【じっくり】相談/質問させて下さい4【意見募集】

既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど、
じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
相談の他、色んな人に意見を聞いてみたいアンケート的質問も、
ここで行いましょう。

即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ　38
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1061741541/l50

他に適した専用スレがあるかどうか分からない方は、
【初心者】ｽﾚｯﾄﾞ立てる前にここで聞け！ 4【質問】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052751918/l50
にて聞いてみましょう。気が付いた方は、誘導お願いします。

相談・質問ではなくただの雑談をしたい場合は、雑談スレへどうぞ
λ…λ育児板総合案内・ﾏﾀｰﾘ雑談休憩所(参)λ…λ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1049955578/l50

過去スレ>>2 　注意事項>>3

過去スレ：
【じっくり】相談/質問させて下さい【ご意見募集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046657562/l50(dat落ち中)

【じっくり】相談/質問させて下さい2【意見募集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1051003336/l50(dat落ち中)

【じっくり】相談/質問させて下さい3【意見募集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055740988/l50

【相談する方への注意事項】
・相談ｽﾚという性質上、キツい返答が返ってくることもありますが、
　相談者の方は、落ち着いて冷静に、礼儀正しく対応して下さい。
・あまりに厳しいとか、誤解があるレス等の場合、大抵他の人から
　冷静なフォローが入ったりもするので、それを待つのも手です。
・過度にきついレスについては、意図的にせよ意図的なものでないにせよ、
　煽りと取ってスルーすることも、ｽﾚが荒れない為には大事なことです。

【レスする方への注意事項】
・煽る結果になってしまいかねないようなレスは、慎重にお願いします。
・もしレスがスルーされてしまった場合、表現が厳しすぎて煽りと誤解
　された可能性を考慮して、マイルドな表現に変えてフォローする等
　して下さると助かります。
・相談がきっかけで論争になることもありますが、『相談者の相談にのる』
　という範囲を超えないようにお願いします。

新ｽﾚ立てて下さってありがとうございました。
外出しておりましたので、お礼が遅くなってすみません。

じっくり質問させてもらっていい内容か迷いましたが、本当につらくなってきて
しまったので質問させてください。
産後（初産）2ヶ月あまり経ちますが、足、手、肩のまわりのしびれが日に日に強く
なり手足を使うのがとても辛くなってきました。腰痛の症状も少し出てきました。
家庭の医学の本には「産後にしびれを感じる人は多いが無理をしなければ治る」とありますが、
私は全然無理をしていないのに治るどころか日に日にひどくなるばかりです。
家事は旦那に手伝ってもらったり出前を取ったりしていますが、
旦那がいない時、授乳後のゲップやだっこが出来なくなってしまいました。
こういうキツイしびれの症状があったかた、どうやって克服されましたでしょうか？
近所の産院でも相談しましたがどこの科に行けば良いかも教えてもらえませんでした。
整形外科病院に行くべきかもしれませんが、電車に乗っていかねばならず（車持ってません。）、
2ヶ月の子を預けられる先も無いので困ってしまっています。

>>5
大きな病院の産婦人科は行ってみましたか？
実母・姑にも一緒に行ってもらえないのかな。
それもダメなら旦那さんに
午前中だけでも会社休んでもらって
病院に行った方がいいんじゃない？

>>5
ttp://hw001.gate01.com/kenbi/index.htm
東京か関西の人だったら、ここの先生に見てもらうといいよー赤ちゃんも連れて行けるし。
掲示板の過去ﾛｸﾞに、手足の痺れについての相談があったと思うので探してみて。
産後不調の中でも、手足の痺れはよくない症状みたいなので、気をつけて。

6,7さん、有難うございます。
>６　大きな病院にはまだ行っていません。実母、姑とも新幹線に乗るくらい
遠方に住んでいますので、赤ちゃんを見てもらうとしたら旦那です。
でも、、哺乳瓶を嫌がって全く飲まない赤なので、まず飲む練習をさせてから
病院に向かうことになりそうです。
＞７　ちょっと遠いので、、でも電話相談もできるみたいですね。情報、
ありがとうございます。
手足のしびれのログ、検索してみましたがまだ見つかっていません。
もう少しあれこれ検索してみます。

>>8
旦那さんに見てもらうというか、
大きな病院だったら授乳室もあると思うので
一緒に行ってもらえばいいと思うよ。
診察に何時間もかからないだろうしね。
私も母乳で哺乳瓶ダメだったので
赤ちゃんと旦那と一緒に病院に行ったよ。
待ってる間におっぱい欲しがったら順番も
回してもらえるし…。
何もないと良いですね。

ttp://www.okinawa.med.or.jp/old/ippan/kenkou/970822.htm
整形外科でいいみたいだね。

>>8
7さんじゃないんだけど、是非電話してみることをお奨めします。
遠方で通えないとしても、近くの良い先生を紹介してもらえるかもしれないから。

皆さま、アドバイスをありがとうございます。（ここで相談して良かったです。）
>>9　赤と旦那と一緒に病院に行けば良いですね！情けないんですが、気付きませんでした。
　　　最近神経が太くなったので授乳室が無くても物陰でおっぱいやれそうです。
　　　もちろん、授乳室があるにこしたことはないですけど。
>>10　まさしくこれかもしれません。出産後ともありますし。手根管症候群という
　　　名前が分かって助かりました。

来年小学校の６歳♂が何度厳しく注意をしてもお金を盗みます。
家族構成は私、子供、祖父（私の父）です。

使用用途は遊戯王カード、食玩、ジュースです。
小銭の時はジュースで１万円とかだと数回に分けて、買えるだけ遊戯王カードを買ってくるのです。
私が夜間の仕事（ウエイトレスです）で日中眠ってしまって金銭管理がずさんだったこともあり、
金庫を購入してみました。
お金の大切さを知ってもらう為、手伝いをしたらお小遣いを渡すようにしました。
その小遣いの中から私が買ってきたお菓子を買うというお店ごっこの様にしました。
しかし今度は勝手にお菓子を取ってしまうんです。
一緒に「おかしを　かってに　たべたら　だめだよ」とお菓子の入っている袋に注意書きをしたのですが、
効果が無かったようです。
本題とズレてしまいますが、約束という約束が殆ど守れないみたいなのです。
６歳位ってもう少し約束が守れるような年だと思うのですが…

最近は祖父の小銭入れからも小銭を盗んでいます。
もちろん盗み癖がつくように育ててしまった私にも激しく責任があると思いますし、
相談をするのがとても恥ずかしい内容だと思っております。
どなたか良いアドバイスを頂けないでしょうか。
長くなりましたがよろしくお願いします。

>13
お子さん、ちょっとねじれた方法だけど
ママにふりむいて欲しいんじゃないかな・・・。

お子さんは保育園や幼稚園のお友達とトラブルを起こすことはないのですか？
今は家のお金を持ち出すだけですが
このままエスカレートすればお友達のものを黙って持ちかえったり
（小学生になると放課後ひとりでお友達の家などへも出かけて行くようになります）
お店のものに手をつけるようなことにも。

ご主人がおられず、ちょっと複雑なご事情をお持ちのようですが
場合によっては児童相談所へ相談してもいいかも。

>>14
お返事ありがとうございます。
子供は仕事の都合上ずっと託児所でしたので友達の家に…ということはなかったのですが、
最近は近所に年の近い友達を作って遊んでいます。
おもちゃ、お金のトラブルは今の所ないようです。
確かにこれから先、あったら困ってしまいます…
児童相談所に別件で相談をしにいったことがあるのですが、自分の住んでいる地区の
担当者が生理的にどうも苦手なんです。ダメ母ですね(´･ω･`)

どこか子供を診療するのを見るのが得意なメンタルクリニックなどを攻めて
みようと思います。
ありがとうございます。

>15
児童相談所の所長に、担当者を替えてくれるように頼んでみてください。
「相談させていただく立場でこういうことを申し上げるのは非常に心苦しいが、
正直な所、現在の担当の○○さんが苦手で、もっともなアドバイスをくださるのですが
申し訳ないことに素直に聞くことが難しいのです。
これまで○ヶ月（△日、◇回）努力しましたが、やっぱり駄目です。
担当を今回から別の方に替えていただくわけにはゆかないのでしょうか。」など。
人間には相性があって、それはどんな立場の人間でも同じだし、
努力してもどうにもならないことだってありますよ。
けっしてダメ母なんかじゃありません。

担当の方も一時は不愉快に感じるかもしれませんが、最終的にお子さんの
利益になればそれでよしと思ってくださるはずです。そういう仕事です。

>>16
相談所の件、ありがとうございます。
今発覚したのですが、昨日お小遣いをあげていたにもかかわらず、
またちょっと目を離したスキに財布から小銭を盗んだそうです。
ほんの一瞬居間から移動したスキに盗んだそうです。
相談する前に挫折してしまいそうです。

>17
「盗んだそうです」ということは
おじいちゃんのお財布からですかね？

お母さんだけでなく、おじいちゃんも一瞬でもお金をそのへんに置くような
スキを作らないよう、もっと努力しないといけませんね。
小学校低学年の先生の父母向けのお話は
「たとえ盗癖のない子でも、目の前にお金の入った財布があればつい、ということがある。
盗んでから叱るよりも盗ませないために、金銭の管理は家族全員できっちりと」とあります。
盗癖のある子なら、なおさらでしょう。おじいちゃん、もう少ししっかりね。

盗みなんかしなくてもママやおじいちゃんは息子さんのほうを見てるよ、
話をきちんと聞いてあげるよ、いつも味方だよ、とわかってくれるといいのですがね・・・。

>>18
子供と話をしていて、お金の話が出て発覚しました。
それは私からでした。

今さっきわかったのですが、祖父のズボンから財布を抜き出して
小銭を盗んでいるのを祖父は見たそうです。
祖父の寝ている時に盗んだそうです。

児童相談所の前に保健所に電話相談してみました。
じっくり話してみるしかないですねと言われました。
それまで自分の精神が持つかどうかが…
とりあえず子供に強いメンタルクリニックも紹介してもらえましたが…

今日昨日と精神的ショックで仕事を休んじゃいました…
もっとしっかりしたいです。

>>19
>今日昨日と精神的ショックで仕事を休んじゃいました…
>もっとしっかりしたいです。

たぶん、お子さんにとっては母親がそのくらいショックを受けた方が良いのだと
思います。
口で何と言おうが、そういう時に家族が平然として見えるとお子さんも大したことでは
無いと誤解してしまうかもしれない。
でも、母親がショックのあまり仕事も手につかない程、悪いことをしたのだと
お子さんは感じられるはずですよ。

だから、頭ごなしにしかったり冷静を装うより、ショックを素直に表現する方が
良いのだと思います。
でも、くれぐれも愚痴にならないようにね。

はっきり言います。虐待してます。ぶってぶって殺してしまうのではないかと
思ってます。
だからお金を盗まれた時いつも夜叉の如く怒ります。
片腕だけもって階段を引きずって昇ったこともあります。
ちっとも冷静じゃないです。ただそのうちぶつ気力すら無くなり気が滅入り
塞ぎ込んでしまっています。
特に先週から盗みが続いたので今週は毎日手を上げています。
今日も仕事を休んでしまいました。
今日は友達にと注文した誕生日プレゼントが宅配便で家に届いたのですが、
子供が勝手に中身まで開けてしまい沢山ぶちました。
本当に解決するんでしょうか…
私宛の手紙も勝手に開けてしまいます。しかも中身をビリビリにしたりします。
以前にも激しく叱ったのですが、分からないようです。
６歳位の子供ってこんなに言っても理解はまだ出来ないのでしょうか。
手を上げてしまう自分にも嫌気と嫌悪です…

＞21
なんだ、原因あったんじゃない。
虐待が原因。
子供のＳＯＳサイン。
子供のカウンセリングよりあなたのカウンセリングが必要だったんだわ。
子供は普通の子供なんじゃないの？
普通じゃなくしてるのはあなただよ。
あなたがカウンセリング受けにいきなさい。
真面目に。

>>22
ということは今行っているクリニックではなく、他の所に行ったほうが
いいのかもしれませんね。
子供は普通なのでしょうか。
ちょっと多動な所が気になったこともあります。
去年は夜中に何度も脱走して複数回警察に保護されたり。
今から普通に戻してあげることが出来るのだとしたら戻してあげたいです。

ID:TYC0Bycb
貴方がお子さんのために躾と思って叩けば叩くほど、
酷い事をせずにいられなくなってるのですね。
できれば今夜はぶたずに寝かせて欲しいと祈ってる人が、たくさんいるよ。
そして明日、叩かずにいられない事を相談してください。
どうぞお願いします。

>21
ここで虐待していると打ち明けることができたのは
大きな前進だと思います。
回りの専門家に打ち明けて見た事はありますか？
もしまだなら率直に打ち明けてみましょう。
きっとあなたも虐待してしまうに至る何らかの理由があるのでしょう。
お子さんをちゃんと育て上げたいという気持ちはあるのですから
お子さんと二人、それぞれの専門家の助けを受けながら頑張れば
解決することは可能だと思います。

子供はさっき眠ってしまいました。
持っていた小箱のダンボールでぶったのが顔に当たったようで
目のところが赤くなっています。
もうぶちたくないです。苦しいです。赤くなったところが痛そうで。
明日メンタルクリニックの日なので思い切って言ってみようと思いますが
5分程度の診察と投薬のみの治療なのでいつも話したいことが話せないで
もどかしいです。
でも少しでも話してみようと思います。

ID:TYC0Bycbさん
すぐに児童相談所に行った方が良いと思う。
最初にすべきことは、自分が子供に手を上げてしまうことを話すこと。

>>21の1-2行目をちゃんと伝えて。
子供の安全を図りつつ、自分のケアも出来る人がいないか
当たってみて。

同時に、子供の問題点もきちんと伝えて、
小児神経科などの受診も考慮に入れてみてください。

カーっとなったら子供を叩く前に
握り拳作ってギュッと目を閉じ怒りを逃してから子供と向き合って。
それでも収まらないなら別の部屋行って物にやつあたり。とにかく
子供と向きあう時は自分を落ち着かせようと考えて
虐待防止のテレビで言ってた事です。私もカーってしやすいです。
自分が疲れてるとなおさらだよね。だけど、自分に負けないでね。

皆さんのお陰で自分の本当の事に気づきました。

叩いても叩かなくても結果が一緒だとしたら、叩かない方がはるかに良いと
いうことに気が付きました。目から鱗が落ちた気分と同時に一気に反省しました。
何で今まで気づかなかったのだろう…
何度同じ事をしても言っても気づかなかったのは、子供ではなくて自分だったんですね。
「何回注意したらわかるの！」と叫んでいた自分に対して子供は
「何回サイン出したら叩くのをやめてくれるの！」って無言の訴えだったのかと。
それに気づいた後、なぜこんな抵抗出来ない小さい子を叩いていたのか
愕然としました。
カーッとなったらお風呂のお湯でも叩いてみることにします。
後は自分の精神的なことも色々病院で相談してみることにします。
皆さんありがとうございます。
すごく救われた気分です。仕事も明日から復帰します。

がんばって！　
子供はあなたの優しさが欲しいんだよ。
お金や物じゃなくて・・・。
すぐには直らないかもしれないけど、
根気よく頑張ってみて！
みんな、応援してるから。

>>29
出来ることから少しずつ。
軌道修正には長くかかると思う、叩いた日々を倍する日々（猶予）を
自分に持ってね。くれぐれも焦ってまた自分を見失わないように…。
気付くことが出来た自分を信じてね。

ストレスは育児板で愚痴っていいんだし！

＞２９さん
私も育児のストレスで子供を叩いてしまっていたことがありました。
「ちゃんと躾けなきゃいけない。」っていう思いが強くて
子供と自分を追い込んでました。
そんなとき新聞(だったかな?)記事で
｢叩くより抱きしめなさい」と言う言葉を見つけました。
何か子供が悪さをしたり、言うことを聞かなかったりして
つい叩いてしまいそうになったら、子供をギューッと抱きしめなさい
ということです。子供が嫌がって逃げようとしても離してあげない。
黙ったままでいいからギューッ。
そのうち落ち着いてきたら(自分がね）そのままの姿勢で
「あなたがやったことは悪いことだよ。そんなことしたらお母さんも悲しい」
と話してあげる。
私はこれで乗り越えました。

あなたは専門家に相談されてるようですし
ご自分でも気がついていらっしゃるから、余計な事かも知れませんが
書いてみました。盗癖はすぐに直らないかもしれないけど
皆さんが言うように時間をかけてお子さんに
｢お母さんはあなたが大事なんだよ」ということを
わからせてあげてください。がんばってね！

＞ID:TYC0Bycb
＞去年は夜中に何度も脱走して複数回警察に保護されたり。

失礼ですが、ひょっとして親切スレで年末か年始あたりに、
お子さんのフラフラ夜中出歩きしてしまうと相談なさった方ですか？
もしそうだとしたら、該当のお子さんは、
ADHDの疑いを持たれたほうが・・・とレスありましたよね？
違っていたらごめんなさいね。
親が叩くと言う行為が先か、子供が家から出て行く、盗癖という行為が先か
わかりませんけれども、そろそろ就学の時期もありますし、
一度違う相談機関へ相談されたり、
やはり児童精神科か何かに相談された方がいいと思いますが。
早いうちに打てる手は打たないと、あなた自身が児童相談所に通報されかねませんよ。
もし療育が可能でしたら、通ってみるうちに落ち着いたりすることもあると思いますし。
このままだと、あなたも追い詰められて、
お子さんと共に悪い方向へ悪循環していく可能性が高いんじゃないかと。
一旦追い詰められると、精神の持ちようだけではなかなか寛容にはなりきれないと思いますし。

そうだ、どっかで見たことあると思った。＞夜中フラフラ

なんか、読んでてネタみたい,,,。と思ったのは私だけかしらー。。。
いや、マジで悩んでらっしゃるんだったらものすごい失礼なんだけど。

９／１に初ｶｷｺでしょ。>>13
その時点で子供はすでにメンタルクリニックに通っていたの？
>>19　03/09/03 01:24 でクリニックを紹介してもらった、とある。
で、>>23　03/09/03 22:12　で今行ってるクリニック、の記述。
これ読むかぎり子供のカウンセリング、だよね。
で、>>26で、5分程度の診察と投薬のみの治療。。

なんか話がおかしい？？と思うんだけど。
６歳の子供に投薬？とすれば某かの診断名がついてるんじゃないか？
それらの記述は一切ない。
どれくらいクリニックに通っているの？
大人のメンタルクリニックなら５分程度の診察と投薬ってのはありうる。
子供で？親との関係性を一切確認せず、（虐待等の有無）投薬する医者がいたら、
まじヤバヤブでしょ。
そしてそれでこの医者ヤバ、とか思わない親も？？？？？だと思いませんか？
ただ単に私の理解の範疇を越えている人達ばかりが登場しているだけなのかー？
う〜んわからん。

子供は一度もメンタルクリニックには行ってないんじゃ。
母親自身が通ってたんでしょ？

子どもに強いメンタルクリニックとあるよ。>>19

連続で失礼。
>>３５さんの言うようにわけわかんないよ、この話。
>>２９では解決したみたいになってるし。そんな、これほどの虐待で
子どもの代わりにお湯叩いて解決するわけない。
子どものケアもするんだかしないんだか、わからない。
善意で答えてあげるような人なのか？

>>22で
>子供よりあなたがカウンセリンクにいきなさい、といわれて
>23で
>ということは今行っているクリニックではなく、他の所に行ったほうが

今行ってるクリニックは誰のためのクリニック？

>>33
そうです。
それで生活スレあたりに誰か誘導してくれました。
その時に児童相談所に行きました。担当者が電話の約束を何度もすっぽかしたり
（いや、忘れてただけなのかもしれませんが）その辺りから担当者に不信感を
持ってしまいました。

>>33
ああ、そうだよ。全部ネタでした！！！


だったらどんなにいいか (´Д⊂
普段はあまりこの板には来ないので、不慣れでネタくさかったですか？
今日は仕事にこれから行くのでレスは夜になりますが、答えられることは
答えます。

メンタルクリニックに通っているのは私、母本人です。
病名は先生は教えてくれません。多分鬱かと。
病院によって鬱ですよ、と言う所と言わない所があるらしいです。
初めて通っている病院なのでなんともいえませんが…

母親自身がクリニックに行ってるんじゃないの？
私にはそう読めたけど。
でも「クリニックに行け」と勧められたから、
「今のクリニックじゃダメなんだ・・・じゃあ他のところがいいのか」と
思ってるんじゃ？
子供に手を上げてるから、自分ですすんでクリニックに行ってたんじゃないの？

かぶった･･･

>40
私も一時期鬱でかよってたことあります。
「鬱」とは診断されなかったけど。投薬治療で治ったけどね。
鬱ママのスレもあるのでそちらもよかったらどうぞ･･･。

>>40
もういいや。真剣に書いてくれてる人に対してあまりに失礼だよ。
子どもを治す気はないんだね。

クリニックには今年４月から通っています。
行くようになったきっかけは別件です。
私が顎関節症になり、歯科だけでは治らないので。
ストレスが原因だったので根本治療としてメンタルクリニックに通ってます。
現在投薬されている薬はパキシル→トレドミン＋デパス　です。
その時特に子供が原因で顎関節症になったわけではないので（もっと大きなストレスがありました）
あまりクリニックの先生も子供のことを詳しく聞くと言うわけでもなく、
私からもあまり話すきっかけがありませんでした。本当数回ちょっと相談した
位の感じです。

えーと、ちょっと待ってくださいね。
説明するのが遅いかも…
お風呂のお湯を叩くというのは別にそこまでマッド的に言っているわけ
ではなくて、物を壊すよりはいいかなと…
もちろん子供を叩く以前の問題ですが…

他のクリニックの話は昨日保健所に電話相談した時に、他の病院に通った
方がいいですよ、と伝えられたからです。
ちょっとその事がよぎったから答えただけで、別に深い意味は…

ネタじゃない、ってことらしいです。失礼しました。
>>43
子供を治すというより、お母さんが...だと思います。
本当の話なんだったら、その男の子がいちばん可哀想です。
毎日ボコボコにされてるんでしょ？そりゃ反抗的になるよ。
前に一家４人（じーさん、ばーさん、とーさん、かーさん）
で５歳の男の子ボコボコに虐待して殺しちゃった話あったよね。
あの子の事思い出しちゃった。ほんとかわいそすぎ！

５歳じゃなくて３歳くらいだったよね？
翔（かける）クンって名前じゃなかった？

子供を治す気が無いとの指摘についてですが、まだそこまでの記述を
ここで書いてないだけで…
まず大きな原因が自分にある事にやっと気が付きました。
保健所に電話相談した時に「家族の問題に強い病院がある」と伝えられました。
初めてカキコした時から昨日まではここまで建設的には答えられませんでした。
相当パニックしていましたので…
ここまで詳しく話せる心境ではなかったと言った所でしょうか。
不快に思われた方沢山いると思います。ごめんなさい。
でもネタでは無いです。

>>46
たしかに子どもがかわいそう。だから、この話がなんかハラ立って･･･。
子どもには、お母さんとは別に、病院なり、児相なりのケアが必要なほどの
状態だと思って書きました。せっかく子どもに強いﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸ紹介されたんだったら
なぜ継続していかなかったんだろう。

>43
>>40は別に失礼なこと書いてるようには見えんが？
確かにわからんことあったし、ネタかも？という疑いはあったが
>>40見てると必死な気持ちが伝わってくるけどな…。

>>46
一歩間違えればその事件は自分になっていたかもしれません。
ただ虐待という言葉から逃げていた自分もいます。
自分は卑怯だと思います。
>>47
子供は６歳で名前は違います。

>>49
ハラがたって当然かと思います。
子供に強いメンタルクリニックを紹介されたのは昨日です。
>>50
最初からネタ視されるのは覚悟の上でカキコしました。
もちろん虐待なのでここで叩かれるのも覚悟で書きました。
現状を変えたくて必死です…

>>50
>ああ、そうだよ。全部ネタでした！！！


>だったらどんなにいいか (´Д⊂

これが自分には、悩んでいることの深刻さにしては？？と感じました。

>去年は夜中に何度も脱走して
その時からお子さんはお母さんに対してサインを発してしたんじゃないですか？
お母さんが何か大きなストレスを抱えてて、
ならばそれは当然子供にも伝わるはずです。イライラしてたり落ち込んでたり、
親が自分の悩みにハマっていて、
まったく子供の心をみてやる余裕がなかったから。
そして、なにか訴えたらば、ボコボコ...。
まったくｵｲｵｲな話じゃないですかー。
とにかく今はお子さんのこと、一番に考えてあげて下さい。

>>53
自分ネタで書いているつもりはないです。
もちろんネタ視されると思っていました。
真剣に悩んでました。
ネタ視されると思っていたとしてもネタだね！と言われるとガンときました。

とりあえず仕事に行く準備をします。
ありがとうございます。

規制されてる間にｱﾀﾏ冷やして、考えました。
とにかく、お子さんのこと、どこでもいいから相談して。
頼りにならない児相でも、仕事の合間にでも電話し続けて。
ｸﾘﾆｯｸに通ってるなら、子ども病院の紹介状もらって。
できることしてあげて。お願いだから。

>>55
お母さんの問題点
虐待は､本人がそれとは意識しないうちにだんだん大きくなるものですから､
気付いた時に止める、そうするしかありません。
又､子供を変えたければ､まず自分が変わることです。

子供の問題点
母親の暴力による精神面と､子供自身が持つ発達面､
両面から子供の成長度合いを見る必然性を考えてもいいかもしれません。
児童相談所等で､一度相談されてはいかがでしょう。
ADHD等が疑わしい場合､接し方､育て方があるそうですから､
早い時期で正しい診断は受けるべきです。
又､普通のお子さんでも育て方次第で弱い部分が強く出てしまう場合もありますから､
専門の方に相談するのは悪いことではありません。

第３者として､又育児板住人として､どうしても子供が一番となりがちですが､
それはお母さん本人が一番そう思っていることだと思います。
でも､そうしたくてもできない自分が辛いから、ここにこうして書かれているのでしょう。
愚痴でもなんでも､ここで言えるということは､いいとこだと思います。
それすら出来ず､全部を抱え込んで精神的にアップアップしている人もいます。
反論やネタ視を恐れないで､これからも書いてください。

すみません。
両面から子供の成長度合いを見る必然性を考えてもいいかもしれません。
＜そのへんのことを＞児童相談所等で､一度相談されてはいかがでしょう。
　　　↑
抜けていました。

>54
いや、あの時も、「お母さんの接し方で…」って言った人が多数だったんだけども、
何人か保育現場にいたって人や、療育の現場にいた人からレスが来て、
ADHDのほうが疑わしいんじゃないかと。
それで、ADHDならば「お母さんの接し方だけじゃどうにもならない」って話だったんだと思う。
お子さんの年齢は当時5歳の男の子で、保育園児で、言って聞かせても理解力が微妙だという話だった。
今、6歳になったんだね。

あの時点から夜も眠れないって書いてたんだから、
とても疲れていることでしょう。 ＞ID:84J9TQMJ
環境も変わったばっかりだったよね？
そろそろ就学もあることだから、本当に他の機関でもなんでも、
どこでも相談したらいいと思う。
打開策は必ずありますよ。今相談してるところじゃなくても、どこかに。

>>60
でも結局その時特に手は打たなかったのかなぁと思うんですけど。
その時ADHDが疑われるということになったなら、
その後療育やその手の相談所に相談に行くなり、なにか対処できたのでは？
今さら言ってもしょうがないんですけど。
前回の相談の時のことは私は知らないんですが、
たとえ2ﾁｬﾝとはいえ、相談していろんな意見が出て、こうじゃないかしら、
だったらこうした方が、という（その時点での）結論があって、
でも結局放置していた、ってことでしょ？
担当者に不信感があったとしても、自分の子供の事ですよ。
そしてその後お金を盗む、という状態を目にしたら、やっぱりもっと本気で
自分の育児方法はまちがってないのかとか、
いろんなところに駆けずりまわって相談したりするんじゃないかと思うんですけど。
彼女自身がそれどころではなかったのかもしれなくて、
傷口に塩を塗るような言い種で申し訳ないですけど、
こんどこそ、本気でお子さんと向き合ってあげて欲しいと思いました。

過去はともかく、今が子供さんに向き合ってあげられる、その時だと思うんですよ。
子供さんはせっぱつまってSOSを出している。
あなたは自分の問題に気が付き始めている。

あなたが変われば子供さんも変わります。
是非、行動を起こしてください。
子供さんはいつまでも子供じゃありません。
１０年後、２０年後のことを考えて、今専門家に相談してください。

皆さん、厳しく暖かいご助言ありがとうございます。
>>57
仕事に行く前に少し時間が出来たので児童相談所はさすがにやっていなかったので
保健所の夜間電話相談みたいな所に電話して「虐待してます。止めたいです」
と伝えてみました。大分楽になりました。
言葉に発して誰か人にこの件について相談したのは初めてでした。
やはり児童相談所を勧められました。

>>58
冷静な分析ありがとうです。
客観的にこの様に考えたことは一度もありませんでした…
自分では子供の為〜と思ってはいたものの、忙しさや鬱っぽさ、ストレスやイライラ
顎の痛みで口が開かない！とかなんとか理由つけて（事実は事実ですが）
子供の事をちっとも考えてあげられていなかったです。

>>60
あの時初めて子供のＡＤＨＤという名前を知りました。
それがきっかけで児童相談所に行きました。
あの時期は夜も眠れないというか、眠りに落ちた瞬間いなくなっていたので
ハラハラしました。
夜に託児所に迎えに行くと、子供は預けた時からずっと寝ていたので帰っても
眠くはなかったようで…
寝ないで見張って仕事に行ったりというのが数日続きました。
脱走癖自体はもう収まりました。収まるまでが大変でした。
チェーンをかけて、ワイヤーロックをチェーンにからませて、赤外線でﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ
となるセンサーをつけて…今思い返すと笑ってしまうような逃走対策でした。

>>61
担当の人には「うーん、考えすぎじゃないの？僕には元気がいいだけに見える」と言われました。
ＡＤＨＤなんてどこで知ったの？と聞かれました。
「どうしてもって言うんだったら担当の療法士？とかを今度呼んでもいいけど…」
その時は正直言いますと相当テンパっているというか参っていて、
「変な知恵つけて子供を当てはめようとして…」とか
「大したこと無いのにどうして来たの」
みたいな感じでしか受け止められませんでした。
正常な母親なら「不安だからちゃんと見て下さい」って普通思うんでしょうね。
思わないでビビって子供よりも自分のことを考えて、
「オーバーだったのかな？こんなことで連れて来て…って思われてる」
って内に内に考えてしまっていました。

>>62
あの頃は子供の事で対処法が提示されていたとしても、何もする気力
も体力も無かったと思います。
自分が顎がなぜ痛いのかを知ったのは児童相談所に行くよりずっと後でした。
秋位に殆ど自分は起きられない状態でした。顎のバランスの悪さで
体のバランスをかなり崩していたみたいです。
やっと一個一個糸をほぐしていけるのかな、と思います。
昨日子供と向き合って「もう絶対叩かない」と約束しました。
今日は仕事から帰ったら子供が起きてしまったので、いっぱいじゃれて
くすぐって遊んであげました。遊んでもらっていたかもしれませんがｗ
特に最近はｶﾘｶﾘしていてこんな事はしばらくしていなかったことに
気が付きました。本当母親やっていて許されるのかと思うほどです。

何度も指摘があったと思いますが、文章が分かり辛いかもしれません。
最初の方で詳しく書かなかったのは、果たしてここで詳しく書いて
いいのだろうか…とも思ってました。
この板でここまで酷い母親も私しかいないでしょうし…
正直ここで虐待の話をしてもいいのか悩みました。
だからあまり詳しく書けませんでした。
スパっと虐待してます。止めたいですとは思っていても
体裁からかいきなりは書けませんでした。
今では「そこまで聞いてないよ」と思われる位↑書いてますが…
とりあえずもう一度児童相談所にすぐには無理ですが、予約が取れ次第
行きたいと思います。

>67
ここに書き込んだことのコピペでもいいです、
相談前に紙に書き出すなり、印刷するなりしましょう。
すぐに時間がとれなくても、先に相談所に送っておいてもいいのだし、
（そうすれば相談を受ける側としてもある程度の準備ができるかもしれません）
文章化するという作業はあなたの考えを整理する役に立ちます。

時系列順に、何年何月ごろ、こういうことがあった、こう困った、こういう対処をした、
その程度の箇条書きメモでもいいので、何かにまとめてみましょう。

それから、当時の担当職員がいやだったら、遠慮なく別の人に替えてほしいと
申し出てください。事情や心境も（>>65にあるように）お聞かせいただけると
担当者の反省材料になりますので有難いです。

私は20台中ばの男なんですが、子供が大好きです。
今年結婚をして嫁も子供が欲しいと思っています。

しかし、何か踏み出せないのです。
私の理由は「自信が無い」なのです。
育てる自信や経済状態に自信が無いじゃなくて「俺が子の親に!?」と言う自信の無さです。

私はまだまだ未熟で「俺のような子供にまっとうな子供を育てれるのか？」と思ってしまいます。
自分の中では勢いや何とかなるさ的なものも必要だと思います。
しかしそれだけでは自分の人生にも生まれてくる子供のためにもよくないと思います。

どうしたらいいんでしょうか？　
私と同じ気持ちになった方、それを乗り越えた方のお話を聞けたら嬉しいです。

>>69
私個人の意見なんですが、男の人は女性に比べて親の自覚が芽生えるのがｸﾞﾝと遅い気がします。
産まれてしばらく経ってからやっとって感じで。
なので、子供もできないうちからそこまで考えられるのは比較的進んでいるように思えます。

どうしても不安ということであれば、奥様と育児について目一杯話し合ってある程度の方針を固めてもいいかと思います。
名付けの作業とかも結構「親としての希望」が見えるのでやってみたらいかがでしょうか？

>69
将来的には子どもがほしいけどいまは作れないというなら
奥との話し合いと同時に妊娠可能かどうか検査しておいた方がいいよ。
いざ作ろうと思ったら不妊で…という辛い事があるから。

>69
まだ若いし、もう少し自分自身を磨かれたらどうですか？
早く結婚するのもいいけど、結婚よるデメリットもありますよ。
旅をしたり、一人でないとやりにくいこともありますし。
無理はなさらないほうが、いいと思いますが。

＞６９
誰も最初から完璧な親なんていないよ。
肩に力入りすぎ，「コンニチハ僕のカワイイ赤ちゃんよろしくね」でいいのでは？
最初は自分の子が一番カワイイ，大好きと思うのが肝心。
子供の成長といしょにあなたも少しずつ親になればいいのではと思いますが・・・。

最初から親になる自信がある人なんて、男も女もそういないはず。
みんな手探りで、学んでいると思いますよ。
子供が好きなら、全く問題ないと思いますが。

ただ、妊娠〜出産後1、２年の間は、女は母になってしまいます。
あなたのことが一番ではなく、
子を守り育てることに専念してしまう（これはホルモンも大きく関係）
ので、それをすごく寂しく感じる男性もいるようです。
赤ちゃんに彼女をとられてしまったってやつですね。
そう思わずに、大好きな彼女を支えて協力してあげられれば、
子育てはきっとうまく行くと思いますよ。
私も若輩者なので、偉そうな事は言えませんが・・。

正直子供３人育てても全然親らしくない私
１人産むたびに少しずつ成長して泣く度に色々考えるようになってる

親なんてそんなもんだよ

幼稚園の先生が「子育ては親育ちだ」とおっしゃっていた。
まさに肝に銘じる毎日。

>69さんはそう思うだけで、ちゃんと考えててすごいと思いますよ。
大体の「子供欲しい」って言ってる男性は、そういうことを考えずに、
さらに誰が世話をするのかとか、どんなに大変かとかを考えずに、
「自分に似た子供、かわ（・∀・）ｲｲ！」だけで「ほしい」とか
言いますからね。ペットと同じ感覚みたい。

あなたみたいな人のこともなら欲しいし、あなたみたいなお父さんなら
子供も生まれたいと思いますよ。奥様になる方と、しっかり話し合ってくださいね。

ああ、いい話聞いた……。

そうそう。
私も「未熟な人間だ」と悩んだまま妊娠しました。
今も全然まだまだな人間だけど、少しずつは大人に成長してるかなあ、なんて思います。
子供が大人を育ててくれるんだと思います。
子供が好きなら心配ない。一緒にいっぱい遊べばいいらしいですよ。
お父さんが遊んでくれることってとても子供にいいらしいです。
(専門の人がそう言ってた)
あなたの場合は「案ずるより生むが安し」だと思いますよ。
頑張ってください！
お幸せに。

もう一つ幼稚園の先生から聞いた話。

自信というのは、最初からあるものではありません。
何かを成し遂げた時、「ああ、自分にこれが出来た」と思う。
これが自信です。
初めから自信がある訳は無いんですよ。
自信が無いという気持ちを忘れずに子育てできれば、本当に良い親になれると思う。
（親が自信過剰になると、子供って畏縮するんですよね。）

>69
文章を拝見する限り、子育てそのものに対する不安・自信のなさというよりも、
69さんご自身が、まだ若くて社会の中で何をも為しえていない（と自分で感じている）
ことにより、「人の親、子の模範」としての自分の像を見いだせない、という考えを
持たれているように感じます。
こればかりは、歳を重ね、仕事を充実させ、社会人としての自分に自信を持てる
ようになるまでは、つきまとうものかもしれません。
とはいえ、社会人としての自分の居場所を見つけるまでには、そんなに時間がかかる
ものではないです。自分の経験からすると、社会人になって４〜５年くらいすると、なんと
なく仕事の感覚がわかり、落ち着いてくるものでした。乗り越えるというよりは、自然に
そうなっていくというか。
子供は、今でもいいし、もう少しあとでもいいし、それはどちらでもいいと思います。
子供ができれば、「自分も親になったし頑張らなくちゃ」と、仕事においても前向きに
進めていけるようになることも多いですよ。

１歳半の子持ち３２歳です。子供がハイハイをするようになった頃から、子供が死んだらどうしよう・・・。
と不安でたまりません。散歩に行っても、転んで頭を打って死んだらどうしよう。とか、知らない人に襲わ
れたら。などの不安が頭を離れず、一日外に出ない日もあります。子供は外に出たくて泣くのですが、私
は怖いのです。一度、精神科に相談しようかとも思いましたが、それも勇気がありません。
家の中で歩き回っている子供を見ると、私のせいで外にも行けず可哀想になります。これからどんな風に
子育てしていけば良いか悩んでいます。

>>81
とりあえず電話相談という手もあるよ。

＞８１
環境が悪いのか？道路だらけのとこに住んでるの？
ま、私もマンションの上の方に住んでるから「落っことしたらどうしよう」とか思うよ。
車乗るときも「誰かがぶつかってきたら・・・」とか。
普通の親なら誰もが思うことだよ。

なんか最近８１さんは変な映画とか怖い体験談を聞いたとかどういうの無い？

急にはならないと思うんだけど？
でも心配するのはいいけど全て「自分が目を離した隙に。。。」ってことが多いんだから離さなかったらいいんだよ。
この外に出たい時期に出さない方が情緒面で問題が生じるとオモワレ・・・

>>82
>>83
ご意見ありがとうございます。８３さんのを読んで、そういえば、今ほど酷くは無かったのですが、
出産後しばらく、落としそうで怖くてなかなか抱っこ出来ませんでした。
環境は、家が高台にあり、結構急な坂を降りると、海です。
変な映画や、怖い体験談も思い当たりません。
幸い、実母が近所に住んでいて、時々子供を外に出してくれてます。しかし、母は私の不安に
対しては、「母親は強いものだ！そんな事でどうする！」という感じです。
最近では、私では無く、母に後追いをする子になってしまいました。

>>82
連続ですみません。
電話相談って、こちらの身元をはっきりさせなきゃいけませんか？主人の仕事の関係で
近くの病院や保健所は知り合いばかりで、なんとなく気が引けます。
主人は、私の不安は「気のせい」と言います。

>>85

私もアナタとはちょっと違うけど、「後ろから来る人」がすごく怖くて必ず振り返って確認
したりとかなりの恐怖に襲われることがあるので、そういう得体のしれない不安って
よくわかります。
どうしたもんでしょう。前世で何かそういうのがあったんですかね？？
電話相談なら、身元をはっきりさせなくてもいいと思うし、ミルクの会社で子育て相談
とかやってますよね。
私も子供が2歳の時に病気になってしまって、外に出られない事が続きました。
ある日外に出なくてはいけない用事があって、一緒に出かけた時子供が、向かい風
が吹いてきて、「うわぁ〜〜」ってすごく珍しそうに、嬉しそうに笑ったんです。
それを見て、このこのこういう楽しい時間を奪ってきてしまっていたんだな、と病気とはいえ
外でしたがぽろぽろ涙がでてしまいました。
子供はやはり外が大好きです。良い方向にいくといいですね。

>85
「気のせい」じゃない不安はないよ。
原因がはっきりしていれば、解消できるんだもん。
安心して、子どもを外につれていけるようになりたいんだよね。
でも、なんだかわからないけど、不安だから、できない。
そこを旦那さんがわかってくれれば、いいのに。

電話相談だけだったら、身元ははっきりしなくてもいいと思うよ。
こういうことを相談したいんだけど、病院（メンタルクリニック）や、
何かいい方法はないか、教えて下さい、と言えば問題ないと思う。

生理とかは順調に来てるのかしら？
ホルモンバランスが変わることで、という可能性もあると思う。
私は、生理前はすごく落ち込んで自分はダメな人間だ、って思う方。
でもそれが、生理の周期と重なっていることに気付いてからは、
結構うまくつきあえるようになったよ。出産後しばらく、というお話も
あるから、もしかしたら、そういうのもあるかもよ？

>>86
>>87
ありがとうございます。なんだか、ここに書き込んで、皆さんの意見が聞けただけでも、気持ちがすっきりした気がします。
ホンとに気のせいなのかも・・・？
実は、昨夜ここに書き込んでいるのを主人に見られまして、「そんなに辛かったのか」と、私の話をずっと聞いてくれました。
明け方まで、泣きながら話しました。今日これから、３人で公園に行きます。それでもまだ、ダメだったら、主人と一緒に病院
に行く事になりました。
みなさん、本当にありがとうございました。今度、結果報告にきますね。

＞88
もう見てないかな。。。
最初旦那さんが「気のせい」としか言わないなら
あ〜こりゃ、ダンナがダメだ、と思ってROMってたんだけど
気付けば朝方までもきちんと話を聞いてくれる人だったんだね。
よかったね。
少しずつでも不安が軽くなっていくといいね。

＞88
私は小梨だった頃ですが、乗り物全般が怖くて怖くて脂汗かいてたものです。
飛行機はもちろん電車でもドキドキしてました。
あとガソリンスタンドも恐ろしかったなあ、
「爆発したら一瞬でおしまいだ」
とか理論的にほぼ有り得ないことを1人で夢想して怯えてました。

不安神経症とか強迫神経症ではと自己診断してましたが、
症状の無い今振り返るとなおさら病気だったんだと感じます。
夫の体裁が気になるのなら
なおさら守秘義務のある病院に行ったほうが良いんじゃないかな。

>88
私も今４歳の子がいるけど、もっと子どもが
小さい頃そういう時期あった。
自分の母親に相談したら、
「事故や事件に巻き込まれないよう、
最大限努力はしなければいけない。
けど、どうしようもないことは世の中にはある。
その時は諦めるしかないんだから、
それ以上のことを心配するな。」と言われた。
すぐには納得できなかったけど、
後から考えるともっともだなと思った。
気分的にはそれで救われたよ。

外出恐怖な方がたくさんいるみたいですな。
まあ、家の中にいるからといって完全に安全かというとそうではない訳ですが。

杞憂が杞憂で済まない世の中ですからな、不安はあるでしょうな。

w

>92
まあまあ。そうでない人からみれば「なにを神経質な」と思うだろうけれど、実際に
異常に恐怖を感じてしまう人もいるわけで。それが「異常」であることは、少なくとも
ここにレスしている人は81さんも含めて理性ではわかっていることだよ。
だからこそ、ここに相談したりレスしたりしてるわけで。そういう場合に
＞まあ、家の中にいるからといって完全に安全かというとそうではない訳ですが。
って言ったってなんの益にも解決にもならないよ。そんなこと本人たちが一番よく
分かってるって。

児童館で知り合って半年くらい3組で仲良くしていました。
先月、Ａさんの子供（2歳）がおたふく風邪にかかっていて、潜伏期間の気づ
かない間にＡさん宅でお昼を食べて遊んだりした後にＢさんの子供（3歳）もお
たふく風邪になりました。うちは幸い予防接種を受けていたので移らずに
すみましたが、ＢさんがＡさんに「お宅のお子さんから移ったんだから
病院代はそちらが持って下さい」と言ってきたのです。
知らなかった事だし、怪我をさせたとかじゃなく故意に移した訳じゃない
のに・・・・・とＡさんも困っているようです。
もしうちが移ってたとしても、おたふくとか水疱瘡とかはしょうがないかな
と思うのですが。移された原因が（多分）はっきりしている場合はみなさん
の周りでは「謝罪と賠償」はされていますか？

>>94
ケガなら相談のしようがあるけれど、潜伏期間中の病気について
そこまでいうＢさんは変だと思う。たとえばデパートで遊んでいて
誰かに風邪を移されて、その件でデパートを訴えるかなぁ？

実はBさん自身が妊婦で、退治に影響が出たとか、Ｂさんのお子さんに
重い後遺症が残ったとかいう話であれば、またそれは別の問題と
なってくるけれど…。謝罪はあっても言葉のみ。賠償は一切する
必要ないと思います。

そんなことしたら幼稚園や保育園は年がら年中訴訟だらけだよ…。

Ｂさん　変
もう3人の仲も終わりだね・・
潜伏期間は医者から言われるのかな？
例えば「○日まではうつりますので人と会わないように」
なんて言われるんですか？
どのくらいなのかな〜？

>95
やっぱり変ですよね。Ａさんにそう言ってみます。
どうせ今後は付き合いがなくなると思うので。

>96
おたふくの潜伏期間は約2週間あるようです。で、発症1週間前
くらいから危険があるとか。Ａさんは発症するまで潜伏していたなんで
知らなかったのです。どこでもらってきたかも分からない、って言って
いたので。

>>96
>潜伏期間は医者から言われるのかな？
>例えば「○日まではうつりますので人と会わないように」

潜伏期間というのは、うつってから発症するまでの期間だから誰にもわからないよね。

Ｂさんの行動に目が点、、、、
それ、みのもんただっけ、ザ・ジャッジとか言うので取り上げてもらいたい。
法律的にはどうなるのか知ってみたい気がする。

だれから、うつったなんて特定できないよ。
たぶん、おたふくが、はやってるんだから。もしかしたら、別で
うつったこともありうるし。

潜伏期間にうつったんでしょ？
ザ・ジャッジになんてとりあげてもらえないよ。
どう考えても罪や責任は問われないもの。

風疹の発症後に妊娠していると知っている友達に会って
その人に感染させたとかならともかく
本人も知りえない潜伏期間にうつったからって。
それも障害が出るような病気じゃなくてただのおたふくでしょ？
Bさん、ちょっと頭おかしいよ。

子供をペット扱いにしてるからそーいう発想が出来るんだろうよ。
自分の気持ちが治まらないだけなんだろ。Bさん。

ﾚｽありがとうございました。
やっぱり変ですよね。みんな一人目の子で転勤族なので
他に付き合いもあまりないので本当の所、みんなどうしてるんだろう？
と思っていたのでＡさんに言ってみます。
Ｂさんのお子さんも普通に（？）かかって完治しています。
特に後遺症なども出ていないようです。
私もこれから付き合っていっても何を言われるか怖いので
少し距離を置いていきます。ありがとうございました。

＞９４
ねぇ　そんなＢさんなら普段付き合ってたころから性格変じゃなかった？

>>101
風疹の発症って赤い発疹が出てからのことを言ってるの？
知らない人が多いけど、
赤い発疹が出たら人には感染しないよ。
発疹でたら外に出てはいけないのは
風にあたって発疹の跡が残らないようにするためだよ。
発疹出るまでは熱だけだから風邪かどうかわからない。
風疹は熱が下がってから発疹出るから。
医者にそう言われた。

つまり、発疹が出るまでは風疹かどうかわからんので
発疹出るまでの熱だけのときに妊婦に会ったとて
責められることか？ということが言いたかった。
本人にだって発疹出て初めて
「風疹だったんだ」ってわかるのにさ。
熱があるときは妊婦に近づくなとも思いますが
職場とかに妊婦がいたらそれも仕方なかろうかと。
熱だって出る時間決まってるワケじゃないし。

うむ。
ウイルスはいつどこで拾ってくるのかわからんから、妊娠可能な女性で免疫ない人は
事前に予防接種しとかないとね。

まさか病院代がナイ！とか・・・？

>105
そうなんだ〜知らなかった。勉強になりました。
不用意に出しちゃいかん例えだったかな？
そういうケースですら訴えようがないのに
病院代よこせと要求するBさんはますます変だということですね。

>>109
熱くなっちゃってゴメンね。
風疹って予防接種してても１回やっていても
大人になって免疫が切れたら何度でもかかるのね。
他人に感染するのは、発疹が出る前の熱が出てるとき。
発疹が出たらもう感染能力は消失しているの。
電車やバスでもらったりするんだって。（以上、医者談）
風疹の例えは風疹の人が可哀想かな。
発疹出るまで風疹って本人にすら判らないんだもん。

なので、>>94さんの件にしてみても
潜伏期間に人に感染する病気は
誰から感染したかなんて判らないし、
Aさんの子からというのは特定できないと思う。
皆さんが仰る通りBさんはおかしいよ。

うちの亭主も結婚してから風疹になったけど
発疹出るまで「風邪ひいた。だるい。目が充血してる〜」と言って普通に会社に行っていた。
当然皆さんもおっしゃるように「発疹が出てから仰天して受診→風疹発覚」です。
満員の東横線でどれほどの風疹ウイルスを撒き散らしていたことか、と
今でも本当に世間様に申し訳なく思いますが
やっぱり「今となってはどうしようもなかった」と思っています。

あとになってわかったのですが
当時義弟の彼女としてうちに出入りしていた現義妹が
結婚後に妊娠してから風疹抗体のない事が発覚。
偶然義弟とケンカしてたんだかなんだかでｗ、しばらくうちに来てなかった時期の
うちの亭主の風疹感染・発病だったので
彼女にうつさなくて本当に良かったです。
（義弟たちは結局彼女の妊娠がきっかけであわてて結婚することになったから）

＞９４
子供が普通に罹る感染症でそんな風に考える人もいるんだ。
しかも治ったのに・・。ちょっと怖いね。
罹りたくなければ予防接種汁!
Aさん、病院代払っちゃったか心配。

話はちょっと違うけど、
私が妊娠１ヶ月だったときに、近所の子と遊んであげてたんだけど
その子の兄弟がおたふくに罹患していたことがあとで発覚
遊んであげた子もすぐに発病
私はあわてて病院で抗体検査をしました。検査結果がでるまでの期間は
祈るような気持ちでした（結果はシロ）
でも、もしもあの時伝染っちゃってても、その親に「補償汁！」とは言えなかったと思う

アゲ

相談です。
小2息子がＡ君Ｂ君の3人で遊ぶ約束をし、待っていたところ、
Ａ君から電話があり「Ｂ君は前に僕のゲームを盗んだから、Ｂ君と遊びたくない
○君（息子）、Ｂ君と遊ぶの断って僕と2人で遊ぼう」と言われたそうです。
息子は両方の子にどう返事すれば良いのかわからないとパニックになりかけていたので
今日は誰とも遊ばないということにし、2人に連絡を入れ、ことなきを得ました。

しかし、「ゲームを盗んだ」と言う言葉が気になり、息子に聞くと、
「なんかよくわからんけれど、Ｂ君が怪しいみたい」のことのようです。
以前から息子とＢ君が一緒に遊ぶことを知ると「Ｂ君と遊ぶのはやめたほうがいい。
ゲーム盗まれるかもよ」とＡ君に言われることも度々あったようです。
子供同士のことなので口出すのはどうかと思うのですが、
我が息子、しっかリしているとは言えない子なので、
Ｂ君がゲームを盗んだとＡ君が言っている…をＢ君の耳に入れてしまって、
3人の間に親を巻き込んでの泥沼の騒動を引き起こす事にならないかと、気が気でないです。

一度Ａ君をうちに呼んで、息子も交えてＢ君が盗んだ…のことは怪しいだけで
確証がないんだから、Ｂ君や他のみんなに知れると大変なことになる。
今後口にするのはやめよう、と言うことをなるべく柔らかい物腰で話してみようと
思うのですがどうでしょう？
それで上手く治まりそうになければ、Ａ君のお母さんに話を持っていこうと思っているのですが。

一度Ａ君をうちに呼んで、息子も交えてＢ君が盗んだ…のことは怪しいだけで
確証がないんだから、Ｂ君や他のみんなに知れると大変なことになる。
今後口にするのはやめよう、と言うことをなるべく柔らかい物腰で話してみようと
思うのですがどうでしょう？
それで上手く治まりそうになければ、Ａ君のお母さんに話を持っていこうと思っているのですが。

>115
女の子の友人３角関係みたいだね。
実際問題としては、115さんの家のゲームは盗まれていないんだよね。
だったら、家にどんなゲームがあるのか確認し、メモっておいて
友達が遊びに来た後確認するようにすればいいのでは？
息子さんには、絶対に他言無用だと伝えるべき。
A君がずる賢くて、息子さんとB君を遠ざけるために
嘘をついているだけかもしれないしね。

>>117
Ａ君Ｂ君がらみでうちのゲームが無くなったことはないし、
保管場所・管理も私の目の届くところでしているので、その心配は今はないです。
Ｂ君はゲームがあまり好きじゃないらしく、うちではほとんどゲームせず
カードなど他の遊びをするか、一緒に外で遊ぶことが多いです。

盗まれることより、Ａ君と息子の間で交わされる「Ｂ君が盗んだ」のやり取りが
気になって仕方が無いので、すでに息子には他言無用をきつく言い聞かせてありますが
Ａ君にも口にしない方が良いということを伝えたいのです。

皆さんの意見ありがとうございます。
一身上の都合で「2chブラウザ」入れれないので
正直今書き込めるのかどうかも不安です。
レス遅くなって本当にすいませんでした。
必ず返事書きます。

「あなた騙されてますよ」出まくり･･･
>70さん
　そうですね。ポジティブに考えて「作ろう!」と言う勢いを作らないといけませんねｗ
>71さん
　実は、嫁が式を挙げる２ヶ月前にそっちのほうで入院・手術しました。
　幸い子供を作れない体にはなりませんでした。
　ただ、再発の可能性もあるので相手の親はその辺りで結構不安に思っていますね。
　そこに「早くしないと」と「私自身の気持ち」がぶつかっています。
>72さん
　すいません。もう出来ないんですよ〜。仕事の休みが一ヶ月に一回･･･ｗ
　一応自営っぽいので仕方ないんですよ･･･
>73さん
　お客さんの子供や自分の姪を見ても素直に「カワイイ！」と思えるので
　自分の子供になった日にゃ･･･ﾔｳﾞｧｲですねｗ

>74さん
　二人の子供なので二人で一緒に育てて自分を含めみんなが成長できれば理想ですね。
　でも、自分かまってくれなかったらスネちゃいそう･･･ｗ
>75さん
　そんなもんなんでしょうかね？
　正直、私はそれ以前の問題に当たってるので･･･
　ただ、一人でいても隣に大切な人がいても子供が出来ても「日々成長」
　しなければ、という気持ちはあります。
>76さん
　今の自分でもそう思いますね。頑張らないと、ですね。
>77さん
　いえいえ。ただ「今の自分の立場と嫁の立場と自分が生まれてくる子供の立場」
　を考えただけですよ。　だったら答えは「頑張れ父ちゃん！」なんですけどね･･･
>78さん
　「案ずるより生むが安し」今の私にピッタリな言葉ですね。
　きっと生まれたら「こんなことでちっぽけなことで悩んでたんだな」
　と自分でも思う気がします。　式挙げるまでもそうだったんですよね。
　ヘタレなんですよ。自分ｗ

>115
なんか、Ａ君の言葉って、
Ａ君の親が吹き込んでいる気がしてなりません。
Ａ君、Ｂ君の間に揉め事があったんじゃない？

Ａ君、Ｂ君の親と115サンは交流はないのかしら？

私はＡ君Ｂ君のお母さんと役員や同クラスなどの関連や、うちで遊ぶなどが多いことから
面識があるのですが、Ａ君とＢ君のお母さん同士は園も違ったしクラスも一緒になっていないので
ほとんど交流は無いのではないか思います。何かのトラブルがあったかどうかは不明ですが。
子供たちは、近くの公園で大勢で遊ぶ機会などで交流をもったと思われるのですが。
私の知る限りでは、両方のお母さんとも親切できちんとされている方なので、
印象が悪いこともないです。
いきなりお母さんに話を持っていくと、かえってややこしいことになりそうなので、
Ａ君本人とまずは話したいのですが、まずいですかね？

>79さん
　そうですね。胸はって自身に満ち溢れている様な父親像。
　しかし、その裏は謙虚でちゃんと話を聞き入れれる柔軟性。
　ｽﾏｿ。また理想論ですなｗ
>80さん
　結構合ってますね。今は多少なりとも今の仕事に充実感はあるし
　骨を埋める仕事だと思っています。
　だからなのか余計に仕事に自信が無いですね。
　「まだやれる。もっと上手くやれる。」みたいな･･･
　そんなんで子供が出来たらどっちつかずにならないか？と思ってしまうんです。

遅レスな上空気読めなくてすいませんでした。

>>123
＞Ａ君本人とまずは話したいのですが、まずいですかね？

子供にとっては大人から質問されるのって、意外にプレッシャーじゃないのかな？
親の知らない所で事情を聞くのは誤解の元だし、あまり良くないと思う。

あくまで私だったらですが、A君には
「ものを盗った盗られたというのは放っておいて良い問題じゃない。
A君のお母さんにおばちゃんから話しておいてあげるから、A君もお母さんに
相談しなさい。」
と言います。

A君のお母さんには115さんの困惑をそのまま伝えれば良いと思います。

おむつは紙？布？？
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055872269/

このスレの>>13さんどうしたかなぁ。
その後お子さんとはうまくいってるのかなぁ。
なんか心配だ。
以前もいろいろあって登場してたけど、なんかそのまま消えてたし。
なにげに気になってたりする私。

小さいときの窃盗癖ってのはよくある話。
対策としては、普段はちゃんとお小遣いをあげること。
そして、窃盗をしたら思いっきり罰を与えること。
さらに、いいことをしたら思いっきり誉めてご褒美をあげること。
ま、アメとムチの理論だあね。

盗ませない環境づくりも必要かな。
迂闊なところに財布などを置かないように管理を徹底する。
これは親としての整理整頓や躾の面での手本を見せることにも繋がるし。

あと、しばらくしてから盗みやすい環境を作るのも必要かも。
窃盗癖が解消されていれば問題ないけど、
解消されてなかったらまた再発するだろうから。
大きくなって外で再発が発覚するよかマシだしね。

俺の息子も同じ様な傾向があったけど、悪いことをしたら思いっきり叱った。
平手でケツを叩いて、家から追い出して、夜中まで一人きりにさせた。
安易に許すと、また同じことをしても許されると勘違いするから、
子供の限界まで追い込んでいった。
こんぐらいしないと、物事の善悪が区別つかないからね。

>>13の話は盗癖というよりも、その前の虐待が問題だったわけで。
盗癖がどうなったかより、虐待がなくなったかどうかでしょう。
>>128の話はちょっと違うと思うんだが。
そんなに偉そうに語られても。。

>>128
お宅のお子さんはどうか知らんが、この相談者のお子さんは、
それ以前に夜どこかへ出かけていってしまう癖があって、
鍵を掛けても自分で外して出て行く、言い聞かせても何しても
理解力自体がないみたいだという話だったんだよ。
それでADHDじゃないかと疑っていたわけだ。
これは年末の相談ね。
このころ相談者は離婚があって環境も変わったと言っていたし。
で、該当の相談の「盗癖〜母親が虐待」ってのはその後の話。
大体が最初から、物事の善悪がつくとか
追い込んでいってどうにかなるとか言うには
ちょっと性質が違う話だったんだよ。
虐待云々も、おそらく母親自身が追い込まれてきた結果ではと思う。

ちょうど４ヶ月になる娘なんですが
笑顔ならちょくちょくあるんですが、声を出して笑う事があまりありません。

生まれてからなんとか笑わせようと
俺が大きく動き回ってはしゃいでいたのを見て
３ヶ月頃になって声を出してたまに笑うようになりました。
しかし、嫁は大きく動くようなあやし方は恥ずかしさもあってか
やろうとはしません。
で、小さい動きでは笑わないので
俺が大きく動いてばかりいたから少しの事（いないないばあなど）
では笑わなくなっちゃたんだよ
と最近になり怒りながら言われるようになりました。
小さい動きより大きい動きのが赤ちゃんにとって
面白いだろうと思ってやってたのにそんな事を言われショックです

実際小さいときからオーバーアクションでばかり笑わせてて
大きくなったら小さい事では笑わないような子になりますかね？
皆さんの意見が聞きたいです

続けて質問なんですが
４ヶ月ぐらいの子って飲んだミルクをまだちょくちょく吐きますか？
毎日元気で声を「あーうー」とかしゃべってて
寝返りもちょっと前からうつようになったんですが
寝返り中はおなかを押されるためか「うげっ」てよく吐きます。

皆さんの子がいつ頃になってあまりはかなくなったか
教えていただけるとありがたいです

じっくり相談することでもないような気がしますがｗ

そのうち笑うようになりますよ。
私の息子も、引き起こし遊びでしか笑わなかったです、最初の頃は。
でも、今（5ヶ月）は「ぶーっ」っていっただけでもケタケタ笑うよ。
「いないいないばぁ」ではまだ笑ってくれないし。

吐く子は吐くみたいですよ。うちは母乳ですが、まだまだ吐きます。
まわりの人を見ると、はいはいをはじめてしばらくすると、吐かなくなる子が
多かったです。

もっとﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ。

＞131
133の最初の一行禿同意。
【0歳】♪♪乳児期専用スレッド　その18【1歳】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063029417/
でもよかったかな。

奥さんの言い分ですけど、ちょっと育児ブルー入ってるんじゃないのかな？
自分でやっても笑ってくれないので悲しくなっちゃったのかも。
一番簡単なら笑わせ方は、くすぐりです。
くすぐれば笑います。伝授してあげてください（一応マジレスですｗ
旦那さんに高度な技が仕えるなら、
旦那さんが抱っこしてるときに、奥さんにあやしてもらい、
旦那さんが奥さんが見えない部分をくすぐって赤子を笑わせるのです。
奥さんに自信がよみがえるかもしれません。
また、赤ちゃんも自分が笑えば親が喜ぶという姿を見ていれば笑うのが楽しくなりますよ。

すぐに大きくなってどんどん笑顔が見られるようになってくると思いますが。
４ヶ月ならそんなに頻繁にけらけら笑ったりしませんよ。

あと、吐く子は吐きます。
ちょびケポくらいならｷﾆｼﾅｲ。

10ヶ月でまだ吐いてますが？

うちの子は、４ヶ月の頃なんて全然笑わなかったよ。
お腹をぶーっっと吹いてやって、ようやっとちょっと笑うぐらいだった。
その頃は気に病んでたけど、しばらく経ったら、、、
どれぐらいかな、６〜７ヶ月過ぎたあたりかな、ともかく
やたらと笑うようになった。
１歳過ぎた今だと、親が何やっても笑うようになった。
ﾏﾀｰﾘ成長を待つべし。

嫁が子供の吐く事やいろんなことを
何を言っても納得しないので皆さんのレスを見せて
納得させようと思い書きました。

>134
誘導ありがとうございます。そっちのスレで聞いてみます。

すみません、相談させてください。
うちの娘は3歳3ヶ月、近所に半年早く生まれた男の子がいます。
ご近所なので、一緒によく遊ぶのですが、
人の物をすぐにほしがって、たたく、噛む、突き飛ばす。
別に仲良くしているときでも、たとえば、うちの子が自転車に乗っていると、
突然近づいてきて、服や髪の毛を思いっきりひっぱったり、
後ろからすごい勢いで自転車を押して走り出したり。
（別に、意地悪するつもりではなくて、仲良くしているつもりみたいです）

私は、噛んだりするのも、ちょっとその子は言葉が遅い目なのだけど、
ずいぶん言葉も増えてきたし、
もうしばらくして、言いたいことをある程度言えるようになったら、収まるだろうし、
その他のことも、他人との距離のとり方がちょっと下手なだけで、
今年から幼稚園にも行っているし、そのうち、分かってくるだろうと思って見ているのですが、

相談したいのは、その子のお母さんのことで、
元々、遠慮がちというか人にすごく気を遣う性格なので、私に気を遣っているのだと思うのですが
「ほんと、この子はばかで、情けない」
「あんたみたいなアホな子、どっか行ってしまったらいいのに」
うちの子にも「●ちゃん（うちの子）、こんなアホな子、なんぼでもたたいてくれていいからね」
と言って、うちの子の手を握って、その子の頭をたたかせたりするんです。

すいません、長いのでふたつに分けます。

つづき。

そのお母さんの自分の子供に対する態度もなんだかな・・とは思うのですが、
（幼稚園でもトラブル続きで、かなり参っているみたいではあるのですが）
自分の子供のことなんだから、私が口をはさむことではないのですが、
うちの子に対する態度に困っています。
あとから、子供には「でもね、お友達の頭たたいたりしたらだめよ」
「お友達のこと、アホとかばかとか言うもんじゃないよ」と言い聞かせてはいるのですが。

一度「日本語の分からない外国人でも、アホとか言われたら雰囲気で分かるよ。
あんまり、連呼したらかわいそうじゃない？」と言ってはみたんですが
「そんな分かるような子じゃない、アホやし」で、
「そんなことないと思うけど」としか言えませんでした。

斜め向かいに住んでいるので、距離をおこうにも無理があるし、
どう対処していけばいいのか、分かりません。
みなさんなら、どうしますか？？

私なら、誉め倒し作戦（ｗ
子供さん本人にも、お母さんにも。あること、ないこと（は、いけない）
針小棒大でも(･∀･)ｲｲ!!から。性別が違うなんてラッキーだし。
話題はしばらくすべからくその子を誉める事。もう何でもいい。
「うちの子を見るちょっとした目線が優しかった」とか（ｗ
「さすが、半年　も　年上だわ〜」とか。「ああいう所が男の子ね〜」
「立ち直りが早い!偉い！」「噛み付く」→自己主張できるなんて偉い
口から出まかせでも、私が許す（ｗ　些細なことで良いの。
本人にも、「あ、上手」「凄いね」「よく我慢したね」って声かける。
お母さんが、落ち込んじゃって変なこと言い出す前に、ぐぐっと
持ち上げちゃう。
そうやってしばらく乗り切れば、又、状態も変化する。

>140
私は誉められるのが苦手なので、140さんの方法は逆効果です。
>「うちの子を見るちょっとした目線が優しかった」
こう言われても、「ボーっとしているからそう見えちゃうのかも」と
逆に落ちこんでしまう。
だからといって、>138さんのお友達が私と同じ性格だとは思わないけれど、
中にはそういう人もいるので、誉め誉め攻撃がうまくいかなくても
落ちこまないでね。
……ということが言いたかったのです。

>141だけじゃなんなので……

そのお友達に、自分は他人に対してバカとかアホとか言う
悪口を聞くのは嫌いだ、とはっきり言ってしまえばどうでしょう。
子供に対してそう思っていてもいいが、私の前では絶対に言わないで、と。
そのお友達が悪口を言いかけたら「ほら、また！」と指摘して、
少なくともあなたと会っているときには悪口を言わせない。
そうして、あなたとのお付き合いで、子供を卑下しなくても
コミュニケーションが取れるものだとその友達が気づいてくれれば、
余所でもあんまり口にしなくなるのではないかなぁと。
……楽観的かな？

>140
「集中力あるよね、すごいね」
（いつでもどこでも、一旦自分の世界に入ると、ずっと集中して遊んでいる）
「走るの速いよねぇ。将来楽しみだねぇ」
（情けないが、私、本当にその子についていけないんだもんｗ）
「笑顔が、ほんと、天真爛漫で、かわいいよねぇ」
とか色々誉めているのですが
（別にでまかせではなくて、本心から誉めているのですけどね）
なぜか、結論はすべて「この子はアホだから」になっちゃうんですよね・・・

>141
だんなとも「それとなく言うしかないかなぁ」と話してはいたんですが、
それを言うと、
今度はまた、すっごい落ち込んでしまう気がして、こわい・・・
前も、うちの子に、やたらお菓子をくれるので、
「検診で、ちょっと太りぎみって言われたから、制限してるの。ごめんね」
と断ったら、えらい落ち込んでしまって。
で、落ち込むだけ落ち込んだら、ふっきれたのかなんなのか、また元通りに。
「それとなく言う」のがよくないんでしょうか・・・
なんとなく落ち込んではみるものの、本当には分からないのか？
覚悟して、はっきり言うしかないのでしょうかね。

138-139を読む限り、お母さんがお子さんを認めてあげていないストレスから、
余計荒れてるって感じがするんだけどな。
悪循環っていうか。
もっと認められたい、もっと優しくされたい、もっとほめられたいって思ってるんじゃない、その子。
でもご近所さんだと口出しするのもはばかられるよね。
ま、他人まで一緒になって貶しちゃかわいそうなので、
そのこのお母さんがこきおろしてても同意しないほうがいいと思うよ。
「そんなことないよ」っていったほうがいいと思う。

一ヶ月に満たない赤ちゃんを育てているものですが
おっぱいをあげたあとｳﾄｳﾄするのですが、なかなか寝てくれなくて
イライラしてしまいます。
抱っこしてないと絶対に寝てくれないし。。。
寝かしつけるのに1時間以上かかり、次のおっぱいまで２時間しかあかないので
休むことすらできません。
夜は比較的寝てくれてるので助かるのですが、
朝から晩までこの調子になったらと思うと
育てていく自信がありません。赤ちゃんが泣き叫ぶと
酷い言葉を言ってしまいます。みなさんも泣いている赤ちゃんに
酷い言葉を言ったりするのでしょうか。。。

余裕がなくていつか赤ちゃんを傷つけてしまいそうで怖いです。

＞＞１４５
がんばって！
よく寝てくれる子を持つのは宝くじに当たる程ラッキーだとどこかで聞いた事があるよ。
ほんとにその通りだと思う。どの子も同じ！寝てくれないし、ずっと泣いてばかり。
げっぷが出ずに泣いたり、理由が解らずに泣いていたり、、、。
ほんとに泣き続けられるのは大変だけど、いつか楽になる時期がくるから
がんばって！！

ウチの子は２歳です。今は反抗期のまっただ中でそれはそれは大変です、、、。
育児は育自、自分そだてだそうな。今は頑張る時。気晴らしが出来るなら
気晴らしして、おっぱいが辛いならミルクも足して、出来るだけ楽になれる
ようにしてみて！ストレスが貯まるのが一番良くないよ！

まず、「赤ちゃんはおなかいっぱいになったらグーグー寝るはず」という固定観念は捨てましょう。
おなかいっぱいで、おむつもきれい、質問も問題ないのにぐっすり寝ないで
わけもなくぐずぐず言う「寝るのがきらい」な赤ちゃんも結構多いんですよ〜。

だから寝ないものをこっちが疲れてまで必死で寝かしつけなくてもいいんですしｗ
ぐずぐず言ってるのを横目にお茶飲んで休憩したって全然OK。
あまり赤ちゃんを育児書などの型にはめて「赤ちゃんはこうあるべきなのに、どうしてうちの子は？」と悩むと
親である自分が悪いように思えてくるばかりなので
あんまり優等生な育児をしようとがんばりすぎないでね。

×　質問
○　室温

>>145
疲れてるんだね〜。まだ産後の身体も、本調子じゃないし
赤ちゃんは３時間おきに泣くし、しんどい時だね。
でも、一生続くわけじゃないから。
百日過ぎればちょっと楽になるよ！
ウチも抱っこしないと寝ないし、寝たと思って
布団におろすと泣くの繰り返しで、私も一緒に泣いてました（ｗ
眠れないし、ノイローゼ気味だったけど
９ヶ月の今は、本当に楽になりました。

睡眠不足が一番精神的にもキツイから
たまには、実家に預けるとか、旦那に見てもらう
などして、たっぷり睡眠とれば気分も楽になるよ。

泣き声に圧倒されそうな時は、耳栓も有効だよ。
明けない夜は無いです。
手抜きしながら、がんがって！

>145
そうそう。おっぱい飲んですぐ寝る赤ちゃんってそんなにいませんよ。
うちなんておっぱい飲むのが下手だしげっぷ出すのに時間はかかるし
眠るのに時間はかかるし熟睡してるように見えても布団におくと泣くし
授乳と授乳の合間で手が離せるのは３０分〜1時間位しかなかったです。
それも昼夜関係なし、
ひどい時は１時間も布団で眠れない状況が２日くらい続いたり。
でもそんな生活も最初の数ヶ月だけ、
８ヶ月の今は嘘のように手のかからない子になりました。

今は産後で疲れもたまっているからイライラしちゃうんじゃないかな。
「赤ちゃんを傷つけてしまいそうで怖い」って思っているんだもの、
疲れている中でもあなたは
ちゃんと赤ちゃんのことを考えられているじゃありませんか。

皆が皆仏のような顔で育児できているわけじゃありません。
大変なときには叫びたくもなります。
泣いてても少しの間放置しちゃったりします。
育てていける自信がなくなることもあります。

沢山の人が通ってきた道だよ。
いつか楽になるから体をゆっくり休めて
頑張り過ぎぬようぼちぼち頑張って。

>>145
ウチの子もまったく親が寝るヒマがない子でした
１ヶ月ぐらいまでは、本当に狂いそうでした
もう、子どもと一緒に泣いていました
子どもをあやすときに歌を歌うといいでよ。自分の好きな歌でいいんです
自分の気持ちも休まりますし、揺する動きにリズムがつくし、
ただ揺すっているときよりも早くおさまってくれました（と言っても３０分ぐらい歌ってたり）
私は、よく「みかんの花咲く丘」を歌っていましたよ。

「いいでよ」×
「いいですよ」○

>145
子育てしてたらゆっくり眠るなんてできないよ…。
いま子供が６歳３歳１歳だけど一晩ぐっすり寝たのは
いちばん上の子が生まれてから体調を崩して入院した１週間×２回だけ。
いまでも１〜２時間に一度は起きるよ。
でも身体がそんな生活に慣れるんだよね。
あまりにもつらかったら赤ちゃんを預けるか誰かに見てもらって
昼間ぐっすり寝ましょう。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>145ﾀｿ
うちは生まれてすぐ完全ミルクだったんだけど全然寝なくて
赤んぼ相手に怒鳴ってました。
窓から投げ捨ててやろうと思った夜も一度や二度ではなかったし
いつか殺しちゃうんじゃないかと心配でした。
そんな時は実家に行って昼寝させてもらってました。

２ヶ月になるとだいぶ落ち着きました。
今３ヶ月ですがようやくミルクの間隔が５時間おきになりました。
夜中に１度は起こされるけど、前にくらべたらはるかに楽。
145ﾀｿは近くに頼れる人は誰かいないのかな？

うちも上の子は寝なかったな。
体質もあるのか、その後も昼寝もしない子だった。
赤ちゃんて「ぐっすり」は寝ないですよね。

最初の２ヶ月はダラダラと３０分おっぱい飲んでウトウト・・・布団に降ろすと
泣き続け・・・の繰り返し。
記録とってみたら、おっぱいは１時間半ごとだったから、私はほどんど子供を抱き続けていた。
１ヶ月検診で先生に疲労が顔に出ていると言われたよ。

でも、いつかはこのトンネルを抜けられるからね。
頑張らず、出来るだけさぼって体力を使い果たさず乗り切ろう。
だっこしてると結構体力使うから、添い寝に近い形にくずして自分も休めるように
するとかね。
赤ちゃんの方に自分が倒れてしまわないように、自分の身体の後ろに掛け布団を
丸めてよりかかるの。
で、赤ちゃんの頭の下に薄い枕をいれて首の下に腕枕。
なれると、赤ちゃんはだっこされているように勘違いするよ。

都内から女性の就業率の高いど田舎へ嫁に来ました。
女性の就業率が高いということはすなわち、
子供も未満児保育が多いということで０歳児から保育園通いなどざらです。
公園や支援ｾﾝﾀｰでも最も多いのが１歳児。次いで０歳児、２歳児。
２歳になるとほとんどの子がすでにもう保育園に行っており
３歳になると行っていない子は非常に少ないです。
下に乳児がいる家庭や転勤で入園手続き等が間に合わなかったなど事情が
あり預けられなかったという人にしかこれまで会ったことがありません。
家の子は来年２歳で５月に第２子が生まれる予定なので
もう1年家でみていようと思っていたのですが
義父に「このへんの子はみんな1歳から通ってるよ。いつも家の中で大人と
ばかりいると子供とうまく遊べない子にならないか」と心配しています。
実は私もそのことが少し心配で、週に2回以上は児童館や未周園児のｻﾛﾝなどへ
出かけ他の子供と触れ合う機会を持っているのですが（もちろん公園へも）
性格なのか他の子に対して、大人に対するよりは少し気後れしているような様子
も見受けられます。
東京でなら3歳から預けるということは全く珍しいことではなかったのですが、
こういう土地にいるとそれが子供の社会性を狭めることに繋がるような気がしてきます。
実際2歳から集団保育に馴染んでいる子と３，４歳になってから入園する子とでは
歴然とした差のようなものは出るものなのでしょうか？

>156
そりゃー入園してから３ヶ月くらいは歴然とした差があるのでは？
でもどんなにおっとりした子でも年長くらいになれば追い付くだろうし
小学校に入学する頃には逆に個人の資質としての差が出てくるよ。

>>156
その子の性格だと思うなぁ。
「早く」集団になじませる為だけに預けるってどうなんだろう。
お母さんが子供と一緒にいてあげられる期間なんてほんの一時だよ。

いや、私はもろにそういう地域で育って、早くから保育園通わされて、
もっと家でお母さんと遊びたい、が最古の記憶なものだから。

早くに幼稚園や保育園に行った子っていうのは、まずありとあらゆるウィルスの洗礼を受けて
風邪やら発熱やらをひととおり経験するんだよ。
手元に置けるんだったら、そっちの方がいいと思うけど・・・

>>156
そういう女性の就業率の極めて高いど田舎の出身です。（今は東京だけど）
別居なら余計なお世話だけど、同居なら、舅さんが孫のおもりに
飽きてきてるんでそういうことを言うんだと思います。

田舎では、嫁が家で子育てだけやってると必ず裏で、
「あそこの嫁は家で遊んでる」「子供と２人だけでよくいられるもんだ」
って言われるんですワ。
それさえきつくなければずっと手元に置いても全然問題ないと思います。

ありがとうございました。
やはり手元に置けることを喜んだほうがいいですよね。
心配からくるﾏｲﾅｽ思考転じて、ﾌﾟﾗｽに考えます。みなさんありがとう。

皆さん、子どものしつけについてはご主人とどう話されていますか？

3歳半になる女児がおります。
悪い事は判るけれど、自制がまだしっかり効くわけでもない年頃。
私はきちんと注意を話して、話しまくってから
それでも・・・の場合は理由を言ってから、抱えてお尻をぱちんとしています。
まあ、叩くのは「危険な場合」なのですが。

でも旦那は自分が男兄弟ばかりで、体罰で育てられたらしく
なにも言わずに手を思い切り叩いたり
車でぐずる子供の腕をがっとつかみ車外に引きずり出したりします。
自分の怒りの勢いそのままで子どもに対しているんです。

もう何度も「それはしつけではなく、怒りの発露でしょ？」と話しているのですが
その時は「・・・わかった」でも、結局同じことの繰返し。
これは本人は「わかっていない」からですよね？

2人目を望んでいるのですが、私が2人目に掛かりきりになって
主人が子どもに対応するのがこんなんじゃ・・・と思い
2人目はあきらめようかと思っています。

しつけ方の統一をされている方、どのように話されましたか？
（以前こちらの版で旦那の子どもに対する対応についてご相談した時
旦那がメンヘルではないかとのアドバイスを戴いております。
メンヘルだった場合・・・やはり子どもを守る為に離婚も考えなければならないかと。
ただ、父親を無くしたくはないので、その前に彼に認識してもらえる方法がないか・・・と
再度ご相談した次第です。）

昨日も寝ようとせず、だらだらと遊ぶ子どもに対し
私が5分ほど、説得していたら
がっと腕を掴み、部屋から引きずり出してドアを閉めました。
私が「私は知らないよ。吐くよ」と言ったら
しぶしぶドアを開けました。
泣きじゃくりながら入ってきた子どもは「おなか痛い〜」と何度もえずいていました。

現在は咳と鼻水が残っている状態ですが、40度の高熱が4日程続き
意識消失で救急車に運ばれたのが2週間前・・・
そんな子どもに対して、この対応って・・・。

これからでかけるのでレスが遅くなるかもしれませんが、ご了承ください。
アドバイス、宜しくお願い致します。

うーん・・・
やっぱり旦那さん、メンヘルだろうね。
旦那さんを引きずって、心療内科とか、どっか行かせた方が
良いんじゃないかなあ。
プロの手を借りた方がいいと思うよ。
メンヘルだからといって、治らないとは限らないし。
というか、治すためにもプロの手を借りた方が。

以前、書き込みしたものですが、あれから、ご夫婦でよく話し合われたのでしょうか？
今の書き込みで、思ったのは、夫婦での話し合いがいまひとつできていないのではと思いました。
夫婦での話し合いは、心が通じていれば、喧嘩になっても、解決できるとおもいます。
どう、話せばよいかは、ひとそれぞれだし、奥さんであるあなたが、誠実に冷静に話すに限ります。
確か、以前のレスでは、ご主人の両親にも、話してもらうというのもありましたね。
今、あなたが離婚もやむなしという気持ちになってることを、話して、助けていただいたらどうでしょうか？
一人では、解決は、難しいと感じますね。
あなたが落ち込んだりしたら、子供がかわいそうですよ。前向きにがんばってね。
二人目は、考えられたらどうでしょうか？離婚の可能性があるときに、つくるのは
考え物だと思いますよ。

休日の外出ってどのくらいの頻度で行ってますか？

毎週はﾂﾗｲし
と言うか手かけすぎてＤＱＮで辛抱無い子になるが嫌だ

妻が土日仕事にでてるので遊び相手は旦那の私になるわけですが…

>166
外出のレベルによるのでは？
お散歩程度なら、毎日行くもんだし、休日だって出かけるのが
当たり前なのでは。
もっと遠出とか、レジャーとかいう感じなら、一ヶ月に一度程度？
連れていき過ぎて子供の精神発達に悪い、ということは
ありえないと思うけど。
親が無理してまでしょっちゅう行くことはないという程度では。

ところでお子さんいくつ？

＞１６３
も何だか変な人だね。
　＞昨日も寝ようとせず、だらだらと遊ぶ子どもに対し
　　私が5分ほど、説得していたら
　寝せなきゃいけないのに何を５分説教するんだろう？
　子供のほっぺにチュして，電気消していしょに寝てれば・・・。
　
　＞私は知らないよ。吐くよ」
　これって子供を病気にさせる言葉だよ。現に「お腹痛い〜」でしょう？
旦那のほうがまだましだね。

　 ∧＿∧
　（　・∀・）/＜　こんなの有ったっち♪
http://endou2.kir.jp/hankaku04.html#.2ch.net
http://endou2.kir.jp/hankaku11.html#.2ch.net
http://endou2.kir.jp/hankaku03.html#.2ch.net
http://endou2.kir.jp/hankaku10.html#.2ch.net
http://endou2.kir.jp/hankaku05.html#.2ch.net
http://endou2.kir.jp/hankaku08.html#.2ch.net
http://endou2.kir.jp/hankaku07.html#.2ch.net
http://endou2.kir.jp/hankaku01.html#.2ch.net
http://endou2.kir.jp/hankaku06.html#.2ch.net
http://endou2.kir.jp/hankaku02.html#.2ch.net
http://endou2.kir.jp/hankaku09.html#.2ch.net

>168
「説得」とあるからといって、正座させてとくとくとお説教してたとは
限らないじゃん。
横にならずにはねまわるのに、あれこれ言い聞かせてたって
感じなのでは？
「吐くよ」っていうのも、子供が外にいる状況で、旦那に言ったんでしょ。
子供が聞いていたわけじゃないとｵﾓﾜﾚ。

解釈の余地がある部分で過度に叩くのはどうかと思う。

＞１７０
色んな解釈の一つと思えばいいんでない。状況をキチンと書かないから
しょうがないでしょ。
安普請の日本家屋じゃドアの外にいれば中のこと聞こえるよ。
険悪ムードが漂ってくる夫婦でやだな。

>171
ここは相談スレで、相談者の相談に乗るのが本筋。
解釈の余地があると思ったら、まず「こういう解釈でいいのか」と
聞くべき。その上で叩くなら叩けば良い。
勝手に解釈して叩くのはやりすぎ。

なお、状況をキチンと書いてないから悪いと言いたいなら、
せめて「状況をキチンと書け！」と叩くべきなんじゃないの？
もし解釈が実際と違ったら、無駄なレスになるだけだし。
そもそも、「色んな解釈の一つ」というには、あなたのレスは
口調が断定的すぎますよ。

言ってる内容は分からないでもないけど、もちっと慎重な
物言いしても良いかと思う。

>>162
確かにご主人は単純に子供というｲｷﾓﾉにどう向き合い
どう付き合えばいいのかわからないだけではないですか？
ご主人は娘さんを大げさに誉められますか？
娘さんは懐いてますか？
娘さんと遊べますか、それはどんな遊び方でしょうか？

ご主人の生い立ちも関係ありそうですよね
でもそういう男性はたくさんいると思うから
私は病気ではないと思うけどな

具合が悪い３歳児に５分と言えど説得するのもどうなんでしょう？
そんな場面にご主人はｲﾗｲﾗしたとも言えるのでは？
吐き気で寝られないこともあるだろうし、起きてて気分が良くなるなら
絵本でも読んであげても良かったと思う
もちろん体調が悪くない時なら叱るところですけどね

>>165さんも言ってるけどやはりあなたとご主人で話し合いでしょうね
絶対娘さんには叱らない、何かあったらあなたに言ってからにするとか…
大変だけど、あなたが子育てと父親育てもしないと仕方ないと思います

２児の母です。
最近、万引き癖がでてしまって治りません。
厨房の頃、「誰もが通る道」のようなかんじで万引きしていたことはありましたが、
いい年になってからはしたことがありませんでした。
たいてい、小さいもの、コスメやアクセなど、１日１万円分くらいすることもあります。
ベビーカー押してるのもあって、わりとやりやすいし、警戒もされないのかな。
やめたいけどやめられない。
盗むものは欲しい物です。
でも、その３〜４千円が、惜しくって。
どうしたらやめられるでしょうか。こんな人、他にいるのかな、万引きママ。

>175
依存症の確率高し・・・今すぐ病院探して月曜日に診療予約とりなされ。
赤子と一緒に逮捕されたくないよね。

>175
こういうのは一度捕まって、どれほど自分と家族にダメージが
起こるか実際に体験してみないと懲りないし治らないと思う。
わざと通報されて警察にしょっ引かれて見ては？

＞175
盗癖は心の病気だそうですから、
皆さんおっしゃるように心療内科で相談してみたほうがいいんじゃないですかね。
病気だったら本人だけの努力では治らないのかもしれません。

うん、病気だよ。
175はまず病院へ行くべき。
それまで買い物は控えて。
多分見たらほしくなっちゃうでしょ。
それを止められたらこんなカキコしないだろうからさ。
これ以上罪を重ねないで、気の合うカウンセラーor医者を探して、
病気を治療すべき。

>>175
これから人生長いんだから、万引きはこれで終わりにしましょうよ。
皆さんのおっしゃる通り、月曜に診察の予約を入れましょう。

>175
誰もが通る道
って思ってること自体間違いじゃないですか？
心の底から万引きが犯罪だと思ってない証拠だと思いますけど。
本当に止めたいと思うなら、今まで盗んだものを
店に持っていって出頭すべきです。

出頭までしなくていいけど、万引きはやめようね〜
子供が万引きした時に毅然とした態度が取れなくなるよ

>162
以前のご相談は読んでないですが、
あなたが、娘さんをかばってあげてくださいね。
怒られて仕方ないものは怒っても良いとしても、
ご主人が感情に任せて怒って、
子供が吐きそうになるまでやるのは行き過ぎ、
止めてあげないと。
行き過ぎた父親、暴力的な父親に対して、
お母さんが傍観者であることは、お子さんを二重に傷つけることになりませんか。

うちは、どちらも出来た親ではないしどっちもカッとなりやすいですが、
（子供に暴力的にはならないですけど）
どちらかの怒り方に問題があると思ったら、あとで、
「どうしたら子供に伝わりやすいか」を言うくらいのことはします。
怒鳴るだけだったりすると、子供は怒る声の勢いや態度にビビッてしまって、
内容を把握してもらえないから。
「理由をきちんと話して、ダメならダメって言わないと、いつまでたっても
同じことで怒ることになる」、って、ご主人に話したらいかがでしょうか？
で、お子さんの方もあなたがフォローして、お父さんが怒っていた理由を
理解していたかどうか再確認する。
どっちにしても、あなたがフォローに入らないと、どうしようもない気がします。
お子さんが普段からお父さんに対してビクビクしないように気をつけてあげないと。

>175
こんな人、他にもいるのかな…って思ってるあたりがダメダメ。
あなたのやってることは犯罪。
犯罪者はそのへんにゴロゴロはしてません。
心の病気であることには変わりないと思うけど
やってることは犯罪です。見つかったら警察行き。
今まで見つからなかったのはたまたま。
病気は病気で専門家にかかって治療すべきだけど、
犯罪だという自覚をちゃんと持ってください。
181のいうとおり、誰もが通る道なんかではありません。
あなたの周囲がたまたまそうだっただけで
普通は思春期でも万引きしない子の方が多いはずです。

たくさんのレス本当に有難うございます。
昨日、遅くまで主人と話し合っていました。

>>164
確かに、自分の怒りの感情のコントロールが出来ないと本人も自覚しています。
性格改善・・・も心療内科で対応可能なのでしょうか？
私と言い争いしたときは、怒鳴りあいになる前にお互い相手から離れることに気づきました（私は先に寝てしまったり、主人は車でひとり出かけたりします）きちんとクールダウン出来ているのだから、子ども相手でも出来るだろうと、主人に説明してみました。
怒りの感情が大きくなってしまいそうだと、まず気づく事、それからそれをそのまま育てないように、全然関係ないことに気をそらせること。
それを学習していこうと。
ネットで相談可能な心療内科もあるようですので、彼の努力をみながら探してみます。

>>165
その節は有難うございました。
私はその都度彼に申し入れをしているのですが、それを理解することは出来ても感情が抑えられないまま・・・現在に到るという感じです。
主人の実家にも当時こどもに当たることを話したら、義母に「ＯＯさんにあたれないから子どもにあたっちゃうのよ。男の人は会社でいろいろあるから我慢しなきゃ」と言われました。
さすがに驚いて「いや、どんなことがあっても子どもに当たる事は絶対してはいけないことですよ！」と言い返しましたが。そんな家庭なので、私の憤りは理解してもらえなさそうです。
昨日はっきりとこのままでは二人目は恐ろしくて産めないことを話しました。
そんなに深刻な事だと彼は思っていなかったようで、その言葉の重さを深く感じていたようです。

>>168
書き方が足りず済みませんでした。
２Fに上がろうとおもちゃを出して遊ぼうとする子どもをなだめながら（おもちゃも出す度に片付けながら）なだめていました。
そしてその台詞は子どもにではなく主人に言いました。
はく気持ち悪さ＝おなか痛いだった様です。
済みませんでした。

>>174
ご指摘有難うございました。
娘は幸い主人にはなついています。（結婚するとか言っているし；）
ありがちだとおもうのですが、自分の機嫌＆調子の良いときは物凄く楽しく娘と遊び、ちょっとでも機嫌が悪いとうざったがるという・・・。
子どもなのかもしれません。
父親になるのを私もｻﾎﾟｰﾄしないといけないのでしょうね。

娘はおかげさまでとりあえず体調は良いのですが
病気した為外遊びをしておらず、そのストレスでわがままが激しくなっているので、それが彼の気持ちに触ったのだと。
娘の状態が今ひとつ理解できていないみたいなんです。
私が早く２Fに連れていってから、娘が眠くなるまで付き合ったほうがよかったと、今にして思います。

>>183
レス有難うございます。
私自身父親に体罰をうけており、母が必死に守ってくれていたので
心の傷をそれ程受けずに済みました。
娘も、心に傷を残さないよう、私が守らなければと思っています。

昨日の話あいは、まさにアドバイスしていただいた内容でした。
彼が変わってくれることを節に願っております。

マルチすまそ。
浜岡原発をなんとか止めたいと動いてます。
一度考えてみてください。


【東海地震】浜岡原発をなんとかスレ!!【間近】
http://aa2.2ch.net/test/read.cgi/eq/1064694092/
シミュレーション
ttp://www.stop-hamaoka.com/simulation.html
ハザードマップ　あなたが住んでいる地域はどうですか？
ttp://hp16.e-notice.ne.jp/%7Epeace/hamaokatotal.PDF
原子力事故が起こったら　市民の防災ノート・伊那谷版
ttp://www.tekuteku.net/atomdez2.html
ストップ浜岡原発

＞185
＞性格改善・・・も心療内科で対応可能なのでしょうか？

以前精神科にちょこっとかかったとき、にこのように言われました。
「性格そのものを直すことはできないけれど、盆栽のように飛び出すぎた
部分を刈り込んだり、という手直し程度ならできる」
やっぱり感情をコントロールする手段を教えてもらう（という表現も
ヘンですが）ためにも、心療内科なり精神科なりにかかるのが
いいのかもしれませんね。

>>189
レス有難うございます。
成る程・・・言いえて妙ですね。
主人、そのたぐいの本を買ってきて、今読んでいます。
（勉強嫌いな彼にしては快挙です）
様子を見て、受診を進めてみます。

＞１９０
本当にご主人だけが問題なのかなと思いますが・・・。
貴方がお父様から体罰受けたと書いてますが，それがトラウマとなり，
必要以上に過敏になってるのではと考えたりしますが。
体罰悪の考えはいいと思いますが，体罰以外の虐待もあります。
貴方の育児も？チョット？という部分もみえたりしますがどうなんでしょうね。
まぁ，私の考えすぎならいいげど・・・。

>>191
確かに過敏に反応しすぎている点もあるかと思います。
男の人の怒鳴り声や、罵声が物凄く恐怖なんです。
怒鳴られると恐ろしさに身がすくみ、胸が締め付けられるようになります。

191さんのレスを読んで
もしかしたら、幼少時の自分を娘に投影しているのかも・・・と愕然としています。

私、甘やかしすぎなのでしょうか・・・。
叱るシーンできちんと叱らないのも、ある意味「虐待」になるのですよね？

主人は何故怒るのかを全く説明せず、いきなり体罰をし、その後も娘に言い聞かせる事をしないので、号泣する娘を抱きしめて、言い聞かせるのはいつも私の役目なのです。
なだめて落ち着かせ、どうしてそういうことをしたのか話させ、怒られたのはその行為がいけないことだと説明し、納得させて謝らせる。
本当なら、主人がすべきところを私が代行してしまうのも問題なのかもしれません。

>192
うーん・・・
体罰で叱った後に抱きしめてなだめるのは、一番やっちゃいけない
ことなんじゃないかと思うんだけど・・・

叱った後、 ヨシヨシするのって、
通常は同居してるおばあちゃんの役割だったりするんだよね。ｗ

ママの「ヨシヨシ」がママの思惑通りに
「いきなりパパから叱りつけられて混乱した子供への説明で
その結果子供がきちんと叱られたことを納得している」のだったらいいんだけど
まだ子供がそこまで複雑なことを理解できるほど成長していないと、どうしても
いわゆる「親のしつけの邪魔をする悪いばあちゃんの例」みたいに
「おお、かわいそうに。悪いパパだね。あんなひどい叱り方することないのにね」系に傾きがち。

ママがそこをうまくわかってコントロールできてればいいんだけど・・・。

>>193-194
レス有難うございます。

私が読んだ育児書（しまじろう系のも含め）には
体罰は厳禁、してしまっても抱きしめて理由を話す等々書いてあったんです。
なので、良かれと思って実行していたのですが・・・

一応、子どもにお父さんが怒っても仕方が無い事、自分がしたことは悪い事だと言い聞かせて、子どもも主人に謝って主人と子どもが仲直り、といった流れで対応していたのですが。

思い切り的外れなしつけ方だったってことですが・・・ショックです。
それにより子どもにもいらないストレスをかけていたって事実も・・・
どうしたらいいんだろう・・・（泣

>195　
そんなに落ち込まないで。
抱きしめて理由を話すのはいいことだと思いますよ。

ご主人はむやみに暴力をふるっているわけじゃないんだし
お子さんもパパが大好き。
そんなに問題があるとは思えません。
お子さんがもう少し大きくなって聞き分けがよくなれば
ご主人の接し方も変わってくると思います。

ご主人もよく話を聞いてくれるようで良かったですね。
あんまり深刻にならないで、もう少し気楽に育児できるといいですね。

>195
体罰でもきつく叱る時でもだけれど、抱きしめて話すのは、少し経って
ほとぼりが冷めてからでないといけない、と私は聞きましたが・・・
直後に、子供が泣きじゃくっているような時にやると、かえって子供が
混乱するのでやっちゃいけない、と・・・。
人格障害の原因分析とかで、そういう話を読んだことがあります。
ソースあげられなくてごめんなさい、そのうち探しておきます。
まして、お父さんにきつく叱られた直後にお母さんが抱きしめ・・・というのは
194さんのおっしゃるような心配もありますしね。

だけど、号泣している子供に対してどうすべきかというのも難しいですね。
直後に泣いてる時は、何か他のことに気を逸らせて泣き止ませ、気分転換
して子供が落ち着いた頃に話をする、というのも手かも？

>>195
ちょっと真面目すぎかな？
「思いきり的外れ」、「いらないストレス」・・・は考えすぎですよ。

>>195さんは育児を効率的に考えすぎだと思う。
子育ては「良いこと」「悪いこと」なんて単純に割り切れないです。
３才の娘さんが泣いていたら慰めたいと思うでしょう？
そうしたら、抱きとめて泣き止むまで黙って頭をなでていていいんですよ。
そこで、ついでにしつけをしようとか、父親の立場を説明しようとか考えるから
悩ましくなってしまう。

説明しなくても子供さんは何で怒られたのか、自分で考える力がありますよ。
今度同じようなことがあったら、（子供さんが泣き止んで落ち着いてから）
「どうしてお父さんに怒られたのかな？」と一緒に考えてみたらどうでしょう？

まぁ落ち着いて。
体罰のあと子供を抱きしめるのが悪いのは、一人で全部それをやる場合でしょう。
（大人が反省できない・子供もことの善悪が混乱してしまう）
１９０さんの場合、パパの怒りすぎののフォローで
お子さんに優しくしてるんだから、他の家庭でも良く見られる光景だと思うよ。
なだめる側が、怒る側を否定していなければ大丈夫かと。

ダンナさんも努力しているようだし、あなたがいろんな場面で
ダンナさんの怒りをいなし、お子さんにはパパの気持ちをわかりやすく
伝えてあげてれば、少しずつ前進すると思うよ。
もっと自信をもって！愛してるって、お子さんに伝わればいんだからね。

仕事を辞めて4か月の妊婦です。何故だか、仕事上おこったトラブル（例えば、あの事が後々問題になったらどうしよう、なんであんなアホな事いったりやったりしたんだろう等。。。）を思い出しては鬱鬱しています。

>>200　妊娠のせいで、気分が鬱になりやすくなってるのかも？
私も夜中によくいろいろ考え込んで泣いたりしたから（ｗ
気分転換して、楽になろう！

>>200
生活のリズムが狂って、隙間の時間にあれこれ悩みやすくなって
るんじゃないかな？妊娠中、私もよく、くよくよ泣いてた･･･人間1人
お腹に入ってるんだもの、普通の状態（身体が、）とは違うよね？
旦那様に落ち込みやすくなってることを説明してから、思いっきり
愚痴ってみてはどう？

私は「ただ聞いてくれればいい、言い返さないで」と頼んで、ひた
すら聞いてもらって楽になったよ。

＞１９５、過去レスでは、かなり常識からずれた怒り方をご主人がされていたように
思いますが？今は、ましになったのでしょうか？確か客の前でも、感情爆発みたいな。
メンヘルが疑われたのも、かなり逸脱した部分もあったからだったと思います。
私の考えでは、子供を感情に任せて怒るのは賛成できません。
親なら、誰でも感情的に怒る経験はあります。ご主人の怒り方は、かなり
日常的に感情に任せた暴力的なものではなかったのですか？
DVの奥さんが殴られる理由が自分が悪いと思い込むようにあなたが混乱しかけていませんか？
私は、３歳の女の子に体罰は、いけないことだとおもいますよ。暴力的な言葉もです。
もっと、しっかりしてね。がんばれ。

＞200です、ありがとうございます。やっぱり妊婦って普通のときと違うんですね。

>204
そうだよ、「妊娠は病気じゃないけど普通の身体ではない」って言うけど
それは体のことだけじゃなく心のほうにも言えてることだからね。
なにしろ妊娠によって今までに経験したことのない猛烈なホルモンの変動が起こってるんだもん、
どっかつわりにしろ精神不安定にしろどこかおかしくならないほうが変かも。ｗ

そのことが「これって妊娠のせいなんだ・・・」と整理がついただけでも
少し気が楽になったんじゃない？

取り乱してしまって申し訳ありませんでした。

皆様暖かいレス有難うございました。

娘の反応、私の対処云々よりも、まず、主人の加減の無い体罰が問題なのを見失うところでした。
ご助言本当に感謝いたします。

主人が体罰をしそうになったら、意識をそらせることから始めてみます。

どうも有難うございました。

すみません、流産してしまった友人にはどう声をかけたら良いのでしょうか?
何人かの友人と久々に食事する予定を立てていて、時間のメールを送ったら「実は流産しちゃったの」との事。
とりあえず、ゆっくり休んでね系の返事をしたのですが･･･
来週には会う予定なのですが、どうしたら良いのでしょうか。
また、他の友人(彼女が妊婦であることを知って居る)に彼女が自分で流産したことを告げたかどうか解らないのですが、友人の中にはマタニティ物をあげようとしている人も居るので私から友人に流産のことを伝えても良いものでしょうか?

＞２０７
お友達との親密度にもよるなぁ。
胸のうちを聞いて欲しそうなら、聞いてあげて。何事もなく接して
欲しそうならそのように。話題には気配りしてあげて。
プレゼント友人にはぜひ教えてあげたほうがいい。
隠すつもりはなくても（時間がたてば自然とばれちゃうしね）
周りにべらべら話したい話題ではないし、
何よりプレゼント友人の厚意が逆にあだになっちゃうから。

仲のいい友達が２人流産しました
１人は「聞いて聞いて」タイプだったので積極的に聞いてあげた
もう１人は「そっとしておいて」タイプだったので、詳しい話を聞いたのは半年後ぐらいだった
お友達が自分から話すまで、そっとしておくのが一番だと思います
何事もなかったように振舞ってあげて
「他の友人」さんのことは本人に流産の件を話していいかどうか聞いてからの方がいいと思う。

ありがとうございます｡
こちらからは聞かずに相手のペースに合わせようと思います。
仲の良さは･･･
学生時代の友人ですので卒業してからは疎遠になっていました。

>「他の友人」さんのことは本人に流産の件を話していいかどうか聞いてから
聞いてしまって良いものなのでしょうか?
また、勝手にわたしが教えてしまった場合、それはそれで彼女を傷つけたりはしませんか?

>210
ただでさえ「ﾏﾀﾆﾃｨものをプレゼントする」ような妊娠祝い自体が非常識なので
（今回のような結果になったら気まずいから）
流産のことを何も知らないそのひとが「おめでとー！」とプレゼントを出してしまって
その場の雰囲気が凍りつくことになるよりも
あなたが「勝手に知らせた」と恨まれる方がなんぼかマシな結末になると思う。
よって「プレゼントする気マンマン」の友人には
あなたからちょっと耳に入れておいても問題ないと思われ。

「そっとしておいて」の友人は、○○さんにはどうやって言おうとか
▲▲さんにだけには知られたくないとか
悶々と悩むタイプの人だったので「○○さんに言うよ」と断ってから知らせるようにしてたのです
こういうのって難しいですよね・・・

>>210
例えば、
・友人たちに何も言わず、その場で誰かが妊娠祝い（？）を渡す。
　→流産した友人に「あなたは知っていたのに、どうして先に言って止めてくれなかったの？」
　　　と思われる（かもしれない）。
・友人たちに流産したことを話しておく
　→「どうして勝手にしゃべったの？」と友人に思われる（かもしれない）。

どっちが良いですか？
という選択です。
私が流産した立場だったら、全員に連絡して流産したことを報告したくはないので、
お祝いの計画があるのなら前もって止めてもらった方がありがたいですが。

でもなぁ、プレゼント友達のことなんて本人に聞くの？
「Aさんがあなたにプレゼントしようと思ってるから流産のこと
言っていい？」なんて私は言えないなあ。
「Aさんに言っていい？」「あの人にはやめて」
だった場合Aさんを放置できる？マタニティものあげちゃうんだよ〜。
私だったらこっそりAさんに
「流産したって聞いた。でも私達外野がこんなこと話していると思ったら
よけいに傷付くかも知れないから、一応本人から聞くまで...」という風に
伝えると思う。その上でそっとしておいた方がいいと。

>207
ってか、プレゼントあげようとしてるお友だちには、
「妊娠祝いは非常識だからやめろ」
と言えばいいのでは？
なんで、とか聞かれたら、「出産するまでは何があるか分からないから」
と、あくまで一般論で押し通す。

それで分からないDQなら困るけどね。

言葉が足りず、すみません。
マタニティ物はプレゼントではなくお下がりみたいです。
既に子供が居る友人に彼女自身が頼んでいたもので、出産祝い等ではありません。

友人たちはベビィ、子供も連れてくる予定だったので、やはり会うことじたい辞めた方が良い気もしてきました。でもいまさら(座敷の個室を予約してあります)やめた〜なんて言ったらそれはそれで彼女が傷つきそう。
とりあえずマタニティ物をあげる予定の友人には伝える事にします。
ありがとうございました。

>207
>215さんに賛同です。今回の件は今回の件だけど、それ抜きにしても、>211さんも
おっしゃるように、「妊娠祝い」自体が本来行うべきでないもの。プレゼント友の
今後のためにもなるから、流産のことは伏せたまま、「妊娠祝いは非常識だ」という
ことを伝えればいいと思う。
私は流産経験があるけど、もしその流産した友達の立場だったら、「妊娠祝い」
もらってしまった場合、207さんについては特になんとも思わず（むしろ余計なこと
言わなくてありがとう、と思う）、プレゼント友が常識分かってない奴だな、と感じると
思いますよ。

あ、もともと頼まれていたものなら、話はちょっと違ってきますね。
それなら、そのプレゼント友にあなたから伝えるより、むしろ流産した友達本人に
「今度、○○さん、あなたに頼まれてたマタニティ物持ってくるつもりだったよう
なんだけど」と伝えてあげたほうがいいのでは？　それで、「自分から伝えるのが
抵抗あるなら、私から話しておくけど」と確認とってみて。なんにしろ、自分の預かり
知らぬところでそういう話が伝わるのは、事情があったにしても、気持ちいいものでは
ありませんから。

>>218
私は彼女がマタニティ物をあげようとしている友人に流産の話をしたのかどうか解らないので、友人に私から伝えてみて、まだ聞いて居ない様だったら彼女が言い出すまで知らないふりをしてもらう事にします。

その上で前日まで彼女が友人に伝えないならば、教えていただいた通りのことを伝えてみようと思います。

ありがとうございました。

贈答用に子供服を買いたいのですが、小梨なのでサイズがわかりません。
色々見てきたら、80、90、100、120とサイズがあるようなのですが

1歳6ヶ月の子と、
2歳11ヶ月の子に適したサイズをそれぞれ教えて頂けないでしょうか？
よろしくお願いします。

>220
1歳半、約3歳となると
かなり体格に個人差があるからなぁ・・・。
サイズを聞ける間柄の方なら聞いてみるのがいちばんだけど
そういう間柄じゃないときには「今すぐ着ず、そのうち着てもらう前提」で
1歳半の子には95センチか100センチ、
約3歳の子には110センチのものをあげるのが無難かと思います。

親切スレと間違えて誤爆しました。
すいません・・。親切スレへ逝きます失礼しました。

>221
有難うございます。
実はこれを贈りたいと思ってるメーカー服がありまして、
でもそのサイズは、110がないんですよね・・。
120贈ったら大きすぎますよね・・。うーん悩みます。

手持ちの資料だす。ヽ（´ー｀）ﾉ

1歳6〜7ヶ月　　チビッコ　　真ん中　　　デカ
女子　　　　　　　７５．２　　　８０．０　　　８４．９
男子　　　　　　　７５．８　　　８１．１　　　８６．０

2歳6〜12ヶ月　　チビッコ　　真ん中　　　デカ
女子　　　　　　　８４．２　　　８９．９　　　　９６．０
男子　　　　　　　８５．０　　　９１．０　　　　９７．２

3歳0〜6ヶ月　　チビッコ　　真ん中　　　デカ
女子　　　　　　　８７．２　　　９３．７　　　１００．４
男子　　　　　　　８８．３　　　９４．６　　　１０１．４

　　　　　　　　　　　　　　　　（　平成12年度　）

>222
子供服サイズは50〜95までがベビー、
100〜130くらいまでがトドラー、
130〜160がティーン、という感じの展開なので
「そのデザインには110がなくて120はあった」ということは
110センチがすでに売れてしまってただけじゃないかしら。
店員さんに聞くと、近隣のショップに在庫を確認して
あれば取り寄せてくれることも多いですよ。

120センチは小学校入学ぐらいのお子さんのサイズです。
3歳前のお子さんには、ちょっと大きいですねー。

何度もすいません。

>223
おおっ有難うございます。
これ見ると、もうすぐ3歳で、もしデカの子だったら100はすぐ着れなくなりますね。

>224
>120センチは小学校入学ぐらいのお子さんのサイズです。
何も知らなくて恥ずかしいです、そうですか、それじゃ大きすぎですね。
110があるのか、あったら取り寄せできるか訊いてみようと思います。
ここで訊いておいてよかった・・。皆さん有難うございました。

来年３月に出産予定の妊婦です。主人とは、やむをえない事情があり一年半程会えなくなりました。
その間、収入も無く頼れる人も居ない為、生活保護で生活させて頂き独りで出産・育児をする事になりました。
出産時は特に心配は無いのですが、産後の生活がとても不安です。
どなたか同じ様な経験をされた方・今現在されている方、産後はどの様に過ごされましたか？
他に何でも良いので、ご助言頂きたいです。宜しくお願い致します。

>>226
？？要は生んだら母子家庭状態になって人的、金銭的に誰にも頼れないってことかな？
生活保護を受けられることは決定？病院も指定のところに通ってるの？
自分の体とベビの体調さえ大丈夫なら、産後すぐに買い物に出たりするのはﾖｸﾅｲ！と言
われるかもしれないけど行けない事は無い。
民生委員さんに協力してもらったら？

>>226
産後一ヶ月程度は生協の宅配で過ごすっていうのは？
普通にベビー用品（オムツ、肌着）もあったし、
床上げくらいまでなら、一歩も外に出ずに生活、っていうことも可能。

あとは、自治体に相談すればある程度のケアはしてもらえると思うよ。
生活保護が決定しているなら、
あとは、役所の担当の人と相談したほうが良いかと。

生活保護だと生協なんて取ってたらすぐ切られそう。
てか周りが知ったらちくるだろうな。
生協ってぜいたく品なイメージがある。
でもこういう場合は許されてもいいような気がする。

産後の生活、独りっきりっちゅうのも心配じゃのう。

こんな場合、母子寮みたいなのには入れてもらえないのかのう？

色々とご助言頂き、ありがとうございます。
生活保護はまだ決定では無いのですが、ほぼ受給出来ると役所で言われました。
金銭面は、本当に生活さえしていければ十分ですので特に心配はしていないんです。
不安だったのは、産後 私が外に買い物等に出れない事でしたが、宅配サービスなる便利な物があったんですね。
全くの勉強不足でした。申し訳ありません。
なにしろ突然の事でしたので、何をどうして良いのやら…まずは自分の足で動いて、色々と調べてみますね。
どうもありがとうございました。

>>231
ネット出来る環境なら今のうちに、
自分の住んでいる地域＋宅配とかでくぐってみるといいよ。
コンビニとかスーパーでも、生鮮食品の宅配サービスしてる所はあるし、
産後ネットが出来ない状況でも、
産院に置いてあるようなベビー用品カタログでミルクとかオムツとかも買えたはずだから。

あんまり焦って無理せずに、
まずは自分の体と赤ちゃんを大事にしてくださいね。
とりあえず役所に、どんな制度があって何が利用できるのか問い合わせてみるとﾖﾛｼ。

>>231
こんなにきちんとした文章がかける人が、苦労しなきゃならないなんて･･･。
使えるものはみんな使って、元気なお子を産んで欲しいよ。

役所は聞かれたことにしか答えないから、上手に聞いてね？
（別に悪気は無いんだよ、公務員は。自分から話を持ちかけると斡旋みたいになっちゃうし、
他の人との公平性が保たれないから余分な説明がしにくいの・・・）

御自分の置かれた立場を冷静に説明して、「産後、買い物など外出が難しい時に
利用できるサービスは無いでしょうか？」
「行政サービス以外にも生協の宅配サービスなどは利用できるでしょうか？」
「他にも何かありますか？」
と具体的に質問していった方が良いと思う。

>231
なんだかすごく無理な話なんだけど、
近くなら手伝いに行ってあげたい。
なにか困ったことがあったら
ここで相談しなね。

生協って贅沢ですか…？
自分も産後から生協利用しはじめたけど、
近くのスーパーと同じくらいの値段ですよー。
田舎の大きくないスーパーだからかも知れないけど…。
車でないといけない距離の大きいスーパーなら
もっと安売りとかあるだろうけど、車運転できないし…。

一歳の子供を保育園に預けていますか、
もう３ヶ月たちましたが、いまだになじんでいません。
娘は歩けませんが他の男の子たち４人は歩けたりして、
行動に断然差があります。
噛まれたりしてます。
そのせいか、ますます、クラスの子たちがきらい、というか
怖いみたいで、毎日おびえてないているようです。
最近は一人サークルの中にいれられています。
娘はそうすると一人のびのび遊べるみたいです。
でも、先生はほか男の子たちと遊んでそれは、それで楽しそうに
私はみえます。
なんたがもう保育園やめようかと思っています。
私があまいのでしょうか。。

>231
産褥ヘルパーさんの制度は無いのかな？
保護家庭ならたぶん無料でお願いできると思う。
社会福祉課に相当するところで聞いてみたらどうかな。

私も3月出産だったんだよー。
赤ﾀﾝと一緒に桜が見れるよ、きっと。
出産がんがれ〜。可愛い赤ﾀﾝが出てくるよー。

>273
保育園をやめたとして、
他に預けどころはあるのですか？
事情があって家で保育できないから
保育園、ですよね？
数年待って幼稚園にするとか？
歩けるようになるとまた変わってくるかもしれませんよ。
あなたが甘いと言うより、今の状態に納得行かないなら
担任の先生と話し合う機会を設ける方が先かと思います。
やめようと思い始めている理由にもよると思います。
娘さんが放っておかれているようでかわいそうだから？
あなたがしてほしい対応を園側がしてくれないから？
もし、後者に近いなら、
担任の先生がこれからの事をどう考えているのか、
聞いてみたらどうでしょう？
サークルに入れて隔離したらさぁ安心、と言うのでなく、
その先どのようになじめるように働きかけていくのか、
歩くまでサークルに入れっぱなしなのか、
先生が抱っこしながら他の子たちに混ぜていくのか、
先生の考えをとりあえず聞いて、
母親であるあなたと考え方があまりに違うようなら
それからやめることを検討されてもいいかもしれません。

レス番間違えた。。ヽ(τωヽ)ﾉ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

>273⇒>237　　　　でした。

本当にありがとうございます。役所の方へは、ダメ元で色々と尋ねてみますね。

全く見ず知らずの他人なのに『…手伝いに行ってあげたい』と言って下さった方もいらして…本当に感謝しております。
こんな時だからこそなのかも知れませんが、人の優しさが身にしみますね。
また、何か戸惑い 行き詰まった時、質問させて頂きますので宜しくお願い致します。
ありがとうございました。

“ダメ元”という言葉は適切ではありませんでしたね。
何でも“無理”と決めつけずに とにかく不安な事・心配な事は相談してみます。
失礼致しました。

>>242
いえいえ。
担当者と顔見知りになっていれば、例えば職業訓練についての相談や保育所入所の
相談などもやりやすいですよね。

保護世帯のパソコンですが、今は特に問題とされないようです。
下記以外のHPでも「テレビと同じ扱い」とありました。
が、人によっては問題にされるかも知れないので、知識として下記のようねページを
参考にされるのも良いのでは、と思いました。

ttp://homepage3.nifty.com/mamiana/fukushi/seiho/seiho5.htm

237です。
２３９タン、レスありがとうございます。
先生と相談することを諦めていまして、
ハッとする助言を頂きありがとうございます。

先生には、あとぴっこの娘の除去食のことや、オムツかぶれのことで、
よく相談していて、相談というか、注文みたいなことを
何度もしていて、これ以上ことをあらだてたくない・・
と思っていました。
先生には好きな子供がいて、その子につきっきりなのです。
娘は、先生のお気に入りの子が大嫌いで、
ちかづかれただけてないます。
娘みたいな泣き虫は先生にとって邪魔なんでしょうね。

でも、相談してみます。

ありがとうございました。

>>243

実は携帯から書き込んでいるんです。ですから頻繁にここを見られないんですよ。
勝手とは存じますが、また何かあった時に書き込ませて頂きますね。
皆様の優しさを忘れませんよ。大袈裟に聞こえるかも知れませんが、本当に心から感謝してます。
ありがとう。

>237ﾀﾝ
２３９たんじゃないけど>２４４を見てちと心配になったぞ。
｢先生にはお気に入りの子がいる｣とか｢娘みたいな泣き虫は邪魔｣とか
考えすぎじゃないかな？
私は母が保育士だったし自分もバイトで保母さんのお手伝いしていたけど手のかかる子が
｢邪魔｣なんていうことは絶対無いですよ。保育士も人間だから｢相性の良し悪｣は
ある。でもまっとうな保育士はどの子も可愛いと思ってるよ。
まして娘さんはまだ1歳でしょ？絶対可愛いって!！
逆に保育士から見て｢困ったチャン｣は｢過度に不潔な子」と｢親が放任過ぎる=無関心」かな？
いずれも子供じゃなくて親の問題だよね。
今までもアトピーのことなどちゃんと相談に乗ってくれてた先生なら
大丈夫だから、まずあなたが自信を持って担任保育士と話してみて。
納得いく話し合いが出来なければ主任先生に入ってもらってもいいでしょう。
元気出してね!!

私の改行や句読点ってへんですね・・・。
よみにくくてごめんなさい・・・。

>>231さん良かったらこちらもどうぞ
里帰り出産しない人　２
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060133000/
一人で産後を乗り切るなら参考になることもあるんじゃないかな

>>248

はい、参考の為覗いてみますね。
ありがとです。

>>244
私も>>246さんに同意。

＞先生には好きな子供がいて、その子につきっきりなのです。

あくまでも可能性だが、つきっきりになっている子が訳ありかもしれないでしょ？
保育士さんや幼稚園の先生がいつも側に置いて置く子は、大人の目が常に必要な子なんだよ。

スレたてようかと思ったのですが、いじめられそう？な内容なのでこっちで質問させてください。

妊娠が発覚したのですが、私は元精神病者ってゆーか･･リスカしてたんです。
高校１年の時ピークで、今は全くしていません。する気もないですし幸せですし。
とは言ってもまだ今年高校卒業したばかりでママとしてはすっごくすっごく未熟だし
不安がたくさんあります。ただ、保育士になりたかったり、子供はとても
大好きだし、愛します。実際家族にも愛されて育ってきたと思うし、自分の子供も
愛してあげられると思う。

でも傷が残ってるんです。腕と手首に。当時付き合っていた彼のことが原因で自虐し
始めてしまったのですが、家族が支えてくれました。たくさんの愛情をくれて。
だから傷のこと、マイナスには考えてないのですが。子供にどう説明したら良いかと。
子供でなければ、自虐行為をする人に対してそれぞれの意見があるだろうし、仲良く
してくれる人も白い目で見る人も今までいましたから、ママ友達の関係ではそんなに
悩んでません。でも子供だといつどう説明したら良いか。。。
タイミングが悪かったりしたらやっぱ悪影響だったりするかもしれないし。

なんとかなるとは思うのですが。長くなってしまいすいません！！

>251
妊娠おめでとうございます。
私は、子供に説明する必要は特にないと思います。
子供が小さいうちは、そもそもリスカそのものを知らないので、無邪気に「これなあに？」
と聞かれることがあるかもしれないけど、「昔ケガした跡だよ」と言えばいい。実際、
子供にとってそれ以上でも以下でもないですし。
もし思春期近くなって、子供さんがなにか傷の原因を疑って聞いてくるようなことが
あれば、簡単に「お母さんの若いころ、精神的に追いつめられたことがあって、
自分でしてしまったことがあるけれど、もう何十年も前のことで今は幸せだよ」と
説明だけしてあげればいいと思います。

少なくとも子供にとって、現在自分の目に映るお母さんが幸せそうであれば、再び母親が
リスカしてしまうかどうか、子供自身が判断できると思います。つまり、251さんが
今幸せで、これからもお子さんやご家族とともに幸せを築いていく気持ちがあれば
そんなに大きな悪影響が起きることは考えにくいでしょう。
私はそう思います。自信を持ってくださいね。

ん‥‥？　まだお若いのね。何十年前、ってことにはならないのか（ｗ
いずれにしろ、ニュアンスとしてはそんな感じのことです。

子供にどう傷を説明するかより考えた方がいいことは一杯ありそうな・・

>>252
言われて初めて気付けたけど、あたしが幸せそうにしてれば子供もあまり疑問に
思わないかもしれないし。あたしが不安に思ってると子供も色々不安を感じるかも
しれないし。子供に憧れられるママになれたら良いなって思いました。

少し考えを変えることができました。ありがとうございます。

２４６タン、
ありがうございます。
気持ちが楽になるアドバイスをいただきうれしいです。
きょう、子供を迎えに行ったら、クラスには先生と子供２人でした。
娘はひとりであそんでいました。もう一人の子は先生のお気に入りの子
で楽しそうに先生と遊んでいました。

２５０タン、ありか゛とうございます。
そう思うと、少し気持ちが楽になります。

前向きにいこうと思います。

今度、娘と同じクラスに入る子供がいまして、
親御さんと知り合いの知り合いで、
むすめの様子をきいたところ、
うちの娘が迎えに行ったとき、ないているのは、
　　私たち保育士と別れるのがつらいのです
と、保育士さんがいってたよって教えてくれました。
本気でそう思っているのならいいのですが。。。。。。
やりきれません。

＞256
まだ「先生のお気に入りの子」と思ってるんだねー。
ワケ有りの子供の可能性高いのにな。

>>256
たぶん「楽しそうに」遊んでいるところにこだわっているんでしょうね？
でも、保育師はプロですよ。
子供相手に「嫌々」という態度はとらないと思います。
特に問題を抱えている子は大人の気持ちや態度に敏感ですから。

逆に言うと、あなたの先生への不信感があなたのお子さんに伝染することを危惧します。
あなたのお子さん中心の保育をして欲しいなら、ベビーシッターを雇う方が良いでしょう。

>>256
園との信頼関係がまだできてない上、親が現状を前向きに見れないんだもの、
そりゃー子供も泣きたくなるよ。

237で「保育園やめたい」って書いてあったけど、やめても問題ないような
仕事なら、待機してる人のためにも、やめるか転園するかしちゃった方が
いいんじゃないかな。

＞２５６
２４６ですけど、あなたは私のレスで｢気持ちが楽になった｣
と書いてらっしゃいますけど、実は全然楽になってませんね。

あなたは相変わらず先生がその男の子だけを可愛がって、
自分の娘をないがしろにしていると思っているようですけど
子供の一人遊びっていうのも実は大切なものですよ。
誰にも邪魔されず、自分の遊びに集中できるのは心地よいことです。
娘さんはそういうタイプで先生もそういうことも考えているかもしれませんよ。
逆に誰かにかまってもらえないと、落ち着けない子もいます。

・・・と誰が何を言ってもあなたには｢目の前で保育士にほっとかれてる我が子｣
しか映らないのかもしれませんね。先生と話し合いもされてないようですし
やめても差し支えないのなら保育園は一時辞めて、またお友達が欲しく
なる３･４歳から行かれてはどうですか。集団生保育は１･２歳児に意味があるとは
思えません。

>>258
＞でも、保育師はプロですよ。
子供相手に「嫌々」という態度はとらないと思います。

甘い。保育師も人間で当然ﾋﾟﾝｷﾘ。
実の親でさえ、相手が我が子ながら腹の立つことがあるのに
他人の保育師にそれがないわけはないのです。
子供といえど不特定多数の人間がいればやはり気に入る者、気に入らない者
自然に出てきます。自然ひいきまがいの行為も出てきます。
親の職業で子供を差別する先生だっています。
知らぬが花。保育園の先生は親が全部見てたらびっくりするようなこと
やってる場合実は多いんですよ・・・

単純に歩けるようになっている子供の方が危なっかしいから
四六時中追い掛け回しているだけなんじゃと書いてみるﾃｽﾄ。

私も今歩けるようになった子供の後ろを四六時中追っかけまわしているし。
サークルに入れても出せと暴れるし脱走するんだよ〜。

２５７タン
２５８タン
２５９タン
２６０タン
２６２タン
レスありがとうございます。
気持ち、楽になります。
そう思いたいです。
ありがとうございます。

２６１タン。
私は保育園でアルバイトの経験があり、
ひどい現状も見ています。
いわんとすること、わかります。

遅レスかな？

子供って2歳過ぎてしばらく間で、一人遊びが多くても
心配ないってあったと思うけど。
うちの子も、迎えにいって、友達と遊んでいるところを
見るようになったの、最近なんで。一人遊び好きな子らすぃ。
うちは2歳8ヶ月。
実は保育士さんのお気に入りかしら、って思ったこともあるけど、＜親ばか
そう思わせるプロがそろってるんだな、って思ってます。

気になることはどんどん聞いたほうがいいですよ。

264タンありがとうございます。
うちの娘は、一人遊び、というよりは、他の子供たちが、
こワイのでひとりみたいです。

他の子は歩けるけど、うちのはあるけないからかな。

娘のクラスには、先生がふたりいて、担任の先生はお気に入りのこ
をメインでかわいがってます。
副担任の先生がうちのこ担当のようで、
副担任にはわりとなついています。
しかし、副担任はだいたい雑用やってて、
子供相手に遊ぶの担当は、担任の先生なので、
たいていうちのこはあぶれてます。
そんなわけで、音楽会のときに娘と副担任の写真を
とりました。できあがったので、その写真を持って
登園。副担任か゛いなかったので、担任の先生に
わたしたら、自分が写っていなかったことにがっかりだったみたいで、
悲しい顔されました。
かわいがってくれているつもりだったのかなぁ、とか思いました。
みなさんがいってるとうり、私の思い過ごしだったのかなって。

すみません、意味不明みたいな文になってマスね。。

しつこい！
副担任だから満足できないの？
そんなにかわいがってほしいなら自分がかわいがってやれ。

私が担任だったら、やだな、こういう親。

他スレでレスつかなかったのでこちらでお願いします。

３歳８ヶ月の男の子のことで相談があります。

この子はうちの子と同学年。
親子ともども仲良くしてるのですが、
ちょっと乱暴、というか
・自分のおもちゃを貸さない。
・うちの下の子を邪険にして少しでもその子の気に入ったものに触ると叩く。

これがいつものことで、その子の親は怒りっぱなしなのです。

元々、その子の親が「ダメダメ」「あぶない」「やめなさい」と
物凄く口出しするタイプ。
私から見ても「言い過ぎ」と思い、実際彼女の親や夫にも
「言い過ぎ」と言われているようです。
まさか私から「ちょっと言い過ぎじゃない？」なんていう訳にもいきません。
（私のほうが6歳年下ですし）
その男の子は一人っ子。母親も33歳で産んで、父親は一回り以上年上。
父親は怒ると物凄く怖いんだそうです。
私は、上の子とその子はできるだけ仲良く遊んで欲しいのですが、
いつも揉め事が起きてしまいます。何か私にできることはありますか？
うちの子は4歳と１歳（男）。
私の家で遊ぶ時はまだいいんです。うちの子は全部おもちゃを貸してあげるので。
向こうの家で遊ぶ時に、ミニカー50台くらいを全部「貸さない」と言い、
下の子が触ったら「ダメ」と言って叩いたりします。
私も出来る限り下の子をダッコしたりしていますが
動きたい盛りで難しいです。幼稚園は別々のところに来年行くので
何とかこの半年を仲良く遊んでほしいのですが･･･。いい案ありますか？

開封後、一ヶ月半経った粉ミルクがあります。
普段母乳なんですが、急に１日子を預けることになりまして、
搾乳ストックもないし、このミルクを飲ませても平気でしょうか？
だめな場合、離乳食で少量使うのもやっぱり無理ですか？？

>265
なんだか辛気臭いひとですね。

＞267
極力、公園で遊ぶようにして互いにおもちゃ持参すれば。
＞268
見るからに変質してなければ大丈夫でしょ。

>>267
相手の「育児方針」がどうであれ、それが相手の子供の性質と直結していると
言い切れることはないのでは？

互いの「都合」がぶつからない方法を見つけるしかないと思います。
相手の「都合」は、「おもちゃが貸せない」「友達の下の子と穏便に接せない」
あなたの「都合」は、「いつも下の子がｾｯﾄである」。

あと半年でいいからというのであれば、外で遊ぶ、児童館などで遊ぶ、
これでいいのではないですかね。

>>271に同意。両親のプロファイルと>>267が困った事と何の関係があるのだろう？
嫌なら無理して付き合う必要もないと思うし、
その相手の人といくら年齢が離れていようとも、母親としての年数が同じなら
アドバイスぐらいならしてもいいんじゃないかな。
端っから「言い過ぎだよ」というよりも、他にいくらでも言い方があるだろうに。

これから寒くなるけど、外で遊ぶのも悪くないと思うよ。

>>251
遅ﾚｽｽﾏｿ
見てるかわかんないけど。
私もﾘｽｶしてたけど子供に話すつもりないよ。
傷はね、自分が思うほどヒトはそこまで気にして見てない。
だから気にすることじゃないしわざわざ話す事じゃないよ。
そーいう気持ち持ってたらまた不安定はやってくると思う。
ﾘｽｶの事忘れて、辛いときは旦那さんを頼って、過去は気にｼﾅｲ!（ﾟ3ﾟ）

あなたと似たような境遇の人も一応普通に子育てしてるんで自信もってね。
辛い想いしてたのはあなたひとりじゃないよーって事で。

267です。
相手の両親のことなどを細かく書いたのは
できるだけ細かく書いたほうがいいのかなと思ったからです。
あと、できるだけ外で遊ぶ、というのも勿論選択肢としては
あるのですが、こちらはこれから冬になって
公園も雪で埋まってしまうので、どうしても屋内遊びが多くなります。
そういう状況の中で、皆さんはどう乗り切ってきたのか。
それを教えて欲しいのです。
私自身友達付き合いが得意でなく、こんなに密にお付き合いしたのは
これが最初です。
相手の母親に「言いすぎだよ」ではなく、
どんな言葉をかけるべきなのでしょうか？
それとも、むこうのお子さんが成長するのを見守っているのが
いいんでしょうか？

＞268
大丈夫かもしれないけど一応やめておけば？
大人が使うとダイエットになるとかならないとかきいたことあるけど。
コーヒーミルクに使うとか。

275追加。
たまにしか使わないならスティックミルクにしたら？
スティックミルクなら余っても未開封だから長持ちするし、
人に譲ることも出来る。

>>274
あなたが「言い過ぎだ」と思うように、相手も「甘やかし過ぎ」と
思っているかも知れないから、ある程度は見守ってあげた方が良いと思う。
あまりにも目に余るほどの過干渉と感じた時には
「こういう時はこうしてあげたら？」みたいなアドバイスでもいいんじゃないかな？
相手の子供のしたことがどうしてもおかしいと思うなら
あなたが言い聞かせるのも1つの手だよ。
そのお母さんも疲れているかもしれないね。
責めるよりも、まずはそのママさんの愚痴でも聞いてあげたらいかが？

>267
相手のお母さんは267に悪いと思って強く叱ってるのかもよ。
267が、おもちゃ貸してくれない、下の子を叩く、この二つの事に対して
何とも思ってないなら、その旨を伝えてみてはどうでしょ？
「いいのよ、少しくらい。そのくらいの方がうちの子も強くなるし」とか何とか。
その他の事に関しては放っておいた方がいいと思う。

>>278
ハゲド。
「ものすごく口出しする」って言ってるけど、逆に、その子が乱暴しても、
相手のお母さんが、何も言わないとか、「だめよ〜ｗ」なんてヒトだったら、きっと
不愉快なんじゃないのかな？
それくらいの男の子って、そういう子も居るし、そんなだからこそ、彼女もついつい口出しするんだろうし。
これから、どんどんそういうお付き合いは増えてくると思うけど、他人の育児に関して思うことがあっても、
それを自分で何とかしよう、なんて思わないほうがいい。

＞２７０さん、＞２７５さん
レスありがとうございます。

んー、やはり飲ますのは止めておきますね。
今月いっぱいくらいは、離乳食に少しだけ使おうかな。。。

267=274です。
相手のお母さんが「ダメダメ」と言い過ぎることは
私は出来るだけ気にしないようにつとめたほうがいいみたいですね。
今度からそうしてみます。

私は自分の子が悪さをした時は割とガツンと怒るタイプです。
最終的には拳固はります。「だめよーｗ」というのではないです。
うちの子は同学年とはいえ、その子とは１歳近く離れていて
おとなしいタイプでどちらかといえばやられるタイプなので
私が怒るような場面はめったにありません。
>278さんのおっしゃってることをちょっと実践してみようかなと
思いました。実際、多少のけんかは上の子も、もちろん一緒に遊んでいる以上
下の子もやむをえないと思っています。
ホントに大怪我した、させた、となったら大変ですが、
ちょっとの揉め事を気にせずになんとか乗り切っていけたらと思います。
色々とありがとうございました。

六ヶ月男児の母です。子の手首に一センチ四方くらいの茶色いあざが
あります。
検診の際みてもらったところ、病気の現れなどではなく、心配ない。
取りたいのであれば、レーザー治療ですぐにとれるとのこと。
私としては気にしてないし、本人が気にするようになったら(意思表示が
できるようになったら)とってもいいかと思っていました。
でも、実母が「保育園とか、学校に行くようになったらいじめられるかもよ?
赤ちゃんのうちにとっておいたら?」と言います。
同じ体験された方はいますか?　小さいうちに治療しましたか?
本人の意向を聞いて取るか残すかしましたか?
あざでいじめを受けるか心配する世の中じゃなきゃいいんですけどねぇ・・

＞282
私は30歳になった今でも右目の回りに
茶色いあざがあります。
小学生の頃、ドライアイスを患部に押し付け、ヤケドさせ、
水ぶくれになったところをピンセットではがす、と言う治療を
受けていました。
目の周りだったので神経が結構通っていて
すごく痛かったけど、会計のときに毎回十数万円
臆することなく支払ってくれた両親の気持ち
がありがたくて、我慢できました。
でも、繰り返すうちに私はやってもやっても再発するタイプだと
わかり、治らないのに痛い思いをさせるのはかわいそうだと、
結局治療はやめました。
下に続きます。

でも、私は親が心配するほど、気にしてはいませんでした。
と言うのは、私にあざがあるとわかってから、
両親は余計に私をどこへでも連れて行ったそうです。
人の目を気にする子になるな、と言う意味で。
親の陰謀にはまり（笑）、本当に気にせず、
お友達にからかわれても相手を蹴っ飛ばしてケンカし、
その後仲良くなってしまう子供でした。
親に感謝しています。
後はよく憶えているのは、いつだったかあざの事を話すのに、
「お前があまりにかわいいから、神様が意地悪してちょっと
お前の顔にお土産を置いていっただけなんだよ。」と
両親が話してくれた事。子供としてはうれしかったです。
からかう子はいつの世にもいると思いますが、
変に隠したりするのはお子さんがかわいそうだし、
もし、お子さんがケロイド体質だったりしたら、
治療痕が盛り上がって残ってしまう可能性もあります。
もっと大きくなってからでも遅くはないと思いますよ。
長々とすみません。

>>283=284
「お前があまりにかわいいから、神様が意地悪してちょっと
お前の顔にお土産を置いていっただけなんだよ。」

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　いいご両親ですね。
そんなご両親のもとで育ったからこそ、
いまのあなたがいるんですね。

>>282
うちの息子（２歳）には首筋に５センチ四方のあざがあります。
生まれたときは１�pくらいでしたが、だんだん広がって今に至ります。
レーザー治療の事も282さんのように、病院の先生から言われましたが
男の子だし私も気にしてません。
本人が大きくなって気になるようなら考えますが、
今のところ治療するつもりはありません。
それともうひとつ、あざではなく副耳もあります。
それも同様に考えてます。

＞285
おわっ！？
両親の事を褒めてくれるなんて。。恐縮です。
今、レーザー治療には局所麻酔ってするのでしょうか？
あれは私がドライアイスの治療をしていた頃、
ちょうどレーザーが出始めで、「切り替えてみましょうか？」
と聞かれ、2度やった事がありますが、
レーザー当てられている時はピンポイントでチリチリ痛かったです。

>>282
私はひざにあって、今では手のひらくらいの大きさです。
その中にたくさんのほくろがあるのですが、それでいじめられることはありませんでした。
今はいじめられる世の中なのかな・・やっぱ。

治療ですが、大きくなってから親に聞かれました。
で、取れるなら取ろうということで病院に行きましたが取れませんと言われて。
取れる病院はネットで見つけましたが、別に不自由もないのでそのままです。
同級生は高校の時に手首のあざを皮膚の切除という形でとってましたけど、
寒い日には痛むということでいつもサポーターしていました。
レーザーのほうがそういう心配はなさそうですね。素人の考えですが。

>>282さん
うちの娘は、手の甲に　直径１センチくらいの青黒いアザが　生まれた時からあります。
ちょうど　打ち身の跡みたいな感じで私の親指サイズなので
赤子の頃は、私が　ギュッとつかんだから？なんて思われたりしたもんです。（笑）

女の子なので気になっているのですが、
本人は、意識していないようです。
今まで　学校や幼稚園などで、
からかわれたり、いじめられたりしたこともありません。

レーザー治療は、痛みを伴うので　娘さんの意思で受診した方がよいと
病院でも医師に言われましたので、
中学生になったらしようかな〜と思っているのですが、
本人にその意思は、今のところないみたいです。

>>283さん
素晴らしいご両親様ですね。
私もそんな親になりたいなぁ。

あざについて質問した者です。ご意見ありがとうございました。
気にする人は気にするし、あとは本人の考え方次第ですよね。
本人が気にするようだったら、それから考えます。二･三年したらまた
新しい治療法でるかもしれませんし。
>>283さん
ご両親の「おまえがあまりにかわいいから・・・」
素晴らしい言葉ですね、感動しました。

サーモンパッチとは違うんですか？

>290
サーモンパッチはサーモンというもらいだからピンクでしょ。
茶色じゃないよ。

>291
×…サーモンというもらい
○…サーモンというくらい

もしかしたらスレ違いかもしれないのですが、宜しければ相談させてください。
現在人数の多い社宅住まいで、小学生と幼稚園の子供たちがいます。
私は夫と同じところで働いていましたが、妊娠を機に辞職し今は主婦。
社宅ということもあり、ママ同士（とくに同じ年の子を持つママ）の団結が
強いです。
上の子たちのママ友とはまあ普通に仲良くおつきあいをしているのですが、
年少の末っ子の同級生のママたちとのお付き合いで悩んでいます。
たまたま彼女たちは第一子の人が多く、そのためか年齢層が若く、雰囲気が
華やかというか可愛い感じの人（死語だけどｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟしたかんじ）ばかりで
ちょっと自分は場違いな気はしていましたが、まあ普通に子供同士遊ばせたり
行き来したりしてました。
でも中の一人が「うちの旦那、実は独身時代の○さん（私）に憧れてたんだって」
と言い始めたことから、ちょっと困った空気に。
「あ、うちのパパもそれ言ってた〜」「○さん、今じゃ地味だけど有名人だったんだね」
と、なんだか妙な話の流れになり本当に困ってしまいました。
彼女たちの旦那さんは私よりも５〜６歳若いらしく、人数の多い会社なので顔も
名前も記憶にありませんでした。（女性がとても少なかったので、目立っていた
のかもしれませんが…）
ちなみに、私は美人でも可愛くもありません。背が大きく骨太。色黒だし髪も硬いし、
なんだか男に生まれたほうが似合ってたようだと自分でも思うくらいです。
在職時は仕事一筋で残業や出張ばかり。そのママたちがウワサするような合コン三昧とか
男友達と遊びまわったりとかそういう浮いたエピソードは全然ありませんでした。
（今でも、髪型や服装などはシンプルですし、よその旦那さんとは挨拶程度の会話しか
していません）

その話がそこで終わっていればよかったのですが、その中に２人ほどとても心配性（？）
のママがいて、運動会に自分の旦那さんを連れて行きたくないとかいろいろと言い
出しました。
「だって○さんと顔あわせるとこ見たくないし〜」ということらしいです。
彼女たちは若いし、可愛らしい恵まれた容姿の持ち主で、何でそんな心配を…と
思うのですが、顔をあわせるたびにそういうことをチクリチクリといわれ続け、根も葉もない
ウワサを「愚痴」という形でふりまかれて、とても困り果てています。
また影で私に「デカ子」「ゴリ子」といった仇名を付けて呼んでいるらしく、子供同士で
そのことで喧嘩をしてしまいました。
「うちのママ、ゴリラじゃないのに…」と顔中引っかき傷だらけになりながら子供が帰宅
したときは、困ったを通り越して本当に腹が立ちました。
社宅はあと数年は出られないし、幼稚園のこともあるので、付き合いをきっぱり切るわけにも
いかず、どうしていいのか…。
長い上に読みづらい文章でごめんなさい。

>>293
「お友達」同士の結束を強めるために(w)、生け贄が必要だったんでしょうね、その方たち。
徐々にフェードアウトして、挨拶程度にとどめるのが無難な対処だと思います。
一緒に行動するだけが付き合いじゃないと思いますよ。
特に一緒に遊ぶ曜日が決まっているようなら、その日に習い事を入れるとか
何か理由をつくって少し遠ざかっては如何ですか？

スレ違いだったらごめんなさい。

私はカッとなると口より先に手が出るタイプです。
それと同じことを何度も言うのが嫌いです。
娘が１歳の少し前からイライラが我慢できなくなると
『ダメだよ』と言ったことを娘がすると叩いてしまってました。
それも１歳になった頃は落ち着いて、しばらくは叩くことも
なくイライラもそんなにしなかったのですが。
また最近『ダメだよ』と言ったことを娘が繰り返すことがあり、
それに対してイライラしてしまって叩くのが復活してしまいました。
そのダメな行為はなんとか対策を練っていますので
そのうちなくなると思うのですが、１歳の子供を叩く自分は
おかしいんじゃないか？と思って鬱になります。
ﾏﾏ友がいない訳ではないのですが、そんなに深い付き合いを
していないので他の人の育児の様子もわからず、
子供を叩く自分の基地外さに夜眠れなくなってきました。

娘は大好きです。かわいいし、遊んでると楽しいし、
大事に思っています・・・がダメな行為をされると叩いてしまうんです。

皆さんはいつ初めて子供を叩きましたか？
一度も叩いたことのない方はどうやって気持ちを
落ち着けているんでしょう？

＞296
イライラするのがおかしいというより、
ダメなことを子供が繰り返すのがおかしいと思っているようなところがおかしいです。
何度ダメといわれても繰り返すのが子供です。
子供はそういうものだと思ってください。

＞そのダメな行為はなんとか対策を練っていますので
＞そのうちなくなると思うのですが、
もちろんそのうちなくなるでしょうが、その、そのうちはそう近い未来ではありませんよ。
幼児の躾はしつこいくらいの同じことの繰り返しです。
効果的な言い聞かせや躾が出来れば、短期間で躾が成功するかもしれませんが、
そううまくいくものではありません。
よその家で成功したやり方が、あなたのお子さんにも即有効とも限りません。

何度いっても同じことをやらかす、
何度いっても身についていない、
そういうものだと認識されたほうがよいと思います。

躾の成果は、すぐに現れるものじゃなくて、
長い子供の将来に渡って実を結んでいくものですよ。

どんなことでイライラするの？
具体的に。。。

>297
やっぱりおかしいですよね・・・繰り返すこともわかってるんですけど
とにかく止めてほしい、と思ってしまうんです。
そのダメな行為だけはなぜか。
改めて言われてなんか考えが纏まってきました。
ありがとうございます。

>298
ダメな行為、と言うのは飲み物を撒き散らすことです。
普段はティッシュを出して破こうが、ご飯をこぼしたりなんなり、
部屋中を散らかしても『ダメだよ、一緒にお片付けしようね』と
言って片付けることができ、繰り返されても気にしないのですが。
なぜか飲み物を撒き散らされるのだけがダメなんです。

>299
あなたが、イライラするのもわかります。
でも、その前に、何かすることはありませんか？
コップで飲み物を渡す（？のかな？）前に、
こぼしてしまうならマグにするとか。
私の経験ですが、子供は、怒られる「怒気」が強すぎると、
何について怒られるか理解するより先に、そっちを怖いと思ってしまうようです。
張り付いた笑顔で（もちろん、目は笑ってない）優しい口調で怒る「しないでね〜」のほうが、
うちは有効でした。
偉そうなこと言える立場ではありませんが…
私はもうすぐ3歳になる娘のいる母親です。
手を出すことは極力しないと思っていますが、とっさに
ペチ、ってくらいのことは何度かありました。
そうすると、子供は自分で自分のこと叩いちゃうんです。
何度も何度も、自分を罰するように。
公共の場に出る機会も多くなり躾に厳しくと思ったこの1年は、
反抗期なのもあり、「お母さん嫌い」でした。
実家の母や、妹がいるときなどは、そちらのほうに行ったきり、
目も合わせないのです。父親がいるときはそちらべったりでした。
幸い、本人が成長し、きちんとできるようになってきたこともあり、
こちらが言うこともあまりになくなってきて、元の関係に戻りました。
私は、この点では可哀想な事をしてしまったと思っています。
全然関係ない話をダラダラしてしまって申し訳ありません、
でも、ここまでなってしまっては、いけないと思って書きました。

子供も怖がらずに、親もイライラせずに、双方がうまくいくポイントが必ずあるはずなんです。
（うまくいかないものですが）
冷静なときに、一度シュミレーションしてはいかがでしょうか。
長文＆自分語りになってしまって、スイマセンでした。

>>299
子供３人。正直あまり丁寧な子育てはしてない。
叩くのは良くないが大人でも我慢できないことはある。
私も初めてカルピスの原液を床に撒かれた時はさすがに切れた。

子育てにも駆け引きはある。
本気で切れるんじゃなくて、「大げさに怒る自分」ってのを
客観的に見れるようになると、ある程度ラクになると思う。

産後7ヶ月経つ者です。
断乳して生理復活してからここ3ヶ月位、
生理終了から翌月の生理までの間
ずっと茶色のおりものが続きます。

断乳と何か関係しているのでしょうか？
それとも病気の可能性があるのでしょうか？

>>302
それは・・・言葉だけでは誰にもわからないよ。
気になるのなら病院へ行って診てもらった方が良いと思うよ。

２歳２ヶ月の女児ですが、人や物を叩いたり蹴る事があります。
けっして私も夫もそのような事はした事はありません。
それなのになぜ？とショックで不安です。

公園で他の子が遊んでるのを見ると、エイッと押したり、
イライラしてる感じです。
よく笑い楽しい子なのですが、気性が荒いのかな？
それとも精神的に何かおかしいのでしょうか？？

私も離乳食の時2回はたいた。。。
２チャンやってて１回虫した。。。ﾊﾝｾｰ

＞304
なんでおかしいの？おかしくないでしょ？
自分が2歳2ヶ月の女児になったと思ってみ。
やりたいことは色々ある。言いたいことも色々ある。
でもそれを今のように的確な語彙や態度で示して相手にわかってもらったり、
要求を達成することが出来ないんだよ？
そりゃイライラもするだろう。

お子さんのイライラを減らせるように助言したり手伝ったりしてあげてください。
自分の気持ちを表現していく方法がうまくなっていけばイライラも減ると思います。

私も娘がだだこねたり、怒り泣きするときは
昔外国に留学したとき言葉を覚えるまでのしんどい感覚を
思い出すようにしている。
伝えようとしてるんだけど伝わらない、伝えるすべがない、
というのはほんとうに辛かった。
けれどその時のストレスは言葉やボディーランゲージの取得によって
劇的に解消されたのでした。

もちろん、ほかの子に迷惑をかける時は教え諭しをするよう
にしているが、先に書いたようなことを思い出して決して
感情的に叱らないように我慢しながら諭してます。

だいぶ下がってるねage

たのむから、「ご教授」という２ちゃん語を使わないでくれ。
「ご教授いただき、ありがとうございます。」と言われても、喜べない・・・

ホント？
http://plaza.rakuten.co.jp/maou2003/032001
在宅勤務希望者に朗報！。無料で金券や資料が貰えて、仕事が見つかる！
ちょっと怪しそうだけど、タダだから、試してみるだけなら損はしないハズ。

>>309
なんで？

ネタ？「ご教授いただき」って２ちゃん語じゃないよ

質問です。この前久しぶりに共働きしている友達家族にあいました。友達の子は二歳の女の子
で、とても大人しい子でしゃべるのも赤ん坊のようにあーとかうーとかって何いってるのか
わからない感じで友達夫婦がいうには他の子よりしゃべるのが遅いみたいです。産休あけて
すぐに保育園に預けているみたいで家では特別これといって言葉を発するようなおもちゃとか
与えてはなくえほんもよんではないといってました。自然に言葉は覚えるので何もすることは
ないといわれ、子供にお金なんてかけちゃもったいないよといわれました。
そうゆうもんなんでしょうか？意見聞かせてください。

>>313
私個人としては、もし同じ立場になったら、言葉が遅いのはｷﾆｼﾅｲ、けど
語りかけをしたり昔話をしてあげたり、発達を促す努力はするでしょうね。
余計なお金をかけないと言うのは同意ですが、ﾚﾍﾞﾙにもよります。
ウン十万とかはかける気はないけど、絵本くらいは買い与えるだろうな。

しかし他人様のご家庭について意見を聞いてどうするんです？
おかしいと思うなら自分は違う方法で育てればよいだけでしょう。

万人が支持した育て方をしても、同じには育ちませんし、
子どもに関する責任をとれるのは両親だけですから、
間違ってもそのご家庭に忠告や意見などしませんように…

>>314
>>313はネタでしょう？
他人の意見を聞いた他人が、そのお子さんに何をするつもりなのやら・・・。

>>315
ﾈﾀですか、ああﾏｼﾞになってしまいました…ﾊｽﾞｶｽｨ

313は何がしたいんだろうな。
ここで「え〜そんな育て方子供が可哀想」とでも言ってほしのか？
それとも「そんな言葉が遅いのって･･･」って言ってほしいとか?
どっちにせよ気分悪い。ﾈﾀであることを願う。

ネタであったとしても、ここでぐらいはマジレスしたいと思う。。。
とはいえ、>>314さんのご意見に殆ど何も付け足すことはないのだが。

ただ、注意してみてあげて、もしも発語があまりにも遅く
コミュニケーション能力に疑問を感じるようであれば
（あなたとお友達の関係にもよるが）それとなく発達障害というものの
存在を知らせる努力はして欲しいかもしれないと思う。

そういうもんかと問われれば、人それぞれとしかいいようがないしね。。

しかしねぇ、その女の子は保育所に行っている訳でしょ？
必要があれば保育師さんから話があるだろうし、お友達がどうこういう問題ではないと思う。

2歳でしゃべらない子って割といるしね。
そういう子は、まだしゃべらないだけで、
言葉の意味は理解できてるとか聞いたが。

友達の前ではさらっとしてたかもしれないけれど、
そのお母さんも普通に気にしてるかもしれんわけだし。
とりあえずいえることは、
"他人の家庭を気にするのはﾄﾒだけで充分"
虐待されてるかも、っていうのは別として…。

学生時代に習ったんだけど
子どもが言葉を話すようになるのはたくさんの言葉を溜め込んで
自然に溢れ出すように話すんだって。
コップに水を入れていくと入りきらなくなって水が溢れるでしょ。
あんな感じに頭の中に言葉を溜めていって容量いっぱいになって
初めて話し出すんだってさ。
ただそのコップの大きさは人によって違うから早い子遅い子がでるらしい。
障害とかでなく言葉が遅い子はいずれ話すようになるんだし､
よそ様のことにまで首突っ込むのはどうかと思うが？？

２歳７ヶ月の長女と２ヶ月の次女がいます。

現在反抗期まっただ中の長女を、かわいいと思えなくなってしまいました。

次女を出産前から長女は反抗期のまっただ中、妊娠中に体調がすぐれなかったこともあり、
長女とはしょっちゅう衝突していました。
ちょっとしたことで注意しても、人の話を聞かない、話をはぐらかす、
バカにしたように（←これは私の主観なのでしょうが）ニヤニヤ笑う、ということがたびたびあり、
それがカンにさわって私が爆発したように怒る、長女が泣く、の繰り返しでした。

思えば、長女は産まれたときからとても手がかかる子で、
産院からとにかく泣きっぱなし、１歳までは泣いているか、抱っこしているかの
記憶しかありません。現在も寝るのが大嫌いで、昼寝はしないくせに夜寝るのを嫌がって
絶叫して眠ることもたびたびです。遊ぶのも、私がかかわらないと遊べないようで、
一人遊びや友達と遊ぶ、ということもあまりしません。

続きます

次女が産まれ、この子が長女と比べてあまり手がかからない子なので、
正直、今次女に感情が移ってしまい、長女をかわいいと思えなくなってしまいました。
長女が近寄ってくるとうっとうしいし、笑いかけてやることも意識しないとできません。
長女を立ててやらないといけないので、義務的に接しているって感じ。
その上、長女の行動にとてもイライラしてしまい、
例えば着替えでも、もたもたしていたり、他のもの（おもちゃとか）に気を取られて
手が止まっていたりすると、烈火のごとく怒ってしまいます。
そして、長女が泣いたのを見て安心している自分がいるんです。

まだ２歳ちょっと、そして急に「お姉さん」になって混乱している長女に
優しくしてやらなくてはならない、ということはわかっているんです。
でも、長女の行動・言動に振り回されてイライラし、そのイライラを長女に
ぶつけることで、ストレス解消している自分がいるんです。
幸い、まだ体罰はしたことないですが、時々長女のほっぺたを叩きたくなります。

こんな自分がとてもイヤだし、変えていきたい。でもどうすればいいかわからない。
今日も怒った後、長女の前で号泣してあやまりました。

こんな生活、自分はもう嫌なんです。もっとおおらかになりたいんだけど…

今はただ時が過ぎるのを待ちましょう。
あなたも産後まだすぐだし、睡眠も十分取れていないでしょう。
お子さんもあまり寝ないのなら、睡眠が足りないのかもしれません。
眠いと機嫌悪くなりますよね？子供も大人も。
神経質なお子さんなら、他のお子さんと遊ぶのはまだあまり
「安心できない状況」なのかもしれません。
お母さんとゆっくり十分に遊んでやって、
遊ぶことに安心と自信を持たせると他のお子さんと遊べるようになるかもしれません。
うちにも3歳の子供がいますが、どこも出かけない日は
体力が余ってしまうのか昼寝は全然しませんし夜も寝るのが遅くなります。
反抗期も、出来ないこと（着替えや片付け、1人遊びなど）も、
時期が来れば自分から出来るようになってくるし（要するに慣れてくる）、
言うことも聞けるようになります。
出口がはっきりしないのはアレだけど、「いつかは出来るようになる」
と思ってください。下手すりゃ次女さんの方が先に出来るようになって、
お姉ちゃんに教えるのもアリだと。
だからと言って甘やかしていいわけじゃありません。怒ることは怒る。
でも、「注意する」くらいのほうが聞いてくれるみたい。
なかなか出来ないけどね。
私も子供の2歳時期の反抗期がきつくて、
本当に窓から投げてやろうかと思った日々もありました。
でも、「すべてこっちの思いとおりになる子」「御しやすい子」
を望んでいるわけではないでしょう？
目の前に比較する対象があって、しかも可愛い、
まだ御しやすい赤ちゃんがいるとなると、そっちに目が行くのは仕方ないことかも知れない。
自分ちには独りしかいないけど、他の赤ちゃん私も可愛いもの。
乳幼児で二人のお子さんがいるの、本当に大変だと思う。
ガンガッテ下さい。
そしてある日長女さんのたくましい、素敵な姿を見たら、
きっとまた愛情深く接することが出来ると思う。
ふっとしたとき大きくなってること感じるでしょ、子供って。
あんまいいレスじゃなくてごめんね>>322

>>322
読んでて気になったのは父親の存在が感じられないこと。
休日ごとに父親が上の子をどこかに連れて行ったり遊んでやったり
するだけで大分違うと思うんだけど・・・。

>322
ありがちありがち。
私の場合も322さんと全く同じ！うちは兄弟だけどね。
はっきり言って反抗期の子供って可愛くない！
それに比べて下の子は逆らうこともなく可愛いし。
育てるのも楽。
でもそれって上の子を育てた経験があるからなんだよね。

いまはダンナさんとか周囲の人に手伝ってもらって
ちょっとだけ上の子と離れてみたら？
もしくは下の子を預けて上の子とだけ近所の公園で遊んでみるとか。
もう少しして322さんの気持ちも落ち着けば
「なんであの時はあんな事考えちゃったんだろう」って思うよ。

あんまり煮詰まらずに手ぇ抜いてﾃｷﾄｰにがんがれー。

>>322
私も同じだったよ。
手がかからないとはいえ、赤ちゃんの世話は大変。
疲れているのよ、本当は。

あと半年。
半年たてば落ち着くよ。
今が一番大変な時だから。
半年経てば、お姉ちゃんを幼稚園に入れることも出来るでしょう？

とりあえず、それまでの気分転換。
お姉ちゃんに対する言い方を変えるだけでも、少しは違うよ。
「あなたが悪いんでしょう！」じゃなくて、
「お母さんは辛い！」という方向で訴えてみるとどうだろう？
例えば「寝なさい」じゃなく、「お母さんは疲れているから寝る！」を先に主張する。
で、「あなたはどうする？　一緒に寝る？　一人で遊ぶ？」
とどちらかを選ばせる。

＞長女の行動にとてもイライラしてしまい

それは、世話をしなくてはという義務感が強いからかも？
見ているからイライラする。
見ないようにして、やらせておくのも手だけど。

たくさんのレス、ありがとうございます。
みなさんの言葉を前に、また泣いてしまいました。

>324
>反抗期も、出来ないことも、時期が来れば
この言葉を、今は信じたいです。
実はトイレトレでも悩んでまして、長女は言葉はとても話せる子なのですが、
トイレについてはまったく教えてくれないんです。パンツびっちょりでも平気で遊んでるし。
時間をかければいいや、と思っている反面、あせっている自分もいます。
（原因は、会うたびに義母にせっつかれているため。しかも週２、３回も）
怒らないで注意する方向で努力してみます。

>325-326
旦那は朝７時に家を出て、帰ってくるのは10時過ぎ。
なので、平日はまったく子どもと会いません。
休日も、かなり疲れているので寝ていることが多いです。
旦那に、長女とたくさん遊んで欲しいと思いつつ、体調を考えると無理は言えません。
また、旦那は男兄弟の末っ子で、子どもとの遊び方を知らない節があり、
特に女の子の遊びにはついていけないことも多いようです。

>327
>世話をしなくてはという義務感が強いからかも？
この言葉にドキリとしました。
旦那が上記の状況なので、自分が子どもの全てを見なくてはいけない、
自分がこの子を立派に躾なければいけない、という義務感にとらわれているのは事実です。
少しくらい手抜きしても子どもは育つ、とわかっていても、つい口を出してしまう…。
今までに口を出しすぎていたために、長女が甘えん坊になってしまった、とも最近反省してます。
少し距離を置いた方がいいのでしょうか？
ただ、今面倒をみなくなると、長女が赤ちゃん返りで拗ねてしまうような気がして、
なかなか実行できないのです。

新生児によくない動物は猫と鳥って本当？

>329
やっぱ、できればすべての動物には触れさせないほうがいいんじゃない？

>>322
全く同じ状況で悩んでます。
私はもう手を上げてしまったことが何度かあり、その状況が自分で怖い。
頭をはたいてしまったり、足蹴にしたことも。
いつか思いっきりやってしまうんじゃないかと。
明日、市の子育て相談に行くつもりです。
うちも平日は夫の帰りが遅く、触れ合えず週末に遊んでもらっていたのですが
最近の反抗期に夫も疲れてしまっています。
多くの人の意見とても参考になります。
今が一番辛いと言い聞かせて毎日過ごしています。
義務感だけで上の子に接していて､本当にかわいそうだと思っています。
この状況を打破できるといいな…

>>328
義母かぁ・・・。
それは辛いね。

＞怒らないで注意する方向で努力してみます。

もう十分頑張っているんだから、そんなに努力しなくてもいいんだよ。
ただ、アドラー心理学でちょっと教わったことなんだけど、子供を叱る時は
「あなたはこうだ」という方向でなく、「お母さんは困る。こうして欲しい」と
要求する方がいいんだって。
「あなたは」って叱ると子供は「でも自分はそうは思わないのに」と感じるかもしれない。
「お母さんはこうして欲しい。」の方が納得しやすいんだって。
「○○ちゃんはお母さんと仲良しだから、一緒にトイレに行こう。」はダメかな？
これはうちの娘への殺し文句だったんです。
「赤ちゃんは一緒にトイレ行けないもんね。かわいそうね。」なんて。

＞ただ、今面倒をみなくなると、長女が赤ちゃん返りで拗ねてしまうような気がして、
なかなか実行できないのです。

大丈夫だと思いますよ。
黙って見守って出来たところで、「すごいね、よく出来たね。」とほめる。
自分の体を動かすより口を動かす方が楽です。
罪悪感なんて持たないで、楽をしましょうよ。

この事件は報道されていません。教育委員会も校長を処分しません。
　皆様の力でこの事件を広めてください。
被害者先生のサイト
　http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
　事件究明を求める署名サイト
　http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ひろめよう

>322
うちの夫は朝７時に家を出て、１１時とかに帰って来ますが、
それから私と自分の晩御飯をつくって、
休日は子どもの面倒みてくれます。
自慢してるわけでなく…。
男って「こういうもんなのよっ！あたりまえでしょ！」って
言われると「そうかな…」とやってくれる場合が多い、かと。
うちは「ありがとう〜。いつもすまないねぇ」とは言うけど、
じんわりじんわり、母は大変なんだから、とか
命かけて産んだ子は誰の子じゃ？おまえの子じゃ〜、
とか刷り込むように教育してこうなりました。
夫も疲れているようだけど「私はもっともっと疲れてるともっ！」
と言い張ってます。

けど夫と子どものためでもあるのよ〜
私の父が私の世話をしない人で、そうすると父の自覚って出ないのね〜
かなり断絶ぎみです。
疲れてても旦那さまに子どもの世話させるのは、
「旦那と子の仲をとりもってやってるんだ、ありがたくおもえ！」
くらいの気持ちで面倒みさせたらどうでしょ

>私の父が私の世話をしない人で、
↓
私の父は私が子どものころ世話をしなかったらしく、

です。今は世話される年じゃないよ…

休日ねてばかりいる父に子どもは愛なんて抱けないよね…？
今になって父はかまってほしがってますが、…W

私も>>322さんと同じ状況で保健師さんの育児相談を受けました
特別な解決策がなかったけど何回か通っている間に雲が晴れるように楽になりました
体重も減りとてもつらかったですが・・・

ここに書くことで少しでも気分転換が出来たらと思います

>>332
>ただ、今面倒をみなくなると、長女が赤ちゃん返りで拗ねてしまうような気がして、
>なかなか実行できないのです。
>
>大丈夫だと思いますよ。

言葉が足りませんでした。
何と言うか、赤ちゃん帰りして拗ねちゃうのは当たり前で普通のことだから、
気にしなくていいと思うと言いたかったです。
子供なんて親の言うこときかなくて、良い子じゃないのが普通です！！
子供さんが言うこときかないのは、322さんの努力が足りない訳じゃないよ。

ただ、反抗期と赤ちゃん帰りが一緒におこっているだけ。
322さんには何も責任無いんだから、喜楽に生あったかく「反抗したいのね」と
見守ろう。

>>337
○気楽
×喜楽

なんで、こんな変換しちゃったやら・・・。

>>322
324です。もう一回だけレスさせてくださいね。
時間が来れば、時期が来れば、って、
いつなのよほんとにもう！と思われるかもしれません。
そういうときは、3日待って、1週間待って。
もうちょっと待てたら、1ヶ月待ってみて。
最悪3ヶ月。
絶対に子供のステップは進むから。
3ヶ月もしたら、出来ないことが出来るようになってること、ひとつくらいある。
トイレもね、幼稚園で取ってもらおう位の気持ちでいい。開き直って。
だって赤ちゃんはオムツしてるんだもの、長女にしてみたら
何で自分だけ、めんどくさいって思ってもしかたないよね。
以前見た本の中に、「一日に10は子供をほめてあげよう、関係が変わる」
ってあったよ。10褒められなくてもいいから、子供をよく観察して、
出来ることを見つけてあげたらどう？
トイレはまだ出来ないけど、よくおしゃべりが出来るね、とか。
じたばたしてるうちに、日にちがたつよ。そして何か変わってくると思う。

322です。たくさんのご意見ありがとうございます。

まず、332さん、たくさんの言葉をありがとう。
>もう十分頑張っているんだから、そんなに努力しなくてもいいんだよ。
>子供なんて親の言うこときかなくて、良い子じゃないのが普通です！！
>子供さんが言うこときかないのは、322さんの努力が足りない訳じゃないよ。
この言葉に涙が出て…
閉鎖的な家の中で、子育てに頑張っている自分、反抗期の長女をわかろうとして
努力している自分を、誰かにわかって欲しかったんだ、そんな自分に気がつきました。
自分では努力していても、周りは見ていてくれない、認めてくれない、
子どもはわかってくれない、成果がいつでるかわからない…
子どもへのいらだちと共に、そんな状況へのいらだちがあったのかもしれません。
それで八つ当たりされていたら、子どもが可哀想ですよね。改めて反省です。

>324
いつか出来る！　と思っていても、長い暗いトンネルを歩いている感覚がなかなか抜けないです。
でも、324さんの言葉を見て、長女を出産したとき母に「とりあえず、つらくても３ヶ月がんばってごらん。
絶対子どもがかわいくなるから」と言われたことを思い出しました。子どもの成長は速い、３ヶ月であっという間に変わる、ということを身をもって知っていたはずなのに、忘れてました。
次女がおすわり出来る頃には状況が変わっているといいな…

そして、みなさん同じ状況の方が多くてびっくりしました。
うちの子だけがこんなに激しいと思っていたので。
自治体の育児相談もあるのは知っていたのですが、受けてらっしゃる方も多いのですね。
ここでも来週にある予定ですので、この状況が続くようだったら受けてみようかと思います。
まだ気持ちが晴れないところも多いですが、長女に少し近寄れる力をみなさんにもらえました。ありがとう。

恥ずかしい話なんですが、家の子はもう3歳になるのに、うんちをパンツの中にしてしまいます。
何回言ってもなおりません。さらに幼稚園の運動会などでも、他の子はちゃんとできるのに、家の子だけ泣き出してしまって何も出来ません。
3歳ってそんなもんですか？

そういう子もいるんじゃないですか？
いろんなスレ読んで御覧なさいよ。
もう3歳って、まだ3歳だよ。
そんなこともわからないなんて恥ずかしいな。



そう言われたらすご〜〜〜くいや〜〜〜〜な気分でしょ？
お子さんも同じ思いをしているんじゃないかしら。

>>341
三歳ってもゼロヶ月から11ヶ月まであるんで、なんともいえませんが、
うちは4歳近くになってやっとこさウンチがトイレで出来るようになりました。

恥ずかしい話ですが、うんちはトイレでするものという概念がついたのが
つい最近です。
それまでは、便意を催すとオムツをせがまれていました。
便秘になるよりはいいかなと思っていたのですが、幼稚園入園を控えて
これじゃあかんと思って、脅しにかかりました。

オムツを要求されると、「オムツはさせない。ウンチはトイレでするもの。
どうしてもトイレが嫌ならパンツでしなさい。その代わりに、そのお気に入りの
トーマスパンツは捨てる」と。
これを繰り返していくうちに、なんとかトイレでするようになりました。

一応、ご参考までに。
あ、同月齢の女の子で、幼稚園の就園前クラスで同じように
ママが居なければ、お遊戯とか出来ない子いますよ。

相談です。ちょっとスレ違いかな・・・

今、６ヶ月の子供がいるんですが嫁が育児を嫌がり
子供に対して可愛いとかいう様な感情が全く無いみたいなんです。
子供が生まれた頃からそんな感じで、子供が２ヶ月になった頃からは
ほとんど俺が育児をしています。
子供が生まれてすぐに俺が無職になったので、
先日、そろそろ働かないとやばいから嫁に育児をやっていってほしい
といったところ、もう見るのも嫌とかいって、とても育児を任せれる状況に
ならないので「じゃあ仕事をやって」といったら仕事も色々と理由をつけて
やろうとはしません。
嫁は死にたいとか消えたいとか、そんなことばかりを言って
これからどうしていこうなどといった現実の話には聞く耳をもちません。
で、１日中分けわかんない話の相談ばっかりで
こっちもおかしくなりそうだったので、子供から離して冷静になる為にと
俺は子供と一緒に実家に帰って別居状態です。

簡単に書くとこんな感じですが今後どうしていったらいいでしょうか？
文がぐちゃぐちゃですみませんがアドバイスください。

どこかで前に見たコピペだなぁ、どこだったっけな〜

コピペじゃ無いです

>344
なんか聞きたいことがいっぱい。
・妊娠中の嫁はどんな感じだった？
・無職になった際に嫁とトラブルあった？あった場合解決した？
・嫁は家事はやってる？
・普段3人でどう過ごしてる？
・今金銭的に追い詰められてない？
・嫁の「分けわかんない話」の中身の一例書ける？（差し支えなければね）
・両じじばばとの仲は円満？

まずは原因見つけたいよね。

>344
>347さん同様私も色々聞いてみたいところですが、
友達の奥さんとか身内のママさん達には相談しましたか？
って出来ないからここにきてるんですよね・・・
保健婦さんとか保健所でも相談できると思うのですが
そちらには保健婦さんの訪問はないのでしょうか。
別居状態とのことですが奥さんは家に一人残ったんですか？

何にしても奥さんは普通じゃないでしょ。
こんなところで相談してるより
メンヘル系の病院に連れていって診てもらうのがいちばんじゃないの？

情報が少なすぎますよね。すみません。

>347
・妊娠中の嫁はどんな感じだった？
妊娠中は子供の対して結構楽しみにしてたと思います。
ですが実際の育児の大変さ、想像していた赤ちゃんとはかけ離れていて
その部分がショックだったようです。
・無職になった際に嫁とトラブルあった？あった場合解決した？
無職は了解の元でしました。トラブルはありませんでした
・嫁は家事はやってる？
子供が生まれた頃はやっていたのですが、日が経つにつれてやらなく
別居前までご飯、掃除などはやったりやらなかったりとしてました。
・普段3人でどう過ごしてる？
嫁が子供と外に出るのを嫌がりほとんど言っていいほど
家の中ですごしてました。
・今金銭的に追い詰められてない？
無職ではありますが貯金もわずかですがあり、失業保険で何とかなっていて
お金のことはたまに心配してましたが特に気にはしていませんでした。
・嫁の「分けわかんない話」の中身の一例書ける？（差し支えなければね）
たとえば赤ちゃんが指しゃぶりするのは何で？とかミルクを吐くのは何で？
離乳食を色々食べるようになるの？とか質問自体は普通なんですが
理屈で答えてもなんにも納得しなくてただただ毎日同じ質問ばかりで
延々と何時間と話をしてました。
ただうちの子は他の子に比べるとよく吐くみたいで一日１０〜２０回
吐くのをとても気にしていて病院で見てもらって先生に病気じゃないから大丈夫
といわれても納得しなくて、俺から見ると病気である事を望んでいるように見えます。
・両じじばばとの仲は円満？
俺の親とは特にトラブルもなく普通なんですが嫁の親の方は
離婚していたりとごちゃごちゃしていてとても頼ったりする事は出来ません。

長々とすみません。

>349
自分は病気じゃないと思っていてそんな話をするとかえって険悪になってしまいます。

>351
だからそこをうまく病院に連れていくのがあなたや周囲の人の役目。
メンヘルの人ほど自分をメンヘルだとは認めないから。
保健婦さんに相談して説得してもらうとか。
奥さんの親しい友達でもいいと思う。
それから子供は実家に預けてあなたは奥さんの傍に戻らないと
ひとりだったら何するかわかんないと思うんだけど…。

>>344　　こんな所も参考になるかも。

★うつ病の子育てｐａｒｔ３★
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050054221/l50
：：：育児ノイローゼ？２：：：
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1030089250/l50
【鬱】子供がいるのに死にたい【鬱】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1054290420/l50
鬱鬱鬱鬱鬱★産まなきゃ良かった★鬱鬱鬱鬱鬱
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1067856446/l50

ちょっと場違いなような気がするので他あたって見ます。
スレ汚してすみませんでした

>344
ってか奧ﾀｿ、典型的な産後欝に思えるんだがどうか。

場違いってこたないと思うけど・・・

これからどうするって言っても、一刻も早く奥ﾀｿを医者へ
連れていくのが肝心だとしか言いようがないと思う。
プロの手に任せなきゃダメだよ。
他あたるって言っても、あなたは一体「医者へ」という以外の
どういうレスを期待してるの？
病院へ連れて行けって言われるのが不本意みたいに見えるけど。

まさか「駄目な母親だね、あなた一人でよく頑張ってるね」ってレスが欲しいのか？

なんていうか、アドバイスくれてる人もいるのに（私もしたが）
期待通りの答えじゃなかったからなのか
返事もせずお礼を言わず
さっさと立ち去ってしまうのって…。
リアルでもこんな調子なのかなぁ。
奥さん必死でSOSだしてるんだろうに。
可哀想な気がしてきたよ。

>344
嫁はなんとなく幼くなってるね。
気になってつい色々質問してしまったけど、
一発必中！なアドバイスって思いつかないよ。
嫁の心が疲れてる・弱ってるって風に見えるから、
変なアドバイスして悪い方へ行ったら大変だしね。

>それから子供は実家に預けてあなたは奥さんの傍に戻らないと
ひとりだったら何するかわかんないと思うんだけど…。
↑これ私も思ったよ。
344の親とうまくいってるなら、嫁も連れて行くか赤子だけ預けるかはできない？
嫁を孤立させてる感じに読めてちょっと心配になった。

いづれにせよ、もう夫婦2人で解決できる範囲超えてるんじゃないかな？
だから医者へって意見多いんだと思う。
市町村の育児相談や、信頼できる知人や、もちろん心の病気専門家とかに相談できない？
嫁も344も早く楽になって欲しいんだよね。
嫁に2ちゃんさせて、勉強＆愚痴吐きできればいう事ないけどそうもいかないでしょ。

344からは「嫁を理解してあげよう」って気持ちが全然伝わらない。
なんか「わけわかんねーよこいつ。どうしろっつうの？
具体的な案を出しても話もきかねーし。」って気持ちが見え見え。

死にたいっていってる人にこれからの生活の話をして
聞く耳持つわけないじゃん。ここは344が大人になってやらんといかんのに
一緒に子供になってどうする。

ご意見をお聞かせください。
今、長男が通っている幼稚園はスイミングに毎週１回行っているのですが、
先日「水イボになったみたいなのでスイミングは見学させてください」と
いって幼稚園に送り出したところ、「水イボは感染症なので登園を遠慮し
てください。」という先生からのお手紙をいただき呆然としています。
幸い、皮膚科で診察して頂いたら水イボではなかったのですが、この話を
皮膚科の先生にしたら「そんなこと言ったら卒園まで幼稚園に行けないよ」
と苦笑されました。
今までも何度か水イボになったことがあったのですが、このようなお手紙をい
ただいたのは今回が初めてでした。
どうも腑に落ちなかったので、園長先生に問い合わせたところ、「保護者の方
で移されるのではと気にする方がいるから」とのことでした。
感染力が強く、傷跡が残ったり熱が出たりする水疱瘡や飛び火ならわかるので
すが、水イボ位で騒ぎ立てる親がいるのか？と思うのですが、やはりどんなに
軽いものでも誰から移されたかというのは親として気になるものなのでしょう
か？
園長先生のお話ですと「ほかの子に感染しないように幹部を”包帯”等で覆う
などしてもらえれば大丈夫だと思うのですが…」とのことでした。
ほかの幼稚園でもこんなものなのでしょうか？
よろしければご意見をお聞かせください。

>>361
うちも幼稚園児でスイミングに通ってますし、水いぼも経験しています。
水いぼでも感染症でも、お互いさまよねっという見解なので
幸い騒ぐ親もいないし休ませたりしないよ。一般的にはそうじゃないかと思うよ。
水いぼがひどくなければスイミングの先生が入っていいよ、とも言いますしね。

うちの子が感染症になった時、「ごめん、もしかしたら移ってるかもしれない」
とママさん達にに言うと「あらそう、じゃぁ一週間がヤマね。」こんな感じです。

でも騒ぐ親もいるんだろうなとも思うよ。
園長先生がそんなこと言うんじゃやってられないよね。
他のママ達はどう思うのか何となく話してみたら？

>>361
えぇー、そんな親がいるんですかぁ。
都会ですかね？うちは田舎なんだけどそんな親いないよ。
誰か感染症になったら、かかった子がいるので気をつけてください
と先生が教えてくれるから、そうなのかーと心の準備をする程度。
かかった子が治って登園する頃にはまた誰かがかかるループ
をする時もあるけど、みんな「ごめんねーうちから行ったね」
「うぅん大丈夫大丈夫。うちは結構軽かったよ〜」みたいな会話
がありますよ。　ほんとお互いさまだなと思うよね。

そんなに病気を移されるのが嫌なら、もまいのところは隔離でもして
１歩も外にでるなーと言いたいわ！

>362さん、363さん
ご意見＆同情ありがとうございます。
園長先生曰く「おかあさんも移されたって言われるのはいやでしょ？」っておっ
しゃるんですよ。それを聞いたとき、「病気になるのがいやなら無菌室にでも入
れとけ〜」ってのど元まで出かかってました（苦笑）
そうですよね。ほかのお母さんにもそれとなく聞いてみます。
私も、人が集まる以上どうしても病気はもらってきてしまうと思っている方なの
で、下の子が保育園で水疱瘡をうつされたときもひどくならなければと思うだけ
で誰が移したか？なんてまるで気にしていませんでした。
上の子はアトピー気質なようで、どうしても水イボもかかりやすいみたいだから
これからを考えるとちょっと鬱入ってました。
あんまり厳しく言われるようなら皮膚科の先生に相談してお手紙を書いてもらう
なり対処してみます。

>361
確かに騒ぎ過ぎてるかわった親がいるんだと思うけど
園の方針がそうなら皮膚科の先生にお手紙書いてもらってもダメだったらあきらめた方がいいかも。
園の方でもどうしようもなくて困ってそういう方針になったんでしょう。
ゴリ押ししたら逆にあなたが非常識という認定をされるよ。

だいたい園の方針まで変えてしまうような親なんだから
口うるさくて気が強いのは想像つくし
そういうわが子ﾏﾝｾｰの親だったら「○○ちゃんはうつる病気だから近寄っちゃだめよ」
くらいのことは自分の子どもにいうと思う。
そうしたら他の子も真似するだろうし
361は親子してみんなに避けられるようになるかもしれないよ。

>365さん
＞だいたい園の方針まで変えてしまうような親なんだから
口うるさくて気が強いのは想像つくし

たしかにそうですね（苦笑）
自分は良いとしても子供がいじめられる原因を作るわけにはいかないし。
まぁ、納得は行かないですが、その都度お医者さんに手紙を書いてもらうことにします。
それなら幼稚園の先生も文句は言うまい。
保育園では、ちゃんとガイドラインみたいなのがあって、その病気になったときに対処
法等をあらかじめもらっているんですが、幼稚園は結構曖昧みたいですね。

ここで愚痴れただけでも気が楽になりました。
皆さんありがとうございました。

以前通っていた保育園が経営者の都合で廃園になったので
別の園に転園しました。
前の園では毎日きちんと連絡帳に先生が記入してくれていたのですが
今の園ではこちらが何か質問しても返事がこないこともしばしば・・・。
「見ました」のはんこすらない。
私の記憶にある限りでは、小学校の先生ですら連絡帳にはなんらかの
リアクションが返ってきてたんだけど・・・。
連絡帳に何も記入がないのが今のスタンダードなのでしょうか？
それともうちの子だけとか・・・。
他の保護者に聞いてみようにも朝夕送迎バスなので顔を合わせることもないし。
お子さんが保育園や幼稚園に通ってらっしゃるみなさん、これって普通でしょうか？
みなさんの連絡帳事情を教えてください。

>>367
おたより帳、毎日楽しみなものですよね。
子供が何をしたのか、話すきっかけにもなるし。
私は認可外保育園から公立保育園に転園した際、おたより帳は
もちろん、その他も疑問が多々あったので、訊ねたら
「今までの認可外と違って行き届かないとお感じになるかも
しれませんが、あちらはご商売ですからね…。」と言われて
「本気でおっしゃってるなら、うちはこの園には通わせたくないので
もう辞めます。今のお言葉は問題だと思うので役所に言っておきますね。」
と半ば喧嘩のような形だったけど辞めて元のところに戻りました。
園長先生と、役場の課長さんが謝りに来たけど今でも腹が立つ。
私は気が強いからこんなことになったけど
ずっとそこしか知らない親は何も感じないかもしれないし
周りに聞くより、あなたがどう思うのかじゃない？
先生にも直接、おたより帳を楽しみにしているんですよと伝えてみるとか。
それでも、信頼できなきゃ変える我慢するしか無いんだよね、悲しいけど。。

>>368
レスありがとうございます。
ちょっと前に先生へ
「連絡帳の記入を楽しみにしてます。」って伝えたことがあるんです。
で、そのときは「努力します」って返事くれたんだけど・・・変わらず(´・ω・`)
まだ若い先生だし、雑務も大変なのかなぁとも思うんだけど、
見てるか見てないのかもわかんないってのがつらいです。
子どももやっと今の園に馴れてきたので更に転園というのにも抵抗があるし・・・。
来年度のクラス替えで担任も変わるといいなぁ・・・
なんて今から考えてます。
もう一度お願いしてみるだけしてみます。
ありがとうございました。

こちらのスレッドへ誘導してもらったため、２度目の書き込みになるのですが
相談させて下さい。
先月友人が出産しました。ずーっと男の子だと言われ続けていたお腹の子が
いざ産まれてみると女の子だったそうです。
人づてに聞いて、あはははは〜、とほほえましい話として受け取っていたのですが
その友人はひどく落ち込んでしまったようなのです。
妊娠中に揃えた男の子用の服や靴を捨ててしまったり、おめでとうを言いに行った
別の友達の前で泣いてしまったり…。
私はまだ出産経験がないのでよくわからないのですが、これは産後鬱と呼ばれる
症状なのでしょうか？
妊娠中に、彼女と一緒に選んだ出産祝いがあるのですが、今は渡しに行かない方が
いいのか悩んでいます。ちなみに男の子用の服とベストと帽子のセットです。
（といっても女の子が着てもおかしくはないデザインです。）
ただ、服のサイズのこともあるし、あまり時間をおいてしまうのもおかしい気がするし…
でも、彼女が精神的に不安定な状態なら、私が不用意な言葉をかけてしまったらつらいし、
しばらくはそっとしておいてあげたほうが良いのかも…と結論がでません。
アドバイスいただけたらと思います。

なぜ女の子だったというので落ち込んでいるのか、理由が分からないから
判断しにくいけれど、産後欝ではあるのかも？

あなたのせいではないけれど、出産前に出産祝いを選ぶのは良くない、と
一般に言われているのは、こういうこともあるからですよね。

無難な方法としては、一緒に選んだものの他に、女の子用の可愛い服を
買って、「女の子はこういう服が着られて良いわよね！」などポジティブな
ことを言ってプレゼントする・・・という感じじゃないかなあ。
問題は、既に購入したものだけれど、女の子も着られるものならば、
両方渡すのが良いかと思います。処分したりするのもなんだし。
買い足すものは、女の子っぽいものならば、服じゃなくても
何かグッズとかアクセサリみたいなのとか、そういうのでも良いかも・・・

あらら。
名前欄は間違いです。

370です
371さんレスありがとうございます。
男の子を本当に楽しみにしていた、というのは私も感じていたのですが、ここまで
落ち込んでしまうほどショックなの？と、驚いています。
理由はそれくらいしか思い当たりませんが、他にもあるのかなあ…？なんにしろ、
一度会って話してみないとわからないですね。
そうですね、一緒に選んだ物と、女の子っぽいグッズを持って、
ポジティブに会ってこようと思います。女の子でいいね〜！おめでとう！！かわいいね〜！
と、そういう風で良いですよね…？
緊張しますが、早めに会いに行くことにしました。ありがとうございました。

>371
もし出産後１ヶ月も経っていないようなら、慌てて渡しに行かなくてもいいと思うよ。
産後すぐは、赤ちゃんの世話や産婦自身の体が回復していない、ホルモンのバランスの崩れ等、
心身共に疲れている時期で、どういう対応をしたとしても難しい可能性も。
２、３ヶ月になると、赤ちゃんも声を出したり、可愛らしさが出てくるので、
そうなれば女だからなんて落ち込んでいる事もなくなると思います。
一緒に選んだ服とのことなので、その頃になったら連絡してみて、
様子を聞きがてら、あの服はどうする？と探りを入れてから渡しに行くのがいいと思う。
それまで放っておくのが嫌だったら、とりあえずはカードで出産おめでとうの気持ちを伝えれば十分だよ。
落ち着いた頃にまた連絡しますと一言添えてさ。

一緒に選んだ服のサイズによると思う・・・
50だったら、３ヶ月待つわけにもいかないのでは。

>374ですが、>370あての間違いでした。ごめんね。

>375
それは確かにそうだけど、５０なんてプレゼントする人はいる？
ベストと帽子だったら、ある程度長く着られるようなサイズだと思ったんだけど。

370です
出産後一ヶ月ちょうどくらいです。なるほど、この時期は色々と大変なのですね。
実家からこちらへ戻ってくる時期を、里帰り前に聞いていて、「じゃあそのころに
行くね〜！」と返事をしていたんです。
ああ…もう少し待った方がいいのかなあ？？？
服は今ラッピングされていてサイズの確認ができないのですがたしか「ニューボーン」？とか
「エッセンシャル」？とかだったような…。５０とか６０とかの表示が無かった気が…汗
とりあえず「おめでとう！女の子だって？よかったね〜！」と言う風なポジティブなメールを
早めに送ることから始めてみます！
そこで返事がもらえて、おいでって誘ってもらったら訪問し、ちょっと様子がおかしかったら
時期を改めたいと思います。

私も今すぐのお祝いに行くのは反対かなぁ〜
そのお祝いの服はいざとなったら次の子に回すまたは渡さないくらいの覚悟で・・・

それで「寒くなったね〜何か買い物で不自由はない？」と聞いてみては？
もしかしたら紙おむつに不自由してるかもしれないしミルクが困ってるかもしれない。
逆に凄く甘いものが食べたいかもしれないし・・・

産後鬱って本当にどうしようもない状態になるからね〜
メールが出来るなら電話よりメールの方が吉

連投スマソ

ニューボーンは新生児用です

まあ普通は、今すぐ行くよりも一段落してからの方が良いよね。

たださ、前もっていつ頃行く、と言っていたのを伸ばしたら、
もしかしたら、「女の子であまりめでたくないから」みたいな
思い込みとかになっちゃわないかな？
産後欝だったら、何をどう感じるか、予測しがたいものが。
難しいところじゃない？

レスありがとうございます。新生児用ですか！ということはすぐに着れなくなってしまう
と言うことですよね？（知識無くてすみません）
色々とアドバイスいただいて、決めました！
とりあえず明るくおめでとうメールを送って、実際に会いに行くのは
彼女からどうしてもと言われない限り、もう少し先に延ばそうと思います！
今あるプレゼントはこだわらないようにします。
将来彼女に男の子が産まれたらその時でも良いし、私の子供ができても使えるし（笑）

本当に悩んでいたので大変参考になりました。
ついついジメジメと、深刻な雰囲気で会いに行ってしまうところでした。
ありがとうございました！

>>377
GAPかな？ニューボーン・エッセンシャルとかいうラインがあったはず。
０〜３ヶ月用、６〜１２ヶ月用、などの表示があったと思うんだけど。。

>370ﾀｿ
小姑みたいな念押しでごめん。
こういうこととか色々あるから、出産祝いに服を送る場合は
60〜80ぐらいのサイズ（新生児用・50サイズでなく）にした方が良いよ。
あと、出産前にどれを贈るか大体決めておくのは良いけれど、
購入するのは出産が無事すんだ後の方が良いです。

多分、そのお友だちも、初産だったとしたら、ハイになっていて
色々頭が回らなかったんだろうね。
今その反動が来てるのかも？

382さん
そうです。 GAPです！書いていただいて思い出したのですがおそらく0〜3ヶ月用です。
ということは三ヶ月までで次のサイズに移行なんですね。（しまった…。普通に渡すに
しても、次のサイズを買っておいた方がよかったかも。）

383さんおっしゃるとおりです〜
今回のことでアドバイスもらって、色々と本当に勉強になりました。
産まれてみるまではわからない物なんですね。

>>385
もったいないから、とりあえずその服はすぐ送っちゃったら？カードつけて。

生まれた子が深刻な病気があることが判明したり
死産だったりすることもあるから
出産前にプレゼントを購入するのはくれぐれも避けるべき。
どれがいいか当たりをつけるくらいならいいけどね。
うちの義姉が最初の子を死産したんだけれど
事前に自分が購入した＆頂いた大物赤ちゃんグッズに囲まれるのは
本当に針のむしろ以外のなんでもないからね。
義姉のおばが「出産前に贈り物なんてするんじゃなかった」
と泣いて後悔してました。

でも370さんのお友達のところは予期してた性別と違ったとはいえ
無事で生まれてきた。これって本当にすごいこと、素晴らしいことだよ。
そのお友達も今の鬱を乗り越えて
いつかそれに気づくことができるといいね。

うーん。私はあらかたの意見と違って、370さんには今行って欲しいかな…。
産後大変なのはたしかなんだけど、産後鬱のときって
ほんとにデリケートになっちゃうけど、
370さんはそこで無神経な発言とかしないで
いたわってあげられそうな方だし。
「来るっていってたのに来ないな…」なんて思って落ち込むこともあり得るし。
親しくないひとは迷惑だけど、親しい人に距離とられると寂しいかな。
私が産後鬱のときは夫とトメしか話すひといなくて、
泣いてもひとり、ってのが悲しかった。
泣かれちゃうと370さんは辛いかもしれないけど、
たぶんお友達は誰も来て無くても泣いてると思うので、
そばで話聞いてあげて、
「泣いちゃったりしても嫌がらないでくれる友だちがいる」って
思わせてあげれるといいかなー。
プレゼントも「赤ちゃんコーナーみてたら可愛くって、
女の子って聞いて、これも欲しくなっちゃった」って言って
女の子だからさらに祝福されてる、という印象与えられると嬉しい。
今ある服は「おんなの子がこういうの着てるのもかわいいよね」って
渡してあげて…

行くときに「赤ちゃんみせてもらうって言ってたけど、産後って大変なんだって言われた。
行っても大丈夫？迷惑ならやめるよ。あなたの体調が一番大事だよ」と
確認して、お友達の返答次第だと思う。
ここでいろいろ考えるよりお友達の希望にそって行動してみるのが吉かと。

370さん混乱させてごめん。あとまとまり無くてごめん。

どこから話していいかわからないから長文ごめんなさい。
12/1、旦那の仕事が休みで私も疲れがたまっていたのでリクエストして
生後5ヶ月の子供を連れてレストランに行くことにしました。
会席の店で、軽くランチでお弁当でも、と思っていたら
ぐるナビの情報が間違っていてディナーの時間帯だったので
仕方なくコースを頼みました。
結構時間がかかって全部で2時間半もかかってしまい、
子供があきて（かまってほしい、外に連れて行ってほしいという感じで）
甲高い声をあげていました。
他にお客さんがほとんどいなかったので必死でなだめながら食べて、
仲居さんも笑いながらなでてくれたりかわいいとかまた来てねと言ってくれたので
気遣いにほっとしました。
でも、自分のせいで子供と回りに迷惑をかけたと思い反省していたのですが
旦那は甲高い声を出した子供が悪いと思ったようで
「子供が甲高い声を出したら相手にするな」
といいます。
そんなに時間をかけてしまった親のほうが悪いと思うし
もしそれをやるなら声を上げていないときは常に相手をしていないと
いけないんじゃない？と反対したのですが
（私が家事をしている間、子供が叫ぶまでほおっておいてTVを見たりしているので）
旦那はレストランが問題なのじゃないし常に相手をしてることなんてできないし
将来この子のためにならないから言っているんだと言い張っています。
子供がほっておかれてワンワン泣いているので（パパっ子です）
この子も悲しがって泣いてるからと言ってみましたが
一回抱き上げて少しあやしてはくれたのですが
「他にやり方があるのか！」と怒ってふてねしてしまいました。

どうしていいのかわかりません。
簡単に声を止める方法なんてありますか？
無い場合、どうやって旦那に言い聞かせればいいんでしょう？
たまにこういうことがあるので、なんだか疲れてしまいました。

最後、子供がほおっておかれて泣いていると書きましたが
今考えるとちょっと時間もたっていたし夜眠いから泣いたような気もするので
念のため訂正しておきます。両方かもしれません。
だからといってほっておくのはしたくないという考えは変わっていませんが。

２歳５ヶ月（以上）なら、「ここはそういう声を出してはいけないところだよ」と言い聞かせることも
出来るかもしれない。でも、５ヶ月でしょ。０歳５ヶ月でしょ。甲高い声を出している本人が
「漏れ、こんな声も出せるんだ〜（ｳｯﾄﾘ」の時期だよ。声を止める方法なんてありませんし、
止める必要もないです。発声練習みたいなもんです。
>将来この子のためにならない
と旦那さんが言うのは、どういう意味でしょうか。「常に構ってもらうことなどできやしないのだ」という
絶望を生後５ヶ月の子どもに植え付けておくべきだ、ってことでしょうか。真意は旦那さんにしか
わかりませんが、通常この時期は、親との信頼関係を築く大切な時期です。どうしても
構ってやれない時間があるのは仕方のないことですが、べったべたして「親はこんなにも子どもを
愛しているのだ」ということを教えてあげる時期だと思います。その、子どもが一番最初に
習得する人間関係を、旦那さんはどのように考えていらっしゃるのでしょうか。

基礎で挫けると、後々えらいことになりますよ、と脅かすのはどうでしょうかね。ご存じだとは思いますが、
子どもの反抗期に親は手を焼きますが、反抗期が来ているということはきちんと自我が芽生え
自己主張をするようになった、正しい成長の姿と言われます。反抗を繰り返すことによって、自分の属す
社会でどこまで受け入れてもらえるのか、どこからは却下されるのか、ということを覚えるわけです。
が、基本的な人間関係（親との信頼関係）が築けていなければ、親との衝突をしないで、自分の社会を
作ってしまうかも知れません。獅子は我が子を千尋の谷へ突き落とす、と言いますが、それはあくまで
「もう独り立ちできるから」という前提があってのことです。生後５ヶ月の子どもにやる事じゃありません。

こんなの↑じゃ旦那さんを追いつめすぎるかな。追いつめるとお互いが感情的になって
言い合ってしまうので逆に良くないよね。389も389旦那もお疲れなんだな。言葉が出る前の赤ちゃんには
しつけらしいしつけは要らないと思う。愛してるよ、大好きだよ、大切だよ、って親の方も素直になって
教えてあげられるすごいいい時期だと思う。その時期を大切にして欲しい。
長文ｽﾏｿ。

ごめん、４行目「止める必要もないです」はちょっと誤解を招きそうだ。
周りに迷惑がかからないような所（自宅など）なら、無理に声を止める必要は
無いと思うが、声を出してはいけないような所へ行く時は、連れて行かないが前提。
もしそれが不可能なら、騒ぐたびに外へ出るなどして、子どもの気分転換を
はかるべきかも知れない。

>>391が良いこと言った。まさにその通り。
>>389さんの旦那さんがまだ子供なんだね。
小さすぎて可愛さを実感できないかもしれない。
絶対とは言えないけれど、事実そういう人もいるし。
もう少し様子を見たらどうかな？
パパっ子と書いてあったけど、それもまだわからない月齢だと思うし、
これからもっと活動が増えていくに従ってパパの方も
可愛さが増してくるかもよ。
辛い時期だろうけど、がんばってとしかいえない。

>>391
「漏れ、こんな声も出せるんだ〜（ｳｯﾄﾘ」にﾜﾛﾀ。
子供が５ヶ月ってことは親年齢も５ヶ月だしねぇ。

389さんは夫婦して理詰めなヒトみたいだけど、ﾍﾞﾋﾞが這い出すと
細かいこと考えてる暇なくなるからだいじょぶよ。
（別の意味で辛い時期になるけど）

>389さん・・というより旦那さんあてで。
そもそも子供が５ヶ月の赤ちゃんを連れて会席の店に行ったあなた達が悪いのであって、
子供にはなんの罪もありません。かわいそうでしたね。
自分達が悪かったと思うしかないのでは。
もしゆっくりしたいのであれば、
ベビーシッターか親に頼んで、二人だけで出かける時間を作るか、
部屋食の出来る旅館に１泊旅行するか（作りのしっかりしたところで）が良いと思います。
静かにしようね、と言い聞かせて理解するのは、早くても１歳過ぎで、
そのしつけが実際に効果を発揮しだすのは、３歳過ぎと考えていていいと思います。
（もっと聞き分けのいい子も中にはいますが）
それまでは、子連れの外食で落ち着いて食べられると思わない方がいいです。
上でも書かれているように、騒ぎ出したら店を出る、というしつけ方が有効なので、
騒ぐ→店にはいられない、という図式が頭に出来上がるまでは親は我慢です。
騒ぐ→無視、放置では、子供にとって余計に悪循環になると思います。
子供ってそういうものだと徐々に理解して行くしかないでしょうね。

×・・・そもそも子供が５ヶ月の赤ちゃんを連れて
○・・・そもそも５ヶ月の赤ちゃんを連れて

でした、すみません。

1〜3歳でいいコにできるのは親の躾が良い為じゃなくて生来の気立て。
親の躾の成果が出るのは10歳前後と言われています。

先日子供をおんぶして買い物に出掛けたときのことなのですが・・・。
肉やら魚やらを見ていて立ち止まっていたら、背後に人の気配がしたので
振り向くと、見知らぬバアさんが子供をのぞき込んで
「かわいいね〜、何ヶ月？」と。
別に珍しいシチュエイションではないんですが、なぜか私はその時不思議なくらい
ビビってしまったんです。普通なら「かわいいね」と言われれば嬉しいものだし
バアさんも悪気なんてなかったに決まっているんだけど、妙にムッとしてしまった私は
「３ヶ月ですっ」と聞かれたことだけに答えてさっさとその場を去ってしまいました。
家に帰ってきて、あれは感じ悪かったよなあ・・・と反省。でもどうしてあんなに
むかついたんだろうと考えました。例えばベビーカーに乗せた子供連れの私が声を
掛けられたなら普通に対応できたと思うんです。でもおぶってる子にわざわざ覗きこんで
まで声掛けるか？というのと、やはり昨今の通り魔事件のように「普通にしていても
いつどこで何をされるかわからない」という不安からの恐怖だったような気がするのです。
・・・我ながら大げさだなあと失笑してしまいますが。
でも正直言って驚きました。こんなに自分がピリピリしているなんて。
子供を守るのは親として当たり前のことなんだけど、みなさんこんなに不安になって
いるんでしょうか？それとも私だけ？（ｗ

>>398
ボーダーラインは人それぞれでしょうが、
かける側に悪気がなくても、かけられる側は気をつかいますよ、やはり。

【親切？】通りすがりのばあちゃんたち【迷惑？】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1053415360/l50

>>398さんがゴルゴであったのなら、そのバアさんは確実に殺されているな。

>400
えっ？　例えゴルゴでもこういう場合におばあさんを殺しちゃったら
罪に問われるのでは？
さすがにゴルゴでも、背後に立たれたくらいでおばあさんは殺さないでしょう。

>>398
それって、子供にはいい影響しないと思うよ。

>>401
ｺﾞﾉﾚｺﾞの背後に立ったら即殺されます。
そういう設定なのさ。

>>403
そうそう、例え一夜をともにした女でも
背後に回られた瞬間に
手加減せずにボコっちゃううし＞ゴルゴ

ゴルゴはともかく、一般人の漏れらはそんなことでは,
ばあさん殺せないな。

>>389
遅レスですが。
外でも家でもですが、泣いている子供を放置するのは絶対に良く無いと
思います。
子供は、自分では何もできないから、何かをして欲しいから、
泣いて表現しているのです。
ですから、それを放置するということは、子供に絶望させるということ
です。
5ヶ月の赤ちゃんが、愛されるべき親から絶望を教わるなんてかわいそう
だと思いませんか？

とここまでは、私の精神論を書きましたが、現実的な意見として、
親にも都合があり、特に疲れているときとか、病気のとき、大事な用事
をしているときなど、子供を構えないときも沢山あります。
ですから、子供が泣いたら絶対に相手をしないといけないと考えるので
はなく、できるだけ、可能な限り子供の相手をしてあげる。
子供の相手をしてあげるときは、最大限の愛情を込めるってことでいい
のではないかと思います。
子供を第一に考えすぎるあまり、親がヘタってしまったり、逆に愛情が
無くなってしまったりしても大変ですからね。
ただ、テレビを見ている程度のことで、横で泣いている子供を放置する
のは考え物だと思います。
あと、外食のケースも全面的に親が悪いですね。
子供がいるのだから、今までとは違うってことを念頭に置いて行動を
するべきです。
ただ、これについても、まだ5ヶ月しか経ってない産まれたての親です
から失敗もあります。
反省は大いにしてもらってもいいですが、落ち込んだり悩んだりせず、
ましてや夫婦で喧嘩などしないで、親子で成長できればすばらしいのでは
ないでしょうか。

てか、ｺﾞﾙｺﾞにﾏｼﾞﾚｽやめて〜･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

＞398
下町に行くとおくるみを剥ぎ取ってまで顔を確かめる婆も頻出よ。
やたら着実な手つきで布をめくりながら、
見る前から「可愛いわねえ！」だ。
子供が歩く頃になれば通りすがりの婆たちは、
何処からとも無く湧いて出ては地蔵を撫ぜるのりで触っていく。

でもこのスレ読んだら可愛がってくれる人が有難く思えるって。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063179763/l50

＞３９８
多分、おぶってるのにのぞかれるのがいやだったのね。
わかりますよ、身体に顔を近ずけて覗き込むのは、よほど親しい人でない限り、
失礼ですよね。相手が年配でも、あまり感じのいいことではありませんよね。
子供をつれてると、なにか勘違いしてるほど、なれなれしい他人にであいますが、
親切にしてくれるのも、同じようなタイプの人のように思います。
適当に相手するしかありませんよ。

子供と同じ通園コースの子で、日本で生まれ育っているにもかかわらず、
日本語はほとんど理解できない外国籍の子がいます。
そこの家は日本の大手企業に就職していおられるので、頭はいい方たちです。
が、お父さん以外の家族全員は、母親も含めて日本語はほとんどダメで
英語ならOKなんですが、逆に近所で英語で日常会話ができる母親などほとんどいません。

それだけなら、ちょっとコミュニケーションが面倒くさいな〜で済まされるのですが
とにかく子供同士のトラブルが多いのです。
ちょっと子供同士で軽いいざこざがあっても、日本人同士の親なら
男の子だし喧嘩するのもいつものことだし、と軽く謝罪しておしまいなんですが
その子に何かあると、家に押しかけてものすごい勢いで苦情を言われるし、
園でトラブルがあると、出社前に父親がきて、「○○組の□くんがうちの子を…」と
日本人同士なら、なあなあで済ませてるところをすごい勢いで抗議してきます。
その人たちが悪い人たちだとか傲慢な人たちとかそんなことはちっともないのですが、
子供同士の問題になると尋常じゃない感じで、下手にその子に擦り傷でも作ろうものなら
慰謝料請求されそうな勢いなので怖くてなりません。

近所の日本語があまり上手じゃなかったり、価値観にちょっとずれのある
外国籍の方々の子供同士の交流について、軋轢をさける秘訣などご存じでしたら
教えていただけないでしょうか。

>>408　
>地蔵を撫ぜるのりで触っていく
に、ﾜﾛﾀ。
商店街を歩いていたら見知らぬｵﾊﾞﾊﾞが、おばちゃんと遊ぼう！
と言って両手を広げてきたことがあったよ。
ちょっぴり人見知りの息子は、目をまんまるくして硬直してますた・・・
おばちゃん恐るべし！！

いろいろお返事ありがとう。
旦那と喧嘩しているうちに私がおかしいのかと不安に
なってきたので相談してよかったです。
ちなみに、旦那いわく甲高い声で叫ぶのが駄目なのであって
泣くのはOKなんだそうです。それもわけわかんない話だと思いますが。

外食についてはみなさんの言うことが全面的に正しいと思います。
旦那が食事の手抜きを許さず出前やファミレスなども嫌がるので
もう外食はしない方針でがんばります。

あとはまた話し合いだけど、私の話の持っていき方とかがすごく下手なんですよね。
だから旦那もますます頑なになっていく。
旦那が話がうまいからうまくまるめこまれちゃうと言うのもあって。
考えるだけで憂鬱です。喧嘩になったらかわいそうなのは子供だから
やめようってお互い言ってるんですが結局毎回大喧嘩。
最後はどっちも悪いと言うことにされてお互いに謝って終わりです。
たぶん私が先に今謝ってしまえば旦那の気もだいぶおさまると思いますが
子供が喚くのに対処したいと言ったことに対して謝るのも苦痛です。
でも、子供のため謝ったほうがいいのかな・・・。どうせ謝らせられるんだし。
そのときの言われるのは「お前や子供のためを思って提案したのにお前が怒って
からんできて、俺は傷ついた」とかそんな感じです。うまい返し方ありませんか？

>>412
私は、仕事（家庭の収入の源泉）は父親、家事は母親、育児は両親と分担をする
ことで、妻に仕事をやめてもらいました。それは、中途半端が嫌なので、すべて
を分担するのではなく、専業化することで、効率を上げたいと思ったからです。

私の考えは、いくら育児を分担しても、数ヶ月の子供は母親が第1で、母親と
接する時間が圧倒的に多く、母親が与える影響は何よりも大きいと考えています。
故に、母親がより良い精神状態で育児を行うことができるように、分担の枠を
越えてでも、支援を行っています。
食事を作ったりとか、買い物をしたりとか、掃除をしたりとか。

同様に、母親の精神状態を良好に保つためにも、喧嘩はしません。
もちろん、将来の家庭像や育児などについて語り合うことはあります。
その際も感情的にはならず、意見が一致しないときは、結論を出すことを急が
ず、『また今度ね』と次回に持ち越しをします。

一方妻は、私の態度や支援に対して、感謝をしてくれますし。
それを育児で返してくれます。

今のところ、夫婦関係も育児もうまく行っていると思っています。

私の考えは、フェミファシズム的と捉えられる方もいらっしゃるかもしれませんが、
決して他人に強要するつもりもありませんし、私の考えが１００％正しいと言える
自信もありません。
ただ、私は母親の精神状態が子供に与える影響は非常に大きいと思いますので、
できるかぎり、子供に対して笑顔でやさしく丁寧に、答えてあげて欲しいと思います。

>>412
甲高い声で鳴いてるのか、ただ単に叫んでいるのかわかりませんが、
いずれにしても、子供が声を出すのは、なんらかの意思表示なので、
無視するのはよくないのでは？

>412
話し合いだとどうしてもこじれてしまうようなら、
手紙（感情的ではなく理論的に書く）で伝えてみるというのはどう？

>>412
プライドが高いタイプなら、
旦那の目に付くところに育児書の該当ページを開いておいておく。
ぱっと見でもタイトルなどで旦那の言う対応ではマズい、と判ればベスト。
謝罪は期待してはいけないが、誤りに気付けば行動は改めてくれるはずだ。

相手が子育て知識に興味があり、かつ明らかな誤りがある場合は
偉い先生方の後光を借りるのがいい。
相手が落ち着いているときに
「この月例で子供の叫び声を無視したらすることは
子供の精神発達について良くないことがすでに心理学で判っている。
発達心理学で習った／発達心理学の本を読めば載っている。
この子を将来苦しめたくはないだろう？」などと
学術的に明らかになっていることを伝えるべし。

>>398
オンブで人混みに外出はピリピリするよ。
前から来るなら良いけど、後ろから来られたらマジドキッとする。
ベビーカーや抱っこの時に覗き込まれるのとは全然違うよね。
私、一回スーパーにオンブで買い物に行った時、
やっぱ後ろから来られて非常にナーバスになってしまったので、
オンブは家の中だけっつう事にしました。

こんな出来たご主人・・うらやましいです。

>>413

今日話し合いました・・・手紙書いてる暇が無かったので。
今日叫び声について調べたこととみなさんの意見を参考にして
叫び声を無視することはいけないんだとか、発声練習とか遊びみたいなものだと
言ってみたのですが、叫び声を無視するのでなく、甲高い声でなく低い声を
出すように教えるだけだし（無視してもそんなことわからないんじゃない？
と言ってもこの子にはわかると一蹴される）発声練習とかではなくて
明らかに周囲の気を引くために叫んでいるのだからそれはやめるのがあたりまえだとか
全然わからない理論を展開されました。
で、お前の言うことは的外れで自分の言うことが正しいと思うが、育児はほとんどお前がやっているので
今回はお前の方法を採用することにする、しかしそれが間違っていたら俺に従えと言われました。
はっきりいって私も納得いかないけど、これ以上言い争うのは嫌だったのでしぶしぶ同意しました。

で、この話はこれで終わりではなくて夜中に呼び出されて何を言われるかと思ったら
お前は俺に対する愛が足りないと説教です。もうなんだかなーって感じです・・・。
確かに愛無いです、情だけです。
妊娠・出産・仕事などで疲れてても体を心配してくれず飯はまだかとか
疲れた俺をマッサージしてくれとかしか言わないし。
愛無いけどせめてやさしくしてあげようとなるべく答えていたのが悪かったかもしれないです。
うちの旦那に413さんみたいなところが少しでもあればな。
でも会社ではエレベーターは女の子から先に下ろしてあげるとかしてフェミニストで通ってるらしいです。
あー、愚痴になってしまった、読んでくれた人ごめんなさい。

説教されて逆上しながら書いたので自分で読んでて恥ずかしい。
愛ないって書きましたけど、彼氏とか夫じゃなくて親友みたいな感情はあるんですよ。
もともと友達で話と趣味と好みはとてもあう人だったからか
完全に嫌いになれないんです。

>>421
本気で訴えてもワケわかんない理屈で論破されちゃうワケね。
完全にナメられてるねー。ここらで矯正しとかないと後が大変だよ。
乳児を抱えた妻には多少不満があっても従うのが夫のツトメだし、
子供は泣くのが当たり前でそんなコトで喧嘩するのは馬鹿馬鹿しいんだが
持てる小理屈のすべてを総動員して一生懸命喧嘩しちゃうのが
「似たもの夫婦」なんだろうけど。

とりあえず食器棚か箪笥でも倒してみる？
口じゃどこまでいっても平行線だと思うよ。

>>421
すごいうっとうしいダンナ･･･｡こんなの論破できないって。
シカトするに限る。そのうち、コドモが理屈で動くもんじゃないって
学習するよ。放置。

うわ、>421さんの旦那様、うちの父とちょっと似てる…
と、思うともう駄目だ、激しく嫌いだ…。
ごめん、人のだんなさまなのに…。

＞妊娠・出産・仕事などで疲れてても体を心配してくれず飯はまだかとか
＞疲れた俺をマッサージしてくれとかしか言わないし。

でもこれで嫌いになれないなんて、すごく情のふかい人なんだね。

>>421
お子さんに焼きもち焼いてるかも。指摘すると怒るだろうから、
旦那さんに対する判りやすい愛情表現をすれば軽減しそうな予感。
お子さん抱っこしたあと、旦那さんに数秒抱きつくとか
お子さんごと旦那さんに抱きついて「人間サンドイッチ〜」とか。

で、「他人に正される事そのものが気に入らない」は元々の性格っぽい。
あまり酷いようなら「正しいことを的外れと言うとは私に対する愛がない」と
置き手紙置いて、子と育児書置いてプチ家出でもしたらどうでしょうか。
あとは、お義母さんとの仲がよろしいのでしたら
操縦方法を聞いてみるのも手かもしれません。
聞く際には、旦那さんの欠点を口に出さないよう注意。

幼稚園児の肥満について相談させてください。
うちの娘は５歳８ヶ月。幼稚園の年中です。
身長112センチに対して、体重が24キロ。「やや太り気味」です。
幼稚園入園前は、90センチで20キロあり、「太りすぎ」だったので、
前に比べれば、少しはやせてきました。
とにかく食欲旺盛で、「お腹すいた〜」が口癖。そして早食いです。
食生活には気をつけ、よく噛んで食べるように注意しており、
長い目でみて、いずれ標準体重になれば・・・と思っていました。

が！！最近になって口の達者なお友達に太っていることをからかわれてから、
本人が太っていることを気にしだしたのです。
毎晩、お風呂の前に体重計に乗っては、一喜一憂しています。
そりゃあ、親としても、一日でも早く標準体重の範囲内になってくれ
た方が嬉しいけど、こんな子供にダイエットなんてもっての他だし・・・
と悩んでいます。

というわけで、同じような悩みを持っていらっしゃる方、もしくは
持っていらっしゃった方の体験談などありましたら、聞かせてください。

>421
いつもあなたが旦那さんに合わせて妥協してしまうから
旦那さんに完全になめられてるんじゃない？
皆が言うとおり今のうちに矯正しとかないと後々しんどいと思う。
今ある情もこんな状態の旦那さんとつきあってたら目減りしていくよ。

旦那さんの前で本格的に切れたこと、ある？
自分が旦那さんのどういう点が嫌か、本気で訴えないと
向こうは全然変わらないままでこっちに精神的負担ばっかりかけてくるよ。
私は425さんの提案するプチ家出いいと思うわ。
書置きの文章がgoodです。

>>426
うちの子は小学校に入ってやせました。
登下校の運動量が増えた。（幼稚園時代は送り迎え）
学校で健康教室というのがあって,標準オーバーの子（希望者）に
週一の昼運動、健康管理、食生活指導などをしてくれる。
が原因と思われます。
6歳時120センチ30キロが、現在7歳時132センチ30キロです。
来年も健康教室やるぞとはりきってます。

ただ、うちのは男の子。彼より太っていた女の子は健康教室に
入ると苛められるのでは、というお母さんの危惧から入りませんでした。
ますますころころになりましたね。

うちでは、お箸の上達もかねて、和食中心にし、こんにゃく好きな子に
なってくれましたので,おやつもこんにゃくでオーケー。
ローカロリーで、満腹かつつまめるものを心がけました。
おかげでだんなもやせた。が、私はやせない、なぜ

>>427
こういう性格のダンナに対してプチ家出って効果あるかなー。

何でも自分の都合のいい方にねじまげちゃうみたいだから、
「出て行く方が悪い！だいたいおまえは・・」ってさらに論破してくるか、
「うるさい妻子がいない！ラッキー」って羽伸ばしちゃうだけかもよ。

>>428さん
レスありがとうございます！
息子さんは１年間体重が増えなかったんですね〜。ｳﾗﾔﾏｼｲ。
健康教室って良さそうですね。
うちの子が行く学校にもしそういうのがあれば、ぜひ入れるのになあ。
娘も幼稚園に行くようになって少しましになったのは、幼稚園まで
歩きで通っているのも一因だと思うんです。
やはり、適度な運動、食事が大事ということですよね。

それと、こんにゃくですね。おやつもこんにゃくですか〜。
ちょっと検索して、うちでもやってみます！
だんなさまもやせたってところに心惹かれましたｗ

１年でそれだけやせるってすごいですよね。
娘の早く痩せたいって気持ちもわかりますが、やっぱり焦らず、気長に行こうと
思いました。
とっても参考になりました。ありがとうございました。

引き続き、他の方の体験談もぜひお願いします。

>>389さんへ
プチ家出とか、徹底的にやりあうとかのご意見を拝見しましたが、あなたのご家庭の
状況や、ご主人の性格の全てを承知しているわけではありませんので、慎重に行動
されることをお勧めします。
確かに、効果のある場合もあると思いますが、取り返しのつかないことになる可能性
もあります。取り返しのつかない事とは、離婚とか・・・・・。

子供にとっての幸せは、両親の仲が良いことが第一条件だと思います。
片親の方を批判するのではありませんが、昨今の幼児虐待事件などを
見ていると、そのように感じます。

で、>>421を読んだ上での私の考えですが、ご主人に影響力のある方に相談してみる
のもいいかもしれません。ご義母様や、ご近所の先輩奥様でもよろしいかと思います。
また、保険所の乳児訪問（だったかな？）の制度を利用してもいいかもしれません。

理由はなんでもいいので、育児で相談したいことがあるといって保健婦の方に家庭訪問
をしてもらうのです。（地域の区役所なんかのHPを見てください）
もちろん、旦那様にナイショで呼ぶのは逆効果になる恐れがあります。
旦那様には、適当な育児相談でこの制度を利用したいと持ちかけるといいでしょう。
保健婦には、事前に本件の相談もしたい旨は伝えた方がいいかもしれません。

>430426さん
がんばってくださいね＾＾
ローカロリーでも子供の好きになれるものさがしてあげてください

>>389さんへ
つづきです。

あと、旦那様に育児支援や家事をお手伝い頂く方法についてですが、
これはご義母様に相談されるのがよろしいでしょう。
もちろん、ご義母様と仲が良いことが条件ですが。
ご義母様の前で、育児と旦那の世話に疲れている気持ちと、それでも
一生懸命頑張りたいという気持ちを打ち明けながら、泣いてみるのも
いいかもしれません。
そうすれば、ご義母様から旦那様になんらかの指導をして頂けるのでは
ないでしょうか。
男は、いつまでたっても、母親には頭が上がらないものです。

あとは、旦那様に自分の気持ちをぶつけることですかね。
肉体的にも精神的にも疲労困憊している雰囲気を作って、育児不安に
陥りそうと旦那様に相談してみてはどうですか？
旦那様もお子様を大事だと思われている様子ですので、最後に奥様が
泣き崩れられれば、なんらかの譲歩を引き出すことができるかもしれ
ません。
ただ、男の立場からすると、これを何度もやられると効果が薄れ、
逆に愛情が薄れると思います。

質問させて下さい。
足をﾋﾟｮﾝﾋﾟｮﾝさせないのはｼｬｯﾌﾘﾝｸﾞﾍﾞｲﾋﾞｰというので歩くのが遅くなる、と聞きました。
詳しくしっている方いたらお願いします。現在七ヵ月、お座りはできます

>429
プチ家出が逆効果ならそれはそれで愛想が尽きていいかも。
こういう関係のままだと母子が感じるストレスは大きそうだもの。

…って421さんはそれを望んでないか？
私ならとっくに愛想がつかしているだろうタイプなので
少々乱暴だったかもね。

でもとにかく何らかの手段とって矯正しておかないと
421さんの今の愛情はいつか尽きると思う。何よりもしんどい。
下手すりゃ育児ノイローゼに追い込まれかねん危うさも感じる。
旦那さんの性格をよく知っている人に色々相談してみるのもいいかも。
勿論それを知ったらすねて逆上しそうな旦那さんっぽいので
こっそりね。

>>434
うちの子も9カ月検診のとき
足をぴょんぴょんさせないことを指摘され
「1才3カ月を過ぎても歩かなかったら相談に来て下さい」と
言われました
でも何も特別なコトはしませんでしたが
1才ちょうどで最初の1歩が出て
1才2カ月で歩くようになりました
「早い子」に比べると「遅かった」かもしれないけど
「早い」事に意味はないですよ

>>434
うちの娘もやりませんでした。
うつぶせが大嫌いで、はいはいもしませんでした。

>>436さんより少し遅くて、手離しで立ったのが一才ちょうど。
歩き始めたのは１才１ヶ月直前です。
でも、幼稚園の時は誰よりも足が速くなりましたよ。

キーボードが壊れてしまいまともに文章がうてません。
買い換えたらまた来ます。
コピペなどでなんとか文章にしてます。ごめんなさい。

自分で精神が不安定だとわかるとき　どう対処すればいいのでしょうか？
子供にやつ当たるとかそういうことは一切ありません　かわいくて仕方ないです

嫁にきてから友達が一人もいません　旦那と子供がいればそれでいいと思っていました
先日小児科の予約でﾄﾗﾌﾞって急に人が怖くなりました　子供と親の集まりみたいのに参加してどうしても人と話さなくてはならなくなって頑張ってみましたが
話してる最中異様に汗をかいてしまい　そのこともｽﾄﾚｽにつながってしまいました
電話でどうしても話さなければいけない用があって　電話をしても話してる最中にわけがわからなくなり　「相手に絶対変だと思われている」という気持ちになってしまい
電話をしたこと、自分の存在そのもの、全部嫌になってしまいます

やっぱり病んでますよね？　でもどうしたらいいかわからなくて…　こんな頭のおかしい母親でごめんと子供の顔見るたび悲しい気持ちになってしまいます

>>439
子供と親の集まりみたいなのには参加された経験があるのですね。
それなら、親同士で大人の話をする前に、子供の目線で自分の子供や、
周りの子供と話をしてみてはどうですか？
子供相手になら、リラックスして話し掛けることもできるでしょ？
子供同士はすぐに仲良しになってしまします。
相手の子供と話をすれば、その親とも話しをすることになるでしょう。
ただ、やはり自分から話し掛ける努力が必要ですね。

>>439
別に、特に珍しい、もしくは重篤な症状とはおもえません。
ブチャケよくあること、ということです。真面目だったり責任感の強い人。
ブチャケ宿題やる忘れ物しないというタイプの人に多いようです。
まずは「よく、あること。私みたいな人もいる。」
これだけはわかってください。
出産、授乳期のホルモンバランス、生活環境の変化など、原因は様様ですが
以前、普通に生活してた自分を見失うということは、よくあります。
もちろん違う自分になるほどの経験ですから（何人目でも）
そういう自分を認めてあげたうえで、対処していきましょう。
>>440サンのご意見は的確だと私は的確だと思います。
自分をだしきるのが恐ければ目線を変えてあげれば楽になるかも。
あとは旦那様や、周りの人。公共のカウンセラーなども力になってくれるはず。
発汗などの症状の激しいときは、気軽に内科などに行ってみてください。
心療内科など紹介してもらえます。
がんばってね！
少し

>434
（・∀・）ﾉｼ　ﾊｲ、まさにうちの子が2人ともｼｬﾌﾘﾝｸﾞベビーで
ﾋﾟｮﾝﾋﾟｮﾝもしなければろくすっぽハイハイもつかまり立ちも伝い歩きしないまま
「ある日突然立って歩き出した」に近い奴らでした。
首すわりなど、おすわりまでの発達は全くよそのお子さんにひけをとっていませんでしたよ。
1人目は1歳4ヶ月末、2人目は1歳3ヶ月末が歩き始めです。

436さんもおっしゃって下さってるように「できる・できない」は問題になりますが「早いこと」に大きな意味はないですよ。
（知人の10ヶ月で歩き出した子のﾏﾏは「まだ頭が悪いのにｗ怖いもの知らずでどこでも逝ってしまって危なくて！」と別の悩みを持ってる）

なにかもっと具体的な心配事や疑問はありますか？
わかる限り、経験した限りのことはお答えできますが。

＞４３９
わたしもそうなっちゃう時ある。子供に当たってしまう私の方が重症
かも。
友達居なくても旦那いい人みたいだし、話すとすっとするよね。
私も旦那にぐちって、迷惑顔もされたけど、本当に辛いんだと伝えて
それで、何回かに１回は「そうだよね、大変だよね」ってわかって
もらうと楽になる。
２ちゃんで話すのもいいこと。救われたことはたくさんある。
私は医者にもかからず、最近ずっと、元気だよ。がんばれ。

>>434です。ﾚｽ有難うです。ｼｬｯﾌﾘﾝｸﾞﾍﾞｲﾋﾞｰと名付けられてるのに、驚いてしまって、たち歩き遅いのに何か原因でも…と思いました。
実は上の子供もそうで、ﾊｲﾊｲしないで、尻すべり移動でした。歩くのは１歳ﾁｮｲでしたが、２歳まで歩かない子供もいると聞いて、焦ってしまいました。
でも皆さんのﾚｽ見て、周りに言われようと、気にしないようにしようと思いました。有難うです。

>>439
肝心な点について、私の意見を書いてなかったですね。
僭越ながら、アドバイスさせて頂きます。

あなたが、自分が精神的に異常だと感じることは良いことだと
思って欲しいです。異常と気付かない方が重篤です。
しかし、あまり気にしすぎると、かえってそれ自体がストレスと
なり、悪化する一方だと思います。

精神的に疲れたと感じたら、気分転換することが一番です。
友人がいらっしゃらないようですが、それはこれから作ればいい
と楽観的に考え、別な方法でストレスを発散すればいいと思います。
まずは、自分のしたい事を紙に書いてみるのもいいかもしれません。
幾つか書いた中で、最もやりたくて、実現可能なものについて、
実行計画を立てるのもいいかもしれません。
お子様と一緒にできる事がいいですが、お子様を見ていてくれる人が
いれば、その限りでなくても構いません。
児童相談所に相談してもいいかもしれません。
夫婦で映画を見に行きたいから、数時間預かってもらうとかでも
できたハズです（もちろん有償ですよ）。

いやもちろん、テレビを見るとか散歩をするとかでもいいのですが、
ここで相談されるくらいですから・・・・・

利発な方とお見受けしましたので、心配無用だと思いますが、
ストレスの捌け口をお子様に向けることの無き様、自分で解決できる
うちに、解決なされることをお勧めします。

×児童相談所
○子育て支援センター

私の住む地域では、市立の保育園内に設置されていて、
子育ての相談や、一時保育などの支援をしてもらえます。
また、親子で一緒に遊びに行くこともできます。

お住まいの市役所（区役所）の児童福祉課か、保険所に問い合わせ
をされればよいと思います。

>>439
439さんとはちょっと違うかもしれないけど、私はすごいあがり症。
幼稚園の新クラスで簡単な自己紹介するだけでも、声は裏返るし
舞い上がってどんどんお馬鹿なこと言ってしまって、その場はへらへら
誤魔化しつつ、帰宅後にどーんと落ち込みます。
電話も苦手なんで、予め要点をメモしておいて予行演習してます。
案外こういう人って多いんじゃないかな？

病んでるかどうかは専門家じゃないんで何ともいえないけど、子供さんを
心から可愛いと思えるっていう点だけでも素敵な人だと思うよ。
無理して頑張らないでいいんじゃないかな。まず今のあなたができそうだと
思うことからちょっとづつ始めてゆけば。ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ…

>>447
私も私も私もーー

>>439
私の場合、1対1だと顔が引きつってぴくぴく痙攣してきちゃうことがある。
一度心療内科かどこかにいってみようかと思ったこともあったけど
ネットであがらないつぼ、ってのを見つけて、それ以来手のひらの中心のつぼを
きゅっと指で押さえながら話すようにしてる。
あ、ひきつるかも、って思っててもそこを押すとなんだかおさまってくる。
一度うまくいくと、この前大丈夫だったから、って自信がついてきて
最近はほとんどあがることはなくなりました。
今でも昔失敗した場面を思い出すと、があああああって叫びたくなるけど(実際一人のときは叫んでしまう）
私みたいに少しずつ少しずつ場を踏んでｗ慣れていくといいね。

絶対失敗しない人生なんて送れないもんね。
私も誰かとしゃべっていると自然に涙がにじんでくる困った対人恐怖症女です。
でも、「あがり症なの。ダメなの。」
と弁明しつつ生活してます。
一生懸命立派なお母さんになろうとした頃は滅茶苦茶辛かったけど、自分は
こんなものだと思えたらずいぶん楽になりました。

時々どーんと落ち込むことはあるけど、そういう時は声に出して
「ま、いっか！」
と叫んでいます。

あがらないつぼ、検索が下手なのかなかなか「これか？！」と
おもうものにあたりません。
私も知りたいので教えてください…

>>450
労宮という手のひらのつぼです。
ちょうど手を握ったときに中指があたるあたり。
伊東家の食卓では左手薬指を右手でぎゅっと握るなんてたのもやってたね。
私は労宮のほうがきくかな。気の持ちようなのかもしれないけど・・

１歳ちょうどの娘がいます。
義実家に連れて行くと、沢山の大人に可愛がってもらえるため、
キャッキャと声をあげて笑い、発声も豊富になります。
普段は２人だけなので子供の相手ばかりしていられませんし、
相手しているときも自分が心から楽しめていないせいか、
義実家でのような満面の笑みを見ることがあまりなく、
そのことで落ち込んでしまいます。
先日の断乳以来、目をそらす、指をしゃぶる、壁に頭を打ちつける、等の
行動もでてきて、何とかしなくては、とは思うのですが、
なんだか辛くて気力が出ません。
私がまずすべきことは何でしょうか。

>452
よく寝て美味しいものでも食べて元気出すこと。

なんか辛そうですね。文章からひしひしと感じられますよー
わたしも相手するの苦手なんですよ。だからすぐ寒くても外へGO.
家事は昼ねの間にダーと済ませて、済ませられなかったら、一緒に
やったり。私も一緒に遊べないママなので、レタスちぎらせたり、
家事の真似事をさせています。家事ははかどらないけど、おままごと
なんかに付き合うよりまし。あと幼児雑誌なんかにもたよってる。
１歳すぎると自立心もでてきて、娘チャンも不安定なのかもしれないね。
でも、先が見えないと思わないで。過ぎればなんてことないことだよ。

>>452
少なくとも
＞指をしゃぶる、壁に頭を打ちつける
はよく見られる普通の行為かと

まずはお母さんが笑えるようになることでは？

大勢に構ってもらえばそりゃあご機嫌になりますよ。
でも義実家にいるときのようなハイテンション状態をずっと続けたら子供も疲れると思うんですよね。
お母さんと居るときはのんびりできるって、いいことじゃないですか？

４５２さん、今は少し疲れてるのかな。
たまには気分転換したらいいと思う。
４５３さんの言うように美味しい物でも食べて。あまり思い詰めないでー。
お母さんが笑ってくれれば断乳後で不安定なお子さんも安心できるんじゃないかな。

質問いいですか。
奥さんもしくは旦那さんが入院して小さな子供を抱えておろおろしている人の
スレってありますか。いま私が急にそうなってしまったもので。当方男です。

奥さんが亡くなって小さな子供を抱えて頑張ってるﾊﾟﾊﾟのスレは
あるけれど。
参考までに。

さて、妻が死んでしまった訳だが・・・イン育児板
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1054634194/

>>458
ありがとうございます。読んでみましたがちっと違うようで。
現在妻が妊娠中でしかも子宮からの出血がひどいので今日(昨日)
緊急入院となりました。子供は一歳八ヶ月で保育園等には通わしては
おりません。で私は明日明後日と緊急にて仕事を休ませてもらいましたが
子供をどうしたらいいか頭を悩ませております。

一時的な相談なら、ここでしてもいいかも知れないし、一歳児スレとかでも
良いかも？
具体的にどういうことを相談したいの？

>>459
具体的に何を悩んでいるのかよく分かりませんが、
何をして過ごしたらいいのかわからないという事なら、とりあえず奥さんに
「子供との一日のスケジュール・どんな風に過ごしていたか｣を聞いてみては？
日常何を食べさせているか、何して過ごしているか、昼寝や生活はどうなっているか
などなどは本当に子供によりけりですし。

>>459
明日明後日以降、自分が仕事をしている間子供をどこに預けたらいいのかということでしょうか？
近くの保育所・託児所を探してみるとか。あるいは親には頼れませんか？

ありがとうございます。
一番の悩みは私が会社に行くときに預かってもらえるところがあるか　です。
保育所がちかくにあるんですけど遅く帰宅したのでまだ聞いてません。
以前聞いた話だと母親が働いていないと入れないとのことでした。

>463
仕事の他にも病気で保育ができない時も預かってくれるはず。
役所に相談してみたら？

緊急保育　地名　でググって見たらどうですか？
うちの地域ならわんさか出てきましたけど。

皆様ありがとうございました。今日にでも役所と保育所に相談しに行きます。
あと親には頼れない状態です。

>>457
育児サポーターという一つの手段
厚生労働省21世紀財団の管轄。

ご指摘のように親の都合、子の都合で一時的に育児が出来ない場合に
代わって保育・送り迎えしてくれる制度、

とは名目で、実際はこの育児サポーターと呼ばれる人と事前に契約を
済ませておかなければ利用できない。
この制度を知らなくて、突然お願いします！と言ってもダメ。
自分で電話して都合を聞いて個人で契約します。
サポーターとは名ばかりで20時間の講義を受ければ誰でも認定される。
注意しなければいけないのは、料金はサポーターが、自宅を出た瞬間から
発生するということ。
途中交通渋滞や何らかの事情で時間経過があれば、それらもすべて加算
されるシステムです。
ゆえに利用者がそれらを確認するすべはありません。
いいなりの料金ですから･････。
料金（時間給）は全てサポーター任せで財団は一切関与しない。
おおむね1000円〜／時間が相場。
事故等に備えて、一応保険には入ることにはなっている。


※　はたして彼女（彼）等は、この収入を税務申告してるか疑問？？。

暖かいレスありがとうございます。泣けてしまいました。
やはり少し疲れているのかも・・・
まとめてのレスですみません。

そうですよね。
私が落ち込んでふさいでいたら、娘だって楽しくないですよね。
遊んであげなきゃ、ではなく、二人でいる日常をのんびりと
もっと楽しめるよう心がけてみます。
家事を一緒にやる、というのは目ウロコでした。
さっそく誘ってみようと思います。

あと、「過ぎればなんてことないこと」「よくあること」と言い切って
もらえて少し楽になりました。
くよくよしてても仕方ない、という気になってきました。
今日はもう寝て、明日は美味しい物を娘と二人で食べようと思います。

情けない弱音に優しい言葉をありがとうございました。
煮詰まってはき出してしまいましたが、書き込んでよかったです。

>>462
のんびり、またーり行きましょう。
誰だって（大人でも子供でも）家にいる時ははしゃがないですよ。
大人だってディズニーランドに行けば、はしゃいで喜んでいますが家に帰れば
普通にくつろぎます。
お子さんにとっては、義父母宅はディズニーランドのようなもの。
日常に無い刺激だから、はしゃいでいるだけです。

子供はお母さんといる、というだけで安心だし嬉しいものなんですよ。
だから、452さんが楽しいと思うことを楽しそうにやっていれば、子供さんも喜びます。
それに自分も参加したいと意思表示してきます。
うちは小学生なんですが、未だにそうです。

>>439です
みなさまいろいろご意見ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました
一つ一つのﾚｽに癒されました
気分転換しつつﾂﾎﾞを押しつつのんびりやっていこうと思います
本当に本当にありがとうございました

>>470サン
がんばれ〜。あなたの元気がお子を育てるんだよ〜

レス番間違えてます！
>>469は>>452さん宛です。

亀ですが、>451さんありがとう〜！
ここ押して頑張る！

キーボード直りました。お返事遅くなってごめんなさい。
理詰めとかいろいろ言われてますけど、けしてそんなことなく
説明するのは大の苦手です。切れたことは数え切れないくらいあります。
でも、いい結果を生まなかったのですよ。
大泣きする→昔は心配したが最近は無視される
物を投げて壊す・壁を蹴る・わめきちらす→
自分が間違っていて言葉で太刀打ちできなんだろうとののしられる
着の身着のままで家を飛び出す→探してくれるときもあるが、あきれられる
旦那を平手打ちしてみる→腰を蹴られて痣ができた
自分を傷つけてみた→精神を病んでいるから病院に行けといわれる
身支度して実家に帰ると宣言→1回目は青くなって謝ったが
2回目は鼻で笑われ、子供の親権を渡せば好きにしていいと言われる

ここまでやる私も私ですが・・・逆効果なのでもうやめました。
私がおかしいと思っていて、自分がおいつめたとは考えていないようです。
付き合っていたときはこんなんじゃなかったんですけどね。
書いていてこんな人になってしまったのかとがっくりしてます。

>474
・・・どーにか理詰めでダンナを屈服させるしか、方法はないんじゃないかな。
多分口頭だと無理だから、手紙とかメールとかにしてみなよ。
文面は、ここで推敲してもらうとして。
ソースもきちんと拾ってきて、理路整然と論証してみたらどうかな。

にしても、かなり末期なﾀﾞﾝﾅﾀｿだね。。。

>389
そういうタイプの人に切れてみてもまったく効果なしと思う。
＞ってレス遅すぎだが。
これからも一緒に生活をしていきたいのかどうかわかりませんが、
ある程度聞き流している方がいいんじゃないの？
旦那（もしくは他の誰か）を変えようなんて無駄な努力ですよ。
基本的に旦那は仕事に行ってるんでそ？
だったら旦那がいる時は「泣いてもほっとけ」ばいいんじゃないの？
ちょっとかわいそうな気もするが、泣き声が気になれば旦那も
「相手しろ」って言うんじゃないか？
そういう風に自身で変わってくれるようにしむけるしかないと思う。

やや我が家と同じような夫婦の形なのかなと思い、
レスします。
・理詰めで小利口なつもりでいますが、ただの甘えん坊なバカ
→多分389さんのダンナさんが説教かましたりするのは、
慣れない育児生活が始まって疲れがたまってイライラしている
だけなのに、それを子供か妻のせいにしているだけです。
自分のそんな感情にすら気付けないバカなのです。
・うちの人には厳しいのに、そとの人には優しい。
→僕タンの優しさパワーが切れちゃう。妻を罵倒してゲージアップだ！
こんなとこが、うちの夫にそっくりです。
違うのはわたしが我慢強くて、数年に1回切れたときは本気なので
夫も毎回本気で青くなります。あと、お互い暴力だけは極力ふるわない
と暗黙の了解があるところでしょうか。

一人目の育児。大変でしょうけど、実はこういう議論が続いている
ということは、まだお互いに余力がある証拠なのです。
力が余っている分、イライラの処理のために暴れているに過ぎないんだと
思います。
これが、二人目になると話は違います。わたしの場合、二人目にして
余力もなくなり、今まで愛はなくとも情がありましたが、情も尽きました。
正直、足を引っ張る人はいない方がマシ。いったん、離婚して
実家に帰り、態勢を整え、子供たちと出直した方がマシだと気付いた時点で、
本気で夫に離婚を絡めて、迫りました。あんたのワガママに付き合っていく
ぐらいなら、離婚した方が、わたしは幸せだと。
そこで、初めて、夫は屈しました。
今も問題が全て無くなったとは言えませんが、一晩経てば、歩み寄る
姿勢を夫は見せています。わたしには我慢するほどの情はもう無いことを
自覚しているからです。
それぐらいの気構えが無いと、このタイプのバカには通じないんじゃないかと
思いますよ。

477の続きです。

ダンナさんは理詰めで勝ったつもりでいるでしょうけど、実は389さんの方がずっと
現実的で聡明でしっかりしているのです。もっと自分に自信を持ちましょう。
泣くのをほっとけというのは、疲れているのです。泣く子供にイライラ
しているだけなのです。
ダンナさんを育児から解放してあげるという名目で２，３日、
どちらかが実家に帰ってみたらいかがですか？それだけでも、
違うんじゃないかなと思います。
解放されたいのは389さんの方でしょうが、そこは、そういうダンナさんを
選んでしまったわけですから、ちょっと我慢しましょう。
気分転換も、ちょっとファミレス行くぐらいで、済ませられれば
いいのですけど、無理なんですよね。
わたしは、そっちの問題の方が気になりました。料理が手抜きできないって
つらくないですか？ファミレスで食事するだけでも、育児の息抜きになるって
お互い落ち着いてから、訴えてみてはいかがでしょうか？

長レス申し訳ありませんでした。

あと、
＞付き合っていたときはこんなんじゃなかったんですけどね。
これは、あなたがそとの人から、うちの人になったからだと
思います。
結婚する時、こんな子でいいの？と、義母に聞かれて、よく
分からなかったのですが、結婚して数年して気付きました。
今までは義母が同じ目に遭ってたのです。
ババつかみだって、もっとはっきり言ってくれればよかったのに！
今じゃ、義母がそとの人。優しくしてもらえて、喜んでいますよ。

>>474
おたくの旦那は口だけ出して自分ではやらないんでしょ？

ほっとけ！

＞2回目は鼻で笑われ、子供の親権を渡せば好きにしていいと言われる

普通、子供の親権は母親に来る。
親権渡さなくても「好きにできる」んだよ。
そのためには冷静な態度を取った方がよい。

子供が風邪を引いてしまいました。
自分と旦那の問題で頭がいっぱいで気が緩んだかもしれないと反省。

離婚は・・・そうですね、したいなと思うことも多々あります。
普段は普通に暮らしていてもいつ爆弾を踏むかわかりませんから。
でもそれに伴う話し合いや財産の話を思うとげんなりしますし
何故か子供がすごくパパっ子だし（抱っこされると明らかに私のときよりごきげん）
情も残っているので今ひとつ踏み込めません。
パソコンの知識が少しあるので、どう転んでもいいように勉強を続けるつもりです。

育児はあんまりやるほうじゃないです。2日にいっぺん風呂に入れてくれるとか
たまに洗濯物干してくれるくらいです。口だけって確かに腹立ちますね。

>>477
タイプが似ている旦那様をお持ちですか。
477さんは我慢強いんですね。私は感情的で全然しっかりしていないです。
でも、そういってもらえて気が楽になりました、ありがとう。
甘えん坊なところはすごく当たっています。
こんなんで乗り切れるのか心配ですがこんな夫を選んでしまったのは私なので
子供の育成に支障が出るか子供が旦那を嫌うか、私の堪忍袋の緒が切れるまで
がんばろうと思います。

>481さん
うちも似た感じです。
夫は私よりバカなのに、私より上に立ってないと気がすまないﾀｲﾌﾟです。

以前はいちいち受け止めて、悲しんだり、くやしかったり、つらい思いをたくさんしましたが、
近ごろは「ﾌﾝ。またバカな事言ってるわ。」って流してます。

自分が選んだ夫の事をそういう風に思うのは少し悲しいけれど、
精神的に健康でいるためにそうしてます。
じゃないと、まいっちゃうから。

うちの子もなぜかパパっ子です。
自分にとってどんな夫であれ、子にとって父であることは確かなので、
そのあたりもあまり気にしないように、「仲良しでいいわね」と流しています。

夫がどう言おうとどうあれ、「ﾊｲﾊｲ」と返事をして、
実際は自分の思うようにして、
それで何か言われたら「ｱﾗ、ごめんなさい」と言って。
ムカついたことは２ちゃんに書き込んで。
いつだって独り立ちしてやるぞと心に置いて。

がんばり過ぎない程度にがんばりましょうね。お互い。

>481
子どもは風邪をひかないと強くならない。自分で免疫を作ってるの。
だから、あなたのせいじゃない。そこは自分を責めないで。

>474
うちの父がまさにそういうタイプの人です。
娘の立場からいうと
何もわからないうちはいいけど
いろいろとわかるようになってから父が大嫌いでした。
母も母でなんだかんだ文句をいいながら父を捨てられないし
離婚にふみきる勇気もない人。
以前は母は好きだったけど自分も結婚して子供をもってからは
所詮母も子供よりも自分の保身に走ったんだと軽蔑しています。

もしその理不尽な態度が自分だけでなくお子さんにまで及んだ時には
さっさと離婚してほしいです。

離婚の話題が少しありますので、レスします。

離婚はメリットとデメリットがあります。
もちろん、メリットはうざい旦那から開放されること。
しかし、デメリットは、子供をあなた一人で育てないと
いけなくなること。
仕事、家事、育児、これを一人で全部やるのは大変だよ。
仕事しなきゃ生活できないから、あとの２つが不十分に
なってしまうことも多い。
特に、子供が十分な愛情を感じ取れないかもしれません。

もちろん、一人で立派に子育てをされている（された）
お母さんもたくさんいらっしゃいます。
私がいいたいのは、一時の感情ではなく、じっくり考えて
行動することが大切です。
できることなら、夫婦仲良くが子供にとっては一番だと
思います。

>485
＞特に、子供が十分な愛情を感じ取れないかもしれません。
それは言い過ぎ。
両親が本当に仲がよくて幸せな中で育つならまだしも
表面は仲良しを演じていても心の中では憎しみいがみ合う両親では
愛情なんて感じ取れないし、ごまかしがきくのはせいぜい幼稚園生くらい。
そんなんだったら片親で充分に愛情を注いであげた方がずっといい。

一歳の息子がいます。
義兄のところに、女の子が産まれました。
育児用品全てかしてほしいとのことで、
使っていないものをかしました。
私のマタニティとかも。
でも、洋服はシミとか多いし、ばっちり男の子の服なので
かすのをためらいます。
自分の次の子のためにとっておきたい、
というのが本音。
で、かしてませんが、
姑が、なんでもいいから貸してやって、
と。
義兄の奥さんもシミの服は気にならない模様。
かしてあげない私は心が狭いでしょうか。
でも、ワンシーズン来た乳児の服って
けっこうよごれますよね。

>>487
服や肌着は貸したくないのなら貸さなくていいと思うよ。
2人の子供が使うと、う〜んこれ3人目いけるかな？と肌着なんかは
へなってくるし。
使う期間の短いチェアーとかベビーバスなどは貸してもいいと思うけど
服（特に肌着や普段着）はあげるつもりじゃないと戻ってきたとき
がっかりしますよ。
私も同期に487の義兄宅のように頼まれ新生児の服など貸したけど
貸さなければよかったと後悔しました。2人使うと随分駄目になるもんだよ。

ただ旦那の親から子供が生まれた時かなりの援助や服のプレゼントが
あったならその分を貸してやれとﾄﾒは言ってるのでしょうかね？
義兄宅も少しは自分ちでそろえろよと旦那に言わせましょう。

>>487
義兄の女の子って第一子だよね？
子供のものを選んだりするの楽しいと思うから
そういう貸せやらくれ厨ってどうよと思うよね〜
育児用品の全てを貸せなんてすごいケチなのか
金がないならなぜ子供を作るんだよと思っちゃうよ
貸すことないよ、自分達で揃えてあげなさいよって感じ

相談させていただきます。私、小6・小3・小2の3男の父親です。

長男の同じクラスの友達なのですが、どうやら盗癖があるようなのです。
以前からうちの子供の財布から小銭がなくなったり、カードが無くなったり
していたようなのですが、勘違いや本人たちの管理が悪いだけだろうとそれ
ほど気にせずにいました。同時に私の物も無くなったりしましたが、子供が
勝手に使用してどこかに置き忘れたのだろう、そのうち見つかるだろうと
思っていました。その時には一応、子供に確認し、自分のものの管理の徹底、
人のものは勝手に使わない、等言い聞かせ、その後はそれなりに守られて
いたと思います。
先日、家内が子供クラブのプリント配りのため3男をつれて近所を回っていた
とき（長男は係の仕事でまだ帰宅せず。家には次男のみ）件の友人が来て
次男と遊んでいたそうです。家内が帰宅したとき次男に「親がいないときに
勝手に友達を家にあげてはいけないよ」と言ったところ、友人は帰ったそう
です。その後、家内が買い物をしたときに財布の中にあった5,000円札が無く
なっている事に気づきました。
以前の金銭・物の紛失の際もその子が遊びに来ていた直後に発覚することが
多く、薄々感づいてはいたのですが、これで確信するに至りました。
家内も「ちょっとそこまで10、15分」のつもりでプリント配りに外出した
ため、鞄も開けっ放しで財布が見えるようにその辺に置いておいたのが確か
に不注意でした。が、やはり何か釈然としません。

ここまで書きましたが、私はその度我が家の息子たちには問い質し、その後の
行動も観察していたので息子たちが犯人であることは考えられません。
そもそも私のものは私に了承さえ得られれば（家内にでも良いようにしており
ます）使用は自由ですし、息子たちが隠すような必要は感じません。
よくありがちな「うちの子に限ってそんなこと・・・」とは思っておりません。
まずは自分の子供から疑い、この結論に達しました。

■続き■

そこで相談なのですが、この友人の行為を改めさせるにはどうしたらよいで
しょうか？義母に相談したところ「その子を家に上げなければ良い。（私が）
そこまでその子に気遣う、心配する必要は無い」と言われ、確かにその通り
なのですが、私も人の親の端くれとして自分の子がそのような状況であった
ならば、改めさせたいと思うであろう、と考えます。
例えばうちの子が人様の家で盗みを行ったとしたら、うやむやにせず、その
家の親御さんから私に知らせてもらいたいと思います。
それに親の都合や方針で交友を限定したくありません。人を疑うことから始め
させるような教育も、現段階では早い気もします。（もちろん他人の大人に
対しては気をつけるようには指導しています）
この場合は原因となるのは件の友人の行為です。かかわらないで済ますことは
対処療法にしかなりえず、根本の問題の先送りは避けたいのです。

今考えているのは
１．その子の親御さんに伝える
２．担任に相談する
３．その子に直接確かめる
ですが、１．だとこちらの言い方次第ではカドが立ちそうですし、あちらの
親御さんの性格次第では大事になりかねません。しかも状況証拠のみで現場を
押さえたわけではありません。この結論に達した私の苦悩を、うまく伝えられる
自信もあまりありません。
また２．ですと何か告げ口したようで後ろめたさが残ります。私が彼の親だった
とすれば、このような対応には違和感を覚えると思います。何より学校外での
問題を担任に押し付けるようで、担任に対して忍びないです。
３．は人様のお子さんを、他人である私が傷つけてしまう可能性がありますし、
そんな権利も資格も私にはないと思われます。

■さらに続き■

他に方法があれば、また上記方法でもなるべくカドが立たないように出来るのか、
皆様にご意見が頂きたいです。よろしくお願いいたします。

長文で、なおかつ混乱しているのかわかり難い文で申し訳ありません。
育児板初めてなもので、こちらでスレ違いならどなたか誘導お願いいたします。

>>490
似たような経験があります。
うちの子の友人だったその子は、万引きも発覚しました。

まず　おとりでもいいから　はっきりその子が盗んだという証拠をつかみ
盗みの事実を発覚させたら良いかと思います。

事実ではない疑いのままで話していると
相手の親御さんも認めにくいのではないかと思います。
はっきり、いつどこで何を盗んだと。そういう事実がないうちに
親御さんに話しても相手次第ではもめることになると思います。

もし本当に事実があれば　はっきりとその子のしつけについて
相手の親御さんも　対策するのではないでしょうか。

私は義母さんの言うとおりだと思います。
>490さんが証拠をつかんだ上で好意でそれを親御さんに伝えても
逆恨みされてあなたの息子さん達が嫌な目に会う確率も高いです。
その覚悟はありますか？

>>493
レスありがとうございます。
おっしゃりたいことはよく理解できます。ですが、

＞ まず　おとりでもいいから　はっきりその子が盗んだという証拠をつかみ
＞ 盗みの事実を発覚させたら良いかと思います。

杞憂かもしれませんが、おとり捜査のような真似をすると「大人は汚い、大人
以上に狡猾な犯罪を犯せばOK」のような記憶を持たせるのでは？と考えて
しまいます。
表面的には礼儀正しく、なおかつ私の語りかけには朴訥としていますが率直
に受け答える、彼の良さをスポイルしてしまうような解決はしたくありません。
つまり荒療治は希望しておりません。

そんな良い話は無いのかもしれませんが、誰も傷つけることなく（親御さん
はショックでしょうが）なるべく平穏に解決したいと思っております。

>>494
私は別に正義漢と言うわけではないのですが、なぜか子供のことに関しては
過剰に反応してしまうようです。
よりよい人間に成長してもらいたい、そんな気持ちは親ならば皆持っていると
思います。
この件を表に出すことで、我が子がいじめに遭う可能性は十分理解しており
ます。ですが、正しきことを貫く、また世間的にバランスを保って問題を解決
する、そんなことを今回のことで教えてゆきたいのです。
「君子危うきに近寄らず」も教育でしょうが、「虎穴に入らずんば」もまた。
私の力不足ゆえ相談させて頂いている次第です。

>490ﾀｿ
小３の次男くんの友達なんだよね？
その次男くんから、「君が遊びに来た後、お父さんやお母さんの物が
なくなった。僕（次男君ね）が取ったのか、と聞かれたけれど、自分は
取っていない。何か知らないか」みたいに聞いてみるように言えば？
それ自体、騙すとかカマかけるとかいう問題ではないと思う。
というか、次男くん自身が一体どういう風に思っているかが、
すごく重要なんじゃないかと思うけど。

>>496
いえ、長男（小6）の友人です。しかも長男からは「僕が係の仕事で帰宅が
遅くなることは（件の友人は）知っているはずなのに」と言われました。
ちょくちょく遊びにくる子なので、そのとき在宅していた次男も気を許した
のだと思います。
ですが、子供同士で話をさせる方法は参考にさせていただきます。うちの
子の技量にもよりますが、何か糸口が見つけられるかもしれません。
どうもありがとうございました。

長男くん中心に、お子さんたちと率直に色々話し合われると良いかと
思いますよ。大事な教育の一環になると思う。
その上で、「友達が、自分の親の物を盗んだかも知れない」という
事実を長男君がどう考え、どう対処するのか、助言しながら
考えさせると良いと思います。
長男君にとっても、このままスルーして良い問題じゃないだろうと。
いずれ大人が出ていって対処するにしても、小６ともなれば、
子供自身に対処させることも非常に重要だと思う。
あなたにとってより、長男くんにとっての方が、より重大で深刻な
問題なんじゃないかな、と思うので。
なるべく、長男くんの自主性を尊重する方向で、じっくり話し合ってみると
良いんじゃないかな〜〜

奥さんの考えはどうなんだろう？
490さんと同じくこの件を自ら表に出そうって意見には賛成なのかな？
私もお義母さんの意見に賛成なんだよね。
すべてがいい方に向かうとは限らないわけだし、その矛先は490さんより
お子さん、奥さんに向けられるんだよ。
奥さんは覚悟してるのかな？
490さんの考えは真っ当だと思うし立派だと思う。
けれど私なら冷たいようだが他人の子のことにそこまで親身になってやれない。

>>490
間に合わないかな、見ないかな･･･

大人の窃盗と違い、子どもの盗癖は発達心理学の世界でも定番モノで、
大抵は親子の関係が良好でない場合に現れる、"症状"といってもいいものなのです。

親子の関係が良好でない、というのは、虐待や家庭崩壊とまでは行かなくとも
親が立派で自信に溢れた、快活なタイプ→子供の自信が削られていく
親の学歴が高く、勉強の話しばかりする→他の能力、個性を認めてもらえない気がしてしまう
等、どこにでもあるような家庭に見えても、子どもの心が抑圧されてしまえば
そこの親子間は良好でないことになります。

盗癖を治すには、親子関係を良好にするしかないと思われます。
そしてそれができるのは時間やその子の精神的成長や親の努力です。
もちろん周囲からの働きかけも手助けにはなりますが、それに即効性を求めず、
基本的には義母さんの言うように自衛を軸に行動なさった方がいいと思います。

その子の家庭が「盗みはいいことよ♪」なんて教育を施している場合は別…。

私の考えが特殊みたいなので　ｱﾚなんですが。。せっかく書いたのでｗ

大事になりそうだったり　子どもが傷つくからといって穏便にして良い問題なのかな？
自分の一家がその子の一家に嫌われることに　そんなに抵抗があるんでしょうか？

今　真剣にその子を反省させてやめさせないと
もう　盗み癖が付いてしまっていて　他でも色々やってるかもしれない。
友達の家でなら見つかってもこの程度で済むという、
前例を作ってしまって　その子の為になるのかな？
その子が傷つくことに　そんなに臆病になる？
現場で他人に見つかり本気で怒られると言うことは
その後同じ状況になったとき思い出され　思いとどまらせるクスリになると思う。

低学年ならまだしも　小６だったらもう
事実は事実として　その親子にも　>>490さんのお子さんにも真っ向から
わからせるべきではないでしょうか？
お子さんに探らせると言うのは　>>490さんの家では危ないから止めるとしても
他で同じことを繰り返すだけな気がします。

悪いことをしたと言うことを　大人は子どもにどんなことしてもわからせないと
いけないと　私は思っているんだけど・・。
そこで傷ついたら　親が傷を癒して諭してあげれば良い。
親が傷つけたら　深いものになってしまうけど
他人だから出来ることもあると思う。思い切り他人にしかられれば
親は叱った人を嫌うかも知れないけど　それでもいいと思います。

今では古い考えなのだろうけど本当に悪いことをしたときには　大人も本気で
戦わなきゃいけないときがあると思う。今見てみぬ振りしたら　真剣に怒る人が誰もいない。
他人にひどく怒られたら　親は逆に優しくしてあげたくなるもんだしｗ

>>500を見て　もしそれでさらに悪い方向になったら・・と思うけど
今もその後も　止められるのは親だけだ。

>>498
そうですね、私の中だけで進める案件ではありませんでした。
まずは長男（および出来れば次男とも）と彼の間で解決できれば最良ですね。
今までも子供たちと話し合いを行ってまいりましたが、あくまでも親主導で
あったのは確かです。このあたりは反省しきりです。
明日にでも息子に提案してみようと思います。ありがとうございました。

>>499
家内は義母に近い意見です。ただ「あなたがそうしたければすればいい」ぐらい
ですね。それ以上突っ込んだ話はしていません。彼女は物事を重く考えない
たちなので、今回直面したこと、私の対処法に関しては熟慮していないと思い
ます（笑
彼女の大らかさは救いなのですが。

>>500
大変参考になりました。どうもありがとうございます。
私も直解決とは思ってませんし、やはり長男の友人が良い人として成長して
もらいたい、という思いがあります。なにより彼の親御さんもそう思っている
のではないか？という気持ちです。
彼の家庭でその後、何が起こるのかは私の関知することではありません。が、
少なからず自分と関わった人には、不幸な行末を歩んでもらいたくはありま
せん。ましてそれが将来ある子供であるなら。気づいたのがたまたま他人の
私であった、ということなら私自身は悪者になっても構いません。うちの子や
件の友人、また彼の親御さんにとって最良の結果が得られるのでしたら・・・


申し訳ありませんが、明日（というより今日）から仕事があります。
相談しておいてすいませんが、この辺で落ちさせていただきます。
他にもご意見ある方はどうぞ、ご遠慮なくカキコお願いいたします。

書き込んだらレスがありましたので前言撤回、さらに書き込ませていただきます。

>>501
確かにそうです。
私も子供の自主性や個性を重視しすぎたかも知れません。
私は田舎育ちですので、子供時分には近所のおじさんおばさんにはよく叱られて
おりました。今では良い思い出です。
時代の違い、と言ってしまえばそれまでなのですが、私含めて皆さん今はそういう
行動はしにくいのでは？とも思います。
私は、自分の価値観や倫理観が他人に通用するとも思いませんし、ましてや
このような問題でお互い「我が子」なるこの上ない大切なものをテーブルに上げ
なければならないことを苦痛に感じています。
ですが、私はこの件を看過できない問題だと思い、ここで皆さんの意見を伺って
いるわけです。先にも書きましたが、私が非難される分には一向に構いません。
うちの子が矢面に立たされたり、いじめに遭うのもできれば避けたいですし、
家庭間で必要以上に揉めたりするのも子供にとって教育上良くないのではないか？
と考えます。
やはり「誰も傷つかない方法」はありえないのでしょうか？

私の中では振り出しに戻ったような気分です。（優柔不断ですね）
まじめに落ちさせていただきます。申し訳ないです。

その子の親がどういう方か知る由もありませんが
これがその子にとって最後の「子ども」で済むチャンスかもしれません。
>>490さんの判断した方法で　その子にとって一番確実な方法で
良い方向に向かわせてあげてほしい想いです。

大げさですが　来年　他で同じことをやったときに　もし見つかったら、
貴方のような対処をしてくれるとは限りません。普通に考えて泥棒は警察へ、です。
来年は13歳。法的にも怒られておしまい、ではありません。指紋だって顔写真だって取られます。
今傷つくのと　あとで傷つくのでは　重大さが違ってきます。

>>460さんのお子さんの友人なら　お子さんと同じくらい大事に考えてあげてほしいです。
結局それが　今はわからなくても　後々>>460さん親子の信頼関係にもつながる気がします。
長文ばかりなので私はもう引っ込みますが　どうぞ頑張って考えてあげてください。

友人くん、何度もやるとしたら、気付かれてないと思ってるんじゃないのかなぁ。
その友人くんが490家にいる時に、なくなった物探しをしてみるのはだめ？
突然「あれぇ？○○がない　ちょっと君達知らない？」と始めて、探すのを手伝わせるの。
バレるかも？＆疑われるかも？という怖さを体験させてみて、友人くんを観察してみたら？
それでびびるようなら490家ではもうやらないだろうから、
あとは愛情をわけてあげるだけでいいんじゃないかな。
それでも繰り返す＆他の家でするようになるなら、むつかしくなるね。
小6だとどっちに転ぶか予測しづらいからなぁ。

>503
＞やはり「誰も傷つかない方法」はありえないのでしょうか？
あり得ないです。

盗癖ははやいうちに修正してやらないととまらなくなる。
いずれどこかでつかまることになるのなら、
こどものうちのほうが傷は小さいと思います。
今とめなければ大人になっても続きます。
大人になって発覚すれば確実に犯罪者の烙印です。

どんなに悪いことなのか、どんなに重大なことなのか、
それが本人にわからずに修正できますか？
修正させたいのなら、傷つけるのは覚悟でいないといけないと思います。

>>490
今更だけど、その友達が取ったというのは100%確実なのかな。
置き忘れや勘違い、あるいは空き巣など第三者の仕業という可能性は０でしょうか？
私は小学校の時に、集金を盗んだと疑われ、本当に辛い思いをしました。
（結局「盗まれた」と騒いだ子の集金袋は、通学途中に落としたらしく、
親切な人が交番に届けていてくれました…）
間違いだったとわかった後も人間関係がギクシャクし、子供心に本当に辛い年月を
過ごしました。
490さんの文面を読む限りでは間違いなさそうなのですが、叱るにしろ親に話すにしろ
念には念を入れてからの方が良いと思います。

そしてもし間違いなくその子が原因だった場合、505さんの書いていたように「一緒に
探させる」のは良い方法だと思います。
探す過程を通じて、カードやお金が無くなって「とても悲しい」「困っている」という490さん
の家族の気持ちをその子にわかってもらえれば良いのですが…

>487
私は「心が狭い」とまでは思わないけど
「私ならそのくらい貸すけどなぁ？」と思う方です。
うちは親戚中で（といっても３〜４人が限界だが）使いまわしています。
買うお金がないわけではないですが一時期しか使わないものだから
１〜２人で使い終えてしまうのは勿体ないと考えてのことです。
もちろんそれぞれが自分で気に入ったのを新しく買い足しますので、
親戚中を渡り歩く衣類は徐々に新しいものが増え、
あまりに古く汚くなったものは新しいものが増えたら淘汰されます。

貸せ＆くればっかりいってて何のお礼もない、
自分の子供には一切何も新しいものを買わないというのならともかく
ベビー服や子供服を親戚同士で限界まで使いまわそうとする行為、
汚されるのが嫌だから貸さないという選択、
どちらもケチというほどではないと私は思います。
服の汚れをどれだけ気にするかの個人差かもしれません。
私はベビー＆子供服は汚れてて当然と思ってるところありますから。

お気に入りの服だけのぞいて、あげることになってもいいやと
思える服だけを貸してみてはどうですか？

>>487
次に産む予定があるなら、思い入れのある服は置いといて不要なものだけ
回せばいいと思うよ。身内同士で回す人もいれば友達同士で回す人もいるし、
そういうのを一切受け付けない人もいる。人それぞれよ。

向こうが何もかも欲しがるなら、フリマで適当に調達してごっそり送っちゃえば？

長女のことでご相談。
親、教師に対してかなり反抗的です。
今、困っているのは、学校へマンガ、クイズ本など、持ち込み禁止物を
持って行くことです。学校からも再三注意を受けています。
感情的に叱ると部屋にヒキコしてしまうこなので、話し合いという形で
長女と持っていくことはいけないと、納得させようとしているのですが、
うまくいきません。
長女は４人兄弟の１番上、下は３年、１年、年少です。
友達も多く、成績優秀。
小さい頃から手のかからない、しっかりした子（手を懸けてあげなかった
と反省してますが）小１頃から反抗することが多くなりました。
アドヴァイスおねがいします。

>>511
長女はおいくつで？

＞511
何年生だかわかりませんが、
納得させるとか、てぬるいのかも。
世の中不条理なこともあるもので、
学校の規則なんて、「どうしてスカートはひざ下何センチじゃなきゃいけないの？」
なんて、いちいち理詰めで考えて納得するのを待ってたら、
それだけで勉強なんぞしている暇なくなるほど不条理です。
時には「ダメなものはダメなんだ！」でもいいんじゃないでしょうか？
「ダメなものはダメ！」ではきかないのでしょうか？

前に何かで2段ベッドが良くないって記事を読んだのですが
詳しくご存知のかたいますか？

>>514
何がどうよくないんだろう？
どっちかというと親切な人スレ向きの質問かもよ。

>>511
私も>>513さんと同意見ですが、
社会（学校含む）できめられたルールを守るということを
教えなければいけないのではありませんか？
どんなルールであっても、ルール違反は罪。
ルールが不条理であると思うなら、ルールを変える努力が必要。

小学生高学年ともなれば、そろそろそういう社会のルールを
教える良い機会ではありませんか？


とここまで書いて、>>511さんのカキコを読み返してみたのですが、
ルール違反よりも、反抗的な性格の方が問題なのではありませんか？
反抗的な性格になった原因を良く考え、場合によってはお子さんと
じっくり話しをし、性格を改善することの方が大切だと思います。

きつい言い方をしますと、子供が反抗的になるのは、あなた（親）に
原因があることの方が多いです。

あと、子供と話しをするときは、高圧的にならず、ゆっくりと丁寧に
話しをしなければ、子供からは何も情報を得ることはできませんし、
何の解決にもならないと思います。

長女５年生です。
ダメなものはダメでは、ダメでした。
自分から納得しないと行動しない性格だと思います。
確かに不条理、理不尽なものがあることを知ることは大事ですね。

娘（年中）が音楽教室に通っています。１年過ぎたくらいのところです。
普段は「楽しく音楽にふれあえて、多少リズム感を養えたら」程度で
うるさい事はあまり言わずにやってきましたが、
さすがに発表会の曲（かえるの歌）くらいはマスターしたいと思い、
日曜日に練習しましたが、練習する努力するという段になると
娘がふざけてちゃんとやろうとしないのです。
教室（といっても２人だけ・・・）でも、ふざけてちゃんとやらない事があったので、
「ふざける子ってどう思う？」
「ふざける子とふざけない子だったら先生はちゃんとする子の方が好きだと思うけど？」
と娘に言い聞かせて夏頃からあまりふざけないでレッスンを受ける姿勢ができたところです。

とにかく「ふざける」という行為自体が私にとっては堪え難いので、
ふざけないでちゃんとやりなさいと怒っていました。
両手で一本のキーを叩こうとするので手を叩き、曲の途中でよそ見をするので
頭を叩きしていたので、それを見ていたダンナが「もう止めろ！」と怒りました。

ダンナは「できないから誤魔化すためにふざける」
「できない事を無理矢理やらせる事はない」
「楽しくやっている事を厳しくして音楽を嫌いにさせる事はない」
「素質がないから辞めさせろ」と言います。

続きです。

・・・言っている事は正論だと思います。が、

自分としては「誤魔化すな、ふざけるな」ですし、
（子供の頃から授業中にふざけるﾔﾂﾗが大嫌いでした。授業中じゃなければ別にいい）
「あとちょっとで出来る事なら怒ってでもやり遂げさせたい」です。
「怒ってでも・・・」と言えば、「それは親の気持ちだ。子供の気持ちは違う」と・・・。

だいたい「できないから、ふざける」なんて目から鱗です。
さすが、小学生に「ふざけマン」と呼ばれた男（姑談）だけあります・・・。

娘に素質がない点は重々承知です。
自分の音痴でリズム感がまったく無いところを受け継いでしまって・・・
なにもしない人並み位にはできたらいいな位の気持ちで教室に通わせています。
というか、音楽教室に通わせたいっていったのはダンナなんですけど・・・。
（一つはお稽古事をさせたかったので、バレエや水泳でも何でも良かったのですが。）

素質がないからといって、１年程で辞めさせるのは教育上良くないと思うのです。
教室自体は楽しく通っているし、先生もやさしくて可愛いです。

このままダンナのいうとおり辞めさせた方がいいのでしょうか？
もし続けるとしたら家ではどうしたらいいのでしょうか・・・。

>>517
「ダメなものはダメ」だと、「誰が決めたの。何がダメなの」の
水掛け論になるのかな？彼女の意見は？
ところで肝心の、彼女が学校にそれらのものを、親に注意されても
学校から注意されても、かたくなに持っていくその理由は聞きましたか？
その理由によって、親の対応は変わってくると思います。

＞518
音楽教室がどういうものかわかりませんが、
「音に親しませる」程度の習い事なら、旦那さんのいうとおりだと思います。
将来、音楽の道で食べていかせたいとか、
はっきりした目標があるなら、他の年中児と比べて厳しすぎるくらいでも仕方ないのかもしれませんが…。
（歌舞伎などの子役の厳しさのように…。）
「習得させること」が目的なのか、
「集団生活での規律や協調性などを身につけること」が目的なのか、
「楽しく遊ぶ（その中でいくらかの教養をついでに身につける）」ことが目的なのか…。

今一度ふりかえってみて、旦那さんと話し合ってみては。
お子さんの意見も聞いてみるのもいいと思います。
教室が「音楽をやること自体が楽しい」と思っているのか、
先生やお友達が好きだから、好きな人と会える場だから好きなだけなのか、など。

>>511
更に読み返して感じたこと。
親や教師に反抗的とありますが、『反抗』の内容がよくわからない
ので、必ずしも私の前言が当てはまるとは思えないです。

といいますのは、よく子供が『なぜ？どうして？』と大人の言うこと
に疑問を抱き、子供によっては遠慮なく質問してくることがあります。
この行動を、従順で無い＞反抗的と捉える人がいますが、これは誤り
だということです。

どんな理屈でもいいです、子供が納得いくように説明する必要がある
と思います。
質問するような利発な子供は、相手が答えられないと、相手をなめる
ようになります。
その場で答えられなければ、あとで調べてでも答えてあげなければ、
大人の威厳は保てないと思います。

>>521さん

普段は全然厳しくないのですよ・・・。教室でふざける事以外は。
ただ、もうひとりの子が一つ年下なのに難無くできてしまう事に
母親である自分の焦りがあるのかなと思います。
かえるの歌くらいできないで、他の教養が身に付くのかという思いもあり、
やり遂げたいと思ってしまうのですが・・・。

子供には「辞めるか続けるか？」と聞いていますが「行く」といいます。
「行く」からには・・・って思ってしまうんですよね。

生暖かく見守って、発表会で恥をかいた方が本人の為なのでしょうか。

>>523
要は、生暖かく見守って、恥を掻くのは鈍い娘ではなく自分なんだ！
って感じてませんか？
（私がモロそうです。年長と年少、姉妹で川井のピコル。）
もしそうなら、きっぱり諦めましょうよ。子供は子供、親は親ですから。
練習しないから上手に出来ない、っていうのは、年中じゃまだ早いかも。
本当に負けず嫌いなら、泣いてでも自分で練習するし。
そうじゃないなら、それでもいいじゃないですか。そういう子なんだし。
私、毎回諦めるのに必死です。

>523
やり遂げることの意義をお子さん自身が感じないと、いくら怒ってやらせてもふざけるばかりだと思う。
自分が習い事してたときのこと思い出したら、自分を先回りして親が一生懸命になってるの、やる気がなくなるばっかりだった。
できることでもしたくなかった。
テンション上がってる親への変な意地で、本当にやらなければいけないことあっさり見失うお子さまだったからさ。

続けるからには、次の発表会ちゃんとやり遂げろ。
自分の力でやれるだけの練習をしろ。
親のためじゃなく、自分のためにやれ。
それだけ言って、あとはかくだけの恥をかかせた方がいいんじゃないでしょか。
結果にたいしてあれこれ言わない、途中の努力の様子だけ冷静に評価する、ということで。

>>518
>さすがに発表会の曲（かえるの歌）くらいはマスターしたいと思い、

お母さんが「したい」のね。
子供に見透かされてる感じ
発表会の意味がまだわかってないだけなんじゃない？

>>524

そうです、うちもピコルちゃんです！！先生は絶対怒りませんよね・・・。
だから、先生のかわりに怒らなきゃって思ってしまうんですよ。
ふざける娘が恥ずかしい・・・と常々思っています。はい。

>>525

自分自身、何も習い事をしてこなかったので、
自分の子供の頃は「親は何もしてくれなかった」という気持ちがあるのですよ。
なので、先廻りしてくれる親御さんをうらやましく思った事もありで、
なかなかお稽古している子供の気持ちというのがわからないですね・・・。
ただ、娘もかえるの歌が好きでデタラメに弾くので、
ちゃんとできたらもっと音楽が楽しくなると思うのは、やはり親だからでしょうか・・・。

>>526

発表会は一度経験しています。
まぁ、入ったばかりで「・・・」という出来でした。


練習はやめて、暖かく見守る事にします。
教室でふざける事も怒らない方がいいのでしょうか？

＞527
＞ただ、娘もかえるの歌が好きでデタラメに弾くので、
＞ちゃんとできたらもっと音楽が楽しくなると思うのは、やはり親だからでしょうか・・・。
そういうことは、説明するのはいいことだけど、
それを本人が理解するかは本人しだいじゃないの？
かえるの歌を今習得するかどうかは、そんなに重大なことじゃないと思うんだけど。

＞教室でふざける事も怒らない方がいいのでしょうか？
教室の先生が叱らないのはおいといて、
教室の先生に相談はしたの？
「こういう状態で、気になってるんですが、どうしたらいいんでしょう？」って。
教室の方針もあるだろうから、それを踏まえたうえで何かいってくれるんじゃない？

>>523
>子供には「辞めるか続けるか？」と聞いていますが「行く」といいます。

もし「辞める」と言ったらお母さんに嫌われそうで言えないのかも・・・

>>528
かえるの歌はこれからを考えるきっかけですね。
できたらいいと思いますが、自分としては「練習する姿勢」という事が
大切だと思っているところがあります。

継続して続ける、年中にはそれは難しい事だったかと思い直しています。

最近は教室でふざける事は少ないので、
「良くできたね」（内容はともかく）と帰り際に誉めてやる事が多いです。
ふざけなくなったのも、叱っていた事があるので、
子供に分かってもらえたと思っていたのですが・・・。


>>529
河井のはほとんどお遊戯の延長でので、遊びに行く感覚半分でしょうね。
これで嫌だと言われたら、やれる習い事なくなってしまいます・・・。

>>530=>>527
>自分自身、何も習い事をしてこなかったので、
>自分の子供の頃は「親は何もしてくれなかった」という気持ちがあるのですよ。

あなたとお子さんは別人格、いくらあなたがしてやってもお子さんにやる気がないなら意味無いのでは？

>やれる習い事なくなってしまいます・・・。

無くなっても良いんじゃないですか？
お子さんがその内自分からやりたいことが見つかるまで
放っておくのも親の愛情じゃないかしら？
発表会で失敗したさせたくない気持ちも本物でしょうけど
一方で親の見栄もあるんじゃないかしら？お子さんはそれを
感じて嫌がっているのかもしれませんよ。
プロを目指すなら厳しく徹底的にやらせる必要があるけれど
遊びだったら達成感だとか大義名分など捨てて好きにさせて
やった方が良いと思います。

>518=523
>かえるの歌くらいできないで、他の教養が身に付くのか
なんだかむちゃくちゃな理論だと思うが...。

>やり遂げたいと思ってしまう
他レスにもあったけど、だから「やり遂げる」のは誰なの？
そんなに思うのなら、ご自身が習われたらどうかしら。

年中さんでしょ？そんな必死にならないでよ。

才能とか資質とは関係なしにその子ひとりひとりによって、
「のびるタイミング」というのがある。
例えばね、小学生の時、自分よりチビ（あるいはデカイ）だった
クラスメイトが、中学になったら自分よりデカく（あるいはチビに）
なってた、なんて誰もが経験した事あるでしょう。
同じようにどんなことでも「のびるタイミング」は個体によって違う。
一緒に通っている子はそのタイミングがあなたのお子さんより
（ピアノに関しては）ちょっと早かっただけなのですよ。
その「タイミング」じゃないのに、横からギャーギャー言われると、
どんどんやる気をなくしてしまうし、
自信をなくして劣等感だらけの人間になるかもしれません。

ほんと、いろいろ思うなら、是非ご自分が習い事をされたらいいのでは？

どうやら、自分のお稽古事に関しての気持ちというものが
子供の立場というものとは違う事だと思っています。

発表会自体は大人数で一気にやるので誰が誰やら・・・なのですが、
発表会で失敗させたくない気持ちというのは、かなりあります。
自分が幼稚園の頃ピアニカが苦手でぜんぜん吹けなくて。
全員参加のマーチングバンドでとても恥ずかしい気後れみたいな・・・
・・・そんなトラウマがあるから躍起になってしまうのかも。
先生が目をかけてくれたら、親がちょっと付き添って練習してくれたらと思っていました。
幼稚園児一人じゃどーにも理解できなくて。
（年子の弟妹がいたので親もそれどころじゃなかったみたいで）
それでも、かえるの歌くらいできてた・・・し。

その頃の気持ちを子供に押し付けていたと思います。
見栄はないですね・・・人並み以下でも構わないんですけど、
ふざけるのだけ本当に嫌なんです。

レッスンをみていて、ちゃんとできるところのは楽しくやるのに、
できなくなるとふざけるのがどうにも耐えられなかったのですが、
これからは怒らずに好きにさせて見守ろうと思います。

幼稚園〜小学校低学年くらいでふざける子は母親の愛情不足

自分は親に認められていないと思っている子はふざけたりおどけたりして
周囲の気を引くようになる

>>530
>河井のはほとんどお遊戯の延長でので、遊びに行く感覚半分でしょうね。
>これで嫌だと言われたら、やれる習い事なくなってしまいます・・・。

そこだ！　と思う。
お子さんは遊び、お遊戯と思って楽しんでいる。
ところが、お母さんは真面目に一生懸命やれ、楽しむなんてとんでもないと怒る。
それは嫌にもなるでしょう。

子供だって場の雰囲気を読むことはできるようになりますよ。
まなじり決してやらせないなら、小学校になってから個人レッスンに通えばよいと思います。

私も>>628さんの考え方に同意。
教室の先生とお話になってお子さんへの接し方を考えてみたら？

ぅお、そうなんですか？
娘は一人だし、これからも一人っ子だし、母子べったりで愛情不足と言われると。
今回の一件では、認めてもらっていないと感じてしまっているかもしれませんね。


>>535さん

楽しむなんてとんでもないなんて思っていませんよ。
真面目にというか「ふざけるのだけはよしなさい」といっています。

ふざけるというのは「デタラメに弾く」
「先生が話している時に片足で立ちしてフラフラする」などです。
やっぱりこれが「真面目にしろ」になるのかな。

デタラメに弾くのは先生にも相談した事あります。
「イメージの世界で音楽を楽しんでいるんですよ」と・・・。
そんな美しいお言葉にすがっています。

>518
何のために習わせてるの？
あなたの話聞いてると「ピアノが弾ける娘（ﾊｧﾄ」という
自分の夢を叶えるためと見栄しかないような気がする。
子供の気持ちはおきざりみたい。

プロのピアニストにさせるつもりがないならいっそやめさせたら？
それで子供がもう少し大きくなって
自分でやるかやらないかを選択できるようになってから
もう一度考えてみるというのはダメなの？

>>535で激しいまちがいをしでかしました。

×まなじり決してやらせ「な」いなら、
○まなじり決してやらせ「た」いなら、

意味が逆になってしまいました。
失礼しました。

>>536
母子べったりだと思っているのはお母さんだけだったりして…
だってお嬢さんがなんでふざけるのかお嬢さんの気持ちがわからないんでしょ？
お嬢さんもいくらお母さんに叱られてもふざけちゃうんでしょ？
心が通じ合ってないのよ　きっと

>>538
まなじり　ってどゆ意味？

>>536
レス頂いているのに、失礼しました。

518さんの相談内容がよくわからなくなってしまいました。
「娘がふざけるのが耐えられないので、大人しく熱心にレッスンを受けるように
したい」
だったのでしょうか？

皆さんがかなり親身にレスしておられるのに、ことごとく反論なさる・・・。

音楽をやらせたいといったのはダンナです。
自分は何でも良かったんです。

ただ、自分がお稽古事をした事がなかったという事（学習塾は別）
で、夢見がちなところがあったと思います。

「継続して続ける」「努力する事を身につける」事が
お稽古事だと思っていたのです。

そういう事ではないのですね。
幼年のお稽古事というものが何なのかわからなくなってきました。

連続失礼
>>540
まなじり＝眉です。
「まなじりけっして」というと、覚悟を決めてとか真剣にという意味になります。

>518
結論でちゃったかな？

自分がうまくできなくていやだったのを話してみるのは？
「お母さんは失敗して恥ずかしかったんだけど…。
　あなたにあの思いさせたくなかったんだけど、
　あなたは平気なのかな？
　じゃあ、いいよー。いつかやりたくなったらやろうね」
って。
子を大事に思ってるってことと、
子と自分は別人格だということをちゃんと認めて
（ひとりの人間として尊重）
してあげてる
ってのを伝えて、後はほっとく。
子どもなりに考えてくれるかも。

>>540
ググろうよ

>>542
私の経験からするとね
”練習しなさい”って言われれば言われるほどイヤになっちゃうの
お稽古事や練習が義務になったらもうお終い
お父さんがいる時に”おいちょっと聞かせてくれよ”って感じで
自然にやる方が効果あると思うし一番良いのはお母さんが
やっちゃうことかな？小さい子ってお母さんの真似したがるでしょ？

>>543
さんくす
初めて聞きましたφ(.. )ﾒﾓｼﾃｵｺｳ

なんか、みんなキツイなぁ。
>518さん
うちはヤマハ行ってたけど、来てるお子さんは様々。ふざけてばっかりの子も
いたし、結構先生は叱ってた。お友達が多い教室のほうが合っている子も
いますよ。それから、習い事が早いという意見もあるけど、少しピアノが弾ける
と、入学してから役にたちますよ。学習発表会で、ピアニカに苦労してる子も
いますし。ムダにはなりません。
徐々にお稽古に慣らしていくつもりで、でも継続したほうがいい。家での練習
はさぼっても、通っているだけでイイ！と思っては。

あ、違いました。
まなじりは「目のしり」ですね。

ttp://www.geocities.co.jp/Bookend-Akiko/1373/ko-jien07/page3.html

>518さんのお子さんは、集中力がまだついていないのでは？
個人差や性格もあるので、幼稚園の間は、高望みしなくてもいいのでは。
もっと落ち着いてできるようになるまで、待っても良いと思います。
楽しんでできれば、それでいいのなら、継続でいいとおもいますし。
なんだか、親の願望みたいなので、悩まれてるように思いますが。
始めたのなら、一年継続させないとというのも、もう押し付けのように思います。
小学生になってから、落ち着いてできるのなら、今無理させて、一年でやめるより、
いいと思うし、子供が本当に望むまで待っても良いと思います。

旦那さん（その他レスつけてる人達）は
「音楽の楽しさを知ること」が習い事の意味だと思っていて
５１８さんは
「継続して続ける」「努力する事を身につける」ことが習い事の意味だと思っている、
その差でしょう。

ピアノを、将来音楽好きになってくれるかな？という思いでやらせるか
早期教育の一環として、楽しいかどうかは関係なく努力や忍耐を学ばせる為にやらせるのか。
５１８さんは学習塾にしか行った事が無いからこそ、ちょっとズレがあるのかもしれませんよ。
小学校高学年にもなればいざしらず、年中さんの習い事でそんなものを身につける必要はないと思うのですが。

それと気になったのが
「かえるの歌ぐらい」って言葉が何度も出てきてますが
お母さんが「その程度のもの」って思ってたら、お子さんは練習しても楽しくないんじゃないかなぁ。
貴方自身、出来て当然だと思うのに出来ないから苛立つし、
結果的に「努力もしないでふざけている」と思ってしまうのでは？

お母さんが、あまり重要でないもの、たいしたことないもの、と思っているものなんて、
練習してちゃんと出来るようになりたい！なんて思えなくて当然だと思う。
「よく出来てたね」って言葉に（内容はともかく）って気持ちが含まれていること、
お子さんはきっちり見抜いてるんじゃないでしょうか。

>547
習ってれば無駄にはならないっていうのは大人の目線でみた感想だと思う。
ドレミがわかっても音楽を嫌いになったら意味がないのでは？
少なくとも518さんは手を叩いたり頭を叩いたりしてやらせてるわけでしょう？
親子関係だっておかしくなると思うよ。

＞家での練習はさぼっても、通っているだけでイイ！と思っては。
それこそ習ってる意味がないと思うんだけどな。
だったら家で楽しく簡単な曲が弾けるように教えてあげた方がいいと思う。
「かえるの歌」くらいなら弾けるでしょうし。

独身の頃、音楽教室で働いてましたが
家で練習してこない子は本当に上達しない。
でも一応曲は弾けるようになります。
親は次々に新しい曲を弾けてると思って喜んでましたが
実は次の曲にはいったら前の曲はもう弾けないという感じ。
いま、習ってる曲しか弾けない子が多いんですよ。

>>551
音楽キライでも、ドレミはわかっておかなきゃならない、と思っているので、
グループレッスンにやった。意味はありましたよ。
お稽古にやる目的はそれぞれじゃないかと。

あと、音楽が好きだろうといやだろうと、先生と名のつく人の前では絶対に
ふざけない、これは徹底したほうがいいのでは。それこそ手を叩いてでも。

すごく個人的ですが.....私は幼稚園年長からピアノをはじめました。
中学３年までﾋﾟｱﾉの先生に来ていただいてました。
でも正直、ﾋﾟｱﾉは大嫌いでした。
母も先生も厳しく、上達しないと叱られてばかり。
楽しくないから練習もしなくなる、練習しないから上達しない、
上達しないで叱られるからますます嫌いになるの連続。

高校受験で音系に進めるものと思い込んでいた母親と
実は全然そんなﾚﾍﾞﾙでなかった私は衝突。
結局普通科に進学、ﾋﾟｱﾉはその衝突でやめました。

あれから１０年たちますが、今はまったく弾けませんよ（w　
弾きたいとも思いません。やめてもったいないとも思いません。嫌いでしたから。
年長の子のﾋﾟｱﾆｶの練習を見てやる程度です（ww
私のようなケースもあるので、よく考えてあげてください。
音楽は音を楽しむと書きます。
楽しめないと、それは芸術でもなんでもなく、苦痛な習い事でしかありません。

>>551
＞家で練習してこない子は本当に上達しない。

耳が痛いなぁ・・。
家で母親が手取り足取り見てやれない種類のお稽古事って
結局ダメなのかもねー。（ウチの場合は日舞だけど）

>553
そうなんですよね。私もそれを言いたいんです。

>554
手取り足取りじゃなくてもいいんです。
練習してる後ろにお母さんがいてみていてあげるだけでいいんです。
これだけで全然違うんですよ。

質問ですが、都内で幼稚園に通わせようと
思うのですがこれはどこの区でも申請すれば
入園できるのでしょうか？公立と私立とあると
思うのですが詳しく教えて下さい。

>552
＞音楽キライでも、ドレミはわかっておかなきゃならない、と思っているので、
芸術としてではなく、数学や国語の延長戦状にある音楽という教科を
勉強するという目的ならそれでいいですよね。
そういう考え方もあるんですね。

先生の前でふざけないというのはもちろん躾けなければいけない事だけど
大人ならまだしも小さな子なんだから
「何故ふざけるか」というのも考えてあげてもいいのではないかしら。

どうする？幼稚園選び【H16年度入園編】3学期
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1069227010/

いろいろとレス下さった方、有難うございます。
自分なりに考えてみて、自分の思いを娘にぶつけていたと思います。

実は、私自身が娘に付き合うまで「ド」の位置がキチンとわかっていませんでした。
鍵盤のどこか弾けば音階でドがわかるのですが、
いままでパッと見て「ド」がどこか分かってなかったのです。
（幼稚園の時はドにシールでした。）
河井の先生が娘に「ド」をおしえてくれた事が、自分にも繋がったのです。

2ちゃんだから言えますけど、大人になってからはプライドが邪魔して
なかなか聞く事もできなかったです。

だから音楽嫌いでも「ドレミ」だけは知っておかなければならないという
552さんの気持ち、まるで一緒です。
先生という「物を教えてくれる」人の前でふざけないというのは、
人間としての基本で、しつけと思って叱っています。
だから、できないから叱っている訳ではないです。
なぜふざけるのか？と考える前に叱ってしまいます。
自分にとって「肘をついて御飯を食べない」位のレベルの話だったので。

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