『毒になる親』40人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。
『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり、過去から現在に渡って親から受けた毒を出す場所でもあります。
また、このスレでは子供の立場から親が関連する問題についての書き込みに限定されます。
これに賛同できる方のみご参加ください。

☆最近、嵐が一人常駐しており、スレが荒れることが多いため、下げ進行でお願いします。
また、一時的テンプレを>>8に追加します。嵐の動静に応じて適宜、削除改変してください。

本の内容紹介は>>2-3
２冊の関係については>>4
過去スレッド、関連スレッドは>>5-9
荒らしに関しての注意事項は>>10-11

前スレ
『毒になる親』39人目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/

>>970さんは次スレを立てをおねがいします

『毒になる親』内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

『不幸にする親』内容紹介
人生を阻むトラウマ、それは「親の支配」！
不幸の連鎖を、あなたの世代で断ち切るために……。
全米で話題となった名著の邦訳、ついに登場！！
ロングセラー『毒になる親』（講談社＋α文庫）の解決実践編！

「いつも損な役回りをしてしまう」「物事がなかなか決められない」「他人がうらやましくて仕方がない」
……その正体は、子ども時代の心の傷。
心を癒し、希望のある人生を切り開く方法を具体的にアドバイス！

＜有害な親の8タイプ＞
その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その4 カルトのような親
その5 支離滅裂な親
その6 常に自分の都合が優先する親
その7 身体的な虐待をする親
その8 責任を果たせない親

『不幸にする親』訳者あとがきより抜粋

本書を『毒になる親』の続編と呼んだ人がいましたが、
それは『毒になる親』が読者を最も納得させた重要な点である
「許し」や「対決」などについて、話をさらに進めていることが理由でした。

（中略）

本書の〈パート３〉は、その話の続きです。
その意味でこの本は、すでに『毒になる親』を読まれた方にとっては続編になるといえますが、
表や箇条書きを多用して簡潔に書かれているという点で、
『毒になる親』をまだ読んでいない方には入門編になるかもしれません。
同じテーマを扱っている以上、重複する部分も当然ありますが、
この２冊はこのようにお互いを補い合う関係にあります。
「許し」については、受けた被害の程度と時間の長さ、
虐待的な親の言動が現在も継続しているかどうか、
親が愛情を見せた時がどれくらいあったか、などによって考えが分かれることになるでしょう。

『毒になる親』内容紹介

悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

過去スレッド
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/
「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119588290/
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/
『毒になる親』5人目 (実質6人目) http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　
『毒になる親』８人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/

『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/
『毒になる親』17人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/
『毒になる親』18人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/
『毒になる親』19人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174646520/
『毒になる親』20人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1179558246/

『毒になる親』21人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184163267/
『毒になる親』22人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186396157/
『毒になる親』23人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189934945/
『毒になる親』24人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194011441/
『毒になる親』25人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198755148/
『毒になる親』26人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200619744/
『毒になる親』『不幸にする親』27人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202887267/
『不幸にする親』28人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205797724/
『毒になる親』29人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209427699/
『毒になる親』30人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212236987/

『毒になる親』32人目 　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215079
『毒になる親』33人目　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217689517/
『毒になる親』34人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/
『毒になる親』35人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221830305/
『毒になる親』35人目（実質36人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221921759/
『毒になる親』36人目（実質37人目）http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223304324/
『毒になる親』38人目　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226942101/

原著 "Toxic Parents"
ttp://www.amazon.com/dp/0553381407/

関連スレ
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人　12
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237565910/l50

幼い頃、親に精神を壊された人のスレッド１１（現行スレなし）
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1207757651/l50

子供は親を満たす為の幸せグッズとして生まれる（現行スレなし）
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200931190/

キチガイ母親のせいで治る病気も治らない人のスレ3（現行スレなし）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210546628/

毒親持ちの喪女 5 [もてない女]（現行スレなし）
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1213780670/

☆☆親が毒な３０代集まれ☆☆３ [３０代]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1222466193/

「毒になる親」[50代以上]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1154065671/

「毒になる親」２
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1191307902/

【このスレの荒らしのとんでも理論と特徴】
　・もう子供でもないのに親のせいにしている。メンヘラは言い訳 ばかり見つけるのが得意。
　・親にされたことを自分の子供にやれ。次世代に連鎖させろ。
　・すぐ嘘をつく
　・自演炸裂
　　　→ＰＣ２台所有し、２つのＩＤで会話をしているように見せかける
　　　→ルータの電源を切りＩＤを変える

　このスレで執拗に繰り返されています。不快に思いますが、この荒らしには
論理や理屈は通りません。話し合おうとしても無駄です。
よって、反応することも荒らしを助長します。
深呼吸をして、気持ちをリセットしてから違う話題を提供してください。

（参考）メンヘル板ローカルルール
http://anchorage.2ch.net/utu/

−禁止事項−
一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。
単発質問スレ、出会い・募集（専用のオフ告知スレを除く）スレは禁止です。

−注意事項−
あなたの精神に悪影響を及ぼす書き込みもあります。ご利用は自己責任で。
回答や助言をくれる人の多くは、独自の経験や知識を持つ一般人です。
情報の真偽判断は慎重に。最終的には医師など専門家に判断を求めてください。
荒らし・煽りは放置・無視。荒らしに反応する人も荒らしです。
専用ブラウザのあぼーん機能（NGワード指定）を活用しましょう。
馴れ合い（個人的な雑談など、他人が会話に入りづらい雰囲気）は慎みましょう。

テンプレについて
>>3と>>4が逆になってますので
次スレで訂正お願いします。

前スレと前々スレ立てた奴○ね

逆にすればいいのね？

別の書籍タイトルなんだっけ

ずいぶん変ってるねw

毒になる子供。
子供が親を育てる。
育てあい、子供が親に嫌われるように振舞って毒になる親を育てている。
親子がお互いに相手を悪く育てている。

あー
うちは男二人兄弟でぼく次男だけど、
長男優遇されてるわ
大学も結婚も親からの援助もらって、
ぼく何もなしとかｗｗｗそれで家の金なくなっちまっただ。
ぼく結婚したら困るみたいｗｗｗ
結婚してー。そのまえに彼女もいねえんだけどｗｗｗ

なかには長男だから家業とか無理やり継がされて自由利かなくて
次男の方がいいって家庭もあるだろうけど。

病んでいる人間は己が病んでいることを隠したがり、
病んでいたい人間は己がいかに病んでいるか言葉を尽くして語りたがる

病む寸前の人は自分がおかしい事を伝えたがる・・・

父:はげ。
母:はげ。
母方の親戚:はげだらけ。
父の母方の親戚:はげだらけ。
ぼく:はげ。

親戚一家の性的いたずらが忘れられない

親が人生の負け犬のくせに偉そうにしてきて殺意がわく

なんなのあいつら頭おかしいんじゃないの
親である前に人で人として出来が悪い人間が親であるだけで
威張り散らすって最低の人間性だな

死ね！毒！！

>>17
長男に老後の面倒見てもらうつもりなんだろ

親が階段から落ちて骨折したんだけど、これはチャンスとばかりに周りに
自分に突き落とされたとデマを流しているらしい
突然伯母達から責められてびっくりした
悪者のままでいいから早死にしたい

自分を出しても他人に合わせてもなにもかわらない。
親はいつも虚ろで宗教ばかり子供が何をしていても無関心、放置、
俺が何をしても返ってくるものは何もない。ただだいたいは悪者にされる。
世間体だけいい顔してさも自分が立派な家庭を作っているように見せる。
それに合わさせられる自分。こんなのが家族と呼べるわけない。

>>25
その嘘が貴方の親にとって何の徳になるのかわからないよ
癖が悪いだけ？

>>1
スレ立て乙
まだ言語化するには整理がつかないからROMってるけど、読んでると自分だけじゃないんだなとちょっとほっとする

酒を飲むと酷い罵り

結婚できない、子供も産めない片輪のふしだらなメスって叫ばれた
私が友達の母親からもらったお菓子を床にぶちまけて、きちがいババアから何貰ってるんだ、いらねぇよって騒いでた
母親が娘にいう言葉だろうか
父親大好きな、父親そっくりの汚らしいメスって毎晩のように言われる

そんな父親は女遊びしてたまに家に戻ってはすぐキレて暴力振るう最悪な父親

母親に育て上げてもらったから感謝はしてるけど、飲まなきゃ普通だからアルコールのせいとは思っても
かなりキツい…

暴力

ついに盆休み。

盆休みはずらしてるから、今週は出勤。

で、普通に仕事してた、そのとき、
会社に毒から電凸あり。

本当に迷惑。

ボダに育てられ糖質に。
母親に問題あると精神おかしくなる割合が上がるそうで…

自分を産んだ事、虐待した事、騙した事、全部恨む怨む。
本当に悔しいし、悲しい。

毒親
なんという我が親
マジ苦しい内容だな
休憩しながら読んでるが過呼吸きそうだ
罪悪感を与え愛情を与えないか・・・
欲しかったさ愛情
諦めないとな

長文スマソ。ちょっと吐き出させて欲しい。うちの父親が毒親かもしれない。
怒涛の如く干渉がはげしいせいで、学歴も職歴もすべて失って軟禁状態になってる。

中学時代、担任教師と父が喧嘩になったことが発端で、
授業にもあまり出席させず、塾にも行かせてくれなかったくせに、いきなり超進学校へ行けと言われ失敗。
進学校以外は行く価値が無いと言われ、他に受験させて貰えなかったため、中卒に。
このままでは駄目だと思い、自発的に大検とった。（許可無くとったので、父ともめた。）
そしたら、今度は独学で東大に行けと言われた。もちろん失敗。

家を出て就職すると言ったら、殴る蹴るで大騒ぎになり、母にガマンして家へ居てくれと頼まれた。
近所の会社へ就職したが、倒産。
毎日「それみたことか！」ってｐｇｒされてる。
自分の金で車の免許取るのも、かなりもめて「おまえみたいなノロマには無理！」と言われ続けた。（実際、なかなか取れなかったけど）
最近は反抗する気力も無く、ただひきこもってる。

親の犠牲にならないように

>>35
似てる

親は覚えてなかったりする

そんなのお前が勝手

父親
・ド僻地の公務員なのでリア厨並の世間知らず。
・デリカシー無し、寛容性ゼロ、周りが自分に合わせるのが当然だと思っていて相手の気持ちを全く考えない。
・常識感覚が昭和の田舎レベル。個人主義の否定、序列の絶対視、文化的なもの全否定など。もし世間が父の言う通りなら日本は北朝鮮になっている。
・話し合いの機会を設けてやるというが、発想が短絡的で話相手にしがいがない。自分の知らない言葉を使われると「そんな言葉は普通使わん！」とマジギレ。
・話し合うと言いつつも、自分の望む通りの答えが返ってくるまで延々ループ。こちらの主張は「そんなのどうでもいいじゃないか」(青春ドラマ風の口調で)で一蹴
・「自分の考えを持たず、周りに合わせろ」という世間の並に逆走する教育方針。
・何の悪意も無しに息子の人格を全否定できる。価値観や性格を簡単に変えろとか言う。それも短所の改善ならまだしも、
　自身の全価値観、全性格を捨てて周りの人と同じになれという要求。
・本人は寛容性があるつもりで、息子に何でも自由にさせていると言うが、実際は極めて限定的で時限性、交換条件まで持ちかける。
漫画を１冊部屋に置くことすら「特別な許可」。
・田舎者の例にもれず、物事の善悪の判断基準が「周りの皆も同じなのか」。
　ただし自分が同意できる事実だけをチョイスし、大人が漫画を読んでいるなど、都合の悪い事実は特例扱いして無視する。
　たとえ同意できる事実が１、「特例」が１０あっても１が世間全体の姿だと言い張る。

母
・重度のヒステリック、潔癖症、夢想家。子供の心身の健康より世間体を優先する人。
・本人は周りの人より知的なつもりだがソースが朝日新聞やおもいっきりテレビ。
・聖書をモデルにした絵画や聖歌など、宗教的なものが大好き。特定の宗教を信じてはいないが、都合のいい神様象をつくりあげてるのでカルト並にタチ悪い。
・自分の思う通りにならないとヒステリックを起こす。
・子供が脳内脚本通りの段取り、セリフ回し、リアクション、行動を取らないとヒステリックを起こす。
　電話での話し方や友人との会話にまで細かい段取りや語尾の付け方、話題の内容まで注文してくる。
・女王様願望があり、口癖は「お手伝いさんが欲しいなあ」。どう考えても鬼姑です、ほんとうにｒ。
　実の息子すら使用人のように使い、「読ばれたら即飛んで来れるようにしとけ」と無茶を言う。

父母共通
・口癖は「社会では色々な理不尽な目に逢うんだから、普段から理不尽な目にあう練習をしとかないといけない」。
そう言って２４時間３６５日自分のやりたいことを一切禁止の我慢大会を強いる。
・実際はあまりに厳格過ぎて周りから浮いてる存在なのに、その現実を見ない。
　他人に自分達の考えが否定され、息子の言い分が肯定されても、それは息子のせいだと解釈。
　「みんな苦労を表に出さないだけで本当のことは言わないんだ」
　「みんなお前のことを想って気を遣ってるだけだ、人に気を遣わせるようなことをするな」とお説教モード。

・父同様、自身の行為を「普段から理不尽な目に合う練習をしとかないと〜」と正当化。
・息子が足を痛めてまともに歩けないのに「身体障害者みたいに思われるからまっすぐ歩け」
　不快な顔をすると「そんなことで苦しんだらいかん！世間ではｒ」
　あまりに指図が多いので心身ともにへとへとになると「みっともないと思われるから疲れたらいかん」
・要求してくる「一人前」のラインがあまりにも高い。
　この話を人にすると決まって「お前が一人前になれば何も言わなくなる」と言うが、両親の求める一人前になることは自己否定を意味する。できるわけがない。

なんか、俺には自由に疲れを感じる権利すらないようです。こんな母が怖くて子供の頃から体の不調を隠し続けた結果、
２０代に入ってから一気にガタがきて体がボロボロになりました。
それでも母は膝を駄目にしてまともに歩けない俺に向かって「そんな歩き方はみっともないから、きつくてもまっすぐ歩け」と言い放ちます。
最低な親だわ。

感情に任せてなぐり書きした後>>2読んだけど、その８以外全部該当してるわ。

とはいえヘタレだから殴る蹴るって判り易い暴力は無かったけど、
小学生のころは母にスーパーマンの絵が描かれた鉛筆で「スーパーマンが悪い子にお仕置きしてやる！」と手を刺されてた。
おかげで勉強もスーパーマンも大嫌いになったよ。机に座ること自体が怖くなった。

あと寛容性無いのは親父だけじゃないや。
寛容性ゼロ＋ヒステリック＋漫画とか全否定＝漫画やゲームに少しでも感情を動かされるそぶりを見せると基地外扱い。
自分が操作に慣れてないだけなのに、ゲームの操作がちょっと早いだけで「頭おかしい」呼ばわり、
失敗してちょっとイラッとしたそぶりを見せても「頭おかしい」呼ばわり、
歩くのが自分より速いだけでｒ、タクシーを使わずにたった２キロばかり徒歩で歩いただけでｒ
まぁ、2人とも趣味を持たないから、趣味を持つ人の気持ちなんてわからんのだろう。

そんなことどうでもいいだろって部分まで両親の信じる「世間の常識」を強制してくる。
両親にとって「常識」は宗教の経典のようなもんで、破ることは人の道を踏み外すに等しい事だと思ってるっぽい。
親の言う事を素直に聞いてたら、それこそ地元でしか生きられない非常識な人間になるわ。

特に漫画やゲームの見下しっぷりは半端じゃない。ああいう性格の人だから、国の認可を得ずにコソコソやってるアングラなものだと思ってるっぽい。
漫画を本棚に置いちゃダメ、ゲーム機が水にぬれたり踏み壊されたりしても心配したら駄目、
漫画を鍋式にされても怒ったらダメ、っと、徹底した序列付けをされた。
テレビゲームはアングラな企業が世間にこっそりと流通させてるヤバイものなんだと思い込んでる。
２人とも資本主義や株式、テレビ放送の仕組みを知らないので、漫画やゲームだって、れっきとした商品であると弁明できない。

なっ長い

腹が立ってるのはわかるが、読む気がしない。ダラダラ長すぎるｗ
せめて1レスで、完結にまとめよう。頭に毒が廻ってるようだな。

親父死んだら最高！苦しんで死んでね＾＾

親が学会員というだけで毒親

毎日がサバイバル

仕事で疲れて家でゆっくりしていたいのに母親がいる
せっかくの休みなのに２人きりでずっと一緒に生活するなんて拷問すぎる
具合悪いと「あたしはこんなに元気なのに！」とキレだすけど
あんたが家にいなければこっちも元気になれるんだよ
最近母親は彼氏と別れたらしいからよく家に居座ってる
本当勘弁してほしい

縁切りたいから死ぬ。
気配だけで体調崩すし、
姿が目についた時は自分の体の中身まですみずみ全部、交換して綺麗にしたくなる。
でも出来ないから悔しくて惨めで死にたい。
安全な場所に行ってリラックスして死にたい。

もう無理もう無理もう無理。
毒親から逃げるだけの気力が無い。
自殺できるだけの気力が無くなる前に死んでやる。

うるさいんだよ、馬鹿。どうしてよりによってこんな家だったんだよ。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。お前らグズ親大嫌い。

死んでお前らから永遠に逃げてやる！！！！！！！！！！！

一人暮らしとかしてて、お盆シーズン本気で親元に帰省したいと思う人なんているのかな？
わたしは帰らないといけない義務みたくなってるから嫌々帰る。
毎日ストレスためて、一緒にご飯食べると不味いから食べなくなって痩せる。
一刻も早く実家から脱出したい。

？

>>48
親から義務を押し付けられる、ということでしょうか？それなら同じ経験があるんで判ります。

父の実家に居候してた頃は逃げようがなくて、「帰らなきゃいけない義務」に加えて、「くつろがなきゃいけない義務」も課せられました。
リラックスすることまで強制するとか正気かって思いました。

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>51
親として素晴らしい意見ですねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぜひあなたの子供にも聞かせてあげてくださいねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

義務ってさあ、無視して逃げればいいじゃん。
親元から出られてて戻りたくないのに、わざわざ帰省する必要ない。
それを自分から帰省して「義務にされてるから」「強制されてるから」ってさ、
逮捕されるわけでもなし、無視して電話来ようが親戚に言いふらされようがいいじゃん。
とことん親の期待裏切ってガッカリさせればいいじゃん。
うちの親も、私が親元出るために隠れて他県の会社の面接受けてきた時
毎晩寝かさないようにしたり脅したり「このままだとお前死ぬぞ」って毎晩毎晩言われ続けたけど
逃げて出てきたよ。それっきり実家に帰らなかった。
姉が勝手にうちの電話番号を教えるからＦＡＸとか電話がしきりに来たけど全部見ずに捨てた。
押しかけてきた時もあったけど無視して引っ越した。
自分が弱いのまで親のせいにして生きるの？

未だに幼少期、親からの精神的虐待、言葉の暴力がフラッシュバックして
身体が震えパニックに陥る
支配下からぬけだせない

でも親が好き、愛しているから責めたくない
いっそ嫌いになれたら良かった

>>53
強いなｗ

>>16
子どもは特に小さいうちは親に適応しなければ生きていけませんから、
親の言う事を聞こう、親に従おうと必死に努力（適応への努力）をします。
親の方が断然立場が強いので、

>毒になる子供。
>子供が親を育てる。
>育てあい、子供が親に嫌われるように振舞って毒になる親を育てている。
>親子がお互いに相手を悪く育てている。

などという事はありません。
どんなに変な、あるいは愛情のない、鬼畜な親であっても、子どもには
そんな事分かりませんから、ひたすら親に愛されるように
親に適応出来るように頑張ります。

しかし、変な親は子どものその努力が見えなかったり、親自身の問題を
見たくないために責任を子どもに押し付けたりして子どもを傷つけるのです。

子どもに影響されて子供に育てられるような親は、その事だけで既に親失格です。

>>38
大変そうですね。これは逃げるしか手はないかも・・・｡

人は誰しも自分を正当化しながら生きています。
例えば、今、或る正当化が崩れれば、今だけの問題ではなく
今までの（その正当化で乗り切ってきた）人生すべてが間違っていた
という事にもなりかねません｡

そういう恐ろしい事になるのは誰だって嫌ですから、そう簡単には
その正当化を捨てる事はできません。

だから、人はいくら理屈が合わなくても、たとえその事に薄々気づいていたとしても
その正当化（＝屁理屈）を止める事はできません。

これは、自己正当化というか自己欺瞞というか・・・。

あなたの書き込みだけからの判断ですが、そういう意味で、
あなたのお父さんは「自己欺瞞」が強いような印象を受けます。

お父さんの言っている事とやっている事が食い違っていれば、
お父さんの言っている事が「言い訳」「正当化」「自己欺瞞」で、
お父さんのやっている事がお父さんの本音だと考えて間違いありません。

それから、親は世間に流通している「道徳」という服を着せて、「自分勝手な考え」を
押し付けてくる事がよくあります。一見「道徳」のように見えるけど、その「道徳」を
守ろうとすると親の言いなりになるしかなかったり、親だけに一方的に都合が良かったりします。
そのあたりは、あなたも気付いておられるようですが、そのように「道徳」に見せかけた
「親だけに都合のいい理屈」をどんどん見抜いていかなければならないでしょうね。

長文ｽﾏｿ

今までひきこもりがちで何にも手に着かなかったけど、大学にも通い始めたりして
ある種の社会復帰しようとしてるのに、長期休講になって休んでたら家事をやれだの草を引けだの…

元教師で根っからの教育したがりなのか、小学校の時も夏休みの宿題が終わったら勝手に
取り寄せたプリントやら自作の問題を押し付けて「何かをやらせよう」とする癖が未だに直ってない母…

以前は日記やらノートやらも強引に覗いて訂正を強要する始末
もう「何かをやらせよう」と干渉してこないでくれ、己の望みを押し付けるな…

大学に行くのだって楽じゃないんだから、休講前は何も言われなかったから油断していたけど
毒はどこまで行っても毒でしかないのが身に染みて分かった

>>58
>長期休講になって休んでたら家事をやれだの草を引けだの…

親に「それはやりたくない。」って断ってる？断っているのに強制されるの？

自分の意思を表現しないとダメだよ｡
親から「良い子」と思われたいとか認められたいと思っていては自分の人生を歩めないよ｡
「親からどう思われてもいい」「親の評価なんて気にならない」ぐらいにならないとね。

あなたの親は「勉強をさせることが教育だ。」と思っているのかもしれませんね。

死ね

>>38
>・「自分の考えを持たず、周りに合わせろ」という世間の並に逆走する教育方針。

たぶんこれは「自分の考えを持たず、私（父親）に合わせろ、いう事を聞け」と言いたいんでしょうね。
「教育方針」という言葉をお父さんが使っているなら、それは自己欺瞞ですね。
あなたの人生を支配したいお父さんの勝手な言い分でしかありません。
お父さんは自分の人生がうまく行っていないんでしょうね。

>・田舎者の例にもれず、物事の善悪の判断基準が「周りの皆も同じなのか」。

「周りの皆も同じか」どうかというのは割と大事なことだと思います。でも、問題はそこではありません。
あなたも書いておられたけど、この理屈を自分の都合のいいようにしか使わない所が問題です。
この理屈を使いたいときには使うけど、自分に都合が悪かったりするとこの理屈を使わないあるいは
否定する・・・というような好き勝手な取捨選択をする所がダメですね。

理屈を使うときには「一貫性」が必要です。一貫性がないという事はそこに嘘があるという事です。
自己欺瞞、自己弁護、自己正当化・・・そういうモノのために理屈をこねまわしているだけなのでしょう。

>>59
何度も…というか何年も前から似たような事繰り返してるから散々言ってんだけどね

特にレポートやら何やらが大量に出るからようやく暫くは解放されるし、後期になれば授業もかなり
詰め込んだ形になるし、２年に上がれば長期休講は実習でなくなるも同然らしいと言ったが

「私も毎日遅くまで仕事して家事も掃除もやってるんだからアンタも出来るでしょ」

と「自分が出来る事は他人も出来る」と勘違いしてるフシがあるから溜まらん
拒否すれば今度は「生活費出してんのはこっちだ、断るたびに金を取ってやる」とまで言い始めるからカンベンして欲しいわ…

結局自分の思いとおりに「何かをやらせたくて堪らない」のであろうな

>>60
親に自分の意思を表明できないの？

親が駄目だと人生終わる

親のせいにしていたらもっと終わる。

それを自覚してるから自殺するんだろ？

自分の社会的に好ましくない面を抑えてお手本になりそうな人を探すしかないよね。

>>64
きついよね。
でも、親がダメだと気づいたら、そこからまた出発できるよ。
って言ってもきつい事には変わりないけど｡

>>62
>結局自分の思いとおりに「何かをやらせたくて堪らない」のであろうな

先生って支配的な人が多そうですよね。
生徒に言う事を聞かせる事が目的になってしまっているような 先生いるもんね。
あなたのお母さんも「言う事を聞かせたい！」と思っている支配的な人かもしれませんね｡
そういう親には徹底的に自分の意見で押し切る以外にはないと思うよ。
「あなたの意見と自分の意見は合わないので、何があっても絶対にあなたの言う通りにはしません。」
っていう態度を貫くしかないでしょうね。それか逃げるか｡

>拒否すれば今度は「生活費出してんのはこっちだ、断るたびに金を取ってやる」とまで言い始めるから

親が子どもに経済的なことで脅しをかけて言う事を聞かせようとするのは私は反則だと思いますね。
少なくとも成人するまではそこの所の面倒を見るのが親の務めの筈ですしね。

>>48
わたしも　>>53　さんに賛成｡
親から「こうしなさい。」と言われた事を、あなたが「義務」だと考えているだけです。
親の言う通りしないと不安になるのでしょう。
親の言う通りしないと見捨てられるとか殺されるとか思うんでしょう。
親から「そんな子だとは思わなかった｡」などと言われると不安になるのでしょう。

あなたがそういう不安を持つという事は、あなたの親が支配的な親で、あなたを
思い通りに動かせるようにするために、あなたをそう育てたという事です。
常に「私の言う事を聞かないと見捨てるよ。」というシグナルをあなたに送り続けてきたのです。

あなたの親は自分の人生だけでなくあなたの人生をも支配しているのです。
そのため、あなたはあなた自身の人生を生きられなくなっています｡

あなたが自分の人生を自分の思うと降り生きるためには、親に対して「Ｎｏ！」が
言えないといけませんが、急に自分の意見を主張せよと言われてもそう簡単に
できるものではありませんから　>>53　さんの言うように「逃げる」のがいいでしょうね。

>>69
一度は親元を離れて県外の専門校に言ったが不要と何度も言ったのに余計な荷物を次々送ってくるし
子供の頃も然程遠くもない友達の家にも「危ないから」と着いてくるというどうしようもなさ…
これ程までに子供に依存している状態を続けた癖に「自立しろ、甘えるな」とか何寝言言ってんだとしか思えない…

こういった積み重ねもあり、以前の無気力気味の状態からようやくヘルパーの資格を取ったり
大学にも通いだして普通の学生生活が送れるレベルにまで回復し始めたのに…

大学の講師にも似たような事言われたが、まあ、向こうは此方の事情も知らないし、仕方がないが…何だかね…

>>65
親はこれでもかと
障害物で攻めてくるぜぇーーーー

それでもジャンプで交わし地面を這って地面を舐めて砂利を口に入れ鼻血を出すことがあってもくぐれ

親のせいにして死ぬくらいなら腕がもげても生き延びろぉーーー

この世は地獄
それでもとにかく砂まみれになれ
ベロが砂だらけでも生き延びろ

人を好きになる(恋愛感情限定じゃなくて)回路を復帰させるにはどうしたらいいんだろうなぁ
他人を好きになるにはまず自分を好きになることから〜とか言われても
何か結果を出してどれだけ評価されても自信が付くどころか怖くて仕方ないんだわ
そういえば好きで取り組んでることに関しては褒めてくれたことないな、うちの親…

くそな親はケンシロウがやってくれればいいのにね

死ねとは思わないが
結婚する前に自分が親に向いてないことに気づいてほしかった
まぁ世間体という名の圧力とかもあったんだろうけど

じゃまするやーつは
ゆびさきひとーつーでー
だうんしょう
　　(^p^)
,(⌒入人ノ⌒ヽ σ (^@^)あごぁぁ！！
,( ﾉ ﾐ仝ﾐ ノヽノ
　b ﾅ ― /
　( |⌒| )
　 ∪　∪

殺しちゃいました…

とにかく嘘つきの母親を
一瞬でも信じた俺がバカだった
二度と信じねえ

どっちが本スレだよまあいいけど

1，2年振りに書き込む

引きこもって一日中泣きながら寝てるだけの生活してたけど
このスレ読んで、本も読んで、なんとか普通に生活出来るまでに回復した
でも家族から「頭おかしい」と言われた瞬間全部吹っ飛んだ
思いっきり動揺して取り乱してしまった

親の言葉を無効化する努力を離れるための努力に変えたほうがいい。

けどそれが一番難しい。親の一言にどれだけ影響されるかほんと怖いよな。

マスコミ洗脳と同じ。

世間一般な親とは違い少し厳しいだけだと思っていた。でも違った。
もう今までのように我慢できない。

みんなの親ほどではないにしろ、あきらかに毒親なのに本人達が
それに気づいていないのに腹が立つ。
挙げ句の果ては「あんたは良い家庭に生まれただ」の「考え得る限り
良い環境で育てて貰ってる」だの言われた日には真剣に殺意が沸いた。
たしかに経済的にはそれなりに恵まれていたが、精神的に虐待され続けてきた
ことのほうが重大だった。
さっさと死んでくれ。

精神的に落ち着きたいとおもって
何度も連絡するなと一喝した

転職してかれこれ半年間毒相手にしていない

が毎週土日に電話着信の嵐、留録はいつも満杯
とうとうしょうがないから一番毒の強い母の電話番号を着信拒否にした

そしたら他の家族から電話がかかってくる

いったい俺に何の用があるんだ？

用があるならメールですればいいじゃないか
（メールが着ても用事のないような文面ばかり　
もう返事もしていません）

ほったらかしといたら、
今度は会社に電凸されるが　
こっちはひたすら相手にしていない

今日もしつこくメールをしてくる

もういい加減にしてくれ


２７歳毒男

>>83
バカか、甘えてんじゃねーよゴミ野郎。
大体親が産んで飯食わせて教育受けさせたから今のお前がいるんだよ。
ネットに書き込めるのも日本語が読めるのも、結局は親と社会のおかげ。
最低限自分で面倒みろよ。お前みたいなのを寄生虫っていうんだよ

醜い人を殴ってる「自分は美しいと思っている人」が、醜い人より醜く見える件

>>85
てめぇの巣は

『毒になる親』44人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1250857632/

だろ？思う存分暴れてこいや。

>>85はきっとマザコンだなｗ
親を否定すると腹立てるタイプ多いしｗ

全否定してる相手に自分の全責任を負わせるなんて究極の甘えだよな。

自己中な親を否定してまったく違う生き方を目指すならリッパなもんだけど
こいつらはそうじゃない
丸ごと親の真似をして、それもすべて親のせい。自分がなくなった、と言う

その非難してる自分はいったいどこにいるんだろう
不幸にして親に殺された子供の霊が、冥界から書き込んでいるのか。それなら筋は通る
そうでなければ、人として終ってる

>>83
自覚ないのが毒親の特徴だからね(苦笑)
理解求めるより、個を保って自分の身を守るのが大事だよ
バカは治らないってのを身を持って示してるのが毒親
うまくあしらうしかない。だってバカなんだから

>>85
親の虐待のことを知らないみたいですね。どれほど子どもが苦しんでいるかということも。
子どもを虐待して子どもの人生を無茶苦茶にするような親がたくさんいるんですよ。
死んだ方がましな親は世の中にいっぱいいるんですよ。

ハゲよりまし

親のせいにしてりゃあラクでいいよな

親のせいにしたくらいで楽になったらどんなにいいか

そうやって被害者ぶって
「ボクのせいじゃないもん。パパとママのせいだもん。」
と言い張っていればいいんだから最高だよね

死ねとかは思わない。好きとも思わない。
ここまで育ててくれたことや親が存在してることは感謝する。虐待されても。
けど実際、親から受けた傷は痛い。自分で治してく物だけど

理不尽に扱われてたら人間誰だって腹立つもんだよ。
親は親としての責任があるし、自分も、自分をきちんと回復させる責任がある。
みんな、被害者ぶりたいとかじゃないと思うんだけど。つか、スレ違いなレス多いね。>>1読めない>>10か。
４人姉妹なんだけど3人ﾒﾝﾍﾗはやばい。

親(他人)のせいにできるからつらいんだろ
自分のせいだったら自分がわるいんやし。

毒親スレって>>95みたいなのが必ず沸くな
同族嫌悪か

書き込みしてる本人が毒親だったりな
図星突かれて顔真っ赤にしてんじゃないか

適当な相手を毒親認定して、自分の親の代わりに叩く、
という安直極まる代償行為

スレ違いを｢適当な相手｣とは言わない

「ボクのせいじゃないもん。パパとママのせいだもん。」 とか言ってみたい
どんな非道な親であろうと、親は親だから、責めようにも責めきれないんだよ
結果的に自分が悪かったと思うしかないんだよ

明らかに親が悪い場合もあると思うがな

私もぬくぬくと育ったら同じようにそうやって人を馬鹿にしてたんだろうな
こういう境遇なのは残念だけど痛い目にあったおかげで
他人の気持ちを考える想像力だけはついた

親の気持ちだって考えた上で、それでも直接被害を受けたら許せないものがあるんだよね
あとわかってはいるけどやめられない、というのなら理解できるけど
親は自分が悪いってまるで思っていないところが許容範囲外

ここで荒らしてる人も同じだよね
私たちみたいな底辺には何言ってもしてもいいと思ってる
ハナから理解しあおうって気がない
自分が上でおまえらは下、ストレスのはけ口上等、ゴミは氏ねよぐらいにしか思ってない

そういう人間外生物にならないだけよかった、ってまだ思える

その歪んだ選民思想では、そりゃあ世間から受け入れられないのも当然だろう。

>>93
実は君も虐待されているかも・・・。
自分の親は素晴らしい親だって思っていても実は虐待されてて
親の言いなりだったりするんですよね。気づかないこともあるんだよ。

>>95
君も。自分の親は最高だって思ってない？
だいたいそういうのは間違っているんだよね。
実は毒親だったりする。

>>96
虐待されて感謝する必要はないよ。
ここまで育てられた不幸を憎んではいけないけど、絶対許してはいけない。

>>97
毒親は子どもに「悪いのは自分のせいだ。」って思わせるのが得意なの。
自分のせいだって思っていても、ホントにそれが自分のせいなのかどうかは
検証する必要があるの。

つまり都合が悪い事は親のせい、って理屈ね。その思考法こそ「毒になる考え方」なのでは。

自分の巣に荒らしは帰れ！

http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#TOP
うちのかーちゃんこんなかんじ

それが何か前向きに向かおうとする発言や問題提起であっても、すべて厭味で返す母親。
私が振り絞って出してるやる気を潰して楽しいですか？

ちゃんと会話が成り立ってる親子連れとか見てるとうらやましい。
子どもの頃、母親は気に食わないとすぐぶちぎれ何ヶ月も無視し、
父親はすぐ怒鳴った。感情を押し殺して顔色窺うしかなかったよ。
で、奴等は今、会話もなく怒鳴り声しか響かない家で、
可愛がって育てた子供たちに寄り付かれない可愛そうな自分たちって
それぞれが思ってるんだろうな。

>>113,114
ウチと同じ過ぎて泣けた…

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　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
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>>116
つらかったねー

親なんてもうしんでしまえ

親の口から「ごめんなさい」を聞いた事が一度もない。
「ああ悪かったなぁ」「そら悪いことしたなぁ」って感じ。

他の人には「○○さん（私）にも原因がある」と言われる始末。
生きてても楽しくないわ。マジで死にたい。

私もないよ
むしろ「親の私がなんでアンタに謝らなくちゃいけないの！？」とキレられたことがある
親ってそういうもんだろうか
違うよな

>>119
とっとと死ねよｗ

>>120
違わないｗ

親はもう死んだものと思って暮らしてる。

家を出て3年経つけど、すごく快適だよ。二度と実家に戻らないつもりなので、収入確保のために仕事は最優先でがんばってる。

実家に全く帰らないから、事情を知らない人から親不孝と言われることもあるけど、ふーんって感じ。
自分の人生だもん。人がなんと言おうと関係ない。自分と自分の大切な人の幸せが最優先だと思う。

私もそう。耐えられなくて18から一人暮らし。
お盆や正月は必ずと言っていいほど周りから家族の話出るけど、それがウザい。

>>121
ばーか

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>>125
ばーか

>>120
家の親も、自分と血がつながっている、または婚姻関係等で親戚になっている人で
自分より目下だとみなしている人間には、謝らなくていいと思っているらしいよ。

親の兄弟はみんなそんな考えだから、親戚間でただいま争いが起きていて
どこから手をつけていいやらって感じ。
叔母が「もう私たちの代では解決できないからあなたたちの代で解決してよぉ〜」とか
言っていたから、「い・や・で・す」って言っておいた。

おいおいふざけんなよ！
糞禿親父！
糞禿親父「あと何年生きられるかなぁ。10年かなぁ？死ぬの怖いっつぇ。」
「もう2度と生まれてこんのやから。仏教の教えみたいに生まれ変わらんのやから。」
「たまに考えるよ。病気して一週間で死ぬかな〜。死ぬの怖いよ〜。」

うるせええええええええええええええええええ。
俺様は今すぐに死にたいんだ！
そんな息子に育てて悲しくないのかい？
無職引きこもりちびはげブサイク独身ニートで30過ぎている息子の心配より、自分の心配か？
息子がまともに結婚して子供もいて家庭をもってて仕事もしているんなら、
自分の心配してもいいけど、
普通、↑みたいなこといわんで、息子の心配すると思うけどな？ちがうか？
そんなに長生きしたいのなら、息子である俺様の命をあげようではないか。

ここに書き込みしたら１人で1000まて逝く自信がある。
なので、一行だけで。

生理的嫌悪感。

>>129
タンポンにすれば？

一人暮らしか…。
それをしたら聞こえるように陰口言われる事も
代理ミュンヒハウゼン臭い事に巻き込まれる事もないんだよな。

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えないほど質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。
ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま学校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確かに海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし、彩りも悪いし、
とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。

それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。
母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。
中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣ 日記はあの日で終わっていた。
後悔で涙がこぼれた

>>132
カーチャンスレからのコピペうぜーよｗ

私の母親はヒステリックでよく逆切れするような人間だった
母は私が五歳の頃に父と離婚して、しばらくは自分一人で私を育てていた
母は何度も男を連れて来て、そして寝た。私は子供だったので母が何をしているのか、さっぱりわからなかった。
ある日母は男と同棲しだした。そして私の隣の部屋でセックスをして子供を作り、結婚した。
兄弟ができると歓迎していた私だが、それでも胃が痛くなった。弟が生まれると、私は発病した
母は私を精神科へは連れて行こうとしなかった。おかげでいつも虐められていると思っていた悪口が幻聴だと気づけなかった
私は次第に狂って反社会行動を繰り返し、母にけがをさせて私は児童相談所へ入れられた
そして引き取ったのが長らく離れていた父だ。初め優しかったその人は私を病院へ連れて行ってくれた。
でも幸せはそう長くは続かなかった。掃除をしながらつく悪態や独り言は私を苦しめた。
父は仕事で悩んでいた。介護の仕事はストレスを感じるものだったのだろう。
父はあんたはおかしいと言った私に「化け物」「不潔」などと言った言葉をぶつけて、それは見事にﾄﾗｳﾏになった。
私の親は両方とも「毒になる親」だった

俺飯食い行く時必ず店員に文句たれっから。まず「いらっしゃいませ」の挨拶の時点でクレーム。「なんだその挨拶はそれが客に対する態度か？もっと深く頭下げろ」と。
次に席に案内される時少しでも待たされたら「遅えよ！」ともちろん席に対しても気に入る気に入らないに係わらず必ずクレーム付ける。
注文する時店員来たらまず一言「遅えよ！」注文終わって確認で注文繰り返す時に「いちいち確認すんなよ。一回で覚えろや！」とクレーム。
頼んだ後はまめに店員呼んで「まだか？早くしろ！客が腹減らしてんだ！」と２、３回文句言う。来たらもちろん「遅えよ！」の一言は忘れない。
皿を置く時にゴンと少しでも音がしたらそこでもクレーム。「下品な置き方するな！気分悪いぞ！」と。
食ったらうまいうまくない関係なしにとりあえず店員を呼んでクレーム。「これが金払った客に出す食い物か？馬鹿にしてんのか？」と。
とにかくクレームは細かく必ず言うようにしてる。会社で普段クレーム言われる立場だから逆こう言う所でクレームかますと胸がスッとする。女の店員なんか泣き出す奴とかもいる。
もうクレームは癖というか言わないと気が済まない。どんなに良い店でもクレームは欠かせない。店員はまず反撃してこないし会計がタダになったケースも結構あるしｗ
もちろん周りの客に恐そうな客がいる時は控える。こちらが100％有利な状況を確認してこそだ。
うちの親父も半端ないクレーマーだからその影響もあるんだろうなｗ

出かけようとしたら理不尽な罵詈雑言を吐かれた。
散々子供の頃から虐待さテレ着た。それを言ったら
お前から私は精神的な暴力をうけて傷ついている！
ばかじゃねぇのかと。
死んで欲しい。心のそこから。
家を出たいけどお金が無い。これはもう死ぬしかないのか。
いや、あいつより先に死にたくない。
神様どうかあいつに天罰を与えてください。

>>384
その悔しさを糧に稼ぐんだ！
家を出たら、親に煩わされずに暮らせるんだから。

歯科に行ってもちゃんと治療してもらえず少なくとも五年以上前に歯科に行って
上の歯の奥歯以外の丸いものが入る全ての歯に削ったその日のうちなどに金属の詰め物をされるという治療をされて
歯磨きを教えてもらえず穴ぼこ合いいて食べ物が詰まるような親知らずも最初は抜くと言っていたのに抜かないまま何もせず治療を終えられて
から口が何時も気持ち悪く下にうがいをしにいったのだけれどゴキブリが出て殺虫剤をかけたらマザコン虐待父親が帰ってきたので何もせず上に行った。
ザーッと長い時間水を流す音が聞こえた。
どこかの家からやだあのお父さん殺虫剤をかけられたゴキブリに水を与えて元気にしているとどこかの家から聞こえた気がした。
部屋に持ってこないか心配で明かりをつけていた。
これで○○の顔をこいつは覚えたこんな風になんとかするのが俺のやり方なんだと言っていたのが聞こえた気がした。
心配だ。

もう十年前に今と代わらない生活をさせられていた頃、歯がかけて半分に折れたとき歯科に行き始めた。
ある日、歯を抜いて家に帰ると何かいんねんをつけられなぜか歯を抜いたほうのほおを殴られた。
その後なにかニタニタしていたのを覚えている。
いつものように正義感の固まりみたくしていてこっちが悪者のようだった。
歯科医によると十五日以上出血が止まらなかったようだ。
ボソッと言うか誰かに言うかしてニタニタしていた。
人からお前に父親が僕はなんとかゲームが欲しいのにと言っていたので殴ったとそんな事一言も言ってないのに
歯科医言ったと言われたのを聞いた気がする。
いつだかその事を母に行ったらえーーそんなの幻聴よーと自分が統合失調症だと思うと医学書を見ていった時や
コンビニの前から座っていた高校生が自分の事を付けてきたと言った時同様幻聴だと言っていた。
父親に言ったそうだが父親は僕はそんな事をしていないと言ったそうだ。
だからやっていないのだといつものような顔で言った。
数日前父親が一日一食の食事を取っているときやってきたのでいるといつ精神病院にぶち込まれるんだよなどと怒鳴るので
別の場所に行こうとするとここで食ってろよお前は何度行っても分からねーなと怒鳴った。
父親はこの家で何か起るたびにいつも正義感の固まりのようなふりをして
○○ちょっとお父さんといっしょにお話し合いをしましょうと言ってくる。
前に住んでいたところでは、すっとよくそう言って来ていたと母親に言ったら
エーそんなの嘘また幻聴でしょと言ったもう一度言ったら黙っていた。
水をザーッと流したりしてから父親がこいつを皆で袋叩きにしてるのがバレると困るからなと言った気がした。

今日の今日でやっと決意した。
縁切る。戸籍から何からすべてばっさりと切って、もう忘れるんだ。
毒親なんかに人生潰されてたまるか。

とにかく親から離れたい。
来年の受験で親から離れられるように頑張る。

今悲しくて泣いてます。
もっと幸せな家庭が良かった、苦しい。

気持ち悪い 書けば書くほど前の書き込みとのギャップに腹が立つ 絶対に絶交決定だし悪口撒き散らす てかした

>>142
誤爆ですか？

家の親と兄弟ってごみみたいな人間

ヒキの「よくも産みやがって」のスレで、
「母親に唾かけてやったらひーって逃げて行った。ざまあみろ」
てレスに心から笑わせていただき、すかっとした。

本当にすかっとした。

どうしても道徳観とかが心を支配するけど、
本当は親に仕返ししてざまあみろってやりたかったんだなあー自分。

学会を押し付ける親！ある意味究極の虐待！

だから俺はそんな親が事故にあった時ｿ-ﾌﾟで童貞捨てた！糞婆死ね

人間なんてわーけわかんめ
親だってみんな同じあーはやく離脱したい

敵

不幸な幸せしか手に入れてはいけない事になってる

オマエの胸に「俺」という歴史を刻み込む

　　　　　　　　　 　 /＼＿＿_／ヽ
　　　　　　　　　／ﾉヽ　　　　　　 ヽ、
　　　　　　 　　/　⌒''ヽ,,,)ii(,,,ｒ'''''' :::ﾍ
　　　　　　　　 | ﾝ（○）,ﾝ　<､（○）<::|　　|｀ヽ､
　　　　　　　 　|　 ｀⌒,,ﾉ(､_, )ヽ⌒´ ::l　　|::::ヽl 　
.　　　　　　　　ヽ　ヽ iｌ´ﾄｪｪｪｲ｀ｌi　ｒ ;/　 .|:::::ｉ |　
　　　　　　　　／ヽ　 !ｌ |,ｒ-ｒ-| ｌ! 　 /ヽ　 |:::::ｌ |　＜ 俺が病気なわけないだろ！
　　　　　　　/　　|^|ヽ､ ｀ﾆﾆ´一／|^|｀,ｒ-|:「￣　　　　　　　由美子！おまえは子供にどういう教育してんだ！
　　　　　　 /　　 | .|　　 　 　 　 　 | .|　,Ｕ(ﾆ ､)ヽ
　　　　　　/　 　 | .|　　 　 　 　 　 | .|人(_(ﾆ､ﾉﾉ

10年近くも昔にはなるが、毒になる親を読み、バカ親とバカ親とツルむ親戚と対決した
疲れたが良かった。結局縁は切れなかったが距離は置けた。今バカ母の介護を
どうするか決めなければならないが、一緒に暮らして介護など絶対にありえない。
合法的介護放棄の手段を検討するために勉強しケアマネの資格を取った。
現在特養を探している。

あんた長男だから親のあたしが死んだら喪主やれ?やるかボケ！宴会の間違いだろ!?

↑
つまんね

>>153
なんで親のために資格とって特養までさがしてるの？

マルチと宗教系毒親からは就職して分籍したよ。
勧誘電話がしつこかったときは、自分も夜中にいやがらせの電話や無言電話をして電話なくなった。

>>156
答えになってないよ…。
別にあなたが資格をとらなくても専門家に相談するとか、別に調べるだけで資格までとらなくても良いんじゃない？
そこまでするのは今だに親にある意味縛られているからなんでは？
ってことだと思う。

ごめん、勘違いしちゃった。
私も>>153に同意。

『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
のP.112に親から言葉で傷つけられると、将来の心の発育に
劇的な悪影響を及ぼす、とあるけど具体的にどういうこと？
幼い頃から親にけなされ続け、今は職も失い治療に専念しているのだけど
よくなる可能性が低いとか、今後も苦しみが続くってこと？
もう疲れててこれ以上辛い目に遭いたくないよ。

>>159
よくなりたいと思わないなら、一生そのままだと思う。
>>159氏にはもう悪影響がでているんだから、それ以上悪くなるとは思えない。
自己肯定感の低さをあげるという意識がないとそのままなんだと思いますよ。

治療していても、薬以外の方法も知りたいなら

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1251933699/21-22
あたりをよく読んでみたり、
アダルトチルドレンの自助グループに行ってみたり、
カウンセリングしたりと何かしらアクションしてみるのもいいかもしれません。

>>160
>>159です。ありがとう。

母親が家事中に鼻歌を歌う人いません？
裏声でブレた声でずっとやられると耐えられない程気持ち悪い
それは家事は大変だし誰かに評価されにくいことだろうけど
あんな方法で自分の存在をアピールするのはやめてほしい

不思議なことですが、子供はその生まれてくる親を選ぶことはできません。

どんなことを神様に願われて、その親の元に生まれることになったのかということは、それぞれの人が真剣に自分に問うてみる人生の課題の一つでしょうね。

きっとそこには深刻で切実な事情が神様にあるのだろうと推測します。

何かそこには血統的な闘いを終わらせて、あなたの代で解決するべき事があるのだと思います。

我々が偶然生まれたのではないという観点に立つならば、すべての現実にはその背後に原因があるはず。

分かっているようで、我々は自分の人生がこの個性を与えられた上で出発することになった理由を、実は何も分かってはいないんです。

早く内面的にも現実的にも闘いを終わらせて、許し、愛するところまで努力を重ねる必要があります。

最後に人は、みんな一つにならないといけないんです。

まだそうなっていないのは、我々の責任が果たされていないからでしょう。

相手の自己中心的な態度に負けないで下さい。何度裏切られてもかまいません。

我々は、人を愛するために、地上に生まれて来たのです。

はいはい仏教仏教

>>163
別に何のために生まれてきたわけじゃあないですよ。
人を愛するために生まれたなんて嘘でしょ。

親は育てる責任・将来のために教育する責任があります

毒親「近所に着たので（俺の家に）寄って行きたいけど、いますか？」
とメールが来た。

常日頃、狂ったように何度も電話してくる毒親
(携帯×5回つながらないと、固定電話×5回)
一人暮らしをして最初のころは対応していたが、
転職したときの精神的にも肉体的にも
大変な時期に、それをやられて以来、
無視している。

こちら用事もないのに一々呼び出して、
おれの生活にケチ（助言）つけるなんて
迷惑以外の何者でもない。
そんな人に会いたいとも話したいとも思わない。
そんな親に育てられて人生ボロボロ、
転職の原因も今考えれば毒親だった。

おれは静かに仕事ほどほど、
遊びほどほどの人生を送りたいだけなんだ。

仕事のやり方がどうだこうだとか、
旅行・遊びに行くにもどこにいくのか、
生活習慣がどうだこうだとか、
そんな会話はもうしたくない。

いつもこんな会話してて、
ネガティブ思考になってしまった
自分がここにいます。

毎日ノイローゼ気味で
その記憶がよみがえってきます。
そろそろ精神系の病院にも
お世話にならないといけないかもしれません。
orz

関東地方の家を出て遠距離恋愛中の彼の家に
嫁ぐことに決まりました。
これでもう怒鳴られなくていいんだ、
もう理不尽に毎日胃を痛めて吐かなくてもいいんだ。
あと一年近くあるけどがんばります、死にません。まだ死にません。

長文ごめん、

私が生まれたのはやっぱり間違いだったみたい
邪魔なんだろうなぁ…
怒ってないか顔色伺うしか出来ない。
母はいつも「〜なわけ？」
って言い方して怖い。
つか人間が怖い。
弟には気を使って
話してるのわかる。

あーもうよくわかんない。

死にますごめんなさい

>>168
毒親持ちの嫁を持つ者です。
はっきり言って煩わしいです。
ちょっとのことで情緒不安定になるし
後悔してます。
家族が乗り越えられないものを
血の繋がってない他人が乗り越えられるわけないでしょ。
逃げるために結婚なんてするんじゃねえ！
ふざけるな！詐欺だ！無責任だ！
きちんとけり付けてから嫁ぎにこい！

じゃあ捨てればいいのに

俺をｱｽﾍﾟﾙｶﾞ-と決めつけｱｽﾍﾟﾙｶﾞ-の症例という紙を俺に見せた！全部ｵﾏｴだ糞婆死ね殺す！

毒親に｢来たら死ぬ。会社に連絡しても死ぬ｣
義親に｢毒と交信したら死ぬ｣は卑怯かな…
言わなくても、毒が何かしたら実行するつもりで準備もしてるんだけど
歯止めにはならないかな。
死ぬ死ぬ詐欺と思われて逆に死期が早まる可能性もあるけど
卑怯だろうが汚かろうがもう他の方法が思い浮かばない

たぶん毒親、ヒス起こして飛んでくる。
「我が子が大変！我が子が！我が子がぁぁぁぁぁ！」
そして演技じみた風情で抱き締めてくるよ。

なんで親子だからって繋がりを持ち続けなきゃいけないんだ？
産んでもらったから→選んだのは親自身
金出してもらったから→会社も金くれるけど、辞めたらそれきり。
対価が労働か苦痛かの違いしかない。
血縁は切れない→親が離婚して片親と二度と会わない事例は結構ある
親の都合なら切れるのに子供の都合は駄目なのは何故？
誰も納得いく答えをくれないのに無理矢理くっつけたがるのはなんでだ？

すぐに真実をねじまげる。
気付かなかったと言うと、いや絶対気付いていた、そんな訳無いといって、
しまいには私を悪者に、本人は自分を究極の被害者にしたがる。
被害者ごっこ。大概にしろ。こっちの身にもなれ。気付かなかったものを気付かなかったと言って何がいけないんだ。不幸でいたいなら勝手に不幸してろ。

こんなスレが…
恵まれたヤツらには俺たちの気持ちなんて理解できないだろう。
こっちは苦しい思いをして、本気で悩みながら長い時間を生きてきたんだ。
恵まれた環境でヌクヌクと育ってきたヤツには、そもそもそんなことを考えるように頭が作られて来なかった。
理解できるわけがない。最初から理解する気が無いなら尚更。
頑張ろう…
あと少しでこの糞みたいな家から抜け出せる…

どうせ家を出るんなら
親が糞だからという理由以外に何かもうちょっと前向きな理由も
作っておくことをお勧めするよ

兄弟間格差がむかつく。なんでこの俺様が無職で弟は１０００万超えなんだ？
ふざけるなふざけるなふざけるな

>>179
いやそれは仕方ないんじゃないかな。
兄弟と仲悪かったのか…

>>178
ありがとう
やりたいことが見つかったから、それで頑張る

>>180
仲は普通。連絡はあまりとらんが。とろうと思えばとれる。
しかし、過干渉の影響が俺に集中したおかげて奴は勉強ができたという事実を認めないだろうな。
それが許せないと思うのがまさに毒親の離間工作であるわけだ。

最近自分は弟に対して毒姉(という言葉はないと思うけど)だと気付いた
普通にあほぼけかす死ねって言ってた…これじゃ親と同じだよね…

>>183
気がつけたところがスタートじゃないかな。
これからどうするかで親と同じになるかそうでなくなるかが決まるんじゃないかと思う。

だめだ･･･やっぱり兄が言うように私は家から離れるべきだったんだ。
あのときはそれが出来なかった。
毒親を読んでやっと実家から離れた兄の家に自分が行くべきだと分かった。
〇〇（兄がいる県）に来ないか？とあの時兄が言ったのは、きっと兄は全てを分かっていたからだろうなぁ。
それを思うと涙が出る。
今からでも間に合うかな。

>>185
間に合うと思うよ。
お兄さんの状況が変わっていて事情があって受け入れられないっていう可能性は
あるかもしれないけれど、それでもなんらかの協力はしてくれると思う。

またネット切断病が始まった
攻撃出来るネタが無くなると最終的にコレ
親はネット使ってなくて、プロバ代はこっち持ちだけど
電話代は親持ちなもんだから気に食わなくて気に食わなくて仕方ないみたいだ
今時ネット使えないとかありえないし
田舎だから勝手に回線破棄とかされるとすごい困るんだけど
困ってるのみてﾆﾔﾆﾔしたくて攻撃してくるんだよね
はあ、うぜえ…

>>187
ありえないと思うなら家出ろよ寄生虫ｗ

うちの母親は毒婆すぎる創価学会にハマりすぎのせいもあるが自分の事を棚にあげ俺を変人扱い！学会馬鹿にいわれたくないわ！

しかも俺が長男だからって｢ｱﾀｼが死んだらｱﾝﾀ長男だから喪主｣ﾊｧ？誰がするかそんなの！ｵﾏｴの死体はﾄﾞﾌﾞ！決定！

>>186
ありがとうございます。
言ってみますね。

家出たいなぁ
安定したいなぁ

俺も家でたい・・・
大学の選択間違えたなぁ

うちの親ってなんでも敵視する事しか考えてない
心配するとかまで知能が発達してない
これ以上迫害を受けるのは耐えられないが
どんな屑親でも親は親なので将来の事も考えないではないが
これ以上迷惑を掛けないでほしい

>>193
大学行かせてもらって

何が毒親だよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>195
大学なんて貧乏でも普通に行けるぞ。
お前金が無いから進学出来なかったとかいう奴か？
それはただの言い訳で、大学なんて国立ならみんな行けるよ。

>>195
子供が行きたくなくても親がいい顔をしたいから行かせるような場合もある。
そんな単純なものじゃない。

実家が貧乏なら奨学金とか援助が下りるから逆にチャンスなんだよな
収入があるのに子供をダメにしたいがために学校に通わせない親もいて
そういう場合は奨学金は無理だし生活費も援助なしだからほぼ不可能だよ
大学どころか高校も卒業させまいとあの手この手で策を講じてくる
学校の先生もあの子の家庭はキチガイだしわざわざ関わりたくないと
相談事も無視だし進路や就職の世話も一切してくれないしな

彼氏が毒親に会いたがっています。
彼氏には毒親であることを伝えていますが
あまり申告には捉えていません。
どの家庭でもよくあることと思っているようです。
元カレとの関係は親に壊されてしまったので
会わせるのに躊躇しています。
ここの皆さんは恋人が両親に会いたがっている場合はどうしてますか？
素直に会わせますか？

深刻に捉えてないと思われるなら、本読ませてからのほうがいいよ。

>>200

＞ 深刻に捉えてないと思われるなら、本読ませてからのほうがいいよ。
ありがとうございます。
実は明後日来ることになってしまっているんです。
とりあえず顔合わせだけして本は後から読んでもらうのもありですか？

母親がかまってちゃん
家族でいる時自分の話を聞いてもらえなかったり、自分がわからない話をしてたり
自分が中心になれないとなると、いきなり関係ない事で私の事怒ってきたり
具合悪いフリしたりする

今も父と話してたら「あれ…目が…あれ？なんかおかしい…」とか言ってきた
普通の家庭なら「お母さんどうしたの！？」ってなる所だろうけど物心つく前からなもんだから
いい加減狼少年の言う事なんて聞いてらんないので
「は？だから？目にゴミでもついてんでしょ」と言うと
「いや違う…なんか黒い物が…」とかまだほざいてやがるんで
「じゃ病院行ったら?こないだも病院行っとけって言ったのにの無視してあっち悪いこっち悪いって言われてもねﾌﾟ」
って言ってやったらなんかキレてるみたいだた

実は母親が生まれると時、今で言う未熟児だったらしく、お産婆さんに「1年持たないかも」って言われ、
なんとかもったけど虚弱体質だったんですんげー過保護に育てられたんだな
戦後すぐなのに「このおかず嫌、食べたくなーい」って言えば母親だけ玉子食べさせてもらったりとか
具合悪そうにしてると簡単に学校休ませてもらったりとか普通だったらしい

なんか私…母親が本当に倒れても心配できない鬼畜に育ってる気がして…

>>201
それくらい自分で考えなよ。
>>202
ちゃんと本読んだ？

家出たい。早く高校卒業したい。貯金無いし、卒業したら風俗とかかな。
彼氏は普通の家庭で育ってるから毒親の事話しても理解して貰えないだろうし、私を守るってほど愛してくれてないだろうな。
死んだらどんなに楽かな。

結局何もかも自分で何とかするしかないのか・・・

明らかに本を読んでいない人の書き込みがある。

というか、金が無いなら大学行けよ。

金がないよ

この本読むの相当時間かかるね...
やっぱりどこか抵抗があるんだろうなぁ。

みんなは読むのにどのくらいの時間かかった？

>>208
別に抵抗はなかった
分かってくれる人がいてうれしかったから一気に読んだ
3日くらい

>>208
一回目はうちのことがかいてある！って、引き込まれるようにぐいぐいと2日で読んだ。
二回目は泣けてきたり、ぐったりしたり、どんよりしたりで一か月半くらいかかった。

>>182
親は第１子に異様に力を入れますからねえ。
親が毒親なら第１子の被害は甚大ですからねえ。

>>209-210
早いね〜。
私は抵抗があるみたいだ...。
早く読もう。

親って人種は
子供の事を食い物としか思ってないんだろうな

>>785>>772
ありがとう。
すごく希望が持てた。
30になってからで人生かなり無駄にしてた気はするが
家を出ることにする。
なんで30になってからなんだ(T_T)
もっと早く出れば…orz

戦後〜高度経済成長〜バブル崩壊・・・

今を生きる、その子供の人格の中にその悲劇が刻まれている

あまりに親が嫌いだから「親」と2chで検索したらここついた。

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
↑まさにこれだと思った。

＜有害な親の8タイプ＞
その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その5 支離滅裂な親
その6 常に自分の都合が優先する親
↑これも該当する

親子健全、家庭円満なんてのはなぁ理想論でしかないのよ
現実は親子だって人間関係なんだから好みも違えば相性だってある
子供は親を選べないと言うが親だって子供は選べない
どんなタイプの人間が相手でも無条件に愛せる奴なんかこの世にいるのか？
そんなのはマザーテレサくらいのものだろう

こういうスレを荒らしてる連中にやってみたいこと。

そいつが最も苦手とする教科の問題集を山積みにして解かせる。
１分以内に解けなければ、カッターで削りに削った針のように尖った鉛筆の芯で頭皮を刺す。
解けない度に刺す。泣いても喚いても刺す。
昔、数学がまったく理解できない自分がされた虐待のひとつなんだけどね。

とっくに親との縁は切ってすっきりしてるけど、本の概要にあったアル中以外、すべて母親に
当てはまっててびっくりしたｗ
殴る蹴るは日常茶飯事。素っ裸にされて冬の雨の中、外に放り出されたこともある。女なのにｗ
「あたしの娘像」を１ミリでも外れるとヒステリー。
母親の再婚相手はペドだったから、性的虐待なんて序の口だったし。
まあ、おかげで解離性障害（主に離人）になって、未だに怪我しても痛いのがよくわからないし、
喚き散らされたりすると相手の言語が宇宙語化して何が言いたいのかわからなくなる。
性行為はスキンシップの一環としか思えないけど、辛うじて風俗には転がらずに済んだｗ人嫌いでｗ
もちろん、自分を含む人の愛し方なんてさっぱり理解できない。
愛されたことがないのに人を愛することなんてできる訳がないのにね。
子供は絶対産まない。ていうか、子宮取りたい。こんなもの要らない。

>>218
同意
子供いらないのに毎月生理が重くて苦痛

>>218
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ。

>>218
おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおまんこは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうか優しくしてあげてください。

>>219
マンカスでマンコ塞いでろよバカ。

そこまでいろいろ仕打ちに耐えてきたというわりにはどうしてそんなに忍耐力がない

親にフォトショとイラレ捨てられた

>>223
これまでに嫌というほど耐えてきたから、じゃないかな？
ずっと我慢を続けて、でもそれって意味のある我慢じゃなくて。
意味もなく蹂躙されて我慢して我慢して。
で、やっと｢我慢することじゃない、怒っていいんだ｣って気づいたら一気に今まで蓄積されてたものが吹出しちゃって、押さえられない。
｢自分は一生分の我慢をした、だからどんな些細な理不尽だってもう許さない｣みたいに。
前だったら簡単に流せたことまで腹が立つようになったり。
でも、このままじゃいつまでたっても大事な人を大事にできないし
成長しなきゃって思ってるよ。
やっとスタートラインに立てたんだよ。
人より遅いかもしれないけど、これから意味のある、自分のための忍耐力をつけるんだよ。

そうだねないエネルギーを出し続けてきたんだから
自分も義務教育+最低資格（高卒）　が終わったら燃え尽きてしまった。

ヒキって毒親と同居してると
脳の90パーセントが毒親のことで支配されてる。

毒によって人間不信にされてしまって
外部の人と交流がもてないから
ますます毒に犯されて悪循環だよ

洋服を選べない、ゲームもできない、漫画も読めない、
遊びにも自由に行けない、食べ物も選べない、掃除もできない、
金が会っても趣味がないから何もできない、友達もできない

与えられたのは、勉強、立派な社会人を目指せといったプレッシャーだけ

もうこんな都合のいい育てからされたから人生ボロボロ
生きていて楽しくない。
ストレスからだろうか、今まで、すべての人間関係の中で
他人を傷つけることばかりしてきた気がして反省している。

もうこんなつまらない人生から抜け出したい。

親のせいとは言えないね。

>>228
毒親に育てられた人にしか分からないのだよ。
わざわざこのスレに来てレスまでしなくて良いから。

>>229
その理屈で考えれば「親の気持ちは親にしか分からない」と主張する親の意見も飲まなければならない事になるよね。

>>230
ごめん、そうはならないんだ。
毒親に育てられていないのなら、このスレにいちいち来て荒さないでくれる？

10 優しい名無しさん sage 2009/06/18(木) 19:05:06 ID:sUB7R0eK
【このスレの荒らしのとんでも理論と特徴】
　・もう子供でもないのに親のせいにしている。メンヘラは言い訳 ばかり見つけるのが得意。
　・親にされたことを自分の子供にやれ。次世代に連鎖させろ。
　・すぐ嘘をつく
　・自演炸裂
　　　→ＰＣ２台所有し、２つのＩＤで会話をしているように見せかける
　　　→ルータの電源を切りＩＤを変える

　このスレで執拗に繰り返されています。不快に思いますが、この荒らしには
論理や理屈は通りません。話し合おうとしても無駄です。
よって、反応することも荒らしを助長します。
深呼吸をして、気持ちをリセットしてから違う話題を提供してください。

とんでも理論＝/c9CG02Y

>>231
理屈が合わないね。
理不尽な理屈で相手を罵倒する、これってまさに「毒になる親」のやり方そのものだよね。

http://questionbox.jp.msn.com/qa3706205.html
これって凄く私にあてはまってる。
自分は今、医療系の学科にいるが、仕事って多かれ少なかれ、自分を必要としてくれる場所だと思う。
人に認められたい、必要とされたいっていう気持ちが私は凄く大きい。
だから医療系の道に進んだのは凄く良かったと思う。
仕事をすることはセラピーにもなるんじゃないかなと思った。
実際、バイトを始めてから調子良い。

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　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
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　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
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ひどい親を持っても這い上がる人はいるんだから、最後は自分の資質を恨むか、信じてがんばるしかないわな。

>>236
性格は５歳までに形成します。
この間に虐待されながら育てば人間不信、臆病者、卑怯者、卑屈者など歪んだ人間になります。

それにあなたの言ってるのは、正常な型の劣等化の脱却だろうが、
屑親は自分の自己満足の為に永遠に劣等の烙印を押して子供を成長させなくするから、
子供が抜け出すには親の影響を受けないところから始めなくてはならない。
それに屑親を屑親と周囲が認識してくれて、被害者に協力するならいいが、
たいていは、親戚一同どころか世間では今だに親はすばらい、偉いの風潮が強いから、
妨害活動や非協力ではい上がるのは結構難しいよ。

前向きになると憐れになったり被害者ぶったりして邪魔してくる親は無視していいよね？
もう親に興味がなくなったっていうのかな。前は共依存だったから親が卑屈になるたび慰めたけど、何回繰り返しても
親はひとりで立とうと努力しないからもういい、飽きた。興味なくなったよ

ようは、
「無理だ無理だ、私はどうにもならない、全ては親のせい、私は可哀想！ああ、可哀想！可哀想！」
という泣き言。
努力放棄の言い訳。

そこまで追い込まれてるってことがどうして分からないのかな
そんな見方しかできない自分の幸せさに感謝しなよ

うちの両親
Parents of the deadly poison.

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>>10

>>234
こりゃ凄いね。
自分に凄く当て嵌まってる。
読んでよかった・・・。

>>119
>>120
おなじだ

この本買ってまだ10ページくらいしか読んでないのに涙出てくる
なんなのこれ泣ける本なの？

それはね…

>>246
「AC」概念を完全に換骨奪胎してバカ焚き付けて幼児化させて一儲け
罪な本があるもんだ。江原某より「海外の学者のお墨付き」を詐称するだけよけいタチが悪い
許されることじゃない。

>>246
毒親本は一部は正しいんだが、全体的には確かにもう時代遅れな本で
AC回復用には使えず、単なるAC入門編としてさえ専門知識的にはかなり欠けた本だよ

アメリカでも既に相手にされていない本

だから、こんな本しかソースの無い皆さんがお気の毒としか
言えないなあ

というわけだ

よく喪女板の毒親スレで『私は絶対に子供産まない』とか書かれてるけどやっぱコンプレックスなのかな
自分の心に嘘つくからどんどん自分が嫌になってくるんだよな
虚栄心もつからただでさえ壊れてる自分の心がますます壊れていくんだよな
この期に及んでどうしてつっぱるんだろうな

どうして｢子供産まない｣がつっぱることになる？
どんなに気をつけても、自分がされたことを無意識に子供にもしてしまうかもしれない。
自分がして欲しかったことをしてあげればいいって言っても、
実際して貰ってないんだからされた方が本当に嬉しいかなんてわからないし。
確実に繰り返さないための方法のひとつを選んだだけでしょ？
これ以上ひとりでも増やしたくない、もうたくさんだって気持ちはわかるよ。

>>248
それって毒親本のこと？
>>249
じゃああなたが知ってる他の本も提示したら？
提示しないならただの荒らしじゃん。

>>253
ﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)

不思議なのはどうして親というものがこうも神格化されてるのかってところ
一般的に外で親のことをちょっとでも悪く言うのはとんでもない悪であるように扱われる
しかしその一方で親も人間なんだからという言い回しもよく使われる
甘えてる子供も多いだろうが本当にとんでもない親だっているわけで
そういう親に当たった無力な子供達が今日もどこかで犠牲になってる
親を絶対視する風潮だとそういう子供達が甚大な被害をただ耐え続ける以外に術がない
俺は仕事のトラブルや夫婦不和の腹いせの道具として親父に扱われてきたが
アザ作って小学校に通っても担任や保健室のババァからは『ちゃんとお父さんの言うこと聞かないとダメよ』
と脈絡もなく突然殴られた俺のほうが悪いと言わんばかりだった
1度や2度の話じゃない
最初は誰かと喧嘩でもしたのかと問いつめられるが親父にやられたということが明らかになると
決まって露骨に関与を避けようとする大人ばかりだった
学校の先生も近所の人たちも親戚ですらそういう人が多かった
よその親の問題を暴くのはタブーであるという風潮がはびこっている
俺は殺されなかったからまだよかったがこれじゃ虐待死とかのニュースが絶えないのも当然だろ
他人事だし関わりたくないというのが本音だろうが親を神格化して問題を家庭内に封じ込めようとする人間も多い
北朝鮮の将軍様マンセーと本質的には大差ないように思える

よく「子供のくせにえらそうに」って言うけど親だからえらいってワケでもないよな。

>>255
>>256
こどもっぽい意見だね。
中二病？

↑あなたの方が幼児的な依存心が強いように見えます。不幸が多くて生きにくいでしょう。
なんか同情します。

>>258
必死ですね。どうしたんですか？

馬鹿らし

痣が出来るほど殴られても、反感持てば｢中二病｣か…

さっき、2時半頃、トイレに行こうと思って部屋を出たら、
俺がたてた何かの音で起きた(か、まだ起きてたけど単に俺が起きてたけのにムカついたのか)らしくて父親が廊下に出てきて、

「いつまで起きてるんだ！！もっと早くに寝て早くに起きろ！！」
と怒鳴られた。(外国人だから英語でだが。)

心臓バクバク。身震いがしばらく止まらなかった。

一方、先日何万円もするパソコンを何かにムカついたらしくて殴ってぶっ壊した挙げ句、１日中部屋に閉じ籠ったうちの妹には、

「どうして壊したんだ？あれは必要な物だったんだぞ。」

くらいの注意しただけ。まぁ話は聞いてなかったから微妙に聞こえた大まかな内容だけだが、大体↑な感じ。
とにかく少なくとも怒鳴ってはいなかったｗｗｗ

水曜日にパソコン屋さんが診にきますｗ多分なおすより新しいの買った方が安いからまた何万も出して買うんじゃないすか？
ちなみに妹は壊した理由についてはだんまりを決め込み結局わからないままｗそして深く詮索をしない父ｗ。

何万もするパソコンを何かにイラついてぶっ壊した人間より、
2時半に起きててトイレに行った人間の方が悪人扱いされる家ｗｗｗｗｗ

父は昔っから俺には理不尽な要求を押し付けてきて、妹は優遇。

小さい頃から俺の表情が気にくわないとか俺の髪型が気にくわないとか俺のしゃべり方が気にくわないとか。

髪掴まれて頭振り回されて「早く髪を切ってこい！！」と怒鳴られるわ。
切ったら切ったで「何だその髪型は！！普通の髪型をしろ！！」だと。

普通の髪型ってなんだかわからないんだがｗｗ

二言目には「アメリカは〜…」「アメリカでは〜…」。

ニュースキャスターが「次はスポーツです」とかカタカナ英語を使うと、

「スポぉーツぅううｗｗｗ」だとかその発音を馬鹿にして。
その度に俺は日本を馬鹿にする親に嫌悪感を覚え、「日本を馬鹿にするな！」とキレてたよ。
しかし学校では外人呼ばわり。よそ者呼ばわり。
俺はそんな中で育った。

ぜ〜んぶ「俺のせい」で「俺の甘え」なわけだろ？ああ間違いないそうだろうな。

あ〜〜 自分語りスッキリした！！

↓好きに言え

>>263
ｲ�`。
なるべく早く家から離れて自立できるよう行動する。
駄目な人間と居ても自分を腐らせるだけ。

>>263
ムカつくことは外にだしてスッキリが一番だよ。

早く離れられるといいね。

国際 海外 外国 外国語 英語 外国人 グローバル インターナショナルetc

これらの単語を聞くと吐き気がする。クソが。

父親は日本語話せない＋俺は英語話せない(話したくもない)＝会話が出来ない。

親と根本的に言葉が通じない話せない家で物心つくまえからず〜っと育ってりゃあそりゃあ立派なコミュニケーション能力欠如人間が出来上がるわ。

昔っから髪だの服装だの気にくわない気にくわないとキレられて育ったおかげでファッションセンスも育たず、今ではどこに行くにも大体ジャージ。

客観的に見て、俺みたいなムスッとしてておどおどしてていつもジャージの人間なんて自分でも関わりたくないｗｗｗ

クソが。
小学生のとき、イギリスだかから留学生？みたいなのが来て、
その人は日本語話せなかったわけ。
で、白羽の矢がたったのが何故か俺。先生達が俺に
「あの子と話してやってくれ。」だと。

「いや、俺は英語話せないんです。」といくら言っても、
「そんなわけないだろう。」「どっちにしろこの学校で一番可能性があるのはお前だろ？」「お前が話してやらなきゃあの子病気になっちゃうぞ？」
だと。

病気になっちゃうのはこっちだわ。話せないって言ってるのに。
親も親で体裁を保ちたいから先生に、「うちの子は話せます。」だとｗｗｗｗ

クソがああああああ!!!!!!!!!!!!!
な〜にが甘えだ!!!!!!!!!!!!!
なんでもかんでも「本人の甘え」で片付けんじゃねえぞこのスレでそう言い続けてる思考停止野郎!!!!!!

>>264-365
ありがとう。俺も頑張るよ。

>>266
日本人はどんな環境でも
ほうっておいたら日本語を喋りだすとか思ってるの？

>>268
ずれすぎワロタｗｗｗｗ

成人式の振袖を選びに行く時に、
明らかに振袖を買いたくなさそうなうちの両親。
学生なので自分で払える訳がないのだが、
なぜ自分達で産んでおいて、「振袖買ってやってる」感覚なのかが分からん。
決して貧乏ではないし、弟(特に出来が良いわけじゃない)にはお金使いまくるのに、
私が絡むと物凄いケチになる。
「振袖は○万円までよ〜」等と、あり得ない値段で制限された。
もう振袖なんて着ませんよ。
さらに、私立大に通うので学費がかかるのは当然
(その大学を両親に勧められた)なのだが、
「あんたの学費で○万円も飛んでいくorz」等としょっちゅう言われる。
そんなに嫌なら産むなバカ。

私昔から精神的虐待を受けていて
17才からうつ病で治療しています
今日初めて手を出して反抗したら
毒親が「暴力をしたので、精神衛生福祉法に関係し警察に連絡して強制入院させると言ってます」

私も以前から保健所、精神科、警察等に親のことで相談しましたが親子には介入できないと言われました
つらくてつらくてしょうがないのですがどこか相談するとこをご存知ないでしょうか？
自立するのが一番だとわかっていますが、バイトもでいないほど肉体的精神的にも病んでます

どいつもこいつもクソ親ばかりだな。話聞いてるだけで許せねえ。

>>271

入院したらよくない？毒親と離れてマターリ出来て心も休められるし

自分の親は地味に毒親。
子供の頃から母親は自分の気に入らない事は何回問い詰めてでも止めさせたいタチ。
全て自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる。
ヒドいとその日着る服でさえ、思い通りにさせないとヒステリー起こす

昔、キレイなマンションのＣＭ見てて「大人になったらこんな所で一人暮らししてみたい！」と言っただけで泣かれた。その後父親のお説教

こんなキチガイに囲まれ極貧で育ったので人間性ガタガタ

>>273
親は脅しだけで絶対に警察は呼ぶことはありません
世間体を何よりも重視するので
仮に警察呼んだとしても、あざが残るような暴力ではないので親子喧嘩で去っていくかと思います
入院、薬物、カウンセリング全てが対症療法かと思います
根治療法は親から離れることと考えています

あたしの親もそんな感じです
親自ら精神科に行ってもらえれば助かります

愚痴失礼しました

>>270
お前だけは二度と来るな

市の無料相談、弁護士相談を利用しました
あまりにも惨いとの事ですので
シェルターにはいれそうです

>皆さんに。
私が、姉妹からメールで貰った、歌詞を貼りますね。本心だとさ。涙出たよ

「抱きしめてあげる」
心の真ん中が痛い
あなたを思うたび
決して離したりしないから
抱きしめてあげよう

重ね合う指を見つめ
あなたの日々を思った

悲しみに触れたこと
誰かを愛したこと

心の真ん中が痛い
あなたを思うたび
決して離したりしないから
抱きしめてあげよう

出来るなら時を越えて
幼いあなたに 逢いたい

眠れずに泣いた夜
この手で消しにゆくよ

体の真ん中が痛い
心が叫んでる
二度とひとりにはしないから
抱きしめてあげよう

心の真ん中が痛い
あなたを愛してる
決して離したりしないから
抱きしめてあげよう

体の真ん中が痛い
触れそうなくらい
二度とひとりにはしないから
抱きしめてあげる

出来るなら時を越えて
幼いあなたに 逢いたい

連投と長文失礼します
明るい未来を信じたい。

「笑」
笑い笑え泣き笑え

他には愛を学べば良い　悲しみなど学ばずと良い
お前の涙あたしが受けよ　あたしの笑みをお前に与えよ

Ｓｏ・・・
笑い笑え泣き笑え

他には何も学ばずと良い　太陽の子になれば良い
海のように深く　空のように果てなく

Ｓｏ・・・
笑い笑え泣き笑え

他には何も学ばずと良い　全ては天と地にあるから
太陽の子になれば良い　太陽の子になれば良い

Ｓｏ・・・
笑い笑え泣き笑え
笑い笑え泣き笑え

不幸自慢が得意な毒親
私がもうどうにもできなくて打ち明けても「私の方が」とすぐ遮られる
リスカも「そんなに浅いの」の一言で片付けられるしもう関わりたくない
今は好き勝手に男作って遊び惚けて家に帰ってこないのが唯一の救い

うちの母親は毒親だ
そしてその親つまり自分からみてお爺ちゃんも毒だ
基本子供は怒って躾、ビンタなんて日常茶飯事
という家庭で育ったせいでうちの母親はあんな親になってしまったんだろう
幸い今は離れて暮らしてるからいいけど
種違いの弟は母親の買い物について行くとき
「邪魔にならないから連れてって」
6才の子が言うセリフじゃないよね
離婚して母親にしかしがみ付く場所なくてその母親がヒステリー持ちだから不憫で
しかもその弟が自分に顔そっきりなんだわ
毒されて育ったけども自分で毒の血筋を断たねば
そしてこの種違いの弟も救ってやるべきなのかな？
救うっても半年に一度顔出してやるくらいしか出来ないけど

辛いよ…他界した祖父母のところに行きたい
なんであの優しい祖父母からあんな人間ができたのか不思議でならない

>>278
糞ポエムキター！（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>279
不幸自慢が得意な毒親？
このスレ読み返してみなよ。
お前らには負けるよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

おしっこする所が病気だからパパがなめて直してあげる
それが始まりだった
快感を覚えた6歳の私は毎晩パパにクンニをおねだりするようになった
まんまんがほぐれて来たからお注射しようと言って
侵入したのが9歳の時…痛かった
それも快感になったのは10歳の時
妊娠堕胎は13歳
今はソープで働いてる

>>283
自分が毒親だって自覚があるんなら、そうやって必死に取り繕うより、まず自分を改善する努力をしろよ。

子供を作る時点で、思慮または経験の浅い人間
若しくは自己中心
よってその中から毒親がでてくるのは自然なこと

市橋の母親ってかなりの毒親だね。
喋り方、話した内容すべてから容易に推測できる。
人間の精神ってのは突然変移するわけじゃないのに日本ではあたかもそのように認識されてる気がする。
どう考えても子供の頃の親の教育が大きな原因なのにね。

>>284
本当に人から認められ、必要とされる職についたほうが良いと思う。
無意識に実親に期待できないものを他に求めてしまうもの。
それを他人や見えない誰かにぶつけるのではなく、職業に求めれば良いと思う。
看護師なんかはどうかな？
セラピーになるような職業を選択すべきだと思うよ。

すみません、正しくは「あなたにとってセラピーとなるような」です。

毒親と対決した。
言いたい事は全部言った。過去の事、今の事。

「知らぬ存ぜぬ」
暖簾に腕押し。

あーどうしてこんなに死にたいんだろう。
対決はオススメしません。
離れましょう。離れましょう。それ以外に方法はない。

まぁ毒の自覚がある毒親なんていないよね。自分が馬鹿なんだと再認識させられただけです。

どうしてそういうことが言えるの。
もう全ての気力が尽きた。

もっとわかってあげても良かった。感情的になりすぎた。
きっとあの人には大変だったねって頑張ったねって褒めてくれる人が必要なんだよね。
そんなのは私だって言って欲しいからわかるよ。基地害仲間としてはさ。

勝手に子供沢山産んじゃったから代わる代わる批判されてたらさすがに孤独だよね。でも本当の事だし少しは受け入れて欲しいんだけどね。
「外では上手くいってるのに！」ってこの手の人種によくいそうだよね。
やっぱりあなたが嫌いです。ただ私は一人で生きていく自身がないから死にたいです。
死なないけど。頑張るけど。

何より悲しかったのは、毒親の子供である私たちがかわるがわる何を言っていても全て否定すること。
「あんたたちが何でそんなに私の文句を言うのか全然わかんない。私は一生懸命やったのに。」
「誰ひとり初任給を私にくれなかったのが悲しい…ｵﾖﾖ」

初任給とか寝耳に水だよねー。プレゼントあげても喜びゃーしないくせに期待してたんだ！笑える。
数年前に私の兄弟があげたであろうプレゼントを、開けもせずに汚部屋のゴミに埋もれさせていたくせに！

「過去なんて捨てればいいじゃない」
って簡単に言われて心底こいつ死ねと思ったよ。
「私はもうすぐ死ぬから」って20年以上前から聞いてるよ。自分の好き勝手生きてるんだから長生きするに決まってんじゃん。
死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ

親と仲良く出来ないなんて、コミュ力無いんだね

コミュ力の無い親だから転職大好きだしね。
私がコミュ能力ないのはデフォです。
連投しすぎて煽りに構ってしまいました。

ファビョってる時の顔がさー竹中直人にそっくりで面白くて涙が引いた。
普段から似てるけど更に似ててさー。
フェミのおばちゃんってどうしてあんなに男化するんだろう。あぁはなりたくねーわ。

あなたが、「私がコミュ力無いのはデフォです」と開き直るのならば、
あなたの親がコミュ力無いのも認めてあげなければ、不公平って事になるでしょ。
「私はこれでいいが、親のお前は変わるべきだ」と思っているとしたら、ちょっと自分勝手。

>>296
認める？なんで毒親を認めてあげなければいけないの？
なんで？

自分勝手野郎だな

>>297は物事の考え方を根本から見つめ直したほうがいいと思うよ
釣りにしても情けなさすぎる

スルー検定みんな落ちすぎ

ま、私もか。

なんなの髪染めたって

ほんのりピンク系の茶色なのに

真っ赤に染めたって 大騒ぎしてさ


自分は外で男と会って すき放題してるくせに


ふざけんなよ

私がどんな髪型しようと 勝手だろ 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

理不尽で矛盾ばかり言ってくるから
自分は常識というものが分からない人間に育ってしまった。
そのせいで何もしてないのに通行人によく怒鳴られる。
外に出るのも怖い。
かといって学校に行かなければ親からぐちぐち言われる。
お金の関係であと二年は遠い大学まで通わなきゃ行けない。
当然親が学費を払っているわけではない。
あと二年じゃないかと回りは言うけれど俺はもう駄目だよ。早く死にたいよ。
困難だから就職なんてできるはずもないし本当に死にたいよ

毒親を育てた親、要するに祖父は好きな自分
就活してるが相変わらず内定が取れずにいる今、毒がヒステリックなまでに干渉してくる
履歴が埋まる着信と大量のメールで、内定が取れない＝就活を（ちゃんと）していないと言う
また、定職に就いていない人間をクズだと言い、定職でも公務員などの固い職以外は認めていない

この前、祖父とご飯を食べに行った
祖父「就職はどうだ？」　自分「まだ（内定）ない」
祖父「そうか、やっぱり（景気が悪い今は）厳しいか。まぁ無ければ米作ればいい。
　　　○○（いとこ）も最初はフリーターで、正社員として雇って貰えたわけだからな。」
一般家庭に育った人には分からないであろう嬉しさで泣きそうになった
ちなみに祖父は元市役所員で兼業農家、今は年金生活で農業は続けている

祖父に情があることが、自分の絶縁願望を願望に唯一抑える人でもある…

>何もしてないのに通行人によく怒鳴られる

いくらなんでもこれは被害妄想とか強迫観念だと思う
本当に怒鳴られるんなら何かしてるんだよ

>>304
そうなのかな。
地元で散歩してたら「あんた東京の子でしょ！ここの子じゃないでしょ！さっさと東京に帰りなさい！！」
格好も普通だし歩いてただけだ。俺が悪いのか。
お医者はそうなんですかーとしか言わない。

あんたの顔が酷いからだよって大爆笑された。

みんな洋服とかきちんと買ってもらえた...?
私なんて下着もろくに買ってもらえなかった。ブラも2つしか持ってなかったし。
中学の頃は多分10着も買って貰ってなかったんじゃないかな？
高校はワンピースを2着とあとは5着ぐらい。
兄が最低限、子供に衣、食、住を与えないのはいけないって言ってたけど最近自分の家が普通じゃないことが分かった。
いや、外に出かけるのも干渉されてたし、出るな的な雰囲気だったからあんまり友だちと学校外で遊んだことがなかった。
でも中学は部活で忙しかったし、高校は放課後まぁまぁ遊べてたからマシか。

>>305
変な人にロックオンされやすいのかもしれないね。

今はないけど、知らないおばさんに追いかけられて竹ぼうきでぶたれそうになったり
「この共○党員め！」とか怒鳴りつけられたり、ワケワカメな時期があった。
自分でも、友達に聞いても、なんでだか全然わかんなかった。
強いていえばその頃おどおどしている時期でいかにも気弱そうな表情してたのかも。

>>306
買ってはくれたけど、自分の好みは一切容れてもらえなかった。
いきなりファンシーなネコの絵がついたＴシャツとか、
変な英語の羅列してあるトレーナーとかを買ってこられて、喜ばないと怒られた。
仕方ないから家では学校指定ジャージを着ていた。
中・高とも制服があって良かった。

>>306
自分は買ってもらった服はほとんどなかった
下着は３着、他は全て毒が買ってきた１つ違いの兄貴の安物のセンスのない服のおさがり
兄貴は小中時代、大きいほうから２，３番で自分は小さいほうから２，３番目
１〜２つほどサイズが違うのでいわゆるＢ系みたいな感じか、２，３年タンスの中で眠らせてから着るので
タンス臭というか防虫剤臭というか…あの臭いが今でも嫌い
高校生になってからはバイトした金で自分で買ってた
もちろんケチつけられるし、「学生の分際で…」とか「一人で生活も出来ない癖に…」と言われてた
そして成長して着れなくなる服が出るたびに「金の無駄」と言われ続けてきた
>>307と同じで学校が制服でよかった

>>306
私かと思った
私も買ってもらえなかったし、小学生の時から洗面所で自分の靴下洗わせられてた。
外出もいい顔しない 同じ

>>307
それはそれですっごく嫌ですね…。
ほんと制服があって良かった…。
>>308
>もちろんケチつけられるし、「学生の分際で…」とか「一人で生活も出来ない癖に…」と言われてた >
>そして成長して着れなくなる服が出るたびに「金の無駄」と言われ続けてきた

うちんちと全く同じ。
考えてみたら唯一持ってたジーパンはお年玉で買ったものだった。コートや靴もお年玉で買ってた。
しかも長ズボンはそのジーパンしか持ってなかったorz
お年玉も好きなように使わしてくれず、上記のようなこと沢山言われたな。
>>309
多分、毒親には「子供の衣」と「子供の外出」に特殊な反応を示す人間が多いんじゃないかな。
まぁその他も同じですけどね…。

薩摩の教え

男の順序

一、何かに挑戦し、成功した者　 　　　
二、何かに挑戦し、失敗した者
三、自ら挑戦しなかったが、挑戦した人の手助けをした者 　　
四、何もしなかった者
五、何もせず批判だけしている者　

六、子供に老後の介護をしてもらおうとする者
七、子供に嫉妬する者
八、子供の不幸を喜ぶ者

も追加で

自分の言動を貫く事への罪悪感が慢性的にあったりするのが
普通の人はないことなんだなーと最近知った。
自分にとってストレスの少ない選択は自分の意思とは違う事が多く，
選ぼうとすると罪悪感があったりストレスを感じるものが自分の
本心だと最近気付いた。

小学生からの２０年程かけて母好みの反応が自分のデフォルト
だと洗脳されたらしい。
疎遠にしてるのに生活のひとつひとつに影がチラついて虚しさ
と怒りが湧く。
話すたび会うたび「私とあなたは性格が似てる」と嬉しそう
に言うけど馬鹿か。のろいか。
私の考えや好みを全否定し批難し自分の意見に賛同するように
仕向けてきただろうが。
自分の嫌いな親戚と私が話すと後で「私が言ったこと（愚痴
やら恨みつらみ）覚えてないの？」と賛同するまで相手の悪口
言って幻滅させて無知な子供を印象操作して操ってただけ
だろーが。

自分の不幸は周りのせい主義で，自分の不幸具合をアピール
する為にいつもの愚痴と同じように「一人目を堕胎した負い目
で下ろすか迷ったけどしょうがないから産んだ。そのせいで
仕事止めたしデキ婚したせいで風当たりが強くて辛いことば
かりだった。」と言われ，可哀相にと親に同情する子供はいない。
散々悪口を言い疎遠にしてきた姑（私から見て祖母）が病死して
将来に不安が出たのか「親をみるのは子供の仕事。大変だった
けど私はちゃんと世話をした」と不幸を売り付けた嬉しさからか
ニヤニヤとしながら言われた。
祖母の闘病の様子を笑い者にするように愚痴ってきたことに底冷え
した。同じ性格だからという思い込みから，まるで同士扱いで
世間話の延長のように愚痴られて，もう嫌悪感より生理的に
気持ち悪さしかない。

産んだのは親の勝手。
今生きるのは私の自由。
生きづらいけど何とか謳歌してやる。

ところで，今までは情けで黙って聞いてやってたけど，父に
全ての言動を吐露したら母は棄てられて余計面倒になるだけ
なんだろうか。
疎遠になるために事情を話すべきか悩む。

一見いい親っぽい裏でとんでもないつう毒親は始末に負えん
そういう毒親もった不幸な奴いる？

>>314

うちの親がそうだよ

みんな騙されて毒になっていったよ

>>310
うちはお年玉は全て回収されたな
ちゃんと、これから進学する際に必要、という大義名分付きでね

>>314
たいていの親がそうなんじゃないかな
虐待とか社会的に認められないからこそたちが悪い
虐待してれば跡が残るから、社会的に責められて間違いに気づくこともある
だけど一見いい親の毒は、はたから見ればいい親で子供に跡が残るのは心（精神）
目には見えない、つまり社会的に責められることがない
だから恐ろしいことなのだが、自分自身でも良親だと思いこんでいて間違いに気づくことなんて一生ない

幼い頃から親に対して心を開いたことが無かったような気がする。
仲が良い家族と思われていたけど、今思えば、みんなで笑いあった記憶はない。
大人になって、自分の人生は自分が責任を持つものだから
親に対して恨みごとを言うような情けない人間にはならないと
自分の感情を押し殺していた。

去年、手術をすることになり、入院しているとき、親が色々なことを
口を出してきて、こんな時までも自分の気持ちを優先にして子供の
心を蔑ろにするのかと悔しかったけど、それでも我慢していた。
けれど、見舞いの帰り際に自分に対して覗き込むように笑顔で
手を振った姿と目があった途端、背筋に悪寒が走り、
思わず顔をそらしてしまった。

一生、自分の気持ちを隠し通すつもりだったのに、
こんなに憎んでいたんだと、病気の時は弱気になってしまうんだなと思った。

この頃、ネットで調べて、漸く自分の親が毒親だと気がついた。
そして、自分は破瓜型の統合失調症かもしれない。
もっと早く気がついていれば、親を憎んでいたら、
楽に生きることが出来たのかもしれない。

>>648
生きる上で必要となる能力は少なく無い。

学校の勉強だけで出来れば良い…ってほど
単純な社会でもない。

一部の能力が突出していても
他が露骨に劣っていると幸福には慣れないのだ。

本来ならそういう現実をふまえた上で
子供の教育を考えるべきなのだが、
残念ながら学力重視の教育により
他の部分は自分で鍛えるしかないのが現実。

つづく…。

あんなに酷いことされて、酷いこと言われて、憎くて憎くてたまらないのに
母親がいないと生きていけない。
ていうか母親が死んだら自分も死ぬ。
こんな自分が大嫌いだ。

>>311
素人は心の問題に口を出すな。
>>306
私も服はろくに買って貰えなかった。
「お母さんって昔から子供が服を買うのに物凄い抵抗があるよね」って言ったら「当たり前じゃない、子供が稼いだ金じゃないんだから」だとさ。
中学は私も部活で忙しかったし、高校は制服で遊んでたなぁ。
大学に入ってからはバイトの給料で好き勝手買ってる。
子供の為に金を使いたくないなら子供なんて作るなって思う。
子供を作ることがそんなに尊大で偉いことなのか。
勝手にバコバコして中出ししただけだろうに。
私が親になったら子供と自分、旦那さんの為にお金を稼ぐ。

>>320
大学に行かせてもらってる分際でｗ
家が貧しくて自力で大学卒業する人も沢山いると言うのに。
悪いけど甘えてるだけにしか見えない。

×：大学に入ってからはバイトの給料で好き勝手買ってる

○：大学に入ってからはバイトの給料で学費を賄ってる

>>320
素人はお前の方だろｗ
↓これもお前だなｗｗｗｗ

25 優しい名無しさん sage 2009/11/03(火) 01:02:53 ID:/tY5smkM
成人式の振袖を選びに行く時に、
明らかに振袖を買いたくなさそうなうちの両親。
学生なので自分で払える訳がないのだが、
なぜ自分達で産んでおいて、「振袖買ってやってる」感覚なのかが分からん。
決して貧乏ではないし、弟(特に出来が良いわけじゃない)にはお金使いまくるのに、
私が絡むと物凄いケチになる。
「振袖は○万円までよ〜」等と、あり得ない値段で制限された。
もう振袖なんて着ませんよ。
さらに、私立大に通うので学費がかかるのは当然
(その大学を両親に勧められた)なのだが、
「あんたの学費で○万円も飛んでいくorz」等としょっちゅう言われる。
そんなに嫌なら産むなバカ。

なるほどなるほど
貧相な服を着てるやつは毒親持ちかもしれないのか
あと性格悪くなるのかな？
以前の書き込みに対するレスが酷く品のない煽りで笑ってしまった

明日にでも学校の連中の服装チェックでもしてみようかな
私服だから楽しそうだ

いくらいい服を着ていても、毒親を持っているやつもいるし、
ちょっとくらい貧相な格好をしていても、家族とうまくいっているやつもいる。
毒親もいろんな種類がいるんだよ。

>>321
大学は奨学金を8万借りてあとは塾講師のバイトをしてますが。
仕送りなんて一切してもらってません。
>>323
残念ながら違います。
あなた妄想酷すぎ。

>>326
入学金も学費も自力ですか。
まあ、親批判するなら当然だよね。
やればできる。

ちょっと落ち着こうぜ
経済的な話になると毒親の定義が崩れてく気が…

>>328
あんま甘ったれたこと言ってんじゃねえよ。
お前らの親父さんは自分の子供のために一生懸命働いてる。
自分の親としての責任を一生懸命果たしている。
じゃあお前らはなんなんだ。
あたえてもらえるだけあたえてもらって、それが当たり前と言い切る。
おまえら何様のつもりだよ？

つーか、親、親って、親にこだわりすぎなんじゃない？
あくまで「自分のための」人生だ。
親にはそれを手伝ってもらった。だから感謝する。

結局親の愚痴ばかり言ってる人間ってのは、精神的に親から自立してない
証拠。なんだかんだ言って親に甘えてる。

俺も対人恐怖で、はっきり言って人生苦しいことばかり。
他に重い病気もあって、もっと健康な身体に生んでほしかったという
気持ちも正直ある。
だけどあくまで自分の人生。
自分で知恵しぼって、歯くいしばって生きていくしかない。

落ち着こうと言いながら釣られたら駄目だよな
我慢する

>>329
このスレ見てる時点でお前も毒親の悪影響受けて自立出来てない証拠だな
しかも毒親の連鎖を繰り返しそうな思考しててたちが悪いｗ

　　　　　　　　　↓2ch
　 　　　　 　　 ＿＿＿_
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　 ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　あんま甘ったれたこと言ってんじゃねえよ。
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　|　　　
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／　　　
　　　　ノ　　　　　　　　　　　　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ

　　　　　　　　↓リアル

　 　 　 　 　 　＿＿＿
　　　　　　　／　　 　 　＼
　　　　 　／ノ　　＼　　 u. ＼　！？
　　　　／ （●） 　（●） 　　　＼　
　　　　|　 　（__人__）　 　　u. 　 |　ｸｽｸｽ>
　 　　 ＼　u.｀ ⌒´　 　　　　／
　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ

オレ前に塾のスタッフやってていろんな親と話したけど毒親多いなと思った
虐待とか放置とか世間が考えてる以上にすごく多いだろうと思う
家族なんて実際はドロ臭いもんで理想を描かないほうがいいかも
イメージ沸かない人はかつての同級生なんか思い返してみて
酷い毒親被害を受けてた人は身近にも何人もいるはずと思う
これは一部の人だけじゃなく意外にありふれた問題かもしれない

だからさあ、その鬱々とした気分は子供作るまでずっと続くんだよ。
とっとと自分に見合うクズと一緒に子供産んで虐待しなよ。
結局そうしないと君らの気は晴れないんだからさ

問題解決能力の無い連中が、自分の生きづらさを親のせいにして「俺は悪くない！俺は被害者だ！」と言い張る。
これを親への甘えと言わずに何と言ったらいいのだろう。

まぁメンヘラが何言っても説得力無いよ、残念。

お年玉は回収されてましたねー。
普通だと思ってたorz
初任給でプレゼントなんてしなかったのでお互い様だが…

お年玉どころか自分の給料から親のパチンコ代捻出してやってたぜ…
あまりに意味不明なヒステリーとパチ狂いでこっちが心身症気味になったよ

パチンカスはﾀﾋね

別に毒親がどんなにカネ出そうが毒は毒だと思うのだが。カネで毒は消せねーよ。それに恩義を感じる必要もない。
金権万能主義者の考えだ。むしろ札束で頬叩かれてるとしてキレるな。俺なら。
カネの周りで起こされてる事がダメージなんだろ。それを勘違いしてるような奴が甘えとか他人様にずけずけと抜かすな。


母親にちょっと反論したら泣かれた。
泣きたいのは俺の方なんだが。
いいよな、寝てる親父に泣きつけて。
俺には泣きつく相手もいねーよ。
俺も働いてんのは一緒だ。お前だけが辛いんじゃないって学生の頃はいつも俺に言ってきただろうよ。
たいして手塩にかけた息子でもないのに、
そんなに高学歴になってほしかったかね。

なんにでも否定から入る親は不愉快過ぎる。それの血を受け継ぐ俺も嫌だ。
死にたいのは俺の方だ。とっとと精神科でもなんでも行けっての。
自分に吹っ切れて周りが少しだけ見えるようになって、問題点も何となく感じることができるようになったが、
うちの家庭は間違いなく異常だ。
それを言ってもどうにもならないと諦められる。
今の日本みたいだな。

自分の親の方がもっと異常。
両親とも中卒なんだけど（一応、家庭の事情で進学できなった様子）
小さい頃から、将来の旦那のほうが学歴が下の場合、かわいそうだから大学には進学させないと父親からいわれていた。
自分が高校生活がうまくいかないから辞めたいと泣きついたら、理由も聞かずに学校を辞めるのなら今すぐに工場にでも行って働けと言われた。

そして、年月がたって、どうにか実家から脱出できたんだけど、
時々電話で、お父さんに何でも相談するようにと言うｗｗ

自分にとっては他人、もしくは敵でしかなかった。

>>340
どんなに攻撃したのか忘れてるというか抜けてると言うか、最後は立派な親面するのはデフォなのかな。
そんな甲斐性も器もないくせに相談とか、それをまともに受け答えできたら親子共々こんな人生最初からやってこなかったろうにね。
さらっと存在を蔑ろにするようなことを平気で言うってのもまた。
子供を玩具か何かとしか見てないんだな。

チラ裏ごめんもう言わないスルーして
よく毒親を〇したくならないね
人格障害の診断をされたわけでもないのに勝手に毒認定して
〇したくなることがよくあるから
そういうときはここを覗くことにしている

ついさっき、トイレに行っただけなのに母が起きてきてて

「何？具合でも悪いの？残念でした、土曜日はどこも午前中までしか病院やってませーん！
明日具合が悪くなっても日曜は救急病院しかやってないんだから、病院が休みの木曜と土日・祝日は
体調崩さないようにくれぐれも注意すること！いい？年末なんだから体調管理しっかりしなさいね！」

と、弾丸トークで言われた。
こういうの、水曜（木曜の前日）、土日は必ず言われる気がする。
ストレスの原因で病気になったが、ストレスの大元がわかった。
気にしないようにしていても、さっきから吐き気と下痢が止まらなくなってしまった。
レキソタン飲もう…

子が自立して自分の人生を生きることを、まともに想像できない親は毒親だ。

子の人生がどうなろうと気にもせず、表面上は理解あるふりをするから厄介。
子は自立する。子にも当たり前の人生を生きる権利がある。
それだけのことなのに、その辺は適当なまま良い親を演じる。
こっちの本心や現実と、毒親の演じる茶番が別世界すぎて、わけがわからない。

毒親に対する怒りって他のどんなものとも違うし、次元が違う。

そういう感情が沸き上がってきたら昔のジャズやイスラム圏の音楽を聞く。
それから伝統的なハワイの音楽を聞いたり。
でもやっぱり一番は綺麗な自然の中を散歩すること。

自然が負の感情を吸い取ってくれる感じ。
ストレス溜まったら自然と触れ合うのがオススメ。

親がアルチュウ。アスペ

うちもアスペ・アル中・暴力・借金最強父だった…

>>339
＞たいして手塩にかけた息子でもないのに、そんなに高学歴になってほしかったかね。

自分が書いたかと思った……

毒かどうか知らないけど、やたら子供の意思を尊重する形にこだわるうちの親ってなんなの？
全ての事に子供の意思を求める親。
気にさわるとため息ばかりを露骨についたり、するんだけど。

>>349
そうやって
建前と本音を使い分けしているんだろうね
ずるいと思う

さっき祖母に少しでも不愉快なことがあると暴力を振るったり脅したりしたり
子供の頃から子供のことを自分が生きるためのいけにえにしていて子供の事を悪く見せて
自分の事をよく見せる道具に使ったり韓人になんでもすき放題たたくでも蹴るでもさせていたりしていたり
勉強をさせないようにして痛めつけ放題にしていると思える父親がまた自分がトイレに入って用を足した途端トイレに入ろうとしてきた。
こんな風にトイレに入ろうとしたり入ったりするとするまともに洋が足せないようにする嫌がらせをずっとやってくる。
この家に引っ越してから何年間も一日中ずっとやられていて体力がなくなってる。
自分がトイレに入った途端待ちかねたように祖母が近くにやってきたのが部屋からただよってくる自分だけ食べる食良品のにおいでわかった。
またニタニタと笑っていたような気がした。
その後に気になってトイレに入ると父親が用を足した直後してきた。
これと同じ事もよくしくるんだ。
それでトイレに入ってる途中一度出て父親が出て数分してからまた入ったら
トイレのすぐ近くにある父親の部屋から用を足した直後うう〜んと父親がわざとらしく声を出してきて頭がパニックになって
まともに用が足せず出たんだ。
これと同じ事もよくしてくるんだ。
祖母は朝から自分だけ家の中をニタニタと笑いながらうろつきまわって元気にしていて自分だけが食べる作る料理を朝から作って
家の事や自分のことは全部母親にさせて自分だけ幸せにしてるんだ。
母親は自分の子供が小学校高学年の国語力もないと言っていながら勉強もさせず
人の事を失語症のようにしてから戸塚広のような人にばかり合わせようとしているんだ。
最初はそういう親の会でであった人で東京からただ本人に会いたいと言って
やってくると言って何をやっているか聞いても何をやってる人かは知らないと言って
nop法人の人だと言わなかった人が２６日に来るからそろそろ来て半年に来るからと言って
人の事を失語症のようにしてから無理やり合わせようとしている。
ひきこもりに首輪をつけて殺した長田塾の人と付き合いがあったようでかばっていたとネットにも書かれていて
嫌な予感がするので最初から合いたくないと言っているんだ。
眼鏡が壊れたとたん作ってきてくれたら自分のどではかけられないくくらい小さなレンズだったりと
祖母と父親に痛めつけられないためにいけにえにしているようなんだ。

>>351
とにかく家を出なきゃだね。

兄弟はいないの？
あと家族に自主性を奪われてそんな気力も無いかもしれないけど日中は図書館に逃げたらどう？

それか予備校の寮にでも入るか…。

>>344
そう、当然の権利なんだよね。
それを知らずに、親の思うような人生を歩んでいないことを心底申し訳なく感じてる自分がいたなぁ。
今でも親の嘆きを聞くと反射的にごめんなさいとか思ってしまう。

友だちとランチ行くって行ったらいつ？明日？って聞かれた。

自分が友だち一人もいないからって言って娘に粘着するのはやめてくれ。
中学生や高校生のときは家にいなくちゃって思ってた。

おかげで数える程しか友だちと休日遊んだことが無い。
部活で忙しかったり、放課後遊んでたからまだマシなのかな。

みんなの親は友だちいる？
やっぱり毒親は友だちゼロなのかね。
てかそれが普通だと思ってた自分乙。
世間を見てると友だちゼロの大人なんていないじゃん…。
しかも良い歳して輪に入れないらしい。
おまけに自意識過剰すぎ。
私も自意識過剰だけど毒親には負ける。

>>354
いるいる。自分より多いｗ
親としての資質はともかく優秀な人だからね、
友人も頭良かったりエリートだったりで、その人たちの子供もそうで
俺みたいなダメ人間な子を持って恥ずかしいんだろうなぁ。

>>354

年賀状だけみたいだ。夫婦だけで満足しているみたいだし近所付き合いもしない。

>>351

シェルターに逃げろ

>>354
なにがランチだ糞野郎
昼食、昼飯だろうが

>>306=>>354？

＞部活で忙しかったり、放課後遊んでたからまだマシなのかな。

うん。マシ
全然マシ

子供の心を何度でも殺してしまえば、
何でもいうことを聞いて素直といわれるような
子供になるでしょう

母「アンタ、なんで先のとんがった革靴買ってくるの！！」→息子家出で行方不明
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1260958713/l50

中３男子が行方不明、湯沢市　情報提供呼び掛け

湯沢署は１６日、羽後町足田、地方公務員尾久（おぎゅう）雅昭さん（５５）の三男で、
湯沢南中学校３年の尾久賢治君（１５）が、１０月７日から行方不明になっていると発表した。
同署が情報提供を呼び掛けている。

同署によると、尾久君は同日午後７時２０分ごろ、買った革靴のことで家族にしかられ、自宅を出たまま行方不明になった。
尾久君は身長約１７０センチでやせ形。当時の服装はオレンジ色のジャージーの上下を着ていた。所持金は１万円程度とみられる。
両親が翌８日に同署に捜索願を出した。１１月上旬には全県各署に手配したが、有力な情報はない。
今月１５日になり、両親から「手掛かりがないため、広く広報して捜してほしい」との申し出があったため発表した。

http://www.sakigake.jp/p/akita/national.jsp?kc=20091216j

親なんかいらない。
何もかも全部なかったことにしてしまいたい。
生きていたくない。
生まれなければ良かったのに。

>>362
尾久賢治君
もう大丈夫
お家に帰りなさい

>>354
よう俺
俺の親も友達いないね。
母親は高校の頃、わざわざ往復１０００円くらいかけて家に来てくれた友達二人を突然怒鳴って追い返した。それ以来家には誰も呼んでない。
友人関係が希薄になるってことは、それだけ身内との繋がりが依存的ということだ…尤も表立った意見だが。
かくいう俺も、親のせいで何も出来ないってのは結構ある。

親のせいにするなと傍らでは言いつつ、実は親そのものが行動範囲を決めてるんだ。
その中で問題が起きても己のせいだと言われて本人もそう思えばそれは自己嫌悪からの自殺行為に繋がる。
自己責任論の大前提はそいつの行動が完全に自由であること。
その辺り履き違えて語ってる奴があまりに多い。
ことさらに責任論と権利責任セット論を並べ立てて言うが、そのフィールドから（話の次元から）一歩抜けると逆にキレる。
離脱は許さない、許すのは対応という名前のハラッサー（独りよがりなボス？）にとっての都合いい行動のみ。
それこそゲーム脳の最たるものだな。これは持論だが。
親を殺したいと思ったことは何度もあるね。ただ俺は親と心中したいと思ったことはない。

なんでそんなモノ買うのとか聞かれて、
欲しいからだと答えられるうちはまだいいと思った。問題はそこから
それは買っちゃダメだったんだと自動的に思ってしまうことであって。

少し調べたりして自己正当性的なものを得られれば、親自身が病んだり感情的になったりするのには多少耐えられるかもな。
親が病んでるのは親の責任というか、親が病むべき事情を子供に押し付けて、それがまた親に返ったと。
それが見えれば救われる人は多いと思っている。
おおもう３時半だ…

>>364
よう俺
俺は４歳下の妹を女として好きなんだ。
小学一年のとき始めてＨなことして５年生の時ＳＥＸしてしまった。
周りからは普通に仲が良い兄妹に思われてる。
自分は今二十歳で関係はまだ続いてるゴム無しでしてるのでいつかデキてしまうかも知れない。
俺はどうすればいいのか分からない
どうして兄妹として産まれてきたのだろうかツラい。

エロゲのやりすぎだろ
事実だとしても実の妹と生でやり続けてて
「どうしたらいいか分からない」？

低脳男の犠牲者がかわいそうだ
マジしねよ

>>366
君を児童虐待として通報しても宜しいでつか？

>>366
なんでゴムつけねんだよ
妹のが辛いわ

正直俺はダメな兄だと思います。
実の妹に手をだして当時は行為その物を理解してなかったでしょう。
でも妹は、受け入れてくれました・・・ 受け入れるしかなかったのかも知れませんが。
でも二人で一緒に幸せになります。
妹に後悔だけはさせません。

近親相姦は吐き気がする 出ていけ

少し考えたんだが妹が高校卒業したら一緒に上京しようと思うんだ
誰も俺達が兄妹って知らない場所で一緒に暮らすんだ。
子供は血が繋がってると奇形児が産まれてやすいって聞くから産まないようしよう。
俺以外にも近親相愛の人っているよね。

きつい、
とにかく今、心がきつい　
殺したいがそんな勇気はない
いやちがうな、勇気じゃない、気力がない
無力感が増すばかり　きつい　

>>373
がんばれ！世の中甘くないんだよ。もっと現実を見なきゃダメ ！

現実ってなんだ?
甘くない世の中と現実が目前にあるからきついんだ

でもまあ、声をかけてくれてありがとう

引きこもって親の過干渉が緩和してマインドコントロールから解けた
気づいたら30になってたよ、おい･･･
え？それもで生きていくしかないって？そんなﾊﾞﾅﾅｰ(´･ω･｀)

父親が二人でしたｗ

実の姉から手出された事あるぞｗ

>>376
頑張れ！

ほんとそんなまさかって感じだよね。

>>349
わかるw
子供の意思を尊重しているようで、実際には毒自身が想定する答えしか認めないってやつだな

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>>366>>370
早く消え失せろ

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●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親

その1 かまいすぎて子どもを窒息させる親
その2 子どもの幸せを取り上げる親
その3 完全主義者の親
その6 常に自分の都合が優先する親

はじめまして。私の親はこれらがあてはまるです。
今日もありました。
もう毎日苦しくて生きている意味がないと思っています。どうしたらいいでしょう？

女々しい奴だな。親を頼りにしないと生きられないのか。

>>406
結婚しよう！

症状

楽しいことを考えることができない
（ネガティブ思考）

予定を立てて友達と旅行できない
（想像するだけで鬱になる）


原因

子供のときのトラウマ

すべては親の買い与えたものしか身につけることができない。
（自分の意思は存在しない）

遊園地へ行くと数日前から予定しておきながら、
親の身勝手な都合で、他の場所へ連れて行かれた。


現状
28歳の今になって激しい鬱症状が出始めた。
いままで性格的に周りの人にも迷惑かけてきたと思う。
いままで学生時代は親の目標に会う範囲で、
自分のやりたいことをやってきたが、
人生の限界が見えた。
もう、一人暮らしをして数年たつのに、
親から鳴り止まない電話、メールの嵐。

もううんざり。

目が覚めました。

原因はあなたたち（毒親）です。

すべての縁を切って、
すべての関係はなかったことにします

すべてのひとに対等な関係を作りたい

リハビリには長い時間がかかると思うけど、
自分の意思で自分を生きます。

母親が死んでれば楽だった…

親が一番鬱にさせる
止めろ溜息吐くなキレたいのはこっち何だよクソが

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tesu

子供嫌いや、小動物を虐待したい願望が強い時期が続いていた。

これは、親に抑圧された人生で、怒りを溜め込んでたんだと解釈してる

親に怒りたいけど、怒れなくて、それを弱い対象にぶつけたいという強い願望

ここにいる人なら、なんとなく分かる？

>>414
単純に、ただお前がクズなだけだよ。
生きてる価値なし。

>>414
私はその衝動はないな…
昔から自分の内側に向かう方だった
だから食べられなくなったり自分責めまくったりで体も心も病んだ

外に破壊衝動が向かうのは考えただけでも恐ろしいから
せめてそれがなくてよかったと思ってる
小動物は泣けるほど愛おしいし、弱い人間には共感するよ

男女差もありそうな気がするけどどうなんだろね？
とりあえず絶対にやらないように頑張ってください

そうだね、男は、外に破壊衝動が向きやすいのかも

女性でリストカットとか多いのも、女性は外にぶつけにくいから
自分に向かうのかもね

リストカットがいまだにわからん
痛いし、傷残るだろ
ドラッグでもキメてたほうがまだ健康的だと思うんだが
マリファナとかならそんなに害ないし

男のリストカッターの方が深刻な問題を抱えているらしい

女のリストカットは単なるファッション

リスカって、「私が体張ってんだから、こっち見て。構って！」
って切り札なんだよね。
本来、切り札は一枚だし、命の値段はプライスレスなはずなのに、
切り札切りすぎて、リスカするごとに価値が下がって安くなってくの。

魅力ある人は、「構って」なんて言わなくても人が寄ってくる。
魅力つける努力もなしに、「構って」なんて甘いにも程があるよな。

甘いとは思わないが構って欲しいなら構って欲しいと言えばいい
俺は40歳だが構って欲しいからちゃんと言う
まあ相手のあることだから必ずしも思い通りにはならないけどね

　　　　　　　　 _　　　　　l
　／￣＼./￣　ヽ お こ l　　　　　　　　ｵｷﾞｬｰ
　i　o　 ol!。　。　l 前の l　　　　[分娩室]
　ゝ　ワノゝ ﾜ　.ノ 似子 l ｵｷﾞｬｰ　　|　　　￣￣|　　 きよ
　i　　　彡!　　　 ヽだは l　|　　　　　|　　　　　　|　　 っく
　l　　つ }`・｡⊂　 iな　　l　|　　　　　|　 ！　 ＿|　　 と頑
ノ￣￣ ヽ￣￣l￣　　　　l. |　　　　　|　　 ／　　ヽ　 良張
　　　　　 ゝ--'.　　　　　 l　|　　　　　|　　, o｡　　　',　いっ
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---──-|　|　　　　　|　 <､u　　　 / 子た
　　　　　　　　　　　　　　|　|　　　　　|　　　ー 　ノ　 にな
きっと将来は大物だ！ |　|　　　　　|　　 /　　　ヽ　育！
　　　　　　　　　　　　　　l　|　　　　　|　 _/　　　l　ヽ つ
あなたの子だものね　 l　|　　　　　|　 しl　　　i　 i　ぞ
　　　　　　　　　ﾊﾊﾊ....　l　|　　　　　|　　 l　　　ｰﾄ　！
￣￣ ¨¨¨i三i‐‐--- ,,, |___|＿ __＿_|＿__|　　　　 |
　　　　 〃＿ ヾ､　 　 　 |　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
　　　 〃　　　　 ヾ､　 　○　　　　, ─ヽ　　　　幸　 優　こ
　　〃/　　　　　　 ヾ､O |　　　　/,/＼ヾ＼　　 せ　 し　の
　〃./　 ●　　　　●lヾ | 　　__（（ 'ｰ`＼　）　　に　 い　子
〃　l　 U　　し　　Ｕ l || |　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　な　 子　が
||　　l　u　　＿___. u　l || |　| ＼´-｀）　/　丿/　り 　に
||　　 >u､ _└-- _Uィ// | 　＼__￣￣⊂|丿/　 ま　 育
(⌒)､_ 　　　 　 _,(⌒) 　 |　　/＼＿＿/::::::|||　 す　　っ
/　i `ー＝＝＝一'i　ヽ　|　 /　　　::::::::::ゝ/|| 　よ　 て
ｌ___ﾉ,、　　　　　　,､ヽ___i |（~〜ヽ:::::::::::::|／　　　う
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 に

>>421
皆が皆そんなふうに温かく迎えられるとは限らない・・・

親が普通なのに俺は、自己愛性人格障害のDQN、ここにいる人間は強すぎる。

>>414
それはない
＞親に抑圧された人生で、怒りを溜め込んでたんだ
とあるが、それだけの原因とは思えないな
自分も>>412と同じで内に向ける
キレた時には大きな音をたてたい衝動はあるけど…
子供や小動物を虐待したいという気持ちは持ったことがない
むしろ子供も小動物も好きだし
願望があるだけで、理性が抑えてくれることを望むよ
あとはそういう系の本とかゲームとか映画とかは見ないほうがいいと思う
精神的にどん底になった時、そういう行動を取る可能性があるってことだし
変に気にせず、関わらないように生活したらいいかも

>>412って、レス番ミスにも、ほどがあるｗ

昔バイト先にきてた男の子の相手するのが好きだった
女性は癒えないまま子供を持つと虐待してしまう事もあるね

>>425
ミスり過ぎたなｗ
>>416だ

ハムスターを飼ってみるといい。

小動物好きってはじめは言ってるやつでも、公の自己中な態度に、一線を越えることが多い

ハムスター、猫の遊び道具として飼った事ある

飼わないから好きでいられると思うし、飼う気もない

>236
それは毒をあまり受けてないか、そんなに毒が強くなかった親だろ、なにが毒でなにが毒じゃないかわからないけど、それほど破壊されてないからだろ、虐待死ならそれも運命、親がトンズﾗして子供の頃から
親の顔知らない人いたけどｵﾚより立派に育ってる

ハムスター?

握り潰すぜｗ

なにもかも親が悪いだろ、子供作るなんて100回死刑にしても足りん大罪

(｀-＿-´)
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1253528930/

兄弟で唯一片親状態で育った俺だけ日陰者
妹は両親の愛を受けて育って日向に生きる人
隠したりしない、ねたんでる
もういいよ
一生影でこそこそして陰湿に生きるよ
一生人を恨んで日陰者のままうじうじしながら生きるよ

>>434
君だってゴキブリより可愛い犬猫のほうが好きだろう？
残念ながら、人間にはどうしようもない部分というものがあるんだよ。

>>434
家族という単位の中では、運悪くそういう立場になってしまったかもしんないけど、
あなたには幸せになって欲しいと思うよ。

親への恨みが再び蘇ってきて今頃になって気になり始めたんだけど、
3、4年前に父親が「これ、鬱に効くみたいだから」と言って
ボトルらしき物を4本くらい買ってきて飲まされてた物があって、
不味かったから不審に思い、飲み始めて4日後に
その飲み物のボトルをまじまじと見たら中国産のダイエット飲料水だった。
その時慌てて捨てたけど…捨てたのを気づいた父親に捨てた理由を聞かれて
「これ中国産のやつじゃん」と言ったら「もったいない…２万くらいしたのに…」と言われた。
これってどういう事だったんだろう…

>>414
その気持ちは分かる。男じゃないけどね
でもやったら親と同じところに堕ちると思って我慢してる
体を動かしたり、そういう内容の漫画や映画を観て誤魔化してるよ

>>437

毒を盛られた？？

>>434
「日蔭者」がもし引きこもりなら、ただの悲劇のフリだな

日本語でおk

お前らって普通に自立出来てる？
多大なストレスに曝されていたせいか精神病んでしまって働けそうになくて困

経済的にはできてるけど、このスレ覗いてる人なら周知のような各種
悩みが付きまとう。

毒両親、そんな親も今年８０過ぎる。
両親を恨んだ時もあったけど自分が子供を産んで育てていく中で恨みは消えた。
すっかり弱って小さくなった両親だがいまだに毒吐くよ。
それすら今では許せる。あとは介護など煩わせることなくぽっくり逝って欲しいものだ。

よく子供育てられたな
自分は子育て無理そうだ
塾講師のバイトしてみて自分がどんな風に将来自分の子供に接するか窺い知れた

ルソー「教育論」だっけかな？あれの影響がおおきかったな
「自分は決して自分の親のような親にはならない」という強い決心があって
大人になって早く子供を産みたいと思ったものだ。
その子供がちょっと障害を持って生まれたもんだからなおさらだった。
夫の不貞で離婚せざるを得なく子供には去らなく苦労をかけた。
時に子供を感情的に叱ったり叩いてしまった時は自分の親を思い出しひどい自己嫌悪に陥った。
その都度、息子を抱きしめ泣いたものだ。
虐待の連鎖はどうにか食い止めてきた。
ただ問題はこれからの自分の人生を全く考えられないことだ。
子供をちゃんと育てる一心が依存心へと変わってるのではないだろうか？
老い、弱りゆく自分が気持ち的に一人息子に依存しているのではないだろうか？
それもまた毒な親ではないか・・・●|￣|＿　

哲学を重んじる気持ちがあれば連鎖なんか生まれないわボケ
頭悪いからそうなる

>>446
あんた偉大な人だな
普通育てられたように育ててしまうだろうよ

そんなことねえよ
自分の教育がなってないことを毒親のせいにすんな
「教育とは何か」ってことをきちんと理解、自分の考えを持っていれば
たとえ実の親が毒親だろうと、自分の子供に対して間違いは犯さない
考えろカス

ボケだのカスだの他人をいちいち罵倒して喜んでる人間が
教育がなってるとはとても思えないのだが

頭で理解していれば実行できると？
残念ながら俺は神じゃない

何が神だよｗ
神じゃなくても出来るわアホｗ

>>450
＞教育がなってるとはとても思えないのだが
非論理的過ぎて何が言いたいのか伝わらない
教育がなってないって具体的に誰の何の教育がどうなってないって言ってるの？
それと罵倒して喜んでいる人間の教育はなってないと言える根拠は？
思いつきや感覚で喋るなカス
単なる感想だというのならばその旨をきちんと明記しろ

子供に対してとった身勝手な行動になんだかんだと言い訳だの擁護だのしてんなよ
それじゃあ自分に優しいだけじゃねえか
何が毒親の子は毒親になるだよ
そこら辺でかじった情報を言い訳の為に都合よく持ち出してんなよクズ

何と戦ってんだか
そう思うなら頑張って子供育てなよ
いくら糞な育て方されても自分は素晴らしい子育てができるんだろ？
非常に素晴らしいと思うがね
意志しだいでどうとでもなる、という信念はわかったよ
それを実行してみてぜひここで報告してくれよ
煽りじゃなくてマジで期待してる
というかそこまで大口たたくならマジで立派な子育てできるよな？

ここの連中は親のせいにして一生被害者気取りで生きるつもりさ。

まあそういう奴もいるかもね
でも大半の奴は親のせいにしたってしょうがないと思って生きてるんじゃないの？

個人的には男性の自慰行為に似たようなもんだと思ってる
自慰行為というものが世の中になければ、今より大量に性犯罪が起こってると思う
それと同じでこういうスレで愚痴を吐いてないと、精神的にもっとおかしくなるんじゃないかな

そういう風に、毒親について書き込む人は理解できるが、それを否定するだけの人は理解できない
わざわざスレに足を運んで否定するだけって…

煽りのレベルが低いし、レス遅いし、すぐ逃げる
書き散らしたいだけなら独り言スレ行って欲しい

確かに毒は毒を産みやすいし連鎖を産みやすい。確率というか割合でいえば
圧倒的多数かもしれない。
でも食い止めることは可能だ。別に哲学でもなんでもなくて要はそうしたくないという
強い意志、自分を律する・・・それしかないのだと思う。それは何も子育てや
親うんぬんに限ったことじゃないし完成というものないだろう。
生きているうち一生人間は自分を振り返ったり反省したりしながら
自分を律する姿勢が大事だろうと思う。そりゃ〜日々「あ〜しまった、またやっちゃった」とか
失敗の連続ではあろうが、そういう心づもりをして生きるのと、しないとでは大きく違うと思う。
まぁ〜虐待とかは「失敗した」では済まされないことだろうけど
それでも自分と戦う気持ちは持ち続けることが大事だろう。
人を責めても罵倒しても何も変わらない。
さて・・・そんな事を日々自分に言い聞かせつつも老い先の目標も何も見いだせず
どうしたものかと思いあぐねている自分がいる。

なるほど
あなたの場合お子さんはもう自立されてると思うんだけど
お子さんは健全に育って元気でやってるの？お子さんとの関係は良好？
暇を持て余してるようだけど趣味ないの？

仕事あって子育て中は多趣味だったのに子育て終了したら空の巣症候群みたいになってね〜
なぁ〜んだか色々やってはみたけど楽しめない。時間はあるのにおかしなもんだ。

一人息子は他県大学の院生で一人暮らし。息子との関係は良い方ではないかな？
昔から息子とは色々議論しあったり、馬鹿言い合ったりの関係で
同居してた時は料理一つも作れなかった息子だが自炊して料理に凝りだしたみたいで
たまにメールで作り方聞いてきたりする。正月は「地球温暖化は嘘だった・・・・」などの議論してた。
私の方が気持ち的に息子から離れられないんだろうな。もう何年となるのに・・・・
いつかまたそうやって色んなことを話し合ったりしたいとどっかで願ってるもんな〜
はぁ〜ダメだな〜自分
とりあえず息子に心配かけないようにその日その日ただただ無事に生きるべし！だ
まず風邪なおすべく寝ます。
まだ若い人達、「頑張って！」としか言いようがないけど
毒親の会話読んでて「こういう人もいる」「少し参考になれば」なんて
おこがましくも書いてしまいましたね。
言いたいこと言うだけ言ってお邪魔してすみませんでした。おやすみなさい。

毒親に育てられると馬鹿になるの？

バカになると言うよりバグが出来る

言い訳かよｗ

あのやろう
傷つけられての知ってて無視しやがって
今更親ぶるな

すこし笑って「ミャア〜オ」

>>462
ちょっと上手いと思った

母親はやく死nndekure

おまえがしね

あいつはやくしなねーかなー

母親しねばいいのになあ

いわゆるメンヘラニートで数年働いていない。
１年位友達と会っていない。（会える状態じゃない）
そんな私を尻目に自分はバイトと年金で10万以上収入があるのに
家賃＋生活費をほぼ全額私の貯金から払わせ
自分は週に３-４回カラオケだ劇だダンスだと遊びまわる母。（父は他界）
うちも早く母しねばいいのに・・

>>471
自業自得

もう酷い事をされても、別に傷付いたり腹立ったりしない
でも親ヅラされると滅茶苦茶腹立つ
親だと思ってないしね

　(　´・ω・) ＿＿＿J('ｰ` )し　　　３年ぶりくらいに母に会って食事をした。
／（　 ⊃ ／　　　　／ノ_ ）／　　　無職の僕に　｢仕事は忙しいの？｣｢頑張ってる？｣とか聞いてくる母、
ー―' Ｊ　 ￣ＴＴ￣　ー― '　　　　僕は正直に無職だって言いたかったけど、できなかった。


　 ( ´・ω・｀)　　　　　　　母が帰りがけに財布を取り出し、僕に小遣いを渡そうとしたので
　 l r　 Ｙ　i| J(　　 )し　　｢いらないよ、働いてるし･･･｣と嘘を言って断った。
　 Ｕ＿_|：_|j　　（　）　　　母は全てを知っている顔をしていた。
　 　 |　|　|　　　 | |

今までは脳内で親を殺すのも理性に憚られたけど
もう最近では、一人で買い物行く時にでも
DQNに車ぶつけられて死ねばいいと思っている

ぶった切りになるけど書き込ませて下さい。

父が母や私たち子供には横暴なのに、父方の祖父母（父の両親）にはへいこらする人間で、
子供の頃から厭なことやムカムカすることが多々あった。
昔は毒親なんて概念を知らなくて、単に傷ついてただけだったんだけど、
最近ようやく父が毒親傾向のある人間であると思い当った。

しかし、同時に、父方の祖父母（父の両親）が父に輪をかけた毒親だったこともわかった。
父は自分の親に認められたくて必死で、進路や結婚はすべて親の言いなり。

毒親である父に対する怒りはあるのに、毒親からの影響度は父＞私なのかもと気の毒になったり、
完全に憎みきれなくて苦しい。

誰に責任が、なんて考えてたら、先祖みんなが悪いということになる。

憎しみを捨て、親に縛られない、自分だけの人生を楽しんでください

わたしが中学の時から父親が不倫と借金。不倫相手とのキス写真や恋文など発見。
両親は毎晩ケンカ。怒鳴りあい。泥酔。
金が出せないと言うので、大学も自力で行った。とにかく家を出たかった。
卒業後、彼氏と同棲しようとするも、「娘には自分より幸せになって欲しくない・女になって欲しくない」母から猛烈反対。
結局6年同棲し、今度結婚することになったので、
本当は嫌だったけど向こうの両親含め食事会をしたが最悪だった。
父親はもう年だし一度病気もしたので大人しくなったが、母親が喋りまくり。
「はぁ〜？あんたどうせ〜でしょっ！」「料理できないんです、この子」「子供産む気ないみたい」
とか、わたしの価値を下げる発言を自分勝手にペラペラ。

実家を出てから自分の親が毒親だと分かって、
絶対連鎖させたくないと思いながら頑張って生きてきたのに
こんな時にも毒親全開で悲しかったし、向こうの両親もきっと変な親子だと思っただろうな。
本当に嫌だ。

今日初めて母親に手を挙げた。　といっても、肩をこずいた程度だけど
「なに　いらいらしてんのよ！　あぁっ　もうわけわかんない！」
呼吸が荒くなり、部屋の財布だけジャンパーに入れて、外に飛び出た。

俺には友達がいないので、寒い冬空の下をただ歩き続けた。
なにか考えようと思うのだが、まとまった考えになんかならない。

一時間近くあてもなく歩き続けて、本屋に入り（俺の唯一の趣味は読書だ）
なにか、こんな状態に手の届く本はないか、と、
論語と荘子とか仏陀とかの文庫本の表紙を飢えるように眺めた。
結局買ったのは「狂いのすすめ」「大人になりきれない人の心理」「反・貧困」
はっきりいって貧乏だが、酒が飲めないから、これくらいのゼイタク、いいだろう？


腹は減ってなかったが、母のいるアパートに帰りたくなかったので、
ラーメン屋に入った。食欲がないので、半玉にしてもらった。
実は、前に一度だけ行ったことのあるそのラーメン屋の店主は元。ボクサーだ。

実は、その元ボクサーの店主に頼んで、
顔をなぐって貰おう、とか密かに考えたりしてた。
何かが変わるかもしれない。

だけど先客がいた。　で、「取り立てにムカツいてる」なんて話をしてた。
俺をなぐって貰えないか、なんて切り出せる雰囲気じゃなかった。
あまり好みでもないそのラーメンを食い終わって、出ようとすると
店主が「前に一度来て貰ったことあるよね？」と、先客越しに話しかけてきた。
それから少し、その店主と話した。　
母親以外の人間と話すのは、たぶん数ヶ月ぶりだ。
どうでもいいような話を２，３分したあと、店の外に出ると
なんだかしらないが、すっきりしてた。

でも、母親のいるアパートが近づいてくるにつれて
また、胸がふさがるような息苦しさがつのってきた。
下から見ると部屋の明かりがついたままだ。

もし、母親が「話し合い」のために起きていて、待っていたら。。。
とたんに憂鬱になった。　
でも、３時間近くも冬空の下を歩いていたから、体が冷え切っていた。

で、ちょっと心に力を入れて、ドアをあけたが、幸い誰もおらず
すでに母親の寝室のふすまはぴったりと閉ざされていた。

で、こうして、今、部屋でパソコンを打っている。

このまま、手を挙げることが繰り返されるようになったら・・・
徐々にエスカレートして…
俺にはそんな勇気ないが、でもこのまま何年も同じ状態だったら
先のことはわからない、とか、考えてしまう。

長文連投すまん。

他人事だから言えるけど、母親殺しても刷り込まれた価値観はなくならんのよね。
経緯はともかく親からの干渉が減るという変化があれば、たぶん先のためにはいいことなんだけど。
自身の内部問題を解決するのは自分でしかできない。だから、…いや理屈はそんなんわかっちゃいるんだけど

こっちはこっちでひょんなことで知り合いに親子断絶状態を知られて「俺がなんとか手助けを」的にかまってもらってる
ありがたいことに精神論やいわゆる常識のおしつけじゃないいろいろをしえてくれてて、
うん、あー、もうちょい、、自分のなかでまとめるにはもうちょい時間がかかるや
なにされたあれされたの恨み言もまだ表に出せないぐらいなのでまた寝たり起きたりしつつ過ごすよ

とりあえずきっとなんとかなるさ

>親からの干渉が減るという変化があれば
あぁ…俺の最大の望みはそれだ…。
＞理屈はそんなんわかっちゃいるんだけど
まったくそのとうり。わかっているのに動けない、動かない自分を情けなく感じて
鬱のループに陥ってしまう。頭では、理屈ではわかっちゃいるんだけど、って、な

どうせスルーされるだろうが、勝手に書くだけだと居直って書いたけど
なぜかしらんが、的確に判られてしまったｗ、
少しだけでも気が軽くなったわ。�d >>482

どうせ今日明日で劇的に片がつくなんて問題じゃないし、
なんて、
親が寝ている間は、心が安定する俺
寝るべ。。

あぁ、いま気がついた、、昨日は誕生日だったんだな俺、、
つまらん誕生日だ、　まぁ、いい、、誕生日なんてどうでもいい

>>479
被害妄想と自意識過剰を治すことですね。
尊大な自尊心と卑小な自己の狭間で攻撃性だけが肥大しているようです。
ありがちですね。

>>483
しかしまあ、驚くほど幼稚な自己憐憫ですね。
精神的に未発達というか、発展する余地さえないというか。
ただもう哀れでなりません。どうにかしてまともに社会参画する努力をしてください。

>>481
おまえはそうやって親のせいにしたり自己憐憫に浸って寝込んでればいいんだから楽でいいよな
でも世の中にはそうしたくてもできない人間も山程いる事を忘れるな
そして逃げたぶんの負担がそういう人間に行くことを学んでくれ

>>482
誰だって戦ってるんだよ
戦い抜いて病気になったんなら仕方ないが途中放棄するような奴らに欝を理由に逃げる権利なんかない
贅　沢　病　だ　よ、　贅　沢　病

>>484
1日送れだが、誕生日おめでとう！

>>484
はいはい
おめでとうおめでとうｗ

母親はしつけと言っているが、私は理不尽な虐待を受けていたと思っている。
どんなに良い子にしていても、ちょっとしたミスを見つけては
棒で殴られ、罵声をあびせられていたから。
そんな母も歳をとり、今一緒に住んでいる男の面倒（介護）を見るのが嫌だと
私と暮したいと言って来た。
私は結婚し子供も二人産んで、やっと幸せになれたと思ってる
母とは虐待以外にも本当に色々なトラブルがあったが、
母を許そうと近々一緒に住む予定だ。

ただ気になるのは子供達の事。私が子供を注意する時、
母も一緒になって叱るのだが、その声が自分と重なり子供時代を思い出させ
とても辛いので母にその都度、やんわりと
「叱り役は私がするから、やさしいおばあちゃんでいてほしい」
と伝えたら、ある時キレだし
「お前の子供を見ているとイライラするんだよっ！！
ちゃんと躾しろよ！ばかやろうっっ！！」とものすごい顔で怒鳴られた
私の事ならまだしも、まだ幼い子供達の事まで言い出すなんて！
一瞬頭が真っ白になり本気でこいつを殺してやろうと拳を振り上げた自分がいた
でも、ここで殴ったら本当に死ぬまで殴り続けてしまうだろうと
年老いた母の顔を見ながらぐっとこらえ、
「死ね」とだけ言ってその場を去った
その後も震えと涙が止まらず、自分で自分を殴ったりしていた。
私は母と同じにならないように、人に対してやさしく、温厚な人間でいようと
生きてきたのに、本気で殺そうと思ってしまった自分が怖かった。
そして再来月には母と暮し始めるのだが、いつか本当に殺してしまうような事が
起きてしまうのではと不安で胸がいっぱいだ。
今も泣きながらこれを書いています。

>>491
>母を許そうと近々一緒に住む予定だ。

親孝行乙ｗ

>>492
子供は学ぶ生き物です。
学ぶとは模倣であり、示されないものは学べません。
そしてまた、子供は白紙であるゆえに偽物を見破ります。
仮にあなた自身が愛だと思いこんでいる執着心で子供に
接したとしても、子供は愛を学ぶことはできないでしょう。
つまり愛を知らぬ親によって育てられた子供は愛を知らずに成長する、ということです。
愛を教えない（教えられない）、これは立派な虐待です。
愛を知らないからこそ、君らは子供を殴ったり、無視したり、過干渉になったりする。
君たちの子育ての全ては虐待に繋がる。それが真実です。

>>491
母親を許しちゃいかんよ。
今からでも、一緒に住むのは思いとどまって欲しい。
あなた自身の幸せの為にも。

>>495
おいおいなんでだよ。
二世代虐待なんて最高じゃないか。
どんな憎悪の塊ができあがるのか。
想像するだけでワクワクするよ。

>>491
二人のお子さんまでもが毒親の被害者にならなければいいが・・・
思いとどまってほしいとおもいつつも新生活の成功を祈ってるよ

レスありがとうございます
>>494さんの言うように私は親からの本当の愛を知らないのかもしれません
極端に言うと幼いころは母に叩かれる事や、父が暴れる事が辛すぎて、
部屋で一人ぼっちでいられる、誰もいない昼間の時間が大好きでした。
なので親にかまってもらえずに辛い。と言うような感情がありません。
でも自分の子供が産まれた時、なんて愛おしい子だ。この子の幸せの為なら
どんな事だってやってあげられる！と思った感情は紛れもなく愛だと確信しています
私は子供のころ、母から虐待を受けていても、母の事が大好きでした。
そして母から愛されたいと、常に願っていました。
今はただ、私の子供も私の事を愛してくれていると信じ、
それに出来るだけ応じられるように子育てしています。

>>495さんや>>497さんのレス、本当に嬉しかったです。
自分の悩みを人に話す事がめったにないので
他の方の言葉でこんなにも救われるのかと実感しました。
母との生活でトラブルは必ず起こると思いますが
ある意味半面教師といいますか、母より酷い人間に会った事がないので
大抵の事なら許せる寛大さを学びました。
子供達の事も私が上手くフォローし、やさしい人間になってくれるように
守りつつ導いて行けたらと、今は前向きに考えています。
本当にありがとうございました。

上のレスで変換ミスしました
半面→反面です

>>491

あなたの考えを否定するわけではないですが…

絶対に同居はしない方がいいと思います

あなたの為だけじゃなく、あなたのお子さんが母親によって嫌な目に合うのが目に見えてるので…

自分が虐待してきた事を認めないような人が、信用出来ますか？

私自身、母親から散々酷い虐待を受けて育ちました

私には子供はいませんが、もし自分がされてきた虐待を母親が我が子にふるったとしたら…

一度同居してしまうと、もし何かしらあってお母さんに出て行ってもらいたくなっても、お母さんは居座り続けて出ていかないと思いますよ

今あなたが掴んだ幸せを一番大事にしてください

長文失礼しました

私も同居は、子供の為にやめてほしい。
妹が事情があって二週間ほど子供(親にとっての孫）を預けてた事があるけど、
最初の何日かは親も孫可愛さで猫かぶってるがだんだん地が出てきた。

あなたが24時間子供を守り続ける訳にもいかないだろうし、
そもそも、子供を持った時点であなたは、親よりも子供を大切にするべきだ
と思う。
「親」になったんだから。

私にも子供がいるので自戒を込めて書きました。

>>501
ばかだなあ。
同居は>>491の虐待親としての本性の表れさ。
被虐待者は特殊な事例を除いて愛の概念を知らない。
つまり最善の場合でも間接的な虐待者となる。
やはり虐待の連鎖は不可避なんだよ。

>>502
身の程知らずだね。
君や>>491がどう考えて接しようと、根底にあるのが悪意によって培われた自尊心である限り、子供には悪意しか伝わらない。
まだ自覚的に虐待している親のほうが素直で好感が持てるよ。

でもお前らなんだかんだ言って、働いているんだろ？？

>>491
後々受けるストレスを考えたら（そしてその吐け口の方向を考えたら＝子ども）
同居は絶対やめたほうがいい。

>>492を見る限り同居はしないほうがいいと思う。
>>491もストレスたまるしそれ以上に犠牲になるのは子供のほうだよ。
ことあるごとに複数の大人にリピートで怒鳴られるのはきつい。
また何の反省もしてないようだし影で子供に何するか分かりませんよ。

皆様本当にありがとうございます。

私は母から人への恨み節を散々聞かされ、
他人は信用するなと教え込まれましたが、
それは間違っていると心の中で反発していました。
でも私も母を恨んで生きてきたので、同じ穴のムジナだと思い
子供に愛や優しさを教える為には、母を許す事だと考えました。

でも皆様の『子供の為にも同居はやめたほうがよい』との言葉を
よくよく考えてみて、母の今までしてきた事を全て許せるほど
私は立派な人間ではないし、心も立ち直っていない。
もし母に罵倒されたら、毅然な態度はおろか、
普通の精神ではいられなくなると、やはり思いました。
>>502　さんの言うように、はじめは猫をかぶっている　まさにその通りです
たまに会ったときの母のやさしい態度に、母も年をとり丸くなったのだと
錯覚してしまいました。
そんな状況でどうやって子供を守れるのかと、
自分の考えが、ただの理想論だけで中身の無いものだと思い知りました。

ここに書き込んで目が覚めました。
子供に辛い思いをさせる事なく、善を教えなくてはならないと思いました。
私のような人間が親になってしまったから、虐待の連鎖を断ち切れないと
一緒くたに思われてしまうと反省しています。

>>508
君たちはエリートなんだよ。
君たちだけが自分の子を虐待する権利を持っているし、またそれは義務でもある。
しっかりしてくれなくちゃだめだよ。ほら、ほんとは子供をﾎﾞｺﾎﾞｺにしたいって思ってるでしょ？
「ちょっと厳しい」躾や、ネグレスト、または過剰干渉、やりたくてたまらないんでしょ？
我慢せずにとっととサンドバッグにすればいいのに。
子供に愛や優しさを教える為に母を許す？
憎悪や悪意を伝達するための強力な援軍が欲しかったんでしょ？
虐待女の２世代同居なんてめったに見られないすばらしい光景だよ。
憎悪を次の世代に伝えるのが、君たちの役目なんだよ。素直になりなさい。

>>506
>>507
２世代同時虐待。
そこからどんなモンスターが生まれるのか。
邪魔しないでおくれよ。

491さん、大丈夫、連鎖は止められますよ。
連鎖を止めるのはアダルトチルドレンから回復するのと同じ事。
回復した人はいっぱいいますよ。

他人は信用するなと教え込まれ　ってのは、私もやられてたなあ。
うちはなんか変だと思いつつ、でも他人はどうとでも外面を取り繕うから…
と間違った認識をして、年を経るごとにどんどん変人として孤立していった。
当時は、自分は一生懸命頑張ってるのにどうしてそうなるのか分からなかった。
何も知らないまま一生懸命親毒のコピーをやってたからだと分かった今、
過去の自分が切ない。

>>511
虐待経験というのは免罪符なんだよ
君たちゴミどもには二つの道がある
虐待連鎖と奴隷の幸福
前者のほうがずっと賢いよ
君らにはそうする権利があるのさ

うるせえ生ゴミ

491さんが思いとどまってよかった。

うちも毒親で現在は別居、一昨年マインドコントロールが解け「不幸にする親」で機能不全家庭だったと認識できましたが、
まだ苦しいので、長文ですが、決意表明させて下さい。

・私はもうこれまでに十二分に親を満足させてきた。これ以上「親孝行」を求められたら介護疲れで死んでしまう。
このために「親不孝者」と言う人は、私を助けようとも理解しようともしない人だ。私は、誰かに罵られても、自分が後悔しない程に、親孝行した。
もう、思いやりが無く薄情な人のことでくよくよせず、大事にしてくれる人を大事にしながら、機嫌良く過ごそう。

私もここまで長くかかったと思いますが、私にはそれだけの時間が必要だったのだと思います。
親以外の原家族にも悩まされていますが、彼らに思いやりがあるかを考えたら、少し楽になりました。
薄情な人に固執することなんて、ありません。
家族を大事にするべきだ、という意見は、家族が思いやりを持っている場合に限ると思います。
育ててもらったのにと言うなら、(憂さ晴らしの相手、良い親を演じるための相手等の)際限ない要求を満たすことで見返りを与えたと言えます。
そして彼らに思いやりを教えることは至難のわざですし、おそらく大きなお世話でしょう。
なにより、「思いやりの心を教える」というのは、親が子供にすることです。親にやろうとするのは愛情の逆流。自分の子供に教えれば良いことですよね。
自分の親が思いやりの心を理解しないという事実を受け入れるのは苦痛でしたが、しかたないことです。


以上です。長文失礼しました。同じ苦しみを持つ人が、一人でも多く癒しを得られますように。

>>514
事情は違えど、経験者です。
育児放棄した母をずっと許すことができずにいました。
母が病で介護が必要になっても、どう接していいかわからず精神的に病んでしまいました。

ただ、いつかは親を許してあげてないと、あなたもずっと辛いままです。
人を嫌いながら、恨みながら生きていくことは、とても辛いことですし、
あなたが幸せになるうえで、いつかは克服しなければいけない感情です。

人を許すということは、1番難しいことだと私は思います。
ですが、これができたとき、自分自身も成長できるものです。
子供なのはあなたではなくて、親の方だと思えばあなたは楽になれるのではないでしょうか。

>>515
ありがとうございます。
お察しの通り、まだ私は親を許せる境地には程遠い状態です。恨みの塊からは脱しましたが、親から自己を防衛することへの罪悪感、そして傷の痛みに苦しんでいるところです。

子供なのは親のほうだ、
という言葉は、きっとキーワードなのですね。

今は本当に、親のことを思うとつらく苦しく泣けるばかりですが、
515さんがかけて下さった言葉は、胸に留めていきたいと思います。
私も、いつか、許せるならば、その方がどんなにかいいと思いますし。

改めて、アドバイス、ありがとうございました。

俺も二十歳くらいまではなんでこんなおかしな所に生まれちまったんだと思ってたよ
だけど二十代も後半に入り出遅れたとはいえ社会人として数年も経ってみると分かる

俺が被害者なら親も被害者だったんだと

俺らがおかしくなったのが親のせいなら親がおかしいのは誰のせいなんだ？
自分がおかしくなったのは人のせいだが人がおかしいのは本人のせいか？
違う、それは自己本位の子供じみた考え方だ

虐待をする人は元々どこかおかしい
この人達に少なくとも家庭内で通常の倫理観を問うのはどだい無理な話だ
神様のような親というフレーズもよく考えると何か違和感を感じる
親にそういう要素があったにせよ単に自分が親を神様視してただけじゃないのか？
自分本位で動くよりも弱者のふりをしてたほうが楽だからね

まず基本的に大きな間違いがあります。
親が貴女（貴方）を生んだ、、、のではなくて

貴女（貴方）が「その親を選んで自ら」生まれてきたのです。

勝手に生みやがって、、と言う人がいますが、逆です。
貴女（貴方）がこの男性を父として、この女性を母として、
二人を両親として、貴女（貴方）が選んでうまれてきたのです。

幸せの根本は両親への感謝です。
どんなに「わたしは神に感謝します」なんて言っても
貴女（貴方）をこの世に産み出してくれた親に
感謝が出来ないと、神様も貴女（貴方）を救ってはくれないでしょう。親への感謝がないと、心底から生まれてきて良かった、、とは感じられないものです。

出産は命がけなんですよ。
今は医学が発達してますから、昔ほどではありませんが、
それでも出産で命を落とす母親はいますよ。
子供に栄養を摂られて体がボロボロになる人もいます。

夜中に、赤ん坊がくしゃみ一つしただけで、目が覚めるものなのですよ。
布団を蹴飛ばしてないか、ベットから落ちてないか、、、
怪我してないかetc
.
貴女（貴方）も、親になったら、いかに「問題なく」育てることが
大変なのかわかるでしょう。

問題なく育った、、、とても、とても、それだけでも充分に感謝すべきありがたいことです。

オカルト乙
布教なら余所でやってくれ

自分なりに皆様の苦しみが少しでも和らぐ方法を考えてみた。
毒親を許すというより、恨みの気持ちを無くす事は必要だと思う。
それには毒親と距離を置かないといけない。
毒親は子供と一緒に居る限り、毒を出し続ける。
自立できる人はすぐにでも親元から離れるべき。

学生や精神的な病の為、自立が難しい人は
自分の心だけは毒に染まらないように強くなると決意する。

親を「早く死ね」と呪うのに力を使うのではなく
自分は良い人間になると誓い、一日一善、外のゴミ拾いなどやってみる。
地域のボランティア活動などに参加して
偽善だろうが自己満足だろうが、親からみてよい子ではなく
自分の意思で良い行いが出来ると自信を持つ
ボランティアに参加している人は、多分やさしい人だと思うので
対人恐怖になっている人にもリハビリになる。
宗教に入っている人はやさしい人も多いが、それで入信してはダメだと思う
神を信じる事は別に良いけど、そんなの強制したりする事ではない。

これは実体験だが、
毒親に育てられ、高校で不登校になりながらも何とか卒業
実家でバイトとひきこもりを繰り返し、少しのバイト代で一人暮らし開始
自分の意識を上記のように改定
その後も就職・ひきこもりを短期間で繰り返し
でも悪い事はせず、日々に感謝し、良い心を持つようになったら、
不思議と良い人に恵まれ、状況が少しずつ好転し、
貧乏ボロ団地育ちの自分が都心に自分の家を建てる事ができた。
毒親によってすさんだ心もだいぶ豊になったと思う。
時間はかかるが、皆様がんばって生きてほしい

>>518
３行読んだ
選べるのであれば、金持ちでイケメンと美人の子を選ぶだろｗｗｗ
貧乏とかブサイクの家に子供が生まれるとは思えないのだが

ごみ扱いされても、憎みきれないのが辛い
まだすがろうとしてる自分が情けない
自分を生んだ人間に愛されていないって認めたくない

認めちゃえ　捨てちゃえ

>>522
あなたまだ年が若いんじゃない？
大丈夫。自分で色々出来るようになってくると
あきらめがつくようになるから

まだACの自覚はなかったが、家にいる時は常に精神的な圧迫感があった。
曖昧だけど、追い詰められる不安感、焦燥感のような。
根拠はなかったけど｢一刻も早くここ(実家)から離れなければ｣という思いは強かった。

遠く離れて一人になった時のあの開放感は10年たった今でも忘れられない。
そこから何度も何度も挫折と失敗を経験した。死ぬ思いもした。
自分が犯した過ちは全部自分に返ってくると知った。
でもそこから学んだ事、自分の中に積み重ねて来たものは親のそばにいては決して得られなかった。

家を出て初めて０から生き直しているんだと思ってる。
これからも失敗をしたり恥をかくだろう。それでいいと思ってる。
縮こまっていても何も得られない。飛び込まないとわからない。
抑圧から逃れた本来の自分が通った道でしか自分は育たない。

その通り

>>525
たぶんみんなそれは分かってると思う
だけど、それが出来るかって言ったらそんなに簡単じゃない…
それが出来たあなたは凄いし羨ましい
けど>>522のように憎みきれない人や、経済的にムリな人、毒親に気付かず地元に就職した人、反抗が考えられないほどの人…
フリーターにでもなって家を出たらいいと言う人もいるが、今はこんな時代
切られれば生活が出来なくなるし、後先を考えない行動には踏ん切れない人もいると思う

ただ、抜け出せたらいいな…と心から思う

何があったにせよどんな境遇であれ人や社会のせいにした瞬間に自分から弱者になったようなもんだよ

自分は、親元で耐えるのも選択肢の一つだと思う。
親の呪縛から逃れてもまた別のつらくて苦しいことがたくさんある。
全然いいことばかりじゃない。世間はやっぱり厳しい。
私は親の所にいる苦しみから逃げ、別の苦しみ(＝就職活動とか一人ぼっち孤独のとか)を選んだ。
ただそれだけ。

離れた方が自分の人生を自分で歩んでる、って実感があるってことを言いたかった。
苦しみに納得出来るというか自分の力で立ち向かえるというか。
親元にいた時の自分は文字通り生きる屍だったんで。

頑張れば何とかなる。とか奇麗事しか言わない某宗教団体信者の母親
理屈臭くて、気難しい。仕事中毒っぽい父親。
まあ父親は性格似てるからある程度理解はしてるが・・
自己中心的で、利己的な弟。昔から全然性格が合わない。

で、大学新卒時に就職失敗して無職２年目の俺・・・
家の中の人間関係で悩んでるんだから、社会でたらこれの比じゃないんだろうなぁ・・・
レールの上ばっかり歩いてた人生で、就職の時だけ外されてもね・・・

最近少しずつ自分の昔の事を整理していたら
もともと放置気味だった幼少期に親が離婚して駄目押しが入ってた
見たいなのもここで良いんでしょうか

家庭板だと離婚する立場のスレがほとんどでとりあえずこっちにカキコしてみる。

>>529
別の苦しみを味わったのに、結局親のところに戻らざるを得ない
今、そんな状況

>>530
なんとなく似てるなぁ
努力すれば世の中上手くいくと思ってる母親とか
父親は自己中心的で、何かと思い通りにならないとキレる人
で、同じく大学卒業後のレールはなかった
元々大学行く気すらなかったのに…
今、就職や大学生活だけではなくこれまでの人生全てを否定されてる
ただ、社会に出ることには希望を持ってる
そりゃあしんどいこともたくさんあるだろうけど、毒親から離れられるだけで頑張れる気がする

自分の親が毒親だと気づいたことは素晴らしい事
気づいてない人も多いと思う

>>532
共感してくれてありがとう
なんていうか、飼育されてる感じなんだよね牧場で
経済的には苦労しなかったけど、精神的心理的には自由が無くて
柵＝精神の不自由さ、牧草地＝経済的な面っていうか
金にうるさいってわけじゃないんだけど、すぐ金銭面の話してきやがる

ほめられたことも少ないんだよな・・・
ほめられる：嫌なこと言われる＝１：１９←こんぐらいの割合
大して子供の教育にも興味ないのに、なんで子供なんか作ったんだろ、親

まあ仕返しとして、子供は愚か結婚すらしないつもり
ってかできるような外見してないんだがなｗ
世間体気にする両親だから、いい仕返しだと思うんだよねｗｗ

>>533
本当にそう思う
私は気付いて家を出たが、弟達は洗脳から逃れられず引きこもっている

>>534
確かに経済的には苦労しない
苦労しないと言っても小遣いを貰えるとかじゃなくて、学費とか気にしなくていいって結構普通のことだけど…
って、学費を普通というと反論がありそうだが
うちもすぐに金銭面の話を持ち出して、何かと制限かけたり強制してきたりするなぁ

１：９じゃなくて１：19ｗ
うちは出来のいい（というか、親の言うとおりに行動し、期待に応える）兄貴がいた
勉学に関しては明らかに兄貴が優秀で、ついでに何かと上手くいってたからよく比較されたなぁ
習い事に関しては自分はそれなりに成績を残し、兄貴はあまり成績残せなかったが、
それは「兄貴が成績を残せないのは同い年に凄い人がいたから。お前（自分）は周りに恵まれてる」と言われ続けてた
ハッキリ言って子供一人にしとけばよかったのに…
兄貴に期待し、兄貴がそれに応えて、自分は兄貴がどれだけ優秀かをはかる道具でしかない

仕返しはあまり同意できないなぁ
結婚とか子供とか、そういうのを親に仕返しとかで考えたくない
そういうのは個人（つまりあなた一人）の問題で、「親の仕返し」とか考えるのは結局親の呪縛から逃れられてない気がする

今は何より職が決まって、正月とか盆くらいしか帰れないほど実家から離れたい
実家暮らしだと楽っていう人いるけど、自分には一生分からない感情だと思ってる

>>536
呪縛から逃れられてない。か・・・
でも、仕返ししたいってのが半分で。もう半分は、同じような人間を増やしたくないってのもある
親の性格って少なからず子供に遺伝ってわけじゃないけど
似たような性格になるでしょ？それが嫌なんだよね。

それよりも、万が一結婚するようなことになったら
相手の容姿とか文句つけてきそうなんだよなぁ・・・
「もっとかわいい子見つけられなかったの？」とか。

>>537
遺伝ってのは分かる
こういうスレでもたまに毒親に育てられて、そういう親になりたくないって思っていて、
いざ親になってみたら毒親と似たようなことをしていた、とか聞くし

毒親なら文句はあるだろうなぁ
でも、結婚して地元から離れれば会うのなんて年に数回あるかないかだと思う
正月なんかも「相手の親の実家に行く」と言えばなんとかなるし
というか、自分は就職したら何かと理由をつけて顔を合わせないようにするだろうなぁ

毒親の元を離れて十数年、夢のような幸福な日々だった
苦労もたくさんあったが、それすら夢のようだった
苦労を乗り越える度に新たな能力や人脈が身についていったから
親に毎日罵られていた頃は心の傷以外得るものはなかった
運良く家を出ることが出来た幸運に感謝している…

…という状況だったけど、家族が重病になり
介護要員として実家に呼び戻されましたw
寝たきりで精神を病んだ家族の24時間介護に加え
食事洗濯等の家事に追われ寝る間もなく疲れた体に
毒親による嫌味・妄言・命令の集中砲火で
倒れそうですwww　
倒れる前に、気がどうにかなってしまうwww

…一度家を脱出したら二度と戻らないことをお勧めします…

もちろん体験したことがないから詳しくは分からないが、毒親の介護なんて地獄そのものだと思う
介護してもらってる立場でも平気で家事に対して文句を言うだろうし、
友人と遊びに行くとか言うと「あんたは親を見捨てるのか」とか言ってきそうだし…

自分はもう介護が必要な状態になったら老人ホームにぶち込むと心に決めてる

>>539
うわぁキツいね・・・。
自分も今は家を出てるけど将来介護の可能性がある。
失礼ながら興味深く読ませてもらった。
介護なんてただでさえつらいのに、やっぱり毒はさらに追い詰めてくるんだね。
人の死を願うわけではないが、539の状況が少しでも良くなる様に祈るばかりだ。

>>539
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　|　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `ー'´

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>540

　　　　　　　　ζ
　　　　　 ／￣￣￣￣＼
　　　　 /　　　　　　　　　＼
　　　　/||| 　⌒　　　⌒　 ||||
　　　　|||||　　(･)　　(･) 　|||||
　　　　6|----◯⌒○----|9　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜／　＿|||||||＿＼｜ 　＜　　 有料老人ホームは高いぞ！
　 　　　 ＼　　＼＿／　 ／ 　　　 ＼　　
　　　　　　 ＼＿＿＿_／ 　　　　　　　＼　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　______.ﾉ 　 　 　　(⌒)
　　　 ／/::::::::|-､ ,-/::::::ﾉ ~.ﾚ-r┐
　　 /　/:::::::::::|　　/:::::ノ__　|　.|　ﾄ､
　　 | /:::::::::::::::|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′
　　 ﾚ::::::::::::::::::|/:::￣｀ー‐---‐′

>>539
２ｃｈできるなら
まだまだ余裕あるな。
じっくりコキ使ってやる！　
泣いたり笑ったり出来なくしてやるぞ！
分かったかウジ虫！

>>544
うちの毒親はケチだから
親父がゴルフ数年やってるだけで特に他の趣味もない
洋服も高いものは見たことない
ただ、田舎レベルの話だが、一応賃貸物件も持ってる
自分が実家から出れば、おそらく金は年々貯まっていくだろう
それと年金合わせれば、まぁ死ぬまではなんとかなんじゃなかなぁとか思ってる

とＡＡにマジレスしてみるｗ

アダルトチルドレンって単にアスペルガーなだけでしょ？

マジレスするのもあれだが、親の扶養って別に義務じゃなくね

うちの親は私が中学生の頃から「お前なんぞに期待してないからな」と金貯めまくってるし
兄弟沢山いるから何の問題も無いが

うちの父は育ちが複雑で、歪んでいて、DVも酷かった、しかし母も父を理解しようとしなかった。
若い結婚で、のこのこついて行って孕んで、ふたを開けたら、DV夫、母は言い訳ばかり、口答えばっかりしてるから、争いが絶えなかった。
私は自負がわからないし、友人もいない、いつもモヤモヤ、人格が形成されていない、死んだ方が楽だ

>>549
ﾊﾞｲﾊﾞｰｲ

毒になる親の本に記載されてるように、親に対抗する道を通らなければ
一生悩む人生になり例え結婚・出産は私たちにとって不幸を連鎖させて
しまうということなのだろうか。「親に対抗」することはそれまでに
色々な準備を重ねて立ち向かわなくてはならない分多くの時間を要する
ことを考えると、やはり過去を振り切って未来に向けて歩いたほうがいい
のではなかろうかと悩んでる。

父親は過支配、過干渉、アルコール依存、ワーカホリック、主に否定による精神的虐待、親子の役割逆転と典型的な毒だけど、
まだ存命で健康だから許すとしよう。
今、もう25年近く昔に亡くなった母への憎しみで腸が煮えくり返る思いをしている。
外に出たい(笑)普通の主婦に収まりたくない(笑)仕事をしている自分カコイイ(笑)などの理由で、
私が小学校低学年(多分一年か二年)のころからバリキャリ(笑)して、鍵っ子で淋しい思いをしている私をほっといていた母。
子供のころは総婦長ナースしてるお母さんカッコいいと無理やり思い込んで自分を納得させていたが、
実は「遊ぶ金、和服で着飾るための金、習い事(笑)や社交ダンス(笑)のための金欲しさ」で働いていた。
うちは父親に稼ぎがあったから衣食住や学費のためではなく、
父親は母に何度も何度も「子供に淋しい思いをさせてまで遊ぶ金がほしいのか」と仕事を辞めさせようとしていた。
子供のころの私は「いつも家にいてくれて、こっちを見てくれてるお母さん」がいる子が羨ましくて妬ましかった。
そんな母は私が13歳のときに脳腫瘍になって、脳ごっそりとって痴呆のようになり
入退院繰り返して治療費や和服買った借金を何千万も残してあぼーん。
人間が壊れていって無残な延命されてしまいにゃあぼーんするという人生劇場を一年半もやって思春期の私の心に一生消えない傷をくれた。
今でいう「妻で母で女です☆(笑)」だった。
ただ、母の部分より自分の楽しみ最優先の女だった。
死んでいる人を悪く言うのはよくないとされてるし
実際対決しようにも相手死んでるし。
売ったら二束三文にしかならない和服や遊びの方が子供より大事だったんだね。
売れもしない着物かうなら貴金属買っとけよ、そしたら売れたのに。
私は子供が思春期になって親をうざがるようになるまでは専業主婦か、子供が帰宅する時間までに終わるパートしかしない。

『毒になる親』を読んだ。自分の父親と対決してみようと思った。

>>539
介護を放り出して、実家から出てはいかがでしょうか？

>>549
私もそんなかんじ
辛いよね

親が自己啓発厨で
「日々感謝しなさい」「気持ちがなくてもありがとうとつぶやくといいことあるよ」
と笑顔で言ってくる。

>>555
「他人の気持ちを忖度しましょう」とも書いてあってもおかしくないのにな

過干渉、過保護の親持ちは一体どうしたら良いんだろ。
なんかそれ専門の本とか無いかな。
論文しか無いか…。

母親が、いきなり私の主治医のところに行って私の病状などについて聞いてきたというメールを出してきた。
なんでそんなことすんのかな？と確認したら、心配だからとかいろいろ言葉を濁していたけど、
結局自分は孫が抱けるのかどうか不安になり、主治医に支離滅裂な質問をしてきたということが分かった。
主治医にこのことは娘さんに報告するようにと言われなかったら、黙っているつもりだったらしい。

やっと薬も最少量になってたまに具合悪くなることもあるけど、なんとか普通に日常生活が送れるように
なってきて良かったなって思えるようになったばかりなのにそんなことを要求するのは、
本当に自分のことしか考えてないというか、自分の子供の現実が見えていないというか。
もう堪忍してくれよ。

父親と別居します。

自分の中の親死ね。

このスレ読んだら、
自分の意志どおりのことをすると罪悪感に苛まれたり不安になるって
まるで自分のことみたいなことが書いてあった。

オリンピック見てたら、浅田まおの笑顔がいいなって思ったけど
それを口に出して言うだけでも罪悪感がある。
なんだか悪いことが起こるような気がして不安になってしまう。

親とは何を話しても、子供が努力したということは絶対に認めない。
自分自身の努力であるというと、親を利用しているだけの冷たい人間だという。
すべては親のおかげでないといけないらしい。

書きたいことがあるんだけど、まとまらなくてうまく書けない。

自分の親は毒親なんだろうけど、他人に親のことを悪く言ったことはない。
全部作り話なんだけど、いい親として作り話をしてしまう。

親が嫌いだと素直に言える人に
親を嫌いって言うなんて自立してない証拠とか言って
八つ当たりしそうになってはなんとか思いとどまることもある。

相当病んでると思うけど、こんな状態でも
どういった状態が世間的にまともな対人かということくらいは
判別できるようになっただけ少しはましになってきてはいるんだ。

無理して許すってストレスにならない？
なんで許すの？なんの為に許すの？意味をちゃんと言える？
なんとなーーーーーーーく許したら良い人になれるから？
なんとなーーーーーーーーーーーーーーーく頑張れているような気がするから？

押さえ込まれて考える事が出来なくなってるかもしれないけど、よく考えてみて。
どうして許したら善人になれるの？ストレス溜まるのに？
ストレス溜めてイライラして毎日に不満だらけで幸せ？
不幸から抜ける為に「なんとなーーーーーーーく」よくわかんないけど許すの？

ねえ、毒はなんで「親を許せ」って明確な理由も無く言ってるかわかる？
とりあえず許す人が善人なら毒は子どもを許しているよね？
駄目な子どもでもなんでも全てを許すよね？
でも虐め抜いて苦しめて、それは置いといて「親を許せ」だよね？

君達は許す事がどう言う事かわかってるのかな？
虐待を許すと同時に「虐待を認めてる」んだよ。
許すと言う事はどれほどに悪を認めている事かわかって許しているの？
虐待を許す＝自分の虐待も許される、そう言う為の免罪符だよ。

毒親擁護に惑わされないで。
免罪符を持たないで。
あなたは、虐待されてる事に疑問を持てて、立ち向かおうとする強い心があるんだよ。
あなたは虐待する毒から自分を守ろうと頑張っているんだよ、自分を大事に出来る人なんだよ。
自分をちゃんと大事にしてるから毒の虐待に疑問を持てるんだよ。
我慢すると体に悪いよ。
ちゃんと自分の気持ちを大事にしてあげて、馬鹿の言葉にだまされないで。
疑問に思ったら、自分の気持ちにとことんまで答えを出してあげてね。

虐待に疑問を持てるのが人間。
流されるのが家畜。

成り下がるな！！
強くなれないなんて思うな！！今まで生きてきた自分に失礼だよ！
ちゃんと「なんで許さないと駄目なのか」を考えてみて。
そこに幸せがあるのかを考えてみて。

>>563
親に支配された人生を、これからも楽しんで下さい

読む相手のことを考えないで書いた物は、ただの自己満足に等しい
自分の考えをただ並べるだけの中学生の戯言かな
善人、毒、親、子ども、君達、自分、毒親、あなた、自分、人間、家畜
登場人物大杉

親と音信不通になった今も何かを好きだと思う事に自信が持てない。
子供時代、親と祖母と学校で趣味などを嫌がられてからずっと隠してたから。

これが好きなんだ、好きでいいんだと言い聞かせないといけない。
それでも躊躇しまくり。疲れるなあ

もう二十歳なのに親に束縛されすぎてしんどい。疲れた。

親が私を心配するがあまり交友関係に口を出してきて
私の唯一の友人で私のことを凄く心配して来くれる子に
お前ははあの子と付き合いだしてから変わってしまった等と言いだし
挙句の果てにはその子と電話をして（お酒を呑んでるぐだぐだな状態で）うちの娘と距離を置いてくれないかと言い出す始末。
親の言う通りに生きないと全て否定される。
もう２０になりましたなのに普通の子が経験していくとこを私は出来ない。
精神科に通ってることも本当は父は嫌がってる。酔っぱらった時に本音が出てる。
この前逆らって家を飛び出しカラオケで一晩過ごした。
そのあと家に帰ったけどただ今親にはぶられ状態。疲れた。

まあホント、キチガイの兄がいるとまいるよな。オンライゲーに何年もハマり、
４０歳間近にもなっても仕事しねーで、鍵かけた部屋に閉じこもるニート歴十何年の超引きこもり卑屈野郎でよ。

テメーじゃ電気代も水道代も食費も払えねーくせして、あげくの果てにはPCまで親に買って貰ってるくせに、
自分の境遇を親のせいにして偉そうにキレるわりには、何の努力もしてねーくせに依存症が高く、
口だけで何もせず殿様気分に浸り、家ん中で発狂してワメキ散らすわで、ご近所にも親戚一同にも呆れられてる糞マジキチ野郎ｗ


すべて周りのせいにする超卑屈な性格しててよ、親孝行するっつう気持ちも、這い上がってやるっつう気持ちも、
危機感も向上心も丸っきりねーんだわ。何年も先祖の墓参りはしねーで、家族や親戚一同からは嫌われ者の糞ゴキブリ扱いｗ

俺なんか数年前から店舗持って自営業として何とか頑張ってるけどよ、親が寝たきりになったりボケたらしたら
こんな糞マジキチ野郎じゃ、親の介護しねーで放置死亡フラグ立たされちまうわな。

〜ってかよ、誰からも必要とされてない粗大ゴミの糞ゴキブリ野郎が生きてる意味あんのかっ？
糞マジキチの兄がさっさと首でも吊って逝ってくれりゃ〜家族親戚、ご近所、一族みんな幸せになれるんだけどなｗ

こんなスレがあったんだね〜

自分も親も毒親、自分は親を喜ばせる奴隷。
少しだけ、みんなの体験談を読ませていただいて、
上には上がいるんだなと思った。

どうしたら親の奴隷を辞められるか考えていたが、
自分には直接話しあうのが一番効果的かも。

親に言われたヒドイ言葉はすべて言った親に返してやるぜ。
今すぐの話し合いは無理だがな、今出来る準備だけは取り掛かろう。

俺、頑張れ、

親は二人とも殺し合えばいいのに
殺し合えばいいのに
最低な死に方で死ねばいいのに
ものすごく精神的に苦しんでしねばいいのに
書いてたらうれしくて笑ってきた
しねばいいのに
しねばいいのに

>>563
その通りだと思う。
毒親に限らず、何かや誰かを許せってうるさいのは、大抵の場合、自分が何をしても許されたいって
気持ちの裏返し。善人どころじゃないｗ

>>569
本読んでないだろ？

>>565
相当読解力無いんだな

>>574
それ以上に>>563の文章力が問題かと思われる

親に復讐したい人いたら協力します。

親が「許してくれ」と言うのは、本当に自分が悪いと思って謝罪しているからではない。
うるさいし、うっとうしいからだ。
適当な事を言って、子供を自分の意のままに丸めこもうと思っているだけだ。
いつまでもいつまでも子供は自分の思いのままになると思っているだけだ。

親を許すかどうかは、子供が決めるべきだ。べつに、一生、許さなくてもいい。
殺人や強盗など重犯罪の被害で人生を破壊されたら、その加害者を被害者が
一生恨むのは別に不思議なことではない。
ニコニコしながら許しましたと言う方が無理をしている。

>>576
ここでもやってんのかｗ
他人に迷惑かけるなよ池沼

いや確かに私文のくせに今の今まで大学全落ちしたのは私が悪かったよ
出願料全部ドブに捨てたんだからね
でもね、後期でちゃんと滑り止め取ったのに何で県境跨いでまた滑り止め受けに行かなきゃならないのかな
昨日も試験で寝てないのに何でこの悪天候に早朝から出掛けなければならないのかな
出願料勿体無いって、交通費が2000円かかるんだけどな
お前は向上心が無いとか、そこはむしろ一番偏差値低いんだけどな
落ちた学校名見て「馬鹿のくせに高望みしやがって」とか、ﾁｭｰﾀｰと何度も相談して決めたんだけどな
まさか自分だって試験全部で発作起きるとは思わなかったよ
まあ毎朝毎朝まるで特攻隊員を見るような目つきで「落ちる落ちる」言われれば、そりゃ起きるよな
予想出来なかった私が悪いんだよな

ああ家帰りたくねーな

親が基地外だと人生終了

学生時代は、その先の人生より長いって言うしな

>>579
月並みな事しか言えないが、たいへんだったね。発作の中、よく戦ったね。

あなたの親の心の中には三つの気持ちが混ざっている。
子供に大学を受かってもらって「自分」の自尊心を満たしたい。
だから、いくらでも合格校が欲しいから、受けに行けと言う。
向上心なんて言い訳にすぎない。

その反面、「自分」の手の届かない所に行こうとしたのが許せない。
だから、「馬鹿のくせに高望みしやがって」などと言う。

でも、もし子供が受験で落ちたら、「自分」の自尊心が傷つくような、その事実を
受け入れるのが困難だから事前に「落ちる、落ちる」なんて言って、事前から
「自分」が受けるショックを弱めようとしている。

あなたの親について勝手な事を言って悪いが、この親はまだガキなんだ。
自分の気持ちだけ最優先のガキなんだ。戦いに向かう子供のことなんか全然考えられない。

普通の家庭の人でも大学受験はかなりのストレスなのに、こんなガキ親の言葉を背負って、
あなたはよく頑張ったと思う。私なんかが言っても何にもならないが、お疲れ様でした。
そして、勝ち取った後期、合格おめでとうございます。

もうひと頑張りして大学を卒業して就職して、とっとと自立して家を出て、
あなたの人生を生きてください。

>>579
大学全落ちｗ

自分が馬鹿なだけじゃん
親のせいにするなようｗｗｗｗ

自身の知能レベルの低さまで親のせいにできるなんて

幸せだよね

私も毒親の呪縛で苦しい。

インナーマザーは自分の無能、怠惰、醜さを責め
いっときも心を休ませてくれません（斉藤学）

会えば全否定、いつのまにか心を占領する毒親
毒親はぬぐいきれない罪悪感で支配する。
自分に正直に生きられない。
好きなことを好きといえない。
嫌なことを嫌といえない。
親のせいにするな？私の親の台詞だ。
毎日毎日どれだけ罪悪感を埋め込めば気が済むんだ。
親が心にいる限り憎しみしか生まれてこない。
自分の感情自分の感性自分の感覚、どこにいってしまったのだろう。
ずたずたに引き裂いてせいせいしてるのは親のほうだ。

認めてくれるにこしたことはないけど、
価値観も全然違うから認めてくれなくてももう仕方ないって諦めた。
でも、目の前にいる自分の状況が何にも見えていないかのような無理な要求を
悪意も無く、自然につきつけてこられるとやっぱり落ち込む。

親が自分のせいで不安になったり、具合が悪くなるのが嫌悪

親といるともう一人の自分になる
感情を殺し、従順になり愛想笑いでその場をしのぎ、親のご機嫌をとる自分
必要最低限しか会話もしない
友達といるときの自分とは真逆の性格になる

おかげで毒はいろいろな要求や命令をしてくる
バイト代で買ったモノすらも、毒の価値観や趣味に合わなければ捨てろと言う
少しでも反論すれば「誰のおかげで生きているんだ！」とキレる

>>585の気持ちがなんとなく分かる
抑え込んでいるから、自分で自分の感情が分からなくなる

母親に、「どうしてわたしが何度もあなたを責めるのか分からないでしょ？」
と聞いたら、うん。と言った。
そこで、「毒になる親」を渡して、これを読んで。と言ってみた。
読んだかな。。

読んで、「ふーん、世の中には酷い親もいるもんだね〜」と他人事のように
感心する、に10000クレジットかける。

少し読んで自分の事を書かれていると分かって
「この本を書いた人間は親を悪く言うような屑だ」と著者及び本をけなす、
にも5000クレジット。

自分の今までの行状を思い返して反省するに
1クレジット。

「それにひきかえ、お前はこんなに恵まれた環境で育ったのにねぇ…」でＦＡ。

そうですね。
本にも、親の理解はあきらめるように、というようなことも書いてありましたね。
私の病気の原因を、医者からもカウンセラーからも、育った環境にある、と言われ、それを伝えました。
パワハラがありましたが、それは発祥のきっかけに過ぎなかったようです。
エイズのキャリアが発祥するように、うつ病などのキャリアだったのかもしれません。

ただ、３カ月前に父が急逝してしまい、母をこのまま一人にしておくわけにもいきません。
私も父の死には本当にこれ以上ないショックを受け、今でも現実感のない毎日を送っていますが、
配偶者を亡くした母もショックだったと思います。
父を亡くしてからも、お墓のことなど、色々と母ともめました。また、相変わらず、無神経なひどい言葉も浴びせられました。

ただ、、、、、配偶者を亡くした人は、おかしくなっていってしまう事が多いそうですね。
母を一人にしておく事。それも選択でしょうが、
また、いつどこで倒れてしまうか、どんな事があるのか、
そう考えると一緒に住む事が必要なのかもしれません。
親の死は、それはそれは辛いものです。
こういう事があり、母もいつかは死ぬのだと思いました。
そこであえて、本を渡してみました。

本で書いてあったように、ダメでもともとです。

ただ、病院に行ったときに、入院を勧められた、病気の原因は育った家庭環境だと言われたと伝えたら、
かなりショックを受けていたようです。
できることなら、なんでもするから。とのことでした。

特に神経症になってしまっている私には母は毒になるような事も多いのですが、
でも、母に何かあった時に後悔をしないようにしていきたいという気持ちがあります。
もう２度と肉親の死は味わいたくありません。
そして、父の死を心から嘆き悲しんでいるのは、家族だけです。
私が死んだとしたら、母が一番悲しむのだと思います。
父の死で実感しましたが、やはり他人は所詮他人です。
勝手な事をいうものです。
父の急逝から、親の大事さを知りました。家族の絆を学びました。

母は、一人で住む、と言っていますが、はたしてそれで良いのでしょうか。。
「毒にある親」に書いてあったように、
縁を切って、それで自分を守る方法もありますが、
私は、母に理解し、改善してもらう、という、あえて厳しい道を選択していこうかと
思っています。
治してもらうべきところは治してもらう。
そして、やはり無理だった時には距離をおく。

本当に３か月前の父の死を味わって、色々とある家族ではありますが、
やはり、大切なたった一人きりの親なのだと痛感しました。絆があるのです。

今でも自分本位の行動や、考え方は許しがたい面もありますが
それを乗り越える努力、無駄かもしれないけれど、
変えてもらう努力をしてもよいかな、と思いました。

私が死んだら、心から嘆き悲しむのは、母。
そして母までもが死んだら、もう私も生きていけないかもしれません。。

どう行動しても、本の作者にとっては、読者がその後どうなるかは、どうでも良いことで、
資本主義の原理が働き、賛同する人が多く本が市場で売れればいいだけの話です。
こちらは人生がかかっています。命がかかっています。
自分で冷静に選択をしていくことが大切だと思いました。
本に書いてあった事を冷静にとらえ、またとても大切な事なので素人判断で行動をせずに
病院の先生、プロのカウンセラーに相談をしたいと思います。

今から１０年前に父を亡くしました。両親とも毒親でした。
私も本当に辛かった。肉親だったから。
やはり、私も母を一人にしておけなかった。
ただ正直、毒親は毒親のままです。
あれから１０年、情を引き換えに毒を受け入れ
私は何をする気力も失った。それをみて母は失望し私を責め続ける。
喧嘩も絶えず、ぐちゃぐちゃになった。母から逃げなければいけないと
思いつつ身体が思うように動かない。
理解してくれる母親ならきっと大丈夫。私は失敗例です。
こどもへの失望が原因でこどもに同情されるかわいそうな母親を
真っ直ぐ歩んでいる母。
どうしても心に入りこんできて、わりきりなくさが一番やっかいな部分。

>>593
辛い話をしてくれてありがとう。
やっぱり、変わってくれることは期待できないってことですね。
そして、また自分がダメになってしまう。。

肉親なだけに、本当にやっかいな問題です。。

>>589
読んで自分と気付いて反省するなら毒親じゃないんじゃない？
おそらく>>590の予想通りだろうなぁ
毒親の辞書にに「反省」という言葉はない

>>594
自分の今の状況の原因が、親にあったとして、そしてその親が死んだとしても何も状況は変わらないのではないでしょうか。
もちろん気が晴れることはあるでしょうが。まったく現状維持で変化しません。
重要なのは自分であってたとえ親であろうと他者ではないと思います。
変わらなければいけないのは他者や環境ではなく自分じゃないでしょうか。ある意味、親にこだわり続ける限り親離れできないと思いませんか。親にこだわるということは過去の嫌な記憶や経験にこだわるということになります。
こだわるということは変化することを拒むということです。
別の言い方をすれば、憎むことで自分を慰めているという心理じゃないでしょうか。

>>594
あなたには自由な意志というものがあるはずです。意志に伴うものは責任であるはずです。
自分で考え、判断し、行動しているからこそ、自分のなしたことの結果に対して責任をとることができるはずなのです。
ところが他の世界の者の思いによって行動し、間違いを犯してしまったとき、その人の人間としての主体性はどうなるのでしょうか。
他に翻弄される人生になっていきます。そんなものでよいのでしょうか。
やはり、自分自身で人生に責任をとるという生き方をしなければ、真の幸福が訪れるはずはないのです。
大事なことは何であるかというと、「もういいかげんに、『人から貰うことで自分が幸福になれる』という考えは捨ててはどうか」ということです。
これは、きりがないのです。物質的な面、ものやお金についても、
あるいは、他の人からの社会的評価や名声、その他についても、健康についても、きりがありません。
「これで最高。これで完璧」というものはないのです。
苦しみのもとは、たいていの場合、自分が作り出しているものなのです。
したがって、「そういう傾向性を、いったん思いとどまってみてはどうか。相手は１％足りないかもしれない。あるいは１０％足りないかもしれない。
しかし、その１０％の足りないところを、一生懸命責めるよりは、９０％のできているところに目を向けてあげてはどうか」ということです。
そのようにすると、不思議なことに、世の中は変わってきます。
「人から奪いたい。取りたい。貰いたい。貰わなければ幸福になれない」という思いをやめて、
自分が現に与えられているものを発見し、あるいは、他の人の悪いところではなく、よいところを見ていこうとすると、
そういう、評価を変えること、考え方を変えること自体が実は人に与えていることになるのです。
自分の人生がうまくいかないからといってその原因を両親のせいにしたところで、何の意味もありませんし、問題解決になりません。
自分だけの主観だけで判断するところにあなたの幼さが顕著に現われています。
自分の感情を一度排除し、客観的な目で自分の問題を考えるべきだと思います。

＞596
＞597
確かに正論なんですけど、この問題は別格だと思うんですね。
おっしゃることはわかりすぎているほどわかっている。
なぜなら、毒親の言ってること自体が似たような正論ですから。

親のせいにするというよりは、この問題で苦しむひとは、自分も含めて
親に対する深い罪悪感で苦しんでいると思います。
親にこだわるというより、罪悪感に侵食されているということですね。
親の良いところに目をむける以前に、自分を大切にできない、自分を
愛せない自己否定感があるということです。余裕がない。
自分の存在がものすごく苦しいことなんです。
もし親の思うように順調にいったなら、こうはならないと思います。
むしろ感謝の気持ちで日々過ごせるんじゃないかなって思います。

>>598
ありがとう。
>>592です。
こういう、２ちゃんねる、というところで、見ず知らずの人に、
こうしてレスをしてくれる、という温かい気持ちにとても感謝しています。

色々と特殊なことなので、こうしてあなたのような経験者である方の意見や経験が聞ける、
ということは、わたしにとっては財産です。

本当にありがとう。

こんな世知辛い世の中、それも見ず知らずの人に、２ちゃんねる、というところで、
真摯にレスをしてくれる人がいる、ということを本当にありがたく感じました。

ありがとう。

流れ豚切りの吐き出し失礼
褒められても嬉しくない
親や学校の都合で褒められる事が多かった
嬉しいと思わないと自信を持たないとと思って
笑顔とありがとうを言ってきた
つかれた
親は死んだけど基本的な部分で自信が持てず苦しい
自信を持とうと思うほどに疲れる
でもまあなんとかふらふらしながら生きてる

>>600
辛いでしょうね。わたしも、母から妹と比べられて「こっちは失敗作だから」
と言われたことをよく覚えています。
そして自信がもてません。
あなたの苦しみ、すべてを理解してはあげられませんが、
自信が持てずに苦しい、という気持ちだけは痛いほど分かります。

あくまでも私の場合ですが、カウセリングにかかり、
少し自分に自信を持てるようになりました。

ただ、しばらくの間は母に対する怒りの強い気持ちにうつ状態になってしまいましたが。。

どこかで、なにかの縁があったら、サポートをしてくれる人がいてくれると、
それをきっかけに何かがかわるかもしれませんね。

あなたが苦しまなくてもよくなるように、心から祈っています。
また、いろんな思いがわきあがってきた時は、ここで吐きだしてしまっても
良いと思います。
少し気が楽になるかもしれません。

>>600
私もそうでしたよ、下の妹ばかり可愛がる 私のことは怒るだけ。
若い時は胸倉つかんで殴る寸前でした。親父に止められ 殴られました。
でもね、今はまだわかんないかもしれないけど、あなたが子供を産めばきっと お母さんの気持ち理解できるはずです。
そして気持も変わるはずです。
私は若い時はほんとに 親が嫌いで16からアパート借りて
高校に通ってました 19で子供産んでだんだん
母親が嫌いじゃなくなりました。
きっと親の気持ちが少しずつ分かってきたからだと思います。
あなたの今の気持は それはそれで いいと思います。
でもね、私だけかもしれないけど、自分の子供育てていて、言うこと 親に似てるんです、似てきてしまうんです。
あんなに嫌いだった、母親とおんなじこと子供にしてしまうんです。
私もきっと 子供が大きくなったら、あなたと、そしてかつて自分が言っていたこと、同じこと子供に言われると思います。
でも 子供のこと 愛しているよ。親は 自分がおなか痛めて生んだんだもん。
あなたがこの先に いきずまって困った時に ほんとに 助けてくれるのは、親ですよ。

他人は助けてくれません。

他人は助けてくれない・・・これは本当だと思います。

「毒になる親」の解決版として「不幸にする親」がありますが、
読む前に注意書きとして、

「人によっては精神状態が不安定になることがある。
正しい心理セラピーでは、苦痛に満ちた感情を探索する際には、心理的に危険のない環境を組み立てておこなう。
もし一人でこの本を読んで深刻なうつや不安感、強い怒りなどが生じた場合には、
資格のある心理セラピストに相談されることを強くお勧めします。」

とありました。もしも本当に自分自身の人生を親からの影響を消して生きたいのなら、
きっとこの本を読むことはプラスになることだと思いましたが、
いまは怖くて読めません。

>>602
毒親は子へ、そして子がまた毒親になり子へ、、、

悪循環の見本ですね。。

嫌いな人が自分にしたことを、自分の子どもにするとはねぇ
こうやって自分を肯定して毒親が生まれるんだろうね

放任主義っていうか放置だったな。

毒両親見てて子供の頃から結婚に興味なかった
毒親は配偶者への不満と別に結婚なんてしなくたっていいとか言ってた
だから結婚しない事が悪いって気持ちはなかった
ところが14歳くらいから
おまえならいい親になれるから大丈夫だからとか言い始めた
だから親になるつもりないんだって
逆に自信なくした
矛盾しまくりだった毒親死んだけど許す気もない反面冷めた
自分はあんな矛盾しないで生きたいがどうだか
とりあえず自分が生きるだけで精一杯だ

毒父親が死んだんだけど、母は昔散々父に苦しめられたくせに
「お父さんがいたから自分は成長できた」とか今までの人生を美化しちゃって、
そんなお花畑な考えをわざわざ私に言うの勘弁して。
何思おうと勝手だけどそんなのは自分の脳内だけにして。気持ち悪い。
しかも「お父さんがいたからあなたが生まれてきたのよ」って…。
はぁ？あのさ、そんなことよく平気で言えるよね。
毒父に散々虐待されて、あげくメンヘラになっちゃって、
私が「死にたい」って言ってるの知ってるのによく言えるわ。
優しい顔して残酷なこと言って最低だ…。

Ｍ気質かな？

>>608
親相手に腰振って喘いでたゴミめ。
ゴミはゴミらしくゴミ箱に頭突っ込んで窒息死しな

頭の悪い親ってのは毒親とは違うんですかね？

>>608
やっと父親から解放されたから、無理やり美化したがってるんじゃないか？
｢あんまりオヤジのこと言うんじゃねえボケ｣ってはっきり言ってやらないと
そういう人って変わらないよ。
関わらないのが一番。出来るならしばらく離れたほうがいい。

おまんこを提供すれば精子たまってる男が必死にかまってくれるから
本当にメンヘル女は気楽だよ。生きるのになんの努力も要らないからな

>>602は幸せだよ。親の気持ちがわかったって言えるんだから。
自分には一生分からない。
うちの場合跡をとるためだけに育てられたようなもんだから。
どうしても行きたかった大学受験の日に毒盛られて行けなくなったしｗ
もう助けてもらうって考えさえなくなった。
結婚？しないさ。

まあ、自分の親と同じことをしている自分を肯定しすぎないでね。
だいたいの親は｢愛｣という言葉に酔いしれて、自分勝手やるからね。

>>562
私も他人に話すときは理想の母親像で話してしまう
嘘をついているという罪悪感よりも、何とか母親を愛したいと思う気持ちがそうさせる
現実から目を背けて、何とか親との間に親和性を持たせようと必死

毒親のようになりたくないから子供は欲しいと思ったことすらない
そもそも子供を作るという行為自体に嫌悪感を抱くし
結婚したら当たり前に子供をつくるという感覚が分からない
母親の存在に嫌悪感があるせいだろうか、母性がどういうものなのかよく分からない
姉と兄にそれぞれ２人づつ子供がいるが、やはり毒親になっている
それを見る度に悲しい思いにさせられる
負の連鎖はどこかで断ち切らないといけないと思ってしまう
そもそも己が何たるかよく分からない、何故存在しているのかも分からない
こんなに苦しいのに、母親を見捨てられない自分もいる
たまに優しい言葉をかけられると許してしまいそうな自分がいる
まるでDV夫と別れられない女のようだと思う

見栄っ張り現実逃避、それは親のせいじゃなくてお前の責任だろうに。

私は極度の人見知りだけど、小学生〜中学生時代、
こんな私にもやっと友達ができて、友達が家に遊びに来たら
うちの母は友達がいる前で私を呼び出し、

「あの子一体どんな子なの？ちゃんと５時には帰るんでしょうねぇ？」

と、わざと友達にも聞こえるような大声で言ってくる。
５時までに帰るなんて、常識的にわかってることだから友達も
「５時までには帰るよ…」と苦笑い。
他の子を数人連れてきたときには、母が特定の１人を名指しして

「○○ちゃんって言う子、お母さん嫌い！ああいう子ヤダ！絶対性格悪い。
それと△△ちゃんって子も何あの子。
中１のくせにもうブラジャーしてる、透けて見えた！
お母さんは、うちでは、ブラジャーは高校生になるまで禁止だからね！
△△ちゃんの影響でブラジャー買ってなんて言わないでよ？」

もちろん友達たちも異変を察して
「私たちお邪魔しちゃ悪かったかな？」
「そうだね、帰ろうか？」
「なんかおばさんに気に入られてないみたいだしね…」
と言って帰ってしまうこともたびたび…
そして翌日、学校へ行くとそのことが話題になっており、
「Ａちゃん（私）のおばさんにああいう子嫌だって言われた〜」
「ウッソー、感じ悪〜い！」
「Ａちゃんち行くとおばさんがね(苦笑)」
「もうＡちゃんと遊びたくないよね、おばさんに文句言われるから」
「逆にＡちゃんが私たちの家に遊びに来てもおばさんが何か言うんじゃない？
あんな子の家に遊びに行っちゃいけません！とかｗ」
「あー言いそう〜やだぁｗｗｗ関わらないほうがいいよねｗｗｗ」

こうして友達は誰もいなくなったorz

>>617
それは辛かったなあ。
もう少し仲良くなっていれば、「あんなお母さんで大変だね」とか分かりあえた子も
いたかもだけど、そうなる前にぶち壊されてんじゃん。
友達のことも辛いけど、下着だってこの年齢になったら着用してよし！じゃなくて
身体の発育状況に合わせて選ぶものなのにな。

>>602
なんで子供産んでんだよ同じ苦しみ味合わせるだけだって解ってるくせに

>>619
ほんと謎だよねえ
子供好きだからとか産むとか安易なの多いよな　要は考え無しの自己中
子供さえ産めば幸せになれるとかなんか考え違いも多いし
うちの親も気違親で悲惨な目にあってながら私を産んで同じ事やりやがった
なのに子供優先子供を愛する故にとか言いまくってるよ
本当に思いやる気持があるなら普通うまんわしかも貧乏で父親も俺絶対主義だし最悪だわ

産まれてから文句言われてもねえ

産まれる前に言ってくれなきゃ後の祭りｗ

まあ、所詮子供は親の所有物
どう扱おうと勝手だし

そんなにこの世での待遇が不満なら
死ねばぁ？　ねｗ

勉強ができなきゃうちの子じゃないと言われて
100点じゃないテストを持ち帰ったときは真冬に水につけられた。
100点じゃないとお前の猫を殺すと脅された。
中学まではそれができていても高校に入ってから一気に崩れた。
統合失調で日常生活もまともにできない
犬が死んだのもおまえのせいだと毎日責められた。なぐられた。
弟に好き嫌いを指摘されて言い返しただけで幼稚園児の弟に向かって土下座させられた。
小学校でも中学校でも友達と遊ぶのは禁止だった。
小遣いをためて買ったＣＤは全部叩き壊された。
大学生になったけど、お前は駄目な人間だと毎日言ってくる。
お前の絵は駄目だ。専門学校にしか行けなかった奴がよく言うよ。
殴られた。とんかちだったこともあり、僕の頭には一部凹みがある。
親父は何も言わない。弟も同じ教育を受けてグレてしまった。
俺を育ててくれたのはばあちゃん。そのばあちゃんがこの間脳卒中で倒れた。
ざまみろって言ってた。本当に殺してやりたいと思った。
名前の文字が汚いと100点でも殴られた。殴られてばっかりだ。
今は人全部が俺を否定しているようで、外にもあまり出られない。
殴られた。死んでも許さない。

自殺以外に毒親の呪縛から逃れる方法はないのか。

書き置きして家出は？

完全に消し去ることは出来ないけれど、物理的な接触が無くなれば
だいぶ楽になる。

刷り込まれた「毒親基準」に従う必要がない、というのが解っただけでも大きな進歩
間違った基準はちょっとずつ修正していけばいい、たぶんいつか自分の基準を自分で形成できる
その為にも刷り込み主とは物理的精神的に距離おいて毒親基準の更新をさせないようにするべき

典型的毒両親持ち
小学６年で不登校に、それから引きこもること１０年。この間、勉強は全くしなかった。
勉強出来るような精神状態、環境じゃなかった。

バイトは一時期したことがあります。半年でやめました。
字が汚い上、漢字をほとんど書けないので、人前で文字を書くことがとても怖かった。

親や兄弟と一切の縁を切り、出て行きたい気持ちはありますが

それならいっそ死んでしまったほうがいいかなと。

バイトで、人前で電話をすることも出来ませんでした。

怖くなるんです。

くそばばあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

どうしてどっちが正しいとか、絶対にお前が間違ってるとか
そういう言葉が大好きなんだろう
どうして私が失敗して自分に従ってくる事を望んでるんだろう
　
自分が不出来なのはわかってる
だからって、百パーセント私になにも言える権利がないっていうのはおかしいって
理由を聞くと、親だから、ちゃんと生活してるから、歳上だから
お金稼いでるとか…
どうする事も出来ない事を盾にしてくる
　
毒な親が居るからって、休んだ事の言い訳や
性格の歪んでる事の言い訳にはならないかもしれないけど
生活するのに何かしらの毒を浴びるのは
どうしても辛い
　
さっき毒を浴びて、前よりは落ち込まないで済んでるけど
それでも、だいぶ混乱してる
他人の足を引っ張る事に関しては一級品だよね毒親って

「毒になる親」どころじゃなくて「毒になる一族」だった。

親戚中にアル中が何人もいた。そしてアル中が原因で死んでた。
親の従姉妹が電車に飛び込んで死んだ。
親戚の大半がパチンカスで喫煙者、酒もやめられない。子供を捨てたやつもいた。
子供が近くで見ていようがギシアンするのはあたりまえ。避妊なにそれおいしいの？
腹違いの叔父（生みの親が他人）が4人いるらしい。
従姉妹だと思っていた子は誰の子かわからない子だった。そしてその従姉妹の子供も父親不明。
従兄弟は小学校もまともに通ってない。中学・高校は入学すらしてない。今は高齢ヒキと刑務所住まい。

父親は毎日のように暴力をふるい、家はめちゃくちゃ。
母親は忙しいと言いながら浮気三昧。子供は放置。
「アンタがいるから離婚できない」「アンタがちゃんとしないから殴られる」が口癖
次第に兄も暴力を振るうようになって、学校のほうも暴力振るうカスが担任になった。

毎晩子供の泣き声が聞こえるのに見て見ぬふりした近所のやつら
相談したのに「あなたの家は厳しいから」で見てみぬふりした教師

自分の周りが毒まみれで何が「普通」なのかがわからない

いわゆるバブル世代生まれ、バブル世代育ちの両親。
自分が若いころはあーだった、こーだったと無理難題を押し付けて
公共料金滞納してるのにやれ新車だブランド品だと昔の頭のまま今を過ごしてる。
子供は冷食という名の餌だけ与えられて飼われてる愛玩ペットみたいなもん。
最近の若い親は云々ぬかすやつがいるけど、それ育てたの誰だよって話。

やっと父親が毒だと気付いたが(過干渉・理不尽なことで怒って暴力)、もう既に手遅れ。

鬱で5年働けてない私に、家を出て逃げるなんて不可能。

父親が死ぬまで、極力避ける以外、方法はない。
それか、私が死ぬか。

>>633
>鬱で5年働けてない私に、家を出て逃げるなんて不可能。

２ｃｈしてレスつけるくらい元気なのに働けない？
そんなの甘え以外の何物でもないよね。
どうぞ一生苦しみぬいてください。

>>633
携帯から横になりながら、読んでますよ。
出かけるのは月2回、精神科に行くぐらい。
それも、翌日になったら動けず、寝込みます。
それでも元気と言えますか？

>>635
ここにいる自分は鬱だとか言ってる奴らに言いたい、嫌な目にあったり理不尽な目に会うことなんか生きてりゃ当たり前なんだよ

おまえらはそういうことがあったら親のせいにしたり自己嫌悪に浸って寝込めばいいんだから楽でいいよな
でも世の中にはそうしたくてもできない人間も山程いる事を忘れるな
そして逃げたぶんの負担がそういう人間に行くことを学んでくれ

>>636
はいはい、毒親の元に生まれた不幸な身なのに頑張ってきてえらいえらい
でも他のやつ煽ってる時点でそんなに精神的に強くないと思うから
あんまり無理すんなよ

私の親の場合、親のやらせたい習い事をさせてあとは子供に何の関心も示しませんでした。
それでも愛されていると一生懸命に思い続けていました。普通の幸せな家庭だと。
そうしないと生きてこれませんでした。
あの人たちは自分自身が人からどう思われるかしか頭にないのだと思います。
けどもう終わりにしたいと思います。
自分の力で生きて生きたいと、自分のために生きて生きたいと思います。
今はまだ親に頼っている部分がありますが、関係を絶つためため、自分のために生きれるよう行動します。

引きこもりや鬱に説教してくる人ってどうしてこうも例外なく皆同じようなのばかりなんだろう。
思考パターン、言葉のチョイス、反応、全て同じだよな。不思議

トラウマ酷くて、毒を出したいと話しカウンセリング受けたが、
認知療法合わず、自分を失った感が出、気持ちが凍結後解凍とえらい目に。

やってみれば短期間で絶対よくなるからとか言われて、馬鹿だったー

何とか自力で持ち直してはいるが、疲れたあああははははははは

ちょっとスレチか、スマン

フラッシュバックがひどくて眠れなくなって診療内科に行った。
医者に両親の虐待のこと話したら
「じゃ、家を出れば解決しますね^^」
でデパス出されて終了。

>>641
名医

なんか疲れた。母親のこと。すごく。
アーツ、疲れた

毒親との関係で自信が持てないとカウンセラーに話してて、
「自分は〜と思うんですけど」と話すと「そんな事ないんじゃないですか」
「でも〜という訳で〜だと思うんです」「あーそうですか」

その後、自分はやはり〜と思うけど、でもカウンセラーの言うように
そんな事はなく、自分の勘違いなんだろうかと、ますます自信が持てなくなった。

しばらくしてから、自分と同じような状況下にある知人が
「自分も〜と思うよ、だってそうじゃん、〜ってこともあったし」
と自分が思ってた事を当たり前とばかりに言っていた事で、
自分の思いに少し自信が持ててほっとした。

「母は娘の人生を支配する―なぜ「母殺し」は難しいのか」
って本をネットので見かけたけどどんな感じなんかな
本屋で注文するか迷ってる。
そもそもうちの母−息子な母子家庭には関係な気がしなくもないけど、
でも母親にとっての母親とか考えるのに参考になりそうかな

>>639
確かに
何かに洗脳されてるかのようだ

>>645
それ本屋で見掛けて気になってる
もし買ったら感想聞かせてくれ

>>645>>647
読みました
著者の斎藤環がマンガ好きらしく作品が色々出てきます、よしながふみとか
息子が読んでも無問題です、男女別に分析されてます
が、タイトルにもあるとおり「身体性」の観点では母娘関係に焦点があたってます
>1にある本を読んでいないので比較はできませんが、私は読後感はよかったです
最後の章では、関係性の回復のために挙げられてるものが３点あるのですが
この３点を重く感じる方なら、「タフラブという快刀」著/信田さよ子もお勧めします

自分の場合、親にしてみると、悪気はないんだろう。
ただ、普通より心配症なだけで。
でも毒親は毒親。精神面で悪影響を及ぼすなら気持ちの上で切り捨てるしかない。

うちの親は子供に対して理想高すぎ、心配しすぎ、
私は私です。ムカつく。

私は私で、自分の身の丈にあったところでやりたいようにやる。

親世代はさ親や学校から用意された仕事に就いて親や会社が持ってきた見合いの話を受け入れるパターンも多かったみたいでさ
そういう中で生きてきた人達は今の若い世代とは根本的に価値観が違うんだと思うよ

親とか先生とか会社が言うことは全部受け入れるのが当たり前として生きてきた人達は
自分の子供が自分で何かを決めるっていうのが自分勝手で理解できないと感じるかもな

もちろん今はそんな時代じゃないから親の言うことなんでも受け入れる必要ないけど
お互いのバックグラウンドが違いすぎてその辺は決して理解し合えない部分かもな

「育てた」責任は親にありますが、
「育った」責任は自分にあります。

そうなるように仕向けられたからといっても
20歳を過ぎてなお、その責任を親だけのものにするのは
明らかに「甘え」です。

覚悟を決めましょうよ
親に従おうが、親に逆らおうが「これからの」人生は
自分のものとして、リスクも含めて背負いましょう。

そんなに強くはなれないよ

自分が親となった今でも
旦那にも子どもにも一定の距離をおかないと関係が保てない
反応がこわい
心が保てなくなる

毒親の機嫌を伺っていた癖が抜けない。

相手がどう思っているのか、自分が悪い事を言ってしまってはいないか、
一瞬にして思ってしまっている。

それを気にしないように、自分の意見を言うように、自信を持つように、
自分の好きにしていい、あまり自己中にはならないように、
それもまた一瞬にして思ってしまっている。

それをもまた考えすぎないように気にしないように、と繰り返す。

医者に対人関係問題ないし、と言われたが、
問題があるないでなく、自分の心がもう疲れたんだ。

>>653
誰も親「だけ」のせいなんて言っていないよ。

親のせいにしているように見えるかも知れないけれど、
自分がなぜこうなったかを分析して、これからそう生きるかを考えるためには
必要なプロセスだから、「甘え」とか言いきってほしくない。

規制解けたかな
>>648
参考になりましたありがとう。一度目読了。以下大雑把な感想。
毒親や不幸親では問題自体を認識して、自身の人生を生きるためには本人が強く主体を持つべき、という感じで子供に焦点があたってましたが。
「母は〜」だと関係性や社会的な要素も含めて俯瞰的な視点であったように思います。
まだ一度しか読んでないので読み返すうちに変わるかも。とまれ第一印象としてはそんな感じ。
男なのでいまいち解らなかったけど、投影や期待やあるいは復讐ではなくて、母が子供を同一視している、という観点は興味深いです。
そういう角度から見ると、なるほどと思いあたることもあるようなないような。
買った価値はありました。

>>652　うちの母親がまさにそうだ。

母親にやりたいことを否定され続けて、意思を持つこと自体が怖くなった。
どうせ否定されるんだから望まない方がいいや、みたいな。
親のせいにばかりしてはいけない、自分の意思を持とう、と努力してもなかなか直らない。

そんな母がテレビで某ピアニストのドキュメントを見て
「この人は子供の頃から夢に向かって努力してたのねーすごいわー」と言っていた。
本気でどの口が言うんだろうと思った。

>>658
自分の家のこと以外はよく見えるからそういうことが言えるんだと思うわ。

母の妹が息子(私からしたら従兄弟）に干渉しすぎるのを、
見かねた母が「子供の意志は尊重しなきゃいけないのよ。子供の人生なのよ。」とか
説教しているのを見たら「よその家のことはよーく分かるんですね〜」って、
思わず嫌味を言わずにいられなかった。

>>645>>648
その本よりずーっと前から
岩月謙司という学者がそのことをテーマにした著書を何冊も発表している

斉藤環はそれをパクっただけ

あー、その人はカウンセリングに来た患者への猥褻行為で
有罪になった学者ですね
本人かｗｗｗ
>>660はもう来なくていいから〜

著作と人間性は違うものだろ
このスレ向きのお薦めがあるんなら代表作の一つでもいいから教えて欲しい
参考にするかしないかは読んでから考える

斉藤環は能無しだからな〜あんな奴がひきこもり評論家の代表みたいな顔してるから
ひきこもり問題は一向に解決しない

斉藤学や加藤諦三の本はいいとこついてるよ

>>663
>>1>>662読んでね
それからsage推奨だから

>>664は毒親の素質を引き継いでるな。お前こそ消えろ

自分の都合の悪い事言われたら
相手のどうでもいい細かいことを責めて自分の位置を保とうとする毒親そっくりｗ

つづけて

ここは毒になる親から救われるスレじゃなく、
毒になる親が巣食うスレですか？

うん

実母は、私が４歳頃から実父の浮気により鬱になり
リスカしながら、私と弟を精神的に縛り付けた
「貴方達がいてくれたから生きて行ける」といった数日後に
「死ね」と蹴りつけてきたり、外に投げ出されたり、挙句泣きだしたりと散々だった。
でも母がかわいそうで、「私たちの為に身を削っている母を見捨ててはいけない」
と思って、罵倒されながらも逆らわないで生きて来た。
のちに再婚したが、優しかった養父は再婚した途端、私と弟に対して冷淡になった。
つまり母にご機嫌をとっていたのだ。それを知っていながら、
依存心たっぷりの母は養父にべったり。しかし養父のいない時には「再婚は間違いだった」
「セックスレスのマザコンだ」「お前たちの為に再婚してやった」だのほざく。
最近、実母も、養父も、その両親を調べてみたら毒親だった。
連鎖というか、毒が凝縮されてゆく。
弟は非行に走り、就職はしたが一年足らずでやめる。
私自身も人を信じることができず、ストレスがたまって辞めてしまった。
今はバイトしていて少しずつ落ち着いてきたが、今後
結婚したくないし、子供など生みたくない。この代で悪辣な遺伝子は断ち切るつもり
そしてどっちの姓の墓にも入りたくない。吐き気がする。無縁仏が一番いい。

>>669
お前の親がクズなのは、そりゃ残念だが、それを口実に人生から逃げてるのは、お前の問題だよね。
つまりお前は、親がクズなのを利用して、
「私がダメなのは、それは親のせいなんで。私のせいじゃないんで。」
と言い訳してるわけだね。

そうなんだ

>670
「親のせい」といっているんじゃないと思いますよ。
親が「かわいそう」とあるよね。むしろ、「自分のせい」でって思っている、いや
思わせられているのに、あしを引っ張られているんじゃないかしら。
親に不必要な責任を負わせられているのよ。そういう風に擦り込まれた。
その葛藤たるや経験した人じゃないとわからないわ。
自分のせいで親が苦しむ、そう思わせる親というのはろくでもないということよ。
親の人生がろくでもなければ、なおさら地獄の中に引きずり込まれる。
どこかで自分のせいと思っているのにどうやって自分の人生を生きられるのか。
自分のせいと思っている以上、自分は地獄がふさわしいとどこかで思ってい
るのに、どうやってそこから抜け出せる。

ｷﾆｼﾅｲのがいいんじゃまいか

＞６７３

こころの傷ちゃ見えないからね。無意識にリストカットしてるひとの
その傷は他人から見れば手首の切り傷だけが見える。
なぜそこまで自分を追い詰めるのかは他人にはわからないのよ。

なるほど

自分の存在の否定だけじゃないかもね。
親の感情の責任から自分の死さえ許さず、親の元にとどまる。
うつ病にもなるわな。引きこもりにもなるわな。
生きて自分を罰し続けなければならない永遠の地獄から、
解放してあげなければならない。
小さな子どもが、親の、大人の地獄の悲鳴や理不尽を背負う。
子どもの時、蚊にさされて痒かった程度の子どもが対処できる問題
じゃないんだよ。
そのまま大人になったひとは、地獄の海で顔だけかろうじて出して
苦しんでいる。理解できない人は、自分が子どもの時、
自分の問題だけに手こずっていればよかったか思い出してごらん。

>>669
何だか似たような境遇だと思いながら読んだ｡自分の場合は就職してから､お金貯めて家出たよ｡
そんな親の側になんて居たくないもんね｡母が他界して養父とも､おさらばと思っていたのに何かある度に連絡が来る｡
お金を貸せとか入院すれば面倒見ろとかね｡今ガンの早期発見で手術して入院してるんだけど､
正直ガンと聞いた時は内心やっと､お荷物から解放されると喜んだ｡
命に別状はないと聞いた時はガッカリした｡
養父は自分の祖父と同じ年で年寄りで気持ち悪い｡祖父は気持ち悪いなんて思わないけど｡
近い将来､介護しなくてはならないと思うとゾッとする｡メンヘラの自分には無理だよ｡
これから着替えを持って行かなければならないのに下痢が止まらないよ｡

669です。
皆さんレス有難うございます。
私は２２歳で、母もちょうどその年齢で私を産んだのですが、
最近になって、出産直後の写真を見つけました。
私と瓜二つの容姿の母がいて愕然としました。
「指が異常に長くて障害児かと皆で言いあっていたのよ」と母に言われましたが、
（実際に写真の私は、指がとても長かったですが現在は普通の手です。原因は分かりません）
思わず、「その時、殺してくれればよかったのに」と言いそうになってしまいました。
鏡に映る自分が、だんだん母に似てくるにつれて
性格やたどる人生も同じになってしまうのではないだろうかと
精神が不安定になってしまい、耐えきれなくなって書き込みしました。
>>672さんのレスで救われました。
しかし、>>670さんの言うことも最もです。
どんな育ちをしても結局、自分の人生は自分で決めなくてはいけませんね。
お金を貯めて、早く家を出て自立できるよう少しずつ頑張っていきます。

>>677さん
ご心労お察しいたします。
頑張れとなんて私が言える立場ではありませんが、少しでも早く心身が健やかになりますように

暴力暴言の酷かった父が、老後を不安に思い始めたのかここ数年異常に家族サービスしたがる
といっても自己中で他人の都合なんて考えないから、
平日に旅行の予約を済ませてから決定事項として説明されたり
休日は休日で自分の買い物に連れまわしたり
一人で出掛けようと思えばついてくるし
それで後から自分が如何に大変な思いをしたか捲くし立てる
文句を言ったり一緒に行かないと機嫌悪くなって怒鳴り散らしたり、
こんなに子供思いなのに文句を言うなんて酷いとか嘆く
もうこっちがキレそう

まだ１０歳そこそこくらいの子供の頭を
おもっきりゲンコツで殴ったらどうなるかくらいわかりそうなもんだけどなあ
坊主にしてこいといわれたから床屋行って
自分は坊主にしてくださいと言ったのに店主がほんの少し前髪を残してたくらいで
帰ったなり殴り蹴飛ばし投げ飛ばしだもん
抵抗もなにもできない小さい頃にそんなじゃ脳みそだっておかしくなるってそりゃ
時がたって大人になれば消えるもんでもないんだよ

両目の視力がほとんどなくなったのもほんとはそれが原因なんだよ
中学のとき左目から血が出るほど殴られて
それからだんだん左目の視力がさがってきて
それにつれて右目もさがったんだよ
なにがゲームのしすぎだ　なにが目を洗えだ
責任転換しようとしてんのくらい子供心にもわかってたっての

ばばあもばばあで機嫌がわるいとすぐなにかしら
告げ口をしてじじいを煽って殴らせてたしなあ
で首絞められて殺されそうになったときにやばいと思ったのかやっとかばう
あまりに情けなかったよ

いまさら憎む気もどうする気もおこらないけど
あんま勝手なことをほざくなよ人殺し元夫妻と他の誰だか知らないやつ

>>681
>>682
いい経験したね
しっかり消化して
人生の糧にしてくださーい

うんどうもありがとう

両親ともども、特に母親が壊滅的に子育て下手だったんだな、と思い出す。

出産計画からして杜撰なもので、私が「弟が生まれるから邪魔」って
父の生家に預けておきながら、「あんたはお父さんそっくり!!」って
いまさら文句を垂れるのはおやめ下さい。
……で、その弟もこっぴどく怒られて私は母を止められなかったのを
今でも思い出す。就学前の幼児が、喉に包丁を突き付けてたのに。
更に妹が生まれて、なかなか賢く成長したのに今度は父がパチンコに
はまって……職場に来ていないという電話に妹が対応したんだった。
ショックだったらしく、かなりの間冷戦状態だったなあ。
普通、娘が賢いって誇らしいでしょ？　それを自分が高卒だからって
職場の大卒のバイトの方と妹の学校が同じだったくらいのことで
「あの学校は変なのが多い、生意気」って。

「幸福」に恵まれない者へ
「幸福」に恵まれないと嘆く者よ
幸薄く、不運ばかりの人生を生きていると嘆く者よ
何のために生きているのかと自問する日々であるか。
しかしながら、お前の嘆きは、
「私は礼儀を知らず、物事への感謝なく、
身勝手で自分中心な人間です」
としか私の耳には聞こえない。
私は、お前のような人間のために、今回の教訓を残した。
この最たる、もっとも哀れなる愚か者よ、私の言葉をよく聞くがよい。
お前の頭の中に、
「感謝」
と言う文字はあるか。

私の知る限り、
感謝の心無くして、日々幸福に暮すらす人間を
ただの一人も、見たことがない。
お前に、親への感謝の心はあるか。自然の恵みへの感謝の心はあるか。
物への感謝の心はあるか。周りの人々への感謝の心はあるか。
そして生かされていることへの感謝の心はあるか。
ないであろう。
親への感謝なき者は、災難多き人生を送る。
自然への感謝なき者は、不健康に悩まされる人生を送る。
物への感謝なき者は、何事にも不自由な生涯を送る。
周囲の人々への感謝なき者は、運なき人生を送る。
愚か者よ、このことを忘れるな。
そして、感謝なき愚か者よ。お前の人生はまだ始まってない。
感謝の心をもつことができたとき、与える人間となった時、
その時がお前の人生の始まりの日となろう。
愚か者に捧ぐ
───── Sir Richard・Whistler ─────

「この家庭は尋常ではない」と気付けて良かった。
相手も理解があったので、結婚して物理的距離のある地へ逃げます。

生んでもらわなければ悩む事も苦しむ事もなかったけど。

>>688
理解があるのも最初のうちだけ。
どうせ破綻するのは目に見えてるのに
なんで結婚なんかするのかなあ？
ＤＱＮが何も考えず・・ってやつと一緒。
まあ、子供は産むなよ。

>>689
そうだね。本当そう思う。

単なる性欲を愛だと思ってる馬鹿親。

>687
その台詞、目の前で爆弾落とされた者に言ってごらん。
熱湯かけられ苦しみあえぐ者に言ってごらん。
所詮、薄っぺらの人間にしか思いつかない発想だよ。
高みの見物やめときな。所詮野次馬。

>>692
どうせ自分の立場を認めさせる為に
大げさなこと言ってるんだろうけど、
最低限、今は自立できる歳になってるなら、
昔の不幸をいつまでも言い訳の材料には
使ってられないと思うよ。

>>693
そう思いたいなら思っていればいいじゃない
ただしスレチだから他行ってね

弟がいるんだが、性格の８割ぐらいが共通してるというか似てるというか・・・
いくら兄弟だからってこれほどまでに共通部分が多いものだろうか

親が画一的に教育してるから。っていう風にこじつけたいだけかも

毒親だとしたら何なのだろう？
人間は完璧じゃないのだから、善人の親も居れば、悪人の親も居る。毒のある親も当然いる。
自分の親がたまたま毒親だった、それは残念な事だが、それについて延々と泣き言を連ねるのは子どもの側の自己責任と言える。

>>693>>696
毒親が荒らしに来てるね

恥ずかしいのだが、親と泣きながら対決してた時。
親はおもむろにパソコンを開き、何をしているのかと覗いたら
ソリティアのゲームをやっていた。
人が決死の覚悟で戦っているのに。
この人には何を言っても聞く気はさらさらないんだと察した瞬間、
あきれて思いっきりノートパソコンを閉じてやった。

私が小4〜小6の時、いとこのお兄ちゃんに性的いたずらをされた
それ以来親戚付き合いは避けている
親にはなんで行かないの？と怒られても子供の頃には言えなかった
大人になってようやくカミングアウトしたら
母親はビックリしていたが、すぐに気を取り戻し
「黙っていなさい。騒いだところで何にもならない。事を大きくするな」
と見てみぬふりをされた。
絶対に私は一生結婚なんて出来ないと思う。
家族なんて形だけの仲良しごっこしたくない。
負の連鎖は自分で止める。

私が結婚できないのはあんたら毒親のせいだよ
コントロールどころかDV、不倫、やりたい放題
そんな歪んだ家族像をさんざん見せ付けられて「結婚しなさい」なんてよく言えるよ
ﾀﾋねるものならﾀﾋにたい
けど無理

>>699

結婚なんて突き詰めれば合法的売春だよね。

妻が夫に養ってもらう代わりにセックスさせてあげるわけだし。

自分は男だけど絶対一生子供は作らないと決めているよ。
小さいころから両親の仲は最悪で、両親の喧嘩を毎日見せられていたし
精神病の母親からは散々虐待された。父親は子供や家庭に全く無関心で
馬鹿な人だから、どうしようもない。肝心なとき、一切助けてくれなかったし、
さんざん言葉の暴力を受けた。父親は最低な卑怯者だと思ってる。
兄弟仲も最悪で自分は一番下なので散々いじめられた。
毎日泣いてるか、叫んでるか、恐れてるか、怯えてるかしかない。
心から安心できるような時が全く無かった。
世界で一番嫌いな最低な父親に容姿が瓜二つな自分。すべてが気持ち悪い。
自分の子供なんて想像しただけで吐き気がするね。
もう一生引きこもっているしかない。

１０代、２０代であれば、親にギャーギャーたてつくこともできるかもしれない。だが４０代とも
なると、親に逆らう＝家を出て行く＝ホームレスを意味する。４０代ともなると、すべて自分が
しっかりしていないからいけないんだという自覚がある。
親は一般枠での就職を期待しており、カウンセラーは障害枠での就職を熱心に勧める。
俺自身はどうするかというと、ネットで検索してどっちも絶望的だと知る。
そして情けないことに、親やカウンセラーが就職に熱心で、俺自身は就職のことをなるべく
考えたくない。就職のことを考えれば考えるほど、自殺しなければならない、ホームレスに
ならなければならない、ってなる。
俺から見て彼らは、ものすごい自信を持っている。なんであいつらあんなに自信を持てる
んだ？
俺は親とカウンセラーの間で板ばさみだ。どっちもさんざんつべこべぬかした挙句、「最終
的に決めるのはお前だ！」と言う。
最終的に俺自身が決めなきゃならないんならどう考えても最終的な結論はホームレスだ。
なにしろ４０代だからな。
自殺の方はざっと２５年ほど悩んだ挙句、「俺には無理だ」という結論に到った。自分で
自分を殺すんだぜ？よっぽどどうかしてないとできないよ。
そしていまだ、ホームレスの覚悟はできない。まだお尻に火がついてないんだろうな。
自殺の方は調べすぎた。だからできない。だから、ホームレスについては調べないでおこう
と思う。