【DV】ﾊﾟｰﾄﾅｰからの暴力・ﾊﾟｰﾄﾅｰへの暴力【DV】

DV（ドメスティック・バイオレンス）とは
一方のパートナーが継続して他方を暴力（言葉の暴力を含む）によって支配しようとし、
またその関係を維持しようとすること。
多くは男性から女性に向けられるものですが、その逆もあります。

「お前のことを真剣に思えばこそ、あえて殴るのだ」
「お前のような出来そこないをここまで心配してやっているのは俺くらいだ」
「私がいたらないばかりにこの人を怒らせてしまう」
「耐えて尽くすのが私の務め」

DVは粗暴な性格などとは全く異なります。
加害者本人が自覚を持った上で専門家の力を借りなければ治すのは困難なものです。

関連スレ等は>>2以降

関連スレ

【DV？】彼との結婚やめるべき？【それとも・・・】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1050635882/

俺、将来暴力オヤジになりそうです・・・・
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1050090664/l50

暴力をふるう男って・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1035159909/l50

恋人に暴力ふるった事ありますか？
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1038217308/l50

【家出】ｶﾞﾝｶﾞﾚDV被害者【脱出】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1050295031/l50

私をボロボロに言う彼との結婚辞めるべき？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049552285/


このスレより至言をひとつ。

241 名前：すごく気付いてほしいのですが 投稿日：03/04/09 02:51

ＤＶ男が、恋人や奥さんに対して、
”お前みたいな女は〜（ひどく否定的な言葉が続く）”などと暴言を吐くのは、
そうすることによって、女性の、自分に対する自信を、
特に魅力に対する自信を、徹底的に破壊するためです。
なぜそのようなことをするかというと、
そうすることによって、女としての自信を奪うことによって、
自分以外の男に目を向け、自分から去っていくことを妨害するためです。

ＤＶ被害者が、暴力や暴言を散々浴びせられているにもかかわらず、
なぜ別れることができないのかを、ＤＶ男は把握しています。

被害者は、なにより孤独がつらいのですよね。
もし、ＤＶ男と別れたとしたら、
これから先出会いなんてあるのかと不安ですよね。
そこで重要になってくるのがその、「女としての自信」なのですが、
ＤＶ男にとって、「私ならきっと、いい人に出会える！」などと
思ってもらっては、自信をもってもらっては困るのです。
そこで、徹底的に洗脳しておくのです。
もし、自分よりいい男が現われたとしても，
「私はダメな女だからとうてい好かれない」→「彼（ＤＶ男）しかいない」
となってくれればしめたもの。

このパターンに当てはまる人、確実に洗脳されていますよ

ひとりでも多くDVから救われることが、DV父の娘で自身もDV被害者である私の切なる願いでもあります。


では、どうぞ。

スレたて乙カレー！

加害者って思春期に反抗期迎えてない人が多そうな気がするんだけどどうだろ？
自分自身に心当たりがあるもので‥‥

>>5
反抗期のことはよくわからないけど、私が遭遇したDV男は母親にかしずかれていた人だったな。
父親はうだつの上がらない人の見本のような人物で、母親は文句も言わずに支えていた。
子供のためには自己犠牲もいとわず、自分は餓死してでも子供に食べさせそうな感じ。
本当に餓死する可能性のある極限状態でならいざしらず、普段の生活でもそうなのよ。
だからDV男も「身を削っても男に尽くして当然〜それが女の幸せであり喜び」と信じて疑っていなかった。
こいつの場合はわかりやすいね。
心当たりがあるということは、自分の中にDV気質のようなものを感じるんですか？

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>5
反抗期がない、というよりも親との直接の接触を避けて
いたから思い出せれる程のケンカも何もしていない。
ただ、それだけでは？
親子ケンカをする事でコミュニケーションが取りたかっ
たのかも？とは思うけど、それはしなくて正解だと私は
思うな。

ブルーリボン付ける羽目にならないようにしないと
人生滅ぼされますよ。

>>9
ごめん、ブルーリボンって？

冠婚葬祭板に出ていた
私をボロボロに言う彼との結婚辞めるべき？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049552285/
の1さんのスレを読んで、自分がDV夫の道をひた走っていたことが
よくわかりました。今まで薄々感じてはいましたが、実例に接して
あまりにも自分と酷似している1さんの彼の姿に顔から火が出る
思いです。
そして、1年3ヶ月前、何も言わずに私の元を去っていった
彼女が、当時どんな思いで自分との別れを決意したかが
他の経験者の方々のレスからようやくわかりました。
別れてしばらくは理由も告げずに去っていった彼女を恨み
一方で彼女のいない寂しさからストーカーめいたメールを
出したり家や職場の周囲を車で走り回ったりしていました。
そこで彼女と鉢合わせしなかったことは今となっては
幸運だったのでしょう。

ひどい分離不安で食事もろくに食べられませんでした。
まるで初めて幼稚園に行ったときの、母親から離れた不安が
蘇ってきたようでした。
もうメチャクチャでした。友人や先輩に相談しても気持ちは
落ち込むばかりで、心理カウンセリングに通うようになりました。
カウンセリングの初めは彼女のことが頭から離れないことに対する
対症療法的な処置に関する話で、禁断症状を克服することに
終始一貫しました。何度も挫折を繰り返し、八ヶ月ほどかかって
やっと落ち着きを取り戻しました。ですが、彼女に対する不信感と
やり直したいという矛盾した気持ちは消えず、
昨年末に友人を介して彼女の様子を聞き出しました。

そこで初めて彼女が私に対して心の底から怯えている
ことを知り、彼女を苦しめたことを詫びるメールを出しました。
彼女はあまり社交的でなく友人もほとんどいなく、相談できる
相手があまりいなくて両親ともうまくいってない、本当に
孤独な人だと知っていたからです。
そして自分の事は早く忘れて幸せになって欲しいと言い添えました。
ようやく来た彼女からの返事には、彼女自身が共依存に嵌っていたこと、
付き合っていた頃は本当に私のことが大好きだったと書いてありました。

1さんのスレや皆さんのレスを読んで、私は彼女を愛していると
勘違いしていたこともわかりました。彼女に苛立って何度突き放しても
付いてくる彼女が都合よかっただけでした。甘えたい欲求をぶつけられる
恰好の餌食でした。
1さんのスレを見て私に怯えながら苦しみながら別れを決意した
彼女の勇気を思います。おそらく別れた後も誹謗中傷するバカメールが
届くことも彼女は予想していたでしょう。そして私の知らないところで
ひっそりと涙を流していた彼女を思うとこれから彼女が本当に立ち直れるのか、
立ち直って欲しいと願い、改めて自分のしたことの重大さを
悔やんでいます。でももう彼女には何もしてやれないし、しては
いけないんです。
カウンセリングは正直私の収入では高額なので月一回しか通えませんが、
スレを読んではっきり自覚したことを先生に話してみます。
今年に入って内容が停滞気味になり目的が見えにくくなっていたので。

長くなって申し訳ありません。

「むしゃくしゃしたから蹴った！終わり！！」てなかんじの場合、どう対処すべきでしょう。

>15
あなたが蹴られたんですか？
痕がつくほど強く蹴られたり、蹴られる事が冗談に思えず
苦痛なら、自分は八つ当たりの道具ではない事を訴えましょう。
それで逆切れして余計酷くなるようならDVの可能性大です。

>11-14
>改めて自分のしたことの重大さを 悔やんでいます。
>でももう彼女には何もしてやれないし、しては いけないんです。

ここまでたどり着けてよかったですね。
過去の経験を踏まえて次の相手とは幸せを築いてください。
そうして過去になる事で、彼女が万一あなたの近況を
知ったときに、ほっと出来るのではないかと思います。

>>15
少なくても対等な人間だとは思っていないでしょうね。
私が以前付き合っていたDV男は、暴力がエスカレートして日常的になると
「さ〜今日はムシャクシャするからお前を殴るぞ〜♪ホラホラ♪」とタコ殴りしました。
今思うに「この女の運命は自分が握っている＝この女にとって自分は神」
というのに酔っていたのではないかと思います。すごく嬉しそうでした。
手の中のハムスターを強く握り締めて苦しむのをもてあそんで楽しんでいる感じかな。

子供の喧嘩じゃあるまいし、大人同士なのに手を上げる行為は
深くて暗い越えてはいけない一線を越えてあちら側に逝ってしまった人のすることです。
そこから戻るには本人の自覚と血を吐くような努力が必要です。
手を上げる時点で既に一線を越えているんだから、暴力をエスカレートさせるのはたやすい事ですよ。
専門家でないのに生意気ですが、対処よりも今後を含めて考えたほうが良いと思います。

本人は自覚していないかもしれないけど「コイツを生かすも殺すも俺次第♪」と思っている、
そんな人とこれからも一緒に生きてゆけるのかな。
少なくても相手は道端の犬っころか手の中のハムスター程度にしかあなたを思っていないよ。

>15

蹴りたい理由が「むしゃくしゃ」ならひどすぎ。
ストレス解消なら方法は他にもあるし。
初めて奮われた暴力だから、とか、私も悪かった
から、とか思って水に流したりしない方が良いと
思うよ。

最初だけ優しい名無しさん

＞1さんのスレや皆さんのレスを読んで、私は彼女を愛していると
＞勘違いしていたこともわかりました。彼女に苛立って何度突き放しても
＞付いてくる彼女が都合よかっただけでした。甘えたい欲求をぶつけられる
＞恰好の餌食でした。

この部分に私は今気づいて苦しんでいます。
彼にとって私は甘えの対象だっただけ、でも自分は、、、
アホだったなあ、バカだったなあ。
おまけに、ここまでされなければ愛されていないのに認め
られないなんて。

彼（元）の暴力レベルは大した事ないのですが（というか
やられたらその場でやり返してあるので私もDV女？）、こ
の事実がどんな暴力よりも辛く、悲しい。

今も彼は私を愛していると言います。
好きだと言います。
信じたいけどもう信じてはいけないし、信じられない。
ここで信じたら共依存になるのかな？

>>11-14
色々あったんだね。あなたも辛かったでしょう。
体験者から言わせて頂ければ、DV被害者が加害者（ごめん、こう書かせてもらいます）から
離れるためには大きな心境の変化があると思うんです。
たぶん、彼女に良い意味で影響を与えた何かがあるのではないかな。
（それは人であったり、本であったり、掲示板の書きこみであったり、さまざまです）
それによって彼女が行動を起こした以上、彼女は大丈夫です。
かつての加害者からのメールに返事を書けるまでになったんだから、
彼女は今までのことを糧にしてこれからも生きてゆける。

当事者である彼女が赦しているのだから、
彼女以外の人があなたを過度に責めるべきではないと思う。
「彼女以外の人」にはあなた自身も含まれますよ。
越えた一線を戻ってこられたんだから、あなたも「やりなおせる人」なんだからね。

カウンセリングが良い方向に向かいますように。
辛くなったらいつでもどうぞ。

20に同感。

>>15
どういう状況か分からないけど、とりあえずＤＶのﾊﾟｰﾄﾅｰから逃げたいと
思ってる人だという想定でレス。
とりあえず、外傷が大したことなくても病院行っておいた方がいいかと…
いざというとき診断書出してもらえるから、暴力を振るわれた証拠に
なるし。もらった外用薬とかの袋やレシートもちゃんと保存しとくといいよ。
今後も暴力振るわれるたびにこまめに通院することをお奨めします。
あと、カウンセリングも行ってみたら。実際にどういうカウンセリングして
もらえるかというより、ﾊﾟｰﾄﾅｰからの暴力でしかるべき機関に相談していた
という事実を作ることに意味があります。
このまま暴力がエスカレートしていざ調停や裁判になったときに、自分に
有利に戦えるように日ごろの準備を怠らないことが大切だと思う。

>>19
たぶん、信じたらもっとドツボへはまりこむと思うよ。

それよりも、一度気付いてしまった気持ちを見なかったことにして、
これからもずっとやって行けるのかな？
そこらへんはどう？

19さん
あなたの今の状況が既に共依存です。残念ですが彼の
「愛している、好きだ」という言葉は彼にとっては本当かもしれませんが、
あなたにとっては見せかけです。あなたの信じられないという気持ちが
現実なんです。彼はあなたに母親のような愛情を求めているに過ぎません。
セックス以外は。ですがあなたは当然母親ではない。だから思い通りに
いかないと赤ん坊がむずかるように手が付けられなくなり罵詈雑言を浴びせ
暴力を振るうんです。離れなさい。一刻も早く別れなさい。
いや、見捨てるんです。今の彼にとってあなたが全てなんです。
見捨ててやってどん底に突き落としてやらないとこの男は気付かない。
あなたも成長しない。今のままでは二人のためにならないし、将来
生まれてくるであろう子供たちのためにもなりません。共依存はどこかで
断ち切らないと連綿と続くのです。
彼を愛しているなら、その幸せを願って見捨ててやってください。

17さん
ありがとうございます。
本当に辛かったです。特に別れる二ヶ月ほど前から自分でも信じられないような
暴言を彼女に吐くようになり、彼女が泣いているのを見てハッと我に帰り
自分は何をやってるんだろうと自己嫌悪に陥ることを繰り返していました。
しまいには彼女の両親を侮辱するようなことも言いました。
一人になると、なぜあんな優しい子を苛めるようなことをするんだ？と
落ち込み泣きました。
でも彼女は私の何百倍も辛かったんです。
彼女に私から去る決意をさせたのはたぶん加藤諦三の本です。
別れる直前、共通の先輩に相談したとき薦められたのでした。
私はそのときバカにして読まなかったのですが、彼女はちゃんと
読んで私との関係に気付いたのだと思います。彼女が去ってから
私も慌てて加藤諦三を貪るように読みました。衝撃を受けました。
お前はこういう人間なんだぞと突きつけられたようでそれでも
なかなか受け入れられず、現実感の無い長い日々を送ることになりました。
それから他の心理学の本も読み漁りましたが、その時点ではまだ共依存と
ＤＶが結びつかなかったのです。

彼女への謝罪のメールに対する返事で確かに赦してくれたのかも
しれませんが、彼女はこの先も消えない傷を背負って生きていくでしょうし
トラウマになっても不思議はありません。ですが今は、それを癒して
くれる人と出会って幸せになってくれることを祈るしかないんです。

私は父親や元彼にDVされていましたが、そのときはおとなしく我慢
していました。今はときどきむしょうに人を殺したくなります。
かんしゃくを抑えられなくなり、いつか本当に誰かを殺すのではないかと
思います。
自分でも驚くほど、激しい怒りと憎しみが、ものすごい勢いで湧き出して
とても苦しいです。でも誰に対しての怒りなのかわかりません。
父や元彼に対してはまったく怒ってもうらんでもいないのに。

DVで苦しんでいる人達がいるのに、『DVマンセー』という漫画があります。
今発売中のビックコミックオリジナルの「浮浪雲（はぐれぐも）』という
漫画に、『女房を殴ると夫婦円満』というストーリーです。
ぜひ読んで下さい。

ビックコミックオリジナルのHP
http://www.bigoriginal.shogakukan.co.jp/top/index.html

メールは　[email protected]　　です。

DV経験者の私はとても腹が立ち、抗議する予定です。

>>最初だけ優しい名無しさん

DV被害者は生きる気力を徐々に奪われていきます。
「もう、いいや…私はこんな生活しかできないんだ…」ってどんどん諦めてゆくの。
でも、彼女はそこから自分の意思で抜け出した。すごいことだよ？これは。
本があっても読まない人もいるんだよ。でも彼女は読んだ。
本を読んでも行動できない人もいる。でも彼女は動いた。
これだけできる彼女のことをもっと信じてあげてほしいよ。
彼女の傷をどうして「消えない」って決めつけちゃうのよ？自分で立ちあがった人間はもっと強いよ。
あなたの罪は過去の彼女に対してのものだよ。
もう一度言うね。
「当事者である彼女が赦したあなたを、彼女以外の人が過度に責めてはダメだよ。
それは、辛かった過去を赦した彼女の気持ちに背くことでもあるんだよ」

彼女のように、あなたにも立ちあがってほしいです。救われてほしいです。

>>26
>父や元彼に対してはまったく怒ってもうらんでもいないのに。
それは多分、怒っても恨んでもいないとあなたが「思っているだけ」だと思う。
お父さんや元彼に対する情なり恐怖なりが、彼らを憎むことを忌避させて
いるんだと思う。
でも、ひどいことされたら相手を怒ったり恨んだりするのが自然。
そういう感情は押し殺してもなくなるもんじゃない。

あなたは「自分が我慢すれば収まる」と思って我慢しすぎたんじゃない？
我慢しすぎて、溜め込みすぎたマイナスの感情が激しい苛立ちになって
噴出してるんじゃないかな。ぶつけるべきときにぶつけるべき相手に
ぶつけなかったから。
自分の受けた理不尽を誰かに復讐したくてそうなってるんじゃないかな。
でも父親や元彼に直接復讐できないから、癇癪を爆発させることで無意識に
埋め合わせをしているんじゃないかな。
本当はお父さんや元彼に対して怒りや憎しみを抱いても良かったんだよ。
だってひどいことされたんだから。彼らに怒ってないと自分に信じさせる
ことで、あなたはあなたの心にすごい無理をさせていると思う。
駄目だよ、我慢しすぎたら。自分に優しくしてあげんとね。

一度、どっかでカウンセリングを受けてみたらどうかな。
今までDVで傷つけられた分をこのまま「怒ってない、恨んでない、だから大丈夫」
と我慢し続けるのではなく、ちゃんと傷ついた分を癒した方がいい。
我慢しすぎて取り返しがつかなくなる前に。今は行き場のない癇癪が誰か標的を
見つけてそこに向かってしまう前に。

母親にボコボコにされてたんだが
情けなくて言えなかった

>>29さんに激しく同意です。

>>26
辛くて悔しくて、でもそれすら表現できないほどに追い詰められていた、
その頃の自分を開放してあげてほしいよ。
もう、そういう我慢はしなくていいんだよ。

>>30
情けなくなんかないぞ、それは母親のくせに子供をボコる母親の方が
情けないんだぞ。

ホシュホシュ

age

喧嘩すると暴力を振るう夫なんですが
その時の相手の言い分は「そこまで怒らせるのが悪い」
「殴らないとお前は分からない」「手加減してやってる」です。
確かに、私も納得できないで問い詰めすぎてしまったり
素直に謝らなかったこともあるので私にも原因はあるとは思います。
夫もいつもは私のことを気遣ってくれて仲も良いし、暴力を振るった事も
あとで申し訳無く思って、治そうと思ってくれているそうです。

ただ、先日ふとした事で夫が浮気しようとしていた事に気が付いてしまい
問いただした所「喧嘩をして頭に血が上ってその時は、
わざとお前の嫌がる事をした。そうでもしないとまた殴ってしいそうだからだ」
「一時の事で、いつもは浮気しようとは思わないし悪いと思っている」
と言ってくれたのですが、私は浮気と言う事で自分に自信が少しも持てなくなり
そんな事するぐらいだったら気が済むまで殴ってもらった方が良いと思ってます
今までは暴力ｲｸﾅｲ！って思ってたのですが、
もうどうして良いかわからなくなってしまってます。

>>35
35さんの夫は「自己愛性人格障害」なのではないでしょうか。
このメンヘル板にも「自己愛性人格障害10」のスレがありますので、
のぞいて見ることをおすすめします。

ただし「自己愛性人格障害とは」のスレは、加害者（自己愛性本人）の
スレですので、間違えて行かない方がいいです。
一見まともそうに見えるレスが多いですが、よくみると『私はこんなに正い』
とだけ主張していて、被害者は混乱する事になります。

>>36
レスありがとうです。
早速スレ見てきたのですが普段は一切、自己愛性人格障害っぽい所は無いんです。
むしろ逆で他人に気を使って、強気になって良いのにと思うくらいなのですが
少し気になるのは喧嘩の時「いつも自分は我慢しているのに！」と思っている
ふしがあり本当は自己愛が強いけど隠してるのかなとは思いました。
もう一つ気になるのは、子供の時に躾として親にかなり叩かれ、
反抗期にも親に強く反発せずに来たという経緯があるそうなのです。

普段は本当に良い人なので、私のせいなのかな…
ってずっと考えてしまって苦しくてしかたないです。

>>36
＞ ただし「自己愛性人格障害とは」のスレは、加害者（自己愛性本人）
自己愛性本人というか自称自己愛性もいるけど。あとボダもね。

>>37
＞普段は本当に良い人なので、私のせいなのかな…
あなたのせいではないですよ。
どんな理由であろうと暴力はよくないです。

>35

相手が悪ければ35は相手をたたくの？
叩かないでしょう？　
何がどう悪いと思うか、嫌なのか話し合おうとするでしょ？
それを有無を言わせず暴力に訴える相手は　お　か　し　い　です。

いつも気遣っていようがそんな事は恋人同士なら
あ　た　り　ま　え　の事で特筆すべきことではありません。
直そうと思って直らないのは意思が弱いだけ、単なる病気。

浮気のいいわけも、ただ単に口先だけ。
自分の都合の良いようにあなたに　責　任　転　嫁　しているだけです。
嫌がるような事するってアホですか？　事態を混乱させてるのは
明らかに彼のほう。彼の理論で言えば、彼がﾎﾞｺられて当然です。

また、本当にいい人ならいつも自分は我慢しているなんて考えません。
ついでに一定値を超えると我慢しきれず暴力だ出るなんて
いい大人のすることではありません。
別れた方が35さんの身のためです。

好きだと思い切るの大変だし、35さんが「駄目かも」と思うまで
このレスも心に響かないのは自分の経験で解ってますが
ﾏｼﾞﾚｽしてみますた。

>35

他スレで紹介されていたところなんだけど、読んでみて。
当てはまるところない？

暴力をふるう男性の特徴
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/3062/ndv2.html

トップページ
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/3062/


世の中に、「叩いても許される人」も「叩かれてもいい人」のどちらも存在しないよ。
「暴力」自体が悪なんだよ。
自分を大切に。

>38　>39　>40
レス有難うございます。
実は昨日、浮気の一件でかなり精神的にまいっていて
ふと思い出しては不安に駆られ何度か泣いてしまって
最初は夫も慰めたり、謝ったりしていたのですが、
後半は自分が謝っているのに思い通りにならない事で苛立ったらしく
今朝いきなり怒鳴られ詰られて、私は必死で謝り、これ以上泣いたりする姿を
見せないことを約束し、今回の事で浮気などはしないでと懇願しました。
最後には我に返るのか夫も謝り、優しく接してくれたのですが、
私が悲しむ原因と夫の怒り方を照らし合わせても納得できないのに
自分が悪いと思う以外の選択肢がない屈辱感と
また嫌なことをされるのではという不安と、今度こそは治ってくれるかも
という期待の狭間で自分を見失いかけており
自分の命まで否定すれば楽かも…と考えてしまっていたので、
頂いたレスでかなり救われました、ほんとうに有難うございます。
まずは少しでも自分を大事するところから始めてみたいと思います。

>>35
>子供の時に躾として親にかなり叩かれ、
>反抗期にも親に強く反発せずに来たという経緯があるそうなのです。

こういう経験がある旦那さんは、もしかすると暴力による萎縮を、
効果的な躾と取り違えてしまったのかもしれませんね。
お二人に、お子さんはいらっしゃるのかな？
お子さんには、旦那さんは暴力をふるわれる兆候はないのかな。心配です。

犬猫のしつけにすら、暴力は信頼を失わせ、心を壊すという結果が出ている昨今、
暴力が子どもの心にどのような影を落すかは、旦那さんが見事に体現してみえますね。
旦那さんのご両親の罪は、重いです。
旦那さんは、幼い頃暴力を受けていたために、今あなたに暴力の連鎖を行っている。
それは、暴力によって旦那さんの心が深く傷ついている証と思いませんか。
しかし、あなたは彼のご両親ではありません。
彼の、ご両親に対する鬱屈した怒りや反発をぶつけていい相手ではありませんし、
ぶつけたところで根本的な解決にはなり得ない相手です。
そういう、一時的なストレス解消になるだけの暴力は、
あなたが許せば、どんどんエスカレートする危険性すらあります。

>確かに、私も納得できないで問い詰めすぎてしまったり
>素直に謝らなかったこともあるので私にも原因はあるとは思います。

そんな事で殴られるんだったら、ウチなんか毎日流血の大惨事ですよ。
（つづく）

>暴力を振るった事もあとで申し訳無く思って、治そうと思ってくれているそうです。

暴力をふるったことでストレス解消できて、スッキリするからやさしくなれるんです。
またケンカしてストレスたまったら殴られますよ。

>わざとお前の嫌がる事をした。そうでもしないとまた殴ってしいそうだからだ」
>「一時の事で、いつもは浮気しようとは思わないし悪いと思っている」

浮気は実行していないのでしょうか？
しかしこれ、酷い言い草ですね。イヤガラセで浮気、ってどういう論理ですか。
これ、逆に、あなたが
｢暴力に耐えられず、あなたの嫌がる事をしたくなり、浮気しようと思った｣というのは、
旦那さんは受け入れられるんですかねえ。
それで、あなたへの意趣返しに浮気してスッキリして、やさしくなれる、しかし、あなたは
旦那が自分の何に腹をたてているのか知ることができないわけですから、
また同じように旦那さんを怒らせる可能性は残したままです。
一生いっしょにやってく途中で、伴侶が気に食わないことするたびに、浮気するんですかねえ。
ちょっと馬鹿すぎる、場当たり的な対処ですね。

ああ、あなたへの暴力、というのも、これと同じ根っこを持ってますね。
旦那さんは、何か問題が起こった時に、そのことを根本的に解決するのではなく、
何かに転化して擬似的にストレス解消する癖があるんですね。

ちなみに、普段やさしい、というのは、暴力をふるう免罪符にはなりません。
それどころか、大体のDV人間は、暴力をふるわない時はすごくやさしい人ですよ。
>>2　の関連スレを巡回してみては如何でしょうか？

>後半は自分が謝っているのに思い通りにならない事で苛立ったらしく

酷い話ですね…。
結論としてあなたがたは、別れた方がいいと思います。
やさしいあなたは、原因が彼の幼少時の親による虐待のトラウマからくると思ったら、
自分がなんとかしてあげたいと思うかもしれませんが、
暴力をふるわれる立場の人間に、ふるう側の人間を救うことはほぼ不可能です。
というか、人は誰かを変えることはできません。人は、自分をしか変えることはできないのです。
あなたにできることは、彼を捨てることで、彼があなたにしている行為がどれほど酷いことなのか、
彼に知ってもらうことくらいです（多くのDV人間はこれすらもできないのですが）

とりあえず、旦那さんから受けた暴力（言葉を含めて）を、
記録することをはじめてみては如何でしょうか。

＞４１

私はあなたにも原因があると思います。
「浮気はしないで」と懇願するって夫婦は普通浮気を
しなくて当たり前なんですよ。

泣く妻を嫌がる→浮気する→離婚になる
この間に暴力は必要ありません・・・。
あなたが執拗に旦那ｻﾝの気持を自分に向かせようと
してませんか？泣く事によって。

暗い家庭に嫌気がさすのは当たり前の事です。
誰だって明るいものに惹かれます。
暗いことに惹かれるのは精神的に病んでいる状態の時
くらいですよね。

あなたが旦那ｻﾝに暴力をふるわれたなら傷ついて悲しくて
当たり前。
反対に暴力をふるった相手は理由付けを相手にも自分にも
しなければ気持は収まらないはずです。

暴力がくるとわかっていながら我慢できず問い詰めつづける
あなたは自分から招いています。

自分と旦那ｻﾝの関係を1歩離れて冷静に見つめてみてください。
愛しているなら家庭を明るくする努力をするべきです。
あなたを愛している旦那ｻﾝならあなたの笑顔が何より好きな
はずですよ。
そうじゃなかったら離婚を勧めます。

>45
DVに関して、被害者側に「あなたにも悪いところがある」という意見はやめようよ。
夫婦間の暴力を肯定しないで下さい。

DVの実態について、よくわからない人は>>45みたいに思うかも。
被害者側に一言言う前には、>>2のリンク先スレとかよく読んでほしいナァ。

関連スレからの転載。
DV加害者の欲求は果てしないのです。

803 ：家出嫁 ◆xBE281ZiVQ ：03/04/11 13:56
ﾔｷｿﾊﾞｿみたいなの他にもいるんだね。
ＤＶは治らないよ。よほど痛い目を見るか人生変えるようなショッキングなことでもない限りね。
痛い目を見ても誰かのせいにするかもね。
私の元夫は、年の離れた私に（わたしが下）
・天使のようなすれてない純粋さ
・旅館の女将のような気づかいとしっかりした完璧な家事
・処女であること
・男をよろこばせる夜の生活
・口答えしない素直さ
・自分で考えて言われなくてもしっかりやるかしこさ
・子供の教育をきちんとすること
・夫を最優先すること
・夫がいないと何も出来な〜いと頼ること
・夫を尊敬し、立て、あがめること
・義両親と親戚づきあいをそつなくこなすこと
・年下妻らしいかわいらしさを失わないこと

その他いろいろを期待してかなわないと暴力をふるったよ。
処女にやり手ババァのようなしっかりを期待しないでくださいと言いたい。

今は離婚したけれど未だに自分を被害者だと思っている。
自分の思い通りにならなかった元妻を恨んでいるよ。
新しい彼女が出来たようだが同じようなことを要求しているようだよ。
暴力も相変わらずなようだし。

それでも自分は『被害者』なんだよ。

>46

その言葉の後を読んでくれましたか？
暴力を肯定していません。
「暴力は必要ない」と私は書いています。

私が一番いいたいのは４１さん自身も目を覚まさないと
いけない部分があるということです。

４１さんの書きこみを見ていると旦那さんを愛しているようなので
DVと片付けたり離婚の道だけを言わない方がいいと思ったからです。
愛しているのも勘違いと言う事もあり得るので1歩離れたところで
見つめなおす事が必要なんですよ。

私にも昔暴力男との関係がありました。
自分が目を覚ますのが遅くてひどいことになりました。
彼は何らかの病気だったと思います。
自分も愛しているという錯覚に囚われていました。
ただ、自分が目を覚まさないのも自分自身の責任なんですよ。
私達は自立した大人なんだから。

DVに関しては私も別れた方がいいという意見です。
でも家庭はとても大切なものだから
相手を精神的欠陥者とみるかどうかという判断も
簡単に結論付けてはいけないと思います。
その判断をするのも自分自身が正常な状態で
行わないといけません。

多少きついことを言うかもしれませんが
物事は片方側からだけ見ても全体像が見えないときがあります。
たしかに法で裁くなら手を出した方が悪い。
でも原因をさぐるなら一方的に手を出した方に原因があるとは思えません。
結局二人は愛をはぐくむ能力に欠けてるんです。

>でも原因をさぐるなら一方的に手を出した方に原因があるとは思えません。

これ、よくあるDVに対する認識違いなんじゃないかなぁ？
レイプはされた方にもスキがある、と同種の…。
41の語り口が淡々としてるから、わかりづらいかもだけど

>自分が悪いと思う以外の選択肢がない屈辱感と
>また嫌なことをされるのではという不安と、今度こそは治ってくれるかも
>という期待の狭間で自分を見失いかけており
>自分の命まで否定すれば楽かも…と考えてしまっていたので、

これ、かなり根深くDVが行われていると思うよ。
こういう状態の人間に、正論ブチかまして追い詰めてどうする、って気はするな。
まぁ、被害者に喝を入れるためにそういう正論があってもいいのかもしれないけれど、
私は敢えてそれに反対するスタンスとらせてもらうね。

>>45
まず「ドメスティックバイオレンス」を正しく知ってください。
あなたのしていることはセカンドレイプと同じです。

＞５２

私はDVを正しく知っているし経験者です。
自分の意見だけを正論とするのも嫌にきつい事を
いうのもやめてくれませんか。

４９で再度書き込みしましたが私もDVには別れた方が
いいというスタンスです。

私の場合、４１さん自身がまず目を覚ますように
書いています。
何も現状維持を勧めているわけでもありません。
本人が目を覚まさないと行動が起こせないでしょう。

まわりくどい書き方に見えたかもしれませんが誤解です。

とりあえず一時的に距離を置く。逃げる。
そうすれば二人とも冷静になるでしょう。
そしてお互い相手に依存していたことに気付くでしょう。
とてつもない不安が襲ってくるをおもいますが、すべてはそこからです。

>また、「暴力をふるわれる側にも原因があるのでは？」と問うことも間違いです。　
>　（原因・理由があれば、暴力は許されるのでしょうか？　ＤＶの場合、暴力の
>　　きっかけは、「何をしても」　そして　「何もしなくても」気に入らないだけ。
>　　全ての事柄が、彼らにとって「原因・理由」と称されます。
>　　それは、「私が悪いから」と思い込まされている、当事者の女性の責任
>　　ではありません。
>「原因がある」のではなく、「暴力をふるうこと」それ自体が悪いことです。

>私はDVを正しく知っているし経験者です。

ある体験を克服したものが、克服できていない者にとって
一番厳しく辛辣であるという側面もあるので、これが免罪符になるとは限らない。
被害者にかつての自分を重ねてしまって同一視した挙句、
｢自分の場合の｣理想的な解決を呈示する危険性もなくはないし。
>>45にそれがわかってもらえるといいナァ。
まぁ、それは自戒すべきことでもあるけど（ｸｼｮｳ

とにかく、

>普段は本当に良い人なので、私のせいなのかな…
>ってずっと考えてしまって苦しくてしかたないです。

>自分が悪いと思う以外の選択肢がない屈辱感と
>また嫌なことをされるのではという不安と、今度こそは治ってくれるかも
>という期待の狭間で自分を見失いかけており
>自分の命まで否定すれば楽かも…と考えてしまっていたので、

というように、自分の正当性に疑問を抱かされている人にむかって、
奮起を促すための言葉のアヤとはいえ、
加害側の正当性を認めるような発言はまずいんじゃないかと思う。

なんで、まぁ、おせっかいにもヨコレスしてみました。

>41　さん
自分が納得できる形になれればいいね。
今はきっと混乱してて落ち着かないと思うし、結
論を出せないでしょう？私なんて未だにそうだも
ん。気持ちがふらふらと揺らいだりする。
幸い明日まではお天気が良いらしいし、外へ出て
新鮮な空気を吸ってみない？

ここは詳しい人が多いみたいなので、教えてくだ
さい。

DVの原因をAC、ボダ、人格愛、PTSDなどなどと
唱える本が多いのですが、バタラーとはどうい
う関係になるのでしょうか？なんとなくですが、
バタラーは親が虐待してくれなくても（なんか
言い方が変？）なれるみたいな印象があります
が、、、

>57
バタラーを知らなかったのでｸﾞｸﾞｯて見たよ。
ttp://www.tfnetjapan.org/backissue/oldsite/batterer.html

DV加害者=バタラー⊇AC、ボダ、人格愛、PTSDなどなど
バタラーの中にはAC以下の傾向を持つものもいるが
必ずしもその限りではないという事らしい。

何らかの原因で相手を支配するために暴力を
選択する癖を身につけた人。
その原因は家庭だったり、家庭以外のものだったり。
逆に家庭をいいわけに利用している場合もあるらしい。
奥が深い…

私が読み取った、これの結論。
DVは基本的に治らないと思ったほうが良い。

>>45
自分の意見だけを正論としているつもりもありませんし、きつい事を言ったつもりもありませんが、
嫌な気持ちにさせてしまったのならごめんなさい。

このスレのタイトルが、例えば「ＤＶから脱出できた人限定」だったら、
あなたのような意見もアリかも知れないし、今とは違う視点からの話しもできると思います。
でも、ここはＤＶの渦中にいる人も来るスレです。
ＤＶについて語ることもさることながら、>>4にあるように苦しんでいる人が
ひとりでも多く救われることもスレの目的のひとつです。
だからこそ、心の傷に苦しむ人が集うこの板に立てられたのですから。
私は、少しでも自分を大事にするところから始めてみたいと思ってくれた35さんや、
現在苦しんでいる人に>>45にあるような言葉を聞かせるのは辛いです。

ＤＶを正しく理解しているのなら、現在渦中にある人にとってどんなに追い詰められることなのか、
良くおわかりになっていると思います。
ＤＶは被害者を叱咤激励して発奮させれば解決するというものではありませんよね。
ＤＶから逃げ出すためにはまず、自分のされていることがいかに理不尽かで不当なことなのかを知ること、
そして相手を治すのは、素人・少なくても現在被害を受けている自分では無理だと
悟ることから始まるのではないのでしょうか。

>>58
そのリンク先の話、すごく怖い…。
ﾄﾞｷﾄﾞｷしてパニックの発作が出そうになったよ…。いちいち心当たりがあって、その通り!!としか言いようがありません。
その環境にあった人が全員バタラーになるわけじゃないことを思えば、厳しいけど理由付けは責任転嫁だと思った方が良さそうですね。
バタラーの狡猾さは実際に体験した人じゃないとわかりにくいから、周囲の理解がなかなか得られないのも辛いところですよね。

加害者に治る可能性があるとしても、専門家の助けを借りた上で本人の大きな努力があってのことですし、
やっぱり「とにかく逃げろ！離れろ！」が重要なんですね…。

以前付き合っていた男性のお陰で、未だに対人恐怖が治りません。
心の病どころか、体調にまで異常が現れていたにも拘らず、DVである事に
気が付いたのはつい最近です。誰にも相談できなかったのですが、流石に
異常っぷりに気がつかれ「DV被害者である」と言う事を認識させられました。
直接的な暴力は（記憶している限り）数度しかないのですが、主に言葉の暴力、
性的暴力、人間としての抑制が中心でした。
長くなってしまうのですが、お話させてもらってもいいでしょうか？

>58
読んでみた。
ありがと。
結局DV男は一種の「性格」なんだろうね。
こんな「性格」に合う女性はいないよ、絶対。（笑）

>>61

良ければ聞かせてください。
でも、話せる部分だけでいいから、無理しないでね。

親などには心配掛けたくなくて相談できずにいたので
色々なお話を教えていただいてとても嬉しいです。有難うございます！

>子供への暴力
子供がした事に対してと言うより、自分が苛立ったからと言う感じで
怒鳴ったり叩いたりすることがたまにあり、その際は止めています。
暴力を振るってもパニックを起こすだけだとわかってきた様ですが
これからも子供は絶対に守って行くつもりです。
>された事の記録
また今回、書き読み返す事で、気持ちを整理して少し客観的に見れたので
こっそり日記でもつけてみますね。

>45
泣くことって日常では殆どなく、喧嘩も殆どありません。
>あなたが執拗に旦那ｻﾝの気持を自分に向かせようと
>してませんか？泣く事によって。
これは夫にも同じ事を言われましたが、そんなつもりもなく
ふとした事で色々考えてしまい我慢できずに泣いてしまいました。
たまに喧嘩した際も、私は納得できない事もあり冷静になれず
追い詰めてしまった事はあると思います。
時々どうしても感情が先になってしまい、申し訳なく思っています。
家庭が楽しいのが一番良いのは分かっているのですが
私はずっと一緒にいる以上時には揉める事が合ってもまた元に戻れると
思っているのに対し、夫はいつもは楽しくても揉めたら全て台無しと
思っている様なのでその違いが辛いです。
自分を正当化したいわけではなく、私の努力が足らない面が大きいとだと思いますが
正直、どこまで努力すれば認めてもらえるのか、
例え認めてくれてもまた不満に思われたらどこまでの
制裁を受けなくてはいけないのか先が見えない不安が付きまといています。

>57
同じ様に思ってる方もいらっしゃるんですね！
本当に混乱して、気持ちが揺らいでます…
今の気持ちを代弁して頂いたようでなんだか安心しました。

まだ頭と気持ちが一緒にならず、すぐにはちゃんと判断できないのですが
距離を置いて冷静に考えるきっかけ自体を先ず作ってみる予定です。

ＤＶ夫はＡＢ型が多いって本当ですか？

ＤＶと血液型は関係ないよー

age

俺Ｏ型　嫁さんの事愛してた　けど２回も
　暴力振るってしまった　しかも１回目は妊娠中
離婚しました　て言うか捨てられました。
３年経った今でも　後悔後悔
うちの父もそういう感じでした　母が耐えて
？依存？して今でも　一緒に仲良くしてます
父が歳を重ねるにつれておとなしいくなってきたのも・・・
今はどちらからかと　言うと母の方が強い
けど　俺は頭では暴力はだめとわかっている・・
けど　小さな頃から　育った環境？
手が出てしまった。
今では　凄く臆病で恋が出来ない・・・
そして　その事で父を強く　問いたざしたら
大喧嘩　２年連絡　取っていません。　

うちの父親Ａ型。母親と私達姉妹を殺しそうなぐらい殴り蹴り、母親は出ていった。

うちの夫はＤＶ寸前の亭主関白でした
結婚してから豹変して・・・そういう人だと思わなかったので
びっくりしました
でも夫の中にいる父親より私の中にいる母のほうが強かったらしく
私の反撃をくって（暴力はふるってません）
おとなしくなりました

気が強く身勝手な母親から受け継いだもの
たった一つだけ役にたったよ

油あげ

>>69
ついカッとなって手をあげちゃった？
それともその時は自分なりの根拠に基づく正当な行為だと思ったのかな

「支配するため」に「継続的に」行われるのがDV。
で、カッとなっての一発は暴力。この2つは似ているけど違うものだと思っていいと思う。
もちろん回数にかかわらず暴力はいけないよ。
繰り返すけどいくら挑発されようと暴力はいけない。
だから殴ったこと自体を肯定する気はないよ。
もし自分なりの正当な根拠に基づいて殴ったのならDVの可能性ありだと思う。
そこらへんはどうですか？

売り言葉に買い言葉でついカッとなって手が出てしまったのなら、
これだけ後悔している69さんは、もしまた同じような状況になっても
今度は深呼吸してから対応できるでしょう？
きっともう繰り返さないと思うよ。

69さんの気持ちが少しでも癒えますように。

69が「誰かのせい」「何かのせい」と思ってるうちは
誰ともお付き合いして欲しくないなー。
どんな境遇、育ちであれ、やってしまったのは
「自分のせい」ですから。

でも、応援してるよ。
乗り越えて幸せを掴み取るんだよ！

＞７３
＞７４
いちを　自分なりの根拠はありましたが・・・　今　　
　思うと　ただの　小さい人間です。
やはり　「支配するため」って言うのも無意識
て言うか　頭の隅にありました。
　今　親のせいと思い　自分のことを納得させよう
としてるんかな　て言うか　親と縁を切る事で
自分に　「言い聞かせて」いる所もある。
今　葛藤の日々です。
はっきり　言って　まだ　苦しんでいます。
自業自得ですが　だから　彼女いません　よう
作りません。。
他のＤＶ男は分かりませんが　私はこんな感じです。
俺　３０です。

>>74
まず「誰かのせい」や「何かのせい」にしないと、自分自身が保てない事が
あります。
次に「自分のせい」にする為の、準備段階として必要なのです。
だからその事は責めないであげて下さい。

でも74さんは本当に良い人ですね。
明るく、暴力などには関係の無い人に感じられます。羨ましいです。

ＩＤが・・・

>71
どんな反撃を？

朝から殴ってしまった……彼氏を。
骨折れたかと思った。
最低女だ。ｶｳﾝｾﾗに相談しよう。
でも彼氏よ、私はｱﾝﾀのﾏﾏﾝじゃねーぞ、
学校くらい頼むから逝けよ……

>>45
遅レスだけど、

DVを正しく知っているなら、DVを受けている最中の人間から相談を受けた場合、
「でもあなたも悪いんじゃないの？」的なことは絶対に言ってはならない。
ということも知っておいてね。
あなたはDVを知っているといったけど、DVについて相談された場合の
態度は知らないような気がする。

ここは正しい対応を知ってる人が多かったからフォローできたようだけど、
もし現実世界であなたがDV被害者の知人から相談を受けた場合、
「旦那さんにも殴る理由が」なんて言うのは致命的な失敗になりますよ。

DV被害者は、そうでなくてもDV夫によって「気力」「精神力」を奪われてる。
思い切って相談した相手に「でもあなたにも問題あるんじゃない？」
「旦那さんにも言い分があるんじゃない？」などと匂わすようなことを
言ったら、「やっぱり私が悪いんだ」とDV環境を改めて受け入れてしまう
ことにもなりかねないよ。
それは、助けを求めて伸ばされた被害者の手を振り払い、元の窮地へ
叩き落すことといっしょだよ。

私も彼氏から暴力振るわれることがあります。
普通に会ってても、ちょっと気にさわることが　あると、　
殴られたり。昨日も殴られて、目の周りにあざができ
ちゃいました。これから彼氏とどう接したらいいのか
わからないし、カウンセラーに相談したいと思うんだ
けど、どこに行けばいいのかわからなくてすごく不安
です。

>>81
あざだなんて酷いね・・・
本当は「今すぐ逃げろ」と言いたいんだけどな。

まずはカウンセラーに相談したいんだよね？
具体的にどこに行ったらいいかわかる方、いますか？

ｸﾞｸﾞってみただ。参考になるといいが。

○全国婦人相談所相談電話リスト
ttp://www.ktv.co.jp/dv/tel.html

○配偶者や恋人からの暴力に悩んでいませんか
ttp://www.city.ebetsu.hokkaido.jp/danjo/dj_koho/1501dv.html

相談の電話かけるのも、勇気がいるかもしれないけれど、
ファイトだよ。自分を大切にしてね＞81

暴力夫が寝てから、金属バットで暴力夫の頭を潰せばいいじゃん。

>81
メールでの相談を受け付けている所もあるよ。
（富山のなづなさんの所とか、尼僧さんの所とか）
電話で、が辛かったらDVでぐぐってみそ。
そういうサイトがいっぱい出てくるから。
少しずつがんばろう！

http://search.shopping.yahoo.co.jp/search?p=%A5%AD%A5%EC%A4%CA%A4%A4%A4%BF%A4%E1%A4%CE%BE%E5%BC%EA%A4%CA%A1%D6%C5%DC%A4%EA%CA%FD%A1%D7&R=books&f=0

DigitalVideoマンセー

東京フェミニスト・セラピーセンター
０３−５６０８−０１２７
カウンセリングしてくれるよ。
自助グループあり。
シェルターも運営しているからそうだんしてみて。
地方でも紹介してくれると思う。

いったんあげ

あぼーん

シェルターって国とかが運営してんの？

全然。
民間の団体が何年も働きかけて やっとストーカー法案が決まったし、
今更だけど日本の公は何もしようとしない。
シェルターの運営もカンパなどでまかなっていたりする。
女性フォーラムなどで講演会を聞きにいくと大変さがわかるよね。
でも、あの人達が動いて世の中が変わっていっているじゃないかな。
暴力受けていて自分に対する自尊心がダメージを受けているから自立することはかなり辛い。
そういうメンタルな面でのサポートも必要だからやることは多いよ。
他人事とは思えないから自分のできる事はしたいと思うよ。

民間なのか、、
まぁ公批判は個人的にすかないけど、投票率最悪だし

あぼーん

あぼーん

事実だから仕方ないよ。
本当に困っている人が集まってはたらきかけたりしないと行政は動いてくれない。
残念なことだけど本当のこと。
当事者になって初めて知る。
DVも最近まで夫婦げんかで民事不介入とされていた。
他人なら犯罪、身内ならOKなんて異常すぎる。

お世話になったのでageつつ、それだけなのもなんなので･･･

昨日、今後の事を考える上で喧嘩の延長としてではなく
少しでも冷静なときの夫の考えを知りたいと思い話し合いをしました。
「どんなに腹が立ったからってわざと相手の嫌がる事をするのはどうか？」
というのに対し、夫は
「じゃあ腹が立ったらどうすればいい？」との答えでした。
非がどちらにあったとしても自分が腹が立ったら法律さえ犯さなければ
相手が苦しむ事をしても良いと思っていたそうです。
それって対等な立場に居る間柄では出てこない発想ですよね。
夫の両親も子供（孫）が言うこと聞かなければ食事を与えない等
罰則を与える事で躾をしろとアドバイスしてくるので
相手を苦しめて言うことを聞かざるおえない状況にするよう
夫の根底に植え付けられてるのもしれません。

･･･少しでも冷静に考えたいのに、これから優しい態度で取り繕って
気持ちを揺さぶられるのかと思うとつらいです。

みなさまにご相談したいことがあります。
実は妻の「言葉」に我慢できなくなりそうで苦しんでいます。
まったく身に覚えのない「浮気」をきめつけて罵られたり
友人や両親の事をこれも根拠ないことで罵倒されたりします。

そんな風に妻が怒りだす原因（きっかけ）は
例えば会議が長引いて電話が遅れたり、残業で帰りが遅くなったり、
取引先との接待の場所に電話をかけてきてでられなかったり、
それ以外にも、たのまれた買い物の品をひとつ忘れてきたりした場合などです。

妻は勤めた事がなく「仕事」に関してまったく想像できないようです。
正直耐えられなくなって暴力を振るいそうで自分が怖くなる事があります。
なんとか、いい解決方法はないでしょうか。お知恵を貸してください。

暴力で自分の意見を通そうというのは馬鹿夫。
言い争いぐらいで我慢しときなさい。
どうしても我慢できないなら離婚ドーゾー
私は暴力のない家庭育ち
男の器が違うんですよね

>>100
ｽﾄﾚｽが溜まってらっしゃるようですね。

たぶん、頬骨骨折している（泣）
私は暴力いっぱいの家庭でした。
子どもの時は家に帰りたくなかった。
家庭は選べないからね。。

>>99
あなたではない誰か、奥さんが信頼している人に
「仕事っつーものはね」と講釈してもらう

ただ、想像力がないのは治りにくいからな・・・・

>>99
・妻が、今か今かと夫の帰りを待っているように
　自分も、｢早く家に帰りたい｣と思いながら仕事をしていることを伝える。
・できることならもっと妻と過ごす時間を確保したいと思っていることを伝える。
・言ってもわからないと決め付けずに、たまには仕事の愚痴を漏らす。
・たまに朝、｢会社行きたくないな〜｣と妻に弱音を吐いてみる。
・仕事というものをわかっていない！と見下さずに
　低姿勢で謝りながら、電話に出れない理由を説明する。

毎日残業の夫が自然とやっていることです。
おかげで私は一度も不安になったことがありませんし
浮気できるような体力も残っていないことを理解しています。
嫌々ながらも私との生活の為に必死に働いてくれている夫を尊敬しています。
奥様は、
自分といる時間より仕事している時間の方が夫は楽しいのではないか？
と心配になっているのだと思います。
そして、仕事なら辛いはずなのに、嬉々として出かけているように見えて
もしかして浮気？と疑ってしまうのではないでしょうか。

>>102
骨折って…なにそれ！大丈夫？
早く病院に行った方がいいよ。
今日は日曜日だけど…殴った相手に見つからずにかかれる病院探してさ。
転んだこととかにしないで、ちゃんとお医者さんに「○○（相手）にやられました」って言うんだよ。
何かの時に証拠として役に立つから。
育った家庭は選べないけど、これからの生き方は自分で選べるんだから、
殴られる環境にいつまでもいなくていいんだよ。
お大事に…。

殴るのは相手が弱いから殴れるんですよね？
サイテーですよ。
弱者になら暴力を振るえる男、人間のクズです！！

自分で悪い事したと思ってないから、たちが悪い
本人にDVかもしれないと気づかせることって出来そうもない

>>99さん
奥様、もしかしたら不安神経症、もしくは何かしらの強迫も伴っているのかも知れないですね。
お互いが落ち着いている時に話し合い、夫婦揃って通院された方がいいかも知れないですね。

女子供殴る奴は最低だ、理由はどうであれ
罰を受ける日がやってくる。

俺は　殴ったよ　別れました（捨てられました）
３年たった　
今も　まだ　後悔してる。
そして　父を恨んでる　父の背中を
みて　尊敬して　２十なん年育って来たから

>>99
夫婦カウンセリングとかは？
いっしょに行ってくれないなら、とりあえず自分だけでも相談してみるとか。
何か彼女にとって不安の要因があるんだと思う。
理屈が通じるなら、それを見つけて解決するべき。
今は彼女の個々の行動について話し合いはできないと思うよ。
妄想が入っているなら精神科の管轄では。
それほどではないが話が通じないほど異常なら、
境界型人格障害（境界例）などかもしれない。

>>104
あなたのパートナーは会社の犬ですか？

>仕事なら辛いはずなのに、
何故にこんな決めつけを？？

夫婦でいるのとは違う「楽しさ」を仕事に見つけている夫を
見ていても別に不安の要因にならないんですけど・・

＞112

＞104は＞99の奥様と自分を重ね合わせて、似てる！と思って
自分の例を書いてるわけで、世間一般がそうだと言ってる訳では
ないと思われ。

キムチ

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

>>99
とりあえず嫁さんに仕事に就いてもらい、仕事の大変さをわかってもらう。

嫁さんに”言葉の暴力はやめてほしい”と言ってみる。
罵倒や暴言は言葉の暴力です

暴力を振るいたくなったら、すぐにその対象から離れるべきです。
離れる時は、嫁さんに不信感与えないように、”ムカついて殴りたく
なってしまったので、ちょっと頭を冷やしてくる”と正直に話して
小一時間ほど離れてみる。

>>99
奥さんはものすごく寂しいんじゃない？
仕事をしたことがないなら、ずっと家にいてあなたの帰りだけを待って一日過ごしているんだろうね。
奥さんはこの環境を積極的に楽しめる人じゃなさそう。
どこにも所属していない孤独感っていうか、「今私がいなくなっても誰も困らない」みたいな感覚に
陥ってどんどん穴にはまっていってるんじゃない？
だから唯一の居場所である「家庭＝家族＝夫」に執着して束縛するんじゃないかな。
で、仕事の現実を知らないがゆえに、非現実的な妄想にエスカレートしてしまうと。

話し合いと平行して、一緒に楽しめる趣味を見つけたらどうだろう？
平日は奥さんが打ちこみ、休日は夫婦で打ちこめるようなやつ。
できれば奥さんのほうが１歩リードできるようなものがいい。


駄レスだけど下がりすぎなのでついでにいったんageます。

ここには、近所から通報されて逮捕歴がある男がいそうだ。

あげ

起こして殴られてから、起こすのが怖いよー。

DV男は外面がいい

それ言える。外では良き旦那ぶる

結婚する前、つきあってる時はものすごいいい人だった。

どなたかアドバイス下さい。
ＤＶ夫から逃げ出して半年になります。
早く立ち直って普通の生活が出来るようになりたいのですが、
どうしたら早く回復できますか？
ただいま足（夫にやられた怪我）のリハビリと、
心療科に通院してメイラックスを処方してもらっています。
時折、暴力・虐待を受けていた時の事が頭から離れなくなり、
何も手に付かなくなってしまいます。
電話や玄関のチャイムに出るのもイヤになる事もあります。
そうでないときはまったく普通の状態（と自分で思ってる）で、電話も来客も
平気なんです。はたからみたら単なる気分屋みたいですよね。
子供にも不安定な親は良くないですよね。
こんな状況から早く抜け出したいのですが、どうやって吹っ切ったらいいのかも
解りません。カウンセリングに行くとかえって気分が落ち込みます。
なんかスッキリ立ち直れる方法ないでしょうか？

早くとあせるから、余計に立ち直れなくなるﾖｶｰﾝ。

DVのことを知らず知らず自分の中でためてたり我慢してるのなら、
あなたのことを肯定してくれる人に話を聞いてもらうとか　
DV被害者たちの集まりに出席してみるとかして、発散する。
DVについて自分の中でふんぎりがついてるのなら、そのことは
できる限り忘れて普通に暮らす。
いずれ時間が立てば、立ち直れてると思うんだけどね。

今の自分を責めない、今の自分を受け入れる（肯定する）そして
将来的にはどうなりたいのか、その目標を持って、ゆっくりとまたーりと
努力していけばいいんじゃないかな。
焦るのはよくないよ。

>>125
ありがとうございます。
あせらないようにね、と医師やカウンセラーにも
言われてるんですが、どうもあせってしまう。悪い癖ですね。
治そうと思っているんですが、なかなか習慣が抜けないです。
逃げ出す前に比べたら、だいぶ落ち着いてはきていますが・・・。
常に追われているような状態が長かったので・・・。

ＤＶについては、まだまだ忘れたくても忘れられない部分もあります。
その一方で、記憶がスコーンと抜けてしまっているところも有ったり。

今の自分を責めない、肯定する⇔後悔から、自責の念にかられる。自己否定してしまう
の行ったり来たりな状態です。まだまだ時間がかかりそうです。
逃げる前よりは少しはマシになったかな、というのが救い。

age

警察官が警棒や拳銃を所持しているのは
行使がやむをえないような危機的状況も想定してるからだ。
悲しいかな、時には必要になる暴力ってある。
病識のない人格障害者。あなたへ向けてのレスだ。　
そういうﾔﾂは自分の都合の悪いことは覚えてないし
事実を捏造までする・・・被害者面しやがって胸糞悪いわ！

時には必要だってさ（´く_,｀）ﾌﾟｯ


───────── 　ヽ从人∧人∧人∧人从人从/
───────── ― ）　ふーん　　　　　　　(
─── /⌒ヽ, ────丿ＶVＶvＶＶＶＶＶＶＶｖｖＶＶvV＼
￣￣　 / ,ﾍ　 ヽ∧＿∧　￣￣￣￣￣￣￣￣　　　,　”　'　‐ ,
￣￣　i　.i　＼ （　´_ゝ`）ヽ,___,, __ ＿ ,, - _―" ’’・　∵, ’・ ,. 　∧＿∧
──　ヽ勿　　ヽ,__　　　　j　i~""　　　　 ＿ ― ＿: i ∴”_∵　 （il|lﾟ∀ﾟ）
＿＿＿＿＿＿ 　 ヽ,,　/　/　__,,, -- "" ─ "ー ・,. ；　; - 、./　つ　つ
───────　ヽﾉ　ﾉ,イ　　─── ― -　　　　　 　　　/　/　/128　）
───────　 /　/,. 　ヽ, 　──　　　　　　　 　 　　.(._.ノLノ　
＿＿＿＿＿＿ 　 丿 ﾉ　ヽ,__,ﾉ　＿＿＿ ＿　_ _　　　　　 　　
　　　　　　　　　　 j　 i　　　　　　　　　　　　　　　　　　
＿＿＿＿＿ 　 　巛i~　＿＿＿＿ ＿　　　

　　　　　　　（　｡∀｡）
　　　　　　　　　γ　∨￣∨←128
　　　　　　　　　/　/　 ｲ
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　　　　　　　ｆｨ!!　　ﾉﾉi. |
　　　　　　　　/　/ /　ヽﾐ
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　　　　　　　| 　| 〈
　　　　　　　| 　ﾄ､ ＼
　　　　　　(__／　(_/´
　　　　　　,--、.iii
　　　　　 (i　　）||| ii
　　　　　　|＿| .||| ||
　　　　　　 |　| .||| ||
　　　　　　/ /∧!! !!　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　　　 / /Д｀）　　＜ 　被害者面はしないでね、と。
　　　　　/.∧_ 　(_　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　　　|　 　　ヾ ヽ
　　　　 　ヽ　ヽ､_,i_,!＼ 　__,っ-､
　　　　 　　彡 /"i"|ヽ 二l__i＿ﾉ
　　　　　　　）＿"i__|
　　　　　　/　　　　 |
　　　　　 /　　,-l　　|
　　　　　/_＿/　|＿_|
　　　　 /　/　　 .|　.|
　　　∠__/　　　ﾉ___|
　　/　／ 　　 ./　/
　 / "i　　　　 |　(_
　/＿_i　　　　Ｌ＿_つ

>>124
亀レスですが
私もDVサバイバー。逃げ出してもう３年でつ。
ちょうど半年くらいがいちばん焦ってたな〜って、思い出しました。
周りの強いすすめで休養してたときで
やっと解放されたけど、新しい自分はまだできてない、そんな感じでした。

私は不器用なので、その後働きすぎてウツ発症したり、いろいろあったけど
逃げてまだ生きてる幸せを、今も実感中。
焦らず休養するのもいいよね。何しようか悩むのもいいよね。
とりあえずサバイブおめ！

病んでるな＞ID:t+aBsoyB

こんなスレでAAやめろよｗ

このスレッドをいくら読んでも、「なんで暴力をふるう恋人から別れないのか」が理解できない。
だれか、俺に理解できるように説明してくれ。

ストックホルム症候群とかあるじゃん。

加害者と被害者の関係でも、長く一緒にいる間には８割酷いことをされて
２優しくされれば、どんな奴でも多少情が湧いてしまったりする。。のかも。

それこそ、酷いだけの奴だったら多くは逃げていくと思うよ。

なるほど。やさしさと暴力の２面性というわけか。
あれ？　だったら、ＤＶ法で、その暴力恋人を逮捕されたら、一番困るのは被害者って事になるのでは？

>>133
共依存。
日本とアメリカの関係みたいなもん。

>133
ん〜と、「なんで暴力をふるう恋人から別れないのか」って問いは、
DV被害者に対しては、ちょっとポイントがずれてしまいます。
DVというのは、暴力（身体的なものだけでなく、目の前で何かを破壊して威嚇、
経済的な圧迫、罵倒などによる精神的な圧迫も含む）によって、
相手を自分に縛り付け、服従させることを指します。
相手に圧倒的な劣等感をうえつけ、
自分から離れては生きていくこともできない無力な存在であると
錯覚させること、そのために様々な暴力を用いるのがDVなのです。
「暴力をふるわれるのに逃げない」ではなく、
「逃れられなくするために、時に暴力をふるい、時に優しい態度をする」のです。

＞ＤＶ法で、その暴力恋人を逮捕されたら、一番困るのは被害者って事になるのでは？
服従されていたことを愛されていたと錯覚していた、
その感情を覆されるわけですから、
その時は被害者も混乱し、悩み苦しむと思います。
ですから、うえつけられた過剰な劣等感や、
暴力によって傷つけられた心を癒すために、
カウンセリングや心理療法などを受けることが大事かと。
そうして自分を取り戻すことできれば、
相手の不在によって被害者が困る、と思うことはないと思います。

常識的に考えて、服従する前に逃げると思うが。服従するまでの間、ずっと監禁されてたとか？
だとしたら、ＤＶ法なんて必要ないよね。監禁罪で逮捕なんだから。

>139
初めに愛情(恋愛感情)があるんだよ。
ＤＶ野郎は外面はものすごくいいから、初めは解らないよ。

そんでもって、お互い馴れ合ってきたときに
暴力や暴言があるんだけど、
加害者側には一応些細な理由付けがあって
それをすごい勢いでまくし立て、被害者側が混乱しつつ謝ると
今度は優しくして、被害者の餌を与えるんだよ。

後は>137をよく読もう。

>139
そうですね、確かにDVというものが身近にない方たちにとって、
「逃げられない」というのは、とても非論理的に聞こえるだろうと思います。
けれど、その常識的には考えられないことが数多く起こり、
たくさんの人を傷つけ、時には死に至らしめている現実があるんです。
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/3062/ndv3.html
ここで被害者の心理について語られています。
また>58さんのリンク先にあるように、
バタラー（ＤＶ加害者）は巧みに相手に対する支配権を確立していきます。
無力化され、自己の存在意義さえ脅かされた状態で、
相手に暴力を振るわれ、何もかもを捨てて逃げ出すというのは、
簡単にできることではないのです。

男を見る目のない女にも責任はあると思うけど。
1番悪いのは体力的に強い男が暴力をふるうことだけどさ。

>>142
なんか若干の勘違いがあるようだけれど・・・
＞体力的に強い男が暴力をふるう
目立つからそういうのが多いように思うかもしれんが
137にDVの定義がありまっせ。

罵倒したり、物や服や建付け（住居の壁とかね）を壊したりする女も多い。
それに客観的に女のほうが力が強く激しい場合もあるｗ
ちょっと前にフライパンで殴り殺された旦那さんがいたよな。(´･ω･`)

DVって、肉体的暴力だけじゃないよね。
たいてい肉体的暴力と精神的暴力が合わさるから、DV被害者が負う
心の傷はものすごいひどい場合が多い。

>142
>男を見る目のない女にも責任はあると思うけど
これは的外れな指摘だと思う。
結婚する前に　自分がつきあってる彼氏がDV野郎かどうかを見分けるのは
なかなか難しいぞ。つきあってる時からその徴候があれば別だが、DV野郎の多くが
結婚前はやさしいいい人を演じてるからな。

親のどちらかがDV加害者だったら、まだ分かりやすいが、
（暴力の世代連鎖は良くある話だから）
それでも、「僕は絶対暴力をふるわない」という男もいるからね。そういって、
ほんとに暴力をふるわないのもいれば、結局ふるってしまうのもいる。
それを見極めるのは　人生経験が豊富な年寄ならいざしらず、30代ぐらいまでは
なかなか難しいだろうなぁ。

結婚してから、男が急に暴力的になる、って話も理解しがたいな。
それって二重人格って事？　性格が ころっと変わるなんて、信じられない。

>145
結婚する前の段階では、
相手にとって心地よい存在であろうとつとめるのさ。
だって、まだ自分の支配力が及ばない距離だから。
一緒に暮らし始めれば、相手への影響力がずっと大きくなる。
初めてそこで相手に対する抑圧が始まるんだよ。
逃げ道をふさぎ、逃げる気力を削いで、
徐々に都合のいい存在として洗脳していくんだよ。
自分の望むときに、可愛らしいお人形になったり、
熱烈な崇拝者になったり、保護者のように甘えさせてくれたり、
そしてサンドバッグにもなってくれる存在としてね。
けっしてDV加害者は、暴力的な人間じゃない。
アメとムチの匙加減を計りながら、あくまで暴力は手段の一つとして用いるだけ。

>>145
信じられないって事は、幸運かな、そういう人と出会っていないからだろうな。
仮に、出会っていてもパートナー以外にはいい人だったりするから気がつかないだけかも。
パートナーとしてそういう人に会っていないんだろう。

すいません私は結婚ではありませんが、3年前に付き合っていた人がＤＶでした。
外面は本当にいい顔してて、周りもやさしそうな人だね〜と言っていたぐらいです。
その人の父親も妻をよく殴るそうです。それを見てそいつも殴るようになったんでしょうね。。
気に食わないとすぐ殴ります。付き合ってちょっとたってから、別れるまでの1年間会うたびに殴られっぱなしです。
男って女よりも体力があるし殴られると痛いです。
ひどい時は路上で喧嘩になって道路に突き飛ばされた事もあります。当時私は19才です。
初めて付き合った人に殴られて、心も体も傷付けられました。
今でも忘れられません。多分一生忘れないと思います。
ずっと家族には黙ってましたが、別れる時に家の前の駐車場で車を止めて、その中で散々殴られて叫びあってました。
それが家の中まで聞こえたらしく、親が飛んで出てきました。
その時に普段から殴られてる事がばれました。
それまで別れたくても別れてくれなくて、むこうは別れたくないから殴る。その繰り返し。

3年経って今またその人が家の近所の駐車場に、車を止めてる事がわかりました。
それを2週間前に知ってしまい、また偶然会ったら殴られそうな気がして、怖くなってきました。
またその辺で自分を見られたかもと思うと、寒気がしてきます。
また殴られたらたまらない。。。
でも結婚してなくてよかった。結婚してたら毎日殴られてたかも。
長文で失礼しました。

長文の>>148 に、２つの質問です。
１、なぜ さっさと別れなかったのか？
２、なぜ警察に暴行罪として被害届を提出しないのか？

質問の答しだいでは、ＤＶを社会からなくせるかもしれません。ぜひ答えてください。

148グッジョブ！
私もやっと別れました あなたと友達になりたいっす。

私は三年間付き合いました。
顔も雰囲気もしぐさも、しゃんとした考え方（一面では）も、憎めない傷つきやすいところも純粋なところも（一部には）あるところも、二人の間で育ててきた笑いの呼吸が大好きだったことも
けど、土壇場で弱虫、土壇場で人を裏切れる、傷つきやすいけど自分しか大切じゃない人
要所要所で暴力（身体も心も）、初めて中絶した時に、あんなこと言われたくなかったしそばにいてほしかったよ
警察ざたも何回だろう

オレの姉もそういうのとつきあってた。
別れる前まではもう別れるというので家族で弁護士や相談書に
でむいてあれこれ世話焼いたのに、その姉はやっぱりやり直すとか言い出して
オレたちの苦労を水の泡にしたりしたんでかなりムカついた。
最終的には離婚したけどね。

はっきりいうけどこんなの女も悪いよ。
なんかあってもまわりが助けてくれるとか思い込んでるからいい加減な
気持ちで結婚できるんじゃないの？

ちゃんと相手みて結婚しろってこと。
それが出来ない女はバカ。

なんかね、自分共依存の要因もあったし、どっかしら持ってた自分の弱さや問題に向き合うことにもなって（カウンセリングも初めて行った）
ゆっくり時間をかけて、自分の目を覚ました。
友達の力、本当に助けになった。

別れられない理由はほんとないまぜ。
DVする人は、突き放し方や傷つけ方がうまくて、こっちが狂いそうなほど別れるの辛くなったり寂しくなったりする状況にもってくのがうまいかもしれない。
ハネムーン期の幸せの濃さとの矛盾が共依存者の精神をグチャグチャに狂わせるのかもしらんですね
私ちゃんと抜けきれますように

……ようするに、ＤＶは女の責任が大きいって事でしょ。
だいたい、ＤＶ法って、なんで必要なの？　暴行罪で逮捕できるのに。
ただフェミニズム団体が男性差別法律を作りたかっただけだろうが。

あぼーん

なにいってんの。
どうしても逃れられない苦しい気持ちを
わかってて言ってんの？
本当はＤＶ男なんかとすぐにでも別れたいんだよ。
あたりまえじゃん。誰だって怪我したり、
骨折ったりしたくないよ。
でもね、別れられないの。弱いんだよ、女は。
別れてからも生きていける強さがある人だけ
別れられるんだよ。

>>155
だから、自分の弱さなんて自分で乗り越えるもんなんだから人に頼るな。
人に迷惑かけたり税金で助けてもらおうとしないでほしい。
自分の意志で地獄にいるんだから黙って耐えてろ。

なんで男が「私は弱い」といえば「甘ったれるなボケ！」で、
女が「私は弱い」といえば「おお、よちよち。あなたは被害者なんでちゅよー。ＤＶ法を作ってあげまちゅよー。」になるの？

あぼーん

加害者が心理的に被害者を支配していく手法（罠）のサイクル
ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare/6288/aoi-did/dv.html
朝日新聞社・アエラブックス　小西聖子/著『インパクト・オブ・トラウマ』より

被害者は常に、唯一の関係である加害者との繋がりに、必死でしがみついている、ということを忘れないで下さい。

>>148>>150
サバイブおめ！
よくがんばったね。自分に誇りを持って下さい。

回復段階はけっこうキツイと思う。
今までの生活と比べたら天国みたいだと思うけど
体やココロが痛みや苦しみに耐えやすくなってるし
危険サインや限界サインが出にくくなってるはず。
普通だと感じるときは無理してると思う。

自分のパートナーに言われたのと同じ内容の質問には
答えられなくても、失礼じゃないと思うのですが。
メンヘル板なので、答えられるぐらい回復してる人や
専門知識のある人もいるから。

フラッシュバック、ありました？
私は、この分だと、ないのかな〜って思ってたころに来た。
けっこうキツイので万全の備えをしておいた方がいいYO

　>>149

　148です。遅くなりましたが質問の答えは・・

1　何度も別れを切り出しても殴られるだけ。携帯の着拒否をしても家に電話がくる。
　今思えばどうして強引に別れれなかったのかが、自分でもわかりませんが。。
　あの時はむこうもやさしい所もあったので、そこに引かれていた部分もあったかもしれません。
　　
2　あの時は訴えたかったけど今日で終わる今日で終わると思っていたら、1年も経ってしまいました。
　まだ年も若かったので警察に追放したら、また殴られそうな気がして怖かったです。
　訴えたら逮捕されていたのかなぁ？

　私の母親は別れたときにむこうに家を放火されるかもしれないね。と言っていました。
　その後何もありませんが、いまでもトラウマですね。
　その人は見た目おとなしい顔をしてるんです。
　最近その人の姉が信金に勤めてるんですが、その姉が勤めてる信金に強盗が入り、姉がナイフで脅されたそうです。
　犯人はすぐに逮捕されました。ヤフーの地方ニュースにも載ってました。
　それをしったとき姉に罰でも当たったのかなぁ？なんて思いました。
　まぁ刺されて死んでもらって当然のような気がする。
　姉だって絶対弟が母親を殴ってる姿みてるはずなのに。
　その一家は死んで当然です。息子をそんな風に育てた親にも問題ありますから。
　別れてから街中で偶然遭うのが怖くて、考えてたらフラッシュバックしたときありました。
　今すぐにでも見つけたら刺したい気分です。
　いまさら過去の事訴えても意味ないしね・・・・。　

　>>150

　ありがとう〜。是非仲良くしてください！　

age

1 ：さゆりん ◆oR1P9BvQcQ ：03/06/11 15:33
ホムペとか掲示板とかで
「ケコーンしまーす」
とか言ってる奴らって、うざいよね！！

どうせわたしはケコーンを約束してた人に逃げられますたよ。
知っててわたしの前でそういう話する奴はもちろんのこと、
ケコーンすることを吹聴してる奴らとそれを祝福してるやつらって
かなりうざい。

どうか不幸になってくらさい。
どっちか片方が死んでくらさい。

そう思うでしょ？

あいたたた。
こういう奴って、結婚の報告をしなかったら、今度は「私を無視しやがって！」とか言うんだよね。こういう奴とは関わらない方が無難。嫌がらせの無言電話とか されるだけ。

あぐぇるよ

保全あげ。

>>133

虐待・暴力
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/gyakutai.htm

>>133
離婚届送りつけても応じない。離婚調停おこしても無視。
相手側の管轄以外で裁判おこしても移送とかで無駄に時間を浪費するので
相手側の管轄裁判所で離婚裁判を起こす事にする。

向こうの出してきた資料には離婚したいとかさんざん書いてあるのに
ボダ親子の考える事はよく分からん。さっさと相手の身ぐるみ引っぱがして
縁切りたい。

>>169
こんなとこでご同輩ハケーン。うちとよく似てる
うちは子供の親権ちらつかせたら向こうから調停起こしてきたよﾜﾗﾜﾗ
案外単純な損得しか頭回らないかもねｗ

ＤＶって女＞男のほうも多いってことを世間も知ってもらいたいね
うちのほうの管轄のアホな役所のＨＰじゃ未だに「男性からの暴力〜」だなんて
糞馬鹿な説明してやがる

>169
DV被害者が自発的に逃げられない理由って、そのDV加害者のしつこさ、も
関係あると私も思う。
「逃げたら、お前の身内もただじゃ済まないと思え」「一生お前とは離婚しない」
などと脅し文句をいうDV加害者もいるから、暴力に付属したその脅し文句で
「逃げられない」と思ってしまうDV被害者は多いだろうね。

それに、ひどい場合だと外界との接触は一切させてもらえないDV被害者もいるし、
（お金、衣類などは取り上げる、友達・身内との接触もほとんど禁止、などね）
そうなると、DV加害者のいうがままになっちゃう罠。

数年前に起きた福岡の立てこもり事件も行方知れずになったDV被害者の行方を
知るために、DV加害者がDV被害者の身内の家に立てこもった事件だね。
あれがDV被害者たちに与えた影響は少なからずあったと思う。

自己愛性人格障害の男で、妻にモラルハラスメントしている夫は、
自分が被害者だと言うために妻にDVをさせるように持って行く、そんな人もいる。
もちろん人格障害の妻が夫にモラハラして、DVをさせるケースもある。

DVをした人は罪悪感を持ち、鬱っぽくなる人も多い。
人格障害者は『自分の方が被害者だ』と言うために、何でもやる。
こんなケースもある事を知って欲しいと思い書きました。

それ言い出したら水掛け論だよね

>>172
暴力＝ＤＶではないよ。
172の意見は「暴力をふるった人」には当てはまるかもしれないけど、
ＤＶ加害者（バタラー）には当てはまらないよ。

専門家のケアなしのバタラーが鬱っぽくなるのは
罪悪感よりも被害者（自分の物）が自分にそむいて逃げ出したことによるストレスや
自分の元に戻ってほしくて被害者の気を引いているポーズだと思うよ。
バタラーは自分の思考や行動に確固たる・絶大な自信を持っているんだから、
そのままでは罪悪感なんて感じないって。

バタラーが罪悪感を持つとすれば、矯正プログラム等で
自分のしてきた事を客観的に理解できた時。
上のほうでも元バタラーがレスしていたけど、これは地獄の苦しみだと思う。

>>172
DVを暴力と置き換えて

>自己愛性人格障害で、モラルハラスメントしている人は、
>自分が被害者だと言うために、相手(被害者)に暴力を振るわせるように持って行くこともある。
>暴力を振るってしまった人は罪悪感を持ち、鬱っぽくなる人も多い。
>自己愛性人格障害者は『自分の方が被害者だ』と言うために、何でもやる。

・・という事ですよね?
被害者が鬱になるのは、罪悪感からだけではなく
加害者からの暴力、虐待、抑圧等を長期間に渡り
受け続けた事も関係していると思うけれど
『自分の方が被害者だ』と思わせる為に上記のような事もしますよね。
色々な方法で被害者を挑発して。
加害者が被害者に加えた暴力の程度に比べたら
暴力と呼べないようなものでもネタにします。

昔、会社員だった頃、上司がDVで離婚に追い込まれました。
会社でも暴力で部下を押さえつける人間だったから、
心から「ザマア」って思いましたね。
慰謝料とかずっと払い続けなきゃいけないらしい。
子供にも会わせてもらえないらしい。
人間として恥だよね
やつは私が抜けたあとも、未だに会社で暴力を振るっています
人間の屑。シネや

>176
あんまり暴力がひどかったら、集団で労基署にチクルなり、警察に
相談するなりした方がいいと思われ。
その問題の人物を増長させておくのも問題があると思うから。

>>177
レスありが�d
４か月前に、ついに彼から解放されたんです。
ほかのひとの被害も気になりますが、
ワタシはあんな人間の屑とは二度と関わりたくないので
放置します。
本当に、やっと解放されたんだから。

私も会社の上司だったけど
幹部候補生だったから
結局警察沙汰になっても
こっちが辞めさせられたよ…

今日、板橋で殺人があったね。合掌

>>180
警察に、妻に近づかない事と言われているのに、警察なんて無視！
やっぱりDV男は精神障害者だよね。

そうなんだ･･･。
最近よく民生委員の案内が入ってるんだけど･･･。

ここ読んでて137の言うとおり
うちのDV男は
「俺以外、おまえの面倒見られるやついないぞ」って全く同じ事言われて
自信喪失してしまってます。
蹴られたり殴られたりしてるのにね。
普通は逃げるよね。そんな男･･･。だめだな自分。浮気されても暴力されても怖くて
「嫌い。」なんて言えない。

DV法、甘過ぎ。
パートナーに対して暴力を振るう時点で犯罪。
加害者を隔離する、更生施設に収容するするなど、何とかしてほしい。
加害者を野放しにしているから、あんな事件が起きるんですよね。
起こってからでは遅いのに。

>>182
女性センター等に相談してみては如何でしょうか。
私が暴力の渦中にいた時は、自分自身が混乱してしまい何もできませんでした。
182さんは、ここで気付けたのだから勇気を持って行動して欲しいです。

そんなアナタは今すぐアムウェイを始めよう！
アムウェイで素敵な仲間作りで、ボロ儲け

アメリカなんかだと、バタラーの方に、積極的に精神科医が治療を行うよね。
被害者を保護しても、隔離しても、それだけじゃだめなんだ
という認識が、日本にも出てくればいいんだけど

>185
すこしづつそういうことDV加害者の更正をするグループができて来ているけど、
今のところ、対象は男性のDV加害者だけだし、足を運ぶようになるのも、
被害者に促されるなり、加害者自身の自発的な意志がある人ぐらいしか参加しないよね。

ま、強制されるようになっても、本人が「DV＝悪」で矯正しなきゃいけないもの
だと認識しない限りは、いくら周りががんばっても無駄。

DV被害者援助団体もまだまだ問題があるところが多いらしいが、そういうところと
DV加害者更正(?)団体が連係していく必要があると思う今日この頃。
今はばらばらに動いてるからね。

DV保護法はえん罪も多いよ。裁判官は訴えが事実か嘘かを
何もチェックしないからね。

大体排除期間の半年ってのはボダの被害で精神的におかしくなって
暴力ふるうようになった加害者を正常な状態に戻すための冷却期間としか
思えない短さ。
DV嫁/夫が始めから異常者だったら効果が有るわけ無い。

揚げ

うちの母親、漏れが小さい時から何かにつけ、親父に
暴力振られ、しまいには統合失調症になっちゃった。
医者には「そばに誰かいないと・・・」と言われてるけど
親父とは別居してるし、漏れも姉共々、家出ちゃってる。
親だから面倒見なきゃならないんだけど、一緒に暮らしたら
共倒れしてたと思う・・・（漏れもAC・・・）
漏れ達がいるから離婚しなかったらしいけど
母の人生、何だったんだろう・・・

>187
なんか偏見入ってないかと思うような意見だな。
釣りですか？

>>190
実体験に基づく事実を書いてるだけですが

>>190
わずか１時間で書類の真偽の判定ができると思います？
俺の時はわずか５分だよ。蚊に食われた後や自分でやけどした跡まで
DVの証拠として採用していた。俺の当たった裁判官がよっぽど
低脳でなければこれがDV保護法の運営の現状。

後から損害賠償裁判になったらすべての病院のカルテからDVの事実を
否定する記述が出てきたぐらいひどい。医者の診断書ははっきりした理由が
分からない限り因果関係を書かないのが普通。つまり診断書だけでは
DVは立証できない。

その裏付けの課程を裁判所は全部省略している。

問題は、現状のDV保護法が銭ゲバで嘘つきの人格障害者が後の裁判を
有利にするためにDV申請を悪用してると言う事と、本当に保護が必要な人が
救われて居ないって事。この法律の見直しは必要だよ。

>>192
身体障害者の場合と同じか・・・

助けて。怖い。怖くて怖くてたまりません。
助けてください。
死んでしまえたらどんなに楽だろうって思う。
いっそのこと殺してくれたらいいのに。

>>187
よくわかんないんだけど
＞ボダの被害で精神的におかしくなって暴力ふるうようになった加害者
ってのが貴方で
＞DV嫁/夫が始めから異常者
が相手ってことでOK?
ちょっと読み取りにくいんだけど？

裁判所なんて適当なンだよね〜
漏れは調停しか出席したことないけどさ。
あと、女ってよく内出血して勝手に青痣できてたりするじゃん？
それを看護婦のほうから「DV？」とか聞いて来たりするのって
はげしく萎えた　（＜狂言自殺のときにあった出来事）
まぁ、それを悪用して虚偽の申請するバカもいるだろーな
電車ん中で痴漢に間違われた冤罪と同じようなことがあるって意味で
あんたにハゲドーするよ

>>194
どーしたの？
何が怖いのか話してみなよ？

日本人は制度にケチつけるだけで
投票にさえいかねーからなｗ

>>195
そもそも暴力をふるった事実など彼女の頭の中以外には
存在してないんです。

相手が相当おかしいのは本裁判になって出てきたカルテを
見たら良く分かった。

つーか、このスレ、いつの間にDV法の運用方法についてのスレに変わったんだ？
その話を続けたいのなら、法律板でやってくれよとまじ思う。

>>199
そもそもDVと言う用語がマスゴミや厄人、フェミナチが本来の意味とかけ離れた
意味で使われて一人歩きしているから結局DVの定義（＝DV法の運用）の話に
なってしまっていると思うけどね。

マスコミをマスゴミだと叫ぶだけ

なんかボーダーが叫んでるな（笑）。

>> 201
君はボーダースレに逝ってくれ。＞かまってちゃん

リアルで制度を変えられない奴はここでケチをつけるしかないｗ

煽られてパニック状態になったら駆け込むスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055355134/l50
1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：03/06/12 03:12 ID:w3BIPqlV
煽られたり荒らしにあってパニックになってる人結構いますよね。
そんな時はこのスレに駆け込むべし。

ＤＶかどうかわからないのですが、
>>159さんのサイトの男性関係について妄想的に問い詰めるというところに
当てはまっていたのでカキコませていただきます。

まず電話が来ると
「なにしてるの？」「どこにいるの？」「誰といるの？」と言われ
家に一人でいると言っても信じてくれず、携帯で写真を送っても
いつ撮った写真かわからない。証拠にならない。男といるんだろといわれます。

そして私には覚えがないのに、○○（彼の男友達）と連絡を取っていただろ
知ってるんだぞ、正直に言えと責め立てられます。
してないといっても信じてくれない。
あまりにも責められ、パニックになり、逃れるためにいいわけを考えたり
してもいないことを、自分がわからないところでしたのではないだろうか？
自分の気づいてないところで、そう思わせることがあったのではないだろうか？
と考えるようになってしまいました。

どう対処していったらいいのでしょうか？
信じてもらえるためにはどうすればいいのでしょうか？

ちなみに、他の男の人と浮気などしたことは一切ありません。

長文カキコすいませんでした。よろしくおねがいします；；

＞＞２０６
異常な束縛、嫉妬がいずれＤＶへと発展するかもですよ〜。
私はそれが引き金になり病気になりました。
恋愛にしても結婚にしてもお互いへの信用が無ければ
成長していけないと思うんです。
もっと大人な人みつけましょ〜。

>>206
どちらにしても自己愛性人格障害や妄想性人格障害っぽいですね。
人格障害か精神病なのは確かです。
早く逃げないと殺されるかもしれません！　逃げて下さい！！！！

>>207,208
レスありがとうございます。
やっぱ、ヤヴァイですか･･･。

彼は昔の恋愛で人を信用できなくなったみたいで･･。
理解しようとはしましたけど、理解できません。
昨日、私の友達のことで嫉妬やらなにやらするので
その友達のグループとのつきあいを一切辞めさせられました･･･。
人間として社会的な生活を送る上では、彼の嫉妬から逃れられないし
やはり彼は異常で付き合うことは無理なんだと思います。
好きなので、別れずになんとかできないかとか
彼の性格が直らないだろうかと考えていましたが
頭を冷やして考え直します･･･。

>>209
ボダや自己愛女の被害にあってたら女性不信なんかそうそう治らんよ。
恨むならその女を恨め。勝手に男の方を異常にするなよその女に異常に
させられたんだから。

>>206
全く逆の事をボダ女にやられた。

家に７時半には帰ってこないと怒る（定時は６時半）
ネットやってるだけで怒る。TV見てるだけで怒る。
少ししかしゃべらないと怒る。3時間以上も法螺話に無理矢理
つきあわされる
やたらと浮気を疑い、ちんこ切ってやると脅迫
自分は風俗でバイトしたいと言い出す。
給料から３万と家賃引いた全額を渡してもまだ少ないと怒る。
しかも家族カード渡してたから金に困る訳がない。
じゃあ貯金渡すからハンコ作ってきてというと逆ギレ
外に出かける時は断らないと警察に捜索願いを出すと脅される。
掃除・洗濯以外の家事は結局自分でやっていた。本人は
睡眠薬のODで寝っぱなし。
そして、ボダ、自己愛人格攻撃。その間PDの発作を連発してた。
昔のメル友を知ってるとか言ってさんざん責め立てる（連絡取らなく
なってから１年半たってるのに）

正確には境界性、自己愛性、演技性、妄想性、分裂病質人格障害
および転換性ヒステリー、その他の解離性障害、薬物中毒だけどねぇ。

相手にするだけ無駄です。未練を断ち切って逃げるのが一番。
だけど逃げても無駄だよ。２年たった今でも粘着してくからな。

ただ彼の行動が原因が、ボダ・自己愛女が原因のももなら治せます。

DVが直った人、直せた人の話はないの？

144 ：細江 ◆wIjyOeM5Yk ：03/07/01 01:40 ID:3ScmWgpw
僕が今、自分で受けているのと全く同じ犯罪、人権侵害を、
知らない方が過去ログに書き残されていたので、
文学界、新潮、すばる、群像、文藝などは常習的に、
盗作、盗聴、盗撮でターゲットの私生活をストーカーしながら、
ネタにして『私刑』を行っていた可能性が高いです。、

●●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか？その９●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/1016/10165/1016527634.html

54 名前： かおる ◆31hpx6to 投稿日： 02/03/22 04:20 ID:SNZoz4gQ
作家を目指して勉強中の男のネタをねらって、盗聴盗撮のストーカー行為が
行われた。収集したネタと引き換えに利得を得た彼らは、作家の口封じに、
彼の情報から虚偽の危険人物を作り上げ、巷にうわさとして流布した。
作家を危険人物と認知した者達は、グループを結成し、監視体制を確立した
が、作家本人からの事情は聞こうとせず、監視と犯罪者に対する私刑は、延々
と行われた。

145 ：文責・名無しさん ：03/07/01 05:20 ID:tW4slmfI
「私刑」ねえ。

146 ：文責・名無しさん ：03/07/01 05:22 ID:tW4slmfI
俺ら「も」悪い・・・じゃなくて一方的にてめーが
わりーだろーが。

test

↓ほのぼのですね。
http://www.roppongi-tv.net/00004/hara.shtml
http://www.roppongi-tv.net/00004/shi.shtml
http://www.roppongi-tv.net/00004/007.shtml

はじめまして。このスレ読んでたら泣けてきますた。
高校のときからつきあってた彼にもう8年くらいDVうけてた。
怒られるのは自分のミスもあるから仕方ないっておもって、
怪我も本当の原因を言えませんでした。
彼は怪我をさせると自分がやばくなると思ったのか、
後半は医者にかからないとか跡にのこらない暴力をするようになりました。
もう別れましたが、職場が同じなので、今でも言葉での暴力があります。
深夜にしつこく電話されたり、仕事のことで延々8時間もお説教されたりもします。
恋愛感情がなくなればちょっとはいいかと思ったけど、そうでもないみたい。
私自身は精神科に通い始めたり、カウンセリングに行ったりしているし、
最近あたらしい彼もできて落ち着き始めているのですが、
彼のほうはまったく変わりません。
結局、私のせいだっていうけど、私が変わってもどうしようもないんだなあ、って思いました。
カウンセリングに行ってることがばれたときは、
「俺のことを一方的に悪く言ってるんだろう、名誉毀損だ」とか「入れ知恵されて、反抗しやがって」
と怒鳴りました。
私としては仕事変わりたくないし、彼に少しでも変わってもらいたいんですが、無理なのかなあ。
仕事やめる、っていうと「責任とってやめろ」って言われてしまうし。

長文ごめんなさい。
少しずつでもどうにかしていきたいです。

>>216
なんか俺がやられたのと似たようなことをやっている。
こいつ母親との関係に問題がありそうだな。俺の相手は母親の
言う事は絶対服従みたいな感じでなんか変だったけど。

>216
>私としては仕事変わりたくないし、彼に少しでも変わってもらいたいんですが、無理なのかなあ。
無理です。
その彼の脳内では216さんはｼﾓﾍﾞと思ってることでしょう。
その関係を断ち切るためには、徹底的に彼を無視しすべし。
216さんが少しでも彼とのとっかかりを残しておく限り、彼はそれを利用して
216さんを傷つける行為を行うだけです。

深夜に電話をかけてくるのなら、ナンバーディスプレイにして非通知は一切受けない、
彼からの電話は一切出ない、という状態にするか、あんまり電話がひどいようなら
電話の記録を取って警察にストーカーとして相談すべし。
もちろん、これまでの経緯も時系列にして記録にしておくべき。
そして日記もつけよう。

仕事場ではICレコーダーなどをいつも携帯し、彼が吐く暴言をすべて録音。
ただし、216さんが彼の存在を無視するような態度にでれば、彼は逆上する
可能性があるから、万が一のために、自分の身の安全を確保するように
務めて下さい。新しい彼にボディーガードになってもらうとかね。
また仕事場でも味方になってもらえそうな同僚がいたら、事情を説明して
おいた方がいいよ。彼にあらぬ噂を流されて、仕事を辞めざるを得ない状態に
追い込まれないためにも。

跡に残らなくても、他人に危害を加えれば暴行罪なんだけどねぇ。
暴言などで精神疾患を負わせたら　傷害罪になる場合もあるんだが。
カウンセリングに通ってることが名誉毀損だというのなら、訴訟でもおこしてみやがれと
いってみましょうね。裁判を起こして恥をかくのは彼ですから。

>>216
その彼の論理は常識から逸脱してますよ。
そんな人と別れて新しい彼が出来て良かったね。
やっぱり距離を置いたのが良かったのかな？

もし距離を置いた事が良かったと思うのであれば、転職も考えてみては？
そんな男と8年も付き合えたんだもの。普通の環境の仕事なら、暴力男も居ないから、楽しく長く勤められないかな？

徹底的に縁を切ってみては？

私の旦那もＤＶかな。もう別居していますが
離婚をする気が全くないようです。
この前初めて離婚調停をしてみたのですが
「子供が18歳（現在4歳）になるまで離婚する気がない」と
言ってたみたいで、唖然としました・・・。
もう、いまさら同居する気もないようでしたけど・・・。
同居してた時は暴力はもちろん、給料はいくら貰っているかも
教えてもらえず生活費は数万だけ渡してくれるだけでした。
全く何を考えてるかわかりません。
戸籍だけ入ってればいいって事なのかなぁ・・・。
少しの間「子供が18歳まで離婚しない」に弱気になっていましたが
私は完全に縁がきれるまで頑張るつもりです。

>>218
下手に挑発すると身に危険が起きる可能性があるので
そういうのは辞めましょう。クラスターB型の人格障害者は、
いざとなると後先考えないで予想外の行動取るから。

216です。みなさんありがとうございます。

>>217
＞こいつ母親との関係に問題がありそうだな。
彼のお母さんは、第一子だったせいもあって、神経質に過保護に育ててしまったみたいです。
泥んこはばっちいからダメ、お洋服はこれを着なさい、とか。
そのせいもあってか、理屈っぽい子で、子どものコミュニティにはなじめなかったと本人が言ってたことがあります。

>>218
今は自宅は完全着信拒否にし、携帯も仕事の時間以外は拒否しています。
今日は休みだったんですが、それでも私の昨日したちょっとしたミスについて
しつこく電話をかけてくるので参りました。（一分に3回かけてくるときもある）
仕事のことだしでないわけにはいかないと思って出たら失敗でした。
録音のことですが、話が長くなるとき（最長8時間）はMDで録音しています。
確かに何かのときのために、客観的なものは残しておいたほうがいいですよね。
着信履歴は消えてしまうので、電話の記録もどこかにのこしておこうと思います。
具体的なお話をありがとうございました。

>>219
転職、考えてはみたんですがまだいまいち自分に自信がもてなくて・・・
彼は仕事はよくできるタイプなので、一緒に仕事するメリットは大きいんですよ。
でも総合して考えると、やはり離れたほうがよいのでしょうね。

>>216さん
私の場合、逃げ出してからもう随分経ちますが
結局、「心中する場所を探す」と言われて外に出られた瞬間を狙って
コンビニ→警察へ逃げ込むまで、ほぼ監禁状態でした。
（支社は違いましたが、勤務先の会社が同じなので、24時間監視体制）
電話に盗聴器を仕掛けられたり、逆に私の日常生活を全て見張られて記録取られて。

どうやら、DVのバタラー側は、「「相手が自分に逆らう」ことなど有りえない」
と考えているようです。だから、なんでもできるのかも、と思いました。
私の場合は、警察へ行き、私の自宅に篭城しているところを別件逮捕してもらって
かなり手厳しくお灸を据えてもらって、職場のデスクに、ベタベタと、
その警察署の直通の電話番号を大きく書いた紙を貼っておき、2年後退職しました。

ちなみに、立件はできませんでした（DV法成立のかなり前です）
過去、一度でも合鍵を渡したり性行を許したりすると、それで恋愛関係成立するとかで
立件しても、向こうに凄腕の弁護士が着いたりすると、負けたりするとか言われたので。
それでも、エリートだと自負していたあの男は、警察に捕まっただけで、震え上がってくれました。

職場も一緒というのは、ほんとに、24時間気が休まらないので
やはり、転職をお勧めします。
転職したら殺す、と脅されてはいませんよね？（私は脅されていました）

>220
暴力と生活費のことの証拠があれば、裁判に持ち込めば離婚できると思われ。

お子さんが18歳になる前に、夫が新しい女に興味をうつしてくれればいいのにね。
って、それじゃ、新たな犠牲者を出すことになっちゃうのかなぁ。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

うちの旦那（別居中）もすごいです。

私は何もできないダメ女みたいに言われて、怒鳴られたりこき使われたりして、
（殴られたことはない。一回蹴られただけ）
心療内科のお世話になりました。２回も（４年で）
それも旦那に言わせれば、自分を怒らせるおまえが悪い、だそうな。

あんまりひどいので家出しましたが、
向こうは離婚しないと言ってます。
なおかつ、住所を探すとか、捕まえに来るようなことをほのめかすメールが来ます。
更に、自分がさんざん傷つけたことはすべて無視、
自分だけがいじめられていると・・・。

あんまり自信満々なので、時々
「悪いのは私？非常識なのは私？」と思ったりしますが、
友達や相談所の人の意見、本やネットの情報を見るとやっぱり
旦那がおかしいんだ、と思うことができます。
早く離婚して、この心の傷を治したい・・・
その前に見つかって殺されなければだけど。

>>224
レスありがとうございます。
確実な証拠ってないです（泣　あえて母親が腕のあざを見ているくらいです。
4年前ＤＶという言葉も知りませんでした・・・。
今度の調停で生活費の証拠にと通帳を持ってくるように
いわれました。

＞新たな犠牲者を出すことになっちゃうのかなぁ。
暴力ふるう人って誰にでもなんでしょうか？
うちは口喧嘩からカッとなり手や足が出てくるタイプだったので
性格がおとなしくて相手に合わせられるような女性には
暴力にはならなかったような気がします。。。
私は納得いない事は言ってしまうタイプだったので。。

>>226
そうですよね。
なぜか自信がありますよね。
離婚したいと考えさせた原因は旦那にあるのに
「離婚はしない」と言い切れるのは
なんでなんだろう・・・。
私も早く離婚して今の人生変えたいです。
いつかお互い幸せになりましょうね。

>228
DV加害者は脳内ルールがあるからね。
日本国の法律がどうあろうと、その脳内ルールとは関係ない。
だから、DV加害者が離婚しないといえば、DV被害者は一生離婚できないと
いうルールがDV加害者の脳内にはあるらしい。

age

>>226
自己愛性人格障害のような気がするのですが・・・
「自分を怒らせるおまえが悪い」
「住所を探すとか、捕まえに来るようなことをほのめかすメール」
「自分がさんざん傷つけたことはすべて無視」
自己愛性に、とっても当てはまります。

もうご覧になったかもしれませんが、ご参考になれば幸いです。
◆ドメスティックバイオレンスのお話
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/3062/
◆モラルハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

言葉の暴力って、心へのダメージが大きいですよね。
これ以上被害が大きくならないうちに、早く解決できるよう願っています。

>>229
全然に理解できん。

相手の言葉による暴力で、パニック発作を連発、その後も病むこと
がないので急性ストレス反応を発症。全般性不安障害に慢性化
おまけに相手に虚偽のDV申請までしてくるので、その月のうちに
弁護士立てて、翌週には離婚届送りつけた。

そうしたら離婚に関しては音沙汰無く、１億払えだと。
俺はパニック発作とフラッシュバックおこして病院に運ばれて、
病状悪化。そのまま永遠に休職状態。

>>231 のURLの3-5%の女から男へのDVのケースだから私がDV
受けてたんです。悪いのは全部向こうですと訴えれば金取れるとでも
思ったのだろうか。

しかも、相手は自分が離婚調停をおこしているつもりになっている様で、
離婚届を送ったのもこちら側、家裁に離婚調停をおこしたのも
こちら側、離婚裁判おこすのもこちら側。

なんか奴は別次元で生きている様な気がして成らない。

徹底抗戦中だが、完全に疲れた・・・。
１年半経っても全然状態が良くならない。むしろ悪化しているかも。

>>231
レスどうもです！
スレ読んで参りました。見事に当てはまったので笑ってしまいました。
奴は人格障害だったんですね・・・言葉が通じないわけだ。
裁判するつもりでがんがります。

法律板
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1051694141/l50

DV（ドメスティック・バイオレンス）とは
一方のパートナーが継続して他方を暴力（言葉の暴力を含む）によって支配しようとし、
またその関係を維持しようとすること。
多くは男性から女性に向けられるものですが、その逆もあります。

「お前のことを真剣に思えばこそ、あえて殴るのだ」
「お前のような出来そこないをここまで心配してやっているのは俺くらいだ」
「私がいたらないばかりにこの人を怒らせてしまう」
「耐えて尽くすのが私の務め」

DVは粗暴な性格などとは全く異なります。
加害者本人が自覚を持った上で専門家の力を借りなければ治すのは困難なものです。

関連スレ等は>>2以降

関連スレ

【DV？】彼との結婚やめるべき？【それとも・・・】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1050635882/

俺、将来暴力オヤジになりそうです・・・・
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1050090664/l50

暴力をふるう男って・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1035159909/l50

恋人に暴力ふるった事ありますか？
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1038217308/l50

【家出】ｶﾞﾝｶﾞﾚDV被害者【脱出】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1050295031/l50

主食・パン 揚げパン パン 脂肪
チョコクリーム 豆乳 鉄分
　主食・ご飯 味噌カツ丼 豚肉 たんぱく質・ビタミンＢ1
ビビンバ・１ 豚肉・豆腐 鉄分
ビビンバ・２ 豚肉・豆腐 鉄分
カレーライス 豚肉・野菜 たんぱく質
ドライカレー 豚肉・野菜 ビタミンＢ1
　主食・麺類 スパゲティーミートソース 豚肉・玉ねぎ 鉄・ビタミンＡ
醤油ラーメン 豚肉・野菜 鉄分
味噌ラーメン 豚肉・野菜 ビタミンＡ
きつねうどん 小揚げ・野菜 鉄分
　主菜・煮物 肉じゃが じゃがいも・豚肉 鉄・ビタミンＢ1
ポテトのベーコン煮 じゃがいも・ベーコン 鉄・ビタミンＢ1
韓国風すき焼き 豚肉・野菜 鉄・食物繊維
野菜の五目煮 豚肉・野菜 鉄・たんぱく質
マーボー豆腐 豆腐・豚肉 たんぱく質
　主菜・シチュー類 コーンシチュー コーン・乳製品 カルシウム
ビーフシチュー 牛肉 たんぱく質
アスパラクリーム煮 グリーンアスパラ・乳製品 カルシウム
しめじのクリーム煮 しめじ・乳製品 カルシウム

DV防止法は、加害者とされる側の手続保障をまったく考えていない法律
であることは明白なのに、どうしてそういう点が、世間では問題にならないんだろうね？

主食・パン 揚げパン パン 脂肪
チョコクリーム 豆乳 鉄分
　主食・ご飯 味噌カツ丼 豚肉 たんぱく質・ビタミンＢ1
ビビンバ・１ 豚肉・豆腐 鉄分
ビビンバ・２ 豚肉・豆腐 鉄分
カレーライス 豚肉・野菜 たんぱく質
ドライカレー 豚肉・野菜 ビタミンＢ1
　主食・麺類 スパゲティーミートソース 豚肉・玉ねぎ 鉄・ビタミンＡ
醤油ラーメン 豚肉・野菜 鉄分
味噌ラーメン 豚肉・野菜 ビタミンＡ
きつねうどん 小揚げ・野菜 鉄分
　主菜・煮物 肉じゃが じゃがいも・豚肉 鉄・ビタミンＢ1
ポテトのベーコン煮 じゃがいも・ベーコン 鉄・ビタミンＢ1
韓国風すき焼き 豚肉・野菜 鉄・食物繊維
野菜の五目煮 豚肉・野菜 鉄・たんぱく質
マーボー豆腐 豆腐・豚肉 たんぱく質
　主菜・シチュー類 コーンシチュー コーン・乳製品 カルシウム
ビーフシチュー 牛肉 たんぱく質
アスパラクリーム煮 グリーンアスパラ・乳製品 カルシウム
しめじのクリーム煮 しめじ・乳製品 カルシウム

ドメスティックバイオレンスを許してはいけません。
今日も手と足に痣がたくさんあります。
別れて欲しいと告げてもセックスができなくなるから
別れたくないと言うのです。
死んで欲しいです。助けてください。

あぼーん

あぼーん

>>240
絶対に、なにがなんでも別れた方が良いです！

>>243
240はメンヘル板全部を荒らしている人です。
荒らしにはレスしないで下さい、見れば分かると思うけど。

あぼーん

離婚して２年経つけど未だに大きな物音、車の音バイクの音に敏感になってしまう。どこにいても怖くて夜は眠れないし子供になにかあったら…といつもビクビク。こんな毎日が嫌です。DVで離婚された方はこんな思いをされました？不安が消えた方はなにがきっかけでしたか？

あんな奴大嫌い。
突然、暴れて家 を追い出される。
風邪ひいて寝込んだ姿がうっとうしいからって。
みじめだな。
友人がタクシーで迎えに来てくれるまで
深夜のファミレスで熱でぼーっとした頭で考えてた。
言われたこと。
されたこと。
でも迎えにきた友人にはなぜか言えなくて。
彼を庇ってしまう。
彼は自分を正当化するために私を悪く言って歩いているのに。
誰にも言えなくなって自分が死ぬことを考えてる。
こんな目にあってもまだ愛情を感じてしまう自分が情け無い。

>>246
私の場合は、男の人が怖かった。
電車やバスで隣に座られても怖くて逃げてたよ。
不安が消えたのは友人の『男なんて生物学的に診れば不完全体よ』
『心が弱く不安定だから暴力をふるう病人なの』という言葉でした。
あまり参考にならないと思うけど、私の経験でした。

２４８ ありがとうございました。私も一時期身内すら嫌でした。今はただまたいつ自宅にくるのではないか… 待ち伏せされなにかされるのではないか、そんなことばかり考えてしまいます（過去に待ち伏せされ心中しようと連れまわされているので）

２４８ 続きです。週末や子供の誕生日が怖いです。こんな思いをするくらいなら子供と死にたいって思ってしまいます。２４８さんはお子様はいるのでしょうか。？

今とても辛いです・・・。

明日かかりつけだった心療内科に逝くんだけど、
「ﾊｧ？そのくらいDVじゃないよ。妄想じゃない？」とか
言われるんじゃないかと（そんな先生じゃないけど）
ものすごく不安になる。
昨夜は厨からメールきて発作起こしました。

厨の言動で、私的にｽｺﾞｲと思ったもの。

暗いレストランに入りたくないと言ったら、
「高級レストランは暗いものだ。お前は育ちが悪い」と
ショッピングモールのど真ん中で罵倒された。

酔って終電で乗り過ごし、
「おまえが気を利かせて電話しないからだ」

週末・祝日は絶対家にいない。
「友達の家に行く」と外泊して日曜の夜まで帰ってこない。
仕事が忙しいと２ヶ月ウィークリーマンション借りて、
その間一回も帰宅しなかったり。

もっとｽｺﾞｲのもあるけど、それは多分身元割れしそう・・・。
これって異常だよね？
世間的に「普通の夫の言動」じゃないよね？
私にはまだ正しい判断ができないの。

>>226さんと、>>250さん。
226さんのは、DVというよりモラルハラスメント（精神的虐待）です。
250さんはDVとモラルハラスメントの両方だったようです。

お二人とも、ここで相談するといいと思います。
　　＜モラルハラスメント被害者同盟＞
http://www3.azaq.net/bbs/600/fix/?1056822443

モラルハラスメント・精神的虐待　Part３ http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041226509/l50

モラルハラスメントは、日本語で「精神的虐待」と訳されます。
虐待の手段が主に言葉や態度であるために、証拠が残りにくく表面化しにくいものです。
モラルハラスメントを被害者の立場から語り合いましょう。

モラルハラスメント http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030558768.html
【精神】モラルハラスメント【虐待】 Part2. http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10327/1032796558.html

関連＆参考サイト　お勧めの本 http://jbbs.shitaraba.com/news/bbs/read.cgi?BBS=768&KEY=1037112972&LAST=100

でもDV法ってどうなのかな？被害者側の一方的な申し立てじゃん。
本当に被害があって、本当に命の危険性がある人はありがたい法律だろうけど
離婚調停とかを有利にするために、DV被害者側を演じるってことは
ありえないだろうか？例えばどこかに頭をぶつけるとかして診断書とっちゃって
相手のせいにしちゃうとかすれば、DVの申し立てとかとおりそうじゃん。
どうやって本当のDVを判断するの？悪用するの簡単そうだけどどうかな。

>>255
それを言うなら、法律板へどうぞ

>>246
私は離婚して3年です
やっぱり忘れようとしても忘れられるものではないですね
旦那は筋肉質の人だったので
スポーツ選手とか格闘家とかテレビでみると、胸がムカムカしてきます
旦那は人命救助を仕事にしていたので、そういう人を見ると、つい
こういう人も中身はどうせ・・・とか思ってしまいます

周りは『もう３年も経ってるんだから』と
過去の事のように思っていると思います
でも、そんなに簡単に忘れられるものじゃないですよね

不安は消えませんが、愚痴をこぼす“普通”の男性の友達が出来て
前よりは、男性を見る目が変わりました

不安を取り除くには、やっぱり同性ではなく異性
（旦那からDVを受けていたなら男性）　の、
気を許せる友達を探す事も、一つの方法ではないかと思います

お互い少しでも傷が浅くなると、いいですね

ワタクシ今家出中でつ。
原因は、夫が包丁を持ち出して飼い猫を追い回したからでつ。
今までも何度か、突然大声を出して叫びだしたり、物を投げたりして暴れた事があったので
そのたびに家出してまつたが、
まさか包丁まで出て来るとは思わなかったので、真剣にこわいでつ。

普段の夫は大変優しく真面目で人当たりが良く、また外面も良いので
他の人たち（仕事仲間等）は、いくら言っても信用してくれません。
また、ワタクシ自身が手を挙げられた訳ではないので、どこかの機関に相談するにしても
証拠が何もないので、困っておりまつ。

夫の母親に相談してみても「あの子は子供の頃からとにかく大人しくて優しい子だ。
あの子がそんな事をするなんてあり得ない。アナタの頭がおかしいのだ。
もし本当にあの子がそんな事をしたというなら、それはアナタが悪いのだ。」
と言って相手にしてくれません（ま、親なんてそんなもんなんでしょうけど）。

こういう、実際に手を挙げられなくてもDVに分類されまつか？

カウンセリングルームに行ってみますた。
やぱしワタクシのケースはDVに分類されるさうでつ。

それと今日夫からメルが来てまつた。
包丁を持ち出した事については謝っていまつたが
それのどこがイケナイのか、ワタクシが何を怖がっているのかが
全然分かっておられない様子で、
とにかく言い訳ばかり並べてあって
「俺様がこれだけ謝っているのに、なぜ分からないんだ！？」
みたいな空気がひしひしと伝わって来るので
「あぁコレはゆってもムダだな」とつくづく思いまつた。

要するにでつね。ワタクシにとっては
香具師が持ち出したものが包丁だったのが問題なのですて。
事実、最近スーパーなどの家庭用品売り場を通っても
包丁が並んでいるのを見ただけで足がすくみまつ。
あれが、棒きれか何かだったらここまでひどいトラウマにはなってなかったと思うのでつ。

で、メンヘル板を読んでて、香具師はどうやら『自己愛性人格障害』でわないか
と思い当たりますたので、一度カウンセリングをうけてほすい、
と言ったのでつが
「仕事が忙しいのでそんな時間はナイ」
でつと。

ま、いろいろゆっても分からんちんな香具師なので
とりあへずこちらの要求（今度刃物とか持ち出したらリコーン）を一方的にゆって
香具師の出方次第ってトコでつが。

香具師は2ちゃんねる大キライなので助かりまつW

でつ、まつ、口調はｷﾓｲな。
そんな口調のレスをまともに読む香具師がいるのかと。（W

だったら読まなきゃいいでつ。

いちいち反応しなさんな。>>258

>>260
そういいつつわざわざ反応してるあなたは一体？と小一時間。
ここはＤＶのスレなので。

包丁は恐いよね。
だからといって、じゃあ素手ならいいのかっていう話でもあるけど。

>262
DVスレだっていってもねぇ・・・・、おつむの程度が知れちゃうよ。ぷぷっ。

>>260
同意。DVという真面目なスレだと読む気失せる。

ジサクジエンみともない

口調どうこうより、>>261->>265のような悪意満々の煽りレスがある方が
よっぽど読む気失せるけどな。。。

まぁなんというか原因は258にもありそうだなと思ってしまうわな・・・

しかし268は典型的なセカンドアビューズだな。
268の性格の悪さが分かり過ぎるレスだ。

夫婦の話してるときにでつだの、嫌なら無視すればなんていった奴と良く結婚生活維持出来るよ
両方キチガイなんだろ多分

>>270
ごめん、書いてる意味が分からない。

>>258
>他の人たち（仕事仲間等）は、いくら言っても信用してくれません。
ＤＶ男って、表でナチュラルに奥さんの悪口を言いふらすヘキがあるから、
あなたの信用自体もかなり下げられてるかも知れない。
奴らは本当に「ああ、そんな奥さんがいるなんてかわいそう」と周囲が
思うようなグチを上手にこぼすから
（しかしその内容のほとんどは「嘘・大袈裟・紛らわしい」だけど）

奥さんの実家や友達にまで悪口を広めてる例も珍しくないので
気をつけてね。今のうちにちゃんと身近な人には打ち明けとくとか。

>>259
釣り
>>261
騙り煽り

じゃないの？ＤＶの被害にあってるなんて切羽詰まった相談してるのに
人の気持ち逆なでするような文章かかないと思う

DVの被害者は精神的にも追い詰められるから
変な文章書いても仕方が無いのでは？
258さんの文章は確かに読みにくいけど、『人の気持ち逆なでするような文章』
とまでは感じなかったけどね。

258さんは次に書く時は、もっと読み易い文章にしてね。

はじめまして　ちょっとお邪魔して読ませていただきました。
鬱で２年以上、板にいたのですが初めて読みました。
大変な事なんですね。

ＤＶで暴力のないケースなどは陰鬱な形になるんでしょうね。私はボダに破壊されて
鬱になりましたから。
結婚する時は気をつけよう。。。。

>>259
この問題＝包丁というのは相当相手にダメージを与えますよね。
以前ＴＶ番組で、一度離縁した夫婦の男性が復縁を迫る！というのをやっていた
のですが、夫が鬱を患っていた時のこと、包丁を持ち出し“いっしょに死んでくれ〜”
と迫ったことがあったらしいのですが、、、、
それが（＝包丁を持ち出した事）トラウマになり復縁できなかった。
長い間、鬱を患い〜軽快したことはうれしいのですが・・・
元妻がうけつけなかった、、、、「死のう」でも話とか相談レベルなら・・・と語ってました。

今思えば人格障害入り鬱だったのかもしれませんが。

私は、元旦那に

ぶっ殺すぞ！！

と言われて、
（喧嘩のたびにぶっ殺すぞとか、
お前なんて簡単に殺せるとか言われていたんで）
さすがに、もう精神的に限界にきていた私は

じゃあ死にます

って自分から包丁出して、自分を刺そうとした事がありましたが
それを見て焦ったのか

お前は死ぬ価値もないわ！

と言われました。

この言葉もかなりグサリと来ました。
死ぬ事もダメ、でも、生きていても辛いだけ・・・

刃物って本当に怖い
でも、追い詰められていると
それさえ、わからなくなりますよね

旦那でなく、私が刃物を取り出したと言う話でした。

ちなみに
友達の同級生は
私と同じ状況になり
自分でお腹を刺したそうです　泣

>>277
>この言葉もかなりグサリと来ました。
真に受けて傷つく必要ないよ。旦那は、あなたに自殺されたら困るから
焦ってやめさせようとしただけだよ。
あなたが自殺してしまったら、世間や知人たちに対する自分の評判が下がって
しまうからね。
「妻が自殺するまで追い詰めた男」「妻が自殺するほど悩んでたのを気づかず放置してた男」
どっちにしても世間体に傷がつくから。
ＤＶ男は世間体が一番怖いから、自分で散々死ねだの殺すだの精神的に虐待しておきながら、
本当に妻が思い詰めて死んでしまうのはとても困るのです。

お友達は大怪我になって気の毒だったけど、あなたはそんな男と別れられてよかったね。

>>278さん
優しいレスありがとうございますm(__)m
そうですね・・・そう思います

まだ思い出すと辛いですが
勇気を出して別れる事が出来て
本当に良かったと思います

だから、ここで離婚せず、耐えて悩んでいる人たちにも
後少し、勇気を出して欲しいと思う

別れても辛い事も　あるけれど
辛さが違うから

皆さん、負けないで下さいねm(__)m

277さんは優しいね。

ずっとROMらせてもらって、初めてカキコします。
DVな、27歳男です。

先日、愛する妻と別居になりました。
ずっと読んでいるうちに、自分が妻に振るった暴力が
許せなくなりました。そんな自分が許せなく思います。
出来れば、妻とやり直したく思っています。
こんな、自分は、更生できるのでしょうか？

本質的に、DVな夫は、永久に治らないのでしょうか？

僕は、子供のころ、親から、躾と称して暴力を受けていました。
だから、こんなことになるまで、しつけというか、それもやむなし
といった考えがありました。
今は、自分が間違っていると思っています。
ずっとこの5日間、妻が家から出て行ってから考えました。
そして、まず、言葉の暴力自体がいけないことと気づきました。
それまでは、肉体的な暴力のみがDVとおもってました。
僕自身、自分を振り返り、言葉の暴力に始まり、それが
とまらなくなり、そして、肉体的な暴力となることを知っています。

だから、その言葉の暴力を止めるべきと思います。

そして、このスレ、そして関連した書籍など
読むうちに、痛みを感じている人の思いがわかった気がします。

正直、ここは２ｃｈです。煽られるのは覚悟です。
ただ、ほんのわずかな人がレスつけてくれればと思いカキコします。
だれか、意見を聞かせてください。

>>281
あなたは一人で孤独に生きていく方が
周りは幸せになれるよ
罪は一生消えないしね
法的な物じゃなくてもさ

>282
そう思います。例え妻が許してくれても、自分がやったことは
事実なんです。

でも、更生したいんです。自分自身のために
本当にそう思っています。

DVというのは、更生できないのでしょうか？

>>283
現実的に更正はむずかしいです。でも不可能じゃない。
絶対やめてほしいのが子供。子供作らないでね。
大人は逃げ道があるけど子供に逃げ道はないから。

>284
すでに、子供が居ます。
だからこそ、更生したいと思うんです。

正直、日に日に自分がしたことが、大きなことだとわかりました。
今も一人です。つい、数日前まで、ここに妻と子の笑顔があったと思うと。
どうしようもありません。

>>285
子供に笑顔があった？ふざけんなぼけ!!!!!!
作り笑いなんだよ!!!!!!!
おまえが怖いから愛想ふりまいてたんだよ!!!!!
そんなこともわからないの？詩ね詩ね！！！
おまえは父親になる資格なんてないんだよ！！！！！！！
おまえと離れて暮らすほうが子供はいいんだよ！！！！
ばーーーーーーーーーーーーーーか！！！！！！

>286
そうですね。。間違ってますよね。
妻も、実家に帰ってから、子供がいつもより甘えてくれるようになったと
言ってました。

作り笑いなんですね。。
そりゃ、そうですよね。

でも、更生は不可能じゃないんですよね？
僕は、だめですか？見込みないですか？

感情的になる要因とか。問題を解決できていないとまた暴力を振るう危険が
あるかもしれないから、専門の医師やボランティアで相談しては？

今反省して更正しようと思うきっかけが、一人で面倒くさいとか周囲の目が
気になるとか、退屈、寂しいとかだったりはしませんか？

とにかく子供を巻き込むなよ！！！！！！！！！！！
とか言ってもこういう奴に関わらなくっちゃいけない
子供っているんだよね・・・
本当に可哀想。更正更正とか言って暴食振るうから。
振るわないにしてもそんな荒んだ家庭で子供育てるなんて
可哀想。上のDV男はまだ母親がまともみたいでよかったと
思う。子供も母親のもとで強くがんばってほしい。

>288
はい。そのつもりです。
ただ、住んでるところが田舎なため、専門医がまだ見つけられていません。
今、探してはいます。

感情的になる要因は、理解しています。
妻に、自分の考えを押し付けたことです。自分は、常に返事を求められてました。
子供のころからです。それが出来ないと殴られました。頭から熱湯をかけられました。
だから、答えられること。返事をすることは、あたりまえのことでした。

私は、妻にそれを求めてしまいました。そして、手を出すようになったのです。

更生のきっかけは、自分自身の反省と、失うものの大きさ
寂しさといえば、そうなのかも知れません。
あとは、自分自身を見つめなおしてみて、原因にいきついて
自分で、更生できるんじゃないかと信じることが必要だと思ったことです。

正直、寂しいです。毎日玄関開けたとき、おかえり。と声が聞こえるんじゃ
ないかと思います。
ただ、電話も今はできず、メールをやり取りするだけだけど。
ごめん。と伝えたい気持ちはあります。

>>281
お前は、通りすがりの人、に妻にに対して行ったようなな暴力を振るえるか？
一回やってみろよ。暴行障害罪で務所行きだ。

伴侶は、お前の持ち物ではない、夫婦だから犯罪にならないと思ったら大間違いだ。
お前は、自分より弱いとわかっている人間に暴力を振るう卑劣な犯罪者だ！

更正とか何とか、しおらしい事を抜かしているが、ＤＶは麻薬やアル中と同じように
更正したかのように見えても、再発性が非常に高いのが特徴だ。

もう、これ以上周囲の人間を苦しめないためにも、一生一人でいるか
さもなくば、さっさと死んだ方が世の中のためだ。

お前のような人間が居なくなれば、苦しめられる人間が、一人でも少なくなる。

>289
はい。正直、妻の決断が正しいと思いました
今まで、僕は、何の努力もしていませんでした。
妻に暴力をふるうことに対して、悪かった。もうしない。と口では言いながら
まったく、自分自身の原因と向かい合うことはしませんでした。

そして、今、妻と別居し、それでも自分の食事や着替えなどに
気遣ってくれるのを見て、なんとか更生したいと思いました。

>>290
奥さんと子供はこれから幸せになるんです。邪魔すんな。
あなたの両親ってひどいクズだったんだね。苦労したんだね。
でもあんたもクズになったんだね。残念。

>291
そうですね。通りすがりの人に同じ事をすれば、間違いなく捕まります。
私は、今も妻に助けられているんですね。

再発性が高いのは、よくわかります。
止められないんです。一度その状態になると止まりません。

でも、治さないといけないんです。
昔は、どんなことがあっても、妻を殴ることはありませんでした。
それが、3年続きました。そして結婚しました。
戻れると思っています。

戻りたいと思っています。

素朴な疑問。
ＤＶの被害者は、なぜやり返さないのか

はぁ・・・・・・・これでまたこの男の子供が不幸になっていくんだね・・・・
通報しようかな・・・・。

>293
正直、僕は両親の元に帰省するのが怖いです。
妻は、最初その意味がわからず、両親に対して冷たいみたいに言ってました。

だから、妻が僕に対して、怖い思いを持っている気持ちはよくわかります。

ただ、僕は、妻のおかげで、両親と少し和解することが出来たのです。
ほんの少し、恐怖を和らげることが出来たのです。

同じように、もう一度、歩み寄りたいのです。

>295
やり返せないと思います。
僕は、母親に意味もなく殴られていました。

力では、勝っていても、無理でした。
その後ろには、顔が変形するまで殴る父親がいたからかも
知れませんけど・・・

>>297
だからなんなの？
自分がこ〜〜〜んなにつらい目にあったんだから
妻と子供にも我慢してもらわないと！としか聞こえない。
妻とはやり直せば？大人だしね。自分の意思の自由がきくし。
でも子供は施設に預けてくださいね。通報しますよ。

>>294
結婚するまでの３年間に暴力振るわなかったから大丈夫だと思ったっていうのは
何の根拠にもならないよ。
DVの加害者は、誰にでも暴力を振るう訳じゃない。
暴力は、自分が殴ったり蹴ったりしてもいい相手（あなたの場合は奥さんだね）
だと認識してから。

はっきり言って、DVは一生治らない心の病気だと思っておいた方がいい。
子供に連鎖する危険性もある（298もDV親を持ってたんだから分かるはず）
奥さんや子供を想うなら離婚を勧めます。

母親を殴る父親の姿を見続ける子供って、確実に性格歪むよ。

>299
いえ、そういう意味ではありません。
更生するきっかけはあるんじゃないかと。
僕は、別に両親を恨んではいません。

ただ、自分があたりまえのように求めていたことが
あたりまえじゃないことにやっと気づくことが出来たのです。

そして、それは、自分自身を反省するきっかけになりました。
ぼくは、DVは治せるのでは無いかと思っています。

>>290
>更生のきっかけは、自分自身の反省と、失うものの大きさ
>寂しさといえば、そうなのかも知れません。

>正直、寂しいです。毎日玄関開けたとき、おかえり。と声が聞こえるんじゃ
>ないかと思います。
>ただ、電話も今はできず、メールをやり取りするだけだけど。
>ごめん。と伝えたい気持ちはあります。

お前は、本当に自分の事しか頭にないんだな。ホント救いようのないクズだな。
失うもの大きさ？寂しさ？全部自分の事ばかりだろ！

少でも相手の幸せを願っていたらたら、そんな利己的な言葉は出てこないぞ！
「ごめん。と伝えたい気持ちはあります」だぁ？
結局謝ってすらいないのかよ！それで「更正したい」なんてよくほざけたもんだ。

はっきり言う、お前には更正に足る真剣さや誠意といったものが全く見られない。
自分の寂しさから、一時的に後悔するだけで、結局又同じ事を繰り返すだけだろう。

妻や子供に戻ってもらうためにDVを治そうと思っているうちはなおらないよ。

>300
そうです。そのきっかけなんです。
そのきっかけを得た時から、僕の妻への暴力が始まりました。

今は、その大きさに気づいています。
前は、考えてもいなかったです。少し反省して、もうしない。できない。
と繰り返していました。

もう、手遅れなんですかね。。

＞僕は、別に両親を恨んではいません。

だから自分の子供にも悪くないって思ってるんですね。
本当に自分勝手というか・・・・。子供が不憫でならない。
みなさん、子供をこのまま見殺しにしてもいいと思いますか？

>302
正直に、きっかけについて書きました。
ここで嘘をついても仕方ないので。

正直、妻が居なくなったとき、まず、自分が失うものが先にありました。
それを恐れました。

ごめんと伝えてはいます。でも、自分が満足できるだけ謝るには
たった数日では足りないと感じています。

最初、僕は、すぐにでも妻の下に話にいこうと思いました。
でも、僕がしたことの大きさに対して、僕はどうにかしてでも
そのズレタ感覚を自分が認識する必要があると思いました。

>305
いえ、子供に悪くないなんて思うわけがありません。

すいません。うまく伝えられないですね。。
それとも、僕の感覚がズレているんですかね。

>>304
ああ、手遅れだね。
本当に、妻子の幸せを願うなら、自分の寂しさや苦しさを甘んじて受けていれて
妻子に二度と近づかない事だ。

それが出来るようになったら、改めて一歩前進したと言うことが出来るだろう。
しかしそれも出来ないようだったら、正真正銘の手遅れの利己主義暴力犯罪者だ。

DV夫が妻と子供に逃げられた時にとる行動って2つなんだよなぁ
一つはストーカーになる
もういっこは、ただひたすら謝罪して許してもらう
「離婚」ってのが選択肢にないんだよなぁ。全く身勝手きわまりない。

>307
どちらにしても、奥さんや子供としばらく距離を置いた方がいいよ。
二人の生命や心の安全を確保する意味でも、彼女達を『暴力を振るえる場』に
戻すべきじゃない。
戻したら、また同じことの繰り返し。
奥さんや子供の将来の為にも離婚してあげた方がいいと思うけどね。

それに、両親のDVによる心の傷やあなたの幼少期のトラウマは、奥さんや子供に
癒してもらうものではないと思う。

>>くず
だったら子供には二度と近づかないですください。
せめて成人になるまで・・・自分の意思で逃げられる
まで子供には近づくな。まぁこんなこと言っても
無駄なんだろうけどね。自分のことしか考えていない。
本当に子供に申し訳ないと思うなら近づくな。

性格なんて総簡単に治るもんじゃない
どうしようもないこともあるんだし
罪の意識があるのなら
妻子はあきらめなさい

>308
そうなんですね。
毎日、ずっと自分が妻にしたことを書き出して
それを読み返して、いました。

自分自身に悔いるとともに、妻や子供に対して
心から、自分の未熟さを反省しています。

単純に、自分の考えの間違いに気づくだけの問題ではないのですね。

自分自身のためにも、更生できるように、自分の行いを
見つめていこうと思います。

本当に、申し訳ないと思ってます。
皆さん、ありがとうございました。
じっくり考えてみます。

>309
そうですね。離婚という選択肢を選ぼうとしていません。
自分がやったことの大きさがわかってないんですね。

どうしても、やり直せるんじゃないか。
なんとか、なるんじゃないかと思ってしまいます。

でも、まずそのことと向かい合うべきなんですね。

>>306
>ごめんと伝えてはいます。でも、自分が満足できるだけ謝るには
>たった数日では足りないと感じています。

アホか？「自分が満足できるだけ謝るには」だと？お前が満足できるかどうかなんて関係ないんだよ。
問題は、身も心も傷つけられた妻子のダメージが癒されることが出来るかどうかだろう！

お前の問題は、根本的に自分の事しか考えられない自己中だと言うことに、気付いていないことだ。

>310
そうですね。自分のことばかりです。
正直、はずかしいですね。。。

最初、妻には戻ってきてほしいと言ってました。
でも、この数日考えて、まだ、戻ってこないほうがいい。と
告げました。

何よりも、妻の心の傷が癒えるためには、僕との距離が必要とおもったんです。

>>316
お前のようなアフォを今まで何人か見てきたが....

散々暴力をふるっておいて、「いつか帰ってきてほしい」なんて言えるんだろう？

>でも、この数日考えて、まだ、戻ってこないほうがいい。と
>告げました。

なぜ、開放してやらない？「もう自分の事など忘れて幸せになってくれ」
と言えないんだ？

お前は、男のなかのクズだ。

>311
心にグサッときて何も言えません。。
言葉は、乱暴だけど、本当に感謝してます。

出来れば、今の家族とやり直したいと思っているのは事実です。
そこから、離れられないことも事実です。

勝手です。自己中です。
だからこそ、更生したい。これは間違いなんでしょうか？

>312
そうです。そう簡単に治るものではないと思います。
でも、治るためには、きっかけが必要と思います。
僕にとって、そのきっかけは今なんです。

今、僕が変われなければ、僕は一生変われないと思うんです。

それくらい、今の妻が大切なんです。
何年も、ずっと恋焦がれた相手なんです。

結果的に、駄目だったとしても、僕自身は、今をきっかけにしたいんです。

>>318
間違い。
妻や子供はお前から解放されさえすれば
お前が更生するかどうかと関係なしに幸せになれる。
少なくともお前と一緒にいるよりは、な。

おまえは更生するかどうかわからないだろ
DVはなおらないと言われているしな
それに更生したところで
過去のトラウマのある妻や子供はそれだけで幸せになれるのか
違うだろ

だ　か　ら
なんのために更生しようとしているんだよ
一生考えてろ

手を上げたり、言葉で傷つけたりした最初の時点で、
あなたはその女性とお子さんを失っています。
いまさら何を言ったところで何も戻らないよ。
戻ってきたとしても、女の形と子供の形のサンドバックでしょう。
愚痴ってるなら精神科へ。

>315
そうですね。妻と子の傷が癒えるかどうかです。
そして、それは、もう僕じゃ駄目なんだというのが皆さんの意見なのだと
思います。

僕自身、それは、真剣に考えています。
ただ、妻はやり直そうとしてくれています。

別居していても、僕が仕事に行っている間に、洗物や掃除をしてくれたり
するのです。お酒の補充や、たばこまで。。

僕は、その気持ちに答えたいんです。

私の元夫もDVとモラルハラスメント（精神的虐待）が酷く、離婚しました。
何度も暴力を振るい、何度も私と子供に怪我をさせてから、
『もう絶対にしない』と言って泣いて謝ります。
そんな繰り返しでした。

DVは病気です。
アルコールやギャンブルに依存する人が病気なように、
暴力に依存するのがDVとモラルハラスメントです。
病院に行ってもなかなか治らない、難治性の病気です。
この病気は、誰にでも暴力を振るうわけではなく、
自分（患者）が暴力を振るってもかまわないと思った、弱い人を獲物にします。

私の元夫も父親に暴力を振るわれて育ちました。
もちろん父親は母親に年中暴力を振るっていました。
（元夫の実家に行った時、私の目の前で義父が義母を殴っていた）
元夫は、それが当たり前だと思って育ったようです。

DVは、暴力を振るう→謝る→優しくする（ハネムーン期）→暴力を振るう
この繰り返しです。
本人は心から反省しているのですが、病気なので治りません。
308さんが『妻子に二度と近づかない事だ』と言ったり、
ぱおさんがキツイ事を言ったりしてますが、正い事を言ってるのです。

妻子を本当に愛しているなら、病気を完全に治してから
妻子と暮らす事をおすすめします。
DV夫と13年間暮らして、別れる最後まで『お前を愛してる』と言ってたけど、
やっぱりDVは治らなかった元夫をもった、経験者の意見でした。

>317
言えないんです。どうしても。
心の中では、そう思ったりもします。
でも、言えないんです。

困難でも、克服したいんです。
そういう考えは、間違いですか？

DVは本当に治らないのですか？

>>324
じゃあうかがいますけどね

「DVは治るが妻や子供と一生会えなくなる」と
「DVは治らないが妻や子供とは一緒に住む。もちろんDV続行」
のどちらを選ぶ？

>320
そうですね。妻と子のトラウマは癒えないですよね。
癒えるわけないですよね。

妻と子のトラウマを癒す一番の方法は、僕の存在を消すこと
なんですね。よくわかります。

僕のトラウマも距離を置くことで小さくなりましたから・・・

>321
そうですね、傷つけた時点で失っている。
当たり前のことですね。
僕は、傷つけたものを、取り戻そうとしてるんですね。
それがおかしい。と指摘されているわけです。

ありがとう、精神科にも通おうと思っています。
いつになるかわからないけど、治したいのです。

子供の意見を聞くということにまったく気が付かないクズ。
まぁ無理やり言わすのかもしれないけど(ｗ
さっさと児札しろ。

>323
貴重な意見ありがとうございます。
13年、努力されたんですね。

正直、ここにカキコするの怖かったです。
答えはわかっていましたから。
でも、ひょっとして、治ったケースとかあるんじゃないかと
思って、カキコしてみたんです。

ただ、例え治っても、今の傷つけた妻と子は開放して
あげたほうがいいって言われました。

少し、考えてみようと思います。

私は、妻子を本当に愛しています。
だからこそ、病気を完全に治したいと思います。

あんたが克服できるかできないかは知らないけど
それに子供を付き合わせようとしている鬼畜。
その賭けに子供の人生をかけている鬼畜！！！！
まーさーに鬼畜!!!!!!!!!

>325
今は、こっちを選びたいと思っています。
「DVは治るが妻や子供と一生会えなくなる」

最初は、
「DVは治って、妻と子供と一緒にすむ」でした。

>>319
>それくらい、今の妻が大切なんです。
>何年も、ずっと恋焦がれた相手なんです。

それほど思っていた相手をぶちのめしておいて、またやり直したいだと？
本当にお前は、被害者の気持ちを全く理解できない（しようともしてない）
クズだな、妻子はお前なんかにとっくに見切りをつけてるよ。

例え、戻ってきたとしても、体の傷は癒えても心の傷は消えない。
又いつ暴力をふるわれるんじゃないか、と常に怯えて楽しく一家団欒など
出来ないだろう。

そして、それをに耐え切れなくなったお前は、また暴力に走る。

そういう人間を何人も見ている。お前も例外じゃない。
男だった未練がましさをかなぐり捨てるぐらいの気概を持たなければ
一生そのまま変わることは出来ないだろう。

>328
子供は、まだ小さいんです。
だから、今のうちに治したいと思ったんです。

>>329
>私は、妻子を本当に愛しています。
>だからこそ、病気を完全に治したいと思います。

へぇー、愛してなかったらDV治らなくてもいいと思ってるんだぁ

>330
そうですね。妻も、子供を巻き込むことを一番恐れました。
だから、別居に踏み切る勇気が出たと言っていました。
自分は、そんな心の変化すら感じ取ってあげれていなかったんです。。

子供小さいんだ・・・・これからこの男の餌食になるのか・・・・・
どうにかして助けてあげたいけどどうすればいいのかな・・・・

>332
確かに、やり直したいと思ってることが甘えているんですよね。
自分に・・・
それで、治すのが困難なDVを治そうって言うんだから
治るわけないだろ。。ってなるんですね。

苦しい選択ですね。気概ですか。。
妻を救いたい。これを考えたら、自分が居なくなることが一番なんでしょうね。。

子供の意見を聞かないの？？？？？？？？？？？
子供より自分の意見を通すの？
その時点で父親失格なんだよ!!!!!!!!!!
そうですね、なんて同調は聞き飽きたんだよ！

通報するしかないでそ。
子供ちっちゃいし体力無いからすぐしんじゃうし、
歪んだら長崎少年みたく近所の子供巻き添えにするかしらんし。
DV親の子供と同じ幼稚園小中学校に、みんな自分の子供行かせたくないよねー？

>334
いや、これは分かりません。ごめんなさい。
愛してなければ、DVが起こるのかどうか、僕には判断できないです。

そういう人もいるかも知れないです。
僕は、愛している相手と起こったことなので、こう書きました。

>338
ごめんなさい。説明不足でした。
まだ、話すことができないくらい小さいのです。

>>340
もしかして「愛するあまりつい暴力を振るってしまった」って思ってるの？
おめでたいね
本当に愛していれば絶対に暴力を振るうことはないんだよ
つまりあなたが堅く信じてる「愛」はニセモノだったってことね

今日は、ありがとうございました。
こんなに真剣なレスが来るとは思いませんでした。

板によって様々なんですね。
僕は、必ず更生してみせます。

今日は、もう寝ます。レスには出来るだけ返事書こうと思います。
ありがとうございました。

さっさと子供のために詩ねよ

>342
いえ、そういう意味ではありません。
ほんとに、たびたび言葉足らずですいません。

愛している人に手を出したことが事実です。
そういう意味です。

>>333
ばかやろう!!!
子供がどんなに小さかろうが感性は大人以上に敏感だ！
そして、心に受ける傷も大人よりずっと深い。

つくずく、おまえの考え方は浅はかで自分勝手だな！

やっぱりこういうの見てるとDVの連鎖って
とめられないのかな・・・って思う。

>>337
>妻を救いたい。これを考えたら、自分が居なくなることが一番なんでしょうね。。

ようやく気が付いたか、今時分で言った事を一生忘れるな！！

＞暴力男
おまえ、なんかかっこつけた文章書いてるな。
暴力ふるう奴って世間体を気にするからね。
お前が向き合うべきなのは世間でも妻でも子供でもないよ。
まずお前自身と向き合って戦え。
それに勝つまで妻と子供のことは忘れろ。
もしも元の鞘に戻れなくなったとしてもそれはお前が犯した罪への罰だ。

いくら子供が小さいからって恐ろしい思いをした記憶はもう消えない。
私自身２歳頃受けた父からの暴力を忘れてない。
妹の元旦那がDV夫で、まだ小さかった姪は別れた後も目を開けて寝てた。

奥さんと子供を愛していると言うなら、別れた方がいい。
それができないならあんたには愛していると言う資格はない。
んで、ちゃんと病院へ行ってくれ。早く探せ。今すぐ行くべきだ。

一番気になるのは「僕は別に両親を恨んではいません」という発言。
ちゃんと恨め。あんたは「されてはならない事をされて育った」んだよ。
それをちゃんと認めろ。
奥さんと子供に同じ事する原因もその辺にあるんじゃないか？
どうして何とも思わないんだい？だから繰り返すんだよ。

私は元被害者です…元じゃないかも。
もうね、この人さえいなくなってくれたら、平穏に暮らせるのに…
と何度思ったか。

相手が反省していないからというのもあるけど、
うちの元旦那だって、家を出たときは涙を流して謝ってきたんだよ。
すごい人間不信。
でね、自分を肯定できない。
子供も不安定になって問題を起こす。
子供に申し訳ない、母親として失格、でさらに落ち込む。
悪循環、でもどうしようもできない。
今は専門家に助けてもらっています。
ずたずたにされたものを回復するのに何年かかるか自分にも分からない。
でも強くなろうとするしかない、笑えなくても笑うしかない。

加害者さんに反省の気持ちが少しでもあるなら、
積極的に自助グループに参加してほしい。
田舎でなにもない？ふざけないで。
人二人の人生めちゃくちゃにしたという自覚があるなら
身辺整理して施設のあるところを探して。
それで、もし、更正できたら、そのときもまだ妻子が待っていたなら、
もう一回プロポーズしたらいい。

>>350
ちゃんと恨むって大切だよね。
親がしたこと、自分がされたことを認めたくない気持ちはわからないでもないけど、
ちゃんと直視して理解しなくちゃ始まらない。
親がいかに未熟だったか、卑怯だったか、酷かったか、
自分はその時どう思ったのか。怖かったのか悔しかったのか憎んだのか。
そこをすっ飛ばして悟ったようなことを言っても、
それは悟りじゃなくてただ自分の感情を見てみぬふりしているだけだものね。

私はＤＶ加害者も努力すればやりなおすことができると思っている。
でも、それは「人生」をやりなおすことができるのであって、
「同じパートナー」とやり直せるなんて虫のいいこと思わないほうがいい。
パートナーが「決断」する前に、引き返せるチャンスはいくらでもあったはず。
それをことごとく無にして来たのは自分でしょう？
人を執拗に踏みにじった過去は、そんなに簡単に清算できるものですかね？
人生には覆水盆に帰らずってことがあると思いますよ？

私もDV受けてました。
最初は情もあり「私が直してあげたい」と思いなるべく優しくしてあげました。
でもやはり最後の辺は私自身も病んでいたのでしょうか、床に突き落とされた時も
「これで診断書書いてもらって、離婚の材料にできる」と希望を
持ってしまっていました。肋骨骨折して痛かったけど痛い＝悲しいとは思えなかった。
こういう思いの方が大きかった。
でも、ひどくなって死んでしまったら元も子も無い話です。
元ﾀﾞﾝﾅもｳｯｶﾘ者で勢いで離婚届けに判を押して、私が「出さないから」
といって安心させて、別居→人知れず離婚届け提出で離婚できますた。
私みたいにﾗｯｷｰな人いないと思うけど、とにかく一緒にいても
変わらないよ！
私が離婚したのは、父がガンで余命1年と知ったのがきっかけでした。
死に行く父親に、「殴られっぱなしのままですががんばります」の
状態で看取るのは、あまりにも親不孝だと思ったからです。
結果的には離婚して安心させて死を看取ることができました。
今DV受けている方には参考にならないかも知れないけど
私は本当に人生やり直せることができると思っています。
長文ｽﾏｿ

こんにちは。
302に書かれているように･･･自分の利益になってほしいとゆう気持ちが強いですね。
今でも別居されている妻が身の回りの心配をしてくれている状況らしいので
何か期待してしまう面もあり、甘えもあったりしませんか？
あと、なぜ別れても世話をしてくれているかを聞いてみるのをお勧めします。
出来たら電話でもいいので会話をしてみて。相手が返答しなかった時に
自分がイライラしているか、落ち着けているかで解かります。
そして大切なのは、肌に触れたりとかしない事。間違っても恋しいとか
感情の弱い部分で会話が進まないように。
一方的であっても、男女間にありがちな感情があった時は理性的に。
両親から受けてきた行為に関しては、両親が子供を育てるにはふさわしくない
人間だった。とか真実なので・・・恨んでもいいかも。
先に。子供時代の自分が受けてきた事からカウンセリングで気持ちの解決と
徹底して相手の気持ちや考え方を考えれるようになる訓練をして。
段階を踏んでから。妻や子供と・・・って話にしましょう。
長い年月を必要としますが、この間に他の女性と性的な交渉があったりしないように。
妻側によい男性があらわれても当然なので理解できるように。
こうゆう事で挫折しそうなっても、カウンセリングは続けてほしいです。

>>350さん、>>352さん、お二人に同意です。
自分に暴力を振るった両親を、『恨んでない』と言う事自体が異常です。

書かないつもりでいましたが、娘の事を書いておきます。
元夫から長年暴力を振るわれていた娘は、
いつも『お母さん、あんなお父さんと早く別れて！』と言い続けていました。

結局娘は抑鬱になり、離婚した後自殺しました。
娘を守れなかった私が悪いと、罵りながらの毎日でした。
子供さんを守りたいなら、DV夫とは離れるしかありません。
DVは難治性の病気です。

>>323
大変な思いをされたのですね。
お子さんはココロと体に傷をおっていた、、、、、、

ちゃんと「恨む」ことは必要なんだ。

私もちゃんと「恨む」のをがまんして鬱病を患ったから。

DV被害者の妻は一種の洗脳状態になるからな
どんなに悲惨な目にあっても
それでもDV夫を気づかう妻は多いらしい

まして今は逃げたばかりで
経済的にもこれからの不安も多かろう
ま〜まともな精神状態じゃないのは間違いないよな

そういう被害者でも
DV夫と完全に切れて自分の生活が安定してきたら
DV夫への思いもあっけなくさめるもんだ

>349
ありがとうございます。
昨日、皆さんの言葉を聞き、強く考えました。
元の鞘に戻ることを僕が求めていた。
そんなことが許されないことに気づかせてもらいました。

僕は、自分自身と戦います。
ありがとうございます。

>350
ありがとうございます。
このレスを見て、涙が出ました。
でも、僕には親を恨むことは出来ないかもしれません。
自分を間違っているからといえ、育ててくれた親を恨む。
それがまだ理解出来ていないのです。

確かに、妻に同じことをする原因は、ここにあると思います。
僕は、自分が育てられたことと同じことを妻に求めました。

「馬鹿は、言ってもわからん。言っても分からんのなら、牛や馬と同じだ」
叩かないとわからん。

そういわれ、常に答えを求められました。
小学生1年か2年の頃、掛け算九九を言えないだけで、同じことを間違うだけで
殴られました。

7個のものが7列あれば、７×７＝49だろ。
今も覚えています。
馬鹿な僕は、何度も４７といいました。。

>351
ありがとうございます。
加害者の僕に、声をかけてくれる。
それだけで、僕は、本当に恵まれていると思います。

僕も最初、涙を流して、謝りました。
でも、今は、自分のやったことに恐れています。

どんなことをしても治すつもりです。
ありがとうございます。

更生できたら、プロポーズしようと思っていたりもしました。
ただ、僕は、今、仕事が終わって帰るとき
一人になったとき、猛然と不安感が襲うのです。
それは、もう、おかしくなりそうなくらい。。

その苦しみは、とても大きく気が狂いそうです。

そして、そのとき思いました。
妻は、一人で居るとき、ふと思ったとき、これ以上に
恐怖の記憶を呼び出すんじゃないかと。

妻は、今、実家で生活してるんです。
そのとき、ふとしたとき、子供を寝かしつけたとき
ふと、同じように、記憶が呼び出されるんじゃないかと。。

そう思うと、僕は、妻がそばにいることで、この記憶から開放されますが
妻は、一生、付き合わないといけないのではないかと思いました。

そしたら、僕は、また自分がした事の大きさを知ってしまったのです。。

>352
なるほど、僕が恨んでいないってことは、僕は
自分の気持ちから逃げているってことなんですね。

僕は、現実を直視してなかったんでしょうか。
でも、その現実に直視したら、僕は、生きていけたのでしょうか。

僕は、いつも母に殴られていました。
理詰めで怒鳴られ、殴られ、僕が悪いと自覚させられました。
僕が馬鹿だから、僕は叩かれるのだ。と思ってました。

だから、頭のよかった弟は叩かれないのだと。

もちろん、僕も反抗しました。でも、母を殴ることなど出来ませんでした。
僕が母と、喧嘩したとき、それを聞きつけた父が、僕を気が失い顔が
変わるくらい殴られました。

記憶が飛んで、病院に運ばれたこともあります。
だから、僕は、その記憶が抑止力として母と戦えなかったのかもしれません。

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>354
288さんありがとうございます。

こんな自分の世話を考えてくれる妻の思いを聞いてみようと思います。
妻は、自分の気持ちを表現するのが苦手な娘です。
でも、いつも僕のことを考えてくれています。
それは、今も感じます。

そんな妻だからこそ、僕は変わろうとおもったのです。

そんな不器用な妻に、僕は、自分のように答えを求めたのです。
そして、「叩かなければわからない」といった記憶に繋がりました。

心から、反省しています。

>355
そうなんですね。異常なんですね。
でも、子が親を恨むって、よほどの場合じゃないのですか？

少なくとも、僕は、親に食わせてもらって今があります。
そういう意味では僕は感謝しています。

こんな僕は異常なのでしょうか？
僕自身、DVの加害者であり、被害者なのでしょうか？

これが、負の連鎖ならば、僕が真性でなく、影響から来るものであれば
僕は、自分で、この連鎖を断ち切りたいと思います。

>356
僕は、鬱にはならなかったみたいですが
精神分裂のようなことが起こります。

自覚している時点で違うのかもしれませんが
時として、人が変わると妻はいいます。

>357
そうなんですね。苦しめてますね。僕は。。

>>358
>元の鞘に戻ることを僕が求めていた。
>そんなことが許されないことに気づかせてもらいました。

ようやく気が付いたか、今自分で言った事を一生忘れるな！

>>364
『この連鎖を断ち切りたい』と書いてありますが、簡単ではありません。
まず「現実を認識する事」から始まりますが、
『でも、子が親を恨むって、よほどの場合じゃないですか？』
と書くくらい現実の認識が無いのが問題なのです。
貴男の場合、『よはどの場合』に充分当てはまります。

誰でも分かる、こんな事くらい認識できない貴男は
充分過ぎるくらい「異常」です！！
それすら認識できない貴男は、「治すのは無理」と断定！できますよ。

>>361
私も親（主に父親）に虐待された子です。
徹底的に自我をつぶされ、罵倒されて育ちました。包丁を持って追い掛け回されたこともあります。
学校ではいじめに遭いました。初めてできた恋人は、付き合ってからＤＶ男だとわかりました。
つきあってすぐに故意に妊娠させられ即中絶の後、その事をネタに脅され別れられず暴力を受けまくりました。
殴られすぎて体に障害が残りました。今は幸せに暮らしていますが、鬱とパニック障害を抱えています。

>僕は、現実を直視してなかったんでしょうか。
>でも、その現実に直視したら、僕は、生きていけたのでしょうか。

子供の頃は命を繋ぐだけで精一杯だもの、現実なんて直視できなくて当たり前だよ。
でも、今現在も虐待が続いているわけではないでしょう？
本当に辛い作業だけど、大人になった今、現実を直視しなくてはならないと思います。
癒されるためには抑圧された怒りを解放して、自分と親を客観的に見ることがどうしても必要なんです。

きっとあなたと私の子供時代は同じようなものだったのでしょうね。
本当に辛かったと思う。よく生き抜いたね。それだけでも偉いよ。
でも、せっかく生きられた人生なんだから、そこから１歩前に出てみる気はありませんか？

ひとつだけ、断言します。「馬鹿だから殴られる/殴ってもいい」これは間違いです。
たとえ馬鹿であれ何であれ、人を殴ってはいけないんですよ。
第一、本当に馬鹿だったのかどうかも怪しいじゃないですか？
自分の思い通りに動かない息子にむかついていただけじゃないですか？

>368
そうなんですね。異常なんですね。
でも、優しいときは優しかったんですよ。

確かに苦しいとき、僕はずっと、親が老い、力も何も失ったとき
自分にしたことを分からせてやる。と思うことで、自分の勇気と
していました。

そういう意味では、恨んでいます。強く恨んでいます。
これは、おかしいですか？こんなの全然足りないのですか？

>>370
おい、言ってることが昨日と違うぞ。どうなってるんだ？

>369
ありがとうございます。いま、泣きながら読んでいます。
癒されるためには、自分の心と怒りを開放しないといけないのですね。

私は、自分の思いが伝えきれません。
伝えることが出来ません。
それは、出してはいけないと思っています。

だから、自分の気持ちを語れる妻を愛しました。
僕に無い物を持っていたからです。

プロポーズしたとき、

うれしいことをうれしい。
悲しいことを悲しい。
楽しいことを楽しい。

そういえる、君が好きだと言いました。

一生僕が、この気持ちを守る気でいました。
結果として、僕は、僕の意思を押し付け、すべてに答えを求めたのです。
結果、僕は、何も守るどころか、壊してしまったのです。

>371
こう、思ってはいましたよ。でも、それは僕の拠り所だったんです。
そう思うことで現実から逃避してたんです。
それが、恨むということなんですか？
実際、そうなったとき、それが出来るかわかりません。
でも、そうおもうことで、僕は、救われていたんです。

DV加害者に対する自助グループが東京、大阪、京都、福岡にあるから
一番近いところにいってみたら、というのが漏れのアドバイス。
真剣に自分を更正させたいなら、がんばっていってみる価値があると思う。

今の奥ﾀﾝとは離婚するしかないけど、新たに出会った人とまた同じことを
くり返さないためにも、ね。
ﾓｲﾗもDV被害者だけど、新たなるDV被害者をださないためには
DV＝悪だと自覚したDV加害者にはせびとも更正してもらいたいと思うからさ。

>374
ありがとうございます。
福岡が一番近いです。
もう少し、何か知ってたら、教えてもらえませんか？
これでググレでもかまいません。

お願いします。本当にお願いします。
知ってる範囲だけでかまいません。

> 優しいときは優しかったんですよ。

これは、DVの被害者が言うセリフと同じだよ。
誰でも、機嫌がいい時は優しくて当たり前。
たまたま自分の機嫌が悪い時に子供がヘマをしたところで、どうして記憶が飛んだり
顔が変形するまで殴る必要があるの？
そんなのは躾じゃないよ。単に、子供を使って自分の鬱憤を晴らしてただけ。

あなたがもし上司や同僚に「仕事が出来ない」っていう理由で袋叩きにされ、
入院する程のケガをしたとしたらどう？
殴った本人がいくらもっともらしく理由をつけたり、泣いて詫びたところで、
傷害事件を起こしたって事実は変わらないでしょ？
あなたがされてた事は、そういう事なんだよ。

>376
そういうことなんですね。
よく分かりました。確かに間違っていると思います。
なんか、すっきりしました。

だからといって、僕がしたこととは別です。
僕は、それと今度は向かい合わないといけません。
僕の傷の理由はわかりました。ありがとう。

今、耐えてきた自分に胸を張って歩きたい気分です。
そして、より一層、自分の問題と向かい合う必要がある
ことがわかりました。

>375
ヤフーで「メンズサポートふくおか」を検索して下さい。
検索結果を一つづつ丹念に見ていけば、それの代表者名とその連絡先が
わかると思うので連絡してみて下さい。

>>373
やはりお前の思考回路は、かなりゆがんでるな。
結局現実と対峙することが出来なかったせいで逃避していたのは
わかるが、（苦しいから逃避していたんだろう？）

では、なぜ自分がされて苦しかった事を、妻子にしたんだ？
やはり、お前はおかしいよ。
いつか犯罪者となって、ニュースになるだろう。

くだらない人間ているものだと思う。お前を見てるとつくずくそう思うよ。

>378
ありがとうございます。
本当にありがとうございます。
絶対に、更生してみせます。
ありがとうございました。

>379
そうです。逃避してました。
そして、そのことを記憶の隅においてました。
まさか、自分が同じことをしているとは・・・

正直、そのことを気づいただけでも、ここにカキコしてよかったです。

もう、自分の歪みを否定しません。
現実と対峙できない、自分を否定しようと思います。

いま、思えば、僕は卑怯でした。
心から、いまそう思います。

>>379
本人の意識がそこに到達するまでに行っていないんじゃないかな？
>では、なぜ自分がされて苦しかった事を、妻子にしたんだ？

されて苦しかった→でもそれは自分が馬鹿だから→馬鹿は殴られる　このループから、
　　　　　　　　↓
そんな事をする親は愚かな人間だった→だから自分は同じ事を人にはしない

へ、移行するのにはまだまだ時間がかかると思うよ。（その第１歩として怒りの開放が必要だと思うのよ）

>382
なるほどですね。
僕が、そんなことが愚かだと気づかない限り、ループを堰き止めようとしている
だけなんですね。
だから、自身の開放なんですね。
そして、はじめて、相手を恨み、自分が同じ人間にならないと強く願うことが
必要なんですね。

皆さんにとっては、当たり前のことなんでしょうね。。。
僕は、愚かすぎます。。

ありがとうございます。

>>382
なるほどね。君の理論はもっともだと思う。

しかし、現実問題としてＤＶを行う人間は、自分が不利でさびしい状況におかれると
急にしおらしく、物分りのいい人間になるが、再び獲物が手に入ると性懲りもなく
暴力を繰り返す人間が圧倒的に、多いのも事実だ。

これは、そのような人間をまじかに見て体験しているから良くわかる。

>384
そうです。そのとおりです。
繰り返してしまうのです。
ただ、352さんの答えは、僕には新しいきっかけでした。

ぼくは、このきっかけを生かしたいです。
圧倒的に暴力を繰り返す人間が多いなら、僕は、わずかな繰り返さない人間に
なりたいです。

>>385
だからそれは大人で実験しろよ。
まだ生きてたの？これから子供虐待するくせに。
自己中の鬼畜。

http://www.freepe.com/ii.cgi?8121247
は〜い。みなさ〜ん↑ここのサイトドンドン荒らしてくださいね

>>384

>しかし、現実問題としてＤＶを行う人間は、自分が不利でさびしい状況におかれると
>急にしおらしく、物分りのいい人間になるが、再び獲物が手に入ると性懲りもなく
>暴力を繰り返す人間が圧倒的に、多いのも事実だ。

これには同意します。
私もDV男には長年に渡って酷い目に遭わされたから、その狡猾さや支離滅裂な理由付けは
嫌と言うほど身にしみています。
ただ、彼の決意がポーズなのか、心の底からのものなのかは今はまだわからないと思うんです。
暴力を繰り返す圧倒的多数に成り下がるか、または少数の更正者になれるかの分岐点にいるだろう人を、
問答無用で切り捨てることは私はできないと思うんですよ。
352の後半でもきつい事を書きましたが、
私はＤＶ加害者も努力すれば人生をやりなおすことができると思います。
ただし、正しい方向で本当に努力した人だけです。
もちろん死ぬ気で努力しない加害者は、何度でも過ちを繰り返して罪を重ねて死んでゆくしかないですよ。
まずは第１歩として、罪を正面から受け止めるために、罪の源である抑圧された怒りを開放してほしい。
きっとこれは今までの自分がいかにぬくぬくと甘えていたかを突き付けられる、地獄の苦しみになると思います。
でも、被害者はその何倍も苦しんでいた事に気付いてください。

>388

>ただし、正しい方向で本当に努力した人だけです。
>もちろん死ぬ気で努力しない加害者は、何度でも過ちを繰り返して罪を重ねて死んでゆくしかないですよ。

私は、もう目を背けたくありません。
でも、まだ足りない気がするんです。全然足りてない気がするんです。
今も、同じことを繰り返すんじゃないのかと、思ってしまいます。
だからといって、もう、試すわけにはいかないんです。
だからこそ、皆さんは、やり直せると思うな。とアドバイスされるのだと思います。

だんだん、その意味が分かってきました。
ありがとうございます。

>>ID:ms8uorFq

やり直すなら黙って実績を出せば？
ここで能書き書いてるとやっぱりＤＶ男は・・・・という印象しかうけないよ。
口でいうことしかと。

最初はDV克服がよりを戻す手段だったんだろ
そこから抜けたのは進歩だろうな

だが克服してみせますなんて
わざわざ宣言してみせてるからな
治らないと言われてるDVを克服できた
「偉大な男」になりたいんだそうな

それでもなんのとりえもない平凡な
DVじゃない男のほうがはるかにましなんだが

>>391
胴衣
そんで新しく出会ったパートナーに、「俺様はDVを克服した偉大な男なのだ」て
押し付けて暴力でがんじがらめにするであろうことに1000000000000ﾓﾅｰ

そのとおりです。。勘違いしてました。
自分自身、きっかけが見つかったことで
何か、自分が治ったような錯覚に陥りました。

治せるんじゃないかと。治るんじゃないかと。

すいません。正直、「偉大な男」になりそうでした。
馬鹿ですね。いくら足りないものを補っても、それは
０への回帰であって、プラスじゃないんです。

指摘ありがとうございます。

まっ、それがわかったなら、今後被害者を出さないためにも一生一人で居ろよな。

＞正直、「偉大な男」になりそうでした。
＞正直、「偉大な男」になりそうでした。
＞正直、「偉大な男」になりそうでした。
＞正直、「偉大な男」になりそうでした。
＞正直、「偉大な男」になりそうでした。

私も、以前交際していた彼から、かなりの暴力をうけました。別れても、殴られる夢をみます。あと、睡眠、食欲が、かなり減りました。暴力を受けた傷や後遺症は、かなり続くと思います。どのような医者にみてもらったらよいのでしょうか？

>393
今のあなたの状態は、アルコール依存症で言えば、
ようやく自分が病気だって認識できた状態だよ。
これから長い時間をかけて、>>378の紹介してくれた所なり、
カウンセラーなりの治療や指導を受けて更正する段階。
治療を受けても治るかどうかはわからないんだから
「絶対に治る」「治してみせる」なんて断言すべきじゃない。
判断するのは、あなたじゃなくて医者やカウンセラー。
（アメリカでも、DV加害者が更正する確率は10％以下らしいからね）

また、治療が終わって更正の見通しが立つまでは絶対に奥さんや子供と会わない事。
連絡は電話やメールだけにするか、どうしても直接会わなきゃならない場合は
信頼出来る第三者（あなたと奥さんの共通の知り合いの人）に
立ち会ってもらった方がいい。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/6614/higaisyashien.html

先ずは、ここで相談して評判の良い医者を紹介してもらっては？

>>396
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/6614/higaisyashien.html

先ずは、ここで相談して評判の良い医者を紹介してもらっては？

>>396
まずは自分の安全の確保だね
それからPTSDに苦しんでいるからPTSDとDVを専門に扱う機関へ行くことかな

>397
すいません。確かに、僕は自分が病気と認識できただけでしたね。
断言してたのは、皆さんが真剣にレスくださるから
精一杯、自分の決意をだしたかったのです。
正直なところ、自信はありません。
あるのは、やろうとする意思だけです。
精一杯やってみることにします。

>378さんありがとうございます。
連絡先に行き着きました。がんばってみます。

http://homepage.mac.com/miku24/

離れてあげるのがせめてもの思いやりかと。

京大受験希望の知的な女性が出演。
中学生の頃に覚えたオナニーで性感帯はしっかり開発されており
すっかりグッチョリの様子｡
無料ムービーはこちらから
親切、安心サイト
http://www.j-girlmovie.com/

ＤＶについてのモラルハラスメント（精神的虐待）については
どの程度がＤＶとなるのでしょうか？

>>405
被害者が虐待だと感じる程度

ごめん、つまらない事きいたよ。
俺、鬱になって精神病んで彼女に迷惑かけたから・・・・

あれはＤＶだったのか？と反省してた。

バカか？
迷惑をかけてるんだからＤＶだろうが違おうが関係無い

鬱の場合は鬱を治せばいいんだから
DVとはまた違うんじゃないか？
だが迷惑かけたならDVかどうかは関係ないな
迷惑なのは間違いない

>>408-409
教えてヽ(`Д´)ﾉｸﾚﾖ
暴力振るえば、全部DVじゃないのか？
鬱とかだと、違うのか？
なぁ、暴力をふるうこと（言葉含む）がDVじゃないのか？

他にも種類があるのか？
ほんとに、疑問なんだが・・・だれか、教えてくれないか？

ＤＶだなんだってのは単なる定義
お前が暴力を振るったという事だけが事実。
例えばナイフで刺し殺せば刺殺
バットで殴り殺せば撲殺だが、両方殺人だ

>>410

>>1に定義が書いてあるじゃんよ…

>DV（ドメスティック・バイオレンス）とは
>一方のパートナーが継続して他方を暴力（言葉の暴力を含む）によって支配しようとし、
>またその関係を維持しようとすること。

継続的な暴力（肉体的・精神的・経済的など）と支配の意図が不可欠。
精神的に支配された状態の被害者自身は虐待だと感じていない場合もある。
だから>>406はﾁｮｯﾄ違う。
もちろん挑発されてつい一発、は「暴力」だが「DV」ではない。
精神的なDVについては一律ここまで、という線引きはできないんじゃないかな？
相手がどう感じるかによっても違ってくるし。
とにかくキーワードは「継続」「支配」だ。

欝を理由に振り回してるんだからタチ悪いよな
マトモな人間は病人を切り捨てるのに罪悪感あるし

>>412
う〜ん。思ったのが、「てやんでぇ〜。ば〜ろぉ〜」って
江戸っ子気性みたいなケースはDVなのだろうかと。。
「継続」・・・こと在るごとに殴るよな
「支配」・・・親父中心世帯だよな。

なんか、よく定義が分からなくなってきた。
折れが幸せなだけなのか？

http://www.ccap.or.jp/

名称で引かれてしまいそうですが、どちらかとゆうと行政と違って
あなたを一人の人として相談にのってくれるボランティア団体です。
子供を守るとゆうよりも、女性の為に活動しています。
子を抱えながら精神的・身体的虐待を受けている方。
一度お話相手としてでもお電話してみてくださいね。

>>414
日本語ちゃんと勉強してこい

>>417
おまえもなー

>>417

プッ

旦那の言葉の暴力で悩んでいます。
本人は悪気があって言ってる訳ではないのですが、
私が傷ついてることを全くわかっていません。
いくら説明してもわかってくれません。
私が鬱になったのはそんな旦那の言葉の暴力を我慢していたからです。
手はあげません。暴力振るうなんて最低だって言ってますから。
じゃあ手をあげなければ何を言ってもいいの？
傷つくこと平気で言ってもいいの？
旦那といる限り私のうつ病は治りません。
またいつ言葉の暴力が降りかかってくるかおびえる毎日です。
子供がいるので簡単に離婚もできません。苦しいです。
毎日死にたいと思ってます。

じゃあ離婚しろよ馬鹿か？
何が子供が居るだ、てめぇの鬱で一番被害うけてんのはその子供なんだよ

>>420
一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。

と一番上に書いてあるだろう！
お前の方が馬鹿だよ。
メンヘル板から出てけよ！！この馬鹿！！！

>>421
禿同。
420は鬱ってものがまるでわかってない。
離婚して子供に与えるダメージを考えると
自分が我慢して子供には辛い思いさせようと思ってるから
離婚できないでいるんでしょ？
それでもがき苦しんでるのに「馬鹿」呼ばわりしたり
簡単に「離婚しろ」なんて言えるなんて
ＤＶや鬱のことホントにわかってない素人なんだね。
>>419さん420のカキコは気にしちゃダメよ。

間違えた
×子供には辛い思いさせようとしてる
○子供には辛い思いさせたくないから

名前にsageって書いちゃったし・・
逝って来ます。

◇◆荒らし対策◇◆(悪質なコピペ荒しへ対応告知　http://www.2ch.net/accuse2.html)
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。（ローカルルール) 」
徹底的に無視してください。レスは一切付けないことが重要です。反応してはいけません。黙って削除依頼。これが最善の対処法です。

【24H以内に作成されたメンタルヘルススレッド全表示】http://www6.big.or.jp/%7Ebeyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=5
utu：メンタルヘルス［スレッド削除］ http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1057613489/l50
★ココ★utu：メンタルヘルス［レス削除］http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1051145658/l50
削除議論板メンヘル板用http://qb.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50

【24H以内作成メンヘルサロンスレッド全表示】http://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=mental&option=5
mental：メンヘルサロン［スレッド削除］ http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055342242/l50
mental：メンヘルサロン［レス削除］ http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055340675/l50

◇◆荒らし対策◇◆(悪質なコピペ荒しへ対応告知　http://www.2ch.net/accuse2.html)
（おやくそく。 http://www.2ch.net/before.html ）
徹底的に無視してください。レスは一切付けないことが重要です。反応してはいけません。黙って削除依頼。これが最善の対処法です。

削 除 ガ イ ド ラ イ ン http://www.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide
７． エロ・下品
２ちゃんねる内で性的煽り・性的妄想・下品ネタは
禁止されています。画像へのリンクも同様です。これらは例外なく削除対象になります。

４． 投稿目的による削除対象
議論を妨げる煽り、不必要に差別の意図をもった発言、第三者を不快にする暴言、
同一の内容を複数行書いたもの、過度な性的妄想・下品である、等は削除対象とします。

５． 掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿
故意にスレッドの運営・成長を妨害していると判断した場合は削除対象とします。

６． 連続投稿・重複：連続投稿・コピー＆ペースト
　連続投稿で利用者の会話を害しているものは削除対象になります。個々の内容に違いがあっても、
荒らしを目的としていると判断したものは同様です。
スレッドの趣旨と違うもの、不快感を与えるのが目的なもの、などは荒らしの意図があると
判断して削除対象になります。

３． 固定ハンドル（２ｃｈ内）に関して：叩きについて最悪板以外では全て削除します。

「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。（ローカルルール) 」
はローカルルールですから削除理由に該当します。

ここは相談に来た人に同調してあげるだけのスレになりがちだけど
親のイザコザや病気で一番つらいのは
離婚や友人、親という逃げ場さえ無い子供
これは紛れもない事実だから無視していい事じゃない
子供はそういの敏感に感じ取るものだし
まして鬱なら態度に出てくる。
あなたの両親など子供が話しやすい人
に頻繁に会わせて相談出来る人、逃げ場をつくっておいてあげるべきだよ

>>427
419です。
私の両親は遠く離れていて、しかもうつ病に理解がないんです。
私は私なりに子供には笑顔で接するよう心がけてるし、
4歳と1歳半の小さい子供にどういう逃げ道をつくってあげるんですか？
子供は小さいなりに私の事思ってくれてるとてもいい子です。
自分の両親が近くにいて、うつに理解があって、
いつでもおいでって言ってくれる環境にあるならとっくに離婚してます。
核家族で、近所もお年寄りが多くて自分たちだけで頑張らないといけないから
苦しんでるんです。
そういう事情もあるってことわかってください。
元気な人は何でも言えるんです。

>>428
あなたが子供の事を思っている事と
子供に負荷がかかってしまうのは別の問題だし
親の事を考えるということはその分自分を殺すという事
親にとって良い子で居る分子供は何かを我慢してるんですよ。
親がダメなら親戚、それもダメなら信頼できる友達に事情を話して
相談相手になってもらう。
逃げ道とは両親以外に保護してくれる人を作る事です。
とりあえずあなた自信が鬱治療の為の医師にかかって
その先生に相談しておくべきだと思いますが。

真に何も言えないのは子供です

>>429
あんた全然マト外してないか？

精神科的病気のことをまったく知らないというか・・・・・・知らないだろうけど。
鬱病の治療をする医師は病気に対する専門家であって、家庭問題相談専門家じゃないよ。
ましてやそんなことしないよ＜鬱病治療の専門家は。

>>428
両親がうつに理解が無いって、それだけでも辛いよね。
うちの両親もそのタイプだから…。
メンタルクリニック関係をすべてひっくるめてキ○○○病院って言っちゃうようなヤツに、
あなたの娘はそこの患者です、って言えなかった…。
うつが酷くなると普段通りの生活をするだけですごい無理かかるんだよね。
私は小梨だけど、子供がいたらどうしてもしなきゃいけないことがたくさん出てくるだろうから
きっと尚更辛いよね…。

たぶん子供が一番大変系のレスをつけている人は419さんの子供の立場になった経験があるんだろうね。
つい感情移入して力が入ってしまってのことなんだろうけど、まったく逆効果なんじゃない？
叱咤激励でＤＶから抜け出せるなら、被害者はこんなに苦しまないよ。

428です。
>>429
精神科の医師は、今この状況で母親がいなくなるということは
うつで寝込んでる母親見てるよりも子供にとっては辛いそうです。
やっぱり、子供にとって母親はかけがえのない存在なんです。
それがわかっているからこそ、毎日の苦しみに耐えて
子供のために、子供にだけは笑顔で接してあげようって思ってます。
できる限りのことは子供にしてあげる、それじゃいけないんですか？
それでも子供が被害者だと言うのなら、あなたは間違ってます。
ご自分が鬱の親御さんを持って苦しんでの発言ならわかります。
でも、あなたは本当に鬱の辛さをわかってない。
鬱で子供に不憫な思いをさせている親御さんの気持ち考えた事ありますか？
ただ鬱だから辛いって言っている位にしか思ってないのですか？
親にとって、子供に不憫な思いをさせるってのがどんなに辛いことか
あなたにはわかりますか？
部外者は何とでも言えるんです。鬱に理解がないなら書き込みしないでください。

追記です。
子供にとって両親以上に頼れる人なんてそう簡単にできません。
子供が小さければ小さいほど両親が大切なんです。
それに少しでも答えてあげようという姿勢をとってるのに
どうして>>429さんはそれを非難するんですか？

429さんが、そんなにおかしな事言ってるとは思わないけどなあ・・
何でそんなに反発するんだろう？

>>434
机上論と体験論の違い。

参考になるか判らんが…
鬱病で入院した場合、多くの場合は心的外傷体験の原因になる
という事で幼い子供は面会謝絶となります
どうやら、鬱状態にある親と過ごすのと全く会わないのとでは、
全く会わない方が子供の為に良いみたいです

スレ違いなのでsage

某板某ｽﾚにｽﾄｰｶｰに暴力を振るわれている女性が書き込みをしています。
そのｽﾚの住民は私も含めて男性が多く、
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽはしているものの、警察や弁護士などに相談しろというものや、
新しい男を作って守ってもらえといった直接的なｱﾄﾞﾊﾞｲｽばかりです。
彼女もｱﾄﾞﾊﾞｲｽに従って、一度は戦おうと思ったようですが、
結局また前よりもひどい暴力を振るわれ、ﾚｲﾌﾟされてしまったようです。
こちらには経験者の方もいらっしゃるようですし、
何より彼女と同じ女性の方が多いようにお見受けします。
彼女に何かｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願い出来ないでしょうか？
今彼女は多分自分を保つことに必死で、
こちらのような他板他ｽﾚまで探してる余裕はないと思います。
ですから、こちらでｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂けたら必ず彼女に伝えますので。
どうぞよろしくお願いします。

781 名前：しおり 投稿日：03/07/14 23:42
しおりです、こんばんわ。今日はパソコンから。
あいさんはじめまして。
681さんお返事ありがとうございます。
443さんいつもありがとうございます。
なんだかしおりは色々わからなくなっちゃいました。
このままでいいのかなーって思ったり。
なんだか彼の見たくないところを見ちゃったような。
っていうよりも、しおりがもうダメかも。
信じられる自信がなくなっちゃいました。
なんだか辛い・・・なんにも考えたくない気分です。
・・・でもそれじゃダメってわかってるんだけど・・・。

784 名前：しおり 投稿日：03/07/15 02:20
あっ浩一さんお久しぶりです。
この間は生意気なこと言ってしまってごめんなさい。
その後奈々さんとは仲良くしてらっしゃいますか？

しおりは多分もうダメです。
彼から大量のメールと電話・・・電源切っちゃいました、携帯。
でも寝れない・・・・。
はあ・・・明日会社行くのいやだなあ。

789 名前：しおり 投稿日：03/07/15 20:31
こんばんわ。しおりです。
お仕事をして、友達とご飯を食べてきました。
結構淡々と１日を過ごした自分にびっくりです。
443さん、浩一さん、785さん、心配してくれてありがとうございます。
でもしおりは多分彼とは別れると思います。
今はとにかく会いたくないし声も聞きたくないし。
友達にも不便って言われたけど、あれから携帯の電源は入れてません。
彼は多分ほんとにはしおりのこと好きじゃなかったんだなーって思うの。
それに気付かなかった自分が多分ダメなんだって思う。
なんか考えてると色々考えちゃうから、お風呂に入ってきます。
ボーっとしてくる。

798 名前：しおり 投稿日：03/07/16 18:06
しおりですこんばんは。皆さん有難うございます。久々に携帯の電源入れました。彼のメール全部捨てました。電話は着信拒否で、メアドは変更しました。しおり間違ってるかな…でも今彼を受け入れる気持ちにはなれないの。ごめんなさいまた来ます。

810 名前：しおり 投稿日：03/07/17 01:15
しおりですこんばんわ。
443さん796さんありがとうございます。
彼が来ました。
今まで生きてきて一番怖かった。
ちょっとでも気を許したしおりが馬鹿でした。
何やってるんだろう、あたし。
情けなくて不思議と涙も出ません。

817 名前：しおり 投稿日：03/07/18 03:05
しおりです、こんばんわ。
443さん、浩一さん、796さん、心配して頂いてありがとうございます。
今日も普通に仕事に行ってきました。
彼は昨日あれだけひどいことをしたら、もう来ないだろうって思ったので。
それに彼のせいでしおりの生活が崩れるのはイヤだったの。
でも会社であざが出来てるって言われて、初めて気付いて、
なんか唐突に恐怖とか怒りとか情けなさとかが沸いてきて、
でも友達にも何も言えなくて、結局何も考えないように仕事だけをしてきました。
だけど１人になると、色々考えてしまって、眠れなくて、どうしたらいいかわかりません。
今思ってること、ダラダラ書いてしまってもいいですか。
不愉快になる方もいるかもしれません。ごめんなさい。

818 名前：しおり 投稿日：03/07/18 03:05
彼は優しい人でした。でも多分それは、見せかけだけでした。
しおりのことが好きだったから優しかった訳じゃなかったんだって思い知らされました。
自分の思うとおりにことが運んでる内は、きっと優しくなれる人なんだと思います。
彼の示す優しさは、あくまで目に見えるものに対してだけでした。
しおりがイヤだと言ったこととか、はっきりと意思表示をしたことに対しては、
大抵、うんいいよ、わかった、と快く受けてくれてました。
だからとても優しい人だと思ってました。
でも今思えば、言えないでいたこと、感じていたことに対しては、
何一つ慮ってくれることはありませんでした。
しおりは彼のことが好きだったから、出来るだけ彼の希望に添えるようにしてきたつもりです。
彼が会いたいと言ってくれたときは、友達と約束があっても早く切り上げたり、
他の日に変えてもらったりしてました。

819 名前：しおり 投稿日：03/07/18 03:06
あの日、しおりは前彼とライブを見に行く約束をしてました。
だから彼とは何も約束をしてませんでした。
でも「今日家来て」とメールが来て、悩んだんですが、
すごく好きなバンドで、どうしても行きたくて、
「ちょっと今日は残業であんまり時間もないし」とやんわりと断りました。
ほんとの理由を言わなかったのは、余計な心配かけたくなかったし、
彼が前彼や友達にものすごく対抗意識を持ってるのがわかってたから。
だけど結局、言葉通りにとった彼は、「じゃあ待ってるから」と言ってきました。
そこまでしおりに会いたいと思ってくれてるんだなって思ったので、
ライブの後、ご飯を食べずに彼の家に行くつもりでした。
だけどライブが終わって、携帯をチェックしたら、
１０分５分３分１分とだんだん間隔が短くなりながらすごい本数の電話が入ってました。
そして留守電を聞いて驚きました。
最初は優しかった彼が、信じられないようなことを言ってました。
今までもちょっと連絡がつかなかったりした時に、ちょっと心配しすぎだなとは思ってました。
でもあそこまで信頼されてないとは思ってませんでした。
会社の前にいるのに出てこない、なのに携帯もつながらない、
誰とどこにいるんだ、浮気だろ、淫乱、売女、今頃ズッポリはめられてるんだろ、とか、
どんどんエスカレートしてひどいことを言われました。
すごくびっくりして、ひどいと思いました。

820 名前：しおり 投稿日：03/07/18 03:07
だけど嘘をついたのはしおりだし、悪かったと思って、彼に電話しました。
でも結局出てもらえず、仕方なく家に帰りました。
帰って少ししたら彼から電話がありました。
嘘ついてたことをちゃんと謝ろうと思って、正直に話しました。
でも彼は、聴く耳をもってくれませんでした。それどころか、怒りが増したみたいでした。
結局、初めて大喧嘩になり、留守電に入ってたことよりももっとひどい疑いをかけられて、
しおりはショックで、もう無理だと思って、電話を切りました。
少ししたら、彼から謝罪のメールが入ってきました。
でもしおりはもう彼のことが信じられなくなってました。
もちろん悪かったのはしおりです。でもしおりのことすきだったら、
あそこまで言えないと思うの。だから彼が信じられませんでした。
それで返事を返さないでいたら、大量のメールと電話が。
一晩考えて、彼はほんとにはしおりのこと好きじゃなかったんだって思いました。
あんなにひどいことを言う人とは一緒にはいられないと思いました。
だから彼からの連絡がイヤで、携帯の電源を切ってました。
そして、昨日の夕方、チェックしたらまだ沢山彼からのメールが来てたので、
とてもとてもイヤで、メアドを変えました。電話は着信拒否にしました。
今思えば、それが彼の癇に障ったんだと思います。

支援

821 名前：しおり 投稿日：03/07/18 03:08
地元の駅から家までの途中に彼がいました。
しおりはびっくりして、でも「話しても、またきっと喧嘩になる。
何を言われても、多分不信感は消えない」ってことを、一生懸命説明しました。
彼だって、しおりがどんなに説明しても、前彼との仲を疑ってたし、
お互い信頼出来ないのに、無理だって思ったので。
だけど彼は「こないだは仕事で色々あってイライラしてた。
だから、もう一度ちゃんと話がしたい。車の中で落ち着いて話そう」って言ってきました。
そのときの彼があまりに一生懸命だったので、
別れるにしても、最後にちゃんと話をしようって思い直しました。
でもそんな風に思ったしおりが馬鹿でした。
彼は多分初めから話をする気はあまりなかったんだと思います。
やってしまえば、また元通りになる、大人しくなる、って思ってたのかもしれません。
少し話をしてたら、すぐに椅子を倒されました。
一瞬何が起こったのか分からなくて、でもすぐに何をしようとしてるのかが分かって、
とにかく怖いって思って、必死で逃げようとしました。
付き合ってた彼にそういうことをされても、レイプとは言わないのかもしれません。
でもしおりにとってはレイプでした。
もちろん今までももっと強引にしてほしいとか思ってました。
でもそれはあくまで好きって気持ちがあるってことが前提でした。
昨日のあの人には、そういうものは一切感じませんでした。
ただただ驚いて、怖くて、とにかく逃げようと思って、でもうまく体が動かなくて、
結局、力では全然かないませんでした。

続き

822 名前：しおり 投稿日：03/07/18 03:08
車を降りて家に帰ったあたりはボーっとしてて、あまり良く覚えてません。
一晩、なんだか自分が自分じゃないみたいで、思考がうまく回らなくて、
何してたんだっけあたし、って感じで。
不思議と涙も出てこなくて、感情がなくなったみたいで。
今日会社に行って、あざが出来てることを指摘されて初めて気付いて。
なんだかそれまで他人事みたいな感覚だったのが、
いっきにしおりの現実としてのしかかってきて。
それでも、仕事中はまだ、なるべく考えないようにしてられたんだけど、
帰りにあの場所が怖くて通れなくて、どんどんまざまざと蘇ってきて、
もっと必死で抵抗できたんじゃないか、逃げられたんじゃないか、
そもそも車に乗らなければ良かった、それより前彼と遊ばなければ、
とか自分が情けなくて、嘘ついたしおりがいけないんだろうけど、
もし妊娠しちゃったりしてたらどうしたらいいんだろうとか、
何やってるんだろ、あたしって思ったら、眠れなくて。
あの人はあれだけひどいことをしたんだから、もう来ないと思う。
でも怖い。ほんとは会社も行きたくない。
でもあんなことのせいで会社を休んだり、生活を壊されるのはイヤ。
それに、仕事でもしてないと、おかしくなっちゃいそうで。
どうしたらいいのかわかりません。

838 名前：しおり 投稿日：03/07/19 17:51
こんにちわ、しおりです。
あんな恥さらしなこと書いてしまってすみません。
心配してくださった方。ありがとうございました。
今はなんだか他人事のような感じです。
でもふとした瞬間に怖感が蘇って、どうしたらいいのかわからなくなります。
あんな人だと見抜けなかった自分はなんて馬鹿だったんだろうって、情けないです。
友達には言えません、やっぱり。
３連休、遊びに行く約束をしてましたが、キャンセルしてしまいました。
遊んでれば気がまぎれるとは思うのですが、３日間、平常を保てる自信がありませんでした。
警察も行けません。あの人にもう関わりたくないんです。
会社のしおりのいる部署に無言電話が何回かあったようですが、偶然かもしれないし、わかりません。
でももうこのまま一切関わりたくないんです。

868 名前：しおり 投稿日：03/07/21 02:43
こんばんわ、しおりです。
しばらくスレ違いなことを書き続けてしまっていたので、もう来ないつもりだったんですが、
どうしていいのかわからなくて来てしまいました。
しおりはもうダメかもしれません。
あの人とは別れられないのかもしれません。
さっき家に来ました。
もう大丈夫なのかな、と思い始めてたのに。
11時頃に来て、無言で30分近くチャイムを鳴らし続けて。
今にも鍵もチェーンも壊して入ってくるんじゃないかと思うと、
怖くて怖くて、携帯を握り締めて部屋の奥にいました。
静かになって少しして、恐る恐るスコープを覗いてみたら、
まだドアの前でこちらを見てました。
あまりの恐怖に腰が抜けたみたいになってしまって、
体がドアに当たってしまって、
「やっぱりいる。プレゼント受け取って」とポストに何か入れていきました。
危険なものかもしれないと思って、すぐに開けてみたら、ビデオでした。
あまりに怖くてしばらくは見られなかったんですが、
誰かに見てもらうわけにもいかないし、再生してみました。
まさかそんなことはと思ったけれど、しおりが馬鹿でした。
あの日の車の中の映像でした。
自分の叫び声が聞こえた瞬間、震えが止まらなくなりました。
自分がまさかこんな絵空事みたいなことの当事者になるなんて思ってもみませんでした。
いつ戻ってくるか、こんどは何をされるのか、怖くて怖くてたまりません。
震えが止まらなくて涙が止まらなくて気が狂いそうです。

支援

889 名前：しおり 投稿日：03/07/24 04:10
こんばんわ、しおりです。
毎回スレ違いなことを書いてしまってごめんなさい。
443さん、796さん、浩一さん、心配してくださった方ありがとうございます。
また彼が来て手紙を置いていきました。
彼の家に行きました。
当然のように抱かれました。
恐怖も何も感じませんでした。
メアド元に戻しました。着信拒否もやめました。
先が見えなくて、眠れません。

894 名前：しおり 投稿日：03/07/24 12:35
こんにちは、しおりです。ちゃんと考えなきゃって思うんです。でも無意識に考えないように考えないようにしてしまっていて、不意にこのことが思考に入ってくると仕事中でも涙が出ちゃって。悲しい訳じゃないんです。でも不意に何やってるんだろうあたしって思うんです。

895 名前：しおり 投稿日：03/07/24 12:47
誰かに言ったりしたら、俺と別れるなら、ビデオを会社に送るよ。もうダメだって思いました。どうしようとか考えられなくなりました。言われるがままに家に行き、されるがままにされて、でも何も考えなければその内終わるって思ってたら不思議と何も感じませんでした。

896 名前：しおり 投稿日：03/07/24 12:57
家に帰って1人になってふいに何してるんだろって思って、でもしょうがないなって思って。

899 名前：しおり 投稿日：03/07/25 13:16
一生を棒にふるってことの意味がやっと分かった気がします。でも警察に言っても捕まえてはくれないですよね？捕まえてくれるんですか？

907 名前：しおり 投稿日：03/07/27 03:37
こんばんわ、しおりです。
897さん443さん796さん906さん心配して下さった方ありがとうございます。
ちょっと元気が出ます。

今日も普通に「彼女」やってきました。
怖いくらい感情が出てきません。
あの人に触れられても嫌悪感すら感じません。
そんな自分がどんどん嫌いになっていきます。何やってるんだろ・・・。
この前婚姻届を渡されました。
今までどうしたらいいのかわからなくて、考えようとしても実は考えてなくて、
でもあの時ほんとにほんとにほんとにそれだけは嫌だと思いました。
この人が一生しおりの前にいるのかと思ったら血の気が引きました。
こういうことなのかって思いました。
だから警察に行ってみようかと思いました。
でもやっぱり443さんが教えてくださったページとかを見てみても、
警察は捕まえてくれるわけではないみたいで、逆に怖くて・・・。
それにしおり、暴力振るわれてるわけじゃないので、
警察に行っても話も聞いてもらえないかもしれない・・。
それにやっぱりしおりはあのビデオを誰にも見せられません。
自分の意気地なさが嫌になります。でも。

917 名前：しおり 投稿日：03/07/28 01:10
今までこのスレを散々私的なことで使ってしまって、本当にごめんなさい。
浩一さんに偉そうなことを言ったのはしおりなのに。
本来の目的で書き込もうとした人も、こんな雰囲気じゃ書き込み辛いですよね。
本当にごめんなさい。
自分で荒らしておいてこんなことを言うのもなんですが、
このスレが本来の目的で賑わうといいですね。
それでは本当にすみませんでした。

>796さん　しおりはやっぱり彼とはいたくありません。
　　　　　　　でもしおりにはどうしたらいいのかわかりません。
>443さん　親身になってくださってありがとうございました。
　　　　　　　お幸せになってください。
>浩一さん　不愉快な思いさせてしまってごめんなさい。
　　　　　　　　奈々さんと仲良くしてくださいね。

どうしたらいいのか全然わからなくて、
婚姻届けも他人事みたいで、
なんだか頑張らなきゃって全然思えないけれど、
でも頑張って考えようと思います。

本当にすみませんでした。

224 名前：しおり 投稿日：03/08/03 09:50 ID:4ij4Aias
はじめまして。しおりと言います。誘導、アドバイス有難うございました。しおりは今おとなしく彼女をやってます。別れる気がないなら結婚はまだ先でもいいと言われたので。結婚は、本当にそれだけはしたくないので。

225 名前：しおり 投稿日：03/08/03 09:55 ID:I71ZjssD
沢山アドバイスを頂いたのに意気地なしでごめんなさい。でも今のしおりにとって、離れようとして起こる嫌な事よりも、今起きてる嫌な事の方がまだ我慢出来る気がするんです。それにしおり頭がうまく働いてなくて、またバカなことをしちゃいました。

226 名前：しおり 投稿日：03/08/03 10:01 ID:TIf4BQ9V
あんなことの後に初めて彼に抱かれた時、もうどうしようもないんだって、何も考えなければその内終わるって思ってました。だから抵抗もしませんでした。そうやって毎日のように抱かれていたのもビデオに撮られてました。簡単に想像出来ることなのに気づきませんでした。

227 名前：しおり 投稿日：03/08/03 10:08 ID:gFZeADrc
もし警察にレイプのビデオを持って行っても、こっちのビデオを見せて「あれは遊びの一環で、その証拠に、この後もこうやって仲良くしてる」と言えば、レイプだなんて思われないと彼に言われました。本当にそうだと思います。

228 名前：しおり 投稿日：03/08/03 10:15 ID:+7k+t/bY
自分で証拠を証拠じゃなくしてしまったんですから、本当にバカです。あまりの自分のバカさに呆れます。でもバカだからこそこんなことになっちゃったんだなって思います。

229 名前：しおり 投稿日：03/08/03 10:26 ID:USCImnwo
親身になって考えて下さった443さん、796さん、ごめんなさい。でもこれがしおりの今の感情です。

239 名前：しおり 投稿日：03/08/03 23:11 ID:5JUsNWCY
しおりもどうにかしなきゃ、どうにかしたいって思います。でも警察に行っても彼が逮捕されないのなら、その後逆に彼に何かされると思うと、怖くて行けません。親には心配をかけたくないので言えません。友達には何度か話そうと思いました。

240 名前：しおり 投稿日：03/08/03 23:17 ID:06P9tPBI
最近付き合いの悪いあたしに、友達はラブラブなんだねって言います。そうじゃないのって助けてって思います。でも話してしまって手を借りてしまったら、もし彼が何かした時に友達まで標的になりかねません。こんな恐い思いを関係ない友達にさせたくありません。

241 名前：しおり 投稿日：03/08/03 23:22 ID:SYkMrvSI
じゃあしおりが我慢するしかないのかなって思うんです。自分で招いたことなんだから自分でどうにかしなきゃって思うんです。でもじゃあどうしたらいいんだろうってわからなくて結局どうどうめぐりで。

242 名前：しおり 投稿日：03/08/03 23:27 ID:USCImnwo
どうしたらいいかわからなくても毎日時間は過ぎてて、今日が終わってもまた明日も彼からの連絡があって、終りが見えなくてどうにかなっちゃいそうで、とりあえず目の前の現実を受け入れないように受け入れないようにして逃げて。

243 名前：しおり 投稿日：03/08/03 23:32 ID:gFZeADrc
ごめんなさい、また愚痴になっちゃいました。これで最後にします。今まで甘えさせて頂いて有難うございました。話を聞いて頂いただけでも本当に励まされました。たった1つの拠り所でした。有難うございました。それからスレの方々、お邪魔してすみませんでした。

253 名前：しおり 投稿日：03/08/05 02:14 ID:Q4DxB3Sj
こんばんは。アドバイス下さった皆さん有難うございました。結局また来てしまいました。この意志の弱さが…。でも今日初めて逆らってみました。結果は一緒でしたが、あたしは言いなりになるおもちゃじゃないってことを少しでもわかってくれればと思います。

256 名前：しおり ◆tbxcZ4oBJw 投稿日：03/08/05 20:35 ID:8uaPwD0u
こんばんわ、しおりです。ﾄﾘｯﾌﾟというのを付けてみました。
結局来てしまってすみません。怖くてじっとしていられなくて。
昨日嫌だということを伝えました。
今ここにいるのは、一緒にいたいからじゃなくて、怖いからだって言いました。
でも何も変わらなくて、聞いてない振りをしてるのかなって思ってました。
でも今日連絡がないんです。
ほんとなら喜ぶべきことなんだと思うんですが、
これから何が起こるのか怖くて、
もしかしたらもう会社にビデオを送られちゃったんじゃないかとか
今も家の前にいるんじゃないかとか、怖くて怖くて仕方ありません。

264 名前：しおり ◆tbxcZ4oBJw 投稿日：03/08/06 01:14 ID:LxZ4f7Mq
こんばんわ、しおりです。
今のところ連絡がありません。
もしかしたら気付いてくれたのかなって少しホッとしてます。
今までずっと頻繁に連絡が入っていて、見張られてるような恐怖感があって、
彼に呼び出しを受けてない時も、
友達と一緒に行動したり友達の家に行ったりは避けてたんですが、
明日会社帰りに友達と食事にでも行ってみようと思います。
それでも大丈夫そうだったら、友達の家に泊めてもらおうと思います。
このまま何もなければいいなって思ってしまうしおりは自分勝手でしょうか。
もしこのまま離れて行ってくれたとしても、
DRILLさんの言うように、彼は何かのきっかけで
また同じようなことを起こしてしまう可能性はあると思います。
こんな怖くて惨めな思い、誰にもしてほしくないって思います。
でもやっぱりしおりは警察には怖くて行けません。友達にも親にも話せません。
これ以上彼に関わりたくないんです。やっぱり自分勝手でしょうか？

297 名前：しおり 投稿日：03/08/09 01:58 ID:cRZ+bKB0
こんばんは、しおりです。ほんとに皆さん有難うございます。結局また戻ってしまって地獄の毎日ですが、なんとかして抜け出したいと思います。

343 名前：しおり 投稿日：03/08/14 10:24 ID:QkH/Vr5X
こんにちは、しおりです。友達にも危害を加えると言うので離れられずにいます。夏休みで友達と旅行を申し込んでいて、楽しめないとは思いましたが、彼もこのことは知ってたので、怒らせることなく逃げられるし行くつもりでいました。でも結局キャンセルさせられました。

345 名前：しおり 投稿日：03/08/14 10:36 ID:SaH+5vGu
友達には体調が悪いと言いましたが、友達も旅行に行けなくなってしまって申し訳ないです。それで、彼は夏休みの日程が少し違う筈なのに、有休を取ったみたいで、知らない間に予約してたらしい長野のコテージに連れていかれました。

346 名前：しおり 投稿日：03/08/14 10:47 ID:hyobuh+D
6日間彼と2人きりで気が狂いそうになりました。でもずっと怒ることもなかったのに、一昨日こんなことのきっかけになった元彼から電話があって、あれ以来連絡を取っていなかったので久しぶりに電話をくれただけだと思うんですが、物凄く怒らせてしまいました。

347 名前：しおり 投稿日：03/08/14 10:56 ID:Uiy4PaJK
怒りの矛先が彼にも向かうんじゃないかと心配です。しおりはこのままでいたい訳じゃありません。脅されて喜んだりなんてしてません。でもいい方法が見つかるまで、すごく情けないけど仕方ないって何も考えないようにしてます。ただふと現実に帰ると妊娠が怖いです。

350 名前：しおり 投稿日：03/08/14 11:02 ID:V/ZxG411
ピルを飲もうかとも思うのですが、将来赤ちゃんが出来なくなったりしないか心配だし、病院なんかに行って彼に知られたらまた怒らせてしまうと思うと怖いです。それと、しおりは東京に住んでます。

352 名前：しおり 投稿日：03/08/14 11:07 ID:a/9iXV2Z
法律屋さんっていうのはお金はどのぐらいかかるんでしょうか？教えて頂いてばかりですみません。あと、コーザノストラさん、ＨＰ見ました。443さんも勧めて下さっているので、すごく恥ずかしくて情けなくて怖いのですが、相談機関に電話してみようかなと思います。

354 名前：しおり 投稿日：03/08/14 11:21 ID:QkH/Vr5X
348さん、彼は意識してなのか偶然なのかわからないんですが、怖いことは彼の部屋にいる時しか言いません。あれ以来しおりの部屋にも来ません。言動は、その日にあったこととして手帳に書いてます。でも見られちゃったら怖いので細かくは書いてません。

355 名前：しおり 投稿日：03/08/14 11:25 ID:bxxRqGAb
ただ、書いてなくても思い出せます。もしかしてそれじゃダメなんでしょうか。強い彼氏は…今はちょっと男の人が怖いって言うか、エレベーターとかで男の人と2人になったりしても怖いんです。だから、多分強い彼氏は当分出来ないと思うんです。

366 名前：しおり ◆tbxcZ4oBJw 投稿日：03/08/15 20:00 ID:TcJgKUAZ
しおりですこんばんわ。
昨日また結婚を持ち出されました。
しおりが前彼と二股だったと思い込んだみたいで。
どうにもならないだろうと思いつつ、このままでもどうにもならないと思って、
もう一度ちゃんと話をしてみようと思いました。
しおりは二股なんかしてないこと、すごく好きだったこと、
好きだったからこそ、前彼と友達付き合いをしてたことを隠してたこと、
でも今は一緒にいたいと思えないっていうこと、
それでもここにいるのは、怖いからだっていうこと、
伝わるといいって伝わって欲しいって思いながら話をしました。

367 名前：しおり ◆tbxcZ4oBJw 投稿日：03/08/15 20:00 ID:TcJgKUAZ
でもやっぱりダメでした。
またレイプされそうになって、もう嫌なんだってことを分かって欲しくて、
そう言いながら必死で抵抗しました。
今までだってほんとは嫌だったんだってことも叫びました。
でもしおりが大きな声を出したことが更に刺激してしまったみたいで、初めて殴られました。
こないだレイプされた時は、顔を叩かれたんですが、さして痛みは感じませんでした。
でも昨日はお腹を殴られました。殴られたのなんて初めてで、
一瞬息が止まった感じで、声も出なくなって、殴られてる内にだんだん意識が遠のいていって、
そこから後は現実感のないところどころの記憶しかありません。
気が付いたら朝で、これから仕事だから帰れと言われて、出てきました。
でも男の人が少ししか乗ってない電車が乗れなくて、
ホームとトイレと行ったりきたりして、人が増えてきた電車に乗って帰ってきました。

368 名前：しおり ◆tbxcZ4oBJw 投稿日：03/08/15 20:00 ID:TcJgKUAZ
帰ってきて、冷静なつもりだったけれど、ボーっとしてたみたいで、
電話が鳴って気が付いて、もうやだって思って、なんとかしなくちゃって思って、
警察のストーカー相談に電話をしてみました。
ものすごい頑張って電話をしたんですが、
でもやっぱりレイプのことやこないだのビデオのことは言えませんでした。
口に出したら今の精神状態ではいられない気がして。
彼のことは、警告出来るかどうかだと言われました。
警告出来たとして、警告なんてしたら彼に何されるか分かりません。
心配なら見回りをすることも出来ると言われましたが、何にもならない気がします。

長々とすみません。
彼女が今どういう状態か少しでもわかって頂ければ幸いです。
そしてその上で、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただければと思います。
どうぞよろしくお願いします。

おはようございます。
私は暴力振るった側です。自分を見つめ直したくて書き込みします。
付き合って2ヶ月位で婚約・すぐに婚前同棲。
同棲する前から不安でしたが、彼の大丈夫という言葉を信じてついて
行きました。それに、一緒に住めば不安はなくなるって思った。
それが間違いでした。

慣れない土地と不安で一時パニックになって、
夜不安になる→別れを切り出す→朝落ち着いて冷静になる。の繰り返し
をしていました。
仕事を始めようと探しても、田舎なため土日祝勤務か
夜しか働けない仕事で、休みの日は一緒に居たい、夜はいてくれた方が
良いという、相手の希望も有り、仕事を見つける事ができませんでした。

続き・・・
相手は居てくれるだけで良い、と言ってくれる優しい方でしたが・・。
私はこのままでいいのか、という思いでいっぱいになってしまいました。
子宮筋腫が有る事を言っていたのですが、セックスの時、大丈夫？
とか平気？とか言われないのをちょっとあれっ？て思った。けど
セックスをしていたら愛されてるし、大丈夫という変な考えがありました。

いけないと思いつつ彼の携帯を見た時に、彼が女友達に相談した内容の
メールに彼が私の事を”誰も信じれない可哀想な娘。”と書いてあった
のにショックを受けました。かわいそうって思われてたんだーって。
辛くなって、（メール見た事は言わなかった）
もう前居た所に返してって言った。夜、お金を渡されました。

続き２
私はそのお金を見て、これでいいんだよね？って何度も言って、
彼はその度にうん、うん、って言って仕方ないねー。って
うちの親も言ってるよって・・。なんなんだろうって仕方ないって？という
思いでいっぱいになってカーッときて彼にジュース引っ掛けてビンタしたり、
素足で蹴ってポコポコにした。お金で解決してほしく無かったとその時は
そう思った。悔しくて相手の大切にしている物全部グチャグチャにした。

続き３
相手を追い出した後、私は当時出て行く所が無かったので、そのまま部屋に居た。
自分のした事を冷静に考え、明け方グチャグチャにした物を片付け、部屋の整理をした。

した事を思い出し、彼に何故自分がこんなに不安定なのかをメールで生い立ち
を書いて送った。父親に何度も裏切られている事、母親が家事・育児放棄をして
借金まみれでお金が無くて、中学の時に食べるために売春していた事、
寂しくてセックスしていれば、愛されていると思ってしまうこと。
返信は何もなかった。でも、ここまで深く関わった人だから全てを打ち明けた。

続き４
その夜彼は普通に帰ってきて、私の横で普通に寝て、いました。
私は不思議に思ったけど、何も言わないでいた。
休みの日にお願いしていた場所へ連れて行ってくれて、普通に過ごした。
私は反省しているとか、やり直したいとか言わないで普通に過ごした。
その日に彼から仲直りの打診があってセックスして幸せだった（多分）
そして一週間後、やっと落ち着いた頃にたわいも無い話だったんだけど、
付き合う前と付き合ってから一度、彼一人でホステスの居る飲み屋に行ってた
そのお店のライターを仕事中にも家でも使っていたし、
元彼女も水商売だったので、もしかして元彼女のいるお店？
って訊くと、そうだよっ、でも別れたのはだいぶ前だし、何とも思ってないって
言われた・・・。なんでこんな時期にこんなこというんだろーって
信じられなくなって、またおかしくなっちゃって、別れ話。

続き５
彼の親からもそれくらい許してあげって、許せないんだったらそこまで
の気持ちだったんだねっと・・・。そうかもしれない、でも、依存していました。
最後の夜に泣いて、本当の気持ちを伝えました。彼は私とセックスしたく
なったらしく、私はそれに応えました。冷たい目で、少し乱暴に抱かれて
悲しかったけど、必要にされていると思い込んで嬉しかった。
やり直すの？って訊くと、無言だった。私は途中でやめて、
次の日そのまま家を出て、今は一人でいます。

続き６
休みに父が尋ねて来ました。父はパチにはまっていて、休みの日は殆ど
いない人でした。いつも寂しい思いをしていましたし、気分屋で怒鳴って
パンを投げつけた記憶が何故か強く残っています。
数日を父と過ごして、帰って来ると言っていた時間に帰って来ない・・・
と思って気がついた。同棲していた時、彼を待つ自分の心や気持ちが
この時と一緒だった。凄く驚いた。彼はギャンブル狂いではなかったけど
私が引っ越して次の週の休みに、一人で出かける人でした。
平気な人も居るけど、私には寂しかった。

でも、一度でも、人に暴力を振るった事実は消えないし、消せない。
このスレを読んで、親を恨んでもいいって思えて楽になった。
一生は恨まないけど、本当の意味で親離れができそうだし、自分の過去
を可哀想、不幸って思わないように生きて行こうという気持ちになりまし
た。自分に自信をつける為に一人で頑張ってみようと
思います。
彼の事はまだ消化不良だけど、いつか幸せになって欲しいと思える様に
執着を手放して行きたいです。
長文でスミマセン。決別のために書かせていただきました。

age

http://homepage.mac.com/miku24/

↓男気あふれる俺の自画像↓
　　　　　　　　　 ,,.-‐''""""'''ー-.､
　　　　　　　　,ｨ"　　　　　　　　　 ＼
　　　　 　 　 /　　　　　　　　　 　 　 `､
　　　　　 　 ,i　　　　　　　　　　　　　　i
　　　　　　r'-=ﾆ;'_ー-､___,,.ｨ‐‐-,,_　　__|
　　　　 　 | r,i　　　~`'ー-l;l : : : `l-r'"ﾒ､
　　　　　　ヾ､　　　　　　　`ー‐'": i!_,l_ノ`
　　　　　　　|　　　　　　　　 ,:(,..､ ;:|/
　　　　　　　|　　　　　　　　,,,..;:;:;:;,/
　　　　　　 /　　`::;;.　　　'"`ﾆ二ｿ 俺は今井英二！フリーのシステム屋！
　　　　　/7　　　　ﾞﾞ:`-､;:;:;;;:;:;:;;/ 俺はホモだ！相手募集中！ちなみに俺は立ちだ。ねこ募集中！
　　　,,.ィ"`:､　　　　　　　　"/;:`ｰ-:､.._

>>459
専門家じゃないけど、しおりさんは監禁されているような状態ですよね。
ビデオで脅すのは犯罪なので
そいつは逮捕できるんじゃないかと思うけど
それよりもまずはしおりさんの安全の確保ですよね。

信頼できる友人や両親や会社の上司に
助けてもらうこともできるけれど
それができないならシェルターに逃げてみるとか

どちらにお住まいかわからないけれど
googleで「女性」「シェルター」で検索して見つけた
ところへ相談するのがよいのではないでしょうか。
彼女一人だけの状態が続くのが最もよくないです。

>>某スレ住人さん
369（352）です。しおりさんの彼は見事な真性ですね。

直接的なアドバイスとしては、まず本籍地の市役所に婚姻届不受理申出書を提出すること。
本人だけが提出でき、またいつでも取り下げできるそうです。
有効期限は6ヶ月で、再度提出することによって延長もできます。
ＤＶ男は婚姻届の偽造くらい平気でやりかねませんよ。
そいつの脳内では二人はラブラブなんですから。
婚姻届を提出されたら長い長い戦いになってしまいます。
ただ、私は実際に提出したことがないのですみませんが詳しい手続きなどはアドバイスできません。
「婚姻届　不受理」などでぐぐって下さい。

次にピルを処方してもらうこと。
東京にお住まいならたくさんのレディースクリニックがあるのだから、
どこか都合のよいところを探して処方してもらうべきです。
ピルはホルモンバランスを一時的に妊娠している状態にする（だから新たに妊娠しない）薬なので、
体質に合わない人にはつわりに似た症状がでることもあるそうです。
でも、本当に妊娠してしまったら、いよいよ抜け出せない地獄ですよ。産んでも産まなくても。
ＤＶ男は自分だけがかわいいので、相手を引きとめるためには望まない妊娠をさせるくらい平気です。
平気どころかグッドアイディアだと思うでしょうね。相手がそれに気付かないうちに早く！

つづきです。

脅迫ですが、彼の目的は「ビデオを公開すること」ではなく、
「ビデオの公開をちらつかせてしおりさんを意のままにすること」なんですよね。
だから、もししおりさんが脅迫に乗らなければ、ビデオ自体が役に立たなくなってしまうわけで…。
しおりさんが毅然とした態度で、「それがどうした！」とはね付けたら事態は変わりそうな気がします。
でも、これは転載してくれた文章を読んだかぎりでの私の想像なので、結果への責任は持てませんが…。
映像はネットや裏に流されてしまうとそれこそ取り返しがつかないことになりますしね…。

あとは、警察や弁護士、自治体の困りごと相談窓口などに相談して事実を記録してもらうこと。
あとから「あの時は脅迫されていた」って言っても、
それこそその後の「彼女」しているビデオで帳消しになってしまうから、
とにかく相談の事実を記録として残すことです。
何かあった時に相談の事実が役に立つかもしれませんから。
公的な相談相手には守秘義務がありますので漏らされる心配は無用だと思います。
（毎日もっとエグイ相談をたくさん受けているはずですから、レイプやビデオなどの事を話しても
きっと受けとめてくれると思います。彼の悪質な部分の象徴なんですから、辛いけど話さないと、ね）

本当は、仕事や住まいを変えることも視野に入れられたらいいんですけどね…。
ＤＶ男に生活を変えられるのは悔しいけど、人生を変えられるよりましだと思いますから。

あまり有効なアドバイスではないですが、しおりさんが何とか救われることを願っています。

>471
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
私もｱﾄﾞﾊﾞｲｽ通りｸﾞｸﾞってみて少し見てみたのですが、ｼｪﾙﾀｰというのはやはり仕事を辞めて入るところのようですね。
今現在彼女が仕事についてどう思っているのかは書かれていないので分かりませんが、
当初は仕事などの生活は変えたくない、というようなことを言っていました。
その場合、やはりｼｪﾙﾀｰに避難することは不可能なのでしょうか？
やはり、全てを犠牲にしても自分の身だけは守るよう説得した方が良いのでしょうか？
ﾋﾞﾃﾞｵの脅迫に関しては、多分彼女は警察には伝えてないのだと思います。
その為、警告しか出来ないというような対応になってしまったと思われます。
再びﾚｲﾌﾟされたことで、更にその時の事は、話すのが辛くなってしまっているのでしょう。
もう少し落ち着いたらそのことも含めてもう一度相談してみるようｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてみます。

>369
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
婚姻届不受理届をｸﾞｸﾞって見ました。どうやら印鑑一つ持っていけば手続きが出来るようです。
これはとても有効な方法だと思います。
私は結婚経験もなく、法律方面にも詳しくないので、とても助かりました。
早速彼女に伝えたいと思います。
ﾋﾟﾙに関しては、男の私からは大変言いにくいのですが、
やるなら早い方がいいということだけ伝えたいと思います。

彼女にはあちらのｽﾚでこちらで頂いたｱﾄﾞﾊﾞｲｽを伝えたいと思います。
今後も彼女がｽﾄｰｶｰから逃れられるまで経過報告をさせて頂きたいと思います。
継続してｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂けると助かります。

>某スレ住人さん

いかに避妊が大切かは異性からだと言いにくいですよね。
あなたが中継してくれるなら、私が話ししてもいいですよ。
私は専門家ではないですが、ＤＶ男に望まない妊娠をさせられて地獄を見た者として
何か役にたてることがあるかもしれませんから。

ＤＶ男って５〜６年経っても復縁を迫るものですか？

>472
ｸﾞｸﾞったりしていたら、続きに気付かずにﾚｽしてしまいました。
端末の調子が悪くてﾚｽが遅れました。

ﾋﾞﾃﾞｵに関しては、今いるｽﾚでも「口だけだから屈するな！」というｱﾄﾞﾊﾞｲｽが多数あり、
私自身もそう考えてｱﾄﾞﾊﾞｲｽもしたのですが、やはり彼女自身は相当怖がっているようです。
99％大丈夫だろうと思っていても、可能性がある限りは怖いのでしょうか。

相談機関への相談は、記録という意味でも大事なのですね。
ｽﾄｰｶｰの言動を記録しろ、ということはｱﾄﾞﾊﾞｲｽしたのですが、
相手も姑息な奴のようで、なかなか録音などはできないようです。
ﾚｲﾌﾟのことは、再びﾚｲﾌﾟされてしまったことで、更に言いにくくなっていると思いますので、
少し落ち着いたようだったら、もう一度ﾚｲﾌﾟのことも含めて相談するよう言ってみます。

避妊に関しては、やはり私からは言いにくいので、
もし472さんが抵抗がなければ、直接ｱﾄﾞﾊﾞｲｽして頂ければ。
ただ、板が板ですので、抵抗あるようでしたら、私が中継します。
http://wow.bbspink.com/test/read.cgi/hneta/1057256568/

今後もどうぞよろしくお願いします。
他の方も、何かｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂ければ助かります。

>>477
誘導ありがとう。
直接逝ってみますね。
初めて逝く桃色板なのでちょっと緊張ですがｗ
封印していた過去を話さなくてはいけないので、
興味本位で煽られるのは辛いです。
スレの雰囲気からすると杞憂に終わりそうですが、
もし夏厨が出たら援護射撃お願いします。

度々申し訳ありません。某スレしおりがかなり危険なのです。
＞あれから彼から呼び出しがあって、でも無視してたら、ありとあらゆることを言われました。
＞気が狂いそうで、どうしたらいいかわからなくて結局行ってしまいました。
＞でも行ったらすごく落ち着いていて、筋道立てて話が出来ました。
＞一緒に暮らさないかと言われました。
＞それは絶対に無理だと言ったら、1ヶ月お互いに譲り合おうと言われました。
＞1ヶ月一緒に暮らして、俺を信じられたら結婚して欲しい、
＞俺もしおりを信じられたら、今まで撮ったビデオを全部捨てる、と。
＞でもしおりはあんな思いをして、彼をまた好きになれるとは思えません。
＞と言うよりも、ほんとは目の前にいるだけで、不安で怖くて逃げ出したくなります。
＞でも、あと1ヶ月我慢すれば、ビデオを捨ててくれるなら、
＞あと1ヶ月だけ我慢して彼を騙せれば、その後逃げられるかなって思うんです。
＞ビデオさえなくなればって思うんです。
＞絶対に暴力は振るわない、避妊は必ずする、しおりが嫌だと言ったら無理強いはしない、
＞って言うことを約束するって言われました。そういう条件でなら、
＞もう少し頑張れるかもしれないって思います。これでビデオがなくなれば、
＞逃げられる気がします。
＞こんな惨めな思いをこんな痛い思いをもうしなくて済むかもしれません。
＞今日の夜、返事をすることになってます。あと少し頑張ってみようと思います。

本日の新聞にＤＶ男から逃れるのは「地の果てまで逃げる」しかないと
経験者の手記が載ってました。
逃げる覚悟のある人しか、周囲の人は救えないとも。

DV被害者がDVから逃れるためには　DV加害者のいるところから逃げ出すことが
できるかどうか、というのが最初なんだと思うけど。
どこへ逃げるという問題ではなくて。

地の果てまで逃げても　追い掛けてくるDV加害者はいるから。

>481

「愛が壊れる時」

旦那は、確かに妻を愛していたな。かなり歪んでいたが・・・
でも、怖かったな、あの映画。

やりきれないな。

>>479
緊急ｱｹﾞ。
しおりさんに伝えて下さい、
絶対に相手の誘いに乗ってはいけません。
相手の男はしおりさんの囲い込みに入っています。
約束なんか絶対に守りません。

＞俺もしおりを信じられたら、今まで撮ったビデオを全部捨てる、と。

この発言がミソです。しおりさんを囲い込んだら、次は
「一ヶ月暮らしてみたけど、やっぱりお前を信じられない。だから
ビデオは捨てない」
と言い出します。必ずです。あるいは、
「この前のお前の態度（もしくは発言）でせっかく信頼しかけてたのに
その信頼が壊れた。だからもう一度信頼を築きなおす時間がいる」
まるで「しおりさんの失態のせいで信頼が壊れた」ような言い方をして、
しおりさんが悪いように洗脳しようとします。
しおりさんは「そうか自分が悪いのか」と納得させられ、
「彼が信頼してくれるようにもっと頑張ろう」と思ってしまい、
いつしかしおりさんが一方的に彼に服従し、彼は「しおりのため」と
暴力でその上下関係を更に強化する関係ができあがるでしょう。
いずれ、仕事も辞めさせられ、お金を渡さないことによって逃げ出す
手段自体を奪う経済的なＤＶも発生するかも知れません。
（仕事を辞めさすときは、もちろん暴力とともに「お前が外で
働いている限り俺はおまえを信用できない、だから仕事を辞めろ」
と脅すのです）

このレスが間に合えばいいのですが。

ＤＶスレで書き込んだレスですが、現場がこちらのようなので
改めてこちらに書き込ませて頂きます。（長いので二度に分けます）
ＤＶスレ住人さんの補強意見として読んでもらえれば幸いです。

> しおりさんに伝えて下さい、
> 絶対に相手の誘いに乗ってはいけません。
> 相手の男はしおりさんの囲い込みに入っています。
> 約束なんか絶対に守りません。
>
> ＞俺もしおりを信じられたら、今まで撮ったビデオを全部捨てる、と。
>
> この発言がミソです。しおりさんを囲い込んだら、次は
> 「一ヶ月暮らしてみたけど、やっぱりお前を信じられない。だから
> ビデオは捨てない」
> と言い出します。必ずです。あるいは、
> 「この前のお前の態度（もしくは発言）でせっかく信頼しかけてたのに
> その信頼が壊れた。だからもう一度信頼を築きなおす時間がいる」
> まるで「しおりさんの失態のせいで信頼が壊れた」ような言い方をして、
> しおりさんが悪いように洗脳しようとします。

>>某スレ住人氏

しおりさんの事は心配なのは判るが、あまりこっちに度々書かれても困る
特定の内容が続くと別のＤＶ被害者が書き込みにくくなるし、
スレの私物化と似たような感じになってしまうから

>>486
本当に申し訳ないです。レス最小限にします。
某スレ住人氏と479は別人です。479も悪いのです。
緊急駆け込み専用スレを立てた方が良いのでしょうか。。

ごめんなさい、485誤爆です。該当スレに行こうとして間違えました。

>>487=479
>477にリンクを貼ってくれているのでその都度誘導しなくても大丈夫です。
こちらの住人さんたちも既に行ける人は行っているはずですから。
別ｽﾚを立てたら情報が分散してしまう恐れがありませんか？
もしあちらのｽﾚの方達がしおりさん専用ｽﾚを立てるのなら、
あちらのｽﾚ内で誘導してもらえればそれでOKです。

保全あげ

とりあえず別居することになりました。
これで一応平日にDVを受けることはなくなりました。
日曜日だけは会うので分かりませんがｌ。
外でも平気に殴ったりしてくる旦那なのでちょっと会うのが怖かったりします。
離婚となると色々出てきて面倒だしそんな気力もないし、それは後回しにします。

>>491
日曜日だけは会うのは、子供に合わせるため？

>491
わざわざ、ageなどと書き込む理由はわからんが・・・
ここに書いても、「別れろ・別れろ」言われるだけだが。

まぁ、離婚して楽になったら？

さすがにVHSの時代は終わったか

ドメスティックバイオレンス男死ね

昨日、1年半付き合っている彼から暴力を受けました。（3度目です）
久しぶりに会っても（うちに来ても）寝てばかりでちっとも相手にしてくれない彼に
我慢の限界が来て、帰りに「もう嫌いになった。さよなら。」って言ったら、
家まで無言で着いてきて、玄関先で、思いっきり頭を叩かれ家の中に引きずり込まれました。
抵抗すればするほど、押さえつけられて、しまいには「ぶっ殺してやる」といいながら、
骨が折れそうなほどがんじがらめにされました。
私も初めは頭に来ていたので、言い返していたのですが、次第に向こうが今までに見たこともない
顔で「てめえなんてこっちから願い下げだ！ブス！！」「人間じゃねーよ！お前みたいな最悪な性格なやつ
誰も相手にしねーよ！！そーだよな。会社でも浮いてるんだもんな（嘲笑）」等、罵倒してきました。
（会社で浮き気味なのは、私の悩みで、彼にだけ相談していました。）
「暴力ふるうなんて最悪！もう何があっても別れる！！」というと、「ああいいさ！俺の前から今すぐ消えろ！！
○○（県）から今すぐでていけ！近くにいるだけで汚染されんだよ！！」
（彼は実家で、私は就職の為他県から出てきて一人暮らしをしています。）といいながら暴力をふるってきました。

（続きです）
で、10分ほど争い（？）が続き、私は恐怖で何もしゃべれなくなりました。
すると彼は、ものすごい力で抱きしめてキスをしようとしてきました。（私は恐怖で泣きながら必死で逃げようとしました。）
そして、「いつまでつっぱってんだよ！！言いたいことがあるなら言えっていつもいってるじゃんか！！」と言ってきました。
たぶん私は恐怖（ショック？）でもう何も考えることもできなくなっていて、放心状態でした。
ここらへんのことはなんかあまり憶えていません。
で、いつからか？彼は段々穏やかになり、「寂しいなら寂しいって言えよ。こうでもしないと話なんかこれっぽっちも聴こうとしないじゃんか。
好きだからなんだよ。大好きだからなんだよ。」と言ってきました。
「・・でも、ぶっ殺すっていったよね？」って恐る恐るきいたら、「殺したいほど好きなんだよ。」とか言いました。
とにかく彼が怖くて怖くて、逃げ腰でガタガタ震えていたら、
「暴力ふるったのは、悪かった。このとおり」と土下座をしてきました。
以前にも似たようなことがあったので、（平手打ちをされた後、強く押さえつけられた）「だからこういうのDVって言うんだよ」
っていったら、「俺は絶対違う！そういうのは、日常的に意味もなく殴る蹴るするやつのことだろう？」
「ごめんな。」といって頭を撫でてきました。
・・その後、和解したようになったのですが、（正直とりあえず、それが何もなくこの状況から逃げれる一番の良策だって思ったのもありました。。）
彼と別れた後、今日一日昨日言われた彼の言葉が頭の中に張り付いて、
仕事中も何度もなきそうになり、一度も笑顔がでませんでした。（いつもは会社では笑ってばかり）
周囲の人も、仏頂面（に写ったと思います）の私を避け、だれも声をかけてはきませんでした。
それで、もう、何が哀しいのかもわからないけど、帰り道は、一人で泣いてました。。
長文で、すみません。。
誰かに話したいけど、話せなくて、、。
もう、別れたほうが、いいのかな、、（ずっと彼は私の心の支えだったので、容易ではないと思うけど）

　今まで、何度か同じことがあったのですね。
残念ながら、これからも同じことが繰り返されると思われます。
それに、耐えていくことが出来る決心があるのなら、一緒に居るのも
良いでしょう。

　しかし、その決心に自信がなければ、離れる事が良いと思います。
暴力は犯罪です。
　そして、いくら謝っても繰り返すようではその謝罪は無意味です。

　暴力を振るってその後涙を流して謝罪する、そして又暴力を振るう
これは、典型的なＤＶ人間の特徴です。

過去ｽﾚ読む暇がないので非常にｶﾞｲｼｭﾂかもしれませんが、
「彼女に何度言い聞かせても浮気を止めないから、
言っても分からないのだと思い殴った」場合
というのはDVに当たるのでしょうか？

元々の原因は彼女の浮気にあると思うのです。
漏れに彼女を引き留める魅力がないと言う言い方も
できると思うのはですが････
最近の出来事で、彼女にDVだと言われ困惑しています。
動物のしつけには体罰を多用しますよね、言葉が通じないから。
こういう理屈を持ち出す時点でDV男なのでしょうか････
どなたか教えて下さい。

>>DV疑惑者

どんな状況であれ、暴力を振るった時点で犯罪です。（正当防衛を除く）
彼女は、君の所有物ではない。ましてや動物やペットではない。

＞動物のしつけには体罰を多用しますよね、言葉が通じないから。
＞こういう理屈を持ち出す時点でDV男なのでしょうか････

　その通りです。

　君も人間なら話し合いで解決しなさい。それが出来ないようなら、互いのために
別れた方が良い。

>>500
ﾚｽありがとう。
話し合いからヒートアップして手が出てしまうのです。
彼女のこと大好きなんだけど、分かれた方がお互いのために
なるんでしょうね。
しばらく会わないようにして、考えてみます。

>>DV疑惑者

192 名前： 愛と死の名無しさん [sage] 投稿日： 03/05/07 16:32
単純に暴力＝DVではないと思うんだよね。
暴力によって支配することがDVなんであって。
ケンカの時に感情が高ぶり、手が出ちゃっても、そこに支配のプロセスがなければ、
それは単なる暴力沙汰。もちろん、だからって許されるものではないけど。

ただし、基本的に女は男に暴力を振るわれたら勝てない。過剰になれば命さえ危ない。
だから、女にとっての男からの暴力は、男にとっての女からの暴力よりも恐怖が大きい。
だから、一度の暴力で女が恐怖を植え付けられ、支配されてしまうことだって充分に有り得る。
殴ったのがたった一回で、その後、男が二度と暴力を振るうことがなくても、
「機嫌を損ねたらもしかしてまた」という恐怖が女に残ったら、そこでおしまい。
そのたった一回の暴力で彼女と彼は対等ではなくなる。女が萎縮することは
DVの最初の素地だ。

だからこそ、男は暴力を振るってはならないんだと思う。男の暴力は、女に命の危険を
感じさせ得るものだから。たった一回の暴力でも、対等な関係を壊す可能性があるから。
じゃあ男は何を言われても我慢するしかないのか、と男は言いたいだろうけど、
その場合は女を捨てろ。相手のことを思いやらずに自分の勝手ばかり言う女は
捨てられても仕方ない。女は捨てられたくなきゃ心を入れ替えろ。

>>137のいうように、女の圧迫がすさまじかったとしても、それでも殴るのは間違ってる。
相手の圧迫に暴力でしか対応できなかった時点で、その関係はもう破綻してるんだから。
殴るしかない、と思った時点で別れ時なんだよ。

>>502

なんか目から鱗が落ちた感じです。
特に

ケンカの時に感情が高ぶり、手が出ちゃっても、そこに支配のプロセスがなければ、
それは単なる暴力沙汰。
ただし、基本的に女は男に暴力を振るわれたら勝てない。過剰になれば命さえ危ない。
だから、女にとっての男からの暴力は、男にとっての女からの暴力よりも恐怖が大きい。
だから、一度の暴力で女が恐怖を植え付けられ、支配されてしまうことだって充分に有り得る。
殴ったのがたった一回で、その後、男が二度と暴力を振るうことがなくても、
「機嫌を損ねたらもしかしてまた」という恐怖が女に残ったら、そこでおしまい。

こんなこと考えもしなかった。
>>502さん　転載とはいえありがとう。よくこの文章を噛みしめて
反省します。

ボーダーの彼が暴力振るうようになったのは去年位から。
で、お決まりの殴ったあとは大反省で冷やしてくれる。でもまた繰り返す。
軽度の鬱持ちの私は「私が悪いからぶたれるんだ」って思い込んでしまう。
正直いつか骨が折れるんじゃないかという懸念もあって、
出て行こうとした事は何度もあるのだけれど、
その度「捨てないでくれ。お前しかいない。もう殴らない」
の繰り返しでずるずる。
二人でこんなんじゃ道は開けないんだろうなぁ。

>502
ひさびさに、まともなレス見たよ。
暴力　←　別れろ　暴力　←　別れろ　って九官鳥のように連呼が続いてたから

浮気を止めない女は、問題。
かといって暴力ふるったら、自分まで問題を抱えちゃうよ。

結局、「別れる・捨てる・離れる」って選択肢を持ちにくいのが恋愛で
それが、こういった問題を生むのだと思う。

それを、単純に「別れろ」と薦めたり、ごり押しするのも・・・アホかと。。

ただ、「別れる」選択肢は、お互い甘えることなく持たないといけない。
そういう前提で、お互い付き合っていかないと。

でも、別れるって選択肢は、時として暴力以上に苦痛なんだよ。
だから、負の循環が終わらない。。

>>503
もし、やり直したいと思ってるなら、暴力を一回振るうたびに、彼女のあなたへの
信頼が失われることを忘れないようにね。
女は、「この人は私に危害を加えない」と信頼できる男でないと一緒にはいられないんだよ。
それはどんな女でも絶対にそうだよ。

もし彼女の浮気が治らないとしても、それは彼女がそういう人間なんだから仕方ない。
それがどんなに非道徳的な性癖であっても、彼女の浮気を他人が暴力まで使って
強制的に治す権利はないんだよ。彼女の浮気は確かによくないけど、
浮気は即犯罪につながるわけではないし、もし犯罪に繋がるような浮気なら、
それを裁くのは司法の仕事。あなたの仕事じゃない。あなたが矯正のためにと
暴力を振るえば、そっちの方が犯罪になるんだから。
彼女の浮気がどうしても治らないなら、そしてあなたがそれを許容できないなら
（許容できないのが当たり前だけど）別れるしかないんだよ。
つらいだろうけど、それはきちんと覚悟しておいた方がいいよ。

>>505
>二人でこんなんじゃ道は開けないんだろうなぁ。

分かってるんなら、とりあえずあなただけでもカウンセリング受けに行ったほうがいい。
二人だけで閉じた世界を形成してるのが一番よくない。
どっちかだけでも、専門家の指示をうけて、自分たちの状況を客観的に見られるように
なれば、絶対にそれはあなたたち二人にとっていい結果になる。
それが関係の改善になるか、別離になるかは分からないけど。
このままずるずる付き合ってても、お互いをすり減らした上での別れが待ってるだけ。
関係を改善したいなら、お互い余力が残ってるうちじゃないと無理だし、
別れることになるとしても、すり減る部分が少ないうちに別れた方がいい。
ずるずるなんて言っても、一生ずるずるやってることなんて不可能なんだから。

直接、殴る、蹴るの暴力は、受けていません。
しかし、喧嘩の際に、押されて壁にぶつかったことはあります。
大声で怒鳴られ、怖くなり、実家に帰りました。
その日は、20回くらい、携帯に電話があり、出ると電話の向こうで泣いていて、
悪かったと謝って来ました。
自分も、言いすぎて悪かったと思い、帰ったのですが、
帰ったとたん、ビデオデッキを投げつけてきて、壁に穴をあけられました。
さらに、電話の子機も、２つに折られてしまいました。
お仕置きだそうです。

今は、また、実家に帰っています。
離婚しようか、迷っています。
これって、DVでしょうか？

カウンセリングにいったところ、それは、自分が決めることだといわれました。
結婚したばかりでもあるので、判断できず、もう少し、落ち着いたら、こんなこともなくなるかなぁ？
とも考えています。

>>508
>帰ったとたん、ビデオデッキを投げつけてきて、壁に穴をあけられました。
>さらに、電話の子機も、２つに折られてしまいました。

この帰ってから件は問題と思う。これだけではＤＶと結論つけないが・・・
ヤバイと思う、もしくは人格障害などの問題があるかも知れない。
早急に判断できないが、かなりの危険度かも。
暴力したら離婚だと明言しておくのも手かと思ふ。

>>509
レス、ありがとうございます。
正直、DVと「頭に血がのぼっただけ」との区別がつきません。
ですが、彼のことを怖いと思ってしまっているのも事実です。
最近は、些細なことで怒り出すので、スイッチがいつ入るのか
わからない状態です。

はっきり、これはDVだとわかれば、決心もつきやすいのですが・・・。

>509
まだＤＶというわけでもないだろうけど・・・

怒り、かんしゃく、キレるという行為については人格障害の中、境界性人格障害
も疑ってみるとよいかも。
物にあたるほど（＝壊す）の思いあたる理由があるなら〜別だろうけど。
浮気したとか重大な事由ね。。。

DVって最初身近に感じなかったが、俺の彼女が実際今直面している。

俺と付き合う前の話なんだが、去年の秋ごろそのとき付き合ってた男Aに殴る蹴るの暴行を受けたらしい。
理由は男友達の店に行ったりしているのがAは気に入らなかったらしい。
殴られ、蹴られたときにもう駄目だと思い別れようとしたらしいが、
別れてくれない、「なぜこういうことするの？」って聞いたら「愛情の裏返しだ」って言ったそうだ。
それからしばらくして電話で別れを告げようとしたら「5分後にお前を殺しに行く！」と言って
電話を切ったらしい。
彼女は急いで警察、男友達に電話したんだが、警察は折り返し電話をかけてきただけ。
Aが彼女の家に来たとき彼女は家に入れなかったそうだが、その直後に石で窓を割られ、
車を壊されたそうです。
男友達が来たときはもうすでにAが帰った後で、警察も来てくれたのだが、告訴はしなかった。
やはりAが出てきたとき間違いなく殺されるだろうと思ったらしい。
そして今年の春、Aはまた彼女の前に現れまた殴る蹴るの暴行を加えた後、
なんとAは彼女の家に住み着いてしまったのだ。
その時はもう俺と付き合っていたのだが、俺もその話を聞いた時はショックで
寝る事が出来なかった。
今現在もAは彼女の家に寄生虫のように住み着き、彼女は自分の家なのに帰ることが出来ず、
毎日毎晩さまよい続けてます。
何も失うものがなくなった男ほど怖いものはないって彼女も言ってる通り
Aは親からの信用もなく、周りの知り合いからも信用をなくしているそうで、
なぜこの町に今でもいるのか不思議なくらいなんです。

警察も信用できない、俺とか周りの男友達の手を汚したくないのが彼女の気持ちで、
毎日我慢の日々をすごしているんだけど、さすがに限界が近づいて来ているので、
何とかして助けてやりたいんだけど、どうする事も出来ない自分が悔しくて･･･。

スレ違いだとは思うんだけど、Aをこの町から追い出す又は住めなくするには
どうしたらいいんでしょうか？
なにかアドバイスがあったら教えてください。

>512
激劇ヤバ。
そういう男は脳内世界に自己神がいるからな。
「彼女の家」との表記だが、一軒家？だったら不法住居進入とか、
賃貸部屋なら契約解除がいいだろうな。

基本的に話が通用する相手ではない、理論とか、概念とか、、、、
“逃げる”が手法です。
どこまでも“逃げる”です。関わらないというスタンス。

>>512
面白い体験だなあ、小説家とか目指せばいい肥やしになるんじゃない。
とりあえず弁護士とか市役所の窓口とかに相談してみれば？(　´ー｀)つ━・oO

>>512
本当に何も出来ない？
元彼氏がDV男だと言う事、住み着いてる事などは分かったが、
そこまでされてもなぜ彼女の「あなたや周りの手を汚したくない気持ち」を
大切にしてあげてる訳？何かオカシイ。
自分が彼氏なら自分の女がそこまでされて、絶対許さない。
ショックで寝れないなんて言ってる場合じゃない。

で質問。彼女はあなたの所に住まわせる事or実家に帰る事は出来ないのか。
引っ越す事は出来ないのか。彼女以外で誰かそいつと直接話した人はいないのか。
強迫、傷害、器物破損、住居不法侵入(占拠？)と最初の段階から
随分とエスカレートしている訳だから、警察の対応も変わって来るのでは？

>>513
彼女は今アパートの住んでるんだけど、幸いにしてあと数ヶ月で
立ち退きなんです。
もう少しの我慢かな？っても思っているんです。
彼女が立ち退きになったら実家に帰ると言えば
Aもさすがにそこまではしないだろうと思うからです。
考えが甘いかもしれませんが･･･。

“逃げる”ということも考えました。
しかしAの事だからそうなると俺とか男友達に迷惑がかかるかもしれない
という不安が出てくるそうです。
ちなみに俺はAも男友達も知ってます。

別にあなたや友達はよいでしょう・・・
黙って法的手段に出ればよいだけだし・・・
（そりゃ刺されるかもしれないが）

彼女のアパートは引き払えばよいと思う。実家は帰らないほうがよいと思う。
別に借りてさ。
早く手をうって、さもないと彼女がＰＴＳＤにかかり治療に時間がかかるように
なるよ。

俺は今寮に住んでるんで彼女を住まわせる事が出来ないのです。

俺だって初めて聞いたときはAに対して憎しみがこみあげてきました。
友達に言えば893だって動かせるし。
ただ、友達には893にお願いするのはやめておけって言われました。
後々が大変だからって理由でしたが。

もう一度警察に行こうと彼女に言いましたが、Aが捕まったとしても
出てきたときは間違いなく殺しに来るだろうし。
Aが捕まったら当然彼女も警察に呼ばれるだろうから、
それまでに彼女を今のところから引越しさせるか逃がす猶予が
ないかもしれない。

＞512
あなたにできる事で選択肢は少ない。
彼女を逃すこと意外はない。
警察に相談しておくのはよいと思う。

彼女とＡとあなたの三者間に、、、他に問題はないよね？
どこかに婚姻関係があった？とか。。。。

>>519
婚姻関係はありません。
警察には行ってみたいのですが、
彼女がなかなか「うん」と言ってくれないのです。
最初の警察の対応が対応だけに信頼は一切ないようです。

このスレにはあまり関係無いけどさ、
”しおり”関連のレス、あの板では明らかに板違いだと思う。

しかもDVを知らない人が見当違いのレスをしてることに対して、
居丈高に反論、おめでてーな。

ネタじゃないかもしれない、なら”しおり”に見せたくないから
こっちに愚痴、ｽﾏｿ。

警察はあってはならない「何か」のときの為に相談でもしておく。
なにか今後に法的手段に出るとき、使えるかもしれないし。将来の選択肢を広げる為に。
あてにはできないと思う＜警察。
猪野しおりさんの時もそうだったろう。。。。

俺なら強制的に部屋を解約し、荷物を友人数人でとりに行き、別部屋を借りて用意して
そこに住ませるけどな。
実家はまずそう、実家まで追いかけてきそうじゃないかＡは・・・・・
一人暮らしの荷物はたかが知れてる。

アダルトＤＶＤ１枚５００円〜！

http://www.net-de-dvd.com/

>>518
>友達に言えば893だって動かせる…(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
スマンね、自分では何もしに行かないのかって事
言いたかったんだけどね。

>>522さんの意見に賛同。
立ち退き待ってないで早くサッサと引っ越すのが一番だね。
あなたも寮を出て一緒に暮らして彼女を守ってやりな。

ありがとうございます。
俺ももう少ししたら寮から出られそうなので、
その時に彼女に言ってみようと思います。
もちろん警察の件も。

貴様ら低脳どもは本気でそんな事を言っているのか？ふざけるな。
自分だけが被害者だと思っているのか？相手のことは考慮に入れないつもりか？
辛いのは自分なのだから相手の事など考える必要は無いとでも？

暴力を振るう側は、好き好んで己のパートナーに手を挙げてるんじゃないんだ。

「パートナーに離れて欲しくない」
「孤独になるのは嫌だ」

そういう気持ちが強迫観念となり、『暴力』という形で表れるんじゃないか？
これはつまり、相手の心を自分に繋ぎ止める術を持っていない人の、唯一の愛情表現とは言えないか？
それを「嫌なものだ」としか受け取れないのは、お前らゴミどもの至らなさだろうが。
もう一度言う。被害者は寧ろ暴力を振るう側だ。貴様らなどでは決して無い。

しかし、暴力という方法でしか愛情表現ができないというのは納得できない。
それは所詮パートナーへの甘えでしか無いからな。腐った弱さの表れであり、最早病気だ。
故に暴力を振るうクズは最低だ。


お前ら、負けるな。

>>524
何もしないのではなく、出来ないのです。
俺がこれからの人生を全て捨てて彼女を助けたとしても
それで幸せになれるのでしょうか？
あとに何も残らなかったら全く無意味になってしまうじゃないですか。

俺はそう思うんですが間違ってますか？

よいことだと思うよ＜512
他人と自分の境界をちゃんとして、、、自分で結論出せばよいのでは？
非常に困難な判断だが、、、あなたにとっては、関わらないのもひとつの選択肢と思う。
彼女に強い意志がないとね。

あんどれだｗ

アンドレさん応援age

アンドレさんは何も間違ってない！頑張れ(・∀・)

ということでage

アンドレ面白い(　´ー｀)つ━・oO

>>521
ＤＶを知らない人も悪意があってのアドバイスじゃないしね。
開かれた相談スレで「わからない人は首突っ込むな」っつーわけにもいかないし。
どこかに専用スレを作って引越しした方がいいかな？
でもﾋﾞｼﾞﾀｰである私らがそこまで仕切るのもどうかと思うし…。
私も愚痴ｽﾏｿ。

>>521
私の書き込みのことかな？ごめんね。
でも厳しい言い方は今のしおりさんには逆効果なので、
つい必死になってしまった。
居丈高に説教してるつもりはなかったんだけど。

去年、図書館にDVを受けている人への行政のチラシが置いてありました。
内容は身体的、または　精神的　虐待を受けている人はご相談ください。
詳細として、暴言を吐かれる無視をされる等も含まれていました。
経験や専門の人に話せたらと思い夜に電話をしました。
電話に出たのはだらしない口調の中年男性でした。
夫からの人権を無視した態度から楽になるために催眠剤を使っている事や
子供がいる事も話しました。
すると・・・その相談員？はアドバイスもせずに名前と年を執拗に聞いてきました。
相談員？はイヤラシイ感じに息切れをしているような声になって来たので怪しいと思って
「年齢や名前が必要ですか？」と尋ねると・・・
「あのね奥さん。ここは夫から暴力を受けて殺されそうな人の電話相談なんですよー」
と言ってきて、電話を終わらされました・・・・・。
そんなに危険な状況の人なら警察に電話してると思うのですが・・・。
私は声だけは人に褒められるほどカワイイので・・・その中年の相談員は
自慰行為にでも使おうとしていたのでしょうか・・・
児相も含めて行政に。子持ちや主婦に対して人並みの礼儀のある扱いをしないのは何故かと
普通の社会人として扱って欲しかったです。
行政で働く人全てがそうではありませんが、精神面に関わる事は特に慎重に扱ってください。

>>535
ﾜﾗﾀ
でもそれはちゃんと封書かなにかで抗議した方がいいよ(　´ー｀)つ━・oO
あと市役所に他にそういう相談窓口がないか調べてみても良いと思うし。

>>535
間違い電話してしまったに一票

age

>>533-534
えっちねた板なのにえっちな内容ほとんど無いから
明らかに板違いだなー、と

なんでもあり、にスレを立てるか、もしくは駆け込み寺のような
スレをこことかサロンに立てて、脱出をしたいけど戸惑ってる人を
励ますスレとして活用するとか、方策はありかと

前から”しおり”を励ましてた人、状況を見て考えて欲しいな

差し出がましいとは思ったけど別スレの提案だけしてみました。＞しおり問題

私は、DV夫で悩んでます。
最初は平手で殴られたのですが、
次に大きなケンカをしたとき、顔を蹴られました。
白目のところが内出血で真っ赤になり、
神経を痛めて、３ヶ月くらい頬や歯茎の感覚が無くなった、という事がありました。
↑のことは今から３年くらい前の出来事ですが、
それ以来、そこまで大きな怪我はないものの、
たまにケンカはありました。

今年に入って、暴力がまた酷くなってきました。
半年前に特に大きな暴力を振るわれました。
髪をつかまれ、壁に何度も打ち付けられました。
何度も体中を蹴られました。
そのときのヒザの打撲の痛みが未だに直りません。
馬乗りになって首も絞められました。

つづく

541つづき

別れたほうがいいとは思うのですが、独りで生活していく自信がありません。
「どうせ正社員で雇ってもらえないんだから、パートでいいんだ」
みたいなことを旦那に言われて、
私もそれにあえて逆らわずに、言うとおりにパートに就いたりしていたので、
すっかり就職にたいする自信を失っています。

しかも、暴力による無気力感から抜け出せず、
一応会社に応募しても、旦那が公務員（転勤がある）ということで、
どこも落ちてしまい、
無気力と自信喪失で、離婚するパワーすら失せています。

旦那からは「プータロー」「食わせてやってる」「何も役立たないくせに」
と言われるし、
「めし」「ふろ」などなどすべて名詞だけで命令されます。

まだ親はうまくいってほしいという希望を持っているようですが、
私はこれをこのさき何十年も我慢できる自信がありません。
でも「離婚したら、明るい未来が待っている」
という想像が出来ないくらい、暴力によって無気力になっているのも事実です。

どうしたらいいのか判らず、
もしかしたらどなたか１人でも読んでくれれば、と思って
書き込ませていただきました。
長文すみませんでした。
読んでくださった方は、ありがとうございました。

　
別スレ立てましょうか。
深い相談を専門に扱って、ここや他板のＤＶスレに来た人を誘導できるようにしましょう。
私は行動範囲が狭く今はふさわしい板が思いつかないので、もし良さそうな板があったら教えてください。
（候補はなんでもありとメンヘルサロンですね）
できれば厨房が少なめですぐに落ちない板がいいですね。
板が決まったら私がスレ立てしてみます。（仕事で頻繁には来られませんが必ず来ますので）

ということでいかがでしょう＞ＡＬＬ

>>541
お子さんはいるのですか？
ご両親がご健在なら、離婚後の一時だけでも甘えることはできそうですか？
離婚で心配なのは経済的なことが中心ですか？
差し支えなければ教えてください。

あなたの置かれている状況は酷いですよ。
我慢しないでなんとか逃げてほしいです。

>>541です
パソコンに詳しくないので、名前欄に痕跡が残っても
消し方がわからないので、
旦那に気づかれないように名前は書きません。

>>533さん、レスありがとうございます。
読んでいただけただけでも、すごくうれしいです。

幸いだったのか？子供はいません。
田舎育ちで、古い考えの親に育てられたのもあって、
私自身、なるべく離婚はしてはいけないと思って過ごしてきました。
子供の頃から両親のケンカや、母が父に暴力を受けているのを
イヤというほど見てきました。
離婚してと母親に言っても、
「離婚しても生活していけないから離婚しないんだよ」
というセリフを聴かされてきました。
そういう母親なので、私が母親に暴力を受けている話をしても、
「今は不況だし、女が独りで生きていくのは大変だ。」
「次結婚しても、もっと悪い人と結婚するかもしれない。
お前のほうが大人だと思って、我慢できるならしなさい。」
と言われてましたし、実際母親の受けた暴力のほうが酷いので、
私の我慢が足りないんだ、と思ってました。

親は「帰ってきてもいい」とは言ってくれています。
ただ、母がものすごく心配性というかネガティブなので、
心配の種である私が実家に帰るのが、親に申し訳ないのと、
私自身が今すごくパワーが落ちているので、
そんな母と住むと、毎日暗い話しかされないかと思うと、腰が引けています。

心配なのは経済的なことだと思いますが、もうよく判りません。
自分の身に起こるまでは、DVがこれほど無気力にさせるものだとは思いませんでした。

>>541さん
ごめんね今時間が取れないので取り急ぎ…
名前欄を使わなくても541さんがここに来た履歴はPCに残ります。

http://www.danjo.pref.yamaguchi.jp/soudan/

ここの一番下に履歴の消し方が載っているので読んでみて。

逃げ出そうよ、なんとか。
こんなことでないがしろにされちゃダメだよ！あなたの人生。

>>541です
>>533さん、お気遣いありがとうございます。履歴は消します。

母と比べて考えていて、自分はまだ我慢するべきなのでは、と思っていました。
でも私、逃げてもいいんですよね。
そのことに気づけただけでも、ここに来てよかったです。
自分の気持ちをここで表すことが出来たので、
すこしすっきりしました。
それに、自分の話を否定しないで聴いてもらえた、レスをいただけた、
そのこともすごくうれしかったです。

旦那の機嫌ばかりに気をとられずに、すこし自分のことを考えてみます。

別スレ場所候補、難民はどうでしょう？
元々色んなとこからスレ違い迫害受けて流れてきたスレが多いから
住民も新スレに寛容な感じ（というか、自分の関わってるスレ以外眼中ナシな人多しな印象）

>>541
>「今は不況だし、女が独りで生きていくのは大変だ。」
確かにそれはそうかも知れません。でも、暴力を我慢して生きていく方がもっと
大変です。暴力はエスカレートすれば命の危険さえあるのですから。
自分を養うために一生懸命働くのと、旦那さんの暴力に怯えながら暮らすのでは、
前者の方がよほど穏やかで希望があると思いますよ。
50歳、60歳になってようやくDV夫と離婚し、一人でパートをしながらつましく暮らして
生き生きしている女性はたくさんいます。
あなたはまだ若いのだろうし、子供という足かせも幸いないし、親御さんも
帰ってきてもいいと言って下さっている。
心配性のお母さんに暗い話をされるとしても、旦那さんの暴力に怯えて暮らすよりは
ずっといいし、一人で暮らすメドがついたら自活を始めてもいいじゃないですか。

>「次結婚しても、もっと悪い人と結婚するかもしれない。
>お前のほうが大人だと思って、我慢できるならしなさい。」
あなたは充分我慢しましたよ。一生我慢し続けるなんてできないと思い詰めるまで
我慢したんです。
次の結婚の事は、今考えても仕方ないことです。「もっと悪い人」を引く可能性も
確かにあるでしょうが、「もっといい人」を引く可能性もあります。
むしろ、一度DVを体験しているのですから、似たような人を見抜いて避けられる
可能性の方が高いと思いますよ。

がんばって。あなたの人生はあなたのものです。あなたは自分が幸せになるために
生きるべきです。それが親孝行でもあります。旦那さんに必死で尽くしても、
あなたが幸せになれるでしょうか？もっと自分を大事にしてあげて下さい。

>>545さんへ
あなたの人生はあなたのものであって
ご両親といえどあなたの人生を不幸にする権利はなと思います
ご両親へ申し訳ないと思って自分を犠牲にするのは悲しいですね
どんな親でも自分の子供が不幸になるより幸せになってくれたほうが
よいと思っているのではないでしょうか
あなたのご両親も、最初のうちはわかってもらえないかもしれないけれど
いずれもっと早く別れたらよかったのに、と思うようになるかもしれません
お母さんのほうがひどい暴力だったからといっても
自分が暴力を我慢する必要はないと思うんですよ
どんな人でも何の罪もなく暴力に苦しめられる必要はないですから
両親やまわりの人がどのような人生だったかに関係なく
あなたは自分の苦しみから逃れてもいいはずだと思います
女性の場合は経済的な不安で別れられないことが多いですよね
幸い日本という国は生きる意志があれば
一人でも生活できる国なのでなんとかなると思います
今までの生活水準を維持できないかもしれませんが
自分が満足とまでいかなくても納得できる人生をおくれるのなら
そのために必要な収入さえあればそれでいいのかもしれません
どうぞご自分を大切に

>>541
本当に大変で、少しでも早くDV男から逃げる必要があります。
こちらの方にも相談してみてはいかがでしょうか。

　尼僧「紅蓮」のDVかけ込み寺
http://www.big.or.jp/~delfynum/DV/

age

>>541です
>>548>>549>>550さん、レスありがとうございます。
改めて、自分は逃げてもいいんだと思いさせられました。
大きいケンカ以来、私が極力言うことを聞いているのもあって、爆発期は来ていません。
旦那は（嫁が言うことをきくし）とりあえずは落ち着いていますが、私は地雷を踏まないように言うことに気をつけたりして、
微妙に緊張している、という状態が続いています。緊張の蓄積期というやつでしょうか。
旦那は子供を欲しがっていますが、私は子供を作るのが恐いです。
今でさえ「食わせてやってる」と言われているのに、子供が出来たら「お前らを食わせてやってる」
と言われてますます押さえつけるのは目に見えるからです。
離婚が頭をかすめるようになってからは、夜のほうはさりげなく避けるようにしています。
このまま少し距離をとるようにして、自分に目を向けていこうと思います。

なんだか文章がヘンですね。
緊張の蓄積期の使い方がおかしいですね。失礼しました。

>>552
子供が欲しくないならピルに頼るのも一つの手ですよ。
最近は低容量で体への負担も少ないですから。
ちゃんと性行為を拒否できて、旦那さんが無理には強要しない・
行為の時に避妊をしてくれるなら別ですが。
やはり子供は大きな足かせになってしまいますからね。

新ｽﾚはこんな感じでいかがでしょう？
あと、板（なんでもあり、メンヘルサロン、難民）はどれがいいでしょうね

―――――――――――――――――――――――――――――――

【暴力から】ＤＶ被害者支援スレ【逃げろ】

―――――――――――――――――――――――――――――――

ここはＤＶから脱出したい被害者を支援するためのスレです。

DV（ドメスティック・バイオレンス）とは
一方のパートナーが継続して他方を暴力によって支配しようとし、
またその関係を維持しようとすること。
暴力の種類には、身体的・精神的・経済的・性的なもの、そして社会的隔離などがあります。
ＤＶは犯罪です。

初めてここを訪問された被害者の方は、まず>>2で紹介しているスレにお越しください。


※基本的にsage進行でお願いします。（書き込みさえあればsageでも保守されます）

＊ＤＶ被害者の方、まずはこのスレへ＊

【DV】ﾊﾟｰﾄﾅｰからの暴力・ﾊﾟｰﾄﾅｰへの暴力【DV】（メンタルヘルス板）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050679750/

【DV？】彼との結婚やめるべき？【それとも・・・】（冠婚葬祭板）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1050635882/



＊関連スレ＊

暴力をふるう男って・・・（失恋板）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1035159909/

【DV経験者歓迎】DVを語るスレ２【ネタは死刑】（家庭板）
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1056260499/

恋人に暴力ふるった事ありますか？Part2（カップル板）
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1054045551/

――――――――――――――――――――――――――――――――――

スレタイ・テンプレなどよくまとまってると思います。
板は…メンヘルは今むごい荒らしがいるからよくないというような
ことがえちねたで出てたような。でも一時的なことなら
やり過ごすのも手？
荒れにくい板がいいと思いますが、どれが適してるのか
判断つかないので他の方のご意見お願いします。

初めまして。

>>533
すばらしいです。骨を折っていただいてありがとうございます
人生相談板がいいらしいんですけど。スレタイだけ見ましたが、
なかなかいいんじゃないかと思います。
自殺志願者だけには注意が必要ですがｗ

すいませんが、よろしくおねがいします。

>>557
なんとか使えそうでよかったです。
板はどうしましょうね？
荒らしが一過性のものならこの板に立てて潜るのも一案かもしれませんね。

>>558
人生相談板も良さそうですが、えちねたｽﾚのように
DVを知らない善意の回答者が来そうでちょっと心配です…ｽﾐﾏｾﾝ…。

他の方のご意見お願いします。

すみません。アドバイスお願いいたします。

姉が、夫からの暴力で離婚を決意しました。
弁護士から、直接本人へ連絡しないようにと言われていたにもかかわらず、
親と本人が夜にやってきて、結局、泣き落としで元さやに戻りそうです。

この場合、家族として、何か出来ることはありますか？
DVということは、あきらかだと思うのです。
本人の意思を尊重したいとは、理性ではわかっているのですが・・・・本当にそれでいいのでしょうか？
命の危険性は、まだ、ないとは思います。

追加ですが、話し合いの内容です。

彼「心をいれかえて、家事を手伝うよ」
彼親「息子をがさつに、育ててしまいました。でも、悪気はないので」
姉「私も、言いすぎたところもある」

私としては、喧嘩の原因がどうであれ、暴力を振るうことが問題であって、
そのことに気づいていない以上、大丈夫といっていいのかなぁ・・・と考えています。
話の争点がずれているような感じがします。

>>560
離婚を決心なさったくらいだから、相当のことがあったのでしょうね。
お姉さんの夫は、560さんから見てこのDVの定義に当てはまっている点がありますか？
キーワードは「支配」「維持（継続）」です。

>一方のパートナーが継続して他方を暴力（言葉の暴力を含む）によって支配しようとし、
>またその関係を維持しようとすること。

お姉さんの夫が真性のDVの加害者なら、専門家の助けを借りて本当に努力しないと治りません。
それでも100％治るわけではありません。被害者がそばにいたのでは尚更治らないと思います。
だから一般的には「加害者は治らない。解決するには逃げること！」と言われているんです。
反省した、もうしないは口先だけです。（悪いことに加害者本人は口先だけだとは思っていない）
弁護士さんが入っているならすぐに連絡を取った方がいいです。
お姉さんには「DV加害者は治らない」と伝えてください。
これからも一生殴られるのですか？と。
夫やその親は泣いて誤って見せるくらいへのかっぱですよ。
一生得するか損するかの瀬戸際なんですから。
命の危険以前に、パートナーに暴力をふるう時点で既に逝っちゃってますよ。
まともな人はそもそも殴りません。

>562
そうですよね。
姉は、カウンセラーからも、弁護士さんからも同様のアドバイス
（つまり、一生なおらない）を受けたはずなのに・・・。
本人に会ったら、気持ちが揺らぐからと、一切、会っていなかったのに
向こうのご両親がこられたということもあり、会うことになってしまいました。
（私は、遠方に住んでいるため、実家に戻ることができず、もどかしいです。）

母が、一時の感情に流されたらダメと主張したらしいのですが、
姉は、復縁の邪魔をしないで！の一点張りみたいです。
父も、元さやに納まるに越したことはないと思っているようです。

妹の私から言うべきでしょうか？
弁護士さんは、日曜はお休みで連絡が取れません。

DV被害者は自分が悪いと刷り込まれているので、

>姉「私も、言いすぎたところもある」

こう言ってしまうのもわかります。
これは加害者の誘導なんですよ。
今までの支配された生活が言わせているんです。
560さんご家族は、お姉さんの言葉を鵜呑みにしないでその裏を読みとってください。

明日、姉に直接、電話してみます。
その際に
彼は、一生なおらないこと。
彼の価値観に合わせなければならないこと。
一生、びくびくして、彼の顔色を窺って暮らすこと。
が、出来るかをきいてみます。
それでもいいというのなら、復縁に賛成することにします。

彼は、過去ログにあったHP「暴力をふるう男性の特徴」に見事にあてはまります。
はぁ、子供がいないうちに、離婚した方がいいとは思うのですが、
これも、姉の人生、私が口をはさむことではないですね。

お父様も合わせて説得されたらどうでしょう？
あなたの娘に一生殴られる生活をさせるのか、
くだらない男の自己顕示欲を満たすために、一生奴隷の役割をさせるのかと。

離婚はとても重大なことだから、お姉さんは不安定になっているんだと思います。
無理はありません。
そこで夫に心を入れ替えると泣いて復縁を迫られたら揺れますよね。
でも、その夫の言葉は信用に値しないんですよ。

お母さんだけでは押し切られてしまいそう…。
560さんからもぜひ説得されるべきだと思います。
親子と姉妹では同じ事を言っても受け取り方は違うと思います。
googleで「ドメスティックバイオレンス」で検索するとたくさんヒットします。
そのサイトもぜひ参考になさってください。

復縁に賛成してはお姉さんの今後の逃げ道をふさぐことになりませんか？
もう一度逃げようと思ったときに足かせになるかと…。

お姉さんの人生に、一生に一度くらい口を挟んでもいいのではないですか？
私にも姉妹がいますが、血のつながりはそんなことで壊れるものではないと思います。
もし壊れても、お姉さん自身が壊れるよりましじゃないでしょうか？

大変ですが、なんとかよい方向に行くように祈っています。

>>566
ありがとうございます。
そうですね。
歯に物の挟まった大人な態度より、もう少し、踏み込んでみます。

私の中にも、ジレンマがあり、消化できていない面もあります。
ひょっとしたら？彼はDVじゃないかも、とか、
もう一度、アクションがあってから離婚したらいいのではないか？
とか・・・。
本人も難しいかもしれないが、周りも判断に困りますね。

もう少し、勉強してみます。
とりあえず、早急に結論を出さないで、しばらく、実家で様子を見るように
アドバイスをするつもりです。

>>567
それができるのはご両親と560さんだけですよ。
お姉さんの夫の両親は息子だけがかわいいんですから。
息子が離婚したくないって言うから嫁の実家にノコノコ来たんですよ。
まともな親だったら息子のやらかしたことを知ったら合わせる顔なんてないはず。
こんな恥知らずな行動は取れないでしょう？
もうここからして先は見えていますよ。

家族が最後の砦です。
どうか時間を稼いで、その間にご両親や弁護士さんから働きかけてもらってください。
ご実家がネット環境にあるならDVサイトを読んでもらうとか、
メールやファックスで内容を伝えるなど離れていてもできることはあります。

どうかよい方向に行きますように。

>567
お姉さん、普段言いたいことも無意識に抑圧されてると思うよ。
一度、実家に夫さん呼んで二人で話させるといいよ。
部屋越しに待機してね。

その時に、お姉さんにはひたすら反論させてみるといい。
思ったことも言えなかっただろうから、後ろで待機してるから
本気で思ってること、自分の恐怖を伝えて話し合ってみて！と伝えるだけでもいい。

「どんな理由があれ、暴力は駄目」

さて、それがわかってるかどうか。十分判断可能と思うよ。

それから、離婚にむけて説得するも
しばらく実家にいるのも（半永久）いいと思うよ。

>>559
>DVを知らない善意の回答者が来そうでちょっと心配です…ｽﾐﾏｾﾝ…。
これをを回避するなら、難民が一番いいかもしれませんね。

>>560
DV被害者は、DVから脱出するまでに平均8回、DV加害者の元へ戻るそうです。
もちろん、この平均指数をより少なくできるのが一番いいのですが、
周囲が被害者の身を案じて別れさせようとしても、被害者本人が心から「別れたい」と
思える状態にならないと、結局は「私は周囲の圧力に負けて彼と引き離された」となって、
自ら加害者の元へ戻ってしまいます。
お姉さんはすでに「復縁を邪魔しないで」と思うような状態に戻ってしまっているようなので、
今は強い説得は逆効果だと思います。
できるだけ柔らかな言葉で、お姉さんに非がないことを伝え、DVが治らない病気であることを
再度説明し、もう一度考えてみてほしいとお願いしてみて下さい。
説得しようと強く言葉を重ねるのは逆効果です。お姉さんは悪くないと全肯定してあげながら、
離婚の選択へ誘導するように話をしてみて下さい。
（×：「離婚するべきでしょ!?」「分かったよ…」　○：「離婚した方がいいんじゃないかなあ」「そうだね」）

しかし、もし最後までお姉さんが復縁の決心を変えてくれず、復縁を阻止できなかったら、
「でも、もしまた虐待を受けたら、いつでも戻ってきて。私たちはいつでもお姉ちゃんの味方だから」
と、実家がいつでも逃げ込める避難所であることを念を押して、
あえて送り出した方がいいような気がします。
復縁のときに、実家の家族に強硬に反対されると、次に再び離婚の意志が芽生えたときに、
「でもあのときさんざん家族に止められたのに、今さら『やっぱりダメでした』なんて
泣きつけない」と、実家に逃げ込むこともできなくなってしまいます。
家族がいつでも味方だと思ってもらっていれば、次に何かあってもすぐ帰りやすいでしょうし、
「復縁しようとしてダメだった実績」がつくので、より離婚の選択をしやすくなっているでしょう。

本当なら、お姉さんが離婚を自分で選択できるように上手に説得できれば一番いいのですが。
もし説得できなかったら、今回ではなく次回お姉さんが離婚の決意を固めやすいような
環境を整えておくことが必要だと思うので、あえてこのようなレスをしました。
ご家族には苦しい選択肢を提示してしまって本当に申し訳ありません。

北風と太陽ですね。
たしかに説得の時の言葉の使い方によって結果が変わる可能性が高いですよね。
お姉さんの性格に合わせて上手く誘導できるように手順を検討なさってください。

>>561
親がでてくるところにＤＶ要素満点ですね。

おはようございます。
みなさん、感謝です。

少し、電話で話してみましたが、残念ながら、決心は固いようでした。
最後のチャンスをあげるらしいです。
この先、人生で彼以上に自分を必要としてくれる人は
現れないかもしれないから・・・。
だそうです。
彼も、カウンセリングをうけるらしいです。

暴力や恐怖心って、脳内変換で、あんなにあっさり、なくなってしまうものなのですね。
説得は無理そうです。
平均８回ですか、その通りかもしれませんね。

>この先、人生で彼以上に自分を必要としてくれる人は
>現れないかもしれないから・・・。

そりゃ、いくら暴力受けても許してくれるような人は
手近に置いておいたら気分いいでしょうからねえ。
でも、その理屈はかえってDVを誘発するだけだと思います。
そこから抜け出せないと話にならないんですが。

＞でも、その理屈はかえってDVを誘発するだけだと思います。
＞そこから抜け出せないと話にならないんですが。

傍観者なら誰もが分かっているその理屈に、被害者本人が気づくまでの
道のりが長いんですよね。DV脱出はその道のりとの戦いですね（本人だけでなく周囲も）
560さんもきっと努力されたことと思います。
今回はムリだったけど、次、その次、いつかお姉さんが気づいてくれることを
願います。
お姉さんに、実家がいつでも味方で、苦しかったらいつでも帰ってきていいことを
たくさんアピールして送り出してあげて下さい。

>>574
うちの妹も実家に帰って来てはDV夫の相談を持ち掛け、
「暴力さえなければいい人」とかあなたのお姉さんと似たような事を言い、
結局やり直すことにし、義弟も「カウンセリングを受ける」と言うので
仕方なく帰しました。それを何度か繰り返しましたが、いつしか
妹は「自分たちを引き離そうとしている」と言うようになる始末。

でも結局、義弟はカウンセリングには１度も行かなかった。
見えないのをいいことに、暴力はエスカレートして行きました。
ついには子供にまで手を出すようになり、更には浮気、借金。
殺されかけてどうしようもなくなってから妹は子供と共に命からがら実家に戻り
離婚しました。幸い良縁に恵まれ現在は再婚し幸せに暮らしていますが…

お姉さんの話を聞いていると、
本人(お姉さん)が納得するまでどうしようもないケースかも知れません。
「必要としてくれる」から「都合がいいからそう言うだけ」に変わるまで
相当時間がかかるかも知れませんよ。
今どうしようもないのであれば、支えになってあげて下さい。

>577
＞本人(お姉さん)が納得するまでどうしようもないケースかも知れません。

たいていの場合が本人が納得しなきゃしょうがないと思うけど。

きつい言い方をすれば、DV加害者と離婚させるために周囲が
離婚しろ、とDV被害者にせまることはDV被害者に対して
善意に見せ掛けたDV加害もどきをやってるようなもんだけどね。
DV被害者の気持ちを尊重してない点でね。

DV被害者に考えさせて、自分自身で自分自身の人生を選びとること、
そして自身の自尊心を復活させることが必要なんじゃないのかな。
ある意味、DV被害者って自尊心などがかなり低下してるわけだし。

もちろん、今命の危険などがあるときには、周囲が強行突入、
DV被害者と加害者を強制隔離と言うこともしなきゃいけないけどね。
そのあたりは、慎重にやらないと、禍根が残る可能性があるからね。

難民に新ｽﾚ立てましたのでお知らせします

【暴力から】ＤＶ被害者支援スレ【逃げよう】
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1062333492/

以前ｶｷｺした最初だけ優しい名無しです。
あのときｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さった方、ありがとうございました。
あれから彼女への未練はかなり軽くなりましたが、最近いつもｲﾗｲﾗしている自分に気付きました。職場でも人間関係はうまくいってません。
怒りを抑圧している感じですが子供の頃虐待されたとか記憶はなく、親に聞いてもそんなことはないと言います。
好きな人ができてもまた同じことを繰り返しそうです。

>580
よく頑張りましたね。公的機関に男性専用の電話相談窓口を設けているところもあります。無料です。つながりにくいですが、根気よくかけてみてください。話を聞いてもらうだけでも違いますよ。負けないで。

>580
私も、自助グループに通っています。
一度、行ってみたらどうですか？
色々同じ境遇の人と、話が出来るだけで、少しは楽になれますよ。

そこで、何かに気づくかどうかは、あなた次第ですが
少なくとも、あなたも人間なんだから、自分が楽になるために助けを求めるべきです。

参加した帰りに、星空を眺める余裕と、すっきりした気持ちにはなれると思いますから。
独りで悩むと苦しいですよ。

自分に余裕が生まれないと、決して、他人の痛みには気づきませんから。
彼女の未練を断つ勇気があるあなたなら、きっと出来ると思います。

頑張ってください

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　|　　r'-=ﾆ;'_ー-､___,,.ｨ‐‐-,,_　　__|　　 /-､ー_;'ﾆ=-ヽ　　　　　　｜
　| 　 | r,i　　　~`'ー-l;l : : : `l-r'"ﾒ､　　(　l;l'~　　　i,6 |　　　　　　｜世界で一番カッコイイぼく・・
　|　　ヾ､　　　　　　　`ー‐'": i!_,l_ノ` 　 ヽ'　　　　 　,ﾉ　　　　　　｜ぼくは今井英二
　|　　　|　　　　　　　　 ,:(,..､ ;:|/ 　　　 （、　　　　　　　　　　　　　|
　|　　　|　　　　　　　　,,,..;:;:;:;,/ 　　　　　ヾ;;,,,.,,,.　　　　　　　　　　|
　|　　　＼　`::;;.　　　'"`ﾆ二ｿ 　　　　　　ヽﾆ'`｀　　　　　　　　／
　|　　　　/ ヽ　ﾞﾞ:`-､;:;:;;;:;:;:;;/ 　　　　　　　＼＿＿＿　　　　 （
　|　　　/　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　／　　　　　　　　ヽ
　|　　　|　|　　ト　　　　　ヽ　　　　　　　　 /　　Ｙ　　|　　　　　 !　
　|　　 / . |　　| 　　　　　　ヽ　　　　　　 / 　　　|　　|　　　　　　! 　　　　

>580
男性のためのプログラムです
http://www2.odn.ne.jp/~acq50230/sub2.htm

親は自分が虐待してても虐待してないって答えるだろうし
虐待してても何らかの理由をつけて「おしおきをした」
「教育的指導」と言い張るからなあ

>>581
自分が住んでいる地域の電話相談は主に少年向けだと以前かけたとき言われ抵抗を感じます。他の地域で探してみます。
>>582
自助ｸﾞﾙｰﾌﾟには去年の四月頃四回程参加しましたが自分が話しているとき口を挟まれて嫌な気分になったので行かなくなりました。

>>584
後でゆっくり見てみます。
>>585
虐待のはっきりした定義が自分にはよくわかりません。記憶にあるのは四歳くらいの頃母親から家の外に閉め出されたことと、顔に張り手を食らったり頬や手の甲をつねられたりしたことくらいです。何か悪いことをしたせいだと思って自分では愛のﾑﾁだったと思い納得しています。

> 何か悪いことをしたせいだと思って自分では愛のﾑﾁだったと思い納得しています。

こういう育て方をされると、妻や恋人、子供が「何か悪い事」をしたら
殴るのが当たり前だと思うようになっちゃうんだよね。

>586、587
口を挟まれるというのはいやな気分ですね。でもそこがカウンセリングの難しいところで、クライアントに引きずられないというためでもあると思います。
少年向けでも、虐待がからんだ可能性があるのですから、そこを切り口にしてみたらどうでしょう。無料機関は活用して下さいね。

ただ気をつけていただきたいのは、DV加害者が、何らかの理由をつけて講習会に行かなくなると言うのは
非常に多いようです。
つらい作業でしょうから、そうなるのでしょうね。でも、行かなくなった男性は高い確率で再発します。
それは、自覚しておいて下さいね。あなたは、今そういう状態です。

＞580
＞口を挟まれて嫌な気分になったので行かなくなりました。

口を挟まれただけでそんなに嫌な気分なのに、あなたに言いたいことを
言う自由すら奪われていた彼女はどんな気分だっただろうね？
それを思ったら、がんばれない？
カウンセリングは、「あなたの言い分を優しく聞いてくれるところ」じゃないよ。
あくまで「あなたを立ち直らせるところ」。
気分がいいことばかりじゃないのは当たり前。厳しいことも言われるし、
ここは指摘しなければというところは厳しく指摘もされる。
でもそれは、絶対に最後にあなたのためになる。あなたは、好きな人に
暴力を振るって好きな人を失ったりしなくなる。

嫌な気分かもしれないけど、がんばって通ってみなよ。あなたが
好きな人に暴力を振るわなくなるためのプログラムなんだよ。
カウンセリングで嫌な気分になりたくない気持ちと、好きな人に二度と暴力を振るいたくない気持ち、
どっちを優先する？

DVという言葉を最近知りました。
結婚して１６年、優しい時と暴れる時の交互で
子供が旦那のDVが原因で自家中毒になってしまって離婚しましたが
離婚中の旦那はとても優しくて子供と相談して復縁しました。
が、今もちょっと気に入らないと物を投げる。(殴ったら離婚と約束してあるので)
私が謝って、気が治まるととても優しい。
原因は私にあると言います。態度が悪いからとか嘘ついたからとか。
旦那もDVなんですか？

>>592
ＤＶ加害者的要素はたっぷりあります。
自分の暴力を相手のせいにするところは典型的です。
（言葉の暴力や物を投げたり壊したりするような破壊行動もＤＶ行動に含まれます）
昔、離婚なさったときの状況も、ＤＶだったのでしょうね。
今も、物理的な暴力こそ封じられているけど、旦那さんのＤＶ加害者的思考は失われていません。
物を投げるのは暴力を封じられているための代替示威行為だと思います。
言葉の暴力もありそうな気がしますが。

ただ、今の旦那さんをあなたがどう思っているのかが分からないので、
ＤＶと言い切ることは出来ません。
ＤＶは、加害者がいろんな暴力（言葉・態度など精神的なものも含む）による恐怖で
パートナーを屈服させ支配することです。
逆に、暴力があってもＤＶに当たらないケースもあります。
あなたが旦那さんに恐怖を感じて逆らえず、怯えながら暮らしているのなら、
今の状況もＤＶです。
物は投げるけど別に怖くない、謝って見せることで適当に主人を操作できている
（結果的に自分の意志も通せている）というのなら、ＤＶには当たらないかも知れません。