配をせず、
今はゆっくり休むといいですよ。

>>954
ありがとうございます。
そうですよね、今は不安要素がないわけだから
心配しても意味がないんですよね。
なんだか安心できました。
ゆっくり連休は養生することにします。

ずっと前に、このスレのタイトルにある「被害者」っていう言葉を見た時、
短絡的でひどい表現だと感じました。
その時は、まだボーダーである彼女のことを中心に考えていました。
事情で、しばらく離れて暮らしているのですが、
時間をおき客観的に考えられるようになってくると，
この「被害者」という言葉が、ボーダー本人を罵倒するためではなく、
被害者である私たちがそれをそれとして明確に理解するのに
役立つものだと思うようになりました。

こうやって、客観的に見る機会を持てたのは良いけど、
別れた訳じゃないし、また一緒に暮らすようになると
同じ事の繰り返しになるようで怖い。
時間は少しあるので一つ一つ処理して行ければと思う。
抑制していた怒り、苛立ちといった感情をなんとか自分で整理してみるつもり。
共依存だったのかどうかということもゆっくりと考えたい。
とは言っても、まだ何も考えたくないのだけど。

>>957
とりあえず相手のペースに乗らないように。いきなりは無理でも、徐々に自分の思うとおり付き合っていったらいいよ。
相手は人間関係の距離ってものを知らない人間だから、あなたの距離で付き合ったらいいと思うよ。
相手の脅しに屈して距離感がつかめなくならないようにね。相手がかわいそうだからとか、
別れたら自殺するかもしれないからとかいう気持ちでずるずる付き合っていくのは止めとく方がいい。
相手のどこが好きなのか、他の女性に比べて、あなたの彼女の優れている点はどんなところか、
また、劣っている点はどんなところか。あなたにとって相手の存在はプラスになっているのかどうかを自問自答して、
どうするか決めたらいいよ。普通は別れるのが一番いいんだけど、病状には個人差があるし、その女性が
ずば抜けた長所（例えば絶世の美女とかｗ）を持っているかもしれないからから一概には言えません。

何もボーダーに限ったことじゃないけど、メンヘラーと付き合うとき、一番大切なことは、自分自身を一番に考えるってこと。
彼女は俺が守ってやらなくてはいけないとか、彼女のためなら何でもするといかいう病的な考えを持たないようにね。
そんな考えをもって、それが愛情だとか思っていると痛い目にあうから。
恋愛はギブアンドテイクだから、見返りを求めない自己犠牲の精神なんて、特にメンヘラー相手の場合はできる限り捨てることが大事だよ。
見返りを求めない愛と思っていても、それが報われないと、相手に対する怒りに変るからね。そしてボダ相手では報われる可能性は低い。
何よりも自分第一に考えるようにね。

頭の片隅にでも常に最悪のパターンを想定しておけば楽に付き合えるよ
その通りになっても「やっぱりね」ってだけだから

>>958
ありがとう。
そこまで割り切れるかな。
でも、経験にもとづくアドバイスのように思えるので、
自分なりにゆっくりとその真意を理解できたらと思います。

新スレ建てました
使い切ったら移動お願いしますです

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part21
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/l50

>>959
参考になります。
でも、最悪とは自殺ですよね。
これを覚悟できたら、気分的には相当楽になるかも知れないけど、
彼女の人生がそういった形で終わる事を想像すると可愛そうに感じます。
もっと違いようにしてやれなかっただろうかと後悔するだろうと思います。
>>958
良い状態の彼女を見ていると、とても魅力的な人に感じます。
また、>>4 のリンク先を読ませてもらったのですが、
今のところ彼女は「救われる境界例」になろうとしてなりきれない
「困った境界例」という感じなので、
なかなか見捨てるという心持ちにはなれないという感じです。
精神的な距離を置き、同調しないようにする試みは何度もしましたが、
その度に、彼女の症状が悪化していったように感じます。
その態度を冷たいと感じたからでしょう。
距離を置く事と、居場所や愛情を与えてあげる事の
どちらが大切なことなのかに常に迷っています。
前者をしようとしても症状は悪化し暴れ狂うので途中で挫折してしまいます。
だからといって、後者を実現するのも容易ではないと実感しています。
今は、離れて生活するという今までに無かった状況なので
私も彼女も、少しでも良い方向に向かえばと期待しています。

>>962
言ってることはわかりますが、大事なのは
>抑制していた怒り、苛立ちといった感情をなんとか自分で整理してみるつもり。

これができるかどうかです。自分の彼女を心配することは人として当然です。
ですが、それにかかりっきりになって、自分自身の精神衛生が疎かになりがちなります。
彼女の為に距離を置くという考えは捨てて、あなた自身の為に距離を置くと考え、
その旨を彼女に伝えることです。あなたがおかしくなったら、彼女にとっても悪いことですしね。
耐えられなくなったときには、彼女の為に距離を置くのではなく、あなた自身のために、
２人の関係を続けていくために今は距離を取る必要があると、相手にわからせることが大事です。
怒りを溜め込み続けても、いつかは爆発します。それに、爆発させることができればまだマシなほうです。
発散する方法を見失って病んでしまわないようご自愛ください。

>>1
>956 で書き込みをしたときは、
このスレはPart2くらいかと思っていましたが、
よく見るとPart20なのですね。
約20,000も書き込みがあるというのはすごい。
ところで、自分の事例が既出かどうか意識しなくていいのかな。

>>964
既出かどうかは全く気にしなくていいと思いますよ。
ここに書き込むことで、ストレス解消になりますからね。

>>963
さっそくありがとうございます。
私の精神衛生などなんてことはないと思っていましたが、
それが認識不足だったと理解しつつある最近です。

彼女の立場を理解しようしようとしているうちに、
彼女の論理、つまり悪いのはこの私というのが
すっかり染み付いてしまいました。
一方で、抑制していた部分があることも明確なので、
極端に走ってしまわないようゆっくり処理していけたらと思います。

現時点ではすぐに切れるので、こういった類いの事を
彼女に伝える事、わからせる事など出来そうも無いと思ってしまいます。
ただ、こういう戦いに屈しない事もこれからの課題かもしれません。

失礼いたします。被害者さんのスレに書き込む失礼をお許し下さい。
「境界例【ボーダー】と境界例被害者の語り合うスレ」が、５１２ＫＢオーバーで書き込めなくなったため、
急遽「境界例【ボーダー】と境界例関係者が語り合うスレ　３」を立てさせて頂きました。

被害者の方、ご参加のほどよろしくお願いいたします。

>>967
ご報告ご苦労様です。

俺は意図的に短いレスにしてたんだけどなぁ

＞952　せっかくのレスだけど、すみません、そういうんじゃないんでつ。
いわゆる解離性健忘は、自分が辛い時にその痛みを忘れさせる一種の防御本能ですが、
うちの姉の場合は、「自分に都合が悪い事」があると、自分の良いように美化、
もしくはまったく別の記憶にすりかえてしまうんです。

例えば、クイズ番組を見ていたとして
私「答えＡだよ」
姉「えー、Ｂじゃん」
私「そうかなー」
姉「Ｂに決まってるじゃん」
ＣＭなどで少し時間があり、その後答えがＡであると分かる。
私「ほら、やっぱＡじゃん」
姉「は？だから、私は最初からＡって言ってたでしょ。あんたはＢって言い張ってたじゃん」
私「えぇ！？私がＡって・・・・」
姉「何言ってんの？（プゲラ」

こんな感じの事が子供の頃何度もあり、私は「自分は頭がおかしいのか」と真剣に
悩んでいました。＿|￣|○
でも、今考えたら姉が異常なだけだった・・・・。

自分でも自覚のない虚言癖って、一体何なんでしょう。
姉は（こう言っては何ですが）めちゃくちゃ負けず嫌いで自己中だけど、
本人は普通だと言い張ってるし、病院になんか絶対行ってくれませんよ。(´･ω･｀)

>>970
その場で、相手に勝てる言動を反射的に選択しているだけ
って感じじゃないだろうか。
ボダと会話しているとそう感じる事が結構ある…

彼（彼女）らの会話って、限りなく独り言に近いんじゃないかな。
私はかなりの数のボダが、アスペルガー等の軽度自閉症だと確信してるけど。
ボダとアスペ系の関連について意見を聞いてみたいんだけど
あまり話されないね。

もう疲れました。
彼女のことが頭から離れません。
彼女はもうすぐ退院してきます。
そのあとの事が容易に想像できてしまって
周りに迷惑をかけるのではないかと不安で一杯です。
ほとんどノイローゼです。
もうどうしていいかわからなくなってしまいました・・

>>972
お前も病院に行け（煽りじゃないよ）

>>972
情けない事を言うな。取り合えず藻前も病院行っとけ。

>>972
あなたの人生は誰でもない、あなたのもの。
あなたが一番大事にしなくてはいけないものは、あなたのこころ。

今、自分でもノイローゼだと自覚しているのなら
何をどう頑張っても、いいことなんてないのだから
逃げて、避けて、自衛すべきでしょう。

もし、どうしても彼女を愛しているのなら
＞今度、境界例の人と結婚するのですが・・・
＞http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/
このスレの方があなたにふさわしいと思います。
具体的な質問もしやすいと思います。

＞971　胴衣。以前、このスレで「鏡の世界の真中に立っている」と
表現されていたんだけど、知ってる？
他人を相手にしてるんじゃなく、自分を相手に投影してるだけで、
ほぼ独り言なんだよね。
だから、自分の都合とは違う反応が返ってくると激しく抵抗する。

ボダは脳に異常があるとか、医学的な検証はされていないの？

>>976
「鏡の世界の真中に立っている」
その表現は如実にボダの特徴を表しているね。

>>973-975
激しく同意。そして別れなさい。楽になるよ〜。
相手に悪いとか考える必要は無い。
そんな状態で付き合い続けるほうがお互いにとって遥かに悪いからね。

>>930さん>>931さん>>932さん
ありがとうございます。この連休が終わるまでに決心を固めます。
かなり、大変な思いを長期間してきて、相手は病気なのだからといつも許すように
自分の気持ちを抑えてきたので、離れる事も結構大変ですし、
オフィシャルな関係もあるので、そちらをどうしたら良いのかも悩んでいます。
と、言ってもそちらも相手のいうままにしていた為、相当なダメージを受けているので
良い潮時かもしれません。
とにかく、今まで生きてきてこんなに大変な事はなかったです。

相手とはオフィシャルな関係も

>>972
自分が共依存者になっている可能性があるかもしれないです。
うちの親もそうですから…

>>973->>975>>978さん
ありがとうございます。
以前にも>>915書いたのですが私も鬱で病院は行ってます。
彼女と書きましたが同性なのでどうしていいか混乱しちゃってるんです。
連休明けが私の診察日なのですが、彼女も来そうなので怖いのです。
はぁ・・もっと強くなれ、自分。

>>981
同棲してるんだったらきついですね。私の場合は、結婚してるのでもっときついですが（;´д⊂）
とりあえず、親身になってくれるあなたの味方を増やすことです。
とは言っても、ボダと付き合う苦しみを理解してくれる人は経験者以外では中々いませんがね。
専門家でも>>915に書かれているようなことを言う香具師もいるくらいですし・・・。病院変えた方がいいですよ。
>>900さんが書かれているように、「物語性の強い不幸話」は同情を誘います。
他人事だと思って、「彼女はもっと苦しんでるんだ！彼女の為にがんがれ！」とか無責任なことを言う香具師の方が多いｗ
やっと親身になって聞いてくれる人にめぐり合えたと思ったら、さらに強烈なメンヘラーだったりすることもあるｗ
メンヘラー同士はどこか引きあうところがあるんでしょうね・・・。悪循環にはまりますｗ

同棲を解消するのには家財道具をどっちが持っていくのかを決めたり、引越し先を探し引っ越して、
友達や同僚からは引越しの理由を聞かれたりなんやらで、肉体的、精神的負担は半端じゃないです。
金銭的に余裕があるのでしたら、全てを捨てて着の身着のままでとりあえずはウィークリーマンションに
逃げ込むってのもありです。こういうときに一番力になってくれるのはあなたの親族、両親でしょう。
と、偉そうに言ってはみたものの、私は未だに別居することも両親に告げることもできず・・・＿|￣|○

>>982
書き方が悪かったですね、ごめんなさい。
私も彼女も女です。
>>915も私が書いたものです。
病院を変える件なのですが、内科系の難病があり、その薬との兼ね合いで
同じ病院の方がいいと他のクリニックで断られたんです。
で主治医を変えてもらうよう頼みに行ったんですが、それも
断られてしまい、非常に混乱してしまっているのです。
なんだかほんと変な文章ですみません・・

初めて書き込みします。
同じマンションに住む私よりちょっと年上の４０代後半
職あり、成人した２人の子どもと同居している女性と
ペットが縁で仲良くしていました。
私は長年会社づとめの経験はありますが、専業主婦です。
一時期おかずのお裾分けするくらい親しくしてましたが、
近所の寿司屋でばったりと会った時、彼女が酔っ払って
うちのダンナや私の友達にからんだことから、ちょっとゲンナリ
したんです。
で、また一緒に寿司屋に行こうと誘われた時、都合が悪かった
こともあり断ると、しつこいのなんの、大変だったため、
軽い乗りで「酒癖わるいんだも〜ん」と言ったら、激怒されました。
その時は彼女の娘も一緒に「ほんとにお母さんはまずいよ〜」と
いっていたのですが、翌日うちのメールボックスにお手紙が
入っていました。

そこには自分が仕事のお付き合いでお酒を飲む時、とても
人気があること、だからあなたは間違っている、訂正して謝罪しろ、
そのあと、私の言ったことを悪意に脳内変換して、罵倒して、
また「私は酒癖は悪くない、謝罪しろ」
この流れで３〜４回繰りかえした手紙でした。
正直彼女の同僚のことを相談されてたとき、盲目的にその同僚を
信じていたのに、私がその人の行動に不信なところに気付き
注意したほうがいい、と言ってたら、そのとおりになって、
でも同僚のすべての人間性をひっくり返して大嫌いになって、
ちょっと極端な人だとは思っていたんです。
お手紙で罵倒される前にうちで生まれた子猫を彼女が
飼っていて、その子を１才の誕生日前に肺炎で亡くしたんです。
私は仕事してないので病院も代わりにつれて行ったし、
夜中に病院につれて行く時も同行しました。
そして最後の時も付き添っていました。

>>983-985
そのお友達、自己愛性(or自己愛型)っぽいですね。
そのお友達、周りにいつも人がいますか？すでに地域･環境で孤立している様ですか？

その人のプライドを傷つけてしまったんだろうね。
俺もこの極端な反応は自己愛性だと思います。
同じマンションとかの場合どうしたらいいんだろう。
ボーダーや自己愛性の人からは、とにかく逃げるのが正解とわかりきってるとはいえ、
その人から離れるというスタンスをとるとしても、
そんな密接な関係をもったあとで顔をあわせることを前提とした距離の取りかたって難しいよね。
いままでうまくやってきた面もあるんだから、
怒らせないように、なんだかんだうまい理由をつけてフェードアウトしてくしかないのか。
仕事でも始めちゃうとか。

彼女は最近離婚したんですが、常に元旦那に連絡をしています。
離婚の理由は「旦那の言動が怖くて鬱になったから、顔を見るのもいや」だそうです。
しかしﾘｽｶした時病院についたとたんに元旦那に電話をしていました。
あとは寂しいからと常に誰かに電話をしたり、繁華街をうろついているそうです。
日に何回も電話をかけてこられたという人もいました。
現状では私の周りの人たちはもう放置しようという事で話がまとまっていますが、
ただ、私ともう一人が家を知られているので怖い、という状態です。
自己愛型というのがよくわからないのですが、多分そうなんじゃないかと・・

わたしも、２年前知り合った同性の子がボダでかなり追い詰められました。
もう思い出すたびにはらがたって仕方ないです。私の時間を奪い、精神的に
かなりやばかったです。優しいのですがその優しさはかなり、異常です。

会うたびに物をくれる。多分離れて欲しくないという気持ちからだと思います。
別れ際になると、突然泣き出してうちに帰してくれないので次の日睡眠１時間
とかで仕事にいくことがしょっちゅうだったり。
電話にでないと何十回とコール、メールをよこして。。。。
「親になぐられて、いたい」と泣きながら夜中に�рｵてきたり。
でも正直それにたいして、何をどういったらいいかわからないし、それが
真実かもわかりません。心配して欲しいがためにうそをついているかもしれないし。

自分に自信がないようなことをいうかと思えば、ある日はとっても
自信にみちあふれていて、聞いてるこっちが気持ち悪い。
わたしの目の前で自分を殴りつける。ほんと勘弁。最初はとめてたけど
もう面倒くさくてほっときましたけど。

過呼吸といっては「苦しい・・・」と突然発作のふりです。
あきらかに過呼吸ではないです。あんな冷静な過呼吸はないと思うし。

ちょっとまえまで、とても気にいっていた子のことを突然、文句言い始め
たかと思いきや、また仲良くしてみたり。

外食しに行っても、ありえないくらいオーダーして結局、たべきれる
はずもなく残してお会計は、いつも高いしい。
まわりに置いておく子にぶさいくは絶対にいない。それで自分の価値を高め
ているのか？

もういやいやいや。近づくな。でも高額なものを貸したままだから
絶対返してもらわなきゃいけない。会うのがかなり憂うつ。こっちから
無視し始めたからきっと恨まれるだろうけど、覚悟して最後にあわなきゃ

>>989
もれの死んだ彼女も過呼吸とか言っていたな。今から思えばそれは嘘だった
んだな。明らかに過呼吸じゃなかったんだもの。早くさよならした方がいい
ね。

↑苦しめられました？

元彼のことなんですが。
別れて一年経ちます。私は今フリーで、元彼には彼女がいます。
その彼が、３ヶ月ほど前から、また私に連絡してくるようになりました。
といっても、彼がボダではないのです。
彼の彼女が、ボダらしいんです。
なんだか私には、彼は彼女のことで疲れていて、
心のバランスをとるために、私に癒しを求めているような気がします。
私は今でも彼に好意を持ってますが、単に癒しを求められるのは、イヤです。
彼を突き放すしかないのでしょうか。。。
彼女とは別れたほうがいいなんていっても、嫉妬だと思われるだけだろうし。

彼女が、一度彼の友だちのフリをして
私に電話をかけてきたことがあります。
彼にはすでに新しい彼女がいるのに、連絡なんかしてどういうつもりか
などと、怒鳴られました。
いきなり怒鳴られたこともショックでしたが、それ以上に
一瞬で彼の「友人」になりきり、完璧な演技ができることが
恐ろしかったです。

それは苦しみましたよ。そしてまだ進行中ですよ。今度は社会復帰しなければ
ならないから。ブランクがあると難しいですね。散々迷惑掛けられた挙句、
最後は自殺でしょ。それからが酷い状態でしたけど。鬱になって働けなくなり
経済的にも親に大迷惑を掛けてしまったから。でもまあ考え方一つですよ。
僕は今穏やかに暮らしているし、鬱もほぼ完治しているし、贅沢を言わなければ、
仕事だってあるかもしれないし。今から家族を大切にし今後の人生を心穏やかに
過ごす事が出来る。

>993
超えたんだね！おめでとう！
ゆっくり、踏みしめて生きてちょ。

ボダでヤリマンと噂の女が彼氏の友人でいて、
私がいない間を狙って、
彼の部屋に上がって相談に乗って貰ってた事を知り
私がその女に猛烈に嫉妬して暴れたので振られました。

私はその前から散々自殺未遂や逃避行を繰り返し、
彼に迷惑をかけて来たので当然だろうなと思う。
でも今はやっと自殺未遂もしなくなったし、
生きる希望が湧いて来ているんですが、
やっぱり迷惑をかけるのは直らなかったみたいです。
何だか、いつになったら常識的な人間になれるのか...

元彼曰く、
「俺はあの子とは何でもないけれど、お前もあれと同じ魔性の女。電波。
妙な二人に挟まれて、俺はもう疲れた。いい加減にしてくれ」

元彼ってボダに好かれやすい性格のよう...
薬貰って治るものなら治したいが、
単なるダメ性格だから自分の責任で直したいとは思うけど
直し方が分からない。ごめん

>>971
>私はかなりの数のボダが、アスペルガー等の軽度自閉症だと確信してるけど。

私もそう思う。
自己愛性+ボダ母がADDかアスペか、その両方かもと疑ってます。
姉も小さい頃からチョー自己中で変です。
同じように育てられたけど、私はノーマルです。
ADHDの本読んだけど、普通の人よりは人格障害になりやすいって書いてたョ。

ボダじゃないけど、
「平気でうそをつく人たち」にも自閉症の自己愛性ぽい女性が
モデルケースで書かれてたョ。

皆様レスありがとうございます。
昨日途中で書きこみ出来なくなってしまいました。
つづきがありまして、猫の臨終の時、私が
「子猫が生まれたらまたあげるから」って言ったそうです。
もちろん言ってませんよ。
私が言ったのは、死後数日たって彼女が自分を責めるような、
自分が動物を飼う資格がない、とものすごく落ちこんでいたので
そういう考え方をしては死んだ子が可哀想だ、出きるだけの
ことはしたのだから、運命だと思うしかない、とは言いました。
それを脳内変換して、「また生まれたら上げる」になり、
あの子の替わりは絶対いないのに、ひどい人だと罵倒してきました。
さらにびっくりしたのは、そのわずか数日後に同じ種類の猫を
ペットショップで買ったことでした。
この心理状態の変化はいったいなんなんでしょう？
自己愛でしょうか？境界例でしょうか？

今は私がそのことが原因で引き篭もっていますので、
会うことはありません。
出来れば２度と会いたくないです。

こんなボダだと知らずに仲良くなってしまった自分に激しく後悔。
明日（もしかしたら今夜）からどんな手を使ってでも
連絡をとろうろするだろうな。
でもごめんね、あなたのことで苦しみすぎた私は
治まっていた自傷行為とODが止まらなくなった。
これ以上周りの迷惑かけないで・・・

スレに感謝して1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。