1 :
時間の経った未回答者は申し出てください。:
2 :
優しい名無しさん:03/12/16 10:35 ID:giNlpuYL
3 :
優しい名無しさん:03/12/16 10:36 ID:giNlpuYL
4 :
優しい名無しさん:03/12/16 10:37 ID:giNlpuYL
削 除 ガ イ ド ラ イ ン
http://www.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide 7. エロ・下品
2ちゃんねる内で性的煽り・性的妄想・下品ネタは
禁止されています。画像へのリンクも同様です。これらは例外なく削除対象になります。
4. 投稿目的による削除対象
議論を妨げる煽り、不必要に差別の意図をもった発言、第三者を不快にする暴言、
同一の内容を複数行書いたもの、過度な性的妄想・下品である、等は削除対象とします。
5. 掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿
故意にスレッドの運営・成長を妨害していると判断した場合は削除対象とします。
6. 連続投稿・重複
連続投稿・コピー&ペースト
連続投稿で利用者の会話を害しているものは削除対象になります。個々の内容に違いがあっても、
荒らしを目的としていると判断したものは同様です。
スレッドの趣旨と違うもの、不快感を与えるのが目的なもの、などは荒らしの意図があると
判断して削除対象になります。
8. URL表記・リンク
荒らしや迷惑をかけることを目的としているURL表記・リンクは削除対象になります。
明らかに宣伝を目的としたリンクは削除します。
エログロ系または有料などの場合は全て削除対象になります
3. 固定ハンドル(2ch内)に関して
叩きについて最悪板以外では全て削除します。
6 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/19 22:00 ID:hSLpvYGW
前スレ
>>855さん
前向きでいいですね。
治療関係を振り返って、今の自分の生活に対してなるべく良いことをしていく
というのは模範的な患者さんだとも言えます。
陽性転移は855さんのこころの中にしまっておいて、現実場面でがんばっていかれ
ることを期待します。
7 :
817:03/12/20 00:50 ID:mBte61NV
前スレ
>>854 :通りすがりの臨床心理屋さんへ
優しいお言葉ありがとうございます。
彼には言えない事を相談させていただき、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
今日は彼へのクリスマスプレゼントを選びました。
気に入ってくれると良いのですが。
一緒にクリスマスを過ごしたい・・・な。
8 :
優しい名無しさん:03/12/20 03:35 ID:8D8bx2GU
相談させてください。
遠距離で付き合っていたけど、いきなり連絡を絶たれてしまいました。
寸前までのメールではすごくラブラブだったのに、わけがわかりません。
メールしたり、電話したり、何とか連絡をとろうとしましたが全部無視。
共通の友人に相談すると、彼は軽く鬱が入っていて、
いきなり自分に絶望して私と連絡を絶ったのでは?と言われました。
今までの彼女も全部そのパターンで切れているそうです。
友人に対しても絶つことがあるそうです。
しかし、友人たちは彼女と違って半年くらい様子を見て再び連絡するので
何とか縁が保てているようです。
歴代彼女は半年も無視に耐えられず全て切れてしまったそうです。
私は半年か1年くらい待ってみようかと思うのですが
いかんせん何も連絡しないと切れてしまいそうで怖いです。
それで、毎朝いつもしていたモーニングコールだけはしているのですが
こういうときはそんな携帯メールの一言もウザイものですか?
メール内容は「おはよー、寒いけど風邪に気をつけてね」とか
明るく軽い内容にしています。
9 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/20 10:18 ID:y/IUxIPU
>>8さん
確かにうつ状態だと連絡できないし、メールを開く元気もなくなってしまう
ということもあります。
ただ、彼が同じ異性と長く関係を保てないタイプの人だということも考えられます。
そうすると待っている期間は結局無駄な時間になってしまうことになります。
新しい彼氏を探すことも考えてみてもいいかも知れませんし、待つこともできます。
選ぶのは8さん自身です。
>>8 遠距離ということでしたら、本当に別れたがってるんじゃないのかな?
そっとしておいてあげるのも愛情のひとつかと。
うちもうつ病持ちですが、以前2年間ほど遠距離恋愛してましたね。
交際費の負担が重過ぎる(100万/年)&結婚してもらえない、
ということで別れました。
11 :
優しい名無しさん:03/12/21 02:11 ID:iy3BCxxb
どれほど眠れぬ夜を過ごしたら、貴方に逢えるだろうか?
どれほど祈れば貴方の心に響くのだろう。
そんなに遠い距離でもないところにいる貴方がとても遠くて・・・
大好きな北海道に一緒に行きたいと夢も決して叶わないだろうな。
寂しいよ・・・
人が嫌いです。
人と付き合って自分だけの時間が失われるのが嫌です。
どんなに自分のことを理解してくれる人がいても、
結局自分のことを一番分かってるのは自分だと思っています。
異性には性的感情しか沸きません。
出来れば一生一人で過ごしたいのですが、長男だし世間体等を気にするとそういうわけにもいきません。
友達に相談したら、本当に好きな人が出来たらそんな考えもすっ飛んで夢中になってしまう、と言われたのですが、
人を好きになったことが無いので全然分かりませんでした。
こんな私でも恋愛・結婚をすることはできるのでしょうか。
13 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/21 10:20 ID:SGqzYXu3
>>11さん
遠距離恋愛なんですね。
辛く苦しいものですね。
でも愛情があれば、メールもできますし、手紙や電話もできます。
もう今年という年は終わろうとしています。
1年の締めくくりに彼に会ったりすることができるといいかと思います。
14 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/21 10:28 ID:SGqzYXu3
>>12さん
元々の日本の文化というのは見合い文化だったので、別に相思相愛でもない
男女が家庭を築いていくということは当たり前だったのですが、伊藤左千夫の
「野菊の墓」では明治時代の純愛が語られていますね。
人を好きになるというのは、男性にとっての性的な衝動であり、その気持ちを
理性的に突き詰めると愛情ということになるのでしょう。
人生は長いですので、好きになれる異性はきっとでてくるでしょう。
将来的にお見合いをしてもいいでしょう。
また、一人でいたいという欲求が強いようであれば無理をして、恋愛・結婚
のスパイラルに入らなくてもいいでしょう。
12さんが長男だからどうこうというのはやや古めの考え方だと思います。
愛されていない人と結婚してしまうと相手の人も不幸になりますし、独身で
特に性的欲求以外に異性を求めないということであれば、そんな生き方があ
ってもいいとも思います。
15 :
優しい名無しさん:03/12/21 10:59 ID:iy3BCxxb
>>13 :通りすがりの臨床心理屋さん
遠距離ではないのですが
病気の彼に自分の気持ちをぶつけて
彼の心の負担になるのが嫌で元気?とか、大丈夫?位しか言えません。
でも、そうやって抑えている分、どんどん辛くなってしまって。
逆に想いは募ります。
彼は病気に耐えてもっと辛いのに・・・
16 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/21 13:44 ID:SGqzYXu3
>>15さん
すいません「北海道に行きたい」のが北海道に住んでいる彼氏だとミスリーディング
してしまいました。
うつのときだと本当につらいもので、電話がかかってきても出られないし、メール
も開けなくなります。
うつの人に接する注意点ですが、古典的に言われていることですが、「頑張って」
はやはり禁句でしょう。
頑張れない状態にあるので、追い詰めてしまうことになってしまいます。
元気?でも大丈夫?でもいいので、彼氏にメッセージを送っておいてもいいで
しょう。
本当に元気になったときに「いつも心配してくれていたね。あのときはつらくて
返事できなかったけど、ありがたかったよ」と言ってくれるというのはごく普通に
うつの人の場合だとありがちな話です。
17 :
優しい名無しさん:03/12/21 14:23 ID:deMJYcbm
メンヘラーやってると、どうしても話題性に乏しくなりませんか?
普通の人よりも活動時間が短いので。
デートのときなど、どうやってそこの部分はカバーしてますか?
18 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/21 18:11 ID:SGqzYXu3
>>17さん
確かにうつ状態だと新聞を開く気にもなれないし、テレビも見られないので、
話題に乏しくなってしまうことがあるでしょう。
私の場合にはソ連崩壊や9.11テロ、イラク戦争は仕事が忙しすぎて情報
が後から入ってくるという状態でした。
ただ、宅間受刑者の事件や長崎の12歳の少年事件はきちんとオンタイムで
情報をキャッチすることができました。
自分の関心や社会性を必要としているところに一致していると情報をうまく
選択できているようです。
話を戻すと、恋人同士の場合には当人2人にしかわからない符丁のようなもの
を使ったり、空想を膨らませたり、おとぎ話を作ってみたりと、2人の関係が
うまく行っていれば、外部から見ると病的と思われるくらい退行することもあり
ます。
ただ、恋愛と病気との違いというのは、彼ら、彼女たちが、いったんパートナー
から離れると通常の社会人として機能することができるということです。
コミュニケーションの形式は自然に任せておけばいいのではないでしょうか。
19 :
ヒロコ:03/12/21 18:19 ID:CjtYg+FZ
28歳の主婦です。最近離婚話が出ています。原因は夫の実家に馴染めない(夫は田舎の本家の長男)のです。夫も私も離婚したくありません。でも、夫の両親が私の鬱病をあまりよく思っていません。アドバイスお願いします。
20 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/21 19:56 ID:SGqzYXu3
>>19ヒロコさん
当人同士が良く思っていても、実家が介在すると離婚してしまったりという
ことはありますね。
うつは「怠け」ではなく、熱があって38度くらいで、ふらついている状態が
最低でも3ヶ月から半年は続くという病気だということを旦那さんの実家に理解
してもらえればいいと思います。
旦那さんが仲介者となってくれることが一番望ましいでしょう。
一回旦那さんも診察室に入ってもらって、ヒロコさんの病状を専門医からきちんと
説明してもらい、それを旦那さんの実家に伝えるという流れが理想的ですね。
21 :
ヒロコ:03/12/21 20:18 ID:CjtYg+FZ
通りすがりの臨床心理士さま、アドバイスありがとうございました。私の両親は少し理解があるのですが、夫の両親は昔堅気で頑固なところがあるので、少し心配ですが、夫を信じてみたいと思っています。
22 :
IVVV:03/12/21 20:58 ID:yEkQsjYs
好きな人がココロの病気で入院しました。
2ヶ月はかかるそうです。心配しましたが今は安定しています。
2度デートしてこれからというところなのに・・・
家族しか面会できない状態なので、会えず苦しいです。
両親に手紙を渡して入院している彼女が読んでいます。
喜んでくれているらしいです。
片思いなのでこれを機に彼女も私に振り向いてくれると良いと思います。
当方28歳 彼女26歳。
入院して励ましてそれで気持ちが傾くことってありますか?
23 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/21 22:24 ID:SGqzYXu3
>>22さん
多分うつ状態だと思うのですが、手紙を渡したりしていれば、そのときは読む
元気がなくても、後から治ったときに「ありがとう」と言われるというのは、
よくありがちな話です。
彼女のご両親との関係も良好なようですので、そのまま待ってみたらいかがで
しょうか。
24 :
IVVV:03/12/21 23:22 ID:yEkQsjYs
>>23 ありがとうございます。
彼女は統合失調症、または強迫神経症だと思われます。
手紙は理解できます。口調もきちんとしているらしく、良好です。
両親の関係ですが、どこまで介入していいのか…と思ってしまいます。
私の存在など知らなくて、彼女の入院を機に両親と知り合ったわけですから。
2度しか会っていないのに、いろいろ気にしてくれてとても感謝しているって
両親を通じて彼女言っていました。
25 :
優しい名無しさん:03/12/21 23:23 ID:tyOtBTAk
少し板違いかもしれませんが書かせてください。
彼氏はそれまで家族の話とか全然しない人ですが、ちょっと不自然だけどそれほど気にとめていませんでした。
でも、この間彼に、俺の姉は精神病で通院歴があると言われたのです。
それを聞いた時は驚いたけど、私も通院歴があったので「私もだよ〜」って感じで受け答えしました。
そうしたら彼は、「知りもしないくせに軽く言うな」「おまえならと思って話したのに、そんな反応でがっかりした」と言いました。
それだけでも悲しかったのに、「最近自称精神病ってよくあるよな」といわれた時にはマジで目の前が真っ暗になりました。
私が思ってることが届かないというか。。。
でも、彼も辛いんだと思います。
身内に精神的な問題を抱えている人には、どう接すればいいのでしょうか?
>>25 よっぽど深刻な症状なんでしょうか。
それとも、病気に関する知識が不十分で、まだ受け止めきれてないのかな?
ま、彼氏さんは心にゆとりがなくなってるんだと思います。
周囲の環境をよくして病院にきちんと通って薬飲めば、たいていの精神病は
おちつきますから、そんなに心配しなくてもよいと思います。
(これがとても難しいんですけどね。特に家庭が病みきっている場合。)
>>25 彼氏さんと結婚する覚悟とかしているんでしたら、
精神疾患のマニュアル本一冊読んだ上で、
一度お姉さんにお会いしてみるとよいかも。
28 :
優しい名無しさん:03/12/22 18:59 ID:6FS8oMcQ
また自ら壊してしまった・・・
別れても前みたいな友達のつき合いをしようと、せっかく彼は言ってくれたのに
決定的に気分を害させるようなメールを送ってしまいました。
こんなメールしたら相手に嫌われるのは分かってるのに自制がきかない。
こう何度も何度も繰り返すと、実は終わらせることを望んでるのか?と思ってしまいます。
友達の関係を続けていれば新しい世界が見えるかもしれないのに
自らそれを絶ってしまう。
相手に嫌な印象を残してもう二度と会いたくなくなるようにしてしまう。
わたしの心の中では一体何が起きてるんでしょうか?
自分では訳がわからないのでアドバイスお願いします。
29 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/22 20:21 ID:CvmVL8xj
>>28さん
境界例や境界性人格障害と言われるか、それに近い心性を持つ人は、対人関係に
対する評価が極端に変わりやすく、最高の人だと思っていた人が最低の人に突然
評価が変わってしまうので、安定した対人関係を持つことが難しいです。
その場合にはテグレトールなどの抗てんかん剤でかなり改善することが知られて
います。
女性に特有なのは、月経前不快症候群、月経前緊張症(PMS、PMDD)と言われ
ているように、生理が始まる10日から一週間前に不快になり、イライラして他人に当たって
しまう人もいます。日記をつけてみれば、この状態かどうかわかるでしょう。
前提に戻ると、別れたから28さんが不愉快に思っているという可能性が高いです。
別れたということは、それだけで28さんが自己愛を否定されることに等しいです
し、「別れた」=「自分をそれほど好きじゃない人」に対しては否定的な感情が
起きてもおかしくないでしょう。
自己愛が傷ついている状態でしたら、他の気にしてくれる、愛してくれる異性の
人が出てくれば気持ちは落ち着くでしょう。
>>29 レスありがとうございます。
いまちょうど月経前不快症候群の期間です。
酷くネガティブになりますね。
別に自分は居なくてもいいんだ、とか。
今はそういう時期で、ネガティブになって相手にあたってしまうというのは
頭では分かっているんですが実際には自制できないので、
結果自分を責めたり後悔したりです。
>別れたから28さんが不愉快に思っているという可能性が高いです。
そうですね。
言っていただいて、あぁ自分は別れたから不愉快なんだとハッキリ気づくことが
できました。思いきり泣きました。
今までは、どちらかというと、認めたくない又は認めたつもりだったような気がします。
自己愛を否定されて傷ついていたんですね。
今はゆっくり休んだほうがいいのかな。
次に自分を愛してくれる人が現れるまでゆっくり休もうと思います。
31 :
優しい名無しさん:03/12/24 09:57 ID:Yv/kHJJZ
>>13 :通りすがりの臨床心理屋さん
メリークリスマス
いつも親切な通りすがりの臨床心理屋さんに
サンタさんから素敵なプレゼントが届きますように祈っています。
旅先から思い切って電話して深夜長い時間電話で話しました。
他愛無い話をベッドに寝転びながら話せて、結構甘えられました。
この幸せを、私の心の中の宝箱に大切にしまいます。
病気の人との関係は辛い事が多いですが
逆に何でも無い事がこんなにうれしく思えるのですね。
彼も深夜長時間疲れていたと思うのですが
最後まで優しかったです。
感謝の気持ちでいっぱいです。
貴方からのクリスマスプレゼントだったのかも知れませんね。
どうか、彼に穏やかな日を・・・
32 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/24 19:56 ID:vpT17XXN
>>31さん
メリークリスマス
知らない人同士でもこの時期は気持ちが優しくなれたり穏やかになれるもので、
このクリスマスという風習もなかなか捨てたものではないと思っています。
私にも友人からのクリスマスカードがもらえたので、びっくりしてそれが
何よりのクリスマスプレゼントになりました。
何よりのクリスマスプレゼントがもらえたようですね。
「思い出」は強いので、「思い出」だけでも人は生きていく強さを持っています。
31さんの場合には、現在進行形ですので、彼氏のことを大切にしてあげてください。
33 :
優しい名無しさん:03/12/24 20:02 ID:yNauC/GL
相談させてください。
私は欠点ばかりが目立つそうです。良いところがあまり見えないと。
だからよく説教されます。その通りだから言い返せません。
その人の言うとおり悪いところ治して、「いい人」になれば、好いてもらえるのでしょうか?
34 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/24 21:02 ID:vpT17XXN
>>33さん
性格の欠点を正して行くのに効率的な方法は、長所を伸ばしていくということ
です。
長所を書き出してみて、それを続けていけば短所がカバーされます。
ただ、一箇所の長所だけどんどん伸ばしていっても際限がないので、
相手から指摘された欠点を書き出してみて、それに対して具体的に33さんが
どういう行動を取れるか、どういう考え方ができるかということについても
計画してみて、計画をきちんと文字にできるとより効率的です。
35 :
優しい名無しさん:03/12/24 23:29 ID:QPb+201K
周りの友達は皆、色んな恋愛経験をつんでいます。
けれど私だけは恋愛と呼べるような恋愛経験がほとんどありません。
誰かと付き合ったことは4回ありますが、どれも相手からの告白で
私は全く相手のことが好きになれないで、すぐ別れてしまいました。
好きでもないのに相手に嫌われるのが怖くて、気を使いすぎ
やがてそんな私の内面に気付いていない相手に苛立ってしまうのです。
自分から好きになった人とじゃないと付き合えないのかなとも思うのですが
どうも高望みすぎる男性か、高望みではないけれどいい加減な男性のどちらかを
好きになる傾向があり、どっちにしろ上手くいった試しがありません。
自分は性格的に欠陥があるから、まともな恋愛も結婚も出来ない、という気持ちが
強くあります。
ヒステリックな母親に育てられたのですが、母は恋愛経験のないまま結婚し
失敗して子供にあたったり愚痴ったりしていて、自分はそんな人生は
嫌なのに似た道を歩んでいる気がします。
友達を見ていると、皆どうやって普通の人と付き合ってるんだろうと不思議です。
自分を変えていく方法ってありますか。幸せな恋がしたいです。
36 :
優しい名無しさん:03/12/25 18:15 ID:dh2lSUzZ
【ウレシ】処女と童貞の質問統一スレPart11【ハズカシ】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1069402428/l50 512 :なまえを挿れて。 :03/12/24 22:13 ID:???
ちょっと面白いデータを見つけたんで、メモ。
人口問題研究所サイトから
http://www.ipss.go.jp/Japanese/doukou12_s/chapter2.html#23c 表II-3-3 未婚者の性交経験の割合
図II-3-3 年齢階級別にみた、パートナーシップ構成の変化
の二つのデータを見てください。
例えば、30〜34歳の男性のデータを見ると、未婚者の性交経験は71.0%。
有配偶、離死別(結婚していたか、結婚している人)の率は合わせて55%。
ということはですね、30〜34歳で結婚していないのは45%。そのうち、性交
経験の無いのは29%。0.45×0.29=0.1305なので、30〜34歳の男性の10人に
1.3人はセックスの経験がないということになります。
同様に30〜34歳の女性の場合、0.372×0.29≒0.11で、10人に1.1人はセック
スしたことがないということになります。
-------------------------------------------------------------------
これ、調査の方法がいまいちわからないのであれなんですが、データ上はこ
うなっています。正しいかな? 30代前半の男女の10人に1人は童貞・処女
であるというのは、私はありそうな数値だと思います。皆さんのご意見をお聞かせください。
37 :
優しい名無しさん:03/12/25 18:27 ID:22py/fXD
「ある若い男性治療者が、対人緊張を主訴とする若い女性患者を治療していた。その患者と両親の間にさまざまな問題があって、患者はついに家を出て、アパートで一人暮らしをするようになった」。
「患者はこの治療者に深く依存的となり、しばしば面接室外での接触を求めるようになった」。
「要求が入れられないと自傷行為に走る患者をその熱心な治療者は放っておけず、ときには喫茶店で面接したり、ついには患者のアパートを訪問してそこで面接するようになった」。
「ある日患者のアパートで面接中、たまたま山歩きが話題になり、治療者が「自分はまだ小さな子どもがあるので、山歩きも思うにまかせない」と言ったところ、患者はひどく混乱した」。
「その時まで彼女は治療者を独身と信じ、治療者の熱意を自分に対する個人的好意とばかり思い込んでいたのである」。
「それ以来彼女にはその治療者の声が幻聴として聞こえるようになった」。
「彼女は「声」の指示に従って花を買って治療者に届けたり、喫茶店で待っていたりしたが、ついには「声」に誘われて山歩きに出かけ、そこで顔面に石をたたきつけて重傷を負った」。
「幸いにして発見されて病院に運ばれ、以後は別の治療者の面接を受けることになった」
38 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/25 18:44 ID:qXULMCiT
>>35さん
女性にとっての恋愛というのは、第一志望で高望みをして成功した女性という
のはほとんどいないわけで、たいていの人が第二志望、第三志望の人とお付き合い
したり、結婚をしています。
誰にでも欠点はあるので、「まあこのあたりでいいか」という「ほどほど感」
が必要なのです。
あまり手軽にどうでもいい人とお付き合いしてしまうと大変です。
「好き」と言われた人を好きになかなかなれなくても仕方ないでしょう。
タイミングも大事です。
ほどほど感が得られる人を気長に探してみましょう。
お母様のことですが、近い関係だから似る人もいますし、逆に全く反発して
反対の方向性に行く人(反動形成)もいます。
それについても母子なのである程度性格は似ていても、違うものですので、
あまり生育歴については深く考えず、気長に気の合う男性を探してみたらいかが
でしょうか。
最近、特に辛くて初めてここを拝見しました。
一年以上前に社内の男性に振られました。
それ以来、会社の全ての女性が彼と関係があるように
見えて仕方がないです。
とうとう最近では、公私共にお世話になりまくっている
方との仲も疑いだしてしまい(既婚者なのに)、
自分は日頃お世話になってる人をそーゆー目で見るのか?
と思いつつ、もし本当だったら、私の相談にものってくれてて、
私の精神状態を知ってるのにヒドイ、、、と思ったり、
でも、恋愛なんて当事者同士の問題だし、何より私は彼の
彼女でも何でもないんだから。。。とループ状態です。
人生最後の男性と思っていたから、かなり信頼もしており、
その絶頂期に振られたので絶望もひとしおです。。。
ちなみに、彼と復縁して昔に戻りたい、とは
思いません。
彼と新しい関係を築きたい気持ちはありますが、
彼と同棲していた頃と同じ生活は今思い出すとゾッとします。
40 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/25 20:23 ID:qXULMCiT
>>39さん
敏感系妄想だったり、嫉妬妄想の亜型のような感じですね。
薬物療法によく適応すると思います。
失われた過去を思いやってもどうにもならないので、新しい彼氏を作ること
を目的とした方が人生は効率的です。
その元の彼氏と周囲の女性がみな関係を持っていると考えてしまうのでは、
精神的にも仕事でも支障が出るでしょう。
きちんと専門医を受診することをまずはお勧めします。
「ヒドイ」というのも妄想か空想が発展した結果となっています。
セレネースくらいのきちんとしたメジャー系の薬にもよく適応しそうな印象
を受けています。
41 :
39:03/12/25 20:47 ID:2/ZbJEBX
>>40 早速の解答ありがとうございます。
自分の精神状態を「異常」である、と言われてなぜか安心しました。
これはもしかしたら、単に彼と周りの女性は自分の疑っているような関係ではない、という
意味合いにとってしまって安心してるだけかもしれませんが。。。
仰る通り、仕事にも支障をきたしており、
無理は承知で年明けしばらく休暇願いを出そうかと、
今日は真剣に悩んでいました。
会社的には上の方の立場で、みんなが納得すうような働きをせねば、と
常にプレッシャーに感じておりました。
付き合っている頃は彼が誰と居ても全く不安にならなかったのに。
きっと自分から別れを切り出した女性と再会して復縁してしまったからだと思います。
安心して、その人の居るところに送り出したら、別人になって帰って来たのですから。
とにかく、アドバイスいただいた通り、病院に行ってみます。
早くこんな意味もなくツライ日常から解放されたいです。。。。
42 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/25 21:24 ID:qXULMCiT
>>41さん
そうなんです。
妄想的な観念や広がりすぎた空想というのは、いたずらにその人を苦しめる
だけで、「病気」の部分から来ているので、脳内の物質代謝バランスが崩れて
いれば、それを薬物療法でよくしていこうというのが現在の精神医学の治療論
の主流です。
脳という臓器の病気だと思って治療に取り組まれた方がいいと思います。
43 :
優しい名無しさん:03/12/26 00:22 ID:OZrIuKom
>>32:通りすがりの臨床心理屋さんへ
ささやかな幸せを喜びながらもまだまだ人間が出来ていないので悩みが尽きないので
質問させていただいてもよろしいでしょうか?
クリスマスプレゼントを贈ったのですが
メールでも携帯でもたいしてお礼を言ってくれないので
気に入ってくれていないのだと思っていたら
今日電話でこちらからちょっと話をしたら、とっても気に入っていて
喜んでいることが伝わってくるのですが自分からは言わないのは病気と関係があるのですか?
また、ささやかでも何かしてやろうとは思わないものですか?
私は100円のハンカチでもうれしいのですが。
又、メールが2・3回スムーズに往復したので
さあ、これから楽しい話題をと思うと、
突然返事が来なくなるのは疲れてしまっているのでしょうか?
最近はメールも電話も結構続くのですが
ほとんどこちらから最初に始めるのですが好かれていないからですか?
最近は結構可愛いとか言ってくれるのですが・・・
私は彼が独りになってしまったら、いっぱいお世話をしてあげたいとは
思いますが結婚とかは特に考えていません。
前には私の事を自分とは住む世界が違う(私が富裕層で彼が貧困層だ)と
言っていましたが、私はそうは思いませんし、彼も最近はあまり言いません。
私は結構今まではいつも相手が夢中になってくれて積極的だったので
こんな事はなかったので、よくわからないのです。
相手が病気でなければ問いただせるのです聞いたら負担かなと思うので。
私は負担になるといけないので好きだとかのここに書いているような気持ちは本人にはあまり言いません。
でも、私が彼を好きだとは感じていると思います。
アドバイスいただけるとありがたいです。
よろしく御願いします。
こんばんは。28歳、♂。
私の病気&職業ですが・・・4年前にうつ病を発病しましたが、
病気休学二回を経てなんとか修士課程を修了し、2年前に地元のソフトハウス
で働き始めました。が、地方で仕事がないため一年前に関西に飛ばされて・・・
再発・悪化し、休職・退職をして療養中で、再就職にむけて準備中です。
どうしたらいいか迷っているのは、半年前からやりとりをはじめたメル友のこと。
病気で寝込んでいるときにメッセージをくれたりするの最初はすごくうれしかった
のですが、会ってみたいたいと言っても何度もドタキャンされたりしていました。
一度だけ会ってもらった後は全く会ってもらえなくなりました。
「期待はずれで切られたのかな?」と思ったんですが、そのくせに、毎日メール
やチャットのメッセージをもらったりしています。
あと、「結婚して専業主婦になりたーい!!」といわれたり。嫌われているわけでも
ないんでしょうが・・・・いったいどういう意図なのでしょう?
やっぱり、「再就職してお金が出来てから相手にしよう」とか思っているのかなぁ?
合理的なのは確かだけど、どうしても好きになれないです。
スッパリと別れて、再就職できたらもっといい相手を結婚相談所でみつけてもらう
ほうがいいのかな。(あ、ちなみに相手は子持ちバツイチ無職で肥満。)
45 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/26 10:06 ID:8XnX1Kj2
>>43さん
それは、病気のせいもあるのかも知れないですし、単に彼が面倒くさがりなの
かも知れません。
その両方の場合もあります。
うつ病だとどうしても外に出るのも億劫になりますし、メールを開くことも
電話に出られない状態の時もあります。
メールやプレゼントというのは、人によって感じ方が違うので、ありがとうと
すぐに返信したり返礼することができる一方で、面倒になってしまう人もいます。
これはあまり関係ないような気がするのですが、人によっては、自分のこころ
の領域に入って来られると、たとえそれが優しさだったり、母性愛だったとして
も侵襲感を持つ人もいます。
43さんがその彼氏との関係に我慢していければ今のつかず離れずの状況でいいでしょう
し、あまりにももどかしければ、別の異性を選ぶこともできます。
選択するのは、43さん自身です。
多分彼のコミュニケーション形式は病気が軽快しないとなんともならないところで
しょうし、元々面倒くさがりな人でしたら、病気が軽快してもなんともならない
ところがあります。
46 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/26 10:12 ID:8XnX1Kj2
>>44さん
相手の人は気軽なメール友だちだと見ているのではないでしょうか。
44さんが相手の人をものすごく好きなのであれば、将来のことを考えても
いいでしょうけど、メールやメッセで彼女が満足しているような気もします。
リアルな出会いと違って面倒さがないですからね。
結婚できる相手を探す前に44さんがまずは治療して自己というものをきちんと
強く取り戻した方がいいのではないでしょうか。
異性関係というものは、お互いの感情に振り回される関係でもありますので、
精神的に健康でないとつらくなりがちです。
メル友はメル友として楽しく気晴らしで付き合っていればいいのではないで
しょうか。
47 :
優しい名無しさん:03/12/26 13:48 ID:dJR0LFEY
こんにちは
不安神経症&パニック持ちの25女です。
2年前からこの症状で浮き沈みを繰り返してきたのですが、
8ヶ月前になって結婚を前提におつき合い(&同棲)する人が出来ました。
とても優しく、しっかりしていて頼れる人だと思っていたのですが、
近頃私のパニック発作や浮き沈みが、年下だったので抱え切れなくなってしまったようです。
シゴトが終わって帰ってきてもネットゲームばかりで相手にしてもらえなくなり、
結婚の事も、「病気がよくなってから考えよう」と避けられているようです。
発作が起きる度に「めんどくさい」とゲームから離れようとしなくなってしまいました。
頼ってしまっている私に問題があるのかもしれませんが、
別れた方がお互いに良いのかどうか迷っています。
おおきな発作があると、出ていってしまったりするので正直いま、とても辛いです。
48 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/26 17:21 ID:8XnX1Kj2
>>47さん
年下ということもありますので、なかなか精神的に未熟なので、47さんの
パニック状態を受け入れられないのでしょう。
彼氏のネットに対する依存症もあるのかも知れません。
アメリカでは「インターネット・ウィドウズ」(インターネット未亡人)
と言われているように、ネットで夫やパートナーが自分のことを見向いて
くれないようになっている例が多々紹介されています。
47さんの病気がよくなっていけば、未熟な彼でも耐えられるようになるでしょう。
彼がネット依存をやめて、47さんのことにすぐ向き合うのは難しいでしょう。
時間をかけながらお互いに理解していくか、それとも思い切って別れて頼りがいの
ある人を探すか、決めるのは47さん自身です。
49 :
優しい名無しさん:03/12/26 20:11 ID:Ye/enBJx
>>45 :通りすがりの臨床心理屋さん
昨日、メールが変なところで途絶えてしまい、
そういう時はたいてい具合がとても悪くなっているので
その不安感で取り乱してしまいました。
今日、仕事で会ったときにすぐ、
他の人もいるのにわざわざ具合が悪かったと説明してくれていました。
メールも最近はたくさん貰えるし、プレゼントもあんなにいつも
喜んでくれるのだから、何にも不満なんてないのです。
彼のお蔭で私の心が少しずつ澄んで行くように思います。
彼は今日で年内の仕事が終わりました。
本当にお疲れ様でした。
私はまだまだ未熟なので
彼への気持ちや不安をこれからも
相談しにここに来させてくださいね。
50 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/26 21:15 ID:8XnX1Kj2
>>49さん
いつでもどうぞ。
良かったですね。
年末に向けて彼の仕事が一段落して、新しい年始を迎えるということになるの
でしょう。
51 :
優しい名無しさん:03/12/26 23:00 ID:dJR0LFEY
47です。
お返事ありがとうございました。
二人とも心境的に余裕が出来る年末年始に考えて決めてみようと思います。
>>46 彼女は、特に期待しないようにしてただのメル友くらいのつもりでいますね。
なんだか、いろいろ厄介ごとを抱えていそうな雰囲気もあるので、深入りし
ないようにして。
結婚相手はべつにまだいいんですが・・・週末とかも誰も会う相手がいなくて
わびしいです。とりあえず病院かよったりしてるくらいかな。
再就職できるようになったら、また機会ができるようになるといいんですけどね。
53 :
ヒロコ:03/12/27 16:31 ID:3i75InmC
>>19でアドバイスをいただいた者です。その後夫は夫の両親と私の仲介者として頑張ってくれていたのですが、夫の両親がやはり離婚しろというのです。夫は板挟みになってしまい身も心も限界のようです。本意ではないけれどやはり離婚した方がいいのでしょうか…
54 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/27 17:48 ID:S1ZICVUA
>>53ヒロコさん
簡単に諦めて離婚してしまうと旦那さんとは他人になってしまいますので、
ヒロコさんが結婚したのは、旦那さんとの両親ではなくて、旦那さん自身の
はずです。
実家からのプレッシャーが大きいのに耐えられないのでしたら仕方ないところ
もあります。
選択するのはヒロコさん自身です。
後悔のない選択をしてください。
55 :
ヒロコ:03/12/27 18:12 ID:3i75InmC
通りすがりの臨床心理士さまたびたびのアドバイスありがとうございます。結婚離婚は当人同士の問題だと私は思うのですが、夫は自分の両親の理解が得られないと気が済まないようです。でも、私は今かなり諦めモードになってきています。
56 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/27 20:02 ID:S1ZICVUA
>>55ヒロコさん
簡単に諦めてしまうと後々後悔することになるのではないでしょうか。
円満に収まると一番いいのですが。
パニックの女を相手にするのは大変です。
結婚なんてもっといやだろう。
こう思うのが普通だね。
58 :
ヒロコ:03/12/27 21:05 ID:3i75InmC
>>56通りすがりの臨床心理士様、励まして下さってありがとうございます。今私は夫とは別居中で自分の実家にいます。一人でいると弱気になってしまって…私も円満に事が解決できたらいいなぁとは思っているのですが…
59 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/27 22:49 ID:S1ZICVUA
>>58ヒロコさん
別居中でしたら、お金のことはきちんとしないと。
婚姻費用分担事件を家庭裁判所に申し立てることができます。
特に弁護士さんは要りません。
当人同士の話し合いですから。
夫婦関係円満調整事件を家裁に申し立ててもいいかもしれません。
調停というのは、お互いに合意してしまうと、確定判決と同じ効力を持ちます
ので、ヒロコさんの主張は譲らないでください。
60 :
心理屋さんへ:03/12/28 01:03 ID:CRaKYSww
こんばんわ。。いつもみなさんの悩みに的確に書き込みして下さってて非常に感心してました。。
こんな私の、くだらないとも思える話をちょっとだけ聞いてくれませんか?
私は1年半近く経つメル&電話友達の男性が1人います。。毎日かかさずメールして電話も掛かってきて
共感できるものや性格がわかってくるうちに、お互いに顔も見えない相手に恋愛するような感覚になってます。。
たぶん会えばお互いが恋人に近い存在になれそうなもんだから、とっとと会えばいいんでしょうが・・
最近、お互いの顔の画像を交換したのです。。
相手の外見はどんな顔であっても、それを超えたつながりが1年半でできてるので顔が送られてきた時も
何とも思わなかったのですが・・
私が自分で自分を撮った画像が、あまりにも綺麗で目がパッチリで別人(?)のように写ってるのを送ってしまったんです。。
彼もそれを見て少し驚いていたようですが・・けどこれは本当の私じゃないって言っても
どんな外見でも全く気にしないとは言ってくれてますが・・
もう幻滅させたくなくて怖くて会えないし会わない方がいいと思ってしまってます。。
彼を幻滅させたくないというのもあるし、自分が傷つくのが本当は怖いのかもしれませんが。。
私は根がマイナス思考なのか、じゃあそれに近い位に頑張ってキレイになろうとか
顔が写真と違うねとか言われたら、笑い飛ばせるタイプじゃないんですよ・・
考え方ひとつで物事は変わるのかもしれないのに・・ですね・・
長文ですんません。。
61 :
優しい名無しさん:03/12/28 01:06 ID:p4ITKoiy
>>50 :通りすがりの臨床心理屋さんへ
ありがとうございます。
でも、
もし、彼がここを読んでしまったら
病気の自分の事を書いている事に対して
怒ったりする可能性は高いでしょうか?
私がこれほどまでに心配したり好きだという事は
解っていないかもしれませんが
彼が偶然読めば自分の事と気づくかも知れないので
ちょっと、心配になりました。
62 :
優しい名無しさん:03/12/28 01:24 ID:wc+WR5A3
63 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/28 09:14 ID:5IMGMEb5
>>60さん
顔写真というのは、現実の人を撮っているものですので、それほどかけ離れて
いるわけではないのだと思います。
せっかく彼氏も「どんな顔でも気にしないよ」と言ってくれていることです
ので、一度会ってみてもいいのではないでしょうか。
身分証明書(免許証など)の提示を求めた方がいいと思います。
後々トラブルになりにくいですので。
こういう時代ですので、ネットやチャットから始まった結婚というのも実際に
あるわけです。
嫌だったらメールアドレスを変えてしまえばいいだけの話です。
60さんが本当に彼氏と会いたいのか、会わずにいると彼氏が別の彼女を作って
しまう可能性もあるでしょうし、メール友だちとして満足しているだけなのか、
それとも恋愛感情に発展してしまっているのか、自分の気持ちを冷静に分析し
てください。
64 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/28 09:15 ID:5IMGMEb5
>>60さん
顔写真というのは、現実の人を撮っているものですので、それほどかけ離れて
いるわけではないのだと思います。
せっかく彼氏も「どんな顔でも気にしないよ」と言ってくれていることです
ので、一度会ってみてもいいのではないでしょうか。
身分証明書(免許証など)の提示を求めた方がいいと思います。
後々トラブルになりにくいですので。
こういう時代ですので、ネットやチャットから始まった結婚というのも実際に
あるわけです。
嫌だったらメールアドレスを変えてしまえばいいだけの話です。
60さんが本当に彼氏と会いたいのか、会わずにいると彼氏が別の彼女を作って
しまう可能性もあるでしょうし、メール友だちとして満足しているだけなのか、
それとも恋愛感情に発展してしまっているのか、自分の気持ちを冷静に分析し
てください。
65 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/28 09:24 ID:5IMGMEb5
>>61さん
彼氏がここを読むという可能性が現実的にあるものなのでしょうか?
私はこの板のこのスレッドを探し出すのに大変苦労した覚えがあります。
それとも単なる偶然、の要素もあったように思います。
61さん自身にしてもかなり偶然にこのスレッドの存在を知ったのではないか
と思います。
彼氏がこのスレッドを読んで、それが自分のことを指しているのではないか
と気付いてしまうという考えは、敏感関係妄想に近い考え方です。
軽いベンゾジアゼピン系の安定剤で様子を見る医師もいるでしょう。
仮に読んだとしても、61さんのきちんとした心配だったり、好きだったりする
気持ちは別に恥じるべきものではないので、構わないと思うのですが。
66 :
優しい名無しさん:03/12/28 09:30 ID:SURyz4Pt
初めて相談します。俺は今まで19年間生きてきましたが恋愛をしたことが
ありません。何故かというと顔も不細工でデブで到底恋愛なんてできるとは
思えないからです。恋愛は限られた人たちだけが受けられるものなんじゃないか
と思います。すべての人に恋愛の機会はあるなんてきれい事なんじゃないかと考えます。
67 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/28 10:05 ID:5IMGMEb5
>>66さん
そんなことはないですよ。
恋愛をすることによって、女性ホルモンが分泌されて肌がつややかになって
若返って見えるようになった60代の女性もいます。
女の性欲(接触欲求)は灰になるまであります。
68 :
優しい名無しさん:03/12/28 13:40 ID:p4ITKoiy
>>65 :通りすがりの臨床心理屋さん
特に過敏に心配しているわけではないのですが
以前、仕事での彼との関係を悩んでいる時に
ここで相談した時に偶然だと思いますが
翌日、彼が言い訳を何故か言い出し、
その後改善されたのを思い出し、
最近、こちらで彼への想いをたくさん相談しているので
ちょっと、心配になりました。
69 :
優しい名無しさん:03/12/28 13:48 ID:p4ITKoiy
>>66さん
私はいつもここで相談にのっていただいているので
女性の立場からのアドバイスです。
まだ、19歳という事ですので
太っている事が原因だと思っていらっしゃるなら
ちょっと、やせてみて、(太っている方が好きな女性もいると思いますが)
ファッション誌などを見て、洋服、髪型などセンスを良くし、
いろいろな知識を増やし、話題を豊富にする。
女性と気軽に話せるようにする。
今は、かっこいいという人より優しい、おもしろい人が好かれると
思いますし、
私のように相手が病気だということでデートもできないのに
想いをつのらせている人間もいます。好きになる理由はいろいろです。
私はすべてに完璧だと思われる男性から好かれていますが自分が好きなのは
病気の彼のほうです。)
是非、彼女ができたら報告してくださいね。
70 :
ヒロコ:03/12/28 17:26 ID:OnacegE7
>>53心理屋さま沢山のアドバイスありがとうございます。夫は大の実家好きで昔からやたらと実家に執着するところがあり、私はそれが以前から気になっていました。だから、家裁に申し立てなどしたら、夫がどう思うか…
>>66 おお、同志。
うちは彼女いない歴25年・・・で一旦終止符が打たれたが
やっぱりすぐに再カウント一年目です。
苦学生やって食費に困る日々が続いてて服なんぞ買えませんでした。
貧乏だと彼女できないですね。
72 :
◆.ud.vLhv42 :03/12/29 03:45 ID:5/bRN9Bb
こんばんは!
私の気持ちを聞いて下さい
好きな人に告白したら、あっさり断られました(苦笑 でも、友人として離れたくないと言われました
毎晩のように逢い、食事の後はどちらかの車の中で雑談…
あ、断られた理由は年齢差(私が13年上)でした。でも、こんな関係でもいいかな?と思っています。彼も私に好意はあると言ってくれました。
えっと、私はどぅしたらいいんでしょう(^_^;肉体的な関係はあまり望みません、スキンシップも[友人として]の範囲であります。彼は年上の人と付き合った事がないから…と言いましたが
時間がたてばステディーになれますか?
73 :
72 ◆.ud.vLhv42 :03/12/29 03:49 ID:5/bRN9Bb
72ですが、
まとまりのない文でごめんなさい。
どぅしても彼の事が好きで…
いっそ、[嫌い、タイプじゃない]と思いっきりフラれた方が気が楽なんですけど…
74 :
優しい名無しさん:03/12/29 04:44 ID:+b/a9lyD
初めて書き込みします。私は今の彼が好きすぎて苦しいです。彼がちらっとほかの女性を見ただけで
その日一日ふさぎこむありさまです。今お付き合いして半年ですが、日に日に
苦しくなって会うのも辛くなってきました。本当はすごく会いたくて仕方ないのに。。。
今の気持ちを正直に話してもいいのでしょうか?
75 :
優しい名無しさん:03/12/29 05:03 ID:vQ9xdRoS
カレがどんな性格かにもよるけど、せっかくスキなカレとつきあってるん
だから自分の気持ち、考えてることわかったうえでつきあってないと
楽しい恋愛っていえないんじゃないかな?私もスキになったらかなり
のめりこむタイプだから気持ちはわかる気がするよ。この恋を大切に
したい、壊したくないって思えば思うほど慎重になって相手に言いたい
事言えなくなるよね。でもそれってやっぱり臆病になちゃうと今の貴方も
きっとどんどんふさぎこんじゃって魅力なくなってきちゃうんじゃないかな?
彼氏なんだから言いたい事は言っていいんだよ。スキだとか、不安とか。
その気持ちちゃんと伝えて大事な彼女ならちゃんと考慮してくれるよ。
がんばって!私は大好きだった人に何年も会えないし声も聞けないんだ。
伝える事って大事だよ!伝えれなかった事がいっぱいあってつらいもん・・。
76 :
優しい名無しさん:03/12/29 05:09 ID:62mYyQIL
>今お付き合いして半年ですが、日に日に
>苦しくなって会うのも辛くなってきました。本当はすごく会いたくて仕方ないのに。。。
ん〜、ここがいまいちわかりません
77 :
優しい名無しさん:03/12/29 05:14 ID:vQ9xdRoS
74さんへでした・・。
72さんはもうちょっと待ってみるのがいいのでは・・。
相手も離れたくないと望んでいるのだし・・・。
人の気持ちに時間というものは必要だと思います。
今現状はつらいでしょうが彼も何か考えているはず・・それでしばらくたって
変わらないのであればまた考えてみては??
78 :
優しい名無しさん:03/12/29 05:19 ID:eb678qf4
もう20になりますが、恋をしたことがありません。
人を好きになるってどういう気持ちのことなんですか?一緒にいたいとかですか?全然分からないんです。
私、顔立ちが綺麗(自慢じゃなくて)なせいか、いい恋愛してそうとか彼氏いそうとか言われますが、そういうものなんですか?男性とお付き合いさせていただいたこともありますが、これが恋だとか愛だとかっていう自覚とかも全然わかなくて・・・。
相手の気持ちを裏切ってるようにしか思えなくて、すぐにわかれてしまいます。どうしたら恋が出来るんでしょう?一生恋愛なんて出来ないんじゃないかっていう気がして・・・
なにかアドバイス頂けませんか?
79 :
優しい名無しさん:03/12/29 05:34 ID:vQ9xdRoS
人を好きになる気持ちはすごく素敵なことだよ。
男の子とつきあってるからって=恋愛じゃないし私もホステスとかやってる
から異性とのやりとりは毎日でわかんなくなちゃうときあるけど(男は金とか自分のこと愛してくれる人が居心地いいとか・・)
でも、人を好きになるってそんなんじゃないしそんなんでつきあっても幸せじゃないよ。
きっと78さんはまだそういう人に出逢ってないんじゃないかな?
寝ても覚めてもその人のこと考えてしまうようなそんな相手見つかるといいね!
でも異性のお友達って大事だからそれまで友達たくさんつくるのもいいんじゃないかな?
80 :
72 ◆.ud.vLhv42 :03/12/29 05:59 ID:5/bRN9Bb
>>77さん
レスありがとぅございます
そうですね、自分ばかりアセっても相手の気持ちがついてこなかったら
仕方ないですもんね…
もう少し時間をかけて待ってみますね!!
貴重なアドバイス本当にありがとぅございました
感謝します(*^-^*)
81 :
優しい名無しさん:03/12/29 06:43 ID:vQ9xdRoS
がんばってね!
いい結果になるといいですね!
82 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/29 09:04 ID:EwOfsMwy
>>78さん
まだ二十歳なので、これから恋愛をする可能性はたくさんあります。
若くて外貌が良ければ言い寄ってくる男の人たちもたくさんいるでしょうし、
78さんがその中で気に行った人どだけお付き合いしてみてもいいのではない
でしょうか。
女性にとっての恋愛というのはなるべく優秀なオスを囲い込みたいというも
のなので、まだ78さんのお眼鏡に適う人がいなかったということでしょう。
83 :
優しい名無しさん:03/12/29 19:46 ID:BD0Se4Um
私には自分というものがありません。
何が好きか嫌いかすらわかりません。
だから趣味もありません。好きなことを見つけても長続きしないのです。
他人の意見にすぐ左右されてしまいます。
自分で経験するより先に他人の意見をもとに頭の中でいろいろ想像してしまい、
すぐにやってもだめだと決め付けて生きてきたので、何も経験せず今まで生きてきました。
こんな人間は他人から見たら、つまんないですよね。
会話しててもいまいち盛り上がらない・・・。
自分のない私にも何となく好きなような気がする男の人ができました。
その人に君はすぐ他人の顔色を伺うからと言われてしまいました。
傷つきました。事実だから。何も言い返せませんでした。
だからといって、どうしていいかわかりません。教えてください。
84 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/29 20:08 ID:EwOfsMwy
>>83さん
何も経験しなかったような気がしていても、生きている年数だけ人は経験を
積んでいるものです。
飽きてしまったこと、途中で嫌になってやめてしまったことでも83さんにと
っては成長の糧となっていることでしょう。
他人の顔色を伺うのは、みんながやっていることで、それを出来ない人の方
がむしろ問題だと思います。
自然に任せてリラックスできればいいと思いますが、自分に有利な状況(恋愛
、昇進など)を過剰に避けるようであれば回避性人格障害という診断になるの
ではないでしょうか。
85 :
優しい名無しさん:03/12/29 20:21 ID:BD0Se4Um
>>84 回避性人格障害なんていうものがあるのですか。
もともと私は鬱病で、今は調子いいんですけど、被害妄想がちです。
恋愛はしたことありません。他人とあまり深く関わった記憶もありません。
自分のつまらなさが他人にわかってしまうのが怖い。
本当に何がしたくてしたくないのか、好きか嫌いかがわからないんです。
ものをみてもあんまり感動することもなく・・・他人がいいと言うからいいような気がしてみたり、
反対に他人があれはよくないと言えば、よくないような気がする。
やっぱおかしいですよね・・・私のような人間は。
こんばんは、
恋愛の事なんですが、
今付き合っている彼とは5年です。
5年もたつと落ち着くのが普通なのかもしれないのですが、
彼の事ばかり考えるようになり、些細な言葉で別れてしまうのではと思ったり
離れてる時間も色々と彼の事を考えてしまいます。
依存なのでしょうか、気になり過ぎて辛くなってきてしまいました、
ただ考えるのを止めればいいと思うのですがやめられません。
彼にも不安ばかり言ってしまったりと後悔することばかりです。
依存する事をやめたいんです。
どうしたらいいか分りません。アドバイスがあればお願いします。
87 :
優しい名無しさん:03/12/29 21:33 ID:a1GKSXsA
現在31歳♀の私は、伴侶も彼氏もいません。つーか欲しくない。居たら迷惑。
男性の気を引くために化粧をしたり服を選んだり一切しません。
化粧も服も見苦しい格好をして周りの人間にバカにされないために自分を守る手段でしかない。
もともと対人恐怖症なので、呼び出されたら行かなきゃいけない状態になんかなりたくない。
でも、おせっかいな周りの人が紹介してくれて半ば強制的に付き合わせれ、疲れ果てました。
会社では一緒に仕事する女性たちとは話します。男性とは全然。女性と話すのは、いじめに遭わないためです。
男性は大人になったら女性をいじめる事はしませんから。
人と話すのは、私にはとてもエネルギーの要ることなんです。
何の取り柄もないからキャリアウーマンにはなれない。
そんな女は結婚しないとまともな人間とみなされない。どうしたらいいんでしょう。
精神科に通っていて医者にこの事いうと、尽くしてくれる男性と付き合えばいいですって。
無理ですよ。ほとんどの男性が女性に尽くされたいんでしょうし、神田うの みたいな女性なら尽くされるでしょうけど。
凡人には無理。もうどうどうめぐりです。
88 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/29 22:34 ID:EwOfsMwy
>>87さん
人の生き方は様々ですし、今男性とのお付き合いを積極的に必要としていない
のでしたらいいでしょう。
面倒だ、という気持ちが根底あるのだと思います。
ただ、年末年始シーズンですので、親御さんと顔を合わせる機会も増えますの
で憂うつにはなりやすい時期ですが、自分は自分なので、あまり無理をしないで
自然に任せている方がいいと思います。
エネルギーが要っても人と話し合うことができているという事実が大事です。
ただ、違和感を今感じていらっしゃるので、このスレに気持ちを吐き出したかった
のでしょう。
年末年始で時間もありますので、これまでの自分を振り返ってみたり、
これからの自分のことをじっくりと考えてみてもいいと思いますよ。
何歳になってもその気になれば女性は恋愛できるものですよ。
お医者様から言われたことは「そういう見方もある」ということでそれほど
きにされなくてもいいのではないでしょうか。
世の中は広いもので、尽くしたい男性というのもたくさんいます。
諦めないでじっくりと自分の人生をなるべく楽しんでください。
告白して振られたというのが、うらやましいです。
俺なんか、ヒキのプーだから告白する相手がいないよ。
自慢じゃないが、今年一回も女の子とひと言も話してないよ。(家族、コンビニ店員は除く)
90 :
72 ◆.ud.vLhv42 :03/12/30 00:02 ID:Z18pcFrj
>>89さん
今晩は!!
ヒキってると、出会いの確率下がりますね
私も秋頃まで、殆どヒキってました。最近ようやく外出する事が出来るようになりました。
私の場合、好きな人に逢う為と言う、やや不純な動機ですが(笑
でもね…やっとの思いで気持ちを伝えたのに、やんわり断られるのも辛いですょ。いっそ、好きじゃないって言われた方がよかったかな…
91 :
78:03/12/30 01:38 ID:EhGQejVW
>>79さん、通りすがりの臨床心理屋さん
遅くなってすみません。。。
お二方の言うとおりかもしれません。一生恋愛出来ないんじゃないかと思って、焦りすぎていたような気がします。
自分から恋愛出来るようになるまで、友達をつくったり、「いいな」と思う人とお付き合いしてみたり・・・
そうやって、自分を磨きながらゆっくり待ってみてもいいんですよね?
焦って、無理やり恋愛しようとしなくっても、まだまだチャンスはあるって思えてきました。
相談してみて良かったです。ありがとうございました。
92 :
優しい名無しさん:03/12/30 06:24 ID:ex29X01B
彼女が鬱になって困っています。
7月頃に「人とあったり話をしたりするのが面倒」といわれたので、心療内科を勧めて、
彼女も言ってみる、と了承したのですが、その翌日から音信不通に。
遠距離なので電話とメールが無反応だと、こちらからは何も出来ません。
11月に一度だけメールがきたのですが、返事はありません。
内容は今は元気がないけど、そのうち何とかしたいとのこと。
12月頭に電話があり、身内に不幸があってそれで忙しくしてたら鬱は治ったといっていたのですが、
その後も電話はかかってきません。こちらがかけると長いコールの末、出ることもあります。
電話に出たときはどんな時間でも大抵寝起きです。
つか、無職なのに空いてる時間は全て寝ているようです。
結局一度も病院にはいってません。明らかに今鬱なのに本人は必ず否定します。
どーしたらいいですか?
93 :
92:03/12/30 06:25 ID:ex29X01B
X 11月に一度だけメールがきたのですが、返事はありません。
O 11月に一度だけメールがきて、返事を書いたのですがそれも無視です
94 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/30 08:45 ID:rBhVjFbE
>>92さん
病院に行かせることですが、彼女が婚約者だというのでしたら別ですが、
ただの彼女ということでしたら難しいでしょう。
彼女の両親と上手くコンタクトが取れて彼女の親御さんに動いてもらった
方がいいと思います。
うつ状態は、必ずいつかは良くなるのですが、医師による薬の処方がないと
かなり長期間にわたってしまうことも多々あります。
無職でやることがなくてひきこもっているのは感心できませんので、きちんと
デイケアに行くべきだと思います。
95 :
87:03/12/30 09:07 ID:BNJa0XLy
>>88 >何歳になってもその気になれば女性は恋愛できるものですよ
以外です。レスありがとうでした。
96 :
92:03/12/30 17:03 ID:ex29X01B
>94
レスどうもです
彼女派一人暮らしで、親がいません(父:離婚後行方不明、母:故人)
姉が一人いますが、借金癖があり生活無能力者なので没交渉らしいです。
とにかく病院に行かせたいのですが、
恥ずかしいと思ってるのか頑固に拒絶してきました。
見捨てたほうがいいかもしれないですね。
97 :
優しい名無しさん:03/12/30 19:10 ID:OZTHnRM3
うーん・・ここは良スレだ・・・あらてめてそう思う・・
98 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/30 20:39 ID:rBhVjFbE
>>96さん
まあ彼女との連絡がきちんと取れるのでしたら、96さんがきちんと彼女を
専門医に受診させてもいいでしょう。
諦めてしまうのもそれはそれで一つの方法ですが、抱えてあげれば結局は
彼女は感謝してくれることになるとは思うのですが、96さんの負担があまり
大きくなってしまうようでしたら、無理にはお勧めしませんが。
99 :
92:03/12/30 21:04 ID:ex29X01B
>98
きちんと連絡が取れているわけではありません
現在は音信不通に近いです
私の負担はほぼありません。彼女はいないのと同じですから。
あえて負担といえば、甘えて怠けて病院に行かないことに
イライラすることくらいです
婚約してるわけじゃないのでどうしようもないかもですね
100 :
優しい名無しさん:03/12/30 21:32 ID:s8fezk/y
今年、夏くらいから気になる男性がいます。
その彼に対して、過去の恋愛のトラウマがでます。
過去の恋愛の男性とは、かなり傷つけられました。
きちんとした告白もなく体の関係から始まった付き合いだったのですが、
当時の私は、あまり深く考えずに、当時の彼と「付き合ってる」つもりでした。(私もバカだったんですけど、)
しかし、私がふざけて「彼」や、「ダーリン」というと、「付き合ってもいない」など言われました。
「じゃあ、セフレ?」と聞くと、「そんなんじゃない。」と言われてしまい・・・。
それから、当時の彼には、別の女性がいたようです。
その女性のことを問うと、「別に、おまえとは付き合ってないんだから・・・」と言われ、
電話も途中で切られてしまったり、電話もでなくなってしまったり・・・。
挙句の果てには、ストーカー扱いされてしまいました。
もう、当時の彼とは連絡も取っていないし、きれいサッパリ別れたつもりです。
(かなりの貸したお金の問題もありますが・・・ドブに捨てたor高い授業料だと言い聞かせてます)
そんなことから、今現在気になる彼に対し、恐怖というか、なんというか・・・
まだ付き合ってるわけではないのですが、私の想いは伝えてあります。
彼は、照れ屋なのか、返事はきちんともらえませんでしたが、告白後も
イイ感じに会ってくれたり、電話だって答えてくれます。
でも、彼のはっきりしない態度にもう怖くて「好きだ」といえません。
時々、彼から私の気持ちを確かめるような質問があったりして、その時はさりげなく言えるのですが・・・。
電話だって、たまに出ない時があったりすると、すぐに、「やっぱり別の女の人がいるのかな?」なんて思ったり・・・。
カレの気持ちを聞くことすら、怖いです。
彼に、「他に女の人いるの?」と少し前に聞いたこともあります。その時は、いない とのこと。
いない!と言われているのに、信用できません・・・。
彼とは、遠距離なんですけど、この間「会おう」となったんですけど、その時、泊まる場所の話になって・・・。
彼は、私と付き合ってくれてるつもりなのか、遊びなのかわかりません。
トラウマなんでしょうか?
どうしたらいいのでしょうか?
わかりにくい文章、長文ですみません。
102 :
100:03/12/30 23:21 ID:KMGtxN+y
なんか、私の文章、ダメですね。
長くて読みづらいですよね。
相談にのってほしかったです・・・。
すみませんでした。
103 :
リア厨:03/12/31 00:14 ID:15LOjzoR
メンへラーで1年間不登校だったのに、
復帰したとたんにとある女子に告白されてしまいました。
しかもその子は優等生です。僕は馬鹿です。
何で自分なんかを、と思います。
どうしたらいいのか、わからないです...
104 :
優しい名無しさん:03/12/31 00:40 ID:OzxkOLpj
私の鬱の根底には元彼との付き合いがあります。
親に内緒で同棲して3年・・・。
結果的に別れることになりました。
原因は、「疲れた」ってことだと思います。
お互いの好きだって気持ちより他のことがつらくなり、
彼から別れを切り出されました。
親に黙って同棲していたこと、
二人とも夢を追ってたことによる経済的負担、
(フリーター暮らしでした)
将来へ積極的に夢に取り組まなきゃならないなって
思い始めたことが原因だと思います。
今月の初めに別れたのですが、
同棲終盤は私も不安症と鬱が始まっていて、
別れを切り出されたときには半狂乱になりました…
あれ以来ぼーっとしてます
別れで半狂乱になって
ようやく自分が正常じゃないって気づいて
病院に行って薬をもらいました
105 :
104:03/12/31 00:41 ID:OzxkOLpj
彼と別れて実家に引っ越しました
薬のせいでもあるけどぼーっとしてます
彼のこと考えても涙がでなくてただ切なくて
そんなまま一ヶ月経ちます
彼はきっと不安症とか鬱とか縁のない人なので
理解してもらえないだろうな…
こんな自分になってしまうなんて
自分でもびっくりです
ただただ話を聞いてほしくて書き込みしました
鬱と失恋と…どうすれば人に理解してもらえるのか
どうすればいいのかわかりません
106 :
優しい名無しさん:03/12/31 00:54 ID:5dh+qI3j
声が聞きたいな
逢いたいな
貴方の温もりを感じたい・・・
貴方が世界で一番大切なんです。
でも、貴方へのメールには 元気?と貴方の愛犬の事しか書けません。
108 :
優しい名無しさん:03/12/31 02:21 ID:4pOflWyw
初めて書き込みます。
私は現在23歳です。自分が鬱なんじゃないかと思うことがよくあります。
性格が基本的にネガティブで、
よく「私なんかいない方がいいんだ」とか、「私なんか死ねばいいんだ」とか
思ったり、口に出したりしてしまいます。
人と気軽に話せないのです。職場の人と話す時もかなり無理しています。
特に男性とは全く駄目で、今まで一度も男性と付き合ったことがありません。
職場で唯一気軽に話せる30歳の男性がいるのですが、
彼には既に結婚を考えている彼女がいるのです。(逢ったことはないです。)
でも私は彼のことがずっとずっと好きでした。
正直、彼になら捧げてもいいとまで思いました…
でも彼に嫌われるのが怖くて、絶対に告白できません…
先日、彼が来年度うちの課を異動になるらしいと知りました。
私は今、ものすごく不安なのです…
恋人でもない家族でもない人なのに、私は彼に依存しています…
どうしたらいいのでしょうか…誰か教えて下さい…
109 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/31 03:16 ID:SQXnwpUe
>>108さん
それは「適わぬ恋」ということのなるのでしょう。
108さんにとってはまだまだ若いのでこれから出会いはあるでしょう。
彼氏は「移行対象」ということで本物の恋愛にはならないので、自分を捧げると
いう馬鹿らしいことは考えないで、本当に好きな人が出てきたらその人に自分を
捧げてください。
大丈夫。
本当に好きな人はそのうち現れますよ。
異動があればまた新たな人との出会いもあるでしょう。
会社は好きな異性を探しに行く場所ではなく、仕事をしにいく場所ですから、
友だちに頼んでいい異性を紹介してもらったらどうでしょうか。
110 :
優しい名無しさん:03/12/31 12:39 ID:vnL/EdV1
長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。
鬱・パニック障害の女友達がいます。
過去に別の人間による交通事故経験があり、バスや電車に乗るのは緊張するが、僕の車には割と安心して乗れるみたいで、送迎などもしています。
日常的に顔を合わせる関係で、一緒にいる時間は非常に長いです。
普段は楽しくはなせたり、彼女のつらい話などを聞いていたりします。
僕自身も本を読んだりネットを回ったりといろいろと勉強をしました。
支えになってると言われています。
僕が好意を持っていることは伝えてあります。
しかし、彼女は「あなたは大切な人で、あなたを失うことを考えると付き合うことはできない。」といわれています。
一緒に食事をしたり、何もないですが、泊まりに行ったりということはありますが、
「恋愛は別」で「彼氏は失ってもかまわない」らしく、最近できたメル友と付き合うかもというようになりました。
彼女曰く、恋愛はゲーム、エチーは快楽を求めるものらしいです。
僕とキスをするといったことは考えられないということです。
メル友と会うのも交友範囲を広げたいと言うことでした。
TDLの入場券があるので誘われたのですが、精神不調を理由に当日の早朝集合時間にキャンセルをされました。
人づたいに聞くところによると、メル友を誘う口実に使いたく、僕とそのチケットを浪費したくなかったようです。
ここ数日も僕の誘いを断り、メル友を誘って遊んでいるようです。
それでも、彼氏ができても僕には今のままでいてほしいと言います。
僕がこの話をすると「気持ちを押しつけられた」と言って調子を悪くしてしまいうまく話を続けることができません。
さらに、「じゃぁ、あなた以外と付き合うことはできないのね。」、「私の特別な人じゃだめなの。」と切り返されてしまいます。
「あなたを失ったら生きていけない」と脅されたこともありますが。
「じゃ、僕らは付き合うことはないんだね」と聞くと「明日はどう考えるかわからない」と言われ、もう何がなんだか。
もう、自分が何をしたらいいのかわかりません。
ストレスで急性胃腸炎を患うほどいろいろ考えています。
彼女によくなってもらいたい、その手伝いができるならしたい。
ある程度の自己犠牲は必要で見返りを求めてはいけない。ということはわかっているのですが・・・。
彼女の事は考えずに距離を置いて、自分を大事にすれば楽になるのかな。
なんて考えてはそれは違うと考え直す毎日です。
メル友と会うくらいなら何とか抑えられるけど、ほかの男と付き合ってるのに俺もそのままいるってのはたぶん無理。
わがまま、自己中はどれだけされても何とも思わないのに・・・。
113 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/31 15:32 ID:SQXnwpUe
>>112さん
おやめなさい、その女性。
尽くしても尽くしても報われないのでしょう。
彼女が112さんに対してどんな関心や興味を持っているのかはわかりませんが、
少なくとも恋愛対象にならないと断言されているでしょう。
「あなたを失ったら生きていけない」と言うことも彼女の勝手です。
112さんが振り回されているだけでしょう。
不安定な対人関係を築きやすい人です。
112さんが本当の彼氏になったとできても彼女は浮気したり、好奇心で他の男
と寝たりすることもあるでしょう。
112さんはまだ若いのでしょうから、もっと付き合っているという実感が持てる
女性と真摯な交際をした方が人生の時間を無駄にしなくて済みますし、余計な
ストレスを感じなくて済むというものです。
>臨床心理屋さん
レスありがとうございます。
そうなんです。僕としては尽くしているつもりなんですが、振り回されることのが多いんです。
自分のことで精一杯で恋愛を考えている余裕など無いと僕には言っているのですが、
実際はメル友と付き合おうとしてみたりと・・・。
僕は、「人がいい」と周りに言われるタイプで、「あなたが必要」と言われるとどうしても応えたくなっちゃうんですよね。
恥ずかしながら、前の彼氏の時の浮気相手になったこともあります。
正直、最近はいっぱいいっぱいで疲れてしまいました。
頭の中ではやめた方がいいとおそらくわかっていたので、臨床心理屋さんにそういって頂けて決心できそうな気がします。
問題は(同じ研究室なので)日常的に顔を合わせる彼女とどう距離をとるかなんですが・・・。
鬱期の彼女にははっきりと言っても大丈夫なんでしょうか。
離れるにしても彼女に悪影響がない方がいいと思うので。
115 :
ななせ:03/12/31 16:44 ID:d+X5eLJf
突然の質問すみません。
共依存とはなんですか?
愛情とはどう違うのでしょう?教えて下さい。よろしくおねがいします。
116 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/31 17:01 ID:SQXnwpUe
>>114さん
同級生でも何でも精神的に振り回されるだけだから。
うつだけとは思いません。境界例の可能性が高いです。
114さんがはっきり言ってもいいでしょうし、徐々にフェイドアウトしても
いいのではないでしょうか。
117 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/31 17:05 ID:SQXnwpUe
>>115ななせさん
例、アルコール依存症で暴力を振るう夫とやっと周囲が離婚させた女性が、
またもや同じような男性を見つけ出して結婚することがあります。
その場合に、彼女には「この人を何とかしてあげなくてはいけない」という
心性が働いていてそういう男性を選んでしまうことがあります。
118 :
ななせ:03/12/31 19:29 ID:d+X5eLJf
>>117臨床心理屋様レスありがとうございます。では、例えば、かよわい女の子(病気持ちだったり)を男の人が「自分が守ってやらなければ!」と思うのは共依存なのですか?お答えお願いします。
119 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/31 19:34 ID:SQXnwpUe
>>118ななせさん
その子が自分のことを自分で守りきれなくて、守ってくれる対象を必要としていて、
しかもその子が次々に別の異性に手を出したりして、かよわい女の子を守ってくれ
る男の人のことをいいことにしてわがままし放題にして、それを男の人も許して、
という関係だったら、立派な共依存でしょう。
単に守っている、守られていると言う関係でしたら、身体的、心理的な擁護者なので
別に心理的な現象としての問題は感じません。
人は庇護者を求めているものですから。
120 :
ななせ:03/12/31 20:09 ID:d+X5eLJf
>>119臨床心理屋様レスありがとうございます。私は神経症を患っています。彼が「病気は二人で直していこう」と言ってくれたのでとても嬉しかったのですが、これはもしかして共依存?と思い質問させていただきました。でも、違う事がわかってよかったです。
121 :
通りすがりの臨床心理屋_:03/12/31 20:23 ID:SQXnwpUe
>>120ななせさん
ななせさんの一言から何となくそんな経過があったのではないかと思いました。
二人で共同して病気に立ち向かっていくというのはいいことですよ。
年も新たになりますので、二人でいい目標を持てればいいでしょう。
122 :
ななせ:03/12/31 20:33 ID:d+X5eLJf
>>臨床心理屋様、励ましのお言葉ありがとうございます。私も自分の為、彼の為にも治療に励みたいと思います。焦らず、ゆっくりと。臨床心理屋様もよいお年をお過し下さい。
123 :
優しい名無しさん:03/12/31 20:56 ID:SQXnwpUe
124 :
優しい名無しさん:04/01/01 02:12 ID:nCU8kb/X
>>通りすがりの臨床心理屋さん
昨年はお世話になりました。今年もどうぞよろしく御願いします。
0:00ジャストに彼におめでとうメールしました。
返事がないと悲しいのでおめでとうだけにしました。
すぐに返信がありました。
とってもうれしかったです。
彼にとっても、ここの皆さんにとっても良い年でありますように。
彼がこの一年ずっと元気で居てくれますように!
125 :
優しい名無しさん:04/01/01 08:38 ID:qetwI666
126 :
あや:04/01/01 20:21 ID:NUgVMt+A
はじめまして結婚1年目の26歳主婦です。過去にDVの被害を受け鬱と神経症と診断されました。それから5年後違う人と結婚しましたが、結婚して環境が変わったせいか、また鬱と神経症が再発してしまいました。夫は私の病気のせいでヘトヘトです。もう、離婚しかないのでしょうか。
127 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/01 22:48 ID:6Q56Skcc
>>126あやさん
まあ落ち着いてください。
夫婦や恋人同士はお互いに支えあっていくのが基本ですが、調子が悪いときには
一方的に支えてもらわないとどうにもならないことはあるでしょう。
むしろ夫婦としては、家事ができているか、セックスができているか、お互い
をいたわるような言葉がきちんと出ているか、などが重要です。
DVについてはつらいでしょうけれど、なるべく忘れるようにしてください。
>通りすがりの臨床心理屋さん。今年もよろしくお願いします。
境界例について少し調べてみました。
境界例にはいくつかの症状があるようですが、全部に当てはまらなくてもその可能性があるんですよね?
思い返してみると、たとえ彼女が悪いことでも全部僕が理解してくれいないという結論にいたり、いつも悪者は僕でした。
件のメル友にしても自分のためであって、自分がよくなるためにしているから文句を言わないでという感じでしたから。
自分が批判されるとすぐにその相手の理解不足を責めるんですよね。
メル友が自分のわがままを受け入れてくれないととたんにつまらない人と言ってみたり。
精神科に通っているのですが、医者はどう考えているのか気になります。
お医者様・カウンセラーにもいい外面を見せているのでしょうね。
ななせさんへのレスを見てはっとしました。
自分も共依存の関係にあったのではないかと思いました。
メル友に自分を理解してくれる人間を求めていると言っていたので、
それを黙認しようとしていた自分もわがままを許しているだけですし、
メル友にもそうしてくれる人を選ぶでしょうし。
これって共依存の関係ありますよね。
ここで相談させてもらってから、とても疲れていることを思い出したような気がします。
いままでは、疲れていることすら疑いもしない状態でしたから。
初めて書かせてもらいます。小6の時リスカに目醒め、中3の時過食嘔吐に目醒め、
二十歳の今はそれらプラス鬱、パニック障害を治療中の女です。
一週間前に1年以上友達として交流してきた男の子に告白され、私自身ずっと好きだったので即OKしました。
優しくて背が高くて格好良くてファッションも髪型もおしゃれな彼。本当に幸せ・・・と浮かれてたんですが・・・。
彼氏はものすごくモテるんです。2ちゃんねるに彼氏が働くお店のスレがあるのですが、
かっこいい、大好き等騒がれ私は早くも毎日「いつ私から離れていくんだろう・・・」という不安と戦っています。
そのせいで自分の容姿に対する恐怖心が増し、過食嘔吐の回数が倍以上に増え、
動機が激しくワケもわからずボロボロ泣く日々が続いています。
ああもう私気持ち悪すぎ。依存しすぎ。釣り合わない。
・・・正直別れた方がいいのでしょうか(;_;)。
130 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/02 10:29 ID:qO48Ep98
>>129さん
もしその彼がホストだったら止めておいた方がいいでしょう。
お金を貢いでくれるだけの「色カノ」として扱われていたら、いくら129さん
が頑張ってみても無駄にお金を出費するだけになってしまいます。
「本カノ」か、彼氏が逆にお金を遣ってくれる「趣味カノ」であっても、
ホストだと常に彼氏の周囲には女性は付きまとっているでしょうし、その多く
は風俗嬢というスパイラルが当然のようにあるのです。
ホストを仕事にしている人でしたら、仕事とセックスもからむでしょうし、
129さんが不安定な状態なのに、彼氏との関係も不安定であれば、ますます
129さんは不安定になっていくでしょう。
多少外見がぱっとしなくても正業に就いているまともな人と交際した方が
ちゃんと気持ちも落ち着いていくものですよ。
131 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/02 10:34 ID:qO48Ep98
>>111-112さん
そもそも彼女が112さんに依存しているかどうかもよくわからないので、共依存
というよりは、112さんが、彼女にいいように振り回されているだけだという
可能性があります。
132 :
優しい名無しさん:04/01/02 10:49 ID:3Bmmwh9H
>>130サマ
彼氏はホストではなくバーテンダーです。でも状況的には似たようなものですね・・・
彼氏との関係は今のところ落ち着いています。つまり私が勝手に
不安に思い勘ぐって129に書いたような症状があらわれています。
このどうしようもない私自身をなんとかしなきゃ誰ともつきあえないのかな・・・。
彼のこと大好きだけどいつ何が起きてもいいよう、
依存しすぎないよう少しでも心の余裕を無理矢理作って
つきあっていけるようにがんばります。
134 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/02 15:09 ID:qO48Ep98
>>100さん
年越しの相談になってしまいましたね。
まあ見ていると仮定して。
別れた彼のことが今の彼との交際にもトラウマになっているようですね。
結論から言うと、今の彼氏のことを信じてその腕に飛び込んでみるしか
ないでしょう。
付き合っていくうちに他の異性がいたり、金銭的にたかられたりしそうに
なったら、そのときに考え直せばいいと思うのです。
とりあえずは信じてみることができないと先に進めないと思います。
135 :
100:04/01/02 16:28 ID:+avA6rD1
>>134 ああ、ありがとうございます。
けっこう大きいトラウマです。また遊ばれてお金と気持ちを無くさせられる・・・
と不安になってしまいます。
今は飛び込むしかないのですね・・・。
すごく怖いです。決して彼はその昔の人とはタイプも違うとわかっているのに。
がんばってみたいです。
ありがとうございます。
136 :
優しい名無しさん:04/01/02 21:09 ID:wlf3X9qn
129さん、カレは貴方を好きだから告白したのでしょうし、カレからの気持ちを信じてみては?
そして不安を素直に打ち明けて二人でその問題について話し合えたらいいですね・・
長くなりますが、宜しくお願いいたします。
付き合って10年くらいになる人がいます。
でも、くっついたり別れたりしていますが・・・。
その人とは別に、3年位前に一時期、明確には彼氏彼女ではないのですが、
好きな人がいて、Hもしました。半年位して別れてしまい、音信不通だった
のですが、とあることで相談に乗ってもらってる間に、好きだった頃の事を
思い出したのとかがあって、「好き」という感情がまた出てきてしまいました。
他人から聞いた話では、その人は彼女がいるらしいのですが、相談事以外での
プライベートな話をしなかったので、どうかはわからなかったのです。
しかし、その女の子と付き合っていた人が、私と一緒にいたときの行動
パターン(他人と一緒にいるときには近づかない)と同じ事をしていたので、
「あぁ、付き合ってるんだなぁ」と。
でも、その人が好きで、どうしても忘れられくて、用件があって電話がかかって
来たときに電話で「好き」と正直に伝えたら適当に流されてしまって。
相談事で電話してるときとか、用件があって電話がかかってきたり
すると、ものすごくうれしくなるんだけど、「彼女がいるんだ」って
思うと落ち込むんです。
そして、それと同時に10年来いる人に好きでいられなくなってしまって。
一緒にいるのが当たり前すぎて、何も感じられないというのか・・・。
一喜一憂の差が日ごとに激しくなっているんです。
淡い期待を抱いてみたりもするんですけど、本当にどうしていいのか
わからなくて、疲れてしまいました。
どうしたらいいんでしょうか・・・。
混乱していて変な文章になってしまってすみません。
>>137さん
おそらく、今は何を言っても、結局は答えにならないと思いますが。
>「好き」と正直に伝えたら適当に流されてしまって
だと、その3年前に肉体関係を持った相手は、もう現在はあなたのことを
好きではないと思います。
だから、その人とどうなるか、とは関係なく、
今の10年付き合っている彼氏との交際を続けるのか辞めるのかを
決める、
結論的にはそれしかないです。
でも、それまでグルグルと自分で悩むことも多分
あなたの人間的魅力を増やすために大切なので、
このアドバイスも1つの参考に、ゆっくり考えてくださいね。
但し、心を決めていない間に、相手を裏切る行為をしてはいけないです。
嬉しいのはその瞬間だけで、その後取り返しの付かないレベルの後悔を
抱えて生きることになりますから。
139 :
優しい名無しさん:04/01/03 01:07 ID:feNfLieg
今、私にとって誰よりも大切な彼のことです。
欝で10年位もの長い間苦しんでいて、
今は以前よりは随分良くなったそうで
仕事についているとはいえ
まだ、薬を飲み続けていて、その為もあるのか具合の悪い事も多いのですが
人それぞれとは思いますが
いつか、ほぼ良くなるのでしょうか?
いつか人を愛せるようになるのでしょうか?
メールでも元気?には返事を貰えるのですが
元気そうだなと話を展開させようとすると止まってしまうので、
少し悲しいのですが、具合の悪い時の事を思い出すと
元気でいてくれるだけで本当に嬉しいと思うのです。
闘病、離婚、失職などたくさんの苦しみを耐えてきた彼。
いつか彼の心と体の十年以上の苦しみを
私の熱い想いで氷解する事ができるのでしょうか?
たまに会っている時も彼の顔に幸せな表情が浮かぶのが私の何よりの幸せです。
毎日、毎日本当に一雫ずつという感じなのですが、
信じているのです。いつかきっと・・・と。
140 :
優しい名無しさん:04/01/03 02:53 ID:feNfLieg
貴方には結局届かないかも知れませんが
こんなに貴方のことを想ってる人間がいたことを忘れないでください。
・・・でも、Nさん、貴方には一生言えませんね、きっと。
141 :
桃(129):04/01/03 03:48 ID:Gy4KFMcx
>>136サマ
レスありがとうございます。
彼は今現在は私の事を好きと言ってくれています。だけど女に不自由ない彼の心が
いつ離れていくのか(今日も元カノに告白されたらしい・・・鬱)、
そんな考えばかりが頭をグルグル駆け巡っています。
私自身不安な気持ちを口に出してはいるのですが、何せ本当に常に不安なので
やはりあんまり言いすぎても彼にとってはうざいかなあと・・・。
そして友人らには私自身の病気の事をちゃんと話すべき、と強く言われました。
だけど口が裂けても言えません。彼の反応が恐い。絶対ひかれて振られる・・・。
はあ〜ホント私弱すぎ。ダメ人間の極みだ・・・
142 :
桃:04/01/03 03:57 ID:Gy4KFMcx
ちなみに風邪ひいてものすごくのどが痛いのに今日も過食嘔吐しちゃいました・・・(T_T)。
全部吐けなかったし、絶対太る。醜くなる。
リストカットは最高に引かれそう、という考えで抑制できています。
143 :
優しい名無しさん:04/01/03 04:53 ID:L6pGgOM+
今、付き合い始めて約2年の過食嘔吐8年目の一回り年下の彼女がいます。
実は彼女と知り合ったのは風俗なんですよね。
何かいい感じがして彼氏と別れたばかりということだったので「風俗を止めて俺と付き合おうぜ」から始まりました。
3ヶ月目くらいで実はその彼と続いていた事が判明し、その彼を含めて修羅場となったのです。
そして最終的には、彼女が私とその彼両方に都合の良いことを言っていた事が判明し別れました。
その彼はもう狂っていて、私の家まで押しかけられたり夜中に何回も電話されたり、その他色々やられましたよ。
その後、1ヶ月半程たって本当にその彼と別れたという事で電話がありました。
そして別れている間、私の子供を墜したと告白され責任を感じたこともあり寄りを戻しました。
私も未練があったのでしょうね。
それから彼女が摂食障害ということを告白され、彼女の母親からも病の話を聞かされ全て受け入れる努力をしていました。
だんだん彼女の病状が悪化(?)して体重は30kg未満になり大変でした。
彼女は何でもやってもらって当たり前。
真夜中に助けてとか言われて何度も呼び出され続け、外で朝まで一緒にお酒を付き合うだけです。
平日にそういう事があると結構きつかった。
飲みに行っても平気で高い料理やワインを平気で頼み、帰りはタクシーでないと壊れる始末。
彼女の母親に話をしたことはあるのですが、「病気だからお願いします」みたいな感じです。
そしてその時は私も結構ハマッていて、ひたすら必死で彼女に、心、時間、金全てを捧げていたという感じです。
去年のある日、別の男と彼女の家の前で鉢合わせ。
相手は、同じ摂食障害の男で付き合いは昔からずっと続いていたらしいのです。
当然彼女は壊れて発狂。
その男は彼女にシャネルの鞄を買っただの、今している指輪を買っただの。。。
おいおいちょっと待て。あの指輪俺も買ったよ。。。その話をすると彼女はまた壊れました。
結局、彼女はその男とは別れると約束したものの母親と出掛ける等の嘘を付きその男と会い続けました。
勿論、その話をすると壊れます。彼女は悪くなく私に理解して欲しいと。
144 :
優しい名無しさん:04/01/03 04:55 ID:L6pGgOM+
上記はこの約2年間にあったことのほんの一部です。
長くなるので書きませんが、彼女の母親も多分何らかの病気だと思います。
15年前に離婚で別々に暮らしてる彼女の父親に関しては酷い状況です。
そして、昨年末に周りから墜した子供が元カレの子らしいとの話を聞きました。
それで一挙に色んなものが崩れつつあります。
後々になってあの時のことは嘘だったという事を受け入れるのは結構しんどい・・・
ただ、私自身もこの二年間を人生の汚点としたくない。
話は変わりますが、
・デートについて
場所彼女が行きたいところのみ。
・セックスについて
彼女はセックス恐怖症らしく寄りを戻してから一年半くらいの間、殆どセックスはしてません。
今では怖いと言って私の家にも来ません。
それで一時彼女もセックスばかりしてた頃があり、その頃の話等されてたので結構つらい。
最近、少しずつですが彼女の口から有難うやごめんなさいが出てくるようになりました。
仕事お疲れ様といった労わりの言葉も聞けるようになり、体重も40kg台になっています。
相変わらず、怖いと言って外食デート(私の奢りですが金額は段々常識の範囲に近づきつつある)だけなんですが、普通のデートみたいな感じになっています。
今、彼女が25歳になったら(後2年半後)結婚という話になっています。
正直、私も壊れそうになったこともありますが何とかここまで来ました。
今ではちょっとした事では動じなくもなりました。
彼女の笑顔を見ているとホッとするしできれば付き合い続けたいとは思います。
しかしながら、正直彼女自身の気持ちを100%信用していない状況で、今後どうしようか悩んでいます。
145 :
優しい名無しさん:04/01/03 05:34 ID:zRw8H8Lv
>>143、答えは出てるんじゃないですか?
彼女は受け入れてくれるあなたに甘えてるだけ。ただの依存。
結婚の大前提は「信頼」。信頼できていないと崩壊します。
別れたとしても彼女は相手をすぐみつけられると思います。
>>143は優しくて良い人過ぎ。
経験上、結婚したらあなたが壊れていくよ。
あなた自身も彼女に依存してるし。
146 :
優しい名無しさん:04/01/03 11:45 ID:U+b5LhnN
本当に大好きだった元彼。私のことは遊びだったって周りの人はみんな知ってたの。
なのに、一人で一喜一憂。ばかみたい。振られて、半年間、家族も周りもまきこむ
位、精神的にやばくなった。それでも大好きで、大好きで、毎日泣いて。
眠れない、過食嘔吐、リストカット、抜毛、、、。親には躁鬱じゃないかって言われるし。
でも、本当に大好きだったの。
そんな私を見て、ほおって置けないって言ってくれた人がいた。オマエのこと、
支えてやりたいって。でもその人には彼女がいた。
元彼に執着していた気持ちが一気にその人のほうへ向いてしまった。
まるで、川におぼれて、差し出してくれた手をつかむように。
夢中でしがみついた。自分のことを、見てくれる人がいたんだって思えたの。
でもね、彼女のこと、普通に好きだし、絶対裏切れないって。あたしのことも
好きだけど、彼女にはかなわないんだって。元彼よりも酷いことしてるよな。って。
なんでキスしたの?なんで抱いてくれたの?愛してるってゆったのに。
反省なんてしないで。あたしと寝たこと後悔しないで。
私は結局一人ぼっちじゃない。あたしが、ちゃんとほかに好きな人できるまで支える、
なんて残酷すぎる。
147 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/03 11:49 ID:tBpV1wsk
>>146さん
それでは146さんも満足できないでしょう。
早々と今の彼氏との関係は切るといいでしょう。
でないと146さんが、どうしても彼女と別れられない彼氏との間に立たされて
苦しい気持ちになってしまうでしょう。
148 :
146:04/01/03 12:02 ID:U+b5LhnN
苦しいです。でも、気持ちが止まらなくなってしまいました。
関係を切りたい、きらなきゃって思えば思うほど、彼のこと、思ってしまうのです。
救ってもらえたって思った瞬間に、突き落とされた気分です。
けしてかなうことの無い願いに、希望を見つけようとしてしまいます。
149 :
優しい名無しさん:04/01/03 12:11 ID:L6pGgOM+
>>145 この二年の大半はとても恋愛関係とは言えない感じでしたし、
やっぱりお互い悪い依存なんでしょうか?
関係的にはだんだんまともになってきているような気がするんですが。
150 :
143-144:04/01/03 12:12 ID:L6pGgOM+
149=143-144です
151 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/03 15:20 ID:tBpV1wsk
>>146さん
求めても与えられないものについて限りなく求めてしまうのは境界例的な
心性です。
それを求める限りにおいて146さんは苦しくしかなれません。
152 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/03 15:26 ID:tBpV1wsk
>>149さん
どう考えてもまともじゃないでしょう。
149さんが彼女の人生を丸抱えするつもりであればいいのですけど、それだけの
価値が彼女との関係に認められるかどうか。
彼女はおそらくこれからも別の異性との浮気を繰り返すでしょう。
それに149さんが耐えられるかどうかです。
風俗に勤めたことがあっても、きちんと貞節を守れる女性に戻れる人もいます。
多くはそうはなりません。
「踏み越えてしまっている」感覚をむしろ楽しんでしまう人も多いのです。
153 :
優しい名無しさん:04/01/03 19:30 ID:4y+p4Gg/
18才から鬱で10年通院しています。自己愛性の強い両親に育てられたACが原因でした
今の担当医にACを指摘されるまで、原因不明、とりあえず投薬で、軽い状態のときも
あるし、枕から頭があがらない状態のときもありました。
夫と知り合い、鬱も軽くなって結婚しました。
夫は私の鬱についてはあまり関心がない代わり、「怠けている」「甘えだ』等言わず、
優しく看病してくれます。
現在実家の敷地に離れを建ててもらい、昔から私の実家の家政婦さんにすべて家事は
まかせています。
病院は心療時間外に認知療法を1時間を週3日。あとは投薬。先生を信頼しています。
しかし、ACなのに実家の離れに住んでいる件、人格障害、自己愛以外に境界例、演技性
もあるが、どう考えても社会復帰にすごく時間がかかりそうなことで、すごく悩んでいます。
私の病気のせいで、夫は普通の妻から与えられる幸せを手にすることができない。
離婚して夫には幸せになって欲しいけど、夫を失ったら私はどこにも居場所がない。
生活力がないから、今以上に両親の支配下におかれてしまう。
夫は離婚しないと言ってるが、夫のために強く離婚をきりだしたほうがよいのでしょうか。
社会福祉士に相談にいったら、逆転移されてもう相談にいけなくなりました。
よろしくお願いします。
154 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/03 19:42 ID:tBpV1wsk
>>153さん
せっかく旦那さんが離婚しないと言ってくれているので、離婚しない方が
いいでしょう。
認知療法も投薬治療も続けていけばいいでしょう。
「普通の妻から与えられる幸せ」が何を指すのかわかりませんが、旦那さんは
優しい人ですし、153さんをせっかく受け入れてくれているのですから、今は
それに甘えるといいでしょう。
状態が良くなっていけば、153さんが、旦那さんが感じているストレスや悩み
を受け入れていって分かち合うこともできると思うのです。
お互いに健康的に依存したり、退行したりすることが通常の恋愛では相互作用
として認められますが、調子が悪いときにはなかなかそうもいかないでしょう。
ひょっとして性関係のことも心配しているのかも知れませんが、うつで状態が
ひどいときには体の状態で言えば、熱が38度くらいあってふらついているの
と同じなので、性欲どころじゃないでしょう。
うつ状態というのはその状態が長く続くことになります。
世の中にはセックスをしていなくても普通に暮らしている夫婦はとても多いです。
これは一つの仮説ですが、旦那さんは、そういった苦しむ153さんのことを何とか
してあげたいということで旦那さんの自己愛が満たされている場合もありえます。
155 :
優しい名無しさん:04/01/03 20:07 ID:mgEhunfJ
>>149 離れてみないとちゃんとした判断はできないと思いますが。
かなり悪いパターンの共依存ですよ。
風俗してても元に戻れる人は、プライベートでまず浮気はしないし
二股なんてできません。
まともになってきてる気がするだけで、
実際はあなたの感覚が麻痺してるんです。
病気だからコントロールはできない、
病気だから甘やかす、は違うと思いますね。
それに病気だから浮気するんじゃなくて
元々そうゆう人なんですよ、厳しいようですが。
あなたが彼女にしてる事は「心の支え」ではないよ。
156 :
153:04/01/03 20:18 ID:4y+p4Gg/
>154さん
ありがとうございます。
夫はわたしの両親が下にもおかずもてなしているし、もともと苦労人なので、
感覚が麻痺しているのでは・・・と思います。
夫に申しわけないと思う点は、外出できない、外出すると約束したことが守れないことです。
夫は私が明るくてみんなにかこまれている状態を好きだったと思うし、治療にあと3年近く
かかるとは思っていないでしょう。
また、演技性だったので話が上手く(嘘が多い)、境界例だったので人を上手く振り回していたのが、すっかりむなしくなってしまいました。
親の洗脳がすごかったので、主治医によりその洗脳をとかれて、今すごく不安定です。
もう少し治療を続け、自分が安定したところで夫と「夫の人生それでいいのか」を
話し合いたいと思います。
主治医に「今不安定になってしまった」と言ったらがっかりされて、(人の顔色を見る癖は治っていない)相談できる人がいなかったので、すごくうれしかったです。
ありがとうございます。
もうそういうことすべてむなしくて
157 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/03 21:53 ID:tBpV1wsk
>>156さん
境界例の人は非常に敏感なので、人の気持ちを見抜くのにもたけているものです。
主治医の先生ががっかりしたのは、治療的に「がっかりした振り」をしただけ
かも知れませんし、156さんだったからがっかりしたところがわかったのかも
知れません。
薬物療法と認知療法に反応しているようですので、それを続けてみてください。
離婚しても失われるものが多いだけで得られるものはないと思います。
158 :
優しい名無しさん:04/01/03 22:13 ID:feNfLieg
>>通りすがりの臨床心理屋さん
私は鬱の彼がいつか治る日を信じて
ここで時々相談しているものですが
通りすがりの臨床心理屋さんがこちらで書いていらっしゃる
求めても与えられないものについて限りなく求めてしまうのは境界例的な
心性です。 とか
境界例の人は非常に敏感なので、人の気持ちを見抜くのにもたけているものです
などを読んでいると自分にあてはまるようで心配です。
私は境界例なのでしょうか?
159 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/03 22:30 ID:tBpV1wsk
>>158さん
境界例というのは臨床的に広く使われている概念で、統合失調症と躁うつ病の
中間という意味で非定型精神病という形で一時ドイツでは定義されました。
アメリカで使われている境界性人格障害(BPD)の概念だと、常に強い
死への欲求が認められ、それを口に出したり、実行したりすることが重要な
サインです。
それがなければ狭義の境界性人格障害とは認められないでしょう。
あと、対人関係が非常に不安定で、ある人のことをとても尊敬したかと思う
と次の瞬間にはひどくこきおろすという特徴が認められます。
仕事に就いても2、3ヶ月で大喧嘩して辞めてしまったりします。
(長期的に見れば境界例の人の予後はいいんですけどね。)
特に158さんが対人関係で苦労しているのでなければ別に境界例ではないでしょう。
160 :
優しい名無しさん:04/01/03 22:51 ID:feNfLieg
>>159 :通りすがりの臨床心理屋さん
早速、ありがとうございます。
私は仕事も一応かなり責任感をもってやっているつもりですし、
人からも認めてもらっていると思います。
いつも精一杯やり過ぎるので 死んでも良いかな とか
人に信じて貰えない時、死にたいほど悲しい と思うことはあります。
対人関係はあまり酷い裏切りや人間として信じられない事をされたりすると
拒否する事はありますが
それ以外は長期の良い関係を築いていると思います。
彼の事も最初、彼から友人になって欲しいと言われ
相談されたのがきっかけで
その後、私が心配しすぎて彼に酷い事を言われ、
(その時は死にたいと思いました)
誤解されたままは嫌だと誠意を持って接していたら
少しずつ気持ちが通じてきて彼の具合が酷く悪い時に
本当に心配で独りでずっと泣き続け
あの時から彼を心から愛していると思います。
でも、彼に負担をかけたくないので
大切に思っているとしか言えません。
私は境界例ではないと思ってよいのですね。
161 :
143-144:04/01/03 23:36 ID:fF3tvYHV
>>145、
>>152、
>>155 コメント有難うございます。
やはり共依存ですかね。自分が彼女を治すなんて思ってないんですが、
そうではないかとはいつも考えておりました。
摂食障害とはいうけど彼女の発言、行動がどうも色んな所に書かれてる境界例
のそれとそっくりなんですよね。
彼女の主治医(摂食障害の権威)は摂食も症状が似ているので何とも言えないと
言っているんですが、もし彼女がボーダーであれば私には無理なような気がします。
自分の感覚が普通より鈍くなってきているのは認識していますが
周りの人間も彼女がまともになってきていると言っているので、
彼女がまともになってきているというのは、ちょっとした希望でもあります。
>病気だからコントロールはできない、病気だから甘やかす、は違うと思いますね。
同意ですし、もともとそう思っていました。
始め、「そうしないと病気が治らない」なんて彼女の母親から言われた時は今まで
心の病を持った人間と知り合いになった事がないのでそう信じ、母親の言うとおりに彼女に接しました。
でもその母親がカウンセラーから叱られまくっている、ということもあり、
私も本来の自分に戻りつつあります。
逆に彼女の母親からは病気の事を理解してないと責められることもありますが・・・
私もいい加減にしろと怒って結構断固とした態度で接し出し、
彼女の方からも逢いたいコールがかなり減ってきてます。
これを機に距離を置いてみようと思います。
162 :
優しい名無しさん:04/01/03 23:41 ID:BFA7xCuD
>>159 通りすがりの臨床心理屋_さんに質問です
>長期的に見れば境界例の人の予後はいいんですけどね
治ろうと努力することで回復できる可能性が非常に高いということでしょうか?
163 :
153:04/01/03 23:49 ID:4y+p4Gg/
>>162さん
横レスですが、年齢があがると症状が穏やかになったりするケースが多いという意味では。
ところで、143さん、境界例差別ですね。
じゃ、回避性人格障害ならいいんですか?
人格障害は誰しもその傾向があるもの。
あなたはさぞ人格者なんでしょうね。
164 :
優しい名無しさん:04/01/04 00:49 ID:2TIKSwTj
私には好きな女性がいるのですが、その人は非常に男性関係が派手です。
その子は小学生の時にレイプされ、今もうつ病とPTSDを抱えてます。
以前付き合っていたのですが、突然連絡をたたれました。
今もそのような付き合いしかできずに、本人は悩んでいるといってました。
私はどのように対応すればいいのでしょうか?
165 :
143-144:04/01/04 01:48 ID:2f9vNGBD
>>163 私は差別しているつもりはありません。
また、回避性人格障害のことはよく知りません。
ただ、境界例に関しては彼女本人もそうでないかと言っていたこともありますし
心療内科医も含め相談した相手は皆、彼女は境界例に違いないと言っていました。
それで境界例について色々調べ、そして2ch内で〜被害者のスレを見て
私には対応できないと発言したまでです。
勿論、人格障害は誰しもその傾向があるものというのは認識しています。
そして私は自分が人格者だとは思っていません。
私の書込みによって気分を害されたならお詫びいたします。
166 :
優しい名無しさん:04/01/04 03:05 ID:DwD+MPfI
もう一週間も彼と話していないよ。
もうすぐ仕事がまた始まるけれど、大丈夫かな?
年末に会った時、髭剃った時の怪我だと言っていた
お顔の怪我は治ったかな?
今時、髭剃りで顔にこんな傷作っちゃう人いるんだ〜って、
おかしくて笑っちゃいましたよね。
でも、本当は愛しくて涙が出そうでした。
あと、何日で逢えるかな?早く元気な笑顔見たいです。
167 :
優しい名無しさん:04/01/04 03:23 ID:I5My9Vxt
>ところで、143さん、境界例差別ですね。
>じゃ、回避性人格障害ならいいんですか?
>人格障害は誰しもその傾向があるもの。
>あなたはさぞ人格者なんでしょうね
すっごいわかってない発言。
被害妄想強過ぎなんじゃないの?
168 :
優しい名無しさん:04/01/04 04:16 ID:rYXt0APV
相談させてください。
私は、うつ病と診断されて4ヶ月目に入ろうとしている者です。
私には、彼がいまして、病気のことも理解してくれていて、
仕事が忙しくてなかなか逢えない彼ではありますが、
彼の存在が私の心の支えとなっているには違いありません。
彼にはとっても感謝しています。
ところが先日、とあることで彼の両親に私の精神科通院を知られてしまい、
私と彼との付き合いを大反対されてしまいました。
お互いいい年ですし、先のことも話し合っていたのですが、
彼は突然こう私に告げました…
「オレは、お前が病気治るまでの都合のよい存在でいい」と…
彼は以前の恋愛でも親に大反対された経験を持っており、
その当時のいざこざを再び経験したくないということで
私から身を引くような言い方をしたのです。。。
今すぐに(結婚を)決断することではないので、
焦ることはないのでしょうが、それ以来、
何を信じていいのかわからなくなって、気分も沈んでいます。
次いつ逢えるのかもわからないし、どうしたらいいかわかりません…
169 :
あおい☆:04/01/04 05:40 ID:w859xWpW
とおりすがりの臨床心理士さまへ
始めまして。
早速ですが、お伺いしたいことがあります。
私は不倫相手にお金を貢ぎ、揚句の果てに捨てられました。
主人にも全てを話し、今その不倫相手からなんとかお金を取り戻そうと努力しているとこです。
不倫相手は、私をサラ金まで行かせて借金をさせたりし、合計一千万ほど貸してます。
不倫相手は誇大妄想や、いかに自分が優れた人間か誇示する、自分の欠点を指摘されたり、
嫁のことに話が及ぶとキレるなど、普通じゃないと思われる行動が多々ありました。
でも、あたしはそんな彼をなんとか助けてあげたい一心で、そこまで注ぎ込んでしまったのです。
彼は「金を出してくれるなら誰でも良かった」と言ってます。
あたしは仕事のこと、お金のことで狂い、鬱病を発症しました。
今は弁護士を入れて、今月中には裁判をするつもりです。
彼は自己愛のボダのような気がします。
他にも彼の犠牲者は沢山居ます。
これ以上、被害者を増やさないためにも、精神科を受診するよう、強く勧めてますが、自己愛のみの場合、「人格障害」は治らないですよね?
自己破産してはいますが免責は取れてません。自己愛を叩きのめす方法はありますか?
170 :
優しい名無しさん:04/01/04 06:59 ID:TJuEUCxB
>>167 >ところで、143さん、境界例差別ですね。
>じゃ、回避性人格障害ならいいんですか?
>人格障害は誰しもその傾向があるもの。
>あなたはさぞ人格者なんでしょうね
すっごいわかってない発言。
被害妄想強過ぎなんじゃないの?
禿同
171 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/04 07:16 ID:pFTICMwB
>>169☆あおいさん
そこまでして借金をしてしまったのなら、☆あおいさんが自己破産しないと
ならなくなってしまっているということでしょうか。
痛み入ります。
自己愛の人は病識がないことが多く、受診を勧めてもなかなかうんとは言わない
でしょう。
自己愛の人が病理性に気付くのは、周囲から徹底して見捨てられたときです。
自己愛性病理に注ぎ込まれる愛情があれば、彼の自己愛は肥大するでしょうし、
愛情が注ぎ込まれなければ自己愛は枯渇してくるものです。
裁判という法的手段に及んでいるので、今後はお互いの代理人を通じてお金の
話にきちんとなっていくので、いいと思います。
少しでも直接接触してしまうと、情がからんでくるので、止めて置いたほうが
いいでしょう。
もう法律で人間関係が清算されることになっていますので、法律の専門家にあと
は任せておくことです。
172 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/04 07:23 ID:pFTICMwB
>>168さん
本人同士が好き合っていれば、関係を断ち切るのはいかにももったいないこと
のような気がします。
彼氏が両親に言いくるめられている状態だと思います。
理想的なのは、168さんのうつ病について、婚約者ということで、主治医の先生
から、彼氏にも、うつ病は特別な病気ではないということを説明してもらえるこ
とだと思います。
彼氏があまりにも理解がなくなってしまったり、及び腰になってしまっている
ようでしたら、残念ながら、今後の結婚ということを視野に入れて行った場合、
彼氏の援助が得られないと、結婚生活も彼氏の親から常に介入を受けることが
考えられますので、決断は168さん自身がしてください。
173 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/04 07:28 ID:pFTICMwB
>>162さん
境界例の人の予後を10年単位で研究したアメリカの研究があります。
自殺例もあるのですが、医師になったり、心理学者になった人も多いのです。
境界例の人は、元々人の感情に敏感なところがありますので、その利点を生かした
職業に就けている人もいるということです。
174 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/04 07:37 ID:pFTICMwB
自己レスです。
アメリカだと年齢が行っていても比較的簡単にキャリア・チェンジができるという
ことも関係しているのかも知れません。
往年のポルノスターだったブリジッド・モネは現在小児科医をしています。
彼女が境界例だったという証拠はありませんが。
175 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/04 07:42 ID:pFTICMwB
>>164さん
彼女は、自分の内部から出てくる衝動性を上手くコントロールできないために
今の状態に陥っているのでしょう。
本来、女性にとっては、セックスというのは、妊娠という生命の危険を伴う
行為ですので、不特定多数の人とセックスをしてしまうというのは、自傷行為
という側面を必ず伴います。
落ち着けないときには落ち着けないものです。
それを164さんが耐えられるかどうかということです。
安定した関係を望みたいということで、別の女性を選ぶことも164さん自身の
自由です。
176 :
優しい名無しさん:04/01/04 09:30 ID:Gyy6dQ61
二歳年下の同僚に交際を申し込まれました。私は22歳です。
彼の事は優しくて好きなんですが。彼とは同じ会社で同じ部署です。彼がもしまったく
違う会社だったら迷う事なく返事ができるんですがやっぱり
社内恋愛というのが気になって返事をまだしていません。つきあう前から
こんな心配をして変なのはわかっていますが、付き合って別れたら
どっちかが会社を辞めないといけないのかな、とか 絶対噂になるし・・・
お互いの事を考えたら断った方がいいんでしょうか。
彼の事はすごく好きなので悲しいです。社内恋愛をされた事のある方、
どなたか相談に乗ってください。
177 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/04 12:33 ID:pFTICMwB
>>176さん
会社は恋愛をしに行く場所ではなくて、仕事をしに行く場ですので、悩むのは
よくわかります。
ただ、別に付き合ったりしても別れたりしても、同じ部署で平然とやっている
人たちもいることも事実です。
そこまで割り切って彼と交際できるのでしたら、交際したらいいでしょうし、
そうまでは考えられないのでしたら、やめておいたほうがいいでしょう。
このご時世ですから、なかなか正社員としての仕事を探すのは難しいです。
>>114 その人はうつ病じゃないです。(断言)
その人にとってうつ病であると称することが利得があることでしょうが、
違いますね。
179 :
優しい名無しさん:04/01/04 13:48 ID:Gyy6dQ61
>>177 アドバイスありがとうございます。
割り切ってですか・・・難しいですね。
でも参考にします
180 :
優しい名無しさん:04/01/04 14:35 ID:XR5b0dSg
私は鬱病で、回避性人格障害ぽいのです。
だからまともに恋愛したことがありません。
そんな私にも好きな男の人ができました。
その人と一回だけやりました。
そして言われました。
「好きじゃないから手を抜いてたのわからなかった?
(気持ちよくなかったから)あんなのやったうちにはいらない」と。
物知らずだし、やるべきことやってこなかったからか、
小馬鹿にされてるのわかります。
それでも馬鹿みたいにくっついて友達の振りをしています。
飲みに行ったり、食事したり、映画観たり、相手の家に遊びに行ったりします。
んでもそれ一回きり。
私は相手に特別な好意を持っています。
相手は私が特別な行為を持っているからよくしてあげるんだと言っています。
くっついていてもこの先いいことはないことはわかってます。
でも自分からは離れられません。
どうしたらいいのでしょうか?辛いです。
181 :
あおい☆:04/01/04 15:28 ID:w859xWpW
とおりすがりの臨床心理士さま
ありがとうございます。
私は彼の為に自己破産しようと考えていましたが、やめました。
彼自身が自己破産しており金が借りれなかったのです。
だから、金を貸してくれるなら、誰でも良かったのでしょう。
彼はまだ免責が降りてません。恐らく免責不許可だろうとうちの弁護士は言ってます。
お金がないのに、嫁、本人ともろくに働かず、最低です。
なんとか全額返済させ、社会的に抹消したいです。
今、彼は周りが離れて行っていて、自己愛に気付きかけてるようです。
私自身まだ、鬱病が治ってません。
悔しいです。
自己愛に振り回された私が情けないです。
182 :
162:04/01/04 15:38 ID:U44TxoCX
183 :
168:04/01/04 16:13 ID:k9+ox8sX
アドバイスありがとうございました。
決断は自分で。ということで…
時間をおいて考えていこうと思います。
184 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/04 16:15 ID:pFTICMwB
>>181さん
あおい☆さんが自己破産できれば楽になるとは思うのですが、それはあおい☆
さん自身の自己判断によることですね。
自己愛はお金だったり異性で満たされていくものですが、支えるものがないと
自己愛性人格障害の人は自己愛が枯渇していくので、そこで初めて惨めな自分
に直面化するものです。
自己愛の人は自ら診療に訪れることは少ないのですが、臨床的には現実の厳しさ
に突き当たって治らざるを得ないとことがあります。
高い授業料でしたけど、二度とそういった人とはかかわらないようにしてください。
185 :
あおい☆:04/01/04 16:44 ID:w859xWpW
とおりすがりの臨床心理士さま
ありがとうございます。
二度とそのような人には捕まらないよう、真面目に生きて行きます。
186 :
優しい名無しさん:04/01/04 22:42 ID:PZFBaGa9
明日が仕事始めの彼が
この1年元気で穏やかに過ごせますように。
・・・そして、ふたりの気持ちが少しでも近づきますように。
お正月休み、具合良かったみたいで本当に良かったです。
顔の怪我も治りましたか?
今度いつ逢えるかわかりませんが、素敵な笑顔見せてくださいね。
187 :
114:04/01/05 05:08 ID:nO13FDXo
>>178 確かに、彼女にとって鬱であると言うことは都合のいいことだと思います。
免罪符のように精神的不調を訴えますから。
ですが、彼女が現在服用している薬はトレドミン(抗鬱薬)、セルシン、デパス(抗不安薬)で、やはり鬱なんじゃないでしょうか。
実物を見ているので間違いはないです。
冷静に時間をかけて考えてみたのですが、やはり、彼女から距離を置きたいと思います。
いいように振り回され、利用されているのに耐えられなくなってきましたから。
明日から学校が始まるのですが、昨晩彼女から電話があって、明日も迎えに来てほしいという内容でした。
今まではPDでバスに乗れないから仕方ないと思っていたのですが、
年末年始にさんざん放置をされ、自分よりメル友を優先しているのに急にこの内容はさすがに頭に来ました。
明日は別件で学校には行かない予定だったので普通に断りましたが、今週中には時間をかけて話をしたいと思っています。
とおりすがりの臨床心理屋さまへ
はじめまして。
彼女が鬱とパニック障害を患っております。
病気のせいなのか非常にやきもち焼きでそれなりに気を使っております。
しかし最近、私の気を引く為に行う自傷が激しく、現在処方された薬も飲んでくれない状態です。
しばらく時間を置き私が離れれば自傷する事もなくなるかと考えてますが逆効果でしょうか?
189 :
優しい名無しさん:04/01/05 17:08 ID:sF9+NSXU
通りすがりの心理屋さん
60で相談させてもらって回答を頂いたものです。。ありがとうございました。。あの後、改めてあえて友人いわく写りの悪い画像を彼に送ってみました。。
今までの話だと私なら何でもいいよって言ってくれてたので、そう言ってくれるもんだと思って・・
しかし彼の反応は・・・前の方が上品で女性らしい・・・・ぜんぜん違うね・・と何て言っていいか困っているようでした。。
その後も、ちゃんと今撮って送ってよって何回も言われて・・そこまで変に執着してる彼に嫌気がさしてきて一方的に電話を切ってしまいそれっきりです。。
もうお互いやりとりはしてません。自分が惨めで悲しくて情けないです・・
期待させてしまって彼に悪かったって思いもあるけどまだメールと電話だけだから、何とか立ち直れそうです。。
彼とは縁がなかったって思っていいですよね?
しばらくひきずりそうですが(泣)
190 :
ちひろ:04/01/05 18:35 ID:y5dbPj8w
30歳神経症主婦です。キーパンチャーの仕事をしています。かなり細かい仕事です。仕事もですが、最近は家事もこなせない位しんどいです。医師は仕事を辞めた方がいいと言います。仕事辞めたいけど夫の稼ぎでは暮らしていけず悩んでいます。最近は鬱もひどいです。
191 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/05 20:57 ID:KLLk/plN
>>187さん
境界例というのは関係性において立ち現れる病です。
人間関係において立ち現れる病ともいえます。
彼ら、彼女たちは、カウンセラーとの治療関係を通じてカウンセラーとのごく
個人的な関係を持ちたいと考えたり、それが認められないと陰性転移感情と
言って、烈火のごとく怒り出したりします。
専門家にとっては、境界例は、かなりの難病だとされています。
彼女の診断名や薬の処方はうつ病かもしれませんが、187さんとの関係において
は境界例的な振る舞いになっています。
どこまでも愛情やわがままを求め、甘やかしてもらうことを求め、自分からは
何も与えることをしないということです。
冷静に話し合えればいいでしょうけれど、私は治療者としての顔でいるときには
感情が動いたり、怒ることは決してないのですが、187さんの立場だったら怒って
いるかも知れません。
192 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/05 21:06 ID:KLLk/plN
>>188さん
上のスレに書いたように、188さんと彼女との間でも境界例的な心性が働いて
いるようです。
境界例の人は、医学的にはそう診断される人でも、刑務所や少年院では境界例
的な症状を現さないということが知られています。
刑務所や少年院で自傷行為をしたところで、あるいは処方された薬を飲まなくて、
彼ら、彼女たちには何の利益があるというのでしょう。
何の利益もなく、ただでさえ医師が不足している矯正施設内では、医師の存在は
ありがたいものです。
対人関係も同じで、愛情を与えられるだけひがんでみたり、嫉妬をしたり、甘えて
みたりということがあるのです。
188さん自身が、こころのメンタルヘルスで平衡状態を保てるということが何より
大事なことです。
巻き込まれすぎる恐怖があれば、少し距離を取ってもいいでしょう。
その状態に彼女は不満を言うでしょう。
そのときに、その不満がどうして起きているのかということをカウンセリング
の場合にはテーマにして治療行為を行います。
これまでの経過(過去)、現在、そして未来について彼女とよく話してみると
いいでしょう。
境界例的な心性を持つ人だと、話を「あなた、私」という二者関係にしか見ない
ことが多いのですが、第三者的に自分と他者との関係について冷静に見つめられる
目が育っていくことは多くの心理療法家が重要視していることです。
「私とあなたを見つめるもう一人のあなた」をうまく引き出せると少し気持ちは
楽になるでしょう。
193 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/05 21:14 ID:KLLk/plN
>>189さん
それはただ単に本当に顔が鮮明に映ってなかった写真なので、彼がクレーム
をつけたのかも知れません。
普通の写真を送ってみて様子を見てみてもいいかも知れません。
メールのやり取りだとお互いに顔が見えなくても恋愛感情は生じることがあり
ます。
彼からのそれは過剰な期待かも知れません。
ほどよい期待に答えられればいいわけです。
実際に彼と会ってしまえば本物の189さんと会って彼氏が選択できるわけですし。
結論を早まらなくてもいいでしょう。
ただ、そんな彼がどうしても嫌だというのは189さんの自由です。
私はメールカウンセリングになれていますので、多くの人の顔を知らないままに
メールカウンセリングが終了することが多いのですが、恋愛関係ではないので
成り立っているのかも知れません。
参考までに申し上げておくと、多くの男性は女性の容姿にばかり過剰な期待を
しているわけではないのです。
日本の男性というのは大抵がマザコンみたいなもので、容姿よりも暖かく包み込んで
くれる女性を求めるものです。
194 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/05 21:20 ID:KLLk/plN
>>190ちひろさん
収入のために休めないのは残念なことですね。
印刷、SE、入力担当者にはメンタルヘルスを病む人が他の業界に比べて有意
に多く、10パーセント程度の人が何らかの耐えられないストレスに悩まされて
いるという統計があります。
家事でやらなくてもいいところは徹底的に手を抜いたらいいでしょう。
掃除をしなくても死にませんし、洗濯は旦那さんにやってもらってもいいでしょう
し、食事はスーパーの惣菜でいいでしょう。
稼ぎがない旦那さんと結婚してしまったちひろさんと、そういう旦那さんと結婚して
しまったちひろさんと痛み分けがいいでしょう。
収入を多少調節して、仕事量を減らしてみるということはできないのでしょうか。
私は入ってくる仕事は何でも請けてしまう人なので、私が言ってもあまり説得力は
ないですが。
195 :
優しい名無しさん:04/01/06 00:20 ID:VPaQHOYv
>>176 当方メンヘル&社内恋愛中です
仕事中にメンヘル特有の症状が出た時社内恋愛は心強いですよ
もし社内にばれても、友達だと言い張るつもりです
仕事してると生活の大半は職場で過ごしていますよね?
恋愛が発生してもおかしくないと思いますよ
人を好きになるのはとってもすてきなことだし
両想いなんてめったにないことですよ 大事にして下さい
196 :
ちひろ:04/01/06 00:32 ID:DSSsB83n
>>194臨床心理屋様ありがとうございます。確かに稼ぎの悪い夫を選んだ自分にも責任があります。仕事は辞めようという気持ちです。非常にストレスを感じるので薬を飲まずにはいられません。ちなみに、鬱、神経症、不眠症位では、32条は適用されないのでしょうか?
197 :
青猫:04/01/06 01:18 ID:AOA8ZoS7
18歳高3女子高生です。
共学に通っているのですが,軽い男性恐怖で,男の人と二人になれません。また怒鳴り声にも異常に反応してしまいます。今は別居中ですが,長いこと母が父に暴力を振るわれるのをみていたので,少し関係有るかもしれません。
この先私が男性と普通に接していくためには,どうしたらよいと思いますか?
199 :
優しい名無しさん:04/01/06 05:50 ID:zyK9YCVw
>>193 通りすがりの臨床心理屋_さんに質問です。
>日本の男性というのは大抵がマザコンみたいなもので、容姿よりも暖かく包み込んで
くれる女性を求めるものです。
女性はどうでしょうか?
ファザコンみたいなもので容姿よりも温かく包み込んでくれる男性を求めるものと思いますか?
200 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/06 06:31 ID:doKREhUP
>>199さん
女性はそうでもないと思います。
日本の合計特殊出生率は1.37(一生のうちで子どもを何人作るか)と
危機的な状況に瀕しています。
このままで行くと千年後には日本人という民族は滅ぶでしょう。
女性が仕事を持って生き生きと活動しているので、暖かい男性を求めるという
よりも、自分の生活を謳歌している女性が多いと思います。
未婚で生き生きと自分の仕事に取り組んでいる女性も多ければ、既婚で子どもを
持ちたがらない女性もいます。
女性の価値観は多様化しています。
もちろん、女性の中にも容姿よりも暖かく包んでくれる男性を求める女性がいても
いいと思います。
ただ、女性は意外と容姿のいい男性を選びがちな傾向があるとアメリカの研究から
は指摘されています。
容姿が良くて、格好いい男性というのは精子が優秀だという統計結果が指摘されて
います。
男性は浮気しがちなものですが、女性というのは少しでも条件がいい男性がいれば
乗り換えたいという欲求が働きますが、生物学的には通常のことだと思います。
201 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/06 06:34 ID:doKREhUP
>>196さん
きちんとうつと診断されれば32条は適用されますよ。
ご安心ください。
32条の診断を受けても何ら社会的な不都合はありません。
公務員にもなれます。
生活の幅を少し狭くして少ない収入で生きていく方法を考えたほうがいいかも
知れませんね。
202 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/06 06:39 ID:doKREhUP
>>197さん
思春期ですので、周りは異性との交際で盛り上がっているので、違和感を感じたり
するのでしょう。
ですけれど、焦ることはありません。
20代でも、30代でも、60代になっても素敵な恋愛をして美しくなる女性はいま
す。
(性ホルモンの影響で本当に肌が若々しくなってつやつやと美しくなるのです)
じっくりと時間をかけて自分を包み込んでくれるような優しい男性を探しましょう。
タイミング、出会い、というのも重要ですので、あまり焦って変な男性を捕まえて
(捕まってしまう)より、本当にいい男性にめぐり合えるまで恋愛しなくても
いいと思いますよ。
203 :
199:04/01/06 14:26 ID:zyK9YCVw
>>200 通りすがりの臨床心理屋_さんありがとうございます。
204 :
優しい名無しさん:04/01/06 15:19 ID:aNX38pyI
通りすがりの臨床心理屋さまへ
60で相談して189でも相談して回答を頂いたものです。。なぜか書き込みをしてくださった文を
読んで、状況は変わってないのにウソのように気持ちが楽になれました。。本当にありがとうございます。。
心理屋さんが書いて下さった、男はそんなに女性の外見にを気にしない・・容姿よりも温かく包み込んでくれる人がいいって
言葉は、その彼がよく言ってた言葉です。。だからびっくりしました。
男性から見た包容力のある女性とはどういう感じなのでしょうか?見た目なのかしぐさなのかどうやったら男性が癒されるのか・・
205 :
優しい名無しさん:04/01/06 15:33 ID:3t6u4uZq
私は今から考えると小学生の頃からおかしかったです。
友達を独占しようとしたり、同性の子でも他に仲良くしてる子がいたりすると
嫉妬したり・・・。それから大人になって今度は恋人へ依存してます。
恋人への執着にも浮き沈みがあり、恋人との間では嫉妬が原因で喧嘩になる
事が多く、泣きながら訴えたり。喜怒哀楽も激しいです。
恋人が主に原因で悩むのですが、そうなってしまうと家族にすごく当たってしまう。
壁やモノを投げたり。ペットにも当たってしまいます(暴力はない)。
それで、悩みが解決するとケロっと直ってしまう。
とにかく山の天気のようにコロコロ変わってすごく自分でも辛いです。
悩むほどの事でもないのに引き篭もって凹んで。
仕事や友達にも迷惑を掛けてしまう。
これは境界例ですか?まだ一度も精神科へ行った事ないのですが
もしそうなら行こうと思ってます。
彼氏と別れました。
お互い無理しすぎて疲れてしまいました。私も彼に依存しすぎてしまいました。
彼の事が心のどこかで信じられなくて、ちょっとした事を気にしすぎたり、
嫌われるのが怖くて余計強がったり意地を張ったりしました。
自分でも治さないといけない所は何となくですが見えてきています。
自分に自信を持つ事と、依存しないで一人で立てるようになること。
付き合う前はシンプルに好きという気持ちだけを持てたのですが
付き合っていくうちに色々と考え出してしまって、自分に自信が持てなくなってしまいました。
失恋してまだ時間が経っていないというのもありますが、
変わらなければいけないという焦りばかりが先走ってしまい
どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
考えすぎて、友達を頼る事も依存に思えてきてしまったり
一人で立っていられる事の意味がだんだんわからなくなってきています。
支離滅裂な文章でごめんなさい。
何かアドバイスがありましたら宜しくお願いします。
207 :
ちひろ:04/01/06 17:37 ID:DSSsB83n
>>198様
>>201様アドバイスありがとうございます。明日かかりつけの心療内科の診察日なので、32条の事を医師に相談してみます。
208 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/06 18:05 ID:doKREhUP
>>204さん
暖かく抱きしめてくるんであげることです。
いいことがあればほめてあげて、何も悪いことがないときにも「落ち着いていて
いいね」と言ってあげることです。
人間には自己愛がありますので、いつも誰かから認められているという実感を
ことばとして発していくと愛情が伝わりやすいでしょう。
209 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/06 18:12 ID:doKREhUP
>>205さん
単に情緒が不安定なだけでは境界例とは言いません。
境界例の人に特徴的なのは常に死を念頭において、それを口に出したり、実行
することによって周囲をコントロールするというものです。
恋人との関係をうまくやっていくためには、「あなた」、「私」という、二者
関係だけでなく、その関係を冷静に見つめ直すもう一人の第三者的な自分という
立場を持てるといいでしょう。
イライラ感がつのるのが月経前10日間で、月経が始まると止まってしまうの
でしたら月経前緊張症、月経前不快症候群(PMS、PMDD)の可能性があり
ます。
一度こころの定期健診を受けるつもりで心療内科か精神科にかかってみても
いいでしょう。
210 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/06 18:19 ID:doKREhUP
>>206さん
失恋でも急性ストレス障害(ASD)状態になって、心療内科や精神科を受診
しに来る人はいますよ。
その人にとっては、失われた人間関係を自分の中で整理するための喪の過程
(モーニング・ワーク)が必要なので、私のようなカウンセラーが話を聞いたり
することもあります。
時間が経てば徐々に落ち着いてくるものです。
落ち込んでいるときには友だちに愚痴を言ってもいいでしょう。
これまで、友だちとは助けたり、助けられたりという相互依存関係が成り立って
いたのでしたら、きちんと206さんが今苦しんでいるときにも助けの手を差し伸べて
くれると思うのです。
206さんが、彼氏との人間関係を経て、依存しすぎていたということに気付けたの
は、恋愛の成果だったのではないでしょうか。
恋愛は、相互依存関係ですので、一方的に愛情を求めるだけでは成立しにくい
ものです。
せっかく失恋して206さんが学べたいいことですので、次回の恋愛にこれまでの
経験を生かしていけばいいのではないでしょうか。
少し距離と時間を置いて考えてみるとまた彼氏との復縁もありえるかも知れませ
んね。
211 :
206:04/01/06 20:25 ID:fhxZIGc1
>>210臨床心理屋さん
思いつめていた気持ちが少し軽くなりました。
失恋して彼を失いましたが、大切なものを得られた事に気づきました。
まだ具体的になりたい自分になるためにどうしたらよいのかわかりませんが
無理をしないで辛い気持ちが薄れてくるまでは、時間に任せてみようと
思います。
レスありがとうございました。
212 :
205:04/01/07 14:20 ID:p2bq89zX
>>209臨床心理屋サン
レスありがとうございました。
分かっております。イライラするだけじゃないです。
恋人との関係がうまく行かなくて好きでもない人と寝たり、
とにかく異性に執着しようとしてしまいます。
そこで私は寂しさを紛らわす。後悔するんですけどね。
月経前も確かに不安定。でも私の場合は月経とは無関係。
最近気付いたのですが、神経的頻尿?みたいな症状があらわれます。
それに極度の寒気や火照りまでも。
恋人に見捨てられるんじゃないかといつも不安です。
現在その状況の真っ最中ですが、なんとか大丈夫と自分に言い聞かせて
頑張ってますが、そろそろ限界がきそうなので病院も考えています。
213 :
205:04/01/07 14:49 ID:p2bq89zX
>>212への追記
最近、アルコールにも依存気味です。そして2chがないとダメ。
もうダメポ_| ̄|○
214 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/07 18:23 ID:HwWTPYZz
>>212さん
女性にとっては、不特定多数とのセックスは、セックスが常に妊娠という生命
の危険を伴う行為であるから、男性とは違って自傷行為と認定されます。
その「見捨てられたくない」という必死な感情は境界例に特有なものです。
恋人に対する感情もすごくいいと思うときもあれば、別にどうでもいいやと
思って他のひとと寝たりするということはありませんか。
安定した特定の人と長い対人関係が築けないことは境界例特有の心性です。
限界になる前にきちんと心療内科や精神科を受診しましょう。
215 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/07 18:30 ID:HwWTPYZz
>>212さん
追記へのレスを忘れていました。
女性は男性と違ってアルコールから生成される、アルデヒドという二日酔いの
原因になる成分を分解する酵素が性ホルモンの関係で欠如していますので、
男性が10年から20年かかってアルコール依存症になるのに対し、女性は
1〜2年でアルコール依存症になってしまいます。
2chに依存してもアルコールとは違って死ぬことはないので、比較的安全な
依存と言えます。
それでも、2chに依存しすぎて会社の仕事中に2chをしたり、睡眠時間を
削ってでも2chをするようならば、立派なネット依存症ですね。
うまい依存方法というのは、できるだけ広く浅くいろいろなところに力を分散
させて、薬物やネットに依存を集中させないことです。
216 :
212:04/01/07 20:09 ID:bPPKpb9t
>>214臨床心理屋サン
レスありがとうございました。
不特定多数のセックスは自傷行為なんですか・・・。ちょっとショックです。
自分で悪いことだと分かってはいましたが、リスカと同様に扱われてるとは
おもっていませんでした。
>恋人に対する感情もすごくいいと思うときもあれば、別にどうでもいいやと
>思って他のひとと寝たりするということはありませんか。
確かに感情が高ぶっている時もあれば、ちょっとの出来事で冷めそうになったり、
絶望感や見捨てられ感に苛まれてしまうことは多々あります。
実際に今も「どうでもいいや」って思ってる時期です。
でも、私も現在30歳。20代前半には不特定多数の人とのセックスをしてました。
しかも彼氏に対しては罪悪感は無く、むしろ「あなたのせい」と思ってた。
自分に対しては後悔してますけどね。
現在はもうそこまでする事はなくなりましたが、出会い系で登録してみたりしてしまいます。
どっちにしても、とにかく彼氏を苦しめたいとか、裏切ってやるみたいな行動を取ってしまう。
友人でも、親友と呼べる人は1〜2人。その2人も今では数ヶ月に1度しか会いません。
小学生の時からですが、親友と思って慕っていた人が急に他の同性と仲良くしてると
「取られた」とか思い込んだり、毎日顔を合わせてると「うっとうしい」と感じ、理由もなく
いじわるな態度を取ったり・・・。やっぱり境界例でしょうか。
あと、明日・明後日には初診しようと思ってます。その際に「私は境界例だと思うのですが・・」と
言ってもいいのでしょうか?
217 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/07 20:26 ID:HwWTPYZz
>>216さん
掲示板で私とやり取りしたことを含めて話すのが煩雑でなければ、話してもいい
でしょう。
むしろ、不特定多数の異性とセックスしてしまったという経歴について話せれば
いいと思います。
簡単に216さんが異性に体を提供してしまうのは、それだけ、自分の体とこころを
大事にできなかったという証拠だと思います。
一回の診察で、境界例かどうか決めることはできないかも知れませんね。
境界例の人には対人関係のパターンがあって、いいと思っている人を次の瞬間には
激しくこき下ろしたり、無視したりします。
おそらくそれは治療関係でも起こりうることでしょう。
治療関係の中でも境界例的な言動が起きたり、他者との関係の中でそれが具現化され
ているということが明らかになれば、その時点で境界例と診断されるかも知れません
ね。
私は、オンラインで心理アセスメントはしない主義の人ですが、ちょっと今は踏み越えて
解釈をしています。
境界例かどうかというよりも、境界例特有の死にたさがあったりとか、自傷的な行為について
だったりとか、自分の具体的な行動について話ができると治療は円滑に進むでしょう。
218 :
優しい名無しさん:04/01/07 20:38 ID:xXlAhdJl
私はうつ病で現在仕事を休職中です。(30代独身)
私には年下の彼がいて、うつ病にも理解を示してくれていました。
私にとっては何かと心の支えになってくれている彼でしたし、
今後(将来)の話とかもしていたので、安心して治療に専念していました。
ところが、先日突然「他に好きな人ができた」と言われ、
「これからも相談にはのったりするけど、君との将来はない」と…
いつも仕事で忙しいと言っていた彼を信じていただけに、
まさか彼に他の女性が…ということが信じられなくて。
それよりなにより、心の支えを失ってしまったことで
ここ連日パニック状態です。
今後何を頼りにしていけば…と思えば思うほど沈みます。
どうすればいいんでしょうか。。。つらすぎます。
219 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/07 21:13 ID:HwWTPYZz
>>218さん
そこまで彼氏にはっきり言われたのでしたら、早々に彼氏との関係は断ち切って
新しいよい恋愛を探してみたらいいでしょう。
うつ状態のときには性的欲求が激減するので、そういった事情もあったのかも知れ
ません。
男というのは常にいろんな女性にちょっかいをかけたがる動物なのです。
でももちろん誠実な人もいますので、そういう人を探すためのいい、今回はきっかけ
になったということで、同じような彼氏は選ばないことですね。
心療内科に私が前勤めていたときは同じような悩みで受診してくる人が多かったです
よ。
つらいときこそ専門家を頼ってみてもいいでしょう。
220 :
216:04/01/07 22:27 ID:bPPKpb9t
>>217臨床心理屋サン
度々レスありがとうございます。
>自分の体とこころを 大事にできなかったという証拠だと思います。
そうですね、自分を大事にというか今でもですが自分に自信もなく、むしろ嫌いです。
今でこそ自制が効きますが、若い頃はダメでした。
あと、治療中に対人関係によるパターンにはならないと思います。
こういう態度が現れるのは心を許した親しい人のみ。
ある期間一緒に過ごしてる人のみです。学校の友人や職場の同僚・上司、家族、恋人など。
何かを考えてたり、悩んでたりすると特に人に当たってしまう。
病院の先生には多分心を許してお話ができればそうなる可能性もありますけど。
あと、死にたい願望ですが悩みがあると常に思います。
でも行動に移す勇気もなく、どこか遠くへ逃げたいとか思ったりもしますが
できません。そのできない事にまたイライラ。ループです。
221 :
優しい名無しさん:04/01/07 22:45 ID:lvqcYFAy
相談させてください。
彼氏にふられてから、何も手につかなくなってしまいました。
結構好きだったミステリ本も今は集中できなくて読んでると返ってイライラしてしまいます。
夜も寝付きが悪く、朝もすぐに起きてしまい睡眠不足が続いています。
仕事中もぼうっとしている時があります。
家族のちょっとした事が気にさわり、喧嘩ごしに話してしまいます。
体の関係が入った恋愛は今回が初めてだったので、必要以上に彼氏に依存した事が今回の原因とわかっていて、次に進みたいのですが、前に進めません。
そしてそんな自分に腹がたって余計にイライラしてしまいます。
このような恋愛だけで激しい自己嫌悪におちいるのは、やはり心療内科などで見て戴いたほうが良いのでしょうか?
自分自身に疲れてきました。
222 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/08 03:36 ID:ApeyN9vG
>>221さん
かつて私が勤めていた心療内科では同じような悩みで受診してくる女性が
多かったです。
体の関係=セックスは、心理的にも依存することが多いので、情緒的に
不安定になる可能性を常に秘めています。
体の関係が悪いことだとは思いません。
彼氏に依存してもいいのですが、彼氏もまた221さんに依存したいという気持ち
もあるものです。
恋愛というのは、相互依存関係ですので、221さんが彼氏の気持ちを受け入れる
ことができた場合には次のステップに進むことができるでしょう。
睡眠障害は、きちんと心療内科や精神科で診てもらった方がいいと思います。
ぼうっとしてしまうのも、うつ状態の可能性があります。
何でもそうですが、こころの病気は早め早めに手を打つことが円滑な治療に役立ち
ます。
223 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/08 03:43 ID:ApeyN9vG
>>220さん
早々と精神科や心療内科できちんと症状について話すといいでしょう。
精神科治療というのは、治療によってその人のこころの膿を出して行ってもらう
ことが多いです。
かなり突っ込んだ質問をされたり、生き方について明確なアドバイスをしてくる
医師も多いです。
カウンセリングの場合には少しゆったりしているかな。
でも治療構造の中で、生起してくる対人関係の問題点を徹底して捜査して治療という
ゴールに向かうというプロセスは必要になってくるでしょう。
恐れずに治療という、治療者にとってもクライエントにとっても必要なゴールに
向かって進まれることを切に願います。
224 :
ちひろ:04/01/08 17:16 ID:Cwc/N9x9
>>198様、
>>201様。
>>196でアドバイスを受けた、ちひろです。昨日32条の事を医師に相談したところ、申請してもらえる事になりました。経済的に苦しかったので少し気が楽になりました。色々とアドバイスありがとうございました。
225 :
優しい名無しさん:04/01/09 11:40 ID:/1NktgZO
>>214 通りすがりの臨床心理屋_先生に質問です。宜しくお願いします。
>女性にとっては、不特定多数とのセックスは、セックスが常に妊娠という生命
>の危険を伴う行為であるから、男性とは違って自傷行為と認定されます。
>その「見捨てられたくない」という必死な感情は境界例に特有なものです。
男性の場合不特定多数とのセックスは自傷行為と認定されないのでしょうか?
不特定多数とのセックスをする男性は境界例の可能性があると思いますか?
226 :
優しい名無しさん:04/01/09 12:27 ID:qVphxtnG
>>225 性病にかかる危険性があるので、自傷だろ
227 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/09 18:12 ID:QMUp82ss
>>225さん
男性の場合には、オスとしてあちこちに精子をばらまくのがオスとしての
宿命のようなところがありますので、「まあ、お盛んなようですが、病気
には気をつけてください」くらいしか言えません。
ただ、男性でも過度に自己愛が強い人や、躁状態から次々に異性関係を作って
しまうようだと危険です。
228 :
優しい名無しさん:04/01/09 21:05 ID:cJWxEZwY
質問です。
鬱状態の恋人が別れを言った場合は、相手の意思を尊重して受け入れた方が
いいのでしょうか?それとも
「大事なことなので一旦保留にして、また病気が治ってから改めて話しま
しょう」として別れに同意せずに保留にして、励ましの手紙やメールなんか
を出した方がいいのでしょうか?
>>228 一つだけ言えるのは
鬱の人に「頑張れ」は禁句
>>228 私の場合ですが(当方、摂食&鬱もち彼女)
「別れて欲しい」と申し出た私に対して彼はその場では
何も言いませんでした。
その後、暫く距離をとっていたのですが、彼は励ましではなく、
「おはよう」や、「おやすみ」等、比較的返信の要らない、かつ
軽い内容のメールを何度か送ってくれました。
そのうちに、私の方が段々落ち着いてきたこともあって
彼のメールに徐々に返信できるようになったのですが、
その頃合を見計らったように、「ヨリを戻して欲しい」
と話をしてくれ、また再び付き合えるようになりました。
>>228さんも大変だとは思いますが、彼女のことを本当に大事に
思っていらっしゃるなら、気長に待つという姿勢をとってみては
いかがでしょうか・・・。
参考になればいいんですが・・・。
231 :
228:04/01/09 23:13 ID:o8zCJHMD
>>229,230
レス有り難う御座います。今は相手に対して「落ち着くまで返事はいらない」
と断りをいれた上で軽い内容の世間話の手紙なんかを出しています。
前の方で、相手から返事が来ないのは仕方が無いが、軽めの明るい内容の
メールや手紙を出すのはいいと書いてありましたが、相手が別れを言った場合は
それを受け入れた方が良かったのかが判らなかったために質問しました。
有り難う御座います
232 :
優しい名無しさん:04/01/10 00:54 ID:minc4YtQ
今週は日を追うごとに辛そうでしたが病気の彼が
新年の一週目を何とか無事乗り切れて良かったです。
彼は3連休なのでゆっくり過ごして又、元気になって欲しいです。
今日は電話で私の事をちょっとですが褒めてくれて、感謝してくれて
あまりにうれしくて涙が出ちゃいました。
わからないので教えていただけますか?
携帯メールの苦手な彼に 元気?とか大丈夫?とかなるべく簡単なメールを出すようにしているのですが
たまに彼から少し長いメールが来ると私は携帯メールも早く打てるもので
こちらも更に長いメールをしてしまい、
そのうち、止まってしまうのですが、負担になるのでしょうか?
元気?とか大丈夫? ばかりも何か淋しくて・・・
逢った時や電話で具合が良い時など彼からそのメールの内容に触れてくれて
楽しく会話してくれることもあるので、読んでくれて興味も示してくれているようですが。
また、メールがいつもこちらから先に出して返事が来て、しばらくしてこちらのメールで止まると言うことが多いので
いつもこちらが多くメールを出している事になります。
迷惑なのかな?と心配です。
普通の友人とだとさほど気にしないこのようなことも気になってしまいます。
誰か教えてください、
いつも彼の具合が心配なのですが負担にならないようにと思っているので自分を抑える事ばかりですが、
最近少しずつでも気持ちが通じてきているようなのでうれしいです。
いつかは彼の鬱は完全に治るのでしょうか?
最近、欝はだんだん良くなっているのですが心臓とか弱ってきているようで
鬱が治る頃に薬で体が悪くなりそうで心配でたまりません。
よろしく御願いします。
ちょっといいなと思ってるくらいで付き合うとかでは全然なかったんだが。
寂しくて、自分に非があるからだと思って、どうしても恋愛しなきゃいけないような気がして、嫌だった。
わかる人にはわかると思うんだけど、あとは早く結婚できればねと聞くたびに圧迫感のようなものを覚える。
それをスルーするのに疲れた。一般的に言われているような、結婚=幸せの定義を押し付けないで欲しい。
234 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/10 07:52 ID:ot+S+oOq
>>232さん
うつ病の薬で心臓が弱ることはありません。
むしろ、パニック発作を起こしたりしていてそれを抑えるのが抗うつ剤でしょう。
うつの時にはメールを返すことは難しいのです。
短文になってしまうこともあるでしょう。
うつは数ヶ月単位で見て行かないといけない病気なので、気長にじっくりとみて
あげてください。
235 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/10 07:53 ID:ot+S+oOq
>>233さん
結婚は結婚で好きなときにすればいいので、無理して恋愛も結婚もする必要は
ないと思うのですが。
236 :
優しい名無しさん:04/01/10 08:39 ID:iBj4/Z2w
メンヘルは健常者と恋愛も結婚もしてはならない。
237 :
優しい名無しさん:04/01/10 11:15 ID:RArKmx5M
病める時も健やかなる時も、死が二人を分かつまで・・
それが愛だね
238 :
優しい名無しさん:04/01/10 11:18 ID:qWq1uIYb
239 :
優しい名無しさん:04/01/10 12:20 ID:minc4YtQ
>>238 そんな元気がある位なら
こんなに心配しません。
彼は会社と家の往復がやっと。
ようやく、昨年から仕事に就けて
休まないで通勤できるよう祈っています。
240 :
優しい名無しさん:04/01/10 12:22 ID:minc4YtQ
>>234 :通りすがりの臨床心理屋さん
ありがとうございます。
彼はもう10年以上の病歴なので
10年以上服用しているので心配です。
いつか、治りますでしょうか?
241 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/10 12:44 ID:ot+S+oOq
>>240さん
かなり長期化していますね。
それでも今は仕事に行けているので、仕事と家の往復でいっぱいいっぱいでは
ないでしょうか。
明けない夜はないものです。
長いトンネルも必ず抜けます。
242 :
優しい名無しさん:04/01/10 16:57 ID:PgUCIBBq
>>241 :通りすがりの臨床心理屋さん
あたたかいお言葉ありがとうございます。
うれしくて涙が出ました。
あらためて
いつか、きっと・・・と、思う事ができました。
夜は携帯メールで体の心配をし
夜中に仕事の連絡を会社のメルアドにいれ
朝、9時過ぎに彼が出社して返信があると今日もなんとか出社できたのだと
ホッとします。(朝の通勤が一番辛いそうです。)
お昼前後も辛そうで
仕事の電話であまり辛そうだと心配で
携帯メールに大丈夫?と入れるのですが。
ずっと、味方でいつも応援しているという気持ちなら、
伝えても負担にはならないでしょうか?
243 :
優しい名無しさん:04/01/10 20:30 ID:hxFyBfZ0
こんなところがあるなんて。
お話を聞いてもらってもいいですか?
今彼と同棲しています。
夏に結婚の話が出て、互いの両親も顔をあわせ、11月分は入籍の話もありました。
11月には同棲も始めることになって、家具も決め、私の部屋も解約して・・・。
でも実際入籍の時期になると彼は逃げるようになり『束縛されるのが嫌だ』と言い出しました。
まぁ、結婚ってそういうところで悩む部分も分かるのですが・・・。今までの状態は、私のほうが彼を思う気持ちのほうが大きすぎました。
入籍の話が拗れて慰謝料の話まで発展したにも関わらず、その大問題の話になったその夜、
彼と話をしていくうちにだんだん前のように普通に話し始め、結局その夜も私の部屋に泊まって行ったのです。
彼は私から別れを言い出すなんて思っていないのです。
天邪鬼な性格で、機嫌が悪いとどんなひどいことでも平気で言うんですよ。
食事を作ってお風呂を沸かしていたら
『そうやって俺を束縛するんだな。お前の作ったものを食べて、お前の決めた時間に風呂に入らなきゃいけないんだな。勝手にやるなよな』
といわれたり、でも機嫌のいい日は『お風呂ありがとう。』とか『今日は何があるの』とメールしてきたり。
そして他に女性の影もあるみたいだし。
だんだん訳が分からなくなってきたんです。
どうしたらいいのか、別れたほうがいいのか、彼が自分をどう思っているのか、すべてが分かりません。
いて当たり前だと思われているんでしょうね。
入籍が拗れたこともあって『きちんと結納しない?』って聞いたら
『もし別れることになったときに恥をかくから嫌だ』といわれました。
優しいとき、一緒にいるときはやっぱり好きなんです。
でも疲れてきちゃったんです。
涙が出てきます。
244 :
優しい名無しさん:04/01/10 22:54 ID:minc4YtQ
>>243 辛いですね。
彼は若いのですか?
彼の暴言はあなたへと言うよりは自分の中での葛藤を
優しいあなたに吐き出しているように思えますが。
もし、可能ならしばらく離れて彼にあなたの優しさの価値を
再評価させて、彼自身の選択でもう一度あなたのところに戻ってきた方が
将来に問題が残らないと思いますが。
でも、離れる事が出来なくても彼はあなたの良さをわかっているとは
思いますよ。
245 :
優しい名無しさん:04/01/10 22:57 ID:ijahw+bQ
>>242 正直、経験上は、負担になります。ご参考まで。
246 :
優しい名無しさん:04/01/10 23:23 ID:minc4YtQ
>>245 わかりました。245さんも句読点多いですね。その人も以前そうでした。
友達もあまりいなくて、10年以上も病気で苦しんでいるので、
応援したいと仕事でもバックアップしてきたのですが、
負担になってしまうのですね。
これからはメールもなるべくしないようにします。
>>246 いや、負担になるかもしれませんが、
それ以上に気持ちが伝わることのほうが大きいでしょうから
メールはしたほうがいいと思いますよ。
(メールが少なくなると、それはそれであなたが疲れてるんじゃないか、とか心配しそう)
ところで彼氏さんは、就職するまで長年ずっと治療一本に専念してこられたんですか?
見ず知らずの私でさえ応援したくなりますね。
>>243さん
結婚の話が出て、逃げるような態度をとったということは、
彼は、まだ、結婚して家庭を築いていけるほど、精神的に大人になってないのでしょう。
とにかく、まず、距離をおいてみる方がいいと思います。
できれば、別れた方がいいのかとは思いますが…。
離れて生活してみて、彼がどう変わるかみてから、今後の事を考えた方がよさそうですね。
249 :
優しい名無しさん:04/01/11 00:32 ID:1UOYtA8p
>>247 彼は最初の勤務先で病気になり、今の職場はたしか3つ目位だと思います。一時は外出も出来ないほど酷かったようです。それを乗り越えてきた彼の現在を私は尊敬しています。
私も初めて彼の病気やそれに伴う苦労話を聞いた時は私の身近でそんな気の毒な人はいなかったので
自分が実際辛い体験をしたようにショックを受け、それ以降、彼に対しては周りの誰が彼を傷つけても
絶対私は彼を傷つけない、何かを決める時いつも彼が一番大切な人だと言う気持ちで判断しています。
ですから、245さんのように負担になると言われるととても悲しいですがメールもやめなければと思います。
今も、彼の病状が悪化した時の彼からの辛いよというメールを読むと可哀想で、代わってあげたいとひとりで1時間以上も泣き続けます。
これは、私が今まで経験し普通の恋愛感情とはかなり違います。ですから、彼に対しての気持ちは普通の恋愛感情ではないのだと思っています。
損得やバランスなどを計算しないでいつもいつもかけがえのない本当の愛情で彼を包んでいたいと思っています。
彼が通勤などしなくても良いようにしたいし、実際できるかも知れませんが
今は、そこまでやると負担になるのだろうと思い、ただ心配しているだけです。
本当に神様がいて、彼の病気を完全に治してくれるのなら私は私の持っているすべてを代わりに差し出します。私の命でさえも・・・
惜しくはありません。彼に私の気持ちは少しは通じているようで時々、本当に優しいね。とか、神様みたい・・・などと言ってくれる事はありますが、
私を気遣ってくれる事は滅多にありませんし、少し相談した友人にも私なら絶対かかわりたくないなあと言われてしまいます。
ここしか、相談できるところはありません。これからも私のメールの元気?に はい。とか ハイ。の返信だけで満足します。
今日は気が弱くなっていて、長くなってしまいました。ここの周りの皆さんも早く良くなってくださいね。祈っています。
病気なのでごく時々
>>246 なんで句読点の話が出てくるのか、わけがわかりませんが。
正直、あなたの行動は、相手の評価を基準にしているようです。
自分で自分の行動に自信が持てないタイプの人から、
評価を求められながら、しかも大丈夫ではないのに
大丈夫だと答えないといけない、という状況は、
うつ病ではなくても多少のプレッシャーを感じるものだと思います。
優しい心がもし存在するとしても、表現が拙ければ結果は拙くなります。
評価は相手の言葉を基準にするのではなく、自分でしましょう。
行動は相手の心を思いやってしましょう。
そこまでするのが無理なら、うつ病の人の相手は下手にしない方が良いです。
251 :
優しい名無しさん:04/01/11 00:46 ID:1UOYtA8p
>>250 アドバイスありがとうございます。
気をつけます。
よく考えてみます。
252 :
優しい名無しさん:04/01/11 02:44 ID:1UOYtA8p
>>250 ってウツなのですか?
人に心配して貰っても負担になるだけでしたか?
うれしくなかったですか?
253 :
優しい名無しさん:04/01/11 03:32 ID:pTE6A3tc
何処が適当がイイのか判らないのですが、こちらで相談します。
私には年上の彼が居ます。3年ほど、そろそろ4年の付き合いに
なる彼氏で、将来もずっと一緒に過ごそうと約束してくれています。
2年ほど前から私は不安定になってしまいました。夜中の3時に
泣きながら電話をかけても、彼は電話口で慰めてくれます。でも、
彼の役職が上がってから、中々そうも行かなくて、たまに「多分、
こんな私のことウザがってる」と感じるようにもなってきました。
もう1人、私には話を聞いてくれる人が居ます。1年ほどの付き合いの
ある男友達です。彼女でもない、頭のおかしい女の話を彼は聞いて
くれます。酔っ払ってるときでは有ったけど、そんな彼は私のことを
「人間としても、女性としても好きだ」と言ってくれました。
おかしいことを質問してるかも知れません。最終的に私のことを守って
くれるのは、どちらなのでしょう。
254 :
優しい名無しさん:04/01/11 03:42 ID:tSZqRriW
以前一度この板に来て、どこかのスレで相談させてもらった者ですが、もう疲れ果ててしまって限界です。
彼女に告白したのは俺だし、精神的な病気のことを知らずに付き合ってしまったのは自分の責任なのですが。
最近では病院にも行ってくれず、その日によって性格が180°変わってしまう…。
一番重要なのは自分を愛してくれてるのか分からなくなってしまったのです。
もうその一点だけです。
255 :
243:04/01/11 06:33 ID:WSBXlhHG
>>244 >>248 読んでいただいての返信ありがとうございます。
彼は客観的に見ると、人に甘え、自分に甘えて生きているように見えます。
私だけじゃなく、彼の親友も同じことを言います。
過去に同じようなことで分かれた彼女もいるそうです。
本当は自分がわがまま言っている。ってわかっているみたいです。
でも何か不満があると『人を否定』し始めるんです。
私が何か言えば『俺を言いくるめようとしている』『束縛するつもりか』と言われ、
黙っていれば『何か意見言えよ』となる。
結局先日の夕食とお風呂の件もあれから『仕事が終わったらお互いにメールして何を食べるか決める。』と言うことになり、
とりあえずしばらくはやってたんですが、彼の帰宅も夜9時過ぎになるため『今日は**にしよう』ってメールを送り、勝手に作っています。
また怒り出すと嫌なので『二人で決めるって決めたのに、勝手に作ってるけどいいの?』と聞いたら『いいよ』と。
だったら何であんな否定をされなきゃいけないのか、私もイライラしてきます。
どう接するのが一番なのか・・・。
他の女性の件も『キープしておきたい』ってレベルの女性がいるみたいで、
でもそのことについても『俺の自由だろ。何なんだよ。また束縛か』と始まります。
確かに自由かもしれないけど、でも一緒に生活し、一緒に進もうと思っている相手に対してのマナーぐらいはあるじゃないですか。
私がどんな傷ついても、私がそれを彼に言うことによって『お前が俺を傷つけた』となるんです。
他人が俺に意見を言う=『束縛』、俺が他人に意見を言う=聞いて当たり前。
離れてみたい気もします。
でも平常心の時にはそれは考えられないんです。
現実的にも難しいし(通勤・生活等)。
彼を変えるのって難しそうなので、自分がおかしくならないようにどう接したらいいか・・・。といつも考えています。
256 :
250:04/01/11 09:56 ID:ZNwysi0n
>>251-252 幸いにして治りつつありますが、昨年8月からうつ病と診断されて
治療を受けていましたよ。
私は正直に書いただけです。人の優しさは表現によってはうれしい、
受け入れられるときもある、でも「私は優しいでしょう。」
「かわいそうに思って慰められて心が安まったでしょう。」という
お返しを期待しながら声をかけられると、うつ病のひどい状態のときは
「返事をしないといけない」「おかげで元気になったと言わなければならない」
という(うつ病独特の思考もあって)プレッシャーを感じる。
そういうおまけ付きの優しさを示す相手を、憎みまではしませんが、
自分がうまく返せないことで自分を責め、逆にうつ状態から抜け出すのに
時間がかかる場合があるということです。
ただ、あなたはこのアドバイスが気に入らず、別のもっと自分を肯定してくれる
アドバイスが欲しくてたまらないみたいなので、
もう私はあなたには書かないでおきます。親切の押し売りが迷惑なのは
あなたにとっても同じことだろうと思うので。
257 :
優しい名無しさん:04/01/11 10:10 ID:S15PWKfB
初めまして。
一週間前ほど、失恋しました。
理由は私のリストカットです。
以前から少しリスカ癖があり、私の手首には8針縫うほどの傷がふたつあります。
彼とは一年ほど前に知り合い、半年ほど付き合っていました。
遠距離でしたがとても愛してくれていて、結婚の話も持ち上がるような仲でした。
彼は私の手首の傷も知った上で付き合ってくれてました。
けど、年末になってささいな事からケンカになり、音信不通の状態になって私も不安から精神不安定になってしまい、もう二度とリスカはしないと約束したのに、やってしまいました。
258 :
つづき:04/01/11 10:17 ID:S15PWKfB
しかも、彼に分かるように…。
今思えばリスカする事で彼を引き止めようなんてバカな事を考えてしまったんだと後悔しています。逆効果なんだと…。
彼は約束を破りリスカしてしまった私に愛想を尽かしてしまったんだと思います。
彼ともう一度やり直したい。
自分が強くなって変わらなきゃいけないんだと思っています。
彼とは別れてから、何度か連絡はとっています。
心配はしてくれてるみたいです…。
やり直したい。
でも自分が招いた結果だと分かっているから、それを素直にぶつける事が出来ません。
私はどうしたらいいでしょうか?
>>253 その情報だけから判断するならば
>夜中の3時に泣きながら電話をかけても、彼は電話口で慰めてくれます。
実績があるので、今の彼氏と思う。
男友達の方が、まだ実績がないし、ある程度都合の良い部分しか
見せ合っていない距離に見えるので、近づいたら何が起こるか判らない。
相手も変わっていくから、自分も、同じペースではなくても
少しずつ変わっていけるように、それで最終的にはお互いに
お互いをもっと受け入れて優しくなれる、というのが理想です。
そういう理想に近づく努力をあなたの方が忘れないで居られれば、
極端な話、どちらの男性とでも上手く行くかも。
>>258 男性は女性と違って、別れてもすぐに気持ちは変わりません。
元彼が、既にあなた以外の人に心が移っている場合を除いては、
あなたが本当に、これを機会にリスカや、自分をむやみに傷つける
行動や考え方をやめる、という決意をして、それを見せれば
可能性はあるのかもしれません。
元彼は、あなたが大切だからこそ、リスカをしてほしくないのであって、
あなたが、元彼を原因としてリスカをした、という今回の件は
彼にとって、ものすごく、ものすごくショックなことでしょう。
まず、あなたがしっかりと決意すること。
そして、彼には口約束だけでは信じてもらえないかもしれない。
彼は、どんなことであれば信頼しますか?
彼を愛していたあなたなら、知っているはずです。
それをよく考えて、気持ちを整理してから、連絡を取りましょう。
もちろん、ダメでもともとですよ。再度彼に振られたからって
また精神不安定になってリスカをするなんて絶対ダメ。
彼を何度も傷つけるのはやめましょう。
261 :
248:04/01/11 10:46 ID:6AUH4UzO
>>255 >>243さん、苦労なさってるようですね…。
私は、あなたの彼とちょっと似ている人と以前付き合っていて、
精神的負担になり、発病してしまったので、気になって書き込みをしました。
今思えば、私の元彼は、自己愛性人格障害の可能性がありそうでした。
自分の思い通りに私が動いてくれないと、すぐ不機嫌になるのです。
(自己愛性の被害者スレがあるので、覗いてみてください)
あなたは、彼のことばかりを考えてはいませんか?
彼が、自分に対して満足な態度を取ってくれれば、
自分がどんなに傷つこうが、彼を愛せる、と、考えていませんか?
あなたの人生ですから、やはり、
彼の幸せより、あなたの幸せの方を大事にしないと、
あなたの心も壊れてしまいますよ?とても心配です。
262 :
248:04/01/11 10:47 ID:6AUH4UzO
続き。
あなたの人生ですから、やはり、
彼の幸せより、あなたの幸せの方を大事にしないと、
あなたの心も壊れてしまいますよ?とても心配です。
私の元彼は、別れ話を何度もしても、別れてくれなくて、
最終的に、私が疲れきって、出会い系サイトで気の合う男性を見つけ、
別れて、新しい彼と、結婚しました。元彼から受けた心の傷はまだ癒えていません。
別れてから、最低の男だったなぁ…って思いました。
私の元彼が、別れるのを嫌がったのも、「彼女のいない自分」がかっこ悪いから。
今まで、自慢しまくっていた彼女に逃げられたらプライドが許せないから、だったと思われます。
しかし、あなたの彼は、「キープ」の女性がいるということは、
あなたが彼を思うほど、彼はあなたを大事にしていないという印象を受けました。
あなたは、その彼と、一生今と同じ暮らしをして、本当に幸せなのかどうか、
今、よく考えなければならないと思います。率直に言うと失礼ですが、別れた方がいいと思います。
なによりも、あなた自身の幸せを一番大事に考えてください。
あっ…3行ダブっちゃった。ゴメンなさいε==ヽ(´д`)ノ
264 :
優しい名無しさん:04/01/11 11:54 ID:1UOYtA8p
>>256 どうして、そのような判断になるのか苦しみます。
自分の意見を肯定してくれる人だけを探しているのなら、
もう、メールをしないという結論にはなりません。
ただ、彼が苦しい時、職場の人に言えないとき、
苦しいよ言える相手がいたら良いかなと思っていました。
私はウツの人と接するのは初めてだったので
いろいろな事を調べたりしながら
頑張ってなどと言ってはいけない言葉なども学んで
彼に負担にならないように応援したいと思っていました。
実際、彼は具合の悪い時には無理して元気だとは言わずに
辛い事を連絡して来てくれます。
一番辛い時は文字を打つ事が出来なくて空メールを送ってきます。
彼に対しての想いも直接は負担になると思い、
ここで書いているような私の気持ちを全く知らないかも知れません。
256さんの意見も非常に参考になったので
しばらく、プライベートなメールはしないでおこうと思っています。
仕事での関係もあるので、まったく無関心でいるのは難しいでしょうし
仕事もうまく行かなくなるかもしれませんが。
繰り返しになるかも知れませんが
負担になりたくないだけで感謝を求めてはいませんでした。
256さんは治ってよかったですね。
265 :
優しい名無しさん:04/01/11 12:13 ID:1UOYtA8p
>>241 :通りすがりの臨床心理屋さん
長い休みの後は具合が悪くなりやすいのでしょうか?
夏休みの後もしばらく、ずっと酷くなって心配していたのですが
この週末も相当辛そうです。
来週から仕事が忙しくなるのでとても心配です。
266 :
253:04/01/11 12:24 ID:pTE6A3tc
すみません。過去ログ読まずに来てしまいました。どうも私の相談は
ここでは浮いてしまっているようです(深刻度が違うような…)。
他所の板の方にしてみます。未だ薬が回ってぼーっとしてるので、
おかしなことを書いているかもしれません。相談に乗っていただいた
>259さんには感謝しています。
また、しばらくして頭がしゃきりしてきたら、再度>259さんへのお礼の
カキコ等をさせていただきます。今は取り急ぎ。スミマセン。
267 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/11 13:14 ID:1STAIKAj
>>265さん
長い休みを取るとその前後が忙しくなるので、具合が悪くなることはありそう
なことです。
これから仕事も年度末進行になるので、忙しくなりそうですね。
9月決算の会社だと夏は忙しいでしょう。
長い休みは、うつ病の人にとっては単に体を休めるので精一杯ということになり
そうです。
268 :
三十路です:04/01/11 22:13 ID:/2ZdkJts
私は昔彼氏がテレビで可愛い女の子を見ていただけで
カッターナイフを持って脅したりしていました。
今では一緒にテレビを見る事もなく一緒に外出するでもなく
町で女の子を見て自分が嫉妬する事が怖いのでひきこもっています。
このままではお互いの為に良くないので彼氏と別れようかと思います。
けれど次の相手とつきあっても同じ事なので(どんな相手でも妬いた)
もう一生男性とはおつきあいできないかもしれません。
どうしたらいいかもし良ければアドバイスをよろしくおねがいします。
>>268 ずっと同じ人ですか??
もしそうだったら、その彼氏はあなたをとても
愛してくれているのではないでしょうか。
カッターナイフで脅しても、そんなあなたと一緒に
居てくれる彼は稀なくらいあなたを愛していると思います
ヤキモチをやめましょう。
270 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/11 22:28 ID:1STAIKAj
>>268さん
確かに男性というのは厄介な生き物で、機会があれば浮気性のようなところが
あります。
ただ、268さんも年齢が年齢ですし、その辺りは「オスの本能」みたいなところ
だと思って見逃してあげればいいでしょう。
見ても見ぬ振りをすることです。
ひきこもってばかりいると268さん自身が精神的に成長できませんので、きちんと
外を見て生活するようにしてください。
271 :
三十路です:04/01/11 23:02 ID:/2ZdkJts
ありがとうございます
>>269 やきもちをやめる方法がわからず悩んでいます
>>270 外には女性がいるので見るだけで死んでしまいたくなります
いつか克服出来る日は来るでしょうか。
実はインターネット上でも女性の写真を見たら
胸がしめつけられそうな気持ちになるのです。
272 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/11 23:12 ID:1STAIKAj
>>271さん
やや病的な嫉妬妄想のようですね。
せっかく交際できている男性がいるので、その関係を捨ててしまうのは勿体ない
ような気がします。
きちんと専門医の診断を受けたほうがいいと思います。
私ならばすかさずカップル療法をするところですね。
夫婦療法はずいぶんやりましたので。
273 :
269:04/01/11 23:32 ID:ZNwysi0n
>>271 うーん。そう簡単にはいかないだろうけど、
理屈としては、
1彼に愛されていることを実感する
(愛情はほぼ間違いなく、事実としてそこにあるので、
あなたがちゃんと見れば良いのです)
↓
2愛されていれば美しくなる
道を歩いている全ての女性より美しくなれるかはともかく
彼にとっては一番の美しさを持った彼女になれれば良いですね
内面も外面も
↓
3自分の方が(彼にとっては)魅力があるので
外を歩いても嫉妬はわかない
あとは、期間が長いみたいなので、「嫉妬すること」が
日常として馴染んでしまっているのではないかと思います
それがスルッと抜けてしまったときに、喪失感はありうると思うんですが、
新しい状態にも、慣れようと思えば、慣れます。
前より良い状態なので、落ち着かないと思いますが、
慣れるのに必要なのは時間だけです。
別れようかと思うくらい悩んでいるのであれば、
冷静に、彼に、私を愛してくれているか?と聞いてみましょう。
その答えを得て、よく、よく考えて、彼があなたの人生に
必要かどうか考えてから、結論を出しましょう。
30才過ぎたらそういう風に生きるもんだ、と思うので、レスしてみました。
私も嫉妬心はありますが(女です)、やっぱり嫉妬は自分を醜くするので
見て見ぬふりで目を背けて、物事の明るい面を大きくデフォルメして見る方が
辛い人生ちょっとでも楽です。長いレスでごめんなさい。
274 :
三十路です:04/01/11 23:53 ID:/2ZdkJts
彼氏ともよく話し合ってみます。
本当にご親切ありがとうございます。
275 :
優しい名無しさん:04/01/12 02:01 ID:/xLCiCtm
質問ですが、恋人が鬱で連絡を断っている時は、断たれている方も同じように
軽い鬱のようになったりするものなのでしょうか?
今はそうないのですが、恋人が連絡を絶って暫くしてから二ヶ月に渡って、
気分が落ち込んでいる、無気力になる、後頭部に鈍い痛みがする、思考力、
集中力が落ちる、何故か自殺の事ばかり考えてしまうという状態でした
(食欲は早い段階で回復しましたが)。ちなみに病院には行かなかったので
何の薬も飲みませんでした。
恋人が病気だとこのようにもう一人も病気になる事も多いのでしょうか?
276 :
優しい名無しさん:04/01/12 02:06 ID:E1fh6W1N
267 :通りすがりの臨床心理屋 さん
いつもありがとうございます。
仕事を完全にやめれば病気の治りが早いということはありますか?
10年以上も治らないのは仕事をしながらだからでしょうか?
私が仕事を辞めたらというのは良くないでしょうか?
彼の両親は仕事に就けた事を非常に喜んでいます。
現在4週に一度心療クリニックに通院し、以前は一日3回だった薬が2回になっています。
277 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/12 03:26 ID:ZTjPNLy9
>>276さん
この不況のご時世ですので、仕事は辞めない方がいいでしょう。
どうしてもというときには雇用保険に1年以上加入しているようでしたら、
傷病手当金をもらいながら休職するという方法もありますが、耐えられる
限りは耐えた方がいいと思います。
278 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/12 03:31 ID:ZTjPNLy9
>>275さん
恋人がメンタルヘルスを病む場合には、どうしても悩みがちなものです。
同じ病院に自分の保険証を使って悩みを相談に行ってみてもいいでしょう。
その段階にまでなっているような気もします。
二人性精神病(フォリー・ア・ドゥ)という概念もあります。
そこまでは行っていないと思いますが、精神疾患というのは共鳴しやすいので、
275さん自身がきちんとご自身の悩みを解決するために受診した方がいい状態
ですね。
279 :
243=255:04/01/12 10:20 ID:umyuAh/u
>>248 >>261 262
彼のキープしておきたい女性はどうやら『体の関係のために』キープしているようです。
その女性は私にはできないことをしてくれるらしくて。
そういう話を私に話し『(その女性は)体だけ。結婚するのはおまえ(私)と決めてるから』と言うんですよ。
それを鵜呑みにするわけなじゃないけれど・・・。
昨日は彼の実家で愛犬が亡くなったり、身内が警察沙汰の事件に巻きこまれたりで
私は彼の実家へ行き、取り乱している身内の方に代って手伝いをしてきました。
そういう時は私は彼にとって『婚約者』であり『身内』であり、いたわってくれました。
もう一人の女性は、彼が転職して忙しくなり逢える条件がなくなったために、少なくとも3〜4ヶ月は逢っていないはずです。
こういうのって女の立場からしたら耐えがたいものじゃないかと思うんです。
だからそのうち、その女性(33歳)もいい男性を見つけて、浮気者からは引いていくんじゃないかな。って
勝手に思っているんですよね。甘いかな・・・。
280 :
275 :04/01/12 10:38 ID:RZ/lB+7Q
>>278 回答有り難う御座います。やはり受診した方がよい段階だったんですね。
今は連絡が断たれている段階なので、こちらからメールを出したり手紙を出し
たりしているのですが、音信不通のため返事が来ないのが私としては
原因かと思います。
今は大分なれてきましたが、もしまた再発するようなら受診に行きます。
回答有り難う御座います。
>>279 よくある話だと思うんだが…
>彼のキープしておきたい女性はどうやら『体の関係のために』キープしているようです。
こういう人は一生同じことをしますよ
そういう人とやってくには耐え続けるか、どうせ私の元に帰ってくるわと
大きく構えているかしかないです
大体何であれ浮気を開き直るなんて失礼極まりないですけどねぇ
私も
>>261さんと同意見なのですが、あなた自身が
彼を失いたくない、かばいたいと思っているようなので
これより先はあなたの判断しかないのではないかと思います
282 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/12 11:26 ID:ZTjPNLy9
>>279さん
あなたも浮気したらいいでしょう。
好きな彼氏をきちんと見つけることができたら、その彼氏に乗り換えてしまう
というのも一つの手です。
>>279=243さん
私も同じような経験があります。彼について思うに、彼が変わるのは、まず
不可能でしょう。
彼のようなタイプは、どんなことがあっても、決して彼を裏切らないであろ
う女性を嗅ぎ分ける能力に本能的にたけています。
あなたにしても、キープ女性にしても、恐らく一種のマインドコントロール
を受けているような状況で、彼しか見えなくなってしまっているのでは?
私の場合、キープ女性は最悪なことに、一番信頼していた友人でした。
婚約を解消し、彼と決別し2年になります。私の場合は、これでよかった
と思っています。
優しいあなたを本当に大切にしてくれる、あなたにふさわしい男性が、他
にもいるかもしれない。私もやっぱり261さんに同意です。
先の先のことまで考えての、悔いのない決断をしてください。
284 :
248:04/01/12 12:48 ID:ohOeBR9W
>>279 >>243さん
『体の関係のために』キープですか…。
私も、
>>281さんと同じく、こういう男性は、何度も同じ事を繰り返すと思いますね。
「結婚したら、彼の浮気や、わがままも、少しは落ち着いてくれるんじゃないかな?」
って、思っていませんか? 結婚してから、逆に、エスカレートする可能性もあります。
失礼ですが…彼は、「結婚したんだから、お前は俺の言うとおりにしろ、
結婚したんだから、身体だけの女性くらいいたっていいだろ」、とか、言うかもしれません。
それと、「結婚するのはお前とだと決めている」と言ってくれるということですが、
彼が、いつ、結婚に対して、本気になってくれるかはわかりません。
いつまでも、だらだら先延ばしにされる事も十分考えられます。
あなたが、一生耐えるよりは、
>>282さんの意見に賛成です。
辛いかと思いますが、私も、新しい彼を作って幸せになってからは、
「元彼は何てひどい男だったんだろう!」って思えるようになりました。
結婚して、それから先も、ずっと一緒にいられるかどうか、よく考えてみてくださいね。
285 :
優しい名無しさん:04/01/12 17:21 ID:uMYkpEG/
>>277 :通りすがりの臨床心理屋_
ありがとうございます。
仕事が辛そうなので・・・
私にできる事はないでしょうか?
286 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/12 18:28 ID:ZTjPNLy9
>>285さん
連休中は休めましたか。
仕事が辛いのは、経験によるものなのかも知れません。
そうだとすれば、経験年数を重ねていくごとに楽になっていくものです。
仕事中は集中して仕事に当たって、なるべく残業しないようにして、なるべく
定時に帰るようにしてください。
元々落ち込みやすい性格だったのですが、彼氏にふられてから、躁鬱のような状態が続いています。
とても小さい傷ですけど、リスカもしてしまいます。
もっと自分よりも辛い人もいる・・・と思うと、このくらいで弱音を吐いてはいけないと思うのですが、
こんなあたしでも、病院に行ってもいいのでしょうか?
288 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/12 18:48 ID:ZTjPNLy9
>>287さん
躁うつほど激しくなくても感情の起伏は誰にでもあります。
落ちているときの方がひどいようですね。
リスカしてしまうということは、溜まった衝動性をうまくコントロールできて
いないということです。
リスカに変わる、自己確認をできる良さをもてる何かを探せればいいのですが。
衝動が行動に替わってしまうという点では、立派な治療対象になるでしょう。
抗てんかん薬やPZCで衝動性のコントロールをしていくという治療法があります。
289 :
287:04/01/12 18:57 ID:AUMrf2RZ
>>通りすがりの臨床心理屋さん
即レス、どうもありがとうございます・・・。
衝動に振り回されないで、早く普通に生活したいです。
病院、行ってみます。どうもありがとうございます。
290 :
優しい名無しさん:04/01/12 20:08 ID:E1fh6W1N
>>286 :通りすがりの臨床心理屋_
ありがとうございます。
夏休みは海外に行ってその後、とても具合が悪くなったようで
お正月休みは家でゆっくりできたようです。
いただいたアドバイスを伝えてみます。
291 :
優しい名無しさん:04/01/12 22:53 ID:UdoTNVik
男の人と恋人関係になると「この人に捨てられたらどうしよう」
て言う恐怖心でいっぱいになって、こちらから振ってしまいます。
もしくは、恋人関係にならないように、わざと嫌われるようなことをしてしまいます。
そして、向こうが自分じゃない娘と付き合うのを見て、すごく後悔します。
これの繰り返しです。
どうにかならないでしょうか?
アドバイスお願いします。
292 :
優しい名無しさん:04/01/12 22:55 ID:E1fh6W1N
>>通りすがりの臨床心理屋さん
鬱の彼をずっと心配していろいろ心の病気について
調べているうち、自分が境界性ではないか、依存症ではないか、
自己愛ではないかと不安になってしましました。
日常生活はネットの時間が増えている以外は結構ちゃんとやっていて、
苦しんでいる人にはより一層優しくなったとは思いますが、
心療内科とかのクリニックに行ってみたほうが良いでしょうか?
293 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/12 23:07 ID:ZTjPNLy9
>>292さん
あくまで日常生活に支障が出ているかどうかが判断基準になります。
今のご自身の状態で、支障を来たしていないで、きちんと家族や仕事場の人
とも付き合えているようならば、別に病気でもなんでもないでしょう。
294 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/12 23:10 ID:ZTjPNLy9
>>291さん
DSMというアメリカの診断基準では結局取り上げられなかった自己敗北性
人格障害か、あるいは回避性人格障害なのかも知れません。
好きになった男性のことについては、ある程度信じて飛び込んでみないとその
人がいい人なのか、そうでないのかはわからないところがあります。
ある程度まで関係性が進んだら、きちんと相手のことを信頼することも必要で
しょう。
295 :
優しい名無しさん:04/01/12 23:15 ID:UdoTNVik
>>294 レスありがとうございます。
私も自分のことを回避性人格障害なのでは?と考えています。
頭では相手を信頼しなきゃいけないとわかってるんですが、
振られたときのことを想像して恐怖心で一杯になってしまうんです。
296 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/12 23:29 ID:ZTjPNLy9
>>295さん
そこを克服するためには相手の胸に飛び込んでみないといけないところがある
と思うのです。
恐怖突入をしていかないとよくならないし、せっかくいい恋愛相手が見つかって
もチャンスを逃してしまうことになりかねません。
297 :
優しい名無しさん:04/01/12 23:31 ID:UdoTNVik
295です。
そうですね・・。考えてみます。
298 :
優しい名無しさん:04/01/13 06:38 ID:mO4SGoRb
とてつもなく辛いことや苦しいこと(たとえば失恋や浮気された、だまされたなど)があると死にたくなります。普段は普通なのに、極端にそんな時だけ症状がでて、すぐ不眠になったり食欲不振になったり自虐的になります。
特に恋愛問題で出てくる事が多いです。
性格の問題でしょうか?
こういう癖を治したいのですが…。
>>298 俺もずっと前からそうです 今もその真っ最中です
友達は「お前の小さい頃からの異性観・恋愛観が重要な鍵だと思う」
と言ってました そう思います
根本的解決はその過去の傷や自分の見方を見つめる必要があると思い
ますが、とりあえず今現在の痛みを放ってやることが先決です
信頼できる友人に話すとか、孤独で辛いけど気が済むまで泣き喚くとか
そういったことで少しずつほどけていけると思います
自殺願望や自傷衝動が強いなら、こういった原因でカウンセラーや
専門医にかかる人も多いと思うので、相談してみてはどうでしょうか?
長く険しく本当に孤独な道のりですが、生きてさえいればまた愛を
手に入れられることができます
300 :
優しい名無しさん:04/01/13 07:45 ID:mO4SGoRb
>>299 同じような悩みを抱えてる人がいるものですね。
この場合心療内科に行けばいいのかな?
今はまだ症状は落ち着いてします。
自分の将来の為にも前向きに治して行きたいと考えています。
301 :
優しい名無しさん:04/01/13 10:20 ID:gBoOyLuE
私はやっぱりおかしいかも知れないので相談に乗ってください。
私には彼氏がいます。いつも彼氏に依存気味になってしまい自分でも自覚してます。
去年のイブから彼が田舎へ帰省した&年始の疲れ、忙しさが原因でずーっと会えない日が
続いています。いろんな事情が重なって会えないので仕方がないのですが、
昨日までの3連休に少し勝手に期待をしてしまいました。
自分からはあまり誘った事はなかったけど、勇気だして誘ってみました。
でも、なんとなく忙しい彼に対して悪いかなと反省をし、再度メールしました。
あなたは忙しくて休みもないのに勝手な事ばかり言ってごめんねと。
したら彼から電話があり、明日会おうといわれました。私はとっさに
「忙しかったら無理しなくていいよ、気にしないでね、都合よかったら電話して」と言いました。
でも、約束の当日全然電話が掛かってこない。
どうしようもなくイライラして父親から話し掛けられてもトゲトゲしく構うなといってしまったり、
ペットの犬にまで罵声をあびせて怯えさせてしまったり、引き篭もってしまう。
結局夜遅くに電話があって、残業で今迄仕事してた。遅くなってごめん。明日会おうといわれました。
でも、なんか信用できないし、今でもイライラが抜けずに自分が変です。
どうしたらいいのか・・とにかく今は勤務中ですが、家に帰りたくないし誰にも会いたくない。
無理矢理会社にもきています。
彼も仕事が忙しい中、連絡はちゃんとくれているのだから感謝しなくてはいけないと分かっては
います。でも、どうしても自分の期待を裏切られるとどうしてもイライラ。
ストレスが溜まり今ピークに達しています。
もともとボダっぽいな〜とは感じていましたが、やっぱりそうなのでしょうか?
私がこういう症状があるという事は知りません。
302 :
優しい名無しさん:04/01/13 11:17 ID:dYeiiyUa
>>301 恋をしている時は誰でもそうなると思うのであまり、深刻にならなくて良いのでは
ないでしょうか?
彼に今度会った時に、ちょっと甘えて寂しかったその気持ちを伝えれると
良いですね。
お父様やペットにあたると、将来、先に亡くなったりした時にとても後悔が残ると
思うので止めた方が良いと思います。
愚痴を言いたい時はここにいらしたらどうですか?
誰も傷つけなくて済みますよ。
303 :
301:04/01/13 11:24 ID:gBoOyLuE
>>302サン
レスありがとうございます。
確かに、第三者に当たるというのはいけない事だって分かってます。
ましてや言葉が離せない弱いペットにまで・・・。
実は今日に始まった事じゃないんです。最近ずっとイライラが納まらない。
家に帰ると家族と一緒に食事をするのも苦痛。一人になりたいんです。
恋愛がとくにうまくいってない訳じゃないのに、ネガティブな考えばかりがよぎって
妄想に囚われてしまう。悩む事でもないような小さな事でウジウジ悩んだり。
そしてまたイライラ。このままだと、昔のように異性相手にセックスで寂しさや
苦しさを紛らわそうとしてしまいそうです。
つい昨日だって過去の彼氏にメールを送ろうとしてしまった。
もし、誘われたら行ってしまいそうです。
今日、会えるかどうか分からないけど、会ったら嫌な態度を取ってしまいそう。
こんなにイライラしてるのはあなたのせいだと言わんばかりに。
もうどうでもいいやって思ったり、彼に執着したり。
もう疲れます。
304 :
301:04/01/13 11:33 ID:gBoOyLuE
言い忘れもありました。
私は異性だけでなく、最近はアルコールに逃げます。
時間を関係なく、どんどん飲む。飲んで忘れようとします。
でも、当然忘れる事なんてできるハズもない。
こうなる原因の第一はやっぱり恋人が原因。
いつも自己中な考えで、相手がどういう状況だろうが自分が今辛いんだから
あなたのせいだと考えてしまう。一時的には納得できてもすぐ元に戻ってしまい
苦しみます。
もうダメだ。もう嫌だ。この状況から逃げたい。死にたい。なんで分かってくれないの?
など。本当に疲れます。
多分治らないんでしょうね。
>>304 治りますよ。明日すぐ、とは行かないけど。
それと、「ボダかもしれない、と悩む人はボダではない」というのが
この板の現状の一般的見解のようなので、そっちもあまり気にしなくて良いです。
人それぞれなので参考にもならないかも知れないけど
1つには、依存しているが、抜け道が見つからない、というときは
それに没頭しきることも手だと思います。
(恋や恋人は、違法薬物でもギャンブルでもないので、
少なくとも一時的であれば、多分構わないでしょう。)
あなたの彼はかなり冷静な感じだし、あなた自身にも客観的な視点がちゃんと
あるようなので、きっと大丈夫です。
私も彼氏が年末とかはものすごく忙しくて、もともと週末しか会えないのに
何週間も会えませんでした。電話でそろそろ余裕ができたような話を
聞くと、来週は会えるのかな、とか期待して裏切られ・・苦しみました。
(裏切るというか、本当は、そりゃやっぱり忙しいと、
一人で過ごす単純な休養も必要ですよね、彼にも。)
仕方がないのであなたと同じく2chをさまよっていて、
色々読んで、自分だけじゃないんだなあとか、実況板で無責任なカキコを
するとか、色々していたら、そちらの方が楽しくなって、
「今日は彼と会えるかも知れないけど・・2chの方が気軽で楽しい」とか
思うようになりました。当然彼氏には2chのことは言いません。
彼とは別の世界、というのを、持たざるを得なくなって、手に入れると
ぐっと楽になりますよ。改めて、自分が彼を主体的に愛そうという気持ちも
湧いてきます。
うーんと、2chよりは高尚な「自分の世界」が見つけられれば、それに越したことはないですけどねw
306 :
301:04/01/13 15:41 ID:gBoOyLuE
>>305サン
レスどうもありがとう。
真剣に受診してみようかと悩んでました。
依存に没頭ですか・・結構辛いので抜け出したいです。
人は他に趣味を見つけろとか、自分の時間を大切にしろだとか言います。
分かってるけど、レンタルビデオ借りて見たりしても頭に映画は入ってこない。
いつも彼の事ばかり考えてます。読書しても同じ。
だから気晴らしにお買い物へ行ったりしますがカップルをみると辛くなる自分がいて
また更に鬱。結構難しいものです。
彼は私がこんな気持ちになってるなんて多分知らないと思います。
忙しい彼を労わろうと思う気持ちも強いので「私なら大丈夫^^」と強がってしまうから。
彼は平然としてますよ。多分、会えない事を気にはしてくれてます。
昨日ダメだったので「明日にしよう」って言ってくれた。
放置されてる訳でもなく、会えないだけで連絡はあります。
だけど、私の中の欲求が満たされないとストレス化して恋人以外にキレてしまう。
2chしてても時間は過ぎてくれるけど、忘れて没頭はできません。
一番怖いのは彼に見捨てられる事。それをされない様にしがみついてしまう自分も
最近は疲れてきました。
307 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/13 17:45 ID:msj07kvf
>>301さん
女性は性ホルモンの関係でアルコールの分解酵素が少ないので、男性が10年
〜20年かかってアルコール依存症になってしまうのに対し、女性は1〜2
年でアルコール依存症になってしまいます。
ただ、酔いを楽しみたいのでしたらいいのですが、物質を鎮静剤の代わりにし
て使うと時間に関係なくアルコールを多量に服用してしまうようになるので、
依存症に陥りやすいでしょう。
恋愛関係ではなく、治療関係の話になるのですが、治療者と患者は、一定の制限
があって、例えば週1回しか治療室の中でしか会えないのです。
それに不満を持つクライエントも多いのですが、「健康な欲求不満」をお互いに
持ち続けることが大切です。
男女関係でも恋愛関係でも、特に日本人は結婚してしまえばセックスレスになって
しまう夫婦もかなり多いですし、熱烈な愛情を抱き続けることは難しいでしょう。
平原綾香のjupiterでは「愛を学ぶために孤独があるならば意味のないこと
など起こりはしない」と歌われていますね。
孤独であることも楽しめるようにならないと、恋愛も辛いものになってしまい
がちです。
彼氏以外の人とのセックスは、女性にとっては自傷行為になりますので、衝動性
をうまくコントロールして抑えてやめておきましょう。
308 :
優しい名無しさん:04/01/13 17:52 ID:fm+PcoJt
私の彼は、あがり症。ぶるぶるいきなり震えだす。手つないでるとき、
こっちまでリアルに伝わってくる。この人震えてる、って最初のうち思って
たけど、最近私移ってきちゃって、たち悪いことに、独りで出かけたときなんか
になる。好きなんだけど、別れたほうが良いかなあ。このままだと、
私まで、本格的にあがり症になりそうだ。
309 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/13 18:30 ID:msj07kvf
>>308さん
まあそう言わず。
あがり症の人は、真摯に物事に取り組むので、結構人から好かれやすいという
いい側面もあります。
移ると思っているのは、そう思い込んでいるだけで、共有性の障害のような気も
します。
あがり症が移るという症例は見たことがないです。
310 :
優しい名無しさん:04/01/13 18:57 ID:5+WnRF9y
スレ違いだったら、本当にごめんなさい!
現在、うつ病で通院しています。
鬱のほうは薬でかなり軽減してきたのですが、性欲が全くありません。
薬のせいでもあるだろうし、鬱のせいでもあると思うのですが・・・。
ただ、問題は現在彼氏と一緒に住んでいるということ。
彼氏には悪いとは思うのですが、(Hも含めそういうスキンシップみたいな事も)
まるで何にもしたくないのです。
鬱のほうは良くなってきている(と思う)のに、
そういう性関係の事に、まるで興味が持てません。
昔は普通に性欲もあったし、スキンシップなんかは好きな方だったのに、
今は「一生しなくていいやー」とまで思います。
これって、ずっとこのままなのでしょうか?
彼も色々思うところありみたいですが、一応「出来るようになるまで待つよ。」
と言ってくれてます。でも、私は正直「他で処理してきていいのに・・・。」
と思ってしまいます。男性恐怖とかでは無いのですが、
どうしてもそういう事に(今は)興味持てません。
これって、いつか復活するのでしょうか?
311 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/13 19:18 ID:msj07kvf
>>310さん
スレ違いではないですよ。
性欲がなくなるのは、うつ状態の症状のせいが一番可能性としては高いです。
あとはSSRIやSNRIの副作用として男女とも性欲がなくなる人がいること
は報告されていますね。
彼氏とはセックスでなくても、日常的に手をつないでみたり、膝枕してあげたり、
されたりということでスキンシップをはかれればいいと思うのです。
うつの人でもQOL(クオリティ・オブ・ライフ)が大事ですので、薬の主作用
と副作用とどちらかを重視するかという視点は医療からは必要になるでしょう。
副作用というよりも、うつの時には体が熱が38度くらいある状態だから症状に
よるものだという可能性が濃厚ですけどね。
セックスは本能によるところが大きいので、自然に任せる以外ないと思うのです
けどね。
312 :
310:04/01/13 20:18 ID:5+WnRF9y
>>311さん
即レスありがとうございました。
スキンシップですよね・・・なんとなく億劫に感じられる気持ちもありますが、
やっぱり、パートナーとして「お付き合い」しているのだから、
その辺は、私ももう少し考えを改めなきゃなぁと反省しました。
後はあまり深く考えずに自然の流れ(気持ち的な面です)
に任せよう、と思い直しました。
なんとなく心が軽くなったような気がします。ありがとうございました。
313 :
305:04/01/13 20:19 ID:SV2g6Plb
>>306=301
以前の自分を見ているようで、たぶん今の段階で、人から
「他の趣味」って言われても、ピンと来ないだろうなあ、と思います。
>昨日ダメだったので「明日にしよう」って言ってくれた。
彼はちゃんと、自分の出来る範囲内で、気を遣ってくれているみたいですね。
自分の出来る範囲のことを言う男性は、とても誠実な男性です。
過剰な自己犠牲は、報われないときに恨みの感情に変化するので、
とにかく彼にもあなたにも、苦しいばかりです。
ちょっとずつ、彼に、「もっと会いたい、さみしい」と真正面の言葉で伝えましょう。
男の人はなかなか、「サイン」には気付かないようです。
ばきっとストレートな言葉で言っちゃう方が良いですよ。
そうすれば、「寂しいって何度も言ってるのに会ってくれない!」と
真正面から怒れます。
ちゃんと言葉に出した方が良いです。
出して、怒って、彼の言い分も聞けば、恨みっぽい気持ちがすっと消えていきますよ。
とくに、あなたの彼はそれを受け止めてくれそうな感じです。
あなたにとってかなり大事な相手だと思います。大切にしましょう。
過去の男とかは、あなたにとってもですが、彼をひどく傷つけますよ。
それに、実は私も同じことしましたが、ろくなことないです。
昔の男は「友達」になるが吉、です。
314 :
優しい名無しさん:04/01/13 21:08 ID:0E50EW+2
みっともない相談かも知れませんが聞いてください。
正直彼女から愛情を感じることができず別れようかどうか悩んでいます。
彼女は医者に摂食障害と診断されています。
セックスになるのが嫌で室内で二人きりになるのをいつも嫌がり、
この一年半くらい肉体関係も殆どなく毎回レストランや居酒屋で2−3時間会うといった感じです。
で、私は結構性欲が強くずっと我慢しているのですが、時折、彼女が昔の男とセックスした話を
平気でするので結構滅入っておりました。
それは話をして謝ってきたのですが、何かそのことが頭にちらついてどうしようもありません。
そしてこの前、彼女がファンであるミュージシャンの話になり、あの人のところに押しかけて
セックスできないんですっていったら俺が教えてあげるぜって言ってくれるかな、なんて
笑いながら話すのです。
また、クリスマスにもこちらとしては精一杯のプレゼントで鞄を送ったんですが、
口では軽く礼を言うものの、デートにすら持ってこようとしない。
私はこれまで殆ど気遣われた記憶がないことにきが付きました。
彼女から愛情を感じることさえあれば何とかやっていけるんですが。。。。
ちなみに彼女は家族と出掛けると平気(なのかわかりませんが)で他の男の奢りで飲みに行ったりするのですが、嘘がばれると壊れ、私が病気を理解していないことが悪いという結果になります。
心に病の女性ってこんなもんなんでしょうか?
できれば付き合いを続けたいとは思っているのですが。
315 :
優しい名無しさん:04/01/13 21:32 ID:9PfiW4Wl
質問です。
恋人が鬱で連絡が来ないというのはよく聞きますし、鬱だとそれが出来ない、
辛い、重荷になる、恋人でも人との繋がりが重いというのは聞きます。
では、このように音信途絶になるのは「仕事に行けない段階」になると
なるのでしょうか?それとも仕事に行ける段階でもこのようになるの
でしょうか?
実は私の恋人は音信途絶になってもうすぐ四ヶ月になるのですが、直前に
別れ話が出た事もあり(一応、病状が落ち着いたら連絡をする、それまで
別れ話は保留ということで合意はしたのですが)、
強制終了を図ってこのようにしているのか、鬱で連絡が出来ないのか判断
に迷います。この四ヶ月間、このスレッドで挙げられているような軽めの
メールや手紙を出していますが返事はありません。
仕事に出ているのは判っているのですが。
>>314 それ摂食障害とか関係ない
ただの嫌な性格、もしくは境界例の可能性もあるのでは?
この板にも境界例の人やそれに似た性格の人に関わった人達のスレがありますが
今後続けてもあなたが苦労して嫌な思いをするだけだと思います
他の相談でもそうですが、傍から見たら全く本人のためになってないのに
それでも付き合っていきたいという気持ちをお持ちのようですが
冷たいようですが、それに耐えられるくらいの愛情があるのならそうされた
方がいいと思いますし、どこかご自身の中で納得がいかないなら別れた方が
いいでしょう その決断はご自分にしかできません どうかご自愛なさって下さい
317 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/13 23:20 ID:msj07kvf
>>315さん
気になるのでしたら、別に他の異性を選んでしまっても仕方ないと思いますよ。
別に彼氏ばかりが異性ではないので。
人間は生き物ですので、くるくる動きます。
動いた結果、彼氏と別れてしまっても仕方ないと思います。
318 :
315=275:04/01/14 00:18 ID:C2bEtzw6
>>317 回答有り難う御座います。私としては彼女は強制終了を図っていないと
思っていますが、一般的にどうかということを判断材料にしたいと思い相談
させて頂きました。
そうですね。人を信じるのなら待つしかないですよね。それが信じると
言う事ですし、その覚悟がないなら最初から関わらない方がいいんですよね。
ただ、ここでのお話を見させて頂きますと、元気の良い時は一言、二言は
メールが来る、返事が出さない時は仕事にも行けないような劇鬱状態とあり
ましたので、
「『仕事に行ける状態で四ヶ月も連絡無し』というのは強制終了を図られて
いるのかな?」とふと考えて、もうメールも手紙も出さない方が鬱とは違う
ことで彼女を苦しめないで良いかと思って相談させて頂きました。
ですが、今まで続けてきたことを止めると、もし相手が病気で返事を出せない
場合ならかえって途中で止める事で相手を苦しめるかもと迷います。それで
仕事に行ける段階は連絡無しの状況を判断する材料になるかと考えました。
自分の行動ですので、最終的には当然自分で判断するしかないですがやはり
なるべく判断材料は多い方が良いですし、
>>275で相談させて頂きましたが、
「ひょっとしたら自分はいま冷静に判断できていないのか?」と考えました。
月並みな質問で済みませんでした
>>318 好きな人から連絡がないのだから冷静に判断できなくて当然だと思います
気持ちが収まらないのならいっそはっきり聞いてみてはどうでしょう?
向こうはフェイドアウトにさせるつもりはなく軽く考えてるのかもしれないし
それでも返事がなかったらフェイドアウトさせたいんだなと諦めるつもりで
彼女のことを気遣うのはいいのですが、あなたの気持ちはどうなるのかなって
ふと思いまして
320 :
優しい名無しさん:04/01/14 02:48 ID:lA8T0Xzk
うう...
今日、喧嘩してしまった...
僕は彼女より年上なのに、僕がその原因。(ちなみに僕が鬱で、彼女は正常)
恋愛って、難しいね。
321 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/14 02:53 ID:B7BDf83H
>>320さん
まあどうか落ち着いてください。
男女だったら喧嘩するものですよ。
男性はあちこちに手を出したがるものですし、女性はそれを好みません。
永遠に男女は喧嘩をする要因があるものです。
うつの人だと不安焦燥感もあるので、そのせいで喧嘩になったのかも知れませんね。
322 :
優しい名無しさん:04/01/14 05:19 ID:Gh8onZCR
この頃何かというと、私が不安からヒステリックになったり、
些細なことで意味のない嘘をついて取り繕おうとしたりするのが原因で彼と喧嘩ばかりしています。
まだ病院にかかったことがなく、自分がどんな病気なのかよく解らないのですが
被害妄想がひどくて現実と区別がついてない感じで混乱しています。
酷く不安になると胸の辺りがキューッと痛く息が苦しくなったり。
彼の助けが欲しいのに、それも上手く伝えることが出来ず逆に彼を傷つけてばかりで、
7年も一緒にいて離れたくないけど、これではもう別れるしかないのか・・・・。
323 :
301:04/01/14 09:04 ID:qYrSsun8
>>307サン
アルコール依存ですか。昨夜も350ml×4本飲んでしまいました。
殆ど夕食代わりみたいな感じです。
恋人云々の前からなので、あまり今回の件とは関係は深くないと自分で
思ってますが、ストレスの発散で飲んでしまうのは確かです。
寂しさから、イライラからの現実逃避の為・・・のような感じ。
喫煙もしますが夜になるといっきに本数が増えてしまいます。
ニコチン依存?もかな・・
>>313サン
何度もレスありがとうございます。凄く嬉しいです。
>昨日ダメだったので「明日にしよう」って言ってくれた。
これを言われた時に私は「うん。でも無理しなくていいよ。都合がよかったらね」と言いました。
彼の負担には絶対になりたくない。と思うからです。
結局、昨夜は待っていましたが連絡はありませんでした。
雪も降ってきてたし無理かな・・とは感じてました。一昨日のイライラは何処吹く風で
昨夜は落ち着いてましたよ。前夜の電話も手伝ったのかも知れません。
自分から電話しようかと携帯を何度も手にしましたが、忙しい最中だったら悪いな〜とか
私が電話する事で追い詰めてしまうかな・・とかイロイロ考えて結局できなかった。
恋人なんだから遠慮なんかしなくていい。って思う反面、ダメダメ。
電話するって言ってくれてるんだから待ってればいいの。と思う。
彼は、誠実かどうかは分からないけど感情的になる事もなく、冷静でとても優しい人。
結構小心者で人が言った一言をイロイロ深く考えてしまうような繊細な人です。
彼には、本当にたまに「寂しい、会いたい」と伝えています。だから私の気持ちは
分かってる。だから何度も言いたくないので最低限にしてますよ。
私が意外と感情的に成りやすく、喜怒哀楽もハッキリしているので堪えていても
彼には悟られてしまう。分かりやすい・・と言われるくらいです。
彼に対して私も、もう少し余裕を持ちたいです。
心に余裕があればここまで凹むこともないですよね。
324 :
315=275:04/01/14 20:10 ID:jYaO1ks/
>>319 レス有り難う御座います。私の気持ちは
「彼女は病気で返事が出来ないのだろうから病気が落ち着いたらきっと
連絡は来ると信じている。それがやっぱり別れるという結論でも。だから
それまではずっと信じて待っていたい」です。
ですが、もし「仕事に行ける段階で音信途絶が四ヶ月は珍しい」のなら
もし返事が来なくてもある程度諦めをつけることが出来ると思います。
私の気持ちは変わりませんが、ただそうだった場合のショックを少しでも
減らしておきたいと思って質問しました。
ただ
>>315の質問をしておいて今更申し訳無いのですが、実はいろいろ
ありまして、取り合えず
「病気が落ち着くまでは返事はしなくて良い」と出しているので、
返事が来ないのは当然と言えば当然なのでしょうが、それでも一般的な場合を
知っておいて判断材料、心の備えにしておきたいと思いまして相談させて
頂きました。
でもやはりハッキリしたいのなら直接尋ねればいいだけで、それを無視される
事を怖がっても仕方ないですよね。ある程度ころあいを見計らって尋ねた方が
良いですよね。
自分に自信が無い場合。
なんか微妙に心を開けなくないですか?
というか私は自分が嫌いなのですが
自分が嫌いな人が他人を本当に愛せるのかと・・・とかいろいろ悩んじゃってます。
告白されて、いい子だったので付き合ってるんですけど
病気の前とは違ってなんかしっくりこないです。
まだ一ヶ月目もたってないので微妙なのですが
分かれた方がいいのかなと思ってます。
なんか最近、重いことばっかりかんがえたり、
ついしゃべったりしちゃうので、我ながらどうかと思っています。
326 :
優しい名無しさん:04/01/15 11:40 ID:COMz1ofu
別れる覚悟があるのなら、その相手に重いこと話してみたら?
それで別れられたらそれまでだし、受け止めてくれるかもしれないし。
327 :
優しい名無しさん:04/01/15 16:20 ID:QCnThlzK
329 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/15 18:55 ID:sXO2vDb5
>>324さん
それは彼女が仕事と家の往復でいっぱいいっぱいになってしまっているからかも
知れません。
324さんがもう我慢できないから別れるというのでしたら、324さん自身の選択でしょう
けれど、春が来るまで待つくらいの気持ちでいないといけないと思います。
うつ状態でいる人に返事をせかすのは少し酷な気もします。
何も自分で判断できなくなっている状態という可能性もあります。
待っていると決めたら待っていればいいでしょう。
330 :
生きたい:04/01/15 19:02 ID:EjkoVUf9
こんな俺を理解して 好きになってくれる女性がこの世にいたら
幸せだろうな 無理な話だが(経済力0 自暴自棄 ルックスだめっぽい)
彼女 今まで2人と付き合ったけど 元気でやってるかな・・・
幸せになってくれることだけを願うよ
やっぱ うつ病の経済力0でネガティブの男なんて嫌だよな ぁ
331 :
324:04/01/15 19:31 ID:CkfZ2tg2
>>329=通りすがりの臨床心理屋さんへ
レス有り難う御座います。
家と仕事の往復で一杯一杯。そう考えると仕事に行けるかどうかは重要な
判断材料とはなり得ませんね。確かに去年の四月から転職して、それに伴う
引越しをしての一人暮しで彼女が一杯一杯だったと思います。
>うつ状態でいる人に返事をせかすのは少し酷な気もします。
そうですね。自分の辛さから相手のことを思いやれなくなっていました。
これでは自分だけ辛さから逃げる事になって、決断を迫られる彼女、この状態で
決断を行ってその結果による負担を負う事になる彼女の辛さを考えていません
でした。
>待っていると決めたら待っていればいいでしょう。
有り難う御座います。待つという事を一度決めている以上、もう答えは出て
いますね。威力捜索のような探りを入れたり、無理押しは良くないですね。
薬を飲んでいる彼女の方が辛いと思って、そしてこの辛さが後での語り話に
なると思って今は待ちます。前に通りすがりの臨床心理屋さんが他の人への
相談を回答なさっていた時に
「(鬱病の人は)受け取った時は手紙を開く気力が無くても、後になって
余裕が出てくると感謝する」
と仰っていましたが、それを考えるとノーリアクションだからと悲観しては
いけませんね。
もし最悪の場合、彼女が単純にフェイドアウトを狙っていても、こちらが
手紙やメールをを出しつづけたら、良心の呵責から彼女の方からそれを
止めるようにはっきりとしたアクションを起こすと思います。結局は
こちらの優しさで燻り出すことになる訳ですから、何も返事が無いと悲観的に
考えなくてもいいですね。
重ね重ね有り難う御座います。
>>330 あなたのレス、あちこちで見てるけど、かっこいいなぁって思ったよ
その正義とまっすぐなところを持ってれば出会いがあるよ
ほんとに 必ずわかってくれる人はいるからね こんだけ人がいるし
333 :
332:04/01/15 19:38 ID:XRC/rPwE
>>330 あ、今別スレで見たよ ごめんね「正義」って言葉嫌いなんだね
でもあなたの言葉からはまっとうさと優しさと力を感じるよ
それがほんとの正義じゃないのかなと思ったんだ
334 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/15 19:43 ID:sXO2vDb5
>>331さん
私が心配なのは、331さんがあまりに心的な負担やストレスを貯めたりして
それが希死念慮につながってしまっている場合には、きちんと321さん自身が
自分の保険証を使って受診してもいいと思うのです。
私が以前心療内科に勤めていた経験からすると、恋人、配偶者は8、9割くらい
そうやって相談に来ていたものです。
軽い安定剤で不安が減ることもありますしね。
335 :
331=315:04/01/15 19:57 ID:CkfZ2tg2
>>334=通りすがりの臨床心理屋
レス有り難う御座います。
>>275で述べましたが確かにひどい時には希死念慮を
持っていました。今はそう無いと述べましたが、
>>315や
>>324の質問の
ように、答えが既に出ているような質問をするのはやはり心的な負担やストレス
がまだまだ根強く残っているからでしょうね。
頭ではどうすべきかは理解してもやはりストレスが自分を落ち着かせてい
ないんだと思います。
>恋人、配偶者は8、9割くらいそうやって相談に来ていたものです。
皆さん同じように悩みを抱えておられるんですね。自分だけ弱いと考えずに、
そして恥ずかしがらずに、まだ不安が取れないようなら今度受診してみようと
思います。
いつも有り難う御座います
336 :
優しい名無しさん:04/01/16 01:31 ID:gjS+wpME
俺は精神病とは無縁の生活を送ってきて、2CHでいうメンヘラーと付き合っている。
いつも自分は一杯一杯だと言って我侭ばかりで、自分が悪いことをしてそこを攻められると切れる。
俺は仕事で一杯一杯になっても相手に対するケアは忘れた事はない。彼女の言う一杯一杯って一体どのくらいなのだろうか。
彼女は鬱ではないがこの板かどうか忘れた鬱って38度くらいの熱があるという話だが
俺的にはその程度と思ってしまう。
辛そうにしている時は本当に辛そうだなと勿論優しく接するが十分に理解することができない。
で彼女は、病気を理解してくれそうな男と浮気をする。
別れたいのかと聞いても別れたくないという。
なんじゃそりゃ!
337 :
優しい名無しさん:04/01/16 01:37 ID:QFahLFS9
>336
だいたい2日間徹夜(体力ある人なら三日)した時の心理状態から
やる気やエネルギーを全部ひいて絶え間ない罪悪感をプラスした感じの
自分を想像して、それが彼女の(起きている時の)24時間だと
思ってみれば、多少は理解できるかも?
338 :
優しい名無しさん:04/01/16 01:55 ID:aM9rz8kd
>>336 愛とはなんぞや、ということに思い至っていない女性に限りますが、
仕事が大変でも自分に対するケアを忘れず、
辛そうな顔をすればいつも優しく接してくれ、
理解できないながらも理解しようと努力していて(ですよね?)
浮気がばれても、なんだかんだ言って結局離れないでいてくれる彼氏ならば、
彼氏以上に都合が良さそうだと思える男性と上手く行き始めた場合以外は、
別れたいとは言わないでしょう。
つろおすなぁ
339 :
soul-baby:04/01/16 01:56 ID:F5xxjNMs
340 :
338:04/01/16 02:44 ID:gjS+wpME
>>338 つろおすよぉ。
不幸な生い立ち&病気を出されるとねぇ。
俺も生い立ち不幸だから(自分で言うなw)ああなるのは仕方ないのかななんて思ってしまう。
メンヘラー(病気の種類や度合いによるが)と付き合う事って恋愛ではないよな。
341 :
336:04/01/16 02:45 ID:gjS+wpME
↑338でなく336でした
342 :
優しい名無しさん:04/01/16 08:34 ID:xSZrZYqk
スレ違いな気もしますが、相談です。男性にも女性にも自分にも興味が無いです。これはただ無関心なだけでしょうか。友達くらいなら平気なんですが、恋愛となると嫌気がします。
343 :
生きたい:04/01/16 08:50 ID:hedx7zQ5
>>332-333 ありがとう 正義 が嫌いな理由は
誰でも正義を語れるから 見方や立場 思想 思考 理想
それが少しでも変われば 正義も掲げるものもすぐに変わってしまう
そういった軽い、誰でも使える都合のいい言葉は好きではないんだよ
344 :
生きたい:04/01/16 08:52 ID:hedx7zQ5
>>342 それならそれで良いと思うぞ?
生物学的に見れば良くないのかも知れないが
友達にそういった奴がいれば 男女分け隔てなく自分の意見
言えるだろうし。
嫌気が差す今は 少なくとも無理に恋愛する必要は無いだろう
したくなったらすれば良いじゃないか と俺は思う
>>342 心の中の、表面の方の部分は「無関心」という感じだけど
それはちょっと蓋(ふた)がしてある結果で、
その下には「嫌」という気持ちがあるのかな、と思いました。
中が空洞なら蓋の上にどんどん積み重ねていっても
いつか蓋ごと落ちてしまうかも知れないよね。
といっても、何の準備もなく、たった一人で、
中に何が潜むか分からない蓋を
いきなり開けることはリスキーです。
そういうときに、自分を思ってくれる他人、
それから自分を思いやれる自分、というのが
色々存在することが、助けになるんだと思う、多分。
347 :
優しい名無しさん:04/01/16 23:44 ID:5716aFSt
>>277 :通りすがりの臨床心理屋さん
今週は仕事の用で何度も会え、今日は久しぶりに少し時間もあり、楽しく話せて本当に嬉しかったです。
特に会ってすぐは、私のつまらない冗談に心から笑ってくれてこんなに笑ったのは久しぶりだと言ってくれました。
でもやはり私が心配していたように、彼は今週仕事でとても疲れたようで折角減った薬を増やすようです。
減らしたり、増やしたりは止むを得ないことですか?
悪い影響はありませんか?
本当に疲れたら、仕事を辞めたらと思い切って言ってみました。
無責任だな〜と、言われましたが 小さな声ですが、ちゃんと私が何とかするからと、言いました。
具体的には話はしませんでしたが、私ができるだけの事はしたいと、以前から考えていました。
でも、私が彼と関連のある仕事を辞めて彼の事を心配しすぎないほうが良いのでしょうか?
それに仕事を辞めるときちんと朝起きなくて一日中寝ている事になって益々具合が悪くなりますか?
メールの返事が少ない事はやはり携帯メールが苦手だからのようですが、私からのメールは返事をくれていない分もちゃんと読んでくれていて
そのメールのお蔭で話も弾みました。
これからも彼が迷惑だと言うまでは返事が来ない事があっても大丈夫?とか無理しないでとメールして良いでしょうか?
一緒に居る時に彼の昔の恋話を聞かせてくれたのですが今でも忘れられないのでしょうか?
その女の人とやり直せたら彼のうつの病気は治りますか?
今日、人ごみの中で彼の背中に「あなたの病気が完全に治ったら私は命だって
惜しくないよ。」と祈りました。
先に電車を下りてホームを歩く疲れ切った表情の彼を見ていると涙がでました。
本当にいつになったら彼は治るのでしょうか?
いつか、きっと・・・ですよね。
348 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/17 02:11 ID:YY9yq26X
>>347さん
辛い、ですよね。
彼氏が以前の彼女について語っている時には完全な過去完了形として語っている
ので気にしなくてもいいと思います。
ショートメールでも彼氏がきちんと読んでくれていますので、メールは続けていい
でしょう。
良くなってから「あのときはありがとう」と言ってくれることが多いのです。
かなり覚悟を決めて彼氏と付き合っているみたいですね。
そういう人の存在はうつの人にはとても助かるものです。
思ったままに、思うように行動したり発言することが彼氏にとっては役に立って
いると思いますよ。
349 :
優しい名無しさん:04/01/17 12:40 ID:VzmanKun
恋愛に興味ないんです。
彼氏が居ない方が気楽なんです。
でも周りからは変人扱い。
>>349 気楽、わかるわかる
周りのことはどうだっていいさぁ 恋愛なんか超個人的なもんだし
恋愛は一瞬の輝き 他に楽しい事も沢山ある
君の好きなようでいいと思うよ
351 :
生きたい:04/01/17 12:57 ID:XLLZH3Q/
>>349 別に良いと思う
その程度の個人の問題に対して周りが変体扱いする方が
おかしいと思うぞ? 気にしないで 欲しくなったら作ればいい
352 :
優しい名無しさん:04/01/17 13:30 ID:pmq/SOyG
通りすがりの臨床心理屋_さんは、びっくりするほど通りすがる。
353 :
優しい名無しさん:04/01/17 15:40 ID:geIjVIr+
>>348 :通りすがりの臨床心理屋さん
ありがとうございます。
>かなり覚悟を決めて彼氏と付き合っているみたいですね。
まだ、付き合っているとは言えない状態だと思います。
ようやく少し気持ちが通じてきたかな?
私のことは誰にでも親切で優しい人なのだろうと思っているのではないかと思います。
彼が一番辛くて酷い状態の時に無理してメールをくれた時には
本当に愛していると思いましたし、それ以来彼のためにより強く優しくなろうと決心
しましたが、今までの恋愛とは全く違うため自分でも自分の気持ちがよくわかりません。
彼が病気が治り幸せになってくれれば良いように思います。
ですから負担になったり、邪魔になったりしないように気をつけます。
これからもいろいろ教えてください。
どうぞよろしくお願いします。
>>352 なんというか、走り回ってはるんやと思うよ
当方過食嘔吐、鬱の♀です。
今春、1年半付き合ってきた彼と結婚することになり
現在、新生活に向けて準備中です。
彼はわたしの過食嘔吐、鬱のことも知っており、その上でプロポーズをしてくれました。
わたしも、そんな彼なら・・・と思い、返事をしたわけなのですが
彼との新生活の準備を進めていく中で、どんどん心配になってきました。
過食嘔吐のことを知っているとはいえ、実際に過食をしている場面や
嘔吐をしている場面を見ているわけではないので、一緒に暮らし始めたら
過食や嘔吐をしているわたしを見て幻滅してしまうのではないかと思ったり
(人前で嘔吐するわけではないので、嘔吐の現場は見ることはないと思いますが。)
鬱で何も出来ない状態にいるときに、彼は今までと変わらない態度でいてくれるかと
心配したり。
まだ実際に始まっていないことを心配しても仕方ないとはわかっていますが
どうしても考えてしまい、眠れなくなったり、不安でたまらなくなります。
その旨、主治医に話したこともありますが、「大丈夫ですよ」「今から心配しても仕方
ないでしょう」と言われるだけです。
また、わたし自身、一人暮らしを経験しており、その一人暮らしの失敗から
実家を出ていくのが怖いです。
過去の失敗や、過食嘔吐、鬱に負けないように、強くなりたいと常に思っているのですが・・・。
本当に自分が情けないです。
356 :
優しい名無しさん:04/01/17 22:01 ID:fSNq7Ptd
>>355 折角、理解のある彼とめぐりあい結婚なさるのですから
失敗を最初から考えずに幸せに向かって進んでください。
今度は 一人暮らし ではなく 二人ですよね。
おしあわせに!
357 :
これってどうなのでしょう?:04/01/17 22:37 ID:mkUdM0R9
彼氏と約3年付き合ってて、2年半程遠距離です。
毎年、冬〜春の時期になると別れ話を出して来ます。
付き合って1年目の頃は大丈夫だったのですが。
また今年も別れ話を出して来てて、先週から連絡を取ってない状態です。
毎回、別れたい理由は違うんですけど、いろいろ考えると結局は元カノの事に辿り着いてしまうんです。
元カノの事と言うのは、もう8年前の話なんですが、急に連絡が取れなくなってしまって、
居所を見つけた時には別の自分の知ってる人と結婚してたそうです。
その事実を知って、彼は自殺までしようとしたみたいなんですね。
ちょうどこの出来事があったのが冬だったみたいでこれが関係してるのかな?って思ったりしてるんです。
去年も冬に同じ様な事があって、遠距離の為結局5月まで会えなかったのですが、会った時にはすっかりいつもの彼氏に戻ってたんですよね。
これって鬱なんでしょうか?
どう対処していけば良いのか解らないんです。
良いアドバイスなどあればお願いします。
長々とスミマセン...。
358 :
優しい名無しさん:04/01/17 23:28 ID:YY9yq26X
>>355さん
過食嘔吐はダイエットにならないですね。
胃の中の残留物からカロリーは摂取されます。
しかも身体のカリウムバランスが崩れるので、目の下が落ち窪んだような感じに
なって、顔色も土気色になります。
カロリーコントロールをするために一日のうちに摂取したカロリーを水を含めて
きちんとノートに付けてみることをお勧めします。
359 :
優しい名無しさん:04/01/17 23:35 ID:YY9yq26X
>>357さん
彼氏は元カノのことは諦めざるを得ないんでしょう。
もう結婚しているのですし、求めらられないものを追い求めても仕方ないと
思うのですが。
彼氏がそういうことを357さんに言うというのは甘えですね。
お母さんに彼女のことを報告するような。
うつと言うよりは、対人関係に依存しやすい彼氏という人がいるのでしょう。
360 :
優しい名無しさん:04/01/17 23:48 ID:bunqrL63
>>359さん
私、逆パターンです。1年目と2年目に、冬に別れ春に復縁しました。
今年3年目は、そのことでどれだけ彼を傷つけたか、に思い至って、
絶対こちらから別れ話は出さない、と心に決めていたので、
無事年を越しましたが。こんな立場から申し訳ないですが、ちょっと考えてみました。
今回の別れ話に、彼からの言葉の中で、元カノの問題、自殺未遂の話などが
出てきているようであれば別ですが、明白に出てきていないのであれば、
彼の状況を考えるのはしばし置いて、自分の心を整理してみましょう。
あなたの方が、その話を聞いてしまったことで受けたショックを整理し切れていなくて、
そのことを大きく考えている可能性はないでしょうか。
彼が実際に冬場うつ状態になる、という症状があるとしても、
季節(の変わり目)に、鬱に落ちてしまう、というのは
季節性うつ病とも呼ばれ、その元カノの問題抜きにしてもありうることです。
(私の知人のあるおじいさんは、62歳の年末に、「自分はもうこんなに
生きてきたんだ」と思ったら急に絶望してしまい、そこから半年
うつ状態に落ちてしまったと、話してくれたことがあります。
「もう平成○○年なんだなぁ、と思ったら、もう何というか泣けてきまして」と
仰っていました。)
別れることに絶対納得行かないのであれば、とことん突き詰めるほうが
良いと思います。そこまででなければ、もっと楽に交際できる男性も
たくさん居ますよ、ということも一応伝えておきます。
361 :
優しい名無しさん:04/01/18 00:04 ID:Xdgx5zXq
私は恋愛ができません。私だけでなく、兄弟姉妹全てが同じです。友達づきあいまでは
いいのですが、特定の相手との恋愛関係という状態になったことがないのです。状態も
ですが、精神面でもまともに「恋をした」ことがありません。したい願望もないのは救いで
す。
顔は並以下ですし、性格は我が儘な部分もかなりあるのは自覚しています。けれど最大
の問題は人曰く「カタい」ことなのだそうです。しかし私とは性格が違う兄弟姉妹までが同
じなのは偶然と思うのは少し難しい気がします。(彼等は他人から見ると相手がいそうな
感じに見えるそうです)
一つ思い当たるのが、人と密着した関係を築くことが「うざい」と思ってしまうのが共通点な
ことです。友人と泊まり合うことも続くと苦痛で、二泊が限度です。一人になれない時間が
あるとイライラしてきてたまらなくなります。こういった部分が密着せざるを得ない恋愛に
対して距離を置いてしまう原因かも……とも思います。
うちは母が母子密着型……というよりは家庭内支配型とでも言えば良いのか、家庭内では
一番子供のような人です。主婦としての能力は高く、家族に尽くすことを厭わないのですが、
反面、家庭内では自分の意見が通らなければヒステリックになりますし、喧嘩の際に家族
が味方をしてくれないといじけます。いつでも自分が中心でなければ気が済まず、成人した
子供が自分が買いおいていたアイスクリームを一人自室で食べただけで「どうしてみんな
で一口ずつでもわけてくれないの」と訳の分からないことを言い出すような人です。
昔からどこへ行くのも母べったりで、子供が皆成人しても買い物に行くのは休日は一人で
出かけることはまずできず母が付いてきます。他人と約束がない限り、子供達がめいめい
で出かけることすら彼女には「想像もつかない」ようです。そして一人で出かけると言うとヒ
スを起こします。
こういった親をもった場合、子供が人との強い関わりを持つことに拒否感を持つようになる
ということはあり得るのでしょうか?
ちなみに母と私(長子で長女)が話しているところを見た人の殆どには「姉妹のよう(姉=私
で妹=母)」と言われます。
362 :
優しい名無しさん:04/01/18 00:24 ID:TEuYbVN4
>>355さん
私も、同じような状態で、1年前に同棲を始めたときは、
不安でいっぱいでしたが、その後、すぐに結婚しました。
夫は、過食嘔吐している私を見ても、全く動じず、
「キッチンの床で食べてないで、コタツで食べたら?寒くない?」とか、
「美味そうだね。俺にも少し分けてくれるかな?」とか、言ってくれました。
不安な気持ちはよく分かります。
しかし、私の場合は、同棲して、一緒に食事をしてくれる人が、
そばにいてくれるようになると、ひとりで食べる事が減ったためもあるかと思いますが、
過食嘔吐は、どんどん回復していきました。2年前は毎日でしたが、今は、月に1、2回です。
愛する人と一緒にご飯を食べる事は、楽しいと思いますよ。
それが、回復のきっかけになるかもしれませんから、勇気を出してくださいね。
もし、病状について、彼の理解が十分であるか心配な場合は、
彼と一緒に病院に行って、あなたの主治医から直接、彼に説明してもらったらいいと思います。
>>362 素晴らしい旦那や…・゚・(つД`)・゚・
>>355も彼氏と一緒に食べてみたら?私も結婚してるけど誰かと一緒に
食べるのはちょっとした幸せだよ
>>346 自分は342ではないですが、「これだ!」とばっちり当てはまってしまいました。
>狭義の「Aセクシャル」
> 上記のものより多少範囲は広がって、他人に対する性的欲求は無く、
>恋愛感情もないが、自慰等は行う場合があります
この場合どうしたらいいのでしょう。
体は悶々とするけど、人を好きになるという感覚がわからない。
恋愛は…過去に裏切られたとか殺されかけた経験があるのでしたくない。
カウンセラーに相談しているけど「いつかなんとかなる」とだけ。
…思いきって女性用風俗マッサージを利用しようかとおもったけど
男性憎悪とホテル代自腹が痛くて使えず。
そもそも男性そのものがダメ。でも同性にも踏み切れず。
それでも恋愛ができるのか。カウンセラーはできると胸張ってますが。
…やっぱり「人が恋しい」ときもあるけど「何が、誰が恋しい」というのが
さっぱりわからないんです。ただ寂しくて涙が止まらない。助けて下さい。
365 :
355:04/01/18 10:27 ID:vvvBVJMn
>>356 358 362 363 サン
ありがとうございます。まだ不安な気持ちは拭えませんが、
彼を信じて前も少しはみて生きたいと思います。
366 :
357:04/01/18 11:15 ID:HBY7hLfa
>>359さん
レスありがとうございます。
タダの依存なんですね。
それなら良いんですが...。
彼自身も諦めないといけないとは思ってるんでしょうが、
何ともならなくて悶々としてるんだと思います。
>>360さん
今回の話の中では元カノの話は出てきてないです。
でも、別れ話を始めにメールで伝えられた時に、こっちから電話して、
いつもこの時期になるとこんな事を言うけど、何かあるのかを聞きました。
そしたら元カノと別れる事になる出来事があった時期だそうです。
なので、自殺をしようとした時期でもあります。
去年、別れ話が出た時に彼氏がこんな事を言ってました。
幸せになりたくない。オレはただ生きているだけだと。
私の気持ち的には、慣れてはいけない事だとは思うんですけど
いつもの事なのかなって言う感じです。
その気持ちの他にも、もう別れようかなって気持ちを正直少しはあります。
これから毎年、こんな事が起こるのなら私は毎回こうして苦しまなければ
いけないですから...それを考えると別れた方が良いのかなって気持ちにも
なってきます。
でも、もし彼氏が鬱なのであれば助けてあげたいなと思ってしまう自分も
いるんですよ。
ホントお人好しとしか言いようがないですね。
367 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/18 18:31 ID:rfnuiZE3
>>364さん
過去の外傷体験から異性がだめになっているので、きちんとカウンセラーに
その辺りの気持ちを整理してもらいましょう。
きちんとしたカウンセラーでしたら、外傷体験を聞き放しにするのではなく、
うまく交通整理をしてくれて、364さんを励ましてくれますよ。
接触欲求は誰にでもあるものですし、不自然なことではありませんので、寂しい
気持ちになるのでしょう。
364です。
臨床心理士様。ありがとうございました。
カウンセラーもそう言ってくれていますが「長い目で見ていきましょう」。
…私、そんなに年とる程待てません。もう30過ぎなので。
「40,50才でもすてきな恋をしている人はいる」
でもセックスは? エクスタシーは?
私には得られないのでしょうか。
人との心のつながりがあればこその、性的接触なのでしょうけれど…
体がうずくけど、でも人とは出来ないというジレンマで苦しいです。
>>368 「もう」30過ぎじゃない 「まだ」30過ぎなんだよ
あとその倍以上生きれるんだから
トラウマを解消するのは長い年月がかかるけど
その間に君が誰かと恋する可能性がないなんて誰にも言えないだろ
勝手に見切りをつけちゃダメだよ
370 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/19 21:04 ID:QEALHfeH
>>368さん
70歳過ぎても旦那さんとの性的接触を求める女性は多いですよ。
未亡人になってから老人ホームで素敵な恋に陥る男女も多いですし。
女性のエクスタシーというのは男性に比べてセックスではなかなか得にくいです
が、きちんと理解ある男性とお付き合いできれば、必ずエクスタシーに達すること
はできます。
IST(イマジェリー・サブスクリプト・セラピー)イメージ再現療法が必要かも
知れませんね。
優れたカウンセラーは、外傷体験について話したときには聞き流さないで、
サバイバーとして生きてこられた368さん自身が自分を自分で励ますように
導いてくれるものです。
外傷を与えた人を「馬鹿な人、逮捕されるに決まってる。嫌なやつ」と
恐怖感情ばかりが先に立つのでなく、冷静に客観視して心の中で叩きのめして
あげることです。
368です。
>臨床心理士様
ありがとうございます。カウンセリングも恐らくその方向で
「カウンセラーが私を誉めまくっている」
すこしでも自尊心を取り戻すような会話に持っていっているのですが、
どうしても「ああこの人は誉めるのが仕事だから」と思ってしまい、
頭の中がスルー状態です。
そして。そんなにもんもんとしているんなら、女性用風俗へ!と
思ったのですが。あの「平たい胸、すねに毛、顔にひげの生き物が来る!」と
思うと、…男性を人間として見られないようです。下手物のように見えます。
仕方がないので通販でアダルトグッズを買って、しのいでいます。
「理解ある男性? ( ´_ゝ`)プ」という女でもおつきあいなんてできるのか。
自分の人生そのものを終わらせたいです。
>>371さん
まあそう言わず。
恋愛というのは、見た目や外見ではなくて、こころでするものです。
生理的嫌悪感が沸いてくるような相手だったら、相性はよくないということ
でしょう。
暖かく、包み込んでくれるような人が現れることを待ったり、自分から誘って
みてもいいでしょう。
女性用風俗は性行為感染症の危険もあるのでお勧めできません。
自傷的行為です。
とある独身精神科医は「俺なんかオナニー人生だよ、でもそれで落ち着いてるん
だけどね。」と普通に話していました。
多分年収2千万くらいありますが、ギャンブルでの借金にはまっているようでした。
それはそれで問題なのですが…。
下手に異性との性交渉を求めるよりは、マスターベーションをしていても落ち
着いている人はいますけどね。
あまりセックスにこだわりすぎているのではないでしょうか。
急激な変化はなくてもいい恋愛対象の人がいれば、心理的にその人を受け入れて
いければ徐々に生理的にもだんだんと受け入れられるようになるものです。
371です。
>臨床心理屋様
本当にありがとうございます。
ちなみに「女性用の風俗ってないものかしら〜」と言ったのは信頼してる女医です。
「探したんですけど…あの生物がくると思うと」ということで諦めたんです。
一生自慰だけの人生か、とも思います。
性欲があっても人と接したくない、人間そのものが嫌い。これが本心なので。
セックスだけ満たされたい。それだけです。
結婚も家庭の事情や「こんな自分の遺伝子を残してはいけない」と思いしないでしょう。
結婚には契約がからんでくるので、頭がついていけません。
婦人科の病気で手術する時も、できれば関連臓器の全提出をして欲しい、
そうすれば性欲を忘れることができるかもしれない、と望んだのですが無理でした。
まずは人と接することを治します。あと生涯一人でも平気なように仕事とお金を見つけないと。
いろいろありがとうございました。
>>373さん
婦人科ではずいぶんな無茶を言いましたね。
性欲は人間である以上、生物学的な欲求としてあるのは当然のことです。
自慰も別に悪くないでしょう。
女性にとっての性欲というのは、男性に母性的なところを求めているところ
があって、フロイトはオーラルセックスは女性にとって乳房を求めているから
フェラチオをしているのだと解釈していました。
暖かく包んでくれるような人を探していくことが大事でしょう。
異性より前に対人恐怖が先に立っているのかも知れませんね。
対人恐怖の人だと恐怖突入をして、人と接することによってしか、対人恐怖は
克服できません。
373さんがもしアメリカにいて、パートナーとなるべき人がいて性的不能でした
ら、かなり強力なセックス・セラピーを受けることになっていたでしょうね。
カソリック世界というのは、女性は性欲を感じることがあってはならないという
かなり禁欲的なものなので、病んでしまっている夫婦関係が多いのです。
異性も大切ですが、まずは今年は仕事をして自分の足元を固めた方が良さそう
ですね。
派遣契約だと割りと簡単に入れるかも知れませんね。
375 :
優しい名無しさん:04/01/21 02:42 ID:n1DseBG6
>>277 :通りすがりの臨床心理屋さん
以前書き込んだのですが10年以上うつで苦しんでいる彼についてなのですが
下記についていかがお考えですか?私は仕事を辞めたら楽になるのではと思うのですが
アドバイスいただけるとありがたいです。
>本当に疲れたら、仕事を辞めたらと思い切って言ってみました。
>無責任だな〜と、言われましたが 小さな声ですが、ちゃんと私が何とかするからと、言いました。
>具体的には話はしませんでしたが、私ができるだけの事はしたいと、以前から考えていました。
>でも、私が彼と関連のある仕事を辞めて彼の事を心配しすぎないほうが良いのでしょうか?
>それに仕事を辞めるときちんと朝起きなくて一日中寝ている事になって益々具合が悪くなりますか?
>>373さん
私は男は性欲処理の道具にしか見てないです。男はバイブ程度にしか思えない。
体だけの関係を男は望みます。女だって体だけの関係を求めて良いのです。
男は女に体しか求めてないから、そんな生き物に愛情を求めるほうがオカシイですよ。
無理して恋愛なんかするよりも、体だけの関係のほうがモメなくて楽ですよ。
つづき。
もちろんセフレとは一線引いて、お互い深入りしないです。
ヤるためだけに会うんですから、深い話しなんかしないです。
お互い本名や既婚か未婚かは知らないし。ホテルも食事も割り勘です。
そういった金が絡まない関係のほうが、色々と安全です。
女性用風俗ははっきり言って、値段のわりには満足できません。
彼らも仕事ですから、マニュアルに従った事しかしてくれません。
ただ、金を搾り取ることしか考えてないので。
378 :
男ですが:04/01/21 10:58 ID:mWZbJ21O
>男は女に体しか求めてないから
とんだ誤解ですね
>>375さん
彼氏が仕事をしていて、それで収入を得ているのを自信にしているのでしたら、
仕事を辞めることは辛いことでしょう。
辞めた後、どうするかという問題もあります。
きちんと再就職ができればいいでしょうけれど、休職期間のうちに傷病手当金
を貰いながらデイケアに通うという手もあります。
ですけれど、彼氏の人生は彼氏が決めることであって、375さんにはどうにも
できないところがあります。
ひどい抑うつ状態でも仕事に行ける人はいます。
それがいいとは思わないのですが、彼氏が今の仕事に目標を持って取り組んで
いるのでしたら、その目的はきちんと達成しないと彼氏は満足しないでしょう。
380 :
優しい名無しさん:04/01/21 20:19 ID:fLQgklpj
通りすがりの臨床心理屋さん、みなさんに質問です。
大半の男性の性欲は本当にこんなふうなのでしょうか?
「大半の男性は、好みの女性であればいつでも、何処でも何度でもエッチをしたいもの
なんです。恋人がいようが、奥さんがいようが関係ありません。
もし、しないとしたら、それは欲求がないのではなく、自制心とリスクの問題です。本当におんなと
ヤルことばかり考えているのが男と思ってかかったほうがいいでしょう。初対面であろうが、道行く
女であろうが、店員さんであろうが、好みの女ならやりたい、やりたい!と思ってます。
とにかく、道行く女性が露出度が高く、胸やお尻が魅力的だったら本当によだれが口の奥から出
てくるくらいに男の性欲は・・・・、そりゃもう、無軌道、無法、解放区なんですよー。男の性欲を舐めてはいけない。
こういうことを知っておけば、少しでも性犯罪に巻き込まれる危険も減りますし、男に騙されるこ
とも少なくなります。
すきを見せれば、ハイエナのように群がってきます。気がないのなら、絶対にスキを見せてはいけません。」
8:2くらい当たり
あと年齢による
そうじゃない男もいるだろうがとりあえずオレはそのどっから
持ってきたかわかんないソースそのものの方がずっと不快だ
383 :
優しい名無しさん:04/01/21 21:55 ID:0CNlGsEp
>>380 結構当たってるよ
大半の男は自分の性欲の強さを知ってるし、それを上回るだけの自制心を持ち合わせている
抑えるのも大変なんだよ
373です。今日医者に行く為に久しぶりに町へでました。
…やっぱり、男性を自然と眼が避けているのを自覚しました。
反対に女性は「あの子かわいいなあ」「スタイル綺麗だな」「唇いいな」
「女の子は本当にかわいいなあ」、素直に「美」を感じました。
男にはなんにも、というより、ただ憎悪が。
そして自分を振り返り…歪んだぜい肉。シワはないにしろ、歪んだ顔。
(医師&母は否定しますが、”鏡”を見られない、怖くて見ることが出来ません)
きっと出会い系で会う約束をしても、こんな女じゃ逃げられるし、
>>380さんが引用して来たような「大半の男性」でも
「お前とだけはいやだ」と断られることでしょう。
>>376さん ありがとうございます。でも自分にはそんな『男性』がいないのです。
金を積んでもきっと誰も私を抱かないでしょうね。
もし出来たとしても、後から「あの女ブスでデブで」という悪口が広がるだけでしょう。
この世の半分を消してしまいたいです。
それが無理なのは分かっているから早く自分が消えてしまいたい。
もし、本当にこの世の中にいるのなら。
「男に愛情を求めてはいけない」なら。私を性処理の道具にしてくれるなら。
…道ばたで、誰でもいい。私を引き裂いて突き刺して。
そして翌朝冷たくなってしまいたい。 それが私の願いです。
385 :
優しい名無しさん:04/01/21 23:17 ID:7vV68T+z
>>379 :通りすがりの臨床心理屋さん
ありがとうございます。
そうですね。本来とても能力が高く、頭の良い人ですから
仕事に対しての自負も当然あることだと思います。
ただ、あまりにも辛そうで
生活を支える為の仕事が生活や生命を蝕んでいるようで、
気の毒でたまりません。
私が一生懸命仕事をし、駆け抜けてきた日々の中でたまたま出来た
少しある資産が彼の人間らしい穏やかな生活に役立ち、
彼が苦しまずに笑っていてくれる日がくるなら・・・と、思いました。
そうすれば、遠くない将来彼の病気も治るのでは・・・と思うのです。
その為なら
誰のお金を使うかなんて、たいしたことではないと思うのですが。
でも、それは勿論彼に言えることではないですね。
私がこんな事を考えている事も知らないでしょうね。
やはり、私が彼と関連のある仕事をやめて
彼の心配をしないようにすべきなのかも知れません。
>>383さん 勉強になりました。
>>380さん
私は女性で、かつ遵法精神が高く治安の良かった日本で育った世代なので、
「露出度が高い服を着ること」も
「胸やヒップのラインがきれいなこと」も犯罪ではないが、
「相手の性的自由を害すること(強姦や、強制わいせつ=痴漢)」は
犯罪だから、極端な話、女性が上半身裸に近い格好で一人、夜道を歩いていたとしても、
基本的には強姦した方が悪い、という考えです。
(実際には、服装については、常識の範囲を超えて周囲を困惑させる
格好だと、犯罪になり得ますので、裸だとダメですが。)
強姦や痴漢の被害者や、DVやストーカー被害者の女性の中には、
つい「自分が悪かったのではないか」と考える人もいますし、
実際には、露出度が高かったり、体型が魅力的でなくても、
運悪く、色んな被害に遭う女性は居ますので、
>>380の最後5行のような物の言い方は、実際に、被害を食い止める
役にも立たないし、
無意味に女性と男性を萎縮させる、意味のない繰り言じゃないかと思います。
387 :
380:04/01/21 23:40 ID:fLQgklpj
みなさんレスありがとうございます。
>>386さん大いに同意です。
>>380の男性の性欲についての文、
通りすがりの心理屋さん、みなさん、
引き続きあたっていると思うかお聞かせください。
388 :
優しい名無しさん:04/01/22 01:32 ID:9mupU4mj
>>387 何事にもムラがある。
マックスの状態と、ミニマムの状態だけで一般的な場合を判断するのは意味が
無い。
>>380の性欲の文は正に男性の性欲のマックスに高まった状態だけで
判断している。それなら女の性欲がマックスに高まった時も同じ事が言える
(まぁ、男女の年齢による違いがあるが)。
389 :
優しい名無しさん:04/01/22 01:58 ID:8d7j5rth
私は共依存で苦しみ、相手と別れた後、鬱病になりました。精神科に通って2年になります。
年末、たまたま気の合う人に出会い、ここ1ヶ月ほど毎日メールのやりとりしてます。
とてもおもしろくて、気が合って、いい人なのですが、好きになっていいのかどうかわかりません。
また、同じ苦しみを味わいたくないので、このまま軽い友達のままがいいのかなぁ。
仲良くなるにつれて、相手のイヤなところが見えてくるだろうし、いずれ気持ちは冷めていくのだろうし、
恋愛なんてそんなことの繰り返しなのかなぁと思ったら、相手とどう接していいかわからなくなってきました。
やっぱり、しばらく一人でじっとしていたいなぁ・・・・。
390 :
優しい名無しさん:04/01/22 05:26 ID:C+4Kftkr
やめろ。
他人を巻き込むな。
391 :
優しい名無しさん:04/01/22 16:04 ID:x9rwRSMg
>>387 見ず知らずの画面の上で見るだけのAV女優で抜くくらいだからね
実際好みの女性が目の前に居ると性的な対象として見るよ
もちろん襲いはしないが、そういう欲求を持つくらいは許してくれ
みんながみんなじゃあない。
おいらは好きな人とだから色々やりたい。
誘われた事はあるけど好きじゃない相手からだったからはねのけた。
付き合ってる相手にも顔向けが出来なくなるし。
自分の性格を自分で考えてみると浮気をしないから相手にもされたくない。
こっちがしないのだからおまいもするなという考えか。
おかげで上手くいきません。
意見を押しつけてると受け取られるので('A`)ノ
393 :
優しい名無しさん:04/01/22 17:27 ID:9cFzBlZF
女性の立場からしたら大した違いじゃないんだろうけど、
まず大部分の男は好みの女とはエッチしたい、とは思ってると思う。
んで、その好みの女が身近な人で、付き合えるような関係(芸能人とか実現性の
極端に薄い人を除くという意味)であるとすると、
その中で、
1・実行に移そうと積極的に行動するタイプ。例えば、きっかけ作ろうとか
電話番号聞こうとか、そういう行動を起こす奴。
2・エッチしたいとは思っていても、棚ボタ式な展開にならない限りアクションを
起こさないタイプ。
3・両者の合意とかそういう関係を飛び越えて、犯罪を起こすほどの自制心(社会
的常識)を喪失してる奴
のという3つに分かれるんじゃないかと思うんですが。
394 :
380:04/01/22 18:13 ID:rFWI7ZuA
みなさんレスありがとうございます。
>>380の男性の性欲についての文、通りすがりの心理屋さん、みなさん、
引き続きあたっていると思うかお聞かせください。
>>389さん
メールでも恋愛感情はわきますよ。
文通で恋愛感情が沸くのと同じです。
究極的には会ってみたいという欲望が彼氏には芽生えるでしょうが、会いたくなければ
会わなくていいでしょう。
それを不当だと非難する彼氏がいて、それに対して防衛的になるという、良く見られる
パターンは予想できますね。
言い方は悪いのですが、メールや文通は気晴らしだと思っていてください。
かなり相互的に信頼関係が出来れば会うこともあるかも知れませんが、数ヶ月以上は
間を見たらいいんじゃないでしょうか。
396 :
通りすがりの心理屋さんへ:04/01/22 22:24 ID:rFWI7ZuA
>>380の男性の性欲についての文、当たっていると思いますか?
大半の男性の性欲は本当にこんなふうなのでしょうか?
>>380さん
ある意味でそれは本当です。
人間に限らず、生物のオスというものはあちこちに精子をばらまいて子孫を繁栄
させたいという欲動があるからです。
人間の男性にとって一番効率的なのは、家庭を持っている不倫相手に子を産ませる
というものです。
それならば経済的コストがかからずに、他のオスに子育ての負担を押し付けられるから
です。
女性というのは浮気をしないのかというと、そんなことはなくて、できるだけ優秀な
オスを見つけると囲い込み行動に走ります。
乗り換え自由なのです。
そういった意味からは男女はどっちもどっちです。
実も蓋もないので、心理屋らしいことを言うと、愛着というのは男女ともにお互いに
沸くものです。
「こんな女だけれど、俺が面倒見てやるか」というのも立派な愛情です。
あなたが彼氏に有り難がっていることを示せばそれで彼の自己愛が満足します。
女性については、容姿が優れていて、若い男性をパートナーとして選択しやすい
ということはアメリカの論文で精子の活動性という観点から実証化されています。
一方、男性が、優秀な卵子を持つ女性とばかりセックスをしたがるのかというと
そういう発表はないです。
ただし、若い女性とセックスをしたいのは、若くてぴちぴちとした卵子に精子を
結合させたいからだという仮説はかなり論議されています。
それが行き過ぎると小児性愛(ペドフィリア)になりますが、これ以上書くと
板違いなのでこの程度にしておきます。
398 :
通りすがりの心理屋さんへ :04/01/22 23:40 ID:rFWI7ZuA
>>397 通りすがりの臨床心理屋さんレスありがとうございます。
>>380ほど男性の性欲は強いのですか?しょっちゅうあんなにも?
399 :
優しい名無しさん:04/01/23 02:24 ID:DFsV/4lU
>>通りすがりの臨床心理屋さん
今、男性の性欲の強さが話題になっていますが
うつ病の場合でも性欲はあるのでしょうか?
それに近い話題になるとちょっと、顔が曇るように思います。
あまり、ないとすると病気が治るまでは
無理でしょうか?
今まで病気の心配だけしているつもりだったので
恥ずかしいのですが
昨日、明け方夢で抱かれていました。(sexしていました・・・)
400 :
優しい名無しさん:04/01/23 02:32 ID:DFsV/4lU
399 です。
決してそれがないと駄目とか、期待している訳ではありませんので・・・
401 :
優しい名無しさん:04/01/23 02:36 ID:rMby4PM2
なんだか最近現実的に男性に興味が薄らいでいます。
元々友達が恋愛話しててもあまりピンと来ない方だし好きな人も
たまにしか出来なかったのが、ミュージシャンなんか以外ほとんど
興味なくなってきました。
ややメンヘルで今はたまに抑うつ状態が来る程度プラス持病他にあるんですが、
持病のせいなのかな・・・?(身体的な病です)
それでも届かぬ人には惚れたりするから、まんざら男に興味が無いわけでも
ないと思ってますが、これでいいのかと悩みます。
>>401 異性以外にも世の中にも自分の中にも沢山のことがあるんだから
別にいいんじゃないでしょか 恋に落ちる時は落ちるもんだし
他の事だって年がら年中一生熱中時代なテンションが続くなんてあり得ないでしょ
403 :
優しい名無しさん:04/01/23 10:21 ID:weYdJsgn
彼が(3月に籍いれます)会社に行きたくないと言い出して
休んでいました。(ズル休み&彼パパ同じ会社)でもそれを、彼パパに知られて怒られて・・・
「今日行って話をしてきなさい。」といわれ、彼は「明日行く」と言いました
なのに、私つい、「明日とか言わんと今日行きなよ」と口走り
会社に行く振りして、行方不明3日目です。出て行くとき、すごい顔して私を
睨んでいきました。
携帯も、電源切りっぱ。もし、帰ってきたら謝りたいです。
帰ってきますかね・・・実は最近妊娠しまして・・・
勿論彼も知ってます。すごく喜んでたし。
だから、帰ってくると信じてるんですが、正直鬱の人にどう接したら
いいのかと、悩んでます。なんだか、この3日寝れないし、食欲もなく
自分も鬱になるんじゃないかというきに、なってます。
405 :
優しい名無しさん:04/01/23 15:05 ID:k/lvxfoU
>>404 彼は鬱なのですね。そうすると、悪いのは彼でも会社でももちろんあなたでも
ありません。鬱という病気そのものです。だから、あなた自身を責めるのは
止めてください。
まず、彼の父親や会社に連絡をとって、彼が鬱であること、鬱の状態で仕事に
行くのはとても困難であることをきちんと説明&認識させてあげてください。
その上で、彼から連絡があったら、病院に行って医者から鬱の診断書をもらって
くるよう勧めてください。そして診断書を会社に提出して、彼はゆっくり休ませて
ください。その際、彼に謝る「演技」をしてください。あなたが彼に言ったこと
は、普通の状態の人に対してであれば、また、鬱という病気を良く知らない人で
あれば、当然の対応です。だから、自分が悪いのだと思うのではなく、そういう
振りで十分です。鬱の人にとっては、本心から心配したり甘やかされることが
大事なのではありません。表面的でいいから、態度で「ご苦労さん、ゆっくり
休みな」と示されれば、それで落ち着きます。
以上、長くなりましたが私も似たような経験をしたことがあるので。
406 :
優しい名無しさん:04/01/23 19:29 ID:NhEhDOFM
私が鬱状態(通院中)にも関わらず、理解を示さず自分ばかり
依存しようとしてきて、「私の話を聞いて(=助けて)」と書いてたら、
お前はおかしい。こんな人は珍しい。
と言われました。今年に入ってずっと激鬱で誰とも話したく
ないし、自殺願望ばかりあることは彼には全て内緒。
私の心の叫びはあまりにもグロすぎて直接言えなかった。
彼は私の話を聞かなかったり、無視したり、見栄だとかリップサービスで
彼が私に対して本気で向き合っていたのかいつも疑問でした。
だから、鬱で苦しくても「本気で私の話を聞いてくれるのだろうか?
支えてくれるのだろうか」と悩みました。
彼は自分が風邪もなかなかひかない元気な人で私が
鬱告白をしたときも「見えない」と一言。きっと私の仮面である、
「いつも元気で明るい私」と恋愛していたのかもしれません。
理解してくれなければ私を救ってくれると思えないので、勇気を
出して「UTSU.Net」等の鬱に対するホームページを紹介して
「頑張れ」とか励ますのはもう凹むからやめてほしいと伝えました。
彼から読んだ報告は皆無。そして相変わらず「お互い頑張ろう」
彼は無職の就活で忙しい、やることが山積が常套句。
あんなに就活手伝ったのに、私の番になったら逆ギレされた。
鬱が悪化しまくりで涙が止まらなくて・・・(´д⊂)
今、特に鬱が悪化しているからなのかもしれませんが、
鬱に対して理解のある人じゃないと私は生きられないのでしょうか?
そんな依存した人間にはなりたくないけど、もうズタズタです。
407 :
優しい名無しさん:04/01/23 21:43 ID:ubJuswHH
>406
自分の鬱をちょっとずつでも楽にする方向に 向かう時期なのでは??
相手に依存して 乗っかる前にカウンセラーにぶちまけていますか??
408 :
406:04/01/23 21:53 ID:NhEhDOFM
407さん ありがとう。
カウンセラーには話してません。普通の精神科通院で投薬治療を
受けてます。
元々「聞き役」になりがちであまりうまく自分で語ることができません。
後から考えたら私はこういうことを言いたかったんだ、と思うくらいです。
だから、いつも聞き役に徹してましたし、それが苦痛とは思いません。
でも、たまには私を理解して私の心の叫びみたいのを聞いてくれる
人がいれば・・・と思います。
特に今、激鬱+投薬変更でとても不安です。だからって
何を話していいのか・・・。
カウンセラ体験は全くないし私のようなヤツがカウンセラに
きちんと話せるのか、聞いてもらえるのか心配ばかりで
行く気になれてません。
409 :
優しい名無しさん:04/01/23 22:11 ID:ubJuswHH
そういうあなたの状態だからこそ
あなたの為に、カウンセラーは居るんだと思います。
相手はプロです、うまく話せなくても大丈夫です。
うまく話せない人は カウンセラーにとっては慣れていますし。
うまく話せないけど、「誰かに私を理解して欲しい」って思ってるんだって
そう話せばいいと思うんですが。
カウンセラーは 心の叫びを理解して話を聞き出すプロです。
あなたの様に悩んで、苦しんでいる人の為に日々勉強していますから。
だって、同じ病気も経験していないのに
そんな彼に「理解」を求めるにも無理はあるとこと あると思いませんか?
話を聞いて楽にしてあげる事は確かに プロじゃなくても出来ますが
今の彼には無理なのだから
ここは 専門的に理解してくれるカウンセラーに頼るのも
自分の為、彼の為に繋がると思いますが。。
32条適用されていればカウンセラー代も掛からないし。
>>404 です。
>>405さん
レスありがとう。彼親と会社の人は理解してくれました。
ただ・・・謝る以前に、今日も帰っては来ないです。
これで4日目。妊娠もしていて、結構限界きていてこんな風に
出て行って、もう帰って来ないのかとか・・・自殺?浮気?
妄想が膨らみ、つらいです。405さんのレス見たら、今」私誰も相談する人が
いないので涙が、でてきました。
とりあえず、彼が帰ってくるのを待とうと思います。
411 :
優しい名無しさん:04/01/24 19:40 ID:P5rtH8sQ
>>410 辛いですね。
でも、赤ちゃんの為にもきれいな音楽でも聴きながら
パパと赤ちゃんのお揃いのマフラーでも編んで待っていてあげてください。
ママの気持ちは赤ちゃんにダイレクトに伝わりますよ。
412 :
406=408:04/01/24 22:37 ID:P2k5LOsV
409さん
カウンセラーさんでしょうか?
ありがとうございます。
彼には鬱病を理解してほしい、というよりも(普通でも理解され
ないし)「鬱病である私を受け止めてほしい」のだったと思います。
彼は私の鬱でない姿を見て話しているようで、演技をしてしまう
私も悪いのですが、少し鬱が悪化すると「おかしい」と
心配よりも逆ギレしたり非難してきました。
今も「珍しい、こんな女性は会ったことない」扱いです。
彼は考え方というか、鬱の私も含めて好きになるスタンスを
取ってもらわないと私が崩壊する(今、しかけた)ので、
連絡してません。
少しカウンセリングにぐぐってみましたが、保険が効かないところや
カウンセラ自体が曖昧なところがあって、もし宜しければ
参考になるスレか、HPをご教授願います。
あと、上手なカウンセラーの見つけ方など。教えてちゃんでごめんなさい。
>401さん
母体って結構お母さんの声が聞こえるんですよ。楽しそうな声も。
ゆっくりマターリ好きな音楽や好きなことをして赤ちゃんと一緒に
楽しんでください(´∀`)
413 :
21:04/01/24 22:53 ID:b0paPk71
はじめまして。
俺は19まで女の人と話したこともありませんでした
しかしバイト中にいきなり知らぬ相手に告白され付き合いました
しかし、彼女が昔何人か付き合ってない人とHしたと聞いてかなりショックをうけました
考えたくないのに、彼女と他の男がHしている画が浮かんできて…真剣に悩んで結局別れました
それから、彼女はいません。誰かを好きになりたいけど、その人の過去が怖いんです
好きになっても、恋愛経験はゼロ。接し方も判りません…
この書き込みを見て、「男らしくない」「小さい男」と思う人もいますよね。ごめんなさい
414 :
21歳男:04/01/24 23:57 ID:6fTKk7GD
とある女性を好きになってしまった。その人は鬱病にも理解がある。
鬱病を理解してくれる女性など数千人、いや数万人に一人だろう。
でも俺は、精神障害者として保護を受けている身。まともに労働すらしていない。
だから恋愛、には踏み切れない。
もし恋愛関係になっても、結婚は無理。精神障害者の無職だから。
貴重過ぎるほどに貴重な存在に対して手が出ないことが、
もどかしくて、意識が飛びそうなくらいにつらいです...
>>410です
今日彼の両親と、妊娠のことを話しました。
その後、警察に行き捜索願を出しました。
鬱病ということで、自殺の恐れもあるとの判断で至急にと・・・
車で、出て行ったので車体ナンバーとうで調べてもらえるそうです。
カードの利用状況はなく・・・行きつけのガソスタも利用してない様子・・・
まさか・・・自殺?でも3枚のカードのうち1枚に使用した形跡が・・・
マンスリーマンションでも借りたのかな・・・
やはり・・・他に女でも出来たのかと。家出する前の暮らしは
いつも私と二人でいて、一人行動もなく。
家出してから見つけたのかな・・・今日で5日目だし、もう戻らない気がして
ならないです。いつも一緒にいた分こんな日にちでも
こんなにもつらいなんて、思いもしなかったです。
早くも今までの、生活にも戻りたいです。
416 :
優しい名無しさん:04/01/25 01:46 ID:CuZIXIF6
>>415 家出してすぐに他に女なんて作れませんよ。カードを使った形跡があるのなら
ホテルかネット喫茶か漫画喫茶にでも泊まっているのでは。
先日、離婚しました。
オットがネットゲーム(MMORPG)にはまってしまったことが
原因です。
人間が変わってしまって、私は抑鬱状態になり、
話し合いを何度もした結果、結局離婚しました。
でも、寂しくて寂しくてしょうがありません。
カウンセラーにも「この離婚は私にとってかなり重大な
影響を与える」と言ってました。
私自身、結婚前から某国に非常に興味があり、結婚している間は
その国に永住するにはオットが邪魔だと思っていたけど、
離婚してしまった今、その国にすら興味がわかず、
鬱がどんどん悪化しています。
在宅介護を受けることにまでなりました。
自分でもどうしたいのか分かりません。
復縁したいのか、某国に永住したいのか、自分でも全然
判断が付きません。
ただ、毎日寂しくて泣いて過ごしています。
こんな私に、どなたかアドバイスください。
418 :
優しい名無しさん:04/01/25 02:24 ID:CUF3VDGp
結婚を前提に付き合っていた彼氏と5ヶ月前に別れました。
別れた直後はかなりの鬱になり、
仕事もやめてしまい完全な引きこもり状態でした。
2カ月前にあたらしい仕事も決まり、
体調もよくなって来てたので彼に連絡を取りました。
そこからまた彼との関係がずるずると続いています。
こっちから電話をしても滅多に取らないしメールも返してきません。
本当にたまに彼からメールが入ったりしますが・・・。
たまに会っても体の関係を持つだけで
他に喋ったりはあまりしません。
付き合っているときからあまり喋る人ではありませんでしたが・・・。
彼に利用されているのがすごく分かるし、
それでも彼のことが好きだから拒めません。
彼は2か月後には実家に帰るのでもう会えなくなるし、
少しでも多く一緒にいたいとも思います。
でももうほんとにつらいです。
やっと落ち着いたと思っていた鬱がまた再発してきた感じです。
もうどうしたらいいか分かりません。
419 :
優しい名無しさん:04/01/25 03:22 ID:NfUdoYtp
>>337 私の知っているうつ病の友人には罪悪感はあまりなく、
相手を責めます。
>>352 通りすがりの臨床心理屋さん この数日あまり通ってくださらないように
感じますが、お風邪でもお召しですか?
くれぐれもお大事に。
>>410です
今警察から彼が、高速に乗っていたとこを
保護したと連絡がありました。
これから、迎えに行きます・・・
すごく嬉しいです。悩みをきてくれた方有難うございました。
>>420 本当!見つかって良かったね。お気をつけて。あなたも無理しないでください。
422 :
405:04/01/25 04:41 ID:GcUhnKuJ
>>420 良かったね。あなたも本当にご苦労さま。偉そうに書きましたが、私も
なかなか掛ける言葉が見つからなくて、逡巡していました。
これから2人(3人か)でゆっくりゆっくり、ね。
>>413さん
あまり彼女が他の人とHしている光景について想像しても意味のないことですね。
理由は、恋愛というのはこころでするものであって、体でするものではないからです。
413さんのことを好きでいてくれる彼女が現れたら、過去のことにはこだわらず、
お互いに好きであるという気持ちは確かなものなのですから、それを信じてやって
いかないと恋愛は成立しませんよ。
>>417さん
夫はネット依存症に陥っていたので、417さんはネット未亡人(ネットウィドゥズ)
の状態になっていたのでしょう。
ネット依存というのはギャンブル依存やアルコール依存と違って経済的に破綻したり、
死ぬことがない依存なのですが、日常の人間関係が破綻してしまうのでやっかい
なのです。
うつ状態真っ盛りの時に離婚という選択をしたのはまずかったような気もします。
旦那さんに復縁の意志があれば、復縁してもいいでしょう。
ネット依存のための外来はちらほらできてきていますので、旦那さんが治療対象に
なるのだとも思うのですが。
ご自身のうつの治療にもゆっくりと取り組んでください。
うつの時だと海外移住のように環境が激変するような状態には気持ちが耐えられない
でしょう。
よくなるまできちんと治療に取り組んでください。
>>418さん
彼氏がまだ418さんとの結婚のことを視野に入れてくれているかどうかですね。
実家に帰れば遠距離恋愛ということになるのでしょうし、結婚してくれるのだったら
思い切って彼氏の実家に一緒に行ってもいいでしょう。
ただ、彼氏があまり乗り気な人でなければ尽くしても尽くし損みたいなところは
あります。
この際、新しい、こまめに連絡をくれて優しい彼氏を見つけることもひとつの方法
でしょう。
どうするかは、418さん自身が決めることです。
427 :
優しい名無しさん:04/01/25 23:12 ID:4D6OYYii
冬になると人恋しくて寂しくなります。。特に夜・・
何もやる気が起きなくて・・寒くて天気の悪い曇った日は心まで
どんより・・春になるとけっこう元気になるんだけど。。
臨床心理屋さん、こういう症状って何なのでしょう・・
428 :
優しい名無しさん:04/01/25 23:21 ID:jR2pzYRP
>>418 書き込みを見て私のことかと思ってしまいました。
状況や時期があまりに似ているので・・・。
私は別れた後、すぐにアパートを変えました。
新しく、違う男性とも交際を始めました。
何か環境が変わると気持ちも一新できるような気がして・・・。
最初のうちは友人や親に心配をかけまいとしてなんでもない振りをしていました。
今考えると演技だったように思いますが、自分自身もそれに慣れてきて
本当になんともないように感じてきました。
でもやっぱり演技は演技、自分にどうってことないと必死に思い込ませていたのでしょうね。
最近になって突然家に一人でいるとイライラしたり、無気力になったり、突然泣き出したり・・・。
彼が夢に出てくる頻度も高くなってきましたし・・・。
このままでは今の彼に失礼な気がして、そういったことを考えているうちに睡眠不足になってしまいました。
恥ずかしながら、専攻が心理だったので、なんとなくですけど自分の心の動きを観察しがちで、
精神科に行くほどの事なのかと考えると行き難いし・・・。
別れた彼とは連絡はメールで、もともと遠距離なのであったりはしていません。
このままうまく喪の作業ができずにいたらどうなるんだろう・・・。
不安でなりません・・・。
セクースレスの話題が出たので便乗ということで。
3年レスです。私の引き金はストーカーに付きまとわれたことからの男性不信、
彼はその反動で私がすっかり女っ気をなくし性的魅力を感じなくなったことです。
その後彼はセクースできる女性と真剣なお付き合いを前提に二股かけましたが
彼女が今度はストーカーになってしまい、セクース&恋愛恐怖症になってしまいました。
私も彼も恋愛感情はまだ残っているようなのですが
セクースレスなのは問題だとやっと気づきかけてきています。
まずなにをすればいいのでしょうか?
一緒に寝ること、手をつなぐこと、できます。
それ以上は恐ろしいのと性欲がまったくわかないのとで進めません。
こういう状態ではいけないとぼんやり考えています。
>>427さん
季節変調性の気分障害なのかも知れませんね。
冬だと日照量が少なくなるので、誰でも少しうつっぽい気持ちになってしまいます。
北欧の人のうつ病の罹患率はこの時期、他の国々よりも有意に高いです。
春は必ず来ます。
寂しいからといってどうしようもない男性に引っかかるのはやめてください。
>>428さん
急性ストレス障害(ASD)かも知れません。
そういった状態で心療内科を受診する人も多いです。
感情統制がうまくとれないときこそ、きちんと専門医を受診して、薬の
助けを得るとそれほど長く薬を服薬しなくてもよくなるような気がします。
専攻が心理だったのでしたら、なおさら西洋的な精神疾患概念には馴染む
ような気がするのですが。
つまり、前の彼氏とのことは一つの契機であって、実は内在していたうつ
状態が発露してしまっただけかも知れません。
こころの病気は早め早めに手を打つことが大切です。
>>429さん
私があなたのセラピストでしたら、まずは外傷体験を取り去るような治療法
をするでしょう。「そんな馬鹿なストーキング行為をやっていて、あんたは
社会的生命を失う」というように加害者をこき下ろせるぐらいに、今の自我が
安定していけばいいでしょう。
記憶は消えないのです。
忘れている記憶を思い出す必要はぜんぜんありません。
今ここでいきている429さんがストーキングをした人をこき下ろせるといいでしょう。
今の状態でできることは、彼氏から、頭をなでてもらったり、抱っこしてもらったり、
抱き合ったりして、彼氏との間に安心感を抱くことでしょう。
それができたら、着衣のままでお互いにオーガスムを得られるようにお互いを刺激しあう
ことですね。
433 :
優しい名無しさん:04/01/26 19:36 ID:7JY57rnX
ここ数日死にたくてしょうがなくなります。
眠るのですが、早朝に目が覚めてその後死にたい衝動に駆られます。
それでつい、好きな男に「死にたい」とか「私のようなだめな人間はいないほうがいいでしょ」
とか訳のわからないメールをしてしまいます。本当に衝動的にです。あとで後悔してしまいます。
相手は心配してかメールや電話してきてくれます。
が、うざいとかそういうことすると嫌われるとか言われますが、話は聞いてくれます。
甘えてるんでしょうね。私は。
そんな自分が嫌で、久々に神経科に行きました。
朝夕:ルボックス、リーゼ、夜:デパス、トフィスもらいました。
薬飲んでれば治りますか?
434 :
428:04/01/26 20:44 ID:R1Sb7YIz
>>通りすがりの臨床心理屋さん
レスありがとうございます。
ASDですか・・・。そんな気はなんとなくしていました・・・。
実は前に不安発作をたびたび起こしていて、ソラナックスを飲んでいました。
初診では自律神経失調症との診断が付いたのですが、
次に通院したときに神経内科にまわされて、たまたま回診に来ていた
非常勤(?)の精神科の先生に不安発作を指摘されました。
もともとストレス耐性が弱いのかもしれません。
一度真剣に受診を考えて見ようと思います。
僕は、鬱だということを理解したうえで告白してくれた、天使のような女性を
自分の言動で、傷つけてしまった。愛想をつかされてしまった。
「○○さんからこんな言葉聞くなんて、思ってもいなかった...」と言われた。
僕は悪意を持って言ったことではなかったのだが。
でも、昔から、僕は自分が悪意なしで言ったことでも
とんだ暴力的な言葉とみなされ、あいそをつかされて、友達すら1人もできなかった。
僕の舌には、ナイフエッジがついてるとしか思えない。
僕なんて冷血動物なんだろうな。もう死にたいです...
どうしたらいいんだろう。これからは...
21歳なので、性格を直すのも難しいですし。
>>435 まだ21才・・・おじさんは25才・・・そろそろ本格治療しないとダメな年齢。
まだまだ若いんだからいっぱい恋愛して素敵な思いでを作ってくださいね・・・。
私?女性恐怖症と言うのが残ってて女性に対して恐怖心を持ってます。だから私
の分も頑張って恋愛してね。きっと世の中にはそれでも好きって言ってくれる人
がいるから・・・でも、言動であれこれなっちゃうならいつもその事を気にかけて
性格を矯正しては如何?毎日念じていればイヤでも性格ってのは代わるものだと思
うけどなぁ〜。まぁ・・・恋愛するときは楽しんでね!!
>>436 レスありがとうございます。
なんか、性格を矯正しようとはしてるんですけど、
不自然らしく、僕が意識的に抑えてるのが彼女にバレてしまうんです。
「何か隠してる感情あるでしょ」とか。
僕のナイフエッジの部分を、好んで見たがる癖があるというか、
でも、実際に言葉に表しちゃだめ、という感じで。
17歳の子なんですが、本当に難しいですね...
438 :
435=437:04/01/26 22:19 ID:S6C9FiRA
ちなみに、その子は、僕が鬱であるということも、
僕が告白する前に見破ってしまったような子です。
僕の心を、どす黒いものが出るまでむき出しにさせるというか...
それで「本当にわかりあえた」と言って満足するんです。
その子の母親がカウンセラーなんですが、やっぱそのせいなんでしょうかね。
心理的に深いとこまで掘り下げるのが好きというか。
ちなみに、不器用な僕ですが、
常日頃から、感謝の気持ちだけははっきりと表すようにしてます。
439 :
435=437:04/01/26 22:21 ID:S6C9FiRA
僕が告白する前に→僕が「自分は鬱病です」と告白する前に
440 :
優しい名無しさん:04/01/26 23:19 ID:O6abSdX5
>412さん
私はカウンセラーではないですよ。
ただ、カウンセリングって基本には 誰にでも可能なんです。
「話を聞く」ってことですから。
鬱病である私ごと認めて欲しいって言うのは 分かります。
全て、とまでは思っていなくても
「全ての自分を 愛して欲しい、受け止めて欲しい」っていう気持ちなんでしょうか。
小さい頃に親の泣いた姿を 初めて見た時って覚えていますか?
或は、「強い」と思っていた先生が 誰かにボコボコにされた、とか。
「この人には”こうあって欲しい”」ってあるんじゃないんでしょうか
恋人や家族が 鬱であった時に 「あぁ、しょうがないか。。」って
簡単には受け止められない、認めたくないって言う気持ちもあるんじゃないんでしょうか。
カウンセリング情報に関しては ここにスレ立てて「〜県のカウンセリング」とか立ててみては?
ただし、あくまでも、あくまでも参考にして下さいね
どんなに いいカウンセラーだと言われている方でも
あなたがどう、思うか。話しやすいか、とかありますので。
32条申請していますか?
市町村によっては カウンセリング代も料金は掛からないですよ。
>>433さん
甘えていられる限りは甘えているのも手段ですよ。
それで、相手の人が聞いてくれればいいでしょう。
年齢が経ってくれば、自然に相手の人が相手にしなくなってきます。
それまでに治すようにするという、433さんが自分らしくいられるという方法
もありますね。
442 :
優しい名無しさん:04/01/27 00:36 ID:4m97qWE1
通りすがりの臨床心理屋様
60と189で相談して回答を頂いたものです。(面倒でしょうがさかのぼって下されば内容がわかるかと
思います)あの時はどうもありがとうございました。。あれからあんなに長いこと仲良く電話なりメールしていた
彼とは、あっけなく終わってしまいました。けど自分の中であんな終わり方をするのは
気分が悪かったので、今までありがとうってメールしたけど返信はなかったです。。
私の写真を見て去っていったのかな・・そう思うとすごく悲しいです。。
こんな奴、会う前におさらばできて良かった・・って思うようにしても、すごく寂しくて依存したくなります。
またメールくれるの待ってるからって送って待つべきでしょうか?それとももう何もしない方がいいでしょうか?
友人達はロクでもないから関わるなって言います。。
あんなにお互い気持ちは変わらないって電話だけど言ってたのに、こんなにあっさり切られるなんて
信じられないし信じたくないんですよね・・
443 :
優しい名無しさん:04/01/27 01:14 ID:Vfwd1VCh
はじめまして。「カウンセラーに惚れちゃった人いますか?」スレにも独り言のようにカキコしたんですが…
カウンセリング止めてどれくらい経てば、クライアントじゃなく1人の人として見て貰えるのでしょうね?
はじめて心療内科のカウンセリングルームで初診の問診受けた時から、ひとめ惚れしたんです。
で、その後1年くらいカウンセリングを続けて、でも、自分の悩みや苦しみを吐くより、つい雑談に走っちゃって、
とにかく、日増しに好きで好きで好き過ぎて、これじゃ治療にならねーと自分で思って、
カウンセリングやめて同じ病院で投薬オンリーにしたんです。通院日もそのカウンセラの担当じゃない曜日に変えて。
とにかく忘れよう。キチガイに惚れられたって迷惑だろうし、幾ら一目惚れと主張したって、
ただの陽転としか捉えて貰えないだろうし…。
それでもまだ忘れられない。夢に出てくる。
告っちゃダメかな? 独身なのは知ってる…。キモイかな?やっぱ…
せめてメル友程度でも構わない。病気以外の話がしたい。
自分の事じゃなくて、カウンセラの事をいろいろ話して欲しい。
いろいろ聞きたい。いろいろ知りたい。
友達でもイイから、恋愛関係なんかじゃなくてイイから、知り合いの1人にして欲しい。
それだけなんだけど、それでも断られるかな?そんな事言われたらキモイかな?
一目惚れでも陽転?もっと時が経てば忘れられる?持病よりトラウマより辛い…
通りすがりの臨床心理屋様はじめ、このスレの皆さんの意見を聞かせて下さい…。
ちなみに、血縁者等による長期に渡る虐待による複雑性心的外傷後ストレス障害と、
抑うつ神経症、器質性自律神経失調症、等で通院してます。
>>443 普段は煽り専門なのでマジレスするのも何だが、
いかなる理由であっても、一度、カウンセラーとクライアントの関係になったら
知り合いや友達の関係にはなれないと思った方がいい。
治療者も人間だから、プライベートで仲良くなれる可能性もあるだろうが、
のこのこと私生活でも接してくるような治療者なら治療者失格。
あまりにもあなたが治療者に好意を抱きすぎて治療に専念できない状況なら、
そのカウンセリングは失敗と言えるので、カウンセラーを代えてもらった方がいい。
一番なのは、今の気持ちを正直にカウンセラーに伝えること。
その気持ちも転移により起こったものかは別として治療上役立つはずだし、
あなたも気持ちが楽になると思う。
治療者と患者間の恋愛は、相当問題になってる。
治療者がもともと、あなたの知り合いや友達なら恋愛も結婚もいいと思うが、
お金をもらって治療しているなら、社会のルールを守る必要があると自分は思ってる。
どこぞの偉い人も「精神分析にルールはないが、社会にはルールはある」ってなことを言ってた。
よくカウンセリングでは治療目的じゃなく相手目的になったりするので、
自分の精神的疾患を治すのが何よりも一番の目的であることを忘れないで下さい。
このようなカウンセリングでは裁判沙汰になることもあるので、相手もかなり慎重で真剣なはず。
と、珍しくマジレスしちまった。
はじめまして。
私はお金がないとパニック+援交依存+買い物依存なんですが、
彼氏に援交がばれてしまい、こっぴどく怒られました。
裏切りだっていうのはわかっているんです。
こんな私でも別れないでいてくれる彼の愛情に応えたい…
…でもお金がほしいから…
医者にも話しましたが、
「援交はやめてアルバイトでもしなさい」と。
アルバイトが出来ない精神だから
援交なんてやってるのに…
もう彼を傷つけたくないんです。
どうしたらいいでしょう?
446 :
優しい名無しさん:04/01/27 05:06 ID:T/GtUg3s
これまたネタくさいのがキター
>>445 さてと、漏れも趣味で円光するので、レスするが、
彼にバレナイように円光しろ!
円光は体売ってるんで心売ってるわけじゃねーんだろ?
割り切りなんだから、割り切ってやれ!
ま、かれこれ50人近く円光やって、一人一人詳しく心理状況を聞いた俺からすると、
女性で完璧に割り切れてる人間なんていなかったがな。
それが嫌なら買い物依存をどうにかしろ。節約しろ。
依存してるぐらいだから、そう簡単に治らん。
彼氏に全部相談した上で一緒に考えて行動するんだな。
後は眠いのでどうでもいいや、自分で考えて。
448 :
通りすがりの臨床心理屋_:04/01/27 18:59 ID:ae12MSqw
>>445さん
援助交際はおやめなさい。
誰の子供かわからない妊娠をする可能性もあります。
避妊は百パーセント有効なわでではないでしょう。
性行為感染症の危険があります。
その結果として不妊に陥ることもあります。
主治医の先生が言うように、地道でもアルバイトをしたらいいでしょう。
彼氏が怒るのは、445さんのことを大切に思うからです。
買い物はできる範囲内でしたらいいでしょう。
どうせ買っても使い道がないもののために自分の体を売ることほど馬鹿なことは
ありません。
援助交際して買ったもので、445さんの気持ちは満たされていないでしょう。
それは、こころの空洞を広げるだけです。
援助交際をするのは、自分で必死に背伸びしているようなものだということは
わかるのですが、自分らしい自分でいてください。
稼げる範囲内で生活するということを覚えてください。
踏み外し続けることは簡単にできるかも知れませんけれども、戻ることがなかなか
できなくなります。
>>442さん
彼氏はあなたの本質を見ない、見ようとしない人だったのでしょう。
あなたのことはよく覚えています。
そんなあてにならない男だったら、友達が言うとおり、係わり合いにならない
で良かったでしょう。
余計に傷つくことがなくて済んだということです。
リアルな世界で恋愛を探してみてもいいでしょう。
450 :
:04/01/27 19:35 ID:7j5FHus5
学生時代から付き合っていた彼女と別れ、
非常に辛い状態です。ここ一週間、飯も通らず、体重が5キロ以上減りました。
彼女がいるからこそ、遠距離で仕事も頑張って来れました。
でも、その支えがなくなり無気力です。
飯は食えない、吐き気はする、将来への絶望、喫煙量の増加。
医者に行ったほうがいいのでしょうか?
会社にも朝起きると体が重すぎてここ何日か行っていません。
つらいです。なきたいです。死にたいです。
>>448>>445 まぁ、援助交際や風俗とまったく縁のない人間からしたらそう考えるんだろうな。
中々援助交際や風俗から足を洗える子っていない。
妊娠や病気なんか、何度もやってるうちに感覚麻痺するし、3時間ですぐに2、3万とか手に入る経験すると
時給900円とか普通のバイトなんて、とても考えられなくなる。
更に、円光っていうと、キモイオヤジばかりという感覚だが、実際はそうでもなく普通に優しく外見も普通の人が多い。
だからって、割り切って女の子も楽しんでるかと言うとそうでもない。
よっぽど、自分で辞めなくちゃ・・・という意識がない限り足を洗うのは難しい。
>>445を読む限り、円光を卒業しようとしてる意識が弱いので、卒業して真面目に働けというのには無理がある。
円光を正当化して、彼氏にばれないよう、更に定期の人を見つけて安全に割り切って楽しむのがとりあえず
いいだろうね。
その上で、時間的余裕がある時にお金目的ではなく、趣味みたい感覚でバイトや勉強して少しずつ
社会復帰目指すのがいいと思う。
問題の先延ばしにしかならないけど、何か意識を変える強いきっかけがないといきなり卒業ってのは無理。
>>445 つーかあれだよ、
普通の仕事が無理ならとりあえずお水系のバイトでもしてみたらどうよ?
お水→飲食店→接客業・・・みたいな方向で少しずつ慣らしていくとか。
私はかなり人間のダークな部分を引き受けている心理屋ですので、実は445さん
のような人の相談は多々受けています。
もう開業してダークな闇の臨床心理屋としてやりたいくらいの気持ちです。
彼女たちは弱くて脆いのです。
彼女たちは、実は風俗業をやりながら、自分が男の治療をしているという自負
もあるのですが、どうしても記憶が途切れがちになるのは、仕事自体がPTSD
になっているからでしょうね。
>>450さん
きちんと専門医に行きましょう。精神科か心療内科です。
まあほぼうつ状態しょう。
こころの病気は早めに手を打つことが大切ですよ。
援交は止めたいとは思うんです。でも>451さんの言うように自給900とか…っておもってしまいます。
それに2時間以上も働き続ける、私の精神じゃ無理です。
>452さんはお水から始めればとおっしゃりますが、私まだ高校生なんで無理です。
彼にばれないように、割り切ってやり続けていくのが、今出来ることなのかな…
いつかは止められればいいな…
「無理」で思考が止まってる感じがするんだよね。>455は。
「無理。だから何? 気合をいれればいいだけ」と考えられるようになるといいね。
まあ、気長にやるしかないんでしょう。やめろといわれて簡単にやめられるかどうか、
それこそ同じような体験をしないと分からないものだろうから。
ただ、人というのは自分の恋人に対して愛情と関心があれば、ちょっとした嘘や隠し事くらい
だんだん分かってくるものです。当人に罪悪感があればなおさらのこと。
そして、自分の恋人がほかの男や女とセックスをする、というのはかなり辛いのです。当たり前ですが。
「やっちゃいけないこと」であり「ぶん殴られて捨てられても文句も言えない裏切り」だってこともはっきり理解してください。
といっても、多分完全に理解するのは実際に再びばれたときでしょうが。
あなたの彼と同じ目に合わされて、あなたは彼を憎まずにいられます?
ばれて怒ってるときの彼の心境、考えたことがありますか?
「私は、買い物依存だから」「どうしてもやめられない、やめたいけど」 これで思考を止めないでください。
たとえ血反吐を吐いてでも、悪癖は直さなきゃいけない。裏切りは正されなければいけない。
バイトが無理といっても働かなきゃいけない。そうでなければ、買い物どころか生きていけない。
そういう世界なんです。ここは。
457 :
優しい名無しさん:04/01/28 00:57 ID:+vInwIc5
通りすがりの臨床心理屋さん
442です。。また回答をありがとう。。以前の事も覚えてくれてうれしかったです。。そうですね。。
彼とはかなり長い期間、関わって長電話をしたりお互いに感情移入しはじめてる会話はありましたが
彼はいつも自分の話しかしなくて、私の事を全く知ろうとしてくれませんでした。
私が何か言いかけても、さえぎって自分の事だしか話さず私は100%聞いてあげてるだけでした。。
私の本質を見なくて知ろうともしないというご回答が心にしみます。。
私はすぐに情が入って依存してしまうんですよね・・
458 :
優しい名無しさん:04/01/28 01:13 ID:+vInwIc5
442ですが続きです。。私は何をやっても物事がうまくいかず運が悪いのです。。
ある先輩が今回の事も含めて、まずはバイトしてもっと自分に自信をつけなきゃダメだと言われました・・
私は長年プーで、お金はカードで借りては返しての生活です。けど家族は仕事をしてると
思ってるので適当に家を出て、フラフラしたり映画を観たりで1日をやる事なく潰してる生活です。。
その先輩が言うには、目的や夢を持ったり自分なりの楽しみがある人はイキイキして、物事もうまくいくようになるし
自分に自信がつくと言うのです。。要はすべてはつながってるって事なのでしょうか?
私はまだ言われてもピンときませんが心理屋さんもそう思われますか?
話が飛んでごめんなさい。。
459 :
優しい名無しさん:04/01/28 01:26 ID:wIAQeOEE
>>458 夢というか、目標を持つのはいいと思いますよ。取り組む時の気概が全然
違いますから。これは年齢なんか関係無いですよ。
460 :
優しい名無しさん:04/01/28 03:14 ID:id4JuHoS
28才鬱持ちの主婦です。夫の両親と不仲になってしまいました。
原因は3ヶ月前に夫の祖父が亡くなって、葬儀をしたことが引き金になりました。
私は祖父が亡くなってから、本葬までの1週間を夫の実家ですごしました。
慣れない事をしているせいか、なかなか寝付けなくて、どんどん体調を崩していきました。
その頃私はかかりつけの医師と相談して「近い将来子供が欲しいなら、弱い薬でがまんしてみましょう」
と、弱い睡眠薬と抗不安薬を処方され、我慢して毎日過ごしていました。
そこに、祖父の通夜、葬儀と重なってしまい、からだがついていかずに、私は本葬にはほとんど参加できませんでした。
義母は夫のいないところで私にキツい言葉をかけてきてきました。
本葬が終わって、義母に私が本葬にきちんと参加できなかった事で強くまくしたてられ、
私は自分が精神科に通って薬を飲んでいることを言えず、泣いて夫の実家からひとり飛び出してしまいました。
その後、夫が夫の両親に私が精神科に通っている事を告げると、即離婚しろと言ったそうです。
私はそのときあまりのショックでカッターで手首をザクザクきりました。
夫は私の精神科通いは結婚する前から知っていて、「そんなこと全然気にしていないよ」と言ってくれた唯一の理解者でした。
今の段階では、夫が頑張って夫の両親を説得してくれていますが、夫の実家では私は悪者扱いされています。
夫は田舎の本家の長男で育ち、大事に育てられてきたそうで、自分の両親にかなり期待されています。
私は夫の事は好きですが、将来の事を考えると、病気に理解のない義両親とはうまくいくとは思えないのです。
今は月1だった病院通いも週1になり、カウンセリングとたくさん、しかも強い薬で自殺衝動を抑えている状態です。
夫は離婚したくないと言ってます。でも自分の両親も捨てる事はできないといいます。
長文ですみません。八方ふさがりなこの状態から抜け出したくてカキコしました。
アドバイスお願いします。
461 :
優しい名無しさん:04/01/28 03:14 ID:1ElWN5QG
443です。
>444さま
とても親身なレスありがとうございます。そうですか…やはり無理みたいですね。
他スレなどで、クリニックの石やカウンセラーとメール交換したり携帯で話したりしてるクライアントも居るとロムると、
とても羨ましいです…。メール交換だけでいいのに…。
1度でも治療者と患者の関係になったら、一生それ以外の関係にはなれないんでしょうかね?
石と患者、ナースと患者が付き合うとかケコーンにまで至ったとかは、時々聞くけど、
カウンセラーとクライアントがケコーンなんて、聞いた事ないしなぁ。
でも、たまにクライアント食うカウンセラも居るみたいだけど…
他の方のご意見も同じ感じでしょうか?
名指しして申し訳有りませんが「通りすがりの臨床心理屋」さまのご意見も賜りたいです…
>>461 どこかの有名な女優(誰だか忘れた)がカウンセラーとケコーンしたとかってニュースでやってたな。
ま、可能性はあるんじゃねーの?
ただ、専門家なら、461がどのぐらいキチガイか分かるだろう。
よっぽど好きにならん限り手出さないだろうね。
軽い神経症レベルならともかく、複雑性PTSDを持ってるようなクライアントを
好きになるカウンセラーはよっぽど無知だと思うがな。
超現実的な意見としてどうぞ( ´ー`)つ━・oO
>>460 旦那が離婚したくないって言ってくれてるならそれに甘えればいいと思う。
両親の手前、離婚せざるを得ない、って言ってるの?
その場合はちょっとひどいな、今時…と思う。現実、よくあるけどね。
あなたが両親と会わなくてすむ道を、旦那さんと相談して模索してごらん。
>456さん
厳しめのご意見、ありがとうございます。
私は人の心を考えるというのが下手な人間ですので、彼の心境を考えたことなんてありませんでした。
でも、私は彼が風俗とか援交してても、なにも感じませんが…価値観の違いなんでしょうね。
そうですね、悪癖は直し、裏切りは正すよう…
がんばってみます…私なりに。
465 :
優しい名無しさん:04/01/28 10:57 ID:id4JuHoS
>>463さま
レスありがとうございます。
夫の両親は私たちとの同居と老後の面倒を求めています。
夫も「自分の両親を捨てられない」と言っている以上、同居したいのだと思います。
現段階では、夫が両親を説得してくれて何とか一緒にいられますが、夫の両親は
「1度だけチャンスをやるから、それで駄目だったら離婚しろ」と夫に言ったそうです。
私は「今度失敗したらどうしよう」という強迫観念にとらわれてしまい、さらに萎縮してしまっています。
やっぱり、田舎の本家だから、精神病を患っているような女には息子を取られたくないんでしょう。
466 :
優しい名無しさん:04/01/28 13:24 ID:A/DxbK/A
鬱歴1年半です。
今遠距離恋愛中の彼氏がいます。
ただ、今わたしの鬱があまりにひどいので、メールのみのコミュニケーション。
それすら、彼氏が気を遣っておもしろいメール送ってきてくれても、
「ふーん、そうなんだ・・・」くらいしか返せません。
彼氏は具合が悪いから・・・って我慢してくれてます。
で、今週末、前の彼氏の家に泊まりに行きます。
前の彼氏は今年の3月で実家の方に帰っちゃうんですけど、
その前に会おうって話になって・・・
最初はごはん食べようって話だったんですけど、どーせだったら
泊まってく? ってことになって・・・
前の彼氏はわたしに今彼氏がいることは知りません。
で、今すごく浮かれちゃってるんです。
これって、もう今の彼氏は冷めちゃってるってことなんでしょうか?
今まで彼氏に愛情もてないのも、鬱がひどいからだ、って思ってたんですけど、
前の彼氏と会えるのはすごくうれしいし・・・
なんか、非難ごうごうな気もしますが、真剣に悩んでいます。
どなたかアドバイスお願いします・・・
467 :
優しい名無しさん:04/01/28 13:42 ID:1D8L40r6
ほお、もう死ねば?
468 :
優しい名無しさん:04/01/28 14:12 ID:hofJGPQ1
>>466 前の彼氏=すごく嬉しい
今の彼氏=鬱病だから楽しめない
って感じてる時点で今の彼氏に冷めてるってことぐらい素人童貞の俺でも分かる。
( ゚д゚)、ペッ
469 :
優しい名無しさん:04/01/28 15:01 ID:A/DxbK/A
>>468 そうですよね・・・
でも今の彼氏、わたしが振ったらそれこそ彼氏がうつ病になっちゃうんじゃ
ないかって感じなんです。
それくらいわたししかいないっていうか・・・
だからどうしていいのかわかりません。
「しばらく距離を置こう」とかでもいいのかなぁ・・・
470 :
優しい名無しさん:04/01/28 15:25 ID:OtH18uuh
若干鬱傾向、回避性人格障害、依存傾向あり、
ストレスに弱く、過食、ひきこもり歴ありの女です。
2ちゃんねるで知り合った既婚医者にはまってます。
可愛がってはくれるんだけど、いいのかなこのままで。ってずっと思ってます。
でも拒否も何もできないおいら。どうしよう。
>>470さん
やめておいたほうがいいでしょう。
彼は本妻と別れるつもりもないでしょうし、子供の養育権も欲しいでしょう。
享楽の対象になっているだけです。
遊びが遊びで済めばいいのですが、あんまり本気にならない方がいいでしょう。
>>466さん
466さんは自らの弱さについて知っているということですね。
寂しさや満たされなさがどこから来るのかというと、日常生活のストレスから
起因しているのかも知れませんし、今の彼氏との関係に不満を持っているので、
行動化(アクティング・アウトをしているわけです。)
これが広汎化していろんな異性と関係を持つようになってしまえば、ボーダーに
なってしまうのですが、よりよい男性と付き合いたいというのは女性としての本質的
な欲求のような気もします。
誰と付き合うか、別れるかは466さんが自分で選択できることなので、付き合える人が
きちんと一定していればいいでしょう。
選択するのは466さん自身の自由です。
473 :
優しい名無しさん:04/01/29 01:45 ID:oSdaSLQw
>>471 そんなのわかってます。望んでもいないし。
ただ依存していくのが恐いんです。
でも何のリアクションもできない。。
474 :
優しい名無しさん:04/01/29 10:20 ID:K4zkh+mV
>>472 レスありがとうございます。
彼氏には、しばらくメールも電話もやめよう、ごめんなさい、って言いました。
前の彼氏には会ってきます。
でも、前の彼氏と復縁することはありえないんですけど・・・
せめて3月まで楽しく過ごせたらいいな、って思っています。
話せてちょっと楽になりました。
仕事のストレスなどで病気の方もどんどん悪くなるので・・・
ありがとうございました。
>>473さん
そうですね。
確かにつらいですよね。
寂しいという気持ちがあまりにも強くなると、かえって男が付け込む隙が出てくる
ものです。
そういう様子に男は敏感に反応するものです。
朴訥でもいいから誠実な男の人を探したほうがいいですよ。
476 :
優しい名無しさん:04/01/30 02:24 ID:gcyELRVm
元気でいるかな?傷ついていないかな?
いつも貴方を想っている私が居る事忘れないでいて・・・
でも届かないでしょうね、この気持ち。
夜の闇がそっと、貴方の枕元まで運んでくれないでしょうか?
年上の女性を好きになったやも?
上手く言えないのですが、
その人の雰囲気がとても柔らかくて、心が和むのであります。
多少、心理学の勉強もしていた方なので、
私の話を、それとなしにやさしい感じで聞いてくれるます。
でも、私、鬱病だし、何もかも失ってしまった状態で、
話をしてもらっているだけでも、迷惑なのかな?って、
ついついそんな気になってしまうのであります。
て、何が言いたいのかよくわからないのですが、
人を好きになりかけてるやもってことです。(w)
478 :
優しい名無しさん:04/01/30 03:37 ID:gcyELRVm
>>477 476ですが、私は年下のうつ病の男性を想っていますよ。
鬱病持ちの女に言い寄られたら迷惑ですか?
ちゃんと病気を治してからじゃないと恋愛してはいけないのでしょうか?
>>476さん
今朝は彼があなたの思いでリフレッシュされているといいですね。
>>477さん
いい話じゃないですか。
儚い思いであっても、頼れる人がいれば気持ちも安定してくるでしょう。
このスレにはなかなかない話題ですよ。
Pitin is akin to love.同情は愛情に似ている、
とは良く言いえたものです。
>>479さん
いや、うつでも恋愛をしている人は数多いですよ。
うつにとっては、恋愛が特効薬になることもありますよ。
初めまして。話を聞いてください。
私は妊娠しにくい体(多分出来ない)です。友人達の結婚→妊娠出産。羨ましかったけど
「人は人、色んな生き方がある」と思い、祝福して来ました。
結婚を前提に付き合っている彼氏に以前、子供が出来ないかも知れない事を告げると
気遣ってか「昔から俺も子供はいらないと思ってたよ」と言ってくれました。
しかし少し前、彼の前の彼女が妊娠・堕胎していた事を知りました。
彼はどうしても産んで欲しかったようで、粘って説得したけれど、
結局彼女は「まだ子供は欲しくない」という事で堕ろしてしまったようです。
まず人づてに聞き(その人に悪意があったかどうかは分かりません)、彼本人からも聞かされました。
ショックでした、が、この話は私には全く関係のない事です。分かっています。
しかし…
この話を知ってから女として、いえ、ヒトとして欠陥品のような劣等感に苛まれるようになりました。
口にはしませんが「ああ本当は子供欲しかったんだ、健康で精神科のいらない人と付き合えばいいのに」
と思うようになり、日々今まで以上に塞ぐようになってしまいました。
私だって子供が産めるのなら産みたい!いつか彼の子供をこの手に抱きたい!と叫びたい。
けど叫んだところでどうにもならないし、友人にも彼氏にも強がって
「私子供嫌いだし欲しくないからちょうどいい」と言い続けて来たので今更誰にも本心を言えません。
言ったところで出来るようになるものでもないし。なのに悶々とし続けてしまう…
どうすればこのような気持ちから抜け出す事ができるのでしょうか。
長文乱文ですみませんが、何かアドバイス戴けたらと思います。よろしくお願いします。
484 :
優しい名無しさん:04/01/30 11:54 ID:x2oOehsa
バカな男に関わってはずかしい限りですが
このままでは、気持ちがおさまりません。
でも、私の方こそバカな事をしてしまいそうなので、相談します。
仕事をしない男をしばらく養ってました。
いつまでも仕事をしないなどの理由で、別れ話しをして、出て行ってもらいました。
その前に、何度もやり直したい、ちゃんと働くetcとすがってきていたのは彼の方です。
その後、荷物がある事を理由に毎週遊びにきていました。
彼のメールBOXを見てしまったのですが、そんな状態でありながら
家を出るだいぶ以前から特定の子と親しくメールをしていて
別れる前から会っていた事がわかりました。
毎週来るたびのメールチェックの主は、彼女と連絡ととるためでした。
そして、私の事をえらい鬼女のように言ってるし。
彼女が片思いの状態で、いわゆる都合のいい女(私もだ)だけど
あの状態で女漁りまでしていたとは思いませんでした。
しかも、なぜだか相手の家族の話まで出ている・・・
すっほぼけて家族にまで会ったのかしら??
もう、縁を切ろうと思いますが、最後にきつ〜くおしおきをしてから、さようならにしたいのです。
こんな男に一番効く台詞とか、なにか効果的なものはないでしょうか。
>>483 子供が欲しい彼と子供産めない女とじゃ絶対上手くいかない。
でも、子供産めないってことは中だしし放題。
中だし大好き、子供大嫌いって人と付き合えば?
>>483 彼氏が本当にあなたのこと好きで、あなたも好きなら
子供ができようができまいがうまくいくときはいくよ。
そして、別の理由でうまくいかないこともある。
精神科に行っている理由がわからないけれど、
そちらの治療は順調ですか?
まずはそちらを片づけてから考えることにしてもいいんじゃないかな。
子供のことが負担で治療が進まないというなら、
彼といっしょにカウンセリングなりセラピーを受けてみてはどうでしょう。
彼も堕胎の件で心に傷を負っているかもしれません。
それから…。
すべての男が「子供を産めない女は欠陥品」なんて思っているわけじゃあ
りませんよ。むしろ今の若い男ではそんなこと気にするのはごく少数です。
じゃなきゃ、いまの日本、こんな少子化になりません。
>>485 そのとおり。下世話ですが、し放題と思えばすごくラッキーですよ。
わたしゃ男なのでアレですが、女性も中で出されるほうが幸せといいます。
時間差で後処理がタイヘンだってこぼされますが…。
それと、「できにくい体質」というのは思いこみかな?
それとも、そう診断されたのかな。
その点も考えてみた方がいい。
>>483 果たして、その時どうしても産んで欲しかった=今も本当は子供が欲しい なのでしょうかね?
そうでなくて、堕胎が倫理的に嫌だったのかも知れないですよ?
それはそれで素晴らしい考えだと思うのですが。
488 :
優しい名無しさん:04/01/30 16:54 ID:G61gtxjP
はじめまして。誰かを好きになって告白<振られる<自傷のループから抜け出せません。
年齢とともに自然に治るだろうと軽く考えていたんですが、今だに治らず少しずつ
自分が壊れていくような気がします。
普通に人と会話してても、時々「結婚できてない。一見まともそうだけどその年に
なっても誰からも愛されなかったんだよねー」といったイタイ空気が。
私の場合両親、特に父親の体罰が厳しかったため元々男性が怖くてだめでした。
自分なりに少しずつ直して、やっとまともに誰か好きになれるかなと思ったら、
今度は物凄く管理がきつくなって…。おかげで15年近く貴重な時間を失って
しまい現在にいたります。今はそんな父親も亡くなって都会で一人暮らしして
ますが、やっと自由になれても、貴重な青春を楽しめたはずの時間は二度と
戻らない……。
ここしばらく自傷はおさまってますが、今好きな人がいるためまた復活しそう
で怖いです。
489 :
484:04/01/30 18:33 ID:2sQxcQBk
すいません、落ち着きました。
490 :
うつ病患者:04/01/30 18:36 ID:Xq/MOUXF
>>488さん
パターンが自己認識できているのはいいことですね。
きちんと専門医を受診していますか。
自傷行為は立派な治療対象になります。
薬で収まることもあります。
過去の経験、虐待された経験は消せませんが、もう起こった記憶を棚の上から
見るもう一人の自分がいて、励ましてあげられるとサバイバーとしてうまく機能
できますよ。
>>483さん
費用はかかりますけど、子どもがこれから欲しくなったら不妊治療を受けたら
いいでしょう。
鍼なんかでも結構効くらしいですよ。
>>488 どうやっても人を好きになれない俺から
したら羨ましいな。あんなものゲームとしか思えんから。
なぜそこまで深刻になれるのか、俺には理解しかねるが
もっと気持ちを楽にして楽しめば?
あと、自傷行為は491氏の言うように
取り返しの付かない事態になる恐れアリ。
488さんは誠実すぎるのかな?
きっといい相手が見つかると思うんだけど。
とにかく専門医に診てもらうことをオススメします。
>>491 スマソ。。勝手に拡大解釈してた。
取り返しの付かないなんて言ってませんね。
お詫びと訂正します。
>>442さん
スレを読み返して存在を発見しました。
恋愛の前にまず自分が安定していられる場所を立脚するということは大事で
しょうね。
恋愛というのはなかなかこころに余裕がないとできないものです。
496 :
488:04/01/30 20:39 ID:G61gtxjP
>>491 一昨日(1年ぶりに)病院に行きました。
自傷はしませんでしたが、3日間全く動けなかったためです。
自傷代わりにゲル状水性赤ボールペンで肩や腕に傷を描き、手首にテープを
貼って。とにかく少しでも前向きに直るようにと。
久しぶりにお会いした先生からは、薬による直接療法でなくカウンセリング
をすすめられました。
実はその前日、別の病院でも同じことを言われて。
自分の中に波があり、落ち込むとこうして本当に日常生活ができなくなって
しまうので、薬で何とかなるのならそうしたかったんですが。
亡くなった人のことを悪く言いたくはありませんが、とにかく怒鳴られる、
些細なことでキレて精神的に容赦なく追い詰める、を毎日のようにされて
いるうちに、自分でも気づかないままゆっくりと壊されていきました。
大人になった今、やっとその頃のケアを始めた状態です。
上でも言いましたけど、自然に治るだろうと思ってた自分が甘かった。
今度は女性としての市場価値が落ちていく=将来不安とも重なり、鬱に。
>>493 きっといい相手が見つかる。いろんな人から言われましたw
今まで自分が置かれた環境の中で、出会いを求めることも含めて、
普通になりたくて随分色々努力したんですよ。
どうして圧倒的大多数の人が愛し愛され、幸せに結婚できてるのだろう?
お見合いの経験もありますけど、自分の好きな人を選ぶ自由まで親から
壊されたくありませんでした。
結婚はしたいけど、DVがすごく怖いです。
497 :
488:04/01/30 21:05 ID:G61gtxjP
>>491 上の続きです。
誤解を招く書き方してしまいました。
描いた傷を作ったのは、その時自傷したかった自分を必死で
方向を変えることによって止めようとしたためです。
ああもういやだ。
男なんて女を「肉便所」にしか見てないんだ。
そうで無い所(交渉事、法律など)では「いてもいなくてもいい」
そうなんだ。
自分が女でいる事も無いし、男を好きになるとか
いつか包み込んでくれるような誰かがいるなんて、そんな寝言はたくさんだ。
そんなもんいやしねえんだ。みんなけだものかバカしかいない。
そんなケダモノさえ私を肉便所とも見てねえし。
そのバカが国を動かしてるんだ。こんな世界に住みたくねえ。
出会いだ? ふざけるな。いつあるっていうんだ。
80才になってギシギシアンアン言ってる自分なんか想像つかねえや。
それより家もないのに駅の構内で冷たくなって死んでるのが落ちだ。
ああ、男なんてこの世から抹殺したい。恋愛? バカがするもんだ。
バカがバカを量産していくんだ。
世界が滅びないなら自分が死ぬ方が楽だよ。近いうちにするつもり。
みんなもバカな夢見てないで、あきらめれば?
ああ腹減った。あと何ケ月ハンストすれば死ねるかしら。
とにかく体を壊す事から支度しなくちゃ。じゃーねー。
>>498 おいおい、ちょっと落ち着いてください。
男なんてあなたの手管でどうにでも操作できますよ。
基本的に馬鹿ですから、男は。
498さんが男に対して嫌な印象しかないのだとしたら
それは相手が遊びなれた一枚上の男だったんでしょう。
まぁ色んなタイプがいますから。まだまだ自分を試してみる
事もいいんじゃないでしょうか。
>>497さん
よくがんばって自傷行為を止められましたね。
私としては、実際に自傷行為をするのではなく、傷を描くという行為で自傷を
止められたことを評価したいですね。
サバイバーとして、自分が生き残ったことをまずは肯定的に評価してあげてください。
自分を見ているもう一人の自分、そういう存在があれば気は楽になりますよ。
遊びとかそういうんじゃもうないです。
家の難しい事情で揉めて、男共がまったく交渉に役に立っていない、
「それ詐欺師に騙されてるって!」って忠告しても耳を貸さない。
しかも最終決定権は男が握っているので、もう自分には何も出来ない。
役所とか法律事務所とかへ足を運んだのは女たちだ!
おまえら男はなにもしない!
ああ悔しい。ふがいない。こんなナマモノ、みんな処分してやりたい。
テロリストにでもなろうかと思いましたが、
それより、私一人が死ねば早いじゃないか!グッドアイディア!
さあ体を壊して早い所死のう!
色気で法律は動かないし「法の隙間をくぐってきた詐欺師」も落とせません。
それに、私も横に果しなく広がった肉と脂肪の塊ですから。
こんな女を抱こうとか、「ちょっと操作されてもいいかも」なんて奴はいません。
誰もが気持ち悪がって私をさけるなら、私も男を否定します。
昔から男のアイドル嫌いだったし、好都合と言う事で。
>>498さん
重い重い重い。
どうしてそんなに極端に自分を追い詰めるんでしょうか。
恋愛は楽しむもので、追われるものではありません。
好きな人と一緒にいい時間を過ごせるのが恋愛の基本でしょう。
私はこのスレでいつも言っているのですが、40代、50代になって素敵な
恋愛をして美しく輝いている女性は多く見ていますよ。
そんなに自分のことを追い詰めないでくださいな。
>>502 でも、このスレには追い詰められて苦しんでいる人ばかりじゃないですか。
「好きな人がいるの。でも…」『苦しい』というものばかり。
放棄してしまえばいいじゃないですか。
できるもんならしたいと、様々な医師(精神科、婦人科)に土下座して回りました。
でも彼ら(特に男の医師)はげらげら笑いました。
そうですか、笑われるような疑問ですか、物心ついた時から、
私がずっと疑問に思っている事は、下らない笑い話なんですね。
私の世界に男はいりません。邪魔です。
504 :
497:04/01/31 00:24 ID:vMynJYr0
>>500 ありがとうございます。病院でもほめられましたw
今睡眠と食事の時間がとても不規則。ほぼ1週間たつのに日常に戻れません。
多分リアルだと言えないけどネットなのではっきり認めますね。
私はいわゆる「かまってちゃん」です。
好きな人がいるときに限って自傷騒ぎを起こしたこともありますし。
長い時間かけて作られた心の傷は長い時間かけて直していくしかないんで
しょうね。これはもう持病だと思って、例えば高血圧や糖尿病の方が
無理な運動や食事に気をつけるように自傷癖(自分のもろさ)と折り合って
生きたいです。亡き父親のこと、今までつらい目にあわされてきた人々の
ことはもうほとんど許しました。
これから前向きに歩いていきたいと思っていても、こうして不意をつかれると
逆戻りしてしまいそうになります。
それでよく「あなたは頭では分かってても心では分かってないだろう。」と
言われましたね。
505 :
483:04/01/31 03:30 ID:q5MQw05L
レスが遅くなりすみません。皆さんレスありがとうございます。
>>485 どんな事でも価値観があまりに違えばうまくいかないですよね。
中出しは嫌いです。妊娠しない事もあるし「お前なら妊娠しないから」と言われているようで。
>>468 婦人科で出来にくいと診断されました。精神科の治療はぼちぼちです。お気遣いありがとうございます。
カウンセリングも受けてますが、カウンセラーにも言えず「子供嫌い、要らない」と言ってます。
やはり大事な事なので話を聞いてもらった方がいいですね。この件に関してではないですが
時々彼も一緒に受けてるので参考にさせていただきます。
あと、男性や他人が「ヒトとしての欠陥品」と思っていてもいなくてもそう思ってしまうのです。
>>487 冷静に考えたらそういう風に思えます。彼を見ているとその通りかも知れないです。
何だか勝手に自分を追い込んで、自分でも卑怯だし卑屈だと思います。
>>492 そうですよね。諦めてたんですが…方法は色々ありますよね。
今とても落ち込んでしまっていて、それぞれ別の問題として受け止める事ができないです。
時間を掛けて考えてみたいと思います。
子供が出来なくてもと頑張ってきましたが、PDやうつで自分に自信をなくしている所に
前の彼女の話を聞いてしまい、抑えてきた部分が一気に吹き出しているのだと思います。
いつか彼と「ほんとうのはなし」をできたらいいな、と思います。
終始冷静でなくてすみません。聞いて戴いてありがとうございました。
>>503さん
要らなければ恋愛はしなくてもいいのです。
無理に人を好きになる必要はありません。
会うたびに、少しずつ少しずつある人を好きになっていく自分がいて、
私は馬鹿なもんですから、気の利いた冗談なんかも言わないで、
その人の前で自分を何故か必死に否定してしまうのです。
自分のどうしようもない考えや、価値観や過去を恥ずかしいと思いながらも、
止め処もなく話してしまうのです。
そうすると、その人は私という存在に微笑み肯定してくれるのです。
(多分、誰でもそうするのだと思いますが。)
そんなやり取りを、今の私はとても幸せに感じるのです。
何かを欲しいと思えば、
また、それを手に入れてしまえば、
それはいつか消えてしまいます。
何かを幸せだと感じていることを自覚してしまうと、
その幸せは消えるものだと、とても寂しくなってしまいます。
>>507さん
いいじゃないですか。
その今の感じに満足していても。
それでなお満足したければ、告白して振られるのも人生、それでも人のことを
好きでいられることはできます。
507さんがその相手の人に対して抱いている好意は本物なので、恋愛関係にまで
至らなくても、いい話友達になってくれるかも知れません。
509 :
優しい名無しさん:04/02/01 02:16 ID:k9PkWBXL
>>通りすがりの臨床心理屋 さん
476 です。いつも優しいお言葉ありがとうございます。
どうして良いかわからいので相談させてください。
私は前スレ716でうつ病で10年以上苦しんでいる
仕事上の付きあいのある彼との事を相談して以来
彼へ直接言えない思いや悩みを相談しているものです。
1月ほど前に彼の病状が特に酷い時に苦しいよというメールを読んで
人ごみにいたのに1時間以上泣き続けて
心の奥から愛しているという気持ちが湧き上がるのを感じました。
これ以上、二人が近づくには二人とも仕事を辞めるしかありません。
一度、彼からは二人とも早くリタイヤーして外国で暮らそうと言われましたが
二人で外国に行って暮らして彼は幸せになれるのでしょうか?
(経済的な負担は私がするつもりです)
それに彼の本当の気持ちがよくわかりません・・・
彼の心身の状況は男女の愛情をこれから育んでいけるのでしょうか?
いろいろ考えると私だけ静かに消えるのが良いのではと思えてきました。
それで、先日、数日連絡を取らずにいましたが二人とも具合が悪くなってしまいました。
もっと、強く、優しくなろうと努力しましたが、
やはり、私は駄目で弱い人間です。
間もなく、仕事の小さな区切りがあるので結論を出そうかと思っています。
>>509さん
心配なのは、彼を抱えようとするあまり、509さん自身の精神的な負担が高まって
しまうことです。
もう十分に高まっているとも思いますし、509さん自身が自分の保険証を使って
きちんと精神科や心療内科を受診してもいいと思います。
外国に行ってしまえば、彼が今受けられている医療保障がなくなってしまうで
しょう。
思いつめているときに仕事を辞めたりするのはあまり感心しません。
苦しくても現状維持がいいと思いますが、別の転職先を探してから仕事に就くと
いうことができれば、より安全なので、いい転職先が見つかれば転職してもいいで
しょう。
彼の心身の状況はどうしようもなくなって、509さんに縋り付いている状態だと思う
のです。
あまり縋り付かれてしまうと509さん自身が辛くなってしまいますよ。
まずは彼氏のことも大事ですが、自分のことも大事にしてあげましょう。
511 :
優しい名無しさん:04/02/01 19:06 ID:/bkMUKUa
>>509 日本の方がいいと思います。
彼に、
「南九州、沖縄の温かい海、本州の山裾の山の風情が楽しめる場所、
日本にもいい場所は一杯あるし、コンビニもある。二人でそこらでアパートを
探してアルバイトして暇な時はアウトドアで遊ぼう」
と言えば、コンビニの便利さも捨て難いと考えて、外国に住もうなんていわなく
なると思います
512 :
優しい名無しさん:04/02/01 20:17 ID:k9PkWBXL
>>510 :通りすがりの臨床心理屋さん
509です。私は今、精神的にかなりおかしい状況なのでしょうか?
病院に行ったほうが良いですか?
彼が私の事を相談しているらしいので
彼の気持ちを聞きたくて
彼がかかっている心療内科には行こうかなと思った事はありますが・・・
私はかなり、冷静に今後の生活を考えているつもりです。
思いつめていると言うよりは
本当に大切なものは何か?と言う事で判断しているつもりです。
彼は海外が好きなのです。仕事で何年も暮らしていました。
生活費のあまりかからない国でなら、なんとか二人で働かないでゆっくりした時を
過ごせそうに思えます。
日本で仕事をしなければ彼の病気は治るのではと信じています。
私は彼の病気が治り、彼が好きな事だけして嫌な事何もしないで、
幸せな時を過ごして欲しいのです。
>>511 そうですね。日本にも良いところはたくさんありますね。
私は北海道が好きなので夏は毎年北海道で過ごしましょう。と、言いましたが
毎年、日本に帰るお金は多分ない。と、却下されました。
彼の言う通りにしたいのでハワイとか、東南アジアとかになると思います。
それに私は今までそれなりの仕事をしているので、仕事を辞めて日本にいるのは
辛いかもしれません。
仕事の関係先に対しても日本にいて、
仕事をしないのは相当無責任な事だと思います。
>>512 メールを読んで、人混みの中で泣き続けてしまうってかなり「変」ですよ。
それは愛が深いからじゃなくて、精神的に追いつめられているからでは?
少し自分をいたわってあげないと、このままじゃ共倒れになりそう。
514 :
優しい名無しさん:04/02/01 22:38 ID:k9PkWBXL
>>513 私は彼が一番苦しかった時のそのメールを読んで
涙が止まらなくなってしまったあの日までは
彼を気の毒だとは思っていましたが
特に愛情はなかったと思います。
ですからその時点では追い詰められてはいなかったと思います。
あの日、大切な用があったのですが
本当に動けなくなってしまい、行けませんでした。
そして、私は彼を愛していると思いました。
>このままじゃ共倒れになりそう
やはり、離れるのが良いのでしょうか?
>>514さん
やっぱり追い詰まっているのだと思いますよ。
メンタルヘルスを病む人の配偶者やパートナーは8、9割きちんと受診しに
来ているのが通常の割合だと思います。
日常生活に支障をきたしているのでしたら、なおさら受診したほうがいいと
思いますよ。
>>514さん
離れるというよりも、距離を置いてみては。
私の場合はウツ彼と2ヶ月音信不通になり、気が狂いそうでした。
で、なんていうかもう目の前真っ暗になって、
「彼を殺して私も・・・」って思いついて、
こりゃ名案!と思ったところでさすがにやばいなとw
で、なにか単純作業をしなければ!と思い立って、
一心不乱にペーパークラフトを作ってましたw
とにかく、なんでもいいから
「彼のことを考えない時間」を作ってみてはいかがでしょうか。
517 :
優しい名無しさん:04/02/01 23:18 ID:k9PkWBXL
>>515 :通りすがりの臨床心理屋さん
日常生活はしっかりやっているつもりです。
彼は自分の事に精一杯でしょうから私にそんなには優しくないと思います。
ちょっと風邪をひいちゃいました。と、
メールしても特にいたわってくれない事もあったりします。
他の人にとても優しくされる事が結構あって、彼だったらな〜と考える事は
あります。
特に仕事の事ではかなり頑張って彼を助けても
仕事として当たり前と思っているようなところもあり、
悪いのはいつも私だと言う事になります。
(私も結局彼が正しいと思うのですが・・・)
あと、10日でそれなりの結論をだします。
>>517さん
結論を出すのはいいのですが、よく考えてからの方がいいでしょう。
破局的な結論を出すことになっても、それは517さん自身の選択なので、
誰にも止められないでしょう。
彼氏が仕事で517さんに依存しきっているということが問題みたいですね。
519 :
優しい名無しさん:04/02/02 00:34 ID:XAEEiRmx
>>518通りすがりの臨床心理屋さん
そうですね。よく考えます。
仕事の関係でなかったら、どんなによかったでしょう。
仕事でトラブルがあると途端に具合が悪くなるので、
できるだけの事をしてきたつもりです。
彼に病気の事を聞かされてからメンヘルに来ない日はなかったです。
うつ病のこと考えない日はなかったです。
通りすがりの臨床心理屋さんにいつも助けていただきました。
本当にありがとうございました。
プロから見て私たちのような関係はやはり無理そうですか?
>>519さん
せっかく今まで続いた関係なので、今何が残されているのかということをきちんと
冷静に見つめなおせるといいでしょう。
あんまり焦って別れないほうがいいとは思いますが…。
521 :
516:04/02/02 02:00 ID:ttDExM2D
あまりにちょっと前の自分のようなんでレスしたけど
スルーされたにゃ〜
早く私のように突き抜けられると良いですなぁ。
>通りすがりの臨床心理屋さま
いつもご苦労様です。私はずっとRОMで、直接解答を頂いた事は
無いんですが、少し前の
「うつにとっては、恋愛が特効薬になることもありますよ」
に、物凄く励まされました。
有難うございました。
今現在、彼も引きこもり状態を解除し、徐々に笑顔と客観性が
出てきましたです。
まだまだ先は長いですが、ぼちぼちやっていきます。
とりあえず、パニック発作をなんとかせにゃぁ…
522 :
名無し:04/02/02 02:09 ID:R4t7Hf+Y
心臓に重度の障害を持った彼と結婚した方はおられますか?まだ未婚です。恋愛中は軽く知ってました。30才で結婚となり事実を知り悩んでいます。
将来私が生活を支えなければならない。子供を世話した後この年齢にして正社員で雇ってくれる所はあるのか?
人はいつ事故で死ぬかはわからないけれど、それ以前にこの事を知って踏み込めますか?彼の愛情はとても感じますが。病の事将来の事で時々話しますが、言いすぎも良くないから辛いです。彼は病を持って精一杯生きている、それを考えるとほっとけないです
523 :
優しい名無しさん:04/02/02 02:42 ID:XAEEiRmx
>>521さん
スルーした訳ではありません、とても参考になりました。
ありがとうございます。
彼が良くなられたようで良かったですね。
これからも二人で仲良くなさってください。
ただ、私は彼の病気が本当に治るのなら
自分の持っているものすべて差し出します。命でさえも・・・
と、思っているので彼を殺そうと思ったというのはとてもショックでした。
でも、そんな気持ちになる場合もあるのでしょうね。
>>520 :通りすがりの臨床心理屋さん
はい、よく考えます。
10日後に一区切りがあって、
これを過ぎるとまた難しくなりそうなのです。
それと、先日彼からの仕事のメールで彼の上司の為に私がやっているのだから
自分には関係がない。と書かれて、
彼の為に一生懸命やったことがいくつもある事をわかっている筈なのにと、
かなり悲しくなりました。
今日のメールでも体調が良いようなので、一番良い時期かなと思いました。
私の気持ちは結局届かないままなのでしょうね。
524 :
名無し:04/02/02 02:43 ID:l6RJqUM0
522の続きです。ほっとけないけれど、正直先が不安です、仕方ないですが彼の職も安定していません。私は資格も無い・・今取っておくべきなのですか?ちなみに私は、もう仕事を辞めてしまいました。特に女性の方どうおもいますか?
525 :
20歳@男:04/02/02 03:01 ID:OApyqRjc
恋人がいた。凄く好きだった。3年付き合いお互い結婚しようと誓い合った。
毎日必ずメール沢山してたし電話もしてて幸せだった。彼女は顔が凄く可愛い子で
いつも誰かに取られないかと不安でいっぱいだった。彼女は以前に浮気をした
事があってそれも重なってとても不安だった。けど幸せだった。
12月24日クリスマスイブ。その日はずっと前から約束してた日だった。
526 :
20歳@男:04/02/02 03:01 ID:OApyqRjc
でも何故か彼女は「今日は用事があるから会えない。深夜からならいいけど」
と言うのだ。でもその日は深夜にも会えなかった。電話しても電源が切れてた。
それから俺が本気じゃないんだがその日会えなかったのが寂しくて
「別れよう」って言ったんだ。そしたら彼女は「いいよ!!」と軽く言った。
あれ程仲良しだったのに・・・。3年付き合ってて本気で好きだったから
彼女とばかり遊んでた。
527 :
20歳@男:04/02/02 03:02 ID:OApyqRjc
そしたら沢山いた筈の友達が気がついたらいなくなってた。
そりゃそうだ17の時から友達なんてロクに連絡せず毎日彼女と遊んでたんだから。
後から知ったんだが、彼女は浮気をしてたらしい。あれだけ信じて友達を捨ててまで
ずっと一緒にいると思ったのに。。今、俺に残ったものは何も無い。相談できる
友達もいなくなったし遊ぶ相手もいない、そして信じてた人間に裏切られ
今は眠れず毎日が鬱で引き篭もる毎日。もう誰も信じられない。
528 :
20歳@男:04/02/02 03:02 ID:OApyqRjc
そしてそんな俺に浮気して捨てた相手の俺に
平気で忘れかけた頃に電話してきて彼氏の自慢をされる。発狂したくなる程
に辛くせつない。今の俺に本気で辛くても頼る同性も異性も友達がいないし
一人で抱え込む毎日。そんな俺に何故かバイト先でいい感じの女の人ができた。
529 :
優しい名無しさん:04/02/02 03:13 ID:XAEEiRmx
>>528 527まで読んでとっても辛かったですが最後でほっとしました。
良かったね。
貴方のような人の痛みのわかる人はきっと優しくて
新しい彼女を幸せにできるよ。今度こそ貴方も幸せにね。
530 :
優しい名無しさん:04/02/02 03:22 ID:L2xTdbdT
20歳@男さんへ
私は6年付き合っていた彼がいました。その人と結婚しようと思ってた。会社も、彼と結婚したくて
やめました。でも、辞める半年前に全くタイプの違う男性と知り合ってしまいました。
私は、その人にとても惹かれてしまい、彼と別れその人とつきあい始めました。その人も私を最初からとても
愛してくれました。出会って、1年後には、「結婚してほしい」と言われました。
でも、私はまだ結婚には踏み切れず、そのまま付き合っていました。
2年目、彼の態度が冷め始めました。どうやら、同じ会社の年上の結婚して子供もいる女性と深い仲になっていたようです。
それを知り、彼を責めながら4年付き合いました。その間に自分がどんどん壊れてアルコール依存、妄想、鬱病・・・・と、
最後は精神科のお世話になるようになりました。今は、あなたのように、人(男性)が信じられなくなりました。
もう誰も愛することは無いだろうし、愛したくないという気持ちでいっぱいです。
でも、あなたはまだ若い。私よりずっとずっと若い。人生これからじゃないですか。
まだまだ、素敵な女性に出会えるチャンスはありますよ。こんなことに負けないで!
恋愛が人生の全てではないですよ。
最初にもともとの恋人を捨てたのがそもそもの元凶という気が
しないでもないんだが。
532 :
優しい名無しさん:04/02/02 05:05 ID:3olqbpph
20歳男ウザい。連続投稿しないで。
そのくらいの文章、一回で書けないわけ?
少なくともアタシは、こういう男嫌い。
>>532 まともな相談室で薄っぺらい叩きすんじゃないよ
>>20歳@男 たぶん新しい恋に不安になるかと思うけど気持ちに素直になってみて
前の女はもう着信拒否にしる!
そうだねー。こういう意見もあるしね。
506 名前:通りすがりの臨床心理屋_ 投稿日:04/01/31 06:45 ID:PUYQhDLc
>>503さん
要らなければ恋愛はしなくてもいいのです。
無理に人を好きになる必要はありません。
535 :
28才女:04/02/02 19:02 ID:i0HlNmaJ
こんにちは。
彼がいろんな事をきちんとしてくれないので
その上体まで求められては自分が惨めだと思い、ずっと拒否してしました。
そうしたら、浮気した後二股になりました。
どうやら、本命は私らしいのですが、Hさせてくれないからだ!と
男はしないとダメなんだからしかたない!と
それは悪い事なんだと言うのを本当にわかっていないようなのです。
彼女がHさせてくれなければ、よそでするのが当たり前、だそうです。
そんな人にはどのように説明したら、伝わるでしょうか・・・?
>>535さん
誠実でない人だったら別れても仕方ないでしょう。
そういう人は結婚しても同じ事を繰り返す可能性があります。
535さんに対して、異性というよりも、むしろ「母ちゃん」的な感じで母性を
求めているのだと思います。
子どもの男の子だったら、初めてデートしたり、初めて彼女とキスしたりしたら
嬉しくなって話すこともあると思うのです。
どうもそんな関係のようですね。
535さんがそういう状態について耐えられればいいのですが、そういう異性と交際
するということは性行為感染症のリスクも伴いますし、それが不妊に発展してしまう
こともあります。
彼氏との関係について、一度落ち着いて考えてみたらどうでしょうか。
女友達にちょっと相談してみてもいいでしょう。
>>535 いろんなことというのは、具体的にどういうこと? プレゼントやキス、
あるいは普段から恋人同士がする甘い行動の幾許、ということなのか?
追加レスです。
男性にはどうしても肉体的欲求を満たさないといけないところがあるのですが、
それに振り回されないようにしてください。
539 :
優しい名無しさん:04/02/02 21:51 ID:3pZt0o+I
相手と距離がある恋愛なら長続きします。
でも近くなってしまうとダメなんです。
前の彼氏とは旅行先で知り合いました。
彼が転勤で私の地元に来ることになったと聞いたときは
うれしかったのですが、すぐにだめになってしまいました。
私のほうが息苦しくなってしまって・・・。
どうすればいいでしょうか?
このままだと結婚もできそうにありません。
540 :
優しい名無しさん:04/02/02 22:05 ID:Z1ZWWGD1
精神科歴1年半、ウツ歴はもっとずっと長い・・女です。
私はいわゆる「男運が悪い」というタイプで
何らかの理由でこっちを向いてはくれない人ばかり好きになってしまいます。
知っててそういう人を選ぶのならまだしも、
知らずに関わってしまって好きになってしまって、
それから、その人がどういうつもりで私と関わったかを知るのです。
今好きになってしまった相手は、すっかり信じてしまったあとで
既婚者だということを聞かされました。
好きになるな、嫌いになるな、近づきすぎるな、いなくなるな・・と言われて
どうしていいのか分からなくなっています。
なんとか相手に合わせているのですが、寂しいし悲しいです。
こう同じように愛情をもらえないということが続くと
やはり自分の方に問題があるのだと、無力感、無価値感にとらわれてしまいます。
こんなのが続くのであれば、私は生きるのがつらいです。
誰も好きになんかならなければいいのに、
性懲りもなく好きになって愛情を求めてしまう自分にも腹が立つ・・。
どうすれば、人に愛情なんか求めずに超然と生きることが出来るでしょうか・・。
541 :
優しい名無しさん:04/02/02 22:45 ID:XAEEiRmx
>>520 :通りすがりの臨床心理屋さん
気持ちは半分くらい固まりました。
他の仕事だけすると言う訳にもいかないので
仕事を全部辞める事になると思います。
その事の後始末の方が大変です。
私はどんな風になってもずっと彼の幸せを祈っていますが
男の人はそうではないのですか?
今日の雰囲気で私の決意を少しわかったのか
私がちょっと意見を言ったからか
最後、とても怒っていてメールもきつい言葉でした。
悲しいです。やっぱり気持ちは届かないのですね。
>>541 横レスで悪いんだけど、あなたの書き込みを過去から辿って
読むと、彼よりもあなたのほうが完全にテンパってるような
気がするよ。重要な判断をするまえに、彼とは別の心療内科
にひとりで相談しにいったほうがいいのでは?
543 :
優しい名無しさん:04/02/02 23:02 ID:XAEEiRmx
>>542 日常生活がうまく行っていれば病気ではないと今までは
通りすがりの臨床心理屋さん に言われていましたし、
きちんと生活していますよ。
彼とは別の心療内科でなければいけない理由を教えてくださいませんか?
>>543 自分は専門家じゃない。
だからあなたが病気かどうかはわからないが、どうも考えが
袋小路に入ってしまいすぎている気がする。いちど客観的な
視点をもつチャンスがあったほうがいいんじゃないだろうか。
単に、メンヘラで身の回りにメンヘラもいた経験からのカン
です。無責任な外野の声だってことは自分でもわかって言っ
てます。
彼と別の医者に、と書いたのは、同じ医者であれば彼に知ら
れる可能性もあるし、彼の問題と自分の問題を切り分けるけ
じめもつかないからです。心療内科ではなく、カウンセラー
か、人生相談でもいいのかもしれないけれど…。
545 :
優しい名無しさん:04/02/02 23:26 ID:XAEEiRmx
>>544 ありがとうございます。
今のところ彼の事以外で私は抱えている問題はありません。
日常の生活はかなり冷静で、淡々とやるべき事をこなしています。
かなり、楽しく生き生きと生活しています。
彼よりも私がテンパっているのではないか?
と言うのは思いあたりません。
彼は薬を飲みながら必死に働いています。
その様子に私は涙します。
仕事を辞めようと思っているのは
私が彼の関係のある仕事だけ辞めると自分のせいだと思われてしまう。
と、彼が気にするので・・・
少し前はそうなる位なら自分が先に辞めると言っていた事を考慮しているのですが。
546 :
優しい名無しさん:04/02/02 23:27 ID:9BFRsT98
547 :
544:04/02/02 23:44 ID:Ln4BgW/w
>>545 失礼なこと言ってる部分もあるので、怒りたければ怒っても
いいのよ。スマソ。
個人情報を伏せる関係上でしょうが、話がかなり抽象的になっ
ているのもなにかあなたが心理的に問題を抱えている印象を
受ける一因かもしれない。しかし、ほんとーに一外野として
の印象を言わせてもらえば、あなたの取ろうとしている選択
肢はリスクが多い冷静でないものとしか思えない。自分の自
己犠牲への覚悟をかなり強調しているけれど、それでいて愛
情について・男性についてステレオタイプな疑問を抱いてい
るようにも見える。その疑問があるならなぜ犠牲を払う??
と、ちょっとチンプンカンプンでした。
ご自分と彼、それぞれの現状、
ご自分がいま何をしようとしているのか、
すると何ができなくなるのか、
何ができるようになるのか
を箇条書きにしてまとめてみることをおすすめします。
548 :
516:04/02/02 23:47 ID:tvRVCLzl
545さん…
>かなり、楽しく生き生きと生活しています。
それは、心の底からですか?
それならなぜ、涙するの?
549 :
516:04/02/03 00:05 ID:kpWSTKpj
>ただ、私は彼の病気が本当に治るのなら
>自分の持っているものすべて差し出します。命でさえも・・・
この考えが変なことに、気付かなければいけませんですよ。
あなたは私の考えは変だと思ったでしょう?
550 :
優しい名無しさん:04/02/03 00:05 ID:6ID7sFWI
>>547 ありがとうございます。怒るなんてとんでもありません。
私はここでしか相談できません。
そうなのです。抽象的な事しか書けませんでした。
特に彼や彼の会社が特定されるのは困ります。
会社の人間や親友にも詳しい相談は一切できません。
ですから、ここ特に通りすがりの臨床心理やさんには本当にお世話になりました。
細かい事を書くといろいろな人にわかって大きな問題になるかも知れません。
彼の会社の人もほとんど彼の病気について知らないと思います。
箇条書きも詳しい生活設計もしてみました。
すべての責任を自分がとらなければいけない立場にいます。
でも、もう一度やってみますね。本当にありがとうごいざいます。
>>548 はい、涙するのは彼の病気を思う時です。
多分、それなら彼に関わらないで楽しい生活だけすれば良いのでは?
と、おっしゃりたいと思いますが、
それが私の性質や性格なのだと思います。
ここに居る方の何人かにはわかっていただけるのではと思います。
551 :
516:04/02/03 00:12 ID:kpWSTKpj
スレが前後したなぁ…
>多分、それなら彼に関わらないで楽しい生活だけすれば良いのでは?
>と、おっしゃりたいと思いますが、
>それが私の性質や性格なのだと思います。
ウツ人を恋人、もしくは配偶者に持つと、皆こうなるんじゃないかな?
普通の反応でしょう。
552 :
優しい名無しさん:04/02/03 00:14 ID:6ID7sFWI
>>549 変ですか?
でも、私はそう思ったのです。勿論、このような事を思った相手は初めてです。
海外で住む事を考えた時も私の持っている財産をすべて計算して二人が働かなくても
暮らせる事を計算しましたし、それが惜しいとも全く思いません。
彼の負担になりたくないので計算した事は話していません。
私は一番星や飛行機の上から富士山を見た時、私の命を懸けて彼の病気を治してくださいと、
いつも祈ります。変だとおっしゃられても素直な自分の気持ちです。
>>552 変と思うかどうかはあえて論評しません。
ステキな考え方だと思うし、ぼくもそういうふうに考えていた時期が
あった。でも、結果、手ひどい痛手をこうむりました。
あなたはおいくつでしたっけ。
過去に人を好きになった経験はどれくらいありますか?
実際に恋人としてつきあった人数は?
そして肝心なこと。
>>552で書かれたその気持ちは、ひとこと「好き」や「愛してる」
で代弁することなく、ありのまま彼にことばで伝えてありますか?
554 :
516:04/02/03 00:25 ID:kpWSTKpj
まぁ私も追いつめられてるときに他スレで相談して、かなり
意見言われたけど、耳を貸さなかったからなぁw
じゃぁ、私の考えたことは、まともですか?
それで、あなたは「病気が、病気が!」って言うけど、
その病気も含めて全て愛すぜ!くらいじゃないと…
あなたが実は病気を気にしてるんじゃないの?
510 :通りすがりの臨床心理屋_ :04/02/01 12:34 ID:0s3oPvF5
>>509さん
心配なのは、彼を抱えようとするあまり、509さん自身の精神的な負担が高まって
しまうことです。
もう十分に高まっているとも思いますし、509さん自身が自分の保険証を使って
きちんと精神科や心療内科を受診してもいいと思います。
では、御自愛下さいませ。
>>554 >まぁ私も追いつめられてるときに他スレで相談して、かなり
>意見言われたけど、耳を貸さなかったからなぁw
わーい、2chじゃなくてリアルで言われたところを除けば、
漏れと同じだーw
556 :
優しい名無しさん:04/02/03 00:31 ID:6ID7sFWI
恋の経験は多いと思いますが今まではいつも相手から好きになられていました。
こころの病気の人ははじめてです。詳しい事は勘弁してください。
病気の彼と話す時には(仕事の関係もあるので)彼の状態が最優先ですので
重い話はできません。
「好き」や「愛してる」 も言った事がないので、ここで言っていました。
私は自分から人を好きになったことがないので例のメールを読んで泣いた時、心の奥底から
愛していると言う気持ちが初めて湧いてきたのです。
メールではいつも心配している事一番大切だということは伝えたと思いますし、
彼もいろいろ感じたので海外で暮らそうと言ったのだと思います。
557 :
優しい名無しさん:04/02/03 00:42 ID:6ID7sFWI
>>554 はい。病気でなければ彼を愛す事はなかったと思います。
510で初めて受診を勧められましたね。
病気の人を支えるのは大変だからでしょうね。
それまでは普通に生活できるかどうか
が病気かそうでないかの違いだと言われていました。
彼と暮らす事になるなら私も一度受診しようと思います。
今の決心ではならないと思いますが・・・
558 :
優しい名無しさん:04/02/03 00:50 ID:jPLjpa43
>>556 仕事を全部辞めてまで、海外に移る以外で解決策はありませんか?
リスクが高過ぎるので、もう少しリスクの少ない方法の方が
>>556さんの
ためにも、ひいては彼のためにもと思います。あと、生まれてくる子供の
ためにも。
例えば、田舎、海岸の素晴らしさを『吹き込ん』で『自発的』に彼に
海外居住を留まらせるとかすればリスクは減りますし、
彼の『自発的意思』なら問題無いですよね?
それに仕事の事も経済的なことから、そして彼と四六時中一緒はあまり彼の
ためにも貴方のためにもならないのでは?専門家ではないのですが、
近すぎる距離というのも考えものでは?
それに、海外居住をしても、貴方が仕事を辞めても、彼の苦しみがそれで解決
するものでもないのでは?それで楽になると思います?新たなストレスが
出てくると思いますよ。
559 :
553:04/02/03 00:51 ID:DAh34nmQ
>>556 答えづらいことを冷静に書こうとしてるんだもの、
あなたはかなりキレる、しかも優しい人だとは思うんだよねえ。
>恋の経験は多いと思いますが今まではいつも相手から好きになられていました。
じゃあ、好きになる経験は浅いわけだ。というか、イヤな言い方をすれば異性を好きになったことがない可能性もあるね。「好きになり下手」かもしれないよね。
犠牲を必要とするような恋愛(結婚など)でなければ、あなたが一方的に好きになる恋もあるだろうさ。でも、いっしょに暮らしていこうという気持ちがあるのなら、相手にも自分を好きになってもらう必要がある
よね。いまのあなたの話からじゃ、彼からの「好き」はあまり実感できない。しかも、いっしょになるにはあなたが全部を捨てないといけないと?? ぜんぶなくしたあなたを好きになることって、ありのままのあ
なたを好きになることなのか?? 仕事だってあなたを構成する大切な一部のはずだし…。とにかく、「好き」が一方通行な気がするよ。
>病気の彼と話す時には(仕事の関係もあるので)彼の状態が最優先ですので
>重い話はできません。
まず第一に、鬱病の人すべてにとって「あなたが好き」という話が
負担になるわけではない。個人的な経験から言うと、好きになって
くれる人がいるということはとても助かる。救われる。だから、あ
なたが彼のことをどんなふうに思っているかは、きちんと伝えるべ
きだと思う。
第二に、「じゃあ、あなたの気持ちはひとりよがりになっているの
では?」。
>彼もいろいろ感じたので海外で暮らそうと言ったのだと思います。
どうでしょ。
コンテキストを無視すれば、自分も鬱で奥さんに「海外に逃げたい」
だの「世界が滅亡してこの世に二人っきりになれればいいのに」と
か、似たようなこと言ってましたが。あれは病気が言わせてたなと
思うよw 彼のことを好きだと思うならなおさら、ちと考え直すべ
きだね。というか、やはり医師に相談してみたほうがいいと思う。
560 :
516:04/02/03 00:58 ID:kpWSTKpj
もう寝ようと思ったけど一言だけ。
リアルに相談できる人がいないようなら
気軽に行ってみては?
ウツな人への対応を、専門家に聞いてみるのも良いと思うよ。
>555さん
リアルでは相談できなかったんですよw
内容が内容だけに。。。
「9才年上の無職うつ病&パニック障害&糖尿病他の彼が
今引きこもってるんだけど、どうしよう?」
なんてw
どー考えても別れろ!って言われるに決ってる罠
では、おやすみなさい…
561 :
優しい名無しさん:04/02/03 01:05 ID:6ID7sFWI
>>558 そうですね。日本の中ではどこが好き?とも聞いていました。
彼も好きな場所を言っていました。
でも、日本で私たちが一緒に暮らすのは無理でしょうね。詳しい事情は勘弁してください。
彼が海外が好きで、海外で暮らしたい人なのです。
私は彼が英語を話すのを聞くのがとても好きです、
私は彼が良いと思う、彼がストレスのたまらない暮らしが良いです。
ここで、私が彼の気持ちをあれこれ書いても本当のところはわかりませんので、
ほとんど書いていませんので、どうしても一人よがりに見えるでしょうね。
私は彼の病気が治り、幸せになれば良いので結婚したいとかどうしても一緒に暮らしたいとか
思っていません。彼の長期の服薬や病状を考えると子供も無理でしょうね。
562 :
28才女:04/02/03 01:28 ID:QvKC6R3v
>536
レス、ありがとうございます。
たしかに母性を求められていると思います。
私に守って欲しい、愛して欲しい、支えて欲しい、あたえて欲しいで
与えないと文句言われます。
私とケンカして冷たくされると、よそに電話して癒してもらおうとします。
彼との関係自体を絶つ事も考えましたが、ちゃんとしっかり話しをしてみようと思ったのです。
以前は私怒るだけだったので・・・
通りすがりの臨床心理屋さん以外の人も来られているのですね。
相談させてください。
彼氏がEDです。もう何ヶ月にもなり、病院に行くと言いながら、
未だに、行きにくいらしく行っていません。
私のせいか?とはっきり質問しましたが、私のせいではないそうです。
だんだん、怒りが固定化していきそうで辛いです。
パートナーが急にEDになった場合、彼女として取るべき方策はどういうものでしょうか?
>563さん
男性膣不感症ですか?
ググってみて。
565 :
優しい名無しさん:04/02/03 02:06 ID:6ID7sFWI
561です。
誤解なさっている方もいらっしゃるようですが
私は海外に彼と行く事を決めたのではなく、
仕事を辞めて彼から離れる事をほぼ決めたので・・・
そして、彼と関係ある仕事だけ辞めると彼が自分が原因だと思われるので
嫌だというので、仕事を全部辞めようと思っている訳です。
>>565 >誤解なさっている方もいらっしゃるようですが
うん。たぶん、読みとれている人は少ないと思う。
>そして、彼と関係ある仕事だけ辞めると彼が自分が原因だと思われるので
>嫌だというので、仕事を全部辞めようと思っている訳です。
それで?
そのあとどうするの?
567 :
優しい名無しさん:04/02/03 02:57 ID:6ID7sFWI
>>566 海外へは彼が行きたいと言ったので
実現する為の事も考えましたが
今は10日後の仕事の区切りを機会に仕事を辞めようと思っています。
仕事を辞める事に伴う仕事の整理・後始末が大変だと思います。
その後についてはそれから考えます。
>>567 >海外へは彼が行きたいと言ったので
>実現する為の事も考えましたが
答えになってない。
彼ではなく、あなたがその後の人生でなにをするのかってことだよ。
彼からは離れるんだろ?
で? なにするの? どう生きるの? あなたは誰になるの?
569 :
優しい名無しさん:04/02/03 03:06 ID:6ID7sFWI
私は私として生きます。
>>569 今の仕事は自分で選んだものではないの?
それを捨てることは、あなたを捨てることにはならないの?
しかも、捨てたからといって代償に恋愛対象が手に入るわけでもない。
彼も別に幸せになどならない。
その選択に意味はあるの?
人生はドラマではないぞ。
自分を傷つけたからといって、視聴率が上がるわけでもない。
つーか561さんは完全に彼氏に振り回されて、自分を捨てて、
価値判断がほとんどすべて彼氏主体になってしまってる印象があるんだよな。
失礼を承知で言わせてもらえば、
>私は彼の病気が本当に治るのなら
>自分の持っているものすべて差し出します。命でさえも・・・
はっきり言えば、他人に対しそこまで思えるというのは異常だよ。息子や娘ならともかく。
彼氏には私がついててあげなきゃ、という悲劇のお姫様症候群というか
彼氏を支えてるつもりで実は自分が依存していることに気付いたほうがいいと思う。
彼氏の病気回復を願うのはいい。一緒に生きて行きたいと思うのもいいだろう。
しかしそのために仕事をやめる、自分が今まで築き上げ、よってたってきた地盤を崩すってのは
本末転倒もいいとこじゃない?
それに、漏れ自信欝だったがなにより聞いたのはやさしい許容ではなくきつい叱咤だったよ。
彼も辛いんだろうとは思うけど、「彼の言うことは天のお告げ」のごとく盲従する姿勢を改めたらどう?
あんたの人生はなにより、あんた自身のものだ。彼氏のものじゃない。
あんたの両親は、見知らぬ男の精神的な奴隷にするためにあんたを産み育ててきたの?
そのまま彼氏に依存し続けて、結局彼氏に捨てられたらどうするよ。どうやって生きていくの?
彼氏はそんなことしません、と言い張るかもしれないが、世の中と人の心というものは豹変するからね。
俺の口調は暴論もいいところだし間違ってる点も多々あると思う。
しかし正直な話、好きな相手に依存しきった姿って、相手の召使か奴隷に望んでなるってことに近い。
そんな狂信者を誰が好きになるの? 自分の彼氏のために彼氏以外のなにもかも、
仕事も国も友人も捨ててしまうのって、オウムのために財産を投げ捨てて出家した信者どもとどこが違うの?
561氏は一度、自分の言動・思考を客観的に見直してみるといいよ。
漠然としたレスだけでも、「彼氏」という神をあがめる神官のような言動ははたから見て十分異常だ。
572 :
優しい名無しさん:04/02/03 07:53 ID:mKWkBCXn
恋人がメンヘルです…。入院してて久しぶりに会ったんだけど、なんか見た目が…。
前はちゃんと好きだったし、入院中に連絡取ってるときは結婚まで考えるてたんだけど
会ったら見た目がちょっとやばくなってて…。一気に萎えた…。
よく考えるとお互いメンヘラだし、向こうの気持ちも重いし、
このまま一緒にいても何もプラスにならない気がする。
むしろ依存しあっちゃってずるずるになっちゃう気が…。
でも振ったら振ったで、捨てたみたいで後味悪いし、一緒にいるのもなぁ…って感じだし。
もうどうしたら…。
ていうか、メンヘルの人をあんまり傷つけずに振るのはどうしたらいいんだろ。
574 :
563:04/02/03 08:53 ID:7TE/hG18
>>564さん
ググってみました。違います。朝もダメだしAVを見てもダメです。
年齢的なものと糖尿前駆のような状態が身体的な原因だと思います。
但し、精神的な要因も大きいようです。それらの要因そのものを
取り除くことはできません。
575 :
優しい名無しさん:04/02/03 10:04 ID:gbcOAREQ
>>561 むしろ、貴方が「仕事は今まで以上にバリバリして彼は私が面倒見る」
とは出来ない?
そうすればヒモを飼うことにはなるけど仕事を失うリスクは回避できるし。
別に彼はヤクザじゃないでしょう?
576 :
さくら:04/02/03 17:03 ID:KMI5gTPo
私は26才♀独身です。
私は今まで、とてつもない経験を沢山してきました。
10才の時、性的イタズラを見知らぬオジサンにされた。
16才の時、私を取り合った男の子の一人が目の前でリスカ。
18才の時、付き合っていた彼の元カノが私達の目の前でリスカ&飛び降り自殺した。
19才の時、私自身が初めてリスカ。8針縫いました。その頃は突発的に発狂しては親や彼氏を悲しませていた。
20才の時、逆恨みでリンチを受け軽い記憶喪失になり、その後一年ほど心療内科に通院しました。
577 :
優しい名無しさん:04/02/03 17:09 ID:eF8lcozP
>>576 アドバイスできることは
独りで出歩かないで性的いたずらをされないようにする
逆恨みとかしない 理論的で出来ている人間を友達として選ぶ
これを守って貴方自身が出来ていれば そんなことにはならないよ
578 :
さくら:04/02/03 17:12 ID:KMI5gTPo
21才の時、18才から付き合っていた彼に浮気されまた発狂。
22才の時その彼と別れ、親にも愛想尽かされて家を追い出され、お金の為に水商売を始める。
23才の時、とても優しくされ愛してくれた既婚男性と付き合い始め妊娠。
妊娠が分かったとたんに男は逃げ、中絶出来ないくらいまで大きくなっていたので止むなく死産。
再び精神破壊の上、リスカと薬物多服用を繰り返し拒食とノイローゼで苦しむ。
24才の時、社会復帰を目指し働き始める。
そこで知り合った男性と恋をして付き合い始める。
579 :
優しい名無しさん:04/02/03 17:18 ID:eF8lcozP
580 :
さくら:04/02/03 17:19 ID:KMI5gTPo
25才の時、彼になけなしの貯金を奪われ逃亡される。その上身に覚えのないことで訴えられ、慰謝料を請求される(現在進行形)
26才の時、今の彼と知り合い付き合い始める。彼はメンヘルに対してかなり批判的というか、理解できないようで、私は子供を死産した事と現在進行形の裁判の事以外は隠して彼と付き合っていました。
未だ私の精神不安定なところは治っていません。
彼とケンカした時にパニックになって、彼の目の前で自殺未遂をした事が二回。
その事が原因で、彼は私からもう離れたがっています。
581 :
優しい名無しさん:04/02/03 17:21 ID:UODt6WsV
>>578 AC?
自分自身に問題あるからそうなるんだろ。
また、つらいことがあって自暴自棄になるんだろうなw
残念ながら、生まれながら男を見る目がない人っているのよね…
傍から見るとあえて「それか?!」っていうのを選んでるような
でもこれからその目を育てていけ
583 :
優しい名無しさん:04/02/03 17:23 ID:eF8lcozP
>>580 まぁ、すぐパニックになるところを治しなさい
精神科医にまずは相談がお勧め。
ちなみに俺自体がメンヘル状態だから容認というか
幅広い視野で物事を見れるようになった
知っている物事は少なくなったけどな 見方が増えたというべきか
見るものに対して最初から理解しないのではなく
理解する努力というものも身に付けられたと思う
ま〜生きるための 脳味噌も強さも無くて 役立てる場所が無いわけだが
584 :
さくら:04/02/03 17:26 ID:KMI5gTPo
彼は私がリスカする事をオナニーと同じだ!自殺未遂される方の気持ちが分かるのか!と罵ります。
過去にあった色々な経験が原因で、私は何かあるたびに無意識のうちに自虐的になってしまって、自分では全くコントロールが出来ません。
普段は普通に生活も出来ているし、仕事も行けているくらい立ち直っているつもりなのですが、やはり突発的に発狂する症状が出てしまいます。
私は今の彼を心から愛しているし、自分の為にも彼とやり直す為にも、そういう精神状況を治したいのですが…。
585 :
優しい名無しさん:04/02/03 17:28 ID:eF8lcozP
586 :
さくら:04/02/03 17:30 ID:KMI5gTPo
メンヘルに理解的でない彼に理解してもらう事は不可能なのでしょうか。
彼は本当に愛しているなら、オレのイヤがる事はしないはずだと、私がイヤがらせでリスカしているようにしか受け取って貰えず、苦しいです。
長文になってしまって、スイマセン。
587 :
優しい名無しさん:04/02/03 17:41 ID:eF8lcozP
>>586 彼自体がそういった環境になったことがないと理解されるのは難しい
人間の最初は 自分が理解できないもの 自分に合わないものは
削除したり 理解しようとしないのが 通常だからな・・・
俺は 養ってくれる女性が居たら 一生お世話や理解する自信がある(マテ
588 :
優しい名無しさん:04/02/03 17:50 ID:mHPQfk0R
>586
なぜ自分がそういう行動をとってしまうのか、自分を見つめる事で
少しは変わるよ。つらい作業だけど・・・
589 :
さくら:04/02/03 17:59 ID:KMI5gTPo
短時間でたくさんのレスありがとうございます。
病院へ行って気長に治して、彼に理解してもらう事は諦めるしかないんですかね…。
正直こんな経験してきた私は生きていたくないと思う事が多くて、でも彼に出会って初めて生きていて良かったと思えたから、すごくすごく、こんな自分がキライです。
なのに寂しがり屋でどうしようもない。
もっとまともな人になって、彼を追い掛けたいです。
590 :
優しい名無しさん:04/02/03 18:03 ID:DAh34nmQ
>>589 >病院へ行って気長に治して、彼に理解してもらう事は
>諦めるしかないんですかね…。
これが間違い。
「病院へ行って気長に治さないと、彼に理解してもらうことは
諦めるしかない」
>>589 あなたは彼を理解しようとしていますか?
自分を理解してもらうことばかり考えていませんか?
あなたも苦しいでしょうが、あなたの行動を理解しようにもなかなか
理解できない彼も苦しいのです。
592 :
優しい名無しさん:04/02/03 19:24 ID:8v5RQP/r
>さくら
あんた、そっくりだよ。俺の彼女の母親に。
そういう女が子供作ったら、子供まで傷つくんだぞ。
よく考えて行動しろよ
593 :
優しい名無しさん:04/02/03 19:25 ID:8v5RQP/r
594 :
優しい名無しさん:04/02/03 23:33 ID:6ID7sFWI
>>570 私は自分を傷つけているとは全く思っていません。仕事を辞める事も自分を失うとは思いません。
又、何かの形で自分を表現できると思います。しかし、当然関係先には非常に迷惑をかける訳ですから責任感が強いのでとても辛いです。
>>571 私が彼の為に自分の持っているものを有効に使う事は全く惜しくありませんし
それで、何かを手に入れたいわけでもありません。悲劇のお姫様症候群というのもわかりません。10年間の服薬で治らない彼の病気が私の祈りで治る事を願っているだけです。
>>575 彼は非常に聡明で真面目な人です。私は病気やそれに伴う苦労を乗り越えてきちんと生きている彼を尊敬しています。
二人で静かに暮らす事は充分できると思いますが、彼は国内に居る限りは働きたいのだと思います。
国内に居る限りはご両親と一緒に生活しているのが良いと思います。
今日、仕事で会えました。とっても優しくて・・・多分今までで一番優しかったです。
彼の体調は決して良くなかったのだと思います。無理してくれていたと思います。
彼の心遣いがうれしかったです。
随分、私の事も気遣ってくれて、ちゃんとわかっていると言ってくれました。
10日についての私の決心も知っているような様子でした。これからも仕事を手伝って下さいと言われました。
彼の病気が少しずつでも良くなるようにずっと祈っています。
近いうちにゆっくり話したいです。
今日は仕事がとても大変で辛かったので彼に優しくしてもらえて本当に嬉しかった。
私は彼にも彼の病気にも依存していません。しっかり自分を生きていきます。
でも、皆さんのたくさんの意見、とても参考になりましたし、ありがたかったです。
また、相談させていただくかも知れません。よろしく御願いします。
595 :
優しい名無しさん:04/02/03 23:41 ID:up9AqYOn
>>466さん
凄い遅レスで済みませんが、
恋人が鬱で連絡が断たれても、「相手は病気だから」と我慢するし、
「相手に元気になって欲しい」と考えてメールや手紙で励ましてても、
ある日突然「やっと連絡が来た」と思ったら
「今こっちで付き合っている人がいるの」とか「貴方とは別れたいです」と
言われたら相当辛いです。そして、待っている間もそれを想像すると辛いです。
病気で苦しんでいる相手ことを考えたら、メールや手紙には泣き言は書けない
ですし。
でも相手の幸せを願うのが愛なんでしょうね。
そして、実は相手が鬱でもなかった場合は
「大事な人が病気じゃなかった」と「相手が辛い思いをしていな
い。良かった」と考えてあげるのが愛なんでしょうね。
でも、頭で理解してもやっぱり辛いですね。
みんながみんなこうでは無いと思いますが、鬱状態の恋人から連絡が無くても
待っている人はこんな気持ちだと思います。
>>466さんはもう見ていないかも
しれませんが、もし見られていたら待っている彼のことを
「寂しくても待っていたところ」を見てあげて下さい。
596 :
優しい名無しさん:04/02/04 00:10 ID:LUIvulYD
>さくらさん、
今日までとても辛いことばかりだったね。
582さんが言うような問題のある男性を選んでしまう原因は、
そんな人なら自分を受け入れてくれるように感じるからじゃない?
私もぐちゃぐちゃの毎日を過ごしていた頃、いかにも幸せにしてくれそうな男性には
自分が必要とはされない気がして、どうしてもうまくつきあえなかった。。。
結果、40歳独身子供なし、です。
倒れた親の介護してますが、親を看取った後は、遍路にでも出るか。。。という心境。
あなたは、いまなら、まだまだ間に合うよ。
まずは、じっくり自分をいたわって。そして、焦らないで。
とても大変な過去を生きてきたんだから。
今生きている自分を「有り難い」(なかなかないこと)そう思って慈しんで。
なんでもいいから、私は凄いとプライドを持てる何かを探してみて。
その助けになるなら、カウンセリングを受けてみるのもいいことだよ。
自分を大切にしてね。誰も自分を愛してくれなくても、自分だけは自分を見捨てないでね。
うまくいかないときは「どうせ」じゃなく、「今が変わるチャンス!」
そして、ここに書き込みしたことはきっと「変わるチャンス」が来てるってことだと思うよ。
>>さくらさん
こんだけのとんでもない経験をしてきてそれでも生き延びてるんだから
それだけでもすごいことであなたの生の力だと思うなぁ
>>590さんが言うように「気長にじっくり治して」彼に理解してもらいな
598 :
よしみ:04/02/04 03:15 ID:mKj9eU3R
私は不倫の末子供をみごもってしまい、昨年出産しましたが10日後に彼嫁が急死
しました。出産時はかれもずっとつきっきりで病院につめてくれていました。
彼嫁は33歳の若さでくも膜下でした。彼には子供が3人残されました。もちろん私の子供は私一人で育てていますが
出産&死亡の2つの事を一度に乗り越えないといけなかった彼にももちろん同情はするのですが
なぜだか心が死んだようになってしまう事があります。もちろん不倫で産んでいるので自業自得なのですが
このまま彼と2人で乗り越えて新しい関係をきずくのか、それとも別れた方がいいのか解りません。
死んだ嫁は出産鋸とは知らなかったようですが、私たちの事は知っていました。
599 :
さくら:04/02/04 05:05 ID:yQPZBtVM
>>596 597さん
暖かいお言葉、ありがとうございます。
私は辛い経験を優しさに変えれるよう、前向きに頑張ってきました。自分勝手で悲観的な部分はあるかもしれないけど、明けない夜はないと信じてきました。
というより、それを教えてくれたのは紛れもなく今の彼であって、彼の気持ちが私から離れた今でも、そんな彼を尊敬し想いは募るばかりです。
彼への愛を貫く為、どんな困難すら受け入れようと思います。
みなさんも辛い毎日をお過ごしかもしれませんが、諦めずに一緒に頑張りましょう!
生きていれば、誰でも幸せになれると信じています
>>594 なんか話が見えないんだけど、彼と二人で暮らすためではないとすると、
あなたはなんのために仕事を辞めるの?
あなたが辞めると彼はどうなるの?
次の仕事や他にやることを見つけて辞めるならともかく、辞めたあとあなた
が特に何もしていないようだと、自分のせいであなたが仕事を辞めなければ
ならなくなったとか考えて、かえって落ち込んだりしない?
>>574さん
お呼びでないようでしたら、スルーしてください。
糖尿病でしたら、きちんと栄養管理を行って、インスタント食品は摂らない
ようにして、栄養指導、運動指導を受けた方がいいでしょう。
1日1時間適切なリズムでウォーキングするとか。
心臓に障害がない人でしたら、それこそ、バイアグラを精神科や心療内科で
1錠1500円で買ってくればいいでしょう。
セックス・セラピーを自分たちでする方法としては、着衣のまま触れ合って、
それでお互いに性的快感を高めていくというやり方もあります。
そこで気が向いたら裸になればいいのです。
女性にとっての性欲と言うのは、愛着欲求のようなところがありますので、彼氏に
抱っこしてもらったり、膝枕してもらっても、気持ちは結構落ち着くでしょう。
男性は結構性的に不能だと思うと本当にそうなりがちなので、日常での自然なスキンシップ
を大切にして、574さんがあまりセックスを迫ったりすると彼氏にとっては恐怖感が沸いて
しまって逆効果になります。
>>598さん
不倫というのは、嫁がいるので、密かな愉しみになっていたところがあったのに、
彼嫁が死んでしまったので、「さて、どうする」という感じでしょうね。
彼氏の子ども3人のお母さんになれる自信がなければ彼氏との交際はそのまま
でもいいでしょう。
結婚したとしても子どもとは養子縁組しなければ、「夫の子」というだけで
法的関係は生じません。
未成年者を養子縁組するのには家裁の許可がいりますし、要件もかなり厳格です
ので、あまり気が進まない状況で養子縁組しないほうがいいでしょう。
彼氏の実家が子どもの面倒を見てくれるのでしたら、通い婚みたいな感じで彼氏に
家に来てもらえばいいでしょう。
ところできちんと彼氏から子どもの認知はしてもらっていますか?
後々法的にやっかいにならないためにも認知してもらった方がいいと思いますよ。
親子関係存在確認をしておいたほうがいいですよ。
603 :
優しい名無しさん:04/02/04 19:16 ID:6FAnAT7F
彼氏には「大事にしているし大切にしている」と言われ続けてきた。
だから、鬱だけど精一杯色々努力して頑張って彼のために尽くした。
それがたたったのか希念死慮にとりつかれるほど悪化。
彼からのメールも電話も、会うこともなかった。
「お願いだから生きて」と言われてた。感謝した。
彼にはさようならをした。
「お前は自分の好意にしてあげたこともわかってなかったのか」
「お前は変わってる。おかしい」
「大事にしてたのにお前は不理解だ」
散々私のせいにされた。こんな侮辱受けたの初めてだった。
鬱になってからも付き合いはあったけど、ここまで凹まされた人は
初めてで「鬱は恋愛してはいけないの?」
依存するつもりもなかったけど、希念死慮が毎日あって
涙が止まらないほどひどい状態も初めてで、どうしていいか
わからなかった。そのときに書いた信号メールも読まれてなかった。
私はとても鬱になったときには誰かに頼ってはいけないの?
もうあんな状態になったら、1人で乗り越えることはできない。
依存までは言わないから、「そのままのあなたが生きててほしい」って
言葉をかけてもらうことはできないの?
それを恋人に求めるのはいけないことですか?恋人はできない
ものなんですか?
>>603 要するにその彼は自分があれこれ「してあげた」のに
あなたが自分の思うようにいかなかったから責めたんだわね
あなたは精一杯やったのにね それで悪化 そして責められる
なんでしょうねその男は
恋人でもそのままのあなたを認めてくれる人はいます
生きてて欲しいと切望してくれる人はいます
それは今度出会う人かも知れない
親友はいませんか?私は親友とお互い「生き延びて歳を重ねていこう」
と誓い合っています
>>603さん
彼氏が恋人だからこそ、彼氏が実は603さんに対する不満を言いたがっているわけで。
彼氏の心の動きもわかりますし、603さんの心の動きもわかります。
人間は、2者関係でお互いのことだけを見詰め合おうとすると必ず切羽詰ります。
それを脱するためには、「汝と我」を見ているもう一人の自分がいないといけない
ですね。
孤独でいても冷静でいられる自分が保てるとよりよく心理的な生活ができるでしょう。
606 :
優しい名無しさん:04/02/04 20:08 ID:3VjViQXP
心理屋さんには何度もお世話になっております。
また鬱が再発しまして、今度は最高潮で死にたいくらいの鬱になってしまいました。
いっぱいいっぱいの生活をしているのにも関わらず、恋愛らしきものをしてます。
今はその人が生きる支えみたいになってます。相手にしたら重たいですよね。
鬱でもたまに遊ぶし、連絡はとってます。だから相手はしてくれます。
ただ鬱の私を好きになってとか付き合って欲しいとは言えません。
本心では付き合いたいけど、それは相手にとって負担になるから。
鬱ちゃんと治さないといけないと思っています。心の病気は治りますか?
鬱の前は私はとても酷い人間でした。他人の心がわからない自己中心的な人間でした。
それが恥ずかしいのです。鬱を乗り越えたら、そういうのも治るでしょうか?
>>606さん
私がうつの人に対して言えるのは「実はいい経験をしているのかも知れないですよ」
ということです。
他人の痛みがわかるというのは貴重な経験なのです。
相手が重いかどうかは、相手の人が判断することでしょう。
優しい人だったら、きちんと相手にしてもらえるでしょう。
こころの病気は治りますよ。
むしろ、恋愛によって、こころの病気を克服した人も大変多いのです。
もうだいぶ前のレスで、話を蒸し返すのもアレですが。
(もう本人もこのスレ見ていないかも)
>>503さんの発言で「?」と思ったのは、
>このスレには追い詰められて苦しんでいる人ばかりじゃないですか。
>「好きな人がいるの。でも…」『苦しい』というものばかり。
本人がおそらく混乱していて、後に続く言葉が乱暴になってしまったのかもしれませんが、
「人はなぜ人を恋する、欲する事をやめないのか」について
根本的な質問を投げかけたのではないでしょうか。
心理屋氏は
>恋愛は人を美しくさせる
>むしろ、恋愛によって、こころの病気を克服した人も大変多いのです。
などなど名言を残されていますが、
彼女の根本的な疑問を解きほぐさない限り、恋愛どころか通常の生活も
できなくなるのでは、と感じましたが、推測が過ぎますか。
そうでなくてもこのスレには「自分はどうなってもいいから相手を優先」という
優しすぎる人ばかりで、「恋をしている自分に酔っているの」か、
「好きななったんだから理屈などない」から突き進んで身を滅ぼしかねない人が多いような気がします。
さて、みなさまはその辺り区別がついていますか。
恋愛をひきずる人は自分を全否定されたと思う人である
っていうのをどっかで読んだなぁ
否定されたくないから頑張っちゃうんだろうねぇ
610 :
564:04/02/05 00:24 ID:tfNDabb1
>574さん
遅レスすいません。
EDの恋人や配偶者を持つ人々はあちらの掲示板の方が多いから、
一度相談してみてはどうかと思ったのですが…
ただ、気になるのは
>糖尿前駆のような状態
これは、具体的にどんな状態なのでしょうか?
糖尿病の自覚症状(頻尿、異常な口渇&多飲)は、
かなり病気がすすまないと出ませんです。
(ちなみに血糖値空腹時120までが正常、200くらいは
普通に生活するぶんには普段は自覚症状殆ど無し。
多分400越えるとめちゃめちゃしんどい。
600越えるとK点越え!いつ逝ってもおかしくない…)
ここまでになってると、おそらく即日入院しないとアブナイですよ。
ちなみに、糖尿の人はウツ病になりやすいって聞いたことありますです。
それに、体がしんどければHどころでは無いのでは?
何ヶ月も続いていて、もういい加減にして!ってのも分かりますが。
とりあえず、身体的に原因があるのならそれを取り除いて、
なければ気軽にバイアグラを試されては如何でしょうか。
私は医療系で働いてるんですが、意外と皆さん堂々と来られてますし、
渡す方としては最初は恥ずかしかったけど、今では慣れて何にも思いませんよ。
問診だけですしね。
ちなみに、下は20代から上は90代(!)の方が来られてます。
611 :
503:04/02/05 01:52 ID:sVpIpfAp
>>604さん
>>605 通りすがりの臨床心理士さま
ありがとうございます。
私は鬱でいつもの今までの自分としては頑張れることの
半分もできなかったけど、それでも一生懸命彼の喜べばと
性交渉も金銭問題も不平言わずやってきました。
でも激鬱になって、もうダメポなじょうたいに放置されて、
彼が私に対してどう思ってきたのかがわかりました。
それで別れを提案して、今まで辛かった思いをぶちまけました。
今日、中の人交代?と思えるほど、改心したメールが来ました。
やり直すとかそういうないようではありませんでしたが、
こんなことばかりされてきて、今更という感じです。
もう別れて、メル友で、と私はメールしたので、そのつもりで
接したいと思います。そうすれば、「汝と我」を見るブーバーの
ような目でみられるのではないかと・・・。
ありがとうございます。
ちょっと放置してみます。
横から失礼します
通りすがりの臨床心理屋 ◆7n8A9BKX5U さんへ
相談ではないのですが、改めてお礼を述べたくて書き込みしました。
私は恋人が鬱状態で音信途絶のことを色々と相談に乗って頂いた者です。
未だ相手からは連絡は無いのですが、アドバイスを頂いたこともあり
今はある程度落ち着いて待つ事が出来るようになりました。
3月からは相手と100mと離れていない所に行く事も決まっているからか、
確かに今でも辛く思う時もありますが、今では
「どのような結果に終わろうと、あの時こちらから訣別しなくて良かった」
と思えるようになりました。
今も辛い時には頂いたアドバイスを繰り返し読ませて貰っています。
通りすがりの臨床心理屋 ◆7n8A9BKX5U さん、本当に有り難う御座いました。
613 :
優しい名無しさん:04/02/05 02:12 ID:lfLI3phZ
>>600 彼との仕事だけやめると彼が悪いと思われるので嫌だと彼が言うので仕事をすべて辞めようかなと思っていました。
彼の現在の仕事はとても大変で、彼がいろいろ思い通りに行かない事が多いなら、私だけはいつも味方で彼の思い通りになったら
彼の気持ちの負担が少なくて良いかと思いました。犠牲的精神ではありません。
自分では大きな愛で彼を包んでいたつもりです。
精神論ではなく、彼が仕事で何か困ったことができた時、私は彼には心配しないでゆっくり休んでと伝え、自分はほとんど寝ないででも
朝までにはそれなりの処理をしてきました。
私がいなくなった後も誰かそれをやってくれると良いなと思います。
彼自身もとても優秀だから自分でもできてしまうでしょうが。
先日、会った時は私の決意に気づいたのかこれからも仕事を手伝って下さいと言われました。
私が一生懸命やっていることもちゃんとわかっていると、言ってくれていました。
私はここ以外、誰にも相談していないのですが彼は私の気持ちをわかっているみたいです。
近いうちに一度ゆっくり話せると良いのですが。
他の人から見ると私は失う事ばかりで何も得しないように見えて皆さんからご心配いただいていますが
私は物やお金を失う事はあまり怖くありません。
彼から病気の事を聞いて、彼を傷つける事が一番怖かったです。
彼に出会えてやはり良かったと思います。最初の頃にはあまりなかった笑顔が見られ、
私と一緒の時には安心してくれているように感じます。
私が過去にここに書き込んだときは彼の具合が悪かったりして心配でたまらないときで
ちょっと普通じゃなかったかもしれませんが
普段は結構しっかりやっています。
>>609 あー、それ言えてるねー。
自分も昔そうだった。恋愛感情が至上のものだと思ってますたよ。
まぁ、思春期の環境にもよるんだろうけど、
今思うと、完全な不適応。
「おめぇ、バカか!!」って言いたくなるw
>>614 オレももうさすがに恋愛至上主義なんかではないが
それでも捨てられる=存在否定だなぁ
>>608が言うような人達は「断ち切る」ことも選択肢に入れてみては
それも死ぬほど辛いんだけどね
616 :
優しい名無しさん:04/02/05 15:34 ID:Td16yfUP
最後に少し話したいと思って頼んだら
何か不安をあおったらしくて
言いたい事があるなら今すぐ言え。と、叱られてしまいました。
とっても悲しかった・・・です。
結局、気持ちは届かない・・・・・・
ここの人には意味不明ですよね。
でも、誰にも言えないし、
ごめんなさい。
617 :
優しい名無しさん:04/02/05 15:38 ID:g/80d/aO
618 :
優しい名無しさん:04/02/05 15:48 ID:Td16yfUP
ずっと、しっかり頑張ろうと思ってきたけれど
もう頑張れないかもしれない。
これも誰にも言えないし、誰にも相談できない。
亡くなった父の傍で、ゆっくり眠りたい。
あんなに怒らなくても・・・
620 :
優しい名無しさん:04/02/05 18:07 ID:Td16yfUP
>>619 優しいレスありがとうございます。
メールと電話を貰い少し落ち着きました。
ここがなかったら、もう死んでいたかも知れません。
本当にありがとう。
621 :
優しい名無しさん:04/02/05 18:34 ID:iLq1XRo1
恋愛で、自分の好きな人に否定されると自分の存在自体を否定された気持ちになる。
私の鬱は恋愛が原因でした。その人が認めてくれないから。
辛いね。恋愛って。みんな簡単にやってるようにみえるのに何で私だけ好いてもらえないんだろう。
>>621 簡単にやってる人の恋愛は、しょせん簡単なレベルのものなんだよ。
あなたはきっと情が深くて、なにごとも真剣で純粋なんでしょ。
そのうちに、あなたの深い情を理解してくれる、とびきりすてきな
人が現れるよ。
623 :
優しい名無しさん:04/02/05 19:43 ID:iLq1XRo1
>>622 そうだといいですね。
他人はよく見えるのかもしれないけど、みんな上手にやってるのになんで私だけって僻んでる。
友達でも理解されないのは辛いのに、好きな人ならなおさら。
こんな風に考えてしまうから重たいのでしょうか?
>>623 んー、どうだろ。
もう別れちゃったの?
別れちゃったのなら、次の恋を上手にやればいい。
上手になるには、とりあえず目の前の鬱を治すことに集中すること。
別れたわけじゃなくて、行き違いがあったということなら、
それは「相手も人間だから。完璧超人じゃない」としか言えないなあ。
好きな人相手だって、あなたの全部を理解してもらうには100年かかると思う。
それまで気長に待てるようになるといいね。
待てない、なんかとにかくイライラする、というなら、
それはやっぱり鬱が悪影響及ぼしてるかもしれんよ。
どっちにしても目の前の鬱が、実は見えない敵になってるんでは。
俺は22歳の♂です。
最近悩んで困っています・・・・・・
遠距離が多い自分なんですが、いつも彼女を縛ってしまい別れてしまいます
今回も遠距離恋愛が始まったのですが、また縛りそうで怖いんです
メールを送るにしても「返ってこないんじゃないか? 今忙しくてウザイんじゃ?」
と今までの経験上考えてしまい、うまく送れません。
送ったら送ったで、3日以上返信がないと不安でしょうがありません
基本的にいままでの彼女は全部こっちから告白して付き合っていました
付き合うまではいいのですが、それからがツライんです
彼女の負担にならないようにあまりメールしなかったり
疑問詞(?など)付けないで返信を強要しないようにしたり・・・
電話しなかったり・・・・いろいろ自分なりに努力していますが
うまくいきません
俺の考え過ぎなんでしょうか?
今の彼女は大切にしたいのでなんとかうまくやっていきたいです
どういう心がけが必要か皆さん教えてください。お願いしますm(_ _)m
626 :
優しい名無しさん:04/02/05 23:22 ID:lfLI3phZ
>疑問詞(?など)付けないで返信を強要しないようにしたり
質問の方が返信しやすくないですか?
>625
ん〜、遠距離恋愛で縛りそうで怖い…。
ん〜、メールしなかったり、疑問詞云々に、
返信を強要しないに、電話しない…。
矛盾してるように感じますけど。
たまに見かけるのですが、自分で考えすぎちゃって、
相手と意見が噛み合わなくなり、自爆しちゃうタイプですかね…。
628 :
優しい名無しさん:04/02/05 23:36 ID:UFNEnLaP
だから、あんまり使いすぎると、いつまでもいつまでもメールが続いて
止まらなくなって、ウザイと思われるんじゃないかと心配してんじゃないの?
数回メルしたら電話に切り替えるとか、
長いかもと思ったら自分からうまく切り上げるようにしたらどうかな?
629 :
優しい名無しさん:04/02/05 23:46 ID:lfLI3phZ
2ちゃんねる知っていますか?と、聞いたら1チャンネルと3チャンネルの間?
なんて言っていたけれど、ちょっと変ですよね。今時。
ここでしか相談していない事を知っているようだし・・・
630 :
優しい名無しさん:04/02/05 23:54 ID:OXRLWllF
ID:lfLI3phZ
あんた相手のことあんまり考えてないだろ?
自分の考えがこうだから相手もこう考えてると思ってないか?
女性がメールの関係で困るのは、相手の男性が侵襲的になってしまうのでは
ないかとおそれることです。
それが肉体的な危害に発展するのではないかと空想することもあります。
体の関係がなければなおさらでしょう。
最近新聞では「温度差」という言葉がよく使われていますが、メールの速度
には人によって温度差があります。
ある人は3秒置きにメールを返すことができるけど、3日経っても返信できない
人もいるのです。
女性からメールが返ってこないときには侵襲的になってしまっていて、彼女が
おびえてしまっているという可能性も考慮しておくべきでしょう。
632 :
優しい名無しさん:04/02/06 00:24 ID:6aW9+Rzs
>先日、会った時は私の決意に気づいたのかこれからも仕事を手伝って下さいと言われました
613さんの彼って、不思議だね。なんだか恋人に対する態度ではないような。。。
鬱だとしても、なんだかとても他人。。。
613さんの気持ちがちゃんと届いてるといんだけど。
633 :
優しい名無しさん:04/02/06 00:25 ID:kJEMTzhy
>>613 彼にいらない心配かけないためにも、仕事は一つも辞めずに彼が落ち着くまで
頑張ればいいんじゃないかな?all or nothingなら、allを、出来れば仕事は
失わないようにすれば良いと思うが。
大きな愛で包むなら、いまは彼が落ち着くまでは仕事のフォローをして、
落ち着いたら『何か形があるものでお礼(食事とか)』とするのはどう?
過ぎてしまえば、「暗い日々を二人で乗り越えた」と大きな収穫になると
思うのだが。
あんまり言いたくなかったけど、613さんはちょっとボダっ気が
あるような気がする…。幸せになってくれればよいが…。
613さんが、仕事をやめるのはイイと思うな。
だって、否応でも彼から離れられるじゃん。
636 :
優しい名無しさん:04/02/06 01:39 ID:c/RXKgAC
613です。あまり、わからないのですが。
もともとは辞めて欲しいといったのは彼なわけで・・・覚えていないかもしれませんが。
手伝って欲しいと言われたので前向きに考えていましたよ。
今日も手伝いました。役に立てたようでうれしかったです。
今日も辞める話をしたかった訳ではないのですが、かんちがいされて。
彼が仕事をしやすいようにと考え
あまり、自分の事は考えていないと思いますが、
でも、彼にとっては当たり前のことだと思えるでしょうね。
>>632 仕事中、会社の中での会話です。
>>633 私は最近まで、彼も私との仕事はうまくいっていないと感じているのだと
思っていました。それで、良い機会が来たらやめなければいけないと、思っていました。
最近はとても上手く行っていると言ってくれますね。
お礼(食事など)はいつもしていると思います。
何か、誤解がありませんか?彼に私がフォローして私がお礼?・・・
いくらでもします。喜んでくれるのが嬉しいですから。
今度、ご馳走すると言ってくれていて楽しみです。
よく、わかりません。ずっと、見守っていてと
>>634 私は彼にしがみつこうとしていません。
彼の病気が治って彼が元気になれば良いと思っています。
637 :
574:04/02/06 01:43 ID:oCcdf7Nc
>>610さん ありがとうございます。改めて検索して見つけたらROMってみます。
>>601さん ごめんなさい。性別が違うのが判っていたので・・。
同性のご意見が聞きたいという意図でした。申し訳ありません。
彼は私が原因ではないと言いながら、私が怒っているのを知って、
私が怒ったことを怒っています。もともと「男らしさ」にこだわるタイプな上、
薬嫌いで、バイアグラは自分の弱さを認めることになると思っており、
それでも私に知らせずに病院に行く気になるまで考えるつもりだったのが、
私もそんなこと知らないですから、なんで?と聞いてしまい、その後、
来月から病院に行くと言いながら行かないから、その1ヶ月後くらいから、
何なんだよ、とこちらも怒り始めたことで、
今では、病院どころか、セラピーどころか、その話題にも触れられないどころか、
日に日に加速的に険悪になっています。
彼の感覚は理解できなくはないのですが、私のせいではないのであれば、
何ヶ月もそのままにして、巻き込まないで欲しかったのです。私もまた、
年齢的に自分の衰えに直面している時期だったので。
悪循環とわかっていながらがんがん突き進んでおり、ハグどころか
手を触れるどころか、昨日からは、会わなくなりました。
何が何だか判らない。とにかくどちらも明らかにバカげていて、泣けてきます。
638 :
優しい名無しさん:04/02/06 01:46 ID:c/RXKgAC
>>635 もともとはそんな話で彼との仕事だけ辞めるのは彼が困ると彼に言われ、
全部辞めなければと考えていたのですが、
辞めると困ると言われ、今は更に相手の事を思いやればやっていけると思っています。
そんな話をゆっくりしようと思っていました。
639 :
優しい名無しさん:04/02/06 02:54 ID:c/RXKgAC
>>通りすがりの臨床心理屋さん
うつの彼が体調の悪い時、仕事の相手にあたりちらしてしまうと、言っていましたが
(私には最近はごくたまにしかなく、彼の不安をあおった時だけだそうです)
これもうつの症状ですか?
対処の仕方、効く薬はありますか?
その内、上司とかにも伝わってしまうのではと心配です。
640 :
よしみ:04/02/06 03:05 ID:3JrPHORg
>602
おそくなりましたが適切な回答ありがとうございます。先日認知はしてもらいましたが、妊娠中&その後の彼嫁の件で何度となく喧嘩をしてしまし
少し神経がまいってしまっています。通い婚とゆうのも良い考えだと思いますが
未だに彼側の親族はおろか、友人まで子供が産まれたのは知らされていません。彼の方もきっと隠し子のような形なのでびびっているのでしょうか。。。
認知もわたしが少しおどしたのでたぶん仕方無く、したのでしょうか。。と。
全ての事に疑心暗鬼になっています。ひがんでいるんでしょうね、、なにかに。。
自分が凄くきらいです。。
641 :
優しい名無しさん:04/02/06 04:15 ID:5eU9EPeq
ほんまええこやなぁ
また飲みたいな
ほんま楽しかった
って言われたんですけど意味なんてないのかもしれないけど
私は淋しくて彼氏だってできたことないし好きな人もいないから
私のこと好きなの?と疑いたくなってしまうようなメールを送ってくる人がいるんです
どういうつもりかわかりますか?
意味なんてないのかもしれないけど
私に対して軽々しく言うべきことばじゃありません。
私は動揺させられてばかりです。
私は彼と話しててべつに楽しいと思いませんがはしゃいでる演技をします
そうしないと心配だからです。
642 :
優しい名無しさん:04/02/06 04:16 ID:5eU9EPeq
うまくいえないんですけど
やつが私をいったいどう思ってるのかはっきりさせる方法を教えてください。私が恥ずかしい思いをしなくてすむ方法で。。。
>>639さん
うつの状態だと黙り込んでいるかというと、そういうことではなくて、不安焦燥感
から喋りまくるうつの人はいますよ。
きちんと抗うつ剤を飲んでいれば、数ヶ月単位で症状は良好になっていくでしょう。
春が来るまで待てればいいんですけどね。
>>637さん
それが最悪の結論になるのか、最良の結論になるのかは、637さん自身が選べる
のですが、彼氏と別れるという選択肢もあります。
アメリカでは、40代、50代の夫婦がマリッジカウンセリングに来て性の不一致で
別れるということもよくあることです。
良く考えてから結論を出してもいいでしょう。
>>640さん
せっかく認知してもらったのだから、それはお子さんとよしみさんにとって、一生の
財産ですよ。
数十年後ですが、きちんと遺産相続の権利も発生しますからね。
ゆっくりと社会的にも認知してもらえるようになるといいですね。
年数はかかりますけどね。
>642
相手を思いやる気持ちは大切だと思う。
相手の気持ちを知ろうとすることも大切だとは思う。
んでもね、相手が自分をどう思っているかというのは、意外と関係ない。
自分はどうしたいのか?とか自分はどう思ってるのか?の方が大事。
647 :
642:04/02/06 05:36 ID:5eU9EPeq
>646さん
私は彼のこといい兄さんくらいにしか思ってないけど、そんなに気に入ってるんならつきあいたい。こくられたらつきあう。
だって、誰かに愛されるっていうのを感じてみたい。
やさしいことばで守ってくれる人をずっと探してる。。
648 :
優しい名無しさん:04/02/06 06:22 ID:5eU9EPeq
だれか
649 :
621,623:04/02/06 06:24 ID:VNzCF5yD
>>624 付き合ってももらえない状態です。
傍からみたら都合のいい女に見えるんだろうな。
貢いでるつもりなくても奢ったりしちゃってるし、送迎しちゃったりしてるしね。
それでも付き合ってもらえない。
一緒にいてどきどきしない、友達以上に感じないって言うから。
こんな風にしか好意を示せない自分が嫌。
たぶん相手はこんなこと望んでないんだろうなって思う。
鬱女に言い寄られているだけでも迷惑だろうに、相手の望むことすらできないなんて。
自分が情けない・・・。
>647
もう少し自分の気持ちを見つめてみてはどうでしょう。
愛情というのは、まぁ、大概は他人あって抱かれる感情ではあるものの、
何が幸せって、自分が誰かを愛せてる段階というか時間だと思うのです。
与えられるだけの愛情って、ある意味とても寂しいしうざいものかも?
守られたいとか愛されてみたいって、非常に素直な願望でよろしいと思います。
しかしながら、貴方がその人を好きなのかということの方が大切かと思います。
何て言うのか「おまい、がっつき過ぎ!w」と感じてしまいます。
今は、そんなに焦る必要はないのでは?
そうやって、何度か会ってご自身の気持ちを確認したら良いのではないでしょうか?
私の少ない経験から言わせていただくと、
寂しい時に焦って恋人作っても、あんまり長続きしませんですた。(´・ω・`)
あー、それと気持ちが知りたいのでしたね。
色々と覚悟ができているのなら、
素直に、何で私を誘うの?って聞いてみたらどうでしょう。
恥ずかしいのは、お互い様じゃないでしょうか?(笑)
652 :
優しい名無しさん:04/02/06 08:48 ID:c/RXKgAC
>>643 :何だか起きてる通りすがりの臨床心理屋さん
639です。
ありがとうございます。通りすがりの臨床心理屋さんにレスいただけると本当に
落ち着けます。
彼からも一生見守っていてくれと言われたのですから彼が少しずつ良くなっていくのを
一生、少し離れて見守ります。私も少しずつでももっと優しくなります。
ちゃんと、怒った時の気持ちも言ってくれて、話も聞くと言ってくれてとてもうれしかった。
謝ると怒るのでここで謝ります。ごめんなさい。
また、相談させてくださいね。ここで、悩みを聞いてもらって彼にはわがままを言わないようにします。
仕事ももっとフォローできるように力をつけます。
653 :
優しい名無しさん:04/02/06 16:52 ID:E+bQoIP3
>>643 :何だか起きてる通りすがりの臨床心理屋さん
>きちんと抗うつ剤を飲んでいれば、数ヶ月単位で症状は良好になっていくでしょう
きちんと飲んでいるはずなのに
どうして10年以上治らないのでしょう・・・?
>>653さん
遷延性のうつ病と言うのはありまして、治療が慢性的な経過になることがあります。
ただ、慢性病というだけで、難病ではないので、きちんと処方に従って服薬してい
ればいいでしょう。
655 :
優しい名無しさん:04/02/06 19:36 ID:YOb73omU
31歳♀ですが、結婚願望どころか恋愛願望すら有りません。
男性恐怖症では有りませんが、対人恐怖症です。
恋人になったら一緒に居なくちゃいけなくなるのが嫌なんです。
人と長く居るのが疲れるんです。
過去に男を押し付けられた事がありました。はっきり言って疲れただけでした。
彼氏が居ないというだけで周囲の人間は、この女は男が欲しいに決まっているという決めつけをします。
こういうのが迷惑なんですけど。こんなの日本だけですかね?海外に逃亡するしかないかな。
>>655さん
対人恐怖の人が対人恐怖を克服するためには、人の中に入っていかないと治らないです。
ただ、男性恐怖、対人恐怖であるということならば、自分が安心して身を委ねられる
異性、あたかも「もう一人の私」と言えるようないい存在の落ち着いた人でなければ
恋愛はできないでしょう。
まずは対人恐怖を克服することですね。
異性との付き合いは、何歳になってからでもできますから、焦らないことが必要ですね。
海外だって同じような男性側の異様なファンタジーはありますよ。
日本だって、一人で独身でいても別に特別視されないコミュニティはありますよ。
657 :
優しい名無しさん:04/02/06 20:45 ID:YOb73omU
>>656 >まずは対人恐怖を克服することですね。
こっちが先か。どうも
>>636 読めば読む程わからなくなるんだけど…。
彼とは付き合ってるんだよね?
仕事以外でも一緒に過ごす時間はあるんだよね?
なんだかあなたの書いてる内容からだと、彼との関係は単に「仕事上の」
大事なパートナーの一人、としか思えないんだけど…。
仕事が大変すぎて、彼との将来のことや病気のこと、いろんな事を考える
余裕がないんなら、転職を考えるのもいいのかもしれない。
でも今すぐ決めないでその前に、彼の調子がいい時に、二人でもっと仕事
以外のいろんな話をゆっくりしてみたら?
636さんと彼氏さんとの関係は、世間的に難しい関係なのでしょうか…
色々あると思いますが、自分が信じる道を行けばいいのでは。
そしてまた迷ったり、しんどくなったり、哀しくなったときには
ここに書き込みして、思いを吐きだして下さい。
660 :
優しい名無しさん:04/02/07 01:04 ID:LlHxq8kx
>>658 はい、いろいろな話を少しずつ聞かせて貰っています。
仕事以外の話もとても楽しいです。彼が元気だった頃の事、昔の恋、
将来の夢・・・彼の声・彼の笑顔大好きです。
>>659 ありがとうございます。
ここがあったから、彼との仕事を今まで続けられたし、
ここで泣いて辛い気持ちを書く事ができたから
彼に対しては明るく優しくできたと思います。
ずっと一生見守っていてください。と、言ってくれたから
ずっとここにはお世話になるでしょうね。
これからもよろしく御願いします。
近い将来、彼の病気が完治しましたと
ここに一番に報告に来たいです。
私の一番の願いです。
ここにいる皆さんもどうぞお幸せに・・・
心から祈っています。
>>660 なんだかあなたは彼の「病気」のことで心が一杯になってるみたい。
なんていうか、病気のせいでうまくいかないことがたくさんあって、
だから彼の病気を治したいと強く願う気持ちがあって、その一方で、
彼が病気だからこそ私の支えが必要、私がついててあげなければ、
という使命感みたいなものが愛情の動機付けになってる面もあって。
支えなければ、治さなければ、という気持ちが強すぎて苦しいんじゃ
ないのかな?
少し気持ちを落ち着けて…と言っても今は無理かもしれませんが、
頑張りすぎないように、うまく気分転換しながらゆっくりとね。
よろしくお願いします。
現在30台未婚で、遠距離の彼約3年付き合っています。
今、彼の子供を妊娠しています(検査薬で判明しますた)
まだ病院には行ってません。
彼にも、まだ何も話していません。
彼に話すと、きっと結婚しようという事になると思います。
本当は子供が苦手です。
今は仕事が本当に忙しくて、辞めれない状態です。
実は4年前にも堕胎しています(前彼の時ですが・・)
彼はその事を知っているだけに、恐くて話せません。
自分一人で、黙って・・とか考えたりします。
人の命がかかっているのに、どうしても産む事に前向きになれません
本当にどうしてちゃんと避妊しなかったのか・・
でも、これが1つの運命なんだ。この子を育ててみようという気持ちと
ちゃんと育てられる自信は無いって気持ちが入りみだれています。
彼はたぶん子供好きなので、私の本音を知ったらそれで終わりです・・
自分の子供なのに、なんで産もうって思えないのか
死にたい気持ちになります。
663 :
優しい名無しさん:04/02/07 22:08 ID:6bnU56TE
>>660 結構変化して来ているようだけど。最初は一緒に海外での生活も辞さない
ようだったけど、最近は「少し離れて見守って行きたい」と変わって来て
いるね。気になるのは数日で変化している事だけど。
失礼だけど彼の病気が落ち着いてきたら、別れを切り出すんじゃない?
数日での変化と、極端な行動(仕事全部辞めて貯金で海外で暮らす)を選ぼうと
していた貴方の書き込みから、一時の激情での行動に見れた。
本当に愛していたら先の先まで考えて、仕事を全部辞めるなんて言わないと
思う。別に貴方が不真面目という意味ではないんだけど、強迫観念的に
「彼が逃げるなら私も逃げるのが愛の証」と思っているのじゃないかな?
少しそこのところ考えてみて。他の人がいろいろ諌めているけど、貴方の場合
は「辞めるなら全部にしないと彼が気を悪くするから」を繰り返して聞く耳
持っていないから。
本当に彼の事を愛しているなら、激情は大いに持っていいけど、彼が病気な分
貴方はどこかで澄み切った頭も持ってあげないといけないよ
自分も親ですが、
>>662 >ちゃんと育てられる自信は無いって気持ちが入りみだれています。
産む前から自信のある親はいません。
産んだ後すらない親もいます。
だから、単純に「自信がない」というだけならそれはちょっと
頭から振り払ったほうがいいかもしれません。
過去の辛い経験から「自信がない」という気持ちを拭いきれな
いなら、カウンセリングなどを受けることをおすすめします。
>本当は子供が苦手です。
>今は仕事が本当に忙しくて、辞めれない状態です。
子供が苦手(=嫌い)なのか、
それとも仕事を辞めたくないのか、
どちらかに理由を絞って考えたほうがいいと思います。
仕事による自己実現のために子供を産みたくないなら、それは
それでひとつの選択肢です。単に「仕事が忙しいので」という
だけで、仕事が好きなわけではないのなら、仕事を辞めること
は簡単にできますよね。自営でなければ代わりを見つけるのは
会社の仕事です。
主たる理由が「子供が嫌い」だからだ…という場合は、やはり
カウンセリング等で相談してみたほうがよいと思います。
665 :
662:04/02/07 23:12 ID:dNst4Pht
>>664 すいません・・
レスありがとうございます。
子供を育てる自信が無いのも理由なんですが・・
実は借金が300万円近くあります。
恥ずかしいながら、貯金はほとんど無いです。
彼は私に借金があることは知りません。
毎月7万近く払いつづけています。
子供が生まれて無職になったら、とても払っていけません。
自分の親にも、迷惑かけれません・・
将来お金で困るの解っているのに
子供を生む勇気がありません。
>>665 つらいのに書いてくれてありがとう。
経済的な事情はきちんとした理由になると思います。
貯金がないだけならなんとかなるものですが…。
ただ、彼と深い仲であるなら、今回は借金のことも含めて相談し
てみたほうがよいと思います。「今回は」と書く理由はいくつか
ありますが、聡明なあなたならもうわかっていると思います。
結論がどうあれ、ご自分をあまり責めないようにしましょう。
もうひとつ。
今後妊娠したくないのであれば、リングを入れると確実です。
モノによりますが、産婦人科で6万円ほどあればあっというまに
処置してもらえます。今のリングは避妊率がほぼ100%に近く、
安全です。どちらかというと経産婦向けかもしれませんが…。
それから…借金の問題がなければ、子供は誰でも育てられます
よ。それだけは確かです。
>>664>>666 何度もレスして頂き本当にありがとうございます。
彼に話す勇気がなかったのですが・・
今回の事について話し合ってみます。
借金さえ作らなければ・・お金はなくても育てていけるんですね・・
リングの事も詳しく教えてもらって感謝しています。
友人にも誰にも話せなくて・・
>>666さんの言葉で涙が止まりません
子供が出来たら産むのがあたりまえですもんね・・
本当にありがとうございました。
668 :
優しい名無しさん:04/02/08 00:32 ID:3QWyx68B
>>667 是非手術する前に話しあってくださいね。
出産前に2度手術すると将来赤ちゃんが欲しくなった時に
出来なくなる心配があると思います。
2人(3人)で暮らせば別々で暮らすより生活費は少なくなると思いますし、
借金も一人で返すより2人で返す方が早く返せるのではありませんか?
ずっと一緒にいたい人なら
一時的にどちらかが迷惑をかけても良いのではありませんか?
>>667さん
そうですね。
中絶してしまうと初産だと不妊になる可能性がありますので、その可能性を
考えた方がいいでしょう。
何の借金かはわかりませんが。
私は知人の借金の連帯保証人になって、50万円完済するのになんとか1月でや
っと完済しましたが、借金を返す生活というのもそれなりに張り合いになりま
した。
借金を返すのに、人生の張り合いを感じたと言う点で。
どうしても返せなかったら、自己免責付の破産宣告も認められる額だと思います。
破産したからと言って、親としての権利がなくなるわけでは全然ありません。
時間をかければ復権もできます。
お腹の小さな命を大事にすることができればいいとは思うのですが、667さんが
中絶したとしても誰にもそれを責める権利はないでしょう。
おはようございます。
当方30歳独身女性です。相談お願いいたします。
自分、一種の「男性恐怖症」なのでしょうか?
実はこの年齢まで、男性に恋愛感情を抱いた事が無いのです。セックス経験も無です。
友達や仕事仲間として仲良くして来た男性はたくさんいます。
知人に薦められて、おつき合いしてみた事もあります。
会話したり、一緒に遊んだりするのは全く苦ではありません。
でも、相手が少しでも自分に恋愛感情を持ったのが判ると急激に醒めてしまいます。
苛立ちや怒りさえ憶えたり、極度の鬱状態になったりして関係を切ってしまいがちです。
セックスを不潔に思っているという訳では無いと思います。(下ネタとか平気で話せますし…)
なんだか、友情や仕事上の信頼関係みたいなのを汚される感じがしてしまうみたいです。
慣れが必要かもと思い、お見合いサイトに登録してみた事も有りますが、
申し込みメールが来る度、酷く鬱になりました。
下心見え見えなメールが来た時にはパニック発作のような症状になり、結局止めてしまいました。
けっこうスタイルが良いのですが、それが嫌でしかたないです。胸とか有るのが憎々しいです。
以前には、ナンパされたのをきっかけに、ブサイクになりたくて10キロ太った事もありました。
タイトな服は絶対着ないし、スカートなど冠婚葬祭の時位しか着た事が無いです。
男性恐怖症というより、もしかして性同一性障害とかに近いのでしょうか?
ただ、自分が何者なのかも判らず、取り残されて行くかと思うと本当につらいのです。
長文申し訳ありませんでした。 どなたかアドバイス下さい、お願いします。
ネタ?
私は田舎に住む26の男です。
メンヘルが直りかけてきて最近復職しました。
丁度その時にお見合いの話があって、同じ年の女性とお見合いした所、
お互いにお付き合いしても良いという事になりました。
まだ年もそんなではないので、すぐに結婚ではなく、
まずは友達から仲良くなっていこうと言うことになりました。
しかし、メールなどで話を聞いてみますと
今は相手の女性が今は仕事が忙しくて一緒に出かけることができない状態です。
これが確定申告の終わる5月頃まで続くようです。
推測ですが、土日も働いている感じがします。
この間、自分は相手の女性に対してどう接していけば
良いか分からなくなってしまいました。
携帯にメールを出そうと思いましたが「○○日は空いてますか?」と何回も聞いたりしても
相手を急かしているみたいで申し訳無いと思いました。
それにメールを送って、返事がないと
メールの内容で相手を傷つけてしまったのでは…と不安になります。
そして色々と相手の事を疑ってしまったりします。情けないです。
以前、恋愛の事で気分の浮き沈みが激しくなって
うつ病のきっかけの1つになった経験があるので、
やっと直りかけてきた自分の鬱が再発してしまうのではと不安で仕方が無いです。
相手の方はとても好感の持てる方ですから、
自分としても、きちんとお付き合いしたいと思っています。
また田舎なので相手が少なく、相談員の方がやっと見つけてくれた方なので
せっかくの出会いを潰したくないと言う焦りもあります。
ですので、相手の女性の仕事が忙しく無くなるまで
どのように彼女に対して接したら良いか、
また自分は鬱と恋愛をどう考えて良いか少しでもアドバイスをもらえると助かります。
よろしくお願いします。
>>672さん
恋愛と言うのは人生のスパイスのようなものだと思っておおらかに過ごせれば
いいのではないでしょうか。
平早綾香のjupiterの歌詞が気に入っていまして、「孤独であることが
愛のためならば、無駄なことなど何一つありはしない」という感じでしょうか。
うつだと不安焦燥感が高まるので、焦りがちになりますが、そこはゆっくり
抑えていけるといいのではないでしょうか。
>>670さん
性同一性障害ではないと思います。
むしろAセクシャルという、性的感情を抱きにくい状態かも知れません。
安心できて、一緒にいられる異性が将来出てきたら、着衣のままで抱っこして
もらったり、手をつないだり、自然に振舞えればいいでしょう。
まずはそれが第一歩ですね。
そんなに焦らなくてもいいですよ。
何歳になっても美しく輝くような恋愛ができる女性はこの世にたくさんいます。
675 :
優しい名無しさん:04/02/08 12:07 ID:dO6Ja/Wk
相談させてください。
うつ病なんですが、淋しさのあまり出会い系に登録しています。
先日、そこで知り合った男性と会ったんですが、
会う前は(写真交換をした後)「つきあおう」「好きだ」って
毎日メールがすごかったですが、
いざ会って、相手の言いなりになるがままにセックスしてしまうと、
急に「やっぱり前の彼女が忘れられない」と言い出しました。
それからメールのレスも悪くなりました。
電話をすると長電話になりますが・・・
遊ばれたんだ、ということはわかっているんですが、
どうすれば忘れられるかわかりません。
実は、遠距離恋愛中の彼氏もいるんですが、
その彼が忘れられず、今の彼氏に愛情も持てません。
わたしはどうすればいいでしょうか・・・
>>670 似たような質問をした女性に、彼の人はこのような事も申し上げているので
是非とも参考に。おいおいどっちなんですか。偉い人。
506 名前:通りすがりの臨床心理屋_ 投稿日:04/01/31 06:45 ID:PUYQhDLc
>>503さん
要らなければ恋愛はしなくてもいいのです。
無理に人を好きになる必要はありません。
>>675さん
675さんは、「寂しさ」に振り回されているようです。寂しさに振り回されて
好きでもない男とセックスしたりする女性は多いです。
まずは自分の足がどこにあるのかわからないと。
孤独でいることは恥ずかしいことではありません。
jupiter、平早綾香の歌詞でも「孤独でいることが愛のためなら
この世には無駄なことはない」と
言っていますね。
678 :
675:04/02/08 16:58 ID:dO6Ja/Wk
その「孤独」が耐えられないんです・・・
薬飲んでも全然ダメですし。
家にひとりでいるときは、耐えられなくて昼間から睡眠薬飲んで
寝ちゃいます。
「寝逃げ」ですね。
辛い思いをするんだったら、デイケアに行ってみたらどうでしょうか。
同じような悩みを抱える人たちがいて、一緒に遊びに行けますから、気晴らし
になりますよ。
680 :
675:04/02/08 17:57 ID:dO6Ja/Wk
>>679 すいません、勉強不足なんですけど、デイケアっていうのはなんでしょう?
わたしは平日は仕事をしているので、昼間行くのは無理なんですけど・・・
でも、今はなにをするのもおっくうで、とてもなにかを始めようとは
思えません・・・
681 :
優しい名無しさん:04/02/08 18:13 ID:IqiTJNi2
682 :
優しい名無しさん:04/02/08 20:46 ID:MBLR0Zp1
>>675 遠距離とはいえ、彼氏いるんでしょ?
それで見ず知らずの男とやってるわけ?最低。
氏ねよ
683 :
24歳♀:04/02/08 22:33 ID:1wudkvNl
相談です。お願いします。
彼氏がいるんですが、彼が浮気をしているのでは、という想像にかられ、なにもする気が起きません。
彼は、「しないよ」といってるのですが、自分でもおかしいと思うくらい疑ってしまっています。
考え出すととまらず、寝て忘れようと思っても動悸が起こり、飛び起きてしまうのです。
彼にも申し訳ないし、ほんとに死んでしまいたいです。
どうしたらよいのでしょうか・・・
684 :
優しい名無しさん:04/02/08 22:52 ID:6n+NLa4c
>>675 寝逃げでいいんじゃない?
寂しいからと人に振り回されているよりは
眠剤でも使って寝ていた方がいいよ。
685 :
670:04/02/08 22:55 ID:lHO8d6dd
こんばんは、670です。
勇気を出して書込みしてみたものの、
不安になって今まで見に来れなくなってました。情けないです…
お返事下さった方々には、お礼遅くなりすみませんでした。
>>674様
アドバイスありがとうございます。
そうですね。Aセクシャルの可能性も有るかもしれませんよね。
これから自分なりに調べてみたいと思います。
674様が書いてくれたような、待ってくれる男性がいれば良いのですが、
通常の男女関係なかなか「信頼関係>性」ってバランス築きにくいですよね。
おつき合いしておいて、いざ「セックスできない」なんて傷付けてしまいそう。
やっぱり、男性は見返り(?)期待してる部分も有る訳でしょ?
「ボランティアじゃないんだ!」って怒られちゃうかもしれない??
同じAセクシャルな男性なら良いのかな? まだ会った事無いですけど…
自分の内側だけでも自然体でいられるように、がんばってみます。
>>676様
はい。答えは1つじゃないという事だと捉えておきたいと思います。
似た境遇の方の書込みも読めて、参考になりました。
ありがとうございました。
686 :
優しい名無しさん:04/02/08 23:47 ID:b4DjN+dS
いらいらしていると他人への許容度が低くなって、触られるのもいやになります。
話すのもいや。どうしたらいいんでしょう。
仕事上は我慢できるのでまだ大した問題にはなっていないのですが。
でも苦痛です。でも友達を傷つけるんでしょうね、こういうのって。
>>686さん
仕事で体に触れられたりしたらそれはセクハラですね。
ごく個人的な事情でしたら、例えば生理前は乳房が張って痛くなることもある
でしょう。
そんなときに男性から触れられると嫌になるでしょう。
どうしても仕事で、人から触れられる状況というのがあまり理解できなくて、
すいません。
はじめまして。よろしくお願いします。
以前にも違うスレに書き込みをさせていただいたのですが、
やはりどうして良いのかわからなくて・・・。
私には、5年前から付き合っている彼がいるのですが、
2年程前に、彼が取引先の女性と飲みに行って、
終電がなくなったということで、その女性と二人で泊まりました。
結局、領収書から別々の部屋に泊まったということもわかり、一度は別れたものの、
「もう不安にさせないし、女性と二人で飲みに行かない」という
彼の言葉で、もう一度やりなおすことになりました。
でもそれ以来、つねに不安で、彼のことを心から信じることが
できなくなって・・・。
689 :
688:04/02/09 02:49 ID:PwW0UHDx
その後、去年の終わり頃から、彼が急に残業が多くなり、
携帯もパケット通信中が多くなり、不安でどうしようもなくなった時に、
ついに彼の携帯をみてしまったところ、ある女性と毎日のように
メールのやりとりをして、飲みに飲みにいったり、クリスマスイブの
前日には指輪をあげたこともわかりました・・・。
ものすごいショックで、しばらくは彼と話をすることも
できなかったのですが、彼がどうしても聞いて欲しいといったことによると、
彼女とは仕事関係で知り合い、知り合ってすぐの頃に、彼女から
うつ病であることを打ち明けられたそうです。彼は恋愛感情とかではなく、
少しでも助けてあげたいと思い、メールをしたり、会いたいといわれれば
会っていたそうです。指輪も彼女からのリクエストということでした。
とうてい信じられないとも思ったのですが、たしかにメールは病気の
ことが中心でした。
690 :
688:04/02/09 02:51 ID:PwW0UHDx
その女性には本当に申し訳ないと思ったのですが、
彼から「彼女がいる」と電話をしてもらい、それ以来、
電話やメールのやりとりはないようです。
ただ今回のことで、眠れなくなってしまい、起きているときには、
彼とその女性とのメールの内容や、クリスマスのことなどが、
頭から離れません。他の方からみたらたいした出来事ではないのかも
しれませんが、私自身、くるしくてどうしようもなくなり、
突然泣き出したり、なにも話せなくなったりして、彼も非常に困っている様子です。
彼は今は私に気をつかって、仕事いがいは一緒に過ごしてくれるように
していますが、やはりどうしても信じられないというか・・・。
でも彼とは別れたくないのです。
このままでは彼も私も疲れ果ててしまうと思います。
長くなって申し訳ありません。よいアドバイスがあればぜひよろしくおねがいします。
691 :
675:04/02/09 07:08 ID:CQSe3V4E
>>681 見てみました・・・あんまり惹かれませんでした。
でも、教えてくれてありがとうございました。
>>682 確かに最低ですね。自分でもそう思っています。
>>684 寝逃げでいいんでしょうか・・・
でもこのままだと、睡眠薬が足りなくなってしまいます。
先生に寝逃げしていることを言って、睡眠薬を増やして
もらった方がいいのでしょうか?
4月いっぱいで仕事をやめるので、そうしたら毎日こんな
生活なのかと思うと不安でいっぱいです。
692 :
ま:04/02/09 15:10 ID:rAPilKWx
もう挙式まで50日を切っています。
入籍も既に済ませています。
荷物もどんどん新居に運ばれていっています。
彼は、新しい私との生活に心を弾ませています。
わたしは、逆に、どんどん気分が沈んでいきます。
単に、マリッジブルーというものではないかと自分では感じています。
しかし、後戻りは出来ません。
もう泣きたい気分です。
助けてください。
怖いです。
>>688さん
もう彼氏に目の前で電話してもらったので、終わったことは終わったことの
過去のこととして割り切っていくしかないでしょう。
とても今は悔しくて、気持ちの整理がつかない状態なんでしょう。
あまり焦らずに、彼を許せるようになるまで気持ちが落ち着いていくのには
時間がかかりそうです。
彼にそれを言い出すと、彼氏は怒り出してしまうかも知れません。
>>692まさん
結婚、進学、就職、第一子の出産や、仕事での昇進、住宅の購入、いずれも
めでたいことのように一見は思われるのですが、それをきっかけにうつが発症
したりすることは多いです。
「引越しうつ」とは古くからドイツでも言われていましたし。
生活時間帯を彼氏とあわせなきゃいけないこと、妻としての勤めに耐えられるか
という不安なのでしょう。
でもきっと大丈夫ですよ。
馴染みにくいのは最初の一ヶ月間くらいで、結婚生活というものには人はそれなり
に馴染んでいけるものです。
彼氏はおそらく優しい人なので、まさんを支えてくれると思いますよ。
今は独身の大事な残された期間なので、この機会に友達に会ってみたり、独身の
うちしかできないことを楽しんでみましょう。
鬱でルボックス、リーゼ、セレネース、ユーロジン飲んでます。
こういうのの治療中にセックスとかしないほうがよいのでしょうか?
>>695さん
くれぐれも妊娠にだけは気をつけてください。
ルボックスが一番催奇形性は少ないですが、セレネース、リーゼ、ユーロジンだと
催奇形性があります。
つまり、生まれてくることもに障害が発生する確率がかなり高くなるということです。
避妊をきちんとしていれば、セックスというのは、人間の免疫力を高める効果もある
ので、いいと思いますが。
恋人に、
「そのマイナスな考え方、変えられないの?」
「鬱病は病気じゃない。性格の問題」
と言われてばかりいます。
「考え方を変えろ」と言われても、どうしても変えられないんです。
長年の癖というか。
何か物事(読書とか、運動とか)始めたりすると、
頭の中に「ダメだ」「ダメだ」「生きていけない」とかって声がうるさく響いてしまうんです。
自分でも問題点だとわかってるんですが、
それができない自分が嫌になって、どうしようもなく苦しいです。
毎日、一人でいるときは暴れだしそうになります。
こういう恋愛は、心に毒でしょうかね・・・?
698 :
697:04/02/10 14:46 ID:o4/zO+Yl
あ、ちなみに私は男性です。
彼女は性格が良く、心優しいです。
「そんないい子と付き合ってるなんてうらやましい」と言われます。
自分にはもったいないくらいの女性です。
そういう人が目の前にいるのに、自分を改善することができない、それが非常にもどかしいです。
>>698 とりあえず彼女に「鬱病は病気だ」ってことをわかってもらわないとね…。
マイナス思考に関しては、彼女にその都度「その考え方は変」とか、指摘
してもらうようにして、自分の考え方の癖がわかってくれば、努力次第で
少しずつ改善出来ると思うけど。
>>698さん
うつ病は立派な病気です。
彼女は病気の専門家じゃないでしょう。
そうしたら、専門家である主治医のことをきちんと聞いて、服薬治療に取り組んで
ください。
確かに、「運のいい人悪い人」というのはいて、投資でも、自分は運が悪いと思って
いると、損もしないけど得もしない。
運がいいと思ってあちこちに情報を張り巡らしたり、気さくで明るい人はいい情報も
得られるので、収入が増えるということがあります。
どうせ一度きりの人生なので、運がいいと思って生きた方が得をすることは多いです。
ただ、そうは言っても病気の治療は気長にやらないといけないところがありますので、
ゆっくりやりましょう。
701 :
ま:04/02/10 18:15 ID:JGg3xP6q
>>694サマ
アドバイス、ありがとうございました。
他のスレでも通りすがりの臨床心理屋さんには度々お世話になっています。
そのアドバイスを頂くたびに、安心します。が、直ぐにまた不安に戻ってしまうのです。
かかりつけの病院の主治医にもカウンセリングを申し込みました。
直ぐにカウンセリングを受けることは難しいが(待機人が多いため)
何とか受けられるようにする、と約束してくださいました。
有り難い事に、彼はわたしの状態にそれなりの理解があるので、
助けられてます。
もし、カウンセリングを受けられることになったら、彼も同席してもらったほうが
いいのでしょうか・・・?
>>701さん
カウンセリングの基本は一対一です。
彼氏に言えない、別の彼氏の悩みや性の悩み、体の悩みもカウンセリングのテーマ
としてとりあげられることがあるからです。
でも当たり前ですが、カウンセラーには守秘義務というものがあります。
彼氏にも話せないことを話してもいいでしょう。
私もカップル面接はクライエントさんの希望があればよくやっていました。
それで落ち着いていく人たちも多かったですよ。
彼氏同席にするかどうかはまずは初回では一人で行って様子を見て、カウンセラー
と相談しながら彼氏を同席させるかどうしようか決めるのが、オーソドックスですが、
希望があれば私はいきなりのカップル面接でも受けています。
703 :
ま:04/02/10 21:08 ID:sOKTaW2e
>>702サマ
ありがとうございました。
参考にさせていただきます。
>>697サソ
理解してもらうのは難しいですよね。でも、鬱は気の問題や、
精神的な問題よりも、「脳の病気」だそうです。
彼女さんが、697さんを好意にしていてくれるなら、鬱に関するサイトや
書籍を一緒に見てみるとか、ご一緒に治すくらいの気持で
鬱に取り組まれてはどうでしょう?
私もカレに同じことを言われている身なので、とてもよく
わかります。辛いですね。あまり彼女さんの意見にミミを
傾けないほうが、697さんのためですよ。
私はカレの意見はほぼスルーw
705 :
優しい名無しさん:04/02/10 23:33 ID:cb1NfIl8
>>661 ありがとうございます。
確かに最初は病気の為に仕事がうまくいかないのでは?と、悩みましたが
今はどんどん彼の体調が良くなってきていて元気な姿を見られてとてもうれしいです。
病気の心配は動機にはなりましたが、今は病気の事はさほど気にしなくて良いほど元気になっています。
彼の病気がなかったら彼とは絶対に出会えていなかったでしょうし、彼の事を想う事もなかったかもしれませんね。
最近の彼の血色の良い穏やかな笑顔を見ていると本当に幸せです。
当分、仕事を続ける事になりましたので彼の為にもプライベートより仕事を優先する事になりますが、
二人でプライベートな時間をたくさん過ごす事だけが愛情を育てるのではないと信じています。
短い期間で急に彼の具合が良くなって本当にうれしいです。
臨床心理屋さんやここのみなさんのお蔭ですね。ありがとうございました。
706 :
優しい名無しさん:04/02/10 23:42 ID:cb1NfIl8
>>663 はい、私は落ち着いて澄み切った気持ちを持つよう努力します。
このところ嬉しい事に彼の具合が急にどんどん良くなっているので
私も少し離れて・・・と、落ちついていられます。
なかなか、すべてをここで書く事が出来ないので
私が思いつめているように思われてご心配いただいていますが
貯金を取り崩して祖国を捨ててなどというのではなく、
きちんと前向きな実現できる計画を立てていますし、
何をやっても何とかやっていけるという自負もあります。
彼が望む事はなんでもしてあげたいし、望まない事はなるべくしたくない。
と、思います。私にとっての本当に大切なものが彼の幸せですから・・・
707 :
697:04/02/10 23:49 ID:dXC+q0hc
>>699-700,704様
レスありがとうございます。
彼女の父親が臨床心理士で、鬱の知識をそこから仕入れたとのことで、
全然そのことについては反論できないんです。
マイナス思考については、普段から本を読んだり、
自分でいろいろ考えたりして、改善に努めてます。
でも、20年以上もこういう考え方で生きてきたせいか、根雪のようにこびりついてる状態です。
脳にクセが付いてしまってるというか。脊髄反射と同じような感じでマイナスになってしまいます。
彼女には、いつも指摘されてしまいますが、その都度なんとか納得してます。
>>699のような感じで。
まあ、気長に取り組んでいくしかないんですかね・・・
>>704 スルーですか^^
一言一言を深刻に捉え過ぎない、という姿勢が大切なんですかね。
鬱については、勉強してくれてます。勉強している内容が自分とは違うようですが。
すいません、ご相談します。
私は結婚しているのですが、同僚に親切にすると、その人に慕われて(?)しまうことが
多いです。
(妄想だと思われるのが嫌なので書きますが、
その人が私にをとても頼りにし始めるという感じに近いです)
みんなと同じにしているつもりなのですが、気があると思われることが多いようです。
夫は愛しているのですが、慕われるとその人がほっておけなくなり、ついには好きになってしまいます。
かといって、何か行動に移るということもなく、メールを交わしたり、話をしたりするくらいです。
とはいえ、そんな人が2人ほどいて、自分は異常なのではないかと思い、
また、夫にも悪いなと思います。
そのうえ、どうでもよい人と思いつつ、
その人がほかの女性と仲良くなって、私より親しくなると
嫉妬してしまう自分がこわいです。
(心の中の出来事ですが、とても自分が醜く思えます。)
愛情について、
私は病んでいるんでしょうか。
とりあえず、男の人には気をつけて親切にするべきなんだなと
思っています。
これからは気をつけるつもりです。
(夫にも尽くしてしまうほうです)
>708
別に普通のことではないでしょうか?
人間、生きていれば普通にコクったり、られたりの繰り返しです。
708さんは、家庭に入られているせいか、ある意味、
異性と距離ができてしまったのではないのでは?
それが故に、余計に強く異性に関心が集中しているとか…。
まぁ、憶測なので適当にベラベラもうしておりますが、
708さんは、何も問題ないと思いますよ。
不倫関係にまで発展しているわけではないし、
旦那を裏切るつもりもないみたいだし…。
ある程度の異性から刺激は若さと美貌を保つために必要です。
神様からのプレゼント〜ってくらいで、仲良くしておけば良いと思いますが。
>>708さん
結婚していても、恋をすることはあるでしょう。
別にそれを罪悪感に感じなくてもいいと思うのです。
重要なのは、自分が結婚しているので、不倫はしないという自覚ですね。
楽しく、明るい人生を送っていれば、微妙な恋も人生のスパイスになります
よ。
あまりのめりこむようだったら、お勧めはできません。
708です。
709さん、通りすがりの臨床心理屋さん、
レスありがとうございました。
あんまり罪悪感を持つのはよくないのかなと思いました。
(かえって意識してしまうので)
考えてみるに、自分の中に、愛情を求める気持ちが強いのだろうと思っています。
別に夫婦仲が悪いわけでもなく、いたって仲がよいのですが、
自分の中に「愛情を求め続けるさびしがり」的なものがあるのは自覚しています。
人に親切にして喜んでもらうのがとても嬉しいんです。
そして自分を愛してくれる人を離したくなくなります…
私は前、パニック障害をわずらったことがあります。
私の好きな(?)人と、仲良くしている女性にやきもちをやくことも多いのですが、
この前、「でも彼女にも親切にして、かわらずつきあわなくては」と思い、
(ほんとは意地悪したいくらいです)
彼女のところに行こうとしたら、息が「はあはあ」してきて、
心臓がばくばくし始め、
もしかしてまたあれがぶり返すのかもしれないと思い、とても怖かったです。
お二人の言うように、明るく、「楽しんじゃえ!」くらいの気持ちで
軽くさわやかに接していきたいと思います。
気楽に、気楽にですね。
(もちろん夫を最愛の人として、ずっと愛していくつもりです。)
712 :
優しい名無しさん:04/02/12 10:30 ID:unFdMCnm
恋愛って、試験みたいなもんだね。
毎日、テストでも受けてるみたいな気分になる。
特にメンヘラーの僕の場合は、人格診断テストを受けてるという感じ。
どこで「おかしいよ、その考え方」って言われるかわからなくて、話すのも怖い
そういう僕は、異常でしょうか・・・?
あと、ささいなことですぐ「私のことを、愛してくれてなんかいない」
って言われちゃうんですけど、女性は男性を振り回すのが好きなんでしょうか・・・?
>>恋愛って、試験みたいなもんだね。
わかる気がする
結果によって自信が湧いたり憂鬱になったりするところも試験に似ている
自分が懸想してた、良い感じだった女性に恋人が出来てしまった
その子との恋愛が恐くて、曖昧な態度をとっていたらこうなった
神経衰弱でとてもきちんと付き合うような気分になれなかった
あと俺あまりに臆病だった
>>712さん
面白いトピックスがありますよ。
合コン=集団就職説明会
初デート=第一次面接
最終面接=お付き合いができると、とあるサイトで比較していたので面白く
感じました。
恋愛の筆記試験はないんですけどね。
書類審査で落とされることもあるかも知れませんね。
出会い系のサイトだったりすれば。
715 :
優しい名無しさん:04/02/12 19:26 ID:Rsfrzrgo
以前、彼氏に二股をかけられました。
それ以来好きだった曲(特にラブソング)に全然感情移入しなくなりました。
好きな人もできません。
一年上この状態が続いています。
どうしたらいいでしょう?
>>715さん
あえて厳しいことを言いますが、男というのは放っておくと次々に異性に
ちょっかいをかけたがるものです。
女はいかにしてそれを愛情で食い止めるかが大事です。
好きな人は無理に作る必要はないので、そのままの状態でもいいと思います。
ラブソングじゃなくても、気に入ったメロディーの歌だったら聞いていられる
でしょう。
私はkoda kumi のcrazy for youをメロディーだけで
聞いています。
717 :
優しい名無しさん:04/02/12 23:40 ID:3LM3iHba
>>715 別れた男のパンツなんて、触りたくないでしょう。
バッチイ。
だからムリして触らなくていいんですよ。
718 :
優しい名無しさん:04/02/13 01:25 ID:dixb4Vjb
あんなに楽しく話した後、どうして突然・・・?
体調が悪くなったからですか?
私の存在が邪魔なのですか?
急に変わるから・・・
びっくりして、とても悲しいです。
私は鬱病治療中です。
好きな人がいます。
好きだと告白したら、その前に鬱をちゃんと治しなさいと言われました。
ショックでした。鬱だと恋愛できないのかなと思って。
みなさんどう思いますか?
720 :
優しい名無しさん:04/02/13 08:48 ID:8jTHy9G/
>>719 恋愛は甘いもんじゃないです。
最初のうちは熱愛で、そういうスイートなイメージがあるのかもしれないけど
途中から、意見の対立が多くなるし、重い話にも耐えないといけないし・・・
僕は男なので、女性の考え方については知りませんが、鬱で恋愛は想像以上に大変だと思います
721 :
優しい名無しさん:04/02/13 08:51 ID:8jTHy9G/
あとは、ですね
鬱の場合、どうしても相手に負担をかけてしまうことがあります。
それで相手を傷つけてしまうことがあり、
それによってこちら側が自己嫌悪・・・というのも、多いですね。
722 :
優しい名無しさん:04/02/13 08:55 ID:7TJG5di7
>>719 もっとも楽天的に考えた場合ですが、
・相手はとても理知的で優しい人
・あなたが自分のことを好きになったのは、鬱という心が
弱い状態のときにヘルプしたためで、正常な判断にもと
づくものではない可能性があると思っている
・あなたが治ったら「ああっ。判断ミスった!」と後悔し
てほしくないので「先に鬱を治しなさい」と言っている
というパターンがありえます。もしぼくが鬱の女の子に
告白されたら、同じように対応しますね。
>>722さんの意見に同意です。
私は女性のACで、つい最近治療を始めたのですが昔鬱の男性に告白
されたとき
>あなたが自分のことを好きになったのは、鬱という心が
>弱い状態のときにヘルプしたためで、正常な判断にもと
>づくものではない可能性があると思っている
このままのことを思いました。
今私はおつきあいしてる人がいますが鬱で恋愛は大変です。
相手が忙しくてあまりかまってくれなくて薬ODしたり自傷したりした
こともありました。とにかくストレスに弱くて自責しやすい状態なので。
でもなんでも言い合える友人や家族の力を借りてちゃんと服薬して、
本当に好きだ!と思えるならその勢いをポジティブな方向に向ける
ことができればいいですよね。私は彼においしいご飯をたべさせて
あげたいな、とかセンスよくなりたい、部屋をきれいにしたい、そういう
感じでプラスに向けられるようになってきました。
長くてすいません><
724 :
優しい名無しさん:04/02/13 10:26 ID:dixb4Vjb
やっぱり、うつで恋愛って大変でしょうね。
ちょっと体調が悪くなると、ついさっきのラブラブムードは何だったの?
って、感じになるし、
そうすると相手は自分が何か悪かったかな?と考えてしまうものね。
そのあたりの事をお互い話し合う事もできないでしょ。
誰か愛したり、愛されたりは病気を乗り越える時の大きな支えにはなると思うけど。
病気になる前からの恋愛だったら、病気の為にこうなっていると、思えるでしょうけれどね。
725 :
719:04/02/13 12:36 ID:dpHr2yvq
>>720-724 レスありがとうございます。
鬱の私の相手は大変でしょうね。
負担になってしまうとお互い辛くなるでしょうし。
実は相手も私ほどではないけど、鬱持ちです。
冷静に考えて重症鬱の私の世話は無理でしょうね。きっと。
付き合ってもいないのに、相手に弱音を吐く。
「私のようなだめな人間はいないほうがいい」と。
ODとかしてしまうので、相手に迷惑かけまくりです。
死ねないのわかっててやってるからたち悪いと思います。
睡眠薬20錠くらいじゃ死ねるわけがない。
たぶん私といても楽しくないでしょうね。
本当につまらない人間で色気もなく、口下手、話題が少ない、もの知らず。
相手からそう指摘されました。
自分ではがんばってるつもりでもちっとも結果が出ないから死にたくなる。
そんなだめな私でも遊んでくれる。
もしかして好いてくれているのではと勘違いしてしまっているのかも知れません。
そして、相手の気持ちもよくわかりません。
もうひとつ。
鬱治ったら、人間として大人になれるでしょうか?教えてください。
726 :
719:04/02/13 12:37 ID:dpHr2yvq
あげといたほうがよいですね。
727 :
優しい名無しさん:04/02/13 12:50 ID:7TJG5di7
>>725 >本当につまらない人間で色気もなく、口下手、話題が少ない、もの知らず。
>相手からそう指摘されました。
本当に上のとおりの語彙を使って、声を荒げてあなたが相手に
言われたというのなら、彼女はやや人格に問題があると思うの
で、どんなに外見が魅力的でも無視したほうがいいですね。ワ
タシが思うには、これはあなたの鬱が生み出した自責の声だと
思いますけど。
>そんなだめな私でも遊んでくれる。
>もしかして好いてくれているのではと勘違いしてしまっているのかも知れません。
別にそれならそれでいいのでは?
あこがれの女性と、自分の気持ちが届かないままでも交友関係を
もつというのはイイもんですよ。友達にならなきゃ恋人にもなれ
ないしね。鬱にもいい影響があるし、貴重な人生経験にもなるで
しょう。
>鬱治ったら、人間として大人になれるでしょうか?教えてください。
何を大人と定義するかにもよりますが、
いまこうして悩んで解決しようとしているだけでも、
あなたは十分大人になりつつあるのでは?
病気が治ったら、さらに大きな大人になるでしょう。
728 :
719:04/02/13 12:56 ID:dpHr2yvq
私女ですけど・・・
声を荒げて言うわけではないです。
注意と言うか説教くさい感じでしょうかね。
729 :
727:04/02/13 13:02 ID:7TJG5di7
>>728 わーごみーん _o_
どっかで男性って書いてあったような気がしちゃったんだ。
>声を荒げて言うわけではないです。
>注意と言うか説教くさい感じでしょうかね。
…冗談で言っているわけでもなく?
728が激鬱なら冗談かどうかわからないかもしれないけど…。
ふつうの男性ならそんなこと女性に向かって言わないと思うな…。
軽くても鬱ならなおさら。いらだっているときは別として。
あるいは、彼がよほど女性経験が少ないなら照れてそういう
ことを言う可能性もあるけれど、そうではないのか?
>そんなだめな私でも遊んでくれる。
ごめん。もしかしてこの「遊ぶ」というのは肉体関係含む?
だったら即別れたほうがよいと思うが?
>>725 境界性人格障害による抑うつ状態と診断されたことはありませんか?
731 :
719:04/02/13 13:10 ID:dpHr2yvq
>>729 身体の関係は半年前に1回だけ。それ以降は健全に遊んでます。
泊まっても何もありません。
彼が言うには「俺は見たまんまを言ってるだけ」だそうです。
私が被害妄想気味で自分に自信がなかったから鬱になりました。
彼が付き合ってくれないことと仕事の失敗が原因で鬱になりました。
本当は彼と会うときは数日前から薬(抗鬱剤とか安定剤と睡眠薬)飲みたくないんですけど、
やっぱ飲まないとだめなんでしょうか?
親が薬を飲むことを嫌がり、薬飲むと顔がおかしくなるといわれたので・・・
どうなんでしょうか?
732 :
719:04/02/13 13:12 ID:dpHr2yvq
>>730 境界型を疑ったことがあったので、精神科の先生に聞いてみたところ、
鬱と神経症だと言われました。嘘言ってたらわかりませんが。
733 :
727:04/02/13 13:25 ID:7TJG5di7
>>731 >身体の関係は半年前に1回だけ。
ごめん。オレ生真面目すぎるのかもしれないけど、一回だけで
もあったってことは、相手は「いつでもデキる便利な女として
キープ」してるつもりのような気がする。オレだったら、好き
じゃなきゃ一回だってデキないし、一回でもしたら好きな相手
として認めるなあ。
あなたは鬱なので自分の問題点しか見えてない可能性が高い。
彼のあなたに対する態度で、例の発言以外に何か問題行動は
ない? あるようだったらすっぱり別れたほうがいいぜ。
>やっぱ飲まないとだめなんでしょうか?
他人のクセに厳しいこと言って悪いけど、抗うつ剤は絶対に
医師の指示どおり飲め。SSRI/SNRIのように効果発現が遅い
ものは意味がないと思っても一ヶ月は飲み続けろ。それでも
効果がなかったり副作用が強いときは医師に相談。これは鬱
をきちんと治す場合の鉄則。あなた自身のためだよ。
>親が薬を飲むことを嫌がり、薬飲むと顔がおかしくなるといわれたので・・・
他人の親のことを悪く言って申し訳ないが、親御さんは精神医療
に偏見があるだけ。気のせいもいいとこ。薬飲んで外見が変わる
としたら、眠気が来るせいで眠そうに見えるようになるか、むし
ろ前より元気になるかのどちらか。ホントに「顔がおかしくなる」
としたら顔面神経に副作用が出ているわけで、そんなことあった
ら大変です。今ごろあなたは死んでるでしょうね。いちおう、飲
んでる薬がわかったら書いてくださってもいいですが、そんな珍
しいもの飲んでるわけじゃないでしょ?
>>730 この場合、境界例を疑うのは相手のほうなんじゃないだろうか。
734 :
優しい名無しさん:04/02/13 16:38 ID:gLImuiTm
相手もうつ病なら自分の事で精一杯で貴女のことまでは辛いのかもしれませんね。
半年前に一度だけなら体の為にキープというのはなさそう。
どちらかと言うとはっきり拒絶は
貴女がショックを受けたりすると怖いのではありませんか?
もっと優しい他の人はいませんか?
貴女は彼のどこが好き?
どうして執着するの?
少し考えると他の人にも目がいくかもしれませんね。
恋愛がうつの人にとって、うまく人生のスパイスとして働いていけば、いい
効果が出ることもありますよ。
むしろ、周囲から見ていると、元気になったから恋愛しているのか、恋愛を
しているから元気になっているのかは今ひとつわからないところはありますが。
大切なのはお互いの気持ちの負担があまり高まらないことですね。
736 :
優しい名無しさん:04/02/13 18:32 ID:gLImuiTm
>>735 :通りすがりの臨床心理屋さん
>大切なのはお互いの気持ちの負担があまり高まらないことですね。
うつの人との恋愛ってすぐお互いの気持ちの負担が高まりますよね。
高まらない為に何かコツはありますか?
737 :
ななこ:04/02/13 18:53 ID:K4jS3QYI
恋愛すると極端に不安定になり、大変でした。けして軽いものではなく、10年以上通院してました。周囲に迷惑かけっぱなしでした。でもこのあいだ結婚しました。今は不安も昔より少ない。突然変わらなくても、それこそ10年単位で楽になることがある気がする。
>>719さん
うつなのかな、ただ、メンヘルが治って、普通の心理状態になると、
付き合う相手に、自分の世話をして欲しい、と思うのは大人げないなあと
思うようになります。むしろ、今、自分の世話が自分で出来ないなあ、と
思うと、彼氏と連絡するより、自分で何とかしようと思います。
それと、相手が構ってくれないことがきっかけで、自分がつまらない人間に
思えてしまったりして、自傷行為をする可能性があるなら、
今のあなたにとって、恋愛はすごく危険みたいですね。
彼もそう言いたいのでは?
構ってもらえないと「寂しい」というのは、誰でもどんな恋愛でも
普通の心の動きだと思うんですが、
誰でも、どうにも都合がつかないときだって絶対あるので、
そういう人に好かれてしまうと、その人を好きになればなるほど
苦しくなってしまいますから、セーブしてしまって、相手も辛いと思います。
>>736さん
あまりお互いに向き合い過ぎないことです。
恋人同士だと向き合ってしまうことが多いですが、むしろ、一つの目標を
相手の人と一緒に見られるといいでしょう。
お互いにあまりにも本気になりすぎると苦しくなってしまうでしょう。
そうしたら、彼氏との間を結びつけるもう一人の自分、というものがあれば
気持ちはずいぶん楽になると思うのです。
冷静に彼氏と自分の間を見つめられるようなもう一人の自分、ということですね。
740 :
697:04/02/13 20:08 ID:7zbffVmu
>>733 >あなたは鬱なので自分の問題点しか見えてない可能性が高い
確かに・・・自分に極度に自信がなくて、相手に隷属してしまいそうになります
741 :
優しい名無しさん:04/02/13 22:33 ID:dixb4Vjb
>>739 :通りすがりの臨床心理屋さん
736です。
私はこちらで通りすがりの臨床心理屋さんから
自分を見るもう一人の自分を持つように教わったように思います。
お蔭で少し前から少しはもう一人の自分を持てるようになって来ました。
昨日、又ちょっと気持ちの行き違いがあったので
今日も以前だったら、できなかったと思うのですが
自分から普通にメールしたり、普通に電話したりできました。
彼は体調がとても悪いのに言えなくて辛そうでした。
本当にここを知って、通りすがりの臨床心理屋さんから教わってよかったです。
ありがとうございます。
通りすがりの臨床心理屋さんもジュピターお好きなのですね。
昨年の12月に飛行機の中で初めて聞いてから私も好きです。
あの時、彼の事思いながら聞いていました。
お見合いパーティーにはサクラがうようよしていそうで怖くて行けません。
あと知り合いに知られたりして噂になったりしそうで…。
743 :
優しい名無しさん:04/02/14 00:33 ID:CD3L9gUC
鬱歴長いのですが、ちょっと前まである男性と付き合ってました。
カレからはとても元気も頂けたし、彼といるし、彼に求められていると思うと
私もやる気みたいのや、気分の良い日が続き鬱も回復傾向かと思われました。
しかし、カレの転職のことで少し、でしゃばったマネをしてしまって、
ケンカしてからは、しっくりいかず、鬱が悪化して希念死慮の塊になりました。
こういうときにカレに助けてもらえたらよかったのですが、カレも転職の
ことで私に構うどころか、「お互いのペースで付き合えばいい」とまで
言い出されて、誰にも迷惑や心配をかけたくなかったものですから、この
辛さをカレに言い出せず・・・。今は大分理解ある友人達の支えで
回復してきましたが、もうカレは、私が助けて求めたときに支えてくれる人では
なかったようです。それがとても悲しくて鬱が悪化してます。
やっぱり鬱で恋愛はいいときはいいですが、それだけパワーも
必要だし、その恋愛が終焉した際のダメージが大きいですね。
でも恋愛はしたい。男性に頼りたい。好きな人のために生きたいです。
こういうんじゃ恋愛なんて無理なんでしょうか?
746 :
優しい名無しさん:04/02/14 07:14 ID:alQbHIY/
747 :
優しい名無しさん:04/02/14 07:15 ID:B3U0qb0W
依存先を探してるだけですね。。。。
>>745さん
いや、私が知っている患者さんで、恋愛をパワーにしてうつを克服している人
は多いですよ。
それは、あくまで745さんの彼氏との関係性において起こっていることでしょう。
その関係がいいのかどうかは745さんにしか判断できないんですよ。
いい相手を選ぶことが大事ですね。
抱きかかえてくれるような人がいいと思いますよ。
749 :
優しい名無しさん:04/02/14 08:36 ID:C57nqIHX
>>719です。
他人のパソコンなので名無しですいません。
昨日その彼とやりました。幸せでした。
付き合ってもらえなくても心は満たされました。
そして、鬱が治ったらまた告白するので考えてくださいと伝えました。
あと、やっぱ鬱で薬飲んでると顔つきや言動がややおかしくなるみたいです。
私の場合。目が死んでるとか話を聞いてないようだと言われました。
あと頭もおかしくなるみたいで、死にたいと相手を脅迫するようなことをしてしまいます。
だから薬飲みたくないけど、飲まないとなおらないですよね。やっぱり。
飲んでる薬は朝昼晩ルボックス、リーゼ、寝る前ベンザリンです。
750 :
優しい名無しさん:04/02/14 08:57 ID:alQbHIY/
>>749 目が死んでるとか話を聞いてないようだと言われました。
あと頭もおかしくなるみたいで、
それらは、薬なしでも起こる状態です
751 :
優しい名無しさん:04/02/14 12:41 ID:BX84I1gP
>目が死んでるとか話を聞いてないようだと
うつの知人もそうなりますね。
752 :
優しい名無しさん:04/02/14 13:17 ID:C57nqIHX
>>719です
>>750-751 鬱になると顔つきとか変わるんですね。
自分では全然気付かなかったですけど。
そんな状態だと外でたり、他人とかかわらない方が良いのでしょうか?
自分でどうしていいのかわからなくなりました。
親が精神科にかかっていることがすごく恥ずかしいことだと思っているらしく、
家はそんな家系じゃないのにと言われます。
そして、ODをしてしまったせいで、処方の薬さえ親の管理になってしまいました。
鬱という病気にはまだまだ偏見があるのですね。
>>719さん
積極的にかかわったらいいでしょう。
目がうつろになったりしますが、好きな人の前で生き生きと振舞えればそれが
752さん自身なのです。
家系云々は問題じゃありません。
特に女性は一生のうちに約20パーセントはうつ病にかかる可能性があるという
統計的な検証もあります。
ODすると医師からも信頼を失いますよ。
行動化しないようにしてください。
754 :
優しい名無しさん:04/02/14 15:20 ID:vOsfEOso
>>752 751です。
私はそんな悲しい表情や手や顔のささやかな傷すべてが愛しくてたまらないです。
勿論、元気な笑顔は最高です。彼の過去や現在すべてを愛しています。
負担にならないようにあまり言いませんけれど・・・
久しぶりに彼に抱かれたみたいで良かったですね。
男の人はすぐsexというと遊びか結婚まで考えるかどちらかと考えるみたいですが
女にとって好きな人に抱かれるというのはどんな愛の言葉よりうれしいし、
ずっと忘れられないと思います。
少しずつ元気になって、彼と仲良くして、貴女の表情にたくさんの幸せが浮かびますように。
755 :
優しい名無しさん:04/02/14 15:36 ID:SHe1HH8h
>男の人はすぐsexというと遊びか結婚まで考えるかどちらかと考えるみたいですが
文章の意味がわかりにくい。
756 :
優しい名無しさん:04/02/14 16:09 ID:Ov47Ltlp
うつ病の男ですが3ヶ月ほど前から付き合っている人がいます
この子は結婚願望が強いみたいで始終一緒になる話をしてきます
僕も一緒になりたい気持ちはあるのですが病気のせいか結婚に付随するこまごまとしたことを考えるととても憂鬱になります
彼女にはうつ病のことを話しているのですが今ひとつ理解できないみたいです
僕もけんかするのがいやでいろいろ調子のいいことを言ってしまいますどうすればいいのでしょうか
757 :
優しい名無しさん:04/02/14 16:17 ID:vOsfEOso
>>755 男の人はSEXというと
一晩限りの遊び相手か
結婚前提のどちらかと考えるみたいですが・・・
で、おわかりいただけますでしょうか?
>>756さん
ファンタジックな世界に彼女はいるみたいですね。
なかなかうつのことについて語ってもわかってもらえないでしょう。
759 :
優しい名無しさん:04/02/14 19:16 ID:NVLkSo/c
>>752 >顔の表情
連絡が来ない時に会いに行ったら「なんかこんな顔だったかな?」
というような印象を受けたよ。
分かりやすい例えとして、
「鬱の時の人格と本来の人格は別物」と言われるけど、顔の表情も変わるから
本当に何か別のものが憑りついているみたいだった。
760 :
優しい名無しさん:04/02/14 20:56 ID:SHe1HH8h
>>756 うちも同じだ・・・
話が大変でしょうがない
761 :
優しい名無しさん:04/02/14 21:53 ID:DDbS0jt7
ウツの人は結婚無理ね 同じウツなら構わないけど 早く別れなさい
762 :
4444:04/02/14 23:08 ID:G4DDFZJF
女の性の怖さが、身に染みてわかった。
ある日、いきなり切り捨てられる。
それが、子供も産める強さなのか。
女性を差別するつもりは毛頭ありませんが、思い知りました。
763 :
優しい名無しさん:04/02/14 23:25 ID:qMhs9g36
764 :
4444:04/02/14 23:54 ID:G4DDFZJF
>>763 そうですね。書き方が悪かったかもしれません。
女性がみんなそうだとは思いません。
ただ、あー
なんだかわからなくなってきた
765 :
優しい名無しさん:04/02/15 00:34 ID:nSKVMhGY
過食嘔吐の保健室にも書き込んだのですが
スレ違いかと思いこちらに書き込みます。
3年前に大好きな年上の彼氏が浮気をしました。
彼は元カノの話を嫌がる私に何度も聞かせるような人でした。
(元カノは綺麗だった、スタイル良かった など)
その元カノと浮気をして子供まで作ってしまいました。
その日以来、着信拒否、二度と逢わないと言って
こちらから連絡を絶って3年。
好きなのに離れたことが今となっては最大の失敗だったのかもしれません。
最近になってここ数年の巨額の買い物(主に服・化粧品・エステ)、
摂食障害(拒食から現在は過食嘔吐)が寂しさから来る依存なのではないかと。
767 :
766:04/02/15 11:33 ID:/Aar+FWF
長文・連カキ申し訳ありません。
元々躁鬱持ちだったのも手伝い、また食料を買い物依存し、
無限ループです。
昨日、もう一生逢わないと決めていたのに
絶対に逢わないような場所で偶然逢ってしまいました。
彼を忘れたい、過食嘔吐買い物依存も辞めたいのに
辞められません。
そして彼と別れて以来誰も好きになれず、またアプローチされた
男性に対してもその気になれずずっと一人です。
このまま自分に正直に元彼を思い続けるのがいいのか
忘れる為に自分を偽ってまで誰かと過ごした方がいいのか
身動きがとれません。
768 :
黄色い箱:04/02/15 12:05 ID:7rgmOin3
自己評価が低く誰からの好意的評価も素直に受け取れない。
誰かの一番になりたい、一番愛されたい、可愛がられたいと願っています。
自分も好きで、なおかつ得意だと自信のあるセックスで奉仕して
可愛がられることを見返りとして求めていて、またセックスをとおして
それだけでいいから私に執着して欲しいというきもちもあって・・・。
いまだかつて私自身を理解して許して愛してくれた人なんていない。って寂しい
でも旦那は私を愛してくれてて許してくれてるのだと思う。
頭ではそう思うのだけど、それも信じなくちゃと思うのだけど
寂しさや不安はぜんぜん解消されない。
今のところは、人数をこなすしかないのだ。
ほかに寂しさを埋める方法がみつからない。
もともと甘えられるタイプで、しっかりものという感じの私。
ホントは違うのに。。。と思いながらもそれでもやってこれてた。
でも、息子を産んで子育てをしているうちに誰かに頼りたい甘えたいという願望が募る。
旦那は甘えられるのはすきじゃない。あまえるな。ひきょうだ。という。
自分なんて愛されるわけないんだ。という呪縛からそろそろ逃げ出したい。
本当は甘えたい。でも、家族は大切。
だから甘えなくても一人で立てる女になりたい。
子供の成長にいい影響がないのは確実だから、いつかは彼氏とも別れるのだから。
旦那にも言われた。今はまだいいけど子供がわかるようになる前にわかれなきゃね。
わかってる。わかってるけどもうあなたには甘えられない。
769 :
黄色い箱:04/02/15 12:06 ID:7rgmOin3
彼氏の一番は私ではない。彼の一番がうらやましい。
それは彼の一番であるからうらやましいのではなくて、
彼は彼女のエッチに不満があるのだけど(彼はMだが内緒)
それでも彼女が一番なのだ。彼女は努力をしなくても一番。
私はどれだけ努力をしても誰の一番にもなれないのに。
そんな感じなんですけどね。。。
病院いったってどうしようもないですよね
困難相談されたって、こまりますよねぇ
旦那は昔病院にいった事があるらしくとりあえず相談にいけ。といわれました
誰にも愛されないんだ。と考え出して
夜眠れなくなったり、たべれなくて胃痛がしたり。
でも、これは内科で薬をもらえばいいな。と思ったり。
病院いくのまよってます。
770 :
優しい名無しさん:04/02/15 12:10 ID:ejRXLmMR
>>759 >「鬱の時の人格と本来の人格は別物」と言われるけど
実際には、どうなのかな?別なのかな?
うちの彼女は、鬱だからといって性格は変わらない、と言い張るんですが。
771 :
優しい名無しさん:04/02/15 12:20 ID:ejRXLmMR
やっぱり、神経症だって正直にカミングアウトするしかないのかな・・・
これだと、性格自体が病んでるって分かってくれるのかもしれないけど
でも、逆に振られる危険性が高いですよね
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773 :
優しい名無しさん:04/02/15 20:54 ID:34B9tiw3
男性が彼女を傷つけるのって、健康な人でもよくあることなんでしょうか?
僕は極端に慎重に、そして極端にゆっくりと話さないと、彼女を傷つけてしまい
言いたいこともまともに言えないんですが・・・
>>773さん
よく「セクハラ」と言われますが、セクハラをしないと男性は女性と性行為を
持てないわけです。
それ以前の言葉の微妙なやり取りでしたら、773さんのような人でしたら、十分に
気を遣っていると思うのですが。
何で人が傷つくかは話してみないとわからないところもあります。
人のこころの境界は人によってさまざまです。
気になる人がやっとできて、結構良い感じになりつつあったから、
恥ずかしながらバレンタインに少しは期待したりもしてみた。
んでも、連絡あったのは、元カノの方からだけで、
しかも、今の新しい彼と上手く行っていないらしく、その悩み相談のメールだった。
まぁ、こんななった自分がコクられるわけないよな〜なんて恥ずかしくなりながら、
コンビニで帰りに小さい駄菓子のチョコを買ってみたんだ。
甘いものを食べるのは半年振りくらいだった。
お酒飲んで、色々な薬飲んで、おつまみにチョコを食べて、
グルングルンになって…。そうしたら、何でか笑っていたよ。
これが、今の僕の現実なのかって。
776 :
優しい名無しさん:04/02/16 07:57 ID:bhwqe7VU
777 :
719:04/02/16 08:24 ID:fCT/Srlc
結局振られました。でも友達だから。
病気治して自分磨いて見返してやる!
ジム行ったりしてもっといろんな人と関わる努力しようと思います。
鬱ってまだ偏見だらけだけど、鬱克服したらいいことありますよね。きっと。
そう思いませんか?
778 :
優しい名無しさん:04/02/16 10:05 ID:hcj0pu74
>>775,776,777
こころの病気になったのはあなたのせいじゃない。
優しくて繊細だからですよ。
きっと、病気になったこと、過去の何かを失った事・・・など
あなたを彩るすべてを愛してくれる人がきっと現れます。
彼が病気にならなかったら出逢えなかった。
出逢えて良かったと私は心からそう思います。
>>778 > こころの病気になったのはあなたのせいじゃない。
ここには同意するが
>あなたを彩るすべてを愛してくれる人がきっと現れます。
そういう、あてにもならない軽々しい言葉は「鬱にがんばれ!」って
言ってるのと同じだから、
正直、「人生諦めも肝腎。一人でもいいんだ」と言う方が、
現実的では無いかと思う。
「きっと」とか「たぶん」とか、不確実な事言うもんじゃ無いよ。
780 :
優しい名無しさん:04/02/16 10:22 ID:MB29TyNF
それは言えるなぁ〜
781 :
優しい名無しさん:04/02/16 14:21 ID:MCpv4PPA
やだね 精神異常は禁物だ
782 :
優しい名無しさん:04/02/16 17:06 ID:a+Qs0hvg
>>770 貴方自身はどう感じました?鬱が治った人が振りかえって見て、あの時の
自分の考え方や行動について「おかしかった」と考えるということは聞いた事
ありませんか?人に対する評価とか。相手との距離とか。
>>777さん
不安があると全般化して対応しやすいのは、どちらかというと統合失調症的な
スペクトラムですよね。
メランコリックな人は、具体的にどうしようかおろおろ迷って、復縁しようとして
また相手にメールを送ったりして、惨めになってしまう。
だけど、統合失調症的な人は「魅力」という価値を上げて、世の中の異性全般に対する
価値を自分で上げようとする。
どちらもどちらですので、戦略は一つではありませんし、日本人は両方の選択を同時に
取ることができます。
それほど文化にきつく縛られているわけではないので。
自分なりに幸せな道を探してみるといいでしょう。
>>766-767さん
あなたがその年上の彼氏と離れる選択をしたのは、
大正解だと思う。年上でそういうタイプの男は、たまらないよ。
(3年経って忘れたかも知れないけど、浮気されて苦しかったでしょ?)
今寂しいのは、その彼が居ないことではなくて、
あなたを思ってくれてあなたも思える相手が居ない、ということではないかな。
その彼は関係ないと思うよ。
それで、そういう状態で恋の相手をいきなり探しても、成功率が低いので、
まずは男女問わず友達を、増やすか、今までの友達との付き合いを深めるように
してください。恋愛の愛情とは違うけど、たくさんの人と、
それぞれ少しずつの、情のやりとりを頻繁にすることで、気持ちが回復してきます。
そうやっていくうちにある程度回復してきて、いきなり最高の恋愛になるかは判らないけど、
恋愛もまた自然にできるようになると思いますので。
あと、自分の得になる趣味を見つけるのも1つ手っ取り早い方法です。
(化粧やスキンケアとかヘアケアに凝るとか。)
785 :
719:04/02/17 02:55 ID:4Yc0D8vo
みなさんレスありがとうございました。
思い切って眼鏡と髪型かえてイメチェンしてみました。
そしてジムにも通うことにしました。
そうしたら心がかなり安定してきて、薬に頼らなくても生きていける勇気がわきました。
私は心が病んでしまうこと悪いことだと思いません。
よい試練だと思いました。
人の心がわかるようになったし、ちょっとだけ強くなれたから。
786 :
優しい名無しさん:04/02/17 03:03 ID:QKLEvIqf
>>785 良かったね。
春ももうすぐそこまで来ていますよ。
787 :
優しい名無しさん:04/02/17 03:20 ID:zFBtjGvL
>>782 >>770 おれはあるなぁ。
人格を形成するデータベース(脳みその部位)にアクセスできない、、、
治ると自由にデータにアクセスできて元の人格になるよ。
788 :
優しい名無しさん:04/02/17 03:21 ID:zFBtjGvL
うつのときに重要な判断をしてはいけない・・・はほんとうさ。。
片思いの好きな子は対人恐怖症らしいんです。
これは以前その子と話をした時に
人といるのが怖いと言っていたし
それにクラスの仲でも人との接触をできるだけ避けてる感じなんです。
今日の朝図書室でその子が本読んでたので話しかけたんです。
いつも放課後図書室で勉強していくので今日もしていくのか聞いたんです。
今日は学校が午前中だけなので午後から久しぶりに話そうと思い誘ったんですが
用事があるのですぐ帰るそうなので断られました。
その場で、携帯の番号は知っているので今日電話して良い?って聞いたら断られました。
ちなみにメールはたまにしてますが電話は一度もした事がありません。
「いろいろあって一人になりたいんです。」って言われたんです。
一ヶ月くらい前からその子の様子がおかしいんです。
前はたまに2人だけで話したりしてたんですが
それから、すれ違えば相手からあいさつ程度はしてくれますが
学校で話しかけても避けられてる感じなんです。
向こうから話しかけてくれる事はほとんどないんですが
前に話した時はその子がクラスの人と馴染めないとかバイトで失敗ばかりとか
悩みや愚痴を言ってくれてたんです。
「いろいろあって一人になりたい」っていう言葉をずっと考えてるんですが
その子にとって何か悩みや辛い事があるんでしょうか?
相談にのったり、助けてあげたいのですが
一人になりたいって言われているのでむやみに近づく事もできず・・・。
何かしてあげたいんだけど何もできない状況です。
最近、自分がうつ病な気がするせいか
彼女の事を考えると全てマイナスに考えてしまい
精神的に追い詰められる感じで辛いんです。
漏れ、男性恐怖症の子を好きになってしまった。
どうしたらいいんだろう。
_| ̄|○
791 :
優しい名無しさん:04/02/17 16:26 ID:BRQz09qI
好きな人にメール&着信拒否された。
なんかもう笑うしかないな。
792 :
あさ:04/02/17 16:45 ID:Q5qJurw0
>>790サン
わたしも男性恐怖症・・・みたいな感じです。
でも、彼氏はいます。彼氏もわたしが男性が苦手なことを知っています。
私の場合、男性との直接的な接触(手を繋ぐ、とかsexとか)と、ふたりきりになるのが
怖くて、男友達とふつうに接することは出来る程度でしたので、
それを条件に付き合うことになりました。
時間はかかりましたが、今は彼とふたりきりになっても接触も大丈夫です。
時々、発作的にパニックになりますが、そのときは、彼がわたしの落ち着く状況に
もっていってくれています。
790サンの想う彼女さんが、どういった点で、男性に恐怖を感じるのかは
解りませんが、とにかく、焦らず、ゆっくり見守りながら・・・っていうのは
いかがでしょう?
全然、アドバイスにならなくてすみません。
でも、男性に恐怖を感じてる女性でも、ゆっくり時間をかければ
付き合うことができる例もあるよ、ってことを知って欲しかったです。
失礼しました。
793 :
719:04/02/17 17:11 ID:oMkvFDNx
振られたけど、友達でいることになりました。
今やるべきことを先にやること=鬱を治すこと。
それができたらまた告白することにしました。
何より先に鬱を治すことそれを最優先にして、治ったらまた告白することにしました。
冷静に考えて、今は自分のことで精一杯で他人を思いやる余裕ないから、
やっぱ鬱じゃ誰とも付き合わないほうがよいと判断しました。
他人の負担になるのはお互い辛くなるだろうから。
間違ってるかな?
このスレのおかげで心の中のもやもや吐き出すことができました。
ありがとう。一人で悩んでるんだったら、ネットで吐き出すのもいいと思いました。
ちょと相談乗ってください。
当方18男。
二ヶ月前に別れて、その時、まぁ、お決まりの逃げの台詞(”今は分からない”等々)を言われて
分かっていながらも甘い期待抱きつつ過ごしてきまして。
別れてからちょっとまた喧嘩して一時期メッセ禁止にされまして。
最近元彼女さんが鬱っぽくなっていたので、webの日記で「大丈夫かなー?」的な事書いたら
急に禁止解かれて、ちょっと絡んで来る様になりました。
ちょっと私用で写真が居る様になりまして、持ってない?って知り合いに聞いてた所
その彼女さんが急に首突っ込んできて(メッセの名前欄使って聞いていたのでそれが彼女にも見えたんでしょう
じゃぁ、それちょっと見せてくれない?と言う事で、彼女さんに頼んで、普通にやりとりしたんです。
その次の日の彼女のwebの日記で。
昨日は凹んだ、見たくもないものを久々に出す羽目になって云々
って書いてあったんですよね。
自分から話入ってきてそれはないだろう、と。
いったい彼女が何考えてるか、ちょっとご教授願えないでしょうか?
ボーダーの気が有るとか、何とか。
メンヘル板の方が良いよ、との事で来たのですが、お力かして頂けると幸いです
>>789さん
恋愛というのは相互関係ですよね。
その子が「いろいろあって」ということは、それ以上内容について語りたくない
ことを示しているので、無理して付きまとおうとするとストーキングととらえ
かねられません。
その子が言うことを最大限尊重するようにしてあげてください。
>>789さん自身が他の人を好きになる自由もあるわけです。
>>794さん
ボーダーと言うよりは、自己愛が強い人なのかもしれませんね。
でもそれだからと言って、即、自己愛性人格障害とは決め付けられない。
単に自分を護りたいという気持が強いので、何か自分のプライバシーに侵入
されたと思い込むと過度に侵襲的になられたという気持になりやすい人とか。
あまりに不快感を感じているんだったら、
>>794さんが彼女との関係を断つこ
とも考えてもいいわけです。
797 :
745:04/02/17 19:06 ID:jFNz/NtX
レス遅れましてごめんなさい。凹みっぱなしだったもので・・・。
>>746サン
そうですか(汗
>>747サン
私はカレに依存してません。カレが私に依存してきていたのです。
その後、私の鬱が悪化してきたら、放置されてデパス漬になってます。
私はカレに依存したいと思いません。
>>748通りすがりの臨床心理士サン
ありがとうございます。
この話のカレには良かれと思ったアドバイスやら何とか世話を
焼いたのですが、最近はそれが全て「嫌味と皮肉」呼ばわりされて
私の意見は全て否定と非難に変わりまして、私は凹みっぱなしで
頓服のデパスが離せなくなり、カレとは終了させました。
これ以上いたら、また希念死慮が高まってしまうばかりですから。
でも、鬱でも恋愛することでパワーが発生して鬱を克服できるの
ならば、躊躇せずに踏み出したいと思います。
798 :
優しい名無しさん:04/02/17 19:21 ID:L2QDWzqi
>>796 >単に自分を護りたいという気持が強いので、何か自分のプライバシーに侵入
>されたと思い込むと過度に侵襲的になられたという気持になりやすい人
僕は、今の彼女と付き合い始めの頃、そうでした。
誰にも気を許せない性格に育ち、しかもうつ病で1年間医者・親以外誰とも接触してませんでした。
あの後彼女が真剣に話を聞いてくれたおかげで、関係はさらに深まっていきましたが。
鬱だと、どうしても他人に気を許せなくなります。体が「いやだ」と勝手に反応します。
おそらく彼女さんには悪気はなくて、
むしろ言った本人がその言葉を強く後悔してる可能性すらあると思います
>>796,798
>自己愛が強い人なのかもしれませんね。
信じるモノは自分だけ、とか公言してた子でしたね、そう言えば。
別れ際に怖い怖い、とか言ってたので(恐らくはちょっとどうかなぁ、って思う彼女の素振りに対しての、不機嫌な素振りを差してだと思うのですが
その、踏み込まれた、と思いこんでの”過度に侵襲的になられたという気持”なんでしょうかねぇ。
最初から気持ちなんてなかった、全部嘘だった、って見え見えな嘘(少なくとも僕には)付いたり。
自分から壊して何を得たいの?って。
不快感感じてない、と言ったら嘘になりますけど。
事実結構追い込まれては居ました。
でも、好きなんですよ。。
>鬱だと、どうしても他人に気を許せなくなります。体が「いやだ」と勝手に反応します。
定期的にそんな感じの頃がありましたね。。
その時に包めずに、テンパっちゃったのが駄目だったんだろうなぁ、って。
別れてもうすぐ三ヶ月、自分も少しは変われたと思うし、なんとかならないかなぁ、って。
まぁ、凄い自己中なのは分かるんですが。
でも期待、というか隙というか、それすら好意的解釈に立った凄いあやふやなモノだと思うんですが。
でも、そんなの見せられたら、火は小さくなるどころか逆に大きくなって行くばっかりで…
800 :
優しい名無しさん:04/02/17 21:21 ID:crL4BNYs
スレ違いかもしれないけど。
数年前熱烈に恋した相手の夢を久々に見た。寄り添って抱き合ってた
んだけど、ふと目を覚ますとマイにゃんこに頬擦りしてた。(w
昔の恋より今の愛だなと、朝からほのかに嬉しかったよ。
>>799さん
どうにも付き合っていくのは難しい人でしょう。
彼女が最初からなかったことにしたいのだったらそうやって彼女を解放して
あげたらいいでしょう。
期待ができるのかどうかはっきり聞いてもいいでしょう。
「また僕のことを好きになる可能性ある?」「ない」
だったら、ばっさり切って別の彼女を探したほうが効率的です。
802 :
優しい名無しさん:04/02/17 22:40 ID:dnMplSXX
相談させて下さい。
ここ1年くらいから(転職後から)鬱の様になり始め
半年程前から通院を始めました。
同棲中の彼がおり、来月入籍予定です。
鬱がひどい時、しばしば仕事を休んでしまう事があるのですが
彼がその度、一緒に仕事を休んだり、遅刻をしたりしてしまうのです。
私に引き摺られている事にとてもプレッシャーを感じてしまい、
私が頑張らなければいけないと思う事で、この所鬱が酷くなっている
気がします。
彼が年下なので、頼られているのだとは思うのですが、
今はその余裕がありません。
どうしたら、うまく理解してもらえるのでしょうか?
>>800 ええ話ですねえ。最近、上手く行かない恋と
どうやってすっきりと離れていったら良いのか、
すごく考えているので、すごく良い言葉だなあと思いました。
804 :
優しい名無しさん:04/02/17 23:56 ID:WtmUAU8c
初めてお邪魔します。
私、5年ほど前に失恋がきっかけで鬱状態/拒食/自傷癖がはじまり
その後自分自身を見つめ直す事ができて立ち直った!と思っていたんです。
その時の恋愛の相手は他に女性を作り、去って行きました。
そして二年ほど前に好きな人ができて向こうからデートに誘われ
一度だけデートしたものの、その後何もなくいつの間にか他の女性と付き合っていました。
そしてまた精神的に追いつめられて病院のお世話になるはめに。
しかし家に引きこもりまた自分を見つめ直しなんとか立て直すことができ、
当分恋愛はやめようと思っていた矢先。
だけど今また好きな人がいます。何年も会ってなかった古い友人と再会したのです。
本当に一緒にいると楽しくて、話しているだけで幸福なんです。
今までの恋愛はほとんどすぐにセックスしてしまっていたのですが
彼には告白すらできないまま週に1、2度二人で会って話をするだけです。
でも、過去のいろんな事がひっかかるんです。
メールがしばらく来ないだけで「他に女性がいるのでは?」とか
「もうあたしとは会いたくないんだ」とか。
メールが来ても「あたしとメールしてても楽しくなさそうだ」とか。
一番ひどかった頃の辛くてネガティブな感情がよみがえって来てしまうんです。
とにかく苦しくて、数年ぶりにあんなに下らないと思っていた自傷行為が再発しました。
彼を信じるも何も、付き合ってないんだから私にはそんな権利はないと思っています。
なにか、何か私のこの狭くなっている視野を広げる方法はないでしょうか…。
>>802さん
彼氏が自我が確立していないのではないでしょうか。
きちんとした社会人だったら、彼女の具合が多少悪くても仕事に行って、休憩
時間に心配なのかどうかメールしたり電話したりする。
そんな関係からきちんとやってみたらいかがでしょうか。
>>803さん
恋愛は人生にとってスパイスみたいなものですから、なくても生きていける、
でもあるとより嬉しい、という感じで生き生きと人生を実感できるといいの
ではないでしょうか。
すいません。
私はすっかり眠くなってしまって、別の人のセカンドオピニオンを求めます。
807 :
優しい名無しさん:04/02/18 05:44 ID:K9v2APfu
鬱治療中です。
不安なので、好きな人に「だって好きなんだもん」って常に言っていたら、
そうやっていつも他人との距離測るのやめなよって言われました。
そんなつもりなかった。あんまり言い過ぎるのもひかれるとも言われました。
どうやったら他人に好かれるのかわかりません。
私のことなんて好いてくれる男いないから。
そういう術教えてください。
808 :
優しい名無しさん:04/02/18 06:06 ID:zMlF7GaU
>807
依存心が強いんだろうね。
809 :
優しい名無しさん:04/02/18 06:13 ID:K9v2APfu
>>808 そうですね。
依存心をなくすにはどうするのがベストなのでしょうか?
嫌われたり、見捨てられることが怖くて仕方ない。
のに、自分は良かれとしてやっていることが嫌われるというかひかれる結果になってしまいます。
人付き合いが下手なんですよね、私。
何かよいアドバイスお願いします。私も幸せになりたい・・・
810 :
優しい名無しさん:04/02/18 06:27 ID:zMlF7GaU
自分もうつの経験あるから・・・わかるけど。
人との距離感がつかめないのだろうね。。。うつ時は。
うつが治ると幸福感が沸いてくるよ、うつを治すことが最優先です。
811 :
807:04/02/18 06:35 ID:K9v2APfu
>>810 人との距離感って難しいですね。今まであんまり考えたことなかった。
それを考え始めたらどうしたらいいのかわからなくなった。
今まで自分の心を壁で囲っていました。
その男の人にやっと心を開けるようになりました。
でも相手の男の人はそこまで近づいて欲しくなかったみたい・・・
適度な距離感って難しい。本当に。どうしていいかわからない。
考えれば考えるほど鬱が悪化していくのです。
死にたいとは思わなくなったものの、自分はいらない人間だと考えてしまいます。
私は一緒にいても話してもつまらないいいとこない人間だから。
812 :
優しい名無しさん:04/02/18 06:39 ID:zMlF7GaU
まず、うつを治すことが最優先、物事の順序として。
うつである以上、先に進んでも破綻するしかありません。(経験談
813 :
807:04/02/18 06:47 ID:K9v2APfu
>>812 鬱はすぐには治りませんよね。
数ヶ月?数年?
それまでがまんしないといけないんでしょうか?やっぱり。
814 :
優しい名無しさん:04/02/18 07:01 ID:zMlF7GaU
私は約30ヶ月かかったけどね。
結婚も破綻したよ、悲しいけれど。
815 :
807:04/02/18 07:03 ID:K9v2APfu
>>814 鬱の人間は恋愛しないほうがいいみたいですね。はぁ。
好きになりにくい私がやっと好きになれた人なのに。
816 :
優しい名無しさん:04/02/18 07:24 ID:zMlF7GaU
しないほうがいい結果につながると思うよ。
してよい結果につながることもあるんだろうけどね。。。。
負荷がかかりすぎるから。
817 :
807:04/02/18 07:38 ID:K9v2APfu
>>816 鬱の人間は寂しく生きていくしかないのですね・・・
また生きていく気力なくなってきました・・・
818 :
優しい名無しさん:04/02/18 07:41 ID:0jpuZyvU
>>809 俺もだ・・・
私のことなんて好いてくれる女いないから。
数少ないチャンスだから焦るというか
819 :
優しい名無しさん:04/02/18 07:45 ID:zMlF7GaU
うつ治ると寂しさ淋しさはあまり感じなくなるけれどね。
ひとりでもいいやって感じでね。
820 :
818:04/02/18 07:46 ID:0jpuZyvU
>嫌われたり、見捨てられることが怖くて仕方ない。
>のに、自分は良かれとしてやっていることが嫌われるというかひかれる結果になってしまいます。
だね。俺もそんな感じ。
友達関係すら長続きしたことない。
男で
821 :
807:04/02/18 07:53 ID:K9v2APfu
鬱の人間は幸せになっちゃいけないのかな・・・・
そんな風に思うようになっちゃった。
818さんも私と同じみたいでうれしい・・・
気持ちのわかってくれる人私の周りにはいない。
みんな強くて弱い人の気持ちわからないみたいだからさ。
822 :
優しい名無しさん:04/02/18 08:01 ID:zMlF7GaU
うつの人は幸せになってはいけないのではなく・・・・
幸せが見えなくなってるのである。
実はすぐ足元に・・確かに存在してる。
治れば見えてきますよ。。。
823 :
優しい名無しさん:04/02/18 11:44 ID:6OV07fik
先日、彼と会って私が死んだら・・・
と、いう話になった時ペットは引き取るから心配しないで、だって。
やっぱり、わたしの事なんて・・・
何とか、その場では普通にしていたけれど
別れてすぐに
凍りそうな心から湧き上がって溢れ出た涙はとっても熱かったです。
>>423です。バレンタインに振られてしまいました…恋人と思えないって。
私のこと要らないの?役に立たないの?道具にもしてくれないの?
そんなことを繰り返し言って彼を傷つけてしまいました。
彼はまだ友達でいてくれるといってくれるし、来週の共通の友人との
集まりにも自分から来てくれるようでそれが救いです。
しばらく恋愛はお休みしたほうがいいのでしょうか。
でも、正直言って男の人がいないと生きていけません。
普通の女の子になりたい。
昔、好きな人がいました。
学生の頃は結構仲良くやってて、
よくしゃべったり遊んでいました。
卒業後、初めのうちは電話で話もしていたんですが、
その内、電話にもでなくなりました。
暫くして久しぶりにあえるチャンスが来ました。
その時に「(遠距離でもいい)付き合って。」と言おうと思ってました。
しかし逆に、「今付き合っている人がいます。もう、電話しないで。」と先に言われました。
今、好きな人がいます。
境遇的には上の人と似てます。
(電話にでないってことはありませんが)
この間、久しぶりに会って話していたら、
「義理(チョコ)じゃない人いるんだけど、仕事休みだから会えない」
と、言われました。
「遠距離になるから」「今、好きな人がいるから」と言われるのが
分かっていても、今の気持ちを伝えるべきか悩んでいます。
ただ、昔の女性には自分から「好き」っていうことが言えずに終わったことを、
後悔しています。
>>823 冗談か、照れてそう言ったんじゃないの?
死んだら・・・って言われても、どう返答していいものか相手も悩むよ。
メンヘラと違って普通の人は「死」というものを深く考えてないからね。
>>825 好きってことを伝えたいだけなら伝えればいいし、その女性と
付き合いたいとか彼女にしたいとかって思ってるなら、今は、「好き」
とか言うべきじゃないかと。
828 :
優しい名無しさん:04/02/18 20:44 ID:6OV07fik
>>826 こころの病気なのは私ではありませんが・・・
829 :
優しい名無しさん:04/02/18 21:37 ID:bh35chY1
>>825 経験値を稼ぐには前回と違う行動をした方がいいと桃割れ
振られるのも通常の精神状態の人でしたら、経験値稼ぎにはなるんですけどね。
「あの時はあれで失敗したから、今度はこうしてみよう」というのが生きた経験
となって生かされれば、振られる人が多くても、鉄砲の数を打たないとどうにも
ならないので、振られることを恐れているだけだとどうにもならないところが
あって、それがストーキングのようにならなければ振られることだって、精神の
均衡が正常にゆり戻せるのでしたら、大切な行為だと思うのです。
831 :
優しい名無しさん:04/02/19 00:52 ID:KIblNOeL
振られる回数が多くても経験として生かされて、病的に落ち込まなかったら、
振られるということも大切な人生経験かも知れないということです。
ただ、あまりに振られた相手にしつこくつきまとうと今は警察もストーキングには
敏感になっているので、警告を受けたりすることもあるでしょう。
下手な鉄砲も数打ちゃ当たる。という諺がありますが、振られる回数が多くても
まずは告白してみないと恋愛はできませんよね。
わかりやすくなりましたでしょうか?
833 :
807:04/02/19 02:41 ID:r/ZrULvI
>>832 >>807です。振られっぱなしです。でもまだ好き・・・執着してます。
さすがにストーカーするほど暇じゃないからしてないですけど。
ここに来る人ってやっぱ他人を好きになりにくい人多いんじゃないでしょうか?
だから、数打ちゃあたるは無理だと思います。他人に踏み込むのは勇気が要ります。
それができてたら鬱なんてなっていない訳で。
本当に恋愛っていいんだけど、気力体力消耗しますね。
健康なときしかやらないほうが良いような気がしてきました。
>>833さん
そうなんですよ。
私も無理言っているのは承知の上で言っているんですけれど。
でも、数打つリスクと得られる愛情を量りにかけて、得られる愛情が多ければ
そのように動くわりと利己的な人は男女とも多いんじゃないでしょうか。
うつだとなかなかそれができないんですよね。
恋愛によってうつが好転する人もいます。
恋愛で消耗しきってしまう人もいます。
それは相手の人との相性によるでしょう。
835 :
807:04/02/19 05:21 ID:r/ZrULvI
私の場合ですけど、振られても友達で続けてます。
相手が今彼女作る気ないのと、私にそれだけの魅力がないのが原因です。
でも、男からの視点でいろいろアドバイスしてくれるのでありがたい存在です。
一時はそれが自分を責めてるように感じて鬱になりました。
今でも鬱治療中で、良かったり悪かったり調子の波がかなりあります。
絶対付き合わないといけないというのにとらわれなくてもいいのかなと
最近思うようになりました。いい関係続けていって、自分を磨けば、
その男に振り向いてもらえるかもしれないし、もっといい出会いがあるかもしれない。
そう考えるようになりました。
早く恋愛ができるようになるまでに鬱治したいです。
やっぱ病気持ちだと病気に甘えてしまうし、自分が相手に頼りきってしまう。
そこまで今気付きました。あとは実行する努力を徐々にするつもりです。
836 :
優しい名無しさん:04/02/19 21:55 ID:8MqX9eOD
鬱になって以来、何事につけ考えを整理できなくなってしまいました。
今彼女がいるのですが、正直好きなのかどうかよくわからないところがあります。
彼女は僕と一緒になりたいらしいのですが、
本当にこの人でいいのだろうかといつも考え込んでしまいます。
かといって彼女に何の不満があるわけでもなく、すごくやさしいいい子だと思うし、
そもそもの始まりも僕から好きになったのです。
こんなことを思っているのは、彼女に対する裏切りではないかと毎日思い悩んでいます。
どうすればいいのでしょうか。
鬱になってから、彼氏にものすごく負担かけてます;;
おまけに職場も一緒だから負担倍増させてるし。
鬱なおるまで、距離あけたほうがいいのかと思ってます。
ちょっと仕事忙しくて冷たくされただけで、私のことなんてどうでもいいのかとか
思ってしまう自分にさらに鬱倍増。
誰か助けて;;
返事遅れました、825です。
>>827 ちょうどその狭間にいるんですよね、気持ちが。
多分、付き合えないと思う。
でも、他の人にとられたくない。
好きだと伝えることはできる。
そのことによって(異性の友人という関係を)失ってしまうことも怖い。
でも、このまま黙っていてもいつかは失うもの。
はぁ〜
>>829 前回と違う行動・・・
素直に伝えろということでしょうか?
それが出来るのであれば、ここにはきてないと思います。
ただ、上のスレ見てて振られるのも経験というのは理解できます。
34、男です。
所謂出来婚で4年目、3歳と1歳の息子と娘が居ます。
最近妻が
「あなたが自分の考えで私を決め付ける」
「何を言っているのかわからない」
「私のことを何言っても理解して貰えない」
と言い出し、同じ空間に居ると辛いから離婚してくれ と言います。
はじめは一生懸命(のつもり)に原因とか自分の
行動に発端する何かからという自責の念が強かったのですが、
決め付けるわけではないのですが、病的ではないか と思うのです。
こういうジャンルの話は今まで無縁でしたので
どこから手をつけて良いのかわかりませんので、
相談、カウンセリングを受けるとするとどういう場所に行けば
いいのでしょうか。 又、それも含めてご意見いただけると
嬉しいです。
842 :
優しい名無しさん:04/02/20 14:24 ID:0oxwqSme
>>841 大変そうですね。自分も似たような経験があります。
あまり自分を責めないようにして下さい。
この場合、あくまで推測ですがいろんな可能性がありますが
あなたご自身だけのメンタルな問題と言うより相性だったり
場合によってはたとえば奥様がなんらかの別の理由で離婚を望み
その口実として上記のようなことを言っている可能性もゼロではありませんので
いろんな可能性を考えた上で相談・行動なさることをお奨めします。
私は行ったことがないので評価はできませんが、結婚に関する悩みや
夫婦間の問題に関するカウンセリングを行うマリッジカウンセラーなる
ものもあるらしいですよ。
843 :
優しい名無しさん:04/02/20 14:32 ID:ozM/vDBK
>>841 う〜ん情報少なすぎで・・・・
病気的なことは感じられないけれど(それだけでは・・)
>あなたが自分の考えで私を決め付ける
これは抑うつ感ですね。
上から物を言ってないですか?あなた自身に境界例っぽいところはありませんか?
(境界例=境界性人格障害)
お調べください。
845 :
優しい名無しさん:04/02/20 17:46 ID:BHC5qqHc
>>841 奥様のお年は?
育児大変そうなので
一度、日曜にでもお子さんを引き受けて
奥様にお休みをあげたらいかがですか?
>>841さん
いろんな可能性があるので、私も決め付けられませんが、育児が一番大変な
時期なので、育児ノイローゼのような感じもありますね。
家計はマイナスになってしまうかも知れませんが、お子さん2人を保育所などに
預けて、奥さんに仕事や趣味などをやらせてあげたらいいかも知れませんね。
847 :
【このスレを先に消化してください】:04/02/20 19:28 ID:ofTDDdJQ
848 :
優しい名無しさん:04/02/20 20:21 ID:8iYl6sI4
26男です。
鬱が良くなってきたので、相手が欲しいと思いお見合いをしました。
結構話も弾んでお互いよろしくお願いしますとなりましたが、
突然私は恋愛したくないのでもう会えませんと連絡が着ました。
それ以来心が不安定で仕方が無いです。
胃が痛くていくら理性的に考えても良くなりません。
感じとしてはあと一押しされれば首を吊ってしまうような位に揺れています。
動きが取れる鬱状態の時は危険と知っていましたが、こうなってしまいました。
どうしたら良いでしょうか。
>>848さん
失ったものを追っても仕方ないことです。
ストーキングになってしまいますし。
今は気長に治療に取り組みましょう。
病気の状態が良くなればまた恋愛をしたくなるかも知れませんので、そのときまでは
嵐がじっと過ぎるのを待ちましょう。
850 :
848:04/02/20 20:41 ID:8iYl6sI4
>>848 どうもありがとうございます。
相手を追いかける気は無いのですが、
近くに友達もいないし、田舎に住んでいるため、
これから先、女性と付き合うことが出来ないと
どうしても悲観的に考えてしまいます。
悲しみの感情に波があるみたいなので、酷くなった時に
どうやってその嵐が過ぎるのを待てばよいでしょうか?
何か例を教えてくれると助かります。
851 :
848:04/02/20 20:42 ID:8iYl6sI4
>>850さん
調子が良くなったらまたお見合いしてもいいでしょう。
お見合いサークルもあるでしょうし。
気が紛れることをなんでもいいからやることですね。
好きな音楽を聴いたり、その気があればスポーツジムに行ってもいいでしょうし、
これもその気があればですが、何か習い事をしたりして、好きなことで気分転換する
ことです。
あまり当たり前すぎる回答なのですが、あんまり過激なことや奇妙なことはなくて、
普通の人が気を紛らわすのと一緒です。
853 :
848:04/02/20 21:27 ID:8iYl6sI4
>>852 本当にありがとうございます。
明日は部屋に篭ってないで自分の好きなことをしてきます。
854 :
優しい名無しさん:04/02/20 23:16 ID:RgNcVjNm
>>848 別にいいじゃん。まだ少しお見合いしただけなんだから。
何年も付き合ってから振られることだってあるんだぞ
855 :
優しい名無しさん:04/02/21 03:29 ID:3h0sAvSe
>>通りすがりの臨床心理屋さん
うつで長く苦しんでいる彼が
最近具合がとても良くて、あまり病気を心配しなくてよくなりました。
とっても嬉しいです。
以前、通りすがりの臨床心理屋さんから、二人があまり向き合わない方が上手く行くとか、
女は男を縛りたがり、男はそこから逃げたくなると言うようなことも伺ったと思い、
気をつけているのですが、良くなったとはいえ、休みはほとんど寝て暮らすと言う
彼を誘う事も出来ず、私も以前からの趣味や友人関係を続けています。彼の事をずっと
考えているのであまり、楽しくはないのですが。
元気だった頃の話を聞くと昔の彼なら、もっと積極的でいっぱい一緒にいられただろうにと、
思い、それを言うとそんな事言わずに今の彼とずっと付き合ってと言ってくれる
一方、もう自分は出家したようなものだから、とも言います。
ずっと彼の事を思っていればいつかもっと一緒に居られるようになりますか?
やっぱり病気が完全に治るまでは何も進まないのでしょうか?
はっきり、ずっと俺の事だけ考えていろ。と、言って貰いたいです。
もうすぐ旅行に行くみたいですが、大丈夫でしょうか?心配です。
気持ちが乱れて上手に文章が書けませんでした。
>>855さん
彼のことを855さんがずっと思っているというよりは、うつの場合にはどうしても
治癒するまでに一定の期間が必要です。
それは、855さんの思いとはあまり関係なく、彼の状態が落ち着くまでには
数ヶ月単位がかかるということです。
もう桜も咲いてきましたし、日光を浴びて植物が成長するように、日光を浴びると
うつもよくなっていくものです。
長引くと夏ぐらいになるかも知れませんが、長めに時間を見ないといけないですね。
典型的なうつじゃないかも知れないですね。
旅行は社内旅行なのでしょうか。
857 :
【次スレ】:04/02/21 12:09 ID:U+R3STBd
858 :
優しい名無しさん:04/02/21 14:41 ID:6Wkgy45q
>>856 :通りすがりの臨床心理屋さん
ありがとうございます。今度こそ、近いうちに治りそうでうれしかったのですがまだ、かかるのですね。
あせらないで見守りたいと思います。以前、こちらでもうつ病だと表情が変わるという話が出ていたと思うのですが
その為に私も彼と会った後、別れてから彼の顔を思い浮かべられなかったのですが
最近は最後まで元気な笑顔なのでいつも思い出すことができます。
>もう自分は出家したようなものだから については恋愛はしたくないという事なのでしょうか?
その割にはすぐ、飽きないでずっと想っていてというような事も言ってくれるのですが。
彼自身も想いが揺れているのでしょうか?一日10分でも彼の温もりをしっかり感じたいです。
>>858さん
なかなか治りそうで治らないのがこころの病気の特徴です。
焦らずにじっと待ってあげることができればいいでしょう。
彼氏のこころも揺れているでしょう。
出家したと言いながら、ずっと想っていて、というのは、やはり彼自身が
揺れながら、858さんの期待に応えられない自分を責めながら、何とか期待に
応えたいという、アンビバレンツ(二律背反的)な感情なんでしょう。
殻を開いていくには時間はかかると思いますよ。
それに耐えられるようでしたら、一緒になって時間が過ぎるのを待っていれば
いいでしょう。