【DV】ﾊﾟｰﾄﾅｰからの暴力・ﾊﾟｰﾄﾅｰへの暴力【DV】

>>850
最近マイブームでしょ？　ｗｗ

保守age

はじめまして。私は5年前、当時付き合っていた彼からひどいDVを受け、それが原因で精神科にかかるようになりました。今は違う男性と結婚しましたが、ちょっとの喧嘩でもビクついてしまって仕方ないです。

一時期収まっていた旦那の暴力や罵声が出てきたので、今、実家へ非難
しています。
休日とかは泊まりで逝くのですが、何かされたら、速攻で実家へ帰ります。

旦那は私の父親の話もろくに効かず、「俺が悪いんですね」ばっかり。
「俺が悪い」=「俺が正しい」にしか聞こえません。

私はボダで見捨てられ不安があるので、離婚できずにいます。
旦那は主治医曰く「性格の問題」らしいです。
今まで通っていたどこの病院より、いい事を言ってくれました。
薬出ても、1種類の抗不安剤を、頓服でもらって来たくらいです。
しかも病院に通っている私をうらやましく思ってるらしいです。
正直変えられるなら、変えたいですよ。

ちなみに旦那はものすごくケチなひとで、使わない電気のブレーカーはいじるし
エアコンのコンセントも外すし、しかも自分が風呂入るときは、水道代がもったい
ないらしく、風呂がまのお湯使用しています。
この間、薬の飲みすぎでふらついたのか、転んだとき「どんくさい」って言われました。
かなりヘマ（お風呂のお湯を熱くしすぎた）だけで、「俺を殺したいんだろ！」と怒鳴
られました。
もちろんわざと熱くしたわけではありません。
ちょっと風呂のこと忘れてただけです。
男の友達は、「水入れれば言いだけじゃん」と言ってくれました。

姑の話も出ているので参加させてください。

旦那の家って、かなり異常で、20代の娘が、父親からずっと離れないんです。
正直、キモいです。
で、姑は世間体をかなりというか、絶対に気にする人なんです。
結婚する日も、私たちが考えていた日とは全く違う日にされました。

そうして、結婚の話になったのですが、正直、マンションを借りるだけで、かなり
の金額を使ってしまい、それと生活必需品も揃えたので、お金が残っていなか
ったのに、結婚式をしろと言ってくるんです。
私と旦那がお金がないから無理と言っても諦めないんです。
しかも家賃がもったいないから、姑の住んでいるところの隣に引っ越せば？な
んて言ってきました。
大阪だったので、保証金がかなり高かったんです。
それなのに引越し、、、何考えてるんでしょう。

結局結婚式の件と、隣に住む件は、時間とともに忘れ去ってくれましたが。
けれど、かなり私のことは嫌っていますね、私も嫌いですがw
ついでに私の実家の両親も嫌っていますがww

>855
下段の実例、よく分かります。
そこまで怒り狂うほどの事でないのに、自分の気が済むまで怒鳴ったり説教。
それに反抗なんかした日には余計収拾がつかなくなります。
こちら側に最初のミスがあるから、向こうとしては思い切って叩けますしね。
朝起こすとか起こさないとかで、過去の失敗の批判や人格を疑うような言葉、
別れ話にまで発展するなんて、意味わかりません。
人と上手くやるためには、ある程度のところで切り上げるのも知恵だと思うのですが…

age

>>857さんへ
後日談がでてきました。
その数日後、旦那が風呂のお湯を沸騰させました。
で、前のこと謝ってもらおうと言ったら、逆切れされました。
さすがに沸騰したお湯、ちょうどいい熱さになるまで時間かかりました。

自分がすることは、ケチじゃないらしいです。
人のやることが納得行かないだけみたいです。

しかも旦那は、真剣なこと話そうと電話して、旦那に悪い方向になると、暴言吐いて電話を切ります。
DV加害者プログラムだけが頼りです。
どうかうまくいきますように。。。

婚約の話がでてから急に夫の暴力が始まりました。
何時間も夜中まで罵声を浴びせられながら頭を叩かれる。
結婚してからは遊びに来た同僚へ対する態度が気に入らないと
冷蔵庫に押し付けられて拳で殴られました。
その後も育児に追われで食事の支度が遅くなった時足蹴りくらいました。
浮気もしていたようで、他の女性に比べ劣っていると言われました。

私の家族に対する侮辱発言など毎日のように続き
疲れ果て心療内科通いです。
姑が指図していた事もありました。
つくづく結婚した事を後悔しています。

人格障害入ってるよね。治る可能性があるとしたら。その旦那にDVの自覚と治す意志があるときだけ。関係を考える時間が必要なら、境界性人格障害の本とかサイトとか見て対応を研究しては？
ただし命の危険と思ったら逃げるが一番！

>>855
旦那、狂人なんじゃないのか？
明らかに常人ではない。
異常な事は確かだが、親族まで巻き込む
ようなら、最悪に質の悪い部類だ。

>>862さん
私のほうの両親には迷惑ばっかりかけてます。
旦那のほうの両親は、旦那と大して変わらないので、私は2度と会わないと誓い
ました。
引っ越したので、会うこともありません。

やっぱり関西人と関東人は相性悪いです。
旦那の母親と初めて会った時に、ものすごく嫌な顔されました。
あ。後補足ですが、薬の飲みすぎというのは主治医から処方されている薬が多い
という意味です。
暴力は家でだけじゃありませんでした。
外でも殴られたりけられたりしていました。

それと某声優の他のファンとうまが合わないらしくて、ファンが悪いだけであって
声優さんは悪くないのに、最悪な呼び方したりとか、聞いてるだけでも怖いです。
そのうまが合わないファンのことも殺すとかそういう発言ばっかりです。
イベントの最中まで、その嫌いな人たちが変なことしたら、怒っているのが肌で
感じるほどすごいです。

今は別居しているんですけど、でもどこかで旦那が盗み見しているんじゃないか
と思うと怖いです。

関西人特有の煽り（これだけで分かりますか？）なんて、しょっちゅうされます。
関西人は言葉遣いが荒いので余計に怖いです。

正直、頓服のレキソタンだけでは足りていない感じです。

こんな彼ですが、プログラム受けるだけで治るんでしょうか。。。

書いていなかったので（連続ですみません）

私は3回自殺未遂をしています。
全て旦那が絡んでいます。
一番ひどかったのが、最初のOD。
私一人でがばがば薬を飲むのは当たり前ですが、それに旦那が協力してくれた
んです。
水を渡してくれたり、薬を取り出してくれたりとか。
その後、何故か私にとって兄貴分の友達に電話して「私死ぬからごめんね」とか
言ったまでは記憶が残っています。
それ以降の記憶はさっぱりです。
どうやら兄貴分が、救急車呼べ！って旦那に言ってくれたらしく、ちゃんと病院で
胃洗浄してもらえました（その胃洗浄の時にたんが肺に入ってしまったらしくて
肺炎で2週間入院になってしまいました^^;会社に理由言うのが簡単になった
だけでも楽でしたが^^;）

2回目は会社受からなかったら、どうなるって言われ、大宮駅でDVされました。
3度目はちょっと理由覚えていません、でも1回目、2回目のODよりも量は少なか
ったのは覚えています。
外でのDVはこれだけじゃないです。

他のDV受けてらっしゃる方々より、「逃げ場」があるだけマシです。
今は実家に逃げているので、平日は安心です。
問題は週末だけですが、少ないので大丈夫だと思っています。
何か問題が起こったら、すぐに実家に逃げればいいんですし。
旦那との家から、実家までは30分強です。（電車の待ち時間が20分後とかでない
場合です）

DV受けてしまっている皆さん、逃げ場所は必ず必要です。
そういう場所をつくっておきましょう。
友達の家とかでもいいと思います。

>>860
実家は近いんですか？
もし近いのなら、しばらく別居してみるのもいいかもですよ。
私は別居中です。

>>857
>それに反抗なんかした日には余計収拾がつかなくなります。
分かりますそれ。
反抗しなくても「俺のこと嫌いなんやろ」と言われ反抗すれば、本当に収拾が
つかなくなります。
>過去の失敗の批判や人格を疑うような言葉、
>別れ話にまで発展する
自分が不利になってくると過去の事持ち出してきます。
人格を疑うような言葉もしょっちゅうです。

こういう場面がなければ、優しい夫なんですけど。

統合失調症の私は、いつでも((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてます。

何度もすみません。
旦那の通うといっている、プログラムは↓です。
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Asagao/5738/

age

＞こういう場面がなければ、優しい夫なんですけど。

これは危ない考えです。機嫌がいい時は優しく出来て当たり前。
何かが起こったときにも優しくできる人が本当にやさしい人です。
別居してるという事で安心しましたが、自殺幇助（原因をたどれば”殺人”でしょうか）
したり公衆の前ですら暴力を振るう人間は、かなりの異常者です。
薬を大量に服薬すれば、肝臓や腎臓の機能がなくなることもあります。
そこまでの被害を受けていながらも離れられないのは、本当に危ないです。


そして旦那さんがプログラムを自分から受けるという気になったのはいいことですが
ＤＶ加害者用ウログラムを受けても、途中でやめてしまったりする人も多く
成功？例の確率は低いときいたことがあります。

もしきちんと受講でき、自分の過ちと相手の気持ちを理解する事ができたら
その時は多分被害者の前に出るのも申し訳なく思うのではないでしょうか。
もし旦那さんが「受講終了したぞ！もう大丈夫だ。早くもどってこい！」
だったら、効果はナシだったということになるでしょうね…(´д｀;)
すぐに判断しないように、よーく観察するといいと思います。

私の本音をいえば、形だけでもいいから”離婚”をした方がいいと思います…
「離婚しても近くにいるから」「ＤＶプログラムが終了したら、再婚を考えます」
とでも言い含めてね…口約束ならどうとでもなりますし。

855様
拝見した限りでは、ご主人も境界例の疑いが強いと思います。
「俺が嫌いなんだろう」と何度も確かめるところ、他人に完璧を求める点など。
ご主人の場合は自己愛性人格障害の傾向が強いのでは。あくまで素人としての意見ですが。
ご主人はDVプログラムを受けているということですが、精神科、あるいはカウンセラーで治療を受けていらっしゃいますか。
あなたご自身も境界例とのことですからおわかりとおもいますが（それとも統合失調ですか？後の方の投稿に統合失調とありましたが）境界例の治療は長くかかるものです。
おそらくは、おおもとの原因である境界例を治療しないことには、暴力はまた再発するはずです。一過性のプログラムではまかないきれないでしょう。
プログラムは彼にとって最大限の譲歩のはずです。受けたら「俺はこれだけのことをしてやったんだ」と、かえって見返りとしての要求が高まる可能性もあるかと（あくまで彼が境界例の場合です）。
おわかりのとおり、境界例は自分が一大決心をして、人生を変えようとしない限り、治療は難しいですから。
あなたご自身の主治医にご相談はなさっていますか。彼の状態について伺ってみられては。

あなたご自身のご病気に一番いい決断について、主治医にご相談なさることをお奨めします。

境界ではないな、その男は。
ボーダーラインは遥か遠く超えている。
俺も離婚を強く勧める。あなたは、
優しい方の様だから、本来なら、希望の
ある豊かな人生を送れるはずだった。
今からでも遅くないから、子供もいない
様だし離婚して
しばらくは両親と買い物にでも行くといい。
元旦那が嫌がらせしたら法的に破産させ
られるレベルに金取れるから法律の知識
を勉強して脅す事。
それでも嫌がらせされたら脅迫罪で
檻の中に行ってもらえ。
あなたが監獄の様な生活を強いられたの
だから。子供が苦しむのを見たい親など
いないんだよ。
自分と親を苦しめる前に絶対に離婚。

>>868さん
アドバイスありがとうございます。
現在通っている病院での血液検査の結果では肝臓は大丈夫だそうです。
問題は血糖値だけでした(TT)

私の父親が脅しかけてるので、現在は暴力は減りました。
その代わりとして物に当たっていますが。
最近は暴力よりも、暴言のほうが怖いです。
ちょっとのミスでも許してもらえない。
完璧じゃないといけない。

>ＤＶ加害者用ウログラムを受けても、途中でやめてしまったりする人も多く
>成功？例の確率は低いときいたことがあります。
そうなんですか。
最後まで規則通り通う可能性は低いと。
たとえまともに受けたとしても治る可能性も低いと。
どの道私の病気が治るほうが遅いと思いますので、その間、様子をみてみます。

現在別居して、もう私の病気が完全に治って、働ける状態になってから、旦那との
家には戻るつもりです。
でも旦那が休みの日は通っています。
今のところ問題なしです。
やっぱり逃げ場所があると、強くなれます。

>私の本音をいえば、形だけでもいいから”離婚”をした方がいいと思います…
彼の実家の親が、世間体ばかり気にする人なので、もし離婚してしまったら再婚
はないと思います。
だから悩んでいるんですけどね。
彼のほうは、その親にいろいろ邪険にされて、性格づいてしまったらしいです。

>>869さん
境界例ですか。ちょっと違う気がしますね。
自殺未遂2度目をした時に、離婚届に名前とハンコを押してしまっているので。
単純に、精神年齢が低いだけだと私は思っています。
「頭なでなでして」とか言ってきますから。

それから私の病気は、鬱、PTSD（DVの為）、PD、不安神経症、統合失調症、
境界例です。（境界例は病気ではありませんが）
最近は統合失調症が悪化しています。
境界例は、頑張って治そうと努力中です。
>>871にも書いたとおり、プログラムでよくなったか、悪くなったかは、別居中に
結果が出ると思うので、その時に考えるようにします。
今から考えていたら、疲れますので。

プログラムの規則として、精神科に通ってないこと、ちゃんと毎週出席できる
ことと、パートナー（この場合は私）に、電話が来て、いくつか質問して答え
られるか、現在働いていて、これからも働き続ける方。
これが条件だそうです。
ですので、旦那は精神病院へは通っていません。
通ったというか、初めて行ったときに、あっさりと「性格だから、薬じゃ治らない」
と言われていました。
前の病院でも私は心理テストがありましたが、旦那にはなかったです。
ちなみにプログラムは>>866のサイトです。
で、毎回3000円だそうです。
もちろん小遣いから出させますが。

今は私の精神状態からして、あまりそういうことを考えない方がいいと思います。
それなので、とりあえずプログラムを受けて、どう変わるか、様子見です。

アドバイスありがとうございました。

すぐｷﾚてﾀﾞﾝﾅに殴る蹴るしてしまう。。

>>870さん
アドバイスありがとうございました。

確かに離婚しか道はないと思っていますが、プログラムが一応あるので、もうそれ
に賭けるしかありません。
プログラム受け終わって、何も変わってなかったら、それとプログラムを途中で
３回以上休んだ場合（強制的に退場となります）、本気に考えるしかないと思って
います。

子供なんて絶対に作りません。
アダルトチルドレンになるのがオチでしょうから。

今は法律関連を勉強してみてもいいかもしれません。
姑たちも私を苦しめました。
だから実家のそばに逃げ出しました。
いつでも逃げられるように。

一応、私の病気を悪化させたくないのと、プログラムの結果くらい待ってあげても
いいのでは？と思うのです。
旦那が始めて動いてくれました。（前、別居していた時ですが）
旦那の行動をしばらく見てみます。

もちろん、プログラムでもよくならないようなら、手の施しようがないので、離婚します。
キッチリと慰謝料頂きますけどね。

ただ厄介なのは、旦那が法律に強いんです。
弁護士に頼んだほうがいいのかなぁとか考えています。

最近の妄想（予期不安）は全てが旦那絡みです。

最後にまとめます。

・私の病気が完治するまで別居する。
・週末とか、旦那の休みの日には、旦那との家に行く。
・旦那はDV加害者のプログラムを受ける。
・プログラムが成功すれば、病気を完治させてから、旦那との家に戻る。
・プログラムが失敗すれば、離婚。もちろん慰謝料付き。
・私の病気は、鬱、PTSD、PD、不安神経症、統合失調症。（後、境界例）

とりあえず、こんなところです。
みなさんありがとうございます。

それと、他の人で、パートナーからDVされてしまっている方へ

・絶対に逃げ道は必要です。実家が遠いなら、友達の家とかに泊まらせてもらう
とかしてください。
・パートナーが騒ぎ出しても、無視しててください。
・あんまりひどすぎる場合は、実家へ帰って、長期別居をしてください。
・それでもダメなら、別れるなり、離婚なりを考えてください。
（プログラムの件は、一か八か教えてみて、受けてもらえるか聞いてみてください。）

これが一応、DVで苦しまれている方へのメッセージです。　

>>860さん
暴力とかを振るわれた時、逃げ場所はありますか？
実家でも友人の家でも構いません。
出来れば、１晩泊まれるところがベストですが。
実家ならなおさらOKです。

>>866のプログラムを薦めて見ればいかがでしょうか？
旦那さんの心の奥底で、治さないといけないと感じているなら、はっと来るはずです。

>つくづく結婚した事を後悔しています。
激しく同意です。
何で、大阪で一緒に暮らす時に、1年間は同棲状態にしなかったのかと。
私の母親がそれは許してくれなかったんですけど。
周りの×１の人たちは、絶対同棲してからにしろと言ってくれたんですが。

私も病気がいついい方向に向くのか、さっぱり分かりません。

しかも姑付きですか。最悪ですね。
私の場合はその場所から逃げ出したので、今は旦那の両親とは全く連絡をとり
あっていません。
お陰で極貧なんですけどw

お互い、辛いでしょうが、真剣に考えなくてはいけない問題なので、あまり心の
病気がひどいときは考えるのを止めましょう。
安定している時に考えましょう。

お互いに、お大事に。

860です
>>855−856さん
ありがとうございます。
逃げるというよりお前なんか実家に帰れって言われて
帰された事があります。
その後も何かと帰されます。

婚約中は既にパニック発作が起きたり卵巣が腫れたり
心身が不安定なうえ両親に心配かけまいと思って
そのまま結婚してしまいました。

結納前日に浮気の証拠発覚･･･。
でも双方の親はいろいろな準備してるし
複雑でした。

活発だけどヤバイ雰囲気ムンムンだな

855-856さん
他人にアドバイスをしている場合ではないような･･･（汗
書くことで自分を見つめなおそうとしているのかもしれないけど、
まずはご自分の状況を変えられることだけをお考えになったほうが良いと思いますよ。

>>877さん
お互い、結婚するのが早かったんでしょうね。
しばらく同棲してからの方がよかったんでしょう。
逃げさせてもらえるのなら、数日間、実家で暮らしてみてはいかがでしょうか。
別居もひとつの手段です。

>>879さん
私は半分以上諦めてるんですけどね。
多分、離婚となると、姑がうるさいと思うんです。
それが嫌で離婚しないっていう部分はあります。

それと私の二の舞になって欲しくないので、アドバイスしています。
実体験しているからこそ、出てくる答えというのもありますから。

ご心配頂きありがとうございます。

>>855-856さん
言うまでも無くここの住人は殆どDVを実体験した人ですよ。
もちろん私もです。
ご自分が渦中にあるなら、可能ならばまずはゆっくりとお休みになることをお奨めします。
かなり心がお疲れのようですよ。（被害に遭われている最中ですから尤もですが）
あと、こちらのスレはsage進行が慣例ですのでご配慮お願いいたします。

>>881さん
すみませんでした。sageで今後書き込みします。
実家にいる時には、かなりゆっくりできるので、今までの環境よりは良くなりました。
大阪にいた頃なんか、逃げ場所もなくて、ただひたすらDVに耐えるばかりでした。
こっちに帰ってきて、逃げ場所がある、心配してくれる人が傍にいる、そう思うだけで
かなり心が強くなれます。

私のようになるまでの人が他にも出ないように、なるべくアドバイスをしていきたいと
思います。
それをすることで、やっぱり他の人も苦しんでいるんだと、自分だけじゃないと実感
できます。
私の二の舞にならないように、アドバイスしていきます。

これから出かけないといけないので簡潔に。

あなたはまだ他人にアドバイスできる段階にありませんよ。
少なくても自分の心から血がどんどん流れている現在の状況では。
まずはご自分を助けることが先決です。
あなたの被害は終わっていません。
過去形で語ることによって問題から目を逸らしているだけですよ。

自分がDV加害者だと自覚している方、いますか？
そして、乗り越えられた方はいないのでしょうか。
または乗り越えようと努力している方の話が聞きたいです。
相当難しい話だと聞ききますが、、、
３ヶ月つきあっている彼がDVで離婚歴があることを最近知りました。
私には今のところ暴力はありませんが、その事を聞いてから２人になるのが
怖くて仕方ありません。
DVプログラムに通っているみたいですが、自覚して頑張っている彼を
怖がってしまう自分が嫌です。。。「怒らせないようにしなくちゃ」とか
考えてしまってぎくしゃくしてしまいます。
そんな私に気づくと彼は悲しそうな顔をします。申し訳なく思います。
DVが治ることってあるんでしょうか？
彼のことは好きだし、希望を持ちたいのですが。。

>>884
>DVが治ることってあるんでしょうか？
それは神様だけが知っている、としか言えない。
治る人は少ない。でもゼロとは誰も言い切れない。
個人的に、ＤＶが治るのは奇跡に近いと思う。
それだけ難しいと思う。
でも、もし奇跡が起こるとすれば、それは
努力する人の上に起こるとは思う。
あなたの彼が、誰に強制されたわけでもなく自発的に
ＤＶプログラムに通っているような人なら、
強制されて嫌々通ってるとか、そもそも自分の非を認めず
治す必要も認めてないような加害者よりは、
奇跡に近いところにいるとは思う。
実際にたどり着けるかどうかはまた別の話だけど。

努力した人が必ず成功するとは限らない。
でも、成功した人は必ず努力している。
どっちを信じるかは人それぞれ。
どっちを選んでも間違いじゃない。
自分が後悔するかしないか、それだけだ。

>>855-856さん

私はあなたが中途半端な状態になっているのではないかと危惧します。
別居しているし一応逃げ場もある、だけど夫のところには度々通う。
なんとなくなぁなぁになってはいませんか？

旦那さんは今、矯正プログラムを受けている最中ですよね。
それなのに、被害者であるあなたが度々家に訪れてあれこれ世話を焼くのは
「このプログラムに失敗したらもう後がない」という切迫した気持ちを削いでしまい
旦那さんが今の状況に甘えてしまうのではないかと思います。

「ある程度の努力をしている」というだけでは、旦那さんはだめなんです。
ﾀﾞｲｴｯﾄしてる人にご馳走しているようなものではないでしょうか？

>>884さん

怖くなってしまうのは悪いことではありません。
そういうことをした人には信用がなくなっているのですから。
それを向こうが悲しいと思ったところで自業自得です。
信用はすぐ取り戻せるものではありません。何年、何十年と実績を積まないことには。
ましてまだ矯正中であるのだから、疑われて当然の身で悲しんでる場合じゃないのに。

自分に暴力の自覚があって、それを矯正している最中にもう新しい女性と付き合いを
している時点で（しかも好きにさせた後で事実を報告している）ちょっとやっぱりおかしな
人かなと私は思います。せめてプログラムを終了してから交際を申し込めばいいのに、
あなたが事前に話を聞いていたらきっと交際してくれないと思ったから、そのようなずるい
行動をしたのではないかと人格を疑ってしまいます。

あなたは何も気を遣う必要はないと思います。他人からの気遣いを得て、普通に生活できる
というのでは、意味がないと思うのです。普通の人の普通の反応に自分が対処できるかが
問題なのですから。自分がいやな目に会うのではと心配になるなら、しばらく離れて様子を
見させて欲しいと頼んだ方がいいです。
普通の人なら「自分が悪いのだから、怖い思いをさせたくないから」と、離れて一人で頑張る
でしょう。「自分はこんなに頑張っているのに、信用してくれないのか！」と言うようであれば
まだまだ先は長そうです。

ＤＶは性格の問題なので、治るというより抑えるというものなのかなと私は思います。
自分の中の獣を、どれだけ小さくし、飼いならし、なだめさせるか。
ほぼ一生の問題なのではないかと思っています。

そして、あなたに忘れて欲しくなのは、自分を第一に考えるということです。
彼が頑張っているからといって、自分が無理に信用するとか、気を遣ってあげなきゃとか
こんなに頑張っている人から離れてはいけないとか、考える必要はありません。
彼が努力して乗り越えようとしていることと、あなたの気持ちは別問題です。
自分を冷たい人間だと思う必要はありません。

彼は一人で矯正プログラムを完遂し、実生活を滞りなく送れて自信がついたらそこで改めて
あなたに交際を申し込む方が良いのではないでしょうか。
884さんは彼の問題に立ち入る必要はないし、彼自身も問題を解決して初めて人ときちんと
付き合える資格を持つのではないかと思います。
それまで884さんが待つか待たないかは、884さんの自由です。

ご意見ありがとうございます。

>>885さん
やっぱり「奇跡」に近いようなことなのですね。
でもやっぱり信じたいです。
彼は私にはいっさい暴力をふるわないし、すごく優しい。
その事実だけを見ていたい気持ちもあります。
でも、DVに関しては私もいろいろ調べてみた結果、そう甘いものじゃないことも
わかりました。
心の準備はしておかないとなあ、と思っています。
一度そういうことがあったら、容赦なく突き放すつもりですが、皆さんの書き込みを
見てると、そんなふうになってからでは傷が深くなりすぎるのかなあ、と怖い気もしています。

>>887-888さん
とても厳しい意見（彼にとって）だと思いますが、ごもっともだと思います。
私はこれまでDVの経験はないし、彼からも今のところ優しくしてもらっているから
ついつい彼の心や状況を甘く読んでしまいがちかもしれません。
私が彼に対して気を使ってしまうことは、私にとっても彼にとってもよくないですよね。
そんなことなら、やはり離れていた方がいいのかもしれません。
でも、まだ何もされてないのに恐怖心が芽生えてしまう自分は嫌なのです。
彼が私のことを好きだっていってくれる気持ちは私にとってすごく支えになっているし
私も彼が頑張ってる限りは支えになってあげたいと思います。綺麗ごとかもしれませんが。。。
本当はちゃんと向き合って話したいとも思うのですが、私は何も言わずにいた方が
いいのでしょうか。プログラムどうだった？とか聞いてはいけないのでしょうか。
彼自身が乗り越えることだっていうのはわかりますが、彼が本当に克服したかどうかを
確認するためには、一緒にいて見極める以外にないような気がするのです。
結局はリスクを背負うかどうかは私次第なのですよね。
とりあえず、プログラムを完遂するまでは、少し距離をおきながら様子を見ようと
思います。まだ3ヶ月じゃ見えていないこともたくさんあると思うので、、、

す、すみません、あげてしまいました

sageは義務ではない。

>884
うちの旦那様は、治りましたよ。
って、厳密に治ったかどうかはわからないのですが・・・
それは、私にもわかりませんし、主人にもわからないと思います。
ただ、私がそう信じてるだけかも知れませんね。

でも、暴力を振るわれるって感じはないですね。
大切にしてくれますし、何より以前とは話し方が違います。
私の話を聞いてくれるようになりましたね。

もともと、優しかった主人ですので、叩かれることが無くなれば
なんの問題もなくなりました。

主人にDVプログラムに通えば治るの？とさっき聞いたんですが
「治らないだろ。」と言ってました。

正直、難しいんじゃないかなぁ？と言ってました。

うちの主人は、私が何も言わなくても、自分からDVプログラムに
足を運んだので、少しマシだったのかも知れません。

最初は怖かったんですけど、今では2年前の決断が良かったと
思います。一度離婚の危機を乗り越えると、夫婦の絆は強くなりますね。

私が思うには、自分が自覚をしないことには絶対治らないと思います。
だからといって、>884さんの相手はわからないのでなんともいえません。

>>884さん
私もそれは知りたいです（乗り越えられた方）。
乗り越えられれば、誰よりも優しく、大事に扱ってくれると思うんです。
今までのことを後悔し、自分が頑張らないとという考え方になってくれると思います。
彼氏さん、今のところどうですか？
治りそうな兆候はありますか？
>彼のことは好きだし、希望を持ちたいのですが。。
私も同じくです。
色んな人から裏切られ、見ているだけでもほっとけないのです。

>>885さんへ
私の旦那はまだプログラムを受けていませんが（順番待ち中）、こういうことには
（仕事とかやらなくてはいけない事）真剣に取り組んでくれる性格なので、1度受け
はじめれば、まじめに取り組むと思います。
奇跡が起きれば、最高なんですが。
（今働いている所が、かなりのDQN会社なんですが、今までなら「もう辞める」で
辞めていたんですが、今回は続いているんです。それだけ努力してくれている
と考えると、別れたくはありません。彼には何かが足りないだけだと思います。
それと見た目を考えると、浮気は絶対にないと思います）

>>886さんへ
旦那との家に帰っても家事はやりません。
旦那が全てやってくれます。
一番、主夫がふさわしいのかもしれません。
上にも書いたとおり、プログラムは順番待ちです。
私の父親はかなり厳しい人です、自分にも、他人にも。
その父親が面と向かって、あまりひどいと日本刀持ってきて殺すとまで、言ってくれ
ました。
かなり効いている様子です。
今の旦那は「ある程度」ではないと思います。
掃除も洗濯も、家事は全て彼がやってくれます。
私は、彼との家に行っても、遊んでるだけです。（これもどうかとは思いますが）

>>888さん、>>884さんへ
まだ>>884さんは、彼から暴力とか受けていないんですよね？
それで別居じゃ、彼が逆に暴れるのに火をつけてしまうことになるのでは？と思い
ます。
確かに怖いですが、いきなり何もしてないのに帰ってしまったら、旦那のほうが
いい方になってしまいますし。
「何もしてないのに別居された」と。
加害者は何を考えてるのか分からないので、下手な行動には出ないほうがいいと
思います。
それとその頃のことについて、プログラムについて、ちゃんと>>884さんも知っておく
必要があると思います。
行動起こすのはそれからでも遅くないはずです。

>>892さんへ
神降臨！
私の旦那も自らプログラムを申し込みました。
ただ受け始めてから、どうなるかは彼次第ですが。
で、最近、暴力だけは減りました。
暴言は相変わらずですが（暴力がなくなった分増えたかも）。
自力で自覚して治されたんでしょうね。
本当に神です。

とにかく精神年齢が低すぎるので、今のDQN会社で鍛えて来い！ってな感じです。

>>894
ちゃんと読んでからレスしようよ･･･
884さんはまだ結婚していないよ。
だから同居もしていないし同棲中ってわけでもなさそうなので
そもそも別居することはできないと考えられる。
>加害者は何を考えてるのか分からないので、下手な行動には出ないほうがいいと
>思います。
884さんの彼は過去にDV加害者だったことがあるだけで、現在は加害者じゃないんだよ。
その過去を知ってしまった884さんは自分も同じ目に遭わされるんじゃないかと危惧し、
でも頑張っている彼を恐れてしまう自分が嫌で･･･という迷いを打ち明けてくれているんだよ。

>それとその頃のことについて、プログラムについて、ちゃんと>>884さんも知っておく
>必要があると思います。
それは彼の過去を884さんも一緒に抱えろということ？
基本的に彼の過去は彼が克服すべき問題だと思うよ。
不用意にそれに関わると、現在の二人の関係を変えてしまうことにもなりかねない。
そういうリスクを考えた上でのアドバイスですか？

自分を癒すために人に関わるのは相手のためにも自分のためにもならないよ。
>>613に参考になるサイトがまとめられているので時間があったら一度読んでみてほしい。
このスレも最初から読んでほしい。
過去に加害者だった人の話、逃げ切った被害者の話、現在暴力から逃げたい人の話、
逃げる意欲すら削がれている人の話、そして掲示板でのアドバイスの危険性についても語られているから。

>>895さんへ
>884さんはまだ結婚していないよ。
そこは読み落としてました、すみません。
でもお互いこれから一緒にいたいなら、話し合いは絶対に重要だと思います。
特にまだ結婚してないなら、話を聞いてから、また考えが変わるかもしれないですし。
「抱えろ」ではなく、>>884と一緒に問題を解決しようと言っているんです。
それから逃げ場所は絶対に作っておかなければなりません。
実家が近いのであれば、一番ベストなのですが。
ただ言いたいのは、これからも一緒にいるつもりなら、お互いのことは知っておいた
方がいいと思ったからです。
それと>>613誤爆ですか？
URL書いてないですけど。

>>896
とにかく文章はよく読もうね・・・
>>613に「まとめられている」って書いてあるでしょ？
613にリンクがあるの見えるかな？

>加害者は何を考えてるのか分からないので、下手な行動には出ないほうがいいと 思います。

こんなこと考えるくらいなら、付き合わないほうがいいと思います。
何を考えているかわからない相手と一緒にいることほど怖い事はありません。
下手な行動に出れない、出たら異常な行動に走られた、では、どのみちうまく行くはずがありません。

>いきなり何もしてないのに帰ってしまったら、旦那のほうが いい方になってしまいますし。

相手の過去を知って好きになれなくなるパターンはゴロゴロ転がっています。
今何もしていなくとも、仕方がないものと考えなければいけないことです。
諦められないなら、地道に努力を積んで改めて相手に見て貰えばよい話です。


過去の事に付いては、884さんは付き合っている当事者なのだから聞いていいと思います。
離婚した元奥さんとの付き合いは現在どうなっているのか、以前にどの程度暴力を振るって
いたのかや、なぜまだ暴力を振るわない自信がないのに884さんと付き合ったのかなど、
彼の考えを聞いていろいろ判断材料にしたらどうでしょう。
彼に少しでも甘えがあるようであれば、克服は難しいと思います。

元奥さんとも結婚前は優しくて、結婚を機にDVが始まったなどであれば、今の状態にも
不安はでてくるでしょうから、できれば元奥さん側の話も聞ければいいと思うのですけど、
さすがに無理でしょうか。

初めて書き込みするので慣れなくて、読みづらいと思いますが・・
私もＤＶに苦しみ、１０数年前に離婚しました。
肉体的な暴力と言葉の暴力に悩まされました。例えば産まれた子供に母乳をやってはいけない、
何か気に入らないことがあると夜中でもたたき起こされて布団に正座してお詫び、
ほんとうにささいなことで激怒して殴る、実家のことを非難する、などなど。彼の足音におびえていました。
外面はよくて女性にももてていた彼からよくそれら女性の肉体的美点をきかされました。
でも、若いころの結婚の失敗として消化できないほど、私の中では今でもその後遺症に苦しんでいます。
子供とふたり、裸同然で家を出て、どうにかここまで生きてきましたが、経済的には苦しかった。
彼は頭もよく、いわゆるエリート職業で今では社会的地位もあり、当時のガールフレンドの
ひとりと結婚し、子供もいて幸福そうに見えますが・・
ＤＶ被害から真に立ち直るには本当に時間がかかるのではないでしょうか？
幸い子供が健康に育ち、進路も含めて今は落ち着いていますが、私としてはむしろ
子育てがおわりつつある今の方が、自分の人生を振り返る時間ができたせいか、
空しさが募ります。
ＤＶ夫は社会的に表面化しない限り、何食わぬ顔して生きられますし、巧妙に自分を守る
術を身につけています。ストーカーなどやって自分を不利にする人より、知能犯のＤＶ男の
被害の方が人に理解されにくいかもしれません。
必死で生きたつもりでも生活は苦しかった私たち、一方、ＤＶなどなかったことにして
自分の人生をリセットしたかのように見える元夫。
被害者意識に縛られてもみじめですが、ＤＶとは相手と対等に向き合えない分、離婚にしても
法的な話し合いとか約束もできず、女性が命からがら逃げ出すことが多いのではないでしょうか？
今はＤＶが世間でも取りざたされますが、当時は違いましたから。
心の傷を癒し、自分の人生を大切にできる後半生を送りたいと切に思います。

>>899さん

一人でお子様を育て上げられた事に対して、尊敬の念を抱かずにおれません。
899さんのお子様もきっと、899さんのように芯の強い、そして優しい人物に育った
のでしょうね。私もいつか、そういう母親になりたいと思います。

加害者が何食わぬ顔でのうのうと生きている事に悔しさを覚える事もあるでしょうが
くだらない相手に思考を占領されるより、自分の好きなことに費やした方がいいですよね。
私もいろいろ興味のあることを勉強しようと思っています。

>894
旦那さんは暴言は言うのですね。
暴言と暴力は同じプロセスにありますよ。

それとDVのプログラムは、積み重ねです。すぐに効果が出るものじゃありません。
むしろ、効果なんてまったく見えません。（私は、当時そう感じました。）
何十年も当たり前だった1人の人間の考え方を変えるわけですから、そんなに
簡単なものじゃないですね。

夫も試行錯誤してたみたいで、あからさまに演技というか、無理してるような時期
もありましたね。

そして、ある頃急に変わったんですよ。
責められなくなりましたね。今までは、何かあると「早くしろ」みたいな声が聞こえてきたんですが
何も言わなくなりました。買い物とかにしろ、帰り時刻の連絡にしろ
のんびり待ってるんですよね。

すごく安心しましたね。それで。なんか、気持ちにゆとりが出来たの？って感じです。

何度か、どうしたの？って聞いたのですが、自分でもよくわからないと言ってました。
別にどうでもいいわけじゃないんだけど・・・とは言いますけど。それくらいですね。