【吐出せ】ママ友に言ってやりたい一言　１０

注：　吐き捨てスレなので　反　レ　ス　等　は　ご遠慮ください。

　　また、980を踏んだ方、次スレおながいします

パート１　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1119425505/
パート２　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1125754474/
パート３　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1130615544/
パート４　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1137579546/
パート５　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142233004/
パート６　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147085895/
パート７　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150965605/
パート８　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1153722151/
パート９　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157240452/

1乙。2ｹﾞﾄ

2

４様ー！

５くみ

6っろくび

7変化

はっぱふみふみ

>>8
意味ﾜｶﾝﾈ

みじかびの きゃぷりきとれば すぎちょびれ すぎかきすらの はっぱふみふみ
仲間に、やったぜベイビーが居る。

>>9
巨泉しらんのか( ﾟДﾟ) …。

自分が元ネタしらないだけなのに、人を非難するような事
かくのって恥ずかしいね。

出産の入院時に同室でメアド交換して、ママ友と言うよりはママメル友がいるんだけど
９月中旬くらいからメールが来なくなって、
忙しいのかＦＯされたのか、ま、いっかとほったらかしにしてたら
つい昨日メールが来て
「携帯なくして連絡取れなくなりました。古い携帯が見つかったのでやっと連絡出来ます」と書いてるので
「（９月中旬からメールが来なくなったのことから推察して）買ったばかりの携帯無くしたの？大変だね」と返したら
「元々ＦＯＭＡとムーバを持っていて無くしたのはＦＯＭＡの方なの、今連絡してるのはムーバの方」って
返事が来たんだけど私が会った時に彼女が持っていたのはＦＯＭＡの機種だったし
ＦＯＭＡの機種ってＦＯＭＡ契約とムーバ契約共有出来たよね？
しかも「携帯なくして」って言ってるメールのタイトルＲＥ.RE.って何？

なんかさ、本命と上手く行かなくなった時のキープ君みたいだね。

途中送信してしまったよ。

別に普通に「元気ですか？」メールしてくれればいいのに
なんで見え透いた嘘付くんだろうかと思っちゃったよ。

>>13
そういう人とはこっちからFOだ

私なら嫌いな人には、新しい番号もメルアドも聞かれるまで、教えない


空気嫁ないママは、家に電話かけてきたり、家に押しかけたり

ＦＡＸや手紙まで、送りつけてくるママがいてうんざりだよ


せめて、頼むから年賀状だけにしておくれ

H！全然接点のないうちの息子にガン飛ばしながら自転車で家の前通り過ぎるのヤメロ！
子供にガンとばすってお前の精神状態を疑うぞ。
ジロジロ見るな！

>>13
なんか面倒くさそうな相手だね。深入りは絶対止めたほうがいいよ。

過去に何か変かもと思ったのに、そのまま付き合いを続けた人って、
後にとんでもない事をしたり、物凄い非常識な性格なのが露呈したりと
いう感じの人が多かった。

>13
余談ですが、電波の悪い地域とかだと契約の時に
デュアル契約ってFOMAとムーバ両方の機種を持たされて
必要に応じて切り替えて使う…ってのを勧められたりしますよ。
確か両方でメールも受信できたはずです。
もしかしたら、その契約だったのかも。

しょちゅう家に駆け寄ってくるママ空気読めてない。
FAXに電話にいきなり家に駆けつける。勘弁して欲しい。

>13みたいに
一々あの時はFOMAであの時はどーたらで…って言われるのもかなりｳｻﾞｲ。

めんどくさそうな人だなー。放置と着拒かなぁ。

金も子育てする環境もないなら避妊しろ！
3人共"出来ちゃった"って…お前は猿か！！

>>23
まずはインド人とか中国人に例えるだろ
バカ

私も吐き出したい。誰にも相談できず1ヵ月近く。ノイローゼ気味です。

お前の子供の学芸会のビデオなんか見たくねーんだよ！おもんねーんだよ！ウチの息子がお前の息子に『おはよ！』って言ってんのに、なんでお前の息子の返事は『だまれ』なんだよ！？お前の息子、四歳なのに、ありがとう・ごめんなさい知らないもんな（笑）恥ずかしいな！

なんで殴るの？お宅の〇〇〇君。
しかもグゥで。
ちゃんと言い聞かせてる？自分の思い通りにならないと殴るのってアナタがそうなんじゃない？
身体も異様に小さいからオツムの中身もカラッポなの？
1人っ子だからわがままで…
って言い訳ばっかりしてないで簡単に人殴るのやめさせたら？
お宅の〇〇〇君将来的にいつか犯罪おこしそうで怖いわ。

夜中に子供連れてカラオケに行こうと誘ってくるのはやめて。寝てるから。
昼間に行こうって私が言ったらさ、｢だって子供が今行きたいって言うからさ。いつも我慢させてばかりだから子供の意志を尊重したいんだよね。私がおごるからさ｣って…。おかしくないか？
まだ1・2歳の小さい子供だよ？寝かせる癖をつけなよ…。自分が行きたかっただけでしょ？
昼間寝てないで行動しろよ。もっと子供目線で行動しろよ。自分のペースで子供を振り回すな。
あと家の子供や私をベビーシッター代わりにするな。たまにならいいけどかなり疲れる。初めは大変だろうと思ったから面倒みてたけど、最近甘えすぎ。
家の子供疲れて高熱がでて学校を休んだんだからな。家族で寝込んだんだからな。知ってるだろ。
人に頼る事を直さない限り当分は遊びに行かないからね。

長年の友人より

「あの人には注意してね」って、
あんたが一番要注意人物だ。

自分ちのタイムテーブルが普通だと思わないで。

暇つぶしにうち来るな。
あんたは隣に住む両親にホイホイ乳飲み子と上の子供預けて自分の時間いっぱい作って波乗りとかしてるけれど、
うちの両親は遠方住まいだし、近くにいても簡単に預ける概念はないし。
ヒマな時間が少なくて、あんたと世間話してる位なら、自分のやりたい事してストレス発散したいんだよ。
「今日の波はイマイチだから、海には行かないわ。
　ヒマだからそっち遊びに行っていい？」
ってすごいカンにさわるんだけど。

「お願い、金持ち紹介して」と電話してこないで。
見たくれも悪ければ、性格も最悪なあなたに紹介できるメーンはいないから。
おまけにバツ１、子持ちで「初婚男性がいい」とは度胸がいいわね。
ついでにいうが、おまいの元旦那はおまい同様き　ち　が　い　だ！

あぁ、いる。
金持ちの知り合いはいるけど、お前だけには紹介したくないよ。って人。

http://plz.rakuten.co.jp/puerpuerheart/diary/?d_date=2006-10-03&d_seq=0
反省してほしいがまったくなし

見たくれ.．．

>>26
「おはよ」「だまれ」を４歳の子どもが言うって事は、親が言ってるんだろね。

>>粘着ｷﾓ

>>33

熱が出てるのに遊園地に行くのはどうかね
で、喘息発作？信じられないよ。

自分の旦那の稼ぎや職種がうちよりいいからって見下すな
テレビや電化製品、旅行の話であからさまにウチには関係ないでしょ
みたいな態度で会話に入れてくれないとか
バカにすんなよ（泣）

>>33 擁護※してるKYON♪ってのも、そうとうな…。
こういうのが親だなんて、かわいそう。

自分の思い通りに行かないと、急に手のひら返したようにつーん。
お前はﾅﾆｻﾏだ！
そんなにえらいのかよ！

>>31
ﾜﾛﾀw
私の知り合いにもいる。

そいつは、自分の事を「私って、ほっとけないタイプとか魔性系って言われるの」と
言う基地外(40)。
それを聞くたび、虫唾が走る。
「お前は、魔性系というより魔人系だ!!」

昨日も基地外女は電話してきた「誰か良い人みつかった？」
ぉい、自分でさがせや。マジうざい。
「悪いけど子供預かってくれる？美容院にいきたいの」って
連れていけや！基地外っぷりにも嫌気がさしたが、基地外子
供がうちの旦那みて「パパ」って呼ぶのも虫唾が走る。
おまいのパパは失踪して他に兄弟つくっただろうが！ばーか

>>12
巨泉しらんのか( ﾟДﾟ) …。 (皆そんなに若いのか、そして私ってそんな歳なのか・・・）

って意味かと思ったけど。
いや、私が今読んでそう思っ(ry

>>43
??
>12は>9に言ってるんだろ？

ピュアピュアハートのつもりだろうが
puerpuerheartがどうにもｲﾀｲ

ぴゅあぴゅあはーと！
わからなかったよ…
ｱﾀﾏﾜﾙｲﾈ

のぞいて来たけどひどいね
あまりに自己都合すぎてまるで虐待だ
きついコメ多いけど擁護がいるのには驚いた

ヨーロッパ人と結婚しているママ友。
先日ダンナの実家に行ってからというもの、
「この辺では、ハーフであるうちの子は目立っちゃうけど、
ヨーロッパの公園に行けば、大勢の中のひとりになれる」、
「こっちの近所の公園は、アスファルトの小さい公園だけだけど、
あっちでは、普通に近所に土の柔らかい公園がある」など、ウザイ。
だったら、さっさとヨーロッパに移住しろ！

ハーフの子はヨーロッパの公園でもハーフで目立つんじゃないの？単に
向こうに住んでいないから短期滞在で向こうがよく思えたんだと思ふそのママ友。
私の友達でスイス人と結婚している人は向こうの生活がしんどいそうです。
ママとももできないしとにかく日本に帰りたいといっているよ。

>>４８　ちなみに田舎ではハーフは目立つと思います。そのママともが都内
に引っ越せればよい話かもねえ

ちなみにママ友に言ってやりたい言葉、年を考えてください。

携帯からですが吐き出させて下さい。

同じ１１ケ月の女の子を持つママ友。
前々から少し変だなぁ〜と思っていましたがもう限界…。
「私は１人で育児頑張ってる。私の周りは実家に甘えてる人や
昼間保育園に預けて気楽な思いのママばかり。だからうちには誰も招待しない。

お茶会はあなたか違うママの家にしましょ」って…
「あなたの家に行ったらご飯は適当でいいから娘の風呂頼んでいい？」
「１時間でいいから昼寝させて」
子供のため、子供同士が楽しそうに遊ぶから我慢してたけどやっぱりもう無理だ！
最近ストレスで不眠だよ…

そのママ友、何様ですか?!

>52
っつか、そのママ友に他にもママ友がいるって驚きww
別にそのママ友の子じゃなくても、同じくらいの月齢の子なら
楽しそうに遊ぶんじゃないの〜？
切っちゃっていいよ、そんなの。

あんまりにも図々しい事言う人って、日本人に見えるけど、
実は在日とかで純粋な日本人じゃないのかな？って思う。
子供の頃、父親の仕事の関係で台湾とシンガポールでしばらく過ごしたんだけど、
あちらの人は目が点になるような行動をよくしていた。

>>52
誰も招待しないなら、自分も行くなよ。

>>52
実家に甘えてるって言うヤツいる。

自分の実家が遠方で、しかも実母と仲が悪いらしい近所のﾏﾏ。
実家に行っても、実母といるのは気詰まりだとかで、すぐ帰ってくる。

何かに付けて、貴方は実家暮らしだから楽でいいけど、私は一人で
すべてやってるのよ〜と、必ず言う。
「そんなに実家暮らしが良いなら、実家に帰れ!!」
それにすべてって、家事全くしてないじゃん、そんな汚部屋によく住めるよ。
いいかげんコンビニ弁当だけの生活はやめなはれ。旦那が離婚したいって言う気持ちわかるよ。

>>57
いるね〜。
「あそこの家は親に全額だしてもらった」「あそこは親に車かってもらった」
「あそこはババが子育てしてる」「私は一人で頑張ってるのに」
別にいいじゃないね。
人の幸せを妬むより自分の幸せを大事にすればいいのに。
うちも両方の親が遠方でどっちにもあまり帰省しないし向こうも来ないけど、
気にした事ないや。
近所の「私一人で頑張ってる」ってママさんも家事手抜きだし手間かける場所が
間違ってる。
人の家庭細かく詮索して、自分の子が出来ない習い事は他の子もしないように
嫌み攻撃をかますが、自分のお稽古は掛け持ちでしてる。
子供も穴あいた靴とか履かせられて可哀想。
でもそれも「うちは私一人で頑張ってるから仕方ない」
なんだろうね？
自分の趣味を充実させるのも結構だけど、少しはお子さんの服装にも気を配ってあげてよ。

私は実家が遠方の上、実母とそりが会わず一人で育児してたけど、
それは家庭の問題なので、他人（友達）に愚痴を言ったり妬んだり、
ましてや甘えたい（子供の世話など）なんて思いもしなかったが、
話の流れで里帰り出産も産後の手伝いも頼んでないことは親しいママ友には話していた。

子が生まれて（お互い第一子）落ち着いてから会ったんだけど、
「上げ膳据え膳かと思って実家に帰ったのに米とぎをさせられた」（一回だけ）とか、
「（親が手伝ってくれるから）ゆっくり眠れるかと思ったのに、夜中の授乳は全部自分ひとりでやった」
（完母）とか、
「自宅に帰ってから、母親がいなくて不安で不安で……」
（クルマで10分の距離に、3ヶ月近く里帰りしていた）とか、
ふんふん、そうなんだ〜、と聞いていたけど正直かなりイラッと来た。
愚痴を言うなとは言わないけど、相手か内容か、どっちか選んでくれ〜。

>>52です。
皆さんレス有難うございます。なんだか心が楽になった。

そのママ友はとてもつきあいにくく、旦那が休み返上で働いているというので
「大変ね。大丈夫？」と言うと同情は止めろ！とキレる。
また意見をそれは違うんじゃない？と否定しようものなら
「あなたには私の気持ちが分からないの？」と分かったと言うまでメールがくる。
一度我慢できず「もういいよ」と突き放したらアポなしで家に来て出るまでピンポンの嵐…。
「心を許してるのはあなただけだから許して」と。
この前はうちの旦那の会社を調べて見てきたという。

こわい…。こわいよ。
どうやったら逃げれるのだろう…

>>60
節度のある付き合いをしたいと話してみたら？
多分相手は泣くだろうけど、嘘泣きみたいなもんだから気にする事ないし。

相手は、距離梨みたいだし、このままどんどんエスカレートしてくると
とんでもない事になりそうだよ。

実家で楽ねとか甘えてるって言うママ友は苦手。正直自分も実家へ
行って甘えろよと言いたい。

昔、金持ちのクラスメイトをひがんでた子供と同じレヴェルだね。

親が援助してくれてます。助かってます。
感謝しています。

他人はひがまないでください。

>>60
そういう人ってオールオアナッシングじゃない？
全部同調してくれる人を探して粘着するか、少しでも気に入らなきゃ完全無視か。
あなたが優しいから自分の好きにできる甘えられる人だと食いついてるんだろうね。
私は58だけど、上で書いたママさんは勝手に私が自分と同じ境遇だから同じ気持ちなはず！
と思いこんでいきなり主人に「58さんの事、私の家族だと思っています」って宣言して
私の生活をすべて支配しようとしたり大変だったよ。
だからわざと嫌われるようにもっていきました。
向こうのお子さんは可哀想だけど、私たち親子は平和になったよ。
頑張って逃げろ〜。

>>60
なんか、うちの子の同級生母に似てる。
うちの同級生母は子が保育園の時から問題発言・行動が多い人で、
>>60にあるような発言は日常茶飯事。
>>52にあるような事を私も言われた事ある。
私の場合は深い付き合いはなかったので「は？何言ってんの？」で済んだけど。
おかしいと思った保育園の主任と園長が(本人と同級生母を)説得して、病院連れて行ったら発達障害があったことがわかりました。
問題行動をすべて発達障害のせいにするつもりは無いし、それは違うだろと思うけど
ある程度対処法を心得てると相手の出方もまた違うかもしれん。

うちの場合は園の先生にどうしたら良いか聞いてみたら
「関わりを立つ(＝引越し)が1番なんだけどねぇ」と言われたさ　orz
そんなんは不可能なので「顔をあわせたら挨拶する程度にして、徐々にＦＯ」ってのが
ベストではないかと言われました。

役に立たないかもしれないけど、何か参考にでもなれば･･･。

>主任と園長が(本人と同級生母を)説得して

主任と園長が(本人と同級生母の実母を)説得して　　です。
ｽﾝﾏｿ

人の家の車をあてにするな
そんなに電車使うのが面倒なら
免許取って車買えよ

52さん逃げて〜
あなたは悪くないよ
だから遠慮なく嫌な事は「駄目よ」と言うしかないとオモ
駄目よ、嫌よ、何で?、困る、無理
どれか使って短く簡潔に。
ついでにｳﾁに甘えてたら、実家で甘えてる人と同じじゃん、と言ってやりたい!
んで揉めたら、ちょっと冷静になりたいから間を置こう、
（私を友達と思うのなら）私が落ち着くまでそっとしておいて、でFO
相手がそれでも連絡してきたら再度同じ台詞で切る。
がんがれ

豚切りｽﾏｿ

ちょっと都合の悪いこと言われたからって逃げんなよ。
しかも表面上は取り繕って何にも言えないくせに
裏でｺｿｺｿしやがって。
そっちがそんなんだからFOしたのに
自分が気が向いたらまたすり寄ってくんの？
言っとくが３度目はないよ。
ところで何で旦那にHNで呼ばれてるの？ぷっ

>>62>>63
>>59を叩くのは違うんじゃない？

>家庭の問題なので、他人（友達）に愚痴を言ったり妬んだり、
ましてや甘えたい（子供の世話など）なんて思いもしなかった

って言ってるよ？それこそ家庭の事情で、里帰りを思いつきもしない家だって
あるんだからさ。

うちも、パチンコ中毒で多重債務者になってプチ家出を繰り返した挙句、ついに
自己破産したのに、弟の名前使って武○士で金借りて、私の貯金も空にして、時々
「お金ない…(あんたに)借りられへんかなぁ？母ちゃんこのまま死ねばええんかな？」←ｳｻﾞ
てな内容の電話しかかけてこれない母のいる実家には、車で30分の距離とはいえ帰りたくないよ。

ただ、当てこすりや僻みで「実家に帰れるって楽ね、甘えてる」
なんて思わないけど、ほんの少し、こちらの立場を慮ってくれたら嬉しいかも…
とは思うなぁ。そしてそれ以上に、「おまいらの信頼関係をちびっと分けてくれぃ！」
と願ったりもする(笑

いろんな家庭があっていいじゃん。子育てなんて、自分ができるようにしたらいいんだから。
どっちが頑張ってる、誰が偉いって比べるものじゃないんだからさ。

59を叩いてる訳ではなく、>>52を困らせるママさんのような人に対して言ってるんでは？

>>48に迷惑掛けてる訳じゃないんだし、実際にハーフだと目立つでしょ。
広尾とか麻布なら目立たないけど。

話す相手の生活を尊重できないのって視野が狭いなと思う。

多分>>48はその人が例えば沖縄や北海道での話をしたら
別に不快に思わなかったんじゃない？
あなたにとって、その相手と話すと「劣等感」が出てきてるんじゃw

>多分>>48はその人が例えば沖縄や北海道での話をしたら
別に不快に思わなかったんじゃない？


>72
なるほど。確かに、

「うちの息子ったら外国人の父親に似て名倉潤にソックリなせいか、日本だとちょっと浮いちゃって〜。
でもこないだ夫の実家のタイに行ったらすごいの！全然目立たないの！誰もハーフだって気づかないのよ。
やっぱりあっちの方が合ってるのよね、きっと。」

って言われたら腹が立たないかも。
イヤな人はどう言われてもダメだろうけど。

48です。

たしかに、私の心の底には劣等感もあるかもしれん。
でもこれから先もずっと日本で暮らす決断し、
自分は100％日本人なのに、口を開けば、ヨーロッパを賞賛し、
日本を蔑む発言。いい加減うんざりしてくるよ。
特にヨーロッパに対して劣等感を持ってるわけでも、
日本に強い愛国心があるわけでもないけど、
日本の悪いところばっかり挙げて、「その点ヨーロッパは･･･」
っていうのばかり聞かされてたら、だんだんイライラが募るようになってきた。
それを言っているのが、私と同じ100％日本人であると思うと余計にね。
だったら、自分たちにはヨーロッパに住むという選択もあるんだから、
こんな所で「ヨーロッパは、ヨーロッパは･･･」言ってるんだったら、
さっさとヨーロッパへ引っ越せば？と思う所存でございます。

>>48
あ、よく行く公園にそういった人いたな…
蚊が飛んでたらだれも聞いてないのに
「〇〇では蚊が大きくて〜」
「〇〇にもゴキブリいる〜」
とか他にも言ってとにかく〇〇（←たしかヨーロッパかオーストラリア。右耳から左耳に流してたから覚えてないw）
を連呼連呼連呼！
誰も聞いてねぇよ。

>>48
>>75
確かにそこの場の雰囲気を読まずにヨーロッパの話する人もどうかとおもうけど、
たかが、そのくらいの話にそこまで言えるのって貧乏人丸出し。

外国住んでてお金持ちとも限らないし
うざがってる人が貧乏とも限らないよw
私も何ヶ国か旅行して友達にどうだったか聞かれて話したことはあるけど

公園来る度毎回だよ？
そして、誰も外国の話題なんてふってない。
さすがにうざいよ。

このスレ住人ではない故、ここのスレは、
日頃のママ友との付き合いで生じた、取るに足らないストレスなんかを
好きに吐き出し、そのことについて共感できる人がそれを表明して、
くだらないことであればみんなスルーしてくれる所なのかと思い、
溜まっていたけど、吐き出し口のない思いを書いただけなのだが、
そのことで「視野が狭い」だとか「貧乏人」だとか言われるとは思ってなかった。
2ちゃんねらーはすごいね。私の書き込みだけで、うちの経済状況までわかるんだね。

こんな僻み愚痴を聞かせて申し訳なかったよ。
だからもう許しておくれ･･･。
75さんのように、「そういう人、私の周りにもいたなぁ」と返してくれるだで
十分気分が晴れるタイプのストレスだったことに気がつきました。
75さん、ありがとう。

>>78
気にする事無いよ。
また溜まったら吐き出せば良い。
ここはそういうｽﾚだよ。

名倉潤の例えにかなり受けた

あなた話長すぎ。どうでもいい擬音や状況説明なんか聞いてられないっての。
空気嫁。そしてもっと人の話に耳を傾けなきゃダメだよ。
誰かが話をするとすぐに「私は〜だったよ」等口を挟む。
正直ｳｻﾞｲよ。

南○さん、あなたさ、自分の息子がサッカーのルールを知ってるとでも？
あんたんちの息子がゴールキーパーやりたいと言って、やっておきながら、ピッチに上がりすぎて
ゴール前がらがら・・・・。バカか？
そのくせ、「○○くん、コーナーキックも知らないの？はははは」
おめーの息子もゴールキーパーの働き、まったく知らねーーーぇじゃないかよ。
よその子供捕まえて、一言多いんだよ。
個人スポーツで張り切ってる子供に、○○くん試合出れるの？また次回があるからその時頑張れば？だとよ・・・
いいじゃねーーか、未熟で試合に出れるほど上達してなくてもよ、参加費払うのはｵﾏｴじゃないだろうが。
子供がやりたいときチャレンジしてもいいだろーーー。
サッカーのときは低学年の子供相手に、オシム氏のつもりだし、
個人競技で試合を目指して頑張ろうとしてる子供相手に足かせ食わすな・・・
ばかたれが！！地方に戻れや！！引っ越せ！！

名倉のは確かに笑える。ヨーロッパだと羨ましいと思ってしまうんじゃない？
ハーフの子は成功例は可愛いしやはりどうしても羨ましさと素敵なご主人
に対する羨ましさもしそこに奥さんまで美しかったらもう裏山を越えて
憧れだわ。素敵じゃなく奥も美しくなければどうでもいいのだが。私だったらね。むしろ珍しいヨーロッパの話を聞きたい。
ヨーロッパが好きな人はそれでいいんじゃない？むしろヨーロッパはいやでねって
言うよりも。日本とヨーロッパが同じなはずがないしそういう人周りにいないわ。なんか
違う世界。

知り合いにインドならいる
向こうでは結構お金持ちな部類らしく裕福な生活らしいが
気候も食べ物もげんなりしてしまって二度とｲｶﾈ！と奥さんは言ってた
子供は目が落っこちそうなほど大きくて可愛いよ
インドはしんどそうだがヨーロッパだと確かにｳﾗﾔﾏｽって気持ちは出ちゃうかもね

4人子供がいて大学生のお姉ちゃんもいるような人だから経験も豊富だし、
いろんな事知っていて物知りだな〜と感心するけど、なんでもかんでも
上から物言うの止めて！私が下の子をおんぶしようがだっこしようが
ベビカに乗せようが夜寝かしつける時電気をつけようが勝手でしょ。
ほっといてよ〜〜〜〜。姑より小うるさいよ。

息子は年長。
上の兄の影響で最近は可愛らしい服装を嫌がるようになった。
やたら少年少年している息子の格好を見るなり
「えぇ〜！こんなの嫌だぁ〜！
　私は可愛いのが好きだからぁ〜、もうちょっと勘弁してって感じぃぃ」だと？
おまけに息子の絵が入賞したのを知ると
「どうせ、一緒に描いたんでしょ？ねっ？」だと？
手伝ってなんかいねぇよ。
明るい性格だってのは判るが、一事が万事この調子。
天真爛漫とｳﾞｧｶは紙一重なんだよ！

８６の主語がわからない…

吐き出させて下さい。
近所の社宅に住むママ友。両実家共遠方で（姑は呼べば来てくれる
が、反りが合わない様子）、第２子を妊娠中。
同じ社宅の３人の子持ちさんの３人目出産時に上の子の面倒等を、
協力した話（自分も見て貰わないといけないし〜という話付き）、
託児所は高くて勿体無い等の話をやたら持ちかけて来ます。
「ふ〜んそうなんだ〜」で気付かないふりをしておりますが、
本当は出産時に協力して欲しい！という気持ちには気付いてます。
でも、自分の子供で手一杯ですし、子供同士もそう仲良く無い。
（まだ小さいからかもですが、一緒に遊べない）
協力無理なんで、これからも愚痴は聞き流します。
お姑さんにお願いするか、託児して下さい。

私には１歳２ヶ月の娘、ママ友には１歳１０ヶ月の娘。

数ヶ月に１度合う仲で最近会った時の事ですが、ママ友は娘に水分補給のつもりか
ほ乳瓶に牛乳を入れて与えてました。
うちの子は１歳過ぎてすぐにほ乳瓶は卒業したので「１歳１０ヶ月なのにまだほ乳瓶！」
と内心驚きましたが、ママ友の育児方針だと思い何も言いませんでした。
それと、ママ友は何も言いませんでしたが、ママ友の子は風邪気味の様で、
熱と咳はないですが青っぱなが沢山出てました。

その後、うちの子とママ友の子が遊ぶ様子を見ていたのですが、ママ友の子はゴロンと
仰向けに寝ては少し牛乳を飲み、そこら辺にほ乳瓶をほったらかしてまた遊ぶ、
と言った事を繰り返してました。
それを見ていたうちの娘は、ほったらかされたほ乳瓶を手に取り口に入れちゃったんです。
娘が手に取った時に「ヤバイ」と私は思い、止めに行った時にはもう手遅れでした。
「あぁ〜これで確実に風邪がうつったなorz」と思いました。
その次の日の夜から鼻水が出て確実に風邪をひいてしまいました。

ママ友よ、牛乳を飲ませるのは大いに結構。しかし、ほ乳瓶でダラダラ飲みで
与えるのは勘弁して。
いつまでもほ乳瓶を使ってると歯並びとか悪くなっちゃうかもよ。
と言ってやりたい。

不思議ちゃんママがいる４歳８ヶ月になる娘にいまだ母乳。
母子家庭で月１２万の給料で月５万の幼稚園にきてる。
それもアパートから４０分のかけて。
身内もいないし、アパート代もあるだろうから「保育所にしたら？」
といっても「プライドが許さない」とは！！なんだよ、どんなプライドだよ。
「今月苦しいからお金かして」だとよ。
実家かえれ！ヴォケ

あんまり頭にきたからもう一度かかせて！！
「お金はかしてあげらんないよ」と遠まわしにいったら
「お宅は共働きだから５万くらいいいじゃない」だとよ。
うざーな、こうゆーの。
「じゃー、もういいや。いままでありがとう」だとよ。
何様だよ、まじ電話してきてくれるなや！！

>87
スレタイを読めば、理解できる。

>89
（色々と）ええー！？

男の子２人のママ。
２番目は女の子が欲しかった・・・と言うが
次男の髪、ロンゲ似合わないからやめたほうがいい。
どうやったって、男の子は男の子なんだし可哀相だ。
だって、どう見ても「大木ボンド」だからさ・・・orz

大木ボンド
ワロタ　懐かしいね〜

懐かしかろ〜？
つーかそっくりなんだよｗ次男君・・・。
カワイソスｗ

旦那さんに私の家に泊まるとかと遊ぶと言って、男と遊んだり泊まったりするのやめてください。
旦那さんから電話がありましたよ。
子供がまだ小さいからといっても、連れて遊ぶのは教育上良くないと思います。
あなたが若い子に入れ込んで貢いでいようが私には関係ないけど
何かあった時に巻き込まれたくないので、
私の名前だけは使わないでください。
今度、旦那さんから電話がかかってきたら本当のこと言っちゃおうかな。と、思っています。
あまり家を空けないようにしていたほうがいいですよ。

今江の嫁はマジやべーよ
http://ameblo.jp/imae-sachiko/

荒れてます・・ブランド自慢嫁。芸能人きどり勃発！

今江って人からわかりません＞＜

最近ママ友に夜子供が寝たから会わない？とか毎日メールがきてうちの行動を聞いてくる。小額だけどお金も返さない。土日も容赦なし。子供同士で遊ばせたいと思っていたけど子供には冷たくあたるし。距離を置くようにしてるけど気付かないし。どーしよう

>>52です。
遅くなりましたが皆さん親切に有難うございました。
初めてできたママ友でなかなか切る事ができなかったけど勇気が出ました。
>>68サンの言葉を使わせてもらいながら徐々にＦＯ頑張ります!!
>>64サンその通りでびっくり！気に入らないママ友に「もう話し掛けないで」と言い完全無視。
もう３ケ月も経つのにまだ悪口は続く…。そのママの子供、旦那、ご両親の事まで。
私も言われるんだろうなぁ。子供の事言われたら許せないけど、でも負けない！
>>65サンの言う通り引っ越したママも居ます。
アパート住みで丁度マンション購入の予定があったからかもしれないけど…。
そして今は連絡がとれないとか。
引っ越しは無理だけど…私も頑張るぞぉ〜!!

>>89
結局風邪をうつされた事を根に持ってるの？
風邪をひいてるのにうちの子と遊ばせるな。
ならわかるけど…
ほにゅう瓶って何か理由があるのかもしれないし、人それぞれじゃない？
歯並びが悪くなるとか89には関係ないんだし。
あなたの方が感じ悪い…

>>89
哺乳瓶やめてもマグに以降するだけだろうし、
マグだろうがコップだろうか、１歳２ヶ月児は口にすると思うよ。

なんでいつもうちにばかり来るの？
たまにはあなたの家に呼んでくださいよ。。。
二人の男の子元気すぎて毎回大変なんだからさー。
うちの娘のオモチャ毎回壊しておいて「いつから壊れてたんだろうね〜？」
って何さー？！あんたの子供が壊したんだよ！今！
お子さんの言動も乱暴だし、我が子に悪影響ありそうだから
もう来ないで欲しい。。。

>>104
呼ばない、来ても入れない。
でないと、おもちゃ壊される娘さんが可哀相。

あのね、車買う気ないの。
免許とりに行くのも面倒だし、その後の手続きも面倒だし、車必要ないの。
何回言ったらわかってくれるの？
電車もバスもタクシーもあるし、何ら困ってないから放っておいて
いちいちあなたに同情される筋合いないわ
例え車買うことになっても、絶対あなたの旦那さんからは買わないから
いちいち、会うたびに営業しないで。

>>89へ。スレ違いだよ、>>1見てんの？

>>103のようなレスならOK。

二言目には「男の子ってほんとに…」「男の子ってほんとに…」
って男の子のママの前で言うのやめてください。
自分の娘がどれだけおとなしくて、か弱いと思っているのか知らないけど
充分男の子とやり合ってます。自分から仕掛けていくこともあります。
ただの幼稚園児のふざけ合い程度のやり合いなのに
小学校行ったらもっと乱暴な男の子たちがいるでしょー
うちの子優しいからやられっぱなしで我慢しちゃうし心配だわーと
こどもの言う話を全部鵜呑みにして心配顔。
一日に何十回も『男の子は最悪！』話を聞かされて正直うんざりです。
次男の子が生まれたらこの人どんな顔して幼稚園つれてくるんだろ！

>>108
こういう親が暴力男児を「男の子だから〜元気でしょ？」と
乱暴しても「男の子なら多少仕方ない」と言い張るバカ親ｗ
やられる子供の親の身にもなれ！
小学校行ったらもっと乱暴な子が居る？だからって幼稚園で慣れておけとでも？
そういう問題でもないでしょ？
「男の子は最悪」と、言われるような男児を育てたのは自分の責任じゃないの〜？
言われたくなかったら乱暴しないように躾けろよ！

イチイチ他人の吐き出し愚痴に反レスするなよ。ウザス。
いいじゃん。吐き出し口がなくて、ずっとストレス溜めてるより、
ここで少しでも解消して、ムカつくママ友とも少しでも冷静に
付き合えるようになるんだったらさ。ストレスの多い母親同士、
仲良くやろうよ。

>>110
いや、スマソ。。。
実際にまわりで「男の子は元気が一番」「男の子だから多めに」と言って
乱暴糞男児を放置するアフォ親が居たもんで。。。
つい便乗して吐き出してもうたorz

>>109
お前が最悪

まちがえたorz

>>89へ
じゃなくて、>>102へのまちがい

>>89、ｽﾏｿ

>>118
そんなこといっていた奴が、先日案の定、男児産みました。
これからの育て方が楽しみです。
上の女児は親の影響か？かんもく症です。

>>109は読解力も無いんだね。
よく読もうよ。
>>108さんが「小学校行ったらもっと乱暴な男の子たちがいるでしょー」と
言ってるんじゃ無いんだよ。
この言葉を言ってるのは『男の子って〜』って言ってるママ友の方。

もう一度良く読み直して御覧？
脊椎反射で反論書き込む前に本でも読んで勉強してみようね。

言われる（けど反省しない）ってママと、
言わざるを得ない（けど止めさせられない）ママの組み合わせに見えますが。
個人的には後者に肩入れ。いくつでも乱暴なのいくない。

>>89

正直、2歳になるというのに哺乳瓶『ダラ飲み』は引くわ。
そういうあまり気を使わないママだから、青っぱなたらした子供連れて遊びにくるんだろうね。

うちの幼稚園に入りたいみたいだけど
そんなにわがままで乱暴で、言葉遣い悪くて落ち着きがなくて癇癪起こしてばかりいると
面接でしっかり落とされますよ。
男の子は強いのが一番なんて思ってると、痛い目あうよ〜ｗ

ほ乳瓶といえば、幼なじみの子供も２歳近いのにほ乳瓶でしか水分とらないって、
寝る前にジュースとかをほ乳瓶で飲ませていたらしい。
それのせいか前歯２本が虫歯で真っ黒になったって。
「どうしよう、私のせい？」
「でもコップじゃ飲まないし」
「こんな虫歯の子近所で見た事無い」
「私のせい？」
「どうしよう・・・」
って・・・悩んでないで歯医者連れてけよ。

>>115ええ？！
アタシも>>108の文章だと「小学校行ったらもっと乱暴な子がいるでしょー」は
>>108自身の発言だと思ってたよ・・・。
「」で区切ってくれたら分かりやすいんだけどなあ〜。

＞ただの幼稚園児のふざけ合い程度のやり合いなのに

って言葉が「小学校に入ったら〜」の前に来ているだけに
そう思っちゃっうなあアタシも・・・orz
だって実際幼稚園の乱暴な子のママがよく言う常套手段じゃん？
「小学校入ったらもっと凄いの居るんだから〜なれておかないとね？」とか。

慣れの問題？！

いやぁ、私も115のように読んだ。

ちょwwww
二歳哺乳瓶はよくないことなんですね 自分、正直五歳まで食い付いて離しませんでしたwwww 親はとても苦労して引き離そうとしてくれてた記憶はありますが
ありがたいことに虫歯は全然ありませんが…（乳歯だったころも
お母さん、本当にサーセンwwwww

ｗ多用ｳｻﾞｽ

まぁ虫歯にはいろいろな原因があるだろうしね。
でも、寝る前にジュースなんて、たとえコップで飲ませてても
虫歯になりそうだよね。

119です。
>>124
私は県外に住んでいるので年に１度くらいしか会えないのですが、会った時に友達の子は
ずっとジュースが入ったほ乳瓶をおしゃぶりのようにくわえっぱなしでした。
常に口の中に糖分があるのが虫歯の原因でしょうね。
私は乳首だけくわえてほ乳瓶ぶら下げて歩く姿をみて、換え乳首を沢山消費しそうだと思ったよ。

携帯から失礼します。しかもちょっと前の話だけど…


Mの親！呼びもしないのに、勝手に花火に参加しに来るなヴォケ。

しかも花火は各自持ち込みなのに何も持ってこないし、花火やってる時も端でひとり携帯いじってるし。
終わったからって、何も言わずにさっさと帰るな。

挙げ句の果てに、彼氏とケンカしたからって子供放ったらかして夜の9時に出ていくな。まだ1年生だろが。ダンナいないんだから、子供は母親しか頼れねぇんだよ。


次の日に会った時も、何も言わないし。『急に行ってごめん』とか『昨日はありがとう』とかひとことくらい言えよ。まぁ元々あいさつできないから無理か。


子どもどうしで約束したみたいだし、その子どももかわいそうだから嫌な顔するママ友説得したのに…本当に私がバカでしたよ。

今後一切関わりたくないし、関わる気もない。うちの子供とお前の子供、一緒に遊ばせる気がない。みんな言ってたし。

お前のツラ見るだけでムカつくんだよヴォケ。お前は自分と気が合う人とだけ付き合っとけ。

借りたものを今度家に返しに行くって言ったら
来なくていい、いいって繰り返されて
しまいには今送料渡すから送ってくれとまで言われたorz
なんだよそれ。こっちがせっかく行くっていってんのに
何を構えてんだよ。もういいよ、子供にいい遊び相手って
思ってたけどもういい。
私何か悪いことした？！してないだろー凹んだわorz

>127
>こっちがせっかく行くっていってんのに
>子供にいい遊び相手って 思ってたけどもういい。
このへんにモニョったのは私だけだろうか

>>127
きっと自分が気付かないうちに何かやらかしてんだよ・・・orz
「何もしていない」って人は自覚がないんだろうね。
>>128も言っているけれど、その偉そうな態度が嫌われたんじゃないの？

そこまであからさまに避けられている理由が私も知りたいｗ

>>123
w多用でサーセンwwww

ただでさえつわりできついのに・・・


正常な妊娠なの？
うん。

心拍確認出来た？
うん。

でも産まれるまでまともな子かわからないよね！
おい。


検診で異常がみつかるのを期待してんのか？
小さな幼稚園、ＦＯ不可。


ソフトに文句言ったら
「妊娠中だからイラついてるの？それとも家庭がうまく行ってないの？」


〇〇さん妊娠で神経過敏になってるから話しかけないでそっとしてあげてって
言わなくていいよ。あなたがそっとしておいてくれれば。

サーセンって何ですか？

>>133
佐藤無線の仲間もしくはすいません
vipがよく使う

今日もうちはひまじゃアリマセン。
あなたの子供の遊び相手にうちの子供達を使わないでね。

やんわりと「今日はこれから買い物だから・・ごめんね」って断ってるのに、
「どこのスーパー？一緒に行くわ」ってワザワザ付いてこないで。空気嫁。

友達と買い物行く、のほうがいいかもね。

>>128
ううん。私も同じようなこと思った。

去る物は追わずだね。

>136
なるほど。。

Ｎ田兄弟のアホ！
仲間はずれにされたから、新しい友達と約束して遊んでるのに
ついてくるな！！
兄弟しか友達いないくせに。
いつまでも泣いとけ・・・
お前の家は何でカビ臭い？？
お前らのワガママで息子に我慢させるのは止めました。
息子よ、いままでゴメン　もっと強い母になりますよ

>>128　私も同感…>>127の”してないだろー凹んだわ”ってとこが特にね。
人の気持ちはおかまいなしって人っぽいね。>>127は。
これらを見ても『あんたらにわかるかいっ！』ってトコだね。このタイプにとっちゃ…自分が一番だろうから。
相手の方、今までご苦労さん。良かったね。>>127はあきらめたみたいよ。

新しい物を身につけていくと、すかさずチェックを入れるのは止めて下さい。
いくらしたか聞くのもやめて下さい。
あなたが前回と同じ服を着ていても私は全然気にならないから、
いちいち言い訳しないで下さい。

お洒落は嫌いじゃないし、子供にも可愛い格好はさせたいけど、
どこでいくらで買ったとかいう話はしたくないのよ、舞台裏って感じで。

いちいちチェックする人っているよねー。
人の家に来てあれやこれやと。
新婚の新居披露じゃあるまいし、度が過ぎると失礼だと思う。

突撃となりの晩御飯じゃないんだからやめれっての＞チェック。

>>140
>127の"子供にいい遊び相手"も嫌な感じがする。
"子供にいい玩具"と同じニュアンスに取れて。
お友達になれると思ったのにって言うならまだ判るけどね。
リアルでもこんな発言してるんだったら、私もCOだわ。

「私ばっかり子どもの面倒を見るなんてズルイ、皆で交代制にしない？」って
あなたの子どもはまだ幼稚園だから公園で遊ぶには親の付き添いも必要でしょう
でもね他の家の子どもはもう小学生3年生以上
家の前の公園で遊ぶ分にはもう親の付き添いは必要ないんです。
大体あなたの子どもはいつも砂場や遊具であそんでいるので、グラウンドで遊んでいる
うちの子達とは全く接点ないじゃない。
ってか、喋ってもいないでしょ？
あなたがいつ他の子たちの面倒見てた？

>>145
それは本当に、その本人に言ったほうがいいのでは？

｢不審者が近付かないように『見ていてあげている』｣つもりなんじゃね？w

>>145
優しくさとすように説明した方が良いかと…。
大体自分の子の責任は自分で持つべきで、交代制？？？なんかで
子供（他人の子）が万が一、ケガでもしたら大変な事になる。
はっきり言って他人の子に責任なんて持てない。
不審者関係なら全く別の話だけど、その言い方なら全然別の話じゃないかな。

30過ぎたら女じゃねえよ
　　　　　　　　.yl!).彳｝ﾞ.^ﾞ冖^^^ﾞﾞ'⌒ﾞﾞ「｛ .〕:!|ｧ_ l.r.
　　　　　　 .rl!.「.ﾞ.′　　　　　　　　　　　 .ﾞ.^ﾞ「.|^|'!.,.ri,､
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　 ｝　　　　　　　　　 _　　.､　.ﾞﾞ'〜 .y,_　　　　　　_,r;|¨ <､､‐　. ﾉ
　 .｛,　　　　　　　　 〔 」　 ´　‐　「ilﾘiｱｱｧｧｧ;lllllli(ﾘﾞ｝ ┌ 冫.. .ｱ
　　 ＼　　　　　　　 ∨ﾞ .　_　.- . ' .｀ﾞ厂¨厂ﾞ厂'. .ﾞ ､' .ﾞ. ヽ‐,r|
　　 .ﾉy　　　　　　　　　　 .´ ､ .: ' ..:　 .､　'　｀ ' _ . .冫 -.

釣られたくはなかったが、
149は何考えてんの？私は２６才だが、３０才過ぎてる人の方が身形は綺麗にきちんとしてる人が多いんだよ。馬鹿にしてると痛い目に合うよ。

おまえこそつり

　　　　　　ごめんなさい。。。
　　　　　　　　　　　　　 ,.　'´　　　　 ｀ ´￣｀丶、
　　　　　　　　　　　　／ ／　　　　ヽ　　　　　　 ＼
　　　　　 　 　 　 　 /　/　　 　 　 　 ヽ　 !　 ヽ　　 ヽ
　　　　　　　　　　 /　/　　 |　!|　　ヽ　l　 | |　 l ∪　 !
　　 　 　 　 　 　 /　/　 　 !|| | ! |　l |　!|　! ! !　!　∪ !
　　　　　　　　　/// !　 !　! !| ! |l|　!||　| ! | | | | ||　　 |
　　 　 　 　 　 ///　|　 |_,|斗十l|ﾄ､||ﾊ/十トl､! ! ||　　 l
　　　　　　　 ///　　! '´Ｎ ,r=ミ､ヽlﾘ　 ,r|/=ﾘ|/! !l　 ヽヽ
　　 　 　 　 //l !l　　ﾍ　|　〈|Oﾟ':}　　　　|Oﾟ':} 〉j// 　 ! ﾞ､＼
　　　　　　//　|| |　　 lヽ!　 ゞ=' 　 　 　 ゞ='　// /　 | ! ﾞ､ヽ!
　 　 　 　 l/ 　 |　ヽ　l|　|ﾍ:::::::::::　 '　 :::::-=彳/ /　 /ﾘヽ }
　　　　 　 　 　 ヽ　 ヽ!Ｖヽl｀ト,､<二二>,.　'´l/＼,rく　　 l/
　　　　　　　　　　　　　　／´/〈 ｀ ｰr '´　 　 ! rく／､
　　　　 　 　 　 　 　 　 /　　ヽ 〉､　　　 /　 　 l　|　　＼
　　　　　　　　　　　　　l　　 ノ〈　 ヽ　_/--―ノ /　　 　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　|　_f=ニﾍ､＿,r==一'´ Y　　　　　　',
　　　　 　 　 　 　 　 　 ', l /⌒ヽヽニ=--- ､＼ヽ　　　　　 j
　　　　　　　　ﾁｭｰﾁｭｰ　V　　　 ｀`ー '´￣｀ヽ ヽ!　　　　 /
　　　　　　　　　　 (　＾ω'､:: 　 　 　 　 　 　 　 ヽ|　　 　 ,′
　　　　　　　　　　　　　　　lヽ　　　　､　　:o:　 　 !　　 　 !
　　　　　　　　　 　 　 　 　 l　}　　　　ヽ､　　　　 |　　 　 |
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 l/　　　　　　　　　　 l　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　_,.　'´　　　　　　 　 　 　 ,|　　 　 !
　　　　　　　__　_,rァT´　　　　　　　 　 　 　 　 /ﾊ　　　 |

おまえこそツリガネムシ

バカな妻たちよ。　好きな彼とＳＥＸをしたら、結局妊娠して子供が
産まれてしまい結婚した・・・などとホザきやがったらブチ殺すぞ！

つーか、某コテハン氏のような一人っ子とか、２人兄弟ならともかく、
３人も４人もガキ拵えて楽しいか？嬉しいか？　・・生活苦しいだろ。

・・ダンナの稼ぎだって限界があるのによ、ムリして見栄を張って
ローンなんか組んで、新築マイホームや新築マンションへ引越し。
さらにはデッカい「３ナンバー」のマイカーまで、ローンで購入。
んで、挙句の果てに出てくる言葉といえば・・・。

「毎日の食費と子供たちの学費、家と車のローンだって結構かかるぅ」

もう、自分(夫婦)たちで原因ぶちまけておいて、今更ナニ泣き言を
抜かしてるかね？　家なんか、賃貸でも充分暮らせるんだし、車も
中古や安い新車で充分だろ？　

後々苦しまないためにも、これからナニが家計で大きな負担に
なってくるのかを熟慮して生活しないと、ＴＢＳお昼の荻原とか
いうメスブタに、語尾上げ言葉で説教されるぞ〜

ID:9fxGB7n9
書くスレにコピペウザ！ヤメレ！
妻に相手にされなくなって一人でいじけた日曜を過ごすダメ夫？！

向かいのママさん。
頼むから意味のない手紙を毎日ポストにいれていくのはやめてけれー
しょうもないからメールで返事すると「手紙がうれしい」

ペンパルでも探してくれー

>>156
何それ？ｷﾓいね。内容はなんて書いてあるの？
それに毎日ってｽｺﾞｲね。

>>156を抱きたいんだよ　きっと

向かいの奥さんとメルアド交換している時点ですでにﾔﾊﾞｽ…

お向かいのママさんに「いくらなんでもいい加減風鈴片づけてちょ」

いちいちチェックする人っているよねー。
人の家に来てあれやこれやと。
新婚の新居披露じゃあるまいし、度が過ぎると失礼だと思う。

いるいる！
口癖のように何か見つけては
「これいくら？」「これいくらしたの？」
おいおい・・・・

あだ名は「イクラちゃん」に決定だな（ｗ

>>160
気持ちわかる、夏でもいやだ。耳障りです。

家の子は、お宅の息子さんのサンドバックではありません。
年も離れている、身長も20cm以上離れている子本気で殴りかかっていても

　「ごめんね〜うちの子ストレス溜まってるみたいで〜(ﾜﾗ」

で終了ですかそうですか。
どう見てもFOです。本当にありがとうございました。

背の高い息子さんをお持ちの幼稚園ママと一緒にいて話の流れで「来年から電車も子供料金要るね」
って言ったら「うちはね、お兄ちゃんが大きいから年中の時から疑われてるのよ！？
もう首から保険証ぶら下げて歩こうかと思うくらい！！○○ちゃん（家の子）なんてそんな小さい
んだからどうせ来年も料金誤魔化す気でしょ！？」と突然キレられた。
その時はびっくりして「大変だねえ・・・」と逃げてきたけど、そんな事しないよ。
小さいけど家の子にもプライドあるし、なにより子供に嘘付かせるような事はしない。
地雷踏んだのは申し訳ないが、切れるなよ。大人だろ？

空気読めないＹさん。いい加減に避けていることをわかってください。ウザい

今まさに子供の友達が遊びに来てうちのほうきを破壊してくれましたorz
その前は玄関に置いてあった牛乳瓶を割ってくれたし・・・
遊ぶときはこちらの都合はお構いなし。「今日は出かけるから遊べないよ〜」っていっても
「おかあさんに○君のうちにあそびにいくって言っちゃったから」と勝手に上がり込んでくるし。
遊んだ後は絶対片づけないし。
今まではうちの子もおじゃましているときはご迷惑をと思って何も言わなかったけど、精神的に
キツイよ
こっちはいくら在宅とはいえ一応仕事してるんだから少しは遠慮して欲しい！！・・・って言え
たらすっきりするんだがなぁ
せめて、家に来させる前に電話で都合を確認してくださいよorz

空気読めないといえば、K子さん・・・
以前ニュースで自動車の中に子どもを置き去りにして親がパチンコに云々のニュースを見て
「酷い！私なら絶対こんな事しないし、出来ないわ！」
って、仰ってましたよね？

確かに貴女はお芝居見に行く時も、映画に行く時も、いつもお子さん連れですよね。
預かってくれる方が居ないならまだしも、実家だって近いし旦那さんの帰りも比較的早いのにも関わらず。
正直、お宅のお子さんうるさいんです。子どもに罪は無いと思うんですよ、四歳の女の子にはね。
大人向けの映画やお芝居なんで退屈でしょうよ、東映アニメ祭りとかじゃないんだもん。
泣く、叫ぶ、わめく、ウンコ。もういい加減にしてください・・・・

他に誰もいないときには私にくっついてくる。
でも仲良しさんがいるときには一言も口をきかない。どういうことよｔさん

Ｍさん、私のことを「見栄っ張り」だと他のママ友らに悪口言わないで。
第一あなたが探りを入れてくるから、海外旅行や車、美容に洋服、子供の習い
事など、普通に話しているだけですが。素なのよ。
それを見栄を張ってるだの張り合ってくるなど、勝手に思い込んで。
私のことを他のママ友から探りを入れていること自体、あなたが一方的に張り
合ってんじゃないの？
私たち親子は見栄ではなく、自分たちがしたいようにしているだけですから、
いい加減ほっておいてください。

あ〜もう嫌いなんです！
あなたのご主人の悪口なんてもう一言も聞きたくない！
てか、悪口言ってるけど最後は私に
「なんだかんだ言って、結局仲いいじゃん」
って言わせたいのか？あなたの言動理解しかねます。
私にも主人の悪口言わせたいの？私だって主人に対する不満はいっぱいあるけど、
あなたなんかには絶対言わないわよ。
それと、お宅のお子さんのいじわるであまのじゃくな所をすべてご主人のせいみたいに言ってるけど、
あなただってかなり性格ひん曲がってますよ？

反レスは原則禁止なのは知ってるけど、
>>170さんご本人は気づいていないかもしれないので、
アドバイス･･･。

あなたの物言い、聞く人によっては自慢げに聞こえるかも。
それを受けて、「見栄っ張り」って言いたくなる人、
たしかにいるかもなーって思うよ。たとえば上の書き込みでも
「旅行」ではなく、わざわざ「海外」をつけたり。
自慢する気持ちとかが全くないのであれば、話し方に
もうちょっと気をつければ、Mさんもそんなことしなくなるかもよ。

初対面で意味のない笑いをうかべながらネホリハホリはやめろ！

自分の仕事を勝手に私にふってくんな！
丁重にお断りしてんのに、ムカっとした顔しないでよね。
もともと、自分勝手に人に押し付けたあんたが悪いんでしょ。
「ごめんね」ぐらい言えっつーの。ばかちん。

>>172
その聞く人のほうが歪んでる気がする。
へーそーよかったね、で、いいんじゃないかと思うよ。

>172
いや、無理だろう。
ただ170さんは正直に話しているだけですもの。
私なんぞは性格わるいから、ニコニコして聞きながら
「その程度の事、よくもまぁ堂々と人様に話せるわね」って内心ﾆﾔﾆﾔしてるｗ
なんていうの？「ＴＤＬに行った事あるのよ！私！」レベルというのかな。
詳細なんか興味ないから聞きたくもないのに、どうして固有名詞まで
明らかにして話すかな〜ｗって感じ。
言わなくてもいいのにあえて（素だから）と言っちゃう。
これじゃぁ見栄っ張りと言われても仕方ないかな
放っておいてほしいなら、自分が何も情報言わなければいいのにねｗ

>>170自慢と受け取られたくない、ほうっておいて欲しいと思うのなら
自分からそういう内容を振らなければいいんだよ。
聞かれたら言う。わたしはそうしている。
たとえば、「夏休み何所へいったの？」とか聞いてくる人は多い。
そしたら「海へ行ってきましたよ」っていうと「どこの？」とか聞かれるでしょ？
そういわれて初めて「○○へ（海外）」って言うな。うちは。

自分の服や子供の服にしても、「どこのブランド？」って聞かれて初めて言う。
子供服に関しては言わなくても分かっちゃうものだってあるけど・・・。
それでも「すごいわね〜！」って言われたら「凄くないのよ！ファミリーセールだし」とか
とか、「すごくないよ。自慢するほどのことではないよ」という事を
上手くアピールするかなあ・・・。

自分から言うからダメなんですよ。>>176のいう通りね。

私もブランドの子供服をチェックされたら「バーゲンで安かったから」って
必ず付け加えるよ。たとえ定価で買ってもね。
あと自慢と受け取られかねないネタは自分から振らないのはお約束かな。
１７０さんは悪くないと思うけど（僻んで探りいれるＭさん最悪）素でペラペラ
しゃべるのはあまり感心出来ないと思う。
そんなに親しくもない人にプライベートをさらけ出す必要ないよ。適当適当。

聞いてもないのに自分不幸語りすんな。
空気重くなるから。

>>178
同意。
適度に嘘交えたり、聞かれてもお茶を濁すようにしてる。
時々謙遜をまじめに受け取られて、馬鹿にしてくる人も居たりして、時々損かなとも思うけど。
空樽ほどよく響く。を思い出して自分が満足できていたら、
人に知ってもらう必要はない。と思い直すよ。
悔しかったら影で努力。
波風立てないほうが賢明だと思う。

親子そろって「ずるずるげほげほ」の時は、サークル休んでください。
あなた方がいなくても誰も困りませんから。

>>170
悪気はないのかもしれないけど、あなたは感じ悪いって事だ。
あなたのなかで、Mを見下してる気持ちが微塵もないとは言えまい。

>>180
いるいるｗ
＞謙遜をまじめに受け取られて、馬鹿にしてくる人
でも、そんな所でその人の性格が分かるから、良しとしているｗ

ママ友が鬱でした。これからどうすれば…

>>170生活レベルが違うとあるよね。
出来るかぎり自分に近い生活レベルの人と付き合えば嫌な噂や詮索もないよ。
海外旅行やエステやネイルが趣味のママも沢山いるし。

公園で会う知り合ったﾏﾏさん。
下の子が歩き出して目が離せないのはよくわかる。
でも上の2歳半男児、力が強くてすぐに人のものを取り上げるし、
突き飛ばすし、挙句の果てには友達のﾏﾏを独り占めしたがる。

うちはなるべく間に入って乱暴しようとしたら止めているが、
泣かされて擦り傷などのｹｶﾞをしている子も沢山いるんだよ。
気がつけば怒っているけど子供は泣き叫び聞いていない。
泣き止んだらまた同じ繰り返し。

下の子につきっきりかと思えば他のﾏﾏと話し込んでいることもしばしば。
誰も言わないから気がつかないんだよな･･･。
やんわりと言ったら、うちの子にだけは近づかせないようにして
いるみたいだけど、こういうのってどうしたらいいんだろうか？

>>182
あなたが言うまでもなく、皆さん、１７０のまいた種だってわかってますって。

私の知り合いにもいますわ、たぶん、彼女みたいなタイプ。ちょっと社交辞令で話しかけると
聞いてもいない事まで、当たり前のように語る人。
で、聞いた後、何がむかつくって、本人のキャラに似合わない時よ。
好きでやってるっていうけど、明らかに似合わないと見栄張って見えることもあると思う。
それと、場違いな服とか持ち物。育ちがわかるものね。全てが似合っていたら、反論がひがみにしか
取られないもん、見栄っ張りなんて陰口言えないな。

>>185
その自分に近い生活レベルの人が中々いないのが現状。
だから、ママ友付き合いはニコニコ笑って合づちで終わり。

質のいいものだろうけれどどちらかと言えば古風なファッションに身を包み
髪型や化粧もずいぶん前のスタイルの人と親しくなった。
顔もどちらかと言えば可愛い系だし、しゃべり方も可愛い。

実際はすごいお金持ちの、某古都の名家の出身で、高学歴超有能な
奥様だと分かって、よりいっそうその人が好きになった。

駅前の高級金持ちマンションに住んでいる奥様達は、見てはっきりと
高級感があるものを身に付けて髪型もバッチリ！と言う人が多いけれど
駅から少し離れた昔からある高級住宅街に住んでいる奥様達は上記の
ような、一見古めかしくておっとり、子供も公立に行かせてたりするのに
実際はすごい経歴の持ち主！という人が結構多い。
いろんな人と知り合って、いろいろ学びたいなぁと思う。
と言いつつ、結局やはり自分と同じような経済レベルや考え方の人と付き合って
るんだけど。

>184
どうもする必要なし。それとも何か一言言いたいの？

相談したいならスレ違い。このへんでどう？
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part52
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1159448839/

Hさんへ

「私を避けないで？友達じゃん？」

友達じゃないから。同じ元ヤンでもあんたの浮気癖、自分の子供に対しての接し方
全てが信じられないから切るっていったのよ・・・。

子供を産んだ限りは責任って物があるでしょうが。
うちの子にまでそんな口調と非常識さが影響するのは嫌なのよ。
アドレスも番号も削除＆拒否したのでここで言います。

　　　　　
さようなら

ぶっちゃけ、他人が何着ていようがどこに旅行しようが興味ない。
家庭内の確執やPTSDとかその他諸々、何のために告白するんだろう？

女脳は「話す」ことで快感を得られる仕組みだから。
故に解決策もアドバイスも不要。
ああそうなの大変ねうんうんそうね〜とﾄﾞｳｲしてりゃ満足。

>>170
あなたをターゲットに近づいてきた可能性あり。
陰口たたいてる事を理由に、切ればいいんじゃない？
私は、警戒心が強いほうだから自分の事は話さない方だけど
そんな人とは、関わりたくない。
今回の事で勉強になったと思えばいいのでは。

>>187
>あなたが言うまでもなく、皆さん、１７０のまいた種だってわかってますって。
>>170に言ったのであって、皆さんに言ったのではありません

うちの隣の1歳時同級生ママ
私があんまりベッタリした付き合いしたくないのがわかると
裏のママとベッタリしだした。
それならそれでいいんだが公園で会うと
見せ付けるように２人で会話。私は私で話す人もいるしいいのだが、
頼むからうちの事ベラベラ話したこともない人にいうのはやめれ。
そして私の家をウォッチするのもうざい
そんなにうちの生活が気になるのか！

私の知人の凄い金持ちも、いつも高級な物を身につけてる。
たぶん、わざわざ質の悪い物を身につけたくないのだと思う。
私みたいな貧乏人からしたら、汚れるとかもったいないと思うのに
そういう感覚はないんだろうな。
私が高級と思う服や物も本当の金持ちからしたら普通程度の物なのかもしれないし。

私、その人に｢ブランド服って値段が高い｣って言って、
すごくキョトンとした顔されて大恥かいたわ。

>>197
人がブランド着てようが、高級品もってようが関係ないじゃん。
それぞれの趣味、好みで皆選択して生きてんだからさ。
別に金持ちじゃなくてもブランド好きな人もいるんだし。
迷惑かけられてるわけじゃないんでしょ。
それとも、チェック魔？

いるよね。
人の持ち物や服見て「それ高いんでしょ？」「そんなんで公園なんて勿体ないよ」って。
気に入って買った物だから、しまい込んでたらそれこそ勿体ない。
子供服が多少高かろうとそれを着ている子供の行動を制限する気はない。

いるいる。
人の服がブランドだろうがなんだろうが、貴方に関係ないでしょ？と
思いますけどねえ・・・。
>>199さんがおっしゃるとおり、子供服なんて特に、
着せなければ勿体無いとわたしも思います。
やはり同じように公園とか行くのにブランド着せていると
「もったいない！」とか「汚れちゃうじゃない！」って言う人
いつも同じ人だけれど必ずそういう事言う人居る。
ブランドって言ってもメゾとかＭＩＮＩーＫだから見た目も普段着なのに。
中にはバーバリー着てくる子もいるしね。

汚れたら洗えばいいし、破れるほど暴れないし。

意外と「そんなの着てきてもったいない！」とかいう人に限って
自分はキティちゃんとかのＴシャツやトレーナーを子供に着せてきて
「今日のは高い（？）んだから！汚しちゃだめよ！」っていうんですよ・・・。
「汚しちゃだめ！」って言うんだったらそれこそ着せてこなければいいのにね。

あ〜まじで凄いウザい。
私たちの間に入ってこないでよ。
あんたは所詮学区外なんだから関係ないじゃん。
私たちが決めた幼稚園の悪口ばかり言って止めさせようとしないで。
毎回毎回どうでもいい事大袈裟に言って…だから何だよ。
もう全ていまさらなんだよ。
私が聞かないと分かると今度は私の友達にしつこくするし。
あんたが私の事嫌いで私の友達とだけ仲良くしたいのは分かってるよ。
でもその大好きな友達もあんたの事ウザいってるよ。早く気付けよ。
友達は大人だし優しいから言わないだけなのに空気嫁。
私に気付かれないようにしてるつもりだろうけど
ぜんぶ友達から筒抜けですよー感じ悪いですよー

あぁ、おハイソそうなママさんが
園の行事で子供にどこだかのブランドの革製スーツを着せていたが
子供はお構いなしで滑り台（コンクリ製滑ると尻が破れてくる）にレッツゴーさ。
ママさん、普段のお上品さはかなぐり捨てて、猛ダッシュで子供を止めに行ったよ。
金満そうなママさんが泡喰って止めに行くスーツの値段はいかほどか？
結構物の値段とか言って回る人だったので聞いてみたかった。

もうわかったよ･･･。特権階級側からの意見にせよ、庶民からの意見にせよ、
ブランド服話は飽きました。他の話しようよ。

>>203
特権階級って・・・。
北みたいですよorz

どっちもどっちだよ。
いい服はさりげなく着せてこそ。
TPOに激しく合わない着方とか服の値段をどんな場合であれ
口に出して言ってしまう（ましてわざわざ自分からふれ回る）などの
行動があれば叩かれるのは当然。
自分の責任で納得の上でブランド服などを着せてる人まで叩くのなら
貧乏人の僻みと言われても仕方ないし。

私は人の服装や持ち物には目が行かないんだけど
いつも他人のことを上から下までジロジロ見て張り合ったり、逆に馬鹿にしたり
そういう外見の話ばかりしてる奥さんが近所にいて
他人の家庭の年収や学歴、子供の成績、習い事も詮索し
探りを入れたり調べたりするから、挨拶程度で付き合ってるよ。
自分も子供もさりげなく良いものを身につけてる人は上品だなと思う。
それがノーブランドでも、似合っててTPOをわきまえていればいいかと。
親子でブランドを身につけて、ノーブランドの人達を馬鹿にする人は
どんなに良いものを身につけていても、良さがかすんでしまうんじゃないかな。

他人の服や持ち物をじろじろ見るのは品がないって言うね。
その上年収や子供の習い事まで詮索するって…
下品極まりない。
そんなに他人のこと考えてる暇ないなー。
そんな時間があるなら我が子のことをもっと見てあげたらいいのにね。

確かに他人を必要以上に、見ている人はいる。頭悪そうに見える。
それと、じろじろ見るのって羨ましがってるのもあると思う。
年収やその他詮索されても、答えなければいいんだよ。
赤の他人に、自分の情報をベラベラ流すものではないと思う。
お茶を濁すと又何回も聞いてくるシツコイ人には、「話したくない。」
とはっきり言わないとわかってくれない鈍感な人もいる。

私はさ、公園でママさん達にジロジロ見られて
「見たい衝動がおさえられないのかよ！大人のくせに！」
なんて心の中でムカついていたら、ジーパンのチャックが全開だった。

>>209
服装話に飽きてきたところで和んだｗ

食べ物のシミや汚れたあとがついている服を子供に着させているような親は
育ちがかなりよろしくないってよく聞く。

まあ、何よりだらしないし不潔そうだわな。

お前のお子様、おもちゃでも飲み物でもなんでも他人の物を欲しがり
強引に奪う。ちょうーだいちょーだい五月蝿い。やめさせてくれ。

うちの子が飲んでいた水筒を引ったくりいきなり飲みだした。
鼻水だらだらで。ｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲ。
うちの子風邪気味だからやめときな〜とやんわりと奪い返し
鼻水+涎をティッシュで拭き拭き。
しつこいし臭いし汚らしいし本当に嫌い。

隣のうちによくAさんの子供（3歳）が遊びに来てるのに、Aさんの姿は見かけない。
どうも子供だけ遊びに来てるらしい。
隣のご主人が自分の子供（3歳）とAさんの子供を、庭で遊ばせていて、
私と主人もそれを見ながら少し話していた。
そこへAさんママが子供を迎えにやってきた。
いきなり子供に話しかけて、私達大人には挨拶なし。
私は「こんにちはー」と声をかけたけど、聞こえなかったみたいで返答なし。
でも目が合ったし、柵越しとはいえ、近距離なんだけど。
お隣のご主人は軽く会釈してたけど、それにも返答しないし。
子供になにか言って一緒に連れて帰ってしまった。

このAさんって直接話すと感じ悪くないだけに、非常識なまでに挨拶をしないのでビックリ。
いろいろな人がいるんだね〜・・・

幼稚園の盆踊りの写真が体育館に貼り出されていた。
申し込みは１週間あるのだが園に送り迎えの私は初日に申し込みした。
だが締め切りが今日！って時にクラスのママから電話。
「大変申し訳ないけど、運転できないし園に行かれないから
　うちの息子の写真、申し込みしてもらえないだろうか？」と。
「私も迎えの時は忙しいし、後で色んなトラブルになるのも嫌だから
　ごめんなさい」と断った。
１度は電話切れたのだが１０分くらいしてかかってきて、
文句言わないし、他の家は誰も出ないから頼めないとなきつかれたので承諾した。
横向きとか、とにかく写ってるものすべて申し込んでくれと。
私はその通り、写真の申し込みをした。
だが先日、写真が子供達に渡された日、その人から電話がかかってきた。
「なんで３枚しかないんだ！お宅は何枚？１２枚？どうしてそんな嫌がらせをするんだ！」

そりゃそうでしょう、あなたイベントにも来てないから知らないでしょうけど、
あなたの息子さん、教室にも入らないで勝手に遊んでますよ。
盆踊りも練習すら１度もやらなかったっていうし、本番の時も
教室でブロックやってたじゃない。
みんなのお母さん来てるのに、寂しそうにしてましたよ。
いいかげんパチンコやめたらどうです？


とはいえなかったけど、実際それしかうつってないからね。
写真館行って確かめたと思いますけどｗｗｗ

　

Aさん、ママ友に私を紹介してくれるのは嬉しいが、いちいちうちの旦那の職業言うのはやめてくれ。
あなたに悪気ないのはわかるんだけど、そう何から何まで人に語るもんじゃないよ…
聞かされる方も返答に困るじゃまいか。

>>215
話題がないから、人の事フッているんじゃない？
そういう人っていますよ。
＞そう何から何まで人に語るもんじゃないよ。
同意。
そういう人は一見親切そうに見えてスピーカーな人が多いから気をつけて。

よく行く公園にいる親子。
おかんは白髪で服はど田舎にいるおばあさんが着る渋い服。
娘は突然うちのこの頬をﾂﾈって遊んで笑い、持参の自転車をのりまわし付いて走れと言いボールを顔面にあてる。
どちらも薄汚い感じ。
シャボン玉のストローを平気で他人とまわし使い。
関わりたくないので避けている
また、そのおかんのママ友も白髪満載。
うちが持ってきたおもちゃを勝手に袋から出し、勝手に使っているのに気付いて近寄ったら 勝手に使ってまーす♪と言う。
ざけんなぼけ
どっちも薄汚いんじゃ！
類は友を呼ぶってこういうことね。

関係ないけど、暴言として使われる「薄汚い」って、
言葉以上の威力を持つ言葉だね。
なんか、その人たちの経済状態、
そんなに悪いのかな。かわいそうだなって、
読んでるこっちまで鬱になったよ。。

たしかにあなたの旦那さんはよくできてる。
大人だし、優しそうだし。
その自慢は何回でも聞いてあげる。
でも、ちょこっと口にしたうちの旦那の話を私の知らないところで
大きく膨らまさないで。そしてうちの旦那を悪く言わないで。
私には最愛の旦那なんだから。

>>218
同意。
言葉って選ばないとものすごい凶器になるんだよね。

なんだか一人どうしても苦手な奥さんがいる、、家中に自分の写真をはってる人なんだけど
なんでかわかんないけど家で呪いの人形に釘うってそうな嫁さん。やだなあ会うのやだなあ

あなたが噂好き、悪口陰口を言う人だって知ってます。だから距離置いて付き合いしているのに、うちの隣りの人に色々聞かないでください。仕方ないから、最近の近況報告しましたが、育児・仕事・家事に追われてるのは、あなただけではありません。

アンタの子　み〜んなに嫌われてるよ。
まあね。時間の問題ではあったんだよ。
他所のママに噛み付くってありえないから！！
頼む。クン付けしてないで殴れ。言って聞かないなら殴れ。
それが嫌なら外に出すな。私が殴りそうだから…

幼稚園に入って別れられると思ったのに
いまさら同じ幼稚園にするだとーー！？
いやマジ来るな。
お前あの幼稚園遠いだろ？な？
車ないから乗せて〜☆とかマジやめろよ？
はぁ…鬱だ。やめてくれないかな…
子供も性格悪いし嫌いなんだよ…

お前なんか大嫌いだーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！

幼稚園の自分の仕事を代わりにと私に頼んだあなた。
「えー。でも、○○さん（私）その仕事引き受けて嬉しそうだったよ」
とはなんだ！！
丸一日つぶすのに嬉しい奴なんかいるか！！
困った時はお互い様と大人の笑顔で引き受けてやったんだよ！！
これからは絶対助けてやらん！

>>226
＞困った時はお互い様と大人の笑顔で引き受けてやったんだよ。
気持ち分かる。これが分からない人っているんだよね。
気分よくないだろうけど、頑張ってね。

｢言ってやりたい｣という怒りの感情の話じゃないんだけど…

ベビーカーに乗っていた頃からよく知っているA君とその母。
最近はクラスも違ってご無沙汰してたけど、良くない噂を耳にした。
遊びに行った友達の家でA君がレアカードを盗んでいるらしい。
確たる証拠はないし濡れ衣だったら困るので誰も告発してはいないけれど
状況から見て限りなく黒に近いグレーということで
クラスの友達からも距離を置かれているとのこと。
自営業で忙しいおうちなのでA君の母親は気付いているのかどうか…
クラスが違うし全く無関係の私が首を突っ込むのも憚られるけれど
｢もっと息子さんの様子を見てあげて｣とA君母に言いたい。
でも言う筋合いじゃない。どうしよう…

ほっとけ。
ヘタに絡むと託児所扱いされるのがオチ。
周囲からは、あなたもあなたの子どももA親子と同類項と見られるよ。

>>229
うーん、やっぱりそうだよね。
｢ウチの子を泥棒扱いするのか!?｣とか逆切れされても嫌だし。
無邪気な赤ん坊時代から知っている子だから気になってしまうけど
余計な口は挟まないことにします。

旦那に家事負担させてるなんてﾌﾟｹﾞﾗだと？里帰りした人間に言われたくない！
ぬくぬく上げ膳据え膳、風呂トイレ掃除も他人任せだったあなたには絶対にわからない。
あー生協の受け取りで顔合わさなくちゃならないんだよね。
はぁ。あなたのヒラメ顔はもう見るのも嫌。この半魚人め！

>>231
個配にしたら？
楽だよ〜。

そうだよ、個配がいいよ。
ちょっとの徳の為にストレスかかりすぎﾖｸﾅｲ。

�dｸｽ。
個配にしたいと生協に電話した。11月3回からだと。
ずいぶん先に感じるよ。

あとひと月でさよならだと思って、
ラストまでひらめ顔をじっくり見つめ続けたら、
最終の日には、このひらめ顔ももう見れないのか･･･
って悲しくなるかもよw

人の話を聞いてないで、ただ言った一言を取って揚げ足取らないでください。
まるで、私がズケズケ言ってるように思わないでください。
ほんとムカツク。
品のない顔のくせに。

幼稚園の情報欲しいなら最初からそう言え。
なにか情報交換したいから会いましょ〜☆だよ。
こっちはあんたに聞く事なんて何ひとつないよ。
年下なのに、えらそうに上から物を言うな。
何でお前のために大切な時間を割かなきゃいけないんだよ。
ブスのくせにモテると勘違いしてるし。
すぐ下ネタに持ってくし。中学生かよ。

＞人の話を聞いてないで、ただ言った一言を取って揚げ足取らないでください。

そういう人、2ちゃんにはやまほどいるね。

近所のIママ、1歳の子どもいるのに深夜まで出歩いてあたしまで誘わないで。子どもは
8時には寝かしてるし迷惑。電話してくんな。

スーパーで買った飲み物を飲んだ後の、空のペットボトルや空き瓶。
溜まったら子供にコンビニのゴミ箱に捨てに行かせてるのを、
当たり前のように話されても、困る〜。
水洗いして、資源ゴミの日に出してください。

うちの住んでるとこははペットボトルはコンビニのゴミ箱へって決まってる。ビンは資源だけど。
そういう自治体のとこに住んでるとか？

近所だし、同じ幼稚園に子供を通わせてるから仕方なくお付き合いしているけれど、
あんただけは生理的に受け付けない。
いつも何かしらの愚痴ばっかり。
あんたの子供は二人とも我が強すぎて可愛げなし。
私よりずっと若いくせに、ぶかぶかのオバサンTシャツに身を包み
白髪まじりの頭はいつもボサボサ。
随分涼しくなってきたことだし、もういい加減に七分袖や丈の服着るの止めてよ。
手足の無駄毛も手付かずでゴリラ並みなんだから、見苦しくて非常に辛いよ。
そんなんでよく子供を授かったな。
旦那は無駄毛フェチか？
早く引越ししてくれ。

こっわー

幼稚園も一緒、家も近すぎるから違う公園にも行きづらくて
結局毎日のように一緒に遊ぶことになる、年中男児。
ママは実父が校長だった事が自慢で何かと子育てを論じたがる。
「最近、いじめや体罰って、すぐ騒ぐ親がいるけど、
そういう親の子に限って加害者だったりするんだって、父が言ってたわ」
ってお宅の息子、ママの見えないところで酷い加害者ですから。
ママが強い口調で何でも思い通りにしているのを見ているから
お友達が自分の思い通りにならないと、酷い口調で常に命令。
直接意地悪すると自分がママに怒られるからって
言うことを聞く友達に「あいつを殴って来い」と耳打ち。
「子どものけんかは大人が出て行かないほうが良い」
と知らん顔決め込むのも、いい加減にしてくれ。
明朗快活と信じ込んでいる息子、酷くひねくれてるぞ。
偉そうな育児論はいらないから、息子を矯正してくれ。

若いママに嫉妬するくらいなら、アンタも早く産めば良かったじゃん？
あ、若いうちに産みたくても相手いなくて産めなかったのねｗ
失礼♪

>>241そんな地域あるの!?
もちろん、コンビニ側も承諾してやってるんだよね？つか、各世帯がコンビニのごみ箱に捨てたら溢れかえるのでは？…といらぬ心配

アナタが暇なのはわかったよ。だけど『お久ぁ!!遊ぼ☆日にちと時間決めて♪』って…

知らね〜よ。
勝手にしやがれ…

毎回地元に帰ってくる度に誘うのはィィけど、私は大きくなった腹抱えまで遊びに出るほどDQNちゃんになりたくないの。

わかってもらえないのかね？それでもアナタ、１児の母か？

毎回午前様のアナタには分からないか…

最近すっかり涼しくなったのに、未だにピタピタＴシャツのＥさん
カーディガンくらい羽織ったらどうですか？もう更年期？
ピタＴの袖口からワキ毛がはみ出てたのを見た瞬間、総毛立ちました・・・
季節を問わず、ムダ毛の処理はしてください。子ども見たら泣くぞ！

>>246
単にコンビニが資源ごみの収集ステーションとして活用されているだけじゃないの？
うちの地域ではスーパーや図書館でペットボトルの収集をしているよ
勿論専用の収集ボックスが設置してある
ただ240のケースは同じ地域の人が引いてる位だから違うんだろうね

ママ友家族と先日、健康ランドに行ったときに３つ上の姉御肌のｋさんと
入浴したんだけど私のあそこの毛をみて 毛深いわね。だって！じろじろ
見んなよ、下ネタ好きばば。しかも湯船につかりながらの会話も旦那さん
とは、月何回するのとか聞いてくるし、しかも家の旦那の陰部の事まで
いろいろ聞いてこられたときには困った。まぁ、子供同士も旦那同士も仲が
いいからってなんか錯角してるのかもね。

そろそろビデオ返してくれ。

どんな錯角かこわいな。

多分、変な姉御肌気取りだから
なんでも相談していいのよ的な
実の姉みたいな錯角だと思います。
それか、母親気取りかもorz

しむらー、つの、つのー！

じゃなくてなんて言えばいいんだ覚でしょ覚

>>254ﾜﾛﾀw

９ヶ月の赤を連れてくるＮさん！
いつも許可なく使用済みウンチ付きオムツをビニールにも包まずに
ポイポイ捨てていくのやめてよ！
滞在中何個捨てるのよ？！うちのゴミ箱に。
わたしは友達の家ではビニールに入れて持って帰るか
「捨ててもいいよ」って言って貰えたら、ちゃんと包んで捨ててたよ。
それと、ウチの子のオモチャをベロベロ舐めたオモチャ
拭きもしないでウチの子に返すのやめてよね！
「赤ちゃんのヨダレもシッコもウンチも汚くない」って思うんだろうけれど
それは自分の子供のだけでしょう・・・。

流石は使用済み布オムツを普通の洗濯物と一緒に洗っちゃうような
神経の持ち主だわ・・・。
っていうか、もう来ないで。

無駄毛や服装の事まで気になるなら、付き合い止めるようにしたほうがいいよ。
そんなに何回も同じ人の事書き込むなんて、相当恨みがあるんだね。

>254
の意味わかる？ごめ、ﾁｼｮｳ？

遠足の時、あんたの子供がうちの子供のお弁当欲しいって言うからあげたのに
「やっぱいらない」と言って、娘が口からだした食べ物を、「仕方ないわねぇ」
と、私の目の前で草むらに投げ捨てるってどーよ。
一旦口に入れたものなんて返されてもこまるけどさ、
せめて見えない所でやってよ。

×　錯角　中学数学で習うやつ
○　錯覚

てなことをいいたかったんだよね？

だんなの先輩の嫁がすごくうざい。人の顔の評価をするな。お前の顔が一番もさいから。服もださすぎ。
やたら腹をみてくるなーと思ってたら、やせただの太ったのだのうざい死ねオタクブス
関わりたくないなーやだなーなんだよサーカスサークルって。きしょすぎ

ママ友というほどの仲ではないけど。
いつも行く児童館でよく会う、顔見知り程度のママ＆2歳くらいの娘さん。
ママもいつも身綺麗にしているし、娘さんもお洒落、
でも格好に気を遣いすぎて子供の動きを制限するようなタイプではない。
目がパチッとしていて、いつも遠くから可愛い子だな〜と見ていた。

でも、今日その子のにっこり笑った顔を見たら、前歯に大きな黒いシミ？が
いくつもついていて、歯の生え方もガタガタ。まだ2歳くらいだから
生え揃ってないのかも、黒いシミは朝ごはんの海苔かも・・・と思ったけど、
娘さんを歯医者に連れて通っている話が漏れ聞こえてくる。

よそんちのことだし、私の知らない事情もあるかもしれないし、
関係ないんだけど。ないんだけどさ・・・・・・娘さん、
美人に育ちそうなのに、歯が綺麗じゃないのはもったいないよ(´･ω･`)

↑
生まれつき歯が弱い・歯並びが悪いのかもよ。
しかも本人から直接聞いたんじゃなくて盗み聞き。
今まで劣等感を抱いていた相手より優位に立てて嬉しいの？
最悪。

>263
胴衣、回りくどいね
262の本音は


子供から目離してんじゃねーよバカ親
たいしたことない癖に着飾りやがって
歯が汚くてご愁傷様ｗｗｗ

ってとこだね

それただの進行止めじゃないの?
あと一年でもすれば治療できるから綺麗になるし構うことではないよ。

>>262
サホライドだよばーか

アナタが遊びに行かせてと言うから
簡単なホームパーティーにお誘いしたわけなのだが
なぜ、私の全く知らない顔さえ合わせたことの無いアナタの友人を
連れてこようとするんですか？
いきなり「友達も連れてっていい？●●ちゃんって言うんだけど。」って
イヤでも断れないじゃないか、こっちは。
全然面識無い人を、いきなり家に呼ぶのに、かなり抵抗があるんだけど。

普通さ、家に遊びにおいでと誘った側が
「良かったらお友達もどうぞ。」って言い出したら
「じゃあ○○さんと一緒に行きますね。」という感じで
友人を連れてくるのがデフォじゃないのかな？

感覚がよくわからない。私、心が狭いのかな？

>>267
自分も同じ事されたら抵抗あるなぁ。
気が進まないのなら子供の病気を理由に断れば？

それはちょっと私もいやだな・・。
「今回はあなただけお呼びするつもりで、色々用意しちゃったから、
申し訳ないけど、ちょっと無理かも。」
とは言えないかしら？

>>269
同意。
「悪いけどそれは、勘弁して」
くらい言っておいたほうがいいと思う。

>>267
なんかのマルチかもしれんからそいつごと断れー
ホームパーティって事は他にも友人来るんでしょ？
仲良しさん達に被害が出ないようにｶﾞﾝｶﾞﾚ。

宗教とか、お鍋とか洗剤とか下着とか…

>>272
その可能性も捨てきれない。
一度目は、お鍋の『お』もでてこないかもしれないが…。

170です。
今さらですけど。
私のレスを読んで、私が一方的に、自分からぺらぺら話していると受け取る方
が多いのに驚きました。旅行に関しても、はじめから海外へ行くと答えるなん
て一言も書き込んでいません。
あの文章で、理解されようとは思っていないけど、あんな勘違いされるのです
ね。
勉強になりましたわ。

＞１７２
アドバイスって・・・

＞「旅行」ではなく、わざわざ「海外」をつけたり。
　　自慢する気持ちとかが全くないのであれば、

国内旅行は見栄を張っているとさすがに言われません。海外に行くときは
陰口？をたたかれるのです。

>>170>>274>>275
ねちっこちなぁ。
その話題終わってんだからもういいじゃん。
自慢うんぬんじゃなくって、そーゆーとこが嫌われてんだよ。

湿疹が出来たので皮膚科に連れていった事を話したら、
「え？それって伝染性の病気？伝染性だったら遊ぶのやめるわ」
うんわかるよ、伝染だったら移ったらダメだもんね。
でもさー、単なる湿疹だったよって言う前に言うなよ。
移る病気だったらそもそも会ってないよ！

前にかかった水疱瘡の話したら、
「え？それっていつ終わった？」「もう二ヶ月前だよ。」
「良かったー最近だったらうちの子に移してもらえるかなーっと
思って」
だから完全に治ってなかったら会ってないって！
悪い人じゃないんだけど、なんかモニョるんだよねいろいろと。

オススメの公園教えてあげたら、
「この前教えてくれた公園行ったんだけど。なんかイメージと違った
ってゆうかショボかった。」
だから？そんなのいちいち私に言うなよ。
まだまだいろいろモニュる事が多すぎなぐらいあるよこの人。
これを言ったら気分悪くなるかなーって事を考えない人。
良く言えば裏表ない人かもしんないけど…。
私が深くとりすぎなんかな。

なんか277とは気が合わないような感じ。

>>274
私は>>170を読んであなたが悪いとは思わなかった。うちも旅行の行き先やその他聞かれたことには
サラッと答えるようにしてる。その程度のことで、いちいち嘘ついても仕方ない。下手な嘘は
あとで辻褄合わなくなった時に面倒になるし。受け手側に問題があって、ちょっとしたことで
自慢と受け取られるのはどうしようもない。自分から話して歩いてるわけじゃないんだし。
他レスにもあったけど、周囲との生活レベルが違いすぎて目立っちゃうんじゃない？

もう蒸返してくれるなよ

美容院どこ行ってるの？って聞かれて答えたら、
「そんなとこまで行ってるの〜？」だってｗ　別にそんな遠くないし。
で、近所の美容院の話をし始めたと思ったら最後に、
「私１年も美容院行ってないんだ」だってｗ　笑ったわ

１年も行ってないとかありえんし、
近所の美容院で手を打とうとする＆ケチるから
いつまでたってももダサイ髪型だってことに気づけよ
別に髪にこだわりがない人ならそれでもいいかも知れないけど、

悩んでるみたいだったからアドバイスしたのに・・
てか私より１０歳も年上なんだから、
そもそも同じようになるわけないじゃん？

話があるって言われた時、次回にしてって断ったでしょ。
「あなたにも関係ある話なの。お昼一緒しましょ」を真に受けた私が大馬鹿でした。
旦那の愚痴に終始でしたね。
仕切屋のあなたは、私の分のオーダーを店員に伝えたかったみたいだけど。
ウザかったので自分で伝えましたが何か？とても不満顔でしたね。
食べ終わると、途端に貧乏話を始めたりして、もう痛々しかったです。
支払いは別々にしましょうよと言った私にまた不満顔ｗ
「別々に払えるかな、混んでるよ」って、はぁ？何処が？

後、どーしよーもない旦那だねーと言った私に「うちの旦那は自分に厳しい人なの！」
と噛み付くあなた、どーしよーもなくウザかったです。
もう誘わないで下さいね。誘われても断ります。
私からは絶対誘いませんから！

自慢されるのは別にきらいじゃない。
すごいっ！って思えることなら楽しいし。

「○○くんママ、桜塚やっくんに似てますね。」
美人ママさんなので、言えない･･･

>>267です。
　やっぱ、断るべきだったんですよね。
　でも、一度いいと言ってしまったので
　今更断れないし。。。

　万が一、何かの勧誘されてものらないように気をつけます。
　他のお友達も来るので、勧誘しそうだったら
　しっかりと注意しなくちゃですね。

　で、もうその後は一切お誘いしないでおこうと思います。

>>283
いくら相手が旦那のこと愚痴ったとしても、それに同調して
「どーしよーもない旦那」なんて言ったのはまずかったんでは。
仮にも相手の旦那だよ。

愚痴る方は、自分が愚痴るのはいいけど、相手が（仮に自分に共感して
言ってくれたのだとしても）自分の身内をボロクソに言われたら、
そりゃ内心腹も立つし、反論もしたくなるってもんでしょ。

愚痴聞くときは、相手に共感しすぎるとそういう地雷踏むから
気をつけたほうが良いよ。

連投ごめん。
282の内容については、ちょっと距離置きたい相手だっていうのは
わかるんだけどねｗ

似てるけど言えないと言えば･･･、

何年か前にあった主婦が死姦され、0歳児の娘まで殺されてしまった事件の
被害者に雰囲気がとても似てる人が、わたしの通っている児童館によく来る。
ちょうどその事件関連のニュースがよくやっていた時期にも来ていたから
周りも気がついてたと思うけど、みんな口に出せなかったんだと思う。

ほんと、キチガイじゃないかと思えるが言えない・・・。
自分からママ友を作るのはいいが、「良い人かどうか試す」という名目で
「非通知無言電話」を繰り返すのは、ほんとやめなよ。
無言電話への対応で、相手の性格を探るそうな。
・・・ていうか、無言電話なんてされたら誰だって、良い思いしないし、
そんな事するヤツ、誰も願い下げですよ。

過去に私もやられました。
その時は分からなかったけど、当時ほんと嫌な思いした。
分かったいま、ＦＯ決意した。

気持ち悪いなー、そりゃあ、本物の基地外だよ。ところで、なんであげてるの？

『非通知無言電話』って･･･。今時ＮＤで非通知拒否なんてデフォと違うの？
どんな対応なら「いい人」っていうつもりなのか聞いてみたいわ。

ってか、そんな奴にいい人って言われても嬉しくないよね。
>290たん、うまくＦＯできることをお祈りしております。

怖いなー、非通知無言電話。
で、非通知拒否設定されてたらどういう判断を下すんだろう。
ちょっと知りたい。

290です。

>>291　失礼あげてたね。
彼女的に、自己防衛のつもり。
基地外は、自分じゃ気づかないものだね。

>>292
ありがとう、ＦＯがんばる。
ウチは、ＮＤだけど非通知拒否はしてなかったから、やりたい放題。
それをこちらは「はい」一言のみで、後は無言で返してました。
この対応が、彼女的には「良い人」になったらしいよ。

290です。
>>293
非通知拒否されてたら、悪い人になるんじゃないのかな？
自分本意な人だから・・・。
こういうことしてる本人は、しっかり非通知拒否してそう。

むしろ悪い人判定の方に入れていただきたいな

>>294

（自分にとって都合の）良い人かどうかのテストなんじゃないかなと邪推してみた。

294です。
>>297
それ、当たってる。
子供を遊ばせる時も、自分の都合に合わせてというやり方。
自分振る舞いに、いちいち口出さず大人しい人を探してる感じ。
私、見た目大人しいから目付けられたのかな。

>>298
じゃ、無言電話にブチギレかますﾏﾏﾝや、非通知着信拒否してる用意周到なﾏﾏﾝは
公園や児童館なんかで子供を放置したりしてるとガッツリ言われそうだから
（自分にとって都合の）悪い人って解釈して近づかないってことかな。
要は、強い人には弱く、弱い人には強く出るタイプのやっかいな人なのかな。
もしそうなら、FOと言わずイタ電してることを他のママ友に広げて皆さんでCOしたらどうだろう。

>>299
あ〜、なるほど。厄介なタイプかも。
彼女は、育児サークルで知り合った人。
皆でＣＯといきたい所だけど、主犯は私だとバレます。
彼女は執念深そうだから、後何されるかわかんない。
今のところは単独ＦＯで・・・。
「イタ電」打ち明けられるほどのママ友が他にできたら、ＣＯ考えます。

いえいえ、誰にも言わずそっとFOした方がいいよ。もし、今後あなたが打ち明けたことが巡り巡って
それによってみんなが離れていったとする。後であなたが発信元だとバレたら…。何せ相手は真性基地外なんだから、用心に越したことはないよ。

>>302
ありがとう、用心していくよ。

あなたは私がきらいみたいですね。
あなたの子供に対する代名詞を便宜上「おともだち」と称することはあります。
でも、勝手に仲良し認定しないでと陰口いうのは自意識過剰です。
私、仲良しの人の子はちゃんと名前で呼んでますから。

>>303
世間では、初対面でも仲良くても、「おともだち」と称する事はあるよ。
>勝手に仲良し認定しないでと陰口いうのは自意識過剰です
お互いの付き合い程度によるけど
相手に、勘違いさせる行動を取ってたのかもしれないよ。
受け取り方は人それぞれだから。

教えてチャンで申し訳ない。FOとかCOって何？
文脈からだいたい意味はわかるけど、
具体的に何の略なのか気になる。

FO:フェードアウトはわかったけど、COはわからん
一酸化炭素？

>>306
カットアウトだそうだ。

別に、うちの子と同じ所で同じ習い事をするのは構わんよ。
けど、その前の見学の申し込みの段階から自分で出来ないっていうなら
やめておいた方がいいんでない？
いずれ合宿だ、試合だ、夏休みは毎日弁当持ちで練習だ、って
それに付き合えるだけの気力があるように思えないよ。
「どうせ、同じところに行くんだから、車乗せてってｖ」って
基本的に自分で送迎する気ないなら止めときなって、マジで。

>>307
私はカットオフだと思ってた。

>>309
私もよく知らんのです。
誰かがそんな事言ってた気がする・・っていうので記憶が曖昧です。

>>306 >>307
ＣＯは、カットオフ。縁切りだそうですよ。

以前、どなたかに教えてもらいました。

>>311
そうなんだ。ありが�d

ＣＯ＝カットアウト
ＦＯ＝フェイドアウト

>>298
自分の好きなようにしたいなら、ひとりが一番なんだけどね。
なんなんだろ？

>>299
言いふらしたらだめでしょう。なんでそんな人のために、
悪口いいふらす人に成り下がらないとなんないんだ？
それこそ無意味だよ。
自分だけCOすればいいんだよ。他の人がCOするかは、
その人の問題で、こちらが関与することじゃない。
自分の領分じゃないことまで関与するのって、
無言チェックの人と同じレベルだよ。

301に同意。

FOとCOの件、ありがとうございました。
COについては、ふたつの説があるんですね。
なるほど〜と納得しました。

うちはもう室内赤ちゃん仕様はやめて、インテリアを楽しみ
始めたので、赤ちゃん連れの集団にこられるのは迷惑です。
なんでいつもうちで離乳食たべさせるんだよ。
集団で押しかけてくるな。

で、観葉植物どかせとかコレ片付けろとかゴチャゴチャいうな。
たまにはあなたたちの家に行ってみたいものだわ。

>>316
えー、いつもあなたの家なの？おかしいよね、それ。便利な集会所にされちゃってない？
みんなの家に順番とまでは言わなくとも、それらしいこと提案したら？
それで渋るようだったら、そんなずうずうしい連中とはFO推奨。あまりにも非常識だし不公平だもん。

>316
自分自身の友達が子連れなのか
316子のお友達家族が下の子連れなのかにもよる気がするけど
後者だとしたら
自分達はまだまだ乳児生活どっぷりなのに
１人離脱しておしゃれ生活に戻っている316がうらやましいのかも。
「○○さんのお宅にもお邪魔してみたいわ」ってにっこりガンガレ！

>>316
骨董品屋でなんかそれっぽい壷でも買ってきて
「義父にプレゼントされ、ぜひうちに飾ってくれって頼まれたのよ〜
ここしか置く所ないからここに置いたんだけど、すごーく高価な物らしいの。
もし壊れたら弁償してもらわないといけないから承知しといてねｗ」とか
なんとか言ってもう家にあげるのやめたら。
それでもあがってくるなら壷に近づく度に「気をつけて！」とか
その都度、真顔で注意する。何回か続けばウザーとなり来なくなるかも？

>>316
子供がどのくらいになったら、室内赤ちゃん仕様止められるの？
わたしもできるだけ早く止めたい。

>320
横レスごめんね。
子どもの性格にもよると思うけど、うちは下が２歳過ぎたころからほぼＯＫだったよ。
もちろん新しい雑貨とかは「これは壊れるものだから気をつけてね」って説明したり
リビングと別にある程度自由に遊んで散らかせるスペースを確保したけど。
でも３歳過ぎてもダメな家はダメと思う。
植木鉢にジュースかけたり、アンティークのガラス瓶をおままごとに使ったりされてた友人もいる。

>>308
やりたいんだから、やらせてあげたらいいんだよ。
その上で無理かどうかは本人が決める事。
見学申し込みも送迎もあなたの責任ではありません。

まぁ、難しいよね。躾の問題にもなるんだろうけど、あんまりあれこれ｢触ったら駄目｣とか
注意ばかりするのも、親子共にストレスたまると思うし。親が自分の趣味で
飾れる自室を持てるくらいの部屋数があったら良いんだけどね。あと周囲でリビングが
大人テイストな家は、それなりの広さ(リビングが)。広いから、ここら辺が子どものスペースみたいな空間が確保されてる。うちは無理…。

>>323は>>320,>>321へのレスです。

辺○さん、あたしゃ、おめええええが嫌いだぁぁぁぁぁ
頼むから、○ン○に去れ！！
園で顔会わすたびに不愉快になるんだよよよよ。
幼稚園批判もやめろおおおお！！
青○先生の目の前で言って見ろってんだよ。
いつやめてもいいなら、いますぐやめろおおおおぉぉぉぉっぉ。

あのね、自分が７か月で断乳したからって、どーして私も断乳しなくちゃならんの？
私は卒乳させるんだって言っとろーが。
馬鹿？

>325
何かﾜﾛﾀ

やっぱり、ここで吐き出すだけでなく
実行してみます。
もともとうちの子が赤ちゃんの時からの友達でみんな二人め三人目が
生まれて赤ちゃん連れになりました。

夫にも、うちは児童館じゃないんだから・・と言われました。

ハイハイ赤ちゃん達（4人来る）にキッズスペースで遊んでね
は通用しないもんね・・・。

ちょっと質問なのですが…。
友達の家に子供を連れて遊びに行ったら、使用済みのオムツ持ち帰りますか？
私は持ち帰りますが、みなさんはどうしているのか気になりました。

　　

オムツは基本持ち帰ります
そのお家にもオムツの子供がいて、「捨ててもいいよ〜」って
向こうから言ってくれた時だけお願いします。

以前ママ友の集まりで、当然のように使用済みオムツをそのお家の
ゴミ箱に捨てた友人はすごく評判悪くなったから気をつけてね。

>329
よく出る話題。でも、その質問をするのが目的なら、スレ違い。
みんなの意見を聞いて、「やっぱり●●は非常識ですよね」って話に持ってくなら、
まずはここで自分の意見を言ってからでは？

http://ero.4pu.com/imgboard06/ftp-box/img20061010140255.jpg
あなた達の旦那はどれ？

うちの旦那はもっとたくましい。

つまんねーﾁﾋﾞちんこ見せんなｺﾞﾙｧ

これって勃起時？それとも平常時？
あと４つとも別々の人のなの？
ちなみにうちの旦は左下にちかい。

>>325
見る人が見れば分かる（名前一部入り）文章だよね。
中学生のような事、やめな。

>329
汚物は持ち帰るのが原則。
赤さんのもママのもね。
勝手に捨てられたら常識を疑って出禁にするかも。

今日近くの駅のホームの横の空き地に
使用済み紙おむつが捨ててありました・・

幼稚園ママ友へ。

「今度はお宅でお茶だね☆」
って、何勝手に決めてんだよ！
「今度ウチかお宅で焼肉パーティーしよ☆」
って、なに勝手にウチも候補に入れてんだよ！
焼肉やりたいと思ったオマエが自分の家に呼べ！
オマエが思ってるほど、仲良しじゃねーから！
私とオマエ。

「うちの子　もしかして水いぼなのかも・・」
って、うちに遊びに来てから言わないでよ。

いつも人の話ばっかりしているHさん。毎回聞くの本当に疲れます。

あなた自身の話ならわかるけど、まぁとにかく○○さんのところがこうだとか、
□□さんがこう言ってたとか、話題のほとんどがそんなのばっかり。
時々人の話が話題に出るのはわかるけど、そこまでだと
私のことも他の人に色々話してるんだろうなと思ってしまうわ。

それで特徴的なのが、「○○さん」という固有名詞の前に、
「旦那さんが△△に勤めてて子供が□□に通っている」という前置きが
必ず入ります。　　　早く登園のバス停離れたい。

36歳にもなって、子供も3人目なのにまだ
「来年一番下が入園したら楽しみ〜。
ママ友いっぱい作ってランチとか行きたい〜」と言ってるＫさん、
一体今までの10年間の経験はアンタにとってなんだったのだ？
つかその年で「友達は3人」とか言ってるアンタはもう
そっち方面はあきらめたほうがいいと思うよ。

↑、読んでる分にはちっともヤなかんじしないよ？
たぶん343は、その人のことを嫌いなんだよ。
だからその人が言うこと全てにイラるんだよ。

↑うん、私もそう思う
きっと343の苛立ちは他の部分にあるんだろうね

三十代半ばで友達が三人じゃいかんのか。それ以下の人は…？
つか、歳と共に友達の数も増えていかないと、蔑みの対象になると初めて知ったよ。

>>343
はそのママ友のなにかが激しく嫌なんだろうね。内容より
例えば、そのママ友がすごく気にさわる甲高い声でしゃべったり
発想すべてがお花畑ちゃんとか。

>>343
そのママ友は、３人子供がいるんでしょ？
長年の間常に下の子連れでの行動だったので、ランチなどあまり行けなかったんじゃない？もしくは行ってもチビっ子がいるから心の底から楽しめなかったとか。
今回、一番下の子が幼稚園に入るというのは、やっと一人で行動できる＝やっとゆっくりランチできる‥で、新米ママとは違う意味合いなんじゃない？

36にもなって
っていらんお世話だわｗ

>>344-345
私も同意。嫌いなら離れればいいじゃない。
親しくないなら関心向けなかったらいい。

いるんだよね。悪くいいながら相手の動向を伺って、
得た情報で勝手にムカムカしてうざいとか勘違いとかいって、
怒ったり叩いたりするやつ。馬鹿みたいだよね。

○さん、自分の行ってる美容院を絶賛して一緒に行こうと誘うのはやめてくれ。
私は私で気に入ってる美容院があるんだよ。何べん言えばわかるんだよ。

あなたの強引さに負けた何人かを連れて行ってますね。
「みんなすごく喜んでくれた」ってそりゃ「ｲﾏｲﾁだった」なんて誰も言えないよ・・。

自分のやること、自分に属する物事が１番だなんて思わないで。
育児・習い事・家事の仕方・おもてなしの仕方。
押し付けがましいです。

子供の塾とか受験とか、「情報交換し合おうねっ」なんて本気ですか？
みんな自分で調べてるんだよ。

塾行かせようか考えてるって言った途端、自分の子供達を塾に入れる。
なに張り合ってるの？結局うちの子入れるのやめたよ。
先輩面してｱﾄﾞﾊﾞｲｽという名のお節介、子供自慢が始まるのが目に見えてるからです。

そのママは下の子連れてずっとランチ三昧ママ友とつるみまくりの生活だよ。
なんせ積極的な人なのでね。それでも続かないんだよ。
ず〜〜っと「友達増やしたい」が口癖。
友達少ない＆高齢幼稚園デビューな自分と重ね合わせちゃって必死な方々、ごめんね。
そういうタイプでもないから。
あと、私は彼女のこと嫌いじゃないよ。
いい加減目を覚ませと言いたいだけだ。
もう他の同年代のママ達は誰もそんなこと言ってないのに、何かずれてるから。

あ、あとちなみに昨日は「彼女から」お誘いを受けて
下のお子さん付きでお茶したんですよｗ

>>352
嫌いじゃないんだね。見下してるんだよ。
その相手が、352にない状況をもったり、
352に勝る事があったら、すごい必死で否定するんだろうね。
高齢で友達少ないくせにありえない！って。

そんな見下してるなら、彼女から離れたほうがいいんじゃない？
あなたもイラつかなくてすむし、彼女のためでもあるよ。

353に胴衣。
どうみても、ひがんでるか、コンプレックス感じてるかにしか
みえないよ。

>>343＝>>352がとりあえず性格が悪いということだけはわかった。

ここはただ言いたい事を吐き出すスレなんだよ。
誰も>>352に共感する必要ないし、執拗に叩く必要もない。

相手がどんなに可哀相で書き込み者がどんなに気持ち悪い人でも？

言いたい事を吐き出してす対象が、
>>343＝>>352

352は、ちょっと性格悪すぎ。怖すぎ

メチャクチャ性格悪いな>352
友達が少ないのは>352と書いてたママさんと、どっちなんだろうか。

言っておきますが、お宅の子に風邪をうつしたのはうちの子ではありません。
うちの子がお宅の子にうつされたんです。
数日前、うちに遊びに来ていた時、鼻をすすりながら咳をしていたのは
お宅の子です。
その直後、うちの子も鼻水が出はじめたのですぐ病院に行って薬をもらって
来たんです。インフルエンザの予防接種を控えているので大事をとったんです。
自分の子どもが熱出をすまで風邪ひいてることに気づかなかったくせに
人のせいにしないで下さい。

たぶん352のほうが、同じような友達多いと思う。
同じような見下し厨で、人を煽って嫌がらせや、
脅し電話をさせたり、盗み撮りまでした人を知ってるけど、
似たような性格の人や、
煽れば簡単に攻撃してくれるいわゆる「姉ご系」とか、
交友関係は広かったよ。
ターゲット以外には、気が付くとてもいい人だったり、
適度にターゲットの悪口やうわさ話で盛り上げるから。

>>343へ
私はママ友３人しかいない。
幼稚園時代からの付き合いで十年来になる。
友だち少ないし、他に知り合いができても
継続は難しいよ。友だちがいないのは私の性格が悪いと言われそうだ。

友達は、量より質だよね。

Hさん、あなた、地雷ワード多すぎ！！
あなたと話すとき、いつも気を使いすぎて疲れる〜。

Nママへ

メールで勝手な用事お願いするな。
そっちのメール送信済んだからって、相手が読んだ＝承諾したものと都合のいい解釈するな。

メール内容↓
「美容院でパーマかけてるんだけど、お迎えの時間に間に合いそうもないから、あなたの子供と一緒に迎えに行ってくれる？
そんで家で預かってくれないかな？　1時間位で引取りに行くから！」

その日、うちの子供は風邪で幼稚園をお休みしていて、病院にいたから携帯切ってたし
看病で携帯見る余裕なかったし。

結局幼稚園からNママの緊急連絡先（どうやら近所に住んでる不仲の義母）に連絡があり、義母が
迎えに行ったそうだ。
「義母や旦那から散々大目玉を食らった！」とNママから苦情出されたが、知るか。
コレを機に縁切った。

うちの電話は非通知拒否設定だって前々から言ってあるでしょ。
「かけたら留守電だったからー」って、はぁ？
それ、留守電じゃなくて着拒否のアナウンスだから。頭弱いと大変ですねー。
「家に居たけど電話でなかったんだってー」って嘘を言いふらすの止めて下さいね。
非通知でかけてくるあんたウザイ氏ね。もう電話してくんな。

「やりとりすんのがメンドクセー」
言っちゃダメ、私が変わっているだけってわかっちゃいますが。
一日のうち、何度も何度もやりとりすんのが苦痛です。

>>366

おまえが死ねよｗ

>>368
あらーあなたの地雷踏んじゃいましたぁ？
頭弱いにカッときたんですかぁ？
大変ですねー。

まあまあ。

仕事もする気ないのに来年保育園入れる気ﾏﾝﾏﾝのあなた。
もし入れなかったら一年待ってうちと同じ幼稚園入れるわって、あなた散々弁当作るの？ってﾊﾞｶにしてたわよね。
二歳になったばかりなのに数えで今年七五三するっておかしいんじゃない？
あんたのとこの子どもと遊ぶと片付けないし言う子と聞かないし疲れるから距離とってんのにいきなり訪ねてこないで！

>371
>二歳になったばかりなのに数えで今年七五三するっておかしいんじゃない？
ごめん。素でわからんのだが、なんでおかしいの？
数え年って年を越えたら１歳年取るんでそ？満２歳なら数え３歳でしょ？

途中で送信しちゃった　orz

七五三は数えでやるもんだと思っててうちの子３人とも数えでやったけど。
地方によって違うとか？

本来は数えでやるもんだ
最近は満年齢でする人も増えているらしいけど
どちらを選択するかは親の自由
他人がおかしいとかどうとか言う問題じゃない

2歳になったばかりでも、片付けや言うことは素直に聞くもんなの?
うちももうすぐ2歳の娘がいるけど、言うこと聞かんし片付けもたまにしない時がある…

近所の○田！
新聞ぐらい読め

>>375
うちの次女は２歳３ヶ月だけど、どっちもしないw
個性や成長の個人差だと思うよ。

>>372
＞満２歳なら数え３歳でしょ？
ちょっと違う。2004年(平成16年）生まれが今現在数え3歳。
15年生まれの2歳児は数え4歳。

今日生まれた子が、生後2ヶ月ちょっとの今度の正月に1歳、
1歳2ヶ月のさ来年の正月には3歳で七五三。
昔は大変だ。

>>362
おまえみたいな妄想激しいやつのほうがヤバいよ。
だいたいなんでそんなに変態ばっかりまわりにいるわけ？
類友だろ？

子供の送迎で一緒になるママ友。
もう一人のママがいる時だけあからさまなシカトですか。
私も暇ではないので、井戸端会議をしたいわけじゃないし、
明日からは下の子を連れてさっさと退散いたしますよ。

私は若いし派手だから下に見られて馬鹿にされてる…これでも短大出て保育士の資格はもってるんだけどなぁ…。あえていわんケド。

まあ、そのくらいじゃ尊敬もされん罠

>>379
違うよ。今日産まれて1歳。2ヶ月後の正月で2歳。

あれ？でも2行目はあってるね。タイプミスか？

昔は“ゼロ”って概念がなかったからね・・・・。

たいして仲良くないのに携帯に電話してくるママ友。

私はあっちの息子（4歳）がうちの娘（4歳）を殴る蹴る、おもちゃぶん取るので大嫌いなのにあっちの
バカ息子はうちの娘が大好き。しょっちゅう携帯に「○○が遊びたがってるから
また今度遊びに来てね♪」というお誘いメールが。
ちなみに私は妊婦。ただでさえイラつく時期なのに娘がいじめられるのは見ていられないので
あれこれ理由をつけて断っていた。

そして先日、娘（4歳）の幼稚園の願書配布の日に電話してきやがった。お互い年中で幼稚園に入れる予定で、あっちは同じ園に
したかったらしいけどうちはそんな気さらさら無くて、あえて別の園にした。普通願書配布の日なんて忙しいんだから
連絡しませんよね？せいぜい夜にメールするとかにしません？それを午前10時過ぎに携帯鳴らすなよアホゥ！

仕方なく出れば「どうだった？どこの園の(願書)もらった？」うるせぇよ！
それから後は、自分が今日行った園が定員オーバーで抽選になったという愚痴のオンパレード。。。
しまいにゃ「幼稚園入れるのってこんなにめんどくさいんだね」だと？同意を求めるな！
だったら小学校入学まで家でバカ息子の面倒見てろ！なんでも「めんどくさい」で片付けて
子供を公園にも連れて行かないでTVばっかりみせてるくせに。

もうすぐお産なので、それを機にFOします

>382

違う所で見下されてるんじゃ

>>385
相当気が立ってるんだね･･･（汗）。お産頑張ってね。
元気な赤が生まれることを祈っています。

yahooでドリームミラーで検索すれば最初に出てくる
http://yume.ekf.jp/　　って掲示板。
とっても親切な回答が多いと思うんだけど。
なかなか誰でもあれだけのことは書けないよね。

>>386
あんたもこんなとこでウサばらししてないで、
子供外にでも連れてってやれば？

>>376
ごめん

「忙しい時間にゴメ〜ン」って電話してくるアナタ
分かってんなら手短に話を済ませろよ！
毎回毎回ど〜でもいいようなくだらん話ばっかりしやがって
謝れば済むってもんじゃないぞ！
今日も３０分以上電話に拘束されたよ、いい加減にしてくれー！

↑、「ゴメン。今ちょっと忙しいんだ」くらい言えないの？

「ゴメン、今手が離せないの〜、今日は無理、ごめんね〜」ガチャン。

>>380
362は見下されやすい人だよ。
そういうやつに狙われやすいタイプってあるからね。

はいはい、あんたんとこの子は人見知りしないし
お友達ともちゃんと遊べるし、立派立派！
うちは0歳児がいるから、あんまり外に出してやれなくて
人見知り激しいですよ。
私が一番よくわかってるんだから、わざわざ「大丈夫？」
なんて半笑いで心配してくれなくて結構ですよ。

>>395
人見知りしないほうが末恐いと思うけど
年齢によるけど

>>396
2歳児です。知らない人、知らないところに警戒心全開です。

「くぴぷ〜」ガッチャン

>>397
むしろ正常だと思われ
そのくらいの時期で一度も人見知りしない子のほうが

>>397
うちの２歳児は0歳から保育園だけど、今だに知らない人には人見知り全開ですよ。

>>395
小さい頃、人見知りしない子の方がやばいらしいよ。
親と他人の区別ができるのは正常に育ってる事らしい。
子供の通ってるカウンセリングの先生が言ってた。

人見知りするかしないかなんて、元々の性格によるものが大きいのに、
「うちは小さいころからいろんなところへ連れて行って
いろんな人に可愛がって貰ってるから〜」なんて言うママいるね。
で、人見知りする子を異様に不思議がってみたり。

人見知りって本人の性格より相手次第って感じしない？
可愛がるつもり満々のｼﾞｮｼｺｵｾｪの群に対する時と、
頑固一徹風のｵｯｻﾝの前では明らかに様子が違う。

でも、だからって、「○○ママがゴツくて怖いからだお」とは言えないｗ

男の子を持つママ友なんですが、最近子供がやんちゃ盛りなのか
もう暴れん坊でへとへとで何も出来ない！大変！てなメールがよくくる。
それはいいのだが、その後続けて「あなたの家にお邪魔していい？」と。
そんなメールが週に一回は来ます。
正直そんな山猿が来て家を荒らされては困るんですが。
育児に疲れて、自分が何言ってるのかわからなくなっているんだろうか？

>382

短大卒なら言わない方がいいな

大した事ないんだけどちょっと淋しくなったママ友の一言…

うちは夫婦・子供三人の五人家族。
長女が産まれてからずっとこれで生活してたんだけど、アパートが狭くなった、私の母が一人で暮らしてた、旦那の年齢、などいろんなタイミングが合わさって家を建てて同居する事になった。
小学校から仲良しの友人がいるんだけどお互い似た境遇で、子供同士もよく遊んでた。どっちの旦那も帰りが遅い仕事で、ほとんど母子家庭状態ってのも一緒で。
ところが同居する事になったと連絡したら、彼女の一言が｢何、一人が大変だから？｣とものすごく冷めた言い方。一生で一番大きな買い物なのに自分の都合だけで決めたりしない。
それ以来いっさい連絡来ないし取れない。
こんなもんなのかと淋しくなった。

>406
実態がどうでも、ほとんど母子家庭状態、っていう例え方はやめたほうがいいな。

>404
それでちゃんと断ってるの？断っても、自分の行ってることが変だと思わないのかな。
「暴れん坊を預けてくるならいいよ」とでも言わなきゃわかんないのかな。

>406
どうしちゃったんだろうね？悲しいね。
なんかツボを押しちゃったのかもしれない。

親と住むなんて楽しようとしてるんでしょ!!
アンタだけ楽になるなんて!ズルイ、ズルイ!!キーーー!!

に、なっちゃったんじゃなかろうか。
お友達も相当疲れてるんだろうね。

親と住む＝楽する　とかって思われるよね。
私は同居じゃなくて、私の実家の隣の土地に引っ越してきたんだけど、
引っ越してしばらくは家のこと落ち着くまでいろいろやってる間（日中）母に子供見てて
もらってたの。落ち着いてからは少し遊んでもらうくらいになって（私もいる）
こないだ私が風邪引いたもんで子供見ててもらって。外で遊んでる声がして様子見に出たら
近所のおばさん（私も小さいころから知ってる）が犬の散歩で通りかかり。
「○○ちゃん（私の名）、お母さんの隣で楽出来ていいわねえ」って。
あまり気にも留めず笑って返したら「す〜っかり楽しちゃって。す〜っかり楽しちゃって
（二回目は犬に話しかけるように）」て連呼する意味がわからん。それに楽なんかしてないし！
確かに近くに親とかがいない人から見たら恵まれてるだろうけど、普段家のことも子供のことも
当たり前だが私がやってる。なんも知らないくせに何もしてないみたいな言い方に腹立った。
普段からそんなこというババアだったらうまくかわせたかもだけど、その人美人でいつも小奇麗
にしてる上品な人で控えめな感じで好感持ってたからまさかそんなこと言うとはと驚いた。
ちょっと見る目変わった、いやかなり。
長文な上スレ違いですみません、このオバハンママ友でもないし・・・

親と住む＝楽する　とかって思われるよね。
私は同居じゃなくて、私の実家の隣の土地に引っ越してきたんだけど、
引っ越してしばらくは家のこと落ち着くまでいろいろやってる間（日中）母に子供見てて
もらってたの。落ち着いてからは少し遊んでもらうくらいになって（私もいる）
こないだ私が風邪引いたもんで子供見ててもらって。外で遊んでる声がして様子見に出たら
近所のおばさん（私も小さいころから知ってる）が犬の散歩で通りかかり。
「○○ちゃん（私の名）、お母さんの隣で楽出来ていいわねえ」って。
あまり気にも留めず笑って返したら「す〜っかり楽しちゃって。す〜っかり楽しちゃって
（二回目は犬に話しかけるように）」て連呼する意味がわからん。それに楽なんかしてないし！
確かに近くに親とかがいない人から見たら恵まれてるだろうけど、普段家のことも子供のことも
当たり前だが私がやってる。なんも知らないくせに何もしてないみたいな言い方に腹立った。
普段からそんなこというババアだったらうまくかわせたかもだけど、その人美人でいつも小奇麗
にしてる上品な人で控えめな感じで好感持ってたからまさかそんなこと言うとはと驚いた。
ちょっと見る目変わった、いやかなり。
長文な上スレ違いですみません、このオバハンママ友でもないし・・・

その上重複しちゃったよ・・・ごめんなさい

>>407
このテの表現する人多いね。不愉快。
>>411
そもそも実家の隣…って発想が、す〜っかり楽する気みたい。

>411
実際、楽してるじゃん(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

普段の家事育児なんてやって当たり前だよ。
うちは簡単に来て貰える距離にいないから仕方ないけど、産褥熱で３９℃出したときは
ママ友のお世話になった。お互い様だから気にしないでとは言われたけど、
やっぱり気を使うよ。
うちの実母も「３階に家無し」ってよく言ってたし、
気を使わなくて良い分、楽してるっていわれるんじゃないの？

>>404
「じゃあ、一緒に公園行こうか」じゃダメなの？？

「三界に家なし」　　　　ぼそっ

寂しくなった一言と言えば･･･
うちの子は男の子（2歳）。
いつも近所の公園では男女入り混じって遊んでいます。
女の子のママさんの一言。
「この前、子供が５人いたけど、女の子だけだったから、ママさん達皆でゆっくり話ができたの〜！」
････すみませんねぇ、目の離せない男の子で。
確かにいつもバタバタしててゆっくり話せないけどさ。なんか寂しかった。

>415
・・・近距離別居でも「楽していいわね〜」って言われるよ。
私も同じ万村の人に言われた。
「毎日毎日お母さん着てくれていいわねぇ〜楽しちゃって（プ 私なんか実母が○○で義母が○○で〜云々」
って。近距離だろうが遠距離だろうが、同居だろうが別居だろうが、自分で決めた事なのに。
他人の生活全てを知ってるのでもないのに、楽してる、って決め付ける方がヘンだよ。
義母なら気を使うし、実母なら遠慮無く手も口も出してくるよ。

着てくれて＝×
来てくれて＝○
母親を着てどうするんだ orz

こんなアホな間違えをする私は>410

>>419さんの話の人は実家とも義実家とも仲が良いんだろうね。
私は両方とも苦手だから今の、両方から遠い距離が一番楽だ。

なんか２ﾁｬﾝていいなあ。
ウチは全然外へ連れ出さないから怖がって人見知りするだけなんだけど
それでもいいんだと安心させてくれるw。

うん。小学生になったら子供だけで外に遊びにいくよ。

ちいさいうちはたまに公園に連れて行く程度でイイと思う。

私はインドア派なので毎日公園は無理。

ママ友ではなく私の伯母に私の息子のことについてむかつくことを言われました。
吐き出したいです。
ここでもおｋ？

ダメ。
ｶﾁﾑｶｽﾚに行きなされ。

うちのコの成長具合を探りながら実はいつも自分の娘自慢ばかりを繰り返す。首がすわる、なん語を話す、よく寝るなど全てうちと比較。いいかげん うっとうしい。

すぐムキになって必死に娘自慢。負けず嫌いなのか ひとつでもうちのコの方が速いと 負けじと 話題をすり替えながら自慢、自慢のオンパレード。マジでうざったい

どこにでもいるんだね。そんな馬鹿親。
子梨夫婦や年寄りの親戚のところばかりを子連れで渡り歩いて、自分の子の可愛さを必死にアピってるヤツもいるよ。
ヨソの子がいる場所へ行くと、自分の子の負けを認めざるを得ないから、公園とかには絶対に行かないし。
プライドが高い親を持つと、子は苦労しそうだね。

負けず嫌いな上に我が強すぎる、かなり強烈キャラだから ホント疲れる。メールの度に写メ添付してくるな！興味ないから！

>>428
それウチ。
みんなおりこうさんにしてるのに
ウチの子だけ馬鹿みたいに落ち着きなくて
自分の物に触られるとキチガイみたいに泣き叫ぶし
人の物も自分の物にしないと気がすまない。
ウチが貧乏だから卑しくなるのも仕方がないけど。
こんな出来そこないの愚息を持つと恥ずかしい。

>>430は誤爆なのか？
それとも釣り？

>>431
？
レス番間違えてるよ。

え？私が？

>>430のｱﾝｶ-が>>418と間違えてるなら、430のレス理解出来るけど。（流れ的に理解不能だったから遡ってみた）

http://ero.4pu.com/imgboard06/ftp-box/img20061010140255.jpg

これを見て、旦那の包茎度合いを判断してみて
確かに私もだけど包茎って分かりにくい。

>>434
もしかして、男の子は多少落ち着きがなくて
乱暴で嫌われても強いほうがいいと思ってる方？
それならつじつま合わなくて誤爆ととるのもわかる・・・
私はそういう子が小学生時代にいつもクラスに数人いて
落ち着きがなくて乱暴で意地悪な子って一律に勉強出来なくて
忘れ物だらけで授業中はやかましくて最悪、
なんとか高校まで行っても悪さばっかりして退学とか
定職にもつかず遊んでばっかりとかなのを見てきたから
自分の子にはまじめで落ち着きのある子になってほしい。
思いやりのある礼儀正しい良い子を見ると負けたと思うわ。
ウチの子は今三歳だけど昔からこうだし、もうこのままいきそう。

そんなつもりはないよ。
でも、このスレはママ友について語るスレじゃないかなぁ、と思って。自分の子供の愚痴（表現悪かったら申し訳ない）だったから「ありゃ？」と。

＞４１１
書き方に特徴があるので、もしかしてあの人？と思ってしまう。
隣の土地ではなく、同じ敷地内に家を建てたんでしょ？

>>436
DQNの子はDQNだよ。なんで親がいまだに
ﾔﾝｷｰ引きずってる人の子供ってあんなに強いんだろうね。性格も遺伝するっていうからね。
おもちゃの奪い合いでは勝てても、将来は先が見えてる。
あと、おちつきは大事。
おちつきや忍耐力、我慢ができない子は何やっても続かなくてダメ。
まあ、自分の生んだ子なんだし、悪化しないように頑張るしかなないんじゃない？

親バカもたいがいにして、子供をちゃんとしつけてください。
2歳も年下のまだ1歳なりたてのうちの子に
「むこういって！」「〜ちゃんきらい！」と、
うちの子のおもちゃを奪って返さないのに
叱らないし、親も謝るどころか、当たり前みたいにしてる。
そのくせ、ヤンチャな男児の事を叱ったりする。
私から見たら一人でヤンチャな子のほうが
イジワルばっかりのその子よりもずっとかわいく感じる。
よその子叱るより我が子をちゃんと叱れといいたい。

>>440
いるよね。自分の子を全然叱らない親。あれ何なんだろうね。
何でもやりたい放題で育った子が、大人になったらとか考えるとﾎﾝﾄに怖い。
自分の子は野放しなくせに、よその子は叱るのかい…orz最悪だな。

モラルの低い馬鹿親の子は
子供もその程度の大人にしかなれないよ。
自業自得。
していいことと悪いことの区別ができなさすぎる子っているよね。

意地悪大好きな○○さん
暗くて陰険な性格が顔に出てるよｗｗｗ！
眉毛の書き方怖すぎ！！平行直線一本
ーー

3階がツボだ…

＞４１４さん、将来的には楽ではありませんよ。私は長女なので両親に
将来何かあったら私が見なければならない。楽するつもりで隣に家を
建てた訳じゃありません。ちなみにその土地は私も幼少時からのお隣さん
で、話を持ってきたのは母です。新築にあたっての金銭面での援助も
なかったです。

＞４１５さん、そう、当たり前だけどって書いているんですけど・・・
当たり前の事やってるのに、たまたま母と子供が一緒にいるところ
だけ見て「楽してる」とかいう貧相な発想が嫌なんです。
確かに気を使わないのは気が楽ですが、親しき仲にも、で気を使う面も
あります。
＞４１９さん、そうなんですよね！「楽してる」ってすごく曖昧で
無責任な言葉だと思うんです。誰かに子供を見てもらってることが
「楽」なら、その人から見たら保育園なども楽なの？て思っちゃいます。
ただの僻みだって思う。
＞４３８さん、どなたかと間違っているようなら、私はここへは
初です。戸建てが密集している住宅街で、隣にも敷地があるような土地は
ないですね。ちなみに私は、あんよが大好きな１歳の息子のママです。

いや〜実際　楽そうだな〜って思うよ。
だって普通は　引越して落ち着かないから、風邪を引いたからといって、
簡単に子供は預けられないよ。ま、ただの僻みですがね。
私も母の隣に住みたい。羨ましい。

>>←これでレス指定するのやめてくれない？
いまマンガ喫茶からだから、専用ブラウザ使えないんだよね
コピーして貼ってくれると見やすいです。
次のレスからそうしてください。

ママ友宅へ行く時 食事は外食にするか 宅配ピザにするか迷ってると言うから 外食してデザートも食べてしまうことまで考えてあえて手土産はお菓子やケーキではなく 子供服を買っていったのに

季節柄 夏だったからTシャツにしたんだけど、箱を開けるなり 上下揃ったセットアップだと思い込んだのか何度もTシャツ以外に入ってないか探してる。おまけにお菓子を持ってきてもらえると思ってたようで 出されたのは麦茶オンリー

貧乏だとは聞いていたけど ここまで心が卑しくなっちゃうなんて 気の毒。図々しいのも度をこえてるし。ホント最悪な人間

遊びいくなよ。

>>448
日曜の朝7時から漫喫で2chへのツッコミはおいとくとして、
随分自分勝手なひとだね。

>>411
文章だけ読むと楽でいいなと思えるよ。
風邪で預け片付けで預け。
私は39度出ても這いながら子供の食事の用意をしてたから
やっぱり羨ましいし、話の流れでいいな〜とか言ってしまう事もある。

楽というか、やっぱり羨ましい。
私は転勤族、旦那が出張中に下の子（3歳）入院。
付き添い必要。
上の子（年長）どうしよう〜ってなったよ。
結局、友達が預かってくれた。
何かあったとき頼れるの母が近くにいるって、本当に羨ましいわ。

>>333の画像って、これって全部同じ人？違うよね・・・？

>>445
＞私は長女なので両親に将来何かあったら私が見なければならない。
　楽するつもりで隣に家を建てた訳じゃありません。

こういうこと言う人って、長男に嫁いで義実家の隣に家を建てられて
旦那から同じこと言われても納得するんだろうか。

「楽できていいわねー」
には「えー助かっていますぅ　色々気も使いますけどね　ｴﾍ☆」
と返すのが社交辞令というものでは？

相手がうらやむ事由は財産だったり収入だったり居住地だったり
勤務先の条件だったり家族の助力だったりするけど、
人それぞれに苦労ポイントがあるんだし。

私は実母他界義母遠方高齢だから当てになる人がいるだけで羨ましいっす。
その他の面ではそれなりに恵まれていると思うけど。

>>445
なんでそんなに「楽してる」って言われるのがイヤなの？
親が遠くに住んでいて頼れない環境よりは、近くに住んでいて
必要なときは助けてもらえる方が実際楽なんだし、
それはメリットなわけだから、「楽だね」って言われたら、
「うん。助かってるよ」って答えればいいだけなのでは？
誰も、親が近くに住んでるからって1から10まで
親にやってもらってるとは思ってないだろうしさ。

親が現在遠くに住んでいたとしても、親が高齢になって来たら
同居して親の面倒見るなんていうパターンもあるんだし、
そんな何年も先の話、引き合いに出されても（汗）。
むしろ、今助けてもらってるんだから、親が困ったときは
あなたが助けるのは当然かと。。

確かに親が近くにいて頼れる事は多々あると思う。
でもそれを「楽」という言葉で表現するのは少し引っかかる。
本当に楽を目的として親の近くに住んで、あれこれと親に任せてるならともかく、
やれる事は出来るだけ頑張ってるのだから「助かる」という言葉の表現の方が妥当なのではと思う。

>>411も「助かるでしょ？」と言われてたら感じ方も違ってたのかもしれない。

「ラクでしょ〜」「助かるでしょ〜」も、そんなことを連発するような人には
「楽なばかりじゃあまりません！大変なこともあるんです！」などと正論を返すよりも
「ええ、楽させてもらってます〜、本当に幸せです〜」と思いきり天然で、幸せ
ふりまいておいてた方が効果的な気がします。

「楽してる」て言い方は私もあまり好まない。
自分が言われたら、嬉しくないな。
「いざという時たよりになってうらやましいわ。」「頼りになる人がそばにいていいわね。」
くらいはいいけど。用は言い方ひとつなんだよね。
人それぞれ色んな事情を抱えているわけで、他人には分からない事って抱えていると思う。
だから、あまり他人の家庭事情の突っ込んだ話を私はしない。
私も遠方に実母がいて時々会うくらいだけど、これが茶飯事だったら
どうなのかな？と思ったりもするよ。実母でも姑でも気を使う部分は使うわけで。

うん。
楽してようがしてまいが「ありがたいです」とサラリとかわせばいいと思う。

「まあね。」くらいでもいいんじゃ？
それ以上何も言わなければいいよ。あまり下手に出て、つけ上がられても困るしね。

「来年幼稚園入るんだけど、迎えにこれないときとか早退のときの連絡先を
３つ書かなきゃいけないんだけど、あなたんちにしていい？
ほら、私正社員で仕事してるからいきなり迎えにこいって言ったって無理だし〜
あなたパートだからいいよね？」


って、ずうずうしい以上に非常識。
おまけにうちの子供は違う幼稚園ですから。残念。

ぶっとばしてやれ！

楽してる・・・て言われたら、いい気はしないよねぇ。
ってか失礼だよ。

うなずくだけで無視だな。

うちも欄は３つあったけど、二つしか埋めなかったが。
３つ埋まる人の方が少ないんでは？
旦那の勤務先（片道２時間）なんて指定してもしょうがないし。

うちのコは首がすわるの早いみたい・・って 1ヶ月になる前からさんざんうつぶせにして訓練したからでしょ？ そんなことで得意気になるなよ。

>>468
うちの幼稚園でも３つ連絡先書かせるけど、
「あれば」って感じだから３つ全部埋めてある人の方が珍しい。

雑誌アンケートの「おもしろくなかった作品」を埋める苦労に似てるな（ｗ

<<458
私も実母他界、義母遠方です。

近くにいなくても母がいるだけでうらやましい。
母が元気に隣にいてくれるだけで十分だ。

>>445は実際恵まれているんだから、
認めてもっと甘えたらいい。
お母さんもお手伝いが出来て喜んでいると思うし。
生きていてくれるうちにうんと甘えておいてね。

・・・ごめんなさい、コピーとかの仕方わからない・・・
そうなんです、羨ましいとか、いいなあ〜とか、助けてもらっていいわね、
とかだったら全然気にならないし好意として受け止められるけど、
「楽しちゃって」は良い気はしないです。しかもオバハンの言い方が
嫌味っぽくて悪意としか受け取れなかった・・・
４５７さん、うちの場合母から話し聞いて旦那から「（そこ）買おうよ」
って言ってくれました。旦那は次男ですけど。
４５９さん、はい、当然だと思っています。
４７２さん、ありがとうございます！まだ私が結婚する前「あたしは孫の顔
見られるのかしら」と度々言っていた母に、母にとって初孫であり
初の男の子の元気な顔を見せられて良かったと改めて思いました。
実際息子といる母はいい顔をしています。
ほどほどに甘えて、大事にしていきたいです。

>>473
>>448の言うことを真に受けなくていいんだよ。
レスアンカーつけるのは普通のことだから。

砂場でうちの玩具使うのはいいけど片付けくらいしてよ。ありがとうも言わないで、当たり前の顔して。
散らかしたまま帰るって・・・
しかも臨月なんだから家にいなよ。デカイ腹して見苦しいよ。

最後の一行に475→相手への憎悪と嫉妬を感じる

>>475
臨月は関係ないだろw

お腹の子の性別を聞いといて「残念だわね」はないだろ。
男二人続けての私は負け組、両方産んだあなたは勝ち組ですか。

>>477
いんにゃ！子供を産めること自体「勝ち組」だよ〜。
旦那や親戚から色々言われて一人産むのでさえ大変で、
これ以上はどんなに望んでも、産めそうにないし〜。
男でも女でも、自分の子供だから！

勝ち組だの負け組だの、死語だと思っていました。

>>475も臨月の時は「デカイ腹して見苦しいw」と思われてたんだろうな

子供作って産み育てても、
小中学生にもなれば携帯電話を持つようになり、
インターネットで悪影響受けて、
成人する頃には地球温暖化で酷い事になっていて、
年金、健康保険、税金など無茶苦茶負担させられて、
せっかく育てた子供が誰かに殺されたりレイプされたり売春したり、
せっかく育てた子供に親が殺されたり、
だいいち、今の甘やかされた子供達が将来まともに老人介護とかやれると思う？
「年寄りまじウザイ」「キモイ」「クサイ」、
先日報道された特養老人ホームの事件なんかみたいに、老人虐待事件続発じゃない？
血の繋がった我が子でさえちゃんと介護してくれるか分からない、
そんなくらいなら、余計な心配や負担を抱え込まなくても
自分達夫婦の人生を謳歌したほうがいいんじゃない？
別に墓に入っても、地球温暖化による洪水で墓が流されちゃうんだしさ。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1161532854/l50

本当見苦しかった〜〜
ブスでジグロでいつも帽子被ってごまかしちゃってさ。

あのさ、そんなに嫌いなんだったら、疎遠にすればいいでしょ？
それでも親しくしてるのは、切り捨てる人になりたくないから？
嫌いなら、責任もって嫌えよ。

でも、周りを煽ってハブらせるのはなしだよ。
愚痴も悪口だからね。

>>482
性格悪杉ます・・・。

>>482
性格云々より人間がくｓ(ry

>>250さんと同じような経験があります。
ハワイアンズにママ友家族と家の家族
で行った時に水着に着替える時に、
あなた毛の処理してないけど水着大丈夫みたいなこと言われた。
なんか感じの悪い言い方だったので、ムッとしながら、こう言ってあげた
私は処理しなくちゃいけないほどモサモサしてないから平気！
ママ友は沈黙してました。
処理する、しないは人それぞれなのに強要するような言い方すんな。

>>486

それスゴ・・・

対抗意識丸出しで自慢されても・・・

うちの子が公文を1年前からやっていて、同じ園のAちゃんは最近始めたばかり
「ねー、すごいでしょ、Aちゃん今●やってるのよ。すーぐ追いついちゃうわね
しかも5枚で5分だよ」

うちの子がピアノをやっていて、Aちゃんは習っていない。
めちゃくちゃに両手で弾いていたら
「Aちゃん、ピアノ習っていないけど、上手でしょー。わざわざ教えなくてもいいかなー」

洋服から小物まで御揃いにするのもやめて。

うちの娘が、バレエやってるあんたの娘より体柔らかいからってひがまないで・・。
天然で柔らかいだけで、別にバレエはうまくないですから安心して・・。

天然で柔らかい人っているよね。
体操部にもいたな〜。
技術と伴えば、天性の宝だわ〜

てっきり車屋の娘だと思ってたわ。
レスなんて、事実そのまま書き込む人はほとんどいないと思っているので、
言い訳されても信じないけどね。けど、私の勘違いね。

>>489
私自身バレエをずっとやっていたのですがそんな感じでしたね。
柔軟性はクラス一でしたが技術がそれに追いつくようになったのは
５年後くらいでしたよorz
わたしの場合跳躍力不足だったので・・・。そっちがある人のほうが羨ましい。

ttp://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/women/shirokuro/news/20061031ddm013070105000c.html
＞今回のこたえは数字のうえでは「しなくていい」派が圧倒的だったけれど、
＞応募しなかった多数のサイレントマジョリティを考慮にいれて決定させてもらいます。
＞中国・韓国とは仲良くしたほうがいい。

　　　　　　　　 　 　 　 .　-―-　.　　　　　　やったッ！！　さすが毎日！
　　　　　　 　 　 　 ／　　　　　　 ヽ
　　　　　　　　　　//　　　　　　　　 ',　　　　　　結論有りきのアンケートを
　　　　　 　 　 　 | { ＿＿＿＿＿ 　|　　　　　　　　平然とやってのけるッ！
　　　　　 　 (⌒ヽ7´　　　　　　　 ｀`ヒﾆ¨ヽ
　　　　　　　 ヽ､..二二二二二二二. -r‐''′　　　　　そこにシビれる！
　　　　　　　　/´ 〉'"＞､､,,.ィ二¨'　{.　 ヽ　 　　 ＿　＿　　　　　　あこがれるｩ！
　　　　　　 　 `r､|　ﾞ._(9,)Ｙ´_(9_l′ )　 （　 , -'′　｀¨¨´￣｀ヽ、
　　　　　　　　 {（,|　`'''７､,. ､ ⌒　　|/ﾆＹ　{　　 　 　 　 　 　 　 ＼
　　　　 　 　 　 ヾ|　　　^'^ ′-､　,ﾉr')リ　 ,ゝ､ｰ｀――-'- ∠,_　 ﾉ
　　　　　　　　 　 | 　 ｢匸匸匚|　'"|ィ'（　（,ﾉ,r'ﾞへ.￣￣,二ﾆ､ﾞ}了
　　　　, ヘｰ‐- ､ l 　｜ /＾''⌒|　　| |　,ゝ )､,>（_9,`!i!}i!ｨ_9,）　|人
　 -‐ノ .ヘー‐-ｨ ヽ 　!‐}_＿,..ﾉ　 ｜| /-‐ヽ| 　 -イ,__,.>‐　　ﾊ　}
　''"/／ヽｰ､ 　ﾉヽ∧　`ｰ一'´　／　|′　丿!　　, -===- ､　　}くｰ- ..._
　 /／＾＼ 　ヾ-､ :| ﾊ 　￣　／　ﾉ　|.　　{ {ﾊ. 　Ｖ'二'二ソ　 ﾉ| |　　　 ｀ヽ
,ノ 　 ヽ,_　ヽノヽ_)ﾉ:l　'ｰｰ＜.　　/ 　|.　　ヽヽヽ._ ｀二¨´　／ノ ﾉ
/　 　 <＾_,.ｲ `r‐'ﾞ :::ヽ 　＼　｀丶､ 　|、 　　＼＼'ｰ--‐''"／／
＼＿＿_,／|　 !　　::::::l、　　＼　　＼| ＼　　　＼ヽ 　　/ ノ

Ｉさん。あなたは本音で渡り合ってるつもりでも
周りはそうでもないですよ。
「ケチくさい」とか「自分が一番正しい人」とかいわれてますよ。
一番の仲良しさんも「兄弟と一人っ子と、子育ての仕方も違うのにって思う」と
話していました。子育てのアドバイスも、程々にしないと。

挨拶しないとか、無視するとか、よくできますね。
特別嫌いな人もいないので、私には出来ません。

挨拶は、どっちでもいいけど（こっちもしなければいいのだから）
無視はよくないな。

３歳児が人に向かって「バカか！お前！」とか「バカじゃねーのか！」って吐き捨てるの見て
親のアナタは何とも思わないの？
子供の言うことだから…とはいえ、聞いてて気分悪い。
ってか何とも思ってないで「も〜○○ったら〜」ってニコニコしてるアナタ見てて気分悪い。
うちの息子の自転車勝手に乗らないでもらえます？

いつまでも親のスネかじって生活してないで、もっと親になった自覚もったら？
子供は嫌がってるのに、うちと一緒がいいからって同じ習い事ｗ
習い事の月謝も出せなくて親に払ってもらってるのに
「やっと２人目できたの(ﾊｧﾄ」って片腹痛いわｗ

うちは４月から３年保育で幼稚園に行かせます。
また小学校で会うでしょうけど、もう今ほど付き合うつもりありません。
サヨナラｗ

「また愚痴りますんで！」
・・・私はアナタの掃き溜めではありません。

明日は幼稚園の面接。
よって在園児はお休みです。

下の兄弟が面接受けに行くからって、上の子をうちに預けに来ないで。
ワガママでムカつくから、余計預かりたくないです。

園が休みなら休みで、子供と行く所はいろいろあるんで。

お互い様だと思うよ。
貴方の子供が同じ事した時の事を思い出してみてね。
こちらだって大目に見ている事沢山あるのよ。
だからって不機嫌に接した事ある？
露骨に嫌な顔しないで欲しい。
だから貴方が苦手。

ボスママになりたくて、でもそんな器のないマ○、
未就園ではあなたの選んだ幼稚園にママ友が数名ついていっていたけど
結局その人達は私と同じ幼稚園になってしまったね。

でも私は誘ってないし、あなたの選んだ園を悪く言った覚えもない。
誰かがいくから私も、というほど幼稚な人間ばかりじゃないよ。
皆しっかりといろんな園を見学して各々の都合により決定したんだよ。

だから私を恨むのは筋違いー。
氏ね

上海ブタめ！早く転勤になれ！

うちにばっかり来るな。
毎日お迎えのときｵﾏｴんとこの子が「○○くんのおうち行きたーい」って言うのが鬱だよ。
来たら居座ってなかなか帰らないし、帰るときは散らかしっぱなしだし挙句の果て、
「晩御飯もごちそうになろうかなー」ときたよ･･･orz
こっちはまだ4ヶ月の赤もいるんだから遠慮しろﾊﾞｶ。

長文ですが聞いてください。

海外のインテリア雑貨や小物・アクセサリーなんかを輸入・販売しています。
以前はビルの中のショップのワンコーナーを借りて販売していたのですが
今年ついに、自宅の一部を改装して店を開くことができました。
以前のショップからの固定客もおり、わりあい順調に軌道に乗っていたのですが
息子の同級生のＡちゃんがママの誕生日プレゼントを買いたいと来た際
欲しいものがどうしても予算に少し足りず、「今度だけね」とおまけしてしまったのです。
（今思うとそれが大失敗）
Ａちゃんのプレゼントがうちで購入したものだとしったＡママは
たびたび店に来てくれるようになったのですが
保育園時代からの知り合いという甘えなのか
営業中にお茶を要求したり（ゆっくりお茶を飲んで買い物するタイプのお店ではありません）
商品の値引きを求めたりと、だんだんと図々しくなってきていました。
それでも、息子はＡちゃんのことが好きだと知っていたので
できるだけやんわりと断りつつも大赤字にならない範囲で販売していました。
これも失敗でした。
長いので分けます。

続き
先日、主人が買い付けてきたばかりのアクセサリーを見つけたＡママは
その半分近くを欲しいと言い出しました。
それも、提示してきた金額はほとんど卸値。。。
さすがにそれは無理だと断ると
・買い付けた金額を下回っていなければ損にならないだろう
・友達だと思っていたのに利益を上乗せしてボッタくるなんてひどい
・Ａちゃんに、もう息子と口をきかないようにさせてやる
などなど。
激怒したままＡママは帰って行ったのですが
数日後、息子＆Ａちゃんから事の次第を聞くことができました。
Ａママは、以前うちで買った指輪を知人に褒められたことがあり
うちから安く持ち出し、知人グループに売ろうとしていたらしいのです。
Ａちゃんは、Ａママから「もう息子と口をきくな」と言われたようなのですが
もう小学生だけにある程度事情を理解し反発して、息子と私に事情を話してくれました。
ママが迷惑かけてごめんなさいと言われてしまったので
事を荒立てるつもりはありませんが、今後の付き合いは考えたいと思います。
最初にＡママを甘やかした私が悪かったと反省しています。

>>504
Aちゃんは大人だね…。>>504さんは乙です。

>>504
大変お疲れさまでした。
ｾｺｹﾁスレでも滅多にいないですよね。＞Aﾏﾏみたいなの。

>505-506　ありがとうございます。
Ａちゃんは本当にしっかりしたいい娘さんなんです。
謝る彼女を見てたら可哀想になっちゃって・・・
私が最初から対応を間違えていたんだろうとは思うのですが
いったいどの時点でどうすべきだったのか今でもよくわかりません。
これからはママ友ではなく知人としてあたりさわりなくいきたいのですが
息子とＡちゃんが不憫。

よくあるパターンだけど吐き出させて。
男二人の我が家。
見知らぬおばあさんから、ママ友から、親から
｢女の子欲しいでしょ。｣｢女の子いないと云々。｣｢3人目は？｣攻撃。
でも同じ人に同じこと二度も言われるとゲンナリするよ。ママ友Ａさん。
この間会った時に開口一番｢また男の子だったんだっけ？｣
・・・また、って何なのよ・・・。
今日会ったら｢男の子欲しかったんだっけ？｣と聞くから
｢男二人でよかったんだ。｣なんて言うのも負け惜しみみたいだから
｢そうね〜一人目はそうだったんだけどね。両方いた方が無難かもね。｣
と言ったら｢やっぱり〜！｣とすごくうれしそう。
続いて｢3人目は？｣と聞くから今は考えられないと言ったら
｢3人も男だったら怖いもんね。｣だって。
多くの人の本音かもしれないけど周りに男の子だけのママだってたくさんいた。
もう少し神経使ってくれない？
その程度の神経だから自営業の義両親が子供を預かってくれない！
なんて立腹できるんだよ。
仕事している人間が2歳の子供預かれるわけないでしょ。

>508の２行目まで読んで、ｹﾞｲのｶﾎﾟｰかと思った。
男だって子どもを！．．．みたいな話かと思ってwktkして読んじゃったよww

小学生にやりまんのカッコウをさせているヤリマンたち

>510
「やめろ」って言いたいって事でいいかな？
なら同意する。

>510
「氏ね」って言いたいって事でいいかな？
なら同意する。

>>508
会う度に粘着して同じ話題振ってくるしつこいタイプだね。
他人の家の事なんか、放っておけって言いたい。
無神経で品性のかけらもないし、ホント余計なお世話。
こういう人ってのは自分の事は、いつも棚の上。
ムカつくけど、右から左に流しておけばいいよ。

幼稚園でたまにあうママさんにちょくちょく私のお腹を撫でて「おめでとう〜」と
みんなのいる前で言われてた。
産後じわじわと太ってるしなあ、と思いつつ「いや〜ん、中身は赤ちゃんじゃ
なくて毎晩のビールよお〜」とかわしていたが、実際に妊娠したらぱたりと言われなくなった。
もう知らない人にまで言われるくらいなのに、会ってもチラッとお腹を一瞥して不機嫌そう。
今までその人の行動はひねくれた二人目まだか攻撃だと思っていたが、もっと複雑な感情が
隠されているのか？と気になって「１月出産なんだ〜」と明るく言ってみたら、性別を聞かれて
上の子と違うって知ったら「ムダにお金かかるじゃん」って・・・。
娘ちゃんに高い服着せてるのにお下がり回せないなんてバカみたいだね！って・・・。
子供服買うのは趣味なんでまた１から買いそろえる喜びに今からわくわくがとまらないくらいだけど、
なんか、私の事デブだと見下していたかっただけだったのか〜と分かって、がっかり&さっぱり。

>>508
下３行以外、
性別を逆にして、たまに言われる。
うちは転勤族だから、住宅事情も子育ての手もお金も、
２人で手いっぱいだし、同性でありがたい。
…と言うと、たいがいの人は納得する（ふり？）けど、
それでもアレコレ言う人はいるよね。
理詰めで黙らせることも、逆ギレも可能だけど、
実際できるわけじゃないし。
面倒だ。

自分の吐き出し。

同じ間取りのマンションに住んでいても、
実家が近所で荷物の大半を預けているあなたと我が家とで、
スペースが全く違うのは当然でしょ。
「２LDKだって頑張れば人呼べるよ！」ってうるさいよ。
呼ぶのが嫌だから、あなたの家にも１回しか行ってないじゃん。
その1回も断ったのに、子供を先導して行っちゃったよね。
急だったからロクな手土産もなかったけど、後日帰省土産を渡したよね。
それ以後、家に呼ぶ呼ばない空気になると逃げてるのに、
しつこく「呼んで」と遠まわしに言わないで。
それだけならまだしも、別の友達を大勢招いて、
「○子ちゃん（うちの子）達はダメー」なんて言って泣かせないでよ。
毎日毎日誰かと一緒にいたいのは勝手だけど、
私は嫌なんじゃー！

>>508
うちも男の子二人。
一人っ子（男の子）のママ友に同じこと言われる。
とりあえずアンタももう一人産んでから言えよと思う。

>>517
その人、いつも「二人目は？」とか言われてたりして。
だから言われないためにも、先に牽制してんのかも。

>>518
それを世間では八つ当たりと呼ぶのでは？

>>514
デブを必死で見下したい人っているよね。
小デブか、異常にスタイルを褒められる事に依存してた、
5〜7号くらいの人かに多いけど。
後者だと、結婚して子供もいるのに、過去の男のことを、
ひきずっていたり、過去モテた事を自慢してる奴多い。

携帯からｽﾏｿ。今FOしたい人ってか実行中なんですが、家が近所で買い物中とか出くわします。顔も見たくないから時間ずらしたりするんですが偶然会ったりするのが嫌で比企小森がちです。皆さんはFO.COした相手に会ったらどんな態度ですか？

そこの地域は荒れてるから、この辺の人はあなたに冷たいんですよ。
しかも、息子くん、なんだか全く協調性ないし。
「遊びに来てね〜」っても、柄悪くて怖くていかれへん。

初めてここに辿りつきました。吐かせて下さい。

幼稚園ママのCよ！

洗う数が多くてイヤだから、紙皿と紙コップを利用して我が家で会食を催したのに…

「貧乏性で…」だなんて言いながらザーザー水流して紙皿と紙コップと割り箸を洗われて、迷惑なだけなんですけど？

人の家に来て 私が居留守決めてるときに３歳坊に声かけして玄関開けさすなよ！知ってる相手だったから 開けちまった坊は ガチコンされて可哀想だったし、それを目の前で見て 「玄関 開けちゃダメだよ？」なんて説教たれんな

風俗で遊んで 若い娘に説教タレてる親父と一緒じゃん！

ママ達が集まって 幼稚園のバザーに使う小道具作りしてるときに グッタリしてヘタれこんだ

心配するママ達に「パニック障害で…」って説明してたけど恥ずかしくないの？

そのあと テーブルに突っ伏すぐらいの勢いで小道具作りしてたけど 気持ち悪いよ！

出来ないことは 出来ないと何で言えない？ 「〜は無理だけど代わりに〜〜なら出来ます」など代案を考えられないかね？

リスカ癖とか拒食バナシされて 一気に盛り下がったよ

うんざり 本人に言うとパニック障害だなんて決めゼリフ出されちゃうから 言えないよ…

因みに 私はパニック障害を克服した者です。

自分に負けたくない！と気付いたら 少しずつ 気持ちが前向きになりました
長文すいませんでした

「サバイバーは公平になり得ない」含蓄のあるお言葉。

>>523
読みづらいよ！改行しすぎ！

確かにちょっと読みづらい。
パニック障害って、大勢の人の前とか出れないんじゃなかったっけ？
都合のいい時だけ病気になる人って結構いるんだね。
紙皿や紙コップは洗ってどうするつもりだったんだろう…。
まさか、持ち帰ったとか？

>>523です 読みにくくてゴメンなさい。

吐き出せる場所見つけて浮かれてました。

洗った紙皿とかは 「使用後はノリがふやけて紙皿は広がって使えなくなるんだよねー」と 説明しながらヤンワリと捨てておきました。

ありがとうございました

ガチコンってなに？
お子さん、そのメンヘラママに何かされたのかな。

もう一度使えって意味で洗ってたの？
すごい迷惑。まぁ、環境の為には洗ってから捨てたほうがいいのかもしれないが。

今後は、あまり関わらないほうがよさそうな人だね。
乙でした。

>>523
自分が克服した病気を、今患っているという人にそこまで言えるかな。
自分なりに、頑張っているように思える。
紙皿を洗い出したら、「いいよ。後で私がやっておくから。」
とか言ってあげたらいいのに。
何か声かけたのかもしれないけど、自分で病気って言っているのだから
気持ちの中だけでも、責めないでやって。

私の周りにも、鬱のような人いるけど（本人が言っているわけではないけどなんとなくそうかな。）
って人。よくその人の行動をおって、笑ってる人がいる。その人達は病気の事には多分気づいていないと思うけど。

>>530
ここで毒吐くくらいいいじゃないか。

リスカや拒食の話をされても、どう反応していいのか分からないし
ヘタなこと言って懐かれても恨まれても嫌なので
お近付きにはなりたくない。

自分で自分の事を「病気」とアピールされるのは、激しくウザイ。
紙皿なんて洗われだしたら、一瞬ポカーンとしてしまう。
本当に病気の人（メンへラーでも）を笑い者にするのは最低だとは思うが
メンタル系の病気を自分からアピールされると、それを盾に「可哀相な私」
を演出しているようにしか見えない。
ましてや、リスカ・拒食を自ら晒すような人は「なんちゃってメンヘラ」か
「極度の構ってちゃん」の可能性が高い。
なんちゃって構ってちゃん系の人は、自分の思い通りにならないと何をしでかすか判らないから怖い。

>523は自分で克服したからこそ、病気アピールした人に厳しい事を言えるのだと思う。
>530はその鬱っぽい人が構ってウザウザアピールをしてこないから、優しく考えられるのじゃないのかな。

>>523
パニック障害克服オメ。
…自分、先端恐怖症だけど、克服できない。
日常生活困ることないけど、指さされたりがすごく嫌。
でも縫い仕事は大丈夫。針むけられたら怖いけど。

途中で送っちゃった。

もちろん人に言った事ないし、自分でもわからなかった。
ただ、先っぽ向けられるとたまらなく嫌で、怖い。
ママ関係でいきなり指されることはないと思うけど…。
子供がいきなり指してきたら、怒鳴っちゃいそうで嫌だ。

吐き出しスマソ…。
夫にもなかなか言えなくて、最近になって、
やっと夫にも言えたよ。
「先っぽさされるの怖い」って言うより、
「先端恐怖症」て言うほうが言いやすくて。

でも鬱とかこういう恐怖症とかって、人に言ったら、
それこそ馬鹿にされて笑われて見下されそうじゃない。
なんでそういう恥ずかしい事人に言えるんだろう。わからない。
それをネタに何言われるかわからないじゃない。

>534
つ【∧∧∧∧∧】
さあ、慣れるんだ。

>>511>>512
小学生にやりまんのカッコウをさせている旧ヤリマンたち

はー・・・今日は一段と自分がｔ(ry

>>511>>512
ルーズソックス時代にON TIMEを逃した人たちの進撃。

リベンジは娘で。


リベンジはイトーヨーカドーで揃えたローライズ＜もどき＞とピタTで


私の変わりにこの子がやってくれるはず。



リベンジは9歳の娘で。。皆がやりたい視線でみてくれるはず。。
リベンジは娘で。。


必ず！！

〃∩　∧_∧
⊂⌒（　・ω・）　　はいはいわろすわろす
　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　⌒ ⌒

小学生にやりまんのカッコウをさせている旧ヤリマンたち

>>535
私も先端恐怖症だよーﾉｼ。
私も母も。
怖い思いをした後何週間かは結構大変なんだよね、自分でウザイ。
体から力を抜けないと言うか、眉間の皺が伸びる暇が無いと言うか。
指なんて差されたら恐怖で眠れなくなるね。
でも、それだけの事と割り切って、あんまり気にしないでいこうよ。

ｽﾚﾁｽﾏｿ。

WHO調べで、先進国のニート率が１３％を超えました。

子供を哀願動物のように育てている母親は法ではなく神に裁かれた。

子供を哀願動物のように育てている母親は法ではなく神に裁かれた。

子供を愛玩動物のように育てている母親は法ではなく神に裁かれた。

子供を哀願動物のように育てている母親は法ではなく神に裁かれた。

神は女をたやすく裁く

神は女をたやすく裁く

男もね。子供は、ひとりで育てられんよ。

ぷぷっ。4回目を書き込む前に、ようやく「愛玩」を「哀願」と
打ち間違えたことに気がついて、急いで直したんだね。
最初読んだとき思ったもんな。「哀願動物」って何？？って。
荒らしも大変だねぇ。

なにかとこだわりをもって生活してらっしゃるあなたへ。

聞きもしないのに、こっちがまったく興味のない事の自慢を毎回してくれてたわね。
「へ〜すごいね〜」しか答えられないようなことを延々と・・・。
あなたがその話をしているときの自慢げな顔、すごく特徴的でしたよ。
それに、まったく必要も興味もない物を、あなたと一緒にはるばる車で一時間もかけて
見に行きたい人なんていませんよ。

「こんなにいろいろとこだわりを持って生活している私って、裕福で知的でしょ？
　でも、私って全然嫌味がなくて気さくで人あたりいいでしょ？ね、すごいでしょ？」

っていう態度まるわかりだったよ。

あなたが2ちゃねらなの知ってますよ。前私のこと書き込んでたのも見たわよ。
まさか私も２ちゃねらだとは思ってないみたいね。
「パソコン音痴です」みたいな風を装ってて正解だったわ。
うちが、年収が低そうなのに旅行によく行くのが気になってたみたいですが、本当は年収高いです。
でもやっかみが怖くて貧乏ぶってただけです。
それが児童手当の話でほとんどばれちゃって。あなたにとっては信じたくない事実だったんでしょうね。
ええ、所得制限上限が上がってももらえないって信じてくれなくて結構です。
どうぞ２ちゃんで私に対する愚痴でもなんでも書き込んで、ストレス発散してください。

もうお付き合いしなくてよくなったから、せいせいしますわ。

>ええ、所得制限上限が上がってももらえないって信じてくれなくて結構です。
この場面を勝手に想像したら、笑えた。

「所得制限でもらえない人なんていっぱい居るのよ、それがフツー！！」

と真っ赤になって言ってたママ友がいる。
私も制限でひっかかってもらえない。
それをどこかで知ったママ友が突然上記のセリフを言い出した。
日頃から私を見下していたから、自分の夫より稼いでる事実を知ってムキ？になってた。
もう夫の稼ぎがどーのの話なんかしたくないってば！

素直にｳﾗﾔﾏｽｨ。
ダンナの会社が特需でボーナスもらった翌年、2万ｵｰﾊﾞｰでひっかかった。
その年から上限上がってればなぁ…

２万なんてまだいいよ
うちなんて６０００円・・・・
残業して稼いでくれた旦那を一瞬責めたくなった鬼嫁がここにいるよ・・・・

>>522の内容をそのままいってやりたい奥がいる。
しかも、所得制限限度額と所得税の区別がつかないときたもんだ（笑。

うちは２年前、所得制限ギリギリで児童手当はもらえていた。
しかし過去にかけていた保険が、２年おきに満期になるのが３つあって、
その保険金額を収入とみなす所得税は１５万軽く超える。

２年前、ウチは保育園を利用し、上記の理由により保育料（市内一律）が多少高額だった。
共働きで、いつもウチを貧乏と馬鹿にしていた奥は、高額保育料に納得がいかず、
「児童手当」を受けているかで、他人のうちの収入を探ろうとしてきた。
児童手当を受けていると答えると、安易に「低収入の嘘つき！」馬鹿にしてきた。
「保育料納入通知書」見せようか？と言ったら拒否。ハッタリと決めつける始末。
人を馬鹿にする前に、よくよく物事を調べてからじゃないと大恥かきますよ？
児童手当も保育料も、決めるのはお役所。
今は、旦那が昇給して児童手当もらえてません。

あと奥は、こんな事も言ってた。
幼稚園の保育料がキツイからって、共働きして凌いでる。
（３人家族で）月に２〜３万貯金できればいいほうかな？
他人の事、貧乏なんて馬鹿にできないと思う。

>>556そりゃ悔しいね。6000円をどこかに寄付して、確定申告控除すればよかったのに。
ま、それも育児中だと面倒だけど。

そんな一生懸命　自分語りされても・・・

一方的に、馬鹿にされたのが悔しかったのさ。スマソ

■■■■■■■■■■■■■■■◆衝◆撃◆映◆像◆■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


●○【最新衝撃映像・保存推奨】●○米軍がイラクでデモ隊に無差別虐殺＆機関銃乱射映像（9MB）
ttp://www.geocities.jp/seiginokotoba/usiraq-2.mpg
機関銃の無差別水平乱射虐殺・・・・
((((（ ;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ↑↑

(((((((((((（ ;ﾟДﾟ))))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ↑↑

(((((((((((((((（ ;ﾟДﾟ))))))))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ↑↑

(((((((((((((((((((((((（ ;ﾟДﾟ))))))))))))))))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ↑↑

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((（ ;;ﾟДﾟ;)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ↑↑ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ



【参考】主要国の国際好感度大規模調査
ttp://www.worldpublicopinion.org/pipa/articles/home_page/168.php?nid=&id=&pnt=168&lb=hmpg1

順位は、見てのとおり、英仏など＞インド＞中国＞ロシア＞アメリカ＞イランだよ。

【結論】：石油強盗殺人鬼＝ブッシュアメリカは、世界中で中国より嫌われてます。


■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

コピご苦労様

「アンタには私しか友達いないでしょ、あの人もあの人もアンタとは
仲良くしてるフリだけなんだよ」

と言ってしつこく付きまとってこないで下さい、Ｋさん。

>>563

それはかなりイヤだね。
ＣＯでいいんじゃない？

いやらしいKさんには「私もあんたと友達のフリなんだけどね」でCOだ！

しつけてなくて親の言う事を聞かず
大声で泣き喚く5歳女子の母
「いつもこうで困っちゃう。どうすればいいと思う？」って
さんざんこうしてみたら？ああしてみたら？って
親身にアドバイスしたのに何も変えようとせず
いまだに「どうしたらいいと思う？」って
心底ウザイよ。

見えないところでやってみて、だめだったって可能性もあるよ。
あとは、聞いてはみたけど合わない内容だったのかも。
そういうときに、わざわざ聞いたけど使いたくない内容だった、
とは言えないでしょ？
で、もっと他の方法がないかと思って「どうしたらいい」。
なのかも。

アドバイスするときは、した時点で終わりにしたほうがいいよ。
そのアドバイスを受け入れるか入れないかはその人の勝手って事で。
結果がどうであっても関係ないじゃない。

>>567
週に1回必ず同じ質問されてもそう思える？
もう２年近くなるんだよ、あと出しだけど。

私はやっぱり嫌だ。

基地外のリエの事ねｗ

私も、某私立幼稚園ママ友の○見さんが嫌い〜ぃ。
２ちゃんねる見てびっくりしました。
まさか、あの人？のこと？
詳しく書いちゃうとわかっちゃうよ。
この位にしよっと！

>>568
それはきっと質問じゃなくて挨拶なんだ。
「そうだよねー大変だねー」以上。
間に受けるな。間に受けるからイライラする。

ガリガリなくらいに痩せている人なのに、
どこそこが太ったって言ってる人と同じレベルなんだよ。

>568
「あなたはどうしたらいいと思う？」と、逆に質問するとか・・・

｢もう思い付く限りのアドバイスはしたから、私にはわからないわ｣
と、匙を投げたことをアピールするとか。

>571に同意。
たぶん>568と話すことがあんまり無くて子供のしつけ話を振ってるんだと思うよ。

いつもA子を頭ごなしに叱りつけるAママ。
それでA子が良い子になればいいんだけど、悪知恵がついちゃってますよ。
ママの見てないスキに、他の子を押したり叩いたり、おもちゃを取り上げたり、それはスゴイはやわざで。
しっかり見張っていてくれませんかねぇ。手癖悪すぎですよ。
同じ幼稚園かと思うと、気が重いわ。

別のクラスになるよう、先生か園長先生に頼んでみたら？
「ちょっと、気が合わないみたいで、いっつも２人でトラブル起こして
困ってるんです。」とかね。

同じA幼稚園を選ばなかったという理由（多分）で急に手のひらをかえしたように無視されはじめた。
自分は大絶賛してたA幼稚園に決めたんだから、他の人がどこにしようが関係ないと思うんだけど・・・

違う幼稚園を選んだ人はみんな標的になってるからいいんだけどさ。
そういう人っているんだな〜とこれからのママ友づきあいが怖くなってます。

多分、答えは求めてないｷｶﾞｽ。
「そうやなぁ〜大変よなぁ〜でももう少し大きくなればなおるって（ﾆｺ）」程度で
その母は救われる気がする。
実は自分もよく話題がなくて困ったときや、子にグズられて収拾つかない時なんかに、
「何でなんやろ…？ほんまどうしたらええんやろな。。」
とため息混じりに言ってしまう。
でもそういう時の本当の気持ちは、
『ごめんな。。うちの子が言う事聞かない子でいっつも迷惑かけてばっかりで、ほんまごめんね。』て思ってる。

てか、心で思ってる事を口に出した方がいいのか？
今気付いちまったよ。

携帯からなんで粗相があったらスマヌ！

＜575
A子タンのママが優しい人だったらそれはそれで腹も立つと思う。
A子ちゃんって元々そういう気質の子なのよ。故にママも苛立っているのかもね。
親が叱ってどうのってだけじゃダメな子っているじゃない。
　ママも子どもも苦手なら緩く距離をとっていくしか方法はないと思う。

>>576　その短絡的思考がDQNクオリティ

ペーパードーライバーで、旦那さんが車で通勤しているＡさん。
「こんど新しくできた○○行こうね」って・・・
徒歩かチャリで１０キロ以上離れた○○へ行くのかしら？
うちの車＋私の運転って意味かしら？

どっちにしても嫌です。

> 486
がいい事言った

>581
ただの社交辞令です

>>581
いい気になんな　カス

電車かバスでしょ…

>>576　>>579　レスありがとう。
幼稚園は来春入学なので、いきなり一人の子を名指しするわけにはいかないです…。
実際に入園してみて、同じクラスになってトラブルがあるようなら考えます。
Aママは普通にいい人です。A子を叱る時だけはすごく厳しいですが…。
A子の行動は元々の気質だろうから、こっちで娘を守っていくしかないかな。
幼稚園が一緒なので付かず離れずでゆっくりと距離をとってみようと思います。

アナタの息子はとてもかわいいです。
都会的な場所へ出ればスカウトもいっぱいかかるのもわかります。
本当に将来が楽しみでしょうね。
だけど嬉しさのあまり私の携帯に毎日『本日の息子』画像や
長文の『本日の息子』メールを送り、意見を求めるのはやめてくれませんか？
電話で息子の自慢話も２時間はきついです。せめて３０分までにしてくれませんか？
たまりかねて着信拒否設定しました。
なのにあなたも番号・アドレス変更してまで私に粘着し、自分の息子の自慢をしますよね。
何度も「やめてくれ」と言ってるのにどうして理解出来ないんですか？

>>581 最初はそうおもったんだけどね、いつの間にか「来週の火曜か金曜」とか
だいぶ具体的に話し進んでおります。私、ひとつも返事してないんですけどね。

>>585　Ａさんとは近所なんだけど、○○までは車だとほぼ直線で行けるけど、電車
・バスで行くとしたらかなり遠回りで、１時間ぐらいかかるとおもう。

>>587
ｳｻﾞｰなら着信拒否でFO。

>>577
所詮ママ友はママ友だよ。行く幼稚園が違えばそこで
それぞれ新しい人間関係作るのなんてあたりまえ。
ママ友に学生時代の友達のような関係求めるのは
違うと思う。

>>577
そういう人いたよ。で、結局A幼稚園はそいつ1人になってしまったんで
焦って願書提出当日に他のママ友が選んだ幼稚園に変更してた。
久しぶりにアボカドバナナだった

>>590
>>577は｢ママ友に学生時代の友達のような関係｣を求めてはいないと思うけど。
見当違いなことを偉そうに説教するのはやめたほうがいいよ。

無視＝もう付き合わない
でしょ。去る者追わずだね

>>587
たぶん587の子を自分より可愛くないって思ってて、
かわいい子の写真見せてあげるんだから感謝しなさいって事でしょ？
自分の子より可愛い子、同等と思ってる子には送らないと思う。

>>577
園えらびをなんだと思ってるんだろうね。

たくさんレスもらえて嬉しいです。
すごく深刻に言うから私も真剣に『相談にのる』姿勢でしたが
挨拶と思って「たいへんね〜」と言う事にします。
嫌味にはならないよね？

>>578さん心のつぶやきの法が100倍好感持てます。

私は妊娠中だが、会うたびに「二人目いいなぁ」を言うママがいる。
お互い１歳しか違わないからそろそろ年齢が年齢だからなのは判るが、度々だとどう返して欲しいのか判らん。
ましてや、昔ながらの友人達には３人も不妊らしいのがいるので、ますます困る。

>>595
「えへへー」とか「ありがとうございます」かなぁ。
あまりコメントしないほうがいいよね。

595じゃなく596スマソ

>>591
その人もＡ幼稚園を再来年から２年保育にする事にしてた。
「誰も一緒の人がいないんだから焦って３年にする事ないと思って」と言っていたらしい。
そんなんで決めてたなんて驚き。

>>592
そうそう。私は｢ママ友に学生時代の友達のような関係｣を求めてません。
向こうが勝手に求めていたのかも。

>>593
去るもの追わずですね。
一緒の幼稚園になって、新しいママ友ができて嫉妬されたり・・・とかいう事になる前に縁が切れてよかったです。

>>596
私の友達にも二人目不妊の人がいて、度々「二人目いいなぁ〜」って言われるけど
そういう時は特に何も返さないよ。
もしくは、さりげなく別の話題を振るとかで回避する。

なんのこだわりもなく生活してらっしゃるあなたへ。

みんなで集まって話してる時に、遠目からながめて観察チェックしてるときの
あなたの顔、すごく特徴的でしたよ。
他人の批判の話ばかりでネガティブなことしか話ばかりではっきり言って
面白くないんですよね。あなたって。
そんな話しかできないなんて哀れですね。
それしか、楽しみがないんですかね？

他人の様子を見て薄ら笑いしてる態度まるわかりだったよ。
みんな、気づいてましたよ。

まさか私も２ちゃねらだとは思ってないみたいね。

人の所得にがそんなに気になるんですか？
他人の台所事情なんて、私にはなんの興味もなく
はっきり言って、関係ないし、私の生活にはなんの影響もありません。
どうぞ、かってに他人と児童手当の話でもして、年収でも想像しててください。

どうぞ２ちゃんで私に対する愚痴でもなんでも書き込んで、ストレス発散してください。

もうお付き合いしなくてよくなったから、せいせいしますわ。

なんのこだわりもなく生活してらっしゃるあなたへ。

みんなで集まって話してる時に、遠目からながめて観察チェックしてるときの
あなたの顔、すごく特徴的でしたよ。
他人の批判の話、ネガティブな話ばかりではっきり言って
面白くないんですよね。あなたって。
そんな話しかできないなんて哀れですね。
それしか、楽しみがないんですかね？

他人の様子を見て薄ら笑いしてる態度まるわかりだったよ。
みんな、気づいてましたよ。

まさか私も２ちゃねらだとは思ってないみたいね。

人の所得がそんなに気になるんですか？
他人の台所事情なんて、私にはなんの興味もなく
はっきり言って、関係ないし、私の生活にはなんの影響もありません。
どうぞ、かってに他人と児童手当の話でもして、年収でも想像しててください。

どうぞ２ちゃんで私に対する愚痴でもなんでも書き込んで、ストレス発散してください。

もうお付き合いしなくてよくなったから、せいせいしますわ。

聞いてもいないのに自分不幸語りを始めない事。

妊娠した人がいておめでたムードの時、突然「私前二人目流産したの」って言われても・・・

過去苦労話もいらないから。

別に一人っ子はかわいそうじゃないし
男の子だからっておしゃれできないわけじゃないし
保育園は病原菌の溜まり場じゃない
ほっといてくれ

603
そいつは小○りか

自分がおしゃれできないからといって、何でも羨むなよ…。でも、あなたもう少し自分に手かけないと。ただの汚いおばさんですよ。

旦那経由で仲良くなったMママ。
今、二人目妊娠中で、今月予定帝王切開するらしいが、
子宮口が開きかけてて医者に『安静にしろ』と、早産予防の薬を飲んでいるらしい。

このMママ、何かとあると金の話ばっかだし、損は絶対したくない主義。
マルチやってるからしょうがないのかも…と、距離は置いてたんだけどさ…。

だからと言って、旦那がポロッと言った
「明日は〇〇（出産前によく行ってた焼肉店）の肉買ってきて焼肉するんだ〜」で、すごい反応しないでよ!!
「私だって食べたいよ!!何で呼んでくれないの!?明日何時？行っていいでしょ？」
アナタ、ウチの家族でも何でもない。
ってか、安静でしょ？そんな元気なら、勝手に店に行けばいいのに。
こっちは生後６ヵ月の子がいるから、こうしてるの。
図々しいわ、せこいわ、本当大嫌い!!
結局旦那が
「じゃ自分達が食べる肉は、自分達で買っておいで」
と言ったら
「あぁ、でも私、すぐお腹張っちゃうし〜今回はやめとくわ」

お前のマルチサロンなんぞ潰れてしまえ!!

容姿とんでもない奴=乱暴
容姿端麗=いい子

731 ：名無しの心子知らず ：2006/07/02(日) 11:07:46 ID:DzcGOFpv
>729
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
ウチの周りは不細工ほど性格が悪く、手に負えない。
特に女の子の不細工なのがすごい凶暴。

可愛ければなにもしなくとも他人の愛情を得られて性格も良くなるが
ブサだとデフォルトで虐げられるからか、とんでもない自己主張をする。
人を叩く、突き飛ばす、噛む、人に石を投げる。
周りのお母さんが本気で「駄目だよ！」と叱って諭すも、ブサの親は
「駄目よぉ〜ﾌﾞﾋｯ」だけなので全然直らない。

>507
そのﾏﾏﾝ、ｾｺｹﾁとしてはまだかわいい方なんじゃない？
もっとｽﾚてるﾔｼなら、「家は２人とも小食で〜」と肉を少しだけ買ってきて
それ以上にバクバク食うとか、そのへんのスーパーで安い肉買ってきて
肉焼きだしたら>607が用意したにくばっか食うとかやりそうww

あ、ごめん、ｾｺｹﾁｽﾚかと思ってﾚｽしちゃった。

>>577
園は怖いよ〜公園ママもね！
親子込みで仲良くなれるのは一握り
どっちかが嫌ってのが多いから
小学生になると少し楽

387 名前：名無しの心子知らず [] 投稿日：2006/11/06(月) 01:26:31 ID:Brfg3RA6
>385
ひらきなおって服薬する自称ﾒﾝﾍﾗ妊婦達が元気に２ｃｈに書き込んでるのを見て
不愉快になる人は多いと思いますがｗ

388 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2006/11/06(月) 02:27:03 ID:qVGycwxT
>>387 ひらきなおって服薬するのが不愉快って… 貴方には関係のない事でしょ。 服薬するしないはその人が決める事。 関係ない奴は出ていけや。お前何様やねん。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158622554/

>>608
ほんと、不細工な子って雑草のように
踏まれなれてるから強いよね。

お前もな。

子供が小さくてもいつも小綺麗にしてるママ！はっきり言って
尊敬しています。

あぁ、私ブサイクです。
確かに精神は雑草のように強いと思います。
「おもしろい顔してるよね」って言われても
「つまんない顔よかいいでしょ」ってついつい言っちゃう。

＞602が、なんかこわい。

なんでこだわりをアピールして暮らさなきゃいけないんだろ？

子供の習い事や幼稚園は家族で話し合って決めているし、それを
他人に話す必要なんて感じられない。集団でぺちゃくちゃ話して
る奥さん達の輪に入るのはうざーだから、半笑いでその場にいる
だけ。習い事の付き添いだから、そこにいるしかないし…。
でも、あの集団に602みたいな奥が混じってたらこわいなー。
他人の批判や児童手当の話なんかした事ないような気がするけど、
なんか勝手に想像してぞーっとしちゃった。

>>617
つ　>>552

あ、ありがとう＞619
なんかﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃった。

>>616
ブサイク結構！
美人は三日で飽きるがブスは三日で慣れる！
私はブスは笑えと思う
キーキーした美人ママより和みと一緒にいたい

613の言う不細工ちゃんに笑顔はきっとない・・
あ！先生の前だけとか男の子の前だけはあるか

笑う門には福来る

>>552 が、こわい。

「あたしたち親友だよねっ」「信用出来るのはあたしだけ」

４０歳母の言うセリフとは思えません・・厨房じゃないんだから。
すごく人を見下すところが嫌。見た目、年収、子供まで比べて・・・
分かってますよ、私のことも自分より下と思ってるから付き合ってること。
自分は何かにつけて自慢するけど、私があなたよりいい目を見てるとなると
顔つきが変わってセリフも棒読みになるよね。分かり易すぎ。

FOしたいのですが、この方自分から離れた人をめちゃくちゃ悪く言いふらす。
もうほんとキツイ。

でももうすぐ彼女の娘は卒園。
園で会わなくなるだけでもホッとする。

どうしてみんなが一生懸命働いているのに、ぼーっと座っていられるんですか？
何か言われるまで、何もしないんですか？
悪いけど、頭にきます。
そんなに複雑なことしてたわけじゃないのに。
自分から動けないんですね。今年度はCO出来ないのがつらいです。

>623
40にもなって、それか・・・
良いじゃん、悪く言いふらされても。そういう人とつるんでると
周りに思われる方がｲﾔだ。

>>552＝>>602だよね。
なんだか、怨念の塊ってかんじ。

うちも前に住んでた賃貸に、他人の年収、家賃、税金探ってきた人がいて、
ほんと嫌だった。台所事情が厳しいらしく、近所にバレないように
夜中に働いてたくらい、変にプライドが高かった人。
そして、何気ない人の話の意味を、被害妄想で曲げてとる・・・。
だから誤解ばかりで、かってに妬んでるような人だったな。
やっかいで、何が地雷なのかわからない。
子供もネグレクト気味で、みんな不振がってたけど本人気づかず。
他人のＰＣ使って、バリバリ２ちゃねらやって書きまくりだったし。

なんだか、他人の台所事情探ってくる人って、曲がってる気がする。

>>552＝>>602だよね。

違うと思う。

じゃあ、>>602　は、>>552　に対する反撃ってことかな？
文体にてる。

>>625

うんうん、一歩輪から出てみると
　「言う奴も言う奴だけど、真に受ける奴も・・・」と思えるよね。
　渦中にいる時が一番キツイ。

そりゃ、似てるんじゃなくて(ry

同じマンションに住む某ママさん。
これまで廊下や公園で会って挨拶しても、ほとんど
無視状態（無表情・無言で微かな会釈）だったのに、
ある日突然「今度遊びに来ませんか？」。

後から分かったんだけど、そのママさんがいつも
ベッタリだったママ友が引越しをしてしまい、
その途端に今まで無視をしていた人達に声を
かけ始めたらしい。

今まで普通に挨拶交わしてた相手なら、喜んで
遊びに行くけど、
「散々無視してきた相手をよく誘えるね！」と
言ってやりたい・・。

言えよ・・・言ってくれ・・・
ギャフンと言わせてやれ・・

>631

そういう人って新たにつるむﾊﾟｰﾄﾅｰができれば
またあっさり無視するんじゃない？
自分の行動が恥ずかしくないのかねぇ。

自分が仕事していたときには「私の仕事はそこらのＯＬと違って
代わりが居ない仕事だから、休むのも一苦労よ！」と豪語していたくせに、
こんな性格だから職場イジメにあって専業になったとたん、「一体なんの
ために働いているの？子供が可愛くないの？子供の今は今しかないんだよ！」
とまた説教ですか？自分大好きなんですね。
表面上仲良しのママでも裏では文句いいまくり。
人の性格をなんでも血液型にあてはめて「Ａ型だから、こうなんだよ」と
決め付けるのもいい加減にしてほしいわ。
おもちゃ禁止の園でたまごっち見せびらかすアホ。

一年前に引っ越して来たら、隣に住んでた家のママさん。
他人の旦那やこどもを見て、目の前で爆笑するのやめてもらえます？
しかも、お店で人が近くにいる場所で、
わざとらしく口元押さえて笑いながら
「頭（髪型）変だよ？」って…おい！
その後、息子が気にして涙目になりながらも、
健気に愛想笑いを返しているのを見て、
私が泣きそうになっただろうがっ！
…その後、がんばった息子にお菓子を買ってあげました。

1年前に夜逃げした隣のブーさん。ストーカーみたいな真似はやめて。近所のママ友も気持ち悪がってるよ。犯罪おかさないでね。

>>631
ただ単に人と接するのが苦手な人なのでは？
あんまりママ友たくさんイラネ、どう接していいかワカラン。
だけど仲のいい人は一人はいないと寂しい。
人との距離の取り方がわかんないから、
スルーor薄っぺら挨拶→遊びに来ない？なんて極端なのでは。

ま、どっちにしろ大人の態度じゃないけどな。

性格最悪＆ぶさいくなＴ娘。
なんでそんなに積極的？
昨年、今年と2年連続立候補でお姫様役ゲット。
他に希望した（昨年ガマンした子）に譲らず、ダブル主役だって。
似合わないのに･････。
Ｔ母、自慢してるけど、ウチは男だから、うらやましいとか思いません。
女の子の母親に自慢してくれ。
みんな「あーあ（苦笑）」って思ってるけど、まあ言わないでしょうね。

>>635
かわいそうに…。今度、隣の無礼奥に言ってやって。爆笑しながら｢頭(の中)変だよ｣と。

>>639
それナイスｂ

>>634
＞表面上仲良しのママでも裏では文句いいまくり。
こいつらのが怖いんだけど…。

>>641
えへっゴメンね

>>638 2年連続で主役なんてありえるの？
たかが幼稚園のお遊戯会だけど、親としては不公平と感じるな〜。

｢離婚するかもぉもう離婚しかないかもぉ｣と何かにつけて旦那の愚痴言うＳ県Ｋ市のＭさん。
離婚したらボッシーだと言う割には、異様に母子家庭を蔑んでますよね。
そういう所が「あの人カマッテチャンだからｗ」と言われる由縁です。
お金でしかものを計れないしね。
うちの子が入院した時「入院費いくら？それ全部税金なんだよねー。」というコメントありがとうございました。
あなたがもらってる育児手当は税金じゃないんですか？
そーですか。都合よくできてますね。あなたの頭。
死ね。氏ねじゃなく死ね！

>638

親が同和とか

>>643
ギャーギャーうるさいんじゃないの？
みんなで歌う歌を決めたとき、好きな歌じゃないからって、
ギャーギャーごねて変えさせた子いるよ。
それを知った親、詫びるでもなく、○○ちゃんは、
その歌が好きなのねー。だって。

その親、粘着陰険で、なおかつ自分以外の人に責任をおしつけて、
嫌がらせするのが好き。

うちの母が洋裁の仕事してて、近所に幼稚園があったり、
友達の所に小さい子がいたりするんで色々な話聞くんだが、
何年か前に知り合いから幼稚園の学芸会の衣装頼まれた。
本と布持ってきたんでその本通りに仕上げた。
当然プロだから仕上がりがよくて物凄く可愛かったのは良かったが、
それを見た子が「私もあの服が着たい」って大泣きして、
親が配役代えてくれ、って幼稚園に乗り込んできて大騒ぎになって、
それから出し物は毎年同じ、衣装は全員色違いで同じ形のスモックになった。
見ててもつまらないらしい。

団地の斉藤明子さん、長男が茅ケ崎北陵合格を鼻にかけ、いままで仲良くしてた
芳賀さんの子が大秦野だからってバカにして、あの子は勉強あきらめた人だからって
むかしたけど、芳賀さんは戸建て買って引越し、芳賀さんが、斉藤さんは一戸建て
あきらめた人だからって笑ってたわよ。

あぼーん

おいおい…

高森団地近所ｗｗｗ

ちょっとちょっと！

近所の人、このスレプリントして入れてあげなよ。
それと、これ訴えることできたよね？そのやりかたと。

削除要請出したほうがいい？
やったことないから上手くできるか分からんけど、やってみる。

出してきたお

>655

乙！

２ちゃんやってて初めて乙されたよ。
何だかうれしい。

こわっ・・・

ネタじゃないの？

>>659
禿同です。
ネタか真実か分かりもしないでプリントだとか訴えるとか馬鹿じゃないの
実際に番地と住居者が合ってるかどうかも分からないのにｗｗ

ネタじゃないかもだから依頼してきた。
実際に団地が実在するのは事実だし
住居者が違ってたって迷惑だと思うし。

>>661
偉い！

住居者が違ってたら誰に迷惑がかかるんだろうか？そもそも違ってたらそれこそネタじゃないの？
乙されて、そんなにうれしいなら、ちゃんと事実確認してから乙されたほうが良いのでは。これじゃただの無責任の偽善者ぽい。

ネタならネタの方が良いに決まってる。こんな悪意にある情報晒しは。

>>659
まぁプリントや訴えるの書き込みは別に真面目に受け取らなくても・・
単なる煽りというか。

663

なんで心配して削除依頼出した人をたたくのさ。

たたくならこんなこと書いた>>648でしょ。

しない善よりする偽善。

>>634
>自分が仕事していたときには「私の仕事はそこらのＯＬと違って
>代わりが居ない仕事だから、休むのも一苦労よ！」と豪語
うちの職場にも豪語してたヤツいたけど、イジメあうどころか
被害者ヅラして、後輩イジメ倒してたよ。変な派閥まで作って・・・。

>こんな性格だから職場イジメにあって
↑当てはまらないと思う。

>>663
いちいち文句ばかりつけてるお前よりよっぽどマシ。
事実確認しろって、その人が実在するかどうか調べろってか？
バカ？wwwww

物事は見切り発車じゃダメよ、もしネタだとしたらあなた逹はただ釣られてるだけで笑われるよ。
それとDQN口調はやめてくれない。

>>669
ネタだった場合⇒釣られた自分が笑われる
ネタでなかった場合⇒該当者の名誉が傷つけられる
さらに、この書き込みがきっかけになり、野次馬が現れる可能性もある。

この二つを天秤にかけたら、どちらが重たくなる？

笑われても良いよ。
偽善者でも良いよ。

そろそろスレ違いだからやめようよ。

>>649
知ってる。友達んち近所

団地妻怖い。

663
ｵﾏｲ秋田県警か？埼玉県警のダメダメマッポか？
事故を未然に防ごうとする者の批判をするな。ﾊﾞｶﾀﾚ

お前は帰れ。ほんとｶｴﾚ。
性格悪すぎ。おまけにデブスじゃ救いようがない。

あーもう、スレチだって言ってるのに
削除願い出した私がいけなかったかな…。

これだけじゃなんなんで。
人にはジュニアシート乗せなきゃダメだとか言ってたのに
自分の子は乗せてないんですね。
幼稚園上がれば乗せなくてもいいもんじゃありませんよ
６歳までは義務付けられてるって、この前言ってたじゃないですか。
自分ができないなら、人に上から目線で言うの、止めた方が良いですよ。

叩いてる人って、書いた本人なんじゃない？

正確には６歳までの平均体格じゃなかったかな？
身長○○センチ・体重○○キロ　って具体的な数字だったと思う。
ってチラ裏。

>>678
うちのジュニアシートは、具体的な数字で表記されてるね。

>>675
そのママは、地方出身者なんだ。
悪さ加減はどんなもん？

>>677
いやね、平気で実名や特定できそうな住所情報書くから、
簡単な煽り脅しにも驚くかなって思ったんだけど。
今回書いた人とか、過去に似たようなことをした人じゃないの？
叩くのは。

アンタの子、目つき悪いよ。
目は心の窓っていうけどアレは盗人の目なんだ。
買ってやれよ。
家の子の持っていかないでくれ。

あぼーん

あぼーん

スレ違いだから、もう相手にするのはやめよう。
ムシ！ムシ！

喜ぶからやめとこ〜よ。
でも、うちの父をヴァカにしながら猫飼って住み込み、父が死んだら自分の実家に帰ろうと企んでる兄嫁の方がもっと酷いかも…。
双方の親のスネをかじるんじゃねー(怒)
子供いないなら働け、ニートヴォケナスー！

何でもかんでも些細な事から大事な事まで
「どうする？どうする？」といちいち聞くな！
少しは自分で考えれ！うるさい！
同じ幼稚園に通わせる事になったんだけど
制服の買う枚数から面接の親子の格好から
しまいに持参するスリッパの色形まで！！！！

「トー○ス好きでこだわってるの」って
まっすぐ並べて他のおともだちに触らせない
他のおともだちと、全く関われない。
一度診てもらった方がいいと思うよ。
だって、おかあさん以外と全然コミュニケーションとってないよ。

なんでせっかく削除願い出したのにコピペするかなぁ…。

子供の面倒くらい自分で見ろよ。
まだ2ヶ月だろ？男の所に泊まり行くからって、親や親戚、挙句には3ヶ月の赤が居る私にまで｢預かって｣とか来るなよ。
｢私まだ若いから遊びたいの｣って
なら最初から産むな!産んだ理由が｢○○(私)とﾏﾏ友になりたかったの(ﾊｧﾄ｣意味ﾜｶﾝﾈ。

>648ことID:zYG067J0が誰が分かった！
書き方に特徴あるからバレバレだったしｗ（fusianasan検索でホストも確認しました）
今からみんなにメールで報告させてもらいますね。

久々にあったママ友。かなりのカネコマさんみたいでさらに性格が悪くなっていてビックリした。
ウチの息子が幼稚園にはいる話をしたら
「あ〜あ、たいへんそうよだね幼稚園って。保育園は楽だよ他のママとの付き合いもないし」
連休にディズニーランドに行った話しをしたら
「動物園（連休中にいったらしい）でも激混みなのにディズニーランドなんて恐ろしくて行けないわ」
あげくに、２００円いれて乗ってあそぶバス（キッズコーナーにあるやつ）私がお金いれてウチの息子を
乗せていると、二人乗りなので隣にママともの子を乗せてあげたら
うちの子が握ってるハンドルを「うばっちゃえ、うばっちゃえ」ってけしかけているし。
うちの息子も「○○君、いやだ」って言ってますしもう、会うのやめようと思ってます・・。

そんなに煽ってどーする？
折角削除依頼してくれた人の気持ち無にしてるし。

>>691
うん.やめた方がいい。


幼稚園のバスの送り迎えが嫌だ。
何だか・・嫌だ。

あなた本当にお喋りだね。
ﾏﾏ友の妊娠話を見境い無く他のお母さん方捕まえて喋っているのを目の当たりにしてかなり引いたよ。
本人が『安定期に入ってからみんなに話そうと思って』って言ってるのに気付かず
『あ〜黙ってられない』ってなに？目の色変わっていましたよ？

友人のお子さんが入院してる話をたいして親しくない人になんで説明してるの？
はっきり言いますが私以外に知っていた人もいるけど話題にしないだけです。
お茶してるときにだす話題か？心配なんてしてないでしょ。
私は知ってるのよwって自慢したいのみえみえ。

いつも遠慮してる振りしてｳｻﾞいです。
少しづつFOさせてもらいます。

僻み根性もいい加減にしろよ40女。
なんで同じ幼稚園に行かないってだけで距離置くんだ？
ｱﾌｫか。

だれだれさんが行くから私も〜なんて甘い考えで園や学校を選ぶほど
オロカな人達じゃないよ？各家庭の事情があるってんだ。

いじけ虫、子供も受け継いでるぞ

マリコ、２chに来ないでカーテンでも縫ってな。
４人組＋平野、腐ったバカ女ども。ｗ

>>694
知り合いに似たような人がいる。
すごく嫌でちょっとずつ距離置くようにしてる。
「○の娘が癲癇で〜」「△は旦那と上手く行ってなくて別居するみたい〜」みたいな
ディープな話題を相手構わずしゃべりまくる。
聞かされても、正直答えに困るし、私の事も他でしゃべりまくりなんだろうなと
思うと、自然と口数も減ってくる。
きっと、自分自身の話題が何もない、つまんない人なんだろうね。
極力、プライベートな話題を避けるようにしてるんだけど、しつこいんだよなぁ。

会話の中で無理な横文字をやたらと使わないで欲しい。聞いてるこっちが恥ずかしくなる。
地方出身者や高学歴ではない人ほどそんな感じ。そんなに無理して気取ったり背伸びする必要ないのに。普通に話そうよ。

女の憎しみを垣間見ると、胃が苦しくなりました。半端じゃない憎悪だ。
今の女が、今の男が感じているほどのストレス状態になｔｔら、しぬだろう。

札幌白陵高等学校の生徒 HPでいじめ動画うp　6
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1163012216/

あーあ、荒らしに相手しちゃったから削除は無いなwww

子供がワガママで自己中、凄い意地悪だから友達に誰からも相手されなくなり
学年も性別も違う、ハブられ者同士でいつもくっついてるママ。
それは自業自得。
｢おもちゃの取合いやケンカでは
友達を蹴ってしばいて突き飛ばしてでも勝て！負けるな！｣
って家でけしかけてるから、友達を突き飛ばしても本気で怒らないんだよね。
友達が泣いてても
｢フフフざまあみろ。うちの子が勝った。｣
って心の中で手を叩いてるのがわかる。

それと、あなたは私にいつも
｢A君に勝った、B子には負けた。〜がライバルだ。
やられたら倍にしてやり返せと息子に言い聞かせてる、〜を妬む｣
だの言ってくるけど
そういう薄汚くて卑しい性格が大嫌い。
あなたが歯の浮くようなセリフで人をほめまくるのも
お返しに我が子がほめられたいからだけなんだよね。

マリコ、自分たちの結束のために
一人の人間をターゲットにし、悪口とウォッチングの対象にし
追い詰める、おまえたち４人組の性悪根性は変わってないな。

中学までは誰でも一応できるから大でもなんとかなったけど
だんなとおまえの頭の中身考えると、大の頭の中身もおのずと
わかるってことかなｗ
少しは夢見させてもらったんだから、まぁよかったじゃないのｗｗｗｗ

ボダ&躁鬱のＲ子　今、躁の状態だからって学校で本の読み聞かせを
やるの止めてくれアンタの正体を見て知っている子供達は皆脅えてるよ
先生達にも怪訝な顔されてるの気付きなよ。

アンタの子が学校でハブられてるのはアンタの子供に原因があるから
親と同じ行動と思考をしてるんだから当然の報いでしょ
早く家族で精神病院に逝きな！もう手遅れかな
　

江南＞川崎総合科学　長女　鈴木の負け
厚＞秦曾　　　　　　次女　米の負け

大＞龍　だけど下のふたりづつは、バカさかげんもいい勝負ってとこかしら。

↑性格はどの子も母親４人も性悪、つける薬のないバカども
呪われろ。おまえたちがしたことの報いだ。

Ｋさん、我が家は育児サロンじゃないよ。
無料休憩所でもないよ。
最近調子乗ってるっぽいから言うけど、
私は妊婦です。しんどいんです。
高い保育料払って、やっと休んでるんです。
遊びに来たって構いはしないけど、
勝手に人数増やしたり日程変えたりしないで。
てゆうか、もううちに来るな。
あ　な　た　だ　け来ないで欲しい。

って、言えたらいいな。

>>709
言った方がいいよ･･

「○○だから今日はイヤ/ダメ」
を毎日繰り返す。

妊婦さんなら、堂々と「体調悪いから　ｸ　ﾙ　ﾅ　!!!!!」っていったれ。

必死杉なんでマジレスすると、マリコじゃないからｗ　四人組？平野？ﾌﾟｯｗ
あなたってホント馬鹿ねぇｗ　私は痛くも痒くもないからヲチしがいがあってよ。

築３５年のおんぼろ団地５２�uですが
海○名市で中学校教員やってた鈴木真○子をボスに
結束固い米・斉・芳のいる鷹森団地（高森？）
いま現在住んでいるのは斉だけとなりました。
子どもの出来不出来に関係なく仲よくして
ターゲットにしたママをいじめ抜いて楽しんでいます。
子どもも立派ないじめっ子に育ちました。
いじめ以外の楽しみはカーテン縫うパートと
だんなとの盆正月のエッチです。　　真理子

直接喧嘩すれば？

何人かの知り合いで悪口書きあってるの？
なんかすごいね。
書いて鬱憤を晴らすとか、そんなレベルじゃないみたい。
ものすごい恨みとかがあるんだ。怖いな。

４人組は人を陥れることが上手なの。
特に斉藤明子は伊勢原高校出身のバカなのに
人を陥れることの天才ｗ
あんな女、瀬戸内グループに腎臓とられちゃえばいいのよ。

713、なんでもいいけど、子どもにしっかり勉強させないと
あなた自身と同じ底辺校になっちゃうわよ。
稼ぎの悪い亭主との５２�uの狭小生活でストレスたまってるのね。
お気の毒に･･･

ﾋｽﾃﾘｰﾊﾞﾊﾞｱのｽﾚﾊｹｰﾝ!!!!!!!!!!!!!1
晒しage

>:EXOj1XTi
昨日から書いてる人だね。
あのね。よく聞いて。
私も、悪口ターゲットにされて、何年も嫌がらせたよ。
手を変え品を変え。
だけど、嫌な思いはしたけど、自分の築きあげてきた、
その人たちと無関係な交友関係での信頼関係とか
（彼女らの目的はそれを崩して私を孤立させ、不幸にする事）
そういうものは一切失わなかった。

最初、あなたのことを、上の人たちみたいに、
相手を陥れて面白がる人なんだと思ってた。
でも、違うみたいだね。辛い事があったみたいだね。

だったら余計に、相手に叩かれる余地を自分で作ってどうするの？
ここであなたが個人情報付きで侮辱したことが、
あなたにとってプラスにはなりえない。
あなたが悪い人でないなら、その人たち以外、
その人たちと属性が全然違う人からの評価はいいはず。
貶められて辛いなら、人を貶めたらだめだよ。

×私も、悪口ターゲットにされて、何年も嫌がらせたよ。
○私も、悪口ターゲットにされて、何年も嫌がらせされたよ。

す･･･すみませんが、このスレを個人的ケンカに使わないでいただけませんか？
面と向かって言い合うか、どこか第三者に迷惑のかからない
他スペースをお使いくださいませ。

専用スレたてて思う存分やったら？
いや自分個人としては、この戦いにどう決着つくのか興味ある・・・。

731、痛くも痒くもないからヲチしがいがあってよ、なんて
お蝶夫人みたいないい回ししなくても、よろしくってよ。

>>720
ありがとう。よくわかった。

×７３１
○７１３

ｵｲｵｲなｽﾚ晒しage!!!!!!!!!!!!!!1

同じアパートのママ友グループのボス！
そんなに人の話にいちいちケチつけて楽しい？感じ悪いよ。
負けず嫌いで何でも自分が一番じゃなきゃいけないから疲れるよ。
それから、よその家庭の躾の仕方に口出ししたくはないけど、子供を叩きすぎ(２歳なりたて)。
あなたの子、すぐに他の子に手を出すのはあなたと同じじゃないの？
よその子に手を出した時だけじゃなく、ちょっとしたいたずらにもすぐにバシッと叩くのはよくないよ。
この前あなたが大声あげながら近寄っただけで目をつぶって構えたのを見てて辛かったよ。

知ってる名前が盛りだくさんでオソロシス・・

うちに毎日愚痴吐きにくる、ショタ入った子供好きの独身ニート女。

いつも夕飯時のクソ忙しい時間。

ついに「この時間忙しいし、子供達がちゃんとご飯食べ終わらないし、私も忙しいから」と
言ったらホントにピタリと来なくなった。

ある意味怖い。

それはスレ違い

>>728
団地のお仲間？
それとも同じ幼稚園･小学校の保護者かしら。

>>720に同意。
私も、嫌がらせされた経験あり。

>>724今は腹の虫が収まらないかもしれないけど、ここでこれ以上やったら駄目だよ。
自分までもが、自分で嫌な存在になってしまうよ。
この経験でいくらでもいい方向に変われるから。
時間はかかるかもしれないけど。

名前：おさかなくわえた名無しさん ：2006/11/09(木) 23:40:20 ID:mSxc/XRi
今日、公園で母親同士が大喧嘩してた。
凄い出っ歯ブスが小綺麗な奥さんに食って掛かって大声で怒鳴り散らしていた。
ブスの嫉妬って怖いな。
あんな母親に育てられた子供が可哀相だ。恥を知れブス。

ブスが怒るとみっともないよね。
私もブスだけどさ。

うちの子を小さいと言いますが、あなたの子が大きすぎるのです。２才児に120の服はおかしいです。

電話のかけかたも知らないようですね。
それに、身を乗り出して他人のプライバシーを盗み聞き
してたのにはドン引きしたよ。

小島りかだね

>>731
私は団地妻ではないよｗ
地元民だす。

圭一　仁美　茜が無残に死んで、
あいつが廃人になるのを見届けたい。

名指しや個人情報付きの文句、愚痴が多くなってきて
つまらないスレになってきた。

そういう人たちとママ友ではないですが、
名指しや個人情報付きの文句、愚痴を書くんじゃあねぇ！ｺﾞﾙｱ！！
と、出来るものなら直接言ってやりたい。

↓こっちでやりあったらどうだろう？

ムカツク奴の名前を晒してスッキリするスレ＠育児板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1156556042/l50

>734
どーしてもブスの方が悪く見えちゃうよねー。
必ずしもそうとは限らないのに。
でも、やっぱり、ブスの方が普段の生活が鬱屈していそう・・・ｲﾔｲﾔ偏見・

ブスでしかも子どもが不登校なのにカラ元気の母親だったりすると最悪
イライラする。

>>743
そんなお前にイライラするっす。

>>743
なんで？苦労してるんだな…って思うけど。

>>745
ある程度事実を認めて、その上で前向きで元気なら応援するけど
中学から不登校というか怠学で、やっと行く高校見つけたのに
推薦なの…と取り繕ったり、その高校でも怠けてやっと仮進級なのに
洋服のバーゲンには行ってもテストは受けない子を注意することもしない
へんな母親がいるのよ。

うん。それはどうかと思うね。
でもほっとけばいいじゃない。関係ないし。

それと、外見は関係ないでしょ？
外見を悪くいう人って、必ず後だしして、
相手の非常識なところを言うんだよね。
悪く言いたいための理由付けでしょ？

ご家族が心の病になり、悩んでいるのは気の毒に思う。
でも「いっそのこと、心の病よか不治の病の方がらくだよー」
のセリフはどうかと思う。
貴方には言っていなかったが、私は家族を不治の病で亡くしているのだよ…。

でもその辛さは、お互い当人でないと解らないか…orz
ｶﾞﾝｶﾞﾚ…

>>749
自分が楽になるために心の中で思ってしまうのは勝手だが
口に出した時点で、人間として最低。
ランク付けできる物でもないだろうに。

はっきりと
「大変なのは分かるけどその言い方はやめてほしい。
家族がxx年前に不治の病で、見送った事を思い出してツライ」
とでも言った方がいいのでは？
その後の対応で人間性が見えるとｵﾓ。
「あ、ごめんなさい。無神経な事言って･･･」→「こちらこそ大変な時にごめん」
「そんなの知らなかったんだからしょうがないじゃない」→FO

ｳﾁの子育てに対してとやかく意見してんじゃねーよ!
偉そうに言ってる割には仕事で子供ほったらかしで
婆ぁに面倒見て貰って子育てに関わってないくせにさ。
ふざけんじゃないよ!

お隣に住んでるYさん。

七五三の記念写真をとると出かけて行った日、

あなたは全身チェックバーバリーのワンピースを着ていた。

そしてヴィトンのモノグラムのバッグを肩から下げてましたね。

私、正直ビックリしました。

ダ　サ　イ　よ。

美人で恵まれた環境にいて不満がない人ほど
控えめで温良で性格がいいのは確か。
貧乏でお金もない、子供の出来も悪い人は
いつもギスギスイライラしてる。
出来のいい子供を持つ美人に八つ当たりと嫉妬して
噛みついたりする人がいるけど醜い。

>751
ありがとう、第三者の考えが聞けてよかったよ。
また相手がそのセリフ口にしたら切り出してみる。
会話してるうちになんかマイナスな方に行くんだよね…
弱気なマイナスじゃなくって、ひねくれてきてるって言うか。
ちょっとは目が覚めてくれるだろうか。

http://x25.peps.jp/rinka507happy/?cn=6&_cus=j6th7v

私の過去を、とやかく私の口から聞いてもない癖に、言いふらしてたＯさん


最終でも、真相知らないでしょ
教えてあげるよ 私の、前夫との子供は、天国です
私の実母親だけが、知っている真実よ
今の旦那も、生きてると思ってるのよ

壮絶な人生何気なく明るく生きてるのよ

ほらこれ読んでまた、噂話でもすれば？根暗
一度くらい謝ったらどうよ。こそこそ逃げてないでさ

>>757
そんな人間は絶対幸せにならないから。
言いふらした罪悪感につぶされてしまえばいいのにね。

そんな私は>>709ですが、件の人が来る前に
「今までみたいなのは勘弁して｣とメールで伝えたけど、
謝罪らしい謝罪ってのはいままでありません。
携帯にもPCにもメールすらきません。

彼女の中では私は食堂の女将なんだろうなぁ。
（遊びに来たときに、よく昼食を出していた)
今回も食材は提供してくれたけど（多少の+αはあった）、
作るのは私一人だし作ってる間は会話も参加できない。
年下だからなめられてたんだろうな。


「一度でいいから、ちゃんと謝れ！！」
「食いたきゃ時給もよこせ！！」

>>754

あっ、それアタシの事だね。
いつもは何にも僻む気持ちも出ないんだけど、
時々、疲れてたりすると、駄目！
住んでる所が自分に合ってない地域。
駄目だなぁ〜。
今度から、気を付けるよ。

眉間に縦皺。
目が悪いせいなんだけど、
このままで行くと、「根性が顔に出てる」って言われそう。

反省。反省。

>754
やんだはー　そったにほめねでけずー　しょすぃー

海苔故さん、あなた神経質通り越してちょっとしたｷですよ。怖い怖い

758 さんのレス何度も繰り返し読みました。ありがとう


私も、サロン状態でかなり舐められていた時期がありました
断れずいい人の顔をしていると付け上がった真似をされ
限界越えたのではっきり物事伝えた時点で、かなりみんな引いたよ

ヘラヘラしていると、舐められるから、それからは凜としてます

人に対して、気遣いできない人とは、疎遠しました

どこでも、いるのですね
食事まで…お疲れ様でした。 かなりのエネルギーと、時間を費やしたでしょう

私を、励まして下さったので、あなたにも楽しいストレスのない
育児と、生活が出来ますように

>>754
それは薄っぺらな人間観察だな。
人はもっと奥深いものだよ。
機微とか察知する心とか深いものがある人が美しいんだよ。

よかった〜うちはあなたの所とは違って･･･などと思ってるんでしょうね。
でも私はあなたみたいに逃げないだけなの。
長男の嫁としての義務を果たそうとしてるだけなの。
いかにして同居しなくてよくなったかを自慢げに話してたけどね。
ただ逃げてるだけじゃない。自分では「私って賢い」なんて思ってるんでしょうけどね。
同じことを数十年後、息子にされるから覚えておくといいよ。

同居なら、たしかに逃げた方が賢いｗ　逃げたモン勝ちだろうな。

気持ち悪いほどのガタガタ出っ歯で
視力悪くて眼鏡でブスで貧乏だったら
内心嫉妬だらけで性格歪むのはわかる。
ブスはブスでも妬みが言動に表れてるブスは厄介。
奥深い内面のドロドロさは、顔の汚さに比例してることが多いよ。

ただ、綺麗な人って控えめで他人にあまりズケズケ関わろうとせず、
距離感を保ってたりするから
それが他人には、冷たい、近寄り難いなどととられたりもするが
それは性格悪いとはまた別。
ブスのように口汚い言葉で人を罵ったりもあまりしないし。
すごくなれなれしく親近感のあるブスが、
嫉妬心からドロドロした策略練って
美人を陥れようとしたり邪魔しようとしたりする場合がタチ悪い。

旦那とかなり不仲で４年以上エッチしてないママ友（友と言えるかどうか解らないが）

他の人が（もう一人欲しいけど今更また育児が１からってのも大変）と言うと、
４年処女の彼女が（旦那さんと仲いいでしょ〜）と言う。いや、そういう問題じゃ
無くて、、と相手は交わしていた。

他のママ友が（息子が、なんで僕、男やのにおっぱいあるんやろうか、なんて
言うんだぁ、かわいいー！）なんて話してたら処女ママは（あれって男も気持ちいい
らしいねぇー）と言ったのでどん引きした。
下ネタはＯＫな私でも彼女が言うと貯まってんのかなぁと思ってしまう。

>>767
そういえば前にパートしてと時、女だらけの職場だったんだけど
なんか人に対してズケズケ物を言う嫌味な人はブスばっかりだった。
綺麗な人は距離を保っててドロドロしたのに関わってこなかったよね。
口癖のようになんかあると
「綺麗な子はいいわよね〜」「若い子はいいわよね〜」で・・
昔からの知人だから一緒の派閥にいたが怖かったよ。

弱視でめがね生活なあなたの3歳児。
誰かに「かわいそうだね」と言われるたびに
「可哀想なんかじゃありません！！！」と激怒する。
身障者の親がよく意固地になっているがまさにソレだなと思った。

もっと素直に受け止めれば？
皆地雷踏まないようにあなたに気を使って疲れてるよ。
あなた自身のソレが、何よりも子供を差別してんじゃないの？

>>766
太めで馬鹿で気弱だけど、恵まれた環境や、
円満な家庭をもってる人を、ずっと何年も、人を煽って、
陰湿に嫌がらせしてたのは、5〜7号体型のスリムで、
そこそこきれいなママでしたよ。
こいつは自分より下で這いつくばってないと気が済まない。
っていう感じ。

＞７２０のアドバイスが嬉しくて、思いなおしたんだけど
いやな連中からの無言電話が再発。
でも、あのいやなマリコがちゃねらーだったとは・・ほんと笑ってしまう。
あの人もそうとうな心の闇をかかえてると知った。

>>772無言電話は迷惑だし犯罪だから、警察に相談すればいいよ。

>>772
720です。だったらよけいに名前とか書いたらだめだよ。
心の闇っていやですよね。
ひきずられないで。

頑張って、悪い事をしないでいれば、
いずれ自滅するから。

嫌がらせをやってると、飽きるかエスカレートするかだから、
エスカレートしたら押さえればいい。
無言電話は通話証明とれるよ。警察に言えば。
まずは旦那さんに、きちんと話したほうがいい。
旦那さんからピシャっとやってもらうと効果的。
そしてあなたは一切その相手と断絶すること。

ここにあなたが書いている=あなたがダメージうけてる。って、
その相手は思って、すごく喜んでると思うよ。
やりかえしてるつもりでも、喜ばせてるだけなんだよ。
相手は人にダメージをあたえて、自分が優位になった気になる、
ってことに依存している、ちょっとおかしい人なんだよ。
人格障害かもしれない。係わるだけ人生の無駄だよ。

辛かった事の愚痴や吐き出しは、回復スレにでも書くといいよ。
名前は出さないでね。

>>774
あなたが辛いのはわかったよ
でも引きずられると自分も同等の人間に落ちちゃうよ
あの騒音おばさんだって事のきっかけは気の毒な被害者だったみたいだし
でも今では騒音おばさんの方が明らかな加害者として叩かれてる
ここは吐き出すだけ吐き出してスッキリするスレなんだから
それ以上の事はやめといた方が自身のためだよ

旦那さんが言って、引き下がるタイプだといいけどこのタイプはしつこそうだね。

>>772
とにかく、自分が利口になるしかないんだよ。これは、絶対。
それと>>774が言う様に、実名を書くのもダメだよ。ネットポリスを知っているのかな？
相手に訴えられなくても、抜かれて罰せられることもあるんだよ。
貴方

↑貴方
消去訂正。

766
私が嫌いなやつは
足の爪に真っ青なマニキュアしたラーメン頭を
乱雑にクリップで留めた厚化粧年増婆
何より痛いのは、ピクニックでもないのに
子供と駅のロータリーでご飯食べる育ちの悪さ。
近くにいくらでも食べる所あるのに貧乏なのかしらねえ。

久しぶりに来たら、かなり怖いスレになってるね('A`)

生活や仕付けやオツムの程度は外見に現れるから、
かけ離れた人とは深くつきあわないようにしている。
こんなん口に出したら総攻撃されるねｗ

私はビッチでもコッチェビでもアネゴでもセレブでもないので
無駄なファッション論語らないでちょ。
あくびとニヤケ笑いが出ちゃう。

>>780
ＤＱＮのタワゴトは以上ですか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

真っ青な足の爪で、ラーメン頭の年増婆めが
自分の貧乏臭いブスな姿を棚にあげて他人の容姿
をとやかく言うのが笑える。その不細工な容姿と内面が比例してんだよ。

>>776
のいうように、かなりしつこいと思うよ。

とにかく、自分の非を残さない事。
そこを突かれると嫌でしょ。
旦那に言ってもらうってのは、自分が関わらないため。
たぶん、ここに名前や住所を書いちゃうあたり、
772は動揺すると弱いタイプだと思う。
こういう人は、本人が関わらないことが一番の防衛策。
相手はとにかく772本人にリアクションさせるため、
コンタクト取ろうとすると思う。
絶対リアクションをしたらだめ。電話もメールも拒否！

回復スレにおいでよ。

>>782
>真っ青な足の爪で、ラーメン頭の年増婆めが
何歳くらいの人か分からないけど、想像してしまったよ。
今時、そんな人見たことないよ。
80年代とかの不良か？

真っ青なアイシャドウにピンクの口紅も年増婆ならみるよｗ

3歳過ぎてるのにいまだに哺乳瓶で昼夜ミルクをあげている40歳の鞠さん、
いい年して連れション精神はやめて。
逆恨み、やっかみ、他人の家や来ているものをいちいちチェックもうざい。
おまけにブスでデブでセンスも最悪。
そんなあなたが元美容師だなんて世も末。

三歳でミルクってフォロアップーミルクみたいのじゃないの？
牛乳嫌いのうちの子にも、三歳過ぎてしばらくまで与えてたよ。鉄分もとれるということで。

補足。さすがにほ乳瓶は使ってなかったけど…

いくらすまし顔したって、
ちょっとしたところですく見破られるよねぇw
年増の昔不良婆さんは。

母いい人で、いい友達なんだけれど、この人のメスガキが吐き気がするほど、
嫌い。すっごい我侭で、自分勝手。一体どんな躾をしたら、こんなメスガキになるん
だろう？と思うくらいだ。
数人で集まって子供同士が遊ぶと、トラブルを起すのはいつも、このメスガキ。
母は、「叱らないで、言い聞かせて躾をする」が教育方針らしく、どんなにトラブルが
でかくなっても、自分のメスガキを叱らない。説得する。益々、状況悪化・・・。
私のいる前でも母親に対する暴言が物凄い。あまりにもひどいときは、さすがに注意するけれど
母親は、気にしていないみたいだから、注意した私がとても気まずい。
出来るだけ、子供同士の距離を置こうと思って、作戦を練っている。
頼むから、子供が非礼な言葉を吐いたり、暴言を吐いたときくらいは、あんたは母親なんだから
しっかり、言い聞かせるのでなく、怒鳴りつけて、「悪いことは悪い」と教育して欲しい。と、言いたい。

>>791
全文禿同。
その手の母親で
｢怒ったらうちの息子がかわいそうでストレスがたまる｣って言ってる人がいる。
｢ハァァァ？？
あなたの暴力息子に
叩かれ蹴られ突き飛ばされて泣かされる周りの子供達とその親は
かわいそうじゃなくてストレスたまらないとでも？？？
親馬鹿もいい加減にしろ、ちゃんと息子に怒れ！｣と言いたい。

サークルで会うTさん。子供の暴挙をなぜ何もしないで見てるの？
うちの子がブロックで作ったばかりの新幹線をT息子に取り上げられたので、
いいよ貸してあげる、じゃあトラック作ろうとやり始めたら
今度は新幹線壊して投げつけてよこし、トラックを取ろうとした。
さすがに息子がやだーって取られないようにしたらT息子はそのブロックで顔を叩きやがった。

その一部始終をニコニコと見守りながら誰かと話している。
叩いちゃって困るのよねーって……迷惑かかってるのはこっちなんですが！

いくらサークルに、やってやられてはお互い様、多少のことは見守ろうという空気があるからって
誘導しようとか子供を止めようとかいうそぶりが全くないのはあなただけですよ。
というかこの場合はやってやられてではなく一方的だし。
にこにこしながら「息子ちゃん息子ちゃん」って言ったって何の意味があるのか。

Ｍさん、出産おめでとう。
Ｙ君もお兄ちゃんになって弟が出来たこと喜んでたね。
あなた、３人目も欲しいと言って「また男だと思うわ〜」
って言ってるけどやめた方がいいよ。
男２人いるのに産み分けもしないで３人目・・・なんて周りに哀れな目で見られるよ。
あなたは「性別は関係なしに子供は３人欲しい」って言ってるけど
男の子だけの生活がどれだけ悲惨かわかってないだけ。
幸せぶってるだけ。
今、幸せだと思ってるだろうけどホントの幸せはまだだと思うよ。

　 　∩＿＿＿∩　　 　　　　　　｜
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　 |　∪　　( _●_)　ミ　 　　　　　j
　彡､　　　|∪|　　 |　　　 　　　 Ｊ
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只今スルー検定実施中ｗ

う、うん。我慢します。

ちょいと質問。

「悪い事をした息子がママ友にホッペをバシッ！と叩かれました」

さて、貴方はどうする？
あまり難しく考えずお答えいただけるとありがたい・・。

どんな悪い事をしたか聞いて、謝る。だけど、顔叩かないでくださいというかな

↑
たぶん、｢いくらなんでも叩くことないでしょ！｣ とキレ気味で、息子を連れその場を去り以後COかな。
ただ、やはり悪いことの度合いによっては違う対応になる。
もし、相手がひどく取り乱すような大きなことしでかしたら、殴ったことに腹は立つだろうけど
反面仕方ないとも思うかも。あなたは叩いた側？それとも叩かれた側のママ？

>>798
むっとする。うちの子に手を出すな！って思う。
けど、悪いことしたのは息子なので、思うだけできっと言えない。

>>800は>>798へのレスでした。

>>800
叩いたママ友本人に聞いた話。武勇伝のように話していた。
何だか商店街で、その叩かれた子がお店の商品をベタベタ手で触って
いたらしい。何度注意しても聞かないので「バシッ！」
その子の母もいたらしいが注意はするものの
そのママ友から見ると甘い叱り方だったらしくて。

>>803 そんなの、相手が自分より明らかに弱い子供相手だから叩いたんだよ。
武勇伝でもなんでもない。
ただ自分の言うことを聞かない、ということに腹たててｷﾚただけ。
親が側にいたなら親に話すべき。
叩く必要は無いよ。
相手が子供じゃなかったり、大勢だったら見て見ぬ振りでしょ。
ｺﾝﾋﾞﾆ前で座り込んで喋ってるｼﾞｬﾏなﾔｼとか
電車内でﾊﾞｶ騒ぎしてるﾔｼにも同じようにするなら
武勇伝だ。

>>803
>>800だけど、レスありがとう。そのママ友の行動はおかしいよね。
私は体罰を完全否定派ではないが肯定もしない。対象はもちろん自分の子に対してだけ。
人様の子どもに安易に手をあげるのは、間違った行為だと思う。ましてや店先のお菓子に
ベタベタ触ったのを注意しても聞かないから叩いたって…。
そのママは、自分の子にも日常的に手をあげているんじゃないかな。暴力を躊躇しないタイプ。
それと叩かれた子のママを見下してるか、距離ナシで勘違いして
他人の領域越えちゃってるのかも。いずれにせよ、ちょっとおかしな人だね。
逆に聞きたい。あなただったらどうする？

>>804に同意。
言うことをきかないママ友の子や、その子の母親の態度に対してイライラしたから叩いただけでしょうね。
ストレスをぶつけただけ。普通の人間だったら、そんなことをした自分を恥じて人には話さない。
そもそも普通の人間はそんなことしないか。叩かれた方のママ友はどんな反応なんだろう。

本当にただべたべた触ってただけなの？
落としたり破いたり封開けたりではなく？
あと、商品によっては
シャネルの店とかお店の人が手袋して触るような高価な物を
チョコレートなどがついた手で乱雑に振り回したとか傷つけたか
落としたら割れて弁償、または周囲の客に迷惑がかかるガラス類など
周囲の客も店員も手がつけられないぐらい暴れてたのでもない？

>>807
だからと言って人様の子どもの顔を叩くのはやりすぎでは？
>>806に同意です
多分相手の親の態度にぶち切れたんだろう
でも相手は大人だから手を出せないから子どもを叩くと

それから、余談だけど
日本人は店の商品に買わなくても触りまくったりしても普通だけど
アメリカでは店の商品にやたらと手を触れてはいけないとよく聞いていて
アメリカに七年住んでたけどそれは本当だった。
玩具売り場で子供が商品を手に持って遊んだり
も日本ではよく見るけど
アメリカ人の子供はほとんど手にとったり下に置いて見たりしない。
ここは日本だから関係ないけど
そういうマナーとか教育はちゃんとしてるなあと感心した。
日本と違って買わないのに触りまくるのはタブーらしい。

欧米か！
･･･ゴメンナサイ。言ってみたかっただけ。

たまに人の子も怒れるってことを妙に自慢げに話すママっているよね。

>>807>>,809
なんかピントがずれてますよ

本来、人に危害を加えたり、他人の物を破壊したりとか
悪いことをしたら叱るのが親の責任。

「体罰をしたことがなくてうちは絶対叩きません」
って鼻息荒くして、子供が悪さしても見て見ぬぬりしてるママ。
叩かなくてもそれできっちりしつけができていれば誰も文句言わないさ。

でも暴力、破壊、傷害などで他人に迷惑行為をやめないのに
親が注意しないなら、またしても口先だけなら
親の責任逃避してるのだから他人に注意されても仕方がない。
それがイヤなら自分できっちりしつけるべき。

>>809
日本の話をしてるんだよ。

>>813
甘いだけの親は問題外だけど。他人が注意って叩くことも入るか？

>>798
何をやったのか、聞く。

店の商品を触っていたなら、気付かなかった自分に非があるので、
お店にはお詫びする。弁償もする。

そのママ友に関しては、気がつかなかった事だけ詫びて、
でも、よその子の顔叩く価値観は自分にはないので、
そのままフェードアウト。

そうそう。
＞それと叩かれた子のママを見下してるか
これ当たりだと思う。

>>809 アメリカに三年住んでいたけど、スーパーで
商品開けて食べながらそれを会計してる光景をよく見たよ。
どうせ買うからいいのか？

日本でだって、買わない商品を触るのはダメでしょ。
私も子供も絶対にしないしさせないよ。

以前コンビニで、ウチの子が商品を触っていたので、注意していたら、
50〜60歳位の女性に、
「子供にいろいろ触らせるのは大事。あんまり怒っちゃいけない」と
説教された。
（スレ違いですね）

1歳の子がいるママ友、二人目ご懐妊。最近再就職したばかり。
日頃、「さっさと二人目作って、さっさとある程度育てて、
早く仕事に集中したい」と話してる。
こういう人って、どういうつもりで子供を作るんだろう？
育てるのも基本は、保育園とばーばでしょ。
私は、子供たちが幼稚園に入るまでは専業主婦で
じっくり育てたいので、彼女の気持ちがさっぱりわからん

自意識過剰。考え過ぎ。
そんなだから上っ面だけの仲良し止まりで、内心ではハブられるんだよ。
マーちゃんがアレを言った時は、私達ふたり、かなり引いた。
娘は母親に似るって言うじゃない？お互い気を付けよう。

>>816
よその考え、よその方針と自分を照らし合わせて、
どういうつもり？とか、何様みたいなこと言う神経もわからん。

Ｍさん・・・。
楽しくお話していたはずなのに急に何を言い出すかと思えば
「２年前くらい、あなたの子供がうちの子を押したのよね〜。」とか
「オモチャなかなか貸してもらえなくて、辛かったわ〜」とか言い出すの？
その場でとりなしていたし、その時うちの子２歳前だし・・・。
今現在あなたの末っ子も同じような事してるけれど、どうなの？
「あなたの娘ってわがままな女王様〜って感じよね〜」って
昔のイヤイヤ期の２歳のイメージのまま、２年間引きづられても・・・。
今現在の娘は何でも貸すし、小さい子に乱暴なんてしない。
そうなるように必死で躾をして頑張ってきたけれど、
Ｍさんからみたら変らないのね。毎週のように会っているっていうのに。
ちょっとショック、ガッカリでした。
そんな事言うのなら、もう誘ってくれなくても良いわよ。
自分の娘のしている事を棚に上げているしね。

>>824
毎週会うくらいの仲なのに、二年も前の子どもの間のちょっとした出来事や、されたことを根に持ってるなんて…。
つか、そんな些細なことを覚えている時点でかなりひく。執念深すぎて怖い。
恨み？を抱きつつ誘ってくる気持ちがわからんね。

>>825
レスありがとうございます。
友人は多子のお母さんなので、外に出かけることが出来ず
おそらくかなりストレスはたまっていると思います。
うちは一人っ子だし、幼稚園に送り出せば動きやすいので誘ってくれるのかと。
元々、突然苛立ちはじめる事があるタイプの人なのですが、最近落ち着いていたのに
また何かあったのかな〜？と思いつつ、流石に２年前の事を持ち出されるのは
「執念深すぎやしないか？」と思ってしまいまして。
ストレス貯まって大変だろうと、今までずっと彼女の愚痴とか我慢してきたけれど、
私に吐き出して発散できるなら・・・と思ってきたけれど。もう限界かも。
近所なのでなかなか難しいけれど、少し距離を置けたらな〜と思ったりしています。

>>824
今だからこそ笑って言える昔話って感じではなく？
恨みたっぷりなわけ？

>>824
楽しく談笑中に急にそんな話しを出すのが不思議だよね。

実は、そのママ友しか気付いていない表面上とは相反する子供どうしの力関係がずーっと現在進行状態で続いていて、耐えられなくなり昔話しに怒りを込めて言い出した‥とか。
もしくはその時、>>824ｻﾝにしてみれば楽しくお喋りだったけど、実はそのママ友の逆鱗に触れる発言があったとか。

それが無ければ、やはりストレスのせいかな〜？

>>827
そうですねえ。「今だから笑って言える昔話」ではなかったです。
怨みたっぷり、というか、愚痴っぽい感じではありましたね。

>>828
子供同士の力関係に関しては、むしろ今は逆転というか・・・。
相手のお子さんが今３歳前の難しい時期なので、やりたい放題。
うちが逆に我慢する立場になっているような感じです。
遊ばせる時は目を離さないようにしているので、それは間違いないかと。

逆鱗に触れる・・・。う〜ん難しいですね。
こちらは何の気なしに話した事が、気に障ったのかもしれないし。
でも、話した事といえば幼稚園での生活の事とかだし、普通かな〜？と。

彼女のストレスはかなり多大だとは思ってます。
今まで何度も理不尽な八つ当たりも受けたけれど、
なんとか受け止めていたんですよね。

さっきも書きましたが、流石に私も疲れてきたというか。
私にも多少なりとも悩みとかストレスもあるので・・・。
距離は置こうかなと思ってます。

色々ありがとうございます。

受け止めなくていいよ〜
「受け止めてる」と感じ出したら負担になっている証拠だと思う
華麗にスルー出来なくなったら、COも已む無し
放っておくと今度は貴方のストレスが他人にぶつかるかもしれない

>>824
Mさん、心の病気ぎみなんじゃないの？
アスペの人とか、数年前の事を怒って文句言い出したり、感情が安定しないとか
あるらしいよ。
大変でしたね。

>>830
ありがとうございます。
実はちょっと、そのこと（２年前の事を蒸し返された事）で
結構イラついていたのは事実です。
じゃなければ、ここに書き込まないですからね・・・orz
私がストレス溜め込むと、やはり子供にも悪影響ありそうですし。
無理するのはやめますね。ありがとう。

>>831
心の病・・・。そうなのかもしれませんね。
前から少しそうだったのですが、旦那様への八つ当たりも凄いです。
人前でも、自分の旦那を凄い罵ったりしてますし。
情緒不安定なんだろうとは思います。
友達なので、なんとか色々助けられれば・・・と思っていましたし
今でもそう思ってる部分もありますが、
正直疲れているので、少しわたしもお休みしようと思います。
ありがとうございました。

メル通話共に拒否ってる奥からメルアド変えてまたメルって来た。
何度拒否っても変えてメル。
私もアド変えたが誰かに聞いてまたまたメル。
いい加減煮してくれ！

>>833　そもそも何でメル通話共に拒否ってるのか詳しく教えて。

詳しく教えて？？？？？

>>833を読んだだけで拒否る理由が分かるような気がするけど。

K君の目に余る言動を、こちらもぼんやりしてるから、という感じで
やんわりと伝えようとすると、
「気にしないで〜大丈夫よ〜
子ども同士の解決に任せていたらそのうち○ちゃんも成長していくわよ〜」
って上から目線の笑顔…そうじゃないんだよ、Kくんママ…
「Kくん、ママの目を盗んで、暴力暴言陰湿な意地悪連発なんだよ！
ちゃんと見ててよ！
Kくん、ママが思ってるようなみんなのまとめ役の人気者じゃないよ。
周りのママ達も子ども達も性格や口調のきついKくん母子に気を遣っているんだよ」
と言いたい。でも、遠慮してると伝わらない。
だからと言ってキッパリ告げて喧嘩になると娘が心配。
気付いてくれ！！！！！

>>837
そんなの百万年経っても気付くわけないじゃん。
ハッキリ言いなよ。
K君の暴言をICレコーダーで録音でもしておけば？

>>837
うわっ、前近所に住んでた親子みたい。
そういうﾏﾏﾝは録画して真実を見せないとわかんないよ。
前ご近所のﾏﾏﾝ、自分の子の躾には絶対の自信を持ってる人で、
息子は二歳になる前(まだ言葉がおぼつかない頃)から
何か失敗したり気に入らない事をすると『謝りなさい!』と怒鳴られたり
玄関締め出しされたりしてて、かなり母親の顔色見てた。
幼稚園にあがってからは、隠れて意地悪ばっかりしてたよ。
ものすごい上から目線のお母さんで、子供が自分の所より小さいと
張り切ってあれこれアドバイス(本人曰わく、先輩ﾏﾏとして言うべき事は言う…だそうな)して相手を鬱にしてたな〜。
そんで段々周りから浮いてきて、『この辺りは教育レベルが低い!』とか言って引っ越した。
ｳﾁは子が３ヶ月くらい年下で、それでもかなり見下されてた。
さっさとCOしてたから、いろいろ悪口いいふらされたよ…。自分語りｽﾏｿ。