境界例(ボーダー)被害者友の会 Part16

恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
＊＊被害を受けている方へ＊＊
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせずできれば専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
＊＊荒れた場合の対応＊＊
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ　JANE等)導入でＡＡを削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
＊＊自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ＊＊
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレは余裕を見て>>2-8くらいの予定

　Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/l50
　Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50
　Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/l50
　Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/l50
　Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50
　Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/l50
　Part9 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044063643/l50
　Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
　Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
　Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
　Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
　Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
　Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
　Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
　Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html
参考
人格障害被害者友の会パート5http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030522070.html
【現在】ボダのパートナー2【進行形】 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1046482295/l50
境界例★のパートナーhttp://life.2ch.net/utu/kako/1034/10346/1034668953.html
境界例ってどうして人をふりまわすの10http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055266337/l50
『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/l50
演技性人格障害http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10396/1039618659.html
回復を願う境界例の為のスレPart13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057382179/l50
複雑性心的外傷後ストレス障害3http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041700360/l50
【恐怖】　彼女が怖い　【脅迫】http://love.2ch.net/ex/kako/1014/10145/1014512310.html

参考資料
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例とはなにか　http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
増える境界例　http://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm
境界パーソナリティ障害http://www.din.or.jp/~ojyou/tears/bpd/
境界例とインターネットhttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html
精神病質（サイコパス）http://member.nifty.ne.jp/windyfield/pathy.html
ソシオパス　http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
夫やパートナーからの暴力対応マニュアルhttp://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/
Ｄ．Ｖ．(ドメスティック・バイオレンス）http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点　http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
CPTSDとは　http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/2-1.html
CPTSDと不安障害、人格障害　http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/2-2.html
CPTSDの主要症状　http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/2-3.html
チェックリスト　http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1checklist/c-4.html

--------境界例で困っている、振り回されている場合-------
境界例ＨＰ http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「ＮＯ」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、自他を分離する境界線でもある。
闇の医療相談室--境界例(IEの方は下に下がってQ68を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/lovers13.html#Q.68
闇の医療相談室--ボダ母親への対応(IEの方は下に下がってQ116を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgement24.html#Q.116

------------ストーカー規正法の利用法-----------
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください
ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm
ストーカー規正法について
http://www.court-law-office.gr.jp/tokusyu/14-02.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~plan/file013.htm
ストーカー対策について　
http://www.komazawa-u.ac.jp/~gakusei/gakuso/stalker.htm
ネットセキュリティ対策　ストーカー対策
http://www.nifty.com/webapp/security/communication/stalker.jsp

>>1
スレ立て乙カレー！ありが�d

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■□□□□■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■□□□□■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■□□□□■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■□□□□■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□■■■■
■■■■■■□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□■■■■
■■■■■□□□■■■■■■■■■■■■■■■■□□□■■■■■
■■■■■□□□■■□□□□□□□□□□□□■■□□■■■■■■
■■■■□□□■■■□□□□□□□□□□□□■■□■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■□□□□□□□□□□□□□□□□■■■■■■■■
■■■■■■■■□□□□□□□□□□□□□□□□■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■□□□■■□□□■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■□□□■■■□□□■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■□□□■■■□□□■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■□□□■■■■□□□■■■■□■■■■■■■
■■■■■■■■■□□□■■■■■■□□□■■■□□■■■■■■
■■■■■■■□□□□■■■■■■■□□□□□□□□□■■■■■
■■■■□□□□□■■■■■■■■■■□□□□□□□□□■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

>>6
馬鹿の悪完ｗｗｗ

もう終わっちゃうのぉ？？　ｴｰﾝｴｰﾝ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

人格障害の人、はっきりいって、ウザッ！
病気だとしても、迷惑。

世の中が自分中心にまわってると思ってる。
相手が自分の望む行動をとらなければ、すぐふてくされる。わめく。
そして、わざとらしく避け始める。
３０過ぎた大人がよくやるよ。
こっちは、避けられても全然困んないのに。困るのはそっちだろ。
だいたい、友達いないんだから。
必要な時にまた、近づいてきて人を利用する。
自分のことしか、考えてない。
まあ、そこんとこがビョーキなんだろうけど。
ちょっと甘い顔すると、どんどん依存してくる。

女性の人格障害は男性がたにお任せしますだ。
私には、手に負えん。

もうPart16か
毎度毎度立ててくれる>>1には感謝だな。同じ人なんだろうか。
なんにしてもありがたいよ。
漏れはこのスレ見始めて急速に状態がよくなってる。
「ふざけんな！けっ！」くらいの気持ちになってきたよ。
正直、初めは恐怖感があってそんな気分になれなかった。

質問です。
以前入院していた時にいた人のことなんですが、
その人はその時その時で特定の人の悪口・いやがらせをします。
話を大きくしたりします。
周りで調子が悪くてその子をみんながフォローしている最中なのに、
自分に目を向けてほしかったらしく、物を壊しだしたりします。
あと、男はとっかえひっかえです。（これは関係ないかな？）
周りの人はその人にはあたりさわりない対応をせざるをえません。
この人はボダなんでしょうか？
今までのこちらの書き込みをみてると、当てはまる部分が多いので
そうではないのかな？と思って書き込みしてみました。
もしそういうボダに係わってる方がおられるのなら、本当に大変････

ここにも専門の人がチラホラ顔だしてくれてるようにおもいますけど・・・
ボダ判定は心理学版とか質問スレッドのほうが適当じゃないでしょうか？

ところでこの有名なHPね。
さすがに自分がそうだっただけあって、ボダの分析には優れてるが
【境界例の人との付き合い方１〜４】
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

このページだけはいただけない。
PTSDの治療の原則は「危険から離れる　または自分が安全だと確認する」なのに、このページではボダから離れるのは最後の手段だという書き方だ。（実際、離れろといってるのは最後の方だ）

しかも、最初の方で「あなたが救世主幻想を持ってしまったのが悪い」というような、被害者に罪悪感を持たせるような書き方をしている。被害者がからめ取られてるのは、まさにその罪悪感によるものなのに。（これはボダ特有の責任転嫁とも思える）

（続き）
おまけに、非難されている自分は自分でないと思え、と言っている。
こんなことしたら、ボロボロになった被害者は乖離を起こすぞ。PTSDの症状には離人感というのがはっきり確認されている。実際漏れもしばらくは罪悪感と怒りとの間で精神分裂みたいな感じになった。

つまり、このHPの作者は被害者がまったく健康な人間という仮定でしか見ていない。
しかも、ボダの被害の恐ろしさも警告していない。
PTSDの人間がこの方法を実行できるか？精神異常になるにきまってる。

DV関係のHPでは、絶対に被害者を責めない。罪悪感を持たせない。被害者の安全と回復だけを考える。PTSDの治療の原則に則ってるわけだ。

そういう意味でこのページは実に罪深い。本当に本当に社会的にも経済的にも離れられない、と言う場合にしか適用してはいかんと思う。被害者の負担が大きすぎる。負担を負うべきは、加害者の方なのに。

ということで、漏れは被害者の、被害者による、被害者のための回復マニュアルを作りたい。
みんな、協力してくれ！

>>13-15
あなたが言うように、あのページは職場や身内にボーダーがいる場合など
簡単には関係が切れない人を対象にしてると思います。
後は、相手がボダとわかっていながら、なんとか付き合っていきたい場合とかね。
そういう人にとっては、いきなり“今すぐ逃げましょう”じゃ意味がないんです。
今まさに被害にあってるけど、会社を辞めたり家を出たくない人もいるんです。

もちろん、長期間被害にあって限界にきてる人は“逃げるが勝ち”です。
あのページでいえば、すでに最後の選択肢を実行しなければいけない段階でしょう。

そうだな。あの作者は、境界例の人にはページの初めに注意書きをしているが、被害者にはそういう気配りはないようだ（藁
PTSDについてはあまり知識はないようだしな。

だが、おおくのDV被害者に公的機関がまず「逃げろ」とアドバイスをするのはなぜか？
誰だって、友人、家、家財など、捨てたくないものがある。自分だけでなく、子供のものも。

実際、多くの被害者がいろいろなものを捨ててるよ。
それだけ、被害がおそろしいんだ。
それをいたわる気持ちが、あのHPにはほとんどと言っていいほどない。
被害者に罪悪感を抱かせるのは犯罪級だと思う。
職があっても、精神が分裂してしまっては何にもならないだろう？

「あなたは悪くない。どんな理由があっても加害者の方が悪い」

この、当たり前のメッセージが入ってないんだよ。

あのHPは、最後の選択肢にすべきだ。軽い被害の人なら読んでも傷つかないだろうしな。

そして、このスレに来るのはたいていの場合「逃げる」という選択肢を取った人間ばかりだよ。
ここでそういう被害者のための回復マニュアルを考えたって、悪いことじゃあるまい？

「境界例の人との付き合い方」ってタイトルからしてDV被害者の救済ページでないのは明かだし、
すでに「逃げる」という選択肢を取ってる人は見ないでしょ

それに、あれを読んだくらいで罪悪感を抱くことなんかないじゃない
それこそ「どんな理由があっても加害者の方が悪い」っていうのを否定することになる

ボダがある人を「しつこく自分と仲良くしようとする」と愚痴こぼして来る。
（奇特な人だな・・・その人、よっぽど友達いないか、そいつもボダか。藁）
それで「私を利用する」だの「自分を都合いいように振り回す」なんて
言うから「あんた（ボダ）だって散々人振り回して来てたじゃん。
人の事全然言えないくせに、自分のして来た事は棚に上げるんだね」と
ハッキリ言ってみたら

「そうだよ。私勉強して大人になったし。親元離れたし」と
訳分からない言い訳して来ました。脱力・・。
３０もとっくに過ぎてんだから親元離れて当たり前だろうし
勉強して来たにしてはくだらない愚痴ばっか吐いてる。
（周りが頭悪いから会話に困る、とか。でもそのボダは中卒な上に
学校殆ど行ってないから漢字もろくに読めないから周りがしてる
普通の会話が理解出来てないだけなのに自分が頭良いから
会話を理解できない＝会話に困る、になってるらしい）。

最近足の裏が痛いから障害者手帳貰う、とかまた馬鹿発言してます。
そんなもので障害者手帳なんて貰えるかってーの。

ボダの何が許せないって「被害者はわたし」とおもってるとこだよな。

もう、これに尽きる！
もう、怒り倍増！！　こっちもいつかキレるんだよ〜ってかんじで
それをグッとこらえて奴らの息の根を止めるチャンスを虎視眈眈と狙ってる漏れｗ
フツーの被害を受けてない人にはどーしてもわかってもらえないから
いっそう激しく怒りの塊を育くんでおりますｗ　
奴らにぶつけるその日まで。

>>19
DVもボダ被害も、どっちもPTSDなんだよ。まずそれを認識していないと救いにならないということ。

＞すでに「逃げる」という選択肢を取ってる人は見ないでしょ

DVもそうだけど、もうどうしていいかわからない状態なんだよ。そんなに理性的に考えられる状態ではない。何でもいいから救いを求めている状態。

＞それに、あれを読んだくらいで罪悪感を抱くことなんかないじゃない

ボダの被害はまず被害者に罪悪感を抱かせてしまうこと。
あの作者は「救済者幻想」がボダの精神をかき乱している、と述べている。
あれを読めば、ああ、それをまず「私」が直さなければならないんだ、私のしてきたことは間違いだったんだ、と思い込んでしまう。
救済者幻想がない被害者でもね。
自己分析ができる状態でない被害者は、読むべきではない。被害者ならわかるだろ。

どっちにしろ、漏れの目的は重傷の被害者に適切な回復マニュアルを設定すべき、ということなんだが。
あなたはあのHPを擁護してばかりで、被害者にはこういうことがいいんじゃないか、とかいうのがまるでないねｗ

漏れは自分含めて被害者の回復を目指したいよ。
代案がなかったら、話はもうこれでおしまい。あのHP自体の批評はどうでもいいんでね。ｗ

>>21
ここでガンガンぶつけれｗ
いろ〜んなことを書きなぐれ！漏れが全部聞いちゃる！

　　　∧ ∧　♪
　　　(´ー`).　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 |つ[|lllll］). ＜　 たまには思いっきり怒ってみるのもいいよ
　　〜|　　| 　　　　　　　　　感情が煮詰まったら逆療法。
　　　Ｕ Ｕ　　　　　　　　　怒るべき相手には、我慢せずぶちきれてみっ！
　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>22
あのページを擁護するつもりはないよ。全部が正しいわけじゃないし。
ただ、あれに対して「被害者に対するいたわりがない」と書いてもしょうがないでしょ。
PTSDの救済を目的に書かれたものではないんだから。

だいたい「救済者幻想がボダの精神をかき乱している」なんてことは前振りであって、
「“助けたい”なんて思って接してると酷い目にあうよ」ということを書いてるんでしょ。

＞被害者にはこういうことがいいんじゃないか、とかいうのがまるでないねｗ

「長期間被害にあって限界にきてる人は“逃げるが勝ち”」と書きましたよ。

>>23
あのさ・・漏れの目的は重傷の被害者に向けての回復マニュアルの作成ね。
あのページに粘着してるわけじゃないのよ。
ただあのページはPTSDの知識ナシにかかれたもので、ボダとの付き合いでPTSDになってる人は多い。それに対する考慮が全然ないなー、ということで、欠陥があるといいたかったわけよ。
だから、もっと被害者に適したものを作ろうとしてるわけ。あれは適してない。そんだけ。

＞だいたい「救済者幻想がボダの精神をかき乱している」なんてことは前振りであって、
＞「“助けたい”なんて思って接してると酷い目にあうよ」ということを書いてるんでしょ。

まあ、あの作者はボダだったからね。今もそうかもしれんが、被害者の気持ちがわからんで当然だろうね。
そう書くことによってPTSDになってる人がどうなるか、わかってないな。あなたもわかってないしｗ

＞「長期間被害にあって限界にきてる人は“逃げるが勝ち”」と書きましたよ。

じゃ、それだけでいいんじゃん？ここはすでに逃げてきてる人の回復場だけどねｗ
あのHPは、だからどーでもいいの。
ここでは、被害者に対する共感と回復への方法を探すところなんだから、それを考えたい。
漏れ的にはあのHPは、PTSDになってる人には危険だと書いた。
そんなことより、ボダでPTSDになってる人の回復方法でも考えてくれないかな。あなたは被害者ではないんだろうけどね。被害者の回復を本気で願えないなら、回復スレに帰りなさい。お互いのためだよ。

スマソ、↑は>>25へのレス。

>>26
あなたの個人的な意見はわかるし、回避マニュアルの制作もいいと思う
でも>>16で書いたように、あのページで救われる段階の被害者だっているんだよ
でなきゃテンプレの>>4は必要がないわけでしょ

回避×→回復○

ふう・・・無限ループになるから、もうやめね？

＞でも>>16で書いたように、あのページで救われる段階の被害者だっているんだよ

↓参照のこと

＞＞あのページに粘着してるわけじゃないのよ。
＞＞ただあのページはPTSDの知識ナシにかかれたもので、ボダとの付き合いでPTSDになってる人は多い。それに対する考慮が全然ないなー、ということで、欠陥があるといいたかったわけよ。
＞＞だから、もっと被害者に適したものを作ろうとしてるわけ。あれは適してない。そんだけ。

漏れが考えてるのは今苦しんでる「被害者」ね。
あれは「ﾊﾟｰﾄﾅｰ」向き。「被害者」は二度と「付き合おう」なんて思わんでしょ。

＞でなきゃテンプレの>>4は必要がないわけでしょ

過去ログを見たら「境界例についての理解を深めてくれ」という「ボダ側の」リクエストによって出したらし。人がいいねえｗ

はい、これで終わり。↓考えてくれ。でなきゃ回復スレに夷ってヨシ。
＞＞そんなことより、ボダでPTSDになってる人の回復方法でも考えてくれないかな。

>>30
＞過去ログを見たら「境界例についての理解を深めてくれ」という「ボダ側の」リクエストによって出
したらし。人がいいねえｗ

それは過去ログのどこにあるのですか？　
俺は２年程前から見てるけどボダ側のリクエストには気付かなかったよ

ﾎﾞﾀﾞ女が今度は社内の男を振り回しだした。

誰がとめようと無理であろう。
ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞがやらせているらしいから。

社会のﾀﾞﾆ！PTSDなんていっているが
ただのﾎﾞﾀﾞ！
ウザい！

>>23
待ってる
http://coffin4.fc2web.com/kokode_hanasou.htm

>>33は　>>21ﾀﾝ　かな？
ゴメ、メンヘルで会った人とはﾒﾙも掲示板にも行かないことにしてるのよ。
（ブラクラ踏みそうになった経験あり）
つーか、ここで話せよｗ

>>31
自分で探せ　つーか、回復に悪いから回復スレ池

議論の内容はどうでもいいんだが、>>13-15 の
自分の活動の正当性を唱える為に、他の何らかをこきおろす
といったやり口に、どうにも嫌悪感を覚える・・・。

ﾎﾞﾀﾞ被害のの後遺症かな。

ののって何だよ・・・。

ああ、嫌悪感を覚えるってのは内容にではなくて
話の持っていき方、ってだけだから。

>>34
ちがう。>>２１は漏れで〜す　　ID参照

>>35
呆　正当な批判だよ。
おおむねよくできたHPとは思うが、改善されたらもっと素晴らしくなるのだが、残念だなということ。
回復ツールには使えねーからどーでもいいが。

>>37
あ、やっぱ、そうか。踏まんでよかった・・・（汗
ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM　ﾀﾝ　応援してるで〜

>>38
どもどもｱﾘｶﾞﾄｰ。　
実はまだ次は如何するのか尋ねてないんだよね。
（調停だしたのはむこうだから。　←これ自体既にとても笑えるｗ）

ちなみに明日か明後日に例のよけいなおせっかいこきやがった警官の上司とかいう人と
会う予定。　平身低頭だったから、なんか弱みがあるんだろなｗ　楽しみだ ｗｗ

俺は回復ツールあったほうがいいかな〜っておもうよ。
気に入った本や言葉は何度も読み返すのと一緒でね
常に触れやすいところにあれば回復への期間もはやくなるだろうし
そのうちPCの壁紙にする人だって出てくるだろうｗ
なんか役に立てることがあるなら協力します

てなとこで、これから晩飯作ってきます・・・( ´ー`)ｙ

>>39
頑張ってるなあ。
法律問題はしんどいけど、自分のために勝ってほしいよ。
これまで自分のために人生使えなかった分。いや、ホント。

＞そのうちPCの壁紙にする人だって出てくるだろうｗ

アイドルかいｗ

＞なんか役に立てることがあるなら協力します

サンクス。箇条書きにでもして今度ポストするよん。こゆのが有効だったとかゆうのがあったら言ってねん♪

北朝鮮とボダはそっくりだな。いつも瀬戸際外交。

ボダが身内とかなら話は別だけど、他人のボダは徹底無視、可能な限り遠くに離れる事。
相手は完全に思考がおかしい。他人を不幸にすることでしか、自分の心の満足を得られない。
だからまともに相手して、復讐しようものなら、余計に被害に遭います。人を陥れることに
関しては、超一流。嘘をつくのは人間として一番恥ずかしいことなのに、嘘で生きてるし・・・。
ボダほど気味が悪い物はないですね。

■境界性→自分に自信がない。自分は捨てられるに違いない→見捨てられ不安から人を振り回す

■自己愛性→自分は特別な存在だ。他人が自分のために動くのは当然→特権意識から人を振り回す



自己愛性人格障害　◆被害者専用◆2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058596487/l50

>>38
ああ、あなた自身を批判してるわけではないし、
内容はどうでもいいんですよ。
そのサイトに対する評価は私には関係無いですから。
批判が正当だろうが、活動が正当だろうが、それも関係無いのです。

ただ私が被害に遭った、自己愛入ったﾎﾞﾀﾞ女が、他人を酷評した後で
「でも私は違う。私ならこうする」って展開を好んだので
ｵｰﾊﾞｰﾗｯﾌﾟしただけの話です。

>>44
>ただ私が被害に遭った、自己愛入ったﾎﾞﾀﾞ女が、他人を酷評した後で
>「でも私は違う。私ならこうする」って展開を好んだので

それがあるなら、自己愛やボダじゃないんじゃないの？
ボダには、「私ならこうする」という思考が無い。

>>45
確かに批判はするけど（すごいけど）、「自分は〜」っていう発想がないよね。
批判のための批判というか。

>>41
北朝鮮＝ボダ、アメリカ＝自己愛性ジャイアン（ﾜﾗ

>>45
いや、その「自分なら」って話す内容も他人の間借り。
良さげに見える言葉をパクっては、さも自分の事のように話していた。
ﾘｰﾀﾞｰｼｯﾌﾟを取りたがるのだけど、内実は他人に依存しまくりなの。
「あの人をどうにかしてあげたいの。なんとかして・・・」って。
自分を良く見せる為に、私はこうよ！って虚飾で飾りたてるんだけど
実際周りに「皆のお姉さん」って呼ばれると、
｢本当の私は弱いのに・・・。重い・・・｣ってﾒｰﾙで訴えてきたり。
「皆に頼られて、健気に明るく振舞って頑張ってるけど本当はとても弱い私」
というセルフイメージが気に入ってるらしい。
初めは姉御肌なキャラ作ってたんだけど、彼氏ができたとたんに
「守られるべきか弱い私」に変貌してたな。

｢いつも心無い人に傷つけられる｣｢○○は変わっちゃった・・・｣
｢自分が良ければ他人の事なんかどうでもいいんだね・・・｣
｢先の見えない真っ暗な闇の中で生きている私｣
が常套句。

周囲の振り回し、取り込み、敵役作り、虚言、ストーカー行為、
金銭トラブル、不特定とのセックス、自殺のほのめかし、　
のきなみしっかりやってらっしゃいました（ﾆｶﾞﾜﾗ

自分の「敵」の事を「相談」する相手は、必ずその敵の弱点に当たる人
（恋愛感情を抱いているとか）を選んでたよ。

ボダにとっては「正義の闘い」だからねえ。
こちらから見れば極めて邪悪なことでも「正義」だから。
あとで自己嫌悪に陥るのと全く自覚なしに分かれるのだが、謝罪をしないことはどちらも同じ。

松島奈々子がボダ役してたの、見た人いる？かなり陰謀系ボダだったらしいのだが。

>>49
謝る時は、自分が許して貰う為のみだよね。
しかも、謝罪行為自体に酔ってる。
謝って欲しいポイントでは絶対に謝らないんだよ。

それすら「誠心誠意謝っても許してもらえない・・・」って
「可哀想な私」の演出に使われるから吐き気がする。

少し質問なんですが
さっき笑ってた人がほんの一瞬で急に怒り出すってこの病気な人なんでせうか？

>>52
病気じゃなくてもそういうことは起き得ます。
どういう状況でそうなったのかがわからないことには判別不可能なのではないかと

>>48　
＞自分の「敵」の事を「相談」する相手は、必ずその敵の弱点に当たる人
＞（恋愛感情を抱いているとか）を選んでたよ。
そうそう、ボダは人の嫌がる事を嗅ぎ付けるのがめちゃくちゃ得意。
私が被害にあったボダは
＞＞４８さんの言ってるとうり周囲の振り回し、取り込み、敵役作り、虚言、ストーカー行為、
ここまで全部やっていて、おまけに身に着ける物すべてコピー、趣味習い事、何から何まで
まるで「あなたは私？」。金銭、セックスまでは知らないけど。
この「人のコピー」って、些細な事に聞こえるけど、あまりにしつこいと何かアクション起こすのが怖くなる。
嘘ついてまで真似するから。何日かすると必ず同じ事言い出す、やり出す。「前からやってたの〜」とか言って。
見られないように避けても人の行動把握してるから「えへっ！」って顔して急に道から出てくる。
あ〜気持ち悪い。なんで彼女の周りでばかり、モノが壊されたり不審者が出るんでしょう？
いつも騒ぎ起こして目撃者は彼女だけ。いい加減本人が不審者です。皆気付いてるのに。
長々すみません・・・書き出すと止まらない・・・。

＞53
状況も何も全く理由が思い当たりません。
４人でカラオケ行って和気藹々としてたら特に誰かが何か言ったとかしたとかいう訳ではなく
急に怒って意味不明な事を喚き散らして泣きながら出て行きました。
残る３人で何で怒ってんだろ？って困ってました。

>>55
>状況も何も全く理由が思い当たりません。
そう、普通の人では考えられないような場面で突然切れる、しかも原因が不明。

たぶん何処かでボダの傷に触れてしまったのだろうけど、ボダの場合は
トラウマになるポイントが人に比べて桁違いに多いんではないかと思う。
だからこそ、接してるときは「みっしり地雷を敷き詰めた床に立っている」気分になる。
どう動いても結局爆発して痛手を負うから、こっちは壊れるか麻痺するかの最悪な状態。

自分が遭遇したボダも、どう接しても何を話しても過去のトラウマとやらに引っかかり、
切れて暴れ出すので関わるのをやめてしまった。
自分だけが不幸な人生歩んでる、みたいな態度を取り、挙句
「あなたは私より幸せで恵まれてるんだから、私のワガママぐらい聞きなさいよ」
「私がかわいそうに見えないの？あんたって人でなしね」との発言。
正直、関らざるを得ない環境にあった事を後悔してる。疲れた。

>>55
人格障害と決めるまえに、専門家に診てもらうのが良いのでは。
統合失調症の場合もあるだろうし、一度、きちんと診察を
受けるのが良いと思います。

>>55
その人が日ごろからおかしな言動をしているかどうかなんじゃないかな。
仲のいい子で、それなりに付き合っていきたいと思うなら病院へ行くのを勧めてみてもいい。ただし、必ず第三者のいるところで。

シビアなことを書くと、精神科医でも病名をなかなか告げないのもいるし、病名なんて、よほど仲のいい子でないと打ち明けない。
上の方にこの障害の症状がのってるHPがあるから見とくといい。
ココでは本人でなく回りの人のことを第一に考えるからそれに沿って言うと
・NOをはっきり言う。
　　いくら可哀想な環境でNOが言いにくくても、いやなことはいやとはっきり言う。
・緊密な二者関係を作らない
　　あまりプライベートなことを言ってきたり聞いてきたりしたら「聞かなかったことにする」とか「ちょっとそこまでは言えない」とはっきり言う
・他の人と常に連絡を取り合って事実のチェックをする
・あまりにやばかったら迷わず逃げる

かな。困ったらまたおいで。

人格障害の人間が病院に行ってどんな治療を受けているんですか？
自分で人格障害って判ったら、多分、自分の思考や行動が異常だってわかると思うんだけど
それから先、それ自体を治そうとする治療法ってあるんでしょうか？
自傷鬱の「入眠剤貰いにクリニック行ってる」というボダ子が、毎日必ず日記をつけてるのは
治療の一環なんでしょうか？医師はどんな風に患者にボダというものを説明するんでしょう

>>59
こっちで聞いてねん　
　　　↓
●回復を願う境界例の為のスレ●Part14
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059835072/l50

>>59
ご友人が日記を書いている、書いていないが、どうしてあなたに
関係あるのでしょう・・・。
あなたが「ボダ子」と呼ぶのならば、その方はもう診断済みなんですよね？
少し、お話がおかしいと思いました。

>>60
やはり・・・そうなんでしょうけれど・・・ボダとはどんな形にしろ一切関わり合いたくないです。嘘ばっかだろうし。
「回復を願う」ってボダが自分が辛いからってだけでしょう？全て自分自身のせいだなんて
これっぽっちも考えないよ、最終的には全部他人のせいにして終わりでしょ。
だって本当のボダが自分自身を省みることなんて、ぜーーーーーたいありえない！
そのスレ怖くて見れないし、だってあんなボダがウヨウヨいそうで・・・
う〜ん、今のボダから逃げられたら覗いてみます。６０さんアリガトゥ

はいはい、2人ともスレ違い。ここでは関係ないよ。回復スレでやってね。

>>62
あ、ごめんね。被害うけてんの？
回復スレは別に怖くないよ。でも同情してしまうかもね。被害者にはあんまりよくない。
被害者は別にボダの回復を考える必要ないけど。
また日をあらためて被害について相談して下さい。他の人が答えます。落ちまーす。

>>61
診断済みかどうか判りません、ただ５年の間関わってきての結論です。
そんな勝手な・と思うかもしれませんが実際に虚言を繰り返し、騒ぎを起こし続け
て、それでアレはおかしい、と本やサイトで調べたらそのまんまの行動の特徴なんかが
載っていて・・・という感じです。被害者なら分かると思うんだけど・・・。
日記については、私が被害にあってるからこそ、あんなに毎日虚言やストカーまがいの
生活してて、日記にはなんて書くんだろう、って疑問に思うと共に腹立たしい思いが
するからです。ここは気持ちを吐き出していいのではないのですか？

ボダって自分が言われた事を他の人に言ったりしない？。
告げ口じゃなくて、例えば
「お前の振り回しは尋常じゃない！」と言われたら次の日早速
別の子に「あんたはあたしを振り回してちょっと異常だよ」とか。

で、「男にだらしが無さ過ぎる。きもい」と言われたら
別の子に「ちょっと男に色目使ったりするの止めたら？。何か勘違いしてない？」だって。
自分はセフレは居るわ、出会い系サイトで男漁りしてんのによく
人のこと言えるなぁと毎回思いまつ。

ボダって全く自分の行動や発言無視だよね。
で、「あんな事言いながら自分同じ事してるね」と時々冷たく
言い放つとすぐ無視。
都合の悪い話題いなったら全然返事しなくなるの。
めっちゃアホ丸出し。低脳ボダは扱いやすくていいわ。

>>66
「自分がない」から何でも人の影響を受けるよね。
人の真似をしてれば安心するのか、何なのか理解できないけど。
低脳ボダは扱いやすいの？
私のは頭がいいというか、ずる賢いというか。（冷たく言い放つ）
なんてしたら、凄い用意周到に陰で復讐するよ。例えば他人の自転車陰でパンクさせて
「誰々が何かごそごそやってたけど・・・」なんて濡れ衣きせるのがよくやってる手口です。
陰湿です、怖いです。それも一児の母、主婦ですよ。

>>66
うん、今私に取り入ってるボダは相当頭悪い。
（学歴も悪い。中学も行って殆ど授業出てなかったから高校全部落ちたし）
よく嘘ばかり付いているけど、そこらかしこに隙だらけで矛盾ありあり。
そこを追求すると最初は色んな言い訳するけどすぐ行き止まって黙り込むよ。

自転車のパンクはビデオカメラ付けて「撮影してます」にしたらいいと思う。
でもそのビデオカメラはダミーで。（看板だけ付けておく）
自分で買ってたら高いからさ。あと警察に見回り頼むか、自分で悟られないように
そこへ潜伏しといてカメラで証拠撮って警察に出すか。

>>68
それが自分で自転車やら、ポストやらやっておいて、自分が被害に遭ったフリして、
カメラ置いたり、防犯シール張ったり・・・自分でやってマス。かまってもらう人に逃げられて、次の
ターゲットの主婦さん達と、それで同情かって近づきたいみたい。私も最初それで騙されたから
良く判る。本当にとことんやるよ。警察や救急車何度呼んだかわからないし。そこまでやるかって感じです。

バカもたまには気付くんだな

>>69
多分、被害妄想で、本人的には本気で信じてるんでしょうね。本人には自覚ないです。あくまで被害にあっているのは自分。
5年間、ですか。長い間、辛かったですね。
ボダにはウェッブ日記つけてるのは多いみたいですよ。「可哀想な自分」を訴えたいんでしょうね。
でも、実名を出されない限りは実害はないです。同情を買いたいだけなので。限りなくうざいですが。
私の友人もそういうのでロックオンされました。彼女が仲良かった主婦さんに、
あの人はあなたの悪口を言っているよ、とあちこちで触れ回って孤立させようとしていました。
友人は見た目おっとりで、目をつけられやすいのですが気が強い人で、態度が変なのできちんと確認して無事誤解が解けたそうです。
友人が失敗したので、狭いマンション中ターゲットを転々として、今は誰にも相手にされず孤立しているそうです。
この問題は職場と同様、小さいお子さんをもっていらっしゃるお母さんにとっても難しいです。密室性が高いと同時に、お子さんの安全も絡んでくるからです。
ボダはﾛｸｵﾝした相手を孤立させようとします。
だから、周りの方と密に連絡を取って、常に事実の確認をしていて下さい。
友人は本人とはなるべく接しない、仲のいい人とは常に確認を取り合う、で乗り切ったようです。
子供が小学校にあがる時期を区切りとしてマンションを売って引っ越しました。

（続き）
辛いでしょうが、少しずつ周りの人にわかってもらって下さい。
その時に気をつけるのは、被害にあった方は被害をわかってもらいたいと思うあまり、必死になりすぎてしまい、被害妄想を疑われてしまうことです。あまりに異常な体験なので。
「これって、ちょっと変じゃないかしら・・・？」くらいに、わかってもらえそうな人に打診してみるくらいがいいかと思います。でも、それだけ騒ぎを起こしてるのだから変だと思う人はきっといますよ。必死になりすぎず、探して見て下さい。
それだけ変ならご主人も信じてくださるでしょう。逃げる方法の相談に乗ってもらってください。お子さんの安全も絡んで来ますから。（あくまで冷静に）
吐き出せなかった感情は、ここで存分に吐き出してください。感情を押さえつけるとおかしくなってしまいますからね。
ここの人はいくらでも聞きますから。
あなたの気持ちは、よくわかりますよ。
周りに吐き出せない分、ここで毒吐きして下さいね。

（続き）
あと、最初のご質問ですが、ボダを初めとする人格障害は病気ではありません。だから薬は効きません。
認知のゆがみを少しずつ直していくしかないそうです。
軽いものならある程度の社会適合は可能だそうですが、重いものは専門家でないとわかりません。

どちらにしても、本人が自覚して本気で直そうと思わない限りどうしようもありません。
だから、被害者はあちらが直ることを期待するよりも、まずご自分の安全を考えて下さい。
自覚してもやってしまう、自己嫌悪だ、という人もいますから。
まず、精神的、物理的距離を取るのはどうしたらいいかを考えていきましょうね。

冗談ヌキで
会社の社長がボダだと思う。。。

異常さに耐えられない。

>>71レス有難うございます。理解してくれる人がいてくれて、気持ちが楽になります。
あなたのおっしゃる通り、人に相談できないのは、自分の被害妄想と思われそうな事ばかり
だからなんです。書ききれないほどの不審な行動、言動はあるのですが、ご主人の次に、私が一番のターゲットに
なっているので、周りの人がどこまで信じるかは判りませんね。同じ幼稚園、同じマンション内でも次々と人を変えて
取り込もうとするので。皆数ヶ月で逃げ出すので、ちょっとおかしいというのは判ってると思うけれど。
ただここで相談したり、愚痴を吐き出しているうち（ここ数ヶ月ですけど）
もう今までの様に仕方なく関わるのは、終わりがないという事に気が付いて、完全に無視して関わりを無くすことに
しました。そんな時、近々引っ越すと言う事なので私も永かった苦痛からようやく解放されると思うのです・・が、
主人いわく、「それも話題づくりだったりして」の言葉に絶句です。本当に居なくなってくれることを
今は祈ってます。

ﾎﾞﾀﾞは好きな人に対する態度と
嫌いな人に対する態度があからさまに違いますよね
暴言吐いて人を傷つけてる事に気づきもせず、
逆に自分が被害者なんだというような態度は見ていて不快になる
そんなことを言われたら、態度をされたら、どんな気持ちになるか、
想像してから発言、行動してほしい
本当に傷つけられてきた人はその分他人に優しくできるはずなのに
ボダには通じないのでしょうか…？

>>76
>ボダには通じないのでしょうか…？

マジレスすると、「“絶対”通じません」。
だからボダなんです。
自分だけが良ければいい、自分だけが可哀想と自己憐憫に入り浸ってる、
それがボダなんですから。

ちょっと前（数日前）ボダが「友達から私、悪いって言われた〜、
そんな事言われるなんてさ、私の方が可哀想だよね」と、メールで来ました。
何かボダの家に友達が遊びに来たけど、その友達の両親から
「うちの子がお世話になりまして」と電話やなんなりの挨拶がないのが
不満でそれを友達に言ったら、ちょっとケンカっぽくなったようです。
３０過ぎのいい大人同士なのに、両親が電話掛けてくるほうがおかしいと思うんですが。
が、ボダ理論では「家に遊びにこさせたんだからお礼言われて当然」なんだそうです。

（続き）
以前ボダが私の家へ押しかけて３日間居座った事があり（←用事があるから
来ないで、と言ったのにもかかわらず）、それを持ち出して
「あん時だって、あんた（ボダ）の両親からうちへお礼の電話あった？。
無かったでしょ？。自分とこの親だってそんな電話して来ないんだから
自分はお礼言って欲しいっておかしいんじゃないの？」と言ったら
「え〜でも〜」とぐずぐずメール寄越してました。
全く、自分の事だけしか考えられないのがボダです。

あと、その友達のメールでの文章が「友達に対して使う文じゃない！」とも
言ってたので転送させて読んでみましたが、ごく真っ当な文でした。

昔ボダがキレた時、私に「お前はなめとんのか！、いいかげんにせーよ！」と
凄まじいメールを何十通も送って来た事があって（そのボダは女です）
「自分だって私に罵倒しまくるメール送って来た事あるじゃん」と前ボダが
打ったメールを一部送ったら「私今はちゃんとしてるもん！！」。

何でもかんでも人が悪い、自分は悪くない。
自分はちょっとした事でも大いに傷つくけど、相手は傷つかない（傷つく言葉
を自分（ボダ）は言った事もない）、私には優しくしろ、それがボダですよ。
相手の気持ちなんて絶対理解しようとも、相手に気持ちがある事すら分かってません。
馬鹿馬鹿しいのでボダには関わらない方がいいですよ。

ボダはバケモノなんだよ。人間の形をしてるけどね。
バケモノに人間の思考は通じない。
「こいつはバケモノなんだ」と思っとけばいい。
人間と同じように扱おうとすると疲れるだけ。

本当にボダって化け物ですね。
それが男と女二人揃って来た時には目も当てられない…。
女が暴れて周囲の人間を殴る蹴る。
（それでもみんな我慢しました）
ちょっと女がまずいことを指摘されて逆切れしたら
男は「彼女を侮辱した、謝れ」と…。
いや、普通に見ておかしいのはあんたらだろ。

>>74
キャンプ場に埋められるなよｗ

>>80
それは真性DQNかと（ｗ　８９３ともいうが（ｗ

職場に典型的なボダ男（４０代半ば／独身／有名国立大卒）がいて、
本当に疲れる。
妙にカマっぽくて、なれなれしく「あれぇ〜、そうなのぅ〜」なんて
話し方するんだけど、自分の期待した返事が返ってこないと、即キレる。
普通の人が怒っても、絶対に口にしないような言葉がボンボン出てくる。

今日は、気に入らない同僚のミスを目ざとく見つけて、わざと周りの連中に
聞こえるようなデカい声で「こういうおバカなことすると、会社が恥かか
されて大変なんだよね〜。あ〜困ったねぇ（嬉）」ってほざいてた。
結局はそいつの勘違いで、ミスはなかったんだけど。

とにかく、いつも誰かの揚げ足を取るのに一生懸命。
そのくせ、いつも自分に注目してて欲しいもんだから、一日中、他の人に
聞こえるようなでかい声で独り言言ってる。
一度口を開かせたら、もう、ず〜っと止まらない。

あ〜、頭おかしくなりそう。もうそろそろキレそうです。
皆さんの職場にこんなボダはいませんか？

それって自己愛性なのでは？
まあスルーするに越したことはないけど職場じゃ難しいかな？

>>54
>そうそう、ボダは人の嫌がる事を嗅ぎ付けるのがめちゃくちゃ得意。

確かに得意だよね、ボダ。逆鱗に触れるような事良く言うよ。
知り合いのボダ子は淫乱の色情魔で、ことある事に私に
「男の子からの合コン話があるんだけど行こうよ」とか言って来ます。
そのボダヤリマンだから集まって来る男もそれが目当てな奴ばっかり。
でも私はそう言うの大嫌い（ちょっと潔癖症入ってるくらい）なので
ある日あんまりにもしつこく言って来るから「自分一人で行けよ！」とキレた。

そしたら「何でぇ？。男の友達居ないんでしょ？。この際彼氏じゃなくても
付き合う男の子決めて遊べば？」だって。
私はあんたみたいな色情狂じゃないんだよ！！！。
「絶対お断り」とバシッと言ったら「何の権限があって断るの？！
そんなん付き合ってみないと分からないでしょ？！」だって。
つ〜か〜れ〜る〜。
そんなにやりたけりゃ世界中の男とやっとれや。
それに何の権限？。そっくりあんたに返すよ。
なんの権限があって私の嫌がる合コンとかに引っ張り出すんだよ。死ね、マジで。

■境界性→自分に自信がない。自分は捨てられるに違いない→見捨てられ不安から人を振り回す

■自己愛性→自分は特別な存在だ。他人が自分のために動くのは当然→特権意識から人を振り回す



自己愛性人格障害　◆被害者専用◆2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058596487/l50

簿だを戸塚ヨットスクールに入れさせたらどうなるか見ものだな。

戸塚さんを取り込んで、振り回す。

この人メンヘラらしいけど、ボダかな？

鈍感であつかましいが人のいい平和主義者
イヤミを言っても、ロコツに「バカ」といわれるまで解らない
ディープな２ちゃんねらーでネタは上手い
３０超えているのに最近のアニメやマンガに異常に詳しくコスプレが好き
異性に餓えていて下らないエロ知識は豊富だが、水商売で遊ぶ勇気はない
現在パート中らしいが、正社員だと言う。しかしウソはバレバレ。

北チョソ＝ボダ･･･ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ、ヒステリー、よく気が変わる、行き当たりばったり
アメリカ＝自己愛･･･我ほど偉いものはない

なるほど。例えた人は(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

>>89
典型的なヲタクなだけかと。

>>83
大阪の吉本に放り込めｗｗｗ

被害者被害者ってなんだかんだ言って付き合ってんじゃねーか。
類は友を呼ぶっていうけどてめーらも多かれ少なかれボーダーじゃねえの？

>>93
Go to 回復スレ〜〜〜♪

>>93
全然ボダの事分かってないね。
付き合ってんじゃねーっての。
ボダが付きまとってくんだよ。
ボダは二者関係に固執すんの。

勉強してから出直してこい。

あ、ボダって自分を客観的に全く見られない生物だっけか。
しかも人に言われた事を他人に言いたがるんだよな。
普通の人がボダに「お前ボダだろ」→ボダ、早速別の人に「お前ボダだろ」。

>>93
とっとと回復スレか居直りスレへ帰れ。

相手すな

そだね。やめとくわ。

多少の煽りだったら過剰反応してみるのもいいよ。
適正に怒りを発散することヨロシ

ボダって、自分の中じゃ「おんぶおばけ」、あるいは「牡丹灯篭」かな。
なんだか気づかないうちに生気を吸い取られてる。
普通の人間じゃない、と気づくまでに長い年月を要したよ。
もっと一般にボダの情報が溢れてれば早めに縁が切れたんだけどな・・・

>>93
頭が弱いのか、狂ってるのか知らないけど
あんた、うるさいよ。
今の段階で離れられなくて、気が狂いそうな人間だっているんだよ。

さっさと消えな

ボダが、自分がボダ被害に遭っているという妄想をすることはよくありますね。
まさしく「周囲への振りまわし行為」です。

ボダは自分を省みることはないからね〜
でも、普通の常識ある人間は「自分を客観視しなければ」というのが染み付いてるから、「自分の方がおかしいのでは？」とだんだん疑心暗鬼になって自信をなくしていく。何が本当かわからなくなっていく。
おそろしや、ボダ攻撃。
おかしいのはボダなんだっつーの(ﾜﾗ

警察の上司とやら！８日か９日にくるっていってたのに
今日になってもまだ連絡ないぞ〜〜〜〜
なめとんのか？ゴゥルアァアァァァァァァァァ!!!!!!!!

ﾌｰﾌｰﾌｰｯ　　・・・・深呼吸ｼﾙ。

>>103
そのとおり！そういう考え方はボダの思考には無いです。

うちの職場は
境界例のパニック障害持ち上司
から
自己愛の先輩
などなどメンヘらーの集まり。何でまぁこんなにも揃ってるのかといった感じ
居るとこには、ごっそりいるんだね
自分もウツが悪化しそう

うちの会社にもいるよ。
安物の香水つけて浸ってるボダ女。
仕事もしないで鏡ばかみて注意されると逆ギレ。
給料泥棒もいいとこ！
早く退職しろ！

>>104
なにしたん！！

107も同類と思われ。

>>104
なめてんでしょ

||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||
||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||

あぁ〜、わかります。自己愛も関係する自覚ないボダって鏡好きだよね。バイト先にもいるわ。
自分もたぶんボダなんだけど（ごめんね！）昔、よく鏡見てた。自覚して回復目指してから今は
人間外見だけじゃないと思い中身を研く努力してます。
綺麗だね 可愛いね お洒落だね、なんて誉めことばを待つより
人間としての信頼と信用の方が大事。
とカウンセリング行き初めて１年、少しづつだけだけど考え方が変化中。

部屋じゅう鏡おいてますが…
たまにミノタウロスが現れたりします

別れてからボーダーだと気づきました。
訳わかんない理由で振ったくせにやきもち妬くし。。
知人に私のこと広めるし。
うんざりだよ。

>>108
電話を取り合ってもらえず、ボダ元妻の実家にゴラー！って行ったら
警察沙汰になっちゃったんだけど、
日を改めて掛け合いにいった時、向こうの親父曰く
次の日に昨日の警官が来て調書？報告書？だか取っていったらしいのね。
そのときに警官が守秘義務違反をやらかしてるっぽい訳。
（漏れがリアル厨房のころ・・・ｒｙ ﾜﾗ）

それで管轄の監察に電話いれた。
すると向こうに何度も聞き直された。

ここで、漏れはハタ！と閃いたね。
普通、よほどの事件でもない限り
警官が再訪問することはありえない。
バカ親父はｳｿついてる可能性大。

つまり口利きの出来る知り合いが内部にいるのではないか？ｱｸﾏで想像だが。
どちらにせよ　そこで漏れは言ったのさ。
アクセスログなり、記帳記録なりを調べて
誰がファイルにアクセスしたか特定し報告して欲しい、と。

舐められて上等。
こっちの態度が硬化して、よりクールに冷酷に対処するだけ。
事実はわからない、ウヤムヤ〜に終わるなら
淡々と告訴するだけの話。
そのバカ警官に何らかの処分を受けてもらう。
そんな部下や上司や同僚を持ったあんたらの組織の問題なんだ、ってね。ｗｗ

直接ボダに関係ない話でｽﾏｿ　(´･ω･`)

>>116―117
個人情報漏洩か。タチ悪りぃな。
その分だと親もDQNだなあ。この親にして、か。
でもなるべく強気に出た方がヨイね。
あのへんはこっちが事なかれだとなかったことにしたがるから。
こっちが強気ならあちらで示談にしてもらおうとしてくるだろう。

気にしない♪
こういうことは神経戦だからたまにはグチの一つでもいわんと。
日記代わりにこのスレに記録しとけばヨロシ。みんなの参考になるよ。

あ、>>115-116だった・・・スマソ

私が前まで友達だった（今は縁切った）
ボダは性衝動が強くてメールでいつもモロ画像送ってきた。
もちろんみなさんのように私も被害に遭いました。
とにかくわがままで自分の思い通りにならないと暴れる。
ちなみに中卒の専門学校中退。
顔は可愛いから男にちやほやされているが…
その男もかなり迷惑こうむってるぞ・…
とにかく腹立たしい。病気だからっていつも
甘ったれる。半殺しにしてやろうかと思った

復讐したい為あげ。
ゴルァァァァ！

>>112
頑張ってね☆
でも、ここはあんまり覗かない方がいい。
感情を発散させて心の傷を治す場だからね。
ボダはボダ、被害者は被害者で全く違うプログラムが必要だから。
双方不干渉の方が安心して思いっきり回復できると思うんだ。
ここにはまだ警戒心や恐怖心のある人もいるしね。
お互い、頑張って回復しよう。別々にね。

ありがとう
一気には治せないけど頑張る
いちおう私なんかも真性ボダや自己愛の被害によくあいます。
今は回避性の方が強いからかな？自己判断だからよくわからないけど。
では。

>>115
クールというより、ヒートアップしてるように感じる

ボダ母が育てたら、やっぱボダになるんだろうな・・・
子供が小さいときから目の前で人に平気で嘘ついたり、まだ子供が喋れないのをイイことに、
何かにつけて「・・ちゃんがね〜」、って、子供のせいにしてた。
自分のかまってくれる人探しの為に我が子を操作するし。
幼稚園くらいまでは親子で友達付き合いするから、「逃げられれば次の人」って出来てたけど
学校に上がったら、子供が自主的に友達作ったりするのが当たり前だから、今更その子が
普通の子供達になじめるわけも無く、気に入らないとすぐに「・・君がいじめたーっ！ぎゃー！！」って大騒ぎ・・・。
放課後、遊ぶ友達がいないのは近所の手前耐え難いらしく、毎日必死になって自分が子供の
遊び相手探して、予定を作ってあげている。
なぜマイペースと言う事が出来ないんだろう。
別に誰も人の行動や生活なんて、ボダみたいに気にしてないのに。
人のことばかり気にしてるから辛くて嫌がらせするんでしょ、そんな嫉妬する様なモノでもなくても
なぜかボダにとっては嫉妬の対象になって、対抗したがる。
そんなことより「自分の頭で考える」って訓練したほうがいいではないの？？？？

>>123
ところでデニーロ＆パチーノのヒートって映画しってる？

>>117
どもです。　漏れもリポート＆記録がてら一例として報告していくつもりでっす！

>112
わかってくれてありがとう。こういうのって女の被害者だと分かるのかもだよね
男もとっかえひっかえで誰でもいいみたい
とにかく香害な女なんだけど、存在じだい害！
112ｻﾝカウンセリングがんがってね。

私の友達…だった人…
最初はすっごくお洒落で明るくて頭の回転が速くて、
いろんな事を知ってて優しくてすっごくいい人だった。
ちょっとＰＣオタクっぽい鬱で対人恐怖の私には眩しいくらい。
なのに仲良くしてくれて、一緒に飲みに行ったりカラオケに行ったり、
友達を紹介してもらったり…とても感謝してた。
自分にできる事なら、愚痴の聞き役でも、ＰＣ指南でも何でもした。
でもね、だんだん冷たくなってきて、口汚く罵ったりして…。
そのうちに周りの人の話からボダだってわかって…。
こないだとうとう言われたよ「最初は役に立つと思ったから近づいたけど、
今はあんた使えるところ無いからもういいわ」。

もう凹みまくり。
彼女、医者も手を焼く重度の自己愛＆ボダだった。
よく見られたい相手にはいい面を演出していくらでもいい人になれる。
彼女が使えると思っている内は…。
そのうちにどうでもよくなると相手の気持ちなんかお構いなしに切り捨てる。
時には仲が良かったグループごと崩壊させる。
…こんな事になるなんて最初は全然わからなかった。
彼女も鏡は大好きだったよ。エスカレーターやウィンドウに写る自分も。

>>112さん
いい方向に向かえて良かったね。
幸福と幸運があなたに訪れますように。
安良かで充実した人生を送れますように。

彼氏が寝てて電話にでなかったからって怒り狂って
友人多数に死ぬ死ぬといってるﾎﾞﾀﾞｺよ。
お前の彼氏はナースか？寝てりゃ出ない。当たり前。
頼むから平穏な生活を漏れに返してくれ・・・。
漏れはお前の相談センターじゃない。

>>128
ヘコむことはない
切捨てられてラッキーだったと思いましょう

127は被害妄想ボダ、場違いです。

>>131
そうですね。
付きまとわれるより良かったんだと思うことにします。

>>130
がんがって逃げろ。恐怖だが自由と健康には替えられんぞ。

常に依存できる人間を探してるから外見に拘る→性格で勝負出来ないから外見を研く→だから鏡好き？
確かに私の知ってるボダって可愛い子が多い気がする。
例え可愛くなくても男の操り方がうまいから
男が途切れない→自分からふっといて連絡して振り回す→だから同性からは非難される→女友達いない→下部の男は多数いる
若い時は、わがままな子で済まされそうなもの年とってから周りとのギャップに気付んじゃないかな

132は粘着ボダ 場違いです。

>>121
なんか大人ですね　
ここ見てるってことは被害者ですよね
でもそのレスを返せるなんて

あなたの様な人が増えればいいのに

あ、自分はボダじゃないです　念のため

なんで嫌がる事を笑ってするのだろう。

それを考えてもしょうがない
そういう生き物だと思っときましょう

「正しいボダからの逃げ方」ていうｈＨＰとか本とかないの？

ここに書き込んでいるヤツがボダ。
他人を非難する前に自分を反省しろ。
反省する能力がないから、人をボダ扱いして安心してるボダの集団はしね。

↑他人を非難して反省しない人

>>141

ボダってどうして人から言われた事を他の人に言いたがるんだ？（ｗ
ボダの典型的な文章の書き方見本だね。>>141は。

>>142
ナイス返しｗ
被害者は加害者に対して適正に怒りを発散する必要がある。
ここには時々それを妨げようとするアフォが来るが、気にする必要はない。

>>140
そのものずばりは、ないと思う。
この問題は難しいんだよ。２ちゃんねるだからできる、っていうのもあるね。
かなり近いのはDVとモラルハラスメント。それについては>>1が>>2-8で出していてくれるから、具体的な逃げ方を参考にするといい。

DVはジェンダー論で語られてるが、漏れ的にはジェンダーの問題だけでは片付けられないと思う。ここを見ても被害者の比率は男女半々くらいだし。
ただ、この問題は「難しい」からね。DVのHPでもおおっぴらに扱えないっていうのが本当のところだと思う。相談したらボダのこともちゃんと知ってたから。
今度DV法が改正されて結婚していなくても適用できるようになる。適用されたら6ヶ月の接近禁止命令が出されるから、ボダ被害者も逃げやすくなるとは思うが・・・（カップルの場合）

本は、前スレで6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM　タンが調べてくれたのが秀逸。
せっかくなんで、こっちに移植。（無断でスマソ）

・バカの壁
・人と人との快適距離―パーソナル・スペースとは何か
・職場の嫌いな人の取り扱い方法
・嘘つき男と泣き虫女
・言葉でわかる｢話を聞かない男 地図が読めない女｣のすれちがい
・「困った人たち」とのつきあい方
・人の望むようにしすぎる人、平気で人を支配したがる人―対人関係を幸福にする心のしくみ
・なぜ「困った人」なのか―会社で・家庭で・自分の中で
・なぜこの人は、自分のことしか考えないのか
・この人はなぜ自分の話ばかりするのか―こっそり他人の正体を読む法則
・平気でウソをつく人たち(96年邦訳)まだ人格障害について語ってるとまではいえないレポート
・難しい性格の人との上手な付き合い方(01年邦訳)精神医学の一般向け解説の本
妄想性,自己愛性、演技性ｅｔｃ・・・しかしまだ境界例に割いてるページは少ない

・本当は「心に怪物を飼う」普通の人たち　小田晋 2002･3
内容（「MARC」データベースより）
突発的にキレてしまう、周囲を一人でかき乱す、平気でウソをつく、あなたを「加害者」だと憎むなど、「
あの人たち」の困った行動には隠れた理由があった! 一見「いい人」、
実は「邪悪な人」から身を守る方法を伝授。

目次
「危険な性格」とのつきあい方
突発的にキレてしまう人
平気でウソをつく人
心に敵意を隠しもつ人
周囲を一人でかき乱す人
異様にまとわりつく人
密室で暴力をふるう人
感情の一部が通じない人
何かにとりつかれた人
自分の性格に苦しむ人
テロの匂いがする人
「衝動」という魔は誰の心

出版社名 日本放送出版協会
書籍名 ブラックメール 他人に心をあやつられない方法
著者名 スーザン・フォワード/著 亀井よし子/訳
出版年月　 1998年5月
ページ数・版型　 389P 20cm
ISBNコード 4-14-080374-6
価格 1,800円 (税別)

出版社名 星和書店
書籍名 境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
　　　　　 はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
著者名 P.メイソン/著 R.クリーガー/著 荒井秀樹/訳 野村祐子/訳 束原美和子/訳
出版年月　 2003年4月
ページ数・版型　 320P 21cm
ISBNコード 4-7911-0498-6
価格 2,800円 (税別)

>>145
・バカの壁って養老猛さんの著書のことだと思うけど
あれって、人格障害のこと書いてるの。
漏れ昔から養老さんのファンだけど、今回はまだ読んでない。

いや。漏れも読んでないんだけど（スマソ）、人間の脳は自分がわかりたいものしかわからないという構造だという話みたい。
人格障害については触れていないらしい。
対人距離のとり方っていうことで、予防的措置には役立つかも。
養老さんくらいの人が取り上げてくれるとこの問題も広く社会に知られるんだけどなー

内容の解説はこれ
　　↓
WR1603 『バカの壁』（新潮社・養老孟司著）
−本書は、人間がもつ「無理解（バカ）の壁」を面白く語り明かした本である。
たとえば、説教をたれる老人とそれを聞かない若者、米国とイスラム原理主義者がなぜ、互いに分かり合えないのか（あおうとしないのか）は「Ｙ＝ａｘ」の法則でよくわかる、、、。
http://world-reader.ne.jp/books/matsuyama-030710.html

>>149
ある程度はわかるよ、以前ＮＨＫで養老さんの番組の中で
馬鹿の壁の話も少しでてたからね。
養老さんの本や話は、目から鱗をよく落としてくれる。

>>147
サンクス。アマゾンで見てみたらなかなかヨイね。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986/ref%3Dnosim/luluscounselr-22/250-9875762-6019418

ここに出てる感想みると、アメリカでは被害者のMLあるみたいだね。
ボダはアメリカで研究が進んでるからだろうけど。日本にはないのかなあ。

人格障害かもしれない 光文社新書 (2003/04/18)
磯部 潮 (著) 価格： ￥700

人格障害論の虚像―ラベルを貼ること剥がすこと (2003/01)
高岡 健 (著) 価格： ￥1,800

一読してみたい気がする。
仕事中なんでまた夜来ます；

うーーん・・・
私も最近、親しくしていた人間から急に罵られ根拠のない悪口をいいふらされ、
「なんなんだ！」と思っていたら今度は私と彼氏の仲をかき乱そうとして
私だけでなく周りを散々ふりまわし、
「私の秘密がもれてる！」と無関係の彼氏を勝手に犯人だと決めつけたり
（大体その秘密とやらも結果的に自分がいいふらしただけ）
「絶対○○（私の名前）をつぶす！！」とかわけのわからない事を言われてたりして
非常にへこんだ事があったのですが。

・・・奴はこのスレの皆さんの言っている事と、ことごとく行動や特徴がかぶります。
やはりボーダーだったのか！

しかし私の運のいいことには、周囲の人達は奴がおかしい事に何となく勘付いていて、
そして私の事も信じてくれたので（奴は方々で言ってる事がばらばらだったし）
人間関係における被害は最低限度で済んだという事です。

本当にもう二度と関わりたくないので、一応謝られたけど（その後の言動見てると
何も反省してないけど）今なら逃げられると思うので、さっさと逃げようと思います。
色々参考になりました、今後気を付けます。(ﾉД`)

災難だったねー。でも周りの人が信じてくれてよかった。
訳わからないこといわれると、精神的消耗が大きいから辛いネ。
今はゆっくり休もう。

彼がボーダーかどうか判断迷ってます。幼い頃母親に虐待を受けて育った為、
自分の批判に敏感で、浅い人付き合いしかせず表面的に気配り上手で（親に
好かれる術の延長）、よってストレスをぶつける的が私だけです。
嫉妬心は強いのですが、束縛されることは駄目で、キレルと言っていいことと
悪いことの区別なく、3ヶ月くらい、何しても怒鳴られて長時間説教。
とうとう私が病んでしまって通院開始。。

彼からの強いアピールでつきあったのですが、理由が「安らげるから、
甘えられるし。。俺も甘えさせてあげたい。（でも甘えたら逃げる）」。
私が鬱で通院開始したら、1ヵ月後にふられました。利用価値無くなった
からかなぁ。

同僚だからっていうのと、自己愛性典型の上司に揃って痛めつけられて
いたので、変に繋がりもあり機嫌が良いと家事等手伝いに今でも鬱の
介護と称して家に来ます。

でも機嫌悪いと「何で別れてるのにサポートしないといけないか理由を言え！」
とか言って激しく攻撃した後、被害者としての自分を語って言い疲れると寝る。。
別れても同僚以上恋人未満のようなつきあいをしてる自分も依存症みたいで嫌。
最近彼も仕事が上手くいってなくて軽鬱なんですが、上手に上手に応援してあげると
翌日はすごくすごく優しい。で、こっちからフレンドリーに何かお願いごと頼むと
「俺はお前の彼氏と違うぞ！」と2時間の説教。口答え不可。

私の鬱の原因が「当時同棲していたあなたのモラハラ」と申告したら、
2日も会社来なくて引きこもってた。これはただの恋愛沙汰？ボーダー？

>>155
漏れは医師じゃないですが、典型的なケース（ボダ+自己愛性）だと思います。

「自分の批判に敏感」→ボダは不安感から自分を否定されると逆上
だからといって、あなたがそのストレス解消のためのサンドバッグにされる義理はナイ

「甘えさせてくれるから」→ボダは甘えさせてくれる優しーい人がスキ。

「依存するのはいいが、されるのを極端に嫌がる」→ボダにとってはこの世はストレスだらけなので「自分よりずっと楽な健常者が甘えるな！」となってまた逆上
「別れてるのにサポートしなければならない理由を言え！」には爆ﾜﾗ。
おめーが振ったんだろーがｗ　＞彼氏
しかも、頼んでもいないのに勝手にサポートしてるしー。

客観的に見るととてもふつーの恋愛とは思えません。
パートナーとはお互いに助け合うもんです。それが出来なくて奉仕だけを求めるのはパートナーとは言えないす。
あなたを助ける振りをして依存させてくれる人間を無くしたくないだけです。優しいあなたはそれを断りきれないんでしょう。
罪悪感を感じることはこれっぽっちもないす。つーか、一緒にいるとあなたの鬱が悪化します（これは離れればかなりの確率で症状が軽減されるそうです）

「鬱が悪化するから来ないでほしい」と冷静に、出来れば第三者のいるところで頼んでみる。
（2人きりの密室は避ける）
同じ課だと思うので、関係を切ってから変なうわさを流されないために誰かにそれとなーく相談しておくことをおすすめです。

今日のお昼過ぎに例の上司とやらから電話。
いきなり、「今から時間取れますかね？」ときたもんだｗ
「今までなんの連絡もなくどういうつもりです？
約束の日に来れないのなら一言連絡を入れるぐらいは
一般常識とちがいますか？」と言っても
「すいません〜〜ｶｸｶｸｼｶｼﾞｶ」と手前勝手な言い訳するだけ。
あきれた。　それと同時に奇妙な既視感にとらわれたのだった。
そう、謝罪の態度がみられない　
まるでボダを相手にしてるみたいだった。
・・・というわけで、明日会うことになったが
漏れは不気味な蒸気が漏れ始めた休火山のような気分 ｗｗ

あ〜、いるわ、いるわ、そんなヤシ。
「この俺様が謝ってるんだから、許すのが当然だろ、ｵﾒｰ」
職業病だな。
そゆのは弱いものだとかさにかかって叩き潰そうとするから、強気を通すベシ。
ま、今日は英気を養って早寝しんさい。

>>153
多数の人を巻き込むなら自己愛性の方が強いかもね
ボダは>>155のように二者関係にこだわるのが大きな特徴だから
みんなの前ではいい子でいて、ターゲットの前だけで本性を出す
それゆえ、まわりの人間には理解されないって感じかな

遅くなってしまいましたが。

>>154
どうもありがとう。ほんと今はゆっくり休んで早く元気になります!
周りの人達にも感謝しています。
もしも信じてくれていなかったらと思うとぞっとします、ブルブル。

ではでは。。

>>159
レスどうもです。

そうですね、奴は今は私が適当にあしらっているのもあるからか
今回の事で誰も相手にしてくれなくなったからか、事件の事を
あまり知らない子に執着しているみたいですが（かわいそうに・・・）、
彼女は切れると周り全体を巻き込む傾向は前からありましたね。
今回は特に顕著だったのですが。

私はまだいまいちボーダーと自己愛の区別が付いていないのですよね。
なるほど、勉強してみます。ありがとうございました。

>>157
警察と敵対してもしょうがないので
交渉術関連の一般書を読んでおくといいかもしれない
ときにはボダのように相手を取り込むのもてだよ

ボダコワイ

都合のいいときだけ頼ってくる女を切りたい。
そいつ精神病だから、無視って死んだら嫌だし、死ななくても
いろいろ問題行動起こしそうで怖い。しかも、それを俺のせいにしたり
攻めてくるので嫌になってくる。
幼馴染で親がそいつを気に入ってて切りづらい。でも、もうあいつのことで
振り回されたくないし、傷つきたくない。自分にとっていいことが何もない気がする
んですが、どう思いますか？きったほうがいいですか？どう付き合っていけばいいか悩んでます。

>164
あー、その気持ちすごく良く分かります。
私の友達はほんと、自分はかわいそうな人間だと
いつも男に頼ってます。
男のほうも、適当につきあってるならいいけど
１６４さんのように、気に入ってる女の子だと難しいですね。
でも、最後に馬鹿みるのは１６４さんですよ。
だいたい「都合のいい時だけ」頼ってくるんだから
他の男だっていっぱいいるでしょ。
そんなヤシに振り回されてるなんて
考えてもあほらしい。

んで、そのﾎﾞﾀﾞ女の元彼は別れた後も
その子の相談事を聞いてあげてたらしいんだけど、
私がﾎﾞﾀﾞ女に「最近けんじ（仮名）と一緒に遊んだりしてるの？」
って聞いたら、
「けんじには
『悪いけどオレには由美（仮名）のことを受け入れられるだけの
広い心はもってないよ…』って言われたの」
と、ﾎﾞﾀﾞ女はいいました。
ﾎﾞﾀﾞ女はけんじ君にはそれ以来相談事もしなくなり
ｾｸｰｽもしなくなりました。

ﾎﾞﾀﾞ女にはとりあえずやさしく扱って
ぽいしましょう。
遠くから見守ってあげてはどうでしょうか。
それでもあなたが彼女のことを捨てられないと言うなら
覚悟して付き合っていくしかないと思います。

振り回される男もバカだろ。
確かにルックスはいい女が多い？から（それしか取り柄ない）甘えられると可愛い奴と勘違いしてしまい段々離れられなく呪縛
ボダ女は振り回せそうな依存出来そうな男の匂いを瞬時に嗅ぎ分けて転々と出来るのだから切っても、即座に次のターゲットを見つけるから平気だよ。
次の獲物、二軍・三軍といることだし
前の彼女は
男は単純だから。というのが口癖でズル賢い女だった。

>>158
うはよーございます。
昨日は疲れてたんでカキコしてソッコー寝ましたｗ
お気遣いありがとー。

>>162
交渉術ですか・・苦手です
てか全然スキルないです
なんかオススメの本かなんかあったら教えてください
こないだ、「現代ヤクザに学ぶ交渉処世術」というの買ったんですが
（ボダ相手にはこれぐらいでいかんとラチがあかんやろーっておもって・・；）
役に立ちそうにありませんでした（爆

>>168
ヒートアップしなければいいんじゃない。
基本的にそういうところは「そんな事実はない」とか、認めても「仕方ないこと、大したことじゃない」という論法に持ち込むから、そういうこといわれても逆上しない。
あくまでこちらは権利を侵害された方だということを淡々と述べる。自分にも非がある、とは絶対にいわないこと（ないんだから）。
交渉が決裂しそうになったら冷静なうちに一旦打ち切る。「弁護士に相談します」と言う。２ちゃんにも警察板ってあるそうだし、法律板もあるし、リアルでも無料法律相談もあるし。
頑張ってね〜

ボダをうまく操れよ。おまいら

>>169
どもです。
只今終わりましたので報告！
（トーゼンながら会話は録音してありますｗ）

来た上司は意外にも話し合いに長けた好印象の人物ですた。

まぁ、とにかく、そこでわかったことは

１、やはり単なる揉め事で事後照会するようなことはない
　　つまり「昨日の警官がきて〜」はバカ親父の虚言であること
　　それは双方確認の上はっきりした
２、非行歴については内部照会は簡単ではないこと
　　それは警察本部への照会になるらしい。
　　只誰が照会したかは電話照会だと特定が難しいらしい・・・
　　（しかしこれとてアクセスログおよびNTTのログから割り出せるハズだ・・・）

刑事上がりだそうで、彼の説明、今後のアドバイスは参考になった。
今回、この件に付いては直接バカ親父のところへも聴取にいってもらうことにした
（行くかどうかは漏れの判断に任せると言われた。
　調べていることが向こうにわかれば今後向こうが妙な工作をする可能性もあるので
それを考えればヘタに動かないほうがいいのでは？と助言されたが。
　漏れの許可があるなら直接訪問すると言われ、この際聴取にいってもらうことにしますた。
漏れのメインのボダ対決とは直接関係ない話だから・・ｗ）

おっと、NTTとは限らんか・・今時は・・・

次の段階は前回、今回の録音を元手に
バカ親父と、その見えない第３の人間を炙り出す
訴訟になるのかしら・・・・ﾒﾝﾄﾞｸｾｰ（;´Д｀）

切られた男は、全部インポばかりだって言ってる馬鹿ボダ
私にはインポしかあたらねー・・・・・・・・・・
馬鹿か、お前のせいで、立つ物も立たなくなるんだよー

ボダと自己愛っていっぺんに起こし易いんですかね？

>>171
乙〜。実りある交渉だったみたいで、よかったじゃん。
あっちがそういう違法行為をしたとわかると調停にも有利かもね。
うまくいけばあっちがビビって譲歩してくるかも。どっちにしろ、弁護士には相談しといた方がいいかもね〜。セカンドオピニオンがあるとより冷静になれるかも。がんがれ〜

>>175
全体の割合は知らんけど、トラブルボダの多くは自己愛性入り〜の、が多いのでわ

なんでぼだ女はいやなことがあるとSEXに逃げるの？

>>178
回復スレにレスしといた。こっちには来ちゃいかんよ。

>>178
自分が必要とされてると勘違い出来るからじゃないの？。
毎回した後ポイされんのにさ、全然学習出来ないよね。

知ってるボダ（女）なんて男に「お前は彼女じゃない。
結婚する気もないし、体だけの付き合い」ってハッキリ言われんのに
「あの人私が好きなんだわ。今に結婚してくれる」とか
私に言ってたよ。馬鹿だ・・・。
だから「結婚する気ない、体だけってセフレなだけじゃん」って
言ってみたら「そんな事はない、会いに来てくれるって事は
私を愛してるからだ！！！」だって。
すっげー脳内変換出来るね、ボダって。

案の定３ヶ月ほどで振られてましたが。
爆笑してしまった。

ネトで知り合った女がボダ。
携帯に「今から死にます」とメールが来ても、別に親しくないので放置。
すると自分の日記サイトにリスカ写真アップする程度で絶対死なない。
放置しているけど死にたい、消えたいとメールしてくる。
どうでもいいんだけど、鬱陶しい…。

>>181
鬱陶しいね。
けどまだ親しくなっていないなら、そのまま放置し続ければ
あなたに被害が及ぶ確率は少なくてすむのではないでしょうか。
頑張ってね。

私の体験談

やばいくらい執着してくるし、わけのわからない嫉妬してくるわで。私が避け出したら私が避けてる理由を決め付けてきた。
おまえの人格が問題だよ（・・とはもちろん言わなかったけど）・・その時は脱力しかかった。

私から離れないように周囲の人間には「私達は仲の良い人間です」というかのような立ちい振舞い。知らない人からみればその子は「良い人」という風に感じていたかもしれない。
・・が。私は本当は必死で距離置いて、他の友人となるべく一緒にいたが、その子はべったりくっついてくる。（周囲が私が避けていることに気付いてない事を彼女は利用したのでは？と今は思う）
私は限界だったから周囲の友人に今まで自分が経験してきた事を一気にぶちまけて、私は避けている事をアピール。なんとか離れるのに成功。

とても外見は可愛い子で、その子が普通の子だと信じてる人は多かったと思うけど、秘密主義でけっこう不審な言動が多かったから周囲も疑問に思ってきたらしい。
私の話になるとやたら興奮したように話す術（もちろん話題の内容は：「私達は仲がいいんです」的なもの）が、他の友人には不審に見えたらしく、その子が私に執着していることを理解してくれた。（協力してくれた友人の感想）
誰も居ないところで叫ぶ・意味不明な言動・暴力・イタ電（非通知がかかってきたが2度ほど本人の電話番号が出てきた。さりげなく恐怖心与えてる？）・・誰も居ないところっていうのがタチ悪い。
最初は、言い様のないワケの分からなさで自分おかしいのか？と疑心暗鬼が生じた。

この疑心暗鬼から抜け出せたのは、ネットで相談したら相手はボーダーじゃないのか？という助言を得てからです。
ある期間になると鬱ぎみになるらしい。軽いのか重いのか本当のボーダーなのか分からないけど、とにかく最悪だったし普通ではなかった。

そんな私も精神的にまいった。最近ではボーダースレ見ても苦痛に感じないくらい回復したよ。

ごめん。ものすごく長いレスになってしまった。＾＾；

>181
放置が一番だよ。
関わり出したら、距離置くのにものすごくエネルギーが必要。

>>182&185

放置しておくつもりだが、今そのボダ子は家出中。
もう行くところがなくてコッチに来たいらしい。
今までは遠方なので被害が至らなかったが、半径３０キロ圏内にいると思うと…。
ターゲットロックオンの音が聞こえてきてコワイよ((( ；ﾟДﾟ))

>186
「何か助けてあげたい。」と思って関わり出したらそこで悪夢の始まりだよ。
それが彼らボーダーの手段とも言えるし。
とにかく放置。放置放置放置のオンパレード。
挑発・恐怖に煽られても放置。街で会ってしまっても『話さず』←ここ重要（所詮他人です）放置。
私はそれを通したよ。
頑張れ。

電話番号・アドレス変更しないの？

>>181
ネットはたくさんいるね。
ネット見てると「あ、この人って・・・」とピンと来るものがある。
自分語りが多い人とか要注意だよね。変にドラマチックで悲劇の主人公みたいな。
こんなこと、ネットじゃ言わないだろう、っていうプライベートなこと言ってると、怖いな、と固まってしまう。
絶対近づかないけど、見てるだけで怖い。

>街で会ってしまっても『話さず』

それ、心に刻むことにした↑放置放置、放置でいくよ。
駅で待っていたりしないことだけを願う。
いきなり家に来て風呂貸してくれ、とか考えただけで…((( ；ﾟДﾟ)))
まぁ、可哀想とはあまり思ってないから冷たくできると思う。
死ぬ死ぬって言ってても死なないし、全然元気でしたたかっぽいだからな。
放置徹底しまつ。

＞＞１７９　　ごめんなさ〜い。みんなどう思ってるのかと思って・・。

帰れ。

付き合ってた女性がボダばりばりで、いきなり捨てられて、
いろんな人から影でとんでもないコとしてたの聞かされて、
すごく憎たらしかったんだけどでもまだ未練たらたら。
元の鞘に戻りたいと思っている自分がいて辛い、、
これは自分にも問題があるんでしょうね、、

私の元彼もボダでした。ここにはまだ書かれていないようなこともあったので書きます。
なんか、自分のしてることをいかにも私がしてるように言うんですよね。。

・お前ハッキリしない！
　→お前が一番ハッキリしないと。（自分から別れ切り出して別れたくせに偶然を装って会いに来る）
　しかも私は自分で言うのもなんだがハッキリしている。わけわかめ。

・俺の友達に、俺の情報みたいの探ってるんだって？
　→探ってねぇ!!お前が一番探ってるっつーの！（ヤツと学校が同じの私の友達に、私と何を話してるか聞いてた）

・俺とお前はもう友達なんだから、他の子も巻き込むのはよくないよ
　→そう思ってんなら私の友達に○○（私）が迷惑かけてごめんね〜とか言いまくってんじゃねーよ！
　　彼氏ヅラしてる意味がわからない(´Д｀)


この人を変えてあげたいと、（一番思ってはいけないことのようですね・・・）思って
好きだったし、ヨリを戻して付き合ってたんですよ。
これらのせりふは、また意味のわからない理由で別れてから、私たちをくっつけようとする子達がいて、
いろいろあった最中で言われたものです。

ちなみに
一回目別れた理由：家が遠いし！（バスで２０分ですよね？）
二回目別れた理由：話題に無理があった！（いつも話切り出してたのおめーだろ。）

２回とも付き合ってたのは１ヶ月。
不信に不信に不信に思っていた私は図書館で勉強→こいつボダだ(ﾟ∀ﾟ)!!
携帯変えました。

>>192
一つ言っておくと、キミには問題はない。それは、洗脳。
相手がキミにしたことを一つ一つよーく思い出すといい。
過去ログ含め、ROMしてると恐ろしいほど思い当たるセリフが出てくるぞ。

>>176
ご声援どうもありがとうございますｗ
ですね、
警官自身を追いこむより、このあたりでちょっと追求は中断して
「おやっさんもまずいことしましたなぁ。。　その密通者、
おやっさんのせいで免職になってまうかもしれへんなぁ　ﾆﾔﾆﾔ 」って
ボダ家のほうにプレッシャー与えるのがよさそうだと
気づいてしまった　(・∀・)！

はは、あんまり無理せんで。じっくり戦略を練った方がヨイよ。
とりあえずいい材料が入りそう、ってことで、捜査の結果待ちだね。

遅れてすみません。
>>156さん。的確なアドバイスありがとうございます。
正直ボーダーか自己愛性か、私自身が依存症か？と迷っていました。
彼は両方の素質持ってると思います。

私の家に転がり込んできて半年経った頃が私の限界で、鬱になったん
ですが、嫉妬深くて、何かある度に今思えば笑うような些細なことで、
気が狂ったように怒ってた。3時間くらい怒った後、泣きながら「ごめんな、
ごめんな」と謝るので、こちらは罪悪感で一杯になってたんですが、3時間が
1時間、30分で根を上げるようになった頃から、理不尽なお説教と無視、
俺を怒らせるお前が悪いの連続だった。

常に私の長所、しかも彼の持っていない長所について「そんなもの何の
役にも立たない」「思い上がりだ！」って怒られてた。今、自分が肯定でき
ないんですよね。正直薬とアルコール依存で、仕事は復職したんですが、
仕事依存かと思うほど毎日残業の嵐を自発的にやってしまう。。

せめて彼の前の彼女（私の大切だった部下）の様に、あちこちに悪口を
ふれ回られないように気をつけないといけないんですね。これは大丈夫と
思っていますが。。。浅い人付き合いしかできな彼と比較して深く狭くつきあう私は、
職場でも良質のネットワークを持っています。

後は「彼にさえ捨てられた自分が、この先やっていけるかな」って不安がつきまといます。
徹底的に人格を否定されてたので。

あの・・もしお詳しかったら教えてください。彼は自分の弱みを唯一見せられる
彼女を（歴代の）、モラハラしつづけて今に至るんですが、これもボーダーの特徴ですか？
私は自分の弱みを見せられる親友には、モラハラも八つ当たりもしません。
素直に格好悪い自分を見せて、互いをつつみ助け合っていますが。。

>>197
＞正直ボーダーか自己愛性か、私自身が依存症か？と迷っていました。

ボダに関わってすぐの被害者は、被害話ばかりしてちとボダっぽくなる傾向がありますが、
これは被害の後遺症で、日がたつにつれ消えます。
それと、ボダは不幸話で被害者を釣るので、「可哀想なんだから理解してあげなくちゃ」と
被害者が罪悪感で縛られてしまいます。
しっかし、これは「洗脳」で、実際はボダよりこっちの方が悲惨な状況じゃん！っていうのがほとんどです。
罪悪感はこの際ずぼっと捨ててしまいませう。

＞常に私の長所、しかも彼の持っていない長所について「そんなもの何の
役にも立たない」「思い上がりだ！」って怒られてた。

ボダは幸せな人をうらやましくなって足引っ張ろうというのもいるみたいです。
あと、自己愛性入ってると自分のドレイにしたい、思うらしいです。

＞今、自分が肯定できないんですよね。正直薬とアルコール依存で、仕事は復職したんですが、
仕事依存かと思うほど毎日残業の嵐を自発的にやってしまう。。

薬とアルコール両方取るとラリるのでやめませう。あと肝臓にもど悪いです。
仕事依存は、自分を肯定したいと思う気持ちの現われでは？
無理せんでも、あなたはきちんとした人だから、どーどーとしてていいんです。

続きです
＞職場でも良質のネットワークを持っています。

それはよかった。ボダは二者関係に固執して、相手が逃げようとすると
めちゃくちゃ言って引きとめようとするので。くれぐれもご用心。

＞「彼にさえ捨てられた自分が、この先やっていけるかな」って不安がつきまといます。徹底的に人格を否定されてたので。

「彼だから」捨てたんです。そいつはアホーです。ボダの行動はナゾだらけです。
自分を否定されるとわけわからんことを言いまくります
（理解しようとするとこっちの頭が変になります）。
あなたはマトモです。安心しませう。

＞彼は自分の弱みを唯一見せられる彼女を（歴代の）、モラハラしつづけて今に至るんですが、これもボーダーの特徴ですか？

ボダは二者関係に固執します。んで、親のような惜しみない愛情を求めるわけですが、他人にそんなことできるわけがねーです。
ボダは愛情というのがわからんので、この世にはないちょー理想的な愛を求めます。
相手を罵倒しても、浮気しても、ナニしても自分を見捨てない愛です。
・・・んな愛なんて、あるかあ！！（爆）

そうやって相手を試して試して、試しまくるわけですが、やられた方はたまらんです。
多くは精神を壊します。

彼と一緒にいたいなら止めないですが、一生コドモ（しかも破壊力は大人で、
ちょーワガママ）育てていく覚悟が要りますよ。
漏れ的には、すでに精神を病んだ人にはぜーーーったい勧めませんが。
傷が浅いうちに離れることを推奨です。
彼は依存相手を欲しがってるだけなので。

そいつがアホーで（つーか異常）、あなたはマトモです。
ボダはロックオンした誰にでもモラハラします。
これを忘れずに、ゆっくり休んで下さい。

>>132
とても遅レスだけど、ありがとう。
パソ開いてなかったから。

私は至って冷静です。傷つくこともあるし、怒ってしまうこともあるけど
相手が「病人」と思えばね？
たぶん、治らないんだろうな。病識がもてないこと自体、ボーダーなんだろうし
この被害者スレに紛れ込んで、あーだこーだと嘘をつく。

嘘を平気で言えるって、もう致命的だと思う。

(´ヘ｀;)ﾊｧ
もう、ボダと関わるのいやだよ。
疲れた・・・なんで、こんな生活してるんだろ・・・すまん、愚痴りたくなった

自分には何故か自己愛やボダが寄ってくる環境？にあるようで、痛い目にあう
きっと自分にもおかしいとこあるからツケ込まれてしまうんだろーけど
(;_;)

ロンブーのロンドンハーツの中の魔性の女リナって境界性と自己愛性バリバリ入ってると思うのは自分だけ？？

>>198
>>199さん
どうもありがとう。迷いながらも結論の出かかっていたことに
背中を押してもらえた気持ちです。

教えて頂いたこと一つ一つが、キューっと心にしみました。↓

>これは「洗脳」で、実際はボダよりこっちの方が悲惨な状況じゃん
>自己愛性入ってると自分のドレイにしたい、思うらしいです。
>相手を試して試して、試しまくるわけですが、やられた方はたまらんです。

私、洗脳されてたと思います。洗脳とれたら、「あーすっきりした」と
思えそうな気がしてきました。

私はボーダー・自己愛性系の方に、吸い付かれやすい傾向にあるようなので
もう少し回復したら、あの方たちに好かれない生き方も考えてみます。
ありがとうございました。

>>201
ぜ〜んぶここで愚痴っとけ・・・。
みんな被害者だから疲れる気持ちも
愚痴りたくなる気持ちもよく分かるよ・・・。
疲れるよな、本当。

>>203
ボダには不幸話と暴力がもれなくセットになってついてきます（爆）
（暴言、自殺の脅し、つきまとい、全て暴力）
つまり、罪悪感と恐怖で被害者を縛ってるわけです。
そこらのカルトとなんも変わらんですよ。
そいつは本来自由で侵すべからざるあなたの精神を洗脳した悪〜い奴です。
怒って当たり前です。ガンガン怒りませう。
（ただし、本人の前でやると修羅場になるので別のところでw）

>>204
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ!
ありがとう（ ´Д⊂ヽ

206タン→｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ヽ（´｀）　ヨシヨシ・・・。

ここを初めて覗いたんですが
私の友人が今現在>>48さんにそっくりな状態。
（以前はまともでしたが、今年始め頃からおかしくなり始めました）
ただ友人は異性関係に関してはそれほど冒険はしていず、ひとりの相手と
別れたりくっついたり、何度も問題を繰り返している所がほぼ唯一違う所ですが。
それで、恋人に言えない愚痴や誹り、八つ当たりなどはほとんど私が聞き役にされます。

友人の場合は、それに記憶障害？みたいなものまで出てきました。
日常の些細な事はもちろん、
自分にとって嫌な出来事は、普通は記憶に焼き付くだろうと思う程強烈なものまで
次の日にはすっかり忘れてしまうんです。
嫌な事、とは自分にとって都合の悪い事から、
ショックな事、悲しい事まで、自分が凹む原因になるほとんど全部。
（一度それは本当に忘れたのか、嘘じゃないだろうなと問い詰めたが
本当らしかった。…それも嘘だったらどうしよう）

そのため、前日に死にたいと泣いていたのに
次の日になって急に上機嫌で自慢話してきたりします。
こういう状態もやはりボダなんでしょうか。それとも自己愛？…もう疲れました。
最近は死にたいと言われても、自慢話されても適当にあしらうようになったら
「私を否定してばかり」とキレられてしまいました。
ふた桁に近い年数つきあってきた友人なのに、どうしちゃったんだろう。

大変な書き間違いをしてしまいました

誤：私の友人が今現在>>48さんにそっくりな状態。
↓
正：私の友人が>>48さんが書いておられる相手の人物にそっくりな状態。

でした。>48さんごめんなさい…

>>208
記憶異常はボダや自己愛性にもよく見られます。
自分の都合の悪いことは忘れるか、脳内変換してしまうのです。自己防衛です。
ボダの振り回しは、相手が自分の望む反応をしてくれると満足して一時安定するので、「これが自殺したいといった人？」とこっちはがっくり来てしまうというパターン。
ただ、どういう病気であっても、あなたの平安を脅かしていいわけがないです。
そういう意味であなたはボダ被害と見なしていいと思います。
あなたのことをまず第一に考えましょ。
「あなたは病院に行ったほうがいい状態だと思う。私も私自身のことを考えたい。お互いしばらく離れて静かに自分のことを考えようよ」
と、あちらが冷静なときに言ってみたらどうだろう。
あちらが聞き分けてくれるか、逆上するかにかかわらず、それを機会に冷却期間をおいてみることをおすすめ。
その間、共通の友人に誤解のないように事情を説明、様子を聞いて。
この状態を続けたら、あなたが病むから。
あなたという聞き役がいなくなったら病院に行くかも。あくまであっちの責任で、あなたが気にすることはないけどね。

>>210
>「これが自殺したいといった人？」とこっちはがっくり来てしまうというパターン。

物凄く分かります。死ぬ死ぬいってた翌日には、しっかり遊びに行ったり
本当に最初の頃は混乱しました。
どうして遊びになんて行けるのだろうと、こちらが考え込んでしまうんですよね。
あと間借りも凄いものがあります。
あたかも自分の言葉のように話しているのを見ると、逆に突っ込んではいけないと
自分でストップをかけます。
記憶に関しては、こちらが「こないだはこう言ってたよ」と言うのだけど
それに関しては触れられたくないようです。

最近、何を信じていいのか分からなくなってきてて
友人とどうしたらいいのかなと、相談しあってます。

Ｂｏｄａ 食べた 美味かったよ(*^_^*)
中島美嘉のチョコ

>189
頑張れ。最初が肝心だからね。

>193
異性ではなくて同性に付きまとわれた私だけど、それ言えてるかもね。
まるで自分が悪いかのように、それも現実に自分がしたかのように思いこませてくる事に関して、ボダはウマイ。
下手すると周囲の人物を利用して、相手に不利な環境を作り出し離れていくことを防ぐ。
でもやっぱりそこが普通の人と違うんだよね。

考えてみたら、周囲は人（ボダ）の言葉を鵜呑みにできるほど純粋な人は少ないから、あまり気にしない方がいいかもしれない。
逆に嫌いなら嫌いだという事を周囲に自己主張しておいた方がこちらに有利になることもあるよ。

今ボダに付きまとわれて振りまわされて困っている人は、「この人は病気なんだ。」って割りきってしまえば気は大分楽になるかもしれない。
こいつは普通に友達やってけるような人格ではない。ってことをはっきりと自覚した方がいいと思う。
ボーダーはボーダー。普通の精神を持っている事でこっちは有利なんだから。

相手を白い目で見る事も大切だと思う。（ボダ被害に遭う人は人を見下すことに引け目を感じるかもしれないけど、これも戦略だよ。）
精神的に余裕ができて、冷静に対処できるかもしれない。

もうボロボロです

それにしても、こんなにボダ被害者が多いとは驚いたよ。
被害に遭ってる人にこのスレを教えてあげたいもんだね。
でも大抵の人は、相手がボーダーだということに気付いてないんだろうな。

>>215
うん、俺も別れる頃になって
メンヘル板覗くくらいに精神崩壊してこのスレ見つけた。
前スレではちょこちょこ書いてました。

見事に俺が悪いと脳内変換された数々の出来事。
ホントはおめーが嘘ばっかりなんだろうに。
いい子ヅラして振るなよ。
例えるなら、借金されまくって自己破産申請出されちゃった
債権者の気持ち？って感じ？

そうなんだよね。私も精神的に限界でネットに頼ったよ。
>>例えるなら、借金されまくって自己破産申請出されちゃった
債権者の気持ち？って感じ？
いいとこ突いてるね。
ボダ被害って過去の明るい思いで話では済まないくらい辛いけど。この際笑っとくか。あはは・・（TдT

>214
とりあえず愚痴ってみたら？
現状を文に綴ることは辛いかもしれないけど、自分では気付かない事を助言してくれる人がいるかもしれないよ。

>>213
どうもありがとう◎
というか、ここを呼んで思ったんですけどボダの男の例ってまれなんですね。
ボダの男なんて結婚できるんですかねぇ・・・。
ほんっとにやばいですよ、これをしたら、言ったらどうなるってことが予測できないのもいいところ！
思いやりのかけらもないし。いや本当に。
ただ、それでもずっと好きでいた私を気に入ってるっぽかった。
気づけば私も結構病的・・「何されても好きだね」ってよく言われた。。

ストレスで顔中にニキビができた。その肌を見て、あんま気づかなかったけど
自分はすっごい傷ついてきたんだな、と思ったら急に怖くなって。
離れる事に決めました。

あと、愛を信じないってのは本当に本当ですよね。
何度、こんなん言うの最後って、心をこめて好きだって言ったかな
どうしてわかってくれないんだろう、すっごい、ショック。

今日境界性とやっと病名がつきました。
冷静になりここを覗いて同棲してる彼氏の気持ちがわかりました。
あまり進行しないうちに治療して治していきたいと思います。

ボダを好きになってしまうとほんと大変だよね
まだ気持ちが残っていたとしても離れるのが一番だと思う

>>217
ここ読んで初めて前ｶﾉが、ボーダーだったと知った
なんだかなぁ・・・

>>218
うん、そうですよね。
男にボダが比率として少ないのは、子供の頃から「男らしくあれ」とか
「嫌な事でも我慢せなあかん時もある！」とか世の逆風に耐えれるよーな教育(?　w)

そういうニッポン的な風土とかも関係あるのかも
女性は女らしくして白馬のおーじさま待ちだし（例えがステレオタイプ過ぎか）

>>222
いやー、そうでもないよ。
尾崎豊なんてヨメに「俺が帰るまでノートに『愛してる』とずっと書いてろ」と言ってたらしい・・・（ｶﾞｸﾌﾞﾙ

月経の有無も関係してるのかなと思ったり。
女性は月経前になると、ボダじゃなくてもダウナーになったりヒスッたりしますよね。
男ボダより症状が強く出やすい＝心療内科なり精神科なりを受診する女ボダが
多いのかもしれませんね。

>>224
それ、実際のところどうなのか漏れもしりたい。
ここ覗いてる女性の皆さんヨロシク

書物を紐解いたかぎりでは
月経前症候群
　感情が不安定になる
　いらいらや緊張が続く
　落ちこみ悲観的な考え方になる
　食欲睡眠の変化
H10年発行の本だがその時点では原因がわかってない、って書いてある・・

私ヴァカだな…
ボダで摂食のやつ（自分も摂食だから）を
助けてあげようと思って…接してたのに…
恩を仇で返されました。
一緒に買い物に行くと店をメチャクチャにしますね。
私は店員サンが困ってるのを見て何とか片付ける→疲れる

挙句万引きする→私も共犯扱い
写メで撮った私の画像を送り「ブスだろー傑作」
…お前…
人の薬を盗む→眠れないのはお前のせいだ

今は逃げました。でも報復するつもりだよ。
これ以上にもまだまだあるからさ。

>>226
どうだろうねぇ、人にもよると思うけど。
私の周りの友人も生理前はイライラするとかちっさな事で
すぐヒステリーおおしたりるすけど、私は全くないよ。
生理痛も経験した事なしなぁ・・・。

だから「私今生理中だからいらつかせないで」とか言ってる人見ると
単に甘えてんじゃねーの？、と思ってしまいます。
腰痛とか酷い人とかは可哀想だけど。

男ﾎﾞｰﾀﾞｰも結構多いよ
ただ目立たないのかも
仕事まじめで付き合ってる女にだけ全開だったりなんてこともある。
女ﾎﾞｰﾀﾞｰだと男とっかえひっかえしたり死ぬなんて騒ぐ。
ボダな前カレは死ぬでは死ねと言う。

そうだね。
DVサイトとか見ると、ボダ被害多いよ。
ほとんどの加害者男がボダか自己愛性。
やってること、鬼畜。
破壊力すごいから、被害者は悲惨だよ・・・

>>227
極悪・・・
逃げられてよかったね・・・

実は逃げた後も続きがあって。
そいつは私の同中学の先輩と付き合ってたんですけど
その先輩が海外に行くとき、偶然前の日に会って…
「あいつと仲良くしてやってくれ…」って…（無理です！）
先輩もボダの被害に遭ったのに。先輩は優しいし、奴に惚れてたし。

それにしてもあいつ、男にモテる。顔は文句なしに可愛いし。
まぁ、中身がアレじゃあな…ぶりっ子って言われてるし…

>>215
ほんの数日前なんですが、このスレのおかげで
「アイツはボダではないか？」と気付き、
小さな光が見えた気がしました。

でも、知人から、
「病名をつけることに固執している、
ボダを気にするアナタは自分の問題を棚に上げている、
なぜボダを無視できる性格になろうとしないのか？
そういう自分が嫌じゃないのか？」

要するに、相手は変わらないのだから、
変わろうとしない私が悪いと言われて、
激しく落ち込んでいます…（＞＜。）。。

他人が同意しなくても自分が納得できればいいじゃん

自分が納得できる答えすら出せない状態です。
現在ボダとは一つの仕事を分担し合う事もあるし、
この先、お互いがこの仕事を続けていくだろうし、
そうなると逃げることもできない。
いかん、また落ち込んできた…。愚痴、申し訳ない…。

このスレではボダで通じるけど、友人知人に相談する時は
「アイツは人格障害」とか「精神病」とか言うのやめたほうがいいよ。
具体的に自分が困ってることだけを相談したほうがいい。

社会人なんでしょ？　軽率な発言はあなた自身の評判を落とすことになるよ。

>>236
レスありがとうございます。
「アイツは人格障害」とか「精神病」とかは一言も言っていません。
断定する知識も勇気も無いので…。
相手がどんな言動・行動をしようと、今のところ黙って耐えています。
話をした相手は、心を許せる人である程度の知識もある人で、
話したことで「ボダでは？」と教えられ、初めてこのスレを読みました。

>235
そうそう。私も友人に相談したときは全く信じてもらえずに、逆に白い目で見られることもあったよ。
ボーダーの恐怖なんてボーダー体験した人でないと分からないしね。
あまり周囲に一生懸命説明しても、満足する言葉を得られない事が多いよね。

私もボダと距離を完全に置けない状況にいるけど、かなり無視してます。
話をするときもその人に話し掛けるのではなく、別の友人に話かけその人の目を絶対見ない。
話題を振られても苦笑いぎみに一言感想を述べる程度に話を打ちきる。周囲には私の気持ちを伝えてあるので暗黙の了解なんです。

話しがしたいわけ？だったら金でも払えよ・・的雰囲気をかもし出してます。（冷たいけどコレ結構大切）
相手は存在しないものとして接してるよ。

それに相手は普通ではないから、自分から墓穴掘るよ。
もうすでに他の人に依存してるようだし。
ボーダーの恐怖はボーダー被害者にしか分からないから、あいつもボーダー被害を体験して賢くなれ。くらいの気持ちで見てます。

依存された人は忠告されても100％信じることはないしね。仕方ない。

>227
報復はやめといた方がいいよ。人を恨むことは体にも悪いだろうし。
相手はその人格の持ち主って事で毎日地獄をみてるだろうから、報復の必要もないよ。

>>209
48です。
どんまい。気にするな〜。
長い友人でも所詮は他人なのだから、ﾔﾊﾞｲと思ったなら離れた方がいいよ。
自分を守れるのは自分だけなのだから。
（ﾎﾞﾀﾞによると自分を守るのは「親友」だとか「彼氏」だとかだけど）


私も、｢○○の言う事を聞いていると、自分が間違ってるような気がして・・・｣
って言われた。
反対意見が並存する事が理解できないみたい。
自分が否定された！と思ったら、駄目なんだろうね。もう。

私はネットで、彼女ととりまきに悪者として石もて追われた（ﾆｶﾞﾜﾗ　のだけど
その私が「いい人」ぽい所を見せると、トタンに不安定になったよ。
激しく落ち込んで「消えます」だの「旅に出ます」だのを
いちいちＢＢＳに、わざわざ匿名で書き込んでいた。
お陰で、自分を釈明する事もままならなかったな。
彼女を「傷つけないように」気を配って配って
彼女を一切責めず追求せず、自分の潔白を態度で示して、
「あれは全て誤解から起こったんだ。誰も悪くない」って
ネットの彼女の名誉を最後まで守り通した。
彼女が別件で自爆して、そのｻｲﾄから姿を消したからこそできたのだけど。

彼女を攻撃しない事で、自分も守ったんだと思う。
私が嫉妬で彼女に酷い事をするのだと吹聴していたらしいから
攻撃すれば思う壺だものね。
本ッッッ当にキツかったし、苦しかったけど
自分を見失わないで、堂々としている事で理解者もできた。
後々、｢やっぱりおかしかったよね｣って話し合う事も。

今、回復してからﾎﾞﾀﾞに拘る自分に「いつまで引きずる」って思う所もあるし
同じ彼女の被害者には、「彼女ﾎﾞﾀﾞだったんじゃない？」って
教えてからは、もう名前も出さないようにしてるけど・・・。
当時の事を思い出したら、よくここまで回復できたもんだって思う。
自分にも悪いところはあった。
彼女の被害妄想を増幅させるような態度をとった事もある。
彼女を不安定にさせない為に、自分から泥を被った。
でも、それは彼女の嘘や情報操作の理由にはならない。
彼女のやった事は、自分の被害感情抜きでも、不当だった。

でも、あの頃辛い思いをした中のいくつかは、私の自業自得であるのだけど
それまでも彼女の所為にしてやるものか。
私は彼女の人生の脇役なんかじゃない。
彼女は「私の所為で・・・」って、謝罪までもを自分を飾る素材にするけど
私の人生は私のものだ。
その場に彼女が同席していた時でも、彼女に関係無い事もあるんだ。

そう思う事で、自分の大事な時間を彼女で侵食させる事を食い止めた。
被害の直後は、彼女の事で一杯になったものね。
少しずつ彼女を心から追い出してるよ。

>>48に書かれているボダとそっくりボダの被害に合った事ある。
なぜかロックオンされた。最初から、距離をとっていたのに？？
適役にされていたのね。はぁ･･･迷惑。だけど、本当にくどいの。

>周囲の振り回し、取り込み、敵役作り、虚言、ストーカー行為、
>金銭トラブル、不特定とのセックス、自殺のほのめかし、　
>のきなみしっかりやってらっしゃいました（ﾆｶﾞﾜﾗ

>自分の「敵」の事を「相談」する相手は、必ずその敵の弱点に当たる人
>（恋愛感情を抱いているとか）を選んでたよ

このあたりがそっくり。
別に特に仲が良いわけでも悪いわけでもなかったし、
ただ、「変」だと思ったから距離を置いていたけど、
しっかり、「敵」にされて、わけのわからない嘘と情報操作・攻撃を受けてた。

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!
地裁の呼び出し状。　但し　調停の続きではなく
「配偶者暴力に対する保護命令申し立て事件」だと！
１、平成10年＊月＊日頃
自宅でお腹以外の全身を10-15分に渡り殴る蹴る
２、平成10年＊月頃
足を蹴られ腕を掴まれ玄関の外へ引きずり出され閉め出された
３　平成12年＊月ごろ
お風呂の水をかけられ頬を平手打ちされた

警察などへの相談の有無
１、平成15年9月15日　警察　（この間の警察沙汰の日）
突然「息子を連れ出す」と、私の実家にお酒を飲んだ状態で押しかけ
玄関ドアを激しく叩いたため110番した。
２、10月3日　（調停不成立の翌日）＊内DV相談センター
３、10月6日　女性相談センター
４、10月7日　警察

>>238
距離を置けない状態でも、やはり無視するに限るのですね。
具体例、とても参考になりました。ありがとうごさいます。

横レスすみません、>>240さんのお話も参考になりました。
>「いい人」ぽい所を見せると、トタンに不安定になった
>　攻撃すれば思う壺
これ、すごくよくわかります。
私は今、“悪者として石もて追われ”てる途中で、悪口言われまくりですが、
堂々としていれば、やがて理解者もできるという希望が持てました。
ちよっとまいってるけど、元気出して頑張ります。

適役→敵役

ボダって認知のゆがみもあるけど、明らかに「嘘」をついて情報操作していた点もある。
他の人(同性・異性を問わないが、同性被害が多い）にも同じ事をしているのを見て、
あれは「誤解」じゃなくて「わざと」だと確信した。
そのボダの行動を見ていると、全てがわざと嘘をついているわけじゃないけど、半分ぐらいはわざとだと思った。

被害を受けたおかげで、
>>226に書かれている月経前症候群と同じような状態になった
＞感情が不安定になる
＞いらいらや緊張が続く
＞落ちこみ悲観的な考え方になる
＞食欲睡眠の変化

多分、極度のストレスだったんだと思う。あまりに理不尽でわけわからない攻撃の激しさに、
精神が疲労困憊した。　時々、直前の記憶・思考が一瞬飛ぶ。
しかし、一瞬なので、すぐに思い出すけれど。
かなり、脳に負担がかかっているのだなって思った

とくに何も注意書きもないので、彼女の陳述もここに記録しておく。

夫は別居後2年近く子供に会いに来ることがありませんでしたが
今年の5月に突然「子供を今から連れ出す」と電話をかけてきました。
夫は父親として子供に会う権利を主張し私の動揺や不安におかまいなく
1ヶ月に2回のペースで子供に会いに来るようになりました。
夫の態度は徐々にエスカレートしていき家で会うよりも外へ連れ出したい、
子供が外に行きたいと言っている、と何度か詰め寄り、電話で脅されることも
ありました。夫が子供に会いに来るときはアルコールを常飲しており日常的に
飲酒運転をしていた為、この危険な状態で子供を連れ出されては
子供の安全に関わるので、その度に必死で連れ出されないよう抵抗してきました。
7月より離婚調停が始まった為、子供との面会についても調停内で話合いたいと
申し出ましたが調停中も勝手に会いに来て、こちらが抵抗すると「今から
そっちに行くぞ」と電話で脅迫めいたことを言うこともありました。
9月15日には突然押しかけ自宅ドアをはげしく叩いた為私の父親が応対すると
そのまま2時間以上暴言を吐き私の父親を「おまえ」呼ばわりして胸ぐらをつかむ
など、その節度のなさに家族中が恐怖に震えました。
その際警察を呼びましたが警官の前でも平気で横暴な態度をとっていました。
月に２度夫が子供に会いに来るたびに不安にかられ電話や玄関チャイムが鳴る度に
極度の緊張に襲われます。このままでは私の日常生活までもおぼやかされ、
精神的肉体的にむしばまれていきます。子供にとっての影響も計り知れません。
10月2日で調停が不成立となり今後裁判で子供の面接条件を決めていくことに
なりますが、夫はその間も月2度のペースで子供に会いに来ると言い張り
またいつ子供を連れ出すと言い張るのか不安でなりません。
彼の主張する権利にすこしでも水をさすと何をされるかわかりません。
私の心理状態につけこみ、徐々に行動をエスカレートさせています。
アルコールの影響もあり今後の彼の行動に不安をかんじています。

以上ｗ

ボダはカモをどうやって選ぶんだろう。
私小学校卒業して以来１度も会った事も、年賀状のやり取りも
した事なかったのに、１１年経った今いきなり電話が来たと思ったら
ボダにロックオンされたよ。

本人曰く、友達がその間一度も出来なかったから
小学生の頃遊んだ私を思い出して電話したとか言ってたけど。

そこから虚言、暴言、振り回し、窃盗（←ボダが）、裁判、
犯罪者（←勿論これもボダが）、泣きつき、自殺ほのめかし、
家に突撃、男（複数）と乱交、と凄まじいボダっぷりを見せられて
こいつはどっかおかしいと半年ほどで気付き（精神科医に相談に行った）
現在ロック解除必死なんだけど・・・。

＞：ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM ＝245

両方の言い分をここにアップするのは公平だと思った。
どちらが良い悪いというつもりはないけど、気にかかったのはここ。

>夫が子供に会いに来るときはアルコールを常飲しており日常的に
>飲酒運転をしていた為

奥さんがボダなら、どこまで本当かどうかわからないけど、
もしも本当にお酒を飲んでいるのなら、
誰のためでもない、お子さんのために、飲酒運転はやめた方がいいと思った。
それと、子供に会うときは、お子さんへの影響を考えて、アルコールは避けたほうがよいのでは?

>>242
ボダがこれ、と決めた人にはホントーにしつこいですよね
いくらさりげなく逃げてもダメだった。気味が悪いから逃げてるのに、何かにつけて
絡みつく。もうお願いだから（私は関係ない人）と思ってくれって願っていたけど
一度そういう立場になると、とことんボダにいいように使われるか、敵役になってとことん
悪者に仕立て上げられるか、そのどちらかしか選択肢が無いように思う。

>>48=>>240=>>241

私は208ではないけれど、一度お話を伺いたい。
だって、被害を受けたボダがあまりにそっくりすぎる･･･。

このスレ全部読んだけど、>>ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM
の話の素がわからない。前スレのどのあたりでそれがわかりますか？
誰かそれを…

>>248
飲酒運転はしてないよ。
正確に言えば結婚する前後にそういう時期があったのは事実。
でも彼女の訴えでそういうことはやめた。
そのあと、子供も生まれているし飲酒運転はない。
そもそも彼女の言う事がずっと継続した話なら彼女自身が車に
同乗するのを拒否しているだろう
ただ、子供に会いに行くときって仕事帰りなるもんで
そのときに最寄の自販機で買って持っていってたのは事実。
それもこの間警官に「子供ってのはお酒臭いのはキライなもんや。」って
言われてそれもやめたけど。
なんにせよ助言してくれてありがとう。

ボダは引き際を知らないからね。それが性質というか。
こちらは無視しつづけてそれでもボダが攻撃しつづける姿は、周囲の目からすれば「この人なんかしつこい・・？」って気付く瞬間でもあるね。
悪者に仕立て上げられても、周囲の人には良い態度で接していれば、噂が嘘だということがだんだん分かってくるし。

ボダ被害者頑張れ。

>252
>ただ、子供に会いに行くときって仕事帰りなるもんで
>そのときに最寄の自販機で買って持っていってたのは事実。
>それもこの間警官に「子供ってのはお酒臭いのはキライなもんや。」って
>言われてそれもやめたけど

正直・公平でで好感が持てる。
がんばって。

>>251
話の素自体は書いてないナァ確か。
あえてピックアップすると
前スレ>>47　>>94　>>443　あたりかな？

>>255
どもども。読んでみます。

>>250
これからちょっと出掛けるので、即レスはできないけど
私で良かったら何でも訊いて下さいな。

>>244さん、今被害真っ最中なんだね。
辛いよね。
ﾎﾞﾀﾞが裏で言っているであろう事を予想して
絶対それを裏付ける言動を取らない事が大事だよ。
人間って、他人から矛盾を教えられるよりも、自分で気付いた方が
確信持つから。
慌てて噂を否定したり、取り繕ったりしてしまうと逆効果。
ﾎﾞﾀﾞﾄﾗｯﾌﾟにずぶずぶハマりこんじゃう。

ﾎﾞﾀﾞの被害に遭うと、「誰も解ってくれない」恐怖感で自分がおかしな
言動を取りがちだけど、
ﾎﾞﾀﾞと、とりまきだって別の人間なのだから、矛盾が大きく膨らんでくれば
まともな人間だったら、ﾎﾞﾀﾞがおかしいって気付くから。
他人を信じられなくなるのが一番のﾎﾞﾀﾞ被害だと私は思うのだけど
だったら、逆に他人を信じてみるのもｱﾘじゃないかな。
時期が来れば必ずおかしい事に気付くって。

とりまきで自己愛性とかだと、ﾎﾞﾀﾞと一緒に堕ちるだけ。
皆が皆、境界性や自己愛性なわけではないのだから。

でも、本当にキツクなってきたら、逃げるのが一番だからね。
私もﾎﾞﾀﾞと縁切って回復するまで、時間すごくかかったから。

>>257さんにハゲドウ。

>>244さんは今辛い時期だよね。
でもﾎﾞﾀﾞは所詮ﾄﾗﾌﾞﾙﾒｰｶｰで言動からしておかしいので、
もう少ししたらきっと周囲の人が気づくはず。

でもそれまで釈明せずじっと耐えるのは大変だよね。。。

私を振り回したﾎﾞﾀﾞは現在皆から放置プレイ状態。
少し可哀相とも思うけど、この感情がﾎﾞﾀﾞに取り憑かれた原因なんだろな。

>>257
すっごく言ってる意味わかります
なんで他人にそこまでされなきゃならないんでしょう？
なんでそこまで訳のわからない心配や不安な気持ちを持って暮らさなきゃならないんでしょう？
たまたまボダの近くに居ただけでそこまでされ続けるなんて、本気で殺したくなります。
ボダ邪悪すぎ。
ほんとにゆるせん

>>253さん、>>257さん、>>258さん、
いろいろとありがとうございます。泣いてしまいました…。
状況が、より悪くなりそうだと簡単に予想できて、
釈明できない歯がゆさ、絶望感、怒り、悲しみ、なんかゴチャマゼの
感情が渦巻いていましたが、だいぶ落ち着きました。
本当に感謝しています。

可哀相…私も最初はいつも相手に同情していました。
こういう匂いをかぎつけられたのでしょうね。
ボダトラップに決してはまらないこと、堂々としていること、
所詮おかしいので噂は嘘だといずれ周囲がわかってくれる、だから希望を持つこと、
しっかり頭に叩き込んでおきます。

私も書かせてください。

ボダ臭のする彼女を持つ友人を
助けて（助言程度だけど）あげようと思ってたのですが…。

彼女が他の男に乗り換え失敗→彼女が他の男もとろも友人を捨てる、
という経緯があって、また彼が凹んでいたんで相談に乗ったんですが、
私がアドバイスしたこと、私が彼女のWEB日記をたまたま
見つけてしまったこととか、全部ばらしてしまったんです。

私も勢い余って「じゃあ、一時期私を頼ってたことも言ってあげたら？」
とメールしたら…。

友人、そのことも彼女にばらしやがった。
多分、その彼女と寄りを戻したいが為に
私をスケープゴートにしたいんだろうけど。

会社の飲み会中に友人に電話してきて、女社員の声がしただけで
怒り狂う彼女なんで、今すっごく面倒なことになってます。
今日なんて、友人経由で私への攻撃メールが来ました。

（続きです）

私は、「彼女との誤解を解きたいんでしょ？」と抜かす
バカ友人に対して
「あの彼女の性格とこれまでの経緯から察するに、
ちゃんと誤解が解けるとは思わない。絶対曲解される。
第一、別に彼女と話をする筋合いはない」
とレスをしたのですが、
友人はそれすらも彼女にバラし…。

彼女から、友人経由でメールが来て、、
「嫌われてるってわかってるなら、私達の前に
のこのこ顔を出さないで欲しい。
曲解されるとか言う前に、曲解されないよう
私を説得すればいい。
そもそも、曲解されるのもあなたが悪いんでしょ？」
と、論理的に破綻した内容が書かれていました。

（続きです）

でも、私と友人とその共通の友人が集る場所に
「のこのこ顔を出してる」のは彼女だし、
（共通の友人は彼女のことを友達だと思ってないので）
彼女が精神的に友人を追いつめたのがそもそもの原因だ、
私が言いたいのはこれだけ」
と、友人にメールしました。
「私と筋の通った話がしたいなら、彼女と縁を切って」
とも。

ちなみにその彼女、偶然見つけたWEB日記を読んだり、
友人からの話を聞いてると、
浮気（乗換失敗）相手の家で包丁もって狂言自殺とか、
浮気相手が出来る前（友人一本だった頃）から
OD癖があったりとか、友人の会社の同僚にまで
もれなく嫉妬するとか、ちょっとボダっぽいんですよね。

会社の先輩に相談したら、
「論理的に相手を説得しようとしても
あなたがなぶし殺しにされるだけ。
その友人くんも（元、ですが）彼女に荷担するだろうから
その友人とはメールも電話も全て無視した方がいい。
それにあなたは（ストレス溜まって）休職中の身でしょ？」
と言われました。


はあ…でも私は悪くないのにな…。

あなたは悪くない
だからこれ以上バカを相手にするな

>>264
ありがとうございます。
友人からのメールとかがしつこくて、
ムキになる自分をかなり押さえてますが
がんがります。

>>261
なんか、統一○会の話にそっくりだ〜
あそこの信者は、洗脳をはずされそうになると指導役に電話をかけるように指導されるんだよねー、洗脳が解かれないように・・・
もう危険なレベルだから絶対関わりにならないほうがいいよ〜
くやしさはここでぶつけよう。

>>246
ボダ女　VS　DV男　
と思えてならない。

>>266
確かに彼は「洗脳」されてますね…。
付き合ってた当時から「彼女を何とかしてあげたい」
と言ってましたし。
彼女が初カノだったから舞い上がってるんでしょうね。


乗換男の件も、最初彼女は
「会社の飲み会で潰れて、家に連れ込まれてヤられた」
って友人に言ってたんですよ。
そのことを真に受けた友人はホントに怒ってたのに。
その後も「サークル（仮）があるから」「今男性不信だから」
と言って友人と距離を置き…。
なのに何で今更私に怒るんだろう。
でもって、何で友人の方を責めないんだろう？
それがボダなのか？？
悪者を設定して、いたぶらないと人生つまらないのか。。

人を貶めることしか考えていない人間ばかりだね、ここは。

読売新聞の医療ルネサンスでまた境界例が取り上げられてるけど（関西版）
またボダを擁護するような書き方で腹が立つ。
それに書き方もぬるいし。
軽度ボダじゃなくて重度ボダの事をきちんと取材して書いて欲しい。
と、被害者の声も反映させろっちゅーねん。

>>269
回復スレ池

>>267
あなたがﾎﾞﾀﾞってこと？ｗ
ところで、漏れはDVなんてしてない。
腕力を使ったことがあるか？といわれればある。
ﾎﾞﾀﾞが口論だけで収まらず暴走を始め罵倒がおさまらず
家の中のものを壊し始めたり、自傷行為をしたりしはじめた
時に腕力で抑えつけたことがある。
ところでさ、10-15分も暴力続けてたら普通ではすまないけど？
あなたの場合はどうだったの？
断続的にしろそういう長時間の事ありました？

脅迫、ってのもなぁ、
話合いに向こうは全く応じなかったんだけど？
それでも離婚するにあたって決めないと行けないことがあるわけで
連絡いれてたわけ。その中で「通院を再開しろ」とも言ったんだけど
それで向こうは親権を取られる危機感から調停に申し立てた、って流れなのよね。

>>270
あー、読んだ、読んだ。これだね？
http://www.yomiuri.co.jp/iryou/renai/20031015sr11.htm
たしかに周りの人の迷惑のことは書いてないね。やっぱ人権団体がうるさいんだろうなー
でも、「自分が努力すれば治る」ってはっきり書いてあるから、その面では漏れ的にはよかったかな。
優しくする必要なんてない。依存症は自分で治せんだから、とはっきり認識できてよかった。
あらゆる被害者とボダに認識して欲しい。

>>269
みんな必要以上にまくしたててはないと思うよ。
２６９さんも、ボダの嘘のつきかたを間のあたりにしたら
最初は絶句すると思う。
それくらい凄いものだし、相手は罪悪感ゼロだよ。

嘘って、それまで積み上げてきたものが全部壊れちゃうもん。
最初はなぜ嘘をつくの？でも、時が経つと馬鹿にしてるの！って
なるもんだと思うよ。

>>268
その友人君が依存させてくれればいいんだろうなあ。
依存を邪魔するのは許せん、というボダ特有の歪んだ論理。
その友人君もそのうち罵倒されるよ、偽善者、とか。
目が醒めてからじゃ遅いけど、あなたの真摯な忠告を無視した報いだからね。ほっとこ。

>>275
確かに、彼女に依存癖はあると思います。

半年くらい前、「距離を置こう」といった2日後に
「何で電話くれないの！！？」と友人を
なじったと聞いてるし。

友人に関しては、
私の中では「コウモリ男」としか思えません。
本命彼女も失いたくない、
かと言って、テイのいい相談相手の私も
取っておきたい。
でも私は、彼をもう友人だと思いたくない。

二人で泥沼にでも何でも嵌ってくれって感じ。
ただ、共通の友人には迷惑かけたくないんですよね。
二人もそのために私をスケープゴートにしてるって感じ。

261さんは女性？男性？
それによって微妙にニュアンスが異なってくるよね。

人間が結束する一番早い方法って、「共通の敵」を持つ事なんだよ。
だからﾎﾞﾀﾞは、自分を見捨てない人を得る為に、敵を必要とする。
怒りや憎しみといった同じ感情を抱く事で、一体感を得るんだろうね。

208-209です。
温かいお言葉とアドバイスを下さった方々、ありがとうございます。

頂いたアドバイスの通り
距離を置く事が大事かなと自分でも思ったので徐々に実行しています。
今の友人の最大の依存相手は多分、恋人ですが、
恋人と友人は共依存のようになってしまっているようで…。
（恋人も友人も過去、DV被害者でもあります。その所為もあるんでしょうか）
何を言っても聞く耳持たず、で
私にはもうお手上げかな、と言う気もしてきていたので。
（通院は、すすめても拒否されます。病気だというなら、
友人にはその自覚がないのでしょうね）

ここで書かれるボーダーの人たちの様に、友人も人を惹き付けるのがうまいです。
様子がおかしくなってからは、逆に嫌いな人を、
裏で噂（真偽不明）を流し孤立させる…などという事もよくやっているので
今は周りの人に色々誤解されない様にと、少しづつ説明していっている段階です。

>>278
うん、適確な措置だと思う。今は辛いかもしれないけど、あなた自身が一番大切だからね。焦らず頑張って。
やっぱりボダっぽいね・・・あなたは忠告もしたし、友人としての義務は果たしたよ。今は、あなたの身を守ることだけ考えよう。

>>274
>みんな必要以上にまくしたててはないと思うよ。

そおかぁ〜？？？？？
普通の神経とは思えないね。
悪口話ってのは盛り上がるもんがここまでくると異常だ。

>>280
あんた何者？　なぜこのスレ覗いてる？

いくら悪口言おうがかまわないどころか、むしろ推奨されてるんだものな〜
鬱憤晴らしには最適かもしれんな、このスレは。
こえ〜〜〜

↑悪口言ってる自覚のない人

>>269 >>280 >>282

>>1をよく読んでから書け。

>このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
>またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。

ボダにはこのスレきついだろうさ（ｗ
自分達の真実の姿を次々書かれるんだから。
嫌ならここ覗くなよ。

>>277
女です。
確かに、私という「敵」を無理矢理作り出してる感はありますね。

つーかさっきやってしまいました…。
友人が「後でメール送る」と言いながら、全然連絡のれの字もないので
こっちから携帯にかけたら…。
ソバにいた彼女が無理矢理友人の携帯ふんだくってきました。
で、
「私が浮気したことは十分反省してるし、彼も散々責めたけど、
あなたは何も罪悪感って無いの？
（相談に乗っただけなのに）
なんであなたの為に私が共通の友達の前で体裁を
取り繕わなきゃならないの？
もう顔見たくないから私が行きそうな所には来ないで。
それと今回の件、みんなに言いふらすから」
だって…。
（続く）

>>280 はﾎﾞﾀﾞでなく、ﾎﾞﾀﾞの実体知らない人なんじゃないかな。
ﾎﾞﾀﾞの被害者は自分や周囲がなってみないと理解不能だろ。

（続き）
でも、彼女がいくら言いふらしたところで、
共通の友達は男ばかりなので、
「それは二人のことだから…」
つって、相手にしないと思います。
少なくとも私がそれでハブられる事はないと思う；；

相談相手の会社の先輩曰く、
「まあ、1週間もすれば周囲も気にならなくなるよ。
それに、彼女がヤバイ人だってのもわかるだろうし」
ですが…。
そんなもんなのでしょうか…。

まぁ、怒り狂って狂って最後にはどうしようもなくなるのは
向こうだと思いますが…（多分）

＞261
友達とも思ってないなら連絡するなって
結果的にあなたが傷つくこともうはわかったでしょ
元お友達さんはボダ女に毒されてるから何をいっても無駄だよ
ボダ女に振り回されて苦しい時だけあなたを利用してるんだよ
「都合のいい時だけ私に頼るな」くらいいっとけ

261さん。
多分だけど、あなたが敵認定された理由って、
｢女性だから｣だと思うよ。
その友人に接触すればする程、彼女の脳内で被害妄想が
膨れ上がっていくんじゃないかな。
正直、彼の方は見捨ててもいいと思う。
所詮は他人の恋愛事。
選ぶ相手を間違って失敗したのは彼自身の責任だから。
関わらない方がいいよ。
もし、この２人が別れたら、その元凶にされかねない。
距離を取って、自滅するのを待ちましょ。
敵が居なくなれば、次の敵を作るまでお互いが向き合う事になるから
それで彼の方の目が醒めるかもしれないしね。

彼女、｢あの人、彼の事好きなんじゃない？｣とか
｢私を陥れようとしている｣とか｢私の事を探ってる。怖い｣とか
｢私に嫉妬している｣とか、そんな事を吹き込んでる可能性あるね。
絶縁宣言したら、逆に絡んでくるかもしれないから
フェードアウトしてった方がいいんじゃないかな。

>>269 >>280 >>282は回復スレになんか反省文書いておけ　ｗ
もしかしてID:lpu6BfIRじゃないだろうな？
こっちじゃ容赦しねぇぜ

>290
容赦しないってなんだろな〜ｗ
ネットで意気がったりしてバカみたいだよ(ﾌﾟ

>>291
話し相手になってほしかったらトリップつけてねん〜　ﾗﾌﾞ　爆笑

処置なしだな、DV男。
構ってﾁｬﾝはお前だろ？

>>292
ボダは構ってチャンだから相手しない方がいいよ。
スルーが基本。ゴミに何言ったって無駄。

>>294
そだね。　これ以上慈善ボランティアすることないや。

>>293
トリップつけて死にスレ案内してみ。
今日はヒマしてるから、もし気が向いたら覗いてみるかもしれないｗ
いいか？　他人様にお願いするときはﾁﾐは土下座して頼むんだぞ？
それが一般常識だからな。ｗ

なんで放置できんかなぁ
荒らしを無視できない被害者も>>1を読み返した方がいいよ

>>296
ｽﾏｿ。　単純に相手がﾊﾞｶっぽいと楽しいから。

ここじゃ迷惑だろうから誘導願いだしてるんだけどねｗ

堪え性の無さと口調の下品さがいかにもDV男だなｗ

ときどきボダが自傷行為に来るらしいね。
それで叩かれて落ち込んでるとか書いてたが
そんな暇あったら回復スレに、ためになること書きゃいいのになあ。

今日はこれ以上ここに書いても相手してあげないよ〜ん。ｗ
きちんとパパの言う事聞いて>>295を読んでマニュアル通りにするんだぞ。　笑

しかし、このスレ、人が増えたね・・・
しかも、直接のﾛｸｵﾝだけでなく周辺被害の人も増えてる。
ボダ被害の深刻さを物語ってるな・・・

>>301
人増えたのかな？
入れ替わり立ち代りはどうなんだろう？
継続して覗いてる人多いのかな？
過去ログに、「回復してしまって時間が経ったら
どういうきっかけで立ち直ったか今思い出せない」、、ってのが確かあって
それが印象的だったよ。
漏れも回復途上とは言え細かいことはどうだったんだろう？とおもう。
覚えているうちに記録しておかないと・・・
簡単には
落ちこみ＞ウツ＞怒り＞怒りのコントロールができない状態＞逆襲を決意
ってところだな。まだ戦略を練れるほど冷静ではないけど。

>>302
漏れもかなり鬱になったなー。
でもこのスレあったおかげでかなりよくなった。
一時は錯乱状態のときもあったけど。
漏れ的には
落ちこみ＞ウツ＞怒り＞このスレに出会う＞怒りを発散しーの、共感してもらってほっとしーの
かな。

逆襲は漏れもいろいろ考えたよ。
で、いろいろ調べて時間がたっても逆襲は可能、とわかったんで、安心したところがある。
やっぱ、報われないっていう思いをじくじく抱えてる時期が一番辛かったかな。

>>303
あっ、そういう流れだともうちっと詳しく書くと
落ちこみ>>ウツ＞ウツ≧怒りの感情芽生える≧怒りのコントロールができない状態と危機感
＞メンヘル版覗く（サプリスレ）＞ボダスレ見る＞相手はﾎﾞﾀﾞだったと確信＞ボダスレかきこ
≧あんたがボダといわれへこむ＞危機感増幅＞逆襲を決意＞このスレに救われる
ってかんじだ。ｗ

ところで>>１０>>１５ﾀﾝでつか？　>>４０の続きはまだでつか？ｗ

この間の調停の帰りに運悪く
相手と路上で鉢合わせしてしまったんだけど
ほとんど感情が動かなかったなぁ。
なんつーか、
汚らわしく忌まわしいﾓﾉを見る目で相手を眺めていただけの自分を
その瞬間のすぐ後に気づいて、妙な感慨深さをかんじたよ

そうだね、相手がボダだってはっきりわかったのも救いだったな。
「そうだったのか！すごくナットク！」ってカンジ。
何しろ、過去スレ読んで怖いくらい同じセリフが出て来るんだもんなあｗ
人間、わけわかんない状態てのが辛いんだね。

＞ところで>>１０>>１５ﾀﾝでつか？　>>４０の続きはまだでつか？ｗ

なんだ、バレバレかｗ
ボダの変なのがやってくるしなあ。
でもそのうちアップするよ。自分の回復にもなるし、参考にもして欲しいし。

6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM ﾀﾝも頑張れよ。病院の診断書とか集めれば説得力がある。
体力第一だからね〜、オヤスミ〜

>>305
あー、心理的な距離が出てきたのかもね。いい傾向かも。
モラハラされてた奥さんの掲示板でのセリフだけど
「なんであんなもの飼ってたんでしょう、と思えるようになりますよ」
だってさｗ
実際、そうらしいよ。「他人」になるみたい。それ目指してガンバローｗ

>>306
どうもありがとう。
今回のDV事件では今まで拒否していた医者も出さざるを得ないでしょう
>>４０続き楽しみにしてますｗ

情報化社会とは思えない遠回りだな
相手が異常なことくらいスグに気付けよ

頭痛が酷くて寝てました。
スレ進んでますね。

>>288
後でメールすると言っておきながら放置されてたので
「どーゆーことなの？」とつい…。
でももうメールも電話も一切無視します。

>>289
確かに、彼女って、初対面（共通の友人交えて集まった時）も、
私だけ目も合わせず挨拶もせず、
でも他の友人（全員男）とはブリブリ喋ってました。
後から聞いたら「友人の好みのタイプって感じがしたから」だって。
だから最初から嫌われてた可能性はありますね。

ちなみに2人はもう別れてるんですよ。
なのに毎日のように会っていて（…何故？）、
辛さのあまり友人が私のことを暴露したらしい。

ちなみに彼女が私に言ってきた事って全て狂言だと思ってます。
私の陰口なら女子トイレで言ってろっつーの。

＞でももうメールも電話も一切無視します。

無用な精神疲労を回避するにはそれに限りますよ

>>310
あ、ごめん。言い方間違った。
｢別れたら｣ってのは、彼が彼女に愛想尽かしたらって置き換えて。
自分が悪くても、もれなく他人に転嫁するから。

それから、共依存が続いている以上、別れてると思わない方がいい。
形式的には「別れてる状態」が、彼氏の目を自分に向けるのに
有効だって事だろうから。
｢ヨリ戻してくれ｣って言われるのが心地いいんだよ。
そう考えたら、毎日会ってるってのも説明つくよ。

>>311
ですね。
自分も含めココの被害者の方達は
「自分は悪くないのに…」と思って
アプローチする度相手になぶられてるような気がします。
懲りたのでもうしません…。

>>312
じゃあまだ愛想はつかしてないのか…。
WEB日記で「嫌いなタイプの男」を
友人を匂わせるタイプを書いていたのに。
友人を平気で袖にしていたのに。

＞｢ヨリ戻してくれ｣って言われるのが心地いいんだよ。
そっか、そんなレクリエーションが欲しかったんですね。

私という「敵」がいなくなったらどうなるのか楽しみですが
身が持たないので縁を切ります。
現に前から電話着拒してるし。

件の友人からまたメールが来ました。

「夜、電話で話がしたいから着拒解除しといて」

私の返信（打たなきゃいいんだけど）
「昨日みたいなことになるならイヤ。
何か私に言うことはないの？
もうメールもこれで最後にさせて。
今、飼ってた猫の1匹が死んじゃって
気が滅入ってるの。
これ以上あなた達と交流すると
病気に障るからもう私に構わないで。」

※私は現在ストレスから来る
自律神経失調症で休職しています。

まるっきり自己愛じゃん

どれが？

>>314
かまってくれメールみたいだよ、それじゃあ。

>>314
私のメールがですか？
確かに読み返してみたらそうだw

まず、「強引に彼女と電話で話させてごめん」
っていう一言が来るかと思ってたから…。

友人の方も、私を「緊急避難場所」として
確保しておきたいし、
彼女と会う口実が出来るから
私にメールが来るんでしょうね。

でも私は電話・メール無視の方向で
行きたいと思っています。

なんか失恋スレみたいになってきたなぁ…。

ちがった、
>>317でした。

責めてるみたいなんで（そんな気ありませんｗ）
つづきのレスいれようと思ったら先に261さんのレスが。

とにかく無理せず（ここが肝心）がんがれ〜。

>>320
ありがとう。
意志弱くて（つーか争い事に慣れて無くて）
「彼女と直接話す」とゆー失態を
してしまった私ですが、
無理せず（笑）頑張りますね。

鬱だ…
ひどすぎる
非難されてる殆どがボダではなく自己愛のような気がする…

トラブルボダのほとんどは自己愛性が入っている。
帰りなさい。まじめに回復に努めなさい。ここを見ている暇なんてないはずです。

自己愛を併発してるｹｰｽが多いのだから仕方無いよ。
貴方の事を言っているわけでは無いのだから、ちゃんと自他の区別をつけようね。
そうじゃないと辛いでしょう？
気になるだろうけど、ここは見ない方がいいよ。

トロトロ書いてたらカブったw

被害者もはっきりと拒絶すればいいのにと思うが
ボ−ダ−が寄り付いても威嚇して追い払ってる
俺には何でこんなに多くの人が悩んでるのか分からない

ボダってものを知るまでに何年もかかった人が多いみたいだよ
恋愛→振り回される→共依存→崩壊、ってパターンも多いな

>>326
つい、
「自分は悪くない」
「自分の誠意を理解して欲しい」
「周りに迷惑をかけて欲しくない」
と思って、
「理性的に真面目に話せば通じる」と思ってしまうんですよ。

相手は実際は人間に「変装」してるだけなのに。

>>326
普通の人間じゃないってことを知らなかったのが一番の罠だな。
普通の人間に通じるコミュニケーションが通じない。

なるほど巧妙に人の皮をかぶってる奴もいるんですね
俺の周りにいたのは言動が不自然だったり、目が普通の奴と違ったり
分かりやすかったから助かったみたいですね

>>329
所謂「洗脳」ですよね。
「私を愛してるならもっと私の我侭を聞いて！」
「私を支えきれないあなたは駄目人間なの」

昔、おかんが
「アンタはお父さんに似てちっとも可愛くないね」
「お母さんの言うことだけ聞いてれば間違いないの」
「アンタは何やらせてもダメなんだから」
って子供（自分）に言い続けてた結果、
私が限りなく自己価値観の低い人間になったことを
彷彿とさせる…。

　境界例の人と接したときに、まず普通の人が思うことは、この人はなんで私の気持ちを理解
してくれないんだろうかととか、あるいは、なんでこんな極端な行動ばかりするんだろうかと
いうことです。そして、境界例の人からさんざんな目にあわされたりしますと、何とかしてこ
の人を変えることができないだろうかと考えたりします。境界例の人はさまざまな逸脱した行
動をとりますが、かといって決して心神を喪失したような状態ではなくて、ちゃんと言葉も通
じますし、一見正常に見えたりもしますので、ひょっとしたら、何とかすれば何とかなるので
はないかと思えたりするのです。そして、境界例の人に、その逸脱した行動をやめさせて、な
んとかして「普通の」行動パターンや普通の思考パターンをとってくれるようにと期待した
り、あるいは無理やりそのようなことを強制しようとしたりするのです。

　境界例の人と接したときに、普通の人が見せるこのような反応は、ある意味では境界例の人
が無意識的に仕掛けてくる、非常に巧妙な罠だったりするのですが、普通の人はこの罠に気づ
かないままに、いつの間にか境界例の人が作り出す渦に飲み込まれてしまい、そこでもがいた
り、苦しんだりすることになるです。

>>332
改行がなくて読みづらいけど
内容は激しく同意。

なんで逃げられなかったんだ、という人がいるけど、リアル被害に会えばその恐ろしさはよくわかる。
そして、どの犯罪被害者にもそうだが、「なぜ逃げなかったんだ」というのはタブー。
被害者は恐怖と罪悪感で縛られて、逃げたら何をされるかわからない状態。
悪いのはあくまでボダの方であり、被害者を責めるようなことは言ってはいけない。

参考「学習性絶望感」
　　　　http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen/naze2.html
　　　　これが出てくると最悪。でも、その状態から脱する方法はある。勇気をもとう。

しつこくてすみません。261です。
例のバカチンの友人から
メール2通、電話1回もらってますが
全てスルーしてます。

ちなみに、メールの内容は

「話したいことがあるから着拒解除してよ」
（着拒解除したけど絶対出ない）

「なんであなたと話すのに彼女と縁を切る
必要があるの？」

…昨日の彼女と私との電話のバトルを聞いていたら
出てこない質問です。

（元）彼女は、私のことを「彼にちょっかい出した」
と信じて疑わないわけだから、
彼女と接したら最後、土下座して謝らせられた挙げ句
ボコられかねません（オオゲサですが）

「ボタ彼女と縁を切れ」＝「私に近づくな」
って意味だったんだけどな………。

スルーし続けましょう
彼もあなたの助言をスルーし続けたんだから
愚痴はここに書けばよい

>>336
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ありがとう

>335
（ボダもその付属品も）放置が一番。放置してればボダの単なる猿芝居になってくるから。

>332
その通りですよね。
そんな行動とる必要ないのに、しでかすから普通じゃないんだし。

ここではボーダー被害者の視点からレスがつけられているのが多いですよね。ところで、ボーダーは自分がボーダーだと気付いた場合には、それを誇りに思うのでしょうか？
「俺（私）はこういう性質だから人を操るのがうまいんだぜ！」と言う風に。
人間関係に必死になっている自分には気付こうとはしないんでしょうか。
（まあそれが人格障害なんだろうけど、実際にボーダーがボーダーだと気付いた例って聞いたことありますか？）

２ちゃんを見る限りでは自覚例はたくさんある。パターンとして
１．「ああっ、人格障害なんて、もうだめぽ」
２．「障害者なんだから仕方ないじゃない。優しくしてよ！」
３．「今まで人に迷惑をかけたのはこの障害のためだったんだ。心を入れ替えて回復しよう」
のような気がする。（２ちゃんの例のみ）
でも読売新聞の記事によれば、けなげに治そうとする３．の場合でも、カウンセラーを困らせて病院に行かなくなるパターンも多いとか。
カウンセラーは「治療」というより「訓練」をするので、今までの優しいカウンセラーを期待したボダは「この医者、ダメ！」とカン違いして通院をやめてしまうらしい。
厳しい医者こそ行くべきなのだが。
でも、本人が強い意志を持つかどうかがポイントなので、被害者はそれを期待するより自分の心配をまずすべきだと思う。

結局逃げるしかないんですよね。
ボダに好かれやすい体質（というか性格）ってあるのかな？
ネットで知り合ったボダ＋自己愛が２人。
どっちにもひどい目に遭わされて友達もなくした。
今となっては殺したい。

今まで派遣で働いてきた職場でもボダっぽいのにはやたらまとわりつかれた。
大抵は懐柔して自分の思うとおりに動かそうとするんだけど、
相手にしないと豹変してこっちが参って辞めるまで嫌がらせしまくる。
今の職場でもボダ＋自己愛の強烈なのに目を付けられた。
深夜や早朝に家に電話してきて同僚の悪口を延々言い続けて
「私しか信用できないんだから私の子分になれ」って言われて、
はねつけたら「自分の子分にならないなら辞めろ！」って逆ギレして
社員からバイトから全員に私の悪口（しかも嘘）をばらまいてる。
古くからいる人はどんな奴か知ってるから相手にしないけど、
新人やバイトは動揺していやーな空気になって正直居づらい。
他にも妄想癖がある管理職でつるみたがりのがいて、
一部の面子を囲い込んでおもしろおかしくもめ事を煽ってるから更にしんどい。

とっとと辞めて他へ移りたいけど、今の所は家から近いし安定してるし、
景気が悪くて同じレベルの職場が見つからないから辞めづらい。
それに辞めて馬鹿ボダに喜ばれるのもムカツクし。
なんかもう、最近はイライラしやすくてすごく疲れる。

>>338
うん…私に電話で話しかけてくる時点で猿芝居なんですが。。
それを止めない猿回しもどうよ？

しかも今日、猿回しから10回以上電話がありました。
こえー。
やだよ、猿にオルグされた猿回しと話すことなんてねーよ。

まぁそもそも、猿が怒ったキッカケってのが、
猿回しを通じて
「どんなに私のこと嫌いでもいいから、
共通の友人の前では普通に振る舞って欲しい」
って打ったメールなんですが…。
（もともと私に懐いたのは猿回しの方からだったから、
私が悪いわけでもない）

私は「周りの友人を気遣って」発言したんですが
猿の方は「なんで私が周りを気遣わなきゃならないの？
あんたが消えたら？」の一点張り。

猿に何言っても無駄だって解ったよ…。

２６１は被害者じゃないでしょ
痴話喧嘩では？

>>332は>>4のリンク先から抜粋したコピペです
興味がある人は全文読むといいよ

261さんのレスをじっくり読ませてもらったけれどね。
複雑な心境だよ。

>>343
えとですね、261から読んで頂くと解ると思うのですが、
痴話ゲンカの相談相手（友人）に裏切られて、
私が相談に乗ってたこと、
彼が私を頼ってきたことを
全部友人が元カノに喋っちゃったんですよ。

これで、2人だけでケンカしてくれてるなら
まだ「痴話ゲンカ」ですむんですが、
彼女が、友人経由で私への挑戦的なメールを
送ってきたり、私と友人が電話してるところで
受話器ふんだくってけんか腰に色々まくしたてたり、
彼女の行動がちょっと常軌を逸してるんですよ。
浮気相手の家で包丁持って「私が死んでもいいのね？」とか言ったり。

あげくの果てに
「あなたが二股かけたこと（私は彼に頼られただけなのに）
みんなにばらしてやる！！」
ときたもんだ…。

一応、友人に裏切られたってことと、友人とボダ女の
「痴話ゲンカ」に巻き込まれたことで被害者って事じゃダメ？？

凄くストレス溜まって対人恐怖症気味なんですが。

>>345
複雑って？？

他人の評価を気にするなって＞261

>>348
そうですね。
とらえ方は人それぞれですから、
不愉快になった方がいたらごめんなさい。

>>347
気分を悪くしたらごめん。
どうして、そのボダ彼女に心を侵食されている友人と接触を持ちたがるのかと思って。
メールや電話番号は、変えればいいことだし。
友人達に、やつらに教えないようにお願いしておけばいい。

ボダに攻撃されたら、とにかく逃げるしかないんだよ。
よかれと思ってのアドバイスも、ボダにとっては「自分への攻撃」という解釈でしか見てくれないからさ。
もう、そいつらにかかわるのはやめなよ。

>>350
いえ。アドバイスだと思って嬉しく受け止めてますよ？
ただ、友人とも長い付き合いなのでつい情が残ってて…。
（ボダカノはどうでもいいが）

私、親から「アンタは性格が悪い」「思いやりがない」と
言われ続けて育ったんで、友達になってくれる人がいると
嬉しくてつい色々してあげたくなっちゃうんです（変な意味でなく）。

メール、携番はかえようかと悩んだけど、
それで自宅に押しかけてきたり、家電に電話来ちゃうと
やだなぁと思って今のところ変えずにいます。
（実は友人とは同じ会社なのです。
社員名簿見れば住所・家電一発で解るし）
携番かえずに無視ってた方がダメージ高いかなと思って。

もう、ほんとに、かかわるのやめます。
今更遅い気もしなくもないけど。
350さん、どうもありがとう。

>351
今の周囲と自分の状況をあなたは良く理解してるみたいだし、この最悪な状況から逃れられるかはあなたの行動力次第だと思いますよ。

>339
>>でも、本人が強い意志を持つかどうかがポイントなので、被害者はそれを期待するより自分の心配をまずすべきだと思う。
ハゲ同。

ボーダーって警戒心が強いと思うのですが。放置することで、逆に相手を疑って手出さなくなるのでしょうか。（余計な被害妄想が生まれるというか）
ボダからの視点も知っておけばボダ被害からの回復に役立つのではないかと思いました。

ここはボダ被害でなくて、自己愛被害が多いね。
自己愛被害者スレととっかえた方がいい。あっちの方がもっとボダ被害っぽい

>>352
そう言われると心強いです。
どうもありがとー。

死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。
死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。

>>355
誰が？

>>355
まっとうな人間にからむんじゃない。
回復スレに帰れ。
被害者ならすまそ。

にしても、なんか段々腹立ってきたわ。
なんで私があんなブスに「消えてくれる？」なんて
言われなきゃならない訳？
そんな性格だから彼氏の方が私に頼りにしてきたんじゃないの？
彼氏も元々私の方が好みのタイプだったみたいだし。

…って思ってしまって行動を起こすと向こうの思うツボなんですね；

暴言スマソ。

正直友達というより女として未練たらたらですね？

>>358
ここでは基本的にグチには口をさしはさまないで聞くんだけど、
あなたの場合にはあえて忠告する。
彼は子供ではない。いっぱしの判断力を備えた一人の人間だ。
彼は彼の人生を選択する権利があるし、パートナーを選択する権利がある。
彼が選んだのは彼女なんだ。
ここでは離れろとアドバイスされた。それでまだ気になるなら、それはボダ被害ではなく、あなたと彼の問題だよ。
一旦書き込みをやめて、考えた方がいい。

>>359
いえ、女としてのプライドが許さないのです。
たとえ友人でも。

>>360
ですね。
別に彼のことは何とも思っちゃーいませんが。
（告白された時は私にも彼氏がいたし、私は既婚者）

彼を「一人の大人」として放置します。

>>360
禿げ同
超いい事言ってる！！

今ﾚｽつけてるの、多分男性ばっかりだろうから
女性として僭越ながら解説を試みてみます。

つまり、なーんとも思っていない男に懸想してると勘繰られた挙句
向こうに「勝ったわw」なんて思われるのは非常に不本意。
声を大にして「違う！」って言いたいけど、そんな事してちゃ
ますます泥沼だから放置決定。
でも、前述の曲解が奴等のデフォルトになってると思うと
ﾌﾟﾗｲﾄﾞがちくちく痛むから、どっかで吐き出したい。

そんな心理からの書き込みと見ましたが、どうでしょ？

女性がﾎﾞﾀﾞ女（自己愛の方？）と敵対関係持つと、
｢あんなｸｿ男の事なんてどうでもいいし、お前に嫉妬なんかしてない！｣
って叫びたくなる事多いんじゃないかな。
自分が好きだから、他の女も好きになるに違いない、とか
あの女が好きな男が私に向いてるから嫉妬するんだわ、とか
そんな風に被害妄想が膨らんでるような気がする。
自分の恋愛対象≠他人の恋愛対象　だって思わないんだろうなあ。

>>364
そのとーりです！
超いいこと言ってくれました。ありがとう！

てことで、たくさんの方に愚痴を聞いてくれて
色々為になったので、以後名無しに戻ります。
みなさんどうもありがとう。
これからも放置頑張りますね。

真にプライドが高い人は発想の転換もうまいのです
「バカの相手してもしょうがねぇ。勝手にわめいとけ」
くらいに思っときゃいいんです

>>366　禿々

私が知ってる男の人。
本人もちょっとメンヘルっぽいんだけど、
自己愛とボダ＋自己愛の２人に言い寄られて両方袖にしたのね。
そうしたらまた音などもの熱いこと熱いこと。
同性としてみるに耐えないみとっともない状況になって、
両方未練たらたらでいまだにグダグダしてる。

こういう状況だとおてあげだから近寄らないに限るけど、
確かに何とも思ってないのに懸想して捨てられたと思われて、
しかもボダだと言いふらすからムカツクは女としてわからなくもない。
前にネットで知り合ったボダ男に「あの女俺に気がある」と言いふらされて、
「いいかげんにしろ！」と言ったら「振ったら逆ギレされた、ロクでもない女だ」と
悪口メールを蒔かれたことがあるんで、見てたらその時のことを思い出して鬱ーな気分になったわ。

２６１さん、ボダのことなんか早く忘れて元気になってね。

まぁ、本当にボダ被害にあったらプライドも何も粉々にされるからね。どんなプライドでも持てる元気があればいいよ。
ボダは普通人ではないのだから、近寄らないこと。深入りすると、ほんとに指一本動かせないような状態になるよ。まじで。
逃げ切れることを祈ってるよ。

261さんの顛末読みますた。ご苦労！
洗脳された「元友人」が２６１サンに執着しているってのがナンカ不気味だね。
ボダ女はもうボダなので、どうもできないから放置決定。
ボダ女と切れて、洗脳が解けた時に「元友人」が戻ってくる可能性もあるけど
そん時にはある意味「廃人」になって助けを求めてくるかもしれないから要注意。

そのボダ女のウエブ日記読みたいわ〜（笑）アドレスきぼんぬ。
この顛末はボダ女側から語られているのか？気になるところだ〜

>>370
ごめんなさいっ、私の身元までバレそうなんで
それはできないです〜＜WEB日記URLうｐ

本人の日記を読むと、具体的なことは書かれて無くて
「納得のいかないことは、しつこいと思われても
とにかく食い下がって、お互い納得のいくようにしたい。
お互いに誤解のないようにしたい。
非はお互い認めたい」
って書いてるんだけど、
これってどうみても、私に詫びを求めてる…ってこと…だよね？

>>368
ありがとう。
ひどいことされたんですね。
周りが「あの男がおかしい」って1秒でも早く
気づいてくれるといいんですけどね。。

>>371
深読みしない！無視推奨！！

ボダ女には、何を言われようが
あなたが全く彼らのことなんか気にしてないってのが
いっちばんカンにさわるはずです。
今のままじゃ巻き込まれたままだよ。

>>261さん

あ、あんたダメだよ…((( ；ﾟДﾟ)))))まだ分かってないよ〜
ボダ女が詫びたいなんて思っているわけないじゃんっ！
「お互いに誤解のないようにしたい。非はお互い認めたい」っていうのは
ボダ流で解釈すると
「私は悪くないけどお前（２６１さん）が悪いってことをハッキリさせよう。
　私に非はないのでお前の非だけは認めてやる」
ってことだと思います。
まだ自分と同じ考え方の出来る人間だと、心のどこかで思っていませんかい？

深読みしないに禿同。

あ、ごめん。オレが読み間違ってた…
オレが逝ってきまつ(;´д`)

>>373
ですよね。
でも私、不安神経症の気があって、
怖くてしょうがないんです。
うまく「透明あぼーん」できないんです。
つい先日、飼ってた猫の1匹が
死んじゃって余計鬱で…。

流れ変えてすみません。

>>374
いや、逝かないでいいです；；

白黒はっきりさせたがるのもボダの特徴ですよね？
しかもいつも自分は白で相手は黒。

>>353
あーそうかもね。
こういうのがいるんだよ。これは自己愛かもね。

他人の気持ちを思いやれない、また思いやりのやり方が異常。
些細なミスに対してキレて、平気でグサッとくる言葉を吐く。
人を平気で傷つけるくせに、自分が何か言われたものなら、
嵐のごとく荒れ狂い、倍にして返す。
人を好きになるなんじゃなくて、自分のために人を好きになる。
ガキのくせに「人間関係の基本は利害関係だ」と言い切る。
二者関係に固執する。
常に自分を中心に物事を回したい。
精神病をタテにだらけた生活を送る。
何事も続かない。

あーキモイ。
こんなのに関わる自分が情けない。

261さんの気持ち、すっごぉぉぉぉーく、わかる!!
私の場合も、ボダ女が自分で運営しているサイトに
いろいろと勝手なこと書いていて、
「はぁ？　これって私の事ぉ？（怒）」って
鼻息荒くなっちゃう。

ムカつくわー。だって、ボタの周りにいる人が読んだら
私のことを連想すると思うから。
でも、>>373さんの意見を読んで、クールダウン…。
261さん、お互いに頑張りましょうね!!

>>353
いや、見てると違いがはっきりわかるよ。ここに来るのは自己愛性の入ったボダの被害者でしょ。
自己愛性ってのは・・・なんて言うか、冷たいんだよ。でも、冷たい分、情緒は安定している。
「オレ様最高」の妄想で不安感を押さえつけてるんだな。
で、妄想は妄想だ、とこれを脅かすものには激しく攻撃。これは全く意識的だから、ボダと違うところ（ボダは無意識と故意半々くらい）。
ボダってのは、情緒が安定してないから、何をしでかすかわからないという恐怖がある。
自己愛性はこっちがヨイショしてればある程度はゴキゲンだからいいが、ボダは見捨てられ不安で何するかわからんからね。
どっちにしろ、ボダは自己愛性とまじりやすいよ。両方他人への共感性が全くないので共通してるし。

>>378
不安感で情緒が不安定、好きな人でも（だから）攻撃するならボダ、それがないなら純自己愛性でしょうな。
自己愛性なら適度にヨイショして徐々に距離とるといいよ。

>>379
ありますあります！！w
私も>>373さんの意見を読んで落ち着くことにします。
こちらこそ、お互い頑張りましょうね。

>340
ボダにとって理想的なリアクションとってしまうのかもしれないね。

「おまえら。そいつ異常だよ？ま、知らないだろうけどな。」（口で言わず心で笑う）くらいの腹黒さを持てば、気にせず放置できる感情も徐々に持てるようになるよ。
放置してボダがあなたから離れて今まで周囲の煽ってた人に依存するようになれば、それはそれで仲間もおかしいということに気付いてくるだろうし。
放置して攻撃が強まるってことは、相当ボダは焦ってると思うし、その点あなたは有利だと思えばイライラも治まってくるかもよ。

私の場合、ものすごく冷たいキャラを想像（バイオハザードのウェスカー←知ってる人は知ってる）してそれになりきって物事を観察してみたら、ボダへの怒りと不安も減ってきた。
思考を機械的に切り替えてみるのもいいかもよ。（でも人の優しさも忘れないようにね。）
これはあくまでも私のやり方だから他の人に合ったやり方だとは言えない。

冷たくなると、人の行動そのものがあまり意味をなさなくなってくるというか・・
周囲やボダを気にする事が、くだらないと思えてきた。

でも本当に冷たい人間にならないようにね。

クルマに乗ってたら

「・・・・・愛しているなら、電話を取って・・・・・」

という地獄の底からのうめき声のような声がラジオから聞こえて、ぞーーーーっとした。
「ボイス」という映画らしいが・・・貞子のようなボダの映画？ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　ｺｱｲﾖｰ

ここまでかかれているレスは他人がボダであるときの対処法。
身内にボダがいれば打つ手なし。

>>385
とりあえず愚痴ってみれ。
あと、ボダ関係過去スレ見れ。
そういう人はたくさんいる。

身内(母親)は自己愛性人格障害(診断済み)なんで、
ボダスレで愚痴るのは知り合いや同僚だけで済みそう。
でもこれって全然ありがたいことじゃないなぁ。（苦笑）

子供の内から異常な状態に晒されてきたから、
常時過緊張状態で全身凝り凝りだし、
人間関係上手くないし、人格障害者に懐かれやすいし…。

この先も一生こうなんだろうか？（鬱）

何でもかんでも同情引こうとするメールばかり。
いつも書き出しは「周りの人に意地悪される、私はちゃんとしてるのに」。
してないんだつーのに、それ指摘しても「え〜？やってるよ？。」

身内（母強烈なボダ。弟（中学生）ボダ母の言いなり、３５近い兄も
母親が弟だけ連れて自分の事考えてくれてない、自分はどうすれば・・・」のメール。
知らんわ。そんな３５にもなろうって男（ボダ兄）の事なんか。
しかも兄は反社会性人格障害。
そこら辺の生き物バラバラにしてみたり、わざと餓死させたり。

でもボダはそれについては「ごく普通の兄」とのたまう。
おかしいって。絶対今に人殺しへ発展しそうな気配。

ボダも「弟なんて年離れてるから弟だなんて思ってないし」
と言った矢先に「私はあの（ボダ）母に育てられている弟が可哀想、
何とかしてやりたいのに」とまた悲劇のヒロイン気取り。
結局「弟の事は私には関係ないからほっとく」と言ってました。
弟なんて他人だ言ったり「可哀想でおっとけない」と言ったり、でも結論は
「弟の事は私は知らない、自分の方が大変だし」だってさ。
だったら最初から弟の事とか書いてくるな、と。非常にうざい。

しょうもない不幸語りメールもううんざり。

しかも「会いたいんだけど来てくれるよね？（私達の家は凄まじく遠い）
友達なら普通駆け付けて何とかしてくれて当たり前じゃない？。
私今お金無くて明日のお米ないんだけど」

ボダは私に何してくれたよ（藁。
引っかき回して家にまで来てお金くすねて行ったよね。
警察に訴えるよ、いい加減。
そのボダ家族親子共々裁判沙汰になり、勿論敗訴決定。
それも「相手が悪い。私って可哀想すぎるわ」

開いた口がふさがらないです・・・。
ボダがこんな生物だとは充分知ってるけど重度ボダについて今特集組んでる
読売新聞は重度ボダとその周りの被害についても書くべき。
一方的に「ボダは治る」。はぁ？。何寝惚けた記事書いてるんだか。

>>387
＞子供の内から異常な状態に晒されてきたから、
＞常時過緊張状態で全身凝り凝りだし、
＞人間関係上手くないし、人格障害者に懐かれやすいし…。

多分、生き残るためにその手の人たちに合わせた対応を学習して来るしかなかったんだろうな。
かわいそうに。
おふくろさんか。同居してるの。

数ヶ月の付き合いだったけど、我慢の限界（こっちの神経ボロボロになりそうだったんで）
「次々言い訳や嘘ばかりのあなたの言う事付いていけないし、こっちの財布目当て
なんだろうけどあんたには一切お金使いたくないし、話も聞きたくないんで
お付き合いはこれっきりにしたい、あんたの相手すらしたくないからこれで
さよならね。他で友達探して」とズバッと切り捨てたのに、それでもメールが。

日本語読めませんか？、読んでも理解する知能すらないのですか？。
中学しか出てないのに「大学進学しようかと思って」。
借金取りに追われてるくせに、妄想だけは凄いのね。

一日も早く自爆する事を願います。
もう何度も虚言癖で自爆してるけど、虚言の数々を虚言だと分かってないボダ。
ここまで凄まじい自己中（←これは相談に行った精神科医が行った言葉）で
人間として最低な人種ボダはどこかの離島へ全部集めてしまって欲しい。

>>390さん
優しい言葉をかけてくれてありがとう。

母とは最近やっと別居に持ち込みました。
でも、父は仕事第一で長期出張が多く母の束縛(家事など)で
部活や習い事で大人に接する機会もほとんどなく、
自分の中に「正常な大人」のモデルがないので、
もうすっかり大人（社会人）になっている今となっては、
自分の考えや性格を変えるための治療は大変です。
頭ではすぐ理解するけど心で理解するのが難しい。
普通を装えるのも余裕があればこそ。
疲れたりすると、すぐびくびくおどおど人の顔色を見る人間に戻ってしまいます…。

>>392
＞母とは最近やっと別居に持ち込みました。

それはよかった。一緒にいるとストレスと影響を受けやすいからね。

＞普通を装えるのも余裕があればこそ。
＞疲れたりすると、すぐびくびくおどおど人の顔色を見る人間に戻ってしまいます…。

メンヘラーはみんなそうかもなあ。
でも、強力な影響がなくなったから、徐々に自分を癒していけばね。
「疲れたらすぐ戻っちゃう」じゃなくて「疲れたとき以外はきちんとできるんだ」くらいに思って自分をいたわってあげれば。
ケーススタディは積み重ねだからね。平和な環境に身をおけば、だんだん身についていくさ。

>>387=>>392
例え相手が親だとしても、縁を切る事はできるよ。
逃げる事はできる。
自分にも相当の覚悟は必要だけど。

私は母親がﾎﾞﾀﾞかどうかは最早判別つかないのだけど
連絡を絶って、故郷を捨てても所帯持って幸せに生きてるよ。
他の板での実母嫌いスレでも、縁切ってる人多い。

ﾏｲﾅｽから人生始めるのって、本当に大変だよね。
でも、できるよ。
頭で理解できるなら、行動をそれに沿わせれば
いつか心もついてくる。

親の事って、ずっとずっと心の中に染みのように残るけど、
それでもやってけるよ。
大丈夫。

もうさすがに恵美にはお手上げ…リンクはしないでおくけど…

鷲鷲さん久しぶりですねo(^-^)o 私は先ほど心療内科へ行ってきました。二ヶ月ぶりです。先生に明るくなったねって言われました 病名を改めて聞いたところ やはりあたしは不安神経症との事です。嬉しいです(*^_^*)薬二週間分貰いました デパス ヒルナミン ハルシオンです
[恵美]-10/09 13:50(018)

不安神経病だと診断されて嬉しいって変じゃないかな？完治したくないんですか？
[名無しさん]-10/09 18:12(020)
--------------------------------------------------------------------------------
恵美ｻﾝは薬物療法で改善出来ると診断されたんだね♪恵美ｻﾝは自分に合う薬もちゃんと知ってるし♪
[鷲鷲]-10/09 18:30(021)

遺伝ですから(ToT)完治はできないと思う。薬を飲んでいけば普通に生活できるし。
[恵美]-10/09 18:30(022)

この直後に…

こう来たよ…

↑お前が不細工できもいわ 糸もう来んなや 腐るから バカ阿呆気 チガイあたしは美人ホステスじゃ お前みたいな気 チガイ不細工異常者とは違うんじゃボケ
[可愛すぎる！恵美]-10/09 18:59(025)

024 気色悪い 気 チガイ分裂病 二度と来んな 糸全体が腐るわ 死 ね 脳足りんはお前じゃボケ あたしは短大卒の美人ホステスじゃ おまけにﾔｸｻﾞの彼氏持ちじゃ なめ腐っとんなや！
[可愛すぎる！恵美]-10/09 19:02(026)

恵美に刃向かう024はバカすぎる 自分が気色悪い不細工じゃん 恵美は浜あゆ似の美人でホステスなの！おまえこそどっか行けよ気 チガイ
[恵美に美しさに完敗]-10/09 19:06(028)

…

二時間後には…

はい もうくだらん喧嘩は終わり 気 チガイはもう来ないでね 神経症のみなさんどうぞレスお願いします 同じ病気の人達と話がしたいんです
[神経症でもがんばる恵美]-10/09 21:23(042)

はぁ…

ほんとにこれって不安神経症って病気なんですか？

恵美ｻﾝ、
神経症って遺伝子も関係あるの？
[以前ﾊﾟﾆｯｸｱﾀｯｸに悩まされた事がある鷲鷲]-10/09 21:34(044)

鷲鷲さん、あたしの不安神経症は母親の遺伝です。母も昔 不安神経症でした。
[恵美]-10/09 21:43(045)

不安神経症って遺伝するんだ。恐ろしい病気だね。
[匿名さん]-10/09 21:53(046)

でも、
遺伝だからってあきらめてたら、
完治しないよ？完治したくないの？
[名無しさん]-10/09 21:58(047)

↑あんたが 気 違いじゃん あたしはまともだよ あんたこそ子供作るなよ 間違いなく障害児が生まれるよ♪あんた筋金入りの気 違いだもん バカだね 恵美様に立ち向かうなんて千年早いわ！
[美人ホステス恵美様]-10/09 22:08(048)

もうこれで私は“もうだめだ…”と思いました…

テメーの分裂病を神経症のあたしに押しつけられても困るしほんま迷惑。
気 違い分裂病はよ 死んで来いや お前なんかゴミじゃ 完全な分裂病じゃ もう死 ね まともなあたしにお前の分裂病が移るじゃん キショいんじゃテメー ボケアホンダラ ほんとに分裂病は怖いわ。
神経症のあたしには分裂病の事は理解できんよ
とにかくお前は分裂病の気 違いなんだから早く死 ねよ
[神経症♪神経症♪恵美♪]-10/18 02:22(512)

ボダの言う事、考える事がコロコロ変わるのはどうしてなんでしょうか？
脳に何か障害が起きてるんでしょうか？

ID:iuOxIWFOよ、スルーしれ
もしくはヲチ対象として、生暖かく見守るかだ

今日19時からTV朝日系列で劇場版クレヨンしんちゃんが放送される。
ここや、回復スレにいる何人かには役に立つとオモウ
騙されたとおもって観てみる価値あり。

でもなぁ、、、今年の日本シリーズは面白そうなんだよなぁｗ
↑普段はまったく野球に興味ない漏れさえこうおもうのであった。。。ｗ

>>400
私もそれ不思議！！
私の元彼（ボダ）は１ヶ月周期で考えが変わるよ(´Д｀)

自分がないから、イイ！と思た考えにすぐ飛びつくらしいよ。
それも行き当たりばったりだから一貫性がなくてハタから見るとすげえブキミだし、つきあってる人間は脳をシェイクされてへとへとになる。

>>400
人格障害だから
ボダの話なんて適当に聞き流せばいい

>378
>これは自己愛かもね。

>他人の気持ちを思いやれない、また思いやりのやり方が異常。
>些細なミスに対してキレて、平気でグサッとくる言葉を吐く。
>人を平気で傷つけるくせに、自分が何か言われたものなら、
>嵐のごとく荒れ狂い、倍にして返す。
>人を好きになるなんじゃなくて、自分のために人を好きになる。

これ、あたっているなぁ。典型的な自己愛性。
特に、人を好きになるのが自分のためという点。
自分のために相手を自分に惚れさせるために、振り回す。
本当の意味で「心から人を愛する」っていう事ができないんだと思う。

>>407
＞自分のために相手を自分に惚れさせるために、振り回す。

自己愛性→「スゴい俺様」を賞賛してもらうために人と付き合う。
　　　　　相手は「スゴい俺様」を映して確認するための鏡。
　　　　　だから「鏡」が自分を批判し始めると「鏡」をぶち壊す。

ボダ→自分を依存させてくれて不安感を解消させてもらうため人と付き合う。
　　　だから自分を依存させてくれないと怒り狂う。
　　　また、依存して大丈夫か、相手の「耐久性」をテストするためわざと相手を攻撃する

＞本当の意味で「心から人を愛する」っていう事ができないんだと思う。

そ。自己愛性も、ボダも、原理は違うけど相手を「人」として見てないよ。
あと、自己愛性＋ボダはミックスされてる場合が多いからね（つーか、まざってると凶悪になる）

ID:iuOxIWFO>>395-399


分裂とか神経症の話をボダスレですること事態が不自然。
手が込んでいるけど、ネタっぽい。つまらない。
神経症か分裂のスレへ移動。

あ、リンク間違った。>>406だった。ｽﾏｿ

前ｶﾉ（ボダ）のトホホな特徴
・鏡を一日中見まくる。
・意味不明な所でｷﾚる。（例えば、二人でいて話題がなかったり疲れていて
無言になることってあるよね。普通なら気まずいながら互いに気遣うところ
を、「私と一緒にいるのがそんなに気に入らないんなら帰れば？」などと
恐ろしくひどい事を言う。こちらもカチンときて、「あっそう、じゃ帰る」
と言うと「ちょっと待ってよ、何よソレ？ヒドい人だなアンタは！」・・・
罵詈雑言の攻撃が続く。本気でこちらがキレて帰ろうとすると「あれは好き
だから言った言葉なのに」などと正当化、なだめすかしが始まる・・・）
・イケてる友達が多いことの自慢（ｵﾚの友達はダメ扱い）
・時間に遅れてｳｿの言い訳して平気な顔。こっちが遅れたらｷﾚるクセに。
それを諭しても聞く耳もたず。
・やたらと拘束してくる。自分は自由気ままで朝帰りしても平気。オレは絶対ダメ。
・親を激しく憎んでる。
・自分のあまりにひどい言動を指摘すると生理のせいにする。
・とにかくどのように接しても一日一回はキレる。ケンカに疲れて、もう帰ると
言ってもあの手この手で朝まで帰してくれない。
・・・みなさん、あてはまるとこありますか？

395 ：優しい名無しさん ：03/10/18 06:42 ID:iuOxIWFO
396 ：優しい名無しさん ：03/10/18 06:44 ID:iuOxIWFO
397 ：優しい名無しさん ：03/10/18 06:46 ID:iuOxIWFO
398 ：優しい名無しさん ：03/10/18 06:49 ID:iuOxIWFO
399 ：優しい名無しさん ：03/10/18 07:19 ID:iuOxIWFO

この人、朝早くから何をしてるんだろうね??
6時代･･･？

>>411
別にいいじゃん。夜勤の人かもしれんし。スルーすれ。

半独り言スレとまちがってる？？？

>>410
・鏡を一日中見まくる。→自分に自信がないので、きれいでないと見捨てられると思ってる
・「私と一緒にいるのがそんなに気に入らないんなら帰れば？」
→黙っているのは見捨てる気か、と不安になって攻撃。
・「ちょっと待ってよ、何よソレ？ヒドい人だなアンタは！」
→「そんなことないよ」という自分に都合のいい反応を期待していた
・「あれは好きだから言った言葉なのに」
→ほんとに見捨てられる。（こっちは悪くないけど）謝っといてやるか（でも、悪くないもん）
・イケてる友達が多いことの自慢（ｵﾚの友達はダメ扱い）
→「こんなにいい友だちがいる私」で安心しようとしている
　　ホントにいい友だちがいる人は妬ましいので引きずりおろそうとする
・時間に遅れてｳｿの言い訳して平気な顔。こっちが遅れたらｷﾚるクセに。
→自分は甘えさせてもらえる存在。相手は甘えさせる側なのだから、甘えは許さん！
・やたらと拘束してくる。
→依存させてくれるのが彼氏の役目。だから自分は自由だけど、彼氏はダメ。
・親を激しく憎んでる。
→ボダの形成要因。
・自分のあまりにひどい言動を指摘すると生理のせいにする。
→自分が悪いというのは怖くて認められないので、何でもいいから正当化する
・とにかくどのように接しても一日一回はキレる。ケンカに疲れて、もう帰ると
言ってもあの手この手で朝まで帰してくれない。
→ほとんどすべてのことを自分への攻撃と脳内変換するので、周囲は地雷原を歩いているようなもの。
相手が離れようとすると見捨てられるとまた脳内変換するのでしがみついて離さない

＞・・・みなさん、あてはまるとこありますか？
オツカレ・・・心中お察しします（涙）。ゆっくり休んでください。

>410
ガンガレ。
414がなかなか良い指摘してるから、ボダに都合の良い行動をとってしまわないようにガンガレ。

>>414

まったくあなたのおっしゃる通りの考えがボダカノの頭に渦巻いていたのだと思います。
ほんとにヒドイ女で、めちゃくちゃなんですが、自分のほうが被害者だと思ってるのがムカつきます。
最終的になんとか（ほんとになんとか）逃げる切ることができて、人生が破壊されずに済みました。

>オツカレ・・・心中お察しします（涙）。ゆっくり休んでください。
本当に疲れ切っていましたけど、もう時間もかなり経って大丈夫です。
この経験を通して、ボダに同情は必要無し、という事を強く訴えたいと思うようになりました。
私もそうですが、被害者であるはずなのに、妙な罪悪感を感じさせられてしまう。しかし、そんなことを
感じる必要はみじんもないのだと。ボダも苦しんでいるというのは本当にそうなんだろうが、それは
被害者である我々の責任では断じてない。知ったことではないのだ。同情や責任は家族のみに背負って
もらえばよいのであって、我々が人生を捧げる必要などないのである。
他の被害者の方々には、こう言って励ましてあげたいですね。

>>410
元カノということは、逃げきれたのですね、おめでとうございます!
別れ話、大変だったんじゃないですか？

うちの場合はですね、何度話しても「別れたたくない」の一点張りで
話は無限ループ…。
「別れるからな」と一方的に話して電話切っても、すぐまた電話がかかってくる。
合い鍵も返してくれず、勝手に部屋に上がりこんで待ってる。
まるで憑依霊でした…。

彼女、都合の悪いことはみんな生理のせい。
イケてる友達（というより知り合いだね）が多いことも自慢して、
ダサイ服着るなとかメガネはやめてコンタクトにしろとか口うるさかった。

元カノの、新カノへの攻撃が怖い…。

>>417

本当に泥沼の、人生の危機の末に逃げ切れました。
具体的な話は避けますが、本当に本当に大変でした。（お察しください）
>何度話しても「別れたたくない」の一点張り
それを何度繰り返したことか・・・

ひょっとしてあなたは私の前ｶﾉの前ｶﾚ？かも、ですね。
お互い良かったですね！これからは自由な、溌刺とした人生を歩んで行きましょう！

私の場合は、向こうがちょっとでも私のことが気に食わないとすぐ「もう別れよう！」
でした。なぁんもしてないんですけどね。
でもその後すっと彼氏ヅラしてんのにはビックリした！お前が振ったんだろ！！
私の友達に「○○（私）が迷惑かけてごめんね」とか言ってたり。
私が男友達と話してると怒るし。
別れるの定義がわからん！！

周りの人はまだ何か起きそうとか言ってるんだけど、勘弁です(-_-;)
何しろ今までずっと周期的に考えが変わって奴だから、私もわからない。。

ボーダー+自己愛+プライド超高い+受身体質です。
もう終わってる・・・

私の彼氏の前ｶﾉがボダでした。
先日、彼氏と一緒にいる時ボダに遭遇し、
ボダはものすごい形相で私を睨んでいました。

彼氏は、ボダと別れ話をしてサヨナラしてから
私と付き合ってくれたんですが、ボダの脳内変換によると、
彼氏は裏切り者、私は泥棒猫だそうです。

ウェブの日記に、「今日、彼氏と別れた」と書いていたくせに、
今はその日記を消して、自分の立ち上げたサイトで
彼氏と私のことをボロカスに書いています。

ボダは、彼氏の友人たちとは一切交友関係を絶って（嘘がバレるから？）、
自分の知人やサイトの客に、「私は裏切られた」と
言いふらしていて非常にムカつきます。

早く自爆してほしい（泣）

いまどきの若い子って何げにボダ子多いじゃん
ワガママも可愛いから俺が助けてあげなくてはと男は面倒みる→罠にはまり抜けられなくなってしまう

男のボダはもっとキモイヒモ男に多そう

>>983
廃人にならないように隔離するって書いてるの読めていますか？
＞出来ない時はそれができる人に渡す
それに覚せい剤の再犯率も知ってて言ってます？
私の知る限りでは、治療に隔離以外の方法があるとは効いていないし
防止用の薬があるとは聞いていない
適当に言葉を繕っても誤魔化しは効かないんですよ。

犯罪者にしないための努力、よっぽど金銭面で支障がなければ助けられる方法ですよ

ぐはっ誤爆った。
ごめんなさい。

妹がボダで、ほぼ毎日電話で愚痴ってくる。聞いてるとこちらまで気分が落ち
こんでくるので断りたいが、リストカット、自殺未遂の常習で、ちょっと強く
いうと「今から飛び降りるから」とか「手首切った」とか言うので恐ろしくて
電話きれない。へびににらまれたカエル状態。誰か上手に断れるいい方法知り
ませんか。

>>424
説得しかない。
まず、自分がどういう状況で、どういう不具合があったのかを知らせる。
それと頭に（俺のためを思うなら・・・）をつける。
そして時間が過ぎれば冷えてくる。
冷静に言うこと、怒らないこと。

＞＞４２５
ありがとう。明日からためしてみるよ。

>>419
同じだ。何か気にいらないことがあるとすぐ「もう別れよう」って言うの。
それでいて、こっちが本気で別れようとすると「絶対別れない。
離さない。出て行こうとしたら殺してやる」

これ以上一緒にいるくらいなら死んだほうがマシだ。
離してくれないんならいっそのこと本当に殺してくれ。

なんで人を操ろうとするのか
なんで同性の友人が少ないのか

読売新聞で、またボダの特集やってて今回は周りの人は
どうやって接するか、みたいな事をやってたけど、、、、、
正直あの記事に書いてある事を実践したらボダ地獄に
はまるだけだと思う、、

>>429
かもね。医師の細かい指導のもとじゃなくあれを我流で実践したら、ものすごい反撃に会いそう。
頑張りすぎて自滅する人もいそうだなあ。

＞「そのしわ寄せが、すべて患者と家族に向かっている」と衣笠さんは嘆く。

なんてあったけど、それに「周囲の人々」も入れるべきだと切に思ひますた。
今日またフラッシュバックがあったよー　ｳﾜｱｱｱｱﾝ　回復してやる！

>周りの人はまだ何か起きそうとか言ってるんだけど、勘弁です(-_-;)

>>419の場合、案外、周囲がもめさせているのかもしれない。
実際に、ボダ取り巻き、自己愛取り巻きに散々な目に合ったから,疑ってしまう。ボダや自己愛性も大変だけど、その取り巻き立ちもたいへん。
その周りの人(=とりまき？）は多分、もう一回騒動を起こすつもりかもしれない。
多分、半分意識的・無意識的に　もめさせていると思う。

受身的なら、自分からは変な事はしないはず。
取り巻きの方が、実はトラブルメーカーが多い事もありえると知った。

もう連絡しないでと激怒して言ったボダ。
なのに携帯にそのボダからの着信履歴が。。
今すごく連絡とりたくなっちゃってるんだけど、
取ったらまた地獄に逆戻りなんですよね、、

死にたいなら勝手に死んでくれ・・・頼むから巻きこまないでよ(ﾉД`)
実際、死ぬつもりなんかないのに、匂わせることばっかいって・・・俺はもう疲れたよ・・・・

>>432
放置

読売の記事は毎回ひどいね・・・

どうでもいいんだけどネトで知り合ったﾎﾞﾀﾞ女（バツいち）男乗り換えすぎ（笑）
家出１０日で３人男が変わっているのはいいんだけど、手の平を返した様に
元カレ（？）の悪口を私に送ってくんな！顔も知らない男の悪口なんか読みたくね〜よ
「あの人はダメだったけど本当の愛をみつけた、結婚はまだしないヨ♪」と勘違いメールを
延々送ってくる。もうメアド変えようかな…鬱陶しいわ〜
一言いわせてくれ。
おい、お前！家に置いてきた子供（幼児）はどうすんだよ！
はやくボダの自覚持て！

>>431
ありがとうございます。
携帯も変えたので、私的にはもう会う事もないと思っています、頑張ります！！

>>420
ちょっと亀レスだけど
もう充分自爆ってない、その彼女？
彼氏の事はなにひとつ思い通りになってなさそうだしｗ

あなた達がボダに関係なく
幸せにやってるんならＯＫじゃないの。

こわいです。
土曜に、「あなたの家のそばに今いる」とゆー
メールと共に、元友人から10回以上着歴がありました。

そして、今日になって
「逃げる気か？見損なったよ。」
とゆー出だしと共に、明らかに原作は元カノの
問い合わせメールが来ました。

気になるのは最後の
「おれからの要求。○○（共通の友人）達と縁を切って
俺たちの前に姿を見せないで」
って部分。

共通の友人は関係ないだろうよ。

ご主人は何とおっしゃっていますか。

>>440
「相手にするな」と申しておりました。
リアルで相談した方からも、
「かなりアホなメールが来てるようですが
無視の方向で」
だそうです。

>>261はボダ被害とはちょっと違うでしょ？
もういいよ・・・

ご主人のおっしゃるとおりです。
無視を貫いて下さい。

>>442
2次災害です。
不快ならごめんなさいね。

>>443
ありがとうございます。
そうします。

今日早速被害に遭いました。
小一時間前までは仲が良かったのですが、何を思ったのか
急にシカト。そしたらその友達に何かを言ったらしく、さらに
シカト。笑っちゃうくらいシカトだし、雰囲気ごっつ悪かった。

正直ボダ同士の馴れ合いの姿はキモイと思いました。
もう近づかないことにしたいけど、今後も顔を合わせなきゃ
いけないと思うと…マジでしんどいです。

いくら高学歴であっても、口ばっかりで単純作業すら
ろくに出来なきゃ意味が無いと思うのだけど。

ボダは自分の思い通りにならないとすぐふくれるからなあ
どちらの恨みも買わないようにフェードアウト推奨（でないとマジこわい）。
「愛想の悪い人」を装うのも吉。

ﾊﾞｲﾄ先で、常々ﾎﾞﾀﾞっぽいと思ってた同僚が突然ｷﾚた。
家に帰ったら、鬱持ちﾎﾞﾀﾞの妹が親相手に暴れてた。
もうﾊﾞｲﾄ行きたくないし、家にもいたくない。
自分までおかしくなりそうでしんどい。

まあでも、朝になったら普通にいつもどおり家出るんだけど。

>>438
私も亀レスでゴメンナサイ

ﾎﾞﾀﾞ彼女の脳内妄想の発言の数々にはムカつくし、
仕事の関係上、常にウロウロされて目障りで
鉄拳でも食らわせてやりたい気分なんですが
>>438さんみたいにおっしゃってくださる人がいるので、
本当に落ち着けます。ありがとう。

>>448さん
お察しします。
仕事先でボダ＋自己愛のオバサンに嫌がらせされて、
帰ってみたらやっと別居にこぎ着けた自己愛の母親が来てた日なんて、
鬱持ちの私はそのまま死にたくなりますです。
でも、失業中の兄弟を養わなきゃならないので、翌日は薬の力でまた出勤しますが。

今日実母と話しｼﾙ機会があったのだけど、
むこうから電話かかってきてたらしい。
警察沙汰になった話をわざわざ連絡してたみたいで
且「話に関わってほしい」と言ってたそうな。
ボダ女、ボダ母、ﾊﾞｶ親父3人が代わる代わる電話口に出たそうな・・・・
で、向こうの脳内では俺が心療内科にいってた事になってたらしい。

・・・・・なんか、ひさびさに感じるこの脱力感・・・ｗｗ　（;´Д｀）

明日はDV事件の出頭日なんで又報告いれまふ・・・

例の守秘義務違反の捜査の結果・・・・・・


単なる親父のはったりだったらしい　ｱﾉﾅｧ・・・・（;´Д｀）
・・でもまぁ、これで向こうの「虚言の公的証拠」がひとつ出来たんで
それで良しとするか・・・・（;´Д｀）

ボダ嫁と我慢して生活してきましたが、限界が来たようです。
今の時間、ネットで知り合ったらしい男とホテルに居るようです。

ボダ嫁が忘れていった携帯で知りました。
携帯は、私と同じメーカー同じ機種、同じカラーだったので、（安
かったため）間違って開いてしまい、メールの内容で判明しました。

これまでに、２回ほど（私が知っているだけで、、）浮気をされており
ますが限界が来ました。

病気を理由に働かないのは、仕方がないと思いますが、浮気をす
るのは我慢の限界です。

離婚を決意しました。
境界例の相手と離婚する場合、養育費とか必要なのでしょうか？
今回の離婚原因を浮気とするならば、なんら必要ないのでしょうか？
法的に詳しい方、教えてください。

http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1066467767/
★離婚に関する総合相談スレその8★
へ行くべし。

でも、境界例っていうのは離婚事由にはならないと思われ。
証拠さえあれば、浮気だけで十分では。
養育費は相手のためではなく子供のためなので相手がどうとかは
あまり関係ない。子供が心配なら、子供の成長に悪影響であることを
証明できるように色々な証拠を集めるべし。浮気についても
ちゃんとした証拠が必要。証拠を集め終わるまでは離婚とか
言い出さない方がいい。先に離婚を言い出してしまうと証拠隠滅
されるおそれがある。なにはともあれ、まずは弁護士の無料相談＆
有料（一回5000円くらいの）相談へ。

>>453
養育費という事はお子さんが居るのでしょうか？
子供の親権をどうするかについては、「養育する事が可能な方」というのが
裁判所での判断基準とされているそうですから、貴方が親権を取りたいなら
簡単でしょうね。そうじゃないならアレですが（汗

妻の養育費という事であれば不要のように思えます
不貞行為は離婚の立派な理由になるので慰謝料を請求出来るのは貴方の方です
（その為にもその携帯のメール等はしっかり証拠保全をしておくべきでしょう）

>>455
自己レス

話からして支払い能力無さそうねｗ＞奥さん

ボダと結婚すんなっつーの

ボダ＆自己愛性嫁と調停離婚しましたが、あることないこと
言い立てられて本当に大変でした。向こうが悪いことも巧みに
こちらの責任にされて。極端な浪費癖を、こちらが高価な
プレゼントをしたせいだ、って言われたときは唖然と
しました。3万円のプレゼントを2回しただけなのに、
10万円のコートをほいほい買うようになるのがなんで
私のせいなのか、ほとんど理解不能でした。結局、
時間をかけて調停を続けて、それなりの
金をこっちが払うってことで離婚に応じてくれた
ので、金を払ってさよならすることにしました。その後の
長い人生に比べたら微々たるものです。子供もいません
でしたし。

ボダは無限の愛を求めるくせに自分は浮気しまくりだよね。
浮気しないボダなんているの？

ありがとうございます。
子供は、残念というか幸いというかおりません。
養育費とは、ボダ嫁が働けない人なので現在の扶養条件が
引き継がれることもあるのかなと思っていました。

よく考えたら、離婚したら他人なので、ボダ嫁に対しては扶養
義務は無いと言う事ですよね。

浮気については、メールの記録及び過去の自白では証拠と
して一応、ログは、残しました。
相手の特定は出来ているのですが、こんな感じでは駄目で
しょうか？

あと、浪費も同じです。
私の月収手取り３５万円でも足りなくて、どこかで借金してま
した。

ボダ嫁は、結婚してからその本性が解りました。
私が、甘かったんですね。
最初は、よく知らなくて、我が儘なのかな？落ち着けば治るか
なと思っておりました。
まさか精神的な病気とは思いませんでした。

浮気に行って、未だに帰ってきておりません。
結婚して数年苦労の連続でした。

みなさん、ありがとうございました。

>>460
みんなそうだよ。しばらく付き合わないとわからんからね。異常だとわかっても、ボダなんて一般に知られてないし。
早く自由になるといいね。傷ついてるだろうから、ゆっくり休もう。

>>451
・・・なんか、疲れる一家だね。警察も迷惑だろうに。
でも、一つ有利になったんとちゃう。じっくり足場を固めてガンガレ

以前、会社にいたボダ子と海外に行った。
いきなり会った外人と寝とりました。
ていうかあんたｶﾝｼﾞ○は治っていたのか？と思いました

>>459
えっ、、私の知ってる人は浮気しないよ。
ものすごい受身体質（ウケミン）なのもあると思うけど。
てか、人を好きにならない。

だからといって、浮気された人の心の傷が癒えるってもんじゃないな。

>>459　>>464
私の知り合いのﾎﾞﾀﾞ2人も浮気しないよ。
でも、乗り換える時期だけ二股かけてる。
一人っきりになるのがイヤみたい。

ところで、このﾎﾞﾀﾞ2人とも何かあると生理のせいにして
「世の中男が有利」「私も男に生まれたかった」が口癖。
女はどんな点で不利だと思ってるんだろう？？？

>>466
「乗り換える時期だけ二股」
これって立派な浮気だと思うんですが、、、、、

>>460
だからボダは病気じゃないって。
何で病気とか書く奴多いかな。

性格に著しく片寄りがあって社会生活、人間関係において
適切な対応が取れない、それが人格障害でボダはその一種。

>>466
>乗り換える時期だけ二股かけてる。

それを世間では浮気と言うのでは？。

ちょっと意味が違うんだけどね。
まあ浮気といえばそうなんだけど、決して元彼のところには戻らないってこと。
元彼と別れ話をして、新彼と付き合うまでの間に重なってしまうんだけど、
元彼とはデートもしない状態です。
一人の人としかセックスできないみたいよ。心は一人のものって感じ（笑）

DV事件の顛末は向こうの言い分が通った。＞向こう6ヶ月間原告（ボダ妻）に近づかない事。
　電話連絡は可能だそうだ。　・・・しかし、どうやって子供と会おうかな･･（;´Д｀））
DV被害はむしろこっちが被害者なのだが？
（ボダスレなので余分な説明は不要だとおもう）
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1051694141/をみてヤバイとは予想していた。
何よりこういうのは昔から手を出したほうが負けだと相場が決まってる。
裁判は意見供述というようなものではなく（手を出したのかどうか？）の事実確認のみで
10分ほどであっさり終わり、束の間をおいてすぐに判決を申し渡された。
事に至る経緯の前後の脈絡、彼女の行動などは考慮されず、途中で供述を裁判官に遮られたほどだ。

ついさっき警察のほうからも確認の連絡がきたが「きちんと守ってくださいねぇ？」という
高圧的なトーンの言いまわしに腹が立った
（前回の警察署とは管轄が違う・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･）

しかし、これはこれで勉強になった。　準備不足だった。
本番にいかそうとおもう。
いつかこのログを読むであろう後に続く人にアドバイスしておく。
絶対にどう誘導されても向こうの誘導にはのらずに
「正当防衛だった」ということを主張し続けるべし。
そして脈絡で判断してもらえそうな裁判官にあたったならば見込みはある。
攻撃は最大の防御ともいう。　本来は
自分の受けた被害を書き出し、先手をうってこちらのほうがDV法に訴えるべし。
費用は安い。　2000円程度のもんだ。

どんなに正しいことをいってたとしても
さわぎを起こしたら負けだよ

>>472
うん。　訴訟の本にも
正義が勝つとは限らない。
訴訟は技術だ、と書いてあった　（;´Д｀）

>まあ浮気といえばそうなんだけど、決して元彼のところには戻らないってこと。
>元彼と別れ話をして、新彼と付き合うまでの間に重なってしまうんだけど、
>元彼とはデートもしない状態です。

別れてからでも、新彼は探せるし付き合えるのに、
わざわざ、ちゃんと別れる前に
新彼と重なってしまうというところが誠意が無い。
自己中ぶりがよくわかる。

心は1人の物なんて、言葉だけが奇麗過ぎるけど行動は誠意がなさ杉。
ボダかどうかは別として人間的に好きになれない。

>>471
残念だったね・・・
交通事故でも、事実の判定がすむまで絶対に謝ってはいけない、と言われてるのはそういうことなんだろうなあ・・・
しかし、ボダ被害は明らかにDVなんだけどな・・・相手が恐怖や苦痛を感じれば暴力なんだから。
6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM ﾀﾝの言うとおりだな。ボダ被害にあった人はDV法を積極活用しよう！

>>474
うん、そうだね。
っていうか、>>470さん、ここでそんなこと言っても何になるの。ここは、浮気されてボロボロになった人たちばかりなんだからさ、少し考えようよ・・・

二股について説明不足だったので
書き足してしまいました。
ごめんね。

ｽﾏｿ　ちょっと連続カキコが続きます。

いままで具体的なことはあまり説明していなかったので
この際なので、6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM の事の経緯をここに記しておく。
以前に書いたことも含まれてるし、こんな話うっとおしいと思うのでスルー推奨です　ｗ

１、そもそも離婚調停を出したのはボダ。
これは漏れがボダというものを知って子供のことが心配になり連絡をいれるようになり、
境界例ではないか？と指摘したことにより、子供を持っていかれてしまう、、という不安から
出た行動だとおもわれる。
それまでは幼児には母親が必要だとおもっていた事と、父母が一緒に暮らすのがムリなことは
子供にはわからず混乱、精神不安定になるとおもい1年半ほど連絡、面会はしていなかった。

２、その場でのこちらの条件は
　調停初期＞子供が父親に会いたがってる場合には制限をせずに会わせること
　現在の主張＞父親と子供が会うことには一切の制限をかけないこと
　未来？＞一緒に生活できるのが望ましい

　もし親権が母親にいくような場合は障害の自覚を持ち通院すること
　
３、離婚時の状況
　義母（漏れの実母）の悪口を言い出したために「そんな人の悪口を吐いて
　家庭の中を陰な空気にするような事はやめろ」と諌めたら激昂してしまい
　用意していた離婚届を「サインしろ！」と突き付けて出て行ってしまった。
　「・・・本気か？」と尋ねたら「本気よ！」と考えが堅いようだったので
　漏れも決断を決めて署名した。
　その2-3日後によりを戻したいと言って来たが漏れは取り合わなかったため
　そこでリスカ。
　1週間ほど後に「もう提出したか？」と確認したが「絶対離婚はしません！」
　と言う。　うんざりなのでそのまんま〜現在に至る。（もう2年になる）
　別居の直前1年ほどは大きな口論はなかった。　（既に諦めていたので逆らわなかったｗ）
　養育費のみ払いこみを続け今年の春に至る。

４、DVとして訴えられている日にあった事
　一緒になることを決めたあと、親戚への挨拶回りをすることにした。
　（当方側の親戚は非常に近くにおり10ｷﾛ圏内に在住している）
　妻の身体を案じ「どこも近いし、いつでもついでに寄れるし挨拶は一件ずつにする？」と聞いたﾄｺﾛ
　「大丈夫だから全部回ってこよう」ということで移動時間を含めて約2,3時間程度で挨拶のみしてまわった。
　帰宅後、寒い時期だったので俺は暖房ができるようにストーブの修理に取りかかった。　
　そうしていると、そばにいた彼女が小言を言い出した。「何故私が頭下げてまわらなきゃ
　いけないのよ？私は＊＊家と結婚したんじゃないわよ！」と言い出す。
　俺は「こういうのって若い新しい人間が顔見世で挨拶に回るのが当たり前の話し。
　とくに俺達は披露宴も挨拶の席を設ける予定がないんだし、、、。
　普段密につきあえって言ってるんじゃないし常識的な事だ。」と言ったら
　「なぜよ？あたしは妊娠してるのよ？あなたは私より親戚が大事なんでしょう？」
　と向かってくる。「お前が全部今日まわろうって言ったろう？」　
　「お前呼ばわりすんな！」（この時でわかったことだが彼女はお前と呼ばれるのを
　極端に嫌う。　彼女のなかでは蔑称らしい。）
　

「わかったわかった。この話はもうここまでにしておこう。　もうやめよう。」と俺。
　「あなたは私のことなんてどうでもいいとおもってるんでしょう？？」
　彼女はエスカレートし収まらない。そして近くにあるものを手当たり次第投げ出す。
　（オイ！　ぶ、部品がぁ〜〜・・！　何の為に、誰の為に修理してるとおもってんだ！！？」
　罵詈雑言、文句が止まらない彼女。
　「おい！いい加減にしろ！」
　暴れ出す彼女
　「いい加減にしろ！！ごるぁぁ！　いい加減にせんと殴られるぞ？」
　「殴れよ？　殴ってみろよぉぉ！？」
　「バチーーーーーーン」　
　「・・・・・あたし親にも殴られたことないのよっっっ！！！？？？」
　「ふざけろボケが！」
　ヒステリー状態。　その後の詳細は忘れたがまったく収まらなくなった。俺はもう２−３発いれる。
　彼女はびびってしまい、それでおとなしくなった。
　どれぐらいの時間だったか覚えていないが,その後部屋の片隅で怯えて震えていた。
　（このへんは掘り起こせばパソ通時代のnifのログに残っているはず・・）

　　＊＊＊＊＊＊＊＊しばらく時間が経ったのち

　「なぐられたー、　なぐられたーー、ワーンワーン」　実家にTEL
　母親迎えに来る　fin　

今日裁判所に出頭したらその場で追加書面を渡された。
読む暇ぐらい与えろよ！とおもうが・・・・・それはナシ
（こういうのも、もしかしたら作戦の一つかもしれない。　ｽﾞﾙｲ）

これはたぶん>>246を、依頼された弁護士がリライトしたものだ。
提出日はなんと出頭日の前日である。ｽﾞﾙｲ
文面を読んでもらえれば、勝ちに行くための戦術というものが読み取れるので参考になるとおもう。


平成10年3月26日、妊娠初期の心身ともに最も不安定な時期に全身の20箇所以上を殴る蹴る
の暴行を受けました。これはその後の夫婦の力関係を決定付ける致命的な暴力だったとおもいます。
私は両親に一度も叩かれたことがありませんでした。生まれて初めての暴力が愛する夫による、
しかも妊婦という本来一番希望に満ちているであろう時期に受けた激しい暴力でした。
私になす術はありませんでした。あまりに深い絶望と恐怖でその後私は殴られないようそればかりを
考えて生きてきました。自分を守る為に常に包丁を持ち歩いていたこともありました。
暴力は頻度ではありません。人を支配するには、たった一度の暴力で充分なのです。彼は本能的に
そのことをしっているのだとおもいます。いつ暴力を振るえば効果的なのか、どのように暴力を使えば
いいのかをちゃんとわかっている人なのです。今私が怯えているのは今年の春から彼がまた暴力を
支配の道具に使おうと（意識的か無意識かはわかりませんが）しているからです。

>>481　続
私や私の両親が怯えていることを充分承知の上で「電話で応対しないなら今からそっちへいく」
などと言ったり、実際に来てドアを蹴ったり父の胸倉を掴んだりしました。私にも主義主張があり
彼の言い分を全て呑む事ができないために調停を起こしていたにもかかわらず、彼は暴力的な態度で
力づくで私の意思を挫こうとし実際に挫いてきました。こんな怖い思いをするならもう慰謝料も養育費も
いらないと調停で私は根を上げたくらいくらいです。自分を押し通すためには手段を選ばず最終的には
暴力に訴える。私の洗脳が取れたからこそ、また暴力によってコントロールしようとする、それがたとえ
無意識であるにせよ、これが彼のやり方です。息子のことも散々「自分の子供ではない」と言っておきながら
自分は父親だから、と権利を主張し会うことに執拗に拘っています。自分の子供ではない、とおもっている
人に子供を連れ出されようとしているのですから、どんなことがあっても母親として子供を守るのは当然です。
彼の言動は矛盾だらけで彼の目的がなんなのか理解できません。

>>481　続
子供を本当に愛しているなら「自分の子供ではない」とは決して言えないはずだし、このように子供の
母親を苦しめることは間接的な幼児虐待行為であることは理解できるはずです。
純粋に子供の会うことよりも、私を徹底的に苦しめること、痛めつけることこそが彼の真の目的だとおもいます。
そもそも冷静に話合いができるのであれば、直接話すのが一番ですが、脅しや暴力的行動で心理的に
私を追い詰めようとアンフェアな手段を使う可能性がこれからも充分あると考えられ、それがエスカレートする
ことを一番恐れています。
平成10年11月＊日にも彼は警察沙汰になったことがありました。彼は物事を損得で考える傾向があり
思慮ぶかい面を持っていながら時折このように衝動が理性を超えてしまうことがあります。
平成15年9月15日（警察沙汰になった日）に実家に押しかけてきたときも飲酒しており今までの経験から
カッとなるときはたいていアルコールで平常心が失われているときだとおもわれます。今後彼がアルコールを
コントロールできるという保証がない以上私や子供安全は確保できません。　　　以上

読み返してみておもう・・・・・・



　　　そ　　れ　　は　　お　　前　　の　　事　　だ　　ろ　　う　　が　　　！！！！！！！！

彼女がﾎﾞﾀﾞってのは置いておいて、妊娠中の女性を殴った事に
ついてはどう考えてるの？
妊娠中ってﾎﾙﾓﾝの分泌が激変するから、もの凄く情緒不安定に
なるんだけど・・・。
自分が妊娠中に夫親戚に挨拶に回って、無茶苦茶しんどかったのを
思い出すとﾁｮﾄ鬱・・・。
＞息子のことも散々「自分の子供ではない」と言っておきながら
これは本当に言ったの？
ここが本当だったら、やっぱり最低だと思うぞ。

相手がﾎﾞﾀﾞだった部分は、気の毒だと思うけどね。

本当にボダだけはどうにもならんね
行政も司法も、もう少し現実的な自己判断出来ないのだろうかな
もうそろそろ、判例主義から脱皮しろよ、と思う。
判例主義の側面は、逆らわない、逆らえない、判決の責任回避
裁判官にもっと実質的な社会勉強をしてもらいたいよ。

親に魂を殺されている人達だからね。

>>470
知り合いのボダ（女）はそうやって散々
「私はこの人に一途、この人と結婚するの！」と言いながら
携帯で出会い系サイト即行Goで浮気してたよ。

で、「彼一途とか言って他の男と寝てそれは浮気って言うんじゃないのか」と
聞いてみたところ「好きなのは彼だから別にこれは浮気じゃない」と摩訶不思議な
言い訳して外から見たら「不倫」ボダからは「（Hありの）友達」関係続けてたよ。

結局彼氏に見つかり、以前も同じ事してたらしく、２度目だしとうとう振られた。
そしたら「あんな男どうでも良かったんだよね、本当は。出会い系サイトの彼と
今後は交際するの」と言っていたけどその相手にもばっくられて音信不通になり
「騙された」「私は可哀想」「妊娠したかも知れない、どうしよう」などと
不幸語りメールばんばん来た日にゃ笑った。

妊娠も嘘だったんだけどね、男達に逃げられてとにかくまた依存できる人探そうと
同性にすりより始めた。最近は自分の兄貴（随分年離れていて今３５くらい）が
ボダ母と離れなくてはならない状態らしくて、自分はどうすればいいんだ〜と
兄貴からメールが来るんだと。

私の家で引き取れってか。バカも休み休み言え。
読売新聞もボダがどんなに「可哀想で理解されにくい患者」なんじゃなくて
「周囲に多大な迷惑かけまくる社会不適合、しかも殆ど治らない」てのを
被害者の声取り入れて取材して新聞記事にしろって感じ。

>>487
言い訳にならない。少なくとも成人になったら社会の一員としての責任がある。

>>488
人権団体がうるさいんだろう。例の長崎の少年事件でも「人格障害についての差別を招く」と抗議があったそうだし。
しかし、他者の人権、訴訟が絡んできているのだから、もはやこれは社会問題にすべき。ボダのやってることは暴力そのものなのだから。
その責任が取れないというのなら、悪質なのには措置入院で完全に直るまで病院に入れておくくらいの措置はしないと。
医療費がかかるというのなら、本人から取り立てればいい。それくらい深刻な問題だと思う。

>>490
ボダ本人から医療費をと言うのは、まず無理、論外
それこそ、措置入院しながら、売春でもしないと、御金稼げないよ。
漏れは、税金で賄えば良いと思うよ。
とにかく、昔から、人格障害者の起こす事件は、酷い凄惨な事件が多い。
それから、考えても、神格障害者の人権問題より先に、被害者の救済と
犯罪予防の事を考えるのが先決と思うよ。
それでも、事件は減りはしても、無くなりはしないからね。
精神障害者より、はるかに危険な存在だと、社会に知ってもらいたいよ。

>>491
そうなんだよなあ・・・大抵財産なんてないしな。
まあ、しょぼいこと言うとほんとに税金と被害をはかりにかけりゃ、ってことになるんじゃないかと思う。
32条もだんだん適用厳しくなってるしね。
でも、犯罪被害者支援金、だっけ（スマソ、正式名称忘れた）、被害者の人権も光を当てられつつあるし、社会に知って欲しいね。
中には子供がいるのがいるし、子供まで影響を受けておかしくさせるのも可哀想だ。
程度の問題は出てくるだろうけど、措置入院の制度はもっと徹底させて欲しいね。治るまで、出さない。そうして欲しい。

＞そ　　れ　　は　　お　　前　　の　　事　　だ　　ろ　　う　　が　　　！！！！！！！！

6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoMが裁判を有意義に進めるには、
まず、この気持ちをおさえて常に冷静でいることだよ。
正直、世間的な目で見れば極めて不利な状況だしね。

ところで6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoMはライターさんかな？

>>485
正直に書くと、、、その時は折檻や躾のような気持ちだった。
常識的なレベルから逸脱していることがまずあるので
仕方なかったとおもっている。　普通では考えられないことだ、という気持ちは
俺自身にもあるんだ。　そもそも手を挙げなければならないような状況になること
自体が俺自身、目を疑った。
その後、振りかえって考えるれば・・「まずいことをした」とおもったし
罪悪感もある・・・・
それでもそれ以後も器物損壊などを止めるようなことが何度かあり。
その場から逃げたりもした。
包丁をつきつけられ、振り払う為にその手を叩いたこともある。
無抵抗に徹してけっこうな打撲傷を負わされたこともある。
俺の大事にしてる物を選んで目の前で八裂きにされたこともある。
もう一度言おう。　「しかたなかった」　これが正直な気持ちだ。

>>485
＞息子のことも散々「自分の子供ではない」と言っておきながら

そんなことは言ってない。
但「本当のところは自分の子供なのかどうかはっきりはわからないんです」
ということをﾊﾞｶ親父に言った。言質を取られたが、そのとおりなんだ、と言った。
なぜなら、彼女には当時付き合っていた男がいたから。
また少々セックス依存のところがあり、本人自身も当時それを認めていた。
過去に付き合っていた男性との話もよく聞かされた。
参考書を読み試験勉強の暗記をしながら一日中性行為に耽っていたとか、
人前で気のあった男とセックスを始めたり・・・とかね。
また、婚姻中も夫婦で口論した際に夫の目前で付合いのあった男性に
愚痴をこぼす訴え電話をかけるとか・・・。常識を逸脱した行為はよくあった。

今日渡された追加書面にはボダ母の当時の日記のコピーも資料として提出されている。
本人が自らの異常性を認め心療内科通院していた事、
こちらが虚言で振りまわされている傍証として記録を監察へ照会してほしい旨も供述しており、
裁判官は以下の日記にも目を通したうえで判決を下しているのだ、という意味でうｐする。
漏れは向こうへの挨拶当初、ボダ母に「彼女は一生結婚できないと覚悟していた」「あの娘は感謝の気持ち
が足らない娘なんですよ。」「あなたには本当に感謝しています」と言われ、なんのことだか
さっぱりわからなかった事をおもいだす。　その当時は「けっこう我侭な娘なんかな・・・」程度におもっていたな。

＊後から読む人へ　　　もし貴方が男なら、司法の甘さについて
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1017329114/
http://love.2ch.net/gender/kako/1016/10162/1016210415.html
http://love.2ch.net/gender/kako/1013/10133/1013317491.htmlあたりも参照に作戦を練れ。

ボダ母　3月27日の日記
職場を休んで＊産婦人科に私一人で行く。１２：００正午。
すでに彼女は妊娠3ヶ月、予定は9月末とか聞いている。
＊（ボダ妻）の不安定な様子、つわるのひださ、入籍は4月1日と決まっているが
式の準備をする余裕は心にも身体にもない。
どんなに四大出のバリバリ帰国子女と言えども女だから結婚式も、たとえ二人だけでも
あげたいだろうし、指輪や旅行もいきたいだろうし彼とはどう話合っているのだろうか。
彼女の不安定はもしかしたら彼のどっちでもいい態度より彼女の言い分を表面どおり
取って彼女に全てをまかせてしまった私たちのところにあるのではないかと考えてしまう。
彼女の我々に言うところの言葉は裏があるのではないか、と。
26日彼に20回以上の足げりや腕力を振るわれたと泣いて取り乱している電話をもらい
夫と10:00PMに向かい連れて帰ってくる。
友人としてつきあうのと結婚相手として彼を見るのでは大変な違いがある。
私としては子供には可哀想だが堕胎して自由になりなさい、と言いたい思いと
彼女の性格からそうすると後々後悔することで病気になってしまうのではと、それが恐ろしい。
人の道としてももちろん、堕胎することは決してしてはならないことだが
彼女に将来いかなる時が来ても自分で育てる強い決心無しに母親になってもらいたくない。
その決心がつかないところに彼女の苦しみがある。
＊＊先生は親切にアドバイスくださった。娘に伝える。
どんな時でも暴力を振るう男　それが妊婦である場合は決して許せるものではない
女性が反抗して相手を叩いてもこれとは全く違うのだということを彼はわかってない。
言葉の暴力の方がもっと悪いと考えている男。一度の暴力をふるわれると子犬みたいに
恐ろしくて遠吠えしているだけだと女性心理（子供も思いは同じだと思う）をわかってほしい。
この不安定な心の状態は全て妊娠しているからだけではないのだと。　　以上
　

>>493
いいえ。　まったく違います。
ある種の技術者で、ふだんは文章なんて書くようなことはありません。
・・・字も大分ヘタになりました。ｗ
お褒めの言葉と受取っていいのかな？　ｗ

このスレ読んで、初めて知人がﾎﾞﾀﾞなんじゃないかと思った。
あてはまっている事例がたくさん…。
読んでて自分の身に起った事が様々思い出されて胸が痛くなった。

さんざん振り回された挙げ句、対人関係もボロボロにされて
取りかえしがつかなくなった後で「彼女はちょっと尋常じゃない」と
気が付いたんだけど、本当にボダなんじゃないだろうか。

>なぜなら、彼女には当時付き合っていた男がいたから。
6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoMさん、↑の証拠はまだありますか？
（当時の日記でも何でもいい。最悪、興信所に調査依頼を
してもいいのでは？）

もし、本当に（妊娠直前に）二股かけていたのなら
「ホントに俺の子？」と疑う根拠になるでしょうに…。
ボダの脳内事実は、事実でもって崩していくしかなさそうな
気がします。

ただ…どんな理由があるにせよ、暴力はかなり不利だと思う。

×　暴力はかなり不利だと思う。
○　暴力をふるった事実がある場合、それを覆すのは大変だと思う。

>>500
相手の住所氏名はしっています。
ただ、漏れの唯一獲得したい要求は
子供との自由な面会あなので、、、それを追求するのは
・・・・という気持ちなんですが？

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/34
読むとへこむ・・・・・・

それなりに恋愛経験があれば、ボダ女の言動が異常であることは
付き合って2〜3ヶ月もすれば気付くと思うんだが…
相手が境界例だと知らなかったら、努力がすべて裏目に出ても無理はない

6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoMさん
>子供との自由な面会
権利を獲得するためには、貴方が「子どもにとって良い父親」で
あることを裁判所などの第三者に証明する必要性があると思う。

別にDNA鑑定の必要性を訴えたい訳ではない。
何故
>「本当のところは自分の子供なのかどうかはっきりはわからないんです」
という発言が出たか？　それは
>なぜなら、彼女には当時付き合っていた男がいたから。
という疑いを持っていた。
それを裏付けるための証拠とお考え頂きたいと思います。
一番大切なのは、「疑った」過去ではなく、産まれたお子さんを
「大切な我が子である」という現在の気持ちを強調しつつ。

悪いけど、一度司法が判断を下したら、それを覆すのは困難だと思うよ。
最悪、お子さんと面会する権利を奪われたら、幾ら後悔しても遅い訳。
裁判所なんて、「子どもにとってどちらがより良い親か？」という根拠で
判断を下さず、「どちらかに扶養させるための手続き」程度でしか
考えていないと思うから（面会禁止はその延長）。

ちなみに私は両親が離婚して、アル中のボダ父ではなく自己愛性人格障害の
気の強い母に引き取られ、今は自宅で認知療法をしています。
個人的には、お子さんに対して、遺伝を恐れるよりも、環境の方が
人格形成時に悪影響を与えそうな気がする、と感じています。

長文失礼しました。

最近人格障害の事件多すぎ
連れ子や、自分の子でも、殺せるんだから、どうにも成らんよ
行政も警察も、福祉も、もう少し、しっかりしろよ。
何時も事後反省の御詫びだけだろ、改善する気あるのかね。
通り魔事件にしても、殆どが精神障害者より、人格障害者の方が
犯罪多いと思われ。

>>506,しょうがないよ、この国の教育は崩壊してるんだから。

付き合って２ヶ月もしなかったかな・・・

気味が悪くなったのは。

精神障害者もボーダーもよく見るけどさ、
精神障害者のほうがよっぽど純粋に見えるぞ…。
（注：統合失調症や重症うつ病などの典型的な精神病に罹患している人を
　　　精神障害者と書かせてもらってます）
勿論、精神障害者でもやっぱり自己中な性格とか、ずるいのとかいるけどさ。
本来は病気と性格の問題ってわけるべきだと思う。
今の精神保健法と精神病院の状況では
人格障害や殺人を犯した精神障害者を
措置入院という対応にすること自体反対なんだな。
だって、精神病院にいる多くの精神障害者って
普通に「弱者」だよ。
人格障害とかの強者の犠牲になるだけだもん。

>>509
病院がいやがるのは、病院スタッフや患者に悪影響を与えると言う意味もあるらしいね。人間関係を引っ掻き回してうつ病の人なんかは餌食になるから。
でも、かといってこのままにしておけば健常者が被害を受けてメンヘラーが増える一方。何らかの措置はとるべきだと思う。

>>504
2-3ヶ月あればボダには十分。その時点で逃げられないようになっている。被害者にしかわからない恐怖。

ボダや自己愛の説明って難しいですよね。
一度被害に遭えば言わなくても一発なんだけど。
でも、被害に遭う人がひとりでも減って欲しいです。

できれば、強制入院の条件の「自傷・他害の恐れがある」の「他害」の部分を、
精神にまで広げて欲しいくらいです。
他人の精神をここまで蝕む人間が健常者として大手を振って外を歩いている。
そしてその人と出会ってしまったというだけで
心に大きな場合によっては癒せない傷を負い、病にまで発展してしまう人がいる。

何とかして欲しい。というか、何とかする手段が欲しい。本当に。

>>507
「しょうがない」で被害に遭う方はたまったものではない。被害者スレで無神経なことを言うな。

>>511
逃げたい人は必死で逃げるしかないんじゃない
ボダだとわかってれば適当に付き合うこともできるし

>>513,目くじら立てるな。
もちつけ。

>>514
ここは、逃げるのに恐怖があってなかなか逃げられない、適当に付き合うのも限界、という人のための場所だと思う。できないから悩む人が多いのだし、被害者ならわかると思うのだが。
漏れはそいう人の恐怖を汲み取り、共に悩んで、アドバイスをあげたい。

>>515
餅つくのも良いけど、この前なんか
うちの近くの米屋の、餅つき機のモーターが焼けただけで
消防車が５〜６台きて、大騒ぎになったよ。
消防車のスピーカーで、餅つき機のモーターの加熱で火事では有りませんって
アナウンスがあった時は、ワロタ

ネットで知り合った奴がボダだった。実際オフでも会ったが
完全に言動がおかしい。
今までボダの事は知らなかったけど、色々もめ事を起こされて
「ちょっとメンヘル系の病気っぽい？」とは思っていた。
ボダの起こしたもめ事が少し沈静化した隙に距離を置き
それ以後は無視しているのだが、今度直談判に来るつもりらしい。
（公的に顔を会わせてしまう機会があり、そこで何か言ってくる
つもりらしい）

話が全く通じない、勝手にわけのわからない解釈をして
怒り狂う奴なのですが、どうすれば振り切れるでしょうか？

>>518
ひたすら無視。
存在ごと無視。
目の前に立たれても視線も合わせず、話しかけられても聞こえないふり。

>>519
ボダは私に対して随分と固執しているらしく、今まで周囲の友人に
「あの人が私を無視する。仲直りしたい。仲をとりもって」
「どうして○○さん（私）と共通の友人なのに、仲を取り持ってくれないんだ」
「もういい、自分で何とかする」
など、相談してはキレル、という行動を繰り返しています。
今回も無視して周囲に迷惑をかけやしないか、それが心配です。

また、その相談と同時に私の中傷もしているらしいのですが、他人がそれに賛同すると
「あの人はそんな人じゃない！」と怒り、仲直りしたいから何とかしろと
騒ぐそうです。何がしたいのかさっぱり理解不能です。

■境界性→自分に自信がない。自分は捨てられるに違いない→見捨てられ不安から人を振り回す

■自己愛性→自分は特別な存在だ。他人が自分のために動くのは当然→特権意識から人を振り回す



自己愛性人格障害　◆被害者専用◆2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058596487/l50

>>520
周囲の友達にはあらかじめ説明しておいた方がいいかな。
「あの人の言動はおかしいから関わりたくない」とか何とか。
ボダが>>520に執着してるなら、どっちにしても周りにはボダが迷惑かけると思う。

で、完全無視ってのは私が精神科医に言われた言葉です。
私もボダに今付きまといされてるので。
「目の前にいきなり現れたりするんですが、どうしたら・・・」と相談したら
「それでも無視しなさい、絶対相手にしてはいけません」と言われました。
とにかく相手は今>>520から見捨てられたくない一心で、周り巻き込んで
大立ち回りしそうだけど、絶対無視、これが鉄則。

10年 婚姻関係にありました。私も完全に共依存関係にあり
離婚直前の元妻の浮気すら許し かわいそいな妻って思う状態で 正しい判断すら
できませんでした。離婚して2年 共依存関係の呪縛から解かれ
やっと私の考えが完全にボーダーよりだった事がわかりました。
元妻の浮気まではボーダーって言葉さえしりませんでした。
今思えば、付き合い当初も一度あっただけで一方的な元妻からのアプローチ
全てがボーダーそのものでした。離婚して子供が今本当に子供らしく生きています。
なんとしても 連鎖をくい止めたい。愛情もって育てていきます。
離婚前後の半年はぼろぼろでした。これは 味わった人間にしかわかりません。
特に私のような お人好しは、何とかしようと考えてしまうから、相手の思うつぽです。
一度手記にまとめてみたいです。

>>523さん
私の父が同じ決断をしてくれてたらどんなに良かったか…。

遠くから心で応援しています。
お子さん達を愛して育ててあげてください。

>>523
私の場合とほぼ同じですね。
私には、子供が居ないのでより苦労されたと思います。

私は、これから離婚なので、もしよろしければ参考にさ
せて頂きたいので手記を楽しみにしております。

>>521
「また、境界性人格障害は、他の人格障害の特徴をあわせもってもっていることが多いと考えられている。
DSM−�Wでは、人格障害として他に「妄想性人格障害」「分裂病質人格障害」「分裂病型人格障害」「反社会性人格障害」「演技性人格障害」「自己愛性人格障害」「回避性人格障害」「依存性人格障害」「強迫性人格障害」「特定不能の人格障害」といった分類を挙げている。」

「増える境界例」
http://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm

>>526
他の人格障害を持ち合わせていることが多いのは境界例に限ったことじゃない
しかし根本になっている障害によって対処の仕方がまるで違うんだよ

526さんの「増える境界例」を見て、友人に対して愕然とした。
統合失調症でもあるんだけど、なんか知ってる他の統合失調の人とは違うと感じてた。

１、見捨てられたくないはある。よく恋人が耐えれてると思う。
２、私のまえではそんな素振りはないけど、自分のＨＰで特に女性の容姿をこき下ろしてる。
３、おかしな自己感あり。
４、衝動性はＯＤ、むちゃ食い、潜在的な攻撃性。
５、自殺の素振りあり。
６、気分の不安定さが、山の天気のようでこちらが戸惑う。嘘も罪悪感なし。
７、空虚感の話しはよくしてる。
８、暴れる、かんしゃくあり。
９、妄想や解離は担当医からいわれている。

ぱっと見の性格はいい人。だけど何かが違うと思ってた。
人格障害が病気じゃないとすると・・もう言葉がないです。
でも精神疾患のある人を、ばさっと切って逃げるわけにもいかないと思ったり。
よく考えてみます。

長文で失礼しました。

>>528

それって、本当に統合失調症か？
境界性人格障害や分裂病型人格障害で起こる、
一時的な精神病状態ではないだろうか？

>>529
でも本人が、精神科で診断されてるし
発病は１０代だったそうです。
入院もあったし、人格障害で幻覚幻聴はあるのかな。
まだ勉強不足だから分からないけど
幻覚幻聴は凄いです。
飲んでる薬は全部メジャーですが、一時的なものなのかな。
そうであれば、それは幸いですよね。

統合失調症を装ったボダって多い。

ワープロ系とかPCに関わる仕事は私に回ってくるんだけど、彼女も一応は
うてるので共同作業。が、「っ」っていうのが打てなくて何十回と聞いてきた。
そのあと私が施設のHPの一部分を任される事になって、そこの施設の偉い人
と二人で作業してたら、それが嫌味にとられたのか、態度が急変。

「私は法政大卒で昔主席取ったことがあるし、就職は大企業だったから
仕事はいくらでも出来る。パソコンを仕事にするつもりは無いから
そんな覚えなくても食っていける。高卒なんかには負けない。」
と、喧嘩を売ってきた。

「高卒で普通に仕事が出来ちゃう鬱人間に、仕事を取られるのが嫌なんだろう」
と思い、私的には彼女はシカト方向で動いていたんだけど、今日
何気にスタッフとPC系の話になったので「私はそっちの作業だけでいいよ。」
って言ったら、横から彼女が急に「私もやりたい！」とか半泣きで言い出してきた。
だったら喧嘩なんか売ってくるんじゃねーよとかって思ったけど、
とりあえずスタッフと目で合図してその会話は流してやった。

ヤツにもう絶対Wordやらファイリング系の技術を教えるつもりはない。
あと、同じ法政を出ている人たちがかわいそうになってきたな。
こんなのと同類にされるなんてさ。
30歳をとっくに過ぎているのに、こんなにバカなヤツみたの初めてだった
から少し驚きだった。あと金遣いも荒いし、ファッションも最低。
年金もらってマッサージや高い化粧品買ってるのを見ると、
人様から頂戴している血税をそんな事で無駄遣いするなよ！
とあったまに来た。
社会から一生追放されればいいのにな、ボダと自己愛は。
隔離でもして、一生そこで安月給で働かせろと思った。

長文失敬。

>>528
統合失調症って、陽性（被害妄想炸裂、発狂状態）症状と陰性（鬱だー、誰にも会いたくない）症状があるけど、それが極端に移り変わるということ？
あと、人格障害の症状が混ざった非定型というのもあるそう。
もともと人格障害で統合失調になったとも考えられるし。

でも、問題はあなたがその人と付き合うのに辛いものを感じてる、ってことじゃないかな？
統合失調でもボダでも、それはその人の人生だし、その人に責任がある。
あなたがその人を尊敬できなくて、友人として付き合いたくないと思うのなら今のうちにフェードアウトした方がいいと思うよ。
ボダだったら離れていくのを敏感に察知するから、慎重に少しずつ。
あなたに対して閉鎖された二者関係を望んでいるようだったら、どちらであっても危険。あなたの神経がまいるよ。
過度な電話やメール攻撃があるようだったら、考えた方がいい。あなたの健康、人生が一番大事なのだし、その人にはきちんと主治医がいるのだから。

>>532
陽性期と陰性期みたいのは、本人がお話ししてくれてる内容で
とても簡単みたいな感じで分かります。
そのたびって感じで、お薬も変わったり増減があったり。
あとご家族にも統合失調症の方がいます。

こういう言い方は言葉にするとおかしいのだけど、健常者ならばっさり出来るんです。
でもこの知人を切るのは、なんとなく酷いことをするような
気持ちがあります。嘘や騒動は気にしないふりをすればいいのかとか。
でもその時は自分も、激しい怒りとかあるんです。
自分の問題点は、その怒りが持続しないことかもしれません。

非定型っていうのについて、少し調べてみます。
本当にありがとうございます。
また苦しくなったら来ます。
みなさんも、頑張ってください。

533は、典型的なボダ被害者だね。罪悪感を感じる必要はないよ。

>>533
うん、534の言うとおりだと思う。
その人がボダか統合失調かはともかく、あなたが、本当は辛いのに罪悪感で逃げられなくなっている時点であなたはボダ被害者と同じだよ。

＞健常者ならばっさり出来るんです。でもこの知人を切るのは、なんとなく酷いことをするような
気持ちがあります。

わかるよ。ここの人間はみんなそういう思いをしてきたから。
その結果、ガマンしてきた怒りが神経を蝕み、ここでぶつけるしかない状態。
付きまとわれて、罵倒されて、騒動を起こされて・・・その時点では、もう恐怖しかないんだよね。

あなたの判断に差し出口はできないけど・・・漏れだったらこう考える、というのはある。
たとえば、漏れがすごく好きな人がいて、その人を精神病の人もやっぱりスキだったら、譲れるか？ってね。
漏れは譲れないと思う。それは、自分自身にも、その好きな人にも、精神病の人にも失礼だと思う。

その人は、あなたが本当にしたいこと、いやなことを意思表示したときに、あなたの意志を尊重してくれるかな？
もしそうでないなら、その人はあなたという人格を尊重してくれないことになるよ。
そういう人とずっと付き合えるのかな。

もしボダだったら、あなたは一生その人の看護士を努める覚悟が必要だよ。
被害者としては、あなたは、あなた自身を大事にして欲しい。でなければ、「あなた」が可哀想だ。
時々は、自分に対しても優しくしてあげてね。

ここはボダ被害者の会だけど、辛いのに罪悪感で逃げられなくなっている人たちの分かち合いの場所でもあると思います。少なくとも漏れはそういう人の重荷を軽くしてあげたいと思ってます。辛かったら、またおいで。

「自分に優しくする」って、どういう事すればいいんだろう。
自分の頭の中の回路が、相手の思考にとって代わられてる
みたいで、相手の都合＝自分の意志、のようになってしまってる。
「自分のことを考える」事は、今の自分には罪悪でしかなくて。
なんだかまとまりがない事言ってるなあ。
意味不明だ。ごめん。

>>536
ﾜｶﾙ、ﾜｶﾙけど、ちょっと考えるのお休みなされ。
どんどんストレスたまってくよ。

>>536
可哀相に…
『自分の事を考える』って事は、決して罪悪ではないんだよ？
あなたは決して悪くないんだから、自分を責めたりしないで？ね？

>>536
あなたがボダ被害者だとしたら、それは「ストックホルム症候群」と呼ばれる症状。監禁された人質が生き残るために犯人の目を通して世界を見るようになってしまう。そうしなければ、何をされるかわからないから。
それは、多くの場合離れれば治ります。

あなたは相手が、「床にはいつくばってメシを食え」と言われたら怒らないかな？
普通怒るだろう。奴隷じゃないんだから、理由もない、こちらの人格を認めないような命令は聞けないよね。
相手の感情を理解するのは大人として必要。でも、そこでこちらが無条件に従う必要はない。
外国の人と話をしていると考えればいい。
世界には手で物を食べる文化もあれば、おわんを持ち上げるのは下品だと考える文化もある。
でも、おわんを持ち上げて喰うのはオレ達の文化だ。相手の文化は尊重する。でも、こちらの文化も尊重してくれ。そういうことだと思うけどね。

間違ってたら悪いけど、君、もしかしてボダなのかな。
ここでは被害者向けに話をするからね。PTSDの治療法は、ボダの回復法と正反対なんだよ。
衝動性が収まってたら、自己愛性人格障害本人スレがいいかもしれない。君と同じ、「自分」がわからない人が真面目に話をしてるよ。被害者ならスマソ。

あの。。自分の元彼が自己愛混じりのボダだって、最近よくわかったんです。
それも攻撃系でキレつし、反省出来ないし、しかも攻撃は必ず分かれた今でも
私だけに向けるってことも。同僚や家族（幼い頃自分を虐待した母にも）にも
表面的にはすごく優しくて、誰もきっと彼が私を虐待してたなんで、信じて
くれないと思う。私の親友以外は。

私ボダ彼に受けた攻撃で今通院中なんですね。
今でも同僚＆友人としてつながりがあるんだけど、こちらが優しくすると
すごく優しいし、元彼＆同僚だけに好みや仕事の愚痴なんかが共通する
瞬間があって、そんな時すごく未練を感じるんです。

一人でいると「あー極楽、誰にも理不尽に責められないし」って
思いながら、「一人で大丈夫かな、彼が恋しくなったりしないかな」
「でも、もうあの何時間にも渡る責め苦は嫌だ！」って二人の自分が
います。医者でもないのにボダは治せないってわかるんですけど、
そんな方他にいませんか？私彼が憎くて憎くて、でも好きで好きで
どっちの道に進むべきか迷うんです。

>>539
536はボダではなく被害者だと思います。
切りたくても中々切れない泥沼が問題なんですよね・・・

>>540
それは共依存の典型だからやめた方がいいよ
ボダのどんな言動に対しても平静でいられるなら別だけど、
あなたはそこまで神経が図太くないようだし

>>540
以前ここで相談なさった方ですか？
そういう人はたくさんいます。
ちょっとびっくりしますが、DVで命からがら逃げてきた奥さんたちは、平均5回だったかな？DVを起こした人間の元に戻るんだそうですよ。
おかしいでしょう？あれだけ自分を粗末に扱った人間の元に、どうして戻るんだ、って思うでしょう？
でも、それが、密室内でこころを支配されつつ、服従させられてきた人間なんです。
こころがそういうふうにされてしまっているんです。
・・・そして、そういう場合、DVは高い確率で再発します。暴力のサイクルは、繰り返すごとに激しくなります。危険ですよ。
ここはそういう気持ちを怒りでふっきろうとしている人間が多いですが、こちらではまだ割り切れない人たちもいます。苦しさを吐き出してみたら？
　　↓
「境界例ってどうして人を振り回すの？」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063760272/l50

３年付き合った境界例に捨てられました。
通院中です。「３年も付き合ってこの程度で済んでよかったね」と先生に言われました。

悔しいけどまだ悪魔に憑かれたような感じで彼女のこと忘れられません。
彼女の性格からして、またすぐに私のところに帰ってくるでしょう。
でも、もう１回付き合っても同じことの繰り返しであることもわかっています。
それでも彼女が欲しい。

みんなそんなもんですか？こんな感じであきらめていくんですか？
あきらめるか、心中するか、しかないですか？幸せにはなれませんか？

>>544
そんな感じ。諦めるしかないみたいよ。
それに、彼女、いずれ帰ってこようとするかもしれないけど
その間、どこかの男をひっかけてやりまくってるよ？何人も何人も。
ほんとに同じことの繰り返しにしかならない。

>>539
>それは、多くの場合離れれば治ります。

離れたら治りますか。・・・早く離れたいです。

>間違ってたら悪いけど、君、もしかしてボダなのかな。

わかりません。何らかの精神疾患は患っていると思います。
今は心療内科に通院中で、抗鬱剤と睡眠薬をもらってのんでいます。

振り回されているな、理不尽なことをされているな、
どうしてこの人はこちらの気持ちを理解しようとしてくれないんだろう、
何もかもを否定して悦に入っているんだろう、と考えていて、
このスレを読んだら人事とは思えないことが沢山書いてあって、
思わず書き込みをしました。

>537-538
ありがとうございます。
もう、こんな状況がいやでいやで、早く抜け出したくて。
それを言うと、相手は、「殺してやる」「死んでやる」と言います。
そのどちらでもいいから、これが終わりになるなら、死んでくれ、
殺してくれ、とさえ思ってしまいます。でも、それだけはいけない
ですよね。もっと図太くなりたいです。頑張ります。

>>544
542で書いた通り

>>546
ああ、ごめん、ごめん、以前回復スレで見た男の子に言ってることや文章が似てたもんでさ。
あなたは被害者特有の洗脳された状態なだけだと思う。悪かったね。

被害者は一時ボダの影響を受けてボダっぽくなるけど、それは、似て非なるもの。
あなたはこの状況がいやでたまらない、と言ってるよね。それは、健康な自我がある証拠。
共依存的ボダは、たとえば、サナトリウムで恋人を看病する。それが一生続いてくれたらいい、と思うような奴。で、恋人の病気がよくなり始めると不安になって、あまつさえ回復を遅らせるようなことをする。
あなたは一時的な混乱に陥ってるだけ。離れて、適切な処置をすれば、あなた自身のことを考えられるようになるよ。絶対にね。

離れるには戦略が必要。もしあなたの身に危険が及ぶようなら、口答えをして相手を興奮させてはいけない。その一方で、離れる方法を探そう。今は恐怖が強くて抜け出せないだろうけれど、方法はある。絶望しないで。
個人的には、暫定的に1ヶ月ほど離れることができるなら、まずそれをおすすめします。これは、あなた自身の恐怖心を取り除き、問題解決能力を回復させるためです。もしよければまた相談に来て下さい。

>546です。
>>548さん、アドバイスありがとうございます。
>方法はある。絶望しないで。

この言葉を繰り返し、自分に言い聞かせています。
ひとつひとつ、目の前の事を片づけていこうと思います。
相手と離れるには、離婚して、子供の親権をとって、自分達の
住まいを確保して・・・やるべきことがたくさんあります。
協議離婚は叶わないので、おそらく、弁護士さんに依頼することに
なると思います。

怯えてしまわないように、諦めてしまわないように、自分が
しっかりしなくては、と思っています。
夕べよりだいぶ落ち着くことが出来ました。
ありがとうございます。

>>549
離れたい、というあなたの意志を尊重します。
やることはたくさん・・・と、気が遠くなってしまいますが、まず、心身ともに安全になること＝離れることを第一に考えましょう。他の事は、落ち着いてからできますよ。

離れる方策はいろいろマニュアルがありますが、これなんか参考にして下さい。
http://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/a_07.html
シェルターは一泊2500円から、お子さん連れで滞在できます。検索してみてください。
ここの>>2-8くらいで>>1ﾀﾝがDVについてのHPをリンクしてくれているので、それも参考になります。
DVについては、２ちゃんねるにもスレがあります。良スレです。
http://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/a_07.html

ボダに勘付かれないように、刺激しないようにしながら、準備を進めましょう。
相手はあなたに執着していますから、そう簡単には死にません。シェルターなどに逃げる際は、捜索願を出されないよう、警察に前もって手続きをしておけば安心です。

大丈夫、多くの人が逃げて安全に暮らしています。お子さんのためにも、あなたとお子さんがまず安全なところに行って下さい。

ｱﾚ？スマソ、２チャンネルのスレのアドレス間違っとりました・・・ゴメンして。

【DV】ﾊﾟｰﾄﾅｰからの暴力・ﾊﾟｰﾄﾅｰへの暴力【DV】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050679750/l50　でつ。

なんで被害者が大勢いて苦しんでいるのに
読売新聞の境界例の記事は連載の度いつも境界例の側を支援するんだ？
一方でＤＶ被害の記事やＤＶ対策の記事なんかは完全に被害者寄りなのに？
ＤＶ加害者って境界例のことが結構あるんじゃん
態度いいかげんすぎ！
記事を目にする度「やっぱ境界例を支援してやれなかった俺が悪いのか」と不安になる
一方ではらわたが煮え繰りかえるし
ああいう記事のせいで被害者が増えるのでないかと心配にもなる

まだまだ境界の事についての認識が広まっていないからなのでは？
「境界例という障害がある事」が記事になっただけでも意味はあると
思う。内容は酷いけど。

>>505さん
遅くなりましたが、レスどうもありがとう。
DV事件にしても、たぶん推測だけど
本番の下地の為の弁護士の作戦なのでしょうね。

どういうふうに持っていけばいいのか
ちっと考えてみます。
みなさんも「これは押さえとけ」「こういうのは？」みたいな
アドバイスがありましたら援助していただければ嬉しいです

>>552　>>553
読売新聞から返事もらってる。
そのスタンスは極めて当然のことだとおもった。
転載許可の問い合わせしているので
もし許可があればその時はここにコピペします。

>>552
あの記事書いた新聞記者の身内だか新聞記者仲間に
ボダでも居るんじゃないの？（苦笑）。
でもあの記事の書き方は毎回頭くるわ。
被害者の声も載せろっての。

つうかﾄﾞﾗﾏの見すぎなのかしらんが、
「ほんとに好きなら全てを受け入れなくちゃ」とか
「一生めんどう見てあげないと」みたいな奇麗事を
ﾎﾞﾀﾞ被害にあってる人に言い放つ奴殺したくなる。

>>557
激しく同意。
ボダと自己愛はキングオブ○○

私の同僚（後輩、♀）ですが、ひょっとしてボーダー？
　うちの職場に来た初日、誰の許可も得ずに勝手に荷物や机の配置を変更。
なくなるものがいくつか出てきて仕事に困り、そのことを言うと、
「私が自分の荷物を入れるのに部屋の模様替えをしたかったからしたんです！
どこに何があるかは全部私に聞いてください！！」
　おまけに上司と不倫していて、上司も彼女がどんなことをしても何も言わない
どころか、彼女の仕事上のトラブル（遅刻、仕事のミス等）は全部自分のせいに
される始末．．．（泣
　始めは注意していたのですがその翌日には上司から身に覚えのないことや重箱の
スミをつつくようなことで怒られることが相次いだので（彼女が自分がいじめると
でも言っているのでしょう）もう何も言えません。
　本人はかなりの美人（職場の同性からもかわいいと言われるくらい）。それを
自分でもわかっているのか目のやり場に困るような服をきて出勤し、当然男からの
評価も高く、自分は（当方男です）友達からは羨ましい、と言われますが彼女の
お色気、嘘つき攻撃に苦しめられています。周りはみんな彼女をちやほやしているし
つらい毎日を送っています。部署をかわりたいと申し出たともありますが、認めて
もらえず困っています。
本当、ボーダーはその異常さは被害者当人にしかなかなかわからないものですね。
強制収容所でもつくって世の中から隔離しないと、とは言い過ぎかもしれませんが、
他人の人権を食い物にして生きている連中に人権などなくて当然でしょう？？

ボダの部下（女）と同僚（男）がいます。
女の方は超依存系で、依存相手探すにフロア中を
旅しています。男の方は攻撃系でターゲットは私です。

どちらも一見謙虚で気配り上手。言葉遣いも丁寧ですが、
「私を見捨てないで」「俺を否定するな」
という下心が見え見えで疲れます。こちらは何か
謝罪される度に「あなたのせいじゃないよ、私の教え方が
悪かったよ」と言うまで解放されません。

この二人、書き切れませんが何処から見てもボダです。
でも、自己愛性もかなり混じっています。よくボダは自己愛性と
混じっていることが多いと聞きますが、障害が発症する根拠を
思うと、そのつながりが私ではわかりません。それぞれの
症状が表面的に似ていることはわかるのですが。

ボダ＋自己愛性になる仕組みについて、ご存知の方
教えて頂けませんか？私は仕事をしにいっているわけで
あって、仕事の中には教育や引継ぎもありますが、
他人の人格を、自分の人格を否定してまで保ってあげる
義理は無い。。。

>>560
ここの人間は医師ではないので、発症メカニズムについては心理板に行かれた方が詳しく教えていただけると思います。
おそらくはボダの見捨てられ不安がベースで、それを「自分は最高だ」という根拠のない妄想でカバーしようとしてしきれなかったのがこのタイプではないかという気がしますが。

でも、大事なのは発症メカニズムではなく、あなたの精神の健康でしょう。
とても疲れていらっしゃるようですし。
あなたご自身、別の部署、あるいは他の担当に変わる予定はないですか。上司に「他の仕事にもチャレンジしてみたい」と意欲を見せればどうでしょう。
精神を病んで休職、という場合だってあります。可能性を探ってみて下さいね。

ボダの被害にあってからというもの
対人関係が…
っていうかむしろトラウマです。

>>554さん
504です。
ボダから身を守るためのポイントはここをロムれば分かって
くることだと思いますが、「ボダ（奥さん）を相手取って勝訴する
（面会権を獲得する）」となれば法律に詳しい方からアドバイスを
頂いた方がいいのでは？と思います。（例えば法律板、とか）

裁判関係の番組を見ると、つくづく「裁判=駆け引き」だと思います。
けれども、明らかに事実と異なる点については、一つずつそれを
崩していけたら、554さんが有利になるような気がします。
どうか頑張って下さい。

サロンの30代板に30杉のボーダーオバちゃん降臨中…
誰かたすけてー！ｗ

●○●３０代無職うつ病の人のスレ−１０−●○●
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061304809/150

レス番295〜香ばしいです。つーか気色悪いです。

>>564
香ばしい奴を久し振りに見た。
ありゃボーダー＆自己愛って感じだな。
超超超超ヒステリ〜ック！
釣り応えのある香具師と見た。釣りたい（*´Д｀）ｳｽﾞｳｽﾞ

>>563
ありがとう。　　ガンガルっす

送った手紙　（文がチトおかしいのはスルーしてねｗ）

> はじめまして。
> 貴社の医療ルネッサンス、たいへん良かったとおもいます。
> 今まで人権がらみからタブーにちかいようなかんじで
> 覆い隠されていた人格障害について広く世間に知らしめられたとおもいます。
> 昨今のように凶悪で考えられないような事件の多発には
> 教育や社会環境のみでなく、やはりこのような側面に光を当てるべきだと思います
> それほど日本という国は病が進行しているのだと。
>
> ただ、残念な点がひとつあります。
> それは人格障害者から被害を受けPTSDになってしまう
> 名も無き被害者のほうが圧倒的に多いということです。
> （人格障害者も一般人として社会生活を送っている以上
> 　複数の人間と接触しているのは言わずもがなでしょう）
> 私個人としては、その影響を受けずに入られない実子、子供たちの
> 行く末をとても案じております。
>
> 被害者たちへの視点をわすれないでください。
> 人格障害者は回りの人間の生活や、そして精神を破壊してまわっていることを。
>
> できればhttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/などをにも
> 目を通してその現状をしってください。
>

もらたメール

＊＊様

　読売新聞の＊＊と申します。メールをありがとうございました。

　ご指摘のように、８月と今回の連載を読むと、実際に被害を受けている方々にとっ
ては物足りない記事だったかと思います。

　実は今回、家族や周囲の人たちが振り回される現状や対処の仕方は、もっときっち
り書きたかったのですが、休刊日で連載の回数が１回分減ったため、日本の精神医療
の問題と抱き合わせで一回分の記事になったのです。

　もう１つの問題は、周りから人格障害と疑われていても、実際に診断を受けていな
い人の取り上げにくさがあることです。特に、「医療ルネサンス」という医療の記事
で「境界性人格障害」というタイトルで連載する以上、最低限、境界例との診断を受
けた事例でないと取り上げられません。精神科医の診断そのものに不確かな面はある
にせよ、自己愛性や反社会性の人格障害とは区別しないと、読者が混乱してしまいま
す（症状が重なっている人も多いと思いますが・・・）。ですから、連載で取り上げ
た事例はすべて、境界例との診断を受けた人に限っております。

続

　ところが実際は、自分を責めたり傷つけたりするタイプより、周りに迷惑をかける
タイプの人の方が、おそらく医療機関にかかっているケースは少ないと思われます。
８月の連載後、境界例の妻がいる兄がうつ状態になって自殺した、という女性から連
絡があり、続編で取り上げたいと考えましたが、詳しく聞くと、この妻も医療機関の
診察を受けていませんでした。つまり、「境界性人格障害の人による被害」の前提が
存在しないのです。結局、このケースについては掲載を断念しました。
　これが社会面などで「困った人たち」として社会現象的に取り上げるのでしたら、
正確な診断名は必要ないのかもしれませんが、医療ルネサンスは病気の症状や治療法
の現状を取り上げる連載記事ですので、そうもいかないのです。この点をご理解いた
だきたいと思います。

　ただ、確かに人格障害的な人たちが周りに与える被害は大きいと考えております。
＊＊様がおっしゃるように、特に「逃げられない」子供に与える影響は深刻で、世代
間に連鎖すると境界例患者はどんどん増えていくことになります。今回のシリーズは
ひとまずこれで終わりますが、いずれ機会がありましたら、こうした被害の問題も取
り上げたいと考えております。

　この度は貴重なご意見をどうもありがとうございました。今後とも医療ルネサンス
をよろしくお願いいたします。

私はボダじゃないけど、そういう人が周りにいると確かに病気だと分かってても
相手するの疲れてしまうしうんざりなるだろうなぁ。
ＰＴＳＤと診断されたけどどんどんひどくなっていって、鬱、自傷もはじまったけど
友達に話すと重たすぎて引かれるから話さない。元気なふりができるときにしか
会わないようにしてる。
急にパニックおこしたりして「怖い」て思われたくないし。まーパニックおこしても
暴れることはないけど。一緒にテレビとか見ててもトラウマを思い出すきっかけになるものが
うつった途端過呼吸になるから自分自身が爆弾をいつもかかえてる気分。
スレ違いか・・・はじめてのぞいたのでちょっと書き込んでみました。

あのー　ボダばっかりにほれる男友達がいるのですが、
そいつもも何か問題があるんでしょうか？
あれはなんなんだろうと思ってます。
そしてそいつからとばっちりをみんな食ってるんですよね。

”あいつはおれがいないと〜”とか　いっつもみんなに言って来る
そして一ヶ月位ですぐ別れる。
その時は”なんであんな奴好きになったんだろう〜”
ってそれの繰り替えしです。
飲み会とかも、いつもこの調子で場を暗くしたり、
電話をみんなにかけてくるんですよ・・・
最近は仲間内で”あいつ抜かして飲み会とかやろうぜ〜”　って言ってます。

昔、知り合いの小4の女の子が届け物を持ってきて、母親が離れた隙に私(中1だった)に
｢○○(私)ちゃん学校でｲｼﾞﾒられてるんだってぇ〜ぇ〜？ひっひっw｣
と舌舐めずりしそうな顔で言われ、鳥膚たった事がある。
ちなみに、ﾎﾞﾀﾞでｼｬﾌﾞ中になった揚げ句、20代後半、病院で自殺した。
小さい頃から傾向ってあるんだなぁ〜て思う。
長ﾚｽ、ごめん。

境界例ってよく目にするけど何？
言葉からまったく想像できないんですが

>>573
既出だろうが。
境界性人格障害の略。精神病(統合失調症や躁鬱、うつ病など)と各種神経症の【境界】にあるとして、つけられた呼称。
今は｢不安定人格障害｣の方が適切。との意見もある。
病気というよりは性格(ﾊﾟ-ｿﾅﾘﾃｨ-)の障害。
理想化と価値下げに基づく極めて不安定な人間関係と衝動性、感情の不安定性、自己同一性の顕著な混乱etc…が特徴。

しかし、虚しい。

な　ん　で　人　を　憎　ん　で　生　き　て　い　か　な　き　ゃ　い　け　な　い　ん　だ　？


自分が理想としていたものと正反対のこの現実。
この苦しさはいったい俺に何を気づかせたいのだろうか・・・。

悔しすぎる。

でもその気持ちを乗り越えて行かなきゃいけないんだろうな・・・・

新聞記者もいい加減な仕事しかしてないんだなと、>>568->569を読んで
改めて思ったよ・・・。
新聞記者なんて足で歩いて仕事稼いでなんぼの仕事だろうに、
境界例と診断された人を殆ど見付けられないってのは何？。
ボダ診断された奴なんてゴロゴロ居るつーの（現に知り合いがそうだし）。

で、境界例に振り回されてボロボロになった奴もごまんと居るだろうが。
私もそれで精神科送りになったし。
手近な所でボダを探そうとせずに歩いて歩いて探し回れっつーの。
境界例と診断されたボダなんざ、腐る程居るだろうさ。
しかも「この人境界例って診断された人なんですが」とか投書したって
取材にも来ないだろうね。

話ちょっと逸れるけど昔読売新聞社に、新聞販売店に奨学金生として
入って来た人に対する扱いが人間として扱ってないって電話しても無視されたし。
生ゴミ置き場に捨ててあった野菜を拾って来て配達員にまかない飯で出してんの。
所長や家族は別にご飯食ってっし。（そりゃ家族にはそんな飯食わせられないだろうな）
読売新聞社本部に電話したら「それはそこの販売所がごにょごにょ」でチョン。
読売に限らないと思うけど自分とこの記者とか庇いすぎ。
足でもっと取材かせいで来いっての。
ボダ確定された奴に、自殺に追い込まれた被害者くらい見つかるだろーがよ。

＞境界性人格障害の略。精神病(統合失調症や躁鬱、うつ病など)と各種神経症の【境界】にあるとして、つけられた呼称。

理解不能なのですが

>>568-569
記者サイドなりの考えは分かったけど、
記者は、読者サイドに与える影響を、
もっと深刻に考えてほしいというのが本音だ・・・
ネットとか２ちゃんとか(wに縁のないオバちゃんあたりの情報源なんて
新聞の文化欄とＴＶのワイドショーがほとんどなんだし
それだけ記者サイドの立場をはっきり言葉にできるんなら
もっと頑張って何とかして諸事情をクリアしてボーダー被害について
一般人に分かりやすく書いてほしい。早急に。

と、書いてはみたが
>>576を読んで、たしかにこの記者は怠慢だという考えにシフト

で、相手が、相手サイドの事情をこまごまと説明すると
つい、私サイドの事情は棚上げしてしまって
「ああなるほど、この人も大変なんだ」
と納得して同情してしまう
この性格がボーダーにつけこまれるのだと自己反省

>>576
この２ちゃんねるｗに転載を許可して下さるんだから、良心的な方だということはわかる。
いいかげんというか、「いろいろな制約」で縛られてるんだな、とうっすら感じた。
だが、「ここでは書けない」というには、問題はあまりに激化している。ボダ親が新たなボダを生み出し、そのボダが新たな社会問題を生んでいく。援助交際もボダがからんでいるだろう。
そして、罪のない犠牲者が増えていく。「障害者」という名の下に隠れた非人道的な暴力が増えている。
ここをご覧になっていらっしゃると思うが、取材方法ならいくらでもある。問題は、新聞がメディアとしての責任を果たすかどうかだ。よく考えて下さい。お願いします。

6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM 氏に感謝☆

ボーダーの困るところは、自分が人格障害者だと認めないことなんだよね。
周囲の人間がボーダーに辟易して去っていっても、自分は悪くない、つーか
それさえも気が付かない。いつも自分が被害者気分。
精神科通ってても「あたしは欝病なのよ！」と逆切れするし。

医師も最初からはっきり人格障害者だって言ってやってよ…
欝病とボーダーじゃ、全然症状が違うじゃん。一緒にしないでよ。

>>580
あんた、なんか、いい奴なｗ

そういう感性は持ってていいと思うよ。
でも、相手の言い分を受け入れるかどうかは、次の段階だから。
人間なら、倫理と、責任があるから、こちらが斟酌する必要ない。

>>582
うん、今の問題の一つに「医師が患者にはっきりと人格障害だ、ということを告げない」ということがあるよね。
患者の治療に差し障るからと言って、鬱です、と言う医師も多いようだし、出された安定剤から患者が勝手に鬱だと推測する例も。
これ、周りの人にとっては困るんだよね。鬱の人にはできるだけ話を聞いてあげて、優しくしましょう、っていうのが社会通念になってるから。
そんなことしたら、ボダの餌食じゃんｗ
でも、餌食と気づいた時はもう遅い。だから、本人にははっきりした病名を告げて欲しい。はっきり言って、周りの人間に与える害毒は計り知れない。

ID:6gFtm/N+さん
>自分が理想としていたものと正反対のこの現実。
>この苦しさはいったい俺に何を気づかせたいのだろうか・・・。

本当に辛そうですね。１０数年前の私と同じです。
結局全ての財産等を取られ、何年もかかってやっと離婚しました。
DVとモラルハラスメントの事は、今でも思い出すと殺意が湧きます。
常に「自分が正義」「自分だけが被害者」「自分はとても可哀想な人」。

見るだけですが（男性は書き込み禁止なのです）、参考になるかもしれません。
　　モラルハラスメント被害者同盟
http://www3.azaq.net/bbs/600/fix/?1056822443

>>582
584さんも言ってますが、本当にそうですよね。
どこから見ても境界例で、親族からも「境界例では？」とまで言われてるのに
患者サイドの鬱や自殺を怖がって、現実を話さない。
でも大元の病にすら病識がもてない患者に、境界例って病名まで言っても
混乱するだけとドクターは考えたのかもしれません。

でもそれがいいことなのか否かは、今の自分には分かりません。
嘘を聞くたび冷めていく自分の心のほうが、自分を苦しめます。

>582
そういう582は本当に鬱病の事をわかっているの?
鬱だって、怒るし、不愉快な事は不愉快。

鬱だから怒る元気もない時があるのも事実だけど、
「鬱だから怒る元気ない」とか言いながら、
激しい攻撃をしてくる自己愛性ボダもいる。
鬱は入っているのはわかるけれど、あれは鬱病の鬱だけじゃない。

そういう人格障害者に理不尽な攻撃をされて
「鬱」になる事だってある。鬱病、鬱状態、いろいろある。

人格障害者ほど、ネットだと「なりすまし」や「自作自演」はするくせに
自分にとって都合の悪い発言は全て「自作自演」扱い。
怒りがこみ上げてくる。

＞常に「自分が正義」「自分だけが被害者」「自分はとても可哀想な人」。
こうやって、攻撃を仕掛けてくる。
そうして、他人に恨まれるような事をしても、自分に都合の悪い事は無かったことにする集団がいる。

>>575
>なんで　人　を　憎　ん　で　生　き　て　い　か　な　き　ゃ　い　け　な　い　ん　だ　？

>自分が理想としていたものと正反対のこの現実。
>この苦しさはいったい俺に何を気づかせたいのだろうか・・・。

>悔しすぎる。

同感。

>>586
私の親族は自己愛性傾向あり（叔母と母）とは縁を切ることに決めました。
この2人が災いの大元だと確信したので。
(従姉妹・従兄弟達も人格障害傾向ありの人が数人。
しかも、全て医療関係者ｗ）
認知のゆがみのある人達がもしも精神科医なら
みんな人格障害者に仕立て上げられるでしょうね。
精神科医でなかったことだけが救い。

親族でも切るべき時はきるべきでしょう。

>>586
自分を責める必要はないよ。そういう人にあったら、誰でもそう思うよ。当然ｗ
あなたには、きちんと友情や愛情を返してくれる人が他にいるはずだ。そういう人を大事にしよう。あなたの優しい心は前のままだよ。安心して。

時々覗いてたスレにボーダーが居付ちゃったよｗ
死にたい、リスカ、自殺未遂、助けて〜だって。

住人から批判されると「私はボーダーじゃない」
「同じ鬱病なら理解してくれると思ったのに、だから書き込みしたのに」
「本当は励ましてほしかったのに、アドバイスも欲しかったのに」
「一応同じ病気（鬱病）で苦しんでるんだから茶化さないで下さい」
「それ（ボダ女の主張）を受けとめるだけの心の余裕がない人多いですよ」だってさヽ(´ー`)ﾉ

２ちゃん初心者なのかねぇ…香ばしいよ。

>>586
どうして、そういう人とつきあっているの？
そうして「被害者」としてここに書き込んでいる
あなたの方がよっぽど不可解。
あなたにはパートナースレの方が良いと思う。

>嘘を聞くたび冷めていく自分の心のほうが、自分を苦しめます。
なんだか、自分によっているところが窺えるのは気のせい?
ボダとは関係なく、嘘をつく人は信頼できないから
その関係は難しいと思う。

ところで生活板にあった、アンチメンヘルスレ消えてるね。
難民にもなかったし、スレ自体があぼーんしたの？

>>592
あの〜、ちと早とちりかと。
>>586さんは恋愛関係とか書いてないし・・・近所の奥さん同士の付き合いで逃げられないとか、家族ぐるみの昔からの幼なじみで切りにくいとか、いろいろあるじゃん。
>>582さんも、あなたと同じで、鬱の真似をするボダはいやだね〜、と言ってるだけだし。
ボダに疲れてるのはみんな同じだから、労わりあってもいいじゃん。
むしろ、あなたの体験を書いて、発散すれば。ここの人間でしか分かり合えないことってあるし。

>>589
親族の場合、とても難しいとよくレスにありますよね。
589さん、大変でしょうが頑張ってください。

>>590
相手の動向に対して「なぜだろう」と考えていると、大なり小なり疲れてきて
抑うつのような状態になったりするんです。　疲れるのが嫌でなかったことに
自分の中でしてしまう。
それは自分の弱さの責任です。

>>592
人とのしがらみやなり染めは、ここで書ききれるものではないと思います。
よっていないのだけは分かってもらえると幸いです。
自分も安定剤を飲むようになって、よっているどころではないんです。
でも「死ぬ」と刃を向けられれば（ここが自分のいけないところですね）。
パートナースレのほうも、覗いてみますね。
どうもありがとう。

自分の説明も不足してました。ごめんなさい。
相手の方は同性で、恋愛とかではないです。
ある意味、男性だったら、離れやすいです。

>>595
弱くはない、と思うけどな。察するに、とても責任感が強いんじゃない？
ボダと付き合うと、「自分の方が強いんだから、我慢しなくちゃ」って気になるけど、そんな必要はないからね。
あなたは自分をいたわる権利がある。そういう気にさせられることこそ、相手が病的な性格だ、という証明。対人操作だから、あなたには責任はないよ。気に病まないで。

>>584
でも告げたら告げたで逆ギレして、鬱の診断付けてくれる医者に乗り換えるだけの罠。

>>593
あるよ。タイトル名が変わっただけ。
→【ｱﾗﾔﾀﾞ】病気、そろそろ飽きない？2【ﾒﾝﾍﾙ気取り】

プライベートだったら付き合わないのに
仕事上ボダと付き合わないといけなくなると厳しい
何であんなに歪んでるの？そして嫉妬深い。
人がすべて自分に慕わないと不機嫌。
人間少しはボダの特質もってるけどボダはその容量100位ある。だからウザイ。そして仕事仲間の足をひっぱる。とにかく自分が手柄をあげたいらしい。
自己愛も入ってると鏡好きで嘘つきで見栄っぱりでブランドで身を固めて自信のない自分を守る。女王蜂みたい。

>>599
それは女王蜂に失礼だ（ｗ

>>559
漏れの彼女が外でそんな感じだった。
家に帰ると突然無邪気になる。かわいかった・・・。

同棲して、別れて、今はなぜか正常だったはずの漏れが通院中。

↑一時期 ボダスレと被害者スレ毎日出没してた
俺のボダの元カノが、そんな感じで。。ボダ元カノが他の男に逃げた・・・とウジウジ引きずっていたキモイ男、白騎？さんですか？あなたの方がボダっぽかったよね〜笑
また復活ですかぁ

妄想が酷いね、大丈夫か？

>>582

>医師も最初からはっきり人格障害者だって言ってやってよ…
>欝病とボーダーじゃ、全然症状が違うじゃん。一緒にしないでよ。

>>587と被ってしまうが、一般人である貴方が本当に気分障害の事を判っているのか疑問である
精神医学の専門家でさえ気分障害の判断は困難で、米国のある調査では、
鬱病と診断された３分の１の患者が実は他の病気だったという結果が出る始末

>>584

>だから、本人にははっきりした病名を告げて欲しい。
>はっきり言って、周りの人間に与える害毒は計り知れない。

気持ちは判るが、告げる際にはリスクがある事を忘れずに
このへんは「境界例の治療ポイント」という本が参考になるかもしれない

＞気持ちは判るが、告げる際にはリスクがある事を忘れずに
＞このへんは「境界例の治療ポイント」という本が参考になるかもしれない

なんで被害者がボダのこと気遣ってやらにゃいかんのよｗ
被害者の利益を優先させれ。

人格障害であることを患者に伝えないのは日本の精神医療の悪い体質だよ
患者のことを考えてるんじゃなくて医者が面倒を避けてるだけ

>>605

そのリスクはボダ本人だけではなく、ボダ被害者を含めた周囲の人にもある
適確な診断をボダに告げたとしても、それでボダ被害が軽減するどころか、
むしろ酷くなる場合がる
ここでも診断後のボダが「私は病気なんだから配慮すべき」みたいな事を言って、
診断前よりいっそうボダ被害者に甘える例があったでしょ

>ここでも診断後のボダが「私は病気なんだから配慮すべき」みたいな事を言って、
>診断前よりいっそうボダ被害者に甘える例があったでしょ

アフォかｗ
ボダは甘やかすと直らん。その知識は読売の記者も書いていた。
職場や学校で、その知識が広まればいいというだけの話だろう。
依存させない。依存してきたらなんとしても逃げる。職場にこの知識が広がれば異動もたやすくなるはず。
配慮すべきは被害者の方でなく、ボダの方だ、訓練が足りない、という認識が定着し、被害者が減る。
これ、最強ｗ

女性のDV増えてるって今ニュースでやってた
モザイクででてたけどボダっぽかったよ
小さい頃親からダメな人間だと言われ続けられたからとか親にしつけで暴力奮われたから旦那に躾で暴力ふるうとか

ここのﾎﾞｰﾀﾞｰどう？ http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=timideange

>>609
どこのチャンネルで？（ていうか、どのニュース番組？）

10チャンかな。
二組出てて最後は夫婦で出てたよ
旦那が問い掛けに同意してくれないと女が包丁出して殺してやる！おまえなんて死ねばいいんだ！って言うんだって。実際、包丁での傷も映ってた。
女は切れるときは訳わかんなくなるらしい。
アナウンサーが逃げることは出来ないのかという問いに旦那は切れる時以外は優しいから、離れられない。……だけどおまえなんてシネばいいと怒鳴られると、自分なんていなくていいんじゃないかと死のうと思うこともあるみたいなインタビューやってた。
共依存かな。
旦那が手震わせて猫背でヨワヨワしく答えてるのみて
ボダ？に振り回される男って皆こうなのかなぁと染々見てしまった。

ボダの奥さんと離婚しました。
好きだったけど限界でした。
疲れました。
最近こちらは回復してきました。
あっちはどうなってるかちょっと心配です。
でも、恐怖心もあるし、関わらないことにしています。
難しい問題です。

>>612
ありがとうございます。そういう状況、すごく懐かしいです。(w
>>613
私もボダ嫁と離婚しました。逃げ出しました。DVもひどかった
です。いつも顔のどこかに傷がついてるような状況で、
反撃すれば止められたのでしょうが、それよりも病院に行って
診断書をとる方を優先させてました。で、なんとか別れる
ことができました。それにしても「殴られる方が悪い」と
主張するボダ嫁＆その両親には本当に閉口しました。だったら
私も腹が立ったら殴ってもいいのか、と言いたいところでしたが
向こうは泥仕合に持ち込みたいだけだったようなのでほっておきました。

あのさぁ、DVひどいとかって、
そんなボーダーと関わってるやつが
「自分を傷つけるぐらいなら俺を殴れ」
とか言ってしまったんじゃないのー？

>>615
んなこたないです。ていうか、妙にリアルな話ですが、
もしかして経験者ですか？

>>616
ボダがうらやましい人だそうです（cf.振り回しスレ）

いつもみなさんのカキコROMして、癒されています。

2年間付き合ったボダカノと先週末別れました。
今日、俺の男友達とくっつきました。
男友達ごと、切るつもりです。

でも不思議ですね。
別れる前はあんなに顔をみるのも嫌だったのに、
今は、愛し方が足りなかったんじゃないだろうか、
仕事よりも彼女との生活を優先すべきだったんじゃないだろうか、
とかウジウジ考えて、夜眠れません。
共依存で上手く行っていた時の思い出が出てきて、
やるせなくなります。

お疲れ様
よく2年も頑張れたね　尊敬
冷静にボダと一緒に歩んでいった場合の未来を想像してみて！
不幸になるのは確実だよ
わざわざ自分を不幸にするなんてボダだけで十分ｗ

ボダ嫁、ボダカノと別れた方々、どうやって別れたか教えて
いただけますか?
弟の彼女がボダさんだったらしく、今大変なことになっている
ようです。
ここと、ここの関連リンクみて調べているのですが、中々・・・。
差し支えなかったら、よろしくお願いいたします。

>>620
絶対別れるという強い意志が必要
そのことによってボダがほんとに氏ぬとしても別れるぞくらいに思わないと
あとは強引に（といっても別れたい理由はいくらでもあるはず）
まず簡単にはいかないと思うけど乗り切るしかない
俺はそうした

ボダには、豆腐の門で頭打って芯でもらいたいねｗｗｗ

>>620
僕の場合は、男友達をスケープゴートとして利用してしまいました。
別れたいと前から僕が言っているのを知っている、その男友達は、
下心があるようだったので、ボダカノに電話番号教えて、
僕と一緒に会わせて3人で普通に何気なく遊んだりして、
その後、僕がボダカノとの連絡を絶ちました。

彼女が僕の家に押しかけてきたりしましたが、
喧嘩話しの仲介人として、その男友達を呼んだりしました。
その後も僕は連絡を拒絶し続けたので、
ボダカノは相談役として、男友達の方と連絡を取り出したので、
そのタイミングで、別れ話をして。。。
男友達の方にも、「ボダカノは任せるよ」とかその気にさせることを言ってました。

という風な感じで、依存先を男友達に振るような流れで行動しました。

ちょっと、僕はこう書いてて、酷過ぎる奴だな。。。。
未練があるのもおかしいですよね。
こんな打算で動くような奴なのに。

日本語になってない。。。スマソ

>>623
その手は使えそうだ。覚えとくよ

>>614
>向こうは泥仕合に持ち込みたいだけ

それ、ボーダー相手にしていてよく感じる。
連中は、泥沼状態の中に自他を巻き込むのに快楽を感じているのでないか。
漠然とだけど、一種の性的快楽に近いんでないかという気がする。
苦痛とうらはらの性的快楽、ヒステリックなＳＭ的快感。

そういえばネットでボーダーについて検索すると、
ttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html
河合隼雄が言ってるらしい「コムニタス」という概念が出てくる。

>コムニタスとは、「身分序列、地位、財産さらには男女の
>性別や階級組織の次元、すなわち、構造ないし社会構造の
>次元を超えた、あるいは棄てた反構造の次元における自由
>で平等な実存的人間の相互関係のあり方である」のだそうだ。

しかし俺は、河合隼雄の説にはどれも納得いかないものを感じるし、
この説にしてもそう。

さらに引用するけれど。

>境界例のコムニタスへの希求はきわめて強い、と河合隼雄は
>いう。つまり、境界例の人は、親子関係であるとか偽善的な
>決まりごとであるとか、そういう社会の序列や構造が極端に
>苦手（あるいは嫌い）で、身分も地位もない生身の関係を強
>烈に求めている、というのですね。また、精神科医の鈴木茂
>も、境界例には「構造的なものに対する徹底的な脆弱さとコ
>ムニタス的関係様式への絶対的帰依」があると書いてます。

>彼らの求めるコムニタス状況を提供することが必要だ（中略）
>コムニタスが治療効果をもたらす、というわけだ。

嘘だと思う。
ボーダーは、いったん泥沼状態に自他を巻き込むことで、
たしかにコムニタスをもたらす。ところが彼らは、
そのドサクサにまぎれて、自分が有利で相手が不利になる、
相手を操作できるようになる、そういう「構造」を作り出してしまう。
泥沼の中で心神耗弱して身動きとれなくなった相手を自分に縛り付けて、
自分に都合のよい「秩序」を作り出す。
そういうボーダーの手口を見抜けるほど、
この先生方はボーダーと深く付き合っていないんじゃないか。