◇◆ こころの恋愛･結婚相談室11 ◆◇

恋愛･結婚(生活)･性的なお悩みなど､女と男の問題をみんなで解決､助け合う相談室です。
とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。

過去スレッド>>2-10あたり　前スレhttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/l50

◇◆参考他板◇◆（おやくそく。 http://www.2ch.net/before.html ）
純情恋愛＠2ch掲示板http://love.2ch.net/pure/　カップル＠2ch掲示板http://love.2ch.net/ex/
失恋＠2ch掲示板http://etc.2ch.net/break/　過激な恋愛＠2ch掲示板 http://love.2ch.net/kageki/


◇◆荒らし対策◇◆(悪質なコピペ荒しへ対応告知　http://www.2ch.net/accuse2.html)
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。（ローカルルール) 」
徹底的に無視してください。レスは一切付けないことが重要です。反応してはいけません。黙って削除依頼。これが最善の対処法です。

【24H以内に作成されたメンタルヘルススレッド全表示】http://www6.big.or.jp/%7Ebeyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=5
utu：メンタルヘルス［スレッド削除］ http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1057613489/l50
utu：メンタルヘルス［レス削除］http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1051145658/l50
削除議論板メンヘル板用http://qb.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50

【24H以内作成メンヘルサロンスレッド全表示】http://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=mental&option=5
mental：メンヘルサロン［スレッド削除］ http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055342242/l50
mental：メンヘルサロン［レス削除］ http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055340675/l50

2

◇◆過去スレッド◇◆
◇◆ 心の病ですが結婚したい人の数 → http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10172/1017227440.html
◇◆ こころの結婚相談室 ２号棟 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1018/10180/1018022953.html
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室 ３ ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1019/10197/1019781102.html
※相談室４・９は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室５ ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10226/1022633256.html
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室６ ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10272/1027210283.html
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室７ ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10304/1030418769.html
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室８ ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10353/1035342361.html
※相談室４・９は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室10 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/l50

【心の健康の相談スレ】
お薬に関する疑問質問に答える『モナー薬局』＃25 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057898502/l50
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057362083/l50
★★★★★ギコ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057996307/l50
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★24 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057095913/l50
●●物凄い勢いでﾏｼﾞﾚｽが返って来る総合質問ｽﾚ14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057742772/l50
鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ 5 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057987603/l50
鬱な人にはどう接したらよいの？【５】 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051223919/l50
【初診】初めての精神科・心療内科【Part11】 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058104478/l50
「32条（医療費公費負担）関連スレッドver.8」 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058491624/l50

削 除 ガ イ ド ラ イ ン http://www.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

７． エロ・下品
２ちゃんねる内で性的煽り・性的妄想・下品ネタは
禁止されています。画像へのリンクも同様です。これらは例外なく削除対象になります。

４． 投稿目的による削除対象
議論を妨げる煽り、不必要に差別の意図をもった発言、第三者を不快にする暴言、
同一の内容を複数行書いたもの、過度な性的妄想・下品である、等は削除対象とします。

５． 掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿
故意にスレッドの運営・成長を妨害していると判断した場合は削除対象とします。

６． 連続投稿・重複
連続投稿・コピー＆ペースト
　連続投稿で利用者の会話を害しているものは削除対象になります。個々の内容に違いがあっても、
荒らしを目的としていると判断したものは同様です。
スレッドの趣旨と違うもの、不快感を与えるのが目的なもの、などは荒らしの意図があると
判断して削除対象になります。

８． URL表記・リンク
荒らしや迷惑をかけることを目的としているURL表記・リンクは削除対象になります。
明らかに宣伝を目的としたリンクは削除します。
エログロ系または有料などの場合は全て削除対象になります

３． 固定ハンドル（２ｃｈ内）に関して
叩きについて最悪板以外では全て削除します。

新スレオメ。

はじめまして｡
少し悩んでいるので､相談させてください｡
私は､結婚して半年になる者ですが､夫が､
女性らしい言動と思われる事を
しろと強要するので､困っています｡また､夫の友人に､異性の前では､ものすごく
気を使って､女らしさをｱﾋﾟｰﾙする
人がいるのですが､
ああいうのを見習えと､私に言い､この人に
ｲﾔがらせをされた時に､夫に訴えたら､
向こうを擁護するばかりか､お前は心が狭いと
けなされました｡
以来､この人に関わる事があった
り､思い出すと､鬱になり､薬が手放せなくなり､
夫も信用できなくなりました｡
どうするべきでしょうか

>>7
薬が手放せないということは通院されてるのかしら？
まあ、旦那さんには旦那さんの、あなたにはあなたの
考えがあるので、ギャグで突っぱねるくらいの気持ちが
必要ですよ。「そういう私に惚れたんでしょ！｣っとかね。ｗ

ただし、嫉妬からは何も生まれませんよ。あなたは素敵な
方だとおもうので自信を持ちましょうよ！ねっ

>>8
通院はしています｡
以前､仕事の事がきっかけで体調を崩し､通院を
はじめました｡
それ以来､現在まで通院しています｡
嫉妬と言われればそうなのかもしれませんが､
夫が､その女性のためなら､夜中や深夜でも､
たのまれれば車で家まで送り迎えしたり､趣味の
ｲﾍﾞﾝﾄの手伝いをたのまれれば､会社を
休んででも手伝いに行ったりするので､
あまりいい気はしません｡
その交通費は､私に半分出せとか言うし｡
私の服装や髪型をおばさんくさい
だの､趣味が悪いだの言い､彼女を指して､
ああいうのを見習えとか言われるし､鬱です｡
なんか､愚痴でｽﾏｿ｡

（ ´ ｀ヽ　　　　　　
　 |＿_|　　　◇　
　( ﾟДﾟ)　／◇◇　
　γつ'ﾉつ ◇　◇
　 〉∨〈∨　　　　彡
.ζ_____ヽ
　 ∪∪
見霽かすもの皆清良らなる2chなる怜し広庭に注連縄引き廻し巌の齋庭と祓へ清めて五百枝の真榊を
あまつ神籬として招奉り坐世奉る掛けまくも畏き天照大神の神霊を始め奉り大地主神や船久々の
知神や船豊受け姫の神工の神手置き帆ひの神彦狭智神等神霊の大前に齋主伊畏み畏みももうさく
これの>>1はしもつねも見守りたまう皇神たちの広き厚き恩頼を日に異に蒙り奉りそれの謀りに謀り
これの怜しき処を撰び定めてスレをば新しく建て築かむとして起工始めんと今日を吉日と齋い定め
掲示板を齋い鎮め地鎮の御祭仕まつらくと大前に御饌御酒海山種々のためつ物を供え奉り長人たち
玉串の採りにたむけ拝み奉り只管に安全をば乞い願ぎ奉る状を平らけく安らけく聞こしめして愛ぐし
慈しと見看わしまして今より往先奇しく妙なる恩頼を蒙らまして四方の隅々より疎び荒びこむ八十
禍つ日のあまつ禍事に逢はしめたまわず邪しき気のより来るとも上より来つれば上を守り下より
来つれば下を守りいく弓やいく太刀持ちて神祓いに祓い神やらいにやらい退けたまいこの掲示板
を切り開き基礎築き固めつきたてゆかんレス人の業の行てに種々の災禍なく諸々の過ち障ることなく
荒らし厨房スレをば汚すことなく不逞鮮人闖入することなく掲示板の常永遠に崩るる事なく築き
建立ゆかむ大御代の光と共に経営む業々豊かに向栄におおいなる幸福と功績とを圓に満足はしめ
たまいいや益々に立栄いゆかしめたまえと恐み恐みもまうす

ただでさえ対人恐怖なのに彼の両親がひどい過干渉で崖っぷちです。
彼と一緒に暮らし初めて、同棲してる事を伝えたらすぐ彼の母親がいきなり怒鳴り
込んできて「冗談じゃないわよ！！」とかめちゃくちゃ言われました。
あまりにひどかったのでもう会いたくなかったけど、おととい今度は両親で
急に来て罵られた。
前に来た時に帰り際に車が見えなくなるまで見送らなかったので頭に来たとか、
今日来たときもシャワー浴びるより挨拶が先だろう（来た時既に入る所だった）
とか、最初からケンカ腰で、今仕事をしておらず家事だけやってると言うと
「息子を利用しているだけだ」「パラサイトだ」「寄生虫だ」「今すぐ出て行け！」
と父親に怒鳴られました。
私は過緊張のためただでさえ人付き合いが苦しいので、こういう風に、
急に来て一方的に言われるのはすごく辛いのでやめて欲しいと言うと
「努力して出来ないものなんて何もない、甘えだ！」と言われ、
「そういう（精神のあり方の）人にそんな事を言ったら自殺しちゃいますよ」と
言ったら「じゃ自殺すりゃあいい！」と吐き捨てるように言われました。
最初に来た時は１００％下手に出ていたけど、これでは長続きできないので
今回は嫌なことは嫌だとちゃんと言おうと思って話をしたけど、何を言っても
「指導してやってるのに素直じゃ無い」「生意気」と２人に両側からガーっと
言われて恐怖でした。
結婚するか別れるか今すぐここで決めろ、と言われたけど、結婚しないでこのまま
付き合うかもしれないし、結婚するかもしれないし、子供も持つか持たないかとか
そういう事は自分たちで決めると言うと「ふしだら！」と怒鳴られた。
本当は息子には最高のお嫁さんをと思っているけど、息子があなたとじゃなきゃ
嫌だというなら仕方ない、だけど世間体が悪いし結婚していないと息子の
社会的信用度が高くならないから同棲は認めない、結婚させるのも息子が歳を
とって病気でもした時に面倒を見る人がいないとかわいそうだから、とのこと。

続き

どんな親がいてもそれを理由につきあいをやめるというのはよくないけど、
もう２度と合いたくないのでダメかもしれない．．。
彼ももうちょっと強く抗議してくれれば．．と思うけど、ほんとにもうどう
したらいいか瀬戸際です。
対人恐怖でこういう親がいる人と付き合うのは力不足でダメかも。
皆さんも自分や相手の親とか関係者がどんな人かよく調べてから付き合った方が
いいかも。
ものすごい勇気を持って新しい生活、環境に飛び込んだんだけど、
またものすごい勇気を持ってもう一度新しい生活にチャレンジできるか、
できない場合はどうしようか、もう笑うしかないです。
とりあえず部屋借りるにしても保証人もいないし．．鬱。
最悪貯金が底をつくまで残りの人生を生きるしかないかもと思うと、
やっぱりすごい覚悟がいるので怖いです。
過緊張とか対人恐怖とか、これさえなければ．．．！！！とコントロールできない
この事がすごく悔しいです。
すごい努力をして克服したつもりになってたけど、やっぱりダメでした。
これからどうなるんだろー？

こういったことって彼の対応が問題だよね。
親に頭あがらないのかな？
「２人の問題だから２人で話し合って決めるよ。 だから余計なこといわないで。」
これくらいは言えないと。
私も経験したからわかる。
結婚しても苦労するよ。
結婚前にわかって良かったじゃない。
ゆっくり心と身体やすめてね。
応援してます。

11ｻﾝ>>
彼のご両親て恐ろしい方ですね。
彼は親から独立してあなたと暮らし始めたんですよね。
そこに怒鳴り込んであなたのことを云々って‥‥。
そんなに息子が可愛くて仕方ないなら、
家に縛り付けておけばぁ？って思います。
それに、あなたはとてもまともな会話をしているのに、
彼のご両親の言葉使いからして、一見、
堅気の人じゃないような恐ろしささえ感じます。
親に頭の上がらない男は他にもたくさんいるので、
頼りにならない彼かもしれませんが、
二人で遠くに引っ越すとかは無理ですか。

遠くに引っ越ししたって子供が生まれたら
付き合うことになるでしょ。
躾のことでいびられそう。
盆暮れは帰省が義務づけられそうだし。
彼女にあんな事言う親をどうにかできないなんて見込みないと思うな。

彼と別れたらってことですか？

>>9
こんな事を言っては根本的な解決にはなりませんが･･
男という生物はそんなものだと思いますよ。

旦那さんはきっと自分の価値を疑っているんじゃないかな？
自分の嫁は少しでもいい人であって欲しいと･･
人間の価値というのはとりまく環境で変わるものじゃないと分かれば
価値観を他人に押し付ける事は無いと思います。
旦那さんを愛してあげて、それでも不満があるようなら
旦那さんの求めるものは「愛される事」では無いという事になってしまいますね･･
相手の女性への対応ですが、嫁さんは貴方ですので余裕を持つのが大事だと思いますよ
>なんか､愚痴でｽﾏｿ｡
相談ってのは半分愚痴を聞く様なものですよ(*´ω`)

>>11-12
他の方も言われてる通り、彼の対応次第では辛い生活になりそうです。
別れるのが親御さんから離れられる簡単な方法ですが、そうもいかないでしょうし。
頼れる相手は彼しか居ないので、きちんと話し合った方がいいかと思われます。
貴方が一番楽な折り合いのつけ方を探すべきですよ。

>>17
ﾚｽ､ありがとうございます｡
要は､気にしないようにしろという事でしょうか?
しかし､相手に何かされたり､こちらを見下した
言動をされ､その度に､夫に､お前は心が狭い
とか言われると､どうしても鬱になってしまいます｡
交通費の負担にしても､夫が自分の収入分から
出せばいいのに､どうして､私の収入から
半分出さなければならないのか分かりません｡
男の人は一般的にそういうものなんですか?

11>>
ごく稀ですけど、男性は女性によってしっかりするタイプの人もいますよ。
彼が現実にきちんと向かいあってくれたらですけど。
彼が自分の役目を自覚して、大事にすべき相手を守りきれるかどうか。
両親との折り合いがつかない場合、最終的に親との縁を切ってでも
あなたと一緒になる覚悟をもてるかどうか。
彼にいろいろとを要求をすることになるけれど、
それを面倒くさがるような人だったら、一緒になるのも考え物かも。
本当は、彼だってあなたと幸せに生活したいと思って一緒にいるはず。
けれど肝心要のあなたは、ご両親のせいで心が深く傷ついています。
こんなときは究極の二者択一をせまってもいいのでは。
緊張して毎日を過ごすのは本当に辛くて大変です。
11ｻﾝ>>の病気の養生のためにも、のびのびとリラックスできる環境を
手に入れるため、彼と心機一転を計れたらどうだろうか、
と勝手に考えてしまいました。
長々とスマソ

>>7さんも、>>11さんも。。

彼や旦那に対して１度喧嘩ごしでは無くでも
ハッキリ意見を言ってみてはどうですか？

言うべきこと言わないで、ここでウジウジしててもしかたがありませんよ

>>20
いや、お二人ともはっきり言っているのでは？
でもどうにもならないから鬱になっているわけで。。。

>>17
＞男という生物はそんなものだと思いますよ。

絶対違う。あんたがどう思おうが勝手だが、
弱ってる相手に妙な価値観を植え付けるのは
どうかと思うが。

>>22
同意

>>11-12
うわー、
「努力すれば何でも出来る」「甘えだ」「指導してやってるのに」なんて
前の職場で散々いじめ倒されたﾄﾞｷｭｿ上司にそっくりだ・・・。
彼らの「能力ない、部下として使えない」等の説教はタダ単に「自分が個人的に気に入らない」
という感情にもっともらしい理由付けて嫌う理由すら人に放りつけた結果のものでした。
あなたの彼の両親の発言からも同じような香りがしますね。

言いたいことはみなさんと一緒です。ただ、
正直彼の家族とは言え所詮他人、しかもあなたをあからさまに嫌って平気で侮辱するような家族の問題まで
あなたが変にしょいこむ必要なんてないと思いますよ。むしろ彼が関わって解決すべき問題でしょう。
えらいドキュソ家族にひどい事言われてつらかっただろうと思います。
その気持ちも含めて彼に話してはどうでしょうか。

>>24
＞彼の家族とは言え所詮他人、しかもあなたをあからさまに嫌って平気で侮辱するような家族の問題まで
あなたが変にしょいこむ必要なんてないと思いますよ。むしろ彼が関わって解決すべき問題でしょう。
えらいドキュソ家族にひどい事言われてつらかっただろうと思います。
その気持ちも含めて彼に話してはどうでしょうか。

激しく同意。

彼氏が欲しいけれど、鬱のせいか、もともと受け身体質のせいか
自分から積極的に新しい出会いを開拓する事が出来ません。
今、自分のことを好きだと言ってくれてる人はいますが、
彼は元リスカ癖がある人で、他の女の子を妊娠させたことがあるらしい人で
嫌いではないけれど、付き合うのはためらわれる感じの人で
私が積極的になれないうちに自然消滅してしまいそうです。
大学４年生なんですが今期で卒業は難しい感じで、
ｶｳﾝｾﾗｰからは留年するくらいのつもりでゆっくりしろと言われています。
でも、私は今の大学にこれ以上いるのが辛いので
前期はカウンセラーに勧められた単位取得目標数の倍を取りました。
でも、このまま卒業しても無職で２３歳で処女で彼氏もいないのかなって
考え出すともっと頑張らなくちゃと焦ります。でも何を頑張ればいいのか。
卒業するより彼氏や良い人間関係をここで作れるよう頑張った方がいいのか。
恋愛相談だかなんだかよく分からなくなってしまいましたが
今わたしは、どうすることが自分にとって良い事なんでしょう？

メンタルヘルスの女性と知りあうにはどうしたら良いですか？

>>26
散々きいたセリフでしょうが、恋愛にあせりは禁物
です。
ちなみに彼のリスカクセはなかなか治るものではありません。
君が彼を本気で愛していないのなら、彼と
付き合うべきではないでしょう。

では次を探せという話になりますが、
案外恋というものは、恋愛したくないときに
突如到来するものです。
まず興味を男性でなく、他のものに向けてみてはどうでしょう。

>>27
君がそういう女性と知り合いたい理由は何だろうか。

>>27
精神科の待合室をうろうろしてなさい。ｗ

【心の回復に役立つこと】
１）マイペースを心がけましょう
２）適度な食事・十分な睡眠をとりましょう
３）日常生活を「自分自身でコントロールする感覚」を取り戻しましょう
４）自分の気持ちや反応について、信頼できる人に話してみましょう

助けを求めるのは、勇気ある行為です。
【周りの方々へ】
安全な場所で安心させる
１）危険から引き離す ２）傷や衰弱などがあれば、それのケア
３）本当の情報を伝える ４）日常生活の援助
話をじっくり聞く
１）無理に聞き出さない ２）批判したり自分の考えを押し付けない
３）自分を責めてる人間には「あなたが悪いのではない」と話すのも役立ちます
自分もいたわる
１）頑張り過ぎない ２）一人で抱え込まない

心の傷は誰でもあり、大部分は時間の経過とともに徐々に収まっていきます。
ゆっくり、回復しましょ。

援助者も同様な影響を受けることがありますが…（代理受傷）

＞２６
カウンセラを支持します。
Ｔ大にはそんなのうじゃうじゃいます。
気にすることはありません。

恋愛依存症 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059229147/7-

◇◆嗜癖（Addiction) 遠藤嗜癖問題相談室　http://www.path.ne.jp/ecrap/◇◆
　アルコール・薬物などの物質や、ギャンブル・買い物などの行動、人間関係に依存すること等、
ある特定の習慣に対して執着し、その結果不都合な状態になっていることを称して嗜癖といいます。
＊　様々な嗜癖　＊
＜　人間関係嗜癖　＞←★当スレではこちらの依存症を扱います★チェックリスト・説明は>>2-50★
共依存（世話焼き癖・役割嗜癖）　　　　異性依存
<　 行動嗜癖　＞
ギャンブル依存　　浪費　　買い物嗜癖　　仕事依存　　テクノ依存　　ゲーム嗜癖　　抜毛癖
暴力癖　　遁走癖　　虚言癖　　窃盗癖　一部の閉じこもり　　一部の不登校　　セックス依存　
＜物質系嗜癖＞　　
アルコール依存　　　薬物依存（市販薬・処方薬・麻薬）　　摂食障害（過食・過食嘔吐・拒食）

◇◆恋愛依存症の心理メカニズム-　依存症・共依存・　依存症と共存症◇◆
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html

初めまして。25歳の男です。
恋愛の事について悩んでいます。
鬱になって、精神的に弱くなったからかもしれませんが
人恋しくて仕方が無いです。
回りにいいかげん彼女くらい見つけろと言われまくっています。
でも、紹介してくれる友達はほとんどいません。
一応、結婚相談所みたいな所を考えてはいます。
一般人みたいに積極的に動けない今、こうしないと彼女なんて出来ないと思いますから･･･
（職業は公務員なので、結婚相談所で募集すれば出会いが０ではないと思いたいです）
でももし出来ても、この鬱状態では相手の方に迷惑ばかり
かけてしまうだろうとも考えてしまいます。
恋愛や結婚ってお互いに支え合っていく事が大切なのに。
頑張りたいけど頑張れない葛藤が強くて困っています。

以前、鬱が治ってから探せばよいと意見を頂きましたが、
いつ治るか分からない病気だと知ったので、
回復を待って30、40歳になるなら
鬱でも今の内に動いた方が良いのでは･･･と考えました。

ここで決断が出来なくて迷っています。
意見を頂けると嬉しいです。

>>34
＞鬱でも今の内に動いた方が良いのでは･･･と考えました。

正直感動した！鬱でもなんとか自力で動こうとしてるんだね！
気合入れて頑張らなくてもいいんだよ。
「とりあえず」やってみたら？「とりあえず」って意外と大事なんだよ。
このまま>>34が行動しなければ状況は同じ。行動すれば、状況は変わってくる。
ざっと読んで真面目で優しい子なんだろうなと思ったよ。うまくいくといいね！

>>34
迷惑かける事が目に見えているのに、
対等な関係を築く事が難しいのに、
それでも彼女が欲しいんですか？

ひとついいたいが、病歴が長いなら「そのうち治る」などと思うより、
「一生鬱と付き合う」と思ったほうがいい。「治ればなんとかなる」などと思うな。
少なくとも恋愛においてそんなへたれに女がついてくるのかよ。

>>34さん
どんな精神的な病気を持っている人でも周囲に愚痴を言える人がいるとこころ
が軽くなるものです。
また、セックスは免疫学的にも免疫機能を高めますし、ストレスを低減させま
す。という点では異性との交際を勧めます。
お互いに愚痴を言い合ったり、病気のことを理解してくれるようないい異性の
人が現れるといいなと思います。
頑張る必要はないですよ。
と言うか、今は頑張ることができない状態なので、自分に頑張れと言い聞かせ
ることは、追い詰めるだけですからやめた方がいいです。
34さん自身が本当に異性とのお付き合いを望んでいるかどうかですね。
人恋しくてしかたないということでしたら少しうつもよくなってきているのか
な。
主治医の先生にも少し恋愛のことについて「こう考えている」と相談した方が
いいとも思います。
よくなりかけの時に恋愛で失敗すると落ち込んだりしますので。
だめで元々という感覚で恋愛に対処していければいいのですが、大丈夫ですか。
うつがひどい時には性欲は全然沸かないものです。
今はチャンスのような気もしますが、動きが取れるうつ状態というのはなかな
か危険な面もありますので、よく主治医の先生に相談した方がいいかな。

>>35、>>38
返事ありがとうございます。
鬱状態は確かに一時期に比べれば良くなっています。
「とりあえず」ですか。確かに重要だと思います。
何もしないでただ布団にこもっているだけとかありますので。
主治医の人は、仕事以外のことに目を向けたほうが良いといって、
趣味や恋愛を勧めていた記憶はあります。
無理だけはしないように、駄目で元々の考えでやってみようかと思います。
本当にありがとうございます。

1つだけ質問お願いします。
結婚相談所に登録する際に、メンヘルである事は伝えるべきですか？

>>39さん
伝えなくてもいいのではないでしょうか。
39さんがどうしても伝えたいのであれば伝えてもいいかと思いますが。
いい人と交際ができてそれで気持ちが好転して治ってしまう人も本当にいます。
そうであれば最高ですし、じっくりと交際してみて、それで打ち明けても大丈
夫と思うような相手の人であれば伝えてもいいでしょう。
いい人が現れるといいですね。くれぐれも頑張って無理しないようにしてくだ
さいね。

>>40さん
返事ありがとうございます。
本当にいろいろな事を答えていただき感謝です。
無理だけはしないようにします。

今日結婚相談所（Z...）に写真見に行ったら、写真室でタイプの女性がいたんです。
で、偶然エレベーターが一緒になったから声かけて、
メールアドレス交換したまではよかったんだけど。。。

家帰ってメール送ったら　unknown user　・・・

何かムカつくというよりすごく悲しくて傷ついた。鬱・・・
やっと回復しかけたのにもうだめだ。

なんでこんなに女運がわるいんだ。傷つけられるんだ。
ますます女性を信じられなくなってしまう。

どうすればよいのでしょう。

42>
もうダメなんてことは無いですよ。
あなたの周りを見渡してください。
あなたよりもモテそうにも無い男性が、
ちゃんと結婚できている人がいるはずですよ。

>>42さん
結婚相談室でルートを通さずに直接声をかけるなんて勇気ありますよ。
やり過ぎるとストーキングになっちゃいますけど、「だめぽ」と思って
いるようですから相手の人にはまだ負担にはなっていないでしょう。
女の人に限らず対人関係には運というものはあまりなく、結果が事実と
してあるのみですと言ったら厳しい言い方になるのでしょう。
しかし、これは恋愛に限らないのですが、自分のことを運がいいと思って
いるとそれが躁状態にならない限り実際運がよくなることはあります。
女性は自信を持って堂々と行動している男性の方にひきつけられるもので
す。
というのも男性ホルモンであるテストステロンは性衝動以外にも攻撃性に
も関係しているので、積極的な男性を見るとそれがテストステロンの誘引
性によるのか、男性的な魅力なのか女性の方でも意識せずに魅力を感じる
と思います。
このスレを読んでいる他の人についてはわかりませんが、少なくとも42さ
んは危険さがない人に思われますし、せっかくそこまでの積極性があるの
ですからどんどんいろんな女性にアタックしてみてうまくいった人と付き
会えればいいですよ。
疲れない程度にしてくださいね。

>43,44
レスありがとうございます。
　出会うかどうかは運ですが、その後の対人関係は運だけではどうにもなりませんね。

　昨日の夜、鬱薬を少し多めに飲んで、深い悲しみに浸りました。
そこで出てきたものは、声をかけたとき相手の外見だけに惹かれてたということです。
その人がどんな人だろう、どういう気持ちの持ち主なのだろうということを
まったく考えていなかったのです。
　
　考えてみると同じようなことが過去にもありました。相手の外見だけ見て声を
かけたのでは、声をかけられたほうもそれを感じ取れてしまいちゃんと付き合おう
とは考えないですよね。遊び目的ならともかくも。それに僕はそんな２枚目でも
ないし。

　今日、久しぶりに実家に帰りました。なんかほんわかと温かい気持ちです。
結婚する人も家族になるのだから、そういう気持ちを持てる人のほうがいいのかな
などと感じました。

　僕は今まで遊んでいなかったので遊んでみたいのです。それがわかりました。
結婚はその後。もう32なのですが。遊びたいのならそういう目的を持ったとひとが
いそうなところに顔を出したほうがいいのですね。でも、気持ちが通じ合う人とも
であいたいし．．．結局まとまりがないのですが、素敵な出会いがありますよう
願います。疲れない程度に、これは肝に銘じます。長文スマソ

>>45
今まで遊んでいなかった、と書いてありますが、女性とお付き合いしたこと自体
あまりないのでしょうか？
なんだか、女性に対して両極端な願望があるような感じを受けるのですが。

>>42を読むとカナリ女性不信っぽいとこがあるみたいだけど
過去に何かトラウマになるような出来事があったとか？
もしもそうだったら、そのへんの気持ちを解きほぐすようなカウンセリングを
受けた方がいいような気がします。

すでに主治医先生とかとそういうお話を充分にしているようでしたら
余計なアドバイスでｽﾏｿです。

42サン>悪気は無いのでしょうが、もしかして女性を遊び用とか、
結婚向き用とかに分けて考えていませんか。
そういう考え方は、女性に対して失礼だと思いますよ。
もし、ご病気のせいで時折、思考がそのように回ってしまう
というなら、それは仕方が無いので、何も言えませんが。
遊びたいという気持ちと、現実の自分の折り合いがつかなくて
あせる気持ちがあるなら、まずは現実に果たせそうなことから
考えませんか。
まずは、遊び目的や外見だけでやみくもに女性に声をかけない。
もし声をかけるな、不快感を与えないように礼儀正しく。
決して遊び人のフリをしない。
あなたのような遊びなれていない人が、チャラチャラした態度で
声をかけると、不信感をもたれる恐れがあります。

つい、キツイことを言ってしまいましたが、とにかくマターリ、
と行きましょう。
ゆったりと心に余裕をもって、ネ。応援していますので(笑)。

>46さん
付き合ったことは無いに等しいです。それに近いことは何人かとありましたが、
長続きしませんでした。小学生のときクラスの女の子数人に、汚い、気持ち悪い
といわれてトラウマになりました。
以前、カウンセリングを受けたのですが、そこのところは十分ほぐれません
でした。
　すみません、両極端というのをもう少し具体的に教えてもらえませんか。
何か見えてきそうな気がするのです。

47さん
ほんと失礼ですよね。
＞遊びたいという気持ちと、現実の自分の折り合いがつかなくて
＞あせる気持ちがあるなら
図星です。そうなんです。

＞まずは現実に果たせそうなことから考えませんか
目から鱗です。ありがとう。でも、何が現実的なことなのかが
わかりません。連絡を取り合っている女友達も今はいませんし、
職場にも同年代の女性がいませんし、接点が無いのです。

あせらないように気をつけていたつもりだったのですが、かなり無理を
していたみたいです。マターリですね。肩の力を抜いてみます。

42>結婚相談所にいかれているのでは？
お見合いパーティーとかないのですか？

>49
今晩は。お見合いパーティーはあるみたいです。
雰囲気が良くないと、いろいろな方面から聞いていたので
考えていませんでした。

あせるのは良くないなと今回シビアに感じました。
女性を人として見るということが自分には欠けていたように感じます。
マターリと自分のできそうなところからはじめてみたいと思います。
真摯なアドバイスをいただきありがとうございました。

同じ職場の人と付き合っているのですが
彼が他の女性と一緒に仕事しているのを見ると
むかついて我慢ができず、彼に怒ってしまいます。
私は嫉妬することは愛情表現のひとつだと思うから
自分も嫉妬されたらうれしい。
でも彼は信用してないからだと言ってすごくイヤみたいなんです。
だから私はかなり我慢してるのですが
苦しくて眠れません。
世の中嫉妬しない人なんかいるのでしょうか？
スキだから嫉妬するんじゃないの？
私が怒ったとき、よしよしって機嫌取ってくれたりしたら
こっちも気がおさまるのに
いいわけするのがイヤなんだそうです。
もう会社辞めたいけど私がいない会社での彼の行動が気になって
辞めることもできないのです。

<51
社内恋愛ですか。
彼の行動が、逐一目に付いてしょうがないのですか？
まず、会社には仕事をしに行くのであって、遊びに行っている訳じゃ
無いですよね。彼はもちろん、あなたもですよ。
彼には、あなたとは別の仕事上の人間関係もあるでしょう。
あなたには、知りえないようなストレスもあるはずです。
あなたが勝手に嫉妬して、イライラするから彼にご機嫌とりをしろ、
というのは、彼には更なるストレスがかかってしまうかも。
あなたも、なるべく自分の気持ちを抑える訓練をするか、彼への
接し方を少し変える、などしていかれたらどうですか。
嫉妬するのも愛情表現。だけど、優しく彼を包み込むような、
癒し系の存在になってあげるのは、どうですか？
あなたの望むようなリアクションをしてくれる彼になって欲しいと
望むのは、難しいと思います。
<51さんの、嫉妬で苦しむのは良くわかりますよ。だけど、会社では
愛する人の仕事のジャマにならないように、ね。こればかりは、あなたが
変わる努力をなされた方が、幸せも続くと思いますよ。

>>52
レスありがとうございます。
やはり私が変わったほうがいいのでしょうか。
会社には仕事をしに行くというのはわかりますが
けど勤務時間中ずっと仕事以外のことは考えないなんてありえないし
じっさい私と彼が仲良くなったのも仕事中ですよね。
でもこんなんじゃ自分もしんどいから変わりたいとは思ってます。
どうしたら変われるのでしょうか。

>>51彼を愛しているのなら、彼を一番に考えたらどうでしょうか。
そもそも、あなたにとって、愛するって何なのでしょうか。
無償の愛、見返りを期待しない愛。(ちょっと臭い言葉、トホホ)
一度、あなたが愛を与える側に回って見たらどうでしょう。
変わるための努力や苦労は私が引き受けましょう、彼には何の
苦労もさせたくないもの、って感じで。
今までは、可愛がってもらうタイプのかわいらしい女性だったかもしれません。
だけど、彼はそういうことができるタイプかどうか。
一番分かるのは、もちろんあなたです。
少しづつでいいのです、少しづつでいいから、出来そうなことから
変えていかれるのはどうでしょうか。
まずは、公私混同の境目はどこか考える。心の余裕を一ミリづつ、広げてみる。
嫉妬する気持ちを伝えるときは就業後、一度言ったらクドクドと言わない。

彼に愛されている女性は、あなたなのです。
なのに、なにか不安材料があるように感じてしまうのです。
不愉快なものの言い方に思ったら、ごめんなさい。

>>51さん
横レスになるのかな。
やっぱり54さんの言うとおり会社は仕事をする場所ですので、仕事をしてくだ
さい。
仕事をしながら恋愛しても構いませんが、51さんがそういう理由で仕事をもし
辞めたら収入がなくなってしまいます。
その補填は誰もしてくれませんよね。
私が変わった方がいいかどうかと言っても人が変わることは難しいことです
ね。
今のままの自分でいて得られることともし態度を変えてみた場合に得られる
ことを比較してお得な方を選んでみることができるかどうかですね。
変わることができなくても変わった自分の振りをすることは比較的できやす
いですよね。

>>54
そうです。
不安があります。
仕事中に彼がわざと私と一緒に仕事する機会を作ったり
気を引くようなことをしてきたから
他の人にもそういうことをするかもって思ってしまいます。
私にとって愛とはお互いその人だけを必要とするもの。
たぶん共依存かもしれませんね。
私だけを見ていてくれないのなら別れようかと思うこともあるのです。
見返りを期待しない愛なんて今のところ無理です。
彼が私を好きと言ってくれたから私も好きになったんだから。
これって、私は本当に彼を愛してないってことでしょうか。

少しずつ、努力はしています。
なるべくクドクド言わないように。
でもストレスたまります。

きつかったらごめんね。
別れた方がいいと思うよ。
共依存っていうのは、お互いに依存する状態のことで、
彼はあなたに依存してないと思う。

私だけをみていてほしい、というのは裏返せば、私の
所有物でいないと駄目だってことだよ。それは愛情とは
言えない。恋なのかも知れないけど。

愛情と言うのは、相手の自由も愛せるもの。
不安を解消するための物でもないし、見返りのあるもの
でもない。与えあうのは見返りじゃなくて支えあうこと。

職場恋愛は、ケジメのつけられる大人がする事で、
あなたには向いていません。

>>55
変わることは難しいですよね。
今の私は変った振りをしているのですごく苦しい。
発狂しそうになります。
なんだか損をしている気分です。
他に好きな人を作ってやる、なんて考えてしまいます。
やっぱり私がおかしいですね。
サラリとした性格になりたいです。

>>57
それじゃ愛とは相手がなにをしていても許せるものですか？
あなたは恋人が他の人とうれしそうに話していても
気にならないの？

>>57
私みたいな人間は彼氏を作らないほうがいいの？
それとも同じような性格の人としかうまくいかない？

>51
なんで気になるの？
相手はあなたを愛しているんでしょ？
あなたは彼以外の人と仕事していて色目使うの？
しないでしょ？
同じ事言われたらどう思うの？

自信もちなよ。
そんなんじゃ結婚しても同じだよ。

>>61
私は嫉妬してもらったらうれしい。
人の気持ちなんてほんとのところわからない。
自分の気持ちでさえも。
たとえ私を愛していてもほかの人と嬉しそうにしゃべってるのは
いやなんです。
結婚はしています。

もう出勤されたかな？

人の気持ちはしょうがないよね。
自分が嫉妬してしまうのも。
そのへんは異論あるけど、性格違うんだと思うのでやめます。

でも仕事とこれとはやっぱり別。
職場の周囲の人にも迷惑かかるし、あなただって他の人と仕事
する機会はあるだろうし、ほかに社内結婚してる人もいるでしょう。
疑われる立場に立たされたら、もしほかの女子社員に変な事を
言われたら、腹がたつと思いませんか？

私は、彼が他の女にひかれてる様子があったら腹は立てますよ。
でも愛されてる自信というより、積み上げて来たものがあります。
他人を入り込ませない自信はあるよ。

マイナスの感情を訴えるより、毎日笑顔のほうが武器になるよ。
愛情を壊すのは疑いだよ。証拠があれば別だけどね。

嫉妬の原因がわかった気がします。
彼がある人にひかれてるように見えるのです。
職場には私以外にその女性しかいません。
そのひとの前ではよそよそしい気がするし
嬉しそうな笑顔でしゃべる気がする。
彼はたまたま仕事が忙しいからよそよそしく感じるだけだ
その女性が男をもちあげるようなしゃべりかたをするから笑顔になるんだといいます。

毎日笑顔のほうが武器になる。
ほんとにそうですよね。
その言葉で何か変れるような気がしてきました。
ありがとう。

3年半前に別れた後から連絡を全く取ってなかった元カノからいきなり電話がきました。
俺に飽きる→俺の友達を好きになる・・・ってカタチで当時別れました。
ヨリを戻す為の電話かな？と思ったんだけど､
過去の心変わりを謝って来て、現在鬱病であることを知らされました。
向こうの希望でたまに会ってます。俺から電話をしても出ないことが多いです。
楽しく遊ぶことが回復の近道と本人は言ってますが､つまり俺は利用されてるだけなんでしょうか？
遊び仲間には恵まれてる様子なのに、何で俺なんだろ・・・
治るならどれでもいいやと思う一方､なんだか利用されてる？自分が寂しくもあります。
元カノの気持ちを予想し得る範囲で教えてもらえれば幸いです。

>65
依存でしょうね。
でも強いものでもなく、鬱だというので、、昔、楽しかった時代を
思い出してるのでしょう。。。

鬱のときは思考や人生時間が後退するのであなたのところに電話してきた
と思われます。古き良き時代を・・味わってるのでしょう。
依存気味なるので距離感〜ある程度の距離をとって付き合う、、、、、
といかないまでも　相手してあげれる範囲で相手すればよいでしょう。

鬱が治るには時間がかかるし、ちかずぎると依存され荷物になるだけでしょう。

>65
もし、鬱を引き合いに「死にたい」とか気をひくそぶりなどを
見せ始めたらヤバイかも。
境界例・境界性人格障害・ボーダーという厄介なものあり
あらかじめ勉強しておくこと。振り回されますよ。

>>66
レスありがとうございます。
依存ですか・・・何を頼られてるのか自分じゃサッパリ分かりません。
俺は別に面白い系のキャラでもないですし、趣味が合うわけじゃないですし、
飽きて捨てられた過去があるので、楽しませる自信は無いです。
距離を取って付き合うですか・・・俺の周りの友達はそんなやつ構うな！都合良すぎ！と言います。
距離を取るどうこうより、向こうの都合のいいときしか俺は相手にされませんが。
3年半も経ち、正直もう思い出すこともなかったような相手ですが､
電話がきて以来毎日悶々としてます。ハァ。。。

俺の周りの友達はそんなやつ構うな！都合良すぎ！と言います。

それがよいかも知れません。真性の鬱なら対人恐怖などで毎日電話などは
難しい。。。。
ボーダーぽいですね＜彼女

>>67
幸いにも死にたいとは言いません。
のんびりでもいいから治したいという意思は本人にもあるようです。
気を引くそぶりですか・・・俺が「もう大丈夫そうだね」と言うと､
「そんなことはない。分かってない」っていわれます。

>>69
鬱病がひどいときは外に出れなかったみたいです。
本人曰く､今は山を越えて少しずつ快方に向かってるらしいです。
ボーダーですかねぇ・・・そっちも勉強せねば。

>>65
元彼女のご家族は、病気のことをご存知なのでしょうか。

>>72
家族は知ってます。
周りの友達も知ってるようです。

>>65　　皆さん、ご存知なのですか。
あなたはご自分を面白くないキャラだ、とおっしゃってますよね。
病気の時は、そういう騒がしく人の方が肩の力を抜いていられて、
今は気が楽なのかもしれません。でも、元彼女にこれ以上関わるべきか、
関わるならとことん関わるか。ご自分の気持ちとよく相談して下さい。
相手は病気を患っているのですから。患者さんと思って、彼女にどんな
不当な扱いをされても耐えられるならいいのですが、あなたはどう思っ
ているのでしょうか。
もし、そこまでは関わりたくないと思うのなら、幸いに彼女のご家族
などは病気をご存知だということで、完全に下駄を預けてしまった方が
いいと思います。
あなたのような、優しい性格の持ち主には、彼女は放っておけ、
と言っても、なかなかそうはいかないのかな。

>>65さん
一番大事なのは65さんのメンタルヘルスです。
素人と言い切りますが、私も知人のメンタルヘルス問題に介入するときは素人
になってしまいますが、近い関係であるほど関係の分析は難しいので、素人が
手を出してどうこうできません。
65さんが傷つかないような関係性が保てればいいのですが。

高1です。
最近異性と性欲に飢えてます。
彼女はできないし...一緒に遊べる子もいません。
このままだと何事をするにも気力がなくなって、鬱病になりそうです。
どうすればこの欲を紛らわすことができるんでしょうか？

結局突き詰めて考えていくと、心配半分愛情半分な自分に気づくんですよ。
異性の友達が多いみたいなんで、彼女の周辺の異性に激しく嫉妬したり。
でも再会して以降沸沸と蘇ってきた彼女への恋愛感情も､彼女の嫌な点が目に付いたり、
そっけない態度で、最近では薄れつつあります。そういった恋愛感情とは全く別に､
鬱病が治り新しい彼氏ができたなら、それはそれでいいとも思います。
自分は何を頼られているのか？それは俺じゃなくちゃいけないことなのか？
嫉妬の他にそういったことも考えちゃってストレス溜まりまくりです。
結局､俺が彼女の最初の電話で過去の仕打ちを許したときに、
彼女が連絡してきた目的の半分は果たされたように思うんですがね。

>>74-75
そうですね、一番理解してるのは親御さんだと思うんで。
まぁ・・とことん関わるもなにも、1度会って以降は連絡の頻度も落ちて、
実際に会って接点を持つってことがないのが現実です。
病状はどうだろ？と思い俺から電話しても出ないことが多いんで､
最近では連絡すること自体躊躇してしまってます。
酷い仕打ちですか・・振られた俺にしてみれば､
その気もないのに久々に連絡してきたことが酷い仕打ちですね。
今は距離の取り方が課題なのかな・・・

画像集！
http://www.sexpixbox.com/pleasant/dx/index.html

>>65さん
それが女性にとっては一番上手な戦略ですね。
すなわち、他の男性の影をちらつかせると男性の脳内にテストステロンが放出
されますので、嫉妬させることが上手な女性は周囲からちやほやされるもので
す。
男性が同じことをすると肘鉄を食らうだけですが。
本当、ほどほどにしておかないと65さん自身振り回されてしまって終わって
しまいそうです。
振り回されるのを楽しめる余裕があればまだしもそうではなさそうなので。
境界性人格障害っぽい人に対処する場合にははっきりと切ってしまっても
いいかも知れません。

>>76さん
高１ということですので、できないこと、社会的な制約は多いですね。
性欲に関して言えばマスターベーションを適度な時間で行うことは悪いこと
ではないですね。思春期はテストステロンが増加して性欲が一時的に高まり
ます。
この時期に接触欲求が高まることも不思議ではありません。
ともすると男性は勢いで行動しやすいので、自分がしたいことの３分の１く
らいのアプローチをするくらいが女の子にとってはいいかな。
性欲を抑圧することとうつ状態とは別物です。
うつ状態だったら性欲はなくなります。
むしろ彼女が欲しいのだったら彼女を作るための行動をした方が効率的では。

1年前、彼も私もいっぱい傷つけあって疲れて別れました。
でもずるずる会ってます。
ｴﾁなし・ｷｽあり・ﾀﾞｯｺありですが付き合ってはいません。
こんな状態ﾖｸﾅｲ!距離を置こう、と話し合いしても、
次の日にはやっぱり無理だ、と電話があります。
そして元通り（でも付き合うわけではない）。
また今日、「距離を置こう話」がでました。
「会った時の帰り際に私が淋しそうな顔をするのを見たくない」とか
「本当に私のこと好きだから、幸せになってほしい」とか言われました。
だったらもう一度付き合おうよ、と言いましたが「それは･･難しい」と。
理由を聞いたら自分でも分からないそうです。
会っている時は本当に楽しい雰囲気で、付き合っていた当時と変わらないのに･･･
やっぱり傷つけあった過去を思い出してしまうのでしょうか？
もう復活は難しいのでしょうか･･･

>>81

復活にこだわらないほうが81さんが幸せになれると思います。
彼氏さんが81さんにあわせているだけで・・・本当に楽しいわけでは
ないと思うから。

>本当に楽しいわけではないと思うから。

ｿｯｶ･･･はっきり書いてくれてありがとう。
失恋板逝ってきます･･･

83＝81ね

>>76
おナ-にじゃだめなのか？

>>85
下品ね。。。

下品には違いないが現実的。
高校生にもなれば、女の子でもけっこうしてるよ(^^;

２２女で２８の男と付き合ってます。丁度１ヶ月半くらい経ちました。
彼は寮に住んでいるのですが、
私と付き合い始めたので寮を出てアパートを借りるそうです。
でも私は近いうちに留学したいってかすかな希望があって、
あと一年以内には日本を発つ予定でいます。
彼は留学することは知っていますが、
いつ日本を発つかまでは知りません。
私はどうせいつか日本からいなくなるので、
彼が寮にいて貯金でもするなりしたほうが
彼のためにはいいと思うのです。
しかし彼はもうアパート探しを始めています。
どうしたらいいんでしょうか。

実は自殺しようか留学しようかで迷ってるのです。
何か決定的な引きがねが引かれれば
私は自殺してしまうような気がします。
もし自殺するにしても留学するにしても、
１から引越ししようとすると５０万くらいかかるし、
彼に申し訳なくて仕方ないのです。
どうせ私はいつか彼の前からいなくなってしまうのに。
彼の知らないところでキチガイ行為をしている私なのに。
ちなみに彼はもちろんメンヘルであることは知りません。

( p_q)　ﾓｳｲｲﾓﾝ｡｡｡

729 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/08/08 13:49 ID:1xb5Rfb7
普段めったに弱音をこぼさない人が、思いつめたような発言したら
そりゃどうしたかと思って心配するけど
普段から「死にたい」とか「鬱」と連呼している人がいたら
「またか！」と思ってｽﾙｰする。

長文になりますがよろしくお願いします。年上の女性と付き合っています。
自分は25歳、男性、無職、うつ病です。
（職歴はIT系SE（大手7ヶ月）→SE（中小1年2ヶ月）です。）
7月に彼女から遠くに旅行に行きたいといわれて
9月の21,22,23に沖縄旅行を考えていたのですが、
今月中途採用で入社が決まった会社に下旬から勤めます。

今度入る会社は住んでいる地方の有力な系列の会社で 試用期間は半年です。
社長は系列の上の会社から来ていて、待遇等や考え方が あわなかったりするなら試用期間でやめてもらうことになると
発破をかけられています。

彼女にはそんな事情を話してみましたが、それでも旅行に行きたいと言っています。 自分が行けなければ一人で行くと言っています。
（でも二人で一緒に行けたほうがいいようなそぶりも見せています。）

彼女も仕事をしていますが、会社を辞めるために後任の子に引継ぎ中です。その為かなりストレスを感じていて
ストレス解消の為、今回の沖縄旅行を考えた様子です。
20,21の二日間だけ旅行を彼女に提案してみましたが2日間ではお金がもったいないと却下されてしまいました。

まだ、働き始める前なのに休みの話をするのは気が引けますし 複雑な勤務体系（親会社に派遣される）ですので誰に休みの 承諾を得ていいのかもわかりません。

風邪とか適当な理由で会社をズル休みすることも考えたのですが そういうことになれていないのでばれてしまいそうで怖いです。

都合の良い質問ですが、何か良い方策というか考えがありませんでしょうか？ 特に女性の意見を聞きたいです。

＃履歴書を送付する際に9月21,22,23に予定が入っていると明記しなかった私が一番悪い気もするのですが…

ごく常識的なことを言わさせていただくと、

「なめんなｺﾞﾗｧ」と彼女に一喝すべきかと思います。
せっかく見つかった仕事と、彼女の気まぐれ、どちらが大事ですか？
沖縄旅行なんて仕事が落ち着いたらいつでも行けます。

まぁ、今回のケースは相手を試すよい機会だと思います。
彼女が、
(1)あなたを振り回して不幸に叩き落すタイプ
　か、
(2)あなたの将来を大切に思い、結婚してやっていけそうなタイプ
かはっきり見極めがつくかと。

私みたいな不幸にならないよーに。(T_T)

>>88

留学というのは、
(1)MBA取得などの具体的な目的があって、奨学金や自費での留学ですか？
それとも、
(2)親か誰かのお金でなんとなく語学を学びにいくための留学ですか？

前者のために、奨学金取得のために死ぬ気で頑張っているのなら・・・・
彼氏さんにもきちんと話したほうがいいでしょうね。
後者でしたら・・・彼氏さんを他の人にとられて後悔しても知りませんよ。
いまどき留学してTOEICのスコアちょっと高くなった程度で、
仕事はありません。(断言)

>>93
極端な結論から言わせていただくと
「入社して１ヶ月未満で会社休めると思ってるのか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんた(彼女）は辞める身分だからいくらでも休めるけど
これで首になったらどう責任取ってくれるんだ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!」

・・・今回はしかたがありませんタイミングが合わなかったと思って
旅行は彼女にひとりで行ってもらうか、来年にするしかないんじゃないんでしょうか？
どうなってもいいって言うのなら、一緒に旅行言ってもいいんじゃないかと思います。
でも付き合ってるのなら、彼女にハッキリ言って解ってもらうしかないんじゃないですか？

男なら、もっと強く逝きましょう〜！

>>88>>89

厳しくいかせていただきます・・一言「甘えんな！」です。

留学が自殺か迷ってるくらいなら、留学はハッキリ親に言って辞めて
自分の病気を先に治すべき。
そんな状態で留学に行っても意味ないでしょう？
とりあえずは留学行くのは延ばすか辞めるかにして
自殺なんて、とんでもない！

どうせ親の金で大学＆留学させてもらってる立場なんでしょう？
社会に出たら、もっともっと大変ですよ？

カレの事もカレが寮を出るって言ってるならいいじゃない。
あなたが責任感じることなんかないよ
カレの意思なんだから

とりあえずは、そんな状態で留学するのは無理があるから
先に自分の病気を治す！これ優先で行きましょう〜

不安神経症+PDからやや鬱傾向に入り2年ちょっと。
最近少しずつ回復してきたメンヘル者です。
友達と長時間話すのも苦でなくなってきたので、久々男友達と
ご飯に行きました。お互いの仕事の話なんかをﾏﾀｰﾘしていたところ、後日
「好きになっちゃったかも」と言われて( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…
友達はすごくいい子です。話もしっかりしていて、年下だけど話すたびに
いろいろ気づかせてくれる尊敬できる人。たぶん世間的にもカッコイイ部類に
入るであろうカワイ子ちゃん（？）でもあります。しかし、問題はわたしに恋愛感情が
サッパリ無いということ。メンタルをやられて以来、恋愛感情皆無、性欲皆無。
このままアセクシャルな人生送るのもサッパリしてていいな〜、などと思い始めた矢先
でありました。
その場は「まあ、ﾏﾃ」という感じで誤魔化しましたが（汗）正直自分の感情がわからず困っております。
1）その子が好みでないから恋愛感情がわかないのか？
2）いま鬱の後遺症で感情が鈍っているから恋愛感情がわかないのか？
というところが自分でもよくわからない。断るべきか、受け入れるべきかもよくわからない。
なんでも正直に話してくれる友達に対して、わたしも正直に自分の気持ちを
話したいと思ってるのですが…。
ちなみに、カムアウトはまだしてません。友達は健康的で陰日なたの無いタイプの人です。
どう自分の気持ちを整理したらいいのか、教えてエライ人！（泣）

>>97
あなたの発症前の恋愛傾向はどうだったの？

>>97
　あくまで，一個人の考えとして聞いてください。お分かりでしょう
が，最終決断は>>97さんがされることですし。

　すごく難しいことだけど，大変かも知れないけど，そのまま本音を
言ったらどうでしょうか？ 鬱やPDなども話してはいかがでしょうか？
一か八かですがね。
　不安神経症やPD，鬱などの資料も持参してね。
　もし，彼と言う人間が，あなたが捉えてるような素敵な，素晴らし
い，尊敬できるくらいの人間ならば，病気のことも，あなたの今の恋愛
感についても理解してくれるはずです。
　その上で，回復期にあるとは言え，あなたの病気について真剣に捉
え，勉強もし，それ相応の努力をしてくれることかと思います。
　もちろん，同じ病態でも個人差や，日差変動もあって，彼が頑張って
行った行為や，配慮したつもりの言葉があなたにとって「異質」なこと
もあるでしょうけど。
　また，恋愛観についても，正直に話してはどうですか？
　お書きになってるように「あなたに魅力を感じてないのか，病気で恋
愛感覚が欠落してるか分からない」と。
　彼が本当に出来た人間であるならば，病気のことも恋愛観について
も，
「僕は君を支えてる，そばにいる。でも急がなくていいし，恋愛なんて
意識しなくていい。一緒に楽しく過ごしていく中で心の中を整理して
いけばいいよ」なんてなことを言ってくれるのでは？

　こう言った回答をしたのも，自分が似たような経験があるからです。
　僕自身が病んでいて，恋愛感情もはっきりしない状態だったので，正
直に，そう話しました。そしたら相手は「急がなくていいの。一緒に楽
しい時間を過ごして，その中でゆっくり距離を縮めてくれればいいか
ら」と言ってくれましたから。

中学生とやれました(;´ー｀)ノ
http://www.ezw.tv/index.php3?rp=p35

レスありがとうございます。
>98さん
発症前はごく普通でした。趣味の共通する人と、長く（最短1年、最長4年）つきあうことが多かった
ような気がします。ただ、発症直後に、当時つきあっていた人に色々ひどいことをされ（まだメンヘル
診断確定前の、PDの発作だけ出ていた頃です）、それがきっかけで別れました。
ひょっとしたら、この一件で男性不信になっているかもしれません。

>99さん
丁寧なレスありがとうございます。すごく納得しました。
正直に事情と気持ちを説明するに越したことはありませんよね。
彼が年下なのと、まだ仕事を始めたばかりなので、色々負担をかけたくないな、という気持ちが
あるのですが…。少し時間を置いて、彼が仕事に馴染んできたら話そうかな、と思っています。
わたしもまだ気持ちの準備ができていないですし…（汗）

好きな人といるのも楽しいけど
一人でいたりパソコンしてるほうが楽しい・・
好きな人と会うのは月に2回くらいで充分。
でも、寂しがり屋の彼にそんなこと言えず、
実際は週末婚状態で、金曜夜から日曜夜までずっと一緒。
ストレスでどうかなりそうだけど、結婚したらこれどころじゃ
ないんだと思って、訓練だと思って会ってる。
こんなんじゃ彼にも失礼ですよね・・・

脳内にいる男の子を現実にいないのはわかってるんですが、
本気で愛しています。ほかの相談のできるサイトで言ったら
病院を勧められてしまいました。。。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

すごく小さな悩みなんですけど聞いて下さい。私は今つきあって2週間になる彼氏がいます。4年間付き合っていた彼を振り、今の彼とつきあいました。今の彼は「元彼との思い出よりももっとたくさんの思い出を二人で作ろう」や「結婚前提で付き合いたい」
など言ってくれていたので私は彼を信用してお付き合いをしたのですが、いざ付き合ってみるとメールも電話もほとんどなく、休日もほとんどあってくれません。あの言葉はうそだったのかな？ってすごく不安になります。
すごく不安なのでそーゆう事を聞いてみると逆にウザがられるし、聞かない様にすればするほど、私自身がイライラしてしまうし・・・
もうどうしていいかわかりません。今彼のことすごく好きだし、将来は結婚だってしたいって思ってるのですが、お互い価値観の違いのせいで
長く続くかこの先不安です・・・。こんな経験のあるかたいらっしゃいますか？？？
こんなに毎日悩むんだったら元彼と別れなきゃよかったのかな・・・

>>102さん
ネット依存症かも知れません。
ネットだと顔がお互いに見られない相手とやり取りできますし、傷つくことも
少ないので、生身の人間とのやり取りの方が負担に感じるのでは。
もしＰＣの電源を落としたままで平気なようなら依存症ではないです。
彼氏とずっといる＝ＰＣに触れられない。
というストレスならば、極端な言い方をするとＰＣに触れていることを選択
するのも一つの生き方ではあります。
社会生活ができることがまずは大切です。
ネット依存でも社会適応できている人はたくさんいます。
彼氏との不快な生活へと恐怖突入することも大切かも知れませんが、うつ状
態を引き起こしそうだとご自身で感じているのでしたら、迷って立ち止まる
ことも一つの方法です。迷い迷いの回答でした。

>>103さん
脳内にいる彼氏のことはネット上で匿名が保証されている条件で言えるなら
ばいいですが、リアルな人には言わない方がいいような気がします。
妖精が見える女性と治療密約を結んで「じゃ見えることは二人だけの秘密」
と言った有名な精神科医がいます。
しかもその後秘密を彼女が守り続けた結果、すっかり社会適応してしまった
とのことです。（それまでは結構妖精の話を周りにしていたみたい。）
もしも脳内の彼氏と103さんとが「他の人には言わないよ」とお互いに約束
できてしまえばそれは病気ではなく、ただの空想です。
リアルな彼氏に会えた時、「実は空想しててさあ、〜みたいな彼氏と付き合
いたかったんだよ。理想にぴったり」とか言えてしまえば（まあそううまく
いくとは限りませんが。）何の問題もないでしょう。
脳内と言い切れているので妄想の可能性はないでしょう。

>>105さん
小さい悩みじゃないですよ。
一般的に男性は女性から縛られるのを嫌がりますし、女性は男性を囲い込み
たがるものです。
これは結構本能的なものですが、こういうことを言うと男女両方から叩かれ
ますし、これについて話すときりがないのでやめときます。
ただ、105さんは、新しい彼氏に満足できてないようなので、まだ2週間だっ
たら復縁できる可能性は大ですね。
105さんが「いいわ。男には男の世界があるから」と満足できるようだったら
いいのですが、今の彼氏がそうかどうかはわかりませんが、熱い言葉で誘う
男性は気軽に熱い言葉を他の女性に言えます。
選択するのは105さん自身です。
おそらく今彼は容易には行動様式は変えないでしょう。
女性というのは実はきちんと二股をかけることができます（105さん嫌いだ
ろうな…）。まだ元彼も復縁できますね。
どっちがどっちかでいい方を選んでしまうこともできます。
そういうことを相談して親身になってくれる第三者に乗り換えることもでき
ます。
なんか「気軽な異性交際術」みたいで自分でやになっちゃいました。
結構本気で回答したんですが。

＞＞108
レス本当に有難う御座います！！！たしかに、今の新しい彼氏に充分に満足してないです・・・。
でも今本当に好きなのは新しい彼氏の方なのでもう一回ちゃんと自分の意見をはっきり言ってみたいと思います。
なんだか少し楽になりました・・・。ありがとうございます！！

こんにちは。
私も病んでいるのですが、それ以上に激しく病んでいる人とお付き合いをする事になりました。
彼のお母さんは彼が成人してから重めの分裂病と診断されたそうです。
そんなお母さんに食事も与えられない事もあるほどの虐待をされて育ったそうです。
そうなる原因は親戚一同のお母さんに対する差別だったようなので、他の血のつながった人も理想とは遠かったようです。
そんな背景からいろいろ困った性格があります。
結婚まで考えた前の彼女にこっぴどく振られた事で拍車もかかったようです。
年上の激しく不安定な女性で、私は無意識にお母さんをその人に重ねたのではと思いました。
年上の人ばかりをいつも選ぶのは母性を無意識に求めるからだと思います。
でも、恋人は母親のかわりはできません。
さみしそうな時に頭なでてみたり、根気よく話しを聞いたりしていますが限界があります。
相手に私に対する愛情があるのならば、努力はしたいと思っています。
女＝お母さん　を少し崩せればだいぶ変わってくると思うのです。
どんな対応をしていくとよいかどなたか教えてください。
ただの共依存なのがなんだか悲しいですが・・・

>>111さん
逆説的ですが、母親には恋人の代わりはできません。
セックスをしたり依存させたり、退行させたり（＝頭をなでてあげる）という
ことは、母親にはできないことですね。
恋人同士だからこそ退行させられます。
という意味では彼氏にとって111さんが今とてもうまく機能しているような印象
を受けています。

こんにちは。
ここ半年くらい毎日連絡をくれて、いつも『すきだよ〜』と言っていてくれていた彼が、
一ヶ月前くらいから、仕事の疲れや環境などで、うつ状態になってしまいました。
(一ヶ月くらい前から、『俺うつかも…ごはんも喉を通らないし、
誰とも口が聞けないｶﾝｼﾞ。仕事にいけるか不安…』と言っていました。
病院で診断されたわけではありません。)
で、１０日間くらい前にささいな事で私が泣いたりして
彼を困らせてしまって、それから連絡がとれません。
とりあえず連絡がわずらわしいのかもと思って、
一週間はメールも電話もしなかったのですが、音沙汰がないので
今日あった事なんかを報告する短いメールを送ったのですが、
これもスルーされています。
彼が今どうしているのか、共通の友達も居ないので何にもわかりません。
不安で不安でしかたないんですが、鬱の時って、誰とも連絡を取る気が
しないとか聞きますし、おとなしく連絡が来るまで待っているしかないんでしょうか。

一度関係を持ち、気にかけていた人から友達宣言。
なんだか穴が開いたような。
何をするのも虚しくなっています。

112さんと良く似た状況です。どなたか教えて下さい！
毎日だったメールは数日に一度。
その上全く思いやりも何もないそっけない数行の会話。
彼から無視されたり、そんな冷たい態度を取られるからと言って、
こちらが同じようにメールをしなかったり、減らしたり、話題を急に変えたりと
今までと違う事をしてしまったら、ますますひどくなるような気がして・・・
ある日突然、具合が悪いんだよと言ってからおかしくなりました。
ひどくなったりましになったり。。。
少しマシなときは、自分でお料理を作ったり、読書やテレビを観たりすることくらいは
出来ているようです。
ひどいときでも仕事は生活の為になんとかしているようです。
それだけで精一杯なんでしょうか。
愛されているのかどうかも分からなくなり不安で一杯の毎日。
こちらまでおかしくなりそうです。
大人しく待つだけ？こちらから様子（病状）を聞くはだめですか？

急にこんな風に人を変えちゃうんですね。。。この病気。ホント怖い。
この病気は愛する、愛されると言う感情すら冒してしまうのでしょうか。

>>112さん
ひどいうつ状態のときには電話もメールもできなくなります。
だけど、もし彼氏が病院に行っていないようでしたら引っ張ってでも連れて
行ってあげた方がいいような気がします。
彼氏の家族に連絡が取れるといいのですが。
「心の風邪」と言うように急にウィルスに侵されたようにこの病気は人を変
えてしまいます。
3ヶ月から6ヶ月はどうにもなりません。
生きるという感情を喪失したり、もちろん性欲どころじゃなくなります。
いい薬が出ているので、安定した服薬をすればかなり好転することもあるの
ですが。

妻子ある男性を好きになりました。
ず〜と、ず〜と、その人のことばかりが頭の中をグルグルしてます。
苦しいほど好きです。
どうしようもないと解ってるけど。
その人を嫌いになりたい。
恋なんてしたくない。

>通りすがりの臨床心理屋さま
レス有難うございます。大事なこと言い忘れてましたが、彼とは遠距離なんです。
以前から病院いったほうがいいよって薦めてはいたんですが、
『行く暇がないんだ』って言われてて。
幸いご家族がマメに連絡をいれているようなので
取り返しの付かない事にはなっていないと思うんですけど…。
ただ『親から貰った薬が効いてる〜(鎮静剤って言ってたような)』ってやたら元気な時と
そうじゃない時の差が激しかった事が怖くって。
きちんと病状に合った薬を処方してもらわないと大変な気がして。
とりあえず返事はない前提で、彼が大好きだって言ってくれた優しい私で、
ぼちぼちメールでもしようと思います。(これは自分のためかも…)
電話に出てくれなくても、メールしてくれなくてもいい。
ただ生きていてくれれば、それだけでいいと思ってます。

>>117さん
そのとおりで、合わないかもしれない薬を勝手に服用していることはあまり
良くないことです。
ベンゾジアゼピン系の薬は一見症状を好転させますが、実際には脳内のニュ
ーロンの構造が変わらないので、うつ状態の人は結局苦しみながら働くこと
になってしまいますね。ＳＳＲＩでもいい薬が出ていますので、そういう処
方をしてもらえればいいのですが。
それから、心配なのは117さん自身の気持ちの状態です。
今かなり負担になっていたり、寂しい気持ちが過度に強いのでしたら、117さ
ん自身もきちんとこころの専門家に愚痴を言ってもいいかもしれません。
友達やこういうところでうまく発散できていればいいのですが。

>>116さん
結構他スレで叩かれましたが、それでも私は、男性は浮気をするのが仕事のよ
うな生物だと思っています。
女性は優秀な男性を囲い込みたいという本能が強いので、囲い込めない場合
にはどんどん苦しくなってしまいます。
実際には女性は第一志望の男性を囲い込めることはほとんどないです。
囲い込める対象となりうる男性を見た方が効率的かも知れませんが、うーん
、まだそういう段階じゃないような。

>>114さん
本当に病気は人を変えてしまいますね。
人がうつ病になる確率は15パーセントということです。
そうなるとメールもできなくなります。
もし彼氏がそれを許してくれるのでしたら、一緒に診察室に入れるのでした
らいいのですが。
治療者というのは、結構周囲の人を巻き込んだ形でのセラピーを好むもので
す。
まあ、それがクライエントさんへの効果的な治療になっているからですが。

さっき電話してみました。留守電にすら切り替わりませんでした。
切り替わったら、メッセージでも入れておこうと思ったんですけど、
呼び出し音が鳴り続けるだけ。
もし彼が電話に出てくれたら、『ああ言おう、こう言おう』と考えていた事が
一人相撲だって思い知らされた気がして死ぬほど泣きたくなりました。
結局彼の支えになりたいって気持ちは、自分のためでしかないんですよね。
必要とされたいっていう、それだけなんですよね。
元々拒絶されるのが怖くって、恋愛には引き気味でした。
それでも私をスキだって言ってくれた彼を信じて、本気で好きになって、
この状態は辛いです。

>>121さん
ただ、うつ状態の人は電話に出ることもメールを返すこともできなくてもきち
んとその期間に自分を心配していてくれた人のことは覚えていてずいぶん長い
時間が経ってからでも「あのときはありがとう」とか言ってくれることは多い
ですね。
うつが原因でうつ状態のパートナーが見切りをつけてしまうことも多いです。
そうしていいのかどうかは厳しい言い方ですけど121さんの選択次第です。
こころの風邪は体の風邪よりも治るのが長く、どうしても3ヶ月から6ヶ月は
期間が必要です。
うつ状態の人は辛いのですが、待っている人の辛さが軽いとは全然思いません。
病気だから許せると思うのであればいいですが、今の辛さがひどいのでしたら
気持ちを切り替えてしまったとしても心理屋の立場からはその人のことを責め
ることはできません。

>通りすがりの臨床心理屋さま
まだ話が出来てる頃は『心配してくれる人がいるってすごい嬉しい』って
言われてました。その時は大げさだなぁって思ってたんですけど、こんな事になるなんて
思わなかったです。
だいぶ前に『待っててくれる？』って唐突に言われた事があるんですけど、
それってこの事だったのかな…。
考えるとまた泣いちゃいそう…。
でもお話をこうやって聞いていただけると、正直ほっとします。
誰にもこんな事相談できないから。

>>123さん
大丈夫かなあ。
ホント123さんの精神状態が心配になってしまいます。
身近に精神科に通っている人がいると特にパートナーの場合だと必ず受診
して来ますね。
でもそれはおかしなことではなくて、心的外傷体験を語られると私たち
カウンセラーも代理受傷し続けることもあります。
まあ無理しないうちに距離をうまく取れるようになれたらいいのですが。
すいません。全然回答できませんでした。

くだらない相談なんですけど、もしよければ読んで下さい。。
同じ趣味を持つサイトで知り合ったメル友がいて、もう１年経ちます。
毎日、メールはお互いに欠かさず電話もしょっちゅう掛かってきます。。
けど、会おうって話にはならないんですよね・・
その人はすごい慎重派でなかなかきっかけがつかめない感じなんですが
女の私から誘うのも・・とかプライドを考えてしまってます。。
気持ちだけがものすごく膨らんで、このままこんな気持ちのまま
関わっていても意味がないかなって思い始めてますが、ダメ元で誘って
みる価値ってあるもんなのかな？？
昔は傷つくのもさほど怖くなかったから自分から積極的にいけたんだけど、
歳を重ねると、傷つくのが怖いっていう気持ちもあるんですよね。。

読んでくれてありがとうございました。。

精神科に通院しているんですが、主治医を好きになってしまいました。
うまくいく可能性は無いに等しいですよね・・・
例外的にうまくいったケースなんかはあるのかな？

>>126
例外的かどうかわかりませんが、
知り合いに医者＆患者カップル何人かいますよ。
友達も付き合ってたし、私も何度かアプローチされたことあるから、
126さんもあきらめないでくださいませ。
作戦を練れば可能性ありです。

http://www011.upp.so-net.ne.jp/m-kom/
医学生の小説サイト

>>125さん
年を重ねると人生経験を積んでストレスに強くなるというのは錯覚で、うつ
病の好発年齢になってしまいます。
ですのでプライドというよりはきちんと依存対象を見つけられるかどうかとい
うことかも知れません。
女性は優秀な男性を見つけると囲い込みたいという本能があるのであきらめず
にチャレンジしては。（責任取れないですが。）

失恋板から来ました。
以前、「気が合わないから別れたい」といった事を彼女に伝えたところ、精神的にショックを受けたのか、2時間ぐらい彼女の体や口が痙攣して止まらなくなり（口から泡がでていました）
話のできない状態になってしまったので、別れ話はなかったことになってしまいました。その事件の後、彼女はまたその痙攣になるのでは、という恐れによって仕事も辞めてしまい、収入が無くなってしまったので僕の一人暮らししているマンションに来ることになりました。
僕は、同棲は拒否していたのですが、自分が言ったことでそんな風になってしまった事と、「別れるんならソープランドに行くしかない！」と彼女が言うので、同棲をOKしてしまいました。
それから1年が立ちます。始めの頃はイヤでイヤでしかたなかったのですが、現在は同棲にも慣れてきて、普通に暮らしています。
彼女も本来の明るい性格に戻っています。

僕は彼女と付き合うまで、我慢する事をしてこなかったので、人間的に成長した気がします。周りからもそう言われます。
仕事もうまくいっています。彼女がいなかったら、僕はダメな男のままだったと思います。
ですが、やはり話をしていても気が合わなく、我慢をしたり、気を使って生活しています。
束縛もすごいです。僕のパソコンのメールや、携帯のメールをいつも隠れてチェックしています。そんな生活があたりまえになっています。

彼女は結婚を考えているようです。僕は上のような理由で別れたいと思ってるんですが、どういう風に切りだせば良いでしょうか？また痙攣とかしてしまいそうで別れ話を切りだすことができません。
真剣に悩んでいます。アドバイスをお願いします。

>夜更かし通りすがりの臨床心理屋さま

私も121（123）さんと本当に！よく似ています。そっくりです。
ただ、彼は仕事はちゃんとしているみたいなのです。
サラリーマンでは無いので、自分でうまく調整はしているようですが。
鬱でも仕事って出来るのでしょうか？
そんな疑問から
カミングアウトはしてくれたが、果たして本当に鬱なのか？
それともひょっとして違うのか？で不安になり、信じられなくなる。
だから、ここで質問もしてしまうし、辛く自分を追い込んでいるのだと思います。
毎日本当に辛い。
我慢できずにとうとう今日病院に行って薬（デスパと言う薬らしいです）をもらいました。

>>131さん
本当はうつ状態だときちんと仕事を休んで治療に専念した方が効率的なんで
すけどね。
うつ状態の時には他の人に対する優しさを示したりするどころじゃないです
し、性欲もなくなってしまいます。
131さん自身も辛い状況なのですね。
デパスは軽めの安定剤ですが、昔から用いられているいい薬です。
病気が人を変えたということで131さんが彼氏のことを見てあげられるといい
のですが。
どうしても回復するまでには数ヶ月以上の期間が必要になります。

>通りすがりの臨床心理屋さま

いつも暖かいレスを頂きありがとうございます。
本当に救われています。
でも、性欲が無いから女性に興味が無い、彼女にも興味が無い、優しく出来ない
と言う図式になるんでしょうかね？
病気が軽減された時に、過去の愛した記憶は無くなり
病気の時に迷惑掛けたし、また迷惑掛けるかもしれないからと言って
愛情もクールダウンされるのではないか？とか色々巡ってしまい
不安が大きくなり苦しいです。
数ヶ月の忍耐はかなりきついですね。
無償の愛のつもりでいなければ、きっと耐えれないでしょう。＜私
でも、心から愛しているので、私が母に、太陽になった気持ちで
デスパを服用しながら？なんとか待ちたいと思ってはいます。
また、くじけそうになったら、皆様に助けていただけたら幸いです。

>>133さん
むしろ性欲どころじゃないということですね。うつがひどい時には電話にも
出られない、メールもできなくなってしまう人は多いです。
うつ状態の時にはレスできなくなりますが、暖かい言葉をかけてもらったこ
とを忘れてしまったり、過去の愛した記憶をなくすことはないですよ。
よくなってから「辛かったから返事できなかったけど、あのときはありがと
う。」と言えるようになるものです。
お互い今は大変な状況だと思います。
133さんがうまく気分転換できるようなことを探してみてもいいかもしれませ
ん。

>通りすがりの臨床心理屋様、こんばんは。

彼に、私のことをどう思っているのか、選択を迫ってしまいました。
本当に鬱なのか、それともただの心変わりで、自然消滅を狙っていたのか、
自分の中で何を信じていいのかわからなくなったからです。
深刻になるのは避けようと思い、冗談ぽく『自分の今の気持ちに近いのはどれ？』
とクイズ形式で。
�@他に好きな人が出来たから、連絡はもうやめてほしい。
�Aまだスキだけど、本当に鬱。待っててほしい。
�Bその他の理由があるけど、とりあえずもうムリ。

朝に送って、夜中に返信がありました。
『当たり前だけど�Aだよ。ほんとにごめんね。
でも仕事以外のときは誰とも口をききたくないし、
一人でいたい気分です。いつか治るかな。また前みたいに話せるといいな。
もうちょっと待ってね。ごめんね』
というメールが、着ました。
きついのに、頑張って返事送ってくれたんだなぁと思ったら、
今までの不安とか、嘘のように消えてしまいました。
『いつか治るさ〜って待ってるよ。距離は離れてるけど、いつも君の事考えてるよ』
ってメールしました。
遠距離なんてﾔﾀﾞって思ってたけど、今は都合がいいかもしれません。
うまく距離を測りつつ、彼と付き合っていこうと決めました。
いつも温かい言葉で、ずいぶん励まされました。
有難うございました。

>>135さん
良かったですね。
（もちろん辛いとは思いますが）
さらに言うなら、彼がまだ行ってなければきちんと受診してくれるといいんで
すけど。
家族ぐるみの付き合いができているのでしたら、家族の人に心配な気持ちを伝
えてうまく医療につなげられるといいのですが。
ただ、遠距離ですし、家族に働きかけるというのは恋人の立場からはとても難
しいことです。
いい方向にいくといいなと願っています。
病気というのはお互いに辛くなってしまうものです。

>>37
すげぇ・・ｶｺｲｲ・・

＞通りすがりの臨床心理屋さん
レスありがとうございます。
励みにはりました。
が・・・その後もいろいろ大変で結構疲れてます。
周囲に自分の辛さをアピールして、周りは心配して手を差し伸べてクタクタになるって
どういうものなのでしょうか？
自分の苦しみをわかって欲しい、気にかけて欲しい、かまって欲しい、まずい方向に行きそうになる自分を止めて欲しい。
という事なのはわかるのですが・・・

>>138さん
彼氏が｢周りに自分の辛さをアピールして…」ということで理解しています。
彼氏だと感情的に巻き込まれやすくなるのは当然なのですが、少なくとも
あまり治療者的なかかわりをし過ぎると138さん自身が疲れ切ってしまいま
すので、一歩距離を置いたかかわりをした方がいいと思います。
恋人は近いからこそ治療者にはできないことができますが、決して治療者
そのものにはなれません。
例えば私にも家族や友人のカウンセリングはできません。
専門家にきちんとフォローしてもらった方がいいような気がします。

婚前同棲して暫くは幸せだったんだけど、
小さい頃に親にされた事とか、嫌だった事が次々に夢に出て、フラッシュ
バックみたいになって、夢に起こされる日が続いていました。
夜眠れなくて、でも、相手にもなんか話せなくて、
朝起きれなくて、昼まで寝てて、家事もできない、仕事も無い・・・
やる気もなくなって・・・と彼と自分を比べて自分を責める毎日でした。

だんだんおかしくなっていく自分を自分で止められなくて、
彼の手にも追えなくなって別れました。

でも、自分の家族がほしい。愛されたい、愛したい！
別れた後に図書館で岩月教授の本や、心理学の本を読んで、
ノートで自己分析していったら、今まで、父の影響だと思っていた事が
実は全部母の影響を受けていた事がわかった。
家事もせず、部屋に蛆虫を這わせるまで放置し、借金を作って男
の所へ行った母。離婚して子供を引き取ったくせに、育児放棄した
母・・・。私は母に似ているので自分も同じ運命辿るのかと不安
でいっぱいでした。別れる前に気づけばなんとかなったのに・・・
と後悔もあるけど・・・仕方ない。。

がんばって親からちゃんと自立して離れて生きて行ったら
私も幸せな結婚できるでしょうか・・・

>>140さん
こう言うとまた怒られてしまいそうですし、私は岩月先生とは違った立場の
流派の人なので、他の人から見たら別の回答も十分にあると思います。
過去のことに拘泥しすぎるよりは人生は明るい未来を見ていた方が効率的で
す。
ですから精神的にも経済的にも親御さんからきちんと自立していくことが
大切だと思います。
これからどうするのかということが大切なので、過去を分析していくことが
140さんのために直接役に立つかどうかは疑問です。
愛する、愛されるというのは、お互いに健康に甘え合うことができる関係で
すので、どちらかが一方的になると負担になってしまいます。
親から自立できるかどうかよりも、そういうほぼ平等な相互依存関係を他者
と結べるかどうかだと思うのですが。

>>141さん
流派といわれてもよくわかりませんが、岩月先生の本は全部を鵜呑み
にするわけではないけど、かなり参考になった部分はあります。
実際141さんがおっしゃる様な事もその本には書いてありました。

私の場合は親から自立というか自分が親にもらえなかった物を乞う
のをやめ、自分や他者に分け合えれる様になる事が重要かなって考えてます。
そのための自立だと思います。
そしてその後に他者との健康に甘え合う関係ができる様な気がします。

’　

>>130結婚してからこそ道のりは長いのですから、気が合わないのに
結婚しちゃだめです。はっきり伝えるべきです。
自分も冷たい人間のつもりはないけど、合わない恋人、やっかいものの友人
みんな捨てました。冷たいですか？でも自分の人生ですから。自分の好きな
ように生きたいです。家族じゃないんだから、他人の苦しみを100パーセント
背負うことはできません。それに結婚して子供ができて、それでもうまくいかない
方が、問題は大きくなるでしょう。
彼女の別れた後が心配なのわかります。でも彼女がひとつ大きくなるチャンス
かもしれません。
方法としてはやっぱり家族に預けるのがいちばんでは？

同棲して２年になります。
私はフリーターなんですが、彼と付き合いだしてから職場でちょっと嫌な事があると体調が悪くなるようになり、仕事が続かなくなりました。
今は、週３日ホステスをやってます。収入はお小遣い程度なので、ほとんど彼に養ってもらっている様な状態です。
それなのに、私は、家事などはほとんどやらず、一日中ゴロゴロしています。
こんなでは彼に愛想尽かされてしまうと思い、昼間もバイトをしたのですが、やはり体調が悪くなり辞めてしまいました。
同棲する前は、そんなこともなく、一人暮らしだったので、最低限の家事もしていました。
体調不良の原因は、恐らく｢甘え｣だと思います。
今の生活はとても楽で居心地が良いのですが、こんなでは、本当に愛想尽かされてしまいます。
どうしたら、甘えを断ち切ることができるでしょうか。

初めてｶｷｺします。
19才の時、体調が悪いにも関わらず叔母の葬儀に出席せざるをえず、
無理をしたのが悪かったのか、その時にPDを発症しました。
それ以後、また同じ症状が出るのではと不安で不安で、特に
親戚関係の冠婚葬祭が恐怖です。
家に親戚が来るのもいやで、安定剤なしでは顔も見られません。
そんな状態がもう10年以上続いています。
秋に従姉妹が結婚するのですが、その招待も断りました。
私自身はそれで良くても、やっぱり親にしたら親戚から
変な目でみられたり、体裁も悪いだろうなと引け目を感じます。

今処方されているのはﾘｰｾﾞ（トン服）とﾄﾘﾌﾟﾀﾉｰﾙ
です。飲めば不安は治まりますが、ただそれだけの
ような気がして、何も良くなってはくれないような…。
このまま同じ薬を飲んでいても、苦手意識までは変わらないんでしょうか。
ほかの薬を出してもらった方が、前進できるのでしょうか。
とりとめのないｶｷｺですみません。
なんだか最近、薬を飲むのも悲しくなってきました。
いつまでたっても治ってくれないんだもん。もう疲れてきました。

>>145さん
彼氏がどの程度甘えを受容してくれるかによりますね。
はっきり聞いてもいいかも知れません。
「こんな私だけどどう思う」と聞いて「いや、実は腹が立ってるんだ。
と言われたら変えなくてはいけませんが「そんなお前のことが好きなんだよ。
わかってるよ。」と言ってくれるようでしたら大丈夫そうな気もしますが…
ただ、男性の中には行動化（アクティングアウト）してストレスを妻や彼女
に向けず、黙って攻撃性を他の異性に向けてしまう人もいます。
ということにならないためにはきちんとお互いがお互いを甘やかすことがで
きるような関係がいいのですが。
逆説的な言い方になりますが、彼氏の「甘やかしたい欲求」が強ければ145
さんがいることで彼氏の欲求を満たして甘やかしてあげているかもしれま
せん。
すいません。何も言ってないのと同じような回答になっちゃって。

>>146さん
難しいところですね。
仕事のせいにしてしまうとか…
お勧めできるのは、今回の場合では、いとこの人に手紙を書いてお祝いの
気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。
行けなかった理由について触れる必要は全然ないですし、先方からも喜ばれる
とも思います。
146さんの「不安は治まるが、ただそれだけのような気がして」という気持ち
を先生に話してみたらいかがでしょうか。
それでも処方変更がなければ146さんにとってはそれが最良の処方ということ
になるのではないでしょうか。
ＰＤの人向けのいいワークブックが大きな本屋さんの心理コーナーに置いて
ありますので、気晴らしに立ち読みしてみてもいいかも知れませんよ。

昨年、ﾋﾄﾞｲ恋愛鬱になりました。
一年ほど経った今年、別の職場に移ったため違う人と出会い
その人とおつきあいすることになりました。
ﾘｽｶなどもしていた私でしたが、彼がいてくれるからと切らなくなっていきました。
自然に（金銭的な問題と時間の問題で）通院を止めて、彼も「自分の存在で私の鬱が治った」
と思っているらしく、私も薬を飲まなくても良くなりました。
でも最近つき合っていても喜びを感じないと言うか
人を愛する・好きになるというのがわからないのです。
ｴﾁｰも求められるのですが、性欲が全くなく義務、というか仕事という感じでしています。
それを彼に悟られるのが怖いです。
（つきあい始めはそうでもなかったのですが。。。薬は飲んでません）
その鬱になった時の出来事のおかげで、生きていくのに感情を持たなくなったというか。

もう何が書きたいのかさえ分からなくなってきました・・・
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
でもその前の男のこと大嫌いだけど
その男がが彼女と幸せにつき合ってるのがむかつく。
その男が不幸になればいいと思うばかり。私には彼氏がいるのに。
そういう事にｶﾞﾝｼﾞｶﾞﾗﾒになりもう生きていくのが疲れた。
いきるごみだ。

書き殴ってごめんなさい。

>>150さん
気持ちが落ち込んでいるときには性欲そのものがなくなってしまうものです。
リスカを我慢しているというのはとてもいいことだと思います。
かなり疲れてしまっているようですし、慢性的な空虚感に悩まされてもいる
ようですね。
早めの再通院をお勧めします。
お金のことで言えば、精神保健法32条の適用を受ければ自己負担額5パーセント
で受診もできますよ。

>>145

週三日働いてるだけでも十分じゃないですか？
彼氏さんがうらやましいです。

私もいっしょに暮らしてくれる人がほしいです。
フルタイムの病人の私には無理ですけれどね。(泣)

＞通りすがりの的臨床心理屋さん
レスありがとうございます。

さすがに疲れてきました・・・一緒に住んでいるので距離を置くという事ができません。
一時的なものならよいけど、鬱の傾向がでてきているのが自分でわかります。
彼は仕事をしていません。前の彼女と一緒に住んでいた時は２人で無職で彼が物を売って生活をしていました。
その時の理由は外に出ると彼女が浮気すると思って出れなかったなどです。
今は理由はありません、ただバカらしいから、という事です。
技術を持っていてその仕事しかやりたくないようですが、機械が壊れていて今はできません。
いつ直すかもわかりません。直すのにいくらくらいかかるかも調べません。
理由は前の彼女との生活でできた借金を返すのが先だから他にお金をかけたくない、だそうです。
ネットでナンパして女にお金振り込ませて自分の借金やタバコ代、私との食費にも少しまわしています。
そんなでも何もしないよりはまし、と思ってみていました。
料理は得意なので安くおいしいご飯を作ってくれます。私が喜ぶのがうれしいようです。
掃除も多少はしてくれるし、前の彼女の痛手を癒しながら少しずつ動いていければと思っていました。

すいません、続きです。

彼が親や親戚に存在自体を否定されるような事を言われて帰ってきて
自殺しに行くそぶりをした時がありました。
私は仕事を休みましたが彼は夜にはケロっとしていました。
何かあると相手が傷つく事、嫌がる事や怒る事をわかっててわざと言います。
言ってはいけない事を言います。次の日には一人でケロっとしています。
捨てられたいのか追い出されたいのかと思うような事を言うのに、態度ではそうでない行動をします。
言葉と態度を両方見ると、私はどうしていいのかわからなくなります。
でも、その言葉は許せるものではありません。何を言ってもいつまでも許してもらえるわけではありません。
親や親戚のかわりに私が攻撃された事もありました。
親に言い返せないかわりに、同じ事を私に言うのです。やりきれない思いがあるのはわかります。
産まれてから安心して暮らせる状況にあった事はほとんどなかったらしいです。
そのせいで穏やかな生活が落ち着かないのかもしれません。
私も男との関係が安泰してくると自分で壊してしまうところがあります。
なので彼との事も壊しかけて、自分で驚いて修復してというのを繰り返しています。
普通の男はそこで逃げていくのですが・・・
人が自分から去っていくのがなぜだかすごい怖いです。
彼の事はたしかに好きだけど一人になりたくなから、というのもあると思います。
一人になりたくないというあたりになると相手は彼でなくてもいいのが自分でわかります。
そうやってお互いしがみついてるのかもしれません。
彼に対してどうして接すればいいのか、自分は本当に彼が必要なのかよくわかりません。
前回、彼のことは専門家に相談とアドバイスいただきましたが、本人は前の彼女の事を忘れられなくて辛い以外は
何も不便を感じていないようなのです・・・

愚痴を書きたいのもあったのかな。長文失礼しました。

相談にのってもらいたいのですが・・・
誰かいますか？

鬱すぎて彼にネットでしか会えない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>156
ネットでもあえるなら撃つじゃないよ

ネットでしか会ったことないの･･･

夫に太ったことを指摘され続けるうちに、
自分でもおかしいと思うくらいに自信が無くなりました。
自分は痩せたいけれど暴言を吐く人のためには痩せたくない。
なにより本当に自信がない。
それほど太ってはいないけれど、自分を好きになれず、
「デブは何をやっても無駄」とか
「デブは生きてる価値なし」とか
そんな考えばかりが浮かんできてしまいます。
しまいには年齢とか老化現象までも気になりだし、
お先真っ暗だとしか考えられません。

もうどうしたらいいのか分からないよー！

>>149さん
お返事ありがとうございます。
愚痴ばかりでごめんなさい、でも聞いてくださって
嬉しかったです。
今日、便せんを買って来て従姉妹へ手紙を書きました。
式に行くのは出来ないけど、決して嫌っている訳ではないと
思ってくれるといいんですけど。

PD関係の本、探して読んでみます。
認知療法にも興味があります。自分から変わろうとしないと
駄目ですよね。マイペースで頑張ってみます。

>>138さん
家族からの協力が期待できないので、ここは138さん自身が同居しているし、
家族の代わりに機能してきちんと彼氏を専門医のところに連れていけるか
どうかですが、難しそうですね。
まずは138さん自身が過剰にストレスがたまってしまっている状態だと思い
ますので、138さん自身が自分の問題ということで受診してみた方がいいと
思います。

>>159さん
適正な量と種類の食物を適正な時間に摂取していれば時間はかかっても自然な
標準体重になります。
きちんとカロリー計算して食事を取って、間食も一日3回までに限定するだけ
でも違うものです。
ただ、「太っている」ことを指摘する旦那さんへのストレスを食べることで晴ら
していると悪循環になってしまいますが。
ここで受診を勧めるのは意外に思うかも知れませんが、不安が広がりつつある
のかも知れないなと思いましたので、そういう理由で心療内科を受診してくる
人も結構いましたよ。

>>148さん

彼に、働かないことをどう思っているのか聞いてみたところ、
働かないで困るのは自分自身で、俺じゃない。
家事だって、やれといったからってやるわけじゃないでしょ?俺がやるしかないじゃない?
とのことでした。なんだか、仕方がない…みたいな感じでした。
>お互いがお互いを甘やかすことができるような関係
ではないようです。どちらかといったら、
私が、一方的に搾取しているといったかんじです。

>>152さん

>週三日働いてるだけでも十分じゃないですか？
そうですかね？
働いてるといっても、「お手伝い」程度、しかも水商売なので、
なんだか、うしろめたいような気がしています。

最近は、働くの嫌だしもう結婚しちゃいたい!!
とか考えてしまうのですが、結婚を逃げ道にするようなやつは
逝ってよし！・・・ですよね・・・

>>159さん　ご主人って、太ったことに関してそんなにキツイ言い方するの？
どちらかといえば、太ったことじゃなくて夫婦関係に問題感じてるんじゃない？
私も結婚して太りました。で、私の場合、同じ年頃の人にコンプレックス
感じるかなあ。主人とは「デブ！」「サル！」と言い合って割りと平気ですが。
一歩外に出るとマンションの他の奥さんに会うのがいやで、いやで。
問題は果たして痩せればこの気持ちが無くなるか、ということ。私の場合は×。
人付き合いに自信がないからなんだよねえ。太っているのが気になるのはその延長。
ご主人に正直に今の気持ち話してみたら？
まあ、成人病が怖いのでこれから体重落とします。
もし、私の言っていること違っていたらごめんね。

>>163さん
搾取しているというのはなかなか自分を責めてる言い方のような…。
こういうことを言う心理屋はあまりいないような気もするのですが、可愛い
のならそれでよし！
可愛がってもらえればよし！
というところもありますよ。
男性は綺麗な女の人を連れていると自尊心が満たされます。
「仕方ないけど可愛いからいいや」と思っている部分もあるかも知れません
よ。

>>151
亀レスすみません。
通りすがりの的臨床心理屋_さん
ありがとうございます。
再通院したいのですが、彼が薬を飲んだりすることをあまりよく思わないので困ってます。
今は残ってる薬で睡眠導入剤を飲むだけですが
それもあまりよく思ってないみたいです（ﾆｶﾞﾜﾗ
お金の問題というのは私がただ怠けて働いてないだけなので働いたら逝ってみようと思います。
ありがとうございました。

やっと自分のことが話せる人に出会いました。
でも彼は、地方に転勤になってしまいました。
リミットは、２週間。
できれば、激鬱には戻りたくないです。でも、リスカしそう．．．
そういう時ってどうすればいいの?

>>167
私も今好きな人が悲しむからﾘｽｶ止めてる。
すごく苦しい時もあるけど、眠剤とか飲んで逃げてる。
一緒にがんがろう。
遠距離って辛いよね。すごい分かる。

こんな事しか言えなくてｺﾞﾒﾝ・・・

付き合っている彼氏にﾒﾝﾍﾙをｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたいと思っています。
でも、まだあまり親しい関係ではなく、彼のほうがﾒﾝﾍﾙをわかってくれるという自信がないので不安です。
どのような言い方をすれば、彼は分かってくれるでしょうか・・・

＞１６９
微妙だね。
でも話すならもっと仲良くなってからのほうがいいと思うよ…
重い女だな、面倒な女だな、って思われるかもしれないし、
逆にもしかしたら一緒に手を握っててくれるかもしれないし。。
あまり親しくないのにいきなりカミングアウトされたら困らない？

>170 同感。付き合っているけど、あまり親しくない、自信がない
というのは、まだ信頼関係出来てないということだろうし。
親しくなってから、カミングアウトして彼が離れるのが心配だとしても、
それで離れるような男は、もともとあなたに合わない男なんだよ。
そんなときはあっさり他の男探したらいい。

>>162さん
カウンセリングを受けています。
でもどこに自分の気持ちを引っ込めればいいのか。
それが分かりません。
カウンセリングはしばらく続けてみます。
薬も少しですが飲んでいます。

>>164さん
太りはじめてきた頃は太ってきたと言われても、
健康を損なわない程度においしいものを食べて、
それで楽しいのだからいいと思っていました。
無理に食事を必要以上に制限したりするのは、
自分の性格上合わないことは分かっていましたし、
そこまで言われるほど太ってもいませんでした。
だけど旦那はとてもしつこく懇願してくるので、
「どうしてそんなに痩せて欲しいの？」と聞いたら、
「萎えるから」という答えでした。大真面目で。
聞いてみると痩せてもらいたいのは性欲のためで、
マイペースでやっていた私にイライラしたから、
そこまでキツイ事を言わなければ分からないと思ったからだそうで。
確かに夫婦関係に問題感じてます。
どうしたらパートナーにそんな無神経な事が言えるのか、
私には絶対に理解できません。
自分のために痩せようとは思っています。

170-171
お答えありがとうございます。
現在、過食や自傷、ODがひどく、彼とは全く会えない状況なんです。
彼のほうは心配してメールで何回も「どうしたの？」と聞いてくるし、いい加減にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしないと変に誤解されそうで・・・
やはりもっと親しくなってからの方がいいのでしょうか？でも、自分のﾒﾝﾍﾙを治さなくては親しくなれそうにないし、
治るまでにはかなり時間がかかりそうなので、どうしようか悩んでいます。

長文失礼します。ネットで知り合って、私を救うと言ってくれた人がいます。
自分は今まで精神状態まで話せる彼氏を持った経験が無く、
鬱が出て一人になりたくなって勢いで振ってしまうパターンばかりでした。
彼は大変こちらを愛してくれていて、最初はかなり人間不信だったのですが、
徐々に心を許して今では愛しくてたまりません。
ただ自分は両親が原因の長年の鬱患いで、他人の助けを一切断って
一人暮らしをしていた為、薬と不摂生で容姿も酷く体調もボロボロ。
リアルで会いたがる彼にそれを説明して待ってもらい、向こうも了承しています。
ただ彼は病気に対して専門知識がなく、こちらは鬱になるとメールも返せない
ぐらい脱力状態になってしまうのに、それだけで酷く慌てて「俺を一人にするのか」と
狂ったように懇願してきます。そうなるとこちらも元々かなりの自殺願望があるので
どうにもならなくなって願望を匂わせてしまうんです。
彼はそれで酷くショックを受けていたのですが、最近どうも様子がおかしくなり、
嫉妬が全く無くなり、こちらが鬱で撃沈しても呼び出そうとしなくなりました。
聞いてみると私が彼の事が好きなのが分かって信頼したので、今まで嫉妬等で
随分縛ってきたから、君をもう少し自由にさせたいと思ってる、と答えたのですが、
腑に落ちず問いただしたところ
「純粋に愛してたのが、君を死なせない為の愛に変わりそうで怖い」
との返事が来ました。私を失いたくない愛してるとも言っていますが、信じられなくなってしまいました。
最近は一生懸命問い掛けても「うん＾＾」としか答えてくれません。
自殺願望を表に出さないようにするのは何とかできます。ただ、鬱になるなと言われても…
彼に取っては無気力状態＝死の願望に見えてるようで、苦しくてたまりません。
ちなみに彼はショックを受けるとまれに自傷するようで、一度私が原因で腕に「死」と
刻んだ事もあったようです。また結婚願望があるようです。今の状態ではどうかわかりませんが。
どうにか立て直したいたい…ろくな恋愛経験がなくどうしてよいかわかりません。相当苦しいです。

>>174
メンヘル同士の恋愛ですね。
読んだ印象としてはキビシイ感じがします。
彼はあなたのことを救うと言ってますが本人も自傷行為をしたり
心理的にも不安定なのが伺えるのでまず救うのは無理でしょう。
彼は病院には行かれてるのかな？
メンヘル同士ってお互いの痛みを分かりあえたり良い点もありますが、
その逆に2人で泥沼化していく危険もあると思います。
個人的には離れたほうがお互いのために良いのではないかと思いますが。

>>173さん
「心配してくれる彼氏」＝抱えてくれる彼氏、でもありそうな気がするので
ＯＤ、過食、リスカのことは言わなくてもいいので、今いろんな意味で不安
を抱えているということを言ってみてもいいと思います。
それで彼氏が受け入れてくれるかどうかは、173は多分人の気持ちの動きに
敏感になれる人なので察知できるのではないでしょうか。
ストレスに悩む人というのはえてして人のこころの動きには鋭いものですとお

>>169
葉山るな

あまり親しくない状態で173の状況だとまず距離を置かれると思うよ

>>174さん
とても冷たい言い方に聞こえるかも知れないことを承知の上で言います。
ネットの上での恋愛だったらアドレスを受信拒否してしまうか、メール
アドレスを変えてしまえばそれだけですね。
それでもお互いにネットを通じてそれほど激しい感情のやり取りがあったと
いうことは、それだけお互いにとって貴重な存在になっているということで
すね。
ただ、それが、ネットという媒体への依存の可能性になっているかも知れま
ん。
ネットだと、お互いに顔が見えないので、不利なことは隠すこともできます
し、良いことを強調することもできます。
ネットという媒体はわかるようで人間性はわかりにくいものです。
苦しいのが募るようでしたら、一時的にお休みしてもいいでしょう。
また再開もできるわけですし。

アクセス規制解除されたかな？

１８０は私です、すみません。

付き合って３ヶ月になる彼。
彼は私がメンヘルな事を知っていて、付き合ってくれています。
ｴﾁｰはまだしてません。
少しだけｴﾁｰな事（ペッティングっていうのですか？）
をしたことは何度かあるのですが、その度に私が不安を起こすことに
彼が気づいてくれてからは、止めてくれました。
「君が本当に俺に心を開いて、受け入れてくれるまでは待つよ」
と言ってくれています。言葉通り、夏休みでいつも一緒に寝ているのですが、
無理矢理襲ったりもしません。
でも、冗談交じりで「本当はしたいんだけどね」とも言っています。

いつも私の病気を気遣ってくれて、無理して具合が悪くなったりしたときは、
かえって「無理せず俺に頼れよ」と叱ってくれるくらい優しい彼です。
なのに、私は彼の気持ちに応えることが出来ないんです。
ｴﾁｰはしたことがないので（恋人すら初めて）、怖いんです。
それに、無理に彼の気持ちに応えて、病気が悪くなるかもしれないことも心配です。
申し訳ない気持ちで一杯です。
私はどうすればいいでしょうか？

>>181さん
やはり厳しい言い方になってしまうのですがごめんなさい。
セックスというのは男性にとっては手軽にできるのですが、女性には妊娠と
いう、場合によっては生命的な危険も伴う行為ですので、よほど信頼できな
ければしない方がいいでしょう。
彼氏の「本当はしたいんだけどね」というセリフはまあ本気でしょうね。
セックスの経験がある女性でも精神的に不安定になっていれば性的欲求はな
くなります。
無理に期待に応えようとして病気が悪くならないという保障はできません。
だけれども期待に応えないでもきちんと彼氏が181さんのことを暖かく見て
くれる人かそうでないかは181さんが見て判断するしかないようです。
セックスというのは精神的にお互いにかなり依存しやすい行為でもあります。
良さも悪さもあります。
私は心理屋なのでここまでくらいしか言えません。
何も回答してないのと同じなのですが…
恋愛の達人のような人がいればまた別の切り口から回答できそうな気がするの
ですが。

>>181
ﾒﾝﾍﾙ云々関係なくだけど、
相手の気持ちに応えるためにセックスするのは違うでしょ。
肝心なのはあなた自信が「したい」と思うかどうか。
申し訳ないと思う気持ちはわかるけど、
今焦ってセックスして、
最悪、病気も悪くなり、彼も去って行ったとしたらどう？
そこまでリスク負うことないと思うよ。
ただ、セックスしない理由はちゃんと伝えてあげないとﾀﾞﾒ。
「あなたのことは大好き。
　でも初めてだし、ﾒﾝﾍﾙのこともあって不安」って。

セックスなんて、したいと思えばいつでもできるし、焦る必要なんてﾅｼ！
したい時にできるように、ﾒﾝﾀﾙの繋がりを大事にした方がいいよ。

言い忘れてたけど、残念ながら恋愛の達人じゃないよ。

>>177
お答えありがとうございます。
今は少しずつ、心を開いてｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしていきたいと思います。

>>181
最後までしなくても好きな女性なら完全に性の欲求を満たされなくても
違うところは満たされるのではないでしょうか？
不安なくいれるラインまで、今は満たしてあげればいいのでは？と思います。
ちゃんとわかってくれる彼氏だと思うので無理な事はしない安心感あると思いますし
抱き合うだけでも、お尻なでなでするくらいなら大丈夫でも、キスまででもいいと思います。
だっこされて１８１さんが心地よければそれでOKだと思います。
それだって彼氏以外とはしない事ですよね？
一女性の意見です。

教えて下さい。
親友がつきあっている彼女が、恋愛依存というか、ちょっとメンヘル系なんです。
で、親友も、最初のうちは好きだったけど、色々振り回されているうちに、疲れ果てて別れを切り出したらしいです。
すると、目の前でリスカされてしまって、責任を感じた友人は、しばらくの間面倒見てたんです。
今度はうまくフェードアウトする方法をどうしようかと、色々相談を受けてたんですが、
だんだん親友の様子が変になってきて、「その子のことがまた好きになった」とか言うんです。
めでたく元の鞘におさまったというのならいいんですが、明らかに親友自身の様子も普通じゃないんです。
彼自身もちょっとメンヘル入ってきたような。長いつきあいなので、普通じゃないと感じます。
リスカされた責任感に押しつぶされているのか、彼女に洗脳されたとか・・・。今までの経緯からしても、本当に「好き」なんじゃないだろ、と思う。
彼自身は、「俺はまともだ」と言い張っていますが、このままだと確実に彼女と共倒れになってしまうと思う。
本人も「まともだ」と言いながら、どこか助けて欲しそうな感じだし。
とにかく、彼自身にカウンセリングに行くよう説得したいんですが。
私の素人考えですが、こういう状況って、何かの症例として名前がついてそうで、調べてみたけど見つかりません。
説得の材料に、「＠＠＠と呼ばれる症例の、その典型例にそっくりだから、一度相談に行ってみたら」と言いたいのですが、誰か知ってますか？

病院で鬱と診断されましたが、彼が理解してくれず困っています。
ここ２週間ほど調子が悪く、頻繁に連絡をとらない
（メールが来ても、レスしなかったり、こちらからメールをしなかったり）
状態で「別れたいの？嫌いになった？」と言われました。
もうダメだと思い病院に行き、鬱と診断された事を言ったのですが
その後「大丈夫？」などとメールが入っていて、
レスする元気もなかたので無視していました。

今日丸一日ぶりに「心配かけてごめん」とメールしたら「心配した、よくなったのか？ならいいけど」
とのメールが返ってきました…
ツライです、そんな簡単によくなるわけないじゃんか…

>>187
これを読んでもらおう・・・

鬱な人にはどう接したらよいの？【６】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061048365/l50

人を好きになるとあれこれ考えてしまい、睡眠不足になる時があります。
交際経験が皆無状態という事が最大の原因と思うのですが(笑)
とりあえず デパス(0.5mg) は安全という事で医者に勧められて飲んでいます。

こんな人いますか？　

ま、可能なら薬品は止めたいのですが、
安全なら必要に応じて適切に使用し睡眠不足を解消するのが最優先かな、と。
寝不足で好意を感じている相手と話しをしても楽しくないですしねー。
(笑)

>>154

死んだほうが世のためだろうけれど、
そういう男は絶対に死なない。

>>163

結婚もいいと思うよ。
反対する理由べつにないよ。

私だったらお嫁にほしいよ。ほんと。

>>172

ダンナさんの気持ちもちょっとわかります・・・。
私が遠距離で交際していた相手は過食症で・・・
はじめて会ったときは60kg台だったのだけれど、
それから数ヶ月ごとに会いに行くたびにどんどん
太って体脂肪率が6割近くになって、
性的な衝動を全く抱くことができなくなりました。

相手は性的な衝動が強いようでしたが、私には
重くて持ち上げられなくなったり。(汗)

結局、肥満外来にいくように勧めて医療費を渡し
て病院につきそっていくと言ってもダメで、別れました。

>>189

うちもそうでした。
もっとも、処方されていた薬の量はぜんぜん違いますが。(汗)

デパス一錠くらいならべつに心配することないと思うよ。
寝不足のほうがお肌に悪いです。

心配だったら、ハーブなんかお勧め。

睡眠薬だけで眠れないときは、
ラベンダー＆カモミールをてきとーに混ぜて飲んだりしてます。
結構効きますよ。

>>186

彼女が、「境界性人格障害」で、
「共依存」状態になっちゃってるんでしょうか。

二人がラブラブなのだったら、無理に別れさせるよりも
二人まとめて社会生活にうまく適応できるように誘導して
いくほうがよいと思います。

私は共倒れしたけどね。(笑)

ＰＤ持ちです。

お薬も飲んでるし、通院もしてます。
でも、もうこんなﾒﾝﾍﾙな自分には一生恋愛できないのかなって…
毎日、ｶﾌﾟｰﾙとか街中で見かけるとため息がでます。
仕事もままならないし…
こんな自分が嫌で許せなくて…
もう27だし…

ﾒﾝﾍﾙ持ちで新しい恋愛に臆病になっちゃって。
どうしたらいいのだろう(´･ω･`)
辛い…

>>187
188を読んで貰うより、出来ればあなたの口から
鬱でメールや電話がツライと言った方がいいです。

彼氏に心の病を理解してもらいたいというのは
わがままでしょうか？

ちょっと気になっている人がいたので飲みに誘っちゃいました。
何でも話せそうな相手だったので、仕事の話の中で鬱のことをカムアウトしちゃいました。
ぜんぜん気にして無くて安心。
でも、ちょっと理解を示してくれるだけで相手のことをすごく好きになってしまう自分が不安です。
その上彼は、２週間後に実家に帰ってしまいます。
たぶんもう会えません。
だから気持ちを伝えたいのですが 会えなくなれば激鬱になるかリスカするのが目に見えてます。
自分で判断できないので悩んでます。

>>197
完全な理解は難しいと思います。
なんせ経験がないことでしょうし。
私の彼氏は、うつの私でも「結婚したい」と言います。
けど毎日一緒に顔合わせるとど〜なるのかな？
彼氏の家族はどう思うかな？などと考えたら
やはり慎重になるし、付き合い自体も
見直さないとな〜とは思います。
彼のことが好きだから、負担かけたくないし。

>>193
おはようございます。
同じ様な方がいるんですね。安心しました。

>睡眠薬だけで眠れないときは、
>ラベンダー＆カモミールをてきとーに混ぜて飲んだりしてます。

考え方によってはなにげにお洒落ですね。　＞　ラベンダー＆カモミール使用
ぼんやりと知ってはいたのですが、試すことまでは考えつきませんでした。
ありがとうございました。m(^-^)m

>>198さん
寂しいときには人はつい理解してくれる人を求めてしまうものです。
それが恋愛感情につながる場合もありますが、やや微妙に異なっているかも
知れません。
カウンセリングの場合には理解を示してくれるカウンセラー＝万能な人と誤解
されてしまう場合があって、いわゆる陽性転移と言われる現象なのですが、実
際にはきちんと枠のある治療構造、面接室の中だけで行われている行為なので
その転移感情を話題にしていくことによって治療は進んでいきます。
ちょっと似ているなとも思ったので、関係なさそうですが、たとえ話として
あげてみました。
その人は、まもなく実家に帰るということもあって期間限定できちんと理解を
示すことができたのかも知れません。
「全能な人＝その人の全てを理解して受け止められる人」というのは実はどん
な有能な精神科医にもカウンセラーにも不可能なことです。
メールアドレスの交換ができてメールや電話でのやり取りで満足できれば
それでよいでしょうし、告白して遠距離恋愛ということが成立できればそれ
でもいいですが、まずはその人の気持ちが198さんに対してどういうものな
のかもまだわからないことですね。
気持ちを伝えるか伝えないかは198さん次第です。
失敗したからといってこの世の終わりというわけではないので、激うつ的な
気持ちになったり、リスカするのはどうかと思います。
何でもそうですが、人の気持ちというのは曖昧なことだらけです。
あまりａｌｌ　ｏｒ　ｎｏｔｈｉｎｇ　と思ってしまうと苦しくなってしま
いますよ。
すいません。あまりいい回答じゃなかったですね。

この板で相談に答えてあげてる人って http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1056615777/l50

>>197

ただの「うつ病」だったら、結婚してラブラブ生活になったら
治っちゃうんじゃないでしょうか。(^-^)
慎重になることはいいことだと思うけれど、そんなに怖がる
必要はないと思うよ。

>>200

ガラスのティーポットに入れて飲んでいます。
一見おしゃれっぽいですが、並んでいるハーブが
全部睡眠用のものばかり。(笑)

>>202

私は自分が孤独で誰かと話をしたいから
ここに来ています。

恋愛経験はほとんどないけれど病歴だけは
長いもので、同病の人が結婚したりする話とか
も聞いたことがあって、その経験の範囲でお答え
させていただいております。

ほんとは、私とお付き合いしてくださる方を
みつけたいだけなんですけどね。

ま、ネットでどんなに仲良くなっても、99%の人は
物理的に交際が不可能で諦めなきゃならないん
ですけどね。（イナカ暮らし(T_T)）

>>２０１さんどうもありがとう。
そうですよね。自分自身本当の気持ちがわかっていないのかもしれません。
確かに、精神科の主治医が自分のことを本当にわかってくれていると思っているふしもあるし．．．．
理解を示してくれるだけで自分にとって無くてはならないと思ってしまうのも考えもんかもしれないですね。
鬱で、一人でいたいのに理解してくれる誰かにいて側にいて欲しいと思う相反する欲求が強いのかもしれません。
もう少し考えてみます。

遅レスですが、
>>通りすがりの臨床心理屋さん
>>183さん
>>185さん
ありがとうございます。
アドバイスして下さったことをもとに、焦らず、気長にお付き合いしていきたいと思います。

>>181さん
通りすがりですが、ちょっとでも参考になれば。
私はPDでたまに鬱を併発します。薬も飲んでます。広場恐怖で逃げ場のないところ
（飛行機、地下のお店、窓のないホテルなど）に行くとパニックになります。
セックスも、つきあい始めの頃は、パニックになるのではないかと気が気でありませんでした。
でも、そういった場面を１つずつ彼に理解してもらって七年ほどつきあって、結婚しました。

181さんのことを彼が受け止めきれないときが出てくると思います。彼も人間ですから。
でも、それはあなたに正直に自分を出してくれていると考えてください。ずっと「俺が
がんばらないと」と思わせてしまう方が彼にとっても自分にとっても辛くなります。
それを何度か乗り越えていくうちに、お互いの距離の取り方、つきあい方も分かってきます。

偉そうにすみません。
ゆっくり、良いおつきあいを続けてくださいね。

＞通りすがりの臨床心理屋さん
レスありがとうございます。
数日考えていました落ち着いた日が少し続いても、なにかのきっかけで
私も彼も変な方向にいくと思います。
専門家に相談に行く事にしました。
ありがとうございます。

>>187です。
彼は鬱を理解してくれず、
『ただの会社行きたくない病だ』というので、
何も言えませんでした。

それでも挨拶メールくらいは、
がんばって返していたのですが、
さっきメールが来て、
＞なんにもやるきないのね
＞しばらく君のことは忘れるようにする
＞じゃ

と言われました
死にたい

>>210
かえって軽くなってよかったんじゃないの？
これで治療に専念しる

>>204
教えていただいた方法を色々試しています。
あ、取りあえずデパスもまた戴いてきたので、
（良い意味で）気楽に使ってマタ〜リ戦っていきたいと思います♪

ここにいる人は、恋人を心から大事にしてきた人だと思うのだけど。
振られたことはありますか？振ったことはありますか？
それはメンヘルだったことがきっかけですか？
復縁をせまられたらウザイですか？
振った人も振られた人も、お話聞かせてくださいです。

>>213

以前、メンヘルの彼女と交際していました。
遠距離で会いに行くための交通費の負担が重くて耐えられなくなって、
「結婚するか、別れるかどっちか選んでくれ」って言って、
結婚してもらえなくて別れました。

他の彼氏と交際したけどうまくいかなかったみたいで、
半年ほどしてから復縁をせまられました。
会社退職して無収入になったのでとても無理だと断ったの
ですが・・・すごく辛かったです。

相手に全くその気がないのに復縁を迫り続けたらそれはただの
ストーカーだと思います。

私には二年間付き合っている人がいるのですが、一年前私が鬱で悩んでいたころ
やさしくしてくれた友達のことを好きになってしまったことがありました。
恋人のことも好きだしやっと最近忘れかけていたのですが
この間偶然その友達に会ってしまい忘れたはずの昔の思いが蘇ってしまいました。
その日からはまだ恋人には会っていませんが会うのが怖くてたまりません。
見透かされてしまいそうです。今はもう何をしていても友達のことばかり
考えてしまう自分が嫌で死にたくなります。

突然乱雑な文章で失礼しました。ご意見ありましたらお願いします。

私は、仕事とか、人間関係で鬱とかボーダーらしい症状が
でてきていて、病院へ行くことを考えていた矢先に、
彼氏に、振られてしまいました。
4年ほど付き合って、けっこう彼との関係に、
私も依存しちゃっていたので、これを境目に、
症状が悪化。別れ話をしていたときに、
パニックが起こり、痙攣が止まりませんでした。
すぐに、メンタル系の病院に行って、薬を処方されて…という感じです。

半々同棲って感じで、彼が、生活のベースにあったので
現実を受け入れられないまま、月日が過ぎています。
家族には、通院のことは、一切話していませんが、
その元彼だけには、通院の話はしています。
振った（自分の症状の原因の）相手に、
症状の話とか、自傷の話するってのは、まったくのあてつけ
なんでしょうけど“アタマおかしくなってるから、こんなつまらない話で
ごめんなさい”と、謝りつつ、メールしちゃってます。
傍からみたら、うざいですよね〜。でも、
元彼に連絡するのは、一種の精神安定剤みたいなもの。
“フツウ”だったら、ありえないんでしょうけど。

>>216

それは辛いですね。

ただ、4年もお付き合いしていて「振る」ということは
よくよくのことがあってだと思います。
元彼氏さんが、別れた後もメールを受信しているのは
それなりに責任を感じていらっしゃるのでしょうね。

ただ・・・復縁を期待するのは見込み薄だと思います。
義務感や責任感でメールの相手をしてはいても、
結婚して一緒に生活していくことは出来ないと確信して
いるのだと思うので。

216さんの「ボーダー」がどの程度なのかわかりませんが、
私は彼女の過食とカード乱用がすごく怖かったです。

>>208さん
ありがとうございます。
恋愛は、お互いに試行錯誤なんですね。頑張ります。

気になっている人に、鬱気味で病院探してると知らされました。
友達以上になりたいけど、付き合う付き合わないに関わらず、支えてあげたいと思いました。
病気を受け入れて理解すること、献身的になることはできる自信はあります。
もし本人が望むのなら、病院に一緒に行こうかとも思っています。
でもどこまで深入りしていいのか分からないです。
自分まで病気になったり、共倒れ、依存されすぎないかと色々心配です。

その人は一見鬱のようには見えないので、まだ軽い初期段階なのかな？？よく分からないけど。

あと付き合っても普通にセックスとかしていいんですか？
その人はむしろセックスにこうじてそうな感じがしますが、病気の悪化に繋がったりはしませんか？

>>219さん
そうですね。
本人が望むのでしたら一緒に病院に行って抱えてあげたりその人のこころを
抱きしめてあげるようにしてもいいでしょう。
でも人のこころには境界線がありますので、その人が嫌だというそぶりが少
しでもあれば病院に行くこともやめた方がいいでしょう。
共倒れ、依存されすぎで219さんが過度にストレスを受ける可能性は常にある
ので「自信はあります」と思いすぎるのは危険かもしれません。
恋人同士なのでセクシャルな関係は発生するとも思いますが、もしもうつ的
な状態でしたら性的な欲求はかなり低減しています。
むしろその人を抱きかかえてあげられるような関係だとよいと思いますが。

>>219

うつ病？なのでしょうか。
受け入れて理解することはとても大事ですね。
病院に一緒にいくことで、どのような対応が望ましいか
教えてもらうことができますのでいいことだと思います。

しかし・・・・献身的になりすぎるのは危険です。
うつ病が短期間で治る程度のものならいいのですが、
他の問題が根底にあって長期化すると219さんが壊れ
てしまうから。
定期的に主治医とコンタクトをとって、対応を教えてもらうと
いいと思います。

セックスにこうじる・・・というのは男性？女性？

男性であれば・・・ほんとうにうつ病なの？(汗)
女性であれば・・・うつ病ではなくてもうちょっと深刻な
ご病気の可能性もあるかと思います。

私はいちおう20代だけど、枯れ果てて即身仏級になりました。

メン減るの人って惚れ症かまったく恋愛感情を感じない人か
どっちかみたいな感じするけどどうだろう。。。

漏れは後者。まったく感じない。。。。　

>222　それはいいな。
恋愛に溺れない人ってｸｰﾙに思えるよ
うがった見方かもしれないけど
必要が無いから自主的にｾｯｸｽﾚｽしてる夫婦などｶｺｲｲと思う

私には最近付き合い出した彼氏がいるんですが
2週間くらい会えなくってその間に友達のことで悩みがあって2か月くらいしてなかった
リスカをまたしてしまったんです
それで自己嫌悪になってつらくって悲しくって電話してリスカと鬱のことを言ったら、
「もうそんなことするな、そんなん最悪やで、
俺そういうのほんまいややから、次そんなんきいたら別れるで」
といわれ、彼氏に弱音を吐いたり、リスカしたら振られるのかなあと思うと鬱・・・
もう最近は彼氏に変に気をつかうようになり、嘘ばっかりついて、電話のときだけ元気なふりをしてます
こんなんだったらリスカのこといわなきゃよかった。
表面だけいいこにしてればよかった。
でもそんな付き合い方でいいのかなって。
もういっそのこと別れたほうがいいのかなとか考えてしまいます
でも別れたあとのこと考えるとさらに鬱･･･

やっぱり彼氏に鬱とか理解してもらえないんだね…
私の場合、原因が彼だから余計に言えない
本当は理解してもらいたいけどもしかしてﾎﾞｰﾀﾞｰのケもある！？とか思っちゃう
明日また診療内科に行く
ﾏｲｽﾘｰないと眠れない

>>224さん
いい彼氏の人かなと想像しています。
自傷行為を止めてくれているので。
別れた後うつということではなく、224さんのことを大切に考えているので
真剣に叱ってくれているのではないでしょうか。
受け止めてくれる人でしたら、いろんなことを言って叱られてもいいと思い
ますよ。

いつﾊﾟﾆｯｸが起こるかわからないので彼氏に会いたくない…
会いたいけど発作が恐いよ…

はじめまして。
付き合って５年の彼氏が鬱病になって３年が経ちました。元から人に叱られると
パニックを起こし、転職を１０回近く繰り返してきましたが・・・
ついに一昨日、２ヶ月働いていた会社の上司に怒鳴られたのをきっかけに出社拒否。
私に言わせれば、「病気って言うより精神年齢が幼すぎ」って思うくらい
叱られるのがダメみたいです。
でも不安神経症も持っているようで、２週間に１度は病院に通っています。
そんな彼氏から「働けない、結婚して養って」と言われてしまいました。。。
私はその言葉を聞いて、開いた口がふさがりませんでした・・・自分以外を
養うなんて、絶対出来ない。何でフルタイムで働かないのよ・・・とか
思ってしまう自分は鬱病の人と付き合う資格ないですか？
治ると思って支えてきた３年間が一気に崩れた感じで、今すごく自分が
嫌なことを書いているのも分かります。
鬱病のご主人または彼氏を持つ、病気じゃない人、アドバイスを下さい。
よろしくお願いします。

君が治してあげよう！！

>>213
復縁をせまられた訳じゃないけど元カノから数年ぶりに連絡がきて、
最近鬱病になったことを知らされたよ。
未だに何で俺に電話してきたのかわかんない。

>>228
別れるべきでは？そんな男のどこに魅力を？
つーか、みんなよく鬱の異性と付き合う気になるな。
俺は出来る範囲でサポートはしたいけど、異性として付き合うのは無理。
例え薬や休養で鬱が軽症化しても、鬱の原因を克服しない限り根本は変わらん。
そしてその克服されない根本原因が恋愛の障害になる。

>>231
自分でも自分にあきれています。
でもそれ以上に世の中の男性の皆さまをある意味尊敬。
専業主婦の方々を養う方もいるんですものね。私は自分が仕事を
辞める気はサラサラないけど、相手を養う気もサラサラないことを実感。
鬱の人ってもう普通に働いてもらうことを望むのは無理なのかな。。
治るのは無理って思うけど、食い扶持くらいは稼いで欲しいと
思うのは健康な人間のエゴなんでしょうね。。。はぁ

私は１０年彼氏に仕事、生活すべて委ねて生きてきました。
２０歳からずっと彼以外知らなくて。
でも彼には私より大事なもの（息子＝×イチ）があり
我慢できなくて私のほうから別れました。
１年後彼らしい人ができましたが（ひとつ上の年）
ここ１年の苦しみがまたあるのかと思うと怖くてこの人に
ホンネの話もできず、素直にもなれません。
仕事は続けていますが、「仕事だ」と思うとプライベートでは
できないような事もいうし、行動もとります。
飛び込み営業したり、話しかけたり、先方に無理な要求を何とか呑んでもらう・・・等。
後輩も食事などに誘います。ちょっときついかな？っていう用事を
言いつけたりもします。
でも今の彼には何も言えないし誘ったりできないんです。
我慢してしまう。また前の彼にしてたみたいに頼り切って依存してしまって
別れた時の苦しみを味わいたくないんです。
私はおかしいですか？ちなみに病院には行って薬ものんでます。

ええと、初めて書き込みします。
お互いメンヘル系同士というか、引きこもり同士の恋愛？ってうまく行くでしょうか？

　ある自助グループで知り合った（ネット上でメールしてて、来てくれた）女性が最近気になってるんですが･･･。
好きなことを言うのはそんなに難しくないかも知れませんが･･。
�@お互いクリニックに通ってて調子が悪いときもあるのでなかなか会えない
�A自助グループ内なので関係が悪くなったらお互い自助グループに居づらくなる
などが心配です･･･

彼には冷感な女程度に思われていると予測します。
若しくは浮気女か仕事必死とか。

もう、男性に依存しちゃいけない！と思ってます。
一人で生きて行けるようにならなきゃいけないから
意地でも割り勘にもします。きっと彼はかわいくない女か
都合がいい女と思っているかもしれない。
こんな状態がいいわけないのわかっているのに何も自己主張できないです。
薬飲んだってできません。

>>235
依存しちゃいけない！と思いつつも､
相手が離れるのが嫌で自己主張できないんじゃ？
ここに矛盾が生じてるわけで。

自分の知ってる鬱病の友達は、
鬱病以前から恋人には言いたいことを言えないタイプだった。
それで不満鬱積→爆発→別れ・・・のパターン。
ある恋愛で爆発を我慢しすぎて鬱病になった。

>>236さん
矛盾ですよね・・。今なら彼なしでもやっていけそうなので
痛い目にあわないうちに別れてしまおうかと思っています。
自己主張する→相手が受け入れてくれる→もっと主張する→相手が受け入れる
私が甘えだす→相手ものってくれる→彼に頼り切る
になりそうで怖いんです。

>236
相変わらず、自分の都合のよいように脳内変換するのがうまいね。
自分の恋人･友人のために、そういう責任回避をして、
相手の責任のみにするところが大嫌い。しかも、そういう噂をネットで流す。

しかも、自分の優位性を保つために、相手を見下したり、執拗にストーキングする。
何もわかっていないくせに、わかったように事を言うべきではない。
自己愛性の性格そのものだね。大迷惑。

>236
いい加減に、想像を事実のように言うのはやめなさい。
ハッキリ言うと、あなたは頭のよい人ではないので、
余計に脳内変換が激しい。

しかも、自分の都合がよくなるように噂を流したり
人間の尊厳を否定するような事をしておいて、
それを勝手に理由を変えるということがあなたがた夫婦でそっくり。
さすがは診断済みの自己愛性夫婦。他人にどれだけ迷惑をかけているのか
多少でも思いやる気持ちはないの？　･･･ないでしょうね。なんたって自己愛性だから、
自分の立場が有利になる事しか考えていない。

>ある恋愛で爆発を我慢しすぎて鬱病になった。

こんな事ぐらいで、鬱病になるはずが無い。
大嘘つき。本当に性格悪い。

>>233さん
頼り切ってしまうことを相手の人が受け入れてくれるかどうかにかかっている
かだと思います。
ただ、健康な恋愛というのは、お互いに依存する、依存されるという関係が相互
に成り立っているとよりうまくいくものです。
それは相手の男性の人の性格によるのですが、「甘やかしてあげる」ということ
で自己愛が満たされて（自己愛というのは悪い意味の言葉には私は使っていませ
ん。）いる人もいます。
また、いい彼女がいる、ということでそれだけで自己愛が結構満たされる男性も
います。
まあ恋愛関係というのは目に見えない微妙な駆け引きのようなところもありま
すので、頼りながらも、相手の人をうまく頼らせることができればうまくいき
やすいと思います。
うまい回答になっていないような気もしますが…

>>240
ある恋愛＝不倫なら欝病になるのは多いけどね。

振られる前から振られる事考えるなんてよくないよ。
彼に冷たいとか思われてるって、言われたの？
あまり悪い方向に考えない方がいいよ。
ワガママになりすぎず、うまく彼に甘える事ができるようになれるといいね。

初めまして。皆さんにちょっと相談です。
漏れも彼女もﾒｿﾍﾗｰ同士で付きあって、一年近くになります。
最近、２人とも仕事を始めました。
漏れはまだ気分的には大丈夫なのですが、彼女の方が･･･
彼女の方が自分で精一杯なのか、自分の事ばかり喋ってます。
被害妄想も激しいです。漏れの話しも聞いてくれません。
ﾒｰﾙをしても返事は来ないし、彼女から電話が来てもﾜｿ切りしてこちらから
かけ直します。お金がないといいながら洋服を買うのに、ご飯を一緒に食べる時は
お金を払ってくれません。
これって単なる鬱なのでしょうか？何か自己愛が強いような気がして･･･
漏れがどう対応すればいいのか悩み中です。文章が下手ですいません。
誰かｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願いします。

>>228

その彼氏さん、転職10回ですか・・・。
病気なのはたしかですが、ちょっと本当にうつ病なのかは
ちとわからないですね。(もっと深刻なものかも・・・)

同情する気持ちはわかるけれど、結婚だけはしちゃいけないと思う。
その彼氏さんを支えられるのは公的扶助(生活保護、障害年金)くらい
しかないと思う。228さんの人生はこんなところで終わらせちゃもったいないよ。

>>244

うちの元彼女もそうだったなぁ・・・。
電話も必ず私のほうから掛けさせたり、
ご飯も私が負担。
カードで洋服を買って払えなくて泣きつかれることがたびたび。

先方の主治医に会って相談してみるとよいと思います。
彼女があわせまいと阻止に動くようであれば・・・もう
相手にしないほうがよいでしょう。

>>246
246さんの元彼女さんも似たような感じですか･･･
主治医に相談したほうがよいですね
漏れと彼女の主治医は同じなのでｗ

>>246さん
相手にしないほうがよいというのは放置するということですか？

>>244

彼女が、金銭的に少しわがままになってしまっているのはきついですね。
ただ、鬱の時には自分を抑制するブレーキがはずれてしまうことも
ありますから、彼女の本来の気質が過剰に出てしまっているのかも
しれません。鬱になる前の彼女は今と同じようにお金にだらしなかった
のでしょうか？もしも、鬱になってから今のように自己中心的になって
しまっているのであれば、鬱が直れば普通に戻ると思います。
対応としては、246さんも言われているように、主治医に相談するのと、
244さんが感じている不満を、彼女とよく話し合うことが必要だと思います。
今のままでは、244さんも金銭的に辛いと思いますから・・。それでも
彼女の態度が変わらないのであれば、244さんが振り回されてしまい、
鬱が悪化してしまうと思います。なので、距離を置くことも考えたほうが
よいのではないでしょうか。

うつじゃないでしょ。
うつなら、人にお金を使わせる事に罪悪感覚えるだろうから。

>>249さん
ﾚｽありがとうございます。
彼女に対して不満をぶつけていいものなのでしょうか？
さらに悪化しそうで･･･

>>250さん
ﾚｽありがとうございます。
鬱じゃないということは、自己愛が強いでしょうか？

質問ばかりですいません

>>244

俺が不満を話し合うことをアドバイスしたのは、金銭問題で振り回されて
244さんの鬱がひどくなることを心配してました。お金の問題は
本人のためにもならないですし、周囲もまきこんでしまうので、
鬱の時にでも話しておいたほうがいいと思います。また、そのこと
を忠告しないことで、彼女のお金に対するわがまま度が冗長して
しまうことも考えられると思いますので。また、不満を話し合うのは、
一度に言うと相手を混乱させてしまうので、まずは金銭面のことのみに絞り、
他のメールの返事がこない等の悩みは次に回したほうがいいと思います。
それと、話し合うときには彼女の反応を調べつつ、軽い感じで
言うのはどうでしょうか^^俺なら、『ごめん、今月金きびしいんだ・・
そっち（彼女）からも携帯かけてもらってもいいかな』みたいなことを
言って、彼女がOKしてくれるなら、そのことをきっかけに今まで一方的に
お金を払っていた関係を、半々くらいまで時間をかけてもっていきます。
もし、これで拒否されれば、俺なら少し距離をおきます。
あと、長くて申し訳ないのですが、対応の順番として下記みたいな
感じでいくのはどうでしょうか。

�@主治医に彼女のことを相談
�A金銭面の不満を彼女に話しても大丈夫かの確認（俺の場合あくまで
　素人考えなので、専門医に了解を取っておくのがいいと思います）
�B彼女と話し合い

参考にならなかったらすみません（＞＜）

>>252
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
確かにまだ働き始めなので金銭面はつらいですね！
まずは、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ通りにお金のことを話し合いたいと思います。
彼女は今かなり不安定な状態なので、少しずつ話し合いをしていきたいです。
漏れの仕事の話しをしても私（彼女）のほうがきついんだって言われる様な状態なので･･･
主治医にも相談してみますね！
友人とかにもなかなか相談しづらくて
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ参考になりました。

彼氏に睡眠薬取り上げられた
やっぱり言うんじゃなかった
自分はぐーぐー寝て、私はひとり…ODしそう

>242
>ある恋愛＝不倫なら欝病になるのは多いけどね。
そういう風に曖昧な書き込みをして、変な想像や噂を示唆して
相手の評判を落とす、自分が有利に立つのが236の目的。

236の書いていることって全部236の想像や推測なんだけど、
そういう想像や推測も周囲の人が事実と信じれば、事実として扱われる。
それが236の目的。

メールセックスにはまっています。
このままだと現実からどんどん逃避しそう。
というか、自分の精神状態がよく分からないんです。
医者、カウンセリングに行った方がいいなら行ってみたいですが、初心者でちょっと勇気もなくどうしたらいいか分かりません。
心理状態的には私はどういう状態にあるのかな？（あくまで一般論として）
メールセックスをしてしまう心理などが中心に、精神分析的に書かれた書籍なんかあったら読んでみたいですが、ないでしょうかね？
ご存じの方教えて下さい。

>>256さん
メールで日常生活に支障が出ているかどうかがポイントだと思います。
楽しくメールができていて、普通に仕事をしていられるのでしたら、問題
ないと思います。
ただ、そのせいで仕事に行くのが遅れたり、仕事中でもメールしてしまう
ということだと問題だと思います。
ネット依存症になっているかどうかですね。
ギャンブル依存とか買い物依存なんかだと経済的に破綻してしまうのですが、
ネット依存は比較的安全な依存です。
「ネットが無かったら自殺してた。」という人のネットへの依存を否定した
り、やめさせたりするような蛮勇は私にはありません。
ｎｅｔ　ａｄｄｉｃｔｉｏｎでぐぐってみれば英語ですが、文献は出てき
ます。日本語でもネット依存　外来で検索すれば、お住まいの地域と一致
する専門外来があるかも知れませんね。

鬱気味の友人（友達以上恋人未満）、いつもお酒を飲んでます。昼間からでも。
ゆっくりカフェに行きたくても、むこうはお酒が飲みたいみたいで、いつも居酒屋。
人と会うからテンションを上げるためなのか、アルコール依存なのか・・。
フと見せる悲しい顔や、酔ってやたらハイになる姿を見るのはちょっと悲しいです。
まだ病院に行ってないけど、本人も行く気なので、サポートはしてますが。

あと、すごく好意をもたれてるみたいで、色々尽くしてくる。
嬉しいけど、これが鬱のせいかもしれないと思うとちょっと怖いし悲しい。
これが陽性転移というものなのかな？
それと、メールなどで何気なく言った言葉にいちいち傷付かれてる気がする。
こっちも言葉は充分選んでるつもりなのに、なんかもうこっちが疲れてくる。

あと、金銭面で頼ってきます。一度注意したら少し直ったけど、
またすぐ奢ってもらうのが当然みたいな顔してる。
鬱の人に深く関わることは今までなかったので、色々とストレス溜まります。
アドバイスお願いします。

>>258
生粋、純な鬱で人にごちそうになれるひとはいないと思われ。
わるいな〜と自責の念にかられる。よって人と会わない様になる。
まー関わらない方がよいね。
病気じゃなくても、人の財布をアテにするのは最低な行為だから。

鬱と買い物依存症がごちゃ混ぜになっている。

>電話も必ず私のほうから掛けさせたり、
>ご飯も私が負担。
>カードで洋服を買って払えなくて泣きつかれることがたびたび。

ここまでいくといきすぎ。特に、カードの支払いをさせるというのは明らかに買い物依存症。
食事代ぐらいなら、男性がだしても別に依存されているわけでは無いと思うけど?

>あと、金銭面で頼ってきます。一度注意したら少し直ったけど、
>またすぐ奢ってもらうのが当然みたいな顔してる。
収入が男性の方が多いのなら、むしろ出してあげるぐらい心意気の人のほうが良いのでは？
それを当然と思うような女性は困るけど。

>色々尽くしてくる。嬉しいけど、これが鬱のせいかもしれないと思うとちょっと怖いし悲しい。

鬱とあまり関係なさそう。

男性側が収入が多いのに、結婚前は100%割り勘という男性は、離婚している人が多いよ。
そういう人の中には、慰謝料や別居中の生活費さえ払わず、
それでも、お金がかかったと周囲に吹聴していて
ちょっとあきれちゃいましたけど。

258
>ゆっくりカフェに行きたくても、むこうはお酒が飲みたいみたいで、いつも居酒屋。
>人と会うからテンションを上げるためなのか、アルコール依存なのか・・

人と会うからテンションをあげるという目的でも昼間から飲むような人だと
そのうちにアルコール依存になりそう。

鬱の原因が258に関係あるなら、関わらない方が良いし
関係ないとしても、疲れるならやめた方がいいと思う。

物質に依存するのが恒常化してしまうのは、それが鎮静剤の代わりになって
いると依存しやすくなるようですね。
男性は10年くらいかかってゆっくりアルコール依存になっていくのですが、
女性の場合はホルモンの関係で、アルコールの分解機能があまりないので
１年〜2年でもアルコール依存症になってしまいます。
いずれにせよきちんとした専門的な病院からきちんと薬が処方されていけ
ばアルコールへの依存は減っていくような気もするのですが。

出会ったばかりの人と恋に落ちてしまいました。
でも私は鬱と睡眠障害とボーダー（最悪）で
しかもレイプにあった人間ですので
恋に落ちてまた恋が終わるのが怖くて
これ以上すすめません。
どうしたらいいでしょうか。お願いします。

携帯メール依存症です。
返事が返ってこないと見捨てられたようで不安になる。
欝で辛い・・・みたいなメール送ってしまいます。
相手を試してるってことも、うざいことしてるってのもわかっててもやめられません。
どうにか治したいのですが・・・

>欝で辛い・・・みたいなメール送ってしまいます

メール依存症のことはわかりませんが、
あなたの相手（友達？彼？）がちょっと羨ましい。
私の場合は鬱の彼からそんなメールはもらえなかった。
ちょっと波が収まってメールもらえても、すぐ波が来ておしまい。
様子を見て間隔をおきながら私からメールをしたりしたけど、
いつのまにか彼は鬱の薬を飲まなくても良くなって
その間に私への気持ちもすっかり薄らいでしまいました。
「もうすっかり元気だ」と言うメールが来たのでレスしたけど、
あれから彼はもう何も言ってこない。
自然消滅してしまったみたい。
ただの自然消滅じゃないから、こういうのはかなり辛い。
彼は辛かっただろうけど、その間サポートしてあげて
その挙句に心変わりされたんじゃ、情けなくて。しばらく立ち直れない。

アナタが本当に鬱ならメールしちゃうかな？
それとあと、しばらく思いきって携帯の電源を切ってしまうとか。
荒治療かな？

鬱病歴3年の彼女と8ヶ月前に出会い最近付き合うことになりました。
パキやコンスタン、ハルシオンなどを服用しているようですが、
仕事は毎日、昼のOLと夜はキャバ嬢をやっているようです。
欝の為にはようないから昼の仕事は辞めるように言っているのですが、
まるで聞く耳を持ちません。そのせいか、土日になると毎週のように
「頭が痛い」「動けない」と言って外に出ることができないようです。
この8ヶ月の間メールは毎日で一日20往復近く、でも会ったのはたった5回だけ。
もちろんそれは、欝だという理由から。そしてセックスもしないできました。
最近調子が悪いらしく、40日ぐらい会ってなかったんですが、
先日俺の誕生日がありさすがに一緒に祝ってくれるかな、と思いきや
「具合が悪いのでやっぱり会えない」と言われました。
なので一人寂しく誕生日を終えました。
そして次いつ会えるのかいまだにわからない状態です。
どうやらプレゼントのこともまるで頭にない様子です。
欝のことは充分調べて理解はしているつもりでここまでやって来たのですが、
（欝は重傷になると自分のことや先のこと以外考えられなくなるetc）
さすがに？？？？ってカンジで彼女が信じられなくなってきました。
欝の方、また欝の方をカレシ（カノジョ）にしたことがある方、
似たような経験をされた方いましたら、どう思うか、どうだったか教えて下さい。
なんかもうモチベーションが下がる一方でヤバイです。お願いします。

>>265
病院で鬱の治療してます。
薬が効いてるときはいいのですが、効かなくなると被害妄想に陥ります。
自分はだめな人間で、だめなとこちっとも治らなくて。
でも見捨てられるのが怖い・・・好きだから。
返事があるうちは自分に関心がある・・・って相手を試してるんです。

口下手なのでつい携帯メールを多用してしまう。
持ち歩かなければいいんですけどね。

>>266さん
どうしても生身の人間ですので昼夜掛け持ちで仕事をしていれば疲れてしま
い、遊ぶエネルギーはなくなってしまいます。
彼女にはそれだけのこころの余裕もからだの余裕もないようですね。
うつの人だと、焦燥感が強くなってしまうので、何かしていられない気持ち
が強いのではないでしょうか。
それを266さんがわかってあげて一緒にいられるかどうかでしょうね。

>>267さん
その自責的な妄想はうつの人に見られる罪業妄想と言われるものです。
恋愛っていうのは相互に依存できる関係が望ましいので、一方的に甘えて
いると相手の人が疲れてしまうところもあるかも知れません。
メールもネットの一種なので、依存の対象にはなるでしょう。
問題は、それで日常生活に支障が出ているかどうかですね。
空虚な気持ちになってしまうときにメール以外の何か楽しみが持てればいい
のですが。

>>263ぽかりさん
レイプに遭ったことで自分を責めるのはやめておきましょう。
明るい未来の時間を見ることができればいいかと思います。
うつでボーダーで睡眠障害の人でもきちんと結婚してやっている人もいます。

その人を信じることができるかどうか、まずは信じてみて、何か不都合があれ
ばやめてみてということでもいいかとは思います。
別に肉体関係をすぐに持たなくてもいいでしょうし。

>>270さん

すいません。もう肉体関係を持ってしまいました。
彼はもう完全に惚れてしまっているようです。
自分でいうのもすみませんが。
あぁ、もうどうしたらいいのかわかりません。
死にたいです。

すみません。恋愛でショックな事があって、
気が狂いそうなのですけれども、どうすればいいのか
教えてください。
せっかく少し良くなってきた鬱がぶり返してしまいます…

情緒不安定でいつも何かが不安だけど、普段は普通にしています。
本当はいっぱいいっぱいなんだけど・・・。
恋人とはいつも普通に出会って付き合うので自分の凄い脆い部分を
見せる事ができません。
自分中で折り合いが付かなくなって、意味不明な行動を取って
大概振られて終わります。（自傷とかはしないけど・・）

ここでの相談を読むと、恋人や配偶者をサポートしたい、という
内容がたまにあって、羨ましいな・・・と思ってしまう自分がいます。
私もそんな人が欲しい・・・と願ってしまうのです。

あまりにも理解が無いのは苦しい、でも寄りかかり過ぎると
相手も壊してしまう・・？
暖かい手に触れていたいです。

>>272
寝れ

ODにならない程度に薬を多めに飲んで

寝れ

生活に支障が出ないのなら昼まで

寝れ

>>272さん
精神的にショックな状態というのはツライので、誰か友人にメールでも電話
でも話を聞いてあげることはできないでしょうか。
急性的なストレス障害ということもありえますので、再診予約を早めに取っ
た方がいいですね。

レスありがとうです。
寝るのが良いとは思いますけど、なんか寝れる気がしないです。
今まではその人にメールで話していたのですけど、
少ない友人、両親は誰もメンヘルを知らないです。
いつも行っている担当医の所に行きたいけど
仕事があって行けないです。

来るか分からないメールを待ちつづけるのは地獄です。
来ない時点で結果は決まったのかもしれないけど

業界最大級のお店です。
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リンクの貼り付けなど簡単な作業で高収入が得られます。
平均収入は3万円以上！
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スレ違いかもしれないけど少し話させてください

メンヘルで異性恐怖の女性とメールを初めてデートを何回かして
告白してOKもらいました。
でもその２日後どうしても付き合えないとメールで言われ、
それから音信不通。
メールでも、実際に逢っても少しでもあなたが良くなるように
サポートをしたいと言って、時間をかけて
付き合ったのですけどダメでした。
自分の存在がわからなくなってしまって。
やはり自分は恋愛をする事が出来ない人間なのでしょうか？

>>273さん
ただ私が見ていると対人関係が不安定な人もいますが、（統計取っていません
ので印象ですが）こころの病気のある人は、それなりにうまく抱えてくれるよ
うな人と付き合っているという感じもあります。
でもどうしても病気のせいで起きるさまざまな症状は相手の人がうまく抱えきる
ことは病気ゆえにできないということも事実です。
関係が近い人だからこそできないこともあるでしょう。
そういうときには友達に愚痴を言って聞いてもらったり、専門家に聞いてもら
ったり、薬をきちんと飲んである程度症状が落ち着くまで待つことも必要です。
ただ、恋愛関係というのは相互にお互いをうまく依存させていくという関係で
すので、確かに寄りかかり過ぎると相手が苦しくなってしまうこともあります。
でも、そういう人であっても、「いつも甘やかしてくれてありがとう」と言っ
てあげると自己愛が満たされたりするということもありますので、まずはそん
な感じでもいいとは思います。
うまくまとまらなくてすいません。

>>278
>やはり自分は恋愛をする事が出来ない人間なのでしょうか？

これはあなたより彼女の方が強烈に悩んでるはずだよ
「あなたがダメ」ってより「男性がダメ」だったんでしょ

次のチャンスを探しましょうd(^-^)ネ!

心が苦しくなったらココ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Kaede/1037/secret.html

質問させてください
自分は付き合ってた彼女に突然鬱だと電話で告白されて
「今は一人でいたい」「もう気持ちがなくなった」などと
言われてしまったんです。
彼女のことはまだ好きだし一緒にいたいです。
でも「気持ちがない」と言われてしまった以上一緒にいるのは
彼女にとっては重荷のような気がしてどうしたらいいかわかりません。
もうあきらめたほうがいいですか？

母は自殺、叔母（母の妹）は分裂症。入院を反対していた祖母の
為にずっと面倒見てきた。祖母が亡くなってから、叔母を入院させて
今までつきあってきた人に母がなくなった為、結婚を待ってもらってた
負い目もあって結婚したらトメがキティな人で、すっかり鬱状態が
ひどくなってしまった。離婚したいのですが、決断だすのは
やばいのかな・・・。旦那はいい人だけど、これ以上キティにかかわり
たくないよー叔母の面倒もみなくちゃいけないし・・・。

>>282さん
うつのときには性欲もなくなりますし、気持ちも恋愛には向かいにくくて、
例えば電話に出ることもメールを受けることさえ苦痛になります。
こころの風邪はからだの風邪より長く、3ヶ月から6ヶ月はどうにもならない
ものです。でも熱が38度くらいあってふらふらしているのと同じわけです。
282さんがそういう彼女の状態を受け入れられるかどうかですね。

>>283さん
決断を出すのは283自身なわけですが…
うつ状態のときには離婚や退職など人生の大切な決断をしてはいけないと
言われるのはこころに余裕があるときのことで、実際にはそういった病気
のときに、悪化させる要因が発生してしまうので、退職や離婚を迫られる
ときもあるわけです。
親族の問題はとても婚姻生活を続ける上では大切なことです。
まあ親族との別居が不可能な旦那さんのご家庭の事情もあるかと思います。
すっぱり離婚してしまうよりは、別居して一時的に様子を見るという方法も
あります。

>>284さん
レスありがとうございます。
彼女のことは好きなので受け入れたいです。
メールを受けるのも苦痛じゃ今は見守ってるしかないですね。

依存に相談したものです。
うｍく彼を２度精神科に連れていきましたがメインはあくまで、私。
見てもらいたいのは彼なふらいなのですが
人前では絶対きれないのでお医者さんにもわからないようです。
精神鑑定も本人の希望があってできるものでまわりが言っても無駄だそうです。
家で家をめちゃめちゃにした人なのに、私のシーツをすべて水びたしにした上洗剤までかけた人なのに
私の頭も床も石鹸だらけです。
お医者さんにはこれでも正常に見えるのでしょうか・・・・
こんな男を手放せない私は立派なボダですね。

不倫の関係になって４年になります。
初めて好きになった男の人で、初めてつき合う人です。
非常に頭の悪いことに、そのような関係になったときは、相手が本気で
私の方を向いてくれたのかと思っていました。
つき合いはじめた最初の方は躁鬱が激しくて、仕事も手につかなくなり、
それから１年ほど気を引きしめて頑張ったつもりでしたが限界を感じ、退職してしまいました。
今も収入の不安定な仕事をしていて、一人でこの先生きていけるのか、という不安にかられてしまいます。
一人暮らしなので、ほとんど人と会話もすることもなく日々を過ごしてしまっていて
なんだか居ても居なくてもどうでもいいような存在に思えてきます。
別れて他の人とつき合えばよいことなのですが、一度そうしようと努力したのですが
元々男性が苦手なのもあって、先に進む事ができませんでした。
好きな人もできず、結婚もできず一人で生きていかなくてはならないのかと考えてしまいます。
被害妄想も強くなってきてしまい、他に恋人が出来て飽きられてしまったのではないか、
というふうに考えてしまいます。元々奥さんのいる人なのですから
意味のないこととはわかっているのですが。
自分の顔や体型などにまったく自信が持てなくなってしまい、他人が怖く感じてしまいます。
いろいろなことに思いきることができずに情けないです。

>>285
おやさしい解答ありがとう・・・別居はしてるけど、トメに最初に
されたことが一生許せないことで、吐き気がする。
旦那はいい奴だけど、トメの血を引いているってことを考えると
おぞましく感じることもあるし。
うちの事情を全部旦那はしってて、向うの事情は聞かなかったのが
わるいんだけど、こっちにしてみればだまし討ちって気もするし
やっと平和にすごせると思った矢先なのに。

>>287さん
私はあまりＡＣ(アダルトチルドレン）概念はかんばしく思っていないのです
が、共依存という概念はわかりやすいかなと思っています。
関係性への依存は、アルコールへの依存と同様に依存の病的な一種の形態とい
う風に考えられたりもします。
すなわち、暴力的な彼氏に対して依存してしまう人は、周囲がやっとの思いで
引き離してみても、また配偶者を選択するときには同じような暴力的でアルコ
ール依存症の夫を選んでしまうということも現象としてはあるのです。
文面だけからは287さんにはボーダー的なところは感じられません。
確かに精神医療の範囲に乗りにくいけれども明らかに治療を必要としている人
というのは多くいるのですが…。

>>288さん
ちょっとツラくなってきちゃったかな。
不倫の関係でもそれで本妻以上に幸せな人もいるのだし、ということは
男の立場だから言えることであって、本妻以外に浮気ができる人が他に
浮気をしないかどうかは、明言はできないわけです。
まあ私の確証バイアスになってしまうのかも知れませんが、女の人は男
の浮気はわかると思います。
288さん自身の人生です。
今のご自身の状態が本当に幸せにつながるのか、でもそれでも寂しさを
何とかしたいのか、自分自身によく聞いてみてください。
「躁うつ」と「被害妄想」は純粋に精神病理学的な概念なので、医師から
の確定的な診断がつけられていないと何とも言えないのですが、根拠がな
くても彼氏の浮気を過剰に心配してしまっているようでしたら病理的な
範疇に入るかも知れません。
そういう意味では、ご自身がきちんとまずは精神科や心療内科でストレス
を低減させるためにも受診してみてもいいかも知れません。

上にいるぽかりです。
誰も相談にのってはくださらないと思いますが
彼氏ができて速攻で中だし２回されました。
病院にいったら、精子を殺す薬はないと言われました。
もう死にたいです。というか今日中に死ぬつもりです。

>>292ぽかりさん
死ぬのはやめてください。
死ぬことは自分に対しても周囲に対してもひどい裏切り行為です。
そういう彼氏を選んでしまったことが、ぽかりさんの病気がそうさせている
からだとも言えます。
今日中に死にたい気持ちも病気の部分がそう言わせているのです。
どうしてそういう状態になってしまったのかということについてよく考えて
みてください。
まだ生きていくのですから、同じことを二度としないためには、同じ行動を
またしないためにはどうしたらいいのかということをよく考えてみてくださ
い。
そして、起きてしまったこと、それに対する自分の気持ち、どうしてそうな
ってしまったのか、そうならないためにはどうしたらいいかをきちんと今通
っている病院の先生に話してみてください。

鬱＆ボーダー気のあった彼氏に振られました･･････
理由を聞いても、無理！の一点張りで。
別れは一応受け入れましたが、納得がいかず苦しいんです。
どうしたらいいですか？もう、忘れるべきなのかな？

初めてここに書き込みます。力を振り絞って。
一緒に住んでいる彼氏がいます。私がうつ＆不眠になってから、
一番酷い時は、一日横になってるような生活をしていました。
今はまだ引きこもりですが、一応起きてこうして２ちゃんも出来ます。

しかしまた、ここ２週間ほど、ものすごく辛いんです。
でも、それを彼氏に言えません。気付かれないように頑張ってしまいます。
今夜も隠れて頓服を何度か飲みましたが、モヤモヤとした辛さが消える事はなく、
眠剤も何度か投入しましたが眠れません。
友人にもSOSを発する事が出来ません。もう誰にも心配を掛けたくない。
彼氏が心配してくれるのは有り難いのですが、どうしても言えません。
私はおかしいのでしょうか。
辛くて口も聞きたくない状態が顔に表れてしまったのか
昨日、怒っているのかと聞かれ「違う」と答えたら
「何で本当の事を言わないんだ」と私を責め始めました。
酷いうつが来たとは言いたくないし、もう消えてしまいたい。
頼りのカウンセリングも２週間先だし、どうしたらいいか分かりません。
長文すみません。

かなりおかしいね。
人生終わらせた方がいいと思うよ。

>>295
言えない気持ちわかります。
心配かけたくない気持ちもわかります。
カウンセリングが2週間先なら
心療内科や精神科へ行かれてはいかがでしょうか。。
もうすでに通われているところがあれば別の病院を
セカンドオピニオンみたいに行ってみるとか・・・。

不安で薬を飲んでも眠れない事を言ってみるのはどうですか？
不安を抑える薬とか頂けるかもしれないし、、
もっと２９５さんに合ったお薬を処方してもらえるかもしれないし。。。

数日前にメール依存で相談したものです。
鬱の原因が相手で、傷付けられ、利用されて、
何で好きかよくわからないのに、その相手に執着して、依存して、責めて・・・
そんな感じの毎日。責めれば責めるほど自分を追い詰めていくので、
今日携帯解約して、その人との関係清算しました。
気が楽になりました・・・
これで鬱も良くなるかな。

>>298さん
まあ携帯という、物理的に依存する対象がなくなったので、298さんが
一人になりたいと言う気持ちもあったのかも知れません。

>>297
レスありがとうございます。
通院中の心療内科でカウンセリングを受けています。
カウンセラー任せで、主治医はあまり話を聞いてくれません。
辛いと訴えても薬を変えてもらえませんでした。
明日言ってみてもダメなようなら
他の病院にも行ってみようかな、と思います。

昨日の朝、彼は私が訳の分からない事をブツブツ言ったり、
(私はそのまま２時間半ほど眠り、何を言ったかは全く覚えてません)
起きてからも放心していたのを見ていたので、これ以上隠すのも難しいと思い、
思い切って彼に話してみようと思います。すごくキツいですが…。
どうして彼に対して話す事が出来ないのか分かりませんが、
明日、ちょっと頑張ってみます。

>>300さん
横レス失礼します。
主治医が身体面や投薬管理をしているのでしょうが、訳のわからないことを
ぶつぶつ言ったり、ということはきちんと主治医に伝えるべきでしょう。
薬に関しては2週間経たないと脳内のシナプス構造が変わらないので、それ
だけの期間服薬しているかどうかということもあるとも思います。
まあ彼氏に話すのがツラいとしたら「睡眠障害」くらいに話しておいても
いいかも知れませんね。
理解されないときついですね。

>>301
ありがとうございます。
今日は動けず、運転も出来そうもなく電車に乗る事も出来そうになかったので
病院には行けず、ひとり一日じっとしていました。
一応ちょこちょこと、合わせて２時間くらいは眠れました。
以前とても合う抗うつ剤があったのですが、副作用で処方してもらえなくなり、
それから半年以上同じ薬(コンスタン＆デパス)を飲んでいます。
彼は病気の事は全部知っているのですが、
「今現在とても辛い事」が話せないです。自分でも謎です。
一番甘えられる相手のはずなのに…
彼には今から「眠れない」と話したいと思います。
とりあえずそこから始めてみます。

２年前に別れた元カレが忘れられないです。
何がそうさせるのかはわからないけど…、頭の奥の方に思い出がまとわりついてます。
一時期は考えただけで重たい頭痛や腹痛・下痢、意味なく叫びたくなって
家族に聞かれるのが嫌で口を布団に押し当ててました。
ｷﾃｨのようなﾒｰﾙも自覚ない時に送り付けてました。
今はとりあえず話はしてもらえますが、しょっちゅう言葉につまったり逃げたくなるのです。
本当は笑顔でたくさん話したいんだけど、ひきつってる感もします。
完璧な私の横恋慕、忘れたいけど、新しい恋もみつけられない…
こんな性格ブスな自分が嫌でしょうがないです。
拳銃持ってたら頭にぶっ放してこんな事しか考えられない
私を消してやるのに。

( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ) ﾏﾀｰﾘ

付き合っている彼氏がいます。彼氏はまだ私がﾒﾝﾍﾙだということは知りません。
最近、過食症や醜形恐怖、PD、自傷などが重なって、彼氏と会えない状況になってしまいました。
それでもﾒｰﾙだけは続けていたのですが、先日ついに「最近会わないけど何かあったの?」と聞かれてしまいました。
これから先、ごまかして付き合っていくのも何なので、ﾒﾝﾍﾙであることを彼氏に言ってしまおうかと思っています。
しかし、私も彼氏も学生で、学生ってまだﾒﾝﾍﾙについて理解している人が少ないじゃないですか。
彼にﾒﾝﾍﾙであることをどういう風に言えば、一番わかってもらえるのでしょうか。

アドバイスお願いします。

>>303りゃあさん
2年前というと少し長くなっているような感じですね。
何か本当は今の生活のストレスやつまらなさ、寂しさが、前の彼氏に対する気
持ちということで置き換えられているのかもしれません。
あまりやけにならないでください。
これからも人生は長いわけですから。
自分に優しくできるのはまず、自分自身ですから、あまり自分を追い詰めて
しまうと苦しくなってしまいますよ。
内科的な障害の可能性もあります。
心身症の可能性もあるわけですので。
心療内科も受診できますので、まずは専門医をどちらか受診してよいような
気がします。

>>305学生なのですさん
彼氏に言えないでツラい気持ちを抱えているとなおツラくなってしまいます
ね。
でも自傷行為があったりしてある程度彼氏もうすうす気がついているところ
はあるかも知れません。
最終的には彼氏に付き添ってもらって病院に一緒に行ってくれるまできちん
とサポートしてもらえればいいのですが（婚約者でもないと面接室にまで
は入れてくれないような気もするのですが）、こころの病気というのは、
ある程度服薬治療を続けていると落ち着いてくるところもあるので、からだ
の病気に近いようなところもあるのです。
ＰＤだと「人前に出るのが怖い、発作みたいなことがある。」ということで
比較的説明しやすいようなところもありますね。
ＰＤも薬物で好転しやすい病気だと言われています。
すいません。責任取れないようなことばかり書いています。
あまりうまく回答できませんでした。

あーあーイヤになっちゃうよ〜
今メンヘルタキビってチャットしてるけどさ
次々にカップルが出てきてさ〜
わけのわからんナンパぶっ掛けてくるやつもいるし
結局さメンヘルタキビとか言っておいてさ
みんな出会いを求めてるのかな？
お薬の話とかしたいのにさ
イチャイチャしてさー
どうせメッセとかでネチネチナンパしてるんだよ
イヤになっちゃうよ。頼むから性欲はリアルで出せよって感じ
頭がどうにかなっちゃいそう
どうしたらいいんだろうチャット抜け出すこともできないし
はっきり言ってもう中毒だよ
あぁ死にたい

>>307さん
お答えありがとうございます。
まだ学生なので、彼もメンヘルについては理解が少ないと思うんですよ。
なので、まだ病院などは考えていないのですが、とりあえず、軽く打ち明けておきたいんです。
その時に、どういう言い方をすればいいでしょうか。。。

また質問ですいません。

スレ違いなのかもしれませんが相談させてください。
実は３ヶ月前に同じ会社（現在は異動で違う支店にいる）の女性に鬱病であることをカミングアウトされました。
その直後、彼女は出社しなくなってしまいました。心配なので何度か携帯に電話をしたのですが
一度も出てくれません。
彼女のことを心配しているうちに、実は彼女のことが好きな自分に気がつきました。
自分はどうすればよいのか？彼女のために何が出来るのか？を考えているうちに何も出来ない自分に腹が立ちなんか自分まで最近鬱気味になってきました。
どなたか良きアドバイスを頂けたら幸いです。

>>306通りすがりの臨床心理屋さん
話聞いてくれてありがとうございました。
確かにストレスはたまりまくりでほとんど発散できてません。
何かにつけて頭の中が彼の思い出でいっぱいなので、
たまに考えてないなと思う時はとても軽い気がします。
でもこんな理由で心療内科に行って相手にしてもらえるかも正直心配です。
向こうが別れてくれるか、私が先に消えるか、
死ぬ気はあっても現実に縛られて勢いよく死ねないのが現状です。
昔にかえりたいよ…

>>309さん
「不安からくる発作的なものがあって心臓がどきどきしたりするから薬を飲んで
いる。」とか「人前に出ると呼吸が荒くなってしまうので、怖くて人前に出るの
が難しくなってしまうので、ちょっと薬を飲んでいる」ということで伝えるのも
は難しいでしょうか。
そうするとなかなか彼氏に会えなかった理由も説明がつきそうです。
別にメンタルクリニックに行っているということを言わなくても内科的なもの
だと今は言っておいてもいいかもしれません。
実際にからだの病気に近いような部分もあるわけですからまるっ切りうそを
言っているわけでもないと思います。

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>>311りゃあさん
ストレスがたまりまくっているというのは、それだけでも精神科・心療内科
での適応領域です。
戻れない過去にどうしても戻りたいと思うのもかなりツラい状態だと思いま
す。
死ぬことを考えてしまうというのは希死念慮といって、それだけでもきちん
とした治療対象になります。
専門医もカウンセラーも患者さんの混乱した気持ちを聞くのが仕事ですので、
心配しないできちんとまずは受診するのがいいと思います。

>>308さん
お薬の話でしたら、モナー薬局もありますので、そこで聞いてみてもいいかも
知れません。
チャットから抜け出したいけど抜け出せない→というのは少しネットアディク
ション（依存）気味になっているのかも知れません。
不愉快でしたらやめてしまうことができるといいのですが、やめられないこと
でまたストレスがたまる状態が続くようでしたら、少し依存気味かも知れません
ね。
ただ、それで日常生活に支障を来たしている状態でなければ、ネット依存を治療
の対象に含めていいかどうかはよくわからないところもありますね。

>>310さん
うつ病というのは人が生きていく上で約15パーセントの人が罹る可能性がある
比較的多い病気なのです。
それは、こころの病気というよりは、脳内のアミノ酸バランスが崩れることに
よって起こるからだの病気に近いところもあります。
最低3ヶ月から6ヶ月はどうにもならないところはあります。
症状がひどければ電話にも出られないし、メールが来ても見ることもできない
でしょう。
それを310さんが待つことができるかどうかですね。
うつ状態の時にも連絡があったことは別に忘れているわけではないので、
後になって好転してから「あの時はありがとう」と言われることもあるかも
知れませんが、今は連絡そのものができない状態かも知れません。
それを待つことができるかどうかは310さん自身です。

鬱の♀です。
鬱の勉強してくれて、一番の理解者と思っていた彼から、
「エッチしたくなるよ」とメールが来ました
もちろんそんな気分なわけなく、
『する気にならない』とレスしたら
「そうだよね、疲れちゃうもんね」と返してきました。

疲れました
わかってくれていると思ったのに
所詮は理解されないのでしょうか
それとも私が変なのでしょうか

恥ずかしながら26年間彼女ができたことない
3ヶ月ほど前、ようやくいい感じになった子に、生まれて初めて告白したものの
「○○くんは友達だけど、恋愛の対象になることはない」って言われて振られて
それ以来うつの症状が出てきたんだけど、性欲だけはあるんだよね・・・
ていうか、気持ちが苦しくなった時はオナニーして抜くとちょっと楽になる
実際のうつって性欲がなくなるものなんでしょうか

むしろ性欲もなくなってくれたらいいと思うんだけど・・・

>>316通りすがりの臨床心理屋さん。ありがとうございました。

世間は冷たく会社の人も長期の休暇で彼女の鬱に気がつき始めて、どうしょうもない奴だといった感じで彼女の会社での評価はガタ落ちで、下手すれば首になりかねない状況で焦っていたのかもしれません。でも彼女が好転することを信じて気長に待ってみます。

鬱の人の気持ちがわからないので、電話（そんなに頻繁にはかけてません２週間に１回ぐらいです）にも出ないで嫌われているのかな？
何て思っていましたが（本当は嫌われているかもしれないですが）出るに出れない状況もあるのですね。
僕の思いこみに過ぎないのかも知れませんが、彼女は以前、精神病院に入院したことや、薬のせいで生理が来ないことなど、告白するにはかなり勇気がいると思われることを僕に告げたのですから、何らかの助けを求めていたと思います。
彼女の状況が好転したら、色々と力になろうと思っています。
どれぐらい先になるかわからないですが、そのときはまたアドバイスをお願いします。

>>317さん
まあ、相手の人が若い人なのもあるでしょうし、男性はどうしても女性に比べ
て性衝動が高まりがちなので、そういうメールをしてきたこともあるのでしょ
う。
うつのときにはとてもじゃないですが、セックスに対する関心どころじゃない
と思います。
ということまではなかなか理解されにくいことかも知れません。
まあ自然体で疲れないような関係でいいと思います。

>>318さん
男性の異性獲得の戦略というのは、あちこちに声をかけてみて、当たった所
で勝ちというところがありますので、まあ気長にまた好きな人が出てきたら
そこでアタックしてみてもいいのではないでしょうか。
性的な関心があるのはマスターベーションにしても、精神的に比較的健康な
証拠です。男性の場合にはマスターベーションでもセックスでも２０代に行
っていると前立腺がんになりにくいという医学的な報告もアメリカでされて
います。
免疫学的にも感染症にかかりにくくなるという報告もあります。

相手の性欲が失せているって事実が理解できても
自分の性欲を抑えられるわけではないからねぇ。
漏れも彼女の性欲がなくなって困りまくり。
向こうが全然やる気ないのにﾁﾝｺは勃起しまくり。
こればっかりはどうしようもない。

しいて言うなら、辛くても彼氏の性欲を解消してあげろ。
でないと、浮気されても風俗に行かれたりしても仕方がない。

もう一度言うぞ、パートナーがｾｯｸｽに対して
意欲がなくなったことが理解できる事と
自分の性欲は全然別問題。

迫　ら　れ　る　う　ち　が　華　だ　ぞ

性欲がなくなったからって迫らなくなったとしたら
まず間違いなく、浮気をしているか風俗に行っている。
投薬が終了して性欲が復活する頃には
彼氏は既に新しい彼女を見つけている頃だろうよ。

>>314臨床心理屋さん
ありがとうございました。今まで誰にもきちんと話すことができなかった悩みなので、
答えが返ってきて、今本当に助かっています。
もともと何でも我慢したり追い込まないと何もやることができず、
いいかげんそろそろ限界だったのかもしれません。
現在は本当に死にたいと思う瞬間は減ったものの、
まだ彼をまともに顔見たり目を見て話すことができないので、
また自分に追い込みかけてるのかと思いました。
専門のとこには行った事ないので緊張しますが（激しい人見知り）、
近い内に門を叩いてみようと思います。
本当にありがとうでしたm(__)m

好きな人がいます、相手は共通の友人である旦那さんの奥さんです。
奥さんも自分と友人関係だったのですが、別の友人の保証人になってしまい、彼女からお金を貸して！と言われて金銭の貸し借りはずっと断ってきたのですが・・・・。

好きな人、あこがれていた人が悲しい思いをしているのを見たくありませんでした。
・・・・２０万を貸してしまいました。

彼女は無職、旦那さんにも借金は内緒で、とのことでした。
もうお金は戻ってこないだろうな、そう思っていました。
そのまま「お礼を」と言われ誘われるままホテルへ。

最近、彼女の方から「会いたい」や「今日、抱いてほしい」とメールや携帯へ連絡がきます。

もしや旦那さんとつるんで？とも思いましたが、旦那さんは真面目なサラリーマンですし、普段携帯で話をしたりしますがそんな考えなどないとわかりました。

先日、旦那さんが出張で家にいないから泊りにきてほしいとも言われました。
そのときは断ったのですが・・・・。

>>325さん
泥沼になりそうですね。
不倫をした人同士、旦那さんに対して民事上の共同不法行為をしたということに
なり、損害賠償義務も発生してしまいます。
もちろんその旦那さんとの友人関係も壊れてしまうでしょう。
みんな大人なので、どうしたらいいのかよく考えてみてください。
夏目漱石の「こころ」もそんな小説でしたね。
略奪婚までするくらいの心構えがないと浮気はハイリスクな行為になって
しまいます。
ただ、男性が子孫を残す戦略的な本能からは、不倫は最も効率がいい行為
だと言われていることも確かなのですが、動物的な側面からではなく、
道徳に縛られていることも事実ですので。

>326
「それから」では？
間違ってたらごめん。

>>320通りすがりの臨床心理士さん、ありがとうございます

『必ずよくなるから焦るな』と言いながら
『したいよ☆彡』などとメールが入ってくると、
リスカに逃げたくなります

エッチしようと言われるのが嫌で、
彼に会うこともできません
本当は会いたいのに…

>>328さん
心配してくれる治療者的な存在であるとともにそれでも彼氏＝異性としての
側面もあります。
セクシャルな関係というのはいい面もありますが、侵入されたという感覚を
持ちやすいので、メンタルヘルス的な問題を抱えているときにはとても無理
な感じもあるのです。
葛藤はあると思いますが、ご自身ができる範囲内のことであまり無理をしな
いで、彼氏にはそういう期待には今応えられない状態だということをうまく
伝えながら会うことができればいいのですが…。

>>326さん
ありがとう。
お話を聞いてくださって感謝です。

書き込みするのを忘れていましたが、奥さんが心の風をひいてます。
旦那さんは仕事で忙しいらしく、奥さんの症状により話などのつきあいに疲れを感じているそうです（電話などで奥さんの症状などをよく相談されます。）

奥さんの症状は引きこもり、それと同じ話を何度も繰り返して人に話す（そのせいで何人もの友人が去っていったらしいです。）また朝起きたらパジャマ姿でベッドの上（ふとんの中）でひとりごとをブツブツと旦那さんが帰ってくるまで話している、といった症状です。

週に１回は通院しお薬も処方されてちゃんと服用していると会ったときは行ってました。
また旦那さんから「彼女をどこか遊びに連れてってくれないか？」や「会ったとき何かあったら聞いておいてほしい」と連絡を受けるときもあります。

大人として、してはいけないこともわかっています。
でも誘われてしまったとき、彼女の魅力に負けてしまった自分、理性を失ってしまった自分がそこにはいました。

こんばんわ、はじめまして。
勇気を出してカキコしました。
最近、彼が冷たくて落ち込んでいます。
もう不安が積み重なって苦しくて、苦しくてたまりません。
今日も会っていたのですが急に、会社の飲み会にちょっと顔を出してくるけど
すぐ帰るから安心してと言ったっきり、もう連絡が取れません。
最近、気持ちもふさぎ込んで泣いてばかりです。
本当につらくて、苦しくて気が狂いそうです。。。

>>331
そのまま死んでしまえ。

>>332
まあそう言わずに。

>>331
あなたが困った顔をしているから、彼も困っているのでは。
どのくらいお付き合いされているのかわかりませんが、
同じつらいんだったら正直に聞いてみてはいかがでしょう。
人の気持ちは移ろいやすいものです。
あんまり思い詰めないでくださいね。

333さん
レス、ありがとうございます。
彼とは２年つきあっており、前から結婚の話も出ています。
さっき、思い切って私が思っていることを話してきたばかりで
やっと安心できるかな、と思っていた矢先の出来事です。
今、少しでも気が紛れればと１人でお酒を飲んでいます。
そうですね、あまり思いつめたくはないのですが・・・。

331さんへ
自分も男なんで、あなたの気持ちを汲めるかわかりませんが、
彼氏さんは結婚という社会的責任にちょっと心配なのでは。
仕事の責任で疲れてて、331さんと会ってほっとしていたのに、
また責任が増えちゃうなあ、みたいな感じじゃないでしょうか。
（失礼なこと書いて申し訳ありません）
酒は楽しく飲みましょうよ。たまには一人酒もいいですけど。
また彼氏さんと一緒に飲んだら書き込んでくださいね。

>325
似たような話を前スレだったか、前々スレで読んだ覚えがあります。
「心の風を引いた女性」「既婚」「お金を貸して欲しい」という3点が同じでした。
金額も多少大きいけれど、準備できないほどの金額ではないという点(確か、その時は30万ぐらい?）
男性側に恋愛感情、もしくは恋愛感情に近い友情があるという点も同じ。

以前、相談していた男性は、迷った挙句、断り続けていたら、会社にまで頻繁に電話がかかってきて大変だったと
いうことを書き込んでいた記憶があります。同じ女性かどうかわからないけれど、やっぱり、その女性も
「ご主人には内緒のお金」だったような気もします。

多分、他人から言われなくても　このぐらいのことは御自分でわかっていると思いますが、
お金の貸し借りがからむ恋愛は、あなたのためにも、彼女のためにも、
彼女のご主人のためにも良くないと思います。しかも不倫になるわけですね。
泥沼化するだけでなく、精神的・経済的・社会的にも全てを失う可能性があるのでは
ないですか？　

善意と恋愛感情があるとはいえ、理性で断ち切ったほうが3者にとって良いような気がします。
がんばってください。

PDでパチンコ好きの彼(無職)が、お金をくれ、貸してと言ってきます。金額は20万〜30万ほどです。
お金の事以外では、全く不満は無いのです。PDの事も勉強しましたし、一緒に病院にも行きました。

私は22歳フリーターです。家族と暮らしています。彼に渡せる、お金の余裕はありません。
それというのも、携帯料金月5･6万、デート等の食事代、ホテル代、すべて私持ちだからです。
PDになる前はパチプロだったらしいです。いつも昔の話ばかりしています。
今の自分は本当の自分ではないそうです。
金をくれたら倍にして返してやると言っています

初めまして。私は２２歳・女です。職場に同じ歳の彼氏がいます。
彼は、同僚にお金を４０万ほど貸していて、返してもらえないどころか、
またちょこちょことお金を要求されるそうです。
同僚のの機嫌を損ねれば、４０万円を返してもらえないと思っている彼は、
嫌だと思いつつお金を貸してしまいます。

上司にも相談できず、彼はどうすることも出来ないと言って、泣きました
一度、精神科に連れて行ったのですが、
そこでもらった睡眠薬を3日分一気に飲む始末です。
私自身メンヘラですが、どうしたらいいのかわかりません

長くなってしまいましたが、どうか力を貸して下さい

>>337さん
私はギャンブルはまったくやらないので無知ですが、ギャンブルをやって
破滅した人たちの話は聞くことには慣れている人です。
337さんがお金の余裕がないことでもありますし、そういう人にお金を貸して
２倍になって返って来ることはまずほとんどなく、投げ捨てる気持ちでお金
を貸してもいいかどうかですが、当然お勧めできません。
ＰＤとパチプロの関係は半可通なのでよくわかりませんが、まずは、彼氏が
ＰＤをきちんと治すことが先なのではないでしょうか。
お金は貸さない方がいいでしょうし、337さんが経済的に余裕がないのならば
きちんとまずは割り勘を提案していいような気がします。

何度かここで相談しました。
同棲している彼がどうやらボダのようですごく私は傷つけられました
悩んだ末、病院に行きましたがその時点ではまだ正常の範囲内でした
彼を追い出す決意をして追い出し成功したはずが、荷物をとりにくるという名目で
家に来た時ひらあやまりされました。アホな私はＯＫしてしまいました。
おとといくらいから幻聴らしいものが聞こえるような気がしていました。
薬を大量に飲んだ日だったと思うのでそのせいだと思います。
今日は普通くらいしか飲んでないのに、夢と現実の合間のような
目をつぶっている時にいろんな人が来て話しかけてきます。
怖いです。このままもっとおかしくなりそう。彼なんてたよりになりません。
追い出したままにすればよかった。
明日、病院行けばいいだけですがそれまでの時間耐えるのが辛いです。
相談というよりは愚痴です。

>>338さん
40万円というのは微妙な額ですが、きちんと借用証書を取っているかどうか
が気になりますね。
そうでないと民事上も債権請求が難しくなってしまいます。
借用証書があるのでしたら、きちんと上司を介して返済への相談の仲介もし
てもらえると思います。
給与の範囲内で生活できない人にお金を貸して、さらに借金を申し込んでく
るという関係では、借用証書は取ってないのではないような気もするのです
が、いっそのこと、４０万円は捨ててしまったつもりになって（あるいは法
的に有効な手段を取って、その友人との私的関係は捨ててしまう。）という
方が生産的な気がします。
私は法律には半可通ですので、弁護士さんに相談してもいいような気もしま
す。（３０分５０００円）
それから、薬をまとめて飲むのは肝機能にも障害が出てくるのでやめさせた
方がいいでしょうね。
彼氏の同僚もお金には困っていると思いますが、借用証書がなければ法的な
証拠としてカセットテープに「○月×日４０万円貸したよね。そのあとも△
万円貸したけど。」と言いながら相手の承諾の返事をきちんと取っておいて
それを盾に返還請求をしてもいいような気もします。
（本来は相手の合意を得ないと違法収集証拠ですが、合法の判例もあります。）
それが借用証書の代わりになるかも知れませんね。

はじめまして。
昨日主人が浮気していることがわかりました。
いろいろ考えすぎて、もーどうしていいかわかりません。
誰か助けてください。

>>340さん
幻覚には真性（エクート）と偽性（プソイド）があります。
ただ、偽性でも、幻聴はツラいものです。
ＯＤをしてしまったことというのも、行動化（アクティングアウト）をきちん
と判断する上での大事な指標ですので、主治医の先生に話しておいた方がいい
ことですね。
つらいときには他人がいることが頼りになる場合もありますし、逆につらく
なってしまうときもあります。

>>342さん
浮気の程度にもよりますね。
一回きりで風俗に行ったことよりも、本当に恋愛してしまっているようだと
困難な点はあります。
いろいろ考えるということではいろいろの点では、子供、離婚とかいろんな
気持ちが去来しているのかも知れません。
早まらずに、いい結論が出せるといいと思います。

３４２さん。
私なんか入籍の日取りまで決まっちまってる彼と他の女のハメどりビデオ
発見しちまいまして、さらに背景に見覚え有ると思ったら
前に同棲してた(結婚決まったから引っ越した)部屋…。
ウツ状態にも拍車がかかるってもんですわ…。
ビデオは目の前で捨てさせたけど、それだけじゃ頭の中から消えるわけないし…
頭グルグル。

鬱です。もうすぐ入籍です。旦那は在る程度理解があるのだが、
旦那の両親から「病気を理由に主婦業を怠っては困ります」と
釘を刺され、ｳﾄｩ。お昼は寝たきりです。夕食もまともに作れま
せん。プレッシャーす。かなり、婚約解消しようか迷い中。。。

>>346さん
男で、未婚なのですが、敢えてお答えしてみようかと思います。
俺の母親が数年前に生死の境をさまよい、その後５ヶ月入院しました。
父は会社員、弟は学生。俺たまたま無職ｗ
（弁解しますが、内定していて採用待ちだったのですよ。ほんとに。）
で、流れとして、俺がその間、主婦業をすることになりまして。
まず作ったのはけんちん汁。野菜たっぷり。寸胴の鍋になみなみと。
山ほど作ると、３日くらいは持つのですな。
それからサラダ。きゅうり、トマト、アスパラガスなど適当に。
あとは焼肉か焼き魚。
たま〜にカレー。
予算見ながらお肉屋さんでコロッケ買ったり。
冷凍食品３割引に出掛けて、いろいろ買い込んだり。
期間限定だったとはいえ、それなりに（？）できたのは
父親が一生懸命だったからかなあ。
実は煮物が簡単だと最近知りました。
ぶっこんで出来上がりなのね。

こんな俺みたいなのが作った飯食っても、父も弟もまだ生きてますｗ
だいじょうぶ、昼や夕方に夕食の支度をしなくてもいいんですから。
調子のいい時にばーっと作って冷凍しておくのもひとつの手ですよ。

ああ、だから俺はまだ婚約どころか、彼女もいないですけどねｗ

私は鬱で現在は自宅療養中です。最近出会いがあり彼氏ができました。
私がメンヘルであることはカミングアウトしました。彼は病気だから
仕方ないと言ってくれます。ただ彼は習い事をしたり、資格勉強を
したり、会社員で普通に勤めているのにさらに夜中に副業として
バイトをするなど非常にポジティブな生き方をしています。そんな彼を
見ていると無職でひっきーな自分が情けなく思えるし、また彼にも
いつか愛想をつかされるのではないかと不安になります。相手が
ポジティブすぎて自分が情けなくなるというのは鬱病患者として
いい相手なのでしょうか。

>>348さん
大切なのは彼氏がきちんんと348さんのことをかまってくれているかということ
だと思います。
きちんと包まれている安定感があるのでしたらいいでしょう。
「仕事は忙しい人に聞け」と言われているように、多忙な人ほど時間をやりく
りするのは上手なものです。
あまり劣等感を持つことなく、自然体でお付き合いできるといいですね。
負担がお互いにない方がうまく関係はいくものですよ。

私は重度のメンヘラです・・。当然働くことも許されず、、な状態です。
この間、お金が欲しくて、出会い系に手を出してしまいました。

最初は、ただお金を貰ってデートするだけの予定でした。
でも、そんな上手い話はありませんよね・・。
結果的に自分を安売りしてしまいました。今すごく後悔しています・・。
ふらふらとホテルについて行ってしまったんです。
セックスはしなかったけど、ラブホテルで色々触られました。
すごく怖かった・・・・。　頭の中、真っ白でした。
どうやって帰宅したのか全然覚えていません・・。
（財布には一万５千円が入っていました・・。）

とにかくお金が欲しかった・・・。
摂食障害から開放される瞬間、、、それは買い物をする他以外なかったんです・・。
連日の過食嘔吐から、精神は限界まできていました。。彼氏もいますが、ずっと隠しています・・。
好きな人に隠し事をして生きていくのが、こんなに辛いことだなんて思ってもいませんでした・・。
一緒に食事をするのも辛い。　デートも辛い。
でも離れられない・・・。

今思うと本当に馬鹿でした。私は最低です・・。
彼氏がいるのに、こんなことをしてしまって、本当に馬鹿でした・・。
自業自得ですね・・。また自分を自分で追い詰めてしまいました。
もう壊れてしまいそうです・・。あのオジサンの顔、感触が離れない・・・。

私はどうしたらいいのでしょうか・・。彼に正直に話すべきなのでしょうか・・・？

混乱しているので、意味不明な文になってしまいました・・。ごめんなさい。

>>350さん
そういう行為に出てしまうことも、出てしまった後にご自身を責めるのも、
350さん自身の人格とは別の部分で病気がそうさせている部分もありますよ
ね。
外傷体験になりそうなことは、きちんと忘れてしまうことも大切ですよ。
それは、

>>350さん　続き
すいません。途中で書き込んでしまったので。
彼氏にしゃべりたい気持ちもわからなくはないのですが、黙っていて得になる
ことが多ければ黙っていてもいいのではないでしょうか。
真実を求めるよりも心理的に満足できる現実を求める人が多いという印象を
受けています。

初めまして、私…いつからか
秋、この時期になると特に気分が憂鬱で…
いじめられた経験で、自己嫌悪みたいな気持ちは元々強い方だと思ってたんだけれど
物凄く増大するんです。

で、こんな私にも去年、好きだといってくれる人が現れました
私も好きだと思ったし、凄く嬉しかったし、夏の間は頻繁に会って
毎日が楽しかった…最高の夏でした。

でも秋の、丁度今頃から、会っても嬉しくないし
服の上からでも身体に触られる事すら嫌になっちゃって
当然振られてしまいました。
自分でもコントロール出来なくて…
今、その彼は他の人と幸せになっているそうです

今年は、去年のよりもっと酷い気持ちです。
自分が嫌い、嫉妬深い自分が嫌いって。
でも、私そんなの絶対嫌だから何とか自分を好きになりたいのに…。
分かりにくい質問でごめんなさい。
今後好きな人が現れても、やっぱり、鬱を治さないと付き合えないのでしょうか
凄く不安でたまりません。

>>353さん
季節性の気分変調障害ということもなくはないので、きちんと専門医を受診
されてはいかがでしょうか。
夏の間は脳内のセロトニン（ストレス低減物質）が多く放出されるという
報告もあります。
実際に臨床場面でもこの時期は調子を崩す人も多いという印象を受けていま
す。
うつかどうかはわかりませんが、きちんと専門医の診断を受けてみてはいか
がでしょうか。

付き合って4ヶ月になる彼氏がいるんですが
よく死にたいとか、自分なんか居ない方がイイとか考えてるようで
自分にとっては大事な人なのに　そう彼氏が思っちゃうことがつらくて…
どうしたらこういう事を考えさせないように出来るんでしょう？
今は、何を見ても死ぬことを考えてしまってるようです

家庭内で自分が疎外されたり、「お前なんか居ないほうがイイ」みたいな事を
言われているらしく、こういうのが影響してるのでは？と思うんですが…

何もできない自分が嫌でたまらないんです。自分の事責めたりして
元からODやリスカ癖が合って、抑えてるんですが　
またやっちゃいそうな自分にも疲れてきました…

まとまらなくてすみません…

以前かきこしたりゃあです。
今日また彼が彼女と歩いてるとこみてものすごい吐き気と悪寒がした…。
もうやだよ，こんな頭も身体もやだよ！
まだ病院には行けていません。忙しいのもあるけど，ばかにされそうで
ものすごく怖い…氏んじゃいたい。

>>354
レスありがとう…
頭で考えても仕方が無いので勇気だして行ってみます。

勝手な思い込みから、都合のいい女扱いされて失恋。
それから鬱発症。
鬱になってから、人間不信、ひきこもりがちになりました。

はじめのうち相手を責めて、でも責めれば責めるほど自分を追い込んでいく。
そして、自分を責め、そして虚無感・・・それの繰り返しの毎日。
自分も嫌い、他人も嫌い、みんな嫌い。
結局誰も自分のことわかってくれない。

寝てるときが一番幸せ。嫌なこと全部忘れてられるから。
薬でなんとなく生きてるって感じ。ちゃんと人並みに働いてもいるし。
人に期待したり、わかりあおうなんて思うことは愚かなことなんでしょうか？

>>356りゃあさん
精神科医も、カウンセラーも混乱した人の話を聞くのには慣れているものな
ので、敷居は高いかも知れませんが、一度門を叩いてみてもいいのではない
でしょうか。
馬鹿にするなんてことは決してないですよ。
あとあんまり心理屋らしくないレスをつけますと、女性というのは遺伝的に
優秀な男性を囲い込みたいという本能が強いので、第一志望の男性を配偶者
として選択できる女性は全体の１０分の１もいないとも言われています。
これからどんな異性の人を選択するにせよ、その人には前の彼氏になかった
いい点というのが必ずあるはずですので、「これが私の一番の彼氏」と思え
るような人を探して通りすがる彼氏に見せびらかすくらいの気持ちの方が将来
にとっては生産的な気がします。

>>355さん
リスカやＯＤは、抑えられるものでしたら、きちんと抑えておきましょうね。
抑えられる時間が長くなっていくことが大事です。
確かに彼氏が辛いと355さんが辛くなってしまう気持ちもわかりますが、355
さん自身が調子を崩さないかどうかということの方が大切です。
彼氏の家族関係のことはいろいろ考えてみても355さんにはどうにもできない
ことなので、その愚痴を聞くことが355さんにとって過剰なストレスになって
いなければ構わないとは思うのですが、人の愚痴を聞くと誰でも疲れるもの
です。
そういう愚痴を355さんが専門家でもいいですし、誰かとても信頼できる友人
にでも話せればまた少し気持ちは楽になると思うのですが。

>>358さん
仕事で疲れてしまっていると休日やオフの時間はおうちにいてもいいのでは
ないでしょうか。
うつの時には実は攻撃的な気持ちが外部にも自分にも向かいやすいものです。
うつ状態特有の不安焦燥感からそういう気持ちになる人も多いようです。
２ｃｈでは寝て忘れることを「寝逃げ」と言ったりしていますが、寝ること
でストレスから逃れようとするのは人間の原初的な反応で、おかしくはない
のです。
つまり、358さんの病気の部分がそうさせているとも言えます。
うつはこころの病気のようで、脳内アミノ酸の代謝バランスが崩れることに
よって起きる、からだの病気とも言われています。
失恋はひとつの引き金だったかもしれませんが、まずはきちんと服薬を続け
ながら効果が出てくることを焦らずに待つことも大切です。

>>359 臨床心理屋さん
いつも適確なアドバイスしてくれてありがとうです。
図星をつかれたと言うか，前彼は自分より頭が良くて
何でもできる人でした。その人に一番に思ってもらえて
とても嬉しかったのに，一番じゃなくなったことに虚無感や
孤独，うらやみやら妬みやら，次々襲ってくる感情の波に
耐えられませんでした。今でもこの様子じゃ耐えれてないですね…。
でも本当にいいかげん終わらせたい気持ちは存分にあります。
見せ付けて悔しい思いもさせてやりたい。でも…といった感じです。
こういう時って心療内科や精神科では，やはり薬で治すものなのですか？
ごちゃごちゃと長レスすみませんでした。
本当に私は性格が悪い，思い出依存のバカな女だ…

>>362りゃあさん
彼氏に振られて辛くなった→反応性のうつ
と診断されれば抗うつ剤がでることもありますし、一時的に不安を和らげる
という意味ではベンゾジアゼピン系の抗不安薬が出る場合もあります。
風邪のときには症状を一時的に軽くすると楽になりますよね。
それと同じような形で結果的には患者さんの自己治癒力を高めるために（強
い不安やストレスを軽くするために）薬が処方されることもあるかも知れませ
ん。
でもこころが弱ってしまっているときは辛いものですから、そういう治療が必要
になることもあるわけです。
彼氏との過去の恋愛は、きっかけであって、実はりゃあさんが実際に診断を受け
てみたらうつ状態だったという可能性もないわけではありません。

返事ありがとうございます。
離れたいけど離れられない状態で困ってます
メンヘル同士が集まってるチャットなので
お互いの傷を舐めたい人が多いのかオフであって
恋愛関係になるひとも多いようです
本当はメンヘルな話するとこなのに恋愛関係に行ったり
ナンパが酷かったりして困ってます。
私もメッセで何人かの人にナンパされて困ってます。
気持ちは嬉しいのですが受け止めることができません
チャットの方も恋人同士がきたりしてなんだかギクシャクして
雰囲気が嫌です。
抜け出したいのですがいつも入ってるのでついつい入ったりして
辛いです。正直私戸惑ってます。
ある人から電話で色々言われたのですがその人はチャット内で
彼女を作っていてなんだか遊ばれたような感じがして残念です
でもその人の話が面白くてメッセでついつい話をかけてしまったり
しまいます。どうにかしたいです
私も気持ち的に整理ができない状態で辛いです

>>363臨床心理屋さん
レスありがとうございます。
友人に精神科通院してるのがいるので、どんなところか聞いてみようと思います。
どんな結果が出るか解りませんが、無事行くことができたら
けっか報告します。うまく治す第一歩がふめますように。

初めてココに書き込みします。
今、遠距離中です。もう半年近く会ってません。
自分の気持ちが分からない。
相手がわたしのことを思っていてくれるのは分かる。
わたしもそんな彼を信じたり頼ったりしたい。
だけど、彼は彼なりにわたしのこをと気遣ってくれる言葉を
わたしはマイナス思考で受け入れてしまって、イライラするばかり。
気遣ってくれているのは分かっているけど、それじゃ安心できない。
わたしが欲しい言葉じゃない。
だからって何を言われたら安心できるのか、自分でも話からない……。

親も、彼以外あんたのことを受け入れてくれるひとなんていないよ、という。
それもプレッシャー。

辛いときに傍にいられない。
性欲もない（キスすらいや。）
結婚願望もない。
子供もいらない。
家族というものが怖い。
だけど彼はわたしとの結婚を望んでいる。
今はないけど、いつかは子供が欲しいとも言っていた。
どうしたってわたしには叶えられない。

だから何度も別れたいって言った。
それでも待っていてくれるって言ってくれた。
だからずるずる。
だけど別れた方がお互いのためなのかなぁ。。。
別れをわたし自信怖いと思うのは、ただ頼るひとがいなくなるからなのかもしれない。
自己嫌悪。

>>351
臨床心理屋さん 、レスありがとうございました。
だいぶ落ちつきを取り戻すことが出来ました。
彼には黙っておこうかと思います。
ここで相談してよかったです。
臨床心理屋さん 、本当にありがとうございました。

>>366
色んな思いがあって、自分の気持ちがわからなくなって、
混乱されてるようですね。
彼のことは好きですか？
1番に大事なのは「好き」という気持ちですよ。

あさって結婚式です。
やる気でません。死にたい気持ちばっかりです。
366さんじゃないけど、
理想の家庭なんて浮かばない。子供ほしくない。
いろんなものに殺意芽生えてしょうがない。
マイナス思考に自家中毒。
相手の事は好きなんだけど、わからなくなる。

外の柱かなんかに病弱な旦那さんを括って死なせたおばさんいたけど、
自分もやりそうでこわい。


でもや、やるよ･･･あさって乗り切るよ。
あさってすぎたらもっと長い生活がまってるんだけどさ･･

吐き出してみました。スマソ。

>>366さん
自分の気持ちが辛いときには、彼氏（＝他者）への関心もどうしても持てない
ものです。
ずるずるになってしまっているかも知れませんが、自分の気持ちがわからない
ときにはあまりはっきりとさせようと無理をせずに気持ちが落ち着いていく
まで待つ時間というのも必要です。

>>369さん
結婚や就職というのは一見いいことのように見られがちなのですが、生活
環境が大幅に変わるので、ストレスになりやすいことは確かです。
配偶者の人もそれは同じわけで、それを妙にはしゃいだり、怒ったりという
感情で現すこともあります。
最近のアメリカの報告ですが、長期間付き合ったカップルや寮のルームメイト
は、感情の動き方が似てくるということが報告されていますので、気長に待つ
ことも大切です。。
最初のうちは本当に大変だと思いますが。
子供のことも含めて、自分らしいご家庭を築くように焦らず、ゆっくりと
生活してみてもいいのではないでしょうか。

悩める女性を集める管理人の目的は・・・ｗ
http://www3.azaq.net/bbs/500/holyaaa/

>>368さん
レス、ありがとうございます。
「好き」……って単純だけど難しいですよね。
彼のこと、「好き」だとは思うんですが（少なくとも嫌いではない）、
果たしてそれが恋愛的な「好き」かと聞かれると難しいです。。
だけどもし彼が死んだりしたら……と考えるとそれは嫌。
それで十分なのかな、と思う一方でそれじゃ足りないのかな、とも思います。

>>369 〇さん
明日というかもう今日が結婚式でしょうか。
わたしも、うん、理想の家庭なんて分からない。全然前に進めない。
情けないですよね。
だから本当に369さんを尊敬します。
ちゃんと前向けているんだもの。
369さんが安らかな生活を築いていけますように……。

>>370 通りすがりの臨床心理屋_ さん
そうですね……。関心が持てていないのかもしれないです。
わたしは鬱を持っていて、それは治りかけてきているんですが
それ（鬱持ちということを含めて）を知らない周り（というか親）に彼との結婚を
急かされている部分もあって余計に自分の気持ちが分からなくなっているのかな。。
矛盾してるんですが、家族というか家庭というものがどうも苦手で、
そのくせ親に対する申し訳ない（期待に応えられない）気持ちもあったりで、、、。
せっかく鬱が良くなりかけているので、今は自分を大切にして
それから周りのことも考えていけたらいいな、と思います。
ありがとうございました。

彼女は働けないから金ない。
自分は貧乏学生でバイトやってる。
デート代はほぼ全て自分が負担していて、正直きつい。
みなさんはお金どうやりくりしてますか？

＞通りすがりの臨床心理屋_ さん
いつもお返事ありがとうございます。
薬の効果？がきれたら幻聴はなくなりました。怖かったです。
期間限定で家にいれた彼が出ていく日うとうとしていたら
泣くほど怖い夢を見てしました。滅多にそんな事はないのですが・・・
怖くていれなくて朝まで彼にいてもらったらそのまま居座られてしまいました。
結局自分もさみしいので追い出せないのです。
無職の彼と一緒にいるのに本当に疲れました。辛いし悲しいし。
どんどん鬱になってきています。
楽しいときは楽しいですが、それで生活はできません。
追い出さなくてはいけないのに、追い出せなくてどんどん落ちていきそうです。
友達にメールだしまくったりしてごまかしています。
どうしたらいいかわかりません。

>>374
持ちつ持たれつ。。。
金のかからないデートを工夫すれば？

突然書き込みます。
今付き合っている彼が浮気をしまして、その人は私の前に好きだった人らしいんですが、
まだ吹っ切れていないというか、まだ本気で好きらしいというか・・・
私は彼の事が好きだからずっと側にいたいと思って許しました。
それでもいつか私とは別れる、と言うんです。
私と結婚する気もないと言ってます。
酷い人だと思います。それでも愛していて嫌いになれません。
利用されていると、都合のいい女になっていると解っていますし、彼もそう言ってます。
それでも構わないんです、カラダだけでも必要としてくれるならそれでもいいと割り切りました。
でもストレスが溜まってきて、拒食症というんでしょうか・・・ご飯が食べれなくなりました。
食べてもすぐに気持ち悪くなって吐き出してしまうんです。
あと昔やっていたリストカットの癖が再発しちゃったみたいで、苦しくなると切ってしまいます。
彼にこんな事いえないし、友達にも相談できません・・・
辛くてどうしようもないです。

>>377
＞それでも構わないんです、カラダだけでも必要としてくれるなら
＞それでもいいと割り切りました。

だったら、いまさらガタガタいってんじゃねーよ。バカ女！

>>375さん
ちょっと煮詰まってきていますね。
私はＡＣ概念そのものはどうかとは思うのですが、共依存はあるような気がし
ています。
生活がきちんとできることがまずは基盤にあります。
お友達にメールできたりして、愚痴を言えることはとても大切なことですから、
それは続けていた方がいいかとも思います。
そんななかでああだこうだということで少しは方向性が見えてくることもあり
うるわけです。
厳しい言い方になってしまうのですが、結局は375さんが決めないといけない
のですね。
あるいは状況によって左右されても結論というのはいずれかには出てしまう
わけです。
迷ってしまう時期というのも大切な時期かも知れません。
迷っている、今の時期も375さんが大切にできるといいのですが。

>378
本当、馬鹿ですよね・・・
ごめんなさい。

>>377さん
結構つらい状況ですね。
内科的な検診をきちんと受けてもいいような気がするのですが、「今の状況
が飲み込めない」＝吐き出したい、吐き気がする、という身体言語のような
気もしないわけではないのです。
まあ、一般的な話になってしまうのですが、きつい状況があって、現実感か
ら逃避したいと思うとリスカによる痛みで自分自身の存在を確認したくなった
りしてしまいがちなものなのです。
まだ専門医の受診を受けていないようでしたら、きちんと受診した方がいいで
しょうし、受診していたとしたらそんな気持ちをきちんと主治医の先生に話せ
るといいのですが。

仕事原因のPDで、高給で嫌な仕事→薄給で好きな仕事に移ります。
元々鬱傾向はあったのですが、今の彼氏と出会ってから相当回復しました。
ただ、会社だけが苦しくて、我慢してたら職場限定でナルコとPDが…
だから転職自体はよかったと思っています。

今の彼氏は遠距離で、週末（金曜夜〜日曜夜）だけ彼氏の家で
週末婚（？）してるんです。その時だけが癒しで、長年の鬱も摂食障害も
完全ではないけど、相当よくなりました。

しかし、転職すると土日が稼ぎ時なので、彼氏とは休みが合わなくなります。
週末しか休みがない彼と…デートすらできなくなってしまいます。

いっそ結婚して彼の家の近くで仕事を探すのもアリですが
つきあって３ヶ月で社会人１年生が結婚できるはずないですよね…
相手は大学院卒の２６歳、私は大学卒の２３歳です。

こころを元気にすることが大切で、それで二人の関係がよくなることは
わかっているのですが……何を取るべきか、優先順位がよくわからないです。

>>382さん
まあ、結婚前提で話が進みそうなカップルだったら、そんな話もいいと思い
ます。
ただ、付き合って3ヶ月だとまだ日が浅いので、ゆっくりとお互いにしたいこ
とを見ながら、382さんがどうしたらいいのか、382さん自身が考えていかな
いといけないですね。
ナルコレプシーは、元々の体質的なものがあったのか、会社自体が激務で
睡眠時間が夜に十分に取れないから起こったものなのかはわかりません。
遠距離恋愛だと、いろいろと迷うことも多いと思います。
あまり回答になっていません。すいません。
この不況のご時世ですので、雇用関係が安定することも大切だと思いますし。

仕事をしてて「一生懸命やってもらわないと困る。がんばって」と励まされた。
久しぶりに接客の仕事をしたのですが、相手の名前を呼ぶことができませんでした。
緊張して口が聞けなくなりました。
朝ソラ飲んでいったのに・・・だめですね・・・

>>384
書くスレ間違えました。すいません。

>通りすがりの臨床心理屋_ さん
いつもお返事ありがとうございます。
そしてこのスレとお返事にも依存しているなと自覚しています。悲しいです。
この前ＯＤした時に記憶にないけど人に対してとんでもない事をしてしまっていました。
なぜその人が怒っているかもわかりませんでした。
今日自分のした事を見て驚きました。まるっきり覚えていませんが、怒ってあたりまえだと思いました。

今朝、彼を追い出しました。
うれしさとさみしさで泣きました。さみしいのだけがまんすれば、すばらくすれば平和な生活が戻ってくると思いました。
そのあと一人で寝るのがさみしくて泣きました。
そして前の彼氏に事情を話して一時間も電話に付き合ってもらって眠りました。
起きたら、追い出した彼から電話がありました。
荷物をとりにくる話かと思ったら、どうやらここに戻ってきたいようです。
かまわないとこたえてしまいました。
一緒にいても傷つけ合うだけなのに、さみしさまぎらすだけなのに自分で情けないです。
今、書いていてありとあらゆるものに依存して生きている自分がまた悲しくなりました。

>>386さん
まず最初に言っておきたいのは、私はできる限り回答はしていますが、それが
今後続くかどうかはわからないですが、私ができる範囲内の回答しかしていま
せん。
ＯＤで記憶が飛ぶというのはそれだけ脳にも負担がかかっているわけですし、
もうＯＤはやめておきましょう。
彼氏を追い出したのは、386さん自身の選択だったと思います。
少しの間寂しいのを我慢して平和な生活をすることを選択することも386さん
の自由ですし、彼氏を呼び戻してまた苦しい生活になってしまうということも
386さん自身の選択なのです。
これからもいろいろとあるとは思うのです。
厳しい言い方になってしまうのですが、どんな選択をしたとしても精神科医
やカウンセラーは24時間386さんの側にいるわけではないので、386さん自身
が、自分の選択には、いやおうなく責任を取らされてしまうわけです。
確かに、医療機関にかかっていてもここに書き込んでしまう人たちは行動化
（アクティング・アウト）をしているのは百も承知で私は回答してしまって
いるのですが、なるべくいい選択をしてくれると386さん自身のためにはいい
と思います。

本人は「学校でみんなにどうすれば好かれるのか分からず、うざい振る舞いをわざとしていた」と振り返る。
彼はお笑いタレントを引き合いにして「いじめられキャラ（キャラクター）でクラスの表舞台にいるつもりだった」と言う。
ところが中3の時、運動会の騎馬戦で女子生徒が「あの人の馬には乗りたくない」と言い出し、ほかの女子も全員が味方した。
「本当に嫌われていたんだ」と感じた。高校のクラスでも「○○君をどう思いますか」の5段階アンケートで最低の「大嫌い」ばかり集まった。
「小さいころから、どうすれば気に入ってもらえるか考えてばかりだった。でもどうしていいか結局、分からなかった」
http://www.mainichi.co.jp/digital/network/archive/200308/29/9.html

はじめまして。
全く、恋愛や結婚に希望が持てません。
性欲も全くありませんし、恋愛以前に男性の下心（と思い込んでいるのかも）に
嫌悪感を感じてしまいます。

家族は、無言のプレッシャーで結婚をいつかしてくれればいいと思っているようです。
でも多分、このままでは一生孫の顔も見せられないでしょう…。
いつか、こんな私が変わる日が来るのでしょうか？
それとも、このままで許されるのでしょうか？
愚痴レスで申し訳ありませんでした。

>>389さん
こちらこそ初めまして。
男性は恒常的に性欲があるのが人間の雄としては通常です。
女性は、妊娠という、生命にかかわる高いリスクがありますので、警戒するの
が通常でしょう。
性欲については個体差がかなりあります。
なくてもおかしくありません。
あせらず、ゆっくりと、異性に対する性欲というよりは人間性を期待してみ
たらいかがでしょうか。
好きな人間がいたら、自然にその人が好きな異性ということで…。
じっくりと人を見て選択することができるのは女性の特権ですよ。

せっくるしたくないのって異常ですか？
友達に変だって言われました

>>391さん
気持ちが落ちているときには性的な欲望もなくなりますね。

ＳＥＸ事を「せっくる」と書くのは異常です。
症例名は、２ｃｈ用語常用症候群です。
意識して治さない限り、通常の会話でも無意識のうちに使ってしまい
２ちゃんねらーだとバレて、とても恥ずかしい思いをします。
なるべく早期に治療しましょう。

尚、治療には、一日一時間広辞苑を読むのが効果的です。
一刻も早く健康な生活を取り戻して健全な日本語ライフを
エンジョイしましょう。

以前、社内恋愛で嫉妬に苦しんでいた51です。

最近彼氏が私の気持ちをわかってくれて
お互いに気をつけようということになったので
すごくうれしい。
今までは私がどんなに辛いかわかってくれてなかったみたいです。
私が他の人と親しくしてるのをみて
すごくいやな気持ちになるってことを
やっとわかってくれたのです。

仕事だからしかたないのはわかってても
いやなものはいや。
遊びで付き合ってるんじゃないから
お互い誠実でいたい。

わかってくれて本当にうれしいです。

>>97さん
横レスすいません。
うつの気持ちの時には、性欲がなくなるのは普通のことですし、3ヶ月から
6ヶ月はどうにもならないと言われています。
ですので、97さんが無理して男性の性的欲求に応える必要はありません。
女性にとっての性的な関係というのは、妊娠という、場合によっては生命
へのリスクを伴う行為でもありますので、無理に性関係を持たない方がいい
と思うのです。
自然に任せたらいいのではないでしょうか。
その男友達と一緒にご飯を食べたり、楽しい時間を過ごしてみて、いい関係
に進みたいと思えばそのときはそのときですし、いいおともだちということ
で関係を継続することもできるわけですから。

>>394=51さん

その気持ちは良くわかるｮ！

でも相手が気付いてくれない＆求めているモノが違うから。なんて悩む必要はないんですよぉ〜。

みんな自分は変えたくないんですよぉ〜。
自分は変わらずに、周りが変わればいいと思っているんですよぉ〜。
結局、問題が解決しない原因はココにあるんですよぉ〜。

だって、他の人の心は変えられないｮ。
変えることができるのは自分の心だけだｮ。

自分の心を変えようともしないで、『あの人が変わってくれないかな〜』
なんて思っているだけじゃぁ、結局、誰も変わらないし何も変わらないｮ。

だ〜か〜ら〜、キミにできるのは、自分がどう変われば問題が解決するかを考えて
そんなふぅに、自分の心を変えることだけなんだｮ。

自分はいい人に巡り会いたいからぁ〜「みんないい人」と思っているよぉ〜。
愛を持って人に接し、「みんないい人」と思うと幸せですよぉ〜。

以上、斉藤一人さんの文章から（ｒｙ


最後に…これからのキミに雪崩のごとく幸せが訪れますように！

振られた〜
重いらし〜
いつも、こんなふられかただ〜
告ってくるのは、むこうなのに〜
みんな、勝手だ〜
薬飲んで、ねるぞ〜ｗ

あたしゃ告ることもやめたよ…どうせ先が見えてるから。
付き合って楽しいのは最初だけ、あとは苦しいだけ。
それなら恋愛なんて捨てちまえ、結婚も一生するもんか。
鬱がわたしのもとに来たのが運命なら、ひとりもの人生
送るのも私の運命さ、と諦めモード。
愚痴のみでｽﾏｿ

>>398
素敵な人が現れる運命もあるかもよ。
それを信じようお互い。

「もののはずみ」で結婚した先輩がいる。
でき婚じゃなくって、ある日仕事帰りに飲んでたら、
隣の席の男性が声をかけてきたんだって。
で、つき合う→去年結婚→今年子ども生まれる

あきらめない、というか、なんかあるかもなあ、って過ごせれば
思わぬ所にいるのかも。

>>399、>>400
そう思いたい部分はちょこっと残ってたりはする。
でも、捨てたり捨てられたりが多すぎ、私の人生。
結局、私って女は男の害毒にしかならねぇんじゃないかなって
思っちゃうのよね。
いい男現れても、「もっといい女見つけなよ」と言ってしまう。
ああ鬱。。。

よい出会いがなかったんだね。きっと何回も辛い思いをしたんだろうね。
別に恋愛や結婚することが最高の幸せとは思わないし独り者を貫くのもまた人生だと思う。
でも好きな人がいるなら思いを告げたほうがいいと思うよ。エネルギーは使うし相手が貴方のことをどう思っているかは、わからないけどやるだけやってみな。
その結果は誰にもわからないんだし、先が見えてるなんて決め付けないほうがいいよ。
何て人には、そう言いつつ自分は情けないんだよね。実は好きな子がメンヘルで、何とか力になろうと思って何度も電話しているんだけど1回も出てくれないんだよな。
彼女は最近会社には行くようになったらしいから。少しは良くなったと思うんだけど、嫌われているのかな？

あの、好きな人から電話とかメール来たら、皆さんは喜んで返しますか？
自分は、今凄く好きな人が居るんです。前にその人に好きって言ったら、いやだって言われたんだけど、
それから一年経った今、俺は相手を吹っ切ろうと言われて暫くしてから頑張ってたんですが、
相手はなんか凄く自分にちょっかいとか出してくるんです。
で、少しでももう一度希望があるかな？･･･って思ってもやっぱり言えないんです。断られるのが怖くて･･･
しつこい人って思われたくないし、それで気まずくなるのも嫌で･･･
そのちょっかいを出してくるのは何故か自分にしか出さないんです。
で、いつも二人で話してると、途中から友人が入ってくるんです。
なんとなく自分の第六感で、その友人は自分の好きな人のことを好きだと思うんです。
で、その友人と好きな人は同じ部活だったと言うこともあってか、良く話してるんです。
なんていうか、自分より二人の間の壁を2枚も3枚も多く壊してるって言うか･･･
自分は意識しすぎて自分から話し難い状況になってるんです。
それが原因か分からないんですが、自分に自身が無くなってきて、軽いうつ病みたいな感じになってきたような気がするんです。
こういう場合ってどうするのが一番いいのでしょうか？
こういう書き込み初めてなので変な点が沢山あるとは思いますが、どうかよろしくお願いいたします。

心の悩み持った方来てください。
http://members.goo.ne.jp/home/dai19790326

>>396
いい言葉でつね！
心にとめておこう。。。

はじめまして。
自分は高校生の時一人暮らしのストレスから「うつ病」になり高校卒業後親元に戻りました。
仕事は親の自営業を手伝ってます
そんな自分でも最近恋愛→失恋しました初めは５月自分の家に親の知り合いの娘さんという事でその子は来ました。
自分より一つ上の準看護士で会ったその日から意気投合して三日目には関係を持ってしまいましたその時は付き合おうという話は
無かったのですが、彼女が帰った後でメールや電話をしているうちに気持ちが高まっていき、気持ちを伝えました。
前から聞いていたのですが半年くらい前から好意を持ってる人がいて最近その人に告白されて付き合う事になり
自分にも好意を持っていたらしいのですが悩んだ末その人の方へいったそうです。
しかし、その一週間後３週間の予定で自分の家に来ました、前から約束していた事だったのですが。
直接会って色々話し合いましたし来てるも期間関係は結んでしまいました彼女には自分がうつ病である事を
カミングアウトしました。今迄の経験経過を全て話しました。彼女は理解してくれました。
それに彼女が来ている最中もうつになりました。３泊４日で近くに旅行に行った時も周りの人に恐怖感を覚えたり、
パニック障害に近い状況になりすごい不安なビクビクした状況になりずっと彼女に付き添ってもらいながらの旅行でした。
帰れば元の彼氏の所へ戻っていってしまう事は解っていたり、他にも色々考えていたからかもしれません・・。
でも、彼女は嫌な顔ひとつせず「私は味方だから」「私に何でも話して」等色々慰めてくれました。
正直一人の人間としての彼女とはこれからも付き合っていきたいですが好きな人としての彼女とを考えると
今でも彼女の彼氏に嫉妬してしまうし二人でいる姿を想像すると苦しいしそれを考えると非常に難しいです。
彼女の事嫌いになったり、忘れたりしない限り次の恋には進めない事は解っているし帰った今でも何日おきにメールや電話を
くれますが、微妙な心境です。いつも愚痴っぽい言葉しか出てきませんが「何でも聞くから」と言ってその優しさが残酷な時もあります。
でも今でも好きです。今回は恋愛とうつが重なって気分の落ち込みが今迄以上に長く続いています。
みなさんのアドバイスお願いします。

キチガイに惚れられた方は溜まったものじゃないな。
振ると自殺しそうで、さすがにそれは寝覚めが悪いから
別れるに別れられずズルズルと不幸になるという。
しかも我侭。病気なら気分屋も許されるとか勘違いしてるし。
我慢して機嫌取れば>>406のごとく「優しさが残酷」とか寝言こく人も多い。
自覚があるならお互いの為、一刻も早く別れるべし。

もう結婚も出産もあきらめました。
恋愛も疲れました。
世の中の人のいうことが、何が本当で何が嘘なのか
全くわからなくなりました。

>>403さん
普通の恋愛板で相談された方が、よいのでは？
貴方の言っている軽いうつ病は、多分恋の病で、ここで悩んでいる人たちの鬱とは違うように思います。
違ってたら、ごめんなさい。

>>406、けんたろうさん
あのーあんまり長文だと貴方が何を悩まれているか？
みんなに伝わらないと思いますよ。

>>408
あきらめるのは簡単だと分かっていても、そう思ってしまう時は確かにありますね。
疲れたときは休むのが一番、あきらめるのではなく少し休みましょう。
あと人の言うことが、何が本当で何が嘘なのかなんて誰にも分からないことだと思うよ。

悩みをきいてもらいたいのですが 携帯からなので書き込み、改行できるかテストさせてください テスト

↑あ〜
できていない
ｽﾚ汚しスミマセン

できたので書きます

悩んでます、25歳女です
10代の頃から異様に性欲がありました
彼氏がいる、いないに関わらず家・職場・トイレなどでオナニーばかりしてしまうし、
昔はテレクラ、今は出会い系等で手当たり次第セックスしてしまう等
今、結婚を前提に付き合っている人がいて、彼を大事に思ってはいるんですが、
性欲に差がありすぎて、他で遊ぶのを我慢していると
本当に気が狂いそうになります
同棲していても毎晩セックスするわけではないので本当につらいです
単なる欲求不満という感じではなく
もう今も外に出たら誰かれかまわずしてしまいそうな感じです
私は何か病気なんでしょうか？
結婚は不可能でしょうか？
そういった病気なのであれば関連ｽﾚも含め教えていただきたいです。

スミマセンageさせてもらいます

「えっ？　製薬会社って、過去最高の売り上げなの？」
　製薬会社、医療機器メーカー、医療品卸問屋は過去最高の売り上げを示しています。
　それにひかえ、医療機関は診療報酬改定で軒並み10％以上の収益減。
　逼迫している経営状態に追い打ちをかける政府のやり方では、職員の解雇も止むなき状況に
　追い込まれてしまいます。これはとりもなおさず、患者様へのサービス低下につながります。

「えっ？　健保は実は黒字なの？」
　医療制度の危機 とまで言われている、政管健保は収支は 赤字ではなく、実は585億円の黒字 です。
　社保を3割負担にする必要はなかったのです。赤字赤字と言いながら、社会保険病院では新たに土地を購入したり
　建物を建てたり、年々増大する一方の民間の1.3倍以上もの巨額な人件費にメスが入ることはありません。

>>412です
ﾒﾝﾍﾙ板総合案内ｽﾚの方で回答をいただきましたので
こちらの方はスルーで結構です
勝手言って本当に申し訳ありませんでした。
また何かあれば相談にまいります、その際はお願いいたします

恋愛・性的相談に元ホストがﾏｼﾞﾚｽするｽﾚ http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1059660824/l50
10代の視点で相談に乗ります http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1058807141/l50

３年つきあった恋人と別れました。
結婚も考えて、相手の会社の人に紹介されたり、親にも話していた相手でした。
遠距離恋愛を経て、春に同じ都市に就職したものの、逆に気持ちのすれちがいが多くなり、あげくに暴力をふるわれたので
耐えきれず別れました。
すべて俺が悪かったと反省のメールが来たかと思えば、次の日には罵倒のメール、
興信所に私の調査を依頼したとほのめかすようなメール、そして、つきあっているときに彼を信頼して話した、
人に知られたくないことを私の勤め先にばらすという脅迫までくるようになりました。
私の反応がほしいからわざと言っているのか、本気なのか・・・
電話はかかってきませんが、時折彼からと思われる非通知のワンコールがあります。
別れて一ヶ月。メールは少しずつ減ってきましたがまだ来ます。
受信拒否すると本当に会社になにか言ってきそうで、こわくてできませんでした。
ずっと無視しているのですが、このままほっておいて大丈夫でしょうか？
精神的にかなりダメージを受けています。時間がたてばあきらめてくれるのでしょうか・・・
とりとめのない文章でごめんなさい。

>417
ストーカー行為になるかも？
恐怖感でＰＴＳＤになってると思われ。
うつっぽくなってると思ったら早く病院へ。

ありがとうございます。ほんと恐怖感でいっぱいです。
彼は「俺は別れてもストーカーみたいなバカなまねはしない」
「もう愛想がつきたから２度とおまえにはかかわらない。メールもしない。」
などと言ってたのに、昨日もまたメールで「まだ仕事やめてないの？」と・・・。
こんな人を信じてつきあってきた自分が悲しくなってきます。

はじめまして。うつの彼を持つ20歳の女のこです。
私は韓国人留学生で彼とは1年半前知り合い、交際一年くらいになりました。
日本での生活って大変ですけど11歳年上の彼がいつも引っ張ってくれて
いつも楽しく、幸せな日々でした。
突然彼が病院に通い始めまして私は「とこがわるいの？」って聞きました。
彼は前から持ってた病気だけどこれから治そうとしてるんだって言ってました。
私は鬱ってどんなにつらいか知りません。
皆さんがどれほど苦しんでいるのか理解はしようと試みますが。
多分知りません。
彼が病院を通いながら、薬を飲みながらだんだん人が変わるのを気づきました。
薬のせいでお酒もやめたし、具合がよくなくて会社を休むのも結構できましたし。
気分はコロコロ変わるし、よく怒ります。よく約束も忘れてしまいます。すぐ怒ってすぐ謝ったりするんです。
夜に彼に腕枕してもらうのも彼が辛いっていうことでなくなりました。
短いスキンシップまでなくなりました。道端で腕を組んでもらうこともたまには嫌がってしまいます。
病気は前からあったって言うのに。。。どうして薬を飲み始めて、病院に行ってる今のほうがよくないんでしょうか。
私の親は、病気の彼のことを忘れてほしいとか言ったり、大丈夫なの？と心配してくれたり。
複雑ですが、別れなさいって言われたときに私はこう答えました。
「彼が病気だからって、捨てることができるの？苦しんでるのにほっとけるの？元気な時にあって
　今は病気だから知らないふりしていいの？お母さんならそんなことできるの？」
って。。。
彼が元気になるのはいつでしょうか。
もう半年です。彼が変わるのがとても怖いです。
チューとさりげなく口に向かったら避けられます。抱っこ！って彼の腕に入り込むと
お願いって言われてしまいます。
私をいつもは激励してくれた彼が、怒って、叱って、わがままになってしまいました。
彼を愛するキモチに確信がありました。
でも今．．．彼がいつ元気な姿に戻れるか分からない状況で
とても辛いです。自信がなくなってしまいます。
助けてください。。。
彼も、私も。。

こんばんは
私はうつ病にかかって３年・・まだ、治りませんが
今はだいぶよくなりました。
私の場合は気分のいいとき、悪い時の波がとても激しいです。
不安になる理由が自分でもわからず、怖くて、怖くて
その恐怖に押しつぶされそうな時もあります。
うつ病の薬は風邪薬のように皆に効くとは限りません
人によって、効く薬、効かない薬、又、逆にいらいらしたり
突然悲しくなったり、してしまうものもあり、
お医者さんと相談しながら、薬を色々試して自分にあう薬を
探していきます。ちなみに、うちの母は１５年間うつ病です。
「いつ治るのか・・・」それも人によって違います。
大きく環境が変わることで、病気がよくなるケースもあるそうです。
ただ、私に言えることは、もしあなたが精神的に弱ければ
うつはまわりの人にも伝染（影響を受ける）することがあるので、
あなたも彼のうつの空気にのまれないようにしてください。
うつはかかったことのない人には理解できない世界です。
しかし、まわりのひとの協力が必要です。
理解しよう・・・と思う気持ちだけでもありがたいです。
あと、病院を変えてみるのも、良いかも知れません。

私は今付き合ってる彼女に浮気いやたぶん二股だと思うんですけど、されました。彼女は昔にも何度もそのような経験をしたことがあるようですが、女が浮気や二股をするというのはどういう感覚なんですか。
男が浮気をするというのは、よく聞きますが、実際私も過去にしたことがあります。それは、女性の体自体に興味があり、興奮したり、やりたい気持ちになったりするからだと思います。でも女性の場合、男性自身の体に興奮するとかないような気がするのですが･･･。
でも女性が浮気をしたり二股をかけるというのはどういう心理からなんですか？
私が思うには、お金だったり、心が満たされてないからだとか、メンタル的な部分で欠如してるから、そういう行動に走ってるんではないかと思います。
しかし今の彼女は、子供を下ろした経験があるらしく、エッチに関してはかなり敏感で、絶対そういう行動は好きな人じゃなければ出来ない、と言っています。
お金と交換に自分の体を売るような女性も信じられない、とも言っています。心の部分でも、いつも側にいてくれて、愛されてて大事にされてて嬉しいって、幸せだって言ってくれてます。
それに過去の辛い話まで正直に話してくれて･･･。
女性がそういう辛い過去の話をするのはかなり勇気がいると思います。
そういう状態なのに女性が浮気や二股をかけるというのは、どういう事なんですか。
愛が満たされてる状態でも他の男性の事も同時に愛せるのですか？
そのへんの女性の気持ちに詳しい方、もしくはそういう経験、そういう性格の女性の方、お願いします。教えてください。

こんな病気（鬱）になっちゃって、まともに男性と付き合えるだろうか？
人間不信になってしまって、新しく人間関係を作っていく気力もない。
治療をはじめて1ヶ月。鬱症状はもっと前からでてた気がします。
焦るなと言われますが、三十路女がこんな病気になって先に幸せがあるとでもいうのでしょうか？

私の鬱はとある男が原因で、都合よく扱われたり、酷いこと言われたり。
それでも離れられない・・・さすがに今は距離はおいてますが。
切ろうと思っても切れなかった。まだ連絡して愚痴ってしまったり。
恨み？悔しさ？それとも好意？この執着心はなんなんでしょうね。

はじめまして。
あたし変なんです。なんか自分が2人居るみたいに、すごい感情の差が激しい。
うまく言えないけど、コレをやれば自分が絶対苦しむってことを分かってるのに、やめられない自分。
あと、止めろって自分。
でも結局やってしまって、ひとりで叫ぶように泣いてる。
それでも人の前では上っ面で平静を装う。
うー。全然うまくいえない。誰かに聞いてもらって楽になりたいってのがあるのに。。

コレは色恋沙汰の話しなんですが、あたしはストーカーにでもなってしまうのでしょうか

（´-`).｡ｏO(今このスレには回答者がいないようだ・・・移動してもいいとおもう）

★★★★★ギコ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1064922215/l50
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★25 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060782567/l50

（´-`).｡ｏO(>>425 ギコ猫相談室のアドレス間違えた・・・スマソ）
★★★★★ギコ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063447165/l50
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★25 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060782567/l50

>>426さん

ありがとうございます。
初めギゴ猫さんの所にレスしたんですが、板違いかなって思ってココに移動してきました。

（´-`).｡ｏO(このスレから移動するんだよ・・・）
★★★★★ギコ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063447165/l50
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★25 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060782567/l50

言葉足らずでスミマセン。
ギゴさんのこ所も誰も居ないみたいで・・・。
モナーさんの所に行ってみます。

>>423
人格障害。ボダ入りでは？　
　　　　　　↓
「二者関係にしがみつく」

>>430
単純に推測しすぎは　まずいですよ

>>420
まず「鬱状態・鬱病」についてネットで検索して大まかな知識を
得てみては？
とにかく鬱の人にはプレッシャーをあたえず「そっと」してあげる
ほうがイイと思います。辛いでしょうが、自らのコンタクトはたち
じっと彼からの連絡を待つ。。。　石になるのです。。。
病気を治すのはあなたではなく、医師なのですから、そっと静観
するのが良いかとおもいますが。

>>422
女性も人それぞれ、あまり固定観念にとらわれると
痛い目こきますよ。（ｗ
女性の心理が解けたら、あなたはたちまち．．．（ｒｙ

>>423
「依存症」

なんだかんだ言って依存してますよね。
幸せをつかむのに年は関係ありませんよ。
ﾏﾀｰﾘしましょうよ。（・∀・）

>>423
年齢は関係ない
あと、その男とは縁を切ったほうがいいと思うが・・・。

私は20歳、恥ずかしながら2浪しています。

実は同じ年で同じく2浪している彼女がいるんですが、
彼女は現在うつ病です（病院で診断された）
彼女の家庭の事情や金銭面の問題で少なくとも
今年度中の病院への通院は不可能となっています。

今までは彼女が抑うつ状態になって、死にたいと
言う時もなんとか勉強を犠牲にしながらも支えて
これたんですが、最近は症状が悪化し、また時期
が差し迫り、受験と彼女の心の病との板挟みで精
神的に苦しくなってきました。

ここで私がくじけたら彼女は本当に死んでしまい
そうだから、彼女を支え、頑張り通すつもりです
が、いつ限界が来るかと考えたら非常に怖くなっ
てきました・・・。

特に相談といったわけではなく、本当は誰かに
聞いて欲しかっただけなのかもしれません。
お見苦しい文章失礼致しました。

初めて書きます。
もしスレ違いだったりするなら無視して下さって結構です。

現在２２歳、大学４年の男です。
１年のとき、こっぴどい振られ方をして以来女性不信になってしまい、誰かを好きになれません。
それでいて、彼女が欲しいという気持ちだけは常にあります。
もっとも、それは特定の誰かをどうというのではなく、
異性とイチャイチャしたいという欲求（突き詰めれば性欲？）を満たすための道具としてでしかない気がします。
過去３年間で気になる子がいたとして、それは自分に気がありそうな素振りを見せられたが故のことです。
要するに、能動的な恋ができないのが現状です。
それまでの人生で、常に誰かを好きでいずにはいられなかったことを考えると、
３年もの長期にわたって何もない自分が異常なように思えてなりません。
やはり、カウンセリングなどを受ける必要はあるのでしょうか？
何かご助言などありましたら宜しくお願いします。

>>436
経済的な事が理由で通院できない場合は
「通院医療費公的負担制度」という制度があります。
以下のページで解説してくれています。
ttp://www.mental-net.com/info-03.html
病院へ行けば必ず良くなるというものでもありませんが
早く病院へ行き医師に相談されることを勧めます。

「通院医療費公的負担制度」→「通院医療費公費負担制度」
でした。すみません。

>>436さん
お金と命は引き換えられないものです。きちんと彼女が受診することが大切
です。436さんが苦しくなってしまっているようですね。
436さん自身のことも自分で大切にできないといけませんね。
板ばさみで苦しいのはわかりますが、きちんと彼女との間の心理的な距離を
考えないとますます苦しくなってしまいますよ。

>>422もお願いします

>>437さん
カウンセリングに行ったとしても断られることはないと思います。
大学だと学生相談室が身近で無料ですので、いいのではないでしょうか。
人間誰しも人から愛されたい、大切にされたい、ほめられたいという気持ちは
あるものですし、性的な関心もあって当たり前だと思いますよ。
現実の生活が忙しすぎて彼女を作るどころじゃなかったかも知れません。
「異常だ」とはこれだけの文言からは、とても言えないですね。

>>422もお願いします

>>422
恋愛板行って聞いてみたら？
質問の内容をみてみるとそっちのほうがいいような気がする。

>>422さん
女性にとっては妊娠という、場合によっては生命の危険というリスクを伴う
性行為は本来は危険なので、とてもコストが高く、まあそうだから風俗産業
もあるわけですが、その辺りの基礎的な防衛本能が働かなくなってしまって
いるのはいくつか理由が考えられます。
その場限りでも、「可愛いね」とか言われれば自己愛は満たされます。
接触していると暖かさが感じられるので、時間が空けば浮気をしてしまうと
いうこともあるかも知れません。
自暴自棄的になってしまっているのかも知れません。
422さん自身がどのように彼女と付き合っていくかは422さん自身の選択です。
そんな彼女でも丸ごと抱えてあげられるようでしたらそれはそれでよいので
すが、人のこころはそれほど強くはできていません。
おそらく彼女がきちんとたった一人の人とだけとの性関係を結べるようにな
るためには月日がかかります。
それを許容できるかどうかだということだと思います。
ちょっと辛口だったかな。

>>442さん
ありがとうございます。
時間をとって相談室を利用してみようと思います。

>>423さん
自分も同じような状況で鬱になり、４年目かな。
人によって時間がどれだけかかるかはまちまちだと思うけれど、
日毎に執着が薄れてゆくのは感じますよ。
それとともに鬱も快方に向かっています。
来年辺りには復活できそうです。
自分の場合もそうでしたが、関わらない方が良いです。
メールでも電話でも、近況の又聞きでも、
なにかしら良くない影響が出てきました。
自分は気にしていないつもりでも実際には参っています。
だから辛いでしょうけれど自分から切った方がいいと思います。
私も三十路目前でふられましたが、今では理解ある夫と暮らしています。
423さんも、大丈夫ですよ！

レスありがとうございます。
そうですね、いろいろと一度落ち着いて
考えを整理したいと思います。
それとお金はそれほど問題ではないんです。
なんにせよ話を聞いてもらえて少し楽になれました。
みなさん、ありがとうございます。

相手が自分のことを何とも思っていない人を好きになっちゃいました。
彼は、１ヶ月程前に地方に転勤になってしまいました。「メールするね」と言われたけど全然来ません。
今東京に出張に来ているのですが、昨日合う約束も「忙しくてちょっと無理」と断られちゃいました。
でも、今日合う約束をしてくれました。「最終で帰るから９時頃までならいいよ」と。
私自身は、昨日の一件で鬱状態がひどくなってしまい今日会うべきかどうか悩んでます。
ただの恋愛依存だとわかってるから．．．
「彼は、私の彼じゃない」と自分に納得させる方法って無いのかな．．．

>>449さん
会った上でもその人が、自分の彼氏ではないし、好きになってくれる可能性が
低いのであれば、そのまま時間が経過していくうちに、「あきらめる」という
気持ちが徐々に強くなってくるでしょう。
もうメール読めるかどうかわかりませんが、「会わない」という選択肢もあって
もおかしくありませんね。

<<４５０さん
午前中にメール読みました。自分の中でもそう思うときがあります。
結局、彼とは会えませんでした。思ったより仕事の引継に時間がかかって大変な状態だとのこと。
でも、「ごめん」メールを２度もらったのでＰＤも出ず今は、ちょっと落ち着いているところです。
たぶん会ってたら自分の気持ちをコントロール出来ずに相手に迷惑をかけていたと思います。
また、どうにもならなくなったらまたこのスレに来ます。
ここに来るとなんか冷静に考えられるような気がするから．．．

ここに書き込んでいいものかどうかわからないのですが、客観的な
意見を聞きたいので書き込みします。
現在同じ職場の先輩（男性・既婚・妻子有）に好意をよせられています。
私も仕事上ですごく尊敬できるし、人間的にも大好きな方ですが、
いかんせん家庭のある人なので、一線を越える気はまったくないし、
自分にも彼氏がいるので、これ以上気持ちは盛り上げちゃいけないと
惹かれる気持ちはあるものの、抑えています。で、相手は以前ＰＤで
現在は軽い欝の症状が出ており、多少言葉を選びつつ、深入りしては
いけないとやんわりと距離を置く（普通の仕事仲間に戻る）よう話を
しました。ですが、私の想像以上に彼は私に依存していたようで
絶望的な顔をするのです。真剣に離婚（すでに家庭崩壊しているよう）を
検討しているそうなのです。その時も慎重に答えたんですが、自分には
彼氏もいるし、親も高齢で心配性だし、そちらにも奥さんも子供もいる。
そういう人との未来を見れるほどの覚悟（好意）が自分にあるかどうかは
わからない・・と。ですが自分を頼ってくる人をほうっておけないし、
好きな人でもありますし、見捨てる？放置する？ことができないのです。
きっぱりとした態度を取って鬱の症状が悪化したら・・・。職場でも
ちょっと私が離れると死にそうな顔をしています（隣の席です）。
私に負担をかけてるんじゃないか・・とか気にして、余計に自分を
追い詰めているようです。そういった気持ちは全くないので、その都度
フォローしていますが。

ただ、このままでいいわけがない、とも思うので（落ち着くから、
といって手をつなぐ、安心するって抱きついてくる、キスとかもされます）
自分は彼氏がいるのに内心（まずいだろー！？と）突っ込みつつ、
突き放したらどうなっちゃうんだろう？とか実は自分も喜んでるのか？
とかいろいろ考えます。

本来はこういう問題は家族が見ることだと思うのですが、家庭内別居の
ようなので（子供もまだ小さい、おそらく奥さんに任せきり(ToT)、
より孤独感が強まっているのかもしれません。

ああ、長い上にわけわからない文章でスミマセン。今後自分はどう
行動していくべきか、迷っています・・・。

>>452さん
仕事だけの関係ということで割り切るしかないのではないでしょうか。
その男性を依存させてみても、未来がきちんと見える状態ではないわけですし。
「考えた末にこういう結論にした。あなたとは異性としては付き合えない。」
ときっぱり言えた方がいいと思うのです。
冷たい言い方かも知れませんが、その人が病気とどうやってつ

>>書き込みミスすいません
その人が病気とどうやって付き合っていくかは、その人次第ですので、452さ
んが責任を感じる必要はないのです。
452さんも付き合っている彼氏もいることですし、これ以上深入りしない方が
いいと思うのですが。

＞通りすがりの臨床心理屋さん

貴重なご意見ありがとうございました。
中途半端な態度は余計に傷つけてしまいますよね。
ふうー、こちらもきっぱりとしないとなあ・・・。

彼女が鬱病です。
まだ病院に行ってないのですが、本人にも行く意志が少しあるので
近いうちに連れて行きたいのですが、
どこが良い病院なのか分かりません。
僕は鬱ではないけど、メンタルクリニックに通ってるので
そこでも良いかなとは思うけど、何せ遠い。
経済的な面や、疲れやすい彼女のことも考えて近くの病院がいいと思うけど。
良い病院の探し方とか、生の声が聞けるサイトとかあったら教えてください。
あと、彼女は２２歳で鬱が原因で働けないのですが、
「通院医療費公費負担制度」は利用できますか？
アドバイスお願いします。

>>457さん
良い病院の探し方は難しいですよね。
主治医の先生との相性もありますので。
最近は初診予約制のところも多く、流行っている病院は一般にいい病院だと
思いますので、初診までに待たされることもあるということもあるようです。
働けていてもいなくても32条公費負担制度は適用されますし、非課税証明が
取れれば（市役所）、5パーセントの負担もゼロパーセントになる自治体も
あるでしょう。
生の声が聞けるサイトはこの板の中にもたくさんあるでしょうけど、噂を信じ
ていいかどうかは難しいところでしょうね。
ある人にとってはいい病院が、違う人にとってはそうでないことはよくあるこ
となので、きちんととりあえず行きやすいところに予約を取って行ってみると
いうことではないでしょうか。

むぅ、、、何か相談しにくいなー

>>457
まず「近いところ」から。
症状的に重くなると思われるので、薬が得やすい所＜近くがよいだろう。
相性の問題は落ち着いて再度探すとよいだろう。

症状が軽ければ、相性もさほど気にしなくてもいけるんじゃないかな。

>>423です。レスしてくださった方ありがとうございました。
私は相手に依存していたみたいです。
そこに本当に好意があるのかどうかわかりません。
ただ誘われるとすごくうれしいし、一緒に遊ぶと楽しい。
元気になろうという気力が沸いてきます。緊張してしまうのですごく疲れるけど。
最近自分の本当の姿に気づきました。
自分に自信がなくて、恋愛ほとんどできなくて、でも寂しがりやな自分。
相手を責めることでその事実から逃げてた。見たくなかった自分だから。
「依存」されていると相手は重たいですよね・・・
「依存」やめたい・・・何かよい方法ありませんか？

>>461さん
「依存」や「甘え」は恋愛にとって決して悪いことではないのです。
お互いに成熟した大人であっても、依存させあったり、甘えあったりすること
で、自己愛が満たされますし、自己愛も人にとっては必要なものです。
ただ、好意がその前提としてお互いに持ちえていないと辛くなってしまいます
よね。
お互いがどんな関係性でいるのかをきちんと見直してみることも大切ですね。
あくまで相手の人が「友達」としか考えていないのであれば、ある程度の依存
関係は相互に成立していても、それ以上には発展しにくいのではないでしょうか。

>>462
冷静に見て、相手は友達としてか見ていないと思います。
自分自身、自信がないからか人を好きになりにくくて、
これを逃すと次にそういう相手みつかるのかという焦りがどうしても取れません。
自分も本当にその人のことが好きなのかすらわからない。
好きだから一緒にいたいのか、ただの依存なのか。

三十路過ぎた女が言っていることじゃありませんね・・・
歳ばっかりとって、精神年齢だけが子供のまま・・・

>>463さん
ただ「好きになるためにだけ」相手の人を好きにならなくてはならないと思って
いるようでしたら、本末転倒です。
まずは、463さん自身の気持ちの中の整理ができて、本当にその人のことを好きな
のかどうかということをはっきりさせてから、次のステップに進むことができれば
いいでしょう。
年齢に関して言えば、大丈夫です。
いくつになっても、人は人のことを好きになれるものですし、また、好きになって
もらえるものです。

はじめて書きます。　現在33歳、彼女と一緒に暮らし初めて1ヶ月ぐらいです。
2人で住んでお金を貯めて結婚しようと考えていたのですが、2週間前に彼女と喧嘩しておかしくなってしまいました。
喧嘩の内容は仕事の会議で遅くなり、会議の後飲み会もあり、その事で遅すぎると喧嘩になり、その後謝っていたのですが許してくれず、
そんなにぐれてると犯しちゃうぞうと遊びで服をぬがしてたら、激怒して、泣いてしまいました。後で話を聞いたところ昔レイプみたいな事があったらしいです。そんな事があってから、今はとてつもなく冷たくされてます。
結婚するにあたりむこうの親にもあって挨拶などもしてきました。まだ話があるのですが、誰か助言してください。

>>４６５

助言になるかどうかわからないけれど、とにもかくにも彼女ときちんと
話をした方がいいんじゃないかな。言葉を選んで。
喧嘩は一緒に暮らしていたら、絶対といっていいほどおこるもの。
貴方に悪気があったわけではないのは彼女もわかってはいても、長い間
心に重くのしかかっていた傷付いた心が蘇ってしまったんでしょうね。

焦らずに、彼女をいたわってお互い理解しあうように努力してみては。
とにかく、ほおっておいて何とかなるとは考えずに、言葉と態度で誠意を
見せるしかないですよね。頑張ってくださいね。彼女を大切にしてあげてください。

ありがとうございます。
自分もそうしようしたのですが、彼女は一度怒りだすと話を聞いてくれなくなり、
怒っている時は放っておいてくれと言われます、話をぶり返すと頭にくると言われてしまい、
話しにならないのです。

>>465さん
遊びで服を脱がしてしまったのは、悪かったので、こちらから謝る他はない
でしょう。
アルコールも入っていたことですしね。
家庭内でも望まない性関係を相手に求めるとＤＶ(ドメスティックバイオレンス）
と言われてしまいます。
理論的には夫婦間でも強姦罪は成立するのです。
特にアメリカだときちんとそういうことになっていますね。
特に過去のつらい体験については聞き出す必要はありません。
というかやめておいた方がいいでしょう。
とにかく悪かったの一点張りで、あとは将来も真面目に考えているんだという
こともきちんと話ができるといいですね。
一緒に住んでいる人ですので、彼女がきちんと許してくれるようになるまでは
時間がかかっても、あまり過剰に干渉しないことも大切かも知れません。
謝罪を受け入れてもらってから、仕事と彼女との時間のやりくりについては
話ができるといいのですが。

ありがとうございます。
その後に結婚の事で喧嘩してしまいました。結婚する前に親同士を逢わせる話になり、自分の親が北海道で病気がちなもので
むこうの親を旅行がてら逢いに行かないかと話をした所、そんなのは筋が違うと怒りだしました。
言われてみると確かにそうだと思い謝罪したのですが、もう後の祭りでした。
そんな事が続いて、すっかり冷めてしまったようです。
いまでは、あなたの言う事は何も聞かない、もうやめた方がいいんじゃない、あなたと付き合ったのは
私の言うことを聞いてくれるから、あなたは低レベルなのよ、とものすごく軽蔑されてしまってます。
言葉責めが強く、本当に泣きたく、死にたいと思うほどです。
自分が悪いのはわかってます。自分は何とかしたいのですが、どうしたらいいのでしょうか

>>464
そう言ってももらえると安心します。
人を好きになる感覚ってのがよくわからなくて。
その人と一緒にいて楽しい・・・と思う。が、すごく疲れます。
緊張しすぎて、夜眠れなくなってしまいます。
相手が自分をどう思ってるのかが気になって仕方ない。
それなのに上手く振舞えない・・・

見かけもたいしたことないし、一緒にいてもツマンナイ。
とりえのないこんなだめな自分でも好いてくれる人はいるのでしょうか？

>>469さん
言葉の表面上は強い調子で言われていても、実際には彼女の欲求を満たして
あげていることもあるのかも知れません。
そうでなければ、彼女と一緒の生活自体が続かないわけですし。
彼女が今抱えているストレスが、469さん以外に起因するものを、全部469
さんにぶつけてきているのかも知れません。
お互いの両親がからむと微妙な領域になりますよね。
言葉を尽くして、嵐が過ぎ去るのを待つのみということになるのではないで
しょうか。

>>470さん
あまりどの心理学者も言っていないことなのですが、人は、完璧すぎる異性
よりは、マイナスワンがあるくらいの人に惹かれるものです。
それは、「面倒見てあげたい、自分がいて何とかしてあげなくちゃ」という
気持ちになるのもそうですし、あまりに完璧すぎる異性だと、近寄りがたい
感じがするからです。
あまり疲れずに、素のままの自分でいられて、いいと思える相手の人と一緒
にいられるといいのではないでしょうか。
上手く振舞う必要はないですよ。

>>471さん
ありがとうございます。
自分の誕生日に一緒にご飯を食べに行って、そのレストランで色々言われて、
ものすごく落ち込みました、付き合い始めた当初よりもがんばっているつもりですが、
なかなか認めてもらえず、かなり落ち込んでました。
がんばってみます、またなにかあったら相談させてください。

>>472
疲れず素の自分でいられる相手・・・理想ですね。
対人関係を築くのが苦手なので、なかなか素でいられない。
何十年もこんな生き方をしてきたので、人前でリラックスする術わかりません。
何かいいアドバイスありますか？

>>474さん
人前でリラックスできないことを解決するのは、まずは時間です。
最近のアメリカの研究ですが、長期間一緒にいた寮のルームメイト、または
交際している男女は、感情表現の一致率が高まると報告されています。
それから、もしリラックスできなかったとしても、緊張するなりに、あがり
ながら、話をできることはとても大切なことです。
あがり症を治すのは難しいことですが、あがっていても話せない人というのは
ごく一部ですので、緊張しながらも話せることの方が大事です。
そうやって人はだんだん他者に馴染んでくるものなのです。
今の年齢でも決して遅くはないので、いろいろな人と話をしてみて、あがりな
がらも話してみる練習をしてもいいのではないでしょうか。

>>475
今日レスを読んで、その人と遊んできました。
前回よりは疲れなかったです。気の持ちようなのでしょうか？
だんだん疲れる度合いが減るといいのですが。

自分が変わると相手も接し方変わるんですね。
自分がとげとげしくしてると相手もそうしてくる・・・それがわかりました。
その人との関係も今よりはよくなっていきそうなので、
とりあえずなるようになるさみたいに思うことにしました。

彼女が鬱病で精神的に弱っているのですが
僕も僕で最近、仕事のストレスでイライラが募っています。
そんな毎日が続いていてある日突然「あなたとは付き合えない」と言われました。
ついこの間までは仲良くしていたと思うし、お互い必要としていると思っていたのですが
どうやら僕のイライラが原因で彼女を長い間苦しめていたみたいです。

彼女いわく、「今は別れてあなたの様子を見る」との事でした。
僕は彼女と結婚も考えているし、今も大好きです。
これはひとえに自分のイライラを治していくしかないのでしょうか？
また、同じような経験をされてやり直した方がいたらアドバイス願います

>>477さん
彼女がうつ病で、精神的に弱っているということで、本当に弱っているとき
は交際するのが苦痛になってしまうものです。
ということもあるかも知れません。
477さん自身のイライラは、普通の人にとっては耐えられる範囲だったかも
知れませんが、彼女にとっては、そうでなかったかもしれないのです。
彼女からそう言われてしまったなら、今は仕方ないことだと思いますので、
とりあえず今はあきらめて彼女が言うとおり、お互いに様子を見ていくしか
ないのではないでしょうか。

22才にもなっても恋をした事ないんだけど変ですか？
男性に全く興味ないんです･･･。
バレンタインで騒ぐ女性の気持ちが分かんないよ　＿|￣|○

１８歳大学生です。
昨日彼が友達に私のことをこう話したそうです
「お前（私）は被害妄想が激しい、精神異常者だ」
「お前（私）のいっていることはたとえ本当だとしても激しく歪みが生じる」

付き合いだして４ヶ月ですが
ここ一月手を繋いだり、抱き合うなどといった行為はなかったので
私も薄々私のことをもう好きじゃないのかな？
とかすごく思いました。
それに、私はここ一月放置され他に好きな人でも出来たんじゃないかと
思いその事も彼に聞いたりしていました。
（このことが被害妄想？）
ここ一ヶ月間とっても悩んで、どうしたら彼が私の心を開いてくれるか
考えました。
私が真剣に話の場を持とうとしても彼は流したくせに
友達には「あいつ（私）には話が通じないから話しても無駄」
みたいな事も言ったそうです。

私は彼からの連絡が遠のく度に、かれの態度がそっけなくなるたびに
いつも悩んでいてどうしたら上手くいくかと考えていますが
そのことがストレスになったのか体の調子が最近よくありません。
この状況から少しでもいい方向に抜け出したいのです。。

>>480さん
思うことと口に出して言うこととは違うものです。
彼氏に対する思いが、すれ違いになってしまっていると思うのです。
彼氏からしてみれば、480さんから何か「拒否された」と被害感を持つような
ことがあったのかも知れないですし、それに480さんが気づけなかったという
可能性もあります。
彼氏もまだ多分若いので、思ったことはすぐに周囲の人に口に出してしまう人
なのでしょう。
多分コミュニケーションの初期の段階での「ボタンの掛け違い」のようなこと
が起こってしまっているのではないでしょうか。
480さんが、まだ、彼氏とうまくやっていきたいなら、はっきりと言葉にして
「私たちの関係はどうなっているのか、好きだから、もっとうまくいく関係に
なって付き合うためにはどうしたらいいのか」と問えるようでしたら何とかなり
そうなのですが。

>>479さん
中学生で出産する女の人もいれば、30歳過ぎて処女の人もいます。それは
個性だと思いますし、個性である限り、他の人からは批判しようがないの
だと思います。ゆっくり見回してみて、いい男性に出会えればいいのでは
ないでしょうか。

高年齢出産は母子共にまだまだ危険。
ダウン症の子供が生まれる確率も急上昇。

>481さん
480です。
今日一日悶々としていました。
481さんのおっしゃる通り「ボタンの掛け違い」があったと思います。
それは、付き合い始めの段階で
彼のほうが勝手に私と交際を始めていると思っていたのです。
私はいい友達だと思っていたのですが手をつながれたときに
まってと思い聞き出しきちんと告白してもらいました。
もう、その時点で掛け違いは怒っていたのだなぁと感じていました。
私のほうも、昨日から関係について問うているのですが
メールでのやりとりの為話の途中で寝られてしまいました。
彼が言うには、私が間違っているのにもかかわらずいいわけばかりする人間
だと言う事に腹をたてていたらしいのです。
ですが、私自身そんなことをした覚えもなかったもので
昨日の段階で、すぐには治らないだろうけど直すように努力する、
と告げました。
それに対する返事は何もなし。
それで、今日私から改めて昨日はごめんなさいと、メールの方を打ちました。
昨日のこととはまるで何もなかったかのような返事が返ってきたのですが
これは、このまま付き合いを続ける意思があるものなのでしょうか？
私は、努力するといったことの返事がほしかったのですが。
このままいい関係にもっていけるなら努力したいと思うのですが
どうしたらいいでしょうか？
お知恵を拝借させてください。
よろしくお願いします。

くだらないコトですが読んで下さい。。やっと私にも好意を持つ相手が現れました。。
お互いにそう思ってて毎日６回はメールのやりとりをし電話も頻繁にしてます。。
すごく常識があって頼りになって彼女を大切にする人だとわかり好意を持ちはじめました。
（私達はまだ付き合ってはいないんですが）
けどこの人、どうでもいいようなくだらないウソ（のうちにも入らないような）
コトをよく言うんです。。話が食い違うからすぐに私はわかるんですが・・
車は何を乗ってた（実際は乗ってない）都内に１人暮らししてた（実際は多摩地区）
あの人とは昔、絡まれてるのを助けて知り合った（実際は？？）
昔の彼女とは半同棲してた（しばらくして半同棲じゃないよ）
なんてどうでもいいコトばかり言ってるんです。。
今、気になってるのは彼女と別れて３年近く経つ・・と言ってるんですが
どう計算しても別れて１年ちょっとの計算じゃなきゃおかしいんですよね・・
なんかこんなくだらないことを言う彼の気持ちが少しわからないんですよ。
電話でもいつも自分の話ばっかりで話し出すと止まらなくて、正直うんざりの時も
あるんですが、前に書いたような所に惹かれてしまい・・
けど、肝心なところでウソをついてるわけじゃないから聞き流せばいいんですかね。。
ただ聞き役になってる私と話しててすごい楽しいと言う彼を嫌いにはなれず・・

私が特に精神的に辛い時、なぜか彼も精神的に辛い事が重なる時が多くて、お互い労れなくて、お互い辛い思いをしています。

今もその時期で辛いです。話てもケンカばかりで…どうしていいかわからなくなってます。

>>484さん
少し修復できたようですね。
男性は、プライドだけ無駄に高いようなところがありますので、途中、メール
を打つことができなかったのは、どうしたらいいのか、率直な気持ちが出せず
に困惑していたところはあるかも知れません。
「ごめんなさい」と歩み寄ることによって、関係がうまく行く（＝ボタンが
うまくかけられるように最初の段階に戻った）のではないでしょうか。
彼氏は、プライドが高い人、そして、世の中の男性一般と同じように性的関係
をすぐに求める（そうでなくても、身体的接触をすぐに求めるのは一般に男性
の常です。）ものです。
484さんが、すぐにそれに応じる必要は全然ないわけで、彼氏との交際を通じて
信頼に値する人かどうかじっくり見極めてみるといいでしょう。
うまく「立てて」あげると彼氏の自己愛も（自己愛というのは悪い意味じゃない
ですよ）満たされていくのではないでしょうか。
何事も無かったようにメールが返ってきたので、振り出しに戻ったような感じ
ですね。
もう一度、お互いの関係が何なのか、初心に戻って二人でじっくりと煮詰めら
れるといいですね。
（484さんの記述から、メンタルヘルス的な問題は2人とも何も抱えていないもの
として回答しています。）
以上です。

>>485さん
電話、メールのやり取りが主だと、自我が肥大化して、実際の自分よりも
自分を良く見せたいという欲求があるので、その辺りがうまくコントロール
できない人ではないのでしょうか。
病的な躁状態でなくとも、軽躁的な性格の人ではないでしょうか。
彼は、485さんに良く思われたいと思っていることは確かなようです。
人は嘘をつかない人は誰もいないものですが、彼が、485さんに何か隠してい
ないのかはきちんと確かめてみる必要性はあるでしょう。
面と向かって問い詰めなくても、話の内容からどんどんわかってくると思います。
ただ、自分のことをあっけらかんと話す人は、異性でも同性でも人懐っこくて
人間的に魅力があることも確かです。
彼の言うことをきちんと485さんがフィルターにかけて、真実は何なのかという
ことを見極めながら、交際していくかどうか決めるといいのではないでしょうか。

>>486さん
この時間に書き込みするということは、486さんが中途覚醒したか、早朝覚醒
してしまったのでしょうか。
きちんと休養が取れないと、気持ちもとげとげしくなってしまうものです。
あまりケンカばかりになってしまうときには、「あなたと私」の二者関係
の話ばかりが続いてしまうものです。「あなたと私の関係はどうなっている
のか」という、第三者的な目で冷静に見つめるもう一人の自分がいられると
関係は好転していきます。
彼の話にすぐレスをするのではなくて、一拍時間を置いてから、（メールの
下書きをしてみてもう一度ちょっと時間が経ってから見直してメールする等）
連絡をしてみるといいのではないでしょうか。
反対に言えば、いい時期がお互いに重なる可能性もあるわけですよね。
時間の経過を見ながら、お互いうまく付き合えるといいですね。

>>485
男ってなあ、ミエをはりたがるモンよ。
とくに惚れた相手にはね。


どうでもいいようなくだらないウソは
そっと見逃してやってくれ。頼む（笑

>490
ばかみたい…


と思ってしまうから長続きしないんだよな(;´Д`)

見栄をはるための嘘だとしても、それが多ければ不信感に繋がります。

すみません　どなたか相談に乗って頂けませんでしょうか？

１ヶ月ほど前に、７年ほど付き合った人（Ａとします）に振られました。
（振られた原因はＡに好きな人が出来たので、とういうことでした。
結局、Ａはその人には振られてしまった様ですが）
それを機に自分が共依存とＡＣで有ることを自覚しました。
私はまだその人の事が好きなんです。
別れた後もメールとか、電話をしていました。
で、今日「メールで電話しても良い？」と聞いたのですが、
「ダメ、今取り込み中、邪魔しないで、月曜日にして」というメールが返ってきました。
私は、それを見て、Ａにはもう違う恋人が出来て、その恋人の家に泊まりに行って
いるんでは無いかとか想像してしまいます。
その想像が頭を支配してしまいとても苦しいです。
Ａは新しい恋人とセックスしているのではないかと考えると心が引き裂かれそうです。
ＡにはＡなりの生活が有って、ただ話したく無いだけかもしれないとも考えるのですが。
どうしたらいいんでしょうか？
Ａへの思いは断ち切りたくても断ち切れないんです。
周りにはこういう事を相談出来るような友人も居ません。
どうかアドバイスお願いします。

【調査】「女性は結婚せずとも幸せ」半数以上、「結婚の必要無し」７０％近くに★３
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1063964400/

欝の人を好きになりました。
しかし彼女は人を好きになるという事がわからないみたいなんです。
僕は自分の気持ちを伝えてよいのでしょうか？伝えたことにより
そのことが彼女の負担にならないでしょうか？

どなたかアドバイスよろしくお願いします。

>>493さん
私はＡＣと共依存については少し研修を受けて、少し本を読んだだけですの
で、その両方の概念について、まだ良くわからないところがあります。
ただ、厳しい言い方になってしまうのですが、自分で「ＡＣ」と名乗ってい
ても、その人の精神医学的な、もしくは臨床心理学的アセスメントとは別次元
ですので、その点については、どこが、どういうふうにＡＣなのか、共依存な
のか、よくわかりません。
別れたＡさんに対する未練についてですが、これは、相手の人の気持ちがこちら
に向かわなければ、どうしょうもないことでしょう。
拒否されているわけですし、無理に接触をしようとすると、ストーキング行為と
もなりかねません。
全くもって、493さんには厳しい言い方になってしまうのですが、時間が経てば
「未練」にしがみつこうとしなければ、徐々に493さんの気持ちも薄らいでいき
ます。
今は断ち切れないと思っていても、最終的には断ち切らなければどうにもなら
ないかも知れません。

>>495さん
「うつ」ということがきちんと専門医の診断を受けているようでしたら、
間違いないでしょうという仮定の基に話を進めます。
うつも状態がひどい時は、恋愛や性欲どころではなく、電話にも出られないし、
メールが来ても見られなくなってしまいます。
過度に接触しようとすれば負担になってしまうでしょう。
うつ状態というのは、男性で例えて言えば、外国のリゾートに行って、ビキニ
姿の美女たちに囲まれていても、全く興味が沸かない、また、興味が沸かない
ことに対してさらになおさら悲しくなってしまう、という状態です。
伝えてもいいとは思いますが、あまり有効ではないかも知れません。
病状が良くなったときに、「あの時はありがとう」ということはあるかも知れ
ませんが。いずれにせよあまり無理はしない方がいいと思います。

私ね、以前鬱って診断されたの。

ネットで彼と知り合って、遠距離恋愛してたの。リアルでも何回か会ったことあるの。
彼には鬱のこといってあったんだけどね。

その彼にねネット上の人間関係のこととかそのほかイロイロね当たってしまったの。
鬱入ってたと思う。

その当ってしまったことに対して彼は嫌気がさしたんだと思うけど、他のネット仲間から告白されて、おけだしちゃったのね。
鬱だったのかな・・・やっぱり取り乱しちゃって、いろいろ追求しちゃったの。もうネットや相手の女性や私と縁をきるっていわれたの。

でも後から考えていけないこと私してしまったっていうことを。反省点とかを彼に直接いいたいってことでメール一回して、電話にでてくれたのね。
今は恋愛を考えられないって言ってる。でもかれがいないと私またどうにかなりそうで・・・。他の人は私は新しい恋をしろとかいうけど考えられない。
今はメル友程度に向こうからは発信はないけど、私からの内容は見てくれるようになってます。

彼と以前と同じってわけにはいかないけど、お互いを必要としあう間柄になりたい。
今後どうすればいいのか教えてください。

俺もうそつきなんで、ちょっとレスします。485さんの好きな彼の、

>車は何を乗ってた（実際は乗ってない）
>都内に１人暮らししてた（実際は多摩地区）
>あの人とは昔、絡まれてるのを助けて知り合った（実際は？？）

このあたりの嘘には共通して虚栄心がありますよね。
他の人も言ってますけど、やっぱ見えをはりたがる性格
なんじゃないでしょうか。うそをつく人は、その育ちになにかしらの
トラウマみたいなものが含まれてます。例えば、家が貧乏で周りに合わせたい
から金を持っているようなうそをついたりとか、好きな人に自分を気に入って
ほしいから、自分をよく見せるための嘘をつくとか。なので、もしかしたら
その彼も嘘をつくようになった、トラウマみたいなものを持ってるのかも
しれません。本人の心理としては、嘘をつくと、なんでも言えるので楽しいって
いうのはありますね。だから、あんまりつっこむと、嘘を見破られるのを恐れて
無口になっちゃうと思います。あきらかに重大な嘘についてはつっこみ、その他
の軽い嘘については流して置くのがいいんじゃないでしょうか。

>>498さん
リアルで会ったこともあるけど、恋愛感情としては、ネット恋愛に近いよう
な気もします。
交わされている話題もネットのことだったようですね。
ネットだと、リアルでは考えられないような攻撃性を示したり、粘着してくる
ような人がいるのは、もう十分わかっていると思いますが、「ネット→リアル」
でもう一度ネットに戻ろうとしているようですね。
ネット的な感情をリアルな関係に持ち込もうとしたのですね。
あと、ネットの関係は、リアルに比べると脆さがあるのです。
もしもメアドが変わってしまったら、メールでの連絡はつけられなくなってし
まいます。
498さんが求めているのは、実現しないことなのかもしれないです（すいません
厳しくて）。
つまり、彼氏の気が変わっていかないと難しいのです。
参考になるかどうかよくわかりませんが、人間は、誰しも自己愛と言う感情が
あって、自分をほめてくれる人には弱いものです。
少しずつ彼氏がこころをまた許してくれるようになるといいですね。

９月に入ってから、彼氏からの連絡が全くありません。
私の父親もＳＥ（会社は別だけど）で彼と一緒の仕事してますけど
こんなに（連絡取れない程）忙しい事は無い!!と言われました。
忙しい忙しい、と言いつつも（８月までは）月２の程度できちんとデートは出来てましたから・・・・・・


もう限界です。
彼氏の会社に行ってしまおうか（待ち伏せ）悩んでいます。

>>501さん
男性から女性に対してそういう行為をすると、即逮捕されかねないのですが、
女性から男性に対して、会社で待ち伏せても「切ない恋心」くらいで済みそう
ですね。
ただ、ＳＥでも本当に忙しい人は、寝食惜しんでやってますので、そんな状態
にないのか、そっちも心配ですね。
あと、仕事が忙しすぎてストレスフルでうつ状態になっていれば、余裕はないで
しょう。
あともうひとつ可能性としてあるのは、やはり、交際を続ける意志がなくなって
しまったということかも知れません。
あまり問題にならないようにしながら彼氏の意志確認をしてみてください。

君達永遠なんてないのだよ

>>497　
彼女は病院にいき欝と診断されました。メールもうてない状況の時もありました。
よく考えてみます。レスありがとうございました。

４８５です。。書き込みありがとう。。男性は女性にわからないような
プライドや虚栄があるのでしょうね。。私も知らぬ顔で聞き流しています。
ただ本人はウソを言ってるという自覚が全くなさそうなので、これも
問題かな・・とは思いますが（笑）

>>505さん
肝心な部分で嘘をついているのでなければ気にならない、ということであって
も、どうしても気になるのでしたら「それって本当はどうなの」と軽く突っ込んで
みて、相手の人の反応を見てみてもいいのではないでしょうか。
聞き流せるのでしたら、それはそれでいいのですが。

>>485さん

最近心理学の本を多少読んでるんですが、男性は自分を着飾るために
ありもしないことをでっちあげる系の嘘をつき、それに対して女性は
あったことを隠す（黙ってる）系の嘘をつくということが書いてありました。
なので、男性の嘘は女性にくらべてばれやすいらしいです（笑）
男と女では脳の構造が違うと言われてますが、そのせいかもしれませんね。
嘘を言っている自覚がないのは、それが性格の一部になっているからだと
思います。日常会話に嘘が含まれてるのが自然みたいな。嘘を止めさせるため
には、本人が嘘をついたことで、とても後悔する経験がないとダメだと思います。
俺は嘘病の女の子に嘘をついてしまい、ものすごく後悔してたので、嘘をつくのは
もう辞めようと必死で更正中です。>>485さんがどうしても彼の嘘が気になると
いうのであれば、彼に対して、会話の中で嘘は嫌いということを匂わせて
おいたり、一度彼と真剣に嘘に関しての話し合うのもいいと思います。
そのときには、嘘をついてたことは謝ってくれれば許してあげるということ
を言ってあげると、彼も非常に楽に話せるんじゃないかと思います。
話を聞くと、常識的で頼れるということでしたので、（そぶりは見せないかも
しれませんが）本人にも嘘をついたあとに悩んでいるというのはあると思います。
嘘は止めようと思ってすぐ治るものではないので、そんな話し合いをした後も
>>485さんが寛容な心を持って見守ってあげれば、彼の嘘も少しずつ治って
いくと思います。

また、嘘を追及しても嘘を認めない場合には、本人のプライドがとても
高い可能性もあります。そういう人に対して強く言ってしまうと、
関係悪化（自己嫌悪のため相手から逃げたくなる）に繋がってしまうので、
そこは見極めが肝心だと思います。彼氏の嘘がなおるといいですね(^^)

×嘘病の女の子
○鬱病の女の子

です。ごめんなさいm(--）m

うそつきさん
４８５です。。そうなのですか？男性と女性はそのような違いが
あるのですね。。確かに私も虚栄のウソはつかないけど、
あった事実をなかったようにしてる部分はあります。。
人って無意識のうちに話を過剰に言ったり、相手に合わせて本心と違う
事を言ってるときってあるんでしょうね。。これをウソつきかといわれたら
悩むとこでしょうが・・

その彼に１回、突っ込んだことがあったんですけどすごい勢いで否定されて
全く認めませんでしたね＾＾うそつきさんが言うようにかなりプライドが
高い奴なんですよ。。挙句にはオレはウソは大嫌いだから・・と言っております。。

うそつきさん、ウソを言ってる時って自覚あります？無意識でしゃべっちゃってて
って感じなのかな？？

ともかく貴重なレス本当にありがとう。。

あと通りすがりの臨床心理屋さんも、いつもありがとうございます。。
すごく的確なアドバイス、参考になります＾＾
またよろしくお願いします・・４８５でした

>>485さん

俺は嘘をついてるときに自覚はありますね。自覚してないと、誰にどんな
嘘をついたかを忘れてしまうからです。また、自分の中で思い込むようにして、
実際にあったことにしてた時もありました。自分でストーリーを組み立てて
思い込んでしまえば、その場しのぎの嘘でなく、つじつまを合わせやすくする
ことができ、つっこまれてもすぐに切り替えすことができるからです。
ここまでしてる人はあまりいないと思いますが・・。
もし、無意識で嘘をついている場合は、日常生活や仕事にも支障が出てき
てしまうと思いますので（無意識ってことは自分で話した嘘の内容を忘れて
いると思いますから）、そのような場合は医師に診察を受けた方がいいと思います。

彼がすごい勢いで嘘を否定したというのは、やはりプライドが関係してるんだと
思います。嘘をついている側としては、ひとつの嘘を認めてしまうと、
相手に自分の嘘がどこまでばれているのかが不安になってしょうがなくなります。
プライドが低い場合は、『ごめん、嘘なんだ』ですませられますが、
プライドが高い場合は、自分が嘘を認めてしまうと、自分の信用がこなごなに
なってしまうので、プライド自体が砕け散ります。好きな相手にだったら尚更、
嘘だったとは言えないですね。なので、プライドが高い性格の持ち主の場合、
嘘は絶対に認められないのです。

『嘘は大嫌い』と彼から言われたそうですが、俺も同じことをいってました。
その裏にある心理は、やはり、プライドの高さです。『嘘は大嫌い』とまで、
言えば、まさかここまでいう人が嘘をつくわけないだろうと、相手に思わせる
ことができると考えるからです。またそこまで言わなければいけないほど
、嘘を隠したい（プライドが高い）のです。話をお聞きしてると、彼のプライド
はずいぶん高そうですね。あまり突っ込んでしまうと、自己嫌悪のあまり、
まとも485さんに会うことができなくなってしまうと思いますので、
他の魅力が大きい相手であれば、少し大目に見てあげたほうが関係もうまく
いくかもしれません。長文失礼。参考になればと思います(^^)

７年付き合っている彼氏と遠距離中です。
遠距離になってから神経科に通うようになりました。
彼と離れたことがうつの原因ではないのですが、
寂しいって意味では要因のひとつかもしれません。

昨年末、状態が悪化し、寂しさから恋愛感情のない複数の相手と肉体関係を持ち、
ますますうつが激しくなりました。
しばらくひきこもり、そして何度か彼氏に会いに行き、少し持ち直しました。
そしてバイトを始めたのですが、バイト先で出会った人に告白され
今はふたまたかけている状態です…。
元・バイト先の人は遠距離の彼がいることを知っていて、
私がきちんと決められるまで待つけれど、できるだけはやくしてほしいと言っています。
彼にはそんな人がいることを伝えていません。
（一度身体だけの浮気をしてしまい、彼に話したら泣かれてしまいました）

遠距離の彼は遠くにいてももう家族のような存在で、
バイト先の人（今は遠距離とまではいかずとも中距離くらいに離れてます。
車で二時間くらい）は、私のいろんなわがままな部分を知りながらも
懸命に理解しようとしてくれます。

私は抑うつ、睡眠障害、PD、ボーダー（これは不確定）なのですが、
彼は私は私だから好きだけれど、以前のように元気になってほしいと言い、
バイト先の人は一緒にゆっくり治していこうと言ってくれます。
卑怯なのですが、今の私にはどちらかを選ぶことができません。
本当に二人とも大切で、元気のない時には励ましてあげたいし、
愛ってよくわからないけれど、二人とも大好きなんです。

ただ、寂しさを紛らわす以外の行為としてのSEXはほとんどしていなくて
遠距離の彼とは年に数回する程度でした。
が、バイト先の彼には「俺以外の男と寝ないでくれ」と言われました。
きっと彼は私が彼と同じくらいに遠距離の彼とも離れられないとは思っていないのでしょう。
大好きなのに二人とも裏切ってしまっている自分がいやで、
発作の回数が増えています…。

なんだか何を相談したいのか、わけのわからない長文ですが
二人の優しさが嬉しい反面苦しいのです。
誰かに聞いてもらいたくて書き込まずにはいられませんでした。
すみません。。。
時間が空いている時はずっと考えて、堂々巡り状態です。

>>513
恋愛感情による精神不安定で受診できるんですか？
私も（遠距離ではないけど）行こうかどうか迷っています。
病院へ行く場合の判断材料として、どんな症状が出ていたら受診できるでしょうか？

>>515
うーん、私の場合、初めての受診の理由は不眠とPDでした。
大学の学生相談室に通っていたのですが、あまりにひどくなり、
授業にもほとんど出れず、という感じで。
心療内科では薬を出すだけじゃなくて、カウンセリングをしているところもあるので
悩みの駆け込み寺みたいになってるんじゃないでしょうか。
私が以前通っていた病院はカウンセリングだけでも受け付けていて、
思春期の中・高生なんかも多かったですよ。

対面式で人に話すとラクになる部分って絶対あると思うし、
私はもう少しはやく病院に行ってれば（やっぱりいろいろ抵抗があって…）、
ここまで症状もひどくならなかったかも。と思うので、
虫歯や風邪の初期症状同様、不安だったら一度行ってみるのもいいかもしれません。

>>513忍冬さん
どちらかに決められないのまま、ずるずると2人の男性を引っ張っていくこと
は、相手の2人にとって失礼なことになるというのは、重々忍冬さんも承知し
ておられることだと思います。
確定診断ではないのですが、ボーダーの傾向もあるかも知れません。
不特定多数の人との性行為は、自傷行為に含まれます。
どんなに注意していても、完璧な避妊というのはないわけで、女性にとっては、
妊娠というのは、時によっては、生命の危険を伴う、リスキーな行為なわけで
す。
依存する対象があちこちにあれば、安心は出来るかもしれませんが、治療という
観点から見れば、あちこちに依存し続けるということは、ずるずると病的な部分
を甘やかして、長引かせるだけになってしまいます。
お二人とも誠実な男性であれば、なおさら、きちんと決めておく必要があると
思うのです。
辛口ですいませんでした。

忍冬
阿修羅の技か

>>517 通りすがりの臨床心理屋さん

ご意見、どうもありがとうございます。
確かに依存してる部分がすごくあります。
自分を甘やかしすぎですね。ホントに。
決められない自分も最悪に卑怯です。
でも二人目の彼のおかげで、不特定多数との性行為はなくなりました。
彼にはもう一度、私が遠距離の彼とは別れられないと話してみようと思います。
時間が経てばたつほど傷つけてしまうことになりますし…。
全然辛口には感じませんでしたよ。本当に当然そうだよな、って思えました。
どうもありがとうございます。

>>518さん
阿修羅の技？ってなんだろう？

今、心療内科か精神科へ行こうと思っています。
理由は彼氏と上手くいかず喧嘩ばかりで仕事中に突然涙出たりなど鬱っぽく（？自分で思ってるだけかもしれないですが
なってしまっているからです。
誰かに相談したい、でも私には友達なんていない。
でも聞いて欲しい、自分のこれからについて相談に乗って欲しい・・・って感じです。
単なる彼氏の悪口とかになってしまいそう（わざわざ病院行くのって・・・）って感じもするし行き辛いです。

>>520さん
そういう理由で心療内科や精神科に来ていた人たちも多いですよ。
別に特別視するわけでもないですし、利害関係のない第三者で、しかもこころ
の専門家に話を聞いてもらえるという理由は、立派な受診理由です。
経過もさまざまで、実は彼氏とのことはきっかけに過ぎなくて、うつ状態だった
人、あるいは、相談に何度か来ているうちに良くなった、急性の心因反応の人と
か、いろいろな人がいます。

>521
５２０です
ありがとうございます。
精神科板とかで色んな方がいらして「私みたいのが行っていいのかなぁぁ」って恐縮だったので
彼氏とは本当に喧嘩ばかりなんです。どうしても誰かに話したかったんで・・・・・・
助かります。

心療内科って
一番初めの診察って何をするんでしょうか？

>>523さん
まずは、初診予約制のところが多いので、診察を受けられるつもりでしたら、
きちんと予約を取ってから行かれることをお勧めします。
病院によって異なります。
簡単なアンケートに答えてもらったり、心理テストをしてもらったり、
人員がいるところでしたら、医師の診察の前に臨床心理士がインテーク面接
をする場合もあります。
診察の結果、投薬治療が必要（な場合がほとんど、なぜならば、効き目が強く
なくても精神神経を穏やかにする効果がある薬があるので）だと、処方箋が
出ます。
院外処方の場合は薬局で薬を貰って、代金を支払ってから帰ることになります。

相談をお願いいたします。
私は22歳の学生なのです。
付き合って１年半ほどになる恋人がいます。
最近なのですが彼を信じることが出来なくて悩んでいます。
具体的に言いますと、自分のことを嫌いになったのではないか、
本当は好きでもないのに付き合っているのではないだろうかなどどしょっちゅう考え、
疑う言動や皮肉などを言ってしまいます。
そんなことをした後に、こんな自分を好きになってくれているわけがないと自己嫌悪に陥ることを繰り返しています。
耐え切れずに彼に悩みを話したら、そんなことはないから信じてくれと言ってくれました。
しかし、その言葉さえも信じきれないのです。
信じなければと思うのですが怖くてイライラしてうまくいきません。
人を信じることに出来る強い人になりたいです。
信じる恐怖に耐えられるようになるにはどうしたらいいのでしょうか。

また、小中学生の時分に長い間いじめにあい、
仲のよかった友人からたびたび裏切られることがあったのですがこのことは今の自分に影響しているのでしょうか。

叱責、アドバイスなど厳しい意見をお願いいたします。

心の壁の取り払い方と人との距離のとり方がわかりません。
好きな人ができて、もっと近づきたいと思いました。
でも心の壁が邪魔してできないのです。
どうしたらちょうどいい距離をとれるのか、自分の心の壁のとり方、
教えてください。お願いします。

>>525さん
人に対して、その人が嫌いではないかと常に思ってしまうのは、投影（
プロジェクション、または、投射）が起こっている可能性もあります。
つまり、「あの人は愛してくれていないのではないか」という気持ちは
「実は私はあの人のことを愛してはいないのではないか」という気持ちが
反映されている可能性もあるということです。
ことばになることによって、体験はより生々しい体験に近づきます。
525さんが、長い間いじめにあったということを書いたのは、やはり、今の
不安にその過去が影響しているのでしょう。
そういった不安をことばにして、彼氏に伝えてみたらどうでしょうか。
「私は長い間いじめにあって、仲のいい人にたびたび裏切られたから、どうし
ても疑ってしまう。ごめんね。」でもいいのです。
きっと優しい彼氏なので、そのことも含めて抱きかかえてくれるような気が
するのですが。

>>526さん
こころの壁の厚さは人によってさまざまです。
開けっぴろげで、何でも自分の内面について話さないと気が済まない人も
いますし、ほんのちょっとしたことでも人に話せないという人もいます。
こころの壁が今、邪魔になっているのでしたら、思い切って、人を信じてみ
るのも一つの手段です。
信じてみて、好きになってみて、恋愛が成立するかどうかはわかりませんが、
恋愛になる以前の段階として、信頼できる友達になれるといいのですが。
ただ、男女間の友情というのはなかなか成り立ちにくいものです。
理由は、男性は、性ホルモンであるテストステロンというホルモンが女性に
対して強く出すぎてしまうためで、実は、男性から女性に対して一歩引いた
ような態度を取ってしまうのは、男性が、自分の性衝動や攻撃性の強さがわ
かっているからゆえの行動だと言えます。
「いい、加減な」つまり、「テキトー」ではなく、ちょうど良い加減の関係
が徐々に取れていくといいですね。

>>528
私の壁はかなり厚いです。他人から見てもわかるほど。
鬱になるまで自分以外の人間に自分のこと語ったことほとんどなかったです。
長年付き合っている友達や親にさえ。なぜだかわかりませんが。
人を信じるってどういうことでしょうか？
その人の言葉をそのまま受け止めるってことですか？
自分が一番かわいいと思う。でも嫌い。
自分自身が嫌いなのに、他人のこと好きになれるでしょうか？

>>529さん
「人を信じる」というのは、自分のこころの状態を人に話してみることが
できる、ということがまずは第一歩ですね。
ありのままの自分を、まずは自分自身で受け止めるということです。
それは、好きでも嫌いでもない、「ありのまま」の状態です。
そうやって自分の状態を受け止めることが出来たときに人を好きになれるよう
にもなってくるものです。
「自分が嫌い」でも「かわいい」。
両方とも529さんの本音の言葉だと思います。
そうやって、本音を出していくことが、「ありのまま」に近づく手段にも
なります。

　長文スマソ。
　鬱でPDで不安神経症の27歳，男です。
　昔は「年齢の範囲は上下1歳」なんて言ってたのですが，このところ
は範囲も広がって「上下5歳」になりました。つまり「22〜32歳まで
ならOK」と言うことなんですね。
　で，私はメンヘル系のチャットに毎晩入り浸っているのですが，どう
も優しすぎたり，愛想を振りまきすぎたりして誤解を生むことがあるん
ですね。
　実際，調子の悪そうな人や悩んでそうな人がいたりすると，「大丈夫
ですかぁ？」メールをしたり，携帯メルアドさらして「いつでも相談し
てね」なんてメールもしてます。自分はただの慈善行為だと思ってる
し，そうやって人の悩みを聞くことで「自分が生きてる価値」を見いだ
してるわけです。
（続く）

　それはそうと，ちょっと困ったことがありまして…。
　入り浸ってるチャットの常連の女性なんですが，年は30過ぎくらい
でしょうか，今回は特に何もしてないのに好意を持たれてしまってるん
ですね。まだオフ会とかでも会ったこともないのに。かなり本気らしい
のです。これは中継ぎをしてるメンバーの一人から聞いたのですが。
　年齢的には問題なく，会った人曰く「かなりの美人」らしいの
です。いや，別に美人でもなんでもいいんですけど。ただ，その人には
子供がいて，しかももう8歳の子供なんです。
　まぁフィーリングが合えばいいのだろうけど，バツイチがどうの，と
は思いませんが，さすがに8歳の子供がいるのには驚き，戸惑いまし
た。恐らく，まだ20代の若手で初婚なのに8歳の子持ちと恋愛…って，
自分的には受け入れられないと思うんです。
　まぁ，なんとか適当な理由（好きかどうかはっきりしないけど気にな
る人が職場にいる）をつけて，友達止まりにしたいんですが…。
　でも，会ったこともないのにチャットと人からの評判だけで恋するも
のなんでしょうか？
（続く）

　また，その女性が本気であるが故に，ちょっとでも誰かに優しくした
り，冗談めいて粉をかけたりすると(受ける側は特に問題になってな
い)，中継ぎをしてる人に，その例の女性のことでしょうか，「女とい
うものは傷つくのよ」などとお叱りを受けたりしてます。
　なんだかこれだと，人に優しくすることも，冗談を言うことも許され
ない感じなんですが…。
（結局何を相談したかったんだろう…失礼）

（以上）

（ある理由があって）退社直後突然泣きたくなる、という症状以外見当たらないのですが
こういう人間って心療内科へ行く資格はあるんでしょうか？

>>533さん
ネット社会というのは村社会のようなものを擬似的に作り上げているので、
評判はすぐに他の人にも伝わってしまいます。
ムラの中にいると、すぐ他の人からのなんらかのレスがありますね。
でも、このムラの怖いところは、現実のムラとは違って、匿名の人あり、
多重コテハンあり（双方ともこのムラの特徴なので、悪いところではありま
せん。）です。
つまり、同一人物を見抜くことが難しいということです。
荒らしも叩きも登場します。
ムラでの生き方を良く考えてみてくださいね。

>>534さん
そういう症状があるという理由で、長期間通院していた人はいましたよ。

当方20女・学生です。他県に住んでいる人と付き合って1ヶ月になります。
最近相手（19・学生）がメールをあまり返してくれないんです。前は1日10通以上往復していたのに今は2,3往復しかしません。
チャットでも会話が途切れがちになってしまっていて、もしかして飽きられてしまったのではないかと思うと不安で眠れません･･･。
以前好きだった人（Ａ）に告白されたけど、その後に彼女がいると告げられ（彼女宛のメールが私に来た事があったので
多分いるんだろうなとは思ってましたが）「彼女と別れるからそうしたらちゃんと付き合ってね」と言われてＯＫしたのに
結局は「やっぱり彼女の方が大事」と言われて振られてしまった事があり、それがトラウマになってしまっているのか
相手にとって私が必要とされているっていう確信がないと不安で仕方ないんです。
Ａに「彼女の方が大事」と言われてから手首を切ってしまった事もありました。（死にたかったわけではなくて
精神的な痛みが肉体的な痛みでごまかせるんじゃないか、とか思ってやってしまいました。
メールの返事が返って来ないと落ち込んでしまって授業中に泣いてしまったこともあります。
長いので一度切ります。

続きです。
私が色々考えすぎてしまうことの原因ですが、私の親は子供（私の姉になります）を小さい時に亡くしていて、
小さい頃に姉が生きていたら私は生まれなかったというニュアンスの事を言われた事があって
（金銭的に余裕がなかったので子供は男・女がいればそれで良かった、という意味らしいですが）
それ以来「私」という人間が本当に必要とされているわけじゃないんだという考えが頭から離れないのです。
だから相手に必要とされたいという欲求が強く表れているのだと思います。
今は相手に嫌われてしまう事がなによりも怖いです。こんな状態の私は恋愛依存症なのでしょうか？
毎日相手のことを考えています。こんなに恋愛で頭がいっぱいになるなんて思ってもいなかった･･･。
今私は何をすべきなのでしょうか？冷静に考えることが出来ないのでどんなアドバイスでも良いのでお願いします･･･。

>>535 通りすがりの臨床心理屋 様　どうもです。
そうですよね，そういうもんですよね。分かってはいるんだけどなぁ。
ちょっと自分に対しては甘く見すぎてたかなぁ。
荒らしも叩きもいるし，派閥もあるし，応援者もいるし…。
実社会と同じだけど，更に匿名性が加わってる所や対面していない所が
余計に問題を大きくしますよねぇ。

どんなに愛情があっても、１５年甘えられ続けると
もう無理だよ。
永遠なんて、普通の人間には無理。

だから、鬱の嫁と月末に離婚することになりました。
鬱患者との結婚は、相当のタフな神経が無いと無理です。
経験者として、書かせて頂きました。

>>530
以前好きな男の人に「友達がいっぱいいる君がうらやましいよ」
とぽろっと言ってしまいました。
返事は、「そういうことは心の中にしまっておきなさい」と。
本音を出してもこんな返事しか返ってきませんでした。
人をうらやんでも仕方ないことくらいわかってるんですけどね。
本音を出してありのままの姿さらけ出したら、わかりあえるんですか？
絶対なんてことないと思うけど、さらけ出し損は嫌・・・そしてもう傷つくのはもっと嫌・・・

>>537さん
過去のことと、現在のことは切り分けて考えた方が本当はいいのですが、なか
なかそれがうまく行かないので、現在の537さんがあるわけです。
親御さんは、本当に口が滑ってしまったのだと思います。
それでも、愛情を持って育ててくれたので、「必要とされていない」ことは
ないと思うのです。
本当に不要な存在と思われたら、生まないという選択も親御さんもできたわけ
ですし。
さて、翻って、今の状態に話を戻します。
文面からは、リアルで会ったことはある彼氏ではないような気がします。
ネットでの恋愛の怖さというのは、リアルな場合だと電話番号も住所もわか
っているのに、ネット恋愛だと、相手の人が極端な話、メールアドレスを変え
てしまえば、没交渉になってしまうということです。
何をすべきか、ということですが、537さんは、これはもう、様子を見ていくし
かないということです。
ネットでの恋愛は、相手の顔が見えない分、相手が何を考えているのか、お互い
に伝わりにくいところがあるのです。
本音もお互いに伝わりにくいです。
あまり、537さんが、ネットでの恋愛にいっぱいいっぱいにならずに、他の気分転換
が出来た方がいいと思うのです。

>>529さん
本音を出して、「損」と思うこともあったかも知れません。
ただ、恋愛ということになれば、嫌でも本音の部分で「私はあなたが好き。」
「俺もお前が好き」というコミュニケーションのやり取りが必要になって
来ます。
厚いこころの壁がずっと存在していれば、なかなかそうは行かないでしょう。
こころの壁が存在していれば、傷つくことも少ないけど、得るものも少なく
なってしまいます。
どちらを選ぶかは、529さん次第です。
さらけ出してみて、また、損だと思えばやめればいいのです。

別れた夫と、やりなおしたい。

私が重度の鬱で別れに至ってしまったけれど
散々彼の人生を掻き回してしまったけれど
再会した際には、目をじっと見つめ、抱きしめてくれた。
もう１度やりなおしたいという私の言葉には「無理だろう」としかいわなかった
けど、私の家にまできたし、あの抱擁。
そして一度は諦めて
「あなたのことがまだ好きだけど、一緒にいたいけど、幸せになってね」
というメールを送ったら、留守番電話に、完全にお前と同じ気持ちだよ、
いつでもサポートするから、と入っていた。
２人の気持ち以外に復縁を拒む要素は、たくさんある。
だから、簡単にはもどれないと思うけど、
その要素がいつかなくなった時に一緒になれれば、と
夢を見続けていたい。
幸せだった私。人間、どんなに精神的に壊れていても、
支えていてくれる人って、います。
それに甘えて、取り返しがつかなくなる前に、
みんながんばって、自分を取り戻してね。
戻りたいなぁ、、、。

>>544
泣いた。

通りすがりの臨床心理屋さん、ありがとうございます。
文章だけでわかってしまうんですね。彼とは確かにネットを通して知り合いました。
携帯の番号を交換してその後何度か会ってから付き合うようになりました。
親しくなるプロセスの殆どをチャットやメールを通して行ってきたので
それがないという事で不安になってしまっているのかも知れないですね。
相手は毎日連絡を取り合うようなベタベタした恋愛を望んでいないのかも知れません。
彼の事が凄く好きだしこれからも付き合って行きたいので
今の状況が当たり前だと思えるようになるように気分転換の方法を考えてみようと思います。
話を聞いてもらってアドバイスを頂いたおかげでかなり気分が楽になりました。
本当にありがとうございました。

>>544
何か僕と逆パターンですね。僕も別れた妻とやり直したいと思っています。
精神的におかしくなって、色々と迷惑をかけて離婚しまた。
離婚した後、何度か電話とかで話しても無意味だった。
ただ心の中でエールを送るからと544さんと同じようなことを言われただけ。
向こうはやり直す気は無いみたいです。
544さんと同じように色々と相手を困らしたけど自分が本当に愛したのは、その人だけだったと別れてから気が付いたんだよね。
よく他に好きな人が出来れば忘れられるよ。とか言うけど。そんなものなのかな？
まだそういう気持ちには当分なれそうに無いけど。
でもお互い前向きで行きましょう。辛いけどね。

>>547

レスありがとう。
他に好きな人が出来れば忘れられる、って、そうかもしれないけど、
「忘れられる」というか「気が紛れる」に近かったです、私の場合。
別れた夫（５４７さんは奥さん）とのことを、きっちり、
自分の中で消化することが出来るまで、
本当の愛っていうのは、見分けがつかないんじゃないかと思いました。
夫のことを忘れられないまま、それでもいい、と言ってくれていた人と
最近まで一緒にいました。とてもいい人で、一緒にいると安心しました。
でも、どうしても「代理」になってしまう、、、。
寂しいからと言って、自分の気持ちを誤魔化すようなことだけは、
するべきではない、と、はっきり悟りました。
結局は、例えば自分が「片思いでもいい」と思えるくらいの人じゃないと、
ダメみたいです。
私はそうやって、自分の気持ちを判別しています。
まだ当分、夫への思いは消せそうにありません。駄文ですいませんでした。

以前勤めていた会社に知的障害者のおんにゃのこが
働いていたが、乳やら尻やらさわりまくってやったYO
キスしたらさすがに嫌がって、あまりこちらに
近づかなくなったYO　(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰｿ

>>549さん
それは、セクシャルハラスメントの中でも直接的行為による犯罪です。
549さん自身が即座に解雇されることもありえますし、民事、刑事双方から
責任を追求されても仕方ないことです。
社会的生命が惜しいのでしたら、2度とやらないことですね。

すいません。俺は元々対人恐怖症で、その症状は現在引きこもっているので
出ていません。
たまに外にでると症状が出そうになる時があります。
しかし毎日を外に出て症状がでて深く傷つき、苦しいという日々を送った時には
考えられないぐらい現在心が整理されたり、安定していて苦しみの中の
安らぎだと感じています。もちろん苦しみは続いていますけど
症状のように直接的な苦しさは避けられているという意味です。
そんな感じで引きこもる事によって、心が表れてきたました。
外に出ていて症状に悩まされていた時というのは、異性なんかに性的に見る事はあっても
純粋に恋をするなんて事はありませんでした。
症状が酷く、人を憎んでいたので、異性恐怖などもありとても
そんな感情にはなれなかったのです。
しかし引きこもるようになってから、心が表れ、幼少の頃の自分の感覚が
甦ってくる感覚があります。
そうして恋なんかをするようになったんですけど、どうも恋をすると
苦しくて、自分を破滅するかのように捉えてしまいます。
おそらく対人恐怖などもあって、精神的に異常をきたしているから
ここまで深刻になってしまうのでしょうけど、恋をしても
こんな風に自分を破滅させるかのような状態にならないようにする為には
どうすればいいでしょうか？

今、彼女に「今の付き合い方について自分を見つめなおしたい。
しばらくそっとして欲しい。大丈夫。ちゃんと乗り越えたいから。
一週間ぐらいで元気になるから」と言われ。彼女からの連絡を
ただ待つのみの状態です。彼女はそれ以上は告げず、それ以上を聞こうとすると
「お願い。何も言わないで。」と泣き出してしまうのです。
彼女の考えていること（ほかに本心があるのでは・・）が解らなく、とても
不安で辛くて・・・食事もとれず、なぜか朝異常に早維持間に目が覚めるようになり
そして起きた瞬間から悲しみに襲われます。
今日、とうとう精神科の病院に行ってきました。先生に今までの経緯を話し
自分の弱さも話しました。先生は、あくまでも個人的な意見だけどと、アドバイスをくれました。
自分でも解っていたアドバイスでしたが、先生に言われることでとても安心感が生まれました。
そしてソラナックスという不安を抑える薬も頂きました。

結局は待つことしか出来ないのですが、病院から出てきたときには何故か気持ちが楽になり
変な覚悟みたいのも生まれてました。
行く前は「こんなことで精神科に行くなんておかしいよな・・・」とか思っていましたが
行って良かったです。
少しスレ違いかもしれませんね。すいませんでした。

>>549
最低な香具師だな、相手の気持ちを考えろ。

>>527
所用により、ＰＣの前を離れていました。
遅れましたがレスありがとうございました。
彼に話が出来るようにがんばってみます。
話を聞いていただいてありがとうございました。

>>551さん
恋をしたときには、恋をしたということを言葉で相手に伝えればいいのです。
それでだめだったら、仕方ないのです。
つきまとうと、現在の日本だとすぐにストーキングと言われることになります
し、それは元々当然のことなのです。
病院には通っていらっしゃるでしょうか。
衝動性をうまくコントロールするのに薬が効果的な場合もあります。
ひきこもりの状態から社会復帰をする際に、あまり急激だと、反応のように
危ない行動化が出てくることがあります。
デイケアがある施設に通えれば、より、ソフトランディング（軟着陸）でき
ると思います。
衝動がコントロールできないと思ったときには、できるだけ刺激を避けるよう
にして、貝のようにじっとした生活をすることも大切です。
ひきこもりからの脱出と、衝動性のコントロールをうまく両方ともバランスよく
できると言いのですが…。

>>552さん
病院に行けてよかったですね。
しばらくソラナックスで様子をみてみるということでしょうね。

彼と付き合って１年くらいになります。
もう３ヶ月会ってないし２箇月音信普通です。
この間、私からメールは３回くらいtelも５回くらい鳴らし（=着信残し）留守電も１回残しました。
（元から多忙な為あまりやってもｳｻﾞがられるだけでしょうから）

もう自分でもどうしたらいいのか分からないくらいﾊﾟﾆｸってます。仕事も手につきません。
毎日がﾐｽばかりです。
先輩に「脳みそ入ってる？」などと嫌がらせの様な事（言った後ｸｽｸｽわらう感じ）も言われるようになりました。
彼とはこれからどうしたらいいんでしょうか？
自然消滅狙ってるんでしょうか？
それともただ単に仕事の事で頭が一杯で考えたくないんでしょうか？
色々考えてココで言っててもきりがないのですが
どうして気持ちを落ち着かせたらいいのか全く整理が付きません。助けてください。

悩んでいるトコロにこのような場所を見つけたのでご相談を…
現在付き合ってる彼がいます。年下の子なのですが。
数週間前、酷い喧嘩をして、私は電話越しに「ごめんなさい」「許して」と
泣きながら謝ることしか出来ず、その日も次の日も電話が鳴るだけで
酷く罵倒され、ののしられるんじゃないかと言う恐怖に襲われ泣き続けるという
状態でした。
結局両親が電話に出て、距離を置くという形になったのですが…
毎日メールが来て、ついには私から電話を取ってしまい、一応修復という形になりました。
ですが、彼は自分の言葉で私がどれほど傷ついたのかをよく理解していないようなのです。
実際、私はその一件以来、彼と話すことが時々怖くなります。
ネットで会う時が多いのですが、そこでもやはり怖いのです。
私は「ゆっくり、時間と距離を置いて、立ち直りたい」といったのですが、
「普通は数時間すれば落ち着いて話が出来る、それが出来ないのは精神が弱すぎるからだ」
といわれました…

＞続き
そんな風に言われ、自分はやはり精神的に弱すぎるのかと思い、
ここ暫くはせめて言葉だけでも元気でいようと振舞っているのですが
やはり辛いのです。本当はちっとも元気じゃない…体調も随分崩れ、
持病だったアトピーもそれにあわせて酷くなりました。
前々から喧嘩はしていたのですが、内容的には
私の根本的な性質が悪い、直せ、というもので、では彼はどうなのかといえば
彼は自分は多少悪いだろうがそれ以上に私が悪いのがいけない、という事なのです…
確かに私は出来た人間ではないし、人を不愉快にさせてしまう事もあると思っています。
ですから言葉を交わすときにはその人にはどのように発言すれば不快にさせないか
もしくは喧嘩をしていても、最低限、相手を傷つけないように言葉を選んできたつもりでした…
だから余計に喧嘩したときの彼の物言いには凄く傷つきましたし、
「死んでこい」「脳大丈夫？」などといわれたときには本当に死のうかと思いました…
本当は、ここに書くのも怖いです。彼に見つかったらどうなるんだろうかと…
本当に好きなんです。でも、これ以上罵られるのもつらいです…
この板を見て、もしや、と思いカキコさせてもらってます。
私は鬱になってしまってるのでしょうか？それともただ精神的に弱いだけなのでしょうか？
ご教授いただければ幸いです。

>>557さん
彼氏とのことに頭がいっぱいいっぱいになってしまっていて、日常生活が疎か
になってしまっているのが心配ですね。
同じようなことを557さんは好きな人に対してできますか？
彼氏はどんな人ですか？
という答えがわかっているのは557さん自身です。
でも、同じような状況に置かれて、浮気をする人もいれば、浮気が本気になって
しまう人もいるでしょう。
彼氏はそういう557さんを責められるかどうか。
関係性というのは2人にしかわからないことですし、人生の答えも自分で出すしか
ないところもあります。